【お笑い】あなたの漫才批評します【長文】

タイトル通り

いや〜ん

（　゜Д゜）奪おー

なんだよこのスレ

【星】こんにちはー。「星っ子」で〜す！！ところでお前、最近太ってきたやろ！？
【子】いきなり失礼な奴やな。
【星】ほれ、土産の大豆や。
【子】土産って？お前旅行でも行ってたんか？　てか何で土産が大豆やねん。
【星】お前「あるある」の納豆ダイエット知らんのか？この大豆はな、良質の納豆作りには欠かされへん最高級の大豆やぞ！！
　　　これでお前も、「脱メタボリック」や！！
【子】舐めてんのか！？ 「あるある事件」知ってて言うてるやろ。
【星】イソフラボンをバカにすんな！！
【子】いつイソフラボンをバカにしてん。ていうかお前、さっきから横文字連発やけど意味分かって使ってんのか？
【星】当たり前やろ。オレがどこに旅行行ってきたと思ってんねん？
【子】知るか。
【星】「１泊３日でレッドソックスの大輔に会おうツアー」じゃ！！
【子】何じゃそれ？超短期ツアーやないけ。正味ボストンに２日も居られへんやんけ!!
【星】行ったんはＬＡや。
【子】はぁ！？　何でロサンゼルスやねん？東海岸と西海岸じゃ全然ちゃうやろがい！？
【星】そやからお前はド素人やちゅうねん。今はまだ自主トレ期間やぞ。大輔はＬＡで自主トレ中や。
【子】そら知らんかったわ。
【星】このツアーはなぁ、全コースに大輔風味が入ってるファンには、たまらんプレミアツアーやぞ。
【子】もしかして、それで土産が・・・大豆け？
【星】・・フフ・、やっと気付いたな。
【子】どこが大輔風味やねん。単なるダジャレやんけ？
【星】とにかくＬＡ着いたら、まずは「リトル横浜」や！！
【子】「リトル東京」の間違いやろ！！ 大輔と横浜高校かけただけやんけ。　
【星】「リトル横浜」では、ＬＡの若者に大流行の「ジャパニーズ・サイコロゲーム」や。
【子】聞いたことないけど。
【星】「サイコロ」の事、英語で何て言うか知ってるか？
【子】う〜〜〜ん・・・・・「ダイス」け？　
【星】当たりや。
【子】・・・・・。お前、これ英語知らんかったら全然分かれへんぞ。
【星】これも大輔効果や。それだけやないで。女の子が生まれた時の一番人気の名前が「花子」なんや。

【子】これ、わからんわ。何で「花子」やねん。
【星】結婚相手に大輔・・・っていう強い気持ちや。
【子】それ宮川大助師匠の事か？
【星】当たりや。
【子】分かるか〜！！って大助・花子師匠には悪いけど、ＬＡの若者が何で宮川大輔・花子師匠の事知ってるんじゃあ！！
【星】これも大輔効果や。
【子】嘘つけ！！　もっとちゃんとしたレッドソックスの大輔に関するもんはないんかい！？
【星】実は「リトル横浜」の目的は、野球記念館やってん。
【子】そんなんや。そんなんや。
【星】野球記念館のドア開けたら、最初に目に飛び込んでくるんが、高校時代の背番号１のユニフォームや！！

【子】お〜〜〜！！それ、それ！！
【星】胸には、「ＷＡＳＥＤＡ」のロゴマークや。
【子】何でやねん！！　ハンカチ王子になってるやんけ。
【星】アホ！！ちゃんと聞け！！裾のところに、小さな文字で「荒木」や。
【子】・・・荒木・・・あっ、荒木大輔。って分かるか〜！！３５歳以上のそれも野球オタクにしか分かるか〜！！　
【星】感動をいっぱい貰った野球記念館を後にしたら、いよいよディナーや。そこで待望の大輔とテーブルを囲むんや。
【子】とうとう会えるんやな。
【星】このツアーのメインイベントやからレストランは、プリンスホテルの最高級レストランや。
【子】おうおう。西武グループやしな。
【星】ツアー客はみんなワクワクドキドキや。とりあえず先に始めるって事になって、前菜とスープを食べた頃や。
【子】大輔やな？大輔やな？
【星】レストランの支配人が言うわけよ。「大輔ファンのみなさんの為に今から最高級のお肉を用意する・・・」
【子】嫌な予感がしてきた・・そういえば話のくだりが大輔大輔ばっかりでなぜか苗字が出てこうへんと思ったわ。
【星】「お肉を用意する予定でしたが、急遽変更してこちらをお召し上がりくださいませ・・・」
【子】あれっ！？　えっ！？　松坂牛ちゅうの！？
【星】「こちらになります。当店自慢の最高級カラスミでございます・・・」
【子】カラスミ！？なんじゃそら！？
【星】「カラスミはボラの卵巣を塩漬けし天日干により乾燥させて作ったものです・・・」
【子】・・・もしかして・・・
【星】「松坂大輔選手に会う為には、まずは代理人の「ボラス」氏を通してもらわなければ・・・」
【子】結局ダジャレやんけ！！　止めさして貰うわ！！

177:01/30(火) 15:02:32
仕事が終わり、ジョンはいつものようにタクシーを呼んだ。

ジョン「僕の家まで」
運転手「知らんがな」
ジョン「とりあえずピカデリーの方へ」
運転手「了解」
ジョン「今日は雨強いですね」
運転手「何で助手席やねん」
ジョン「前の棒邪魔やなぁ」
運転手「ワイパーや」
ジョン「安全運転頼みますよ」
運転手「シートベルト股に通すな」
ジョン「えっ？こうじゃないんですか！騙しやがったなステファニー」
運転手「誰やねん。」
ジョン「フルハウスの次女や」
運転手「着きましたよ」
ジョン「カードで」
運転手「何でパンツから出すねん。もうええわ」

ﾂ,ども〜「万が一一ﾎｱｯﾁｮ」です
ﾎﾞ,ちょっと悩みあるんすけどね、僕車もﾊﾞｲｸも免許無いんで遠出するのに電車使ってるんですわ。でも電車腹立つ事だらけで
ﾂ,ん?そうか?
ﾎﾞ,まずあの車掌の声、不快やわ
ﾂ,確かに独特やけど不快か?
ﾎﾞ,何言ってるかわからんもん。「扉にご注意くだ…」最後まで聞こえへん
ﾂ,大体察しろよ。「扉にご注意下さい」や
ﾎﾞ,そんなんわからんやん。「扉にご注意くださるのも一つですよ」とかかも…
ﾂ,どんな言い回しやねん!!そーゆー選択肢もあるよ?…みたいな?
ﾎﾞ,とにかく車掌の声を変えたら早いねん。例えば「ゆうこりん」の声にしちゃうとかね
ﾂ,ゆうこりん!?
ﾎﾞ,「次は難波駅だよ♪」
ﾂ,あ〜確かに癒されるかもね
ﾎﾞ,「see you in hell♪」
ﾂ,何で「地獄に落ちろ」やねん!!何でそんなん言われなあかんねん
ﾎﾞ,ゆうこりんに言われたなら許せるやろ?
ﾂ,…絶対言わんやろけど
ﾎﾞ,「次はこりん星、こりん星です♪」
ﾂ,おいおい、どこ連れて行く気やねん
ﾎﾞ,線路からふわっと車体浮いて空へ…
ﾂ,銀河鉄道みたいになっとるがな
ﾎﾞ,「下側の扉が開きます♪」
ﾂ,あらっ落ちてもーた。言うてる場合か!!死ぬやんけ
ﾎﾞ,「see you in hell♪」
ﾂ,じゃかましわ!!なんや、こりん星＝地獄け?

ﾎﾞ,まぁ仮に声をゆうこりんにしてもまだムカつく事あんねんけど。あの〜ﾏﾅｰ悪い奴ね。
ﾂ,以外と正義感強いやん
ﾎﾞ,この前ひどかったで。満員電車で70歳くらいのおばあさんが立ってて、前のｼﾙﾊﾞｰｼｰﾄにｷﾞｬﾙが3人座ってんねん
ﾂ,うわっ!!それはあかん
ﾎﾞ,だから俺その女に言ったったよ
ﾂ,マジで!?かっこいいやん!!
ﾎﾞ,おいそこの女!!
ﾂ,そこの女!!言ったれ言ったれ!!
ﾎﾞ,そうやって立ってたらいつか席譲ってもらえると思ってんなよ!!
ﾂ,まてまて!!どっちの女に言っとんねん!!
ﾎﾞ,ﾏﾅｰ守れや!!
ﾂ,なんも違反してへんがな!!
ﾎﾞ,次の駅で降りろよ!!
ﾂ,なんでやねん!!せめて目的地まで行かせたれや
ﾎﾞ,see you in hell
ﾂ,もうええねん!!
ﾎﾞ,ほんまこんな人間信じられんわ
ﾂ,お前が信じられんわ。70歳くらいのばあさん立ってたんやろ?じゃあ座ってるｷﾞｬﾙに注意すんのが普通やん
ﾎﾞ,いや、座ってるほうは80歳くらいやってん
ﾂ,いつまでｷﾞｬﾙやっとんねん!!もうえーわ

