隣人を自分のように愛しなさいって？

☆隣人を自分のように愛しなさい。新共同訳

☆自分を愛するように隣人を愛しなさい。口語訳

でも、これは、どういうことを言いたいのかわからないのです。
自分を愛することはいけないことだなどという牧師もいますし。
一応神学校出ていますが、納得できる解説が欲しくて
スレをたてます。よろしくお願いいたします。

地球は一つって事だや

>>1 子供さんはいないのですか？

>>1 救命胴衣が一つしかないとするでしょう。それは隣人に差し上げる。

>>1 餓えている時に、分割できない一つの食べ物があるとするでしょう。
(普通食べ物は分割できますけど。どうしても割れなくて飲みこむしかないとか考えてね）。
それを、隣人に与えることです。

>>1 わが身我が子といいますよね。二家族で子供靴が一つしかない。
それを隣人の子供に差し上げることです。

分割できない食べ物なんてないですよね。でもどうして｢分割できない」と
言ったかというと、砂漠で道に迷い飲み物がない。あと、コップ一杯の
水しかない。この水は物理的には分割できますが、生物学的には分割でき
ないものです。どちらかが全部飲んでしまいます。

だから、キリスト教は神や仏にしか実行できないことを、ヒトに教えているのですよ。
わずかの食料をわが子に与えず、他人に与えれば、もう神、仏の領域。

１０分で５つもレスをいただけて感謝します。

☆隣人を愛しなさい、だけで充分そうに見えるのですが

なぜ、自分を愛するように、と言う言葉を入れたのでしょうか？

子供への愛があれば分かるのかもしれないけど、

私はたぶん、生涯独身だからねー。独身者には分かりませんか？

隣人を自分のように愛するという徳目を自分が隣人に対して行うのだから
隣人が隣人を自分のように愛する自分のように隣人の隣人である自分に徳目を行うことを
隣人を自分のように愛する自分はどのように考えるべきだろうか？（ぱらのいあ）

それだけ自分を愛してる人が多いことでしょ。

>>9
愛してるつもりでいながら偽善や欺瞞に満ちたことを
してるのでは意味がないということ。
自分を鏡にすればわかりやすい。

>>1
自分がして欲しいと思うように
人にもしなさいということじゃないの？

また、自分がして欲しくないことを人にも
するな、という・・・。

やっぱり、愛だよね。

>>9 仏教ではもっと思想が透徹していて、我が子と我が身では全然違います。
普段の生活では、我が身イコール我が子程度の認識で過ごせるのですが。

なるほど。

本当に善いものを与えなさい。自分を愛する時にはそうしているでしょう、と。

そうすると、自分を粗末にしている人は、

本当には、人を愛することは出来ない、ということでしょうかね。

>>16
「粗末」の意味がよく分からない・・・。
どういう意味で？

仏教では仏様以外の凡夫は「自分が一番いとおしい」というのがセオリー。
「みんなそんなに自分がいとおしい存在なんだから」「お互い大切にし合いましょうね」。
「情けは人のためならずとて、他を助けましょうね」。

一面、クリスチャンのように「自己犠牲の精神」がないのが欠点ですが。社会全体としては
まあ動きます。カソリックの国のように、子供達が路上で餓えていても、たまの大ドネーション
はやるけど、普段は助けない、と言うことは無い。普段からこまごまと助けてしまう。

路上貧困者、という意味では、プロテスタントの国のほうが勝っている。
クリスチャンは一発勝負の「大犠牲」に賭けている。

仏教徒は、小さな親切の積み重ね。大きな親切はしません。

３度の食事が不規則で、
ろくなものを作らない、食べないというのは
自分の体を粗末にしていると思う。
配慮が足りないというか。

掲示板で、コピペの投稿を見ると
自分も、その投稿者も時間を粗末にしていると思う。

どうも、みなさんの頭で考えていただいていて、
申し訳ないくらいです。
ありがとうございます。

自分を粗末にするのと同様に他人を粗末に扱うのは簡単なんだがね。

>>20 愛は難しい。自己犠牲も難しい。

イエズスは無理難題をふっかけているように思えるけど、
教えられたとおりにすると相手がどのような反応をするか、
かなり計算してあるんだよね。

上司と部下の関係だから、お金がもらえるから、仕事だから、
といったような利害を超えて、人を愛することができれば、
愛された方はその献身にこころを動かされるものだよ。

愛に当たる語は、最初の頃、「御大切」と訳したそうな。

だから、「自分を愛するように隣人を愛しなさい」は

☆自分を御大切にしなさい。

☆隣人を、自分を御大切にするように御大切にしなさい。

ということか。

「隣人を自分のように愛しなさい」というのは、

それでも、少々意味が不明。

「隣人を自分のように御大切にしなさい」という

当たり前のことを教えているのだろうか？

>>18
何か変だな。
お前の仏教感はお前のものでしかない。
仏教の場合、釈尊の境地に達するまでには幾らでも道がある。

＞＞２２　愛された方はその献身にこころを動かされるものだよ。

なるほど。
隣人の心を動かすための掟、という理解もできる。
感動の世界を創るというか。

隣人を自分のように愛するというのは、自我の拡大ということ？

お相手が自分のように見えるようになるのかな？

世界一親切だともいうトルコ人は、その人が自分のものにみえるからだとか。

それとも、神様に愛されている自分を愛し、隣人も神様に愛されている人として

自分のように愛するという困難なことをしろ、ということか？

何か、こう、筋道があると分かりやすいのだが。

分からなくなったら、イエス様とか、神の国とか、天国とかを挙げると
わかりやすくなるのだけれど、これもそうなのかも。

天国に入るには、神様を愛し、神様に愛されている自分を愛し（大切にし）
同じく神様に愛されている隣の家の人を愛する。

そして、そんなことが出来ない私には、さらに神様の恵みが必要だということを
思い知らせてくださる掟でもある。

そういう風に考えることを、どう思われますか、みなさんは。

>>24 まあ、日本では仏教は一神教化し、キリスト教は仏教化していると
いう事ですよ。日本のクリスチャンって、仏教徒＠クリスチャン派と
外国では言われているんだから。まあ、みなさんご自分を「御大切に」な
さってね。

「隣人を自分のように愛しなさい、」とはすなわち、
「人にしてもらいたいと思うことは何でも、
あなたがたも人にしなさい、」なのれすよ☆

だから、気持ちいいことをしてほしければ
自分のほうから相手を気持ちよくしてあげるのれす。
だれかのｵﾅｰﾆ姿を見たければ、自分から率先して
その人にｵﾅｰﾆ姿を見せてあげるのれす。

カトリックの聖人で聖コルベという司祭は
アウシュビッツの規則で一人の脱走兵のために連帯責任を
負わされて無作為に選ばれた餓死刑になる１０人のうちの
１人が妻や子供を思って泣きだしてしまったが、彼の身代わりになって死刑
になることを申し出た。「私はカトリックの司祭です。私を彼の
代わりにしてください。」
一滴の水も与えられない牢獄から、ユダヤ人である囚人
たちが歌う賛美歌があふれ、その賛美歌も一人、また一人
と減っていくなかで病弱なコルベ神父が最後まで生き残り、怯えたナチス
の将校はコルベ神父に毒を注射した。
コルベ神父は最後まで柔和で威厳を保っていました。

すごい話だと思う。
コルベ神父と私の違いは「神を、イエスをどれくらい
愛しているか。」の差であると思う。
私がイエスを愛するのは「今、地上での慰め」を期待して。
コルベ神父がイエスを愛したのはイエスがイエスであるから。
神は神であるから。
なんと差は大きく、道は遠いことか。
しかし、今日、そんな私に呼びかけておられる神の声に耳を
ふさぐことはできなかった。
キリエ・エレイソン。主よ、あわれみたまえ。

>>29 だから「我が子に対するように」という話も出てきてたでしょう。
我が子にはそういうことはしないよね。

>>23

「自分のように愛せ」の中には、人間という性質を語る言葉が
含まれていると思います。

どこまでいっても、キリストを受け入れても、人間というのは、
「自分を愛する」存在なのです。DNAがそうできてんだから、
しゃあないし。

よく誤解されるところだと思うのですが、キリストの教えは、
人間の「自己中心性」を決して否定していないのれす。
これを考えていくと、すごく自然な、自然体の、ありのままの
信仰を私たちが求められている、ということを味わうことができまする。

>>32
考えすぎだな
味わいつくすにもほどがある。バカじゃねー

そもそも、神様の国を目指すというのは、どういうことでしょうか。
神の義を求めるというのは、どういうことでしょうか。

これ、実は、人間が自己中心的でない限り、絶対にできないこと
だと思うのですよ。「自分が」天国に行きたいと思うから、
そうするんですもん。自己中心性ひっさげて、キリストに従う、
それが信仰だと思います。

じゃあ、キリストの十字架というのは、どういう意味だったのでしょうか。
ご存知の通りで、

「そんな自分も、神の性質に対して義とされる」

という結果をもたらします。「自分のくびきを負い」「キリストに従う」
というのは、こうゆうことだと思います。

自己中心な自分を「臭いものにフタ」をして、キリストに従うなら、
偽善者です。嘘の自分が、キリストに従うことになる。
そこには神の平安なぞ、ありませんよね。

>>34
お前の言葉は現在自分が思っている持論だろ。
そんなもの他人に通用するかよ

３２
もうやめろよ。偽善者！！

これを表したのが、先の、「汝の敵を自分のように愛せ」だと思います。

自己中心的だからこそ、

腹が減ったら美味いものが食いたい。
のどがかわいたら、ぬるま湯や、汚れた水ではなくて、
冷たく澄んだ、綺麗な水を飲みたい。寂しいときは、誰かに話しを
聞いて欲しいぞ。寒いときには、暖かい毛布が欲しいぞ。

私たちの「必要」は、この自己中心性があるからこそ、
自分の心に、認識できるものではないでしょうか。

この認識を基として、「隣人を愛する」のでございます。
と、そんな風に思います。

>1
簡単にいうと、自己チューになるなってこと。

あーわかった、わかった。十分だ。
「自分を愛せるから他人を愛せる」とよく言うな。そういうことだろ？
難しく考えるなよ。

>>36

ごめん、リロードしないで書いてたから、気が付かなかったぽ。

たしかに持論だけど、牧師さんからも、同じような話しを大昔、
聞いた。当時、んなわけねえべ、自己中は悪いことだろ、クソ牧師が。
と思っていました。

でも、私は今、キリストの十字架は、人の自己中心性を
「消す」のではなく、「義として働かせる」ものであるという風に
確信してます。

もうあかん、神様なんかいないわ、という日が、
ここ３日間続いてたんですが、それから今日、そういう風に気付かされています。

2ちゃんだよ。バロットさんの意見も、聞かせてくださいまし。

俺は月並みな言葉しかいえねーが
「自分を愛せる人間は他人を愛せる」ものだと思うがね。
もちろんこれは俺の持論だ。
自己中心とはまた別ではないか？自分と相手は相対関係にあるからな。

自己中は悪いという糞牧師がいいたいのは「自業自得」のことを指す。
仏教用語だが。俺はそう解釈するが。どうだ？

>>42

あ、レスありがと。

「自分を愛する」というのは、自己中心性ではないかな？
と私は思うんだけどな。同じ意味だと思う。
相手がいてもいなくても、現にあるでしょ。

湧き上がる欲求があり、それを
満たそうとする心。その欲求というのは、人の体を生かしている
エネルギーではなかろうか。

キリストの十字架に従うと、この欲求することの内容が、
変わってくるのではないかと、思う。現に私は、イエス様を受け入れる前と、
今とで、毎日、自分の欲求に基づいて「神様にお願い」をしているけど、
お願いする内容が変わってきてる。

>>43

私が書いた牧師は逆で、「自己中があるからキリストに従える」と
説いた。私はそれに対して、「自己中は悪いことだろ、糞牧師が」と
思たよ。

ああ、なんていうかお前とは考え方違うな。俺の言葉足らずもあるが。
自分を愛するというか、自分を愛せるというかな。
逆に自分を愛せない奴は平気で他人を憎むよな。そういうことだ。

>>45
「自己中があるからキリストに従える」と説く牧師の話の言いたい事は
俺にもわからん。こういう糞牧師のいうことなんか聞かなくてもいい。
聞き流す大人になれよ。

>>46

つか、結論は同じとこにいってない?私と。
自己愛が、他者を愛するエネルギーになり得る。と。

「自分を愛せない」人なんか、本当はいないっしょ。
たぶん、ここがあなたと意見の違うところなんでは。

でも、私の意見をいうと、現に人は誰でも、飯食って、糞して、寝る。
寒さを防ぎたいと考える、孤独から解放されたいと考える、
「必要を満たしたいと考える」。

「自分を良い愛し方ができない」人は確かに、いる。
卑屈になったり、心を閉ざしたり、自傷したり自殺したりする。
しかしそれ自体、ある種の自己中心、自己愛からきているわけだしょ。
「必要が満たされなかったから」。

私は、キリストの十字架というのは結局、この自己愛の「かたち」を
ある方向へ変えていくものだと、思っています。

>>47

その牧師の言っていたことが、やっと理解できたよ。

。。。というのが、私の長ったらしいレスの中身なんですが。

この要約じゃ真意がわからないけれど、
自分の身勝手な部分を告白し、
その反省としてキリストに仕えるってことじゃないの？

>>44
祈りについて
祈りがわからなくなったら紙かメモに「今日の一日したこと」でも
書いてみろよ。
良かったことだけを書くのでもいい。
自分を成長させたいという願望は自己中ではないぞ。

>>50

自分で反省して、自分で自分を義とできるなら、
キリストに仕える必要ないでしょ。

ま、ガキじゃないんだ。
掲示板に書いたり紙に書いたりしているうちに整理されて
わかることもあるしさ。勝手にしろ。

>>51

>自分を成長させたいという願望は自己中ではないぞ。

天国行きたいから、自分を成長させたいんだろ？
いい意味の自己中じゃん？

＞５２
隣人愛について考えること事態がキリストに仕えている。
もうよい。

>>54
は？
お前とも考え方が違うからな。
俺の幸福感とお前の幸福感も違うだろう。
天国へ行きたいから自分を成長させたいとは思わない。
俺はもっとささやかで身近な幸福感だ。そんな野心はないぞ

「野心」という言葉もおかしいか。
俺はとにかく大それた考えをもってないからな。参考にするな。

>>56

>天国へ行きたいから自分を成長させたいとは思わない。

いや、クリスチャンにおける、自己中心性のお話だったと
思います。>>1の御言葉自体が、「救われた」人に向けられたもの
ですからね。そこ間違っちゃ、いけないと思う。

キリストの十字架に預かっていない人にもし言うなら、そりゃあ、
「無茶苦茶な注文」ということになるでしょ。
また、そういう人たちにとっては、そんなこと、言われる筋合いもない。
キリストに命じられる筋合いがない。違う？

>>58
深く考えすぎ
１の言葉はとくにクリスチャンでなくとも分かるひとには分かる。

>>58
悪いが、頭で考えても仕方のない事だ。
経験や環境によっては分かる人と分からない人が生じるのもおかしくないさ。

>>58
本当に聖書読んだ？

>>59

キリストに従わないのに、キリストの命令に応じる人？

>>62
キリスト、キリスト･･･
しつこいぞ！

☆『隣人を自分のように愛しなさい。』律法全体と預言者は、
この二つの掟に基づいている（マタイ２２：３９〜４０）。

律法全体と預言者というのは、キリストを証するもの。
とすれば、イエス様自体がこの掟に基づいて行動し
努力されたことを示す。
当然だけど。

ということは、イエス様は自分を愛するように私を愛してくださっている、
と言えるわけだ。イエス様にそこまで愛されている。
値打ちの無い者をキリストと同じレベルで愛するお方として、
ここで公に発言されてる。

隣人（姑）を自分（嫁）のように愛しなさいと言われたら
出来もしないことと言われるか、
努力の方向を示してくださっているのだから、
有り難いと言う人もいるか？

争いは、正義を主張して、相手を殺そうとするが、
愛はお相手を立てようとする。

隣人とは誰か？という議論にすぐなるのは、
この掟を普遍化すると、とても生きていけないからだろう。

ユダヤ人にとって、パレスチナ人は隣人とは言えないとしないと、
戦争状態の中では精神的に苦しい。

愛せないその愛の無さを気づかせ、
神の愛の大きさを気づかせるための掟ということか？

毎日行わなければならない掟、最大の掟の意味がこれではねー。

>>66

？
隣人というのは、文字通り、自分の毎日の生活のうえで出会う、
もっとも身近な人々ですよ。これは議論の余地なし。だって、
イエス様がすごく分かりやすく解説されているから。

クリスチャンにとって最大のSUBJECTは、大抵の場合、家族でしょ。

教会や、ボランティア活動でどんなに立派な活躍をすることも、
家族や職場、近隣の人を愛することには、かないません。

キリスト教において慈善事業はむしろ害悪である、と説いたのは、
内村鑑三。そしてどんなにキリスト教に敵対する民族や組織であっても、
ひとりびとりに目をとめることが大切とされておりまする。

確かに家族は命の繋がりを一番身近におぼえるもの。

しかし、木の枝が別れ別れになっていても
それぞれは遠いように見えても、対峙しているように見えても
神様の目から見て命は一つ。人間の命もそれと同じはず。

隣人を愛するのは、同じ一つの命を愛すること。
＞＞２だったかの、地球は一つ、と同じところに
戻ってきて結論ということでしょう。

☆「自分を愛するようにあなたの隣り人を愛せよ。」（口語訳）というのは、
自分の命を愛するように、あなたの隣り人の命を愛せよ、ということだろう。
善いところ、善いときだけの愛ではなくて。
命と愛の宗教としては、そうなるはず。
命は神から出てきているから。

イエスは実の家族に対してかなり冷たい言葉をかけていたと思いますが？
もし「隣人」というのが実の家族や隣近所に住む人たちを指すのならば、
そんなのたいていの人は大事に思っているんじゃないんですか？

>>70
そうすると、隣り人を愛しなさい、というのは
１、大事に思っていることと、
２、善きサマリア人のたとえの通り、敵対状態の人への隣り人となる行為
がメイン、ということか？

まだやってんのか。

>>70
あなたの思い込みでしょ

そうだ。>70の思い込み。

そうそう。

神の国を、愛の国をもたらす者として、キリストとして立とうとするイエス様に
家族が反対した時とか、神の時がまだ来ていないとかの理由があるときに、
イエス様が拒絶されたのであって、家族に冷たかったとは、思わないけど。

イエス様が３０歳まで独身だったのは、亡くなったヨセフに代わって
家族を養うためであったかも。

＞＞もし「隣人」というのが実の家族や隣近所に住む人たちを指すのならば、
＞＞そんなのたいていの人は大事に思っているんじゃないんですか？
私は隣組にも、会費だけのつきあいで、大事に思ってるわけではないですね。
家族のために祈ることも少ないし。大事に思ったり、したりしなければとは思うけど。
残念なことだが。家内安全を願う他の宗教の方のほうが、大事にしているかも。

神の言葉には人間の思い及ばない深さがあると思う。

まだまだ、この程度では、児戯と笑われているような気がします。

愛しなさいとは、理解しなさいという意味だろ。
すべての人類を理解することは困難だが、
関心を示した顔見知りの人くらいは理解しなさいという意味だろう。
貴方の敵を愛しなさい。とは
貴方を苦しめる問題を解決したいのなら、
その問題をよく理解しなさいという意味だと思う。
敵とはイメージでしかないからね。

>>76 全く違う言語体系なので、
思い及ばないどころか、人間は誰一人として理解も認識もできなかったりしてな。

聖書における「家族」という言葉は教会の信徒たちの交わりのこと
を表現しているんじゃないでしょうか？

だとしたら、隣人というのは信仰を持たない人や異教徒のことだと
思うのですが。

＞隣人というのは信仰を持たない人や異教徒のことだと思うのですが。

そうかもね。

表面的にはクリはクリを愛しやすいかもしれないけど、
ICF掲示板を見ているとそのあいは罵り愛？とでも言いたくなるときがある。

ある牧師が、
「いくら、隣人を愛しなさい、隣人、隣人あなたの隣人と、
うるさいくらい言っても、夫や妻が隣人であると教えても
夫婦喧嘩中の二人は決して耳を貸さない。」と、笑いながら言ってた。

天国に入るには、この程度で善いということだろう。

（１）自分以上に愛する必要は無い。
　　　したほうが善いが、出来もしないことは要求しない。
（２）自分と同じように愛することで善い。
（３）自分を愛する以下では、いかがなものか？

ということでしょう。

>>81

できるか？おいらはできん。
めちゃ大嫌いな人、会社の人とか、想像してみ。

　マンションの隣室からピアノの音が聞こえたり、ステレオ大音響で鳴らされても、散弾銃やバット持ち出したりするなということかも...

618 ：質問です。 ：02/09/01 05:26
西田幾多郎先生が神学を勉強したいならカールバルトを読みなさい　って言ってたんですが。
カールバルトってどんな人ですか？　詳しい人教えてください。


620 ：あずみ ◆V.9uSetc ：02/09/01 09:00
　「読者が清明されて聖書を読むとき、聖書は神の言葉となる」と主張した
２０世紀屈指の神学者。ちなみにスイス人。　　>618

　興味あるなら、「教会教義学」でも読んで下さい。この本はバルトが初心者
でも理解できるようにとてもわかりやすく書いた本なので、おすすめです。



・・・・あずみさん、感動した。

>>83

それ「愛する」とはちょっと違うと思う(笑）。

うちむらカンゾーさんがいいこといってたぞ。

「自分がして欲しくないことを人にやらない」これ、道徳なり。
「自分がして欲しいことを人にしなさい」これ、精神なり。

ん？ここはネタスレなの？マジレスしていいかい？

｢心を尽くし、・・・あなたの神である主を愛しなさい」
｢隣人を自分のように愛しなさい」
この言葉はもともとイエスの言葉ゃないんでしょ?
律法すなわち旧約聖書のモーセ5書中で何が一番大事か、っていう流れでの引用。
｢心を尽くし・・・主を愛せ｣は申命記6章5節初出で申命記中に何回も出てくる。

で、｢自分を愛するように隣人を愛せ｣はレビ記19章18節でモーセに対して語られる
神の戒めとしてただ1回きり出てくる言葉。モーセ5書を纏めた人物は何百年か後に
まさかメシアその人が最重要ポイントだと指摘するとは思いもよらなかったろう。

イエスにしても旧約聖書の知識を前提とするコミュニティでの発言が、
シチュエーションから離れて言葉が独り歩きして本来のイエスの教えと
はずれた問答が繰り返されていることには苦笑いしてることだろう。

>>86
もうちょっと勉強しましょうね。

＞＞８６
このスレでは、大マジのレスを希望しております。

ビリビリくるような霊感を感じさせてください。

　感動したなら、カネをくれ。　　>84

お振り込み先をお教え下さい。

生きていて恥ずかしくないか？　>>89

マンコが臭い隣人でも愛しなさい

それは、きつい。

きつい掟だから、
人は分かったような顔をして
実際は行わない。

そんな偽善を暴き出すためのものなのかも。

>>92
>マンコが臭い隣人でも愛しなさい

それは出来ません。

それは出来ません、と神様が言っておられることを拒絶するのが罪です。
それでは、天国にいけません。

かといって、それをすると、地獄の苦しみに直行か！

どちらにしても人間に救い無し。

隣人とは・・

ある律法の専門家が立ち上がり、イエスをためそうとして言った。
「先生。何をしたら永遠のいのちを自分のものとして受けることができるでしょうか。」
イエスは言われた。「律法には、何と書いてありますか。あなたはどう読んでいますか。」
すると彼は答えて言った。
「『心を尽くし、思いを尽くし、力を尽くし、知性を尽くして、あなたの神である主を愛せよ。』また
『あなたの隣人をあなた自身のように愛せよ。』とあります。」
イエスは言われた。「そのとおりです。それを実行しなさい。そうすれば、いのちを得ます。」

しかし彼は、自分の正しさを示そうとしてイエスに言った。「では、私の隣人とは、だれのことですか。」
イエスは答えて言われた。「ある人が、エルサレムからエリコへ下る道で、強盗に襲われた。
強盗どもは、その人の着物をはぎとり、なぐりつけ、半殺しにして逃げて行った。たまたま、
祭司がひとり、その道を下って来たが、彼を見ると、反対側を通り過ぎて行った。
同じようにレビ人も、その場所に来て彼を見ると、反対側を通り過ぎて行った。ところが、
あるサマリヤ人が、旅の途中、そこに来合わせ、彼を見てかわいそうに思い、近寄って傷にオリーブ油
とぶどう酒を注いで、ほうたいをし、自分の家畜に乗せて宿屋に連れて行き、介抱してやった。
次の日、彼はデナリ二つを取り出し、宿屋の主人に渡して言った。『介抱してあげてください。
もっと費用がかかったら、私が帰りに払います。』この三人の中でだれが、
強盗に襲われた者の隣人になったと思いますか。」彼は言った。
「その人にあわれみをかけてやった人です。」
するとイエスは言われた。「あなたも行って同じようにしなさい。」　聖書・ルカの福音書10:25-37より

人の痛みがわかること、最低限の対処が出来ること、
それらがどうしても必要かな？隣人になるには。

>>93

イエスの救いというのは、まさにそこが出発点だと思う。

＞９６
善きサマリヤ人がイエスの事である、というのは、常識ですよね。
隣人であったはずの祭司、レビ人に代わって、
反目していたはずのサマリヤ人が隣人「となって」くださって必要な事をした。
それによって、祭司、レビ人も隣人となれた、
少なくとも隣人としての必要な行いを、代わってしていただけた。
という点がありがたいわけでしょう。
「あなたも行って同じようにしなさい」というのも、
イエス様と同じようにするということで、
出来なくても私は責めないよ、という雰囲気が善いですよね。

１００ｇｅｔ

ペルシャさん、こんばんは〜〜（＾◇＾）
いつぞやはどうも・・・・

隣人の妻を自分の妻のように愛しなさい

隣人を自分のように愛していたら､ストーカー規制法でタイーホされますた。

>>102
隣家の次女（中学１年）を自分のセックスフレンドのように愛してはいけませんか？

>>103
貴方は隣人を自分のように追いかけていたのですか？
湧けわからんチンなんですけど・・・（＾◇＾；

>>105
自分ならこうして欲しいと思ったことをしていただけです。

レイプ願望があるので隣人をレイプするのは主の教えに叶う、ということですね？

>104・105
してもらいたい事を人にしなさい

イッてのべつたえなさい

そうとも！

まず、自分のことを愛せないボクのような奴はどうなりますか。

＞１１１
自分のことを愛せないって、オナニーぐらいはするんだろ？

>>112
111の場合はセルフレイプかも。

>>111
メンヘルですか？
自傷行為はしますか？
リスカしてますか？

右の手を切り落としなさい
両目をエグリ出しなさい

ちんぽ切り落としなさい
まんこ抉りだしなさい

アレは抉り出せるものなのか？

＞115

それはリスカどころじゃあねえだろ。

フェラチオしてあげなさい、とも訳せるという話を聞いたことがる。

>>106
貴方をしつこい男の人が追いかけますように・・・（W

うまい！

>>121
ありがとね（＾◇＾）

>>1
☆隣人を自分のように愛しなさい
他人の言動でいちいちハラを立てるな、
いつ何時でも、決して腹を立てず安らかなる心でいろという事。

汝、憎むべからず

なんか皆さん考えすぎでは？これは要するに
「自分の事ばかり考えずに他人の事も考えてあげなさい」
ということでしょう。

他人は自分ではない。
考え方も違って当然。
この物理的な当たり前のことを理解しなさい。

この御言葉を読むたびに、「食いしん坊は料理がうまい」ということばを
思い出します。食いしん坊で料理好きのお母さんというのは、幸せかもね。

それから、飲食店でバイトしてたとき。キャベツのいちばん外側の皮には
農薬がついている。これを捨てるか、捨てないか。捨てなければ、
お店の収益にはいいはずなんだけど。自分だったら、食べたくないよねえ。。
だから、捨てる。捨てない方が、資源の無駄にならないかも！？と、
ちょっと迷う。でも、隣人を自分のように愛するという基準に照らすと、
私だったら食べたくないから、やっぱり、捨てる。オーナーは、
「いいよ」って言ってた。

そういう毎日の中に、神様との関係ってあるんじゃないかな？と思います。

｢隣人を自分のように愛しなさい」の中に
目には見えない隣人との関係を含んでいるのですね。
それは、神様との関係と等しいと。
「第二もこれに同じ」というのは、そういう意味なんですね。
かなり納得してきました。

それでもどうしても許せないと思う感情がおこったときは・・・・・・。
三浦綾子は人間の心には氷点があると説いた。
ある人間の言動が自分の中の氷点を越えてしまったら・・・・・・・。
虐待する母親をされた子供はゆるせるだろうか？
夫から暴力を受ける妻は？
社会の個人への抑圧の強さからは？
踏みにじられ続けた人間の感情がもうこれ以上我慢ができないと感じたら？
そういう隣人の苦しみを私たちは共に負えるのか？

神が許さないことを、なぜ人間は見過ごすのか？
神がお許しにならないことをなぜ教会が許せるのか？
見殺しにすることが最良の道であると誰が誰に教えたのか？

愛は無限だ。
そのカタチも様々。
だけど人間の心には氷点がある。

神の愛は無限だが神に氷点があってもおかしくはない
これ以上はゆるせないという氷点がね

この掟を破り続ける人間
それに対する神の許しと愛は
無限なのかもしれない。

氷点があってもおかしくはないが、
不思議なことに、氷点は無いのかも。
もう許せない、もう許せないと言いながら、
それでも許す親がいるように。

７回許せばよいのかと聞いた者に主はなんと答えられたか？

５３９回ですねー

自分を愛していない人が多い。
そもそも、愛するということが、何をすることなのか
理解していない人もいる、この世の中。

自分を愛することができないのに、相手を愛することなどできるはずがない。
それでも赤の他人を愛することの方が、まだ容易い。
しかし"隣人"を愛するとなると、非常に難しくなる。

ボランティア寄付で１万円支払うのは容易いが、
親しい友人に１万円寄付することは難しい。実行できたとしても、
その友人と将来喧嘩にでもなれば、その１万円のことを持ち出すだろう。
それは、結局１万円でその友人を縛っていることになっている。
寄付になっていないのだ。
でも、隣人を愛せとは、それをやれと言っているのではないかと。

＞そもそも、愛するということが、何をすることなのか

薔薇を好きな人は、薔薇を切って花瓶に生ける人、
薔薇を愛している人は、薔薇を育てる人。

まず自分を丁寧に愛しなさい、育てなさい。
それと同じようにあなたの隣人を愛しなさい、育てなさいということだから
自分を愛すること深い者は
隣人を深く愛することが出来る者。
自己中は自分を愛しているとは言えないのだろう。

一万円で縛られない者は、一万円で縛らない者。

神様を愛しなさい、力の限り、という前の掟も、
神様は力一杯、力の限り、おまえを愛しておられるよ、
そのように愛しなさい、が大前提となっていることであることを見れば
神様がなさっておられるように、隣人を愛しなさいということで、
「非常に難しい」というか、
言うなれば、神様のお力なしにこれをしようなどというのは
傲慢もいいところ、と言わざるをえなくなる。

神様中心の世界観をこれほど鮮明に表している掟も無い。

>>137
＞薔薇を愛している人は、薔薇を育てる人。(中略)
＞自分を丁寧に愛しなさい、育てなさい。

同感。
「愛する」とは、自分が水を受けることで喜ぶのではなく、
自分に水をあたえる行為そのものの喜びを味わうこと。
決して薔薇からの見返りを欲せず、与えることだけで完結する行為。
与えることによる自己効力感に、励まされ、喜びを味わう行為。

であれば、与える対象がなんであっても、
その行為自体から得る喜びは同じはず。
他人を愛するとは、与える対象が自分から他人に置き換わったもの。
Give & Take の商人的交換関係を期待した瞬間に、
その与える行為は、愛ではなくなる。

遥か遠くの人は、愛しやすい。
しがらみが多い隣人は、愛しにくい。
されど、自分を愛する者にとって、それは不可能ではない。

愛は、文化であり、高度なスキル。
教わらなければ知ることができない。
愛することができない者は、愛することができない者に惹かれて、
つれあいになる。
愛することができない両親の下に育った子供は、
また愛することができない。

