★Poem Factory★

こんちばぁ〜（ ＾ω＾）此処は詩を生産し、その品質評価を延々と繰り返す優良工場ですｗ
　ほわ〜 (*´▽｀) 詩を評価するスレッドはたくさん作られていますが、
評価されずにスルーされている詩も多いと見受けられますｗC´･ω･`)
評価してもらいたいのに評価してもらえない人たち･･･酷評でもかまわないから評価が欲しい人たち･･･
わたし以外にもそんな人は多いと思いますｗ(*´ー｀*)
　其処で自分で作った詩を評価してもらう為にはどうすればいいかを考えました！
そんな思いでこの工場は出来ましたｗ

(｀･ω･´)まず、詩人某が詩を生産しましたら、その次に入るレスは必ず品質評価でお願いします。
その後にまた詩人某氏が詩を生産し、その次にはまた品質評価レス！という繰り返し www(>∀<)
これがルール（決め事）ですwwwwwwwwwww
　(´･ω･｀)注意点(●´ω｀●)
※詩の評価レスがない状態では新しい詩を生産（貼り付け）できませんのじゃ
※もしそんな状態で新詩レスをするお人がいたら、警告を与えて注意または無視（スルー）してください
※複数の人から評価を貰うのは問題なしです。只、ひとつの詩の後には必ず評価をお願いします
※もし、評価の後の新詩が偶然複数生産された場合は、最初に生産された詩を優先してください
※複数の詩を生産された方は一回のレスに納まる様にお願いします。
※その評価は多くなってもかまわないと思います。
※嵐、ルール無視者は放置でお願いします。

ﾎｨ(*・ω・)っ
ルールを無視するお人、ただ自分の詩を貼り付けたいだけのお人は他のスレッドをご利用くださいｗ
評価方法は義務教育時代の通信簿を真似て五段階評価にしますｗ
A.詩で飯食う　　レヴェル
B.出版社へ!GO　レヴェル
C.素質あり　　　レヴェル
D.自己満足　　　レヴェル
E.それ以前の問題レヴェル
(>_<)っそれプラス主観でいいですので、コメントなどがあれば楽しくなると思いますｗよろしく
そんなこんなで自分の詩の品質評価が確実に欲しい人たちで、此処を詩の優良工場にしましょうｗ

【魔愛が大事みたい】
寝惚け眼を擦り　身体を擦り　カーテンを開けば　其処は暁の世界

頬を伝う聖水　鼻から溢れ出る聖水　口の端から垂れる聖水
幸福はこんな形で具現された

窓を開ければ　首下から忍び入る冷気　それもお構いなしに頬を突き刺すマイナス２度の空気
両目に写る澄んだ音なしの街　耳に入るモノはわずかながら新聞配達夫のエンジン音

冷気に浸され　暁がそれに調和して　全てが澄み　無音に近づいた世界
まるで森の奥の湖の上をボートで漂っている感覚

街は目覚め始め　暁は更に存在を増し　鳥も犬も猫もその愛情を受ける
わたしの両手は窓枠を握り締め　その両足は床を踏み締めながら
その全身に暁の愛情を頂戴する　

これだけで今日一日が終わってもいい　そんな朝
世界とわたしは同時に目覚め始め　世界に抱きしめられ接吻した
世界がわたしを呼び　窓から跳ぶわたしは　まるで万能鳥そのもの

そんな幸福の最中　御飯炊き上がりのタイマー音　
現実は容赦なく　わたしを呼び戻す

･･･でもこれだけで　わたしは生きていける

↑最初の二行を見失いましたので再度掲載ですｗ
【魔愛が大事みたい】
奇声･悲鳴･咆哮の悪夢に苛まされ
瞼開けば四面暗闇

寝惚け眼を擦り　身体を擦り　カーテンを開けば　其処は暁の世界

頬を伝う聖水　鼻から溢れ出る聖水　口の端から垂れる聖水
幸福はこんな形で具現された

窓を開ければ　首下から忍び入る冷気　それもお構いなしに頬を突き刺すマイナス２度の空気
両目に写る澄んだ音なしの街　耳に入るモノはわずかながら新聞配達夫のエンジン音

冷気に浸され　暁がそれに調和して　全てが澄み　無音に近づいた世界
まるで森の奥の湖の上をボートで漂っている感覚

街は目覚め始め　暁は更に存在を増し　鳥も犬も猫もその愛情を受ける
わたしの両手は窓枠を握り締め　その両足は床を踏み締めながら
その全身に暁の愛情を頂戴する　

これだけで今日一日が終わってもいい　そんな朝
世界とわたしは同時に目覚め始め　世界に抱きしめられ接吻した
世界がわたしを呼び　窓から跳ぶわたしは　まるで万能鳥そのもの

そんな幸福の最中　御飯炊き上がりのタイマー音　
現実は容赦なく　わたしを呼び戻す

･･･でもこれだけで　わたしは生きていける

>>1
ルール注意点追加項目
※新詩を生産したいお人は評価してから、詩を生産してもかまいませんし
評価するだけでもかまいませんｗ
では宜しくお願い申し上げますｗ

はい、わかりました

>>1

末永くこのスレッドを宜しくお願いひますｗ

えーと、ここのパクリということでいいですか？

君のセンス五段階+αで評価するよ[vol.36]
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1134957256/

>>7

微妙に違いますよｗ
其処でスルーされてしまったので、新しいルールのスレッド作りましたｗ
よろしくｗ

>>1
CとBとの距離が鬼のように遠い気がするんですが

>>9

其処ん処は目を瞑って　まずは評価を！！
そうすれば　この工場が稼動し始めますｗ

なぜ語尾にﾜﾛｽﾏｰｸが金魚のフンみたいにくっついてるんですか？

>>11

wってワロスマークだったんですか？　わたしは単純に“愛嬌”表現だったり、“相槌”の意味で使っていました。
ワロスというと嫌味に取られますね？　以後、気を付けます。
其処であなたにお願い！！　>>3の評価を！！
さすればこの工場が動き始めます！！　率直でかまいませんので〜〜〜

>>1　なにセン5のアイディアそのまま朴ってんだよブス　実力も能力もなにもない分際で粋がるな

>>3
Ｃかな。各フレーズごとには魅力あるものがあるけれど、
詩全体として伝わるものが弱かったというのが印象。

>>14

品質評価ありがとうございます　(*´▽｀)
詩全体で伝える力･･･課題となりました。

(*・ω・)っ 次の人〜！　詩の生産おねがいします〜♪
↓　↓　↓

【はしる】

遠くへ、遠くへ
強く、新しく、激しく
はしる

人生には
たっぷりの香辛料を
舌が焼けるくらいに

はしる
はしる
まだ足りない

まだ
からっぽだから

>16
素人目の上、少し、辛口ですが…。
評価＝E

全体的に中身が、薄いと言うかはっきり言って、何も伝わってきません。

一連目
『強く、新しく、激しく』
各フレーズに、目新しさがない上に、リズムが悪い。
『強く、激しく、新しく』
の方が、まだ、リズムが好かったのでは？
あと句読点は、つけるのか、つけないのか、ハッキリした方が良いと思います。

二連目
突然の人生観。一連目と三連目の絡みから見ると、まさに作者自身が、迷走してる感があります。
また、『香辛料』、『舌が焼ける』等の言葉選びは、詩全体を見た時、浮いてしまっています。
もっと、相応しい言葉があるはず。

三連目、四連目と着地点が見つからず、体よく『からっぽだから』で、取って付けた様に、仕方なく決着つけた感が否めません。

単語数が少ない割りに、全体的に散漫になり、主張したい事が一貫していないので、もっとテーマを絞ってみては？

↑　↑　↑
凜音さん〜♪ 辛辣な品質評価ありがとう〜♪
(*・ω・)っ 次の人〜！　詩の生産をおねがいします〜♪
↓　↓　↓

「だが、ﾊﾏﾁが賢いとは認めたくない」

老婆ﾆｳﾑを噴出させた狂ったﾋｼﾞｷは
ｽｰﾊﾟｰﾌﾘｰなﾆｼﾝ達に屈服した
何故か

ﾋｼﾞｷは賢くないからだ
だが決してﾆｼﾝが賢いわけでもない

つまり似たり寄ったりだったから
罵り合いになる前に引いた方が大人だと考えたのだ

しかしﾋｼﾞｷは賢くない
初めからﾆｼﾝを存在しないものと考えれば
少なくとも己の中では天下だったのに

そう多くのﾊﾏﾁ達のように

>19

魚好きでないと評価は難しいです。のでパスというのも嫌なので評価いたしますが
ニシンが賢くないか否かのお話で、それが終でハマチを見習え！と訓垂れる
だけの詩で心打つものなしです。私は魚は好んで食べますが、名前や種類を覚えるのが苦手
だから　D

>19
評価＝D
詩の書き方としては、手慣れた感はあるが、ハッキリ言えば、特筆する所がない様に思える。
私の読み方が、浅いのかもしれないが、何故、あえて人物のみを海の生物に喩える必要性があったのか、イマイチ解らない。
あの内容なら、他の生物でも通用しそうな感じ。
海の生物＝膿の生物or産みの生物(創作者)の意味合いでもあるのだろうか？
であるならば、もう少し詩中に、匂わす詞があったり、関連する言葉があっても好いのでは？

また、細かいようだが、ﾋｼﾞｷ⇔ﾆｼﾝの対比も、後に『似たり寄ったり』と書いていることから、藻類⇔魚類の対比では、表現的に相応しくない様に思える。
最後のﾊﾏﾁも、出世魚＝出世する者の意味合いを持たせているのだろうか？
そうでなければ、ﾏｸﾞﾛでもﾋﾗﾒでも通用しそうである。

全体的に、喩えを活かしきれてないし、書き手の人物に対するイメージも伝わってきません。

>19
(補足)
多分、内容は、某スレでのやりとりだと思われますが、それを抜きにしてもツマラナイです。

ﾋｼﾞｷ＝抑揚さん？
ﾆｼﾝ＝某スレ住人？
ﾊﾏﾁ＝詩板住人or2ch住人？
だとしても、そのまま当てはめても良い訳で、喩えの意味がないのでは？
このままだと、愚痴を詩的に書いてみただけで、面白みがありません。
と、言う訳で自己満足どまりだと思われます。m(_ _)m

>>20,21-22
うんうん、見事な評価、俺もそう評価する。
自己満足のDだな。

じゃ、次行こうか♪

新製品投入待ちage

自由に魅せられたる所以
己が鳥籠にいる事実
阻まれし空間
未知の領域
一歩踏み出したる一部
其方にその資格があるかと問ふ

我は確固たる心念を持つ者
惑わぬ意志を持つ
怖いものはない
あるとすれば欲による束縛


それのみ

>>25
自分の立ち位置から遠い、地に足が着いてない言葉。
考察が尽くされていないから硬質な単語を選んだのか、と。
頭の中で組む言葉など知れたもの。
目を開き、指で触れ、血の通った視点を得る所から始めよう。D+

>25
＞26の方の評価に、補足させてもらえれば…。
最後の『確固たる心念』、『惑わぬ意志』を持っているのに、『欲』に負けてしまい束縛される訳ですか？
それとも、『欲』を持つと言う事は、自らを束縛する事であり、それを怖れているのでしょうか？
または、他人の欲により、束縛される事を怖れているのですか？
何れにしろ、『確固たる心念』･『惑わぬ意志』と『欲』は相反する物。
欲に、負けてしまう信念や意志では、“確固たる”や“惑わぬ”とは言えませんよ。
言っている事が、矛盾している様に思えます。
宗教的概念から、『肉体』＝『欲』と、言っているのであれば、解らなくもないのですが…。

と、言う訳で、私的には評価＝E+

「曇りのち雨」
窓から眺める空は不機嫌だった

暗い部屋に侵された僕は窓越しのモノクロの世界に同調していた

世界の端に追い出されたかのように

不意に頬に流れた滴に空は呼応する

呼応した空は世界を震わす叫び声で鳴き

やがて世界を洗い流す

>>28
一瞬 だね
曇りから 雨への
そのわずかな時間に いろんな思いを込められると
人の心を動かすことができると作者は知っている
だが表現が追いついていない
なにが影を落としているのか？
世界とシンクロするだけの重さはどこに？
書くべきことが端折られすぎだ
Ｄ‐

ふむ�Aそっか…少しでもあやふやなとこをつかれましたね アリガトウゴザイマスもっと分かりやすい表現から書いていこうと思います

あと代わりに評価してくれてスイマセン(>_<)まだ素人なんで評価の仕方分からなくて

>>25　C
並べられた節のリズムは心地よい
全てに節において歯切れも良い、
でもそれは逆にココだけは読んで欲しいという部分が
埋れてしまっているんじゃないかと思う

>>28 C
言葉の並びや単語の選択が秀逸
ただその事ばかりを意識しすぎたのか
内容がおそまつな印象

あっ…でも疑問がのこったまま解決してないや

「新製品」

陳列棚に生首並べ　
眺める顧客はしゃれこうべ

お洒落な顧客はでもカネがない
ないない尽くしで高楊枝

「さぁ、新しい、魅力的な、僕等が興奮するような奴を仕入れてくれよ」

顧客は心の内でつぶやく

生首達は買われもしない事に
気づかなかったり 無視したり 諦めたり くさったり
噛みつこうとしたり ときには
資本主義の本質について体全体を使って
表現してみたりしました

ウィンドウショッピングのしゃれこうべと
自らを買って欲しい生首達の
慎ましいやり取りを横目で観ながら
店主はため息一つ吐き出し
店の繁盛の為の起死回生の一発に思いを馳せた

ふと、手元にあったクソ面白くもないヤンマガを見やり
店主は「これだっ！」と膝を打ち
急いで店先に張り紙を出した


『グラビア 始めました』

ほどなく 店は 潰れた

33→私的になか�A面白いと思うケドﾘｽﾞﾑがないのと表面的な感じがした
あとしゃれこうべとかが分かりにくいかったと（オレだけ!?）
Cに近いDかな

>>33
表現の面白さはあると思う。でもそれだけで残念な感じがする｡
D

どれだけ失敗しようと必死に生きる姿は美しい

前に言ったよね
私は閉ざされた世界でしか生きられない
でもいつか幸せはくるって
みんな平等だって


一つの汚れもないまっすぐな目

脆く 簡単に 壊れてしまいそうな透きとおったガラスのようだ


うんと頷く私

強い光に溶かされる

そんな気分だ

評価ありがとう。
載せてすぐレスがつく環境って素晴らしいですね^^
応援しまっせ！

>>36

一連二連で嘆きと希望を述べ、三連以降でそれを称える手法。
最初の表現方法には美しさを感じられませんが、三連以降で挽回しているというか
美しいっす。全体的な印象は良いけど細部はどうだかな？　　D＋

ほわ〜 (*´▽｀) 死に体のこのスレが急激に伸びてなんだか嬉しい〜どす！
わたしの知らぬ間に有志がたくさんレスしてくれてありがと〜！
これ以降もよろしく〜（ ＾ω＾）

次のお人〜！　(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

あなたのみのまたこれなあに
おんなをせがれにねとられた

あなたのおさいふこれなあに
にょうぼはおかねとよにげした

所業無情　若肉興食
情者必衰　相死相愛

ウラのおてらの鐘がナク

しつれい、「相死相哀」でした

44→言いたいことは伝わりそうなんだが言葉と言葉の繋がりがなく全体的にまとまってない気がする
四文字熟語などはかためないほうがよいかと E+

「いかさま師」

誰もが持つ二面性
裏と表
光と闇
悪と正義
互いが騙しあい
繰り返す
命を賭けて

>>43
数字の公式のようだ
二面性を並べたててるだけ、だからね
手抜きし過ぎ
辛口御免
Dｰ

正しい事への疑問
我が道を妨げる常識
強き者へ群がる世の中

お前に己の意思はあるのか？

強き願いは鉄となり

時代を斬る糧となる


雨は止み
流れる水はささやかに
踏まれ続けた草や木は
息吹を戻す

何度でも

>45

五連の比喩はいいのですが、それ以前の内容はもっと言葉を並べ奉ってもいいのでは。
五連以外は比喩表現も暗喩もないのだからその激情と怒れる言葉を多く並べていいと思う。
内容が寂しいからです。贅肉の少ないスマートな表現には比喩と暗喩を！
それがなければ言葉と意志を多くするしかないのでは？と思う。
他の人の価値観に拠る評価も聞きたい処ですね　D++

【速い車】
待つことは死に等しい
朝のお茶に毒　昼の紅茶に毒　夜の麦酒に毒
猛毒ウィルスがこの身体と意志と日常を汚染し
脳裏に浮かぶ幻影のみが生命維持装置

この胸に棲み付く一点の光と茫漠たる闇
一杯のお茶で感染　解毒剤はもちあなた
街は厳寒体制　身動きの取れないこの身にはワクチンを
遅過ぎる救助隊員白馬の王子　馬蹄の音は未だ聞こえず　　

夜明けを失った日常は降魔の時に成変わり　この身は幻覚と幻聴･高熱に蝕まれ
狂人寸前のわたしは　鏡の中に棲む魔女の囁きに驚愕、歓喜、卒倒、赤面の右往左往
近所の八百屋に足を運べば西瓜に眼が霞み　バナナを見れば涎を垂らし　魚屋に行けば俎板の上の鯉
最早この胸に点火させられた炎で焼身寸前　あまりにも遅過ぎるワクチン
もう待てない　もう待てない　遅過ぎるのよ

焦れたわたしは鏡を割り捨て　白馬の王子を尻目に　厳戒体制の深夜の街を飛び出した　
未練を残さない為には速い車を　幻影を振り切る為に燃える朝日を欲した
わたしは甲州街道より当て所なく東端を目指し迷い鳥さながらに駆け抜けた･･･　

必死のドライブ　朝日を迎える直前に携帯のベル音　胸の発火を恐れつつ電話に出ればワクチン到着の報せ
やがて朝日がこの全身を包み後ろに引かれる長い影　此処は苦渋苦里浜
風の囁きとカモメの囁きにこの身を焦がされ　車に乗り込んだわたしはT字路を東に進んだ
あまりにも遅すぎたのです

>>45
七五調のリズムが後半をきちんと締めました
内容は作者の信念が確固としてる分
賛否は別れそうです
自分は正直、>>36と一緒で共感できる思想ではありません
悪しからず。
評価としてはD+です
このように 主観が大勢を占める評論方法では
書いた人もなかなか納得し難いと思いませんか？
>>44も自分ですが 最低もう一人は>>43を評価して欲しいです
むしろ最低2人以上の評価がないと先に進めない
そんなルールで先輩スレとの差別化をはかるというのは
如何なものですか？
趣旨に反していたらすいません

なら>48の提言の通り>>43を評価してみます。

>>44の言う通り二面性を並べ立てているだけだ。日本には余白余韻という素晴らしいものがあるのだから
この考え方は日本人らしくないし、欧米賛美者にその思考回路を乗っ取られていると言ってもいいだろう。
手抜きし過ぎと言うが全くその通りだ。
もし比喩的暗喩的表現がまだまだ未熟ならば、語彙を増やして激しく語るべきだと思うのは俺だけか･･･
>43は詩が好きならばもっと精進して欲しい。文句があるならいつでも。俺も途上中。　E

>>47
一節一節の響きはいいし迫力もあるが、
読んでて何処を向いたらいいのかわからなくなる。
もうすこしスマートにまとめれないか。

近所の八百屋・・・のあたりが時系列を乱してる感あってちと残念。
これ始めに記述すればすっきりしたかも。
D++

記号化されたこの僕と
光の向こうの無数の影が
入出力を繰り返えす。

ありふれた数列の反芻に
食傷気味のこの心
行く場をなくし彷徨うすえに
分解されて宙を漂よう

白き窓に人々を
引き付け止まない孤独な重力
部屋のなかにはカチャカチャと
タイプ音のみ鳴り響いて

僕らは無機質な詩を歌う
星の鼓動を夢に見ながら

>>47
ｰ 表現について
゛もちあなた゛ ゛遅すぎるのよ゛ ゛苦渋苦里浜゛が浮いている気がします
゛朝のお茶 昼の紅茶に 晩酌（ナイトキャップ）に 猛毒ウィルス〜゛
としたほうがリズムも出てスッキリしそうです
他にも省いてリズムを付けたい箇所が
‐内容について
何かの比喩にもみえますが正直わからないので
恋愛詩として評価します
主人公は余りの恋心に身を焦がしそうになり
朝日という諦め、或いは拒絶という劫火に
身を投じようとしますが
その理由が遅すぎるから、では
なんとも胸落ちしません
為に全体がぼやけてしまった印象です
朝日（東）に何があるのか 予兆の一部をちらつかせたり
そんな演出は如何でしょうか
評価はC‐

>52 　詳細な評価有難う御座います。
>゛朝のお茶 昼の紅茶に 晩酌（ナイトキャップ）に 猛毒ウィルス〜゛としたほうがリズムも出てスッキリしそうです
ありがとう！言われて見ればその通りですわ。

>何かの比喩にもみえますが正直わからないので
恋愛詩として評価します

恋愛詩です。女性の立場になって書きました（楽し　今まで比喩的暗喩的な詩を意識して書いた覚えがないので、今回それを試みました。
比喩についてですが、女性が男性と一杯のお茶で恋に堕ち、その男性のこと以外日常は“毒”つまり余計なことになってしまった。
“厳戒体制の街”というのも男性を思うあまり、部屋に閉じ篭った状態を表現したつもりです。
“光”が希望で“茫漠たる闇”が不安。“西瓜”は男性の顔を“バナナ”はペニスを現しています。
“降魔の時”は字違いかも知れませんが、大昔の夕暮れ時は悪霊や妖怪などが跋扈する時間帯として考えられていたようです。
つまり彼女は鏡と会話するほどに狂った。“幻覚”なども男性の影です。

>朝日という諦め、或いは拒絶という劫火に 身を投じようとしますが

こうゆう読み方をされるのは嬉しいです。こうゆう意味があってもいいですね。
“速い車”は忘れる為に、“燃える朝日”は新しい恋をつまり新しい情熱を表現したつもりです。
“やがて〜後ろに引かれる長い影”は“ワクチン到着の報せ”による男性の下に走り出したい迷いです。
“風の囁きとカモメの囁き”は男性の下に向かうかどうかの迷いです。誘惑と言いますか。

>その理由が遅すぎるから、ではなんとも胸落ちしません

この詩はキャロル・キングの「it's too late」より着想しました（歌詞は知りません　それにサインを送ったのに男が告白しないなら、忘れようとする女性もいますよね？

>為に全体がぼやけてしまった印象です /そんな演出は如何でしょうか

今後の課題です。もっと判り易くスマートに書こうと思います。ありがとう。
コテハンで評価するには勇気が必要ですが、このスレを盛り上げる為にも52さんのような評価態度を参考にさせてもらいます。
長く書き過ぎたかも知れません。では

>53
↑多分、『降魔の時』じゃなくて、『逢魔が刻』ではないでしょうか？

>>53
説明し過ぎ！長い！（笑）
一つ一つの暗喩やイメージは読み取る人に任せたほうが…
誰もかえりみない死んだ作品になってしまいますよ
読み手のその日の気分や感性の変化などで
いわゆる「表現物」はその形を変えたり
新たな発見があったりすると思います
そんな普遍性のある作品 作っていきたいですね
＊説明が無ければ「降魔の時」で押し通せたのです
という考え方は良くないか（笑）

>>51

詩そのものは読む人の好みによって評価が分かれますね！わたしは好みじゃない〜♪
だから評価も下がる可能性が高いので感想を述べます。（ ＾ω＾）
ネット中毒者批判またはネット嫌悪の詩ですね。
でもそれを空しいとしながらもあなたは詩を投稿した。あなたはPCライフを捨てたいようですね♪
"星の鼓動”　これはデジタルを離れたアナログ的世界原始的な生活を夢見ていると考えます♪　当たってる？
"星の鼓動”かぁｚ〜　わたしが詩を始めたのも同じような理由だわさね〜　ﾎｨ(*・ω・)っ　D＋

(*・ω・)っ 次の人〜！　詩の生産おねがいします〜♪
↓　↓　↓

ルールについて気になることがあったのでここで言及させていただきます〜♪

>>1で>※複数の詩を生産された方は一回のレスに納まる様にお願いします。＜と示されているように
一つの長編詩の場合は一つのレスに納まりきれないので、長編詩の場合は複数のレス使用OKでいいと思いますよ〜♪
まあ私だけじゃなく皆さんでルールを作っていって下しゃいまし 。（ ＾ω＾）

レスが一個でも必ずつくってのがｲｲ！
いっぱいついたらなおさらｲｲ！

世界中がネットワークでつながったこの世の妙をうたったのですが、
そういうとらえかたもできるかΣ(ﾟДﾟ)
「星の鼓動」は自分でもよくわからず浮かんだ言葉です、
いわれてみればアナログを求めている気もしますね・・・・。
レス感謝です＾＾

『殺人事件』
僕の体バーラバラ
僕の頭カーラカラ


横断歩道を探す
信号は見当たらない
迷う交差点
真夜中の出来事


左右相称にて
ポリスの男は左右に託す
僕は出口に無我夢中


時刻到来朝六時
この期を逃せばあとはない


鍵のない扉
限りない欲
苦し紛れに打ち破る
関節が悲鳴をあげる


鑑識眼のあるものが遅れて出てきて言い放つ
「手遅れですね」


その時すでに朝八時

>59

まず題名が良くない。殺人シーンが描かれていないから怪我人病人とも受け取れる。
2連の前二行から三行目が描かれる理由が判らない。ポリスの男は」は「ポリスの男を」ではないのかな。
五連を描く為に前四連は多過ぎます。もっと内容を濃くするなり、余計なものを省くなりした方がスッキリ感が出せるのでは。
テーマは殺人事件で人が生きたがっていた人間が死んだということですね。
知名度を持つ人間の殺人事件ならその背景にあるものを描けますが、これにはそれがない。
ないならないで深い悲しみや悲惨さをもっと描けるのでは。内容がないからペラペラになる。
人が殺されただけじゃなく、その奥にあるテーマをもう1つ用意して欲しい D　　

>59
追加:人が死ぬ時に瞼の裏に浮かぶ親類縁戚や大事な人間の姿を描くこともあっていいのでは。
そんな表現方法は嫌いですか？

テーマは起床
殺人事件とは全く関係ないけどそれを比喩的(??)に表現した

>62>テーマは起床

やっちゃいましたね（笑
一連で殺人をほのめかす表現しているのだから題名はそれじゃなくていいでしょ。
例えば「朝」の方が未だいい。謎が謎を呼ぶからね
それに題名に「殺人事件」を持って来た時点で全然比喩になっていない。
辛口御免ってなわけで>>59　E

じゃ、次行こうか♪

>>59
テーマが分かって評価するのもあれだけど
試みはすごくイイ
タイトルをもっと直接的（例えばずばり起床とか）
そうしておいて別のテーマが隠されてるような
そういう逆の発想が良かったかも
できれば書き直しを見てみたい
D+

そっか…題名て結構重要なんですね、書きなおすとしたらどゆとこですか??

