君のセンスを５段階で評価するよ！☆カスタム２☆

ここではセン5方式で御好きな評価人に評価をお願いできます。

A:プロ並み。出版社にもってけ。
B:言葉の狩人。
C:光るモノを感じる。
D:素人。
E:まずは日本語の勉強を。

作品を投稿する際、評価人を指名します。（原則として一人）
指名された人は評価を辞退することもでき、その場合投稿者は再度指名することになります。
指名がない、指名された評価人が来ない、等の場合は、誰かが評価します。
アドバイスをもとに推敲した作品や、再評価はお気軽に。
多重評価推奨。

指名料はあなたの詩ネ！
皆様奮って御投稿なさってネ。

煽り、荒らし、粘着は【華麗にスルー】でお願いします。

2!!get

「やわらかい詩 謙遜ver」

俺はあんたを愛してる　
明日の事は知らないが
とにかく今は愛してる

あんたも俺を愛していてくれ
せめて今だけは　明日なんていらないから

愛　希望　言ってみただけ
自由　平和　言わせてくれ

知ってるよ　わかってるんだ
そんなもんハナからないって

理屈ばかりの俺だけど誰かにあんたに
伝えられたら愛を与えられたら
意味なんてなくていいから

本当のものなんて初めからねえんだよ
だから俺らはただ進み　ただ愛を唄うんだよ
幻でいいから　本当じゃなくていいから
ただ　ただ　愛を与える　それだけでいいから

　　　　　　　　　揺れる方舟
　　　　　　　　　　　　　　　　　　written by ゴイチ
拡がる空間の海を　ひたすら流され続けてく難破船
太陽の風をうけて　ゆらゆら波間を漂う

あちこち穴ぼこだらけの　沈みかけたこの方舟は
僕らの重さに耐えながら　どこまで持つのだろう

揺れる時間の波を　揺られる揺りかごのように
人は様々な夢と想い　この船にのせて
　
舵の奪い合いが続く　互いに信じる神の名の下に
争いを繰り返す　互いの正義の都合の下に

こんなに小さな方舟のあらゆる物を喰い潰し
垂れ流す白アリのようなことばかりしている僕ら

黒い煙を吐きながら　徐々に崩壊は進む
修復はいまだおぼつかず　コンパスの針は乱れたまま
　
揺れる・・・揺れる・・・揺れる未来・・・この船の上に

航海日誌を紐解いて　そこに書き連ねられたものに
僕らは未来を探して　何を描き記せるのだろう？

どんな未来でもきっと今を積み重ねたもの
きっと僕らが望めば・・・どんな未来でもきっと・・・

揺れる・・・揺れる・・・揺れる未来・・・この船の上に

ごめん指名忘れてた…
208+さん評価お願いします！！

僕もお願いします

多重評価でお願いします

新（２）スレ、おめでとうございます。
めでたいのでﾋｯｿﾘ参加。

>>4
ｾﾝｽなんて評価できないので感想だけもっさりくっつけときます。
評価はきっとどなたかが付けてくれる筈。

　少々贅肉が多いように見受けられます。不要な言葉は削ぎ落とすと切れ味鋭く仕上がるらしいですよ。
例えば、1行目「の海」（その後船の話をしているので、なくても十分伝わります）、
「難破」（2連目で詳細があるので不要。その分「流され続けて『い』く」と省いてしまった『い』を
加えては如何。リズムもスーっといきます。）
その後も「揺られる揺りかご」（揺られない揺りかごをｲﾒｰｼﾞする読み手は少ないでしょうに）や
「互いに信じる神の名の下に」（互いの神の名の下にで良いんじゃないでしょうか）
「互いの正義の都合の下に」（「都合」の存在は然程大きくないと思いました）等々
重複やもたつきが気になってスムーズに読み進めづらい作りになっていました。
　しかし、この小さな世界でいがみ合う事の愚かしさや、そこから脱却するための希望を指し示す
そのｽﾄｰﾘｰは良いなぁと思いました。
次回は「ひたすら」や「ゆらゆら」、「あちこち」、「穴ぼこだらけ」「沈みかけた」「徐々に」などの
ありふれた安易な形容ではなく、もっと個人的な―――私的な、特徴的なというか、
ご自身から出た味のある、そのｼｰﾝに肉薄した形容にﾁｬﾚﾝｼﾞしてみて欲しいなぁと思いました。
　＆三点リーダーに逃げないつくり、が課題ですかね。

やさしいあくまさん、208+さん、お願いします。

「吸血蟲」

さぁ、おいで
生きるためには仕方がないことだろう
そろりと目を閉じ　右腕を差し出した

とくり　とくり　とくり

さぁ、おいで
生きとし生けるものはすべて平等なはずだ
僕の汚れた命　欠片くらいはくれてやる

とくり　とくり　とくり



かゆい

ぱちん

月穿潭底水無痕 さま、心あるご指摘ありがとうございます。
率直なご意見参考にさせて頂きます

タイトル「アラシ」

スクリプト書き込みをする度に
君の信頼がどんどん落ちてゆくよ
はじめは皆とお話したかっただけなのに
気が付いたらまたいつもと同じように君の周りから
誰も居なくなってしまったネ

　またいつもと同じように

どうしてこうなってしまうんだろう？
みんな君を置いて避難所へ行ってしまった
君から遠く逃げ出すためにネ
君は悔しくて悲しくて誰も居なくなったスレで今日もスクリプト書き込みをする
メル欄のつぶやきはもう誰ひとり受け入れてくれないね
君はフト気が付くこれは現実世界の君の状況と同じだと
窓の外では君から遠く離れたところでは皆が楽しそうにしている

　そして君は誰も居ない世界でひとりアラシ続ける
　誰も君を
　　
　　　　　　　　　救　っ　て　は　く　れ　な　い

>>11
個人的には君じゃなくて僕だったらグっとリアルさが増したようにおもいます。
でも核心をついた非常によい詩だとおもいます

368 NO MUSIC NO NAME New! 2006/09/17(日) 02:14:36 ID:2+y62vwc
>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1

369 NO MUSIC NO NAME New! 2006/09/17(日) 02:15:53 ID:jBoD6ESc
スクリプト書き込みをする度に
君の信頼がどんどん落ちてゆくよ
はじめは皆とお話したかっただけなのに
気が付いたらまたいつもと同じように君の周りから
(以下略します)

374 369 なんなら俺がポエム板に行ってコピぺしてきてやるよｗ New! 2006/09/17(日) 02:21:18 ID:2+y62vwc
>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1

375 369 どう評価されるか楽しみだ New! 2006/09/17(日) 02:35:34 ID:2+y62vwc
>>http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1158421477/l50

(君のセンスを５段階で評価するよ！☆カスタム２☆ )

http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1158319054/

どうも>>13です
浜田省吾のスレ
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1158319054/

でスクリプト荒らしがしつこくて>>11の内容で説教したのですが
ご覧のとおりこちらのスレへその荒らしである>>11が貼り付けたところ
>>12さんにお褒めいただいたと
更にはアラシである>>11を逆に「君じゃなくて僕だったらグっとリアルさが増したようにおもいます」
というまさにズバリとしか言いようのないご指摘でｗｗｗ
何でしょうこの綺麗過ぎるコントはｗ
とても面白かったです
更にはその浜省スレでこちらを誘導したので僕の目にもその顛末が触れたとｗ
爆笑させていただきました

多重評価でお願いします

『grow』
そんな彼女の生まれは、鏡の中の光の国、
秘密の扉の向こう、不思議の国
太陽も月も星もこの大地も、彼女の周りを回る銀河系

神様はニッコニコ、降り注ぎ続ける100万ワットスマイル
大きな愛に育つように、力強い命となるように

夕焼けが青空をにじませて、群青色の闇が降りてきて
松明をかざし集う、人の群れ、笑顔がそんな彼女を包むのさ

鳴り響く、お祈りの鐘　世界中に祝福のBon Night
豊かな稔りをもたらす　尊い知恵を授かるように、、、

大地を激しく揺るがす精霊の歌とディジュリジュのリズム
焚き火の煙はやがてこの星を包む　僕たちは嬉しすぎて踊り、狂う
夜空の星が全て降り尽きるまで　焚き火を取り囲み
生命は、友達の輪となって　炎を見つめながら、煙に撒かれながら
迎えに、迎えにゆくんだぁ、神様からの贈り物
この地上に安らぎを　この僕らに安らぎを！

【語ろう】スレにも書きましたがこちらにも貼っておきます。重要ですので一読お願いします。

カスタムについての補足

え〜っとカスタムに投稿していただき誠にありがとうございます。満員御礼ありがとうございます。
ですが【多重評価】について少し誤解をされておられる方がいらっしゃいますので説明させていただきます。

【多重評価】というのは「評価人が指名されていない作品に自由に評価することができる」
つまり「評価人が気に入った作品であれば指名がなくても評価できる自由」を意味しています。
投稿者が「１作品につき２人、評価人を指名することができる」という意味ではありません。
その補足として【原則として一人】を付け加えました。

例えば『208+さん、優しいあくまさん、評価お願いします』と依頼したとします。
これは【評価依頼は原則として一人】に接触してしまいます。（この場合、どちらか一方の評価が貰えた時点でもう片方への依頼は無効となります）

また、誤解を招かないように【原則として一人】についても説明します。
ご存知の通り、評価人にも当たり前のように生活があります。その合間をぬって評価をこなしておられるわけですが、
毎日来られる方もいれば中々来られない方もおられます。それは仕方の無いことです。
しかし、中には「早く評価を貰いたい方」もいらっしゃるでしょう。これはそういう人のために作りました。
言うまでも無く評価人に負担をかけすぎることを未然に防ぐ意味もあります。

評価を急いでいる場合であれば『208+さん、優しいあくまさん、どちらでも構いませんので評価お願いします』と依頼してください。
この場合、【原則として一人】には接触しません。（この場合もどちらか一方の評価が貰えた時点でもう一方への依頼は無効になります）
ただし『208+さん、優しいあくまさん、蝶のおならさんetc』といった具合に手当たり次第、評価を依頼するのはやめてください。
【カスタム】スレの主旨に反します。

このほとんどが私の独断です。
ですので誤解を生じさせてしまった私に責任があります。
私の力量不足です。すいませんでした。
ホンマ仕切りくさくて申し訳ない。

【カスタムルール】何卒、ご理解・ご協力のほう宜しくお願いします。

評価デスカ。僕、評価忍ジャナイんだけどな。
実力は無いくせに口は悪いのでご了承ください。
とりあえず新スレ記念ってことで。

>>3
字数も揃えてあり読みやすい。詩も素直に書いてあって俺好み。
印象としては「愛」だけに寄りかかった詩だと思う。こういうのは良くない。
「愛」とは実に使いやすく、意味も分かりやすく、多くの人に好まれる。
しかし、その反面「人によって理解が異なる」ものだ。諸刃の刃というのかな。あまり使わないほうがよいだろう。
３連目から話が飛び付いていけなくなる。愛の幻といわれても困る。そもそも愛に実体はあるのか？って話なわけで。
２連の「愛してくれ」が６連には「ただ　愛を与える」に変わってる。どっちだよ！と思う。
愛の詩が書きたいなら「愛」を使わないで書いてみて欲しい。「愛」の代わりの表現なんていくらでもあるだろう？
それを上手く表現してこそ詩の価値があると思うんだ俺はね。長くなったな、評価D

>>4
先ず、三点リーダ、コレはよくない。沈黙や静寂なんかを表したかったら別の表現を探すこと。
難破船を地球に見立ているわけね。意味は分かりやすくて良い。
でもいきなり難破船は唐突。なぜそのような状況なのか説明がほしい。
５連の「垂れ流す白アリ」がいまいち。海の上でなんで白あり？陸の表現はないのに白アリだけいるのっておかしくない？
最後的に頑張れば未来は大丈夫だよって言ってる。希望の詩だね。嫌いじゃない。
でも大きな欠点を一つ。
航海日誌は何時からある？今しがたできたてほやほやの日誌ではないはずだ。
航海日誌はずっと昔からある。そこには過去の人の「未来への教訓」が書かれているはずだ。
しかし、我々はそれを知っても変わらない。そこには貴重な教訓があるのにも関わらずだ。
もしかしたら、書き込めないのかもしれない。何もかいてないかもしれない。なら未来には何も伝えることなどできない。
あるいは「我々にできないことを未来に押し付けている」だけかもしれない。だとすれば無責任な話だ。
簡単に言えば、「未来だけみて過去をみてない」んだ。設定が甘い、否定する考えを持ったほうがいい。評価D

つーーーか、ナゲェｗｗ震度いよ。

とりあえずガンバリングｗｗ

>>9
分かりやすくてよい感じ。
突っ込みスタイルで攻めてみる。
1連目　右腕を差し出したからといって右腕に噛み付くとは限らんよね。
3連目　「平等なはずだ」　平等じゃないっていう考えがあって「汚れた命」につながってんだね。
２・４連目　「とくり」はどちらかというと血が流れる音だね。
オチ　　刺されてる最中に痒くなるものかどうか。俺は刺されても気づかないから痒くもならないから良くわかんない。
　　　　　「ぱちん」は叩く音。でも殺せたかどうかははっきりしない。多分、逃げただろう。

総評、タイトルこそ「吸血蟲」となっているが、読んでいれば「吸血蟲」との話だとわかるので、もう少し捻りがあっても良かったと思う。
ただ手の届かないところ刺されたらぱちんってできないよね。右腕に刺すとはかぎらないからね。
でもよく推敲されてると思う。評価D+

疲れた。休憩しまつ。再開予定は未定でつ。

自分が創ったのではないのですが、個人的にとても気に入った詩なので、見識のある方に評価してもらいたくて持ってきました。
よろしくお願いします。

1:名無しさん＠実況で競馬板アウト :2006/09/13(水) 19:17:24 ID:hXHU3jYiP
9月だというのに
たくさん汗をかいた　シーザリオ
またがっていた（またがっていた！）僕の手にはびっしょりシーザリオの汗
両手を広げて吹かれる　時間を忘れた
手にできた結晶を
僕はおひつを開けて　おにぎりを握った
おいしいね　シーザリオ

>9です
>16
げ・・・そうだったんですかすいません。

>18
208+さん、評価ありがとうございました。
なるほど。確かにおっしゃる通り。すごく勉強になります。

↑タイトルは、『汗かいちゃったね、シーザリオ』

補足説明をすると「シーザリオ」とは物凄く強かったメスの競走馬のことです。

>>20
分かりにくくてごめんなさい。
そういうことなので宜しくお願いします。
評価もあんなものしかかけませんけどお役に立てたなら嬉しいです。

>>15
作者の意図通り理解できた自信はない。
1連目、「そんな彼女」といきなり言われても唐突すぎる。それに続く単語も同様。理解できないので放置。
２連目、ここで神様光臨。「太陽」のイメージにつながるがはっきりしない。
３連目、「そんな彼女」再び。まだ「彼女」が何かさえ不明。
4連目、「Bon Night」わからないのでググッてみた。どうやら記念日らしい。しかし、関係性は不明。
　　　　　どうやら、めでたいことのようであることが分かる。
5連目前半、「ディジュリジュ」はオーストラリアの民族楽器。精霊の歌、大地を揺るがす、ここでやっと状況がよく分かる。
　　　　　
これらのことをつなぎ合わせれば「彼女」、つまり「新生児」を祝福する宴なのだろうと推測。
１連目の「星」の表現は「球体」を想像する。だとすれば「鏡の中の〜国」の表現は「子宮」のことではないか。
とすると、「太陽」は母親だろう。ただ、太陽にワットという単位はそぐわないだろうと思う。

5連目後半、この最後の３行が全く脈絡のない文になっている。ここだけがこの詩のなかで明らかに異様であろう。
「生命は、〜迎えにゆくんだぁ」の文は全く必要ないと思う。説明しないのに書いてしまっては消化不良を起こす。
最後の最後で「彼女」がほったらかしなのだ。最後は「僕らに安らぎを」で終わっているため「結局、お前のことかよ!!」ってなってしまわないか？
勿論、「僕ら」の中に「彼女」が含まれているのは分かっているが、「僕」が主張しすぎているのだ。
最初に「彼女」と書いた以上、最後まで貫くべきであろう。テーマは絞ったほうがいい。
評価D

悪いけど見識なんてありませんよｗｗ
>>19
シーザリオ。馬。了解。
主人公は騎手なのだろうか。設定がなく関係性もはっきりしないので推測するしかない。
とりあえず騎手ということで話を進める。
気になったのは「手にシーザリオの汗がついた状態で風に吹かれたので汗が乾いて結晶になった」とこぐらい。
馬がおにぎりを食べるかどうかは不明だが、特に何も感じるところはなかった。
「９月なのに」っていうのは必要なのか？汗をかいたのは私ではなく馬のほうだ。
馬のことなど全くわからないけどね。どことなく夢オチのような気がしないでもない。
評価D

以上、208+の（無理矢理）新スレ記念評価でした。

題名【ギター】

ひとたび音色を奏でれば

ぼくは全てを忘れる

嫌なことはもちろん、楽しいことも

ギターって楽しい

ギターが楽しいことは忘れないよ

>>24
ありがとうございました。
素人が場違いな詩でスレ汚ししたことをお詫びいたします。

>>26
いやいや、全然スレ汚しなんかとんでもない。気を悪くなさらないで下さい。
ここにいる人は皆、素人なんですからいいんです。全く問題ありませんので安心してください。
僕は評価の時、口調を変えてしまうので怒ってるように見えましたかね？スイマセン。
ただ凛とした態度で評価に臨むために変えているのです。区別をつけたいのです。
ですので、お気になさらずに。

208+さま
なるほど、参考になります
きちんとした評価ありがとうございました

>>17
ハヤトくん評価ありがとうね。
またDか…ｶﾞｰﾝ
でも意外と真面目な評価で勉強になったよ！

>>19
私はポエム板ではなく、２ちゃん全体に詩を感じることがある。
コピペやＡＡ、煽りに叩き。
「宇宙ヤバイ」なんかは名作ポエムだと思う。
そしてこの作品も名作に値する。
詩は、理解や知識のある人だけが楽しめるものではない。
面白いか面白くないか、それが評価である。もちろん、笑えるという意味ではない。

“キモい”“意味不明”と一蹴する人もたくさんいるだろう。
実際、非常にキモい。

ぱっと読んだところ、シーザリオへの偏愛をうたったものだ。
その愛情は半端ではない。
描かれた表現はあまりにも粗く、想像して補わなければならない。そこで必要なのが、読み手のイマジネーションだ。
読み手を刺激する単語の選び方にセンスがある。凍った泥水の塊をぶつけられたような、いやな、しかしひんやりとした衝撃がある。
使われた単語や言い回しをいちいち解説はしない。それは非常に野暮だ。
深読みしたところで、意味は持たないと思われる。
作者はおそらく、想像させた世界そのものによって、読み手に表現を投げ掛けている。
何を投げ掛けたかったか、というのは人によりけりだろうが、私は“胸糞悪さ”だと感じた。
この作品のすごいところ（そして、一番の山場）は、わざわざ、汗でおにぎりを握るという変態的なキモさを演出していることである。
読み手によって完成される作品であり、行き着くところはおそらく“キモい”であろう。

ネタにしても、ガチにしても、このセンスは評価したい。
マジでＢを。

>>30
補足しておきたい。
特徴として、このキモさの演出は、非常に巧みなものである。
押し付けがましくなく、そしてわざとらしくない。
普通、キモさを醸そうとすれば、自ずと下品なキーワードを選びがちで、大抵はつまらないものとなる。
説明しすぎてしまうのもよくあるケースだ。
だが、何故かこの作品ではさわやかさが際立つ。すがすがしいほど気持ちが悪い。
いくら変態的だとは言え、シーザリオへの深い愛情を前提としているからに他ならない。
愛情あまってキモい、とも言える。
何気ない言い回しや、強引なまでに力強い誘導（馬に向かって「おいしいね」とはまさに勝手極まりないフレーズである）で、スレスレのところで愛情を含ませている。
語り口はライトだが、心構えに軽さを感じさせない。
このセンスこそが、評価したい才気である。

>>19氏、よければ元スレを教えて頂きたい。他の作品も読みたい。
ちなみに私はシーザリオは知らないが、ティコティコタックなら知っている。

汗かいちゃったね、シーザリオ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1158142644/

19氏ではないですが貼っておきますね。

「いとこ」

(1/2)
祖父の法事で集まった
叔父叔母は白髪が増え
いとこたちとも久しぶり

彼女は二年前結婚したという
ぴったりとした喪服が似合う
焼香する後ろ姿
うなじ
見てはいけないような
お経に目を落とす

墓参りの途中
雑談などをする
皆立派に生きている

(2/2)
昼飯を食う
彼女とは離れて座った
いとこ同士の気安さがあったのに
今は、なんとなくぎこちない

笑っている
彼女の横顔
面影は探すまでもない
とてもまぶしくて
綺麗にみえるほどに
寂しい

思い出に
置き去りにされる
自分

もう一度
彼女を見る
俺も結婚してみようか




やさしいあくまさん、お願いします。

えっと、前スレ982からでよかったんだっけ?前スレはあとで全部書きまする。

すいません、これもお願いします。


1 名前：名無しさん＠実況で競馬板アウト[] 投稿日：2005/11/28(月) 12:03:53 ID:bXief6Cf0
空けない。絶対に空けない。
缶詰めを眺めながら（たまにはプルタブに指をかけて）シーザリオちゃんの残り香を愉しみたい。
ハー、スガスガ、スーハスーハァ、う、麗しの。

ってか人の作品ありにしたらまずいだろ？

>>37　テンプレのどこにそんなことが書いてあった？

>>38スレタイに君のって書いてあるさ。

君の（選んだ詩）のセンスを〜　とも読める

「時代の変わり目」

あんたは鉛筆を持って部屋に入る
裸のやつを見つけ“あいつは誰？”って言う
あんたは一生懸命なんだが、理解しちゃいない
うちに帰った時になんていえばいいのか

何かが起こりつつある。でもあんたにはわかんないだよな

あんたは頭を上げて尋ねる
“これって、どこなのか？”
誰かがあなたを指差して答える
“それは彼のだよ”
そして、あんたは“私のは何なのか？”
すると、別のやつが“どこに何が？”
そして、あんたは言う“なんてことだ！
私はここでたった一人なのか？”

何かが起こりつつある。でもあんたにはわかんないんだよな

あんたはチケットを手渡し、見世物を見に行く
そいつは直接あんたに近づき、あなたの話を聴く
そして、彼は言う“どんな気分だい
そんな変人になっちゃって？”
あんたは言う“できない！”
彼から骨を手渡された時に

何かが起こりつつある。でもあんたにはわかんないんだよな

アーティストが世界を歌うなら

僕を歌うのは当然だと思う

前兆つまりソレなのか

沢山評価ください！

「ロナウジーニョということ」

ある狂気、狂気とし

限られた時間の渦としなびかせ

例えば、おもむろにたかり絡めたその葦で突き抜けるんだよー

クインテットマジコ

>>42
おー！また君だ！
いいセンスだなー

>>44　誰だあんた？むしろ何派ですか？

本スレがわけのわからん流れになっているのはこのパクリスレが出来たからか　今の日本人はなんでもありだな

>>45
君のセンスにひかれた前田です。という者ですよ。

何派と言われても、詩とうまくやれない俺にはよくわからないけど、君がそれを聞いてくれたのは嬉しいかな。
そして、それに答えられないのは残念ですよ。

>>40
正直、その発想はなかった。
一応、君のセンスだから、ね。
でも迂闊に評価しちゃった俺の責任だね。ごめん。
>>36
私が責任もって評価します。ですがここは人様の作品を評価する場ではなく、
ご本人で書かれた詩を評価する場ですのでご理解ください。お願いいたします。

評価
以前のよりも危なさが増してる印象。缶詰を開けるか開けないかの興奮。こんなことで盛り上がるのはよほどの変態。
缶詰についた残り香。全く意味不明。中味はなにか？おそらく考えるだけ無駄。
特に面白いと感じない。
評価D-
怒ってるわけじゃありませんので。

CHARAも僕を唄っているのか…
愕然とした


UAも好きなんた゛



しかし僕に何ができるのか…

前スレ>982-983「バックシート」

ユルい評文残ってるんで。
説明的すぎる詩もうまくないが。これは逆に自分だけがわかる設定内容で、こちらとしては何を、なんのことを言っているのか、話自体が理解できなかった。
そこが一番痛い。
　叙情詩であってもまず人に伝わる思いというのを書いてください。
　多分感慨深く綴ったとは思いますが、深すぎて読み手は思いの断片しか頭に入ってきませんでした。
　メリハリ、高まる部分もほしい。Ｄ−

クジラ

くじらがざぶん　くじらがびちゃん
くじらが溺れたら　くじらを助けるのは　だれ

くじらがどぼん　くじらがばちゃん
くじらが飛び込んだら　くじらは泳いでいけるのに

くじらがびたん　くじらがくたり
くじらが死んだならば　くじらを助けられる人　いないでしょ

くじら死ぬな　くじら起こせ
くじら白目をむく　くじらにまぶたはあるのか　ないのか

くじら　手遅れ

PCの調子が悪いです。右のカーソル動かなくなった。突然いなくなったら、PC壊れたと思ってください。

>>986　そんなこと言っても
詩は投稿するんだね。

コンビニ

角のコンビニ　あったかい
からあげ　コーヒー　おべんとう
にくまん　おでん　あの子の笑顔

「２ちゃんねるの皆様へ」

あなたたちのレスはあなたたち自身を映す鏡
ご自分のレスにご自分のすべてあり
ご自分の姿とくとご覧あれ

本スレ>68-69氏
ニュースで海外の残虐に涙するのは別に日本人特有というわけじゃない。
そこからあーだこーだと関心無関心に問わず、一個人としての意見を言えることが
切磋琢磨しているようだなぁ・・・と感じたんですよ。文章に突っ込まれたのかね？
そこまで食いつかれるとはおもわなんだｗ

>言葉にしてしまえば残酷なものだなぁ。君のここの観点はすごい所をついたと思います。
の一文は、ちょっと恥ずかしい。言葉にしたのはその前の面倒だという文章に対して。
自分の言葉で言い表すと、実に汚い奴だなぁと。自己レスしちゃってるな。
「麻痺」の作者に対してではなかった。勘違いさせてスイマセンなぁ。
君の〜は3連目に対して、ね。言葉足らず度々スマン。

>麻痺された心痛の叫びが聞こえてくるようでした。
ここも「麻痺」の作者が麻痺したんではなく、この詩に出てくる感情そのものに対してだ。
作者はその無関心な人間に対して「麻痺」という言葉を使ったのだろう？
その思いの内が伝わるようだ、ということだったわけですが。

評価の説明って詩の種明かしより恥ずかしいわいｗ
人間の盾になるのもまた日本人特有なのかもな。私は行かないが。
>68-69氏、感謝するよ。こういう意見どんどんください。

うあ、誤爆。
スイマセン(´･ω･`)

目を閉じて。
紡いでいたつもりの、言葉とか。夢とか。
外に出せば絡んで、無惨に。笑われてしまう。
ああ、それで結局こんなもんさって。
悪くはないさ、始めから期待なんてしてなかったことにすればさ。世の中は厳しいって言えるようになればきっと大人。
それでも…ガラクタと呼んでしまうには何か惜しくて。わかってはいるけど。
外に出さないで守ってようかって、このまま終わりにしちゃおうかって何度も思ったよ。
昔、気に入っていたＴシャツが雑巾になっていた。
昔、編んだセーターが猫を暖めていた。
昔、書いた日記がもう一回頑張れと背中を押した。
昔、撮った写真の祖父がオレの頭を撫でていた。
カーテンを開けると、そこには美しい太陽が…っていうのはなかった。光化学スモッグに覆われた濁った空だった。
捨てなきゃいけないモノもあるよ？捨てなきゃいけない想いもあるよ？
けど、どっかでソイツは生きている。無駄じゃないって聞こえないけど叫んでる。
オレはコイツをそっと押し入れに入れてとりあえずバンドマンの端くれとしてthank youと綴って。
ああ、結局こんなもんさって。けど、そんなもんじゃないかもって。bad じゃなくて but だって。
うん…thank you。おまえを bad にしないため。
バンドマンの端くれだったから声を聞くのは得意だよ。待っててくれよ。
阿漕な世界で。

結構長い間評価されてない詩があるようなので指名がないもの評価します。
ではイキマス

>>25
短い詩にしては何も浮かんでこない。
「音色を奏でる」「全てを忘れる」など特に言葉を選んでいるわけでもない。
それにギターにする必要もない。ベースでもタンバリンでもカスタネットでもいける。
なぜ『ギター』にしたのか全く不明。その必要性だけでも書けるとよくなる。
評価D-

>>42
書かれてあるのだから評価する。
別にどうってことない。評価D-

>>43
タイトルに固有名詞。早速減点。
特に目立った表現はない。文も主語がなく何言ってるのか不明。
「突き抜けるんだよー」とかいわれても知らん。勝手に言ってろ。
最後「クインテットマジコ」だけ推測。クインテット=五重奏　マジコ＝魔法ぐらいが妥当か。
ロナウジーニョありきの詩。はっきり言ってつまらない。評価D-

