【漫才】職人よ！集え！part1【コント】

コントや漫才を作って晒して評価してもらう
面白いものは俺が色んな板に広めてやるよ！

>>1
なんでやねん、やめさしてもらうわ


ありがとうございました〜

>>1　よしなさいって

>>1


うるさい！

>>1
スレタイのpart1が気にくわない

みんな酷いよ…みんなで盛り上げていこうよ…

>>1
お前に読ませる漫才はねぇ！

布団がふっと

>>1
もうええわ

>>8
布団がfoot？

面白いものは俺が色んな板に広めてやるよ！


この態度が気にくわない

うわあああああああああああああああああああああお前ら死ねえええええええええええええええ

お前死ねとか殺すとかいうなよな
通報すんぞ小僧

カメルーン！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！カメルーン！！！！！！！！！！！！！！！！！

というか、重複
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1171356790/

>>12>>14
てめぇ誰だよふざんけなよ

>>1
削除依頼だしとけやヘタレ

神スレあげ

最高のスレあげ

揚げ豆腐の揚げの部分を剥がして食べます

本当

なんかネタ書いてよみんなお願いします

みんなのおかげで23レスだよ

今日で引きこもり生活3年目だよ

(　><)ノなんでやねん！

スレ３立ててヵ月経った

今日は記念日

ハゲ散らかした小さい障害者っぽいおじさんが、うふぅ〜〜〜↑↑とか言いながら自転車乗ってるのを見た
しかも満面の笑みを浮かべながら
笑っちゃいけないと思って我慢してたんだが、そのおじさんが電柱に突っ込みそうになってコケた

俺の中で何かが崩壊した

すべらない話を糞で煮詰めたようなネタだね

ー節分いうたら豆やね、豆まいて鬼は外福は内〜ってね
＝いや、うちは豆あらへん。貧乏やから
ー豆なかったらどうすんねん
＝うちは砂まいてたわ。砂バーっってかけあってたわ
ー砂なんかまいたらそこら砂だらけになるやん。
＝なったわ
ーほんで鬼は外ーかいな
＝いやうちは砂まきながら「よそはよそーうちはうちー」ってまいてた

スレ違いもたいがいにしろや

「ニューロンでーす」
「シナプスでーす」
「２人あわせて脳細ボーイズですけどなにか」
「僕ね、脳細胞なんてやってますけど、本当はやりたいことあるんです」
「ほう、何になりたいんですか？」
「歌手になりたいんです」
「じゃあ、どんな歌手になりたいですか」
「一青窈とか」
「けっこう本格的だね」
「もしくは前頭葉とか」
「結局、脳細胞じゃないか」
「実は脳細胞でもいいんです。ただ可愛い女の子の脳細胞に生まれたかった」
「そうですか」
「あややとかね、ゴマキとかね、ドラミちゃんとかね」
「ドラミちゃん、脳無いよ。別に可愛くもないし」
「ドラミちゃんの中の人の」
「いないから。中身、機械詰まってるから」
「顔の中身がアンコの人の」
「それはアンパンマンだ」
「ところでアンパンマンの脳ってどこにあるんでしょう？」
「さぁ、どうなってるんでしょうね」
「アンコの中に練り込んであるとか」
「怖い。ホラー漫画じゃないんだから」
「ほら、僕の脳細胞をお食べ」
「絶対食べないよ。そんなこと言わないしさ」
「ＢＳＥにかかって力が出ない」
「やばい病気に感染しちゃってるよ」
「アンパンマン！新しい脳よ！」
「もう完全に脳メインになってるじゃん」
「新しい脳で元気１００倍！僕、誰だっけ！？」
「記憶なくしちゃってるよ。もうやめさせてもらいます」
「どうもありがとうございましたー」

漫才書きたいね

もっと面白いの頼む

漫才作りたいね

「あなたのおうちはどこですか？」
「わかりません｣
「あなたのおなまえは？」
「わかりません」
「もう一度聞きますよ。あなたのおうちはどこですか？」
「ニャンニャンニャニャーン」
「あなたのおなまえは？」
「ニャンニャンニャニャーン」
「こまりましたね。ワンワンワワーン？ワンワンワワーン」

1000目指す

962

２ｃｈ漫才
ボ「はいどうも〜ニート、ヒッキーの皆様
ツ「こらっ失礼だろ、
仮にもお客さんだぞ
ボ「まぁよろしくお願いしますぅ、まぁ僕らこうして２ｃｈで漫才やらさしてもらってるわけですけど、２ｃｈって楽しいですよね
ツ「そうそう、ついついハマっちゃうよね
あなたはよく２ｃｈとかするんですか？
ボ「もっちろん。様々な掲示板に書き込んで、色々なスレに行って情報収集してますよ。中には荒らしとか出て来ることもあるけどその時はみんなで協力して追い払うようにしてますよ。みんなが楽しくできないと意味ないからね
ツ「分かったからお前は改行しろ！
読みにくいから叩かれるぞ
ボ「叩かれるって後頭部を鈍器のようなものでか？
ツ「違うよ！お前基地外か！
ボ「基地？外？何の事？２ｃｈで漫才やってんだよ？
ツ「何でこんな用語も知らないんだよ！お前素人だろ
ボ「失礼だな〜、知ってるよ〜
ツ「ホントか？・・・・・・氏ね
ボ「？？？それって死ねの間違いじゃ
ツ「やっぱお前知らないだろ！さっきから知ったかぶりしやがって、チラシの裏にでも書いとけ
ボ「実は僕２ｃｈが何なのかわからないんだよね
ツ「半年ＲＯＭれ、もういいよ

