精神病院系出張診療所

諸君らは病んでいる。
社会不適応者である諸君ら精神異常者どもを私が癒してやろう。
さぁ、その腐りかけた脳髄に巣食う詩と名づけられた妄想を
吐き出したまえ。

DR.STEINですが、何か?

知らん

1=破戒神
あわれ

>>4は手遅れ。御亡くなりになりました。

さてと、次の患者は誰かな？

まーじさん、どうぞ

どっちかというと脳髄から吐き出せ､だろ？
１は殺人医師に変貌する恐れアリ｡終了｡

>>7は手遅れ。御亡くなりになりました。

さてと、次の患者は誰かな？

イタイのイタイの飛んでいけ

>>9は手遅れ。御亡くなりになりました。

さてと、次の患者は誰かな？

ヤブ医者めがっ……！！

>>11は手遅れ。御亡くなりになりました。

さてと、次の患者は誰かな？

1はお山の向こうに飛んでいきました

いや、おもしろい、、、。
ちょっとだけ、、、。

社会不適応者だけど
精神健常者ですので
一日体験入店する権利はあるでしょうか？

１　は　くそすれ　をたてた！

つうこんの　いちげき！

１　は　しんだ！

ふぅ、やれやれ診療時間を大幅に過ぎているというのに
この患者の数はなんだね？しかも重病人ばかりじゃないか。
医者は報われない職業だよ。

おや、まーじ君かい？
これはこれは、有名なあなたなら一日どころか一年でも
構いませんよ。

１　は　おきあがって　なかまになりたそうに　
こちらを　みている！

なかま　にしますか？

　　はい
　▲いいえ

やれやれ、繊細と脆弱さが入り混じっているな。
脆弱ものは治せるが、繊細なものは治せんよ。

病んでいるのは俺なのか？

病んでいるのは

俺かお前か

お前か俺か

こらこら、医者をからかっちゃいかんよ。
さぁ、座り給え。名前は？何に御悩みかな？

>>22
俺は

壊れていますか？

ふむ･･･？
君が壊れているか、だね？
じゃあ、まず君というものを定義してくれたまえ。

>>22
俺が

お前を診てやろう

さあ

トラウマを吐き出せ

それはそれは、なかなか愉快な患者さんだね。

じゃあ、診察してくれたまえ。
私は壊れていますか？

>>24
俺はお前で

お前は俺だ

>>26
壊れているかだって？

お前はどう思っているんだ？

おやおや、私は君で、君は私かね？
まるでピエロのようだね。鏡の前で、鏡と鏡像を理解できない
ピエロのようだ。

俺とお前が

別人だって証明できるのかい？

本当にお前は俺じゃない気でいるのか？

俺と

お前の

違いはなにさ？

おや、ここでゲーデルでも持ち出す気かね？
教養のある患者さんだ。

勿論、私は君じゃない。

もしも違いを言えないんなら

お前はつまり

俺なんだろうさ

自分を

証明してみせろ

論理的じゃないね。

私が君でないことを私が証明できないことは、
私が君であることを証明しはしない。それは
私が君であるかもしれない、と言う事だし、
同じように、私は君ではないかもしれないと言うことでもある。

それはつまり

俺がお前である可能性も

僅かながらあることを

認めるということか？

続きはこちら。
http://natto.2ch.net/denpa/

つーか、どうして「詩」と「狂気」を結びつけたがる？

俺とお前の違いは
俺がお前をお前と言ってるところだ
お前はお前自身を俺と言い
お前は俺をお前と言う
しかし、お前がお前という俺はお前をお前と言う限り
俺はお前と区別する

計測されざる現象を予め否定することはできないのだよ。

>>37
詩人は狂っている。いや、狂うべきなのだよ。

お前が

俺でないんなら

お前は

誰だ？

お前は

自分を

誰だと思っている？

詩は、理性が狂気と名付けて疎んじるものだから。
理性に邪険にされないようにと、時と共に洗練されてはいくけど、
お互いは永久に平行線をたどる。
人間がひとりでは生存できない限り、理性が勝利し続ける。
ひとりでも何も困らなくなれば、詩が勝利する。

私は私なのだよ。

私が私だ。

理解し易い言語インタフェースを排して、敢えて難解な文法に取り組み、
可読性を落とし、その意味するところを明確にしない、、、
狂っているのだよ。だが、素晴らしく狂っている。

「おまえは誰か？」と、目の前の他人に問うべきではない。
その問いは自らに対し発せられるべきなのだ。

俺は私なんだから

自らに対し問うことに等しい

先生！
私、狂気を気取るってことが出来ない癖があるのですが
詩に反映されません
どうしたらいいでしょうか？

>>48
最近のお前は

十分に狂気をはらんでいる

本当に狂ったのかと思ったくらいだ

解答を口にする者を信じるな。
だが、問うことをやめてはいけない。

>>48
狂気はある種の選ばれた者の特権なのだよ。
まーじ君には最近流行りの安っぽい狂気ではなく、
本当の狂気を目指して欲しい。

だが

本当の狂気を手に入れてしまったなら

もう社会復帰は絶望的だ

それでも本当の狂気を目指すのかね？

さて、お薬だしておきますね。
バファリン一週間分です。御大事に。

バファリンの三分の二は

アスピリンでできてます。

さ、次の患者さんは誰かな？

漏れ…知ってますか？

>>56

貴方のことは知っている

だが

どんな自覚症状があるのか

説明してくれたまえ

目指すも何も、ほんとに気が狂っているから
しょうがない。もしくは、俺以外のすべてが狂っていなければ
いるべき場所などない。
俺は純粋な狂気から逃れられない。

でもほんとは逃れたい。
もし逃れられたら
きっとハッタリだらけの
ツクリモノっぽいポエムを書く事になる。
そんなものこの板にだってありふれてる。
普通とかいう世界にはもう
さようならしたよ

でもほんとはのがれたい
ぎりぎりのとこで
もやもやした何かに突き動かされて
いつしか
他人のことばにまで
狂気を求めるようになってしまった
狂気のことばコレクションにはまればはまるほど
だんだん狂気に対して嫌悪するよえになるのだろうか？

今夜は有名どころの患者さんが多いですね。
盛況盛況。

馬鹿と狂気の差がワカリマセン。
一体、自分は異常なのか、単なる馬鹿なのか
以前詩で、失敗したこともありまして…

リロードするの忘れました。

そして
さようなら

自分が馬鹿か狂気かで悩むなら

お前は普通の人間なんだろう

おお！！そうか、
どうもありがとうございます。
すっきりしました！！

では有名な一文をご紹介しよう。

「自分が狂っていると考える者の思考は理性的だ。何故なら正常でなければ
自己を認識できないからだ。では何故狂っていると考えるのだろうか？
理性的であるのに、自己を狂っていると判断する。何故なのだろう？」

彼らにとっては

自分の凡人さを自覚するより

狂ってると考えるほうが

心地いいからさ

自意識がとても高い彼らは

自分が他人と

何一つ違いが無いことを

認めることができない

>>65
それいいね。ﾒﾓﾒﾓ（ ..）φ

ふむ･･･？君は「釈義」を読んだことがあるのかね。
いやいや、的をはずしてはいない。的中ではないがね。

>>67
あ、待って。
それは次のおいらの詩のテーマにするんだから。
パクっちゃやーよ。

すまない。

つい素がでてしまった。

「釈義」？

なんだね。それは。

なんだ、もうおしまい？

もう寝るね。

おやすみ。

ていうか俺って正常だからね。ほんとは。
みなさんと同じ。正常。

ワラタ

今夜の診療は終了しました。
諸君、良き夢を。

バカかどうか知りたいなら死んでみな
死んでも直らないならバカってことだ

なんだか良スレだな。

>>72
漏れもワラタ

教えてください
つい最近も
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/poem/1016417119/l50精神病棟で詩作
などと立っていましたが、あの人たちはなぜあんなに通院歴を語りたがるのでしょう？
自分も通院はしてますが、はっきりいつてひきました。
詩を書くときまで｛自分は精神科や神経科｝だと明かしたいとは思わないのです

>>78
なんというか､彼らはトリップしてるんでしょうね､
自分自身限定の小さな世界で｡それで憂き世を逸脱した､私はお前らとは違うんだといい気になっている｡
精神の崩壊をかっこいい､美しいと捉えているのでしょう｡なんにせよ治療が必要ですな｡

>>79
なるほど、たしかにトリップでもしなきゃ苦痛を売りにしたりしませんね（藁

定式化された狂気は無いが、詩は狂気を表現できる。
しかし「私は狂っている」というのはやはり矛盾している。
だが「私は狂ってしまいそう」なら矛盾はしない。
さて、諸君らはどちらに属するのかね？

うーん

必ずしも「私は狂っている」と「私は狂ってしまいそう」に分けられる
とは限らないと思われ。

判断の正当性は理性に依存する。よって「狂っている」と言う判断を
下すとき、その者の理性もまた狂っている。だが、理性が狂わされて
いるとしたら、何故「狂っている」という正しい判断が出来るのだろう？

>>65-66で結論出たんじゃねぇのか？

>>65-66を踏まえ、>>78を診断すると、彼女（でよいのかね？）は
狂ってはいない。彼女は狂ってしまいたいのだろうがね。

まぁ、手遅れではないということだ。

先生〜〜〜お時間ですよ〜〜

まだはやいﾖ

お医者様

僕は狂ってしまいたいんです

僕以外の全てが狂っているのなら

僕も狂ってしまいたいんだ

おや、患者さんだね？

狂気に憧れる者には二種類あるだろう。
まず、狂気そのものに魅力を感じる者だ。
動機は様々だろうが、>>65-66も動機の一つだろう。
もう一つは、現実に耐えられず、救済としての狂気を望む者だ。
真の狂気は無論、後者だ。

あなたはどちらの側にいるんだい？

お医者様

僕が狂ってしまうことに

憧れさえ抱いてしまうのは

もはや僕程度の人格では

この世界を直視できないからなんです

狂っちゃいたいの？
じゃあ、一緒に狂ってあげる

消毒された白色を前にして、ボクも消毒されてしまいたいと思うのです。
水族館の魚になって、円形水槽を眠りながら回遊したいのです。
ソーダ水のなかで瞑想する魚になりたいのです。

ねぇ、先生。僕は狂ってしまっているのでしょうか？

･････････････････狂ってるんじゃないですか？
しかも、真性のような気がします。って言うか手遅れな感じが･･･。

刃物の類には近寄らないほうがいいかもしれませんね。

野球豚の巣窟（藁

http://ime.nu/www.baseball-lover.com

お医者様

やっぱり貴方はあんまり面白くないね。

いままで

貴方を騙るときには

いちいち改行することで

区別できるようにしていたけど

これからは

それもやめようかな。

==2==C==H======================================================

　　　　　　　　　２ちゃんねるのお勧めな話題と
　　　　　ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。
===============================読者数：102115人　発行日：2002/03/12
どもども、人格障害者のひろゆきですー。
今日は重大なお知らせがありますですー。
これまで２chでは、企業に対する真偽の曖昧な書き込みは削除しませんでしたが、これからは削除依頼が出たら一旦全て削除して、その真偽をおいらが責任を持って調査し、真実であると確信した時点で改めて復帰させ公開することにしましたですー。。。
これまでは企業に対して、書き込みの内容が嘘であることを「証明してみろ」という傲慢な態度を示してきましたが、これからはおいらが書き込みの内容が真実であることを証明してから大衆の目に触れさせることにしますですー、、、
いやぁ、よく考えると始めからこうするのが当然だったのかも知れませんねー。。。

ちなみに最近はDHCの裁判の模様をお伝えしてますが、それも話半分で聞いていてくださいー、、、
おいらは相手側の主張の極一部を抜き取って、自分の都合の良いように歪曲して報告してますが、その前後の話も含めれば本当は全く違う状況なんですよー、、、えぇえぇ、、、
おいらってば本当に卑劣な人間なんですよー。。。
向こうの弁護士さんも相当に怒っていると思いますですー。。。

ついでに言っておきますが、DHCの件もこれまでと同様に旗色が悪くなったら報告するのを止めますので予めご了承くださいですー、、、
本当は結果まで全て真実を報告して、もし削除するよう決定がくだれば、相手側の企業に対する謝罪のひとつでも掲載するべきなんですよねー。。。
おいらってば人格障害者なもんで許して欲しいですー。。。

んじゃ！

>>96は手遅れ。御亡くなりになりました。

さてと、次の患者は誰かな？

ひょっとしたら、このお医者様は狸が化けているのかもしれない。
そんな可能性がある限り、患者など来ないのだよ。

100

お医者様、ボクの今現在の２ｃｈにたいする気持ちをいいます。

ボクは狂っているでしょーか？

どこか別世界にでも行けたらなといつも思う
２ 私はとても心の弱い人間だ
３ 仕事や家事をやりかけのまま残すことはできない
４ いつも人の目や言葉が気になり、不自由だ
５ 私は人生で失敗ばかりしている人間だ
６ 自分の仕事（勉強）がうまくいってる時に限って邪魔をする人が現れたり、トラブルが起きる
７ 世の中は良いか悪いかのどちらかだ
８ とにかく根性があれば何とかなるだろう
９ 私はいつも公平を心がけて却って疲れてしまう
１０ 誰も私を理解してくれないと思う
１１ どんな規則でも、とにかく守るべきだ
１２ 人が自分をどう思っているかで自分の考えが縛られる
１３ 私の未来は寂しい
１４ 自分にがっかりしている
１５ 誰かがそばにいてくれないと私は生きていけない

>>1
タヌ公の事は気にしないで下さい。こいつは嫉妬深いんです。
自分の立てたスレより人気があったりすると荒らすんですよね。
いつもの事ですから・・幼稚な子供なんですよ、タヌ公って。

>>いかいか＝タヌタヌ＝ＷＩＺ（偽物）＝きつねWINたこ

オマエは氏ね！ ヘタレ！ うぜぇ〜よ！

ひゃっほう

北九州市の少女監禁事件で、逮捕された男女が使っていた部屋から電気コードで電流を流し自殺する方法などが書かれた本が押収されました。少女は同じような方法で虐待を受けたと話していることから警察は入手目的を調べています。

>>103イコール>>104
そうだぺー
ドクロベー

>>104 なんだそれって

つーか１０３つまんないんだけど　あたらしいネタちょーだいな

>>106
ちゃうよ

無理というへりくつに負けて
かすれた声を見捨てた
暗い歌を暗いピッチで歌えるよう開き直ってる
もはや何が人のためだなんて区別はつかないのだ

自転車を押し動かして夜道を翔ける自分の足に
なんて素晴らしいのだと光りの束を浴びた心地が忘れられなくて

自分の歌による人の感動
自分から生まれる命
自分が創れることに憧れて

今では道具に頼るままに感動を目指す
後悔が時々騒ぎ出す
抑えつけることの出来ぬ欲望が

月をみて我は狂気に満ちたいと寂しげな思いを寄せる
綺麗な自分に生まれ変わりたいのだ
などと言っても本音の音色は狂わないので
かすれた声しか出せないまま

いくら声を絞りきっても
いくら首を絞りきっても

力が　欲しい

>>いかいか、というコテハンに「書き込み禁止警告」が
出されました。ついに来たか、という感じです・・。

アモバン
ユーロジン
リーマス
今日は飲んだふり

すみません、失礼します。
ちょっと訳がありまして。
私のことは見なかった事に。
失礼しました。

>>113
うたた寝死人さん。どうしたんですか？

みてて、やな感じ〜に思えてしまいますよ？

>>114　みてて嫌な感じなんですケド・・
わざわざ言う意味が・・・ちょっと違った目でみてしまいますよ。
んでは。それだけ。

や、スマソ。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/poem/1016931889/205-207
実は、うたた寝死人さんとは前にこんなやり取りがありまして、、。
同じスレに何回もカキコすると、エラーがでて書き込めなくなっちゃう
んですけど、そんなときおいらは他のどうでもいいスレに名無しで
書き込んでエラーを回避するんです。
うたた寝死人さんもそれと同じことしたのかな、って思ったらなんだか
おかしくてあんな書き込みをしてしまいました。
でも、うたた寝死人さんはちゃんとあやまってるぶん、おいらより紳士的
ですね。そこがおかしかったんだけど。

本当に申し訳ありませんでした｡
タヌタヌ様のおっしゃるとおりで(謝り)｡
このスレにしたのは､診療所だったので､無関係な人間が間違えてはいるのも赦されるかと｡
でも誠に失礼致しました｡
IDがそのままなので､直ぐわかるとは思っていたのですけれど｡
今度は初心者･質問版に行って聞いてきます｡
申し訳なかったです｡