>>49
書いてあるから。
知るか。樹海で首でもつってこい。評価E

おくむら樣にお願いします　

　　
　　「＿に捧げるうた-」改定版02　

　　　美わしい＿、哀れにも純朴なる＿よ
　　　レイゾンデイト、詩を探究する　巡礼の乙女よ
　　　水晶のごとき透明の時を求め苛立ち
　　　夜ごと暗い板の扉を開く眼光は　厳めしさを増していく
　　　水は風に逆らう　その熱病に浮かされた足取りが
　　　波紋をつくれば　ささやかな満足もあるのか
　　　　　　お前の歌は鷹揚さに欠くぞ　
　　　墓守りの曲った声も木枯らしとなり
　　　ただ気高き乙女の髪をなびかせるばかり
　　　瞳を紅に染め、虫を愛でる姫なれば

続き。

>>51
くじら。つっこみスタイルで。
１連　誰も助けなくていいじゃね？野生動物だし。
２連　飛び込んだらってことは岸に打ち上げられてると予想。
３連　完全に死んでしまった生き物を助けられるものなんてありませんよ。
４連　多分、あるんじゃない？知らんけど。
５連　南無南無。
良かったところを挙げてみる。
「ざぶん」「びちゃん」などの擬音がおもしろい。もがいているような様子が伝わる。
主人公はくじらをみていのだろうが、どこか冷ややかな印象がする。死ぬ間際に「まぶた」のことを考えてる辺りとか。
そして最後の分かりきったような言葉。感情と興味が薄れていくような表現である。上手い。
D+ or C- どうしようか迷った結果・・・・評価C-

>>53
ありきたりな内容である。特に目立ったところもない。
が、コンビニの商品はあたたかいものを選んでいる。
あの子の笑顔もあたたかいのだろう。それはよく分かる。次はもっと違う着眼点を探してみて。評価D

>>54
突っ込みスタイル。
先ず、タイトル。この詩に当てはまるのは「２ちゃんねる」だけだろうか？ココだけがそうだ、とは言い切れまい。
「自分のレスが自分の全て」というには早急すぎる。何故？どうして？が必要であろう。
だが、言いたいことはよく分かる。まぁ特別すごいことを言ってるわけでもないのだが。
評価D

>>57まで行こうかと思ったんだけど長さが足りないのでここまで。もし評価がほしければ指名してください。
ついでに皆さん、ここは指名しなきゃ大した意味ありませんよ？
相変わらず長い文を書いてしまう208+でした。

>>58
208+さん、詩評価してくれてありがとー。

早速、題で減点されてしまった。。というか減点法だと知って少し意外 。評価人は、感覚で評価するのかと思ってたから。細かい識別があったのかー
あーでも、きっと俺の詩は常に題でハンデを抱えてからのスタートを強いられることになりそうｗ
でも、クインテットマジコの意味よく知ってましたね！
ここは指名した方がいいのかー、それなら少しでも上手い人に見てほしいから、また書いたら君に評価お願いしよっと！

えーと、208+さんの評価希望です！もしダメなら蝶のおならさん、それもダメならおくむらさん、これまたダメならやさしいあくまさん、さらにダメなら自分で評価するからもういいです。。

『右向けガウーショ』

ロナウジーニョは言った
「ロナウジーニョは嘘つきだ」

僕はガウーショと二人で、柔らかい頬を落として笑った

右向け、右！

初参加ですが、208+様に評価して頂きたいなと思います。

『狐面』

僕の仰いだ空を
不自由な翼で戦闘機が堕ちてゆく
ビルの隙間から覗く地平線は
仰いだ空が嘘のように
血が溢れ出しそうな紅色

幼き日の僕は子狐の仮面を
今の僕は狐の仮面を
視界の右半分を覆う絶望と
醜い傷跡を覆い隠して

瞳を閉じる
漆黒の闇の中に浮かぶ焔
地獄から這い上がる灼熱の焔
幼き僕の笑顔が歪む
空には堕ちる戦闘機

今日もまた何処かで
仮面の下に隠したくなるような
醜い傷跡が世に出でる

まいどありがとうございます。即レスで評価です。
指名いただいてありがたいのですがかなりの酷評です。
>>62
タイトルで減点。でもこれがあなたのスタイルなら文句は言わない。
私はサッカー選手をあまり知らない。「ﾛﾅｳｼﾞｰﾆｮ」ぐらいなら分かるが、「ｶﾞｳｰｼｮ」はしらない。ってかサッカー選手？
正直、さっき読んだものと受ける印象は変わっていない。つまらない。
内容もいまいち伝わってこない詩。
嘘つきのロナウが「右向け、右」と言って僕と彼を騙そうとしたから笑ってるのか？少し描写が足りない。
それに外国人に「右向け、右」なんて言うものか？いかにも日本風なところが外国人にはそぐわない。
コレが本スレにあっても私は読まないでスルーするだろう。（ほとんどそうだけど）
評価D-

補足・詩の中に固有名詞を入れるのはお勧めしない。というか入ってる詩を他に見たことがない。
ストーリー性もない・ギャグでもない・言葉の上手さもない・読み手（私）に伝わるものがない　ゆえに評価が低い
ロナウが好きならもっと情熱的に訴えるとか、いっそのこと錯乱してるぐらいに書いてみるとか、やってみればいいと思う。
ただ、それで高評価につながるという保障はないが。酷評にくじけず頑張ってほしい。

ちなみに俺よりあくまさんのほうが的確なアドバイスを頂けますよ。では。

リロードしてよかった。
>>63
また、明日評価させていただきます。すいません。では　ﾉｼ

>>64
素早い！！

これは「クレタ人の矛盾」を単純にロナウジーニョで表現してみた。
ロナウジーニョが嘘つきなら、「嘘つきです」と言ったことも嘘なので、本当は嘘つきではないという矛盾。
ロナウジーニョが嘘つきでなければ、嘘つきではないのに「嘘つきです」と嘘を言っているという矛盾。どちらにしろ、この文は矛盾していて成立しない。その面白さ

ロナウジーニョ・ガウーショ（本名ロナウド・ジ・アシス・モレイラ）
全部ロナウジーニョのことです。

本スレにも投下してみる！208+さんアリガトー！！！頑張ります！

全部おれにやらせるのかといわれて
執行役員が動き出す

本スレの方でレスがきてなく、寂しかったのでちょっと覗いてみたら
僕の名前が出ててびっくりしました。
こっちのスレの方はあまり見てなかったので危ない所でした。
折角のご指名なので、評価させて頂きますね。
こちらでもやはり返レス推奨です。できる限り返します。

>>59
_←このように匿名にすることで、言葉の潔い明確さが出てて、僕はこれは成功しているな、
と思いました。もしかしたら、この表現でただ女性の具体性を
取り払っただけでなく（智恵子、美恵子）、
女性性そのものも（女であることをも）、取り払おうとしたんでしょうか？
その点に関しては後述します。
全体の描写は、抽象度が高い割りに共感する所が多かったです。
ミューズが降りてくる瞬間は、詩を書いている人間にとって至福の体験です。
できればこの体験を多くの人に共有してもらいたいですね。
個性的ですし、あとは「美しさ」でしょうか。意味の美しさではなく、純粋に表現上の
美しさがもっと欲しいかも？でした。ちょっと残念（結構高い要求出してます）です。

細かい所で気になったのは、「鷹揚さに欠く」というのは
言葉的にこの乙女には合わない気がした所でしょうか。
むしろ俗世を切り捨て、己個人との対決を志向している点で、
「死に誘われている」とか、うーんいい表現が思いつきませんが、その点
改良の余地があるように感じました。

後述すると言っていた点なんですが、それはこの詩の印象ですね。
乙女に対する偏愛性が変に出てきてしまっていて、
それがこの作品を損なっていると感じました。
乙女とは思えない描写をはさむなど、乙女の比喩のレベルをあげて、
単純に詩を探求する女性を語るのではなく、
もっと広く、女でも男でもなく詩を愛する人間の描写を
イメージとしての乙女に託す方が私の個人的好みには適います（個人的ですみません）。
ちょっと確かめてなくて、どうだったかはっきり言えないのですが、
作品に対する志向性は違うとしても、鈴木志郎康さんのかの有名な詩などが、
乙女という言葉を、よりイメージの世界に近づけるために、
参考になるのかな、と思います。現実の対象（乙女）から離れたり近づいたり、
そこら辺の上手い表現を見ることができると思います。B-

>>68　　　
アー、アハハ、流石。なんだか色々な意味で感激しました。えー、っと。まず、
「_」と表記したところに任意の女性の名前を当てはめてることも出来るだろう、
という御指摘はまさにそうした効果も狙ってもいたので、スンナリ理解してもら
たみたいで本当に嬉しかったです。だけど。別の見方も可能で、たんに
「_」→「下線棒」→「アンダーバー」と考えてもらっても結構だったんですよ。
つまり、この詩に描かれた乙女のモデルは◆UnderDv67M であったという風に。
「夜ごと暗い板の扉を開く」の「板」とは、この詩板のことだし。
「波紋をつくれば」とは、傍迷惑と私の目には映る荒しのことだし。
「虫を愛でる姫」が「瞳を紅に染め」るのも、青虫のＡＡを好む◆UnderDv67M
がまさに怒りぽっくて、まるで目を攻撃色にした風谷のナウシカじゃん、って連想が
働いていたからでした。なんで◆UnderDv67Mが乙女として描かれる必要があったか
というと、そこはそれ。真実と陰謀の隙間を狙うプロパガンダってヤツででありまて。
私は◆UnderDv67Mへのささやかな愛情と、それを上回る悪意を否定しません。
この詩が書かれたきっかけは、「休憩雑談 69」スレ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1158593388/l50
で読むことが出来るので、良かったらそちらを覗いて頂くことにして。
あと「鈴木志郎康」って固有名詞が出てきたことも、なんだか、ゲッ、ゲッ、ゲー、
って感じに感激しました。いいえ、たまたま彼の詩集を読んだことがあるって以外に、
深い理由はないのですが。B- って評価もオイラにゃ、もったないくれーでしただよ。
急いで書き加えますが、どうか気を悪くしないで下さいね。少しふざけたダブル
ミーティング？を試みたことは認めますが、詩作自体は真剣になされたものです。
ともかく、ありがとう。

どうしても名前が書き込めないやさしいあくまです。ごめん忙しくて評価してる暇がなかった。
前スレ>>987
「テディベア」
これギャグかな。ベアクロウって。今非常にメンタル値が落ちてて、普段だったらこれスケー面白いとか言うかもしれないが、えぇそういうわけで笑えるところも笑えませんでした。

「ベアクロウで死にたいか」あぁ詩にてーよ。こりゃ評文じゃないな。ごめん。いい加減な僕で。
　第１連のリフレインの効果があまりないのと、最後のオチまでオトすのがうまく繋がっていないため、ただのオヤジギャグに聞こえました。
あ、別に前のレスでへこんてるわけじゃないから。心配しないで！（しねーよ）Ｄ

前スレ>988「ゴーツーホーム」
　
　トゥーじゃないの?ッテツッコミはいらないか。
あーあったまいてー。家?帰ってるよもー。なのになんでＰＣ開いて評価なんかしてるかね。
　帰りたいって言ってるのにゴーツーホームノニュアンスでよいのかね。
　ハッハー！壊れ具合が今の俺にはここち良いね。でも評価基準はズレマセーン。Ｄ

つーか誰だこの人みたいになってきた。

前スレ>989「恋のはじまりは〜」

ユルい評文いきます。
　「この空は〜求めている」が大雑把で、読み手に理解を任せすぎている感あり。
　「仰向いた」って言葉あんまり使ったことない正直言うと変に感じた。でも仰向いたって言葉はちゃんとあるねぇ。よく知ってたね。
　二人の関係がどのくらいの距離にいるものなのかわからないため、読んでるこっちが距離感をつかめず。（つまりどういった関係なのかっていう大雑把な設定までのことをさします）
あとは言葉が思い当らない。Ｄ

前スレ>990「キチガイ死ね〜」からはじまるタイトルなし。

　やくたたずとは随分な言い草やね。自分勝手と思われるよ。
　感情のはけ口。それ以外に何が。Ｄ−

前スレ>991　タイトルなし「まじで意味なくねー？〜」からはじまる思付ボエム。

　「自分を特別視〜」あぁーいるよねー。だいたいそういうやつは何もないことを知るのを恐れるから自分で性格を捩じ曲げるんだよ。また、そういう偏見を人に向ける奴も事実を捩じ曲げて
もともとの自分を否定するんだ。
　誰宛のはけ口にされてるのかわかりませんが、言葉に表せない、また活字でも表現できない感情のモヤモヤを詩にぶつけるのも、他人を害さないかぎりは、
人に晒すのもいいでしょう。
　僕はそれを評価スレに載せる行為も不快には思わない。多分、他人の気持ちの消化など僕にはできませんから。
しかしそうして生まれた詩のほとんどは誰かを感動せしめる言葉のひとつにもなれないことを自覚できるかと言ったらそれもまた一部であるのだ。
　。Ｄ−この評価に感情的な物は含まれない。次はよいコンディションで詩作に望まれたほうがよいと思います。
　　　　　

前スレ1000　お前幸せになれよーー。

前スレ終了？
あーあった>913　これもタイトルなし。
基本的にタイトルのないものは興味もったものしか評価しない方針だ。この作者さんは僕がタイトル付けてくださいと言いましたが、ノーレスでした。
　詩作や評価されることにどれだけ意欲があるかはタイトル不備だけではわからないが、こちらの受け取りとしては、不備があるものは、適当、なんとなく書
いたとかそんなマイナス面でしか受け取れないのだ。事情があろうがなかろうが、放置に至る扱いは事実、そう予測するしかできず評文は載せませんでした。　
実際、タイトルや題名を付けきれないだけの理由がある作品を僕はみたことがないからだ。

そんなわけだが前スレ>913タイトルなしを評価するとしよう。

内容、粗筋を説明してと言われたら説明できるだろうか。それだけ言いたいことの核が伝わってこない。
　未来は何をさらってどんな淋しさを残してゆくのか。喪失感をなんとなく漂わせるが、その輪郭しか浮かんできません。ですから、作品のなかに読み手が
詩の中からどんな意味や真実が込められているのかを受け取れるかと言ったら皆無なのです。
　　　　　　最終連も雰囲気だけで、表現の芯の部分に命がない作品だと思いました。
　主題がないままイメージを流すのではなく、もっと明確な主張なり話なりを置いてそこに何をイメージさせていくのか、まず主題が重要だと思う無念Ｄ−。

おまたせしました。
>>9「吸血蟲」

指名受けました。吸血中だったらある意味新境地が開けたな、とｗあんまりおもしろくなくて御免。
　プチ面白かったです。こういうのは内容と文体のギャップに面白さが出るんだが、その文体のかたさをもう少しいれてもよかったんじゃないかなーと思う。
まぁそれは好き好きかもしれない。
　タイトルなくても１連だけで十分ネタバレしているとこが残念だ。
　この１連に入る前に関連性のあるまったく別の話で感慨深く導入してから、さぁおいで」にはいったほうが、いい意味でもったいぶっててよかったと思う。
　こう書くと僕の考えみたいに聞こえるな。えー、つまり、本題に入る前に間を入れて話を構築するってこと。ややもったいなく感じました。Ｄ
あれっこの評文のせたっけ？かぶってたらごめん。

>>53「コンビニ」
　リズムよく、みじかいなりに端的なよさがでている。
　ありがちな内容だが、その子に会うのに毎日いろいろ買ってるんだなぁと思うといいなって。
　ストレートな表現は、読者をどれだけ引き込めるかで感動の度合いが違う。ストレートな表現しかできない人は、それを極めて使いこなすのもいいと思う。Ｄ＋

>>62「右むけガウーショ」／前田です。さん

　これはナンセンスものかな。ガウーショって誰かわからない時点で評価やめたほうがいいなと思ったけど、あとででてました。
　最初に感じた事を書いていきます。
　名前でイコールするイメージは多々あって、作品にいれるときはそれを考慮して作らなくちゃいけない。この人＝ＯＯみたいなね。
　でもそれに頼りすぎて作品の質、というか、表現力を落としてはならない。それで本文。説明するものはなく、すべてのつながりが意味を成さない。
　こんな風に感じました。それであとから説明を読んだわけだけれども、作者の意図したことは説明のあと詩を読んでも受け取れるものがなかった。
　ロナウジーニョである必要もなければ、彼にかかった内容でもない。つまり他の誰かでも代用できる表現であるなら、固有名詞は必要ないものだという
結論になります。インパクトや意外性を追求する前に意味があり、人が読んでわかるという基本的なところから目指してほしい。Ｄ−
また個性を活かしながら試行錯誤するのも個人のやり方で自由だと思います。

「パンスト」

足裏を包む 仄かな感触
スリ…スリ…スリ…
性器を這わせ 薄らかを知る
伝わる記憶 大地の温もり
包まれたつま先が しっとりしている

つま先…パンストで蒸れてるね

おてんとさまが 日本晴れ

温もりに 照らされて
弾けた実から 種が散る
雪覆う大地 豊穣の大地

パンストの足裏が汚れた彼女を抱き締め
大地を犯した罪に浸る僕

『モノクロ』

今日から色が失われた
街も人も皆一斉に溶け合う
捧げられた神の息吹すら
モノクロに侵されて腐敗した

昨日は二本足の怪物が
坊やを連れ去っていった
僕はそれに気付きながらも
タバコの煙にむせていた

昼間のバスで見かけた彼は
頭皮を掻きむしって泣いた
僕はそれを傍観しながら
まともじゃないなと思ってた

夜なのに空が明るい
ああ またやっちまった
シラフになってもまだ明るい
ああ もう終わっちまった

今日から光が失われた
脳も体もドロドロに溶け出す
差し出された暗黙の了解
モノクロは僕と一体化した


評価はどなたでも結構です
よろしくお願いします

>>79
やったぜ！やさしいあくまさんからも評価もらったぜベイビー！
そういえば君には前に他の話題でレスしたことがあったね！

俺は、ロナウジーニョの詩だけを書いてます
正しくはロナウジーニョの詩ではないけど。
俺の詩は伝わらないんですよ。100人読んだら100人がロナウジーニョばかりを見てしまって。詩を書いているのはロナウジーニョではなく俺なのに。
それでも書いているときは楽しいから、俺も質が悪いｗ

結局、俺はまだ詩にもロナウジーニョにも負けてるんです。

沢山アドバイスありがとー！！やさしいあくまさん！

まいどありがとうございます。厄介事の多い208+です。評価させていただきます。ちょっとだけ口調を変えてみます。

>>63
１連　「戦闘機が堕ちてゆく」は場面が何かしらの戦闘状態にあることを示し、それを受けて「ビル〜地平線」となる。
　　　　つまり辺りが瓦礫の山・あるいは廃墟のような状況であると推測。　
　　　　ただ、二度「仰いだ空」はくどい。２回目は変えたほうがすっきりする。
　　　　それと「嘘のように」も少し違和感。『前者と後者を比べて』という前提が足りていないと思う。

２連　仮面と傷跡の描写。仮面を被る理由が明らかにされている。
　　　　「幼き日の僕は〜」「今の僕は〜」の部分。２度も「僕」をとしないほうが読みやすい。

３連　回想だろうか。おそらく２連の「傷跡」を描写しているのだろう。戦火に巻き込まれた「僕」の記憶。
　　　もういちど戦闘機がでてくる。過去と現在の状況に変化がないことを表しているのは分かるが、別の表現のほうがよい。

４連　『なおも戦争は続く』と。

総評　全体的に少々読みづらい。タイトルの『狐面』であるがいまいち伝わってこなかった。
傷を面で隠すというのはごく普通の発想であるし、狐はなんだったのか？というのが正直なところ。
選び抜かれた言葉、というわけではない。例えば「醜い、絶望、漆黒、地獄」である。いわば「既製品」なのだ。
「絶望」という言葉を「別の言葉」で表現できないほど日本語は不便な言葉ではない、と誰かが言ってた。
多種多様な日本語を自分自身の言葉で紡ぎだすところにセンスが求められ、そこにセンスを感じるのだろう。
といっても俺個人としての考えだからあまり影響されないほうが吉。
お待たせしました。というわけで評価D　

俺、ナゲェーーーーｗｗｗビックリしちゃった。でも中味は薄いの。ｺﾞﾒﾝﾈ。
壊れ気味のあくまさん評価乙です。

>>83
評価、有難う御座いました。
確かに、色々と改善すべき点は多いようです。
まだまだ精進しないといけないようですね……。

また機会があれば頼みたいと思いますので、その時は宜しくお願いします。

ほぼ連続投稿状態ですが……。
今回も再び、208+様、御願い致します。

『ステラバイムーア』

君のためにバラを買ったんだ
ダースどころじゃなくって
とにかく手に余るくらい沢山さ
でも行かなきゃいけなかったんだ
あの日は随分な雨だった
煙草になかなか火がつかなかった

今もフラッシュバックする
悪夢みたいな記憶達
撃ち殺されたフリして
トンヅラしてるだけだろう

遠い遠い教会の鐘の音
天国まであと２マイルはある

灰が落ちて水たまりを濁す
黒いコートが似合わないのは分かってた
でもあの時の僕には丁度良かったのさ
自分を偽って殺すには丁度ね
バラが一輪落ちたことに
僕は最後まで気付かなかった
花束は随分綺麗だったよ
もちろん君には負けてたけど

（次レスに続きます）

（前レス続きです）

乱雑な銃声を叩きつけて
誰のかも分からない血が飛び散るのを
さすがに楽しいとは思わなかった
でもいろいろ考えてたら
ついうっかり撃たれちまったみたいで
僕は少しだけ笑ってたんだ
煙草の煙と硝煙が目に痛かった
僕は花束を静かに空に投げだした

そして僕にさよならを言う
くわえた煙草がスローで落ちていく
その時はただ君への花束が惜しかった

>>85
指名どうもです。僕は評価に時間がかかりますので、また明日にやらせていただきます。
また明日のこのくらいの時間にするつもりです。すいません。

>>87
了解しました。
時間のある時で結構ですので、宜しく御願い致します。

分かってるようでわかってない
知ってるようで知らない

すべては自己愛護

やめたろかやめたろか

『少年』　やさしいあくまさんか蝶のおならさん、何方でもいいので宜しくです。

壁に吊るしたカレンダーにお日様の落書き
普通の朝はいつ来るんだろうとか思いながら
ステルス迷彩を買えるぐらいのお金と
毎日ステーキ食べれるぐらいの幸せならいらない

ニュースが足元に飛び込んでくる
海の遥か彼方　旅客機が墜落しました
日本人は乗っていませんでした　日本人は乗っていませんでした
それ見て良かったと言ってる奴ら
みんな豆腐にぶつかって死んじまえ

僕からみた世界の全ては-1と1で表現される
鳥人間は戻ってこない　ガードレールを突き破る
総裁選の間　道路標識盗んでる
悪いことしてのうのうと生きてる奴ら
ソーメンで首つって死んじまえ

全部自分に跳ね返る

だから受け身でいいんじゃないか？

そろそろやめにしないか

どうもこんばんわ。昨日の依頼作品評価します。
昨日の評文を見直せば、まだまだだなと自分の力量不足を思い知らせれる次第です。頑張ります。

>>85-86
作品の完成度は高く感じるが、気になる点がいくつかある。
２連　逃亡しようとしていたのは誰か？それが何故、悪夢なのかが不鮮明。
４連　全体的に分かりにくい印象。例えば「黒い〜丁度ね」の展開についてけない。少なくても話の説明が必要だ。
読みきれなかった点を３つ。
１つは４連の「灰」。そのままの意味なのかそれとも何かの比喩なのか分からなかった。

２つ目。多分コレが一番重要だと思う。『主人公の設定』である。
彼は何故か戦場にいる。持っているのは花束。君に届ける途中で死んでしまう。と言う設定。
おそらく彼は「兵士」なのだろう。３連はそれを補足していると推測した。
私には彼の設定が弱く感じた。このような状況にいながらもいまひとつ正体がはっきりしないからだ。
民間人、軍人、何かのボランティア、彼の設定には「どれでも当てはまる」のだ。
（これから下は私見なので、評価には関係してません。）
例えば彼に「カメラ」を持たせる。すると彼は「戦場カメラマン」、君に花束を届ける途中で死んでしまう。
私個人の意見で言えば「設定ははっきりしていたほうが（読み手が）想像しやすい」と思うのだ。
ごく私的な意見で申し訳ない。

最後、「ステラバイムーア」タイトルである。聞き覚えがあるのだが私は知らない。
場所だったか、教会の名前だったかそんな感じ。ググッてみたが分からなかった。できれば種明かしが聞きたい。

総評、前述したとおり完成度は高い。読み手を意識していることも分かる。
容易に難解な言葉を使ってないのもイイ。私の好みです。
ただもう少しはっきりと（読み手が）イメージできるためにはもう少し設定が必要だと思う。
評価D+

また長くなりましたｗｗちょっとだけ意識して分かりやすい評文を心がけたつもりです。
またのお越しを。　

>>92
やはり説明不足が目立つみたいですね……。
参考にしつつ、また頑張ってみます。

有難う御座いました。

>90
私には手に負えないと言っているでしょうにｗ
ﾜｸﾃｶしつつ寸評だけさせていただきます。
というかカスタムでと本スレでと評価の仕方は変えるべきか？
よく分からんので、そのまま＋詳しく＋文体について突っ込んどきますね。


2連目の3行目。
「乗客に日本人は　いませんでした　いませんでした　いませんでした」
イエモンのJAMによく似ています。
そして3連目の「-1」「1」は申し訳ない。＿壁氏の詩とシンクロさせてしまいました。
ポエジーが似ていたのでしょうなあ。
話し言葉とら抜けはスルーするとして。。。

やはり、九泊氏のブラックジョークというか汚い言葉に混じった苦笑してしまう
ユーモアさが私には面白いのう。
「死んでしまえ」と望みながらも、そうではなくもっと考え直すべきだ。と思う部分が
豆腐だとかソーメンに表れている気がするなあ。
ニュースで起きている事柄を取り入れる所は比喩がかっているのかそうでないのか。
どちらにしても、作者の伝えんとしていることと少年の思いは少し曖昧に見えました。

なんというか、世間の事柄と自分の幸せは結びつくものかどうか？を見たときに
私とは反対の方向を向いている気がしたわけですよ。その時点でこの詩に
共感はできないわけで。それは優劣の意味ではなく、対一でのぶつかり合いなのだから
あまり深くは考えないで欲しい所。そんな私に面白いと思わせたのだから
「センス」とひとくくりするとしたら、納得せざる得ないだろうなあ。

うあ、詩についてあまり触れてない予感。まぁ、いいかｗ
やさしいあくま氏、バトンタッチでヽ( `･ω･´)ﾉ

(´・ω・`) >33-34スルーされちゃったのかなあ？やさしいあくまさんorどなたかお願いします。

|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　はいはいわろすわろす　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 　　∧＿∧ ||
　　　 　　（ ・ω・）||
　　　 　　/　　づΦ

>>94
あー、何か片隅にそんなフレーズがあったから使ってみたんだけど
イエモンかー
友達がよくカラオケで歌うんですよ

ら抜けとかは頭が悪いのでよくわからんです
でも頭が悪くても詩はかけるからええんですよ

汚い言葉を使わないで詩を書くとただの中二病患者になるだけなのです
誰かたつけて

休みだってのにここにいる私です。ちょっとだけ簡単に評価します。
おそらくあくまさんから評価していただけると思うのでもうしばらくお持ちください。
リストは作らない習慣ですので忘れてしまったみたいで、すいません。
>>95
詩はいい感じです。
３連の「皆〜生きている」だけが詩の中で浮いてるように見えた。
「私といとこ」だけの視点からいきなり「みんな」としてしまうとぼやけて見える。
詩は分かりやすく読みやすい。
感じるのも「後悔」というようなものでもなく、清々しいのが気持ちいい。
前進しようと決意する姿がイイね。上手い。
今日は高めで評価C-

三冠に挑戦する二冠馬メイショウサムソンについて書いた詩です


中京に秋がきた
二冠馬がやってきた
ついでにオマケもついてきた（石橋守）
欲しいものは菊の花
神戸新聞なんて読んだこともない
始まりの合図はファンファーレ
もう手の震えが止まらない
僕のムスコがおっきした

｢陽光｣
　
寒冷の朝焼けに燃えるきみをみた
湯気を昇らせ
恍惚の頬が光のもと、顕になる
　
窓際でソファにもたれるきみは誰よりも気怠く
誰よりも精根尽き果て
そして誰よりも美しい
　
微睡んだ瞳からは
退廃した雌の香りが漂ってきて
俺の胸を締め付けた
　
輝く陽光に照らされて
きみは柔らかく目蓋を閉じ寝息をたてる
　
燃える朝焼けを
背負ったまま
きみは静かに眠り続けた
　
俺を一人ここに残して

