境界例の恋人と付き合う方法

彼女が境界例です。思春期のとき全生活史健忘を患い、その後、病院を転々としたあと、
境界例と診断されたそうです。境界例と診断した医師とは肉体関係を持ったらしい。今も
彼女の振幅の激しい感情と虚言に悩まされています。現在、彼女は通院はしておらず、普通の
ＯＬ。みなさんから経験談、専門家の意見、アドバイスを聞きたいと思います。

付き合わないのが一番。そういう女が好きになる自分について、あなたがセラピー
を受けてください。
そういう女は「普通の」OLではない。

でもな、境界例って独特の魅力があるらしいよ。

独特の魅力ってどんなの。
教えてください。

あれですかね。
「救ってあげなければ」と言う気持ちに、
させられてしまうのではないでしょうかね。
使命感を持たされ、その気持ちを満たされると、
人は昂揚感を抱いたりしますしねぇ・・・。

医者とも肉体関係を持ってしまうぐらいなら、
正直関わらない方がベター。
（当然その医者が単にアホだった可能性もあるけど）
もしくは境界例の事をしっかり勉強して、
上手に相手との付き合いかたを学んでみてはどうでしょう。
境界例についてのサイトはたくさんありますから。

ちなみにあなたがそういう女性にばかり惹かれるのであれば、
>>2さんと同様。あなたがセラピーを受けてみてください。

医者もカウンセラーも実際アホが多い。
2ｃｈなんかにノコノコ書き込んでる奴等。馬鹿としか思えん

>>もしくは境界例の事をしっかり勉強して、
>>上手に相手との付き合いかたを学んでみてはどうでしょう。
>>境界例についてのサイトはたくさんありますから

こんな事ぐらいで上手くいくようなら、境界例の治療者は
苦労することはないでしょう。
恐ろしいことを勧めないで欲しいですね。

>>1
どういうアドバイスがほしいのだ？
わかれるべきかどうかということ？
足手まといになると思ったら分かれたほうがいいんじゃないか。

>>7
治療者と恋人として付き合うのは、また別の話しになるのでは？
治療者が苦労するのは「治す」事を前提にしているからであって、
恋人だからと言って治す必要性はないでしょ。
上手に付き合って行ければそれで良いかと。

医者はね、ボーダーの人に恋人出来ると、結構ほっとするの。
末永く支えて欲しい。
「一緒に死のう」だけはNGね。

>>9
それは違うね。
ボーダーの人の対人関係は、どんな場面でも非常に大変なのです。
治療者が治そうとするから苦労なのではなく、そもそも付き合う
のも大変なんですよ。
恋人としてでも上手にあしらうことが出来きるなら、そんなことが
可能であるなら、治療者は苦労しません。
10の話は実感だと思いますね。
まあ嘘と思うなら、自分で体験してご覧なさい。

弱いものを守るというところから出てる恋愛感情だと
後から重荷になるだけだよ。
親子と恋人は違うからね。

>>11
上手く付き合う＝上手にあしらうではないでしょう。
要は１さんが納得の行く付き合い方が出来れば良いのであって、
あくまでもそれは千差万別、人それぞれ。
ちなみに私はボーダーと思われる人とは、
常に一線を引くように接して、深く関わらないようにしているので、
彼女として実体験した事はありません。

ボーダーじゃなくても情緒不安定とはあんまりかかわりたくないな、俺としては。
そういうのが好きな人はそれでいいと思うけど。

そういうのが好きとかいうんじゃないんじゃないの？
私としてはそう云いきるような人と関わりたくないなー。
なんかつまんない感じー。

「そういうのが好き」ってやっぱあるよ。
何て言うか、ボーダーの人の持つ未熟さが醸し出す
ミリキのようなもの、好きな人いるよ。
「好き」が適当じゃなければ、共鳴しやすさ、とか。
逆にそれがとてもいやって人もいると思う。
「嫌い」というより関わりたくない感じもよく分かるな。

アドバイスだけど、
医者、行った方がいいな。やっぱ。
「肉体関係持った」から行きたくないって言うかも知れないけど。
それ嘘かも知れないし。

つか１は何処さ行った？

ところで境界例ってなんですか？？

>>19
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
けっこうまとも

そもそも境界例という定義づけが曖昧なのではないでしょうか？
でも彼女を見てると素人の私でもはっきり「これは境界例」と分かるもんな。
ところで、全生活史健忘と境界例の相関関係はどうなんでしょう？
彼女は自分が境界例ではなく、多重人格ではないかとも不安がってましたが・・・。
気分の振幅の激しいため、傍目には人格が変わったとしか思えないところもあるし、
嘘もどこまで自覚的な嘘なのか・・・。

>そもそも境界例という定義づけが曖昧なのではないでしょうか？
えてしてそういうもの。でも
>でも彼女を見てると素人の私でもはっきり「これは境界例」と分かるもんな。
これもえてしてそういうもの。
>全生活史健忘と境界例の相関関係はどうなんでしょう？
別物。ただ境界性人格障害ってのは「病気」そのもの、というより、
「人としてのあり方」の障害。いってみれば荒れた土壌のようなもの。
どんな花（症状）が咲いても不思議はないよね。
健忘、多重人格、どちらもいわゆる「ヒステリー」（田島陽子が怒る、
という意味のヒステリーじゃないよ）の症状で、どちらも事態に現実的に
対応できなくなった自我が取るいわば「逃げ」の一手だから、自我の
力が弱いボーダーの人には出ても不思議ではないかも。
でも
>多重人格ではないかとも不安がってましたが・・・。
そんなこたないと思う。めったにない。おそらく
>気分の振幅の激しいため、
なだけでしょう。ただし、まわりで「多重人格では、」と言い続けていると
そうなる恐れありですね。
>嘘もどこまで自覚的な嘘なのか・・・。
嘘の定義が違うことがありますね。
普通、「事実と違うこと」を言えば、「嘘」なのだけれど、ボーダーの人にとって
「嘘」とは「（自分にとっての）真実と違うこと」を意味することが多いみたい。
事実でなくとも。たとえば、「親に虐待された」と言う。
親は事実として、普通いうところの「虐待」はしていないし、「ネグレクト」
もない。でも、彼女/彼の内面的真実は「虐待を受けた」になっているから、
そういう意味では決して「嘘」ではない。
客観的「事実」と主観的「真実」が解離しているんだね。
だから「事実と違う」と嘘だと指摘しても本人は烈火のごとく怒り出す。
だって本人にしてみれば「嘘」じゃないんだし。
で、それを指摘した人は主観的「真実」を共有し得ない人（＝「私のこと
分かってくれない人」）に分類されちゃう。

>>22
ものすごく感謝。マジスレ立てて申し訳ないと思っているんだけどね。

付き合って半年ぐらいして境界例だと気がついた。
いわゆるスプリッティングの時期に母親となんらかの確執があったらしいし、感情の
振幅が激しい。冗談っぽく「嘘つき」というと、途端に激昂する。
それでまさかとは思ったけど、「境界例じゃないの」と言ったら、真っ青になった。
そして初めて全生活史健忘のこと、その治療で通院していた過程で「境界例」と診断されたこと、
医者を何軒もハシゴしてその一人と関係を持ったことを告白した。
それらの告白の中で、幼児時の虐待と現在の母親が義母であることを告げた。
調べてみたら、義母であることは嘘だった。弟に訊ねたら現在の母親は確かに生みの親だと言う。
付き合ってられないと思った。感受性が豊かで、芸術全般に造詣が深く、小説を書く彼女。
もう別れようと思い、３か月会わずにいた。そしたら切々と思いをつづった謝罪の手紙がきた。
心が動き、またくっついた。そんなのの繰り返しばっかり。

カミングアウトしておくと、俺、パニックディオーダー持ちなんですよ。
こういう関係が共依存でよくないことは分かっているのだが。
でも、俺が彼女に「境界例だろ」と指摘してから、彼女の方では俺のことを
警戒するようになった。俺も多分アカンと思ってるし、向こうも心に触れて
ほしくないようだ。頭では分かってるが心は割り切れない。そんなわけでマジスレ
立ててしまった・・・。

>>23
「パニックディスオーダー」の間違いです。
それが発病して何年も苦しんでいるときに彼女に会った。
うえ、典型的共依存かな。
今は俺の病気も落ち着いている。
なわけで、２のいうように俺も投薬からカウンセリング、ホロトロピック・ブレスワーク、
ゲシュタルト、箱庭などの心理療法もめちゃくちゃ受けているわけで。
もともと心理学科の卒業だし。ひととおり、本は読んでいるわけだ。
でも納得できん。

>>23
Easy,
Easy, Man.
You did good job.
なんか日本語で言いにくいことだが。
パニックなんか「カミングアウト」しなくちゃなんないほどの症状じゃないぜ。
もっとも大分こじらせてただの「パニック発作」が「神経症化」しちゃったようだが。
あんたの「土壌」もちょっと荒れちゃったかもね。
でも大丈夫、ボーダーの荒れ方とは違うから。
今は敵を個別撃破するすることに専念しようぜ。標的は「肉体に現れる不安」
に絞り込んでさ。簡単だろ？医者任せでいいんだから。自分で何とかすることはない。
自分で何とかしようとしちゃいけないんだよ。自分の肉体のことは、他人が一番
よくわかるもんだ。得体のしれない不安感とか、そういうのはあとあと。
So, Easy. You r doing good job, Man.

嘘くさいね、厨房どもの言葉の遊びというのが見え見え。

全く、しょんべんくせー。

>>25
さんくす。そのとおり。いっときこじらしてパニックから抑鬱神経症にまでなっていた。
ある意味では、だから彼女に救われた部分もあるんだけどね（守ってやりたいとは思って
ないよ）。好きになることで「俺もしっかりしなきゃな」と思って、なんとか快癒に向うことが
できたという意味でね。
しかし、未練が・・・。ちゅうわけで、引き続きみなさんのアドバイス、意見、罵倒などを
リクエスト。

パニックの発作って苦しいよね。本当、死ぬかと思うもんね。
で、うちの夫、どうも境界例っぽい。
付き合ってる頃から、虚言やしがみつきが酷く、別れようと
言ったものならキレて部屋の物なんでも飛んでくる。
あたしじゃなきゃと思って結婚したら振幅の激しい感情に
振り回されて、とうとうあたしがダメになった。
でも、なんていうか、あたしが付いてなきゃって気持ち
にさせられるのよね。これって、境界例の魅力？？？

age

彼女は本当に「境界例」なのかな。どういうわけか「境界例」の人って
綺麗な女性が多いのよ、男性のカウンセラーとしての私の体験から。
　まあ、それはそれとして、ドクターとの関係はただちに信じられない。
彼女の「境界例」が言わしめているようにも思います。＜２９＞のように
やたらと周りを巻き込むのが特徴ですが…。
　「境界例」の人は、最初はこちらのメシヤコンプレックスを刺激されま
すので、十二分に働いたような実感がありますが、それに応えられなくな
った時が悲劇の始まりです。

28,29,31あたりは本で勉強した厨房だなぁ。
分かったような専門用語を連ねているが、本物を見たことがない人でしょう。

スペリオールにそんなマンガあったか

>>33
教えてくんろ、そのマンガ

貿易センタービルに突っ込む飛行機から家族のところへかかってきた電話。
最後の言葉は「愛してるよ、ありがとう」
それが本心であろうとなかろうと、自分のつくった家庭への責任というのは、
そういうものだと思うのですよ。
これは別にアメリカに限ったことでなく、小津の東京物語もそういう話だったし。
しかし、境界例であるということは、そういう死を選べないということです。
自己統一性の障害とは、状況によって考え方まで左右されてしまうことなので。
だから付き合いたいのなら「治す」しか選択肢はありません。
しかし「治す」ということは性格というか人間性を完全に変えてしまうことなので、
「ならばいったいどこが好きなんだろう」という矛盾に直面します。
・・・やはり境界例の彼女がいた者です。思いつきで書いてみました。

今通院してないなら治療は難しいような気がしてしまった。
というか、本人に通院の意志がないような気がしたという感じ。
彼氏であって医者ではないんだから治すのはまず不可能でしょ？
だから彼女の人格障害の傾向を理解して
付き合うってくらいしかできないんじゃないかなぁ。
前の方に書いてあった、境界例を解説してるサイトを読んで知るっていうのも
そういう意味じゃないかと思ったんだけど。

俺の彼女ボーダーなんだけどさ、金欲しさに売春してた…
好きなんだけど別れようかな。病気を盾にして「許して」と言っているようで我慢できない。

３．境界例（ボーダーライン）の治療法論説


精神医学の診断基準（八項目中五つ以上当てはまることが条件）
�@.衝動的であてにできない。
�A.不安定で濃厚な人間関係
�B.場違いで激しい怒り
�C.自我同一性の障害
�D.情緒不安定
�E.一人でいることに耐えられない
�F.自傷的行為
�G.慢性的空虚・退屈を感じる
精神科で使う診断名は、あくまで「病気そのものの本質」を意味するのではなく、どんな症状なのかを的確に把握するための、いわば共通の概念図です。
精神医学での治療法は、ただ単純に精神安定剤を用いますが、こういった社会現象とも言える病気ならば、非道徳であるのが倫理というものではないでしょうか。
そこで今回は、そういった精神医学の概念を横目に、直に境界例を治療する方法をご紹介します。

私の考察によりますと、境界例によって問題となるのは、その社会性ではないでしょうか。
そもそも境界例とは、子は親を見て育つというように、その社会性は時代や文化によっても異なります。
例えば社会性に恵まれない家庭や環境で育てば、子供はやがて人間関係において未熟に成長し、また、精神的な面でも「非社会性」という結果を生み出しがちになってしまうのです。
こういった現象で起こってくる精神的苦痛を、精神医学によって「境界例」といい、人格に問題があるとされています。
しかし、これは社会性のある環境で、直接他の人間が教えてあげていくことで、問題は解決します。
例え人格障害を大いに含んでいるようでも、それがマイナスの結果に転じさえしなければ、易々と社会に受け入れられるものなのです。
プラスの結果とは、より現実的で的確な人間関係にあります。
そこをどう教育し、目覚めさせていくかによって、人間としての経験を生かす事の出来る、人格者になることができるのです。

心に傷や不幸を負った患者は、救いを求めて精神科へ来られる訳ですが、精神科の中で、特に治療を行ったり、回復させるというのは、残念ながら人格に対しては無理なのです。
薬や医者の役割というのは、患者を慰める為のものになりますので、応急処置としては効果があります。
その反面、多くの依存を残してしまいます。
やはり精神薬は、飲まないほうがよいと思われます。

分裂君は、薬は好きかい？

>>38
>やはり精神薬は、飲まないほうがよいと思われます。
折れた足の人に「杖を使わずに歩け！」というようなもの。
歩けないことはないけれど、痛いよ。
もちろん目的は杖なしで歩けるだけの力を足につけることだけれどもさ。
>直接他の人間が教えてあげていくことで、問題は解決します。
歩き方はさ、頭では分かってるんだよ。教えてくれなくてもね。
親も恋人も友人も一生懸命教えてくれてるのは分かってるんだよ。
でも、痛い。

境界例では投薬はしばしば自殺企図に使われることが多く、治療としての効果はあまりない、といいます。
自殺も鬱とは違い、本気で自殺しようとは思ってもいないから、むずかしいわけだ。
不安や情緒不安定なら、ベンゾゼアゼピン系の薬、鬱がひどいなら三環系の薬などが処方されると思うし、
俺の彼女も「青い睡眠薬」を処方されていたことがある、といっていたから、ハルを出されていたと思う。
でも、実際、薬は役に立たないと思う。かといってカウセリングはねえ。
そもそも嘘か本当か精神科医と関係を持ったことを悔いてるんだよ。本当ならおそらく
彼女の方から誘惑したんだと思うけど。
惚れてるけどやっぱ別れた方が賢明かな？

賢明ということが「自分を守る」ことを意味するなら、当然別れるべきですが。
いずれにしても誰かがどこかで彼女を治さない限り、彼女の人生は周囲を巻き込んで、
荒れるだけ荒れていく可能性が高いでしょう。
どこかで搾取的でない自己愛性の男性と巡りあえば、それなりに安定しますが、
それでも気持ちの波は継続し、生活は揺れ動き続けます。
今、すでに情が移っている状況で、彼女を見放してそういう生活を継続させられるのなら、
それはそれでひとつの賢明な選択です。

美人が多いってホント？

>>35=>>42の５４２
文章が難しいよ。もう

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=998485105&ls=50
だれか、こっちへ来てあげて
イズってゆう境界のどうしようもない馬鹿女がいるけど
そいつは無視していいから、他の皆と楽しく議論しましょう
それか、カウンセリングしてあげてください

過食嘔吐・ODやってます。衝動的な自殺願望が多々出現します。
いろんなHP見てから、自分はボーダーだと思って（確信に近い）、
大学病院の精神科に（カウンセラーからの紹介状持って）行ったけど、
医師からは「病気じゃない」と言われました。「これは個性だ」と言われました。
「ただ、個性は非常に強い」とも。

これって人格障害のことを言ってるのでしょうか？
はたまた、本当に「個性」であり、精神医学的に何も問題が無いのでしょうか？
精神科の医師は、他の科（内科眼科等）と比べて、患者に対してハッキリと
病名（というか疾患名）を言わないものなんでしょうか？

誰か知ってる方がいらっしゃいましたら教えて下さい！！お願いします。

46です。
すみません、よく見たらスレ違いのようです・・・
でも誰か知ってたら教えて下さい！お願いします。

>>46
45のスレに逝きなさい

46です。
ご・ごめんなさい・・では逝ってきます

46です。
ご・ごめんなさい・・では逝って参ります

２重でした・・またまたごめんなさい・・

ageとこう

ageとこう２

>>1
別れた方がいいな。どうせあんた、とんでもない状態になった時に、
仕事や収入をなげうって恋人のために生きることはできんだろ？
ボーダーラインとつきあうってことは、自分の人生めちゃくちゃに
する覚悟がなけりゃだめだよ。

うちの母さん、ひょとして境界例かも！？

>>37さんと同じく彼女も風俗で働いていた過去があるし。性的逸脱は境界例の特徴だと分かっているし、
それも私的にはオーライなんだけども。
ほとんど別れる決意はできてます。私のパニックディスオーダーをまたこじらして
トフラニールとデパスの世話になるような神経症＋鬱になってもいいという覚悟、私にはないからね。
でも後ろ髪が・・・。もうすぐ彼女の誕生日だし。ああ、ダメな俺。
なんで男の方が女より踏ん切りがつかないのか。これは別スレの命題だな。うん。
彼女は幸せになれるんかな、とちょっと心配。
でも、みなさんありがとう。

が、まだまだ続けてよ、このスレ。特に体験者からのカキコ希望。

素人は出てくるな。うざい
君は自分の病気治してなさい。

>>56
もう止めた方が身の為だよ。
彼女がここを読んでいたら､どう思うと思うんだ、１は。

57と58みたいな似非ヒューマニズムが嫌いなので、あえてレスすると。
>>56
彼女は幸せにはなれないですよ。境界例である限り。
で、「治療」以外の選択肢はないんですが・・・。
これは例えが悪いかも知れないけど、
「障害者が障害者のサポートをできるのか」的な側面がありますね。
しかも今のところ、一方はサポートされるつもりがないようだし。
現実的には限りなく無理としか思えないのだけれど。
彼女が「変わりたい」と思うことある時に、適切な支援者がいれば大分マシかも知れないですね。

ヒューマニズムと倫理を同一視するヴァカ

>>60
あなた、賢いね。

あげ

愛には国境はないというが、境界例には勝てず。

ある看護婦だがボーダーらしい。仕事場でのトラブルはあまりないが、私生活のトラブルはものすごい。
全く関係ない人間まで巻き込んでしまう。で、とうとう付き合いを絶ったら、私が攻撃対象になってしまった。
なにをされるか毎日びくびく。こわいよー。

ボーダーの人って救われたいだけでなく、「救いたい」願望も強い人多いし、調子いいときは
むしろ万能感（なんだってできそう）持っちゃう傾向あるから、看護婦とか、おおいかも。
もっとも「なりたい」だけでできる仕事ではないから、ある程度自己制御できてるんだろうな。
むしろ「私の体験を活かして他の人を救いたい」ってカウンセラー目指す人とか。
おっとここにはいっぱいいそう。

専門用語の解説きぼー。
>>1
全生活史健忘
>>23
スプリッティングの時期
>>24
パニックディスオーダー
>>31
メシアコンプレックス
>>42
搾取的でない自己愛性の男性

境界例の奴とうまくつきあう方法なんかない。
泣きをみるのがオチだから、どんなに相手がかわいそうに思えても
放っておけ。かまうな。ひどい目にあうぞ。
まきこまれて共倒れにならないうちに逃げろ。
ようやく回復した俺の素直な感想。

境界例って回復するの？　いっとき落ち着くだけじゃないの？

>>67
どうやって回復したの？　教えて。

1です。
かわいそうという気持ちより、惚れてるんです。
頭では成就しないとか、アカンと分かっているんですが。
メンドーなスレ立ててスマソ。

いままで「境界例」という言葉すら知りませんでしたが
読んでみて、自分に大いにその気があることを知りました。

今まで４年半、つきあったりわかれたりを繰り返して来た彼、
彼が私から別れたい、でも別れられないってるのが
わかった気もしました。
自分のためにも彼のためにも、二度と連絡取らないようにしようと
決めました。
というか、何度も決めて、携帯を変えたりしてるのだけど
最長で４ヶ月持ったこともあるけど、結局私から連絡取ってしまう
（メール出したり電話したり。覚えてしまっているので）。
どうしたらきっぱり連絡取るのを止められるでしょうか・・・？

>34
ビッグコミックスペリオールに載ってる
本気のしるしというマンガ
そうなのかな〜と思っただけやで

＞70
惚れてるなら「境界例とどうやったらうまくつきあえるの？」
なんていう考えじゃダメだとおもう｡
まぁ、今はﾜﾗにもすがりたいのだろうが
あ、草のわらです。ﾜﾗじゃないよ
惚れてるんでしょ？境界例ってことにこだわらずに
付き合えないの？彼女がすごいとんでもないことやらかしたり
要求したりして辛いならその都度きちんと伝えていくのがいいと思うが
対症療法ってやつで....。

　不幸なことに境界例という怪しく光る鎧を発明してしまい､居心地のよさ
を覚えてしまってるということではないのか？
　ありのままの自分を愛された実感がいままでにないと､ありのままのじぶんでは
魅力的ではない､あるいはみじめなやつで､とてもあなたに愛されないと､
それを本人が自覚しているかどうかはわからないけど。
　もしくは不幸な自分に同情してもらうことでしか愛を乞えない(まあ美人だからできること､か？)
　くそ甘えた根性の持ち主なのか。
　どちらなのか､どちらでもあるのかな。
しかし､医者と関係をもった､親が継母とか､嘘つかれた時点できちんと追求してやったらどうかな？
あなたもパニ症で､心の弱さのつらさがわかるから､中途半端に同情して､ふみこまないでいると彼女は
永遠に安住の地をえられないだろうよ。
　一線をこわしていい意味で彼女をおどろかせてやればいいんだよ。

>>70
本気で惚れてるんなら、死ぬ気で治してみたら？？？
周囲からどう見えても、いちばん辛いのは本人。でなきゃ病名はつかない。
巻き込みや行動化しつつ、その内面は認知的不協和を無理矢理ごまかそうとしてる。
その手段が過剰なドラッグやセックスになるわけで。で、それは治るまで続く。
好きなら病院連れて行くか、無理にでも現実見せて認知的不協和に気づかせるか。
その際、永遠に憎まれ役というリスクを負うけど、「惚れてる」なら、それくらい負うべきでしょう。

みなさん、アドバイスはありがたいけど、ボーダーを甘くみちゃイカンよ。
評価が最高と最悪の両極しかないのがボーダー。その上、すぐ激昂する。
嘘を指摘したら、電話にも出ないのがはや３か月。憎まれ役といっても、
向こうは意思の疎通さえできない状態になるのは明白。
ほかでも境界例のスレがあるが、自分が境界例であることに自覚的かつ治
そうとする人もいるみたいだが、こっちは医者に境界例だと宣告されてる
のにそれを認めたがらない上、友人を含めて俺だけが境界例だと面と向っ
て言ったもんだから、俺の顔を見ると触れたくない部分をいやでも思い出すから
イヤなんだと。つまりもう俺はフラレてるってわけね。
でもこれまでだとまた２か月ぐらいすると、殊勝な謝罪の手紙と自分がいかにしんどいか
をつづった手紙を寄越して、こっちの別れようという気持ちをグラつかせるんだよね。
でも、たぶん今回はもうそういうことはないと思う。それこそが境界例の典型的症状だ、と
俺、言ったからね。でも、それでも理解はできなくてもサンドバッグにもなるし、カネがないなら
どうにかするし、電話より手紙がいいならそうすると言ったんだけどね。しばらく音沙汰なし。携帯
まで番号を変えた。これもいつものパターンだが。
このスレ立ててよかったと思う。やっぱ別れるわ。パニ障害持ちでは支えきれん。
さんくす、みさなん。
でも意見として今後のレスはロムるけど倉庫入りするまで読まさせていただきます。

１さん、あなたは恋をした。そして彼女は境界例だった。
もしも、彼女が治癒をしてしまったら、あなたの
恋はその時終わるでしょう、あなたは彼女のボーダーの
面に惚れたのだから。
一生彼女の奴隷でいるのがいいのではないでしょうか。
小説によくありますよね。
マノン・レスコーとか、痴人の愛とか、
境界例の女性はよくファン・ファタールとか呼ばれて
異性に対しては非常に魅力を感じさせるようですね。
二人で墜ちるところまで、墜ちるのですよ。
あなたに文才があるのなら、小説書いてね。
それが昇華作用になります。

恐ろしいことをいっているスレだな・・・。
いや、正直境界例怖いよ。

>>1
すべての境界例が同じ傾向を示すというわけではない。
背景理論を理解せず社会的なラベルとして診断名を使うのは、君が
本当に相手を理解したいと考えているのであれば間違った視点になるだろう。
これは精神医学と心理学研究、精神分析全般にいえるジレンマだが。

このスレが一番おもしろかったよ。
がんばれよ>>1
メラニークラインの理論は理解しているか？
カーンバーグの研究も参照しておけばいいよ。
日本語版でもましだろう。

>71
俺もその魅力にはまったよ。
あれは恐ろしいね。
もっとも俺にもその気が少しはあるのだろうが...

２ヵ月後やっぱりよりが戻るに１票。
そのときはまた報告してね。

一生腐れ縁が続くかもね。
がんばってねというのはだめかな？
昔の人はワレナベに閉じ蓋なんてよく言ったもんだ
本人達は辛いだろうけど>>1
どっかで境界例は時間が解決するなんて書いていた人もいたな
なんかひどいなと思ったけど

境界例、何も知らずに守りたいって思った僕が馬鹿だった。
登校拒否、拒食と過食、激昂、理解できないほどの心変わりの早さ、
どんどん巻き込まれていく･･･。
妄想、虚言に振りまわされ、あげくの果てにボロボロになって心を
病んだ自分だけが残った。
彼らはどれだけ周りが傷つこうとも、些細な事で平気で人を振り回します。
それも、まったく理解不能な理由で。
半端な覚悟では境界例の人とは付き合ってはいけないと思った。
確かにきれいな人ではあったが、黒かった髪は金髪になり喫煙も覚えて
水商売に手を染め、今では面影しか残ってない。
今でも痛い思い出です。

「ベテイ・ブルー」っていう映画あったよね？　あの女って境界例だと思ふ。

>>76
＞殊勝な謝罪の手紙と自分がいかにしんどいか
＞をつづった手紙

凄く情感豊かな詩的な文章じゃなかった？

ROMるつもりだったけども・・・
>>86 はい。彼女、もともと読書家だし文章と音楽をたしなむもんで。バレエもかなり子供のときから
やってるし。文章に限ればそれだけで感動するというような。
１度、かなり贖罪意識の強い創作めいたものを書いてきた。穢れを拭うために手足を切断する宣教師の話。
なにかの引用かもしれぬが・・・。

読みてえ、その手紙。分析してやろうか？（ﾜﾗ

>>87
あちゃー。。多いんだよね。
詩的能力が高いボーダーライン。
ボーダーラインの魅力の１つになってる気がする。。
しかし、詩的表現とは裏腹に心は荒みきってる。。

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このスレ読んで初めて自分の彼女がボーダーだと知った。ずっと認知・実験ばかりだったから。
やっと薬と自傷行為は止めさせた（といっても再発は大いにありえるけど）。
ここまで二年。臨床の先生は精神的な病の治癒には何年もかかるって言ってたからのんびり気力の続くまでやってみようと思う。（いつも発作？症状？が起こるたびもう限界って思うけど）
で思うんだけどコツは相手を患者、恋人、友人、子供として躊躇なく見ることだと思う。
必要に応じて、恋人としてそばにいたいときに突き放すことができるか、逃げ出したいときに笑顔でそばにいれるかどうか。
あとぬるま湯から引っ張りあげるのは絶対やらないほうがいいと思う。あくまでも自分で気づかせ、治療させるスタンスをとるべきだと思う。

あと>>10、>>65、>>67にかなり同意します。
ど素人が出てきてすみません。結構はげまされたので書き込みました。
臨床はやっぱり苦手です。

「僕（私）がいなければ彼女（彼）はどうなってしまうのか。
見捨てるわけにはいかない。自分がついていなければ」
って思うタイプかと思ってしまった。

相手を思っているだけでなく、そうする事で
自分の存在意義や価値を見出そうとしてるやつ。

身内（不安障害）がボーダーと付き合ってたが
そういう感じがあった。
別にボーダー絡みじゃなくても
そういう部分てあるんじゃないかね。
ＤＶ夫を見捨てられない妻とかさ。

>>93
それは共依存であろう。境界例とはまた別問題だな。

>>94
欠けたところのある者同士が、満たし合おうと、求め合う。
ボーダー同士って例は少ないけど、片方がボーダーってことは多いよね。
ボーダーって土台のない建物みたいなものだから。人柱にされちゃうよね。

>>94
共依存とは言えないのではないか。依存関係が解消できない状態ではないようだし。
共依存的ではあるかも知れないが。
どちらかが離れようとしたら暴力的に阻止するとかなれば問題だが。
この程度まで「共依存」なら、日本中の家庭や組織が崩壊するぞ。

自分が境界例かどうかって判断できるの？
もしできるのならその判別法は？

私も判別してほしいです。

メールの返事とか、着信履歴あるはずなのに返事がないとすぐ
別れようといってしまう。最初は半べそで「何で？」と言ってきたけど
何回も言ってるので向こうの返事は「OK」。
あとで思うと放火してでも抹殺したいような情緒的な手紙も送る。
で、携帯もメアドも替える。
でも引越しはしないから、向こうはその気になれば私に連絡取れる
はずなのに音信不通。そう思うとますます悲しく胸が張り裂けそう。
一ヵ月後にはこちらから連絡とってしまう。その後お友達ということで
復活する。でも何回かあってるそのうち、またつきあいだす、の
繰り返し。

でも今回はちゃんと別れようと思います。向こうも彼女っぽい人
できたみたいだし、事実私には必要以上の連絡は１ヶ月以上
取ってこないし・・・。

自分が境界例って判明したところで、どうするの？
でも知りたいよね。
多分俺も境界例だから。

>>99
ボーダーっぽいって言えば言えるけどさ。
恋をしてるときは誰でも少し境界例なんてね。

慢性的な空虚感と自己不全感、安定しない感情、見捨てられることへの恐怖。
どうなんだろ。

見捨てられるのが怖いから、自分から破壊してしまう。
歴代の彼女には本当に迷惑かけたよ。

最後に付き合った女は、強烈なボーダーだった。
この掲示板を読んでそれがわかったんだけどね。

でも、また連絡してしまいそうな予感。

俺はもう完全に別れることを決意した。つうかフラれたんだけどね。
また向こうから連絡を取ってきても、もうヨリは戻さん。
もうフリ回されるのはゴメンだ。こっちもしんどい。
そう決意した瞬間、だんだん今までのことが頭にきだした。エネルギーを無駄に
消耗した気がする。

>>102
そのカキコもエネルギーの無駄

初めて書き込みします。

私自身はボーダーラインではなかったけれど、祖父からの性的あれ
これを幼少期にわりと長期に渡って受けてきて、ボーダーラインの
人が感じるであろう気持ちのおおよそは実体験してきました。

私自身はだいぶ克服できていると自分では思っていますが、それで
も大小様々な影響は今でも残っています。これは、自分の障害とし
て一生つきあっていくつもりでいます。

どのような経験を彼女さんがなさってきたのかはわかりませんが、
そのとんでもない世界を経験している当事者は彼女であって、決し
て平穏な世界に住んでいるわけでなく、見捨てられ続けているのだ
と思います。自分からも他人からも。

ボーダーラインの治療はとても難しいのでしょうけれど、同じよう
な経験をしてきた人たちはいるわけで、そういう状況の中で回復す
るには同じような経験をしてきた人たちで感情を共感しあう場が有
効だと「心的外傷と回復」（みすず書房）という本にありました。

同じような経験をなさっている方々で作っている掲示板も、もしか
したらあるかもしれませんので、探してみられたらいかがでしょう
か。素人ですので、この程度のことしか言えなくてごめんなさい。

それと、私が結婚した相手は躁鬱病で、相手の両親はアル中とノイ
ローゼでした。理由があってそういう家庭だったんですが、病気の
人間同士ではお互いに支えきれないことがあります。
私は躁状態の相手に捨てられて、しばらくひきこもり生活をしてい
たんですが、結果的には私にはよかったです。

でも、病気や、どうしょうもない状況を経験しあったものでしかわ
からない心の交流も、決して悪いものではないと思います。
ボーダーさんは、とりあえず、彼女を救うことに目標を定めるので
なく、ご自分の未整理なあれこれを整理なさっていった方が、この
先を決めるのに近道なのではないかと、ちょっと思いました。

そして、今ある感情にできるだけ正直であっていただきたいと思い
ました。依存の気持ちがなかったら恋愛感情は基本的に起きないと
思います。 それはそれで、何かが必要だったからじゃないでしょ
うか。

age

私のほうは、まったく連絡来ません。
来る時はすぐの人なので、私から取らない限りは二度ともう
会わないでしょう。
正直、胸が張り裂けそうでほとんど眠れてません。
向こうは、邪魔な奴が自ら消えてくれたって、
せいせいしてる、といったところでしょうか
と思うと、よけい悲しい。

