意味不明ポエム９

前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/poem/1321266945/

優しくね

オチなんてないさ
永遠に進もうとするだけさ
あの場所をあの場所と設定して目指して
進むんだね。こんな僕でも
せっかく生まれた勢い
その惰性もあまり殺したくないよね
でもね、それはダメだ
止まらなきゃいけない時だってあるんだよ
避けていけない限り
また次、走りだそう
もちろん目指すはあの場所
何のための心構えなのか
あの場所へと向かうためさ
進むためさ
そのための準備、心構え、覚悟を
また会おう。できるだけ余計な事は考えないで
あの場所にたどり着くまでは、できるだけ
常に目指せるように、できるだけなろう

最初から、おわりまで

ひかない
ひけない
引かれても
ひかない
それでいい
それがイイ
まだ終わらないなら
もうひかない
何とための余裕かなんて
余裕がカラになるまで
すべてナクナルまで
進むだけ
あの場所目指して
そのための余裕
留まらない
停滞しない
ひかない
ヒケない
進むだけ
あの場所めざして
そのための余裕
すべて

カノウセイ

気持ち、突き放して
気持ち、その大切さを知るために
あの頃の自分ではない今だけど
いくら真っ白になっても
最高の形は、何一つ変わらずにいたみたいだ
留まるために、余裕ぶっこくわけじゃない
テクニック御披露目会を開催してるわけじゃない
何を見せる？見せるとすのならば、いったい
どんな準備も、進むためだけのものなのか
それでもいいんじゃないのか
大きな壁はよく立ちはだかるけど
掻い潜り、隙間を縫ってくような抜け道があるんじゃないのか
そこを行くための準備だろ
できるなら確実に
そのための準備でもあるんだろ
あの場所は確かに遠いけど、絶対に届かないなんて言い切れはしない
一段階、落としたかのように思える感覚は手抜きに等しいのか
一概には言えない
幅が狭すぎて、首を絞めすぎるかもしれないから
それをほどこうとしてるだけだ
いつだって目指す場所は変わらない
やっぱりあの場所しかない
凄くきついプレッシャーをかけて来られても
あの場所だけは変わらない
だからそんなプレッシャーはもう関係ないと。そう思ってしまってもいいんじゃねえのか

並べられた誓いの書

月
闇を抱えながら
太陽の陽、浴びながら、光リ
誰もいないなら
それでもイイから
そんな嘘に気づかない自分が、きっとオオキク情けない者デ
あの場所はまだ、白く佇んでいて
形を変えずに、イマダに僕をオオキク待っていてくれてイテ
あの気持ちに報いるために
この心は、最高の思考でメザさなきゃイケナイだろ
どこまでもイツまでも、絶対に

アイラブワード検索ちゃん

たとえばケラスターゼって検索すると　ケラスターゼ激安　ってプルダウンに出てくる
分かるわその気持ちみんな苦労してるよね
最初はベタつく違和感があるけど使ってわかるその良さが
読み返すと自分でも意味不明な詩がいくつかあって
揺らぐ記憶力にこのスレの恐ろしさを知ることになる
でもやっぱり髪のためにも使ったほうが良いみたい
たとえベトベトになっても
アイラブワード検索ちゃん

一握りの秋

桜咲く季節に思いが佇めば
嵐のような夏が吹き去り短い秋が来る
暗闇の中で指先がほんの少し迷ってる
目の前にあるものもう壊さないでね

ありがとうなんて思ってないと思ってた
鶫はようやく重い口を開いて
響きそうなくらい澄んだ空気に少しだけ半月が身震いする
明日も寒いから
風邪ひかないようにおやすみ

落ち葉がある道の面

忘れない
そんな保証は、絶対とまではいかないけれど
今の気持ちにウソはない
｢心がそんな形をしている｣
そんなふうに信じている
意志を持って向かっていく
覚悟を持って挑んでいく
何とかしよう考える思考を使って
新しい表現。たまにはそんなのも受け入れて
走ろう。できるだけ、躊躇わずに

願望の歌

眼が光るように
アナタとあの場所を観ていたい
運命に気づくのは遅いケド
仕立てあげたようなウンメイではないと、誓えるヨ
哀愁が綺麗に墜ちて
飾られる世界は、色が愛しい
ボクの眼に輝きが帰るコロに
あの場所の白さで、アナタを際立たせたい
純真な心を、教えてくれた恩返しヲ
受け取ってくれなくてもいいから、身勝手なプレゼントを
コンナ僕にも、少しはさせてホしいね
あの場所でネ、絶対待ってテよね

意味不明 今話題のユーチューブに流れている小説ゆきえの歌詞

風邪に気を付けてと言った人が風邪をひくしくみ

夏日の連続日数を更新し続けた夏が終わり
最低気温を更新し続ける季節　冬間近
そういえば私も寒いと気が付く
クローゼットのキャミにゾッとする日
一ヵ月前の自分が変人に思える

ひきそうでひかない風邪はもう少し引き延ばそう
人混みに浮遊する週末のお土産を貰ってこないように
年明けまでは心身ともになんとか持たせるのです
「6時間、できれば7時間、仕事だと思って寝てくださいね」
体温が下がっていく中で冬眠してしまわない程度に

やたら眠いのは成長期のせいだと思い込むことにした

ドウシテモ、まだ

一時。俺が俺を見つけてから使用した時間
全身全霊
間違いなく勝負に挑んだ
敗北
信じられない
呆気なく散る
葛藤の正体を垣間見たトキ
イイワケをしっかり準備できるようになっていた
散る
その前にもっと自ら散らすんだ
悲しい結末がもう決まっているとするなら
どうか俺ラシイ言い訳で
また再びチャレンジすればいい
うまくいかない
ナラバ、せめて
悪くならないヨウニするくらいは、せめてやっておきたい
耐える
耐えぬえた先に、俺が俺を見つけ、完全に確保することを目指して

早すぎるツッコミ

ねえねえ、なんで時々カタカナなの？
聞いちゃいけないのかなーと思いつつやっぱり訊いてみました

しばらく
いや
もう明日

賢者タイム

魔法はかけられるのが得意な人と
かけるのが得意な人がいる
どちらも苦手な人がいてどちらも得意な人もいる

なぞなぞは（以下同文）

最後尾

絡まりすぎた糸は焦るとまた絡まってしまう
何もしなければ解けることもない　それも事実だけど
今　今日明日すぐに　答えを求めてはいけない
また始まってしまう
消耗しすぎてしまう
否もう始まっている

大丈夫なんて軽々しく言えない
何を根拠にと尋ねられれば　分からない確かに
でも今日一日井戸の底に落ちてみて思った
同じ感覚に戻らないようにすることが肝要

ぼやけた風景なら今はまだそのままでいい
始まる前を知らなければどう変わったのかも分からない
今はただ勝ち負けのないじゃんけんしよう
雑念はいらない
あの場所まで遠く遠く遠く届くように

>>13さんへ捧げる、ワタシからの歌

イイねえ
そうだナ
ちゃんと言うと、あんまり意味はナイよ
気分
あと、｢なんで？｣って思わせかった
ってのはウソで
別にそんな気も無かったよ
ただ、昔は有ったケドね
その時は、｢なんで？｣と思わせたい。そんな意図は確かに有ったよ
でも今は別にそこまでではないンだ
でも、｢なんで？｣と思ってクれるのも、ありっちャありよ
ただ、それ以上に俺自身はもう別に何とも思ってないけど
気分ダね

どウにもならネぇ

柔らかい風を受けることにも為れたのに
それで癒される事を覚えたノに
偽証のような傷
ソいつガやたら疼きだした
本性なら明確に見える
そんナ自分をやっと見つけたってのに
でも、｢どうせ｣っテやつだろ
例え、どれだけ止まらされようとも
いつだって目指す場所は一緒ダろ
すべてが自分になる
そう信じて、あの場所を再び心に刻む
それシか、ねぇよ

裏側まで見えていて、裏の裏の裏まで見えていて

変わりたいと本気で思えば人は変われる
変り目には体調も崩しやすいけど
でもそれも必要な過程だよ
今の悩みや苦しみはちゃんと帰ってくるから
自分を貶める思考の傾向を少しずつ変えることが出来れば
いろんなことの根っこは多分そこにある
少しずつ自分とのうまい付き合い方が分かってくるよ

どうして私がここにいるのか
ボランティアでサービス業に勤しんでるつもりはないよ
どうしてだろうね
私にとっても何か意味があるからなんだろうね
でもこれが共依存なんていうネガティブなものにならないために
私は私で常に自分に問いかけて監視してる

君がそれこそずーーーっと、あの場所を目指してきたこと
その時々でいつも分かっていた
変わりつつある君のことも今も見ている
前のほうがとか今のほうがとか単純な優劣の問題じゃないんだ
ここに私がいることに少しでも何か希望を見出してくれるといいな
よくよく分かっていて、それでも尚今もいることに

話の筋を取り違えたかな

分かったつもりはよくないね
よくよく分かってるなんて言った直後にこんなこと言ってたら世話ないけど
「どうせ」の意味
私も少しずつ理解していこう

二重生活における多義性と有効性、相互補完性および限界設定についての一提言

寝食の重要視
出先から会社に戻るサラリーマンのいびきに涙できる心の余裕
タイトル負けしてもへこたれない
空中に自分専用ベッドがあり今自分はそこでスヤスヤ寝ていると妄想することに努める
妄想で疲労回復すると妄想する
現実に痺れが来たらよよと泣いて積極的に休む
切替の手際の良さが命

海に浸る船から見る太陽と、この心の月の闇の正体と広大な草原

俺が俺であること
100％の俺が、俺
間違いはナい
疑いようがない
どんな罵声を浴びセられたとしテモ
仕方ないくらいの俺ガいるだろ
開き直る。そんな思いすらもモうなイ
隙すらない
100％と見てしまったから
これ以上はない
そシて、99％以下に戻る気もない
だからといって、それだけでは無理だろ
そンな仕組みにチャンとなっているのが世界
悲しみすらない虚無へ帰宅スるオチ
そこに待っているものハ、悪くないもの
あの場所は忘れていないし、幅を広げる選択肢をまズ選ばれなくちゃいけないワケダ
トビッキリの自由
非効率デも喜べ
だッて今はそれしか選択肢ないんだカら
どんな色をつけたいのかモ選べるわけだシ
一歩引く時に感じる表現に、何か少し心地好さヲ感じる時も現に有ったわケだし
方向をわざと間違えたような総動員に、隠し持っていた情熱を託せそうなんだし
表現にかまけて、色とりどりノ言葉でイイ想像に手が届けば、それはそレデ最高だろウし
俺が俺である事を見つけたことは、きっとこの先、好に転ジルダろ
俺らしさと、俺が俺であると感じること
ソレラはキット違ウ
ダカラ、いイ

大きな木の下で小さくそびえる、ニヤケまくりのひねくれた草

ひねくれた根が、芽が、再び
俺が俺であること
それを俺らしい俺で体現したくなってきた俺
俺が俺であること
本当はそれ以外いらないはずなのに。俺に関しては
うまくいかないから、ちゃんとごねる
忠告を真に受けて、違和感が自然に発生してる
納得いかねえよ
それは怒りではなくて、笑顔になってしまうような屈折
微かな風にさえ吹き飛ばされてしまいそうな、やっぱりという程度の微々たる力
それでもって、我を征す
そうしたいようなヒネクレちゃん

紺青

指輪とネイルの見事なチグハグさ
二重生活体現した両手
ああお腹空いてきたな
どこで一人でご飯食べよう
パースひっくり返した底面には目と耳がある
足が生えてくるかは分からない
楽しみ

正当でアリガタイ、夢のような道の先に咲き誇る最高峰の花

全てが良い意味で白く
ただただそれは、真っ白く
意味のない事だって、凄みがある事だってある
でも今は、例え凄みから離れたとしても、少しでも意味が欲しい
でもそれが、どんな意味なのかまではまだハッキリとはしない
立ち止まりそうな一歩
そんなので、全てを凌駕したいとまで思い始めてる
屈折したようなヤツがまた出てきやがったんだ、この心に
しっかりと前もって言い訳を用意しておいて、いざという時に繰り出してやろうと、再びそんな思い巡らしてるんだ
意味にどんな意味があるのか
何か心にフィットしたような、これしかない、みたいな
そんな絶妙な意味が、どうしても要る
きっと

嫌にわかりにくい先の答えが見えにくい。そんな日常が見えやすく目の前にある

ほんの少し、その僅かさ
微かな答えが、ほんの少し先を示していて
表現の先
言葉としても、そうじゃないとしても
散らばる色に少し苦しむ
優しい表現が、また別の痛みを少し和らげる
ある答え
その先に何があるのか
表現を越え、意味を越え
どんな正しさをした正解に為りうるのか
今はまだわからない
未熟ゆえ、永遠にわからないものかもしれない

表情

笑えない笑わない無表情でも
笑っても笑わなくても泣いても叫んでも
そばにいてもいないと思っていい
正直になんてなれなくても構わない
感じ取る心だけは全開にしておくから

纏まらないままでもただ今が欲しい
揺れる正気の瀬戸際で君が見たい無茶な今を見せて
私も見よう

夢見る箱

想定外のどしゃ降りに驚いて駆け込むコンビニ
君のベッドちょっと借してよ子供作るから
忘れかけていたこの感覚と必死の毛繕い
今夜暇だから会えたらいいね
会えたらいいのにね

タイトルだけど、｢目的が曖昧なまんまの道だから、先がどんな風景か予想つかねえじゃねえか、という軽い愚痴、というかただの独り言、というかいつもの事だけど｣っていうのは、さすがに長いんじゃねえのか

どんな不条理も、涙と一緒に流れて、ジャンジャン消え去ってくれないかなあ
無理なのかい
残る？
綺麗に残り、この目の前にちゃんと留まり聳え立つ？
やってらんねえなあ
って逃げたい気持ちは山々だけど
やってやんなきゃなあ
と切り替えのスイッチをちゃんと装備しなきゃなあ
そんなにはイライラしていないけど
イライラしてるように映るかもねえ
意外と胸の内はムカついてはいないよ
怒りはもうそんなにはない
がしかし、昔の癖の名残なのか
怒ってるフリを使う時がある
そこに意味があればいいけど、別になさそうな時ですら怒ってるフリをする
そるは何故？
実は自分自身に怒ってんじゃねえの？
不甲斐ないとか、そんな反省はしなかった
他人には厳しく、誰よりも自分には甘い
甘くて何が悪い？と開き直るのは普通で
普通すぎて開き直りとすら思わなかったような自分
今になってそんな自分に対して怒りをおぼえるようになった？
不安も不満もそんなに別にないつもりなのに
どこかにあるのかい？
もっと眩しくて見えないくらいの輝くだけの意味が欲しい
どうしてだろう

｢拙い枕｣｢今日も空は青いですね。喜ばしいことですよね。もちろんそうですよね。違う時もありますか。雨降ってくれた時の方が都合いい時ありますもんね。それもそうですよね｣

首、首、首、首、首、イタ痛い
コリってコリってコリってコリって、の連続
肩まで来やがらあ
治まれえ
治れえ
治癒治癒チ治癒治癒、で行け
ドコカに飛んでケ、痛いの痛いのヲヲヲ
お日様、照レエ
栄光に、照れえ
そんなプランなしのビジョンに光なし
そんな仕組み
あっそう。知るかあ
仕組みごと変えてやる
なんて、無理無理無理無理
計画はしっかりとね
早く首治れ

ひょっとこ行進曲

ひょっとこが
一千億人列を作って
ドラムンベースのリズムに合わせ
おいちにおいちに元気に行進

行進曲の作曲は
かの有名なる
世界のサカモト教授
玄米の食い過ぎでいつも下痢気味

いらないものとか、ほしいものとか。だって。そう思ってるらしいよ

走る痛みとは、ゆっくり歩いて勝負してみて、勝負になんかなんねえようにしてやったら、痛みはさすがにもう走らなくなるんじゃないでしょうか
土俵は違うけど、おんなじような所で勝負したい
そんな願望は浅はかだけど
それしかないと、心から思うようになってしまったら
浅はかでも何でもなくなるんじゃないでしょうか
狭められてくように見えてた可能性も、少しは本当の広さがわかってくるかもしれないでしょうに
ちっちゃく縮こまりながらでも、あきらめるナ
それだけが全ての可能性なのかもしれないのだから

秋のポーク

秋のポークは何故かわびしい
秋のポークは何故かむなしい

ポニーテールを数珠で縛って
ローションまみれの蛇を膣に

秋のポークはよく焼いて
秋のポークはおかねもち

誰がなんと言おうと因果応報

大きな声で｢大きい声ではなーい｣ってイッサイ恥ずかしがってはいないかのように叫んでほしい
野山に咲くオーラたち
おおらかに、和やかに、自然を大地の突起の上により大きく乗せて
帰ってくるんだろ？コダマ
川のせせらぎと鳥たちの鳴く声
伴奏と歌声
コラボで化学反応
オチはなし。永遠に永遠が続いていってほしい
叶わない願望
それも永遠ではない
でもそれくらいは永遠であってほしい
思いだけなら思える願望

は☆な☆れ☆て☆い☆て☆も、か☆わ☆り☆ま☆せ☆ん

たったひとつ
良さげな繋がりヒトツだけで
何が変わる？
答えは、大いに変わる
一概に言えるものじゃないにしても
条件ひとつクリアするだけでかなり違う
印象が違う
たったひとつの事だけで
それがいいから、それを押し進められたらいい
イメージはたったひとつの事で変わる
そこで生まれた繋がりを、もっと大切にできるならば
もっと大切にしていければ、もっと良いように転がる事も多々あるはずなんだけど
その前に、あとひとつだけ
最高のものを生み出しておきたい
心の中で。意味の先。あとひとつだけをどうしても

いっそ言わないでおくほうが良かったのかな、なんて思っていると思っているんじゃないかな、と思いながら想う

そんなに気にしなくていいよ
私のほうが気にしてないよ
怒っているのかもしれないなんて思ってなかったよ
でもそれも自分の気分が良かったからだけなのかもしれないよ
君の気持ちと私の気持ちは良くも悪くもいつもは一致しないよ
だけど私は嬉しかったから私のことは気にしなくていいよ
この時代この場所この一瞬を一緒に生きていたいだけなんだよ
具体的な形になるならなおいいよ
でもそうじゃなかったとしても
繋がりを大事にしたいとお互いに思いあえるならそれだけで何かの形だよきっと

私がここに来たこと自体もとを辿れば奇跡みたいなもの
沢山の人があれを見たことは見たはずなのに気付かなかったんだ
私は多分頭おかしいけど
頭おかしくて良かったこともある
常識にとらわれてたら無理だったろうと思うよ

こうやって
もう確実でしょ疑いはないでしょ
それだけでもすごく幸せ

ごめん、寝るつもりだったけど35読んだから一言だけ書くね。
ありがとう。また泣いてるんだけど、すごくうれしいんだよ。
あなたのような素敵な人が、黒豚の内面を評価してくれたから。
昔のあなただったらありえないよ。同じ学校に行ってたけど、
もし知り合えても、私は当然恋愛対象にならなかったと思う。
まあ、その前にあなたは授業にあまり出てなかったけど。
それで成績優秀だから、さすがなんですよね！

この間自分もいろいろ成長したし、あなたに役立てるような
大人の女になれてうれしい。陰ながらサポート出来たこと光栄です。
相手にしてくれて、沢山の贈り物くださりありがとう。
今日の日も、生涯忘れることはないでしょう。
何も求めないし、とって食うことはしないからご安心ください。
もしあなたの気持ちだけが本当だったら、それで満足です！
愛しています、心から。酔っ払ってないよ！

>>35は>>33さんに

星

またいつか
それが遠回しなサヨナラじゃなく現実味を帯びた希望のある言葉であってほしい
何かを手に入れれば何かを失うとか
人生は別れの繰り返しとか諦めが肝心とか
確かにそれはそうなんだけどそればっかりじゃなくてもいいはず
一緒にいたい

神様がもし居たら
もういいよそんなに長いなら全く本当によくやるよって呆れて
そんなには怒らなそう
っていうのは想像だけど
でも白とも黒ともつかないようなものって本当はあるでしょう

この手だけは放したくないって思ったら放しちゃいけない気がする
駄々っ子でも我が儘でも
もちろん相手が嫌がってたら別だけどね
現実は現実として逃れることはできなかったとしても
一緒にいたいとかそばにいたいとか〜〜したいとか
ダメって言われても心で思うことくらいはもうどうしようもない
それもダメっていうならきっと神様が人間を作り間違えたのよそうに違いない

いつかおじいさんおばあさんになったら
男とか女とかそういう気持ちってなくなるのかな
人間と人間っていうふうに思いあえるようになれば痛みは少しでも減るのかな
今のところはどうしてもやっぱり痛むけどもっと気持ちが穏やかになれるのかな
でもおじいさんおばあさんになっても手を繋ぎたいと思いそうな気もなんとなくするし
妄想の先の妄想で悩むのは変だけど

いきなり死んだりしたら絶対恨むから
生きててよね
あの世ではなくこの世でいつかきっと会えるように
また

まだまだそれでも僕は遠いままなんだ。それでもいつかこの壁をぶっ壊して光を見る

共通項
こんなにも凄くて素晴らしいものだったなんて
なんでもっと早く気づかなかったんだろう
繋がりひとつだけで大きく変わる印象があったのに
どうしてそれを探さなかったのだろう
探ろうとしなかった
発想すらなかった
かと言ってじゃあ今といったら・・・
探ろうとまではしていない
良い共通項があれば、より良く楽しく、物事を毎日ウキウキ嬉しく進められそうなのに
そんな予感なのに
まだ踏み入れる事はできない
決断をさせない自分がいる
どうしてか
条件がまだなんだ。おそらくは
１つは、印象悪い所から始めたい。そしてそれを一気に翻し、その際のインパクトを自分自身でも体感したい、という願望、欲
その状況に今はない
そもそも、この条件自体に少し問題がある気がする
悪い印象は、自分が他人からそう見られる
そういう印象を今言ってるわけではなくて、逆
自分から見て凄く印象の悪い人にでも、たったひとつの良い共通項を探し当てた途端に、チョウ印象が良くなる。そんなインパクト
でもそれは、相手に都合を委ねすぎている所がある
だから最初の方が良いかも
自分の印象を敢えて悪い目に設定しておいて、そっからのひっくり返しのインパクト
いや、その芸当はいくら何でもキツいか。色んな意味で
そもそもこの条件自体がハナからダメか

ふざけた理由かもしれないけれど、それでも本気になってしまえば、それをどうにかしようとしてしまう。そんな懸命な思いが生まれてしまう事は、きっとこの先も一生避けられない事なんだろう

２つ目の条件を優先。それが先らしい
やっぱり己だ
全然自分に納得できていない
大半の事は自分に甘いくせに、最後の最後は全然自分に納得いかない
最後の最後こそ甘くいきゃあいいのに
どうしてそこは粘る？
取り敢えず答えを弾き出したい。どうしたもんか
正解を間違いなく出したい
意味の先、意味の先。やたらそれを考えてる
この条件は１つ目のとは話が違う
絶対に満たさなきゃいけない条件。２つ目は必須
どうしてだろ
どんな兆しを期待できるんだろうか
どうしても俺自身の最後の答えが、どうしても欲しい
最後という確信は何故か持ててる
何故なのかわからないのが、より確信を確信にしてくれてるのかなあ
下手でボロで柔な理屈なんかよりも、無根拠を真に信じられるようになりつつあるとかか？
感性側に依っていってる？
うーん、どうなのか
取り敢えず自分の最後の答えだ。今見るべきは

一歩引いて、ギアをヒトツおとして。それでも譲るわけじゃない。そんな確定をできるだけ維持しながら、ゆっくり歩いてゆきばいい

光。引き当てたい
クジ運が悪いものだとしても、いつか来る幸運
そのチャンスで引き当てたい。最高の光
わかってる。まだ回っては来ない
粘るしかない。耐え抜くしかない
辛い？いーや、そんなものだけには絶対にしない
辛いだけの状況だとするならば、そこから絶対に抜け出してやる
いつか降ってくる幸運を思えば、こんな辛さは辛さじゃねえだろ
言い聞かせてるだけだとしても、信じきってやれ
苦痛や辛さばっかりに囚われてる
簡単に抜け出せる事ではないのもそりゃあるだろ
一生抜け出せないのかもしれない
幸運がいつか降ってくるなんて、ただの気休めの薄い考えかもしれない
それでもダ
あきらめるナ
一生ダメでも、一生苦痛でも、一生辛い事しかこの先ないとしても
今誓え
あきらめるナ
抜け出せるまで抜け出そうとしろ
本当にあきらめるまで、ず〜っとず〜っとあきらめるナ
あきらめられなくなるまで
たったそれだけ。そこまでやればいいだけだろ

すっかり朝になった

そういうふうに
意識的にでも無意識的にでも自分に何かを課して上を目指そうとする
そういう向上心が君の魅力の一つなんだと思う
というか私思えば昔からそういう人が好きなんだわ
自分に妥協できないから
ここまで頑張ったからもういいっていう着地点が
見えないというか決まらないってことかな

それは君が自分の生き方の尊厳を守るために
どうしても必要なものなんだと思う
見つかるまで探すしかないんじゃないかな
切りがないかもしれないけどそういうの何となく私も分かるよ
完璧に納得できるなんて一生ありえなそうなことには一応気づいていても
追うことをやめられない気持ち

女はそこに時間制限っていうものを持ち込んでくるから
私も含めてなんだかんだで君にとって厄介なんだろうね
職人気質なのね
さっぱり分からないわけじゃないだけに余計に口を出しづらい
女の私の立場からするとかなり困ったものだけど
人の生き方として何かおかしいわけでもないから

ここまでと決めてしまうことが
覚悟なのか諦めなのか妥協なのか甘えなのか微妙な部分もあって
でもそんなこと言い出すと君はよけい悩むよね
君を邪魔しないでいられる距離感ってどんなもんなんでしょうね

でもね
真剣に悩んでるのに気に障ったらごめんね
一生懸命でかわいいなぁと心の中でほんのちょっと思ってるｗ
そんなこと言ってる余裕私だってないのに変だけど
未来は誰にも見えないけどいつか君の願いがかなうといいなとか幸せになれたらいいなとか
こんなこと言っても今の君の悩みの解決に結びつかないんだけど
それでもそう思う

いや、言い直そう
「好感が持てる」こっちのほうがかわいいよりは適切だね
次に見る夢の中で肩から首のマッサージを

大丈夫。何でも言いんシャイ。その方がアリガタイよ

俺は｢かわいい｣の方が良かったな〜〜〜んちゃって
好感持ってもらえるんだね
本当なら素直に言うよ。な〜んか嬉しい
邪魔かあ
いや、普通に大丈夫よ。俺、意外と頭硬いよ
仮にね、俺がキミから何か後々邪魔になりそうな事を吹き込まれたとするよね
大丈夫。俺はキミのせいには100％しない
他人のアドバイスを参考にして、後々後悔する
それは誰のせい？相手のせい？
違うね。100％聞き入れた側の責任
そして、100％相手は悪くない
つまり、キミは何言ってくれても100％悪くない
マジだよ
でもキミが心配してくれそうなのはこの後かなあ？
俺が何かを抱え込みすぎてしまう事
うん。それも大丈夫
俺さあ、本当に別に何の負担もないよ
変な話さあ、凄い悪口だとか、凹みそうな罵声を浴びせられたりだとかするとすんじゃん
俺さあ、それですら大丈夫な気がすんの
ようはね、俺は結構身勝手なんだわ
俺自身の事で嫌な事を言われたとしても、それはあんまり聞かない。聞き入れない
知ったこっちゃねぇ、と簡単に突き放しちゃう
キミのアドバイスが例えば全然俺の考え方とは違うものだったとした時
俺は身勝手だから、正直あんまり聞かない
せっかくのアドバイスなのに、あんまり聞かないなんて、傷つけちゃうだけ話かもしれない
でも正直に言うよ。変にキミに気を遣わせるくらいなら、俺から正直な本性を晒しておいた方がいい
例えキミが俺を大嫌いになってしまったとしても
気持ちだけはもちろん感謝

変なのは俺。普段の俺は凄い気遣い。でもキミに気を遣われると、俺はキミに気を遣いたく無くなる。良い距離間は、きっともうちょっとだけは近いはず。最低限

でもね、後々仮にでも邪魔になるかもしれないとか言ったけど、多分それもないよ
気を遣わせたくないとか、そんなキミの気遣い
良い人だね
でもさあ、ちょっともう俺に気遣わせてんじゃんｗ
俺はさあ、キミに気なんか遣わないようにしてほしいと思っちゃってる
そのことに俺は気遣っちゃってるよ
お互い気遣い
だから俺から言うよ
いいよ。遠慮はいらない
全然何でも言って欲しい
例えば、すんげえ衝突が巻き起こったとしても、それもアリだと思う
ただ、見守ってくれてるだけの感じもありがたいけどね
一生懸命っぽいのがかわいいかあ。妙に嫌じゃないなあ
全然に気に障らないよ
むしろ嬉しい
ただ、俺は俺自身、一生懸命になれてるのかどうか
うーん。まだイマイチってのがあんだよねえ、自分自身の実感としては
それでもまた言うけど、かわいいは嬉しいべ。本当に
とにかくありがとね

言い訳、使い分け、上手さと下手さ。理想のせいにもうちょっとするべきか。まだまだ甘いけど、それでもそんな言い訳が今はいる

さてと。あらまあ。やっぱり
難シイコトダラケエ
首の復調は良いことだけど
それで何か他も良いことに転じるかといえばそうでもない
まーた悩み。霧の中は濃い
どこまで限界に近づくべきなのか
調子が戻りつつあればあるほど、悩みの種はふっくら大きくなり、嫌に元気に。そんな悩みの種
言い訳がねえ。どんな感じであれば良いのか
口に出すわけじゃなくて、心の中だけで。自分の中だけで
良い意味で心落ち着かせられる
確かにそれはそうだ。なんだけど、どうも頼りない
心の中だけの言い訳
うーん、微妙
どこまで無理が利くのか。まーた、計り直しか？
無理しすぎはもちろん良くはないだろうけど
無理しなさすぎは、それはそれで厄介
掴み所が無い
一瞬の閃きだとか、状況判断だとか、あと磨いてきた巧さ
そのつまらなさを埋めるための熱すぎる気持ち
わかるんだけど、どこをどう引っ張って伸ばせいいのか
迷う。悩む
現実と理想でしっかり悩まされてる。板挟み

言葉の意味に甘い人間が語る、確実性と効率性。結果、全然語れはしない

理想。
かなり確実だけど、効率は少し悪い
効率の意味を間違っているかもしれない
でも今はそれでいい
現実的。
かなり効率的たけど、確実さに欠ける。つまり弾を打ちまくらなきゃいけない
それも踏まえて少し効率的に勝る
これもまた、意味を間違えてるかもしれないけど、スルー
さあ、どんな強みを伸ばすべきか
俺が俺でありながら、そのまんま挑めば、しっかりと撃沈
さすがに参った
だから言い訳に逃げる。逃げるためにあった言い訳だ
問題はその後、どう修正施してやろうかって話
ドコの俺がもうちょっとマシなのか
言い訳をもうちょっと上手く、美味しくしないと
全然無駄な言い訳になってしまう
それじゃあ言い訳する意味がない
言い訳のような次の戦い
逃げるためじゃない。勝負するための言い訳ダ
スンゴイ言い訳

確かに

あ、この人私の話あんまり聞いてないなって思うことはある
結構ある
ちゃんと聞いた上での判断なのか最初から聞いていないのか…と思ったけど
最初から聞いていないほうなのね
それはそれは…気が楽なのか寂しいのか微妙なところかも…

でも嘘みたいにピタッと聞くこともあるでしょ
え、こんなことならもっと早く言えばよかった、みたいな
言わないほうがいいんじゃないかって、だいぶ私真剣に悩んでたんですけどっていう
逆に、その話したっけ？気遣って黙ってたはずなのに、とか
とある香りというか匂いのことで凄く落ち込んでたでしょ
この違いはなんなんでしょうね

この人はこういう感じなんだろうっていうのが君にはいろいろ当てはまらないんだよね
頭が硬いとか結構単純とか身勝手とか、確かにそういうふうに思うことあるけど
他の部分にも当てはまるかっていうと当てはまらない
意図的にやってる人のほうが分かりやすいんだけど、君は意図的にやってない
こういうとこは意外と普通なんだなと思う部分があるかと思えば
押しても引いてもダメで、わからん、もうこれはお手上げだと思うときもあるよ


黒ヤギさんと白ヤギさんの手紙のやりとりの歌があるでしょ
読む前に食べちゃうやつね
手紙をやり取りしてること自体が楽しくて
実はあまりよく読んでないんだけどお互いなんとなく満足してるみたいな
とりあえず見てみて丁寧な字で書いてあるなって思って
内容はよく分からないけど美味しいからまあいいか、ごちそうさまっていう

でも困ったことに
白ヤギさんも黒ヤギさんもときどき鬱になるのね
美味しいと思って食べたら、さっきの手紙なにか入ってたね！？っていう
おかしいなぁ…と思いながらも次が来たら律儀にやっぱり食べてる
何も来ないと気になるし心配だし寂しい
変な喩えだけど、なんかそんな感じかな

悪口いわれても平気ってとこ
誉められて嬉しいと思う相手に逆に貶されたら、多少はショック受けるだろうと思うよ
でも気を遣われると、距離を取られてるような気がして寂しく感じるのかな
とりあえずガンガン撃っといてくれ、当たるか避けるかは俺が決めるからって感じ？

なんだろうね、でも、大丈夫っていうけど
君っていつもそれで良いとも限らないみたいなんだよね
そんな凄い弾を撃ったわけじゃないはずなのに直撃して大変なことになってたり
そうなるとやっぱり痛そうだし辛そうだし
適当に撃ちまくられてもやっぱりちょっと困るんじゃないかなって
だけど、気を遣われすぎたり何も撃たれなかったりすると
それはそれでグサッときて悶々としたりもするよね


面倒くさい人だねってよく言われるだろうけど
それ以前に君自身も面倒くさがりなとこがあるよね
でも、メンドクサイ×メンドクサイだと、距離が開きすぎになってそれはそれで時々寂しくなる
じゃあマメになろうとするかっていうと君はそれはしないんだよね
寂しい寂しいって思うのに、ちょっとするとそれも忘れてどうでもよくなってたりする
今のこの状態はかなり異例の事態だよね

もともと変わってたけど、そこから変わって、でも今もやっぱり変わってる…って感じかな
でも君にとってはこれも普通、と
そうか

夢に見た話

あなたに対して私が思っていること、遠慮せず何でも書いたら
やっぱり修復不可になりそうな気がする
もちろん、現状の距離感なら一生でも保てる可能性がなくはないけど
私の願いはもっと距離を縮めたいのです

我儘ですか？　法的にとかそういう訳ではありません
名があるということのマイナス点であなたは苦しみもしたと思う
もちろんそのことの利点もあって、誇り高い人生なのでしょう
しかし、それで過去には最悪の精神状態になったりしたのだと推測します

あなたがそれをもし望むのなら、私は何言われても反論できる自信はある
間違いはないことだったら、理解されるはずだと信じています
でも、現状ではそれをあなたは望んではいないし
あなたの内面では、まだまだ沢山の葛藤が渦を巻いている
駄目だとしたら、願うことは後一つだけ
時間がないけど、それもクリアできる方法もある
でもどうしてもあなたの力がほしい
絶対にあなたを苦しめたりはしない

神がもしも許されるのなら
もっと強固な最高の実感が欲しい
This is it...