>>98　208+さん、ありがとうございます。3連目は時系列的にそのままで書いたのですが、
工夫が足りませんでした。書き方はストレートです。内容的にも、もうまんまですね。
208+さんには、清々しさを感じていただけました。自分はそうだったのかな？
気持ちを書きとめて置いてよかったです。

「エスプレッソ」

水に溶けた
青い砂を
見つめながら

僕は見た
君の中の
甘くない砂糖
甘い気がするだけ

ただ黒い水に濡れるだけ
わけもわからないまま朝を迎える

満員電車に
君の砂を見た

懐かしい香りがした

評価してくださる方は、どなたでも結構です。

すいません。PC壊れてしまって、ケータイから初カキコです。
えー、評文80#81#89#90#91#100までできていて書き込む暇がなくためてしまっているんですが、何分文章が長いのでちょっとあきらめモードです。
ケータイ見づらいし使いづらいすね；
買い替える金もねーし。
修理するにしてもいろいろガタがきてるので多分すぐ壊れるなぁ。コードも猫にかじられて接続悪くなってる。困った。

そんなわけでしばらく指名しないでください。


残ってる指名だけでもやっていくんで、どなたか＞＞アンカー付けてまとめてくれませんか。
なるべく短くしたいけど。

秋空の下
つないだ君の手が　あまりにも暖かく
僕を　暗闇から救い出してくれたんだ

誰も信じられなくなっていた僕だけど
その温もりが　優しく包み込んでくれたから
君を信じてみようと思った

こんな僕でも　愛してくれる君に
不器用だけど　答えてみたいんだ

この書き込みの後にでるエラーってなんだろう。

あっ今間違って変なリンク先に飛んだ。。雑談スマン。

疑いに疑いを重ねて
すこしの常識と掛け合わせた結果
できたのは紛れも無い真実

初めましてですｗららと申します。
さっそく詩書きましたぁ
評価お願いしますＵＵ


人は皆　同じ人生（みち）を歩む
ー生きている今
ーいつかは死ぬ未来・・

人は皆　同じ迷路（みち）に迷う
ー何かを得られた光
ー何かを無くす闇に包まれ・・

人は皆　同じ感情（みち）を持つ
ー出会いという喜び
ー別れという悲しみ・・

人はそれぞれ　
違う手段（みち）を選ぶ

>あくまさん
未評価、以下の通りです。

>>80　>>81　>>89　>>90　>>91
>>100　>>106　>>100　

>>33-34にあくまさんへ依頼されてる作品があります。
一応、僕がやっておきましたが時間があればおねがいします。
ご無理されないように。料金も大変ですので（＾＾；）

>60
もしよかったら>57の感想お願いします。

>>69
アンダーちゃんの描写でしたか。
僕の彼に対する印象と、詩から受けた印象は違いますね・・・。

ダブルミーニング（の間違いだと思うのですが、、）は詩にとって重要なことです。
むしろ、僕が思ったのは、詩を作る際の意図として、
詩を道具にしている作品は、作品とは認められないということです。
（「社会思想」を入れ込んだ、ほぼすべての作品を僕が嫌いな理由のひとつです。）
真摯に求めても得られないものなのに、最大の努力でかかっても、
到達しえないものなのに、探求する（探求していないのかも）方向性がずれています。
せめて、他人に読んでもらいたいと考える以上、真摯に書くべきだと思いますし、
かつ僕はそのような前提のもとに作品を読みます。
自分にとって芸術とは何か、詩とは何かをよく考えることをお勧めします。

僕が、B-とつけたのは、途中の比喩の流れがのってないと考えたからでした。
乙女の心象風景をイメージとして描いたのであれば、
イメージの構築がうまくできていない。
それがアンダーちゃんの描写の部分であったと考えるとすんなりいきますが、
そう、あなたが曲がった（と僕には思えるのです）意図を入れることによって、
あなたは自分の作品の価値を（少なくとも僕にとっては）貶めたのです。
何度も言いたいのですが、芸術は求めても求めても手に入らないものです。
いつまでも「満足」のない態度で臨んで欲しいと思います。

指名はしませんので、>>102をお願いします。

>>113　あらまぁ「詩を道具にしている作品は、作品とは認められない」ですって。
詩はその目的性からも解放されて純粋であるべし、ぼくは芸術のための芸術を信じる！
って訳ですね。へー、なんとなく分かる気もするけど。そうだなあ。たとえばさ、
この夏。「いいんだよ、グリーンだよ」ってフレーズが流行ったよね。この詩板でも、
そのまんまの文字が書込まれたりしてたけど、早い話あーいうのは全然、作品にあらず
って訳だよね。そのコピーはビールを沢山売るために書かれた訳だし、まったくもって
詩作品とはいいがたい！おっけ。まーそういう考え方もあるかな。
ロシアアバンギャルドも、ウィリアム・モリスも基本的に駄目だよね。
じゃ、一枚のラブレターは？　詩が恋を成就させようとする任務に忠実であるかぎり
やはり詩作品とは呼べない。詩が具体的な求愛行動から離脱し、恋人が理念的に
観念されたときに、はじめてその恋文は作品となる可能性がある？かもしれない。
確かに誰かの生なラブレターを額縁に収めて眺めるのは趣味の良いことでは
なさそうだしね。あはは。

いや、そんな事が書きたかった訳じゃなくて、
作者がその意図を説明したとたんに、それでは作品とは認められない、って云うのは
なんかおかしくない？これは詩を受け取る側の問題だ。
一度、詩が作品として示されたなら、それは誤解の余地が大きく開かれたって事だ
ぼくらには大胆に誤解する権利があるとすら言えると思う。
あとから作者が出てきて、あれはこう意味だったんですよ、と云ってもそれが正解と
いう事にはならない。作者である貴方が何と云おうと、こう見方も出来ますって応え
れば、いいんじゃないかなぁ。

よろしくお願いします。



『ひがんばな』


ひがんばなは　訴えている　

訴えるような　赤いいろ

空までも焼き尽くす　炎のいろ

幼子から噴き出る　血潮のいろ

終わらない　慟哭のいろ



はるか遠く
憎しみの夏の終わりから
今を生きる　ぼくに

ひがんばなは　訴えている

スレ汚し、恐縮です。評価いただけますと幸いです。

----------------------------------------------------------
『嘘』

次で降りるよ　各駅停車に乗って帰る

や、わかってるって
このまま急行でその先まで行って
一駅折り返した方が早いっていうことぐらいは

各停で二つ先の駅にね、この時期になると
ツリーが出るんだ　しょぼいツリーなんだけど
たまにそういうのを見て帰りたい気分に
なる日もあるってことさ

違う違うって、彼女とか
そういうんじゃなくて　ていうかいるわけないでしょ？
「お互い寂しいねー」じゃないっしょ
よく言うよ、しらじらしい　いい加減アタックしとけって

まあいいや、駅着いたし　帰るね
夜も遅いし　君も帰り気をつけて、寒くなってきたしね
それじゃまた来週　バイバイ

>>102
失礼ですが、性的異常者の臭いがあります
というのは

＞満員電車に
＞君の砂を見た
＞
＞懐かしい香りがした

ここですね。砂というのは「体臭」に近いものだと思うのですが
前段から推してもっと強く、「本人の欠片」という意味合いが察せられます
おそらく語り手が一人で乗った「満員電車」に「砂を見た」というのであれば
この詩世界に描かれたのはある種超常的な舞台でしょう
そういった超常的な詩世界を端的に短くまとめて結んであること
さらに、段落を空けて「懐かしい香りがした」と思い入れを結びに当てていることなど
高められた感受性による実際得られた情感の誇張とか、独自の世界の創造と言うよりも
等身大が等身大でないような、異様な構造を持っていると考えた方が
適当だろうと思われます。この作品を読むのに当てる目は常人のものではないというか
少なくとも俺は、読み手の共感なり共意識（造語）を拒む作品だと感じました。D

［川の中］

学校なんかあるわけない
言葉が話せなくても
知恵を自分で学んで行くんだ

兄弟？誰がそうかわからない
どうやって生まれたかなんて関係ない
大切なのは生まれてからだ

そっと覗いても逃げて行くよ
連れ添っているのは敵から身を護っているだけ
今を生きていくため

大きくなっても鯉にはならない
僕らは僕らだ
未来なんて考えたことない
毎日太陽が射せばそれでいい

身を護る方法をしらないで
孤独だって嘆く生物が地上に？

いるわけないじゃないか
だれかがいなきゃ生まれないんだ
春がなけりゃ暮らせない
敵がいなきゃ強くなれない

孤独はこの世にありえないんだ

>>33 いとこ
これアップしたと思ったら載せてませんでした。＿｜￣｜〇ノート1ページ分くらいあるのに…
テキストメモに書いてコピれるかな。試しに

やったできる。(ノﾟOﾟ)ノ顔文字機能使える（前のPCも顔文字機能ついてたけど）しかしケータイだとどこでも見れて便利だな。
では後ほど

綿アメか否か。問題点はそこにある。
もしこのふわふわして甘いにおいのする物体が綿アメならば、
子供は一瞬にして綿アメの虜となり、
家畜として売り飛ばされていくだろう。
しかしながらこの物体が綿アメ以外の何かであれば、
問題は無いわけで。
こうした思いを張り巡らせている自分を見て
子供は不思議に思うだろう。
綿アメは綿アメ以外の何ものでもないということを
知っているからである。
それをそれと決めつけてしまうのはいかがなものかと思えど、
この信じやすい子供の純粋さをを見つめてしまえば、
勝ち目など最初から無いのである。
あぁ子供よ。なぜ物事を知ってしまうのか。
興味という虚像の真実にめり込んでゆくお前を見ると、
どうしても違うんだよと言いたくなるのだよ。

やさしいあくまさん、お願いします。

【わたあめ】

ふわふわ ふわり

タバコ臭い貴方の笑顔
何度も交した唇の味は
とっても苦いはずなのに

ふわふわ ぱくり

口の中で溶ける煙は
舌が苦味を忘れたみたいで
とっても甘くて困るんだ

ふわふわ ふわふわ

ふわふわ ぽろり

>>33-34 ｢いとこ｣／

粗筋。法事で久々に会ったいとこ。思いを寄せていたが彼女は結婚していて。見所は彼の内面。
しかし引っ掛かりがいくつか。内容を活かすには2連の「彼女は2年前結婚したという」はラストだけで十分で、不要に感じました。彼が感慨深く語ることに読み手はあぁそういう訳か、と落ちる事ができます。
もっと細かく言うと、2連1行目親戚ならよっぽど事情がない限り結婚式に出席してるはずなので、あたかも風の報せみたいな描写もおかしい。
続く↓

続き↓
さらには、親戚ならその彼女の旦那さんも出席しているはずだから設定を安易に考えすぎだと思う。推敲してくれ。頼む。
あと気になった点、「ぴったりとした喪服」ここ。似合うは不謹慎だか惚れた女は何着ても正直似合うから受け入れられる。
喪服については説明面倒なので、冠婚葬祭のマナーを読んでくれると助かる。
あと同じく2連目、「見てはいけないような／お経」に違和感ん感じた。ここまであまり厳かな雰囲気がないのがその理由です。
……ツッコミ疲れましたー。もー。
まだ続く；

さらに続き↓
粗が沢山ありましたが、そこ以外は話しの流れもまとまりもよくできています。
特に流れは全体見ても上手いですし、よく構成されてると思います。
直せばいい作品。こういう人は伸びる。評価人やると客観的に見れるから単純なミスはすぐ直せるよ。うーーん。Ｄ＋

>>80「パンスト」／

「薄らか」って表現初めてみました。
1連にツッコミ。 2連の「爪先パンスト」が出てくるまでどちらが男女なのかイメージできず、時間差がでる。
パンストを愛でる変態。しかも足裏限定マニアだ。3連…この表現ってどうなんだろう。僕はあまり魅力を感じない上に、なんだか突拍子もなくポンと置かれて
違和感をかんじた。
4連は比喩があるが使いこなせず。
「雪覆う大地」の次に「豊饒の大地」を続けて使うとイコールしてしまって真逆だし、対比としてて使うにしても、
続く

続き↓
何のために対比させたの？と疑問。パンストを雪という表現にしたかったとしたら、あまりいい表現ではなかったと思う。
ここまできて、「彼女」はパンストと足裏だけで良いと言う主人公の存在価値が読める。OTL
彼女よりも自分な趣味を最優先させていて、それ以外の描写がない…；
明らかに 彼女＜パンスト の図式に少々引くというか、お前逃げられるよって言うか、妄想から脱しろよとかいろいろ考えてしまう。
こういう相手がいるのにも関わらず、自分ばかりの一人舞台を押し進める作品を僕は妄想詩とよんでいる。

さらにつづき↓
まぁどこがおろそかになっているかはもう見当がつくだろう。
趣味よりは人間的な関係が危ういと思ったね。足裏を汚してるあたりが特に。入れてやれよ。Ｄ

>>81｢モノクロ｣

うーん。不思議系の詩。意味や隠喩を探すのがおもしろいのだが、これは内容にまとまりもなく、ただのイメージや不思議な世界を描くためだけに作られた気がします。
タイトルにあるモノクロをどう表現しようとしたのか、モノクロから浮かぶイメージの断片を寄せあつめただけなのか。
まず何故モノクロという世界に足ん踏み入れたのか、2連でそれを表現しきれずに、未消化のまま、3 連に続いている。
この3連も隠喩でもなければ、意味も込められていないと僕は思いました。
続く↓

続き↓
4.5連の自我が壊れていく様は、抽象的すぎて、伝える事をしていない。
読み手を完全放置。「今日から」という区切りも、作者のなかでしかわからない。
モノクロに落ちていく様子も、この時点で興味が薄れてしまっている。
設定や内容が希薄です。表現だけを重視せず土台をしっかりさせてください。Ｄ−

文字早打ち慣れてきました。これは全部書き出せすのに時間かかるね−！
だけどはり付けするだけだから怒涛の勢いで書き込める。

>>115
＞詩はその目的性からも解放されて純粋であるべし、ぼくは芸術のための芸術を信じる！
まずこの点からして、僕の考え方と違うので、はてさてどうやって返したものか・・。
仮定の上に理論を構築するのが学問であるとはいえ、
対話相手の僕にいつでも聞ける場面で、聞かないというのもおかしな話です。

＞いいんだよ、グリーンだよ
「いいんだよ、グリーンだよ」のワンフレーズに詩作品としての価値は
ほぼないと僕は考えますけど・・。ここはもう少しあなたの言葉で詳しく説明して
欲しいですね。推測はできますが、推測を批判するのは時間の無駄ですから。

＞ロシア・アヴァンギャルド、ウィリアム・モリス
ロシア・アヴァンギャルドについても多少考えが違うみたいですね。
ある一人の人間存在の総体をみて、どこからが「社会主義」思想で、
どこからが違うなんて正確な意味では言えないのですが、
とはいえ、では彼の生活あるいは作品のすべては、明確な目的の下に、つまり
「社会主義共同体の実現のため」に営まれていると言うことも暴論でしょう。
あなたがそう結論づけたのであれば、まずはその根拠を明確に示して欲しいと思います。
ウィリアム・モリスにしてもそうです。
僕が今まで読んできた限り、彼らの「潮流」としてはそう、位置づけるだけの特色は
ありこそすれ、個々の作品すべてが、そうであったとはとても言えないと思います。
そのわけで、僕は彼らの作品を完全に否定しさることはありませんし、
また芸術とはなんぞや、と考えていくと、彼らの志向していたものが、
芸術とリンクしている可能性もまた否定できません。
詩、生活、思想を分けるのはなかなか難しいことです。
良いか、悪いかの二元論ではないと思います。

>>116
インターネットは単純に、一方向のメディアではなく、
作者と対話できるという点が活字とは違います。
その際、単純に詩を受け取る側の問題として閉じることもできますが、
できるだけ作者の立場にたって、これはこうなんじゃないか？
とあれこれ対話したい、そうした可能性が開かれていると考えています。
ですので、詩を作る際の意図の話も出したわけです。
あなたの仰りようは、まあ元々僕も考えていたことで解りますし、
僕が出した解釈について、あまり撤回することもなく、作者さんには受け取って
欲しいのですが、それだけで終わらすにはもったいない媒体だと思います。


ちょっともう少しテーマを絞ってくれると嬉しいです。一つ一つが
もっと掘り下げられるものです。
どうも悪いと感じた表面を、ただただあげつらったみたいで、
それは単純に相手を否定したいだけの、有益な議論の構築とはとてもいえませんよ。

>>131
やさしいあくまさん
評価ありがとうございます
『モノクロ』を投稿させて頂いた者です
一応土台を組んではみたのですが遠回し過ぎたのか上手く表現しきれていなかったみたいですね
次回からは気を付けます
ちなみにこの詩の主人公は薬物中毒です

>>125　やさしいあくまさん、ありがとうございます。小動物によるコード齧られ対策には、コルゲートチューブを
どうぞ。突っ込まれた所に関しては、ほぼ事実です。従姉妹の結婚式には出ていませんし、
法事に彼女の旦那さんも来ていませんでした。従姉妹ですから、それまで女性として意識したことはなかったです。
2連目あたりかどこかに入れておけば良かったかも。個人的な事情のせいで突っ込みどころ
満載ですな。穴は塞いでおきます。

やさしいあくまさん、よろしくお願いします。

「永遠」
このひとときをありがとう
あたたかい想いをありがとう
目には見えないぶん、なおさら
さしだされた胸のうちは
同じ場所を探しあてる

出来ることはわずかな
限られた空間のなかで
心は物質を超えて、近く近く
溶け合って高い空星の中
一つになって微笑んで

age

たまってる様なので評価してみます。

>>99
また馬です。愚痴ってるわけではないですよ。
どこが詩的なのか不明。いや、詩的である必要は全くないんだけど。
石橋守、アナウンサーかジョッキーと予想。菊花賞と神戸新聞杯のことでもいってんのかな？
と、どうでもいいことばかり気になる。
最後は、「手の振るえ」が「ムスコを・・・」とも読み取れたが、
個人の性癖（脈絡もなくおっきするところ）には興味ありません＞＜
評価D-
>>100
うん、上手いと思う。表現力がある。
言葉を上手く選んでいて作品の雰囲気を損なっていない。
んで、ちょっとつっこみ。
1連「恍惚の〜顕になる」と4連「輝く〜されて」が同じ表現。削ってもいい。
２連「誰よりも〜尽き果て」がおかしい。誰よりって誰と比較してなのか分からない。
3連「瞳から〜漂ってきて」がちょっと読み取れなかった。汗かな、とも思ったんだけどイマイチ判断できない。
作品の雰囲気、完成度、リズムは上手いと思う。
ただ、少し「設定」が分からない。俺が考えたのは３通り。
１・彼女は朝のマラソン帰りで疲れて寝ちゃった
２・朝からセクロス＆二度寝しちゃった
３・彼女の死に際
できればもう少しはっきりできたら評価は違っていたかも。上がっていたとはいえないが。
しかし、これはこれで完成している。評価C
発想さえよければBを狙えるだろうと印象でした。あと１００ゲトおめｗｗ

まだまだいくよー♪・・・・キモイな俺　orz

>>106
人は与えられるだけでは生きていけない。それはよくよく考えねばならぬこと。
与える人間は同じく、与えられる人間なのですよ。（テキトーなこと言ってますｗ）
んで、評価。
詩はよく言って普通。悪く言えば大したことない。
突っ込みどころはたくさんあるが言わない。めちゃくちゃ凹むから。
ただ、一つだけ。タイトルと詩の中味になんら関係性がない。要するに「秋」じゃなくてもいいってこと。
この板にある色んな人の詩を詠んでみることをお勧めする。勉強になると思う。
評価D-
>>110
んっと、先ず「タイトル」をつけましょう。これ大切。
突っ込みでいこうと思ったけどこれまた酷いことになりそうなので。
「人は皆　同じ」これだけで３００文字は突っ込める。ほんとに。
内容には触れないでおく。評価D-

>>106・>>110
できれば、セン５のまとめサイトに行って傑作選をみてくるといい。
どんなものがいい詩なのかを考えて感じれば、もっとよくなれると思う。

せん５のまとめサイトって　どこ？

コレが最後だっちゃｗｗ

>>117
!ちょっと目に付いたので。
今年も私の家の近所には彼岸花が咲きました。あれはキレイな色ですね。
道端にぽつりぽつりと咲いていて、たまに固まって咲いてたり。すきなんですよ。
それはそうと評価です。
発想が凄いイイ！！それが第一印象。
お待ちかねの突っ込みタイム。（え？待ってない？？
「憎しみの夏」が曖昧。私の憎しみなのか、死んでいく人の憎しみなのか。
どちらでも意味がとれる上、説明されないので消化できない。
これは大きな欠点だと思うのだが、それは「はな」が咲く場所は限定されていることだ。
日本には咲くがアメリカには咲くだろうか？イギリスには？ロシアには？と言った具合に穴が開いてしまう。
これ以上はいわずもがななので捨て置こう。
「彼岸花」の短命も織り交ぜればさらに良くなっただろうと思う。
発想に大きく加点　評価C-

はい、疲れました。すいません。
ついでに>>124と>>138さん、あくまさんはしばらくオヤスミだそうです。>>105
それでは。　ﾉｼ

リロードしてよかったｗ
>>142
セン5本スレのテンプレにURLがある。個人的には新月てるあきさんがオヌヌメｗ

>>143　どうもです。ｗｉｋｉか。

>>141
セン５のまとめサイトとやらに行ってみた
詩というより小説みたいな物ばかりあったが…

>>145
なるほど。
それは興味深いな。
よし、語ろうスレへ移動して話さないか？

このスレの住人は208+がみたらしの詩を薦めるセンスの持ち主であることを
しっかり把握してから評価を求めるべきだ。

セン５の傑作選に良い詩があると思っている奴＝セン５の住人のみ

5

>>147
ここを話し合いに使うのは嫌だが、一つ聞きたい。
俺は新月てるあきさんを薦めたんだ。みたらしひかるさんではない。
ただの間違いか？同一人物か？どっちだ？

>>149
ふつーに同一人物。

>>140
208+さんありがとうござます。勉強なりました！
感謝です。
あ100ゲトありがとうござまいす。
また宜しくお願いします！

>>150
トリップが一緒だな。おｋ。確認した。ありがとう。助かった。
以外だったな。別の作品も探してみることにする。
>>151
こんなもんでよけりゃいつでもどぞ〜＾＾

>>143
どうもありがとうございます。

自分では気づかなかった穴を指摘していただけるので、非常に勉強になります。
今後ともよろしくおねがいします。

>>143
うわあああああ>>105を見逃してましたorz
すいません、再指定してもよろしいでしょうか？
208+さん、>>124お願いします。

雑談ばかりだな

詩より面白いからいいだろ

仮トリップです。指名増えてますが時間かかってもやるので気長に待っていてください。
今あげられるやつだけでも。

>>89 タイトル不備

こるは特定ね状況にある人でないとわからない作品。
吐き出しのようだが、ちょっと違うかな。
こっちは標準語だから「やめたろかやめたろか」の舐めるような語感がおもしろいと思った。
放棄しかかっているが、どうなんだろうね。その曖昧さが悪くない。Ｄ

>>90「少年」／九泊さん

指名受けました。
1連、1〜2行と3〜4行の文脈がちょっと繋がらないと思いました。
2連僕もｲｴﾓﾝのJAM思い出した。懐かしいね。これはメジャーすぎて引っ掛かります。この連の「豆腐にぶつかって〜」は吐き捨てる割に冗談めいてて本気すぎずうまく中和してると思います。
同じ使い方が3連にも出てきます。ちょっと濃い使い方なのでどちらか一方に絞るか、3連で変化をつけたほうがよかったように思う。
何となく不摂生んかんじる主人公。社会への思い。続く

>57 誰でもいいんで感想お願いします

改行が多いので二つに分けます。よろしくです。



好奇心


同じ制服に身を包んだ　同級生たちが
同じ方向を向いて　起立している

学期末の学年集会
単調に過ぎゆく時間

俺のこの手が　今　もし
前列の生徒を殴ったならば

俺のこの脚が　今　もし
整然と並んだ列の間を勢いよく駆け抜けた
ならば

俺のこの口が　今　もし
聞くに堪えない下品な単語を大声で発したならば

ここに漂う空気は　
一瞬にして　不穏なものとなる

[続き]


俺のナンセンスな言動によって、この場の安寧は非常へと変わってしまうのだ

逆に言えば
この場の安寧は、俺の理性と常識にかかっている

もっと言えば
この場の安寧は、俺への信頼にかかっているのである


俺は支配者だ



集会の終わりを告げるチャイムがけたたましく鳴り響いた
俺はアナーキズムを取り戻した

「いつか途絶える道」
今日久しぶりに君と共に走った道をゆっくりと駆け抜けて行った
初秋の風は少し冷たくて僕の頬にちくりと突き刺さる感覚がした
この広いような短いような、けどとても長い道を君と二人で走った
僕はこの道がいつか何処かで途絶えている事に気づかなかった
秋になると風の匂いとこの道の風景と共にいつも君が甦る
ただ会いたい・・・君に会いたい
けど君は僕の前から逝ってしまった
風よりも早く僕の前から消え去っていった・・・
君と走ったこの道・・・僕は途中で途絶えてるなんて考えもしなかった
君と僕の道もきっと永遠に続いてるだろうと思った・・・
今はただ、君に会いたい・・・。

続き↓
この社会への感じ方が「普通の朝」をかんじる事ができない所以なのか。そこが表現不足です。「社会／自分」の繋がりをもっと見せて欲しいと思いました。
2連、「金と／幸せはいらない」になぜそう想起させるだけの世の中を自分の中に感じさせるのかを追求したいところ。
そのあたりの不足で意味がわからないと言う人もいると思う。
1行目の「お日様の落書き」は好き。この詩でいいと思ったのは、言葉選びよりちょっとした意外性と持ってくる視界が豊富な事。
つづく

さらに続き↓
2.3連はそれを楽しめた。使いこなせば面白くなると思う。Ｄ＋
基本的なところがまだ未熟です。

>>160
ごめんなさい!!忘れてました・・・orz
では評価させて頂きます。
>>57
阿漕＝強欲でやり方があくどい様。（語源由来辞典参照）
遠慮なく言わせて貰うとかなり妄想色が強いためついていけない。なんとなく分かるんだが。
例えば、「昔、〜」のフレーズ。唐突に話が飛んでいるため理解できない。
いきなりテレビのチャンネルを変えられた様な感覚がある。
簡単に言えば読み手を意識していない。話を思うがまま振り回しているのだ。
風景（心情）を描写した１２行目から読み手へ呼びかける１３行目。
読み手に理解できるようなつながりがあるのだろうか。私には無理だった。
まだまだあるが、これ以上はやめておく。評価D--

>>154
あくまさんが評価されるような空気なのであくまさんにお任せします。
明日になっても残ってるようでしたら明日にでも。

>>106
セン５では評価低
一般詩なら、なかなかいい
でも、もしかしてタイトル無し？
タイトルはつけるべきだ

セン５スレってレベル高いの？

>>168
セン５スレは独特

【青の接吻】

明日あなたを殺しましょう
幾度もめぐり　殺せぬ台詞
わたし　あなたに殺された
今もあなたに殺されている

>>91 タイトル不備

この三行詩は意外に深い意味を持っている。ネットや現実ではよく感じる。器のデカさが必要なんだって。
しかしこれを他人にわからしめる（？）のは難しいよね。Ｄ＋〜Ｃ−

>>100はまた今度

こんばんわ。やってきました。
評価させていただきます。
>>124
わたあめとタバコの煙、キスの３つを上手く使い切っている。
キスの「甘さ」とわたあめ、けむりの形とわたあめの形。
シンプルで短いながらも読み手に与える印象は十分にある。４連目は上手いなと感心。
着眼点もよく分かりやすく読みやすい。良い詩でした。
褒めてばっかりだな。まぁいいか。評価C

>>陽光／！さん

官能的な叙情詩。その描写は美しい。ラスト一行は不要で惜しいと思いました。理由はそれまでの安堵感、幸福感が孤独な言葉で切り替わってしまい、せっかく積み上げた盛り上がりに水をさして
しまったからだ。
ラスト一行、不要とまではいかなくても、別の落とし方をしてもらいたかった。
個人的には自分も幸福である、というような。
つづく

続き↓
ツッコミ所は「湯気」。僕の体から湯気が出たのは10キロ以上走った時だか…。
本気にしてしまう。君が悪いわけじゃないよ。比喩だよね多分。
個人的にうるんだ瞳の視線も追求したい。
もうひとつ個人的に、ここで使う「退廃」という言葉は僕は別な言葉が欲しいと思った。Ｃ−