>>いや、タイトルじゃなくてですよ
起床をテーマで「殺人事件」なら起床をもっと
誰でもわかるようにして面白い比喩だ、と読み手に感じさせたほうがいいし
逆にタイトル「起床」で比喩表現を多用しつつ
本当は別のテーマが隠されてるのでは？
と読み手を幻惑させるのも有りかな、と
思ったわけです。
伝わったかな〜？

そっか言われてみればなか�A面白そうッスね!!少し別のテーマが隠されとるようにしようと少しは思ったけど下手すると逆に読み手を困惑させるおそれがでてくるんじゃないかと思ったからなぁ詩をもっと練り直す必要があるかも…

「海猫」

はらみの白猫すみついた
横丁の下りの魚屋さん
真っ赤な黄昏ないていた
小さな瞳にくもる空

朝霧深き黎明に
照りて輝くせせらぎは
小さき息吹かき消して
いつもと変わらず流れてる

かたわの白猫消えていた
遠くに呼んでる海の声

>>68
リズムいいですね。
言葉を吟味して短くまとめるのも、個人的には好きです。
情景描写もしっかりしてますが、気になったのが
朝霧深き〜照りてです
朝は必要ない気がしますし（黎明とかぶる）、
霧が深いのに照らしているのは？
あと、かたわである必然性がわかりません
タイトルも御一考を
乾き過ぎの感があるので
D+で

朝霧＞リズムを優先した結果っす。
かたわ＞子を捨てられた時にかたわになりました。

>>68

2連は矛盾しているけど綺麗な描写ではある。
で、生まれた子猫は海に流されちゃったのか？殺すなよ
流された子猫が海猫の祖だとでも？深読みは良くないね（笑　D

「オリオン」

星空翔けるは
孤高のオリオン
冷たき海原を渡る

お前が振りまいた雪は
今朝ようやく届いたよ
俺はなにも返してやれないが
せめて旅の無事を祈らせてくれ

天球に時を刻む
静寂の砂時計は
今年も冬の訪れを告げた

何時かめぐり合えたなら
孤独な星達のドラマを
語り合おうじゃないか
幾億光年先の安住の地にて

>>72

良いよ。グッドジョブ!
壮大つうかスケールがデカイつうかいいよ。
2連の一行目はワケ解んないけどご愛嬌。
ん〜そうだな〜。非常に1連2連はいいんだよね。でも4連の最終行に行くまでがもうちょっと欲しい。
何が？と言われれば壮大さつうかなぁ〜。三連目をイジルのはキツイかも知れないけど此処がお味噌。
短い詩なのに三連で小休止に入っているのが問題。それも1連2連が際立っているから。
1連2連が良い分、三連が浮いてると思う･･･悪くはないけど　三連がない方が未だいいかも知れないよ
夜空と自身を重ね合わせる詩はもっと読んでみたい詩です。精進をば　C

「かまきり」

テーブルを挟んで
一匹と一人
男は浮かれ
彼女は
ぎろり　黒い大きな目
油断なく見つめ
男はおどけ
彼女は
上目つかい　首をかしげ
ゆっくりと　畳んだ腕　その下に構える

かまきりだ！

おおきなかまきりが
そこに
いるぞ

>>74
(((( ;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
味付けはあっさり目ですが、わかりやすくて好きですｗ

言葉の順序に改良の余地ありかな。
「一匹と一人」→「一人と一匹」とか、
声に出してみて響きが良いほうがいい。　Ｃ−

>>74

男と女の関係は蟷螂だよね。最後にというか食べられ続けられるんだよなｗ
それに気付いた詩　D

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>>77
不思議ですねぇ、眺めてると色んなものが見えてきますよ。
でも荒らしっぽいので　Ｅ

>>78
それを評価しますか…
なんというか、あなた、詩的！！
いい詩が続いてるし　ナイススレになりそうです
できればみなさんコテで
よろ

わかりやすい詩が売りですw
いい内容のものが書けると良いのですが・・・難しいです。
>>75　読んだ時の響きのアドバイスありがとうございます。
早速改良します。
>>76　仰るとおりです。＋女性のあのポーズが、蟷螂を連想させたので
書いてみました。

走る
トラックをぐるぐると
息が苦しくって
脇腹が痛くって
足も疲れてきて
それでも走る

走る
やがて感覚は薄れてきて
明確なのは自分が呼吸をしていることだけで
他には何も考えられない
けれどもからだは軽くなる
ただ走る

>>81
ランナーズハイを表現したのか？
裏に隠れたテーマを探してみたが見つけられず。
ちと味気ない　D-

【堀江貴文を讃える】1/2

僕が始めて買って貰った野球帽はバファローズの牛キャップだった
ミーハー阪神ファンである僕は　近鉄球団がなくなるという時　
彗星の如くシャリシャリと登場した君に夢中だった

それ以後　お茶の間に話題を提供し続けた君は時代の寵児となったが
減らず口も増え　金で人間を買えると叫び　ライ麦畑の僕を幻滅させた

その大口で夢を語り　法螺話でも君なら実現させてくれると期待した
僕は君が現代のエジソンの如く　本当に我々を宇宙に連れて行ってくれると思っていた

東北に新球団設立するとき　三木谷に負けた君の後姿は潔かった
ニッポン放送買収騒ぎが和解で解決した時の君の顔は醜かった
総選挙　広島ロックで立候補した君は負けて当然だった

君は常に負け続けた　
劉邦は最後の最後で項羽に勝利したが　君は最後まで勝つことはできなかった
しかし君は劉邦の如く　常に人々の支持を集め愛された
そして　君は最後の最後に　項羽の如く　四面楚歌に陥ったのだ
堀江よ　これは喜ばしいことなのか　君は項羽であり劉邦であったのだ　

【堀江貴文を讃える】2/2
ジョホールバルの歓喜に自身をオーヴァーラップさせた君は　時価総額世界一を目指し続けた
そう　ジョホールバルのゴールを目指し続けた君は　最後までゴールに辿り着けなかったのだ

君の四次元ポケットには常に秘密アイテムが隠されており
いつどんなアイテムを出すかとドキドキさせられた
しかし最後に出されたアイテムは証券取引法違反という
この少年の胸をドキドキさせるものでも　わくわくさせるものでもなかった

動けば雷電の如く　発すれば風雨の如し
この三年間　誰よりも速く駆け抜けていった君は　美しかった
この三年間　この時代の空気に夢と希望と疑念を与え　注目を独占し
最後　その頂点から転げ落ちた

栄枯盛衰
しかし　今　僕は君に滅びの美を見付けた
君は現代の平氏であり　現代のドラえもんだったのだ　永久に美しくチャーミングであれ　

注:寺山先生ごめんなさい

>>84
とうとうこうなってしまいましたね
即興でつくったんですか？そのイマジネーションAクラス
項羽と劉邦になぞらえるのはやりすぎか？ｗ
2/2でドラエモンになぞらえたのには唸らされるものありました。
C＋

ここで一句

　閉じられし　命の扉　堀の内

>85

即効といっても約1時間です。焦って仕上げたから拙い部分が目立ちます。
非常に申し訳ないのですが、書き直して再び晴らせて貰うつもりです。
その時はスルーして下さい！それで全然OKです。自己満足したいだけなので。
注:寺山先生ごめんなさい。今しばらく

>>83-84
この時期にリアルタイムネタを詩にするなんてセンスあり？！
それだけで評価したい気分〜♪
焦って作った様子が各所に伺えます。けど全体としては上手くまとまっており
栄枯盛衰に例えるなんてナイスセンス♪　C−


次のお人〜！　(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

『旅人たち』
忙しない朝が始まり人々は機械的に動き始める

朝の世界は戦場さながらだ

何をそんなに生き急いでいるんだろう

歩く人々はまるで掻き集めの軍隊のようだ
歩調は異なっているが共通点は多い

スーツ姿で先を急ぐ男達

急いではいるが足元が矛盾する女達

同じ服を当然のように着ている子ども達

みんな同じ目をしている
どこか上の空で焦点は定まらない目

電車やバスに飲み込まれ吐き出され
彼等は目的地を目指す
それはまるで旅人のように

88→私的には好む詩だが全体的にインパクトが無いように思える
あと六連目の表現に ん!?とひっかかるような気がする C-

まじめなスレね＾＾

>>88

俺的には好きな詩。疑問があってそれを綺麗に描写する。
「軍隊の〜」表現の後に「歩調は異なっているが〜」(←いいです)が来るのはいひっです！
現代の侍又はソルジャーを想起させますね。
2連と3連はひとつに！（さながらだ　いいね！
で、スーツ姿〜から子供達の三行は1つの節に（連？）にまとめた方がいひっ！
読みたいタイプの詩だから、もっと疑問が欲しかった。
でもそれ以上詰め込むとシンプルさが失われるのかな？　C

【堀江貴文を讃える】手直し版1/2

僕が始めて買って貰った野球帽はバファローズの牛キャップだった
ミーハー阪神ファンである僕は　近鉄球団がなくなるという時　
彗星の如くシャシャリ出てきた君に夢中になった

一躍時代の寵児となった君は　お茶の間に話題を提供し続け
その大口で法螺話を語るその姿は　現代のエジソンさながら　
本当に我々を宇宙に連れて行ってくれると期待させた　

金で人の心も買えると豪語し　批判されると誤魔化し修正する君に人の弱さを見た
ライ麦畑の僕は幻滅させられたりしなかったり

東北に新球団設立のとき　三木谷に敗北した君の後姿は潔かった
ニッポン放送買収騒ぎが和解で解決したとき　君の顔は醜かった
衆議院戦　広島ロックで立候補した君は負けて当然だった

君は常に負け続けた　
劉邦は 最後の最後で勝利したが　君は最後まで勝つことはできなかった
しかし君は劉邦の如く　常に人々の支持を集め愛された
そして　君は最後の最後に　項羽の如く　四面楚歌に陥ったのだ
堀江よ　これは喜ばしいことなのか　君は項羽であり劉邦であったのだ　

【堀江貴文を讃える】手直し版2/2
そしてITのジョホールバルを目指し続けた君が辿り着いたのはドーハであり
あの蒸し暑い熱帯の土地ではなく　不毛な砂上の楼閣だったのだ　

君の四次元ポケットには常に秘密アイテムが隠されており
いつどんなアイテムを出すかとドキドキさせられたもんだ
しかし最後に出されたアイテムは証券取引法違反という
少年の胸をドキドキさせるものでも　ワクワクさせるものでもなかった
君には“竹コプター”も“どこでもドアー”もなかったんだ

この三年間　時代の空気に　夢と希望と疑念を与えた君は　美学を持っていなかった
この三年間　誰よりも速く駆け抜けていった君は　美しかった　
最後　六本木ヒルズ38階から東京地検に転げ落ちた君は　盛者必衰の沙羅双樹の花だったわけだ

そして　僕は君に滅びの美を見付けた
君は栄枯盛衰の美しさを現代に甦らせたドラえもんだったのだ
もう二度と聞くことはないであろう“ホリエ･コール”と共に　永久に美しくチャーミングであれ　

注:寺山先生ごめんなさい
　

>>92-93は評価なしのスルーで！

↓じゃっ次の人どうぞ！

評価はしないでおこう。
が、これは詩と言うより作文に近いな。

『学校』

牙を研ぎ澄ます黒い陰
闇に住みつくその存在
大きな鎌をふりかざす
その先はendless

何かを得るには何かを失わなければならない

死の輪舞

我を貫くその刄
協奏曲が鳴り響く
血に塗られしその姿

>>96
「学校」における負の側面を表現してるのはわかるが難解すぎないか？
深く読めば色々なものが見えてくるが、セン５スレでの評価は下がるであろう。
D+

ポエ板にきて３週間、>>77の啓示を受けコテハン決定

「優駿」

湧き立つ観衆の面前
黒き突風が吹き抜ける

衝撃波！吹き飛ぶ馬券

その鮮やかな加速は
心まで抜き去っていった

君は誇らしげにいななき
騎手の拳は天を衝く

その四肢の駆動、羽ばたきに似て

>>96

比喩的表現はいいのだけど、学校てとんでもなく恐ろしいバトルロイヤルな雰囲気ね♪
これを真面目に書いたなら、さぞかし学校とは苦痛の場所のようです　♪　C

>>96
イメージだけで押すべきかな
なるべく短く 体言止めを多用し リズムよく
説明的な文は要らないでしょう。中途半端にあるよりは
「その」の使い方
英語
気になりました
D

ほわ〜 (*´▽｀) 皆さん〜♪　遂にこのスレも100まで来ました〜♪　末永くよろしこ！！
モノリスの啓示を受けたニューカマーブンエイさんも大歓迎〜♪
　では以後共々よろしく〜♪

>>96
評価被ってもうた すまねぇ
>>98
一文字入れるだけでもリズムよくなりますよ
゛湧き立つ観衆 その目前゛とか
最後の一行が決まってる分 他の部分が目立ちます
゛馬券吹き飛ばす 衝撃波゛のほうが収まりが良さそう
「その」ここでも使い過ぎ感が
D+で

>102

このスレでは複数評価が好ましいので全然OっK〜大歓迎で〜（ ＾ω＾）す♪

>>98
わたしは競馬場に行ったことないんだけど、この詩を読んでいると競馬観戦してる気分になれます♪
「心まで抜き去っていった」は「財布まで〜」の方が面白かったかもん。すったもんだ♪
詩としてはハイレヴェルではないかと･･･。只、出走直前からの実況中継の様なライヴ感覚が欲しかったです♪
色々迷った挙句　C++
　

　今のところ現在、当工場では22の詩の生産に対し88の品質評価が行なわれています〜♪
皆さんもどんどん詩の生産に励んで頂戴な〜♪　評価人も土足OK募集中♪　　工場長より

さあ次の人〜！　(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

評価ありがとうございます＾＾
「その」安易に使ってしまいがちなので気をつけます。
いま読み返してみて物足りなさを感じました。
何を足して何を引くべきか、難しいですね。

平均４つもレスがついてるんですね、ヘタな詩は投稿できんなコリャぁ(；´∀｀)

「卑怯者」

ぱん　ばしん　ばしん
唸る　男の右手
どた
「ひいぃひいー！」

ぼんやりと
そばに　立つ

ぐい　めしり　みみみみみ
女の髪も　泣いている
ばしん　ばしん
「ひいぃひいー！」

　壊ワレテユク
　壊ワレテユク

うすく
口許が　ゆがむ

「ひいぃひいー！」
「ひいぃひいー！」
「ひいぃひいー！」
「ごめんなさい！！」

ごめんなさい
ここに、いるのは

　卑怯者

>>105
あまり詩の内容については突っ込まないようにしてます
その人が表現したいことを尊重したいからです
明らかな矛盾や破綻がある場合は別ですが
あと漢字とかが違うと思っても狙いかどうかを吟味してスルーしたり
さて
本題です
こんな重いテーマを扱うレベルでは
アナタはない
あくまで私見ですが
別の意味で悲しくなりました
言葉 文字 肉声 この媒体での表現は
限られているが故に
重くなくては（密度の話ですよ）ならない、と思います
ましてここは詩板です
偉そうな事を言ってすいません
感情的になったかも、です
E

>>105
おなじくEです、倒錯した世界にも輝きが欲しいものです。

>>106　>>107　ありがとうございました。実際に見聞きしたものを下敷き
にしてますので、面白半分ではなく、覚悟は決めて書いています。が、
覚悟は足りませんでした。もっとしっかり書かなくてはいけませんでした。
不快な思いをさせてしまいましてすみませんでした。

『冬の時間』
体感温度は北国で体は機関車になった
煙突からは煙が絶え間なく吐き出され
その弱い暖かさには感動さえ覚える

冬は澄んだ世界を連れてきた
それは全てをの風景を平等に輝かせた

冬は北風を連れてきた
それは全てをの動物を平等に震えあがらせた
機関車の煙は止まらない
今は冬が世界を支配する

>>109
いいですね 乾いた空気感
たとえも綺麗だし 思索にも富んでます
なにより「をの」がフックになって、味わいをもたせています
勉強になりました
あえて気になった所をあげるとしたら
「北国で」の後は空けるか 改行
最終行は体言止めのほうが締まるし
余韻も深くなりそうです
Bで

>>105

後から評価するのもズルイかも知れないけどあえて評価しますよ〜ん♪
最初読んだ時は幼く拙い印象がありましたけど、わざわざそうする理由が幼い頃に受けた虐待か何かではないかと推測していましたよ〜ん♪
ただもしそうだとしても山田風太郎の少年向け小説を読んでいる気分でして
そのバイオレンスの悲惨さも今市伝わってきません♪
子供の視点から描いたとしても、それっぽいのが伝わらず未消化状態で〜す♪
多分、幼い頃の家庭環境を描いたのだと思いますが、それかドメスティックバイオレンス？　D

>>109

全体としてはいいのだけどもん、一行目「体感温度は北国で体は機関車になった」がしっくりと来ないよん♪
ちょっと以上にキツイと思う。よん。言いたいことは分るけどねんねん♪
でもこれだけ冬を感じさせる詩なのに短すぎる気がしす〜♪　故に♪　残念！！キリっ！
もうちょっと読みたい！読ませて欲しい！　読ませてくれなかったんで　　C−

（ ＾ω＾）因みにここでの品質評価は右に倣えにはなりません♪　悪しからず♪

さあ次の人〜！　(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

乱卵さんのキャラ…変わった!?

　「披露宴にて」
セラミックの人形の無表情
カタカタと動く唇
僕だけに聞こえる　呪文
父が母を殴る時の 怒号
物言わぬ 母
部屋の隅っこで 人形を強く 抱きしめる
三つの悲鳴で僕は造られた
セルロイドの人形の手を引いて
トコトコと歩く夕暮れ
僕にだけ見せる 笑顔
迎えにくる母の
疲れたそぶり　さえみせぬ
大地をしっかり　踏みつけた 足取り
二つの命を 背中に しょって

拍手にふと我に返った
雛壇に飾られた妹を見て ３歳の娘が声をあげた
「おにんぎょうさんみたーい」
「違うよ お人形さんは 捨てたんだ」
僕の呟きにキョトンとする 妻と娘

母が泣いている
義父も泣いてくれている
妹は僕と目が合うと お腹をさすって苦笑い
もう大丈夫
幸せになるんだよ
お姫さま
一つの大きな胎動が ホールに 木霊した

あくまでも個人的ですが…とても良いです♪前半後半にかけて過去から現在にかけて述べてあり、またちょうどよい深さと広さがあるように思えます。またこれからはどうなるんだろうという想像をかりたてられます。評価をつけづらいですがB+ということで

>>114
高評価ありっす！
スペースが圧縮されてて読みにくいっすね
反省します
ちなみに全てフィクションですので
詩作も評価の真似事も駆け出しです
どんどん突っ込んで下さい
今後とも よろしく！

>>113
　ほわ〜 (*´▽｀)これはこれは鋭い評価視点をお持ちのコテハンなし52さんですね（笑
今後ともよろしこお願いね♪では評価
はじめ、セラミックとセルロイドが同じ妹のことを比喩しているのかと思いきやそうじゃないみたいね♪
妹さんが大事にしてたお人形さんのよーで。
「トコトコと歩く夕暮れ」･･･昔のアニメで大きな夕陽に向かって手を繋いで歩く兄妹のような情景が浮かんできます。そして母の偉大さ（感心するにゃあ〜

ここで二連目の始まり方･･･(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”上手い（拍手　とっても参考になります。ほんとに
で疑問。(　 ゜ ▽ ゜ ;)エッ!!「人形を捨てた」という台詞が出てくるのか疑問なのですじゃ〜♪これがね〜ん

1連において妹と分かち合った辛い過去を想起させ、二連目で舞台が見事に切り替わる！！
三連目で祝福フィナーレ　ホノボノとしていて全体的にかなり上手くまとまっていてとっても良いで〜ス！！
細部もスマートに仕上がっていて無駄がないm(_”_)m　コテハン持っても恥ずかしくないんじゃないきゃなぁ〜
デ評価　Bを上げたいけど疑問ありで(●´ω｀●) 　C++

>>112
　心配してくれてありがとう〜(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”　故地虎異常なし？？？



さあ次の人〜！　じゃんじゃん(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

>>116
こ、これはこれは工場長、いつもお世話になっております
挨拶が遅れまして、 コテ 考えてみます^^
自分がキツい評価や甘過ぎかな？と思う評価を付けた時に
きちんとフォローして、
バランスや投稿者の気持ちを考えていらっしゃるところが
さすがホストだな、と、いつも感心しております
自分はこのスレのスピードとバランス（投稿数と評価数の）が凄く好きです
ので 邪魔にならない限りは居させて欲しい
と いうのが本心です
元来 生意気な性格ですので鼻についたらいつでもおっしゃって下さい
そうでないと ドンドン調子に乗って前に出てきます^^
とにもかくにも
よろしくお願いします
ではでは

製品投入！

　「稲穂の如く」
　
産声発する若苗は
田に放たるる希望也
光に唄いて健やかに
風と戯れ艶やかに
　
嵐が来てはざわめいて
野草と競い生え抜きて
鈴虫さえずる月の下
一夜の花をひらかせる

待ち焦がるるは収穫期
たわわに実った黄金色
熟した者ほどこうべ垂れ
長幹優雅にたなびけり

刈れば磨かれ糧となり
醸せば和を成す酒となる
種子は春日の夢を見て
屋の囲炉裏に火は灯る

>>118
「輪廻せし　命のほむら　和に刻む　スライドショーの　趣や好し」

ども　調子こいてコテ付けてみました　元52です

語彙の豊富さに圧倒されました
リズムよく流れるように書き連ねられた　
一篇の輪廻　
一つの完成形だと思います

その裏腹に　一本調子で引っかかるものが無い
風景画を見ているようで感情がこもっていない
という批判もでそうです

一つ一つの表現に斬新さがあり　
驚きや感動などをこの形に込められれば
文句無しの一品になりましょう

「稲はまた　高みを目指し　地を捨てて　龍に変わりて　詩玉を掴む」

期待しています

B-　

>118
ブンエイさん　こんちばぁ〜(*´▽｀)
この作品は優駿に比べれば　語彙も豊富か読ませてくれて〜♪
もうこれ以上語る必要ないほどに短過ぎることなく長過ぎることなく、納まりはパーフェクトですね（ ＾ω＾）
“命の親”が育つさまを見事に表現されており、その情景が鮮明に浮かび上がります〜♪
でも「一夜の花をひらかせる」の意味が判らないので、厳しいかも知れないけど　あえて(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”　C＋＋

さあ次の人〜！　じゃんじゃん(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪ 　ニューカマー随時募集中　♪
↓　↓　↓　↓

おんぼろさんコテおめでとうございます＾＾

批評自体が詩になってませんかぁ？ｽｺﾞｽｗ
表現したかったことが伝わったみたいで良かった。
一本調子でフックが効いてないってのはありますね・・・。
感情はタイトルに込めたっきりだorz

乱卵さんこんばんわ〜。
「一夜の花をひらかせる」
わずかな間だけ開花する米の花に、青春時期の逢瀬をはせてみましたぁ、
米の花って夜に咲くわけでもないんですが・・・（ﾀﾞﾒｶｗ

名前負けしないように精進します！レス有難うございました〜。

「流れ」

おれはすんでしまったことのいちぶです
しかたのないかけらです
全体のかたちを思い出せない　いっこの
ああ、ちぢこまっていくようです

カチコチと針が動いていって　かちり

大きな音を立てて岬の灯台が海底に沈んでいきます

腹から卵をあふれさせた蟹が泥流に飲み込まれました

静けさを取り戻した海の底は冷えたガラスのかたまりのようになり、
砕けた虹や割れた月のかけらがいちめんに散らばりました

発光する無音のカーニバルです

輝く　モノクロームの日の出が昇り始め、化石の海嶺を照らし出します

樹齢六億五千万年の動物でも植物でもない海底の樹が鯨を丸呑みにする影は、
実際、ちっぽけなかけらのおれには大きすぎて
それはまったく、ネオンの下、夜の街を歩くことと同じだった
おれをおそれさせるものではありませんでした。ただ、

大きな口を丸く開いた魚の濡れた唇になやまされ
背骨まで透き通ったぐにゃぐにゃした胴体をちからまかせに両腕で押さえ込み
舌を入れる　悲鳴は　おれの身体の中から聞こえる　おれの背骨は力を失い、

そしてまた、ゆらゆらとにやけて横たわります。海底の砂はきらきらと光りながら

どこまでも流れてゆくようです

工場長！工場長！
大変です！事件であります！
詩版に燦然と輝く巨星が、中性子爆弾をそっと置いていった模様です！
逃げて！
みんな逃げて！
重力が！重力が空間を歪ませています！
嗚呼！スレ存亡の危機です！
なんとなく、ここの存在を他スレにほのめかした気が
しないでもありませんが
もう、そんなことはどうだっていいじゃないですか？！
皆さんの叡知を結集してこの爆弾を解析処理してくださいっ！！
たまたま自分は仕事の関係で何日か
シエラレオネにいかなければならなくなりました！
むしろもう北緯を超えているところです！
聞こえますっ！森進一が歌っていますっ！
頑張って！みなさん
がんばってぇーーーー！！！！

>>122ゼッケンさん♪オ今晩は♪お初ですね♪

詩の評価させて頂きます。
1連は良いんですよ♪漢字を使えば尚更♪嘆いているのが好き♪
でねでつね！知り合いに重度の欝病を患っている人がいて
「大きな音〜（中略）〜海嶺を照らし出します」辺りが、聞いた話のその鬱的世界の印象に似ているんです♪
で八連（？）の「おれをおそれさせるものではありませんでした」という表現に出会うと鬱ではないんでしょうね♪
でもまは、何かしら自暴自棄的にといいますか、自らを失い堕ちていく様子を描いているように感じる♪
で９連（？）からの流れ･･･エッチな表現なのかどうか？鏡に対峙しているのか？
魚の濡れた唇･･･魚と言えば意思のないようなその眼
にやにやと笑う･･･ドラッグ、病気･･･？
で最後の一行　椎名林檎みたい♪
で評価　Bを上げますので難解詩に対するこのスレの品質評価人になってください♪　m(_”_)m　

