)))))) 薬物依存ちゃん病棟からの叫び [](((((

)))))) 薬物依存ちゃん病棟からの叫び [](((((
名前： ＠依存ちゃん
E-mail：
内容：
　違法〜合法〜処方箋〜市販薬へと墜落してる依存ちゃんです

なぜ、そんなにも薬物なのかなぁ………。

http://www02.so-net.ne.jp/~nanio/izon_top.html
))))薬物依存ちゃんの叫び「　現在入院中　」(((((
http://umaa.s19.xrea.com/hokan/1028989843.html

名前： ＠依存ちゃん
E-mail：
内容：
　違法〜合法〜処方箋〜市販薬へと墜落してる依存ちゃんです

なぜ、そんなにも薬物なのかなぁ………。

http://www02.so-net.ne.jp/~nanio/izon_top.html
))))薬物依存ちゃんの叫び「　現在入院中　」(((((
http://umaa.s19.xrea.com/hokan/1028989843.html

久しぶりに見た

＞2　さま

　まだ、覚えてくれてたのに感激しました。うれしいです。
その一言でも思うだけでなくわざわざカキコんでくれたことに
大感謝です。
　　　　　　　　　どうも、ありあとーです

名前がホラ、あれだからさw
正直詩は覚えてないです
でも元気そうで、なんかホッとしたよ
自分が四番に来た当初らへんにあったスレだからか
このスレの題名を見た瞬間
すごく懐かしい感じがしました

>>1
お前なんか社会の役にはたたないんだから早く死ねよ｡
お前が死んだら親も喜ぶぞ｡
誰も悲しまないから安心して死ね｡

＞5　さま

　死にたくても、タイミングよく、生きてる

　だから、ここにきちゃう、エーん（泣）

＞4　しんしん　さま

　名前がなんにせよ、記憶にとどめておいてくれたこと

それだけ、なにより、嬉しいのでした

----−-　ミスだよ　-−----

生きるために必要なのよと先生は教えた
水、空気、太陽と人を思いやる優しさ

私はなにもいわなかったけれど
絶対、この世は「　お金　」だと思った
そして
やっぱーり、この世は「　お金　」だった
水も空気も太陽も、駆け引きのないもの
でも
人の接する間には、まず、何よりも「　お金　」
その為に生きている
その為に生き抜いていく
その為に…その為に…その為に…

＝＝＝＝＝　浮き浮き湧く湧く　＝＝＝＝

意味なくして過ぎ行く日々
予定通りにいかない明日
お湯をそそいのだから
絶対にできあがっているカップラーメン
うーんといきんだから、でてきちゃったウンチ

　これは一人でおわるもの
でも一緒にいたいなぁとさりげなく思えるようになったら
自分の足で踏む、その地面の硬さを踏みしめて
ふーってする深呼吸が一回で、前に歩けていた

自分が自分らしくいることは誰にもきめれないもの
自分が自分らしいから誰にも命令できないもの

TO　ここの管理人様

　ビューアは買いました。ただ、今はカキコするのが
おとしてあるビューアのマックからでなくって
病棟の外のネットカフェなので、削除しなでほしいんです。

　わがままぶっこいてごめんなさいなの。
病院での私のやることなんて詩を作る以外できないから

>>1
新宿の薬中も今じゃ精神病院からネットに書き込む日々か。
無様だな。
お前なんか生きててもしょうがないからさっさと死ねよ。
誰もお前が作った財布なんか買わねーよ。死ね。

−−−−−−−　目がこわい　−−−−−−

僕は他人からの人目が気になるんだ
僕は他人からの人目を気にするんだ

心のおもむくままに生きるなんて
心のおもむくままに生きれるなんて
信じられるわけないよ
気づくわけもないよ
知る気もなかったよ
そんなのよりも親の期待にこたえられないほうが
なによりもつらいよ　もどかしいよ　はらがたつよ
両親の気持ちにそえない僕だから
怒られる　
殴られる
ぶたれる
怒鳴られる　

お前なんて「　死んじまえっ!!!」てね

＞1＞6＞7＞8＞9＞10＞12
以上が本人からということです。

うっかりしてました

-----　スタート　-----

初めての愛情をいとなめたんです
初めての自分をはぐくめたんです

互いに生きてるからこそ
ささいな言葉のやり取りにも
すれ違いにもギャーギャーピーピー
それはお互い一喜一憂に相手を感じたいからこそ
それがお互い一生懸命に相手を思っているからこそ

どんな想いの料理の仕方は
お互いがいて出来る創作料理
どんなスパイスよりも腕前も
お互いがいてからこそ

私が材料をそろえましょう
彼は腕に腕をかけてくれてくれるから

「
　>6 ：@依存ちゃん

　死にたくても、タイミングよく、生きてる

　だから、ここにきちゃう、エーん（泣）」

ここにこれた時の自分って本当の自分だから
好きなんです
ねこかぶりも何もかもなくしても、ここにきたいと
一生懸命になれるからです
ここにきたときの自分は本当の自分だから
好きなんです

------　GAME　-----

生きてるんだのゲーム
死んでしまうのゲーム
生まれるのゲーム
セックスというゲーム

このゲームのあがりはいったい誰が一番になるんだろう
このゲームのあがりにいったいなにが一番なんだろう

-----　いつも　いっつも　いつも　でいいの　-----　
　
一時もはなれないものは

かならず、みのらせる愛情いう海
かならず、みつめあう命ある国
それでまったく良いのです
それがまったく良いんです
愛とそのできばえの人間がいれば
良いということに変わりないんです

いつなんどきであろうとも

>>16
あがりや一番があるのが、ゲームというものだと思いますが、
何があがりや一番が分からないということは、それはゲームじゃ
ないって事なんでしょうね。

>>16
お前全く文才も感性もないよ。
もう書き込まなくていいから。
とっとと削除依頼だして回線切って首吊れよ。

(´-`).｡ｏO(ﾊｸﾛｰｷﾝのサイトで構ってもらえばいいのに…）)

なんかほっとけない

君は今どんな海でおぼれているの？
ぼくの所から見えないって事はとても遠くにいるんでしょ
君は今どんな気持ちでいるの？
すぐに側にいってやって引き上げたいと思うのは何故

とても気になるよ　君の事
とても気になるよ　僕のこの感情

自分自信で人をよせつけない広大な涙の海を
つくってしまった君へこの歌を送るとしよう

ちぇっ　余裕なんてない癖に人の心配だけしてしまう

病院…　病院…　病院…
前も　後ろも　右も左も
３６０度がパノラマに病院
病院の院内にいなくちゃいけない
私への己への因果応報
………　ハァ〜　………

違法でやりすぎても死ななかったから、処方箋なんて罪の意識にあさはかに
どっぷりした油海に、はまってしまったハエのように私でした、
生きながらに死に行くざまな生き様を
バタバタと無駄にもがいて生き続けたくなくて…
まっさらさらさら、らさらさなるたわいない笑顔を
とりもどしたかった…

〜〜〜　ご報告　〜〜〜

きっちー病院にて日々、健康になってます。
一日両手いっぱい２００っこの錠剤なしでも
生きてます。
　正直、退院したらまた、やりたくなるかもなぁ。
病院というとこは、回復もするけれど
薬中にはたまらない、情報がはいってくる
つかまるのいやだから精神薬でトリップしまくれるニュース速報が
速攻で手に入るし薬中仲間もできたりなんかして
退院後にどこで、づけようかなんてわくわく感も楽しめちゃうね

　退院後、普通でいられるのは何日くらいだろう…

>21　しんしん　さま

…やさしい
…胸が、きぅって痛くなった

>19　さま

　お手本になる詩を書き残していってほしかった

ここはきもいインターネットですね。

>>1
俺とセックスしようぜ

なんかお前薬中の中でも最低レベルだな。もう一生そこからでてくんな。
詩人としても最低レベルだな。お前の存在意義はなんだ。吐き気がする。
人の前に姿を現すな。

俺は優しいわけじゃない
ただここに報告しに来る行為が
今の自分から脱却するための精算にみえるわけ
それを評価したいだけ
人はかわれるよ、絶対

おら　くされ依存やろう　しんしん様がこう言ってくれてんだからとっとで出て
きて腐れ詩晒しやがれ

何気に読み始めました

>>28 尻子　さま

　エッチの申し出、ありがとう

実は、５年間してません

>>29 さま

　人の前でなくて、ここには
来ても、いいかにゃ（=＾＾=）

刻々と時間がすぎて

刻々と人が通り過ぎて

そんなはざまに

コクコクとひだまりにうたたね

頭でもコクコクと夢うつつ

さぁ、今日もゴクゴクと牛乳ヒトビンっ!!!

>>30 しんしん さま

>ただここに報告しに来る行為が
>今の自分から脱却するための精算にみえるわけ
>それを評価したいだけ

ありがとうございます

>人はかわれるよ、絶対

　かわりたい…でもまだ、自信がない
Sは目の前にだされても、トイレに流すことができました

　でも、処方箋のリタリンをスニフする夢を
まだ、見ている時がある。吸った瞬間の罪悪感で
ハッと、ガバって飛び起きてる…正直
こんな自分が嫌になるんです

　　　　　♪赤とんぼ　羽をとぉったらアブラムシ♪
　
　目玉が大っきぃ〜♪　手足ちっちゃっ〜♪　胴体みょ〜に細にゃが〜い♪
　
　なぜか　なぜに　なぜゆえに　体の太さと比例してにゃ〜い♪

世間を形にしたら　こんな感じ♪　社会をふちどったら　こんな雰囲気♪
かたちっ　からだっ　かたがっ、はかれどれないね〜♪
　バランスないね〜♪
日本という島国のかたっぽいね〜♪
それでも息づくモノは住み生涯を送ってるねっ♪

>>>> 今日のきっちー病院　報告 <<<<

　大麻にとりつかれた３０近くの５歳男児の母女が入院した

　ブルーベリー最高っすよ!!!とのこと
でも、いきなり先生に暴言と暴行で、隔離された
独房ってやつにいきました。
　独房に入る人の多くは、その壁にウンチで
アートしているらしいとのこと

　元気にアートしてるのかなぁ???

ここんちに、絵文字ほしいなぁ？わがままかな？

君と二人きりで嫌悪感はいつしか怯えに変わっていた
鉄棒にぶらさがりポーリーを口ずさむ日々はただ長く
陽の当たらぬ場所へ陽の当たらぬ場所へ私を導いていった
離れられぬ関係
口ずさむことは出来ない
未来の歌を口ずさむことは出来ない

>>1
5年は随分だな。
そんな目も当てられないようなヘタクソな詩を書いてるぐらいなら俺とやった方が全然いいだろうな。

ジェットコースターが急降下するのが楽しみで
謎を解くことを放棄した時間
じわりじわりと苦痛が駆け上ってくる
大声を上げて走り去る車を見かけたら
ぼうと眺めていよう
人の数を数えていたら無償にパソコンをやりたくなった
雨雲が近づいてきて雨をふらせる
天井の上をなにか走っているよ
時間が止るのが楽しみだ
わかるかい？

貴女の家賃が滞納されているため、
当方に問い合わせと請求が来ています。

至急当方に連絡されたし。
その上で、早急に支払われたし。

呑気に詩をを書く前に、約束ぐらい守られたし。

恩知らずめ。

みっともないからsage笑

あ、忘れた
滴ひとつ
リンゴの木の実
波乗りで世界の端に転げ落ちた
波がザアザアしぶきをあげてる
僕の顔を濡らすよ
このまま夜が明けるまでガイドさんについていって
浜辺の町で一発やる
水色のドレスびしょびしょに雨で濡れてる
殺人現場は原爆ドームの跡地
夜の繁華街は自殺の名所
僕はスキープレイヤーで車の窓を横から滑る
ジャンプする
汚れた財布を拾ったからごみ箱に捨てた
夜があけるころ僕は街の端の方で寝ている
すべてがベストコンディションだ
生きてることは素晴らしい
君の街まであと少し
すぐにかけつけるよ
僕は天才で神様はごみ箱の中
ロードレースは北極の辺りで
熊をひき殺して行われる
あそこの角を曲がったら神様が君に金塊を渡すから
ビルに登ってヘンな事しろ
天国は楽しい
臨界地点
リンゴ
竜巻

ハクローキンのかほり

今日退院しました。お暇なときにご連絡ください。（ひら）

依存たまには出てきて詩を書きやがれい

上げてやる

>>43 保証人 さまへ
>貴女の家賃が滞納されているため、
>当方に問い合わせと請求が来ています。
>至急当方に連絡されたし。

きゃー!!! ごめんなさーーーい!!!
あのね、あのね、不動産屋にちゃんと電話したよ
31日のお昼に・・・なっんっでっ〜!???

>呑気に詩をを書く前に、約束ぐらい守られたし。
>恩知らずめ。

申し訳ないっす、ごめんなさいなのです。
誤りきれんほどのことを人の人生の中で５倍は
なにかしらの発端になってる、私の業ってやつなのですか？
あぁ〜私の愚かさにびっくりくりになる自ら謝罪してまわる礼儀
NAでは、棚卸っていうんだっけ、あり〜、調べとかなきゃ（泣）

>>41 尻子さまへ

あんたのいうとおりっす…
ほかに言い返しようがないっちゃすね…とほほでやんす（苦泣）

　　　　　☆☆☆ エンジェルさん ☆☆☆

見守ってくれているのは、猫背に羽がのかってる天使のあなた
この世にいる、あたたかいにっこり顔してくれる、おばぁちゃんだよね
いくら天使でも猫背のおばぁちゃんだからとあぶなくないかなぁって
心配したら返事するように「羽ってやつぁ便利だねぇ」だって
天使は人々の想い運ぶのが、嬉しいんだって
天使は人の願いをかなうための飛び立つ人が好きなんだって
「羽がある私らさえ、見えぬ前にある道を信じる心が清いねぇ」だって

おばぁちゃんが一言いっていたんだ
世の中にある正義の為に神様のなにかけてという殺し合いを
どうか　どうか　愚かな旋律にあやつられたりしないように…と　
嬉しい時の神様ありがとうの言葉だけで十分に神様として嬉しいからと
私は　間違わないように生きるねって言ったら
ごめんね　おばぁちゃんの時に天使になったから
耳がちょっと、とおいんだよ〜ごめんしてちょうだいね〜
困っちゃうわね、年寄りはね〜と
天使の羽、ぱたぱたさせながら、照れた顔と困った顔の合計の顔だった

----- 不幸なの??? -----

好きなモノが　食べれません
好きなモノが　手にはいりません
好きなモノは　つかめません
好きなモノが　見つめてくれません
好きなモノに　好きな人がいたんです
私が「愛」を感じてやまないものでした
でも　あの人は　他の人をみてるんです

な〜んか　もう、何も考えたくなくなって
な〜んか　こう、どうにもこうにもならなくて
な〜んにも、するのもしようとも思わなくなったんです

　今ならこの地球が、消滅して消えてしまわないかなぁと
…そう、そのことだけが、頭に浮かんだけでした
ふっーーーーーんっだもんっっっ!!!