あー、よーくわかんねえ。俺の頭の悪さを恨んでくれえ。で、ちょっと今は不安だー

落ち込みねえ
俺さあ、それあんまりわかんねえんだ
参ったのは参った。それが最近あった
でもね、落ち込んでるのかどうかはわかんないのよ
次どうしてやろうかまた考え出してるから
悩んだり迷ったりしてる場合もあるし、次はコレとちゃんと決まってる場合もある
今はね、不安
詳細は言わねえ。つーか、詳細がわかんねえ状態
つまり、言えねえ、なんだわ。イマイチわかんねえから
迷ったり悩んだりしてる最中なんだよね、今
だから不安もあるらしい。でも今は落ち込みはない
たださっきも言ったけど、落ち込むっていうのがあんまりわからない
元々さあ、暗いからなんじゃないの？
俺、ちょっとネクラな気がする
つーか充分そう見られてるか
だからなんじゃないの
傷つかないとか思ってるのも
大丈夫って言ったのも自分の中ではやっぱりまだ揺るがないし

君なんだけど君じゃないみたいな不可思議な感覚

少し警戒
うーん
でも別人にしては腑に落ちすぎるよなぁ…
実際私もここ最近意識するようになってから前ほど好きなように喋ってない
畏まっている
それが嫌なのかもしれないけど

けど急に口調がくだけてきてアレ？って思ってもいる
カタカナの使い方と語尾が時々
1人違う人が混じってきてるけど引き続き無視でいこう
うーん
彼は前にも全然違う人を私と勘違いして会話してたことあった…
詩板にはなんとなく話を合わせてくる人がいるからほんと注意しないと
だいぶ話してから違うと気づくとショックも大きいよね
でもそれって今の私に絶対に降りかかる可能性のない不幸でもないわけで

だけど内容見る限り疑いようがないし
でももしこれで別人だったら身の毛もよだつ痛さだ私
何でも言って欲しいって言われたけどその前に
そろそろ鍵がいるかもしれない

俺も自分がわからん。首の痛みが治り始めたら、また新しそうな悩みが生まれたみたい。また戦うのか。ちんけな戦いを

寂しさ
あんまりないよ
強がってるとか、見栄張ってるとか
もちろんそんなのでもない
やっぱり暗いんっしょ。多分
今困ってるのは、不安
今その真っ最中。早く勝負したい
負けでもいいから、アル俺でとにかく早く勝負したい
早く試して、早くある程度決着が欲しい
またそこから次に繋げたい感じ
言い訳のせいかも
ちょっと大きすぎたかも
ひょっとしたらそれだけ大きな落ち込みがあったのかも
それを即席の言い訳とすり替えたのかも
その言い訳に自分自身、納得いってない
だから早く次を試したい
ある程度のものを新たに保持しときたい
あ〜、やっぱ散々だなあ
自分に自分が振り回されてる
わからない自分に好き勝手に

鍵

匂いとか香り…のこと
思い当たることある？私が嫌いな匂い
不安なのはレスの内容的に身に覚えのないことが出てきたせい？
何の匂いかもし分かったら言って欲しいかな

何なんだ俺は。喜びの優しさの中に身を置いて楽しんでたと思ったら、次はその外で２刀流で勝負しようとしてる。そんな試しの不安に支配されて少し混乱だー、うりゃー

コロコロ変わる
今はキミに気を遣ってほしくなってきた
とにかく優しくしてほしい感じ
何も言わないで、なんてのじゃない
傷つくような事は一切ないから、って思ってる俺
かと言って、寂しいから次も何か言ってほしい。とまで俺は思ってるのかどうか
気を遣おうとした結果、話さない。
それはやめてほしいみたい。俺からしたら
結局、俺は寂しがり屋の部分もあるのかなあ？
ちょっとあるとしても、どんなものか
やっぱり、あるのかないのかもわかんない
取り敢えず何度もだけど、今は不安に支配されてる
くっそー、また勝負だわ

不安の根源？

その話でいいの？いいものとして今は話すね
キミじゃないよ。ここでじゃなくて、別の日常の方
話違うかなあ
うーん。俺はキミにできたら普通にいてほしいけど
嫌になったり、もう無理ってなったらもうそれは仕方ないけど
ここにいて、なんてそんなに強くは言えない
気持ちはあるけど

タッタラタッタッター

今ね。不安を払おうとしてんの
ヒッシ。くっソーう
安心の中にさあ、どっぷりと浸り癒されまくりの時間
その反動みたいに、ど偉い大きさの不安が殴り付けてきてる
大きな鉄の玉が特大の振り子方式で遠慮なくぶつかってきそうな、前触れなのかもうぶつかったのか
あとちょっとしたら勝負開始
早く決着つけて、次へ
もう一回、モうイっカい、モウいっかい、もう３カイ
次４かい、か、５かイ

若干の時間を下さい

それ以上不安になることはないよ
私のほうで整理が必要なだけだから

やっぱり違わない気がする

確実とまではいかないけどね
こういう緊張感は苦手だろうと思うしもう言うけど
嫌いな匂いは煙草の匂い

俺も俺で不安をどうにかしなきゃいけないんだ。この思考の流れは避けようがない。俺も俺で整理が必要なんだ。言葉借りました！

一気に潰された現実
それまで積み上げてきた鉄の塔
なのに意図も簡単に崩された
しかも２回、３回
確信に変わる
この塔は違う。と
俺は俺で間違いないけど
俺らしくはない
俺らしさは別にあって
俺が俺である事と俺らしさ
その２刀流でもってやんなきゃなと
どちらか１つ。その選択肢はあり得ない
今は２刀流から。それ以下は考えられない
３、４、５と増えるのかもしれない。増えないかもしれない
それはわからない
２刀流を試してからしか、先へ進めない
もうちょっと冷酷さが欲しい。冷徹でもいい。冷静さはあるようでないから、もっと酷いくらい冷たくていい
それくらいの強さをこの心にせめて１度はぶつけないと、本当の冷静さは手に入らない気がするから
そして上手さ。閃き。打開への執念。狡猾さ。そして意味
虚しい入り口から冷たい出口へ
それで届きそうな所って感覚
届いてからでもいい。最後の気持ちは
燃えても燃えても、凍えるような心理が欲しい
良いバランスとかいうのになってて欲しい

モノクロー夢

踏み切りの音と降りる遮断機
線路は三途の川なので こちらは死んでいるのだろう
あちらはどうだと顔を上げれば 陽炎の向こうに人影が
あれは何？
頭の中に疑問が浮かび モノクロの世界に言葉が響く
たなかだよ
瞬間 世界が踊りだす
偉人の顔した機関車コーマス 点滅ライトは社長の目
線路に挟まる小さなライスに踏み切りの音は天使の叫び
脱線横転大爆発 バカヤロー共が空を舞う
ああ
ぼくはチルドレン ぼくはチルドレン

負け惜しみアンチ
ここで誹謗中傷しかできない哀れで醜い可愛い我が負け犬
共に歩むことはできるとか言いながらカルチャーに巣くうアシタカアンチ
祟り神なんかになりたくないと叫びながら苦しんで脱糞しろ

午後

遅すぎた夜に惑う
猫とニンジンで遊ぶ自分こっちの世界は確実

灰かぶりさんみたいに
どんなに話が食い違っててもそれでも恋人のように話を続けようとする人もいるから
愛してるなんて誰かに言われたい人は特に要注意
一種のサギだよね詩人詐欺、詐欺未遂詩人、いや詐欺完遂詩人かも

このスレ本当に危険なんだ
まるでブラックホールみたいな
傍観者でさえわけが分からなくなり具合が悪くなってくる

ときどき丁寧に洗浄して潤滑油でも垂らしておかないと
脳がギシギシいいだして破裂しそうになる

猫の一重生活

ご飯食べて遊んでもらって寝て
手と足をしまってしっぽは巻きつけて
テレビ見て
見てるとみせかけてまた目を閉じて

あそこに何かいる！と想定して
手足をふみふみして狙いを定め助走をつけて本気で飛びかかっていく
本当は何も誰もいなくても困らない
誰かいたら誰かいたで一緒に遊ぶ

そんなでもボクは頭おかしくない
悩んだこともない
現実と妄想の境
凄いでしょ猫、猫万歳

手に掴むリアル

これはコーヒーカップで
そうであるらしい、なんて疑いはなく間違いなくここにある
中に入っているのはさっき自分で入れたコーヒー
誰かが入れてくれたのかもなんて疑いはなく
味もいつもと同じ

これはパソコンでキーボードで携帯で
ブルーライトは体に悪いらしく
その目に映る文字は誰が書いたともしれぬ
ポエムという脅迫文、もしくはラブレター
いつもと同じ感じ

天地を隔てる大いなる違いが分からなくなるときに
神の名など叫んでいる場合ではない
お風呂に入ってご飯を食べてよく眠って
猫と遊びなさい

さくさくと、今

体の相性は大事なんだよ言葉の相性以上に
経験に基づく揺るぎない確信がある
人間は思う以上に動物です

そう、だから試みに寝てみましょう、なんていうことは
絶対に女がそのまま男に言っちゃいけなくて
それは単純な理由で男は本当に動物に近い
自分より動物に近い人に、人間は思う以上に動物ですよねなんて言ったら
それはもうとんでもない誤解をされることになる
そういう意味じゃないって思い込みの激しい相手に言っても
大抵もう遅くて必死に走って逃げないといけなくなるから
身の安全を考慮して有能な通訳を自分の頭の中に常駐させなければいけない

真面目な話この通訳さんを
自分の頭の中に置けるかどうかが女の人生を大きく左右するんだ
しかも若いときほど慎重で有能な通訳さんが必要
そしてお抱えのベテラン通訳さんが頭を押さえて苦しみだしたときは
すべてを投げ出してでも一時退避が賢明

ぽろぽろっと不用意に言ってしまったりすると
どこまで飛んでいったか、その言葉の回収に回るのがまた大変なんだから
はい、貴方です貴方です確かに間違いありません
そうちゃんと確認してからそれでもなお通訳をかました上で他の誰にも聞こえないように耳元で囁く
それくらいが適切なはずなのに
アイドルと呼ばれる人たちはあれは本当に大変な職業だと思う

石橋なら基本叩き壊そう
誰かが渡した橋を渡るなんて無謀すぎる
だけどそうだね、これだと慎重すぎて
DNAを残すのに100年くらいかかりそう

このスレの勢い現在センゴを上回っている(@_@)
ポエム板第3位…
記念

ステテコは軽くて涼しいです
このダウンジャケットなんていかがですか
軽くて暖かくて重宝しますよ
ティッシュ安いですよ買いませんか
ガソリンお入れいただきありがとうございます
車ピカピカですね洗車したばかりですか
お姉さん可愛いですね
焼きそば食べますか
外でサッカーしてるの元気だね

こたつあったかいね

もう少し近くてもいいはずの距離なのに

壁、というか良識というか慎重さ
愛してるなんて言葉そのへんにバラ撒けないから
好きとかかわいいとかその辺りがせいぜいで
もう一歩が私にはとてもとても難しい

紙一重のこの一枚が
猫ではなく人間である私の崩壊を防いでいる
真面目？それとは少し違う
頭にピンときたものを無視できない

二つの意味で自分を信じすぎている

恋なんて人生の中で大した比重を占めないよね？

最近の悟りの内容はそんなフラットなものだった

少し気持ちの悪い笑顔を浮かべた
美坊主かヒューマノイドのような僕は
君に優しく微笑みかける

もう恋のため息をつく事もなく
仕事に身が入らなくなることもない

普通にただ必要なだけの会話と
笑顔と歩き方がそこにはある

朝早く寺の掃除をして鐘をつき
一汁一菜の飯を食う

そんな生活はきっと
人を恋うる気持ちさえ
跡形もなく洗い流してくれるだろう

平和 秩序 平穏あれ

ポエムすらもいらない心で
夕暮れの日々を手探りしながら歩きだそう

君の姿さえなければきっと
僕はそうやって生きていけるはずだから

何かがおかしい

秘密が守られていないような

そんな変な味

変な臭いがする
どこからか漏れてる

>>61
近くなったり遠くなったりするね
でも近くなりすぎると私は混乱してどうもすぐコケるみたいなので
自分のペースを掴むまでちょっとゆっくりめでいくね
大丈夫

扉は重い。もっと軽く開けるようにならないと

立チ止まり
情けなイね。言い訳だらけノコの心
もうね、いっそのこと言い訳だなんて思わないようになってしまいたいネ
オオキナ可能性は、ヤケに萎ミ
あと僅かな可能性が、コンナ僕を待っているンダね
あの交差点はどうやらマチアワセの場所ではなかったみたい
もっと手前だったミタイ
もう心の場所みたい
表現が無表情に歌い、止まりかける闇すら消えそうな空虚な場所
意味に賭ける
その一瞬に
閃きに
上手いことやるように
もっと引き付けるかのように
一瞬止まって、一瞬で動く次への意味
難しい闇は、火花の輝きすら簡単に呑み込み、ただただ黒く
全てを黒くしてやろうとしてる
悪意もなく自然に

>>73
うん。お互い頑張りましょう
どんな敗北でも糧に。優しく生きていきましょう

試行錯誤の連続は、まるでドンドン闇に引きずりこまれていくだけみたい

効率的に
かつ、確率を上げる作業を
いーや、無理ダ
情けないことに、見返りが少しでも少ないと、どうやらコノ心は動かないようになるシステムらしい
書き換えするか？
できないじゃないのかなあ
見返りがあまりにも少ナイ
文句垂れたり愚痴をこぼすだけで埋められるような類いでもなさそうダ
２刀流
その両刀が軽くて、かなり短い
そうじゃなきゃダメらしい
重くて長いもの振り回すには、見返りがちゃんとないと
ヤッパりダメなンダ
ドンナ光で行おうか
力なき、運命の表現のような、意味の先の世界
誓え。次の本物

怖い夢

飛行機に乗らないといけないのに航空券がない夢をよく見るんだ最近
パスポート探しても見つからないとか
何かが無くて足止めされるの
たぶんこれも心の焦りなんだろうなって
本当は私も毎回怖いし自信ない
何とか奮い立たせるけどさ
でも君も本当に大変なんだよね
大変なことしてるんだから大変で当たり前だよね
木の下だと思ってた私は交差点はよく知らないけれど
夢見る箱でまた会えるよ近いうちに
お互い頑張ろう

満月

サンディが73万人を移動させた日に
私何やってるんだろう
電気系統の故障
私のシナプスも切れ切れ
切替が大事なのに配線作業員ゼロ
満月に負けてるしょんぼりな影
いい女でいたいなら頑張らなきゃ

あーあ37万人だった
多すぎる

ふにゃふにゃに力が抜けていきそうな表現を、心の中だけの気持ちに纏った。

自由度
でも前提には制限が必須
１という狭さから
１００とう幅の限界まで
できるだけ幅を利かせてスタート
組み合わせ次第では無限に少しでも近づける道理
スピードが次に掛かってる
１が最低速度なら
１００がマックスとしておく
逆算を始めてみたら
理想は
最後に余力マックス１００くらい持てている事
１の狭さで
１の速さで
最後の最後は余力１００でゴール
１番に近いくらいの非現実的
それこそが、１番らしい理想
理想というものは、現実というものから数々のものを引かれていくもの
１番の難題を、１番簡単にクリアしたい
それは難しい。逆に難しくなる時がある
その時こそ、理想と現実のど真ん中を行けるかもしれないんじゃないのか
１番簡単な問題なら、そのまま１番簡単にクリアしたいだけ
理想すらいらない、歩くだけの現実
簡単に、遊ぶ時間はできる
まだまだ曖昧だけど、言い訳は案外真っ当な事もあるらしい

計算通りにいかないという事を計算できても、計算通りにいくという事に近づけるケイサンには、やっぱり程遠い計算みたい。バカげた理想の出番が回ってくる時が、まさに今ということ

最高の道理をもってしても、敵わないものこそが最高峰のもの
道理なんてそんな程度
崩したり壊したりするだけが打開ではないネ
あり得ないマイナスを、あり得るプラスに
そんな魔法が使えるのは、凄く現実的である世界だからこそ
前提を設けて、自由の危うさを削り取ればいい
それをやってやっと、自由は良い言葉の意味に近づける
現実的すぎて、見えなくなりそうな夢
思い出すべきは理想から
現実から引き算で引かれた理想を、現実で新たに生み出す夢でフルに使えばいい
使えるために、理想もそれなりにダイエットのようにしぼられて、身動きとれやすくなったはずなんだから
身のこなしをもうちょっとうまく、見事ってやつに近づけられたらいい
それなら理想も現実も、難なくうまくいくはず。少しは

「ビートルソング」

Here comes the 惨,lulululu
Here comes the 惨,nothing
It's allright

目的が霞むと、やる気も無意識のうちに削がれているノダ。

あの場所へ、再び思いを馳せる
しばらく忘れていた
忘れていたというより、当たり前になっていた
あの場所をあの場所とわざわざ思うまでもない
そんなふうになっていたんだと思う
今再び、言葉として書く
あの場所への不信感が微弱でも有った証拠
あの場所は、本当にあの場所でいいのか
おそらく、道理に対して拙さを感じたから
俺が俺であっても、うまくいかない事が多々ある
それは当然な事
俺が俺じゃなくてもおそらく同じ
だけど、素直に受け入れられない
素直さがハナから違うから
始まりからもモウ違うから
欲しいもの
あの場所を目指すように進んでいた最中、偶然か必然かわからないうちに、俺が俺であるという事を見つけた
その見つけた自分で、あの場所を目指した
届かない。着かない時がある

構造はややこしいから、歩き回らなければ、そのややこしさは解消されない。２

おかしい
ゆっくりでもあの場所へ向かって進めているのならまだいい
でも違う。離されていってる
それは自分の意志ではない
あの場所を目指す際、道中で見つけた俺が俺であるという事
それを疑いなく使って進もうとすると、意志とは逆に近いくらい、離されていく
進むどころではないようになってる
最初の目的はあの場所へたどり着くこと
なのに、逆に遠ざかってくように目の前から離れていくのは、違う
道中でいくら正しい自分を見つけて、それをフルで使いたい気持ちがあるにしても、あの場所から離されていくのなら、それは違う
無意識の中で起こっていた軽い事故
不安の正体はここら辺りか。どうなのか
現実的なのに、現実的ではない
つまり、自分の中の現実的が、どれだけ正しくても未熟なんだ
正当化していただけ。それと同等
でも、正しいという事は別に間違いではない。間違いなんて１つもない
俺が俺であると思う事。その思いに間違いなんてない
正しさしかない
それを間違えれば、簡単に誰かの言いなりになる可能性が大いに高まるだけ
そんなことになる必要はない。少なくとも今は。つーか一生ない
正しいけど、単純に拙いだけ。未熟なだけ。だけど１００％正しい
あの場所を目指す上で、未熟というだけ
だから他が少し要る
俺らしさ
理想とほぼ同等のそれが、こんな現実で綺麗に使えるほどの代物だなんて１つも思っていない
がしかし、これを使わざるを得ない状況になってしまった
つーか、これは嬉しい事。まさか、理想を使わなきゃいけないハメになるなんて
俺の現実的な部分の未熟さが、そういう結論に導く標になってくれたってわけ
無意識のうちにあの場所を目指せるまでになったのに
壁。そのおかげで
意識して再びあの場所を思うことをしなきゃならなくなった
また違うやり方で
現実と理想のど真ん中を狙う番が回ってきたってやつ
紙切れ１つ程度の差
現実的が理想を上回るべき構造

おいおいおいおい。一生続くんだろ。目の前に大きな壁が必ず現れる現象は。おい

効率的かつ確実性重視
結果、特異だろうと思ってしまうような接点に辿り着いてしまう
ギアをひとつオトス
確率を上げるために、幅を広げようとスる
効率的だけを重視するという観点からすれば、目の前の効率は落ちてるように見える
後々取り返せばいい。とか
そんな次元とはちょっと違う
元の位置に戻ってスタート
それが効率的を重視する道
でも、確実性が下がる可能性がやはり生まれる
タマ打ちゃ当たる。その多さに依存しなきゃいけない
効率的に考えるなら、そんなのもひとつある
どこで無理をするようになる
それが無意識のうちだから厄介
どこかを痛めてる事に気づくのが、かなり遅い
すぐならまだアリ。でもナシにせざるを得ないくらい遅い
そして、必ず壁にぶつかる仕組み
それはいい
問題は、もう壁にはぶつからないだろうという、驕りのような気持ち
余裕ぶっこいてるわけではないけど、これで行けると確信までしてしまう
もう壁にぶつからないんじゃないかなあと、淡い予感が漂い始める
ぶつからない事が続くとそれは必ず至る
もう壁にはぶつからないだろうと
直後。ぶつかる
呆然。何が起きてるのか整理がつかない
後々、今みたいに時間かけて整理し直しするハメに
苦戦のタマが降ってくるような、怖い雨の地獄
そんな今だから、特異な接点を思い出す時

あきらめるわけじゃないが。それが原因。ふと、新しい場所が見えて目指す。それはアきらメではない。また原因が増える

本領を発揮できない状況だと、ひとり言い訳を作っていた現実の最中
接点としてあり得ないような特異な場所を見つけた
その場所から始める事に
そう、意味がわからなくなり、その意味の先もわからなくなる
でも、何かあると信じて進むべき道
新しい場所が良いようにあるはずだと
都合よく、着々と仕立てあげてゆくことも進めながら
そしてあの場所も忘れず見ておく
何度でもチャレンジできると言いたいけど、何度かは残念ながら限度がある
あと数回もあるのか、たった１回しかもうないのか
できるだけ、やるだけ
もうちょっと面白く、楽しく、気持ちよく、心地よく
そんなのが全てになるような、そこに近づける少し手前くらいにまでなればいい
勝負は楽しいけど、意味がわからなくなり過ぎるのだけは困る
次の手を見つけるまでの時間が、あまりにもかかりすぎる
そこにも落胆が続いてる
そんな類いの落胆だけはもう要らない
買い被りのマヌケはもういい
気づくのが遅いとかももういい
ダメが当たり前
それからでもいいから、そんなのができるだけ本心であってから行け
下手な自信はもうただの諸刃の剣なだけ

(ボイス)心は今おそらく、冷たい水の中で、虚しそうにいるような表現たちになっているんだ。暗くなんかない。そんな強がりを言いたい気持ちもアルのが実状(ノイズだらけでエエヨ)

冷たい先
夢に浮遊する時はイツ？
怖い手が見えて、スグ消える
温もりが溢れて、真実が晴れる
光が昇る世界で歓喜のダンス
見えない場所で涙さえ枯れてるっていうのに
置いてかれる方、置いてく方
各々の星の色は１８０°くらい違ってたりッスか
もっと細かく、立ち尽くしてヤンヨ
優しい３角形で花を囲んでヤンヨ
取れないなら、取れないまんまデ
取られるなら、取られないようにスるマで
時計が止まる
止まルヨうに、新しく動く動物
光る道ヲ見つけたなら、優しい思いを綴った言葉の意味を
優しい人にわかるように届けるよ
ここから始める限り
終わりマセン。続きはまだあります。アト少しだとしても

何書いてもいいらしいので

三度目の延期でついに月が変わった
そんなんならもういっそやらなきゃいいのにね
ほんとココいい加減ですよね、と口内で呟きながら笑顔で挨拶
不運にも今月も被ったのにまたですか
私の知ったことじゃないですか、まあそれはそうでしょうが

むっとしながら女磨きという名の夜間の現実逃避
指先に星空を密閉して気分が良くなる
なんか童話みたいになった、たまたまだけど
しかもたまたまなのにまるで狙ってそうなったかのように話すつもりでいる
多少の盛り付けは構わないのだ
まあそんなこともあるものなのだ

現実逃避から覚めた夢のまた夢
肉球がのっていてタッチパネルが反応しない
指紋認証の技術がある時代に人間の指との区別がつかないそうで
しぶしぶ缶詰を開けようとしてネイルに傷がついた
長かった一日の終わり
ねむいねむり

＝(プラス０.０００･･･１)＋(マイナス０.０００･･･０)＝

やけに寒い感じの血
熱が冷めそうな、待望だったアノ道
恨み。そんなのないはずさ
妬んだりもない
葉っぱだけで遊んでる。それだけ
微かにナッテクル
僅かにしか見えない台風
どっかで沸騰
反比例で羽が折れて泣いてることは知らない
ブレーキがかかりすぎてるという助けの風
踏襲する棒が八つ裂きで粉々に
カケラひとつしかアリマセン
極小の花で綺麗な景色を増築
完璧なんて、一番遠いのが完璧
無理にでも、街を縫って行く魂胆

黙々

変わった人がいる
この意味不明な感じはたぶん…と思いつつ手は作業中
どうしようかでも今は…
計る描く計算する、切って縮めてくっつける
あああもう時間がないのにイライライライライラ
あれが悪いこれが悪い心の中でブツブツブツブツ
12時の鐘にギリギリ間に合った猫がにゃーんと歓喜の声で鳴く
無事に一丁あがり
よくできましたよくできました
変わった人がまだいる

さながら

ここが遊園地なら今日はジェットコースター乗り放題の日で
きっと女の子の日と同じように男の子の日があるんだと思う
そういうんじゃないよね
そういうんじゃなくて

僅かに輝く糸が細すぎて頼りなくて
ただこれだけに掴まっているのは不安だから
何かに少し気晴らし求めてしまう
寂しがりじゃない私はそんなとき人間を求めないから
手足を動かせばそれで済んで結果的にでも意図的にでも純潔だけど
君はどうなんだろうとふと思ったりする

ふと思い出したらきりがないよ
まあそれはどうしたって
何も耳に入らないなんてことありえないし否定する術もない
だって話しても聞いてないかもしれないし
どんな話だったら聞く？どういう話を聞き飛ばすの？
むくむくと起き上がる疑念を消す術はない
だからただ黙って
別のことで気を紛らわす

１に対して１００

ちょっと投げたつもりの一石で１００棟のビルが壊れる
そういうのがあるとすれば
ああいう子もいいこういう子もいいとさらっと言った一言は
積み上げてきた信頼の全てを一瞬でふいにできた
同じこと私が言ったらものすごく傷つくでしょうに

その他大勢の１人にすぎないなら他のところへ行ってもう帰ってこないでいい
何一つ話さないまま距離だけ縮めようとするなら
そこでできたものはスポンジ状の信頼関係でしかありえない
密度が圧倒的に足りない
黙っているのが一番卑怯でしょう
嫌われる覚悟なんて本当にあるの
本性なんて全然晒さないでいるのに

精神的に都合のよい女

ごめんね、昨日俺を邪険にしやがってって言われたとき弁解しようかと思ったんだけど、
私はあなたと違いそんなに速くタイピングできないから言えなかった。
心の中で、そうじゃないよって言ったのわからなかったのかなあ？

>>93













もう来ないでね

小さき花の形して

やっぱり
自分の言いたいことだけ言って聞きたいことだけ聞いて
男として都合の悪いことは全部隠して何も喋らない
それで信じてって言われても
立場が逆だったら君は私を信用しないでしょう

それをおかしいと思えなくなるくらいおかしい状態が続きすぎた
どんなことでも続けばそれが普通になってしまって
隠すのも待たせるのもわがままを通すのも
おかしいとすら感じられなくなるんでしょう
忙しいせいじゃないのは分かってる
自分さえ傷つかなければ誰がどうなっても良かったんでしょう
そしてそれを愛と呼んでしまうのね