心に、愛を送り出す装置と、愛を受け取る装置がついていなければ、
世の中に飛び交う愛を見ることができない。
そうした人は仕方が無いから
「相手を慕うこと、相手を思うこと」を愛だと勘違いする。
「愛を奪う」という奇妙奇天烈な誤解文句をひねりだす。
その結果、「誰も愛してくれないと」文句を言い、
常に満たされず、心に「怒り」を蓄える。

「怒り」を蓄えてしまうと、
"まず受け取らなければ"、与えることができなくなる。

「与えよ、さらば与えられん」
「自分の最も欠けているものを、与えよ」
と、何度耳元で言われても、
彼は、
与えられてこなかった自分のみじめさと、
それを裏返した他人への怒りがブレーキとなって、
まず「与えること」ができない。
どうしても与えるときは、交換の保証があるときだけである。
その場合、当然、自己効力感を感じて喜ぶことはできない。
だから、いつまでたっても、みじめなままである。

自分がしてもらいたくないことは、相手にも行うな
自分がしてもらいたいことは、相手もそれを望んでいれば
それを行ってやれ（自分ができる範囲で）
これが愛の鉄則

>>141
同感。
だが「相手もそれを望んでいれば」の部分は不要かと。
相手の顔色を伺った時点で、それは愛ではない。
愛とは、
自分にとって価値あるものを、相手に与える行為であって、
相手にとって価値あるものを、相手に与える行為ではないのだ。
(それは、裏で、相手にも自分に対する配慮を要求しているのだ)

与えたいものを与えよう。
相手が望んでいなければ、ただ受け取らなければいいだけのことだ。

†は唯一無二のアガペ愛だよ。

>>142
自分が玉子を好きならアレルギーのある人にも玉子料理を強引に命じて食べさせるのか？

クリスチャンなら、むなしい議論するよりも、
もっとボランティアとか
しようよ。

☆全ての人にイエスを見ることができる目があれば、
きっとおれたちは互いに愛し赦しあう事ができるんだろうなあ。
おれもそんな目が欲しいなあ・・・。(ボソッ

というのが、ICF掲示板にありました。
あまり関係ないかな？

☆よほどしっかりした考えでかからないと、
ボランティア慣れしているボランティア先に
逆に配慮していただくことにさえなってしまう。
ま、それでも良いといってくださるのだけれど。
確かに実行すると自分の考えの足り無さを思い知らされるという点で
ボランティア賛成。
滅多にしたことないけど。

過去ログ読んでないが
言うと

自分を愛するように・・・

あなたは自分を愛してないですか
お腹が減ったらご飯食べないですか？
眠くなったら寝ないですか？
ホントに自分が嫌いだったら、それらもしないといったのがホントでしょう。
人間は自生できる動物ですから
しかしそれが出来ないのだったら、あなたは自分を愛しています。
その気持ちを持って他人に接しなさいと言う事
自分がしてもらったら嬉しいと思うことを、
時に合って、他人にして上げられるということ

愛は寛容であり親切です
また人を妬みません。

愛、喜び、平安、寛容、親切、善意、誠実、柔和、自制

自分にはたやすく出来るでしょう。
（自制は除く）
しかし他人にはなかなか出来ない
それが出来るようになれたら、どうしたらできるようになれるか？

自分がそうされたら、きっとできるでしょう。
それも喜んで。

ボランティア
これも危険です。私はこんなにしてる
ともすれば傲慢になりかねません。

でも、いつもへりくだってボランティアが出来れば
とてもいいことだと思います。

自分はどういうものだったのか？
今もどういうものなのか？
それを忘れると人は、吐いた所に戻るブタのように
すぐに楽な方に戻ります。

好きな人のために祈ることはそうつらくもありません。
でもあなたの隣人は、むしろあなたの敵　嫌いな人です
その人のために祈れるよう、祈ることも必要だと思います

イエスの戒めは全て無条件に受け入れて初めて成就するのです。
自分の利益のために戒めを守ろうとする行為は全て偽善と呼ばれ
あなたたちの心身を破壊するでしょう。

イエスの律法とはなんでしょう？

愛の律法ですね
ガラテヤにも出てきます。
互いの重荷を負いあうようにして・・・

無条件に受け入れる
表面上でしても意味がありません。心からしたいと思う
そしてその気持ちはどこから？
それは、自分の罪が許された
キリストが自分の罪のために死んでくださったという愛を知ったから
頂いたからでしょう

聖書に書いてあるからやっている。
それじゃ、パリサイ人と同じですよね
右の頬を打つものに左の頬も向けられる
これは律法以上の事です。　そしてこれが愛の技でしょう。
なかなか出来ないことですが、本当の愛を知ったとき
何のためらいもなく出来ることでしょう。

>>151
そんな屁理屈こねてたらいつまでたっても成就できませんよー。

愛することがこんなに苦しいことだとは知らなかった
あなたを思うと切なくなる
エロスの愛かな・・・・

あれはオウム事件全盛の時代・・・
馬場の雀荘（たしか西武）で大学の友人と徹マンしてた時の出来事。週末ということもあって満卓。
明け方に隣の卓で打ってた学生が突然倒れる→数秒後に同じ卓の別の学生が倒れるという事態発生！
冷静に考えればてんかんかナンかで倒れたと考えるんだろうけど、、、
言っちゃたんだよね、誰かが・・・・・

「サリン？」って・・

その一言でその場に居た全員が出口に向って一直線！（もちろん俺も）
倒れた学生の仲間も彼らを捨てて逃亡（藁
逃げたヤシの半分くらいがオシボリを口に当ててたし・・

もちろん、サリンな訳はないのだが・・あの時期にあのタイミングであの言葉・・
後で聞いたらその学生達は丸一日以上打ってたらしく、恐らくそれが原因らしいとのこと。

マヌケな話しだ・・

>>152
なんか哀れ　

>>144
＞自分が玉子を好きならアレルギーのある人にも玉子料理を強引に命じて食べさせるのか？

自分に価値があり、自分が欲するものであれば、与えればいい。
相手が受け取るか受け取らないかは、相手の自由だ。

自分にとって価値のあるものをプレゼントしたのであれば、
また、それを与える行為自体から効力感を得たのであれば、

それから先、相手がそれを即座に捨てたからとて、
傷つくことも怒ることもないはずだ。

もしも、その時に怒る人間は、
「相手が、自分の贈り物を捨てたり受け取ったりする自由を許さない」
と内心思っていた証拠である。
贈り物によって相手を縛ろうとしていたのである。

>>155
私には、何かと理由をつけないと他人を愛することができない、
あなたが不憫に思えます。はい。

善きサマリア人について

井上神父は言う、「ここで注意しなければならないのは、
悲愛の行為というのは相手の思いを中心とする行為ですから、
相手が今何を願い、何を必要としているかということが、
自分の心の鏡にうつる必要があります。
埃に汚れている鏡には物がうつりにくいように、
････そういう状態では、自分はその人のためにやっているつもりでも、
実際は自分のエゴイズムが満足させられるだけで、
本当にその人が必要としている、あるいは望んでいることを
的確に行うことができない危険に陥ることもありうるわけです。

したがって悲愛の行為というのは、ただ努力するというだけでは不十分で、
祈りという行為が基盤になければいけないのだと思われます。
心の鏡に、このサマリア人のようにスプランクニゾーマイしたら、
つまり本当に憐れに思われたら、
そこからはおのずから水があふれ出るように、
悲愛の行為というものは行われるものではないか、
というような気がわたしはしています。」(『福音書を読む旅』308~309頁)

次々と善いレスをありがとうございます。
こういう文章もありました。

「『苦しみも哀しみも喜びも、
すべてをあなたの御手から受けとることによって、
わたしたちの日々の生活が、
あなたの悲愛の息吹きのはたらきの場となることができますように』
というふうに、
わたしの人生はわたしの人生であると同時に、
それ以上に神さまがご自分のはたらきをなさる場なのだという思いで、
神さまの前にたたずんでいく必要があると思います。」
(『福音書をよむ旅』315頁)

■神父が書いた詩集 から。

□投稿者/ 余白 兄弟姉妹(1回)-(2002/09/08(Sun) 21:21:17)
□U R L/ http://www.d6.dion.ne.jp/~hirata5


井上洋治神父著「風の薫り」についての評論全文を掲載しました。
http://imaiki.hoops.ne.jp/kazenokaori.htm

>>158
＞実際は自分のエゴイズムが満足させられるだけで、
＞本当にその人が必要としている、あるいは望んでいることを
＞的確に行うことができない危険に陥ることもありうるわけです。

陥ってはいけない危険とは何を指しているのでしょうね。
的確に行わなければならない、無駄があってはならない理由は何でしょう。
エゴイズムという言葉は、権力者が集団を統治する際に、
規格外の人間に対して張るレッテルとして、よく使われる言葉です。
そこには「俺にもよこせ」というメッセージが巧みに隠されています。
キリスト教と、キリスト教の各種宗教団体とは、その動機や目的が
ずれてしまうのは仕方が無いところかもしれませんね。

げらげら

愛とは喜怒哀楽の愛です。
はい

パウロの身体論強調する奴は所詮皆
自分が頭になりたいんだろう？
だれも足やペニスやワギナや肛門にはなりたくはないわけだ。
自分で「わたしは足です」というのはいいけれど、他人から
「お前は足だ」といわれればムカツクしな。

権力への欲求は、個人の持つコンプレックスに関係があるからな。
「愛されたい」、「認められたい」ってのが根本にあるわけだから。
独裁者から公園のボスママまで皆同じ原理。
「偉くなりたい」＝「パパ、ママ僕を愛して」
権力の背景にある個人のメンタルな部分を癒して、真の愛に目覚めさせるのが
我々の役割ではないだろうか。
力に力で立ち向かうことは決してイエスの御心ではない。
ネロもヒトラーもスターリンもブッシュもその本質は愛に飢えた子どもにすぎない。

世界中の人間が愛に満たされるまで、わがままな暴君はいなくならないし、
差別や偏見もなくならない。
でもだれもそんな状態はのぞんでない。
自分の力を試してみたい、敵が欲しい、テッペンに登りたい。

神になりたい

とおもいきや

神は僕の姿だった。

あーーーーーーーーーー
どうしたらいいんだ

＞１６５
善悪を知る木の実を食べた人間は、善悪を知った。
すなわち、自分が悪であることを知った。自分勝手な知り方ではあろうが。

それなら、善に向かえば善いはずが、善には向かいたくない。
善は負担が多すぎる。損をする。不快でありすぎる。
働きがきつすぎる。恥ずかしい。

おかげで、人は引き裂かれる。

隣り人を「自分のように」愛する、という掟でさらに完璧に裂かれてしまうのに
あたかも出来ることであるかのように、うわつらで受け止める恥多き人生か、
「出来るようにお願いします、神様、あなたに出来ないことはありません」という
信仰、信頼、の世界に向かうか。

祝福の道と呪いの道が、ここでも人間の前に置かれている。

人間がすべて自分と同じだと思う出発点から間違いが生じる。

愛に目覚める力がある人は、宗教に頼らなくとも愛に目覚める。
それは愛にあふれた家庭に育った幸運な人だ。
傷ついている人は認めたくはないだろうが、辛いかもしれないが、
そういう人たちもいることを認めなければならない。

運悪く自発的に愛に目覚めない人は、
パパママから十分に愛されずに傷ついている人である。
宗教は、パパママ→神と代替することで、
ソフトに離陸する手伝いをするのが役目なのだ。
だから、やたらと父だの母だのといった単語が教義の中に散りばめられる。

そもそも「愛＝与える行為」を正確に理解して実践している者は、
両親に十分い愛された者であって、宗教にはまる必要が無いのだから、
逆に言えば、信者の大部分は「愛」が何であるか正確に知らないはずなのだ。
だから、スレタイのような疑問が湧くのだろう。
認めたくはないだろうし、辛いかもしれないが。
劣っているとか、悪いといか、非難するつもりは毛頭ない。

宗教によって「愛」を知った宗教指導者は、
パパママに甘えられなかった代わりに、神に甘えて
ズブズブと沈んでしまう信者を救い出す義務があると思うが、
ミイラ取りがミイラになっては…

>>164
＞権力への欲求は、個人の持つコンプレックスに関係があるからな。
＞「愛されたい」、「認められたい」ってのが根本にあるわけだから。
＞独裁者から公園のボスママまで皆同じ原理。
＞「偉くなりたい」＝「パパ、ママ僕を愛して」

その通りだと思います。
さらに言えば、
「相手を支配したい」→「相手をコントロールして行動を予測して
未知の危険を回避したい」という動機が潜んでいるわけですね。

パパママの「無償の愛」は、幼児にとって、逆に
「いつ気まぐれに捨てられるかわからない恐怖」でもあるわけで、
それが心に深く傷をつくる原因。
パパママに頼らずに、自力で精神的な臍の緒が切れる人が、
愛の行為ができる人である、とも言えます。

冷たいパパママを、神に代替させることは効果的な方法ですが、
そこから先に進んで、精神的な臍の緒を切る(去勢ともいう)ことが
できるか否かで、その人の人生の価値が決まってくると思います。

いきなり乱入でスマソ。

私はどちらかというと仏教徒なんだけど、キリスト教で言う「隣人愛」のように、
「愛しなさい」とか「愛さねばならない」というもんじゃないと思うんだけどね。
どこか不自然で、偽善の臭いを感じてしまう。

お互いが好き合っている二人同士なら、牡丹餅がひとつしかなければ分け合って
食べるだろ？　分け合った方がうまいからさ。　雀荘でひとり退屈なとき、見知らぬ
メンツが揃ったら、和気藹々で楽しめるじゃない。人間は、ひとりよりもふたり、
ふたりよりもたくさん、の方が楽しく暮らせるようにできているんだよ。その恩恵を
お互いに享受することが隣人愛なんじゃない？

隣人愛は、「この一年間に、あいつを何回愛した」と意識するようなものじゃない
と思うよ。空気のようで、いつもいた仲間が去ったとき、「淋しいな」と感じただけ
愛していたのだと気付く。そんなもんだよ。理想的な隣人愛は、長年連れ添ってきた
仲のいい夫婦が、死別して味わう淋しさに現れていると思う。

>>169
その好き合うことを愛といっているんだよ（＾◇＾）

>>170

まあな。しかし、自分でも体験があるんだけど、見ず知らずの人と偶然に
出くわして、食物を分かち合うときにも「うまさ」を感じるよ。アメリカ
へ旅行中、乞食が話し掛けてきてね。うさんくさいとは思ったけど、付き
合って（金を要求してこなかったのが気に入った）いるうちに、自分が手に
しているハンバーグとフライドポテトが食いたいのか、と思って分けて
いっしょに食ったよ。なんだか、へんちくりんな感じだけど、顔を見合わせて
ニタリと笑ったとき、こんなうまいもの食ったことがないと思った。

これが「与えた」だったら駄目だったんだろうな。分けて一緒に食ったという
のがミソだという気がする。「与える人」「与えられる人」の区別がある内は
本当の隣人愛にならない気がする。

これは、ダチの体験談なんだけど。
屋台か何かでホットドッグをふたつ買って、視線を感じて振り向くとホームレスの
人がじっと眺めていたんだそうだ。最初は無視して行こうと思ったらしいが、そいつ
は宗教やっている奴だから、今こそ「隣人愛」の実践の時だと一念発起して、舞い
戻り、勇気を出してホットドッグをひとつ差し出したんだって。

ところが、ホームレスの人はきっぱり受け取るのを断ったらしい。好意はありがたい
が受け取れない、という返事だったって。

やっぱり、いくら人が困っているときでも、人間が別の人間に「与える」というのは
不自然なことだと思う。「分かち合う」なら別だけどね。目線の位置関係が違うんだよ。
もし、ホットドッグがひとつしかなくて、半分ちぎって差し出したら、受け取って
くれたんだろうか...

ドストエフスキーはそれを自尊心として詳細に敷衍した。
凡そすべての人間は（幼い我が子と共に物乞いするような者でさえも）、
ある部分において恐ろしいほどの自尊心をもっているという。
生活保護を受けたくないばかりに、残金30円を残して車の中で餓死した
老夫婦のニュースが、数年前大きくとりあげられたが、これも自尊心に
関わる。イエス・キリストの言・行いは、我々の自尊心（弱さ）を認め
つつ、自らへりくだられたからこそ、十字架が光輝いているのだろう。

マザーテレサも、へりくだって、貧者に、「お世話させていただいております」と
心から祈りながら接したという。自身の自尊心を満足させる奉仕は、最悪な結果を
招く、らしい。つまり、キリスト・イエスよろしく最もへりくだる者こそ・・・・

オレのチンポを愛するように､隣の奴のチンポも愛してあげよう。

>>171
その行為によって、良い気分になったと思います。
「愛」を与える行為というのは、そういう行為を言っているのです。
自分が良い気分になるというのがミソね。
決して交換関係で与えたり、自分を犠牲にして与えるものではない。

>>172
で言えば、
ホットドッグを「与えた」人は、愛の行為をしたかも知れませんが、
受け取る側は、受容を相手に「与える」こと、
つまり愛の行為をしなかったのです。

先に触れましたが、愛の行為をするには、
愛を出す装置と、受け取る装置両方が必要です。

"与えても与えなくても全く自由な状態"において、あえて「与える」
ここから与えるひとは、力を得ます。

"受け取っても受け取らなくてもいい自由な状態"において、あえて「受け取る」
ここからも与えるひとは、力を得ます。
受容を相手に与えているわけです。

例えば、あなたの奥さんがまずいパスタを料理して出した。
「まずい」と言っても構いません。でも、そこであえて
「おいしい」と言えば、あなたは自分のことが少し好きになるでしょう。
その少し好きになった分だけ力を得るはずです。ささやかですが。
受容もまた愛の行為なのです。

　まずいものはまずいと、はっきり言うのが礼儀だよ。

　たとえそれでぶん殴られてもね...

生意気ですが、
キリスト教の隣人愛も、仏教の愛も、儒教の仁も、その他もろもろ、
言い方は違えど同じ物を指していると、私は信じています。

オウムを始め新興宗教にありがちな、奪うだけで与えない理論は、
愛の行為ができない者ばかりが群がり、自重ですぐに崩壊するようです。
教祖などの中心人物が死ねば、信者は奪う対象を失い、
やがて離散していくはずです。

古今東西大きな勢力を維持している宗教は、
与える理論をもつ愛の宗教のようですね。

>>177
礼儀と愛とは違う、このことはわかるかな？

>>177
(w　礼儀を言えばそうですね。
でも自分が好きになった瞬間に、食べている物が
不思議にわずかに美味しくなったりするものですよ。

食べ物の味の60%は、部屋の雰囲気や会話の内容で旨さが
決定するそうです。
強制はしません。自らルール化してしまえば、
たちまちきえてしまう不思議な感覚なのですから。
でもそれが愛なのです。

ホットドッグ？
日本人も犬を食べるニダ？

臭いものは臭いとはっきり...
たとえ死ねと言われても
削除されても

>>177
仮に、あなたの丹精こめて作った料理が、恋人から「まずい」と言われたとする。
自分では何度も試食したが、美味いと思っている・・・・・・・・・・この場合、
「ちょっと口に合わないかも…」と表現できるが、「まずい」とはっきり
言ってしまうと、相手を傷つけることにもなりかねない。ましてあなたの
母親直伝の「肉じゃが」とかだったら・・・・・・・・

あずみのマンコは臭いニダ？

恋人やつれあいがいる方は、試してみてください。
あまり強烈な味がしないもの…寒天やビスケット、白米でもいいです。
コンビニなどで売られている「牛乳プリン」が最適だそうです。

1. まずそれを口に含んで味を確かめてください。

2. 次に、恋人のひざの上に座るなりして、頭をなぜてもらいながら、
口に運んでもらってみてください。

2.の時に、味が強烈に甘くなれば合格です。
あなたは相手を愛している＝与えている関係でしょう。

もしもわずかしか変わらなかったら、それだけ愛が疎遠になっているのかも。

全く変わらなかったら…実は、相手のことが大嫌いで、
好きだと思っていた感情は、執着にすぎないのかもしれません。

怖い賭けですが。
相手にも同様に確かめて感想を聞いてみましょう。
ただし責任は一切とらないので、私にクレームをつけるなら止めて下さいね。

>>171 は、こうした人間関係が反映した、味覚の変化だと思われます。

>>185
「甘い恋人たち」というのは、本当に味覚が甘くなるので、
そう呼ばれるのです。

自分が丹精こめて作ったものなのだから相手はそれを否定してはいけない。
もし、そう思っているなら、謙遜さの欠如を問われても仕方がないでしょう。
「おう、おれのついだ酒が飲めねえって言うのかよ」と絡んでくる酔っ払い上司
と同程度の人間性に自分を貶めることになります。
恋人には恋人なりのその人ならではの感じ方があることを容認して次回は相手の
好きな食べ物を一緒に作るほうが優ってます。母親直伝の味だって自分の代で変
えて悪いわけではありませんし。

追加だけど。

>>169
＞「愛しなさい」とか「愛さねばならない」というもんじゃないと思うんだけどね。

強制はまずいね。
「すべきだ、すべきでない」とルール化した瞬間に、愛は消えてしまうものだ。
選択の自由を失ったときに、同じ行為をしても、
力を得ることがなくなることで、愛じゃないとわかるんだ。

よく挙げられる例だけど、
1. 振込みで電話代を払えば、与えている感覚がある。
2. NTTの窓口に逝って「払うぜ」と言えばもっと、その感覚があるだろう。
3. でも自動引き落としは、与えているというより奪われている感覚に近い。
債権債務関係が同じで、債務を支払う行為も同じなのに、
楽なはずの自動引き落としは…、
特に気分が良くなる行為じゃないから、愛じゃないんだな。
それは選択の自由が制限されるからなんだ。

>>185

先生、彼のひざを借りて試しましたが、
緊張のあまり味が分かりませんでした。
こういう場合はどう判定したらよいのでしょうか？

>>189
すまん。知らない。
付き合い始めたばかりで、ひざに乗せたり乗ったりを強要すれば、
変な奴だと思われかねないので、さすがに私でもできません。

ひざに乗るのを抜きでやってみてはどうでしょうか。
それでも緊張で味が分からなければ、今は無理です。
まだ相手を愛するよりも、自分の格好の方が気になる段階でしょうからね。
でも強烈に甘くなるので、すぐわかると思いますが…

＞１７６

霊感のビリビリくるレス、まことに有り難うございます。

なるほど、充分に愛された者は、この掟を素直に受ける事ができるのですね。

信じるどうのこうのではなく、気がつかないくらい自然に実践している。

右の手がしていることを左の手が知らないくらい自然に。

道理で、家庭に愛が無く、というか、当時は無いと見えた私には

＞愛を出す装置と、受け取る装置両方が必要です。

の両方が未発達なのですね。

そして、私の父なる神観も、愛に乏しく、力無いものになっていたわけですね。

かなり、すっきりしました。

愛さなければならないとかの義務、掟とか、戒めとか、配慮とか超えている

この言は、この問題だらけの人間が神の国に入る玄関、入り口。

この上に、この中に全ての教えが入っている。

神の愛が十字架の縦棒としたら、横棒は、上下の全くない、人の愛と。

>>191

禿同。与えるだけじゃなくて、受け取ることでも隣人を愛せるっていうのはすばら
しい。しかも、ホットドッグのようなものでそれが実現するなんて。

ふと思ったのですが、神様（私の場合は仏様ですが）が人間にお与え下さった恩恵
を素直に受け取り、感謝することも神を愛することになるのですね。だから、正確
には、神様がお与え下さったホットドッグを分け合って、二人とも感謝して頂く
ことで「あなたの神を愛し、あなたの隣人をあなた自身のように愛する」という
ことが実現するのかも。それがホットドッグを通じて行なわれるところが実に...
すばらしい（何のこっちゃ！）。

　バカはジャンクフードでも食ってろ。

　つうか、死んだ方がいいよ...

　そんなことしか書けないの
　あんなたの知的レベルは年長さん
　　　　　　　　　　　　　>193

　バカはあずみのチコウでも食ってろ。

　つうか、死んだ方がいいよ...

　

>>194
　その発言死んだ後地獄で釈明してもらうぞ。

　こんなスレに入り浸ってるくせに何をえらそうに　>193

>>196 お前住所調べてバットで殴り殺しに
　　　行くぞ。

>>197 俺のクソ食え
　　　　ションベンのみさらせ

おかしな煽りが出てきたので、このへんで落ちます。

　人をバカにするのもいいかげんにして下さい。

　うざばか死ね

ジャンクフードって
鯛焼きみたいなヤツか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ おい、このスレ荒れてるぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠　　
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　＼＿＿＿__／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　Σ（　 ´Д｀）　 ,-っ　　　　　　|　そうか！　よし！　殺す！
　　　　　　　　　　／⌒ヽ/　　 / _）　　　　　　　＼　　　　　　　
　　　　　　　　 　/　　 ＼＼／／　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　 /　　　 /.＼／　　　　　　　　　‐=≡　　 ∧ ∧
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ　　　　　　　　‐=≡　　　（；´Д｀）
　　　　　　 　 /　　　/　　　　　　　　　　　‐=≡＿＿＿__/　/＿
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　　　　‐=≡　 /　.＿＿　　　゛　＼　　 .∩
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　 ‐=≡　　/　/　　/　　　 /＼ ＼／／
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　　　‐=≡　　⊂_/　　/　　　 /　　.＼_／
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　　　　‐=≡　　　　/　　　 /
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　　　　　 ‐=≡　　　|　　＿|__
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　　　　　　　　　　‐=≡　　＼＿＿　＼
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　　　　　　　　　　‐=≡　/　／　／
　　　.￣　　　　　　　　　｀｀)　　　　　　　　　‐=≡　 /／　／
　　　　　　　　　　　　　　 ｀)⌒｀)　　　　　‐=≡　／　|　/
　　　　　　　　　　　　　　　 ;;;⌒｀)　　　 ‐=≡ ／　／レ
　　　　　　　　　　　　　　　;;⌒｀)⌒｀)‐=≡　（　　￣）

おかしな煽りが出てきたので、このへんで落ちます。

　人をバカにするのもいいかげんにして下さい

あずみさんと上の皆様に、祝福がありますように。アーメン。

うましか

虎馬

利口になりたい、
人を馬鹿にしたい
自分は人より上。

そんなどろどろした思いが今の世界を作っている。

愚かであっても愛を取る、
そんな勇気が、世界の救いの導火線になる。

>>191-192
賛同していただける方がいてうれしいです。
>>193
愛の行為ばかりをする人を、世間では「オメデタイ人」と呼びます。
さも皮肉げに、嘲笑を込めて、そしてその裏に嫉妬心を忍ばせて、
親に傷ついている人は、彼をそう呼びます。

なぜ、傷ついている人は、愛の人が気になり、目障りに思い、嫉妬するのでしょうか。
それは、"その人"が自分に無いものを持っていることに、うすうす気づいてしまうのです。
"その人"が、自分の(与える)行為から生きる活力を得て、
人生を自由にデザインしているのを見て、
「自分が自分のために人生をデザインしていない」、
「親のために人生をデザインしている」
「しかし他人(＝親)はどんなに努力しても自分を認めてくれない」
「それへの怒りから、生きる活力を得ている」ことに、うすうす気づいてしまうのです。
だからあわてて"その人の考え方すべて"を藁って消し去ろうとするのです。

>>207
傷ついている人は、
記憶に刻まれた、親からおびやかされている虚弱な自分を否定したくて、
自分がいかに優れているかを証明するために、努力して苦しみます。
それは一見、自分のためのようですが、実は親のために人生をデザインしているのです。その証拠に、彼は優れた"人"には成ろうとしますが、
決して優れた"行為"をしようとは思いません。

学生であるなら、それも良い結果につながるかもしれません。
ですが社会人になっても、それを続ければ人生が下降していきます。
成功する者、イチローも中田も俊輔もノーベル賞受賞者も大企業トップも…
考えてみれば当然なのですが、
皆、優れた行為を続けたから、その位置にいるのであって、
優れた人になろうとした結果、その位置に居るわけではないのです。

>>209

>皆、優れた行為を続けたから、その位置にいるのであって、
>優れた人になろうとした結果、その位置に居るわけではないのです。

慈善にしても、慈善という行為が好きで自主的にやっているうちに「慈善家」に
なるので、普通の人がなろうとして「慈善家」になれるわけでない。もしなったと
したらそれは「偽善家」だ、ということですね。

「慈善家」らしくふるまう（パリサイ派）ことはたやすいが、本物の「慈善家」に
なるのは難しい（よきサマリア人）ということでしょうね。

神は人を創造しました。それは神の愛のあかしであります。

そのように、人は元々は愛し合うようにできていますが、

罪によって堕落してしまって愛し合うことが難しくなりました。

だから、イエス・キリストがこの世に遣わされて

アガペーの愛を私たち人間に教えました。

私たち人間が、神の愛の所に戻るために。

アガペーとはギリシャ語で、「無償の愛」という意味だそうです。
無償の愛は、見返しを求めない愛であります。

好きな人のために命を捨てるのは、エロスの愛ですが、
自分の好き嫌いを越えて、すべての人のために命を捨てることが
アガペーの愛というものだそうです。

>>207

アーメン。人は愛されないと、人を愛することもできない
人を愛するためには、まず神の愛を知ることから始まる・・・

"自分を愛するように隣人を愛しなさい。"
隣人を愛せる資格を持てるだけ、自分を愛せるかどうか自身が無い、正直。

>>214 神がその愛をいっぱい与えてくださる事でしょう

自分を愛する事→神を信頼し希望を持つ事→隣人を愛する事の前提
（”行い”が伴うべき：：神から与えられた人生の時間を浪費している...)