以上、携帯厨ズでした〜
トンクス！

やっと40だ…長かった…

age

Oなあ相方、俺悩みがあんねん
Xなんや相方、言うてみ
O俺「ありがとう」って素直にいえれへんねやけど
Xああ、わかるわかる、いいにくいときあるな
Oどうしたらええやろ。
Ｘ「オリゴ糖」って言うたらええねん、
Ｏええ〜〜〜？？なんかもらったとき「オリゴ糖」って？
Ｘ「オリゴ糖のような甘い甘い甘ちゃんな事をしやがって」と思いをこめて「オリゴ糖」て言え
Ｏおお。なんか言えそう
Ｘそやろ
Ｏでも俺、「ごめんなさい」も言えれへんねんけど。
Ｘそいうときは「我慢なさい」って言うたらええねん
Ｏええ？　たとえば誰かの足踏んで「我慢なさい！」って？それ失礼ちゃうか？
Xそんなはっきり言うたらあかんよ、ｸﾞﾑﾝﾇｽｲみたいに
Ｏごめんじゃなく「すいません」のときは？
Ｘそういうときは「乳首吸いません」て言え
Ｏどういうことやねん。どう言うたらええねん
Ｘ「ちょっとすいません」みたいに「チｋｂ吸いません！」みたいなかんじ　
もしくは、すいませんが動転したかんじで
Ｏなるほどいえそやわ
Ｘそやろ

スレ立て４ヵ月記念日に会わなかった…orz

某ラグビー部寮にて…

甲「おぉい！『早急に金が必要です手持ちの草1gにライター付き
で5100で誰か買いませんか？ 』ってカキコした人に会って
　　来たぞ！」
乙「オォ！ライター付っていうのが良心的だよな！」
甲「ライターはこれだ！」

　　ボボボボ！
　　火力調節バーの上にある金具をはずされた100円ライターが
　　勢いよく火をふきあげる…ライターに巻かれたベトベトの
　　両面テープには消えかかった「貸し出し用」の文字が……

乙「す…すげぇ！大麻専用ライターか…　で…草は？」

　　ドォンと置かれた七味唐辛子の袋…

乙「え…？七味…？」
甲「この大量の七味の中に麻の実がたっくさん入ってるんよ…」

乙「な…ナルホド！…で見分け方は？」
甲「ハァ？」
乙「麻の実の見分け方は？」
甲「アッー！」

そうだ、就職しよう！

うんち

おしり

　　　　　　　　／￣`Y ￣ヽ､
　 　　　　　　/　/ / / l | | lヽヽ
　　　　　　　/　/ //　⌒　 ⌒ヽ
　　　　　　　|　| |/　 （●） （●）
　　　　　 　（Ｓ|| | 　　⌒　･ｨ　 ヽ
　　　　　　　|　|| |　　　ﾄ-＝-ｧ　ﾉ　　　　　　街角おしゃぶりごっくん娘だお！
　　　　　　　|　|| |　　　|-ｒ ､/　/|
　　　　　　　|　|| | ＼　｀ﾆ' 　／ |
　　　　　　　　　　　. ( `⊇` )　
　　　　　　　　　　 cく_>ｙｃく__）
　　　　　　　　　　　（___,,_,,___,,_）　 ∬
　　　　　　　　　　彡※※※※ミ　旦
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　＼　どっ！！ 　／　　　＼　ワハハ！　／
　 　　　＼　　　　　／　　　　　　＼　　　　∞
　l||||||||||||||　∩,,∩　∩,,∩　　∩,,∩　ﾐ∩ハ∩彡　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

クリスマスは部屋で漫画読んでました
20日に300冊ほど買いこんで21-24までずっと読んでました
涙が出ました

無事に新年を迎えることができました

イチロー

危ない

2008年も一ヵ月終わった
マジはえーよ

はやくやれ

洞窟から来ました

あげ

森三中
サウナでセックス
コラー

小雪のまねをする
荒川静香

精子

スレ違いかもしれないが…今テニスのユニフォームと柔道着着て(２人で)ショートコントを考えているんだが何かない？後３０分以内で頼みます(_ _)

やな奴やな奴…‥
あーあいつまた同じ本借りてる。
ばかなのかなぁ？

春

夏

秋

冬








彦






さ
ん

ゴールデンウイークは部屋で漫画を読みます

あーあ

硫化…水素…

シックスナイン

２ｃｈ漫才
ボ「はいどうも〜こんな過疎スレ見に来るなんてあなたたちも暇ですねえ
ツ「こらっ失礼だろ、仮にもお客さんだぞ
ボ「まぁよろしくお願いしますぅ、まぁ僕らこうして２ｃｈで漫才やらさしてもらってるわけですけどね
ツ「そうですね、約半年ぶりですよ。てかなんで半年も俺たちの仕事がなかったか分かってんのかよ？
ボ「もっちろん。あなたが『半年ＲＯＭれ』と言ったからでしょ？
ツ「それでホントにＲＯＭっちゃう奴がどこにいるんだよ！おかげで全然漫才できなかったんだぞ？
ボ「まぁ詳しくは遡ること>>39ですかね
ツ「こらっ、漫才中に安価つけんじゃないよ！
ボ「安価？一体何の値段がやすいの？
ツ「なんでこんな用語も知らないんだよ！もういい、お前はＲＯＭっとけ！
ボ「えっと…１０年くらい？
ツ「いや、そんなにやめて！仕事できないのは困るから！適当に時間立ったら許してやるから、１０年もＲＯＭるのはやめてくれ！
ボ「実は僕ＲＯＭるってよく意味がわからないんだよね
ツ「もう、ａｇｅさせてもらうわ！！