>>117
お前はよく、それだけのことでそこまで見抜けるな・・・。

おやおや、今宵も患者さんで一杯ですね♪
盛況盛況♪

>>120
よかったね。

>>120
マヨネーズ皇帝を診断してくれ。あの人はおいらじゃないよ。

>>120 マンセー♪♪

少しアダルトチルドレンの症状が見えますね。
けれども、手遅れじゃないようです。
大丈夫、狂ってはいませんよ。

それと、詩人は美しく狂わなければいけませんよ。

>>タヌタヌ

氏ね！ヘタレ小僧！

汚い言葉はいけませんね。
詩人なら言葉には最大限の美意識を持ってもらわないと。
あなたたちのとって言葉は単なる記号や音以上の物のはずなのですから。

>>124
おお、おいらと同じ診断だ。見直したよ。
マヨネーズ皇帝様にはもう少し詳しく説明してもらえないと、それ以上の
ことはわからないよね。

マヨネーズ皇帝様、またのお越しをお待ちしております。

>>126
でも、相手に合わせて、ものを言わないと相手に通じないのです。

>>127
そうそう >>タヌタヌ・・って馬鹿だもんねぇ！！

ジサクジエン、ばっかりだしさ ＞タヌキ って。

言葉は無駄遣いしてはいけませんよ。
美しく、より美しくなければ。
その為に苦悩するから詩人は狂うのです。

だから、詩人のみが美しく狂えるのですよ。

>>131
君には、ポリシーを感じるよ。いいね。

今夜の患者はまだかな？

おなかがすいて氏にそうだよーアソパソマソ､タスケテ！

>>134
ここに、先ほど摘出したレバーがあります。これでもお食べなさい。

>その腐りかけた脳髄に巣食う詩と名づけられた妄想を
吐き出したまえ。

うぅ・・狂ってる狂ってない狂いたいについての吐き出し所ですか？
失礼な言葉で申し訳ないですが。。

詩（と呼ぶには…）をカキコしてみたのですが…

狂気の定義に狂気を使ってはならない

春は憂鬱な季節ですねぇ

ドクター　ストラストラプ様
こんばんは。
私の脳内メンマを吐き出します。
私は美しく狂えていますか？


「生きる意味は云々」とか難しそうに一人で悶々としてる奴等は結局寂しいだけなのね。
愉快愉快。。。
ていうかさぁ、ときどき電車に吸い込まれて死んでしまいたいって
地下鉄乗ってると思うんだよね・・なんかね・・なんでだろうね・・
三田線ってなんであんな変な扉ついてるの？
厚生労働省の指導で、原則として色盲を理由に不採用とすることはできなくなったらしいＹｏ！

家族がいるのでなんとしても採用してくださいという人はいます。それはそれで構いません。面接で
黙っているのも問題ありません。どっちにしても扶養家族の有無は後で確認しますから。家族手当も
付きます。
面接官というのは係長以上の管理職がつとめますが、大体３０才から５９才までと年齢の幅が非常に
広い。若い面接官だと、自分も覚えがあったりするので話が弾むでしょう。４０才の面接官なら食べさ
せなくっちゃならない相手がいるのなら多少のことでは逃げ出さないだろうと考えます。しかし５０才
の面接官だと、きちんと結婚もしてないのかと思うかもしれません。特に面接官にあなたの彼女と同
じくらいの年齢の娘がいると良い感情はもたれないでしょう。ただ、人によっては４０台の面接官と同
じように考える人もいます。なんにせよ、彼女の父親を説得する言葉が用意できれば切り抜けられる
場面です。
ちなみに、私の同期は採用時点では全員が独身でしたが、幹部の訓辞で「毎年、家族持ちが何人か
はいるものだが今年はなしか。学生結婚ぐらい当たり前だろうが」とやられました。

君には、ポリシーを感じるよ。いいね。

ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾀﾀｽｹﾀﾀｽｹﾃ

鬱

ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ
ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ
ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ
ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ
ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ
ｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞｺﾛｻﾅｲﾃﾞ

怖ぇよ･･･
なんなんだ、一体？医者はどこに行った？
こいつら診てやれよ。

ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?

なあ先生、教えてくれよ。
狂ってる人間と狂ってない人間はどこが違うんだい。
行動が違うんですかね。例えば真剣に暴力振るう人間は
狂ってんですかね。脱税する人間ではどうですかね。
なあ先生、俺はあんたに自分のことを話しても良いんですが
少々長くなりますよ。それよりも１週間分の眠材と安定剤を
出してくれませんかね。夜寝てるような寝てないような状態で、
朝になると死にたい気分になる癖がついてまして、どうも辛いんですよ。
だから、お願いします。

ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?
ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?
ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?
ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?
ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?ｸﾙｲﾀｲﾉ?

ｵﾏｴﾗ電波板に逝ってください

「診療室にて」
大体147みたいな奴は多分正常だよ。
狂ってるのを装ってるだけだね。
俺がかつて見た狂人は、皆外見は全く普通の人だよ。
逆に、普通の人よりも繊細な面を持ち合わせていた。
高校の時に、学校の門まで来て入れなくなる不登校の友人が
いましてね。友人と言っても隣の席だっただけだけど。彼は
医者に貰った薬をかなりの量飲んでたみたいでね。俺は
たまに彼が学校にきたら、音楽の話とかちょっとしてたよ。
彼は結局退学したけど、なんであんなに優しい人が苦しまなきゃ
ならんだろう、と不条理を感じたよ。狂気を装う奴、お前ら
解ってるのかと言いたいよ。え、話がそれた？
まあ先生、俺は基本的に人と話をするのが好きなんですよ。
ところで先生は院長さんですか？あ、そうですか。・・・

中途半端だと辛いですよね。
完全に狂っている人は幸せだと思う。
中途半端に理性とか残ってるとマジで辛いでしょう。
でもそんなこと繰り返していくうちにだんだん進行していって、
最後には完成するんだろうけど。
一歩手前の存在が死ぬ人間。
理性と優しさが残ってる状態。
これが一般的に「人間」と呼ばれる。
この状態で死んどけばいいんでしょうけど。
誰も傷つかないしマトモな人間として死ねるから。
死ね、のひとことです。
死ぬのが誰かは知らんけど。

私が前触れもなく
ある日突然死んでしまったなら
あなたは悲しみに暮れては
毎晩 泣くでしょう。

２人で行くはずだった島と
夜景の綺麗な坂道
叶わぬ明日の地図を見て
自分を責めるでしょう。

思考の本質は言語にある。完成された言語体系は、完成された思考
を証明する。

狂気の表現が許される言語は完成されていないといえる。

つまり狂気とは言語体系の欠陥が原因の思考の不完全ではないだろうか、
と仮定される。

以上より、言語は狂っている。

そして、言語の性質より、我々も狂っている。

お医者さま

ボクは狂ってしまいたいんです

アナタの言うように

美しく

『色々ベクトル』

たぶん気がついていないでしょう
ささやかだけど大切なことに
たぶんわかっているでしょう
自分の過ちを
たぶんわかってないでしょう
未来の幸せを
たぶん絶対わかってないでしょう
自分を守るのは自分だって
たぶん思い出すでしょう
自分を揺るぎなく信じる事を

もしかしてエーテルさんて既にいたかも？
ごめんなさい
だぶっちゃった！！

お医者様
もし神様が万能なら
神様は自分が飛び越えることの出来ない溝を造れますか？

創る必要すらないと思われ

お医者様

ボクは

アナタに尋ねているんだ

お医者様現れなくて残念だね。

ってか160ってスレ違いじゃねーの？

ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?
ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?ｲｼｬﾊﾄﾞｺﾀﾞ?

>>164
どこが？

全てが

1さんはもう戻って来ない気がする。

.　 ＿＿＿＿＿たろたま風ﾏﾀｰﾘ空間問診表＿＿＿＿
　｜
　｜□ 「やって良いコト」と「やって悪いコト」の区別がつかない。
　｜□ 否定的な意見を述べられたら人格を失くす自信がある。
　｜□ 日本語がわからない。
　｜□ 坊主が憎いと袈裟まで憎く感じる。
　｜□ BBSで相手を論破すると、自分って頭イイ〜と思う。
　｜□ とにかく自分の凄さをひけらかしたくてたまらない。
　｜□ 自分よりも優れたヒトは大嫌いだ。
　｜□ 自分は神様だと思う。
　｜
　｜・上記項目にひとつでもチェックの入るヤツは（・∀・）ｶｴﾚ!
　｜
.♪￣￣￣￣￣￣￣♪￣￣￣￣￣￣♪￣￣￣￣￣￣
　♪　∧∧b! ∧∧b!　∧∧s!　∧∧♪.　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　( ﾟДﾟ) .( ﾟДﾟ)　 ( ﾟДﾟ)　.(; ﾟДﾟ)　　 ＜　ﾏﾀｰﾘ一番　電波は2ちゃん
　　⊂ Ｂ つ⊂ Ｂ つ⊂ Ｓ つ⊂　　つ　　 　|　　3時のオヤツは和みage〜♪
　〜（ つﾉ〜（ つﾉ〜（ つﾉ〜（ つﾉ　　　 ＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　（/　　　（/　 　　（/　　　（/ ﾟοO（ｵ, ｵﾚﾀﾞｹ ﾅｶﾏﾊｽﾞﾚｶ ｺﾞﾙｧ!?　）
　　.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

お医者様

ボクは助けて欲しいのに

アナタに懇願しているのに

どうして

助けてくれないのですか

お医者様

ボクは

狂ってしまいそうなんです

お願い

助けて

ではまず、どのような自覚症状があるのか教えてくれたまえ。

お医者様

ボクは

愛するものを

愛しているのに

傷つけてしまいたいのです

そりゃ、ただのサディストですね。

今度はマゾっ気のあるコを見つけなさい。

、、、、、、、ヤブ医者めっ

狂いたくても狂えない人もいます
狂えるのなら、それが仕合わせであるなら
どうぞ狂気の世界に身を浸してください
狂うことがもし不幸せなものなら
痛くても苦しくても
理性を放さないでください
そこへ踏みとどまってください

以上、月の戯れ言でした・・・

ボクは

狂ってしまいたい訳じゃない

でも

狂ってしまいそうなくらい

君を愛しているんだ

でも

ボクが

どれだけ愛しても

君はボクに気がつかないんだ

君は無邪気にボクを狂わせるんだ

おいしゃさま
悲しくならないお薬をください
何かいいのありますか？

君を愛しているのに

いつだって

君だけを愛しているのに

お医者様

ねぇ　お医者様

こんなに苦しいのなら

ボクはいっそ狂ってしまいたいんだ

悲しみこそが
お薬です
そう告げたら
貴方はあたしにも
やぶ医者って告げますか？
その哀しい気持ちも含めて
全部全部
貴方を培う栄養です
貴方を育てる養分です
立ち止まって踏みとどまって
大きな華を咲かせてください
月の戯れ言でも明かりがわりになりますように

月明かりじゃ暖まらないんだ
ボクはぬくもりがほしいんだ

では貴方の「狂気」を
「ぬくもり」に変えて
誰かに差し上げてください
あたしはそれで
「狂気」から救われました
「癒し」なんて言葉は嫌いだから
おこがましいことは言いません
ただそれでも
貴方の仕合わせを祈る
そんな誰かが必ずいるのです
見えなくても分からなくても
必ずいるのです

あなたは優しい人ですね。
もしかしてあなたがお医者様なんですか？

いいえ
多分貴方と同じ
正気と狂気の狭間で
藻掻くばかりの存在です
同じようにぬくもりが欲しくて
同じように愛したくて愛されたくて
不安定なココロというものに
振り回されたことがある
だからこそ
痛い言葉をみて
声をかけずにはいられなかった
頼りない月明かりを
捧げずにはいられなかった
そんな存在です

究極のオナニースレだな。

愛してるんならハナから傷つけようなんて思わないだろ。
「愛」と「好き」を混同するなよ。

187様
それもまた真実かもしれない……
悩んでる人を否定しても、何も生まれないけどね

ちょっと見ない間に随分と溜まってますね。

でも、先生は眠いのです。
だから、診察は今夜にします。
オヤスミ。

こ、、この腐れヤブ医者

Dr.Strustorap様
　moonに診察はいりません。念のため。
　あたしはただの、お節介な月です。
　満ちたり欠けたりしますが壊れ具合だけは自覚してます（苦笑）
　では、お医者様にも良い夢を

愛する人間がいるだけ幸せだと思うが。

好きな人いないの？

ここのお医者様は今日も留守らしい

偉大なるドクターは少し疲れています。
恋愛に関しては、

「恋するものは狂っている」

という一文を送りましょう。

恋愛なんて思い込みみたいなもんだからね。
そりゃ正気の沙汰じゃないでしょう。

合わないのだから
無理しなきゃ

いいのに

恋や愛だけは論理では解決できないですね。
人間の最も理解できない部分かもしれません。
狂ってしまうほど愛してしまうのはやはり病気でしょう。
しかし、それは幸せなことなのかも知れません。
狂ってしまえるほど人を愛せるなんて･･････羨ましい。

愛する人がいなければ、百万の群れの中にいても孤独だろう。

>>200 同意。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああ、羨ましい..............

ふぅ･･･疲れたよ
＿＿＿＿＿ 　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　∨
　　　　　　　　　　　　　 　 ∧ ∧
　　　　 ／⌒彡　　 ＿＿ (ﾟДﾟ ) ････
　　　／　 冫、）　／_＿/(| Y　|)
　　 /　 　` ／)／　　 /|　||＿|| 〜
　　/　　　　ヽヽ,　　　/|　 U U
　　ヽ_ｾﾝｾｲ　　　　　　/|
　　| ／　　　　　　　/|
　 ／　　　　　　　　/|

、、、、そうか、疲れたかね。
私も疲れたよ。

こちらのお医者様は、お疲れでない時は、ちゃんと治療をなさるらしい。
ちょっと、安心……

空を飛びたい
自由に

空を飛びたい
遠い国へ行くために

空を飛びたい
ただ一人の人に出会うために

空を飛びたい

>>206
･････････感動したよ。
見当違いかもしれないけどラルクアンシエルの「dive to blue」を思い出した。

ふぅ、春は憂鬱な季節ですね。
死者の群れが見えてしまいそうなぐらい、この季節は残酷ですよ。

　　　　　　　　　　　　　　 `'''ヾｰ`: .　:.　::　: :ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 . : .: .::::: : ::::::_::;＿,,､-; 〉
　　　　　　　　　　　　　　　 . : .:.::::::;;;,､‐'~￣､~−`‐､/
　　　　　　　 　 　 　　 . : .:.:::::::::,､-""　　,､‐"',、‐-､ `ヽ、　　　　　 　
　　　　　　　　　　 . : .:.:::::::::,､‐"／　 　 / / / 人=‐-､、ヽ、
＼　　　　　　　 . : .:.:::::::::／　／　　 　/　//　 //;､-‐-､､ ;i,　　　　
　 ＼　　　　. : . :.:.:.:::;:イ　／　 ,／　;/ / / 　 //／;>ｰ､ヾ ; ｉ
　　ゞ＼　 . : .:.::::::.／/　　／／　　 /　/　　//;;ｒ'"´　　'ヾ; ;:i,　　　　
　,;彡　 ＼. : :.::,-"//　　／ 　　　,/　/　　 ;:/,/　　　　　 ﾘ,　i　　　
　'ﾘ　人　;;`ｰ;"/　　　／　　　 ノ/; ;/ ; ,:,:　 ;/　 　　　　 ,;'i|　|　　　　　
　从' ﾉ,　　　　　 ii_　　　　　　　/　/;　;　　,/　　　 　 ,､'",ﾉ;i, i
　 ﾉ ''ﾘi　,、从ヾ〈i!ヽ,　　ノ ,､‐ｲi　/　;　://;'`"'`'‐　　∠ﾃ､|;. i
　 ノ' i! | 人, ミｊ　'i! .:;;ゞ,､,_彡";ﾘ /　// /;'｡;ﾃ'ゝ　　　:.``゛i'; ﾉ
　　 ﾉ! ﾘi､‐从ゞ　ﾉ;、　;" ;!; 　;;i /　 / //'```゛　　　　::.　iﾘ从
　　,､‐' ii!'' ｊノﾘイ　!O‐c-ﾍ;　ﾉ!;;　///' 　 　 　 　 　 　 ｙﾘ!
-'｀　 　',､‐' ;i i!'`　　ヽヽ,..::ヽ. ﾘﾉ　/'" 　 　 　　 　-､ _/
　　　　　　　ノ;　;､　　`; ヽ,.:::ヽ、i!ﾘ　　　　　　　　 _,､ﾗ
　　　　　　　　　　`;､　　　ヽ::::::`‐､　 　 　 　 ‐=二:ｼ’ 荒らしてるわけじゃないの。
　　　　　　　　　　/ '!, 　 　 ヽ; . :.:..＞‐､_　　　　　/　ごめんね。ただ教えて欲しいだけ。
　　　　　　　　　 /.:::.ヽ、　　　ヽ／;;;1　　 ゛' ‐-‐'"　　
　　　　　　　　　 i;::、　;＼　　　 `ｰﾝ'　　
　　　　　　 　 　.i;::::ヽ, ;::...ヽ、..:.:／　
　　　 　 　 　　 i.:.:　.::;;i:::::...　￣1
　　　　　　　　 i.:.: ...: ;;;;i:::..:.:.:... ﾉ