黙る
黙る
この口よもう黙れ

カギの開かないカベが迫る(と)スペースが狭まって好都合(と)謳って声をからしたがってる不屈のニャー

決定項の犬
縮まりそうな２は、八方塞がり目前の網目
折れそうで危険ランプ点滅
消すのはニワトリの鳴き声をした人間の子供
童の心は垢も無く、粋な純を儚くも装備されてるのが必須
総て虎の子
犬猿の中の優しくだます猫の微粒子の僕
ニャーで小鳥に対抗する技は譲らない
ひろしではない。狭しが狭いという極意を脳に突き刺されるのはヤハリ、世界広しという事
大声で説得力を備えていて、有無をも言わせないつもりのミョウおー
猫くらい細く、優しく狭まっていく宇宙の虎猫

ニャーα・世界はそれでも狭い宇宙機構・ミドリ(綺麗な猫背と大自然)

永遠の
柔らしい目先のクニャッチャandクニャッチェ
ニャーＡＡＡＡＡＡＡＡＡのマウンテン
ポチャッと雨光線に光るマナコの猫連呼
コンボ連弾スキャットとるねーど
未来型優しい猫型人間ドック

０

１・２・３・４・５・６・７・８・９

シフトエンドレス・スペシャルディナー

ウルトラマーン・(ヲ)・売る虎マーン・(ヲ)・ウルトラニャーン
dayエンドー

αBETTO・ローマＧ

a,b,c,d,e,f,g.h,i,j,k,l,m,n,o,p,q,r,s,t,u,v,w,x,y,z

今さら言っても仕方のないこと

そんなに長く待たせるなら誰にも相手にされないような人選べば良かったのに
そういう人なら何年でも黙って待ってると思う
待ってるというか結果的にずっと空いてると思う
手つかずだと思う
リアルでは絶対に彼氏なんてできないような人
でもそういう人をそもそも君は好きになるかな
ならないでしょう
なら待たせといちゃ駄目だったでしょう

今さら言っても仕方ないこと

自分の都合がつくまでは放っておこうという態度には
私への軽蔑の姿勢が見てとれた
上から目線だった
苦しんでいても知らん顔
見ざる聞かざる
そんな態度は愛情とは程遠い

今さら言っても仕方ない

言葉を並べるほど逸れていく
言葉そのものに陶酔して自分の世界に浸りきってしまう
それで十分だと思っているからもうそれ以上考えることもない
相手を無視して自己完結
明らかな軽蔑の眼差しを感じつつ
言葉遣いはより丁寧になっていく

今さら言っても

嫌われても良いと思えるのは
他にもいるから
もしくは嫌われるはずがないと思い込んでいるから
失ってもまだ他に保険がいるしと自分を慰めればいい
先延ばしするうちに気付いたら全員いなくなる

今さら

人の話を聞かないことが人生において致命的なことを今さらとくとくと語っても
自ら規定した自由を満喫して結局のところ何を得た？
限りなく自由限りなく孤独
でもそれは誰が押し付けたわけじゃなく
自分で決断して選びとったものだよ
モノとヒトに優先順位をつけて

自由ミドリ・ブラックホール世界傘下

アイコン・ごみ箱
心のスミにも設置したい風景
無理な事・うまくいきますように
変なものに支配される孤城・微力と細心のツボ
逃げ道は無し・堂々とできないのナラ結局
鳥
真っ直ぐ・風・優しく・乗る・雲のウえ

トウメイ情熱・冷たい光の先・無の光・光

ハチキレソウ・胸の思イ
またマダ再生・a,b,c･･･,z・Ｘ・(０)
斜・射・ｼｬ・写・捨
砂のよウ・運命の狭い箇所・針のヨうナ道・晴れ晴れセカイ
聖域・定位置・追憶の回数・限度内追加・増加のオプション

｢真実｣

｢自分の気持ちに届くかな｣

？・？・？・？・？・？・？・？・？

Ｘ(ＥＫＫＵＳＵ)

今

ふん、と勢いをつけてキーボードにのってきた猫を
両手で持ち上げて頭の上に
そのまま後方へ向かってひょいと投げる
どん
いつも通りちゃんと着地する
あー少しはスッキリしたかな

分かってもいること

１人の人間がやれることは一つだけだということ
成し遂げた人の周囲には大勢の
声なき犠牲者がいて
その存在が知られることは永遠にない
分かってしまったら人を魅せた魔法が解けてしまう
大して誰も得しない
でも人の成功って大概そういうものだから
ここまではやるけどあとは知らないよ
そう言い放つ意志くらいは各自自分の身に引きつけておくべき

「いっしょうけんめい探すけど本当は見つけたくないんじゃない？って思うことあるよね」

暗闇における蛍光灯のひも

(一所懸命)ＤＥＭＯ(一生懸命)

何を言ってミても
↓
狂気ラシクなってミテモ
↓
｢真実｣｢自分の気持ちに届くかな｣
↑
忘れテハイない(冷たい風に吹かれても)

＞翼)―(羽ノようにモ羽)―(翼＜

トベヨ。大空の宇宙・綺麗な果ての果ての果てまでも

ここで得るものはもうある程度得た

という前提条件のもとにまた別のものが欲しくなってきたんでしょ
犠牲にしてきたものが今さら恋しくなっても
今さらその価値に気づいても
もう同じ形のものは世界中どこを探してもないよ
君がその手で捨てたのだから

そこから先の話

なるようにしかならない
まあ君にとっての私の価値は実際その程度だったんだろうから
その判断基準が適切だったかどうかは知らないけど
あまり責めても仕方ないんだよね
どうしても私じゃなきゃって言ってくれる人の近くにいるほうが合理的だよね
取り替えの利くものなら取り替えてしまうべきだよ

昇華させるんでしょう

縛られない自由
自分自身の良識にさえ縛られない自由
何かしら探すのは何のため誰のため
自分を曲げてまで届きたいものは何
心の中の場所？
それで本当に良いの、お互い
振り回され過ぎ迷い過ぎでも繋がっている意味とか価値って
突き詰めると我が儘でしかないんでしょう
その罪にいつからか巻き込まれている
悲劇なのは
陶酔しきれなかったこと

海抜ゼロメートル

気付いていないかもしれないけれど
私が君をふったわけじゃなく君が私をふったのよ
私にとっては疑いようもない歴然とした事実
なのに君は自分がふられたかのように思ってる
その地点から組み立て直さないと先には進めないでしょう

チョコレートヂカラ

棒立チ・運命の立ち尽くし
遠イ星・心の星はこの心の中に
気持チ・自分に届くのかなあ？この仕組み構造
夢ノ道・見えないなあ。まだコノ現実ジャア
ＸＸＸ・塵に微粒子超無限宇宙空間目指す怪道

水<世界はなんだかんだ>炎<いつでも愛しいもの>光

ワタシはネ・塵に同ジ先を見てル
気持ちに届くと信じてる
滑稽な空が晴れようが曇ろうが雨降ろうが・夢
Ｘ・未知でも無限・未知ゆえ無限・未知こそ未知・未知だけ無限
無根拠に謳いたいまんま・マーワル・マーワル・マーワル世界
キラキラに光る気持ちに届け・冷たい星の世界・それでも

☆

雨☆氷☆
炎☆水☆葉☆
暗☆黒★☆星☆
コ☆ノ☆コ☆コ☆ろ
黒☆陰黒☆光★空
土☆海☆布☆
夢☆
き☆モ☆く☆ナ☆イ★黒(涙)
気☆持☆ち

>世界描写<

|||落とし穴に手を伸ばして|||気持ちに届くこの心||||

フライトプランの延長線

触れればいい
エモイワレヌ星→気持ち・夢・光→ベクトル

○大きく穴があく●

|笑えねえ|がしかし|悲しいだけにはしねえ|
|悠々自適|下降線|遠退く頭上|
|私が泣く寸前|涙が綺麗ならいいと思う|束の間の思い|
|どうしよう|想像しよう|楽しい夢を|悲しくないような夢を|
|夢見んだ|夢だらけだ|夢しかいらねえ|夢に埋もれちまえ|
|夢じごくだ|夢たくさんだ|夢から始まる|夢破れる|
|夢がない|夢が要る|夢の中だけでも|夢見なきゃ|
|こんにちは|帰れ|さようなら|ただいま|

☆笑☆燃える★炎☆

ア・捨てられねえんだ
イ・<やつか>
ウ・★★☆★★
エ・オモチャ
オ・|狂った炎は、冷静に笑え|情熱に|

この混乱と苦悩に何らかの甲斐がありますように

闇雲に掴みすぎて雑になってくる動き
私こそ本当にちゃんと読んでるのかしらね
怖さと焦りと逼迫する時間
もっと単純にしたい
そうはならない
やめてしまえばいい
それもできない
あの頃の夢見がちな自分に思いを馳せれば
まさかこんなことになると思わなかった夢
もっとほんわかしたあったかい可愛い雲みたいだったのに
あの頃無邪気に見ていたのはまさしく寝て見る夢だったのだろう
現実に夢が割り込もうとする今
こんなでも幸せなんだろうか
少なくても私元気になってる
反論する元気もないほどに力奪われてた時に比べれば
ガンガン言えてる私傍から見るととても元気そう
元気を取り戻し同時に人に迷惑をかけるようになったね
口も頭も奪われたら人間てほぼ無害になるんだなと
我が身を持って実験したから戻りたいとは思わないけど
あの頃の私が言葉にできなかった気持ちが踊り狂ってる
優しくされたら頭に来た
理由はよく分からない

いつもの

気分が良くなると君は周囲に優しくなるよね
ありがとうって私に言う代わりに全然違う人に気前よく振る舞ってみたり
君も気分良い周りも気分良い
でもそれって少し、いやかなりおかしくない？
だって発生源である私は完全に疎外されたまま
私には実際に何もしてないのに君はそこで行動を完結させてしまうから
何かしたかのような気になって満足してしまう
そこでおわり
イラッと来たのはまた同じパターンに陥るんじゃないかと思ったからかもしれない
気分よく気前よく人に優しくして
良い人だねって誤解されて（いいえそれ一時的なものなんですよ）
結局おかしなことになって変なのにくっつかれて拗れても自分で解決しようとはしない
すんごい衝突が起こってもアリだと思う、っていうけど
君が起こしたトラブルの処理班にまわらされるのはやだ
やだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今起きてる衝突は少しまた次元が違うけど
基本的にはひたすら通り過ぎるのを待つっていう
そこはあまり変わらない気がする
まあ今は炎が大きすぎるから消化器持ってきたくらいじゃ無理だね
通り過ぎるのを待つくらいしか対処のしようがないよね
とりあえず風邪薬飲んで熱が治まるのを待つしかないね
おやすみ

ゼッタイにあるよネ☆邂逅

奇跡的なウズの潮に呑み込まれ|||||☆邂逅☆
ズッシリと重い壁|||||突き破れ・その先の風景
☆→|→|→|→|→|→★邂逅☆
届く事・信じてる・疑いは不要の極秘素材☆

俺に言ってたのか？

スルーしてたわけじゃない。信じてほしい
難しいだろうけど、信じてほしい
だからちゃんと言っておきます
何故なら、誤解があったかもしれないし、なかったかもしれない。どちらにしろ、信じてほしいことがあって、それを伝えたいから。
だから言います
本当に俺に言ってたの？
だとしたら、何を求めてるの？
何もないことはないと思う
何もなかったら、俺に何も言わないと、俺は思うから
もう俺に何も求めてきていないと、俺は思った
だから俺に言ってるとは思わなかった
言う側を信じ難い事かもしれない
だって目の前で言ってきたじゃん、って気持ちが強いだろうから。その気持ちが絶対的なものに近ければ近いほど、今の俺の言動は信じにくいはず
あり得ないだろうという推測が何より先に来るはず
俺はそこまでわかってます
仮に違ってて、ただの思い違いだったとしても、そういう事を前提で今、話してます
信じてもらえれ可能性は極めて低い。信じてもらえない方が圧倒的に強いと思う
言い訳、誤魔化し、ただのそれにしか見えないかもしれない
それでも言う
何故なら俺にとって間違いなく真実だから
俺に言ってるとは本当に思ってなかった
今の言葉も届かないかなあ

生ワクチン

あえて少しだけ毒を盛って抗体を作ることで重篤な症状が出ないようにする
距離が近くなればもう一度
全部に対してワクチンを打ち直す必要がありそう

優しくされる、なんてことにすら拒絶反応が出るんだ
そういう君にはいまひとつ私が慣れてないから
別人じゃないかと疑ったことでさらに混乱が増したのかもしれない
こんなに喜ばせちゃって大丈夫なのかなとか
見えないままの未来に心許無さを感じて逆に負担になったのかもしれない
笑顔に対して笑顔で返せない自分とその状況に改めて腹が立ったのかもしれない
かわいいなんて言葉で喜ぶと思わなかったから変な感じしたとか
他にも理由はあるかもしれないけど

熟れ過ぎたトマトはちょっとつっつくだけで弾けてしまう
何度も反芻される恨み辛みはおそらく別の何かの代理
うまく言葉にできない間によく分からない爆発が起こる
言っても仕方ないことより先を見なきゃいけないのに
そのための今なはずなのに
猫を投げている場合じゃないのにね

>>129
つまり身に覚えがないってことですね

先にそれを言ってよ
身に覚えがないってことは高い確率で私の勘違い人違いだよ
あああ

人違いだった場合
→私のことは全面的にスルー推奨です

人違いじゃなかった場合
→いっそもう読み返さないで下さい

何を求めてる？何も求めていない？

そんなんじゃない？わからず屋？
どんなふうに見えてた？
俺は未だにこれでも自分を突き詰めていってるだけだ
それはどんな時もほぼ変わらない。いっつもに近いくらいそればっかり
衝突したかった？こんな質問はお門違い？
怒りそう？
だったら悪いとしか言えない
衝突なんて避けたいんじゃないのかなあ
俺自身の思いとしては、避けたいかなあ
何故ならね、場面が違うと思ったから
俺はね、衝突までしてもぶつかっていきたい。そこまで思ったときに、衝突してもいいと初めて思う、ってな感じの考えなの
まあ普通かもしれないけど
いつでも衝突したらいい。そこまでは思えない
衝突してもいい相手だと思えば、おもっきし衝突するつもりはあるよ
でもキミは違うと思った
俺は遠慮してそんな事を言ってるんじゃなくて、キミが他の人と衝突してるように見えて
だから、だったら納得行くまでおもっきし最後までやればいいんじゃないの、って思ったの
だから俺の場合は別で、俺はキミと衝突したいなんてのは別に思わなかったの
そんな感情とは別だったから
でも望まれるなら相手するよ
ケンカとかじゃなくて、普通にちょっと楽しい感じのことはできると思う
確実な保証はないけど
ここまで言ってきたことで、どこか矛盾してたらゴメンね
いい加減さが俺はあるから
怒らせることもあるかもしんない
その時はごめん。これしか言えない

>>131
ナニーーー！！！
マジっすかー！！
人違いされてたこと
俺はいいけどさあ、キミは怒ってたの？
だったらその負担かなにかはキツかったんじゃないの？
俺が心配すんのも違うかもしれないけど、でもちょっとはやっぱ案ずってまうべ
思いの丈はぶちまけといた方がいい時もあるだろうけどさ

ceasefire

あやふやな夢を生きるより現実を丁寧に生きよう

>>132
結局それっさあ、どっちの場合も構わないで下さいってことだよねえ？

でもさあ、ウソっしょ
信じにくい
だってキミ、絶対に誰かに何かを求めてるようにしか見えないもん
ただその何かが何なのか
それは今ところわかんない
キミ自身もわからないのかなあ
わかってるのかもしれないのかなあ
俺からは、それもやっぱわかんない
でもやっぱり、他人か誰かに何かを求めてる、ってのだけはあると思う
俺の場合は、今は自分の心の整理ばっかりだけどね

ちょっと身勝手な意見言い過ぎちゃったかな
偉そうにごめんちょ。気分悪くなってたら本当ごめんね
飽くまで俺のはわからず屋の知ったか語り程度だから
拙いのは許して

よーし。ちょっと応戦！

夢は大事だよ。例えあやふやであってもね
ガキが見るようなのを大人になってもしてる
その未熟さはとてもみっともない
だとしてもさ、夢見なきゃやってらんない、って人は意外と多くいるかもしんないんだよ
現実はシビアな側面がある
それをより多いように捉えてしまっている人も多いのかもしれない
その多い分さあ、非現実的な夢
妄想に近いような夢。その中にひたすらバカみたいに耽る
みっともないだけの醜態に等しいかも
でもね、それでも大事なんだよ
そういう時と場所、場面はきっといるよ
この先もきっといる
現実ばっか優先しすぎて、そればっかに呑み込まれる
それは避けた方がいいと思う
だから夢だけでも。それを見れる時や場所は必要だと思う
甘いだろうけど、いる人もいるよ

ブラックホール

>>136
むしろ君というか貴方は誰と話しているつもりだったのですか？
誰と話しているから喜んだり落ち込んだりしていたのですか？

そんな疑問を抱きながらも今回ばかりは相当に懲りて痛手も大きいので
お暇を頂戴いたします
似てるんだけど…まあ似てる人なんてどこかにいるもんね
あの段階で止まれなかった私が愚かだった
このスレありがとう

それと灰かぶりさん今となってはごめんなさい
自分も陥る危険性があるから余計にそういうレスを見たくなかったのかもしれない

｢ウソに決まってるでしょ。いちいち言わないで｣(仮にキミがウソついてて、でもそれくらいはスルーしてわかってちょーだい、と委ねている時の話)

いーや、違うよ
言わないと、ウソに埋もれたまんまになる
それがいい？そんな程度でもない？
ウソっていうほどでもない？
いちいちウソだと明かすようなもんじゃない？
ほっといて、って？
そんなのわかってるでしょ、って？
ダメだよ。悪いけどほっとけない
だってそんなウソ、あんま意味ないもん
そりゃあ俺からしたら、意味がない、って思ってるだけかもしんない
キミからしたら意味があると思っているのかもしれない
また別で、何で意味なんかなきゃいけないの？って思うかもしれない

ウソはね、最低限、次に何か良いことに繋がってこそ本当に意味がある。最低限で、だよ。そう思う
今ところ、ウソだったとしてもあんまり良いところに行ってる気がしない
つまり、ウソだったなら、そのウソはあんまり意味がなかったんじゃないのかなあ、って思っちゃってるよ俺は

そして、そんなウソたちに埋もれたまんまだとするのなら、それは良くないと思う
そんなのだったら脱け出した方が断然良いと思う
ウソつきの俺が言うんだから、きっと正しいよ。この考えにウソの思いはないよ

>>139
誰にも何も求めていないのではなくて
求めている相手が特定の１人だからこそ、それ以外の人と話すことに全く意味を感じないんです
何となく誰か話し相手が欲しいという気持ちはないので
以前のように、独り言のように勝手に詩を書くなら別だけど
ここで誰かと漫然と会話したいとは思わないんです

貴方は決して悪い人ではないんだろうと思いますが
話が噛み合っていないなら、早い段階でちゃんとそう言ってほしかったです
私は相手が誰でも良くて話しているわけではないからです

それと貴方が嘘吐きなのかどうかは、貴方が私の知人ではないので分からないです
ツイッターとかSNSのほうがいろんな人と会話できて面白いんじゃないかな
この板にも雑談スレがありますよ

>>140
いやあ、俺も独り言でいいんすよ
今までも結構そうしてきましたし
またいつか求めている相手に会えるといいっすね
ではでは

そんな解りきった事
承知してなかったの？
始まりは終わりの始まり
「さよなら」と「こんにちは」
喜びの中に悲しみに怯え
悲しみの中で喜びを探る
試行錯誤の中で
詰んでいく終わりの無いゲーム

私と話していた方、こういう形で一方的に会話を止めてしまうことになって申し訳ないです
こんなことになってしまったのは、結局は私自身に問題があるからです
大変不快な思いをさせてしまいました
短い間でしたがお世話になりました

これは独り言として最後に

正直に言いますけど、不快な所なんて１つも無かったですよ。ホントに
気を遣って言ってるわけじゃなくて、普通に別に何も無かったです
こんな言い方したら、凄く気を御遣いになられるかもしれないけど、やめてくださいね
問題なんてないっす。

あるなんて言い出せば、俺も同じ
言い出せばキリなんて無く、全然俺の方が問題でした。ってな具合ですよ

とにかくこれでスッキリしましたし、これからはもっと気軽にやっていきましょう
また、俺が人違いされてると思えば、次から早めに言うようにできるだけやってみようかなあと思います

できるだけ心地よくこれからも暇な時は独り言でも、ドンドン気軽にやっていきましょう

じゃ、俺もまたチョコチョコ再開します
またいつか話す機会があれば、その時もまたヨロシクっす。ではではではでは

ジャンジャジャーン

どんなヤリトリなら、少しでも良いのか悪いのか
気にし過ぎて、知らないうちに溜まる疲れと謎の不安
俺が俺であれば、もう何も問題なんて無いはず
そんな思いを思い付いたかのように思ってみても
結局はヤワだという結論にまで達するよう、着々と知らず知らずのうちに仕向けてゆく心
あらまあ、こりゃやっぱ難問だわ、と改めて思い知らされた気になってる自分
結局はただのちんけな、良いとこなしの問題児
あれだこれだそれだと生まれまくる問題
問題点に仕立てあげすぎて、迷い迷いな思いに誘い込む自分はいったい何だろう
どうしようもなく強くそびえ立つ剣を、もうダメだとしても、ドンドン使うべきなんじゃないのかな
良いも悪いも関係ないくらい
追い付けないくらいの自分を持てたならいいのに
またきっと反省の渦に呑み込まれて、過剰なほどダメだと思い込んでしまうんだろ。この先も
そんなんで本当にいいのか？

我が身と剣を見紛っているようなこの心

やっぱり難しい
良い意味で単細胞になりたい
けど、結局うまくいかないとすぐに問題点を探しまくろうとするハメに
もう良いんじゃないのか？
これ以上はもう
ダメ探ししてダメ出ししてダメと貶めの烙印とかなんてもう
酔える気にすらなってないっていうのに
まだやり続けてどうすんの
何か捉え方が間違ってるだけ
それだけだと言い聞かせたい
そしてそれが解ればもう、問題問題ばかりにならずに済むように
そんなふうになっていたい
少しでもそんなふうな感じに近づいていたい
そんな今の願い

読み返せば読み返すほどうーんと唸らざるを得ない

おかしいな
やっぱりおかしいと思えない
おかしいと思えないのは単純におかしくないからなのかもしれない
ただ書き込み時間が一つひっかかる
だけどそれくらいしかおかしいところがない

うーん
気になるのはそのとってつけたような
それどこの方言っていう
まるで無理してどこかの方言使ってる東京人かのような
友達の言葉でも移ったのかな
出身地同じはずなのに変だねえ

中間報告

人物像について勘違いしているのか
独特の絵的音的に書く感覚
直感的に何が一番疑いようがないかって書き癖みたいなそれ
あまり考えないで書いてそうなポエムが
懐かしいような

焼却炉

誤解したまま私が吐き出した各種の膿は
スッキリしているところからしてどうもあまり効力を持たないもののようで
身に覚えがないようで
それでも何かの理解に役立ったなら良いけれど
基本的にきれいなものではないし読んだらどうぞゴミ箱へどうぞ

もし

もし実はというか本当の本当に一途なんだとしたら
驚異的なほどだ
体のほうはどこか具合悪くなってないのかな少し下世話な意味でだけど
そこはあまり非現実的な夢を見てはいけないだろうけど
本当にそうだとしたら君は特別に
もはや妊娠して自分で子どもが産めても良いくらいのレベルだと思うよ

私の知り合いの一部には結婚したら俺は変わる子どもができたら俺は変わるって言いつつ
その５人中４人は子ども生まれた後でさえやっぱり浮気してるよ
盛大に結婚式して奥さんも大勢に顔見せてるのに
あの人が奥さんかって思いつつ知り合いはその人が浮気してる事実を知るわけ
だって結婚前には
これが最後だから遊びおさめとかいってって散々遊んだんだよ奥さんは知らないけど
やっと覚悟を決めたかって結婚式では友人知人に涙させておいて
いざ結婚してみたら
やめるのかと思ったら結局同じだよ
むしろ結婚前に集中的に遊んだことで全体として増えてる計算になるし
そうなったらそうなったでまた別の理屈を並べて
〜〜だから仕方ないとか自己弁護してる
正直言って腐ってるよ

そういうの見てるとさ
男なんて信用しちゃダメだなって思うんだけど
そうやって女が身構えるのも自分の身を守るために必要な本能だよね
誰にでも優しくなんてできるわけないよ
変なのが本当にそのへんに大勢いるんだから

でもそういう人って自分だけは例外みたいな言い方で近づいてくる
あんまりそういうのにはひっかからないけどね
本当自分の勘とか感受性で判断するしかないんだと思う
すごく冷めてて固く見えるかもしれないけど
私が好きでこうなったわけじゃなくて
成長過程でどうしてもこうならざるをえなかったんだと思う
けど基本的に警戒心がすごく強いんだよね
ごめんね

(笑)笑う(笑)

暗い性格
依存したい。狂喜に
願望で願い通りにそうしてみても、知らないうちに負担。ミルミルと
武器ヲ持ち、技で発動スる技よ
(大地の上に立って、世界をヨーク見てみよう)
凹ム
何故に？何がソウさセる？
負ける
堕ちる
喜んでヤンノ
笑ってヤンノ

もう、確認する時間もない
真っ先に出る思考がガキのまま
後から言い訳をしたとしても
それだけが私の評価だ

さあ、明日が今日になるよ
また私たちは酸素を消費して
人々に紛れて生きていくんだ

夢と夢

本当は結婚したかった
子ども産んで育てて
平凡でいいから一緒に幸せな家庭を

でも普通でも誰もが叶えられる夢じゃないんだよね
優しい夢は口にすれば余計に残酷で
言葉は人を傷つける

だけどそれでも
いつかきっと一緒に暮らしたい って
心の中では思ってしまうよ

そしてそれを伝えたくなってしまう
真っ白ではいられない想い
抗しえない罪

「野良犬は七色の夢をみる」

躾しておけ
足を噛んだ犬に
そんなの嫌
鎖に繋いだ

耳元で囁く

私のクルクルパー、
勝手に笑うな
私のクルクルパー、
夢に出てくるな
私のクルクルパー、
誰かが言うから
私のクルクルパー、

夕暮れに目覚めて こんな事でいいのかと思う

何もない１日の終わり

こうしている間にも人類の技術は発展し
君は誰かと愛し合っている

夢の名残り ありとあらゆる幸せを感じる
それは悲しみのないイマジネーション

君という名の恋人
君は架空の登場人物

君の名前は何？教えて

そして僕のいない世界は平和そのものに終わりゆく
妄想の君が料理をするために
テーブルから立ち上がる音がした

君に恋したこの世界で 僕は悲しみの夜を迎え入れる

何もない夜は君の形をした気持ちだけが
僕の暗い胸の中を優しく暖める

ここに君がいること
それが僕のすべて

秘密

壁を越えなければいけないとしたらそれはいつだろう
正しさと間違いの境目はどこに
本当の後悔って

一つのことを決めたとき
それで正しいかどうか実のところ分からなかったとしても
絶対的な確かさなんてなかったとしても
これで良かったと思える方向に持って行く
持って行けるように頑張る　ことだけが
出来る限り後悔しないで生きていく方法なんだろう

言葉にすれば単純で当然で
でもとても勇気がいる
どうなっても誰のせいにもできない

ただ一度の人生をどう生きるか
私は
そして君は

代償

誰かのためじゃなく
自分のために決めたのでなければ
いつか誰か何かのせいにして逃げてしまうよね
頑張ってはいてもいつでも強くいられるわけじゃない
そこで生まれた後悔は
自分を惨めにするだけだろう

幾重にも重なった意識を紐解いて
自分が何を望んでいるのかを掘り起こすのは簡単じゃない
私の意識は私に嘘を吐く
ごく普通のことだ
それでも
落ち着いてよく考えなければ

>>>☆>ガンジガラメ<☆<<<

夢のヨウに素晴らしクアれば・イイ
信じラレナいヨうに|たどり着いた場所よ
恐ろしいクライ||問題が無いよう二みえるヨ
眠気が襲うほドの|||繊細さヲ投影して出来タよウナ|||確かな形シた光サ
間違いなイね||||コンナ極地でも最高に嬉しいからね
俺が俺であったとしても・出来るよ・違いそうな事
ヘンテコな支配でも・小さくても神々しく輝く・微粒子のようであってもネ
>>疲れヲ|蒸気のように|吹き飛ばしてホシイ<<<
思い

本当の・・・ボクの・・・（眼）

矢鱈と難題で複雑プラグラム
意図してやったんだ
結果的に、だけじゃない
複雑さを意図的に、前提ありき
負けです
堕ちました
落ち込みはしません
落ち着けるような場所だとか思おうとしてるような始末ですから
それが。負担になってるかもしれません。が、それでも
(どんな結果でも結末でも、俺が俺であれば、それでいい。そんなふうに思えるくらいにまで、今はなぜかなりたいような次第です)

｢真実｣

｢どんな事が起きてもね、迷いの日々は、自分そのものかもね｣

間違いだらけのスーパーな姿勢

(予めプラグラムしておいた｢無敵｣が、まるで自分の命、残りの寿命をドンドン削っていくようだ)
だから
表現の海の上に浮かび漂い、ただただ癒されていたい。とか
見たい。できるだけ優しいこの地点、この場所に留まっていられるように。ここから辺りを警戒のような、でも優しい愛のような眼差しのつもりをこの心のどこに持ちながらのつもりで
世界。見ていたい。とか
(演舞を間違えないうちに、早く確かな伏線を張っておいて。次のステップ踏めなくなる前に、早く)

｢真実｣

｢どれだけあきらめたような思いでもね、本能はそうさせないからね。だから続きは希望としてあるんだよ。希望に見えないとしてもね｣

大きな闇の中で吠える、消えかけの微かな炎

何ができる？
表現の可能性よ
疲れも痛みも１つも無しで、輝く微粒子よ
大きな闇の大波、頼りなくも掻い潜り
光の希望。小さくても
それでもそこに辿り着けますか？
(小さな欲の１つに、物凄く暗い、黒しかないような場所を望む思いが確かにあります
過去も沈み、情熱も沈み、希望さえも沈み、絶望とかいうものさえも沈む
最高の宝ものさえも沈み、純粋なあの人さえも沈み、情けない僕も沈み、あらゆる感情さえも沈む
それでも確かなのもの)
気持ち

空虚に吠える、消えかけの微かな夢

俺ができる？
表現の軽薄性よ
痺れも悲しみも１つも無しで、砕く申し子よ
破格な美の大輪、詮索なくも光り輝き
命の存亡。儚くても
それでもここに留まり続けますか？
(小さな気の１つに、物凄く狭い、線しかないような正解を望む願いが確かにあります
未来も沈み、冷遇も沈み、失望さえも沈み、可能とかいうものさえも沈む
展望の山の頂きさえも沈み、歪曲なこの人さえも沈み、汚れない君も沈み、あらゆる個々さえも沈む
いつでも確かなのもの)
心自体