おれさーだいぶ前に見知らぬ青年から敬礼されたことあんの
すれ違い間際だったんだけどさ悪い気しなかったな

でもさありえないな
あっそうか後ろに人がいたのか

僕はずっと前にいて
ずっと常識が付きまとって
あー気が狂いそうだ


ってのは嘘で
そろそろ常識なんて存在しない世界に踏み入りそうだ

僕はどこまで行けるのでしょうか？
サルバドールダリみたいに讃えられるだけでしょうか
お札に載るでしょうか


なんかおれ超能力いまつかえんじゃねーかって
手の平見つめてみたけど
何も変わらないから

とりあえずそこに行こうと思う

・メモ

敗北に匹敵する熱量の喪失を知らない
俺が喪失に取り付かれたとき他には何もないのでした
幾人の助けとなることを期待するためここに記します

>>176-177
そういう世界がそれほど強調される感受性を持つのであれば
人と接点持たないほうがいいよ

>>179
あんたの話か？

違いますよ
トレースしただけです

トレースってなぞることだろ？

つまり、僕が誰に言っていると？

あんた誰だ

まただ。そういうのオタクっていうんだよ

漫画みたいな世界感やな

いつも、こうやって話できない

だれかいないか・・・

自分を隠さないでいれるやつ。

ああ、ID変わってたのか

>>182
何で「つまり」なの？

もういいよ

は？こっちがよくねえよ
お前何？

ID変えて他スレに返答とかお腹いっぱいですよ
>>185とかさ
名無しの匿名性利して遊んでるくせに図々しい注文垂れるなよ
相手の都合とかまるで無視されてるみたいで
読んでてとんでもなくムカつくんですけど
もう一度聞くけどお前何？

初書き込みです☆お手柔らかにお願いします。。。

鮮やかな瑠璃色の衣を纏い　
浮遊する其の容姿は　見る者の心を奪う
時折見せる凛とした表情で
優雅に揺蕩う（タユタう）貴方は
舞を演じて居る
透明な世界で貴方は奪う　見るモノ全ての心を奪う

スレ違いここまで

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
----------------------------------------------------------------

以下、通常のセン５カスタムに戻ります

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

草むらに消えた月の光。君への手紙は書けぬまま積み上げた。
嘘をつけば虚しくなるけど、強がりと優しさも変わらないなんて思うときもあるけれど
それじゃ割りきれなくて彼岸花を知った。言葉なんていらないと言えたらどんなにいいだろう。
手紙を書こうとするたびに挨拶だけしか浮かばなく、そんな花は捨ててしまえと人は言う。
君を憂うなら、優しくなれるのか。
君を叱るなら、僕はまっとうなヤツと呼ばれるのか。
君を忘れるほど忙しくなればいいのだろうか。
そんな花は捨ててしまえと人は言う。
葉の無き花も咲いていることに変わりはないけど、君の名の悲しさは人がここにいるかぎりずっと残るのか。
小さい子どもですら…いずれ君を知って捨ててしまえと言うのだろう。
手紙は書けぬまま積み上げた。
そんな花は捨ててしまえと人は言う。
言葉は刃を持つ。
君は葉を無くしてそっと咲く。
だから鮮やかなんだと僕は気づいた。
そんな花は捨ててしまえと人は言う。
君は手を伸ばさない。
そんな花は捨ててしまえと人は言う。
僕は風に何か言いかけた。
そうだ、君の名は、かつて、僕の妹だった。

詩板に移住してきました。スレ立てたのでこちらにも遊びに来て下さい
ヤボダナァｗｗｗｗｗｗｗ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1159464512/

>>174
やさしいあくまさんを批評くだすってありがとうござます。
湯気は勿論です。
勉強なりました！
また宜しくお願いします！

>>173
208+さん、評価ありがとうございました。
褒めていただいて・・とても光栄です！
またよろしくお願いします(´▽｀)

この世界はだだの気色の悪い絵の具
その上に何かが乗っかって
びゅって飛び出したのがこの俺さ
外の世界があまりにも真っ白で
俺は自分がいかに汚いか気づいてしまった
あいつらは一生気づかないんだろう
うまく生きてけるんだろう
はみ出された俺　どうしようもない俺
でも気づいてしまった　ほんとの世界に
　　気づいてしまった　俺達の汚さに

>>138 「永遠」

感謝の言葉に悲しみを感じさせます。別れのような場面。具体的ではありません。
二人の想いは一つになり、昇華していく。

きれいな言葉、きれいな表現。汚れのないクリーンな詩です｡共感させる必要はありませんが、こういう詩はなおさら入って行くには難しく、読み手はこの思いを共有できなくては、
なかなかイイとは言ってくれないと思う。
詩に酔ってる、きれいなだけで浸りすぎと思われる作品は読み手が言葉の上辺しか受取れず（その逆で上辺しか書かれていないものもある）
続く

続き
上辺の言葉しか受け取れず、作品の中身について読み手が思いというのが共有できていないからだと思います。
抽象的表現も同じです。
この詩は人物が二人いるのに、自分の描写に偏って相手の描写があまりなく、状況もあまり整理されていない。
これだけで状況を説明しようとするのは無理があって、この詩の前にあるはずの過程が示されていない。
物語の続きの盛り上がり（ｼﾒ）のようなものだけを抽出しているにすぎない。
1連の「差し出された〜探し当てる」2連の「出来ることは〜空間の中で」の 続

さらにつづき↓
抽象的表現は特に、状況の枠作りをしただけで説明が簡素だ。
ラストの比喩。ここだけみれば別段悪くはないが、内容によってふたりがどのような関係になっていくかを示さなければ、この部分はうまく機能しないのだ。
内容、タイトルともに予測しなければ中身が見えない困難なもの。ストーリーでいうLastのいいとこ取りした感じ。
一つの独立した作品として明確な話が必要です。
2連「わずかな／限られた」ここは似たような表現が続いています。
なんとなくはわかる先に命を終えてしまう 続く

さらにつづき↓
抽象的表現は特に、状況の枠作りをしただけで説明が簡素だ。
ラストの比喩。ここだけみれば別段悪くはないが、内容によってふたりがどのような関係になっていくかを示さなければ、この部分はうまく機能しないのだ。
内容、タイトルともに予測しなければ中身が見えない困難なもの。ストーリーでいうLastのいいとこ取りした感じ。
一つの独立した作品として明確な話が必要です。
2連「わずかな／限られた」ここは似たような表現が続いています。
なんとなくはわかる先に命を終えてしまう 続く

さらにさらに続き

大切な人（男か女かわかりません）その息たえる僅かな瞬間に想いは一つになるというのが読めたが、不要部分が多いのと、逆に説明すべき具体的な言葉も多く省かれていて、作者の伝えたいところをうまくとれなかった。Ｄ

やっぱりなんか違う

>>202
そう思ったならその違うところを指摘してくれれば評価の向上につながると思う。
みるところは人によって違うし、読み違うこともあるから。

>>120 「川の中」／お願いしますさん

1行目から？でした。事実をどう受け取っているのか果てしなくわかりません。
ﾒﾀﾞｶの学校をパクったいわゆる2次ポエム。始めのスタイルがだんだん崩れています。
元ネタに寄り掛かりすぎて言葉の上でのつじつまが合わない部分が多い。
1「言葉〜知恵〜」の矛盾。2連は言葉の切り貼りのようで関連性があるところの文脈を無視。
ﾒﾀﾞｶの学校になぞらえた作者の努力は見受けられるが、一貫性やまとまりがない。
続く

続き

生き抜く強さとか、意思の伝え方を間違えてる。主張もバラバラしてる。これはひどい。
テーマを一つに絞って書くことをオススメする。Ｄ−−

>>123 タイトル不備／ぼく。さん

「〜わけで。」で読む気なくしました。そのまえから幼い文章と文学的表現がミスマッチ。内容も文学家気取り、よく言えば変な人であまりたいした事も言っていないので夏目漱石の読みすぎと言われるかもしれない。
「興味という虚像の真実」もいってることが矛盾している。
散文詩にみえなくもないが、詩的な表現や感じ方はなく、タイトルがないだけあって安易。
気を悪くさせたらごめん。Ｄ−

>>130
NOTEさんだったのか。新情報ありがとう。でも今は大きくなったから大丈夫です。
なるほど。それでアンバランスなものになったんだ。
名前隠してたとはいえ、評価人に評価どうぞと発言してたとはいたたまれない…。

初めまして。宜しくお願いします。
どなたでも構いませんので評価して欲しいです。

『Last Eager』


嫌いになるくらいなら いっそ忘れてください
ひとつ願いが叶うなら 出会ったあの日みたいに
作り笑顔で名前を聞いて

嫌いになるくらいなら いっそ忘れてください
そしてどこか知らない場所で 私と会う前みたいに
幸せだけを見つめて生きてて


どうせ叶わぬ夢なら いつまでも見続けさせて
｢ひとつ願いが叶うなら 振り出しに戻してよ
貴方を傷つけた過去の罪を

帳消しにする為なら 何だって出来るから｣
祈りは二度と届かないままに
時間は流れ続けて

もう貴方の顔を思い出せない

タバコをください。
そしたら表情をごまかせてあなたに気づかれずにすむからさ。
タバコをください。
煙が目に入ったことにすればいいからさ。
そしたら笑える気がするから。
タバコをください。
ため息をしていないように見せたいからさ。ため息すれば幸せが逃げるって言うからさ。
タバコをください。
あの人の唇を忘れるために。火のないところに煙は立たないって言うなら煙の中に隠れた方が楽だから。
タバコをください。
あの日が残る部屋を黄色くセピアに染めてしまうまで。
タバコをください。
あたしが変わったかのように見せるために欲しいから。
以前より酒も飲めるようになってしまって、以前より遊び人って言われるようになってしまって…
タバコが似合う女になるまでと。
あの人を忘れるようになるまでと。
灰になるまで、highになるまでと。

>>118
スルーされてしまいましたか…
「評価するに値しない」という事ですね。

せめて評価していただけるレベルのものを
書けるようになってからまた来ます。
スレ汚してごめんなさい。

>>118　評価しれ、真剣に書いてくれてるんだから、真剣に評価するのがルールだろ。

>>210
評価遅くなってすいませません。
今日中に評価しますので、もうしばしお待ちを。

>>118
これコテじゃなくても評価していいの？もしダメだったら再評価希望、ってしてください。勝手に評価。

まず、違和感もった所から言うと、急行で一つ先＆折かえす、っていうのｷｾﾙですね。
てっきりその「してはいけない行為」を二人で一緒にいることの象徴としてつかってるのかと思いきやそうでもない。
「一駅折り返す」のが必要なの？?単に「急行で行ったほうが早い」でいい気がしますが。
全体的に何を言いたいか良く分からなかったです。
彼女がいるのかいないのか、そのこを狙っているのかどうか、そして何が嘘か。
そのシチュエーションがわからなくて。でも私に読解力がないだけの可能性大ですが。
出だしはすごく良いと思いました。ここでぐっと惹きつけられました。
その後の文は単調だったので、何か工夫したほうがよかったかもですね。D

>>212
あ。すいませんでした。>>213無視してください。
208+さんおねがいします。

>>213
いえいえ、評価は助かりますし（作者は）多数もらえたほうが嬉しい（ハズ）ですから。
気になる作品がありましたらいつでも評価お願いします。

>>118
すいません遅れました。
３連目までは非常に読みやすくリズムもいい。
ところが４連目からリズムが違ってくるように感じる。
どうやら「相手」からの質問に答えてるようだが「相手」との関係が不明なため読み取れない。
そのためタイトルの「嘘」が上手く効いてこない。これならタイトルが「嘘」ではなくても十分に通じてしまう。
「ツリー」の嘘なのか「彼女」の嘘なのか。判断材料に欠けてしまっている。もったいない。
1連目と５連目はすごく自然で読みやすかった。
評価D

>>207　何をおっしゃいますやら。お気になさらずに。ブランクありましたけど、また評価やらして
もらってマス。

こっちでリストはいらないと思ってたんだけど作ってみた。

>161-162 >163 >170 >176-177 >190
>192 >196 >208 >209

評価人指名は無しです。

>>208-209は僕が頂き。

>>197
遅くなりましたが、>>138の評価ありがとうございました。（つまらないもので、
本当に申し訳ないです・・・。）これから詩を作る時に、どんな事を考えたら
いいのか、とても勉強になりました。

>>206　読む気がねーなら評価なんかすんじゃねえよ！
　　　ぜってー読ませてやるもんね！待ってろ！
　　　絶対読ませてやるもんね！！Aって言わせてやるもんね！
　　　ふんだ！ちなみに言うと本なんか読んだことねーから
　　　夏目漱石だか夏目ナナだかしんないけど読んだことないもんね！
　　　ふんだふんだふ〜んだ！

ちなみに言うとタイトルは付け忘れただけだもんね・・・・・・

「生死」

アナタは生を拒んでいるの

臆しているの。

ならば休みながら歩き続ければいいわ。

生きる事に恐怖を感じないくらい遅く・・・！

死ぬことが怖いんじゃない。

生きることが怖いんだ！！

え・・だからさっきそう言ったじゃん。

え？あ？え？あ・・

ハイじゃんがじゃんがじゃんがじゃんが・・

へっへ〜んだ！評価はやさあくに頼んだよ！
バーカバーカオレガバーカ！
へっへ〜んだもんね！ピューーー

>>221　やいこらアンタ、生きるのに照れるんじゃないヨ！！生死をかたるなら真っ直ぐ過ぎる
位で、コッチを赤面させてみろってんだヨ！　Ｄ＋

>>220
一行目は見てないフリをするよ。その心意気やよし。頑張って。
で、ただレスするのも意味ないんで評価でも。

>>163
三点リーダ（点３つ）に頼るのはイクナイと思うんだ。表現の放棄に見えてしまうんだよ。
テーマは特に斬新ではないし表現も普通。
今、思いつくツッコミだけ。
４行目と９行目が同じ描写。１〜３行は４〜５行+αだけでこと足りると思う。
６行目と１１行目も同じ。おなじ意味に取れるところが多いため全体的に少しくどい。
心理描写はあるが力が足りない。ただ「会いたい」と言われても伝わらないだろう。あと、誤字脱字にも注意してほしい。
こういうテーマは多く使われている分、容易ではない。なのであまりお勧めしない。
できれば自分で考え出したテーマ（発想）で作ってみて欲しい。
評価D

〜Hog raising〜

生まれた時から終わりは決まっていた　ただ生きるだけだった
生まれた時から終わっていたんだ　柵の中で悟ったさ

そう思っていた僕は　雷鳴とともに外へ出された
屋根の無い世界に投げられたんだ
どうしてだろう　嬉しいハズさ　
震えがとまらないんだ

生まれた時から　決まってた終わりが今日全部消えてった
生まれた時から　信じなかった希望が顔を出したんだ

そして僕は知ったんだ　雨と風の冷たさを
そして一つ見つけたんだ　欲しいものは生きる意味と

気付けばソコには　君が居た

生まれた時から知らなかった　ヌクモリを貰ったんだ
初めてもらった真珠のプレゼントさ

貴方は抱いて、くれたんだ
真珠の大きなプレゼント
暖かい暖かい温かい
初めて貰った　真珠のプレゼント

いつかの死に際の一言さ

お前に真珠は似合わない

sage忘れすいません＞＜
題名のHog raisingは、養豚って意味です（ｗ
評価、よろしくお願いします。

ほとんど一気に吐き出した。紫煙と溜め息、恨み言。残念ながらもうおしまい。明日は1から始めよか、それともこのまま逃げましょか。

>>220
かわいいやつめ。
ちゃんとみたけど、あまりいい評価じゃなくてごめん

ばぁ〜っかにしやがって〜！

「表裏」
かすかにかおる鈴蘭の匂い
野山に咲く一輪のタンポポ
街角に落ち込む夕日
大海原をまたぐ風
ただ単に感じられないだけ
世の中のすごみ
ただ単に出られないだけ
見慣れた天井
今日は終わる

>>224　あああ　面白そうな出だしだけで終わった。人間が薄っぺらいと詩も薄っぺらイ。

>>222　顔真っ赤っかにしてやらぁ〜！
パート２
「生死」
死にたくない
死にたくないよ
そう思って生きる自分
毎日何かに怯えてる
でも生きたいから
それは仕方がないよ
生きるのが好きなんだもん
死んだらどうしようなんて考えた事無い
だって今生きてるんだもん
人間として恥もかいた
あぐらもかいたし、頭もかいた
いびきもかいたし、汗もかいた
寝小便たれたし、鼻水もたれた
頭もたれたし、よだれもたらした
でもやる事はまだある
まだやってない事が
どんな人生であろうとも
僕は胸を張って
生きているのが好き
今の自分が大好きと言えるよ

>>213様　215(208+)様
評価いただきありがとうございます。
すみません、評価者を指定するシステムだったのですね、
そんなことも知らず催促したようになってしまって…
大変失礼致しました。

非常に当を得た指摘をお二方から頂き、勉強になりました。
書き出しに高い評価をいただき大変光栄です。
四連はこの詩の中心たる部分であったはずなのに
上手く纏まらなかった感じが自分でもしていたのですが
結局それが如実に読み手の評価に現れた気がしています。

「キモい」の大合唱であったシーザリオ騒動で
競馬板からやってきて、物は試し、と書いてみたのですが
言葉をそぎ落とすという作業はすごく難しいですね。
削ぎ足りなかったり、必要な物まで殺いでしまったり。

またトライしてみます。ありがとうございました。

調子に乗ってもう一篇いってみます
文体が定まらないのはキャリブレーション中ということで
ご容赦いただきたく…評価者は指定しません　どなたでも有難いです

----------------------------------------------------------------
タイトル：『愛してる』

リンゴはどうして木から落ちるのか
目に見えないその答えに僕等が辿りつくのに
どれほど時間がかかったか　君は知ってる？

目に見えないものの存在を
確かに感じたり、信じてみたり
３ヶ月やそこらの時間でそんなことができるなら
そいつは詐欺師か宗教家か
それとも未来の大科学者か

で、君はどれなのさ

>>124
わたあめ
僕もＣでした。暇があれば評文のせます。

さて壊れたＰＣですが、月末省いて借りることになりました。
まだケータイで長文かくのが非常に面倒です。ボタンの連打は嫌いじゃないが。

>>124「わたあめ」／

前の人と題材がかぶってるけどたまたまだね。
俺タバコ嫌いだから2連目一行目に一瞬敵意を感じたね。ごめん読み直すよ。
タイトルわたあめはタバコの煙と甘い恋をかけたものだがもう少し上手く使えるといい。
恋人のキスは苦いものも甘く変えてしまう相手への想いそのものの形だ。
ぽろりできづいた2連「苦い」はタバコの味だけでなく、2人の関係についても表しており、それでも離れられない苦さなんだろう。
キスしてる間だけは幸福なんだろうな。
続く

甘いものが大好きなアナタは
今日も一人で冒険の準備
コーヒーすすって歌いましょう
きっとアナタに届くでしょう

ケーキの上で生まれたあなた
今日も一人でむさぼり続ける
空から聞こえる音痴な歌を
2回嘲笑って歌いましょう

いつか私達が出会うとき
握手をしてから抱き合おう
そこから聞こえる歓喜の声は
1ヶ月で絶えるけど

右手に抱えた食い挿しケーキ
それ以上はいらないよ
右手に持ったブラックコーヒー
カップはアナタの手のひらで

僕らの家は極端さ
あんたが居なきゃやってらんねぇ

これで会うのは何回目だい？
行ったり来たりのコーヒーとケーキ

やさしいあくま？

何がいいたいのかわからないし無駄な言葉だらけ。

>>230　前向きでいいですね。みっともないところも入っているのも。そして、もう一度自分の
本音を見つけるのです。本音を見つけたら本音になる前の感情、それを言葉にしてみましょう。
難しいです。自分もまだ、なかなかできません。　Ｃ−

>>237
なにぃ〜？？C-だとぉ〜〜〜〜〜！！
足りない足りない！
絶対Aとってやるもんね！

あ、評価ありがとぅーーー！

誰でもどんどん評価して下さーい。

「怪物（2006・ｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸな茶わん蒸し）」

はるか

森 暗く 放つ 記憶

向かう

深淵で そびえて立つ

あなたは誰？

まどろみの一つ

深淵から怪物にして

自分にした

>>239　なんか面白そうなんだけど、つたわんねーな。

>>240
おー！！早いね！！

じゃんじゃん評価してやってくださーい！

コレはＡ頂きだな〜！！評価してみるぅ〜？
「月」
かすかな希望は途絶え
儚い夢は隠れた
おえない幻影に背を向けて
僕は今月を見ている
太陽に照らされ輝く月
美しさは一級品だけど
所詮太陽なしでは
輝けないちっぽけな月
それに輝いたとしても
雲に隠されてしまう儚い月
僕によく似ている気がする
でもやっぱり違うんだ
僕は一人で立っている
太陽みたいに強くはないけど
僕は一人で立っている
足取りままならないままに

>>242
最初の三行がとても無駄な気がしてなりません。
分かりにくく、感情移入もしにくいです。
個人的な解釈ですが、この主人公は自分のことを悲しみのヒロインに美化している感がありますね。
これを上手に使えば面白い詩が作れたかも知れませんね。
最後にいたっては脳内変換しても意思が私には伝わりませんでした。
日本語の勉強、もう少ししましょうね。

E+

リズムが悪い
特に最後
ありがちな表現が多い
普通にE-だろ

ふふふ！素晴らしすぎて文句を付けたいと思う気持ちは
分からんでも無いぞぉ！悔しくて涙流してる君らの姿が目に浮かぶぞぉー！
まぁもともと僕ちんの詩じゃねぇーからどぉーでもいいけろー！
ところですげーなここはー！僕の想像を遙かに超えてる！
僕ちんが投稿したら早速飛びかかってくる！釣りみてー！おもれー！
というわけでもうしばらく遊ばせてもらうぞぉ〜！

さぁ評価してごらん！さぁさぁ！！
「マグネット」
磁石という物は
ＳとＮではくっつくくせに
ＳとＳでは離れてしまうのか
ＮとＮでも離れてしまうのか
こまった・・・
君が嫁入りするか
僕が婿入りするか
野口と鈴木
どっちをとっても離ればなれか・・

でたよ！
評価が悪かったら釣りでした宣言！
きめー
琵琶湖に沈め

>>247
反応したら負けですよ。

釣りでしたなんか言ってねぇーー！
釣りみてー！って言っただけだぞーー！
いいなぁー！良い感じで絡んでくるなぁ！
気に入ったぞー！

釣りでしたｗ

>>250
うわぁーー！釣られたぁ！！
うははー！はぁ。。。疲れた。寝る。
>>248
その言葉俺にもくれーーーーーー！

眠りにつくとは
海に漂うようなもの

透明な水母のように
波のリズムに身をまかせ
自分の姿さえ
よく見えない

音を立てずに忍び寄る
苦い記憶の陰に
足を取られ
溺れてしまいそう

叫びはむなしく海に呑まれても
飛沫をあげて水面を突き破った

遠くから微かにコーヒーの匂いがした

題(こころ)

誰かを思う・・・
心を君に・・・
出逢えるようにと・・・
心に思う・・・

>>252
初めにある句は眠りに落ちることが海に漂うことに似ているという一般的な感想である。
２句目もどちらかというと、その喩えにしたがって一般的に人が感じることの記述のように思える。
３句目から突然、話者の身に起きていることに転化したようであり、しかもやや緊迫感を帯びる。
最後の「コーヒーの匂いがした」は現在起こっていることである。
ちぐはぐ。　D＋

>>254
悪い夢から眼が覚めて、朝のコーヒーの匂いに気がついたという意味です

>>213 乙）
>>211 評価人はここを運営してるわけでも管理しているわけでもない。あくまで投稿者と同じ立場で義務を持たない。
>>210 たまたまだから元気出せ。

>>255評価やり直します。>>252タイトル不備／遼さん

1連は「眠り」を2行目を説明してしまっているようなもの。説明的にならずに言い切ってそういう世界を作ってしまうくらい大胆になってもいい。（例えだけど）
3連緊迫感はない。（足を取られ／溺れる）の意味はわかるが、最初から海の中の世界に入っているので言葉の上で溺れるの表現は
違和感を与えます。海とｶｹるかべつの表現がいいと思う。
同じく3連、「苦い記憶の陰」はこの内容の元となる重要な部分なので、もっと核心に触れて書かないと、感情移入できず読者を巻き込めない。
4連、「飛沫をあげて水面を突き破った」は目覚め。その前の夢のなかとももう一巻きくらいリンクさせた内容になるとよかった。5連はｲｲ。
全体、材料はｿｺｿｺ揃っているのに、全部を表現しきれずに欠けた部分が多い。長くなってもかまわないから中身を表現しきってください。
2連をもっと丁寧に表現してみてください。3、4連、あと一歩まできてるが不足が目立つ。内面にもっと入り込んで。残りの課題は世界観の確立。Ｄ＋

やさしいあくまさん、お願いします。

そして僕らが踏んでいるこの土は
憧れで終わるような気がした
探し物なんて気にもしないけれど
少し寂しいはずの夜

僕らこの本の中で必ず出会うだろう
すぐに広がる君の熱が届いてくるよ
はかない光はこの空を何色に染める？
答えは消え去っていたよ

どんな痛みがここに閉じ込められてるんだろう
波にさらわれていく無人島たち
矢を継ぎ足し深紅の海に放ってみたら
影に手を取られていた

いつものように戯言で許されているよ
弱気な鳥たちが本の終わりを告げていく
悲しい歌声で僕は今　交差点の中
オチはシミで見えなかった

僕らこの本の中で必ず出会うだろう
僕らこの本の中で必ず出会うだろう
はかない光はこの空を虹色に染める
天国を見つめている

だけど輪廻の終わりがそこに見えている
最果ての地に着いたらもう君に会えない
はかない光はこの空を何色に染める？
答えは消え去っていたよ

アップしてませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>234わたあめの評価の 続き

4連とか描写力あるし丁寧。
ふわふわ や間の取り方など上手い。Ｃ
208＋ さんとかぶってるけどね。

滝川都男（くにお） ３８歳 埼〇県〇郷団地〇ー６ー６ー１０２
ストーカー、器物損壊、無言電話、飲酒運転等を繰り返している。

■身長 １７０センチ
■体重 ８０キロ
■特徴 ビール腹でいように腹が出ている

こいつを見つけても近寄らないように。
警察もマークしてます。

>>255
そんなことわかってるが、
その「落ち」に持っていくには
特に一句目と合ってねえって言いたかったんだがな。
お前失礼な奴だな。ムカつくぞ。

あっまじ！？
118の前半の評文消した消しちゃった………。
スゲーショック！！！
ぱくられたことよりもショックだよ。あーどうしようかな。後半だけでも載せるかな。
それも煮え切らないな。
フゲー！嫌だー。

というわけで事情により先に評価したものもありますが118、208、209、221の評文できています。番号の若い方からあげていきますが、事情により時間かかりすぎるので大変遅くなります。
新しく僕を指名する人はそのことを御了承ください。

>>118「嘘」
自分の台詞にスポットを宛てて話を進めていく手法。
まず舞台設定が細か過ぎて鵜呑みにできない。漠然とイメージより、実際にある駅名をあてはめた方が親近感やリアルさがわかるし地方じゃなければわかるだろう
タイトルも「お互い寂しいねー」といったのが誰なのか検討つきにくい。この手法とってるだけに。
4連全部が自分にいったツッコミなのもわかりづらい。この連は重要だと思う。
もったいないのが展開が悪いこと。
続く↓

続き↓
ツリーという材料をもってきておいて誘いきれずに不発だってところが。ｷﾒるべき盛り上がりを通り過ぎて、
次誘うって期待もなく平坦。
嘘は4連の台詞だが、誰が誰なのか曖昧だったし、この詩に宛てるぶき主題はそこじゃなかった思う。だから未消化なのか、
嘘という主題自体活かせて活かせていなかったためか。
作者の方向性んいかすなら、話のなかではそれほど重要な作りされていない「嘘」のためにいつも進まないという二人の関係と方向性を作り、構築していくか、
日常の切り取りを活かすか。Ｄ

やさしいあくまさんお願いします

性交をするとは
海に漂うようなもの

透明な水母のように
波のリズムに身をまかせ
自分の姿さえ
よく見えない

音を立てずに忍び寄る
苦い記憶の陰に
足を取られ
溺れてしまいそう

叫びはむなしく海に呑まれても
飛沫をあげて水面を突き破った

股下から微かにザーメンの匂いがした

さらっと書いてしまった詩なので
題材がつまらないかもしれませんがよろしくお願いします。




霧雨


宵闇けぶるこの雨が
俺の思考をもてあそぶ

「この世にはびこる薄っぺらい愛など
　すべて砕け散ればいい」


宵闇けぶるこの雨に
無意味な虚勢を張ってみる

「築き上げた愛が砕け散ってゆく様は
　さぞ壮観であろう」



宵闇けぶるこの雨は
俺の声さえ　かき消して

ごめん今>>261に気づいた。
君の言ってることよくわかったよ、ありがとう。
だから粘着やめてね＾＾

>>261:やさしいあくまちゃん 10/02(月) 17:37 i1H95d7Q

ごめんアップしててみてなかった。
で、レス番間違ってない？引用してくれないとどこの事言ってて、何にムカついているのかわからないな。
僕が人の名前パクるより失礼な事したんなら謝るが。自覚がないから指摘してくれ。