どうで？

おもろい

才能ある

お笑い板にも同じようなスレあったなW

信じられるか>>5->>10まで1人のヤツが書いたって事

こいつら天才！？なんでこんなの思いつくんだ？

>>5-7はお笑い板やたらヨイショされてたネタ貼って
反応を試して見た

ネットでネタ貼るやつはすべってる

おもろいけど、………読みにくいし、これぐらいなら俺でも書ける。

多分負けへんで（笑）

16は自演。
天才とか言う程たいした事ないでしょ。
２ちゃんでもっと面白いネタ書く椰子を俺は知ってる。多分漫才ベースでも凄いと思う。

星っ子はあまりに自演がうまいので持ち上げられていただけ
消して面白かったわけではない

あげ

おれ最高

うわ星っ子じゃんｗ
違う板で見てもくだらねぇなｗ

某ネタスレは星っ子がいるあいだが一番盛り上がってたｗ
星っ子は上のネタ以外にも秀逸なのを連発で出してて他の奴のネタと比べると
断トツで飛び抜けていたｗでこういうレスすると自演自演と嫉妬に狂った奴らが
星っ子のネタを叩きまくったｗよって星っ子はネタを貼らなくなったｗ
結果いまのネタスレは過疎りまくりｗ結局星っ子の凄さだけが際立った事を改めて
感じさせるだけという皮肉な終焉を迎えたのであったｗｗｗｗｗ

某スレでの最終投票では星っ子だけでなくサンクスも同率１位だったぞ

>>25
確かに星っ子がおらんようなってＭ−１スレの劣化は激しいな

ほんとスレ作家って感じだったな
星っ子は

まぁ山岡のがおもろいな。
残念ながら。

ガチ星っ子サンクスの２強時代ｽｺﾞｽ

>>29
ダウンタウンに頼ってることを抜きにしたらそうなるな

>>25
どうしちゃったの？

嫌なことでもあったの？

チョコもらえなかったの？

星っ子に嫉妬ってｗ本気で言ってるの？ｗ
まだバナナのが面白いよ

バナナはありえないｗｗｗ

確かにバナナだけわなｗ

じゃあ、今いる奴の中で誰がいい？

いねえよｗ

なら話にならねぇよｗ

>>37
くちだけ達者ですか？

かもねｗ

保守

保守

保守

ホシッコって知らんけどとりあえずこのスレのネタは絶対に面白くないよ

>>44
全部面白くないよ

ただの駄洒落好きのオッサンって感じかな

ユーチューブみたいに動画も投稿できる芸能人の秘蔵映像発見！！
みんなのお宝映像も投稿できるよ！
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星っ子本人は何も言ってないのに
わざわざ星っ子の名前出す奴キモ杉
あと星っ子の亡霊に必死でレスする奴多すぎ
星っ子以後星っ子ほど周りから嫉妬された奴おらん杉

嫉妬＝キャラ名書いてアンチレスすること

スルーしとけば星っ子なんてもういないのに
バカ丸出しの雑魚キャラさん

>>47
星っ子乙

>>48
雑魚キャラ乙

はぁーウザ
削除削除

何がしてえんだよ
ネタ貼るなら貼れ
貼らんならｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うな

>>49
どうしてもあなたが星っ子に見えてしまうｗ

ＩＤ板のサボテンさんのネタ見ろよ

星っ子のネタより面白かったよ

オナニーする

サボテンネタ見た

サボテン＞微妙な壁＞星っ子

普通に
星っ子＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞サボテン
だろｗ

星っ子常に2ちゃんにいるのかｗｗ恐いｗｗ

仕事しろよ

☆っこ=サボテン=バカテンポ

58:名無し職人 :2007/02/16(金) 12:23:27
☆っこ=サボテン=バカテンポ

☆っこ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞サボテン＝バガテンポ

バカっこ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞サボテン=☆テンポ

>>60-61



















うわ、つまんね

サボテン＝うわ、つまんね

63:名無し職人 :2007/02/16(金) 15:25:24
サボテン＝うわ、つまんね

64 ：名無し職人：2007/02/16(金) 15:43:23

63:名無し職人 :2007/02/16(金) 15:25:24
サボテン＝うわ、つまんね

65 ：名無し職人：2007/02/16(金) 15:58:42
64 ：名無し職人：2007/02/16(金) 15:43:23

63:名無し職人 :2007/02/16(金) 15:25:24
サボテン＝うわ、つまんね

>>66
いみねぇ

http://x21.peps.jp/skip02/?cn=24
糞つまらない

>>68
そっとしておいてやれ。

ここに貼る>>68はかなり痛いｗｗ

重傷だな

釜ブララでーす

挨拶した？

誰に？

俺に？

疑問かよ

何が？

お前の発言が

そっちかよ

ほかにどっちがある？

疑問かよ

そこは疑問で合ってるよ

ありがとうございました

　

>>71(;´･Д･`)ｱｷﾗﾒﾚ

ひでき
「いいかげん、ロォーラァ！も飽きてきたな」
ひでき
「そうだな。人間、変化は大事だよな。人間というものは常に変化し、成長しなければ
ならない。それだけの脳味噌もってんだから。時代に取り残されてあーだこーだ言ってる暇が
あったら、まず自分が変化していない事に対して自問自答するべきだと思うんだ。
そこから変化が生まれると思うんだ」
ひでき
「そこから変化が生まれる。正にそうだな」
ひでき
「そこでローラという名詞に対して変化をつけようと思うんだ。ここだけの話ローラに愛着はない」
ひでき
「誰だか知らないしな。じゃあローラをよし子に変えてみようか？」
ひでき
「親戚のおばさんの名前か。いいね。それで行こう」
ひでき
「次の議題はひでき感激ぃー！だな」
ひでき
「まあ、まったく感激してない時に感激しちゃってるのはおかしいな。むしろ普通の時の方が多いぐらいだ。
じゃあ、そこはひでき普通ぅー！にしとくか」
ひでき
「決まりだな。最後はブゥーメランブゥーメラン、ブゥーメランブゥーメランは是か非か」
ひでき
「非に決まってんだろ。ブゥーメラン言ってんのに、手を３６０度グルグル回しちゃうからな。頭の近くで」
ひでき
「じゃあ、パァーマメントにするか。見てる人に意味が伝わりやすいからな」
ひでき
「よしこれで完璧だな。いやちょっと待て、ギャランドゥはどうするんだ？」
ひでき
「くやしいけれど俺はそんなにギャランドゥではないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

>>74
ボケとツッコミがはっきりしてない

はっきりしなくても味は出せるが、その味がでていない

ひでき
「それでは以上の事をふまえて実際にやってみるか！」
ひでき
「そうだな」
ひでき
「ローラを親戚のおばさんのよし子に変えるんだよな？」
ひでき
「やってみてくれ」
ひでき
「よぉ〜し子！（よし子）君はなぜに、よぉ〜し子！（よし子）心を閉じて、
よぉ〜し子！（よし子）・・・・愛を捧げる〜」
ひでき
「お前、親戚のおばさんを愛しすぎてるぅ！やめてくれぇ〜！うわぁぁぁ〜！」
ひでき
「パァーマメントパァーマメント、パァーマメントパァーマメント！きっとあなたは
戻ってくるぅだろお〜・・・・」
ひでき
「お前の頭の中がが天然パァーマメントだよぉぉぉ〜！」
ひでき
「ええ、ええ、はい？今日の気分ですか？そうですね、ひでき普通ぅ！」
ひでき
「あったま悪りーなおめっ！」
ひでき
「よぉ〜し子よぉ〜し子、よぉ〜し子よぉ〜し子！きっとあなたは
戻ってくるぅだろお〜・・・・」
ひでき
「おまっ！よし子をグルグル回すなよぉ〜！」
はい終わり。

分かりにくくてダメ

http://x21.peps.jp/skip02?cn=35
こいつらの『一言』ってとこ見てみ。九州のお笑いのレベル低すぎwww

質問コーナー。ポディシブ過ぎて泣けてきた。

2ちゃんに貼付ける奴はもっと痛いｗ

確かにｗ

ひできの前半は少し良かった
後半はダメ

じゃあ今からネタ貼りますので評価ヨロ

かかってこい

ありがとうございます。じゃあ貼ります。

カコン



全ての時間が止まってしまいそうな庭園に鹿おどしが刻を運ぶ。

そしてその静寂の世界を見下ろすように、荘厳かつどこか気品を湛え屋敷は聳えていた。
見るものを圧倒する巨大な門扉と脇に掲げてある「柳井流武術道場」の恭しい看板もまた、いかにも近寄りがたい雰囲気を醸している。

いつだか盗っ人が迷って出られなくなってしまったという逸話がまことしやかに囁かれるほどの広大な敷地は、江戸時代から代々継がれてきたものだ。

その頃、居間では柳井流八代目師範・柳井十兵衛と息子である柳井十蔵が神妙な面持ちで向き合っ
ていた。
「父上。本日無事私の息子が生まれました。つきましては父上に名付親になっていただきたく、こうして参りました。」
「うむ。その子もいずれはこの柳井流を継ぐ存在。柳井流の恥じぬような立派な名前をつけてしん
ぜようぞ。」
「ありがとうございます。」
十蔵は深々と頭を下げた。
元々十蔵の名も祖父にあたる十乃助が命名したものだ。
柳井家ではその時の師範が生まれてきた子の名付け親になるのが慣わしであるのだが、一応の儀式としてこうしたやりとりは必要なのだ。

「む･･････。」

十兵衛は目を閉じちいさく唸った。
「･･･では、心の準備はよいか？」
「お願いします。」
十蔵は汗で湿った手のひらを握り締めた。
十兵衛は、げほとひとつ咳払いをし、十蔵の目を見据えた。