夢の中　男は言った
力でねじ伏せるジャイアンでもなく
それに従うスネオでもなく
これからは『のび太』の時代だ…と

夢の中　男は言った
そのための架け橋は作った…と

夢の中の男はもういない

だけど　その言葉は今も生き続けている

｢真実｣

｢見せかけだけのようなそれも、大切なものだったんだね。必ず気付く時が、やって来るものなんだね｣

ママからもらったお小遣い

そうだ、銃を買いに行こう

ありがとうママ

あめ玉には飽きた、火薬の味が、今日の気分で

ガラスのグラスを粉々に砕けた物を
完全無欠の状態に戻すよ

必ず、いつか何時の日か、何日かかろうどどんなに大変でも
治すよ、君の、あなたの、キミの、目の玉を

こっちに向けたいまた見て欲しいよ

聖書には、嘘八百だらけだけど
イエスのステファノのペテロにした
迫害と許しと原罪を
現在に重ねて何か作ろう、形になるもの、僕がいて君がいて、誰かがいたって事を
永遠に長くそれから一年後にもなんとか残るように作ろう

もう怖い止められない怖いよまた会いたい、会えないなんて事は無いはずなんだけど
一歩という勇気が出ない救われない
愛して愛して愛して、それだけじゃ救われない
愛させて、愛を作らせて、叫びたい

思いっきり抱きしめた、風船が破裂したよ、跡形もなく

泣かない残骸も無い、でも泣かない
だって愛した事は事実だと思うから

本当に強い限界越えの話と、無限を活用する術の話と、あの場所は変わらないと思うことと、あといくつか

変わらないもの
ひとつ堕ちる表現
総動員には皆を
停止・支配・機微・繊細には意味を
気持ちには最下位の報酬
受け入れ・負け・墜落の壁を抜けて
思考の根源を・原因を・再開を・停止を
楽したがりの子供
非力・謳う自由
陣形を・異質な世界への入り口を
変わらないもの

｢真実｣

｢すべてが本当は、面白おかしく、楽しめれば何よりいい｣

|微弱な予感|微かな復調|希望の兆し|良好な未来|踏み出す足|気持ちと心|

安定・ナンテね
うまくいってたり・もうしてたりしてネ
面白かったり・とかもシテタリシテね
↑↑↑↑↑↑↑↑↑
楽しいかい？・どれくらいだろうネ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓
これから・ダッタリシテね
↑↑↑↑↑↑↑↑↑
だって意味がまだわかんないもん・意味くらいはわかった方が楽しいはずだよネ

｢真実｣

｢思うことこそが何よりも意味があるのなら、意味がないように思うことがあってもね、意味があるはずなんだけどね｣

冷たい視線に浸かりたい

果実に淡い期待をしてる
物音に聞き耳をたてて
私が捨てた私を探す

おーい おーい
私は ここに居ますか？

|||美|||学|||

覚悟の上
敗色の上
限界を・キツメに設定
早くに迎えるようにする
確実な闇が見えても
確実な美学が先にあるのか
言い訳がしたい
それは本当なのか
言い訳のようなものにして・気の済むようにしたい
それは本当になのか
本当の光をその美しさに見たんじゃないのか
拠り所
捨てたようで捨てていない
たった１つ何かが違うくらいのものなら
紙切れ
幾重にも重なった無限の枚数
そのうちの・たった１枚分の違い程度のはず
ひっくり返そうとするんじゃなくて・勝手にひっくり返ってるようなものだろ
確かなものは

今は何も言えない

燃油サーチャージが高くて円高の恩恵を感じられない
太平洋が邪魔すぎる
もう少し狭くても誰も困らないだろうに
でもあの広さゆえに津波の到達が遅くなるのか
参考資料よ代金渡すから全部まとめて飛んでこい
まだ見てないのに何も言えない
何も言うまい

雨・夜・風・雷鳴

確実を・確実と思わなくなってきたよね
確実であることなんてない
それに近いのかな？
目標を・標的を・何故だか失いそう
それは何故？
目的が・なんだか変わってきそう
それも何故？
葛藤がうっすら・でもしっかりとあるのがわかる
わからないうち・知らないうちに不安に繋がってるらしい
単純に・単細胞で行きたいけど
また別の・ちょっとややこしそうな願望がこの目の前をちらちらとちらつく
試行錯誤の連続・それがまた定まる方向へ向いてるわけじゃないらしい
今生まれてる・ある１つの感情・これはどうやら脆い方らしい
この葛藤の打開策はいったい

にじむ光・ほんのりと・でも眩しく

難しいこと
それを簡単に思えるようになろうとでもしていたのか
簡単なはずなのに・難しい
そりゃそうなるのは普通の流れか
難しい・とかいう壁
乗り越えられそうにない時に・綺麗すぎて見事な言い訳とか・そんなのを拵えていくのか
簡単なのか？それだったら
常識的に物理的に・無理だと判断する・そんな無難は賢明で・ましてや尊大とかまでやれるか？
スッキリしない雲のよう
釈然としない地上のよう

｢真実｣

｢うまくいくことを願望にしたいけど、うまくいかないのだけは避けたい。そんな形の願望の方が自分には合っているのかな｣

|<>|眼ガ見ル先|<>|広イ世界|<>|ほどけない注意|<>|

欲しいのは満足。ではなくて
納得。かな？
納得できたなら、少しは満足。かな？
満足できたなら、大いに納得。かな？
不満抱えながらも、納得を目指す。かな？
不満抱えながらも、満足を目指せる。かな？
どんな朽ち果て方なら、少しは満足かな？
どんな朽ち果て方なら、大いに納得かな？

|秩序|乱れた先の世界|遠い整備|永遠の信憑性|

心は・知らないうちに荒れ
次から次へ・また新しい局面が押し寄せるのが日々
求めてる・次の標的を
永遠なのか・煩悩なのか・次から次は
や・り・か・た
最高じゃなくても・最低限でいけ
そんな場所が永遠でもいいから
運命は・もうちょっと良い具合に・最良に傾け・おさまれ

｢真実｣

｢正解とは、１番遠い道の事。だったりね｣

私の周りのよけいなもの

いつまでもいつまでの終わらない学校
一番下の人に合わせて実施される試験
交通費渡航費交通費渡航費
毎年恒例のクリスマス拘束
露骨にがっかりされること
11月から1月の超超繁忙期
１人でいるのが平気すぎて相手の寂しさに寄り添えない自分

駄目だと思うけれど直せないところ

電話が嫌い
メールが嫌い
SNSなど以ての外
明確な目的がない限り続けられない
未だにガラパゴスで不便を感じない
ナチュラル志向というわけでもない
自分の時間欲しさに寝るのが遅すぎる

気が付くとしつこい人に好かれていることが多い
でもそういう人でもないと私とは自然消滅しやすい
束縛が強すぎる相手とひょいとすり抜けてしまう私
しつこくならざるをえない状況を作ってるのは私か

昨日のベッドの中

4時　もう寝よう5時間は寝たい
4時から5時　スケジュールについて悶々
5時から6時　仕事内容について悶々
6時ごろ　近所の犬のけたたましい鳴き声で否応なしに起きる
6時から7時　物音で寝られない
7時から8時　その他いろいろなことで再び悶々
8時から9時　早く寝なきゃと焦るが寝られない
9時から9時半　記憶にない（多分寝ていた）
9時半　起きろ！

｢真実｣

｢うまくいくように準備する。その準備の為の準備が、一番楽じゃなきゃいけないはずなのさ｣

|檻の中|・を・優しく・覆う・|檻の外|

まるで逆算
流れは後退のようで前進を狙っている
そんな流れだったなら結局は総括で前進っていう結末
手にとる風は、優しいはずなのに痛い
つまり、狙い通りは狙い通りにはいかないということ
そんな仕組み
後から気づくということは、その場では感じられていないということ
ほぼ順調にいってると思っていたことが、意外と順調にいっていないところが多かったと、後からわかる
要は鈍感なんだ
そしてその鈍感さを埋めるだけの思考も知能もまだ足りてはいない
断崖絶壁まで見れたことを、帰り道、辺りを軽く注意しながらも思いだし、少し喜ぶ
そんな手に乗る風を、軽く手にとって
優しい道を帰りたい。帰るべきなんでしょう

><重い時間を><軽い武器に><

停滞の海に・ハッピー・大きなソレ
何かが足りないと・焦燥・埋めるべきピース・無しの返答
それこそが最高のピースかもね
手にすべてが埋まったように思えても
隙間は無いように思えても
確実に有るのが隙間なんだよね
ほんの僅かな理想・それを叶える大空のような現実
夢のよう・でも幻でもない・奇跡の事実を生み出す技術
まだまだ遠い星に向かって吠える
指先だけでも触れてみせると・大きな御声で出来るだけ

|怪我をして|治癒をして|目を覚ますのは|見たこともない怪物|

敗戦の海で
悲しきモンスター、海底まで沈む
重い武器を発見しても、浮力やちょっとじゃ、上まで持っていけやしない
軽くして
それが現実的なら軽く。それが現実的なんだろう？
息も限界の中で見えた、不可欠な選択
納得の峠を越えて、また新しい怪物を、昔とは違うように見てみる
願望が微かに花開く。新しい夢を喰う怪物になってもまた

<>><<>>よ>う<こ<そ>地<><獄>の<果>て>へ>>>>><<><<

何かが目の前、わざとらしく光り
微かな希望をそれに見て、思いも感情も気持ちも捧げても
何かが消える瞬間まで気づけない
ほんの僅かな希望が、一瞬にして消える
その事態に気づけない
それはあり得ないとどこかでタカをくくっている
知らないうちに足を突っ込んでる
その先は、喜ばしきことかな？
地獄
期待も夢も未来も光も
あれよこれよそれよどれよのあたふたの間もなく消える。一瞬にして
マッ・・・・・・・・・黒く
絶望
でも・抗うダケ
負けないようにト

機械のように規則正しく流れゆく
存在するもの全ては予定調和の如く変化する
人も地球も宇宙も何もかもが決まり切っている今日を歩いてゆく
誰も彼もが意味のある存在なのだ
何もかもが神のあらわれなのだ
全てを受け入れ僕は今日も生きてゆく

★★★★たったひとつの光もない中の★そのすべての暗い闇に告げる歌★★★★

私の善意は、果たして本当でしょうか
善かれは、自分の為のもの。というようなものになっているのかもしれない
それでも、善意でしょうか
悪意に映るかもしれない
そんな時にだって、 善意のつもりだったと
私はいつもながらのこのこなれたような言い訳を、まだ平然な顔でする気ですか
卑怯なのではないでしょうか
それの何が悪い？
と、平然と思っていた私はいったいどこへ行ってしまったのでしょうか
卑怯なのかも定かではない
そんな思いすら卑怯ならば
そんな卑怯は、もう嫌じゃありませんか？
正義を気取ったヒーローだとしても
強くても弱くても
相変わらず嘘つきで、知らないうちに悪い顔つきになっていたとしても
もう卑怯だと思う事だけはしたくない。そんな気持ちなのでしょうか
例え、拙く、脆く、幼稚で弱すぎるとしても
自分の信じた正義
凄く小さな正義
疑われても仕方のないくらい柔な正義
それでも、この闇の中でひとつ
小さく抱く思いは、悪くはないものではないでしょうか
卑怯を出来るだけもうやめたい思い。気持ち

卑怯というなら

一つ言いたいことがあるとすれば日時の選び方
たとえ駄目でも仕方ないと言い訳できる日を選んでいませんか
今までより一段と忙しくなることは事前に知っていたはず
当然ながら期間的にも長期になります
いくらでも時間があったときには何もせず
いざこちらの都合がつかなくなったときになって何かを望む
それ自体が卑怯だと思いませんか
私が感じている罪悪感は妥当ですか
申し訳ないけれど３日間とも居ません
私がやらなければ誰かが代わりにできることでもない
やってもやらなくても良いようなことならやりません
一から十まで自分一人
私自身が一番大変なんです
人のことはいくらでも待たせるけど自分は待てないというならそれまでです

愚者の祭り

１人だと寂しいクリスマス
12月になると増えるナンパ
仏陀の誕生日は恋人同士でセックスする日だなんて言ったら仏教への冒涜だと言うんだろう
それが分かってどうして分からない
寂しいと言われるたびイラッとする
たとえ一緒に過ごしてもそれはない
そんなので神の名を呼んだところで
どんな馬鹿な神ならその願い叶えてくれると思います？
神様の耳はゴミ捨て場ではないのに

(真)の(闇)

卑怯の初心者
故に返す言葉もありません
今の感情は未知への侵入の初段階
自分自身、これまで経験したことのないくらいの貶めを施してます
今までそれをしなかった理由は、以前の自分でそれをやってしまった時
確実に終わる予感がしていたからです
誤魔化したりだとか卑怯だとか
それに頼らざるを得なかった
さもないと、潰れる。そんな予感がごくごく普通に存在していたのが原因です
がしかし、今は
もう潰されない。終わらない
その根拠は果たして
ひとつだけ言えることは、真っ暗闇自体にある種の希望を抱いているという所でしょうか
つまり、これ以下がない、という、如何にも暗い、でも希望でもある
例えこれ以下があったとしても、あんまり今と変わらないんじゃないかなと
どんどん堕ちていっている気がしていた
そんなことにすら少し余裕で、少し酔ってたりなんかもできていた
誤魔化し誤魔化しの連打
今じゃただの卑怯ですね
でも、そんな過去でも否定しない
今を特に肯定したいから言うわけでもない
希望とすらわからないくらい
絶望なんじゃないのかなと思うくらい
真っ暗、真っ黒、闇ですべてが満ちてます
敢えてそこに飛び込んだ
どこかで光に頼る自分があって、それに支えられてるような気はしていた
果たして今は？
真っ暗闇自体、もう、ひとつの希望
希望とすらわからない。期待すらしていないくらいの、希望
まさに真の、って言ってしまってもいいくらいでしょうか
どうして俺はこの黒いだけの世界を今、選択しているのか
考えすぎて悩みすぎて迷いすぎて、そしてどこへも行けない
浮遊しているような迷子。いくあてのない旅人
明るい未来を見ているわけではなくて、ひたすら暗いだけのこの心の何か
そこからどこかもわからない、また別の何かの方へ向いて進もうとするだけだと
希望すらわからないという希望なんでしょうね。わからないまんま
変に考える事ももうないでしょうに

一つの真実

君の言うことは君の言うことで一理あるよ
でも万人が納得する真実というのは存在しない
それはあなたにとって真実である　というだけ
私にとっての真実はまた別にある
他人にとっての真実はまた別にある
それに優劣をつけて
自分の真実だけが正しいと他人に押し付けたらどこかの国みたいになるよ
もちろん
自分より弱いものを痛めつけて快楽を得るような心理に生まれる真実に正義は存在しない
君や私の理解や想像をはるかに超える悪意はこの世に存在する
でもどんなに受け入れがたくてもその人にとってはそれが真実

私の真実と君の真実が完全に重なることはない
隙間はそこかしこにある
どんな友達がいても恋人がいても人間は孤独なんだってこと
ひとりひとりの真実の中でもがいて生きるしかないってこと
あらゆる次元で
それを認めて受け入れてそれでも生きていくしかないっていう
そういう覚悟をするに至る段階や経験にまで
君はまだ届いていないように思う

まあ私もその覚悟がときどき揺らぐから
偉そうには言えないよ

忙しい忙しいと言いながら

それでもブツブツをここに言いに来るのは
結局のところこれはこれで今しかできないことなんだと
どっちか片方を省略はできないと分かっているからでもあって

だから毎晩は言いに来ない
ちゃんと読んではいる
ブツブツ

|∞|乱れた文|∞|今に限った事じゃない|∞|良い歌さえも歌いたくはない|∞|そんな今なら|∞|

あの場所を忘れた
そういうわけではない
納得の峠に苦戦してる今なんです
今まで、本当の本当に、納得という感覚を得た事がなかった
得ていたとしてもわからなかったという事なのか
考えすらしなかったのか何なのか
満足ならいくらでもした事がある気ではいます
運よく降ってきたり、一時の成功でも、それでも満足という思いには触れられた
でも
納得
それは無かった
納得いかない思いがたくさん有ったような気が今になってする
ほとんどをそれで埋め尽くされていたのか
それをまるで恐怖のようにでも感じとり
自分の中のエゴにでも頼らざるを得なかったのかもしれない
それもまた誤魔化しだったのか否か
そこはまだ断定できないし、無理矢理今はしない
きっとエゴはまたちょっと別物の気はする
でもまだわかんない
あれこれあって今、納得の峠
納得という感情感覚手応え
それを得る術はわかった
でも、まだ納得しきっていない部分がある
納得に関しても初心者ゆえ、そこに至るまでの経緯において、無駄に何かの負担がかさんできてる
無駄遣いで奪わてる方なのか
余計な事をまだしていて、そのロスがまだキツい
納得にはたどり着けても、その経緯に納得いってない
帰らなきゃいけない。根本に
その際の峠がまだ難題
帰れば帰ったで、暗闇
暗闇は、ある種の正解
この帰る場所は、暗くて正解
この希望も何も無いかのような真っ黒こそ、希望そのものなんじゃないのかなと

(ボロボロボロ)(ドロドロドロ)

化け物、怪物で間違いはないけれど
誰よりも何よりも気が弱すぎる。脆いにも程がある
図太さからはかけ離れたような、嘘みたいな繊細さ
あり得ないくらいの細かさ
故に、自分の怪物の抑えられない横柄さが目につく
がしかし、繊細さは物事を狭くも、でも深く紐解くヒントくらいにはたどり着けることはできる
でも気が弱い側面が、どうしてなのか、繊細側にピッタリと引っ付いている
戒めのルールを優秀に作れたとしても、それを従わせるだけの強さが繊細さにはない
気が弱いのもひとつあるがゆえに
コントロールできない、あの怪物
そのくせ繊細さで自分の無様をあぶり出しては自虐の乱舞
気が弱い所を更に気づける
悪循環しかない、アホな頭と身体の絶妙なまでの惨めさ、至らなさ
が、最後の逆転の可能性
この何一つ良いこと無さそうなバカ怪物、闇と同居でもさせていいように沈められてたら
すべてが黒くなっても、もうそんなことが希望なんじゃないのかな
そんなぶっ壊れたような迷路を、海の上に浮かべては
夜、月も見えない世界すべて闇
でも鼓動がある限り、希望は消えたくても消えないモノなんじゃないのかな、とか

もう少しだけ

確実に終わる予感というのは当たってはいると思う
一つの時間は確かに終わった
時間や空間の感じ方が変わったのは
変な話だけど彼のおかげなんじゃないかな変な話でもないけれど
どうしたって感じざるを得ない罪悪感や後悔が
一つの時間を終わらせざるを得ないほどの転機をもたらしたんでしょう
嘘も吐きつづければ本当になる　というけれど
そうはならなかった
贖罪を探すうち根本的な部分に気づかざるをえなくなったんでしょう
こればかりは不用意に言えない
いずれはちゃんと話さないといけないだろうね

<読み返すのが面倒だから、理屈や誤字や意味間違いは多々あって。それをわかってても、今は滅茶苦茶でもいい、という思いが勝っている><あ〜何か今、面倒くせえ>

人それぞれ違う
それはわかってた
でもまた今こうして言わせて頂ける流れを作ってくれた事実とキミに感謝
覚悟
うん。それはあるよ
あと経験も
ないと多分、今みたいな思考には至ってないと思う
信じられない差を感じた事がある
トラウマだね。情けないけど確かにそうだ
でもじゃあどうしてそれを乗り越えられないのか
乗り越えらるような気にすらなれないのか
問題はただ一つ
もちろん俺自身の頭や心の問題
軸がビックリするくらいない
トラウマなんてはね除けたり、飛び越えたりして乗り越える
でも、はね除けるだけの力を持ったような軸もないし
飛び越えるためのバネもない
軸にも期待できない
軸らしい軸じゃないから
間違っていた、って思う事があった
でも以前は全く無かった
今は
以前の方に戻っていってる
でもちょっと違う
間違っていない、とまではいちいち思うような自分ではなくなってきてる気がする
そしてまた、間違ってる、ともわざわざ思わない
それらしい事があれば、できるだけ早く軌道修正をはかろうとするだけ、みたいな感じ
多分あっちに行った方がいいと思って、それから行こうとするだけ
そこにまさに納得がある
でもそれは軸とはまた別
軸はどちらというと、相変わらずな俺って感じ寄りの方だ
だから今と昔の認識は違うけど、でもほぼ同じ場所
そこから上下に軸が生えそうになってる
というか、そうなっててほしい
ということは、やっぱりまだ軸は明確じゃない

そこまで残酷じゃない

どうやったってどうしようもないやり場のない辛さっていうのはある
誰でもいずれ経験するでは済まない
理屈ではないから
君の今の苦しみの一部はそこから来ているはずで
その重さまで脆いとか愚かとか弱いとか卑怯とかそんな言葉で表現できるほど
私だって強くないし偉くもない
君に同情してやたら優しくなったりとか
それはそれで違うと思うからしないけど
どうにもならないっていうのは分かると思う

時間です

最後ちょっと話がずれてきたね
でも読んでるよ
また

連投規制に引っかかっただけ
200と同じ人だよ

｢うりゃー｣(多分今宵はこれで最後)

普通に素直そうに
いや、素直｢そう｣では無いよね
素直。だよね
そんな素直さでひとつの共感部分を言ってくれたこと
それによって俺は普通に何故だか安堵してるみたい
何かホッとしてる
何故だか嬉しさもちょっとあるような感じもする
以前何か混乱してるような部分をキミに見せられた
正直いうと軽いショックだった
でもこんな俺
独り言のつもりの部分はまだあったから、キミの気持ちもあんまり考えなかった
すんません
それでも今もキミがわからない
俺もそういう意味じゃキミと一緒かな？
そしてもっとだけど、あれは何だったのか
誰かと勘違いしていた、って結論らしいし
それでもまだやっぱり疑いが残ってそうな、まだ納得しきれていなかったような、かつての混乱
それがキミの中で巻き起こってるように俺は見えてた
で、今もまだわかんない
キミがどんな事を抱いてるのか
それを考える事さえもあんまりできない
それほど俺は今、自分だけの事で手いっぱい
配慮のない言葉も知らないうちに吐いてる
今ももうすでにそうかもしんない
でもひとつだけ、混乱抱えたまんまように俺から見えてたキミが、少し共感を言ってくれた
それだけでちょっとホッとできた
まー、これは本当だから
一応聞いといて

｢わちょー｣(もう最後にさせてくれー、って言っといてまた次もあるかも)(アヤフヤアアアア)

ごめん。
身勝手許してよ
俺ね、キミにあんまり合わせてない
キミに話してはいるけど、でも独り言の続きでもあるんだ
残酷には思わないで
真剣に話をしていない。そんなつもりでもない
俺はね、今どうしても必要なの
自問自答
だから独り言のようになっちゃう
そして話もズレちゃう
流れとしてはどうしてもそうなっちゃう
もっとズレないようだとか、合わせるようにだとか
あんまりできない
今は無駄っす
その気がない。本当に身勝手でごめんだけど
こればかりは謝るしか、俺にはそれしかない
そしてこれからもまだそうなる
そうならなくなったら、キミにどんどん会わせられるようになった時。おそらくね
俺の方からどんどん話ずらしていっちゃってる方だろうから
俺がもうちょっとマシになれば、ズレは必ず減ります
そうなるまでは、ごめんね

狩りの時間

返事を待たずに次喋り始めるのは構わないよ
すぐ返事が返ってこなくても特に気にしないなら
私もそのほうが気楽だし見ての通り私も独りで話し続けることある

私は自分が好きじゃないせいか自分に似てる人にはあまり魅力を感じない
私とはまるで違う人だと思わなければ君に興味さえ持たなかったかもしれない
今は自分にも良いところがあると思えるようになったし
特に共通点がゼロなことを望んでたわけでもないけど
最初の時点では君との共通点はほとんどないと思ってたよ

男嫌いな私は見ず知らずの男と話すのが嫌いなんだ
イタ電の相手と寝ぼけて少し話してしまったことがあって
気づいた瞬間切ったけどまた何度もかけてきてノイローゼになりそうになったことある
しかも何を話したか全く記憶になくて本当に最悪だった
別人だと思った状態のままならこんなふうに話し続けられないよ

しかし私は4時には寝るべき
5時近くまで起きていてしまうと朝の狩りの足音で寝られない
結局6時まで寝られない羽目に
6時には嗚咽か怒号に近い犬の鳴き声
朝の一連のそれが始まる前に寝るべき

Ｎ

左下→左上→右下→右上
左下→右下→左上→左下→左上→右上→左上→左下→右下→右上→右下→左下→右上

最強値

Ｘ∞
Ｙ∞
Ｎ→Ｚ∞
□Ｘ

(Ｘ)左上(Ｘ)→(Ｘ)右上(Ｘ)→(Ｘ)Ｘ(Ｘ)→(Ｘ)

真下→真上→真下→左下→真下→右下→真上→真下→右下→右上→□Ｘ→∞Ｘ

┻

━━╋━━╋━━
■■┃■■┃■■■■■
━━┻━━┻━━

■

━━━━━━━━━

／

━━━━━━━━━
■／■━━━━━━━━━
━━━━━━━━━

４→５

８(→９)
(９→■<→■∞□Ｘ>)

|■↓|

□・∞・■■
□Ｘ・■
Ｓ↓■
●☆
∀

音波

どんな人を好きになるかってその人の本音が一番出る部分だ思うから
君と私は実際ずいぶん違うところがあると思うよ
私は、そうだなあ
今はそこまでじゃないけど10代の頃は自分が嫌いで仕方なかったし
だからこそ自分と似ていない人にまだ見ぬ可能性を求めたのかもしれない
私のようなダメ人間でない可能性っていうか
実際に君は私が持ちえないものをたくさん持ってる
長所とか短所とか単純に言えるものではないけど

でも正直、当初と今とでは考えや捉え方も変わったから
君がもし自分を誉めてくれる人だけが大好きで
できればそういう人たちだけで自分の周囲を固めたいとしたら
残念だけど私はその輪には加われない
好き＝全肯定、嫌い＝全否定　ではないからね
何一つ欠点のない人間なんて虚構そのものだよ

電波

話逸れていくけれど
多分ね人間が他の人に対する想像力や推察力を
一番成長させるのが誰かを本気で好きになったときだと思う
もし付き合うとなったら嫌でも相手の人生に巻き込まれていくことになって
１人分の生活が1.2人分くらいにはなるよ
自分が元気でも相手が病気になることはあるし自分がうまくいってても相手がそうでないときもある
逆もある
その過程を通して人生観や価値観が変わっていくんだと思う
ある程度自分に余裕があるか無理矢理でも余裕を作るかしない限りは
1.2人分の人生は生きられない
でもそれって蓄積されると人生経験として凄く大きな違いになってくる
恋人なんていてもいなくても…って言う人もいるけど
楽しい楽しくないの問題じゃなくて人生の質が変わってくるよ
もちろん相手を選び間違えればむしろ人生の質が落ちることもある
だけど
相手に対する想像力や推察力が乏しい人は
形だけは恋人がいても1.0人分の人生にしかならない
たとえば前に書いたような
結婚しようと子どもが生まれようと自分を変えられない人って
誰と付き合っても1.0以上になりえないんだと思う
そういう人の人生は年を取るごとに停滞していくだけで伸び率がない
と思うよ私は

｢ヤッホー｣(<ハーレムじゃん。それ>編)

パッと見の印象だけど
周りにイエスマンばかりを並べたい
うーん。そんな願望はさあ、難しいよね
俺の場合さあ、それだったら妄想だけで終らすよ
どっかでそんなあり得ないような奇跡があればねえ、まあスンゲー楽かもしんないよね
やっぱり面倒臭がりの俺なんかはさあ、ちょっとはそれに憧れる
でもそれ難しいじゃん。俺でもわかってるよ、それくらい
だからさあ、一時、エゴエゴエゴエゴと、自分を保つために唱えるように心で思ってた時があったんだと思う
俺はね、そりゃ自分の意見が１００すべてまで通るはずはないと、まあ普通の人もそうだろうけど俺も思ってるよ
だからと言って、折れる気もない
まあそんな人もいるだろうけど
もちろん時と場合による話だけど、どうしてもって時
その時の最大の譲歩は、半分以下だけ俺が折れること
つまり、５１は譲らないけど、４９までなら折れる
甘いかな？
でもね、これが逆とかになるとやっぱり怖い
４９はね、俺のとっては最大の信頼度
これを越えちゃうと少し自分じゃ無くなる気が絶対に出てくる
思いもよらないサプライズで７０、８０と凄くいいプレゼントを貰える時はある
それは素直に感謝だよね
でもその７０、８０がもしも取り返しのつかないような不利益だったなら
後悔できる間があればまだいいけど、もっと取り返しのつかない事になるとしたら
やっぱりその前に自分で規制を設ける
４９以上は無しと
これはね、甘いかもしれないけど、自分に対しての、意外と辛い戒めでもあんのよ

水波

想像力や洞察力はどうやったら伸ばせるのかって
確かにこれが絶対ってものはない気がするけど
一方的に決めつけて終わり、にしないことかな
間違っているかもしれないと何度も考え直し続けることの中で
100％に至ることはなくても近づいてはいけるんだと思う

何の根拠もなく相手について妄想を膨らませることは
相手のことを考えたことにならないでしょ
どっちかというとその人のことをネタに自分の頭の中で遊んでいるだけ
所詮は遊びだ

相手がどう感じているかとか何をすることが一番相手のためになるかとか
そういうことを考えるのって手間も時間もかかるし
妄想とは違ってどこかの段階で必ず自分自身を否定することになるから苦しい
自分にとって最も都合の悪いことまで考えて初めて
「考えた」って言えるんだと思うよ
最も都合の悪いことというのは相手には自分が必要ないということ
相手にも選択の自由があることを受け入れること
いわゆるストーカーにはこれができないんだと思う

男の大半はなんていっても性欲が強くて
人生のほとんどをそれに振り回されて生きてるように見えることがある
まず愛情と性欲の区別が相当に曖昧で
自分が何を考え感じているのかを自分で分かってない
自分でも分からないものを他の人に説明できるわけがない
自分で自分を理解できていないことに気づいていないからどっかからか良さそうな理屈だけ持ってくるんだ
それが人から見て滅茶苦茶でも本人的には説明できているつもりになっている
自分の本性なんてまともに見ちゃって
自分自身に嫌気がさすくらいなら屁理屈で自分を騙したままでいるほうがが楽だから
見えない、見ない、見たくない　このあたりでうろうろしたまま結局
自分を理解する努力すらしないまま人生終了

多いと思うよ
性欲の部分は別として自分を騙したまま生きていく人はもちろん女にも大勢いるし
男女関係なく普遍的なのかもしれないけど

光波

49とか51とかかなり細かい分け方だね
でも神経の細やかさって0と100、1と100の間をどれくらい
感覚的に細かく分けられるかだと思う
善悪の基準が違法か合法か　だけなわけがないように
数字では示せない人それぞれの基準や指針っていうのが
人によって同じ日本人でもずいぶん違うから
話しても分かり合えないのって当たり前だよね
この人とは合う　と勘違いでも思えるような相手がいれば
それだけでだいぶ違う
いつかは気づかざるをえないとしてもさ
人間は集団生活をするように脳の段階で生まれる前から方向づけられているんだろうね
だから自分は一人じゃないと思いたがるんだろう
完全な孤独を経験することは人間にはできないらしい

おやすみ

｢フンッフンッ｣(怒りの音は、嫌いという事に結びつくのかはハッキリとはわからないけどー、でもー)

あとそうだ。
好き＝全肯定、嫌い＝全否定
この発想は無かったなあ
全肯定全否定にまで結びつけるような発想は、多分今まで俺したことないわ
ただね、嫌い、の方で思うことならある