以上携帯厨ズでした〜トンクス！

ははは

>>70
面白いです、M-1スレに貼ればいいと思います、前回のも面白かったですし

つまんないよ

ナウシカと古畑迷うなぁ

作ったら文字数オーバーだしＷ

Ａ「どうもー、Ａでーす」
Ｂ「Ｂでーす」
Ａ「Ａでーす」
Ｂ「何で二回言ったの！？　ナウイじゃん！」
Ａ「お前も言ってみる？」
Ｂ「良いの？　おら、ウキウキしてき」
Ａ「Ａでーす」
Ｂ「わあ、俺の台詞を遮ったね。うふふふ、殴るぞ」
Ａ「二人合わせて――」
Ｂ「待って！　俺のさっきの台詞が自己紹介みたいになっちゃってんじゃん！」
Ａ「ウインド ヴァリー NAUSICAでーす」
Ｂ「風の谷のナウシキャ！？」
Ａ「コンクリートロードは――」
Ｂ「それは止めた方が良いぜ！？」
　
そろそろ怠い。終わる。

コンビニ強盗
　
店員「いらっしゃいませー」
強盗「おい、このバックに百万詰めろ」
定員「え、強盗？　うわっ、写メ撮ろ」
強盗「デジカメで撮れよ！　強盗ナメんな！」
店員「あっ、電池ねえわ。充電器貸して」
強盗「俺の携帯で撮れよ！　後でメールで送ってやっから！」
店員「ツーショットで良いですかね？」
強盗「はあ！？　ナメてんのかテメエ！　店長どこだ！」
店長「はい、何でしょう」
強盗「お前も写真に入れや！」
　
そろそろ疲れた。めんどくせえ。終わり。

今日は特別な日

六月病だ

七月

最悪の夏

２ｃｈ漫才

ボ「はいどうも〜、皆さんこの夏の予定は？…そうですか２ｃｈオンリーですか
ツ「こらっ、失礼だろ、仮にもお客さんだぞ
ボ「まぁよろしくお願いしますぅ、まぁ僕らこうして２ｃｈで漫才やらさしてもらってるわけですけどね
ツ「そうですね、今日は２ｃｈの怖さについて話しますか
ボ「２ｃｈの怖さね〜、やっぱり嘘の情報が飛び交うことかな
ツ「そうそう、全てを鵜呑みにしちゃダメですよ、嘘か本当か見極めないと
ボ「こないだね、『オオカミが来たぞ〜』って書き込みがあって俺騙されちゃったの
ツ「なんでそんなマヌケな嘘に引っ掛かるんだよ！！今日はもっと真面目な話しなの！
ボ「ヤバイオオカミだって！逃げろ逃げろ〜
ツ「逃げろ〜ってどこに逃げるんだよ！
ボ「まぁ、俺の場合２ｃｈをやることで現実から逃げてるんだけどね
ツ「聞きたくない！悲しいこというなよ！
ボ「それで、何度も何度も『オオカミが来たぞ〜』って１２０回程書き込みがあったからさすがに嘘だと思ったわけよ
ツ「もっと早く気付けよ！
ボ「やっぱりオオカミって怖いよね
ツ「２ｃｈが怖いって話だよ！吊って来い！



以上携帯厨ズでした〜
トンクス！

精神的にきつい

1年早っ

パントマイム中にピエロが足をつってな

そのまま大玉に乗ってな、病院に行ってさ〜みたいな

五輪も終わったし俺もそろそろやるか

そろそろやるぜ

じゃからしか

そんなこつ言ったってしょうがなかろうもん

はいどーもー。うんこーずでーす。
最近漫才師やめて死のうと思ってるんですよ。
じゃあここで自殺の練習すればいいと思いますよ。
わかりました。プー。
何やそれ？
いや、オナラでガス自殺しようと思ってな。
そんな汚い死に方やめときーな。
綺麗な死に方なんてないやろ。
好きにしたらええがな。
わかった。うーん。あっ！
どうした？
オナラしようとしたら身も出た。
やめさせてもらうわ！

うんこーずでーす
最近は便秘なんですよ。
僕が浣腸してあげましょうか？
お願いします。
あービチビチビチービチビチビチー。
気持ちよさそうやな。
うん、最高やわ。癖になりそうや。
それはよかった。
あ？
どうした？
ズボン脱ぐの忘れてた。
もうええわ。ありがとうございやしたー。

うんこーずでーす。
最近、１０回クイズって昔やりませんでした？
ああ、ひじを１０回いうやつね。
今、ここでやりましょうよ。
いや、でも引っかからへんよ俺。
やってみないとわからん。ひざって１０回言って。
ひざひざひざひざひざひざひざひざひざひざ。
ここは？
ひじ。
あっ？
どうした？
うんこもらしてもうた。
もうええわ！ありがとうござーしたー。