＝＝＝＝　存　在　＝＝＝＝

なにが　あっても　ぼくがいる
なにが　おきても　ぼくはいる
その意味は　お互いの瞳が知ることが出来るよ
その意味を　声で言葉にしなくても自信がでるよ
なにが　あっても　キミはキミだし
なにが　おきても　僕は僕だし
二人だから　おそれずに　おびえずに
向かい合う前だけを見つめて
ゆ〜っくり　歩き始めよう
ゆ〜ったり　生きてみようよ
もし　明日が　地球滅亡になろうとも
今二人で向かい合える時間に
なんて嬉しい悲鳴をあげたら
キミは嬉しげに微笑んでくれるのかな？

>>40 >>42 >>45
　タッドさまへ

　なぜか、タッドさんの詩を読んで、ドッベルゲンガーだった。

ここに来てくれるのを、ずっと待ってた人だったと私の
本能に、カチャってはまったのです。

　ちなみに私の本能の当てになる度合いの、本当にあることは
夜の睡眠してる時の事、ぜーったい、地震が来るちょっと前に
寝てるのに、なぜか目が覚めるんだ、だから、地震の起きる前
「あー地鳴り聞こえるよー」って感じで、30秒後にゆれるんだよね
　野性的本能ばりばりだから、タッドさんの詩が
自分にかせられた、苦悩をこえて生きるをふみしめて
自分のまっさらからなる思いを貫こうとしてるのかなぁって
勝手に推測、キッチー（精神病院通だから）の得意の妄想しちゃった
　ウハハ、勝手に御託ならべて、ごめんちゃい（笑）

金土日と薬物依存症者の集会があったの。
　全国の薬中依存症者が、集まった、その光景は
犯罪者志望者、前科者、現役バリバリなヤンキーより
迫力ある、オーラ持つ人々だったよ。
　

>>依存ちゃん
結局集会に行ったのか。
一緒に集会に行く話はどうしてキャンセルになったの？
土曜の夜に集会に行く行かないで親と大喧嘩しちゃったよ。
（ひら）

>>57 すぽろん　さま

　あのね、会場には、行ったけれど、イベントとかは
見れないで、挨拶だけしてきただけだったの。参加できなかったのは
攻略本のデータ処理してる友達から、「締め切りまにあわないのー、
ヘルプ頼む」ということなのでした。
　NAの仲間に電話で一緒に参加できないって、電話だけで伝えるのは
申し訳なかったから、お手伝いの途中に、直接、事情話して、誘ってもらったのに
ごめんなさいって言いに、言って、会場とか参加者の顔見知りに
なったお人らに、挨拶だけして、仕事場にもどったんだー。
　すっごく、せつなかったよ。みんな、楽しそうだったからさー。

　すぽろんさんにも、申し訳なかったです。ごめんですなの。
ほんとに、ごめんちゃいなの。（><）

どっち???

言い訳って　いくらでもあるよね
理由とかって　いくつもあるよね

人間は　どこいらにでもいるから
あまりにも人、ひと、ヒトがいて
それぞれの思うことがあるもんだから
いろいろな、アクションがあるもんだから

理由あるから言うんだし　ワケが出来たから話すんだし
なに　ぶっこいてやがると無視しちゃいたくなる人いるけど
自分もこの世にいる人々らとあいまじえながら生きていくのだから
自分も理由や言い訳にぶつかるよ　でも苦にすることはないんだからね
幸せになった時のなれそめだって　理由やわけとして一理ありと思うよ
言うこと　告白すること　それは、人間ならではなんだと思うよ
さげすんで　無視をする　思いやりを忘れてしまったら
自分にも　思いやりある大事なことに触れることができないかもね

…………　人殺し　…………

「よくないな」「すきだな」「わかんないよ」
どれか　一つを選ぶことは簡単？むずかしい？
キミが「あることについて、そうしたらいいかな？」
そう　ぼくに聞いてきたけれど
「どうでもいいじゃん」と答えたんだ

　キミのお母さんから
「僕を尊敬して、友達になれてよかったんだ」
そういっていた
　キミが、聞いたことへの答えを言わなかった日の次の日の朝に
自殺したキミの葬式に出席した時だったよ

　僕は…僕は…
キミを殺したんだ…

>>依存ちゃん

毎晩退屈しているので一緒にミーティングに行きませんか？
また暇なときに御電話ください。

今日、生まれて初めて「愛情」のなんたるかを知った。

お付き合いをした人は、生まれて以来（エッチを含めて）
5人だったの。

　本当の「愛情」って言葉にするのは、どうしたらいいんだろう？

今の私は一等先にカキコしてある｛nanio HP｝に記載したるとおり

この世で一等な「　ダメダメ人間　」の代表者なの。

　依存症なおんないかなぁ。友いわく
「精神病なんて気の持ちようでなおせるもんだよ」とのこと

人の顔色をうかがってしか、生きれない人間には一等むつかしい

-−−−−　猫っかぶり　−−−−−-

生きるためは　兼ねのため

戦争とは金の価値のため

SEXは金を産むため

救命とは金がからむため

人の本音とは金がうごくため

正義という猫っかぶりして

この地球の上にうごめいてる人間ども

-----------　救世主って誰ッッッ???　----------

　今、ものすごっーくつらいんです
　今　ものすごーっく悲しいんです

　なぜ「 手のしわとしわをあわせてしあわせー 」
　正直、破壊しようと思わせられる衝動を産む
　　
　助けてください、お願いします
　なーんって、すがってみちゃったりする人
　なーんって、かなうなんて無に等しいのに

　私が生きてきた中でかなったのは
　薬中ってアナーキーだなぁってことが
　薬物依存って名となったくらい

　こんな私になぜなったのか、
　多大なあふれる涙しても答えがみつからない

　今の私が、そんな私が、私なんです
　助けての意味がかなわない
　私の救世主っているのかな
　自殺させてくれないのが救いなの？
`

-−−−−−　生きている　−−−−-

なぜ　ここに生きているのか
生きていくしかないのは　なぜ
私は普通の人間としている
でも普通かどうか聞けないまま生きている
普通ができないのかもしれない
普通の生き方がわからない
上っ面で話すのは嫌いだ
ううん
上っ面がわからないのかもしれない
妥協のも仕方もわからない
妥協して生きれない
うーんと…　だから
私を認めるために
私がここに生きているのかもしれない

退院したの…でも一人ぼっちの部屋は
自由でなくて　狂気にちかずくばかり
自由とは一体なんぞや？
部屋でづけようとなにしようと
別に誰に問われるわけではないのに

エッチ５年なしってのも女の色気がうせちゃうぜ
そう、思わない？

いしだ壱成御用達　西麻布「クラブＭ」潜入レポート
http://gendai.net/contents.asp?c=051&id=676

クラブ「ＭＵＳＥ」常連客
いしだ壱成　金子賢　武田真治　窪塚洋介　長瀬智也　伊藤英明　降谷建志
伊勢谷友介　ＭＩＴＳＵＵ　岡沢高宏　ロンブー淳　ＤＪ・ＤＲＡＧＯＮ　ＺＥＥＢＲＡ
広末涼子　一色紗英　内田有紀　梨花　榎本加奈子

記　　者　　倶　　楽　　部
平成13年10月15日
　１１日、元花形ジョッキー・田原成貴調教師が覚醒剤取締法違反、銃刀法違反現行犯逮捕されたが、「麻薬取締当局は、早くから田原をマークしていた」との情報あり。
石田壱成、カルーセルマキ、田原の次は超大物女性タレント「Ｈ」か。
当局、「Ｈ」の度重なる奇行に重大関心。
http://www.rondan.co.jp/html/kisha/0110/011015-1.html

『GQ JAPAN』11月号
田中康夫×浅田彰「新・憂国呆談」より、田中康夫氏の発言
「しかし、いしだ壱成にしても、どうしてお値頃感のタレントしかいつも捕まらないんだ、と。
まさに、最近、奇行が伝えられている女性タレントはどうなんだ、と。（笑）
一説によると、『フライデー』が全部撮ってるっていうんだけどさ。
それで逮捕されないとしたら、まさに政治的配慮でしょ。
（中略）奇行が伝えられる人に関しても、真偽を明らかにして欲しいってことはあるわけだ」

<< 薬物使用疑惑芸能人… >> 2003/02/01(Sat)
芸能人には、『薬物使用』の噂が後をたたない。
もちろん、それが本当にただの噂であることも多いのだが、悲しいかな、事実であることも、また多い。
２年前、『いしだ壱成』が、大麻取締法違反の容疑で検挙された際、芸能界は、いしだルートからの
芋づる式一斉逮捕で混沌とするかと思われたが、疑惑のあった、友人『武●真治』や、当時の恋人
『とよ●真帆』等は、警察の捜査はあったものの、逮捕には至らなかった。
http://www.uwasa.tv/archives/001115.html

玉袋　ＤＦＬＰじゃないとすると、
　　　ＬＳＤのいしだ容疑者の線が濃厚ですね。
博士　いしだのＬＳＤ疑惑はこってり濃厚だろ！
玉袋　ＴＤＬＳは関与してないですか？
博士　なんでディズニーが関与するんだよ。
玉袋　いや「パールハーバー」なんか仕掛けてたから。
博士　それは映画の話だろ。
玉袋　ＰＴＳＤ岡田美里も四台の飛行機が送られてきたら嫌になりますよ！
博士　贈られるわけ無いだろ！
　　　それより「ここがヘンだよ日本人」の収録が危険だ。
　　　スタジオ内で世界大戦勃発かもしれない。
玉袋　アメリカのケビン・クローンが国家の敵とばかりに、
　　　ヒゲモジャのラモスをぶん殴るかもしれません。
博士　ヒゲはえてるだけで、ラモスをラディン氏に見立てるなよ！
　　　ＮＹにも芸能人がたくさん。
　　　坂本龍一、宇多田ヒカル、安室奈美恵、ドリカム"
玉袋　皿洗い修業中の吉田栄作、相原勇あらためＹＡＳＵＫＯ"
博士　いつまで皿洗ってんだよ！そいつら未だＮＹにいるか！
玉袋　じゃあ広末Ｒ子、金子Ｋ、武田Ｓ治、内田Ｙ紀"
博士　コラコラおまえ、なんか違う情報と混線してるぞ！
玉袋　結局、いしだ壱成の交友関係「Ｋ」って、
　　　　金子賢じゃなくてカルーセルさんのことだったんですね。
博士　 この逮捕は、いしだラインとは別だし金子賢って断定するな！

芸能界の世界って、幅が狭いんだよね。

　宍戸○の事務所にいた友人から聞いた話

「　笑っていいとも　」は欠かさず見なくちゃいけないんだって

お祝いのお花を贈って、タモリに名指ししてもらうのが

無料なる宣伝効果になるからだって。

Suicide は　命をかけたアートに匹敵するもの

一般ピープルは「そんなこと思ったり、言っちゃダメ!!!」
と言うことかもしれないけど

空を　羽ばたいたって　いいじゃん
飛びたかったんだから

誰でも創れるアートじゃないんだ

私はここで叫ぶだけ
だから　卑怯者って呼ばれてるよ

人、一人　それぞれがいる地球なんだなぁ

映画一般でスレたてれないよー（><）

映画大好きだから、参加したかったにょ

想いだしてしまった
こわい記憶
手の触れる水の感触がねっとりしていた
水でなくて紅い血まみれ
あの日の記憶が　間違った選択が
何のまえぶれもなく
今の自分を押し殺して
血しぶきで、目の前をおおってしまった

自分に抵抗する願いは本望に
自分になぞらう願いは盲目に
希望という炎がわく瞬間
大丈夫かな
きっと　大丈夫　

やまのようにたべて

やまもりに吐いて

私の記憶がとおのいていく

患者しかみる者ないから、下世話なプライベートしか
創造できないらしい

私は、薬せわしてもらうたびに体を提供していると
思われていたらしい、医師や看護士に
私の体には無数の縫い傷がはびこっているぶん体にトラウマがある
そんな体を安く売ったり提供するわけないじゃん
また、男の人とのうわさを問われた
私は、なにももとめてないしもとめられてもいないのに…

病院のプログラムのなかに依存症関連のビデオ鑑賞があるの
「トレイン・スポッティング」「シド＆ナンシー」があった
うれしくて一人で何回もみなおしちゃった、うふー
入院生活もいいもんだなぁって思った今日でした。
家からマドンナのビデオ、持ってきちおー（＾＾）

あれ、また入院したの？
元気でやってる？
トレインスポッティング面白かったな。

依存ちゃんって今いくつ？
俺昨日合法やったらセッティングが悪かったみたいで、
BAD逝っちゃって辛かったよ(泣)
やっぱセッティングと量は大事だねぇ。

>>77 すぽろん さま

　家に一人きりだとせつなくて
病棟に遊びに行ってるんだー

人間てひとりっきり、ひとりぼっちでいると発狂するんだもん

>>78 さま
＞やっぱセッティングと量は大事だねぇ。

　いっちばん大事なのに気づいたのかーえらいっ

　売人の手伝いの中でも特に気をつかうとこなんだよ

それによって、モノいいやつひかすのも間合いみてるんだから

薬でBADになるなんて、食わずしてドブにすてた、ふぐより
もったいない。もったいないお化けでるかんなっ（笑）

私は、薬やってBADにはいって錯乱したり
いれすぎて死にそうなとこで、看護士なんちゃって勉強と
薬物系かなり書籍類探求者でいたため、フォローにまわる
役目をしてたころがあるよ「新宿の堕天使」の頃ね。
もう駄目だって上にいわれ、こっちに支持される時が一番嫌だった
さて、なんでだー？わかるよね…

小泉今日子と同いどしだもん。

３５歳さっ。でも、バイト関連は
２９歳で通してるけどバレテないよ（笑）
山本未来と似てると常連のおカマバーのママに言われる女さ
ある、Vシネマ監督にいわせると
「生まれついてのマゾだ、君は正真正銘のマゾ顔だね」
と評論され、それ系のビデオにでろとぬかす
馬鹿ヤローめ、ニコニコ猫かぶりしてたからと思いやがりヤロー

知人に誘われた

出会い系サイトの男をかもるサクラのバイトだー
時給は、返信数により900円から1400円とまでランクがあった
やってみようかなぁ…なんか面白いかもって気がするよ
出会い系サイトは、個人的にはまだ、利用したことないでーす

リタリン飲んで、毎日、生きてる
毎週１６０錠のんでる

　でも、仕事バリバリして、友達とかにお金返していけてる
このまま、いきていくしかないのかな

相互リンクw

gt;gt;gt; @依存ちゃんリタリン攻略法lt;lt;lt;
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1103075969/

>>85
余計な事するな。

リタ中スレ乱立させんなｳﾞｫｹﾞ

−−−−−死闘−−−−−−

太陽と月
表と裏
○か×
暑いと寒い
やさしいと冷たい

すべてが、両立できない
私が生きるのは　薬のためで
薬が生かしてる私で
命のIN THE ENDが近づいてきてる
それだけは、それこそが　私の答え

偶然は　思わぬもの
でも　それが　必然
完全でなくても、あっても

神様が　その瞬間を　私に告げてきたもの
何もかもが、ある意味をたずさえているから

三錠じゃ足りない
四錠じゃ飛べない

でも七錠じゃ帰ってこられない

　怠　　　　惰

　　　　　信じると間違える
　　　　　信じると裏切られる
　　　　　信じると悲しくなる
　　　　　信じると飛び降りたくなる
　　　　　信じると殺したくなる
　　　　　信じると愛したくなる

　　　　　愛したいから信じたい
　　　　　信じたいから愛したい
　　　　　そんな自分が刹那で
　　　　　そんな自分が切ない
　　　　　そんな自分がふがいない
　　　　寂しい自分は人を信じてしまう

----−-　ミスだよ　-−----

生きるために必要なのよと先生は教えた
水、空気、太陽と人を思いやる優しさ

私はなにもいわなかったけれど
絶対、この世は「　お金　」だと思った
そして
やっぱーり、この世は「　お金　」だった
水も空気も太陽も、駆け引きのないもの
でも
人の接する間には、まず、何よりも「　お金　」
その為に生きている
その為に生き抜いていく
その為に…その為に…その為に…
死にいたる、その日まで

生きている
　何故生きているのか
　生きていく
　なんの為に生きていくのか
　私は普通にしている
　普通に生きることが出来ない
　普通の生き方が分からない
　上っ面で話すのが嫌いだから
　ううん
　上っ面な話し方がわからない
　妥協も嫌い
　ううん
　妥協する私は
　私と認められない
　だから今生きている私でしかない
　　　　　　　　　　　　　　　　　

ｸｽﾘｦﾉﾝﾃﾞｲｷﾙﾉﾊﾀﾞｷｮｳﾃﾞﾊﾅｲﾉｶ?