近年少し自由になれたかな、

肩の緊張が時々抜けているかな、

佳い声が出るときもあるな、と思うのは

世間の私に対する評価って、実に正確だな、

と受け止められるようになったとき。

私がこうだから、世間の評価はこうなのだと。

以前であれば私はこんなに素晴らしいのに

世間の評価は・・・という恨みが込められていた。

確かに優れた行為抜きで、優れた人になりたがっていたと思う。

そして、それにも、親の影響が大きいと思える。

母親が死ぬまでは結婚しないぞ、などというこだわりまでいまだにあるし。

「自分を愛するようにあなたの隣り人を愛せよ」というのは

神様の目から見た親の姿を私に見せてくれる

私解放宣言でもあると。

感謝。

豊かな祝福が皆様にありますように。

感動した。

＞２１４
209 ： ◆6bf7XA22 さんが言われていることを言葉を代えて言ってみると

資格は誰にでもあるのです。

同じ立場、同じ水平軸で、同じ人間として愛することを

神様が求められておられる。

ということは、それが、人間に、あなたに出来るということであり、

それが、そのようにして幸せになるようにつくられている人間にとって

幸せになる道と言うか、方法だから。

ありのままの自分を愛して善い。到底愛せないと思っても。

ありのままの相手、家族、親族を愛して善い、のです。

自分を愛するということはとても大切なことなのです。

そこが修羅の世界であっても。

自分を愛してください。

それほどまでにあなたは大切な存在なのです。

イエス様の十字架が示すメッセージはそれではないでしょうか？

有り難いことに、ICFフォーラムのメインＢＢＳでも、

同じ内容で討論が始まりました。感謝。

スレ名「NO TITLE」
http://bbs.christian.jp/cbbs/cbbs.cgi?mode=al2&namber=1244&rev=&no=0

両方を見るとさらに深くなると思うと、うれしさでゾクッとするものがあります。

人は両親とか隣人とかに愛されないと、自分を愛することが出来ない。

自分を愛することの出来ないまま、両親、隣人を愛することは困難。

「愛の行為をするには、愛を出す装置と、受け取る装置両方が必要です。」

とあるとおり。


愛を出す装置と愛を受け取る装置が未開発というか、未発達。

そのような人間の希望は、

色々あるだろうが、宗教で救われ、神様に愛されて

愛を出す装置と愛を受け取る装置を開発して、育てて行き、

自分を愛して行き、両親と隣人を愛して行く。

親から愛されない子供が増えている状況下で宗教というか

実際に愛を与える事の出来るもの、こと、ひと、組織（？）、

キリストはますます期待され輝きを増してくる。

教会の礼拝、賛美も、愛を出す装置の発達を促しているかも。

そういう意味で、（どういう意味？）

神様を力の限り愛しなさいというのは、

愛を出す装置と愛を受け取る装置を開発して、育てて行くということか。

そして、それが真に育った人は、周りの方々、隣人をも

神様を真に愛するように愛して行くことが出来ると。

ま、理屈ですが。

マザー・テレサが「それは、わたしにした。」という

キリストの声を聞くのも、その究極的な姿を見せていただいていたということ。

ながいねー

済みません。

でも（以下、いらない言い訳）、ユダヤ人は何百年も毎日、何千人もの人が

この掟を考え議論したと思うのです。

それをした方が、今の私たちにとって善いのではないでしょうか？

それに、長文大好きの人間は、いくら短くといわれても、長文を書いてしまう。

子供にもビールを出すおばさんを笑えない。

これを直せるようだと善いのだが。

神様、隣り人を愛することが出来るようにしてください。

ことに、短くてキラッと光る文章を書かせてください。アーメン。

>>224

一生懸命な感じが作用して、長くても気になりません。ｲｲ。

イエス様の前に、苦しいこととか目をそらしていたこと、全部投げ出したあのとき、
心がギューっとなって、それから、叫び出したいくらいうれしかった。
私の人生は、その喜びが今も、これからも、ずっと続いてく。

こういう「愛されてる！」っていう気持ちが、今日会う人、明日会う人、
家族に、会社の人に、お隣のオバサンに、伝わりたいと思う。
イエス様いっつも、私の真ん中にいらしてください。アーメン。

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icf□投稿者/ 自分を愛するように 兄弟姉妹(1回)-(2002/09/14(Sat) 23:48:37)

イエス様は自分をあいするように隣人をあいしなさいとおっしゃいました。
この言葉からわかることは、
1.自分を愛する事は決して悪い事ではない事
2.自分を愛せない人を決して責めてはいない事
（自分を愛せない人は他人を愛する事もむずかしいのでしょう。）
3.過度な自己愛（自分だけを愛する事）はよくない事。
よく、自分を愛する事だけを強調しているクリスチャンがいるけれども、
イエス様のことばの第一の意味は、
自分とおなじくらいに他人を愛しなさいということなのです。
私は、聖書の言葉をイエス様の言葉をそのまますなおに受け入れたいと思います。
イエス様のことばを素直にとるならば、
自分を愛する事だけを強調するのは誤りである事は明らかです。
クリスチャンは自分と同じくらいに他人を愛するべきです。

憎まないようにするのも、愛のうちだと思う。

先の言い方だと、憎しみを受け取る装置と憎しみを出す装置があって、

これを弱体化し、取り去って行く。

そんなことができるとすればだが。

敵を愛するには、この、憎しみの装置、増幅機構を取り除かないと

できることではない。

神様の愛のレベルはイエス様の十字架の出来事で善く啓示されている。

罪の無い自分を十字架に磔にして罵る人々のためにイエス様は祈られる。

憎しみを受け入れる器官で受け入れた憎しみを愛にして出す器官を持っておられる。

これを憐れみというのであろう。

昔、憐れみという言葉がひどく厭だったが、

こういうのであれば、ひどくうれしい。

神の御言葉はもっともっと深いものだと感じる。

なぜって、まだまだ、私は感動してないもの。

隣人愛は、キリスト教の創見のように思っている人が多いけど、仏教でもちゃんと
説いているYO。それが、「イエス」が多発するようになると、仏教徒が去り、一般人
が去り、いよいよ「イエスの十字架」という定番が出るころになると、「関係者」
しかいなくなる。

本当に隣人愛を理解している人ならば、隣人愛の名のもとに隣人愛を独占し、隣人を
スレから追い出すような行為は慎むと思うんだがな。そこにクリスチャンの「隣人愛」
の偏狭性と偽善性があると見た。

今、>>1を確認したら、新約聖書の句に対する議論のスレだったんだね。
前言を撤回させていただきますm(_ _)m

しかし、一時は仏教徒や一般人と思しき方が参加して、魅力的なスレに
なっていたのに、どんどんクリスチャン独占スレになってしまったのが
残念でならなかったのです。この気持ちは理解していただきたい。

>>231

謝っていらっしゃるところに申し訳ないけど、

>そこにクリスチャンの「隣人愛」の偏狭性と偽善性があると見た。

こういうのは大変寂しいと思います。
このスレの中を読んでみると、クリスチャンの人たち、
分かるように噛み砕いて話そうとしていらっしゃいます。

独占とか、追い出すとか、そういう行為はどこに感じられたのでしょうか？

「隣人」と聞くと、自分がいつも聖書からつきつけられていることばであるから、
語りたいことがたくさんたくさんあるのです。
この気持ちも、理解していただきたい。

>>233

細かいことだけど、いきなり「アーメン」とか「イエスの十字架」が出て
きたら、一般人は去ってしまうのが当たり前じゃありませんか？

私は、アメリカでモルモン教徒の方と食事をしたことがありますが、彼等が
ワインを口にしているのを見て「失礼ですが、モルモンではアルコール厳禁
なのでは」と訊ねたことがあります。彼等によると、客人を招いたときには
客人におもんばかって、アルコールを口にすることは許されるということ
でした。

もともと、イエスが隣人愛を説いたとき、それはサマリア人という異教徒を
喩えに出してでした。宗教的な慣習を越えて、隣人同士が愛するべきだ、と
イエスは教えたので、モルモン教の方の行為はその教えに忠実なものと私の目
には写りました。

いたづらに「アーメン」を振り回すのが隣人愛だとは私には思えませんね。

「アーメン」から偏狭性と偽善性が見えるのですか・・・。
思いもしませんでした。ちなみに「アーメン」というのは
「然り」「真理です」という意味です。

それを不快に感じる人がいるというなら、
クリスチャンは「アーメン」というとき、気をつけた方がいいということに
なりますね。

>>235

できれば「ハレルヤ」も控えられた方がよいかと。

ナムアミダブツ　も駄目になっちゃうよ（ｗ

　ハレルヤ　アーメン　♪　

　みなさーん、最高ですかー？　 最高!！最高!！

私は、去ったわけではありません。ちゃんと見ています。

確かに、愛＝与える行為という理解から見ると、
>>219 以降の話は、おかしいと思う部分が多くあるのですが･･･
「キリスト教がそうなんだ」と言われれば、私は何も言えない、というか、
>>219 以降の話がホントに教義であるなら、私的には、
「ああ、キリスト教は愛じゃないんだな」という決着になってしまうわけで、
いや、誤解は理解への一里塚で、私も"愛"を理解するまでの道のりは大変だったことを考えれば、
キリスト教全体ではなくて、たまたま誤解している信者の方がいるのかも、と
思ったり、てなわけで、多くの方が言い合う状況を待っていました。

親に傷つけられた人が、信仰を持って宗教に帰依すること自体、
ヒトという生物の自己修復能力の現れだと私は思っています。
ですが、親を神にすげ替えるだけで終わってしまえば、
せっかくの教義を、自分の幼少期から培ってきた論理の延長上に理解してしまいます。
しかも、世の中は、愛と毒の二重写しになっていて、
相容れないながらも、それぞれが論理的に一貫しているので、
感覚的に考える限りは、解釈の間違いに気づかないのが、普通だと思います。

つまり、神が、イエスが、仏陀が言ったことに、安易に飛びつかずに、
自分の中で、名づけることができない何か、を考えつづけて育てていって、
ふと、顔を見上げたときに、
「これは、イエスが隣人愛と呼んでいるものと同じじゃないか？」
という一致のさせ方が、誤解が少ないかと私は思っています。

>>240

>名づけることができない何か

なんか、いいですねー、それ。
自分をはるかに超越した「何か」というのを感じ取るこころというのは
生まれつき人間に備えられたものだと思っています。

クリスチャンとしては、うんと初歩的な段階で「神が人を創造されたときに備えられたもの」
と考えることになるわけですが、そういうとっかかりから行くと、
仏教も神道も、人に信仰心があるからこそ、となる。
少なくとも、攻撃や批判の対象にはなりえないわけです。
そこからクリスチャンが帰依する場所は、「神への賛美」となるわけですけど。

>>231 私はキリスト教の洗礼をうけている者ですが、あなたのおっしゃっている
ことは、なんとなくわかります。気色悪いって感じではないですか。これは、キリスト教が
日本においてはあまりにマイノリティであるため、その固有の言葉使いが、社会において
広く市民権を得ていないことが、その理由のひとつなのだと考えます。
言葉は、共通の意味や認識をもってはじめて交流・共感の言葉たりうるわけで、独善的に
濫用すれば、自らをさらに小さな村社会に閉じ込める結果になるのは、例をあげる必要もありません。
キリスト教徒もそれでよいと思っているわけではないと思いますが、リアルな社会では
無意識にしろその使用をかなり制限しているので、２ちゃんのようなところでは
その抑制がとれて言葉が目だってしまうのかもしれません。まるで逆差別のような、非キリスト者を
排除するかのような印象をお受けになったのですね。信徒の一人として申しわけなく
お詫びいたします。理解に向けより努力すべきは何者であるか、日本の現状をみれば自明のことです。

>>242
私は 231 ではないですが、私は気色悪いというよりも、
メッセージの伝え方が間違っている気がしました。

>>188 で触れましたが、
愛は、ルールで強制された瞬間に消えてしまいます。
愛は、素晴らしいものですが、本来善悪の価値観とまったく関係がないのです。
味わって食事を摂る行為に、正しいも、正義も、善もないように、
愛の行為をすることが、善なわけではありません。

ですが、キリストが「愛は素晴らしいよ」と言えば、
その信者は、「それをしなければならない」「それが善である」と
ルールを無意識に作ってしまいます。
その途端に周囲から"愛"が消えてしまうのです。
だから他の単語で言えばいいモノを、"愛"と名づける奇妙な結論となって、
ますます"愛する"ことがわからなくなるのではないでしょうか。

"愛"は、他の単語では代替できない概念です。
"愛"は、してもしなくてもいい、強制されない、ルールがない自由な状態だけに、
強烈な感覚となって現れる概念です。
だからこそ、>>234 に登場したモルモン教徒の方の"与えた行為"は、
まさしく本人にとって愛なのです。

誤解の無いように申し添えておきますが、
私は、キリスト教は愛の宗教だと思っています。
ですが、キリスト教に登場する、善悪の価値観で推し量ると、
「愛」が余計に見えにくくなってしまうというジレンマがあるような気がします。
それでも十分に理解が進んでいるキリスト教信者の方であれば、
そこらの事情を熟知して、うまい具合に理解できるのかもしれません。
ですが、他宗教の人間がその言葉を聞くと、まず誤解すると思います。

たとえば例に出して悪いですが >>227 に３つ条件が並んでいますが、
私はどれも賛成しません。
特に3.は親の呪いそのままの言葉なので、
書いた人の境遇を思うと、悲しくなりました。

私がここのスレで書いたコメントは以下です。
愛の説明 >>138-140
愛の補足説明 >>142 >>156 >>160
親の呪いの説明 >>167 >>168
呪われた人の反応 >>208-209
具体例で説明 >>176 >>188
一般論 >>178

>>240

禿道です。人間は他人の体験を自分のものにすることはできません。いくらイエス
や釈迦の言葉を反芻したとしても、その人はイエスでも釈迦でもない。まして、
教会のようなところで、檀上から人に教え諭すようなものでもない。

あるとすれば、自分自身の体験があって、それと同じものを聖書や仏典に再発見
する。人間の分際でできることといえば、イエスや釈迦と「共感」することだけ
という気がします。イエスの隣人愛や、釈迦の菩提心を自分の体験に当てはめる
のは個人の勝手でしょうが、それを「イエスの隣人愛とはこんなものだ」と決めつ
けた時点で、それはイエスへの冒涜になるでしょう。なぜなら、誰もイエス自身に
はなりえないし、「イエスの隣人愛」がどんなものか言い当てることはできない
からです。

下手に「イエスの隣人愛」のイミテーションに酔うよりは、自分の隣人愛をそのまま
の状態で語った方がはるかに安全です。>>210さんの言葉を借りれば「クリスチャン
らしくふるまう」ことと「クリスチャンである」ことは別問題で、前者では背伸びを
しただけ偽善臭がついてしまいます。

　不親切と欲張りと怒りをころして、
　生きとし生けるすべてのものに
　情けを持て。おまえの生活が
　通りすぎるそよ風のようになるように。　
　
　〜 ヒルティー 〜

こういう場で、隣人愛を論じるとき、どうして個人的な経験談が出てこない
のか不思議でなりません。聖書や仏典に書いてあるのが本物の隣人愛では
ない。あれは単なるテストケースのひとつにすぎない。本物の隣人愛は、
個人が日常の中で隣人との関わり合いの中で体験するものです。

自ら語るべき隣人愛がないから、イエスの隣人愛を持ち出してくるんだ、
と言ったら暴言でしょうか。

サレジオ学園の子供達の心の傷を読め！

http://star.ruru.ne.jp/yogo-shisetsu/nikki/no001.html

>>248

サルジオ学園のシスター達が実践した「隣人愛」は、あなたの隣人愛とは無関係
です。あなたの隣人愛を、さあ、語れ。

>>247 まずあなたの隣人愛を語ってみては？

>>250

すでに語りました。>>169です。

＞２４９児童愛も隣人愛。だからサレジオの神父は間違っていない。

>>251　なんだよ　ぜんぜん具体的じゃ　ないじゃん　

んとさあ、ここは、隣人愛の議論なわけ。
「隣人愛の体験談を語ろう！」という趣旨とはちょっと違う。
言葉の意味とか、理論的なところでアプローチしてるんだよね。

で、まったくおっしゃるように、「理論と行動は別の問題」
それは言うまでもなく、当たり前のことだと。

ここに書き込んでいる人の実際の生活や、
人柄は、2ちゃんからは絶対にみえてこないでしょ。
それをまず認識しないとね。
顔のしらない者同士がことばだけで議論しているところに
「お前は口ばっかりで行動が伴っていない」というのは、
ちょっと筋違いという気がしませんか。

私は隣人愛を実践しているクリスチャンの人を実生活で大勢知っていますし、
かつてどれだけ助けられたかわかりません。
でもそんなことも、この議論の場で持ち出したって、伝わるわけがないよね。

　このスレは、妄想隣人愛劇場ってな感じで、信仰していまふ。

>>253

そうか。じゃあ、こんなのはどう？　昔一度書いた話なんだけどね。

ラーメン屋でおやじが差し出すどんぶりから、フウフウもそこそこに麺を
すくい上げる。こうしてラーメンを堪能した後、その感動をおやじに伝え
たくなる。あるいは、となりで眼鏡を曇らせながら、鼻をずるずる言わせて
いる見知らぬ隣人に「どうだ、うまいと思わんか」と訊ねてみたくなる。

ラーメン屋のおやじは、一杯何百円を回収すれば足りるし、自分もそれを
払えばいいんだけど、どうしても「うまかった」と感動を伝えたくなる。
そういう損得を越えた場面でしか、隣人愛は発現しないだろうね。

こういうのは、できるだけ見知らぬ人がいいね。お世辞を言う必要もない
赤の他人から「あんたのラーメンは最高だったぜ」と言われたり、隣で食って
いた赤の他人と、一言もかわすことなく、目線で「うまいなあ」とメッセージ
が交わせたら最高でしょう。お互いの存在を尊重し、お互いに感謝しあう。
こういうのが本当の隣人愛だと思う。

そこで、一段高いところから眺めてみると、自分とおやじ、隣人Aをその場に
引き合わせたのは誰か、ということに思い当たる。人智を越えた存在でしょう。
結局、日々の隣人とのふれあいに感激しながら、その背後にある神に感謝を
するしかなくなる。仏教では神のわざじゃなくて「縁」としますけどね。言わん
としていることは同じことです。

>>254

で、自分でも体験していない隣人愛を、理論とやらで議論できるものかいな？
そんなことばかり続けているから、

>「理論と行動は別の問題」それは言うまでもなく、当たり前のことだと。

なんていうなさけないことを言わなきゃならんのだよ。イエスが泣いてるぞ。

　　ﾐ"^;,　　　　　　　 ,ﾐ"^;,
　　　　　　　　ﾐ";;.::.ﾐ　　　　　　 ﾐ :::::::ﾐ
　　　　　　　 ﾐ'　;;::::::ﾐ　　　　　 ﾐ ..::::::::ﾐ
.　　　　　　 ,;ﾐ ;;;;:::::::::ﾐ "ﾞ" "ﾞ"ﾐ :::::::::::::ﾐ ,,
　　　　　　ﾐ"　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　ﾐ"　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　 ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　　　　　　ふーん。。愛とﾗｰﾒﾝに飢えてるだﾆｬ｡｡
　　　　ﾐ　　　　　　-=・=-　　　　　-=・=-　　 ﾐ
　　 　 ﾐ　　　　　　　　 ,　　　　　　 ､　　　　　 ﾐ
　　　　ﾐ　　----　　　l　　　 l 　　　ｌ 　 ---　ミ
　　　　ﾐ　　----　　　丶＿ノ丶＿ノ 　 ---　ミ
　　　　 ﾐ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　 ﾐ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,ﾐ"
　　　　　　ﾐ　"""　　　　　　　　　　　　　""ﾐ
　　　　 　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　　　　　ミ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　ﾐ　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　　,,,,,,,,,,ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　ミ　　 "ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　ﾐ;,,,.,.,..... ﾐ,,,,,... ..,,,,,,,... ...,,,,,... ... ...,,,,,,,...　...,,,,ﾐ

>>258

うんにゃ。ラーメンは腹を満たすため、愛は心を満たすために食うんだYO!

んー。
つか、愛を理解している人にとっては、
愛とは何かを論じることは、ばかばかしいくらい当然のことなんだな。
だから、理論ではなく、実践をというように気が急いでしまう。

でも、愛という概念を誤解している人が、
自分や周囲の「愛する」行為を勘違いして安心しているわけで、
誤解を加速して実践しても･･･
まあ当人は、それで人生を終わってもまたそれが人生なわけだけど、
「これが愛だ！」と巻き散らかされると、迷惑というか。

というわけで、愛が、愛と名乗らずに世の中にあふれ、
それらが見えない人が、愛でないものに愛とラベルを貼り、
飢えている人に与えても、飢えは癒されずに死んでいく。
そこかしこに愛はあるのに。

私もそうだったけれど、
まず、わかっていない人にとって理解することが、一仕事なんだ。
それを完全に理解しても、実行することが次に大変な仕事なんだ。
ってことですね。

では具体例･･･

私の家庭では、「〜の役目」は極力決めません。

たとえば、食事を作るのが奥さんの役目、というように決めれば、
奥さんがどんなに心をこめて作っても、
まずいものを作れば文句をいわれ、サボれば文句をいわれ、
ようするに強要の中で作っている環境が生まれます。

強要された中でする行為では、自分の権力、効力感を感じることができません。
だから「与える行為」自体から力を得ることができません。
与える行為であっても"愛"じゃないわけです。

すると、奥さんは、違うものから活力を得なければやっていけない。
サボったら怒られる恐怖心(に対する怒りのパワー)、
子供へ食事をあげる義務感(子供への愛は、"愛"ではなく自己愛の投影です)、
外で稼いでくる夫のための自己犠牲(商人的交換関係です)、
この状態は他者にスポイルされている奴隷状態です。

食事に限らずこのように、家中の者が互いに相手を役割で縛って、
それに違反したことを口実に罰するような(実際に罰しなくても)状況が、
作られれば、どんどん元気が失われていって、家の中が暗くなります。

ですが、よく考えてみると、原因はルールがあるからじゃないんですよね。
道路をはみ出さなければ、ドライブが楽しめないわけではない。
ルールがあってもルールを金科玉条にして縛られなければいいのです。
自分たちが効率的に作業・役割分担するために、なんとなくルール化している･･･
そんな助け合いを、私たちは理想としています。
失敗しても相手に完璧を求めるのはあきらめる。
キーワードは寛容です。
でも･･･なかなかうまくいかない、というか、
理解できていても、とっさの状況でなかなか実践できない。

　人間が多くの友の胸の中に残すものは、自分のために集めた宝石でもなければ、金銭でもない。
　生きている間に、誰かに上げた心からのプレゼント、優しい言葉､親切な行為､それこそが人々
　の胸に生きつづける、自分の生の証しとなるのではあるまいか。 　　　三浦綾子

てなわけで、食事を作るのも、皿洗いも、気の向いた者がやります。
ぶつかったら仲良くキッチンに立ちます。
誰も作らなかったら？
いえいえ、腹が減れば誰かが気づくのでしょうか、
不思議とうまくできています。

まず、食事の味が変わりました。
本当に美味しい。
自分の作ったものを、相手が食べてくれる、
これは、この行為自体が、愛ですね。
食べる、この行為自体も、相手の料理を受容するという愛です。
また、自分の体に対して"与える行為"なので、愛です。
毎日繰り返しているので、夕食は一日の中で最も楽しみなのです。
仕事の関係で、どうしても遅くなってしまいますが。

>>260

>愛が、愛と名乗らずに世の中にあふれ、
>それらが見えない人が、愛でないものに愛とラベルを貼り、
>飢えている人に与えても、飢えは癒されずに死んでいく。
>そこかしこに愛はあるのに。

この部分だけでも切り取って、額に飾っておきたい気分です。

>食事を作るのも、皿洗いも、気の向いた者がやります。
>ぶつかったら仲良くキッチンに立ちます。
>誰も作らなかったら？
>いえいえ、腹が減れば誰かが気づくのでしょうか、
>不思議とうまくできています。

これは目からうろこですね。
最近、若いお母さんが食事を作らず、全部コンビニで済ますような家庭が
増えているそうです。愛のネタはその辺に転がっているのに、愛でないもの
に愛のレッテルを貼り....ですか（嘆息）。

>>257

愛は自分が実際に体験しないと、確かに、分からんでしょ。
愛を知らないと、イエスの言葉は心に入ってこないでしょうね。

人を愛することができるのは、愛されたことがある人でしょうね。

愛というのは、誰にでもあるし、どこにでも
ありますよ。第一、愛がなければ、人類はとうに滅びていたでしょ。
人間が最初に作られたときから、備わっているのが愛だと思います。

キリストの救い以前に、誰にでも愛はあります。上にある料理も
愛だし、勉強中の人の横を音を立てないように歩いたり、
落ち込んでいる人を励ましたり、愛の行為そのものは、誰しも
議論の余地もなく、家庭で、職場で、1日何十回と繰り返していると思います。

しかし、キリストの言う「隣人を自分のように愛せ」というのは、
それでも思いがけない言葉のように、自分の中に響くのですね。
「問い」なんです。これに答えようとするのが、人間です。
「自然な、無意識の愛」とは、ちょっと違う愛があるのではないか。
そういう気持ちにさせるのです。どうでしょうか。

>>258 首から下は初めて見たぞ。
　　　その耳はエロスレ削除の何だっけ
　　　甲冑か。

　わたしたちが神を愛したのではなく、神がわたしたちを愛して、わたしたちの罪を償う
　いけにえとして、御子をお遣わしになりました。ここに愛があります。 �Tヨハネ4:10

>>267

>キリストの言う「隣人を自分のように愛せ」というのは、
>それでも思いがけない言葉のように、自分の中に響くのですね。

そうですか？　勉強中に足音を忍ばせるのは、自分だって勉強中に足音を立てられる
と迷惑だからでしょう？　他人の立場に自分を置いてみて、自分ならどう感じるかと
考えて行動している。これは「隣人を自分のように愛せ」と言えるのでは？
仏教でも「人にして欲しいことを人になせ、人からしてもらいたくないことを人に
なすな」と教えます。キリストの言葉とどこが違います？

>>267
外から見て、同じ行為であっても、愛とは限らないでしょう。

勉強中に足音を忍ばせる行為によって、
その行為者が相手に「与えている」実感があれば、
その行為をすることで、気持ちよくなっていれば、愛だと思います。

その行為を、勉強中の人がイヤミに感じて、怒鳴りだしても、
愛の行為であれば、何も感じない･･･はずなのです。
(そこで、せっかくやってあげたのに、と反論するなら商人的交換関係でした)

でも、足音を忍ばせる常識に従っていたり、その部屋のルールだったりして、
足音を忍ばせなかったら文句を言われる、その状況を避けるために、足音を忍ばせれば、
それは愛ではありませんね･･･

言葉は、その言葉だけではなくて、その言葉を語る口が重要ですよね。
たとえばある人が、ある日突然、ある人に向かって
「隣人を自分のように愛しなさい」と言われても、
「ケッ」とか思うかもしれません。

キリストの口から語られる言葉には、
キリストがどういう方であるか、その意味も込められてくるから、
「考えさせる」「迫る」ものがあるのだろうと、私は思うのです。

>>272　そうそう。仏教徒が使ってもなんだかな〜って感じだよねん

>>271

>外から見て、同じ行為であっても、愛とは限らないでしょう

同意します。
そしてそれが、非常に重要だと思う。

外見的な愛というのが、日常にあふれるいわゆる「愛」で、
ルールとして強制されるかも分からないけど、いずれにしろ慣習的な
ものなんです。でも、その発想の大本は「思いやり」で、
やっぱり「愛」だと思うんですけどね。

自発的な、内面的な愛を探るのが、この問いだと思います。

＞仏教でも「人にして欲しいことを人になせ、人からしてもらいたくないことを人に
＞なすな」と教えます。キリストの言葉とどこが違います？

おー。そうそう、それです。すばらしい。
自分に価値があることだから、人にしてやると、自分に力が湧いてくる、
というわけですね。

「貧乏なら投資しろ」という経済学の用法と似てますな。
金持ちは必ず金を他人に投資したり、金に法人格をつけて働かせます。
貧乏な人は労働で得た金を仕舞い込んで、その上澄みで自分のために家を買います。

>>273

別にそんなことはないでしょう。その言葉を言った人が
重要というのは、どこであっても、変わらない。

そこにはやっぱり、釈迦なら釈迦がどういう人であったか、
僧侶であるなら、その僧侶がどういう人であったか、
そういう人格を持って（言葉が人格を伴って）、
聞く人の心に迫るという点で、違いはないと思います。

キリストの口から語られる言葉は、
キリストの人格を伴って、心に迫るということですね。

聖書のことばを都合良く利用する、宗教いっぱいあるのよねえ　ハジを知れ〜ぃ!！ハゲも｡｡　

>>278

意見あるなら、具体的に言って下さい。

　『　十字架のことばは、滅びに至る人々には愚かであっても、
　　　救いを受ける私たちには、神の力です。　　　　　　　　　』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第一コリント１：18

>>272-273

だからさ、あなた（方）の場合には、隣人愛の尊さがわかっているんじゃ
なくて、尊いキリストの言葉だからありがたがっているだけなんだよ。

目利きができないブランド志向のミーハーと同じだYO
真実は、いかなる卑しい人の口に上ったとしても輝くものだ。
誰が言ったかが気になるようでは、まだまだ真実がわかっていない。

>>279　あんたイエスさま信じてるん？

>>281

「心に迫る」というのと、単に「ありがたい」という
言葉の違いを、たぶんあなたは知らない。

心の耳を開かせることばというのは、現実にあるよ。
自分の心を貫いて、生き方も変えてしまうような、言葉。
それを私は「心に迫る言葉」だといっている。

>>282　279はクリスチャンだよ。

うええ　クリスチャンぽくない？

>>281
>誰が言ったかが気になるようでは、まだまだ真実がわかっていない。

聞く人に対して、空虚な言葉と、空虚でない言葉があるよ。
同じ字面の、同じ内容の言葉であっても、そこに込められた意味を知るとき、
言葉は聞く人にとって、命をもつと思う。

「愛してるよ」という言葉は、誰に言われても同じですか？

言葉は、生き物だよ。

>>285

お互い様や・・・。

>>275

仏教の教えを簡単に言い表せば、誰もひとりでは存在できない、他ともたれ
あって生きているんだ、ということを認識することに尽きると思います。
自分が死ぬ時が来ても、自分の代わりに生まれてくる人のために死ぬ。自分
もまた別の人から生きる場所を譲ってもらって、楽しく暮らしてきたのだか
ら、という発想です。

実際、経済ひとつ見ても、売り手と買い手の連携があり、形の上では「隣人
愛」が行なわれているのです。それを「階級間の搾取」と見るか、「隣人愛
の現れのひとつ」と見るか、によってその人の心が地獄へ落ちたり、極楽へ
上がったりすると教えます。>>271で書かれている通り、確かに「行動」に
よってではなく、「心」の状態が極楽・地獄の境目になりますね。

やめてクリン。。

「気をつけていってらっしゃい」と恋人にいわれるのと、
ティッシュペーパーに印刷してあるのとでは、ぜんぜんちがう。

特に鋭く厳しい言葉ほど、心の耳に入ってくるか、来ないか、
というのは、言葉が人格を伴うかどうかで、変わってくる。

「あなたは怠け者だ」と、今日会った人に言われるのと、
長年暮した人に言われるのとでは、まったく違うでしょう。

すみません、だんだん話が高みに上っていって、雲の上。
私はついて行けずに脱落です。

とりあえず、私が"愛"か"そうでない"かを見分ける手がかりは、

　1. その愛は行為か、それとも内心の心のありように過ぎないか
　2. 誰が、誰に、何を、与えているのか。
　3. その与えた人は、与えた行為だけで十分か。結果が失敗に終わっても満足か。

この場合にだけ、「愛」が存在する気がします。
そういう意味では、わりと狭い概念ですね。
ですが世の中いたるところにあふれています。
このスレで登場する愛を、いちいち1.〜3.でチェックして選り分けています。

愛と紛らわしいのが、商人交換関係で「与える」行為、
与える行為が苦しい行為だから与えるという、自己犠牲的「与える」行為
ですね。これらは愛ではありません。

というわけで･･･

>>290

何となく趣旨が理解できました。

私のラーメン屋のたとえで「赤の他人」との心のふれあいを重視している
ことを言っておられるのですね。

長年連れ添ってきた相手とだと、どこまでが「義務」か「見返りを求めての
行為」か、それとも本心からの隣人愛の発露なのか、まぎらわしいので、
敢えて「赤の他人」を持ち出してきたのです。「赤の他人」なら、「義務」
も「見返り」もないから、それだけ隣人愛がストレートに現れるのです。

多分ですが....見ず知らずの「赤の他人」と隣人愛の交換ができる人なら、
長年付き合ってきた人と隣人愛の交換をするのは、ますます容易いでしょう。

さいきんは隣人同士の殺伐とした事件も多いばってん　自分を愛するように隣人を愛すること大切でんなぁあ。。　

でも、全ての人を自分のように愛するって
よく考えたらすんごいことだよね。。。
命がいくつあっても足りない・・・（＾＾；

自分以上でも、以下でもなく...　イエスさまの十字架を越えることは出来まへんね

>>292
そうですか･･･
身近な人ほど愛のやりとりが難しいと、私は思うのです。
どうしても見返りや義務的なものが、結果として現れたりしてしまう。
わざわざ「見返りじゃなくて、義務じゃなくて」と口にすれば、
相手も逆に意識してしまう。
はるか遠いアフリカの飢餓難民に寄付する方が、よほど愛になりやすいのでは･･･
だからわざわざ「隣人」なのかなと、思っていました。

自分が持ち出してばかりで、相手が受け取るばかりでは、
正直言うと気持ちが荒れてくる。
これを安易に解決しようとすると、商人的交換関係になって、元の木阿弥。

ですが荒れてくる正体が、だんだん自分でもわかってきました。
その場合には、必ず

自分の好きなことをやっていない、
他人が好きなことを自分がやっているときなんです。

愛する行為をし続けるには、熟練の技が必要なようです。

>>293

私は40過ぎのオジンなんですが、小さい頃によく近所の「見知らぬオジサン」
に怒られたものです。「こいつは、誰だ」なんて不思議に思いながら、一応
神妙に説教を聞いていたものです。

最近は、自分の子は自分の子、他人の子は他人の子で、お互いに関心がなく
なりましたね〜。単身赴任寮では、隣の若い子たちと話をする機会もないし。
都会の「ひとりが一番」という価値観は、実は隣人愛欠如の現われかもしれ
ません。「ひとりが一番」同士にいざこざが発生すれば、殺伐な事件も起こる
でしょうね。

聖書には、「人が求めるもの、それは変わらぬ愛である」
という言葉があったよね。これもまた、
自分が知らずに求めているもので、隣人に与えよ、と、
キリストが語られた愛のひとつかも知れない。

「変わらぬ」愛とゆうのは、はっきりいうけど、自分には無理です。
ただ、キリストがいつでも、「変わらず」自分を愛し続けて
くれていることは、事実として、分かる。弱いときも、
怒ってるときも、どんなときも。これを隣人にフィードバックする
というのは、並大抵なことではないかも知れない。

>>296

>身近な人ほど愛のやりとりが難しいと、私は思うのです。
>どうしても見返りや義務的なものが、結果として現れたりしてしまう。

そうかもしれませんが、私と家内の関係で言えば、「見返りや義務」である
ことを見越した上で、それでもお互いを許しあえる部分があるのです。聖人
君主同士が結婚するわけじゃありませんから、お互いに嫌なところがあって、
それをお互いに我慢する。そこが「いじらしい」とお互いに思っている。

「見返りや義務じゃないか」と問う水臭さをも超越しているとでも言いますか。
お互いに傷を持つ身が、寄りかかりあって傷を舐めあっているというか、そういう
凡夫同志のいじらしさみたいなものが「愛」の源泉になっているように思います。

愛は不合理なものですが、不合理であるが故に、私のような凡人は救われるのです。

300

>>297　う〜む。。ほんと隣人愛の危機っすねぇ｡｡　隣人愛も不信がられる世の中なんすね。。　　　

なんかこのスレ、理屈っぽくなってきたな。。。

なんか、新聞の読者欄の投稿読んでるみたいな気分になるのは
俺だけ？

隣人愛を理性と屁理屈で、、語り合うスレなのらああよ。｡｡

>>301

コンビニができて便利になったので、独身貴族がどんどん増えてきたという
実情があると思うのですが、上の方で「食事と愛」の関連について議論が
あったように、食事を家庭で用意しなかったことが、実に隣人愛の崩壊を
招いていると私は思います。

子供の頃は、母親の作ってくれた弁当を持って幼稚園に通いましたが、何か
の拍子で弁当をひっくり返してしまった時には、自分の母親を失ったくらいに
悲しかった。これは家内に内緒ですが（笑）、新婚時代にうっかり会社の昼食
会があるのを忘れて、弁当を持ってきてしまった。そのまま持って帰るわけに
もいかず、結局、少しだけ食べてあとはゴミ箱に捨ててしまった。その時、
幼稚園時代と同じような心の痛みを感じました。朝早く起きて作ってくれる家内
の姿が浮かんでね。

とんだお惚気話になってしまいましたが、こういうわけで、弁当に限らず
家庭料理は愛の絆だと堅く信じています。お母さん達が全員、手製の弁当を
持たせるようになったら、非行は劇的に減ると思うよ。

>>305
おお、それ、牧師さんに言われたことある。なるほどなあ。

なんか２Ｃｈと思えないね　ここは...

