【徹底】一言言いたい　言われたい人のスレ【討論】

このスレは「詩への討論」を目指して立てられたスレです。以下にちょっとした決まりごとを。
≪詩を投稿してくださる方へ≫
・詩は討論の対象となりますので「投稿宣言」をしてから詩を書いてください。
・討論が続いている間は新たに詩を投稿することは控えてください。
・一度詩を投稿した人は、その後ふたつ、詩の討論が終わるまで投稿を控えてください。
　（投稿の偏りを防ぐ狙いからです）
・一定数レスがついたら「討論終了」です。作者さんは後述する条件に従って宣言を行ってください。
・最後にまとめて、なるべくお返事のレスを行うようにしてくださるとありがたいです。
≪感想、批評、意見を下さる方へ≫
・基本的に、意見を【肯定的】と【批判的】に分けます。レスの最初に明記してください。
・スキ、キライによるレスでもはっきりと論だてたレスでもかまいません。その詩に対する思いをぶつけてください。但し、誹謗中傷にならぬようお願いします。
・【肯定：5】【批判：5】の10レスで一旦、「討論終了」としたいと思います。その後も討論の終了した詩についてのレスは歓迎です。
　わかりやすいように（>>〜の詩について）と明記ください。

≪討論終了について≫
・【肯定：5】【批判：5】のレス定数に達した場合「討論終了」です。
・レス定数に達しない場合、【肯定】か【批判】のどちらか一方について二日以上レスがつかなかった時に、
　三日目から作者さんの任意で「討論終了」を宣言できるものとします。

皆様のご参加を心よりお待ちしております。
決まりごとはこんなもんでしょうか。運営上のアドバイスなどもお寄せください。
最初は流動的になるかも…。ご容赦を。

発起人の私が1番手ってのもなんなんでしばらく待ちます。
誰か来て〜　|ω･´)

ｲｴｲ　２get

ぎゃあ！softさんゴメンなさい！

>>2
( ﾟдﾟ)

>>4
いやいや、こっちの2geterとしての修行が足りなかっただけだよｗ
これ以上はｽﾚ違いになりそうなので　終わり。

このスレいかがなもんでしょう？類似スレとかは…。あったらいつでもこちらに削除出してください。

あとルールに追記
≪感想、批評、意見を下さる方へ≫
・一度【肯定】で意見を出した人が、同じ討論内でまた【肯定】で意見する時はその旨をお伝えください。
　規定のレス数には数えないものとします（反論としてのレスを予想して）

上記修正
・一度【肯定】で意見を出した人が、同じ討論内でまた【肯定】で意見する
　など、重複して意見を書く時は……
以上修正

≪感想、批評、意見を下さる方へ≫
・同じ人が【肯定】と【批判】の両方から意見することはかまいません。
　歓迎します。

ルールが難しい・・・。
ルールを簡略化したほうが人が来ると思うのですけれど。
（=ﾟωﾟ）ﾉ

>10氏ご意見ありがとうございます。
う〜ん。ディベートのような形式で詩にレスがついたら
面白いかな、と考えたのですが。立場を明確にせずに感想だけを書くのからも
一歩進みたい。どうすればいいでしょう。もっと簡単にはしたいんですが…。

そんなに頭にいっぱいルールは入らないぽよ。
誰か簡略化できる頭脳の持ち主いたら頼むぽ。

このスレの基本的な流れ
≪投稿者側≫
�@「投稿しま〜す」と言う（討論開始の合図）
�A詩を書いて投げる
�B意見を待つ
�Cレスが10以上溜まるか、長い時間レスが途絶えるかで「議論終了」と言う

≪意見者側≫
�@【肯定】か【否定】か、まずこれから自分の言うことを明確にして、その詩に対して意見する。

こんなのも書いてみました。やりたいのはこういうことなんです。

わかりまちた。では私から。

「再び咲く」

あなたは私を見ている
私はあなたを見た
街灯に流れていく桜
わたしはただ眺めている
ああ散るよ散る
そして私は予言を繰り返す
地図が読めるのよ
それだけなのよ
私には何もできない
そして今日も花びらは散る
そして再び咲くのよ
来年の今頃
桜の命が絶たれない限り
そう、再び咲くのよ
今日の桜は綺麗よ

ルールで言いたかった事
�@投稿する人が偏らないように、一度投稿したらある程度時間を置いてください。
�A討論が行われている間は新しく詩を投稿しないでください
�B意見がどの程度作者さんに届いたのかを知らせてください
�C意見を書く時、自分の言うことを明確にして、作者さんが整理しやすいようにしてあげてください。
　（そのための【肯定】【否定】であり名前はどうでもかまいません）

・好きだからレスする、というのもいいですが、作者さんの詩がよりよくなるように、
「批判」もしっかりしてあげて欲しい、というのがこのスレの狙いです。
ご理解いただけますでしょうか。

現在>>14 『再び咲く』について討論が開始されています。
ご意見、お待ちしております。

【肯定】
女性が「わたしはなにもできない」と言いながら「綺麗よ」によってその価値を見出す詩と読んだ。
>地図が読めるのよ
>それだけなのよ
によって空しさが高められている点が読者の共感を呼びそうである。
「散る/咲く」という構造を持つ桜を重ね見た点も情感がみられる。

【批判】
唐突なような気がする。
>あなたは私を見ている
>私はあなたを見た
の「あなた」の存在や
>そして私は予言を繰り返す
は詩の中で希薄になっているように思う。
存在感を示すだけの言葉がない。
詩を読むときに「一般的イメージ」から入らざるを得ない点は作者に理解されているだろうか。

こんな感じです。
いえ、私みたいにこ〜んな固いこと書かなくてもいいんですよ？
ぜんぜん、もうぜんぜん(；´д｀)ゞ

肯定かな
さくらに重ね合わした別れの詩でしょ
地図は読めるけどは心を誤魔化さないとこがイイ
来年の今頃と綺麗の負け惜しみも好き
個人的には散らば散れかな

参加させてください。m(_ _)m

【肯定】
この詩には時間軸が２つある。
1行目から2行目の「現在−過去」そしてそれ以降の「現在−未来」。
しかし未来というのはつねに仮定形であるから、
ひたすら提示される現在の否定形と重なって、色を強くしている。
「桜」というのも想起される色が薄いことから、より儚さを描くために必要な部品。
全体として単語は常に一定の方向を向いて並べられたため、
雰囲気はつかみやすい（親切に誘導されている）と思う。

【批判】
ほとんどの行において1行言い切りの形式をとっているため、
読みの流れが悪くなっていると思う。
また、全体としては、行数単語数のわりに接続詞感嘆詞が結構出てくるので、骨格しかない感じ。
イメージの操作としてはもっと語数を増やしたいところではないか。
文章としてもこういう紋切り型みたいな形はよくないと思うので
もっと膨らませていった方がよい。
そうすれば、10−11行の「そして」の連続という「すわりの悪さ」も解決できるのでは。

単語についても、各行ごとに共通するものも少ないため、内容としてまとまりがなく感じられる。
「地図が読める」に対応する意味はその後出てこないため、真ん中が宙ぶらりんな存在に。
これも膨らませるうちに解決できる問題ではあると思う。

内容として、今の倍の行数と３つくらいに連分けができる詩だと思うので、
イメージを自分の中で膨らませて絵や物語にしていってほしいと思った。


このような形でよかったでしょうか。

【脱線】
結局、バレーって日本どうなったの？

やっぱりあの畜生が飛行の邪魔をしていた。
http://www.saturn.dti.ne.jp/~ncc-1701/nakama.htm

一応途中経過＆意見期待age

現在>>14『再び咲く』について討論が開始されています。
意見数5　【肯定】3　【批判】2
まだまだご意見お待ちしております。

参加してくださった方々、ありがとうござけいます。これからも当スレをよろしくお願いします。

【肯定】
ふわふわしてて気持ちいい。
【肯定】
言葉が開かれていないため、
共感する人が自分勝手に自由なイメージを膨らませて読むことができる。

【批判】
いきなり一、二行目でつまずく。
曖昧なまま開きすぎ、文が長くなっているので、入り込みにくい。
一文で済ませられたんじゃないかなぁ。
【批判】
後半、特にくどい。
歌詞ならこれでいいだろうけど、詩ならもっと不要な言葉を探して削ってほしい。
【批判】
言葉が開かれていないので、詩じたいに力がない。
既成のイメージが先にある。

投稿者です。終了させていただきます。
そうですね、この詩は単なる桜をイメージして作った作品ではないです。
裏メッセージがあるです。
入り方がやや乱暴であったというところは否めません。
単純な詩にしてしまったのですが
伝わりにくかったかな、と正直思います。
ベースは昭和天皇の和歌なんですが
やや、入りにくく、感じる人も少なめであった
と痛感しております。
本人にしかわからない詩ということでもうちょっと勉強してまいります。
皆さん、ありがとうございました。

投稿させてください
「ばんざい、日本」
その夏の日、老人は廃れた駅のホームに立った。
そうして、壊れた線路のずうっと先を、キっと睨んだ。
八月の日射が揺らす、彼方の街。ゆがむ大地は、ああしかし、反転はしない。
冷や汗がたれる。老人の緊迫が、ジュ・・・ッ、ざわめいた。
震える足。くらむ視界。景色に熔けいくかの様に、老人の体も諤々と揺れた。
―暑いのだ。老人の体とは逆にこの地球はアツイのだ。今昔ずっと、ただ熱くあるのだ。
　同じ・・・平和も同じだ。昔も平和だった。そして今も平和なのだ。
万歳。。。ばんざい、平和。平和万歳！日本万歳！　ばんざぁい。

ばんざいしながら、老人はすすむ。せんろのうえを、あゆんでいく。
彼は未だ、不退転であった。

最近、文章と詩の違いが分からなくなってきています。
↑のなんか、おそらく全然詩じゃないでしょう。
しかし、自分ではどうやって詩にしたらいいのか分かりません。
・・・ということで、特にそこら辺の批判もできればお願いします。

一回目の討論は>>14『再び咲く』（名前はいらない　さん）でした。
初めての試みでしたがいかがでしたでしょうか。

現在は>>27『ばんざい、日本』（吾輩はウマシカである さん）について討論が開始されています。
現在の意見数は0です。
みなさんのご参加を心よりお待ちしております。

>>27
ストーリー自体は好きですが､作りは確かにつまらない｡

　まず､文章じみていると感じてしまうのは､
押韻がなく､体言止めも少なく､句読点があり､語尾が文章くさいことと､
何より､
時系列がそのままであり､強調も省略も無く淡々と描写されていることが
原因なのではないでしょうか(唯一強調の手段として使用されているのが反復､と)｡

　必要でない部分はバッサリ捨ててしまって良いのですし､
大切な部分は時間をかけて誇張しても良い｡
＞廃れた駅のホーム→壊れた線路のずうっと先
例えば上の組み合わせですが､云うなれば気の効いていない枕詞です｡
二つを併せて表現するですとか､一つに比重を置いてもう一つは軽く留めるですとか
方法は色々あったと思います｡

　又、前半の冗長さに比べますと肝要な筈の後半が投げやりなのではと｡
恐らく作者の内にある筈の､老人の心の中の熱が
読み手にはほとんど伝わりません｡情報不足です｡
説明すれば良いというものではないですが､･･･や。。。に込めるには
吾輩はウマシカである様の用意したメッセージは大き過ぎはしないでしょうか？

等々と感じました。
油絵同様､作品をもっと遠くから客観的に見てリライトできると良いと思います｡
　　蛇足：下から2行目なんですが､ばんざい以外は漢字の方が適していたのではと､､

【肯定】
詩らしくない。

【批判】
一般の詩のイメージを破壊するというにはあまりに平凡な文章。
形式を活かせていない。
【批判】
表現というよりは幼稚な説明になっている。
「ジュッ」とか、手抜きあるいはしどろもどろのジェスチャーみたいだ。
【批判】
前に同意で、構成が単調すぎて広がりがない。
いきなりひらがなになるのは構成技術というより不統合。
【批判】
この内容なら３〜５行程度でちょうどいいかと。

批判ばかり書きましたが、いかにもな詩の形式をとっていないところは好きです。

運営上ひとつ。
>>31で鑑定くんさん（正しいですか？）が同一レス内で
複数回【批判】なされています。
これを【批判1】と数えるか【批判4】と数えるか。>>1では
【批判1】と数える風にしましたが、前回分の反省も踏まえ、この点は

「討論終了」を宣言する詩の投稿者さんに任せる
こととします。

【肯定】
時間を越えている。
【批判】
伝えたい事があからさま過ぎる。
難しい言葉と易しい言葉が混在していてバランスが悪い。

【肯定】
短い文章の中で、世界観を読者に納得させ、導く思考力。
前半の「線路」と後半の「せんろ」は形としての線路と概念としてのせんろ
というように理解した。童話的な構成で、作者の意図いかんに関わらず、
噛むのが楽しい作品。

【批判】
作者さんの望む「詩的な文章」からはやや離れている。
文章がすべて言い切りになっている点もそうだが、個人的には
「場面の転換が乏しい」ということも挙げておきたい。
詩を書いてきて思うのは、詩は「切り取り」の文章であるということだ。
その場面を進ませるための「連組み」であり「空白」であるのであって
（詩独特の）これらの方法を使うからには、
>その夏の日、老人は廃れた駅のホームに立った。
を導入としてその後の時間経過、或いは心情変化が見せ所になるので、いかに重厚であろうと
「一場面の心情」を描いたといってもそれは詩で言う「一連」に当たってしまうため読み応えを感じなくなる。

例えばこれを小説や映画の1シーンだと捉えても、文章として完結せず、まだなにか続くような印象を持つだろう。
むしろそれが「童話的」と前述したのだが、とりあえずは「起承転結」を同じ行の連組みの中でつくってみることをお勧めする。
（例えば三行ずつ四セットの文章で話を終わらせた場合、れっきとした詩の形になる。形にはなる）
長い間書かれてきて、今、この問題にあたっているのだとすれば、既知のことと思う。失礼をお許し願いたい。

途中経過
現在（鑑定くん氏の投稿をそれぞれ1とすれば）
意見数7【肯定】3　【批判】4

まだまだご意見をお待ちしております。

意見・感想期待age
その他、運営上のアドバイスもお待ちしております。

うおぉぉぉぉ　難しい＆細かいぃ　1未満タンって大学生だろ？（知らん　死板なんて低学歴の巣窟なんだから　参加者が限られるってアンタ!!
>>36　【肯定】＆【批判】の他に【非難】もあった方が良いと思いますニダ


>>27について

【肯定】　（遠出か否か）
「壊れた線路」＝「電車は動いてない」　、「線路の上（せんろ？）を歩く」＝「夏であるのに人目のない」　事から田舎である事が予想されます
しかしこの作品では「街」と表現しています、老人は車や電車で着たのではない。この場合「町」が正しい。技術の低さを表現した良い作品です

んで、、暑い中一人で行動し、しかも水等は持ってなく老人の鉄人ぶりを表現している良い作品だと思います

【批判】　（残虐な国民性）
過去の残虐的な行為を支持し、無駄に国民の愛国心の向上を意図的に狙った近年稀に見る最悪な作品であります。恐ろしいです。
主にアジア地域への残虐行為による後遺症で苦しむ被害者の人権を踏みじり、「不退転」の表現は軍隊を連想させるフレーズであります
老人は日本が平和である事を喜んでいるが他国の平和を奪った事実は隠蔽でしょうか？この作者は日本政府の国威発揚政策による被害者です

【非難】　（平和とは何か？）
「せんろ」なり知らんが明らかに戦争行為を推奨している、ぬるぽ作品。この作者は日本教育での洗脳＆ネットゲームによる被害者です


ええぇぇココ誹謗中傷って禁止なの？？　でも当てはまる箇所ないわよねぇ　よくわからんが次の作品くるならカモン(*´д`*)ｱﾊｧ

>>あんだぁばぁさん＆見に来てくださっている方へ

こ、細かいっスか！？一応、カンタンにしたやつが>>13 >>15にあります。
>>1でわかりにくかった方はご一読ください。さらに簡略化できそうな人は
テンプレ案ください。

>>【】内の文字について
自由です。ただし、「概ねどちらに分類されるか」をお書き添えください。
現段階では【肯定：5】【批判：5】で終了の句切りですので。

>>誹謗中傷
こういう場所ですので、作品そのものについてはかなり過激な話もでるかと思います。
それが目的のひとつでもあるのですが。ただ、あくまで「作品単体についての意見」であることを
ご承知おきください。

ここでの「誹謗中傷」とは作品に対する「酷評」を超えた作者さんへの個人攻撃をさします。
いろんなベクトルにヒートアップすることは、歓迎します。
作者さんもそう深刻にならずお考えください。

途中経過忘れage

現在>>27「ばんざい、日本」について討論しています。
意見数9　【肯定：4】　【批判5】
だいぶ煮詰まってまいりましたか？いかがでしょうか。

http://homepage3.nifty.com/aotaku/

【批判】
老人の体温を固定してしまっているから
環境によって変わる老人の温度
それを前提とした見る側へのイメージを希
ジュッをこんな意味で使うなんて 笑ってしまった

投稿者です。終了させてもらいます。
駄文に対するご意見、どうもありがとうございました。
不退転などの言葉の使い方、描写の力のなさ、第一であるはずの詩的雰囲気の欠如など、自分の欠点を見直すいい機会になりました。
連組など基本形にもどって精進したいと思います。

今だ！投稿getｽﾞｻｯ-!
-----

「オーラル」

背中で笑い続ける
倉庫で響き続ける
　日の光を求めたら笑えた
かなり泣いたら笑えた
　好きだと知ったら悲しくて
明るい未来に嘆いたら笑えた
どうしようもなくて
転がった箸を素でお膳に戻した

セタセタ
奇妙な笑い方だから
セタセタ
止めてしまいたいのに

背中で笑い続ける
涙が止まらないよと
死ぬほど笑った

>>42
ハイお疲れ様でした。アレは明らかな駄作であり浅薄とまではいかんが技術力が低かったですね　迷える魂を救えた意義はとても多いと思います

キャー次の作品が来たわよ　しかもage投稿してるのにレスが全然付いていないわ　しかも精神分裂病患者が作品投稿してきたわキャーキャー　
ってか奇妙な笑い方と自分で理解してるならそれなりに解釈なりして表現しろと、お膳なり自分で用意したのか然り全くの意味不明だな　批判票2

>>43
【肯定】
一連目、三行目と五行目は、直前にスペースを入れてもよかったのに、
そうしなかったところに意思を、その代わりに行頭一段下げたところに
読者への配慮を感じる。
悲しむべきところや真顔でいるべきところで笑い、
笑うべきところで泣くのかと思えば自分が泣きそうなことに笑う、
それでいて転げた箸は真顔で置く。
単純な図式のようでいて複雑っぽいのがちょっとリアル。
独特の擬音も「ケタケタ」に比べると大分朗らかさが減っていて、
涙を含んだ分裂っぽい笑いの擬音としてピッタリはまっている。

【批判】
タイトルが何にかかるのかがわからないが、まぁ感覚的でいい。
しかし内容までもが感覚的になってはいないか。
具体的な手触りがほとんど無く、全編にわたって笑っているだけで、
思想のようなものも感じない。自分の感じていることをただ書いただけだ。
極端に感覚に寄りすぎてはいないか。
まぁ、それを「よい」とする人もいるだろうけど。
実際、子供などが未熟な語彙と幼い感覚で世界を表現する時、
びっくりするような詩を書くことはあるだろう。
この作者にとって感覚は武器であり、伸ばすべきものだとは思う。
しかし私としては、もっとバランスのよさを望みたい。
思考、感情、直感等の観点からももっと対象を見つめ、
言葉を立体的に研ぎ澄ませていくなら、詩は質量をもった物体に化けるだろう。

【批判】
タイトルはミセカケかな？
なんかイライラする
偶然を待ちながらsageてるような
半分だけという訳にはいかないのに

しゅーりょぉー

>>44
全くだ

>>45
スペースは書いてる途中に
ミスタッチで入れたのをまぁいいかと放っておいて
一個だけだと寂しいんでもう一つ入れてみた

>>46
タイトルね、なんだろうその単語が浮かんだんだ


と、想像通り感覚に任せて書いたもので
それは他人がどう感じるか聞いてみたかった。

あまり好ましくないのかねぇ

終了宣言が出ますた　ってかなにやってんだよ1未満!!　だいがくせーは大変ニダ　尤も学歴ある人間はこんな板に来ないがな　マンセー
どうやら精神安定剤服用者が無意味に笑いすぎ倉庫で泣きすぎ暴走した事件が終了しますた　良かったですね皆さん　めでたしめでたし

ハイ次も早いモン勝ちだよ　別に誰でもイーヨ　終了宣言しないアホでもイーヨ　準備できたら次の作品鯉やへタレ供

投稿です。アホですがおねげえします。

「失敗の再生」
ろうそくの火が消えて
テレビの電源を落として
まぶたのモニターに
目を向けて眠ろう

あの日にした失敗とか
それこそ今日の失敗とか
明日起こるであろう失敗だとか
再生させていこう

君の頭を齧ったところで
大した発見もなく
それよりも白けた空に
音のしない鳥を飛ばせて
さようならって言いたい

言えなかったりっていう失敗
再生、停止

いぎゃ！あんだぁさんに怒られてしまた…。抑揚さん、なんともエネルギー満載の詩をどうもです。
このスレの性格として「感想をみんなで言い合って欲しい」というのがあるので、あんまりでしゃばらないほうがいいかな、と。

まぁ1未満のそんなこんなは置いといて(つ´∀｀)つ。次の作品を心よりお待ちしております。
また、活発な意見交換が行われますよう…。

とかなんとか言ってたら来てくださったようですね。
現在、>>49「失敗の再生」（脚立さん）の討論が開始されました。

みなさんのご意見・ご感想をお待ちしております。

>>49
【肯定】
柔らかい雰囲気。

【否定】
言葉の連なりが不自然。
再生とか、停止が活きてない。
漢字が読めない。

＞漢字が読めない。
ﾜﾛﾀ。

【批判】
君の頭をが私に向けられているように感じたから
で悪い印象を持ったまま
火が消えてと音の無い鳥
待ってる感じかなー
それで言えなかった失敗
外から観れば何も無かった
待ち人来たらず

ハイ、なんだか知らんが今度はアホが投稿してきましたね　投稿者を制限することはありません（1の説明読んでない）　アホでも一向に構いませんニダ
「失敗の再生」
ろうそくの火が消えて
テレビの電源を落として
まぶたのモニターに
目を向けて眠ろう

：今の時代に「ろうそく」なんぞ作品のふいんきこうじょお←（何故か変換できない）を狙ったものでワザとらし過ぎるまつ。そしてTV見る電気はあります（批判1

あの日にした失敗とか
それこそ今日の失敗とか
明日起こるであろう失敗だとか
再生させていこう

：コイツ（作者）は「あの日」と言うとるがコレは「にちずけ（←変換できない）を断定している言い方」であります、さて、それはどーゆぅ事か？
：この野郎（作者）はあの日、今、未来を述べているが、今日も失敗し、未来の失敗を予想するまでの生物であるのに対し「あの日」は適切でない
：この場合「過去」や「今まで」が正しい、断定せず遠い過去までカバーした表現が好ましい　序に「あの日ってなによ？」と言う読者側の疑問を払拭できる　批判1

君の頭を齧ったところで
大した発見もなく
それよりも白けた空に
音のしない鳥を飛ばせて
さようならって言いたい

：「齧った」って「かじった」たって読むのか？コレは傷害罪に相当し、無意味に暴力を肯定している表現法です　批判1
：音のしない鳥が意味不明、空を飛ぶ＝鳥類　ってゆぅ比喩の使い方がうんこ　さようならなり鳥と関連性が見受けられない　批判1
：鳥の生命を尊重せず、鳥に与えられた自由なる権利を侵害したうんこ表現です、100年前の米国で「黒人を走らせて」と全く同じ事で詩人として不適格　批判10

言えなかったりっていう失敗
再生、停止

：ろうそくで生活している程質素な生活をしているのなら無理もないだろと。そこまで言うならメールでも電話でも携帯でも使って言えとボケ　男として不適格　批判1

ハイ　批判票の数が15まで伸びましたね、これはテンプレルール完全無視しての新記録の樹立です　参考記録ですがコタツさん　おめでとうございます
他二人の意見併せると、どうやらコレは駄作に近い作品のようですね、センス評価スレで言ったらEランクかもしれません　終了宣言するならさっさとしてくらはい　

<｀∀´>マンセー　マンセー

Akila最高

ちょとルール面で確認。終了宣言は「レス数：10（双方5？は任意か）」
をベースに現在は「作者さんの任意」になりつつあります。
確定していない理由は
・詩によってレスがつけやすかったり、つけにくかったりするだろう

という一点によるのですが、この辺りのルール面についてのご意見もお待ちしております。
あんだぁ氏は「指摘点加算」の方式のようです。どなたでもかまいません。「スレの総意」
となるよう、意見をお寄せください。

・1未満案
【肯定】（+意見）と【批判】（-意見）を同数で区切る。（数については一考の余地ありあり）
+面：+-両方からの意見なので、「よい個性」と「直すべき点」が明確になる。
-面：感想書きさんがある程度主観以外の面でも詩を見る必要がある
　　　　　　　　　　　　　　　↓
ある一方からの（肯定or批判）からの意見が長時間なければ次へ、という流れはどうか

という感じです。

現在、>>49「失敗の再生」（脚立さん）について議論が続いています。
作者さんが宣言すればこの討論は終了します。（このスレではいつでもそうです）

皆様の、詩に関するご意見・ご感想をお待ちしています。
また、スレの投稿・討論ガイドラインについてもご意見お待ちしています。
現在ルール面では>>56【　 氏】>>58【1未満】から提案が出されています。

終了で。
うわあー痛いなあ〜！
>>52
肯定これだけですね！ｱﾊ！
漢字はたぶん「かじる」でっす。
>>54
良くわかりませんが…。
待ち人来ないとさみしいですな〜。
待ってはいないんですけどね〜。追うんです！
>>55
（∩´∀｀）∩ｷｬｰ
批判多いですね〜。新記録だそうでﾔﾀ━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━!!!!
なんだかこういうふいんき（←何故か変換できない）いいっすねえ。
文句はありますが言いません。ｱｲﾑﾅﾙｼｽﾄ！

僕のどうでもいいｱﾄﾞﾘﾌﾞ詩にみなさんの大切な時間を使って頂いて蟻が１０！
ﾊﾞｰｲｾﾝｷｭｰ。

ちょうど空いたようなので、割り込み失礼します。
イマイチ気に食わない詩があるので、
前向きな酷評をしてもらえると助かります。
ルール関係で議論中のようですが、
私はこれから明日の夜までレスができそうにないので、
それまでに、もしも10レス以上の御意見レスついたら、
次の方のために終了にしておいてください。
無責任に放置するようですみませんが、ヨロシクお願いします。

ガイドラインに関しては、>>1の案がいいなと思っていました。
あれをちょっと改良した感じで、
「肯定・批判に関わらず意見が10ﾚｽ付くか、
　又はﾚｽが２日以上開くか、又は作者の終了宣言が出るまでは、
　次の詩の投稿を控えるようする。
　次の詩の投稿が出た後でも、
　以前の詩の意見を言い合うのは良い。」
という感じではどうでしょう？

で。御意見募集は、こちらの詩をお願いします。


「石に命を刻むもの」


　雨だれ静かに石を打つ
　山寺寂れし軒下の
　石は幾歳澪を継ぐ
　法師愛しく石を抱き
　円かに付きし溝を継ぐ
　固き巌の星霜に
　洗われ形を成すものを
　見ずや知らずに省みず
　雨だれ静かに石を打つ

ｺﾞﾒﾝ、いちおうコテも出しときます。>>61-62は私です。では。

それでは珍しく邪悪な1未満で酷評に挑戦してみます。

【酷評】
既存のイメージに頼りすぎていないか。真っ先に「乾坤の一滴石をも穿つ」（多少意味が異なるが）
とか「石の上にも三年」とか「清流、怒り石を丸くし」とかの古典が思い浮かび、
さらにそれを下敷きにして「生命無常」を描くのではあまりにコラージュ的。
自己主張できそうなタイトル部でも本文の言いかえが書かれていて面白みに欠ける。
この語調では「それを日常語としていた人たち」（やや古式の表現）に敵うべくもない。