ショウガア

ば　　　　　　　　か
　　　休み休み言ったぜ。

うんこーずって名前見ただけで
流してしまったよ

しに体

ショートコント

『マクドナルド』

客「ウィン」
店「いらっしゃいませー」
客「すみません、ここに鯖の味噌煮セットありますか？」
店「申し訳ございません。当店では鯖の味噌煮セットは取り扱っておりません。」
客「まじかよー。んじゃキンピラは？」
店「いやぁ、ないですね、」
客「じゃあ、刺身は？」
店「う〜んないですね、」
客「じゃあ、天麩羅は？」
店「ないです。」
客「はあ？んじゃ、アジの塩焼きは？」
店「だからねぇーよ！」
客「もぉもぉもぉ、そんな怒らなくてもぉ、」
店「まぁまぁまぁ、だろ！牛みたいになってんぞ。」
客「はいはい。そんなコリコリしないでよ。」
店「コリコリはしてねぇーよ。だいたいなあ、そんな和食ばっかり頼むんだったら定食屋行けばいいだろ！なんでわざわざマックなんか来ちゃったんだよ。」
客「いやーねぇ、ちょうどニッコロが食べたくなっちゃってさー。」
店「煮っころがしだろぉ！？グラコロみたいに言うなよ。」
客「あ、そうそう。これ、スーポン券」
店「クーポン券だろぉ！？なんでアジポンと酢をまぜちゃったんだよ。」
客「それじゃ、カキフライドチキンひとつ。」
店「それフライドチキンでケンタッキー！！！」
「もういいわ。ありがとうございましたー」

きつい

何が？

>>1
てゆーか投稿したネタをちゃんと評価してよ

a｢おいb今日何して遊ぶ？｣
b｢すみません、うちそんなのやってません｣
a｢やってませんってなんだよ｣
b｢申し訳ございません｣
a｢なんだよ遊ばないの？｣
b｢指名料が二千円になりますが｣
a｢金とんの！？友達じゃん！｣
b｢友達プレーはプラス千円になります｣
a｢は？お前誰だよ！？｣
b｢親友だろ？｣
a｢始まっちゃったよ！？俺金払わねーよ？｣
b｢お客様困ります｣
a｢客じゃねーし｣
b｢うえの者をお呼びしますので少々お待ちください｣
a｢なんだよこえーよ｣
c｢お客様困ります｣
a｢おめーの親父かよっ！｣
b｢お客様そろそろお時間のほうが･･･っていつまでやらせんだよっ！｣
a｢やらせてねぇし、のりつっこみでもねーよ！｣
ab｢ありがとうございましたきゃぷー｣

つまらん

無事にあけおめ

>98
笑う所がない

今回ゴーグルで調べたのはダウンタウンのボケの…、すいません、認知症の…（ボケでいいんだよ）
ボケの松本人志さんについて調べました。
1963年、尼が好き市に生まれ（尼崎市だろ、頭丸めた尼さん好きってどんだけマニアな市だよ）
1970年、小学校で後にナデ肩となる（ナデ肩じゃねぇだろ）
イカリ肩の（イカリ肩でもねぇよ）
じゃ、肩の浜田雅功と出会い、
1982年に吉本興業のNSC、浪花ショッピングセンターに入りレジを担当…（レジは関係ねぇだろ、ニュースタークリエーションだよ）
1987年に関西で『火事ですよーだ』で若者に人気を博し（火事なら急げよ『４時ですよーだ』だろ）
1988年に豊胸し（上京だろ）
『胸デカいから』（『夢で逢えたら』ね）
91年の『碁、強い患者』で（『ごっつええ感じ』だよ）
全国的な人気者となった、…いやあ豊胸してみるもんですね（お前が病院に行け！）。完

初めて書いたけど、どうですか？
自分では最初の認知症と終盤の豊胸や患者や最後の入院が暗にかかってるところが気にいってるんですけどダメですか？
今回はナイツの形式を模倣してみました。

108

109

忘れてたわ
ageてくれてありがとう

最近ね 先生になってみたくて（そうなの 先生になって不良の生徒更生させて）
おい 滝沢 どうしてズボンを履いてないんだ（ただの変態だろ Iam 不良です よろしく）
おい 滝沢 それタバコじゃねぇか（うるせぇなぁ タバコがなんだよ）
タバコはなフランシスコザビエルと共にやってきた…（意味が違うわ タバコを吸ってて悪いかってことだ）
あぁ 悪い 体に悪い お前はまだ３歳だ これからって時に（なんで流暢に喋れるんだ タバコの前にそっちに驚け）