遼を評価する価値はないんじゃないか、あくまたち。

慎んで評論を受け取らない奴に成長など見込めない、時間の無駄だと思うぞ。
評価してやって粘着やめてなんて、割に合わないだろう。

>>269
評価してもらったことに対しては礼を言ったつもりだが

>>267 分裂病だからキニスルナ

>>255か普通にレス番間違った。クロスレビューした僕の事かと思ったよ。

>>265 またお前か。他人の作品を勝手に改変して下品な詩にするとはｹﾞｽなセンスだな。
評価はID i1H95d7Q のあくまちゃんに頼んだらどうだい。お前誰だか知ってるぞ。

>>268
そんなにたいそうな名前かよ、ちょっと使ったからってうるせんだよ。
とにかくお前にはもともと関係ねえよ。

さてさて、こんばんわ。空気読まずに評価させていただきます。
>>161-162
先ず言葉から。「アナーキズム」＝無政府主義・自由至上社会主義（Wikipedia参照）
内容そのものは難しいものではいためスラスラ読める。
特に目立つ粗はない。よく完成されているなと思う。
細かいことをいうなら「起立している」は「立っている」でいけないだろうか。
タイトルはあまり意味のないものになってしまっている気がする。
たしかに「好奇心」なのだが、インパクトが足りない。

読んでみて一番違和感を感じたのは「俺は支配者だ」のフレーズである。
おいおい、逆じゃないのか。と僕は思ったのだ。「俺がしない」から「俺が支配してる」わけではなく、
「俺はできない」から「俺は支配されてる」のではないかと。
仮にソレをやったとしてどうなるかを考えた時、結果が招く出来事に「支配されてる」とも考えられる。
タイトルを「被支配者」とか「裸の王様？」とかにすればタイトルも活きてくると思った。
まぁ、こんな考え方もあるよってこと程度にしておいてくれればいい。評価とは関係ないから。
ってことで評価D

>>272 そうかい。

>>268 成長どうのより成り行きだから仕方がない。
僕は評価してやってるなんて立場じゃないから気にならないけどね。

>>271（遼君ごめんな。やさあく用の改変だから）
『彼岸花』

彼岸花は　訴えている　

訴えるような　赤い色

空を焼き尽くす　花火の色

処女から噴き出る　血潮の色

終わらない　初恋の色

遥か遠く
若き日々の夏の終わりから
今を生きる　僕に

彼岸花は　訴えている

もうこの板で評価してもらうのやめるわｗ

>>275
だから今パソコン壊れてるっつってんだろが！パソコンなら100個前から読み直せ。しかも今お疲れだよ。これから仕事だし、かまってやれないんだが。
順番待ちするかね？またパクりだったら評価しないよ。

遼さん、なむです。
やさしいあくま氏とやさしいあくまちゃんは別人ですよ、念のため。
てか>275はありえないでしょう。。。戦場の痛みを踏みにじられた思い。
i1H95d7Qよ、君にあの詩の何が分かるのかと言いたい。
あれはそんな気持ちで引用して改変していいものじゃあないぞ。断じてな。
自分のスタイルはないのか。自分のしたことの正悪も分からないというのか。
君は美しくない。久々に腹が立ったなあ。
遼さんも懲りずにまた頑張ってくださいよ。君の詩好きなのだから。

>277
パクりです。遼さんの。何度も推敲してセン五に投稿したらしい詩なので覚えている。

横槍失礼しました。以後、まったりカスタムほんわかをお楽しみください。
セン五スレで書いてもこういう秩序のない人間は見ないんだろうなあ。

＞やさしいあくま氏とやさしいあくまちゃんは別人ですよ、念のため。

すんません、新参なので区別がつきません

ID:i1H95d7Q＝粘着。
こいつがあくまさんの騙りやってるんだ。
そんで他人の作品パクッてカスタムに載せてるのが>>275
ついでに言うなら本スレで下線棒に煽られて息巻いてるのもこいつだ。

皆、騙されないようにｗ
>>276
止めはしないが載せてくれた作品は評価する。それだけでも見に来てくれ。
>>277
ということで>275は評価なくていいですよあくまさん。

やさしいあくまたんは名前をパクられただけでおこるのですか？
>>256
確かにそんな義務君らには無いんだろうけどさ、
評価人の肩書き背負ってるならちゃんとした評価して欲しいな。
それは義務というより、礼儀。詩人に対しての礼儀ではないのかなぁ。
まぁどちらにせよ
この僕ちんには関係ねーーーーーー！
僕ちんの目標はやさしいあくまたんをギャッフンと言わせる事だからね！
コレこそ詩か・・・・！と思わせるような詩を見せてやるもんね！
目標はＡのみ！まってろなぁぁぁぁーーー！
ピューーー！

あ、>>246評価よろすく。だれでもいいや。

>>281
そのことには怒っちゃいないよ。詩をパクられたことに腹をたててるんだ。
何故だかしらないが僕のでもないが。

なぜだか評価人の礼儀ばかり求められるなぁ。そりゃ評価するときはそうあるべきだが、投稿者が礼を言う人なんて3割にも満たないってのにさ。
投稿者の礼だなんだって言ってくる投稿者は2スレに1人いるかいないかだぞ。
ちゃんとしてない評価のレス番あげてよ。僕の評価を全部読んでるのかはしらないが。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

「道路標識」
いつもの歩道橋を歩き
ふと路地裏を見下ろすと
役目を失った道路標識達
「一時停止」　「右折禁止」　「一方通行」
ただ投げっぱなしの言葉達が
無造作に捨てられている
その言葉はかつてどこに向けられてたんだい？
路地裏に捨てられてもなお
たった一つの言葉を叫び続ける彼らに
「もういいんだよ　もう終わったんだよ」
声を掛けてやりたくなった
俺は毎日電車に乗り、
感情殺してデスクワーク
「一生懸命」というたった一つの言葉を示し
何とかこの場所に立つ意味を持ってる
でも会社が求めるのは
「能力」「利益」「コミュニケーション」
いつか俺も捨てられるのだろうか
路地裏の彼らの様に

＞123お茶を濁しながら評価します
解説：わたあめに思いをはせる男（？）目に見えるものを見た目で判断してよいのかどうかを危惧している。
しかしなぜそう思うのか、しなくちゃいけないのか明確な主張はない。
寸評：僕としてはそこ（主題）を表現できていないと思った。それがいちばん大きな問題だと思う。みるとこは人によって違うがね。
一生懸命書いたものをﾊﾞｯｻﾘ切られて報われない思いをしたことが僕にもありました。わからなくはないよ。ホントはね。
話を戻します。わたあめで
続く↓

続き
わたあめで構築された内容は、文体と差が出てしまい、中身の薄さをより強調させてしまった。
ツッコミ所：「家畜として売りとばされる」この表現はどのような比喩として使ったのか。
「興味という虚像の真実」ここもわからない。虚像というのがくせ者で、「興味」と繋がりをもたない言葉に思考が働かなかった。
アドバイス：主題を活かす作品作りを目指して下さい。わたあめのようなアイテムを使うならできるだけその特性を活かして。他のどれでもあてはめられるアイテムなら固有名しである必要がないからです続く

さらに続き
粗筋でよむと主題は明確でした。しかしこの作品で一番言いたい所は解説部分ではありません。
これを通して何を一番言いたいのかという核心を隠れたメッセージとして受け取らせる必要があったと思う。
ここまでだったら材料変えてストーリー変えて同じのが作れる。その時に必要なのは優れた表現ではなくて主張だ。
この作品には先がある。ここで終わっては既製品の枠から外れない。Ｄ−

>>281
アンタの評価なんか読む必要ねーだろーーー！
ちがうかぁーー！
てかなー！評価した人に礼を求めるのは厚かましいぞーーー！
やさあくはキチンとした評価だー！そこは認めるー！
でもそれはお礼を言われるためにしてることじゃねーだろー！
評価人にお礼を言う。それは人間としての礼儀だー！
詩人としての礼儀は全身全霊を込めた詩を書く事だろー！
対して評価人の礼儀はキチンとその詩を評価することー！
ちゃうかー！？違ったらゴメーン！
まぁ何いってんのかわかんなかったら、叩いてくれてもいいぞぃー！
スルーしてくれてもっ結構だぁー！
つかそんな事どーでもいーから俺の評価してーー！
酷評結構！批判歓迎！評価してクレー！

あー！評価してくれてたー！
やさあくゴメーン！

でもねー。改めて評価してくれるのは良いんだけど・・・
ダブルパンチだよね。。。へこむわぁー。。。。
まぁいいやぁー。
評価ありガトーー
今度はランクを３ランクぐらい上げてやるからそのつもりでー！

今日は気の休まらない一日だなぁ…

＞288
投稿者に礼を求めちゃいないよ。言いたいとこはそこじゃないんだが、字面だと上辺しか受け取れないなぁ。

残りの電池は後一本
樹海の部屋を探したって
見つかるのは死人の遺書だけ

それを両手に抱えて繋げたら
ちょっとは戻ってくるんだろうが
立ったらそこで崩れ落ちるさ
コンセントなんてどこにもないぜ

パソコンの前に立つ僕が
眺めるのは自分の居場所

広がる本音と無謀な争い
僕はもう少し流されたいから
自分の心は押したりしない

残りの電池は後一本

>>292
俺が疲れさせちゃったなぁ！ごめんなぁ！
上辺だけしかつたわらねーのは俺がバカだからだろー！
つかれたなんて言わず評価続けれーー！

どもども、こんばんわ。評価する前に一言だけ。
>ぼくさん
評価人に言いたいことがあるなら文句があるなら【語ろう】スレへ。
ハイ、空気悪くてごめんなさい。評価待たせちゃってごめんなさい。

>>170
正直、どう見るかがすごく問題だった。あまり、こういう詩は得意じゃないと言っておきます。
「殺しましょう」「殺せぬ」「殺された」「殺されている」言葉をそのまま受け取る必要はないと思うが、印象としては黒い。
問題は「殺す」という言葉が何を意味するか？手がかりがないから不明。
「あなた」と「私」の関係さえはっきりしない。タイトルを見ても単純に恋人などとは言い切れないだろう。
読み手に解釈を任せるものだが僕の中には何も生まれなかった。
評価D

>>176-177
これは別々の作品なのか、一つなのか。できれば1/2とか2/2ぐらいつけてくれれば助かる。
一つにするより二つにするほうが自然なのでばらばらの作品ということで評価。
>>176
のっけから一体何の話をしてるのかサッパリ。
突っ込み入れます。
1連　「すれ違い間際」よりも「すれ違いざま」のほうが自然
2連　話が飛ぶがまだついていける
3連　「常識が付きまとっていて」何故死にそうになるのか不明。話に追いつけない。
4連　嘘だ、と言われても読み手は置き去りのまま終了。
この詩で何を与えたいのか、表現したいのかがはっきりしないため読後に印象がない。
読み手に理解させる、表現しようとする意識が必要。評価D-

続きはまたあとで。

◆notePDkbPQさんお願いします！！！

「隕石なんかじゃない」

ズボンは引きずられ　ズタズタ
空から落ちてきたのは　隕石ではなかった

走りたくない　から　歩調を上げた
一歩進む　そのストロークが　風景を吸い込んでいく

無数に沸く泡ぶくのような雑踏を抜け階段で待つあんたに手を振る

笑ったその顔はまるで韓国人で横からの角度の方がかわいい

ﾌｧﾝﾃﾞｰｼｮﾝだか何だか知らないが、俺を見上げるその顔がキラキラ踊る

あんたの動作一つ一つと小さくやわらかな感触が室温を25℃に保った

いつか俺はお前に飽きてしまうかもしれないが、今だけは側にいてほしいんだ

　　　　 　 ∧＿∧
　 　　　　（　・∀・） 　　
　　　　　 （　⊃┳⊃
　　　　 ε(＿)ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　 （ 　　（　・ω・）
≡≡≡　◎―◎⊃⊃

あ

続きです。
>>177
突っ込みます。
1連目　「ｻﾙﾊﾞﾄﾞｰﾙﾀﾞﾘ」である必要はあるか。聖徳太子では駄目なのか。
どういう意味で「讃えられるだけ」とされてるのか。これも分からない。
３連目　どこですか？
まぁナンセンスものだと思ってみるけど、面白さは感じなかった。
評価D-

>>190
突っ込みます。
「透明な〜は奪う」ではなく「〜を奪う」ではないか。
貴方、というのが「女」であるかは分からないが、女の場合「貴女」を用いるのだそうだ。
キレイな文体でまとまっている為、作品のふいんき（ryはよく出ている。
しかし、肝心な中味がない。舞を舞う踊り子？の姿を上手く描写できているがそれだけである。
文体、雰囲気、描写が上手くできている分、中味が薄いのは残念だった。
もう一歩、何を伝えようとするかが大切だと思う。
評価D

疲れました。今日はここまで。なるべく一週間前には評価したいと思います。では。　ﾉｼ

【りんごほっぺ】

良くない　興味ない　会いたくない
欲しくない　見たくない　話したくない

好きじゃない
好きじゃない
好きじゃない？

なんだ、やっぱり好きなんじゃない

>>296　隕石のくだりはよく分かりません。彼女の話にいきなり飛びますから。
時に捻りすぎて、難しくなりすぎるきらいはありますが、言葉のひとつひとつに表現の
工夫が見られます。
そして、まず、気になった点からデス。「お前に飽きてしまうかも」これです。読者としては、
そんな冷めた台詞は欲しくは有りません。少なくとも、葛藤は有って欲しい。愛が濁ります。
良いところは、彼女の描写です。新鮮であります。室温、キラキラ踊る、横からの角度が可愛い。
恋愛詩は、愛してる、好きだを連発して終わってしまいがちですが、その点で、この詩は
彼女の魅力をしっかり描いています。　Ｃ

腐った蜜柑がすべてを腐らせる
って言葉が
シュールに生えて
なにも腐りやしない

ただの絵みたいに埃を被って古着みたいにいい味だしてる

僕の人格は飾りなんだって
僕、真面目そうだろう？って
気が狂う前に空仰ぐ

>>294
俺お前にどんな裏あってもそのテンションは好きだな。うざくはなるかもしれないが。

コーヒーカップに残った　甘いミルク
カーペットにこぼして　白い染みを作った
コーヒーカップでミルクを飲むのはどこか贅沢な気分

甘い香りを失って　それはもうただ白い
白く汚すというのは　うん　変な響き
桜の花は白く濁っているの？　とか
それはどーだっていい話　だって　桜は綺麗

ふと　この世界を自分色に汚したくなる
絵の具をぶちまけるほど　簡単なことではないけど
きっとできやしないから　代わりに部屋に絵の具をぶちまけようか
３日後　後悔しそうだから　やめときましょう

なにがあっても　染まらない人だっている
桜のように　濁って綺麗になるものもあるけれど
そんな人たちが　いちばん綺麗
それが何色であっても　黒色とか茶色とか

不思議　とても　不思議

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

「死に至る病」
幼いころ、腹と胸の間に
くぼみがある様な気がしていつもそこをさすってた。
大人になるたび削られて行き
今じゃ立派な長いトンネル
背中を貫通している様な錯覚に陥るほどさ
その先には触れてはならない湖が広がっているのに
石がぼんぼん放り込まれるんだ
その石は明らかな暴言かもしれない、何気ない一言かもしれない
激しい変化かもしれない、ちょっとした違和感かもしれない
人のせいでもあり、俺のせいでもあるかもしれない
湖がばしゃばしゃと響き、体中に波紋が広がる
そいつにびっくりしたハリネズミ達が
嫌に冷たい針を内側からさしてくる
そして太陽が少しづつ迫って来ているのを背中で感じる
本当に少しづつだが確実に迫ってきている
下を見ると錆び付いた緑の鉄でできた
巨大な腕が俺のシャツの引っ張っている
ふと鏡を見ると、俺の瞳が少しも薄めてない黒の絵の具で
銛に突かれて死んでる人食い鮫の目の様にも見えた
脳みそと頭蓋骨の狭間では
ウォークマンの電源を切ったときの
ディスプレイに写る「GOODBYE」が回り続けて
俺はかろうじて浮力を得ようと
口元だけでふっと笑った
もう一度鏡を見るともはやその口元以外
モザイクがかかった様に写った

頬を伝う滴
枕へ落ちる滴　
そして滲みになる滴

ああ、今日もまた
貴方を夢にみた

お金わたす必要ないよ。

だっていずれは僕のほうが偉いんだから。

僕は何もできないことを知った。
燃えさかる炎は両手一杯のバケツじゃ消せなくてただただ拳を握るだけだった。
僕は世の中を憂えば楽になるだろうと思った。
けれど流れに逆らいながら故郷へ向かう人を僕は見てしまった。
深く冷たい水はたくさんの人を飲み込んだ。
僕は感じないことの平常を味わおうとした。
ズルズルと、止まるはずの駅も関係なく電車に乗り続ける強さが欲しかった。
だけど駅長さんは優しく肩を叩いて回送列車ですと言った。
ここはどこだろう。
ここまで進んだのは僕なのに、ここまでなることをどこか望んでいたのに、それでも僕はここをどこか知らなかった。
お前は誰だと指を差されて、お前は誰だと問い直す。
僕は何もできなかった。
僕は何もしようとしなかった。
お前は誰だと問いたのは、あれは僕の親だった。
お前は誰だと問いたのは、あれは思い出でしか会えぬ友人だった。
お前は誰だと問いたのは、あれは昔の僕だった。
僕はまた一つ、何かを感じた。
それはすごくすごく大事なモノな気がして
それはすごくすごく尊いモノの気がして
ソイツに一礼し、僕は踵を鳴らして歩き始めた。
痛んだ拳を少し気にして、一歩一歩噛み締めながら。
真っ暗の中で明るい景色を見ながら。

さてさて皆様、こんにちは。ご機嫌麗しゅう。
未評価リストつくらないとわかんないな。やっぱり。

未評価３０作品
>192 >196 >208 >209 >224
>226 >228 >230 >232 >235
>239 >246 >252 >253 >265
>266 >284 >293 >300 >302
>304 >306 >307 >308 >309

指名【あくまさん >258 >265】

お待たせしてごめんなさい。現在、一週間待ちです。
あくまさんはお休み中です。

お待たせしました。評価です。

>>192
前に一度評価しようとして諦めたものです。（分からなかったので）
ちょっと複雑なので彼岸花の意味について補足。
『花のあとで葉が伸びてくるが、冬と春を越して
夏近くなると全く消えてしまう（不思議♪）。 花と葉を同時に見ることはできない。
葉のあるときには花はなく、 花のときには葉がない。 このことから、韓国では「サンチョ（相思華）」と呼ぶ。
「花は葉を思い、葉は花を思う」という意味から』
以下サイトより引用　ttp://www.hana300.com/higanb.html　

花と葉が同時につかない「彼岸花」の習性を上手く使った作品。
読んでみると面白いのだが読みにくい。
どこで話が切り替わり、「どこ」と「どこが」切り離されているのかわかりにくいからだ。
改行を使って読みやすくすると良いだろう。
内容は「僕」と「妹」の近親恋愛である。「花＝妹」と「葉＝僕」は一緒に存在できないと言うことかな。
普通ならよかったかもしれないが俺にとっては衝撃的ではなかった。
雰囲気は良くできてるし、発想もイイ。もう少しコンパクトにできればいいと思う。
評価C-

まだまだ続くよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

ただいまネットカフェからお休みのお知らせです。
いつのまにか未評価本スレ並に増えてますね。
頼みの綱のケータイも使えなくなってるので、指名しばらくかかります。
　

死にいたる病は我孫子武丸のタイトルですね。しっテルかはしらないが＞
。うーん。時間ないからまた今度。
みなさん留守をたのむ。

>>196
突っ込んどくと「はみ出された俺」よりも「はみ出した俺」のほうが自然。
確かに受身なのだが、それなら「押し出された」のほうが絵の具のチューブとも合ってて自然に見える。
内容が少しストレート過ぎる印象。もう少し捻ってみてもいいと思う。
評価D
>>208
タイトル「最後の望み」っていうことかな。ってかこの用法あってる？
恋愛詩として特に目立った点はない。悪く言えば「普通」。
でも一連目の「ひとつ願いが〜名前を聞いて」はすごく詩的だと思う。
言葉のセンスは感じる。問題はどうやって「普通」にならないようにするかだろう。
あと208getオメｗｗｗ（ホントは欲しかったんだ）
評価D
>>209
あくまさんが評価するそうです。何時になるかワカリマセンが。
後も控えているので簡単に。
上手いと思う。最後のhighはギャグなのか真剣なのかわかんなかったけど。
でも三点リーダはもったいない。「煙は立たない」のとこは面白かった。
評価C-
>>224
これは笑ったｗｗｗ豚に真珠かｗｗいいね。ｂ
自分以外の対象に焦点を当てるの俺もよく使う。そのほうが伝わりやすいから。
豚さんの心情なんてただの踏み台にしかしてないところが好き。
豚さんに合掌。南無南無。ぽ〜ん。
評価C
>>22６
サボテンはタイトルなのか名前なのか。タイトルが『サボテン』だったら合うかもしれない。タイトルはしっかり書くように。
紫煙＝私怨ってことかな。「明日は１から〜逃げましょか」からっとしてて心地いい。
短いながらも意味は感じる。
評価D

　 　　　ﾊ_ﾊ
　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^)　　グリーンダヨ☆
　　 　）　　/
　　　(_ﾉ_ﾉ

>>313
はやくかえってきてね（はぁと
大変なんだよぉ・・・・・・orz

いくっきゃないか。
>>228
どこを詩で表現したいのか。
自然の凄みと今日の平凡さ。二つの対比からギャップを見せようとしているのは分かるが、
どちらとも力がなくイメージも弱いため伝わらない。
タイトルもどちらが表で裏なのかも不明。言葉を選ぶことも大切だろう。
評価D-
>>230
生死というタイトルだが「生」にのみ焦点を当てている印象。
「何かに怯えてる」なら「何」をはっきりさせないと意味がない。漠然と「死」だといわれてもどうしようもない。
生死をテーマにおくのはいいが、簡単なテーマでないことは理解してほしい。
評価D
>>232
1連目　これはイイ！簡単な文だが読むものを惹き寄せる力がある。
2連目　タイトルからみて「目に見えないもの」が愛であるのは分かる。
「そいつは〜大科学者か」の部分は「そんなは不可能だ」ってことだと推測。きっと答えはないんだろうな。
贅沢を言えばタイトルが凡庸。ひねりが少し欲しかったかな。
評価C-

思い出したけど「ニュートンの法則」は発見だったのか、発明だったのか。そんな話を聞いたことがある。
評価とは関係ないけどね。

え〜と、もう一個やる予定ですがまた後で。　ﾉｼ

ただいも。って誰もいない罠。

>>235
突っ込みます。
1連　冒険の準備って何？何を意味しているのか不明。
3連　「そこから〜絶えるけど」ってどうして？これも同じく不明。
5連　「あんたが〜やってらんねぇ」これも同じく理由がない。
コーヒーは私、ケーキはアナタだろうか。
3連目がこの詩を大きく乱しているように思う。混沌としたものを表現してるわけでもない。
この詩の主題がはっきりしないため読み取りづらい。そのためにもタイトルは付けて欲しい。
何かを伝えようとする意思は感じるのだけど伝わらなかったのが残念だった。
評価D-〜D

ここまでの未評価
【未評価リスト】　未評価１５作品

>239 >246 >252 >253 >265
>266 >284 >293 >300 >302
>304 >306 >307 >308 >309

指名【あくまさん >258 >265】

お待たせしてごめんなさい。現在、約一週間待ちです。
ってかさっきまで数間違ってたYO!なので間違ってる可能性大。間違いあれば私的ヨロ。

次の評価予定は明日か明後日です。多分。
今日はここまで。お疲れ様でした。ﾉｼ　（誰もいないけど・・・）

　 　　　ﾊ_ﾊ
　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^)　　グリーンダヨ☆
　　 　）　　/
　　　(_ﾉ_ﾉ

>>319
そうかｗごめんな、君が居たかｗｗ
いつもそのAAに和ませてもらってる。ありがとなｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

『見つめあえたら』　208+さん、やさしいあくまさん、何方でもいいので宜しくです。

瞳の中のハワイアン
ブルーハワイの甘い匂い
白と黒の間の戸惑いが
酷く不安定に見えた

見つめあえたら　いいのにな
見つめあえたら　いいのにな

もしも僕が絵の具を持ったら
ゴッホなんか越えちゃうだろう
女性を描くことに関しては

見つめあえたら　いいのにな
見つめてるだけじゃ　さびしいな

その夜僕は国道を走った
鳥が飛び立つ音

やっと見つめあえたね　うれしいな
でもその瞳には光はなかった

>311
ありがとうございました。
許されない恋、と言うよりは売女となってしまった妹へのイメージを詩にしてみた感じです。
彼岸花と言えば、庭に咲くと誰かが死ぬとかの迷信がある縁起の悪い花だと言われるんでそういった意味で彼岸花にしました。
だからそんな花は捨ててしまえと人は言って小さい子どもはその意味を知れば捨ててしまえと言うんだろうなって思って書きました。
兄弟だから離れることなんてできなくていつのまにかすれちがってどうしたらいいのかわからなくなる戸惑いですね。
外れにある、空しさとゆうか世の中で指を刺されるどこか影のある人の魅力とゆうか鮮やかだと。
影に染まっちゃえば危険な人でしょうが。
彼岸花もそういった意味で鮮やかな色の健康さを持ちながらダークではない影を持つ魅力のある花ではないかなって思いました。
もっとコンパクトに出来るようにまとめてみたいです。
ちなみに表現としてはマンジュシャゲにした方が響きは綺麗になるんですがそれだと仏教では明るい意味になってしまうんで彼岸花にしました。

風呂上りに身につけるものは
清潔でなければならない
洗いたてのタオル
洗いたてのバスローブ
洗いたての……

且つ　シンプルでなければならない

灰味ベージュとオフホワイトの
淡く細かなストライプの
バスローブを羽織った　貴方がそう言う

邪まなヤツほど原色や
品のないボーダー柄を好むものだ


相変わらず気障な人だと思いつつも
私は想像してみる
洗濯の行き届いていない　派手で品のない
ボーダー柄のバスローブを

そして邪心について考えながら

層となって漂ってくる煙草の匂いが
大人の香りではなく
男のものだと　初めて思った

------------------------------------
他スレに投稿したものですが、自分でも何が足りないのかわからないままなので、
どうか評価・アドバイスをお願いします。
指名は、アンプ（◆notePDkbPQ）さん。よろしくお願いします。
＞やさしいあくまさん、PC早く治るといいですね！

「日常(＊)」

そういえば終電は行ってしまったことに今気づく

なるほど、ジジジジと唸る蛍光灯が太陽となってから
しかしその記念日を記したカレンダーは化石となって久しい

〜ささやかな乾杯、白光る友達と缶コーヒーと〜

そんな絵に苦笑いし
10分前の姿に戻る

(＊)繰り返し

------------------------------------------------------
208さん、未評価消化後にでもよろしくお願いします。

レイニィ〜ブル〜ウゥ忘れたはずなのに〜。いやいや失礼。どもこんばんわ。
ここまでの未評価
【未評価リスト】　未評価１９作品

>239 >246 >252 >253 >258
>265 >266 >284 >293 >300
>302 >304 >306 >307 >308
>309 >322 >324 >325

指名【あくまさん >258 >265】
【208の人　>325】
　　　【noteさん　>324】
これで合ってるかな？間違い・訂正あれば指摘ヨロスク。

>>323
そうか〜なるほど。読み違えてたね。スマソ。
何分、作品が多いんで雑になりがちで・・・・orz

「売女」のイメージならもう少し直接的に書いてみてもいい。
君との関係が妹というだけではそこまでイメージできないｶﾓ。
もすこしイメージ以外の部分（設定）を書いてみれば伝わりやすくなると思う。

んで評価ですが・・・今日できるかどうかワカリマセン。あんまりヤル気でないのです。

昨日ケータイ復活しました。あとできますが、長文なのでそんなに投下できない

>>208 「lasTEager」

評価が低いのでちょっと厳しく聞こえるかもしれません。
元彼との恋を綴った未練たらたらの詩。
なぜたらたらに感じたかというと、展開がだらだら続きくどいです。
うん。内容的に難しいんだけどね。過去ばかりみてしまう主人公の先にすすめない思いをもう少し凝縮してくれたら飽きないと思う。
見せ場とか一番の盛り上がりに力を入れるとメリハリが出来て平坦にならないと思うので試してみて。Ｄ−

>>209「タバコ」

タバコを吸う行為は知られたくない内側をごまかす事に使われている。
「火の粉ないところに煙りは立たないって言うなら煙りの中に隠れた方が楽だから」
ここは疑いをかけられたことを否定も肯定もしてなくて曖昧だと思った。「隠れる」は後ろめたい意味に感じる。これは狙ったのかな。あと「変わったようにみせるために」のほうがスムーズかなー。
ラストは「灰になるかも」で終わったほうがよかったかも。