頻繁に相手を変えるけど続かない。相手は何が悪かったのか分からず、途方に暮れる。
結婚したり、年を取ると落ち着くというケースもあるみたいだけど、結婚つうのはどうかねえ。
臨床の本によると８割が２０代の若い女性だって。逆に考えると最近つけられた病気つうか
定義なんだよね、境界例って。

>>104　通りすがりさん
さりげない言葉で書かれていますが、とても深い内容だと感じました。
どう表現していいかわかりませんが。とにかく、一言一句、すべてに同意します。

>>108
542発見！！（いいけど

>>109 いいよね（笑）。突っ込みありがとう。
104のレスは私が言いたかったことを、簡潔かつリアルに書いてあって、
説得力があると思った。あちこち転載したいくらい。

age

心理板の住人はこんな人ばかりなのね...。

彼から連絡ありました。友達としてつきあって行きたいって
またいつもの繰り返し。
連絡があってもなくてもつらい。
どうにかならないのかな。はぁ。

すごいなぁ。
メンヘル地獄住民に見せてあげたいレスばかりだ。

他にもいろいろあるけれどだいたいこんな感じだったかな。
彼女の場合、境界例と自己愛が複合したような人格障害の状態でした。
（境界例については精神科医がこんなふうに述べています。
　：境界例の人をどう扱えば良いか？答えは簡単です。そばに
　近寄らない事です。彼女を救えるのは、経験豊富で
　　精神分析志向の精神科医だけで、しかも境界例に
　関する深い知識と、たっぷりの時間（月単位ではなく、年単位で）と、
　　忍耐力がある精神療法士が必要です。）
上記の事をまとめるとこんな感じ、、（ＨＰより引用）

「私は愛され、満足させられねばならない、しかもいかなる感謝の見返りもなしで」


つきあいが終わりを迎えたとき、私は彼女の頬に一回、平手うちをしました。
女性に手を挙げるとはなにごとだって？
おまえはケダモノか？と問われてもこうするしかなかったのですよ。
これは彼女の私に対する支配への（ささやかな）抵抗だったのです。

分かるよ、分かる、その気持ち。

おれも、平手打ちをしたことあるよ。
彼女、翌日にはそれをネタにして、悲劇のヒロインを演じていた。

・誘惑的
彼女はとても魅力的でした。
ここでいう誘惑とは、先ほど述べた支配するためのエサなんですよね。
私は、コロッといっちゃいましたけれど。恥ずかしい話。。

・支配的、自分のことを正当化する、
これは後で、ＣＲＡＰというものだと分かりましたが、、
単純に言ってしまえば、独善的ということ。
ＣＲＡＰを日本語に治すと「独断的正当化と投射」。ちょいと分かりにくいですね。
少し分かりやすくいうと「自分は常に正しく、間違っているのは自分以外のだれか」
という意味になります。これによって、自分にとって都合が悪いときには
相手になすりつけ、罪悪感を抱かせる訳です。
中身は、自分にとって都合の良い極めて巧妙な嘘なのですが、
本人は嘘とは思っていません。（本人とっては本当の事なのだから当然）
無意識的な嘘で相手をやり込めます。

これで私は、（徹底的に）やり込められました。
ひいては、これによって自分は（私のこと）はダメな人間なのではないかと
いう錯覚に陥りました。
（極めて冷静に考えれば私には非は無いんです。
　　私が精神的に不安定なときのＣＲＡＰはホント身にしみました。）

・父親（＝母親）への憎悪
彼女は、母親との仲が良すぎるぐらいに良すぎました。
まあ、珍しい事ではないので、そん時は何にも思いませんでしたけれど。
ある時、その母親から買ってもらった服を私の不注意で少し
汚してしまったんですよ。
洗えばすぐに落ちるというか、シミも残らないのに。
彼女は激怒していましたね。クリーニング代は払いましたけれど、、
ママから買ってもらったものが本人とって本当に
大事なものだったかは今になっても分かりません。

で、ここのポイントは服が大事だったから怒ったわけではなくて
母親への（無意識的な）恐怖心から逃れたくて私へ理不尽な怒りを浴びせたわけ。
ママが恐いというニュアンスを私が以前から感じ取っていたので分かったのですが。

先ほど述べたＣＲＡＰですね。こんなふうにも使えちゃう訳。
これには裏があるのですが、彼女のママはパパと仲が悪く、
彼女もパパのことを嫌いらしいのですが、
聞くとパパへの悪口はすべてママからの受け売りだったのです。
彼女は本心ではパパのことを嫌いじゃない。
パパのこと好きという本当の心（感情を）否定しているのもママが恐くて
押し殺してしまっているという状態。
だから、ママと仲が良過ぎるというのは不自然なんです。
本当はママが嫌いなのに、、
これも、無意識でママが嫌い、怖いという感情を否定しているので
ママと仲が良いのは、本人とっては本当の事なのです。

父親（＝母親）への憎悪というのは理解できたかな？
父親が嫌いというのは、本当のところ母親が嫌いだということの裏返し。
何で父親のことが嫌いではないかという事が分かるのかというと、
うちの大学の妻子持ちの教授と、あわや不倫関係になりそうだったから。
必死に言ってやめさせる事はできたけれどね。
妻子持ちという事から分かるように実際の父親の
年齢に近いという事がポイントになる。

エディプスコンプレックスっていう言葉を知っている？
本の受け売りになってしまうけれど、単純に述べると、
幼少期に同性の親に死ねばいいという願望を抱くが、
同時にこのような感情に対して非常に罪悪感をいただき、
それを拒否しようと努力する。
要するにこの場合、父親を独占したいと心のどこかのレベルで望んでいたというわけ。
こうなるのは、家庭内の不和による所がものすごく大きい。
家庭内の不和によって父親が母親を殺す事を恐れていた
のではないかと仮説するとする。しかしながら意識レベルでは
彼女が父に敵対し、父が死ぬ事を願った。そうなれば
母親の生活がずっと平穏になるだろうからということだけど。
しかし、父に敵対する事によって、彼女は自分自身、
父に対する愛情、自分のセクシュアリティにも敵対しており、
それが、彼女の父に対する愛情の表現となる。というわけ。

この場合、妻子持ちの教授は彼女の父親の代理像という事になるということ。

不倫にならなくて本当に良かったと思っている。
なったらなったらで、また大変なことになった事であろうことは
容易に推測できるもんねぇ。

・自分の事を不幸だと思っている。
彼女は頭良いです。都内でも有数の進学校に通ってましたし。
偏差値７０近いんじゃないかな。（高校もお茶の水受けたらしいです。）
多分母親（母親は薬剤師）の意思だと思うけれど
国立大医学部を目指して二浪しました。
医学部は断念したものの、母親の実家近くの大学に入り
仮面浪人して信大（経済）に来ました。母親は国立に入学できた
という事で喜んだそうですな。＜母親の体面だよね
だけど彼女本人は母親の言うとおりやっただけで、
先ほど述べた理由によりその中に彼女自身の意思が含まれていたとは到底思えません。
進学校の同級生たちは、一流大学に入学したりしたわけだし
自分は結果的に三浪ということで、そのときストレートに行った友人たちは
就職活動にいそしんでいるといった状態。
これらを知るだけで彼女のコンプレックスはいかに大きいか、
多分相当な物だったと思います。
私はそんなことまったく気にしないけれど（一留してそう思った）、
本人はそうじゃないというわけ。

・非常に傷つきやすい
これにはいろいろなエピソードがありますが、一つ挙げてみましょう。
付き合いの最後のほうは、もうけんかばかりでした。
けんかの内容は彼女の人間関係についてのことでしたが、
そのとき「あなたって（どんな人よりも）プライドが高いわね」と言われました。
（括弧内は当方による補足
　　　　：間接的に私よりプライドが高い。許せない！すごく傷ついたわ。）

要するにあなたのせいで私のプライドはズタズタよ、ときたもんです。
これには、返す言葉もありませんでした。
彼女が持っているプライドは、ガラス。ちょっとしたことで傷が付き
壊れてしまうような、ちょいと性質が悪い物なんだけれどね。

このスレ読ませてもらって、ある人間関係が予想していた通りのものだったと分かりました。
自分が相手を受け入れる力量を自分は持ち合わせていなかったので今でも苦しんでいますが、
時間が解決ことを信じて距離を置き続けることにします。

>>120
しかし、父に敵対する事によって、彼女は自分自身、
父に対する愛情、自分のセクシュアリティにも敵対しており、
それが、彼女の父に対する愛情の表現となる。というわけ。

ちょっと意味が分かりません。
彼女は、父親に屈折した愛情表現を行っていると理解すれば
いいのでしょうか？

＞１２４
裏。なんですよね。
解釈はそうです。自分自身にダブルバインドをかけている
ということです。

彼女の愚痴と妄想

しかし、境界例、境界例というネタが後を絶たんな。

そんな治療を最初から放棄したような診断下す医者がおるわけなかろう。

そもそも境界例は精神の病ではないのではないでしょうか。
性格の性向

心理学やってる人とは付き合いたくないと思わせる板

>>129
ここは昔からそういう板でして。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/987406633/l50
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/997013987/l50

あげ

さっき、３ヶ月間音信普通だったボーダー嬢に電話してしまった。
来週会う約束をしたが、どうなることやら。

がんばって傷ついてください。

境界例の女と付き合うもんじゃねぇ！俺も経験があるが
いわゆる「振り回される」ハメになるからな
特に思春期のくらいの女は注意！

振り回されることはわかっているが、あの魅力はなんなんだろうか？
ボーダーだからあの魅力があるのか、それともあの魅力があるから
ボーダーになったのか？
ちなみに、相手は３２歳、離婚経験あり。

ボーダーっぽさを魅力と感じるどころか、
わざとらしい、たまらなく嫌だ、と感じる人は多いですよ。
へー、変わった人だね、ぐらいに無関心の人もいるし。
ボーダーに特別魅力を感じるのは、あなたの内面に原因があるのでしょう。

わたしは彼にボーダーを治してもらったと思ってます。
非社会的な家庭で育って、社会性のある彼と接して社会を学べたと
思っています。ただ、いまだに世間知らずなところが可愛いと
いってくれる人もいます。この人たちはボーダーに魅力を感じているので
しょうか？

＞１３２
私はたぶん境界例で、そういったことを繰り返してきました。
彼も新しく彼女を作ったりするくせに、私に連絡とってきたり
それで会うと、新しい彼女と別れて私とつきあって、やっぱり
君の感情の起伏についていけないと別れての繰り返し。
彼から連絡取れないように、携帯もメールの着信拒否にして
今日で一週間。
解除してしまわないように、パスワードは友人に入れてもらいました。

あげ

>>137
彼からどんなふうに治してもらったの？
知りたいあげ。

>138
でも彼と会いたいの？

>>137
何か５４２のネタみたい。
うんざりさげ。

正直、会いたくてたまりません。
メール、電話してしまいそうな自分を必死にこらえてます。
彼が今いっしょに歩んでいきたいと思ってるのは、私ではないから。
このまま半年何もせずにもったら、そのまま大丈夫だと思う・・・。
でも、まだ一週間と一日。

ボーダーの治癒率１０％。治療を受けて不変ないし悪化が６５％。ドロップアウトが１４％。
（以上ガンダーソンの報告）

愛情、友情、同情、欲情、大人ならちゃんと分別しましょう。

>>142
メンヘル住民ﾊｯｹﾝ!!

ネタじゃないよ
５４２って何？
これは、わたしの人生ですっごい大きなことなの。
どうやって治ったかって、彼の母のような無償の大きな愛情です。
本当の母には嫌われてます。
精神分裂病も彼氏できると症状がよくなるけど別れるとまた元に
戻るってきいたことあるから、私もそんなもんかも。
自由じゃないなって感じることもあるけど、
彼と別れるときはもっと大きな愛情をくれる人がいなきゃ無理。
だから、彼氏いなくても大丈夫な人は、ある意味羨ましいです。
ほかに私みたいな人いませんか？

５４２は私ですが、他の板の住人です。
彼女の境界例を治したと書き込んだところ、それは共依存であると煽られ、
今日に至るまで反論を続けています。そろそろ止めますが。
１３７さんは、そういう煽りに耳を貸すことなく、
信じるべきものを信じた方がいいのではないかと、自分の経験から考えます。
＞彼氏いなくても大丈夫な人は、ある意味羨ましいです。
気持ちはわかりますが、誰しも心のキャパシティというのがあるので、無理はされないよう。
>>104の書き込みにとてもいい言葉がありました。

境界例ってどうやったら見分けられるのですか？
2年前くらいに境界例って診断されたが、俺は躁鬱病だよって思って
ほっといた。最近、人生に行き詰まって境界例の事を書いてる本読んだら、
自分に当てはまる部分が多かった。でも、今の医者には抑鬱神経症だって
言われて、「境界例じゃないんですか？」って聞いたら困った顔されました。
このスレは読んでてつらかった。自分の人生罵倒されてるような気がして。

ただ、思いこみが激しい方なので本当のところどうなのか知りたいです。

境界例って見分けるもんなのかにゃ？
精神病のようだし、神経症のようだし、話聞いて症状調べて
どっちとも見分けつかないから、ええいっ、こいつは境界だっ(笑)、
っていう、「見分けられないときの例外処置」なんじゃないの？

「不安にとらわれる」とかならそりゃ普通の神経症でふ。

age

>>150
そう言われるとそのような気もします。
でも私には何が正しいのか分からないです。
境界例の症状を知ってから毎日、気持ち悪くて仕方が無い。

>>150
それに境界例独特の症状はあるみたいです。他の病気との境界にあるがゆえの症状が。

542さんへ
104いいこと書いてありますね。
わたしは同じ境遇の人と話し合うことはできませんでしたけど、
私が悲しかったことを思い出して泣きながら話していたらいつも
我慢強く聞いてくれていました。彼は所謂、自分より子供を優先する
母親らしい母親に育てられていたので、私が親とのコミュニケーションが
うまくいっていないだけと思っていたようですが、５年くらい親や
彼と話しているうちに私自身、母は私に愛情が薄いと確信もつようになって
彼もわかってくれるようになってそれを母も認めてくれたことで
自分の気持ちがすっきりして、今では幸せに暮らしています。
自分の置かれている立場を理解するのはそんな人間関係においても
基本ですよね。

>154
確かに、自分の立場を理解することは大事ですね。
また、ある程度の年月が過ぎてしまうと、
関係を持続し育んでいく努力も必要になってくると思います。
愛情はもらうこともあげることもつくることもできるので。
スレにそぐわない、感傷的な言い回しになってしまいましたが。

境界例の相手に惹かれること自体に問題ありと言われるけど、そおかな？
境界例には知能や感受性のきわめて高い人もいる。それで好きになってみたら、
境界例だった、ということもあると思うな。
もっとも境界例特有の魅力というのもあるんだけどね。でも、それってどこまでが個性で、
どこまでが病的なことなんだろ？

>>156
＞もっとも境界例特有の魅力というのもあるんだけどね。でも、それってどこまでが個性で、
＞どこまでが病的なことなんだろ？

あなたが魅力を感じた部分が魅力です。あなたが病的だと感じたところが病的で良いんじゃないですか？
境界例と普通の人の線引きは難しいです。ってゆうか境界例も普通の人かも。。。
当人が苦痛を感じれば障害ですし、そうでなければ障害とは言えない。
音楽でもジャズかロックかR&Bか解からんものが多いですか、本人達がロックだと言えば
ロックですし、、、
その人が境界例って言えば境界例でいいんじゃないですかね。

彼女、ｾｸｰｽがばつぐんによかった。感度が猛烈にいいつうか。

境界例特有の魅力とは、普通の人にとっては、自己の同一性が脅かされる点だと思う。
>158
それはほぼ演技。あとで吐いてたりします。そうでなければいいのですが。

>>159
ひどいこと言わないでよ。吐いてなんかいないよ。天国にいざなった漏れに感謝してたよ。
演技だったったら、キスだけであんなにグショヌレにならないYO!

彼女はボーダーです。
感情の振幅が激しいこと。
あと、完全主義者です。
精神科に入院歴が１回あります。




しかし、そんな彼女とのセックスは最高です。




感情の振幅が激しい＝感じたときは人並み以上に感じる・・・。




女性経験は人並みですが、彼女と１度やったら病みつきになるんじゃないかなあ。




まあ、セックスは相性があるから、「よくない」っていう人もおおいかもね・




そういう、あっしは現在不安神経症でデパスとこう鬱剤のんでます。





まあ、基地外には基地外がいいのかも・・・・・。ねっ！！！！

そこまで　いいセックスなんて
うらやましいな

うへへ

ボーダーの彼女から、激怒され、それっきり連絡をこちらから取ると大騒ぎにな
ります。私は彼女に未練があるのと合わせて、彼女に自傷行為もあり、不安が隠
しきれません。ボーダーであることとの兼ね合いから、連絡をこちらから積極的
にとった方が良いのか、良くないのか悩みがつきません。皆さんは、ボーダーの
方の激情にどのように動かれていますか？　周囲を巻き込むので、安易に近づけ
なくなってしまいませんか？

ボーダーか

自分も割と周囲にボーダー系の女性が多い。自分にも問題アリなのだが（笑）。
幸い入院を要するようなのは、今のところいないがね。

接し方や交際を今後どうするかなどは、各人が決めたらよろしい。

ただ、これだけは忠告しておくが、巻き込まれても、自分の職業的評価を
下げるような事態は避けること。

この御時世、巻き込まれて仕事の評価落としたあげく、捨てられた男も多そう。

（つきあいは自己責任で！）

165さん、助言ありがとうございます。164です。
何か私のことを知っているかのように、的確なアドバイスです。
私の現状は、今動くと職業的価値を落としかねないすごい博打のように思えます。
すぐに何かしてあげたいと気持ちは強いですが、博打するのもどうかとも思え
ます。もっと、よいタイミングを計りたいと思います。
でも、我慢できるかなというのが本音かな。
ありがとうございました。

＞１６６

うん、安全第一だよ。

もっとも彼女自身は本当に辛い時は辛いってのもわかるよ、
いや、本当はわからないのかもしれない

だけど、関わるもんみんなの「安全」も考えなきゃならんのだよ。
１６６さん自身の、職業生命とかも含めてね。

「滅私奉公」的な発想は、長続きしないよ。

ウルトラマンだって３分しか戦えないんだし（笑）
ましてや、自分たちは単なる人間なんだから。

境界型とか境界例を語るときは、言葉遊びじゃないけど、
まさに「自分と他人」の「境界」が問題になるんだよね。

165さん、ありがとうございます。
ボーダーとは戦うって感覚で付き合うのではなく、多分受け止める
感覚で付き合うことが大事と思うのですが、それ自体戦うことなの
かもしれません。
私には、「滅私奉公」はできません。
ただ、彼女の気持ちを楽にさせてあげたいと思っています。
タイミングが命です。方法は思案中です。

いろんな点で本人自身が自分に気づけばよいのですが、難しいの
でしょう。
私は、受け止め方は工夫しようと思っていて、多分女性のボーダー
の方は気持ちや感情は少女のままなのだと別れてから初めて思って
います。それまでは聡明さばかり目立ちましたから（苦笑）。
少女ですから、だだはこねるし、感情の起伏は激しいし、誰か頼れ
る人が近くにいないといけません。人見知りも少女はしますし。
白馬の王子様の存在も夢見てる。
だから、彼女の良きパートナーになるには、理想の男性になるのが
やはり理想ですが、よきお父さんであって、彼女の存在を認め、
成長を助けていくこころが必要なのだと思います。
まあ、外見や知能が大人ですから、あやしてばかりはいられないの
が、苦労の種ですが。
激怒され、別れた後に気づくのは、私には大変つらい。
ボーダーだと思われる方とお付き合いしている方は、特別な方と
付き合っているとは考えず、少女とお付き合いしていると考えて
みてはいかがでしょうか。
多分、少女の年頃が女性にとって一番気難しい年頃かもしれません
けど。

166氏の彼女、俺のもと彼女と同一人物じゃないか思うほど。
こっちも大人になることが必要かもよ。つまり並みの人間なら愛情があってもボーダーはあきらめた方がよい、と
もっと自覚した方がよいかと。

169さん、ありがとうございます。
おっしゃることわかります。
自覚はしていますが、すぐ完全な大人になれる事はやはり難しい。
当然、自分自身が大人になる努力は必要でしょう。
しかし、彼女が多くの男性の中から、私を選び、また私は彼女を
選んだのですから、大人の面も多分にあるとも思っています。
問題は、どういった点で大人になるかということと認識しています。
今回の失敗は理解していますが、１を聞いて１０を知るまで大人に
はなれそうにありません。まだまだ、失敗を繰り返すでしょうから、
その失敗をどう乗り越えるかが大人なのだと今は思っています。

166さんは>>104の書き込みを読んでみてください。

わたしも>>171さんの意見に賛成です。
つまるところ、>>104さんの書き込み内容に注目していました。

１６０と１７０は私を救ってくれた彼氏みたいな
資質もってる気がします。
わたしも兄弟が命を絶ったようにわたしも絶とうと
思ってた。
でも大人の愛で救われて、明るく幸せな人間になれました。
今も離れられません。
お二人のような方がいてくださるのは、私にとってもとても
嬉しいです。

漏れもそういわれた時期があったが、それも今となれば遠い昔の話のぉ〜。
でも今でも忘れらない、あの感受性と知性。
でもその直後思い出す、あの唐突で激しい怒りと嘘の数々。
泣きながら、今日もオナってしまうダメな漏れ。

友達に教えられてここのスレッド読んでいます。
はっきり言って、１のような男は気持ち悪いです。
せいぜい有難がってるしかないですね。

28の女です。
今別れようとしている旦那が境界例らしいです。
確かにいろいろ当てはまるのです。結婚前にすごく繊細な手紙を
書いてくれたりして。一方、前妻、前不倫相手とのドロドロを綴った
私小説も読まされました。（性描写付）
知り合ってみれば、友達の彼女を取った上2回も堕ろさせたり、
恋人の妹にも手を出したりとさんざんな人生を送ってきたようです。
結婚後も、キレるしアルコール依存だし、暴力振るうわで。

私も「私がいなくちゃダメになる」と信じ込みボロボロになったクチですが、
2年振り回され続け、降りることにしました。
別居を始めて1週間ですが、大量の呪いメールの次の日には「謝る、帰ってきて
くれ」との甘いメール、頭がぐらぐらします。

今までは私も可哀想になって戻ったりの繰り返しでしたが、
もうつき合いきれないレベルです。心が。
でも、あの罵りが恐怖です。一生懸命、「私が悪いのではない」と
いいきかせています。境界例の男に支配されると、「悪いのは私、
ダメなのは私」と洗脳されていってしまうんですよ・・・。

若い女性の例が多いようですが、中年男性のパートナーを持った
方とかはいらっしゃいませんか？
夫に父親を求めていた私もやっぱりおかしいのかもしれません。

ご主人は境界例ではなく、自己愛性あるいは妄想性の人格障害です。
むしろ１７６さん自身に境界例の傾向があるのではないでしょうか。
詳しくはこちらをご覧ください。
↓
http://homepage1.nifty.com/eggs/

心理板すごい。ためになります。

私自身が典型的境界例ですが、みなさんの書き込みを読むと、治療効果あります。
自分を客観視できるというか・・
（現在はうつ病ということで抗鬱剤、抗不安薬、睡眠薬のお世話になってます）
私は最初の治療者とつきあってました。今は別の人と結婚し比較的安定してます。
ちなみに、こちらが振ったあと、６年以上連絡をとってません。一度具合が悪く
てアドバイスをもらったきりです。ずっと恨みに似た悪感情を持っていました。
最近やっと彼の気持ちがすこしわかりそうな気がしてそろそろ許せるときがくる
のかもしれません。

ただ、現在付き合い始めの恋人が私にはまりそうな気配で不安です。距離を置きた
いのですが精神障害者だなんて、ちょっとまだ言えないし。（それとなく匂わせて
はいますが、ますます心配してくれてます）
彼は能力のある人なので、私のことで心身ともに消耗したりしてほしくないんです。
結局、どんなに愛されていても、砂地にまく水みたいなもので、きりがないんです。
だから、最初から私のほうは相手に期待しないように心がけています。
（この他人に対する諦めが現在心のバランスをキープできる鍵となってます）
ちなみに、こんな私とうまくやっていける夫は、外見内面とも仏様のような雰囲気
の人です。悪く言えば、愚鈍。私の境界例的な側面には全く魅力を感じていないよ
うですし、鈍くてイライラさせられますが、そこがうまくいってる秘訣かもしれま
せん。

いやさー、俺の奥さん躁鬱、動悸息切れ眩暈（笑）はげしくってさー。時々またかーとかおもっちゃうんだけど
かわいんだこれがまた。
だからゆるーす。（ははは）
奥さんも俺とつきあってから症状がずっとよくなったって医者にもいわれたみたいだし。

ノロケだ、ノロケ、悪いな｡
奥さんの全部が好きだからなんだろーといいんだ。実は火星人だったってアリンコの国からきたんだってもーな。ははは。
（ほんとにそうだったら困るが）

あげのふり

>179
そんなに好きだった奥さんをなぜ鬱陶しく感じるんだろう？
と思いはじめたらまたここにおいでね。

いい話

自分が境界例（医者に通院したことあり）で、家族がそれを（通院したことのあること
＆自分が境界例であること）知ってる人、いる？

また境界例の人ってどれだけ自分に病識があるんだろ？

↑わたしは病識ありました。

通院はしませんでしたが、精神科医の恋人に相談したら
断言してくれました。

いまは、ほとんど治っていますが。

困った男性とつきあっていました。
彼にはあまりいい印象をもっていなかったのに、
しつこいアプローチに折れてしまい、つきあい出しました。
彼はわたしを賞賛しつづけましたが、わたしはそれを過大評価だと思っていました。
まあ恋とはそんなものかなあと思う気持ちもあり、彼を可愛く思ったものです。

つきあって半年、彼の誕生日にプレゼントをしました。
それは彼の趣味に合わなかったようで、「こんなものが俺に似合うと思っているのか」
「俺はそんな奴だと思われているのか」とまくしたてました。
哀しいというよりは唖然としました。
彼はその後もひとりで話し続け、わたしが黙っていることを罵りました。
そしてその席で全く関係のない話の一言が、後々までわたしの中でしこりとして残りました。
「最近の日本人は礼儀を知らない」

彼は共通の友人を非難することがとても多く、
それがわたしはどうしても不愉快でその度に衝突したものです。
わたしにはとても些細に思える彼との意見や価値観の違いを
「自分が正しい、彼らは間違っている」という判断のもとに、
「人間として駄目だ」と言っているようにしか聞こえませんでした。
そんな衝突の後には非難のほこさきはわたしに向くようになっていました。
「お前は俺をわかっていない」「はっきり言ってお前は駄目だ」

感情の起伏がとても激しく、
彼のとても高いプライドをわたしが傷つけると、烈火のごとく怒りました。
そういう時は声が大きくなり、難しい言葉を選んで使います。
わたしまでもが声をあらげてしまっては、火に油を注ぐだけと
冷静を装い言葉を選ぶと「お前の話は俺には全然突き刺さらない」
わたしが声をあらげれば「お前は短気だ」「性急だ」と言う始末です（笑）
彼が孤独を感じるときは無理にでもわたしにつきあわせました。
実はわたし自身がACで孤独をうったえる彼に共鳴してしまうのです。
激しい怒りと過剰な甘えの両端を行きつ戻りつ、
疲れたわたしが何度も彼を突き放したにもかかわらず、
泣き顔を見せられよりが戻ってしまいました。

経済的にとても不安定な状況で、結局は親に食べさせて貰っているにもかかわらず
親を批判する言葉の激しかったこと。
結末はそれをわたしが非難したことで訪れました。
それまでにない激しい口論の中で彼のわたしへの愛情が、
完全に不快感に変わったことを感じホッとしている自分がいました。

わたしの手には負えないと知りつつ、
それでも彼がこれから他者と起こすであろう軋轢を心配し、
根無し草になってしまうのではないかと危惧してしまうのです。

俺も辟易してる一方で、まだ惚れているという以上に、彼女これからの人生どうするんだろ？
という心配が尽きない。でも、そういうのってよくないと思う。相手の人生を丸ごと受け止められない
のなら、心配しても結局それは自己充足でしかない気がする。
１やみなさんのレスを読んで、やはり境界例とお付き合いしたり、惹かれたりする方も、ちょっとは問題
を抱えている方が多いんじゃないかと痛感しました。

>>１８５さん
>>１６５さん

はっきり言って、持ち上げられたら、それは次に突き落とされることを
意味するんですよ。

自分は、持ち上げられそうになったら「自分は凡人だ」といって逃げますね。
白馬の王子様にされそうになったって、現実社会では、白馬に乗って職場には
出勤できませんしね（笑）。

だけど、逃げようとすると「冷たい」とかいわれて、辛いですねえ。
冷たくないことを証明しようとすると、もう相手の手の内です。

とにかく何らかの方法で距離を取る。これしかないです。
つまり、一緒にいる時間を一定にして、日が変わったらケータイも切って寝る。

こんなところでしょうか？

でもボーダースレをまだうろうろしてる自分って、、、（笑）

誰しも何らかの問題をかかえている。（生きるテーマがあると言ってもよい）
それを解くのは自分自身であり、他人に代わってもらうことはできません。
つまり我々は自分自身について責任があるわけで、他人の責任を負うことはできない。
これは、共依存に対する基本的な考え方ですが、すべての人にあてはまる。
境界例の人もこれを自覚できない限りは、立ち直ることは難しいでしょう。

自分の心の成長、成熟を信じて、自分中心に生きるべきです。（自己チューではないよ）
ヘンな人に関わっちゃう人は、やはりちょっとヘンなんだよね。
（はい、私もそうでしたが。）
自分の問題を解かなくちゃいけなかったのよネ・・・
これは利己主義で冷たいのではない。そういうふうになっているのです。
どちらも泥沼から抜け出せない関係は最悪だよ、共倒れじゃないの。
まあ人生、どこからでもやり直せるワケだけれど、
共食いみたいな、成長できない関係は変えるべし。あるいは絶つべきです。
相手のためにも、自分のためにもヒジョーに良くない。
冷たいなんて、言う方がホントは自分自身にも他人にも無責任なヒトなのです。
そんな言葉に傷ついちゃいかんよー。

境界例でも、経済的に自立して働いている人は多いと思います。
そんな問題視する病気でしょうか？
誰でも人に言えない悩みや苦しみを持っているものだと思います。
たとえその悩みが他人から見たら取るに足らないことだとしても、
本人にとっては重い苦しみということもあると思います。
感受性の鋭敏の差は一人一人違うのです。
そういう人達にとって必要なのは、無理に理解しようとしてくれる
人ではなく、自然に共感して、そっとしておいてくれる
同じ感性を持った友人ではないかと思います。
淡々とした、押し付けがましさの無い愛情ともいえるものでは
ないでしょうか。
境界例の人の裏側を読んでしまう鋭さに、>>1は早く気づい
て欲しい。

１８７の文中の
「＞＞１６５さん」を　「＞＞１６６さん」　に
「逃げようとすると」を「距離を置こうとすると」に

それぞれ訂正いたします。
失礼致しました。

>>189
意味不明〜
境界例なんてたいした問題じゃないってことですか？
誰でも大なり小なり苦しいんだから、そんなの病気じゃないってことですか？
自然に、淡々と、押しつけがましくない関係が、
親しい人との間につくれないから、境界例なんじゃないでしょうか。

>>191
まさしく、そのとおり（とくに後ろ２行）

１８９は境界例のことを言っているのではない。
悩み深き（感受性の鋭い）フツーの人のことを言っているらしい。
知らないのだから、いいのいいの。
知らない方がいいよ、モチロン

境界例の患者に手を出す治療者は、境界例という診断ができているのでしょうか。
また、その心境はいったいどうなっているのでしょう。
自分が必要以上に介入することによって、治癒する可能性が高まるという認識が
あってのことなのですか？

＞189
経済的に自立しているかどうかはあまり問題ではありません。
彼らは、一般的にはまったく筋道の通らない話を「無理にでも」理解させようとするのが
問題なんです。
自然に共感できないものを押しつけ、愛情を得ようとするのがボーダーなのです。

怒らないで聞いていただきたいが、あなたはもしかしたら病識のないボーダーかも知れません。

＞１９３

＞境界例の患者に手を出す治療者は
治療者と言えるかどうか疑問ですね

＞その心境はいったいどうなっているのでしょう。
自分（達）は例外という考えの入った救済者幻想でしょう。

＞自分が必要以上に介入することによって、
巻き込まれた時点でそんなこと冷静に考えてないし、考えられるようならそんな
ことはしないでしょう

＊精神療法家とクライアントの性的交渉（境界例に限らず）って１０年以上前のアメリカの調査
では、治療者（分析医だったかな？詳細失念）の１０％以上にみられたんじゃな
かったかな。以外に高いので驚いた記憶がある。

また、こんな調査をして発表するアメリカっていう国の気風にも感心した。
（調査結果には感心しないぞ！）

交渉の有無で治癒率に差がないという調査も、聞いたことがある。
だからって、モラルなしでいいということには、もちろんならん。

（注：正確な文献を誰か引っ張って来るまで鵜呑みにしないように！）

レス、ありがとうございました。

教えていただきたいことがあります。
上記の彼には病識がありません。
境界例という言葉も知らないと思います。

彼に「あなたはこういうタイプの人間だ。それは個性を逸脱した性格なのだ」
と教えることは彼のためになることでしょうか？
また理解されるのでしょうか？

わたしは一般教養に毛の生えた程度しか知識がありません。
どうぞよろしくお願いいたします。

＞１９６・１８５さん

逆ギレされかねないと思いますよ。
文章を拝見しておりますと、彼はすんご〜い自己愛の塊のように思います。
共通の知人を批判するのも、いってみればどこでも三角関係を作りだして
「俺のほうがいいだろう〜〜？え〜〜？そうだろ〜〜？俺って正しいだろ〜？」
と常時承認を求めているように思われます。

ここに於いては、彼と共通の知人の考えのどっちが合理的であるかとかは全く意味
を持っていません。

自信がなくって仕方がないくせに、あなたを「自分を確認する道具」に使って
いるような人なのですから、無駄だと思います。

良くて「お前の話は俺には全然突き刺さらない」、悪くて逆ギレ。

１８５さん、「彼を気遣う」よりも、「彼を気遣うように自分に」おいしいものを
食べさせてあげたり、自分をゆっくり休ませてあげたり、自分を自分の好きな
ところに旅行に連れて行ってあげたりして下さい。それが先決かと思います。