>>123

おんぼろさん♪こんばんは♪
良く解らないけど、シェラレオナ山脈に行くだなんて言わないで、(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”評価してくださいな♪

>>122
まずIDにIが多い所が作者の溢れんばかりの愛を…
…スイマセン、真面目にやります。
それにしたってここまで格の違いを魅せなくたっていいじゃんよ〜
というのが正直な感想です
もはや詩のことよりあなたの真意を推し量りたい
こちとら、逆ギレ寸前でございまするよ
あれですか？学芸会バンドに参加してジミヘンを弾きまくった感じ？
それとも　気まぐれに欽ちゃん球団に千本ノックをする
落合博満なのかぁ〜！！！！
……ふぅ…なんとか行数も稼いだようなので
結論を急ぎましょう
とにかくっ どんな種類の風俗（相手が見えないのでそう解釈）かは知りませんが
ここまでの詩的な放出後感は見たことありません
ひらがながきれいに見えるのは何故なんでしょうか？
中盤までの静かな心象風景から一転
荒々しい肉体描写が短く 激しく 加速して
ラストの　ゆったりとした流れを際立たせています
一つ一つの確固たるメタファーの奔流に
キリキリ舞でございまする
あ・え・て ケチをつけるならば
ラス前の゛大きな〜゛からは文字を続けて一気に突っ走って
゛〜失う。゛にするとより効果的になりそうです
Aｰで
ありがとうございました
またのおこしをお待ちもうしておりまする

>125
はぁ〜そんなに凄い詩だったのですかぁ〜(*´▽｀)
突風の様にレスし去ってしまわれたよーでつね〜（ ＾ω＾）

ゼッケンさん♪　又のお腰を待っていま〜つ♪

こ、工場長！さげてっ！伏せてっ！

>>122
解析しきれません＞＜

「流れ」とは命の流れでしょうか、
生命、精神、時、そしてエロスが満ちてますね。

初めは性の暗示的描写かと思ったのですが、
読み返すと海を中心とした生命の物語（人類含む）が多元的に
魅惑的な文字の羅列と共に織り込まれているのに気づきました。

「流れ」というキーワードから思うまま垂れ流された詩と捉えます。
故にこの詩に解は無いのだと思います。
完成品ではなく原料が放り込まれた感あります。
面白いです。
しかしこれ以上「あっち」に行き過ぎると難解詩を通り越して、
誰にも共感されない孤高詩になってしまいそう。

とかく、自分の詩作の小ささに気づかされた一品。
Ｂ＋＋

悠さ〜ん
忙しいのかなー？

『瞬間概念』　　　　ああ凍えずにいられたなら いっそこの世界を消しさってしまいたい

ああ力があったならこのまま 君を握り潰してしまいたい

ああこのまま理性を吹き飛ばして 無意識に浸りたい

おはよーございます＾＾ノ

>>130
一行３連の短い作品ですね、
ある瞬間ふっと浮かんだ概念を綴られたのでしょう。
自分もこれらのようなことをふと思い浮かべた経験があります。
結構誰にもあるんじゃないかな？

世界、君、無意識、それぞれに対する憎しみもしくは愛でしょうか。
どっちも有り得ますね。

が、作品としてはもっと含らみが欲しいところです。
概念だけでなく事柄の具体的or抽象的な記述、
脳内スクリーンに景色が広がるような情景描写が欲しい。

D

>>130
>>131でブンエイさんが言ってるとおりなのでもう言うことありません。

世界を　君を　理性を　凍えずに　握り潰して　浸りたい

こういうのはあざといでしょうか？　私にD。

なんか…言うこと無さそうなので新製品投下

『失恋』
真っ白な吐息
擦る手
摩擦により小さな温もりを感じる


秋には赤く染まってた木も枯れてしまった
美しいクリスマスツリーも色褪せている


私が振り返る足跡は凍ってた

>>123-128
あらためまして、ゼッケンと言います。
乱卵さん、おんぼろさん、ブンエイさん、品質評価ありがとうございます。
具体的な実践から作品の方向まで幅広い評価をもらえてうれしいです。

難解詩は私、読めません。ていうか、
詩そのものが読めない粗大ゴミ以下（セン５にて頂戴しました）
あるいは確定素人（梁山泊にて頂戴しました）なのでございます。

でも、おもしろいので邪魔にならない程度に寄らせて貰います。

題名のない歌には
声だけを溢れさせてるから　切なかったりする

声を出したのはこころが
鉛筆を持って
二度と嘘をつかない綺麗さで

>>133
悠さん、こんにちは。ちょっと寄らせて貰ったゼッケンです。

「失恋」というタイトルから始まって無駄なく失恋の過程と
それを済んだこととして振り返る自分が描かれてます。
そうとううまいです。でも、これはそれだけのようです。
贅肉はないんですが、でも、筋肉も足りないような気がします。
太る体質ではない人が趣味でダイエットしてる感じです。
余力残しすぎです。D。

>>135
ただ単に題名をつけなかった歌から声が溢れるかどうかは別の話だと思います。
でも、内容はかわいいです。D。

ゼッケンさんお初です!!やっぱり…そうだよな(笑)シンプルさや透明感をだそうとしたら切り取りすぎたや^_^;
評価どうもｯｽ!!

【韓国】 胎盤を常習的に食べていた処理業社職員を逮捕 [1/31]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1138694641/
【韓国】Ａ級戦犯を分祀しても明治維新などの戦没者は戦犯だから靖国参拝するな
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1138681839/

「おしぼり」

かわいいウェイトレスさんが置いてゆく

テーブルの上には
ほかほかロールの
おしぼり

手をふいたあとには
ぐしゃぐしゃの
おしぼり

ぴ　と伸ばし　
ぱたりぱたり
ゆっくりと　
ふちを揃えて
丁寧に折ってゆく

いつも　
きれいに畳まれた
それは
こっそり残した
わたしの、みえ

………
……工場長……工場長いますか？…
いきなりスレが賑わってます…
１日に３つも４つも新製品がコンベアーに載って流れています…
しかもゼッケンさんわざわざ来てくれたようです…
評価までしてくれてますよ…
律儀です…きっと気さくな、優しい人です…
見て下さい、製品の良い所から探して褒めてます…
書いた人が嫌な気分にならないように、
ちゃーんと 配慮しています
でも評価はDです シビアです　目が笑っていません
怒らすと怖いタイプに違いありません
しっ！静かにっ！聞こえますよっ！
自分は何事も無かったように 詩評に移ります…
では後ほど…

皆さんこんばんは〜^^
なんか今日はものすごく賑わってますね〜
ゼッケンさん初めまして〜^^ っていうかもはやこのスレのレギュラーっす
もう逃げられませんよ！^^（暇な時でいいんでお願いしますね〜）
では 評価なんぞをひとつ
>>140
この詩はセン五スレで見ました
かなり印象に残ってます どんな評価だったかは覚えてませんが
とても悲しい感じがします
今にも決壊しそうなダムのようです
゛かわいい゛とか゛ほかほか゛がちょっと怖いです
細かい事ですが ゛゛ロール゛は要らない気がします
゛ぱたり゛も一個で 改行も見直したほうが
いずれも読んだときのリズム感です
大事な一編のようですね
こちらのスレもごひいきに
Cｰで

「ニヒリーアイズ」

＜無人島＞に上陸できません
＜無音空間＞で発声できません
＜無の境地＞に辿り着けません
＜無作為＞に選べません

だから
みんな
草むらにちょこんと座って
じぃっと視姦してるんです

ほろほろと泣き止まぬ少女が中空に
アンタレス気味なフォーマルハウトの
朱色星光を借りて出現したらば
そこから僕達の＜無言＞がリスタートするんです

あっはっは
ええ
合意の上の
姦淫ですよお

……こ、工場長！セン五スレからの刺客です！
モノホンの評価人が来ましたっ！
やる気です！間違いなくここを潰す気ですっ！
そんなにセン五が大事かっ！
ｱﾝﾀﾞﾊﾞ命かっ！
しかもシュールで来やがって…
…ふっ…なめんなよ！
ブンエイの兄貴！出番ですぜ！
っていうかシュールなスレで二人を見たような…
責任とって！

えぇまぁ久々に評価しようかなf^_^;


143→なか�A羨ましい…いや;;;…面白いと思います 指摘するなら３連目に急に難しい言い回しをする必要があるのか というところですかね 私的に拡がりがほしいとこであります D+

おんぼろさん♪　お今晩わ♪　レスが急に伸びるのも良い気持ちだけども
評価がその分少なくなっているみたいですね♪　わたしも明日から出直して
今日はとってもとっても眠いのでm(_”_)m又明日〜(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”
凄く酷く疲れちゃった〜♪　おやすムーミン♪

>>143
勇気ある悠さんのしっぽに乗っかって
評価してみます
こんばんは！ｂ４さん セン五ではいくつかお世話になりました

タイトルからもう　ふざけてます
ちょっとイジリー岡田 入ってます
いい感じです
゛フォーマルハウト゛意味分かりません調べる気もありません
なぞなぞはなるべく簡単な言葉を使って、がモットーです
もちろん、詩の内容は理解できませんが
「無言じゃ合意じゃないじゃん！」と突っ込んどきます　
あと全体の流れがスムーズじゃない気がしました
〈 〉←これの選択ミスだと思います
ともあれ 色んなタイプの詩に触れることができて
とても勉強になります
またのお越しをお待ちもうしておりまする
D+で

おんぼろさ〜ん
シッポ�A乗っかってる??いや�A;;;引っ張ってる�A(笑)
工場長…寝ちゃったね…;;;

悠さんお疲れ様でした〜
工場長ちょっと半切れ気味でしたね^^
明日の復活を待ちましょう〜
昨日今日と色々楽しかったっす〜
明日また〜
お休みなさ〜い

>>145
>>147
おお…丁寧な評価ありがとうございます。
現在パラサイトしている「意味不明ポエム」スレに
書いたものを転載したので、スレ汚し的であったことをひとまずお詫びします。
詩については評価と指摘通りだと思うので言うこともありません。
（フォーマルハウトはあまりメジャーではない個人的に好きな恒星の名です）
やっぱ＜これ＞使うとリズム悪くなりますね…考えが浅かったです。
次はまた違うタイプで攻めてみたいと思います。ではまた。

心の深淵より　突如沸き起こる虚無感

身にしみる寒さに感慨すら覚え

周りの過ごす一瞬を　少しでも長く生きようとする

空を仰いで雲を掴むように

ただ必死に　その思いをかき消せなくて

強がる私を　寂寥の空が

いつまでも　静かに見守っていた


///////////////////////////////////////////////////////////

初投稿です。皆さん、評価のほどよろしくお願いします m(_ _)m

タイトルは[寂寥の空]です…つけ忘れてしまいました＾＾；

あ〜…（ﾋﾟｸﾋﾟｸ (-.-)zzZ オハヨウゴザイマスZZzz。。..

えっ…と流れとして分からないことはないんですが説明不十分です、後半はまぁ納得できます、問題は前半ですね
１と２連目になぜそうなったのかもっと明確に提示すべきではないですかね

あっ…後半良い…それだけに惜しい気がします、D++
他の人ならどう評価しますかね;;;;

>>151
一行目が失敗ではないかと思います。
短い作品なので単語の比重がどうしても高くなるところへ、
しかも出だしに「心の深淵」という安易な言葉が
不用意に置かれているように思います。

「周りの過ごす一瞬を　少しでも長く生きようとする」というのは
「強がる私」をうまいこと書いてあるなあ、と思いました。

D。

やっぱりゼッケンさんもそう思う??自分の違和感は正しかったかのかぁf^_^;

>>155
悠さん、正しいかどうかの話になると
とたんに逃げ腰になってしまうわたくしでございます。

違和感を感じた人間がふたりいた。ということで、よろしくお願いします。

[告別式]

永遠の別れ
どうしてもサヨナラが言えず
口から零れ落ちるのは
言葉にならない慟哭の声

何が伝わると言うの？
今　どこかで見ているのなら
悪夢の中から連れ出して
泣き疲れて眠り込む前に

君にしか出来ないことが沢山あるのに
額縁の中　あなたの微笑みだけが
太陽みたいに暖か過ぎるから
哀しくて苦しくて悲しくて

最後の別れ
どうしてもサヨナラと言えず
唇を塞いでいるのは
声に出来ない愛執の想い

>>153-156
ご丁寧な評価、ありがとうございました。これからも精進したいと思いますｍｍ

>>157
詩として投稿された創作物として感想を述べますね。

体験ではなく、作品として読めば上手だけど陳腐です。
くわえて、この作品は個人の履歴を省いて書いてあります。
ととのえられた陳腐さと個人を特定しないことで
読者は簡単に自分の体験をこの作品に重ねることができます。
共感はじゅうぶんすぎるほど引き出されます。
ただ、これは読者に頼りすぎです。
共感したい人だけが共感します。
この作品では読者は共感することを拒絶することもできます。
むりやりに引き込むということはありません。
あえてそうしてあるのかもしれませんが。

五段階評価が必要ですか？　作品にはDです。
作品にではなく体験に共感してしまえば、
それは評価の対象になるわけもなく。
時間が過ぎていくのを待つだけです。

>>142　セン５に書いたときは、短い詩でして、それから大幅に書き足しましt。
評価ありがとうございました。製品は作り直しておきます。

>>147
なるほどー。＞〈 〉←これの選択ミスだと思います。
そうかもしんない、と思った。勉強になりました。

ついでに>>143
この場合、最終連は逃げの姿勢じゃないものを持ってきたほうが
より遠くへ飛んで着地もきまったかもしれませんね。

もっと辛口でお願いします。

こんばんは
夜勤のおんぼろです
ここに来る道すがらに晩飯喰ってきました
サイコホラーをどっぷり煮込んだカレー
「ヒグラシが鳴いていた」です
皆さんも是非 ご賞味ください　が
辛いのが苦手な人は注意したほうがいいかな…
店の名前は……ひ・み・つ
客が入り過ぎて味が落ちたら、常連さん達に怒られます
あ、もしかして、分かった？
なんてコジャレたことをいいつつ
シフトに入るとしますか

>>157
構成としては
サビ→Ａメロ→Ｂメロ→サビ
という展開です
これが歌詞で、エモーショナルなボーカルに
力強いバッキング、そして緻密なアレンジがあれば
感動的な曲になるかも知れません
詩としてみると 「君」と「あなた」の違いが気になるし
「慟哭」とか「愛執」とかで止めたほうが キレがよくなると思います
サヨナラとさよなら 自分ならひらがなを使いますね
こんな感じで言葉の一つ一つに工夫が必要です
これが精一杯の辛口ですね
もしまだ物足りなく感じたならば「セン５スレ」に投稿してください
かなりの高い確率で満足なされること請け合いです
関係ないですけど、自分、無償の優しさを汲み取れない
或いは気づいても無視するような人間
大嫌いです

(*´ー｀*) 　ゼッケンさん！再度のお腰を有難う♪　品質評価たくさん有難う♪
その他　ニューカマーの方々も遠慮なくヨロシコぴん♪　
どこから評価すればいいのか解らないというか、取り合えずは

>>157
1連:慟哭を零れ落ちると表現･･･？？？
この詩を書いたお人は身近の大事な人が亡くなったんですね･･･
ご冥福をお祈りします（合ってる？） これ以上何も言えまいてm(_”_)m
評価　(((((( 8-(*￣∇￣)ノ”その気持ちと思いに　C以上　

>164
おんぼろさん！今夜は夜勤ですか♪　頑張ってください♪　
もはや工場長波の存在感♪ありがたや〜（ ＾ω＾）　昨日はどうもどうもサボって御免なさいね〜♪
では〜又新しい〜詩を求めて〜来よ！来よ！

>>163>店の名前は……ひ・み・つ

coco壱かPoemFactoryですね？！

はぁ…疲れますよね勉強って…
特に受験とか常に後ろに死神がいるような気分…

「ぐるぐる」


知らない男と

よっぱらって

ホテルで

エッチした

原因不明の汁がでた

「舞踏」

ダンスは

理由なき

反抗

汗　汗　血

歌う横笛

空ひとつ

風に靡いて

笹揺らす

ここルールあるんでそれ見てから投稿してくれません？

評価しなくちゃ駄目なのね

すみません。

評価

いぢらしさを感じる人間らしい詩である>>140がこのスレの中では一番好きです。

あ、>>140は
Cの評価でお願いします。

>>157

D　詩というより日記。

>>133

C これもイヂラシイ。

>>113

B　これは噴き出てる感があって良い。

目に止まったものを評価させてもらいました。

>>172
詩の投稿と評価が逆になってしまいました。
どうもすみません。なたご指摘ありがとうございました。

北さん！お今晩は♪　ルール厳守でplease♪
ニューカマーさんのご様子で取り合えず
>>168を評価しませう♪

四行でお終いの　その後の展開なし！はちと読み足りませんへ〜♪　E

>>169-171は廃棄処分となりモス♪　以後ルール厳守で宜しくねん♪

>>172悠さん♪　どうもルール遵守　監視してくれてありがとう♪
おやすみだ〜よ〜

えっ…あの…まぁ
言いたいことは詩を別々に投稿じゃなくてまとめてってことが言いたかったんですケド…
まぁいいやf^_^;

>>177
どうもありがとうございました

180を迎えて真夜中の独り言です。
コテハンの評価人さが増えて、1つの製品に対し多様な角度から複数の品質評価を行なえば
この工場は賑わいます♪　そうであって欲しいと思ちつつ

次はどんな製品が投入されるかなと･･･乞うご期待♪　悠さん受験勉強頑張ってくださいね〜♪
↓　↓　↓　↓　↓

>>2 C
最後の

＞･･･でもこれだけで　わたしは生きていける 

これが余計だと思う。読み手からすればこの人が生きていけようが
死んでしまおうが、それは読み手の想像に託すべきだと思う。
まるで、アメリカ映画の世界。

「チンコ」

僕のチンコを舐めてくれ

キレイに洗っておいたから

丸い背中の正面に

泡立つ股間の夢の色

きっと貴女の口元に

ビックマラーのクイック印

>>181
＞泡立つ股間の夢の色
この節が好きです。
しかし「チンコ」なんてあからさまで下品ですね。
「チンコ」と言う単語を「薔薇」と置き換えてみたらどうでしょう？
キザかな？

そして最後の一行に哀愁を感じます　Ｄ＋

で、
個人的な話で申し訳ないのですが・・・。
一昨日、我が家の飼犬が彼の岸へわたりました。
供養になればと詩を一遍綴りましたが。
なにかの縁かと思いますので、ここに碑を立てさせてください。
評価は無くていいですので。

　　「道標」

君が病に臥して幾日が過ぎただろう、もう水も飲まなくなったね

１月も最後の夜、止めどなく降り積もる雪は暖かい
頭を撫でると微かに眉をひそめるも、身体さする手に救われないその生命

尚も止めどなく雪は降り、暗黒の空を天使の羽が埋める
僕の指先が感じた戦慄は、命と物の境界線、明白な異質

　　君は静かに昇った

まだ温もり残る柔らかな身体、しかと見開き前を向く気高き瞳
いつか僕にも訪れる時を、「怖くないよ」と教えるようで
ただ尽し切れなかった悔いよぎる

　　君は、幸せだったか？

落ちた命はダンボールに拾われ、若き日の炎は草原を走った
老いた体は雪に震えて、朽ちたる肉は毛布に包まれる

・・・・・・・・
　　来る夜明け、東の空は蒼く、冷たく硬い銀世界、

やがて立つ墓標は、遥か彼方の道しるべ
静寂に輝く雪原の向こう、翔けてゆく君の幻を見て

そして太陽は昇ってゆく
ただ生きた１８年を乗せ

高く、遠く

『コップ一杯の水』


そそがれる赤い水
存分に飲み干す
太陽の光を浴び
力がみなぎる
私はそれだけで生きていける


でも世界は成り立たない


いつも車内に居たことを思い出す


あぁ、月の中に自分が見当たらない


星に願いを


あなたにそそいで良いですか？
コップ一杯の水を

彼岸に往ける者よ、幸あれ！

184の『私は』ていらない;;;;

気の利いた言葉などありませんが安らかな眠りについてほしいですﾈ 》ﾌﾞﾝｴｲｻﾝ

>>181
ありがとうございます。
チンコは薔薇以上に美しいです。だって舐めてくれる人がいるくらいですから！
>>182
A 一人の経験から詩が興り、それがよく似た経験を持つ人の経験とユニゾンして琴線を
揺らすという感動は詩的な感動ではなく、日記、小説、等から興る感動だと思います。（今のところ詩とは何か？というところの持論です）
その詩？はたぶん亡くなったワンちゃんの追憶を詩にしたものだと思います。

＞落ちた命はダンボールに拾われ、若き日の炎は草原を走った 
老いた体は雪に震えて、朽ちたる肉は毛布に包まれる 

ここではもうあなたの経験がアリアリと言葉になっており、この詩の軸、今日のメイン料理になっています。
僕もこれと同じような経験をテレビで経験したのでとても共感できました。しかしこれも僕の経験と貴方の経験の中の話です。
もっとこの詩を良くするには、人間が経験するためには何が必要であるか？生けるものの条件とでも例えましょうか？
そういう視点から死を導いてゆけばいいのではないかと思いました。

「オナニービーム」

がーーーーーーーー

ぎょーーーーーーーー

じょわーーーーーーー

びやーーーーーー

胸を串刺し

流れ落ちる血を追え！

がーーーーーーーー

ぎょーーーーーーーー

じょわーーーーーーー

びやーーーーーー

タイムマシンに乗り込んで

記憶の旅の始まりだ！

>>182
愛されて生き　惜しまれて逝く　
同じ一個の生命体として　
羨ましいほど幸せな一生を送られたようですね
リアルな惜別詩が心を打ちます
>>189
はじめまして北さん　
超有名人の北さんと　それを知らない悠さんと工場長とのやりとり
読んでて笑いが止まりませんでした
また　このスレ住人の詩を選んで評価してくれる心遣いにも
感謝しております　お人柄を見ました
が　
やはりというかルールをいまいち理解してないようなので
説明させてもらいます
簡単に言うと>>184の詩が評価されない限り
次に書き込まれた詩は全て無効となります
つまり北さんは>>182でななく>>184を評価してくれればよかったのです
そういうわけで「オナニービーム」は無効となりました
>>184の評価がなされた後にでもまた
発射してください
今後ともよろしく

>>184を評価させていただきます。

第一連、「赤い水」というものの正体がわかりませんね。
ワインなのかトマトジュースなのか…。
これ自体はたいした傷じゃないのですが、題名も詩の最後も
「水」ということを強調していて、これと正体不明の赤い水に少しギャップが。
でも第一連、しっかりした力強い語調でいいと思います。

そこから一行開けにいく展開はとてもいいです。
「いつも車内に居たことを思い出す」という一行は、なんとなくいいですね。
でも、やはり、車内にいた状況がまったく描写されないこと
そして、「いつも」が、「車内にいた」にかかるのか、「思い出す」にかかるのか
それがわからないというのは、少し問題です。
もう一行、この行の補足をする言葉が必要だったかと。
それはその後の、「月の中に…」でも同様です。

つづく「星に願いを」という一行は、詩のカナメの位置にありますが
これがいかにも弱くて意味が薄い、と思います。
この位置には、最終連の「あなた」という言葉を補強する
なんらかの言葉が入ればよかったですね。

言葉を惜しんで、なにかを省略して詩の雰囲気を作ることも大事ですが
説明の言葉を使いながら、それを説明と感じさせない、ということができれば
もっと、いい意味でわかりやすい作品になるのではないでしょうか。
全体的には、そんなことを感じました。

とはいえ、詩の雰囲気はいいし、伝えたいことはきちんと伝わります。
Ｃでいかがでしょうか。

まぁ、平たく言えば
「未評価製品」のある状態では製品を投稿できないということか。
徹底した品質管理、工場長の崇高な理念ですな。

>>182は製品じゃないですが、
読んでくれた方、感想くれた方、心より感謝いたします。
存在は残響となって世界に広がりますから。
さっき墓を見てきたら彼に良く似た「松ぼっくり」が落ちてましたよ。

>>188
詩とはなにか？正直良く解りませんが、
人の心を揺すぶるものは「芸術」と読んで差支えないと思ってます。
つまり「チンコ」はこの上ない芸術品です、それを言い表すのには
いくら言葉があっても足りないのですから・・・・ｗ

では引き続き生産をば↓

>>183
ブンエイさん♪　大事なお犬がこの世から旅たったのですね・・・ご冥福を祈ります
わたしも昔、雑種犬を飼っていまして、亡くなった時は詩は作らなかったけれども
大泣きしました。気持ちは良く分かりますよ♪　弱った心臓を持つ犬が横たわっており
その顔の下にわたしの手を差し入れると、その犬はわたしの手を愛おしそうにスリスリしてくれました♪

de評価
>>181
男の人は悦痴な詩だと想像力が溢れる様にユーベンになるのですね（笑　C＋

>>184
「赤い水」とは太陽光のことね♪　でも今市（笑　でも狙いはグー♪
「車内に居たこと〜」…待つ女の人のことですか？
夜空に自分を探し月の中にそれを求める…投影（？）ですかね（美し
あぁ　告白直前の詩かしらん…コップ一杯の水で相手を潤せるという過信…最高でつ（笑
de評価　自分勝手なところがGoo　　C　

>190
おんぼろさんの仰る通り、北さんの>>189は廃棄処分となりました♪　ごめん

次の詩をどうぞ〜♪
↓　↓　↓　↓

>191
長介ジュニアさん　おこんばんわ！　御初ですね♪
あの梁山泊スレのグランプリ作品「イカリヤ長介が死んだ夜」は絶品ですね♪
これからも品質評価と詩の生産をよろしくねん♪