うむ。大翔、大輝、もしくは蓮というのはどうじゃ？」
「･･････って、モロ最近の流行の名前丸パクリじゃねーか！！」
「ダメかの？」
「もっとなんかこーふさわしい名前あんだろ？」
「では玖里主（くりす）はどうかの？あ、耶琥武（やこぶ）なんてのはどうじゃ？」
「もっとアカンわ！！てゆーか代々『十』がついた名前なんだからご多分に漏らすな！！」

「いいか、十蔵。こういう話がある。
あるところに猫だけの村があり、ニャッ太とニャー子もそこに住んでおった。
『こんにちは、ニャー子ちゃん。』
『あら、ニャッ太くんこんにちは』
そこへ同じ学校に通う優等生のニャン吉くんがやってきた。
『やあ、ニャッ太くんにニャー子ちゃん。』
さらにガキ大将のニャン助もやってきた。
そしてニャー子の親友ミャー子もやってきた。
なんとニャッ太のお父さんのニャン蔵と近所に住むニャン丸さん、郵便配達のニャ･･････
どうだ？もうこのアニメは崩壊の危機じゃ。バリエーションなんてすぐ尽きちまうんじゃよ。」
「わかりづれえよ！」

「そんなに言うなら、今流行りのネットで公募でもしたらどうじゃ？」
「そんなことしたら、どーせ『チンコ』とか『ウンコ』とかろくな名前こねーよ！！」
「チンコ･･････どういう漢字じゃ？」
「どーでもいいよ！！」
「朕香（チンコ）？」
「どーでもいいっていってんだろ！！」

ううむ。しかしよくよく考えてみれば、今こーやって焦って名前を付ける必要もないのではないか？」
「は？と言いますと？」
「うむ。小説なんかも全て出来上がってから、その話に合った題名をつけることはよくある事じゃろ？
ということは死ぬ間際にその人の人生に合った名前を付けるというのはどうじゃ？」
「ものすごい画期的な案か、若しくはとてつもないバカか！！」
「いかにも面白そうなタイトルだけつけてたった６行でほっぽりだすとか、よくありがちじゃしのお(笑)」
「悪ィか！！オレは形から入るタイプなんだよ！！」

「というわけで二代目十蔵に決定した。」
「いきなりか！！ってゆーかオレはどーすんだよ！！」
「亜満騨（アマンダ）でいいじゃろ」
「ふざけんな！！しかもアマンダって女の人の名前だよ！！
ってかもういいです。帰らせてもらいます。」

「亜満騨･･････。」
十兵衛の差し出した手は空しく宙を掴んだ。


カコン

遠くで鹿おどしが響いた。

カコン

静寂がまた辺り一面を包んでゆく。
何事も無かったかのように、ただ粛々と･･････。

完

まず最初と最後の時代劇風な設定プラスナレーションは必要かなあ？
ちょいちょい言葉遣い間違ってるし。
まあ途中で話し言葉もガラッと変わるし落差をつけようとしてるんだろうけどそのキッカケが
＞うむ。大翔、大輝、もしくは蓮というのはどうじゃ？」
というのはあまりにも弱い。別にええやん、と思ってしまう。
＞「では玖里主（くりす）はどうかの？あ、耶琥武（やこぶ）なんてのはどうじゃ？」
も同じくボケなのか判別しずらい、ボケきれてない。

んで残りは猫のくだりと、チンコネタ、名前をつけないというボケ、でオチ。
どれもパッとしないのでどこが頂点なのか分からない。
こんだけ長々書いていてボケがこれだけしかないのもどうかと。

時代劇的設定をどうしても取り入れるのならもっと最初のボケで落差をつけて裏切るべき。

まず最初の書き物チックな言葉遣いにこだわるより、骨組みとなるボケにパンチを効かせないと
ネタにならないと思う。

以上、明け方のマジレス。

最初と最後のくだり確実にいらん
設定を何にも活かせてない、雰囲気だけになってる
せめてニャーどうこうの話の部分は時代設定活かせよ

って感っす、乙

漫才というよりコントやね

「ごっつえぇ感じ」みたいな大掛かりなセットでやっている画が浮かんだが
作者としてはそれで正解だったのだろうか
小説風な所は文章を読んでいる私達にしか伝わらないが、客前でやるならどうするつもりなんだろう
単純にテキストコントなのか実際のコントの台本作ってきました なのかどっちなんだろうとも思った

書き物ネタとしてじゃね？
では玖里主（くりす）はどうかの？あ、耶琥武（やこぶ）なんてのはどうじゃ
このボケはリアルでは不可能だし

91の意見、なかなか良く分析して的を射た内容やな。言うてる事は間違いない。ただでさえ漫才を文章にしているリスクがあるのだから、もっとメリハリを効かせないと読んでてちょっとキツイよ。文章にするから敢えてソレ向きのネタにしたとしてもボケが弱い。
もっと！
もっと練らないと。
俺なら、名前を付けるというネタなら、こんな風に書く。。というのを夕方ぐらいに載せるよ。
まぁ、参考になるかわからんけどな（笑）

ヒデキのネタはダブルヒデキっていう設定が
面白かったけどその設定だけだったのがおしい
それを生かしきれていない

>>95
てゆーかヒデキネタ訳わからんし読みにくいって。

『どうも〜〜
ケンタとつとむです〜』

ケ「いや〜、最近なんや知らんけど暖かいなぁ〜」
ツ「まぁ暖冬やゆうからなぁ」
ケ「ほんまやで。暑いぐらいやもんな！北海道とか雪が全然降らんかったらしいもん。一月の降雪量なんか２センチやで！」
「うそつけ！！スキーも出来ひんやんけ！」

「ほんまやーゆうねん！スキー場もガラガラらしいわ。今年のスキー客三人しかおらん言うて泣いてたもん」
「え、誰が？」
「俺がや！」
「何でお前が泣くねん！関係ないやんけ！」
「あほっかお前！関係あるわぃ。親戚がスキー場やっとんねん！」
「そら泣くわ」
「まぁ俺の親戚ちゃうけどな」
「どないやねん！お前泣いたんちゃうんか！」
「泣いてへんよ。北海道に雪降れへんぐらいで、何で大阪に住んでる俺が泣くねん。ケニアならまだしも」
「ケニアも関係ないやろ！！」
「あほかお前！ケニアで親戚がパン工場しとんねん！！泣くに決まってるやんけ！」
「パン関係あらへんやろ！」
「あ、パン工場ちゃうわ。パンダ牧場や」
「なんやパンダ牧場て？」
「従業員が皆パンダの着ぐるみでパン焼いてんねん」
「結局パン工場やんけ！」
「だからパン工場やゆうたやん」
「お前パンダ牧場ゆうたやろ！」
「え？パンダ牧場て何？」
「親戚がケニアでパンダ牧場やってるんやろが！？んで雪降れへんから泣いたんやろが！」
「え、それめっちゃおもろいやん続き教えて！」
「お前がゆうたんじゃボケぇ！」
「そりゃいーや♪」
「訳わからん！もぅええわ！！」


あざっした〜〜

読みやすくテンポがよいです。
が、ボケが浅い。かわしてるだけのボケなので浅くしかウケないかと。
あと積雪２cmはあまりボケれてないかも。

こうか？

ひでき
「それでは以上の事をふまえて実際にやってみるか！」
ひでき
「そうだな」
ひでき
「ローラを親戚のおばさんのよし子に変えるんだよな？」
ひでき
「やってみてくれ」
ひでき
「よぉ〜し子！（よし子）君はなぜに、よぉ〜し子！（よし子）心を閉じて、
よぉ〜し子！（よし子）・・・・愛を捧げる〜」
ひでき
「親戚のおばさんを愛しすぎてるぅ！婆ぁ感激ぃ！」
ひでき
「パァーマメントパァーマメント、パァーマメントパァーマメント！きっとあなたは
戻ってくるぅだろお〜・・・・」
ひでき
「う〜〜ん、ヤングマン！！」
ひでき
「ええ、ええ、はい？今日の気分ですか？そうですね、ひでき普通ぅ！」
ひでき
「う〜〜ん、パッパパラリラ！！！」
ひでき
「（股間を見ながら）ヤングマン！さぁ立ちあが〜れよ、ヤングマン！今そのとぉ〜きさ！・・・・」
ひでき
「う〜〜ん、ギャランドゥ！！！」
はい終わり。

それくらいはっちゃけてもいいかも

そうか、すまん

ビートこけし「こんなバレンタインデーは嫌だ」
尾藤こけし「はい、これ私の気持ちです。とか言っちゃってバレンタインデーにチョコ渡しちゃったりしてね」
ビートこけし「食べてみたらチョコじゃなくて、ハートの形したウンコの塊だったりしてね」
尾藤こけし「うん！このチョコはビターチョコだね。大人の味がするとか言っちゃったりしてね」
ビートこけし「お返しにホワイトデーにキャンディー渡しちゃったりしてね」
尾藤こけし「舐めてみたらキャンディーじゃなくて、入れ歯を洗うのポリデントだったりしてね」
ビートこけし「うん！このキャンディーはキシリトール入りだね。歯が白くなったとか言っちゃったりしてね」
尾藤こけし「ばかやろう」
きよし「よしなさい」
ビートこけし「好きな女から、バレンタインチョコの代わりに、私の体をあげるとか言われちゃったりしてね」
尾藤こけし「いただきます。といただいてみたら、女の股間に自分のより硬くてでっかい黒いチョコレートみたいのがついてたりしてね」
ビートこけし「うん！このチョコはうまい棒チョコレート味だね。とか言っちゃったりしてね」
尾藤こけし「逆にやられちゃったりしてね」
ビートこけし「中出しされちゃってね」
尾藤こけし「今日はバレンタインデーとホワイトデーが同時に来ちゃったなぁとか言っちゃったりしてね」
ビートこけし「ばかやろう」
きよし「やめなさい」