>>307

アーメン禁止令を出した231が不自然なほどクリスチャンの
カキコをシカトして進んでます（ｗ
上から読んでいくと面白いyo

>>305
同感ですね。
食事なんて、最も"愛"になり得る行為なのに、
そんなチャンスをおろそかにするとは、なんてもったいない。

人生の中で、愛を行うチャンスが、無限にあるわけではない。
限られているのですから。

確かに、ふたりで会話が進んでる・・・。頑固なんれすか？
寂しいよー遊んでよー。

アーメン禁止令とはいかんせん。隣人愛はどうなるんよ｡｡　主よ

>>311

まあ、アーメンじゃなくてラーメンで隣人愛が説けるようになったら、
ほんもののクリスチャンだってことだよ(^^)

ラーメンたべるときも　アーメンってお祈りして食べるにょろね　　

んで、スレタイに戻るんだけど、

キリストは「自分を愛してくれる人を愛したからと言って、
なんの優れたことがありましょう」と言っている。
この言葉と、「隣人を自分のように愛せ」ということばの間に、
密接な関係を感じるんだけど、これ分かる人いますか。

>>314
商人的交換関係で「与える」ことは、
愛ではないと喝破しているのではないでしょうか？

自然な、当たり前の愛とゆうのは、分かるんだよね。
奥さんとか、子どもとか、「愛し合う関係」という前提があるところに
（健全な家庭であればね）、日常的な、自然な愛があって、平和がある。
それは素晴らしいと思う。

ただ、キリストは、「自分を愛してくれる人を愛すのは当然です」
とした上で、何かこう、新しい愛のチャレンジを迫っているように
思うんですよ。どなたか回答きぼん。

>>315

代価のあるところには「愛がない」とゆう意味？

>>314　自分でかんがえろ　ぼけ

そうすると、「持ちつ、持たれつ」とゆうのは、
愛ではないということになっちゃわないかな？

だから、見返りがある状況で「与える」ことは、愛ではない。
ということでしょう。そんなに難しいかな･･･

さらに言えば、親が子供を愛するのは、自分のコピーだからであって、
正確には、隣人愛や仁などに表現される"愛"ではない。
自己愛の投影にすぎないのです。
自分に似た飼い犬を飼うのも同じ理由です。

喧嘩するなってこと。

>>318
いや、ずっとさ「お互い様」の愛が話のテーマにきちゃってたから。
それはすごくいい話なんだけど、
キリストの「愛せ」というのは、それとはちょっと
違うという気がするんです。

>>319
相手が「持ちつ」を止めたとしても、
自分が「持ちたい」から持つのが、愛でしょう。
自分が与える行為自体で、完結しているのが愛なのですから。

>>320

>見返りがある状況で「与える」ことは、愛ではない。

それなら、夫婦間、恋人間、家族間、友人間の愛は存在しなく
なっちゃうよ？

人間の愛は、いつもギブ・アンド・テイク　みんな依存しあって生きてるんでねえ
隣人がいなきゃ愛も示せないし　互いに愛し合いなさいってイエス様も言っとるで

>>322
「違う気がする」というのは、鋭いと思いますよ。
でも私は、一貫して「お互い様」を否定しています。
相手が、受容しようが、捨てようが、怒り出そうが、まったく関知しない。
ルールに強制されてるわけでも、相手から強制されているわけでもない。
自分が与えたい、だから与える、これが愛だと主張しています。

そうじゃないものは、すべて愛ではありません。
まがい物です。

>>314 >>315
そんなことはないでしょう。
お互いが単独で相手に与えている状況は不思議じゃない。

すまぬー
>>314 → >>324
>>315 → >>325

>>324
あー、そうか。私の言葉が間違っていました。

見返りを前提とした状況で「与える」ことは、愛ではない。

ちょっと変わったのがわかってくださるでしょうか。

>>323

>自分が「持ちたい」から持つのが、愛でしょう

そゆことかもしれんね。
ただ、そういう気持ちは実際には、持続しないだろうなあ、
とも思う。相手から何年も何年も、なんの反応もないまま、
与え続けるということが、実際できるものだろうか。

やっぱりどっかに、「相手の気もちを変えたい」とか、
「喜んだ顔をみたい」とか、なんかしらの反応を待つという、動機が
あると思うんだよね。

それで何が問題かとゆうと、「変わらぬ愛」というのは、
結局人間には実現できないんじゃないか、と思ってしまうんだけど。

>>326　押しつけがましい愛ですか　それってカンベン

どんな人でも他人から恩恵を受けて「持ちつ、持たれつ」になっているん
じゃないかな。その「持ちつ、持たれつ」を感謝することは立派な隣人愛
だと思うのです。ところが、最初から「持ちつ、持たれつ」だから相手を
愛そうとすると、「持ちつ、持たれつ」の関係に「自分」と「他人」の区別
が入り込むことになる。「他人」が「自分」に利益をもたらすから愛すると
いうのは、結局回りまわって「自分」だけを愛することになりますからね。

要は「自分」と「他人」がまだ分離していない段階で「持ちつ、持たれつ」の
関係を素直に喜べるかどうかだと思います。結果的に「自分」が損して「他人」
が得しても、「持ちつ、持たれつ」だから素晴らしい、と喜べるのが隣人愛なん
じゃないでしょうか。

まあ、◆6bf7XA22さんの「見返り」云々の部分を、私流（仏教流）に言い表す
と、「自分」と「他人」の分離以前、という表現になるのです。

人間の愛は　どこまでいってもエゴでちゅねん　アガペーの愛ではないねんな

>>331

それは「自己投影」による愛という意味ですか？
＜他人と自分の分離以前

あ、そろそろ「持ちつ、持たれつ」の私の隣人が、飲みに誘いに来る時刻なので、
そろそろ落ちます。皆様との「持ちつ、持たれつ」の交歓、心行くまで楽しませ
ていただきました。合掌。

>>329
そこを乗り越えることが、
精神的な臍の尾を切るということではないかと。
「おまえは無力だ」と言われつづけた親の呪いを解くことだと、
思うのです。

相手の気持ちを変えたい、喜んだ顔を見たいというのは、
予測不可能な危険を回避したい願望であって、
子供が親を操作するために、先天的に持っている感情です。
もちろん、否定すべき感情ではありませんが、
相手に縛られているうちは、永遠に愛の行為はできない。
信じられないかもしれませんが･･･

自分に、与える力があることを確信すれば、
相手に依存する必要が無いことに気づきます。

>>332

やぱーし、そう思ってしまうんだよね。
「良かれと思うこと」が本当に相手に必要なものかどうかも、
分からないわけだから。

結局、人から出る愛というのは、自己満足的、
「自己完結」の愛じゃないかと。「自己愛」が「人を愛する」
エネルギーになっていると。

さよなら　隣人愛をいつまでも。。シャローム。。

>>330
なんか、堂々巡りをしているような･･･
押し付けられても、受け取らなければいいだけなのです。
押し付けられたものを、いやいや受け取るのは「受容」ではありません。
愛の行為にならないのです。

と、すぐさまレスが。では、これだけで失礼します。

「自分」も「他人」も世界の一部にすぎないということです。だから、世界
は「自分」だけをエコヒイキしてくれない。それを不満に思うことから「苦」
が生じるのです。「自分」だけを追及していけば、この世は地獄のような
不如意の世界です。しかし、「自分」と「他人」、それをとりまく世界全体
を見れば、お互いに融通しあってまるで菩薩の集団です。「自分」中心に
見るのではなく「世界」中心に見なさい、というのが「他人と自分の分離以前」
の意味です。

それでは。

>>336
その理屈は正しい。正しいけれども、愛の理屈ではありません。
世の中は二重映しなのです･･･

なんや　菩薩の愛はいらん　

>>338

それは「受け取る」人の話だよね。
>>330さんが言っているのは、
よかれと思って、「与えたい」という気持ちがたとえあっても、
あふれていても、実は押し付けになっていたりする。

そういう、あくまで「与える側」のことを指していると思う。

>>340

人間の「愛」とゆうのは、突き詰めていくと、
そういう姿をしているんじゃないか、という話。
これに対して、「それは愛ではありません」といっても、
それ以上のことは実際、人間にはできないんじゃないか？
と思う。

339さんに同意

結局ね、>>1にある言葉は、自分が日頃「愛」だと思ってしていることが、
実は独善に過ぎないという、そういう現実を人につきつけるような、
そういう言葉だと、私は思うんだよね。

理想の愛を語るのではなく、ほかでもない、自分自身に対して、照らしてみるとね。

>>343
>>231=>>314 さんも、モルモン教徒の例を出したではないですか。
>>169 にて、相手の見返りの無い愛を例示したではないですか。

与える行為自体から、力を得ることは、可能なのです。

＞横田めぐみさん１０年前に死亡＝安倍官房副長官が家族に伝える

＞朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）に拉致された横田めぐみさん＝当時（１３）＝が
＞１０年前に死亡していたとみられることが１８日、分かった。
＞同日午前、安倍晋三官房副長官が父親の滋さん（６９）に電話で伝えた。
＞安倍副長官が拉致被害者の家族と面会した際、滋さんが詳しい情報を求めたのを受け、
＞同副長官が外務省に問い合わせし、面会後に電話で回答した。　（時事通信）

>>346

でも、>>340で、世の中は二重写しであると、言っている。
私は、あなたのその話に、ぴんとくるものがあったんだけどな。

理想の愛というのが、ある。それを「実現可能」だと思っている。
しかし本当は、つきつめていくと、>>343　のような姿をした、
人間がいる。

>しかし本当は、つきつめていくと、>>343　のような姿をした、
>人間がいる。

自分自身が、という意味ね。自分の内面をさらっていくとね。
そういう自分に、「ぶちあたらざるを得ない」。

で、えんえんと、自分が何を言いたいかというと。

>>1の聖句の意味はね、キリスト教では、
>>169さんが考えるような、

>キリスト教で言う「隣人愛」のように、
>「愛しなさい」とか「愛さねばならない」というもんじゃないと思うんだけどね。

というものでは、決してないということ。これはキリストの命令ではあるけれど、
キリスト者となる条件でもなければ、「やらねば天国いけないぞ」という
ものでも、ないんです。

これを「できる」と断言してしまう心こそ、偽善である。と。
そういう自分自身を発見させる、自分の姿をありありと見せ付ける、
人の「本当の心」を照らす、強力な懐中電灯なんです。この言葉は。

仏教の方（？）の間に、この点で、この聖句に対する大変な誤解が
あるように見受けたので、レスさせていただきました。

>>348
二重映しの世の中の、どちらかしか人は見えません。
だから二つの文化の民族が共存しているというわけです。
ひとつは、愛が見える、世の中かが愛に満たされているように見える民族で、
ひとつは、愛が見えない、違うものを愛と名づけている民族、
世の中を交換関係と見ていて、与えられなければ与えない、と考える民族です。

ついでに、八木重吉さんの詩を書いておきます。

『イエスというひとは時々非常に無理な
到底人間にできぬようなことを
人に要求しているようにみえます。

それについてわたしは長い間疑いがはれなかった。

然しだんだんわかってくるようだ。

つまりイエスは右の手に光を持ち
左の手に救いを持っていられたのだと思います

右の手の光でわたしをすっかり照らして
わたしらに自分の底をよくみさせ
自分とはこんなものだということを知らせ
それから
左の手で救いとって下さるのだと思います。

そしてつまりは「汝の信仰汝を救えり」ということばが
味わえるのです。』

最後、自分の中にある偽善の心までもすっかり照らしていただいて、
キリストにお預けする。それが、キリストの福音です。

それぞれの民族は、自分の文化の理屈が完璧に通っているので、
間違いに気づきません。
だから、相手を論破しようとしても無理なのです。

ですが、一方の民族は与える喜びに生き生きとしています。
他方の民族は、飢えてあわよくば奪うことばかりを考えています。
ですが、奪うことは許されないので、仕方なく交換をしています。

>>351

>ひとつは、愛が見える、世の中かが愛に満たされているように見える

極楽とは、まさに、それですね。
キリスト教では、「天国はあなたがたの中にある」という
言い方をされています。

「与える」愛を、どうあがいてもまっとうできない、
人間の不完全さを補うのは、
それらを「どう見るか」、見る人、受け取る人の目に関わってくる。
この盲目の目を、まずは開かれなければ、天国は見ることができない
とかいいます。

>違うものを愛と名づけている

この状態を、キリストの懐中電灯で、さらされ、知らされる必要が
ある、それがキリストの剣のようなことばであり、悔い改めであり、
福音となります。

その「二重写しの世界」の理論に、キリスト教と非常に共通した
ものを感じて、興味深いです。

>>353　興味深いついでに質問なのですが、

仏教では、「他方の」

>飢えてあわよくば奪うことばかりを考えています

という「民族」が、どのように変わる、どのようにしたら
救われると教えるのですか？

>>354
ロープを握ったまま、「そんなことはできない、それは偽善である」という
考え方も、私は否定はしません。正しい。正解です。

愛を知ることが、優れているわけではありませんし、善でも正義でもありません。
知りたければ、思い切って、あなたが握っているロープから手を離してごらんなさい。
足の下は海でも空洞でもないことを知るでしょう。
そうやって、ロープを離して歩いている人もいるのです。
あなたは偽善と呼ぶでしょう、それはそれでいいです。否定はしません。
ですが、そうして歩いている人が、愛を実践しているのです。

>>355
私は仏教徒ではありませんが、お答えします。
親とつながった精神的なヘソの尾を切断することです。"去勢"と呼ばれます。
愛を理解し、それを実行できるように訓練することで、
他者との共依存関係を探さなくても、自力で生きることができるようになります。

>>356

ロープとは、キリストのことでしょうか？
「離してみなさい」とおっしゃるが、
私はかつて、ロープなしで、人とイガミあったり、
憎みあったりしていたものです。
ロープから手を離した状態がどのようなものであるのか、
しっかりと覚えています。

多分、キリストの救いというのは、あなたが思うようなロープとは、違う。

>>356　後半

他者との共依存の中に、「天国」は決して来ませんね。
そう思います。そして多分あなたは、キリストというロープを、
「共依存」のロープだと思っていらっしゃるのでしょうか。

キリスト者とキリストの関係は共依存ではないですね。
一方的に、事実自分が愛されていることを、
それを開かれた目で日々感じる状態です。

>>357
いえ、違います。

ロープとは、幼い頃に誰しも持っていて20代で皆手放すもの、
約半数の人間は、その手にしっかり握ったままのもの、
親との間に培われた適応手段です。それは、人によってさまざまです。
それは生存本能に直結しているために、非常に強いものになっています。

自分を無力だと思うのは、親にそう思わされて育てられたためです。
そのため、他人に与える一方では、自分が枯渇してしまうと恐れます。
(事実、幼児がそれを行えば死に絶えるおそれがありますから)
ただ奪い自分のものにしようとします。
この過程で、親から"愛"を教えてもらった人間は幸運です。
半数の人間は、愛を知らない親に育てられるため、
蛹から羽化に失敗して羽が硬くなったように、幼児期の傷を引きずって成人になるのです。

>>359

ロープ＝キリスト　ではないのですね。
でも、あなたは「ロープを掴んだ状態で」と私のことをおっしゃったように
見えたので、>>357のようなレスを入れました。非常に一方的な言い方に
感じてしまったので。

あなたが>>369でおっしゃったところのロープというのは、
成人しても手放せない人が多いですね。親子関係というロープを
手放しても、恋人という一時的なロープであったり、
夫婦というロープであったり、学歴というロープであったり、
会社、「頑張る自分」、将来の夢、幸せな家庭、いろんなロープに
持ち変えるだけのように、私は思うのですが、どうでしょうか？

あー、すんません。食事の最中でばたばたしていて･･･
高速タイピングだったのです。
一方的に感じましたか、失礼しました。すんません。

親とのロープが切れない人は、他者に親を投影します。

元来、親と子供の間にあるのは、主従関係であって、愛ではありません。
愛だと錯覚するのは、嫌われると殺されると感じるため、
どんな親でも嫌いな親でも「好きになろうとしてしまう」という、
子供に生まれつき備わった能力によるものです。

良い親を好きになれば、正しく育ちますが、
嫌いな親を好きになれば、「好きと嫌いの勘違い」が生じます。

たとえば、酒とギャンブル好きの父を持った女の子は、
将来、なんとそういう男と結婚してしまいます。
自分に冷たい父親を持てば、自分に関心の無い男性と結婚します。
子供っぽい父を持てば、マザコンの男性と結婚します。
それ以外に、素晴らしい男性と出会っていながらも、最悪の選択をしてしまうのは、
嫌いな父に似ている男性に出会うと、どうしても惹かれてしまうのです。

同様に、自分で切り開いたはずの人生すべてが親に支配された形となります。
夫婦というロープは、相手を親の投影と見た例は、先の通り。
学歴というロープは、社会に受け入れてもらうための、
会社という子宮にもぐりこむ為の、ヘソの尾かもしれません。
母親が、学歴をつけさせようとしたのであれば、
それは自分の身代わりの代理戦争の結果でしょう。
たとえば、親の学歴が中卒であれば、学歴戦争に必死になるのは高校入試までです。
親の学歴が高卒であるなら、大学入試までは必死です。
大学に入ってしまえば、子供の成績など見向きもしません。
親が大卒であるなら、大学院入試、もしくは、一流企業入社、国家公務員試験合格、
司法試験合格までは、必死ですが、それ以降は勉強について言いません。
自分の代理戦争なので、自分の学歴を超えた時点で興味がなくなるのです。

会社というのは、傷ついた子供にとっては、子宮と同じです。
だからリストラされると、拒絶されたと思って首を吊ります。
会社が終わると、家に待つ母親＝妻の元に帰ればいいのですが、
妻は完全に母親役をやってくれませんから、飲み屋の女性に「ママ、ママ」と
甘えます。

ここまで読んで、どこか引っかかる人は、
おそらくは、愛の話を受け入れないはずです。
受け入れたくない、偽善だと思うはずです。
そうなのです。苦しんでいる人は少なくないのです。

ここまで読んで、何をバカな話を延々と、と思う人は、
愛の話も、あたりまえに感じているはずです。
愛の行為を気づかずに行っているはずなのです。
このスレの話自体も必要ないかもしれません。

世の中が二重映しになっているとは、そういう意味なのです。

>>364　カルトの臭いがするにゃ

人間とは、何かに頼る生き物なんですよ。だから、>>363に
書かれていることは、ある意味「道理」です。別段悪いことでも、いいことでもない。
そのまんまです。

さまざまな知識や、心理学や、宗教的見解で見ても、おかしいところは、
ないでしょう。

しかし、そういう「道理」の話が、
>>364で急展開してますね。「道理」から「判定」を導き出そうとしているのです。
>>365さんがいうように、
すみませんが、大変カルトチックなニオイを感じます。

>>365
がぁん。

以前にも言いましたが、
愛を知らない親を、包容力のある神、仏などに置き換えて、
ソフトに離陸させるのに、宗教は力を発揮します。
できるだけ歴史のある、規模の大きい宗教が好ましいと思います。
カルトや新興宗教は、教義が刺激的なものが多いですが、
好きと嫌いの勘違いを起こしている状態のまま、直感で選択するのは危険です。
避けたほうがいいでしょうね。金を巻き上げられるだけです。

すぐに理解できなくても、偽善だ、どうせゴールにはたどり着けない、
聖人君子にはなれない･･･とあきらめることは、ありません。
愛を実践できる人を、世間の傷ついた人たちは、
オメデタイ人、大ばか者と嘲笑します。
たいてい、傷ついた人の周りには、傷ついた人が集まるので、
それまで付き合ってきた周囲の人々とも摩擦を起こすかもしれません。

ですが、他人に評価されるために、愛を理解するわけではありません。
あなたの人生を、あなたの手に取り戻すために、愛を知るのです。
あなたが、人間の人生を十分に味わうために、愛を知るのです。

>>366
私は、どちらが正しいとか、価値観を入れていないつもりです。
>>364 は極端な例であって、たいていの人は、
その中間のどちら寄りかにいるはずです。
まあ、気に障るようであれば、無視してください。すんまそん。

二重写し理論興味深いです、私自身は愛を知らない人間のようです……

隣人愛などマヤカシだ。そろそろ気付いていい頃だぞ。

私は、>>362-364の◆6bf7XA22さんの意見は、どのように「愛でないものに愛という
ラベルを貼って、愛と思い込むようになる」かという過程を的確に分析していると
思います。「危険」を感じる意見ほど、読み手の図星を突いている場合が多いもの
ですよ。聖書だって、八木重吉の詩だって（私も大ファンです）、読んでいる側の
心が痛みで疼かない内は本当に読んだことにならないと思います。

私は、◆6bf7XA22さんの「ロープ」という表現を、「偶像崇拝」に置き換えてみたい
と思います。人間が頼りにすべきは「神」をおいてなく、神以外のもの、金や権力、
学歴、偽りの愛情（神への愛＝信仰も含む）、etcに頼るのは「偶像崇拝」です。
「偶像崇拝」にしがみついても、やがて失望する。すべてはかりそめの存在にすぎ
ないから。

私の視点から福音書を読むと、イエスは一切の「偶像崇拝」を捨てることを説いた
ように見えます。パリサイ派的な表面だけの一切の「よきもの」など、人間の自己
満足（ロープ）にすぎず、「よきもの」をもたぬ売春婦や盗賊の方がロープを持たない
だけましであると。

クリスチャンの方は、キリストの贖罪を救いと信じていますが、私に言わせれば、
それもまた「ロープ」にすぎないのです。なぜなら、それは聖書という書物に書かれた
（実は、福音書にも明確には書かれていない）約束にすぎず、自分の体験によって
得た真実ではないからです。

314さんが>>350ほかで仏教との比較をされているので、ちょっと脱線するかもしれ
ませんが、私見を書かせてもらいます。

キリスト教では、「原罪」によって人間は一切「よきこと」ができなくなってしま
ったと説きますね。実は、仏教にも同じような考え方があるのです。仏教では、
本来「全体」と「個人」というのは不可離で、「全体」あっての「個人」、「個人」
あっての「全体」と考えます。「全体」＝「（大）我」、こういう見方ができる人
が「仏」です。

ところが、人間は「個人」こそが本当の「（小）我」だと錯覚し、エゴイズムに走り、
「全体」（ないし他人）をないがしろにして、「個人」だけ生かそうと努力をする。
もともと「全体」を離れて「個人」は独立できないのが自然の摂理なので、当然「苦」
を作り出します。この状態は、「原罪」によって自己本位にしか愛せない、という人間
の姿と驚く程一致しています。

結論ですが、釈迦は「小我」を離れて「大我」を自覚せよ、と教え、イエスは「原罪」
の愚かな偽りの愛を否定して、本物の隣人愛こそがすべてだ、と教えたのです。二人の
主張は一点の食い違いもありません。

ついでに蛇足を。「ロープ」か「ロープ」でないかは、一度それを手放して
みて、何の不安も焦燥感もないようならば、初めて「それは、やはりロープ
ではなかった」と言い切れるでしょう。逆に、手放してみろ、と言われた
だけで感情的になったり、不安になるようなら、正真正銘の「ロープ」です。

>>372

>結論ですが、釈迦は「小我」を離れて「大我」を自覚せよ、と教え、イエスは「原罪」
>の愚かな偽りの愛を否定して、本物の隣人愛こそがすべてだ、と教えたのです。二人の
>主張は一点の食い違いもありません。

結論ですか。ありがとうございました。

仏教とキリスト教とでは、人間洞察という点において、
非常に共通していると、私は思います。「人間の真実」とでも、いうのかな。

しかし、あなたが「結論」とするところは、「大我を自覚せよ」という結論であるわけだが、
これはあなたが言うように

>二人の
>主張は一点の食い違いもありません。

と導いてしまうと、間違いとなる。

キリストは「隣人愛がすべてだ」という結論を言うために地上に来られた
わけではないのです。
これら「人間の真実」は、キリストの福音の始まりに過ぎないのです。

>>370 さん、あなたは完璧に正しい。
>>366 さんも、"ある意味「道理」です"と書いていますが、正しいんです。
そう道理なんです。全面的にその判断を支持します。
ですが賛成はしません。それ以外の正反対の道理があるのです。

愛を知ろうと思わないのであれば、正反対の道理は一切無視して構いません。
それでも、世間のあちこちで愛の片鱗を見ると思いますが、バカなやつら、
理想主義者、実現不可能、オメデタイ連中と笑い嘲れば平穏でいられるのです。
愛はお互い様のこと(交換)、愛は犠牲、愛は内心の感情、とすり替えれば、
世の中が矛盾なく説明できるようになります。
(ただしキリストの言葉は謎だらけになるでしょうけれども。
それも >>350 さんの理屈が味方になってくれると思います。)

でも私は、"愛"が何か知りたいと思う人が、このスレにいると思うので書き込んでいます。
私自身が苦しんだように、状況が俯瞰できずに苦しんでいる人がいると思うからです。
決して傷つけるつもりはない。ですが、狭い産道を通って去勢の痛みに耐えなければ、
毒の人が、愛を理解できる人にはなれないのです。

全ての人が自分と同じだと思うところに、全ての間違いがあるのです。

断じて認めたくないと思いますが、事実です。
全ての親が >>362-363 のように、子供に呪いをかけて、
子供の人生に侵入する親ばかりじゃないんですよ。
当たり前のように愛(＝与える行為)を子供に対して行う親もいるのです。
子育ての様子を並べて観察する機会はありませんから、
愛の家庭に育った子供は、世の中の親が皆そうだと信じています。
そうでない家庭に育った傷つけられた子供も、すべての親が自分の親と同じだと疑いません。
しかし、自分が子育てをする段階になると、再び現れてきます。
人は「親から自分がしてもらったこと」しか子供に対してできません。
無意識に記憶している子育てをコピーするので、愛の家庭では愛が遺伝していきます。
毒の家庭は毒がそっくり遺伝していきます。文化の遺伝です。

昔は大家族でしたから、その中に愛の行為をする人がいる確率が高かったのです。
妬みひがみ怒る家族の中で、愛＝自分の与える行為が楽しみな人がいたのです。
現代の核家族化された密室では、家庭全体が毒か愛に染まりやすい。
だから、ますます落差が大きくなり、愛と毒が両極端になっている感があります。

毒から愛に切り替えることは可能でしょうか？
可能です。これが愛を理解し実践することの意味です。
延々と自分の祖先が、次の世代に回しているツケを、自分だけがすべて受け止めて、
愛の行為に転換させることは、不公平に感じるかもしれません。
とてもしんどい作業です。
ですが、誰のために行うのでしょうか。子供のため？　違います。
あなたが！、あなたのために！、
たった一度の人生を親の手から奪い、生き生きとその手に握るために行うのです。

キリスト教においては、キリストの言葉は確かに愛を指しています。
すべて、愛の理論と矛盾がないので、私のような素人でもわかります。
ですが、その言葉の解釈までは私は保証できません。
信者の方々の話を聞いていると、愛を"行為"と置き換えると矛盾する、
妙な解釈にときどき出会います。
その信者さんが、たまたま誤解しているのか、
キリスト教のその宗派が信者を(言葉が悪いですが)統治するために曲解しているのか、
それとも、私の読解能力が不十分なのか(←よくある)、私にはわかりません。

>>374
＞これら「人間の真実」は、キリストの福音の始まりに過ぎないのです。

興味深い話の腰を折りたくないのですが、ちょと失礼します。
仏教とキリスト教のどちらが優れているかは、私にはわからないのですが、
キリスト教の福音の形式については、少し疑問があるのです。

>>243 (>>244) については、どう思われますか。

>>374

察するに、その「キリストの福音」というのは十字架の贖罪を指している
のでしょうけど、阿弥陀如来の本願にすがって成仏する、というのと同
レベルの話で、あとは「信じる者の勝手」というしかない。私が福音書を
読んだ経験では、贖罪など一言も読み取れなかった。「私は私、あなたは
あなた」なんだから、こればかりは仕方がない。

他人が一生懸命、ご馳走を食べても、私の腹は膨れない。同様に、他人の罪
をキリストに負わせて、帳消しにするなんて子供だましとしか思えません。

>>379

>他人が一生懸命、ご馳走を食べても、私の腹は膨れない。

本当にその通りだと思います。
自分と神との一対一の関係にしか、それは存在し得ないのです。

「真理」というのは、ルールではないですね。
「自分」の中に訪れるものです。それは、ひとりひとりが
「個別」の存在であるからです。人間洞察の中に共通項を
見出すことができても、人間はすべて「個別」で「固有」の存在です。

ここ見失うと、キリストの愛も「ルール」となってしまうのでしょう。

それから阿弥陀如来信仰ですが、これはキリスト教の影響ですね。
福音はありませんが、外見的なスタイルが非常に
似ているという点で、それは同意しないといけません。

しかし、「同レベルの話で」と言うほど、あなたは
福音を理解されていない。

キリスト自身も、その思想をすべて自分で思いついたものではない。
原始仏教を含む、多数の原始宗教のアイディアをそっくり頂いている
ところが数多くあります。もしもオリジナルのレベルが上であるなら、
キリスト教の個々の要素のレベルはかなり下ということにならない？

>>380

どうでもいい話ですが

>阿弥陀如来信仰ですが、これはキリスト教の影響ですね。

というのは、歴史的事実に反します。浄土三部経が成立したのは紀元140年頃と
されていて、ネストリウス派キリスト教が東洋に伝来したのはネストリウスの
死後（５世紀）ですから、キリスト教の影響で阿弥陀信仰が生まれたというのは
間違いです。

もしかすると、新約福音書成立の歴史もご存知ないとか....?
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zm4m-ootk/sin.nenpyou.html

イエスも阿弥陀如来も、「（隣人愛を説いた）神の子（もしくは仏）ならば、
その慈悲心の深さから、我が身を犠牲にしてでも全世界の人間を救うだろう」
という、信者側からの投影にすぎないと思います。

もし、他人の罪をそのまま肩代わりすることができるなら、イエスも釈迦も
とっくの昔にやっていたでしょう。そうなら、人類は清められて罪のかけら
もなく、天国のように住みやすい世の中になっていたはず。残念ながら、現実
はそうじゃない。