>>107
おもしろい。自分は尼が好き市がいい

たけひさつまんね

Ａ｢なぁ…ひとつ聞きたいんだけどさ｣

Ｂ｢おーなになに?｣

Ａ｢たまに"好き"と"エッチしたい"ってゴッチャにならない?｣

Ｂ｢あーそれすげぇ分かる!男ってアホだからたまに恋か性欲か分かんなくなっちゃうんだよな｣

Ａ｢ちょっと俺のと違うけど､やっぱなるよなー?おれ実は昨日好きな子にラブレター書いたんだよ｡でも渡してからその現象発動してた事に気づいちゃって…｣

Ｂ｢あーやっぱあんま好きじゃなかった､みたいな?｣

Ａ｢いや違くて､"好き"って書くとこ全部"エッチしたい"にしちゃった｣

Ｂ｢いやお前!しでかしすぎだよ!文面でゴッチャんなる奴初めて見たわ｣

Ａ｢んで多分"エッチしたい"のとこ全部"好き"になってる｣

Ｂ｢どちらにせよ"エッチしたい"は書く予定だったんだ!お前末恐ろしいな｣

Ａ｢あ〜俺どうすればいいかな?｣

Ｂ｢なに?結局お前はその娘と付き合いたいの?｣

Ａ｢エッチしたい｣

Ｂ｢もうええわ｣

今回ゴーグルで調べたのは織田裕二さんです
デビュー作が映画『遭難爆走族』遭難した暴走族でしょ、ほっときゃいいんですよ…（捜索しなきゃ駄目だろ『湘南爆走族だよ』)
そして織田裕二さんを大ブレイクさせたドラマが『東京デブストリート』両国のデブ専門店街でユニクロしまむらにはない品揃え（『東京ラブストーリー』だよ､デブ専ドラマじゃ人気でるわけないだろ)
このドラマで話題になったセリフが「ドールジ､サッカーしよ」（中田ヒデか）「ケ〜ンジくん､遊びましょ」（違う映画だろ)
さらにシリアスな演技を見せたドラマ『振り返れば､やくがいる』主人公の朝青龍が振り返れば､やくみつるがいるというドラマ…（やくじゃなくて奴だろ)
このドラマはイリョウを扱ったドラマで､ユニクロ､しまむらを舞台にした…（病院が舞台だよ)、で､あの本田医師(注:包茎手術の権威で朝青龍の友人)の青春時代を描いた作品（そんな訳ないだろ)
そして織田さんの代表作『踊るシリーズ』です、踊るポンポコリン、踊るエマニエル坊や（違うし､古いよ）このドラマが映画化されてセリフが大流行しました「勝負は土俵でついてるんじゃない､電話でついてるんだ」（相撲協会に叱られるよ、もうヅラからしてもらうわ)

織田裕二の出演作品と朝青龍を絡めてみました。
>>112 ありがとう。

＞115のミスなどを訂正

今回ゴーグルで調べたのは織田裕二さんです。
デビュー作が映画『遭難爆走族』…遭難した暴走族の話でしょ、ほっときゃいいんですよ…（捜索しなきゃ駄目だろ､タイトル『湘南爆走族』だし)
で､織田さんを大ブレイクさせたドラマが『東京デブストリート』…両国のデブ専門店街でユニクロしまむらには無いサイズの５Ｌとか…(『東京ラブストーリー』だよ､デブ専ドラマじゃ人気でるわけないだろ)
このドラマで話題になったセリフが「ドールジ､サッカーしよ」(中田ヒデか）「ケ〜ンヂくん､遊びましょ」(違う映画だろ)
さらにシリアスな演技を見せたドラマが『振り返れば､やくがいる』主人公の朝青龍が振り返れば､やくみつるがいるという…（やくじゃなくて奴だろ)
このドラマはイリョウを扱ったドラマで､ユニクロ､しまむらを舞台にした…（またユニクロしまむらかよ､病院が舞台だろ) そう､病院を舞台に､あの本田医師の青春時代を描いた作品…(そんな訳ないだろ)
そして織田さんの代表作『踊るシリーズ』です、踊るポンポコリン､踊るアーノルド坊や（古過ぎだろ）
このドラマが映画化されて流行したセリフが「ホシは土俵で決まるんじゃない､カネで決まるんだ」(今場所から､ヅラからしてもらうわ)

※注：本田医師とは包茎手術の権威で朝青龍の友人

118

爆笑問題風ネタ

田中「最近ね、アイドルなんかどんどん低年齢化してきてますからね」
太田「中学生なんて当たり前になってきてますしね。
　　　巨乳小学校アイドルなんていうのも出てきてますから。
　　　もっと言えば１歳くらいで裸になったりしてますからね。」
田中「それはおむつのＣＭの子役だろ」

太田「そのうち、生まれる前の胎児のＣＴスキャンがグラビアになったりね。
　　　もっと早くて精子の状態でアイドルなんて言うのも出てくるかもしれませんね」
田中「そんなわけねえだろ!人の形すらしてねえよ」

太田「もっと早熟化して、父親の金玉がアイドイルになったりしてね。
　　　ヤングマガジンかなんかに金玉のグラビアが載っちゃったりして」
田中「それはアイドルでもなんでもねえよ」
太田「おまえは一つしかないからって嫉妬するなよ」
田中「うるせーよ」
太田「もっと早熟化して妊娠前の２０歳前の母親がアイドルとしてグラビアに出たりしてね」
田中「それは普通のアイドルじゃねえか」