>>194
どうもはじめまして。ではさっそく…。
選者コンペに出しそびれた余り物で申し訳ないのですが…。


「ロマンポルノ」　（１/３）


観客席には六人

煙草を吸ってるやつ　一人
男同士でうごめいてるやつ　二人
があがあ寝てるやつ　二人
そして　授業をさぼった俺

＊

ところどころ　波打つスクリーンの中で
特別美しくも　特別賢くもないきみは
上司にだまされ　もてあそばれている

きみに　さわりたい

この世は　あいまいな煉獄
そう思い決めたカメラと
そう思い切れない僕の視線が
映画の中と外で　きみを追う

暗い部屋で自慰しながら
狂乱する
きみのたましいに　さわりたい

男と女が　一時間半かけて
巡り会おうとしたとき
事故映像
ぷつりと　映画は終わる

ああ　泉じゅん
映画の中の　暗い目をした男も
そして　俺も
きみに　さわることはできなかった

きみは　巻き取られたフィルムのなかに
愛を知らぬまま　ずっといる

＊

「天使のはらわた　赤い陰画」
映画館の似ても似つかぬ看板を見上げ
俺は　勃起した股間を隠すように
ぎくしゃくと歩きはじめる

さわることのできる　だれかのたましい
を　夢想しながら

さわりたいと 思うだけでは
だれにも　さわることができないと
十九の俺は　まだ知らない

あ、>>196の９行目は「僕→俺」です。
凡ミス申し訳なし。

不出来な子ですがよろしくお願いします。

長介ジュニアさん初めましてm(_ _)m


187→前おきに…この手は苦手なんで直感でいきます;;;間違ってたら御免ﾈ(ﾃﾍ(笑)


まずこの作品について完成度が高く思春期が抜けきれない（どれくらいの期間か知らんけど）♂の葛藤が細やかに描かれてます


隙がありません つくとこがないｯｽ(笑)あえてだすと曖昧な煉獄とそう思いきれない僕の視線は繋がるのですがそう思いきめたカメラは無理があると思う


問題ははすんなり入るんですが入りすぎるということですかね
少しは読者に投げかける??(そんな感じ;;;笑)それが欲しかったですね

>>195
はじめまして長介ジュニアさん
毎日一人ずつ有名人が訪れるこの状況に私
頭ぱっつんぱっつんでございます
それにしても貴方はうちの工場長が知っていた
初めての大物のようです
しかも強引にこのスレの評価人に認定しています
汲んでやってください
完全にホの字です
邪魔するような野暮なことはしませんので
今後とも　よろしく！

それから工場長の誤変換は「芸」ですので
お気を悪くなさらぬよう　
ではでは

>>199
悠さん評価が抜けてますよー

195→分かんねぇ…ってのはダメ!?;;;



だろうな C++で

てかコメントに気とられて評価素で忘れてたよ》おんぼろさん

>>195-197
ロマンポルノといえばにっかつ…いやそれはともかく。
場末の閑散とした映画館の中でほとばしる若い性欲。
そういう雰囲気づくりが良く出来ていますし個々の描写も秀逸です。
しかしリズムの悪さが少々目に付いてしまう。
あと作中のキーワードから見ても、読み手の共感が年代でだいぶ違うでしょうね。
まとまりと描写を考慮して　評価はC＋で

（直接関係は無いですが浅田次郎の「活動写真の女」を思い出しました）

>>200
おいっす！はじめまして。
大物どころかまだ詩板のド新人です。こちらこそよろしくお願いします。

>>199
評価ありがとうございます。
この詩は我ながら納得がいかず、思い悩んだあげくここに出してみようか、と。
そうですね。分かりやすすぎる、という批評を聞いてなんかアーと思うところがありました。
もう少し謎かけがないとね。なるほど、という感じです。

>>204
ありがとうございます。ちょっとここのところ不調でして。
おっしゃるようにリズムが悪くなってるのかも、と指摘されて思いました。
勉強になりました。

これからも寄せてもらいます、工場長さん。

いやいや、ハイキ処分だらけになっちゃいました。
ほんますみませんＷ
>>189
いや。詩とは何かなんてキャベツの中から林檎を探し当てるみたいにはいかないと思います。
でも、自分の中では詩とは何か？オリジナルの定義付けをして、それに伴いながら書き、読みしてるわけです。
しかしながら定義は常に更新されていますけど、はいはい。詩は芸術だと思います。しかしそこに芸術の本質はあっても、
絵と彫刻を区別するように、詩も区別されるべきものだと思っています。そうでないと自分は日記と詩を混合してしまいそうで
その区別も付かないのに、「これは詩です」なんて言えないのですよ、性格的に。チンコは美というより善だと思います。
チンコは肉体美のカテゴリになく肉体善のカテゴリに位置していると思います。趣味で鍛えられたマッチョな肉体というよりは、
鉛筆タコのようなものだと、俺は考えてます。チンコが芸術品というのは少し違うと思います。芸術品には違いありませんが、
人間の手で創作されたものではないので、詩等、人の手から創作される芸術の中で、チンコが芸術だというのは
あまりに広すぎて芸術論するには難しい問題だと思います。しかし射精された精子入りコンドームは芸術論として語ることが出来ると思います。

うーん、しかし次は評価するのか詩を投下するのか、とりあえず詩を投下でいいのですかね？
とりあえず廃棄処分は覚悟の上で書いてみます。ほんまアホですみません。

>>195-197
誰でもわかるような単語（煉獄を除く）を用いて
直接的な表現で行為、そして感情を描く
愚直とも言える位　真っ直ぐな作品です
それはそのまま主人公の心の青さ、をも表しているようです
わかり易いが故に評価が難しい　共感できるかどうかが
分かれ道でしょう
さて　自分はといえば　十分　共感できます
が、狂おしさがあまり熱を持っていない感じがします
寸前で止められてしまったショックというか　
行き場を失った　若者の熱い情念みたいなものが
どこか　薄い感じがします
映画館から出てきた主人公の目が
どこか　醒めているような　そんな感じです
映像が途切れる前に　もっと主人公の激しい感情表現が
あったほうが良かったような気がします

評価はC+で

てなことを一時間ほどかけて書いて新着レスを見てみれば
評価も返礼も載っていてなにやらひと段落の雰囲気
この行き場のない情念はどこへ流れていくのでしょうか・・・
　

>>206
もちろんどうぞ〜〜
自分はもう寝ますが
またよろでーす

>>207
いえいえ、評価ありがとうございます。
ノリというか、テーマに集中する情念が足りないんですよね。だから平板になる。

どうもここのところ詩の質が落ちている原因が、みなさんのご指摘で
つかめそうな気がします。
次は、もう少しマシなものを投稿させていただきたいと。失礼いたしました。

ｱﾝｶは間違えた>>192

「愛」

体温が違う

性格が違う

思想が違う

性別が違う

違うだらけ二人

結びつける力は何？

繋いだ手のぬくもり。、

はい、朝番シフトはいりますよっと。

>>210
異質な二つを結ぶ言語化できない力がシンプルに表されてます。
ポイントは最後の「。、」ですね。
これが在るためか詩全体に不思議な「愛？」のオーラが発生しています。
詩自体がシンプルなため尚更存在感デカくなっております。

言葉はありふれていて、胸を打つものは無いのですが、
静かに語られる雰囲気に、ことさら隙もないようで。
良い作品かと。。

Ｃ＋

あ〜…オハヨウゴザイマス(-.-)zzZ

眠いですがきばっていきまｓｈｏｗ

210→新しいですね、愛をテーマにしたのはいくつも見てきましたが私的にﾋﾟﾝとしませんでした、がこの詩はシンプルで短いのに中身が詰まってるように感じました
たんぱくな感じからして初ういしい二人を想像出来ますね、同じくC+


私事ですがオレも題名愛の方が分かりやすったかなぁ（えっ聞いてないって?!?!(笑)

「コンタクトレンズ」

コンタクトレンズの
付け外しの練習中
店のお姉さんはいらいら
左手は瞼を押さえて
右手で、右手で
怖い
やってられるか

横を見ると中学生風の娘
ひょいひょい、と
じつに手際がよい
お姉さんとの会話から
遠方から来たと知る

---乙女心
こっそり突然に綺麗にか
ガキの、くせに
あ、お姉さん
もう少しでできます

家でも練習
やっぱり怖い
やってられねえ

>>210
余計な言葉を入れずにスマートに纏められたせいか、インパクトはヤヤあります♪
只、といいつつわたしが述べるまでもなくブンエイさんが全てを語っています♪
わたし的にはこれは夜空に問い掛けている詩に見えましたよ〜♪
de評価　D

>>213
題名｢ひとりごと｣でも良かったような･･･日常の一風景を詠った詩ですが
美しい日常を語る詩もあれば　酷く残酷な日常を詠う詩もありますねん♪
これにはそれがなくほのぼのとしたモノを詠っているのみ♪
だからと言って、評価が落ちるわけではありませんが･･･de評価　D

全ての事に意味が在り

その意味がそれを存在させていると思ってた

五月の雨　少し背伸びした太陽

降りそそぐ　世界に　人に

それはミサイル？　爆撃？

大地を焼ききる

人が産み出した力

その力は何の為に在るの？

その力は命を奪う為に在るの？

五月の雨が降っていた

215→指示語の使い方が曖昧な上そのせいかわかりませんが全体的に漠然としています、抽象的というのか分かりませんが簡単にいうと詩じたいに明確なものがない故霧に包まれてるような感じがします
なんとなく共感できるような節々もあるのですがことごとく拒否されてる感じがします
D

評価ありがとうございます。
大変勉強になりました。
また投稿したいので、そのときはよろしくお願いします。

たんぼの上のカモメ
君はどこへいくんですか？
雨が降っているのに


私は遠く遠くあなたの場所まで辿り着けるのでしょうか。

寒い寒いと言いながらいつまで歩いていれば良いのでしょうか。

もう頭の上には勇者が力強く輝いていました。

また朝が来ます。
まだあなたは見えません。。

>>218
言いたいことはわかりますし
作者の性格まで伝わってきます
しかしこのままでは単なる独り言、心の呟きでしかありません
「だってこういうブルーな感じを出したかったから」
と言われたらそれまでですが
他人が共感したり感動するパワーが無いと思います

もっともっと振り切れた強い想いをこめて
叫んでみてはどうでしょうか
カモメとか勇者が驚いて逃げ出すくらいの
一度試してみてください
あとタイトルは色々゛使える゛奴です
上手く利用しましょう

>>214　あんまり面白く無かったようですね。残念。また頑張って製品投下します。
題名「ひとりごと」は、全ての詩に使えてしまう、使い勝手が良すぎるのでご勘弁を。
ありがとうございました。

す、すいませんっ！
>>218の評価は Dｰで
（…悠さんに突っ込まれるな…）

>>211
>>212
>>214

ありがとうございました。


「赤ちゃん」

おぎゃ〜

おぎゃ〜

ぷぅ。

ぶりぶりっ！

がぼげぼげ〜

おぎゃ〜

>>219

田んぼの上をゆくカモメならば、
たぶんユリカモメのことだろうなぁと想像しました。
遠くユーラシア大陸まで、
僕のイメージはぶっ飛んでいきましたよ。

日本から、遥かユーラシア大陸までの距離を想像すれば、
ああ、気が遠くなって弱きになってしまいました。

>もう頭の上には勇者が力強く輝いていました。 

これは「旅立ち目前の日」の比喩と感じました。

なぜなら、ユリカモメは日本を旅立つと、
頭部の色が黒に変わりますから。

すみませんねー妄想が勝手にどんどん広がります。

実はその詩の意味なんてまったくわかりません。

それでも僕の頭の中はいくつもの物語と、情景を生成しました。

きっとユリカモメじゃないかもしれません。
でも渡りをする鳥にはなんらかの詩的な気持ちを興させます。

AAA

おんぼろさ〜ん♪









み〜た〜ぁ〜ぞ〜ぉ〜(`o´)

しっかりせんか(笑)

だめだなー。。
>>218でした。。スマソ　なんかツボにはまってます。

>>222
普通っ！
Dｰ
ところでこのスレではコテをつけることを推奨しています
個性を出して行きましょう
そのほうが楽しいと思いませんか？
所詮趣味 暇つぶしの世界です
どんどん参加して下さい
よろしくどうぞ

すみません、水を差すようで申しわけないのですが
この際、常駐してる方は酉もつけたほうがよろしいかと思いますよ。
色んな面で。。

じゃ付けよっと…



久々かも

僕は秩序のために生きてるんじゃない

大統領の権力なんてクソ食らえ

やつらはでかい顔をしてるけど

僕たちが投票で選んでやったんだ

リーダーは僕たちだ

簡単に言う事なんて聞くな

僕は少数派の中の一人だ


道徳上の政治には反対だ

大統領の権威なんていらない

９月の出来事に僕は目をつぶった

あの日から大統領は変わった

簡単に言う事なんて聞くな

僕は少数派の中の一人だ

初トリップ
これでええのかな？

>>229　A
＞リーダーは僕たちだ 
簡単に言う事なんて聞くな 
僕は少数派の中の一人だ 

この部分に、この詩のすべての理由がまるで火薬のように込められているのを感じました。
僕は権力というものは、ジーンズの後ろポケットくらいに狭く小さなところから物を言ってるように感じます。
権威というのはそのポケットの中の膨らみだと思います。そしてまた、権力は永遠だと思いますが、権威は有限だと思います。
それは権力が強制力なのに対し、権威は力そのもののことを言ってるように思うからです。
それを例えるならば親父は家族の権威ですが、ゲンコツは代々受け継がれる権力だからです。
ところで、親父の権威に勝るものは、息子の若い体力ではないでしょうか？
親父の権威は衰えてゆ体力と比例して力を失っていくものです。
それにとって変わる若い力に満ち溢れた息子の体力を、上の
＞リーダーは僕たちだ ・・・この部分に清々しい勢いとして、感じ受けました。

そして最も良いとおもったのは、＞道徳上の政治には反対だの部分です。

なぜなら道徳のように、善悪・正邪を判断するのは、政治でなく司法の側ですから。
政治家というのは一人の胸の中に善と悪を置いて、そのどちらにも正義の味方を付けて、一人問答し闘わせることだと思います。
そしてその善悪も時代によって入れ替わるものだと思います。そのことが詩のエンディングに静かに沸々と湧く闘志のように表現され括られています。

＞９月の出来事に僕は目をつぶった 
あの日から大統領は変わった 
簡単に言う事なんて聞くな 
僕は少数派の中の一人だ 

「うちの子に限って」

母乳の臭いで時計が止まっている。

胸部に垂れ下がったお化けナスビは、

昔に焼いたアップルパイ。

母は馬糞の嘶きを恐れる。

はっきりとあれは花、あれは草。

阿婆擦れの遠巻に牛は終わりなのだと。

母が物に触れると石になる。

ダウンタウンのカモメは過去と未来の境を飛ぶ。

ネオンも金髪も、路地裏のハーモニカも、

海も砂漠も、皆カモメのようにしていないと、

母に触れられて石になる。

目玉をくりぬき、俺から光を殺すのだ。

>>229
某国の諸政策にたいする批判かな？
かき消される少数派の虚しい強がりが伝わってきます。

欠点としては詩的な雰囲気に乏しいことかな、特に言葉が弱い。
「大統領」という言葉がありますね、例えばこれが作者にとってどういうものか？
例えば「ライオン」のようなものかそれとも「ペテン師」か？
「僕」はなんなのか？「アリ」か「ハイエナ」か？

ただ「大統領」「僕」ではなかなか読者の想像は含らまないかも。
言葉をしかと吟選して詩を構築していくともっと表現豊かになりそうです。

Ｄ

わぁおｗ
ま、人それぞれ・・・・ｗ

>>234
それが基本だと思います。
とくに>>229の言葉の節々から機関銃のように浴びせられる言霊を感じてみると。

>>232
まっこと人はその思うところしか述べられません・・・。

古今、親が子の気力や価値観を奪っていくケースってのは多いようですね。
しかし子を馬糞と表現したか？！
さまざまな観点、表現で表されてることは結局タイトルに帰結するようです。
恐ろしい、アップルパイがせめてもの救いか・・・。
Ｂ

>>229にあまり感動しなかったのは自分のなかで「権力」「権威」「道徳」
が曖昧なものだったからかな。

>>236
評価ありがとうございます。
まっこと人は自分の思うところしか言えないとい考えが好きです。
自分が思ったことを言えないなんて淋しいです。

おんぼろさん、北さん、評価、嬉しいお言葉ありがとうございます。>>218です。
インパクトかぁ、なかなか難しいです。。。
私もコテ付けてみました。
これからもちょくちょくのせるので、よろしかったらお願いします。
ちなみに勇者はオリオン座の事でした。

>>223
北さん！おこんばんは♪　北さんの評価を見て、その博識に絶句です（笑
カモメからユーラシアまで飛んでしまうそのイマジネーション･･･絶句
お陰で>218さんの製品の魅力上昇♪
今後もその博識を生かした評価をよろしくお願いしますね♪
deトリップって何でしょうか？　メリットを教えて下さいな♪

>>218
好きな詩です♪「雨が降っているのに」には災難や困難に恐れを想像させられますね♪
求め続けカモメのように遠くへ♪　この遠くとは“あなた”ところのことでもあるのでしょうが
見知らぬ“あなた”自身を暗示しているのですね♪
カモメになりたい･･･それ願いを託す･･･ワールドな恋なのですね？とっても良いですよ〜〜〜♪
de評価　C

>>229
さん♪　少年の叫びですね（笑　その少年の熱意などをもっと空に託したりした詩にすればよかったのに
de評価　D--　辛口ごめん♪

>>232
一行目･･･過去の記憶のことですか？
4、5行目･･･教育ママの暗示ですか？此処でおおわらい♪
六行目･･･牛っておちんちん･･･性欲のこと？
七行目･･･石になる･･･固まってしまう？･･･母親に抑え付けられてしまう。叱られるの暗示？
十行目･･･カモメ･･･良い子の比喩かしらん･･･カモメのジョナサンってありましたね♪
これは母親の躾の厳しさを回顧する詩に読めるのだけど、読んでる最中おおわらいさせてもらいました（笑
比喩暗示が多くて評価を躊躇いましたけど、笑いながら読んでみるとかなりな秀作に見えてくるので驚きw
無駄があるのかどうかも解らないし、上手く纏まっているか、長過ぎるかも一切解りません（笑♪
元々、意味などない詩なのかも知れません（特に“海”や“砂漠”）。
でも充分に意外性を持って読み解きましたし、おおわらいさせてもらいましたのde評価　B--

【かも知れませんよ】
信頼関係は火事場泥棒から生まれます
憎い愛情は親子関係から　深い愛情は泉に眠る信仰心から

熱い夕暮れが総てを総括する前に　お月様と兎たちが餅つきの準備に励みます
存外　案外
空は笑い上戸なのかも知れません

夜の訪れは静寂の宴　それはカニバリズム
身体は放熱　心は幽体離脱　これを幸福と呼ばずに何と呼ぶのでしょう
存外　案外
人間は既に悟っているのかも知れません

ヒマラヤの雪解け水は法悦の涙　それはガンジスに注がれます
喜びも悔しさも怒りも　総て涙が代弁してくれます
存外　案外
涙は忘れられた総てなのかも知れません

我儘な遊鬼が空地や路地　それに街の中　跳ね回っています
身体も心も欣喜雀躍　信じるものは明日　今が前夜祭
そんな世界に暮らし　そんなものを所有している人間はきっと恵まれているはずなのです
夏の外灯に集まる虫も　人間とそう変わらないのです
形あるものを信じるのは眼に頼るから　直感は衰え　らしくない人間は
歳を重ねても　皺が増えようとも　涙は枯れないのです
あなたの流す涙はその瞳に溜まった泉の贈り物　
空を見て泣きましょう　どうかお元気で　

>>239
ありがとうございます。
色々質問頂いてますが、自分で想像してください。
天井の染みを、見る感じでいいですよ。
一応自分の中に質問に対する答えはありますが、
俺の答えだけで詩が終わるなんて在り得ないじゃないですか♪

>>240乱卵さん。はじめまして。
評価ありがとうございました。
私も勝手ながら初心者なりに評価させていただきます。

私は空が好きなのでとてもきれいな流れと
余韻で切なくも心地よかったです。

乱卵さんの前の詩もよませていただきましたが、
乱卵さんはとても言葉を上手におつかいになられていますね

最初は言葉が少しまとまらない感じがしましたが、
最後の流れが好きだったので…B-

ますます賑わう当工場ｗ
しかし眠いので今日はこの製品を投下して寝ます・・ｚｚｚ

　　「カニ」

この海岸は、カニでいっぱいです

あのカニは急な砂板を登って、
コロコロと転げ落ちたようです

あのカニは足が７本しか有りません、
同じところをグルグルと回ります

あのカニは砂丘の頂上です、
誇らしげにハサミで万歳三唱です

あのカニはおにぎりをつくってる様子、
おなかには卵が一杯です

あのカニは脱皮したてです、
岩にぶつからないと良いね

道で干からびた、カニ
渦潮に飲み込まれた、カニ
エサを奪りあう、カニ
足をもがれた、カニ

横にしか歩けません、ひどく不器用です
でも生きてます

この海岸は、カニでいっぱいです

>>243　「カニ」は「人」の暗喩でしょうか？いえ、そんな「穿った読み方」を
しなくても、カニの生き様がユーモラスに、残酷に描かれていていいと思いました。
けなげなカニであります。　C＋

私もこれ置いて寝ます。おやすみなさい。

「野良猫」
彼は鳴かない

大切な人がいなくなってしまったから

彼は泣かない

大切な人は
もういないのだから


『強く生きる』

彼の背中はそう言っていた

弱い
泣いてばかりの僕は

声を掛けることも
撫でてやることも出来なかったんだ

だから置いていった
彼の好きそうな
小さな魚を

いつか彼と
あたたかいミルクを飲みながら
語りあえる日がくるといいな

ハムスター

小さい頃ハムスターを飼った
ちゃんと世話をしていた筈なのに
よく解らないうちに死んでしまった

それから何年か経って
僕はお酒を飲んでいた
昔の夢やら何やらを肴にしながら

すっかり酸化して黒ずんだ瞳は
四畳半の惨状を映す

迷った時の道しるべみたいにして
大事なものを落っことしてきた
残ってるものをかき集めても
少しずつ零れてしまうんだ

なあ
あの頃のハムスターみたいな僕は
まだ僕の中で生きているかな
それとももう消えてしまったかな

得たものもあるからいいだろ、って
んな簡単に割り切れるかよ
そういう問題じゃない
そういう問題じゃないんだ

あ、評価しなきゃだめなのね

>>245
大切な人（主人）がいなくなって野良猫になった
ってことかなあ。
あんまり心には響いてこなかったな。D

動物テーマが続いてますね、色んな意味で動物は「生」を教えてくれるものです。

>>240
２、３、４連の主張・記述は素晴らしい！思わず「ほぉ〜〜」となりましたｗ
「存外　案外」が連を良く締めてますね。
しかし初連と終連の帰結がうまく行ってない感ありました。
内容が素晴らしいだけにちとオシイ・・・。
Ｂ

>>245
鳴くは猫、泣くは人（自分？）、いずれも「彼」という言葉で同化されてますね。
「彼」を曖昧にすることが詩に厚みを持たせてるような、難解にしてるような。
が、最終連がいまいちしっくり来ないのです・・・なぜか。
Ｄ＋

>>246
評価が先でしたが、まぁよいかと。
幼き日の自分は何処へ行ったのか？という詩ですが、
ハムスターを採り上げることでイメージが具体的になってます。
昔の自分はハムスターのようで、そしていつの間にか消えた、と。
小動物のような儚い追憶が込み上げます。
あとはやはりフィニッシュ、これがもっと練られていれば泣けたかも。。
Ｃ

>>240
いや、よく読むと帰結してます。
ただバランスが悪いようです。

こんちば〜(=^▽^=)
皆さんお昼ほわ〜(´∀｀)ですのねんのねん♪
イヌワシが美味しい季節に鳴りました〜♪
それでも動く藻のは皆凶題deathよ〜♪
もっかい ほわ〜(´∀｀)
工場長！
このように他人がイタズラをするのを防ぐのが トリップです
簡単にいえば 名前に暗証番号をつけて盗まれないようにするわけです
やり方はその辺に書いてあるはずです
自分ちょっと忙しくて夕べから工場覗いてませんが
かなり新製品（久々の工場長作品も！）が投入されているようで
後でジックリ読みたいと思います
ところで>>245の方はカロリーが０になると倒れてしまわないですか？
せっかくコテをつけたのに 心配です ちゃんと栄養 とって下さい
それでは夜にでも！

こんにちは。にぎわいにひかれ製品の品質評価にまいりました。少々ヘンクツです(・ω・)ノ
>>243
あ、ほんとカニだらけです。カニといえば食い物でもありますが、ここのカニは生きてます。人間いません。生命の根源の海に生命としてのカニがウジャウジャと息づいている。光景としてそそられます。
ただ、場面場面をつなぐ流れがないので読むのに少々とまどいました。光景を現わす順番にもう一工夫あったらいいのに、と思いました。
たとえば、波打ち際から道に場面を移していくとか、卵から生存のためにがんばってるカニを経て七本足のカニにいくとか。
《万歳三唱》など生命の健気さを際立たせる表現はいいですね。
もひとつ、読点はない方がスッキリするのでは？
とゆーことで
製品評価Ｃ

『タコンプレックス焼き』

キャベツと卵と小麦粉
とろっと混ぜて
ごさん十五の黒い穴に流しこむ

タコのかわりに
コンプレックスぽとぽと入れて
目うち棒くるっとまわして
ころころころんころころん

湯気たて皿にかしこまる
私の熱々コンプレックス

神妙な顔していただきます

こんばんわ
工場長が機嫌を損ねてないか、びくびくもんのおんぼろです
皆さんどんどん賑やかしてくださいね〜
夜勤入りまする〜

それでは>>252さんを
初めまして コテでの投稿ありがたいです
しかし何とお呼びしてよいか わかりません
ｱﾝﾀﾞﾊﾞさんでよろしいですか？
すいません 悪い冗談でした
それはとにかく 「タコンプレックス焼き」
手練れ（←漢字あってますか？）という言葉がまず浮かびました
題材から造語、ひらがなの効果的な使い方
無駄のない まさにお手本のような詩です
ただ自分には共感できませんでした
゛コンプレックスを神妙にいただく゛
重ね合わせることがどうしてもできません
主観よがりで 評価は
C で
他の人の評価が楽しみです
次回からは呼びやすいコテ希望です
よろしくどぞ

>>252　リズム感があり、言葉がユーモラスで、目にも耳にも柔らかい
です。そしてしっかりとした描写。タイトル、詩の内容は洒落では、ありますが
楽しかったです。　C