本人が「罪を犯すことがやめられない」内は、いくら罪を拭っても拭いきれる
ものじゃない。逆に、「罪を犯すことがやめられる」ようになりさえすれば、
罪の償いなどいらないでしょう。小さい子供が布団にシッコするのは悪いこと
で、ちゃんと便所へ行ってしよう、と考えているのに、「お前はこれまで布団
で１０回オネショをしたから、その罪を償ってもらう。尻を出せ」なんて言って
何になるでしょう。

重要なのは、「オネショを直すこと」であって、「オネショをした罰を帳消しに
すること」でないことにご注意あれ。

>>383
私はちょっと違う視点で見ています。
イエスが、他人の罪をそのまま肩代わりする、というキリスト教の発想は、
親の呪いを解く過程に極似しているのです。

毒の親が、子供に対して呪いをかける呪文に、以下のものがあります。
<事を起こす前に>
「あんたのことは、お母さんが一番よくわかっているんだから」
「私の言うとおりにすれば、間違いはないんだから」
「がんばりなさい(＝現状のあなたは認めないよ or 苦しむ姿を見せなさい)」
<失敗したときには>
「あんたは、ほんとどうしようもない」
「ほら、お母さんの言うとおりにしないから、こうなったでしょ」
「･･･」(子供のケアをするより先に自分勝手に落胆する。)
<成功したときには>
「いい気になっていると、また失敗するわよ」
「次はもっとがんばらないとね」
「･･･」(自分の事のように喜ぶが、子供がつられて喜ぶと"一瞬"不愉快な表情をみせる)

そうした幼少期からの念入りな刷り込みは、
子供に「自分は無力なのだ。他人がいないとだめなのだ」という思い込みを強め、
孤独から遠ざけます。まず自分の孤独な状況を自覚しなければ、自分の力が自覚できません。
ところが、傷ついた子供は、それが親の呪いであることに、全く気づかないのです。
気づかない最大のブレーキは、親に対して巨大な怒りを溜め込んでいることを、
罪悪感と感じる機能が、もともと子供に備わっているからです。
万が一幼児が親と対立すれば死に至るからです。

呪いを解く作業は、"親を責める罪悪感"から開放されて、自分の中にある、
親に対する巨大な怒りを自覚して、泣き、叫び、嘆き悲しむ作業から始まるのですが、
罪悪感から開放されるには、まず前提として、
罪悪感に縛られている自分の状況を把握する必要があります。
キリスト教のメッセージは
「罪はあってもいいのだ。その報いを恐れなくていいのだ」
という、心の奥底に引っかかっている罪悪感から、
傷ついた子供を開放してくれる便宜的なキーワードとして、とても効果的だと思います。

>>384-385

心理治療の手段としての「贖罪」としてなら、私も認めるのですけど、仏教
でいう「方便」にすぎないことになりますね。阿弥陀信仰の場合で言えば、
お経ができたのが釈迦の死後700年あまり後で、明らかに後世の人の考えなり
希望なりを書いたものであることは明白です。だから、法律家の視点で言えば
「神に書いた救済の約束」としては無効ということになる。

ところが、たとえ仮の存在でも阿弥陀如来を一心に念じることで、エゴイズム
を乗り切って救われる人は確かに居る。正しくは、ロープを放してみて、地面
の上にちゃんと足がついていることを確認するという感じなんですが。その時、
救われたいという自分も幻ならば、救いを求める阿弥陀如来も幻。実は
すがりつくまでもなく、自分を含めて世界中に阿弥陀如来が満ち満ちていた、
と知る...。「方便」は結局、目的を達成すれば消えてなくなるので、それは
それでよいと思います。

問題は、「方便」であるべき存在を実在と混同して、それが新たなロープと
なって身を縛るケースがあまりに多いということです。特にキリスト教の場合
に著しいと思います。

これは各派で教えが違うのでしょうが、昔議論したクリスチャンの主張は、

１）人間はすべて「原罪」を抱えている。「原罪」を持っている限り、永遠に
救われない。
２）「原罪」を解くには、キリストの贖罪を事実として受け入れ、これにすがら
なければいけない。
３）よって、キリスト教会の外に救いはない。

という、大変乱暴な三段論法でした。

これは、毒の親が「あなた、キリストを信じないと地獄へ落ちるわよ」と冷酷に
言い放っているのと同じです。厄介な、ぶっといロープをもう一本首の周りに掛け
るに等しい。

　こちらはカルト愛を伝授するスレで御座いまぁ〜す。。皆々さま御一緒に呪縛愛しまっしょ♪　

>◆6bf7XA22さん

これはお願いなのですが。

昨日から、「毒の親」の心理分析に関する記述を興味深く読ませていただき
ました。◆6bf7XA22さんは心理分析の専門家とお見受けしますが、私のような
素人にでも「毒の親」の心理がわかるような著書を御紹介いただけませんで
しょうか。是非、お願いしますm(_ _)m

＞◆6bf7XA22さんは心理分析の専門家とお見受けしますが、私のような
素人にでも「毒の親」の心理がわかるような著書を御紹介いただけませんで
しょうか。是非、お願いしますm(_ _)m

１ですが、私も同感です。もし、本が無くても、ホームページなど、
ご紹介ください。著書がありましたら、一番の感謝です。
あなた様のお話が、一番素直に心に入り、残りますので。

祝福がありますように。

恐縮します。そんな特別な話ではないんですよ。
本屋の心理コーナーで普通に見かける本です。
とりあえず現在入手できるものに限ってリスト化しました。
著者に気をつければ、書名は実は何でもいいです。どれも同じ(^o^;;ｱｾ
鵜呑みにしないで考えるネタを拾う感じで。

導入
"「家族」はこわい" / 斎藤学 / 日本経済新聞社
"「家族」という名の孤独" / 斎藤学 / 講談社
"本当は病んでいる幸せな家族" / 加藤諦三 / PHP研究所

女性は男性よりも呪いのかかり方が複雑です。
女性が受ける呪いについての説明。自分との共通点を探すネタに。
"母親よりも恵まれた結婚ができない理由"/ 岩月謙二 / 二見書房
"女性の男運は父親で決まる"/ 岩月謙二 / 二見書房

呪いを俯瞰したい場合
"毒になる親"/スーザン・フォワード/毎日新聞社

傷を癒す方法のヒント
"インナーチャイルド改訂版" / ジョン・ブラッドショー / NHK出版

呪いを解いた後で、新たな指針となるのが愛の話なので、
同時に理解する必要があります。
私の知っている限り、わりと正確にかかれたものです。

薄い絵本。プレゼントに喜ばれます。
"からだの中を愛でいっぱいにする方法"/伊藤守/ディスカヴァー21

自尊心を高める方法のヒント薄い本
"うまくいっている人の考え方"/ジェリー・ミンチントン/ディスカヴァー21

世に出ている愛について書かれた本が使っているネタ本(たぶん)
"愛するということ" /エーリッヒ・フロム/紀伊国屋書店

>>386
呪いを解く方法においても、やがて、
怒りの対象は、現実のか弱い生身の親なのではなく、
自分の中に、自分が作った親の虚像であることに気づく段階があります。
でも、最初からその段階に行くのは、無理だし無意味でしょう。
思い込まなければ効果が消える内心の成長過程において、
実在と方便を区別する実益は、あまりないと思います。

問題があるとすれば、他人の考えを許容できない姿勢であって、
信念を主観的な事実とする態度まで否定する必要はないと、
私は思います。

>◆6bf7XA22さん

どうもありがとうございます。幸いにも、私の手に届きそうな（価格、内容
ともに）本のようなので、さっそく本屋で探してみます。m(_ _)m

　いつのまに心理ウォタなっとたか　隣人愛をばハケーンでけたですかぃ？　

>◆6bf7XA22さん

どうもありがとうございました。１０年ほど心理学の本とはご無沙汰でしたので

新鮮でした。私の場合は図書館で捜し、無かったら購入以来を出します。

☆心理で分かる範囲は心理学的に学ぶことが一つのルールでしょう。

深層心理にも、

「自分を愛するようにあなたの隣り人を愛せよ」は真理のようで、

それは、学の追求がなされているのか、なす事ができるのかも、私には不明です。

231 さん、1 さん、396 さん
いきなり本命の本から読むと、イメージが湧かなくて苦労するかも、と思い、
内容が易しい順に並べておきました。

それと、内容がショッキングなので >>391 だけに、はまりがちなのですが、
正確に現状を知れば、知るほど、心乱れて内向きになります。

それは、呪いが外れた人になろう、というのも、"行為"ではなく、
"主体"に興味がいっている状態(>>209)だということと、関係しているのでしょうか、
しばらくすると「わかった。現状はわかった。で、私は何をすればいい？」と、
探しまわるようになるでしょう。そこが本当のスタートとなります。

>>392 は、愛＝与える"行為"の本ですから、
そのときに欲しい答えがあるかもしれません。
長い時間がかかります。あせらず気長に。

げ。コテハンを･･･

ご配慮、ありがとうございました。

呪いがかかった状態、それが、隣り人を愛しにくくしている、
その呪いが解けたら、
元気な声で隣り人に「おはようございます」と言える方向なのでしょう。
楽しみです。５６才で以前より焦らなくなっていると思っております。

☆人間は全てエゴイストである。

　故に、人間は、エゴイストが大嫌いである。
　エゴイストはどこに行っても嫌われる。　

　そこで、人はエゴイストでないようにと努力し始める。

　愛する人になってみると、実に世界は素晴らしい。
　エゴの固まりと思えた深層心理まで癒される。

　それは、人間がそういうものであるから。そのように創られているから。

　神様という考えは、このことを一層速やかにしてくれる触媒のようなもの、

今のところ、そんなことかな、と思いながら、楽しみに本を読んでいきたいと
勝手に思ってます。相変わらず、思いこみで生きてますね。

祝福がありますように。


　

４００！

>>387 さんは、「原罪」という言葉の意味を、たぶん間違っているんじゃないかなあ、
と、一昨日からこのスレをみていて、思います。

「罪と定める」以前の、普通に人間の心にある「苦しみ」が原罪なんですよ。
正しいことをしたいと願っても、「なぜかできない」。

いわゆる「罪」として、人の目に見えるのはその、ほんの一部なのです。
原罪が膨らんでいくと、人との不和を引き起こしたり、法律の罪に触ったりという
ことになるわけですが。要は「律法に触れる」わけです。

人を「罪」に定めるのは「律法」です。これは、あなたのいう所のロープで、
足かせです。

たぶんここから先が重要だと思うのですが、
『親の呪縛もまた、「律法」です』。（しかも、真理に沿った律法とは限らない。
これがまた不調和なわけですが）。それらは、あなたの言うとおり、
首に掛かるぶっといロープなんですよ。人はそれから自由にならなければ
いけません。

キリストは「愛は律法を成就する」といいました。律法から開放されるために、
キリストの十字架があるわけです。これは、目に見えず、人の心に働く
直接働く、力です。そして「死」から「いのち」へと移るという。

私は道です。真理です。いのちです。

自らの命を人に対して投げ出し与えた上で、こう言う。受け取るものの
中に根ざす律法を成就する。これは、個別に起こることです。
ルールではありません。人はすべて固有な存在ですから、固有な心の中に、
キリストを受け入れて、初めて起こることなのです。
ルール＝律法では人は、救われません。

あなたがずっと批判されているのは、
キリスト教でいうところの「律法主義」のことだと思います。
「愛せよ」という言葉が律法としてひとり歩きすることがあります。
それは律法主義です。

しかしキリストのメッセージはそこではないのですね。
「自分を愛するように」この点が、キリスト独特で、そして大変重要な
ところだと思うのです。

原罪はセクースによって子孫に伝染するのでしゅ。
セクースするときは、コンドームとピルで避妊しませう。
子どもを作ってはいけません。
セクース禁止。
セクースをするたびに人間は恵みから遠ざかるのでしゅ。
モニカママ、なぜ私を生んだのでしゅか？

>>401

レスをどうもありがとうございます。

>「罪と定める」以前の、普通に人間の心にある「苦しみ」が原罪なんですよ。
>正しいことをしたいと願っても、「なぜかできない」。

>>372に書いたように、私が考える「原罪」の正体とは、

>人間は「個人」こそが本当の「（小）我」だと錯覚し、エゴイズムに走り、
>「全体」（ないし他人）をないがしろにして、「個人」だけ生かそうと努力
>をする。

ということです。401さんの「正しいこと」というのを、具体的に「エゴイズムに
走らず、他人のことも思いやって行動する」と表現しただけだと思います。エゴ
を丸出しにすれば、人の顰蹙を買いますし、自分自身にも良心の痛みを感じます。

>いわゆる「罪」として、人の目に見えるのはその、ほんの一部なのです。

という表現を見る限り、401さんは「人間が罪と認識しない（できない）ものでも
神の目から罪に相当するものがある」と主張しておられるように見えます。
私はそれは間違っていると思います。罪とは、「悪いとわかっていること」を、
やらずに済ませることができるにも関わらず「自らの意志で行なう」ことです。
人間の側に「自覚症状」がない罪などありえません。

イエスは、安息日に井戸に落ちた子供の例え話をしていますね。安息日を守るという
のは、モーゼの律法のひとつで、神からの至上命令だと言ってもよい。なぜ守らねば
ならぬか、それは神が命じたからです。もし、人間の側に「自覚症状」がない原罪が
存在するとするなら、人間の都合で安息日を破るのはもっての他だということになり
ます。「たとえ人間の目で罪でなくても、神の目からは罪なんだよ」という論理です。

しかし、イエスはそういう価値観を否定した。安息日などどうでもよい、落ちた子供
を助けよ。それが神からの至上命令だ。「汝の隣人を汝自身のように愛せ」、これ以外
に律法はない。それがイエスの主張だったのではありませんか？

長スレが続いて恐縮です。

>あなたがずっと批判されているのは、キリスト教でいうところの「律法主義」
>のことだと思います。

近いのですが、ちょっとニュアンスが違うのです。「律法」は、実は本人が
「悪いことだと心の底からわかっていない」から、杖として頼るものです。
私はアメリカで喜劇を観賞したことがありますが、英語がわからないので
何が面白いが全然理解できない。むっつり黙っているわけにもいかないので、
まわりの人に合わせて笑っていたのです。「まわりの人に合わせて取り繕う」
というのが律法の精神でしょう。

この場合には、原罪は「英語がわからない状態」に相当します。原罪を除く
には、努力して英語を身につければよい。それで、めでたく喜劇の中味を
理解すれば、心の底から笑うことができるでしょう。この時、「律法」を
卒業するのです。

英語がわからぬ聴衆の前にキリストが現れ、「諸君が喜劇がわからぬのも
無理は無い、許してあげよう」といい、これからは古い「律法」を廃した
から、となりの客に合わせて笑わなくてもよい、と宣言したとしても、
肝心の原罪＝英語オンチ、は解決しません。

他人のエゴが許せないのもまたエゴ

　　　　　　　　　　　　　　　／~＼
　　＿　　　　　　　　　　　/ヾヽヽヽ
　〈三三ミ丶 、　　　　 ／ミヾヽヽヽヽ
　 ヽ三三ミミﾐ 丶､_　<ﾐ_....-'''⌒''''-..丿
　　ヽ二ニニ＝　　　~`´..-'''''''''-...　　＼
　　　　　` -二ニ＝　　 _: : : : 　　'''丿　 ｀ヽ､　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 〉ニ＝　 //　､､､ 、、（　　 ( O) >　＜ここも荒らされてしまったか。
　　　　, -‐'´彡彡ノノ　{　、ｘ x x < ヽ　　　,フ　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　,／三　彡彡ノ／　　ヽ､ｘ X X X/lll|_／
　（二ニ　彡-‐'"´　　　 ,-‐'｀‐,-‐‐/川|
　　｀ ‐'"´　　　　　　　 /彡''/　　 !彡"
　　　　　　　　　　　　　{彡'/

>>402
すみません、考えたのですが、まだわかっていないようです。

＞受け取るものの
＞中に根ざす律法を成就する。これは、個別に起こることです。

これは、客観的なルールではなくて、
個々の人間が、個別に胸に抱いている主観的な価値判断基準という意味でしょうか。

そもそも rule とは、"定規"であって、なんらかの価値判断をする際には、
かならず必要となるはずです。
善悪、違法合法、正誤、正確不正確、すべての価値判断には、
それぞれに基準となるもの＝ルールがあります。
ルールなしに価値判断をするというのは、日本語としておかしい。

"自分がどうすべきか、どうあるべきか"という内心の価値判断基準も、
もちろんルールです。私はその意味で使っています。
そのうえで、あらかじめ用意された内心の価値判断基準(ルール)に沿って、
行為をするのであれば、その行為は"愛"とはならない…と言いたいのです。

愛を知らない人の一日

朝起きる。
　それは学校・会社に遅刻するとペナルティがあるから起きる。
朝食をとる。
　それは腹が減っているし、出されているから仕方なく食べる。
電車に乗る。
　金を払わないと乗せてもらえないから切符を買う。
学校・会社で拘束される。
　学生だから仕方が無い、稼ぐためには仕方が無いから拘束される。
帰宅する。
　帰る家がここしかないから、帰宅する。

愛に満たされた一日

朝起きる。
　寝たままでもいいのだが…、今日はふと何気に起きてみる。
　自分に時間を与えることができてうれしい。
朝食をとる。
　食べても食べなくても許される。今日はふと食べてみる。
　食べてもらって嬉しい人の視線がうれしい。
電車に乗る。
　乗っても乗らなくても自由だ。今日はふと乗ってみる。
　自分の判断で支払ったこの金が、今日も誰かを潤すのだ。
学校・会社で拘束される。
　自分のことだ、サボるのも自由だ。今日はふとやってみる。
　なぜやるのか理由は無い。やりたいからでもない。
　ただ確かなのは私の判断に基づいて"やる"、それだけ。
帰宅する。
　帰っても帰らなくてもいい。でも自分が帰ることで安心を与えたいから帰る。
　家族の顔を自分に与えたいから帰る。

バカでしょ。そうなんですよ。書いてるとほんとムズムズしてくる。
でも考えてみてください。
ペナルティにおびえる奴隷であるか、善良な王であるか、
今日一日のその振る舞いを決定するのは、あなたなのです。

隣人を愛せ、自分を愛せ。を理解するには、
まず、"愛する"というのを理解しなければ不可能です。

"愛する"というのは、矮小ながらも"与える"行為を通して、
慈悲深い王の気分を味わうことです。
その気分を"味わいたいから"与えるのです。それが生きるエネルギーになるのです。
すでに愛の装置を持っている人の、心の中は毎日こうなっているのです。

一方、傷ついている人々はルールに縛られるのが好きです。
はっきりと選択せざるをえない状況に追い詰められるのが好きです。
それは心理的には、幼少時代に強大な力の親に押さえつけられた体験を
フェードバックして味わいたいのです。
あわよくば、今度こそそれを乗り越えてやろうと、その場に立つのです。
そうした、精神の奴隷が、生きるエネルギーにしているのは、
ルールを破った際のペナルティに対する恐怖です。
正確には、恐怖を与えるモノに対する怒りのパワーです。

>>412
愛の奴隷

>>413
(w

嫌ならいつ止めてもいいんですよ。
与えるも、与えないも、その時々で気ままに決めるのです。

精神の奴隷って言葉が負のイメージだったかな。失敗。
愛することが優れていることでも、善でもないのと同様に、
傷ついたまま生きることが、間違っているわけでも、悪なわけでも、
劣っているわけでもないのです。

>>414
あんたに残された道はＳＭプレイしかないな
愛と傷両方で楽しんでください

>>415
？？
あなたの日本語読解能力の存否は、私の責任ではありません。
あなた自身は、
　1. 傷ついている人＝愛を知らない人＝精神の奴隷 >>410
　2. オメデタイ人＝愛を知る人＝慈悲深い王 >>411
どちらですか？

>>416
愛を知る＝相手を傷つける＝女王様

>>416
antakimoiyo

>>417
それなら安心です。
傷つくのは相手であって、私ではありません。
傷ついた感情を処理するのは、相手の責任です。私の責任ではありません。
私は自分の感情に対してのみ責任があります。

一日の生活において >>410を、>>411と内心を書き換えても、
外見上は普通の人と同じように義務を果たすわけで、
周囲の人に一切具体的な形として迷惑をかけない以上、これでいいはずなのです。
ですが、この一連のカキコを見て
「なんて無責任なやつだ。なんて偉そうなやつだ」と感じる人はいることを、
私は承知しています。そう感じたら、それはチャンスです。
自分のその感情のポイントをしっかりと見つめてください。
それは嫉妬なのです。その重い嫉妬の感情をどかした、その下に、
あなたが理解したいと欲している"愛"の概念があるのです。

>>419
愛してる

>>418
…そう言うなって。
そう言われることがわかっているから、誰も公にしゃべらないのです。
つか、無意識かに沈めて気づかないのが普通。
私だって、こんなことをわざわざ書く奴を見たら、バカかと思うよ。
普通は書かない。だから世の中が二重写しのまま平穏でいられるのです。

>>419
はい
よく勉強してきましたねえ
転移のことはみんな言われんでもわかってるよ

転移のことはみんな言われんでもわかってるよ
転移のことはみんな言われんでもわかってるよ
転移のことはみんな言われんでもわかってるよ

(ﾟДﾟ)

>>422
みんなって誰だ？　俺を勝手に含めるなよ厨房。

>>424
なんだお前転移も知らないのか？
気の毒に

>>425
何を踏ん反り返っているのか知らんが、スレタイ見て、そこで
要求されていることを確認しろよ。気の毒じゃないおまえが >>1 の
疑問に答えてやれ。

で　き　る　な　ら　な。

セックスで手抜きするなってことだろう

>>410-412

そうですね。「精神の奴隷」は、「ご主人様」に従属することで不安を解消している。
ペナルティーに対する恐怖もあるでしょうけど、従属することは、自由意志を行使する
必要がないから「楽」ですし、自分で責任を取らなくていい。むしろ、「自由」が怖い
のでしょうね。「自由」な人間を見かけると、激しく嫉妬して、自分のご主人様によって
コテンパンに罰せられることを望む。かつて、自分が「毒の親」によって力づくでねじ
ふせられたように。

福音派と呼ばれるクリスチャンの一派がありますが、その人達と議論したときのパターン
がまさにこれと同じだったなあ、と思い出しました。「自由」が怖い人は、神への盲信に
逃避します。そして、「自由」を怖がらない人間を「信じなければ地獄へ落ちる」と脅します。

自分を愛するようにあなたの隣り人を愛せよ、で、一句。

「渇く」ちょう、キリストのことば、我を呼ぶ。

愛の業、己を生かし、人、生かす。

何しても、的が外れるのが、原罪。天国を目指して地獄作り出す。

したいけど、できない善いこと、も原罪。

オメデタイ、人に言われて、怯えない。

呪いの地、呪いだらけで、目に見えず。

呪いをも引き受け変える神がいる。

同じ世界、幸せな人、不幸せな人。

平らかに、人を愛せる、この幸い。

問題があっても委ねる神がいる。

ありてある、お方につながれ命あり。

愛すると自由はセットメニューです。

あなたこそ、聖なる国民、王なる祭司。

三高も人を満たせるわけが無い。

パラダイス、世界は愛で満ちている。

わたしこそ、聖なる国民、王なる祭司

この方が良いかな。これを下敷きにして、

あなたも当然そうなんだ、あなたが私を解放してくださる、という意味で

あなたこそ、聖なる国民、王なる祭司。

百合と薔薇、朝顔咲きて、パラダイス。

毒親の、呪いを解いて、秋彼岸。

傷ついた、心を抱える、親ばかり。

話が難しくなってきたので、整理するつもりで、書いてみました。

兼好法師
「月は、隈無きをのみ、見るものかわ」

プロゴルファーの成績が落ちて、
もう人から相手にされないレベルになったとき、
緊張感に耐えられず落ち込んだとき
そこから自分を上昇させてくれたのは、
「自分は自分の好きなことをしている」、
「自分には好いところがあるじゃないか」など、
自分を好きになったとか
そのままで肯定できるようになったときだとか。

隣人を愛せないなら、そのままでは、いけない、ではなく
それで善いよという声を聞くと佳い方向でしょう。
自分を束縛しているものを見つけて落としていく。

そうですね。
「隣人を自分のように愛しなさい」という言葉を分析的に理解しようと思えば、
　1.「愛する」の意味
　2.「自分を愛する」の意味
　3.「隣人〜敵を愛する」の意味
の３つのステップ全てに意味が矛盾無く通るような解釈が、必要ですね。
どれかに偏った無理な解釈を通すと、他のステップで矛盾が生じるので、
非常によくできた言葉だと思います。

1.の「愛する」を理解して、それについて深く考えれば、誰でも、
現在の自分は、なぜ「愛する」ことがいつもできないのだろう、と思い至ります。
何が自分に欠けているのだろうか。
その答えが、2.の「自分を愛する」ことが不十分だから、に
つながっているんじゃないかと思います。

自尊心というのは、これも別の概念と混同しやすい言葉です。
アイデンティティや、嫉妬心、虚栄心、名誉への自負心など、
他の概念と混同すると、たちまち消え失せてしまいますよね。
それは、先の愛の一日の心の中と同様で、
自分の心の中から取り出した瞬間に、「そんなことをわざわざ口に出す」わざとらしさが、
どうしても付きまとってしまう･･･せいかもしれません。

私は、自分に、自殺志願者を思い直させる力があるとは、うぬぼれていませんが、
そういう人に対して、
「生きなければならない」もいいけど、「生きてあげようかな」と考えてみたら？
と、言ってあげることにしています。
誰から聞いたのかどこで覚えたか忘れたのですが、有名な助言の文句だそうです。

自殺をする人は、
「自殺は悪である」という宗教的禁止則や、親族友人に対しての義理やら、
「自分は生きなければならない」という強迫観念など、人によって様々ですが、
とにかくも、なにか「生きることに由来する束縛」に逆らって、
死へと向かっていくと思うわけですね。

「生きてあげようかな」
この中に生きているメッセージは、
「あなたは奴隷じゃない。王ですよ。」と言っているわけです。
毒の考えから、愛の考えへの転換を、うながしているんですね。
この言葉を口にしてみると、わかります。
不思議とリキミが抜けて、体の芯から静かに力が沸いてくるのを感じるでしょう。
それが自尊心の高まりです。それを引き起こした行為(言葉を口にする)が愛です。

エホバふざけるな、のスレに、関連したレスを見つけました。ご参考まで。

鬱病からの救い

368 ：もとぴ ：02/09/20 22:35

私はかつて、ウツになりました。
その時にわかったことは、
「ウツとは自分で自分自身を愛せない状態である」ということでした。
私は、自分自身に様々な条件を要求していました。（意識していなくても、です）
その条件に、多少なりとも自分が満足を感じている間は、
自分を受容することができていました。
　
ところが、ある時から、
少しも条件に応えることの できていない自分自身を、許せなくなって、
自分を責めるようになりました。
毎日、自分を責めては頭や足を叩き、泣いていました。
そんな毎日の中で、私は、「神の愛」が、少しだけわかりました。

「わたしの目には、あなたは高価で尊い。わたしはあなたを愛している。」
イザヤ43：4
、、、神の愛は、無条件ではないか！

それなら、私も、無条件で、自分自身を受け入れればよいではないか！
毎日、そのように考えるようになったら、ウツは私から去っていきました。

神の無条件の愛を受けて、自分自身を愛し、そして隣人を愛するようになる。
それが 「神を愛すること」であると、私は理解しています。

>>435

◆6bf7XA22さん御紹介の本をさっそく読破し始めましたところですが、このケース
に良く似た場面が登場しますね。

>、、、神の愛は、無条件ではないか！

実際には、両親からの愛もまた無条件でなければ嘘なんですが、両親が本当の愛
（無条件の愛）を知らないで育った人だと、子供にもその愛を注ぐことができない。
子供は、両親からの愛の欠乏を恐れて「いい子」になろうとする。しかし、現実には
誰もが「いい子」になれるわけじゃないから、自分に失望して自己不信に陥り、他人
も「自分がいい子でないのを咎めているのではないか」と被害妄想を抱く。

こういう状態で下手に宗教に手を出すと「○○すれば、神の怒りを免れて救われる」
流の「契約宗教」にはまります。所詮は、神を相手にして「いい子」を演じているだけ
だから、やがて破綻し、一層自己嫌悪が激しくなる。

よい宗教にめぐり合った時に限って、
>神の無条件の愛を受けて、自分自身を愛し、そして隣人を愛するようになる。
というよいパターンが期待できるのでしょうね。

「契約関係」（いい子にならねば救われない）ではなく、「信頼関係」（救われるか
どうかを度外視した、無条件の愛を神に返す）でなければ、宗教は人を生かさないで
しょう。

>>436

どういう事情の方だか知らないけど、ルターの「キリスト者の自由」とか
読んでみれば？キリスト教の真髄がちょっとは理解できると思うよ。
なんか君のレス、固定概念ガチガチで見てらんないや。
エホ証とかモルモンとかとキリスト教がごちゃになってる。

９才以下の女の子のみを愛すべきでちゅ。
きょう、大天使がボクのもとにあらわれて、いいまちた。
アルミ派教祖のオムナイはホントはアルミを使わずに真鍮でモルモン書を復元したのでちゅ。
それから、間違った炉利にはしって正室の閻魔とボクを捨てたのでちゅ。監獄でマスかきすぎて死んだ
オムナイの後を継いだブリガム俺様 ◆ugTrYQRIは3000枚も炉利画像をハード・ディスクにいれている
くせにみんな12歳以上の子ばっかりで、炉利の邪道でちゅ。そんなとしまを見てよろこんでいるうちに
無限じごくゆきでちゅ。小倉優子なんて、もう19なのに炉利とはよべないでちゅ。毛もボーボーで最悪
でちゅ。ホントの炉利はまだワレメが割れきっていない、スジだけのものをめでるものなのでちゅ。
だから、ボクチンはここに唯一まことの復元アルミ派イエチュ・クリトリス教会を結成することに
したでちゅ。復元アルミ派教会はホントはモルモンでちゅが、プロテスタントのふりをして勧誘する
ことにするので、皆さん安心でちゅ。成城に幼稚園もたてまちゅ。三重県四日市市にアルミの巨大
工場をたてて、缶ひろいはもうしなくてもいいようにするのでちゅ。お布施の炉利画像は9才以下の
かわいい女の子だけにしてくだちゃい。それいじょうは、ケダモノでちゅ。集めた女の子たちは成城
の幼稚園ではだかで飼育するのでちゅ。じゅるじゅる。みなはん、末日派やアルミ派で炉利の邪道に
洗脳されて地獄に堕ちる前に、復元アルミ派教会に入って正しい炉利をおもいだすでちゅ。正しい
お布施をしてくれたひとにはホホエミの国タイでの炉利炉利の栄えが約束されているでちゅ。みんな、
がんばるでちゅ。

神の尊い御言葉が明らかになり、
恵が溢れますように。
このスレに投稿される方のうえに
このスレを読まれる方の上に、祝福がありますように。アーメン。

>>437
批判はわかった、ならキリスト教の真髄を把握した君が >>1 の疑問に答えてやれよ。
それを吟味した後で、君の評価をしてやろう。
固定概念ガチガチな人間が実は誰だったかわかるだろう。

>>440は何を批判されてるのか分かってるのかな?