一言で言うと「で？」というわかりきった話だ。

↑とは別に>61には全面マンセーで。自由な意見交換が目的なら
「フォロー出ないかも…」とか心配すんなっつー話ですよね。

心配してた1未満バカ宣言と反省。

あ、もちろん>61以外にも意見のある方はどしどしお申し付けください。
なかなか需要がありそうで嬉しい限りです。それだけにもっともっと良くしていかなければと
痛感しています。

>>64
どうも、酷評ありがとうございいます。
実はちょっと時間有ってみてました。
そうなんですよね。イメージが固定してしまって、
どうもあそこから先に広がらないんですよ。
どうしたものかな？

他の方もゼヒ、酷評お願いします！

あ、ガイドライン関係もヨロシク！　では。

ええんやろ
窪頭かに飛ばれたんで
後追いかいは追っ払い
待つことが追う
ストーカーしか思い浮かばない
【肯定】
時に研かれたアラガイようもない
運命の透明がよく描かれていると思う
【批判】
読む者は法師になるしかなく
石を抱えて生きるしかない
詩というよりも命令である

>>62
【肯定】
伝統芸能的に普通にうまい。
無常という言葉がせめて三回変換する間に出てくるようになるまでは
こういうのは書きつづけるべきだ。
俺は書かないけど。

【批判】
名所とされてる山寺というよりも
ひっそりと森に埋まってる山寺
というよりも
平成３年に建立したけど誰も訪れてくれなくて
たまーに管理の人が掃除しに来るだけの寂れた山寺という感じ。
どうせならその石、べつの場所へ移してみたら。
昭和45年築のボロアパートの裏庭とかさ。

【批判】
雨垂石を穿つというこの詩に時の流れが描写されていないのは
ちょっと致命的ではないかと思った。（幾歳、星霜という言葉だけでは弱すぎる）
不動不変の石は長い年月をかけ僅かずつ変化してゆくのだから、
自然、法師は老いていかねばならないし山寺は朽ちてゆかねばならない。
まあ他の何かでもいいんだが不変の石と可変の何かとのコントラストがなければ
長い年月滴を刻んだ石も生きては来ないんじゃないかと。

【肯定】
（私には不可能、と言う意味で）古い表現で一つの世界を広げることが出来ている。
だが一瞬の世界に過ぎず、長い時間をテーマにするには不適だった。
【批判】
石の変化の描写が細部のみにとどまり、全体的な姿が捉えにくい。
また、法師が骨のようにしか思えない。死んでるみたい。
雨だれについても、扱うならば嵐や朝露（これは違うか？）などその原因が描かれていればよかった。

批判は苦手なのですが
面白そうなので参加します。
ｼｵﾝさんの希望なので肯定はやめておきます。
【酷評】
まず、法師がいらないかな。
法師が出てくるまでは1000年の時の流れを感じたのに
法師が出てきて現代に戻された感じがした。

＞見ずや知らずに省みず
あと、ここが少しくどいかな。
「見ず」「知らず」「省みず」の中の一つだけを
使った方がすっきりしていいかも。
それに、ふいんき（←何故か変換できない）もでると思う。

>>71
ふんいきだろ！


って俺、釣られたのか？

>>72　お約束だね。ってオマエのＩＤ（藁

>>71
俺様の投稿アイディア露骨に朴んなよチビ

>>72
貴様も貴様で突っ込むなよカス

>>60
逃げんなよ？ん？　たかが文字とのやり取りが怖いのか低脳　ってかスレタイくらい読めや低学歴よ

>僕のどうでもいいｱﾄﾞﾘﾌﾞ詩にみなさんの大切な時間を使って頂いて蟻が１０！

自分が発表した作品にさえ責任が持てん生物に興味ない　作品云々より貴様のその人格が不適格だクズ

>>62
アンマ昔の文章みたいなのは日本語学校で完全に習ってないんでパス　ってか「君が代」と似ている気がするのは俺様だけかね？知らんが　うんこ

辞書で調べながら
いっこいっこ吟味して
あと神道の基本本読めば
そうゆう意味でなら
簡単に理解出来ると思うよ

>>74
逃げませんよ？
責任はもってますよ。どうでもいいｱﾄﾞﾘﾌﾞ詩だったとしても。
だ〜れも責任逃れします、とは言ってないのに決め付けちゃうのね。
文字でのやりとりだって怖いです。何をするんだって怖いですよ。
ただ怖さってのがてめえと僕とでちょっと違うってだけじゃない？
さて徹底討論しましょーや。
僕には興味ないらしいけどね。

レス遅くなってすみません。>>62を書いたシオンです。
ご意見をくださった皆さん、ありがとうございます。
あの詩は手塚治虫氏の「火の鳥」の中のエピソードから書きました。
元ネタがしっかりしているので、形にするのは早かったのですが、
どうも字面合わせの気に入らない詩になってしまい、かと言って、
どこをどう直せばいいのか分からずに、煮詰まっていたのですが、
皆さんのご意見を頂いて、ようやく新しいイメージが広がり始めました。
リライトにはまだ時間が掛かる、というか、全く別の詩になってしまいそうですが、
助かりました。ありがとうございます。

>>67　ID:Edf4EA3Wさん
ｺﾞﾒﾝ、初めの５行は意味分からなかったので読み飛ばしちゃいました。
＞詩というよりも命令である
という御意見に、ビックリしました。
そういう意図で書いたつもりはなかったので、
そういう受取り方もされるのだなと、勉強になりました。ありがとうです。

>>68　イタチ小僧参上！ ◆8rr1u/54T2さん
分かりやすい山寺の例えをありがとうです。
＞ひっそりと森に埋まってる山寺
を表現したかったので、改変の余地ありですね。
石の場所は、詩の舞台としての山寺が、
書くより先に脳内設定されてしまっていたので、
他の舞台が浮かばなかったのですが、
言われてみれば、なるほど、そんな感じでも良さげですね。

>>69　ID:g/0nNmA5さん
＞時の流れが描写されていないのはちょっと致命的ではないか
確かに、これは致命的です。
自分の中には確かにそのイメージがあるだけに、
それが描写できていないというのは、
自分でも致命的だと感じていました。で。
＞不変の石と可変の何かとのコントラスト
がポイントなのですね。なるほど、勉強してみます。

>>70　吾輩はウマシカであるさん
＞長い時間をテーマにするには不適だった。
う〜ん、不適でしたか…
古文風の七五調は形にしやすいので、クセでよく書くのですが、
それだと口語自由律とかの方がいいのかな？よく分からない…
ただ、例えば>>68で例に出していただいたアパートなどを
舞台にするなら、この文体では書かなかっただろうな、とは思います。
＞全体的な姿が捉えにくい
＞法師が骨のようにしか思えない。死んでるみたい。
という御意見は、不本意なので考えものですね。
もう少し石から自分の目をそらして書けばよかったかな？

>>71　ID:T3Pf0Zikさん
＞法師がいらないかな
うわ、これは困った。
私としては、実は>>69で言われたポイントに法師を置きたかったので、
ここは、法師に血肉を通わせて必要不可欠にする方向で、考えてみようかと思います。
＞少しくどいかな
の一行は、語呂合わせに置いたものなのですが、くどいのは困りますね。う〜ん、どうしよう？
意味＋語呂＋ふいんき（←何（略）の合う表現、は、ちょっと直ぐには思い浮かばないので、考えてみます。

>>75　　 ◆OgKORiAbeY さん
読みにくかったですか？
古文風ではあるけれど、私も本物の古文は苦手なので、
語尾をそれっぽくしているぐらいで、後は現代文と変わらないと思うのですが。
それと「君が代」に似ているというのは、
時の流れを石で表現しようとしている点では、そうかもしれません。

>>76　ID:Edf4EA3Wさん
＞神道の基本本読めば
ｺﾞﾒﾝ、私はそういうのを読んだこと無いんですけど……読まなくても分かりますよね？

思った以上のご意見をいただけて、ありがたかったです。
御意見募集の方は、一先ずこれで終了とさせていただきますが、
もしまだ何か他に酷評などありましたら、遠慮なくいただけると助かります。
といっても、私はこれから数日はレスをつけられないかと思いますが、
ヨロシクお願いします。では。

シオンさんに続いて、やっほーい。
厳しいご批評を希望いたします。
よろしくお願いします。

//

｢空き地の無垢」

錆びたドラム缶の
生ぬるく揺れる水を
１０本の指で
かき混ぜる

空がだんだん
つめたくなってきて、
塗ったばかりの
赤いペンキが
急速に乾きはじめる

水銀色の曇り空に
鼻をつまんで
どっぷり浸かり
つるんとした
生々しい無垢を
一息のうちに
飲みほす

>>82
【肯定】
汚い。ドブネズミみたいに美しい。
ドラム缶と空のイメージが溶け合うところがエロい。

【批判】
あー、ペンキがほったらかしだ。
でもペンキって天気が良いほうがよく乾くのって不思議だよね。
つめたい空のほうが急速に乾かしそうなものなのにね。
で、ペンキはドラム缶に塗ったもんだと流れからして読んだけど、
最後いきなり「生々しい無垢」って、それ何？
一息のうちに飲みほすって、ドラム缶の汚水を？
んー、なんかほったらかし感、全体的に強くない？

【肯定】
イタチ小僧さんと同じく、無機質な中にエロスを感じました。
自然と彩色が頭の中で出来てくるようで、写実的だと思います。
【批判】
かなり細かいところなんですが、「急速に」という言い回しが少し詩の雰囲気に
そぐわないような印象を受けました。幻想的な詩だと感じたのでもっと茶を濁す様な表現も
アリかなと思います。
あとオチがちょっと分かりにくいかな。

何分シロートなもんで稚拙な評価で申し訳ありません(・´з`・)

＞鼻をつまんで
＞どっぷり浸かり

　鼻をつまんでいたら、飲み干せない。　この二行が失着で、行き場を失った。

ほんとだ、鼻をつまむと飲めないね。耳が変になりますた。

>77
くだらん事書いてんじゃねーよ　>>60での「文句はありますが言いません」じゃ通用しねんだよ、言え。それとスレタイよく読めや低脳君
長文書いてもらって悪いがテメェが何であろうと俺様は死板の固定なんぞ興味ない　ってかさ、アンマ趣旨を誤魔化すなやチビpu

>>87
おまえ結構かわいいな。

(*´д`*)ｱﾊｧ　←ﾜﾗﾀｗ

ハァハァ逃がさないよコタツタン 　でも読むの面倒だから4行以内に纏めてね　<｀∀´>ﾆﾀﾞｧ

私の考えた物語では
友達となんかでっかい事
やろうぜと意気込んだが
辛くて消沈
嫌だなーと思いつつ無垢を隠しちゃった
【批判】
鉛色じゃおもしろくない
それで水銀んで鼻つまむ
そんな気がしてその部分が
嫌
嫌だなーが鼻つまむなら
取り下げ

>>87
ﾊｧﾊｧ…。わざわざ逃走阻止しなくてもいいっつうの。
文句はねえ、べつにそういう風に読んだんならいいから言わないって言っただけで、僕自信の気持ちとしてはありますよってことですが、
その僕自信の気持ちを語りますとね、詩なんだから比喩は比喩で読めと。それだけよ〜。文句って言うか自己主張だけどね。
あとアレぐらいじゃ長文って言わないよ。全部一行レスしかできないの？それしか読めないの？素敵☆ﾐ＼(ﾟーﾟ*)ﾎｼｱｹﾞﾙ

しゅーーーりょーーーー！！！
ありがとうございました。
＞８３
気が回らないのです。
＞８４
｢急速に」朽ちていく。
＞８５
そうだね。
＞８６
危ないからやめましょう！耳がいたいいたいなるよ！
＞９０
無垢がほしかっただけです。

みなさんありがとうございました。

『なんだかポスト』


気づけば隅にただ立っている　待ってるだけの小さなポスト

今日も飽きずに手紙を溜めて
溜めた手紙を吐き出して
自分で届けるわけでもなくて　右から左へ人まかせ
何でもござれと胸張りながら　当然至極と人まかせ
　
塗ったペンキは剥げ落ちた　気にする人も消えてった
年を経るたび人気が落ちて　寄り付く人もいなくなり
いつかお払い箱にされるのも　待ってるだけの小さなポスト

今日も飽きずに誰かを待つよ
ペンキを塗ってと呟き待つよ
ホントは自分で塗りたいけれど　右から左へ人まかせ
何にも出来ぬとあやまりながら　当然至極と人まかせ

空しく時間が過ぎていく　あせる心が消えいく
年々段々やる気が減って　頼る人もいなくなり
いつか藻屑になるのさえ　待ってるだけの小さなポスト

今日も誰かがポストを笑う
無能無価値とののしり笑う
だけどかんがえても見ろよ
価値は周りが決めるもの　右から左へ人まかせ
しょせん存在意義なんて　当然至極と人まかせ

そんな言い訳考えながら　どこかでさみしく立っている
誰かが気づけば隅にある、待ってるだけの小さなポスト

↑投稿です。改行制限があったので。。。
今回は詩の形にはなっていると思います。酷評よろしく。
連投すいません。

>>93
【肯定】
面白い！いや、素直に面白かった。
これはｱﾚだよね、ひきこもりの詩でいいんだよね。
もし違ってたらかなり恥ずかしいが、まあいいや。
ひきこもりの「プライドの高さ」「臆病さ」「だらしなさ」を
うまく表現してるよ。ホントにうまいなぁ。

・・・・・違っていたらマジで恥ずかしいな俺。

【批判】
うーん、気に入った詩を批判するのもｱﾚだけど
ｳﾏｼｶさんが望んでるから批判します。

ずばり、言葉が平易なところかな。
単語自体に面白みが全然ない。
これは個人的な意見だけど詩の醍醐味って
言葉の創造性にあると思うんだよね。
思っても見なかった表現をされるとびっくりして
感心するんだけど、この詩にはそれがなかった。
もちろん、理解してもらえないというﾘｽｸはあるんだけどね。
まあ、なんにせよ、次はｳﾏｼｶさんしか表現できない言葉を
見てみたいと思いました。

>>93
【肯定】
わかりやすい。
ポストがハマり役。
歌みたい。
大人の童謡。

【批判】
あんまり展開がない。
動かないものを描いてるんだから当然といえばそうだけど、
それにしてもちょっと読んでてダレた。
あと浮き上がるようなポエジーもあんまりなかった。
きっちり書かれた優等生で、将来平凡な会社の課長どまり。
サラリーマン金太郎あたりとは正逆の飼い犬社員ですな。
サラリーマン金太郎読んだことないけど。

ばーか　俺様はテメェと違って急がしぃんだンナ無駄な時間はねーんだyo

>うんにゃ俺は百人斬りなの。

スゲー　スゲー　二桁でいいや俺は(*´д`*)ｱﾊｧ

げぇ〜誤爆かぃ　しっかりしてよギコナビ君

>>93
そんな暇なら手紙でも全部読んじゃえよポストヤロウ（お、なんかウリ良い事言った）

>>97-98
お前ら最高だな（ﾌﾟ

１００げと。

私もひきもり説で
【批判】
日本ではここ数日友情なのだよ
ひきこもりとひきこもりの友情を感じたのは
右と左のひきこもり２チャンネラーの
右が左に命かけろよ
左はできない
右はなんでできない
の会話を見た時
話それてるかな
とにかくだ今書くなら友情を
ポストとポストをつなぐもの

あなたのことが好きです
あなたを愛しています
好きで好きでたまりません
私は純粋な乙女
でもあなたの嫌らしいところさえ愛おしい
あなたに触れられたい あなたに触れたい
この想いどうしたらいいの
熱い思い 身体中に染み渡る
愛の炎
あああなたのいやらしい所を触れたい
あああ淫らな私
あああん

>>102の作者さんへ
ガイドラインが二転三転していますが、「討論中は他の詩を投稿しないようにしていただく」
という点では、皆さんの合意を得たかと思っています。よろしければ現在の討論終了後に改めて
ご投稿ください。

現在、>>93　『なんだかポスト』 （吾輩はウマシカである 氏）の討論中です。
意見数：5（肯定2　批判3）まだまだご意見お待ちしております。

>>103
1未満さんは批評しないのですか？
このスレの住人として１未満さんの批評も読んでみたいのですが。

まぁ祈っていれば批評してくれるでしょう　能力ある人間は大変ニダねぇ

>104さんに言われては書かないわけにはいきませぬ！とりあえずは現在討論中のものから。
作者さん、しばしお待ちを〜。

【肯定】
読み詩として字脚がある程度しっかりしていて楽しいですね。
ポストの特徴をしっかりと捉えた「待つ」描写が場面をありありと想像させていて
空想現実を作っている巧さを感じる。

【批判】
せっかくうまく連ごとに状況を転がしていっているのに、それに対応した心理描写が
「さみしく立っている」にまとめられてしまうのは惜しい。読者として想像力を働かせるべきかもしれないが、
そこにある舞台を心理的な変化とも関連付けてくれれば、さらに技量を感じるところである。

『　あなたは群れる溜まるシカ　　　　　　　　私はキング　』



あなたは　地球人で低脳文明人だから　まともに描きなさい　　　そして　死になさい　　　　ジュ　　ポッキーは水たまりのなか


『　クツを　いきよく　地面にたたいた　』


ポーチにてをかける

スカート　もっと精密な言葉をもとめる　遊ばせない　おそれる心たち



ハッカーの狙いとおりに動く

先読み　再起読み　　　　　そんな妄想だわ　　　　世界は超時空たｒ（ここでタイプする　腕をとめる（正確にはとめられた））　　



この低脳地球文明　管理者め！！！　　　　　遊ぶ存在を見つけると　誰もが足をとめる　　「遊ぶ」　という行為を無意識に禁止されているからだ

「遊んではいけない領域を測っている」

『　ちがうのあなたはヒトになりたかった　　ライオンを捕まえたかった　』

Ａ

だから私は迷った

シッポをフリフリ

あなたち人は力をあわ・・　　（この時点で足になわをかけられた私）


そして殺される

-----------------------------------------------------------
B



限度というものがある


１０００人たい　１っ匹


私１匹の　力の限度はない


相手が１０００なら　　私は　　１っ匹で　　１０００人分の　能力 力



だから　殺した 546人くらい　　　どうした　罪の意識などない　　１０００人ころしたら　　泣き叫ぶだろう　　誇り高き　ライオンだから

投稿者です。。。なんだかお待ちの人が多いようなのでここで終了させていただきます。
結局、ポストにしか目が行ってなかったようですね。漫画に例えるなら主人公しか描いてなくて、しかもその主人公が動かない、と。
次は周りが見えてくるようなものに仕上げたいと思います。
＞９５　創造性ですか。視点が一箇所に集まっていて余裕がなかったようです。精進します。
＞９６　確かにだれますね。次はもうちょっと圧縮してさっぱり味にしてみます。
＞９８　動きの発想力のなさへの指摘ですね。妄想の練習でもしてみます。
＞１０１　確かにポストって沢山ありますから、その辺の描写も必要でしたね。材料の練りこみが足りなかったようです。
＞１０７　「さみしい」は一瞬躊躇したんですが、他に「ポツンと」とか「孤独に」しか思い浮かばなかったんです。これも発想力の問題か・・・。

・・・ということで次の討論対象は>>102の方でしょうか？

「まさこさま」
まさこさま
逆から読んでも
まさこさま

すれ違いの５・７・５
失礼しました

誰も投稿宣言してないし、俺してもいい？

てか、する。

「小池栄子」

コメツキムシみたいに跳ね起きて　ひっくり返りそうな顔の美女
すれ違いざまに嘔吐
俺のほうこそ嘔吐
石畳の鋪道が　明るすぎたから
今日は南極13号を買って帰って
綿毛ばかりの愛犬をアイスで救おう

合いの手は
少しの味噌汁もこぼさずに
足首の
濡れたハイライトにむせび泣く

そんな日々が流れるままに
玩具箱をひっくり返しっぱなし
何も動くもののないこの部屋で
突如窓の外に現れたアパッチがバルカンを掃射した

（全滅）

お前ら、>>1を見てるか！？

ｲﾀﾁはセーフ？アウト？
俺的にはセーフでいいと思うんだけどね。

氷魚かな
誰かが何時か捜してたが
伝え方もわからない
と大物詩人ぶったと

【批判】
触れられないオッパイを
つらぬく違和感で強調したかったんだろうか
大きなお世話だ
オッパイの日常への欲情を目指して欲しかった
それと
最初に壊してしまって
静かな中で嘔吐の方が 強く印象付けられた気がします

>>115
既に>>116さんが評価しているけど、私もセーフでいいと思う。
他の投稿者は、討論中に割り込む形になっちゃってるから。
っていうか。ルール関係の話が途中で止まってるようですけど、
結局、どうなったのでしょう？
私が最後に出したらしい>>61案でいいのでしょうか？

とりあえず、それはおいておいて。
>>113の感想を私も偉そうに書かせてもらいます。

【批判的】
小池栄子さんと聞いて顔が浮かばなかったのは、私のせいだとしても、
詩の中の展開が唐突で、付いていけませんでした。
言葉のイメージを連想ｹﾞｰﾑのように広げていくのを楽しむ詩、
かとは思われるのですが、私はこの手の詩が苦手なので、
理解できませんでした。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
なので逆に、解説などしてもらえると助かります。
例えば>>116さんのオッパイというのは、どの辺りから出てきたのでしょうか？

どうやら盛況のようでうれしいです。
ルール、簡単に確認します。
「投稿者の皆さんへ」
�@　「投稿宣言」で1レス使ってください
（参加者数が込み合わず、無くても動いていましたが、最近は混乱しているようなのでお願いします）
�A　討論が始まったら、その討論が終了するまで他の方は詩を投稿しないでください。
�B　10レス溜まるか、二日以上レスが無いかで「討論終了」を宣言してください。
　　この他、投稿者さんはいつでも「討論終了」が可能です。
�C　連続投稿はやめてください。感想や私感をまとめる期間とお考えください。
�D　最後にまとめて、なるべくお返事のレスを行うようにしてくださるとありがたいです。

「感想書きさんへ」
�@　どのような意見でも自由に発言してください。できれば【】で論旨を示してください。
�A　わかりやすいように、討論の中で何レス目の感想か、番号をお書き添えください。
�B　討論終了した詩についてもご意見・ご感想をお待ちしています。レス番つきでお書きください。　

>>117
小池栄子は巨乳なんです。

現在、>>102　>>108-109 >>111 >>113
が詩として投稿されています。一応、>102　>108-109は討論終了前の投稿だったことから
無効とさせていただきます。次回からは「投稿宣言」でわかりやすくなると思います。
こんなことになりましたが、ぜひまたご参加ください。

>111はご当人がスレ違いだといわれていますが、そんなことはありません。
また、その前回まで「投稿宣言」の例が出来ていなかったことから有効とします。
>113も「投稿宣言」がなされていることから有効とします。

以上の理由により、>>111と>>113の両方を「討論中」とします。
投稿してくださった皆さん、感想を書いてくださる皆さんには、私の不手際から
混乱が生じましたこと、お詫びの上そのようにお願いいたします。

ルールを>>118にまとめました。修正・追加案を受け付けます。
当スレが皆さんにとって住みよくなるよう、ご意見をお寄せください。

>>111です
>>120さん
あれはありなんですか？
それなら良かった
ありがとうございます

>>113
【肯定】
凄いなこの作品、何が凄いのか突っ込まれたら困るのだが
強いていうなら、何十回読んでも全く理解できないところが凄い。
このような詩はイタチしか書けないんだろうなぁ
人はそれを天才と呼ぶのかもしれない。
俺もそのことについて異論はない。
いや、異論どころか積極的に肯定したい気分だ。
理解できていない俺が、ここに書き込むのもどうかと思ったが
ガイドラインを見ると好き嫌いでもいいらしいから書き込む！

俺は気に入った！そのまま突っ走れ！イタチ！！！

>>113
【肯定】
すれ違いざまに嘔吐
俺のほうこそ嘔吐
で笑ってしまった。純粋に面白い。
【疑問】愛犬は何も動くもののないこの部屋にいたの？
いなかったら全滅にならないけど・・・。

>>113
【批判】
意味がわからん。

>>119　
端的な回答ありがとう。

>>113の詩を皆さん純粋に楽しんでいるようですね。
う〜ん。やっぱり私の頭が固いのかな？
この詩が、というのではなく、
この手の詩は全般的に、どうも苦手なんですよね。

>>111さん
>>120で、>>111の詩も討論中とのことなので。感想を。
【批判的】
ゴメン、このネタあきた。
【肯定的】
でも、なんか和みます。

＞１未満からさん
分りやすいルールのまとめ、乙＆ありがとう！
これ以上の修正・追加案は浮かばないので、私は特に意見はありません。
きちんとした進行・仕切をしてもらえて、ありがたいです。

>>124　藁

>>124
　　　　ﾊﾟｰﾝ　_, ,_　　ﾊﾟｰﾝ
ﾊﾟｰﾝ_, ,_ 　（ ･д･）　 _, ,_ﾊﾟｰﾝ
　 （ ･д･）　Ｕ☆ミ　（･д･ ）
　　　⊂彡☆))Д´(☆ミ⊃　　ﾊﾟｰﾝ
　　　 , ,∩彡☆ ☆ミ∩, ,
　 （ 　　）　　ﾊﾟｰﾝ　（　　　）
　ﾊﾟｰﾝ　　　　　　ﾊﾟｰﾝ

かわいいな

いい気持ちだ

Σ (ﾟДﾟ;）効果ﾈｪﾉｶﾖ･････

はい、それじゃ終了宣言でーす。

ちなみにあの詩は小池栄子とは無関係という関係。
ちなみにあの詩は２、３行目以外は繋がりなく１行ずつ書いた。
「合いの手」って唐突になんなんだか自分でもわからない。
まぁ、タイトルはやっぱり内容を表すものと信じられて
ちゃんと読まれてるんだなーということ、
各行は繋がっているべきものと信じられて
ちゃんと秩序だてられて読まれてるんだなーということ、
これらを再確認させてもらいました。

身勝手かつ変な実験につきあってくれてどうも有難うございました。

はい、マナ板にあがってくれる作品募集中だよー


↓投稿どうんぞ↓

はーい。
むこうの317さんとこの掲示板で書いたやつなんだけどいいっすか？？

「夜叉姫恋変化−やしゃひめ こいへんげ−」

　麗しき月の夜に
　まがまがしき愛の宴
　琴の音が鳴り響き
　人々の笑いが絶えなかったであろうこの屋敷も
　今宵は血で染まり
　屍が累々と
　無造作に横たわる

　屋敷の奥にて
　動く人影あり
　着物は血で染まり
　彼岸花が咲き乱れてるごとく
　篝火に紅が映え
　これぞ鬼ぞと人は知る

　血で染まった貴人の首に
　愛おしげに口を寄せ
　これぞ至福ぞと
　歌い狂う

（132の続き）

「姫よ何ゆえこのような」
　男は刀を振りかざし
　激しく姫に問いただす

　姫は笑いざわめきながら
　歌うように語り出す

「すべては恋ゆえに
　恋は何より尊いものなれば
　家も親もかまやせぬ
　この世で添い遂げることができぬなら
　誰にも渡さぬ愛しい人よ」

　みだれし髪も血で汚れ
　頭から伸びし二本の角
　すでに心は闇に染まり
　鬼に落ちしを示すなり　　

「おぬしも私の邪魔をするなら
　それ相応の罰をと思ったが
　今はとても気分が良い
　見逃してやろう
　感謝するがよい」

　そう言って艶やかに笑うと
　闇の向こうに消え去らん

　残るは屍と
　唖然とする武人のみ

な、なおしてなかった・・。

誰にも渡さぬ愛しい人よ　→　誰にも渡さぬ愛しい人は

>>132-133
【肯定】
ストーリーがしっかりしていて非常に読みやすかった。
姫の「せつなさ」「やるせなさ」をうまく表現していると思う。
彼女を狂喜へと導いた「なにか」を想像すると
詩が深みを増し、さらに読みごたえが増してくる。
あと、恍惚の表情をした彼女が
心の中で泣いているように感じました。
【批判】
>>133の部分だけど、ここが少し冗長に感じました。
会話の形式を取らずに思い切って２連くらいにまとめたらどうでしょう。
淡々としている方が詩の雰囲気に合うような気がします。
もちろん、これは個人的な意見なのでスルーしてもらって結構です。

>>111
【肯定】
気づきませんでした。
【批判】
面白くない。ごめんね ^^;

>>132-133
【批判】
正直こういう詩はわからないんですｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
既に万人の共感覚となっていてわかりきっている展開を
それにみあった文体として用意されている文体を使って描いた詩だとは思うんですが、
どうしてこう凡百の視点にとどまろうとするのかがわからない。
奇をてらえというのではなく、もっと驚きというか浮遊感を与えてほしい。
正直つまらなかった。ｺﾞﾒﾝﾈ^　^;

【肯定】
初心者にはいい。
（子供にはダメ）

>>132-133
【批判】
昔と現代の言葉・文法が入り混じり、どうにも流れていけない。
この文体は作者にはまだ無理なのではないか。

＞人々の笑いが絶えなかったであろうこの屋敷も
＞無造作に横たわる
＞頭から伸びし二本の角、etc.