もうスンゲー嫌いと。何でこんなにも腹が立つくらいさせられるんだと
そんな感じで、大嫌いと思う事があったとする時
俺ね、それはある種、評価しちゃってんじゃん、って発想をする時があんの
その発想が出てくる頻度はよくわからない
ちょっと嫌い、っていう程度なら素通りに近くなる感じなのかな
インパクトを感じないからなのか何なのか

でもデカイやつ
それには、よくもまあここまで腹を立たせてくれたなあと
もうかなり嫌いって認識のつもりではあるんだけど
でもその｢かなり｣な分、評価って言い方はあんまりよくないかもしれないけど
取り敢えずそれなりの凄さは感じたりすんのよ
どれだけ嫌な感じであっても、それだけ感情を揺さぶられたなら

で、そんなものをね、全否定とかしてもねえ
それをした時は、俺の正直な気持ちとは反してる話だから
あんまりしないと思ってる
いやー、知らないうちにやっちゃってる時もあるかもしれないけど
相手もさあ、やっぱそれなりの事情があるしゃん。とか思ったりしてさあ、結構俺は折れてる時あると思うな
折れすぎてダメかもしれないけど
あれだけ譲りたくないって気持ちはあるくせに

だから単純な話。俺スンゲー弱いの
今更だけどね
ちょっとだけでいいから強くなりたいな、やっぱり
難しいけど

■□

↓↓
／＼□Ｘ
■□
０
□

(□)

Ｓ
↓
／→１
≡≡≡≡≡≡≡≡≡
Ｓ

ネイルが乾くまでの少しの間

どれくらい自分を曲げるかって話
相手と状況に大きく左右されることだから
君の言う49:51っていうのがちょうどいいのかどうなのかコメントしづらいよ
人間関係のバランスって常に変わり続けるから
49:51を維持し続けることはできないだろうと思うし
引くときに引けるのはその人が自分に自信や余裕があるからだと思う

大嫌いっていう話も
具体的にどういう相手のことについてなのか分からないと何とも
自分自身が何かされたせいで大嫌いになったなら
ここまで嫌いにさせるのは凄いと思えることもあるかもしれないけど
自分じゃなくて身近にいる大事な人が何かされたことで嫌いになった場合は
凄いも何もなく大嫌いなままだし
そこまで酷い人じゃなかったのかもしれない程度に後から考えが変わることはあるけど
逆に良く評価するってことは私の場合考えられないな
最初から人それぞれ事情があるってことは考えた上でそれでも嫌いになってるわけで
なんとなくでは大嫌いにまではならないから
第一私に嫌われたところでその人も別に困らないと思う

周りがイエスマンばかりだったら私は不安すぎて平常でいられなくなる
絶対なにかあると思ってしまう
私にとってはハーレムでも何でもないから
そういう状態を望んだことは生まれてから一度もないよ

君の中には具体的な人や状況が思い浮かんでいるんだろうけど
誰のことか分からないとどう言っていいか難しい

寝ないと起きれなそうだ

どうしてもって時は
相手によっては私は95くらいまでは折れられるよ
でも次の時は相手に折れてもらおうと思ってることはある
これも何を「どうしても」の状況と考えるかによるね
だけどここで折れたら相手にとっても良くないと思ったときは
泣こうが喚こうが本当に一歩も譲らない
譲ってもいいものか譲ってはいけないものかの判断は早いかもしれない

準備があるからおやすみ

私には可愛がってる子がいて

こんな忙しいときだけど今は
その子のことが最優先
二三日パソコン使えないし一人の時間作れるか分からないけど
文章もそっけなくなってるけどごめんね

<ちょーっとだけ、展開を変えようかな。全然無理かもしんないけど>｢キミに嫌われたら仕方ない。それでも変えたいから言います｣

今日のキミを見て
なーんか俺はキミに対して｢ごめん｣と、申し訳ない気持ちになった
どうしてだろ
俺はキミに、気を遣わせてる、って意識はあんまり持たないようにしてるつもりだべ
でも実際は気を遣ってるキミなのかもしれない

それでもね、俺は敢えてそこをあんまり見ない
何故だか俺はキミに対して、そういう見方はしたくないらしい。何か嫌なの

ここからはね、飽くまで俺の勝手な要望
何身勝手な事言ってんのって話にキミはなるかもしれない
でもねー、そろそろ何か展開を変えたくなってきた
何を大げさな、ともなるかもしれないけど、変えたい
変な言い方に見えるかもしれないけど、言ってみます

｢嫌い。嫌い｣ってもっと言ってみなよ

俺はね、もうちょっとキミのそういう所を見たい
キモいとしてもね。幻滅し、最低ってなるかもしれない
ひょっとしたら大嫌いのマトにされちゃうかもしれない
でもいい
ちょっとでも展開を変えたいから言う

｢嫌い｣ってもっと言ってみな

キミは嫌がるかもしれないけど、俺から見ればそれがキミの魅力
スパッとハッキリとモノを言う
そんな所あったよね？

俺は確かに具体的な事をここでは並べてはいない
だから俺の事を想ってくれてか、下手な事は言えない
そうだとしたら、俺は確かに有難い
でもね、もうそんなのいいよ

取り敢えず今はいい
俺の事に配慮してだとか、あるいは意外とそうでもなかったりだとか
悪いけどそれは、今はもうどっちでもいい所まで来てる

俺の事でも俺以外の事でもどっちでもいいから
｢嫌い｣って事を言っててよ。あらゆる事を、言える範囲内でいいから

<ちょーっと今日の俺は荒れてるのかも。明日になったらまた戻ってる感じになるのか、または変わるのか>｢あーあ、これでもう嫌われちゃったかな。そうでもないかな。どっちでもないかな。一生鬱陶しがられるかな。何も無いだろう、かな。｣



リクエストしたい。そういう所を見せてよ
プッツンとキレたり、またはキミは、プッツンともうここで話す事は無くなるかもしれない
幻滅とかしちゃったら

だったら仕方ない、って俺はもう思ってるし
｢嫌い嫌い｣ってもっと他もあるでしょう？
吐いてよ。出来るだけ全部
怒る時じゃないかもしれないけど、どんどん怒ってほしい
スパッっとかましてほしい

一応これだけは勘違いされたら嫌だから言っておきます
キミは絶対に堅実な人です
今日ので特に確信した
そんなキミはこれまで日常の愚痴、反省諸々
色々と言ってきたと思います
その際、俺がキミに目を奪われた所を特にあげると
それは、｢嫌い｣とハッキリと言える所です
それは｢ここだから｣って条件付きだからなのかどうか
それは知りません
少なくとも今まではキミをそれを言えてきた。愚痴程度の事であったとしても
もっと言ってほしいです。俺は
もっとスパッと。それをやっぱり見たいです

■ＸＸＸＸ■（狂う所が一つも無い人の例とレイと霊）■ＸＸＸＸ■

乱文・乱文・乱文・乱文
グダグダ・グダグダ・グダグダ・グダグダ
引く引く・引く引く・引く引く・引く引く
やっぱりか・やっぱりか・やっぱりか・やっぱりか
呆れられる・呆れられる・呆れられる・呆れられる
怖がられる・怖がられる・怖がられる・怖がられる
それでも・それでも・それでも・それでも
変えたい・展開・変えたい・展開
展開・変えたい・展開・変えたい
展開・変えたい・変えたい・展開
変えたい・展開・展開・変えたい
ボッカーン・ボッカーン・ボッカーン・ボッカーン
アッタマ・アッタマ・アッタマ・アッタマ
ポッカーン・ポッカーン・ポッカーン・ポッカーン
サイタマ・アノタマ・シモタマ・しもたわ
ヒノタマ・ヒノタマ・ヒトダマ・火と玉

髪が伸びてきてね
鬱陶しいの
苛々するのはそのせい
あなたに不満があるわけじゃない
一文字足りないのも
電話を忘れるのも
全部わたしのせいだもの
少しでも非難の気持ちを持ったら
すぐ悪くなる…あ、ほら、腐ってきた
ああ…もう、 いやだなあ

最低でも夕方に
嘘ついたわけじゃないよ
数編ストアしてあるが今取り出せない
当社比ではかなりマシな部類なはず
気に入ってくれればうれしいな

｢白いんだろ｣<晴れやかに、でも虚しく。寒い輝きに混ざり合う空。カガクハンノウ>

パコーン
ホームランを打つ音
流れるＴＶの情報は何故か虚しく感じる
良いこと悪いこと悲しいこと嬉しいこと
どれも今は色が同じに見える
この眼にそんな膜が貼ってあるからだ。それは合ってるはず
マッ・・・・・・・・・白く。空
雲を言ってるんじゃない
あの真っ青な空でさえ
マッ・・・・・・・・・白い、空
やけにどんより。よーく見たら空、雲ってんじゃん
このせいか？いや、違うね
この眼は誤魔化せない
この眼に貼りついてる膜に起因する

｢黒いんだろ｣<表現のど真ん中で、虚しさも越える。穴ではなくて、ただの壁。ナニカノキボウ>

どこだ？ここは
わかっててほざく。ど真ん中を言いたい、魂胆
上から落ちて、落ち着いた
少し安らかに、軽く健気に
イメージは違う。そりゃ変わる
楽にたどり着いたけど、また登り、苦しむ
苦しまないで帰れたら、新しい技を手に入れてた
どんな操作が加えられてたのか、捜査してたらあっさりわかった
定石を捨てたい。どす黒い闇に何がある？
あることさえもわからない、キボウの真っ黒

｢停止線を越えるナ。止マレ｣<時間は止まらないが、動きは止まる。時間の流れを利用して、フェイクのようにズラしたい。バレバレの不動のトキの意図>

それでも、効くね
両翼がハッキリとわかるよ
バランスを重視しだしたんだね
推進力が無意識で生まれるからね
止まる事が効いてくるんだね
誰かの支配の時も、支配されてないみたいな自覚だね
そうやって逆に支配してるつもりにでもなってるんだね
大して意味も無いようでも、それでもそんな力を少し握りたいなんてね
おおっぴらじゃないよ。さりげなくだよ
裏でもないよ。見えててだよ。表だよ
見えてるのに、何が起きてるのかわからない
原因がわからない
どうしようもない、流れるタイム
どうしようもない、やりようのない、やりきれないオモイ
重い？いや、カルイ
自分だけで考えるのならね

｢ミンナ、化学反応。ワタシ、狂気下降。ヒカリ、納得重厚｣<広がるこの黒い自分世界は、己へのバッシングエトセトラの表れだ。哀れさえも通り越せ>

総動員で総攻撃
横の連携に気を取られ過ぎて、どこへ向かおうとしてたのかさえもわからなくなるんだ
誰かの助言なんて届きはしない
ひとりひとりの意識を各々取り返せ
あんなに狭い所、苦しいに決まってる
でも他に道がないなら、納得して進むしかない
納得を得るために進んだ道なのに、その細さへの苦戦から生まれる苦痛に納得がいかないという、最悪しかない結末。でも納得
どす黒く堕ちていくんだろ？
地底に埋めた狂気が疼いてたらあ
今更またでしゃばってきて、聖なる夢を描く思い、どうしたい？
闇の気高さ、歌っていたのは過去だろ
今はお前じゃない。もっとどす黒く、真っ白な空が大きく羽ばたいてんだから

｢越セ｣<この目の前の構図。画面は、適当に書いた構成図で埋め尽くし>

諸々。越セ
画面のハシッコにたどり着いたなら、ゴールはもうそこには無い
全てを、越セ
自由は可能性ばかりじゃないけれど、苦しいのなら、その海で足掻いてみろ
新しく、越セ
全てマルゴト取り替えろ
何も無い心理の上に乗っかれ
大切な人を待たせるような自分になれなくなるまで
純粋さを早く、取り返せ

「無題」

服

男面白いwww勝手に崩れていってるし

本当にどうでもいい男だね

(嘲)笑われてらあ(笑)

嘲笑のエジキ。ま、覚悟してた事だし、よかよか
笑えー笑えー、嘲笑えばよかよ
無難に語る姿よりマシ
ケラッケラッケラッ、とね
キレキャラ見たかったけど、叶いそうにはないのかな
無様な様を笑い、何にもわかってないと腹では思ってる
今までのちょっとした苦労を返せと請求してる？
そう言ってみれば、苦労とかいう程の事ではないとも切り返される可能性も、とかだったり
｢どうしようもないね｣
そんな類いの評価をしっかりと示す
どんどん離れていこう。見えなくなるまで

Δ破綻の亀裂に染み入る水∇

雨

雨

雨

雨

雨 雨 雨 雨 雨 雨 雨 雨 雨

「同居人」

薬指と親指で囲った
青空を泳ぐ飛行機雲の先っぽ
導火線を付けたのに
焼けない。あれは水蒸気？
願いは雨粒になって
私の頬を伝ったような、あなたの頬を伝ったような
色々傷付いた２年間を更新する

何だよ、今日は今まで比較的気持ちが落ち着いていたのに
寝る前にまた意気消沈してしまった
仕方がないことだけれど

ごめん、君も嫌な気分になったりしたら申し訳ない
とりあえずおやすみ、今日も1日まじでありがとうね
色々書いちゃったけど、一番いいたい言葉は感謝だよ！

ごめん

変化を求めた結果、ヘンテコ晒しちゃった
キミにそれを求めた気持ちは本気だった
でもバカな俺だった、と早くも今日、知れた

優しい言葉
いざ見てみたら、優しく吸い込まれてた
昨日の俺は何だったのか

自分自身にも更に変化を求めていたのが昨日の俺だったのか
アイツはなんだ？
あの時の俺はなんなんだ？いったい

迷いの道。停滞の道
さ迷って、血迷ってる
大きく出ても、何かが怖い
恐怖に囲まれて、また堕ちて、苦痛苦悩との再会。そして再戦

釣らなきゃ、釣られなきゃ、釣ってもらわなきゃ

自分を、釣らなきゃ
誰かに、釣られなきゃ
キミに、釣ってもらわなきゃ
グダグタと、苦戦の連続、地獄
無茶苦茶だった自分を知りたくなったから、記憶をたどり、ヤツの正体をあばいて、何か参考にする
アイツは何に、よく釣られてた？
今というのがわからないから、頼らざるを得ない。過去というものに、アイツに

青写真

破れて、敗れて
狂う暇すらない日々に変わってゆくのか
レールが嫌い。駄々こねガキッ子、ダメな子モード
堕落の中、真っ直ぐ歌えば、スーパーロック
異種格闘技。各々の信念で挑む。聖なる殴りあい、ぶつかりあい
ただただただ、全て出しきろう
称えあっても、そうじゃなくても。全力を、目一杯で

ダメ集

利己的
懐疑のカタマリ
頑固一徹
完璧主義の失敗
非現実推進
楽観視で置いてきぼり
筋違い
理不尽への執着
浅はかビジョン
正解を当てられない
曖昧さはダメという仕組み
ルールへの反抗心
先駆者への身勝手な憎悪
非効率を許さない
無駄な部分を許せない
疲労から来る、楽をしたいという思い
正当じゃないと思うとやってられなくなる

ＴＷＯ

(１)楽をして・子供になって・力を抜いて・自由を目指して・陣形を組んで・異質を感じて
(２)受身の奥義・面倒くさがり促進・力を再び抜いて・余力を残して・狂ったフリをかましたくなって・表現を初めて覚えて・落ちぶれて・天才を気取って

巷で噂のアルヘイトウ
鮮やかな色はマヤカシか
驚きだ

ずっと眺めていたいと思った瞬間、壊してみたくなった

憂き世の鏡
蓮の花

貴方は何処へ？

来ないと言っといたはずなのにどうなった

嫌いなものを嫌いとハッキリ言うのが私の良いところ？
どっちかというとズバッと言い過ぎて怖がられることのほうが多いよ
こういう書き込みだからワンクッションあるし
大丈夫ってことかな
分からないけど

気を使って具体的なことが書けないのは
正直言ってかなり大きい
具体的に書いて支障ないなら説明は毎回かなり楽になるはず
けどやっぱり
君を好きでも嫌いでも人として最低限守らなきゃいけないことはあるから
医者の守秘義務みたいなものかな
どんなに頭に来ることがあっても言いたい放題でも一片の良心は残ってる

｢俺もキミがちょっと怖かったよ｣(↓今からの文、今まで以上に滅茶苦茶です。ご勘弁を)

でもね、何故だか俺はそんなに嫌ではないの
キミがスパッとキレよく｢嫌い｣を言う所
何かわかんないけど、スカッとする。俺に関係のない話だとしてもね
俺は自身の事を、あんまりそういう事を言えない人の方だと思ってて、だからか余計に見てて痛快爽快に感じられたのかもしんない

で、そんなキミが気を遣ってくる
もちろんキミなりの考えか何かからの配慮なのかもしれない
それは確かに有難いけど
できたらもう気なんて遣ってほしくなくなってきたみたい。俺はキミに

多分ね、気を遣うって感覚はキミ自身、全然苦じゃないと思う
自然に真っ当に、ごくごく普通にやっていて
それを後々言葉にしてくれた
下手な事は言えないとか、言い切る事はできないとかの類い
凄く真っ当。そりゃそうだ
俺も思うもん
俺はここでは自分自身を晒してはいない意識なのよね、一応
そんな俺に対して、誰かがわかったように、諭すかのように何かを言ってきてくれる
その行為は凄く有難いけど、俺は常に思う
｢ちょっと違うんだよな〜｣
変に自分を守ってるみたいな。変な守りに入るいつもの俺の癖

そんな感じの俺に対して、凄く真っ当だと思えるキミの返し、考え
｢何とも言えない｣

正解すぎて、俺はちょっと辛くなったのかなんなのか
いや、言うほどじゃないんだよ。心配してくれたとしても、心配しすぎないでいてほしかあ

｢何とも言えない｣ってのはね、自分自身、全然進歩しないって事と、勝手に自分の中で何か重ねちゃったみたい。なんとなくだけどそんな感じなのかな
ごめん。なんかややこしいね

この感覚を伝えるのはちょっと難しいっぽい
で、俺もキミに対しての注文というかリクエストというか
するにしても無茶苦茶な事を頼んでたね

｢嫌い｣な事をもっと言ってくれって
状況も考えずに何かしら変化を求めた結果、滅茶苦茶な事を吐いて終わるという
もうわけわからん

キミからしたらさあ、気を遣わない方が普通に苦になりそうだよね
状況的には、気を遣う方が普通で、その方が自然

とにかく変な頼み事をしちゃった事、改めて詫びます
ごめんね。わけわかんない事言って

★★★★(次の次元の星の次)☆☆☆☆(☆)

子供目線で、上からモノを見たかった時分
そんな時の記憶が蘇った今の自分
何故に今？
思い出すべき人。そこにまではまだ至ってはいない
そんな人がいるのだけが明確
それにしても、またそれも何故に？
自惚れたい。今、少し
勘違いでもいい。できるなら全然勘違いしたい
あー、気が付けばまた疲れまくってる
だからか、楽したい
でも届きたい。あの場所のちょっとした進化形。見つけたはいい
いつのまにか疲れまくってる
足りないのは相変わらずで
モヤモヤは一生のモノと、もう決めちゃいそうで
でもやっぱり、抗う自分であって
曖昧なまんま、アヤフヤは継続中
思い出すべき人を早く思い出して、大きな翼を拵え、小さな羽ばたき、星に近づきたい

seven starｓ

気持ちよく、心地よく
土に埋もれた資質から
眩しさしかない純金のような愚直さと共に
均衡にひとつも問題のない、何かを超える星を
諦めた瞬間と、希望を含み力を抜く瞬間とは、明らかに違う

ＳＱ[ｚｅｒｏ]

青い空が、真っ白く羽ばたいた時間
夢の脆さから、儚さを掬い出す
秋の終わり
紅い世界が縦横無尽に覆い尽せば、早くも次の白銀なのか
風は更に冷たさを増し、ヤワが出る土壌の整備を綺麗に行う
芽吹きの真新しさにえもいわれぬ風情を吸い込む空気
哀愁と夢のように儚い、次に新しい希望との境目
霜月と師走との応酬の最中に、(７)の星が幸運を携え、空のひとつになる

瓦礫

軋轢 機敏 機微 亀裂 焦燥 裂傷 牙城
━━━━━━━━━
再会 再開 再演
━━━━━━━━━┓
■■■■■■■■■┃
□□□□□□□□□┃
／／／／／／／／／┃
ＬＬＬＬＬＬＬＬＬ┃
ＸＸＸＸＸＸＸＸＸ┃
☆☆☆☆☆☆☆☆☆┃
ＳＳＳＳＳＳＳＳＳ┃
★★★★★★★★★┃
ＢＢＢＢＢＢＢＢＢ┃
ＱＱＱＱＱＱＱＱＱ┃
━━━━━━━━━┛

ＳＱＴＷＯ

フツフツト・ふっかつ乃ヨカン・タダヨウばかり
ヤシン乃ホトオ・イキオイすこし・ぞうかケイコウ
サイコウ乃カンチガイヲ・リヨウ・最先端
アヤマリばかりデモ・ホントウばかり我イイばかりデハないト・ムネにウチツケル思ヒ

)／(′┃海に漂う羽┃′)／(

どこまでも行けると、確信は飛ぶ海の空、時代から
喜び溢れる聖なる戦い
競争世界で弱者は卑怯さをうたい
強者はそれも強さなんだよと退けるのは月並み事
全て計算だと嘯いてみよう
満たされるなんて事は簡単だと、その術を説く声と紙の真下にて
素晴らしい以外の何物でもない星に手を伸ばして
思い当たるヒトを連れて行こう
柔なコノ誘いでも、便乗なんてしてくれるのなら

嫌いなこと言ってほしいと言われても

そう言われると今特に思いつかない

けどここ最近考えてたのは
女として何を目指してどういう生き方を選べば良かったのかなってこと
今さら人生最初からやり直せないし
そこまで自分の人生が恨めしいわけじゃないけど
例えば子どもにさ
何て教えたらいい？
経済的に不安定なことって影響大きいよね
これを目指せばこうなるよって自分の人生をもって示せてあげられたら良いんだけど
何か確かなもの
大人でも分からないような時代でしょ
私と同じようにしても似たような人生にはなりそうにない

基本的な方向性くらいは示してあげたいのに
嫌なら嫌で反発して別の方向に行くだろうけどそれはそれで良いとして
半ば無理矢理でも軸になるものを誰かが与えないと
右往左往して消耗するだけで結局自分の夢を叶えられないんじゃないかって
何が自分の望みなのかさえ見つけられないかもしれない
変化が早い時代というよりどこからどこへ向かうのか
今がどういう過渡期なのか
分からないままどう育てたらいいんだろう

税金は上がり続けるだろうし
私たちの世代は年金なんて当てにしたら子ども世代が可哀相だし
どういうふうな道を歩めば少しでも本人にとって良いんだろうって
そういうことは考えるね
それをどうポエムれば良いのか分からないけど

置いてきぼり(中身ほぼなし)

次の世代かあ
少しは考えるのが普通だろうけど
俺はもちろん、自分の事だけで手一杯だからなあ
全然それどころじゃないなあ
何もかも置いてかれてるし
って言っても、普通にそれを望んでいたような狂った人間だったし
何だろうか。本当に
何でこんなに狂ってたんだろう
狂い方が足りないとさえ思ってた
何が欲しかったんだろう

ヘンテコな主張を胸に抱いていた理由(未熟な推測の続き)

もしも、いつのまにか操られていたら
良い操られ方ならまだいい
悪い操られ方だったなら
後悔は。必ず自分に帰ってくる
って、なんて不自由な動機なんだ
それも自由だろ、とやたら思ってはいたが
結局は全て、あの誰かのあの純粋さに惹かれるという思いに帰結する
そうしたいが為のあれだったんだろ
俺の為だけど、あの誰かの純粋さをより引き立たせかったんだ、きっと
自分の中だけでも
そこから目に見えてでも
大切な事をもう一度
それを何度でも、を繰り返し続けていけば
あの狂った思い、今とは違うその狂った思いの意味がわかってくるはず

ああ無情

やっぱりお料理って人に出す場合まず事前に一度は作ってみるよね？
もしかして作ったことないの！？って聞いたら
作ったことないけど美味しいっていうの
私なんて出来上がりの写真すらみたことないのに
ただ分量のメモだけ渡されてしかもその分量がどうも間違ってて
カッコ20倍って何？何！？！？！！
20倍した後の分量なのかもとの分量なのか覚えてないママ
それなのにあと30分でお客さん来るっていうの

すごいでしょ
これで本当にいいの！？と心底不安になりながら
なんとか作ったよ出したよ
これっておもてなしじゃなくてぶっちゃけお客さんに味見させてますよね？よね？？
普通にエビフライでも揚げとけば良かったのになぜエビを刻んでしまったのか
忘れていた
これがうちのママだった

操縦

方向転換ができないこと
思い込みで突っ走る性質

君はこれも自分の性格だからと言うかもしれないが
俺は人の話は聞かない（そしてそれでいい）と言うかもしれないが
後から後悔するくらいなら聞くべきだと思う
私の話でさえ聞かないなら
いったい誰の話なら聞いたんだろう

私なんて後悔しようにもしようがない

普通は迷う

迷わないのが良いんじゃなくて
人間が一番狂っているのは迷いがなくなったときだよ
人は迷うが迷ううちは頭はまともだ
世の中の犯罪者を見たら分かる

迷い続けるのには精神力が要る
強いから迷わないわけじゃない
迷わなくなれば楽だけど
楽なことには何かある

経験談だけど

あまりにも自分の周囲が荒廃しているとき
状況が悪いとき
自分の中に架空の存在を作ってそれを極限まで美化するのは
周囲から徐々に侵されていく自分の心を守ろうという
無意識の抵抗なのかもしれないと思ったことはある
あくまで私自身の経験からだけど

でもこの話もだいぶ前に一度はしてる

>>260
まずキミなりのアドバイス。ありがとう
凄く嬉しい。それだけは本当だから先に言っとく

>後から後悔するくらいなら聞くべきだと思う
>私の話でさえ聞かないなら
>いったい誰の話なら聞いたんだろう

俺の言う後悔はね、ちょっと違うんだ
後悔にも色々あるかもしれないけれど、自分の中で思う後悔ってのは、結構形が決まってるっぽい
でもこの先変わるかもしれないし、やっぱりよくはわからない

一応今言ってる後悔は、人に流された結果、ダメだった時の話かなあ
鵜呑みした結果バカを見る
その人に悪意が無ければ、その人に対して恨む事すらできない
自分の不甲斐なさ、判断力決断力の誤り、そもそも根本的な部分で軸がブレブレ
と、いくらでも軽い自虐に走り出すのが俺の普通で

って後悔の話は？
俺ねぇ、実はよくわからないんだ
自虐っぽい事はするけど、別にそんなに傷ついてる意識は無い
むしろ守りに入ってるつもりかな
攻撃されてもガード、あるいはうまく交わしたり、受け流したり
その為の伏線のような自虐
前もって私は大したものじゃもちろんありません。ヘボですよ
と、言っておいて、変に期待されるような事を極力減らそうとしてるのかなんなのか
語っているうちによくわからなくなってきた

>>260
(文、更にめちゃくちゃかもしんねーぞー。もうそれでもしんねーぞー)

で、後悔はというと。あんまりした記憶がない
多分後悔するだろうなあ、と見当してしまえば、早くも避け始めてる
愚か者とあんまり変わらないと思う。ビビリ

何か突飛な言動や振る舞いで勝負したい、そんな欲のような気持ちが確かにある
その反面、絶対通用しないだろうなあとも思ってしまう
実際に通用しないは多いし

要は伝える力が足りない
他人から見たら難しいのかわけわからんのか
そうかもしれないとした時、伝える力が結構必要とされると思う
その力が俺には無い。そういう意味での基本、基礎がなってない

そして狂っていた俺。伝える気持ちすら薄れていった
ダメだ。無理だ。と
やってらんねえと。相手してらんねえと

そこから、自分の狂ってると思う部分
そこを突き詰め始めた
それしか、その時は無かった
柔軟性からは程遠い、自分の道
それしか見えなかった。それしかできなったし

キミの話は聞いてる。他の人の話も聞いてる
でも、まだどこか聞いていない
聞かねえよ、じゃなくて、聞くことができない。なんだ
聞けてないみたい。結構

つまり、聞けるだけの自分にまだなっていない
なりそうだけどまだなっていない
自分がまだブレブレだから
変なところは頑ななくせに、肝心なところはブレブレ
その結果が今ってこと。こりゃやっぱり酷い始末
聞けるようになるしかないだろうけど、まだっす

>>261
うん。俺も大体考え一緒
勝手だけど、俺はちょっと嬉しいべ

俺は狂ってる
うん。本当は、どこかではそうでもないって無意識に近いくらいで思ってるはず
｢狂う｣の定義は人それぞれだけど
キミが言う｢怖い｣は、俺も思う

俺はね、おもっきし自分を守ろうとしてるよ
もっと、狂ってるように見えたとしても

他人とは違うかもしれない
その条件を敢えて設けて、あわよくば自分の武器に
コンプレックスはいずれ武器になる、とか言うのに近いつもりで
狂ってる(ように見られてる)事も、突き詰めてやればひょっとしたら良い武器に
そんな期待があった

ある程度は突き詰められた自覚だけど
さっきも言った通り、伝える力がまだ無い

>>261
(話がズレてるのはごめんね。結局身勝手な俺は言いたい事をまだ優先しちゃうから。あとやっぱり俺は晒しきってないです。俺の言葉には、嘘がいつも引っ付いて語られるようなもの。だからその一部の説明を。ちょっとはできてると思う)


狂ってる、って言っても、俺の中ではそうじゃない
もし｢ウソー｣だったなら、ごめんね。
狂ってる狂ってる、って俺はよく言うけど、内心その狂ってる内容、中身は｢狂ってる｣ようには思ってないんだ
どうしてこんなにも狂ってる(ように見えるかもしれない)事を押すのか

それは、自分の中では一切狂ってると思っていないから
他人がそう判断したから、それに沿って俺もそう名付けた

本当は、超純粋なつもり
何の汚れもなく、真っ直ぐ純粋に弾き出した、感性や心から普通に良いと思ったモノ
そんな自覚なの

それが端から見れば狂ってるモノに映った
まあ、ちょっとショックだよね
もうちょっと忘れたけど
絶対良いだろうと思う事が通用しない
これは困る
理屈としても大丈夫なはずでも通用しない時
これも困る
理屈でも条件満たすように持っていったのに、あとどうしたらいいの、ってな感じになって

で、散々言ってきた、もっと自分を突き詰めるしか無くなった、ってな流れ
発揮する術は未だにダメダメ
だけど、そこを避ける事はできないのはわかってるから
何とかしようとする以外はないね、やっぱり

>>262
>あまりにも自分の周囲が荒廃しているとき
>状況が悪いとき
>自分の中に架空の存在を作ってそれを極限まで美化するのは

俺の場合ね、架空までは自覚ない。飽くまで俺の場合ね
で、美化の意識も無い
架空と美化
両方とも意識的、あるいは無意識だったとしても、俺はあんまり考えないかなあ
後々、そう判断しても、あんまりその先は考えないかなあ
まあ狂ってるとか思うのがそうかもしれないけれど
架空でもない、美化でもないつもり
そういう意識に持っていっても、あんまり後に繋げないかも、って思って、あんまり考えないかな。俺の場合