　　　　　　　　　　　　　　-:'ヾ|!|!!,i,,!ii,!l,･∵，･、
　　　　　　　　　　　　･∵，･／￣￣　ヽ, 　　　━━┓┃┃
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ', 　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　　　　　　　　　　　 　.ｌ　 {0}　/¨`ヽ}0}, 　 　 　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　　　　　　　　　　　　.ｌ　　　　 ヽ._.,,'　　　≦　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┛
　　　　　　　　　　　　　　ﾘ　　　　ゝ'ﾟ　　　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　|　　　 ｡≧　　　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　　　　　　　　　| 　　　　-ｧ,　　　　　　　　　　≧=-　。
　　　　　　　　　　　　 　 | 　　　　　ｲﾚ,､　　　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≦｀Vヾ　　　　　　　　ヾ　≧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

>>221「生死」／ぼく。さん

1行目から目を血走らせた俺。エロ詩かと思った＿｜￣｜〇ｺﾞｰﾝ…
生きることを諭す人。「遅く」が恐怖を掻き消せるかは不明だが、一応ためになろうと方向性を考えてはいる。
6連までは真面目に悟ってｵﾄす気だ。7連、いるよね！真面目に言ったのに全然聞いてないで聞き返す奴！
ｵﾁはアンガールズ。中身もアンガールズ風。この人面白い。ネタっていうかぼくってキャラが。コントなら相手も活かしましょう。
お笑いのせいか前半に重みがありません。
つづく↓

続き↓
もう少しギャップを付けてもいいかも。お笑い詩のせいか耐えられる笑いだった。Ｄ

　 　　　ﾊ_ﾊ
　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^)　　グリーンダヨ☆
　　 　）　　/
　　　(_ﾉ_ﾉ

どようび〜どようび〜どようび〜。こんにちは　ﾉｼ
評価します。

>>239
ん〜意味不明。率直な感想です。
よくいう連想ゲームみたいな詩。意味を読み取ろうとしたが挫折した。
相手に言葉を投げかけるだけの詩には興味を引かない。言葉を選んだ感じも見られない。
評価D-
>>246
なかなか発想が面白い。NとS「野口」と「鈴木」か。うん、いいねｗ
惜しむべくはもう一捻りたりないとこだ。
一方の名前をギャグにして悩ませたりすると面白いかも。
「そこは悩むとこちゃうやろ〜！！」とかそんな感じ。
評価D+
>>252
すでに評価済みでした。なのでほんの感想だけ。
どことなく悪夢にうなされてるような印象。
「音を立てずに〜」の表現はもう少し海に合った表現のほうがいいと思う。
評価D〜D+
>>253
う〜、と唸ってしまいました。いい意味ではなく。
三点リーダはイクナイ。・・・←これね。
心といわれても困る。これじゃただの独白にもならない。
もう少し伝えようとする意思を見せてくれ。
評価D--
>>258
悪魔さんが着てくれるまでのつなぎという事で軽めに。
かなりいろんな穴があると思う。評価関係上できないけど。
私には伝わるものはなかった。話の内容もわからない。
ついでのくせに酷評申し訳ない。
評価D-

続きだよ〜ん

>>265
今気づいた。こいつこないだの遼さんのパクリの奴か。
時々いるけど、他人のふんどしでしか相撲とれない奴は詩ネ！１００ペン詩ネ！
>>遼さん
気がつかなくてごめんな。悪かった。orz

ってことでこれは排除しまつｗｗ
さて気を取り直して。
>>266
ちょっと突っ込み。
2連の「薄っぺらい愛」って何？分厚い愛はおｋってことなのかな。違いが分からない。
詩の空気、雰囲気はとても詩的な印象を受ける。自虐的な感傷に浸っているのも十分伝わる。
ただ作り物すぎている感じも強いし同時に安っぽい印象。それが少しマイナスだった。
評価D
>>284
これは本スレにあったかな。誰かの評文を見たこと歩きガスる。
一応突っ込んでおくけど、都会では道路標識って何本も路地裏に捨てられてるものなのか？ウチのとこでは見たことない。
詩は意味も分かりやすく発想もイイ。
標識と役割を上手く対比させてるとこは上手いと思う。どことなく印象に残る詩。
評価C-
>>293
突っ込みます。
2連　１・２行目と３・４行目のつながりが読み取れない。
3連　僕＝死人でないため僕が誰だかはっきりしない。
4連　２〜４連の動きで話しについていけなくなる。なんのことを話しているのか不明。
5連　意味ありげな言葉だが何を指しているのか不明。
少し突っ走りすぎたような気がする。読み手に理解できるように書くことも大切。
あとタイトルに手がかりを入れてみるといいかもしれない。タイトルは必須。
評価D-

つづき

>>300
僕の大好きなツンデレですねｗｗ
評価とは関係ありませんので。
この詩のなかでどこが一番いいかと考えるとやっぱりタイトルだろう。
内容に生かされタイトルに詩が生かされている。作者が意図した感情が見事に伝わってくる。
もしもこれが【りんごほっぺ】じゃなかったら全く別物になってただろう。
囲碁でいう「神の一手」を見た気がした。ちょっと褒めすぎか？ｗｗｗ
評価C
あとついでだけどもしかして「わたあめ」書いた人かな？よく似た作風だったから。

とりあえず評価はここまでってことで。

う〜〜〜〜マンボ！！
ここまでの未評価
【未評価リスト】　未評価９作品

>302 >304 >306 >307 >308
>309 >322 >324 >325

指名【あくまさん >258】　※>>265は>>252（遼さん）のパクリなんで削除しときました。
　　　【208の人　>325】
　　　【noteさん　>324】
訂正・指摘あればヨロヨロ。

>>336　284なんですけど、まあ一応東京に住んでいるのですが
都会だからというわけではなく、たまたまうちの近くに標識が
ほったらかしにされてるとこがあるんですよ。ちょっと自分勝手な詩でしたｗ
それから御評価ありがとうございます。

>>221「生死」／ぼく。さん

1行目から目を血走らせた俺。エロ詩かと思った＿｜￣｜〇ｺﾞｰﾝ…
生きることを諭す人。「遅く」が恐怖を掻き消せるかは不明だが、一応ためになろうと方向性を考えてはいる。
6連までは真面目に悟ってｵﾄす気だ。7連、いるよね！真面目に言ったのに全然聞いてないで聞き返す奴！
ｵﾁはアンガールズ。中身もアンガールズ風。この人面白い。ネタっていうかぼくってキャラが。コントなら相手も活かしましょう。
お笑いのせいか前半に重みがありません。
つづく↓

続き↓
もう少しギャップを付けてもいいかも。お笑い詩のせいか耐えられる笑いだった。Ｄ

>>252 タイトル不備？／遼くん

あれこれ評価したっけ？書いた気がするな。

>>258
これ今よんだけど出先で簡単に評価できなそうなので家帰ってから見ます。
今思った感想は抽象的なイメージ詩って感じかな。どうとも言えないけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

どうせ時間があるなら、やっちまいなぁ！！
評価します。

>>302
僕はこの手の詩は得意じゃないので。たぶんおくむらさんなら上手く読み取って頂けるかと。
ソレを踏まえたうえで評価。
何度か読んでみたが意味が分からない。
そもそも「腐ったみかんが〜」の意味が分からない。金八さんのセリフなんだろうけど詳しく知らないし。
この言葉で想像するものは人によって違うだろう。「気が狂う」の過程も分からないし。分からないとこだらけだ。
他の人なら分かってくれるかもしれない。
評価D

やっぱりここまで。調子がでない。orz

>>324　お待たせしました。私は、このお題はお手上げでした。具体的過ぎて使い勝手が悪いからです。
>>324さんは、これに見事に挑戦なさいました。でも、苦しんでおられます。「ストライプのバスローブ」
にどんな意味をつけるかが難しいです。洗濯してない下品なバスローブが登場しますが、これによって
意味がぼかされています。また、下品なバスローブ＝邪心と決めつけてます。これは少し
強引です。そして、「ストライプのバスローブ」は、これのみの魅力で立つべきてありましょう。
　テーマは最後の方をよく読んでみて、解釈しました。邪心は、「貴方」にも「私」にも有ります。
バスローブを着た「貴方」に対して、この詩の中で切り取られた時間は、男女がお互いを
意識した瞬間であります。淀みなく、抑えぎみな表現で巧く書かれています。　Ｃ−

(;´Д｀)　　ﾉｼ
（〜　）〜
<　ω >

「黒い化け物」
小学校のころ
図書室でこっそり見てた
ベトナム戦争の写真
ページをめくるたび
何かと目があう気がした。
その視線は理科室の
ホルマリン漬けの生物達や
机に彫刻等で彫られた
「○○死ね！！」
の文字を見た時にも感じた。
あいつの正体を知ろうと
猛スピードで交差点を突き抜けたり
立ち入り禁止の屋上に上ったり
危ない遊びをたくさんした。
俺が死に直面すると
顔をひょっこり出すんじゃなかろうかと
いつも思っていた。
あの時感じたあの視線
あれは人間なら誰でも飼っている
真っ黒な化け物だったんじゃなかろうか。
あいつは普段は俺の目を通して
外のものをぼんやりみてる。
でも闇のにおいをかぎつけると
動くものに反応する蟷螂の様に
そこに目線を集中させる。
そして闇とはきっと鏡で
あいつはその鏡を通して
俺自身を見てるんだろう

　　　　　　　　　　　　　　-:'ヾ|!|!!,i,,!ii,!l,･∵，･、
　　　　　　　　　　　　･∵，･／￣￣　ヽ, 　　　━━┓┃┃
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ', 　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　　　　　　　　　　　 　.ｌ　 {0}　/¨`ヽ}0}, 　 　 　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　　　　　　　　　　　　.ｌ　　　　 ヽ._.,,'　　　≦　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┛
　　　　　　　　　　　　　　ﾘ　　　　ゝ'ﾟ　　　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　|　　　 ｡≧　　　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　　　　　　　　　| 　　　　-ｧ,　　　　　　　　　　≧=-　。
　　　　　　　　　　　　 　 | 　　　　　ｲﾚ,､　　　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≦｀Vヾ　　　　　　　　ヾ　≧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

>>346　アンプさん、評価どうもありがとうございましたm(__)m

仰るとおりです、苦しみました。そして、相当な背伸びもしながら書きました。
お題も、そして自分で書いた内容も、普段の自分からはとてつもなく背伸び
しなければならないような結果になってしまいました。
あのお題からは、大人の匂いしか浮かんでこなかったのです。
そうとしか考えられなかった私が、まだまだ子供だという証拠なのだ、という
ことが、よくわかりました。

何かが足りなかったのではなく、対比させようとしたものが余計なモノになって
しまったのですね。評価と自分で書いたものを照らし合わせて再読してみて、
まさにその通りだと、得心することができました。。テーマから逸れて、「邪心」
の方に重点が置かれていってしまったのも、そのせいだったのだなぁと、ご指摘を
受けて、目が覚めた思いです。最後にささやかに込めた部分から、

>邪心は、「貴方」にも「私」にも有ります。
>バスローブを着た「貴方」に対して、この詩の中で切り取られた時間は、男女がお互いを
>意識した瞬間であります。

ここまで読み取って下さって、ありがとうございました。
色々な点でまだまだですが　やっぱり諦めずに　また少しずつ書いてみようと
思えることができた気がします(^^)v

アンプさんからの「Ｃ−」、光栄でありますっ♪

やさしいあくまさん、208*さん他、評価人の皆様いつも　おつかれさまです！

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

>>208です。208+さん、やさしいあくまさん
評価ありがとうございました。
あと208踏んじゃってごめんなさい。笑
またｱｯﾌﾟするんで評価お願いします。
どなたでもいいです。

｢Red zone｣

カーテンを閉めきった
写真だらけの壁の中
あなたは一人で俯いて
孤独を愛でる

鍵はかかっていないけど
私は足がもつれてしまい
あなたを抱き締められないの
扉が重い

だってきっとあなたは
無理して伊達眼鏡をかける
私のせいで　霧が濃くなる扉の向こう　届かない

温もりだけじゃ溶けない氷
纏うのは　どうして
あの部屋は客を許さない
ひとりぼっちのSanctuary
何をすればいい？
ここにいてもいい？
欲を言うなら　一枚だけでも
私の写真を加えてほしい

ごめんなさい、改行ミスしてます;;
霧が濃くなる　と　扉の向こう
の繋がりを切り離して読んでください。

面倒かけてすいません。

>>337　208+さん

タイトルとの繋がりを誉めて頂けてうれしい限りです！
こんなに重きをなすものか、と改めて見出しの重要さに気付きました。
そうですね、今見てみたら確かにツンデレですねｗ
私はわたあめの方ではないですよ。
評価ありがとうございました。

土星のワッカはアルミ製〜、レンジでチンしても大丈夫〜♪おはようございます。
ここまでの未評価
【未評価リスト】　未評価10作品

>304 >306 >307 >308 >309
>322 >324 >325 >348 >352

指名【あくまさん >258】
　　　【208の人　>325】
訂正・指摘あればヨロヨロ。

評価しようと思うんだけど中々筆が進まなくて（＾＾；）

指名してくれた作品を評価します。
>>325
すいません、お待たせしました。
終電の去ったホームで男が缶コーヒーを自販機と乾杯してる。ｻﾋﾞｼｽ。
2連の「記念日〜化石」は少し伝わりにくいｶﾓ。僕は『覚えていない』という意味で読み取った。
1・2連にかかる「そういえば」「なるほど」「しかし」は意図的なものだがあまり効果が感じられない。
そしてタイトルだが、１０分前に戻って乗り遅れるなら「日常」というより「無限ループ」のようが適切な気がする。
それに「日常」としても「毎日、終電に乗り遅れる」にはさすがに無理があるだろう。
（＊）繰り返しは「表現すること」をやめてしまったように見える。楽しちゃいけない。
「白光る友達」は面白かったﾃﾞｽ。
評価D

こんにちは！
日曜日だってのに独りです。あんまりないので独りの過ごし方がﾜｶﾗﾝ。
おまけに怪我で稽古にいけないから軽くｲﾗｲﾗした精神状態ですが、評文は昨日書いたものなのでご安心を。208さん皆さん乙です。
俺孤独に弱いみたいＷ

ちょっとだけガンガッテみる！(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ!!

>>304
色を題材にした詩。
色を使ったものは沢山あるけどこれはなかなかイイ。
「きっとできやしないから〜やめときましょう」が詩的で好き。ことばのリズムも感じる。
己の純粋さを強く保てる人のは魅力的。染められない色ってイイよね。共感を覚えます。
ただタイトルがないことが残念だった。
評価C-
ついでにいえば某個性派コテも魅力的な人間のうちに入るんだろうなｗｗ
>>306
気になるとこだけ突っ込みます。
８〜１０行目の「かもしれない」は少しくどい。言い訳みたく聞こえるので断定してもいいだろう。
１３行目まではついていけるが１４行目からの切り替わりが、やや急すぎる。
１９行目「銛につかれて〜鮫の目の様に」がどのようなものか分からない。見た事ないから。「死んだ魚」みたいな目ってことだろうか。
「浮力」＝「生きようとする意志」だろうか。「モザイク」の意味が消化できずに終わっている。
どこらへんが「死に至る病」なのか伝わらなかった。
評価D

（補足）本スレに「死に至る病」＝「絶望」だということが書いてあった。調べても意味は分からなかったけどｗｗ
キルケゴールの著作物であることも分かった。それを踏まえたうえの評価です。
>>307
恋愛詩として成功してるとはいえない。
伝わるものが何もないのだ。恋愛詩としてこれは致命的だろう。
「あなたへの気持ち」を表現するのに「涙を流した」だけでは安易すぎはしないだろうか？
あとタイトルも付けよう。
評価D-
>>308
特にいうことはありません。
評価E

少し評価基準がキビシイかも。

>>258 /三日月さん

ひそかにタイトルないのは評価しない方針ですが、指名なので評価させていただきます。
うーん。語感がよいけれど、抽象的表現満載で、話しの流れも内容も想像できませんでした。
土台となってるはずの本
ももっと早くにそれとわかるように提示させないと、本に行き着くまでにぼんやりしたイメージのまま無駄なタイムロスを計るだけとなってしまいます。
歌詞っぽいが、ちがうかな。ちなみに歌詞であっても詩として読み取るので歌詞の技術的な面でプラスになることはありません。
リフレインや語感は整っているものの、流れやまとまりにおいて効果的かといったらそうではない。
主題が明確じゃありません。人に読まれる事を意識して、どういう話しでそれがどう移り変わってゆくのかわかる内容を心掛けて。無念Ｄ−

ぎぶあっぷ。疲れた・・。orz
>>352
いえいえｗ
>>354
わたあめの人じゃなかったか〜。
感情を表現できるところがよく似てるんだけどな。
忘れてた。これどうぞｗ　つ【タイトル賞】
>>357
こんちわ。　ﾉｼ
何か調子よさそうですねｗｗ
とりあえず交代ってことでｗよろしくお願いしまーす。

>>348 黒い化け物

うまい！まず読んで単純ぬ面白いと思った。
ストレートに頭にはいって来て、言葉でたたき付ける、そこまで言うと言い過ぎだが、そのくらいのインパクトともってきた比喩の数々はどれも具体的でわかりやすく、納得させるだけ胸に響くものがあった。
出だしから「黒い化け物」の外側をなぞり、ジワジワ内側を探り宛てて行く構築の仕方は見事です。
この隠喩はこうだって言う直接言い表せなくて申し訳ないが、この危うさ は己が持っているもの、それに常に見張られている恐さがラストまで効いている。人は自分の考えや行動に恐れを抱くべきなのだ。Ｂで間違いないと思う。
名前がないけど、この丁寧さでなんとなく誰だかわかる。当たってるとは限らないけど。

さーてと！多摩川でテニスしてきまーす。
テニスだったら左手使わないもんねー。

あははぁ

>>361Ｂ評価いただき嬉しいです。
それから自分は>>306死に至る病
を書いた人物です。

評価人の208+さん、
>>350で、お名前を間違えて書いてしまいました（汗
大変失礼なことを致しましてスミマセンでした、、<m(__)m>

「鬼殺し」

鬼殺し
鬼殺し
今宵我は一人酔わん
されど我が内の鬼は殺せじ

馳せる想念　熱持ちて
憎しみの熾火　燻りて
愛欲　野火となり魂を蝕み
狂気の業火は我を灰へと変えるだろう

鬼殺し
鬼殺し
容易く滅せる鬼は無く
容易く消せる焔無し
酔わずにおれぬこの心
魔が隙を窺わん

我を鬼に堕とすのは
汝の酷きその仕打ち
我を人に戻すのは
去りし日の君の温もり

鬼殺し
鬼殺し
今宵も我は一人酔わん

>>365
いえいえただの冗談だったんだけどｗこちらこそごめんなさい。<m(__)m>

未評価　４作品
>309　>322 >324 >352

指名は無しです。
今日はミスってばっかりなんで不安です。(´･ω･`)

http://tool-7.net/?0904

　　　　もろこしたいそーっ♪

　　　　　　　(V)　　　　　(V)　　　　　 (V)　　　　(V)
　　　　　　　　ヽJ( 'ｰ`)しノ　　　　　　　ヽ('∀`)ノ
　 　　　　　　　　 | ＿ | 　 　　　　　　　　 | ＿ |
　　　　　　　　　　］　 ［ 　　　　　　　　　　］　 ［

「ブラックジャック」
トクントクンと
心音聞こえ
ドクンドクンと
鼓動なり
ドキドキドキドキ
興奮し
バックンバックン
緊張す。
ガクガクブルブル
震えだし
ガチガチカチカチ
歯を鳴らす。
ラスト一枚このカード
命が飛ぶか
億万長者。
一世一代の大勝負。
現在１６。
引くか引かぬか
一世一代の大勝負。
命が飛ぶか
億万長者
ラスト一枚・・・！
引いてしまった
ラスト一枚。
現在１６。
命か金か。
手に持たれたそのカード
もうかえる事はできない。
涙をながし、鼻水たらし
すすり泣いてる君の顔。
手に眠るはダイヤの５。

　 　 虫さされた手にもろこっし♪

　　　　　　　　　 J( 'ｰ`)し　　　　　　　　　 ( 'A`)
　 　　　　　　　　/ヽ /ヽ 　 　　　　　　　　/ヽ /ヽ
　　　　　　　　　ノ￣ゝ 　　　　　　　　　　ノ￣ゝ

わーい！モロコシだぁー

僕、モロコシ体操好き！！

　　　 虫さされた足にもろこっし♪

　　　　　　　　J('ｰ` )し　　　　　　　　　('A` )
　 　　　　　　　ﾉヽ_ﾉ_ヽ 　 　　　　　　　ﾉヽ_ﾉ_ヽ
　　　　　　　　　　ゝ　 ヾ 　　　　　　　　　　ゝ　 ヾ

>330 >314
最後のhighはノリで。灰になるかも、の方が語呂はいいし締めるんですが灰になりたい、何も考えなくなるまでヤケになりたい気持ちを出すには灰になるまでの方が呪いじみていいかと思いました。

ナハァ〜〜〜！！！

楽しいィー！！(^0^)/

モロコシ！モロコシ！

楽しいなぁ〜モロコシｗ

|⊂⊃;,､
|・∀・)　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
|⊂ノ
|`Ｊ

「　Envy　」

頭の中に浮かんでいる
色とりどりの風景を
描ききれない漫画家の
眺める星空　綺麗だった？

答えを探す数学者
見つけ出したい探究心
全てを手に入れた偉大なあなたの
眺める星空　綺麗だった？

自己満足に浸る作詞家
自分の心が伝わりきらない
全てが知られた無様なあなたの
眺める星空　綺麗だった？

沢山夢見る私の頭
目覚まし鳴らない朝が欲しい
自分の全ての小ささを知った私の

眺める星空　綺麗と思う？

私は綺麗な人間じゃない

　　　　　　　♪　 ,,;⊂⊃;,､
　　　　　♪　　　 (・∀・∩)　　　ｶｯﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　【( ⊃ #）　　　　ﾙﾝﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　 (∩・∀・)　　　ｶｯﾊﾟｷｻﾞｸﾗ♪
　　　　　　　　　　 （# ⊂ )】　　　　ｶｯﾊﾟｯﾊﾟ♪
　　　　　　　　　　　`Ｊ`Ｊ

>>370

>>370 「ブラックジャック」

ごめん。ブラックジャックをあまり知らないくせに評価してしまうけど、トランブゲームだよね。
語呂よくそろえています。博打っぽさがないからあまり言えないんだけれども、もいちょっとこのノリを活かしてもらいたいと思いました。
最後に急に君と涙が出てくるのでどういう設定か掴めませんでした。Ｄ

　　　　　　　♪　 ,,;⊂⊃;,､
　　　　　♪　　　 (・∀・,,,)　　　ﾎﾟﾝﾋﾟﾘﾋﾟﾝ♪
　　　　　　　　（(⊂#（(⊂)】　　　　ﾉﾝｼﾞｬｯﾀ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　　　　　　　ｶﾊﾟｧｰ...
　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　　(,,,-∀-)　　　ﾁｮｰｯﾄ♪
　　　　　　　　（(と＿_つつ)）　　ｲｰｷﾓﾁｰ♪

「なんだこれ」

出された食事は味がしない
目がおかしいのか見たこともない光景が広がる
無味乾燥な話題の元で
僕が発しようとした言葉はなんか気持ち悪くてあんたに譲った
窮地ってなんだろう
麻痺した心じゃわからない

もっと楽しい歌書けよ
　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

>>367
未評価分に>>366が抜けてますぜ

「えんえん泣きながら」

涙をつみあげて
何を築くでもない
えんえん
えんえん
泣きながら
僕らは生きている

心の底は
剥き出しのままで
最初から
触れたら痛い様に
できている
知る事でさえ
それだけでも
足をすくませる
恐れないでと
声がする
まるで誰かが
僕を知ってる様で
静かに息を吸い込んだ
涙を生み出して
何を描くでもない
抑えきれないものが
溢れてしまっただけ
いつの間にか無意識に
押し込めていく気持ち
えんえん
えんえん
泣きながら
僕らは生きている

　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　　　ｷｷｰ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::＿|￣￣ |＿::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　　　| ))
　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣◎￣◎￣

「秋」

土手に彼岸花が咲き誇り
土手を赤く染めている
柿がほのかに色づいて
遠くからお囃子聞こえてる
それにあわせて楓葉が
くるくる回りながら落ちてくる
踊るように落ちてくる。

ｵﾀﾏｼﾞｬｸｼ　〜( ”)

未評価　９作品

>309 >322 >324 >352 >366
>378 >383 >386 >388

>>385
thx。レスが三分前だったんでな。リロードしてなかったんだ。

　　　　（↓「だ」って読んで下さい）
「around the プール」
東京タワーの展望台から空のプールへと
飛び込み自殺

明日の今頃キミが死なないようにと
出来うる限りの貸しを作るよ

見渡す限りのaroud the プール

？？？？？？？？？？？？？？？？？？

「銀河の間引き」

あの娘の剣を交わして 唇に合わせる

糸ひく間に次の 母音にパッチン

だんだんだんだんだん赤らんでいく

その傾向が僕に伝われば性の魔法が来る

夜になるのを待たずに 一人出かけた

ポイントだけ覚えて あの娘に燃える

東の者か、西の者か

誰かの靴底が今日も擦りへるだけだ

かまわないよ、部屋にはもうあの娘の蒸れたものが喘いでる

どんどんどんどんどん夜になってく

暗くなると世間はロウソクを星まで飛ばすから

遠いのにね、遠いのに、遠いのにな、凛々と遠いのにね

糸ひく間に　　がイヤ

>>394
うん！僕もｗｗ
納豆は美味しいのにねぇｗ

でも、さすが評価早いねー！！

こんばんは。僕でよければ評価します。

>>378「Envy」

こちらも語呂よく仕上げていますが、7・5調にはなりきれない。
一応形式がとってありますが、自己につなげるパスワークとしてはつながりきれず、また連ごとと、全体のまとまりがよくありませんでした。
「星空〜」のくだりはここだけやや浮いてるのでもう少し内容と絡めていいと思う。
具体的な事を挙げると細かい1連、風景と漫画家の結び付きは安易だと思う。2連3連に文脈のきりかえが早いところがあります。
伝えきれませんでした。しかしぎこちないながらも、工夫したり大きな

目線で描くなど、技術的な向上はみられそうです。Ｄ

>>383「なんだこれ」
麻痺した心が感じる日常を描いたもの。窮地という言葉が唐突で、心の説明にもとれて安易です。 うわべの表現がほとんどで、あまり核心に触れずに外側をなぞっている感じ。細かな設定や感情は考えられていないようです。
具体的な内容のひとつも欲しい。Ｄ

>>366 「鬼殺し」
自分の内に住む鬼。それをおさえるのに酔わす。
あまり鬼殺しの意味が効いていません。酔うのとこだけ安易に感じます。酔わすセッティングを情景の雰囲気でプラスするといいかもしれません。
汝と君は同じ人ですよね。言葉を変える必要があったか考えてしまいますＤ

「嵐の後に」


明るい夜空に雲が見え
窓辺に差して 月明かり
瞬く星を追いかけて
月夜に踊る雲の竜
泣きそうな目で 駆けて行く

空は明るく 月は映え
沈む心は窓から空へ
地平の果てから湧き出す雲は
月の逆さへ消えて行く

走り回る雲 嵐の後で
秋の夜長にないている

窓辺に腰かけ 月眺め
そのまま静かに眠りに就こう
明日起きたらどうせ無い空
それでも消えないものがある
明日は土曜日 安心しなよ
また明日 夜空を探しに行こう






-----------
やさしいあくまさん、良ければ評価お願いいたします。

頭痛が痛い　　　(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>400 「嵐の夜に」／♭さん

指名うけました。ケータイからなので簡単な評価になります。

雰囲気のある詩です。夜の星空を舞台にした作品は非常に多く、ありきたりになったり表現が借り物みたくなってしまう所に気をつけたい。
情景が重複する箇所がいくつもあります。同じ見方であるなら、引きかアップにするなど、少し目線を変えてみるか、別のものを加えて心の表現を豊かにするなど工夫するといいと思います。
情景はあまり心との絡みがないと思いました。
嵐の前と後、後の方の描写に偏っていたので対比としても、くっきりとした明暗がほしかったです。
また移りゆく空にどんな思いを馳せているのかもぼんやりしています。ここが１番重点を置くﾄｺだと思うな。
リズムはよかったり悪かったりしていました。イメージと個人の内面に中心となるものを思い描いて。Ｄ＋

あのさー　Ｄって素人だから。

つづき
いい表現が「〜雲の竜」など二つくらいありました。

>>401 ジキニン飲んでじきに治って！

>>405
http://kunekune.breeze.jp/up/uploader/src/up5255.jpg

きゃはぁー！！

>>406
ぐあ！みるなっ！見るなぁーっ！

見るなって…言ったのに…。

>>366
やさしい悪魔さん、評価ありがとうございます。
あちゃぁー！やっぱ統一すべきだった。でももう遅いね。

夜明はかくも美しく　かくもモノトーン　私もモノトーン
http://proxy.f3.ymdb.yahoofs.jp/users/452bda64_174ac/bc/c520/__sr_/f33d.jpg?bctVooFBJMtmJeDB