>>100
ばかばかしすぎて笑ってしまった
ある程度知名度のある芸人がコント内の漫才って
設定でやったら結構笑えると思うよ

尾藤こけし「女に、チョコはビターとスウィートどっちがいい？とか聞かれちゃったりしてね」
ビートこけし「男は、じゃあビターがいいとか言っちゃったりしてね」
尾藤こけし「女は、はいビター。って渡しちゃったりしてね」
ビートこけし「見たらチョコじゃなく、地図だったりしてね」
尾藤こけし「ここにチョコが埋まってます。と書いてあったりしてね」
ビートこけし「男は飲まず食わずで、必死でチョコ探しちゃったりしてね」
尾藤こけし「やっと見つけて、箱を開けてみたらハズレとか書いてあったりしてね」
ビートこけし「男は怒って文句言いに行ったりしてね」
尾藤こけし「女に、ビターチョコだけに、人生そんなに甘くないよ。とか言われちゃったりしてね」
ビートこけし「男も、な〜んだそうだったのか〜とか素直に納得しちゃったりしてね」
尾藤こけし「じゃあスウィートだったら何くれたの？とか聞いちゃったりしてね」
ビートこけし「女は、もちろん私の　か　ら　だ　とか言っちゃったりしてね」
尾藤こけし「それじゃーいただきます。といただいてみたら、女の股間に自分のより硬くてどでっかい黒いチョコボールみたいのがついてたりしてね」
ビートこけし「逆にやられちゃったりしてね」
尾藤こけし「どっちにしても甘くないな。とか言っちゃったりしてね」
ビートこけし「ばかやろう」
尾藤こけし「あんだばかやろう」
ビートこけし「あんだよばかやろう」
尾藤こけし「ホモネタばかりウゼーんだよばかやろう」
ビートこけし「あんだよ、おめーだろばかやろう」
尾藤こけし「あんだよ、あん？」
ビートこけし「あん？やんのか？」
尾藤こけし「やんのか？あん？」
ビートこけし「あんあんやんのかあん？」
尾藤こけし「あんあんやるよ、あん？」
ビートこけし「あ・・あん・あ・・あん、あん？」
尾藤こけし「あん、あああん・・あ・あ・・ん」
ビートこけし「はあはあはあ・・・・」
きよし「あーいぼ、おーれもまーぜてくれよぉ〜」
とか言っちゃったりしてね。
こんな感じの漫才を、気持ち悪いので見てみたくはない。

てゆーか関西人以外の素人。漫才すんな。
つ ま ら ん

ボケが甘い。もっと濃厚に広く深くディープな感じでツッコんで欲しい。
会話の流れは自然で良い。だが途中でツッコミがボケになるのはどうかと思う。ツッコミはツッコミ、ボケはボケでやり通してほしい。
センスはあるからこれからも自分を磨いてくれ。君は輝く原石−ダイヤモンドだ！！

>>88 そりゃ戒名ダロ！

>>107
いや、口調から考えてライトなボケを繰り返すネタだからねえ
ただ突っ込みがもうちょっとちゃんと噛み付いていって
ボケと突っ込みの応酬がないと
ただのボケっぱなしのネタになってしまっている。

だから最後はボケを加速させようとして加速できず
結局ホモオチというグダグダな流れになってしまったという印象かなあ

軽いボケで行くんだから突っ込みも軽く、かつ的確に入れていった方が
小刻みなテンポの良いネタになるんじゃないかと。

こうか？

こけし「女に、チョコはビターとスウィートどっちがええ？とか聞かれたんやけど」
きよし「ほうほう、ほんでほんで？」
こけし「したらな、男はじゃあビターがええと言ったんやけどな」
きよし「せやな、自分苦いのすっきやねんな！すっきやねんな！」
こけし「女は、はいビター。って渡してもうたんや」
きよし「ほうほう！うわぁ〜ええなぁ！ホンマおっとこ前やでぇ〜自分！」
こけし「でもな、それ見たらチョコじゃなく、地図やったんや！！」
きよし「へぇ〜〜、どぉーゆう事やねん！」
こけし「ここにチョコが埋まってます、書いてあっってな」
きよし「うわぁ〜〜、あるあるぅ、そんなシュチュエーション！！ってあるかボケ!」
こけし「ほんでな男は飲まず食わずで、必死でチョコ探したんや」
きよし「そりゃ探すでぇ！しょうみな話！めっちゃさがすでぇええ！！」

こけし「でもなやっと見つけて箱を開けてみたらハズレと書いてあったんや」
きよし「な、な、な、な、な、な、な、なんやぁてぇぇぇぇぇ！！！！！」
こけし「男はめっちゃ怒ってな、どないやねんと文句言いに行ってな」
きよし「せやせや！！行ったれ！言ったれ！！われいてもうたれや！突撃や！！ゆるさへんで！ゆるさへんでぇええええ！！」
こけし「せやけどな、逆に女にこう言われたんや。「ビターチョコだけに、人生そんな甘ないで」ってな」
きよし「なんやぁ！？なんやぁ〜！わし１本取られたがな！！うまい事言うわぁぁ！」
こけし「男もな、なんや、そやったんかぁ〜と素直に納得してん」
きよし「せやなぁ〜。その女の方が一枚上手やったと思うて笑うしかないやろ！」
こけし「ほんで男はな、スウィートだったら何くれたん？と、とりあえず聞いてみたんや」
きよし「ほうほう聞いたん？そりゃダメやわぁ。自分ずうずうしい男やでぇ」
こけし「でなでな、女はな「もちろん私の　か　ら　だ」とか言いよったんやわぁ！」
きよし「自分ラッキーにもほどがあるわぁぁぁ！！めっちゃうらやましいわぁぁ！」
こけし「いただきますぅ言うていただいてみたらな、女の股間にわしのより硬くてどでっかい黒いチョコボールみたいのがついてたんや！！」
きよし「うわぁぁぁぁ！！きっつ！きっつぅ！きっついでぇぇ〜！そりゃきっついわ！そりゃきっついわぁぁぁ！！！」
こけし「まあ、逆にやられてもうたんやけど・・・・」
きよし「やられたんかい！やられたんかい！！！やられたんかいぃぃぃぃぃぃ！！！！！」
こけし「ほんでなその男が言うには「どっちを選んでも甘くないなぁ」・・」
きよし「確かにな。そりゃどっちもビターやがな！」
こけし＆きよし「ばかやろうやがな」

↑
�@下ネタはひく
�Aこけしの方。ウザい
�Bなんか落語的な要素が不愉快。オチっていうより『〇〇のこころは…』みたいなん
�C大阪弁がヘタ
�Dボケ要素が少ない

そうか、すまん

うはーｗｗここかぁ……関西病患者の聖地は………

どぉも〜♪ケンタとつとむです〜！

ツ「いやー最近ねぇ、人生について良く考えるねん」
ケ「何を考えるんや？」
ツ「いや、俺ももうすぐ三十路やん。んでまぁ、結婚とか意識するってゆーか…」
ケ「ふーん…てかな、お前相手おらんやんけ」
ツ「いや、彼女おるし。」
ケ「彼女？あの紙粘土みたいな女か？」
ツ「誰が紙粘土やねん！曖昧にボケんな！」
ケ「いや、でもお前結婚ゆうても難しいで？なんや、プロポーズとかせなあかんし」
ツ「せやねん。それが難しいやんか？だから今日は練習したいなぁ〜って」
ケ「ほな、俺が彼女役したらええんやな？」
ツ「うん。ほな頼むわ。いくでぃ！」
ケ「おぅ！」
ツ「あ、あの、僕とけけけけ結婚してててください！」
ケ「ドモり過ぎや！！もっと落ち着けよ！」
ツ「いや、なんか緊張して…」
ケ「そら解るけど今ちゃんと出来ひんかったら本番無理やぞ！！」
ツ「えっ！？本番？そそそ、そんなん出来んの？」
ケ「意味ちゃうわ！！何を興奮しとんねんボケ！プロポーズやろが！！」
ツ「あ！あぁ、そやな！じゃあ俺が彼女役するよ」
ケ「何でやねん！お前彼女役してどうすんねん！」

ツ「いや、彼女の気持ちになってやったら上手く出来そうな気ぃしてな」
ケ「あ…ちょっと解る気ぃするわ。」
ツ「な♪せやろ♪解るやろ♪なっ♪なっ♪」
ケ「ん何やねんっ！！気持ち悪いな！」
ツ「えっ大丈夫か？よかったら酔い止めあるよ！」
ケ「その気持ち悪いちゃうねん！ほんで何でそんなん持ってんじゃ！」
ツ「俺すぐお腹壊すから…」
ケ「生露丸っ！お腹痛には生露丸や！！！」
ツ「それもあるよ」
ケ「だから何で持ってんねん！何やお前、歩く救急車か！！」
ツ「え？ちょっと良く解らんけど？歩く救急車て何や？」
ケ「いや、ええわ」
ツ「なぁ、歩く救急車て何やねん？」
ケ「もうええねん！ちょっとボケただけや」
ツ「ボケるとこちゃうやろが！！」
ケ「お前がキレんなボケ！」
ツ「誰がボケやねん！」
ケ「お前じゃボケぇ！！」
ツ「せやろがぃ！！」
ケ「えっ？」
ツ「俺がボケやったらお前ツッコミやろが！ボケんな言うねん！！ボケが」
ケ「え？」
ツ「何や解らんようになってきたな」
ケ「お前がな」