古文なら古文で、現代文なら現代文で統一されていないと、
自分にはギャグとしか思えない。
【肯定】
描こうとしている情景は分かる。

個人的な意見なのでスルーしてもらって結構です。
…誰にも渡さ「ぬ」のなら愛し「き」人では？

>>111
つまらないと言う意見もあるようだが
【肯定】
毎日小くてもよいから新しい発見をして
再生でより良く生きる
それを思い出させてくれるから
知ってた人知った人は忘れましょう
驚きましょう楽しみましょう
>>132-133
【肯定】
無力感で堪らない夜にピッタリだった
もちろん私は生き残ります

つまらん実験するな
べたな気もするが
はい点呼　イタチさん

終了ー。
皆様ありがとうございました。
やっぱり、まだまだ勉強不足ですね。
ちょっと無理があったわ。
まとめて風呂敷に包んでとぼとぼ帰ります。

　　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　次の人まだ〜？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　　愛媛みかん　|／

そろそろ終了宣言させていただいてもよろしいかなーと思います

>>125、>>135さん
えっと、ホントただ思いつきで書いただけなんで
自分でもつまらないと思ったぐらいなんで気にしてないです

>>138さん
そう言ってもらえると光栄です

>>141
フライングごめん。orz

140さん。お気になさらず。私もルールをしっかりつくっていなかったものですから。

さて、>>118にルールの見直しを書きました。訂正がある場合でも、そのほかの部分は現行のままで
行くとお考えください。

現在、投稿をお待ちしています。投稿してみようと思ってくださった方は、投稿宣言の上、詩を書いてお送りください。

なお、投稿宣言が重なった場合はレス番先着順とします。
重なって投稿が出来なかった方については、次回の投稿者ということにしたいと考えていますので、申し出てください。

はい、マナ板に上がってくれる作品大募集中だよー

投稿しても宜しいですか…?
若干ﾒﾝﾀﾙ寄りかも…。

>>145
投稿しねぇの？批評してやるよ。

>>145
いーからはよ鯉やオラオら

愛だねぇ。

>>145です。
お願いします(^^)

『雨』

湿気が運ぶ『憂鬱』という感情は
新たな雨雲を呼び寄せ

荒らすのでもなく
鳴らすのでもなく

足元を泥水で浸していく

ただ、しとしと
しとしと

と
降り続ける雨は
この空間の音を潰し

傘をささない
この身体を

無数の黒い弾丸で
まるで雨の中に沈めるように
冷たく貫いていった

>>149の討論１レス目

【批判的】
おそらく肯定的な意見が出やすい作品だと思われるので、あえて否定的に。
詩中の「雨」がどんな雨か見えない。
二連目で「どしゃぶりの雨」は否定されている。
三四五連目で提示されているイメージは、
「静かに降り続く梅雨の長雨」だが、
七連目では「どしゃぶりの雨」のイメージになっている。
作者はこの雨雲をどういうイメージに捉えているんだ？
荒らしもせず鳴らしもしないしとしと降る雨が、
降り続くうちに、弾丸のように冷たく貫く雨に変わるのか？
だとすれ、その間の時間の経過、状況の変化をもう少し描くべきかと。
あるいは、しとしとと降る雨に弾丸のようなイメージを重ね持っているのなら、
オレとは感性が合わないってことだ。好きにしろ。

【肯定】
いいね、最初の２行でつかみはOK。
途中の展開も文句ないな。
詩の雰囲気にも素直に入り込める。
【批判】
後半がよくない。
「傘」が出てくるがここが少し説明くさい。
あと、「弾丸」という単語はこの詩には相応しくないように思える。

と、投稿してもええんですか？

>>152
>>118
>>149の詩が討論中だから、もちっと待て。

>>149
【批判】
長い。冒頭から終りまでずっと長い一文。
しかも確実にそれはマイナス方向に働いている。
長いわりに最後の２連以外はずっと大きい視点で動きがない。
もっと「細部」を描いてみたらよくなると思う。
蛙を出すとか、主人公と対比させる通行人を出すとか。
最後の「弾丸」は主人公の感じた弾丸なのだろうが、
長い一文が悪く働いて、情景→心情の流れが読者にうまく伝わらない。
「憂鬱」をただその言葉で出すのも問題。
憂鬱ってどんなものなのか書けば。

【批判】
既述されているがまず詩の大元となる詩想が脆弱。
降り注ぐ雨へ傾斜の理由がただの「憂鬱」では
その作用となる雨の弾丸も底の浅いものに感じられてしまう。
どんな憂鬱なのかもっと深く掘り下げなければいけない。
それと雨の表情にも一々齟齬を感じる。
＞荒らすのでもなく
＞鳴らすのでもなく
が後の描写と相反している。
音の無い雨なら擬音を使うは不適切だし
「空間の音を潰す」程激しい雨は上の引用と矛盾する。
ここは雨足の変異をきちんと描写するべき。
そうする事で音の無い雨が話者の感情に同調し（並行して感情の
ボルテージを段々上げて行くとグッド）雨足を強し乱舞する
と言ったドラマチックな場面が生まれてくると思う。

【批判】
折角足元をぬかるませたんだから
傘より身動きの出来ない感じの方がいいと思う
私の中で黒は広がる感じで貫くはびっくり
【肯定】盲想？
憂欝は静かに広がり
身を任せさえすれば
目にする嫌なことさえ
欠けることはあっても
決して蝕まれない
梅雨の過ごし方を学べた

>>149なんだけど「　足元を泥水で浸していく 」とゆぅ記述があるのに後半で「身体を貫いてった」ってあるけど矛盾してませんかね？知らんけど

【肯定】
無し　「憂鬱」だか完全にうんこ　この作者は単語の力に無駄に依存しすぎている

【批判】
傘だか知らんがチョーすごいベリベリマックス級のありきたり表現。湿気と関連性の記述が薄く、別に湿気以外でもなんでもありじゃんのコレ？
「新たな雨雲」って前の雨雲でも残ってたのかと。しとしと しとしとって表現なのに後半では「弾丸」になったりかなぁ〜〜り無理がある表現だな

光は消え　僕は救われないまま　　波に逆らって泳ごうとしたけど
打ちのめされて　崩れ落ちた　　僕は乞い願う　
歌いながら　　断ち切るんだ　語られなかった出来事を
撃ち抜くんだ　頭上のリンゴを　　言葉にできない厄介事を
野獣は牙を抜かれるのを待っている　　歌いながら
君は　　果てしない混沌
迫り来る壁　時を刻む時計　　帰ってくるよ　君を連れ戻しに
僕は立ち止まれなかった　わかるだろう？
今こそ浮かび上がるんだ　　逃がしたチャンスを呪ってきた
僕は癒しなのか？　それとも病なのか？
僕は歌う
君は
何物にも比べられない　何物にも比べられない
君は
僕の家　帰りたかった僕の場所　　僕の家　帰りたかった僕の場所

題名
「クロック」

ご意見・ご感想期待age
現在>>149『雨』の討論中です。
書き込みお待ちしております。

>>158氏へ
討論中ですので、投稿された詩は一旦無効とさせていただきます。
終了後、改めて「投稿宣言をカキコした後、詩をご投稿ください」

>>149『雨』ですが批判意見が多くありますねぇ

>>150　>>151　>>154-157　計6

どーやら駄作のようですねpu　終了宣言がないとさっさと次に進めないからイヤポ

では滑り込みのような緊迫感で
【肯定】
現実として「しとしと」である雨の心理が、この主体にあっては
撃たれ、貫かれ、侵されるような病理であるのだと、ギャップを
楽しみながら深く理解できる。
【批判】

↑のように理解する材料がもう少しあれば。タイトル面、「新たな雨雲」
のあたりでその余地ありかと。

──────────────────────────────────

　　現在>>149の討論中のため、他の方は投稿を控えてください。無効となります
　　また、投稿時には「投稿宣言」のみで１レス消費、最長討論期間は３日間
　　　　＿___　　あるいは１０レスついた時とします。　
　　 ∧ ■iii　ﾞ｡　
　　(　ﾟДﾟ) ／　_＿□||□＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　
　　ﾉ　　つ 　　　　　　　　　　　
　|＼ ￣￣￣＼　　　　　　　　
　| 　|￣￣￣￣|.　　　　　　　　
　＼,|＿＿＿＿|　

sage失敗・・・。↑は討論中にでも張ってやってください。
＞１４９
【批判】 前半と後半で雰囲気が違ってきていますね。
雨足などの表現を失敗しているのか、「弾丸」の使い方を間違えたのか。
「空間の音を〜」付近でもっと周りのことが描かれていれば、それを補足出来たのではないか。

>>160さん
わかりました
吸いませんでした

>>149来ねぇー。

ヤリ逃げされた気分だ。

>>149は自分の作品がクソ作品だと気付いてしまったのです　彼にとって自信作だったのに糞作品だったのです
これ以上心の傷を広げたくなかったのです　精神的ショックかた立ち直れず逃げてしまったのですｐｕ

はい３日過ぎたので>>149はめでたく駄作認定。ってか批判票の数多過ぎ　おめでとう　ハイ次の作品どーぞ。　

もし次に行くんなら>>158でいーんじゃない？

>>149です。
遅ればせながらまいりましたf^_^;
中々に手厳しいご意見、どうもですm(__)m
批判的意見ってのは日頃中々聞けませんからね。
参考になります。
途中の描写が抜けているとのご指摘が多かったので、今度はじっくり考えながら作ってみます。
終了宣言はもうされた事になりのでしょうか?
一様、しておきますね。
これにて>>149の討論、お開き〜★


追伸:私は男でなくて女ですよーf^∀^;

>>169
ぁぁぁぁぁぁ女性の方でしたか　この度はココの低学歴供がご迷惑お掛けしました　俺が後で躾けておきますから。

158が次の作品に認定しちゃうと例え検討中でも「どんどん載せた方が得」ってゆぅ環境が出来ると質が下がるぜよ


終了宣言が出たので次の作品どーぞ　はやいもの勝ちですよ　なんでもいいですよ　ここはそーゆぅスレ（？）ですからハイ

Σ (ﾟДﾟ;） お前、女に甘すぎ。

あんだぁばぁ(浮遊系)　だよなぁｗ

現在、当スレでは詩の投稿をお待ちしています。
みなさま奮ってご参加ください。

投稿します。
最近、作ろうと思っても駄作しかできない気がするウマシカです。
センス５＋α評価スレで既に投稿したものですが、皆さんから批判をもらい、自分の欠点を直す糧にしたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

「小鳥なく」

時に愚かに宿り木に　憧れ抱き、なりたいと
鳥に僅かにトウトツに　腕をさし出すものがいる
「オイオイちょっと、おばかさん。それでは近づけさえしない。」
稀に静かにそいつらを　評する小鳥のさえずりは
別に確かに完全に　価値あるものではないのかも
「オイオイちょっと、おばかさん。楽しいことに価値なんてそんなの絶対ありゃしない。」
そうさ、どんなに辛くとも　ふるえる両手を伸ばすのは
特に何かに意義求め　しかめっつらするためじゃない
「オイオイちょっと、おばかさん。もっと上手く言えるだろう？」
小鳥求めてさえずりに　耳傾けぬのもつまらない

小鳥なく　幸せ求め手を伸ばす　ただその上に　小鳥なく

楽しく歌い騒ごうよ。五月蠅いなんて言わないで。

「楽しいことに価値なんてそんなの絶対ありゃしない。」　えええぇぇぇ(´д`)ぇぇぇえええ　そんなぁぁ

ハイ只今>>175でつねハイ　どうやら他スレから移籍してきた作品のようでつね　よってらっしゃぃ　みてらっしゃぃ

>>172
イミワカラン

>>175　御意見レス・その２

詩の解釈としては、
楽しく騒ぐ鳥の止まる宿木になるよりも、
楽しく騒ぐ鳥自身になったほうが、楽しいよ。
あなたも鳥の為の宿木になりたいのではなく、
自分のための幸せを求めているのでしょう？
だったら一緒に、楽しく歌い騒ごうよ。
という感じでいいのでしょうか？
そういう詩だと解釈して、勝手な感想を書いてみました。

【肯定】
言葉のリズムがいい。
鳥と木の例えは馴染み深いので分りやすい。
鳥の突っ込みがぶっきらぼうなりに優しく、
それに応じる方も素直なので好感が持てる。
上の解釈ができたことで分るように、テーマも伝わりやすいと思う。

【批判】
言葉としてはいいのだけれど、文字として読む時の、
字面が不揃いに見えるので、少し読みにくいかもしれない。
作中の会話は予定調和の中の会話に思えるので、
「鳥に説得されて目が覚めた」というようには思えない。
たぶん、作中人物が素直すぎるのだと思う。
このテーマも、鳥と木の例えも、目新しいものではないので、
陳腐な詩ととらえられるかもしれない。
普遍的な詩と言えなくもないけれど、
そこから突き出るには何かが足りないような気がする。
（何かが何かは分からないので、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。）

以上。好き勝手言ってみたけど、あまり参考にしないほうがいいかも……

【批判】
わざとなのかもしれませんが
最後が無理矢理ですね
羽ばたく姿を盃に映しとか
ピイチクピイチクその歌声で
の方が無理なさそうかな
なくはいないほうで

本筋とは関係ないんだけど
個人的見解として
指導的立場の人が直角化しているような気がします
書やなんかで支えていた個の感性なんかが
鍛えられなくなってきたので　　てか無駄？
直角が支配しているような気がします

またわすれた
１７８は＞＞１７５
ということで

>>178
本筋と関係ないところで、ちょっと反省。
自分の感性や読解力には、正直、あまり自信がありません。
なので、私の意見は主観的な感想の域を出ないと、自分で思っています。
指導できる程の力はないので、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>180
そんなこと言い出したら詩板に評価人なんていなくなるってｗ
自分の思ったことを書けばそれでいいと思うよ。
人の詩を読んで理解しようとすることがどんなに難しいか
少なくともこのスレの投稿人は理解してるって。

>>175
【肯定的】
小鳥が止まっていない木も、何かを歌っているといる
感じが好きです。枝ぶりのトウトツさ自体がメロディー
とリズムを奏でている。まあ小鳥も居てもいいのだけど、
最後の「五月蝿い」で小鳥がハエに変身するのか、五月
の緑の繁茂を強調も好きです。

タイミングが悪いのかわざとなのか
自分でも分からないけど
自分を示す手段が服装や髪型等になっていて
なんかよく分からないモノの価値が下がってる そんな気がしたので書きました
なんとなくイイ感じシオンさん
傷つけたなら申し訳ない

【批判】
最後が悪いのであなたの思いがウマク伝わらない
解説しっかり頼みます

電池きれかけ番号分からない

小鳥と木の断絶感もあるのかな。そういう意味では、作者にとって、
小鳥というのは｢才能｣の別名である可能性もあります。才能が無くても
（小鳥が止まってくれなくても）歌いつづけるという意志表明というか、
自立して生きていこうという意志です。
「自立」自体が楽しく騒がしいということは、小鳥より、木の枝ぶりの方が
説得力をもって私には迫ったのかな。

討論カキコ最終日より三日が経過。
規定により討論終了とさせていただきます。
次の方は投稿宣言をして詩を書いてください。
吾輩はウマシカであるさん、見ておられましたらみなさんの感想に一言お願いします。

みなさんの参加を心よりお待ちしております。

じゃあ、僕が投稿させてもらってよろしいでしょうか？
前に他スレに書いた物ですが、よろしくお願いします。

「毒」

毒を飲もうか飲むまいか
ビンを右手に持って考えた
そのビンにはラベルがついていて
そこには「悪魔」と書いていた
どんな毒かは知らないけれど
それを飲めば僕のくだらない命はそれで終わる
もしも飲まずに捨てたなら
僕のくだらない生活がまた続いていくだけのことだ
別に死にたいわけでもない
ただ生きているのがくだらないだけだ
ポケットに詰まっていた夢はずっと昔にズボンごとドブに捨てたし
守りたかったモノはとっくに全部壊れてしまった
「くだらない」
そうつぶやいて、僕はゆっくりと右手を口に近づけた

その時、ふと別のビンが床に転がっているのが目に入った
僕はそのビンを左手で拾い上げた
中に液体が三分の一ほど入っている
そのビンにはラベルがついていたけれど
僕は読む気もしなかった
ビンの中身が判ったところで、何が一体変わるというんだ？
どうせなら、毒を飲むまえにこっちを飲んでみるか
僕はゆっくりと左手を口に近づけて、飲んだ

ビンの中の液体が僕の喉に流れ込み
その液体が僕の脳に作用した
僕は無性に可笑しくなって大声で笑った
僕は何故か可笑しくてたまらなかった
どうして僕は死のうとしていたんだ？
生きているのはくだらないかもしれないが
死んだらもっとくだらない所へ行くことになるじゃないか
死んだら何もできなくなるんだぜ？
動くことも、考えることもできないなんて最高にくだらないじゃないか
そんな当たり前の事に気付かないなんて、一体僕はなにを考えていたんだ？

僕は右手を振り回し「悪魔」のビンを叩き割った
それから僕は左手に持っていたビンを両手で抱え、ゆっくりと歩き始めた

そのビンにはラベルがついていて
そこには「天使」と書いていた

【否定】
�@どうしてんな毒を持ってるんだと、よくわからんが警察に捕まりまつよ？そこに至った経緯が不明で世界観の表現が不透明
�Aポケットに詰まってるうんぬんはケミストリーのヒット曲で広がりまくったフレーズで心底飽きる　夢と結びつける要素も可也薄い
�B「守りたかったモノ」ってなに？こぅゆぅ使い捨て表現が作品レベルの質を下げまくる　気付けよタコが　あん？
�C「悪魔」＆「天使」ってなによ？まぁ話はそれからだな。「悪魔」とかってゆぅ単語の力をそのまま借りちゃツマランよアンタ
�D転がっていた別のビン　って飲むなよ、安著すぎ。あぶねーyo そこまでの精神状態なら何でも乗り越えられるんじゃないかと
�Eまぁねぇ、そこまで死を否定せずに「生きる」を受け入れましょう。それは権利であって死は必要不可欠ッスよ
�F「僕の脳に作用した」　それは麻薬です、棄てなさい
�Gってか彼方危なすぎ　それ以前にを公共の場でビンを叩き割る事自体が問題あり　てか毒の不法投棄でタイーホ
�Hあとね、「くだらない」、「可笑しくなって」とか（特に後者）表現力が低いんだよテメェはよ。もっと必要な努力をしなさい

【肯定】
無し　誌ね

あんだぁばぁ・・・ケチョンケチョンだな。
でも、書いてある内容はもっともだし俺もあんだぁと同意見なんだよな。
しかし、このままじゃ作者がかわいそうだから肯定しとこ。

【肯定】
いい話だった。

【否定】
う〜ん、ごめんやっぱり否定もしておく。
俺が一番気になったのは天使と悪魔って言葉かな。
個人的には悪魔じゃなくて「挫折」、天使じゃなくて「人生」
の方がぐっとくると思うけどね。

・・・・・俺もあんだぁに突っ込みくらいそうだなｗ

【肯定】
たぶん伝えたい事って
３分の１　三回のチャンス　かな
テレビの見過ぎ　ローリーの馬鹿
もし悪魔のビンがなかったら
気づかずに通りすぎた幸せ
誰にでも幸せはあるんだと言いたいんだ
私には残っているんだろうか
あーあ楽天家って不幸せ

【批判】
やっぱり３分の１飲み干しちゃうと
まずいんじゃないだろうか
まだ少し残っている　で
警察の尋問（嫉妬される）くらいの
満ちあふれた姿になっても
よかったのではないかと思います

おまいらが忘れるから俺まで
１９１は>>187-188です

【否定】
説明しすぎですね。『天使』というオチをこうまではっきりと出してしまうのもいただけない。読者の想像する余地を残すべきでしょう。
主人公の心情についても此処まで付きっ切りで説明する必要があるでしょうか？
いっそ主人公の行動だけでこの詩を構成してみるとよくなるのではないでしょうか。

【批判】
右＝悪魔　　左＝天使　で構成されてるんだろうが、最初に定義すべき。
敢えて左を隠して落ちにする必要が感じられない。ベタすぎる。

全体的に無駄が多い。最初に定義した上で、自分の天使と悪魔に揺れ動く様を、克明に綴っていただきたいね。
あと、勧善懲悪はよっぽど出来がよくない限り、忌避したほうがいいと思うぞ。

ニヒリズムを婉曲に表現した方が、多少語彙に乏しくとも、見る側の印象は向上すると思う。

否定だか批判だか計13、、反対に肯定意見が多分2つ。。どうやらコレも駄作の様ですねぇハイ。終了宣言すんならさっさとしていーよ乱麻狐狸、許す

はじめまして。私、ヒッキィーと申します。
アトピー板、精神的に参っている人々の集うスレ！
でアトピーをぼやいております。
お時間あれば、ご評価の程、願います。

投稿宣言

「初夏の雨」

雨吹き荒れる
風吹き荒れる
傘いらない
服びしょぬれ
寒い　さむい　さむい
普段は暖かい服も
今は冷やす
そんな矛盾を着てる今日この頃

最近の暑さはなく
濡れた僕はさむい
普段は暑くてたまらない満員電車も無駄クーラーでさむい
社内規定で六月の社内温度は決まってるらしい
寒い　さむい　さむい
そんな矛盾の中に乗ってる今日このごろ

あなたはいかがお過ごし

じゃあ、もうさんざんなんで、終了宣言します。
いやあ、自分の力量のなさが身にしみます。
討論していただいたみなさん、ありがとうございました。

ｽﾞｻﾞｯ

>>199
気にするな、ここに投稿してさんざんじゃなかった奴なんていない。
ここはＭ詩人専用スレだからな。打たれ強くなるにはもってこいだぜ（藁
でもまあ、こんなにたくさんの人が評価してくれるスレもそんなにないからなぁ
よかったじゃん。（ちょっぴりフォロー）

あ、200取られた・・・( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>176 娯楽に生産的価値はない・・・っていうことですが、確かにそんなぁって言われてしまいますね
>177 詩って色んな人にあーだのこーだの言われてはじめて楽しいし、自分で他の人を評価していくのも楽しい。
　　結局、自分の感情を皆と楽しく交換し合いたいんじゃないかな・・・という思いで作ったものです。
　　まぁ、かなり直喩的なので深みはありませんが。
>作中人物が素直すぎる に関しては反省しています。テーマを言うのではなく、強調したり伝えるようにしたいと思います。
読みやすさは上のほうでやったポストが限界です。。。壁を上手く上れればいいのですが。
>178 >最後が無理矢理　はい、どうやら練るのが中途半端→終わりがグダグダ→練り直すには最初から、という悪循環の中で生み出されてしまったようです。
最近そういうのが多い。。。精進します。
>182,184　五月蠅いは最後に強引に入れてしまったので、あまり効果が出ていなかったようです。反省。
小鳥は「才能」や「評価」という決まったものでなく、詩を書く衝動・・・のつもりでした。
>185 誰かの規制に巻き込まれて書き込めませんでした。すいません。
総括：詩の内容としては、何かを求めて詩を書くのだから、それに繋がるものを嫌がるのは変なんじゃないの？という事を書いたつもりです。
自分の壁を越えようとして、そこから転落してしまいそうな昨今。もう少し粘ってみようと思います。

このスレでは現在みなさまの投稿を募集中です。
評価されたい人は以下の注意事項をよく守って投稿してください。
・投稿宣言で１レス消費
・終了宣言・または投稿から三日が経過するまで、新しい投稿は禁止。
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以上です。なお、終了宣言は、投稿者の自由となっております。

はいはいは〜い、投稿します！
ポエム大会「階段」の回に投稿しそびれた作品です！
評価ヨロシコ！

「母さん」
　　　　　　　　　　　　　　母さん、僕は階段を上りたくはないのです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　それよりもあの野原に下りて草の臭いを踏みたいのです
　　　　　　　　　　　　　　母さん、僕は階段を上りたくはないのです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　それよりもあの川原に下りて冷たい水に溺れたいのです
　　　　　　　　　　　　　　母さん、僕の手を強く引いていた、母さん
　　
　　　　　　　　　　　　　　聞きたい事はたくさんあったのに
　　　　　　　　いつの間にかどこかへ行ってしまった、母さん
　　　　　　　　　　　　　　言いたい事を何も言えないままに
　　　　　　　　今も僕の上で見守ってくれていますか、母さん
　　　　　　　　　　　　　　知りたい事を何も知らないままに
　　　　　　　　今は僕の下で見張っているのでしょか、母さん

　　　　母さん、僕は階段を上りたくはないのです
　　　　母さん、僕はどうして上り続けるのですか
　　　　母さん、いつか頂上までたどり着けたなら

母さん、この階段を一息に飛び降りてもいいですか、母さん

うおぉぉぉ！！！
メモ帳で書いたのよりズレてる！
等倍フォントで見てくらさいです！

>>198
仕切るつもりではないが終了宣言はまだだったし>197の投稿宣言は無効!!
コレを認めてしまうと【一切構わず投稿した方が得】とゆぅ事になるからダメダメ

って事で只今の出品作品は>>205になりまつハイ。　煮るなり焼くなり好きにしてくらはぃ

湯上り爽快竜田揚げ。評価くらはい。
瓜売りが瓜売り残し瓜売りうりageるｱﾝﾀﾞｰﾊﾞｰも評価くらはい。

【批判】
昔みた、人間の証明とかいう映画を思い出しました。
「かあさん、ぼくのあの麦わら帽子はいったいどこにいったんでしょうか？」
とてもよくある感傷で、とてもよくある結論に終わったような気がします。

>>205
【批判】
いきなり踏む溺れるで少年ぽさを殺している
普通に跳びたい潜りたいでいいと思う
改行の意味するところは分からないが
ビジュアル的には左右のバランスを逆にした方が
私は危なげに感じるのでこの詩には逆かな
【肯定】
つぶやくようにと強くは上手くいっていると思う

【肯定】
階段、というテーマでお母さんとの近親相姦を正面から書いてるのですか？
私にはそう見えた。これだけ無防備に書かれると、嫌がる人もいるだろう。
少年というよりは大人になりきれない青年の危うさはかなりあるとおもいます。
概念的にはっきりしているので、詩の内容がやせ細っていかないように
する必要はあるのかもしれない。と言っても、わたしはどうすればいいのか
わかりません。

【肯定】
母親の力強さ、傲慢さ。この従順さ、弱さがうまく表わせてる。
「階段を上る」っつーのは、まあ、ある程度ガイシュツな表現なんだけど、うまく強調できてる。
そして、「良い子」である主人公の苦悩に多少自身をリンクさせてしまう部分があって。
最後ね、「いいですか」と母親に聞いてるあたりがたまらんですね。
【否定】
母親の位置を固定した方がいい。
下から見張ってる、だけでよかったんじゃないかな。
「見守る」描写もほしいけど、「上から」が邪魔かと。
「上から」を他の言い方で言い表せたら。

【批判】
肯定が多いから批判しとこ

＞いつの間にかどこかへ行ってしまった、母さん
何処に行ったんだよ
上とか下が出てきて全然特定できないぞ
読者置き去りにもほどがあるぞ＞母さん

あと、ラストをどう解釈していいか悩んだ。
定番のアレでいいのか？
「アレ」→嫌々やってるくせにいきなり売れて賞を貰った新人歌手が、
　　　　　　ステージの上から客席に向かってトロフィーを投げつけ、
　　　　　　一言「あばよ」と言い残して去っていく
でも、このパターンとは少しイメージが違うんだよな、この詩。
たのむから教えてくれないか？＞母さん

【肯定】視点を母親と階段に絞っているため、うまく強調されている。
【否定】一歩踏み出すための、自分の足について何かあればもっと良かった。

みなさんこんにちは〜、ウンコマンでぇ〜す♪
>>205の評価ありがとうございま〜す♪
さっそくお返事いかせてもらいま〜す♪

>>209
その台詞は知ってるけど、人間の証明は知りませ〜ん。
んでもね、よくある感傷のよくある結末なのはそうなんだよ。
誰も知らない誰にも起こらないような話なんて知らないから書けないもん。
それにさ、よくある感傷のようが共感しやすくっていいでしょう？