１８５さん　境界例はあなたです。
こう、あなたに教えることは、あなたのためになったでしょうか？
「自分のためになりました。おかげでよくなりました」と思ったら、
その時に、彼に「あなたは自己愛性人格障害だ」と言ってあげてください。

>>196
教えてあげる必要はありません。
（お世話したくなる自分が病気だと認識しましょう。
普通なら最初から見抜いて彼には近づかないところを
わざわざ近づき，この期に及んでもまだ「教えることは
彼のためになることでしょうか」などと悩むのはおかしいと
早く気づきましょう。）

>196
ほんとにそうですよ。
今の私なら、「ごめんなさい、あなたにはついていけないの」とでも言って
さっさと離れてしまいますね。逆恨みされるとコワイからね。
彼のためになることをしようとすると、
あなたのためにも彼のためにもなりませんよ。

皆さま、レスありがとうございます。

わたしは彼を変わった人だなあとは思っていましたが、あそこまでとは思っていませんでした。
しかし、それはわたしに限ったことではありません。

実は先日、共通の友人から「君なら○○を変えられると思ったのに」と言われ凹んでいたんです。
彼はすべてにおいて理想論をぶちまけ、 からまわりをする人です。
ただそういう人が呑みの席にいると、場が盛り上がったりするんですね（笑）
○○だから、と笑って許される、言わば皆に庇護される対象だったんです。
30を過ぎても人生を理想論で語れる彼は羨ましく思われているのかも知れません。
陰で彼らを激しく非難することを知っているのはわたしだけです。
彼らには絶対に言えません。

結局わたしの弱さにつけ込まれていたんだと思います。
他人の情動にはまったく回らない神経が、そんな時だけ鋭く働くんですよねー

彼とつき合った１年間、胃の不調など通院を考えるほど体調を崩しました。
でも、彼を断ち切る決心をしてから食欲も戻ってきましたし、著しい虚無感もなくなりました。
嬉しいことに激しい肩こりも嘘のように治ってしまいました。

皆さんのおっしゃる通りです。
彼を見放す勇気がもてました。
ありがとうございます。

>>195
日本でも同じようなものでしょう。
いや、それ以上かも...。

＞195さん、詳しくどうもありがとう。
アメリカの調査の話、とても興味深いですね。
治癒には関係ないというのがちょっとだけ救いかな？
＞202さん、経験者ですか？
具体例きぼーん（藁

>>201
「君なら○○を変えられると思ったのに」＝
「俺(私)は変えられない」＝「けど変えたほうが良いと思ってたよ」
＝「よく付き合ったね，感心してたよ」
見えてなかったのはあなただけ。

「呑みの席にいると、場が盛り上がったりする・・・陰で彼らを
激しく非難することを知っているのはわたしだけです。」
＝私(俺)にだけは本当の姿を見せてくれる

ああ，悲しき誤解。

>>204
おいおい、今さらそんな皮肉な口調はダメよん。

２０１さん、もう気にしないで、元気になってネ。

すいません。精神障害の人って、ヤリマン、ヤリチンが多くて、男はたたなくなりやすい
し、女も感じなくなるってのは、本当ですか？
すぐ、次の相手探すんですって？不安だから、じっとしてらんないんでしょ？
でも、たたないし、感じないから、別れるらしいんですが、ホントですか？

これみてて、別れて良かったと思った。
マジ。
別れ話を相手にしておいて、相手が別れたいって言うまで待ったｙｏ。
だって、切ったってどうせ電話攻撃で追い回されるの分かってたから。
悪いけど、他の人好きになってもらうまで待ってた。
もう、誰でも良いから代わりを頼むって感じだったんだ。
だれでもいいから、やってくれ。って感じ。
今日、ここの板みて同じだって思った・・・・。
焦ったぞ。（藁

＞１９６

○○　　「鏡よ鏡、世界で一番すばらしい男はだあれ？」
185.196「それはもちろん○○サマです！」

こんな世界からは脱出が一番！

教官「君ならこの方程式が解けると思ったのに」
生徒「この方程式は「解なし」です！」

元々解けない方程式だったんですよ。

さあ、正月休みの計画でも立てましょう！

解けたら？

201です。

適切なアドバイスと優しいお言葉をくれた方、ホントにありがと！
皮肉なあなたもありがとー

電話を無視しても全く罪悪感なし！
人は欠点があって当然だけど、人間的に全く尊敬できない男を愛せるはずがない、
という当たり前の結論を自分のなかで、がっちり掴みましたよん。

208さんのおっしゃる通り。
わたしに高等数学は解けません。
ビバ！

＞＞２０９

「おお〜解けたか！感心感心！、では次の難問をあげよう」

　　　かくして一生が終わってしまうのであった、、、、、、

１です。

久々に書き込みます。頭では分かってるんです。うまくいかないことも分かってる。
でも、まだうじゅうじゅしてるのね。
もともと立ち直るのが異様に遅い人間なので・・・。とくに異性がらみは。
こっちの恋愛観や性格にも問題ありなのは分かってます。パニック・ディスオーダー持ちだし。
でもね、それで割り切れたら人生苦労はしないよ。トホホホ〜（脱力

自分の問題と彼女の問題はわけて考えるべし。大人になるべし、
彼女をきるべし、＞１

＞２１０
おまえは人から尊敬される人間なんだろうな？
文章からみてただのヴァカ女にしかみえないが。

君はまた同じ間違いを繰り返すと思われ

>>214
あなたこそ、大丈夫ですか？
まるで、女にフラれた恨みかなんかで、他人にカラんでいるみたいよ。

２１０さんは、よかったですね。

165さん、171さん、172さん　ありがとうございます。
彼女と別れて一ヶ月近くが経ちました。その間、自分のこと、彼女のこと等々を
よくよく考えました。自分の中でグラグラと揺らぐこころがあるのは事実ですが、
彼女のことは、彼女自身に任せようと思います。自分に素直になって彼女に何か
してあげたいと思う気持ちが大変強いのですが、考えれば考えるほどわからなく
なりました。これからまだしばらくまだ悩みそうですが、こういった時の選択と
しては、じっとしていようというのが今の気持ちです。

>216

>グラグラと揺らぐ心

そうそう、揺らぐよ〜

でも最近は、ケータイ鳴らされても「何をさしおいても出る」ということは
なくなった。日が変わったら絶対に出ない。
「前世がどうの（ﾔﾊﾞｲかも）」と言われても「現世で忙しいからね」と言い置く。
「治療者にこう言われた」ときたら「そんな大事なことは、人に言わない方が
いいよ」と切り返す。

こっちが「なんとかしたい」と思うと、それは「ゲーム続行」イコール「相手の
常勝」を意味する。それから距離をおけると「さては、睡眠不足にしておいて
正常な判断能力を奪うつもりだったのかも？」とか、うがった考え方もできるようになる。
結局こっちの睡眠不足が解消されて来ると、巻き込まれていたのがよくわかる。

治療者なんぞは、最大週に１日１時間だからこそ、機能するんじゃないかな。

まあせいぜい睡眠はしっかり確保して、正常な判断が出来るようにしておくべき
だなあ。そして職業上の評価をおとさないこと。

>悩みは続きそうですが

こっちも一緒、完全に吹っ切れてたらこんな板うろついてませんって（笑）

210の立ち直った女です。

わたしも217さんと全く同じことがありました。
彼は自由業のようなものなので、好きな時間に起きて仕事をすればいい。
でもわたしは朝早い時間に起きるにもかかわらず、
３時半まで会ったこともないネットの知り合いの「問題点」を語られました。
やっと電話を切って布団に入ってから、あたしはなにをやってるんだろうと落ち込んだものです。
彼もわたしを疲れさせ、とりこもうとしていたんでしょうね。

実は、彼の元カノが境界例らしいです。
自己愛男と境界例女、相性いいでしょうね（笑）
彼女は病識あり、自傷ありのりっぱなボーダーだったそうで、彼から逃げ出したそうです。
（さんざん、悪口を聞いた）

恋愛なんてただでさえエゴとエゴのぶつかりあい。
相手に障害があったら・・・ほんと難しいですよね。

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直接、メールを下さい。

宜しくお願い致します。

うちの会社に痛い女がいる。

私が言うのもなんだけど、アットホームな会社でそれまでは社内の人間関係は上手くいっていた。
途中採用になって彼女が入ってからも、なにかとみんなは気をつかった。
最初は。

仕事の分からないところを勝手に処理し、トラブルを起こした。
分からないことはきいてね、と言うとひとの顔を見ずになにかもごもご言っていた。
その後も彼女からはなにもきいてこないので、不安になりなにかと彼女の机をのぞくと
手や背中で隠しながら仕事をするようになった。

２日間仕事を無断欠勤した。
彼女の机の裏、（ここもヘン！）にポスイットが貼ってあった。
「あたしは境界例なんですー」
は？みんなでしらべらたよ（ﾜﾗ

なんとか辞めてくれないかと思うけど、変に上司が優しい人で可愛そうだからって。
女子社員とすら会話ができないのに、男性社員の携帯の番号きいてた。
その人、ストーカーされたらどうしようとマジで鬱入ってる。

>218
あんたは逃げただけ。
自分も十分自己愛女じゃん。

>>221
そんなこと言うの、変だよ。
不毛な関係なら解消すべきです。関係を変えるって、まあ難しいよ。
こういう発言って、煽りか・・・

>>220

放置しましょう、「奇行が増え自滅」するか自分が相手にされていない
空気を察して「ここは会ってないのでやめます」と言い出します。

「自分が見捨てられる」という文脈をひっくり返して「こっちが見捨てた」
というストーリーに改変しますから。こういう作業は得意中の得意。

「かわいそうだから」っていう上司はもう巻き込まれてますね。他の部下と
その女の仲裁役で疲れてきますよ。彼女の配役ではもう「救済者第一候補」
としてリストアップされてますね。

過去ログも読みました。
ほんとこの手の人って大変なんですね。
恐くなってきた。。。

その女は普通のこともできない。
お茶碗を洗わせれば汚れも洗剤もついたままだしよく割るし。
今どきそういうことは女の仕事じゃないって言われそうだけど、他にできることは少ないんだからやらせてた。
どうしてこんな女とったのかと思ってたら、頭はいいらしい。

あたしも時々可愛そうと思うことがあるけど、それ以上に腹が立つこと多すぎる。
可愛そうって普通の優しい感情でしょう？
ああもう、こいつどうしたらいいのかわかんない！

ここ読んでると、「うん、そうそう、そうだった」っていうのが結構あります。
５年前に付き合っていて、今でも連絡が来る彼女がそうだったのではと思っています。
ある日、某企業社長愛人であることが発覚。
それ以外にも複数の男性と肉体関係があり、近所の人達も知っている有様。
真夏に窓開けっぱなしでSEX。それも同じ日に何人も別の男。売春をしている訳じゃない。
ものすごい甘え方で、AV顔負けの誘い方、のってしまうと受身に早代わりしてものすごい声。
茶色だった髪がどんどん金色に変わり、元々水商売だったけど、関係のある男を呼んで店にはべらせうっとり顔。
営業もしっかりやるんだけど、彼女の言う「一度落とした男」はすべて自分のもの。
仕事がひけた後、しつこいぐらいに電話をしてきて「ビール持ってきて」。
深夜自宅に呼ばれて行くともう寝てるし。
最初は愛嬌だと思っていたけど、だんだんニンフォなのかも知れないと思い自分で調べていったら、見境無く男が欲しい訳じゃない。境界例に行き着きました。
自傷行為も頻繁で、某社長ももてあまし気味に。
どうにかして皆で救おうとしたけど、本人は女王様なので相手にならず。また新しい男を作った上で連絡してくる、の繰り返し。
精神科へ連れて行く話も出たけど、本人はすぐに察知して逃げまくる。
とにかく可愛いのでなんとかしてあげたかったけど、自分の精神力・体力共に尽きて、自分が点滴を受ける始末。
伝え聞くところによると、今はそれほどひどくは無いようですが。
でも関わりたくないので電話には出ません。
つくづく相手の電話番号が見えるってイイ！と思いました。

あーすっとした。けどｵﾅ-ﾆだしスレと関係あんまりないのでsage。

もはやこのスレは

「境界例の変人と付き合う法」を離れて
「境界例の変人と別れた後のリハビリ・心の整理」
スレになっているように思われ

前にも投稿した、（たぶん）境界例で、感情の起伏の激しさと
最終的には私のしつこい電話攻勢を理由に向こうから切られ、
でも復縁を繰り返してきた女です。

今度は私からちゃんと切ろうと決めたのですが、ふとした事から
連絡を取ることがあり、メールを送ったところ
いま彼女ができて幸せ。でもいつまで続くかはわからない。
それはそうと君はずっと大切な友達だし、来週誕生日だったよね
お祝いしたいしプレゼントも渡したいから会おうと
メールが返ってきた。こいつ最低だと思った。

でも、ちゃんと切れてよかったのかな。
会いたいと思う気持ちがすっかり無くなった。今までにないことです！
これも向こうの作戦だったら、まんまと乗せられたことにはなるけど。

恋愛して盛り上がっているのに、
自分の生活スタイルを全く変えようとしない彼は、
自己愛的ですか？

なんだ。。境界例ってたんに救済者を求めているだけなのね。
つまらん。。

恋愛して盛り上がっているのなら
彼は、自分の生活スタイルを変えるはずだ

とあなたが思ってるのなら、あなたが自己愛的です

>>230今までの恋人は変えてくれましたし、
私と少しでも長く接していたいなら変えませんか？

自己愛イコール他人の話を聞かない。でいいですか？

>>232さんのおっしゃる通りなら、自己愛の人が多すぎる
気がするのですが。

うん、多くなるねぇ・・。治療者は困るかも！ｗ

もしかして>>234さんは治療者ですか？

>>230

こっちが正解。

自己愛的なのは男と女どちらに多いのでしょうか。

>>237

ドッチーモ

「もう私に、私の心に拘らないで！」という手紙貰って、どうしたらいいのか
分からず落ち込む漏れ。

それは逆の気持ちらしいよ、前レスによると。
でも、自分が心地いい範囲でつき合うこと！
それ以外は治療者にまかせようね

>>239
無視無視、ダブルバインド戦法にはまっちゃあいけないよ

>>241
そうそう．その手の人と関わるときは
>どうしたらいいのか 分からず落ち込む漏れ。
って状態にこっちがなるときは，要注意かも．
ダブルバインドから逃れる唯一の方法は距離を置くことだと
かのレイン師も言ってた（と思う）

>>239
私、それしょっちゅうやってたんだけど・・・
自分では本気だったんだよ、その時は。
心の中で、おっかけてきてくれるの、期待してるんだよね。
それって、ダブルバインドっていうんだ．．．

彼も５回はおっかけて来たんだけど、その後友達に相談して以来
別れの手紙やメールにも反応示さなくなった。
ここに居る人みたいな意見、耳打ちされたのかな。

そう思うなら、なぜ自分から「どうして追ってくれないの？」と言わない？
これくらい効果的なせりふもないのだが。

なるべく彼女のことを頭から追い出す。
彼女のせいであなたの仕事や人間関係もおろそかにしがちなのではないですか。
趣味を楽しんだり、友人と連絡をとって出かけたり、とりあえず動いてみること。
努めて気分転換するべきです。
ご自分でもわかってますよね？
あなたにとって大切なことは、他にも沢山あるはずですよ。

>>244
そんな事言ったら、重く思われるだけ。
でも、もう終わってしまったことだけどね。
今までずっと彼のこと恨んできたけど、このスレ読んで反省した。
今度もし好きな人ができたら、二度とこの手のことはしない
と自分に誓約。

>246

大切なことを学んだね。
早くいい出会いがありますように。

>>246
俺は逆。たぶんアイツを憎むことを覚えなくっちゃいけないみたい。

以前書き込みをした者です。
彼女（ボーダー）と離れて一ヶ月近く経ちました。
非常に冷静にお付き合いをしていた時間を見つめ直し、彼女にあるメールを送り
ました。彼女が振り返ってくれるなら、戻ろうと思うし、そうでなければ、この
ままお別れです。
私はずるいかもしれませんが、一ヵ月後、転勤で遠方に行くことになっています。
最近別れ方がメインになっているようですが、そのベストに近いと思います。
まあ、今回のお付き合いは、別れになったとしても、深く考えさせられる事象も
多かったとつくづく思う。

>>249
あなたは、ずるい人ではないですよ。
自分自身に、自分で責任を持てばいいのです。
他人を振り回すことで、他人に責任を負わせようとする彼女も
いつの日か、自分で自分に向き合わなければいけない。それがつらくても。

彼女にとってあなたがどのような存在であり得るか、それを決めるのは
彼女自身であって、あなたの責任ではありません。

＞250　ナナ子さん
あなたの言葉がすごーく染み入りました。

別れた男がわたしのことを、
「人の心の痛みが分からない女」と称していると人づてに聞きました。
まあ彼の思考からは当然のお言葉なのですが、落胆とともに初めて激しい怒りがわいてきました。
今わたしの正直な気持ちは彼を傷つけたい気持ちでいっぱいです。

このままなら彼は多分ドロップアウトするでしょう。
それをなんとかしてあげたい気持ちも同時にある。
彼のことは断ち切れましたが、自分の中で揺れる気持ちはなかなか断ち切れません。
これは愛情よりもわたしの弱さからくる共感で、わたしの問題点であることは分かっています。

上手く言えませんが、今自分に一番必要なのは「誇り」である気がしています。

>>246

「正当な怒り」というものがあるなら、それを感じることを覚えなければ
いけないのかもしれないですね。

メンヘル板の境界例スレより、このスレ、ためになる。

私も、ここを良く覗くんだ。自戒と共に。
私は境界例と診断されたんじゃないけど、
条件に当てはまる事もあるから、読んでるとイタイ。

境界例というのは、
受診し始めてからどのような内容の検査の結果、
どれくらいの期間で診断が下りるものなのですか？

250、ナナ子さん
ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
最後に彼女にあるメールを送ったと書きましたが、内容は自分自身に向き合った
らどう？というメッセージを含んでいます。
それに気づくかどうかは彼女次第だし、気づいたとして本当に向かい合えるかは
わかりません。彼女次第です。
その時、私が必要なら連絡が来るでしょう。

251さん、お気持ち本当によくわかります。
私の場合、あんなに仲良くしていた彼女（ボーダー）から突然、スト
ーカー呼ばわりされ散々な目にあいました。（あっています？！）
きっかけとして、当然私が彼女にとって酷いことをしたことがあるの
ですが、当初複雑に感情が入り乱れました。
今回のこと、私のこと、彼女のことを冷静に見つめるためには一ヶ月
ちょっとを要しました。
その末に現在では、彼女にとって不都合な事象が起こる度に彼女は
ドロップアウトを繰り返すのを見て、気の毒だなぁと思うように
なりました。
251さん、自分のもっている弱さからくる共感を問題視する必要は
私はないように思います。
人は皆個性という名のもとにもっているものだと最後に感じました。
嫌なら変えるよう努力すべきだし、そうでなければ一生付いてまわ
るものと思います。
私の場合、彼女に最後にメールを送りました。
彼女に対して同情しているだけでは送るべきではないと考えました。
それって失礼ですからね。よく考えた末に、彼女のことをやはり愛
している自分に気づいたので送りました。
後は当然ですが、彼女次第です。
どんな恋愛もそうだと思うのですが、相手が自分を見てくれなければ、
先はありえませんよね。
先が無ければ、当たり前ですが失恋だと考えます。
失恋の痛みは受け入れましょう。

＞１６６さん
正論がうまく伝わらないのが境界例というものです。
何らかの反応があれば内容の如何によらず、サインあるいはダブルバインドとして、
ポジティブに捉えることができるとは思いますが。
＞相手が自分を見てくれなければ、先はありえませんよね。
境界例である限り、自分以外の誰かの気持ちを真剣に考えることはないと思います。
とは言え、いい結果を祈ります。あるいは正しさより成果を優先させる狡猾さを。

境界例の人って、自分が被害者だと信じて疑わないような気がする。

むしろ「傷つけられた！」と主張できるように、他人の話の一部だけを強調したり ねつ造したり。

私も境界例です。境界例だと思います。症例があてはまりますから。
（精神科先生には、ＰＴＳＤと診断されましたが。）
子供の時、近親による性的虐待を受けました。そのことについては、
もう、何もいうことはありません。誰を責めてもしょうがないのです。
こんな自分になっちゃたんだから、昔のことクヨクヨ考えても時間の無駄。
私の人生は、これからなんだからって・・・
さて、私は最近自分が境界例だと知ったので、今、勉強中です。
こうやって、文章に書くことについては、問題ないのですが、
やはり、人と話をすると、仮面をかぶる自分がいます、無意識に被ってしまうのです。
私の場合。自分でもびっくりするくらい、相手に合わせてしまう自分がいます。
でも、そのときは、自分が本当にそう思っている（自分の本心で相対している）のです。
決して嘘をつくつもりではないのです。
あとで思い返して、また嘘をついた・・・と、自分を責めてしまいます。
私は幸いなことに、なんとか自立できているので、もう、これ以上他人には
甘えたくないのです。私にかかわる人に迷惑をかけているの理解していますから。
だけど、彼らは、こんな私（過食症だったので、１００ｋｇ超えていました）
がいいと、言ってくれます。努力してるなら・・・

ここの人たちって境界さんがぜんぜん変わらないようなことを
平気で言うね。

>>260

そんなすぐに変わったら、、そりゃ誤診だって

友人が境界例で私もパニック障害を抱えていますが、正直「これからＯＤをする。」
と電話がきたときはおろおろ。。。リストカットもしばしばらしい。私は鬱ではない
が、このままだと私がおかしくなりそう。「止めてほしかった」といっていたが、止
める側も大変じゃ。措置入院したほうがいいよなあ、あれ。

「僕としては、痛いし間違ったら死ぬかもしれないからお勧めはしないけど、
君がそれほどしたいというのなら、それはそれで仕方がないので、我慢することにする。
で、どうしたいの？」

＞263
まーべらす。

＞２６３
その言葉を言ってやりたい。ほんとはね。でも死なれたら後味悪いから言わないだけ。
不倫してボーダーになって、ボーダーになった原因が不倫で、余計不倫相手に執着。
いいオトナなんだからさあ。悲劇のヒロインぶるのも勘弁してくれって感じ。

>>263 >>265
言うと、ホントに死んじゃうこともよくあるんですか？

パニック持ちの彼氏はヒッキ−？

>>266

まあ、致死量以下のＯＤしても、間違ってゲロって窒息、この時節だとそのまま
凍死、体質により薬剤性の劇症肝炎、てなこともないではないからねえ

>>262

迷惑ですよね、強制入院のきっかけを作ったって逆恨みしやがるし
助けても見放しても逆恨み、、アクドイ連中です

私（パニックのみ）の彼はふつうのひと。友人（女）がボーダーで、不倫してて、
相手もＰＤだが、ヒッキーではなく自営業。別れようと思うが、こんなんなっちゃったんで
今は別れられないんだとさ。

>>270

こんなになちゃったなじゃなくて、彼女がボーダーでそうしちゃったの
数年見てれば2７0さんもそう思うようになるって。

age

>>258

>むしろ「傷つけられた！」と主張できるように

そうそう、このセリフで相手の発言を封じ込めたり、自分の有利なように
コトを運ぼうとするんだよね

本当に境界例の怖さってわかってる？ココにいる人。
症例としてではなく自分の人間関係に境界例が入り込む怖さ。
今ならその傾向のあるって気が付いた瞬間一目散に逃げるね。
どうにもなるもんじゃないって。ありゃ。
本で読むのと，側にいるのじゃ大違いだぜベイビー。
気をつけろ。

彼女・彼氏でいるだけと，奥さん・旦那にするのは激しい差だかんね。
間違っても一緒に暮らそうなんて考えるんじゃないよ。

>>273
でも本当に傷つけられた場合は、なんて言えばいいの？

>>274
私もホントそう思う。
でも、そんな相手を”愛してる”っていう人もいるよネ。
すると、さっさと逃げなさいと言うのも、チト歯切れ悪くなる。

スレたてた１さんは、その後いかがお過ごしですか？
マジスレたててくださったおかげで、
私もいろいろ勉強させていただいています。ありがとう。

>>275

まず自分で身を守る方法、傷つけられない方法を学ぶことだな。
人によっかかって、あてが外れて「傷つけられた」こんなんじゃ通用せんよ
社会じゃ、、

AC教内部なら、やさしくしてくれるかもしれんが

ずっとロムってましたが、案外みなさん苦労されてるんですね。
ボチボチ４年目に突入しますが、もう限界です。
いいときはむちゃくちゃいいんだが、逢った途端、あっ今日はダメ、という日は
もう手がつけられんね。虚言に関してはこっちも慣れたので、どれが嘘かどうかすぐ
分かるけど、指摘するとキレるので黙って騙されている。
ガマンしてたけど、「境界例じゃないか」と指摘してからイヤなことを思い出させて、
自分が境界例と診断されたことと向かい合わなくてならざるを得なくなったと逆恨み
されている。でも、それもジ・エンドやねん。もう電話もこなくなった。携帯にも出
ない。得難い経験だったこともあるせいか、それも境界例独特の魅力のせいか、結構
俺としても未練が断ちがたい強烈な恋愛体験だったと思う。あれほどふだんは聡明で
魅力的な女性には出会ったことない。あれでビョーキでなければと思うと、また未練
が残り、つらい。
最近、そんな俺も境界例じゃないかと思ったりする・・・。

境界例ってそんなにひどいの？
ただひどいだけじゃなく、魅力もあるから分かれるのは辛いんだろうけど。

>>279

ひどいから「境界例」「ボーダーライン」というんだよ

ひどくなかったら単なるヒステリー

>>100
それは　恋ではなく　変。でしょ？

>>275
傷つけてくる人から 離れる（一定時間だけでもいい）。これが一番。
主張したい時は感傷的にでなく、具体的に手短に非難する。

でも境界例の人は「傷つけられた！！」と主張する事で、相手を絡め取ろうとするよね。
これやってると治らない。自分のしたい事を持って、他人に無関心になる事が回復への道だと思う。

境界例が概ね依存的と言われるのはそのあたりなのかな。

最近、そんな俺も境界例じゃないかと思ったりする・・・。

親が境界例だった人っていますか？

>>285
境界例という名称は最近できたものだから、親の世代では境界例という概念はなかった
んじゃないのかな。ひどい場合は鬱なり分裂病なりの病名がつけられ、軽い場合は
極端な気分屋とか気難しいとか言われていたんじゃないかと思う。

>>278
>それも境界例独特の魅力のせいか、
って，結構ありそうな．そういう人は未練が残るように
し向けるのは上手いから．そういうのが，魅力になってるのかも．
きっとあなたの方が「しがみつきたい」感情引き起こされて
しまってるんでしょうね．そういう意味じゃ
>最近、そんな俺も境界例じゃないかと思ったりする・・・。
というのは，あながち冗談じゃなく，実際，深く関わった相手が
やや近い状態にされちゃうことは珍しくないかと思います．
きっと，しがみついている内は，彼女は絶対振り向かないでしょうね．
そうすることで，あなたが，より　しがみついてくること，ちゃんと
分かっているだろうから．それで，しがみつかれたら，余計に強く
拒絶するのでは．
　やや想像入ってるので，ズレていたらスマソ

思うんだけど、境界例の人って、
自分のいいなり状態の都合いい人を世話役としてキープしつつ、
振り向いてくれないつれないタイプに恋い焦がれ・・・というパターン多くないっすか？

>>287
激しく思い当たる！

でさぁ・・境界例って病気なの？？どうよ？

境界例に纏わる四方山話しててもどうしようもないんじゃないのって話だよ。

境界例についてくわしく教えてください。
又は、わかりやすい本のお勧めとかしていただけると嬉しいです・・

私は普通に社会生活送ってるつもりですが、
恋愛パターンは>>288さんのおっしゃるとおりです。
私も境界例ですか？

>290

境界例的 特徴が強くでる。→人格障害

でも上手く対処している人や、特徴が弱い人は 一般生活を行っていると思われる。
病気か、病気でないか？という線引きは難しいと思うけど、
顕著に出たら、治らなそうだし 病気みたいなモンなんじゃないかな？

病気､ってのをどう捉えるかに依ると思われ｡

>>290,>>292

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

境界例の特徴が強く出無くなれば治ったというのか。それは簡単な診断だね。

>>297
診断ってわけではないけど。
実際に 軽度の境界例で一般生活を送っている人って、いっぱいいるんじゃない？
そういう人は、自分が境界例って事に気付いてもないと思う。

＞298
私自身、自分を境界例と疑う部分はあるけど、日常生活にそれほど支障は
出ていない（はず）。こんなグレーゾーンの人は実は大勢いるけど、ほとんどは
「困ったﾁｬﾝ」程度の扱いでなんとか済んでいるんだと思う。

そういや、俺もつきあったことあるけどさ。人の気持ちを言い当てるのが
うまかったね。なんかさ、でも、最初は馬鹿にされてるみたいだったのよ。
正直になんでもいっちゃう子だったからね。結局、違う人に依存しはじめて
終わったけどね。何となく怖くなっちゃてさ、つきあい始めてからね・・。
で、いつ終わりにしようかっていつも考えてたよ。でもさ、そういう時は
結局結論でないで、突然、結論がでたわけよ。こっちとしては、いいおもいも
してっから何となく寂しかったけど。楽になったのは事実。楽だって気持ちを
優先したわけよ。

その時、その時の感情の世界でのみ精一杯に生きている感が非常に強いと思う。
だから、境界例の方が混乱しだすと、非常に断片的な瞬間の感情には本当に
素直に表現する。普通の人はそこで、違和感を感じることが多いと思う。

＞166さん

境界例の人の言動に一貫性がないのはそのせいですか？
自分の都合によって矛盾したことを平気で言ったりやったりするのは、正直不可解です。

>>301
＞その時、その時の感情の世界でのみ精一杯に生きている感が非常に強いと思う。

これ、すごく言い得てる！
どうして知性はあるのにこんなに理性が伴わないんだ、
といらいらしてきたけどいっぱいいっぱいなわけだ、彼らは。

""|＼＿＿＿_／|
　　Ξ　　　　　　　Ξ
／　●　 ▼　 ●　 ＼
|ミ　 ＿　人＿_　ミ 　 |
|　／＿￣￣＿＼　　|
＼|　 ＿　　 ＿　 ＼/　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　.,| 　　°| 　 ° 　|ヽ ＜　楽しいよ。出所したら又やろ
　､| 　 　└　　　　 |ノ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ヽ　　ー─　　 /
　　 ヽ　　　　　 /
　　　|＼_＿_／ |

本人は真剣なんですよ、どんな時でも
ただ、結果的に、人を振りまわしてしまう・・・
なりたくてなったんじゃない！
それだけは知っていて欲しい

寂しさと、どうにもならない胸の空虚感
いつもそんなものと付き合いながら生きていく気持ちわかりますか？
治療者になるつもりないのなら、半端にかかわるのやめましょう

＞305
ええ、病識のある方に対してはご本人自身がとても辛いんだろうな、と思ってます。
ただ、私の知っている（たぶん）人格障害の人は全く病識がなく、常に悪いのは
周りだと決め込んでいたのでつき合いきれずに遠ざかってしまいました。

新しく彼女を作って私から逃げた男に
さんざん迷ったけど明日会ってきます。
ついでに、相談しまくったあげく私から遠ざかった
（メールなどにも一切返事をよこさなくなった）元・友人たちもその場にいます。

お前と会うことぐらいどうってことないという体裁を
保てるよう、祈っていてください。

境界例ってわかっててつき合ってるのに愚痴を言ってる奴って
なんなんだいったい。

惹かれるけれど振り回されます。

境界例でも、はでな症状を指すばかりではないのね。日常生活を可能にする軽度まで
あるということか。

305さん、307さん、非常にお気持ちわかります。
境界例の方やそれに類似する人格障害の方々（軽度も含む）は、安定した人間関係
の距離感を築くことが難しい。
密着するか、隔絶するかの両極端になることがしばしば。
彼らが元より精一杯なのは理解できるけれど、付き合っている方も精一杯になる。

>>166
そうなんですよね。
本人も精一杯、付き合っている方も精一杯。
だから愚痴も言いたくなります

軽度の人格障害と普通の人の境目は曖昧に見えます。

>>309
母親が境界例の時は、どうなの？

>>307
そうそう。自覚なしの人が一番 対処しずらいですよね。

回りが悪いという科白ばかりじゃなくて、自分の受けた性的トラウマが
原因だってしきりといってましたよ。よくよく聞いて見りゃ、トラウマ
と呼べるほどのものではないし、本人の感性の問題って部分が大きいみたい。
トラウマって叫びだしたのはある著者の本を読むようになってかららしいし、
それまでは、虐待だとかトラウマなんて言葉を一言もしゃべったことすら
なかったと回りの人は口をそろえて言っていた。

中井久夫さんは、自分と自分の内側の結びつきを支えるのは他者
だって言ってたらしいけど。確かに、俺は医者じゃないけど、
自分の経験では、その結びつきが弱いっちゅうか薄いなって、
その言葉聞いて思ったよ。だって、まったく矛盾したことしてたり
、言ってたりやってたりするのに、本人にとっては、それなりに一貫性
があってそうしてるみただし。今じゃ、無関係だからいいのだけど。
たとえて言えば、自分で言うのも何だけど、なんか人の優しいところに、
絡んでくるって感じかな。いつもそんな風に優しくなんてしてないのに、
それを一貫して要求されてるみたいな感じだったね。あれは、いったい
なんだったんだろうって思うよ。

知り合いの女性なんですが
こちらが彼女と同じように感じなかったり
彼女の期待通りの行動をしなかったりすると
異常なほど怒ります。
こういうのも境界の特徴でしょうか？

俺の彼女もボーダーだった。
とっても美人で頭も良かったけど…。
症状強くなると色んなところに遊びに行ってた。
恐らく、性的に逸脱してたときもあったと思う。
やっぱり結婚は不可能だったのかなぁ…。

今でもかなり悔やまれる。

>>316
>よくよく聞いて見りゃ、トラウマと呼べるほどのものではないし、
本人の感性の問題って部分が大きいみたい。

ってのは変じゃないか？
トラウマになるかならないかが本人の感性の問題だろ？

境界例と付き合うって誰が決めたの？

３２１の言ってる意味が よく分からない。誰か解説してくれ。

>>321さんはつき合った奴が悪いって言いたい（言わせたい）のかな？
でもね、首から札を下げてるわけでもないし、ギブスをはめてるわけでもない。
他の精神疾患よりもわかりずらい。
始まってしまってから、なんかこの恋愛はちょっと変かもと焦り出すわけで、
つき合う方はた〜いへん。
だから皆、こんなに話すことがあるわけよ(W)