ツ「とりあえずプロポーズさせてくれ！」
ケ「やれや。俺はどっちしたらえぇんや？」
ツ「お前ラインズマンしてくれ」
ケ「は？」
ツ「だから、俺が飛ばし過ぎたら旗上げて『オフサイド！！』って」
ケ「あほか！彼女は誰がすんねん！！」
ツ「お前やん」
ケ「彼氏は！？」
ツ「お前やん」
ケ「何でやねん！忙しいわ！！！」
ツ「まぁ落ち着けって。」
ケ「やかましわ！お前誰役やねん！」
ツ「俺は彼女役やるよ」
ケ「彼女は俺ちゃうんかー！！」
ツ「それは紙粘土の方やん。俺がやるのはツチ粘土の方やから」
ケ「ややこいねん！何やねんそれ！」
ツ「まぁ、二股…かな」
ケ「そんなんでプロポーズ出来るかー！」
ツ「紙粘土の方がチチでかいねん」
ケ「知らんっ！！！」
ツ「ツチ粘土はパッチリお目目やねん」
ケ「知らんわ！！！」
ツ「んで、緑粘土はな、」
ケ「粘土もぉええーゆうねんっ！！！何人おんねん！！」
ツ「あと５人ぐらいおるねんど！」
ケ「ねんどて言うなー！！」
ツ「本年度には結婚無理やな」
ケ「粘土粘土ゆうなー！！！」
ツ「お前もゆうてるやん」
ケ「もぅえぇわ！！！」

>>115
なんか全体的にグダグダ。漫才と言うより中学生のふざけ合い。

ボケとツッコミがどうのこうのってあたりから
ただの悪ふざけになってしまっているな

ってゆーかベタすぎて笑えない。
漫才下手ではないからネタ変えればイケると思う

俺は普通に上手いと思ったけど。
テンポは他の職人らより群抜いてるじゃん。
構成も上手いと思う。
ベタはベタだけど、上手く出来てるよ。

↑
素人の意見でした。

>>121
素人と言うよりバカ

ラインズマンはよかった。
ただどっちが何役やるかのボケよりもとプロポーズの内容でボケる方をメインにすべきかなと。
テンポはいいけどもっと話を前に進めて欲しい

素人の前でやるならウケる。プロ目指すなら無理。

吉本なら簡単に入れる。実際つまらない漏れがＮＳＣ入れた

>>126
コンビ名晒せ

パンサーズ

ノリスケ「イクラ、そこにある入浴剤とってくれ」

イクラ「バブ ｣

>>128俺は釣られないぜ

>>129
鼻水噴いた

信じてくれないなら晒し様がない

>>125
プロはいないだろ？ココには

いやだって違うし。晒してもたぶん知らない

とりあえず晒せ

>>134
マジレスすると、一応宣伝にもなるし晒しても問題なくね？？

>>129
あなたはプロ

確かにテレビでその名前聞いたら「あ、ちょっと見てみよ」みたいな気持ちにはなるよね。

テレビで出る程じゃないから言えないんやろ（笑）

ＡＢ「はい、ブラックホールです。今日はよろしくお願いします。」
Ａ「いやーでもすごいなーお前のその髪型。」
Ｂ「そうか？ただの天然パーマですけど。」
Ａ「昨日まで坊主だったのに。」
Ｂ「いや昨日もこの天パーやったやないか。」
Ａ「何？明日はロン毛に戻るんか？」
Ｂ「今日も明日も明後日も一年先もこの天パーや！あんまいじめたるな。」
Ａ「やっぱりな。」
Ｂ「いやわけわからんわ。」
Ａ「思った通りお前の突っ込みにはキレがないねん。」
Ｂ［そんなことないですよ、バシー決まっとるやん。」
Ａ「いや全然や。そやからキレのある突っ込み練習させてろか思うねん。」
Ｂ「いきなり何言うねん。」
Ａ「俺がボケをいくつか連発するからお前はそれにツッコめ。」
Ｂ「しゃあないな、付きあったるか。」

Ａ「たった今そこで野生の清原を捕まえました！」
Ｂ「そんなんおるか！野生の清原ってなんや！」
Ａ「かばんを盗まれたひったくりが刀を振り回しながら泳いでます！」
Ｂ「わけわからんわ！！誰がどこで何しよんのか全然わからんわ！！！」
Ａ「最近事故が多くなってます。スペードの出しすぎには注意しましょう。」
Ｂ「スペードの出しすぎってなんや！何のゲームやそれ。スピードやろ！」
Ａ「スピードは4人です。」
Ｂ「ってなんやソレ！ボケてないやん！！」
Ａ「でもでも一人減りました！」
Ｂ「知らん！！」
Ａ「そしたら男が2人増えました！」
Ｂ「なんでスピードに男が入るんや！！」
Ａ「そしたら1年後に女3人抜けて男2人だけになってしまいました！！」
Ｂ「そんなのスピードちゃうわ！！汚すなアホ！！」
Ａ「そんなこと言うお前のせいでスピードは改名してスピードワゴンになりました！！甘ーい！！」
Ｂ「なるかー！！甘くない！！そしてパクるなー！！」
Ａ「漫才大好きー！」
Ｂ「俺も好きやー！！」
Ａ「ブルータス、お前もか！」
Ｂ「誰がブルータスや！！もうええ！！」
Ａ「うん、まぁまぁや、そこそこのレベルにはなったかも。」
Ｂ「そうか？」
Ａ「ところで、お前幼稚園のとき何組やった？」
Ｂ「さくら組とかやなかったかな。」
Ａ「そうか、最近デパートの館内アナウンスとかおかしいの多いやろ？」
Ｂ「いや幼稚園どこ行った？」
Ａ「この前もこんなんあったで。」

Ａ「ただいま、3歳から5歳くらいの、顔がスペードの形の女の子・・」
Ｂ「待て、待て！！そんなんおるか！！！」

Ａ「ただいま、3歳から5歳くらいの女の子のチワワをお預かり・・・」
Ｂ「いや、犬やないか！よう年までわかったなあ。」

Ａ「ただいま、3階、紳士服売り場で、モーニング娘の新メンバーオーディションが行われております。」
Ｂ「どこでやってんねん！！服屋の店員ごっつ気まずいわ！！」

Ａ「3階、紳士服売り場は、午前8時をもって閉館させていただきます。」
Ｂ「早いわ！誰も買いにこれへんくなるわ！！午後や午後！！」

Ａ「3階、紳士服売り場は、午後8時をもって結婚式場に変わります。」
Ｂ「変わるかー！！紳士服売り場で結婚式なんか誰もせんわ！！」

Ａ「3階、ガソリンスタンドは、午後8時をもって・・」
Ｂ「待て！何でデパートにガソスタあるんや！！危ないわ！！火事なったら止められへんぞ！！」

Ａ「3階、校長室は、午後8時をもって・・・」
Ｂ「学校！？ここ学校か？デパートに校長室なんかないで！？」

Ａ「ええー、今日は校長先生は出張でおりませんので代わりに私教頭が・・・」
Ｂ「全校集会やないか！！デパートもう関係ないやないか！！やめさしてもらうわ！！」

館内アナウンスからは勢いもあるし面白かった
ボケを連発するから・・・のあたりは改良の余地があるかな
何か「枠」があってその枠をいい感じに逸脱するとことに笑いが
生まれる。例えば館内アナウンスという枠。
逸脱加減が少なければベタになるし逸脱しすぎると誰も理解できなくなるが、
上のネタはいい感じに逸脱していると思う
しかしボケを連発するから・・・という設定は
枠が広すぎるわけだ。だから相当奇妙な事を言っても
聞き手は枠を逸脱しているとは感じられないんだよな

そうか、みんなのアドバイスをまとめると、こうか？

たけし「バレンタインにおいら、女から「チョコはビターとスウィートどっちいい？」なんて聞かれちゃってね」
やすし「おう！おう！おう！どないした！」
たけし「おいら、じゃあビターがいいとか言っちゃったりしてね」
やすし「おう！おう！おう！しょうみな話か？」
たけし「そうしたらその女から「はいビターチョコどーぞ」って貰っちゃったんだけどね」
やすし「おう！おう！おう！なんや！もらったんか？銭か？なんぼや！しょうみな話！」
たけし「よく見たらチョコじゃなく、地図だったんだけどね」
やすし「なぁーんやそら！！おこるでしかし！！おーこるでぇやすし！！」
たけし「おかしいなぁって見たら、「ここにチョコが埋まってます」と書いてあってね」
やすし「そらあかん！そらあかん！その女あかんわ！！わしはそな女、かぁ〜〜んや！かぁ〜〜ん！」
たけし「おいら、もう飲まず食わずで、必死でチョコ探しちゃったりしてね」
やすし「おう！おう！そら女が悪い！！そな女いてまえ！わしがやったろか！かぁ〜〜んとやったらええねん！しょうみな話！！」
たけし「やっと見つけて箱を開けてみたら「ハズレ」と書いてあってね」
やすし「メガネ、メガネ・・・・・その箱にわしのメガネ入ってへんかったん？」
たけし「おいら頭きて文句言いに行っちゃってね。消火器持って」
やすし「おっ！なんや喧嘩か！よっしゃ！わしの出番やないかい！！わしの競艇でつっこんだる！！誰や！誰をやるんや！」
たけし「行ったら女に「ビターチョコだけに、人生そんなに甘くない」なんて言われっちゃってね」
やすし「メガネ、メガネ・・・・・その女、わしのメガネ持ってへんかったん？」