>>210
あのね、登り階段を描きたかったの。
だからね、右上がりがいいかなって。
んでもね、右下がりで下り階段にしてみたら。
うん、不安定感は増すかもね。

>>211
違うもん、近親相姦じゃないもん。マザコンだもん。
ボクチャンは教育ママに調教されたﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝなんだもん。

>>212
うわぁぃ、肯定に肯定しますです。
書きたかったように読んでもらえて、嬉しいなぁｖ
んでもね、母さんがどこにいるのか、
ボクにも分からないから、固定できなかったんだよ。

>>214
あのね、ボクには自分の足がないの。
ボクの足は母さんの足なの。
自分の足で一歩を踏み出せる所には、
まだ辿りついていないから、何もないの。

>>213
あのね、この階段はｴﾘｰﾄｺｰｽのｴｽｶﾚｰﾀｰなんだって。
ここを登っていけば幸せになれるんだって。
んでもね、このｴｽｶﾚｰﾀｰは手動だから、
自分の足で上らないといけないんだって。
ホントはバカやって泥だらけになったり、
溺れ死んでもいいから皆と川遊びをしたいのに、
母さんがそう言うから、ボクは階段を上っていたの。
だけどいつの間にか、母さんは居なくなってしまったの。
ボクを引きずって急きたてて追い立てる時だけはここに居るのに、
ボクが話し掛けたい時にはいつもどこかに居なくなってしまうの。
置き去りにされたのはボクも同じなんだよ。
んでもね、ボクは母さんに言われた通りに今もまだ、
階段を上っているの。どうしてだろうね？
ここが登りｴｽｶﾚｰﾀｰの途中だからなのかな？
ううん、きっと他にいく所がないからなんだろうね。
だからボクはここに居て、この階段を上り続けているんだろうね。
だけどいつか天辺まで辿り付いたら。
その後はどこに行けばいいんだろう？
この階段の上にあるのは、きっと母さんの幸せなんだ。
ボクの幸せはきっとそこにはないんだ。
もしも一息にこの階段を飛び降りたなら、
昔見た野原に立てるかな？
そこからボクの行き場所を見つけられるかな？
天辺まで辿り着いた後なら、母さんも許してくれるかな？
だけどそれならどうして、今飛び降りたらいけないのかな？
ボクには分からないよ、教えてよ、母さん。っていう詩なの。
だからね、ボクはトロフィーを投げつけたりはしないよ。
ありがとうって言ってそっとマイクを置いて、飛び降りるんだ。
たった一人で、母さんのために上り詰めた天辺から飛び降りるんだ。

はいは〜い、たくさんの評価ありがとうございま〜す♪
それじゃあ、これでウンコマンの討論は終了しま〜す♪

次のまな板に登りたい人は、どうぞ〜♪　早い者勝ちですよ〜♪

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　＼,|＿＿＿＿|　

投稿してもいいでしょうか？

”怖がり　”

針鼠が針を立てる。
用もないのに針を立てる。
安心したいらしいのだ。
針を立てれば、かえって疲れるだろうに。
針を立てれば、眠ることすらできないだろうに。

ーーーーーーーーーーーーーーーー
短いのであれですが、よろしくお願いいたします。

>>220
【否定】
これは肯定するのは無理だな。
心理的な描写を針鼠で描くって安易すぎないか？
しかも、内容も平凡で面白みがない。
別の詩が見たかったな。

>>221
申し訳ない。。。これは実はリハビリに書いた詩で、後半があります。
ただまあ、リハビリ目的なんで、かなりいっちゃってます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

独りでは生きられない、独りでは絶対に生きられない。
針を立ててみても、穴に隠れてみても、独りでは生きられない。
どきどきしてる命が、ゆっくり螺旋を描いて、水の底に沈むように、
沈みきってしまって、腑におちたら、一本づつ針をしまって、穴から出る。

鋏を持って、木の枝を切る。
鎌を持って、草を刈る。
箒を持って、畳を掃く。
包丁を持って、胡瓜を刻む。
針鼠が一本づつ、針を収めていく。

【批判】
何度読んでも
一人で生きていく決意のように感じる
静かに生きるのもいいのかもしれないが
息吹を感じる詩の方が好きなので
【肯定】
＞沈みきってしまって、腑におちたら
ここなんか好きだ

”ゆっくりと、君を待つ”

針鼠が針を立てる。
用もないのに針を立てる。
安心したいらしいのだ。
針を立てれば、かえって疲れるだろうに。
針を立てれば、眠ることすらできないだろうに。
　　
だけどね、
独りでは生きられない、独りでは絶対に生きられない。
針を立ててみても、夢の穴に隠れてみても、独りでは生きられない。
どきどきしてる命が、ゆっくり螺旋を描いて、水の底に沈むように、
沈みきってしまって、腑におちたら、一本づつ針をしまって、
夢から出ておいでなし。

髪の毛を綺麗に洗って、丁寧にブローをかける。
アイロンをかけたワンピースを身にまとう。
靴をはき、携帯をONに代える。
扉をあけて、まっすぐに前を見た。

針鼠が一本づつ、針を収めていく。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
>>223 ありがとうございます。
独りでは生きられないとかきながら、一人だけで生きていく決意
しか伝わらないのではいけませんので、視点を外から中を覗き込む形へ
代えました。一人称は扉の外で待っています。

このリライトをもって、終了宣言に代えさせていただきます。
ありがとうございました。

>>224
ずいぶんよくなった。いや、全然違うと言ってもいいな(ｗ
読後の爽快感もいい。
否定の部分がないと言うわけではないが、今回は止めておく。
＞リーフレインさん
詩に対する真摯な態度を見習いたいと思いました。

終了宣言ハヤッ!!まぁ別にいっかね。。ハイ次の作品ドーゾ　今なら無料キャンペーン中でつよ　

>>225
。。。。恐縮です。。またいつか、お願いします。。

投稿しまうま。
---------------------
「小さな手」

そんなに細い足で
何処へ行けるというの
そんなにわずかなお金で
何が買えるというの
そんなに大きな溜め息で
何を忘れてしまおうというの
そんなに小さな手で
どうして人を傷つけてしまうの
そんなに優しい君だから
どこへも行けなくて

此処に居てしまうから

そんなに小さな手を
必死に振り続けるけど
誰も君が溺れている事に
気が付いてはくれない

>>228
【批判】
優しさの描写がなさ杉。その一言。

だね
【批判】
相手を気遣っているようで
小さな手で傷つけるような印象
溺れているがどうしたらいいのか
その先を想像できない
そこにある手を主題にして欲しかった

最近こんな詩が多いね。引きこもりちゃん。
雰囲気は良いからもったいないな。
溺れているって表現はナイスなんだけど、
DECK-O-PIN さんや>230さんが書いてあるように、
ポイントになる描写がないのが痛い。

同じ批判をしても仕方がないから肯定しておく
【肯定】
雰囲気は良い。

よし、肯定1、否定2で終了！
自分でも納得出来ないところがあって
リライトを試みたが、どうも腑に落ちず、ヤメ。

出直してきます！�d！

投稿宣言

また懲りずに投稿してみます。

「空」

いつも何かを憎んでいた
昔のアルバムにさえ怒りを覚えた
僕はずっと苦しみと共に生きていたんだ
苦しみの理由にさえ気付かずに
ただ過ぎた時間だけを悔やんでいた
街の喧騒のなかに一人たたずんで
失くした物ばかりを探していた
悲しくつらい景色に映った全てが
僕の気持ちを果てしなく暗くさせた
何をするにもうつむきながら
モノクロの道を歩き続けていた

けれどもそんな苦しみはもう終わりだ
僕は今から羽ばたく
空の青さに飛んでいくのだ

何故なら、見つけたから
やっと、見つけたから
僕の全てを託せる人に、ようやく出会えたから
その人は僕を強く抱いてくれた

だから僕もその人を抱けるようになるため
大空へと羽ばたくのだ

>>234
【批判】
ものすごく中途半端だ。
どうやって見つけたのかを書いてないから、置き去りにされた気分。
このタイプの詩って、結果よりもプロセスの方が知りたいんだよね。
「その人と出会えたから」ってだけ書いても弱いよ。
それと、「羽ばたく」「大空」って単語は詩の内容を薄っぺらくするから使わないほうが吉。
【肯定】
前半はいいよ。

英語
この地球に住んでるのは
自分たちだけじゃない
自分の世界だけが唯一　有得ない
人はそれを知ることになる
国際化という宣言と共に
英語がもたらす
コミュニケーション
導かれる次の段階
その先に待っているのは
みたことのない世界
絶望するかもしれない
唯一だと思っていたモノの
崩壊に

【批判】
昔のアルバムにさえ
？やっぱりアルバムには楽しい思い出が
何故か自分の写真嫌いでアルバムの無い
私には理解できない
なので
強引に過去を景色を不幸にして
自殺に酔っているように感じる
全作とセットで考えると
神と薬を結びつけたいだけなのかも
【肯定】
前半の霞んだ雰囲気の良さ
後半の躍動感
狙った通り上手くいってるんじゃないかな

スレ違い怒られるんやなんだけど
>>236
英語力がなければ理解しあいがたい
が 英語の学習には時間を取られすぎて
心を育んだり他の知識が疎かになるんだろ
じゃあ帰国子女は日本語の理解力が低いので思いやりが無いのかだろ
私の答えとしては思考力なので
言語に拘る必要は無いと思う
戦争思考停止剥良心

【肯定】構成がうまく、勢いがあっていい。
趣旨も分かりやすいので、もしこういった表現が珍しくて、きちんと描写されたものならば、素直に感動できたでしょう。
【批判】かなり言葉に頼っている。「その人」を大衆から区切ってしまっているのも、作品を薄くしている。
総評：爽やかな歌の下書き。

　URAMI　　　　サ○ンオールスターズ

友を探すいつもの昼　すぐ割り込むはかない君　　逃れて 連れ立っても　すぐに君は見つけ出す
しゃべる前に咳ばらいを　自分の美声 聞かせるため　　教室 耳障りなかすれ声が響いてる

一度 友と思い込むと　なれなれしい話し声　　オーバーなアクション「ウヘヘヘヘ」　ヤバい笑い声

「見つめてよ」と　必要以上に目をみる　　ウラミだけが積もってく　I feel…いきどお憤り、Hoo…
意思の疎通　取ろうと　話題を合わせて　　ウソまじりの実体験　思い出はいつの日も春

ほおづえつく授業時間　かっこつけのつもりなのか　　先生に目をつけられ　当てられると うっとうしげ

ムリヤリでもポケットへと　手を入れたがる君は　　あからさまに もう　みすぼらしい　ワザトあふれてる

避けられても　素直に受け止められない　　独り言がイヤミげに　you know…黙れない、Hoo…
テスト中もつぶやき止まらず　耐えられない　　見かけだけの友達との　思い出はいつの日も春

「見つめてよ」と　必要以上に目をみる　　ウラミだけが積もってく　I feel…いきどお憤り、Hoo…
めぐり逢ったときから　死ぬまで　ウザったくて　　サダメのようなへや教室の中で
裏声で笑うのは誰？　　場違いのテンションは何？　　思い出はいつの日も春

投稿宣言　
前回から３日間以上経っているので投稿します

「どうしてますか」

あの人もいいというし
この人もいいというし
向こうでもいいというし
あっちでもいいというし
誰もダメだといわないので
いいのかと思ったら
ドライアイスだった
それでもいいいいといいはるので
そうかなと思っていると
しつこくいいという
実体がないのに
いいもないもんだ
そういえば
いい時もあった
もう忘れてしまうよ
あの時は
ソフトクリームだった

んがー　省略されてしまい読みづらい詩になってしまいました
皆様のご意見お待ちしてます
徹底的にビシバシとおながいします

>>241

・レス定数に達しない場合、【肯定】か【批判】のどちらか一方について二日以上レスがつかなかった時に、
　三日目から作者さんの任意で「討論終了」を宣言できるものとします。

ってわけで本当はルール違反だけどね。。。
ま、だけどもう十分だし、終了宣言します。
評論してくれた方々へのご返事はまた後で書きます。

評価をくれた皆さん、ありがとうございました。

>>235
やっぱり語彙力の無さが致命的ですね。
いざ、書こうとしてもなかなか言葉が浮かんでこず、
結局は薄っぺらなありふれた単語に頼ってしまいがちだからなあ。
語彙力を増やす上手い方法ってありませんかねえ

>>237
昔のアルバムって言うのは、
本来楽しい思い出が詰まっているはずの物にさえ憎しみを抱くってことで
過去に対する嫌悪と、いままで嫌な事が多く起こってきたって事を表現したかったんですが、上手くいかなかったみたいですね。
それから、前作とは全く別物のつもりです。

>>239
歌の下書きと言われればそんな感じもしますね。
「その人」を大衆から区切っているのは、「その人」が大衆の一員ではなく
「僕」にとっての特別な一人だからなんですが、、、やっぱり薄くなっちゃてますか。。。

>>244 一応、討論終了後もレス番号？を指定しての討論は可能みたいですよ。
最長三日間は適度だと思うけど・・・流れで決まったのかな？
>>243 【批判】「いい」を多用しすぎ。せめて上から六行目と下から四行目は違う描写にしてほしかった。
それとも意味があるのかな。むぅ、解読不能。あと、昔を知っているのか知らないのかを明確にして。

>>242
【批判】
何度読んでも意味不明だ
タイトルからも想像できないしな
俺の読解力がないのか、それとも作者の表現力が問題なのかは
作者自身の判断に任せる
とりあえず俺は読む人にメッセージを伝えられない詩は
詩として問題があると思うから批判しておく
【肯定】
でもなんか気になるｗ

>>242
｛批判｝
よく意味が分からない。
特に11行目から後はチンプンカンプン。
題名とのつながりもはっきりしない。
｛肯定｝
何かを狙って書いているのは分かります。
ただ、狙いすぎで肝心の詩自体の意味が不明瞭になっているかと。

討論終了させて頂きます。
ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。

>>244
申し訳ございませんでした。
ルールが自分の中で曖昧になってしまって、勝手に投稿してしまいました。

>>246
確かに「いい」を多用し過ぎですね。
読む側にとってはウザイ使い方をしてしまったと思います。
解読不能ですよね･･･。

>>247
読解力の問題ではなく、私のひとりよがりな詩になっているので、
そう思われて当然だと思います。
「読む人に読ませる詩」というものをきちんと勉強したいと思います。
気になりますかｗ

>>248
ご指摘の通り、内容がよく分からない詩になってしまいました。
題名との繋がりは詩の中で一応表現しているのですが、
何せひとりよがりな詩になっている為、討論以前の問題かもしれません。

内容がよく分からないとのご指摘が多かったので、
この詩の内容を少し書いてみます。

「ドライアイス」は自分自身を表しています。
仕事を毎日こなしていく日々の中で、
段々と自分の感情が淡泊になっているのに気づいた、という感じです。
「実体がないのに」というのは、そういった淡泊な自分です。
「いい時もあった」これは、今よりずっと素直に感情を表現できていた頃です。
「ソフトクリーム」は、その時の状態を例えたものです。
その頃の自分は、失恋をし、涙を流したこともあった、という感じです。
タイトルの「どうしてますか」というのは、
その時失恋した相手に問いかけているものです。

痛感したことは、ひとりよがりの詩になっているということですね。
ミトコンドリアからやり直してきます。

>>242
いいわるいなんてものは、実体のないドライアイスみたいなもの。
見るひとの気持ち次第でスッとなくなるようなもの。
いいなと思っている時は甘くて実体のあるソフトクリームでも、
興味がなくなってしまえば元通りのドライアイス。
タイトルの「どうしてますか？」は「興味もててますか？」の意味を含むか。
興味をもつこと＝充実して生きること、なのだとすれば。

【肯定】
「いい」のしつこいほどの繰り返しは反語の効果を生む。
ドライアイス、ソフトクリームの比喩は的確かつおもしろい。

【批判】
伝えたいところが非常にわかりにくくなっていないか。
もっと「みんながいいというもの」「ドライアイス」「ソフトクリーム」の
位置関係を明確にする書き方をしたほうがよいのでは？

あらら。。。リロードしてから書き込むべきだった。

投稿宣言

今回は単純な感想も付け加えてくれると嬉しいです。

「君が」
苔むした中身の見えない水槽に、私の絵の具が広がるのを
　君はハッとすると言う
暗く緑に濁った水を、私が入れ替えようとするたびに
　君は死んでしまうと怒鳴る
澄んだ川の底にある、滑らかな石を綺麗と言えば
　君は透明だ、安直だと貶すのだ

　うん、そうだ　きみはまちがってはいない

海が神秘を持てるのは、確かに君の主張の通り
　動物、植物、宇宙さえ、自然にそれを肯定している
ザリガニが不可知のモサモサとして、
　蠢き不可解な音を出した時、私の剄髄に這い上がるのは快感に近い

でもそうじゃない

　私が君にして欲しいのは、魚類図鑑の完読ではなく、新たな図鑑の作成でもなく
事実を確認することだ
　そうして輪郭をなぞってみては、君が微笑むと言うことを、私はもっとも望むのである

>>254
【批判】
正直難解な所が多い
前後の文や全体を見て理解しようと試みたが
読みきれている自信がない
もう少しヒントらしいものを入れてくれると助かる
読み手のスキルに依存する詩は
詩としての質は高いのかもしれないが
読む側としては辛すぎる
【肯定】
流れるように展開していく様は
読んでいて心地よかった
【感想】
２人の関係が微妙なところが面白い
近くもなく遠くもなく、そんな感じに見えたからね
詩板でいうと、詩人と評価人みたいなｗ

【感想】
曖昧な神秘なままにおいておきたがっている君、そうでなくて
君自身や、僕をもっと明白に知って欲しがっている自分。
人と知り合い、深める過程で、もっともっと、深みまで、底の底まで知って
触れ合いたいのじゃないかなっと思いました。論理的ロマンチストみたいですねｗ

【肯定】
論理的整合というのかな？言葉の組み立てが綺麗。
【批判】
少々頭でっかちな雰囲気。言葉の論理性に拘るあまり、流れが変に滞る
ところがあって、惜しい。

>>254
【肯定】
母なる女性の神秘性を過剰に尊重するあまり、
妙に理屈っぽくなってしまった女の子への切なる呼びかけでしょうか。
水槽は自然の縮図であり、川は確かに海への入り口だけど、
今ここにない海ばかり見ている彼女。
水槽を「自然」に見立てたり、単なる水槽と見たり、
必要に応じて使い分けたい彼。
もっと肩の力を抜いて、もっと目の前の生活を楽しもうよ、
とどのつまりはもっと自分の方を見てほしい…というような。

【批判】
ただ、その彼の望みが「君が微笑む」ことでは、
やっぱり「女の神秘性」の別の一面を表現しただけのような気も。
彼女は、実は彼への不満を間接的に訴えているのだったりして、
彼が自省する視点があるか、逆にもっと強く彼のエゴを出しても面白かったかも。
見えない水槽に絵の具が広がるのは分からないと思ったり、
１連目で川の話だと思っていたら２連目で海の話に変わって、
海の話だと思って読んでいたら
ザリガニが出てきて少しとまどったりしました。

今みたら単純な感想って・・・すいません、簡単な感想の間違いです。
批判をまとめてみると、よく言えば難解、悪く言えば描写が不適ということでしょうか。
特に「苔むして中身の見えない〜（君は見て）君はハッとすると言う」がいけないみたいですね。
水槽の中の水が濁っていて、中にいる生物（ザリガニとか）が見えない状態に、絵の具が混ざり、さらに濁っていく様子・・・。
もう少し他の人の意見を聞きたいので、age

ものすごく素朴な疑問なんですけど、
私はどうして水槽に絵の具を混ぜるのでしょう？
暗く緑に濁った水を入れ替えようとして怒鳴られたり、
澄んだ川の底にある滑らかな石を綺麗と言いう人が、
そういう行為を行うことに違和感を感じます。
どちらかと言うと、
君の方が水槽に絵の具を混ぜたがるように見えてしまうのですが？
つまり、私はありのままを受け入れることが出来るので、
わざわざ絵の具を足して自分の好む水の色に変えようとはしないけれど、
君は「こうあるべきだ」という固定観念に合わない現実を、
絵の具を足すことで変えようとしそうな人に見えるのです。

てっきり「私」は画家なんだと思いました。
描いててたまたま落ちたという

もうここら辺で解説＆終了宣言を。
「君が（〜したらいいのに）」
君の持つ価値観は、君の内心を覆い隠している　私の価値観を聞きかじり、さらにそれが深まるのを
君は素晴らしいと言う
君の本心を隠すようなその屁理屈に、私がよしなさい、素直になりなさいと言うたびに
君は自身の価値がなくなってしまうと、大げさにいうのである。
直接的な言い方で、物事をただ美しいと言えば
君は、もっと努力すべきだと、言って聞く耳も持たない。

確かに君は間違っていない

どんな事象にも、神秘で美しいといえるのは、何か隠し事があるからだ。
この世にあるものの中で秘密が無いものはない。
君のその価値観から来る未知の言葉達が
見事に連なったなら、私はそれを快感と呼んでもいい。

でも、君が第一にすべきことは違うことなんじゃないか？

特に・・・私個人の意見として、君は有名な詩人の詩を読んだり、自分で詩を作ったりする前に
その神秘を、世の中の秘密をもっと味わうべきじゃないのか
そしてそこから感動を得て、君がこんなに素晴らしいんだよと言ってくれるとき、私は君の言葉を美しいと思うはずだ

絵の具は無理があったと反省しています。
「私」の一方的な押し付けに終わり、「君」の反論を許さないのも、やはり欠点ですね。
隠れた意味として、大それた事を言っていますが、それ自体がこの詩を否定してるかも。
こんな詩を読んでくれた皆さんの批判、肯定、感想に感謝します。ありがとうございました。

解説の方が詩的だ。詩的に詩を描こうとして気負いすぎていないか？

投稿宣言

「夜の散歩」

月の見えない夜には
一人歩きがよく似合う
濃藍色のサンダルひっかけ
街灯に頼って歩こうか
淡い光が等間隔に
僕の道標になってくれる

夜空を眺めれば　ほら
小さな明かりが点々と無数に光って
街を照らすほどは強くはないけれど
やっぱり僕を包んでくれる
気分が乗ったら、鼻歌を歌いたくなる
喉の奥でリズムが踊って
とてもムズムズ楽しくなれる

ふとまわりを見渡せば、昼間は隠れていた闇が
遠くまで広がっていて、ちょっと不安になるかもしれない
けれども息を大きく吸い込めば
優しく湿った夜の空気が
気持ちを不思議に落ち着かせる

道には僕以外誰もいなくて　とても気分がいい
世界が自分の物になったような気さえする

ほら　今夜も月が見えない晩だ
濃藍色のサンダルひっかけ
一人歩きに出かけよう

>>265
【肯定】
共感できる部分もあり、悪くはない
惜しむらくは単調すぎるところか
重めの心理描写をスパイスとして加えてみると
詩が引き締まり、グッと良くなると思うのだがどうだろう

【批判】
所々おかしな表現がある
まず、冒頭の月が見えないっていうのがおかしい
街灯の前フリのために書いたものと思うが
曇りの日は気持ちを穏やかにするものだろうか？
月は見えないのに星が見えるのもおかしい
月だけがずっと雲にかかっているのだろうか？
ほかにもあるがこのくらいでやめておく

【おまけ】
語彙不足の克服の仕方だけど
こればっかりは、いろんな言葉に接して
自分でも書きまくるしかないな
ただ、参考までにひとつ
新聞の広告を見るのはどうだろう
プロの作ったキャッチフレーズは見るべきものがある
プロの感性に接して自分の感性と融合させたら
いい言葉が見つかるんじゃないかな？

>263 レス、どうもです。これからは感情の直接的表現を目指します。
>265
【肯定】作中人物の肯定的な楽しさがいい感じです。
「喉の奥でリズムが〜」が鼻歌にぴったりですね。
【否定】闇の描写が少ない。どうやら自動車などは通っていないようなので、
暗いのは森か原かなのでしょう。町のはずれの未開発で街灯しかない道、または遊歩道かな。
「世界が自分のもの〜」というのを補強するために、周囲の描写は不可欠です。
個人的には、夜空の星が僕を包む、というのも、空との距離が感じられないようでなんだか。
最終連の「ほら」という呼びかけは、自分自身ではない誰かに言っているようで少し変。
「月の見えない夜」の必要性ももう少し説明するべきでは。
総評：感覚的な楽しさが伝わってきますが、ちょっと言葉に出す時に空回りしている様子。
いい所は、直接的な楽しさがわざとらしくなく描けている点。
お風呂に入りながらでも練り直していれば、もっといい詩になるでしょう。

>266
おそらく「月の見えない夜」＝夜空に月が見かけられない夜、ということでしょう。

＞崩壊気味のウマシカさん
全体を読むと作者のイメージする世界はウマシカさんの
解釈の通りなのだと思います
星が見えると書いてあるので間違いないでしょう
ただ、曇りと解釈した理由も、もちろんあるわけで
それは、「道には僕以外誰もいなくて」や「湿った夜の空気」
といった部分です
誰もいないということは人里離れた場所か
夜更けの時間帯かのどちらかだと思い、俺は後者の解釈をしました
そうなると当然、月は高く昇っているわけで
月を隠す遮蔽物も限られてきます（まさか月食はないよなｗ）
そして、湿った空気というとやはり晴れはイメージしにくいです

結論としてウマシカさんのご指摘の通り
周囲の描写不足が目立つ詩ということになります

【おまけ：２】
最近、評価人が少ないような気がする・・・
俺は自分の評価人レベルを上げようと思って
このスレに参加しているんだけど、こう少ないとちょっとね
皆さんもここで評価人レベル上げませんか？

というわけで、評価人щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

今日は新月だね。

だから「月の見えない夜」と回りくどく言わなくて、簡単に「新月の夜」と言い換えちゃってもいいかもね。
「新月の夜」だと「闇」を感じやすくなるかと。

>>265
【肯定】
ちょうど季節が夏なので、
湿った夜風も、星空の下をふらりと散歩したくなる気持ちも、よく分かる。
私の近くには夜でも、世界を独り占めにできるほどの静寂や闇は無いけれど、
詩の中からそれを感じられたのが良かった。

>>266
重めの心理描写というのは、どうなんだろう？
スパイスの匙加減にもよるだろうけど、
単調と言われたこの詩の雰囲気は、リラックスできて私は好きだから、
書き直すなら効かせ過ぎないようにして欲しいなと思う。

>>271
それいいかもね。「見えない」のと初めから無いのは微妙に違うよね。
でも「新月の夜」そのままだと詩情に合わないような気がするかな？

おまけ。
詩を読んでスキとかキライとか言うのは出来るんだけど、
ここがこうだからスキとかキライとか、
そこをこうしたらスキになるとか、説明するのって難しいよね。
明らかに生焼けな魚料理をマズイを言う程度の読解力しかないから、
サーモンの燻製にはサクラよりヒッコリーが良いとか言うような、
つっこんだ話になると、私にはついていけないんだよね。
そういう話がちゃんとできる人はすごいと思う。
私もそんな風になってみたいから、たまには評価してみるよ。
だけど知ったかぶりの味音痴がおかしなこと言ってるなと思ったら、
皆さん、突っ込み頼みますね。料理人と、私のためにもｗ；

>>265
【肯定】
とかく詩のモチーフとして人気がある月の、あえて「不在」をうたい、
新たな叙情性を表現しようとした意欲作、というところでしょうか。
夜の主役であり支配者たる月がいないことで、
散歩者自身が「夜」の主役兼舞台監督になれる…というような。

【批判】
あとは、月が不在である舞台で、散歩者（作者）が
「夜」のどんなキャラクターを強調するかを明確にすることでは。
旧来の叙情性から解放された喜びをうたうのか、
暗黒な夜の「負」のパワーを炸裂させるのか、
はたまた“街灯”や“湿った空気”に感じる人間社会の営みに思いをはせるのか。

評論ありがとうございます
>>266
月が見えないって言うのは、ウマシカさんがいうように
新月だからです。
ただ、新月という言葉を使ってしまうと、あまりにも現実的？というか
何というか、上手く言いづらいですが、
新月というのは一月に一度と決まっているものだし、日にちも確定しているから
「月が見えない晩だから散歩をしよう」といった感じになってしまい
自由性がなくなってしまうと思い、つかえませんでした。
（説明が分かりづらくてごめんなさい）