>>やさしいあくまさん
丁寧な評価ありがとうございます。
やはりうすっぺらいものになってしまいましたか…。精進いたします。

未評価どうしようか？もう一週間ぐらい待って貰ってるけど評価したほうがいいですか？
時間の都合上、辛口っぽくしてしまうけど。

ゎたしゎ

352 386の評文できています。個人的な理由でタイトルないのは評価しないつもり。
無理なく評価しましょう。208さん
ところで最近の僕は辛口すぎるでしょうか。思ったことを口に出し過ぎてるのかな。トラブることが多いんですが。

>>410
きれいだね。空を眺める事って写真でしかないです。
>>409
そんなこといわずにまた挑戦してください。
>>411
いい表現はできるので、後は基本的な所ですね。推敲でなくせると思います。

>>386「えんえん」

えんえんの二通りの意味が効いています。また擬音としても印象に残って効果的。
実はこの作品、評価するまでに何回か読んでいます。えんえんが視覚的に目をひいたのと、最初に見た何行かで興味をもったからです。
内容、ストレートで印象に残る端的な言葉選び、この心の表現力が引きこみます。視野が狭居ようにも思うが題材が決まってりからいいのかもしれない。
難を言うなら改行いれて連を作れたと思う。Ｃ

あなたの辛口は的確だから好いのです。
たとえあなたにDつけられてもEつけられても私は納得できる。
なぜかって？
本スレにもう長いこと巣喰ってる下氏みたいに己の言葉に
罵詈雑言というノイズ、不純物を混ぜてないからです。

>>352 「RedZone」
RedZoneは他人の入り込めない領域の境界線。しかし、この主人公は自由に出入りできるところが他の人と違う可能性を秘めてる。
だけど部屋には入れても、入り込めるのは表面的な関係だけ。それでも引きつけられるように大切に思うのは何故なんだろう。
これが読みとれる関係性があると見方も違ったと思います。

想いはよく出てる。だけど設定に不足もあって。評価迷ったんですが、Ｄ＋〜Ｃ−

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

そうデス。評価の言葉に糖衣は無用です。

>>415
でも、流石に同じ詩を手直しして再投稿というのは嫌がられませんかね。

あのさ、言葉の端々にめちゃめちゃ悪どいんじゃないかって感じたんだけどさ…
やっぱさ、意識してのことなのかな

それとも陽気に見せて心の中はまったく違うんじゃないか
とも思ったりしてさ

結局自分の話になるんだけど、陰気にみせて心の中は陽気だったりするんだ

>>421
あ、平気平気。そんなときのカシタムなんだから。テンプレにもＯＫ入れてるわけだし、根本的にダメだと感じたら新しいの作ってもいいんだけど。
僕としては向上心もってくれたほうが評価したかいがあるよね。
本スレだと投稿数が多くてそうもいかないかもしれないけど。

>>417
引き合いを出されるとありがとうては言いづらいな。思うに、出版社でも作家にこうは言わないだろうとは思う。たまには聞いてみないと、一生懸命になりすぎててわからなくなってるんじゃないかと心配になります。
>>420ノートさん
糖衣ってWセイロガンだけでいいかい。所でセイロガンの使用方法に虫歯が痛むときに「詰める」って書いてあった驚愕の事実。
そんなことしたら誰も寄り付かないだろうが（！）良薬は口に苦しとはセイロガンのために作られた言葉だと思うね。
話しがそれたけど、評価のときに糖衣すると、核心からそれるっていうか、本心が伝わらなくて難しい。

>>422
それは誰のこと？
少なくとも自分は裏表ハッキリしたタイプだと思う。だからいろいろ口に出せるんだと。
これが言いたいことの半分も言えなかったらそっちのほうがハラグロくなると思う。我慢ｲｸﾅｲ。

>>388 「秋」

久々に趣のある風景描写です。まだ書き足りないかな。日本は四季がきれいですよね。そこをﾌﾙに活かしてひとつの美術品として扱いたい。
ただみたものという心象です。心にどう映ったのかがほんの少し欲しかった。
色彩感覚としては配色のバランスが赤系に偏ってる。偏るなら大胆に統一してしまうか、秋らしい色とりどりを表現しるのも面白いかも。
後は推敲不足か、土手が2回続いてしまう事。気になります。新鮮だったのでオマケしてしまいました。Ｄ＋

Ｄって素人？

要するに、題名が無いと幅が広くて評価人が困るんだよ。頓珍漢なこと書いたりしてｗｗｗ

>>428　誤爆ね

>>391「around the プール」

こ、これは理解できなかった；
何故自殺するのかも、貸しを作るのかも、舞台が東京タワーなのかも一切の情報が書かれていないからだ。
あと突っ込んでしまえばタワーの展望台からは外に出られない。
表現にとらわれず、広い目で作品を見、内容の構築を練ってほしいと思いました。Ｄ−

「螺旋」
廻る螺旋
刻む本能
落ちる砂の中
汚い灰色に染まる
それは有限
いつか終わる
だけど無限
いくつも絡み合う
擦り込まれた本質
愛憎
欲望
その類
いつの時も変わらない
いつまでも変わらない
始まりは黒か白か

>>393「銀河の間引き」

ごめん。読んでいてコッチが恥ずかしくなった。
なんというか盛り上がりについていけなかったため、くさく感じたのだ。というのも、話しの途中から始まった切り出しなので、この部分テキな設定が読めないのと、盛り上がりだけを追求した趣向に
思えて仕方なかったからです。
タイトル、ラストの結び付きもうまくなかった。無念Ｄ−

もうちょっとさー　楽しいやつ　夢のアルやつ　おね！

未評価まとめ（4）

>>309>>322>>393>>431

でオケかな。
指名ありません。

>>322『見つめあえたら』／九泊さん　

うーん。リフレインする言葉がストレートすぎてインパクトがありません。そのためせっかくのリフレインが効果的でない。
ラストがｼﾒを説明してしまっているのが残念です。
１番のポイントは内容が浅過ぎる。何故走ったかなどの所もドラマチックに意識しすぎだと思いました。なんていうか簡素。辛口失礼。Ｄ−

未評価まとめ（3）

>>309>>393>>431


指名ありません。
ヤター！

>>432
うんうん。うまくなかった。僕はどーしても、ロナウジーニョの事がうまく書けないんだよなぁー
今まで投下してる詩はほとんどが、ロナウジーニョの詩なのにうまくならない。。。（ロナウジーニョのことじゃない詩も今までで３つくらいは投下してるけど）
でもね、最近わかったことなんだけどね、僕よく考えたらロナウジーニョのことそんなに知らないｗｗｗ
ここは盲点だった。。猛省だよ、これは決定的に。
なので、ロナウジーニョに関する詩はしばらく封印します！本スレに未評価で二つ残ってるけどｗ

「ダイエット・カルピス」

え？何だって？今飲んでいる物だって？　　（いやいやいやいや聞いてねーよ）
この白い液体は実に美味いんだよ！　　　　（ん？なんか色薄くない？）
何よりカロリー30％オフだし♪　　　　　　　　 （ヘーそんなのもあるんだー）
ぐきゅっ、ぐきゅっ、ぷはー　　　　　　　　　　　（・・・なんか生臭い・・・・）
ほら、飲みなさいよ？　　　　　　　　　　　　　 （とりあえず洗面所はどこですか。少し気分が優れないので）
ほら、貴方が自分で出した物だしどうぞ☆　（ゲェエエエエエエ）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（カルピスを飲むのはこれが初めてだから違いが分かりません・・）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ごめんなさいもう浮気は二度といたしません）

>>438「ダイエット・カルピス」

一応言うが、これはジャンル不明のネタだね。詩じゃないと思います。
言ってる内容はわかるんですが、読み手にわかる伝え方をしていないと思う。特に最後の方。
台詞のみで書かれていますがショートショートみたいな。詩としては中途半端。文芸板にもってけ。
作品としての評価はＤ−

『ヒマワリ』

秋の空
誘うよに廻らす
淡い景色を　見上げし花


いつだって気付かない
亡くしてゆく厳しさ


秋の風
戸惑うよに舞い出す
淡い愛に　染められし花


いつだったか知った
こわれゆく愛しさ



お願いします。

みなさん飯は食いましたか？書いてた評価落とします。
>>393「銀河の間引き」

ごめん。読んでいてコッチが恥ずかしくなった。
なんというか盛り上がりについていけなかったため、くさく感じたのだ。というのも、話しの途中から始まった切り出しなので、この部分テキな設定が読めないのと、盛り上がりだけを追求した趣向に
思えて仕方なかったからです。
タイトル、ラストの結び付きもうまくなかった。無念Ｄ−

>>431「螺旋」

この区切り方前に読んだものに感じが似てる。評価したかは覚えてないな。
この作品は抽象的でありながら普遍的な言葉の切り取りに成功している。
個々の意味を深く追わなくても、一つとして存在できる言葉。しかし全く関係性がないわけではなく雰囲気も統一されてる。
この雰囲気のよさは多分区切りと語感の良さだと思います。
良い作品だと思う。一見矛盾して見える対比も曖昧さではなくて、可能性ていうかなんと言えばいいかな…ハッキリさせない所がいいんだけど。僕は好き。Ｃ＋

>>437前田くん
君結構面白かったよ。確か始めにロナウジーニョの詩評価したの僕で、次スレにうつってまたロナウジーニョの詩が出たとき、前の人かなーって思ってたもん。ｗ
サッカーネタでもなく、なぜそんなに好きなのかとｗ 前田ｶﾞﾝｶﾞってください。

>>440『ヒマワリ』

難しくなく柔らかい表現でした。情景に想いを乗せる王道。
誤字だと思うが日本語のおかしな部分が。1連「廻らす」は廻す。3連「舞いだす」もあまり聞いたことがない。調べて僕の指摘が間違っていたら教えてください。
タイトルひまわりですが、ひまわりは夏の季語なので初秋に残ってるなどの表現がないと不自然。
淡いなどのイメージもひまわりのもつ強いイメージと結び付かなかった。どちらかというとコスモスみたいな花があっているかな。
2連の「亡くしてゆく厳しさ」は簡単に書いてしまっては辛さ痛みが伝わらないと思います。
つづく

431を書いたものですが、やさしいあくまさん評価ありがとうございます。Ｃ+貰えて嬉しいです。
以前にセン五で別な人に評価してもらったのをまた手直しして、書き込みました。だから見てもらってるかもしれません。こんななんとなくな感じの書くの好きなんで、またよろしくお願いします。

機能の辞典で明日しようかな〜とか思ってたけど、きてみたら殆ど終わってたｗｗあくまさんオツカレ様です。
でもまぁ二重評価してみようかなと思います。

>>309　未評価
抽象的すぎる。電車が時間を飛び越える役目を果たしているのは分かるが、それ以外の言葉は全く不明。
１〜６連は意味不明。突拍子もなく始まったと思えばはっきりしないものばかり。
７〜２３連は勝手過ぎる。説明するわけもなく書き手の意識だけが先行している。
「ここはどこだろう」「僕は〜歩き始めた」ってどこいくねん！設定は知らん間に地下鉄かい！
突っ込みどころありすぎ。設定を無視せずもっと読み手に伝わるように意識して欲しい。
評価D-
関係ないけど「地下鉄（メトロ）に乗って」を思い出した。CMやってるから映画みてみそ。あれはいい作品だ。

>>322
ブルーハワイってことは青い目のオンニャノコか！いや〜んロマンチスト。
俺が考えるオチ編。「私、実はカラーコンタクトなの・・・・」「ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ;)━━ﾝ」「ヽ(`Д´)ﾉﾜｶﾚﾃﾔﾙ!」
評価じゃなくてごめん。評価D

>>391
人が空に落ちて青が血に染まり夕方になる。そして血の染まった空を「洗うんだプール」。空が明けて青い空がまた訪れる。
結局、意味わかんねぇYO!　プールって空のことなのかYO！評価D

>>309
言い忘れてた。できたらタイトルは名前ではないとこによろしく。

未評価はありませんよ！ﾔﾀ━━━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━━━!!!!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　多分

>>444続き
>>440『ヒマワリ』
じっくり描写することをオススメする。もう少しだったかな。Ｄ

未評価はありませんよ！ﾔﾀ━━━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━━━!!!!　　　　


208さん乙♪俺乙♪
今日は平和だといいなァ♪

ケータイんなってから入り浸り。まだPCじゃないけど評価できそうなんで指名受け付けます。

またあしたー

なんともはずかしい詩ですが宜しくお願いします。

洋

そろそろ冷めたかな　さっき入れたコーヒー
ココアが似合うって言われるたびに
カーテンを閉めて　香りで愛を伝えてみた

くだらない替え歌を口ずさむ様が
年上だっていうことも忘れてしまうぐらい可愛くて

カップから二口ほど頂いた唇は
あなたと愛し合った後の温度に似ているね
そんなこと言ったら　あなたはまた歌う
照れた顔が目に浮かんで愛しくて

今から会いに行くよ　でももう大袈裟には愛さない
年上だったあなたが　もう年下になった
でもくだらない替え歌は全部覚えているよ

>>450
平和ですね〜。お疲れ様ですｗ

突然ですが読んでたら評価したくなりました。
>>451
雰囲気がよく出て上手い。読んだ後に満足できるというような印象。分かりにくいだろうけどｗ
この「ココア＝子供・年下」「コーヒー＝大人・年上」二つの使い方はｶｯｺ（・∀・）ｲｲ!!イメージしやすい言葉だ。
気になるところを言えば、最後の2行が直接的過ぎてつまらない。最後になってリズムが少し乱れているのが残念。
タイトルは「ヒロシ」だろうか？人の名前をタイトルにするのは安易だろう。いい詩であるなら尚更。
評価C-

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

>>443
うん！頑張りもす！！
ロナウジーニョはねーいっつもニコニコしてて楽しそうだから好きなんだぁｗ
なんかねーロナウジーニョが試合してるとこ見てたら涙でそうになるんだよなぁｗｗ
だから、ある種のノスタルジーが起こしてることなんだろーねー、そこの魅力に向かわせるのは。

あっ、あとねーこれは全然関係ない話だけどキュウリにハチミツかけたらメロンになったｗｗｗキュウリすごいｗｗ

「どぼん」
ゆらゆらゆらゆら
すぅー　すぅー
気持ちよく眠り
不快な夢を見る
ふわふわふわふわ
すぅー　すぅー
でも端から見れば
幸せそう
もやもやもやもや
すぅー　すぅー
今日も僕らは
夢を見る
くらくらふらふら
すぅー　どぼん。

「天晴れであります」

天晴れであります！天晴れであります！
スーツ姿の男が
往来を叫びながら走っていた
目をむき、口から泡を吹きながら
天晴れであります！天晴れであります！
そういって走っていた
不気味ではあるが
なぜ、そこまでひたむきになれるのだろう？
皆はその情熱に打たれないのだろうか？
しらんぷりして
あんまりじゃないか！あんまりじゃないか！
僕は、叫びだしたくなった
そして、
気づいたときには走り出していた！



蝶のおならさんでお願いします

>>423
それではお言葉に甘えまして再投稿。
最初は鬼を殺そうとしたり、目を背けて紛らわそうとしてたんですけどね、
もうそんなん止めにしますわ。
評価人はMr.Gentle Devil（やさしいあくま氏）にしましょうかな。
都合が宜しくなければ他の御方でも構いませぬ。

「鬼殺し」

鬼殺し
鬼殺し
鬼が猛る宵の口
鬼と組み打つ秋の晩
調伏せんと神酒注がん

馳せる想念　熱持ちて
憎しみの熾火　燻りて
愛欲の野火　魂蝕み
狂気の業火　我を灰へと変えるだろう

鬼殺し
鬼殺し
容易く滅せる鬼は無く
容易く消せる焔無し
酔わずにおれぬこの心
魔が隙を窺わん

我を鬼に堕とすのは
汝の酷きその仕打ち
我を人に戻すのは
去りし日の汝の温もり

鬼殺し
鬼殺し
今宵我は対峙せん
降魔の剣も神酒も無用
我が力のみにて御さんとす

来たれ　愛しき鬼よ

>456　「天晴れであります」/名無しさん
なぜ私を指名しますのやら。。。「蝶のおならさんで」は君、失礼だぞい！
ちょっとお尻を出しなさい。
不束者ですがお手合わせ願います。

気持ちいいなあ。
「目をむき」→「白目をむき」？「しらんぷり」→「知らんぷり」でも
いいと思いますのう。「しらんぷりして」は読めば分かりますが、
もう少し「皆は〜」にくっつけちまわないと少し構成がおかしく感じますじゃ。
「天晴れ」という平凡な日常を豪語することはそれを素晴らしいものだと
感じているからで、それを見下すのか感動するのか、そこが「皆」と「僕」の
大きな違いであったかなと思いました。他人はそうでなくとも、自分は
感動したのだ！という思いが「あんまりじゃないか！」という叫びに託され
走り出す様はとても美しかった。そういう強さを私は持ちえていないから。
風に憧れ走り出したそのとき、同じ風を浴びることができるのですのう。
ぜひ仲間に入りたいものです。詩といえるかどうかは疑問ですけども。評価C-

ちなみに君の尻尾は掴みましたぞい。いつもご苦労様。

>>452
お忙しいところありがとうございました。
タイトルは よう です。次はC目指してがんばります。
またお願いします☆

>>459　蝶のおならさん、失礼しました＆ありがとうございます。自分は想像力ないので、
空中から取り出したようなのはこれぐらいです。最初から最期まで自然に書いてます。
深読みしていだたいて申し訳ありませんデス。正直に言いますとこれ、ナンセンスのつもりでした。
でも、きちんとした背骨というか、主張があった方がいいのでしょうね。読者に向けて書くものですから。

♪　　∧＿∧　　　
　　　（　＾ω＾） )) 　♪
　　(( (　つ ヽ、　　　　　　　　
　　　　〉　とノ )　))
　　　（__ノ^(＿)　♪

「夏のスクリーン」
黒板の化学式に
目が潰されそうで
そっと授業を抜け出した
ある夏の午後。
ひんやりとした廊下に
ベタッと座り込んでみると
いつもの世界が
とても美しく見える。
廊下の突き当たりの
音楽室から聞こえる歌。
あれは多分何処かの国の童謡。
足の先から、頭のてっぺんまで
冷たくて優しい快感が
ウエーブのように押し寄せる。
ふと前を見ると
真っ白な壁に
浮かんでは消えていく映像。
隣の子の茶髪。
泣きそうな友達の目。
決して謝らない先生。
そしてあの子の白い頬。
それは思い出と言えるものではなく
ただ流れていく記憶の断片。
夏のスクリーンに映し出された
途切れ途切れの回想シーン。
先生の呼ぶ声で
ふと我に返ると
小さくて古びた
夏のスクリーンは
真っ白な壁に戻っていた。

>>457
やや！失礼！
「しましょうかな」ではなく「指名します」の間違いでございました。

>461　noteさん
本スレでIDが漏れていたからこっそりﾜｸﾃｶしておりましたぞいｗ
これがナンセンスなのかのう。ジョークも効いていて面白かったですじゃ。
ということは、noteさんの自然さが詩的な感覚になっているってことじゃないですかあ。
ああいう這いつくばった姿とかすごく美しいと思うのですよ。
驕っているわけではなくてね。また読ませてくだされ〜。ドロン！

'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-
　　　子供の頃思ったとおりの大人になれたかい？　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

416>>
386です。やさしいあくまさん。高評価ありがとうございます。
私事ながら忙しい日々が続き、投稿させて頂いたことを忘れてしまっていましたが、
そのなかで書いた詩が、「伝わった」様な気がしてすごく嬉しく、涙が出る程有難い気持ちです！
「受け止めて」くださる方あっての詩板だと思います。
計り知れないご苦労があるかと存じますが、これからも宜しくお願い致します。

>447
あえて抽象的にしたんですが伝わりにくかったですか・・。
タイトルが「虹の彼方に」とあるように「over the rainbow 」を意識して書いたつもりでした。
さて、主人公と言える「僕」は世の中で何もできない非力さを知ります。
でも炎は燃え続けているんですね。
だから憂いてみた。憂いても深く冷たい水に逆らう人がいる。
感じないことはとても平和です。それならば感じずにダラダラと流されてみよう。
電車というのは自分の足で進むわけではありませんし、降りるはずのない駅をあえて乗り過ごすのは勇気というか諦めが必要なわけで。
そして流されてみたら流されてしまったからその先がわからないわけで。
そこで自分自身に問う。ここまでなってしまった自分は何なのかと。
だから大事なモノ、シンプルなモノが見えてきた。
それが暗闇の中に見える光。真っ暗だからこそ光が見える。
それが何なのかはわからないけど感じる。
曖昧だけどハッキリしている。
そしてover the rainbow、つまり自分自身の足で歩く。
踵を鳴らして基本に戻ろう、家族の待つところへ帰ろうとするわけです。
そこをもっと表情豊かにすれば良かったと思いました。

>439
詩では無い・・・確かに客観的にみるとそんな気がします。とゆーかなんか・・・ネタとしても文としても中途半端になった感があり、正直非常に申し訳ないです。
今度は胸張ってA取れるような「詩」をもって来ますね(笑)
評価ありがとうございました。

|ハ＿ハ
|:=･==･=>
|:::: ∀ ./

>>468
「虹の彼方に」から「over th rainbow」を思い浮かべるのは難しいね。
ついでに俺は「over the rainbow」が何かも知りませんでしたから。
僕は「抽象的＝相手に解釈を任せるもの」だと考えています。ならば「人によって解釈が異なる」わけです。
もうひとつ。それだけのイメージ量を推測するのは殆ど無理でしょう。
具体的な説明もなく、読み手にそれだけの情報を期待するのは少々無茶だろうと。
解説ありがとう。

評価します。
>>463
余計なものを省いている分、簡潔で分かりやすくてイイ。
突っ込んでおくと「ウエーブ」じゃなく、素直に「波」でもよかったと思う。夢の中の記憶は何故かいつも断片的だよね。
個人的に「大分麦焼酎　二階堂」のCMに流れるナレーションとそのCMをイメージさせた。アレはいいCMだ。
評価C-

>>471
文がぐちゃぐちゃなのはご愛嬌。
まぁ普通に間違えたんですがｗｗ

>>455
突っ込んどくと「今日も僕らは」の所は「僕」でもいい。
実際、悪夢みてる人の表情が幸せそうかどうか知らんけど。見たことないから。
「どぼん」が眠り落ちていく様を表現していて面白い。
評価D+

蛇足）人間は浅い睡眠状態：レム睡眠で夢をみるという。
そこから深い睡眠状態：ノンレム睡眠に落ちる様を表しての「どぼん」だと思ったのだ。
しかし、レム・ノンレムについて記憶が曖昧だったためWikipediaで調べてみると意外なことが判明した。
最近ではフラッシュバック型の悪夢は『ノンレム睡眠時にも起こりうる』そうだ。Σヽ(ﾟДﾟ; )ﾉｴｰ!!
どうせ調べたし、ついでだから書いといた。なんか勿体無くてｗｗ　評価とは一切関係ないのでご安心を。

僕ちんも「今日も僕らは」の所は「僕」でもいいとおもったけど
リズムをとるためにそうしただけだぜーーーーーーーーーーーー！！！
完全な裏目かーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！
でもしょうがないな。。。
評価サンクーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーース！！

おまいｔら　作品書いたら使った薬も書いとけ

「二十歳になった日の真夜中」
二十歳になった日の真夜中。
何が変わったかは知らないけれど、時計だけが進んでく。
昔の携帯電話、あなたの着信、履歴の最初に残ってる。
ここだけは時が止まってる。
待ち合わせしたときのメールも、言おうと思って言えなかったサヨナラも残ってる。

二十歳になった日の真夜中。
吸いなれたタバコと安い酎ハイ。
嫌だったことも楽しかったことも、頭の中でフラフラ歩いてる。
記憶はいつも後ろにあるから、記憶はいつも私の後ろを追ってくる。
未来はいつも前にあるから、未来はいつも前から私を押してくる。
何が変わったのかは知らないけれど、時計だけが進んでく。
二十歳になった日の真夜中。
十歳の私はどんな夢を見ていただろう。
十年前はどんな夢を描いただろう。
二十歳になった日の真夜中。
今しか見えぬ年頃の手首の傷に痛みはないが、寒さが時々染みている。
轍と言うにはまだ早い。
今しか見えぬ年頃は私の体に影を作っていった。
愛しいと呼ぶほど愛しくないが、時効と呼ぶには迷いはあるが、それも私だと今は言える。
二十歳になった日の真夜中。
三十歳になった未来の私に手紙を綴った。
真夜中が朝を向かえたころに私はやっと眠りに入った。
いつもの朝が始まろうとしている。
いつもの朝が始まろうとしている。
時計だけが進んでく。いつもと変わりなく十二の数字を行ったり来たり。
けれど私は二十歳になった。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　イイーンダヨ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　 　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ_)

本スレ良好。
カスタム沈みすぎ。上げ。

未評価リスト

>>475

指名はありません。

また未評価まちがえたｗｗｗｗ

未評価リスト

>>458　>>475

指名なし。で、合ってるよね？ね？

気付いてよ
どっちでもいい、は
どうでもいい、ってこと
興味ないの。

当たり前になった太陽光
鬱陶しいから当たり前を取り放つ
消えて、全て
消して、全て

それぐらいの力を持つあなたは
もうすぐ消えてしまうんでしょ。
なら、ついでに全て消してよ
それとも、出来ないって言うわけ？
「どっちでもいい」

そう返すように照りつけて
興味がないんだね


それが優しさであったら
その優しさが間違いだったとしても
結局僕はのうのうと
今日も生きている
太陽も変わりなく
返事をくれることもない

《ひまわり》　　　　　　

あなたは手が届かない程に
キラキラ輝く

私は見上げて追うことしかできないから

私が俯く日は
貴方が哀しい日

私にまとわりつく雫は
貴方が落とす綺麗な涙

貴方なくしては生きられない
キラキラした貴方が太陽ならば

私はきっとひまわり　　　
決して届かぬ光を

いつまでも、いつまでも

ただ見つめている

･･･ひまわり


できたら蝶のおなら様にお願いしたいですm(__)m

呼ばれて飛び出てじゃじゃじゃじゃーん。ご指名感謝。様など言われるほど
偉くはないですので。偉そうではありますが。はい。。。
お手合わせ願いますー。

>480　「ひまわり」/唯夢さん
デジャブ、かのう。。。先日知り合いに私もこんなことを言っていたところです。
一つだけの句読点や「・・・」が全体がすっきりしている文、不自然。
「私」「貴方」の対比が思いを寄せている人であるのか、あるいは
憧れを抱いている同性か、どちらにしても使い込みすぎているようですなあ。
「貴方」の存在だけでなく、その方自身の生活が「私」にいつも影響していて
貴方を支えることのできない分、その思いの内を感じ取る人間性が
美しいですのう。

私が俯く日は
貴方が哀しい日

というのは、前提に「貴方」の悲しい気持ちがあってそこから私が俯くという。
普通の文ならこうはいかない。「貴方が哀しい日は、私が俯く日」と書くところ。
作者の書き方でこの部分が強調されて、なお感情移入することができました。

これでは負の「貴方」しか感じ取れない上、「貴方」の定義も曖昧すぎるかのう。
「貴方」が笑う日の「私」はどうなのか、知りたくなるような詩でした。
一般受けをしそうですけれども。私はキレイすぎた詩に敏感すぎるかもしれませぬ。

長文失礼しましたですよー。評価D

"夕暮れ時"
雲が 流れていく

雲は流されるだけ
だって、自分の意志もない物だから

だが、雲は
風に流されるのを
求めているのかもしれない

雲は、自由な風に恋い焦がれ
その風に流されることを
至福に感じるから
流されているのかも知れない

その風によって散り散りになり
消えていく運命だとしても

その幸福を逃したくなくて
離したくなくて
先の不安なんも、訪れる闇も
全て忘れてしまって

流されていくのかも知れない

と、雲を見つめて
雲には無い足を持ち
僕には無い心を持つかもしれない
雲を、ただずっと見つめていた

僕は、雲に恋い焦がれているから

こんな新参者が駄文書いてすみません…。

まだ書き始めて全然浅く、修行の足らない身ですが宜しくお願いします。

>>482が題材で詩を書いてください

>484はスルーでお願いいたします。
>484よ、AAと「楽しい詩まだー？」までにしておくれー。

( ´Д⊂ヽｺﾞﾐﾝﾅｻｲ

|ハ＿ハ
|:=･==･=>
|:::: ∀ ./

ニンニキニキニキ！！
p(^。^)q

一つだけ言えば、宇宙は移動してると僕は思う

理由は、その方が宇宙も楽しいだろーからね！

ぷにぷにぃ〜

でも、僕らはその様子を見られないのがちょっと残念だけど

お母さーん、銀河の果てから目薬を！！

ぷにぷに〜
ざきゃっちゃーいんざらい

『ハイエナ』
そうね、とってもカッコ悪い。
過去に振った男に色目を使ってる。
ライオンみたいに颯爽と生きていければいいのにね。
満たされない。愛されたい。
わかってる。みっともないって。
そうね、とってもカッコ悪い。
街に行けば昔の知り合いにあってしまうからコソコソしている。
指差され、昔の話をされたらきっと嫌われてしまう。
ソレデモ オマエ ガ ワルインダロウ？
そうね、とってもカッコ悪い。
ジゴウジトク ッテ シッテル？
そうね、とってもカッコ悪い。
幸せは見えないものとよく言うけれど、掴もうともがくほど他人の幸せがよく見える。
ハイエナに生まれたときから運命というものがあるなら教えてよ。
オマエ ノ ジンセイ オマエガ キメナイデ ドウスルノ？
そうね、とってもカッコ悪い。
正論は正しい論理と言うけれど正論が今のあたしを傷つける。
アマエ ヨワサ ステチマエ。タニンヲ ミナラエ。
頭でわかっていることと現実は違うのよ。
今のあたしはカッコ悪い。
嘘でもバレなきゃいいわ。愛をください。

>>蝶のおなら様
有難うございました＾＾
的確なご指導受け取らせて頂きました。
そのアドバイスを元に
もっと素晴らしい詩が書けるよう頑張ります。

では、また機会がありましたらお願いしますm(__)m

>491　唯夢さん
いえいえこちらこそありがたや〜。
あんまり鵜呑みにせず、できれば反発心を持って頑張ってくださいまし(･ω･)ﾉ

(∩。∩;)ゞﾃﾚﾃﾚ･･･

ナハー)^o^(

>>490
好きだなぁ。これ。
力が無いからアドバイスできないけどさ。
評価するのであればＣかＣ−あげたい。

　　　　　　　　　　　　　　-:'ヾ|!|!!,i,,!ii,!l,･∵，･、
　　　　　　　　　　　　･∵，･／￣￣　ヽ, 　　　━━┓┃┃
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ', 　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　　　　　　　　　　　 　.ｌ　 {0}　/¨`ヽ}0}, 　 　 　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　　　　　　　　　　　　.ｌ　　　　 ヽ._.,,'　　　≦　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┛
　　　　　　　　　　　　　　ﾘ　　　　ゝ'ﾟ　　　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　|　　　 ｡≧　　　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　　　　　　　　　| 　　　　-ｧ,　　　　　　　　　　≧=-　。
　　　　　　　　　　　　 　 | 　　　　　ｲﾚ,､　　　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≦｀Vヾ　　　　　　　　ヾ　≧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

はげが原因で引きこもってるんだけど・・・

俺の方が早漏だ

適当なスレにお邪魔していきなり雑談始めようぜwwww
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1161010141/105
からVIPPERの糞どもが射精後に襲ってくる眠気を話し荒らしに来るので注意＾＾

あー・・オナニーでもして寝るか

射精

ああ、射精
いいよ、きもちいいい

どうかな？

じゃあ射精後に襲ってくる眠気を話しをしようか！！！

そんなことより、射精後に襲ってくる眠気についてどう思う？

なぜ射精後は眠くなるのだろうか？また眠くならない方法はあるのだろうか？

ああ、もうどうでもいいや

射精ね
あれは中々良いよね

しょうがないよあきらめよう

翠星石は俺の嫁

迅速な対応ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出した後の眠気って、ご飯とデザートは別バラみたいな感じだよな

女が受精しやすい様男がちょっかいを出せなくさせると言う動物的本能

勝手に知らんスレに来て、勝手にテンション下げて帰ってく


俺ら迷惑にも程があるだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私の考えではf = m c d2x/dτ2 の式を使うと導き出せると思うのだが、どうだろう？

普通のVIPPERは他板を荒らして楽しむ

一歩上を行くとその荒らしてるVIPPERを困らせるのが楽しくなる

>>514
改行多いよ

ユダも荒らしてるお前らもどっちもクズだろ
バカだろお前ら

射精と塩ラーメンは通ごのみ

>>516
ID!ID!