たけし「おいらもしょうがねぇ〜なぁとシャレに受け取ったんだけどね」
やすし「そら女が悪い！そらあかん！そらあかん！おこるでしかし！！いてまえ！しょうみな話！」
たけし「おいら、とりあえずやぶれかぶれでスウィートだったら何くれたんだばかやろうって聞いちゃったんだけどね」
やすし「そらあかん！そらあかんわ！そな女かぁ〜〜〜んとやったらええねん！わしがやったろか！？」
たけし「その女「もちろん私の　か　ら　だ」なーんて言っちゃったりしてね！」
やすし「おう！おう！おう！どないした！やったんか？かぁ〜〜〜んといてこましたんか！？」
たけし「いただきまーすっていただいてみたら、女の股間においらのより硬くてでっかい黒いチョコボールみたいのがついててね！」
やすし「メガネ、メガネ・・・・・その股間にわしのメガネ付いてへんかったん？」
たけし「逆においらがやられちゃったりしてね！」
やすし「われやられたんか！誰や！誰にや！わしがやったる！どこや！どこの女や！！」
たけし「どっち選んでも結局ビターじゃねーかよばかやろう」
やすし「メガネ、メガネ・・・・・メガネわしのおでこに立て掛けてあったわ」
やすし「おう！おう！ところでばれんたいんってなんや？そら銭儲かるんか？しょうみな話」

>>144
ネタがつまらん。違うの書いてみ

そうか、すまん

書いてみようかな

テレビ出てるから言わん。たぶん皆知ってる、いやマジ

よしもとか？

>>150
NSCは吉本の養成所の事だしそうだと思う

>>149がテレビでてる人？ネタどれ？

>>149　勇気持って晒しちゃえ

おつかれちゃーんの人か？

おつかれちゃーんは吉本じゃなくね？

晒すのはさすがに無理だから最後の一文字だけで良い？

おー晒せ晒せ！

晒してしらねー言われたらかっこ悪いよなｗ

芸　人　降　臨

あげ

「ジバング上陸作戦」用の台本なら、書いてみたい

俺、芸人になる！

のいるこいるだったら笑えるな

じゃぁ、俺は警察官になる！

最後の一文字だけだぞ？【ス】

イクラ「パブー」

ノリスケ「なんだイクラ、お前パブに行きたいのか？」

イクラ「ハーイ」

ノリスケ「そうか」

イクラ「うん」

>>165
ライセンスかネゴシックス？

ライセンス。。。。は改名したしなぁ。。。

>>165
お前釣りウマイナ

ネゴはピンだろ。漫才スレ覗くかね

インパルス？

ハメだろ？ライセンスっぽいぞ

インパルスの板倉っぽくね？

トータルテンボス、プラスマイナス。。。

お前ら…優しいんだな…100％釣りだろ…

釣られてもいい

スって誰だ？気になる寝れないお母さん

こんなつまらん釣りしないだろ
実際あまり食い付いてない

じゃぁ、シックスセンスの「ス」でジバング上陸作戦でファイナルアンサー

>>179
絶対違う、捻りすぎ

最初の文字を言えるなら釣りじゃない

言ったらバレんじゃんｗｗｗビビって無理だろ

ピースの又吉なら、こーゆー所チェックしてそう

まぁ、それはそれとして。。。

本気で「ジバング上陸作戦」用の台本の骨子ができたので、書いていいですか？

おぉ、書け書け。

某、糞コテですけど、書いていいですか？

>>183
有名じゃねーじゃん

>>184
書け書けｗｗｗ

コテ使ってる人で漫才の台本を書けそうな奴って。。。
最初の一文字、ヒントプリーズ

じゃぁ、明日の夕方にでも、ＵＰします。

わかった。パンサーズだ。

流れ読まずにネタ書きます。
枠、を意識してネタを改変しました。

洋平・ケンジ「はい、ブラックホールです。今日はよろしくお願いします。」
洋平「いやーでもすごいなーお前のその髪型。」
ケンジ「そうか？ただの天然パーマですけど。」
洋平「昨日まで坊主だったのに。」
ケンジ「いや昨日もこの天パーやったやないか。」
洋平「何？明日はロン毛に戻るんか？」
ケンジ「今日も明日も明後日も一年先もこの天パーや！あんまいじめたるな。」
洋平「そんなんやったら女の子にもモテへんかったやろ？」
ケンジ「そんなことないわ。天パーでも何とかなっとるわ。」
洋平「そんなことよりなー、最近からだの調子が悪いねん。」
ケンジ「どないしたんや。」
洋平「うーん、俺もどないしたもんか思ってこの前病院行ったんよ、そしたらな。」
ケンジ「どないかなっとんたんか？」
洋平「洋平君、両親と一緒に来てくれ言われてな。」
ケンジ「そんなにやばかったんかお前。」

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが、洋平君はあなた方お二人の実の子供ではないですね？言われたん。」
ケンジ「伝えづらいけど！！お前病院で何の検査しとったんよ！！」

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが、ケンジ君はすごい天然パーマです。」
ケンジ「それ俺や！！知っとるわ！！何でお前が病院行って俺の髪のこと言われなあかんねん！！アホ！！」

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが、洋平君はビフィズス菌に感染しています。1ヶ月は入院していただくことになります。」
ケンジ「それいい奴や！！あのラムネのヨーグレットとかにも入っとる奴や！！病気でもなんでもないで！！」

洋平「検査の結果、大変伝えたくないことなのですが、実は私、ヅラなんです。」
ケンジ「知らんわアホ！！伝えたくないなら言わんでええことやんか！！」

洋平「家宅捜査の結果、大変伝えづらいことなのですが、ケンジ君の家から証拠となる銃が発見されました。ケンジ君はクロです。」
ケンジ「何やそれ家宅捜査て！！病院関係ないやん！！それに俺捕まるんか！！漫才の途中で捕まるんか！？」

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが、洋平君は産めない機械です。」
ケンジ「不謹慎や！！遠まわしに男や言うな！！それくらい自分でわかっとるやろ！！」

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが・・・この病院はあと3分で爆発します！！しかもケンジは実は小太りで足もくさいでー！！」
ケンジ「早く逃げろー！！今さらっと俺の悪口言ったことは見逃すからはよ逃げろー！！」

洋平「まぁこんな感じで無事に診察も終わったんやがな。」
ケンジ「どこがやねん。病院爆発してもうたがな。」
洋平「そして病院行った後デパートに行ったんよ。」
ケンジ「デパートに？えらい話の展開やなー。」
洋平「病院も変やったけどデパートはもっと変やったな。」
ケンジ「あれより変なんか？」
洋平「そうや、最近デパートの館内アナウンスとかおかしいの多いやろ？」
ケンジ「お前の妄想な気がするで。」
洋平「この前もこんなんあったで。」

洋平「ただいま、3歳から5歳くらいの、顔がスペードの形の女の子・・」
ケンジ「待て、待て！！そんなんおるか！！！」

洋平「ただいま、3歳から5歳くらいの女の子のチワワをお預かり・・・」
ケンジ「いや、犬やないか！よう年までわかったなあ。」

洋平「ただいま、3階、紳士服売り場で、モーニング娘の新メンバーオーディションが行われております。」
ケンジ「どこでやってんねん！！服屋の店員ごっつ気まずいわ！！」

洋平「3階、紳士服売り場は、午前8時をもって閉館させていただきます。」
ケンジ「早いわ！誰も買いにこれへんくなるわ！！午後や午後！！」

洋平「3階、紳士服売り場は、午後8時をもって結婚式場に変わります。」
ケンジ「変わるかー！！紳士服売り場で結婚式なんか誰もせんわ！！」

洋平「3階、ガソリンスタンドは、午後8時をもって・・」
ケンジ「待て！何でデパートにガソスタあるんや！！危ないわ！！」

洋平「3階、校長室は、午後8時をもって・・・」
ケンジ「学校！？ここ学校か？デパートに校長室なんかないで！？」

洋平「ええー、今日は校長先生は出張でおりませんので代わりに私教頭が・・・」
ケンジ「全校集会やないか！！デパートもう関係ないやないか！！」

洋平「ただいま、3階、国会議事堂にて消費税撤廃が議決されました。」
ケンジ「うれしいけど！！消費税なくなるんはうれしいけど！！そういうのはもっとちゃんとした所でやって。」
　
洋平「ただいま、3階、国会議事堂をテロリストに占拠されました。このデパートはあと3分で爆発します。」
ケンジ「結局爆発するんかい！！病院と一緒やないか！！やめさしてもらうわ！！」