>>93

　そのとおりです。妥協してるから、したくない私の気持ちを
詩にしたんです。
　もう、普通の薬なしの生き方を忘れてしまったから

　薬で、愛情やその他の感情とかが、作動しなくなっています。
私は、宇宙人より無表情な想いをいだき、表情の演技を
しつづけなければいけなくなっています

http://www02.so-net.ne.jp/~nanio/AC_1.html
ACで育ったひとの多くが、薬物依存になるというのは
本当らしいです。

人殺し

「いいえ」と「はい」と「わからない」
一つを選び答えることが
いかに難しいか
数学の因数分解を解くよりも
おおいに難しい
なぜか
それは人間には五感という素晴らしい
感覚を持っているから
感情が心を操ろうとするから
心が体を操ろうとするから
頭の中がわやくちゃな時
相手にどれだけのプレッシャーを
負わせてしまうのだろう

言葉の持つパワーは
人の一生、生死を分けてしまうだろう
思いつきの言葉で話をした友達は
次の日、自殺してしまった

ﾀｶｶﾞｹﾐｶﾙﾄﾞﾗｯｸﾞﾉｺﾛｲﾄﾞｶﾞﾅｾﾞｺｺﾛﾅﾄﾞﾎｼｶﾞﾙﾉﾀﾞ?

情欲

信じがたいものだから
愛してしまう
飛び降りの実験

ｿﾚｶﾞｱｲﾅﾉｶ?ｺｺﾛﾄｲｴﾙﾓﾉﾅﾉｶ?

ひゃっほう！100だぜ〜〜〜！

薬がないと〜〜〜〜〜〜〜〜
ウヒャヒャヒャhyハヤヒャハヤヤヒャハヤハヤヒャ

うひひ(ﾟ∀ﾟ)

あの子どこかで間違えたらしいよ。
あと、無駄毛抜くのも忘れてたらしいよ。
"無駄"呼ばわりされる毛も可哀想ではあるかもね。
　どうでもいいけど。

もう、体が普通でなくなっていた。
ﾘﾀ、処方通りに飲まないとナルコレプシーと同じ状態で
起きていられなくなってしまった。
　

でもね、Lets Suicide　する、勇気もない…
　惨めすぎて、涙するのも、恥ずかしい

生きてる価値なんてのは、耳垢と一緒で、なんとなくあるだけのもんぐらいで。。
なんとなく溜まってくんだよね。で、溜まってくると気になる。

どうか、生きててください。。

------　いつも同じ笑顔だね　-------

好かれたいよね
同じ次元に生きてるんだから　同じ人間なんだし
好かれるように生きていたいよね
でも、腰ぎんちゃく的な生き様したくないよね
君が　生きる　生きてる　生きていく
自分のあるがまま
それでいいんだよ
それを貫く意味の
存在だから
この世にいる
惑わされる　
見失いそうにも
でも
ラストは
己の本能にGOだよ

------手をつないでください------

手をつなぎましょう
独りぼっちは臆病で寂しくて
涙がこみ上げてくるばかり
手をさしのべてくれる人よ
それは私に
「生きる」という希望を教えてくれる
あなたの手も独りぼっちにはさせない
だから私はポケットの中に
手を入れたまんまにはしない

未 来

もう　はじまっている
まだ　はじまっていない
もう　おわっている
まだ　おわっていない

この恋はいつからなのかなんて
そんな愚問を感じる前に
あなたのことを
たくさん聞こう
あなたのことを
たくさん感じ取ろう
この道は多分、果てなく
続いてくれるから
終わりは自分で切り開く
終わりは自分で決める
だからまだまだ終わりなき
この道を歩んでいこう
この道を一緒に歩んでください

ーー世の中にはーー

ほんの少し、生きるのが下手な人もいて、
きっと肌が荒れやすいように、精神が敏感で
クリームを塗ったり、手袋をしたりしてみる。
うまくいかない。

因幡の白兎に蒲の穂を
都会の兎にささやかな花を
ビルの谷間の兎にひと時の夢を

柔らかな水で手を洗うように
心がひりひりしないように
明日の勇気になるように。

ﾂﾗｲﾅﾗｲｷﾅｸﾃﾓｲｲﾉﾃﾞﾊﾅｲｶ?

ほーっとする

大丈夫
何をおそれているの
大丈夫
何におびえてるの
大丈夫
あなたはそのまんまでいいんだよ
大丈夫
あなたにつらい悲鳴は聞かせないから
大丈夫
自分の背中に背負いきれない荷物はすてていいんだから
大丈夫
振り返れば必ず笑顔の私がいるから
大丈夫
あなたより先にへこたれることはないからね
大丈夫
あなたがそのまんまの笑顔でいてくれるなら

ひ　と　ご　ろ　し

　　　「いいえ」と「はい」
一つを選び答えることが
いかに難しいか
数学の因数分解を解くよりも
おおいに難しい
なぜか
それは人間には五感という素晴らしい
感覚を持っているから
感情が心を操ろうとするから
心が体を操ろうとするから
頭の中がわやくちゃな時
相手にどれだけのプレッシャーを
負わせてしまうのだろう

言葉の持つパワーは
人の一生、生死を分けてしまうだろう
思いつきの言葉で話をした友達は
次の日、自殺してしまった

死にたくなるは・・・

電車が入る線路をただひたすら見つめる
高いところからは、ただひたすらに地面を見つめる
ある高い所に無性にヒモをぶらさげてみたくなる
てのひらに錠剤を山盛りにし
その山盛りがすべて睡眠薬か毒薬だったらと
思いが山盛りになる
理由は様々すぎていくつかを例えるのは
例えられない他の理由に失礼に当たる
だから書き出したりしない

でも気をつけてほしい
助けての声にならない叫びは
日々ひたすらにあるはずだから
知らんぷりーの１分間の間に
何人かは死にふれているから
でも気をつけてほしい
誰もとがめてはいけない
それが人々の運命にあたるから

　他でスレッドたてて、生き恥さらしてしまいました。
誇りを掲げて、自殺する、勇気もないだけが私なんだなぁ。

苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しくてhttp://web.d.pic.to/zoom.php?p=1rse6-3-8276.jpg

すてきな詩に拍手☆
ｳﾁも＠依存ちゃんと同じくらい素直に、自分自身が出せたら、いいなぁと願う。
「新宿の堕天使」拝読。なぜか、惹かれる。同類かも........

＠依存ちゃんにも、メリークリスマス。
書く事でちょっとは心が軽くなるってなら、幾らでも書きなって。

>>　みなさまへ

　ありがとう、ありがとう、ありがとう（><）(嬉泣)

☆☆☆　Merry Xsmas　☆☆☆
　

1
はじめから読ませてもらったけどバカな奴らの書き込みなんか気にせず、がんばってください！文からもあなたの人間の良さが出てて感動したので書き込みしました。

依存ちゃんもかなりたくさんの物を見てきたくちだね。うまく言えないけど詞とか見ればすぐにわかるよ。

十字架にしたリタリンたらふく食えばイイ。
ポエムっててください。昼までのリタリン６０錠ゴリゴリして
鼻からすすってくださいな。頭がぶっ飛ぶがな

いやー、このおかた…
依存っつーくらいだからぶっとばないべ。
もうすでにイカレまくりだし。
リタりすぎ〜。リタ無しじゃ生きていけないっつーのがﾔﾍﾞｰって。あは

　いろんな想いも考えさせられたりもしたけれど
自分が、薬物乱用多量服用のおもむくままつかってきた
仕事する、一人空想するだけ楽しんだ「報い」だと思います

いや、報いもなんも、
生きてる、ってーのは死ぬまでの「暇つぶし」やん。
生きたい様に生きりゃえーんちゃう？

おもむくままに、自分らしくは、もう、不可能でいます
リタしないでいる自分を忘れてしまいました。常に定番応対の演技するばかり

なんだよ、演技って。
ホントいみわからねーな。
こんなヤツに同情するヤツの気が知れんなー
同類種族だっつーのよ。

虚しいね〜。キモイね〜。薬物乱用を美化してんじゃねーよ。
そんな頭おかしくて良く生きてられんな。
お前には人間の尊厳のかけらもないな。
とっとしんじまえ。
そこまでして生きる気がしれない。

早く死んだほうがいい

　…ですねよね。死んだほうがいいのに、納得してるのになにも出来ない

俺がやれるだけのことはしたいです。メール下さい

>>130
ボケ！

「生きる理由が無い」のと
「死んだ方が良い」は、別もんだよ。
まだ死ねないのは、死ぬべき時じゃないって事でしょ。

あ、後さ、>>30みたいなバカには引っかからないように。

↑ごめん！！>>130の間違い！>>30さんごめん！

あまり考えないのがよいよ☆
爺さんや婆さんになったらいやでも死ぬこと考えるんだから、
死んだら苦しいとか、虚しいとかいった感情がなくなるから楽になれるっていうけど、本当にそうなんやろか？
俺は人間はビデオテープみたいなもんやと思うな。色んな感情重ね撮りしてって、
一番最後に撮った感情だけが死んだあとも残るんちゃうかな？
満足して幸福の中で死ぬには、いろんな苦しみや虚しさを超えて、本当に幸せなんはどうゆうことか知らんとわからんとちがうか？

わからん→あかん
堪忍したってー

二流私大上智大学外国語学部英語学科を
病気（全身の８０％以上が血や膿でドロドロになる重度のアトピー）による単位不足で強制退学処分、
再受験するが一度蹴った不祥事早稲田大学政経学部政治学科にしか入れず、
ショックで半引きこもり→即座に留年決定、
耐えられなくなり京都大の編入試験を受けたが不合格、
東京外語大の編入には受かったが、 これ以上低学歴になるのが嫌で入学を断念。
仕方なく後期のインチキ入試なら無勉強で受かる一橋大学法学部に入学。
病気にさえならなければ今ごろ高校の英語教師になっていただろう。
私の人生が終わろうとしている
http://www.geocities.jp/ubega_ubega/
過去ログ
容姿で人を馬鹿にするな
http://makimo.to/2ch/ton_campus/1001/1001845872.html
今、新聞拡張員と格闘して脚が折れたかもしれない
http://saki.2ch.net/youth/kako/1001/10012/1001240709.html
ネタ大王の田辺けんゆうだがなにか？
http://school.2ch.net/campus/kako/1001/10018/1001866890.html

確かに一橋じゃちょっとなぁ。
つうか大学名より将来の夢がよくわかんないよ。結構頭良いのに目標が高校教師？
頭良い人と、人生成功する人は違うってことだね
勉強が得意なら教授にでもなれば？　世間知らずにはもってこいですぜい
ちなみにあたいの夢は農家に嫁入りよHAHA〜N

まぁ、お馬鹿はスルーして。

…生きてるかい？依存ねーちゃん。
未だにｸｽﾘ飲むのが罪だとか思ってるのかー？
腹減ってメシ食うのが罪だっつってるよーなもんだぞ。

あー、まぁ何でもいいや。
依存ねーちゃんは、見てて面白い。
だから、もーちょい生きてろ。
自分にとってどうかは関係無い。俺にはあんたが大事だ。

ヒマになったら、また何か書いてくれ。

依存ちゃん
俺もACだよ
NANIOさん凄くいい人だね
俺にはNANIOさんみたいな人はいない
でも頑張るさー

何か書いてよん

今年も最初に会う人があなたである様に
強く強く、ってゆーみんが唄っていた。

今年は依存さんが平穏になんとか息抜けて
肩ぶつけずに、きっと、きっと。

　あけまして、おめでとうございます。
リタ抜きを年末年始にしていました。
　今は、処方とおりにもどれています（＾＾）

　僕より嬉しそうだね　
　じゃぁ、今がいいよね
　今がずーっと続けば幸せ
　ほんとにそうなんだ

　口から言葉にしなかったけど
　僕が、一分後に、殺してやるよ
　そう、思ったんだよ

心が…痛い、痛くさせるつもりないのにね

　僕は、世間の基準から、かなり、ずれて生まれたんだ
　僕は、見た目は普通の大人になっていくんだけど
　僕は、大人にはならない、死ぬまで、頭の脳は、大人にならないんだって
　
　みんなと姿形が、同じでも、「 おばかさん 」なんだ。
　みんな、そう、言うんだから、多分、間違いないよ
　みんな、背丈が一緒な頃は「 同じ人間で友達だよ。」と言っていた。
　その少年期は、毎日が楽し過ぎていたせいかな、短かい間の大事な思い出

　僕は、不幸ではないよ、優しく微笑み、おしゃべりする人達に囲まれてたし
　僕が、パズルを完成させた時、すごく一緒に喜んでくれてもらったりしたよ
　
　

５歳くらいからある記憶、竹の１M物差しで、父にの不細工はいらないって
血がにじむまたたかれた。悪いことしてなくてもいらないからぶたれる

　その頃から、外でかごにチョウチョやトンボやバッタとかたくさんとって
その虫を火あぶりしたり、みずにしずめる、」冷凍庫にいれる
何かを拷問してるみたいにして命を殺しはじめた
怒られた腹いせなのか、私の元々の思想が異常者であるのか？

そんなことない。ローラ・インガルスだってマイケル・ランドンにぶたれて
育てば虫を捕まえて焼くようになる。愛を見つけよう。

記念

愛とは、自制心だ。

>>147
なんだそれ？？バカかよ。
んな言葉どっからワイテくるんだ

愛から

http://pine.zero.ad.jp/~zac81405/

虫殺すのはｶﾅｰﾘたくさんの人がやったでしょ。
てか依存ちゃんって何歳？

寒い日に、一緒に寒がってくれた人
寒いねといえば、寒いねと応える
だけれども、私はその人についていけん

寒い日に、オーバを掛けてくれた人
寒いねといえば、これで我慢しろ
その人にも、私はついていけん

寒い日に、温かい部屋を用意した
寒いねなんて感じなかった

私が気づいた時は、部屋もオーバも
何も無かった。
ただひとり、唇を蒼く。

デタラメな愛情の完成図　安売りの世界から借りてきたペン
綺麗な思い出集めて　綴る嘘が滲み出る
かじかんだ手で書いたブサイクな父
となりに書いた私の手　まるで拷問みたい
腹いせの命は　土に埋めて隠して
私の新しい星を厚めに描こう
私の本当の星を集めにに行こう

乗るなら今度は溶けない手で
乗るなら今度は二人を包み込んでくれる手に
絶えず転がる　降り注ぐ陽光に乗っていこう

加虐行動は、両親の不仲や片親、再婚家庭、低所得などの
不安定な家庭内で幼少期を過さざるえなかった人に
顕著にあらわれるもの
その心理・行動の原因が分かれば
自らｺﾝﾄﾛｰﾙしﾄﾗｳﾏを克服することも可能
かもよ

命令文で他人を動かす
　不遜なことだよね
泣き喚いて他人にすがる
　情けないよね
拗ねたフリして他人を伺う
　甘えったれだね
本当は自分できることなのに
　一人でできることなのに
一緒に感じていたいから
　素直になれない私は
きょうも命令して
　わめいて、拗ねたフリしてる
それでも一人は一人
　聞いてくれる人のいない
命令文だけが
　自分自身を規定していく
ふこうだけれど
　自分のことだもんね

　定　番

　いつも、かならず、スマイルをしてる
　いつも、かならず、YESとこたえる
　いつも、かならず、否定はしない
　いつも、かならず、「うん、そうだよね」と
　返事をしているだけの私
　私からの命令系、発言なんて存在させられない

　母から、暴力受けたその日は、なにか、虫とか必ず殺しまくってる

　引越しが決まった日、飼っていた猫を母がこの方が乞食みたいな野良猫に
なるより幸せなのよといって、川に猫の入った猫かごを沈ました。
　私は、やられる前にやれという言葉が頭によぎった、その日だった

今日が来る

今日の仕事をしなくてはいけない
今日の奥さんのご飯をつくらなくてはいけない
今日の社長の接待をしなくてはいけない
今日の、今日の、今日の、今日の、今日のしなくてはいけないの追いつかれる
今日があるから、今日も人を殺さずにはおれない
平穏無事という日が、僕に存在するものだろうか
僕が、その日を迎えることができるのであろうか