>周囲から徐々に侵されていく自分の心を守ろうという

おっもきしこれよ。俺は
キミから聞けるのがまたまた何か嬉しいっす


>無意識の抵抗なのかもしれないと思ったことはある

俺の場合、最初はそうだったかも。つーかそれしかない
後々そういう認識の仕方になってきて
今度は意識的に更に押し進めた
俺の場合、その後、他人にぶつけるよりも
自分の中の謎を突き詰める方向になった
それはある種、周りへの意識的な抵抗
無意識じゃなくて意識的にやってたつもりだよ
でも周りには出さない
今ぶつかっても折れるのは自分の方だと理解していたから
だから折れないくらいまで自分の中のまだ謎な部分を突き詰めようとする事に走った
まずそれを優先した
でも、突き詰められたけどまだまだ
武器を扱う力の方がまだ足りない


結局まんだまだ。本当はもうそこ、だったら最高だけど
それはやっぱり曖昧なのさ。キラッ

＜○＞白熱の眼に識別の先攻を＜○＞

今日は落ち着いてます
落ち着いちゃってます
希望でも絶望でも、もはや大差ない
って、そんな事を普通に思ってる今だけど、落ち着いちゃってます
結局は準備ですか。やっぱり
どんな準備ができるか
どんなクリアの仕方を目論むのか
最低限、何くらいは越えていなきゃいけないのか
猛者たちに出逢えば出逢うほど、無駄な事はしてられないと痛感させられる
勝負できない。無駄な力なんて使ってたら
言い訳としてあったモノが、言い訳以上になってきた感じ
言い訳としてあったモノを、言い訳として扱う必要がなくなってきた
確率を上げる為の条件
止まってしまうくらいの微力
でもって確実を目指す
いざというときに備えて
余力を残しておく
力を出し切るのは最後の最後か
バランスは嫌でも保たれている
それがバランスがいいというものか

攻防戦を別の言い方に変えてからの｢キック｣

(防)|カギをカケる|
ルスにバン
ツかないトキに
ガード
テッペキじゃない
けれども、それでも
(攻)|カギをアける|
ルスにバン
ツいてるトキに
ウバう
カクジツじゃない
けれども、それでも
｢キック｣

ちょっと戻るけど

とりあえず大事な用事が一つ終わった
ほっとする
緊張が解けるのは体も休まったと感じられたとき
そして
思い出したように気になる
君は将来子供が欲しいと思ってるのかどうか
思っていたのかどうか
欲しいとしても欲しくないとしてもその理由は
もし答える気になったらでいいけど

ベイビー

答える気は失せつつあるよ
何故ならば、幻滅されるんじゃないのか、って思ってるから
だったら嘘ついてても幻滅されないような事を言おうか、って一瞬よぎるけど、やっぱそれは無理
そんな余裕も無いし、メリットも無い
で、メリット、デメリットとかを思う事、そして今それを書いてる最中から自分がもうちょっと嫌だし

つまり、ベイビーは。
それどころじゃない、って済ましてしまうのが現状
不安定な今の俺じゃあ考える事すら無理

幻滅されても仕方ねえ
だから答えたくない。多分他の質問とかも
答えたくない、で片付け初めてしまうかもしんないぜい

答えたくないのにはまだ他の理由もあるよ
それがハッキリと自分の中でわかっている事と、何かぼんやりな事
後者は、何となくってやつ

結局はやっぱり、ダメダメ尽くしだぜベイベー
もちろん最後は言うって決めだぜ、ついでにもう一回だぜベイベベイベー
バイババイバーイ、おやすみぃ

／＼／怖いね／＼／

何かがね
今はキミの事じゃなくて、他の事でね
ちょっと怖いね
でも、書いていられるうちは、そんなには怖くないんだとどこかで思ってるはず、って思っててね
ちょっとした自信は生まれるさ
でも、それが消えそう
それもちょっと怖いのかね
どうなのかねえ。曖昧だねえ、相変わらず
条件が、ちょっとだけまだハッキリしてないんだね、多分
条件くらいは、ハッキリと設けるべきだわね
もちろん最低限の所をまずガチッと硬く
最低限かつ最初の、第一条件
最低条件１つ目(２つ目があるかは知らねーんだ)
微力の力を発揮するしかねえ

＞●＜＼／＼っていうか／＼／＞●＜

ベイビー話は俺にふってくれたのは合ってたのか
つーかもう答えちゃったけど
まあ中身薄々だけどね
無いのと大差ねーや
あー、また自分だけの事
這う！這う！這う！這う！
この地の上を。そして何かの上を
這う！這う！這う！這うんだ
粘りながらゆっくりでも進むんだ
そのつもりで行けい

もしもピアノが弾けたなら

酔い潰れ頭も痛く何も考えられないような時には
何ひとつ行動もしたくないし何も言いたくない

床に這いつくばっても
また態勢を変えたくなる「布団に入りたい」

だけど考えてみて欲しい布団の中はかえって暑すぎる

そんな時

僕らには一体どんな選択肢が残されているだろう？

もしもピアノが弾けたなら
無言でピアノを弾いたなら
意外と頭と体が楽になるかな

ピアノの弾けない僕は独り言を言うよ
暑苦しい夢の浮わごとのように

もしも誰かが僕のこんな浮わごとに答えてくれたなら
少しは気分が落ち着くかな

意味のないメロディーにも赤ん坊みたいな君が
口を開いて一緒に口ずさんでくれたなら

眠たいまんまで書

確実性を意識し始めた
何回目かは知らない
今までと違うのは、実を結びそうな所
でもまたひとつ、何かが足りないと思ってしまう
狙うべきは、いったい
実らなくても、って思いながらも懸命に挑むのか
止まりそうになるくらい、微力だって。やっぱり
微力なくらい止まりそうになって
やっぱり何を狙う？
勝利か？やりたい事か？

ねぇねぇねぇ(どんな)

確かに確実性は大事ではあると思う
でも何か勘違いしているみたい
どんな確実性をこれからはより磨いていかなきゃいけないのか
無難に無難に
そりゃそうだ
無難さを無くしてまで勝負しなきゃいけない時がある。賭けの時
何か正しいようで賢明なようだけど、違う
賭けは、言い訳だ。逃げ
負けた時、うまく転ばなかった時、賭けのつもりだったのだから、仕方ないと
後でそんな納得をできるようにしている
逃げてる
納得という言葉に騙されかけている
逃げてないとでも思わされそうになる
仕方ないと割りきって、逃げてる事を見ないようにしている
無難に無難に
当たり前なはず。そんなの
それをやろうとした上で狙っていくんだろ
狙いが通る事の確実性を上げようとしないきゃ
無難に無難に、の上に、狙いを確実に成功させようと
果敢に挑戦していく
よーーーーーーーーーく見極めながら動き、進めていく

●魔性●

蓄えた人に、あぁ、弄ばれたい
なーんて本気で思ってるのか否か
なーんてよくわかんねえ
あいつはどうだった？
別にそんな感じではなかった
何に惹かれてた？
よーくはわかんねえ
でも惹かれてた
何になのか、わからなくても惹かれてた
それもある種の魔性か？
想像していた魔性とは違う
がしかし、｢ある種｣とくくっちまえば、魔性っちゃ魔性なのか？
想像していなかった魔性なのか？
つーか、魔性って何だ？
何でもいいか？
いーや、何でもいいくらいなら、簡単にでも決めておこう
想像の上に乗っかる｢何か｣としてでも

あれからそれから時間が経って
あの頃の切なさは掌に消えた
便利なもので私は貴方を覗き込むこともでき
貴方は私を忘れ去った鴎
顔本の中に
共感も感想も棚卸しできず
ふうん、と思うことすら赦されず
もう何なのさ
私の中のこれを捨てたいのになあ

種蒔いてもみてくれないでしよう
だからよしにしたのだ

それでも敢えて

聞きにくいことついでに
もう一つだけ聞きたいことがあるんだ
答えないならそれ自体が答えだろうし
それも仕方ないけれど
君は私の名前を２ちゃんねる上に書き込んだことがある？

考えすぎると

できないことって沢山あるよね
就職も大事だけど、後戻りできないといったら結婚
それ以上に取り返しがつかないのが出産
ほとんどの生物はオスのほうが美しく体が小さいのに
人間は逆なんだよね
新しい命を産み育てることを考えれば美しさなんかより体が強いほうが
よほど合理的な気がするんだけど
っていうかどう考えても人間のメスって産み育てるには不利すぎるんだ
しかも何日とか何週間とかじゃなくお腹の中に入れとくのが10か月だよ
オスが関わるのって下手したら10分程度なのに
メスは残りの人生すべてが変わってしまう
がんの種類だって女のほうが多いし子宮頸がんにいたっては性行為でうつる感染症だよ
死ぬんだよ？想像できる？
パートナーが浮気するのを嫌がるのは本能的なもので理屈の問題じゃない
女の心が狭いとか広いとかそういうことに話を置き換えるのは
ギミックでしかない

女にとっては性とか出産って命に係わりかねない重大なことで
それを君がどう考えているのか知りたかった
君はどの角度からどう見ても自分のことしか考えてない
にも関わらず子どもだけ「なんとなく」欲しがっているとしたら
なんとなく結婚したくてなんとなく子どもが欲しくて
なんとなく浮気したくてなんとなく生きていたいんだとしたら

それは私に限らず女の軽蔑の対象になっても仕方ないと思う
愛せないと言われてもそれも仕方ないと思うんだ

嫌いといえば

どうしても許せないほど嫌いなのは一部の男かな
男全員じゃないよ
でも毎日のように流れる事件のニュースを見てると
やっぱ男って生まれつき駄目なのかなと思う
Y染色体の欠損が激しい…っていう理論が本当らしく見えてくる
世の中の半分が男なのかと思うとそれだけでげんなりすることがあるよ
げんなりっていうか絶望に近い気持ちになることもある

戦争はなくすべきだよ
人間が行う行為の中で最も愚かなものの一つだ
でも男の子って特に何も教えなくてもごく幼いうちから
チャンバラごっこが好きだし闘うの好きだし大人になれば戦闘機さえ好きになる
戦争をなくそうってスローガン掲げたところで度台無理なんじゃないかと思う
潜在的には戦争するのがむしろ好きなんだから
人口の少なくとも半分が潜在的にはそういうのが好きなんだとしたら
そりゃなくならなくて当然だと思う

どうして？って君に聞いたところで
君は男の代表ではないし答えが出ないのは分かってるんだけど
それでも自分の中で繰り返す
男（の一部）ってどうやったらそんなにも自分の利益だけを考えて
相手の幸不幸を無視して平然と生きていけるのか
男の言う「愛してる」って、いったいどういう意味？
それを言われたところで、どう理解したらいいの？
分からない私がおかしいの？
って

仮にそれが本心だと仮定しよう

本心というか意識の上では今は子供のことなど考えられない、と
確かにそう見えるし仕方ないと思う
でもね例えば40で子供ができた場合子供が二十歳になる頃には自分は60でしょ
中学生高校生くらいのときすでに50半ば
思春期の男の子が家で暴れたとき父親としてその子を抑えられると思う？
筋力体力ではおそらく負ける
自分が思春期の頃のことを思い出してみれば笑いごとじゃないと思うよ

そういうことも
考えたこともないんだろうなと思うとね
若い女性を選べば解決するようなことじゃないし
家庭や子供は持たないって覚悟を決めれてるのかなと

突き詰めれば

たぶん君は何も答えられなくなって

だから結局仕方ないんだ
答えられないだろうことについて君に気を遣わざるをえないというか
何も疑問に思ってないふりをするというか
そうしないと君の立場がなくなる
そんなことしなくてすむならそのほうが私も楽だけど無理だろうから
当たり障りのない曖昧な話をするくらいしか選択肢がない
実際ある程度は
気を遣って演技してくれることを君も望んでいて
それを君は魔性とか呼ぶのかもしれない
でも男には分からないかもしれないけどそういうの全然嬉しくないんだよ
貴女の気持ちは分かりませんって開き直られて何か嬉しいと思う？
虚しくなるだけだ
呼ぶ側の自己満足

スポイル

気を遣わないでというなら気を遣わせない努力を
それとも努力程度で埋まるものではないのか
黙って諦めるしかないのか
遠く感じる
もう今日は終わりにしよう

>>280
なーんかずーっと俺は誰かと間違われてる？
それとも俺の知ってる人なの？キミは
ここで確かめるべきではないと思う
２ch上。たかが２chと言えばそうかもしんないけど
それでもやっぱりやめておくべき

そんな考えの俺。なので普通に
キミの名前を２ch上で書き込んだ事は無い
そして他の人の名前も
有名人とかだったら持ち出した事はある
でもそれ以外はない

そしてあとひとつ
俺はキミの名前を知らない
本名ももちろんわからない
あだ名とか？それはどうか
うーん。それもわからない

これって何か俺、試されてる？
俺の答え方から、キミは何かを見たいのかなんなのか

まー取り敢えず答えたけど

>>281
愛し方に定義はない

もちろん人それぞれ
自分からして相手が嫌ならできるだけ避ける
相性が良いと感じれば、その勘に沿って、寄り添えるようになれるまで寄っていこうと試みる

探すしか答えないんじゃない？
俺に聞いても、俺の考えを聞いても、きっとあんまり関係ない
キミはキミで、キミが思う軽蔑なんてのを絶対にしない相手を。
もっと言えば、そんな考え方すらハナから取っ払ってくれそうな相手。かな？
そこまでは行き過ぎかどうか

キミ自身の考え方
それをまずキミはどうしたいの？
軽蔑になり得るという考え方
それをキミは持ち続けつつ、そんな事をしなさそうな人を見つけたいのか
もし仮に演じられてたら？それでもいい方？

｢なんとなく｣はさすがに酷いとは思うけど
キミのそんな考えを聞いて、凄くキミに合わせにいく器用な人もいるかもしれない
そんな器用さがあれば、ないよりかは遥かによくて、そのまんま良いと思えるならそのまんま呑まれるのか
心地よかったり、理にかなってたらオッケー？

取り敢えずキミが明確に質問してきた所を答えるよ
でも聞いても仕方ないと思うけど

>君はどの角度からどう見ても自分のことしか考えてない

わかってんじゃん。でも度合いがわかってないね

>にも関わらず子どもだけ「なんとなく」欲しがっているとしたら

そんな次元じゃないって。今は
でね、キミが聞きたいのはこの後の俺の言う事かな
欲しいと思うなら、｢なんとなく｣なんてだけでは済ましてられない話だって
そう思う男だっていくらでもいるって

>>281
(俺はやっぱ病んでるなあ。そんな事すら思わなかった以前なんかよりはマシか。病んでるとかいう自覚は)

俺の場合は、今はそれどころじゃないの
ちょっと前なんて、一般的に普通は考えそうな事すら考えられなかったんだから
大袈裟かもしれないけど、マジで地獄歩いて、真っ暗が普通だったんだから

将来的には円満な家族を持って、できれば人生の終わりまで・・・
ごめん。俺はこの続きはやっぱ言えない
・・・どうたらこうたら、って続く
話てる最中からもう、そう思っちゃってるもん

失礼でしょ
だからやっぱりハナからそんな話題すら話したくない
絶対にキミの方が軽蔑するはずだから
話したくない、って時点でもうそうかもしれないけど
でも、だったらそっちの方がまだいいよ

話すらやっぱりしたくない
残念がられてもしゃーねー

>>282
>どうしても許せないほど嫌いなのは一部の男かな
>男全員じゃないよ

なーんだ。後から追ってみれば、そうは言ってくれてるわけだ

>でも男の子って特に何も教えなくてもごく幼いうちから
>チャンバラごっこが好きだし闘うの好きだし大人になれば戦闘機さえ好きになる

ちょーっと違うかな。ま、俺の場合。例程度で見といて
俺は｢戦う｣事自体よりも、ヒーローを見て憧れた
それはね、何も最悪な殺し合いにまでは行かなくてもいい
政治でもスポーツでもどんな舞台でもいいわけ

要はね、競い合うって感じ
潰し合いしたがる奴もわんさかいるかもしれないけど
そんな奴がいても、そいつらさえも巻き込んでお互い高め合えたらいい
そいつらが望まなくても
相乗効果を絶対に期待して競い合う
実質そこに至らなくても、そんな意義でも感じてない限り、競い合いなんてしたくもない

またまたもっと自分の話になるけど、もともと競い合いは嫌いな子供だったよ。俺は
ケンカも嫌い。どこで終わるかわからないから
こいつ、どこで収まるのって考えがあって
キレたら永遠なくらい殴りかかかってつもりなの？とか
まあ絶対どっかでは終わる話だけど、いつ終わるのかわからないようなケンカ
まあ嫌だったなあ

>>282
(もう多分、話めちゃくちゃになってる俺。理屈としてどっかでおかしい事を言ってても不思議ではないくらい、あんまり考えないで流れ優先で書いてる。ダメちゃんです)

あと、競う事も。優劣つけて
劣る者は優秀な者を、次こそは追い抜こうと
逆に追い抜かれたら、次は自分が抜き返す
まあ安易な理論だね
何が楽しいんだか。根本的な所から教え込まないと、楽しみなんて見つけられっこないと思うけど
根本的な所がわかっても楽しみ見つけられるかどうかすらわからないのに
それでも順番的には、意図は先に教え込まないと
感性は違うんだから、そんな違う感性の奴ならポイッと
とでも抜かす教育者がいようものなら、低レベルって言っておくしかない
ま、そんな人のせいにしても仕方ないし、そんな愚痴で終わるならその程度って返ってくるだけ

結局、単純。強くなる他に無い。色んな意味で
その場としていいのが、競い合う事
結局そこに戻る
でも、誰かに勝ったから嬉しいだとか、あいつにだけは負けたくないとか
そんなのはもうなし
昔はあったけど、それはもう卒業してます
自分を、自分の何かを高めるだけ。単純に行かないと

何で高めるかって、楽しいから
それがわからない時からも、きっと楽しい所まで行ける
そう信じて、できるだけ体力がもちながらも限界に挑もうとするだけ

ルールにはムカついていたけど、それ以上に高めてやると限界を見ながら挑めだしたら、あんまりルールにはムカつかなくなってきたかな

ごめん。やっぱり話が滅茶苦茶になってる
取り敢えずこんな俺は感じ
ああ、まとめる気ねえ〜

たかが2chではない

君じゃないならそれでいい
そのことを思い出すと私には不快な感情しか湧かないから
もうこの話はやめるよ
でも君じゃないならいったい誰なのか
もうそれはこっちの話で君じゃなく別の人に相談すべきだし
ここで話す意味もないね

意図的に私に合わせようとするのは無理だと思う

遅かれ早かれそんなのはボロが出るし
ばれないように私に嘘つくのはほとんど不可能だよ

暴力を振うとか浮気するとか
そういう男がいかに人間としてクズかってことは見てきたから
そういう人には自分から近づくことはない
もちろんそんな変な人とわざわざ付き合ったことはないし
自分が恋人に浮気されたことは多分だけどないと思う
でもストーカーとなると話は別で
元彼にストーカーされたことはあるし
一番どうしようもないのが見ず知らずの人
どんなに警戒してても外を歩けば誰かが見てるし
家に完全に籠もってたら生活できない
防ぎようがないのに手の打ちようがない
次に困るのが仕事で関わる人
縁を切りたくても切れないパワハラ
どうしてこの世の中はこんなに生きにくいんだろうって
そんな低次元なものに付き合わされるのがつくづく嫌になることがある
女に生まれなきゃよかったとどれだけ思ったか
でも男に生まれたいかというと自分がそういう人と同じ側になるなんてもっと嫌だ
今の人生が終わったら二度と生まれたくないな

子供を育ててそれで

私は今のところ子供が欲しいけど
当たり前だけど私一人で作れるものではないし
その先ますます君と話が合わなくなってもそれも仕方ない
その辺は線引きが必要かな

>>292
連投規制かまされてから続き書くのをちょっと失せてた。できだけまとめるわ

で、なるほど。キミも男に嫌な目に合わせたから、だったら同じような事で返してやったら？って言おうとしたけど、やっぱりそれは嫌なんだね
つーかできないよね。性別の違いもあるし、そもそもやり返しなんかをしたらダメか
うーん。来世に期待すらしないか。凄く嫌な思いしてるみたいだね。そんなふうには感じる
現実からは逃げられない。今言ったりしてて、愚痴みたいなガス抜きとかは出来てるの？日常で出来てる？多分出来てるよね？
できていないなら、そうだね。ここでどうしたらそれに近づけるんだろう。俺は力にはなれなさそうだし
性別を言われると、どう言ったらいいのか。俺の方からも何とも言えないね。気は遣ってないけど

>>293
一方的に話してくれたら見るよ。俺に質問されても答えられない事は多々あるだろうけど
ご存知、俺こそ子供だから。考えた事もないでしょって、うん、あんまりないよ。だってそれどころじゃないって言ってきた事。それは本当だもん
でもキミが話してくれるなら見るよ。ちゃんと考えてる人を見るのは嫌いじゃない
でも俺に質問されても困る事は多いよ。ちゃんとしてないもん。でもキミのならちゃんと見るのは見るけど

あとそうそう。>>284の｢立場｣どうこう
うーん、ちょっと硬くない？気を遣わない＝俺を攻め立てるような事になってしまう可能性がある。みたいに聞こえる
はあ。うむ。俺は、キミに気を遣ってもらわなければ、キミから攻められるような事になってしまう可能性があるの？気を遣うってそういう事なの？
だったら気を遣っててくれた方がいいかもだね、やっぱり。俺の立場まで揺らぐんだあ。そりゃ嫌だね。
って言っても、立場どうこう言うほどの事でもないって思ってるのが、一応本心だけどね
あと｢曖昧な話｣ってやつ。これは頼みます。だって無理だよ。俺の方は根本からポンコツ。キミは性別を凄く意識してよく話す
男としてもポンコツな部類の俺とマトモな話なんてもちろんできないよ。そんなの当然の事だと思ってたけど
つーか、俺の今までの言葉を見てくれてたら、言わなくても当然って話じゃん。
それにしてもさあ、キミからして｢気を遣わない｣ってのは、それを越えてしまう事なの？
つまり、俺からしたら当然何とも言えなさそうな話題。その話題をしてこそ｢気を遣わない｣なの？キミからしたら
俺の至らなさ、未熟さ、狂ってそうな所、身勝手さ、諸々ダメそうな所。このダメさへの配慮は、キミにとっては結構負担になるの？そんなになるの？
俺、カスだよ。そんなやつに配慮する事なんてさあ、簡単でしょ？そんな負担になる程の事じゃない。
あと｢気を遣わない｣の方が楽ってキミは言うよね。でも俺に対してだったら、｢気を遣う｣ってのをしていたとしても、そんなに負担にならないはずと思うんだけど。キミの相手はカスの俺だよ
気を遣っていてもさあ、楽でしょ。カス相手って事を考えたら楽だと思うけど

ごめん。一応訂正ね。>>294の最初の方
>で、なるほど。キミも男に嫌な目に合わせたから、
↓
で、なるほど。キミも男に嫌な目に合わされたなら、

って訂正だけじゃもったいねえ。なーんか別の事いっとこ。連続が６回目に達したらアウチって、キツいぜい
とは言いつつも何を書こうかいな。信じられない悲劇と最高の結末が今日はあったなあ
とは言っても、悲劇の方は大袈裟かな。悲劇って。そんなに悲劇じゃない
大体うまく運べてて、何の穴も無かったはずなのに、やられちまった。穴は無かったはず。でも事実、やられた事が後々、実際は穴があったと反省させられる事に至る
でーもここは敢えてひねくれる。もちろん事実は受け止める。がしかし、穴というまでではない
穴というには、もうちょっとそれらしき意外性がないと。穴という反省にまで至らなきゃいけない所じゃない
ならばどんなダメさだったのか。漠然とした言い方は続くが、でも明確。基礎だ。基本を怠ってしまっていた。応用は大事。でも基礎あってこそだ。
でーも、まだまだひねくれてる俺。その基礎自体、チョーいい加減。でも基礎なんだ。
いい加減だから基礎じゃない、にはならない。いい加減でも基礎は基礎。それを怠っちゃあいけない。応用もクソもない

知らないうちに軌道修正ができた今日は
最後。最高の結末があった。当然の結果のようにも捉えている分、その最高さの実感はちょっと曖昧なほど。
でも、最高には間違いない。結末は、いい反省も生み出し、また、もっといい反省にしていかなきゃいけない
コタツを出したいくらい寒いけど、まだ出さない

連続４回目なら、コタツ出したい。でもまだ出さないひねくれているから。
でもひねくれている俺。コタツを出さないのはひねくれている俺だから、ではない。と嘘じゃない真実を嘯く
面倒くさくないからだ。面倒くさくないから、出さない。
面倒くさいなら、コタツは出す。でも面倒くさくないから、コタツは出さない
でもひねくれている俺。寒くないからだ。寒いからコタツは出さない
寒くないならもちろんコタツは出す。面倒くさいからだ。面倒くさいからコタツを出すんだ。
でも面倒くさくないんだ。だからコタツは出さない。面倒くさくないから
寒すぎるから、面倒くさくなさすぎるんだ。寒すぎないなら、コタツ出さすぎないように出さない。出すからなんだ。
出しすぎて面倒くさくなさすぎるから、コタツは出しすぎなくて寒くなさすぎるんだ。
扇風機を死ぬほど浴びたいのは、風邪を引きたくないから。風は邪魔じゃないほど浴びさせたいのが扇風機なんだ
暑くない

よく分からない

私のことが誰なのか分からないでよくそれだけマメに書けるね
沢山書いたからってポイントが貯まって何かが安く買えるわけでもないよ
長文なのは別に構わないけど
297でさえ一応最後まで読んだよ
にしても私の相手をしても特に何も出ないのに

>>298
俺、マメに書けてた？本当に？ウソでしょ！
いやっ、本当にそんな印象ならちょっと嬉しいんだけどね
あんまり考えて書いてないからさ。あんまりマトモに捉えないでね
俺が言われなくてもそうしてくれてたらいいけど。
一応ちゃんとは書いてるつもりだよ。手を抜いてるとかじゃない。そんな失礼しない
でも至らない俺はどうしようもない
誤字も多いし。それは流れ任せな部分が多いから
あと、あんまり見返さないし
だからマメかどうかなんて意識なかった〜

や〜っぱ面倒だよねえ。考える事って
理屈通りに行けば、面倒だなんて思わないで済む所もあると思うんだけど
理屈通りに行ってくれない
理屈自体が拙いのか。理屈ではない事がやっぱ多いのか
だったらば、流れ！勢い！感情で！単純に！
で、できたら行きた〜い、ってな感じで
でも、安全は確保しながらね。
取り返しのつかないような事が巻き起こるかもしれない。
そんな賭けはやっぱやるべきじゃないよね
やっても１回か２回。奇跡的にでも生還を
そしたら、良い反省に繋げて次に行けばいい
もっと単純になって挑めるようになればいい
最低限の安全を確保した状態で挑む
そんな条件をちゃんと持って。それが良い反省から生み出した、頑張ったと言ってもいいくらいの産物

って、ま〜た俺の中の話だべ
この身勝手野郎。ごめん

裏返しに読み漁る魚はいつだまるのさ
主張の羅列にもう疲れたさ
靴紐の先っちょで踊ってるみたい
笹舟の舵取りは近所の八百屋でいかがかしら
ようするに君はラフランスさ

もれています君の音
パタパタパタパタ
どうか慌てないで
イヤホンで安心していて
堕ちてくるのを待ってるわ

君との違い

まず喧嘩について
喧嘩するほど仲が良いっていうのは
どうにもおさまりつかなそうなときに喧嘩してる人を宥めるために誰かが横から言った言葉だと思ってて
限度を超えた喧嘩はただの喧嘩だし
まあ中には喧嘩っていう形でしか会話がないとかコミュニケーションが取れないような
そういうカップルもいるけど
基本的には好んでするようなもんじゃないね喧嘩って
でも喧嘩のうちに入らないような程度の喧嘩と
まさに潰し合い果たし合いみたいな不毛な喧嘩があるから一概には言えないけど
君が言ってるのは多分後者のほうのことなんだろう

私は場合によってはたとえ言い合いになっても話し合うことが必要なときもあると考えるほう
これ言ったら怒るだろうなって思うことでも
黙っていてはいけないこともあるし
近しい人が指摘しなかったら他に誰も言ってくれないようなことって特に大人になると沢山ある
ただそういう喧嘩はあくまで自分のほうは冷静だから
相手が怒鳴ったりしても売り言葉に買い言葉にはならないけどね
そういう意味のある喧嘩もあると思うんだけど
どうしても言葉でどう上手く話を持って行けるかによって形勢が変わるから
言葉を思うように使いこなせない人には口喧嘩は不利だしストレスだろう
君が喧嘩が嫌いな理由の一つは、上手に喧嘩することができないからかなと思った
他の人の喧嘩を見るのが不快なのは私も同じだよ

●()●()悪魔()●()●

たまにデル
出してもいいのは、相手にぶつけてもいいと思える時
ボロクソ言ってやろうとして、平然と悪魔になってる
デルんじゃなくて、なってるんだ
デル、なんてただの言い訳みたいなもの
言い訳じゃないような事実
そんなふうにして、言って、知らないうちに逃げてる
悪魔になってる事から逃げてる
出てきた。と言って逃げてる
それが、デル。という言葉。逃げ

でも、ここでは出す必要もない。そうやって逃げる必要もない
そして、なる必要もない
そんな事しなきゃいけないような人と話をしてるつもりじゃないから

｢ちゃんと生きる｣
今はこの言葉がいい
この言葉の真意を考えさせてくれる
そんな人相手に、悪魔なんて要らない

俺はいい加減でちゃんとしてないけど、ちゃんとしてる人の言葉なら、ちゃんとして見たい
傷は癒せないけど、それでもその痛みの事に対しては視ようとはする
たとえ、わかったようにだけ、だとしても
全然わかっていないとしても、視る

まだまだだけど。まだまだダメだけど

あとこの違いは大きいと感じるのは
子供というか次の世代のことをどれくらい考えているかかな
早すぎるけど小学生の頃からもうすでに親の教育方針にダメ出しをしていたよ

自分に対する教育じゃなくて下の子に対する教え方のことで
成績が上がったら好きなもの買ってあげるっていう方法じゃ
勉強が嫌いなことは変わらないし本当に勉強ができるようにはならないって言ったんだ
生意気だってパッシーンと思いっきり顔をはたかれたよ
確かに生意気かもしれないけど子の機嫌を取ってるだけの親を見て
欺瞞というか何かおかしいって感じた

生きる気力が希薄っていうか自分の寿命は短いもんだと思ってたから
生きてるうちに何を残せるかっていうのは10代の頃から考えてて
ただ残すだけじゃなく次の世代に残すだけの価値のあるものを…って
漠然とだけど思ってたし
自分が自己主張さえできれば内容はどうでも良いとは初めから考えてなかった
だから私が子供が欲しいと思うのは
小さくて可愛い赤ちゃんが欲しいわけじゃなくてまさに子育てをしたいんだよ
子育てっていうか人を育てるっていうか

これだけ変化が大きいと自分の経験がそのまま役に立つことはないだろうから
子供が大きくなるたび新しく考えないといけないだろうと思う
今こうやって世の中を嘆くのは
自分自身がまさに嫌な思いをしているからというより今度は子供が同じような思いをするっていう
それを考えたときの苛立ちなのかもしれない

自分のことなら我慢できるけど他の人のこととなるとね
もう今の私が忘れかけているような感覚も子供が経験することを通してもう一度私も経験するんだなと思うと
正直気が重いし
できるだけ嫌な思いをしないで欲しいけど私にも守りきれないだろうなって予想もある
生まれてくれば絶対苦労はするのに
それでも産むの？って自問自答することも多い