病院のネタは笑えた。デパートのはもう少し捻れば？

良いボケだと思うけど、ツッコミのタイミングが遅いと思う。

洋平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが、洋平君はあなた方お二人の実の子供ではないですね？言われたん。」
ケンジ「伝えづらいけど！！お前病院で何の検査しとったんよ！！」

よりも

洋　平「検査の結果、大変伝えづらいことなのですが」
ケンジ「うわぁ、やきもきするわ〜」
洋　平「洋平君はあなた方お二人の実の子供ではないですね？」
ケンジ「伝えづらいけど！　お前病院で何の検査されとったんよ！！」


の方がテンポ的に良いと思います。

デパートの止めて全部病院ネタにしたら？その方が見て
る側にもわかりやすいと思う。

コンビ名書いた所で本物かどうか分からないんだから、コンビ名を教えないことはあやしい
だから絶対に釣り

>>198
空気嫁

かぶせで畳み掛けてくるとこ面白い

半分くらい捨てるとこあるかな

>>199
読んでるよ

読めてねーよｗｗｗｗ

>>196
自分もそう思ってボケてる途中からツッコミの言葉入れようと思ったんですけど、
アップするのが文体でもありますしボケ、ツッコミを1行づつにしたほうがわかりやすいかもと思いまして。

デパートのより病院のほうがいいみたいですので病院のネタのみかデパートをもっと捻ったバージョンを
作ってみようと思います。

>>203
君は良い子だ。がんがれ！

　　「真犯人現わる」

☆「毎日、殺人事件のニュースばっかりで日本も物騒だね。恐くて夜歩けないよ。」
★「ああ恐いねー。　そろそろ順番回ってきそうでね。次あたり俺か、お前か、お前で俺で。」
☆「いや、順番ではない。というか、それ何順なんだよ。」
★「うーん……背の低い順かな。」
☆「そんな馬鹿な。」
★「あ、違った。オタクっぽい順だ。」
☆「基準が分かりにくい！ぽい順って、アバウトに殺すな。」
★「じゃあ、リュックが重い順？」
☆「いや、俺に聞くな！どんだけ秋葉に犯人集うんだよ。つーか犯人一人じゃないからね。いっぱい捕まってんじゃん。」
★「あー、彼らは本当の犯人じゃないから。真犯人は………この中にいる！ってね。」
☆「ってね。じゃねーよ！捕まった奴ら自供したりしてるしね。」
★「考え甘ーい！甘いよ小沢さん。だからー、こう本当の犯人がブッスゥーと刺すだろ？お前捕まった奴になってそっちから歩いてきてみ。」
☆「（歩いてくる）」
★「あ、ちょっとすみません！そこの人！そうそう、中ボスみたいなあなた！」
☆「はい？なんですか？」
★「この包丁握っててください。すぐ警察呼んできますんで。」
☆「（しばく）きますんでじゃねーよ！握るか！そんなに都合のいい馬鹿は歩いてない。」
★「歩いてないか……」
☆「歩いてねーよ！」
★「じゃあ、こっちから歩いてくるか？」
☆「いや、方角の問題じゃねーよ。」
★「走って…」
☆「走っても来ない！殺人現場を見て代わりに包丁持っててやる馬鹿がいるかよ。」
★「だってー、実際いっぱい捕まってんじゃん。」
☆「いや、お前の話ありきで喋るな！（蹴る）」
★「いてぇー！日本怖えー！」

>>129
神ｷﾀｺﾚwww

>>202
書き込む前にウンコしてきたら、スレが伸びてただけだよ

お前が空気読め

このしつこさ、どちらも空気読めてないと言えますのぅ……







だいたいさ、空気読むっておかしいくない？空気なんてほとんどが窒素であとは酸素やら二酸化炭素やらで構成されてるわけよ。顕微鏡使ったって読めないよね。
更におかしいのは空気嫁。生涯の伴侶が空気と来たもんだ。空気からしてみればこんなに勝手な話は無いよ。アンパンマンの「愛と勇気だけが友達」よりよっぽどタチ悪いよね。

>>207
ムキになんなよ、ウンコすんなよ。

そんなのどうでも良いから誰かネタカモーンｗ

昨日作ったやつよりボケとか弱く舞台設定もあいまいな感じなのですが貼ってみます。

洋　平・ケンジ「はいどうも、ブラックホールです。今日はよろしくホゥホゥホゥ。」
洋　平「今日はデート帰りでここに来たんでね、もう最悪な気分ですよ。」
ケンジ「いきなり何言い出すねん。」
洋　平「デートでドライブとかもうほんとしんどいわ。」
ケンジ「知らんわ、漫才やりましょうや。」
洋　平「ちょっとそんときのことやったるわ。」
ケンジ「お前自分勝手過ぎひんか？」

洋　平「見てごらん、右側の遠ーくに見える山、」
ケンジ「しゃあないな、のったるわ。・・・えー、何何？」
洋　平「あれなんて山？」
ケンジ「いや知らんのかい！！じゃあ言うなや！！」

洋　平「ブーン・・・おっと赤信号だ、止まってる間に一曲歌うか！！」
ケンジ「やめや！！恥ずかしいから！！お前音痴なんは俺が一番よう知ってんねん！！」

洋　平「うーん、ここの信号なかなか青にならへんなぁ、よし、ちょっとエンジン切ってコンビニ行ってくる。お前はここで待ってろ。」
ケンジ「無理や！信号青になって車の中に一人なったらどないせえっちゅうねん！！クラクションパンパンやぞ！！」

洋　平「お、青になった。しかし対向車が多くてなかなか右折できない！よし！対向車が途切れるまでコンビニに行こう！！お前はここで・・・」
ケンジ「行くな！！アホ！！」

洋　平「ふー、やっと曲がれた。どうだい？交差点を抜けた気分は？」
ケンジ「そんな気分あるかアホ！！ロマンチックでも何でもないわ！！」

洋　平「む！また交差点だ！しかも片側3車線あるから2段階右折をしなければならん！」
ケンジ「ちょお待て！！これ原付か！？俺ら原付に2人乗りしとんのか！？今まで原付の話やったんか！？」
洋　平「見てごらん、道路の向こう側に警察署があるよ？」
ケンジ「捕まるわ！！原付に2人乗りしとったら捕まるわ！！車の話にせえや！！」
洋　平「車？仕方ない、車の話な？まったくぜいたくなハニーなことだ。」
ケンジ「そうそう車でお願いします。」
洋　平「うーん、車で2段階右折はなかなか難しい！」
ケンジ「するなー！！車で2段階右折なんかせえへんで？お前交通ルールホンマに知っとるんか！？」
洋　平「大丈夫、俺は無免だ。」
ケンジ「あかーん！！全然大丈夫やない！！お前免許持ってないでドライブしよったんか！！もう降りる！！」

洋　平「まぁこんな感じでドライブは順調やったんやがな。」
ケンジ「どこが順調や、よかったところ一個もないで。」
洋　平「そしたらな、ドライブの後友達とかとみんなでパーティーやりたい言うからな、マクドナルドに寄ったんですよ。ドライブスルーで」
ケンジ「おお、パーティー、ええやないか。」
洋　平「そしたらそこの店員が変なやつでな。」
ケンジ「なんや、どうしたんや。」
洋　平「いらっしゃいませ、免許証のほう確認させてもらってもよろしいでしょうか？」
ケンジ「なんで！？そんなんせんやろ！！」
洋　平「一応本人のご確認のために。」
ケンジ「なんでマクドナルドでそんなことするん！！ハンバーガー買うだけやぞ？ちゃんとせえ！！」
洋　平「いらっしゃいませ。ご注文はお決まりですか？」
ケンジ「ああ、まだなんでちょっと待ってもらえますか？」
洋　平「どれくらい待てばよろしいでしょうか？」
ケンジ「はい？」
洋　平「いや、だから、どれくらい待てばよろしいのか聞いています。１分、２分？それとも１時間ですか？」
ケンジ「そんなん聞くなや！！ゆっくり決めさせて！？」
洋　平「ゆっくりということは私は１時間待ちでよろしいのでしょうか？」
ケンジ「あかん！！お前待て言われたら１時間待つんか！？」
洋　平「さすがにそれは困ります。」
ケンジ「じゃあ言うな！！もう注文決めるで、テリヤキバーガー3つに、月見バーガー3つに、チキンナゲット4つください。」
洋　平「え、そんなに！？」
ケンジ「いやこれは帰って友達とかと食べるんで・・」
洋　平「じゃあお持ち帰りということでよろしいのですね！？」
ケンジ「当たり前や！！今さら何聞いとんねん！！しかもここドライブスルーやぞ！？持ち帰りに決まっとるやんか！！」
洋　平「じゃあ注文のほう繰り返させていただきます。テリヤキバーガーと月見なんとかとチキン南蛮があわせて１０個ですね？」
ケンジ「全然違うわ、何や、月見なんとかとかチキン南蛮って！！頼んでへんぞそんなの！！あわせて10個とか適当なこと言いやがって！！」
洋　平「まあこういうわけで変な店員おったけど無事に買い物は終わったんや。」
ケンジ「あれでええんかお前？」