今、生きてるは、幸せ？
今、この今までに感じた？
今、これから、たどりつくの？
うん、色々あると思うんだ
ふん、色々迷うかもなんだ
でも、この今が、この瞬間が、幸せだよ
ウハハ（苦笑）この答えじゃダメかな？
いつも、君といる今が、いつも幸せなんだけどな、僕はね。

今生きてるはしあわせ
今までもこれからもしあわせ

足の付け根の血栓が、心臓に飛び火した可能性ありと診断
生きてるも死ぬかもが半々の割合。生きてる意味とは一体なんぞや

否定しない

他人に何かを聞かれたら
　はい　からしか返事しない

アメリカに行ったことがありますか
　はい、興味はあるんですけどまだ
あなたおかしいんでしょう
　はい、たまに言われます
あなたなんで生きているの
　はい、おかげさまで

否定をしないことが
　今わたしが生きていること

否定で返したら
　誰も相手にしない
　会話にならない

だから、はい」から言葉をつなぐ

少し明日を信じられるから
　お菓子を半分残しておく
少し明日を信じられるから
　またね」ってお別れする
少し明日を信じられるから
　今日しなくちゃを先延ばし
少し明日を信じられるから
　大事な人にメールして
少し明日を信じられるから
　今日もお休みなさい
少し明日を信じられるから
　お布団にくるまって
少し明日を信じられるから
　いつのまにか寝息をたてる

信じていた今日が来て
　また、今日も明日を信じてる

　これが、答えです。気を失うように、多量の眠剤のんで、恐怖感じる暇つぶすだけ

　現在、ベゲA５錠、アモバン７.5を６錠、ヒルナミン50を２錠飲まなきゃ
夢遊病と同じく、ベッドに横にならないで、記憶なくても行動しちゃうんだ。
　気を失うごとくに落とさないと体が睡眠してくれない

クスリで少しだけ
　不幸を遠ざけた
クスリでかなり
　世間を遠ざけた

私にとっての
　世間って不幸の塊。

だから私は、
　クスリと伴に
　　今日も寝たふり

吸血鬼がやってきて
　私の血を飲んでくれたらいいのに

私の血には
　添加物がいっぱい

不良の吸血鬼が
　根性試しに
　私の血を吸う

すすっているうちに
　吸血鬼はあなたにかわる

吸血鬼さん
　もっと、もっと、吸って
　痛いけれど、もっと

私の血が
　無くなるまで

私が自分を
　堪忍できるまで

私がなにも
　考えられなくなるまで

叩いた手が痛いと
　叩いておきながら
　　年上の人がいう
叩いた手が痛いなら
　叩かなくていいのに
　　誰も望んでいないし
叩いた手が痛いとき
　叩かれたほほは
　　もっと痛い
気付かないんだね
　気付いていないふり
　　そうなんだね
私が叩くのは
　私より弱いもの
私を叩くのは
　私より強いもの
順番じゅんばん
　そうやって秩序

寝転んで　天井だけが　世界中

節目見て　自覚があるのか　不審顔

目を閉じて　黙っていても　視線が痛い

自意識だけで　痛さがわかる　

もう誰にも　見られずに　診られずに

このままじっと　息をひそめ

どこにも行けない　私だけど

天井が　無くなればいいのに

まつ黄色のペンキを　塗りたくって

私の目が　近視になればいいのに

もう見ないですむ　そんな私

自分でも　わからない私

なんじかんもかけて
へやをかたずける
きれいなへやねって
いってほしくて
わたしのことは
どうでもいいの
あなたがほめても
うわっつら
わたしがみがいた
つくえのうえで
あなたがいれた
コーヒーを
ただそれだけが
うれしくて
きょうもみがくの
こしつのつくえ

　イエス・キリストでも、こう言いいましあ。
『汝の敵を愛せ』
人類みな兄弟なんて、神様だって無理っすよっていってます。
　ただ、敵を見下すことよりも、なぜ、てきになりえてしまうのか
お互いを知りえることで、受け入れることで、
お互いにリスペクトとできる、批判、否定、悪意すら、無駄だと気づいてほしい
　神様は、見守りつづけているはず。
　でも、私は、神よりも地球の自然に尊いものを感じる。
人間の需要、供給、地位、権力、自然破壊、その報いを間違いなくくだすから

>>171 じ ◆dwJISQFOXA さま

　ご挨拶遅れました。＠依存です。

心に打つ、詩の、社会の俗世間のていたらくな私への
[ 渇 ] を『生きるをかかげる』を、説いてくれています
　…励みになります、ありがとう、ほんとにありがとうございます。

＞173＠依存さま

ご招待頂いたわけでもないのに、
勝手に書きこんでおりました。
昨年末もう何時間で今年が終り、
新年の予定が全く無い。
そんなとき、このスレッドを見つけました。

ありがとうと言われるのになれていないので、途惑います。
あなた思いつめた気持ちが、少しでも気紛れになるのなら
それ以上は望みません。こちらこそありがとうございます。

今年こそ、なんて気分は全く無い。
だけれども、することなすこと全く無い。
座っていても、走っていても落ちつかず。
ただ時間の解決を待つばかり。

あせらなくていいよ、
なんて無責任なことば。
わたしが外にでられるのはいつ、
もうじきだよ、も　う　じ　き。

時間を面積に変える方法。
カレンダーのます目を
毎日一つづつ塗りつぶす。
最初の紙がだいぶ黒くなった。
もうじきって、次のカレンダー？

安っぽいｈａｐｐｙでいいの
ありふれたｈａｐｐｙでいいの
そんなどこにでもあるようなｈａｐｐｙから
にげて　ここまできたの

最初はねｈａｐｐｙは
　誰かがくれたの
　わたしもあげたの
そうしたらｈａｐｐｙは
　大きくなったの
　たくさんになったの
しばらくはｈａｐｐｙを
　感じていた
　満足していた

あるときちがう
　ｈａｐｐｙを求めたの
新しいｈａｐｐｙは
　来てくれたけど
　いままでのｈａｐｐｙを
　憎んでた。追い出した。

わたしはｈａｐｐｙを
　新しくしたの
わたしはｈａｐｐｙを
　２種類知っている
新しいほうは
　まわりをきずつける
　　ｈａｐｐｙ
しょうがない
　わたしが選んだ
　　ｈａｐｐｙだから

私の気の病は、悲しいかな。スピード　or　エスを吸引しいの覚醒
テンション、アップ、アップーだった。ケミカル、LSD,大麻
そんなのは、気休めにもならなかった
　そして、処方される合法覚せい剤、リタリンなしの生活はなりたてれなくて
悲しいけど、生きるために、稼ぐために、明日のために
終わりのない、リタリンというメビウスの輪に…死するしかない終末、THE END

>> ：じ ◆dwJISQFOXA さま

　あなたの詩は、私の胸が、ギュゥって、つらくなる、
自分のふがいなさを想いかえっせ、なぜ、私はこうなってしまったのか
…そう、ふかーく考えさせる。嫌だからとかじゃなくて
なぜ、私の事が、こんなにもわかってもらえる人がいるのかと
、もっと、早くに知り合えていたら…と思う。
　でも、今、知り合えたことに感謝してます。ありがとう（＾＾）

友達になるのに
早いも遅いも無い

友達の単位は
深いと浅い

だめなとことも
引きうけてくれた

でも
一緒にだめに
なってくれる人は
友達以上

線が引けない
友達と以上

ねえ、友達になってくれません

東京の電車は
子供色
長い長い
子供色
明るい色が
明るいほど
虚飾の色に
近くなる

東京の電車は
子供色
思い思いに
人が乗る
だけどもみんな
曇り顔
にぶくつやない
かおばかり

東京の電車は
子供色
どこまで続く
この線路
電車が来る前に
ホームをおりる
人がいて
ペンキの色は
子供色

寒い日に寒いと
感じたくておもてを歩く
寒いって
いうのは、感じかた
自分の体温があるうちは
まだがんばれる

がんばらなくって
寒さに負けて
いえの中
その時ひとつの
感じるちからが
無くなった

平凡平穏だけが
残った
たいくつな
昨日までと
おんなじ

まっさらな自分は
まっさらに恋をする
真っ白なふわっとした
愛が私達をつつむ

反面
複雑な気持ちは純粋がパニックする
純粋の起こすアクションは
つややかさを二人に授ける
だからまっさらな白い愛は
ちこっと憂いを含みながらに
ピンク色に染まっていく
はにかんでてれわらいしながら

だから瞳と瞳があうと
にやけてしまうのかな
あなたの詩に
恋する乙女なニマニマしちゃうのかな

　バンザーイ

好きな人と相思相愛
んで、心は万歳
好きな人とおしゃべり
んで、やりとりに漫才
好きな人とゴールイン
んで、二人に拍手喝采
んで、幸せも満載　　　　　　　　　
人間て良いモンですね
生きてるとは良いモンですね
自然に寄り添えたとは良いモンですね
二人で前に進むからに万々歳

　リタリンを多量乱用したくなくなったから、
今は処方とおりの量に戻すためのリハビリしていけてる。
　依存なんです〜といって病院に入院する羽目をもうしてなるもんかっ

　好きな人が、出来たからです。その人がいてくれるから、負けなくなりたい…

夢を見るちから

夢を見る
希望する
熱烈に求む

実現する
目に見える
目的達成

そうはならない

そうならないとしても
そうなりたいと思う

そのことが大事
そのことが大切

なりたいと思いつづける
少しだけステキなわたし
もうすこし夢を見させて

子供のとき
どうなりたかったか
おぼえてない

その程度の
あいまいな記憶
その結果が
いまのわたし

なにをしても
ちゅうと半端

人と同じことは
人より少し

自分だけは
ほとんどない

なんか損した気分
つまんない私

ひとに
なにかいいたい

だけど私の
言葉は
　空中で消え入る

誰にも届かない
　どこへも伝わらない

そんなときの
私ってなに

私のすがた
　見えないの

伝えたいコトが
　大したコトじゃ
なくても

相づちひとつない
　私ってなに

　太陽が、偽善者も　高徳な方たちも
　照らしあてる　まぶしき光に　すべてを許しうけいれるよに
　羽ばたく鳥たちが　一番高く飛ぶことの為に　同胞を足蹴なく　
　距離のつかずはなれずの　その距離は　敬意を忘れえなく保つよに

　私は　誰も彼も何もかもを　否定もしない　卑下してない　卑劣でない
　この両手は　すべてを迎え入れ　受け入れ　差し伸べ　投げ出せ
　私の命であろうとも　自己犠牲が　その　自我は汚れてなるものかという
　まっすぐに　まっさらに　人を　思いやれましたね…
　そうあるべきな　昨日までの生きるために犯した罪の　報いということ
　これを　乗り越えるために　今生きてる　生きてきた今　分かった一つの答えでした

　

　最近、大事な　人生の宝に　出会えました

同じ、想いを人にごり押しすることもしないけれど
己の思う生き様のもてる「愛」それに　ひたすら　もてる力
もつべく心底で　たちむかい　信じて生きていく　世渡り下手な
負けず嫌いの　さびしがりやすぎな　友達と呼ばせてもらいたい
　そんな出会いがあり　日々言葉を想いを交し合い
そんな日が募るごとに　出会えたこと　これは宝と思いのたけでいっぱいになれる

　いま、部屋に一人こもり聞いてないテレビを　ただ意味なく見つめてる
それは　人と言葉を交わせるを思い起こすが失ってたことから
そんな　空虚な空間にいつづけさせなくしてくれました

　友達ですが、一人の母であって息子がいる　でも女を忘れないでいる
何事も　本音で立ち向かっていく勇姿をみせてくれる　素敵な人だから嬉しいんです

強い人を見て
強くなりたいと思う

やさしい人を見て
やさしくなりたいと思う

美しい人を見て
美しくなりたいと思う

かわいい人を見て
かわいくなりたいと思う

楽しい人を見て
楽しくなりたいと思う

すこしひきつるけれど
笑顔でいようと思う
まだなじんでいない笑顔
これからはじめる

能力に気付き
野球をやめた

応援はするけれど
自分ではもうボールもさわらない

そんなふうに
あれもこれもそれもこれも
しなくなっている

快楽の消費を
他人に委ねる
自分のことが
頼りなく思う

自分のことを
かわいそうだと思う

夢見れる年頃を
大きく過ぎていた

形にならない
ものたちを
夢として

まだ夢見ていて
いいかい

まだ暗いうちに
起き出す

自分の時間は
毎日違う

昨日寝たのは
いつだったか
昨日は寝たのか
それすらも
あやふや

でもいま起きていて
少しいらいらしてる

おはようと
いう相手も無く
ラジオを流す

もう少しの間
このまま

小さないらいらが
自分と中和するまで

そして
おはよう

ゆるいほうへ
ながれてく
かどがたつと
めんどうだから
わたしはまるく
うずくまる

ちいさくなった
わたしのかげ
ひかげにはいれば
きがつかない

たいようのした
がんばってる
ひとはがんばれ

わたしはゆうがた
めをさます

みんなに
おやすみって
つげるために

みんなの
ねむりを
じゃましないように

ただたいおんを
かんじてる

出来ることって
　少ない様だけど
じつは
　負けることって
簡単じゃない

負けるためには
　負けを認めること
自分の
　ふがいなさを
思い出すこと

負けることも
　簡単じゃない
勝つなんて
　夢にも思わない

でも
　いつか決着を
せまられる

そのときに
　すこしでも
勝ちに近づける様に

最初は
負ける練習

勝利条件を
　身体でおぼえる
いたいけど
　れんしゅう

いまはがんばらない
だって、わたし、いまがんばっても
けっかをだせない

がんばったて
けっかがでないんなら
がんばっただけ
しんどい、でも

いまのままでいいわけ
　　ないよね

だから
けっかをだすためには
がんばらない

いまは
けっかをだせるような
じぶんに
なるためがんばる

まえは
　できてたよね
おうちゃくより
　ほめてもらえるのが
すきだったころ

ほめるひとがいなくても
　がんばりが
かたちになるじぶんに
　なるためがんばる

なにかしなきゃと
思っていても
いまはわざと
寝転んでる

なにかしなきゃが
わからなにのに
なにかをできる
はずがないもの

なにかしなきゃが
あたまの中で
わかってくるまで
まっている

いまはまってる
なにかがなにか
わかるまで

たぶんそれって
くだらないこと
まいにちしてた
そんなこと

充電した　電話が
一度も架からないうちに
電池が無くなる

半年前のメール

電話番号のリスト

仲良しだと思ってた人
今なにをしてるんだろう。

ai

ちょっと言いたい　不満が一杯
このまま限界　　　なんともなるかい

約束絶対　　　　　　守れるわけ無い
だけどもこの愛　　　何とかしたい

オレも気○ガイ　　　クスリをきめたい
きめるの海外　　　　脱出バンザイ

欲望売買　　　　　　不満もｂｙｅ−ｂｙｅ
現金し払い　　　　　いらない間合い

お返事ハイハイ　　不満が体内
無いのは信頼　　　　おとろえ肉体

夢見る金塊　　　　気分は爽快
目の前大海　　　　最後はめでたい

来ないぜ救済　　　許すぜ１０代
乗せられ寝台　　　最後は葬祭

破壊、密会、深海、誤解、樹海、魔界、都会
愛妻、凡才、機械、反対、がたい、勤怠、相対
壮大、硬い、大体、境界、

雪山を歩く
ただ歩く
日の出の前に
準備して
目標は立てずに
午前１０時まで
行けるところまで

雪山を歩く
ただ歩く
１０時になったら
一服して
ふもとまで
おりる

だんだんと
汗が身体に
むせてきて
今の僕は
美味しいと思う
味わせないから
誰も気付かない

今の僕
実にいい感じ
歩いた距離は
コクのある
スープ

　女性and母２８歳　息子５歳
いま、一緒に暮らしをともにしています。
　朝に、昼に、夜に、おやつに
私が作ったものをおいしいの本音
お皿に何も残さず、食べつくしてくれる
　それだけで、今、生きている私の存在は
「大変よくできました」自分にそう思えるんです。