>>437 = >>441 ?
既成概念や偉人の影に隠れてコッソリ非難するのは、批判じゃないよ。
レッテルを貼る能力なら小学生でもあるだろう。

さあ具体的な話の中身で勝負に来なさい。話のテーマは把握したかな？
キリスト教の真髄を把握した人に始めて出会えてうれしいよ。
では、どうぞ。

愛せない、自分を愛する、神がいる。
直流も、交流もまた、神の愛。
我が神よ、私を愛の水道にしてください。

電気来て、はじめて光る、電球は、神とつながる、私、世の光。

神愛し、誤変換では、咬み合いし。
神愛し、人を愛せぬ、勘違い？

キリストの、優しさ示す言葉かな、第二もこれに等しと教え。

愛されたい、弱い命を守りたい、心の中で、泣く幼児。

信頼し、己に近づく幼子に、キリストは見る、神の王国。

自分の値打ちに自信の持てない人ばかり。
人を愛して行けば愛される、人を殴れば殴られる。それでも、愛せぬ呪縛あり。
その呪縛、正体分かれば解けるはず。

争いの多い家庭で、自分はいらない子供と思いこむ。
自分が悪いと責め続け、無意識的に、人の叱責誘う人。

若かった頃は誰も必要としなかった　　　　　　　愛し合うこともただの遊び
でも、そんな日々はもう終わった

一人で暮らしながら今までの友人を思い出す　　　でも電話をかけても誰一人いない

一人きり
もうひとりぼっちいたくない

自信を持つのは難しい　　　　　　　　　　　　　無性に不安になることがある
愛はとても遠くわかりづらい　　　　　　　　　　でもやっぱり治療薬

一人きり
もうひとりぼっちで生きていたくない

若かった頃は誰も必要としなかった
愛し合うこともただの遊び
でも、そんな日々はもう終わった

一人きり
生きていたくない
ひとりぼっちで暮らしたくない
もうひとりでは
もうひとりでは

　　　　　　　　　セリーヌ・ディオン

人を捨て、自分も捨てられ、枯れ落ち葉。
マンモン（金の神）は、アメと鞭とを使い分け。

人のこと、心配している人間が、一番幸せな人と知り。
ネットで開く多様性の花。
（ICFフォーラムで、敵を愛するにはどうしたらいいか、という問いに、
ユニークな方法があるということを示すレスがついている。
もっと凄い、とんでもない解釈お願い。たとえば、
あなたが弱いのと同じように、隣り人も弱いのだから、
あなたが、キリストの役を果たせるのだ！とかくらいは毎回。）


夫婦とは、神様がくれた、一生楽しめるパズルです。
こどもとは、パズルがずれた、解けないパズル？

隣の人に身構える、それでも、挨拶、にこやかに。
人間にとって人間ほど興味深いもの無し。

縺れた糸をほどすより、はさみで切り裂きたい気持ち。
複雑よりも単純のよさ。

神の御言葉通りにすれば恵みが来る。この経験は、人、生かす。
これを、繰り返す他に、道がないかも？

正義、義務、強制、責任、ノルマが人潰す。

愛、自由、受容、必要、楽しい世界が人を待つ。
同じ世界に、幸せな人と不幸せな人がいる。

>>437,441

あの、私の推論がすべてのクリスチャンに当てはまると言った覚えはないのです
けど。幼年期に両親との関係についてコンプレックスを持つ人が成人したら、そう
いう傾向になるだろう、と書いているだけです。

>>436では舌足らずになりましたが、やはりイエスが本当に主張したかったことは、
神や隣人に対する無償の愛こそがすべて、ということではなかったか、と思う
のです。信仰義認ですら契約的な愛にすぎず、実は信じようが信じまいが、神は人
を愛し、人は神に愛を返す、という関係がかつての「エデンの園」の姿ではなかった
のか。

契約的な愛（偽善的な愛）を持ち出して、神から退去命令を受けないのに、勝手に
エデンを飛び出したのが人間なら、そこへ帰るためにはキリストの贖罪という手土産
がないと敷居をまたげないと思い込むのも人間です。かつて、自分の両親の愛に自信
が持てず、親の目ばかり盗んで「いい子」を演じ続ける子供のようにね。

隣人への無償の愛を通じて、人は自らの呪縛から解放され、両親（神）はあるがままの
自分を愛していてくれ、いつでも手ぶらで戻っておいで、と手招きしている事実を知る
のではないでしょうか。ちょうどアダルトチルドレンがカウンセリングで「自分」を
取り戻すように。

エデンの話が出たので、ちょっとついでに書いておきます。キリスト教の
思想というのは、どうしても「手土産」なしでは神の元に帰れない、という
次元に留まっているようです。そこに根本的な限界があるのじゃないかな。

阿弥陀信仰を通じて、生きたまま仏のようになった人のことを「妙好人」と
呼びますが、そのひとりについてこういう逸話が残っています。

その妙好人が、阿弥陀如来が祀られている本堂に上がると、堂々とその前で
寝そべったので、同行者は「なんと、畏れ多いことを！」と口々に非難した。
ところが、妙好人は平気な顔して「自分の親の家に帰ったのに、何の遠慮が
あるかい」と答えたという。

私としては、かつてのエデンの園の状態により近いのは、妙好人の方だと
思います。

妙好人て、いいですね。
クリもこのくらい解放されれば良いのにと、
京都の本願寺にある、書店でその種の本を見て思いました。

>>448

こりゃ、どうも。
すでにご存知かもしれませんが、関連サイトをひとつ御紹介します。
ttp://ww4.tiki.ne.jp/~enkoji/myoukounin.html

私は浅原才市のファンですが、
>地獄地獄と　口ではいえど
>こころ一つにならぬからよの
>こころ一つになることは
>はいといただくばかりよの

なんて、いつ読んでも思わずうなってしまう。

　　念仏
頭上がらんもんが
　　ここにおったと
知れたとき
世界は
みんな
うつくしい

　　いれもの
やどかりが
自分の殻を
自分だと言ったら
おかしいだろう
私は　自分の殻を
自分だと思っている

　　 回心
自分が可愛い
ただ　それだけのことで
生きていた
それが　深い悲しみとなったとき
ちがった世界が
ひらけて来た

　　 始まる
己れの地獄発見
そこから　仏法が始まる
この地獄　深くして底なし
ここから
真の人生が始まる

主婦の友社からでている「マザー・テレサ」愛のこころ　最後の祈りを読むと、
マザーはこころをキリストで満たし、
人々の中にイエスを見ていったように見える。

「心の静けさの中で、神は語りかけます。
祈りと沈黙の中で神と向き合えば、
神はわたしたちに話しかけてくださるでしょう。
そのとき、あなたは自分が何ものでもないことを知るのです。
つまり、自分が無であること、
自我など消え去って、からっぽであることを知ったとき
そこで初めて、神が、ご自身そのものであなたを満たすことができるのです。
祈りの核心は、魂の大きな静けさにあります。」

「その満たされた心によって、
苦しむ貧しい人の姿に身をやつしたイエスをいやすために。」

自分の心のなかにある、というか
神様から注がれるキリストに目覚めよ、
それを愛せ、
あなたの隣り人の中にイエスを見て行け、
というのが
自分を愛するように、あなたの隣り人を愛せよ、の
意味かもしれん。

「私は葡萄の木、あなた方はその枝。」とあるし。

このへんは、もうそろそろ、常識的で、しかも、善いレベルでは？

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ（；´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

イエスやキリストの単語を出した文章は、
宗教的にはかっこがついた文章なのかな。
でも、いくら読んでも「この人、理解しているな」って感じを受けないんだよな。

書いている本人にすら、よくわかっていない呪文を、
「こんな感じ？」てな感じで、別の呪文でいくら言い直しても、
何気にわかった気にはなれるだろうけど、わかることはないんだろうね。
要するに、キリスト教信者ってのは、よく口にする「愛」って何かすら
わかっていないということだけは、わかったよ。

わかったふりをするって、ツラくないか？

ツラいです。ご指摘の通りです。あなた様の叡智を。

ここからは言い訳。
この程度でも、さんざん考えないと到達しない小山。
日本では、なかなか佳いレベルだろうと。
そろそろ、説教に使えるカナ？と。

実生活でというほど、実生活無いけど、
１００日に一回、そんな経験あるかも、ということ。
こんな、目で見ていくことをしていたら。

すこし、反撃？してみたりして。
３年ほど前のこと、
非難する霊、そしる霊、悪霊でもとりつかれたのか、
外見がキツネ付き状態の○○君を見ていて、
その顎の線一本だけ、イエス様に見えた事がある。
最近はその○○君、かなり中学生たちに人気で、
周りを囲まれイエス様状態になってきていて、わたしも楽しみ。
どうだ、凄いだろう！とそっくりかえりたい。

言わなきゃ佳いのに、を言ってしまうのが人の常。
「敵を愛せよ」も、敵の中にイエス様を見てゆくのだろう。
アフリカ奥地に宣教した宣教師たちは、
なぜそんな殺されそうな、危険で不便な土地へ行くのか？と聞かれると、
「そこにおられるイエス様に会いに行くのだ」と言ったという。
敵の中にイエス様を見ることが敵を愛する秘訣、ということでしょう。

これでもなお、ふざけるな！でしょうか？と聞くと、駄目だな〜。
「いや、ほんとに、あなた様の真摯なご指摘に、イエス様の厳しさを
感じさせていただきました。感謝。感謝。大感謝。」これで、イイでしょうね(笑）。

仏教徒がどうしてキリスト教を理解できないのか・・・
というと、仏教的な価値観でキリスト教を眺めるから、

と、元仏教徒（お寺の子）の現クリスチャンがゆうてました。
ほんまでっか？このスレ読んでるとそれもアタリかも。と思うテしまう。

>>437
愛という行為を理解すれば、それは
人が、群れて共同生活体を成した頃から存在した行為だとわかります。
"他者との接触から受けるストレス"に負けずに人生を送るには、
何かから生きるための活力を得なければ、死んでしまう。
愛は、その活力を無限に湧き出す泉のように生み出すための、心の動きです。
その心のしくみは、神が用意してくださったものでしょう。
そういう意味では、神が下さったものだと考えるのも間違いではないですね。

仏教の成立もキリスト教の成立も、
人類が共同生活を始めるそれよりもずっと後のことです。
だから、宗教よりも「愛」の概念の方がはるか昔からありました。、
キリスト教の人々も、まさか他宗教の人々が愛を知らないとは言わないでしょう。
「愛」はキリスト教だけの専売特許ではありません。

より愛を正確に捉えている宗教が、人々の心に染み入り共感されて、勢力を広げていく、
その結果、キリスト教や仏教など、多くの宗教が、
登頂ルートは違えど、同じ山頂にたどり着くのは不思議ではありません。
愛は、宗教成立以前からそこにあったのですから。
そう私は考えています。

>>455
＞「敵を愛せよ」も、敵の中にイエス様を見てゆくのだろう。

455さんに限らず、この表現がクリスチャンの方の文章によく出てきますね。
いつも気になっていたのですが、

「イエスをその人の中に見ないと、その人を愛せないのでしょうか？」

異教徒に心奪われないように、キリスト教を保護するためには、
この考え方は有効かと思いますが、愛の概念からは離れていきそうな･･･
いや生半可な知識で断言はできないので、お話をお聞きしたいです。どなたか。

>>456
日本で、戦前の名残の全体主義的な、
もしくはその反動の、戦後の自由主義を誤解した利他主義的な、
教育を続けているせいで、
日本人の一部の人たちが、愛ではないものを愛と思い込んだままに、
文化としているのを見ると、教育の責任は大きいのでしょうね。

欧米では、ことあるごとに、love = give の概念が顔を出しますよね。
そもそも経済の世界で、資本家の投資、寄付行為は、愛の行為そのものですし、
法律の世界で、その根本に据えられる個人主義は、愛の概念と表裏一体です。

だから欧米人が「愛」の文字をみると、それはストレートに多くの情報が
伝わるのでしょうから、日本人が聖書を読むのとは意味が違うのかもしれません。
日本のクリスチャンが、愛がなんだかわからないままに、
聖書の「愛」の文字を読んでいるのは、とても不幸なことだと思います。

訂正です。

日本のクリスチャンの中に、愛がなんだかわからないままに、
聖書の「愛」の文字を読んでいる人がいるのは、とても不幸なことだと思います。

自分を愛するという行為は、意志ではなく人間の自然的欲求。
自分のために幸せを追求することは愛か何かわからなくても
皆さんやってますよね？でもそれは無意識に自分を愛しているから
幸せになりたいと思うのです。ということは隣人の幸せを自分の幸せのように
追求しろってことじゃないのかな？

>自分を愛するという行為は、意志ではなく人間の自然的欲求。

厳密に言うと「自分という存在を（あるがままに）愛する」という場合と、「自分
という存在は嫌いだが、生存は続けたいので利己的に生きる」という場合があると
思うのです。利己主義者だって、自殺しますよね。自分自身は嫌いだが、自分の利益
は追求せざるを得ない。

実のところは「自分が本当に自分を愛しているのかどうか」ですらわからない、と
いうことなのでは？　それが単なる錯覚でないかどうかは、同じ愛を隣人に対して
注げるかどうかでわかるとか.....

昨日読んだ本に書いてあったなあ。人は愛された分だけしか他人を愛することが
できない。本当の愛を知らずに育った人は、実は隣人だけじゃなくて、自分自身
も愛しちゃいない。自殺する利己主義者みたいに。

ちょっと、訂正します。「自分自身は嫌いだが」の部分はこんなニュアンス
かな。「自分自身は嫌いだし、ましてや他人はもっと嫌いなので、結局は
自分の利益を最優先した生き方しかできない。」

いよいよ、その嫌悪感が増して、生きることすら億劫になれば自殺する、と
いうパターンでしょう。

>>461
「自分自身を大事に思う」という内心の感情は、自己愛の発露であって、
言葉が混乱しますが、それが本当に愛している状態とは限りません。

幸せになりたいという思いも、その幸せが何かというのが、また罠でして。

ある人から、ある人にプレゼントが渡るとき、
[物欲しげな人]は、そのプレゼントに目が行きます。
プレゼントを受ける人を嫉妬し、次こそは自分こそが
そのプレゼントを受けるのだと、必死で努力を始めます。
彼には、そのプレゼントを受けることこそが幸せなのです。

[愛を理解している人]は、プレゼントを渡す人の口元の笑みに目が行きます。
そのような振る舞いにあこがれ、
自分もそのように与える人になりたいと願います。
ですが同時に、スマートにプレゼントを受けている人の態度を見て、
ああいう風に受容を相手に与えることにも価値があると知ります。
彼には、自分にそうした力が備わることが幸せなのです。

>>462
なんかあなたの言ってること論点からずれてるのでは？
聖書の中の話がこの擦れのテーマなんでしょ？
自分が自分を愛しているとかとかそういうことを
イエスキリストは聞いてるんじゃなくて、
自分のことは省みないで人を愛せってことでしょ？
あんたのかきこみ見てると理屈だらけ、頭でっかちの
パリサイ派に思えてくるんだけど…

ま、ひとつ関係ないけど、自殺も自分を愛する行為のひとつでしょ？
苦しいから生きることの億劫さから逃れるため自分の手で人生を終わらせてしまう。
生きていくより自殺するほうが確実に楽ジャン？自殺も自分の利益を追求してんじゃん。

>>1
神からみれば、自分も他人も同じ人の子。

>>465
確かに日本人にとって、西洋文化は分析的で理屈っぽく感じられるでしょうね。
ですが、聖書の中の「愛」という言葉の意味を
感覚的にしか捉えていなければ、聖書の文章が理解できないと思いますが･･･
あなたは、キリストの言葉を読んで、特に愛の部分は？？？になりませんか？

まあでも、そのままご自分の解釈のままで、
聖書の文章を読み続けるのもまた、ひとつの文化です。
利益を追求するのが愛ですか･･･ま、いいんじゃないですか？
でも、違う解釈をするオメデタイ人々もいるということだけは、
覚えておいてくださいね。

「自分は未熟→他人の助けを望み→奪う→奪えない怒りから活力を得る」方法は、
何も持たずに生まれてくる私たちが皆、先天的に獲得している思考方法です。
これを便宜的に毒の思考と呼んでいます。

そのいっぽうで、
「自分は自分→自分の力を感じたい→与える→自己効力感から活力を得る」方法は、
無力な子供が持つには無理な思考方法です。
これが愛の思考方法です。こうした与え方を「愛」と呼びます。

肝心なのは、あくまで「自分の与える行為」なので、
与えるモノが、物質である場合もありますし、目に見えない場合もあります。
与える相手が、自分の場合、友人の場合、敵の場合もあります。
だから、そうした様子を傍から見て、
愛を「内心のありよう、想いなのだ」と子供がかんちがいするのも無理はありません。
ですが、愛は「与える気持ち」ではなくて「与える行為」それ自体を指すのです。
そうでないと、憎む敵を相手に、愛を行うという文言が理解できなくなります。

横田めぐみさんが拉致された時、彼女は工作員にレイプされたらしいよね。船内でも、
帰りたい、帰りたいって泣きながらさ．．．両手の爪がボロボロになるまで壁を引っ掻いて
逃げようとしてたんだ。常に不審船が漂う日本海でさ、初めて海上保安庁が威嚇攻撃した
ことがあったよね。何時反撃されるか分からない中さ、二度と横田さんの悲劇を繰り返さないよう
懸命の思いで、政府は命令を下し、隊員たちは、命がけで攻撃したんだ。


こんな北朝鮮は愛せません

>>467西洋文化ってあなた西洋に住んでるんですか？
　　　私もヨーロッパに来て６年です。
　　　西洋文化は何も理屈っぽくないですよ。
　　　あなたが理屈っぽく感じるのですが…
　　　仏教のほうが私には理屈っぽく嘘っぽく感じます。
　　　で、結局回りくどくじゃなく分かり易く言って愛ってなに？

　　　愛は行為をさすのじゃないでしょ？
　　　心の問題だと思いますけど…
　　　心から出てそれが行動になるんでしょ？
　　　
　　　

◆6bf7XA22 に教えられて　このスレを知りました。とうして読んだけど、濃厚な議論してますね。

僕は　「愛」って言葉を聴くと、どうしても　危うさと　少しの胡散臭さを感じてしまいます。。。
なんか　自己満足というか　心にも無いことを　自分に納得させるために使う言葉と感じてしまう。
何でこんな　たいそうな言葉を使うのか？？

「好き」では駄目ですか？　または　「おせっかい」ってのはどうですか？

人類を愛す、自然を愛す　より　人間が好きだ。自然が好きだ。のほうが　わかりやすい。

☆自分を愛するように隣人を愛しなさい。を　
☆自分におせっかいするように　隣人に　おせっかいしなさい。　と理解すればわかりやすい。

◆6bf7XA22 の言うように「愛」とは　見返りの無い行為　一方的な行為だとは思いますが、
おせっかいであることも確かですよね。　人間が好きで　おせっかいであることが　独善的ではあっても
愛の行為といえるんじゃないかな。未熟な人間が　愛を語るより、　がむしゃらにおせっかいするほうが、
キリストの教えに近い気がします。

だいぶ　スレの趣旨から離れたレスかな。。すまそ

>>470

＞で、結局回りくどくじゃなく分かり易く言って愛ってなに？
>>468

＞愛は行為をさすのじゃないでしょ？

指します。

＞心の問題だと思いますけど…
＞心から出てそれが行動になるんでしょ？

違います。でもあなたがそう考えるのを否定はしません。
あなたがそう考える文化に所属していることはわかりました。
その解釈で、>>1 の説明をしてみてください。
イエスは何を言いたかったのですか？

死後の世界信じないよ さん、こんにちは。

好きという感情と、愛するという行為は全く違います。
嫌いな人間でも、愛することは可能です。
好きでも嫌いでもない出会った事も無い遠くの人を、愛することも可能です。
そもそも置き換えが可能であるなら、愛という単語自体が不要でしょう。

愛は、おせっかいになることはありません。
愛は、一方的に与える行為を指し、それ自体で完結しているものです。
相手も、気にいらなければ受け取らなければいいだけなのです。

受け取る側にも、与える側にも何の責任もありません。
それでも「おせっかい」と問題にするのだとすれば、
より価値のあるものを相手にねだっているだけではないでしょうか。
それは商人的交換関係を狙っている行為であって、愛ではありません。

>>473
嫌いな人間を愛するというのは、僕には偽善でしかないように感じます。それで自分の包容力を
示そうとしているとしか思えない。たとえば　元気な金正日を愛せないでしょうが、病気で弱った金正日
を愛で包む事は可能です。

＞愛は、一方的に与える行為を指し、それ自体で完結しているものです。
自己完結していると見るべきではないですか？それはそれでいいんですけどね。
それは　他人から見れば「おせっかいだなー」ともみえる。

ぼくは　>>471　を　◆6bf7XA22 さんに書いたレスともいえます。　非常に良く分かる理論ですが、
危うく　脆いとも感じました。。

あまりに他人の生活を尊重しすぎると思うのです。家庭や社会では　いろんなトラブルがありますよね。
そんな時　相手の人格を尊重するなんぞと、言ってられませんよね。愛があるなら、自己の理論で、
おっかいすることしか　自分に出来ることは無い。◆6bf7XA22 さんの理論では　ここを躊躇してしまうんではないですか？

以前薦められてた「愛するということ」やっとこさとどきました。ハリー・ポッターと共に注文したので、送ってこなかった。
文句言ったら、やっと来ました。◆6bf7XA22さんの　「愛」の考え方の一端を勉強してみますね。

>>471
わお。。　◆6bf7XA22 さんを　よびつけでしたね。ごめんなさい。

>458「イエスをその人の中に見ないと、その人を愛せないのでしょうか？」

愛せないというときの理屈というか、
事実を言えばそのとおりですね。

>>473
>相手も、気にいらなければ受け取らなければいいだけなのです。

いやちょっと待って、相手が受け取った時点で初めて「与える行為」が
成立するんじゃん。そうじゃなければ捨てるの同じじゃないの？
それは ＞商人的交換関係 とは違うでしょ？
別に見返り求めてるわけじゃないんだから。

>>477
×そうじゃなければ捨てるの同じじゃないの？
○そうじゃなければ捨てるのと同じじゃないの？

476 ：名無しさん@一周年 ：02/09/27 19:59
>458「イエスをその人の中に見ないと、その人を愛せないのでしょうか？」

愛せないというときの理屈というか、
事実を言えばそのとおりですね。


なにそれ。最悪じゃん。。。クリスチャンってみんなそんなふうに思って人助けしてんの？キモ。

「愛など、粘膜の作り出す幻想だ！」
ギニアス・サハリン

クリは皆、キモイのです。
最悪なのです。
長年の経験です。
例外は屹度いるでしょうが。

問題ある方が信じるのです。
問題無い方の発言は、
別の世界の方の発言は
別の宇宙。ウッチュー。

でも、あなたが最善と考えてるそのレベルも、
私を満足させてくれません。
ずっとましのはずなのに、
どういうわけでしょうか？

あれま。アフターさんからレス来てない。
　失礼なこと言っちゃったのかなー・ごめんなさい。悪意はありませんでした。
どうも僕は一言多いんです。ゴメソ
本読んで考えてからまたここに来ますね。

>>474
その偽善はなぜ悪いことなのでしょうか。
自分の包容力を示そうとするのは、なぜ責められるべきことなのでしょうか。
授受を行う当事者が納得していれば、問題はないはずです。
さらに、自分が愛を行う当事者にならないよう決心すればよいだけの話です。

問題のポイントは、その授受の行為にあるのではなくて、
その行為を問題視するのはなぜか、なのです。

＞あまりに他人の生活を尊重しすぎると思うのです。

危険を回避するために、相手の心を読もうと試みていませんか？
他者の真意への疑いを常に抱くことを、賢者の証としていませんか？

ここからは一般論ね。
子供が行う危険を回避する最も単純な方法は、
相手も環境も、すべて支配してコントロールすることです。
ですがそれは、自分の周囲に子宮を再現することと同じなのです。

子宮に固執するのを止め、精神的なへその緒を切るには、勇気が必要です。
勇気というのは、力強いイメージがありますが、私はそれはウソだと思います。
勇気というのは、ビクビクぶるぶる震えて立ち向かう者だけが持つことができます。
危険を回避しようと、必死に力を蓄えて強くなる者は、
周囲を自分よりも弱い者にしようと努力しているのですから、
勇気を持つ事から逃げているとも言えます。
勇気というのは、不完全な者だけが持つことができるのだと、言えるでしょう。

子供の頃の私たちは、親に認められるために、優れた主体になろうとします。
親に認められなければエサを与えられないという、死の恐怖から逃れる機能があるためです。
ですが成人すれば、不要な機能なのです。
愛の行為を行う人は、優れた主体を目指すのではなく、
不完全な主体のままで、優れた行為を行おうとしているのです。

>>477
当然の疑問だと思います。
愛と同義で使われる「与える」という行為は、
与えても与えなくても、誰にも、どんなルールにも責められない自由な状態で、
あえて「与える」行為を指しています。
(そうでないと、自分の権力〜自己効力感〜慈悲深い王の気分を味わえませんからね)

相手が受け取るとすれば、「受容」を私に「与える」ことになりますね。それが、
受け取っても受け取らなくても、誰にもどんなルールにも責められない自由な状態で、
あえて「受け取る」＝「受容を与える」行為であるなら、
相手もまた愛の行為をしたことになるのです。>>176

そういうわけで、私が「与える」行為と、相手が「与える」行為を、
分けて考えたほうが、よりすっきりと伝わるだろうと期待しているのです。

もしも、与えたときに、相手がそれを断ったら、がっかりしますか？
そのがっかりする不満の原因はなんでしょうか。
もしも、与えたときに、相手が受け取っておきながら、恩知らずな行為に出たら？
そのがっかりする不満の原因はなんでしょうか。

私は、それは、プレゼントによって相手を縛ろうとしたのに、
その関係を作り上げることに失敗した、怒りの感情だと思うのです。
その怒りがあるということは、プレゼントを与えることで、
自己効力感を得ようとしたのではなく(つまり愛を行ったわけではなく)、
相手を商人的交換関係によって縛ろうとした、なによりの証拠なのです。

自己効力感が目的であるなら、たとえ相手が拒絶しても、
自分に与える能力があるだけで十分満足でしょう。
車中で老人に席を譲ろうと声をかけた、たとえ老人が断っても、
「自分がした」満足感は変わらないはずです。それが愛です。
それで不満が生じるなら、愛ではなかったのです。

>>483
偽善であっても　真心からであっても　結果が同じなら、まったくかまわないんです。
ただ　偽善までも「愛」に含めてしまうことに疑問を持ったんです。

別スレで◆6bf7XA22さんが　愛はテクニックだ。といわれたように覚えております。
僕も　夫婦生活を続ける上で、その意味がよくわかります。 ただ　人間が本音で付き合う場では
その小手先のテクニックが続かないのです。トラブルが起こったときに本心が出てしまう。

ぼくは　物事をいろんな状況に当てはめて考えることしかできませんので、◆6bf7XA22 さんの
「愛」を行為とみて、　それ以後は相手の問題である。とは　考えにくい。
「愛」の行為には、その結果も付随するべきだ。ってな固定観念が僕にはあるんですね。

「愛」とは　偽善であれ、真心であれ、見返りを求めない行為ってことですね。
「愛」は動詞である。ってなところですかね。すると　今の世の中には「愛」ってのは数少ない。
僕はもっと大きな意味で　（見返りを無意識に期待する行為までも含め）　「愛」を考えてました。

愛のある理想的とも思える家庭に育った子供が、ツマラン男に引っかかり、苦労している家族を
知ってますので、色々要らん事いってしまった。すまそ。

＞「愛」は動詞である。

なるほどね〜。

「誰が隣人になったか？」とイエス様が聞かれるわけですよね。
誰が愛したか、と。
裏の無い行為と言ったら佳いのかな？

教会猫がお隣に糞をするのでは？と思って、
信頼関係も無いところにポテトチップスを持って行ったら断られた、
などというのは、あまりと言えばあまり、常識の無さだが、
一言、笑顔で、「うちの猫がご迷惑をおかけしております。」と
言ってる方がまだ、罪が無いと。

その上のスレ、受け取る事も、感謝する事も愛とするなら
神様を愛するのはかなり容易になりますね。

感謝、感謝、大感謝で生きておりますので。
このスレの皆様に感謝。
皆様に祝福がありますように。

>>485
やっぱりちょっとおかしい感じが・・・。え〜とね。

まず、>>477の繰り返しだけど、「与える行為」は相手が受け取ったときに
初めて成立するんじゃない？ってこと。
お金を寄付することがなぜ「与える行為」になるかっていうのは、
どこかの知らない人の役に立っているって予想できるからでしょ？
＞自己効力感　を中心に据えたらね、
たとえば、人によっては、川にお金を捨てる行為からだって
それを得られるかもしれないでしょ？
まさに王の気分って意味でだけど、
でもそれは普通、愛とは言わないと思うんだけどなぁ？
要するに贈与ってのは、常に相手が必要で、
相手が望むものを贈るってことじゃないのかなぁ？

で、次に与える側の内面だけど、それは、
極端な話「与える行為」の成否にかかわらず、自分が　＞自己効力感　を
得ちゃいけないんじゃないの？
だってね、贈与には相手が必要、だから自己完結は無理、で、
それは関係ってことだから、自分が満足した段階で、
どうしても無償じゃなく有償になっちゃう。
ってことは商品交換になっちゃうんじゃないかなぁ？と。
そもそも与える側はさ、神の愛でもう既に満たされているわけじゃない？
「与える行為」それ自体によって自分が何かを得る必要はないわけじゃん。

ってか、要するに、相互贈与と商品交換の違いが分からないんだけど・・・。

いろんな話が飛び交うのを承知で、書いておかないと忘れてしまうので
お許しください。

両親から受ける愛の呪縛は、「善い子でなければ・・・」、ということ。
ところが世界は善い子であることは問題にしない。ほとんど。

いつまでも善い子にこだわってる、いわばマザコン？はいつまでも
親の評価を気にしている。
・・・・そうそう、いるよね、私もその傾向。

善いことをすることで、毒親の呪縛を解いて行く事ができる。
社会に受け入れられて行くから。
ところが、実際は、善いことをすることができるチャンス、
義務を果たすチャンスを無意識的に自分から潰して行く。
それは、自分が善い人だから、善い行いはしなくても認めてくれと、
善い評価、甘い報酬、尊敬をしてくれと、
心の中で、社会に対しても、親に対するように要求してしまうと。
そして、地域、会社、友人からも孤立してゆくと。

善いことをしてゆけば、普通、
神様の言葉としか言いようが無いことが起きて、このことばが
幸いへの、まともな人生への方向性を持っていることが
証されてゆくにもかかわらず。

だけど、善い人であることだけでも、一応の評価を受けることのできる
教育関係、宗教関係ではこれらの人がおおくなるだろうな、とおもう。

>>487
＞偽善までも「愛」に含めてしまうことに疑問を持ったんです。

このスレッドで、偽善という言葉が定期的に出てくるのは、避けられないと思っています。
しかし、多くの場合に、それは他人の弱みをつかみ、責めるための、
戦略的な文句にしか使われません。
はたして偽善であると、指摘する人は誰なのでしょうか。
その人は、偽善か否か決する最終的な権利を持っているのでしょうか。

抜け目無く、情報と知識を集めれば、人の心の裏までも、
より正確に予測できると信じている人々がいますが、それは間違いです。
現実には、すべて人のすべての行為が、合理的とは限らないからです。
まして、理由も無く、何の気なしに、ただ気まぐれに、与えたときに、
いつのまにか、手元にあるもの、それが愛なのです。
行為の理由を問いただす裁判官には、決して見えないものなのです。

>>487
＞別スレで◆6bf7XA22さんが　愛はテクニックだ。といわれたように覚えております。

少し違います。愛はスキルだ、ですね。
親に傷つけられた人間には、愛が何であるか、正確に理解するだけでも一苦労ですが、
さらに、知識があっても、鍛錬をしなければ、愛を実行することができないのです。
愛は、決して小手先のテクニックではありません。
行為者が自分を好きになれる行為でなければ、すべて愛ではありません。

＞今の世の中には「愛」ってのは数少ない。

それは、全面的に正しいです。同時に全く間違っています。
愛が見える人には、そこかしこに愛があります。
愛が見えない人には、恋愛をしても、結婚をしても、一生愛が見えません。
違うまがい物に「愛」とレッテルを貼って納得しているのです。

世の中は、それぞれ内部に矛盾の無い２つの理論が共存しています。
大人になるに従って、それらの理論の、どちらかしか選択できないようになります。
どちらかを踏みつけなければ、他方を支持できない仕組みになっているからです。

＞僕はもっと大きな意味で（見返りを無意識に期待する行為までも含め）「愛」を考えてました。

信じられません。他にどんな愛がありますか？

>>489
質問のポイントが多いので、小出しに行きます。申し訳ない。

＞お金を寄付することがなぜ「与える行為」になるかっていうのは、
＞どこかの知らない人の役に立っているって予想できるからでしょ？

違います。
確かに、他人に喜んでもらえた達成感は"別に"あるかもしれませんが、
それを大きく感じようとすると、別の感情が塗りつぶされてしまうのです。

なぜか。それは、後ろめたいからです。

注意深く探ってみれば、他にも、自己満足な喜びがもうひとつあるはずです。
「そうした寄付行為をすることが可能な自分」のことを好きになりませんか？
その好きになった分だけ、力が湧き、清々しい気分になるはずです。
それを引き起こしたのが愛なのです。
たとえ、相手が思いもかけず断ってきたとしても、その感情は消えないはずです。