結局いくら医療が進歩したっていっても妊娠出産を完全にコントロールすることは
緊急避妊ピルがあるっていってもやっぱり確実なものではないし
産むのも産まないのもそれほど自由にはならないんだよね
iPS細胞の技術は素晴らしいけれどどこまで人間が命をコントロールして良いものなのか
完全にはコントロールしきれない今くらいの状態で倫理的にも妥当なのかもしれない

君は男だから
毎月お腹が痛くなるわけでもないし立ち止まって考えるきっかけもないんだろうけど
長い間考え続けてきたかどうかって大きな違いだろうなとは思うよ

別に責めてるわけじゃなくて
そりゃもちろん君も考えていたならそれはそれで話ができるから嬉しいけど
君が考えていて私が考えていないこともあると思う
でもなんていうか
子供の視点っていうのも一つの他者の視点だし
そこに自分が立って考えようとすることで自分自身についての考え方も影響受けてきたと思う

>>302
わおっ！タイミングたまたま一緒！なかなか無いね！

うーん。上手な喧嘩かあ。｢上手な｣の定義は？互いに楽しめてる場合のにおいての話？
それ、喧嘩というよりシャレだね。シャレの言い合い。大人になればなるほど一応寛容にはなってくるもので、そこでこそ互いに楽しめるやり取りかもしんないね

俺が子供だった時の話の中の喧嘩については、もちろんそっち側の話をしていない
シャレの応酬のつもりがどっかで一線越えて相手をキレさす。意外と多い方だったかな。でもわからないんだよね。子供も時は特に。一線の認識をまだ確立できていない
プラス、各々の感性、性格によっても線は変わってくるから。相手の線は明確にはわからない
子供の時ならなおさら。だからまず自分の感性側からシャレと思うものを引き出して話す。つまり、自分だったら別にこれくらいのおちょくられ方ならまだ良い、と子供ながらにも判断して吐く
しかし、相手にとっては線を越える事だった、という結果。感性、感覚、性格が違うから。それを学んでいくんだよね
それと同時に寛容にもなってくる。もちろん逆もいるだろうけど

>>302
(俺は、嫌なヤツ〜)

｢上手な｣の定義は、こんなシャレのやり取りの事かな？キミの場合。まあそれもそうだけど、俺の場合もう一個あるよ

マジっぽい時。マジっぽい口論の時も、楽しみ方を俺は探す。相手には失礼かもしれないけど、俺は真っ向勝負には乗らない
乗れないし、乗ろうとした事もあんまり無い方かな。乗ったってベタなのはもうわかってて、そのパターン飽きてるのもあるし。そのベタさが楽しければどんどんやるけど、大抵すぐ飽きる
だからどんどん変えようとする。そうすると今度は相手に逃げられちゃう時がある。意外と逃げるんだよね。飽きるのか、こいつ釣れねーと思わせちゃってるのか
でも俺がマジっぽい中にも楽しいと感じる時は、今度は俺の方が相手を逃がしたくない。だからこっちが工夫しようとする
嫌な言い方続けるけど、どうやったらコイツ釣れるかなー、と考えながらどんどん探りを入れていく
どっかでハマってくれた時、それが最初のヒント。その人のツボの大まかなパターンをまず絞っていく。その第一歩目

>>302
(いつでも何とかして楽しんでやろうとばかりはするけど、至らない事もやっぱり多し)

マジ喧嘩には不都合が凄く多いように思うかもしれないけど、好都合が一つ明確にある
相手がどうしても逃げるなら、全然逃げてくれても構わないという事。楽しさを感じてる俺からしても、マジの範疇ならば、続けようが逆に終わろうが、どっちも好都合
それだけあいつマジだったんだと、こっちは軽目に解釈し。ふーん、あいつはこのパターンじゃ楽しめないらしいなあ、と俺の方が理解する
次からは出来るだけパターンを変えてみる。こっちから。そしたら、シャレの応酬パターンにまで行ける。そんな時もある
お互い寛容になり、遊び方がひとつ一致する。そんな事が増えていったら、そりゃ嬉しいよね

子供の喧嘩っていうのは
もうこれ以上はただの弱い者いじめだからやってはいけないっていう
引き際とか終わらせ方がまだ分からないから残酷になりやすいと思う
ある程度は経験して対処法を学んでおく必要はあるんだろうけどね
大人になってもただの弱い者いじめをする人には出会うし

どうも君の喧嘩は
最初に相手のペースを崩しておいてそのあと自分のペースに相手を巻き込むって方法っぽいかな
私の言う上手な喧嘩っていうのは
上手っていうかまあ、引き際の決め方のことだよ
相手から完全に逃げ場を奪わないっていうか
これはさすがに許せないってときは崖から落ちるギリギリまで追い詰めるけど
突き落としはしない

私はそこまではしないって相手も分かってるとそれが一種の信頼になって
相手も私の意見を聞き入れようとしてくれるようになる
最終的にどっちにとっても最悪の結果にはならないようにっていう
上手な喧嘩っていうか、喧嘩の中にある配慮みたいなものかもしれない

>>304
つくづく思う。しっかりしてんなあ、と
いや、これくらいは考えて当然でしょ、って気持ちだろうけど
俺からしたらやっぱり、しっかりしてんなあ、だ

ちゃんとしてる。
勝手な事を言ってるってなるだろうけど、絶対にキミにはスンゴイ幸せが降ってくると思うよ
それだけの事が起こるだけの前段階みたいな、そんな思慮がしっかりある
今は不幸？に思ってたりするかもしれないけど、今のその不幸？かもしれない分
必ず今後、幸せが花開くと凄く思うけど
不確かしかないような事を無責任に好き勝手言うな、って思うかもしれないけど
そんな事ないよ。確率は高いと俺は思う
それだけしっかりしてて、でも嘆く事が多い(？)
だったら次は・・・
絶対に良い事があると思うけど。その為の準備が今
そんなふうにしか見えない。やっぱり確率は高いよ
何度だけど、しっかりしてるし、ちゃんとしてるから
あと、もうちょっとしたら何か良い事が起こる
だってあと、幸せしか残ってないんじゃないの？ってくらい、ちゃんとしてる人に見えるから

イメージだけど>>308のは
男同士の喧嘩の仕方っていう感じがする
嫌な感じっていうよりそういうやり方のほうが
真っ向から衝突するよりは良いんだと思う
ただ女相手にそのやり方はうまくいかないだろうなって気もする

まあ相手によりけりだし
周囲に人がいるかどうかによっても変わってくるよね

>>305
>長い間考え続けてきたかどうかって大きな違いだろうなとは思うよ

俺はもちろん、考えていね〜〜、だよ
だってさあ、クルクルパーは見え見えじゃん。
そもそも考えたくもない方なんだから
アッタマすっからかんで生きていきたい、とか思ってた人間よ

使うのイヤッ、キラリンッ、だよ
でもねー、やっぱりちょーーっとは使わなきゃいけないのよねえ
なーんか嫌なんだよね。頭使うのって
使わないでいけるように何でなってないの？って普通に思ってたし

ま、結局全然使えてないんだけどね
アホなまんま。もっとうまく使えたらいいんだけど
使い方は結構難しい
まだ改善はされてきた方なんだけどね。一応これでも

>>309
大人だな〜(喜)
俺、ガキじゃ〜ん(涙)

相手を選んで、見て、自分の態度をあからさまにその場その場で変える。まあ、それ最低ってよく言うじゃん
まあゴマスリの分、別の相手だと超偉そうに化けるとか
俺はそれではないつもりなんだけど、コイツだけはもうどうでもいい、ってくらいになったら一気に落としにかかる
相手のため。そんないい考えになんて発展させない。俺の場合
おもっきし潰しにかかる
潰し合いは嫌いって言ってる事から見れば、矛盾に映るかもしれない
でも違うんだよね
競争して高め合おう、そんな範疇に入れてない
これはそんなタマじゃねえぞ、って俺が判断しちゃったら、マジ喧嘩っぽくてもおもっきし遊んでやろうとしちゃう
マジに乗るかボケって感じ
まあ相手からマジに映ったてしても、こっちはそんなつもりじゃない
どう遊んで、どう楽しんでやろうか
そんな考えでやり取りを始め出す。そんな切り替えをする

ま、結局は俺は下手かなあ、喧嘩
でも遊ぶつもりでちょっとでも楽しめてる感覚なら、俺自身はいいと思ってて
まあ、その時だけは相手の事なんて一切考えてない
もう別次元のヤツと思ってやってしまってるから

きもいよ

文字が








多いね

悪魔。。
と。。。
傍観者。
の。。。
感想。。

今日は・・・アウト
自分に・・・負けた
条件を・・・無視し
暴走で・・・落ちた
失敗は・・・嘲笑で
誰かの・・・嘲笑で
暗闇は・・・帰る所
見当を・・・違える
バカを・・・越えた
失速は・・・華麗で
成長は・・・不在で
こんな・・・負けか
自分に・・・未勝利
扉と中・・・閉と外
理論は・・・稚拙で
理屈の・・・屁理屈
敗北者・・・背徳者
落ち葉・・・秋原葉
哀愁が・・・ド綺麗
失敗を・・・反省に
反省を・・・失敗し
不幸を・・・携えて
バカと・・・壁と勝
キモい・・・俺の事
もっと・・・キモい
始まる・・・エグさ
根本を・・・間違い
遠い国・・・馳せる
次の夢・・・新次元

打たれ弱いんかい






男のくせに

打たれ強いんかい






女のくせに

この言い方、ちょっとドッキリするやろ！
ケツの毛、むしったろか〜

うん。

おっしゃ！


ブチッ！！ブチッ！！


ほな、さいなら〜

普通にそのノリ、もうちょっと見たかったのに
下品なのでもっとトバしてほしかった

ワテ、レアモンやねん！レアモンスターな！
すまんの！






ブッ！

ブッ！って何を表してるの？
教えてくれたら、喜ぶ

興味しんしんか！
ワガママなやっちゃの〜しょうがないおせぇたるは

自分のギャグに自分で吹いとんのや！



悪かったな！！


まあ、イワイガワのオイルショック！！みたいなもんやウヘヘおっぱい触らせて

パイ毛！

寝る！映画のタイム観てからな！

お下品タイムが終了してから約７時間半後

俺はなんとか目を覚まし、事態の把握へと頭を少しずつ回転させていく
先に寝てしまっていた、という事になってしまった俺は、
その終わりを見れなかったんだ、という事を目を覚ましてから知り、それを理解する
そう理解すると同時くらいに、今になるまでは結局無理な事だったんだろう、という思いも付いてる事を知り
そのもう一つの理解もある、という事もほぼ同時に知る
一方、ここ以外の日常の現実では。
自分の、先走りという行為
それによって足を躓かせる自分
欲がダメな方へと、イザナった
本能に近いそれに気づくのはやはり後々で
反省という頭に切り替えをして、反省を始めてからもう何時間か
時間はいくらか経ってるっていうのに、損傷の完治はやはりまだなんだなあ、という事を知るのが現実
どれだけ間違って突っ走っていた事か
一応の理屈で、完治の時、その直後、その後、次の行動に備えて、改めてプログラムし直している
誰かに潰されたわけでもない
単なる自滅に近い
そんな敗色の海の中にて
また次、また次、またまた次と
新しそうで小さそうな希望を一応で作って
またなんとか意欲を促す
そしてミタビ、挑む
成長を頂戴したい渦の周りを、永遠に近いルーティーン
｢条件を、誤るな。間違ったなら、ちゃんと訂正しなおしていけ｣

(□)喪失(□)

天候も曇り
それも相まって、心どんより
ブルーではなく、グレイ
敗色は灰色でもあって
敗色の海もやはり、青色ではなく、敗色のよう
立ち直る為のタイム
自滅はタチが悪く、本能が原因なら尚更時間が要る
次にやる事なんて決まってる
条件ならもう、アカラサマ
訂正の箇所なんて、容易く見つけ、完了も容易い事
そこに不在なのは、意欲なんかにはまだ程遠い、めり込みまくりの落ち込み見せてるこの心
傷の痛みすらわからない
わかるのは深みだけ。なかなか元に位置まで来ない
どんな心の形をしている事か
繊細な道をまた行くしかない
変な欲にまた遊ばれるまでは、しっかりと理性を扱うだけ

川獺のいる疎水縁を歩く
無駄なものはなあに？

臨月の狸は昼寝
無駄なものはなあに？

謳う河童の皿の旋風
無駄なものは…

そんなレスしとるから自分の事しか考えてないって言われるんやで〜

ワシのようにサービス精神みせたれえや

このダメ男くん！

自分以外の事もちゃんと考えてると思われたい、なんていつ言った？

サービス精神ちゃん

Ｌ改

前提・補正。停止号。新・信号・真
強制停止号。不正・域
受身勢。操作意図。意味投下
攻勢・不備。破綻・理
未表記
指標・裏。真・新衣
制圧下
抑制。制御

風景
緑・花・空・淡
哀・美・麗
妖艶
風・涙・玲
瑠・璃・草・原
柔・炎・雅
雷・雨
喜・海
時・透・明
酒・点・渇
聡・明
影・憧
極・究

はげ

欲深き老人は
生の最期に花を望む

誰もを魅了す
甘い香りの大輪の花を咲かせることなど
腐りつつある体では出来はしない

そんなことも分からないほど
自らの腐臭は強烈になり

若き日の花を追いては
腐った肉体に鞭打ち
必死に足掻き苦しんでいる

欲深き老人の
咲かせる花は
腐臭漂う
枯れた血のように赤黒い花

そんな花なら咲かぬが華

老いて土に還りて
芽を育む
そんな花こそ美しく
そんな花こそ尊いもの

そんな花こそ華になる

勝ったつもりの自己完結型か

まあ頑張ってチミの体裁を整えるがいいよ

それはそれで努力は不可欠やしな〜うんうん

大海を知った蛙は
そこで泳げぬ己を嘆き
大海を知った蛙は
自由な魚に嫉妬する

大海を知った蛙は
井の中にも帰れず
大海を知った蛙は
狂気の海を泳ぎ出す

(？謎？)勝負してたのか(？謎？)

こんな所で勝負する事なんてあるのか？挑まれてたのか？
それならば信じがたいが
ここでは勝負しないよ。今の所は
そもそも、どんな勝負をすんの？どんな勝ちがあんの？どんな負けがあんの？

もう負けてんの？もう勝ってんの？
ボロクソにでも言い勝てば勝ちなのか？それは逆に負けじゃないのか？
お前はもうすでに負けているか？俺はもうすでに負けているか？

(の)別の人の話(の)

誰かが涙が出るくらい爆笑しながら、相手に投げる
愛情あってかもしれないけど、上手いこと言ってるふうな感じは、実はサブい
お前は上から人を見下ろせるほど、高いところにいるわけではない。
そんな感覚で見られているのに、気付かない
キャラでもあるんだろうけど、実力が追い付いていない
そんな頭はきっとない。悪気があるわけでもない
単なる実力不足。補えるチャンスすら見つけらないで、ただ逃していく
それだけ。別に大した問題でもない
きっと見えない所では苦労している
見せない美学はちゃんと持ってる
反省もしきりにしているはず
しないで行ききるようなタマでもないのもわかる
キャラのせいが一番だろう、きっと
最初にしてはいい線だったため、その路線でと確信し、突っ走る事を自然にすんなり決められて、そのまま行った
実力。伴っていないだけ
球種が少なさ過ぎるせいもある

居心地悪くなった、はよ去ってくだされ＼(^o^)／

＼(^o^)／
↑
｢ワンッ。ワンッワンッ、ワンッ｣

はぁ。どうしてやったらいいのか

なーんか根に持たれてそう
厄介そうなのがしつこいそう
あんまり本音を言っちゃうとダメっぽいのかな
反感を買う気は別にないのに。ひょっとしたらしつこくされそうなのかな
命令はもちろん無視だけど。少なくとも自分からそうしたくなるまでは

。。。。まあ。いいか。。。。

そんなのがいても
地獄に落ちるのは俺だ
ケタケタケタッと笑われ役
殴られ殴られ殴られ殴られ
笑われ笑われ笑われ笑われ
泣いて泣いて泣いて泣いて
悲しみ悲しみ悲しみ悲しみ
そーんなバレバレの嘘でもいいかあ
｢嘘じゃなくて本当だろう｣とか思っているなら
そんな思いに従ってみようか
そんな類いの簡単な流れでいいのなら
容易く苦痛でも消えるなら
だから。本音はダメだって
自分を諫める事をもう忘れてる
遠慮する事はないとどこかでは思っているからか
結局はどこへ向かいたいのか
あの場所は見えてるけど今は違う
もうちょっとちゃんと狂ってみるべきなのか
大切な思いを思い出すためにか
自分の愚かさを学び直して、本当の素晴らしさをもう一回焼き付け直さないと

(☆)かえがたい(○)(↑)(↓)

人が、背負う
重みも何も感じないで
その強さを自覚していない
忘れそう。でも忘れきらない
でも鮮明でもない
読み返すしかない
メモのような紙切れの上
想像を作り出す現実の中で
シルベは裏切れない
その意味を思い出すしかない
新しく越えるなら
ハッキリと思い出してから

明後日以降でも良いことは

明後日以降でお願いします
切り替えが肝心で切り替えが難しい
まるで違う自分にならなければいけないこと
今さら過ぎるけど
寂しさと覚悟深く考えたくないような最後
気持ちは複雑
明後日試験なので
それ以降も暇にはならないけど

考えてることが全然違う

そろそろ髪を切っておかなきゃ
少し太らなきゃ
筋肉も要るし
年賀状用意しなきゃ
年末の大掃除しなきゃ
クリスマスの準備しなきゃ
猫を洗わなきゃ
年始の準備も考えなきゃ

(ＧＩ)断ち切られる夢と切望の奥義の回想(ＧＡ)

新技を繰り出して
一応の目論み。少しは昇華された
さあ次だ。どんな先を見ればいい
こだわりを思い出そう
自分だけが良いと感じているモノかもしれないモノを、思い出そう
エゴが必要だった意味を今こそ知る時、なのかもしれないんだから
究極の理があれば、究極の狂気にたどり着く
究極の愚直さに純粋さ
感銘を受けた後、己の歪曲さに純粋さを見る
理が冷えた直線
懸命な熱を放ちながら走る愚直さに惹かれたのは必然
愚直は理ではなかった
古さと新しさを備えた過去の理想を今に
その為の過去だった
だから今、思い出してる
今の為にあの過去があったんだと、今になってちゃんと気づける仕組みになっている

にしても一人でよくそんなに書く事がありますな〜

駄文の錬金術や〜

うわぁ、マジで始まった

あぁあ、本格的にやり合うか
あぁあ。この場所だけは泥沼っぽいのは嫌だったんだけど
仕方ないなあ

それにしてもどこでだろう？
完全に目を付けられちゃった
あんまり相手したくないんだよなあ。大して面白い奴ではないだろうし
無視してもいいんだけど。ま、タイミングかな
取り敢えずボチボチ探っていってやるか

｢酷い。酷いわ｣(どう遊ぼうかなあ)

やっぱ迷うなあ、遊び方
どのパターンがいいのか
うーん。あんまり難しい感じは違うかな
簡単にした方がいいのかなあ、この場合

別次元の部類に属す人
そんな人に対してやる扱い方をするのだけはもう決めてるんだけど
あんまり乗り気にはならんな
うーん、どーしよう
完全に目を付けられちゃったし
一度に何か根に持ったらしつこいタイプ
面白い人ならこっちも乗り気になれるんだろうけど
多分そんなに面白くない人なんだよね、おそらく
今までのを見てると、多分これからも面白い感じにはならない
やっぱりあんま相手したくないなあ

どこで根に持ってたんだ？関西弁
何かプライド傷付けちゃった？
謝ってあげたら済むのか？
済まないよな。多分
しつこさは誰にも負けないくらいなはず

もっと｢駄文、駄文｣って言わせてあげるような感じの文を、もっとやっていったらいいのかなあ
駄文と評せば、軽く一蹴できそうな
それっぽい文を更に書くパターン

あぁ、ダメだ。もうやられてる
面白くなさそうな相手をどうしてやったらいいのか、それにもう悩まされてる
どうしよう。寒い予感しかしない
酷いなあ

｢にしても一人でよくそんなに書く事がありますな〜｣｢駄文の錬金術や〜｣
↑
秀逸。誉めてつかわす。称賛の嵐。天晴れ。関西弁の魔術師

キレたら怖えぞ〜この関西弁は〜

この関西弁はきっとしつこい
永遠に近いくらいしつこくするタイプ
一度根に持つと、それは一生消える事がない
厄介
厄介さが武器だ
罵声のような寸評をひたすら繰り返し、くっ付けてくる
生涯、それだけに命を賭ける
端的に。そんな言葉の発想は無いだろうけど
でもそれが無難とどこかで思っていて、ボソッと、そしてチクッと攻撃を何気なくやってくる
弱者の遠吠えの如く、サラッと言ってくる。そんなやり口

が、弱者の遠吠えなんかではない
マジだから。弱くなんかない
強いんだ。強者がする鼻歌のようなもの、なのが真実
凄く堅実で、端的にモノを斬れる
長い文なんていらないんだ
そんな長い言葉すらいらない
スパッと短文で斬る
この関西弁は、それを延々続ける
賢いから

あ〜もうそろそろ書けねえ〜。だから今〜言っとこ〜

とっと出てこい。関西弁
賢いようにしてあげる
頭も何も使わないでいいから
スパッと短文だけで斬ってこい。それだけ
もちろんちゃんと称賛していくから
一応そのつもり
まあ気分屋だから保証はないけど、関西弁と同じような返しは出来るだけしないつもり

俺も関西弁の真似しちゃったら、更に泥沼だからね
泥沼は泥沼でも、それだとあんまり楽しくないし
俺はちゃんと誉めていくから、関西弁は毒舌よろしく

取り敢えず簡単な条件を改めて
短文で関西弁で駄文どうこう系でスパッと斬ってきて
それに対して一応今のところは誉めていく
よろしく頼むね

昔からここにいたんだけど、皆会話とかレスとかしてなかった。私もいちいち長文読みたくない。自分の気持ち等は詩で著すとか、方向をかえたらよいのでは？若しくは議論展開してる板で書けばよいのかなと。目をつけられてる、とかではなくて、詩板なんだから。失礼致しました。

すべて批評のふりした意味不明ポエム

明日会えると良いですね皆さん

明日も晴天で
無事会えると良いですね
その実大した試験ではないし
どうしても満点を取りたいかどうかの気持ちの問題で
一番はまあ荷物が面倒なことです

カメムシとか
しっかり監視してるし
仏間も油断できない

長文くん元気ぃ〜？
みてるぅ〜？やで〜やで〜
ちゃいまっせ〜なんでやねーん

関西弁見てないよ

(負)敗北。完敗(去)

終わるしかない
可能性は潰えた
負ける為に、負ける
重ねていくのは、負ける為
小さくなっていく。微々たるものに、どんどん
消えそうになる
消える為に、消える
ギリギリが紡ぐ、必勝ではない
完膚無きまでに、微力が繋がる
終わる為に、終わる

落ち着け

忙しいことはなぜか重なる
今までもそんなこといくらでもあった
一つのことに集中できる状況のほうが少ない
その状況下で出せる力が結局は自分の実力だし
言い訳は心の中だけに留めておけ

なんとかなるさ
どうにかする

(杯)ハイボール。乾杯(祝)

終割る４叶意
可能性は潰得多
負蹴る為煮、負蹴ＲＵ
重寝低ＱＮＯ葉、負毛ＲＵ為
小咲ＱＮＡっｔａｋｅ。微々足る喪ＮＯ２、℃ン℃ン
消得層に名ＲＵ
消Ｌ為２、消獲留
ギリギリＧＡ紡愚、必勝ＤＥ華意
完膚無決出荷、微力画繋我流
終悪流為２、終割留

(祝杯)品格(完敗)

笑っていた
品格が、笑っていた
品格を、笑っていた
笑っていたが、笑っていた
笑っていたを、笑っていた
笑っていたが、品格
笑っていたを、品格
が、品格
を、品格
っていたが、品格
っていたを、品格
笑が、品格
笑を、品格
品格が、品格
品格を、品格

｢｣始まった｢｣

アレが
アレがアレないように
アレをアレされないように
アレにアレがられないように
アレとアレにならないに
アレが

｢｣始まった｢｣

[↓]終わっている[↓]

もう終わってる
始まっていない
始めていない
負けている
勝てていない
勝つことはない
負けしかない
負けることしかない
弱さしかない
強さはない
弱くなっている
弱くなっていく
強くなっていない
強くなっていかない
終わっていく
終わるしかない
始まらない
微かになる
微かにしかならない
微かしかない

[ｘ]微微[ｘ]

微微へ
微微だけへ
微微だけを
微微しかないほうへ
微微の終わりを
微微の散る花を
微微で微微を
微微が微微になるまで
微微らないなら微微っちゃうまで
微微は微微をみて微微をまなんで
微微を微微らしい微微にするまで
微微は終わる
微微は始まらない
微微は微微で終わらない
微微は微微で始まる
微微は終わる微微
微微は始まらない微微
微微は微微
微微は矛盾
微微は矛盾しない微微
微微が終わる
微微が始まらない微微

ほぼ

惚れた晴れたで自分のこと手抜きにはならない
なんだかんだで大丈夫

お互いに

君は何かうまくいかないことがあってもそれを私のせいにはしないね
そこは良いところだね
仕事がうまくいかないのを恋愛がうまくいってないことのせいにする人って大嫌いだから
そういう人って結局大した仕事はできない
最も君の場合は単に本当に自分のことしか考えてないからかもしれないけど
そういう女々しい甘え方してこないだけまだ許せる
たとえプライベートがぐらついてても切り替えないとね
無理矢理でも

早足

きっともっと自分に似ていることを期待していただろうに
期待を裏切って申し訳ないが
私は君とはだいぶ違う人間で
でも違うから続いたんだと思う
君が二人いてもうまくはいかなかったろう
今日は１日が長かった

(やっぱり)悲しく虚しい奥義と熱の意欲との応酬(結局は)

届きません
でもそれがいい
言い訳
でも言い訳以上になればいい
言い訳とかいう次元じゃなくなればいい
帰って行って帰ってくればいい
非現実的な理想に憧れればいい
現実的になる為にはそれがいい
一番ブレちゃいけないであろうことが
一番ブレる
だから
一番ブレない非現実的な憧れをひとつ置けば
一番ブレちゃいけない現実的が
一番ブレることができないことになるはずだと
そんな為の非現実的な憧れがいい
帰ってくるのをわかっていて
帰らないつもりで
行く
帰る
帰る為に行く
行く向かう
意欲を掻き立てる為に
詐欺のような掻き立て方
わざわざ帰る為に行く
行かなきゃ帰れないから
意欲が湧かなきゃ帰れないから
行かなきゃ意欲が湧く可能性があるかないかすらわからないから
帰れないから行かなきゃ
帰る為に行かなきゃ
帰ることはわかっているけど意欲がいるから行かなきゃ
フラットにならない為に行く
フラットになる為に帰る
本当に届かないものは終わり

(曖昧な)力みの効率と非効率なフリ(効率的)

時間が止まるように動く
先に逆に逆向きに動く
止まるように動く為に
逆向きに先に動いておく
止まるように止まろうとして動いたら動きづらいし止まりづらい
止まる為に逆に逆向きに敢えて動いておいて
戻す時にちょっとでも止まっている感じで少し動く
それが真の止まっているように動くということ
一番無駄っぽいプロローグのフリが
一番良好であるエピローグを引き出す
仕立てあげるかのように
でも自然に普通に引き出す
だからプロローグに戻る帰る
エピローグの余韻なんて少し
でも
プロローグの期待も微微たるもの
それがなによりいい

そんなに届いてないばかりじゃないと思うけどね

本当のところ届いてほしくないなら別だけど

(ややこしい)バレちゃった(でも仕方ない)

軽ーく見透かされてらあ
騙すつもりとかじゃなかったけど
事実、届いてる
でも、納得がいってない
届いたけど納得がいかない
でも微妙なところ
届きたくないわけじゃない
でも納得がいかない
でも行かなきゃいけない
意欲が要るから
行くという行為で眠っている意欲を起こせる可能性がある
ゴールは憧れというものに設定
でも現実、憧れは非現実的なんだということを知り、理想の意味をちょっとは知る
そこでまたもっと色々と、不満のような納得のいかない現実を知る
ではではそこで、納得するまでになればいいのか
いいや、そういう話とはちょっと違う
納得しても、そこで終われないというのが現実
納得だけの問題じゃなかった

(色々と)意味がないようで(ある)

結局、ゴールをそこにしちゃいけない
じゃあどうするのか
わからない
でもそれを何とかするしかない
だから帰る
わざわざ行ったのに、帰る
帰ることはわかった
帰って何する
元々居た場所に帰り、普通にする
何故だか意味がわからない
わけがわからない
何で行ったのか。何で帰ったのか。何で居た場所にまた居るのか
帰るのはわかってる
なのに何故また行く気になっているのか
意欲
後付けか
でも事実、掻き立てられる時が確かにある
行く動機には充分
でも届かない
届きたくないわけじゃない
届くと思って行って
届いたけど、気持ちが届かない
つまり、納得や満足、それが絶対行かない、届かない
非現実を知る。現実を知る
そしてなによりも、終わらない
仮に納得や満足に届いても、終わらない
一々それを思う理由は簡単
終わりにしたいくらい、ゴールに賭けていたから
これ以上無い場所
ここからは離れたくはない、帰りたくはない
そう思えるくらいのゴール、憧れだと思って行ってたから、届こうとしていたから
でも現実、帰えるしかない
帰らないと、もたない
帰る
また行く
意欲が要るから
また帰る
もたないから
の繰り返し
詐欺のような連続、応酬
でも、それしかない。今は少なくとも

人を愛する事なんて２度となく
人に愛される事を２度と望めず
一度きり、恋人でいられた日を
お前の笑顔はあの時から偽りで
血を流さずに幸せになれない事
人は信用出来ない生き物だって
教えてくれてありがとう憎んで生きていける
永久にお前を
触れさせない、愛させない
幸せなど何処にもない
冷たい瞳を忘れない

半月

考えることなんてめんどくさいって君は言うけど
そんなこと言ったら私毎日日常生活でめんどくさいことしかしてないようなもの
とりあえず最中にふと思ったこととか
まあそれでも君は届かないって言うのかもしれないし
降ってわいた377が君でないことを願いつつ

ここであれどこであれ私が自分の考えてることを全部言うのは無理だろう
言葉にするのが追いつかないから
全部知りたいって言われたとしても全部説明するのは難しいけれど
ここに書きようがないことはここ以外のとこに書くしかないね

でもその君の期待っていうのが
本当のところどの辺りまでのことなのか
分かるような分からないような部分がまだある
君が願うことの内容自体も前と少し変わってるように思うし
でも具体的に聞いても答えようがないかもしれない
答えたくないかもしれない
トラウマのことは考慮している
失敗したくない気持ちも想像できなくないし
でも
仕方ないのかもしれないなと思う気持ちと
理解しうるからといってトラウマを払拭できるほどの何かが自分にできるのかどうか
どれくらいの大きさのことを期待されているのか
そこに段差があってその差がどれくらいなのか計りかねているのも確かだ

臨月

おそらく君は今この瞬間そんな気分ではないのだろう
なんであげたのかしらないけど昔の君が顔を出していて
君から見たらそう見えるんだね
無理もないのかもしれない
だからそんな気分のときにこんなこと言っても耳に入らないというか
仕方ないのかもしれないけれど
やっぱりカッコいいと思ったよ
出来不出来とかそう単純に表現できるものではないけれど
目が好きなんだね
確かに変わってない