120

ふぅ

失恋した…

わお

将軍様「屏風の虎が毎夜出てきて困っておる」

一休「ぜってー嘘だよ。前もファンタに『スカッシュパンチ』味があったって言ってたっしょ？」

将軍様「いやいや『スカッシュパンチ』は本当だって」

一休「だってこの屏風からトラが出るんだろ？」

将軍様「出ねーよ！でも『スカッシュパンチ』は本当だっ！」

しにたい

明日から本気出す

巨大な鉛筆や小銭やクモの抜け殻の舞台セット
不自然なポーズで横たわる萌えアニメ風扮装の２人
Ａゴスロリ風
Ｂスク水風バトルスーツ

Ａ「…ねぇ」
Ｂ「…今、死ねって言った？」
Ａ「言ってないよ」
Ｂ「冗談よ」
Ａ「『死ねねぇ』って言ったの」
Ｂ「…」
Ａ「私たちいつまでここに放置されてるのかな」
Ｂ「そりゃあね、ご主人様もいずれ部屋の模様替えとか」
巨大なゴキブリの着ぐるみが２人の前を横切る
Ａ「今、あいつあたしのパンツ覗いたよね」
Ｂ「誰かに鑑賞してもらいたいのはわかるけど、ゴキブリ相手に
　　自意識過剰はどうかと思う」
ガチャッバタン、ドスドスドス（ＳＥ）
Ａ「あ、帰ってきた」
Ｂ「気付いてー！ご主人様ー！」
Ａ「この童貞の白豚！のチンカス団子！の売り子！初日でクビ！」
ＰＣの起動音、何かのＯＰテーマ、エロゲらしき喘ぎ声
Ｂ「…ねぇ」
Ａ「…今ハンパねぇって言った？」
Ｂ「言った。ここからね、調度ご主人様の股間だけ見えるんだけどさ
　　なんだろ、ミカンとか入れる赤いネットに？ローションたっぷりつけて…」
Ａ「いいよ、説明しなくて」
Ｂ「見られることが存在意義の私が逆に見てるよ、何この因果」
Ａ「鼻の穴が無いだけでも良しとしようよ」
Ｂ「死にたい」
暗転