なぜ、後ろめたいのでしょうか。

毒の親は、子供が個人的な喜びに浸るのを見ると、嫉妬し邪魔をします。
軽蔑の目で見たり、子供だと呆れたり、関心ないように無視したり、
「勉強しろ」などと釘をさして不愉快な感情を呼び起こしたり･･･
子供は、自己満足の喜びを味わう大切な瞬間を、
何度も邪魔されて育てられると、その種の喜びに鈍感になるのです。

私たちは、親に、もっと喜びを共感して欲しかったのです。
私たちは、親に、それを喜ぶ自分をありのまま認めてもらいたかったのです。

与える相手(自分も含めて)がいなくては、与える行為はできません。

＞相手が望むものを贈るってことじゃないのかなぁ？

違います。
愛は、自分のために行う行為であって、相手のためではありません。
結果として相手のためになれば、その嬉しさが偶然に加算されるだけです。

相手のためになる行為を行う人は、いわば無責任な奴隷です。
さらには、せっかく相手のためになると思ってした行為に対して、
相手が不十分なリアクションをすれば、怒り出だすでしょう。
つまり、その意味で主人も兼ねています。

自分の望むものではなく、相手が望むものを贈る、
それは、行為の責任を主観的に相手に転嫁することによって、
[奴隷→主人]であると同時に、[主人→奴隷]の関係にすることで、
相手を縛り付けてコントロールしようとしているのです。

それは愛ではありません。

＞だってね、贈与には相手が必要、だから自己完結は無理、で、

？？　ここの部分の理解が難しいです。説明を願います。

＞そもそも与える側はさ、神の愛でもう既に満たされているわけじゃない？
＞「与える行為」それ自体によって自分が何かを得る必要はないわけじゃん。

人はそれぞれに境遇が違います。
最初に、愛を知る親に十分に愛された子供は、神がいなくとも愛に目覚めるのです。
その子供は、愛の行為をすることで、それからエネルギーを得て、
高い自尊心とともに生きることができます。

親に傷つけられ、呪われた子供は、愛を知らずに育ちますから、弱いまま。
常に誰かの助けを必要とするので、相手に受け入れてもらうことばかり考えています。
自分の愛の行為によって自家発電することを、頑として認めようとしないのです。
「飢えているのに、そんな私に、まず与えろと言うのか！」というわけです。
その最初の飢えを満たしてくれる親の代替物が、神(宗教)であれば、
不幸なサイクルを止めることができるかもしれませんね。

神を指して、父、母と呼ぶ表現がなぜ受け入れられるのか、
私は、そこには深い意味があると思っています。

＞ってか、要するに、相互贈与と商品交換の違いが分からないんだけど・・・。

与えても与えなくても、誰も責めない、ルールにも縛られない状態を感じないと、
自己効力感が味わえないので、愛になりません。
その点、あらかじめ等価交換のルールが定められている商品交換の場合とは異なります。
商品交換では、愛を行うのが不可能とはいいませんが、かなり難しくなることは確かです。

それでも、商品交換では愛を行うのに絶対に不可能というわけではありません。
例えば、新車などの高価な買い物をするために、
500万円の現金をドサッとレジに出した場合を想像してみてください。
品物を受け取ってもいないのに、自信がみなぎるような、力があふれませんか？
まさに相手に与えているのです。

先に新車を受け取って、口座から引き落とされる場合と比較してみて下さい。
この場合には、与える、というよりも、
債務不履行を避けるために払わざるを得ないのです。

もしも小さな買い物でも、これを感じることができるように、
丸くチビた心を尖らせることができれば･･･それだけで楽しそうな気がしませんか？
少年時代の初めての買い物を思い出してみて下さい。

ひとりで連続して申し訳ない。＞皆さん

ちょっと疲れました。
できれば次回はポイントをしぼって頂けると、助かりますです。
よろりら

いやいや、これほど短時間で、これほど内容の濃いのをいただき
感謝、感謝、大感謝です。

なるほど、愛は自分のために行う行為ですか、内容も大胆で。
ショックを受けるくらいでないと、真実はあらわれて来ないですよね。
わたしも、聖書を読んでいて、神の愛は、神のためにあるのでは？と
思った瞬間をおぼえております。

偽物の愛ですか。水晶玉とガラス玉くらいの違いは許せても
ダイヤモンドかジルコンかは大きな違いです。

本物は人を生かす、と。回りをも大きく言えば生かすのでしょう。

ご家庭での炊事についてのお話、興味深く伺いました。
よその家を覗くようで恐縮ですが、
愛を深める実例をお教えいただけると感謝です。

私が知っているある牧師夫婦は、
月給を目玉クリップに止めておいて、
そこから使ってましたが、
きっとそんなユニークな方法をお持ちでしょう。

祝福がありますように。

横レスでスマソ。

>>489

>要するに贈与ってのは、常に相手が必要で、相手が望むものを贈るってことじゃ
>ないのかなぁ？

>贈与には相手が必要、だから自己完結は無理、で、それは関係ってことだから、
>自分が満足した段階で、どうしても無償じゃなく有償になっちゃう。

花を手塩にかけて育てる場合、花が感謝を表明してくれなくても満足しますよね。
下手をして枯らしたとしても、その人が花に愛を注いだという事実が消え去るわけ
ではない。最初から花に無関心な人よりも、確かに愛は大きいと思います。

ただ、これが犬の場合だと、稚拙ながらに愛にこたえることができる。そのうれし
そうな姿を見て、「自分の愛が受け入れられた」ということで２度目に喜ぶ。これ
はボーナスみたいなものだと思います。

・自分が世界の中で愛の関係の只中にあることを実感する喜び
・自分の愛を積極的に他に分かち与える喜び
・他に愛を受け入れられて自分の愛が結実する喜び

という風にだんだんと愛が深まっていくのではないでしょうか。偽善の愛は、最初
の２段階をすっとばして、最後の段階の結実だけを求めるということになりましょう
か。外に現れて、他人の目にさらされるのは最後の段階だけですから、何とか取り
繕える。商売が成立するわずかな時間の間だけ、相手を愛するふりをしておればいい。
愛のないセクースでも子供はできます（結実）が、最初の２段階を抜きにした
夫婦（仮面夫婦）の場合、愛に渇いた子供になってしまうでしょうね。

なるほど。このスレのスピードが解りました。マターリとしていいですね。
◆6bf7XA22 さんを　愛のエキスパートと見て、どーんと　ぶつかって行けばいいんですよね。。
「愛」についてなんて考えたことも無かったので、この際　僕も考えて見ます。

>>492
＞僕はもっと大きな意味で（見返りを無意識に期待する行為までも含め）「愛」を考えてました。
信じられません。他にどんな愛がありますか？

この意味が解らない。無意識に見返りを期待する行為は「愛」なんでしょうか？
見返りを期待する行為は「愛」ではないが、無意識ならよい。ってことだったんですか？
勘違いしてました。

隣人を愛しなさいとはこういうことです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020906-00000836-reu-ent

>>501
そうなんです。またーりです。

自分の理屈の正当性を主張するために、相手を論破しても、
このスレの話題の場合は、意味が無いんですね。
「あなたはそう考えるんですね。わかりました」と、なります。
そもそも、愛の理論も、毒の理論も、内部的な矛盾はほとんどありません。
どちらが正しいとか、優れているという類の話ではないのです。

ただ、イエスや仏陀が愛について語る言葉は、
わずかな誤解であっても、たちまち全体の意味が矛盾するという、
射抜くような繊細さを持っています。
だから、彼らの言葉について考えようとすれば、
どうしても立場の違いが浮き上がってしまうのです。

こうした事態直面して、傷つけられた人ははじめて、
自分の持っている考え方と全く相容れない理論体系の存在を知りますが、
もちろん、それを、偽善である、達成不能な努力目標である、とすれば、
無事、元の自分の理論に戻ることができます。
こうした2種類の人間が、共同社会を作っている仕組みは、とても不思議です。

＞この意味が解らない。

言葉足らずで意思疎通に失敗したようです。
意識的にしろ、無意識(?)にしろ、見返りを求める行為は、
自己効力感を得られにくい。だから、その限りで愛ではないと思います。

が。

こんな疑問がわきませんか？
無意識まで含めた行為を、意識的に行えというのは、無理ではないか、と。

＞５０２
隣人を愛するのは難しいですね。まず、聖職になるのが、難しい。

聖職者のスキャンダル描いた映画、メキシコで記録的ヒット
［メキシコ市　５日　ロイター］　
メキシコで聖職者のスキャンダルを取り上げた映画
「El Crimen del Padre Amaro」が大ヒット、
国内の興行収入記録を塗り替えた。
カトリック教会や保守派政治家らが国民に見に行かないよう訴えていた。
配給元コロンビア・ピクチャーズ・メキシコによると、
同作品は１６日の公開から２０日間で１１８６万ドルを稼ぎ出した。
これは、１９９９年に「Sexo, Pudor y Lagrimas」が
公開約６カ月間で稼いだ１１７１万ドルを上回る新記録。
　
同国は国民の約８割がカトリック教徒だが、
社会ではリベラルな傾向が増大しており、
教会関係者らの呼び掛けは逆効果だったもよう。
作品は１９世紀のポルトガルの小説を現代風にアレンジして映画化したもの。
主演は「アモーレス・ペロス」などで脚光を浴びた俳優、
ガエル・ガルシア・ベルナル。（ロイター）
[9月6日14時33分更新]

「親分はイエス様」３億円の赤字だったとか？
３億円で、一人救われれば佳いと言ってたけど、大変だよね。

毎日何本も作られている表題とおなじような映画、当たることもあるんだ。

犯された子供がないておるぞ。

http://salesio.tripod.com/seisyokusya_gyakutai_news/seisyokusya_gyakutai_news.html

隣人家族全員、境界性人格障害者家族なんですが
私は愛せません。

>>502 >>505
哲学としてみた宗教と、宗教団体とは切り離して考えるべきでしょう。
イエスや仏陀が天才的な哲学者だからといって、宗教団体がそうである保証はありませんし、
そもそも愛の行為に目覚めていれば、わざわざ宗教団体に近寄ることはないのですから、
むしろ、愛を知らない傷ついている人間を集めているともいえます。

それが行き過ぎて、選民意識を持ち、
「世界中の人がキリスト教徒になれば、世界は平和になる」
という発想が、排他的に働けば、
「世紀末が来て皆が死に絶え、選ばれた者だけが生き残れば、世の中か良くなる」
という発想と同質です。
自分の仲間を周りにはべらせて安心するくらいなら、
自分の個人的な人生をどうデザインするかに執心したほうが、
より大脳新皮質を使った、より人間を味わえる人生になると思うのですが。

できるならば、例の的確な言葉遣いで、イエスに、
自分の名を冠した今の宗教について語ってもらいたいものです。

まだ、きっと、愛を妨げるものを語るには、早過ぎるのでしょうが。
憎しみ、怒り、軽蔑、裏表、虐待、いじめ、冷たい、
目に美しく、食べるには善く、賢くなるには好ましそうに見えた・・・
から言うと、醜い、まずい、愚かなどもそうかな？
毒親からは、否定、否定、否定、暗さ、いらないとか。
根本の一つをあげれば、自己中？

愛を語ろうとすると、いや、愛を語らなくても色々な
有意義とは思えないレスが付いてくるのは
認めて欲しいとか、聖職にぺこぺこしなければならない立場だとか、
想像は自由にできるけど・・・

気にしても益が無いのかな？そう、益が無い。

このスレをお読み下さる全ての方の祝福をお祈りいたします。

>>493　>>500
＞できれば次回はポイントをしぼって頂けると、助かりますです。
ごめん、自分ではしぼったつもりだったんだけど・・・。
でもまだよくわからないから、繰り返すけど・・・。しぼっていきます。

どのような行為が、「与える行為」と呼ばれるんですか？

6bf7XA22さんは、与える側が「自己効力感」を感じられる行為を
「与える行為」だとする、と。ただ、それだと少し疑問があって、
（１）お金を寄付する行為
（２）お金を川に捨てる行為
この二つの行為を、区別することができない。
なぜなら、人によっては（２）からでも「自己効力感」を感じるから。

じゃあ、（１）と（２）を別ける点はどこにあるの？ってことになって、
それは、相手がいるかどうか＝相手が受け取るかどうか、じゃない？ってこと。
なぜ、「相手がいること」と「相手が受け取ること」がイコールかっていうと、
もし、相手が拒否しても自分が満足すればそれでいいとすれば、
（１）と（２）を区別することができないから。

そう言うと、親の呪縛だとか、主従関係の強制だとか、言うわけだけど、
＞愛は心じゃなく行為　って意見を受けて、
「与える側の内面」はとりあえず切り離して、それとは無関係に、
何をもって「与える行為」が成立するのかってポイントにしぼって。
アクションだけで成立するのか？リアクションも含めるのか？

231さんへのレスにもなってると思うけど・・・。

>>493　>>500
このスレ全部読みますたｗ

普通はっていうか、一般的にはっていうか、辞書的な意味ではっていうか、
自分が満足する行為＝自己愛
他人が満足する行為＝他者への愛
だよね？

それが、親の呪縛とか主奴関係〜とかで、
他人が満足する行為＝自己愛
に反転するのはよくわかる。

でもね、だからといって、なんで、
自分が満足する行為＝他者への愛
になっちゃうわけ？その道筋がよくわからないんだけど。

普通さ、＞世界は二重写しで〜、とかって言う場合、
他人が満足する行為は可能かってところで、
立場の違いが生まれるわけじゃない？

自分が満足する行為は無条件に自己愛でしょ。

902 ：名無しさん＠１周年 ：02/10/01 01:09
>>全員
ちょっと、俺の話を聞いてほしいんだ。マジレスだよ。
もう来ないからさ。想像力をもって、心から読んでみてくれないか。

自分の愛する人を思い出してほしい。誰でも一人はいるだろ？
妻、夫、恋人、親、兄弟、子供・・・
世界には彼らによく似た人間がいるんだ。アフリカ、アフガン、
パレスチナ、イラク、北朝鮮などの飢えた人々の中にもいる。
もちろんアメリカや日本にだっているよ。でも、ある日、主に
鮮やかに見せられたことがあるんだよ。聖霊が教えてくれた。
俺の愛する人に似た人が、荒涼とした砂漠の砂埃の中、ぼんやりと
寂しそうな顔で赤ん坊に乳を与えている・・・・貧しい難民だった。
俺は自分や家族が幸せだと思っていたけど、それは幻想だと・・・
このような愛する人に似た愛しき人々が、実は世界中にいるんだ。
もちろん過去にも大勢いた。しかし今も大勢、苦しんでいる・・・・
障害をもって生まれてきた人、怪我や病気で苦しんでいる人、貧しさに
打ちのめされている人、物質的には豊かだけど心の病にある人・・・・
皆、愛する人に似た人が一人はいるんだ。そしてそれは当然、君たちの
愛する人に似た人だっている、ということだ。だから俺は自分や自分の
まわりの人間だけが幸せになっても、決して満足できないことを悟った。
似た人が全世界で苦しんでいるのだから。寄付を始めようと思う。が、
これも空しいかもしれない。誰にも知られないようにやるけど、極端
に言えば、ビルゲイツの天文学的な額の寄付でさえ、ぜんぜん足りない
・・・・
だけど、聖書を通して「全体との調和」の意義を愛によって教えられたから。
こんな俺をはかりしれないほど愛してくれたんだから。やるよ。みんなの
苦労にあずかって、人は生きられるんだよな。
やはり、どこまでいっても地上では満足を得られない。永遠（天上）の
希望が必要なんだ。

ただ、主の栄光があらわされますように。＜アーメン＞

感動ｺﾋﾟﾍﾟ

愛の定義ってゆうのはなんだろう
それがはっきりすると、話がわかりやすいと思う

愛と『好き』は違うんだろうね。
ましてや『恋』とは全然違うんだろうね。

キリスト教のいうところの愛とは信者を強姦することである。
これは内部の機密とされているが最近は皆が知っている。

>>514
うざいよ。

隣人じゃなくて金と権力だろ

>>510
簡単なほうから失礼します。

＞自分が満足する行為＝自己愛
＞他人が満足する行為＝他者への愛

？？？
自己愛とは、ナルシシズムの和訳です。
愛と名がついていますが、それは誤訳であって、愛ではありません。
当然、行為ではありませんから、自分が満足する行為とするのは間違いです。
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html

他人が満足する行為とは、利他的行動であって、愛とは何の関係もありません。

＞自分が満足する行為＝他者への愛
＞になっちゃうわけ？その道筋がよくわからないんだけど。

それが愛の定義だからです。
愛は、最初から世の中にそれだけしかありません。
毒の人間が、見えない愛を誤解するやり方は、その傷に応じて千差万別です。
それについて私はいちいち関知しません。

もちろん、世の中の多くの人が行うように、
あなたが別解釈を採るのであれば、
私はそれを妨げません。ただし、そうであれば、
私の一連の話は全く無用なものとなります。

>>510
＞普通さ、＞世界は二重写しで〜、とかって言う場合、
＞他人が満足する行為は可能かってところで、
＞立場の違いが生まれるわけじゃない？

"普通"の解釈の延長線上をいくら辿っても、論理的に愛は見つかりません。
私の"普通"と、あなたの普通が、異なるという結論しか導けないでしょう。

愛の理論の立場で言えば、
他人が心理的に満足するか否かは、その他人の問題であって、
私の問題ではありません。

そもそも傷ついている人は、誰に対しても心から満足することはありません。
親以外の人がする行為は、すべて満足しないのです。

カトリックの教義は三つだけ。
神を愛すこと
自分を愛すこと
隣人を愛すこと。
以上。
自分を愛してはいけないという牧師はあふぉで・・・

カトリックってキモイね。
自分を愛するのか？Ｗ
道理で、変態が多いはずだ。

http://wbcl.org/wbcl.ram
アメリカのクリスチャンラジオステイション

>>520
それを言うなら、キリスト教徒がキモイ、でしょう。
マタイとルカには『隣人を自分のように愛しなさい』（新共同約）とイエスが
言った事が、ハッキリと書かれてます。
だから、自分を愛していけないと言う牧師は、やっぱり、アホでしょう。

所謂、キリスト教の愛は、『大事に思う』って事じゃ、ないですか？
『愛着』って云うと、『執着』みたいに受け取られるかも知れないけど、
『大事』とか『大切』とか。

隣人にもよるわな。
綺麗な姉ちゃんならたっぷり愛してやる。
小汚いオッサンは愛せない。
どうだ、正直だろ？

>>520
知識を得る、食事をとる、睡眠をとる、財産を得る、名声を得る…
すべて自分に与える行為ですから、自分に対する愛かもしれません。
ですが、愛はそんな大げさなものだけでなく、
もっと何気ない日常ここかしこにあるのです >>410-411

タイプじゃないのに愛せましぇ〜ん。

>>519 >>522
はげどー

>>523
愛が内心の思いであるとするなら、
思いやって殺すのも愛か、ストーカーの行為も愛かと。
もちろん、そう解釈する民族がいるのは知っています。

ですが、愛は行為だと解釈する民族には、
まったく意味不明なのです。

>>527
ん？
愛は行為を伴うんでしょ？

>>527
愚か者！

チンコとマンコの結合が愛じゃ！　他にはない！
愛とは、これ即ち「行為」以外の何物でもない！
自分を愛するとは、「オナニー」だぁ〜

>>526
タイプじゃないのは、確かに、愛せない...。
そのために、信仰があるのでは？

愛と信仰は切り離して考えた方がよいのでは？

>>529
確かに、性行為も、愛の一形態だろうけど、
それ以外の愛も、あるでしょう？
一概に日本語で『愛』って言っても、
新約聖書には、アガペーとフィロスがあるんだし。

>>531
信仰と愛を切り離すっていうのは、このスレの主題とはズレル気がする。
神の愛と人間の愛を切り離して考えるコトにならない？

自己愛も愛の一形態か？
自分を大事にするというなら解るが、
自分を愛するなんぞ気が知れん。

神が愛だとは全く思わない。

>>534
自分を大事にするってことが、自己愛じゃん。

>>535
『神が愛するように...』ってことです。
だから、神への信仰が前提にないと、キリスト教の『隣人愛』は
ある部分、成立しないと思うけど。

クリスチャンは「愛」という言葉を乱用し過ぎとちゃうか？
第一、意味解って使ってるのか？

哲学の『哲』も、『愛』なんだよね。

消費されるような安っぽい愛はいらん。
見せ掛けだけの愛でこの世は溢れている。

カトリックの教義は三つだけ。
神を愛すこと
自分を愛すこと
隣人を愛すこと。
以上。
どれかひとつでもかけてはいけない。
これだけです。
自分を愛すると隣人を愛さないとか
隣人を愛してるから神を愛さないとか
神を愛するから自分を愛さないとか
すべてだめ。

カトリックの教義（dogma）は、他にもあります...(^_^;
イエスが直接言葉で残したとされる『最も重要な掟』が
「心を尽くし、精神を尽くし、思いを尽くし、力を尽くして、あなたの神である主を愛しなさい。」
と
「隣人を自分のように愛しなさい。」
の二つだと考えられていますが。

そうですね。
あとの細かいことはすべて注釈です、ということです。

この掟が何のための掟かを考えてみるのも、いいかも。

愛の夫婦、愛の家庭、愛の共同体、愛の社会、愛の国、神の国を形成するための
基本的な行為を定めたものとするなら、自分を愛さないのは、おかしな事。

善い人になる（自分を愛する）、善い事をする、その両方に心配りする。
「愛は易き業にあらず」とブライダルのリハーサルで教え、
新郎新婦に「愛してるよ」、「ありがとう」と１０回練習していただいているが
それだけで、周りの人間を巻き込んで、体温が上がり、感動できる。
愛「する」ことは、感動だ。

全体イメージとしては、化学で習った結晶とかガラスかな？
原子価の手が隣の原子と次々に結ばれている、そして、全体がまとまる。

この「隣人を自分のように愛しなさい」を読ませていただき、考えるだけで、
相当呪縛から自由になれた気がしています。
返って母を愛する事が自由に行える感じと言いますか。
感謝、深謝、多謝。

>>528
それは詭弁でしょう。
愛は何かに行為を伴ったものではなく、愛は与える行為そのもののことを指します。
内心の「大事に思うこと」「大切」「大事」が無くても、
愛は存在しますからね。

第一、「大事に思うこと」「大切」「大事」であれば、そう呼べばよい。
わざわざ愛と言い換える必要は無いのです。

昔、日産が「愛のスカイライン」というＣＭを展開していた。
どこが愛なのか、子供心にさっぱり解らなかった。
愛のドータラ、ナンタラの愛...　一体「愛」とは何ぞや？

>>525の

>愛はそんな大げさなものだけでなく、もっと何気ない日常ここかしこにあるのです

に関連するのですが、「愛」は経験した人にしかわからないから、論理的に分析
すればするほど、本物とは似ても似つかぬ「愛」の化物になってしまうのじゃない
でしょうか。人は日常的に「これはエロスだ、あれはアガペーだ」と一々区別して
愛を実践しているわけじゃないし、ストーカーどうのこうのって言ったって、自分
で経験してみなくちゃ空論でしょ。ましてや、イエスがどういう愛し方を命じてい
るかなんて、「わかる」人でないと「わからない」。

このスレの主題「隣人を自分のように愛しなさい」というイエスの言葉だって、
すでに経験している人には「わかっている」。それを自分の体験を通じて説明する
ことはできる（◆6bf7XA22さんのレスは皆、これだと思う）が、「わからない」人
がいくら説明を聞いても、さっぱり意味がわからないでしょう。そういう「わから
ない」行為をすべての人に神が「強要する」というのも無茶な話だという気がする。
結局、「わかってもいない」のに「わかったふりをする」のが関の山じゃないか。
「アガペー」とか言葉に全責任を押し付けてしまって、自分は遠巻きにして見ている。

禅的な考え方によれば、人は生まれつき「愛」が何かを知っている。たとえば、火事
の現場で、２階から見ず知らずの赤子が落ちてきたら、「思わず」手を出すのでは
ないでしょうか。それが誰の子か、可愛い子かブサイクな子か、チェックするわけ
ではない。もちろん、助けた後の見返りも眼中になければ、もしかすると助けること
が可能かどうかすら意識しない場合だってある（新大久保駅の悲劇なんか、これで
しょう）。

一切の分別（損得、好き嫌い、貴賎.....）が動き出す以前の、「最初の心の動き」
が「愛」というしかないと思うのです。

自分を愛してないから不可能です。

>>574
俺も…

自分なんか大嫌いだ。

>>546
おっしゃりたいことは、十分わかります。
私たちが、誰にも教えられなければ、幼い頃からなじんできた解釈であろう、
　心の動き
と、関連付けて説明した方が、受け入れられやすいというのも知っています。
でも受け入れられやすい代わりに、逆に、その人の経験に近い概念にすり替わりやすく、
それもまた、似ても似つかない、まがい物に戻っていたりします。
それが >>547-548 さんのようなコメントにつながる元凶と私は見ています。

サリバン先生にこだわらずに、水をコップに入れたものを指して、
「あれが水だよ」といえば楽ですし、簡潔でかえって理解も誤解もされやすい。
コップと誤解する人もいるでしょうけれども、何人かは、中の液体のことだと気づくでしょう。
それは、まさに宗教が行っている方法だと思うのです。わからんやつは知らん…と。

空気中の水蒸気も、雲も、海の水の媒質になっているものも、全部水であって…
と、いった説明が、愛の化け物に見えるのも、当然ですねえ。
わかっているだけに、悩むところです。

私自身の経験では、その点で何年もかなりガンコに考えたりして、
疲れきって、とりあえず言われた通りに、とりあえず

　「与える行為」を愛としよう。
　「与える行為を通して、自尊心が高まること」を愛を感じたこと、としよう。

と考えたとたんに、次々と説明が通るようになったのです。
そこに至るまでに、多くの反証を考えていた蓄積があるので、
そこで考えたことがこのスレで出ると、つい修正したくなってしまうんですな…

最初の心の動きがあっても、手を出さなければ、愛ではないじゃないか？　とか。
逆に何も思わなくても、偶然手を出して受け止めた後に、
心に湧き出す自己効力感は、愛にカウントしないのか？　とか。

>>547-548
気づかないだけです。すでに愛しているし、愛されています。
あとは、それにいかに気づくか、という問題だけが残されているのです。

愛の気付きについて参考になるかもと思いつつ、体験を書いてみますね。

先週のこと、ちょっとしたボランティアに参加したのですが、予想に反して大入り
だったことと、時間配分が悪かったこともあって、時間に追われっぱなしの状態に
なりました。簡単な工作をやってもらうのですが、手先が器用でない人も居て、
「こら、とっととやらんかい！」と怒鳴りたい気分を抑えて、作り笑いしながら
対応してました。それでも、どうにか時間内に対応することができました。

その後、昼食休憩していると、その器用でない方がわざわざみえて、丁寧にお礼を
されたのですけど、正直言って、素直に感謝を受け取れなかった。やっぱり作り笑顔
で対応する自分が居たのです。後で、思い直して実に悲しい気持ちになりました。

時間に追われたり、契約関係でギシギシやっている日常では、なかなか「愛」をその
ままに受け取ることは難しいとつくづく感じました。忙しいの「忙」は「心を亡くす」
なんて言いますけど、本当にそうだなあ。こんなボランティアなら、最初からやらぬ
方がマシだったなんて、自己嫌悪に落ちました。ボランティアでも、ある種の義務感
が入った途端に偽善になってしまう気がします。

自分の拙い体験を書いているうちに、これは昔読んだ「ごんぎつね」の兵十
と同じ立場に自分が立ってしまったのだ、と気付きました。相手の「愛」に
気付かず、かえって相手を粗末に扱ってしまったことに、人間は深く後悔
しますね。キリスト教でも悔悟を説きますけど、「愛」を素直に受け取れる
ようになるには、他人の「愛」をないがしろにしたことに対する悔悟がない
と駄目な気がします。兵十は、ごんぎつねを殺した代償に「愛」を知る人間
になったのじゃないでしょうか。

ttp://www.saga-ed.go.jp/school/hirano-el/gongitune.html

偉そうなことを書いてるけど、あちこちで負け犬とか罵っていた
クサレ神父の言うことなど誰が信じるか。
社会の負け犬は失せろとか言っていたが
実社会でいくら布教しても信者が出来ないんでネットで書き込み。
三流とはいえ大学院まで行ってこの程度のことしか出来ない神父は
本当の負け犬。

>553

そりゃ、一体誰のこと？？？

ん、博士号もらって、やることなくて、一時的に2ちゃんに
埋没してたっていうモラトリアムな馬鹿を三人ほど知ってますが
何か？

誤爆？

http://edu.yahoo.co.jp/gambare/daigaku/kantou/prv/2830/campus.htm
神父とは大学院まで行ってなるそうだ。しかし内容はヘブライ語など
日本社会では役に立つものではないので日本社会では何年たってもキリスト教は
信者が増えない。これは無能で日本を理解していないキリスト教なればこそ。

どうせダメ人間には聖書を押し付けて布教しろとしか教えてないと思われる。
また、神父の品性が非常に卑しいことも日本で信者が増えない大きな理由と思われる。
まあ、キリスト教はクソ宗教。

全く信者が増えないで敵ばかりが増えていくキリスト教の不思議。
それどころが謝罪ばかりで何をやっているのかわからないキリスト教も理解できない

http://www.cbcj.catholic.jp/doc/c_abuse/

キリスト教はなくなったほうがいい。

>>552
なるほどねえ…
そうかも知れませんねえ。

ふと気づきましたが、
傷ついた子供の癒しの作業というのは、
ずっと自分の「愛」をないがしろにしてきたことに対する悔悟なのかな。
「ごめんね、自分(インナー・チャイルド)」という作業。

>>559

禿同です。「私は、自分のことが嫌いだ」という人は、現実の自分と理想の
自分の間に折り合いがついていないのだと思います。その理想の自分を作り
あげたのは、インナー・ペアレンツの仕業かもしれない。幼児虐待で問題に
なった神父さんだって、教会が作り上げた理想の自分に自ら押しつぶされて
しまったのでしょう。

自分のことを本当の意味で愛するには、一切の虚飾がない状態で自分自身を
あるがままに受け入れる勇気が必要だと思います。禅では、一度自分の本当の
姿を垣間見ると、その姿に一目ぼれすると言います。心理学でも、宗教でも、
「虚構の自分」から決別することからすべてが始まるという気がします。
キリスト教の場合、神父さんの例もあるように、「自分のあるがままの姿」を
見て、それを受け入れる（＝自分を愛する）という訓練が欠けているように思
います。この状態で「隣人愛」を説くと、どうしてもカン違いが生じてしまう
でしょうね。

宿題を考えていて思いついたのですが。

　　『目には目を、歯には歯を』とは、あなたたちの聞いてきたところです。
　　しかし私は言います、悪しき人に手向かってはいけません。
　　あなたの右のほほを打つ人には左のほほも向けなさい。
　　あなたを訴えて下着を取ろうとする人には上着も与えなさい。

という文句がありますね。
これを指して、無抵抗主義と解釈をする人がいます。
これを指して、自己の利益に固執するなという意味だ、と言う人もいます。
検索するといろんな解釈があって、すごいですね。

ですが私は、違うものを感じるのです。
最初に打たれた右のほほと、次に差し出した左のほほは、意味が違うのです。
右のほほは、相手の奪われたものですが、
左のほほは、与える行為であって、愛なのです。たとえ、叩かれなかったとしても。
それは、最初の屈辱感を埋め合わせて有り余るほどの、自尊心を取り戻す行為でしょう。

実はさらに、左のほほを差し出す行為は、別の重要な意味を持つのではないか。

ほほを差し出すだけの力があった、その自己効力感は、
奪われたはずだった、最初の右のほほに対する主観的な評価を、
時間をさかのぼって、愛に変更してしまう効果を生むのです。
自分にはそれだけの用意があった。
盗んでいった者にたいして「ああ、それはあげた物ですよ」というのと一緒です。

奪われていたはずが、与える行為になる。
しかも過去のものであっても、その評価をいま変えることで、愛になるのです。
その愛に慰められ、励まされて、自尊心を高めるために。

これは >>503 のヒント鴨

　http://www.info.sophia.ac.jp/theol/

創世記に流れる神の祝福と誕生のテーマ
・ エゼキエル書に見られる象徴の機能について　―　火、血、水のイメージを中心に
・ マタイによる福音書１１章２５−３０におけるイエスの呼びかけ
・ マタイ福音書８，９章における癒しの物語の意味
・ Understanding the God-centrality in Jesus
・ イエスの神の国の使信の生活の座に関する研究
・ 聖書に見られる自然観
・ マグダラのマリア研究
・ 最初の弟子たちのエウカリスティア理解
こんなどうでもいいことを６年もしているからいつまでたっても日本では信者が増えない。

というわけで、素人である私は言い切ってしまおう。

このイエスの言葉は、毒の人間に自尊心まで奪われないようにするための、
最も効果的な対処法を言っているのであって、愛の理論そのものである、と。

戦争するなとか、利益を追求するな(んな、あほな)という意味ではない。
利益を追求するなという解釈は、教団が金を巻き上げる理屈に使いそうなのですねえ。
どうでしょうか。

愛するということ読んでみました。結構トンデモ本のように語られていましたが、
すんなり入っていけました。僕はもう恋愛や熱愛にあこがれる年齢では
在りませんので、（オジンじゃないですよ、現実的に見ているだけです）、
この本で語られている兄弟愛のほうに意識がいってます。

今改めて◆6bf7XA22 さんのレス読み返してみると　よく意味がわかります。
ただ　見返りを期待しない、、行為、、、の部分が印象に残りすぎて、初めて読んだときに
違った印象を持ってしまう。

＞愛の本質は　何かのために「働く」こと、　「何かを育てる」ことにある。
＞愛と労働は分かちがたいものである。

この部分　共感できるし、よくわかるような気がします。でも僕は出来てるんだろうか？

またカキコしますね。マターリと。

>>563

そうですね。愛は料理と同じで、味わえなければどうしようもないですもの
ね。神学は、料理の材料の産地データとか、栄養分析データみたいなものに
相当するかもしれない。いくら料理書を読んでも、料理の味はわからないし、
腹もふくれない。そのうちに、料理書を書いている人自身が料理を作ったこと
もなければ、味も知らないのではないか、なんて勘ぐりたくなります。体験談
の多くは、おきまりのマザーテレサですし、それだけ「愛の臨床例」が少ない
というのが現実かも。本来なら、「隣人愛」など教会の扉付近に転がっている
はずなんだけどね。

拙い体験でもいいから、自分の体験で触れた「愛」について語ってほしいん
だけど、待てど暮らせどそういう人は現れない....