何を？
いっとくけどここのお医者様はめったにここに来ないぜ？

>>210
来るのかよ！？

もちろん。

いや、”もちろん”じゃなくてちゃんと診てやれよ
お医者様、最近さぼりすぎてないか？

今夜の患者はまだかな？

・・水をください
赤い水をください

おい藪医者、助けてくれよ。
力が出ないんだ。日々が絶望以外の何物でもないんだ。
俺はおかしくなっちまいそうなんだよ。
なぁ、あんた医者なんだろ？
だったら俺を助けてくれよ・・・。

夕暮れ　真夏の帰り道
降り出した雨に駆け出したの
少し背が伸びた夏休み
なぜかしら涙こぼれそうよ

鏡の中の女の子
三つ編みをほどくのはさみしくて
雨の滴は涙色
水玉の服はもうさよならなの

雨の滴は涙色
水玉の服はもうさよならなの
さよならなの

「ボクの居場所はここにはないんだ」
君は泣きながら呟くと、夜へ去ってしまった。
時々、君を思い出すよ。
居場所を見つけることは出来たんだろうか、とね。

分裂病患者です。
馬鹿だけど上品なのです。
下劣な同病者とどうも仲良くできません。
ニヤニヤしたやつに近づかれると恐怖心でいっぱいになります。
水商売のようなかっこうした女性にちかづかれても心が悲鳴を上げます。
人はみな平等かもしれませんが、
どうも、頭が良くて考えのある人としか仲良くできません。
こんな私に処方箋を。

それは先入観を持って人を見るからでしょうが。
話しかけてみると案外フツーだったりするよ？

生理的にだめなのです。
許せないのです。
先入観があるのは教育のせいです。
ちゃんとしつけなければ先入観持ちません。
先入観持ってはいけないと我慢をして男の子に話しかけたところ、
顔のほくろを指で押されました。
以来、無視しているのですが、態度で脅しをかけるのです。
先生は心が幼い子だからといいますが、以来自分に災難がふりかか
るのがわかっているので無視してます。
私だって、シンナーはだめだとか、タバコがだめだとか、暴力はだめだとか
水商売はだめだとか、教育を受けなければ先入観持ちません。

>>221
教育を受け入れたのは君の意思なんだけどね。

何も言わないってことは全てを受け入れることだ。byブルーハーツ

>>221
「生理的にだめ」で
かつ「教育を受けたために先入観がある」？
つまり身体にも頭にも、染みついちゃってるってことかい？

そりゃ、ハードディスク全クリしないと駄目ですね。
ＰＣショップへ行ってみては？

>>1
言論の自由は権利として保護されなければならない｡
しかし､言論によって他者の人権が侵害されるような事があれば､
規制されなければならない｡よって掲示板を揶揄する事により､
僕は一部の者達を規制する事にした｡社会にはこのような者達がはびこり､
他者の人権を侵害しているにも関わらず､自己の権利だけを主張している｡
聞け！一部のクズ達よ｡社会をダメにしているのはおまえ達だ！
反論があれば受けて立つ！
http://k.excite.co.jp/hp/w/send_to_pob/?owner=president%2Dken

まず、どこが悪いか言ってください。
相手は馬鹿じゃありません。
名前も知らないので名前出してません。
精神障害者が、かわいそうだからと過剰に擁護するのも考え物。
死の瀬戸際にありながら、｢不良になりたくない｣
というひともいるのです。
精神障害者もいろいろってことです。
私が健常者を相手にしても、人を殺しかねないニヤニヤしたやつ、嫌いです。
この私の価値観が他者の人権を侵害してるのでしょうか。
あなたがクズと言う言葉を使うなら、私も心の中でクズと言う言葉を使う。
精神障害者を過剰に擁護するのは辞めたまえ。
私は健常者と障害者を区別することを嫌う。
ハンディがあるに過ぎない。
障害者にもクズがいる。

>>224
ええと、これは私を弾劾しているのですか？
もしそうならば、あまり意味が分からないのですが。
私は他者の人権を侵すようなことはしていないのですが。
これは確認ですが、あなたひょっとしてスレを間違えていませんか？

おいしゃさま。
私はわるいこなのでしょうか。
ある精神科医の本に、頭が良いから馬鹿とは仲良くできない、と言う人が、
入院したことにより、偏見を捨てられた、と書いてあったので悩んでおるのです。
私は、馬鹿は馬鹿だと思いますし、偏見を捨てられないのです。
それは親が不良とは付き合うのをやめなさい、と教育したことによるものです。
おいしゃさま、おるすかな？
本を読んで悩む私がばかなのでしょうか。
有名な精神科医の本です。
私はへんけんをすてられそうにありません。
ああ、私が分裂病だからって相手にしないのはやめてくださいね。
健常者の中に混ざっても、まったく気づかれませんから。
親も、容赦しませんし。

おいしゃさまは別に悪いことしてません。分裂病患者である私が保証します。

死にきれない。
絶対、氏にたくない。
生きる。逝きたい。

悩んだだけばかでした。私は自分の価値観で生きます。
名前無しさん、ありがとう。

どういたしまして。

でも悩んだのは馬鹿じゃない。どうして？

ガムテープをひきちぎる
ガムテープをひきちぎる
ガムテープをひきちぎる
なぜこんな事をするのか
周囲は聞いた
周囲は聞いた
僕はますます
ガムテープをひきちぎり
ガムテープをひきちぎり
ガムテープが
なくなるまで
ガムテープをひきちぎりつづけた
ちぎるものが
ほしいなにか
ちぎるものが
初めは服をひきちぎった
上から下までちぎってしまった
ちぎるものが欲しい

あかいゆか
ちぎれた髪が散らばり
周囲は泣いていた
そして　
こう聞いた
なぜこんな事をするの　
と
それからもうちぎれなくなった
両腕をちぎってしまったから

…くしゃみ。でた。
鼻がむずむずする。

む。
私は正常範囲らしい。
私の主治医はへらへらしたやつを嫌う。
私も同じだ。
くっしゅん。

　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 ／彡彡 ヽ
　　　　　　 　　　　　　＿＿＿__ / 彡 彡彡 ヽ
　　　＿＿＿――――彡彡彡彡ヽ彡彡彡●|
――彡彡彡彡彡彡彡彡 /彡彡彡ヽ彡彡彡｀|　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
彡彡彡彡彡彡彡彡彡彡/彡彡彡彡彡/　|　 ||| ・・・・・>>1は逝って良し！・・・・
彡彡彡彡彡彡彡彡彡 /彡彡彡彡/彡彡ヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
彡彡彡彡彡彡彡彡彡/彡彡彡彡/彡彡/
彡彡彡彡彡彡彡彡 |彡彡彡彡|＿――彡|　　∩＿∩
彡彡彡彡彡彡――|彡彡彡彡|　/彡彡彡|　　（　｀∀´）＜>>1を焼き払え！
彡―――￣￣　　|彡彡彡彡|/彡彡彡 /　　　（　　　　)⊃
　　　　　　　　　　　|彡彡彡彡|彡彡彡/　　　　｜ ｜　|
　　　　　　　　　　　　|彡彡彡彡|彡彡/　　　 　（_＿）＿）

ドウモ〜〜〜ッ！！ハジメマシテ〜〜〜ッ！！！！
私は１６歳の学生してるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(◎_◎)なんとっ！
1さんの素敵なスレッド♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!
（＞＿＜） いてっ！
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／／　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　（）　（） |　　いいから死ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　　 ∀　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　ｌ 　 　 ;：,. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 ,　　　*：
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ｌ　　;'　　　/ :|∴;
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　 | 　 ／|　 |　∴∴
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　|　/ ,:'" 　 'ｉ　|　　;・∴:
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　|　|/ 　 　　|　|　　∴* ∴
　　　　　　　　　　　　　　／　　 |　|`;､　 　　|　|　　 ・;∴∴:　∴.
　　　　　　　　　　　 　 /ｌ　　 ／|　|　 ｌ　　　|　|　∴∴.　∴・∴:
　　　　　　　　　　　　/　|　　 |　|　|　 |　　　|　|　　　　∴:　　∴.　∴ ∴;　 ,
　　　　　　　　　　　/　 ,|　　/　|　| 　|　　　|　|　　　　　　*∴∴*∴　∴　・
　　lヽ　　　　　 　 ｲ　,;"ｌ　 /　　刈　 ｌ　　　刈　　　　　　　　∴：　∴;∴∴　∴:∴:
　　 ヽ＼ ＿＿／　／ /　/　　　　〉　〉　　　　　　　　　　　　:　：'∴　∴・;∴*　　'∴*∴∴　:
　　 　＼ ＿＿_ ／　 /　/　　　　/　/　　　　　　　　　　　　　　　 　・　∴∴;∴'：　・∴:∴　　　　　　　.
　　　　　 　　　　　　 |　|　　　　　|　|　　　　　　　　　　　　.　　　 ∴∴:'　　・　∴:∴：;'　∴;　∴;
　　　　　　 　 　 　 　|.｜　　 　　|.｜　　　　　　　　　　　　　　　　∴:　 ,∴*：; ・∧∧∴∴;'　*　∴　∴
　 　　　　　　　 　　　|. | 　 　　　|. |　　　　　　　　　　　　　・∴:；　∴:　 　∴　 (●ω●)∴∴;　:∴:'.　*:
　　　　　　　　　　　　Ｌぷ　　　　Ｌぷ　　　　　　　　　　　　　　　　　　∴ *∴:＠*_ノ∴,：　:∴ 　　　　　　← >>237
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∴∴*・∴∴∴;　∴∴;　'

ドウモ〜〜〜ッ！！ハジメマシテ〜〜〜ッ！！！！
私は１６歳の学生してるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(◎_◎)なんとっ！
1さんの素敵なスレッド♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!
（＞＿＜） いてっ！
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃ！

よくぞここまで、ライト感覚の文章が書けるものだ・・・
一種の才能がなければ、書けないな。(笑）

　　　　　　　　　　http://1.████
　　　　　　　　　http://1.██▓▓▓▓██
　　　　　　　　http://1.█▓.._▓.._▓▓▓▓█
　　　　　　　http://1.█▓.._.._▓▓▓▓▓▓▓█
　　　　　　　http://1.█▓.._▓▓▓▓▓▓▓▓█
　　　　　　http://1.█▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
　　　　　　http://1.█.._▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
　　　　　http://1.█▓▓▓▓▓.._▓▓.._▓▓▓.._▓█
　　　　　http://1.█▓▓▓▓.._█.._.._█.._▓▓▓.._█
　　　　http://1.█▓▓▓▓▓▓.._▓▓.._▓▓▓▓▓.._█
　　　　http://1.█▓▓▓▓▓█▓▓▓▓█▓▓▓▓▓█
　　　　http://1.█▓▓▓▓▓▓████▓▓▓▓▓▓█
　　　　　http://1.█▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
　　　　　　http://1.███.._█.._█.._█.._█.._██
　　　　　http://1.█.._█.._█.._█.._█.._█.._█.._.._█
　　　　http://1.█.._█.._██.._█.._█.._█.._█.._█.._█
　　　　　http://1.██.._█.._█.._█.._█.._█.._█.._█

逢い見ての　今の心に比ぶれば　昔はものを思わざリけり(↑綺麗だ･･･)｡

久しぶりに来てみれば、何だか滅茶苦茶になっているね。
やれやれ･･･とりあえず>>237さんは板を間違えていますよ。

水銀の翼
水晶の空
僕は言葉を燃やし
灰より意味を作る

>>241　お久しぶりねのホイミンですな

>>244
パラケルススですね。

薬物よりもっと魅力的な死を見つめよう

さあ、自らの心に問いかけよ。死にたいんだろう。

ごまかしてはいけない。心に薬でふたをしてはいけない。

あなたは死にたい。死ぬべきだ。さあ、死のう。

死にたいやつに処方箋なんかない

本当は死にたいと苦しみながら助けを乞う

そんな人に薬を手渡すのが医者の役目

糜爛する傷口に僕は溺れる。血の匂いは錆びた鉄を舐める
みたいに、舌に残る。壁に打ち付けられたいびつな微笑みの前
に膝まつき、真っ赤な下呂を吐き散らす。血を流しつづける
傷口にキスをして僕は祝福してやるんだ。

>>249
病んでいますね。
でも、狂ってはいないようです。

切符が欲しいんです。私の終わりまで、一番速く走る列車の。。

人生加速装置をさしあげましょう。
人生を10倍速で早送りできるのです。

すげえ。

骨折をすると直りにくいという
エイズになると、直らないという
それはヤブ医者だ
エイズというものは、脚気みたいなもんだ
ふざけている
東京都江戸区の２１９番地に１人だけ
手遅れがいる
ヤクルトで

ねぇ　お医者様
ボクをボクに繋ぎ止めてよ
一日ごとにボクはボクであることに自身が持てなくなるんだ

それでよいのです
あなたはあなたではないのですから
すべてはながれゆくままに

isyahadokoda!?

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1018355783/l50

医者いました

ふぅ、私はどうやら風邪のようです。
皆さんは御大事に･･････。

医者の不養生か？
マヂに藪医者だな

>>260
私だって風邪になることぐらいありますよ。
最近は恋煩いも重なって、日々憂鬱なのです。
ふぅ･･･禁断の恋、なんて陳腐ですね。

＞禁断の恋

..............はｧ？
お医者様は男でも好きになったか？

>>262
不倫？（ｗ

>>262････いけませんか？

>>263違います

人間肌の色が違うだ？顔が違うだ？男だ？女だ？知ったことか
だれだ平等なんて言ったのは　（ｗ　
メスでズタズタにしてやろうか
雌も雄もコマ切れになりゃそりゃ平等だ　それで豚に食わせたろか
それを俺が食う　ウッシシ（笑
ああ食うぜ　俺は生きてくんだから　
俺は聖人さ　肉バクバク食う聖人
てめぇがどっからか持ち出したメスシリンダーに
俺を詰め込もうとするのはよせ　糞も出ねえ
何度言や　分かるんだよ　クソ先公
それとな俺ぁ目が良いんだよ
メガネなんかにゃ用はねえんだ　近視自慢の誰かさんと違ってね　ﾍﾗﾍﾗ
血なんて腐るほど見たさ　もう慣れ過ぎちまったい
なんとも思えねぇんだ　喚きゃいいかと思ってるお子様と違ってね
俺の視界には血は特別美しくは映らない
後ろ向きか　前向きか　おまえに分かんのか？　　甘噛みの子犬めが
生きてんだよ　おまえも俺も

おいしゃさまは、患者でも好きになりましたか。(笑）

>>264は手遅れ。御亡くなりになられました。

さてと、次のお医者様は誰かな？

>>267
なかなか、いいですね。偽悪ぶりがよく出ています。でも、狂ってはいませんね。

>>266
そんなところです。

私も、主治医が好きになりました。
でも、最初に、｢僕、結婚しているよ｣
と釘を刺されたので、告白できずじまいでした。
恋愛感情もつと、なかなか本音が言えませんね。
本音が話せるまで何年もかかりました。
おいしゃさまの恋を応援します！！
実るといいですね。

…ありがとう（ｗ

カウンターに座り、空になったグラスの最後の一滴を見つめる。
何も変わらない。時間を無為にしているだけ。あきらめているだけ。
「お前は表情をけちる」吐き捨てるように言う奴の顔は何の表情も
無い。冷たくて、乾いている。まるで死んでいるようだ。だが、だとたら
誰が生きていると言えるんだ？誰もが俺のようにあきらめ、時間を無
駄にしている。この世界は垂れ流された糞だ。俺たちみんな糞のなか
で身動き出来ないでいる。時々考えるんだ。何で死んじまわないん
だろう、ってな。俺が？違うぜ、俺以外の全部の人間の事さ。