シティボーイズとか意識しました
感想くれ！

笑いどころ無し
死ね

>>129
読んで反応してくれただけでもありがとう
俺、頑張ってもっと面白いの作るよ

まだ残ってたか

なかなか落ちないな

あ

ブログで漫才やっている奴、発見

http://asamiendou.blog52.fc2.com/

久しぶり

>>127

ところどころ、理解できない部分はあるけど、俺のこころは鷲掴みにされたよ。
次回作に期待！！

か

>>124
これ好き

☆小さい頃寝られんかったら、よくお母さんに「昔ばなし」とか読んでもらわんかった？

★いや、オレ父子家庭やってん

☆なんかごめん…じゃあ今日オレがお前に読んでやるわ

★マジで？嬉しいなぁ。途中で寝ちゃったらごめんな

☆むかしむかし、あるところに、おじいさんと、おばあさんと、おじいさんが居ました

★…なんかジジイ2人おるけど大丈夫？

☆おばあさんは、不倫をしています

★子供に聞かせる話やで。いけんの？

☆おばあさんは、どちらのおじいさんにするか、川へ選択に行きました

★その選択？！川でじいさん2人待ってんねや

☆そうそう、運命の川って呼ばれててな…

★どうでもええわ。子供に聞かせる話やで？他の昔ばなし頼むわ

☆むかしむかし、あるところに、おじいさんの、おばあさんがいました

★なんやそれ。別にええけど、それやったらばあさんメインで話進むやん

☆おばあさんは、不倫をしています

★おいおいおい！何でそっちに持っていくねん？おじいさんだけのおばあさんでいてくれよ。…ちゃんとしてや

☆むかしむかし、あるところに、おじいさんみたいな、おばあさんがいました

★たまにおるけど、昔に限らず最近でも

☆おじいさんみたいなおばあさんは、山へ芝刈りに行ったあと、川へ洗濯に行きました

★パワフルやな

☆あっ、ちなみにおじいさんみたいなおばあさんは、不倫をしています

★もうええって…不倫てしかも、じゃあおじいさんはおんの？

☆うん、寝たきりやけどね

★そうなんや…。不倫はでも、やっぱ子供に聞かせる話やから、やめとこ？不倫は無しで頼むわ

☆むかしむかし、あるところに、おじいさんと、伝説のおばあさんがいました

★…う、うん。おじいさんと、伝説のおばあさんがいてんな？

☆おじいさんは山へ芝刈りに、伝説のおばあさんは、伝説の川へ、伝説の洗濯をしにいきました

★なんかおじいさん不憫やわ。何その格差？

☆伝説のおばあさんが伝説の洗濯をしていると、伝説の川上から、大きな伝説の桃が流れてきました

★伝説の洗濯って一回見てみたいな

☆伝説のおばあさんは、さっそくその伝説の桃を、伝説の家へ持って帰る事にしました

★伝説の家で暮らしてんねやったらおじいさんも伝説扱いしたったらええのに

☆伝説のおばあさんが伝説の桃を切ると、中にはなんと、小さな伝説の子供が入ってました

★おそらく伝説の包丁で切ったんやろな

☆伝説のおばあさんは、その伝説の子供を「桃太郎伝説」と名付けました

★桃太郎電鉄みたいに言うなよ！

☆やがて桃太郎伝説は大きくなり、伝説の鬼退治に行く事になりました

★伝説の鬼ヶ島にね

☆桃太郎伝説は、伝説のおばあさんから、キビダンゴを貰いました

★…伝説のキビダンゴ？

☆…伝説のキビダンゴを貰いました

★言い直すんかい！何うっかりしてんねん

☆おしまい

★いや、どこで…こっから伝説の犬とか伝説の猿とか連れて伝説の鬼ヶ島行くんちゃうの？

☆続きはまだあんねんけど…

★ほな話してくれよ

☆いや、ちょっと眠たなってきてん

★お前がかよ！いい加減にしろ

プレゼント

保守

７

それからどしたの

保守してくれたみんなありがとう！
スレを立てた当時はニートだった俺も今年から大学生だぜ…
時の流れは怖いぜ

またニートになるなよ

早速留年しそうな俺age

>>141

あーくそっｗｗ
電鉄にかなりワラタｗｗｗおもしれぇｗｗ

もう３年経ったか…早いな

20キロ太った…

ん

http://www.nicovideo.jp/watch/sm11226502

>>42
ｗ

クリスマスぼっち

春休みぼっち

ボケ＝ボ　ツッコミ＝ツ

ボ　最近ＲＰＧにこってましてね
ツ　へえ。ドラクエですか
ボ　まあ国民的ＲＰＧといえばドラクエですけど
ツ　うん。なんやふまんそうやな
ボ　そりゃね。ＦＦとかテイルズとかそういうのもあげないとフェアじゃないでしょ
ツ　まあな。ＦＦも確かに人気ある
ボ　ボクはドラクエしかやったことないですけど
ツ　やったことないんかい(前につんのめるオーバーリアクション)ならさっきのくだりなんやったんや
ボ　スポーツマンシップですよ
ツ　意外とフェミニストやったんやね
（間をあける）
ボ　一回ね。ドラクエやってみたいんですよ
ツ　いつもやってるいうたやん。家にかえってやれよ
ボ　いや、勇者として、冒険にでてみたいんですよ
ツ　そっちかい
ボ　ええ。恥ずかしながら、冒険の旅を夢みてるんです
ツ　気持ちはわかるで（ポンッとかたをたたく）じゃあやってみようか

ボケの前にツッコミひざまずく。

ボ　勇者よ。宝箱をあけなさい。旅にやくだつものがきっとはいっておるから
ツ（宝箱からとりだすジェスチャー）
ツ　どうのつるぎ、やくそう、５０Ｇ
ボ　それだけあればたりるじゃろう
ツ　ありがたくちょうだいいたします
（おじぎ）

ボ　まてどうのつるぎはかえせ
ツ　なんでですか王様
ボ　お前にはひのきのぼうでじゅうぶんだろう
ツ　一番やすいぶきじゃないですか
ボ　不満があるのは分かるがまあまてよ
ツ　はいなんでしょう　　
ボ　お前がどうのつるぎもってったら、こんぼうがうれないだろう
ツ　はあ
ボ　ひのきのぼう５Ｇこんぼう６０Ｇどうのつるぎ１８０Ｇ
お前が今どうのつるぎもっていったら、誰がこんぼうかうんだよ
ツ　たしかに。世の中もちつもたれつですね
ボ　勇者も国民じゃからな。特別扱いはしないことにした

ツ　まあしかたないですね。ひのきのぼうでがまんします
ボ　まて５０Ｇをかえせ
ツ　なんでですか王様
ボ　たったいまお前を特別扱いしないといってしまったからな
ツ　はあ
ボ　わしは自分の言葉に責任を持つ立派な王様なんだよ
ツ　立派な王様は自分でいいませんよそんなこと
ボ　死にたくなかったらだまってしたがえばいいんだよ
ツ　まるで賊じゃないですか！品性のカケラも感じられない

ボ　ほら出せよ。お金お金いひひ（指でお金のジェスチャー）
ツ　はあ（お金を渡すポーズ）
ボ　まてひのきのぼうをかえせ
ツ　回転率あがってきましたね。ノリにノってきたんですか？
ボ　ぼうだよぼう。くったくたのぼうっきれをだせよ
ツ　確かにボロくて使えないですけど。ないよりはマシなんですけどね
ボ　うるさい！だまれだまれだまれ！
ツ　たった５Ｇなんだしいいじゃないですか

ボ　そうじゃない
ツ　はい
ボ　お前にひのきのぼうわたしたら誰が武器やでひのきのぼうかうんだよ
ツ　たしかに
ツ（ひのきのぼうわたす）
ボ（ぼうをしまう）

ツ　はい（わたすポーズ）
ボ　いきなりなんじゃ
ツ　やくそうですよ。どうせかえせっていうんでしょう？言われるがまましたがうのもなんだから

ボ　いや。やくそうはいい
ツ　え？いいんですか…ならもらっていきますけど
ボ　せんべつじゃ！くれてやるわい
ツ　気まがえいい王様だなあ…ははは……
ボ　気にせんでええよ

ツ　では。そろそろぼうけんのたびにでかけてきます
ボ　まてよ
ツ　まだなんかようですか
ボ　服という服全部脱いでいきな
ツ　いやですよ！これボクのふくですし！絶対わたさないですよ！
ボ　そのためにわたしたんじゃろう。ほれ
ツ　やくそうですか？
ボ　ああ。前だけは隠さないとな。勇者のたしなみじゃ
ツ　もうええわ！勇者なんかやめてやる！

ボ・ツ　どうもありがとうございました。

もうちょっと面白いネタでお願いします

つまんないので芸人に
なるなんて考えないでね

バイト受からん

花火大会うぜえ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/dataroom/1309855042/

ボツｗｗ

自信あるけどコテの張り方がわからない。だれか教えて！

http://ddhost.no-ip.info/deltacolors/nicoplayer.php?id=sm251873
自然に生まれたコント

一発ギャグ　　　　鼻くそホジソン

学園祭で人生初の漫才やることになったんだけど、自信ないから意見ちょうだい！

ボ「放送席放送席、本日のヒーローは、、、（背中を見る）、中村選手で、、、」
ツ「お前いま背番号の上のアルファベット見ただろ！名前くらい覚えとけよ！真面目にやれ！」
ボ「本日のヒーローは、チームが圧勝の中唯一4打席連続三振の中村選手におこし、、」
ツ「恥ずかしいわ！なんなのその公開処刑は！あながあったら入りたいわ！真面目にやってくれ」
ボ「本日のヒーローはチームが12-0で圧勝の中、4打数1安打1打点と、微妙に貢献した中村選手におこし、、」
ツ「微妙って言っちゃってるし！おれはチームのお荷物か！」
ボ「だってお前高校の時チームのお荷物だったじゃん。どーしたいの？」
ツ「もっとこう、ホームランとか打たせろ！」