>始まってしまってから、なんかこの恋愛はちょっと変かもと焦り出すわけで
だんだん経験を積んで慣れてくると，
早い段階で「これわ，ちょっとあぶないかな」と
ピンとくるようになりますがね（苦笑）．
で，まだこちらに距離置けるだけの自律性！が残っているうちに
少し距離おいて眺めてると「やっぱし！」ってことある．
あんまり，そういう経験積むのも嬉しくないが．

＞いつもそんな風に優しくなんてしてないのに、
＞それを一貫して要求されてるみたいな感じだった
それ、すごくわかる・・・。
「あなたは世界一強くて優しくて大らかで凛々しくて素晴らしい人！」
何のことはない、「だから私の面倒をみてね」っていうことだもん。
そういってすがりつかれても、今は「誰？誰のこと？」って感じ。
初めはﾁｮﾄ舞い上がったりもしたんだけどね・・・テヘ。

185の自己愛の変人とつきあっていた女です。
彼とは今ではきっぱり関係を絶てて、ホッとしています。
彼には、ものすごく愛しているグラビア巨乳タレントがいます。
彼が他人の悪口を言わないのは彼女の話をしている時だけなので、黙って聞いていましたが、
彼は「彼女がトップアイドルになれば、日本が変わる」と叫ぶのですね（笑）
飲み会などでそれを語るとみんな笑って聞いていますが、彼は本気なので、
お前達は分かっていないんだ、と相変わらずです。
そこまでの思いこみ、流石自己愛君と呆れてしまいます。
こんな奴とつき合っていた自分が今、恥ずかしくて、恥ずかしくて。

でも、ホントいい勉強になりました。
お陰で体重が５キロも減ったし。

そんな変な奴に取り付かれる自分がダメな女だってことも自覚しておりますので、叩かないでねん。

めちゃくちゃ痛いわこのスレ・・・・・・
自覚してるだけで（なんか自分おかしいな、と）
怖くて（決定されるの嫌なので）病院いって診断されてないけど「あー自分はボーダーだったのか」
と思いました。ここ読んで。あまりにも思い当たるので。
ボーダーとしてお互いに惹かれあわない、
ようは「健全な」人に惹かれるようにするにはどうすりゃいーんでしょー？
ただ、相手に対して漠然と安心感というか満たされたいって思っちゃうんです。
それが過剰な要求かもしれなくて、「おかしいよ」って思われるんだろうけど。
てか、普通の人って一体どういうお付き合いなの？
多かれ少なかれあるんじゃないのかなぁ？
それが過剰すぎるのがボーダーなのか・・・・・
ここ、すごく気づかせてくれる。やっぱり病院とかいった方がいいのかな？
自分の為にも彼の為にも・・・・・
独り言です、ごめんなさい・・・

自殺未遂を繰り返したりでもしなければ、境界例ってフツーの人と変わらない。
つうか、境界例にはＩＱの低いタイプとＩＱの高い繊細型がいて、後者は聡明で
他人の心を読むのもうまい。気分屋とか気難しいとか思われているだけで、深い
交際をしないと分からない場合が多い。いわゆる地雷型。
でも、人の心を操作するのがうまいし、繊細型の場合、聡明だし、美人も多いし、
感受性も豊かだし、それでハマっちゃうんだよね。気がついたときは手遅れ。
とにかく気分がコロコロ変わるし、すぐキレる。キレたら止まらない。嘘をつく。
でもすぐに謝罪する。それでまたこっちは騙される。こっちにも問題があるんだろうな。

続き書いてもいいですか？
思い起こしてみれば、付き合ってめちゃくちゃになって別れた彼氏達って
絶対あとで、わたしが忘れられないとか、よりを戻してくれとか言ってきたけど
それって結局、供依存的なものだったのかな？そうだろうな・・・・・・・・
本当のわたしじゃないところに惹かれたということなんだろうなって思うと
ものすごい絶望感に襲われる。じゃ、本当の自分を愛してもらえるようにわたしが
行動しなくちゃなんだけど・・・・・・
ただ思うのは、普通にほのぼのと愛情を育みたいなってのはいつも思うんです。
平穏に、無事に、切実に思ってはいる。でも湧き上がる自分の激情を抑えられない。
状態がいい時はすごく愛情注げるけど、相手がちょっと自分の気持ちにそぐわないと
ひどいことしてしまう。ずっとここを読んでると、完全に直らない限りボーダーは
他人を愛することをやめたほうがいいのでしょうか・・・・・・

>328さん
でも、相手のことを本当に愛したい、お互い幸せになりたい場合、もとい
相手がわたしがボーダーと気がついてる場合って・・・・・やはり治療？
したほうがいいのでしょうか？
ちなみに自傷癖は思春期でおさまり今はしてません。
今の職場はそういうのは個性で、だからこそ生み出せるんだよ、という環境
なんですが、はっきりいって健全な生活してるひとにはたぶん・・・・
たまったものじゃないと思います。
すごくはがゆいのです。

ふむ。境界例に健全な思考を学び取らせるのは恋人じゃ
ないんだね。

＞327さん

自覚することで、状況は確実に改善すると思います。人格障害の人は
病識を持つまでがとても大変みたいなので、自覚を持つこと自体が
改善への一歩なんじゃないかと。
ちなみに私は、最近人格障害の異性に振り回される経験をして、自分にも
ボーダー的傾向があることに気づいた者です。（ただの感応じゃないといいんだけど）

まあ、嫁にせんでよかったよ、つくづく

ボーダーちゃんの騒ぎ方って、距離取ってみてると殆ど「ジサクジエン」だもんね

>>327さん

＞本当のわたしじゃないところに惹かれたということなんだろうなって思うと
＞ものすごい絶望感に襲われる。じゃ、本当の自分を愛してもらえるようにわたしが
＞行動しなくちゃなんだけど・・・・・・

どうか絶望しないでネ。
あなたの心が改善され、バランスがとれるようになってきたら、
あなたにふさわしい相手が現れる。
あるいは、今つき合っている方とでも、あなたが変われば関係もまた変わるのでは。
自覚して、自分が善くなることを期待する、というか・・・

正直、こんなにレスがつくと思わんかったよ。
どうしてるんかな、あいつは・・・

自分はおかしくないっていう発想か・

>>332さん
レスいただけて感謝です♪
私も付き合い当時は気がつきませんでしたが、ボーダーの男性と付き合っていたことがあり、
ひどい別れ方をした後、実は私も当時から境界例の傾向があったんだなと気がつきました。
自覚したときはショックでしたが、いまは自分をある程度冷静に見つめられるようになりました。
そして、読むとつらいですけど境界例のことを扱ってる本を読んでます。
しっかりと自分を受け入れられるように・・・すこしまだ、痛いですけどね(^^;

>>ナナ子さん
暖かい言葉ありがとうございます・・・・
いまは、とにかく心のバランスを上手くとることができるように頑張ってみます。
今の彼にもすごくつらい思いさせてしまっています。でも大好きなので・・・・
少しでもいい方向に持ってゆきたい。だから頑張ります！！
もしまた自分を抑えられなくなりそうなときに
「あなたが変われば関係もまた変わる」この言葉を思い出すようにします。

私が思うのは境界例の人は自分もそうだけどものすごく寂しいって感情が強い。
それを満たしてくれる人やなにかを探すのは上手いけど、
自分の意にそぐわないと暴走してしまう。
でも、思いました。相手に全てを依存してばかりではいつまでたっても満たされないって。
自分の虚無感を満たせるのは自分しかいないって。
それでも愛情を健全な形で与え合えることっていつか必ずできるように思います。
いま自分が落ち着いてるからなのか、それとも改善しつつあるからかはわかりませんが
苦しんでる境界例の人、境界例の恋人や友人がいる人。
みんなに幸せになって欲しいです。
そう思いました・・・・・
長くなってしまってすいません。

＞327さん
私も、ここのスレを読んでるといろんな事が思いあたって痛くて痛くて（W
いままで空虚だった自分自身を、これから改めて育て直さなくてはならないかと
思うと気が遠くなります。しかも30ン歳にしてようやくそのことに気づくなんて・・。
でも一方では、これまでの自分の極端な行動や感情を客観的に見つめ、分析する
きっかけが出来たとうれしく感じてもいます。
気づくことできっと何か変えられると信じ、偏りを正していくしかないですね。
そういった意味では振り回した相手にもほんの少しだけ感謝しています。

よかったら、いま327さんが読まれている本の題名を教えて頂けませんか？
できたら私も読んでみたいと思うので。

わたしもボーダーらしい。２ヶ月前から大学の無料カウンセリングセンターに通ってます
週一回お世話になってたカウンセラーと今日から１ヶ月の決別。
早くもすごく不安な自分がいる。「転移」しちゃってます。やばいね。
どうしても異常なほどカウンセラーの先生の興味をひきたくなってしまう衝動を
今必至に押さえているところです。
でも気づくと振り回してる自分がいる。なんかすごく自己嫌悪。
真剣に対応してくれる先生だからこそ、迷惑かけたくないのに
そんな想いと正反対な行動に出てしまいます。
もうカウンセリングを受けない方がいいのかな。
先生に特別な感情を抱くことで傷つけたくないし傷付きたくない。

>338さん
ええと私がお返事書いていいのか分かりかねますけど
いま読んでるのは「境界例と自己愛の障害」サイエンス社
という非常にわかりやすい本です。
読みやすいけど、ずばりと解いてくれてるように思います。
あまり専門的だと？？？なので分かりやすいのを選んで読んでいます。
他にも色々読んでますけど、専門的なのははずしてます。読解力ないので。
えと、あまり年齢は重要だと思いません。素敵な人って年齢関係ないですもん！
ほかに、これはいいですってあればまた書きますね。
えと、わたしものここのスレ読んで、すごく見直せられました。

>339さん
うわ。なんか、似てます。
自分を受け入れてくれそうな人に必要以上に関心持っちゃいますよね・・・・
えと、いまわたしはまだ発展途上なのでなんともいえないんですが
受けれてくれる＝恋愛対象ってみちゃうと、つらくなってしまいそうな気がします。
でも、「こういう自分を認めてくれる」人に必要以上に思いを巡らせるのは
わかります！！でも、相手はどうかなー？と考えたほうがいいかも・・・
うーんでも好きになっちゃいますよね・・・しょうがないです。わたしもそういうこと
ありましたんで・・・

あの、あまり自分をまだ確立できてないので上手くいえませんが
レスさせていただきました。
なんかこんなにボーダーの人がいる（関わってた人がいる）と思ってなくて。
ちょっとでも私の発言が参考にできたら、いいなって思います。

ボーダーのそうゆうところはカウンセラーさんはどう対応するのかな。

そうそう。相手あっての自分だからね。
相手にも都合があってその中で、帳尻を合わせているんじゃないのかな。普通。

そうなのか

327さん、あなたの文を読んでいるとあなたが境界例の
ように思われます。境界例には、男性よりも女性のほうが
圧倒的に多いです。わたしの知っている限り女性がほとんど
ですよ。

＞３４４
なんだって？
だからそう書いてらっしゃるんじゃないの？

私も（別にボーダーと診断された訳じゃありませんが）、自分に一瞬でも
興味を抱いた人（特に異性）に対しては、ものすごく執着して、惚れさせ
ようとしてしまいます（しかも、成功例の人と結婚しました）。
そしていま、配偶者とは特に恋愛感情も無く（性的な事も遠ざかり）、別
の人に狙いを付けています。いけないとわかっていても、止まりません。
配偶者持ちなのを知っている人をワザワザ狙ってしまいます。相手が葛藤
してるのを見てるのが好きなんです。悪魔の様です、自分が。
完全に自分に興味が無い、とわかると、その相手に対して猛烈に腹が立っ
て、その人の恋愛を壊しにかかります。最悪です。

でも治りません。。。苦しいです。医者行って治療受けた方が良いですか？

＞＞３４６
最後の２行がこわいなー

http://www.koshiki-wakaba.f2s.com/what.html

>345
相手を境界例って言うより自分ちゃうの？ってつっこみでは？

自分もそれらしい人とつきあったことあるけど、正直、その
人に感じたのは、この人って人を好きになったことないのでは？
っていう疑問だった。俺の感覚では、境目がない感じっていえば
分かるかな？

おれボーダーラインでした。今はちゃんとしてると思います。先生より今の友達に感謝してます。喋り方を教えて貰いました。

境界って分裂と違うの？

境界例の女性（24歳）に振りまわされて（？）、本当に悩んでいます。アドバイス
下さい。

あるきっかけ（ある仕事の打ち合わせ）で、同じ会社の境界例の女性と知り合いま
した（初めは境界例だとわかりませんでした）。異常に美人です。

それ以後、その女性と毎日のようにメールのやり取りをしていました。
しかも、内容もとても深い内容です。

あるとき突然、不自然なタイミングで（気のあるそぶりを匂わせて、こちらの気を
十分に引いてから）、彼氏がいることを打ち明けてきました（私はそれまで知りま
せんでした）。

そのとき、私はメールのやり取りをやめた方がいいのではないか、と聞きました。
すると、自分と彼氏は互いの人間関係を尊重しているから、やめるのはおかしいと
言ってきました。
私からメールが来たら、その事実だけは一応彼氏に報告しているらしいですが、内
容まで言っていないそうです。

私はまだ、「脈ありかな、すきあらば〜」と思い、メールのやり取りを続けること
にしました。
それ以後、メールの内容はますます深くなり、彼女は病気のことなども含めて（会
社の人は病気のことを、誰も知らない）、本音をどんどん書いてくるようになりま
した。　　　（続く）

（続き）
そういった関係を続けていたのですが、彼女が、突然1ヶ月前、彼氏と
結婚しました。

しかし、その報告も異様に不自然なタイミングでしてきました。
私とのメールの仲が絶好調に近いときに、時期をずらして報告してきま
した（一時期、ちょっと途絶えていたのですが、復活して、順調にやり
取りが行われるようになってから、時期に後れて）。

しかも、「結婚できて嬉しい」とかそういうのは一切なしで、事実のみ
の報告でした。
あとはいつものように全然関係ないことばかり、書いてます。
「私が結婚しても、私たちがメールのやり取りを今まで通り続けるのは
当然よね」みたいなニュアンスを多いに漂わせています。

彼女は、私が彼女に異性としての強い好意を深く抱いていることは、は
じめからわかっているはずです。

彼女は、境界例らしく（いわゆる「繊細型」）、人の心のウラを読んだ
り、人の心の操作（支配？）をするのがうまいです。
私の気を引くようなこともしてきました（例えば、私がある本を読んで
いると言ったら、同じ本を密かに買ってきて、それを自分も読んでいる
ことを、わざわざ見せ付けたり…多少、演技くさいのですが）。

彼女はむちゃくちゃ頭がよく、感受性も豊かです。しかも、誰が見て
も、美人としか言えないというくらいのルックスです。

ですが、社会性が決定的にありません。会社の飲み会とかにも一切来ま
せんし、薬なしでは外出なども、あまりできないようです。彼氏も人付
き合いが苦手なタイプです。

私は、どちらかというと、外向的ですが、内省的なところもかなりあ
り、彼女の深い知性・感受性に、非常に魅力を感じます。

彼女が私を信頼していて、メールのやり取りをどうしても続けたがって
いるのは、文面からも、よくわかります（はっきりとは書きませんが、
文章力豊かな彼女は、独特の表現で匂わせています）。

しかし、私にメリットはあるのでしょうか。
せっかくここまで仲良くなって、本音を話せる仲になったのに（彼女は
会社の人にも心を開いていません）、あっさり切ってしまうのは、どう
しようもなく、惜しい気がしてなりません。
アドバイス下さい。お願いします。

>>346
悪魔さん

彼女には、正直言って、あなたと同じような雰囲気を感じます。
特に、「相手が葛藤してるのを見てるのが好きなんです。悪魔の様で
す、自分が。」のあたり。

よければ、ご意見頂けませんか。
彼女はエゴイスティックな感じなんですよね。
わかっているのに、魅力を感じてしまう自分がどうしようもありません。

自分の中にいろんな感情が渦巻いていて困っています（かき乱されている感じ）。

>344さん、345さん349さん
あの、わたしの書き方が悪くて誤解受けてるみたいなので・・・・
えと、わたしは今自分が境界例って認め、かつ受け入れている段階です。
ただ、以前お付き合いしたことのある男性も、境界例にあてはまる人だったんだな
って思い返した内容のことを書いたまでなんですね。
書き方がおかしかったですね・・・・・ごめんなさい。

>ティッシュさん
レスしてもいいでしょうか？
えと、彼女はすごく「見捨てられる不安」が強い人だと思います。
だから結婚しても多分満足できなくて（満たされていないから）
貴方に接触を求めてる。悪い言い方したらキープ的な・・・・・
でもとにかく｢満たされない」というのが根底なんです、境界例の女性は。（男性もですが）
だから、相手をどうすれば自分に１００％関心向けるのかとか
考えちゃうんですね。
境界例の人が魅力あるってのは悲しいけど、全部・・・・・・
「相手に見捨てられないようにするにはどうすればいいか」が
根底なんです。私のまったくもって私的な見解なんですが。
やっぱり、外見的にも素敵な方ですよね？
それもあるいみ武器に・・・・せざるをえないんです。
いっぱいいっぱいで。
相手を満たすために自分があるのか・・・・
自分を満たすために相手があるのか・・・・

でも損得で考えるとなんか虚しくなりますよね？惹かれてるだけに・・・
ごめんなさい。余計混乱させるようなレス書いてしまって・・・
ただ、彼女の奇行は自分がしてきたことにすごい当てはまるのです。
だから、書いてみました。
私は本当はどうしようもない虚無感にいつも、おそわれていました。

自分のために生きるか
彼女のために生きるか
彼女のために生きて経験を自分に生かすか
自分のために生きて彼女を断ち切るか

ではないかと・・・・他にもいっぱい方法あると思います。
つらいですが、一番自分が何を欲してるかが重要です。
境界例の恋人の思考に重点置くと、たぶんつらくなると思います。
これ、ひどくして別れた彼氏達に私が言いたかった言葉なんですけどね・・・・・

キョウカイレイッて人をこけにする病気ですか。

>>327さん
丁寧なレス、本当にありがとうございます。
あなたも、とても頭のよい方でいらっしゃる感じがします。

あなたがお書きになったレスを全部読ませていただきましたが、私が彼女に持って
いる印象とあまりにも酷似していて、びっくりしてしまいました。本当に似ています。

特に、「相手に対して漠然と安心感というか満たされたいって思っちゃう」
「状態がいい時はすごく愛情注げるけど、相手がちょっと自分の気持ちにそぐわな
いとひどいことしてしまう。」
「それを満たしてくれる人やなにかを探すのは上手いけど、自分の意にそぐわない
と暴走してしまう。」のあたりです。

というか、彼女自身が、まさに自分でそういうこと書いてます。
「安心」とか、「自分をコントロールできない」とか、「親しければ親しい人ほど、
ひどいことしてしまう」とか。

彼女のスタンスは、明らかに、「自分を満たすために相手がある」です。
私もそれはよくわかっています。
でも、どうしても、本当にどうしても、すごい魅力に引きつけられてしまうんです。

私は以後、自分が採るスタンスとして、次の6つを考えました。
（Ａ）メールのやり取りをこれからも続ける
1　「すきあらば〜」というスタンス
2　「境界例の人の特徴をより知るため」というスタンス（新たな経験として、新し
い価値観に触れ、知的好奇心を満たすためという、クールなスタンス）
3　「純粋な友人として」というスタンス
4　「支援者・支持者として」というスタンス
5　「なるようになるさ、1〜4ごちゃ混ぜ、あまり深く考えない、そのときの行き当
たりばったりで」というスタンス
（Ｂ）6　メールのやり取りをやめる

（Ａ）1以外のスタンスを採るには、自分の中の感情の整理・転換が絶対に必要で
す。でも、それができるかどうか、自分でも本当にわかりません。

あと、「だから結婚しても多分満足できなくて（満たされていないから）
貴方に接触を求めてる。悪い言い方したらキープ的な・・・・・」とありますが、
大変思い当たります。
というのも、彼氏より私の方が、彼女の性格を見抜いているし、それを彼女もわか
っているようです。
そもそも、境界例に関する知識は、彼氏より私の方が数倍あると思います。いろい
ろ調べまくりましたから（彼女はこのこと知らないと思いますが）。
だからこそ、彼女の性格を言い当てられるし、彼女も私に心を開いているんだと思
います。

327さんは、この6つのスタンスについてどのようなご意見をお持ちでしょうか。
よければ、教えてくださると、とても嬉しいです。

彼女は境界という病気なんでしょ？
まず専門医にいって相談してもらわなけりゃ。

>>361さん
彼女は、一応、はっきり病識はあるんです。
で、それがまだ治っていないということも、自分でよくわかっているんで
す（「頭」ではわかっているけど、「心」ではどうしようもないという段階）。

意識的・無意識的の中間レベルで、私を振りまわしているという印象です。

じゃぁまずできることは自分を振り回す現場を押さえること。
現場主義。現行犯逮捕。言い逃れできないようにしたら。

>>363さん
レスありがとうございます。
「振り回す」と言っても、具体的に目に見える形で行うのではなく、精
神的に、しかも、極めて巧妙に、振り回すという感じなんです。

私の心を支配・操作するというか・・・
私は普段、結構、論理的思考をするタイプですが、それさえも巧妙に、
気付かないうちに、かき乱されるというか。

そんな感じなんです。

それってさぁ、某犯罪宗教団体の教祖がやる手口に似てるんじゃ。
マインドコントロール。

>>327さん
「私は本当はどうしようもない虚無感にいつも、おそわれていました。」
についてですが、彼女も時々、うつろな目をしています。
それに、あまり笑いません。本心で笑っているのをほとんど見ません。
（ただ、本心で笑っているときは、子供のような純粋無垢な笑顔です。
正直、そこも、たまらなく魅力的です。）

「いつも」「どうしようもない虚無感」とありますが、327さんの場合
は、どの程度のものでいらっしゃったのでしょうか。
また、どういう瞬間には、その虚無感は消えるものだったのでしょうか。
どうしても、なかなかイメージできないのです。

大変聞きにくいことなのですが、もしよければ教えてくださるとありが
たいです。

あと、彼女には、あまり「自己の核」となるようなものがないような気
がします。頭はむちゃくちゃいいんですけど。

>>327ではありませんが、私の母は多分境界例で私も境界例です。
参考になるかどうかわかりませんが。

>「いつも」「どうしようもない虚無感」とありますが、327さんの
>場合は、どの程度のものでいらっしゃったのでしょうか。
まさに何もない→生きている意味がない→自殺しようか
というくらい究極です。

>また、どういう瞬間には、その虚無感は消えるものだったので
>しょうか。
虚無感が消えるのは、必要とされてると思えているときです。
愛されてる（同情されてる）と思えるだけでは、とても
ありがたいのですが自分が生きる意味はわからないままです。

ところで自己の核とは、どのようなものを指して
いらっしゃるんですか？

愛情密着型。自分がないのは。

境界例は、分裂病の別名みたいなものですよ。
少しやわらかな分裂ってとこでしょうか。
病院によっては、分裂って診断したり境界って診断したり
するみたいですよ。

境界性人格障害は分裂病とはかなり違うぞ。
むしろ神経症の見本市みたいな感じだな。

一見すると見境が付かないってことか。

>>370
そうですよね、私もなんとなくそう思っていました。

>>371
一見すると見分けがつかない、って意味なのかな？

すみません、言葉使いをウルサク指摘するつもりはないのですが
別の意味になってしまうようで。

>>367さん
お答えくださりにくいことであるはずなのに、本当にありがとうござい
ます。
虚無感の実際について、よくイメージできました。
ところで、「なぜ虚無感が生じるのか」（原因、背景）は、「頭では」
把握できるものなのでしょうか。もしそうなら、解決の方法も「頭では」
認識できるのかなとも思います。
もしよければですが、教えて頂けるとありがたいです。

「自己の核」というのは、その人独自の、揺るがない価値観とか、生き
方、スタイルのような意味合いで使いました。自己実現が果たせていな
いというか。

「頭がいい」とは言っても、小手先的な鋭さであったりすることが多い
ような気がするのです。

確かに厳密にいえば全然違う。だけどね・・・。病床を一緒にすることは
ないんだけどね・・。精神病院ではね・・。名前が違うだけって認識だよ。
いろんな精神病があるけど、実体は、薬の量とか処方が少しちがうだけだよ。

＞ティッシュさん
彼女はダンナに満足していないから、あなたの所へ来ているんじゃないですよ。
境界例であるかぎり、彼女は対人関係に満たされることはないでしょう。
彼女の対人イメージは二種類しかありません。
自分を完全に理解し、完璧に愛してくれる人、
すなわち「いいお母さん」と、そうでない「悪いお母さん」です。

この世の中の誰も、彼女の望む「いいお母さん」になることはできません。
いつでもどんな状況でも自分の要求を１００％満たしてくれる相手、
説明の必要すらなく、以心伝心で自分を理解してくれる相手、
彼女と別個の存在である以上、誰もそんな人間になることはできません。
ですから、彼女は相手を知れば知るほど、その人に幻滅し、憎むようになります。
だから、未知の部分に希望をつなぐことができる新しい相手を求めます。
その人こそ「理想のお母さん」かもしれない、と思えるからです。

もしもティッシュさんがダンナさんの後がまに座れても、
その時は、あなたが今のダンナさんと同じ扱いを受けるだけですよ。

＞375さん
質問させて下さい。

>彼女の対人イメージは二種類しかありません。
>自分を完全に理解し、完璧に愛してくれる人、
>すなわち「いいお母さん」と、そうでない「悪いお母さん」です。

ということは、境界例は母子（親子）関係の問題から生じると考えてよいのでしょうか？

＞376さん
http://homepage1.nifty.com/eggs/をご参照ください。
境界例の病理の根本は、母子の分離不安です。
周囲の人間に、完璧に自分の面倒を見る母親の役割を期待してしまいます。
当然のことながらうまくいかず、さらに対人関係に失望を深めます。

本人に必要なのは、理想の母親探しをあきらめて、
自分で自分の面倒を見られるようになることなのですが・・・
長年、保護されるためのテクニックを磨いてきているので、
保護者候補にはことかかず、そこから抜け出すのは難しいですね。
また、認知の歪みは自分で気づきにくく（だからこそ歪んでいるのですが）
治癒するには、カウンセラーなどの専門家の助力が欠かせません。

http://isweb34.infoseek.co.jp/photo/tcpip/

ティッシュさん、私がレスつけるまでに色々皆さんからご指導がありましたので
私自身も読み込んでしまい、うまくお返事を書くことができません・・・・・
377さんが書いてある事が事実な気がします・・・・
私も父母ともから健全な愛情を受けたことがないのです。
ただ彼女がいつか自分を見つめなおし受け入れることができたらいいなと思います。
わたしが自分で病院で診断されなくても自分が普通ではないと認識できたきっかけは、
お付き合いしていた彼氏の愛情があってこそだったということを付け加えます。

専門的な見解はすごく考えさせられるんですが・・・・・
境界例の当人が一番欲しいものは「純粋な愛情」なんです。
これだけは、わかって欲しいな・・・

ティッシュさんへ
まるで自分の彼女だった相手のことみたいで驚いてます。もしかして同一人物だったりして・・・。
私については概略は１で書きましたが、もうちょっとだけ詳しく書いてみます（自分のためでもあるからね）。
知り合ってすぐに私は彼女に惚れました。こちらが仕事上（フリーのクリエイティヴ職）でいきづまりを感じて
いるときで、その上実家の父親は危篤状態がずっと続いていました。最初に会って頭がよくて、美人で、趣味も
合うことが分かり、こっちは自分のことで精一杯でしたが、好感を持ちました。その後、私の父が死に、彼女が
慰めてくれました。こっちも長い父の看病疲れで、父の死は正直なところホッとしていました。
その後、彼女が読書家で、絵にも造詣が深く、音楽と映画と芝居を愛することを知り、私の作品も知っているという
ことを聞き、好意は愛情に変わりました。
付き合いだしてから、半年後、つまらないことで激昂したり、感情の波が異常に激しいのでおかしいなと感じ始めました。
携帯もメアドもしょちゅう替えるし。明らかに分かる、でもタチの悪い嘘も多い。
あるとき、私の方から「仕事がうまくいかなくて一時的に鬱とパニックディオーダーになっていた」と話すと、
彼女も「高校のとき全生活史健忘をやったので、私は多重人格かもしれない」と言いました。
その瞬間、それまで分裂病の母親がいると言っていたことが嘘ではないかと直感し、境界例だと判断しました。
その後も優しいかと思えば、デートを平気ですっぽかしたり、嘘を言ったりするので、責めると逆にキレたり
することの繰り返しで、もうこちらから手を引こうと思いました。
３か月後、詩的才能に溢れた謝罪の手紙がきました。読むだけで感動するような。
それで元どおり。
ところがある日、突然連絡が取れなくなり、アパートも引っ越してました。途方に暮れて、それから３か月後、
いきなり電話がかかってきて、びっくりしました。新しい住所と連絡先を聞き、手紙を出したり、またデート
したり。その間に彼女の分裂病だという母が死に、私は彼女に香典を渡しました。彼女は私にすがりついて泣
きました。
しかし、数ヵ月後、彼女が死んだといいはる母親が健在で、彼女と暮していることが分かりました。
(続く）

>>375さんのおっしゃっていることは、とても的確で恐いほどですね。
まったくその通りでしょう。
いい歳をした大人（とこちらは思っている）に完璧な愛情を求められてしまう。
これでは決して正常な人間関係は成り立ちません。
わたしが人格障害の男とつき合って実感したことですが、彼はまるで乳のみ子でした。
彼の不安定な自我をわたしが理解しないと怒り、怒鳴り散らす様子はまるで赤ちゃんです。
腹が減って泣く、おしめが濡れて泣く、熱があるから泣く、
それらの状況を母親が受けとめ行動を起こしてくれることと同じことを、いまだに他者に期待しています。
特に彼から母子関係の問題は聞いたことがありませんが、30過ぎの息子への過干渉ぶりは感じました。
彼の母もわたしの母もハードに働く女性でした。
わたし自身が感じていることですが、忙しさでかまってやれなかったという罪悪感のある母親は、
すでに大人になっている子供によくない形でかかわり、
問題を複雑にしているところがあるのではないでしょうか？

>>379さん
あなたが苦しいことはとてもよく分かります。
これが痛い質問であることは分かりますが、考えてみてください。
あなたは誰かに「純粋な愛情」を与えたことがありますか？

それでは1さん、続きを待ってます。

↑375ではなく377です。
すみません

（承前）
そこで「キミは境界例という言葉を知っているか」と訊ねると、「知っている」と彼女は答え、「実は全生活史健忘を患ったときに
病院を転々とし、そのなかのひとりの精神科医が私を境界例と診断した。その先生は私とは半年間肉体関係をやめることができなか
った」と淡々と答えました。死んだはずの母親についてやんわりと訊ねると「産みの母で、今、家にいるのは育ての母だ」との答え
でした。数週間後、彼女の弟と接触して、それも嘘であることが分かりました。
もう今度こそ手を引こうとして、こちらからは一切連絡をしなかったのですが、
２，３か月後、再び詩的才能に溢れた文章で謝罪の手紙がきて、しばらく逢わずにメールだけにしようということになりました。
本気で境界例と向き合うつもりらしかったので、ネットの中のちゃんとしたサイトもコピペして送りました。
だが感謝してますという返事がきたのは1回きり。その後は何度メールを送っても返事がありません。
こっちもちょっと感情的になり、「もうこれ以上、俺を振り回すなら、そして自分の病気を俺と一緒に治していこうという気がない
なら、はっきり言ってくれよ」と書いて送りました。
結果、「あなたのおかげで忘れかけていた、自分が境界例であるという現実に再び向き合わなくてはならなくなった。あなたからメール
なり電話がくるといやおうなく自分が境界例であることを思い出し、砂で口の中が一杯になるのよ。もう私にも、私の心にも拘りを持た
ないでほしい」とメールがきて、それっきり。早くもそれから半年経ちます。
こっちはまだ立ち直れません。あの美貌、知性、聡明さ、好奇心、機嫌のよいよきの優しさ、それに抜群のセックス。
今、彼女は私の知り合いと付き合っているようですが、彼の方でも振り回されているようです。

一時期、彼女のおかげで自信を持つことができ、仕事のスランプも抜け出したのに、また逆戻り。
現在、彼女と出会う前と同じく抗鬱剤を飲んで、なにもかもうまくいかなくて絶望してます。

頭ではそのときも今も彼女とうまくいかないと分かっているんですが、未練で苦しいです。
失恋もいろいろ経験してきたけど、体験の強烈さからなのか、うまくいかないと分かっていながら、
それでも好きだというアンビバレントな理性と感情をうまくコントロールできないというか、

なんだか私、今回の「異様な」恋愛が人生最後の恋愛になる気もして暗澹という気でいっぱいです。

今日はトフラニールとデパスを飲みながら書いたので、読むにくいところはご容赦。

１８３さんへ

「純粋な愛」なんてものはない、とシニカルに言ってしまえばそれまでですが、
自分なりに、相手にも自分にも誠実であろうと、たぶん普通の人一倍努力してきました。
なにしろ私の姉は自殺してますし、父方の叔母は分裂病なのですから、
自分もそういう血を引継いでいるということがときどき私があらゆる局面がうまくいかない
ことがあるとき絶望的な気持ちにさせます。
よりその傾向が強く出るのは恋愛が絡む場合です。自殺した姉は長らく闘病生活を送っていたのですが、
病院の医師と恋仲になりました。気がつくと姉の貯金はその医師に全部騙されて取られていました。絶望
した姉は、その医師の自宅前で青酸カリをあおって自殺しました。
だからこそ、私は絶対に女性を泣かせることはしまいと幼い頃から強く心に誓ってきました。
それまでの失恋は私に男性としての魅力がなかったのだろう、とか、タイミングが悪かったとか、
相性が今イチだった、ということで割り切れるのですが、嘘か本当か今回の彼女では「かなりの借金
を家が抱えている」という言葉に、真剣に父が死んだため私の名義になった実家を売ろうとさえ考
えました。むろん、それが無償の愛でないことは十分承知です。