暗かった
寂しかった

それしか覚えていない

白い窓に
白いカーテン

檻の中に閉じ込められた小さな猫は

泣く事も許されず

冬が過ぎ行くのをじっと待っていた



そんな日もあったのだと
ただ、たまに思い出すだけ。。。

　他人の親子に混ざらせて仮の３人家族の終了日は今月末日まで。
また、一人に戻れば虚ろな目をしてリタをスニるだけしかできなくなるのは明らかなこと。
　だから、施設というところに入る決心をしてみた。来週にその手配も
いろりろするし。薬物より人間依存なんだ。
　一人がつらく、悲しく、苦しく、自由な一人暮らしはアウシュビッツの独房より
のごとく、生きていたくない場所になるから、今のわたしにとっては…

交友関係が意味なく空に浮遊してる
金融業者が　あやしく笑みで勧誘してる
夢遊病者に分裂病の私が翻弄されてる

　悠々自適？優々自適？
現在キチガイ同士で交友記録を刻む日々

>>202
そうか…。

「頑張れ」なんて言わない。でも、応援はしてるよ。

　でもね、施設どまりでないからね、カウアイ（ハワイ）のおばさん宅に
いく旅費たまりしだい、ホームステェイに旅に出る。
英語も覚えたいしTシャツのプリント、デザインの仕方のてほどき
私自身を磨く修行にいくまで、生活費を浮かすためにリタにヅカラないようにのためにも
施設で三ヶ月は、まっとうな人間らしいせいかつしたいから

生存勝者で良いんじゃない。

うつろな目も
聴牌った目も
時にはあること
それども生きてる

自分に不満で
他人にアタッテ
関係を壊しても
ゴメンって云える

何度目かの
ゴメンは
通じない
神様もいない

友達の知り合いの
その知り合いを
求めていく
関係性の連続の中

ぼくたちきっと
仲良しだよ

キノアウトモダチッテ
タクサンイルノサ
イマハキヅカナイダケ

色白の
もち肌が
好きだった
じまんだった

さわるとしっとり
くっつくような
少ししめった
やわらかいはだ

胸を合わせると
鼓動が伝わる

そうきみの
息と鼓動が
僕に伝わる
同期する

もう僕の心臓か
君の心臓か分らない

でも動いている
心も一緒
もう少しこのまま
抱き合っていたい

目の大きさの
違うふるいに、
僕達を入れて
どんどん
ふるい落としてく。

大きな人間は
大きな目で留まり、
大きな目から
落ちた人間は
次に大きな目の
ふるいに入れられ
またふるい落される。

そうやって、
１０年もふるいに
掛けられると
自分の大きさ＝ふるいの目の大きさ
に、気がつく。

まだまだ落下中。重力が強すぎる。

いまからわたしが
いなかった世界に
塗りかえるために
すこしがんばってみる

約束と予定がない
ところへいこう

ヒトがいない世界でも
わたしの質量は
そんざいする

誰とも引き合わない
万有引力
しらけきった
質量を
ただ背負っている

色あせた
距離になれるまで
透明の
遠さを持ちつづけ

おはようと
ラジオがいっている

おはよう
僕も返す
そうしたら、
もう違うことを言っていて

僕のあいさつは
宙に消える

どこまでも届かない
おはよう

どこにも届かない
おはよう

それでも朝らしい
から
おはよう

あなたのすべてが知りたいと
思ってみてもできないけど

あなたと会ったその前の日
わたしが思っていたことを
あなたはきっと分からない

だけども会ってしまったのだもの
もうあなたを全部受け入れたい

いけないことも駄目なとこも
わたしにしられたくないことも
全部わたしが受けとめる

電話をすればつながるけれど
急に行って驚かせたい

夜行バスの距離だから
会う前８時間は
あなたのことだけ
思っている

あなたに会って
何と言おうか

あなたのステキさを
ひとり口にしてみる

あなたにステキと
思われたいから
ゆっくりと眠りに入る
あなたの姿を夢見て

http://www.geocities.jp/a_shi_in/

自分でまいた種だから仕方ないけど負けんなよ！

時計と
予定と
約束と
財布と
連絡先も
携帯電話も
あなたの顔も

忘れた

たどり着く先は
どこだろう
雨が降っても
春だから
地下街で
待っていよう

だれかの
新しい
予定と
約束ができるかも

財布と
連絡先ください

お酒に酔える
しあわせ

あなたは
お酒じゃ
もう駄目なの

ゆっくり
環境を
整（ととの）えて

決めた抜群
セッティングで
お酒に酔ってみようよ

オールドパー
持って行くよ
暖房の効いた部屋で
一緒に呑まない？

熱狂じゃなく
ほんのりあたたか

からいばりしか
できなくなって
おおごえで
むやみに叫んで

でもなにも伝わらない
自分が声を出しているのが
ほんとうなのか
とおもうほど
誰も気づかないふり

大体何を叫んでいるの
あたまのなかで
もういっかい
考えてみてもいいし
そうしたら
意味の無いことだって
わかるはず

それでも
自分がいるって
気づいてもらうために
意味のないことを
叫ぶ

月明かりに照らされて
歩いていた時のことを
思い出そう

暑かった日もこごえた日も
満月のお月様は
出ていたのだ

夜が怖いと思っていた時
部屋の中でおびえていた
そうじゃない

夜になるとみんなも
仕事が終り帰ってきた
だから

いつも夜を待っていた
朝が来なけりゃと思っていた
明るい太陽光は

常に敵対している
昼間行っていた学校
電車の満員

月明かりの下では
歩いてもいいと思う

誕生日が
　特別な日じゃなくなって
ずいぶん過ごした

誕生日を
　素直に嬉しがったのは
小学生までかな

学生の時
　仲良かった
ヒトとの
　特別から
逃げた

もうありきたりの
　普通の一日
少し寒い
　２月の１８日

特別じゃない
　明日が
また過ぎて行く　　　　　　んだろう

イヤになっちゃうようなことが
ちょっとのあいだつづいたら

なにかツキとか
ラッキーが逃げて行った様

ラッキーはにぎやかなところが好き
部屋におしこもって、
じっとしているところへは
やってこない

靴をはいて
腹式呼吸して
３０分歩いてみよう

夜はラッキーの数が
少ないけれど

ラッキーとは違う
幸福感があるかもです

ヘルメットをかぶって
バイクに乗って
事故にあったら

終らない耳鳴りのなか
馬鹿みたいと
自分でつぶやく

おんどは春
もう、春なんですね
雨が降っても
座敷の上は気がつかない

ああ、カエルも
鳴きはじめるんですかね

つまんない奴だな
おれって

みんなに云うことを聞いてもらいたくって

そんなに難しい話しじゃない

命令でもない
ただわたしをわたしとしてみとめて

どんくさくって
ことば足らずで
ヒトの気も読めないけれど

そう、わたしがわたしだった
嫌ってくれていいから
蔑（さげす）んでもいいから

わたしの声を
吸収消化しないで

きこえてますか

々々々々々々々々々々

仲良くなるのに
年齢差なんて
実は近いところで
心ははっていた

懐メロだと
思っていたのを
当時聴いていた人
僕はからかった

年齢差なんて
大したことじゃない
お互いが少しづつ
相手にあわそうとする

絶対値は遠くても
近づいているのがすき

近づかなくても
近づこうとするのすき

きっと、たどりつけるさ
一緒のところへ
一緒にいられる
ところへ

くちびるが
つやがなくなり
カサカサラ

ほっぺたの
まるみなくなり
コケキコケ

もうどれぐらい
ひとの
くちびるを
さわっていない

かんそうのまま
わたしのくちびる

だれか、
いっしょに、

タスケテ
キュウジョコウ

　明日は、金曜　
　薬物は、乱用
　他人に、寛容
　
　自分に、暴動
　自分が、行動
　自分は、堂々

　死ぬ勢いを生きるに変換
　なににましても
　自分は自分　
　ちっぽけで計り知れない人間で生まれた私です

あっと驚くような真空が
わたしのまわりを
取り囲み
わたし以外を
全部吸い取る

わたしの体の
表面は
真空に付いて
行きたがる

はだが
誰か
他人のものみたい

にくはわたし？
憎いとか、そういうこと？

全部吸い込まれて
わたしには
意識しかない。

それもいつまで
あるだろうか。
おやすみなさい。かな

明日が土曜
この人、どうよ？
目が合い動揺
彼女も同様
浮かれて童謡

森の木陰でどんじゃらホイ。

少しだけの時間限定の
笑顔

誰かに見せることも無いんだけれど
鏡の中に
映して見せる

自分だけが見つけられる
かすかに引きつった笑顔

そうまだ笑えるんだ
そう　確認できる

誰からも見つからない
すこしのほほえみ

わたしにはわかる
見て欲しい人どこね
見せたい人はどこに

熱狂に近い集団が
コアファン、サポータ、追っかけ
呼名は重要じゃない

熱を持った集団
冷めた僕

一緒に
声援し　手拍子
リズムもあってる

熱は伝わらない
手が　のどが
痛いだけで
熱く無く

努力じゃないよね
思考停止に
入ったら
熱が出るのか

フィーバー中毒

記憶に残すことが
少なくなってきて
誰にも言えないけれど
顔見知りが減っている

向うは覚えていても
私の知らない人

何時何処で会ったの
分らないけれど
だいぶ前

誰と一緒のとき
多分憶えていない
他人他人

記憶に残らない
だけれども
ＨＤＤの
ウォークマンを買った

耳を音量で
ふさいで
また知らない人と
一緒している

心酔する。

酒精が酔いじゃなく
抜群の気持ちいい
何度も繰り返す

頭で分っている
アレは他人なのだ
見せつけられる

何度も声をあげ
時間限定の
熱狂

他の事が
どうでもいい
思考停止に
陥っている

熱狂の同時
観衆の同期
肉体の同化

叫ぶ、叫ぶ
肉体は声帯になる
何も見れない

可愛い時を過ぎて
も僕は生きている

生きていることが
勝利条件

生き延びて
お前より
長生きしてやるって
決めた。

お前が死ぬを
見たあと
俺は死のう

お前にあとで
言い訳させない

俺が生き残り
そうして死んで行く。

俺とお前には
なにも残らない。

目の大きさの違う篩（ふるい）が、
何段も大きな目が上から順番に
重ねてあって、人間の大きさが量られる。

大きな人間は一番上の大きな目の篩に留まり、
それよりも小さい人間は次の段に送られる。

墜ちて行く、どこかに留まりたいと思っても
引っかからない。僕にとっての目の大きさは
今のところ圧倒的に大きい。

ほこりのような存在だから、
風が吹いている間だけは
舞上がっている。

予定表にテレビ番組しかない
もうだれも、僕の存在を
認めていない

ここだよ、ここ
電波はだれもの
身体を通し
伝わってくる

画面に映る
人間が同じ
種族だと思えない。

予定表に
テレビ番組すら
無くなる

他人と話さなくていい
うずたかく
自分の嫌悪の皮
毎日毎日

ひとりでに
過ぎ行く時間の中
何か記念を設けたい。

今日僕がいたこと
今日僕がしたこと
何か記念になれば

誰にも祝福されない
賞罰。
誉められなくても
記念に罰を受ける

このあざは
いつまで残るのだろう

足の親指の
爪の中の血痕が
去年から移動

そうつまづいた
記念、足掻いたときの記念

けんさんだいすき

トキメキがなくても
一緒のほうがいいの？
一緒煮る時間が増えてくと
私のがまんもきんちょう気味
私のいやな半分を
あなたにさらす危険性
あなたが気付かぬふりしてて
わたしはそれを気付いても
わたした気付かれたことを
しらっとながす。

そうこれで、一緒にいれる。
どうせできないんなら
正直になって、
しんどいよりも
お手軽がすき。
きょうもでんわだけ
そう私のきんちょうが
電波になって信号で
いやなところは
フィルターＯＫ。

リタリン１０錠３０００円で譲ります。
お求めの際はメールにて住所とお名前を明記の上、ご連絡ください。
お支払い方法は銀行振り込み、または代金引き換えにて。
銀行振り込みの場合はご入金の確認がとれ至大、早急に送らせていただきます。
代金引き換えですと手数料として４００円が追加されます。

＞リタリン１０錠３０００円で譲ります。

あ、おれ、５万円分ぐらいある。

あなたが好きなの、といわれて
寄りそられても、僕は金属の身体

永遠の命を貰いたくて
身体の部品を機械化した。

僕に死ぬ自由は無い。
死なないことが、
ぼくなのだ。

永遠の命との引き換えに
時間軸が消えた

大人にならない。
手間隙がすべて面倒。
借金ばかり増える。

口説いて５分でＯＫじゃなきゃ
もうやめ。

面白いかって
死ねる自由は本当は大事なこと
老いていくことも自然。

ぼくは、メロンです。
何も苦労を知りません

雨にも負けず風にも負けず
どこの言葉かと思います。

空調の効いた部屋で
春も夏もありません
冬も雪もありません。

紫外線の量が変るようですが
僕は一年中働きます。
雨の日も、雷雨でも何も変りません。

だらだらだらだらだら

今日も果実をひとつ
もがれました。

水に混ぜた化合物で
僕は大きくなります
若くなくなったら
そのまま廃棄されます。


おやすみなさい

ぼくは、メロンらしいです。
多分そうだと思います。

雨にも負けず風にも負けず
どこの言葉かと思います。
外敵もいません。
病気にもなりません。

空調の効いた部屋で
春も夏もありません
冬も雪もありません。

紫外線の量が変るようですが
僕は一年中育つようです。
雨の日も、雷雨でも何も変りません。

だらだらだらだらだら

今日も果実をひとつ
もがれました。

水に混ぜた化合物で
僕は大きくなります
若くなくなったら
そのまま廃棄されます。

おやすみなさい

生きてきたからこそ　今日の僕は27歳の誕生日を迎えた　こんなにんちゃたんだ　今日という日に…　　
愛を知った　愛を求めた　愛の意味とは何ぞやで　バファリン買った　
愛におぼれたい　愛されたい　僕の愛は永遠に続くんだと誓いたい　　
出会いとはこんなので　そいとげる君はね　なぜか　君も僕も目があってから　何十分か側によらないまま　
いい大人なのに　はじらいから　やっとやわらかく微笑みあって　一時間たってぐらいに　
お互いで　噴出して笑いあっったんだった合図なんてなかった　自然に笑いすぎておなかをさすりあったよね　
二人は自分の愛と僕の愛を　　僕は君の為にこの命を授かったと僕の生まれたきた意味だったたと…　
なんかふと　見上げた空があまりにも青の青さが　心にしみわたって　
その心ははしゃいでしまいそうになったり　大好きな女優さんがテレビに出てるよと君が教えてくれたとしても　
見向きもせずに　君を引き寄せてだきしめてしまちゃううようになっちゃったんだから
　だから　君は何も　気にしないで　気に病まないで　君は死なないで　
君が　お金もちになりたくて　僕よりも好きな人ができた事なんて　別に　全然　怒ってないよ　
やっと君の為に生まれてきてやっと　この命で　役に立てる　君の願いをかなえてあげられる　いわゆる僕の寿命てやつさ

でも心から嬉しいよ　　僕よりも好きになった人だと泣かせちゃった
だから一緒になれて　本当に彼女が幸せになるんだから
僕は　気づかない振りしてるから　ためらわないでいいよ
寝たふりで　見えないけど　その右手の多分ナイフか包丁かな　
やりなれないことだろうから　躊躇するだろうけど
がんばって　一突きで死ぬように　しなよ　
痛みでうなる声を聞かせたくないよ　立つ鳥は　後をにごさずが君のためだから