それから語彙不足を補うためのアドバイスありがとうございます。
教えていただいたとおりに頑張ってみます。

>>267
景色の描写は言われて見ると確かに少ないですね。
詩を書いている時は一方的に郊外の町外れを思い描きながら
書いていましたが、読み手は当然様々な場面が想像しうるんでしたね。
詩を書いている時は、書き手が当然だと思って書いている事でも
読み手にはそのことが様々な解釈につながるので難しいですね。
「月が見えない夜」というのは要するに、「晴れてはいるけど真っ暗な夜」ってことを言いたいだけです。
雨が降っていたり曇っていたりするのは気分の良さとは程遠いもので、
やっぱり晴れていれば気分がいい。
はれている夜のなかでもっとも暗い夜は月の出ていない夜。
その気分のいい闇の中を散歩するのはなかなか良いものだなと思って書いた詩です。

>>272
感じてくれたのなら嬉しいです。
それから、僕も「新月の夜」をそのまま使うのには抵抗があります。
けれどもやっぱり月の見えない夜だけでは説明不足なので
なにかそれに変わる上手い表現がないかなあ。。。

>>273
あの、えと、そこまで深くかんがえたて作った詩じゃないんです。
何だかそういう風に言われると自分が随分偉くなった気が。。。ｗ
けれども、最終的にはそういう風にちゃんと考えて詩を作っていけるように
なれればいいなと思います。

とりあえず皆さんの意見を参考に作り変えてみましたがどうでしょう？
「夜の散歩」

月の見えない夜には
　（↑ココを何とか「新月」だという事を、
　（詩の雰囲気を壊さないように表現したいのですが
　（いくら考えても上手い言葉がでてきません・・・
一人歩きがよく似合う
闇が包んだ街のはずれを
　（↑とりあえずここで場所の設定をしてみました。
　（闇の描写もついでにつけましたが、直接すぎかな。。。
濃藍色のサンダルひっかけ
街灯に頼って歩こうか
淡い光が等間隔に
僕の道標になってくれる

夜空を眺めて見れば
小さな明かりが点々と無数に光って
道を照らすほどは強くはないけれど
それでも僕の気持ちを照らしてくれる
　（↑ちょっと替えてみましたが、どうでしょうか？
気分が乗ったら、鼻歌を歌いたくなる
喉の奥でリズムが踊って
とてもムズムズ楽しくなれる

ふとまわりを見渡せば、昼間は隠れていた闇が
遠くまで広がっていて、ちょっと不安になるかもしれない
けれども息を大きく吸い込めば
優しく湿った夜の空気が
心を不思議に落ち着かせる

道には僕以外誰もいなくて　とても気分がいい
世界が自分の物になったような気さえする

ほら　今夜も月が見えない晩だ
　（↑「ほら」を抜いてしまえばリズムが悪いし、
　（ それに変わるいい言葉もみつかりません。
　（やっぱり自分に対しての呼びかけは必要だと思うんですが
　（「さあ」だと散歩にしてはあまりにも積極的すぎだし、
　（「ああ」は感覚的に合わない気がします。
　（何か上手い言葉がありませんかねえ・・・
濃藍色のサンダルひっかけ
一人歩きに出かけよう

>>265 >>276-277

＞闇が包んだ街のはずれを
＞濃藍色のサンダルひっかけ
ここに場所設定したのはいいと思う。表現もよさげ。ただ、
闇の後直ぐに濃藍色が来ると、浮かぶｲﾒｰｼﾞの色調が暗くなるような気がする。

＞それでも僕の気持ちを照らしてくれる
＞　（↑ちょっと替えてみましたが、どうでしょうか？
やっぱりとそれでもの違いは微妙だけど、
照らしてくれる、より、包んでくれる、のほうが、
星の明かりに対する親しみを感じさせてくれるような気がする。

＞ほら　今夜も月が見えない晩だ
ここはこのままで良いように思えるので、
ほらの代案は思いつかないけど、
ほらを変えるなら、この一文全体を見直さないとダメかも。
というか、先に「月が見えない」をどうするかだね。

月の見えない夜　→
　　月の居ない夜
　　月の消えた夜
　　月の休んだ夜
　　月の眠る夜
　　旅する月の留守の夜は
　　月が逢瀬に出た夜は
　　月が夜遊びしてる日は

私の思いつくのはこれくらい。
だけどどれも、原文に合う表現じゃないね、ごめん。

なんだか知らんがもうテンプレルール完全無視ですね皆さん　ぷぅ

本当ですね。気が付けば無視しまくりです。。。
申し訳ありません。
討論終了します。

>>280　>>278はｽﾙｰですかい

いや、スルーしたわけでなくて、昨日はちょっと忙しかったんで。。。

>>278
＞闇の後直ぐに濃藍色が来ると、浮かぶｲﾒｰｼﾞの色調が暗くなるような　気がする。
闇の表現が並ぶと確かに暗くなりすぎますね。
だけど、だけどサンダルだけだとなんだかリズムが悪いかな。。。
「擦り切れたサンダル」にかえたら、履きなれた感じでいいかな？

＞照らしてくれる、より、包んでくれる、のほうが、
　星の明かりに対する親しみを感じさせてくれるような気がする
一連目で包むという表現がでてきたんで繰り返しを避けたんですが
どっちがいいかな。。。

「月の見えない夜」を替えるのはやっぱり難しいですね。
これは変えないで、別に新月の表現を加えてみようかなあ

ま、とりあえずもう少し練り直してみます。
評論してくれた皆さん、ありがとうございました。

投稿宣言

『断命』

使い古され枯渇した言葉が
苦しみを包み込み
癒すとでも言うのか
幽閉された苦悩は
誰にも解放できない

天上から下界を俯瞰し
神の存在に侵入したが如く
偽善的でない
そして深みの無い言葉を
狂気の渦中に投げ入れる

衝動は止まらない
狂気は眠らない
慈悲の心は満たされない
誰も救われない

ハイ投稿宣言出ましたよ　暇な人はよってらっしゃぃ【肯定】＆【非難】投票是非ヨロシク　誰でもイーですよ言い返されたら俺が加勢してやるから安心汁

一読して直感的に一言。

【批判】
視点移動が分かり難い。
文法的に見て全く分からないほどではないが、
一般論と主観が入り混じっているようで読み難い。
【肯定】
硬い表現をムダに使うのではなく、
言葉のリズムを揃え、雰囲気作りに役立たせているのはいい。

>>284
【肯定】
使いにくい語彙を選んでいるのに
いやらしさを感じさせないのがいい
詩のイメージと語彙が上手く絡み合っている感じだ
【批判】
指摘するほどの事でもないのだけど
テーマが見えすぎて底が浅く感じる
独りよがりの表現に比べたらマシなんだけど
読み手に気づいてもらえるギリギリのラインで
表現力を磨けば、もっと良くなると思う

終了宣言します。
返事はあとで。。。

>>288
無理せんでもいいッスよ。。実社会で活躍している人間（俺＆1未満）はコノ板に来ないし　もぅ半分崩壊してるし

詩を攻撃的に評価するスレ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1091035367/

ただいま、投稿者と評価人を募集中です。
ぜひきてください。

投稿宣言

「誘惑」

憂鬱な鎖を振りちぎって　
僕は誘惑へと向かって走った
とても妖しく綺麗な誘惑が
僕にウインクしたから
耐え切れないほどの美しいウインクをしたから

もちろん僕は気付いていた
その誘惑が美しければ美しいほど、危険だってことに
だけど僕は鎖に縛られた毎日に堪えられなかった
安全だけれど自由の無い鎖
何処にも連れて行かれることはないけれど
何処へも行くことのできない鎖
そんなのはもう沢山だった

僕は誘惑へと飛び込んで、快楽と昂奮の夢を見るのだ
束の間の夢でもかまわない
永遠の惰性よりははるかにましだから

期待と恐怖の入り混じった誘惑に、僕は今から飛び込むのだ

久々の投稿作！これをきっかけに皆様、熱い議論をお願いします。
【肯定】
「誘惑」への情熱。

【批判】
誘惑が一体なんであるのか、誘惑されて然るべきものなのか、説得力を持った
実体が見えてこない。誘惑を全肯定するような内容から察すると＝として「自由」
が見受けられるがいかがか。とにかくまだ「序章」といった感じ。起承転結、起伏ある
「誘惑」の姿が見たい。

＞1未満からさん
限界でしょうｗ　とりあえず支援します
アンダーバーさんも支援するように

【批判】
誘惑を表現するにしてはあまりにも軽すぎる

誘惑は鎖の存在なんかに左右されない
自由の代名詞でもない
意思を超越している存在であり
人は誘惑の前には無力そのもの

そして 飛び込むものではなく
引きずり込まれるものなのだ

しゃあないから能力の限りで支援します

【肯定】
誘惑を使って
繋がれた日常を壊したいとゆう
気持ちが潔く描かれていると思います

縛って奪ってじゃなくて
やばいって　と言ってるのに
迫ってくるんだもの　かな

みなさん、支援どうもです。作家さんも見ていてくださるとよいのですが。
>294さん
ですかね？うーん。まな板にならいつでもあがるんですが、最近
人の詩を見て感動する以外にしっかり批評するということができづらくなってまし。
詩神経過敏。失敬。

>296
投稿者も評価人もプロじゃないんだから
見当違いの評価をしても大目に見てくれると思うよ
必要なのは詩を読もうとする気持ちでしょう

このスレに投稿された詩は評価するようにしてね
俺は、1未満からさんの評価を参考にしている一人だからさ

コンビニにも思い出がある
あの日あなた買ってきたね
私が泣いたあの日

私はあなたに見捨てられた
ううん わかっているの そうなったのは私のせい
彼女がいるのにあなたのことをずっと追いかけた
あなたも少し優しく突き放しながらも私を受け入れてくれた
でも、もう私あなたに会えない

>>298
あぁ、なんかﾃﾞｼﾞｬﾌﾞな詩が……
えっとですね。
いちおうこのスレのルール>>118や>>218では、
現在討論中の>>292の詩が終るまでは、新規投稿は禁止されているんですよ。
だから、もうちょっと待ってから、改めて投稿してください。

>>292　なんか読み方が違うような気がしないでもないけど、、、

【肯定】
自由への渇望がよく出ている。

【否定】
誘惑がウィンクしなければ良かったかも。
僕はただ鎖を振りちぎる言い訳を、待っていたのだろうから。
誘惑に誘惑されるよりも、誘惑に追い縋るほうがそれっぽいかなと。

停滞防止age
ただ今>>292について討論中です。ご意見お待ちしております。
作者さんは頃合になりましたら、なにか一言リアクションをお願いします。

【肯定】
1思春期の生物が陥りやすい対人関係が上手く行かずに自分の世界に入り込み葛藤している様子をよく表現している

【批判】
1「その誘惑が美しければ美しいほど、危険だってことに」→「だけど」　説得力無し　「だけど」の技術力の欠落。納得できぬ
2「安全だけれど自由の無い鎖」　ってか振り千切って逃げれたじゃん？それって自由があるんじゃ？鎖に責任転嫁するな!!（俺カコイイ）
3「そんなのはもう沢山だった」　←甘えるな　黙って働けグズ
4そーやって少年漫画に影響されたチビが現実社会から逃避するんだよな　両親との関係が悪いと多い傾向にあるようだ　しょーもなpu
5ってか鎖ってなに？もしかして鍵さえもないの？別に走らんでも普通に歩いていけば？ん？エロ本でも見つけたのこの作品？　チネ

【オマケ】
「僕は鎖に縛られた毎日に堪えられなかった」　←へタレ

あー飽きた

このスレッドを>>1から全部読んでみたけど面白すぎw

手前の人生観を披露してるだけ
これが詩の批評？脳外科いって来い

それを言うなら
脳神経内科の範疇ではないかと

誰にでも理解のできる才は美しくはない　他の生物と掛け合わぬ能力が求められているこの時代〜　合わぬピースを疎外させる事の卑屈さよ〜

あわぬピースが美しいのであれば
納まろうとする苦しさを昇華させればいいだけ
削ることこそ卑屈
傲慢の間違いでは

あぼーん

　　　　ﾍﾍ
　　　(/ﾟ∞ﾟ)／←これに一言、言ってやってください。
　　　　口
　　〆〆
　彡

飛べない豚はただのブタだ

ていうか、誰なんだおまえは？

投稿宣言

「海」

時間の流れに乗っかって
蒼い水が行き戻り
僕は嶮岩の上に座って
そんな地球の戯れを眺めていた

頬に当たる風の囁きは
意味を聞き取る事はできないけれど
心に眠った快さを起こすには
十分過ぎるほどだった

足は熱い浜砂の感触を楽しんで
痛すぎるほどの気持ちよさに
過ぎた子供時代の思い出が
ちらりと陽の光に映った気がした

夏の海に僕は全てをさらけだそう
熱い景色に僕の心を重ねて。。。

本当に感想程度になってしまいますが。

【肯定】
表現に矛盾がなく、素直に読者を引き込める文体。
素直な詩を読んだという爽やかさが。
クオリティ自体高いといえるのでは。

【批判】
上と少し言ってることがアレなんですが、「蒼い水」や
「地球の戯れ」など、一連にやや違和感が残ります。
確かにそういうこと、なんですが、もう少し気取りがなければ
より心に響いたかも。

みなさんのご意見も求めつつage。テンションが沈没してまして失礼。

【肯定】
だんだん盛り上がってゆく
読んでて気持ちいいです
【批判】
熱い景色はどうかと思う
体で熱いものを感じても
心は快さ　子供時代　で
熱なら何だろう　分からない　でも
熱い景色だと暴走しそうな

ハイ三日経過だよ　って事で討論終わりだよん　ここじゃぁ馴れ合えないけどそれでもイイ＆勇気のある生物は作品投稿したまへ

投稿宣言

「夜の彼方で」

届きかけた月の明かりに
屋上の柵で佇む時間
こんな空虚に眠る街に
傾いた夢を今返そうか

星の嘘に騙されまいと
睨む瞳はただ輝いて
俯く後悔に慰めの言葉など
どんな顔をして奉げればいいのか

気を失った包帯に
巻かれた本はただ虚しくて
こんなに綺麗なサンダルも
履けばただの道化にかわる

さあ、僕もそろそろ眠ろうか
果てしない永遠の終わりに
子守歌を歌いながら・・・

お前らって東大国語２０点も取れないだろ

まぁ俺は句点と読点からだから

みなさまに申し訳ない思いを抱えつつ

【肯定】
1・2連部のリズムを伴った「静」の情景描写に
筆者の意思を感じる。内容はややシンボル的に書かれているが
高い想像性で、読者に訴えかける風であり、興味深く読める。

【批判、というか最近あら捜し】
死や病を想起させる部分は随所に見られるが、
情景描写の細やかさに比して、それを支える
状況描写が見られない点が惜しい。
終連の文章の読みがやや揺らぐ構成。
果たして死に対する諦観なのか達観なのか。
前者とすると終連の文章に、後者とすると終連以前の
文章にやや違和感。個人としては終連に悲哀も込めて前者と読んだ。

果てしない胸の痛みとともにage。すまんこってす。

１未満さんのんを参考にと思ったが
前に絡まれたやつやんか

黄昏れてはいるがまだ夢を持っている
自分は間違っていないんだから
でも自分に自信がないんだ
母に抱かれたあの日を思い出し　まだ頑張ろう
が私の解釈です

【肯定】
私の解釈通りだと
頑張ってる人好きですから
【批判】
空虚に眠る街は想像しにくい
空虚に眠るとは何だ

果てしない永遠の終わりだから輪廻のようなモノを断ち切る
この一生で頑張ろうという決意だと思うけど
眠ろうかで死をイメージさせるので　削除　削除

後はご本人様の解説を待つ

【肯定】
この人は飛び降りるのか？それとも寝に戻ったのか？
わざと２つの解釈をさせるようにしているように感じる。
今日でなくともいつ飛び降りてもおかしくないような感じが良い。
【批判】
言葉使いがダメ。
慰めの言葉を奉げる？掛けるだろ
果てしない永遠？馬から落馬した　みたいなもんだぞ。冗長。

>>318
日本語として成立していない部分が多い　低級者程聞こえの良い単語を使いたがる、こんなん作品として成立しとらん
意味ありげな言葉で自由に解釈しろなんぞ聞き手に対する説明義務を放棄している事と同じだ　コレは総論以前の問題だ　

低学歴はシネ

なんだＹＯ　もうとっくのとうに3日過ぎてるんじゃないかＹＯ　このスレッド始まって良作全然ねぇじゃんか9割が駄作ときたもんニダ

ハイ次どーぞ　序に言っとくが「彼方」だか「君」だか登場人物の設定に終始依存し終わる作品は投稿すんなよ　くんなら鯉やヲラ

投稿していいのかな？

投稿終了宣言が出てないので良くないみたいですね

>>327
もぅ3日間過ぎてるから無意味　ただグズ投稿者が終了宣言出さずに逃げているだけ　やるならさっさとやっとけ

>>326
三日経過で任意終了じゃなくて強制終了なの？

>>園川さん
投稿していただいてかまいません。
>>318の詩は規定上8/30で「最終意見から3日」が過ぎており
正規の討論期間を過ぎました。その後の、私や>>322氏、>>323氏の書き込みは
期間外の、過去の詩への意見ということになります。
投稿が最新だったため318へアンカーをつけませんでしたが、そういうことです。

新規の投稿をお待ちしております。

投稿します

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
奔逸するスパンコールの大気に輝く夜の森
銀光のうちに　生蕃する悪夢は解体する
夜空を疾走する拇指の群　
この人間以前の人間たちのおぞましい生の顫動は　
カフェの頭上の奔流の世に知られない姿である
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「断片」

･･･僕は身を投げた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
女の上肢に埋め込まれた腐った紅玉のラインストーンを抜き
あとに残った爛れた肉の穴の列に
彼女は何ごともなかったように　後ろ手に扉を閉め
ありもしないガラスの管に心から怯えた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


夕映えの臓器は彼女の愛だ
誰も所有しないこの肉塊に　指を立てよう　
孔からは湖水が噴き出して　余映がそこに　きれいな虹を描くから


銀のコルクを鏤めた彼女の瞳　恥骨のバングルにビニールのベルトを通す　
ライフルを愛した彼女　名も知らない花を摘む　
悲しい遊逸だ　この絶澗の地には　どこにも見えない海が鳴る
　　　　　
　　　　　　・
　　　　　　・　

私　ベビーピンクのバレエシューズにエナメル塗ったら
黄銅の月が重力に逆らえずに墜落した　
ベージュの透け柄キャミから臓腑がのぞく　グリッターグリーンの煙を吐き　（受胎したんだ）
地獄の胎　悲しい遊逸だ

すいません、「バングル」のとこ「バックル」の間違い。
訂正させてください。　無様だ

低級者ほど聞きなれぬ言葉を選び愛用したがるものだ　制限の柵を設け聞き手を制限することによって自分が優れているとでも思うのだろう

詳しくはセン5スレでの俺様が書いた歌詞講座をどーぞ　批判もなにも来ないまま3日で終わるヨカーン　をい1未満　テメェ現役バリバリの大学生なんだろが　出番だぞ

初めて書き込ませてもらいます。
［肯定］
全編、幻想的なイメージを想起させる言葉を駆使して、独自の陶酔した性愛の世界
を形作っている。詩的構築力や語彙の選択力、といった点なら、この種の詩のサイトでは
比類ないものを持っている。
「恥骨のバックルにビニールのベルトを通す」、「ベビーピンクのバレエシューズにエナメル
を塗」る、「ベージュの透け柄キャミから臓腑がのぞく」等々、洋画に出てくるようなエロチック
なワンシーンがしゃれている。んでも、この愛は人格的な愛というより、断片に向けられた
フェティッシュな愛、倒錯したものを感じるから、よけいエロイ。変態的（失礼！）な眩暈を
起こさせるから、私好み。

［批判］
視点が一定しない。コロコロ視点が変わるので、それがこの詩をわかりづらく難解なものに
している一因。特に最終連。私（女性？）→客観→主観と視点の移動がめまぐるしい。作者は
あえてそうすることでめくるめく眩暈や倒錯感を引き出そうという意図的なものなら、話は
別。んでも、やっぱ、難解は難解やね。

以上、私自身、誤読や読みの足りなさが多々あるかと思いますが、勘弁願います。
園川さん、相当な詩力があるひとだとお見受けします。ただ、一編読んだだけでは
正直、わからない部分が多すぎます。確かに、現代詩の中には前衛を気取って、ただ
難解であることだけが自己目的化した詩も多く、そのため詩壇（？）が閉鎖的になっている
ことを私は苦々しく思っているひとりです。でも園川氏の詩も難解だからといって、
「自分が優れているとでも思う」と断じてしまうのはどうだろう。とにかく、もっと
氏の作品をたくさん読んでみない限り、そう決め付けはできないんじゃないかい。

人間以前の人間の生とカフェの頭上だから
売春行為の行われてる場所での事だな
【肯定】
たぶん狙いがそこだから読後感がよくない
【批判】
身を投げた　列に　何ごともなかったように　後ろ手に扉を閉め　怯えた
この流れは変だと思う
何にしろ肉の上肢で受けとめたのだから
その後で後ろ手で扉を閉める必要がない
そして扉を閉めたのだから怯える筈がない

悲しい遊逸の意味だけでも知りたいが
名も知らない花を摘むと地獄の胎だから
２回とも同じ意味かな
そうだとしたらあまりにもくだらない

聞き慣れぬ単語を乱用すると聞き手側にはその単語の意味を知っている事が前提となる　一々何回も辞書で調べろと？
使われない言葉と難しい言葉は違う　完全を目指す立場でないだろぅ　問題なのは作者側の作品に対する姿勢の問題だ

俺はろうにゃくにゃんにょ（←何故か変換できない）問わず如何に自分の作品が印象に残せるかが大切な事だと確信しているがな。
>>332より訳の分からぬ単語を連発しとる酷い作品は他のスレ（セン5とかセン5）に腐るほどあったがな。これは評価ではない指摘だ

>>332
【肯定】
肉体の破片と背景とのコントラストがダイナミックな絵、というよりは映画。
俺は民主主義的な共感系作品も机上だけでこしらえたアカデミック系作品も嫌いだが、
この作品はその中間あたりにある感じで好感がもてる。
これをわからんとかいう奴は読む前から壁をつくっているのだ。
すべての詩はわかるわけねぇんだから好き勝手に感じろと。
カメラワークは定まらないが被写体に統一性があるので
ジョジョの奇妙な冒険みたいな感じでストーリーを感じながら読めた。

【批判】
文学にしか使われない語彙を多用するのは好みでない。
そんなものには詩の格調を塩鯖からムニエルに変換するくらいの効果しかない。
あ、後世の子供たちにことばを遺すという意味はあるかもねー。
最後の「悲しい遊逸だ」はひどすぎる。
映画の結末で主人公に「悲しい映画だった」といわせるくらい…いやそれはそれで面白いか。
いやどっちかっていうと「悲しい女だ」程度の呟きなんだろうけど、
それにしても読者に感情を押しつけるような印象のある「悲しい」を
重要なラストにもってくることで読者をしらけさせはしないだろうか。
結局、最後に主観の枠に収まることによってこの詩はトータルで失敗している。

【粘着】
分裂病のごとく粘着、荒らし続ける。竜也、ホーリーと呼ばれる。

>>332
【肯定】
醜悪さと綺羅やかな美とが、交互に組み入れてあり、全体としてエログロと
美の両面を持ったエッジの上を踊り抜けるような印象を受ける。
リズム感もあり、とてもどきどきして美しい。

【批判】
意味を考えはじめると、いかにも難解。しかも意味がありそうに見えるので、
つい一文字一文字解析し始めてしまい、頭が痛い。。それなのに、必ずしも
真意があるわけではなさそうであった。単に、こちらの読解が足らないせい
なのかもしれない。（最終段わかんないです）

【肯定】
ウンコ

【批判】
オシッコ

>>332　やっぱタイトルはつけた方がいいと思います。「断片」がソレかな？
でも詩とは合ってないような気がするし…。
ぼくはこれを「エデン」と読んだ。リンゴの木もあるしね。
ここは創世記からン千年経った、現代のエデン。死臭と精液と内臓にまみれた
永遠の処女地だと。

いちばんの欠点は、「彼女」に生を感じないところかなあ。特に前半は物言わ
ぬ屍体に爪を立てているようにみえる。それならそれでいいんだけど、5連め
の1行めで、あ、やっぱり彼女は生きているんだ、てなって、混乱するね。
その生きてるってことに何の歓びも感じさせないとこなんかとてもいいと思う
んだけど、その生死のあわいってヤツを、前半で明確にさせておきたかったで
す。

どこのスレもアンダーが首突っ込んでくると停滞する様はワロタ。

俺様は馴れ合い嫌いだから停滞しとるスレッド限定で書き込んでんだろーが　ボケェ!!