ボ「本日は見事なホームランを打ちました！」
ツ「そうそうそういうの」
ボ「そんな夢を見た中村選手です。」
ツ「夢かよ！リアルで打たせろよ！」
ボ「いやー、まずは一打席目、見事な先制タイムリーヒットでしたねー、打った球はなんですか？」
ツ「えーチェンジアップです（嬉しそうに）」
ボ「打たれたピッチャーはストレートと言っていましたが、チェンジアップに見えるほどストレートが遅いと言いたいわけですね？なるほど！」
ツ「いや、そんなわけじゃ、、」
ボ「そして、二打席目は見事なホームラン！打った球はなんですか？」
ツ「す、ストレートですね」
ボ「打たれたピッチャーはスライダーと言っていますが、お前のスライダーは全然曲がらないと、言いたい訳ですね？なるほど！」
ツ「いや、そんなつもりは、、」
ボ「そして4打席目の満塁ホームラン！打った球はなんですか？」
ツ「えっと、、ストレート、、かな？」
ボ「打たれたピッチャーはカーブと、、、」
ツ「嫌みか！おれどんだけ性格悪いんだよ！しかもなんで打たれたピッチャーをけなす方向に持って行こうとすんの？真面目にやれ！」
ボ「今日大活躍の中村選手でしたが、今の気持ちを誰に伝えたいですか？」
ツ「えー家族に（嬉しそうに）」
ボ「というと？」
ツ「お父さんとお母さんに」
ボ「母親は？」
ツ「母親もだよ？」
ボ「お袋は？」
ツ「お袋も、、」
ボ「ママは？」
ツ「お前のそれ全部お母さんの総称じゃねーかよ」
ボ「ということは5人の皆様に、、」
ツ「2人だよ！ややこしいわ！おれどんだけ複雑な家庭に生まれたんだよ！」
ボ「本日のヒーロー、、えー（背中を見る）中村選手でしたー」
ツ「そのネタはもう面白くないわ！やっぱお前にヒーローインタビューはむりだわ！」
ボ「じゃあ今度はおれが選手やるよ！」
ツ「もっとむりだよ！」

どうも、ありがとうございました

2本目(笑)

ボ「女子ワールドカップ優勝すごかったですねー！ぼくもテレビの前で応援しましたよー！にっぽり！チャチャチャ！にっぽり！チャチャチャ！つってねー」
ツ「にっぽりってなんだよ！お前どこ応援してたんだよ！」
ボ「日暮里」
ツ「日暮里はいいからニッポンを応援しろよ！」
ボ「いやーにしてもすごかったでねー本田選手の無回転シュート」
ツ「それ男子の方だろ」
ボ「それと遠藤選手のフリーキック」
ツ「それも男子だよ」
ボ「あと沢選手のボレー」
ツ「それも男子、、」
ボ「女子だよ！
ね、茶番は置いといて、その沢選手が見事大会VIPを獲得して、、」
ツ「VIPってなんだよ！MVPだよ！ビップじゃねーよ！失礼だろ！」
ボ「憧れちゃいますよねー、じゃあおれ沢選手やるから、お前サッカーゴールやって」
ツ「どーも！サッカーゴールです！んできねーよ！キーパーとかディフェンダーとかやらせろよ！」
ボ「じゃあキーパーやって。」
(パスを呼ぶが来ない)
ツ「早くパスもらえよ！ずっと待ってたらオフサイド取られるぞ！」
ボ「オフサイドってなに？」
ツ「お前そんなのも知らねーのかよ！待ち伏せシュートがないように、ディフェンスラインを超えてパスをもらっちゃいけないっていいうルールだよ」
ボ「へーお前詳しいな、サッカーやってたのか？」

ツ「こう見えても中学の時はチームのエースストライカーだったんだよー」
ボ「高校の時は野球でチームのお荷物だったのに？」
ツ「うるせーよ！おれのことはいいからはやくやれよ！」
ボ「おっとこれは絶好なセンタリング！ゴール！おっとしかしピーっ」
ツ「おい！オフサイドじゃないだろ！審判に抗議だ！抗議！」
ボ「おい！審判！今のはオフサイドじゃないだろ！オフサイドっていうのはな！相手の女の人を待ち伏せして、後ろからこっそりついて行く、、、」
ツ「なんでだよ！それただのストーカーじゃねーかよ！お前おれの話聞いてた？」
ボ「うん、お前中学の時はエースストーカーだったんだろ？」
ツ「ストライカーだよ！もういいよ！」
(どーもありがとうございました。)

昨日、大阪の著名人２人がコンビを正式に結成し、早速ナイスなネタを披露していました。

平松「３期以上の独裁なんて許されてはいけない！」
倉田「４期やっていた俺への嫌味か？」
平松「いや、倉田くんはいいんだよ、倉田くんは･･･」

平松「民衆に当選させてもらいながら任期を真っ当しない奴は最低だ！」
倉田「平松さん、あんたは俺に知事選で出るなといいたいのかい？」
平松「いや、倉田くんはいいんだよ、倉田くんは･･･」

即席コンビでありながら、公式の記者会見の場でもボケまくる平松くんの切れの良さは日本一

【コラム】社員教育に「漫才」を導入する企業の思惑　仕事で一発屋にならないためには“笑い”が必要？［11/11/04］
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1320385603/