花月

もたないから帰る
私はだいぶ残酷なことをしている
そこまで深い意味のないようなことでも深読みすれば
どんなふうにでも歪みうる
そのことも分かっておかないと
赤と青
そこまで悲しむようなことじゃないことに深く悲しんでしまったり
そんなことはどちらにも起きうること起きてきただろうこと
言葉にしたら切りもないそういうことの積み重ねで実際疲弊するんだろう
いろんな意味で型通りにはいかない性格と状況
荒れているときに言葉をかけても払い除けられそうなら
黙って寝たふりでもしておくかな
でも心の中では
この人本当に大変な人だなと思いつつも凄いと思うところもあって
必ずしも仕事のことだけじゃなく良いところもあるってこと
評価するなんて言い方はあまりにもおこがましくてできないけれど
分かってないわけでもない

つまらない蟻の行列は絶え間無く
わたくしのお口はへの字
運んでばかりは疲れるだろうに
それに君等の其れは多分、お塩
夏の間に味覚が弱ってしまったの
難しい問題ね
難しい問題さ

意味もなく空っぽのコトバだった君という二人称に
君がすっぽり収まって「君」になる

どんな言葉で君を作り上げよう

人格も思考も君のものだけど
好かれるか嫌われるかは君次第

見ること聞く事話すことも君のものだけど
一緒に居てもらえるかどうかは君次第


だって君は「君」だから

アヌンナキを異端審問で、人類に裁かせろ！！！
アヌンナキを異端審問で、人類に裁かせろ！！！
アヌンナキを異端審問で、人類に裁かせろ！！！
アヌンナキを異端審問で、人類に裁かせろ！！！

アンドロメダ評議会は死ね！！ブルータス将軍を解放しろ！！！
アンドロメダ評議会は死ね！！ブルータス将軍を解放しろ！！！
アンドロメダ評議会は死ね！！ブルータス将軍を解放しろ！！！
アンドロメダ評議会は死ね！！ブルータス将軍を解放しろ！！！

逆らえない日

どうしようもなく
情けないほどに自由が利かない
抗いようのない強さ
体の力が抜けていく不可抗力
負かされたい
負けたくなってしまう

(違う)完璧(別の)

夢のよう
でも、どこかでそれが嫌になっていた
苦痛
目指す際に起こる苦痛
縛られていた
捨てる
一度か二度か何度か
とにかく捨てた
楽
だけど、狂った
狂う事を目指した
狂ったようにはなれた
また、苦痛
狂ったようにしている事が苦痛
またまた捨てた
普通
何も無いような、普通
止まっているかのように動く
微力かもわからないくらい微かな動き
自然を自然らしく
それは不自然
だけど、それをしないと自然でなんていられない
流れ通りになんていかない
でも、何かしらの答えは必ずあると
答えがないなんてことはないと
再び思うようになった
帰る
少し違う場所に、帰る
完璧というモノに穴を空けたような
少し違う完璧
縛られるだけ、それは必ず避ける
止まっているように微かに動き出す

(微力で作る)やるべきこと(空間を)

これ以上ないと思えるくらいの準備を
何かが満たされれば、別の何かが満たされない
首を絞めるのは、追いすぎから来てるのか
どこで止まろうか
止まるようになれるまで動き、追おう
止まるまで
止まる為
そこから動く為
最高の空間を用意して
準備でできるだけ、それして
止まろう
次に動く為に
理論はきっといつか、花開く

「all for one all for one」

「下郎が・・・」
東京海上日動東京本社26階の会議室で坂本は唸るように一歩引き
部下を睥睨した
女であることを主張したいわけではないのに
声の震えが現す所は三十路を過ぎた女の殊更強い意志であった
窓の外に見える赤い塔が指すのは天であったが
坂本の願いがただ無味乾燥な現実を見下ろすことのみであったことは
彼女の無意識が捕らえた一瞬の白昼夢に過ぎなかったのかもしれない
部下のヨシヒコ（45歳）がホワイトボードの前で泣いていた
罵倒された彼はこの世に坂本が存在することを嫉妬し羨望し
プロジェクトの失敗に彼女の女たる本態が関わっていることに絶望した
彼は彼女に惚れていた
「かくなる上は自害も厭わぬ。」
坂本は後ろを振り向くと体の稜線が一瞬、この時間に奪われた感じがして恥に衒った
女だった
いまだに女だった
それが彼女の罪であり、永遠の悲しみだった
「オールフォアワン。繰り返す。オールフォアワン」
係長の沖が拡声器で怒鳴った
音の割れる響きが東京海上日動だった
本社26階が東京海上日動だった
全ては坂本のために用意された演劇だった
それが終わりを告げたのだ
そして始まった
沖の宣言によって
幕間など用意されてはいない
「気丈な役者は夢を見る。本当の仕事はここから。さぁ立ち上がりなさいな。夜はあまりに長く、人生はあまりに短い・・・」
坂本の檄に勇者ヨシヒコは涙を拭き、ホワイトボードに「左手」と書いた
今日も徹夜が決定した
コーヒーの匂いがして、坂本は皆が落ち着きを取り戻したことを確認し席に座る
深い藍、どこまでも深い
東の空に光っているのは金星か
都会に愛情があるとしたらきっとこの時間帯だろう
コーヒーを差し入れにきた新人の良子はそんなことを思い
ほろ苦い時間にそっとくちづけした
坂本がその瞬間を見逃したのは
彼女が疲労で困憊だからではない
だだ、女としての人生に一瞬だけ翻弄されたからだった
東京海上日動
その本態は坂本である
繰り返す
その本態は・・・坂本であるのだ

(変な)ウソのアタリマエ(未知は確認できない)

風船のような光
作られた張り
最初からも後からも
進むためにも止まるためにも
容易く作る
もういい
だなんて
思いたくもない暴走が
アラワアラワになっていけば
失速できる原因をなすり付けることができる
求める２つの道の板挟みを
葛藤と名付けられたのは自然な流れ
新しい流れの意味が
不穏を何故だか作り出してる
でも
だったら
やめちまえばいい
という声
何かがおかしい
何かが自然に走らない
不自然に走ろうとしてる
不自然に止まろうとしたくなる
自然に止まりたくないという願望
それがあるのも確かに
通らない
願望の目的が見えなさすぎてる
結局は目的に頼ってる
最初は違っても
後から必ずそこに頼るようになっている仕組みらしい
何かが違う気がする
正しさを自分なりに理解することなんて
できなくもないことかもしれない
でも
自分なりは目的内の範疇に入れられるものなのか
強いこだわりは消える
良い意味で
という言葉に乗せられて
言い訳
でも
悪い意味ばかりでもない
言い訳なんて軽く越えられるということ
新しい意味は何故なんだろう
わけがわからないほど冷たいような
冷たさすらわからないような
そんな空虚が当たり前
変な余裕と共に思う
何故なんだろう
見えなさすぎて
わかりにくい

(見えない)ジッタイのないフウセン(まる)

驚愕がまとわりつくくらい
抗うだけ
そこまでしてこだわり抜いた狂気の色の模様
その時の方が遥かにわかりやすい
こんなにもわかりにくい今なのか
感触がひとつもないかのような
掴むことができずに手からすぐ逃げるかのような
こんな正しさ
正しいと思いにくい
でもやっぱりこうなる
不正解でもないとなる
間違いではない感じは凄くする
でもわかりにくい
ややこしい
複雑すぎるような
単純しかないような
どちらかわからないような
どちらでもあるような
取り敢えず
辛うじて出るまとめのような言葉は
わかりにくい
正解がわかりにくい
正解なのにわかりにくい
正解だとしてもわかりにくい
正解だからまたわかりにくい
正解なのか疑っても正解っぽい
不正解な気がしない
間違ってる気もしない
こんな正解はややこしい
正しさが見えにくい
月が白く見える
イエローかどうかもわかりにくい

(月と幽霊)ダラダラと延びる丸いヒカリ(トケニクイ)

難しい迷路の複雑さをひとつも解明したくない
そこまでは思わない
目的を添えたい
飽くまで目的があってやってるのよ
そんな動機のようなものが
普通として当然としてあってほしい
めちゃくちゃだ
と言ってしまいたい
屁理屈も理屈のうち
萎んでいくばっか
無限の枝を嫌う根っこ
屁理屈でも理屈でもないことを
難しい迷路と思うのは理屈
単に複雑だと思うのは感情
幽霊のような感情
だからわかりにくい
感じにくい
捉えにくい

でも
正しさを否定する材料もない
正しさを肯定する材料もない
でも正しい
理屈じゃない
感覚が先にそう導く
感情が正解の位置をここだと示してる
信じにくい思考
理解しにくい
わかりにくい
わかるしかない
感じにくいけど
感じようとするしかない
捉えようとするしかない
幽霊がハッキリといるなんてこと
わかりやすいわけがない

嵐の日はやっと過ぎて

まだ途中だけどもう寝るんだ寝られれば寝ないなら寝る
猫デビューと性欲
明日ちゃんと起きれますように
月が白くても黄色くても朝日は昇りますように
お疲れ
眠いでしょ私も眠いよ
毎日なんでしょ
幽霊かこれは毎日幽霊が出てる状態なのか
生きてることは生きてるそんな気がしてる
眠い眠い眠い夜は
ゆっくりおやすみ

(始まりに)伏線の為の伏線が伏線の為の伏線の為の伏線だった(帰宅)

始まりの場所で始まり
始まりの場所で終わる
帰ることをわかって行く
行った後に帰る
行ってる場所は何だったっけ？
どこに行ってるんだっけ？
なーんか微妙にちょっと怖い
どこに行くのかわからなくなる
と思えば、何か思い出す
苦しくなるところ
やーっぱちょっと怖い
行けそうで行けない
それで正解
それでいいと思う
越えちゃいけないことだと学びたい
でも疑うこともしなくちゃいけない
本当に越えちゃいけないことなのかどうか
苦しさはひとつのハカリ
苦しすぎるのはやっぱりおかしい
ちょっとだけ苦しいのはどうか
本当にそれはいいのか
ちょっとくらいの苦しみも越えられないなんて、甘い
本当だろうか
ちょっとくらいの苦しみを越えられないくらいで甘いだなんて、その考えは甘くはないのか
越えただけの何かがあればいいのか
一時だけのものだとしてもいいのか
流れるような軽やかさは、止まっていないかのようなのか？
重すぎる一歩でもって無限へ向けて踏み出すかのような痛さは、どこまで疑えばいいのか
重く止まる力は、軽く止められないのか
欲を失った時こそ、やっと本領発揮なのか
良い結果が出てしまったことと
軽い方がもっと良い方向に傾いてくれるのかもしれないという未練とのハザマ
結局今日も曖昧
古いものが新しいものに繰り返す

本当に言いたいことは言えず
相手にどう響くかを考えた挙げ句
的外れな受け答えになりがちな日常

思えば言いたいことは響かない
けれど言いたいことは在る

ここに在る

なのに皆足早に聞こえないふりをする忙しい人ばかり

時間よ止まれ

せめて逃避みたいな幸せの気持ちを歌うのは
何一つ今を変えられないけれど

欲しいものに片思いしてせめて胸の痛みを忘れていたいね

本当に君の手に触れたときには醒めてしまう夢
だったとしても

アキレスと亀のような世界で
僕は君に片思いし続けていたいから

屈食

透き通る羽根の先に一滴
ガラスの像は透明な涙すら見せない
瑠璃の羽根が色を失うように見失う
夢を見せるための夢なら
見続けるための今なら

漂う月の影が滲む
潤む光が指先に沈む
とても静かで
ここはとても静かでいつも

夜と砂
どこかで見た景色
いつか感じた諦めと留まる寂しさ
どこにも行けないのにここにはいられないなら
さあいっそどこへ行こうか

明日の悲しさ
独り言
聞えない
声

夢現実夢

一線を越えるだけの勇気が僕には足りない
滞り濁る川
溺れる恐怖に船を出すこともできず届かない岸は
いつまでも遠く美しく青々としている
いつか届きたい永遠の光
それは憧れという可憐で壮大な物語
赤い頬をした老人が紡ぎだす浮遊の歌
その下にある黒い流れと
赤く実る果実

転がる赤い実をひとつ拾い尋ねる
お前は誰かを幸せにしたことがあるのだろうかと
ないのならなぜそんな歌を歌う
鈍く笑みを浮かべ老人が答える「
」
唇を強く噛み締める
赤い実を地面に叩き付け立ち去る足音
答えなど知りたくはなかったのに
見たくはなかったそうだろう
黒い川は老人の傍らに転がったまま
砕けた赤い実は弾けて消える
頭痛と眩暈の午後に空を仰ぐ
浮遊の歌が木霊する公園で
私の中の僕を見る

段差

ほんの少し足を伸ばすごとに
直後に来る落下
寂しいのは血が通っているから
怖いのは痛さを知っているから
行方も知れぬ紙切れはどこへなら行けるのか
勇気を出す必要性と
絞り出すほどに強くなる痛み
とたんに弱くなる瞬間
自暴自棄のように必死に自分を守りたくなってしまう
それでも

たぶん明日

やんわりと包んだ木枯らしが届くのは土曜の午前
これは
もしかして風よりも風邪かもしれないと
気付けばくしゃみを9回（3+3+3）
今にも触れそうでまだ触れることのできない乾いた指
熱っぽいせいで頭痛いんだきっと
寝たら治る
たとえ夢でも抱いて眠りたい
愚かな夢でも幼い君でも
繋ぎたい手

(かくご)覚悟(カクゴ)

どんな覚悟？
ダメかもしれないという覚悟？
それでも仕方ないという覚悟？
それもひとつの力
それもひとつの力？
言い訳のようにも、またまたまた思ってしまう
ダメだった時の言い訳
仕方ないとして言い訳
言い訳を従えて覚悟を決める
マイナス気味の思考を敢えて伏線として張っておいた覚悟
それも含めての覚悟
どこかで好転してくれれば
そんな願いも一緒に歩く
当然の含み
いくらマイナス気味の思考を伏線として携えたとしても
どこかで必ず何か良い事を期待する
そうするに決まってる
そうやって覚悟をひとつひとつ自分なりに、自分なりの自覚をしていく
でもまた邪魔が入る
未練
最後の最後、別のような古いような新しいような何度ものような微か
微かなものが下手に輝く
残りの微微たる火
変に綺麗に軽やかに
その謎の正当性
ヘンテコなような
極致かのような
神秘かのような
幻かのような
奇跡かのような
未練を断ち切れない
最高であろう結果がちゃんと出てるのに
また別の角度から最後、比べにくいものが出てくる
結果と未練
覚悟と悟りの極致のような不明瞭
板挟みは続く
ジレンマと葛藤
ジレンマ自体が答えかのよう
でも葛藤

(完璧か)大きくて多い勢い(マヤカシか)

でも大体、その実体はわかってるつもり
希望しかないのか
失望しかないかのようなのか
覚悟の形のパターンに迷わされてる
希望しかない
なのに
希望になっていない
だからなのか、曖昧なまんまで
失望へ移行して
失望しかないかのように
なった途端に
希望が微かにまた出てくる
良いのか悪いのか判断しにくい
そんな問題じゃないとしておきたい今
ややこしいのが取り敢えず目につく
波のように揺らされてる
失望を孕んでいるなんて
間違いと言いたいけど
賢明さにかまけりゃ心地よい
そんな誤りばかりかもしれない言葉の羅列にもかまける
辿れば
少しはわかった気にはなれる
でもまた必ず迷う
当然かもしれないけど
でも迷いすぎ
抽象的にしか、ものを言わない
そうやって何かの線を結びたい

(いみ)ツゴウよし(○)フツゴウむし(ナシ)

マアタらしい、ふくせんを
ウソついても、つくりたい
グウゼンが、いっち
ヒツゼンは、むし
なーーんて、イッテらんない
またスキナ、ふくせんエラベ

はぁ、まさきやるね、でも実際は次々試せなんて訳にはいかないよね
もし試して駄目になったときのダメージを考えるとしり込みしてしまうな
でも、このままでいいのかというとそれも違うのだろう
勿論、何もない時よりずっと生きてて幸せだし勉強にもなるけど...
よくない結果も、別に気にせず笑い飛ばせばいいんだけどね
自信もってやって駄目だった時の逃げ道を作りながら攻めるみたいな感じなのかな？なんて
でもまあ、多分だけど、もし大丈夫な時には自然にそうなるものだし無理しないでね
神様がいいようにしてくださると信じれば何も恐くはないよね
うしししし、何が言いたいのかよくわからん
でも怒らないでほしいよ

黄門様「助さん格さん、イヂメてやりなさい！」

ﾃﾒｰ　ｺﾉﾔﾛ　ｵﾗｵﾗ・・・・・

格之進「ご隠居、ターゲットが自殺しやした」
黄門様「もういいでしょう！」

ね、自分専用のスレたてれば？イライラ…するよ。

(トオイ)光と闇の交互(トオイ)

あー、うまくいかねえ
無限なくらい、言う
端からわかんない
自分の中だけで、納得してねえ
微量な差
そこが許せねえ
というか、あとはそこしかない
今は少なくとも、あとはそこしかない
どの程度、引っ込める？
どの程度、引っ込めるつもりで、押し進める？
可能性の未知が大きすぎて、逆に霞む
絞りきれない
大きいのを担えるほどの器量ではない
帰れない
帰るしか、今はないのに
まだ帰れない
帰って休まなきゃいけないのに
どこで躊躇ってる？
無意識を意識して、その正体を暴くしかない
暴いてから、対処法を考えるしかない
難しい事は、とにかく感覚が追い付いてこない事
追い付くまで、まだかかる

(帰路)Ａ＝−Ｂ(疲労)

その−Ｂの｢−｣がわかりにくい
マイナスがややこしい
数式の上では単純なのかもしれない
でも現実、感覚が理屈に追いつかない
この道はややこしい

(新しい)私の、の答えに、帰る、は無いのでしょうか(世界を見よう)

帰る、は簡単なようで難しいのか
行きしなで体力消耗しすぎか
帰る時にはもう疲れてるのか
理屈だけか
理屈がまだ拙いのか
理屈で留めておかなきゃいけない
それを越えちゃう
理屈を信頼しきっていないから
その時点で、現段階においての理屈は拙いと判断しなきゃいけない
同時に、越えなきゃわからない事もあると痛感する
実際に痛感したし、これからも多分そう
いい加減、マトモな理屈をひとつくらい持てや
未だに甘い
行くも帰るも同じくらいになるように
いい加減、ちょっとはマトモな理屈を持てよ
大破にも程がある
感覚もちゃんとついていけるくらいの理屈にしろよ

対象

あなたはなぜ
近づき過ぎるほど遠くなる
手に遠きそうな気がして求めたとたん自分には資格がない気がして
ローリスクローリターン通年化
もう少し勇気を出して舵を切らなきゃいけない
ハイリスクハイリターン
追い詰めたい唇
今が踏ん張りどころかもしれない

(囲イ()スペシャル)

何でもありだけど、何でもありじゃないのはやっぱり、ってな感じで
いい
微粒子からの拡がりは、無限なくらい、何でもありな感じがする
それがただの思い込みだとしても、その時はそれでいい時、なのかもしれない
ならば
力を抜けよ。手を抜くわけじゃないんだから
リラックスを。このカチカチに硬くなる心と全身の、リラックスよ

ニョーン

解放
沙汰よ
運命の時計はグニャグニャに狂い
失うのは言葉
意味なんて書き換えてしまえよなんて、破滅の絵
綺麗に描けるかな
パラパラパラパラ
堕ちる枯葉
紅葉を越えて
おかしな角が生えて、めちゃくちゃな電波でも飛ばそうとしているのか
法則は、乱れ方まで乱れていくみたいだ
いくらでも戦場へ
ソウジョウコウカへ
誰にも止めさせないで

太陽

最後に見た現実の夢は、悪夢のような綺麗さでした
バラのトゲは健在なのに、私に刺さっても、刺さりません
本当の炎は、違う歌を歌います
大切なコノ世界が、新しいヒトツを求めているかのようです
散らばりを優しくまとめたい
遠い星は歌います
私の心の草原は、絶対に枯れません
いつまでも永遠と思えば、時間が離れていくかのようです
掴みながら歌います。私自体がすでに永遠なんだと
迷いが晴れた雲の先、色のわからない色が回転します
狂暴化した、惨めな針
新しい時間が、色のないエンピツで、沢山のノートを作っていきます

朝の日の光。温もり

怪物が、眠った
夢を喰う夢を、起こす
ワラワラワラワラワラ
すがらない花を、見てる
迷いの種を呑み込み、芽吹く決まり事を、咲かす
行程に偽りは要らないとトロけ、溶ける
負けているのに、すでに勝っていると、狂ってみる

偽文書

夢の泥にまみれ
悪夢のシャワーで綺麗になっても
存分に朽ちた運命でなら
何かの色はまるで白いよ
あり得ない掛け算がなされて生まれる奇跡ならば
心の底から敗北を認めちまえ
信じられる暗闇が
信じられない光に変わるしかなくなるのなら
躊躇わずに諦めちまえ
再起の初めがもう始まっているのならば
情けないくらいに捨てちまえ
悲しい自分
惨めな海で悲しくても
吠えろ

http://seiji.yahoo.co.jp/vote/result/201211180001/

海

浸ろう、惨めな海
悲しい海、笑おう
自虐に走って逃げまくる
いくらそんな気になったって、逃げられてなんかいやしない
それが逃げですね
ならば更に乗ってしまって
もっと遠くまで逃げてみましょうか
でも実際は逃げられないですよね
そんな言葉もやっぱり逃げですね
どっちかのようで
どっちでもあり
どっちでもないかのようで
どっちかは決まっているでしょう
逃亡の癖は昔から治らない
まだまだ足りないですね
狂い方にまで逃げが中途半端ですか
穏やかではないですね
もっと萎みたいですね
バカみたいに堕ちていける日々を夢見て
愚か者の勲章を投げつけてもらいましょうか
自分勝手に身勝手に

至福の時

怒りで固めたいのは
我が身を守る為のガード
上から行って後
下からの自虐スイッチ
正確には上からの自虐
オリジナルに逃げる世界は
真実一辺倒
嘘じゃないと念を押せば
逃げる事自体から逃げられているかのよう
語る事で逃げる事をしない戒めを作りたい
なんてただの綺麗事
逃げる事から逃げられないまんま
逃げても何も悪くない
けど逃げなくても悪くない
って発想が欠けてる日常
常習犯の気概はバカに息が長い
バカな論理を最高に奏でたいのが気持ちなら
その感性かなんかに呑まれて
楽とかいうのに浸りたい

名前

バリッバリッに破れた文章が
散らばった祝杯を喜んでる
既存を忌み嫌うかのように叫ぶ破損
尋常を突き抜けて暴れる角が
次の獲物を探す時からすでに暴れてる
暗い子
暗い子
暗い子
怖い？
ホラーにも届かない闇は
意外にも自分という奴に求められている
そんな自分自身が闇
呑み込み合いでどこへ行く？
不理解を払えず
喜ぶ、涙

公式の情

悲しい性格
わかりました
残酷な空
私は狂い
闇の上を行こうとします
誰よりも悲しい
悲しい意味は甘く
一番知ってる悲しさ
哀れを復刻
逃げない事から逃げません
非情に、シビアに
雷鳴のように割れた心は
幸運の光でももう一度浴びるべきだと嘯いています
悲しいを存分に抱えて
突き落とされる空の頂点
イカれた心の世界で
アナタの純真だけを見よう

欠ける

アナタがいる私は最高です
アナタがいない私は最低です

常識的な人なら1年間全く拉致あかないとわかるよりずっと前に
どう考えてもおかしい、無理があることだと判断するでしょうね
しかしあほだから、可能性が0でないならばとかって細い糸に縋ってしまった
二人しかこの状況わかってる人いないと思うから恥ずかしくも何ともないけど

時間がかかっても、縺れた糸を根気強く解してゆくことができるのでしょうか
現時点ではそれは誰にもわからないことだけど
少なくともあなたは私よりずっと鋭い人だし、任せておこう
もちろん最終結果にどうこう文句言ったりしませんよ、今まで幸せでしたから
ただ現状は、二人とも今リスクを取りに行く状況にないのだろう
冷静に考えて自分はただのオタ奴隷であるし、もっと内外の価値を高めないと

しかしあの瞬間に二つ返事で泣ける言葉言ってくれたから、彼の心は信じてる
たとえうまく事が運ばなくても、こちらも好きだし尊敬してる事実に嘘はない
細すぎる糸にすがっていることを恥じていません
あなたはこんな私を笑っているのでしょうか？
とにかく無理せず、自然体で正しいと信じることをやろう
全て無駄な努力、馬鹿かと笑われても後悔はない
狂っていたとしても、これが自分のしたいことだから

回想シーン

諦めない事は、諦めた瞬間に花が開く時が本当にある
それは決して、諦める事と一緒、とは一概に言えない
良い意味での大規模なフェイク
逃げないなんてのは、本当は基本中の基本。基礎
マニアックが必ず直面する問題
それは、基本に面白みをあんまり感じないという事
個性と名付け、変わっているという振り子を大きく振り切った所
そんな場所、わかる人なんて稀
言い切れない、なんて含みはそこには要らない
言い切ってしまえばいい
そこから絶望的が始まる
そうとも知らずに進む
削られてく希望
何もかもわからなくなってしまえばいい
そこから見る景色の時こそ
純真な目で見るという事に近づけた時
何もわからなかった時
理屈すらわからなかった時
理屈というメガネすら知らなかった時
感性を形にすらしなかった時
その頼りなさがわかるのは、頭を使うようになってから
最初からの感性で最後まで直結するまでに持ち込む、最初で本当は最後の理屈
本当はそれだけいいはず
このわがままがやっぱり大事
そして、泣けるほどの純真な人に必ず助けてもらわなきゃいけなくなる
それもかなり大事
そんな大事を２つも持ちながらもまだ、武器が要る
最高級の矛盾のような、真っ当すぎる適応力
何の為かはわかってる
大事な事を、活かす為だけ

未練

詩にすることで誤解を招いてはいけないので
あくまで私の話だと断った上で

鋭利であり繊細でありそして鈍くもある
思い出は多すぎてとても全部は回収できない
俯いた彼女貴女には私は頭が上がらなくて
何一つ言い訳もできない
不甲斐ない私でも細めた目の端で見守っていて欲しい
ご存じの通り貴女には私は多大な借りがあって
だけどそれは私の記憶の奥に封じられた誰にも譲れない触れさせない想いで
なぜか貴女を見ると私はただただ謝りたくなる
本当ならもっと近づくべきだった
これきりだなんて思ったら行くことも帰ることもできないから
そんな悲しいことを思わずに済むようにほんの僅かな隙を与えて
毎度毎度ゼロから始まる不安な気持ちを飲みこんで
千里の道も一歩から
私よただの機械になれ

謝らないでと前々から言ってますし、何の負い目も感じないでください
あなたにはあなたの都合があるのでしょうから理解できることです
相手に無理に合わせても歪みが出るって、こっちもわかっているから
ただ、私はあなたを大好きだしいつでもそっちに行く用意はある
そのことに不安にならないでください
無理にロボットにならないで、人間のままのあなたで私は幸せです
あなたに少しでも釣り合うように努力もしないとね
自分ではよくわかってないようですが、その価値がある人なのですよ
欲を言えば今すぐにでも普通にサバンナのライオン家族みたくなりたい
どうして駄目なのか、理由を教えてほしいと思うこともある
でもその理由を話したらお互い傷つくだけなのでしょう？
だから今は、どんなに細くても糸を切るなと聴こえたからそうする
結果がどうなっても、嘘吐きと思ったりしません
私は私のやりたいようにしているだけだから、本当に気にしないで
強い意志があれば心も繋げていけるし
そのうち何かの拍子に視野が開けたりするかもね
そんなことで悩まず、あなたはやるべきことをすればいいのだと思う

仕事のことですが、孟子の言葉を引用してみます
釈迦に説法みたいで申し訳ないですが

　やめてはならない時にやめる人は、何事も中途半端
　念を入れてやらねばならぬ時に手を抜く人は、何事もいい加減だ
　せっかちに進む人は退くもまた早い

目先の利益を追うことが、かえって大きな果実を手にし損ねるのかもしれませんね

ダメだこりゃ…。もう、わたしが去るわ。耐えられないです。

そうだね、この女完全狂ってるから相手にしない方がいい
でも変だってわかってよかったじゃん
こういうタイプの人打たれ弱いからもう来ないと思うけど
忘れりゃいい

>>418
何か好き

☝

ありがとう

好きって言ってくれた人よ
例え何となくだとしても
伝わるものは伝わるんだと
そう教えてくれた
ハナから狙っていたわけでもない
でも嬉しい
何か勉強になる
ただで勉強させてもらった感じ
参考を頂いた
でももうきっとこの先も
暗い事ばっかだし、下手な理屈ばっかだけど
またいつか良いと言ってもらえるように
俺もそういう方向へ向かいたいかな
少しは評価してもらえように
ちょっと前じゃ考えられない思考
昨日でも考えられなかったのに
今、気持ちが変わってきてる感じ
とは言っても先、どうなるのかわからないのはもちろん
でも、少しは目指す事を誓いたいね
今を切り取って、これから先に使う記憶として、持っておきたい
ありがとう
感謝の気持ち

縮小

完璧だと思っていた事
でもそれが、実は完璧でもない、と知る事がある
だったら完璧とは何か
どうしてこんなにもひねくれた性格してるのに発想できなかったのか、と思いつつも綴る
完璧でもないかもしれない事
そこにこそ、完璧があるかもしれないんじゃないのかと
完璧の正体は、完璧でもないものの中に、ふと、あるかもしれないんじゃないのかと思う
発想を覆すのはある種、暴挙かもしれないね
そしてまた、無謀な事しかないのかもしれないのだし
でも、届いたね
間違っているかもしれない
大失敗は決まっているのかもしれない
それでも、変えるよ
発想を
例えダメでも
悔いる事はきっとない
そう信じられるのなら
試してみよう
覚悟しながら

離れられないほど強い

喉まで出かかっている
自分でも理解できない言葉なのに
それなのに出かかることってある
あの日ほんの少し滲んだ涙は嬉しかったからなのか
切なかったからなのか
いつか見た白昼夢の中で踊る君はとても素敵で
今でも変わってなくて
でもなんでインドだったのかな
確かな計画があるわけじゃなくて
未来は分からないまま　けれど
お互いを大切に思う気持ちがあればきっと
少しでも良い方向に進んでいけるはず

本当に大切な言葉は君にだけ聞こえるように

大敗をしたかのような心理

嘘だろう
普通の心理があって
でもそれが大敗かのよう
そう思ってしまう理由は、理屈のせいなのか
大敗ならば、諦めもスンナリつく
そんな開き直りのようなのか？
いや、微妙にそうじゃない
本当は、全く大敗していない
全然違うのに、そういう理屈が付きまとう
どうしてか
前提を覆さないくらい、普通に信じていたから
別に普通な事として、疑いすら生まれなかったから
でも、疑い始めた
少しどころではない
少しなら、少しの敗けとなぞらえてる
でも、少し、ではない
前提の全て、と言っていいくらいのもの
それを翻した
一気に、大きく覆した
その大きさ故の、大敗というものへのなぞらえ
でも、大敗ではない
おそらくどちらかというと勝ちだ
少しだけだとしても勝ちの方
困っていた壁をヒトツ越えた
こういう事になればいいけど、果たしてどんなものか
まだそこは疑っていきたい
慣れるまでに時間が要るって話
新しい、と命名して
こっそりと覆してる