「火星」

となり火星人がいるんですが
この間会話を習いましたこんな感じです
にゅうーにゅにゅうにゅーうんうんにゅうぬにゅーにゅうううんにゅ
意味わかりますか
とろろにエモンカケを混ぜてスプレーしたまなこをほじくる
ね　全然論理的でない
いやいや私らの論理が正しいとは限りません違う、と言っておきましょう
怖くないかですって
いいえー　キャビアです　キャビアみたいなもんですね
それよりもね　あんたのほうが　ずっと　う
うう　う　お　お　お　おおえ　おう　おえーおえー　おえーおえー　げぼぼぼ
失礼しました
やあ　今夜は火星がきれいですね
私は火星に行くことになっているんです
ね　火星をみながら帰りましょう　火星をみながら帰りましょう

こんばんわぁ
>>252
ようこそ夢の工場へ＾＾
さっそくの評価ありがとうございます。
今見直してみてももっと練れたなと後悔、でも割と好評なんでよかった。

「タコンプレックス焼き」
のっけからギャグですかｗ
しかし、この詩のようにコンプレックスを焼いて煮て食ってしまえればと思ったりして。
最後の連は思わず吹きだしてしまいましたよ。
たまにはＢ級グルメも良いものです。
Ｃ

>>256
ぉぉーぃ、戻ってこ〜い。
まぁ、私も夜空に火星を見たときは思わず「ｳﾋｬﾎｳｯ」と叫んでしまいますが・。・。・。
Ｅ＋

頼まれてもいないのに勝手に再評価
>>213
あいだにはさまるべらんめぇ口調が
フッと湧き出るむかつき感をうまく表しています
キモの部分です
ただし脇役の歯切れがちょっと悪い
キモに収束するテンポとリズム、
いわば ﾀｯﾀ ﾀｯﾀ ﾀｯﾀ ﾀｯﾀ ドーン です
わかりにくいですね…
好きなタイプの呟きではあります
Cｰで

失礼しました。あぶくと呼んでください。
評価ありがとうございました。
ラスト、おんぼろさんとブンエイさんで受け取り方が違うんだ。やはり人それぞれなんですね〜。
>>255さん、そーか、こーゆーのが柔らかいんですね。よっしゃ！
『カニ』、なんか気にいって評価してみたくて、好きなこと書いちゃいましたm(__)m
また、そそる製品あれば寄らせていただきます〜。

>>242 >>248
（ ＾ω＾）120kcalさんお初ですね♪おこんばんは♪ブンエイさんと共に高評価ありがとう♪
辛辣でも全然OK問題なしだけども、結構ヨカ詩だったのかしらん♪

de>>243
第一印象･･･カニと人間の人生（人々）を照合している詩ですね♪「あのカニは〜」と繰り返す技術で
それを想起させられましたよ♪でも実験的に即効で創られた詩に見えました♪
見当違いならゴメンなさいね♪www(>∀<)　de評価　C--　

>>245
題名が野良猫だから“彼”は“猫”に当たるのでしょうが、随分と弱い“僕”ですね♪
“彼の背中はそう言っていた ”までは良かったのだけどそれ以降がハテナの連続･･･
想像力を働かすにしても、チト厳しいでっす♪　もっと豊かに♪
もし“僕”が同じ猫だとしても小魚を分け与えるかなぁ？と･･･でも其処は詩の世界(*´ー｀*)

　de評価　D

>>250はおんぼろさんですね♪　deこんな感じですか♪（ ＾ω＾）
>>253機嫌は別に異常ないですよ♪　最近おんぼろさんのレスが少ないから、どうしたのかと･･･お待ちしてま〜す〜♪

>>259あぶくさん♪　こんちばぁ〜♪　前回梁山泊チャンピオンさんじゃないですか〜♪
あの表札は直ぐに太宰だなと････思いました。太宰･･･かぁ〜えぇ〜ですね(●´ω｀●)
これからも詩の生産と品質評価をよろしこ品♪

※余談ですけども、>>232の詩･･･わたし的には高評価を与えたのですけど
他の評価人さんはどんな品質評価をするか興味があります♪
ので、宜しければ品質評価お願い始末♪

評価ありがとうございました。
確かに最後は自分でもなんか雰囲気でしたw
難しいです。
>>232さんの詩は私には難しかったです。
でも、世界はありましたね。
なぜか私はきれいな外国の絵を見てる自分を想像していました。
その絵を見てる自分の心の中に、、
なんといいますかよくわからないのですけれど、www
頭の中に何かが浮かぶのは素晴らしい詩なのだと思います。
主題のようなものがもっとはっきり伝わってきたら良かったとおもいます。
評価c+++

栄養たくさんとりましたよw
またよくわからない詩を置いて寝ます。
評価and改善点などを教えていただけたら光栄です。
上手な詩が書けるようになりますよーに

『私の夢、、？』
あのね、聞きたいことがあるんだ

ねぇ、教えて？
ママの夢

僕は大人になりたいな
このまま
大人になりたいよ

ママみたいに

難しいことを考えられないけど

僕は毎日あの子に
好きって言えるんだ

それだけで十分だよ

たまにはママもパパに好きって言ったら？

心の中じゃなくてね

そうだ
それでママの夢は何なの？

>>259 260
あぶくさんでしたか〜
変な先入観、もたれたくなかったのでしょうか？
ヨイショしそこねました^^
またのお越しを〜
で 工場長はトリップつけないんですか？
ま いいか
>>232はイマジネーションについてでしょうか
なにか批判的な感じがします
比喩が多くて難解な詩ですが
作者の力量とオリジナリティが感じられる
威圧感のある一品です
C+
関係ないですけど北さんのフィンガーピッキング
凄いです 聞きほれてしまいます

>>262
終わらない歌です
最初の一行がなければ 延々とループすることが可能です
よく出来ています 評価は30kcalで
つまんない冗談はさておき
やはりこれも独り言レベル
自分がこの詩を改良してと言われたら
この子が事故か事件に巻き込まれて死ぬまぎわ
というシチュエーションを与えます ベタベタですが
　「ぼくのゆめ」
泣かないで ママ ぜんぜん 痛くないよ
くるま こわれちゃった？ ママ　ねえ　手がヌルヌルしてるよ
ママ ねえ あのね 聞きたいことが〜
以下同文
如何でしょうか？
かなり 安っぽいドラマになりました
大変 失礼しました
反省しながら寝ます　お休みなさい
Dｰ

投稿したまま書き込まずすみませんでした。
前の話で申し訳ないんですけど詩の解説をさせて下さい。
まずやはりこの詩の的は「アメリカ」です。
あと「大統領」というのはブ○シュさんのことです。
そして「9月の出来事」というのは911テロのことです。
この詩は反米の詩ではなく、戦争を反対するテーマで考えました。
分かりずらい表現ですみませんでした。大変参考になりました。
文才のない僕でも良い詩が書けるよう努力します。
長くなって、申し訳ございませんでした。

あ〜…朝もう来ちゃいましたﾈ 受験生なのについ�A詩が気になってしまうおバカな子です

と長い前ふりはおいといて…と

262→評価だけなら恐らくDでしょう


なぜっかって!?


私の勘でございます…

…………


ｽﾝﾏｾﾝ
真面目にいきます…巨大ななにかが眠っている感じがします、
が、、それが伝わってこないのも事実。理由はこの親子のおかれている状況が分からないからだと判断しました 哀しい詩なのか希望をほのめかす詩なのかそれとも…ということになってしまうと思いました

改善点ですか……。
『この世では白い固りとなった蘇生者

ボクは温かみを知らぬまま…

きっと見えない空の向こうには白い翼がある心の支え』

というのを前ふりとしてつけてみたらどうでしょう

〜私唄〜
気付いて欲しくて
開いたドア

なのに

どうしてこんなにも
ココが嫌いなんだ？

私は待っていただけだったから。

誰かが私の
心をひろいあげてくれることを

誰かが私の
声をきいてくれることを

ちゃんと投げ出さないで
さいごまできいてください

もう窓は開けました

この言葉を風に乗せて唄うから

>>266
息抜きもほどほどにしましょう　現実逃避が過ぎます（笑）
>>267
ぷてぃさん サッカーファンですか？
これからもよろです
さて 製品のほうですが どうも推敲不足の感ありです
ドアが主語になってるし、窓に変わってませんか？
ココがどこか見当もつきません
他の人の評価もききたいですね
自分的には
E+ で

素晴らしきサンデー、雪の照り返しがまぶしい。

>>267
なんだか雲をつかむようです、実体が見えません。
何か孤独感のようなものが漂っていますが、霧のようです。
雰囲気は出ていると思います、読んでて嫌な感じはしません。

読み手がこの詩をどう捉えるか？
これを踏まえてもう一度推敲してみると良いかも。
Ｄ

では気分転換に…


【耳栓】
無


ボクだけの世界に導くアイテム
心臓の音が聞こえる
あぁ、、ボクは生きてたんだね


手中に収まってしまうような悪魔
天にかざせば太陽が笑う
身に付ければ
常に孤立
貫く誇り


有


誇りを捨てることが一種の成長だと気付く
青い時代

いつか耳栓を外してくれる人が現れれば…


冬が終ろうとし春が来る予兆

>>257　>>256　ブンエイさん、ありがとうございます。そうですね。火星の赤さが良いのです。
火星の赤さが良いのです。火星を愛でましょう。・・・やめましょう。これは、人間嫌いの男の詩でした。
>>258　>>258　おんぼろさん、再評価ありがとうございます。リズムは課題ですね。
ちょっと気にいってもらって嬉しいです。

>>232　北さんは、「母」という存在に思うところがおありになるらしく、
以前読んだ「花嫁」だったと思うのですが、これに衝撃受けました。
違和感云々という感想がありましたが、私にはまっすぐにきたのです。
「花嫁」貼っていただけませんか。他の人の感想が聞きたい。

ゴロゴロしてテレビを見てる

一時間か二時間くらいはチャンネルを変えている

暫く親指を回してる

いつもと同じことに飽き飽きしたよ

鍵の掛かってない部屋で

僕はすごい怠慢


唇を噛んで目をつぶる

僕をパラダイスに連れてって

あまりにも退屈で目が見えない

それに僕はすごく臭い

このマジックテープのイスから僕を

剥がして動けるようにして

自分じゃ絶対に無理だから

僕はまるで盛りのついた犬のような気分だよ

夏の街に出ないように 家の中に閉じ込められている

僕は自分の独房のドアに鍵を掛けて

鍵を無くしてしまった


僕は何の意欲もない

僕の意欲はどこなんだ

意欲の時間なんてないさ

僕のインスピレーションを吸っている

>>270が未だ品質評価されていませんので

>>273-274は廃棄処分となりますよ〜♪　すいませんね♪

>>273
おおぅ！実は>>270悠さんの詩が未評価！大変だ
長編なのに廃棄になってしまう・・・。
いまからでも遅くない！（ﾀﾌﾞﾝ

>>270
耳栓という素材を使って青春時代の孤独からの脱皮をうまく表現しましたね。
問題点としては「有」以下が薄いこと、他力本願はいってるしｗ
ここにもっと力強さがあったらよかった。
まあ息抜きに作ったにしては良く出来てるかと。
Ｃ

遅かったｗ
　　　　　　　orz

工場長…



コワ〜イ(・_・;)ｸﾋﾞﾆﾅﾙｶﾓ

ブンエイさん　品質評価おつかれ〜〜♪
そんなわたしは　品質評価せずにごめんなさ〜い♪
またね〜〜〜 www(>∀<)

てなわけでルール厳守で>>273-274は廃棄処分となります〜♪
（ ＾ω＾）冷酷なあたし♪

工場長は絶対Ｓだな(笑)



あ〜…いつも中盤から後半にかけて弱くなるなぁ、、、悔しいｗ

…え〜と…
ま、あれだね
もう一回推敲できるぞ、やったぁー！
ぐらいのポジティブシンキングで、ね
ぷてぃさん ほとぼりが冷めたころにでも
あと タイトルつけたほうがいいね
評価じゃないけど 臭いは要らないっしょ
盛りのついた犬なのに意欲が無いっておかしくないか？

推敲 推敲で 再チャレンジ！
（…クビになったりして…）

マジですか、、、すみませんでした。またがんばります、、、
もう評価したかと思っていたので、、、クビは勘弁してください、、。
イタいっすね僕、、。

>>282　大丈夫！ガラクタいっぱい生産してる私でもクビになってないんだから！

>>283 ありがとうございます。製品生産がんばってみます！

夏が来て そして過ぎ去る

純粋な心は長続きできない

9月が終わったら俺を起こして

俺のオヤジに去る日が来たように

あれから7年あっと言う間にすぎた

9月が終わるまで眠り続けたい

ほらまた雨が降ってきた

星からこぼれ落ちてきた

俺の痛みはびしょぬれで

そしてようやく自分になれる


思い出が眠る間

でもそこで何を失ったのか 忘れることは絶対にないから

9月が終わったら俺を起こして

こんばんわ、おんぼろさん、悠さん、評価等ありがとうございます。
この詩は、大人になって、
小さな子供の言った些細な一言(お母さんの夢は何？)から、
『見失っていく自分』
というのを表現したかったのです
まだまだだなぁ…
よし、では他の人達の製品をじっくり見させていただきますねー。

>>285
あなたには会いたい人がいるのですか？
悲しいのですか？
辛いのですか？
夏に辛い別れをしたのですか？
もう会うことが出来ない人なのですか？
切なくなってきました。とても。
でも、ぱっと見て伝わってくるものはあまり無かったように思います。
個人的に、もう少し何かがあるといいですね。
新入社員な私にはそれが何かはわかりませんwww
c-

>>285
９月が相当ショックな月だったことが伺えます。
それがこの詩のすべてですね、命の重さを伝える詩。
で。気になった表現が二つ。
「９月が終わったら俺を起こして」
↓
「９月の終わりに俺を起こして」
一例ですがここをもっと効かせればもっとグッときた。
あと二行目、こういった一般概念は記述するまでもないです。
逆に詩を曇らせます。
Ｃ−

>>286
『見失っていく自分』
非常に難しい題材ですが、>>246が良く表現されてる感ありますね。
お互い精進しましょう＞＜ｂ

>>270
悠さん、好きです。
この詩
好きです。
分かります。
私にとっては耳栓ではなくウォークマンなのですが、
自分の世界へ、
今とは違う場所へ。
でも誰かに手をのばしてほしくて、
包んでくれるのをまっていて、、
とても温かい絵が浮かびましたよ。

評価は限りなくＡに近いＢということで。

>>286
>>246の詩読ませていただきました。
本当ですね。
本当に良く表現できているなぁと
最後の２行いいですね。

頑張ります!!
では、明日からまた１週間がはじまりますね。
気合いいれていきましょー
おやすみなさい。。。

ぶてぃさん♪お初めましてですね♪これからも生産と品質評価をよろしくねん♪
>>267
わたし的には好きな詩なんですよ〜♪だからドアが窓に変っても全然気にしないのですけど
この場合は何だか「ロミオ〜〜！とジュリエット〜〜！」を想起させます♪（実は未読
ので窓で統一した方が良かった♪（断言
中々良いです♪グッジョブです♪
de評価　C

>>270
無、有で分ける方法もあるんですね♪
de「手中に収まってしまう悪魔」だったらコントロールできるのではないかと･･･
de耳栓は自分で外すものであって、人に外してもらうものではないかと、突っ込んでも野暮♪
これは比喩で誰かがその心をオープンにしてくれるのを期待する表現ですね♪（問題なしだけども
「青い時代」は青の時代でもどっちでも充分だけどもん、好みとしては･･･
de最後の一行は、何だかこの後に展開を求められる一行だとおもわれ
de評価　C-
※わたしが偉そうに述べれる立場にあるわけではありましぇんが
悠さんの詩が以前に比べると良くなってきていると思います♪　今後もよろしく♪NEっ

>>285
あえて何を表現しているのかは問いませんし解析もしたく有馬シェん♪
只、わたし的には伝わってきますし、好きなタイプですぅ〜♪
でも何だかなぁ〜、前途が明るいわけでもなく、まだまだ戦いのようなものが控えており、
安心立命できる詩ではないんですね♪
壮絶というますか、随分と気張っているように感じられます♪
明るさが欲しいでーつよ♪希望というか〜〜〜♪
de評価　迷い迷いC

あなたと逢えなくなって
どのくらい時が流れただろう
抑えきれない寂しさに
どのくらい涙を流しただろう

流れゆく時間の中で
変わらないあなたへの想い
私の心を強くする
逢えない時間が
ふたりの絆を強くする

あなたも同じ気持ちでいると
唇をぎゅっと噛みしめて
逢えない時間を乗り越えてゆく

>>292
あっ、さんちゃんだΣ(ﾟДﾟ)
むかし名無しの頃そちらのスレに書き込んだことありますよ〜。
もう詩風が確立しきってて、評価するのもアレなんですが評価させてもらいます。

女性の恋心がストレートに伝わってくる詩ですね、
自分もこのように思われてみたい(*´∀｀;)･･･
時の流れに涙の流れを重ねるあたりが美しい。

恋は誰もが経験することだけに共感は容易ですが、意外性に欠けるとも言えます。
「あなたと逢えなくなって」→「お日様が昇らなくなって」など、
表現の幅を広げて、各フレーズにもっと詩的な香りを漂わせてはいかがでしょう。

点数つけ難いのですが。。。。Ｃで！

>>285
greenday?

『道』

この道を歩いても
ずっとずっと歩いても
何にもぶつかる事は無い
誰にも邪魔されることは無いと
そう思ってこの道を選んだ。

つまずくはずない

転んでなんてない
怪我なんかするはずもない
なのに涙が溢れてきた

どうしたらいいのか分からなくなって
私は立ち止まって、
しゃがみこんで、
子供の様に泣いた。。。

もやがかかったように
何も見えない
暗さも分からない
この道が怖くなってしまった

>>292
さんちゃんさんお初です♪　当工場へようこそ♪
de評価
わたしも同じ想いを抱いているので、一読Σ(ﾟДﾟ) 　涙　涙　鼻水　涙　ボぉ〜　ボぉ〜
感動しますた。これしか言えません(●´ω｀●) 　de評価　C+++　

>>295
120kcalさん　こんちばぁ〜♪　HN変更したんですね♪　それでは1.2kcalさん　評価です〜♪
はぁ〜(*´▽｀)抑制し続けた感情が発露されたのでしょうか？我慢の限界？
正しき道を歩んでいるつもりが恐くなるというのは、何かしら無理をして･･･その前途にある不安
これでいいのか？･･･云々　そんな印象でーす♪　先行くその道の不安を表しているという点においては
無駄がないのではないかにゃ、と云々　秀逸です♪（ ＾ω＾）　
始まりが一休さんに似ていると言えば似ているけど気にせず気にせず純粋に楽しみめました♪
　de評価　C＋＋＋

今日はよき製品に出会えました♪　嗚呼〜

　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　(ﾟωﾟ`)
　 ∧_∧ ∩　　(　 　)
　(;ω;` ) ⌒⊃ ∪ ∪
　o⌒l⌒c_/´
　 ⌒ ⌒

>>293
ブンエイさん、評価ありがとです。
あたしを知っててもらえて光栄です〜
ブンエイさんの意見ありがたくこれからに生かして行きたいと
思います。
次回の投稿に向け頑張りま〜す(^^♪

>>296
初めまして！工場長♪
感動してもらえて嬉しく思います(*^_^*)
＋が３つもついてて嬉しかったっす。
また来ますんでヨロシクです！！

>>295
いいよ。ステキだね。
繊細な人柄が垣間見れるようだ。
A

>>272
花嫁

あたし明日、嫁ぎます。
（女が一人死にます）

父は戦場に送り出すかのようにオイオイ泣きます。
（あたし神風特攻隊？）

結婚式は和式です。
（白無垢は子供の頃からの憧れだった）

新婚旅行はハワイよ。
（彼はこの日世界で一番優しいはず）

死刑囚が、最後の日の前日に、
好きなものを食べなさいと言われるように。
（そして、女は死ぬらしい）



これか？

>>299　それです。ありがとうございます。最初、女の人が書いたかなと思ってました。
でもそれ、最後抜けてます。

>>300
ほんまですね。
書いた自分が気づきませんでした。
めっちゃ嬉しい指摘です。

花嫁

あたし明日、嫁ぎます。
（女が一人死にます）

父は戦場に送り出すかのようにオイオイ泣きます。
（あたし神風特攻隊？）

結婚式は和式です。
（白無垢は子供の頃からの憧れだった）

新婚旅行はハワイよ。
（彼はこの日世界で一番優しいはず）

死刑囚が、最後の日の前日に、
好きなものを食べなさいと言われるように。
（そして、女は死ぬらしい）

芋虫が蝶に生まれ変わるように！

>>301　おお、そうですね。これですね。ありがとうございます。

北さんと272さんの会話を見て>>301を折角だから評価させてもらいます♪

北さんの詩は面白いものが多いですね♪当工場に来訪した頃は悦痴な詩が多かった（笑
で「花嫁」
（　）内の言葉は心の内を表しているのでしょうが、1連の“死”で掴みはオッケ〜ですね♪（驚
で２連と掴みが強くなり、三連四連と現実味を帯び･･･それは夢
たった一日の夢･･･晴れ舞台
で五連が１連に繋がっている。最後の掴みもオッケ〜♪
此処までの流れは世間で言われるように“結婚とは棺桶に片足を突っ込むようなものだ”という言葉を
過激に表現していて（これが面白いのですが
最後の一行でそれまでの記述を裏切り、美しい蝶になぞらえるドンデンガエシ
結果祝福の詩なのですが、何だろう･･･美しき花嫁･･･女はみんな美しい蝶なのだという気分の良くなる詩
で、この詩は面白いのです。が、わたし的には難解な>>232を私的に読み取れた喜びのようなものが
>>301より勝りますのですよ♪でもとっても良い詩ですよ〜♪　de評価　C+++-

>>303ありがとうございます。

「チンポコパラダイス」

おまんこという言葉を下品というならば、ヴァギナならばいいのですか？

それなら、賑わう繁華街のど真ん中でで、「ヴァギナー！！」と叫びましょうか？

エロ本はエロですか？それともエロ本を語る貴方がエロですか？

犬っころのほっつき回る、どさ町の阿婆擦れ街で、ヒルティの幸福論が通用しますか？

目のギラギラしたギャンキーが戯れるダウンタウンのステイタスって何ですか？

正義は仮面ライダーにしかありませんか？守るべきものは、悪の軍団にもあるはずです。

詩の神様は、下品な言葉をお嫌いになられますか？

吐き潰した靴をゴミバコへ捨てるように言わないでください。下品も上品も隔ててしまったのは人間なのですから？

貧乏旗本の三男坊、徳田信之助の苦悩と江戸の町は美しいですか？

>>304
うおっ、こりゃまた挑戦的！
飛び切り濃く淹れたモーニンカフィーがまるで麦茶だ。
北さんのチンコ愛、道徳・正義に対する疑問符「？」が刺さりこむようです。
チンコが隠されるのは大切だからでしょうか？臭いからでしょうか？
なんだかもう良く解りません・・・。
そういえば昔、神の代弁人がこんなことを言ってたような。
「汝、息子を愛せ」
Ａ

そんなに泣かなくていいよ

泪が出るってことはきみが精一杯やった証

だから立ち上がろう

キミの泪はいつか大粒の雨になり

道を固めるのだから


そんなに泣かなくていいよ

そばにいるから

だから自分の足で歩こう

キミの泪はいつか大粒のダイヤになり

キミを笑顔にするのだから

おや？生産ラインがあまり動いてません、メンテでしょうか・・ｗ

>>306
不覚にも感動してしまいましたｗ
落ち込んでる人がいたら読んで聞かせてあげたい。
叙述の内容もさることながら、間の空け方や言葉選びが絶妙。
詩全体に暖かい雰囲気がでてますね。
あえてつっつくとすれば「きみが精一杯〜」「キミの泪は〜」
これらの「キミ」は省いていいような無いような、くらいです。
Ｂ

>>307
お疲れ様です ちょっとサボりぎみでスイマセン
夜、新製品と共に出勤予定であります
ではでは

まあ　言いたいことは分かってるよ
ちゃんちゃらおかしいってんだろ
お前ごときがなに人様の書いた物にケチつけてんだよって
そりゃあそうなんだけどな まあ聞いてくれよ
曲が浮かんだんだ メロディー、コード、バンドアレンジ
タイトルも決まってる だがどうも歌詞が上手くいかない
どんな表現も上っ面にしか感じなくなっちまったんだ
゛ちょうどお前がつむじ風に乗って紙吹雪きになった日から
欠片はカミソリ俺にまとわりつきダボダボと血をこぼさせる゛
どうだい この詩的な表現 俺はここで言葉を集めてたのさ
圧倒的な 繊細なナイフと大振りのナタの 両方の特性を持つような
だがどうやら　俺は間違っていたらしい
゛頭で考えるな 言葉は重要じゃない゛って優しい詩人が吠えている
かもしれない、とりあえず春までには何か掴みたいと思う
今度この防波堤に来るときには思いっ切りかき鳴らしてやろう
お前が愛したおんぼろギターで

「グッド、バイ」

>>309
ああ、言われてしまいました。
評価したりされたりしてる中、いつも思ってて言えなかったことを！
きっと本当の詩人は文的技法なんて考えなくても素晴らしい詩が描けてしまうんです。
凡人はそれを真似しようとして必死で教科書を読むんです。

ああ、これは製品なんでしょうか？困りました、スレ的には評価しなければなりません。
そうですね・・・、いわゆるセン５スレを真っ向否定する詩ですので、これだ！

　　！！ウルトラＥ！！

＞お前が愛したおんぼろギターで
＞
＞「グッド、バイ」

最後に見事な新月面を決めていかれましたね・・・。
そしておんぼろギター片手に旅立っていかれるのでしょうか・・・。

　「心の辞書」

古びた大きな辞典には
僕の知らない言葉が並ぶ
心の中の辞典には
この世の全ての言葉が並ぶ

心の言葉を捨てろといわれて
古びた言葉を押し付けられた
それで良いのだと思ってた
これで人になれるんだ

国語はいっつも１００点満点
お母さんは大喜び
数学たまに９５点
先生はもう少しだったねと

１００点を目指し続けた僕は
いつしか人と話せなくなっていた
慌てて人付き合いの本を買ったけど
辞典片手に読破しただけ

今は愛しき心の辞書
もう真っ白な紙切れ
ああ、まだ一文字残っていました
心の辞書の片隅に





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　絶望

>>304
おもちゃ箱を引っくり返して、その中から適当な固有名詞を繋ぎ合せて作られたような詩ですね♪
だから1つ1つの文章が繋がって意味を持つというか、一文一文の主張したいことはある1つのこってすね♪
それは「言葉に意味があるのはそれ自体が既に矛盾を孕んでいるから」です♪
故に一読豪華弁当を食べている気分になります♪まあそれでも秀作です♪
de評価　C++