>>561-562

なるほど。ひとつの解釈として成立しますね。
私はちょっと別の視点から見ています。スズメですら、天の父の許しがない
と地に落ちない、という聖句がありますけど、それをそのまま応用すると
「敵ですら、天の父の許しがないと、汝の右頬を叩かない」と解釈できる
のですね。つまり、たとえ相手が悪人でも、神の支配が相手を通じて働く
限り、それを「感謝していただく」のが道だ。すると、思いがけず「妙好人」
の境地にたどり着いてしまうのです。

「当流の安心は
善いのがでても　それをよろこぶじゃない
また悪いのがでても　それをくやむじゃない
ただ仰いで　頭をさげ　尊むばかり」

「地獄地獄と　口ではいえど
こころ一つにならぬからよの
こころ一つになることは
はいといただくばかりよの」

ttp://ww4.tiki.ne.jp/~enkoji/saiti.html

話題のこの個所の影には、「自分たちは正しい」としていたパリサイ、
律法主義者、祭司など、当時の宗教家たちがいます。
イエスの周りには彼らから裁かれ、見下され、白い目で見られていた人た
ちが多く集まっていました。

「『目には目を、歯には歯を』とは、あなたたちの聞いてきたところです。」
誰から聞いていたかと言えば、彼らです。

当時の宗教家たちは自分は、目には目、歯には歯だけしかお返ししていない
から、自分たちは正しい人間で、それ以上やって喧嘩をしてしまうような
奴らは、とんでもない罪人だ！！！…と裁いていたんですね。

イエスは、そんな人を裁くパリサイ派の人たちの「正しさ」に対抗してい
るわけです。
もし本当に自分たちが正しいと言うのなら、
「あなたの右のほほを打つ人には左のほほも向けなさい。…」

パリサイは右頬を殴るような奴らは、合法的に右の頬を殴り返し、
おまけに呪いの一言でもつぶやいていたでしょうから、そんなこと
はできていないのでした。

「パリサイ派の人たち。あなたがたは自分は正しいとして、人を裁い
　ているけど、似たような罪人ではないのか…。
　天の父はそれを赦してくださっているのではないのか…」

説明悪くて、わかりにくいかも。ごめんちゃ。

ごめんなさい。
上の件、>>561です。

>>568
＞イエスは、そんな人を裁くパリサイ派の人たちの「正しさ」に対抗してい
＞るわけです。
＞もし本当に自分たちが正しいと言うのなら、
＞「あなたの右のほほを打つ人には左のほほも向けなさい。…」

すんません。ここの論理がわかりません。
なぜこれで対抗したことになるのですか？

となりのお姉さんを愛してしまった。

まさに愛と憎悪は表裏一体
言いようでどうにでも転ぶのね…

>>570
ここだけで「対抗」していると、ちょっと語弊があるかもしれないっす。

パリサイ派他の人たちが「自分たちは正しい」とする根拠のさらに上を
いく正しさを出すことで、彼らにも落ち度というか欠点というか罪はあ
るよということを伝えているのではないでしょうか。

確かに「目には目を…」と言う律法は満たしているかもしれないですが、
これは許容というべきもので、それこそ「愛しなさい」と言う律法までを
満たしているのかどうか…というと疑問ですよね。
赦すという選択もあるはずですから。

愛は神から出たものなのである。すべて愛する者は、神から生まれた者であって、
神を知っている。愛さない者は、神を知らない。神は愛である。

神はそのひとり子を世につかわし、彼によってわたしたちを生きるようにして
下さった。それによって、わたしたちに対する神の愛が明らかにされたのである。
わたしたちが神を愛したのではなく、神がわたしたちを愛して下さって、
わたしたちの罪のためにあがないの供え物として、御子をおつかわしになった。
ここに愛がある。

愛する者たちよ。神がこのようにわたしたちを愛して下さったのであるから、
わたしたちも互いに愛し合うべきである。神を見た者は、まだひとりもいない。
もしわたしたちが互いに愛し合うなら、神はわたしたちのうちにいまし、
神の愛がわたしたちのうちに全うされるのである。

神が御霊をわたしたちに賜ったことによって、わたしたちが神におり、神が
わたしたちにいますことを知る。（中略）

もし人が、イエスを神の子と告白すれば、神はその人のうちにいまし、その
人は神のうちにいるのである。
わたしたちは、神がわたしたちに対して持っておられる愛を知り、かつ信じている。
神は愛である。愛のうちにいる者は、神におり、神も彼にいます。（中略）

愛には恐れがない。完全な愛は恐れをとり除く。恐れには懲らしめが伴い、
かつ恐れる者には、愛が全うされていないからである。
わたしたちが愛し合うのは、神がまずわたしたちを愛して下さったからである。
ﾖﾊﾈ第一の手紙4：7−19

これって本当か？

↓　↓　↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

たといわたしが、人々の言葉や御使いたちの言葉を語っても、もし愛が
なければ、わたしは、やかましい鐘や騒がしい「にょう鉢」と同じである。
たといまた、わたしに預言をする力があり、あらゆる奥義とあらゆる知識
とに通じていても、また、山を動かすほどの強い信仰があっても、もし愛
がなければ、わたしは無に等しい。たといまた、わたしが自分の全財産を
人に施しても、また、自分のからだを焼かれるために渡しても、もし愛が
なければ、いっさいは無益である。
愛は寛容であり、愛は情け深い。また、ねたむことをしない。愛は高ぶら
ない、誇らない、無作法をしない、自分の利益を求めない、いらだたない、
恨みをいだかない。不義を喜ばないで真理を喜ぶ。そして、すべてを忍び、
すべてを信じ、すべてを望み、すべてを耐える。
愛はいつまでも絶えることがない。

ｺﾘﾝﾄ人への第一の手紙13：1−8

神はそのひとり子を賜ったほどに、この世を愛された。
それは御子を信じる者がひとりも滅びないで、永遠の命を得るためである。
神が御子を世につかわされたのは、世をさばくためではなく、御子によって、
この世が救われるためである。ﾖﾊﾈ3：16−17

万物の終わりが近づきました。ですから、祈りのために、心を整え身を慎みなさい。
何よりもまず、互いに熱心に愛し合いなさい。愛は多くの罪をおおうからです。
第一ペテロ４・７−８

人間は自己中だから、その自己中を他人に向けろよってことだよ。

>>573
ありがとうございます。正直まだよくわからないのですが、
でも「愛しなさい」と言う律法までを満たすのが目的だとすれば、
私の解釈にかなり近づいてきますね。なんて。
少し自信を持っていいのでしょうか。

ともあれ背景はわかりました。
現代刑法は、応報と一般予防/特別予防の２本の柱を持つのですが、
応報の概念はそこからキリスト教〜ドイツを経て、日本に来ているのですね。
まだ私たちの現代社会は、パリサイ派の正義から成長していないのか。

>>579
人間全てが自己中なわけではない罠。

自己中な人間は、自分のことを愛してなどいません。
自分が惨めに感じるから、他人のことに構っていられずに、自己中なのです。
それを他人にも向けるから、
「おまえも惨めになれ！」と要求することになるのです。

すると、幸運な人を見たり、くだらないことで大喜びする人を見ると、
「ケッ」と思うようになるわけですね。
自分の惨めさを意識しそうになるから、恐怖なのです。

血の繋がらないおじいちゃんとの関係が悪く
毎日、父母と喧嘩するのが二階の自分に聞こえた暗い少年時代。
閉じこもって本に没頭していた。

そんな自分のトラウマを考えていたとき、
自分自身に向かって、インナーチャイルド?に向かって
「そうか、恐かったんだよね。そうか、傷ついたんだよね。
楽しい生活が欲しかったんだね。何も出来ないのが辛かったんだよね。
皆、仲良く生活して欲しかったんだね。」と
言った事がある。受容された気がした。

「ごめんね、自分(インナー・チャイルド)」という作業だったのだろうか。

>>582
そうかもしれませんね。
本当にインナー･チャイルドに触れると、涙が出てきます。
もしかしたら >>391-392 が助けになるかもしれませんね。

インナー・チャイルドの癒しの方法とは、
交流分析
　http://www.med.kyushu-u.ac.jp/cephal/methods/TA.htm
でいう、Adopted Child(AC)を下げて、Free Child(FC)を上げる方法
ではないかと、私は感じています。
FC がインナー･チャイルドに近い概念なんですよ。

交流分析のエゴグラムは、例えばここで調べられます。

http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/sin-d.htm

AC や FC を自己診断することができます。

>>582

私が読んだ本によると、今まで忘れていたトラウマを思い出すようになったら、回復
した兆しだと書いてありました。あまりにトラウマが深刻だと、とても精神的に耐え
られないために自己防衛本能によって記憶が消されてしまうのだそうです。それで、
現実の自分を受け入れて精神的に余裕ができると、忘れていたはずのトラウマを思い
出すとともに、それを克服して完全に解決できるのだそうです。

私の場合、もう20年にもなるのに、今日は何時からバイトのはずなのに、行き場所が
わからず焦りまくるという夢を繰り返し見ます。自分でも気づかないトラウマがある
のでしょうね。

>>583

本当に、岩月氏の２冊は読んでみて大変参考になりました。私からもお薦め
します。>582さん

キ リ ス ト 教　徒　氏　ね

＞５８７
あなたは、どんな人に生きろと言いたいですか？

>>517
＞私の一連の話は全く無用なものとなります
ごめんなさい、不快にさせちゃいましたか？
寝れなくてイライラしてたんで、
つい＞毒の理論が頭に浮かんでしまったようです。
また、質問に答えてくださいますか？

ナルシシズムについてはよくわかりました。
なので、自分のレスを修正します。

＞他人が満足する行為とは、利他的行動であって、
を受けて、
自分が満足する行為＝利己的行動
他人が満足する行為＝利他的行動
これは解釈の問題じゃなく、言葉の定義として。

で、繰り返しますが、
＞愛の理論の解釈では、利他的行動を意図したとしても
それはナルシシズムを動機とする場合がよくあるので、
愛ではない、と定義される。でいいんですよね？

次に、なぜ利己的行動が愛なんですか？という質問に対して、
6bf7XA22さんは＞それが愛の定義だからです。と言われるわけですが、
では、＞愛の理論では、これはどのような解釈による定義なんですか？
それとも、これは解釈の問題ではなく、
「与える行為」を行うことによってのみ知りうる境地なのでしょうか？

>>517
追加の質問です。

231さんの書き込みなどを見ると
「与える行為」がどのようなものであるかも、
「体験的」にしか知ることができない境地であるような気がします。

そうすると、世の中には２種類の人間がいるということでしょうか？
「与える行為」を「体験的」に知っている人間と、知らない人間。
最初から知っている人間と、一生知ることができない人間？？？？？

>>590（477さん）

ちょっとだけ補足的なコメントを。

「最初から知っている」という部分に二通りの意味があって、私がそれをごっちゃ
に議論していることがあるので。

仏教的な「最初から」というのは、「父母でさえ生まれる前の自分」（医学的には
ナンセンスですが）のことを指します。生まれつき、人間は利他的な生き方をする
存在（仏性を持つ）で、利己的な生き方では決して心は満たされない、という考え
方です（実は、「自分」という存在すら妄想にすぎない、というところから説き
起こすのですが、ここでは省略します）。

二つ目の意味は、父母から受ける「無償の愛」です。生まれた子が醜くても、五体
満足でなくても、父母が子に注ぐ愛は変わらないと思います。両親と子供の関係は、
本来「信頼関係」のみで、「契約関係」ではありません。親が「いい子になってくれ」
と願うのは、自分達の名誉とか老後の世話になるとか、ではなくて、子が幸せで安楽
な人生を歩んで欲しいという願いからです。

ところが、学校へ入ればテストで能力別にされ、素行が悪ければ退学処分になります。
これは「契約関係」です。ホームルームなどで倫理は習いますが、要するに団体に
迷惑をかけなければそこに安住できるという「契約関係」を身につけるにすぎない
のです。これは「法律にさえ触れなければ、人道的な価値観など無関係」という考え
方につながっていきます。

（続き）
それで、家庭事情などで父母から「無償の愛」ないし「信頼関係」を身につけずに
学校へ上がると、「契約関係」でしか他人を「愛」せなくなってしまうのです。
そういう人が、社会的に挫折して絶望しているときに、心ある人から「無償の愛」
を受け取る機会に恵まれれば、「無償の愛」を知ることができますが、実際には
体に染み付いた「契約関係」思考で、「きっと下心があるに違いない」と勘ぐって
しまい、受け入れを拒否してしまう危険性が高い。これをずるずる続ければ、
「一生（隣人愛を）知ることができない人間」になってしまうというわけです。

仏教的に見れば、利他的存在である人間が、「契約関係」という不必然なものに
目をくらませてどんどん利己主義に走ることは、河童が川から離れて山へ向かう
ようなもので、苦しい（潜在意識のレベルで）はずなのです。いくら富と名声を
得ても、心の平安が得られないのはこういう理由からです。幼児期に両親から
「無償の愛」を受けそこなった子供ほど不幸な存在はないでしょう。

自分がおなぃにするように他人にもしてあげ（省略されました

学校教育では「不良」を更生できない理由は、所詮は「契約関係」に頼って
いるから、「不良」が心に抱える愛の空白を満たせないからです。「頼むか
ら学校で暴れないでくれ」では、利己主義が形を変えただけですからね。
良寛さんに有名な逸話がありますね。
ttp://www.soto-kinki.net/HOUWA_TEXT/houwa_text_011126_ootsuki.html

>>509
＞なぜなら、人によっては（２）からでも「自己効力感」を感じるから。

なるほど。
その人は、なぜその行為から自己効力感を得ていると思いますか？
現金の束縛からの解放感を、自分に、与えているためか。
捨てるほど大金持ちになった成功の実感を、自分に、与えているためか。
それなら（２）は、その人にとって愛なのでしょうね。
何だと思いますか？

与えるものは、具体的な目に見えるものもあれば、抽象的なものもあります。
愛の行為は、意識的に行うこともあれば、無意識に行っていたこともあります。
無意識に行った愛の行為は、その直後にまず、清々しい充実感、生命感を感じます。
その時に「あれ？」となぜだろうか、と思い至れば、
自分が、いま、誰かに、何かを与えた(与えようとした)ことに初めて気づくのです。

傷ついた毒の人間は、意識的に与えることはあまりありません。
与えるときがあっても、見返りがあるときです。つまり"仕方なく"あたえるのです。
"仕方がなく"与えるので、自己効力感を感じることはありませんから、
これは愛ではありません。

ボランティア精神に富んだ人の中には、自己犠牲的に与える人もいます。
自己犠牲は、苦痛な行為だからこそ与えるという立場です。
これも"仕方なく"あたえるのであって、自分の権力を感じる行為ではありませんから、
これは愛ではありません。

「自分のため」与える、と曖昧な言葉を使うと、本質が見えなくなります。
人間は複雑なので、本能的な欲望や、自分の利益や、宗教的義務感の満足など、
「自分のため」には様々なレベルがあるのです。
あくまで、「自己効力感を得るため、自分の力、権力を感じるため」に行うのが愛です。
それは、自尊心を上げる行為だと、言い換えることもできます。

>>509
＞「与える側の内面」はとりあえず切り離して、それとは無関係に、
＞何をもって「与える行為」が成立するのかってポイントにしぼって。
＞アクションだけで成立するのか？リアクションも含めるのか？

「リアクションは含めません。」
達成感にはリアクションが必要ですが、
自己効力感、すなわち、自分にその力が備わっていることを確信するだけであれば、
言い換えれば、「俺って、結構いい奴、できる奴」という感覚を得るには、
必ずしも、与える行為が成果を上げる必要はないでしょう。
そこで、

＞「与える側の内面」はとりあえず切り離して

この意味が、どうも私にはわかっていないようです。
愛とは、1)自己効力感を得るような、 2)与える行為ですが、
1)自己効力感を得るかどうかを、左右するのは、
「与える側が、内面でその行為をどう評価しているか」が指標になるわけですから、
その意味では「与える側の内面」を切り離すことはできません。

ですが、自分の内面、内心から理解しようとすると、
>>596 の最後において説明しましたが、紛らわしい他の概念が紛れ込んで、
愛自体が見えなくなってしまうのです。

特に、親に傷つけられた毒の人間は、世間や他人を親の代替物と見ているので、
相手に認められる嬉しさの方が、はるかに大きく感じられてしまいます。
自分を好きになるような、ささやかな喜びよりも、相手の気持ちが気になる状態、
その状態を、私は以前、奴隷とご主人様を兼ねた状態だと、表現しました。
それは、自分の本当の気持ちを犠牲にして、他人から奪おうとしているわけですね。
本人は、全く気づかずにそれを行っているのです。

だから、私は、内面から説明することはせずに、行為から説明します。
奪うことで、溜め込むことで、感じる喜びを一切排除します。
それらは、子供が先天的に持っている喜びの仕組みですが、愛は含まれていません。
与えることで、感じることができる喜び、それが愛の喜びです。
これは、先天的に持っているものではありません。他人から教えられなければ、
永遠に知ることは無い、感じることも無い、見ることもできない、喜びなのです。

　　　狼　は　生　き　ろ

　　　　　　　豚　は　死　ね　！

たとえば、
電車の中で、席を譲ろうと
声をかけようかどうかと迷っている
あなたの中に、

たとえば、
雨の中、傘が無くてずぶ濡れの人に、
傘を差しのべたいなと思いながらも、
ただ通り過ぎてしまうことしかできない
あなたの中に、

愛は、あります。

たとえば、
絵や音楽にわけもなく感動したり、
風景を見て涙したり、
感じることを感じているあなたの中に、

愛は、あります。

でも、
そういうことを恐がっている人もいます。
自分が、感動したり、興奮したり、
涙したり、悲しんだりするのを
許さない人もいます。

自分が感じていることを
感じられない人にとっては、
愛は恐れであり、
くだらないものにしておきたいものです。

"からだの中を愛でいっぱいにする方法"/伊藤守/ディスカヴァー21

どんな人でも愛されています。
それはほんとうです。
ただ、どんな人でも、
愛が感じられるわけではない。

人は、見たいものを見たいように見て、
聞きたいことを、
聞きたいように聞いています。
斜めに構えている人に、
愛が見えるわけがありません。
疑り深い人が、
なんでも理屈に置き換える人が、
ナルシシズムに沈んだ人が、
愛を感じることはむずかしいでしょう。

でも、どんな人でも愛されているのです。
それはほんとうです。
それを判断するのは、あなたでなく、
愛なのです。

"からだの中を愛でいっぱいにする方法"/伊藤守/ディスカヴァー21

>>565
もしその本が気に入っていただだければ、>>391-392 も気に入りますよ。
死後の世界信じないよ さんは、
私と同じで思考中枢偏重タイプだと思いますから(^o^;

恋愛や熱愛に使われる脳の回路と、
ここで話題としている愛〜兄弟愛・隣人愛とは
違う脳の回路を使っているのでしょうね。

恋愛や熱愛の方は、そちらのスレで書きました、
偏桃体-視床下部ラインが中心ですが、
愛の方は、前頭連合野と視床下部とを
結ぶラインを中心に使っているようです。A10神経ってやつですね。
前頭連合野と感覚中枢も繋がっていて、
情報をフィードバックしているそうです。
見えないものが、見えているのは、このおかげでしょう。
愛を感じるとき、表層の新しい脳を使っているのが自覚できます。
じわりと、かゆくなりますから。

うそうそ。

>>602
僕は昔から、「愛」という言葉に抵抗感がありまして、そんな刹那的な、一時の感情を
永遠に続けることは不可能だ。。という意識があったのでしょうね。

人間に対して　また　人生に対して「愛」を持て、という言葉より、「慈悲」や「優しさ」　
「思いやり」、って言葉を使いたかったのでしょう。

そういう意味では　この本の説く「愛」のほうが僕には納得できます。
良い本を薦めてくださりありがとうございました。

次は実践編ですが、僕は　まだ理解不足なんでしょうね、うまい考え方が出来ません。
どうしても　自がの正しいと思う方向に物事を進めるため　努力してしまいます。。
僕にとってはそれが「善意」であり「愛」だと信ずるからです。
要するに　おせっかいなんですよ。僕は、、

あれ、、いろいろ疑問が出てきた。。　もう一度読み返してみます。

　http://www.info.sophia.ac.jp/theol/
ある大学の教授の授業内容説明（抜粋、手は加えず）

※キリスト者の結婚の約束は民法的契約ではなく、神と人々との契約の信仰に基づく
　�A生物的な性の理解→人格的な理解　�B制度としての婚姻→責任と愛を生かす婚姻　
�C自由＝条件→自由＝本質　※結婚は、誰からの強制でもない、
二人の自由な意志によってこそ成立する。結婚生活においてはほかでもない、
相互に相手の自由を守ることが本質的であるべきである。　

文章に矢印を入れるなど、国語力は小学生以下だと思われる。
一体、どこの高卒やら、爆笑

>>604

国語力が小学生かどうか知らんが、「神と人々との契約」という部分は許せんな。
「契約関係」でしか愛を感じられん、隣人愛オンチが丸出しという感じ。両親と
子供の関係に「契約」なんて水臭いものが必要かどうか、考えてみればいい。

中世の騎士と従者の主従関係は、今の契約社会と変わらないくらい、ドライなもの
だったらしい。長年付き合ってきた主人よりも、多額の給料を貰えるなら、簡単に
寝返ったらしい。また、戦争状態にある二国間の両方に傭兵として雇われて、給料
を２倍貰うってのもありだったとか。要するに、西洋社会に元々「忠」「孝」なん
て高度なものはないんだよ。

もともと、西欧人そのものが隣人愛オンチの民族だという気がする。キリスト教の
そういう「契約臭」のバタ臭さまで直輸入したところに間違いの原点があると思うね。
西洋の方が慈善事業が盛んだと反論する人がいるだろうが、本当の愛がわからないか
らこそ、贋の愛で誤魔化したがるんだよ。当たり前のことを宣伝する馬鹿がいるかい。

せっかくイエスが「天のおとうちゃん（アッバー）」と神のことを呼んで、神と人と
の関係を「契約関係」から「信頼関係」に引き戻そうとしたのにね。弟子達が寄って
たかってワヤにしてしまった。

>>231 さんもリンク先を読んで毒にあたったみたいですね。
私も、あの妄想の渦にはげんなりしました。

>>604 さん、
あなたは、キリスト教の文章を読むときの、最低限の作法を知る必要があります。

キリスト教の文章を読むときには、
「神」という文字を全て、「両親」といった言葉に置き換える必要があります。

キリスト教の「神」とは、イエスの指し示した、理想の両親の哲学に、
過去、キリスト教の発展に奉仕した人々の努力が重ねられて作られた、
仮想的な、理想の両親像なのです。
もちろんあなたの両親は、実の両親しかいません。
ですが現実の両親は、子育ての専門知識を持たない不完全な素人なので、
うまくやってるつもりでいて、子育てに失敗している夫婦は少なくないのです。
成功したか失敗したかは、あなたの中の子供の心が知っているはずです。

だから、
聖書の文句は、頑固な両親の小言と思って読むべきなのです。
宗教団体や信者の解釈は、小姑の小言だと思って読めばよい：-P

もちろんその通りに強制されて生きるのであれば、無能な奴隷ですよ。
自分の人生は、自分で考えて責任を取るべきなのは、言うまでもありません。
ですが、逆にそうした小言を間に受けて逆らうのも、
限られた人生を費やすにしては、あまりに価値が無いことだと思うのです。
皆が、お節介にもあなたに役に立とうと知恵を押し付けているのに、
あなたがあなたのことを考えなくて、どうするのですか。

「隣人愛」など幻想に過ぎない。

859 ：名無しさん＠１周年 ：02/10/02 16:01

1993年3月13日、横田めぐみさんが重度の鬱病により縊死したとの発表があった。
私は主に祈って尋ねた。これは、悪魔ｻﾀﾝの勢力と光の勢力による我々の見えぬ
ところにおける闘い、なのである。遺骸も遺骨も不明、しかも、若くして拉致さ
れた被害者の多くが死亡。このような発表をする北朝鮮という国は、嘘で塗り固
められた過去を持つ悪魔的な国家。数百万人の自国民が餓死しようが軍事予算は
減らない。そしてさまざまな工作活動と武器・麻薬での資金集め。一部が王様の
ように君臨し支配する・・・・彼ら共産主義・独裁主義の人間たちが、最も畏れ、
忌み嫌うものは何か？　キリスト教である。ソ連・中国みなそうであった。彼ら
は潜在的に悪魔ｻﾀﾝから得ているのである。そして彼らは、自らが全く見えてい
ない。つまり、自殺においやったのは自分たちであることを。要するに、これは
他殺である。北による殺人である。もちろん、北の発表が事実なら、であるが、
既に書いたように、私は今回も嘘だと思っている。なぜなら、北の指導層は、
世界中の情報をよく知っているからである。拉致被害者の会の代表（横田氏）が
クリスチャンであることを、当然、知っている。この会が、喉に刺さった骨の
ように・・・・つまり一刻も早く国交正常化と経済支援を取り付けたい北側は、
会の代表である横田氏の愛娘の死亡原因を、クリスチャンが最もショックを受
ける縊死という形で発表し、腑抜けにしようとの（悪魔ｻﾀﾝから得た）魂胆な
のであった。
実際、拉致被害者は皆、外に語られては困る情報を得た人間たちばかりである。
所詮北朝鮮は、整理・殺害し、あわてて9月16日に資料にまとめただけである。
また、ｱﾝﾐｮﾝｼﾞﾝの情報など・・・・他にも韓国の元工作員などが、93年以降に
横田めぐみさんを見たとの目撃情報が多々あるという。いずれにせよ悪魔ｻﾀﾝは、
今、横田さんたちに最後の攻撃をしかけている・・・・が、彼ら悪魔ｻﾀﾝは敗北
する・・・・主は聖書を通してそれを教えてくれる。

我々には、地上の価値観を超えた希望が、ある。

＞２３１さん、6bf7XA22さん
だんだんわかったような気がしてきました。

仏教的には（ってか、＞愛の理論的には）
＞生まれつき、人間は利他的な生き方をする存在
って考えが根底にあるんですね。

だから、自分の本来の自然な感情に身を任せれば、
つまり「自己効力感」を得るための行為を行えば、
結果、利他的行動になるしかない、と。

元々、自分が満足する行為＝他人が満足する行為、なのにもかかわらず、
「他人のためを思って」なんて不自然なことをするから、
愛がゆがめられ、結果、自分ばかりか他人をも害する、と。

上の方で２３１さんが言ってたと思うけど、
要は、現世は本来、自他未分の天国だ、と。

（つづき）
一方、キリスト教的には（ってか、＞毒の理論的には）
生まれつき、人間は利己的な生き方をする存在だ、と。

だから、自分の本来の自然な感情に身を任せると、
つまり「自己効力感」を得るための行為を行うと、
結果、他人を害する危険性がある、と。

だから、神との契約によって、
本来の利己的な自分からの解放を経なければ、
人間は他人を愛することができない、と。

要は、現世は自他が分離した地獄、だから神が必要だ、と。

これが、世の中は二重写しってことですね？
だとすれば、納得しました。

>>595
わかると思います。
＞愛の理論的には、自分を愛することと、他人を愛することに
区別はないということですよね？ただ「与える行為」だけがある、と。
たとえ、相手のリアクションがなくとも、
「自己効力感」を感じることができるとすれば、
それは、自分＝他人への愛なんだ。と。

＞仏教的には（ってか、＞愛の理論的には）
＞キリスト教的には（ってか、＞毒の理論的には）

あれ。ここの意味がよくわからないのですが、
それ以外の部分は徐々に焦点が合ってきていると思います。

あくまで私の意見なのですが、
イエスも仏陀も、愛の哲学者ですし、
またそうした知恵を最も効果的な方法で他者に与えた、
という意味で最高の実践者だと言えます。
ただ、やはり伝言ゲームに似たところがあって、
誤解に誤解を重ねている宗教団体は、少なくないのです。
それはキリスト教も仏教も、変わりません。
また、愛を理解している宗教団体に所属している信者が、
皆、愛を理解しているとも限りませんしね。

ウェブで検索すれば、
どう考えても、発想が親に呪われているとか、
アダルト・チャイルドそのものの共依存な教義とか、
ナルシシズムの毒を撒き散らしているだけの宗教家のサイトが多い。

でもそれは、イエスや仏陀には何の責任もないことです。
そして、あなたにも私にも責任のないことです。

>>613
ああ、そこは２３１さんの>>605のレスを受けて、ですから。

西欧のキリスト教解釈＝毒の理論
仏教とキリスト教の本来の解釈＝愛の理論

でもいいです。

>>590
生まれたばかりの「子供」は、皆、生きるために「毒の発想」なのです。
奪うこと、自分が優れた人になること、そこに喜びを見出す人なのです。
与えるときも、自分に不用な物か、
自分が十分に持ってからその上澄みである物、しか他人に与えません。
そんなことをしていながら、相手の満足を考えて与えたと考えています。

親は、必ず子供を傷つけます。それが親業という仕事ともいえます。
親に、愛の知識、すなわち傷を自力で癒す力があれば、
自然と子供はそれを見て学びます。

男の子には、愛を知る母親が必須です。
父親は別の役目を負うので、実はあまり重要ではありません。

女の子は、両親ともに愛を知らなければ、愛を学習することができません。
まず、十分に父親に愛されて、愛を受ける喜びを知り、
次に、その父親と母親の日常の愛のやり取りを見て、
女の子は、与える行為と、同時に受容を与えるのも愛だと知ります。

そうした、愛を学ぶ作業に失敗すると、
いつまでも自分が未熟だと思い込んで、
親との精神的なへその緒を切断しにくくなります。
その子供が成人すると、親に傷つけられた、
親に呪いをかけられた、毒の人間となります。

こうして、世の中に、2種類の人間が存在することになるのでしょう。
彼らが、「愛」というときには、違うものを指して言っています。
水の入ったコップを指して、「水」といっても、
コップなのか、中の液体なのか、傍で見ている私たちにわからないのと同じで、
２つの文化が共存しているのです。