安酒を呑んでとっとと寝ちまうべきなのさ。そうすれば何も考えず、
何にも悩まされず、明日は二日酔いを抱きしめることが出来るだろ
うよ。

　　ラカン派。


　　　　　　　　　　　だっ！

喧嘩が好きだが、強いわけじゃない。酒を呑むと人に絡んでみたくなる
だけだ。で、殴られて、蹴っ飛ばされて、散々痛い目を見る。そして
ぼろ雑巾そのものみたいに、ふらふらふらふらと夜を歩き回り、
酔いが覚める頃にはゲロにうずくまる自分自身を発見するわけだ。
たいしたことはない。俺はまだやれる。ポケットの財布は空っぽだが、
酒は俺を裏切らない。俺自身が、決して俺を裏切らないように。

魂の亡命先に女を選ぶ奴も、宗教を選ぶ奴も、あるいはインチキ思想を選ぶ奴も、
腐るほどいるだろうよ。俺は酒を選んだ。酒と、孤独。俺は毎晩、生きるために
銃で頭を撃抜いているような気分になる。生きていることの実感はとうの昔に
無くしちまってる。酒を呑む、独りで。それからゆっくりと銃に手を伸ばす。
こめかみに押し付ける。手が震える。体中が震える。俺は泣いてしまう。
銃を投げ捨て、俺は泣きながら呑む。生きている。間違い無く俺は生きている。

>>273>>274
狂っています。･･･狂っていますよ。

「死ね」の回数増える
通院回数と比例
根本的な解決にはならないことに気付く
通院やめます
先生、お世話になりました

説明します。
私が思うところ、２７３，２７４は人格障害なのです。
私によく付きまとっているので、文章を見ただけで誰か良くわかるのです。
先生、人格障害の方と付き合うのは、単なる分裂病者の私には難しゅうございます。

ＷＩＺってね意外に上手い詩書くんだよ
　知ってた？　そりゃ知ってるよね　俺も知ってるし
でも、キクミーミモータンなんだよねー　
　知ってた？　そりゃ知ってるよね　俺も知ってるし
ＷＩＺってね意外に物知りなんだよね
　知ってた？　そりゃ知ってるよね　俺も知ってるし
ＷＩＺってね意外に・・・　なんだっけ…？

俺が狂っているって？そりゃどうも。ハレルヤ！！最高の気分だ。
正気で生きていけるほど俺はろくでなしじゃないってこったぜ。
真面目な面して毎日やっちゃいられねぇんだ。なぁ、ヤブ医者さんよ
誰もがちょっとずつおかしいんじゃねぇのかい？この世の中で正気
と言いきれる奴がいるか？正気ってなんだ？つまらねぇよ。俺は酒
を呑んで、酒を病むだけさ。

>>278
何が言いたいの？

>>280
狂ってるってことを表現したかったんだと思う。

綺麗に狂えればそれも善し
しかし綺麗な狂い方なんてあるか？

鬱に陥りつつアップ・ダウン開始
数時間で陽も昇る

何度か接触したマジ感想だよ〜ん

狂っているこの者は、私が分裂病者にもかかわらず、
健全で明るい生活を送っているのがよほど憎たらしいらしく、やたらと
私を不愉快にさせる人格攻撃を繰り返すのです。
先生、境遇が不幸なら、みんなすれなきゃいけないんでしょーか。
とにかく、道を踏み外してない、と言うことでやたらと攻撃されるので、
私の精神衛生上悪いのです。

>>278 そりゃ電波には利く耳もつわけないし

昔
おまえは自分以外はぜんぶ敵って感じの奴だなと
一種憐れみをもって言われたので
こいつも敵さと自分を指さし笑ってやった

まだ闘ってるのかいと
にこやかに勝利の笑みをくれる君

そうさ
闘っているよ
全世界と戦争中さ
昔みたいに
憎んではいない
誰よりもこの世界を愛してるから

驚かれた
おまえ狂ったのか
いや正気になったのさ
味方ならたくさんいると
ボロボロの俺を指さした

だーれも聞いちゃいねぇ
まあ　そんなもんか

七生報国傷痍軍人哀歌

立派に死んでみせましょう
ひとつぐらい
お国のおやく立たねば

あの世での苦役も
少しは軽くなるのかな

無職住所不定本日収監

どこまでも
澄んで無色

空の色に負けないぐらい

君が自分の闇から目覚める日を祈っているよ

抗鬱剤を手のひら一杯
少し罪悪感
君への考え事
錠剤を齧りながら
苦味と白さ
君のことを忘れられるかな
ぼくは忘れたくないのに
でも忘れたい
どっちなんだろ
楽しい気分
泣きながら

>>293
･･･忘れてしまえたら楽なんですけどね。
しかし、忘れることはできないのですよ。
残念ですね。

>>294
しっかりしろよ

キリンの足を注目してよ
雑貨家　裏路地　全部僕の欲望
最後にキル　夢のパセリは生ぬるい
整形に失敗したネカマが怒る

先生はぼくをたすけてくれないの？

＞297
助けられるものなら、助けてあげたいのですがね。

先生がすきな人ってどんな人??

先生がすきな人ってどんな人??

＞300
素敵な人ですよ。とてもね。

素敵??　あなた　ネタじゃなくてﾓﾉﾎﾝの医者なんすか？

＞302
好きな人がいる、いないで本物、偽者になるのですか？
好きな人はいますよ。とても可愛らしい人ですよ。

可愛らしい。年はいくつぐらいですか？

つうか、ネタ切れしたんならもう消えろや。

可愛らしい。年はいくつぐらいですか？

すきなやつの名前は何ですか

すきなやつの名前は何ですか

変わってみたくないかい？自分以外の何かに。わくわくしないかい？
自分で無くなってしまうかも知れないんだよ？自分であることを
証明する何かが失われるのだろうか？それとも何も感じないまま
変質するのかな？ぼくはぼくで無くなっちゃうのかな？ぼくは恐怖
するのかな？ぼくは苦痛を感じるのかな？ぼくは笑うことをやめて
しまうかもしれないし、もっと笑うかもしれない。泣きながら眠るかも
しれない。夢をみるだろうか？悪夢を。歌うだろうか？それとも叫ぶだろうか？
泣きながら？笑いながら？

自分以外を認めない彼は
世間という名の楔に撃たれて
安っぽい食事で満足して
ありふれた台詞を口ずさんで

.......とりあえず
この世界はそれほど綺麗じゃないと知った

可愛らしい・・・
その言葉に反射的にムッ
異様に原辰則。
恋してるんだからしょうがないっか。
おいしゃさま。がんばって！！

全てを現わす
影のない完全な存在
完成された寂光
即ち「狂気」

永遠に夜を迎えることのない黄昏の輝き

深い沈黙とともに

全てを

全て造りものがいい

ただひとつ完全なる光り輝くフォルム

狂気となづけられててもいい

それまで果てしなのない
闇と光の乱反射をゆがんだまま突撃しろ

ここが故郷だ

ここがな

ここ

ここだ

ここか？

ここ！

ここだな？

ここ！

ここ？

ここ！

はは

先生の御回診ですか

わかりやすいように
俺の狂気を説明してやるよ
何度でも
君のわからないようなやり方で

ここは結構居心地がイイ
日にさらされた清潔なシーツ
博愛心にそめられた白いケツふってあるくナース

だけどもうあきた

シャバには狂気ってちゃんとあんのかな

醜い

ここには過去しか
ないのか

化石のながす涙は
うつくしいくも
つめたい

心を凍らせ
史家の目を覚まさせる

そして狂人に
高らかに詩をうたわせる

死者どもの祭り

狂人は今日　ヒマだでな　死にでも興じようか

射青のあとの
あの虚無感はいい

つめたい空のもとで永遠に風にふかれるような

ひとつだけ
死の闇に近づいたぶんだけ
空はいっそうあかるい

女が愛を知らぬものならなおいい

まるで今日の塒をやっとみつけたような
ノラ猫のような
ただ美しい眼球に
より鮮やかに空の青をうつす

水銀色の
重たく艶やかな涙を
たくさん地にしみこませた

毒となり美しい花を咲かせるだろう

その涙を
ぬぐう手があまりにも
あたたかくて

かみついてやった

どれだけ砂漠を旅しても
Ｓには合えないだろう

どれだけ唇を乾かし
汗を流しても合えないだろう

それを知っていたから
永遠の泉のようなＳを
狂わんばかりに
愛した

衛兵よ
屹立していればよい
なにもいわなくていい
なにもみなくていい
きこえなくていい

狂いはてても　踏んばって倒れるな
雨の日も
風の日も

お前は俺を守ると誓ったはずだ

そうだろ

俺がなんのためにお前を愛したと思っている

あたりまえだ

俺の僕として俺を守るためだろうが

ヴォケが

頂点を極めようと
険しい銀の峰にたち
尖った切っ先にたつ

眼下に広がる世界は
角張っていない

丸い

（　´∀）・∀）,,ﾟД)http://diary.cgiboy.com/d01/tsugeikuhito/

「入院生活」

変わらないヒビが
壁をはしりつづけている
すっかり見飽きてしまった

全速力で走ってもこの部屋から出れない

君はあの森の城に帰る
俺はまだ砂漠をこえて旅を続ける

わかっている
もう傭兵など不要だ

姫よ
汝を我に巡り合わせし
夜空の星星に
祈ろう

狂っちまいたい
お前のいない異世界にいこう

勝手にしろ
バカ

元気で

はだかのきみ
めしを食うきみ

本をよむきみ
詩を書くきみ
思索にふける君

全部おれのもんだ
だれにも渡さない

スイッチ入れたときだけ
パートタイム・ラバー

俺だけの君

おえっ

やべえ
げろでパソコンこわれた

看護婦さん
はやく雑巾持ってきて

美しいモニターが
この瞬間がおしい

この刹那が大事なんだ
おそいよ
彼女のシナプスの電気信号が....

きえっちゃったよ

どうしようもなく>>327にひかれる。それエエよ･･

入院生活は辛い。看護婦に陰でいじめられる。
退屈だから毎日本屋に行っていたら、ストップがかかってしまった。。。
要するに近所の人が不安に思うらしい。
病院を見張っているのだ。すたこらさっさ。。。。

精神病院ではないが・・・

医師「髪の毛洗ってやっといて」
看護婦「はい！！わかりました！！」（笑顔）

患者と看護婦と二人になると・・・
看護婦「自分で洗えるわよね」
患者「はい・・・」

看護婦を怒らせると後々面倒なのでゴマすりが肝心。
看護婦へみかん一箱の差し入れもお忘れなく・・・
追い出されます・・・

ｼﾞｶﾝｦｶｸﾆﾝ･･･

久しぶりに来たら・・・このスッドレ終わっちゃったのか・・・？

ここにおいでn

フザケンナ、ミナミ！

スレ主行方不明により
保全アゲ

二重カキコ警告？
連投警告？
うう？？

何処にも
いい医者などいないのです
あなたの病気は
あなたが治す
それしか
生き残る方法はないのです
そう
生き残りたければ、の話ですが

飛べない飛ばない飛びたくない
でも
本当は飛び立ちたい

羽根なんて、どこにもないのに

闇の中に光は無い

私の神の中に世界の鏡像を見よ
私の血の中に貴方の狂気を見よ
私の瞳の中に世界の果てを見よ
私の姿の中に貴方の今際を見よ
・・・

あげはげかげこげさげまげちげとげおこげ

>>346
大丈夫でつか？

わたくしはいつだって　健常者でありたいと思っている。
生きるためには　おままごとにも参加せねばなあ。

あっちもこっちもむこうも
記号化されたアンチノイズよのう。

おお、いつものキレが戻ってきましたね。
安心しました。

キレ　キレ　　キレ

φ(..)ﾒﾓﾒﾓφ(..)ﾒﾓﾒﾓ


そろそろおいらは
狂いかけているのか

それともどっかで
まったがかかっているのか

誰かに背中おされれば

ポエムの100や200なんて
たやすすいものさ。

ま、悪いことは言いません。あんたら２チャンネラーに代表される
下界の凡人連中には、ベートーヴェンの晩年の弦楽四重奏がちょうどよいです
から、そのあたりをお聴きなさい。
間違えても、ぼくやドビュッシーの作品は聴かないように。
豚・に・真珠・でございましょう、ファッハッハッハッ・・・・・
で、ぼくのホームページＫ．ＯＫＡＤＡワールド
（ＵＲＬ；http://debu1957.hp.infoseek.co.jp/）には
あんたら２チャネラーには似合わない私の傑作の音楽がついていますので、
ぜーーーーーったいに来ないで下さいね。

右を向いても
左を向いても

神様が嫌いな人ばかり

壊れた硝子の破片で
ざっくりと流す血は
青い空と同じ色

奈落に居る人たちは
心の何処かで空に憧れ
その血の中に
その憧れが流れている

駆けめぐる　青

お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。
お・だ・ま・り、あたしを誰だと思ってるの？　おそれ多くも、あ・た・し・よ。