なんか俺のここでのレスを本スレに貼ってるヤツがいるが
俺は本スレ書き込んでないからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾌﾋﾋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>519
きもい

ちなみにお前らが言ってたユダは俺じゃないからｗｗｗｗｗｗ
たった数回のレスで本スレの>>1潰れてやんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
最近のVIPPERは耐性ねぇなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

馬鹿のほうがいい詩がかけると思うｗｗｗ
頭でっかちよりｗｗｗ

　　　　　　／￣￣￣＼＿__
　 　　　／￣￣￣￣＼ ＼　＼　　　　┌───┐ﾛﾛ
　　 　／　　　　　　　　 ￣　　　＼ 　　└─-フ ／
　 ／　　　　　　　　　　　□　　　 ＼　　　　／／
　｜　　　／￣￣￣~＼　／￣￣＼|　　／／
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　 ＼　　 ＼　　　　　　　＼＼＼＼:|　　　 　││
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　　　　 ＼　　 ＼　　　ノjjjjjjjj＼＼＼＼　　 ││　
　　　　　　＼　　 ＼　ヽ!!!!!!!!!!ﾉ ＼＼＼＼　└┘　　
　　　　　　　 ＼＿__＼_ヽ〜ｰ´__ﾉ ＼＼＼＼　　　　　
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　　　　　　　　〃￣　　　　　　　　　￣ヽ ＼＼＼＼

皆さん元気があっていいのう、私はもう歳かしら〜

未評価リスト
>458 >475 >479 >482 >488-489 >490

>>524
おーなーらーさぁーん！
>>488-489は入れなくていいよーん！

あれは、ちょっとニンニキをやりたかっただけだったので。。
まぎらわしくてｽﾏｿ！

>>525
名前忘れたゼ！ハニーチェリー

　　　　|　　　　　 ｿ〜
　　　　|=´Ａ`)　
　　　　|⊂
　　　　|

　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 .┌┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ﾋﾟｰﾝﾎﾟｰﾝ
　　　　　　　　　　　　ヽ（=´A｀)ノ[|　|
　　　　　　　　　　 　 　 　　　　　 |　|
　　　　　　　　　　 　 　 　
ヽ(´A｀*)ノ　ﾋｬｯﾎ〜ｨ♪

この時間にピンポン鳴ったらかなり恐い。。

お化けが出るぞぉぉぉぉぉおおおお
ギャーーーーーー！！！

ナハハハ^^13日の金曜を乗り越えた私は言わば、9回に津田にマウンドを任せたカープくらい無敵なのだよ！
ナーーーハｯハｯハｯハｯ！

VIPPERがきたのか。珍しいこともあるもんだ。
>>524
未評価ありがとう。

>>525
念のためにいっておくけどすれ違いな。
詩なら詩、落書きなら落書き、書く場所ちゃんと区別しようぜ。

AAも程ほどに。

わーい208氏がやってきた。この勢いで本スレも期待してますぞい。

>>529
うん！了解ですｯ！

子供の頃はパイの実が
大きな箱に見えていた
姉妹三人で分けていたのに
今では、一箱一人でペロリ

(1/2)「君というもの」

チグハグな相槌を頑固な鉄線に絡めると嫌な臭いがする

汚らわしい君

お隣の米国ではハリケーンとかいうものの猛威でえらく水が氾濫して、いくらか人が死んだとか

そんなデマはかなぐり捨てて、これから一度重なろう

君よ！

とりわけ頭の良かった君は、見聞きしたものを忘れない見事な生き物

つまり僕は、君をもっと幻滅させてしまいたい！

何より僕が、こんな至らない性格をイチイチさらして生きているものだから、
頭の良い君のこと、もう十分立派に察してくれているのだとは思うけど

(2/2)

嫌われ者の君よ

バカバカしい？でも結局カタツムリのツムリって何だろね？
もしかしたら、何か凶悪な闇社会のヤバイ事案に関する特別なサインかもしれないとでも思っていたから、
君はいつもそんな浮かない不安げな顔をさらしていたのか？

でも残念ながら、それはちょっといくら謎多きツムリとはいえありえないように思うよ

そもそも僕にすれば、君もツムリもどのみち同じようなものなんだから

でも、とりあえず今夜も一度重なっておこう
なんだかそれが女である君にとって、今はとても正しい選択であるような気がするよ

やさしいあくまさんへ。
どうか評価をお願い致します。
m(_ _)m

わからないかも知れませんが、この前は有難うございました。
今回もどうかお願い致します。

長いので２つに分けて書き込みます。
ひとつと捉えていただければ幸いです。
前おき長くなりすみません。この後に載せます。

「希望の杖」

例えばあなたが
本当に暗い海を
泳いで渡るしかない　と
孤島でそう決意する
夜に居るなら

空の彼方から見下ろす私は
その勇気に溢した
涙で雨を降らし
行く手を余計に
険しくしてしまいそう

漠然としたこの
優しさだけでは
きっとまた人を傷つける
うつ向いたまま　にも
理由があるのだろう
もう既にらしくない
子供の様な気持ちに
きゅんとなる
あなたを抱き締めていたい

距離を感じるのなら
近づくべくすべき事は
他にたくさん思い付く
冷静になれたら…
そんな事をよく思う
誰も分かってくれない
その気持ちは多分正しい
でも自分のせいだ　と
思うには時間がかかる
開く程　信じるには…

悲しい出来事ばかりが
吹きすさぶ風の様
うつ向く理由はたくさんあるけど
たったひとつの希望を
救いとって人は
笑顔に変えていく
また希望を
奥底で見つける未来まで


ささやかな希望も
叶わぬ時もある
同じぶんだけ希望は
可能性をもってる

　　　　　(⌒Y* ﾉｿ*Y⌒)　ぱおーん

「ガラス」
目が痛い。
まぶしすぎるぐらいの光。
こみ上げてくる感情。
抑えきれない。
歯がゆい。
いつまでもとどまる事なく。
水平線と死線を流れる。
カラスが鳴く。
さめざめ。
自分は動けない。
見る事は出来る。
ガラス。
もろくて儚い。
割れなければ。
恐ろしい存在。

　　　　　　　　　(⌒Y-ﾉｿ-Y⌒)　ぱおん

ＡＧＥ

沈黙の隙間に
彼との想い出にさ迷うきみの

はにかんだ笑顔が
ゴメンネと泣いていた

僕は笑った
何もいらないんだ
きみが望むなら
真夜中でも飛んで行くから

きみが望むなら
どんな時でも胸を貸すから
言葉に出来ない気持ちがあるんだ

ただその涙を拭く事しか
出来なくても
僕は蛍になる

その光がきみの心を
照らせるなら
あのちっぽけな蛍になって飛んで行くと

きみは言ったよね
『もうダメなの』
『何も見えないの』
その手を僕に見せてごらん
震えるその手を僕は握る

あたたかいだろ？
これは命のぬくもり
命ってあったかいんだよ

今は僕から伝わって
今度はきみが誰かの手を

きみから伝わって行くんだ
命のぬくもり

僕の優しさは時々きみを
傷付け悩ませ迷わせるよ

こんなにも
きみを振り回してしまう

そのたび僕は優しくない
そう自分を責めるんだ

僕の優しさは光なのかな？光になりたい

今でもきみの中の光なのかな？
消えてないよ。
消えてないといいな

僕の優しくない優しさ
きみを悩ませてしまう優しさ

優しい光でありたい

せせらぎ委ねて
初夏の光鈴

瞬き遊ぶは
水ノ童子

誰も知らぬ秘密の橋下
隠れた二人は
溶けて蛍火

雨音向こうに聞きながら

　　　　　　／￣￣￣＼＿__
　 　　　／￣￣￣￣＼ ＼　＼　　　　┌───┐ﾛﾛ
　　 　／　　　　　　　　 ￣　　　＼ 　　└─-フ ／
　 ／　　　　　　　　　　　□　　　 ＼　　　　／／
　｜　　　／￣￣￣~＼　／￣￣＼|　　／／
／＼　／　　／￣~＼　∨ ／￣＼‖　 ￣
|∩｜｜　　〈　　　　　>　　<　　 　>|　　　　┌┐
|∪｜｜　　 ＼＿_／　　　 ＼__／｜　　　　││
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　 ＼　　 ＼　　　　　　　＼＼＼＼:|　　　 　││
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　　　　 ＼　　 ＼　　　ノjjjjjjjj＼＼＼＼　　 ││　
　　　　　　＼　　 ＼　ヽ!!!!!!!!!!ﾉ ＼＼＼＼　└┘　　
　　　　　　　 ＼＿__＼_ヽ〜ｰ´__ﾉ ＼＼＼＼　　　　　
　　　　　　　　　　　＿]:::￣"￣[＿_　 ＼＼＼＼
　　　　　　　　〃￣　　　　　　　　　￣ヽ ＼＼＼＼

良く見ると一週間待ってもらってますね。悪魔さんは来ないな。パケ死かな？ｗｗ
というわけで僕が。斬り捨て御免。

>>458
これは再推敲だね。
評価としては悪魔さんが一度されてるので、今回は前回のものとの比較してみてることに。
変更されたのは1連、2連、5連、及び6連。推敲しない俺が言うのもなんだけど、読みやすくなってると思う。
ただ、形式に縛られているせいか内容が薄い。形は上手くまとまってるけど、いってしまえばそれだけ。
「鬼殺し」をリフレインすることがタイトルに縛られすぎている印象を受けた。そのせいで若干の閉塞感を感じてしまう。
「今宵は〜御さんとす」など所々の表現はいい。
評価D+

>>475
色々言葉をつなげるのはいいけど説明できないなら入れないほうがいい。
「あなたの着信」「十歳の私」「「手首の傷」などなど。
そのせいで話が飛びまくり、何がいいたいのか伝わらない。
ただ過去を振り返って「こんなこともありました。今は２０です。」といわれても説得力が無い。
二十歳になってこんなこと考えてます、の理由も分からない。１８でもいいじゃんって話。説明不足。
もう少し焦点を絞ってテーマを決まればみれば良くなるだろう。
評価D

評価はまた後で。

こんばんわ。評価しまつ。斬り捨て御免。

>>479
表現は平凡だが発想が欠点を補っていて中々。
1連　「気付いてよ〜興味ないの」が誰の言葉なのかはっきりしない為、詩が読み取りにくい。
一見して「私」の言葉のように思えるのだが、「どっちでもいい」と言い放つのは君なので、それでは意味が通じない。
どうも違和感が拭えない。いつのまにか話が捩れているような気がする。
評価D+

>>482
「かもしれない」が詩をぶち壊している。
一連で「雲は〜自由の意思もない物だから」と言い切ったのに、あとは「かも知れない」だらけ。
わざわざそんようにする必要はない。いっその事はっきり言い切ったほうがいい。与える印象が全く違う。
詩のテーマは平凡だがイメージは上手く伝わってくる。ちょっと残念。
評価D

今日はここまで也。

D:素人。

208Black RX様、批評有り難く頂戴致します。

う〜ん…、やはり難しいですね。
薄くなってる原因は第一連目かと自分では分析しています。
「酔わすセッティングを情景の雰囲気でプラス」してはみたものの、
言い回しがやや迂遠というか解りにくくなってしまったような気がします。
「鬼殺し」の意味を効かすため、
冒頭の連の「調伏せんと神酒注がん」からの懸かりを受ける筈だった
「鬼殺し〜我が力のみにて御さんとす」の連が
冒頭の連の解りにくさのせいで活きていないような気もしました。

なにはともあれ評価おつかれさまでした。

　　　　　　　　＜願いは石へ＞
「私は、この大きな空に小さな石を透かして願う！
きっと願いは、君に届くよ！
だって！ほらっ、今日も君の笑顔が見れた☆　　

「人生」
闇に飲まれて恐怖におびえたい。
叫びたくなるような衝動にかられ、
安らかに眠りに落ちていきたい。
苦しみの先に何も見いだせぬのなら、
苦しむ必要なんて無い。
ありのままの自分が信じられないのなら、
何も信じる必要はない。
君の信じる道こそが
正しい道とは限らない。
君の思ってる事だけが
認められるとは限らない。
学ぶことは在りすぎる。
人生は長すぎる。
全て充分そろったこの世で
何を迷う必要がある？
定義付けされた人生を
歩むことこそ意味がある。

蚊が私の横を通り過ぎる
この季節の蚊は大きくてのろいから殺しやすい

手に残るのは黒いつぶれた何かときっと誰かの赤い何か
それは心臓に触ったんだ、確かに

それでも私の蚊をたたこうとする手は
あまりにもよわよわしく、
まるで何かを守るかのように蚊は飛んだ

いっそのこと私の唇に止まって
私の体の中の血液と
そしてそれに混じった不純で不順なものたちを
すべて吸い取ってしまえ

私がそんなことを考えたら
私の体の中のすべては逆流を
はじめる

<＠ー(･∀･)ー＠ゝ ｳｰｯ　<ー”＠(･▽･)＠”ーゝ ﾎﾞﾖﾖ〜ﾝ

佐賀

「渦」

鈍色に輝く渦よ。私の中のにある悪逆たる運動。
渦は果てしなく蠢動して、その中心にはゴミの欠片。
欠片は、泣きむせぶ、
渦の中で痙攣する、その不安定と無常によって。

だが泣きむせぶのを止めて欲しい。欠片よ。
自らの命を絶つには、まだ寒々しい猶予が残されている。
寒々しい猶予は、しかしもう燃え尽きるのも間近。

急がなければならない、欠片よ。
お前に残された時間は、尽きかけている。
それは繰り返される、煉獄の響き。
気をつけろ欠片よ。
反復こそ、その入り口。

どうか、欠片を守ってくれ、渦よ。
お前には、その身軽さを持って、何処にでも現れる。
蜃気楼の渦よ、お前は、その胸に抱き、
弄び続ける欠片を、いつまでも手放さないでくれ。

おはようございます。評価です。

>>490
タイトルの「ハイエナ」は「ライオン」と比較して見せているがイマイチはっきりしない。
主役が「私＝女」なので「雌ライオン」と「雌ハイエナ」で比較している。
ここでWikiPediaからの引用です。ライオンとハイエナの詳しい生態について。

ライオンはふつう、成獣になると体長1.5〜2.4m、体重150〜260kgになる。動物園の個体では400kgを超える場合もある。
ライオンの獲物は多種多様で、昆虫などから爬虫類や大型草食獣まで実に様々であり、主な獲物はヌー、シマウマ、スイギュウ、イノシシなどである。
またハイエナが捕らえた獲物を奪う事もよく知られている。時に、弱った個体なら象をも襲う事がある。
群れはプライドと呼ばれ、成獣の雄と数頭の雌（その間の仔ライオンも含む）で構成される。
妊娠した雌は、出産が近くなるとプライドから離れ、一頭で行動し、出産する。仔ライオンがプライドの移動に遅れないくらい歩けるようになると元のプライドに戻る。
若い雄は産まれ育った群れから追い出され、成長するまで雄だけで暮らす（兄弟2頭で行動することが多い）。
獲物を狩るのは基本的に雌の役目だが、雌が手こずったりする場合は雄も加わる。
育児は群れの雌全員で行い、雄は基本的に外敵の駆除（他の雄ライオン、ハイエナ）を生業としている。 体調が優れない時は、草を食べる事もある。

一般にハイエナには、「サバンナの掃除人」として死肉をあさるという印象が強い。
実際、中型のカッショクハイエナやシマハイエナは、狩りをするより腐肉をあさることの方が多いが、
ブチハイエナの食物は、（腐肉も確かに含まれるものの）大半が自分たちで捕えたものであり、逆にライオンに狩りで仕留めた食料を横取りされる場合が多い。
イギリスの生態学者 H.Kruuk の研究では、セレンゲティ国立公園のブチハイエナは、10〜15頭の群れでヌーやシマウマを狩ることが明らかにされている。
他の動物が掘った巣穴に住み、巣穴の回りには動物の骨などが散乱している。この骨は非常食であり、食料が無い時にはその骨を食べ飢えをしのぐ。
ハイエナの群れのリーダーはメスであり、メスのリーダーの長女が群れのリーダーと継ぐことが常識的になっている。その為、オスは群れの中で順位が低い。

↓続く

続き

見てもらえば分かるようにハイエナを舐めてはいけない。彼らは骨まで食べるのだ（凄いよねぇｗｗ）
ライオン＞ハイエナというのはイメージとして間違いではないが、必ずしもイメージと事実が一致しているわけでない。
つまり俺が言いたかったのは「ハイエナの何を知ってそんなことを言っているのか」ということ。イメージだけでは駄目。
ハイエナ舐めるなって。

最後に「愛をください」って言ってるけどどっちかっていうと愛がないのはメスライオンのほうじゃね？
雄なんてヒモ同然だし。子供殺されるし。まぁ俺の主観だけどね。
言ってることは普通。
評価D

【自由を夢見る少年】

今日も終わりを迎えようとしている 今日一日振り返ってどうだったか
自分の中で満足ができたんだろうか 明日は満足できるだろうか

今生きてるこの瞬間を 自分は覚えていられるのだろうか
今生きてるこの瞬間を 自分は幸せなのだろうか

自由に生きることを望む だけど世界には規律がある
規律を破れば罰が待っている

でも僕は、自由に生きたい 自分の思い通りに生きたい
子供っぽい夢を描きながら それを現実にしてみたい

束縛された世界で生きるのは 正直息苦しく思う時がある

だけど罪を犯.すことは許されない 自由に生きる
自由とは本来どんなものなんだろう。

決して目には見えないもの そこにありそうでつかめないもの
だけど決して無ではない

自分の描いた他愛ない理想 それを現実にしたいから 人は今日も生きている
明日も生きることを望める

だから僕も自由を求めよう そうすれば、明日も僕はここにいるから。。。

>>533
突っ込み。
「お隣の米国」ってお前どこに住んどんねん。カナダか？メキシコか？キューバか？まさか日本ではあるまいな。
「カタツムリのツムリって何だろうね？」勝手にググレ。知らんがな。つーか日常語だろうが。
「とりあえず〜っておこう」ってもうね、意味不明。
意味不明ポエム。評価D--
>>536
悪魔さんがこないのでそれまでのつなぎとして少し。
書き手の心理だけを書かれても読み手の興味は惹けない。俺はさらっと読んだだけ。
全てを読んでも結局、話の核になるものが「希望」だけだったため興ざめ。展開がないのだ。
2連の「星」と「アナタ」の関係で統一できればもっと良かっただろう。
評価D-
>>539
これも解釈任せちゃうタイプ。死にたいのならお好きにどうぞ。
ってかカラスって関係あんのかよ。不吉だとでもいいたいのですか？
「いつまでも〜流れる」の主語は何？死線って何？説明不足。あ〜意味わかんね。
ちなみにガラスの破片は危険物で捨ててください。
評価D-
>>542-545
甘すぎ。しかも長すぎ。これだけ自己の心理描写は辟易する。
「きみ」と「僕」の関係なんか知らんし、あたかも「読み手が知っているかのように」はなされても困る。
と>544までなら評価D--
しかし>545表現はイイ。この調子で初めから書いていればよかっただろうと少し残念。
「誰も知らぬ〜溶けて蛍火」は詩的。ただ、最後の一行の「雨音」は必要ない。
ってことで評価D-

>>551
俺は「ギャルのパンティーをください」と願いましたが叶いませんでした。
評価E
>>552
またまた意味不明ポエム。読む気力すら起きない。
言葉に木を使ってるわけでもなければ、読み手に木を配っているわけでもない。
他に言葉がないわ。
評価D--かE

今日はここまで（多分）

未評価リスト　３作品

>553　>556　>559

指名
やさしいあくまさん　（>>536-537）

【かんたん】
晴れの日も雨の日も、
どっちみちおなじ。
枯れても流れても、
気にする事はない。
全部こわれてなくなったら、
また一から作り直せばいいだけの事。

気になり続けてることがあるので一つだけ。

なんでカスタムで指名しないの？
別に強制はしないし、ってか評価人もいないけど。

ま、そんだけです。

>>563です
ごめんなさい、指名書き忘れてました
Blak RX様
またよければ評価お願いいたします。

>>559です。指名書き忘れてました。
指名はBlack RXさんに是非お願いしたいです。

　　　　 　 ∧＿∧
　 　　　　（　・∀・） 　　
　　　　　 （　⊃┳⊃
　　　　 ε(＿)ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　 （ 　　（　・ω・）
≡≡≡　◎―◎⊃⊃

>>560
死線：�@生死の境�A捕虜収容所や牢獄(ろうごく)などの周囲に設けら
　　　れた線。これを越えると逃走を企てたものとして銃殺される。
わかりましたか？

意味不明だっておもってんならＥ評価つければいいだろうが。
わざわざＤ−とかにする意味あんのか？
ガキみたいに揚げ足取りながら評価してんじゃねーよ。
すこしはアンダバをみならえ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　（　・∀・） 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　⊃┳⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ε(＿)ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ 　　（　・ω・）
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡　◎―◎⊃⊃

>>568
私も「死線」の言葉の意味を知らなかったから、
初めて>>539 見た時は意味分からなかった。
けど、一語一語に注目してみると
浮かんだイメージと感情を取り繕わず素直に言葉にしてて良かった。
あとは他人が読んで分かり易くするだけなのでは ？ 評価D+
えらそうにすんませんでした

>>568
牢獄ｗｗｗｗｗんなばかなｗｗどこそれ？
はなっからテメーの解釈なんざ求めてねぇよ。EかD--かはお前が選べ。
>揚げ足
取られないように気をつけてね。
>アンダバをみならえ
お手本にするなら悪魔さんを選ぶよ。

まだ文句あるなら【騙ろう】に書け。目障りだ。

>>565-566
了解しました。多分、今日中にできると思うのでお待ちください。

人気漫画　SLAM DUNK　第二部連載開始か
[花道たちは]　SLAM DUNK 第二部　＃14 [３年生]
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1161175064/

すいません、昔のメモから出てきたものなんですが
自分で書いた覚えがないようなあるような感じなので
小説か何かのものかもしれません
心当たりある方おられたら突っ込んでください




気が遠くなるほど長い螺旋階段の途中で

僕は立ち止まり眠り込んでいた

足元には過ぎ去った時間の抜け殻が離れず

見上げれば遥かに遠い君が微笑み

ただ途方に暮れ、僕は世界が終わる夢を見ていた

『マチュ・ピチュ』
マチュ・ピチュよ おまえは
石の上には石を 土台には巌を敷いたのか
石炭のうえに石炭を 底には涙を
燃えたつ黄金 その中で震えているのは
大粒の赤い血の滴か

指名どうもです。斬り捨て御免。

>>563
読んだ感想でいえば中身ががゼロっていうか「だからどうした」っていうか、そんな感じ。
具体的なことは何もないので読み手に伝わる前に失速して消えていく。
「作り直せばいい」っていうかそれが一番難しくね？それを「かんたん」と言い切る所は面白いけど。
どっちにしろ簡単すぎる詩だ。そこが狙いか。
評価D-

>>559
なんか自分のことばっかり言われてもあっそぐらいにしか思わない。
読んでいるほうは感情移入も推測もする隙もない。
「自由、自由」って何いってんの？自由なんて知らんがな。連呼しすぎ。
「人は今日も生きている」は「僕は」にしときなさい。残念ながら日本は自殺者が多い国です。
とりあえず「自由だ」「理想だ」という前に現状を把握しなさい。明日ばっかり見て今日を見なさい。
評価D-

>>573
それは【詩に関する総合質問】スレッドで聞いてください。

>>575の訂正
×「明日ばっかり見て」
○「明日ばっかり見てないで」

未評価リスト　２作品
>>574　

指名
やさしいあくまさん　>>536-537

>>571　　　これが最後だからみとけ。
俺の解釈じゃねーよ。アンタがあまりにもバカだから
ヤフ辞書で調べてやったんだよ。そんぐらいわかれ。
確かに悪魔の評価は正確だし、手本にするのはいいとおもう。
けど俺がいってんのは、そういう評価をするんだったらアンダを
みならえっていってんだ。
ちなみに悪魔はそう簡単に逆上しないね。

批評をぼく。さんにしてもらいたいです
-----
こめかみに人指し指。
自殺ではありません
声が口から、そして　指の先で、凝固します。
私はそれらを
拾い集める子供でした。まるで無邪気な海岸の夢でした。
その引金を引かれたときの
軽快な振動と、あの有機物が流れ込むようなイメージは
まるで意識を彼方に飛ばしてしまう、
いんすぴれぃしょん、
現実逃避ではない、生きるための自虐と同じ
なのでした。
朝でも昼でもない
兎の角、海岸の夢
私はうたい
足下で、染みて沸く海水
砂の感触、痛み
再びざわめき
欲して、引き金に指をかけるまで。
此処で私
いつまでも
拾い続けているのでしょう

「二目ぼれ」

初夏、小さな駅の構内
あのひとはこない
もう５分前
柱の裏に女性
手首を返し時計をじっと見つめ
冷たく透き通る横顔
いいな
こんなひととデートしたい
しばらく見とれて
風は明るく
さらさらと流れていた

浮気をしていました
髪を変えたあなたは
こんなにも
綺麗だったのですね



Black RXさん、評価お願いします

|ハ＿ハ
|:=･==･=>
|:::: ∀ ./