何を頑張っているんだろう
倒れてしまえばいいのに
負けを認めちゃえよ
そのほうが楽だぜ

何度その誘惑に
惹（ひ）きつけられたか
僕が何かをなせるような
人間じゃあないさ。

僕が頑張らなくっても
世の中輪回っていくぜ
そう、僕とお前の分だけ
無駄な食料と燃料が消費される

死んじまえとは云わない
だけれども、もう少し隅っこを
動くべきなのだ、
陽日に当たらなくても

そうやって言葉を失った
他人と何かをすることもなく

きっと何かの罰ゲームなのかも
誰だ俺の駒を動かしているのは？

今そこにある耐久闘争

西２号門突破されました
北の山から敵の軍勢が現れました
規模は未確認
東の上空は敵戦闘機が
レーダに反応しています

予測では、いつまで持ちこたえられる？

その質問は、愚問だと思います、
あと３０年はこの枠組みを保持すべきです
時間に直して２４万時間と少しです
まだ退却命令も出ておりません

弾薬在庫があと２日分しかありません
お前は工員だろ、弾薬を作るのだ

大体この争いの正義はあるのか
正義とかそう云うものではありません
なぜ結核菌を滅ぼしてしまったのだ。

我々の勝利とは何だ？

次第にすれた　世間に　社会へ　両親に　友達へ　期待から　
諦めへの解放　世間へ　社会に　両親へ　友達に　漠然から
生まれたり　踏まれたり　何よりも強く　誰よりも強く　

涙は流すこと　涙は流すもの　誰よりも人の　何よりも人の　
心が聞こえるから　想いが見えるから　
誰のせいにも　誰のせいとも　言わないでいられる　言わないで生きる
この僕を　あの君を　こんな　みんなを　見えるだけの手につかむことなかれ

今の世の中　電磁波や光ファイバーが　心の病の想いのたけを　Revolusion
in the end.…は、まだまだっすね（＾＾）　

リタリン、ここまでやったから、今、一日１７錠でもって週に二日は
全くぬいてますの近日にいたりますです。
ホントは、オメェまだまだ、処方より多いじゃねぇか!!!の輩です。
　でもね、一時期週に２００錠の去年の頃よりは、
………ねっ、いいっすよね（><)エーン、ガンガルです

>238 ：loath
>リタリン１０錠３０００円で譲ります。

バーカ（≠^△^≠）バーカ（≠^△^≠）バーカ（≠^△^≠）のダメ押ししてやる!!!
　毎月、２０万円を鼻にスニリ入金できるのが、自分のほうが、
まだ、腹くくってたぞ、ごめん、自負しちゃったのは、It,s Meっす（苦笑）

お金依存から薬依存へ移り変わったあの頃を
今でも痛々しく覚えてる
お金という凶器を素手にもち悠悠と孤独を紛らわした
あの凶器は自分を破壊するだけではなく
人間関係をも破壊してしまう事に気づかずに
振りかざし続けた凶器

最後の凶器が消えた時

お金よりも薬が手放せなくなったんだ

アニョハセヨ

>>41 ：尻子

>>5年は随分だな。
>>そんな目も当てられないようなヘタクソな詩を書いてるぐらいなら俺とやった方が全然いいだろうな。

　今年の4月１日から、一途を貫きとおす自分につかれたのと
男の人の愛してるに期間限定もの（チンチンがあるからね、しょうがないよね）
そう、わかったから、子供を生めないんだから、
性別：男女になることにしちゃった（援交みたくとかけひっかえは、ちゃうねん）

　とりあえずツーショットとかが、わかりやすいし、面食いっていわれたことなく
いる私は、会話ののりがいい感じ、もしくは、ここにかけてみてるのは
仕事が好きでじょせいにとりつくしまもないし、キャバクラの私ってかわいいでしょ
女の気を引く時間に金を払う気はまっさら、おきねーの人らとかがかなりでしたよ。

　でもって、いろーんな男性の方々と、まず、お話しまくってみました。
…いきなり、こんなに、ムキーっ（-＿-#）ってくる、なんつー根性悪とビックリ栗
　一例としてワースト例は
「　実際に会えた女性の方々の顔やら、スタイルやら、バストはいーけど、
あそこがガバガバ、ビーチクのお色になえちゃっってむかついたから
援交の女だし、お金払わなきゃいけない腹いせに中ダシを我慢汁だよー
んでもって、万札ないからおろしてくるねとバックレとか…（刹那）」
　なんかねー…怒るというより、ちいせぇなーっていう男性って
どうもねー…むかつくより、いい女（愛情を沢山抱いて男を抱いてくれる）
そういうお人とおつきあいしたことないんだろうなぁって感じしたなぁ

薬は私の友達ですから

やっと、自分っていう人間の本質を本性を本音を
猫っかぶりや見栄をすてていけてる自分になってきました。

　これから、カキコしていく告白は、
「ばかじゃなーい」「負け犬人間or負け組女」「薬中の成れの果てじゃん」
　絶対にいわれて、ばとうされて、卑下されて、それは当然、それが自然

　でもね、理由は訳は、それがあったことだけ、実際にありえた真実を
嫌がられるほど、愚痴グチと（苦笑）書き込んでいきますので、
よろしくお願い致しますです（＾＾）

彼がほしいと思ってはいけないし彼ができたことによってつらくなる
　だって私という人間は、不器用で、世渡り下手で、がさつで、
気がきかなくて、自己中で、事故の後遺症でお子は奇形児に、
不眠症により眠れない、仮性ナルコと極度の鬱病、神経性胃炎
その他もろもろ、病院と処方薬なしの毎秒、毎分、毎日は
it`s so hard & so tired (T_T)
正直生きていても意味がない私なはずです

　　　　−−−−　嘘つき嘘つき嘘つき　−−−−

この瞳はなんなの　この体はなんなの　この性格はなんなの
にごった本音で　また　不気味な感情を　なんて言葉にさするの？
くさった本心で　また　無慈悲な友情を　なしてさかなでしうるの？
はかった本気で　また　無意味な愛情を　なんてあさはかになしえるの？

　自分にさよならをします。今まで助けてくれたのに、ごめんなさい
でも　マジっすかとガックリノ「ノーと言える神様」が私の担当だった

あかずのまぶたのはず…なのに白いまぶしい光がとてもまぶしかった
そして五日間何の反応もしなかったお詫びとして
「ごめんなさい、もう死ません、ごめんなさい、生きててよかった」
　かすれた声で　ひからびた笑顔で　そう　言葉を口に言わずにはおれなかった
どうして、助けてとつらいと　その理由を訳を言葉に　できない自分なんだろ

　旦那さんと自分から離婚をもうしでて離婚届を出した。
病院に入院中に母がきてある契約書にサインしなさいといわれた。
何の契約書かと聞いてみると「ある保険に加入させるから」との返答だった。
　でも、まさに別モンだと気づいていたので、問い詰めたところ離婚を夫側のほうから
手続きをしようとしたときに差し止めるための申込書であった

　母は、にこにこ笑いながら
「　入院費用も、おこずかいも、出してもらえるし、ここにいれば
三食昼ねじゃない、働かなくていいし、高原の避暑地の様なところだし
後、１年ぐらどころか、一生いてもいいかもしれないわね（笑）」
　このときすでに入院して八ヶ月目になっていました。
　人を足蹴にしているとしか思えなかった…
なんともいえない衝動が強制退院になるための行動を起こしていた自分だった
　でも、まったくの無意識でのこうどうだった。衝動というものなんだろう

甘えん坊さんですね^^

しんどいときは歩かない
しんどいときは電話しない
つらいときはひとり
そうやって、世間を避けてきたんだ

噛み付けば、血が出る
喚（わ）かれて、自分を失う
叩かれて、腕が痛い

でもどっちをとる。

僕は嫌われても
ウザっていわれても
一人でいない、、、
様になりたい。

投げた言葉が
宙に消えるよりは
軽蔑のまなざしを
強くただ待っている

空を見ない人には
満月も、痩せた月も関係ない
蛍光灯の下の不自然

−−−−もうだめだよ　寝なくちゃ
−−−−ｷﾐ 死んでもいいのかい　ほらもう、風邪ひいてる
−−−−きっと　君死ぬと思うよ　まだたくさんやることあるのだろ
−−−−だから寝たまえ、はやいこと　君には明日が待っているんだよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　「　やまだ　かまち」　

−返詩−

もう　　だめかもって　寝なくちゃ　
私　死んでもいいのかも　ほら　薬なしでは　
町をさた、さまよってる　
きっと　私死んだら　よろこんでくれるよ
もう　なんにも　ないんだし　迷惑かけちゃっちゃってるし
でも　誰かが　まってるかもよ（＾＾）

−−−−−　改めて('-'*)ﾖﾛｼｸ♪お願い致します　−−−−

初めまして　
こんな　ボクですが、いかがでしょう？

初めまして
こんな　ワタシなんですけど、いかがでしょう？

キミの理想には、近いですか？
アナタの予想は、近いですか？

でも、そんなの　どうでもいいじゃん
だって、そんなの　どうでもいいじゃん

今、２人で一緒に居ないと
いつか、地球爆発しちゃったら、どうするのよねー

スレッド、リンクＨＰ読みました。

ちゃんと向き合いたい。
どうか扉を開けて。

>>264 ： ◆4Ijqvx1jbw さま

　サンキュウです（-＾＾-）
新しいスレ，今日、気づきました、ごめんなりねですます（--）

>>264 ： ◆4Ijqvx1jbw さま

　もしかして、余計なことカキコしたせいじゃないかと
申しワケナク思っておりました、まじ、ごめんです。
　マジごめんなさい

>>264 ： ◆4Ijqvx1jbw 　さま

　ある人に　Open your HhERT end try　したわけなのですわ
そしたら　ONE week で　SAY　GOODBY　なわけさ
　ウハハ、THIS IS　MYLIFE　IT'S　と呼ばれた依存ちゃんなのよー
おばか 馬鹿っす（苦笑）

　

やっぱり、おまもり　と　クロス　は一緒にいれちゃだめって
ほんとっすね！聞き流したバチあったたｔがな（>O<）

　10/20　から、いき返って気ましT。ピースメーカーは、ピーとなったのに
起き上がったから、化け物だと看護さんたちがおおわらわしてました。
　わたしも、いしきないのがあたりまえなのに、その様子がきこえてて、ひよこと、すいませんと
あやまった、いわゆるこえをだしたから、余計に、げっと、しゃべったよ〜とびびっられました。

　あてゃ、もう、しぬきでいきかえってきたから、いまたのしいっす。

　私にはなしかけてくるおかたがふえてきましたが、うられたけんかにはまけんと、
なんやかのさぐりをいれル気だなっていう人たちがいるけれど、なんらかのそしきてきなものであるけれど
全部が横一列になかのいいひとらじゃなくて、わたしがあいだにはいってるだけみたいですな

　だから、なぜか、なかよくなっていま、つるんでいますよ。いろいろがんばれとたすけてくれるから、
いきてるのがはなってやつなのねーとおもたなりよ

今日もギドがでた　冷やっこい
緑が　ドロドロ垂れちゃって　囲まれる　
もう　体操座りでは　無理か

あはーふ　あれはギドのウェットスーツ
ビチビチで　きつ過ぎで　内臓飛び出しちゃうよぉお
早く　はさみ　持って　来い

お前も　ギドか

　行くあてなく、お茶のみ友達と、だきしめて上げる係りという情けをいただき
錦糸町ってやつに、すんでるげんざい。

　正直、いきなきゃいけないから、はたらかなきゃっておもってなんとかしたかった。
でもね、調子に乗ったりタリンなんて、こんなにつかいまくれるのよーん、とかなんてかきこしたのは
墓穴どころのおおさわぎじゃなかったね。

　たぶん、全国のひとらから、なんとか、ぎゃっふんとしないでみのがすＫとは
ぜったいゆるすもんかまでの、怒りをあおりまくってしまったのだから。
　しかも、薬物関係の人間たちを、この機会にそいつらを、いっきにせしめて
やーさんとかとは縁遠い一般市民の老若男女から、お慈悲するのもいやだと思わせてた

　そのことにきづけたのは、自分もパソコンで、じょうほうしょりをしてたせいだった
盗聴されてるとき、空気が多分ノイズにより、違和感というか、パソコンとかが
反応するみたいで、変な電子音というか画面の中にゆがみの電気のラインがはしるの
　あとは、誰も外にいないはずなのに、多分、アンテナがおとをひろう電波を流したときに
距離感をはかってるような、電波音が、まさに、さぐってるなぁというように、ふていきＤけど、必ず
ピッとピッとピッとなってるのに、気づく自分が被害妄想？？？てＴいがきりきりしはじめて
それから、量が、ふえるというか、こわいから、鬱剤だから飲んで、ううん、
これは、聞こえない、聞こえないとヘッドホンもつけてひきこもるばかりになったな

黙れよ本当にお前べとべとの癖にこのやろう　ライオンでも連れてきて
必死こいて　あてつけみたいにするぞこのやろう
襲ってくるとか本当に笑ってあほかこの青白すぎのひょろが
てめえみたいな奴は結局秘密結社てきな　不平等ばかり言ってつまりは
ふわふわの茶色の脳みそぶちまけたいだけだろ　あほう
いい加減だまれ　電気毛布にくるまってあついあつい言ってろ
だから差別的なあのめんたまの飛び出しすぎた不細工にまで
縄跳びするかとかいわれんだよばかやろう
いらいらする

>>271 名前：名前はいらない

　いきなり、はなしかけられたけど、よし、私にすごくやさしくしてたけど
、わざと、駅前にいたのをじぜんにじゅほうできいて、おまえが、私にちかずいて
私が、弱ってるところに、みかただよといってくれるなっていって
すっごく、やさしくしつづけるだろうなぁって、勝手に頭にうかんだの、
　だあＫら、売られた喧嘩なら、自分をごまかさないで、へつらったりとかは
ぜったいしないぞ。むかつかせるから、らちられるかもとおもったけど、さしちがえてやる、こうなりゃって、
あの日は、いきかえってからはじめてのとうそうしんが、おも
えたぎったさ。

　でもね、いまはね、一緒にいるからこまったねー
でも、まじ。おばさんなんだからしょうがないよーっていうなら
お口でしてっていうなよ〜、エロエロおやびんが（=＾＾=）

うるせーばか　どうせお前は、あのじじいの前髪みぱっつんぱっつんの
じじいがゴキブリ集めて解放実験とか言って笑ってるのしらなねえばか
なんだろうが
てめえ少しは鏡で毛穴の汚れの卵びっしりまで見て不潔だと思いやがれ
お調子もんがｄｓ　反社会的あだなんだ述べるのはてめえがいっちょまえに
牛問屋でも行って特別攻撃隊のフリでもしてろ　完璧にしてみろ　ばか

　10/20に死んでたはずだった。
ぼくは、もう30年も生きてきたのに、人間がわからない。
すきなきみもわからない。こんな自分が、いちばんわからない。

　人のこころがわからないから。だから、相手のこころがわかないから
相手の言葉を誉める、人の言葉にうまく理解できなくて、何にもよかったね
；そんな一言くらいを、肩をたたいていってあげるkとも出来ないんだよ

　でも、毎日悩んで考えてみてるんだけど、毎日、学校に行くしかなくて、
でも、友たちは、やってらんねーよって、コンビニにいくからなと
パシリ役だからの僕は、毎日逃げないよう、まちぶせしてるよ、毎日毎日‥
でも、悩みからの、脱出方法あったんだよね。
　いきたくないのに、行かなきゃいけない場所を、二度と人がこれないように
嫌いなやつも、その場所から、二度と

　私って奴は、けっきょくのところ、まｄまだ、あまちゃんだったんですな（苦笑）

　性悪女のレッテルはもう二度とはがれないってことをわすれちゃいけへんだったんだわ。。。
まだ、でも、すくいだったのは、女で男にほいほい、ついてくっていうのと、エッチが
すきで、あと、マグロ女でなくて、わりと？（笑）かなり、のいのりなのが
まだ、この世から抹消されてなくいられたのかもしれないかなぁってだけ、悪運強いほうだったかも
　だって、ほんとだったら、らちされてたり、ごうかんされて、」ニュースで死体遺棄
　そうされるｄ毛の、悪評判な結果をだしたのは、自分がいいかげんに生きてきた付けが回ってきてあたりまえだし