ふって　しぼって　ゆすって

思いつく限りの刺激を与えて

このノウミソを

カラにしてみたくなった

どうでもいいことと
どうでもよくないことの連携

電波を受信するためには
アンテナが必要

だから
アンテナ芽は
早いうちに潰しておく

梅酒でも飲みながら
潰しておく

強気ってなんだ
弱気ってなんだ

邪魔すんなって言っても
誰も聞いてくれない

邪魔してよって頼んでも
どうせ伝わりはしない

ああ、くだらないことの
蓄積に喘いでる

みんな

狂うことすら出来ずに

腹減ったなって
つぶやけるうちは
オレのノウミソはまだ
こっち側にある

いいんだか、悪いんだか

悪意と哀しみを隔離中

鉄格子と鉄条網

二重構造の隔離室

いつかは出られる日もあるさ

続かない夢
終わらない夢
さあ、どっちが
真実に近い？

「記憶を抹消しますか？」

「YES」

リセットボタンを押すように
人生は簡単じゃない

消えてしまえ、と
心底望んでいるのだとしても

それほど簡単には

消えない

極められる程のものなんて何もない

初めから零なんだから当たり前だ

ちょっとずつ足して足して足して

２になり３になり４になっても

突然降りかかる「かける零」が

すべてを無かったことにしてしまう

見つけたからといって
見つけられないからといって
何だって言うのだろう

そうしていつも
二つのものを対比させる
この癖は

なんだっていうんだろう？

何かに迫られてる気がして
理由もないのに涙が出る
自分の涙に追いつめられる

くっ
誰と繋がったのか
ここか？
そういえば、ここでみかけた……
くっ！

余裕の無い人間は自分だけではないんだという事実にほっとする自分がとても嫌だ

もっと、傍若無人なカタチを求めている

「例えば」という言葉の効能

・線引きに至って有効
・区分と規定を理解する過程においての小さな鎖となりうる
・融合と分離の際には、中和剤として効果を発揮する

さて、どこまで本当だと思う？

−　人形　−

壊れた記憶を繋ぎ合わせて
新しい人形を作ろうか

キツイ眼差しで僕の心臓を射る
薄い唇を微かに歪める

少し壊れてる人形

dollの欠片たちは
今日も空を見ている

だから
欠片を集めて
新しいdollを作る

僕も
同じようにして作られたと
遠い昔に聞いたから

僕もdollだったと
遠い昔に聞いたから

死にたい、って平気で書ける場所
死なないで、なんて止められない場所
死ねば？、って煽られない場所

欲しいのはそんなところ
必要なのはそんなところ

ふと眠くなる
ふと悲しくなる
ふと泣きたくなる
ふと叫びたくなる
ふと壊したくなる

ふっと消えたくなる

なんでだろう
最近、突然眠くなる
眠れないくせに
眠くて仕方なくなる

ちょっと笑える
馬鹿馬鹿しくて
眠れないのに眠いなんて
笑うしかない

いつもいつも、何かが足りないと思うけれど
足りないという事実に目をつむれば
それほど差し迫ったことにはならないものだ

足りないという部分に意識を集中して
そのことばかりに気持ちがいけば
結果はもう目に見えるようだし
見えないふりをしたところで
本当は完全に囚われているんだ

違う違うと言い続けている私やみんなやあなたは
本当「違う」という事実に囚われているだけなんだと思う

「ねえ、見て、見て」なんて
積極的に何かをしようとは思えない

あそことか、そっちとか、こっちとかに
書けない理由は多分それ
書きたくないのは多分そのせい

いいんだけれど
いいんだけれど

晒してることに変わりない筈なのに
どっかとらわれている部分があるのは
勿論、否定できない

人の目を意識したとたんに、曖昧になってしまうから
壊れた人形のふりで、今日も……

今日、やりたかったことは
全部終わったと思う
多分

法治主義徹底は、まだまだ甘い

壊れている自分を嘆いているように見えて
本当はそんな自分のことを
とても好きだと思っているでしょう？

強いしっかりした自分を悔いているように見えて
本音ではそんな自分のことを
とても誇らしく思っているのではない？

それは別に恥ずかしいことではないよ
それは別にいけないことではないよ

そのことに気付いてさえいれば
そのことに目を瞑ったりしなければ
少しもいけないことではないんだよ

認めてもいいんだよ

−　信　頼　−

私は、他人を信じられない
私は、男の人が信じられない
私は、愛する人を信じられない
私は、大切な人がを信じられない

こんなそぶりは、勿論見せない
誰かといる時も
愛しい筈の人といる時も
見せる筈もない

違う、と
この人だけは、違うかもしれない、と
そんな、身勝手な祈りなど届く筈もなくて

同じことを繰り返し　同じ思いを繰り返し
同じ涙を流し　同じ後悔に染まり……

人を、誰かを、信じることが出来無い
そんな私を、私は信じられない

それなのに
今日も身勝手に
私は私以外の心を、温もりを
求めている……

この場所へは、名無しで書き続けることに決めた
ただ、ただ、いつあがってもいいように、というそれだけの為


私が誰だかわかっていても
私が誰だかわからなくても

読んでくれたあなたに、感謝を捧げます
読まずにいてくれたあなたにも、同じだけの感謝を捧げます

ただただ、静かに
己の狂気と向き合う場所を
確保させてくださって
本当にありがとうございます

ここは、そういう場所にします
少なくとも私にとっては、ここはそういう場所であって欲しいのです


ええ……、勿論、これは、ただの乗っ取りですが……（ｗ
ええ……、勿論、これはすべて、今更のことですが……（ｗ

死ぬと分かっていては
平常ではいられなくて
死ぬと分かっていても
日常を営むしかなくて

そういう二律背反の思いを
小さな小さな形でしか
多分体験してはいない

伝わってくるのは
切なさとやるせなさ

所詮芝居だ、そうだ芝居なんだ
わかって、、、る

消してください
私を　アナタの記憶から

私はもう
アナタが知っている私ではない

何か特別なことが起きたわけでもなくて

ただただ
あなたの知っている私が消えてしまった
それだけです

だから、どうか……
消してください　消してください

そうして私の記憶からも
アナタは零れて消えていくのですから

一人でいる

本当に欲しい形かどうか分からないまま

一人でいる

ずるい方向へ逃げ去っても

結局は苦しいと知っている

だから望むと望まざるとに関わらず

一人でいると決めた

生まれてこなきゃ良かったなんて言葉
人なら誰だって持っている

それを知らない
それに気付かない

そんなあの子は幸せだ

知らぬままに
「生まれてこなきゃ良かった」と
呟けるあの子は

とても、とても幸せだ

いい　とし　の　おとな　が
かく　ような　ことば　では　ない

いい　とし　の　おとな　が
なやむ　ような　こと　では　ない

いいとし　の　おとな　が
いる　はず　の　ばしょ　じゃ　ない

いい　とし　って　なんだ？
おとな　って　なんだ？

あたりまえ　で　ふたしか　な　つっこみ　と
どうでも　いい　ような　あきらめ　を　こめて

いろんな　ことば　を　つぶやいて　みる

ボーダーラインを超えていない
ボーダーラインは越えられない

狂気と正気とか、真実と虚像とか
甘くて耳に柔らかい言葉をこねまわして

パラノイアっぽくふるまったり
偽悪者や偽善者の仮面を被ったり

演じてるのに素のようなふりをしてみたり
愛してるのに愛してないと言ってみたり
大嫌いなのに「わかるよ」って訳知り顔を見せたり

どれもこれも嘘かもしれない
どれがこれも本当にはならない
どれが嘘で　どれが本当なのか

分かってなんかいない

白昼夢の中で
愛しい人の首を絞めた
生々しく生々しく
掌に残った　指に刻んだ
命が途切れる感触

高い柱に括り付けられ
あまたの視線に射られながら
幾人もの人と共に
体中に受けた銃弾の　痛みと　熱さ
衝撃に目覚めた　悪夢の記憶

人を　殺したことなんてない
人に　殺されたことなんてない

この夢は何？

この記憶は何？

この生々しさは何？

怖い、怖くなる
思い出すと、とてもとても

けれど
消えない……

プラマイ　ゼロ
どっちにもいけない
僕と君は
どっちにもなれない

最初から零
始まりもなければ
終わりもない

ああ、戯言みたいな
ままごとみたいな
恋の記憶を抱き締めて

捨てる

強い自分を弄んでみる
いつか涙くらいはこぼれるかもしれない
そう思って
強い自分を弄んでみる

変わっちゃった趣旨の災難

しまった首
しめた腕

繋がってる　接してる　普通に仲良し

イヌという文字
カタカナの方が
可愛いと認識

足跡ぺたぺた
それを追って
虫眼鏡もってあるく

ぺたぺた　すたすた

ん、いい感じだ

猫の爪
ざらざらの舌
ぷにっと出てくる肉球

好き

壊れたっていいと思う
壊れたふりもいいと思う
壊れなくてもいいし
壊れていないふりでもいい

どう見えるかじゃなく
どうしたいか、だけ考えてみる

「元気を出して」
なんて言葉は
きっと＜地雷＞なんだろうから
最近、言えなくなった
人にも、あの人にも、自分にも

でも、そう言いたくなるよ
ロボットだって言う言葉だけど
人だから言える優しさで
言ってみたくなる
伝えてみたくなる

ありがとう、と　ごめんなさい
ありがとう、と　ごめんなさい

この二つの言葉が
永遠に人の一部でありますように
永遠に私の一部でありますように

これは小さな願い事の言葉
もしくは、壮大な野望の白地図

勝手なことを口にする僕は
実は言葉の公害製造器

いつか、廃棄物処理場に送られるかもしれない

あんな日と
こんな日を
上手に取り持つ

バランスの神様
thank you

止められるのが嫌なくせに……
止めたくなる自分は……

やっぱり自分勝手な色合いに染まってると思う

もう手遅れなんだ、きっと
と諦めることすらずるいと知ってる

ラベルに記す三日分の数字

予定外に起きた脳の暴走は
規定日数より早く

一つの形を満たしてしまう

満たされたことが
一時の錯覚だとしても
構わないという形の

暴走

「博識だな」と思うことは

羨ましく感じる一方で
羨ましくはないと感じる

それは結局
中途半端な道のりを
自分流で進んできた

私の強さの一部なのかもしれない

足りない強さの
足りないなりの私の形

一人の人の幾通りもの顔は
私の中の幾通りもの顔に重なり

時々背中に悪寒が走る

最低気温が低いせいばかりではないだろう
と、
勝手な講釈を一人ごちつつ

君は君の傷と向き合い
僕は僕の傷と向き合う

ちらりとはしる視線は
互いの傷への同情だろうか？
互いの傷への共感だろうか？

あさましくももれる
安堵の溜息など
つきたくないと思うはたから

僕のこころに落ちた
君の溜息を聞き

君のこころに落ちる
僕の溜息を思う

経験則に基づいて

僕は僕の心を見定め
僕は僕の心を裁く

余計なことは言わず
余計な心は見せず

ステンレスほどの硬質さと
紙ほどの柔らかさで

見つめるべきさきに
ベクトルの方向を向けてみる

綴る文字の違いは

綴る形の違い

綴る心の違い

誰かとの違い

君が　どこにいったか　知っている
君が　どこにいきたいのかは　知らない
君が　どこにいるかに　興味はなくて
君が　誰を好きかも　どうでも良くて

君の　言葉のはしばしを吟味する
僕自身の　弱さが嫌いだ　と、いうだけのこと

今、私は壊れています
頭痛を理由に壊れています

本当です
本当です
頭痛を理由に壊れています

この脳味噌には
私以外のものも住んでいるので
頭痛を理由に壊れてみます

この二つの事柄は
一見無関係に見えますが
実は
とても密接に繋がっています

この頭痛は、何故起こるのかな
私の頭は、ねじかぜんまいが一本足りないのかな
いや、頭なんだから、ちゃんと血管とか神経がある筈
たぶん……あると思うんだけれど……

あと数日で命が尽きる
そんな時見に行った海の色
輝く銀色の波が
どこまでもどこまでも続いていて
とても　キレイ　だった

これは夢の話

（＾＾）

「笑顔をありがとう」

いつでもそう言える程
心広い僕じゃないけど

今日はね大丈夫なのさ

可愛い笑顔をありがとう

頭痛が治れば
とりあえず
どうでもいいことばかりに
見えるもんだと思う

疲れたと、飽きた
とりあえずどっちだろう
ま、どっちでもいい
大勢に被害のないことが
なんて多いんだ

どんなに好きでも
それは「好き」なだけ

それ以上の何かを
期待してどうなるものでもない

ああ、これはここむきの呟きではないな

駄目だよ
今ごろきたよ
死にたくて
胸のあたりがむかむかしてる

どっかに消えてしまいたい
消えるなんてとても無理で
なのに消えてしまいたい

何してるんだ

私と君は
鏡のように似ている時がある

まったく違う存在なのに
時々
あまりの相似性に
この左胸が痛い

君は一人じゃないし
君に似た存在が
私以外にもきっといる

謎々みたいな言葉の花が
頭の中でぽんと咲く

実になることもある
枯れて散るだけのこともある

どっちでも
本当は構わない

本当に構わない？

わからない

通りすがりの猫は
にゃ〜ごと、一声鳴いて
そのままどこかへ消えていくもの

時には鳴き声さえあげずに
冷たい一瞥だけが、心に残る

さっくり

カテゴライズした瞬間
途切れるものが当たり前にある

呆れるくらい　普通に　ある

人形に憧れている
無機物の存在なら
傷つくこともなさそうだから

本当に、傷つかないだろうか？
鋭く曖昧な視線を、じっと見つめてみる

アナタハ、シアワセ？

おかたし　じゅじゅじゅじゅ
ねむねむ　じゅじゅじゅ
ぎゅうにゅう　じゅじゅじゅ
ねむねむ　じゅじゅじゅ

賞味期限切れの脳味噌
じゅじゅじゅと交換

過去を辿る　というのは
時々うまい言い訳になる

現実放棄という名の、言い訳

放棄したつもりでいても
何も変わってなんてないのだけれど

「愛」なんてことばに
囚われているから
愛情がなんなのか
きっとわからなくなるんだ

ただ　そばにいて
抱き締めて
見つめ合う

それ以上は存在しない
存在しないものを
追い掛けても
掴めやしない

欲望にまみれると
本質を見落とすのだろう

本当に欲しかったものすら
記憶の底に沈んで

消える

二度とは
浮かび上がらない

もうすぐだね？
もうすぐだね？

もうすぐだよ！
もうすぐだよ！

ほら、始まった！
うん、始まった！

目を見開いてしっかり見守ろう
耳を澄ましてしっかり聞いてよう

たった指１本の
無駄な抵抗
無駄な試み

傍観者の風上には
おけない

蝋燭って言葉が

離れない　離れない　離れない

無視しておこう
謎のひとこと

蝋燭？
なんで、離れない？

悲しいという言葉は、簡単に腐敗が進むので
閉じこめずに、吐き出した方が良いでしょう

結果なんてものは、なるようにしかならないものなので
とりあえずやれるだけのことを、やった方がいいのです

傷つくことをおそれるのは、当たり前のことですし
壊されることは必然でも、壊されない努力はすべきでしょう

格言めいた戯れ言には、私の現実が反映されているだけです
誰かに向けたようでいて、大概は自分へ向けた言葉です

これでいいと思っています
これしかないと思っています
こんな私が私の真実だからです

時に、傷つけるような言葉を吐いていても
それは所詮、自分自身へ向けた言葉なので
これを読んだあなたは、悩まなくてもいいのです
これを目にしたあなたは、素通りしてもいのです

たかが恋愛に
頭を使いすぎるから
全部止まってしまうんだ

恋愛で使うところは
頭なんかじゃないだろう？

使う場所を間違えてるよ

頭なんて取ってしまえ
恋愛に頭なんていらないんだ

難しく考えることなんてない

停止状態に飽きたら
頭なんて取って前へ進みな

道なんてものは
勝手に出来ていくさ

詩板人は男性が多い。
普段は、詩なんて知らなそうな顔をしてる身近な誰かが、案外詩を書いてるかも、という
楽しい妄想に拍車がかかる……。

男の人の詩はやっぱり、ハードボイルド調で面白い。
繊細な中に、「男」がちゃんと見えてるってのが、なかなか面白い。
女性の場合、「硬質さ」や、「緊張感」は出せてもハードボイルドにはなれない。
微妙に不思議な謎の戯れ言。

今日はここまで。
（そろそろ、名無し遊びも一旦休止しておかないといけない感じ）

−　書き置き　−

どこかに
脳と心臓を、落としてきたので
ちょっと探してきます

見つかるかどうか分かりませんが
今までもなんとか発見してるので
多分、今度もなんとかなるでしょう

まあ、いつものことですよ
ご迷惑をおかけします

そのうち戻りますので
なるべく早く戻りますので
ご心配には及びません

………かしこ

変人だ、と言われて

怒る人も
開き直る人も

同じだけ変人なんだと思う
が

変人ぶりを指摘できる人は
それ以上に変人な気がする

変人の多い世の中
変人ばかりの世の中

こんなことを思う僕もまた
変人の端くれ

今日の僕を
見つけられない
からといって

泣く程のことではないだろう

少しだけ虚ろな気分に
少しだけ耐えればいい
それだけだ

精進しようと山に篭ってはや半世紀　今日も心を無にして
神の声は未だ聴こえず　聞こえてくるのは己の内なる悲鳴ばかり
病んでいる五感　煩悩の糸を斧で断ち切りたいと日々願う
院に安置されている釈迦像のきらびやかさに嫉妬の念を抱きつつ
系統不明な己の苦しみを今日も育てているにすぎない
出戻りたいと思い始めてはや半世紀　今日も体に鞭うって
張り詰めた空気とそれ以上に財弱な心の弦　安らぎが欲しい
診療所へ出かけた　懐かしき下界は思った以上にあたたかかった
療養が必要なのは当然のことであった　臨界点はとうに超えていた
所々曖昧なあの日々　解放された　瞳閉じた　世界はなくなった

>>430　sageに感謝


旅というものは
何処までも続く

始まりはない
終わりもない
何処までも続く

僕の旅は
次に引き継がれ
君の旅は
前から引き継いで

永遠に続いているのだ
永遠に続くものなのだ

時には
こんな風に
言葉という形をとって
続くもの

うずまきの色は
いつだって同じ色

あなたのうずまきは
何処にある？

なんか、すごく莫迦なことをした
だから、なんか軽く落ちこんでる
何故か、変になったんだ
別に、他意はないんだけど
おかしいな、何故なんだ？
愚痴っても仕方がないね……涙