>>306
一読、感動です♪　この詩をメモノートに書き殴って生きていけるような、そんな詩ですね♪
何も言うことないや♪　de評価　C++

>>309
あぁ〜おんぼろさん♪　旅立ってしまうのですかぁ〜♪　涙　涙　涙　
de評価　A　があれば御飯食べて行けますね♪　寂しいよ(>_<)

>>311
ブンエイさん♪こんばんわ♪おんぼろさん　どうしたんでしょうか？？？･･･汗
de評価
一読、1連の三行目四行目がしっくり来なかったんだけど、五連二行目で納得♪
で再読するとこれがしっくり♪　感動つか面白かったです♪　
そして最後の二文字が残っている辺り、上手いです♪
わたし的にブンエイさんの生産品の中では“優駿”以来のヒット作♪
あれは鮮やかだったのだけど、これは面白い♪　de評価　C++

>>310 312
あれ？
なんかものすごく勘違いされてる…
完全にフィクションなのに…
単にタイトルが最後にくるような奴を作りたかっただけなのに…
どうしよう…なんかもう書き込みにくい…
あ！…
もしかして嫌われてたのか…
はいはいさよならさよならってことか…
……わかりました
どうもお世話になりました
もう二度とこのおんぼろ、皆さんの前に現れることはないでしょう
ありがとうございました
似たような名前の奴が現れるかもしれませんが
きっと新入りです、優しくしてやって下さい…

おんぼろs行っちゃうんですか、、、、
さみしいです。

Rockスター

この音を聞け！
俺の中から生まれたこの音を

この詩で泣け！
心が語るこの詩で

すべてを吐き出す　すべてを

汗とともに踊るこの体

ハートに深く突き刺さるこのリズム

この声で音をかき回す　この声で

この音を聞け！
混沌の中から見つけたこの音を

この歌で生きろ！
魂のテンポを刻むこの歌で

新入りです！どぞよろしく！
>>315
要するに俺の書くすっげー詩を読め！そして感じろ！
ってことですよね？
読ませて貰いましょう、ハートに突き刺さるような詩を。
この「ロックスター」みたいにずっこけてないやつを
とってだし感しか伝わりません
Dｰｰｰ

>>316
どもありがとうございます。
正直な意見が欲しかったので参考になったとです。

じゃ生産しまーす！
評価よろしくおねがいします！ｗ

ワン・モア・タイム

もう一度
もう一度この僕にチャンスをくれないか

もう一度
もう一度キミのコトを好きだと言ってもいいかい？

もう一度
もう一度この場所で

もう一度
もう一度キミの背中を見たこの場所で

もう一度
もう一度償いをさせてくれないかい？


もう二度と
もう二度とキミを泣かせたりしないから


だから、ねぇ

もう一度
もう一度キミのコトを好きだと言ってもいいかい？

おんぼろさ〜ん、いかないで〜〜。
ちょっと作風が違ってて驚いただけですよ！
嫌ってないから、むしろス・キ（/ω＼）ｷｬ！って、アレ？
コテハンにグッバイだったんですか？
新入りさん、どう考えてもバレバレですｗｗ

>>315
うーん、どうも内容が薄いようです・・・。
関係ないが「魂のテンポ」が「魂のチンポ」に見えた、
北さん責任とってください！ｗ
Ｅ

>>319
「もう一度」の連続のなかに「もう二度と」を効かせる意図はアリですが。
この詩の場合うまく機能してないようです・・・やりすぎか？
>>306の「そんなに泣かなくていいよ」の連続は非常に良かったのですが。
あっさり食材にスパイス効かせ過ぎちゃったみたいです。
Ｅ

「紅葉」

おちてこーい　おちてこーい
跳びはねる 子供の声
振り返れば
秋晴れの空に　紅葉

風に吹かれて
つぶやく紅葉
さらさらさら　さらさらさら

そうだな
まだ　早すぎるな
まだ　もったいないな

さく さく さく
町を山を敷き詰める
赤と黄のまだら色

おちてこーい　おちてこーい
響いている 子供の声
見上げれば
灰色の空から　雪

>>315
>>306を書いた人がどうしてこうなってしまっただかの〜と？
先の詩に比べると随分と詩の生産をサボっている印象が強いです♪
ちゃんとしてください♪ねっ　de評価　D−−−

>>316
あばらやさん♪はじめましてこんばんは♪
人間は追い詰められると変身願望を持つと言いますけど、
そんなことしなくても人間はそのままで充分個性的だし魅力的だと思いませんか？？？
何が言いたいかって♪ね〜

>>319
邪推して宜しいでしゅか？　わたしも良く音楽などを聞いたりしてそのイメージで
詩に励むことがあります♪よ　
deこの作品だけど、DAFT PUNK（？）のワンモアタイムをモロパクしている印象が強いっす♪よ
邪推でしたらごめんなさい♪　de評価　E

ブンエイさん初めまして！よろよろです
それですよ！
魂のチンポなら間違いなくB評価でした！
勉強になったねジキル君！
>>319
二行くらいで済む
資源の無駄遣いです
Dｰｰｰｰｰ
>>321
正統派来ました！
いい意味で教科書に載ってるような、大御所が書いたような作品です
゛おちてこーい おちてこい゛のほうが唄ってる感じがしていいと思う
七五調をまぶしたら詩の雰囲気にも合うしリズムもでますね
゛雪゛がどうも居心地悪いです
C++で

>>321
アンプさん♪はじめまして♪
では早速･･･ん〜題名紅葉で最後に雪がくるのは如何なものかと存じる♪わよっ
紅葉の季節を描いてそれが灰色の空と共にありありとイメージが浮かびますが
紅葉が残っている時期に雪降るんですか？？？　さらさらさらと
de評価　C--

>>323
あばらやさん♪　わたしへの挨拶が未だですよ〜♪
わたし　挨拶されない工場長なんて辞めるべきですかね？？？　
譲りますよ♪

>>324
あらま
>>322見ないで書き込んじゃいました
工場長！私、かなりふざけた性格であります！
あまり真面目に取らないで頂くと助かります
「やれやれ…」そんな苦笑いな感じで皆さん、今後ともよろしく！
ちなみに゛あばらや゛のほうが語呂がいいんでこれでいきますので！

「かくれんぼ」
祭のあとは　かくれんぼ
かくれた僕を 見失い
君はきょろきょろ 格子の向こう
浴衣のうなじが 月に映え
僕はたまらず お面をかぶる
背中からそっと 忍び寄り
鬼さんこちらと　抱きつけば
君は笑って 「まあだだよ」
見つからないまま 戯れの夏

>>321　あばらやさん、ありがとうございます。リズムのご指摘、そのとおりですね。
変えてみます。子供は、実際にそう言ってました。大声で。
>>324　工場長、ありがとうございます。雪は、季節が変わっていったことを
表現したかったですが、ほんとに難しかったです。うまくいってないですし。

>>327
評価もよろしくっす
ところで悠さん最近見ないね…
いよいよ追い込みかな
頑張れよっ！悠！

>>326　75でリズミカルですね。言葉が重なっていないですし、雰囲気もある。
丁寧ないい詩です。「見つからない」のは、文脈からいって唐突ですので、
伏線はっておくといいかも。もちろん「見つからない」方が、余韻があっていいです。　C

>>322
えっとダフトパンクのワンモアタイムという曲なら私も知っていますが
別にパクッてしまおうとして書いた詩ではありません。っていうかそんなことやったら
１００％ばれますよwしかも歌詞知りませんし。誤解をまねいたようですみません。
がんばって生産するので評価の方宜しくおねがいします。

悲しみを味わった

苦しみも味わった

自分の無力で悶えながら

どれだけのことがわかった？

悩んでいた頭の中に何が浮かんだ？

心が気持ちでいっぱいだったら

涙とともに吐き出してごらん

明日は笑って過ごせるように


ふたりでたくさん笑ったよね
もうキミを抱きしめたままだ
僕は絶対に泣いたりはしないけど
キミの人生は引き裂かないで

明日は空が蒼いと思えるように

>>305
>>312

ありがとう。

>>329
ありです！
文字通りいい言葉が「見つからない」で一番悩んだ部分です
ご指摘感謝！

>>329
ところでアンプさんは結構生産されてますよね？
よろしければどの製品か教えて貰えますか？
「海猫」「おしぼり」「コンタクトレンズ」「火星人」のやつはそうでしょうか？

>>331
ジキルさんも他の製品を評価してみてください
絶対にためになるはずです
他の人の書いた物を読んで感じたことを文章にする
簡単なことではないですが どのみち皆素人です
遠慮は要りません 何個か評価してみてから
自分の作品を見直してください
「いい物を作る」その方向に゛頑張り゛を向けるべきでしょう
分かりやすい言葉を並べてはいますが
前後の繋がりに欠け 何が言いたいかもぼやけてます
E+
甘口ですよ
コテを変えてもすぐわかります　逃げないように

>>335
そうですね、、私なんかが評価しても良いのかと思い、なかなか
評価できずにいました　これからは私も皆さんの詩を評価して
もっと良い詩をかけるよう努力します　ありがとうございます

>>326
あばらやさん（おんぼろさん）の作品はいいですね♪この詩もいいです♪
あばらやさんの“披露宴”（当工場では1,2だと想う）に雰囲気が非常に似ています♪
前作ほどの巧みさは見付かりませんけど、充分雰囲気が味わえてほのぼのとしてマターリ♪
いいですね♪これはあばらやさんの余技だ♪　de評価　C+
余談ですけどあばらやさんは工場長にはなりたくありませんの？？？

>>330
気分を害したならゴメンなさい♪　単にあの曲からインスピレーションを受けて
例の詩を作ったのかと思いました♪　気にしな〜い　気にしな〜い
de>>331
>心が気持ちでいっぱいだったら←この一行はもっと表現の工夫ができたと想うよ♪
全体的には今市　つか　リアルタイムで感じたことを書いたのですね♪
詩としては面白みはないけど、歌手がこれにリズムを付けて唄えばどうにかなるかなぁ〜つう〜詩♪
de評価　D
>>336
当工場は素人が生産し素人が品質評価しています♪理想としてはコテハンを持って互いに品質評価し合い
技量向上できればいいなぁ〜♪と想っています〜（ ＾ω＾）
ジキル氏もどうぞご遠慮なく♪戯れに

閑話休題つか当工場にBGMを♪　わたしもいつかこんな詩が書きたいワン♪因みに下記の詩前半は今じゃ手に入らないみたいよ♪
たくさんのコテハンさんが集まって“なんて素晴らしき当工場”♪
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000003N4G/qid=1139237779/sr=1-52/ref=sr_1_2_52/249-2481267-3800322
君達 若い連中はオレに こう言ってくるのもいる
おやじさん「素晴らしき世界」ってどういう意味なんだい？
世界中でおこっている戦争も素晴らしいのかい？
飢餓や汚染はどこが素晴らしいんだい？
だけど このおやじの言うことを聞いてみないか
オレには世界はそんなに悪くないと思えるんだ
世界は素晴らしくなる
そう思って行動すればね
愛だよ 愛。それが秘訣だよ
もっともっと オレ達が愛しあえば問題も減るし
世界はとびきりいい所になるんだ
それが このおやじのずっと言ってることなんだ
--------------------------------------------------------------------------------
木々は緑に輝き　赤いバラは美しく
どれも私たちの周りで 咲いている
そして ふと思う なんて素晴らしい世界
どこまでも青い空と まっ白な雲
光りあふれる日と 聖なる夜
そして ふと思う なんて素晴らしい世界
七色の虹は 美しく輝き
行きかう人々の 顔も輝いている
友だちが手をとりあい あいさつをかわし
「愛してる」と 言っている
赤ん坊が泣いて やがて育っていく
きっと たくさんの事を 学びながら
そして ふと思う なんて素晴らしい世界
OH,YES

サッチモことルイ・アームストロングがベトナム戦争時に歌った歌

>>334　あばらやさん、ご指摘のとおりです。「海猫」は違います。
「かまきり」「卑怯者」「おしぼり」「コンタクトレンズ」「火星」「紅葉」です。
結構生産してますね。がらくたもありますけど。でも何でわかったんですか。
>>338　「この素晴らしき世界」しみじみ。いい詩です。伝えたいことはっきりありますもんね。
前半は、初めて見ました。工場長、ありがとうございました。

>>338
永遠の名曲ですな イントロを聴いただけで泣けてきます
サッチモのだみ声もどこまでも優しく胸に沁みてきます
それはきっと世界が素晴らしくないからでしょう
「イマジン」がいつまでも悲しく響くように
笑顔が楽しい以外の意味を持たない
そんな世界は虚構にしか無いのでしょうか？
しんみりしててもしょうがないっすね！それでも我々は晩飯のメニューが大事だったりするわけですから！
工場長！
自分の楽しみを奪うようなこと言わないでください！
工場長あっての自分のキャラ設定ですから！
どうかこのままで！

>>339
「かまきり」！大事なの忘れてましたね
空気感というか、クーラーが程よく効いた部屋で書いてるみたいな
作品にそんな統一感があるような気がしました
「卑怯者」は意外でした。キツい事言ってすいません。
でもちゃんと自分が書いたと言う貴方は卑怯者ではありませんね
なんか感動しました
単に自分がこのスレの流れとか
相関図みたいなのを知りたくてお聞きしました
分析好きなもんで^^
ともあれ答えてくれて嬉しいです
ありがとう

【誰かの為に】

大事なものって何　遠くを見れない不器用な眼
幾つになっても見失いがちで焦点が定まらない

人は目の前しか見れない
感情　理性　一体どれで見ているの

涙は総てを表し　その口には限界がある
一体どれが真実なのだろう

今を精一杯生きよう　

目の前のことがどれだけ大事なの　それで将来と未来が保障されるの
でもね　今それこれに執着するのがわたしたちの性であり業なの

ひとつひとつ階段を昇る　その先は靄に包まれている
恐くても行かなくちゃいけない　

目の前にあることをクリアする為に今があり　その続きは延々と雲の上まで
無限ループ　コーヒーは一杯だけしか許されない

でもそのループが崩れる時　わたしたちのカーニバル
だから報われた時は思いっきり笑いましょう

辛くても今を大事に頑張って　明日は明日の風が吹くと言うけれど
あなたの為に吹く風もあるのよ　

どうかご自愛を　そしてたゆまず焦らず　たまにはその素顔を見せてね

>>339
以前より当工場にいてくれたんですねぇ♪　蟻が10〜♪

>>340>「イマジン」がいつまでも悲しく響くように

ジョンレノン様は世界が手に入れられないものを
泣きながら唄っているように見えますよね♪

>>342
泥水に落ちてもがく人に
手を汚すことを厭う者のことばが届くだろうか？
絵本で覚えたように心地良い苦しみで
他者の地獄を計れると思うのだろうか？
痛みがまるで足りないから
口先だけの理想論が上滑る

D

>>342
工場長！
辛口評価されちゃいましたね
まあ感じ方は人それぞれ、自分がフォローしますね
一読した感じ、あきらかにその場で思った事を書いた
まるで、すぐ側にいる誰かを諭しているような
そんなとってだし感がありありと窺えます
詩になる前の原型とでも申しましょうか
推敲もなし、テーマも曖昧で比喩も効いていません
問いかけと答えが行ったり来たりしてハラハラします
前作の完成度を知ってるだけに゛ちゃんとして゛
と、言いたくなりました
ただし、優しい思いやりは充分伝わりました
Dｰで
さらに評価下げてもうた…まあ、人それぞれですよ！
>>344さん 今後ともよろしく！

>>344
さん♪酷評ありがとうございます〜♪　

>>345
おんぼろさん♪こんばんは♪
おんぼろさんの品質評価通り、五分か十分で書いた詩です♪
>すぐ側にいる誰かを諭しているような
全くその通りなんですよ♪このスレに最近見えなくなった人に対して送ったつもりなのん♪

次のお人〜！　(*・ω・)っ 詩の生産をお願いしま〜ス♪
↓　↓　↓　↓

「お仕事」

おや？おかえり、早いね、もう遊び疲…またかい…
あそこに行っちゃあ駄目だって言ってるのに…
もってかれちゃっても知らないよ、全く…
どれ、どんな仔を拾ってきたんだい？見せてごらん
……こりゃまた酷いね、ぐしゃぐしゃじゃあないか
どうしてこんな事ができるんだろうね
…ちょっと留守番してな、すぐ戻るから、…どこにって？
いや、ひと仕事して…いやいやちょっと懲らしめるだけ…
分かったよ、お前は本当にやさしい仔だね
首をはねた相手も許してあげるんだからね…
よしよし、じゃあその仔を台の上に載せな、始めるよ
涙もちゃんと拾ってきたかい？ああ、それだけあれば充分さ
ほら、指で砕いて振りかけて、全身に、万遍なく
そう、それでいいよ、後はあたしの血を注いで…と…

おはよう、どうだい、気分は？
あたし、怖くないかい？…そう、いい仔だね
ほら、お友達がいっぱいいるよ、遊んどいで

…ちっ、全く、あんな小さな仔に酷い事しやがる
クソッタレの人間どもが

立て掛けてあったカマを摑むと　
死神は　怒りにまかせて目の前の空間を引き裂いた
ぽっかりと開いた異空間に　人間の後姿　
ゆっくりと忍び寄り　カマを振り上げた

ほら　そこのお前　後ろを見てみろ

こんばんちゃ＾＾ノ

>>347
おお、凄いね、冴えわたってるね！
最後の５行は鳥肌もんでしたよ！

一連目の会話は良い意味でぼやけていて何通りものストーリが展開でき、
想像が膨らむ、自分的には「仔」は人間にいじめ殺されたネコを想像しましたが他にも、
堆肥にされた鶏、ＢＳＥ感染した牛、大量虐殺の犠牲者・・・・いくらでも思いつきます。
＞涙もちゃんと拾ってきたかい？
世の悲しみ人の業、死神の優しさと冷酷さ、この作品のコアともいえる部分でしょう。
非常に…(*´д`)ｲｲ…
そして最終行、読者に突きつけられた強烈なメッセージには思わず後ろを振り返るほど。

詩というジャンルに括って良いのか解りませんが、文学作品としてはたいへん秀逸。
ご馳走様でした。

文句なしのＡ

>>348
ブンエイさんは評価甘すぎ!!
そこがイイ!!
自分的にはタイトルが気に入ってます!!

いや、自分は思ったことを述べたまで、まじ衝撃的な詩だった。
タイトルですか、そういやあんまり見てなかった・・・・（爆ｗ
今見直してみると、内容に比してタイトルが軽薄かもしれない。
自分はこの詩の内容に凄く重みを感じたもので。

はっきりいって詩っていうのは大御所が書いたから感動するってもんじゃない、
ずぶの素人が何気なく書いた詩が人生変えてしまうほどのショックをもたらすこともある。
まぁ、それが詩の奥深いところかもしれませんね。

ところで今詩板のみなさまとネットマージャンしてるんすけど
ブンエイさんもどうすか？

ああ、マージャンやってたのですかぁ。
せっかくのお誘いですが自分、夜更かし・たばこ・マージャンは大の苦手(；´∀｀)
申し訳ないッス。

『原爆無罪』
8月6日午前8時11分
戦争中ということ以外は何ひとつ変らない夏
入道雲の生える真っ青な高度３万フィート　悪童が身投げ
ウラン型原子爆弾地上１８９０フィート
一瞬にして焼き尽くされる地上の民
カミの視座でもって其を眺めるエノラゲイ婦人
キリストの罰と信じた地獄のキノコ
永遠に正義が失われた日

8月9日午前11時02分　
雲で遮られた地上　僅かな間隙に箱車投捨
プルトニウム爆弾　ラッキーストライクの大歓声　
失われた　天地平等　天地の正気　
地上の民は空を睨み付けることなく　誰の為す所業か知らずにもがき苦しみ続け
上空では宴の乱痴気騒ぎ

･･･東京裁判で原爆無罪
人道上の罪を問われることなく　勝者が敗者を裁き
正義と天地の正気が失われた日から幾年月過ぎたか　

二度と取り返されることのない正義
拡がる核の恐怖　ヤンキーは無知蒙昧　イランは我が道をゆく　日本は傍観
再度、東京裁判を　東京裁判のやり直しなしに地上から戦争はなくならない

幻滅

>>353
原爆投下、スイッチ一つで人を殺した数はギネスに載ってるのでしょうか。
原爆が投下されるにあたっての人類史をひも解くと結局欧米列強のエゴに行き着きます。
中東問題もそうですね、人は自らが撒いた凶種を刈りとるのに必死なのです。
人類史における正義とはより強い力なのでありましょう。

非常に重いテーマであり、複雑な問題であるが故、
「東京裁判のやり直しを」とスパっと言ってしまうのは勇気のいる所ですね。
が、いろんな比喩表現が各所にちりばめられていて、作者が原爆をどう捕らえているかが良く伝わってきます。

Ｃ

ブンエイさん　ありがとう
度々寄らせてもらうよ

>>353
史実と作者の思想を比喩を交えて書き連ねていますが
戦争の悲惨さも民の苦しみも狂気も
いまひとつ伝わってきません　
歴史の本を読んで想像だけで書いた感じがします
そのため正義という言葉があまり重みをもっていません
また、作者の感情も抑えられているので
読み手は”幻滅”の意味を探すのに一苦労です　いっそ無くてよかった
「　…東京裁判で」から思い切って文体を変えて
感情を激しく露わにして主張をすると面白いかな、と思います
要するに全体的に平板な印象です

D+　

『白夜』
憂鬱な日々の夜は長く暗く重い静寂

思いだすのは満月の妖艶さとくだらない過去
過去から現在に至る全ての現象は縁取りされ切り取られた記憶と呼ばれ脳裏にしがみつく悪夢
悪夢は永く半永久的に僕を蝕む

夜は延々と続く
月光が僕を笑い惑わす
青い星の内側に存在するこの世界は刹那的な希望さえ打ち砕く
百の夜

>>357
あまり憂鬱な感じが伝わりません
単語に頼り過ぎ、かも
音の調子はいいです
D

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　多分くだらない大人たちは

　子供の頃から何も無かった

　まるで今の僕らのように

　ただ白いだけのキャンバスに

　ただ無作為に色を連ねる

　顔のない人の群れに

　いつしか埋没していくだろう

　だけれど君はきっと在るんだ

　その魂が震えるのなら

>>360
はじめまして、残近線さん！
すっかり地下スレと化した当工場へようこそ！
今後ともよろしくお願いします！
麻雀もね！
タイトル無いのはもったいなくないですか？
゛その魂が震えるのなら゛ここがこの詩のテーマだと思いました
にしては、とって付けたような感じになってしまってます
前振りがあれば良かったですね
゛在るんだ゛は口語体としては使わない言葉だと思う
推敲して再チャレンジ！
D
見守ってます。

ほわ〜 (*´▽｀) みなさんこんばんは〜♪色々と人生ハラハラ〜
つうわけで久しぶりに品質評価させてもらいます♪

>>347
詩とは何だろう？？？と考えさせられてしまう作品です♪
そもそもコダワリのないわたしには･･･果てさて･･･♪
文章全体には何でしょうか･･･あばらやさんらしい雰囲気がいつも通り♪
死神といえば寿命間近な人間を標的にするものですが、この死神はあばらやさんの作品らしく
、ルールを逸脱している創作死神♪落語の“死神”もルールを破っていましたね♪
de評価　D　

>>353
1連2連は記録的で悲惨さは伝わってきません♪ね
原爆の恐ろしさを伝えるのが目的ではなく只、それを羅列して
三連四連を述べたいがために書かれたように感じます♪
伝えたいことを焦って表現した印象、“幻滅”の言葉はいらないかなぁ♪〜
de評価　D

>>357
題名「白夜」の意味はん？？？白夜とは太陽が沈まないんだけど
この詩は延々と夜と悪夢が語られる♪夜でも陽が沈まないとそれは陽気な印象がするのだけど
題名がこう来ると？？？
でここ→「縁取りされ切り取られた記憶」は→「縁取りされた記憶」でいいと思います♪
クドイというかこういうのは表現欲求を抑えてねん♪
で最後に“百の夜”とくると題名は失敗じゃないですか♪？？・
音リズムはいいと思いますよ♪
de評価　D+

>>360
なんだろう？出出し印象は単なる大人批判かと想ったけど、ではなくて、
その身がいずれその下らない大人と一緒になってしまうという年期の入った大人が書いた詩であって
若い人間が書いた詩でないというのが、何だかなぁ♪〜
一読印象はいいんですけど、こんな感慨持った若者ってキモイですよね♪
未来も希望もない♪　これが今の若者のリアルなんですか？ん
de評価　D+

あばらやさん♪　
※地下スレってどういう意味かしらん♪？

伊藤比呂美って詩人？？？？

伊藤比呂美さんは美人さんですね♪

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1136908365/762
？？？ハテナなことばかり

>>363
工場長！
あまり留守にするとめちゃくちゃ心配してしまいます
このスレも元気が無くなって下のほうへ下のほうへと下がっていきます
そういう意味での地下スレです
何はともあれ安心しました

ん？”人生ハラハラ”？
まだちょっと心配ではありますが
なるようになりますか

>>366何ざんしょ？？？物騒極まりませんわ♪ほんたうに〜
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1139995608/

>>367
あばらやさん♪こんばんは♪久しぶり〜♪
まあ当工場もこんな暇な時もあるかと････それじゃまずいか？？？

>>369
今日はいきなり色んな事がありました
虚実を見極める事の難しさよ

あなたの影は　密やかに
行くあての無い　毒針のように
私の歩みを縫いつける

あなたの光は　しなやかに
給水搭を打つ　落雷のように
私の命の源を断つ

>>370>虚実を見極める事の難しさよ

まは当工場もセン5スレでの評価が追いつかない不満から始まりましたので、楽しみながら品質評価したい
と想ってま〜す♪
繰言しますけど、皆さん　評価するのが面倒臭いのでしょうかね♪？？？
でわたしなんですけど此処で品質評価していると感想なのか批評なのか？
どっちが楽しくて面白いのか？どうすればいいのか？解らないです♪
でもまは詩は書きたい時に書けばいいし、当工場に品質評価人が増えればいいのでしょうけど･･･
そうも行きません？それに評価する人の生産する詩が上質じゃなければ、生産する人も少なくなりますでしょうし
難しい♪だから気ままに〜〜♪　のんびりと♪