　まぁ、まだ、やさしいひとたちであって、温情をいただけたから、今の私は、
だって、性悪女だから、わあと、やさしくしてくれまくってたんだろうに、
私の話を真剣に聞いてくれるだけの時間をみずからつくってくれたし、
否定しないで、もっと、いっしょにいｔくれたり、心配してのｄんわをくれて、様子を
うかがってきづかってくれてたんだから、こんないん、かんしゃさしてくｒたことを、嘘だと
おもえないし、うらむよりも、自分も、都合よく調子に乗って、もっと、よりかかろうと
したくなったのが、いけなかったんだと、なんか、やっぱ、あまちゃんなのがだめだめなんだわねーと
　ただ、自分でも、こうなるって、実はわかってたふしもあったから。
今回かまってくれた二人の言葉の共通点があｔったのでわかってたんｄけど、
「俺のこと、なんにもきいてこないね、何の仕事してるのかとか、年齢とかさー」
っていわれてあありまえなんのは、二人が何らかの思わくあるんだなっていう目を
してるのはわすれなかったから

　これは、おべっかじゃないわたしの本心です．

　しかとするんでなくて、なんだかんだいって、きにかけてくれたことで、
まけるもんかって、なんとか、じぶんから、なにかしようとするようになえたんだとおもえてはいるんです。
　さげすまｓれてるのは、自分がしてきたことの結果だとわからせてくれるには、こうならなきゃ、なれｔなかったんだろうなぁって。
だから、いまが、こういう状況になたｔのは、正直つらくなったい、みんなのめがこわかったから、
でも、むしされているよりも、よかったです．

　泣き言とばあｋにされるかもしれないけど、じぶんがいた、昔の家族からはもう、標津って言うホントにお互いをしかとするだけの私はだったから、。

自分を傷つけて、満足するもんか
自分を感じるときがそれしかないだけ。
自分がまったく頼りなく、地に足がついていない
自分が自分である世界があるわけがない。
自分が自分がと言っていた時期もあった。
僕がしなけれ、俺がやるからひっこんでろ。
２人でそういいあって、働き続けた。

２人がひとりづつになって、
自分が無くなった。
ベターハーフじゃない
オールで無くなった。
何にも無きようになった。

自分を感じるために
少しだけ針をさす。
まだ痛いと感じる自分が
なんだかうれしい。だった。

もう針では自分じゃない。
自分が感じられない。
ピアスと一緒。
だから僕はナイフを出した。
自分であるために。
自分を感じるために。

今日、何かを一つ、クリアー出来たような…そんな気がする。

　まだまだ、だから、気長にいきませんか？

説明してもわかってもらえない

もっと伝えたい

もっと知ってほしい

でも伝わらない

自分が何も知らないから

伝えたいことをしらないから

でも伝えたい

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

伝える方法をしらない

伝える努力をしてない

何を伝えたいのかわからない

何も伝わらない

そこにはなにもないから

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

依存ちゃん、お薬は卒業できましたか？
僕はもうだめです。完璧に壊れました。
僕が誰かって？
そんなことどうでもいいじゃん。

君がいなければ僕は天国
きみがいるから僕は天国
君がいたから僕は地獄
君がいないと僕は地獄
天国地獄　手出せば地獄
始めりゃ　天国
なければ　地獄
探せば　　天国

安定剤

怖いぐらいステキな人が
何人か周りにいてて、
僕が頑張ったろころで、
その輝きまで、きっとたどり着けない。

独りになって、その人の
いいところを思い浮かべ
自分の小ささと せこさを嘆（なげ）くよ

自分がもう少し
輝いたところで、
太陽の光の中じゃ
多分色あせて見える

ライバルにもなれない
この僕の居場所は
小さな布団の上
もう何年も前から

シャー

わたしの頭の中に住むうさぎさん
夏だからってはしゃいでる
うさぎ飛びで空を飛んでるよ
可愛いねうさぎさん
空飛びたい
新宿で見かけた背中に羽生えた人
どこまでも堕ちていけばいい
魚になってしまえ

わたしの頭の中のうさぎさん
今まで一匹しかいなかったのに二匹になったよ
どこからやってきたのかしら
おほほほほよろしくね
魚たべるん？とれたてのかぶもあるよ？
それともうさぎの肉でも食べるん？
ほほほほほじょうだんざます
月が綺麗ね今日は
うみいきたいなみのおとききながらせかいがおわるくうそうしましょう
月の砂しきつめた部屋で魚をとりましょう
今日もロンドンは真っ赤にそまっていて
羽の生えた人がたくさんいます

::: 生きていく為に接っする相手の目がコワイ:::

…自分がよければ
（何のこと？のハテナ項目が人それぞれ、ありなんではという題目って奴はそれぞれでだと）
　今の自分がしたくないことを、
ムリムリな意気込みのしがらみに涙目浮かしたりより、
オドオドの対人応対して、手を震えさせていた

キミの不安に気付く相手に、なぜ、そんなにも心に恐怖をわかせちゃうのかな

　その緊張顔でいいから、いい空気を、顔を上に見あげてみなよ？
いっぱいの青の青空が、見上げた顔に青のすがすがしさのおかげで

会話したことない奴の陰口を心もとなしに言ったりして「ごめん」と
情けない１人言したよ

それでいられたから、後は上を見つめたらいいよ
　空の青の青さが、こんなに目に優しいって
あぁ〜なんか、ほっとできたなぁ〜（＾＾）

　

生きた…来たくてきました（苦笑） 投稿日： 8月 4日(金)15時21分41秒 hw249.opt2.point.ne.jp 　 引用
　
　何度、馬鹿をしてるのか、反省がない為とまたもや、○○保５廃止………
三度の正直は、うそつきになってしまった。
「　オオカミ少年　」ならぬ「　猫女薬チュー依存ちゃん　」も嘘吐きでいました

　…いや、もう、いろんな方々から「呆れるよ〜」から、「呆れたぞっ」
でもって、ウハハもうジャンキー（若人には許される比喩）
ただの中年薬中女（この世からは没っ）なことで「飽きられたっ！？」ですよね

　でも、一つ、こんな追い詰まってやっと、自分自身ってこんな奴だから
お愛想振りまいてたり
（もう幼少時からの癖になる言い訳は、いらないってね〜言われてだな〜）
何でも、仕事で普通の事務員を秘書クラスにしようとしなくとも
なにか、頼まれごとが相手に満足に処理できないことで、これまでもかの自己嫌悪で
鬱々、会社にいけなくならなくても、学校に行けなくても、人の輪に入れなくても

…自分がよければ（ナニに？という？項目には人それぞれ、あるよ〜と思える）
自分がそこでしたいことに、ムリムリな意気込みや、オドオドの対人応対が
心が不安をわきたたなくて、心を恐怖でおおわれないなら

　今の私は、やっとできた、いえるよ〜からは、万里の長城にたどりつくより
むずかしいし、そｒが、むずがゆいなんです。

　

http://144.teacup.com/naninani/bbs
現在は裏東京の堕天婦の現在です。

　今さらながらで、大変申し訳ない言葉ですが
私の「詩」を馬鹿してる奴のなんて、無駄な存在だと言いたいところを
いわずに心に納めてくれていたという気にしてくれてたのではと…
心から、まだ、いまここに、書き込みできて嬉し涙でした
本当に長い目の方々に、感謝しています。ありがとうございました。

　　[[[　 忘れない　]]]

いつまでも、いつになっても、忘れなでいてくれたら
…それだけでいいんです。。。
だけど、だから、なにがあっても忘れないで欲しいんです。
今じゃない、過去となったけど、二人で過ごしたあの時のあんなこと
あんなことでを乗り越えられたと言えられてる僕たちがまだある

　時に終わりはないから僕らが死ぬまで、刻む時間の一分一秒に
二人の紆余曲折満載で盛っての思い出作りに励んでみてもいいかな
　…お互いの命たえる時まで一緒できたら究極の愛として歴史にしてほし〜

わたしの頭の中に住むうさぎさん今日はなんだか御機嫌ななめ
どうしたのうさぎさんお腹いたいの？
二匹ともそっぽを向いたままゴロリふて寝してるよ
あうあうかみなりさまがやってくるよあうあう
おぞましいにんげんとやらはほしにまでねだんをつけているらしいほろびてしまうがよい
魚になってさめにくわれてしまうがよい
今日のモザンビークはきみどりいろでした
背中に羽の生えた人がたくさむいました

私の頭の中に住むうさぎさん
二匹そろってでんぐりかえししているよ
新しい必殺技うみだせるといいね
可愛らしいおててから繰り出す正拳付きをあの男に叩きこむのだほほほほほ
つきからやってきたせいねんがさしだしたのわあかいきらきらしたいしでなみだのかたちしたいしでうちゅうのしんぞうといわれている
りんねうざいからかぜにきえよむになるのだ
今日のアムステルダムは透明の色をしていて懐かしい感じがします
背中に羽の生えた人がたくさんいます

NO! NO! NO!　MONEYっす
お金がないよ〜
お金がないね〜
どうしようか…
どうしようね…
でも、キミがいるから
そう、ボクがいるから
とりあえず愛をはぐくんでみようよ
な〜んていいつつ
エッチをするんじゃねーか！

テケ♪テン♪テン♪テン♪
…なオチでしたなのです、
おそまつでござんした（^-^）

昨日、具合悪くてどうしようもなかったけど
お金がないから、バイト（もうご存知のごとくのやつですがな）
途中でやめてしまいました。なんか、電話ボックスにはいったものの
電話番号がわからないから、一人言を
「う〜お金ないだけじゃなくて私は間抜けだ〜」とほざいて外に出たら
なんと、扉の外に男の人が立ってて
「あのさ〜待ちあわせにすっぽかされたんだけど、きみ、今暇かな？」
っていわれたので
「あのね、家賃に払うお金がないから、私お金払えないんです、ごめんなさい」
といったら「いくら必要なの？」と聞いたから
「１５０００円あればおんのじですよ〜」
そしたら
「カラオケつきあってくれれば僕はお金だすからいいよ。」
とほんとにビックリ！二時間ないくらいのカラオケ一緒しただけなのに
お店に入って即効でおかね渡してくれたのにも、律儀なお人だと感動した。

　なんか身分的なことにはふれられたくないような感じをうけたので、
「約束はボクは絶対守るんだ」の言葉を信じて
次回あう約束だけして、携帯とかの番号も聞かないようにしたよ

こんな神様めいた偶然（お助けがあったことです）あるんだなぁ
すっごい、ラッキーな私かもって、自分の偶然にビックリクリした
　とりあえず、旅館代は払えたのも、大助かりだったです。

http://noize.tv/index.html

Fort Minor / フォート・マイナー
マイクshiondaカッコ良すぎっす

[[[ Where'd You Go ]]]

歌詞が日本語訳になってるから、意味の深さがわかりえる
こんなに人間関係の男女の関係、夫婦にも恋人同士にぶちかる
せちがらい、せつなき状態をこんな素晴らしい感銘受ける歌を
作ってしまう人を好きになっていたことを誇りに思った…

83 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 07:51:49 ID:o3/VRVyr
259 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 04:07:29 ID:1DD9G4Fr
ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんとっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理しているんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　??ﾟ□ﾟ；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ﾝ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／〜〜 ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

174 名前：モグラ竹石 ◆Fh4oVmVAdY ：2006/09/22(金) 09:37:47 ID:grgFogOt
中卒　中２病重症患者　もぐら竹石　参上！
　　　　　
　 　　　| ⌒ |＿＿＿_| ⌒|
　　 　／　 　 　　　　　＼
　 ／ 　　(●）　（●）　　＼
　 |　　 （ﾄｪｪｪｪｪｪｪｪｲ）　 　|
　 ＼　　＼ェｪｪｪェ／ 　 ／

76 名前：中卒竹石 ◆Fh4oVmVAdY ：2006/09/22(金) 10:03:03 ID:grgFogOt
>>175　
それはズバッと　まるっと愛でしょう
ＩＱの低い人ほど　それを認めるまでに時間がかかるでしょう
しかも伝え方がド下手　スカートめくって　玉葱にしたうえに
どがどが蹴りを入れて　けっか檻に入れられてもまだ分からない　
優しいお医者さまに諭され　やっとあなたは気づくでしょう
マイクを差し出す新聞記者に　きっとあなたはこう答えるでしょう
ごめんなさい　ぼくがＩＱの低く杉でした
死んだあの子の分まで幸せに生きぬきたいです　＼(＾∀ﾟ)

違法てなにやってたん？えす？

824 名前：ライト ：2006/09/22(金) 15:37:37 ID:/Pt6b2mM
馬鹿につける薬はねぇ
馬鹿の楽しみ楽じゃねぇ
そんな生き方は楽しかねぇ
後退りの道は忘れた
前進あるのみ
やってやってやりまくるんだ
逃げ場はねぇ
やってやってやりまくるんだ
近道もねぇ
やってやってやりまくるんだ

350 名前：練り物ハンター ◆DOGzQ0/97M ：2006/09/22(金) 21:24:58 ID:vFYDkqFh
　　　　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜さんちゃんの優しさに甘えたいだけなんじゃね？
　 　し― し-Ｊ　　

134 名前：傀儡 ：2006/09/22(金) 21:39:04 ID:RhdI7yCV
群論はグループを求めました。
残りは生まれました。
また、安定が与えられました。
嘘が示された希望の箱、
口はボルトで締められました。
また、支配はすぐに消えました、意味についての疑いです。
内容は固定しているべきでありません
また、暗さは単に底に生まれました。
明るさはありません。
また、影はこの世界をつかみます。
また、それはそれを私に取り替えます。

274 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 21:41:04 ID:eA7TuqwR
俺がいけなかった
ちゃんと反省もしたし、後悔もした。
だからもう一度振り返ってくれ

275 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 21:51:29 ID:xDGY8iNh
私が書くラブレタは誰にも届く筈ないの
だって脳内妄想の彼に
書いてるんだから 自己満足


276 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 21:57:10 ID:xDGY8iNh
運命の人よ
早く私を見つけて 探して 逢いに来て
浚われてしまうまえに 巡り逢いたい

218 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 22:23:10 ID:xSd9nWk3
カオス化

35 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 22:36:43 ID:xSd9nWk3
　　＿＿＿_∧∧　
〜'　＿＿_( ,,ﾟДﾟ )＜シャブなんか食ってるとオカン心配するで。
　 ＵU 　 　Ｕ U

298 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 22:58:09 ID:xSd9nWk3
　　 ∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜メールしながらこの企画はきついｗ
　 　し― し-Ｊ　　 一体いくつの文章を考えながら行動しとるんじゃわしｗ

43 ：名前はいらない ：2006/09/22(金) 23:12:37 ID:xSd9nWk3
　　　　　∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜いや〜笑ってくれるかひやひやしたｗ
　 　し― し-Ｊ　　

131 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 23:31:17 ID:xSd9nWk3
しあわせのいみ。

50 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 23:28:46 ID:xSd9nWk3
僕の名前はpolcaじゃなくてvolcaね。あと密林と相談ってなんのことだかわかんないな。
君ってたぶん気の毒な人なんだろうけどなんだか気味がわるいね。

66 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 23:35:12 ID:xSd9nWk3
気色悪いんだよ

61 名前：名前はいらない ：2006/09/22(金) 23:59:16 ID:xSd9nWk3
　　　　　∧ ∧　　
　〜' ― (,, ﾟ∀ﾟ)＜でも、発狂するほど辛い事があったんだなと思うと
　 　し― し-Ｊ　　 楽しくなってきた。
　　　　　　　　　　　まあ、みんなの為にももっとカオス化してくれ。

294 ：River..：2006/09/23(土) 00:28:42 ID:RfFgMukJ
(2/2)