暗い暗い気持ちに弄ばれて
気を失いそうな落ち込み方をしても

空が吐き出す雲の欠片に
気持ちをついっとつり上げられる

背後から迫る熊には目を瞑り
つりあがった気持ちを抱き締めておく

忘れたくないから、
覚えていたいから
危険を承知で、

抱き締める思い

−　ティッシュ　−

どちらにしても
「今日こそ」という誓いほど
嘘っぽい

重ね重ねて、一枚に分離したティッシュ
合わせ合わせて、脆い防御壁を作り上げる
白く　淡く　軽く　そして易々と

破れる　モノ

ないよりはましという
偽りの慰めが、ごまかしのスパイス

ろくでなしほどに
救いが必要なものらしい

ろくでなしならば
救われる必要があるらしい

ろくでなしであっても
救って貰う可能性を信じている

そしてこれらは、すべて虚構

イミテーションノイズ
言葉の断片を
繋ぎ合わせてみると

嘘っぱちの世界と
嘘っぱちの僕の
華麗　で　貧相　な

ダンスパーティが始まる

今夜は無礼講
足は踏み放題
悪口も言い放題
愚痴は吐き放題

明日になったら
多分忘れ放題

生憎と、素面なんだよ
それこそが一番の不条理

ひとりぼっちの

硝子瓶が

風に転がりながら

落ちた先は

青い海

波に攫われて

削られて、削られて

なだらかな丸みのある瓶へ

生まれ変わった

今は、

君が気づくのを待っている

リクエスト出来ない　感情のはけ口は
リスペクト出来ない　妄想のはみ出し口

リサイクル出来ない　思い出の山並みは
リセット出来ない　悪夢の連鎖

なかったことにしたい　という願いが
この世で一番虚しい願いだ

ダイナミックな僕の
ダイナミックな嘘は

小さな日常を　求めていると呟くこと

叶うはずもない願いだし
叶えたいとは思っていない願い

面白いってことすら知らない僕が
面白くないことを見据えたりは出来ない

−　定理零　−

理解不能
理解不能
理解不能

簡単にこの言葉を吐き出すことが
一番の隠れ蓑になっている

逃げ出すための常套句

君の背中には張り付いている
「理解不能」の４文字
それは
僕が張ったものかい？
誰かが張ったものかい？

君が張ったものかい？

理性的であればあるほど

感情的に囓るパン
細切れにしたなる白い紙

そもそも、理性なんてモノ
僕の中には存在しない

暴走と安定の二局
不安定上等

馬鹿にされたところで
痛くも痒くもない

その程度の強さが欲しい、と溜息

ラメ色の誘惑

忠告のオブラートに隠れた

棘のような悪意

僕の中に根付く

小さな一刺しを

君の心臓に、埋める

無為に生きているからといって
無私に生きてるとは限らない

「騙されないように」
と、無駄な忠告をあげよう

そう、
「騙されたい」と
願う君には

無駄な、無駄な　忠告

−　砂粒　−

流行性健忘症が
僕を思い出に変える

風に飛ばされる砂粒のように
たやすく思い出に変わる

時折、目に入り込み
痛みと涙で流される

砂粒の小さな威力すら
そして人は忘れ去る

悪気のなさは
かわいらしさの変化形

気にしてないよ
可愛いね

酔い気が醒めても
怒らないでね

昨日と今日の違いなんぞに
多分、僕は押しつぶされる

眠ろうとしても
何かあると思えば
いつだって不眠症の芽が

むくむくと立ち上がる

今日も
振り回されている
眠れないという言葉は
予感めいて
押しつぶしてくる

>>438 ｲｲﾃﾞｽﾈ…

>>448　ｱﾘｶﾞ�d


名前は
挨拶用の衣装

不確かな僕は
時々、確かな生き物になるため
一つ、二つと　名前を選ぶ
一つ、二つと　名前を捨てる

あとは、ただ
不確かな僕のまま
言葉と　戯れるだけ

臆病なかたまりが

僕の

言葉の前に

立ちふさがり

この喉を遮る

救いがないと自嘲しながら

欲しているのは

何よりも、欲しているのは

やはり「救い」なのだ

君の隣には
いつか立つべき誰かがいて

その誰かは
間違っても私ではない

それは、悲しいけれど確かな
現実の重みによって培われる

パッチワークのように
言葉の欠片をつなぎ合わせ
刻みつけるだけの
それだけのことに過ぎない

私の言葉の力というのは
そのくらいの軽さが似合うものだ

あまりに重ければ
己を支えられず

あまりに軽ければ
突風には耐えられず

だからこそ
程良い軽さと強かさが
誰よりも必要なのだと思う

くずれた

足下に

くずれそうな

君がいる

虚ろな瞳で

空を　仰ぎ見ている

君がいる

そんな君を見て

何故か安堵している

虚ろな　僕の　姿がある

どんな時でも

抱き締めている思いがあって

その思いこそが

最後の最後で間違いなく

僕自身を裏切る

からっぽの容れ物に
一滴、二滴と
たまっていく雫の
その色は全て違う色
蒼、紅、橙、緑、紫
落ちる瞬間の
輝きとは裏腹に
たまりゆく液体は
どんどん濃度を増し
いつか
すべての色を含みながら
暗い暗い色へと変貌する
その、過程にこそ
見るべきものがある、と
僕は想っている

所詮、儚いほどの
戯言と妄想の
掃きだめ口にしか過ぎない

一歩さきの君を
ただただ、追い掛ける為の
言い訳の塊

切り刻まれる痛みを
知っているのかいないのか
簡単に言葉の武器を
振り上げる人を
信用する気にはなれない

君、のことではないよ
否定したこの言葉を
信じるかどうか

それは君次第

同じように私が
同じ理由で私が

人に信じて貰えなくても
それは
仕方ないことだと
知っているんだ

高みにあるから　突き落とされて
深みにあるから　突き上げられて

やわらかさ
きづかい
そっと
きみとの
はざまに
さしだしたいもの
さしだせないもの

ねがいごとは
ながれぼしに３回

余裕のなさが
言葉にのって
言葉を借りて
ほとばしる

無責任な怒りを
幻想に排出したくなるのは
僕の弱さ故だろう

「よわさ」を言葉に出す時点で
これも言い訳に代わり
言い訳だと知った時点で
また、余裕の無さに逆戻り

情けない永久運動の環

僕が
こんな僕が
ここにいる
それだけで

君は
弱い君は
泣き出したくなるの？
逃げ出したくなるの？

通り過ぎていくだけの
そんな二人だったら
良かったのかもしれない

過去への追憶なんて
二人にはもう意味を為さない

お別れの言葉は
たった５文字で
とても簡単
とても軽い

さようなら

>>462　あえて名無しで書き込みします。
ここには初めて書き込みするです。

貴方が思いを詩として吐露する場所だと以前から知ってました。

というより、僕の詩の貴方という言葉に
貴方の存在を気に掛けるようになってからこのスレを知ったんです。

ここでの僕が貴方の知っている僕であるかを信じるかどうかは
貴方にお任せするです･･･貴方が信じてくれれば僕は嬉しいです･･･

今回の事、正直戸惑いが隠せないだけです･･･

僕の意見を述べると
僕は貴方の詩での貴方の姿を
貴方は僕の詩での僕の姿を
詩の鏡に映して見てるのですから･･･

しかし、鏡に映ってるのは実はお互いの自分自身の理想の像なのかもしれません。

さようならと書かれて、もし貴方が詩板を去られるようなら、
僕は固定ハンドルを捨てることにして、
自分に納得がいくまで「名無し」で投稿をしたいと思います。

というよりこの名前で投稿する事にもう意味を成さなくなってきているのです。

しかし私は詩板を去りません
今の私にとって詩作は精神的に生きる糧になっているのです。

だから、貴方も今回のことで悲しまないで
ほんとうにごめん涙きそうだ･･･

ごめんな迷惑かけたですよ・・・

ゴメン、ゴメン、ゴメン
アタシ　ノ、ヨユウ　ノ、ナサガ
キミ　ヲ　キズツケタ
吐露　シタ　オモイガ
キミ　ヲ　コマラセタ

キエル　コト　ナンテ　ナイ
キエル　ヒツヨウ　ナンカ　ナイ
アタシ　モ、ココヘ　カワラズニ　クルカラ
キミ　モ、カワズニ　カキツヅケテ　ヨ

キミ　ヲ、キズツケタコトガ
キミ　ヲ、コマラセタコトガ
トテモ、トテモ、カナシイ

オタガイ　ヲ　オタガイ　ニ
カガミ　ニ　ミタテテ　イル　ブブン
タブン　アッタト　オモウ
キット　ソウダト　オモウ

キミ　ト、アタシ　ハ、ニテイル
オナジ、デハ　ナイケレド
キミ　ト、アタシ　ハ、ニテイル

キミ　ヲ、マタ
キミ　イガイノ、ダレカモ、マタ
アタシノ　コトバデ　キズツケル　カモ　シレナイ
デモ
コンナ　カタチ、デシカ
ワタシハ　コトバヲ　ツヅレナイ

キミ　ガ、マタ　ゲンキ　ヲ
トリモドシテ、クレルコト　ヲ
ソレデモ、アタシハ、イノッテイル

テーマにしばられて
飛び散った言葉の破片が
増えている

カテゴリごとの分類を
言葉のラベルに張った途端
カテゴリそのものが
消えていく

境界線のこっちがわと
境界線のむこうがわ
遠いようで近く
近いようで遠く
どちらにしても掴めない
しっかりとは掴めない

言葉が舞う　花吹雪の夢と　同じ

尻すぼみの言葉

The endの　文字が

のせられない

時計回りに

不機嫌の数をかぞえていく

１足す１は２とか

わかりきった計算を

密かに疑っているのは

本当は僕の方だ

書き連ねる
ことの
苦痛と

書き連ねない
ことの
空白が

苛む
中間
あたりで

鼻歌が
うたえたら

両手に
余る
冷たさが

ほんのり
とした
あたたかさ、を

いつか
とりもどせる
だろうか？

物語は

序章から終章へ

一足飛びに

羽ばたくことが

多い

ここから
はじめて
みようか

「知らない」という
ことの
おそろしさは
右において

なぜ？と尋ねるこの唇を
そっとキミの指が触れる

そんな甘さから
この物語の一編を
形作ってみようか

濃度の高いアルコールが
この体を満たすように
キミの言葉が（僕の言葉が）
二人を彩るように揺れる

限りない
甘さの
残滓だけに
いつか、なってしまうというのに

恋愛妄想注意報
冬の人恋しさは
時に凶器に等しい

いや
殺傷能力満載の
武器そのもの

かき立てる狂気を
押さえる術など
ありはしないのだ

−　ゆめの諸々　−

優しさの言葉が表に出ないからといって
その人に優しさの欠片がないというわけではない

優しさの見方も見せ方も個々の力量しだい
良い人か悪い人かは、別の問題

いや、本当はこんなこともどうでもいいと思ってる
それが一番、問題の核

甘い夢ばかりで生きている
苦い夢ばかり食べている
どちらもでも、現実ではない

見据えるべき現実は、ここにはない
それでも、誰もがここへと集っている

本日はネタ切れ故、これにて帰還
サイダー片手に、本の海で次のネタを捜索
出来るだけ、優しい気持ちを建築予定
苗床は、もともとマイナス土壌なので
効能のほどは、保証の限りにあらず

硫酸とラベルの貼られたビンに

硫酸が揺れているのは道理で

そのビンを手に取る者の為に

硫酸が純水と変わるとしたら

　保持していた強酸性を
　どこにやれば良いと云うのか

取り扱い注意の字は既に

酸は酸としてビンに在れば良い

手袋は用意されたのだから

薬は人を気遣わない

−　壁　１　−

こえることのできない想い
こえるつもりすらない想い

二つの想いはそのまま
二つの壁になっている

崩れながら
育ちながら

二つの壁が
二つの行方へ

それぞれに延びている

−　壁　２　−

時に　視界を遮り

時に　背もたれとなり

時に　高く聳え

時に　厚く立ちはだかり

ごく稀に　向こう岸への橋となる

気付いたことより
気付いていないことの方が多い

そんな
軽い感じの後悔は

みんな
それぞれに
ちょっとずつ　ある
カタチ

混ぜっ返す言葉が

ちゃんと仮面とか
嘘の衣装とか

そういう言葉に変わる人が
羨ましい　この頃だ

理屈なんか抜きで　君を好きだと言えたら　どれほど良かったのか

それが出来ないから　こうして　言葉の海に溺れ

君から逃げ出し　君を傷つけて　恐らく君を追いつめて

いつまでも終わりに出来ずに　未練だけがとめどなく　心や時間を占めていく

それでも……　どう足掻いても　どうにもなりはしないんだ

無駄な願いなんて　無意味な希望なんて　先のない恋なんて　抱かずにいたかった

初めから分かっていた　青い薔薇の花びらみたいな　ありもしない幻だと……

勢いに任せて飛び込む

鬱の海というのは

意外に白いものだ

一切合切を

消滅させるような

それくらい激しい

白

じわじわと染み込む

鬱の波は

どこまでもどこまでも

慢性的な波紋を

この身や心だけではなく

周囲へと広げていくものだ

それくらい強い

力

頑張れば頑張る程
得られず筈の何かを

頑張って頑張って
拒否し続けてきた私を

人はみな　奇異な目で見る
口を揃えて　「非建設的だ」と言う

そんなことも勿論　私は知った上で
そういう私を選んだというのに

最後には同情の眼差しで
結局は侮蔑の塊になって

「君はどうしようもない人だね」、と

小さく小さく聞こえよがしに
嫌らしい笑いと共に
そしてさも安堵したように

呟く　AUDIENCE

直感の向こう側には
ドレスアップしたチャンスの女神が
深々と前髪をたらしてる

掴むのは勝手よ、って
どうみても高飛車な女王様だ

近寄ったら絶対
するりと逃げるくせに
そうやって気を持たせてる

神様なんてのはみんな
あんたみたいな奴なのかい？

俺の質問に、なぞめいた笑顔で
決めるのはアナタよ、だってさ

あんたは、つくづく、面白い神様だよ
だから、みんな、惹かれるなだけどな

共鳴しているという事実が

柔らかく　暖かく　愛おしく

この世界を満たすなら

僕はもうそれだけで

幸せで　とても幸せで

そして、更に更に内側へ

まるく、まるーく　こもり始める

そこで　ふうわりと浮いて

いつまでも浮いて

きっとそうして永遠に

円だけの気持ちで　きっと

甘い眠りを　貪り続ける

−　鏡の前で　−

嫌いなんだ
弱い　弱い
自分が

いつまでも
誰かを支えに
何かを支えに

無様に溺れるように
空を渡り続けようとする

そんな自分が
ただ　ただ　嫌いなんだよ

反射する思いすら
行き先もなく永遠にループしている

そんな自分が
ただ　ただ　嫌いなんだ

−　弱きモノ哉　−

弱いな

うれしさの余り

さらけ出したこの

馬鹿みたいな弱さ

いっそ　どっかに捨てられたら

どれほど楽なんだろうか？

「弱さも含めてあなたでしょ」なんて

変な慰めも　偽善も　今の私には意味を為さない

捨ててしまいたい、弱い　弱い　自分の欠片

そのことばかりに　頭のなかを満たされている

そのことばかりに　心のなかを占められている

どの道も行き止まりの時は

動かない方が痛みも少ない

これは

特効薬ではなく対処療法

何もしないよりはマシ程度の

能動的停滞

私は私に
　どんな期待もしていない

私は誰かに
　希望を託して見守るだけ

卑怯だ　偽善だ　逃避だ

ええ、それで結構です
　それは間違いではありません

あなたが指摘するまでもなく
　私は私をよく知っています

だからこそ、私は私に期待しないのです

−　始まりは視点の違い　−

私が弱みだと思っていないことを
あなたが弱みだと思ってしまう

その違いに
とても大きな裂け目を見てしまいました

あなたがソレを弱みと思う
その心に弱みはないのでしょうか？

別に問いつめるつもりなどないですが
ふいにそんな疑問が

ゆるゆるとした私の脳の中を
するりとかけめぐったのです

同情などする以前に
哀れみなどする以前に

ソレを弱みとして受け止めるような
その心こそ弱みではないか、と

そんな疑問を是非、あなたの
心へ　刻んで欲しいのです

ええ、所詮は偽善ですけれど

慣れている　慣れている　慣れている……

そんな言葉を

僕は　呪文のように

ただ、繰り返す

−　弱さの代弁者　−

当たり前の顔をして
　君は私を追いつめていく

それは決して　君が悪いのではなく
　私の弱さが露呈している　だけのこと

いっそ　告げたら楽なのだ
　告げた言葉がどれほど棘に満ちていても

　君を好きだけれど
　君を信じることができない
　君の一番でいるのは辛い
　君との未来には手が届かない

そんな一人勝手な言葉を　きちんと君へ告げる
　「勇気」という名の気持ちが私の中には足りない

−　目指す場所　−

受動的な私の
「ホントウ」は

薄く幾重にも
折り重なった

襞をよりわけ
押し進み

あなたがへとへとに
疲れ切るほど奥にある

そんなところへ行きたがる
物好きな人を私は知らない

−　変　化　−

変わらないな、と
　あなたは何気なく言うけれど

その、言葉を聞いた私は

　　あなたと私のあいだに
　　　　　　　　　　　　どれほどの距離と時間が横たわり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私がどんな想いを培い
　　そして、結局どんな結論を出したのか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　を……
　何ひとつ知らないままの
　　（おそらく知るつもりも、知ることすらない）