ハイあと15時間弱（知らん）で次でつよ　言いたいことアンなら今のうちに言っとけや 園川 ◆nWfXpQxHHM

みなさん丁寧な批評ありがとうございます。期限ですね。
それでは討論（議論？）スレという事なので、こちらからの意図の説明と返事を。

1.漢語と片仮名語の多用について

漢語については、まず「文学にしか使われない」「聞き慣れぬ単語」の
ナルシスティックな使用により、無内容で華やかな感覚を生む事。

次に単語化。
例えば「人里はなれた険しい山岳地の深い谷」を「絶澗」と言う。
これによって意味は最小単位に結晶化され、
言葉の石を文面全体に鏤めることが容易になる。

これらは片仮名語についてもそのまま当てはまります。
もう一つ「語義を曖昧にしか捉えられない」ことで生まれる茫洋さが
日常の向こう側を暗示させるのではないかと考えました。

2.配列によって生まれるもの

・漢語と片仮名語を多少なりとも緊密に配置することによる
視覚的効果。単語の持つ雰囲気を連鎖させる。

・また、生蕃・顫動・遊逸等の「聞き慣れぬ」堅い詩語と
夜・森・悪夢などの「陳腐化」しているメルヘンな詩語との結節によって
新しい興趣を生みたかった。

・漢語にはグロテスクな意味のものを用い、片仮名語にはおしゃれな（つもり）
の言葉を選ぶことにより、かわいい服で腐った体を飾るゾンビのような退廃美を狙った。

3.イメージ

断片的シーンをモンタージュすることで暗示的に悟らせたかった。

4.総合的に

書き手の意図する物を感覚させる「単語」を鏤め、
さらに同様の機能を持つ「イメージ」をまた鏤めるという方法を取りました。
全体が作り出す遠景を描きたかった。

5.ずるい

実はこの作品は表題通り、ノートに書きなぐった短い断片を寄せ集めたもので、
全体を通して詩法が一貫してません。
「列をなす穴に飛び込む」という像を結ばない表現を一箇所だけ用いたり、
視点が一貫しにくかったり無用な難解さ、というよりメチャクチャさを生んでます。
自分としては、「言葉のペルシャ絨毯」がどの程度成功したか知りたかっただけなので、
メチャクチャさは概ね放置してあります。ずるい。

6.皆さんの批評を読んでの感想

まず遠景が意図した意味の半分ぐらいの効果しかなかったようです。
他に問題点としては漢語やあまり聞きなれない言葉を使うという行為の効果が
嫌悪感や陳腐さを超えることが出来なかった、ということでしょうか。
もう一つ、最初から開き直ってた断片の寄せ集め故のぐちゃぐちゃさ。
視点や詩法の不統一など、不要な難解さを生んでしまっているところです。

>>333
MUJINAさん読んでくれてありがとうございます。
視点についてですが1連は3人称、2-5連は男の1人称、
最後は女の1人称、のつもりでした。

>>334
カフェ＝売春宿説ですが、この詩は隠喩という形では書かれてないので、
イメージに対する具体的な対応物はないです。とは言えそこまで遡って考えるのもありでしょうね。

指摘されている変な表現は、
「何事もなかった」と書くことにより腕に飛び込んだ男と扉を閉めた女を切断し、
彼らが幻影的な存在に過ぎないことを表現したかったのですが、
この連にだけそのような方法を用いたせいで、混乱させるだけになってしまいましたね。

>>336
イタチ小僧さんも梁山泊の方を見てきてくれたのでしょうか。
「塩鯖からムニエルに変換するくらいの効果」をまさに狙って使ったんですが、
大した効果は上がらなかったようですね。「悲しい遊逸」についても結果は同じでしたが、
押し付け感については話者が1人称であることが分れば多少は軽くなったでしょうか。

>>338
ﾘｰﾌﾚｲﾝさんはじめまして。
「難解だけど真意はなさそう」その通りでした。ただのメチャクチャです。

最終段についてですが、
まず、女の子がバレエシューズにエナメルを塗ってたら月が墜落した
服からのぞく臓器＝子宮から緑の煙が出てきた、という風景。
そしてきらきら光る緑色の煙の昇る、燃え盛る地獄の胎に眠る胎児は、
美しい死の世界で遊ぶこの女自身の事であり、
2-5連で彼女を語った男のことでもあり、さらに「詩」そのものの事でもあります。
この作品全体を象徴させる意図がありました。
でもそこまで感じさせる力はこの作品にはとても無かったようです。

>>342　Canopusさん
「断片」がタイトルです。断片を並べた作品だからだったんですが、
それぞれの連に中途半端にストーリーをつけたんで分りにくくなったようです。
彼女の生がどこにあるかという点は、一応表現しようとはしたんですが、失敗でした。

>>◆OgKORiAbeYさん
「聞きなれぬ言葉」を使用するのは「制限の柵を設け聞き手を制限することによって自分が優れているとでも思う」
ためではなく、装飾性と曖昧さを狙うためです。曖昧と言っても「一々何回も辞書で調べる」必要はありません。
最低限の語義の類推は可能にしてあるつもりです。ですから「その単語の意味を知っている事が前提となる」
必要はこの作品にはありません。

「如何に自分の作品が印象に残せるかが大切な事だと確信している」
のは僕とて同じで、事実幻想的な退廃美までは表現しえたとも思っています。ですから問題なのは、
「作者側の作品に対する姿勢の問題」ではなく、「作者側の言葉に対する姿勢の問題」なのです。

あなたは「使われない言葉と難しい言葉は違う」と言います。意味がはっきりしませんが「使われない言葉」が
「聞きなれた言葉によって代用可能な言葉」の意であるなら、この作品に使用されている「使われない言葉」は
他のどんな言葉でも言い換え不能なのです。少なくとも意図としては。
逆に、代用不能であると認めているのであれば、それは「聞きなれない言葉」の有効性を認めることになります。

あなたは「聞きなれない言葉」を使うと「辞書で調べる」必要があると主張しているところからも、
言葉を語義伝達の符牒としてのみ捉えているようですが、僕は言葉を文字や音の形態、その語の流通の仕方にまで
意味を認めて詩に用いたいと思っています。理想的には、ですけどね。その違いです。

以上、あなたの主張は「聞きなれぬ言葉を選び愛用したがる低級者」を相手に「セン5スレ」で
揚言する分には有効でしょうが、それはそれまでの事です。
あなたの批判内容は全て的外れでしたが、それはあなたの主張が間違っているのではなく、
一面的な詩論を絶対化してしまったせいなのです。もう少し広く言葉を捉えてはどうでしょうか。


それでは終了宣言します。
このスレに投稿して色々考えが整理できました。
次に生かしたいと思います。ありがとうございました。

>>349
追加。
もちろん自分の力不足については素直に認めます。

さらに追加、レスアンカー間違ってました。
どの書き込みに対する返事かは分ると思いますが、すいません。

>>347
アンカーは３３４でなく３３６ですね
んで
幻影的な存在になるのに後ろ手で扉を閉める必要があるのかって事です
後ろ手で扉を閉めるに感じる感じ方が私とは違うのかも知れません
それと
一人称と二人称に出てくる悲しい遊逸が同じではつまらない
そこの説明欲しかったが　まぁいいや
断片か　ストーリーによっては同じ場合もあるかもね

>>352
お答えします。
切断に必要だったのは「何ごともなかったように」という表現の方であり、
「後ろ手に扉を閉め」は関係有りません。

つまり「後ろ手に」という表現自体に疑問があるということですね。
なぜ「後ろ手」なのかというと、戸外の存在に顔を向けたくなったからです。
つまり、怯えているからです。

「悲しい遊逸」について。投稿前に省いたんですが、
実は詩の内容全体の説明を>>345-346の文章に書いてたんです。
ただ内容まで説明しちゃ敗北だろと思って全部削除しました。
それで返信の方では説明しなかったんですが、>>336さんへの返事に「悲しい遊逸」
の意味を書き加えるのを忘れていました。すいません。以下に説明を。

偽物の肉（飾言）で腐った体（無の世界）を否定しようとする女（詩人）の
営為を「悲しい遊逸」だと表現しようとしました。
1度目は男の女に対するつぶやき、2度目は女の胎に宿した子に対するつぶやきです。

>>348にも書いたように、2-5連目は彼女の子宮内世界であり、この詩全体も又そうです。。
ということは、そこに宿る子は2-5連目に出てきた「僕」であり「彼女」でもあり、
この詩の作者のことでもあります。視点を変えた上で繰り返す事により意味を拡げることが意図でした。

ちなみに「暗喩的表現はない」と上の方で言いましたが実は2連目だけは
「閉じた部屋」「ありもしないガラスの管」「怯える女」がある出来事の暗喩になっています。
それはあからさまに見抜かれる必要はありませんが、
普遍的な暗示効果はあるのではないかと思い、採用しました。

おー、まじめな投稿者もいたもんだ。
どっかのすれ（セン５？）みたいに投げっぱなしじゃないほうがいいよね、このスレじゃ。多分。

>>353
レスどうもです
後ろ手はやっぱり疑問
想像の情景だから相違があってもいいや

悲しい遊逸の説明で理解できたと思います　サンクス
ただ性的な詩で遊が汚してしかたない

ありもしないガラスの管
分からないスケベな方へと流れてしまう

これくらいこみにゅけーしょん（←なぜか変換されない）があるとやっぱ面白いね、こういうスレは。

>>347
文学の「ふるさと」を生きているつもりでいてもアタマのついてきてないバカ表現者が読んだら
あんな感じの印象批評になるということでお収めくだされ。
>>338で書いた通り「呟き」だから一人称だってことはわかってますよ、俺はね。
一般ピーレベルだとその一人称の呟きにうっかり流されちまうだろうってことね。
ことばと戦うには作品に高級感がありすぎる。それだけに反感は確かに生まれるけど、
それだけでは勝てないマリー・アントワネットっちゅーかなんちゅーか。
まぁ、「俺」の話じゃなくて「一般ピー」の話だけどね（大笑）。

ええ、梁山泊雑談スレを見て来ました。
来ずにはいられないほど、園川氏の寸評には「現代詩ド真ん中」みたいな教養を感じてました。
それでいてガリ勉っぽい固さがないのが好きです結婚してください（嘘）。

園川氏の自作解説を読んで、その詩法についての感想です。
漢語とカタカナ、キレイとグロなど言葉と言葉をぶつけて、新しい何か、素粒子を
生み出そうとする手法はまさに、最先端の量子物理学の手法を彷彿させます。
まあ、でもこの手法は象徴詩以来の伝統的な詩の王道といいますか、日本の現代詩
の目指すひとつの方向というふうに言っていいと思います。
この方向性は間違ってはいないと思うけれど、私の目指すものとは少し違うような
気がします。だからと言って、園川さんの行き方を否定するつもりは毛頭ありません。
園川さんの裏話を聞いて、凄い深い意図と計算のもとに詩作をしていて、ばくぜーんと
作っている私など足元にも及ばないな、と正直思っています。
でもって、何が言いたいかというと園川さんの詩はコテコテに作った造型美というのを
もっていると思うんですが、それが小説、つまりフィクションの世界と分かつのは、
詩的リアリティーの有無だと思うんです。これが詩作品の成果を分ける大きな分岐点
なんですが、いかがでしょう。じゃあ、詩的リアリティーって何？　と問い返されると
これまた大変な問題になってしまうんですが。
みなさんは、その詩に詩的リアリティーを感じることができるポイントは何だと思いますか。
誰か、ご意見をください。
私は現在、熟考中です。

【拉致大国】キム・ジョンイルに隠し子？！【北朝鮮】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/hage/1094371168/l50

なんか、詩よりもお前らの長文の文章に感動したｗ

園川氏は10代と見た。

「ティッシュ」

異常気象らしく、台風がまた上陸した
そんなことはおかまいなく、ボクは
今日もせっせと、オカズを落としていた
落とし終えたオカズを見つつ、手を動かす
冷房設備のない部屋、閉めきった窓
通過する台風、脈動する血液、迸る汗
飛びだす生命、処理するティッシュ

体温上昇した体、不機嫌な心

ボクは、外が気になって飛びだした
どうやら、通過した後らしく
先程のような大雨ではなくなっていた
なまあたたかい風、冷たい小雨
上昇しきった体は徐々に冷めていく
不機嫌な心は、このなまあたたかい風と
同じように未だ暴風だ

ポケットの小銭を販売機に入れる
ガコンという日常と、耳を過ぎる非日常
この風で、ボクはどこまで飛べる
ああ、あの向こうまで
ああ、あの子の家まで

知りえた事かチビ　>349　セン5スレを引き合いに出してるがウリは歌詞専攻の人間だとは知らなかったようだな

評価してくれた人間に対し内容説明に終始する作品になんの価値になる　価値へ導いていない証拠でもある
聞き慣れぬ単語を常時必須とし必要となるのは作者の能力が著しく欠けている以外に有り得ぬ事だ　これになんの意味がある？

当然これが自信ある作品なのだろうが価値が聞き手に対し均等に価値へと導く腕を磨く努力をしろ　不可知だグズ

>>361
投稿宣言ないんで却下　これ認めると山崎コピペや誤爆対象も評価せんとアカン　ダメダメ

ハイ次どーぞご自由に　

投稿します

異常気象らしく、台風がまた上陸した
そんなことはおかまいなく、ボクは
今日もせっせと、オカズを落としていた
落とし終えたオカズを見つつ、手を動かす
冷房設備のない部屋、閉めきった窓
通過する台風、脈動する血液、迸る汗
飛びだす生命、処理するティッシュ

体温上昇した体、不機嫌な心

ボクは、外が気になって飛びだした
どうやら、通過した後らしく
先程のような大雨ではなくなっていた
なまあたたかい風、冷たい小雨
上昇しきった体は徐々に冷めていく
不機嫌な心は、このなまあたたかい風と
同じように未だ暴風だ

ポケットの小銭を販売機に入れる
ガコンという日常と、耳を過ぎる非日常
この風で、ボクはどこまで飛べる
ああ、あの向こうまで
ああ、あの子の家まで

この作品から生まれた議論を以下のスレで続けたいと思います。
特に ◆OgKORiAbeYさん、反論を書いてあるので着て下さい。

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1085195207/

釣られ過ぎ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

ギャハハ　議論にしてるのはテメェだけ　ここの生物どもにゃぁ半角板住人の俺様が魅力的に映るらしいな　いやぁモテル男は辛いレッツゴー

>>368
よかったね。
現実世界じゃ相手にされないもんね。

>>369
テメェ一月で１6万バイトで稼ぐ俺様に向かってなんて事いうねん!!駅のホームレス程度の人間から相手されてなにになるチネ!!チネ!!

>>365
肯定
詩全体の流れや、言葉選びは結構好み。
最後の「ああ〜｣がずんと来る。

否定
オナニーネタは割りとよくあるねただね。
てか、セン５スレで２度も評価されてそれでも満足しねーのかゴルァ！！

投稿します

深紅に染まった情景に映し出された廃墟
貴方の深く青い瞳に堕ちていく追憶の堕天使
心に想い描く見上げた空は暗黒の鼓動の夢のよう
あぁ・・何故ひとは悪魔の愛を偽るのか
女神と死神の紙一重のEndless Love
泣かないで、My Angel　悲しまないで My heart
Hold me tight, baby! I need you, my girl!
いつまでも私の傍にいて・・・

僕のコメント：けっこう自信作です。人間の美しい部分と悪の部分を
詩にしてみました。

>>362
パトロンを失った現代美術に於いて
商業化は避ける事が出来ない道である
商業化とは権威が作品を語る事であり
此処に於いては作者本人が作品を語る事に
価値を見出せるのではないだろうか
以上なんかの本より

>>365
【肯定】
異常気性が全編を貫き
それでいてどこでもいそうで
良い感じ

【批判】
不機嫌な心がどうもしっくり来ない
脈動迸る飛びだす処理のあと不機嫌？
台風通過のなまあたたかい風との
関係の説明がしたいだけに感じる
最後の
どこまで飛べる　あの子の家まで
がすごくいいんで
爽快からの方がいいと思う

>>365
【肯定】
個人の大事と世の中の大事がシンクロしない異常な現代を台風と自分の
日常を対応させて描き出している。

【批判】
テメエ、下品なオナ詩貼り付けやがって。

>>373
合格です！私、おもわずウットリしました。
女の子にはウケるとおもいます、私みたいに！

373の詩ときて376ときたもんだ
うわぁああああ
あまりにもあまりにもだよ
ついレスしちまったじゃねえか

>>373
と　り　あ　え　ず　１　嫁　！　！

特別サービスで評価したる。
【批判】
きらびやかな言葉で飾り立てただけ。
それぞれの言葉の意味をちゃんとか考えているか？
あんたの詩はいわば整形手術をなんかいもしてしかも厚化粧な美人風。
しかも、英語て。

総評
あなたは厨房です。
てか、ネタちゃうんかと。

>>373は打ち切りねー。
新参者は１をよく読んでから来ましょう。

>>376
若いな・・・。

俺は悪魔の方が好きー
だって本当に居るんだもん
天使なんて
居るわけがない
優しくても
優しさを含んだ厳しさを受けても
自分勝手な事しか言わないやつは
天使じゃなくて
勘違い野郎だ

肯定・まあ、それっぽいね。うん、よかったね。

否定・コメントが痛すぎますよ。上手い人がそういうコメントをかくと納得するけれど、こんな糞詩で自信作っていわれても、「勘違いいた〜」って思うだけで、キモイ。

総評・なんかうざったい詩だね。作者の自己満足と欺瞞が良く溢れていて、みていてうっとおしくなります。

最近思うこと・なんかさ、>>373もそうだけど、最近の詩は詩のテーマがカラッカラ。
たとえばコイツは「人間の美しい部分と悪の部分を 」なんて言っているけれど、そんなもの経験したことあるのか？
まだガキだろ？そんな「人間の美しい部分と悪の部分」ってのは人間が一生かけて体感してそれでも一部の人しかしりえないもので、お前みたいなガキが本で読んだなりドラマで見たなりの作り物の「人間の美しい部分と悪の部分」 を詩にしたってなんの感動もない。
それ以外にも別に恋愛中でもない奴が書く恋愛詩とか、失恋した事も無い奴が「お前をなくしてから〜」とかかいたりとか、なんだかそれっぽいだけの魂のこもっていない詩が多すぎ。
>>373も、そんな中身のこもっていない人間の美しい部分と悪の部分をなんか詩のしているひまがあったら、素直に昨日見た空とか、自分の年齢なりの真摯な悩みを詩にしてみろよ。
そっちのほうが、たとえ技術はつたなくても、感銘させうる詩になるはず。

まぁなんだかんだであーだこーだ意見聞けて良かったねー　>>365　ハイ終了だよー
粘着君が寄生してただけに勢いがなくなってきたが次の作品あんならどーぞ　人の良いヤツが評価なり意見言ってくれるさ　俺は知らん

投稿宣言

「思えばあの日のポンポンはちょっとね・・・」

良い良い良い、取っておけ
今日はお前の誕生日
俺の着物をお前にやろう
え？なに？いらないって？
ムガ〜、そ・れ・は・な・俺の産着だぞ！
ほらほらほら、着てみろよ。
ほら〜早く着ろ！ほら！もう！
・・・ほう、似合うじゃないか。
まるで俺の子供時代
ウブな俺を見ているようだよ
だから今こそお前に言うよ
お前が好きだ！俺と結婚してくれ！
え？あ・・・ああ・・・そうですか、すいません・・・

ったく死板の固定が利用していない場合は放置ですか　そんなん毎日ネット繋いでココ来てなきゃ維持するのだってキツイちゅーの　>>1はどっか消えたし　<｀∀´>ダメポ

>>385
肯定
リズムが良い。すらっと読める。
産着とウブがかかってて良い。狙ってるかどうかしらないけど。

批判
そのプロポーズのタイミングが意味不明。
理由もなぞ。ふられた理由もなぞ。

てか、タイトルがなぞ。

まるで俺の子供時代を対象にすると
産着は初心に読み替えて
タイトルのポンポンは
遠慮無く意見を述べる

【肯定】
感嘆符や点の努力

【批判】
良い良い良い良い、取っておけ
の方が流れがよくて
良い良い良いだと一個足らないので詰まる
ので読点がいらず　良い良い良い取っておけ

という私の主観です

いい太鼓と肌1が長すぎて読む機がうせるということだな！

投稿しまつ。詞というか、物語なんだが、評価キボンヌorz　討論中だったらスマソ

〈解説〉
ある学校での話。
親友だったN(ネクラ)とH(メガネ少年)。
二人は別々のクラスでNは休み時間の度にHのクラスに通っていた。
だがある日、Hは、Nに嫌気がさし、Nと縁を切る。
「俺のつきまといをやめろゴルァ！今まで友達装っていたけど、もうさんざん。逝ってよし。」

〈本文〉
「扉をあけて」
朝教室来るたびに　君の抜け殻の側にいる　やすらぎを感じた　いつものメガネが冷たい
つきまといをやめて　君の入り口を閉ざそう　切なすぎるクラス　僕は毎日がもうヤミってる
あの日　組んだダブルス　涙にじむメガネ　古いトランプ　消し去ろうと願う度に　心が　体が　君を覚えている
I come forever　扉をあけて　君を探すよ　それだけでいい　たとえクラスに　君の姿が　見つからなくても

いつかは君のこと　なにも感じなくなるのかな　今のキモチ抱いて　退学する方がまだ　いいかな
あの日　見てた横顔　休み時間　二人笑い会えた日々　忘れようと願う度に　心は　体は　君を求めている
I follow forever　扉をあけて　君を探すよ　それしか出来ない　たとえクラスが　僕を残して　色を変えようとも
I come forever　扉をあけて　君を探すよ　それだけでいい　たとえ世界が　僕を残して　過ぎ去ろうとしても

記憶の中に　君を探すよ　それだけでいい　届いた孤独　超える強さを　君がくれたから　君がくれたから

>>390

却下。　ってか三日待て。今はあくまで>>385　　コレ認めると投稿したもの勝ちの環境が出来る恐れがあり質が下がる　とにかく却下

投稿宣言

「笑顔」

君が見せたあの笑顔
僕には信じがたいものだった
夕陽に染まる待合室で
君は僕に別れを告げた
あの笑顔とともに

しつこく訳を聞く僕は
ただの虚しい道化に思えて
君の履いた黒いブーツを
眺めながら涙を流した

二人で過ごしたあの日々は
何に代えがたいものだったけれど
君の最後に見せたあの笑顔が
僕の全てを台無しにした

僕はもう誰も愛さない
誰も愛さず一人で生きていこう
裏切られる事の悲しみ
胸の傷に染み込んだままで

久しぶりの投稿作、嬉しい限りです。これからもよろしくです。

>「笑顔」

【肯定】
非常にストレートな作風。組み立て方が秀逸。

【批判】
笑顔、で別れを告げることと「裏切り」の繋がりをしっかり
根拠付けて欲しい。別れ方が不鮮明な点が感情移入を妨げている。

>>393
【肯定】
作者の技術力の無さを見事に表現している　そして非常に「使い捨て」表現が多く読者を飽きさせる能力がある

【否定】
�@こういった類いの作品は飽きる　数多すぎ　リアルだか脳内だか知らんがキモイ
�A「夕日に染まった待合室」と出す理由はナンだ　使い捨てで評価できない、第一世界観が不透明
�B「二人で過ごしたあの日々は」　シラネーヨ　そこまで言うなら読者を置いてくな　無価値
�C「君の履いた黒いブーツを 眺めながら涙を流した」　同じ男としてキモイ　軟弱　主人公が糞
�Dかなりシツコク言ってるけど笑顔ってどんな？第一今までの思い出とドゥ違うの？くだらねんだよシネ
�Eなにが「僕の全て」だ　生活にまで相手の力に依存してんじゃネーよ、つまらん
�F相手の行動により容易くも変革する自己精神なら捨ててしまえ　理由として成立していない
�G「裏切られる」って�Bで何があったんだよ　男が被害者ぶるな　気持ち悪いんだよチビ
�H「誰も愛さず」って自分の子供にさえもか、能力の無い生物が悲劇のヒロイン演じるな不細工

あーポエムこんなんばっかよね　キモスギ

>>394
＞笑顔、で別れを告げることと「裏切り」の繋がりをしっかり 根拠付けて欲しい

ま、そこらへんは読者にまかせようかなあ、と。
笑顔がどんな笑顔だったのかをあやふやにすることで
読者自身の経験などによって、読んだ感じが異なって面白いかなあ、と。
まあ「裏切り」ってことで、けっして心地良い笑顔じゃなかったって事が分かればそれでよかったので
だから、繋がりははっきり分からなくても大丈夫、って思っていたけれど、やっぱ駄目ですかねえ。。。

>>395
とりあえず。。。
よくもまあ、そこまで頑張って書いてくれたなあ。。。と。
嬉しいやら見ていて情けないやら・・・
ま、ソレはともかくこれは自信作じゃないです。
俺もさ、けっこう恋愛詩は嫌いだったんだよね。
経験も無い奴らが愛を語るな！っていつも思ってた。
ま、けれどさ、やっぱたまにはいろいろ挑戦しないとね。
ま、いわば実験作かな。。。恋愛詩は初めてだしね。

ま、基本的にはあなたの否定には反論しません。
おっしゃるとおりだし、俺はまだまだ未熟だし。
けれどもコレだけは言わせてくれな。

�@脳内です�Aただの場所設定だろ。何が悪いんだ？
�Bただの過去の楽しかった思いへの示唆だろーが。二人は昔は仲が良かったんだね、ってことの表現だよ。
�Cお前がどうかはしらないけれど、そういう軟弱者は世の中沢山いるんだよ。振られるも何も彼女さえ居ないｵﾒには縁の無い話だったかな。
�D１未満さんへのレスどおり、ま、あえて不透明にしてみたんだけどさ、すまんね。
�Eなんで生活が？わけわかんね・・・
�F言っている意味がよくわからん。。。俺、バカだからさ。
�Gチビじゃねえぞ、平均だぞ！
�Hおめ、ばかか。。。普通恋愛詩で愛っていったら親子愛とかそういうことじゃないだろ。

ま、キモイよね、俺もお前も。

syouくん、言い訳だらだらは評価をもらう態度ではないね。
プライド高いのはわかるが、批判の内容は的を射ているのだから
ここは潔く「ありがとうございました。参考になります。」でしょう。
それが嫌ならこの手のスレには投稿しないことです。

>>397
ばーか　俺様なんて親や親戚を愛しまくってるぜタコ？まぁ血を愛し自己を誇るって事だ　なにも繁殖相手限定に限ることは無い。
貴様がどれだけ作品作りに至った経緯を説明しても駄作が駄作である事には代わりは無い　もうンナ作品は捨ててしまえ邪魔だろ

>>398
言いたい事が言えない世の中じゃまぁいいじゃないか　あと俺みたく見当違いな発言に付き合う能力も世に必要なんだぜ　ＨＡＨＡＨＡ


オリジナルティに富んだ表現も希有（←この字の意味ワカラン）　いくら1未満が支持しても>393は駄作　執着する程ではないぞ作者よ

400get!

syouさんへ。もはや蛇足っぽいですが、あのように書かせていただいた理由について。

【肯定】部で書いたとおり、連毎に組み上げる詩の過程で、
「どこに力点を置くか」というところ。そこが明確で、且つ狙い通りに印象的だった点。これは評価すべき点であると見ました。

一方の【批判部】。ここの説明のために、各連から読み取れる情報を私なりに書いてみようと思います。

1連･･･別れが突然に告げられたものであることがわかる。衝撃に揺れ動く人物の心理は、過去の思い出や男性的な吐露に向かい、
　　　　結末において、人物の心理に対する一種のアンチテーゼが掲げられるものと予想できる。

2連･･･場面転換。「しつこくわけを聞く」は、「虚しい道化」と呼応するが、やや修辞的な印象。同連後半
>君の履いた黒いブーツを
>眺めながら涙を流した
と時間的にも同時に書きたくはなかった。後者のみでも、レンズを通したようなみじめさは表現できたかと。

3連･･･結末がどうあるかは別として
>君の最後に見せたあの笑顔が
>僕の全てを台無しにした
は重々しくうつる。一見別れにそぐわない「笑顔」がいかなる意味を持っていたのか。ギャップで惹きこもうという技法は効果的。

4連･･･結末の心理状態は予想の範囲に収まった。焼きつくような笑顔の残像を読者にも感じさせて欲しい。
ここで人物が「別れ」に対して「裏切り」であるとするが、根拠に乏しい点がやはり気にかかる。
男性の一人称で、状況著述は難しいが、例えば思い出の一場面や、別れの言葉などがあれば「裏切り」に意味づけが利いた。
裏切らなければならなかった女性側の悲哀を感じさせることも、孤独に陥って愛すら痛みに変えてしまう男性の不幸も。

お世話になっている別スレでも、評価の際度々言わせてもらっているのは、私は今読者の視点で見ているということ。
例え無茶なお願いでも、見たい物が見たい、という心理に偽りはないつもりです。
想像を掻き立てる、ためにはなんらかのきっかけがほしいところです。この男性の独白には、視点上も客観性が欠け
私たちはいわば「受け止めるしかなく」なってしまっているのです。

長々と書きましたが、作品、楽しませていただきました。次作も期待しております。

>>401
長!!　さっすが現役大学生!!　ってかもーいんじゃねーの次の作品に行ってもさぁ　ウヒョ

投稿宣言　おねがいします。

「鳥かご」

鳥かごは、天辺が開いている。

一人の詩人がいた。
自由な思想が許されないと、箱に閉じ込められた詩人だった。
来る日も来る日も、灰色の箱の中、
窓もなく、身を横たえるほどの空間もなかった。
詩人は、心の中へと心を飛ばした。
長い、長い、長い日々、
狂うことなく、心のなかに楽園を描き、現実を描き、思想を組み立てる。
体は弱り、現実を失う仲間を一人、また一人と見送りながら、
心を構築し、現実を認識しつづけ、楽園を夢にみた。
詩人の体は箱の中であったのだが、心は天を翔けめぐるのだ。

時がめぐり、詩人は外へと連れ出された。
罪はなく、英雄であると讃えられる。
詩人は、箱を作り、自らそこへ入ったのだ。
もはやそこでしか詩を作ることができなくなっていたから。

鳥かごは天辺が開いている。
風をきき、風に触れ、涙を流し、笑いを飛ばしたまえ。
人に触れ、愛し、愛されたまえ。

このまま、2日たってしまうと、終了なんでせうか？（涙。。

遅れまして。お待たせして申し訳ない。
早速書かせていただきます。

【肯定】
緊張感、ある種のテンションの高まりを強く感じる。
オーソドックスなつくりだが、文章にスピードがあり、飽きさせない

【批判】
勢いの反面、やや粗さが見える。
語調と語句との釣り合いに注意。語調は時代がかっているが
>「自由な思想が許されない」と、箱に閉じ込められた
の「」部（評者付記）や
>心を構築し、現実を認識しつづけ、楽園を夢にみた。
の行は、違和感。
また、「鳥かご」と「箱」の言いかえが「天辺」という鳥かご独特の
特徴に比して、同意に使われている感がある。

量的に説明的行は組み込めないかと。「孤独さ」と「体と時間の矛盾」
「箱と外」の描き方。重点を置くべき部分が多く、難しさは感じている。

>>404
【肯定】
俺のことじゃんと思いながら読める。
あるいは俺のことじゃないなと思いながらも読める。
なんだこれキモチワリーと唾飛ばしながらも読める。
現代への批評になっているようでなっていない。
そんなどーでもよさの中になんだか作者の優しさのようなものを感じる。
しかしそれは結局上段から見下ろした先生視点の優しさかと思えば実はそれほど作者に熱意も感じない。
やっぱりどーでもいいのだ。好きなようにさせてくれている。
しかし本当の本当はどーでもよくない、そんな涙もろい先生には
松雪泰子が適役だと思った。

【批判】
「鳥かご」と「箱」のイメージが連続しないので、このふたつは別物だ。
箱が変化して鳥かごになったとも読めない。
この読み方でいいのか?　いいのならタイトルにもなっているにも関わらず
鳥かごの在り方が唐突でついて行けない。
読みやすいが誰にでも書けるような説明主体の作風は味気ない。
職業で小説書いてる奴みたいな虚勢された大人しいスタイルを感じる。
人殺ししてもいいくらいの土地で弾けろナマモノ。