ナイフはいよいよ鋭くなり
折れそうなほど薄くなった

そしてある日
僕は友に向かってナイフを突いた
ナイフは刺さることなく折れ
僕の体を貫いた

痛いよ…
助けて…
苦しいよ…

不意に差し出された友の腕

もう大丈夫
ナイフは消えた
苦しまなくていい
僕がいるじゃないか

97 名前：19 ◆gwnULb/9mw ：2006/09/23(土) 01:24:53 ID:UtWXlPuX
まだ偉そうに吠え立ててるな
お前死にたいんだろ

98 名前：19 ◆gwnULb/9mw ：2006/09/23(土) 01:35:43 ID:UtWXlPuX
俺は面倒見ないよ
しね

280 名前：名前はいらない ：2006/09/23(土) 08:34:26 ID:rxV7yeGq
君は今何を見てるの？
何を思ってるの？
全てを知りたい。

薬なしじゃぁ、一生入院しかないと思うんだ。目を開けたまま寝れるざまだ

「逃避」

コンクリリート

壁、壁、壁、壁、壁、壁

裸電球

壁、壁、壁、壁、壁、壁

冷たい

心音だけが刻む時間



扉が開き
　　　　僕を睨む俺


安全な小部屋で眠りにつき
崩壊を免れる

一瞬だけ

才能もないし、薬無しでは生きていけない。
進化しそこなった爬虫類みてーだな。
知らんけど。

用法、用量を、守れはじめてます。ﾊﾟﾝﾋﾟｰにへつらうわけでなく、悲しい事に薬物には、お世話にならなきゃいけなくて…事故が私を普通な機能しない欠陥人間です

インナーチャイルド、虐待されて育ったコは他人がおそろしくなり、なにかで現実逃避をはじめてしまう、それが薬だったんです。

私は、嘘をついていました。だって事実があまりにもつらい現実になっていったからです。だから本当の答はわからないフリ

私は叔父や叔父嫁や従妹達そして叔母が憎くて仕方ありませんでした。
どうしてもっと人間らしくなれないのかと思ったことがあります。

>>313 様へ
どう、接っせられるのですか？憎いのに… 嫌いなのに、そんな中で、そんなに謙虚な問い掛け説明できたのですか？自我を殺したまま時は過ぎ去るからと諦めてしたのですか…

>>323 様へ
ごめんなさい、ｺﾁﾗの数は、十人十色、喜怒哀楽の本音なりに、気をかけての、挨拶なる手に背を向けました。今ある嫌悪感をこんな書きﾐｽして…本当に、申し訳なかったです、ごめんなさい

>>322 様へ
貴方が、私みたいになりえない文面から心苦しい悲痛を感じたんです。ウワォ(ノ＞＜)ノどうしようとどうしよう、うん、まず問い掛けなおさなきゃが、薬中で頭いかさしてる無礼やっちゃったんだなとつくづくです。

望まれない、いらないの会話が毎日、否定で育ちました
た誉められる道徳より、
ずるがしこいのが世の中の常識なんですの環境で、
じゃぁ腐れ外道になろうと思い生きはじめました。
ｱﾅｰｷｰに飛び込んだのは、ｷｯﾁﾝﾄﾞﾗﾝｶｰの母に殺意ばかりの16才の頃にですね
、ｼﾞｬﾝｷｰにならなきゃまともなら、殺し方勉強していたを殺戮してしまったと素直に初めて認めてみました…（泣照笑）

私も親からいらない子供として生まれてきたような幼少時代を過ごしてきました。
結局２５歳になっても引きずっていて，最近は現実逃避のために酒と薬（風邪薬とか）を大量に摂取しています。
先日それをやったら３時間後に激しい頭痛に襲われて救急車で病院に運ばれました。
私は脳出血をしたかと思い旦那に遺言まで口頭で伝えたくらいでした。
こんな私でも子供産んじゃったけど，果たして普通に育てられるか心配，旦那とは関係冷え切っているのにこのまま生活できるか心配。
旦那は娘のことを考えて私とは離婚しないそうです。
おっぽり出されないと出て行くきっかけがないため，薬と酒の乱用がしてしまう・・・。
結局自分が何がしたいのかわかりません。
確かに死ぬかと思ったのですが，また懲りずにやってしまいそうな・・・。
医者からはあと１０錠多く飲んでいたら分からなかったよと言われたけど・・・。

>>327 様へ
せちがらい世の中よりも、人それぞれが、
皆、大変なのだ深く眉間にしわよせしました。
まだ、訴えたい事いってきて下さい。
ただ薬に頼る私はバガだったなとｱｲﾀﾀﾀな自分になるアガキやけいけ薬中になりましたf^_^;

楽しいから
嬉しくなるよ
哀しくなるから
寂しい僕になったよ
一言
『どうしたの？』
それで、答えられずにいたら
頭をポンポンとしてくれた
ありがとうが声に出せなくて
すごく後悔したから
なにがなんでも
想う気持ちは
声にだします

私が救急車に乗る時に，娘は近所に住む姑に看てもらいましたが，姑は
『久々に孫とスキンシップがとれてよかった』と旦那に言っていました。
それって私がいないほうが良いってことなのかな？？
嫁姑なんてそんなものだけど，死ぬかと思うほど痛かった私には結構こたえました。
私はそんなことを言われて余計に生きる気力をなくしました。
土曜日に大量服用しましたが，まだ全然薬は抜けません。目を閉じれば５分以内で寝られます。

>>327 様へ
薬に頼りたくなるしかないと思います、
その心の痛みは…貴方の真意にあてはまる言葉を言い伝えられません。
役にたたなくて申し訳ないです。ただ薬も役にたっていないんでしょう。
その歯痒さが大量服薬に走らせてしまったままじゃダメです。
私は薬でご覧の通りで、あがきまくりの失敗しました。
今はどうしたらいいのか？なれるか？、二人で、しみじみ考えてみるのは嫌ですか？

>>330はんp(^^)q
わしは、話しの粗筋がよう分からんけど、
ひととうり、読まさしてもろて、思うた事は
子供がかわいそうなんと違うかぁm(__)m
子供は可愛い無いんか？
まぁ、今回の事は、あんたがまだまだ死んだらあかん、生かされとんのや
よかったら、まだまだ
一緒に考えて行けるさかいに、もーちーと、
話し聞かせてくれんかな
p(^^)q
勝手に横槍入れてすんまへん、気ィ悪うせんといてな(^_^)

すんまへん(:_;)
他の方もよろしければ
わしも、追い追い自分自身の事も話していくさかいに！
いろいろ、話しまひょか

>>333 元極 さまへ
はじめましてです
うちに来てくれたなんて
嬉しいですと驚いてます
私はもう悪いことは
してませんよ
詩を気に入ってくれたんですか？

皮肉をありがとう。誠実さを加減して上手くやってるつもりだったんだ。身に付き難いヤツ。法則なんかは特にね。アンタは頭の善し悪しがどうとかぶつぶつ言ってるけど、もう時間だ。終わりが歯を鳴らして近付いて来てる

どこにも行けない道ってあるのかも知れません。
それでも向き合える日を待っています。

今、携帯はありません。どうか直接連絡して下さい。

近寄っては離れて、爆発させるのにもコツが要る。一人は消えて、もう一人は産まれる前に死んだ。その魂は慢性的なアル中患者のある女に慰められ、ガソリンのように蒸発していった。夢を掻き集めながら、ひとかたまりの雲になりやっと眠る事が出来るんだ

それでも、待っています。

マイスリー
今日もお願い
早く効いて
先程 口に入れたハルシオンは
やはり ラムネのよーに意味を為さなかった
外界から逃亡
自発的 植物人間
いい夢見せて
薄ピンクの可愛い錠剤

テトラミドは眠気を誘って
トフラニールは満腹中枢をぶっ壊し
レキソタンはボチボチと
ゾロフト、パキは上がらない
絞られるような痛みを感じるこの時は？
ハーブが欲しい
オランダで吸ってラリって笑いたい

いつも泥まみれでいるけど、別にそうしたいからってわけじゃない。薬は自己紹介もなしに私の友達となった。楽しんでいるのは私の方。体が痒い。
血が硬くなり心が溶けていく。みんなそうだけど誰一人として気にしない。気にはしない。

2ちゃんちゃん、しゃんしゃんつどらう方々、
明けましておめでとうございます、ややまたアバウトリーな私の時期間はあばいと(￣▽￣；)でも、もう薬に惑わされないでいけてます。
容量を感情の辛さまぎらしは、この体も心も飽きたのかも、ｳﾊﾊ

>>>自分になりたい<<<
ボクは 自分らしいが考えられない
ボクは自分ていう本心を伝えられない
これから、言わずと嘘っぱちな そんな奴のボクで居続けた
でもある日の迎えた眠りの
目覚めから、見せずには
ほんとの本心からの本音を
話したくて、聞いてくれたらと

薬版をたまに、やはり、見てはいます。
私はｳｨﾘｱﾑﾊﾞﾛｳｽﾞみたいに憧れﾊﾟﾝｸのｼﾞｬﾝｷｰｽﾀｲﾙ思想は
世渡りの大人的恰好にならざるでも、売られたなんだに、私はかえしてあげます、
たぶん恐いひややかな残酷なやりかたしてると、
だから、いつも笑顔で心もニコッとしていた嘘つきながらでしかもたなかったでした
皆さん、薬で自分らしさと悩まなくてすませられてる？なんで薬をしはじめたの？病人様の薬でも、そんなに楽しいですか？

あんがと！今、見たで〜
見付けてくれたんやな〜依存ちゃんの詩もちょくちょく見さしてもろてるけど、わしはなかなかええと思っとるで、又、
喝でもいれに来てやぁ！
他の人も来て欲しいなぁ元、極(−_−メ)#0424

http://z.z-z.jp/?MOTO-GOKU
ゴメン！これがわしのスレッドや他の皆様も待っとるで！よろしくやで！

http://same.u.la/test/r.so/book4.2ch.net/poem/1093083091/336-345n?kenken=
　!元極!(−_−メ)わしじゃ!

この版、早速お邪魔して、自分の悩み書いてしまいました、
返事などは気になさらずにね
元から、普通の人間性機能が
頭の中も考える事が、なんか普通が欠如してるﾊﾟﾗﾉｲｱ系だからさ

逃げちゃえばいいんだよ。
何をここで頑張ろうとしているの
がんばったって
先輩よりは永遠に後輩

あきらめちゃえばいいんだよ
何にこだわっているの
こだわったって
選択肢が減るだけだぜ

そう、ねころんで
何もしない。
僕が僕であるより
僕が邪魔にならないように。

ボクは生きてる、なぜ生まれてきたのか、いらない存在と言われ、
その意味を考えたり聞いたりしたら自分は人に迷惑かけさせるばかりな普通ある一般な大人の思想が欠落してました
ある日ふと頭に浮かぶ様になりました。「死ななきゃいけない」自らは無価値だから
小さい頃からなぜか頭にあった、

「桜の木の土の中に死体がある」この言葉を現実にすれば、それで無縁仏への手配したり、
元お世話かけた人の才能に賛同を得てねﾈｰﾑﾊﾞﾘｭｰとそれを形になすために嘘つきくずでもなにがなんでも、こんなたかがの芸能人よりも
リアルなくずなｼﾞｬﾝｷｰのなれのはてといえば一番に浮かばしたかったんです
話題になる馬鹿のしまくりをもさらけだしまくりもしました
ﾊﾟﾝﾋﾟｰと反感をもたれるくらいに嫌な女になりました
形になるて知ったから、私は、後はラストを自らだけ、後それだけ、
もうつかれと身体動きが鈍く腐りはじめていたから、私はもう、
疲れた、疲れた、疲れた
寝たい、寝たい、寝たい
ハァ〜
つかれた 、つかれた、つかれた
あ〜凄い眠りたい、夢みない様にしたいな、ﾕｯｸﾘ寝たいな〜

手前ふたつは、読んで誤解されたら嫌だから。自作自演的じゃなくて実際は、ヤンチャしてたのをわざと量は小自慢したからいけなかったです、。
やるときゃやるが出来るぞとしてたからでした、お恥ずかしい事に、元PUNKsｼﾞｬﾝｷｰ思想でいます、
だからね、ウフッ今も堂々と頂いてます、私らしく生きたい為です。

バイな奴らやｽﾏﾄﾞﾗなんてふざけた奴らとは必須になってしまった次元が違いますから。
自分が自分に戻る為だけに頂くでイッパイ！イッパイですっ。頭と精神病、事故後遺症の再発したけど誰にも頼らず生活費も薬もなんとかするが出来る事で 必要な人と認められてる訳っす

>>348 様へ
人に背を向けられたくない
昔からを知る 私を自分を誰かしってるのでしょうか？
ただの薬中じゃないんだ
オリジナル薬物@依存ちゃんです、あんな事からこんな風でも、生きるをしてますだけ、知ってほしいなんてｴｺﾞﾘーで全く申し訳ないです(￣▽￣；)

ひろゆき 様へ
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他人の不幸は蜜の味
そんな味ばかり それが好きな者ばかり
他人でない己の不幸はまずいから
そのまま、捨てるかほったらかし
ボクは、まずいをましな風に、さらにいい感じに、それがくせになったに、こんな風にかえていく、
ボク一人じゃないから、そんな無茶苦茶をヤンチャに、なせばなるになるっちゃです（苦笑）

ボクの過去って、どこからの記録なんでしょう
ボクの未来って、どこからに記憶するんでしょう

ボクは、すべてを、ただ、今までのがっくり来る
社会のしくみは、人間の心まで、正論世論、多勢に無勢のためで
人間をだめにしていっていくという事実を悔しくて愚痴にしたくなくて
何にも、これまでの、生き方のしてきた記憶が、言葉に託して叫んで悔やませられない
悔やまされていた人たちのみてきた姿、その不条理を、薬におぼらされなくなれた
入院にたよらずとも、何とかしてこれた。それを聞いて、みてくれませんか？

足があつい
ムシがわく！
足があつい
あつい

まさに… 悪夢だな。

テレビのゴルフ

難しいのは、簡単じゃない。
簡単に見えるのは、巧いから。
簡単じゃないことを、
出来る人が居るんだ。

訓練なのか、才能なのか、
道具なのか。

でもわかったことがある、
大事なのは目標を
はずさずに近づけること。

ＰＡＲ４は４なんだな。
実はこれが出来ない。
スーパーなプレイは要らない。
正直に４打、で届く。

世間って、４があたりまえなんだよね。
僕には、期待もされない。
大事なのに、僕のは届かない。
大事なのに、僕には届かない。

華原朋美は薬中の後遺症がでてるね。

http://imepita.jp/20070630/448660

この写真に映っている目の間と鼻の下の傷、と言うかシミは、
CRYSTAL METH(メタンフェタミン)
中毒者に見られる症状に見えますね。
中毒者の容姿が、短期間の使用で変わる様を集めた写真貼っておきますね。

http://www.methmadness.com/addictfacesofmethL.jpg
http://www.estatevaults.com/bol/images/%20%20before%20and%20after.jpg

【ｼﾞｬﾝｷｰ？】華原朋美引退へ【ｼｬﾌﾞ漬け?】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1183277934/

全裸の華原朋美、「フォー！」
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1184082226/
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1183616727/440-442

(ﾋﾄ、ﾓﾉ、ｶﾈ、ｼﾞｶﾝすべての依存へ)

「なんだ、どうしたんだ
帰れない理由でもあるのか」

低く響く声は
私の頭を一周して
また折り返す

自分で感情を判断できる時は良かった

こんなに声もカラカラじゃなかったし

今では自分でいるっていう感覚もないよ

ただ、生きるのは楽しい

大丈夫か
大丈夫か
もっと支えようか

心配していないのに気遣う言葉に流されて

今では厳しい現実が遠い存在

生きるのは楽しい
消えるなんて怖い

不安になるのは一人になった時だけで

あとは 何だろう
声がカラカラでとても違和感を感じる

「なんだ、どうしたんだ
何か悩みでもあるのか」

誰に向かって言っているんだ
私はこんなにも楽しく生きているのに

覚醒剤をやってそうなアーティストは
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/musicj/1124545813/
★★★覚醒剤をやってそうなアーティスト２★★★
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/mjsaloon/1182003081/
麻薬をやってそうな有名人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1180974799/

【ｼﾞｬﾝｷｰ？】華原朋美引退へ【ｼｬﾌﾞ漬け?】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1183277934/

…依存ちゃんて奴しばらくカキコしてないけど…

なんかあったのかよ？

出てきてよ…心配じゃん

血管の中を
みみずが這ってる

>>366
ｷｬｰ！

どう思ってるん？

詩板からプロ詩人をだそう

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