>>371
嗚呼〜これはこれは題名テーマのない作品ですね♪よろし
音リズムも申し分ないです♪　たった2連にその思いを凝縮するのも激情を感じさせていいです♪
でも“しなやかに”→“断つ”Σ(ﾟДﾟ) ？？？？？
この最後の“断つ”がΣ(ﾟДﾟ) ？？？？？なんです♪　それまでは申し分ないんですが♪
欠陥品です♪冗談です♪　自己弁明が必要でえす♪
“断つ”でもその興奮は伝わるんですけど･･･“命を断つ”という表現には隷属的で
来る幸福が感じられませんの♪よ〜
de評価　C--　

>>371>>372
訂正します♪　これを“人が恋詩”という詩と読むますけど
先ほどの“断つ”のポイント･･･あれはあれしかないかも知れませんね♪
恋に堕ちる･･･複線に毒針･･･光がしなやかに“命の源を断つ”
相手の言いなりになっちゃうくらいの恋に堕ちるつ〜〜〜詩ですね♪
上質です♪いいですね♪
de再評価　C++-

人形は歌が下手
もらいものの歌で
まるで下手
しかし人は言葉にだまされる
歌だけなら
わたしのほうがぜったい上手
ぜったいそう
ご機嫌をそれ　でも　とるのもいいけど
でも　よくやるよね
しんじらんない
どうせ勝てないくせに

なんであれが歌うの？
売れるからね
君がうたえばいいじゃん

じゃん　ｼﾞｬﾝ　じゃん　ジャン　こけた
へたくそ

近所はまるで騒音
でもまだ
だれもふみだせない
私でそこにいけという
そうして何年もすごした

あなたの歌う歌は耐え切れない
その位変
侵害される精神
と
助けられる精神
では
わたしは間違いなのか

トラウマ消えないの
消しては駄目なの？
人形のくせに
それでも君の価値がそことは違うから
だから・・・
だけど
もうそれでも歌えなくはないさ
昔はだめだった
たかが歌うことさえ
それいとおしい？

傷がだめ
どうしても
今でも
悲しいことも
ただ歌えなくはない
それは知った

>>374-380
！(ﾟДﾟ)
これ全部で一つの作品？贅沢な造りですね、新しい表現法でしょうか。

こういう言葉のつながりのない、取り留めのない詩は評価が難しいです。
心で感じることができれば良いのですが、頭で意味のつながりを考えてしまうともうだめ。
難しい、実際人の意識ってやつはこの詩のように取り留めのないものでしょうが。

なんとなく歌と人に対するネガティブイメージが伝わってきますが、
詩の意味を掴めないまま霧散してしまいます。
D

>>374-380
「下手じゃん　地面震えるね」というフレーズが何回も繰り返し、
各回のオープニングタイトルとして現れるところがおもしろいですね。
この方たぶん、別のスレでもこういうスタイルで書かれてる方だと思いますが、
このスタイルはかっこよさげなただのフレーズが繰り返し文章の頭に置かれていく間に
なにか意味ありげに見えてくるという独特な麻痺の感覚があります。

この作品は、そのスタイルはいいんだけど、でも内容ははっきり言えばつまんなかったです
（380を除いては。380でようやくいい雰囲気になったところで終わっちゃった）。

D。

回転している運命が　歯車だと言うのなら

我々はその間で　引き砕かれる砂

為すすべは無い　ただ力が欲しい

手を伸ばしても　守れないのなら

その先に握る　刃が欲しい

運命を砕く力はきっと　振り下ろされる刃に似ている


回転している運命が　歯車だと言うのなら

神は　それを回す理

無欠であると　信じて立ち尽くす

噛み合う力の　行く先で

「嗚呼、射精寸前」兄悶絶。「口内発射可？」
「不可」妹曰。「貴殿射精場所即我膣内」
妹舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」妹訊。兄頷了解。
妹、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」妹悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
妹下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」兄短声。「謝罪」
妹呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！ 三擦半男！！」妹絶叫。「亀頭鍛錬不足！！貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」
兄墓穴。
以後、兄、性交時避妊具二重着用

>>384
ルール上、廃棄処分となりました。悪しからず。
>>383
Eｰ
狙いかもしれないけど日本語がおかしいもの
ジキル君

>>374-380
オペラ座の怪人の取り留めのない独唱といったところでしょーか♪
言葉の羅列、本人にだけ通用する呪文のよーなもの♪　単刀直入に詩心が感じられませんわ♪　
えっへん　de評価　E---

>>383
歯車の音がギ〜コ♪ギ〜コ♪と聞こえてきますね！
そのじわりじわりとした運命の歯車の中でモガイテイル人がいる♪ばっちし伝わってきます♪
途方に暮れてしまう詩です♪ね　何でしょ？未来も希望もない。只、対峙している♪詩･･･
良き作品です♪　de評価　C

>>384
廃棄処分です♪　
ルール違反でないとしても品質評価はE以下になりますねwww♪

※ゼッケンさん♪おひさｚ〜〜♪
ちょくちょくとお出でくださいね♪　　

風が吹いている

　　　草花が薫っている

　　　　　　鳥が鳴いている

　　　　　　　　　陽が輝いている

　>>387
信じられないかもしれませんが私、
人の製品を評価して文章にするのに30分から一時間かかったりします。
「えっ！あんな中身の薄い文章で！」、
なんて関係者諸氏は驚かれることでしょう。
そもそも文才が無いという自覚はありますけどね。
まあそのうち、きっと良くなると思います、多分。

さて、ブンエイさんの製品には全く関係無い
言い訳アンド愚痴をこぼしたところで

こんばんわっす
貧乏性の私にとってこの製品は
「オチが無いじゃん！」のひとことに尽きます
どうも風景画は苦手です。他の風流な人の評価を待ちたいですね。

…ここまで30分かかりました
そんな自分に対しての評価も道ずれにして
D+　で

>>387

　風は、どんな色ですか
　風は、どんな匂いですか
　風は、なにを話してましたか
　ただ、吹くだけなら、
　風だって、たいくつです

評価、　Ｄ　　　　

>>387
たった四行で春を感じさせますね♪余計なことは書かずに残るのは余情余韻余白･･･♪
想像力がかきたてられえぇ〜気分に浸れます♪只もう何か必要かどうか・・・？？？
題名が春ならいいのですが、そうでない場合だとまたイメージが変わります♪
de評価　B----

>>388
文才あると思いますよ。詩が上手ければそれも文才だと思いまぁす♪
それにしても驚きなのは品質評価するのに30分もかかること･･･
丹念に吟味して品質評価しているんですのねん♪　お疲れ様です〜♪

評価ﾄﾞﾓです〜。
ほぼ瞬間的に閃いた詩です、製作時間は0.3秒くらい？W
その後さすがに簡素すぎるかと色々手を加えてみたのですが、
いじればいじる程、自分の中でこの詩が死んでいくのです・・・。
んでそのままポン！

春の訪れを受信したのか、心に退屈な風が吹いたのか、さてはて。。。

>>388
自分も作品によっては小一時間かかってしまいますょｗ

「よろめき」

大きな犬を連れて歩く若い男を街なかで見かけ、おれは憎いと思いました

とつぜんのことでおれは動揺し、しばらく胸が苦しいほどでした

その犬は短い、黒光りするような毛並みで、絞り込まれたように締まった腰の位置は高く、
先祖は猟犬だったのでしょう

連れていた男の印象は若いという以外には憶えていません

ただ、その犬は美しかったのです

犬はみずからの肉体の美しさを知らないのでしょう　あるいは　知っていたとしても
その価値を誇ることを知らないのでしょう　どうしようもなくしょせんは犬ですから
従順に飼い主の前を歩いていきます　それは
連れて歩く若い男のいやらしい愚かしさだけを目立たせるのです
男は、愚かなくせにずるがしこいので、美しい犬を無知な犬としてしか扱いません
犬に宿ったというだけで、無知な美は男の所有物でした

犬のへこんだ腹と高い腰は、街を歩く美人のそれとよく似ています

美人を首輪でつなぎ、街なかを　おれの前を　四つん這いで歩かせてみようか
あの引き締まったヒップの女は　ほんとうはおれに飼われることを望んでいるような気がする
白昼の妄想に悩み、たとえ、飼い主を次から次へとBang！　Bang！
と撃ち続けておれが最後のひとりになったとしても
おれに順番はやはり回って来ない　そのような知識だけならおれにだってあったのです

大きな犬を連れて歩く若い男をおれが憎んだのは、いま思えば当然だったのです

青ざめてよろめきながら、坂道を登ったのです

>>392
久々のゼッケンさんの製品はかなり感情的で攻撃的です
嫉妬や煩悩、自己嫌悪などのネガティブな感情が主人公を苦しめる、
純文学のような仕上がりです
「才能」に対する狂おしいまでの渇望が描かれてますが、
”ちくしょう感”がやや足りないような感じがします
汚い言葉やくずれた言葉を使ってもいいかな、と思いました
坂道を登る力はあきらめか、ある種の決意か？
気になるところではあります

B

ところでブンエイさんともどもお気遣い、感謝です
（まあ、あの人は天然っぽいけど^＾）

『月を捉う野良犬』

夜空に浮かぶ高遠の月は　

見下す様に私を照らす

触れることなど出来はしない　

近づくことすら叶わない

水面に写る月に触れようともがいても

ただ水底に沈むのみ

水面に写って震える月は　

ただ私を嘲笑うかの様に　


届かぬ牙に火を灯す

あの月を見ずに　済むように

この吭を裂いて しまわぬように

>>392　ゼッケンさん♪　こんちわ♪
何だか…とっっっても…面白いのでけど…
まるで…小説の始まり出出しを読んでいる気分で…
それも太宰つうか…何だか…読んでて…読んでて…益々
詩というものが…解らなくなって…de評価　E+++　辛口カリー♪

>>393
天然素材？？？

>>394
同じようなテーマが続きましたね
こちらはシンプルですがもうちょっと動きがあってもよかったかな
野良犬の存在感が弱い気がしました
水面に顔を映してみるとかどうでしょう

あと主観ですが最終連がどうにも胸落ちしませんでした
何かはっきりとした一つの情感が感じられればよかったです

D++　で

>>395
自覚が無いのが天然者の特徴ですな。
いや、深い意味は無いですよ……

>>392
美しい飼い犬を見たときの衝撃、
なんだか自分には新鮮な衝撃でした。
犬とその飼い主をみて憎いと思ったことがなかったもので・・・。

＞白昼の妄想に悩み、たとえ、飼い主を次から次へとBang！　Bang！
＞と撃ち続けておれが最後のひとりになったとしても
＞おれに順番はやはり回って来ない　そのような知識だけならおれにだってあったのです

ここがちと消化不良で胃にもたれてたりします。
この詩の一番面白いところだと思うのですが・・・、ちょっと解りにくかったな。
でも新鮮で面白い作品でした。
Ｃ＋

>>394
「月と野良犬」ええこれだけで長靴一杯ご飯食べれますｗ
文章の流れがいいですね、イメージが容易です。
犬はこんな思いで月を見上げるのかもしれませんね。
ただ、最後の三行はなかなか面白い表現ですが、意味を考えるほどわからなくなったり。
Ｃ

>>395
縮約的な表現をすれば詩っぽくなりますけど
>>392みたいな散文的な詩もアリだと思いますよ〜。

　　「牧場の詩」

死んで鎖は解き放たれて
通路を引かれ出て逝く屍
犇めく巨体はモーモーと
悲しい歌を唱和して

私のアルトに君のバス
川のせせらぎパーカッション
野原に生える無数の聴衆
風にあわせて身を揺らす

空に羽ばたく自由な鳥よ
届けておくれ山の向こう
太陽輝くこの星に
言葉にならないこの唄を

毎日せっせとエサをやり
毎朝毎晩チチしぼる
年がら年中休みなく
つないだ鎖は誰のため

死ぬまでつなぐ見えない絆
生きてることに休みはない
僕もあなたも生きている
死ぬまでここにつながれて

>>394
馬鹿なINUですね♪でもINUに意志があるのはそれが負け犬だから♪
素晴らしくもヒトをINUに比喩♪うまぁ〜
“月に負け犬”という歌がありますね　アイディアは面白いのだけどそれだけでつ♪NE
でも木の実です♪〜〜〜
敗者の詩…de評価　C

>>398
あぁ〜〜無情〜っすわぁ〜オ♪牛の嘆き聞いて送れよ　小鳥たち♪
でも…四連が牛の叫びに聞こえない…あぁ〜これは牧場労働者ベジタリアン動物愛護者の叫びかしらん♪
かっ、そもそも牛の叫びでなく労働者の叫びかもん♪　と捉えるとスンナリ来ますね♪
最初は闘牛場を引き上げる牛の嘆きかと思えたけど、ラストに疑問符つか無情を読む辺り
終わり方はいい♪des　de評価　C+

ふぁ〜〜〜〜　

>>398
要推敲ですよ！ブンエイさん！
自分のことは棚にあげますけど練られてません
表現に統一感がありません
無駄な部分がかなり散見されます
言いたいことが伝わりにくいですよ〜！
D+
>>399
林檎はソロがよろしおますな

ご名答〜♪林檎はソロがよろし♪でも事変の大人もかなりいいっす♪よ〜〜〜
そういえばlooserという外国曲もありますね♪これも“負け犬”というフレーズがある♪
結構>>394の最後に負け犬の遠吠えがあったら、もっと良かったかも知れない♪わ〜〜

誇りを守るため　刃を握った

折れそうな刃を隠すため　誇りを突き立てた

『本当に大切なものは何？』

その問いを　逃げるようにして切り裂いた

大切なものなど無い虚しい人間と　称されるのを恐れたから


錆び付けば　二度と突き立てられず

掴み損なえば　我が身を裂く

そう　誇りとは　刃に似ている

「牧場の詩」制作期間一ヶ月(；´∀｀)･･･
練りすぎたるは及ばざるが如し・・・ｗ

>>402
６，７行目が好き、「誇り」の本質がうまく表現されている。
５行目がなんか読みにくかった、どうも韻が悪い。
あと物足りなさ感あるので、具体的なストーリ考えて叙事詩風にしてもいいなと思った。
Ｃ-

>>403
１ヶ月かけて作った製品を「練れてない、要推敲！」
と言い放たれても怒らない、そんな大人に私もなりたい
こんにちは！どもども
ブンエイさん！何そんな遠くを見るような目になってんすかっ
ちょ、ちょっと面白くて笑ってしまいましたよ^^（失敬）
まあ私、身内には特に厳しく評価していくつもりなんで
そこんとこヨロシク！でございまするよ

「風邪」

今日は風邪の病み上がり
仕事に行くが
ああ　だるい

もう、元気になりました？大丈夫ですか？
おうよ、まだ駄目だ、39度も出たよ

「お見舞いね」
菓子が置いてある　ありがとうね

しんどい　しんどい　飯食いにいけねえ
ごとん　
はい、栄養ドリンク　せめてこれでもね、飲んでくださいよ
おお、ずいぶんと　やさしいんだねえ

ごほ、ごほ、ごほ
おい、うつすな　帰れかえれ
うん、じゃあ　お言葉に甘えまして　帰らせていただきます

明日も　甘えていいか?

>>403
＞「牧場の詩」制作期間一ヶ月(；´∀｀)･･･
＞練りすぎたるは及ばざるが如し・・・ｗ

(；´∀｀)･･･品質評価する方も冷や冷やシンス
もっと吟味する必要があったかなかもと想うべし♪　う〜む

>>402
う〜〜む　誇りとは刃ですか？？？上手いこと現しますね♪ん
でも青春の叫びにしては荒々しさもなく刺々しさもなく丁寧に作られていて
リアルさが感じられないのが惜しい････ところジョージ♪
de評価　C
もっとたくさんの詩を読んでみたいお方です♪
「月を捉える野良犬」を生産したお人ですか？？？
似てる！

>>393　あばらやさん
>>395　乱卵さん
>>397　ブンエイさん

レギュラーのみなさま、おつかれさまです。そしてありがとうございます。

398からの流れは笑ってしまいました。申し訳なく。

>>乱卵さん

そうです。同一人物です。371も自分のものです。

>>405
要推敲ですよ！アンプさん！
…こういう冗談はキライですか？^^
それはともかく
全体的にわかりにくい、読み解くのにちょっと疲れる一品です
使ってる言葉は簡単なのに何故か？
まず「お見舞いね」ここが引っかかります
これがメモみたいなものだと解釈するのにちょっと時間がかかる
そして主人公と同僚達のセリフ、音、咳、独り言が
全部同一線上にある。表現の並列化現象というか、立体感が無いというか
とにかく一本調子です

音はカタカナで、セリフと心のつぶやきは明確に
あと主人公のダルダル感を　…や　　ーを使って
表現してみてはどうでしょう

D　で

話は変わりますがアンプさんは批評文にも長けていると
私は思っているのですがもちろんそう思っているのは
私だけでは無いとも思いますがいかんせん目にする機会が
少なくて多少なりとも不満というか残念というかそういう
我儘的な感情を持ちつつの今日この頃なのでありますが
いかがでしょうその辺

甘えて　いいですか？

>>408
ゼッケンさん！　当工場の生産率が減少してまつ♪　複数品質評価も少なくなってます♪
ご協力を（額冷汗　♪

>>409
そうでつか･･･ふんふんふん♪なるほど！三作品を比べると>>371がイチバンでつ♪
でもあれは女性が書いたものだと思ってマスター♪　以後よろしくね〜♪

>>405
最近わたしは腐ったゆで卵を一齧りしてしまい食中毒気味
だから病気の詩は何だか滅せぬもののあるめきか♪と敦盛
甘いお菓子と甘え･･･de評価　D　ゴメン　お腹いた〜い♪

>>412
工場長かなりお悪いご様子で
２行目が理解できません
じっくりご療養ください

　　　「　チンコ　」

この街は人に満ち溢れてます
しかし彼の居場所は無いんです
ポケットの中の彼は
その存在すら認められないように

「×××なんて汚い言葉つかっちゃいけません」

こらえきれない切なさに
彼はトイレに駆け込みます
そしてさめざめと泣くのです

　　臭い･･･　醜い･･･
　　　　ケダモノ･･･　野蛮･･･

人々は命の種をドブネズミの如く麻袋に押し込みました
パンツには「文化」と書かれていました
恋とはそんな抑圧に対する「もがき」なんでしょうか

やがて彼は彼でいられる場所を探して旅立つのです

長く辛い旅路の果て
とうとう「カワイイ」と言ってくれる人が現れました
彼は喜びに身を震わせ涙を流します
それは溜りに溜まった悲哀の澱源でした

ただ、認めて欲しかったのです

>>410　あばらやさん、ありがとうございます。ダイアログの表現は、いつも
苦労してます。いろんな表現に挑戦してみます。
評価は、いつもセン５でやっています。あんなに未評価あると、待ってる人が気の毒で。
自分の評価は拙いですので、ご不満もきっとあるでしょうけれど。
でも、私で宜しければ、当工場でも少しやってみます。
>>409　工場長、ありがとうございました。ご自愛くださいませ。

>>414
…5時間位泣いてからでいいですか？…評価…

>>414　一読すると、ユーモラスでくすり、であります。二ど読めば、なんと
やるせない詩でありましょうか。皆がぶら下げているものに、「男」を託して
表現しています。女性が共感できるかどうかの分で、少しマイナス。　B−

あっ！！！　アンプさんだ！！！
　

>>414
臭い！醜い！ケダモノ！〜〜〜
de評価　B---
面白かった(*´ー｀*) 　でもあっさり読めてしまうのが難点♪
品質評価する方としては生産品に対する欲があります♪んで
取り合えず出版社廻りでGO〜♪　それにしても孤独でつね♪♪♪

>>415>私で宜しければ、当工場でも少しやってみます。
ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!　是非！是非！　（ ＾ω＾）大歓迎ですよ♪



ｷﾃﾈ━━━━━━（´・ω・｀）━━━━━━ !!!!!

今日は雨・・・・・・ザァッ−−−−−−−−−−−−−−−−
トタン屋根に当たる雨音　外の音を微少にして降る雨　炬燵の中でヌクヌクト能書き垂れる
当工場も今日はお暇　こんな日もあっていいかと････ ・ザァッ−−−−−−−−−−−−−−−−

　 ∧＿∧
　( ´∀`)∫
　//＼￣￣旦＼
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ ※ ※ヽ
　 ＼ヽ―――――ヽ

Ｂいっぱいキタ！女性が読んだらどう思うんでしょうね・・・？Ｗ
だれか批評してくれないかな・・・(*´д`;)

工場長、詩はデリケートな製品ですから生産が滞ることもありますよ。
しかも極少量超多品種生産です！

あばらやさん、まだ泣いてるの？ｗ
荒川選手の金メダルとのダブルパンチ？
いやぁ〜目頭の熱くなる演技でしたね〜〜
僕の心は未だにイナバウアーですょ〜

>>422
女性しか批評してへんやんっ！この天然コンビッ！
これから評価文書いてみるさかい、あんじょうよろしゅうなぁ〜
（ｲﾅﾊﾞｳｱ？楽天の新外国人ですか？）

>>414
“ただ、認めてほしかったのです”
この一文に向かってさまよい歩く主人公の長く辛い
アイデンティティ探しの旅
遂に報われた彼の頬を伝う歓喜の涙には
年齢性別を超えた感動が湧き上がります
文句なしのBｰです
えっ？まあまあA評価は次なる傑作の為に取っておきましょう
それにしてもブンエイさんの代表作であることには間違いありません
工場長の仰る通り出版社へ持ち込みますれば
必ずや一大「ちんこ」センセーションが巻き起こるでしょう
印税がっぽりで建て替えられたブンエイ家の
あちこちに掛けられた「ちんこ」の掛け軸
やがて皆から「チンコハウス」「ちんこ御殿」などと称せられ
「ジブリの森」に次ぐ観光スポットになるでしょう
道行く童どももブンエイさんを見つけるやいなや
「ちんこ様だ！ちんこ様だ！」と喜んではやし立てます
…再びの涙が私を襲ってまいりました
これからもまた、ペーソス溢れるチンエイ作品を読みとうございまする
ありがとうございました
ではでは

ちんこ御殿ですか・・・・？
ダビデ像で十分ですｗ
あれは素晴らしい、男そのものだ。

印税生活・・・・いいですねぇ、憧れます。
家はあばら家の４畳半で良い、所持品は古びたノートパソコンとフロッピーディスクだけ。
たまにフラリと一人旅・・・・。
おっと、またペーソスが溢れてだしてしまった。

なにはともあれ評価サンクス。

　あばらやさんの評面白くて好きだったりする
　というか　おはよう！
　これだけなんですが　
　また　でわでわ

>>425
「チンエイ作品」この一ボケの為に長々と前振りを書いたのに…
まあいいっす。次がんばります。
にしても携帯からだと一行空けがわからん。読みにくいっすね。

>>426
おはようございます、徹マン帰りですか？
最近になってようやく他人の評価文を読んで勉強してみようか、
という気になって色んなスレを見て研究してるんすけど
竹輪さんのはあきまへんな、てんで参考になりゃしまへん
もうね、「すげぇー！」を通り越して「うぜぇー！」ですよ（笑）
あれはもう読んで楽しむ物ですな
「ゼッケン集」早く読みたいですね、がっぷり四つの横綱相撲。
それではまたよろです　ゥンガッ　ンッ　ンッ

　「私はピアノ」　　

ピアノは虚空に放り上げられた
眼下に青い地球　頭上には太陽が燃えている
完全真空　絶対零度　軋む音さえ拒絶される
寒々とした空間

ある一点に達すると　
重力の触手が彼女の脚に絡みつき　引きずり　下ろした

ゆっくりと巨大化していく青い円盤を視ながら彼女は自問する
─なにが　おこっ　たの　私　は　音楽　室に　いて
─ひとりご　とをつぶ　やいただけ
─私　に弾けな　いものは　音楽では　な　いそれ　は　雑音だ　と

音楽だ　
音楽がその呟きを聴き
放り上げたのだ

そして　今　ピアノの形態を　電子鳩に　変化させた

瞬間
太陽風のシンフォニーが爆発し
彼女は歓喜の中に砕け散った

その一部はオーロラとなり　
北の空で　
美しいメロディーを奏でた

↑過疎ってるんで旧製品投入しました
誰かよろ

>>428　この詩は、印象に残っています。条理に落ちないほうがいいとか、
わかったようなこと書いていた評価人もいました。
1連目、世界が静止しています。静止した表現がすばらしい。絵になっています。
落下していくピアノ。途切れ途切れのことばが、落下していきます。
（前回と最も大きく変わった、効果的な工夫です。）
さて、この詩。音が主題でありながら、無声の趣があります。
クライマックスで、もう一度、音をきれいな絵で表現して欲しかったのです。
ピアノはきらめきましたか。オーロラは、踊りましたか。北の空で見上げる
ペンギンはいましたか。すいません、主観思い切り入ってます。
最後に、あばらやさん、電子鳩、これはわかりませんでした。
きれいな絵にC、最後がちょっと惜しいので−　で　C−

>>430
う〜む、日本は狭い（笑）
アンプさんはずっと、セン5の人だったんですね
「夕暮れ」も評価してくれました？何となく似てる気が
あまり解説するのは好きではないのですが
他の評価スレに言葉遊びの詩を投下したら
私に理解できないからこれは詩ではない、日記です
と、書かれて、カチンときて書いたイヤミ詩です（笑）
宇宙には空気が無いので音は伝わりません
ですがいろんな情報が飛び交っています
太陽風とは電子の粒で（多分）それが地球の磁場とぶつかって
オーロラになります（だったような気がします、まあ細かい事はイイじゃん）
つまり、なんだって音楽だ、なんだって詩だ、見方を変えれば
と、言いたかったわけですね
とらわれるな。なんてね
昔ね奴を投下するのもありかも
なんてね

昔ね…まあいいか…

セン５に投稿してｼｮﾎﾞｰﾝなったことは数知れず・・・。

>>428
ああ、なんか良いですね、芸術が爆発してますね。
宇宙を音とともに漂っているような、不思議な浮遊感を味わえましたよ。
彼女の自問も良いです、想いが漂ってますね。
でも電子鳩のあたりがやっぱ無理あるみたいです。
宇宙に響く音＝太陽風、とするのはあまり読み手に優しくない。
理解されない表現は表現じゃないですからね・・・・。

うむ、やはりＣ−が妥当か。

過疎ポイのでどんどんぶっこみますよっと。

　「わかさぎ」

空に太陽
　　　　サンサンサン

氷の下を
　　　　スイスイスイ

釣り上げられて
　　　　ピチピチピチ

油に入れられ
　　　　ビクッビクッ

こんがり揚がって
　　　　ホッカホカ

お口の中で
　　　　サクサクサク

口から湯気が
　　　　ホックホク
　
空に昇るよ
　　　　スイスイスイ

>>431　解説ありがとうございます。それで、音がない雰囲気だったのですね。
オーロラは、姿をかえた音楽ですね。ならばなおさら、オーロラ書き込んでほしいです。
詩の形に関しては私もわかりませんし、詩ではないと言われたこともあります。
詩の裏の意味を読むのは、大変です。あばらやさんが、時間をかけて評している
のが分かりました。「夕暮れ」は、フクロウが槍もってくるやつですね。
初夢だったんで、シュールなわけです。
最近、言葉への「自信」と「責任」をもてと言われまして、名乗ることを始め
たのですが、HNつけてやってる方は偉いです。プレッシャー感じます。
他でも、「アンプ」はなくてもトリップはつけるようにしようかなあ。

>>433　ブンエイさんの詩を評価してたりしたこともあったかも。
私はセン5でEを複数の人からもらったことあります！！

>>434　わかさぎの、釣り上げられて、成仏するまでの詩ですね。
リズム感があって、楽しい詩です。一番いいのは、スイスイスイと
空を泳ぐところです。食われてしまった陰惨さがないのがいいのです。
気になったのは、擬音に工夫が見られない、よくある感じです。
あとは、こまかいことですが、7連目だけ、省いた主語がわかさぎで
ないのです。「思わず飛び出る　ホックホク」なんてどうですかね。
楽しい詩に　C−

まただ
またいくつかに道が分かれてる

なぜ幾つもの選択肢の中から
選ばなきゃいけないんだなんて言わないでくれ

身に着けているものを全て捨てられたら
どれほど楽だろう
さらけ出された自分の本心を見てみたい
そうすれば何もしなくて良い
笑っているだけで良い

時間が経てば時が教えてくれる
予想もしない答えだったとしても
結果は正しいはずだ

でも何も捨てられなくて未練があるならば
捨てずに思いっきり抱きしめてやれ
抱きしめてるものを大切に感じたら
それを護る道を選べば良い

もう目の前の道は一つだろ？



タイトルは想像におまかせで

>>437
おっ！読み手にタイトルを想像させる新しいタイプの詩か〜
いろんな楽しみ方があるよね〜^^　　　って

思うわけないやろっ!!!!