今の私としては「失われるべきして失われた」としか思えず、でも納得がいかないというのが本音です。

では、愛情はエゴイズムであると言わないといけないのですか。
本当の愛情なんてないって言わなければならないのですか。

１さん。きついようですが、貴方の元彼女さんへの愛情も
エゴイズムから発しているのではないでしょうか。

エゴイズムなんて言葉のイメージに振り回された幼稚な議論が続いてますね。

みなさん、何か勘違いしていないでしょうか。
恋人がアルツハイマーなら、どうします？あるいは白血病とか。
「純粋な愛情」とは、病気を治してあげたいというエゴイズムまたはボランティア
いわば「おせっかい」なのではないでしょうか。
「生きてくれ」なんて、自分以外の誰かに頼めるのは、エゴイズム以外の何者でもありません。
が、我々自身が誰かにそう命令されて、生きているわけでしょう？

私の経験から言えることですが。
境界例にはそうなるきっかけがあったはずです。
それを突き止めて、受容するプロセスが必須でしょう。できれば医者のサポート付きで。
その過程で転移が起きるため、受容にも強い精神力が必要です。

「純粋な愛情が欲しい」という言葉には、
「私が相手に望む愛され方と、寸分たがわぬ愛し方をして欲しい」
という意味があります。
そんな望みを受け入れてくれるのは、
「相手と自分は別個の存在だ」という概念がない赤ちゃんの面倒を見る母親か、
そうでない今となっては、自分自身だけです。

愛情の捉え方や表現の仕方は、人さまざまに違います。
それはもう、同じ言葉でくくられているのが不思議に感じるほど違っています。
自分の思い通りにならないからといって、相手を責めるのは間違いです。

>>387さんの話と通じますが、
境界例の人が愛情について最も理解しなければならないのは、
辛さの原因は、今現在周囲にいる人からの愛情の不足ではないということです。
周囲の人もそれを理解することができれば、
罪悪感から境界例の人の偏った考え方に巻き込まれた結果、
さらに、相手の認識の偏りを強化することに手を貸してしまうことを防げます。
どちらにしても、専門家の助力は必要だと思います。
中途半端な知識でカウンセリングのようなことをするのは危険なので。

>>340の327さん
本の名前を教えて下さってありがとうございます。時間があったら一度読んでみますね。

327さんは>>379で
>境界例の当人が一番欲しいものは「純粋な愛情」なんです。
とおっしゃってますが、境界例は相手から見捨てられないかどうかだけが
すべての人間関係の基本になっているように思います。そして、とりあえず見捨て
られないとわかると、今度は安心して相手を振り回しにかかるのです。
相手を傷つけるようなことをすれば、それだけ相手との関係がダメになって行くのは
当然なのに、あえて関係を損ねるような振る舞いをしながら「ああやっぱり自分は
見捨てられた」とどんどん悪い自己イメージを増幅させていくネガティヴなループ
思考が境界例の特徴であるように思いますがいかがでしょう？
このように考えると、境界例は「純粋な愛情」が得られないから相手を振り回す
のではなく、相手との契約関係（信頼関係）がうまく結べない、あるいは人間関係の
基本がうまくつかめないために度を超した行動に出るのだ、と考えた方がしっくり
くるのではないでしょうか。
境界例の人は少なくとも、ある結果（例えば人間関係の破綻）にはその原因が存在
するということをはっきりと自覚しておくべきだろうと思います。
ただ、人間の感情は曖昧なもので、一度とりかえしのつかないことをやって
しまったと思っても、案外人はそのことを忘れていたり、また許してくれていたり
するものです。一度の失敗ですべてを投げてしまうのではなく、また一度許された
からといってそこに居直るのではなく、その中間をバランスをとりながら進むことが
大切なのだと思います。以上自戒の意味も込めて。

愛情の不足が原因でないならなんなんですか。

人間関係の基本とは。

>>390
「今現在周囲にいる人の」愛情の不足ではないんです。
>>377のサイトとか、見てみてください。

>>389
>一度の失敗ですべてを投げてしまうのではなく、
>また一度許されたからといってそこに居直るのではなく、
>その中間をバランスをとりながら進むことが 大切なのだと思います。

ﾊｹﾞｼｸﾄﾞｳｲ！

>>389
> 相手を傷つけるようなことをすれば、それだけ相手との関係が
>ダメになって行くのは当然なのに、あえて関係を損ねるような
>振る舞いをしながら「ああやっぱり自分は見捨てられた」と
>どんどん悪い自己イメージを増幅させていくネガティヴな
>ループ思考が境界例の特徴であるように思いますがいかが
>でしょう？
わたしの場合、嫌われるような振る舞いをしてみて、嫌われない
ときに愛されていると思えるのですが、ボーダーではないのでしょうか？

境界例の一方の側、すなわち神経症の側を強調したり理解しよう
なんて思うと深みにはまるだけだよ。病気気味の人は、似たような
人とつきあうことはよくあるけど、ちゃんと治療に専念しましょう。
愛情の過多が問題ではないと思うよ。

なんか境界例が境界例を叩くスレみたいだな
こんなとこで書き込んだり考え込むよりきちんと病院いけおまえら

396＞＞

以前このスレにカキコしたことがあるんだが、396さんの言い分も「比喩として」
一理あるな、ほんとリハビリになります。このスレ。

自分を見直す為とか気づくために見たり書いたり利用するのはいいが
中途半端な知識を受け入れて混乱するなよってことを書きたかったわけだよ

398＞＞

そうだね、渦中にあっては、ＢＢＳのアドバイスなんて実践しようが
ないもんね。

疲れてきたパートナーの離脱支援スレ、元パートナーのリハビリスレと
しては、なかなか良いスレだと自分は個人的に気に入っているスレなんですよ。

渦中の本人およびまだやる気満々のパートナーは、別スレの方が
いいかな。

>渦中の本人およびまだやる気満々のパートナー
ﾜﾗﾀ

離脱支援、リハビリスレとしてはいいと思う
が、境界例の当事者達、つーかおまえらほんとに病院いけ
悪化するぞマジ

ヤフーオークションで、幻の人気商品、発見！！！

今は無き「コピーガードキャンセラー」↓
http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b18880293

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

↑　たしかに境界例の人にはいいかもしれない。

>>400
病院へいけば、悪化せず、快善（改善）を期待できますか？

知人は鬱病として眠剤や安定剤を処方されてたけど、
人格障害そのものはぜんぜん改善してなかったYO!
通院しても、カウンセリングなしでは改善できないと思われ。

>>375さん　　丁寧なレス、ありがとうございます。
痛いですが、よくわかるような気がします（実感はできないのですが）。
ただ、「自分を完全に理解し、完璧に愛してくれる人」を望む気持ち自体は、誰にで
も、あるものなのではないでしょうか。程度問題であるような気がします。ならば、
できるだけそれに応えてあげたいと思う気持ちもまた、普通のような気もします。

あと、彼女は、「いつでもどんな状況でも自分の要求を１００％満たしてくれる相
手、説明の必要すらなく、以心伝心で自分を理解してくれる相手」までは求めてい
ないような気がするのですが。
確かに、普通の人よりは、そういう気持ちはかなり強いような気はしますが、それ
でも「妥協」も知っているという印象を受けます。個人的印象としては。
これは、まだ私との仲が、それほどまでは親密でないからでしょうか。
やはり、親密になればなるほど、この気持ちは強くなるのでしょうか。
境界例の人は、本当に文字通り、「100％」を望むものなのでしょうか。

また、「もしもティッシュさんがダンナさんの後がまに座れても、その時は、あな
たが今のダンナさんと同じ扱いを受けるだけですよ。」についても、そうなる可能
性は高いかなと思います（冷静に考えると）。
ただ、彼女の現在の彼は、私とのメールのやり取りを嫌に思いつつも、許している
そうですが、私は、そういうのを許す気持ちは全くありません。
可能な範囲で最大限、彼女の気持ちに応えつつ、病気を治そうと思っても、やはりダ
メなのでしょうか、境界例というのは・・・。

>403
悩んでるなら病院逝け
悪化も改善もお前次第だ

>404
心の病気を薬で治せるわけがない
薬はごまかしだごまかし

あれだ、お前ら病院つってもカウンセリングな
これやってくれるとこ探せ
そして逝っとけ　怖いとこじゃねーから安心しろ

>ティッシュとかいうやつ
相手に惚れてどうかしたい気持ちもわかるが
お前まで巻き込まれるな
そしてあまり悩むな
自分を大事にしとけ

>>327さん
レスありがとうございます。

「私も父母ともから健全な愛情を受けたことがないのです。」についてですが、彼
女の場合は、「虐待型」ではなく、「過保護型」だと思います。

「わたしが自分で病院で診断されなくても自分が普通ではないと認識できたきっか
けは、お付き合いしていた彼氏の愛情があってこそだったということを付け加えま
す。」に、非常に心動かされました。

彼女も、本当は悪気があって振りまわしているわけではないような、気がどうもす
るのです。意識的・無意識的の中間レベルで、そうしてしまっているというか。
まれに見せる、純粋すぎる笑顔と目を見ると、そう思ってしまいます。

405>>

何をそんな女の弁護してるの？

＞394さん
人格障害の人に振り回された経験と、自分も若干境界例的傾向があると
自己判断しているだけで別に専門的な勉強をした訳ではありませんから、
私の記述が必ずしも医学的に正確であるとは限らないことをあらかじめ
お断りしておきます。
あらためて書くと、通常の人間関係であれば、あえて嫌われるような事をして
相手の気持ちを試すようなことは普通しないと思います。結果的に嫌われようと
嫌われまいと、相手の気持ちを計る耐久レースのような心理戦を仕掛けること
自体が既に境界例的な傾向ではないかと私は考えています。

また391で言われている「人間関係の基本とはなにか？」についてもうまく
説明できる自信はないのですが、それは一言でいってしまえば「自分と他人とは
別個の存在である」という身も蓋もない事実です。
境界例の人は、他人が自分とは全く異なる思考や経験を持っているという
ことをはっきりと実感できていないように思います。少なくとも私が振り
回された人格障害の男性は、他人が自分について無関心でいることに耐え
られずにしばしば人の関心をいろんな形で引こうとしていましたし、同時に
他人に対する想像力も欠落していました。
拙い説明で申し訳ありませんが、以上のようなことを言おうとしたつもりです。

＞406さん
ｽﾏｿageてしまった・・・プリンタケーブルで逝ってきます

>411
逝くな
誤爆はよくあることだ

>409
そんなかこんなかはティッシュとかいうやつが決めることだ
弁護?惚れてるからだろう
愚かとみるか愛とみるかは俺達が決めることじゃない
考えてやれ

>406
お前呼ばわりの親分口調、松山千春みたいやね（Ｗ

虚無感・・・・
只、自分の実態が無い（核がないと書かれていた方がいましたね）。
何の為にいるのか解らないのです。
心の中にブラックホールがあって、有益な事も無益な事もすべて
吸いこまれていきます。
幽霊です。
毎日がただ淡々と流れていきます。
心の底から笑う事は少なく、怒りが根底に居座っています。
でも誰かに傍にいて欲しい。全く自分勝手な話です。
私はボーダーと診断されてもう2年以上経ちますが、
精神科医の先生にも理解はして貰えていないと思っています。
彼にも・・・。
振り回してごめんなさい。

独り言、解りにくくてｽﾏｿ。

>414
なんでわかった?

じゃぁお伺いします。他人は他人の中で平気でやっておられるのは、
自分が他人と異なることを知っているからですか。
他人の中で平気でやっておれないのは、他人が自分と異なる存在で
あることを全く認識出来ないからですか。

境界例ってどういうものなんですか？
みなさんの文章読んで分かるような分からないような。
ごめんなさい。誰か教えてくださ。

例えば、仕事とか人間関係のトラブルで他人にボロクソに言われたとします。
で、一時的にｽﾞﾝﾄﾞｺまで落ち込んでも、それで自分の全人格が否定されたとは普通思わ
ないでしょ？でも境界例の人はそんなとき、自分の全存在が否定されたと思ってしまう
んじゃないかな。
他人を振り回すのも「他人が自分と異なる存在であることを認識出来ない」病理の
現れだけど、他人の言葉や態度に過敏に反応しすぎるのも同じことだと思う。
他人に自分の評価をすべて委ねてしまってはダメ。
境界例の人は、たとえ自分しかわからないことでもいい、自分にはちゃんと
価値があって、その価値を作り上げるのは自分なんだってことに気づかないと。

またまた、無知でごめんなさい。
アダルトチルドレンとは、また別のものなんですか？

＞406さん
もし406さんが治療者なら教えて下さい。
境界例の疑いあり、と思ったら、病院に行ってきちんと診察してもらった
ほうがいいのでしょうか。特に身体症状や切迫した精神状態にはないの
ですが、時々鬱状態に陥ることがあります。日常の人間関係に今のところ
目立った支障はありません。
私の書き込みでだんだんスレ違いになっているような気が・・・ｽﾏｿ
以後書き込みは慎みますので、今回だけは勘弁して下さい。

sage

自分では振り回したくないんだけど、結果的にそうなってしまってるのが
辛いです。ほんとに相手に迷惑かけたくないから距離を置いてると、好き
という気持ちも分かってもらえないみたい。こういうやり方しかできない
のが自分でも歯がゆいんだけどね。

好きって気持ちの表現って、難しいよね。俺の知っている限りでは
、好きってのと行動とが一緒で、なかなか気持ちだけじゃ満足
できないみたいね。距離（一日）があるとさめちゃうって思うみたいね。
そこんとこは、正直理解不能だったよ。あと、その子というると時間が
経たない感じがしたね。いつも、気持ちの問題に帰り着くんだよ。
でね、それほど、俺も相手のこと分かりたいって訳でもなかったからさ・・。
し、そんなこんなで、こりゃ自分とは違うなってなったわけよ。

>>418　おしえてさんへ
↓読んでください。簡単には説明しにくいので。
http://homepage1.nifty.com/eggs/

境界例の方は、感情の世界で精一杯生きています。
その感情は、年齢相応の理知的とも言える感情から、少年・少女の時の
未成熟で素直で時に残酷な感情までに及びます。
時折の感情の整理を境界例の方自身が出来ず、消化不良をおこします。
それが、癇癪とかで現れると私は今回のことで理解するようになりました。
通常のある程度大人になっていくに従って、ストレス等に対する様々な防衛
機制を学んでいきますが、境界例の方は偏っていると思います。
偏りは、近くの人間を振り回し、そして自分自身をも傷つけます。

>421
虫歯に例えるとすりゃああ痛いなと思ってしんどくなったら治療に行くだろ
でも痛みがなくてもああ虫歯できたなと思って治療にいきゃ
早いうちに進行食い止められるだろ
そんな感じでいいと思うぞ
自分が苦しいなら、いや苦しくなくてもどこかでひっかかってるなら逝っとけ
書き込み慎むな　分析だとか治療法だとかは専門家にまかせて
こういう状況だとかこう思うとか書くのはいいと俺は思ってるから

だが、例えば周りの人間に今日歯医者に行ってきたといっても
ふ〜んで済ませられるが
今日カウンセリングにいってきたとなったら
どこかこいつはおかしいのかとか偏見持つんだよな
そういうところで日本はまだまだ状況がな
なんだか追いついてないのな
いつか日本もカウンセリングだとかな
そういうの歯医者感覚で行けるようになれたらいいなと
思うわけだ

ま、どこいってきたの？聞かれても医者くらいだなぁ。
いちいち、カウン〜なんて言わないね。自分から、相手の
覗き心をくすぐるようなことはしないんでは？普通。

ま、ココロも部品点検するように、カウンセリングって言葉を
軽く使っているかのように見えるアメリカ人だって、あまり
言葉にだして何々かうん〜なんて言わないよ。

知的階級とでもいえる人達は、少しはフランクに話したりするけどね・・。
昔は、そうしたことがおしゃれだって認識があって精神分析がある階級の
人達の間では流行したね。

人に気軽に話してはいけないキーワードはいっぱいあるよ。
軽いトコだと、睡眠薬飲んでるなんてのがそうだね。
教わらなかった？いっちゃいけないタブー言葉。

>>427
>そういうの歯医者感覚で行けるようになれたらいいなと
>思うわけだ

病院は、歯医者ほどに有効なのかと聞きたいワケですよ。
一般的に病院は、治せない病気は治せないでしょ？治しているフリするけどネ
薬はごまかしだが、カウンセリングならぜ〜ったい、いい？

それは、ここに書き込みする皆の聞きたいことだと思うよ。
（私は境界例ではないのですが）

>>1さん
あなたの書かれたレスを全て読ませていただきました。お辛いですよね。お察しし
ます。

確かに、印象が非常に似ています。ただ、同一人物ではないようです。
「彼女が読書家で、絵にも造詣が深く、音楽と映画と芝居を愛する」についてですが、
絵と芝居には造詣が深くないからです。それ以外は同じです。
あと、私の場合は、まだ、すぐにわかるほどの嘘はつかれていないような気がします。
彼女は社会性が欠如していて、外出などはあまりしないようなのですが、1さんの場
合はどうだったのでしょうか。

「頭ではそのときも今も彼女とうまくいかないと分かっているんですが、未練で苦
しいです。失恋もいろいろ経験してきたけど、体験の強烈さからなのか、うまくい
かないと分かっていながら、それでも好きだというアンビバレントな理性と感情を
うまくコントロールできないというか」に、すごく共感しました。

あなたは、大変誠実・純粋な方でいらっしゃる気がします。彼女の「誠実ではない
ところ」にも惹かれたのでしょうか。
自分と違う存在であればあるほど、惹かれるし、未練も強くなってしまいますよね・・・。

私も似たような立場なので、残念ながらアドバイスみたいなことはできません。
ただ、深く共感させていただきました。そして、大変参考にさせて頂きました。
ありがとうございます。

ところで、境界例は、「虚言」は必ずあるものなのでしょうか。
彼女は確かに、微妙な表現(ぼやかした表現)は、時々しますが、嘘まではついてい
ないような気がするのですが。
この点はどうなのでしょうか、どなたか教えてくださるとありがたいです。

ボーダーですが、3歳の娘がすでにボーダーぽくって、心配です。一応大切に育てて
きたので、｢ボーダーって遺伝？つまり、器質的なもの？？｣と感じることがあります。
症状としては、自分の思った通り人や物が動かないと些細なことで荒れます。で叱
るともっと過剰反応し、叫びだします。逆に、静かに髪をなでて｢ママは絶対きら
いにならないよ。大好きだよ。｣というと、さめざめと涙を流します。自分でも感
情をコントロールできないことに、苦しんでるようにも見えます。
普段はお調子者でクラスでは一番人気なようです。
ちなみに、ゼロ歳児のときは、ものすごく手のかからない子で、よく寝る子で、
神経質とは思えず、おきているときはニコニコ笑顔で、大人しく、おりこうさんで
ほとんど寝かせっぱなしでした。考えうる後天的な影響はこのねかせっぱなしのゼ
ロ歳児代くらいです。
あ、恋人スレとは無関係ですのでsageますね。

１０代のころ精神科にかかってすぐに、原因は”分離不安”とはっきり言われたの
ですが、（ボーダーとは言われずうつ病といわれた）たしかに、恵まれた家庭に生
まれたにもかかわらず、親の育て方が悪かったのだと今でも思い込んでます。
子供にはそういう思いをさせたくないので、自分の経験に照らし合わせて気を使っ
てます。それでも、娘は私のことを暗い目でみつめることもあり、｢どうしてママ
はわたしのことわかってくれないの？｣と責めているように思えます。

>>431
大丈夫です。
わたしには子供がおりませんが、断言します。
三歳の子供なんてみーーんなそんなものです（笑）
あなたもたまにはお子さんを誰かに預けて、気分転換したほうがいいのではないでしょうか？
お母さんも時々休憩しないとね。

>>431
私も断言します。ボーダーではありません。ボーダーは分離不安が原因とされてます。
分離不安は普通３歳のときの、とくに母親との関係において内在化します。
したがって、現段階ではボーダーでありうるはずがありません。
それと、分裂病は遺伝率が高い病気ですが、ボーダーは遺伝しません。

＞431さん
子育て、大変ですよね。
子供への適切な接し方を学んでこれなかったボーダーの人には、
普通の人の想像を絶する苦労でしょうし、不安もあるでしょう。
周りにフォローして下さる方がいればいいのですが・・・
>>431さんはまだ通院されているんですか？

娘さんの状態は、私もその年齢のお子さんとしてはごく普通に感じます。
「２歳児は全員ＡＤＨＤだ」という人もいますし、
>>433さんが書かれているように、
３歳児がボーダーらしいふるまいをするのはある意味当然です。
というか、衝動性や自他の区別がつかない状態を、
青年期になっても３歳児のままの反応で持ち越してしまうのがボーダーです。

人間は、自他の区別がつかない、感情のコントロールができない、
そういう赤ちゃんの状態で生まれてきて、
長い年月をかかって、肉体的にも精神的にも成長していきます。
自分のものの見方を揺さぶられるという意味で、成長は痛みを伴います。
しかし、その痛みを乗り越えれば、
新たな状況に対応できる柔軟性、強さを手に入れることができます。
娘さんは格闘しながら、成長しつつあるんですよ。

＞ティッシュさん、ありがとうございます。

トランキライザーで朦朧としているときの私のレスに対して、真摯なレス感謝します。
当方もクリエイティヴ職にありながら（というべきか、だからこそというべきか）、
わりかし波のある神経質な性格ゆえ、一旦落ち込むとトランキライザーの世話にならなければ
なりません。ところが皮肉なことにフリーの物書きとして精神科医に取材して、
そちら方面の本も書いたことがあり、カウンセリングの資格も持ってます。
つまり自分自身が精神科に通院する患者であり、カウンセラーでもあり、
境界例に振り回されて立ち直れない、物書きであるわけです。

彼女は社交的でした。全生活史健忘と性的逸脱傾向がなければ、私も単に気難しいだけの
女性と思ったかもしれません。
その後、知り合いの精神科医や私のかかりつけにも彼女のことを話しました。
大体は境界例だろう、という返事でした。私も専門書などを読み漁り、かなり詳しくなりました。
でも、ますます正常と境界例の「境界」が分からなくなってきました。
また、誰かも書いていたように、愛情を得ようとするのはエゴであるか否か、とか、
誠実って何？と自問を繰り返すばかりです。どこまでが依存でどこまでが甘えなのか。
境界例という病気（というより概念）を知れば知るほど、人間の感情や心理の闇の深さに
困惑するばかりです。
ともあれ、ティッシュさん、ありがとうございました。

>>427
> 自分から、相手の覗き心をくすぐるようなことはしないんでは？普通。
自分の身近のボーダーさんに限って言えば、
相手の覗き心をくすぐることに命をかけているような気がするのですが。
思わせぶりのかたまりというか。
それを相手を巻き込む手段に使っているのだから、
根本的な部分が改善されない限り、そういうとこは治らないのでは。
自分のすべてを知って欲しいという気持ちも強いし。

このスレを初めて見つけて先ほど１からすべて読んでみました。
今恋愛をしています。２０代後半の女性です。
初めて一人の人に執着してしまい、その自分にとまどい、自分も相手も
疲れ果ててきました。
付き合い出した１年は自分の気持ちを押さえ平静を装っていました。
２年目になり取り繕ってきた自分に限界を感じ、全てを相手にぶつけました。

相手の何を考えてるか、何をしているかが気になり、
自分がやるべきことがおろそかになり仕事もままならない。
趣味にも集中できない。他の友人との関係が希薄になっている。
女友達や飲み会に行くことを制限する、相手のことを信用できない。
相手が自分のことを少しでも非難すると、激昂する。
これら全て境界例にあてはまるように思われます。
彼の為にも自分の為にも、別れるしか方法がないような気がしています。
相手の全てが欲しく、それが手に入らないくらいなら、何もない方が
マシだと思ってしまうのです。

相手の全てを手に入れることなんてできない。
それがわかっているから常に絶望感があります。
相手が他の人を好きになるのではないかと考えただけで
とてつもない恐怖感にかられます。
それならばいっそ自分からゼロにしてしまいたいという衝動に
かられます。
ハリネズミ症候群という言葉を聞きました。
どこまでお互いに近づいていいのかわからない人達であると。
近づきすぎるとハリが刺さり血を流すことになると。
それでも一定の距離をとるくらいなら刺さったほうがマシとさえ
思ってしまいます。
これは病気なのでしょうか？
稚拙な文章お許しください。
もしよければ意見をもらえるとありがたいです。

>>437

それは正常。そういう恋もある。
境界例が病気なのは、恋とか関係ないから。相手かまわずだから。
とりあえず、437と同じ恋をして破れたわしから、あなたに贈る言葉。
「人生は多く試み、多く取った方が勝ち」

もう読んでて痛すぎる・・・

先週、元彼に会ってきました。
新しい彼女連れで、まわり中（私にも）「彼女」って紹介しまくって
歩いてた。
彼いわく、君の事好きだけど、すごく複雑な感情で単純に好きとは
言えないし、うまくやって行こうと何度も試みたけどムリだった。
あまりに感情の波が激しすぎて、どうしたらいいのか本当にわからない。

でも基本的にすごくいい人だしずっと友達でいてほしい、
そして彼女とも口を聞いてほしい、だって。
もう友達じゃないしただの知り合い。二度としゃべりかけないで
って言ったらそれっきりだったけど、言ったそばから後悔してる
自分が鬱・・・
向こうはラブラブで気にもしてないんだろうな。

>>437-438
いわゆる、「苦しい恋愛」なんだと思うな。
ボーダーって人格の偏りだから、例えば分裂病みたいのとは違って、
ここからがハッキリ病気というラインがないんだよね。
極めて軽いボーダー傾向は、特に30代ぐらいまでのかなりの人が持ってる。
437さんはボーダー傾向があるのかもしれないけど、
これまで意識せずに来たのは、やはり傾向がそれほどではないから。
障害と呼んでしまうレベルではないんじゃないかな。
今回の恋愛の相手が、437さんのそういう部分を強く引き出しているだけで、
多分、相手が変わればまた全然違うと思う。

「自分はボーダーかも・・・」的な発言やめれ
ボーダーと診断された物に対し失礼極まりない！
病気を逃げに使わんで、もっと自分に問え。

ティッシュさん
　ブックマークし忘れたのでここを見失ってしまい、遅くなりました。申し
　訳ありません。なんで振り回してしまうのか（振り回すだけでも無いです
　が）のか、考えながらレスさせて頂きます。

私は病識（診断されてませんが）有りです。で、学生の頃からこういう自分を
わかっていたので、カウンセリングを受けたり自分で本を読んだりして、原因
を探る努力はしました（治す努力ももちろんしましたが）。
で、他の方も書いてらっしゃいましたが、分離不安なんだと思います。常に、
誰かの興味を引いて居ないと、恐いんです。「見捨てられ不安」てやつです。
どうして分離不安が激しいかも自分でわかっています。私は生後半年で母から
引き離され（母が育児ノイローゼで壊れたんです）、父もちょっと問題のある
人なので、祖母に預けられたんです。でも祖母も仕事をしている人だったので、
いつも家で１人でした。
多分、異性（私の場合、男性）に執着する原因は父の代用で、女性が恐くて
近づけない（先日は書きませんでしたが、私は女性恐怖が激しいです）のは、
母にもう一度捨てられるのが恐いんだと思います。

なんだかちゃんとしたレスになってませんが、こういう事が原因だと思います。
別離が恐いので他人と親しくなるのを恐れ、一度親しくなると失うのが恐いん
です。ずっと身の回りで居てもらうために、手段を問わず自分に引き留めてお
くみたいです。私の場合、夫はその辺りの事情を熟知しているらしく、どれだ
け滅茶苦茶をしても、頭ごなしには怒りません。そして、そういう夫を試し続
けている自分があります。

なんだか長いので一旦終わります。意味不明ですいません。

もっと自分に問えって…
自問自答で問いすぎちゃった人がここにたどり着いてるんじゃないの？

自問自答で堂々めぐって・・・って？
どうすれば良いかの答は自分の中にしか無いっての。
だから診断上「病気」の人は別。
自分の中から自分に問うても判らんだろさ。
自分の外から自分に問うてみろ。

なんでもかんでも「私ってボーダーかも」で片付ける風潮があるのは、確かに
イカンと思うよ。でも、診断される前（医者に行く前）の人だってここに居る
訳だし。ボーダーだと思いたい人も居れば、ホントにボーダーの人も居るし。

で、（主に）分離不安が原因で他人に執着するみたいだけど、それって解決
方法なんて無いんじゃないの？永遠に母親（とかそんな存在の人）を探し続け
るのかな。それを解っていても、心が言う事きかないのか？＞境界の人
病識の無い奴は問題外だが、自覚ある奴って解決方法無い事、わかってんじゃ
ないのか？

病識がある奴と無い奴では、全然違うと思う。
自覚を持つまでが大変だと思うけど（自分の中の悪（？）を
見つめる様なもんだからね）、無意識にやっちゃうのと、
「止まらない自分」をわかってるのって全然違うと思う。
無意識の奴って、自分は楽だろうなあ。逆に、自覚のある奴
って、周りの奴（惹かれてしまう奴ら）の「助けてあげたい
願望」を刺激して、またそれが「私を救ってくれそう」意識
を呼び起こしてそう。逆効果だな。

今思ったが、ボーダーに惹かれやすい奴って、共依存的じゃ
ない？「自分が居てやらないと」って意識が、ボーダーちゃ
んを逆に自立から遠ざける事もあると思うが、どうですか。

中には「自分は共依存」みたいな事言ってる人もおるようだけど、
仮に”ボーダーの相手”が立ち直ってしまった場合共依存は成り立たないよね。
その時自分はどうする？
また、それを恐れる気持ちはない？

すみませんボーダーって何ですか？？

ふむ。
彼女のボーダーぽい部分に惹かれてそうな人に限って、
本当に境界例なのかどうかにすごくこだわってるね。
もし病気だと、治っちゃうのが心配なのかな。
治ると、なりふりかまわず相手を求めたりしなくなって、
いい意味で、ほどよく相手に無関心になるからね。

あとそれと、自分を問いだすと、きりがないですよ。
どこまでいっても答えがみつからず、どんどんドツボにはまる。

人は不安定なもんに惹かれるのさ

>>451
答が無い事に気づけば大丈夫なんでない？

ところでボーダーって何ですか？」

わからない単語は、自分で調べてみて（検索かけたら
すぐ出るだろうが）、それでもわからん時に他人に聞
いて下さい。厨房じゃないんだから（リアル厨房なら
ごめんよ）。頼りすぎじゃ。

>>439
　贈っていただいた言葉を大事にします。自分に負けないよう、
　逃げないよう、どんな結果になっても強くあろうと思います。
>>441
客観的に見ていただき、いろいろ気づく部分がありました。
　そして何よりも救われました。感情のまま書いてしまった文章に
　暖かくレスして頂き、感謝します。ありがとうございましｔ。

　ボーダーかもという部分に逃げず、自分を客観的に見つめることを
　やめないようにしていこうと思います。
　答えていただいた方々の文章をコピーし、いつでも見られるように
　しました。心強くなれるので、、、。
　何があってもへこたれない、強い自分を揺らがない自分を育てていかなければ
　と思います。

>>455
ボーダーとはボーダーラインのことだよ。
英語では ｂorderline personality disorder。
日本語では境界性人格障害。
境界例，borderline case　と呼ばれる場合もあるな。
ここまで書けば自分で検索できるだろ。

上の457は
>>454だった。

レアな商品は大体高価です。購入費、維持費ともに。
貧乏人は手をださないこと、これ鉄則なり。
レアなのは商品であって所有者じゃないよ。
アイデンティティ買うのも、余裕が必要です。
これ鉄則。

ボーダーは人間なんだよ。

459さん

うまいね。しかしこのスレここ最近成長著しいな。

ボーダーの女性が美人が多いならボーダーの男性は
カッコよい人が多いのだろうか

太宰治はかっこいいと思う

>460

株でね、レアな会社の評価って難しいのよ。
損するとね。なんでだろう？て思うのよ。
それでね。市場の動きで会社の業績にも
悪影響がでたりするの。

そういった会社がよくなるにはね、色々
方法あるの。

私はね。他人にやさしくない会社って
続けられないと思うの。それが続いてる
時はね、もう会社と言う定義からはずれ
た動きをしてるのよ。

株だったら、レアな会社の評価はしないでしょ。
ここでは人間の話を・・・。

最近こちらのスレをずーっとROMしていていました。
思い当たることが、いっぱい・・・

実は私の母は境界例と診断されていました。
とても強烈なキャラクターでありました。

あんな風にはなりたくないと、
自分を客観視して見ているつもりでしたが・・・

私は好きだと思う人から好意を持たれると、
とても落ち着かない気持ちになってしまいます。
怖くて、その人から離れたくなってしまう・・・
それなのに愛想をつかされると、追いかけてしまうのです。
で、大抵の方は誠実な態度を示そうとしてくれますが、
その後の関係は距離を置いたものになってしまいます。

今のところ関係が安定しているのは夫とだけ。
恋愛感情抜きで結婚したからでしょうか？

３歳の娘のことで相談した、431です。
おかげさまで、とても安心しました。常に自分の育児法が間違っているのではな
いかと不安に陥りがちですので。
現在私は薬を続けてますが、ほとんど眠剤と安定剤くらいで済んでます。ただ、
疲れがたまると、突然家の中で大声で叫んでしまうことがあり、娘が非常に驚き
ます。
現在の悩みはこのくらいですので、なるべく疲れをためないようにして、良き
ママでいられるようにしてみます。

>>465
それ読んだ限りでは、まったく正常でしょ。
それに、その後の関係も距離を置いた・・・って、それも普通。
恋をすると、感情の起伏が激しくなり気持ちをコントロール出来ないんでしょ。
あなたは御自分のキャパを超えないように、
上手に振舞える普通の人みたいだよ。

知人が明らかな境界性人格障害で、しばしば周囲を振り回して
（法律絡みのものも含め）トラブルを起しているのですが
本人に自分の障害について自覚させたほうが良いのでしょうか？
また、自覚させるとしたらどのような方法がありますか？

468さんへ
貴方が知人のためにぞんぶんに巻き込まれて良いのなら、貴方自身で言ってあげるのも方法かと。
但し、障害を認識できない境界例の方も多い事実と　それを認識したとして変わろうと努力する
知人がそこにいないと何を言っても響きません。
境界例の性格的な問題を主点を置くのではなく、社会的にバランスを欠けている部分にのみ
焦点をあてて、その度に　怒り等のマイナスの感情抜きにしてアドバイスするのが良いかと思います。
知人との距離感に十分に注意をはらうことも肝心だと思います。
貴方自身が知人との距離をどうとりたいかがポイントなのではないかと。