>>406　>>407
１未満さん、いたちさん評価ありがとうございます。
えっと、２，３連は事実を基にして書いてありまして、大東亜戦争時の
思想弾圧による投獄を書いたものです。現実にこの詩人はいました。
ですから、箱は物理的強制力を持った牢獄であり、鳥かごは自分の心理的な
檻という意味づけです。（共同体幻想による重圧やら、愛情による重圧やら、
自らの虚栄心による重圧等によって作り出した、心理的檻です）

題を”かごの鳥が死んだ理由を知ってます、あたしが空に触れたから・・・”
に変えてみようと思います。それで、鳥かごの位置づけができると思うので。
語調は、そんなわけで、昭和をイメージして書いてあります。
心理的な檻は現状のかなりの方（私もです）がうとらわれている檻じゃないかと思うので、
最後の連は、現在の人と自分自身へのメッセージです。
はじけろﾅﾏｹﾓﾉとの激励ｻﾝｸｽです。。。ええええい、簡単にはじけられたら
苦労せんわいーーーーー。いたちさんなら、あっさり鳥かごを破壊してしまうだろうな
と思うしだいです。（ｗ

どうして終わりがきたの ぼくらの間に何が起こったの
突然ぼくの身体に 空が落ちて来た 悲しい空が
陸の上の魚のように 君のすべて みせてくれたね
君でなきゃ 君でなければ
ひとりでいい 君でなければ
誰からの愛もいらない
ひとりがいい 君でなければ
世界に2枚だけのチケット 片方は君がもっているよね
幸せだったあの頃 ぼくと君だけの 思い出のシアター
互いの夢を見せあったよね 未来のふたり描いていたよね
君でなきゃ 君でなければ
開かない 愛の扉は
たったひとつぼくにできることは
たったひとつの愛に生きるだけ
君でなきゃ 君でなければ
ひとりでいい 君でなければ
誰からの愛もいらない
ひとりがいい 君でなければ
君でなきゃ 君でなければ
愛は死ぬよ 君がいなくなれば
たったひとつぼくにできることは
たったひとつの愛に生きるだけ
最終電車の中で はしゃぐカップル 楽しげな声
いつもふたり並んでた シートにひとりを映している
ガラスの窓 君にとっても逢いたい

とりあえず。終了します。どうもありがとうございました。です。
>>409
投稿宣言したまいよ。

そうねぇ　してないわねぇ　どーしましょう

409はRAG FAIRの曲じゃん藁

まぁもうなんでもいーですよハイ。

想い出のシアターなり表現しないとただの使い捨て表現なだけ。
そこまで一人の異性に固執するなら他の人間と差別化しなくてはならない。
「誰にでも当てはまる君」はもぅ都合の良い作品ね　根拠なり無視して説得力ないのよ
恋愛を知らない生物が無理矢理「君」に依存したがっているに過ぎないだけの作品　

低質なり。くだらん

もー400まで伸びたのにここまでなのか!!　ねばーぎぶあっぷ！！

　詩の書き方について「移入」といったら、どんな技法なんでしょうか？
　オムニバスとは違うと思うんですが……

何も見てないフリをして
静かに　あなたを待っています
そうして　私が
通り過ぎてゆく
今そのときのようです


なんか思いついたから投稿
なにこれ

投稿宣言

「凍え雪」

降りつもる北国の
雪の中　傘も無く
溢れてくる悲しみを
かぶせたまま歩いてる

何かを探してさまよう舞雪
記憶なくした鳥のよう
白樺の枝　積もりかけ
すべり落ちてまた迷う

空おおう重き雲
涙流すあの日の記憶

過ぎていく灰色の
日々の中　夢も無く
終わりのない虚しさに
流されつつ歩いてた

一人で震えて見つめる山肌
雪に隠れた木々の色
心に眠る　過去の影
映りかけてまた消える

空おおう重き雲
涙さえも凍てつく気温

冷たく凍るまつ毛
頬にあたり溶ける雪
もう何もない時間
今はただ凍えて

降りつもる北国の
雪の中　傘も無く
溢れてくる悲しみを
かぶせたまま歩いてる

：肯定
1。「記憶なくした鳥のよう」　びみょーな表現だがオモシロイ

：否定
1。まず「雨＝傘」の表現は出涸らしで吐き気がする　しかも雪でときたもんだ　安直極まりなし　
2。「涙流すあの日の記憶 」　ココ激しくダメ　なんも表現できてなく伝わるはずも無い　マイナス5
3。「心に眠る」　ｐｕ　
4。「終わりの無い＝溢れ出る」ってなんなのよ？「林檎かじったら歯が抜けた」でも成立するじゃん？
5。傘も無くって当然雪が降ってるんだろーが涙も凍るってスッゴィ体力あるね
6。悲しみ持ってワザワザ歩きまくってる理由が意味不明　オマエは説明できるのか？
7。「過ぎて〜灰色の日々」　"灰色"の描写で誤魔化しているだけだな
8。俺だったらズブズブ残る足跡やコイツの疲労度なんかも表現するがな　って歩く意味あんの？

そこまで言うならば友達に悩みを打ち明けるなりすれば？友達いないの？なにがあったの？ん？
ただ奇麗事並べているだけ　所詮はネットで公開する程度のレベル　歩く理由にさえなっていない

ってかね、言っちゃナンだけどこの作品ね。

「親が死んだ」や「試験に落ちた」でもオマエは一々凍える寒さの中を歩くのかＹＯ!!

の一言でも評価成立するんだよねpu 他人を感情移入させたいなら訴えかけろ　突破を怠るな　

評価ありがとうございます。
的確な指摘うれしい限りです。
これを糧に、次も頑張ります。

てか、このスレ評価人殆んどいないんだね。。。

的確か知らんが反論あるなら言っておけよ〜　そーやって他人の意見に従うだけの思想は才の発展の妨げになるぞ〜

フッ　批評なんぞこの輝ける才能を持つこの俺一人だけで十分だぜ!!　そーねきっとね。

投稿宣言

「夜明け前に」

朝が目覚める少し前
街は闇を剥がそうと
孤独なその身を震わせる

誰もいない商店街を
青い闇が走りぬけ
夜が残した屍たちに
嘘の秘境を指し示す

月が落とした獣達は
黒いマントを身に纏い
朝が呼び出す白鳥たちに
見つからぬよう身を隠す

そんなきわどい時間の中で
僕はひとりたたずんで
昨日失くした時間のカケラ
ただ一人探しつづける

朝が目覚める少し前
街は闇を剥がそうと
孤独なその身を震わせる

何も見えない商店街を
寒い過去が走りぬけ
昔隠した幽霊たちが
足を掴んで呻きだす

こんな悲しい時間の中で
僕はひとりたたずんで
昔なくした夢のカケラ
ただ一人探しつづける

ポポロンポンポロりん

>>424-425の作品はセン5スレで外出された作品　まぁ全然ｏｋなんだけどね　で、その時の評価がコレ

1
夢の欠片なり無責任でつね。。現実性と共通してなくちゃ面白くないね。
こーゆぅファンタジックな作品は根拠なり示す必要ないから楽なのよねホント
寒い過去とか昨日なくしたなり無責任すぎ　商店街はともかく世界観の表現が不十分。

2
＞朝が目覚める
表現が陳腐。夜から朝へ移行する契機が描かれてない。
＞街は・・・孤独なその身を
街というと普通繁華街を指すので、孤独という語は合わない。夜中の街は孤独
というよりさびしい。
＞月が落とした獣達・・・白鳥
朝を告げる使者が白鳥ってのは都会的じゃないと思う。
＞昨日失くした・・・探しつづける
こんな時間に商店街うろうろしてるとスプレー持った落書き小僧に思われそう
だが。
＞寒い過去・・・
そんなものどこにあるの？
知らないうちに揚げ足取りに熱中してしまったが、全体としては十分読むにた

>>424-425　ハイどーぞ期間あと2日間よ　よってらっしゃぃ

>>424-425
【肯定】
ところどころ、詩的な文言がある
＞街は闇を剥がそうと　　　孤独なその身を震わせる
＞月が落とした獣達は
＞そんなきわどい時間の中で

【否定】
単発の言葉を繰り返し使ってしまい、そもそもの言葉のうまみが削がれる。
繰り返しによる強調というメリットが生かされていない。
最初に浮かんだ言葉　↑　（肯定であげたようなやつ）
浸ってしまって、そのイメージを深化させていっていないので、詩に展開がない。
青い闇　白鳥、　夜が残した屍、月が落とした獣、昔隠した幽霊。
全て字面が綺麗な言葉というだけで、実際に何の比喩であるのか不明。
というか、作者自身が字面だけに酔ってしまって、その裏にあるはずの実体を
捉えていないような雰囲気がある。先にイメージがあって、それにふさわしい
言葉を捜すという順番であり、かつ読者にそのイメージを十分喚起させる方が望ましい。

>>429
評価ありがとぉぉぉぉっぉぉぉぉっぉぉぉぉぉぉおぉｘっぉぉｘ　君は偉いわよ　いーこーいーこ

まぁどーせ>>424は今も愚劣なる作品ぶら下げてマルチしている事でしょう　はい議論期間終了〜〜〜駄作認定だぜ　イェーイ


はい次の作品どーぞー　早い者勝ちですよ　へぃへぃへぃ

投稿します。はじめて歌詞に挑戦しました。よろしくおねがいします。

｢帰り道｣

僕は家に帰る
いま 僕は家に帰る

からっぽの声が のどをふるわせる
ポケットの　合い鍵を にぎりしめる

部屋はストーブ ついてるだろうか
音楽は かかっているだろうか
君は 晩ご飯をつくってるだろうか
アスファルトを ちょっと強く 蹴った

世界が何も変わっちゃいないこと
君の涙が止まっちゃいないこと
そんなことは わかりきっている だけど

僕は家に帰る
いま　僕は家に帰る

無くした声が　のどをつまらせる
流れもしない 星に 願いながら

>>432
四連目、

そんなことはわかりきっているけれど

にしょうもない訂正。

誰かひとことお願いします

あげ

>>432
喧嘩中かな？それとも、別れたんだろうか？
彼女が泣いているのに、うまく言葉が紡げない。
切ない感じが良く出ている。

後悔が滲み出てるのに、じゃどうする　ってとこがない。
☆に願ってどうする。
情けない男の詩で、どうも情けない。

【否定】
この詩は歌詞と言うことだが、曲はできているのか？
文字にされた部分には具体的な状況が説明されてらず、
情景を思い浮かべるのは困難。
かといって共感するほどの心情の起伏も感じられず、
他人を惹き込む魅力に乏しい。
イメージ豊かな曲と声で魅了できるのなら別だが、
詩としては独りよがりな独白にしすぎない。

評価下さった方がたありがとうございます。
のちほど返答させていただきます。
合わせて、この詞に目を通していただいた方がいらっしゃれば、ぜひ一言感想を残していただければ幸いです。
本格的な寸評でなくても、一行、２行の短文でも大変嬉しいです。
正直肯定、否定だけでも嬉しいです。
よろしくおねがいします。

僕は家に帰る
いま 僕は家に帰る  ---- 1Ａメロ

からっぽの声が のどをふるわせる
ポケットの　合い鍵を にぎりしめる 　----1Ｂメロ

部屋はストーブ ついてるだろうか
音楽は かかっているだろうか
君は 晩ご飯をつくってるだろうか
アスファルトを ちょっと強く 蹴った ----ブリッジ？？Ｃメロ？？

（間奏）<｀∀´>？

世界が何も変わっちゃいないこと
君の涙が止まっちゃいないこと
そんなことは わかりきっている だけど ---サビ？？

僕は家に帰る
いま　僕は家に帰る ----2Ａメロ

無くした声が　のどをつまらせる
流れもしない 星に 願いながら ----2Ｂメロ


ってかこれ歌詞として一切に成立してねーんだよタコ　歌詞に挑戦する意義は認めるがただＡ、Ｂの字脚あわせて「歌詞でぇす　えへっ」なんてホザク生物には反吐が出る

俺様は437のゆぅ「独りよがりな独白」を否定する気はないけどな、、君が悲しんでいるから僕が会いに行くよなんて作品は　腐・る・ほ・ど・あ・る　んだけどね　作者もなんだかレベル低いね

1　ポケットの合鍵をニギニギするってなんで？ポケットの温かいから？それとも大事な物だから？急いでいるから切羽詰っているから？　表現力がとても低すぎるってかしとけ

2　合鍵が必要ならばピンポンしても彼女（puは開けてくれないのだよね?もしかして家庭内別居ってやつ？　一々無駄にカッコつけてんじゃネーよタコ（プゲラッブッチャラホ

3　ってかアパート？一軒家？「夜の帰路はとても寒いから彼方が居る温かい家に帰る」とでも書いとけや　「家」の一言じゃコッチなんかワカンネーんだよボケ　カス

4　「音楽をかける」だけじゃなくどんなミュージックか、何時も聴いてるＣＤや昔聴き合っていたとか色々表現できるポイントだろぉに　作品の優れた完成を目指すなら放棄するな

5　晩御飯の有無を心配するって事は何時もコンビニ弁当なんかで済ませていたのか？答えがＮＯなら二人にどんなすれ違いがあったのだろぅか？この作品じゃ読者側には不可知である
「君の涙が止まってうんぬん」とまで登場人物を出してまで行動を取らせるならばそれなりに責任持ってやれ　読む側は　意・味わ・か・ん・ね・ん・だ・よ　推理モノ作って満足すんな　シネ

6　別に昼間でも星なんて落ちてるときは落ちてるんだよ、夜だからって安直に登場させてんじゃねー　無理して言ってるかもぅ能力のネタ切れで手を抜いたのだろオマエはウヒョヒョばぁか

7　ってか「この原因は主人公の悪質な家庭内暴力が原因である、であるからしてこの作品はうんこである」 　と言われてもオマエは否定できんだろ、この程度の作品ってこったｐｕ

8　「無くした声」ってなんで無くしたの？　もしかしてもぅ朝昼に使い切っちゃったとか？　使い捨てでなくそーゆぅ事を表現しろよ　ただ文字数合わせてれば歌詞を作れると思うな

9　帰り道にはなにがあるのか？行き道とどぅ違うのか？　しっかし暗き道の中一人で道路を強くけって歩くって元気あるねアンタ、はたから見れば只のキモィおっちゃんだけどなpu　

10　自分の作った作品の中に都合の良い人物を登場させ行動を取らせ終始依存するような作品なんか魅力は薄い　監督気分に浸りたいだけだろオマエ　セン5スレで言ったら完全なＤだ

あくまでこれは完成された作品ではない　もしこれが自信作とでも抜かすなら自害しろ

>>431-432の腑抜けは自室にて壁に頭を打ちつけ自害しました　>>438では元気な姿でおられましたが
自分の作品はとっても自信作だったのが糞作品と判明しどぅやら精神的に参っていたようです


ハイ、3日過ぎたので今回の作品も駄作認定〜　もう6連続くらいで連続駄作記録の更新ですね　おめでとう


ハイハイ、次の作品くるならどーぞ投稿宣言しないと無効になるんであしからず

投稿宣言

「ひとりきりの夏休み」

笑う太陽に話しかけて　
和んでいる僕って　寂しいのかな
滲んだ涙で陽光が揺れて　辛い事を思い出してしまうよ

入道雲と遊びたくて　
飛び跳ねてる僕って　悲しいのかな
落としたアイスが溶けて　古い傷が少し痛みだしたよ

熱い夏の冷たい景色　一人で追いかけた蝉の影

ひとりきりの夏休み　まだまだ続きそうな孤独のなかで

割れた風鈴に過去を重ね　
懐かしがる僕って　虚しいのかな
少しは信じていた夢も失くし　今は一人ただの役立たずだよ

ひとりきりの夏休み　まだまだ続きそうな孤独のなかで

>>443は以下の質問に答えなさい　評価してくれる人間もいねー事だしさ　hahaha

1　もしかして友達いないの？ブサイクなの？
2　そんなんでどーやって生活してるの？にーと？
3　精神科にカウンセリング行くのはダメなんですか？
4　アナタ近所で噂になってますよ？
5　過去を重ねってどう関係あるの？言っちゃえよー
6　ってか何所で遊んでいるの？近所の公園？キモ
7　笑う太陽ってどのへんが？ってか表現太陽だけなの？
8　古い傷も糞も辛い事ってなんなの？言っちゃえよー
9　もしかして毎日が夏休み？キャハ
10　冷たい景色ってなによ　入道雲の発生条件知ってる？
11　蝉の影追いかけるならドンドン行けよ　他にもいるだろがオラ
12　なんで孤独なの？親には怒られないの？
13　割れた風鈴にどんな関係があるの？表現不足
14　信じていた夢ってなんなのよ？　言っちゃえよコノー
15　役立たずのグズがネットで作品投稿してんじゃねーよ　シネ

まんまる虫

道ばた　転がる　まんまる虫
南風にからかわれ　どこかで迷子　まんまる虫
泣いても聞かれぬその声に
道ばた　まんまる　まんまる虫
おなかが減ってもじっとして
そのままずっと　まんまる虫

石ころ　隠れる　まんまる虫
北風にはいじめられ　じっと退屈　まんまる虫
寒いよ辛いよ外いやだ
潜って　隠れる　まんまる虫
寂しくたってじっとして
そのままずっと　まんまる虫

今日も風が吹いている
今日もまんまる　弱虫毛虫
まんまる　まんまる　風任せ
ちっちゃく　ちっちゃく　まんまる虫

え〜っと　一応俺様が意見投稿したし3日過ぎたから終了で成立でOKね　しかし投稿者が逃げるわ逃げる　
やっぱ七誌の投稿者じゃダメねぇって連続で投稿者逃走中か　<｀∀´>評価人も消えるし困っちゃうゎぁ

>>445
投稿宣言無いから無効なり　コレ認めると誤爆やコピペでもなんでもありになる　散れ　

逃げてねえよ。
1　もしかして友達いないの？ブサイクなの？
いないよ。ブサイクだよ。
2　そんなんでどーやって生活してるの？にーと？
にーとってなんだ？
3　精神科にカウンセリング行くのはダメなんですか？
ｵﾒが逝け。
4　アナタ近所で噂になってますよ？
全然。
5　過去を重ねってどう関係あるの？言っちゃえよー
想像しる。
6　ってか何所で遊んでいるの？近所の公園？キモ
子供時代の回想だから、公園で遊んでてもおかしくないだろ。てか、どこでもいいじゃん。
7　笑う太陽ってどのへんが？ってか表現太陽だけなの？
だから笑ってんだよ。
8　古い傷も糞も辛い事ってなんなの？言っちゃえよー
そこまで詳しく述べたらどっちかといえばエッセーだろ。ある程度ぼやけているのが詞のいいところ。
9　もしかして毎日が夏休み？キャハ
ｵﾒがな。
10　冷たい景色ってなによ　入道雲の発生条件知ってる？
バカ。心象風景に重ねてんだよ。
11　蝉の影追いかけるならドンドン行けよ　他にもいるだろがオラ
そんな重箱のすみつついて楽しいか？
12　なんで孤独なの？親には怒られないの？
孤独に理由はねえよ。ただ、人が嫌いなだけだ。
13　割れた風鈴にどんな関係があるの？表現不足
わからねえか？知能不足。
14　信じていた夢ってなんなのよ？　言っちゃえよコノー
夢は夢だよ。人それぞれ。そこまで詳しく言う必要なし。
15　役立たずのグズがネットで作品投稿してんじゃねーよ　シネ
そっくりｵﾒにかえすよ。
ｵﾒの評価はいつもババアの愚痴みてえだなｗ

>>443の詩を書いた人が>>447のようなレスを返すとは意外だ。

投稿宣言忘れてたorz

よっしゃ！
アンダーバーに勝った！

ウリは負けたんかぃこら　ってなんの勝負じゃ　死板なんて来るのは週に２度程度だちゅぅの　<｀∀´>オラオラ

>>447

1　ＯＫ 異議なし　pu
2　検索しろクズ
3　知るか
4　いやいや
5　価値を読み手に委ねるのは作者に力が無いから
6　公園で一人雲追いかけてるとm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬｰ
7　一切に価値ねんだよタコ
8　曖昧に依存し表現に責任を負う気が無いなら詩なぞ書くな
9　図星かyo
10　「冷たい景色」＝「使い捨て表現」
11　蝉だか知らんが表現力が低いんだよタコ
12　魅力のない奴だなヒッキー
13　説明も出来ないなら書くな低級
14　じゃ無駄に載せるな
15　反論できネェなら黙ってろ

>>448
ほっとけよ

>>449
じゃもう一回投稿汁　運が良ければ3,4人から評価してくれるだろ


次の作品くんならコイヤ　おら

投稿宣言・・

まんまる虫

道ばた　転がる　まんまる虫
南風にからかわれ　どこかで迷子　まんまる虫
泣いても聞かれぬその声に
道ばた　まんまる　まんまる虫
おなかが減ってもじっとして
そのままずっと　まんまる虫

石ころ　隠れる　まんまる虫
北風にはいじめられ　じっと退屈　まんまる虫
寒いよこわいよ外いやだ
潜って　隠れる　まんまる虫
ひとりになってもじっとして
そのままずっと　まんまる虫

今日も風が吹いている
今日もまんまる　弱虫毛虫
風に任せて　転がり落ちる
奈落の底で　ひからび眠る
そのままずっとまんまる虫
そのままずっとまんまる虫

あーサビシ!!　レスねーよ　ってかsageで投稿宣言すんなよ!!三日過ぎてもレス0だったら問題ないんでハイ
荒も探せネェし俺様じゃ納得いくような批評あんま言えねぇなぁ　もうちょっと待ってみたらん　　

ダンゴ虫転がしてよく遊んだなぁ俺　懐かしい

(;´Д`)y─┛~~投稿できただけでも客観的にみることができました。
どうもでした

>>453
リフレインが少しくどいかも。
でも、かわいさの反面のさびしさ、切なさ、凄く上手く表現できてると思う。
死ぬところを書くんなら生まれたところを書いてくれた方が良かった。

全体的にはやや【肯定】

教授
いつもスマネエナ
俺もできればあんたが期待するほどのものを書き手円だ
だがどうも思うように遺憾でナ
イマもこんなところで油ウッとる
あんたのことだこんなこと一とる前日本を少しでも読めよというだろうな
それに対するオレの反論はない
それが至極まっとうな意見だからだ
だがないやいい
とにかくあんたに言いたいことは
んがんぐ

ふむ、俺様のレスもsageて投稿してたか、反省。　ハイ次の作品"来るなら"どーぞ

これからは【基本ａｇｅで】よろ、マジで

>>457
無効　却下

>>332で投稿したものをリライトして再投稿ってのはありですか？
アンダーバーさん（っていうんですか）ぐらいしか人がいないようですが･･･。

そんなことより1未満何処行ったぁぁぁ　テメーセンス評価スレで「しばらく来ないよ」って逃げやがったのか
テメーの批評はこの板でマックス級のレベルなんだから戻ってコイや!!俺が加担してやるって〜〜の

>>459
ご自由にどぅぞ　一々他人の反応を確認しないと自己の行動を達成できない生物なんてのは俺は大嫌いです

あげ

最近書き始めた１５歳なんですが　ご指導よろしくおねがいいたします。

あなた

あなたのやさしさにふれたとき
ボクの心はとても晴れやか。
あなたが喜ぶ顔をみたとき
ボクもなんだか嬉しくて。
あなたが悲しい顔なとき
ボクも悲しい思いに駆られる。

いつでも隣にいたあなた。
これからは､あなたのいない日々。
ドコへいったの？
ボクはいないはずのあなたに問いかける。

いつまでも､いつまでも隣にいると言ったあなた。
どこ？なにをしてるの？
会いたい。
あなたに

冬の休みに入ったので2ちゃんでもと思ったら詩板の流れが読めません。
生存報告もかねて。

>>462氏
一応ルールですので投稿宣言してもらえますか？お待ちしています。

すいません　では再度投稿宣言です
詩のほうは>>462です。
お願いします

>>462
【肯定】
言葉の調子に統一感があり、雰囲気が出ている。
読み文としても歯切れのよい部類で、爽やかに感じた。

【批判】
一連と二連の繋がりがやや唐突。解消するためには、その後の連で
もう一言「別れ/思い出」に具体的に言及する部分が欲しい。
拙さは独特のものとしても取れるが、全体的に雰囲気に頼り気味で
もう少し現実感あるフレーズを織り込むとよいと感じた。
（会話を取り入れても良いかも）

貞子へぇあーでつか。
何ヶ月かかるかのう。。
ってかその過程が想像だけでムズムズしすぎてギブアップだわ（ー.ー：）

超誤爆。
ｽﾏｿ。。。。恥

ごめん。肯定は無し。


【否定】
あまりにありきたり。
使い古された表現ばかり。つうか、表現と言えるような言葉も殆んどなし。
これじゃあ、素人が書いた臭い恋愛小説。
感想も「あ、そう・・・」くらい。

まあ、最初は誰でもこんな感じになっちゃうよね。
書いてりゃそのうち上手くなる。

【肯定】ひらがなを多用しているのが詩の雰囲気とあっていていいとおもいます
　　　　気持ちが率直で好感が持てます
【否定】単調　思いをつらつらと並べているだけじゃなくて　表現に工夫をするといいと
　　　　思います　例えば比喩を使うとか　　僕も詩を始めたばかりですのでお互いにがんばりましょうねｗ

>>465さん >>468さん >>469さん
ありがとうございます。
やはり難しいものですね。
精進します。

アゲー？

>>470
精進も糞もアレ都合よすぎレベル低すぎ　まだ若いんだから今のうちに色々毎日叫んどけ、歌詞なんかにゃ後々役に立つ


1未満復活キター？　ハイ次の作品どーぞ

あけましておめでとうございます。投稿宣言。

よろしくお願いします。

「なくしていく言葉」

ハッタリだって
おべっかだって
使いこなせるようになった
立て板に水の如く
流暢に滑るぼくの口

“欠けているものを悟られるな”

本当は

「ありがとう」
その一言さえ　言えない
「どういたしまして」
その一言が　返せない

増えていくだけの言葉の引き出し
それに埋もれて

なくしていく言葉

飾り付けられた台詞は
吐き捨てられただけの本音にさえ勝てない

さりげにageつつ

【肯定】
改行・スペースを用いた強調法がしっかりしている。「ぼく」と一歩離れた語調と相まって
重さは十分に出ている。

【批判】
「本当は」から繋がる文節の結び方、「その」や「それ、」「さえ」の用法など、細かいながら、文法の基礎に注意。
特に結びの文は、前段の「飾り付けられた台詞」との対比関係を正確に表したい。

>>475
毎回こんな意味不作品に付き合ってやるお前も大変だな　

つまらない、というかちょっと駄目でしたかね（涙）
476さんの「意味不作品」が全てを表しているのかも知れません…。
取って付けたような言葉のオンパレードになってますね、あらためて読むと。
というわけで終了宣言。

>>475
1未満さんご意見ありがとうございます。
“「ありがとう」〜返せない”までが最初にあって、
他は後から付け足してできあがったものの所為か、かなり飛んでいますね…。

あと、正しい日本語が使えるようになりたいものです（苦笑）
日本語は好きなんですが、これじゃただの片思いですな。お恥ずかしい。

次の方、どうぞ〜

投稿宣言させていただきます。

どこにも居場所なんてないのです
頭の中にそっと咲く、醜い飢えた渇愛の花
それは散ることはなく増殖して行くばかり
花が増えれば増えるほど現実という悪夢が続きます
夢は現実の続き
現実の中にも、夢の中でさえ居場所なんてないのです
非難、殺傷、支配、隷属、反乱、抹殺
対立
居場所などないのです
輪に属せず、和を重んじ、独り立っているのです
凛としなくては
傷つけあうのが嫌なのです
だから独りになったのです
集団のつながりのためのスケープゴート
それは自然の摂理だといいます
鶏が何羽かいたら、鶏はその中の一匹を集団で突付きます
死なない程度にずっと
その集団のつながりが消えないように
突付くのも、突付かれるのも、それを見聞きするのも嫌なのです
所属のない不安、孤独の恐怖
僕はそこから逃げ出したのです
きっと、今ここで僕が死んでしまっても誰も気に留めないでしょう
僕はそこから逃げだしたのです
死体は腐敗し、こぼれた種が発芽します
川原で摘んできた、季節外れの彼岸花
僕はそこから逃げ出したのです