投　げ　出　す　な　っ　！！！

最後の一行だけでもう　E---
2連目の日本語もおかしいけど　それどころじゃないもの

あとね、君には個性があるんだから、それを生かす方法を
見つけるべきだと思いますよ私は
まあ君の勝手だけどね
他の人の意見も聞こうかね

>>437　言葉がばらばらです。これを書きたいのだ、というものがハッキリ見えてきません。
もしそれが5連目ならば、そこに言葉が繋がらなければいけません。
雰囲気で言葉をならべただけでは、良くないですよ。　D−

「第２実験」
命を盗んできた
生まれたての 無垢な
名前をつけずに育ててみた
何となく愛情がわかなかったのですぐに捨てた
そうして忘れてしまった頃
実体の無い幽霊のようなものが
体にまとわりついているのを感じるようになり
鏡を見る度に自分の輪郭がぼやけていくのがわかった

透明人間を造るのは意外と簡単みたいです

　ほわ〜 (*´▽｀) 　ちゅっちゅっちゅう

ぼ〜くは透明人間さぁ〜♪　もっと透けていたい♪

>>440
水子の霊　“命”とは奪ったのかそれとも誘拐したのか･･･
それによって解釈も変るなぁ〜♪　
透明人間･･･それは己の罪悪感　de評価　E　辛口ごめん
ん〜〜久しぶりの品質評価は辛口でした♪　カリぃ〜〜〜

>>441
いきなりの評価、かたじけのうございます
雨は上がりましたか？
こちらは何ともスッキリしない天気が続いてますよ

雨に邪魔されるポストマンの憂鬱について

あばらやさんは郵便局員ですね♪

>>440
僕も評価しますね
全体的に伝えたい事は分かりますが、
何だかあいまいな表現のような気が、、、
なのでD
次、製産いきます

誰もが傷付いてる時代だから

僕は　誰も傷付かぬような術を求めて

探し続けて　さまよってる。

でも、

僕が君に掛けるなぐさめの言葉も

君にとってはトゲになるのかもしれない。

だから、言葉での完璧な防御方なんて

期待できない。

結局は各々が見つけ、手にするしかないのだから。

だから、僕にできる唯一の事は

不器用だけど、僕の考えを詩（うた）に綴り、

誰の目にも留まらなくとも提示していく、

それだけのことだ。

>>445
評価ありがとう
”あいまいな表現”その通りだね
　
>>446
”不器用だけど〜それだけのことだ”ここがこの詩のキモの部分。感情が入ってる。
ここからタイトルを導き出せるはず。
例えば「不器用」とか「僕のうた」とか「漂着物」とか
そうしてもう一回全体を見直してテーマにあうように統一感をだす
まずはやってみてくれ

ともあれ今までで一番いい
このくらいの長さ（もっと短くてもいい）で　
伝えたいことを簡潔に、ありふれた言葉に頼らずに
内面に深化していくのが君のスタイルを生かすと思う

D+　で

>>447
評価ありがとうです
ひき続き製産がんばってみます

いつか見た
まさに満天の星空と
呼ぶにふさわしい夜空が
今とても恋しい



キラキラ輝く星が
まるで宝石のようだと
思っていたのは
いつの頃だったかな

初めて見た流れ星の
あまりの速さに
願いなんて叶うはずないと
気付いたのは
いつの頃だったかな

今ではもう
思い出せないけれど



あの時見た星空だけは
忘れられないよ

>>449
それでも頑なにタイトルを付けない
そんな君に完敗
Dｰ

やっとほとぼりも冷め
一段落したところで放置プレイされすぎた製品を投下


『トイレ』

体を駆け巡る血涙
与えられたもの
自分の意志に反し
斬っても斬れない
水のようなサダメ

今生きている？

否

自分の意志？

否

壁の前にはパラレルワールド
扉を開けば仮想現実
理想に反せばサダメと合意

常に篝火が赤々と燃える
悔し涙を流すのに理由がいるのか？
くそヤロー


だから､ね
僕はいつもトイレの中に居るんだってば､､

>>451
ど、ども始めまして、あばらやと申します
えとですね、も、物凄く怖い製品でございますね
これ、評価してもよろしいのでしょうか？
怒り、悔しさ、やるせなさ、ひしひしと伝わって参ります
が、最後にちょっとトーンダウンしたのが残念でございます
　
B　で

な、なにはともあれお帰りなさいでございます

あっ！　悠さんだ♪
>>451
悠さんの叫びと嗚咽が聞こえてきます♪
ただね　餅っと1連を流麗にできればなおいい♪
それと“壁の前”じゃなくて“草原”だとか･･･♪
“壁”も理解できるけど想像しにくいを♪　壁より先って何もない♪
“くそヤロー”いいです。
de評価　C+　ちんちん♪

あっ!!工場長長いお休みすんません
(´ー｀;)ゞ
もうｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞデスケド足引っ張らず頑張っていきます
(・ω・;)/


始まり終わり壁…
(・ω・)ﾌﾑ
私的感情を入れすぎ故少し軽めにいきたかったがミスりましたね…ﾌﾑ

意見ありがとこざいますo(_ _*)o

壁でも言いたいことは解るんですけどね♪スムーズじゃなし〜♪
木の実で分かれます

スムーズではない…言われてみれば､､
(・ω・)ｳｰﾝ

木の実？


新製品来ないかなぁ？(((゜д゜;)))

>>428
６連でピアノ神話の完成♪　七連でレジェンドと化す♪
その心はダイナミックなピアノ信仰♪〜ですか
文句ないとゆうか♪　すばらひ〜まるで太古のピアノ神話♪
宇宙でビル･エヴァンスやサティにｼｮﾊﾟﾝが鍵盤を弾いているみたいっす♪yohp
「披露宴」と肩を並べるかそれ以上　de評価　B

>>434
一読無常〜〜〜〜
下天に生を受けて滅せぬ者のあるめきか♪　生から死へ〜〜〜♪淡々と泳げタイヤキくんのワカサギversion
de評価　C+　

あっ　ジキルさんだ！
>>437
“まただ”から始まるのはグッドジョブ♪des　自問自答の詩･･･いいですね♪
“身に着けているもの”と“背中に背負っている荷物”どっちがいいのでしょう〜？か
昔から使われているのは後者だと想うけど、前者も中々ね〜？？？
只、処どころ無駄な言葉が多いかな･･･自問自答詩なんだから主語はいらない♪yohp
タイトルは「迷子または遭難」（笑　de評価　C　辛口カリー
>>446
一読感傷的な詩･･･いいdes！　でもこれも主語が多過ぎですね♪
君も一回でいいかなぁ♪　只、主張したいことがシンプルでないから面白くないという人もいると想う♪（meです
de評価　D　辛口ごめんnes
>>449
感傷的な詩･･･イイです♪　只、それが効果を発揮するにはよりシンプルさが必要だと想う♪
この詩は切ないですね　それも無常です･･･ジキルさんの十八番♪
de評価　C

>>456
悠さん！　お久♪〜　大事な用事は猛済んだの？？？
　まとめて過去の製品を品質評価してみれば♪ん　木の実は好みだよ♪

工場長…スパルタだなぁιιでも全部評価してやるわぃ

どうなってもシラネェーιι
(´_ゝ｀)

（ ＾ω＾）いえいえ　お暇潰しの余技ですよ♪
複数品質評価される人は嬉しいと想うから♪
適当にね♪･･･るんるん

時の鐘ランランと鳴り響く
君の声を聞かせてよ

潤滑油を失った歯車は
切粉を撒き散らして砕けてゆく

いっそロボットになってしまえば
それでも悲しくないのかな

夜になれば眠るのです
朝になれば起きるのです

変わらない営みに
時だけが磨耗してゆくのです

さざなみに揺れる切粉の哀愁は
生きている証なんでしょうか

君の声を聞かせてよ
あの日の夢を取り戻すために

早く起きました。
あばらや様、乱卵工場長様、評価ありがとうです。
あ！>>461の詩はスキなタイプです。
「君」を失って夢を見れなくなった方の詩ですか？
切ないストーリーですね。評価はCです。

お久ぶりです工場長！
けっこう製品を書きためていたので、投入しまーす！

「LOSER」

初めから諦めて
傷ついたふりして
空ばかり見てた

聞こえる言葉も
右から左
通り抜けて

視界の端に
チラチラ映る光りは
僕のモノではないと
思考を遮断した

僕からの言葉は
丸く大きくなり
しぼんだ

そんな僕だから
そんな僕でしかないから

布団の中
冬眠中の動物が如く
居座り続けて

きっとこれからも
ずっとこの先も

傷付いたふりして
空ばかり
見てるんだろう

>>461
ちょっと意味深な感じもしますが、気のせいでしょう
優しく語り掛ける、あの愛犬に捧げたレクイエムの趣あり、ですね
“切粉”とはいい言葉を使われました、切ない表現です
我が儘をいえば、もう少し長くてもよかったような。
あと最後の締めですが、最初の二行のリフレインのようにしたほうが
綺麗にまとまったような気がします
Cｰ で

>>463
ジキルさん自スレおめでとうございます
正しい選択だと思いますよ。頑張ってください。
チラチラ映る光から言えるのはそれほど多くもありますまい
Cｰ で

えぇ長い間評価してなかったんで適当にﾎﾞﾁﾎﾞﾁやっていこうかな？的な気分でいくと思うので多目に見てくださいな､､はい


463→詩というより歌詞的だと感じました。綺麗で繊細 やるせなさ的なものが好きですか？いや間違いιι好きです､全体的に弱い感があったので細部を修正すれば完成度が高くなるんじゃないでしょうか？C


461→優しくまとめられております､そうゆう書き方があるかどうか知識ない故分からないんですがιι…そうですねぇ5連目の終わりが『です』でくくらない方が次の連にスムーズに移行できる気がします､､詩と共感でき C＋


434→つい最後の落ちで失礼ながらクスッと笑ってしまいました。このてはあまり評価したくない（楽しむという意味だからですよ）
一応Ｃで(・ω・)/

「胸をはれ」

駅を歩いていると
女の子の横に
気障な格好の男
たぶん男は「プロ」だ

なんかやなものみたなあ

男は覗き込み
話しかける
ニセノカオ
ニセノコトバ
女の子は
恥ずかしそうに悔しそうに
下を向き足早に歩いていく

だめだぜ彼女
男をふるときは
胸をはれ

（私も昔のを）

>>467　アンプです。すみません。

>>467
これは自分目線のほうが面白いと思う
“彼女”の所だけ“私”に変えるとか
なんかひねりがないと物足りなく感じる性分ですので悪しからず
まあシンプルなつぶやきも好きですが
あと“なんかやなものみたなあ”は置き場所が違う気がしました
D++ で

作品は読み手が自由に解釈するもの
作者の意図が“正しく”伝わるかどうかなんてどうでもいい、
というのが自分の見解ですがみなさんいかがお過ごしでしょうか？
どうでもいい、は言い過ぎかもね

「生命」

この地球上に

　あたりまえのようにあるもの

　空気、大地、水、光

　明日の朝、またのぼる太陽のように

　当たり前の存在。

　空や、海や、草花や、動物、そして私。

　
　でも、それはきっと
　
　奇跡に近い、当たり前のこと。

>>470
ん？トリップがなんかﾍﾝ
あやし〜ｗ

で、評価E
当たり前すぎますです・・・・。

>>469　あばらやさん、ありがとうございました。「心動かされた作者」でなく、
「作者が心動かされたもの」の方に視点をもっていけばよかったです。
私は、意図は、伝わっていて欲しいとおもって書いています。「正しく」は無理だとしても。
自分でそう言っている割には、誤読を度々しているのが情けないです。

>>471最近PCが壊れて来てなかったので、恥ずかしながら
忘れちゃったんでつwスイマセン。

>>472
まあなんにせよ、それを 簡単に 取れ ですよ。
英語でいえばﾃｲｸ・ｲｯﾄ・ｲｰｼﾞｰですか。
>>473
会話が噛み合ってないのはいいとして
ジキル君。
なぜ自スレを放置してるのかね？
勿体無い。
“展望台”優先でドンドン書き込んだほうがいいよ。

「水」

手のひらに掬った水が話し掛けてきた

“私は何色に見えますか？”

“透明だな”と答えると

“どうぞ お飲みなさい”

すすってみたが
何の味もしない 普通の水だった

>>474
自スレを気にして下さりありがとうございます。
是非あばらやｓも星を飛ばして下さい。必ず観測しますので。

>>475　メッセージがある詩は良いです。「見たままでいのだよ」ですね。
>>474のお話に繋がっていますね。自分は想像力が足りなくて反省することもあります。
さて、この詩は表現に工夫が欲しいところ。言葉をいろいろ置き換えてみましょう。
たとえば「透明」を「手のひらの色」なんてどうでしょうか。　D＋

>>475
「“どうぞ お飲みなさい”」と言うのはそれが答えだから
スフィンクスになぞなぞを与えられた旅人や商人は、答えを言い当てたのかしら･･･
スフィンクスの場合は正解だと通行を許され、不正解だと命を取られるお話だったと想う♪
この作品の場合は正解で飲んだ水は普通の水･･･此処で作者は何を描きたいかが問題なんだけど、
単純に“普通”というものがいかに大事かを訴えたいのかな、と♪
水は普通が一番･･･というかおいしい水は滅多に飲めるものじゃなし
でも普通の水でも充分美味しくて健康的♪　そんなつまらないと想われがちな“普通”の中にこそ
最大公約数的な最大の美と健康と幸福があるのだと作者は訴えたいのかしらん♪
シンプルな詩ですからね♪　謎だらけde評価　D+　アンプさんと同じだ♪♪♪（ ＾ω＾）

私的未評価分を纏めて品質評価します♪　よろしくねwww(>∀<)

>>461
あぁ〜“君”とは誰のことでしょう？？？
きっと大切な大切なことなのでそうね♪
ランラン気分で鳴る時の鐘が五連で「時だけが磨耗･･･」と成る♪
“歯車”という言葉も“時”や“組織”を連想させるもの･･･
この詩自体が時の流れの残酷さを唄って、“ロボット”が“歯車”つまり組織の一部
へと連想させて、日々の通勤をゲンナリさせています♪
潤滑油という生活に潤いを与えハリを与えるモノを失った“歯車”さんは“君”の声を求める♪
君って何でしょう？？？　此処に描かれた世界は鉄の世界なんですけど
そのイメージを描くのに素材が足りないせいか･･･鉄の世界にキーワードを散りばめて
呟いてみても今市･･･メッセージ力が足りませんねん♪　でもこれって鉄加工関係の労働者の嘆きかな？？？
拙い批評文でゴメン　de評価　D+

>>467
題が胸をハレ♪
この詩に描かれているのは「負けるな女の子！」というメッセージ♪
社会に出たら七人の敵に会う（？）と言われたことがあるけども、此処に描かれているのは
何処にでもいる町のスカウトマンで町の日常それ空気みたいなもん♪
ニセのそれで誘惑する女の子の敵･･･そんな町の壱風景を映し出し
それを影ながら応援する某♪　常に誰かの視線を浴びている女の子は
気高く胸をハレ！と応援する詩♪　ポカリスエットが飲みたくなるそんなさわやかな詩です♪
de評価　D

>>463
ジキルさんらしい詩です♪
LOSER負け犬の詩ですね♪　某新書で「下流社会」という本が出され話題だそうです♪
この詩に描かれているのは社会的負けINUじゃなしに、心患っている負けINUでしょうか？？？
1連で空に逃避して　2連でキカザル　3連でミザル　4連でイワザル　で日光の左ちんご郎？？？
耳と眼と口を封鎖し籠り、空に逃避する負け犬の唄･･･冬眠中の猿にいつか春は来るのでしょうか？？？
否　来ません　♪　七連八連でそれを明言しています♪
訴えたいことはわかるんだけど、強いモノが感じられませんのじゃ〜♪　もっと強く！！！
de評価　D　　　

>>470
ん〜む･･･奇跡に近い当たり前のこと･･･題が生命･･･なんだけども最終行で哲学になりましたと♪
日々人間は当たり前のように酸素を吸い二酸化炭素を吐き出してます。
でもデカルトが「我想う故に我あり」と言っちゃったばかりに、自我が拡大したポスト近代人は
存在をまず当たり前のこととしてオツムばかり肥大し、その誕生存在を奇跡と感じなくなりました♪
生まれる前に両親を選んだか云々とゆう公案がありますけど、奇跡と当たり前は＝にならなんす♪
存在自体は偶然と言った方がいいかしらん♪　でも作者はそれ当たり前と想われるものを
奇跡に近いと訴える･･･deです。此処で訴えたいことを詩にする･･･素材自体が弱い･･･
もっと別の媒体を用いた方がいいと想われ、と詩自体を否定するのはナンセンス♪ごめん
でも此処まで書いちゃった（笑　de改めて読み直してみる･･･生命賛歌の詩ですね♪
でも表現が足りない気がすぅ♪　de評価　D

「闇よりの使者」
夜道を歩いてる
黙々と

軒先の硝子に反射する儚き楕円の光

立ち止まり上を見上げた
不気味な夜空が延々と広がっている

久しく見ていなかった風景
いや、見なかった風景
込上げてくるのは懐かしき追憶の恐怖

走った
真っ直ぐに全力で

激しい動悸に心臓が悲鳴をあげる
体力の低下に愕然する
息切れしながらも諦観の表情で上を見上げる
やはり月は追い駆けてきていた

481⇒内容が浅いです。説明文みたいにとれてしまいます､､後半の方で展開がほしいとこですねD

>>467　工場長ありがとうございます。実はこの女の子、あまり可愛く見えなかったのです。
で、こんなモノを書きたくなったのですが、本文にはエグい感じがすると思って、
容姿は書いてません。大きなお世話ですし。ただ、タイトルにあることを言いたかった
だけですから。
みなさんの評価は、深いところまで下りていかれるのがすごいですね。自分は
まだまだであります。

>>481　「老い」に対する恐怖が、下敷きに有ると思われます。月は、何かの象徴
であり、恐怖を煽っているのです。たぶん、永遠性でしょう。しかい、はっきり
しませんので、消化不良な感じがします。3連目までの、月夜の描写は良いです。
　D＋

詩に関わらず、人に何かを伝える事の難しさを痛感してます。
どうも回りくどくてウケを狙う性格が災いしてるようです。
そういう訳でたまには真面目にレスします。
>アンプさんへ
>>474で言いたかったのは、気楽に行こうよ（ﾃｲｸ･ｲｯﾄ･ｲｰｼﾞｰ）ってことです。
“手のひらの色”のアイデアは、純粋な子供が主役だとハマりそうですね
>工場長へ
長文評価お疲れさまです。
しかも全体的に辛口ｶﾘ〜♪
ちょっとニュータイプな工場長、よろしいんじゃないでしょうか。
>悠さんへ
えっと…おんぼろって覚えてるかな〜？
コテ名変えたんだけど、“知らねーよ”って感じですかそうですか。

>>481
此処に描かれているのは記憶･･･それも家庭の記憶♪
“懐かしき追憶の恐怖”とは苦い記憶･･･それを何処に求めるかと言うと“硝子に反射する･･･光”
それは＝家庭の記憶。その忌まわしい記憶は“夜空”に現され、それから逃げようとするエネルギー♪
月が示すのはキャラバン隊にとって方角♪此処に描かれている“走る某”は月の示す方向を目指さずに
それとは正反対の方向に逃げる♪　そんな苦い記憶からの逃避･･･そのままじゃ克服できない“走る某”♪
救われずに地団駄踏む某に襲い掛かる永続的な苦い記憶それ闇♪暗い･･･インパクト弱し♪トラウマかしらん
(*´ー｀*) de評価　D

>>483>みなさんの評価は、深いところまで下りていかれるのがすごいですね。自分は
まだまだであります。

ほわ〜 (*´▽｀) アンプさんの評価スタイルはそれはそれで参考になっていましたよ〜♪　技術的な指摘！！
只、わたしにはアンプさんの様な評価方法は無理だと思いましたので、わたしはわたしなりに･･･忍ﾆﾝ♪

>工場長ありがとうございます

この様に丁重にされるとリンダ困っちゃう〜〜♪　（ ＾ω＾）もっとフレンドリーにお願いします♪

>>484>ちょっとニュータイプな工場長、よろしいんじゃないでしょうか。

品質評価の仕方として皆さん技術的な指摘が多いですね♪でもそういうのはわたしには無理！！！www(>∀<)

だから感想文的な品質評価がいいかなぁ〜と♪　技術的な指摘は皆さんにお任せします♪YOHP

>>482

追い詰められた者は変身願望を抱くと言います♪　あばら家に住まうオンボロさん（笑
そういうのが好みのよーでツ♪www(>∀<)

【宝物】
一つ一つ疑われいった
歳をとる度に消えてゆく
嫌だというのに

もうこれ以上は失いたくない
そう叫ぶ､､が
時と共に滅びゆく

儚く
そして
脆く


最愛の人ですら､､､

今､私の小さき頭には過去も未来もない

夢の中で消されてゆくことを突きつけられ

足掻きもできずに
死の宣告を待つ


今の私にはそれだけだろう

>>486
あまりにも幼稚な詩でつね。
E

確かに…ミスりましたね､再推考の余地ありみたいなもんですかねぇ…はい、


おんぼろさんハンネ変えたんですかぁ
しっかり覚えてますよ
(^-^)/

>>487
辛口おつ
だが内容が無い
具体的にどこがどうだから幼稚と感じたかを示さなきゃ批評とはいえない
小学生の感想文レベル
お互いのためによくないよ

>>486
それじゃあ辛口の見本をひとつ
「死の〜だろう」の部分が衝撃的でこの詩の一番大事な所
さて、これ以外の連を見ると作者しか知り得ない比喩？が多くて
読み手が距離感を感じてしまう
もちろんそれもひとつの表現法としては全然問題ない
どちらかに決めたほうがいいかもね
内省的に潜っていくか、大衆性をそれでも保ちたいか
両方できるのが理想だけどね…
一つか二つ何かしらの出来事を匂わすと違ってくると思う
D+ で
>>488
おかえり
またよろしくね

>>468
ここに描かれているのは末期がん患者、老衰･･･否、死刑宣告を受けた囚人♪
無知の涙という著作を書いた永山某は殺人鬼でも刑務所で過ごすうちに改心♪
この生産品の中には1連“歳をとる度に消えてゆく”･･･疑心暗鬼に希望なり期待がどんどん縮小する。
２連“もうこれ以上は失いたくない ”･･･とは愛、それとも希望･･･
兎に角、愛を求め続けてそれを拒絶するか得られなかった某の悲しみが殺人へと駆り立てられる♪
“最愛の人”でさえにも拒絶され又は殺してしまい独り訪問客もないまま過ごす某の悲しみ♪
死刑執行何分前でもなく、単純に無残な人生を振り返る死刑囚･･･♪
ここには末期がん患者でもなく老衰でもない･･･しかし同じく死を迎える者の溜息が聞こえてくる♪
de評価　D

↑間違え　乙
>>486

あ〜…うすうす気付いてたことをおんぼろさんにズバリ言われましたね（藁

たぶん自分の詩に私的感情を入れすぎるからなっちゃうんだよねぇ〜
(・ω・)ﾌﾑ
そろ�A試しに詩のスタイルを変えてみようかな〜？できなさそうやけど（藁

「行く末を人は歌うけど」


諦めるだけの行く末を人は歌うけど
濁りなき誰かの瞳を探してみないか
だって世界はそこまで終わっちゃいない
本当はのんびり生きていけるよ
急かさないで
応援などできませんが
何も見ないうちに嘆いたりするのは
少し反則なんだろ
自分の弱さに溺れたってなんだって
その内笑えるってなぜ期待しないの？
裏切られるのにはうんざりって言うけど
自己嫌悪に浸るのは少し休んでよ
変わらないなにかがあるって
その何かを望んで生きてみたらいかが？