自分が境界人なのかどうか不安です。
この中の五項目にあてはまれば、といういくつかの
診断基準に自分で答えてみたら四項目あてはまりました。
しかし所詮は自分で勝手にあてはまるかかんがえながら
チェックしたのであって正しいかどうかもわかりません。
以前、拒食症で精神科を受診したことがあり、そのことを
今でもぐちぐち言い続ける母のことを考えるともういきたくありません。

何度か手首を切ろうとしましたが、ためらい傷程度で
やめました。
食物性アナフィラキシーというアレルギー持ちなのですが、わざと
食べたらいけない食べ物を食べ発作を起こし、病院に担ぎ込まれた（担ぎ込
むようににし向けた）ことがいままで七、八回あり、つまり虚偽性障害にあたります。
（まわりはもちろん私がわざとやってることは知らないと思います。）

虚無感はとてもあります。ただし彼がそばにいないときのみですが。
彼がいないと生きていけない、と思っていて、大学で授業があろうが
テストがあろうがあいたくなるとかまわず行ってしまいます。
つき合ってる方がいないと不安でしょうがなく、わかれるとすぐに
他の男性とつきあいはじめます。感情の起伏はかなり激しい方で、
すぐにかっとしてまわりのものにあたることや電車に乗ってる最中に
なぜか悲しくて泣き出す事もしょっちゅうです。
父親からかなり暴力をうけて育ちました。両親から愛されてる、と思ったことは
ありません。
最近かかった病気は、急性胃炎、自律神経失調症、過食症、拒食症、不眠症、です。
やはり病院へいったほうがよいのでしょうか？それとも精神科などかかるほどでは
ないのでしょうか？

447>>

> 今思ったが、ボーダーに惹かれやすい奴って、共依存的じゃ
>ない？「自分が居てやらないと」って意識が、ボーダーちゃ
>んを逆に自立から遠ざける事もあると思うが、どうですか。

激しく同意、自分が全くもってそうでした

自分が境界かどうか知りたそうな人が何人かいる様だが、
マジで、ここで誰かに「私って境界ですか」て聞く事は
意味がないと思うよ。簡単に答えられる問題じゃないし、
「境界っぽいけど普通」なのと「病気として”境界”」
なのは全然違うから。

レスがすごく付けにくい事だから（明らかに勘違いなら
付けるけど）、一度ホントに医者行った方が良いと思う。
「違いますよ」って医者に言われて安心して、治癒する
人だって居ると思うし。病は気からだよー。

ちなみに自分は、鬱ではないかと思って医者行った事あるが、
心理テストやら色々されたけど、薬出されて「来週も来て」
って言われるだけで、３ヶ月位症名教えてくれなかったので、
信用できなくて行かなくなった。その医者は「症名を教えて
しまうと、自分でそれにのめり込む患者がいるから言わない」
主義らしいが、逆に不安だった。

どういう医者にかかったら治癒するんだろう？？？

>>470
摂食障害を併発するボーダーは多いです。
わざとアレルギーを起こすものを食べるのは、
リスカと同じ、自傷のための行動ですね。

投薬だけじゃなく、カウンセリングをしてくれるところ、
思春期、青年期患者の診療をうたっているような病院に行くのがいいと思います。
病院でなく、カウンセラーでもいいし。

やはり、病院へいったほうがよいのですね。
レスしてくれた方、ありがとうございます。

＞parts様
レスをありがとうございます。
こちらの板に書き込むのは初めてですが、
私のつぶやきに、答えてくださった方がいると思うと、
とても嬉しく思いました。

私は結婚前にカウンセリングを受けていました。
母との関係に疲れて、自分まで混乱してしまったからです。
夫と出会ったのは、カウンセラーへの依存から離れる時期ですが、
それまでの恋愛経験から、「私の不安定さに巻きこまれない人」を
選んでしまいました。
別の意味では夫は私の辛さを理解できない人間でもありました。
現在、私は軽度の鬱でカウンセリングのない心療内科に通って
いますが、病気だろうが鬱だろうが、やるべき家事はきっちり
やって欲しがる人でもあります。
その代わりと言っては何ですが、夫に対して傷つける言葉を放っても
自己嫌悪には陥りません。

好きな人に対しては、傷つけることが怖くて、近づけません。
カウンセリングを受けても、いまだにこんな状態なんです。
つくづく難儀な性分だと思います。

＞465
う〜ん。よくわかります。
夫ははっきりいって、ありえないはずの理想の母親みたいなもの。
絶対見捨てることがないとわかってる人を選んだのだよね。
そういう人と結婚できてとりあえず幸せだよね。
夫は不幸かもしれんが（ｗ

理想の母親は、理解してくれて、かつ見捨てない人でしょ。
そんな人がいないからこそ、見捨てない人をキープしつつ、
見捨てないけど理解してくれない人を非難したり、
外に理解してくれる人を探そうとするんじゃないの？

病気だろうがそうでなかろうが、根本的には人
が人に迷惑かけてもいいんです。

一番大事なことは、本人が社会的に相応の
立場を築くことだね。あなた方の言動が問題に、
なるのは唯単に「何様？」ってことよ。

心の病気は賢い人しかかからない。
きちんとした権威に診断してもらって
本当に病気なら、あとはわがまま許して
もらえる環境構築を目指す方がいいよ。

弁護士でも医者でも、お金でも、学歴でも
なんでもいいから社会から尊敬のまなざし
で見てもらえる場所へ到達しなさい。

境界例って努力で治るの？

＞477
そっか。ちょっとわかった気が。
でもうちの旦那は理解もしてくれるし、見捨てない。でも
なんでかしらないけど、たまらなく不安になる。
信じられないというか、そんな夫にすら期待しすぎないように
慎重になってしまうのです・・・
よく考えてみればすっげー痛い女ですね。失礼しました。

ボーダーは愛を渇望しているけど
本当の愛なんて無いってどこか冷めてない？
自分が愛されるはずなんかないって思ってるのかも。

>479

治るってことにこだわらなくても
いいと思います。一番重要なのは
周囲との摩擦をなくすことじゃない？

自己否定したって、改善のコストが
高いところをいじくりまわしても
しょうがないのでは？

>自己否定したって、改善のコストが
高いところをいじくりまわしても

???境界例を治さずして治ったとかいうやつ？？

＞476様
痛い女ですか・・・それを仰るのなら私もですね。（笑

477様の仰ることもわかりますね。
渇望・・・あります。
見捨てられることはないかもしれませんが、
夫が私に何を望んでいっしょにいるのか理解できません。
「愛や恋なんて言っていられるのも最初のうちだけ。冷めたら
それでおしまい。結局、僕たちのような関係の方が結婚生活は
長く続くんだよ。」と夫は言います。

結婚して、初めて他の男性に恋をしました。
最後の恋だったかもしれません。
相手の方が広げてくれた両腕に、
心の底から安心して包まることが出来ませんでした。
不安になり、度々別れの言葉を口にして振りまわしたあげく、
疲れさせてしまいました。
現在は、「優しいお兄さま」として接していただいております。
結局、独身の頃と同じパターンです。

あ、いま思い出しました。
夫が私といて居心地が良いという理由のひとつに、
「痛いほどの正直さ」というものがありました。
他の男性に恋をしていたことも、気づかれていましたし。
「それでも、いい」と言いました。
プラトニックならば、と。

本当に痛いですね、私。
ROMに戻ります・・・

ご主人は貴方を子供だといってるんじゃ？

問題は周囲とのトラブル。

もっとpracticalに考えろよ。
治るか治らないかの問題に
何年もコストかけるのは
センスないよ。心の問題と
頭の問題は別！

行動と心理？？？

>>481
てぃっしゅさんも、
「彼女は他人の愛情に対して、妥協もしている」って書いてたけど。
でも、どうかなあ・・・。
「どうせ本当の愛なんてあるわけない」
「私に純粋な愛を与えてくれる人なんているわけない」って、
自分もボーダーの人からよく聞いたことがあるけど、
本当にそう思ってたら、そんなこと言う必要もないような気がする。

自分に言い聞かせているようでもあるし、
「私にはそれが欠けているから辛い」という訴えのようでもあり、
「それとも、あなたが与えてくれるの？」という挑発にも感じる。
どれも、本当の愛の存在を信じればこそのような。

>>488
本当にそう思っていたら、誰かに聞かせる必要はない。

ボーダーの子って自分に関心もってもってってナルシズムを
押しつけてくるんだ。で、関心もつと違うっていうのよ。
当たり前だよね、ナルシズムなんだから・・。

そういう子って結局自分自分なんだよ。相手なんて全然見えてないし、
理解しようなんてできないみたい。

愛なんて、たぶん、きっと分からないと思うよ。深みにはまるだけ
のような気がする。

>>486
半分同意。
与えられた環境の中で振舞っていけるのであれば問題ないでしょ。
ただ精神的な病の人の場合、心の問題と頭の問題は別でないよ。

ボーダーの方でカウンセリング受けている方、都内でどこかいい病院ってありますか？
自分は境界例だと思うのですが、どこへカウンセリングに行ったらいいのかわかりません。
また、治療法、費用なども御存知の方いましたら教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

ボーダーの「繊細型」がほぼ例外なく、美人なのはなぜだろう？
やっぱり、美人だとボーダーが治らなくても、生きていけるから？

誰か分析求む。

>>493
ボーダーだから美人になったのと違うのかなぁ。
その方が注目して貰えるし、愛されそうに思うじゃん。
分析にはなってないけどさ。
ダメ？

>>494
でも、「注目されるために」、美人になろうと思ってなれるものかな？
美人ってそういうもの？

仕草も含めた全体の雰囲気って言うか・・・
努力で大抵は良くなると思う。
彼女達には”自分の存在意義”を問われるほどの問題でしょ。
ん〜〜
元々美形＞愛され＞受ける愛主体＞ボーダー＞磨きが掛かり
飛躍し過ぎちゃったねコリャ

自分の気持ちを表現するのは下手だけど、
相手の気持ちを読むのは得意だからね。＜ボーダーの人
魅了したい相手に合わせて、自分を演出するのも当然得意でしょう。
美しさって、ある意味「気合い」でもあるし。

>>490
それを言ったらこのスレの存在意義がなくなってしまうではあーりませんか。
だがしかし、当たってるのよね。

私はちっとも美人じゃない、繊細型を知っています。
ボーダーちゃんは彼女しか知らないので、なんとも言えん。

age

>>486
問題は周囲とのトラブル？　なんてセンスのない。
問題は、自分とのトラブル。>>484と同じような出来事なんて、ありふれているのに、
境界例はバカ正直に自分を責めてしまう。
罪悪感が深ければ深いほど、愛さずにはいられないご主人の気持ちは理解できる。

自分しか見えてない＝ナルシズムか？
なら脳にニューロンを持たない動物はみんなナルシストか？
論理より感情で適当なことを言ってる連中の方がよほどナルシストに思われるが。

身なりのセンスは最悪だったが、でも彼女はすごい巨乳。
そして男を喰いまくる。
甘えを受け止めてくれる男を瞬時に見分けるすばらしい能力の持ち主でした。
そうじゃない男には見向きもしない。
でもあの巨乳はホルモン異常だと思う。
すごく生理が重くて、いつにも増して不安定になるし。
あれは余計に病状を悪化させる原因にしか思えん。

誰だかわからない男の子供を妊娠して、カンパさせられたこともあったな〜。
今は絶縁して消息不明。

>>493
ボーダー化する主な誘因が、性的なトラウマにあるから。
美人の方がそういう目に遭う確率が高いってだけの話さ。
あと女の自暴自棄な雰囲気って、昔から男に受ける。
結局、自分にコンプレックスのある男が、傷物の高値の華に飛びつくだけのこと。
美人だのセックスがいいだのくだらない話ばかりだが、
そういう主観には「自分にとってしてみれば」という枕詞がついているのに気がついてるか？
身分不相応だったと、自分から告白してるみたいなものだと思うが。

>>502
あ、痛っ！　むちゃむちゃ突き刺さった。
酒を飲んで今日は逝くわ。

>488がいいこというた！

>502痛いけどあたってなくもない

恋愛は、ふたりの間がしっくりといっているのならそれはそれで
良いと思う。
また、交際の中でふたりの関係がふたりが一緒にいることによって、
より良い方向で変化をしていくのなら、きっかけは何であれ
素敵なものではないかと思う。
世の中、いろんな恋愛や愛し、愛され方があると思う。
恋愛はこうあるべきだと考えることには私には抵抗があります。
但し、私たちがたったひとりで生きていけない以上、
境界例の方を語るに際し、社会ルールを逸脱する行動は問題であって
そこにのみ焦点をあてたい気持ちが私には強いです。

＞社会ルールを逸脱する行動は問題
誰にとって、どういう問題になるわけ？　犯罪でない限り、問題はないでしょう。
世間の評価や一般的なモラルでもって境界例を断罪したいわけ？
社会ルールを理由に、相手を自分の思う型に嵌めたいなら、
それは境界例をつくりだした連中（家庭や学校）とやってることは同じでしょう。

>>507
あらら（ｗ

多分、境界例を実際に見たこと無い（とか接したこと無い）
奴が、妙な叩きかたしてるんだろうけど、自覚の無い奴は
論外として、病識のある境界例の人、自分自身も苦しんで
るよ（知人がそうだった）。

一般的道徳をここで押しつけて、優越感に浸るってのも、
一種のエゴで変な人格だと思うが。「自分は変な人じゃな
いから、大義名分を背に語ってやるぜ」って感じ。何様？

自分は初め、ボーダーの人は、
自他の区別のない他人との一体感に溺れることこそを、
望んでるんじゃないかと思っていたのですが、どうやらちょっと違うみたい。
それじゃ、他人に甘えて依存した状態で満足しきってるはずで、
葛藤なんか起きるはずないもんね。

ボーダーの人の中には、２つの強い思い込みがあるように思う。

１つめは、「自分の望みどおりにふるまえば、相手は私を捨てるだろう」。
これは分離不安の時期、自立しようとする自分に母親がしたこと。

２つめは、「自分の望みどおりに相手がふるまえば、私は相手を捨てるだろう」。
これは、精神的に自立した、１人の個人になりたいという欲求。
幼児期に失敗した、自己確立への第一歩。

相手との関係を維持しようとすると、ボーダーの人にとっては、
「永遠に自分の望みはかなえられない」ってことになる。
ボーダーの人の絶望感は、そういうところから来ているような気がする。

ボーダーの治療って、
要は分離不安の時期に戻って育て直しをするということだけど、
それをパートナーが母親がわりになって１人でやろうとすると、
ボーダーの「世話をしてくれる人から離れて自立したい」という気持ちまで、
引き受けなければいけないことになってしまう。
それはちょっとやっぱり無理があるかも・・・。

「育て直し」

まさにそうだと思う。通るべき道を通る機会が無いまま
成人してしまったんだから。ただ、その育て直しをする
人（配偶者とか医者とか）は、中途半端な気持ちで関わ
るのは辞めた方が良い。とことん付き合う気持ちが無け
れば、境界例の人を更に「やっぱりダメだ」って絶望感
に陥れるから。

私は、夫が育て直ししてくれてるみたい。赤ん坊の様に
扱われる時があるが、実際の両親に全く誉められずに育
ったから（他人も身内も誉めない人達だった）、今はま
だ疑心暗鬼の状態。「嘘つけ」って思ってしまう。
これを素直に受け止めれる様になって、批判さえも素直
に（腹は立つけど）キャッチできる様になったら、完治
すると思う。

・・・何年かかるだろ（ｗ

お金持ちの境界例っているの？

逆にボーダーの人は、普通の人をどう認識してるの？
程度の差はあれ、”物事を疑う”ってのは普通の事だよね。
夫婦・恋人・親友の言う事だって、普通全面的に受け入れないでそ。
って事で、妥協点を見つけられれば”直った”と言って良いのでは・・・？

何を普通とするかわかんないけど･･･。

私の場合は「ああならないとダメだな」とか「ああいう風に
生まれたかったな」って、憧れる。と同時に「私に無いもの
（とか環境）を持ってて、くやしい！ムカツク！」て思って
ボロボロにしてやりたくなる。嫉妬だね。

夫に対しても、未だにそういう感情が無くならない。賢く
世渡りしてるのを見て「こういう人を見習って治らなきゃ」と
思う反面、「こんな私の事、実はバカにしてない？」と疑念が
生まれて喧嘩になる時がある。夫はその辺、なんか冷静なので、
「そういう”普通”に対する自分の葛藤を乗り越えるまで、
色々やれば良い」と言ってる。

なんか話がそれたけど、要は私は「普通の人＝羨ましい」な。
（「私は普通じゃ無いのよ」って優越感じゃないよ）

>>515
貴方は「自分がボーダーだ」という病識がある人だよね。
病識がない人って、どう思ってるのかな？　…聞く方法がないけど。

誰か、最近 ボーダーという病識を得たけど、
以前に感じていた「普通の人に対して持っていた認識」を覚えている人いない？

ちょっと知りたい。

>516
私はＰＴＳＤの発生（８月）から含めて、ボーダーだと自覚（１１月末）するまで、４ヵ月しかたってません。
貴方のおっしゃることには、お答えできると思います。

「普通の人に対して持っていた認識」
　目の前にいない人間に対して、どうして思いやることできるんだろう？
　（友達がいませんでした。手紙とかもらっても、返事だすの面倒・・・というよりは、何を書いたら良いかわからない）
　何故、そんなに悩むことあるのだろう？（自分に悩みはないと思ってた）
　一人で生きていけるのに、なんで、一人で生きていけないなんていうのかな？（寂しいという感情がわからなかった）
　どうして、そこまで深く考えることできるのかな？将来なんて、わかんないのに。（自分の将来像が見えなかった）

その他には、こんなこと思っていたり、していたりしました。
　（私は長年付き合った恋人がいましたが）遠恋しても、ぜんぜんつらくなかった。
　相手が裏切るというより、自分が他のこと（仕事）で精一杯だったから。寂しくもなかった。
　人の所作が気になりました。後ろを通るだけなのに、自分へ話し掛けてくるのかな？って、いつも思いましたし、
　人とすれ違う時、必ず、相手の目を覗き込んでいました。
　自分にない意見を言う人が、凄くうらやましかった。自分もそうなりたいと思ってた。
　（だから、凄く魅力的な人がいると、その人をいつのまにか真似していた。（無意識に）話し方、癖、リアクション等）

私の場合は、人まねしているだけなんですよ。誰からも好かれるであろう人物を無意識に、真似る。
その時は、本心で相対してるのですが、後からその行動を考え直すと、本心は全然違う所にあります。
当初、仮面を被っていると思いましたが、無意識に相手に合わせてしまうので、今は鏡だと思えるようになりました。
相手が怒れば私も怒るし、相手が優しければ私もいくらでも優しいのです。
性的逸脱もひどいですね。男を喰う、というより、相手の男が望むであろうことをする。そんな感じがあります。
実際にＳＥＸは、体と声の反応は凄いですが・・・逝くことできませんし・・・
相手が望めば、何でもしますし・・・
肉体関係を持った人は、必ずといって良いほど、私を放したがらないですし・・・
（自慢じゃないですよ、私は過食症だったので、ものすごく太っています）
他にも相手がいるってことわかってて、それでも良いというのですから・・・理解できません。
相手と向き合っている時は、その人のことだけで、頭が一杯なのです。
仕事の時は、仕事で一杯。遊びの時は・・・
要は、今自分が一番興味の持てるものに対して、真剣なんですね。
だから、ソレを邪魔する人に対して、ものすごくつっけんどんになります。嘘もつきます。
興味のあるものだけ、大事なんです、他はどうでもいいのです。

話がずれました。ボーダーという意識を持ってる人間の意見・・・あくまでも私見ですが、ご参考になりましたでしょうか？

・・・516さんに対して、今は、合わせていますね（嘲笑）

「普通の人」＝なんで悩まないの？
「自分」＝なんで悩むの？

交差した思考に翻弄されているかも。
自分が他人とどう異なっているのか分らない状態。
他人ならある程度、交際することで分ることが自分には
分らない。

他人の行動が読めないから、距離が分らない。どこまで
近づいて、どこで離れたらいいのか、対人間が分からない。
人と仲良くしたい気持ちと離れたい気持ちの両方が混在している。

>>517さん、>>518さん
参考になりました。ありがとうございました。

僕はボーダーの人は、「普通の人」に対して
↓こんな感情を抱いているのでは？と思っていました。

・自分の事を理解してくれる人→ 好き＆さらに完全な理解を求める
・自分の事を理解してくれない人→ 大嫌い＆攻撃 or 全く興味なし

僕の印象は ちょっと違うようですね。
特に >>517さんの （目の前にはいない）人への執着の無さが意外でした。

ボーダーの人も、人それぞれなんですね。　　当然ですね。(^^;)
物事の感じ方、自分の中での対処の仕方などが。

僕の知ってる ボーダーである２人が、あまりにも似ていたので、意外でした。

私も、>>517さんの意見は、大変参考になりました。

私が関わっている境界例の女性と>>517さんの印象はかなり異なります
ね。
境界例の方は、寂しいという感情が、常に、非常に強いという印象なの
ですが（だって、境界例の寂しさって、境界例固有の母子分離不安から
来るものなんですよね）。

「誰からも好かれるであろう人物を無意識に、真似る。」 というのも
彼女には、全くないんですよね。むしろ、ノリが悪い感じ。

私が関わっている境界例の女性の印象は、まさに、>>519みたいな感じ
です。

「ボーダーの人も、人それぞれ」とは言うものの、ここまで違うのか？
と参考になりました。

507さんへ
>誰にとって、どういう問題になるわけ？
言葉足らずで申し訳ないです。
境界例の方にとって、めぐりめぐって自分自身をよりいっそう傷つけることに
なることが問題になります。
そして、自分の周りにいる大切な人達をも傷つけ、疲れさすことになります。
これは大変に辛いことなのです。
＞犯罪でない限り、問題はないでしょう。
？？？
＞社会ルールを理由に、相手を自分の思う型に嵌めたいなら、
＞それは境界例をつくりだした連中（家庭や学校）とやってることは同じでしょう。
そのようにとらえられた方が多くいらっしゃるのなら、本当に舌足らずで申し訳ないです。
私の考えは、境界例は治すものではなく、適応するものだと信じております。
普通人間はひとりでは生きていけません。
生きていく世界は各々が選択すべきものだと思いますが、そこで境界例の方が生活する
以上、逸脱しない程度の適応はしなければならないとやはり思っています。
そうでなければ、やはりいつまで経っても苦しく辛いのです。
周りの人はもっとも、境界例の方本人自身が一番に。

ボーダーは個性が命だからそれを引きずって生きてるんだよ。

自分ではこのやり方は正しいと思ってるからそのやり方に
価値を見出さなくならない体験をしない限り、人への志向性は変わらない。

>>520さんへ
境界例固有の母子分離不安・・・私の場合、母親が疎ましかったです。
これの原因は・・・私が近親による性的虐待を受けたことと、
それには母親も間接的に含まれていたことからだと思います。
もしかしたら、境界例ではないのかもしれません。
当初、精神科の先生からは、過覚醒＋解離性障害（ＰＴＳＤ）、依存症、と診断されました。
今は、過覚醒と解離性障害は治りましたが、依存症は相変わらずです。
誰にも迷惑をかけたくないのに、結果的に人を振り回している自分がいて、とてももどかしいです。
自分で、境界例だと思った理由は、以下に当てはまったからです。
　　演技性人格障害・依存性人格障害・強迫性人格障害

自分では自覚していませんが、もしかすると、人を振り回す＝寂しさを紛らわす、なのかもしれません。
そう思うと、納得できますね。

人を振り回す＝追っ払うでは。

>>523

５１７さんは、典型的な境界例ではないのでは？

他の症状も出ていらっしゃるみたいですし…

あと、ちょっと演技性人格障害の話に、ドキっとしました。

僕も飲み会などで、この場で一番適する人物は誰だろうな…と考え、
　演じている場合があります。誰かの真似をしてるんです。
これって、何かの特徴なんですか？　→ちょっと自分でも調べてみます。

http://lulu-web.com/pd-engi-d.html
どうやら僕は違うようです。失礼しました。sage

ROMに戻るつもりでしたが・・・
私に対して直接レスを下さったわけではなくても、
いろんな方のお話を読んで、涙ぐみそうになってしまいました・・・

私が境界例かどうか、本当のところはわかりませんけれど、
私の場合は、相手の方が私のことに関心がない方がしっくりきます。
逆に私に好意を示してくださる方が戸惑います。
どうして良いのかわからなくなります。

矛盾しているかもしれませんが、
私はお付き合いをした男性が、私に対して受身である事が
淋しかったです。
こちらから働きかけないと反応してもらえないようで、
不安と疲れがつきまとっていました。
見た目だけで言うと、あくまでも夫や他の方のお話ですが、
私は中の上くらいの容姿だということです。

肉体関係・・・そんなもの、相手から求められたこともありません。
結婚相手である夫でさえも、そうでした。
いえ、現在もそうです。
私が求めないと、触れようとさえしません。
（そういう機会があるときは満足はさせてもらっていますが・・・）

境界例と診断された母は、それはもう大変な人でした。
境界例の方を避けたがる方たちの気持ちもわかるんです。
もちろん、母は病識のないタイプでした。
人との関係を結ぶのがとても下手。
被害妄想が強い。
自己中心的。

私の中にある、母に似た部分・・・
生きている限りは、ずーっとこれと戦わなければなりません

＞512
禿同。
夫選びに失敗しなかったあなたはとても幸せ。
きっと完治すると思う。
この地上では幸せになれないのかな、なんて思ったりもするけど
私もいつか人を信頼して、その人を愛で包んで幸せにしてあげたい。

＞私の考えは、境界例は治すものではなく、適応するものだと信じております。
多くの境界例は虐待の犠牲者であり、性犯罪の犠牲者である。>>517さんが書き込んでくれたように。
で、「適応しなさい」と？
前に境界例の精神状態について「思春期の少女」という認識を書いていて、
それはその通りだと思ったが、まったく少女そのものと考えていないか？
まるで境界例を人間関係で生じるトラブルのように考えてる連中が多いようだが、
誰とも付き合わず、一人でいても、境界例というのは過食したり悪夢に追われたりしてるものだ。
それで？　「適応できないことが辛いなら適応すればいい」？？？
のんきだねー。一人でいると神経症状に追われるから、無茶な人間関係を求めてるのに。
しょせん他人事としか見られず、恋愛相手として関わっても幸福しかわかちあえず、
内心いちばん理解して欲しい痛みさえ共有できないのに、真実の愛？って、
これは１６６さんじゃなかったか。まあ同じレベルだけど。

>>519さん
>自分の事を理解してくれる人→ 好き＆さらに完全な理解を求める
私にもこういう傾向ありました。
特に、病気発症後は凄まじかったですよ、自分の過去全て（性的なことも含め）
メールに書いて、心配してくれた上司に送ったり、チャットで知り合った男性に送ったり・・・
少し落ちついて着て、上司からもう心配ないね、と言われた後、更にしがみついたり。
私が幸運だったのは、会社が理解あったこと、上司に恵まれたこと、元々社会に適応していたこと、
ＰＴＳＤの症状が早く治まったこと、色々、好条件が重なりました。
（後５年早く発症していたら・・・きっと会社を辞めていたでしょう）
>自分の事を理解してくれない人→ 大嫌い＆攻撃 or 全く興味なし
いい年して、泣いてくってかかったことあります、昔の上司にですが。

>>527さん
私の母も境界例ではないか？と思います。
自分でも、精神的におかしくなったとか、私に言いますし。
私が病気を発症した時、会社から母に電話が入ったのですが・・・
その時母は、上司にこういったそうです。
「犬を飼ったばかりで手が離せないので、（娘のことは）会社におまかせします」
考えてみれば、昔は子供を放っておいて、パチンコしてばかりでしたし。
・・・境界例の親を持つと、子供も境界例になるのかな？なんて、考えると
結婚できない、したとしても、子供は絶対作らない・・・って思います。
自分がこんなに苦労してるのだから、子供には味あわせたくない・・・

話がスレの宗旨から完全にはずれてますね（笑）

>>427
書き込みをしばらく控えてましたが、御礼を言わなければと思い出てきました。
ご意見をありがとうございました（遅レスでごめんなさい）。
おっしゃるように、心配ならはやく病院に行ってみればよいのかもしれません。
ですが、メンヘル板の関連スレなどを読むと、最初から境界例を手がけようと
しない医者やカウンセラーが結構いるようですし、治療への取り組みの難しさ
からか、どうも境界性人格障害は治療者に敬遠されているような気がしてなりません。
また、医者やカウンセラーの俗に言うあたりはずれもあるようで、その点も
病院に行くことをためらってしまう理由の一つです。
一度病院に行ってみようと思う気持ちはあっても、2ちゃんなどで見聞きする
実状を考えると二の足を踏んでしまいます。
これは取り越し苦労なんでしょうか。

私も、親から無条件に存在を肯定されたという経験があまりありません。
だから、自分自身の評価も極端に低いか、独善的に高いかの両極端の間を
揺れ動いているような感じです。その反動か、20代の頃は、自分に好意を
持ってくれる人は私の行動すべてを無条件に受け入れてくれるはずだと無意識に
思いこみ、相手を振り回していました。自傷行為に似た性的逸脱もありました。
今は無茶な行動は完全におさまっていますが、今度は急激な抑鬱状態に陥って
いるような気がします。

ううまたageてしまいました・・・少しは学習しろってば＞自分

境界例が女性に多いという定説にしたがって、このスレも自分が境界例である女性と、
そういった女性に振り回された男性、その他に大別されるようですな。

>>531
ま、確かに私には精神科医やカウンセラーの知り合いもいるのですが、境界例が最もイヤな
クライアント（患者）だといいます。でも、逆にいえば境界例で苦しめられた医者やカウセ
ラーが医師としてもカウセンラーとしても最も信頼に足る、鍛えられた治療者であることは
確かです。
ただ、私の彼女は境界例で通院中、カウンセラーと抜きさしならぬ状態になり（１さんと同じ
ですね）、その挙句カウンセラーが自殺したと過去をもっています。それほど専門家でも境界例
は手を焼くということですね。
しかし、私は幾人かの信頼できる（できそうな）医者を知ってます。ただ治療なりカウセンリング
を受けるか否か、受け続けることができるかはクライアント自身に関わる問題であり、やはり鬱や
神経症と異なり、切迫した症状がないため、中途でやめてしまう人が多いようです。

507さんへ
貴方のおっしゃる症状を伴う境界例の方については、もっとも病院等に行って
治すことがまず第一に必要だと思います。
そこに至らないもの（軽度というつもりはないですが）は、やはり対人関係に
焦点があたると思います。
＞のんきだねー。一人でいると神経症状に追われるから、無茶な人間関係を求めてるのに。
＞しょせん他人事としか見られず、恋愛相手として関わっても幸福しかわかちあえず、
＞内心いちばん理解して欲しい痛みさえ共有できないのに、真実の愛？って、
＞これは１６６さんじゃなかったか。まあ同じレベルだけど。
痛いですね。この言葉は本当に。
別れてから、悩み続けている部分です。
正直まだ答えは出ていません。
将来もう少し考えが煮詰まるかもしれませんが、人が人の気持ちを共有し理解することは
出来ないものと思っています。共有し、理解しようと努力することが大切かと。
永遠に続いていくものかと。
そして、境界例の方とお付き合いするに際し、自分という存在をしっかりとさせないと
いけないことを痛感して今私がいます。

＞人が人の気持ちを共有し理解することは出来ないもの
これは事実だけど、こう言ってしまうことはただの逃げさ。
本気でそう思うなら、「彼女」と共有した幸福な記憶に今でもこだわる理由がない。
理解し合うための努力が永遠に続いていくのは、その通り。別に相手が境界例でなくても。
しかし、それは楽しみだけでなく、痛みや苦しみもだろう？
少なくとも１６６さんは、彼女によってどこか癒された部分があり、自分の苦しみの一部が理解され、
解消されたと信じているはず。それが病気特有の過度の同調性によるかどうかは、わからないだろうが。
なら、その借りを返したい（返せないにしても）という発想はないのかな？

あと、対人関係は一度、切るか限定しないと「育て直し」はできない。
子供や思春期の少女を外に出すには時間がかかる。
１６６さんは悪い人間ではないと思うが、認識が甘いというか。自分にも、他人にも。

みんな、薬は絶対に服用するなよ。プロザックとかの精神薬はやる気を無くすだけで、何の解決にもならないんだ。
人はおとなしくなった患者を見て回復したと思うかもしれないけど、薬を服用した人はいつ自殺するしか分からない。
自殺しても精神科医は「本人の構造に問題があった」とか言ってで言い逃れできるからな。ホントは薬のせいなのに。
彼らは製薬会社と一緒で医療保険に適用されるような薬を多く出すことで儲けようとたくらんでいる人が全てではないが、結構多いからな。

＞517さま
私の母は、過去、私がインフルエンザによる高熱で寝こんでいたときに、
「今日はドライブに連れていってくれる？」と
おねだりしたほどのツワモノです。（笑
情のなさに共通のものを感じますね・・・

子供ですか・・・
あの、これでも私には子供がひとりいるんです。
私も心配でした。私のような人間が子供育てられるのかと悩みました。
でも、子供には子供の持って生まれた個性というものがあります。
私や夫とは別の人格が。
それを踏まえた上で、接することは大事なことだと思います。

そして、これは子供を持ったからこその利点でありますが、
その気になりさえすれば、「子供時代のやり直し」が出来ます。
最初は何もわからないところから子育ては始まりますから、
子供の成長に添って、いろんな体験ができます。
子供からの授けられる無償の愛情はずいぶん私の心を癒してくれました。
私に出来るのは、子供が自分から親離れをしていくのを見守るだけです。
その力を身に付けさせるのは親の役目。
それは私の母が私に対して「させてなるものか！」と
必死に妨害し続けたことでもあります。

自分がどうであれ、
子育てに関しては、「こうなるのではないか」と
今から悩まれる必要はないと思います。

「痛い女」からでした。（笑

>>465さん
　うっ、私が今一番悩んでいる事です＞子供
　私は病識はありますが、完治どころか、一進一退です。うちは、
　故曾祖母（ひいおばあちゃん）がヒステリックな危ない人間で、
　その曾祖母に振り回され、祖母は他人に預けられて育ちました。
　「母（＝曾祖母）の様にはなるまい！」と硬く決心した祖母で
　したが、自分が結婚して子供を産んでも、夫と上手くいかずに、
　離婚。食べる為に仕事三昧だった間に、息子（私の父）は自閉
　的な社会適用できない人間になってしまいました。

　そして父ですが、暴力はふるうは酒は倒れるまで飲むわ・・・。
　「母（＝祖母）の様になるまい！」と誓って結婚したそうですが
　嫁と上手くいかず、私が生まれてすぐに離婚しました。

　そして私は、うえ３代が結局同じ事を繰り返しているのを見て
　育ったので（数年前まで曾祖母も生きてたので）、結婚は諦めて
　いました。・・・でも何故か結婚できたので（？）、同じく、
　「こんな事は私で終わらせなければ」と誓って、暮らしています。
　でも・・・もし私も子供を産んで、うえ３代がしてきたような、
　「子供に対する精神的・肉体的虐待」をやってしまったらどうし
　よう、と思って恐いです。

　おっしゃっている様に、自分も子供に戻れる（疑似体験ですが）
　事によって、「自分で育て直し」が出来るかも知れません。でも
　綱渡りの様な気がして恐いです。
　３代も続けて、そんな状況だと「遺伝？」と思っちゃって恐い。

何書きたいのかわからなくなってしまいましたが、私以外にも、
自分からじゃなくて、親等から引き続いて「なんか変」という
人がいたら、意見聞きたいです。

遺伝じゃないよね？（泣

>>538

遺伝要素よりも環境要素が強いと思う。
環境要素は、遺伝と違って 断ち切る事もできる。

上の３代のように「断ち切るつもり」でも、実際は連鎖している事もあるので、
注意が必要だと思うが。
子育てに関連ありそうな、心理学とか（精神医学も？）本とか読んで、勉強する事も意味はあると思う。
私は専門家ではないから、個人的意見だけど。

医者とかカウンセラーの当たりはずれって、そんなに
大きいんですか？。家の近くの心療内科に行こうかと
思ってたんだけど・・・。評判を良く調べて行った方
がいいのかな？
それと、自宅の近所の医者って、やっぱ噂になっちゃ
いますか？変な噂流された人とか、います？

＞538さま

お気持ちは、よ〜くわかりますよ。
私も子供が欲しいと思うまで、夫には待ってもらいましたから。
結婚前から、「子供はいらない」宣言をしていたくらいです。

私の母の母、祖母も強烈なキャラクターだったそうです。
母の兄弟（叔父たち）も、皆そんな傾向があります。
長くお話していると疲れる人たちです。

子供を育てるのは母親だけではありません。
父親、そして周囲の人たちによって育まれます。
あなただけが子育てしようとは思わないでください。
確かに、子供は私に似たところが多く見られます。
だからといって、私と同じ性格ではありません。
育ってきた中で、私以外のいろんな人の影響を受けています。
子供を産むまで、そういうことには気が付きませんでした。
母親だけが子育てに責任を負い、あげくに「虐待」してしまう
のではないかと怖れていました。

3歳までは母子分離のできない子供にじっくりと付き合うもりで。
あとはだんだんと子供自身が自分の世界を広げてきますから。
対等に会話が出来たり、子供に労わられたり・・・

今のところ、これくらいしか私には言えませんが。

対人関係のどこがどう問題なのか、ここのスレであきらかにして欲しいと思う。
具体的に事例を挙げていかないと、境界例には分からない。
「思いやりに欠ける」「自己中」よく言うよね。
でもどの部分が？？どこの行動で？？
境界例が自分自身で立ち直るには、へんな励ましや理解よりも
行動の認知的トレーニングだと思う。

＞533
信頼出来そうな治療者をさがすのがまず大変かもしれませんね。
まだドクター・ショッピングをするほどの勇気もないし。
カウンセリングは保険がきかないことが多いらしく、それが治療を
継続できない理由の一つになっている可能性もあるのではないでしょうか。

私が知っている人格障害の人は男性です。
以前>>196さんが人格障害の男性とつき合った体験を書いておられましたが、
特徴がほぼ共通していました。女性の境界例と違い、男性の場合は自傷行為が
あまり見られないように思えます。

ここは何処までﾏｼﾞﾚｽなんだ･･･??