あなたらしい、台詞だな、と思った

−　ネガティブトーク　−

君のせいで　（いや、勿論、自分自身のせいだ）
失速し始めた僕の感情　（もともと飛べてさえいないのに）

どうしてくれる？どうしてくれる？どうしてくれるのさ？
（責めるだけなら、誰にだって出来るよ）

断崖絶壁にぶつかって　（どうせそこまで飛べやしないさ）
ぴたりと動きを止めた　（そもそも、動くことを知らないくせに？）

愚痴を言ってすっきりしたよ　（愚痴だったのかい？へえ、そう）
酒の席のことだ、と笑っておいてくれよ　（酔ってなんか、いないくせに）

空を泳ぐ魚も

海をいく魚も

つかみ所がないもので

食卓のうえで、にんまりと舌なめずり

黒猫の晩餐

内緒の場所は

内緒のままに

こっそり

海

の、中程で

区切りを

そっと迎えます

５００番目の王様は

反っくり返ってみたくって

ついつい言葉を荒げます

　　　　王様はお后様で
　　　　　お后様はメイドで
　　　　　　メイドはただの通行人で
　　　　　　　通行人はいつか別の世界へ行きたがる

変化して変化して

いつの間にかひと区切り

　　　　　　　　　−　溜息　の行　　く　　　先　　−

もっそり　　　　と
　　　　　　　　　溜息が出る

のっそり　　　でも
　　　　　　　　　勿論、ひっそりでもない

何やら別の
　　　　　　　　　生き物　めいて

この唇から



　　　　　　もっそりと、漏れる　　　溜息の重み

勿論、　　　行く先など誰も知らない

勿論、幸せには　　　　　　　　　　　逃げられている

退屈しのぎか
　　　　　　暇つぶしか

まあどちらでもいいですが

隙　間を　作り雰　囲　気をこし　ら　える作　業に

　な　ん　と　な　く　溺　れ　て　い　ま　す

ひとが　チャレンジ　している　ことを
　　あとの　あとに　なって、　やって　みたく　なる

中途半端に　天の邪鬼な私ですが

　　まあ、実験くらい、許してくれますよね

実践するほど、身になるとも思えませんし……ｗ

−待ちわびる日−

ただ、君が心配です
君との絆を壊したくないのです

君が、どれほどのことを
例え、私にしたとしても

やはり私は、君に対して
君が嫌う「偽善的な態度」を
崩すことが出来ないでしょう

それは、心底から
君を近しいものと思い
君自身が歩くことで

私自身も救われる
たった一部ではあるけれど
きっと救われる部分がある

そんな思いに囚われているからです

どれほど、憎まれても
恐らく私は
一度受け入れた君を
そう簡単には引きはがせないのです

だから
君が嫌う偽善的な眼差しのまま
ここで、こうして、君の帰りを待ちましょう

笑顔で、そっと頬を撫でる

隣のお姉さん

あなたの優しい眼差しは

今も私の胸を温めます

あなたは　今

幸せな日々を

暖かい日々を

送っているでしょうか？

３ｋｍの、大きな距離は

どこと、誰の間に横たわっているのか

しみじみ、思ったのは

３ｋｍのIDが出ていたことに

思わず知らず、笑ったからです


どうか、良い一日を
そして、良い夢を

この場所で「君」と記した、その先は

君あてかもしれないし　君あてではないかもしれない

まったく違う誰かの可能性もあるし

僕が、僕自身に語り掛けているだけなの、かもしれない

どれが正解で、どれが不正解　と、いうことはないので

あなたの　欲しいモノ　だけを受け取って

いらない　言葉は　捨ててください

いやだ　いやだ　いやだ

いろんなこと　ぜんぶ
とても　いやだ

しょうめつする　ことさえ
いまさらの　ねがい

きれいな　こころなんて
いまの　わたしには　ない

だれかに　つたえる　ことばも
どこか　うそくさく　かんじる

あたたかい　ことばも
このくちびるから　もれるだけで
つめたく　こおりつく

もう　なにもかもが　いやなんだ

>>507 おちけつ　ドンマイ。。　そんな日は良く眠るといいです。。漏れなんて寝まくり。。

>>507
漏れの最悪駄目人間ぶりと比べれば507氏は心安らかに人生送って然るべき(意味不明ｽﾏｿ

-TAKE IT EASY!-

波間を漂うカップ麺の容器のように
ゆらりゆらり
世紀がかわってもゆらり

スーパのビニル袋のように
風にのってふわりふわり
日が暮れてもふわり

どこかへ
どこへでも

いつか
いつでも

切り離された
ロケットの片われは
延々と地球を周り続ける

地球ゴミと
宇宙ゴミは
あてなき漂流を続ける

そんな風景を
本能に聞くと
ただ
ただ
愛おしいと言う

色んなこと全部嫌だと思っても
ちょっと換えて見れば好ましく感じるよ
ピーマンが何時の間にか
あっさり食べられるようになるように

消えてから後悔するよりも
やりきって消えてしまった方がいい

誰もが汚れた心抱えているけど
自分を持てばいつかはまっさらになれる

誰かに伝える嘘は
つきつづければ何時かは真になる

冷たく凍りつくなら
何度も何度も唇を暖めて
そこから言えばいい

そう　諦めなければ　何とかなるさ

春の来ない冬はあるもんか
止まない雨などあるものか

>>508-511の方々へ

ありがとうを、百万回……
言葉にするとあっけないけれど
この気持ちはとても、とても
本当の気持ちです
とてもとてもありがとう
百万回でも足りない感謝の
せめてかけらを受けて欲しい

本当はここで
こうしているべきではなく

外の世界には悲しい
ただ悲しいだけの戦いがあって
多分、みんなが情報に釘付けで

日常の中にはたわいなくも
差し迫った期限というものが
つきまとっていて

ここですら
痛みを吐き出す人々が
矛先を探して彷徨っていて

本当に本当に
ここでこうしている場合ではない
の、だということを知っていて

だからといって僕は
日常の差し迫った期限と
格闘するくらいの力しか

持ち合わせていないのです

微妙

微妙

微妙

置き場所はいくらでも

隠れ家はいくらでも

ただ

僕以外の人が少し

心掛かりになる

馬鹿馬鹿しい

キレイだからなんて理由で

自分を傷つける筈もないのに

虚構でしか生きていない人の

虚構でしかない言葉に

私から漏れたのは

溜息か苦笑いか……

まあ、知らずとも良いことですよ

矛先が
正しく
向くべきところに
向いているのだから
それでよしとしようか

他の
人々に
痛みが及ぶよりはと
納得をしようか

バカバカしかったですか、、とりあえず謝る気分、、スンマセン、、

>>517
いや、あなたのことじゃなくて……（笑）
お気に無さらず……。

>>518 　あ、よかったっす、、勘違いだたーかもです、、

恋は
人を暴走させ
人を安定させ

背中をとんと押すもので

そこに待つものは
断崖絶壁か
新しい道か

背中を
押されなくては
分からない

ほどなく

蛹が割れてしまうのですが

そこから生まれるものが

どんな種族なのかは

実は産み付けた卵の親ですら

知らぬことが多いのです

出来ない、からこそ
募る
憧れの雲

わき出すように
白く高みを目指し

いつか。への希望と
いつまでも。の絶望と

交差して交錯して

出来ない、からこそ
募る
真っ白い雲のような
憧れ

強い人への　強い君への
強い強い　憧れの雲が
僕の　心を　埋める

嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ
追い掛けて
言い続けてる

構って、構って、構って
本当は
呟いている？

そんな気がしただけ
そんな気がしただけ

まさかね、と笑う

変わっていく自分を棚にあげて
恋人には変わらないことを願う
そんな、ある歌が嫌いだった

なのに今
気付けば今

あの歌と同じ心持ちで
私は
あの人が変わらぬことを
願っていた

私は変わってしまったのだから
あの人が変わってしまっても
本当はまったく構わない筈なのに

ほっときゃいいのに
ほっときゃいいのに

ほっとけないのは

良い人だから、と
嫌な人だから、と

実は可能性が二つある

まったくもって
見事に二つの可能性

悲しい人に
悲しいと告げることにも
少々疲れてきました

勝手に疲れていろよと
言われることにも
やっぱり疲れてきました

恐らくこういう時は
放置することと
放置されることが
一番いい対処法なのです

一人
地道に
ゆっくり
頑張る、と言うので

大人しく順番を待っている
と、いうのに

何か困るたびに
独り言を
聞こえるように言っては
僕に手助けを求める

まったく
僕だって一緒に遊びたいのに
君の決心をないがしろにする気はないのに

困った時だけそうして僕を呼び
他の時は一人黙々と楽しそうで

君は、とても君は意地悪な人だ

怒ってもいいかい？
怒っちゃうよ？

僕だって、我慢してるんだぞ！って
本当にそう怒ってもいいかい？

言葉にすればする程
嘘になる気持ちがあるなら
あえて何も語らないことで
あなたの悲しみは紛れるでしょう

ものごとはそれほど単純ではない
だから

私は私が悲しいと感じる部分を
ただこうしてつらねて

あなたはあなたが悲しいと思う事実を
その胸に抱き締めるといいのです

綺麗なもの
優しいもの

否定する
その悲しい目は
同じだけ多分

求めている
欲している

そんな気がして

白い肌

赤い花

咲いた

君との

思い出

滲んで

消えた

そうだ

全ては

夢の…

言葉を覚えるように

一つ一つ

心を刻んでいって

いつかはもっと

強く潔い人になれたら、と

願う

退廃的な自分を自覚すればする、程

強くなるこの願い

自覚してしまった迷いの答えなど

いつまでたっても出るはずもないから

迷っているのか、と人ごとの呟きで

自分の殻をそっくりそのまま

夢の残滓へとすり替える

可能だとか不可能だとかいうことは

この際問題ではなくて

「迷っている自分」というのを結局

認めたくはない、という

至ってシンプルな結論に到るだけのことだ

好きでした　好きでした　好きでした

過去形で、言い募れば募るほど

終わっていないこの恋を

何度も自覚させられる

あなたを信じてもいないのに

好きという思いばかりが

莫迦みたいに私の胸を蝕んでいる

後悔
未練
躊躇

の、言葉が

斟酌なく
揺する

振り捨てた
思い出の
横顔

本当のことを
知りたいと思っていた筈で
本当のことを
うち明けて欲しかった筈で

彼が言うところの「本当」を
耳にした瞬間
目にした瞬間

本当に欲しかったものとは
懸け離れていることを知って

独り勝手に、失望と絶望の筆を
恋心の色の上に重ね塗りしていた

それは恋に恋していた子供の頃と
同じようなことであったり
まったく違うことであったりする

理不尽としか言いようのない手前勝手な
いっそ妄想というものへすっかりと変貌した

そう、抜け殻のような想いばかりが残ってしまったのです

言葉を尽くしても

保護された本当には

近づけないと気付いていて

近づきたいという欲望を

捨てきれずにいる

沸点は高いので
人の怒りの点の位置と
私のそれとは噛み合わない

誰かが気にすることを気にしないのに
誰も気にしないことが気になったりする

「ムカツキ」ぐらいは言うけれど
言ってるほど怒ってなかったりする

怒っていた筈だけど
いつの間にか忘れてたりする

怒ることより呆れることの方が多い気がする
呆れられてることの方がもっと多い気がする

許容範囲が広いのよ、なんて
嘘くさく呟いて悦にはいる

鈍感なだけなんじゃない？って
友達の笑い声に、ムカツキって言って
やっぱりそのうち忘れてたりする

怒りより強い悲しいを知ってる
それだけで胸がいっぱい

被害者であることを理由に
加害者になりたがる人が
嫌いだと、不意に気付いた

そんなことをしても
平等になんてなれやしない

気付いたからには
そうはならずにおこう
軽く軽く誓っておく

誰も、分かってくれない
それは本当のことだろう

反面
誰かを分かろうとしていない

そこに
気付いていないことが多い

僕とて似たようなものだが
否定の言葉をはき続ける
君自身はどうなんだい？

言葉の上っ面を撫でて通り過ぎるのは
確かに心地よいことだろう

自分だけを信じ押し通し押しつけることも
確かに心地よいことだろう

そんな生き方でも
何もない僕よりは
幾分ましなのかもしれない

何もない僕でさえ
同情を禁じ得ないような
そんな生き方ではあるけれど

−　旋　律　−

凭れた扉のむこうがわから
あなたが奏でるピアノの音がするんだ

背中越しに聴くそのメロディは
私の心臓をそっと撫でる

泣いたっていい
泣かなくてもいい
君の好きにするといい

あなたのピアノのその音色が
私の心臓をそっと撫でる

それだけで、ただそれだけで
軽くなる心というのがあるんだと

満身創痍の私は幸せを噛み締めて
心の中で一緒に

うたを、歌った

信じる者は幸せだけれど
信じない者が不幸せかというと

世の中それほど
わかりやすい構図ではない

信じる者の幸せと同じだけ
信じない者の強さが欲しいという

それは勿論、我が儘な願いだけれど

願う気持ちはいつもやはりどうしても
強さへと立ち返るのだ

信じる者の持つ強さと
信じない者の持つ強さ

どちらも持ち得ない私は
それ故にまた

「憧れ続ける者」としての

違う強さを抱き締めている
、のかもしれない

−　ツバサ　アル　キミ　−

真摯なキミの

肩胛骨、翼のあたり

とんとん、とんとん

鼓動のリズムで

そっとそっと　たたくよ

その時

キミの心が明るい方を向いていたら

明るい気持ちで元気なリズム

キミの心が寂しい方を向いていたら

抱き締める温度を一杯のせて

とんとん、とんとん

肩胛骨の、翼のあたり

鼓動のリズムで

そっと、そっと、そっと

たたくよ

眠くなった

素のままの君は

なんて眩しいのだろう

おそるおそる手を伸ばし

手を伸ばし

そして

私も素のままの笑顔を

君と　ともに

飛び立つことを決めた人の

瞳の色は

空よりも濃い眩しい青

見たこともない程

明るい青

枯れ葉が
ふわりと舞い落ちる

白い息　吐き出して
まっすぐな瞳を
はばたく鳥へと向ける君

そんな君を
黙って見つめる
赤い頬の　私

夢の中の君　は
こんなに　近いのに

と、
なんて、寂しい、目覚め

今日も、一日が始まる
いつもどおりの　日常

本当に書きたいことを書いていないのに　書いてるふりするのはどうかな、とか

まあそういう呟きも落書きと一緒で　影響力の程はしれている　とか

書きたいことだけ書けばいいんだけれど
書いておきたいことと、書いてみたいことと
そして、肝心の書きたいこととのこの差が

自分でも微妙に自覚できていない部分かと、ちょっと納得した

そしてこれを読んだあなたは、構わずに笑い飛ばすことを推奨するわけです
ああ、推奨って誰か使ってた気がするので、ご自由に、ということにします

−　結果へのスタートライン　−

楽になった　気もする
　何も変わらない　気がする

最初から変化なんてあり得ないのに

過剰な期待をして
　勝手に絶望して
　　拒絶の壁を築いて

いつかバチがあたるんだ
　と、おそれる気持ちが半分

こんなものでしょう
　このくらいでしょう
　　と、諦めている残り半分

蓋を開ければ　浅い浅い底があった

あなたがそう思うことで
私を憎むか　忘れ去るか

そうしてくれることを願いながら
ずるい　ずるい　手を、敢えて選んでみた

どうなるかは分からない

−　巡る　巡る　繰り返して　−

強くなりたい、と
口癖のように呟く

強くありたい、と
うたうように囁く

人を　挫く為ではなくて

信じる強さ
待つ強さ
願い続ける強さ

満ちていく希望を
ゆったりと受け止める

そんな強さ

内側から溢れるような
外へ向かって花開くような

そんな強さが、ただ欲しくて

嘘っぽい

だから、今日はもうやめた

本でも読んで、違う世界で遊ぶ

綿の詰まってる脳味噌に酸素の補給

やめてる場合じゃなかった

あともう少しだけ

嘘つきな私を文字に変えてみる

１ミリくらいの本当が見つかるかどうかは

わかりはしないけど

書いておきたいこと
　大概これは、言い訳の言葉なのかもしれない
　謝っているふりで、実は正当化したくてうずうずしてるような
　そういう気持ちのはけ口

書いてみたいこと
　綺麗な言葉の連なり
　本音でもあるし、本当に上っ面のキレイゴトでもあるし
　やったことのないことへの挑戦とか、そういう形

書きたいこと
　真っ暗な、壊れた自分　諦めている自分
　本心だったり、悪意だったり偽悪に満ちた非建設的な思い
　どこにも向かわないのをいいことに、ここに書き連ねているだけ、なんだ