家族から逃げ出したのです

age

今度はニートが投稿してきたよ…。なんか知らんが>474よりレベルダウンしてる希ガス

肯定
1　「所属のない不安、孤独の恐怖」の表現が成立している

批判
1　反乱と抹消はアンマ関連無いと思われ
2　「和を重んじ」ﾊｧ？
3　スケープゴートの意味を知ってる？
4　ってか逃げ出しても家族が迷惑だから働けよ。
5　後半に季節出すなら前半に軽くでいいから表現しとけよ
6　渇愛の花ァァァ？水は？土は？茎は？何色？どんな香り？
7　ってかその例の増殖しまくった花はどーなったのよ、アレで終わり？
8　いやね、鶏関係ないから。そんなん言ったらなんでも当てはまるから。
9　ブッチャケ　君、友達いないの？そんなこと無いよね。
10　孤独に恐怖してるって自覚してんなら努力しろよウゼ
11　気に留める言うよりお前が死んだら葬儀屋が喜ぶ
12　逃げすぎ　ツマンネ　時間の無駄

>>479
【肯定】
テーマを明確にし、ズレのない書き方ができている

【批判】
語群の並びに意図、作意を感じたかった。
現状ではセンテンスが数段ごとに別れ、
「流れのための言葉」が先に立っている印象
「花」というキーが、全体の雰囲気を重くする語群に隠れて
詩の情景をイメージしにくくなっていることに注意
「渇愛」といった造語も、形だけにしない工夫が欲しい

>>481　　 ◆PhxXOOBGGUさん
たくさんコメント書いてくれてありがとう。
っていうか、ニートじゃないから。
そういうの決め付けて読まれると、伝わるものも伝わらない気がします。
スケープゴートはこの詩ではこれでいいんです。
いつも君の書き込みには友達の有無の項目があるけどなんで？
まあ、こんなこと言っては悪いけどあなたの書き込みはちゃんと詩を読んでない印象をうけました。


>>481 1未満でした ◆9cIkUjYv2M さん
「渇愛」というのは造語じゃないんです。
仏教の言葉で「渇欲」ともいうんですが、簡単に言うならばあらゆる欲や煩悩といったかんじです。
「流れのための言葉」という点についてのご指摘は、今まで意識したことがなかったのでとても参考になりました。
とても的を得た批判で今後に生かせそうです。ありがとうございました！

今回ご両名に指摘をいただいて自分の言葉選びの未熟さを改めて痛感しました。
普段は作った詩を誰にも見せないので、コメントをもらうのはとてもいい経験になりました。
お二方どうもありがとうございました。

それでは次の方どうぞ！

>>483
「的を得た」これへﾝだよ
ごめんね、

>>483
なんだ、駄作なる作品転がして粋がっていられる程のレヴェルか　その程度で満足できるなら安い価値よのニート君。

詩のレベルなんてたかが知れてるし〜　図書館でエッセイ読み漁ったけど「イイナ」と思うのは半数くらいよねホントホント
しかも下手の横好き素人がココ投稿するんだモノ、ここはいっちょレベルを上げるためにも俺のあたまかっぽじってソングでも載せるかねぇ

ってか1未満に評価されたし･･･。

>>484
細かいね君。

>>軟骨ゆんゆん氏
>渇愛〜
そうでしたか。失礼。辞書なんかには載ってないもんですね。小粋な感じです。
お役に立てれば何より。またぜひ。

>>アンダバー氏
詩が「伝えるための比重」をどれだけ必要としてるかには最近疑問だ。
氏が専門にしてる歌詞なんかは聞き手にしっかり接近して言ってる感じは、するんだ。
が、どこか一般的というか押しなべた印象がしないではない。その辺りを
詩の言葉遊びに可能性としてみているわけだがどうだろう。
エセーイはどんな感じ？イマイチよくわからん。


ともあれ詩人方の投稿お待ちしています。

投稿宣言させていただきます。

しばらく会えなくなるね
そういって 笑う友達
ちょっと大人ぶるジーンズに
私も少し笑った

着慣れない服着て
見慣れない街の中へ

永遠に変わらないものがあるって
信じていいでしょ 今だけ
色褪せた 青の分だけ
想い出は痛くって

ドア越しに手を振って
まるでいつものサヨナラ
交わす言葉がいつか
嘘になるのが恐くて

残るもの なくすもの
選べはしないけど

永遠に変わらないものがあるって
信じていいでしょ 今だけ
色褪せた 青の分だけ
想い出は痛くって

あと何度君を思い出せるかな

いつの間にか 忘れていた
何でもない瞬間が
蘇るあのころの
インディゴの薫りで

>>489
【肯定】
構成の滑らかさ、語調を意識したつくりのまとまりなど、慣れた印象を受ける。

【批判】
表現に妙な点が見える。「少し笑った」は素朴だが
逆に「想い出」（常用外。主として故人を偲んで、過去を儚んで使う。「想う」）や、
「インディゴの薫り」（比喩に比喩。）あたり、無意識だろうか。やや目に付いた。
イメージの統一と語の選択を意識して。

>>487
疑問に思うことは良いことだ、疑問を愛する事を捨ててしまうと才の成長は無くなってしまう
「押しなべた印象がしないではない」じゃワカランな　あとエッセイは詩より上と言ってしまって差し支えないだろう
言葉遊びは結構だが「この箇所はこの表現でなければ成立しないんだ」くらいの責任は取るべきよ。
可能性も糞も終始比喩に頼る作品は否定するさ　ってかね、詩なんて比喩くらいしかないでしょ、

所謂ルールがないのよ詩は、小説なら文芸板逝けば良いし　歌詞なら専門的知識を学習する機会が必ず必須となる
言っとくけどこの板で「この作品（・∀・）イイ!!」なんて言っても8割が通用せんよ　で、今度は>>489なのね。

「しばらく会えなくなる」からここまで飛躍するのも問題だな　歌詞なんて伝えるの声だけだから感情移入の妨げになるんだよ
「永遠に変わらない」や「何でもない瞬間」とかコイツに依存しすぎ　そこまで言うなら電話でも手紙でも何でもしろとマジ

彼方彼方言うなら何故コイツとじゃなきゃ成立しないのか、他の人間ではダメで○○だからお前じゃなきゃダメとか書けよ
色あせた想い出なんてゆぅ表現も糞も他に示せぬならなんら価値ないんだよ　「見慣れない街」をもっと生かしても良かった

まぁ良質の部類　あとあんま永遠永遠言うと世に生きる価値が下がるから止めとけ。セン5スレならCランク

ハイ>489　3日過ぎたんでオワリィィ〜　平均よりちょっと上あたりやったねウンウン　成る程納得。

アンマ君だか彼方だか登場人物の設定に頼る作品はつまんなぃんだけどね　ハイ次どーぞ

投稿宣言。よろしくね。


「愛している」

心が痛む
都会のネオン街
どしゃぶりの雨の中
傘に隠れて
悲しげな彼方の横顔
思い出して
神様に祈った
鳥のように飛べたら
なんて
意味なんてないのに
心に降り積もる
白い雪のように
つのる切なさを
伝えたい

私は彼方を愛している

投稿宣言するよ
「"にほんかとり"の咲くころに」
"にほんかとり"の花の海
白色が太陽で
光宇宙にはねかえす
たった３日の間だけ

"にほんかとり"が枯れたから
ぽつぽつと咲き出した
ちびでかわいい青い花
名のない小さな清い花

"にほんかとり"が枯れたから
のびだしたきいろい花
あばれて花粉をまきちらす
これもやっぱり清い花

森にとうとう冬が来た
どの花も枯れ落ちた
今は眠れよ来年の
あたたかい夢を見て

そんな季節になりました
やわらかい水音が
森に里にこだまして
きっぱりと春が来た

「"にほんかとり"が咲く頃にまた会おう」
そう言った
紅茶一杯入れましょう
待つ事は
つらくない！

投稿宣言で1レス使ってください。混乱が見られるようです。
お二方には申し訳ありませんが、ぜひ改めてお越しください。

投稿宣言！よろしくね。

「愛している」

心が痛む
都会のネオン街
どしゃぶりの雨の中
傘に隠れて
悲しげな彼方の横顔
思い出して
神様に祈った
鳥のように飛べたら
なんて
意味なんてないのに
心に降り積もる
白い雪のように
つのる切なさを
伝えたい

私は彼方を愛している

>>496-497はセンス5段階評価スレからの嫌がらせ投稿ですので放置しましょう　


ハイ次の作品どーぞ

↑のような事情らしいので新規投稿はおkです。お待ちしています。
勝手に評価。
>497
【肯定】
場面の確かさと伝えたい意思については正確に表せている。

【批判】
アンダバー氏の言いたいこともわかる気がする。
無意識的な漢字変換にひとまず警鐘。
「あなた」は一般的に「あなた（常用）」　「貴方（主として男性。目上向け　女性で「貴女」）」　「彼方（距離のある思慕。ただし、非常用）」
普通詩に使う場合でも、「あなた」が最も一般的。周辺を固めれば情感は伝わるし、むしろ余計な意味づけは読みをあやふやに。

三、四行ごとにぶつぎりになっているので、場面を（切なさ）に集約するつもりで繋げたい。現状、言い切り型が目立つ。
（ネオン街、雨、（神様や鳥など）イメージ上の空）などでそれぞれ詩が組めそうな勢いだ（勢いはいいが未消化）。

>494さんも見ていらしたらお越しくださいませ。

投稿してもよろしいでしょうか…?

ﾄﾞｿﾞｰ

では、お願いしますm(._.)m(改行ｴﾗｰでちょっと字、詰まっちゃってますが…)

『ﾌﾟｰｱでﾘﾄﾙなｱｲ』

くるくる廻る　透明な黒

貴方の言葉でも消せない不安が
胸の中に巣喰う

周りが変わっていくの?

私が変わればいい?

答えは見えはしない


ﾄﾞﾗｲでﾌﾟｰｱなﾋﾞｰﾄ　海に沈む自分を想像する

ﾑｰﾃﾞｨｰでﾘﾄﾙなﾗｲ　私は深い眠りに就く

ｽﾃｨｯｸはｺﾞｯﾄﾞのｽﾃｨﾝｶﾞｰ　箱の中の世界


この足は何処へ行くの?

この足で何処へ行けるの?

辿り着いたそこで見るものは-----

ﾌﾟｰｱでﾘﾄﾙなｱｲ

一人で生きるには弱すぎる

>>499

あなた＝彼方＝かなた

ぶつりぎな文体にぶつぎりな思いを重ねられないのか？

先入観で酷評とはケツの穴の小さいやつらだな

>503
確かにそういう読みもあり（ぶつぎりの思い〜）
作者当人かどうかは図りかねますが、場面を分断して
情感を乗せる場合、改連をおすすめします。
私のような固い人間には、「連続した文章」としても読めてしまう点が
気にかかった次第です。

あなた〜
>499（）内参照
ひとつの語を同一の詩の中で、異なる読み方（音として）をさせる感性は私には備わっていませんでした。
意味としては503のように取ったつもりです。

>502
【肯定】
文字通りビートを感じる。英綴りではなく、カナを選んだ点も、私にはしっくり来た。特に2連は秀逸。

【批判】
問いかけが、いまいち「何に対しての」問いなのか見えてこない。「変わる」と「たどり着く」では多義的に見えてしまう。

聞きたいのですが、知っている人がいたら教えてください。

合ってるかどうかは分かりませんが、

「○○○○・・・・踏み出すその一歩が道となる」

もっと長い文だったと思うのですが、迷っている時とかに使う
言葉というか文だったと思うのですが、誰かわかりません？
正確な文章はどんなのでしょうか？
また誰の言葉でしょうか？

>>506
スレ違い。
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1089643889/l50

この道を往けば、どうなるものか。
危ぶむなかれ。危ぶめば道は無し。
踏み出せば、その一歩が道となり、その一歩が道となる。
迷わず往けよ。往けば、分かる。

　　　　　　　　　　一休さん

>>505
批評、ありがとうございましたm(__)m
一番書きたかったとこが褒められて、凄く嬉しかったです(´∀`)
その分、他のとこの構成がやっぱり甘かったみたいで『やっぱりまだまだだな…』と改めて実感致しました。
どうも為になるお言葉、ありがとうございました。

えー、ではこれにて終了宣言をさせて頂きます。

あ、忘れてて今回参加できんかったな　俺様の連続記録が途絶えたか（シラネ　

はい次の作品どーぞ

なんだ作品コネージャン　アルバイトみたく客でも宣伝しなきゃダメね

さーイラッシャイイラッシャイ　いまなら作品投稿された先着一名様になんと!!なんと!!
今だけの特典で1未満からの超優しい初級者作詩指導がありまつよ　今がチャンスだよ　

ハイッハイッ

それじゃあ、投稿宣言。

「虚しい街」

風が荒ぶ街の闇　崩れかけたビルの陰
夜に紛れて一人の盗人　辺りを窺い忍び足
道を弱く照らす街灯の点滅にさえ
驚き焦ってつまずいて　盗んだ物を川に落とす

無残に割られた窓ガラス　醜く散らかる部屋の中
真面目が取りえの会社員　驚き悲しみ物も言えぬ
今は死んでしまった娘から昔貰った金時計さえ盗られ
慌てて電話で通報するも 奪われた物は戻りはしない

想い悲しい街の中
いつもと変わらぬ寂しい夜に

月が照らす窓の傍　腐りかけた壁の色
母親の帰りを待つ子供　寂しい不安に目の涙
胸に抱えた熊のぬいぐるみと話しても
愛に飢えた心は少しも満たされない

通りを包む冷たい空気　誰もいない商店街
仕事疲れの一人の女　震えながら帰路を急ぐ
家で待つ子供を思い　悴む手を握るけれど
疲れきった足は遅々として進まぬ

人は悲しい時の中
いつもと変わらぬ寂しい夜に

救われもしないまま　分けもわからずただ生きて
苦しく虚しい毎日を繰り返しながら　痛みに耐え続けて

お〜い

は〜い。

【肯定】
救われない空しさがよく出ている。
リズムのある言葉で読みやすい。

【否定】
全体を通して悲しみや痛みなんかは伝わるので、
最後の方で殊更にそれらの言葉を使って強調するのではなく、
さらりと締められないかな？
それと、三連＋三連＋一連のこの構成は、歌詞なのかな？
詩としてみると、リズムを取るためなのだろうけど、
ちょっとくどい言い回し（今は死んでしまった、電話で通報）があったり、
〜ぬ、の言い方が他の語句と馴染んでいないようで、惜しい。
詩の流れと両立させるのは難しそうだけど、ちょっとだけ気になった。

偉そうに言ってみたけど。全体的に好きな感じの詩でした。

は〜い

【肯定】
連毎の構成が練られている。同量に収めようとする努力は買い。
「空しさ」がそれに見合う淡々とした口調で語られており、着想の確かさを感じる

【批判】
「同量」にこだわるあまり、各部の語感が整えられているのがまちまち。
また、盗む→奪うのリンクも序盤で消えている。
ワンアイデアであること自体は悪くない。そのアイデアがどこまで引っ張れるか、検討を。

ありがとう。
そのとおり、実は最初は詞としてかいてました。
それにしても最近ここ評価人すくないね。。。

散ることを知りながら咲くから桜が好き・・・って誰の詩でしたかな。

>517氏
詞の詩的評価というのはかなり難しいところですね。的外れだったかもわかりませんが
ひとまずということで。

評価人は最初からかなり少なかったですね。というより私のもくろみは投稿者さんも含めて
みんなでひとつの詩について色々話すこと、だったのですが、詩を読むというのは思ったより
重労働のようです。

投稿者さんをお待ちしていますage。

>>457
続きだ
やることは行動で見せてみろそれがあんたの言葉だったな
行動と言動が違うやつをみれば人は行動のほうを無意識にでも信じる
これは俺が人を判断する道具と指定までも多用しているものだ
あんたも俺をそうやって図っているだろうことは予想がつく
わかっている言い訳より俺のすべきことは結果を出すことだ
2月15日を楽しみに待っていてくれ
もしあんたの期待に添えないならば俺を解雇してくれ
では時分の将来を賭けてことに望むとしよう
んがんぐ

投稿したいんですが、少々ジャンル違いでもいいですか？
散文詩が長くなりすぎて、殆ど短編小説になっちまったのがあるんですが。。
書き上げたはいいんだけど、次への方向がよくわかんなくなってしまったんで、
感想をお願いしたいんです。

私が言うことでもありませんが、ﾄﾞｿﾞｰ

>>522
ｱﾘｶﾞﾄｰー。長いのですみません。。
http://umaa.s19.xrea.com/cgi-bin/sakuhin/leafrain/anthologys.cgi?action=html2&key=20050112091206
この、"古い旅館”というやつです。
最初は、単発の散文詩としてぼつぼつと書いていたもんなんですが、
結構長くなってきたので、背景を足して短編に書き直した作品です。
細かい批評でも、おおまかい批評でも、感想でも何でも結構です。宜しくお願いします。

>523
普段の形式ではとても間に合いませんな。乱文失礼。

地の文はたいへんに雰囲気があって、情景に自分を溶け込ませていくのがとても自然にできました。
引越しから続く、主人公の心理変化も、描写と破綻なく繋がっていてよかったです。

しかし、随所にかなり直接的な表現が出てくるのはやはり、現代の感覚だなぁと思います。
主人公は「精神病」だと自覚していますし（それでいてかなりな田舎住まいをする）、「私は言葉なくして〜」
は、むしろこちらが感ずるべきことのように感じます。
「妻」の椅子のあたりで、おっ、と思いましたが、後にやはり――おおきに〜――が始まって「妻」がはっきり
別世界に行ってしまうあたり、「お呼び」が「死」を連想（いってしまってはあかん、などもあわせ）させて、
やや余韻が損なわれる感じです。

どのように書くと読者はどう感じるのか、さじ加減は微妙ですね。

これが元は詩だったというのもおどろきですが。

>>524
ケッタイな作品を評くださってありがとうございます。
書きながら詩と小説の違いっていうのを、切実に感じていたんですが、
詩は、読み手の裁量が大きいですよね、余韻を大事にする。
ｲﾒｰｼﾞをどう読み取ろうと、展開しようと、読み手次第な部分が多いです。
小説は、どうも書き手に引き寄せてなんぼってところがあるみたいで、
とにかく説明をしないといけない。その説明をいかにさりげなく、いかに
面白く組み込むかが一つの勝負のような気がしました。
くわえて、”落ち”というか、一つの”解決”あるいは"終末”みたいな
もんが要求されているような気もするんですよ。それはま、"彼は彼岸の世界に
囚われました”っていうのとか、”行方不明”とかいうのでもいいんですが、
どことなく読者が納得するENDが要求されるような・・・気のせいかもしれませんが。

多分地の文で雰囲気があると思われたところが、詩として書いた部分で、
現代的な直接表現といわれたところが、あとから足した説明部分です。
つまり、詩形だけでは、曖昧すぎてストーリーが展開していかないような
気がして、くっつけてみたんです。繋ぎのために、多少手直しが入ってるんですが。。
いっそ、その直接表現の部分を抜いてみたほうがいいでしょか？

あと、妻は、半年前になくなっています。彼は妻の幽霊と暮らしてきたんですよ。
幻覚って意味ですが。どこかで承知していたはずです。だけども妻の夢を
そのまま一緒に見ていることが、彼の幸福だったんです。
最後で、その事実に直面した彼は、完全に狂気に入ります。
最終段の詩は、彼が狂気の中で浸っている姿のつもりでした。幼児期に退行を起こしているわけです。
余韻が損なわれるというのは、問題ですね・・・・。

（最後につけた詩が、最初に書いた詩なんですよ。イメージが気にいったので、
同じ背景でいくつも書いてみてるうちに、長くなっていきました。）

それよか創作文芸板に持ってけよマジ　アッチの評価人はポエム板の５倍は厳しいぞ　うひゃー


で、これポエームなの？　変なの<｀∀´>

>>526
マジな助言ありがとーーー。
だけども、このｽﾚの評価好きなんですよーー。
えっと、これは既にポエムではないです。もとはポエムだったんですが。

本当に知りたいのは、詩を組み合わせてストーリーを持たせるタイプの詩作を
してもいいかな？って感じです。これは短編小説を意識して、べたに色々
書き込んでしまったんですが、方向として、小説を目指すというのと、
詩世界の延長としての世界を書くというのと2方向があるんだと思うんですよ。
後者だったら、1未満さんが指摘していた、興ざめの部分（直接説明過多の部分）
を取り除いて、ストーリーとしてはかなり曖昧になるけれども、なんとなく
つながりのある詩編ができるような予感がするんです。
ま、どっちにしても、自己満足の域は出てないんで、好きにすればいいって
話ではありますね。。。ｳｰｰﾝ。。

僕の名前はﾀｲﾑﾘﾐｯﾄ君　くだらん作品にケチを付けまくるナイスガイ

廃屋となった古い旅館を【a安価で買取り】、なにやら【b得をしたような気分】で引越しをした。
築１００年の余を越えた木造で、【c廊下の椋の板】も黒光りし、【d真ん中】がどことなく
へこんでしまっている。梁や柱の材も曲がっているそのままが使われ、節もあり、
湧き水が流れ出すようなくねくねとした木目を見せている。
増築を繰り返し、【e迷路になった廊下。】あちこちに１段、２段の段差があり、
【f唐突に階段に出くわす。】
１２部屋を数える居室は、全部を使うのは到底叶わず、【g使い易い５部屋】ほどを選び、
各々の居室と、倉庫と居間に定めてみた。
　厨房で妻が嬉しそうに【h掃除をしている。】長年の社宅住まいから、広々した
場を得たのが気にいっているらしい。酔狂な女でよかったと、ありがたく思う。

a 経緯はともかく省略し過ぎ　読み手は実感に浸ることもない　一言で出すなら消せ
b で、コレが伝わらない　あと「ような」ってなによ？自己の感情を説明する事さえままならぬか
c アノネ、幾らなんでも「椋」の一言で通過するなよ？ここまでの手抜きも甚だしい
d それ以前に馬鹿だろお前？　ここはまぁ置いておいても
e 迷路って事は行き止まりや迷わせるための無駄な通路があるのか？「迷路」で終りか？
f 引越しって事は夜中じゃねーよな　その段差って目で確認できんの？足元見てるのアンタ？で、なんだっての？
g 「使い易い」ってなんなのよ？馬鹿か？「気に入った部屋」で終わらすのと一緒よ　どぅ違いがあんのよ？
h 「旧居では普段しなかった」とか「手馴れぬ拭き掃除」とかなんでもいいんだよ　

君ね、句読点の使い方が滅茶苦茶よ　俺はココで読むの止めたんだか最後まで読ませるような作品ではない
それと致命的なのがお前技術力ってか手抜き杉、一言一言の表現で進めすぎ。それも後になって生きてこない

簡単に言うとお前表現力無さ杉　ツマラン　で、コレ自信作なの？　無駄な夢は見ないことだぜ

>ﾀｲﾑﾘﾐｯﾄ氏
ありがとーー。まるで創作文芸板のような細かい指摘でとても嬉しいですーーー。

句読点の打ち方がめちゃくちゃっていうのは、多すぎるという意味ですね？
で、全体に表現が手抜き（足らない）。必然性のない形容詞が多いってことですね。
ありがとうございました。勉強になります。
（ツマランという点については、どうしようもないかもしれないです。。。）

はい３日過ぎたから終了　


ハイ次の作品ドーゾー

――ほら、孤独がここにいる。
　　　――でも、まだ生まれていないんだ。
　　　　　　　――ここは、静かで、何もない。

旋律がうごめく。

目の前に浮かんだ、
小さな夜。
猛る事もなく、暗闇に沈んでいる、
小さな海。
その境目をちりちりと塗り替えてゆく、しぶき。
海も夜も見えないくらい真っ黒で、
揺れ動く平面、幽玄なリズムに彼らの白い影だけが波打っている。
ざわざわ
　　ざわざわ
　　　ざわざわざわ
　　　　　　　　　世界は水平線で途切れている

旋律がうごめく。

灰色のリンゴが突然あらわれて、。
誰もいない街の中を、ころがってゆく。
駅前のショーウィンドウに、写しだされるリンゴ。
街灯のしたの水溜りの中で、輝いているリンゴ。

一つが、二つ。二つが、四つ。
いくつもの、幾つもの光に反射して、街はリンゴであふれてく。
どれだけのリンゴが飛びはねたとしても、
この世界は
灰色の
まま
で

旋律が、凪ぐ

――ゆらめいたリズムの中に映し出された孤独
　　――どんな旋律で、どんな風景を作り上げたとしても
　　　　――この部屋には膝を抱えた少年が

独り。

静寂の中で、

カナシイ衝動ダケガ

センリツガ、 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　センリツガ、

　　　　　セ　ン　リ　ツ　ダ　ケ　　　ガガガガがガ　

鳴ラセ　鳴ラセ　　　　　　　　　　　　　　　　ウゴメケウゴメケ

狂ッ タ様 ニ 　　　　　　　　 蠢キ　　ダ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス

>>531-532
登校千間内から剥こう。市ね

ハイ次!!

>>533
それは残念。
ここで改めて投稿宣言→>>531-532をコピペしちゃ駄目だろーかｗ
まぁ、次作品待ち。

>>534
作者オメーかよ　アレがカコイイとでも錯覚してんのか？ドッチにしろ俺はアンナふざけたお遊戯に精通してねんだよ

アホらし

>>535
カッコ良いと思ってます。はい。
たとえカッコ悪くても真剣に貫き通せばカッコ良くなる。オレってカッコイイ？
後半は投げやりでした、まい。








orz

投稿してもいいですか?

取り敢えず、投稿させて頂きますね。

「ｲｶﾛｽの翼」

物語を語る様に　優しい口調で
髪を解きほぐす様に　そっと触れて

与えられた夢に流されて
羽も無いのに飛べるだなんて
途方もないこと信じてる

ｲｶﾛｽの翼の幻影を
堕ちると知って
それでも
自ら望んでこの背に映すわ

物語の結末が　残酷な終わりでも
髪を解くその手が　この髪を切り落とす為でも

構わない

一瞬でも青い空を臨めるのなら

このﾛｳの羽で

進んで太陽の元へいきましょう

>>538
イカロスってなに？そんな空想の設定に頼らないと作品作れないの？　センス無し　無駄E−

>>539
おまいさん、5段階評価スレの人かい?





評価方法が違いますカラーーー!!!

イカロスを知らない云々ってこれのことかあ…



知性なき反知性主義者らしいレスだなあ…
蝋で固めた鳥の羽で太陽に向かって飛んでって墜落しろってｶﾝｼﾞｰ

いや、どっちかといえばあいつは
見栄と傲慢で固めた無知のｶｷｺﾐで詩の世界に飛んできて撃墜された。。。みたいなｶﾝｼﾞ

ま、奴に媚びることで自分を徴付けたいやつもいるようだし、
それを真に受けて彼はは今後も増長していくのでしょう

あいつって誰やネン　撃沈も糞も俺様は半角板とVIP所属でこの板に住民じゃないっちゅうねん　こんな腐れ板にアンマ来ないちゅうのマジ

◆UnderDv67Mさんへ
じゃあ頼むから来ないでください。

ここは「あの葡萄は酸っぱい」な人がくるインターネットでつね

>>545
貴様のようなゴミの心情なんぞ察するに値せぬ　死にさらせゴミめ

>>547
君、だれ？

>>547　お前が死ね。ｷﾓｲ苛められｯ子ｗ

ここは言語感覚が荒廃した人がくるインターネットでつね

問、「VIP」とはどの様な人種を指すか?

1、金持ち

2、暇人

3、ナルシスト

4、変人



…ここのｽﾚもすっかり廃れたな。
俺が投稿してた頃(一年位前だがなー)は評価人も複数いて、
ｽﾚ題通りに討論を繰り広げていたのに…。

全く、淋しい限りだよ。

5　永遠の革命児　変革を求める挑戦者達


ってかこのスレは1未満の香具師のスレだろが　アイツがいなきゃなにも出来んがな　でもよくまぁここまで伸びたと思うようん

革命児の割には「ﾏﾘﾏﾝの歌詞の対訳の劣化コピーみたいな詩」しかないけどな。
せめてﾏﾘﾏﾝを超えてから言いやがりなさいな。

そっかぁ俺のレベルはマンソンクラスか　日本人のレベルじゃないとは思っていたんだがやっぱそうらしいなhahaha

>>554
…マンソンクラス？




いやパクリではｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

それもマンソン自身というより、「ニューエイジオブグロテスク」の対訳の人クラスと言った方が適切ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

ていうかめそ…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

とりあえず俺はかっこいい

終焉〜　よくまぁここまで伸びたもんだｗｗｗｗｗ

作者オメーかよ！