>538さん
何処まで､何も考えずに子育てできるかが重要と思われ｡矛盾したことだけど｡
つうか､皆さん､こんなとこで意見を求めて､参考にするのもどうかと｡
あ〜､漏れのﾚｽも矛盾してるか･･･｡(w

今日おもくそ、境界例の彼女を罵倒してしまった。
けっこうすっきりした。
罵倒と言うより「如何にお前が俺に迷惑をかけているか」をガンガン言ってやった。
初めてだった。
彼女は「ごめんなさい。でもその言い方は酷すぎる」と言っていた。
内心「お前が俺に過去やったこと言ったことの方が100倍酷いんだよ」と思った。
彼女はまだ境界例の病識がない。この勢いで「お前は境界例なんだよ！」
っていっちゃって良いのか。そうやったらどうなるかな？

>>545
彼女が、545に過去やったこと、言ったことの具体例、希望。

病識ない人に、いきなり病名突き付けると、545との関係も、彼女自身
のこれからの人生も、劇的に変化するのでは？
その彼女は、545以外の人間も巻き込んで振り回しているレベルなのか？
彼女自身は境界例とか具体名まではともかく、全く、自らの人格障害を
疑っていないの？

いずれにしても、慎重にするが、吉だと思う。以上、個人的意見。

>>542
このスレで、十分明らかになっているのでは？（ﾜﾗ
例えば>>346とか、>>353 >>354　あたり。
境界例は要するに、自他の区別がついていないから、自分の都合でしか
対人関係も築けない。
自分以外の関係者（彼氏、配偶者、不倫相手）が困ったことになるとか、
という発想ができないのでは？
境界例も、身近なことでは、他人に迷惑をかけてはいけない、嫌な思い
をさせてはいけないとか気をつけているわけよ。例えば、他人の悪口を
皆の前で言ったらいけないとか（陰で言いまくっているけどね）、謙虚
にしなければいけないとか。
というか、敢えてそれを自分で「意識」しておかなければ実行できない
ところが境界例なんだけど。普通の人だったら自然にそうできるところが、
境界例はそれを常に自分で「意識」しておかないとダメと。

トレーニングでなんとかなる身近なことではなく、複雑な人間関係にな
ると、混乱してしまって（いつものように、自他の区別がつかなくなっ
て）、周りを振りまわす。
そんな感じなんだけど、違う？

過去、かなり激しく援助交際してました。
自分に優しくしてくれる、男性に抱かれるのには
まったく抵抗はありませんでした。
そして、今付き合って２年になる彼氏がいます。
彼氏にはボーダーであることは言ってないです。
が、わたしのただならぬ雰囲気には困惑しているようです。
かなりの虚言もあるもんで・・・
そしてなにより、彼氏への依存が激しいです。
わけも無く泣いたり、黙り込んだり・・・
いいかげん忍耐強い彼氏にも疲れが見えます。
さらに、まだ定期的に援助交際してて・・・
自分で自分の行動理解不能です。
このままだと、完全に彼氏のこと壊してしまいそう。

複雑な人間関係がうまくいかないんだね。境界例は。
じゃぁ、身近なとこから初めてみれば？

ゆっくりね。ゆっくりでいいよ。

＞507

私は性的虐待を受けたことはないです。境界例のすべてがそうとは言えないのでは。

性的虐待と境界例の因果関係を教えてください。

>>551
すべてとは書いてないはずです。あと性的虐待とも書いてないはずです。
私の知る範囲では家庭環境で何らかの虐待あるいは、それに似た状況があった（育児放棄を含め）、
そういう人が思春期以降、性的なトラウマを負って境界例となるパターンが、
とても多いような気がするのですが。ここの男性陣の書き込みにもそういう感じは受けましたし。
ただし、育児放棄やいわゆるデートレイプや近親者によるレイプは、
被害者サイドが被害者としての自覚を持ちにくい傾向がありますね。
もちろん性的な虐待を受けた方もいるでしょうし、性的なトラウマと無縁な方もいるでしょう。

>551
ご自分では、境界例となる素因（家庭）と誘因（社会環境あるいは生育状況）について、
どういう分析をしていますか？

＞507
507さんのあの書き込みは、文脈からすべての境界例に性的虐待経験があるように
読めました。たしかに「すべて」とは書いてないですが、誤解を招く余地があるように
思います。
質問されても専門家ではありませんから細かい分析をしようとは思っていませんが、
原因はこれまでここで書き込まれたようなことでだいたい合っていると思います。
具体的には親子関係の問題などです。
507さんは医療関係者ですか？

因果関係はないって考えていいんですね。

親子関係、それも特に感情の吐き出し、その表現法が未熟な
ケースが境界例と思います。

>>548そうやって疲れて諦める彼氏も多いよ。
壊れないうちに振ってあげるほうが親切かもね。

ある文献では「境界性人格障害」の性虐待経験率はせいぜい９０％です

皆さんが言うように美人でも魅力的でも知的でもないと思いますが・・・、
自分に好意を持ってくれていそうな男性を見つけだし、その男性がどんな「私」を
求めているかを瞬時に見抜き、そんな「私」を演じてみせる能力は高校生のときに
すでに身についていました。
それは男性にとっては”魅力的”なんでしょうか。

お付き合いしている最中の男性には嫌われるようなぎりぎりの行動をしてみせて、
嫌われたときは「ほら、やっぱり嫌いなんだ（どうせ貴方の気持ちなんて本物じゃない」
と責めたて、嫌われなかった場合は嫌われそうな行動をエスカレートさせていました。
「別れて」というメッセージと「やっぱり捨てないで」というメッセージを交互に発信しました。

やっぱり付き合った男性は不幸だと思います。
でも勝手に不幸になってくれればいいと思います。
なんとなく、世界中の男性に対して復讐をしてやりたい気持ちがあるみたいです。

妹が境界例です。家族は十数年に渡って悩んできました。
主な症状は恋愛で現れるのですが、とにかく今までつき合った
男性は命が惜しくて逃げ出したようです。離婚もされています。
交際相手とけんかしたり連絡が取れなくなると、きちがいのように
なり警察沙汰になったのも１度や２度ではありません。
交際相手が「別れる」と言うとすぐに弁護士のもとに駆け込み
「婚約不履行で訴えてやる。」と言います。実際あいてから
慰謝料をとったこともあります。
その度に家族に尻拭いをさせ、何かと言うと「私あたまがおかしいから
許してね。」です。

先日妹と諍いがあり、あんまり私や親のことをひどく言うので
妹が警察や弁護士の常連ということを、彼女の新しい旦那さんの前で
言ってしまいました。「訴えてやる」です。ほら来た、と
思いました。彼女もさんざんな事を言っておいて「私、おかしいから」
です。

でも、ガイシュツにもあるようにもてるのです。かなーり美人だし、
その不安定なところがいいようです。今は再婚して幸せにやってると
思っていたのに、誰か攻撃する相手が欲しいようです。疲れました。
法的に可能であれば姉妹の縁を切りたいほどです。

>>561

相続以外に、兄妹で法的な義務関係も拘束もないと思いますが。
扶養義務も絶対的なものではありません。
尻ぬぐいをしなかったらいいんです。
でも相手にしないようにしていても、玄関で大騒ぎしたり、
尋常でない行動を繰り返し、相手にせざるを得なくなる...。
きっとこのパターンの繰り返しなんでしょうね。

身近な人には境界例を治すことは不可能でしょうか。

>>546
どう考えても人格障害、って知り合いに振り回されたとき、参考になるサイトのURLも
付けて「あなたは人格障害では？」ってメールしたことあるよ。でも自覚してくれな
かったし今も病識ないまま。
逆ギレされることもあるから、慎重に対処した方がいいYO!

>>547
禿同。

>562
ありがとうございます。まさに仰る通りです。
もう本当に関わりたくないので、法的に縁を切りたいのです。
大騒ぎされたり警察沙汰になるとやはり身内としては
放っておくことはできないので。
親はなんとかその場を納めたいので「お願いだから、あんたが
謝ってあげて」で十数年。もううんざりです。
そんな人から「言った言わない」で訴えられたとしても
相手にしなければいけないんですかね？

なんか境界性人格障害と妄想性人格障害の区別もつかないバカばっかだな。
これじゃ心理板に出張した意味がない。
561の書き込みを読んで、宅間の父親を思いだしたのは、私だけかな？

＞566
宅間の父親って、私のことですか？私は親ではなく
姉なのですが。
それに妹が通ってたカウンセリングで「境界性」と
診断されたそうですが。
バカ、と言われましても分からないから皆さんの意見を
仰いでいる訳でして。

自分の子供について「あいつは、そういうヤツだ」と主体的責任感もなく、
平然と語っていた父親をテレビで見て「子が子なら、親も親」と思ったのは私だけではないだろう。
人格障害の原因が幼年時の生育環境にあることは、このスレを読んだならわかるはず。
当事者が子供でってことは、そこにいた大人が加害者になるわけさ。被害者面だけできる神経が理解できん。
境界例って診断名もその妹から聞いたとなると、信憑性は薄い。詳しくは既出だが下記で。
http://homepage1.nifty.com/eggs/

＞568
念のために断っておきますが、私が妹を育てたわけ
ではありませんので。たった2歳違いだし。
妹が子供の時は、私も子供。
とりあえず、ご紹介のサイト見てみます。
ありがとうございました。

＞568
そこのHP読んでると泣けてくる。

ＨＰ見てきました。
この病気については分かったけど、妹のことはやはり理解できない。
レスをずーっと読んでいると、恋人の場合は「つき合わないほうがよい」と
いう意見が多いみたいだけど、それが身内の場合はどうすればいいのか
全くわからない。
566=568がどうして、そう歳の違わない私を非難するのかもわからない。
親も兄弟も自分たちの生活がある中でかなりのことを犠牲にして長年
妹には色々しているのに、それでは満足せず、命までも差し出せと
私たちに言う。「私のことが本当に大切なら、死ぬことも出来るはず」と。
年老いた両親も見るに耐えないし、私にだって自分の家庭も子供もある。
そもそも30を過ぎた人間を親兄弟が保護しなければいけないのか？
妹にだって夫や子供がいるのに。
なんか疲れた。離れるに離れられない家族も辛いのです。
もうこのあたりで妹のことを見限ったとしてもバチはあたらないと
思うのですが。

＞571
個人的には見限ってもいいと思うのですが。
でも妹さんが境界例になった原因は何なんでしょうね。薬とか飲んでないのかな。
私自身は原因も分かってたから自分から親を見限りましたけど。法的にね。

＞571
入院させて治療する、という手もあります。過酷に思えるかもしれませんが、
一度環境を変え、今の人間関係から切り離して治療した方がいいと思いますよ。
ご本人が同意しないかもしれませんが、警察沙汰になるほどの行動があれば、
措置入院もやむを得ないかも。

>>571
見限ることに反対ではない。
ただ親と一緒になって被害者であることだけを主張することは、
多くの境界例にとって失礼だ。
本当に境界例であるなら、好きでなったわけではない。加害者が誰かはしらないが。
それにレスを読む限りでは、境界性人格障害の可能性は低い。

＞571
建て前では色々な意見が出るでしょうが、現実ではきれいごとばかり言って
いられないのはよく判ります。あなたと妹さんは別人格という意味で他人
なのだから、もう見限ってもいいと思います。頼れる先があると思っている
かぎり、妹さんの行動は治まらないと思う。

境界例って加害ー被害関係が原因なのでしょうか？

やさしくすると付け上がり、冷たくすると異常に反応する、
感情的に極端な反応をするひとたちだと思う。
異常な反応の仕方は被害者にもなるし、付け上がった態度は
加害者にもなるのかもしれない。どちらにせよ、扱い難い
ひとたちだと思う。

精神保健福祉法における「他害」とは、自分以外の人（つまり家族も他人）に対する
生命、身体、財産、名誉、貞操などに対する「害」を意味します。

自傷は勝手だが他害はやめて欲しいよ、全く！！

一部の方々＞＞

「境界例＆ＰＢＤ人権スレッド」でも立てたら？

境界例の恋人は持つな、ってすでに結論は出ているんじゃないでしょうか。

「境界例の彼氏と付き合うには？」
「境界例の彼女と付き合うには？」
「境界例の配偶者と付き合うには？」
「境界例の恋人とつきあっているが疲れて来た、離脱するには？」
「境界例の恋人と別れた人のリハビリ」
「現に境界例だ〜〜ｺﾞﾙｧ〜！文句あっか〜！」
「境界例ですが好きでこうなったんじゃないし、人を好きで巻き込んでるんじゃないのよ〜」
「社会のせい、家族のせいで境界例になった！みんな巻き込まれて当然」

上記それぞれにスレ分割すればぁ〜〜？

>>581
＞境界例の恋人は持つな、ってすでに結論は出ているんじゃないでしょうか。
そんなことはないさ。お互いに不幸なままではイカン！
ではどうすればいいのか、なんとかしようがあるのか、ないのか、という話よ。
>>582
＞上記それぞれにスレ分割すればぁ〜〜？
いっしょくたになってるから意義があるんじゃないか、アホ

583>>

まあね、からむ方からすれば意義があるね

↑↑たしかに意味の分からない「カラミ」と取れる意見もあるが、
　スレを分割するほででもないんじゃないの？

漏れとしては、意味の分からない書き込みだって、
　境界例の特徴が見れて面白い気がする。

自分しか理解できない主張や、議論にならない議論も、境界例の特徴。ウザイけど。

>>584
ごめんごめん。

メンヘル板にも境界例のスレはたくさんあるんだから、文句のある人はそっちに行けば？

私はボーダーで、鬱病も併発しています。
彼氏がいますが、好きという感情は彼に対して
持っていません。彼には、私のことを無制限に理解してくれて
愛してくれることを望んでいます。
彼に対する虚言もしょっちゅうです。彼に良く思われたいんだと思います。
この嘘も、だましてやろうとわざとついてる訳では無く
、無意識についてしまうのです。
彼には病気のことは言ってないんですが、彼に疲れが見られます。
なんかこいつ変だぞ、とは思っているでしょう。
すでに私の病気のこと、わかっているかもしれません。
よく、幼稚に扱われたり、寂しくないとか聞いてきます。

彼氏は昨日から今日までずっとオールで遊んでいるんですが、
それが私には許せません。友達と会うこともホントは嫌ですが、
これを言ったら、かなり病的に思われてしまうので、一人で、イライラしています。

このスレ読んでて、自分に当てはまることばかりでしたよ。
変な魅力があるらしく良く男に言い寄られます。人の心読むのもうまいです。
複数の人とのセックスもありました。過去援助交際の経験あります。

ボーダーの芸能人ていますかねーー

みなさんレスありがとうございました。

兄弟喧嘩の域を脱しない事に対して「訴えてやる」と言われた
時に私の気持ちは決まりました。彼女は訴える気満々のようです。
親はやはり親なのでいつまでも妹をかばってばっかりです。
が、やはり親が気の毒で結果として関わってしまう、というのが
いままでのことです。妹のことはもうどうでもいいのですが。

入院もさせたいのですが、親が反対するのと妹自身がものすごく
プライドが高いのでそんなことをすれば本当に何をするのかわかりません。
妹には子供がいるのですが、その子供を殺しかけたこともあったようです。
その子はまだたったの６歳ですが、嘘をついたり物事をかくしたり
するようになって来ました。それを「出来の悪い子」「そんな子はママの
子じゃない」と怒鳴っている有様です。

親の言うように「彼女のご機嫌を損ねない」のが良いのか、私のように
「きついことも言うし、突き放す」ことが良いのか、分かりません。

なにか失敗したとしても「私が悪かった」という意識さえ持ってくれれば
まだ救われるのですが。すべて「親が悪い、姉が悪い、相手が悪い
環境が悪い、運が悪い」の一点張りです。

でも、訴訟のことに関しても相手の出方を見ようと思っています。
また、ご報告します。　みなさんありがとうございます。

でもここぐちゃぐちゃのような気がする。
まだメンヘル板のほうが流れが出来ているような気がするよ、ほんとに。

吉川ひなのはボーダーっぽい気する。
かわいいから許せるが…っていうのは、甘い？

中森明菜は？　けっこう古いね（ｗ

境界例って自分では治せないんじゃないかと思います。

境界例って他人にも治せないんじゃないかと思います。

ハズキリオナはどう考えてもボーダーだろう？

>>592吉川ひなのは可愛いので許せます。
では、華原朋美も？
>>593怪しい女だよね。
>>596怪しい魅力満載だねー
境界例の魅力って妖艶なところかな？

結婚して来年で10年目になりますが、
うちの主人は「僕はエキセントリックな女性が好きだな」と
申しますよ。

なるほどね・・・

>>598境界例はエキセントリックなところが魅力なんだ

http://www.muvc.net/toromami/sa0012.jpg

口元の得意そうな微笑なんかとくに

みなさん、「１７歳のカルテ」見てください。
ウィノナ・ライダーがボーダー役で出てますよ。
この人は、もともと変な人っぽいです。
この前万引きで捕まってるしー・・・いい歳して困ったもんですね。

角川からでている「誕生日占い」を読んだら、漏れは「暗く翳のあるエキセントリックな女性に惹かれるタイプ」
だそう。それはこの間のボーダーの彼女のことでしょ。これ一回だけや。
でもたぶん自分の恋愛歴の中で最も強烈で忘れ難い体験だったことは確かだ。

>>601
ウィノナは生い立ちから見ても、精神病院入院歴からしても、明らかにボーダー。
「１７歳のカルテ」は、そんなウィノナが自分でプロデュースした作品だよ。
ほかにボーダーを描いた映画は「危険な情事」「ベティ・ブルー」「アデルの恋の物語」
「恋人たちの時刻」（これのみ邦画）があるぜ！

＞601
ボーダーらしく周りを振り乱すのかと思えば、
リサに振り回されっぱなしだったね。

>>601に追加
「恐怖のメロディ」。もっともこれは「危険な情事」とともに、ストーカーやね。

ノニーフォーエヴァー　　ｂｙジョニー

ここに書き込むのが適切かどうかわからないので、不適切なら無視してください

ここや、メンヘルのボーダースレ、紹介されているサイト等を見ていると涙が
出てきます。苦しくなる。

私自身、ボーダーであるかどうかはわからないけど、傾向はあると感じています。

ただ、少し違うのは、過剰なコンプレックスがあって、少し対人恐怖とも言える
くらいに人と付き合うことができないために、人を振り回してしまうようなことは
現実には無くて、ネットの世界でだけです。

妹がたぶんやっぱりボーダーっぽくて、小さい頃から怒ると手がつけられず、
暴れたりしているのを見ているうちに、私は怒りを外に出すことができなく
なりました。感情の起伏はほとんど自分の中に閉じ込めています。

ずっとあまり人と関わらずにいたのだけど、チャットとかするようになって、
ものすごく他者に依存する自分に気付きました。１日チャットができなかった
だけで嫌われたと思って、長文のメールを書いたり、死にたい、消えたい、って
チャットで言い続けたり・・

そんなこんなでものすごく不安定な状態だったのだけど、もう依存するのは
やめようって思った。愛されることなんてあり得ないのだからやめようって。
全てを受け入れてもらえないのなら、いらない・・

なんか、考え方としてあまりにも典型的な気がして、可笑しくもあり、悲しくも
あり、どうしたらいいかわからず、時々、寂しさが暴走しています。

ここにこうしてわけのわからないことを書いているのも、誰かにかまってほしい、
助けて欲しいという現れなのだろうけども、せめて名無しなら誰かを傷つけたり
しないですむんじゃないかと思って・・

なんか、わけがわからなくてごめんなさい。
カウンセリングにいってみたほうがいいのかな。多分、誰かに話を聞いて
ほしくて、でも身近な人だとその人の負担になるのが嫌で、うろうろしてる。。

>>606
ああ、わかる〜！
私も、いまちょうどそんな気分です。

避けられているとか、ね。
自分では相手とのちょうど良い距離を取ろうと意識しているのだけど、
うまく行かないんですよね。

寂しいよね。

>>606
>>607
私も同じだよー
恋人か友達にべったり構っていてもらえないとすごく不安定になって
・・・以前はよく自殺を考えていました。でも最近は泥酔する程度だよ。
何度も見捨てられたって絶望して→実は見捨てられてないって
ほっとするのを繰り返しているうちにやっと最近学習できてきたみたいです。

>愛されることなんてあり得ないのだからやめようって。
そんなことないよ。でもまず自分の気持ちをうまく相手に
表現できるようにならないと、自分を受け入れてくれる人も
見つからないと思うよ。チャットで練習してから探すといいよ。
世の中広いから絶対見つかるよ！

オレはジサク自演を続けてる奴がもっとも危ないと感じたが・・。

ボーダーの特徴についてhttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

さっき依存してた彼氏と別れたよ。
ほんとは相手の反応見るために別れ話持ち出したんだけど、
「自分勝手過ぎて疲れてたから丁度よかった」だって。ｶﾞィーン。
思えば依存するためだけに付き合い始めた人だったから
別れて正解かもなあ。悪いことしたわ、ほんと。

元旦那がボーダーだった。
もう（虚言）が酷くて勘定の起伏も激しいの何の・・・、

お義母さんに相談したら、
「うちのKは、昔からカッとしやすいから、○ちゃんが上手くやって上げて。」
って感じで全然当てにならないのでとっとと別れました。

別れた後は、まるで私がおかしい女だった様に周りに言いふらしているとの事、
もうボーダーには２度と関わりたく無いです。
>>1さんも被害に遭う前に早めに別れた方が良いかと思われます。

>>609

え！なんで？

ボーダーって虚言があるのですか？
感情が不安定で尊敬した人を攻撃したり、リスカしたりするんじゃないの？
精神的安定してる時もあるのがボーダーなのでは？

「リスカする人＝境界例」っいのは正しいんですか？

私、ボーダーですが。

ナニカ？

>>614
リスカはしないけど、壁に頭をガンガンぶつけたり、
助手席に私を乗せたまま壁に突っ込もうとしたり、その他色々、
自傷行為って言うより、かまって欲しくて周りを振り回してる感じ、

虚言は、かまって欲しくて変な嘘をついてる感じかな？

尊敬してる人を攻撃するっていうより、日によって凄い誉めたり信頼して
ベタベタしてきたり、急に疑いだして罵って来たり、とにかく不安定で別人みたいに成る、
良い時は凄い良い人なんだけどね。

ボーダーって言っても、人によって色々だとは思いますけど、
全体的には、甘ったれたかまってチャンで、他人が全部どうにかしてくれると思ってる人って印象でした。

それは全体的にはじゃなくて単なるあなたの印象でしょう？

何を言いたいんだ？

>>619-620
あの〜、>>614への質問の答えなんですけど・・・。

「甘ったれたかまってチャン」

甘えても良い時期・無条件にかまってもらえる時期＝幼児期

に、それを達成できなかった人が境界になりがちなんだから、
いかにも「なに甘えてんだよ」って表現はどうかと思われ。
好きでそんな性格になったんじゃないよ。赤ちゃんのやり直し
やってるんだから、甘えたチャンになるのは致し方ない。
（良い悪いの問題じゃなく、そういう症状だから「境界」なの
だよ。わかる？）

ていうか、単なる煽り？マジレス？

私は境界らしいですが、リスカ経験も無いし、親に性的虐待
受けたことも無いです。ホント「人による」ものです。

>>622
うちは幼児期に兄弟２人とも放置状態だったけど、
兄も自分もボーダーには成っていないので、
もともとのその人の性格にもよると思うし甘えだとも思う。

生まなきゃ良かったなんて何回も本気で言われてるけど、
別にACにも成ってないしね。

>>624
>うちは幼児期に兄弟２人とも放置状態だったけど、
>兄も自分もボーダーには成っていないので、

横のつながり＞縦のつながり　だと、うまくいき易い
のではないでしょうか？

ねね！
ボーダーって自分が悪いのけ？
親が悪いんじゃなくて？

ボーだって性格が悪いって言うけど、それは自分のせいなの？
親のせいじゃないって言うの？

親のせいだけにしてるうちは、良くならないと思われ
自分で気が付いて自分で頑張らないと

ボーダー？(*ﾟДﾟ)
かっこいいじゃん。今年は雪が多いしよ。

スノーボーダーじゃないのよ、スノーボーダーじゃ・・・＞６２９

メンヘル難民ここに集合しようよ。

メンヘルスレッドでもつくりますか？

メンﾍﾙ消えててびっくらこいたぜ。

偶然見つけたこのレスで境界例を初めて知りました。
最初は、８年間くっついたり、別れたりの繰り返しの彼氏が境界例だと思い
一生懸命読んでましたが、私にもあてはまる内容がたくさんあり、勉強になりました。
私は精神科を９年間転々として、薬もずっと飲んでいますがいっこうに鬱が晴れなくて
一体何なんだと思っていましたが、誰でも境界例の傾向はあると知って
私もそうなだけなんだと安心しました。
今は健全と思われる男性を好きになりましたが、優しくしてくれるのに心の隙間が埋まらず
傷つけるようなこと言ってしまって、とても後悔しています。寂しい時にはその男性の親友に依存してしまって
またまた後悔してます。好きな人と気まずくなってしまいました。私のことを好意的に思ってくれているの知ってて依存してしまいました。
新しく入った会社の男性にも、私のことを好意的に思ってくれているのを分かっていながら
とても依存してしまってます。クリスマスもその人と一緒にいました。一番好きな男性と上手くいかなかった時のことを考えると怖くて、甘えるのが
やめられません。
でも、今の病院に、やっと１年間落ち着いて通院した甲斐あって、長年の自殺願望も
薄れてきました。わがままの度合いも、キレる度合いも減ってきたと思っています。
来年は彼氏と別れることと、甘える対象を一人にするように努力したいです。
自分が逆の立場だったら、かなり辛いことだと分かっているので。
もっとひどいことしてるという自覚を持ちたいと思います。
それが一番難しいんですけど。幼稚な内容でごめんなさい。
みなさんの読んでて、つい書き込みたくなりました。
とにかく、とても勉強になりました。

彼氏と別れることはないと思いますよ！＞６３４

さぶいわ､このスレ･･･｡

依存するのはそれなりに必要があるから。
そんな自分をいきなり自分から引き離したりせずに
必要な部分から必要でない部分へ自分の幅ができると
いいですね。自分もボーダーっぽいんで・・・。

おいらの彼女もボーダーだ。ハジメはなんじゃコリャと思っていました。
妹が臨床心理士でいまは企業に入ってやっています。学生の頃からそういう本
を暇つぶしに読んでいたから、おかしいなーとは感ずいていたけど、カワイソウ
に思うんですよね。でもやめよ。いつも喧嘩です。過去の付き合いもすべて喧嘩
別れ、ひどい別れ方もしたそうです。
今もメール来ました、喧嘩して会わないといったのに、怖いわ。
妹だってカウンセリング行っていますからね自分で。おいらに治せるわけないよ。
カウンセラーが選ぶようなカウンセリングの先生じゃないとダメでしょう。
このスレ全部コピーしてあげて、妹が通っている先生紹介してあげるか、おいら
は降りるよ。

>>638さん
宜しければ参考のために、彼女の「なんじゃコリャ」と思ったところを
書いてくださるとありがたいんですけれど。

喧嘩の原因は、単なる彼女の言いがかりだったのですか？

＞６３９
だいたいこのスレで出てくる症状ですよね、自分の意にそぐわないと怒る、
それが持続して問い詰められるわけです。
よく子供がごめんなさいと反省して下を向いているのに、自分の気がすむまで
怒り続けている親とかいますよね、そんな感じ。
両親が忙しく働いていて、父親が自分が１０歳の頃病死というか過労死していて
それまで、親が忙しい分お手伝いさんとかいて、甘やかされたそうです。
アル中だし、創価に入ってるし、外資系のキャリアで男女の差がなく仕事
していてプライド高いし、タバコはやめさせたんですけどね。母親は昔忙しかっ
た分今はべったりという感じ。
僕が１４歳ほど上なので依存してくるし。ダメだこりゃと思いましたね。

日本のボーダーラインの基準は非常に曖昧です。私はボーダーラインと診断されており精神科医や
境界例に関する本を見ても治療法は、さっぱり分からない。人格障害の中で境界例は特に恐ろしい。
仮にオレが境界例の彼女がいるとでも相談されたら
すぐ「別れろ。」と、いう。専門家が「境界例」の特に女性の恐ろしさを知らない
わけが無いし知っててここに書いてるのなら香山リカと同等の偽善者だ。

>>641

「境界例」の特に女性の恐ろしさって、具体的にお願いします。
境界例って、男と女で、恐さが異なるのですか？

>>642
珍しく真面目なレスなので、それなりに答えます。
端的に言えばね、性別の差でしょう。
投影同一視と、言う言葉をご存知ですか。もし知らなくとも
これは本屋で精神分析か心理学のコーナー見れば分かる。

＞＞642
「他人を平気でいじめるひと困らせる人」日本文芸社、ジョセフ、ダン
貴女に、男女それぞれのボーダーラインの友達がいれば一目両全
男は、犯罪に走りやすい。女性の場合は、人を操作するのが巧いんです。天才の域に入ってます。
「ライ麦・・・」のホールデンが男性版。BETTYBLUEの主人公が女性。簡単に言えばね。

まあ別れるぞと言っても簡単にいかないのがボーダーの彼女ですよね、
イブに喧嘩して自分からもう会わないと言ったのに、今メールで明日
どうする？と来ちゃいました。お泊りの約束してたから。
こちらとしては年越しで喧嘩したくないし、いい切れ目だから別れたい。
まあ風邪引いちゃって寝正月だと言ってフェードアウトするかな。
甘いか。このスレ読んでて会う気無くなったし。でも参考になりました。
独りで悩んでいるより、メカニズムがわかってスッキリしたし、
このまますぐには良くならない彼女もかわいそうだし。
でもおいらももっと強くなるぞー。

>>645
それが正しい選択だと思います。

境界例のhp読んで自己嫌悪。
今5歳の我が息子。時々激反抗するんで、「じゃあお母さんもう出ていく！！」っていってやりこめてしまう自分に気付いて恐怖っだ。
これから気をつけるどころで大丈夫だろうか・・・・。

地雷女

「境界例は付き合うのに厄介だ」という意見が多いようですが・・・
俺的にはまったく、その通り。
境界例の、特に女性は心の「コア」に何かネガティブなものがあるような気がする。
そういった女性との恋愛経験はないけど、なんとなくわかります。
>>560のようなタイプが典型と思われ。