私は私の人生を
こういうもの、と確信して
このくらいのものだ、と諦めて

私以外の人の笑顔を
楽しみに生きてる

そこには勿論嫉妬もあるけれど
私は私に期待することを止めているから
悪意へ転化されることもない

眩しい人の眩しさ
欲しい　欲しくない
二律背反の妬心？

それでも、ね
＜所詮、私はこんなもの＞という
あの言葉が相応しい

自虐というよりも自覚の言葉なので
慰めは無用、憤りも無用

変わらない人生、というものも確かにある
それを、私はよく知っている、というだけ

tape recorderが立ち止まる

melodyのむこうがわに誘われ

spiritは夢見心地

戯言など、どうか捨て置いて
あなたはあなたのやるべきことをやって
私は私の海に勝手に溺れているだけ


埋めておこうという、邪心の賜物
巻き込まれるのはごめんです

切りの良い場所に

たった一個の句読点


おやすみ、と一言

人違いでもいいから　と

「オカエリ」　の言葉を

満開の花を束ねるように

それでいて静かに淡々と

「オカエリ」　の言葉を

僕の中に息づく

諦めのカタチは

例えば

鼓動が刻む

一分間のリズムの中

不整脈の

一拍に

とてもよく　似ている

僕は

「僕」では、ない　のだ

それでも

「僕」という位の

距離が

僕自身にも　遠巻きに見る人々にも

恐らく　限りなく

健やかなる

近さであり

遠さであると思う

−　自　嘲　−

同じ場所に

元は赤いものであった

真っ白いラインが

幾筋も走ります

これは

僕の罪であったり悔いであったりするものですが

「もう、過去の遺物なのだ」と

少しだけ嘘つきな瞳で

ゆらゆらと　揺らして　指し示すのです

それはまるで

信じて欲しい、と訴えかけながら

信じなくてもいいよ、と背を向けるような

あの、憂鬱で　晴れ晴れとした感覚に

とても　とても　似ているのです

いったい

郷愁というものが　本当にあるのでしょうか

あるとすれば　それはいったい　どういう　しろものなのでしょう

僕の中に見あたらない、そのカタチを探し

一時は随分惑い　オロオロとくまなく彷徨い歩いたものですが

結局は見つけられずじまいに　終わってしまったのです

今では　「郷愁を探すこの瞬間」こそ　が

僕にとっての郷愁に成り代わってしまっています

恐らく　あなたが包み込むその郷愁とは

ずいぶんともう、カタチの違うものなのでしょうね

そんなに困った顔をせずとも良いのです

慣れてしまえばこれもまた　それなりに楽しめるものなのですから

あなたの郷愁を僕が分からないように

僕の郷愁をあなたは分からない　という

ただ、本当にただ、それだけのことなのですよ

１足す１は１

世の中はたいてい、それが普通ですが

片側のルーツは曖昧で

もう片側に到ってはほぼゼロのようなもので

そういう結果の僕という存在は

１にはなれずに常に０．２か３くらいの存在です

せめていつかは　埋め立て工事をして

０．５くらいにはしたいと、思っているところです

「算数の話ではないですよ、勿論」

野暮というか、蛇足ですが

まさかの為の一言を書き記しておきましょう

つまらないことをつらつら書いているなという

ことで

寝ましょうか、と結論を一つ

ああ、おやすみなさい、みなさま

どうか、素敵な一日でありますように、との拙い祈りを乗せて

３月

最終回は続く

ビデオテープが足りない

前時代的に生きるのも楽じゃない

何処にいれるか、まだ考えている

しょうがないよ

耳に響くこの声を
振り払うことなんて出来ないんだ

僕の命よりも確かに
反響する声

不可能を可能にする程
僕は強い奴じゃない

抗うことなど　出来ない

愛おしいから、こそ

追いつめられるたびに

少しずつ　蓄積している、と

胸の一部は確かに

ソノ

殺意の片鱗を認識している

わき出す涙を

唇を噛み

堪える

そして一筋

朱い雫が　零れる

失ったものを

いつまでも　いつまでも

捨て去ることなく

それで

どこへ　向かえるというのだろう

タタカイ　ニクシミ
ヘンケン　アクイ
ケンオ　モウシュウ

そこからは堂々巡りの渦しか
生まれない

灰色に染まった天使しか
産声をあげない

それを見て　僕はただ
カナシイ　カナシイ　カナシイ
と、泣くことしか出来ない

あなたの優しさはあなただからこそ
あなたが強いのはあなただからこそ
あなたが愛おしいのはあなただから、こそ

真っ直ぐに見据える瞳と
しっかりと立ち上がる足と
前へ差し伸べるその手を

どうかいつまでも、無くさないで
僕にはない、光を　いつまでもそこに
抱き締めていて　欲しい

守りたい　と思うことは
強さとともに弱さを生む

心だけが先走るような
そんなカタチでは

いつかはすべてを失うんだ

言葉のさりげなさこそが　罪

誰かの言葉が　僕を追いつめ

僕の言葉が　人を切り裂く

罪を罪として受け入れる為に

欲している強さを

本物にするか　偽りにするか

それはそれぞれが見いだすべき

未来

貴方は弱くは見えませんよ
もし
弱いのだとしたら
その
強い人と
なお運命のお互いかもしれません
強く見える者が強い者を求めるとは限りませんし


つい話し掛けてしまったこと、お許しください
どうぞ放置で、続けて下さいね

>>573

泣きたくなる　泣きたくなる　泣きたくなる

優しい言葉　貰うと　それだけで

幸せすぎて　泣きたくなる

百倍の幸せ　訪れて欲しいと

泣きたくても　泣けない　私は

ただ　そっと　いのる

−　ESCAPE　−

肝心なのは　逃げること　そのものではなく

逃げ続ける　という　継続的逃走

何から、なのか

何処から、なのか

そして、何処へ向かって　なのか

分からないままに　ただ

僕は　今日も　ESCAPE　する

追う側と
追われる側が
入れる変わる瞬間

は

いれたてのコーヒーに
白いミルクが
まるい渦を描きながら
溶けて

滲んで

いくような　その

瞬間に　とてもよく

似ているのだと
思う

日曜日に見つけたものは

本当と嘘の

絡み合った　知恵の輪

紛らわせているのは

鏡越しの　傷

−　夕暮れ　−

沈みかけた太陽

オレンジ色のあとには

紺色のカーテン

隙間にあるあの、色が

君には見えるだろうか？

時計の音が　時々

寂しい、と泣いている

気がする

ごめん、最後かもしれないのに
眠くてふらふらしてる
まだ、あと１日くらいは
大丈夫だろうか、って気にしながら
今日は、ともかく、ごめんな、の……ｚｚｚ

まどろむ　というのが

とても正しいくらい

眠りが　僕を

蝕んではくれない

断続的に浮かぶ痛みは

つかえになっている

脳の奥か

心臓の隙間か

つかえが、取れぬままで

まどろみを　繰り返す

浅い

眠り

繰り返して

夢と

うつつの

境界線が

あいまい　で

つらい

信じる　ということを

そのまま

依存する　ということに

歪めてはいけないんだと　思う

僕は　いま　ただ

ここにいて　そう呟くしか出来ないけれど

歪曲された　形　では

得られない　ココロ　がある

−　digest　−

色を　重ねて

想いを　重ねて
痛みを　重ねて
溜息を　重ねて

面影を　束ねて

それで
それで、も
それでも、と

僕は　「黒」にはなれない

灰色の
闇を　抱える　ということも
この世の中には　存在する

−　汚　染　−

私

わたし　駄目だね

好き　が　溢れてきている

溢れた「好き」　が　変質し始めている

対象も　方向も　僅かずつの

ゆがみを抱えはじめて　いる

罪への罰とか　罰故の痛みとか

そんなこと　本当はどうでもよくて

私が、間違いなく　わたし自身が

自分の想いを　穢している

それが　それこそが　哀しい

何よりも多分　カナシイ

望んでいた　筈の　答え

交わらない道ならば　と

すべてをゼロに　と

そうして　切り刻む

君と結んでいた筈の　絆

嫌われることを　願って

それでも　まだ

見え隠れしている可能性に

どこか安堵する　自分の

この「弱さ」を捨て去りたくて

問いつめられたところで
記せない答えの片鱗を
弄んでいるだけ

はぐらかし
ひるがえり
あいまい　に　ほほえみ

ずるく　どこまでも　ずるく
と、裏腹な思い　で、固める
この　決心の　頼りなさ

繰り返してる

百万遍の溜息

百万遍の誓い

たやすくはない　好きを
告げたあとに　訪れのは

たやすくはない　未来

道は二つに逸れていて
お互いに反対側へ向かっている

出会った事実は奇蹟でも

そこから先にあるのは
別離の痛み、のみ　で

＞訪れのは　→　訪れるのは

ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞﾖｰ！ヽ(´▽｀)/

−　Suggest　−

僕は
ただ　僕は
ソレが　欲しかっただけ

君に
そう　君に
ソレを　求めただけ

そうして　君は
そうとは知らず　見事に
僕の　ソレを　うち砕いた

だから　僕は君に　もう　ソレを　抱けず
だけど　僕は君を　いとおしい　まま

君との繋がりを　自ら絶ち
頼り無い誓いを　幾度も繰り返し

そうしてまた　脆い心を抱えて
新たな　逃げ場所を探そうとしている

君に求めた　ソレが　得られるわけではない
誰に求めたところで　僕が手にすることはない

分かっていて　君や　君以外の誰かに
僕は　ソレを　求めずにはいられない

君に　僕は　止められない

なぜなら

スタートラインすら

僕はきっていないから

始まっていないものを

終わらせることは

僕自身ですら出来やしない

誰かが　誰かを　救ったりは出来ないのです

　僕は　あなたを　救うことが出来ないし

　あなたも　僕を　救うことは出来ません

　　そっと寄り添うような　ぬくもりが

　　それぞれの間に　交わされる

僕は　それだけのことだと　思うのです

救いも癒しも　ぬくもりの言葉をただ

　ぎこちなく歪めている　だけに　思えるのです

子供　であることが　悪いとは思いません
子供は子供なりに　真摯に　生きています

子供であることは　悪ではないのです
　子供だからこその　純な本気さ加減を
　　僕も　あなたも　知っている筈です

大人になることで　忘れてしまう　一途さを
子供である彼らは　確かに持っているでしょう

ただ　面はゆいのです
ただ　こそばゆいのです

僕が通り過ぎた思い　誰かが経てきた道
　そういうものを目の当たりにする　そのことが
　　ただただ　むずむずと　懐かしさと共に
　　　そう、わき出してくるのです

心を隠して　ただ　静かに
前を向き　背を伸ばし
しっかり　大地を踏みしめ

思いの深さに　負けることなく
詮無い　欲望に落ちることなく
告白への甘い誘惑に立ち向かい

ひっそりと　あの人を想う　という
そういう恋もあるということを
どうか　知って欲しいのです

沢山の道の中には
そういう道もあると
知っていて欲しいのです

逃げ出したくても

逃げ出せないなら

立ち向かうしかなくて

立ち向かっても仕方ないなら

諦めるしかない

僅かな希望の光を

闇の縁に沈めて

諦めて淡々と

小さな笑みを抱えて　淡々と

眠り

浮上

現実

眠り

そして　また　浮上

現実

繰り返し　繰り返し

まどろみ続ける

夢を　見ることも叶わない

深みに　はまることも出来ない

浅い眠りの　名残り

気怠さを　この胸に宿して

綿のような　眩暈が襲う

「よろしくお願いします」
「よろしくお願いします」

わめきちらす選挙カーの音

「勝手にしてよ」
と、呟いて
不眠症未満の私は

吐息の中に
悪意を
滲ませた

僕

君をその気にさせる手段

余裕で十個くらい　言える

でも、しない

どうせ、僕のこの思い

不純物まみれで

人に晒すような色や

君に渡せる色は

一滴も含まれちゃいない

だから　しない

それだけだよ？

スルドイなって笑う
サスガダナって思う

安心していいのに

その席はいらないんだ
欲しいのはそこじゃない

張り合おうとか思わない

君は、君の好きにしていい
僕は、僕の好きにする

それでいいじゃないか？

ああ、何してるんだろうなあ、ってのは

僕だけの呟きじゃないけど

僕みたいにわざわざ

口に出して言うのは珍しいらしいよ

時折　沸いてくる　心は

君とは　関係なんてないと

言い切れたら、それは凄く

強い気持ちになれると思うんだ

勿論

簡単には言えない言葉だ

そして

諸刃の剣、だと思う

一息で、君が、僕を　吹き飛ばす

それは、どこか遠く　見知らぬ地で

ただただ、思いとは無関係に

物珍しさだけが彩り

そしてほら、僕は迷子になる

「ここはどこ？」と問いかけた時

隣に　君はいないんだ

静まりかえった夜に向き合うのは

過去とか未来とか現在とかの時間軸じゃなくて

空間座標そのものの歪曲された点

目指す先も求める物も皆

曖昧な僕だからこそ見える

そういう　点を

探り　記していく

行き場所がない？
居場所がない？

なら、何処にもいかなければいい

何かを犠牲にしたり
心を押し殺したり

そういうものはゼロにして

ただひっそりと
内側に篭もれば良い

僕は、
僕の偽善を
見透かされ

だから
答えを貰うことも
出来ず

笑いを含んで独り

芯を被う
膜を
吐き出し続ける

はじめから
あの環に入ることなど
夢のまた夢だったというのに

どうして、また
こうして、また
同じことを繰り返して

……結局、それが
僕の辿るべき道だという
それだけのことなのかもしれない

想像と違っていたからって

いちいちそんなに

驚くことはない

一方的な思いこみなど

妄想に過ぎないんだ

何がしたいのか、という部分より
どうして欲しいのか、の部分が大きくて

そうだ、これは、もう
見事な危険信号だ

ちゃんと「どうしたいのか」考えよう

いい加減にしてください、と

言われなければ僕は多分

気付かないと思う

言ってもいいのだよ？

いや

いっそ、言って欲しいんだ

そうすれば、簡単に終わる筈、だから

君の頭の中に
君の望む答えを出す

そんな親切でありがたい存在に
僕はなれそうもない
そしてなる気もない

いいじゃないか、それで？

一方的に押しつける　好意は

悪意と同義語であるということに

何故、気付かないのだろう

ただ、静かに思いを馳せていればいいものを

吐き出せば吐き出す程

どの言葉も安っぽく

イミテーションのコーティングに彩られ

結果、何も生み出さないのだ

中途半端な波間で
おぼれかけていたつもりが

友達の危急に何故か
クロールで駆けつけていたり

そんなきっかけで、浮上することも
あるんだ、ろう

知ってる？
ねえ、知ってる？

胸の中に
広がるあの
温かさ

染まってる気がして
ちょっと鬱が入る

元気なのとは別物の
何か鬱の欠片

放射物が多いと
思うところも多い

それだけなのかもしれない

ああ、駄目だよ

ゼンマイ切れか

歯車の破損

飛び散ったボルト

砕け続ける欠片

それが、そうだ今の私

こんな私を　君は

淡々とした

冷たい目で、見るのだろうか

−　Half　−

弱い自分
さらけ出しても多分
何も変わらない

変える気なんてない、から
だから僕は

何も言わない

曖昧な弱さだけを
こうして言葉にして

どっちつかずの自分だけを
こうして晒してみる

半分にも満たない
心を、ただ見せている

正直に、正直に
うち明けるなら

……言わない。

うん、これは内緒の気持ちだ。
だから、誰にも、言わないでおく。

恋を
綴り続ける僕は
余りにも醜い

こんな嘔吐ばかり繰り返し
手に入らぬものに執着し
あさましく希望など掲げ

汚物に塗れながら
ドーナツ状の思考を
螺旋にまで刻もうとしている

諦めることしか出来ぬくせに
いったい、何を造り上げる気なのだ

最初から無で構成された僕は
今日も己の疎ましい姿を
文字を介し　晒し続ける

今日は

月が浮かんでいた

水色の空に　白く　高く

月が浮かんでいた

相変わらず

薄っぺらい月だった

それもいいか、と

蕗の薹に囁いてみた

波間の　銀色反射

太陽が　覗き込む

海という名の　鏡

星も　月も　街も

もう一つの自分を

夜闇に浮かばせて

映し出す鈍色反射

海という名の鏡に

四季の夢が浮かぶ

−　うつわ　−

ハート形の　容器が一つ
たぷっん、と揺れて
感情が満たされていく

　さらりとした液体だったり
　どろりとした粘液だったり

マーブル状に揺れて
少しずつ　少しずつ
形を変え　色を変える

時に、小石が落とされ

　波紋の輪を描き
　雫は方々へと
　零れる　滴る　弾ける

波立つ振動は徐々に収まり
ハート形の容器は
少しだけその嵩を増す

笑顔の裏側には
　確かにほら
　　僅かな変化が起きている

その器が見えることはないけれど……

＞622
最終行
「その器が」を「その容器が」に訂正。

※　容器（うつわ）　嵩（かさ）　僅か（わずか）

蛇足ですが、まあ一応。

−　PearlWhitePain　−

ユリトロの白

染め抜かれるそれは

僕の弱さを隠し

僕の弱さを晒す

淡く鮮やかな白は

イトシサ、と

カナシサ、を

刻む色

>>621　リライト

−　鏡　−

波間の　銀色反射
目映いばかりの光
蒼空に背を向けて
太陽が　覗き込む

海という名の　鏡

星も　月も　街も
もう一つの自分を
夜闇に浮かばせて
映し出す鈍色反射

海という名の　鏡

四季の夢が浮かぶ
海と言う名の　鏡