境界例の方には軽い重いがあるのでしょうか？

ホンの少し入っている程度なら、
それが魅力的に感じさせられるのではないでしょうか。

世の中、どこでも癖のある人っていますよね。
「何でこんな反応を示すの？」って感じの人が。
そういう人たちって、どうなんだろう・・・

ネガティブな部分とポジティブな部分が交錯してるのかな。
どちらかひとつなら理解しやすいと思うけど。

どちらかを常に選択できないもどかしさってあるのかも。

今日このスレを１から全部見て昔の彼女を思い出しました。

彼女は、自分でＰＴＳＤだと言ってて、当時未熟な私はふ〜んと軽く聞き流していました。
確かに夜中に急に出て行ったり＜怒って＞、急に一方的にメールで別れようと言われたりしました。
それでも何か訳も無くはまっちゃいました。ある日喧嘩をしてその後着信拒否をされました。
３回掛けて、無視されその時昔のトラウマ＜無視された事があるんですよ、学生時＞は
私を止めさせ、それ以来会ってません。でもその時すっごい怖くなって接客業のバイトも辞めて
女性不振になりました。

で、何が言いたいんだ？といいますともろそうな部分に欠けているような部分が好きだったんだと思います。
自分が何か欠けてるような人間だったから共感したんだと思います。
つまり境界例を好きになる人は、境界例になれる素質を持ってる人なのでは？
ただ彼女は自分のトラウマをえぐったから体はそれを拒否したんだと思います。
頭は彼女を欲してても…。
その後メルアドも住所も引越ししました。でも今は普通の人と遠距離してます。
着拒否された時は白髪は増え、眠れなく、他人に優しく出来なくなりそんな自分を嫌う毎日でした。
だから境界例の人は似た人を探してるかなと感じました。

今もし会って話しかけられてもこう言えます。
｢どこかでお会いしましたか？｣心で｢ごめんなさい、もう関わりたくないです。｣
こんな弱い自分も、生きてますからそれだけで精一杯です。

こんな自分は鬱なのですか？ちなみに２０歳の出来事、ちょうど１年半前。

>>650
それは境界例ではなく個性と言えるのではないでしょうか。
ここにもその点を誤解している人が多いように見受けられます。

境界例とうまく付き合える方法を教えてください。

初登場です。

ボーダーの子を雇っています。超超超〜超ハードな体験をしました。
そのことは追々書きます。

>>301
そういうのは「意識野が極端に狭い」と称する状態ではないでしょうか。

※意識野・・「視野」が見える範囲を意味するように顕在意識の範囲のこと。
　　　　　　ヒステリー性障害の人は意識野が極端に狭いことが多いらしい
　　　　　　です。

ほー。続きをお願いします。是非。

別れちったよー。

>今もし会って話しかけられてもこう言えます。
>｢どこかでお会いしましたか？｣心で｢ごめんなさい、もう関わりたくないです。｣

ズキッと来ました。
実は私も元彼に会った時、同じ態度とられたので。
本当に関わりあいたくない様子でした。
まだ少しは自分のこと好きでいてくれてると思ってたからショックで
トイレに駆け込んで吐きました・・・

＞６５８
大丈夫心配する事無いよ、おいらはそんなに気にしてないよ、もし会
ったら、どう？って声かけるで。それより見捨てちゃったようで、コ
ッチが心が痛いよ。

女性に限らず、ボーダーは男も怖いよ、
ボーダーの人とは、もう心から関わり合いに成りたく無い。

>652さん
私も同じ状況のような気がします。
私の場合は現在進行形でつきあっています。
境界例、はっきりそんな診断をうけるほど重度ではないと思います。
しかし双方そのケはあるとおもいます。
結婚を考える年齢なので結婚の話が出ています。
しかし常に綱引きなのです。
詳しく書くと長くなりますのでやめます。
別れようと頑張っているのですが、そうなるとすがってきて反省して
そして私の弱い所をうまくくすぐってこられて寄りが戻ります。
私も弱いのです。寂しいから別れられないのです。

ボーダーの人とはもう心から関わり合いになりたくない。
そういわれるのは本当に辛いです。
いままでだれとつきあっても結婚までいたらなかったのは私がボーダーだからだと思います。
寂しいです。

ツライけどさ、心が弱い人は人を好きになる資格が無いんだね。

かなり前に書き込みした者です。

最近気がつきました。
夫との関係が、「父と娘」になってしまったことを。
ボーダーではないとしても、思い当たる部分が多い私との長い結婚生活で
夫と私が選択した間柄がこれということでしょうか。

今年もこの時期の喧騒な中、穏やかに日々過ごしています。
刺激はありません。正直言って退屈です。（笑）
ただ、夫といると孤独な気持ちにはなりません。
これはけっこう重要なことだと思います。

ボーダーの彼女や彼と別れることを決断し、
心を痛めている方・・・
私の好きだった方もそうだったのかもしれないと思い、
せつない気持ちで読ませていただきました。

来年は良い年でありますように。

以前こちらで相談にのっていただいた者です。
皆さんにいただいたご意見は、強くわたしを後押してくれました。
2ちゃんも捨てたもんじゃないですね。

真っ最中の方も、当の本人も、傷心の方も、いい年でありますように！

みなさん、あけましておめでとうございます。
もう何度もカキコしましたが、自分が途方に暮れていうときに立てたスレがこれほど伸びる
とは思いませんでした。同性ならいざ知らず（ホントは知ってるけど）異性で恋愛関係にあったり、
夫婦とか同棲関係にあるとつらいですよね。
ホントはスレを立てた段階で私はもう彼女と別れてました。私の彼女のボーダー特有の虚言、自己正統化、
被害者意識、些細なここでキレる等、にアイソをつかして、それでも彼女は今までの女性の中で
傷ものだけど理想の女性の要素を備えていたため、執着したのですが、私が彼女のことをボーダーじゃないか
と指摘し、今までの虚言について言及した段階から、急速に私を避けるようになったので、
こっちもお別れの手紙を書きましたでも、その後、共通の友だちから話を聞いていると、相変わらず彼女は転職
（スキルがあるのに下へ下へと転職する）とか、男をころころ替えるとか、聞いて、
「ああ、やっぱり」と思いました。振り回された私も相当ダメージだったのですが、
やっぱ彼女が「ボーダーライン」という病気（性格？）のいちばんの犠牲者じゃないかと思うわけです。
今年こそ本当に彼女に幸せになってほしいと明治神宮の初詣で願かけしました。
今までの人生で、父が危篤とときでさえ祈ったことのない言葉を発し、もう別れたボーダーの女性の幸せを
祈る私って・・・・。
つまり、それがボーダーの魅力であり、やっかいなところなんよ。

>662
んなーこたーない

病院へは行っていないけど、ボーダーの傾向はあると思っています。
もともと自分の性格の歪み、精神的な不安定さから生きづらさを感じていましたが、
半年前に振られた彼氏と付き合っていたことで、
自分がふつうとは違うということを自覚できました。
それまでは恥ずかしいことに、自分の生きづらさを周りのせいにして、
環境が変われば、相手が変わればよくなるのではと考えていました。
しかし、彼と出会って一緒の時間を過ごしていくなかで、
問題はすべて自分にあることに気づきました。
自分の歪みを認識すればするほどこれから生きていくのが怖くて仕方ありません。
こんなわたしに一生懸命「そのままでもいいんだよ」と言い続けてくれた
彼の言葉もまったく届くことなく、自分の感情だけで彼を振り回して最後は
「もうおれでは幸せにしてあげられないんだよ…」って振られてしまいました。
こちらのスレを読んでいて、ボーダーには関わりたくないというのは
当然の意見だと思います。
わたしも誰かを傷つけるのはもういやだし、自分自身も相手に依存して、
見捨てられ不安を抱きながら付き合っていくのはつらいです。
最近では自分自身も生き苦しさを感じ、周りの人も振り回してしまうくらいなら
生きている意味はないとしか思えません。
こういう極端な考えしかできないのもボーダーの特徴なのかもしれませんが。

ボーダーの人って、心の振り幅が大きい気がする…

周囲の人のせいにしたり、環境のせいにしたり。
自分自身にも原因があることに気がつかないままでいる人は
困ったものだよね。

気がついたところで、
コントロールが可能かどうかはわからないけれど、
節度を意識するだけでもトラブルは多少減るのではないでしょうか。

ボーダーの気がある私から、ボーダーのあなたへ。

ボーダー傾向とボーダーそのものは
同じにして考えないほうが良いような．

ここで自作自演を繰り返している引きこもり害虫が
まさしくその病気だと言えます
彼らは、自分の悲運差を他人の責任にし、間違った
事でも正当化しようとしています。
ここをねぐらとし、日記のようにさまざまの自作自演
を繰り広げている精神病患者です。

>ボーダー傾向とボーダーそのものは
>同じにして考えないほうが良いような．

私はボーダー傾向だと思います。
もちろん同じにして考えるなんて本当にボーダーで苦しんでいられる方々に
申し訳ないと思います。
ただボーダーと、その症例、そして原因の探り方等を知ることにより
なぜ自分が苦しんでいるのか片鱗を知ることが出来ました。
>668さんのおっしゃるとおり気がついたからといってコントロールは出来ません。
やらかしてしまった後に気がつくだけです。
ただ探って行くなかで 自分はなんにも悪くないんだよ、私が私を捨てることはない、
私が私を価値のない人間だと思うことはないとパニックが起こったときに考えるようになりました。
そうすることがどんな効果を生んでいるかはわかりませんが。

ボーダー傾向とボーダーそのものを同じに考えてしまう危険性を教えてください。

>周囲の人のせいにしたり、環境のせいにしたり。
>自分自身にも原因があることに気がつかないままでいる人は
>困ったものだよね。

それはボーダーに限らず他の人格障害にも当てはまります。
安易に診断する医者や自分をボーダーだと決めつけたり誤解する人がいる以上、
責任転嫁がボーダーの特徴ではないことを付け加えさせてください。

最近の境界例流行りには少々閉口する。このスレットを見回しても
該当する部分を無理矢理当てはめまるで血液型占いかのようだ。

ボーダー傾向ってなんだよ。
みんな意味わかってんの？

ボーダー傾向＝誰でも持ってる「人間の弱い部分。甘えの部分」
それを日常的に表面化している人は境界例。
何とか押さえの効いている人は普通の人。
差は微妙。

ボーダーの子を約１年間カウンセリングに通わせたらかなり「まし」になり
ましたよ。（精神科に所属のカウンセラーのところ）

あくまでも「まし」になったということで治ったとはいえない。

カウンセラーは同性じゃないとおそらくだめですねー。
あと、「自分の専門はボーダーです」というぐらいの人じゃないと厳しいの
かも・・・。

自分が悪いんだと思ったところで急には変更は利かないんじゃないか。
自分が分かったところまでは前に進む前段という感じはしていいことだと思うけど。

今思うとボーダーと思われる同性の友達と同居していました。
このスレ読んで、あまりにも当てはまるので・・・
もとは彼女のいう悲惨な環境に同情したのが始まり。
私は甘えられるタイプ、と嗅覚でわかっちゃったんでしょうね。
話は確かに悲惨だったし、自立できるまで、と思ったんですが、働く気はまったくなし。
同居なもんだから恋人・友達、あらゆる人間関係かきまわされ、振り回されました。
わざとやってるんじゃないか、と怒りを感じたりもしましたが、
最初は自分の心の狭さを責めたので、追いつめられて自分が鬱になりそうでした。
ちょっとした虚言僻（問題にするような内容ではないですが）
結構、簡単に作り話してる事に気づいてから、ただ私の生活かき回したいだけなのかなぁ、と
徐々に彼女の「不幸な状況」「一時的に同居するつもり」が嘘だと気づいて、出てってもらいました。
私が出ていってもらいたいと伝えても、彼女には出て行くつもりなし。
＜決められない自分＞を盾にして、私に決定させ、自分はまた被害者になりました。
このスレにもありましたが、彼女はとても個性的で面白い子です。
一見世話焼きタイプで情にあつい感じなので、（依存型の世話焼きタイプ）
私は自分の友達からも全く状況を理解してもらえず、これが相当なストレスでした。
一年たってようやくその子について考える事がなくなりましたが、
その後も、たまに丁寧な手紙を書いてきたり、または、相談するだけして心配を煽り、
その後はいきなり連絡を絶つ、無視、という感じで、何かと気をひきます。
彼女のその傾向に気づいてからは、できるだけ拘わらない、同情しない、というスタンスを守っています。
そんな経験から、ボーダーらしき人をかぎわけられるようにもなったので、
今後、そういうタイプの人とは一切拘わるつもりはありません。
そういう人に同情すると、（というか本人は相談する相手を信頼してる訳じゃないので）
マイナスどころか、人によっては致命的なダメージを被る事請け合いです。
「境界例の恋人と付き合う方法」ではないですが、彼女は私を「旦那さんのような人」と
表現してたので、私を男に見立てれば、こんな事もあるかと。

似た者同士が共存し会うのだから始末悪いね。

なんか知らないうちにそういうの出されちゃうというか、うつっちゃう
のかな。
向こうはそのへんプロというかうまいよね。

>>652
＞つまり境界例を好きになる人は、境界例になれる素質を持ってる人なのでは？
痛いなあ。

とにかく別れさせてもらえないからね。

＞661さん
＞ボーダーの人とはもう心から関わり合いになりたくない。
＞そういわれるのは本当に辛いです。
ボーダーの人とゆうよりは彼女を！です。

＞658さん
気まずくなってなってなんて話したらいいかわからない時自分は無視してしまいます。
その場から逃げたくなるからです、人見知りの極致なんだと思います。
そういう性格の人もいると理解してください。

ただ自分もボーダー傾向は今はないですけど、なんとなく次ボーダーの人と付き合っ
らボーダーになりそうな予感がしてます。自分の直感ですけど。
だから身体がこんどそういう人と出会う時、自分が成長してれば普通に接すると
思います。成長してなければ…ごめんなさいやんわりと避けると思います。

最後に大事なこと書くの忘れてました。

私は成長したいです、そしてよりよく進化できると信じます。

初めてのおつかいってあるじゃない。
4.5さいの子供に一人で歩かせて、お使いさせるんだけど見た人いるかな。
不安で泣きわめく子供に、母親が怒鳴り散らして行かせるわけよ。
分離不安て言葉は浸透してなくても、
早すぎる親離れが非行化につながるってことくらい世の中の定説になってると思ってたよ。
それをわかったよーなナレーションが美化してるわけ。
腹が立ったからすぐ消したけど、20年後あの子供たちがあのVを持ち出して
これで私はボーダーになりました、とかいわんことを願う。

>６８５
んなこたない、考えすぎ。そうやってベタベタされた子供のほうがボーダーよ。

>686
意味不明

>>685
私も見たよ。
怒鳴り散らしたこともそうだけど、いざ子供が行こうとしたときに、
お母さんが「○○ちゃん、どこ行くの！？」って叫んだのが、めちゃ怖かった。
口では「１人で行きなさい」とか、きつく言ってても、
身振りや表情が、「心配で心配でお母さん死にそう」って感じなので、
これじゃあ子供が混乱するだろうな、と思った。

でも、子供が弱視ってことで過敏になるのもわかる気はしたし、
子育てに試行錯誤しながら、お母さんが苦しんでいるのは伝わってきたよ。
１年後の子供の元気そうなＶＴＲに救われた気持ちになったけど、
影響が出てくるのは思春期以降だから、ﾁｮﾄ複雑。

自作自演はボーダーの始まり。
ねちねち暗く引きこもって、いつもここで書き込んで
自己満足している理数系お宅の気味の悪い偽インテリなんかをまともに相手にするほどみんな暇はない
ようよ・・・。

ものすごい速さで答える恋愛相談スレを立てたのできてね！
http://school.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1010298976/l50

当方叙位ですが、心理学やってる人にも来て貰いたい！

私は約１ヶ月前に境界例の傾向が見られる彼氏と連絡を絶つことにしました。
私も、恋人と別れた失恋の痛みと、恋人を見放したという罪悪感で
苦しんでいたひとりです。

別の板で書かれていた言葉で彼にぴったりな言葉を見付けました。

「自虐はすれども、反省はせず」

言葉でどれだけ説明しても、わかってくれない人っている。

ﾒｯｾでｼｶﾄ！きっと失恋なんだ・・・
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1009702905/l50

ここの痛い娘の書き込み見て思ったけど、
恋人の困った顔が好きな人ってサイテーだね。
私の彼も私の困った顔が好きって言ってたけど、
別にかわいい子ぶって困った顔してるんじゃなくて、
本当に困っているから困った顔するのだ。
一緒にいて疲れるのは当たり前で嫌われるのは時間の問題。

境界例の恋人に、もの凄い電話攻撃や、自虐行為をされてぐらぐらしてる人へ。
そんなことをするくらいあなたの事を好きな訳じゃない。
そんなことをするくらい自分自身のことが好きなんだ。
困った顔させて喜んでいるだけだ。

ギリシャ神話に、後ろを振り向かなければ死んだ恋人を黄泉の国から連れ戻せたのに、
振り向いてしまって一緒に暮らせなくなった話があった。
境界例の恋人の声が聞こえても後ろを振り向いてはダメだよ。

（・・・未練が残っている自分に言い聞かせています。のでsage）

*学歴詐称
*他人の名前を騙る
*下らない虚言が多い
*人当たりは良いけど人間関係が誰とも長続きしない
*被害者意識が強い、悲劇のヒロインぶる
*自分が悪くて揉めても相手が悪かった様に周りに吹聴する
*相手に対して執着と軽蔑を繰り返す
*自尊心が異常に強いのに自身の無いふりをする
*何でも家庭環境や周囲のせいにする
*感情の起伏が激しくてカッとしやすい

という女性を知っているんですが、ボーダーでしょうか？
飲み屋の娘なんだけど、ヤバイから関わらない方が良い？
高卒で看護助手しながら家の飲み屋を手伝ってるって言ってたんだけど、
本当は中卒で看護助手もしてなくてプーな事が周りの話からわかったんだよね。

やめとけ。

>>692
そんな女性に惹かれるあなたも要注意。

葉月の元ハズもここにおいでよ〜

でも天下の美女葉月さまを「She is crazy」とは
あんまりじゃないか？

ボーダー特有のif as パーソナリティ↓
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html
激しくあてはまる、元カノジョ。

>>697
訂正。
×　if as パーソナリティ
○　as if パーソナリティ

ちなみに元カノジョ、歯科技工士。ものすごく異性にモテるし、アイソもいい。
頭もいいし、趣味もいい。ただし、情緒不安定、すぐキレる。虚言癖あり。
夜はフーゾクで働いている。

ボーダーもしくはボーダー傾向ある同士の恋愛ってどうなんでしょう？
僕は診断されたわけではないんですが、
中学校の頃ひきこもっていたり、
着信拒否されてるのに数時間電話し続けたりとか、
毎日電話したりとか若干、思い当たるふしがあります。
最近はそういう傾向は大分弱くなったと思ってます。
知り合った女の人と、
DSM�Vの「境界人格障害」の引用見ながら、
「なんか共感できるよね」とか言い合ったり、
彼女の生活を見てても
彼女ちょっとボーダーっぽいのかな？とも思います。

ボーダー(orボーダー傾向ある)同士の恋愛ってどうなんでしょう？
お互い傷つけあって終わっちゃうだけなんでしょうか、、。

せっかく良くなってきてるのに後戻りする確立高いですね。

ボーダーというのは先天的に存在するのでしょうか？
それとも､何かのトラウマから後天的に起こるのでしょうか？

私は､人は皆ボーダー的な要素をもっていると思うのですが・・。
どういう治療法があるのでしょうか？

ボーダー同士で恋愛かよ・・・。
怖いもの見たさだな・・。

>>702
結構あると思われ。
俺もそうだった。

人は自分と同質のものにも惹かれますよネ、モチロン。
共感とか会話が弾むとか、男女に限らず
コミュニケーション成り立たせたいですもんね。

ボーダーに限らず、問題のある人の困ったところは、つまりそういう所。
自分の問題を解決せずに済む相手を選んでしまうのだ、互いに。

自覚して（自分の問題を）、自分の成長を信じるしかないと思う。
相手の成長や問題は、その人にまかせるしか方法は無いです。

相手の気持ちがある程度､読めるのって結構辛い！

>自覚して（自分の問題を）、自分の成長を信じるしかないと思う。
>相手の成長や問題は、その人にまかせるしか方法は無いです。
見捨てられ感はどうやったら治るんでしょうか？
私はas if パーソナリティ
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html
が、あまりにもあてはまっていたのですが、普通の人だったら
あてはまらないのですか？
また、彼氏は健全に思えるのですが、必ずボーダーの
要素を持つものですか？私に一目惚れしたそうです。

>>706
どうやったら治るか？
う〜む、まず自分で治そうと決める。自分で自分を見捨てないようにね。
で、専門家のカウンセリングを受けるとかね・・・

＞また、彼氏は健全に思えるのですが、必ずボーダーの
＞要素を持つものですか？私に一目惚れしたそうです。

必ずとは限らないと思いますが、あなたの影響はまあ必ず受けるよね。
それで困った人達が、ここにああだこうだとこのスレに書き込むワケ。。

人の心配してる立場じゃないじゃない？
再就職先､頑張って見つけてね。

彼の彼女への思いやりは真実ではなく､自分に対する自己憐憫の感情
ではないかと思っている。
ゆえに､彼は自己愛が強い人間なので､真実に人を愛する事を知らない。

ボーダーの男の人の症状について、もうちょっと色々聞きたい・・
うちの彼氏もボーダーっぽい気がするので。前からちょっとあれ変だな？っと思った事があったけどこのスレ読んで不安になってきた。

>710
あれ変だな？と思ったら自分の直感を信じて
つき合うのやめた方がいいよ。

”困った人”の面倒を見きれる、と
自分のボランティア精神に自信あるのなら、
好きなようにしてと言うしかないけど・・・

>>711さん　レスありがとう。７１０です
そう思うのだけど、自分にも色々と問題があり、離れられなくて…。

>>707
>>また、彼氏は健全に思えるのですが、必ずボーダーの
>>要素を持つものですか？私に一目惚れしたそうです。

>必ずとは限らないと思いますが、あなたの影響はまあ必ず受けるよね。
>それで困った人達が、ここにああだこうだとこのスレに書き込むワケ。。
彼氏は今でも私とつき合ってよかったと言っていますが、
よほど鈍感なのでしょうか？それとも私はボーダーでないのでしょうか？

友達がボーダーの女性と結婚して、さんざんな目にあって
やっと別れたのだけど、その後付き合ったのも２人は軽い
ボーダー系だったみたいです。やっと悟って今は、すごくいい子と
平穏無事で安定しているけれど。

でも、その彼いわく今平和で幸せだけどなんかちょっと退屈って
言ってました。まあ、ボーダーに振り回されたらそれが日々の
イベントになって、感情の起伏も影響されてそりゃ、
毎日変化あっただろうけれど。

こういう彼もやっぱり、どっか問題あって変な人に
魅かれちゃうのでしょうかね？ちなみに、私には分裂しちゃった友達も
いますが（こっちは女性）普通の状態の時は、本当にユニークな子だし。
そういう意味で'普通じゃない人’って、興味深いですね。

>>714
その男が相手を不安定にさせる要素があるとは考えられないかな？
たまにいるよ、そういう男、

さんざん自分が相手の子を振り回して情緒不安定にさせておきながら、
そうなってしまった相手の子の方を基地がい呼ばわりしてんの、
そういう男は、自覚が無いボーダー野郎の可能性有りだと思う。

>>713彼氏は今でも私とつき合ってよかったと言っていますが、
よほど鈍感なのでしょうか？それとも私はボーダーでないのでしょうか？

今二人がうまくいっているのなら、それでいいじゃない？

人と人って､似た物質には反応するのかもしれませんね。
よせばいいのにこだわってしまう､関ってしまう。
私自身は､誰かが必要なわけではなくて､今手にしているものを守って
いきたい､それしかないですね。

ボーダーって言うと､あの映画を思い出すんですけど。
ベティ・ブルーってベアトリス・ダルとジャン・ユーグ・グラードが
出ていた映画なんだけど・・。
あの主人公の女性って､ボーダーですよね。

>>718
よくそのように言われますが，
映画の後半部分では逝っちゃってるでしょ，
ボーダーラインを超えて。
あのヒロインはハムレットのオフィーリアを下敷きにしていますね。

確かに､ライン超えてた・・。
What's　rise ビニーズ（つづりわかんない）でしたっけ､ハリソンフォード
が出てくる映画だったけど。
あの奥さんって､境界例なの？
欧米って､カウンセリングって気軽に受けるものなの？
なんか､日本だと､勇気いるんだけど。

境界例の人って、昔の恋人を必ず悪くいうもの？
今いいかんじになってる男の人、ボーダーっぽいけど、
付き合いはどの彼女とも相当長いし（１０年選手とか）、
悪くいわない。でもボーダーっぽい・・ちがうかね。

誰でも思い出したくも無い事ってあるんじゃないの？
嫌な事されたら誰でも・・。

>>720
アメリカではカウンセリングは普通らしいよ。

体超が悪くなったら病院に行くようなもの、と読んだことある。
そんな事言っても、そんな状況は、そこそこ裕福な人だけなんだろうけど。

日本はカウンセリングを受けに行く事に対して、
恥とか「周りの目が気になる」とかあるよね。

俺の家庭教師の生徒♂も、登校拒否で家庭内暴力しちゃってたけど、
父親が「恥ずかしいから絶対に、カウンセラーなんて受けさせるな！」って
言ってたらしい。

でもその少年は、立ち直って今は毎日学校に行ってる、と連絡が来た。

カウンセラーが絶対に必要ってわけでもないけど、一助にはなる、と思う。

↑この件では、カウンセラーなしでも回復したって事だよ。あくまで一例。

越えられる場合もあるし、越えられない場合もある。
カウンセラー居た方が、難しい場合でも越えられるんでは？と俺は思う。

だから「試しにカウンセラーに会ってみよう」と気軽にできる
環境になったらいいな、って思って。

なんかスレ違いですね。スマソ

自分で本を読んで自分の事を分析してもダメ？無駄かしら？

>>723
>でもその少年は、立ち直って今は毎日学校に行ってる、と連絡が来た。
親が勝手にそう思ってるだけで、嵐の前の静けさじゃないといいんだけど。

>>725
>自分で本を読んで自分の事を分析してもダメ？無駄かしら？
自分の状態を知るのはいいことだけど
自分は病気なんだ！と開き直って甘えたらダメだよね。

>>720
ボーダーの治療を得意とする良いカウンセラー（ある精神科に
所属している）を知ってますよ。
うちの会社の子はその人でだいぶ良くなった。

ただ１つ言える重要なことは本人に「自分には問題がある」
という認識が無いと、どんな良い人のところに通わせても
徒労に終わる。（つまり続かないということ）

だから、精神科医は本人の治療（改善）意欲があるレベル以上
になるまでカウンセラーの紹介を許可しなかったよ。

でも､実際､とんでもない無礼で無神経な馬鹿がいるから､心が傷つくんでしょ？
自分が言った酷い言葉は忘れても､相手の言葉に根に持つ嫌な人間がいるから､
心穏やかに暮らしていけないのよ

外見は美人で明るく聡明。しかし中味はどろどろに腐ってる。それがボーダーだ。
箱の中の１個の腐ったミカンのように、周りの人間を腐らさせる。ボーダーだと分かったら
すぐ逃げろ。それが俺がボーダーの彼女の経験から得た智恵だ。

>７２９
そだね。

よく分かってるじゃない・
地味で大人しいだけの子と付き合ってるほうがお似合いよ

変に相手にするからつけあがるんだから、みんなで勇気を出して
排除しようよ。

排除すれば問題は解決するというのか？

葉月里緒菜

>>726
>>でもその少年は、立ち直って今は毎日学校に行ってる、と連絡が来た。
>親が勝手にそう思ってるだけで、嵐の前の静けさじゃないといいんだけど。

メール出したら、その少年から返事が来た。
「勉強は相変わらずつまらないけど、学校は楽しい」と。

>>735
726です
それはよかったですね
そうやって後々までコンタクトがあるなんて723さんも
いい方なんでしょうね。

>>733
わたしも排除すればよいという意見には疑問符です。

しかし、被害を受けた立場からは、
>>729 >>732
とかの排除論の気持ちはよくわかる。

私が相談した臨床心理学者はボーダーの人とは「近づきすぎず
離れすぎず」のような適度な距離を保てれば最もよいというこ
とです。
しかし、これがむづかしい。

　ボーダーか・・・。

＞737
話がまたループしちゃうけど、
うまく距離を取れないのがボーダーなので・・・
それができたらボーダーじゃないわけで・・・
相手に適度な距離を取らせないように体を張ってるんだから、
周囲の人が距離を取れないのはある意味当然なんだよね。
しかし、そんな専門家でも難しいことをアドバイスされてもって感じですね。

＞７３９
＞相手に適度な距離を取らせないように体を張ってるんだから、
ホントそんな感じあるね。

ここまで読んで怖くなりました。

そうじゃないかとは思ってましたが私の彼氏は完璧な境界例だと思います。
頭の回転は良いので（自分を正当化するときの屁理屈等ですが）かなり困って
います。付き合って８ヶ月くらいですが、４〜５ヶ月くらいしたころから
彼の本質が見えてきたような気がします。

彼は事あるごとに｢別れる｣を連発する人で、私がそれに応じると逆キレ。
首を締められたり包丁を投げてきたりします。
自己愛も強く、自分がどれだけ愛されているのか常に確認してきます。
虚言、脅し、悪口、被害妄想・・・等全て当てはまるので怖いです。
今まで何度も｢もう私も限界｣と思い別れようとしましたが、出来ませんでした。
彼ら境界例の人は、優しい時やこちらをなだめにかかるときは
本気で優しいのです。嘘偽りなく心から優しいというか・・・・
それに翻弄され今まできてしまいました。ほんとにもう別れたいです。へとへとです。

ただ彼が暴走したときのあのモードを思い出すと怖くて、どう別れを
切り出すのが良いのでしょう？
さらに困ったことに、彼は私を｢最愛の人｣と思い込んでいますから
異常なほど私に執着しているように見えます。実はそれは私を愛してるの
ではなく、自分を愛してくれる居心地欲させてくれる私、つまり自分にとって
都合のいい私しか好きじゃないと思うのですが。彼は自分だけが好きなんです。

どうしたもんでしょうか？

なんか､一人芝居ばかりしてる精神病者が要るけど大丈夫？
速く病院に行きなさい。
妄想ばかりしているとほんとに変になりますよ。
主人に聞いて、いい病院教えてあげますよ

＞７４２
君もおかしくない？

男性の境界例は、いわゆる境界型人格障害ではなく、自己愛型人格障害が多くないかい？

ダメな奴だから､自己愛ばかり強くなるのよ。
女を愛してるんじゃなくて､愛していると錯覚している自分の姿に
酔っているだけ
ショウモ無い女ばかり相手にするしね

医者にも心理カウンセラーすらにもなれない､自分の国に仕事も無い､
金も無い､名誉も無い､ジサク自演､おタッキー､自閉症､精神病
年収たったの３００万､うん子みたいなあんたでも､優しくしてくれる
日本女性は神様だね。

＞742
なに妄想にとりつかれてるの？

>>741
包丁投げてくる？首しめる？
そんな男やめなよ・・・

親、会社・学校関係、いざとなれば警察、
ありとあらゆる手段を使って彼とは関係を絶つべき。

私も似たような男性とつきあっていたので、自分自身の過去を振り返って言えることだけど、
彼と別れられない原因はあなたにもあるのではないでしょうか？

私も彼と別れて開放感と共に孤独もありました。
今でも彼からメールはきます。
孤独で孤独で耐えきれないというのが文面から溢れてきます。
でも今は、鼻の穴がふくらんじゃうくらい「ざまーみろ」という気持ちでいっぱい（笑）
まだつき合っていた頃、彼の機嫌のいい時を見計らって、
「私にしているような言動を他の人にしていたら、友達が少なくて当然だし、
仕事で嫌な目にあったというけれど、そんな態度も関係しているのでは？」と伝えてみたことがあります。
彼は激怒して「お・れ・の・アイデンティティーだ！　干渉するのか！！」と叫びましたとさ。
その通り！
ほっておきましょう。

早く「自由の身」になるべきです。
頑張ってね☆

境界例って、意外に正義感が強かったりしない？

>>741
嫌われて、相手からふってくれるように仕向けられれば一番いいけどね。
（だって逆恨みはコワイからねえ・・・）難しいでしょうか？
知恵をしぼって、うまく別れてください。

＞749
する。
それがまたグレーゾーンがないというか、
絶対の善・絶対の正義をとことんまで追求〜！みたいな。
もともと自責の念にかられがちなのも、
絶対○○（完璧とか）なものから自分がかけ離れているという
思い込みからくるもののような気がするし。
その完璧主義を逆手にとられて、オウムみたいなカルトに取り込まれがち。

>>749
正義感というよりも、>>751が指摘してるように、彼ら彼女らは価値観が偏狭で極端なのよ。
尊敬の対象が些細なことで軽蔑の対象になって攻撃するし、快不快の振幅も異様に大きい。
正義感と見えるのもそのためで、本当の意味での正義感ではない。

＞７５１、７５２
そうですね、まさにグレーゾーンがない。純粋なんだけど子供の純粋さなんだね、
大人になって色々苦労して、相手の気持ちもわかっての純粋さとは違う。
白か黒かしかない、オトナはグレーがわかるから楽しくもあるんだけど。
これで大人になっちゃったらツライよ、これからずっと。

＞７４８
そうですね。別れられないのは私にも責任が
あると思います。強い意志を持つことと、廻り
の人の協力を得ないと別れるのは困難なようです。
頑張ります。

＞７５０
心から嫌われれば本当にラッキーですね。
彼らは逆恨み得意ですしね・・・。

>>741のケースは自己愛性人格障害によるドメスティック・バイオレンスだな。
そしてそこから離れられないあなたも立派な共依存。悪いことは言わん。別れろ。
共依存にはお互いを高めあうとか信頼を育むとか、発展性がなく、マイナスばかりだ。

ここでジサク自演激しく繰り返している方が問題だと思うけど､
一体どういうつもりなのか､ここは貴方のHPじゃあありませんよ。
誰も､貴方なんかに注目もしてないし､尊敬もしてません。
マスターベーションなら見えないところでしてください。
見せ付けられる方は､気持ち悪いですよ

>>757
誰の事を言ってるのかわかるように書かなきゃ意味無いだろ。
お前だけの掲示板じゃないんだから。

で、何番と何番が自作自演なのよ？