洋　平「それで友達の家についたんよ。まっく買って来たぞー言うたらすごい喜んでてな。」
ケンジ「おう。」
洋　平「月見なんとか10個買ってきたでー言うたらもうすごい盛り上がりよ！！」
ケンジ「結局月見なんとかしか買ってへんの！？しかも盛り上がったか！！世の中わからんもんやなー！！」
洋　平「まぁでも彼女はここ来る途中に怒って帰ってもうたけどな、まぁほっといて。」
ケンジ「待て！！そこ一番重要やろ！！さらっと切ないこと言うな！！怒って帰ったんほっとくなよ！！」
洋　平「早くせんと月見なんとかも冷めてまうし。」
ケンジ「確かに冷めるかもわからんが！！いやそんなんしとるとお前の恋が冷めるだけやぞ！！」
洋　平「そうなんよ、だから気分は最悪で漫才どころじゃないんよ。」
ケンジ「そらそうなるわ、やめさしてもらうわ。」
　　　

読み返してみたけど微妙かも・・・。
やはり病院のやつをもう一度改変したほうがよさそうだorz

>>209
ウンコしないと便秘になるよ

>>215便秘もすんな

ならどないしろいうねん！

>>217うんこと便秘以外だったら、好きにして良いぞ

〇●仲良くしてくださぁい！！
●カーナビってあるじゃん。あれ喋るでしょ
〇喋るよ
●誰が中に入ってるか気にならん？
〇入ってない気にならない！！
●そうなの？てっきり山下さんか栗山さんのどちらかかと思ったよ
〇どうやって2択までしぼったんだよ！！
●でもカーナビと会話するの楽しいですよね
〇楽しくないよ！話し掛けても無視して道をひたすら案内し続けるよアイツは
●この前、競艇の話で盛り上がったんですよ
〇すごいとしか言えないね
●アイツと話してるうちに、俺アイツみたいになりたいなって思ったんですよ

〇目茶苦茶だ
●だから、今から俺はお前のカーナビだ！
〇要らないよ！
●ウルトラマンランドに案内してあげるよぉ
〇なんでウルトラマンランド限定だよ！！
●『シートベルトは締めましたか？』
〇強引だな・・
●『それでは飲酒運転に心掛け下さい』
〇心掛ける所がおかしいから！
●『暫く道なりです』
〇真っ直ぐかぁ・・
●『今さっきの信号を右です』
〇今さっき！？通り過ぎたよ！
●『Ｖターンしてください』
〇その技術がねぇーよ！
●『Ｓターンしてください』
〇そんなターンしたら車酔いするよ！

●『Ｗターンしてください』
〇ターンすらできねぇよ！また同じ方向を走行するよ！
●『Ｏターンしてください』
〇グルグル回っちゃった！！
●『500メートル先の信号を右に曲がり、それから2キロ先のガソリンスタンドを左に曲がります。
さらには、800メートル先のセブンイレブンを右に、そして暫く道なりで、5つ目の信号を左です』
〇暗記が必要かよ！！
●『そしたら、全く関係のない道に出るのでお気をつけください』
〇変な情報暗記させるな！
●『次の曲がり角を左です』
〇車多くて曲がりづらいな
●『早くしてください』

〇ちょっと待て、いまトラック来てるから
●『今がチャンスです』
〇殺す気か！・・・よし、何とか曲がったぞ
●『セーフのパターンかよ・・』
〇セーフのパターンで悪かったな！
●『200メートル先がウルトラマンランドです』
〇近ｯ！！歩いて行けたよ！
●何この達成感！
人を目的地に案内したあとのこの達成感は何！？
〇そんなに！？次は俺にカーナビやらせろよ！！
●やりたいのかよ！
その前に漫才終わらしてからな
〇●ありがとぅごずぃますぃたぁ

>>220
普通に笑えた。テンポもオチも良いと思うｗ

＞ブラックホール
ボケの連発に対するツッコミが説明的すぎかと
ボケた内容をリピートされるとテンポが悪くなるような

>>214
やはり最初のネタに比べると質が落ちるね
でも気に病むことはない
そこそこ力のある奴なら、今までの蓄積を使って
ある程度面白いネタ1本は作れる
問題はそうやって自分の中のストックを
使い切ってからも面白いものを量産できるかどうかなんだ
それを乗り越えるともう一回り大きくなれるよ！

前に芸人版に貼ったネタを改良してみたんですが
貼ってもいいですか？

貼れ貼れ

花崎：はいどうもぉ〜ゼリービーンズですぅーよろしくお願いしますぅー
山平：なんやねんそのアホ丸出しのあいさつは
花崎：アホちゃうわ。めっちゃ新聞読んどるわ。指先真っ黒やーゆうねん
山平：指先真っ黒とかどうでもええわ
花崎：だれがアソコ真っ黒やねん！
山平：そんなんゆうてへんやん！
花崎：いやー山平さん、どうですか
山平：どうですかゆわれても。主語も述語もなんにもあれへん質問されても。全く答えられへんわね。普通
花崎：僕ら全然あきませんねー。びっくりするぐらい人気ないじゃないですか
山平：いやいやいや。これからがんばっていこう思てるとこやんか
花崎：そろそろ潮時ちゃいますか
山平：なんで潮時やねん
花崎：潮吹きてキミ！
山平：ゆうてへん！
花崎：そろろ引退したほうええんちゃいますか
山平：自分あきらめんの早すぎるで
花崎：だれが早漏やねん！
山平：ゆうてへんわ！
花崎：そろそろ去りましょうよ。ステージの上にそっとマイク置いて
山平：全然似合わへんし、お客さんポッカーンやで
花崎：花道を去りましょうよ。リングの上に血だらけのグローブ置いて
山平：血流してるヤツおれへんやん！
花崎：月経てキミ！
山平：一言もゆうてへん！
花崎：荷物を届けましょうよ。待ちわびる奥さんの元へ
山平：唐突に宅急便に転職すな！
花崎：抱いて抱いて抱きまくりましょうよ。待ちわびる奥さんを
山平：なんで奥さん抱くねん！荷物届けてさっさと帰れ！
花崎：ほんまエロいな。おまえは
山平：おまえや！　ほんまあかんで自分。下ネタだらけやんけ
花崎：下ネタゆうか、あれやん。・・・少子化対策やん

山平：自分なにゆうてんの？全く意味わからんで
花崎：アホやな、おまえは。こうやって奥さんのエロごころ刺激して少子化に歯止めを掛けようとしてるんやないか
山平：たぶんな。エロごころ刺激されてる奥さん一人もおらへん思うで
花崎：北は北海道から南は沖縄まで
山平：なんやねん
花崎：全国各地の奥さんのエロごころ刺激してますうー
山平：してへんゆうねん！
花崎：僕らの漫才は大人向けですからね
山平：大人向けはかまへんけど、度を超えた下ネタはあかん思うで
花崎：僕のヅラとったら、頭皮に「R-20」って書いてますから
山平：なんやねん！おまえヅラかぶとったんか！
花崎：誰が皮かぶりやねん！
山平：それがあかんゆうねん！
花崎：あなたのアソコの皮むいたら「映倫」って書いてますから
山平：俺、皮かぶりちゃう！　ほんで映倫関係ないやん！
花崎：なんやかんやゆうてもな。僕が作り出す大人の雰囲気て素敵やん
山平：あ、紳助さんや
花崎：純白のバスローブを羽織った大人のひと時やん
山平：純白のバスローブて！ＡＶ男優やん！
花崎：ブランデーグラスを傾ける午後11時やん
山平：裕次郎や。裕次郎
花崎：膝の上のペルシャ猫をこねくりまわす午前0時やん
山平：こねくりまわすな！
花崎：極太葉巻にむせくりかえる深夜1時やん
山平：むせくりかえるな！全然ゆったりちゃうし大人のひと時ちゃうやん！
花崎：チャリ乗って新聞配達する早朝５時やん
山平：めっちゃ早起きやし、キャラ変わってるし、ムチャクチャや！
花崎：だれがムチャクチャ早漏で変態キャラやねん！
山平：もうええて！
花崎：こんな感じでね。奥さんのエロごころ刺激して少子化対策進めたら安倍政権の支持率急上昇ですわ
山平：ガタ落ちや！　わしらの人気もガタ落ちや！　もうやめさせてもらうわ！

月経ネタはやめた方がいいと思うよ
男も女も笑えない
スピードワゴンもＭ１で滑ってただろ

月経辺りイケナイと思います

ひたすら下はダメだろ
趣向変えてみては

発熱したので書けてません、すみません。
明日中にはなんとかします。

後輩「せんぱ〜い」
先輩「おうどうだ、漫才の相方見つかったか？」
後輩「はい、なんとか。こいつです」
先輩「こいつって・・・・それダッチワイフじゃねーか」
後輩「と、とりあえず漫才見てください」
先輩「見てくださいって・・・・それ腹話術じゃねーか」

プー「やぁプーだよ」

ピグ「こんにちは僕はピグ・・・って僕を絞らないでくれよプー」

プー「実は僕クリストファーロビンだよ」

ピグ「ほ、本当かい！？」

プー「嘘だよ」

ピグ「ははは、びっくりさせな・・・って絞らないでプー」

プー「ハチミツのお風呂に、入りたいなぁー」

ピグ「それは素敵なアイディアだねプー、僕も入りたいよ」

プー「何に入りたいんだいピグレット？」

ピグ「ははは、可笑しなこと言うなぁもう。ハチミツのお風呂じゃないかー」

プー「実は僕クリストファーロビンだよ」

ピグ「ははは、おもしろいなぁプーは」

プー「ピグレットは何なんなの？」

ピグ「ははは、僕はブタさんかなー」

プー「君はピグレットだよ」

ピグ「ははは、そうだね、僕はピグレットで君はプーだよ」

プー「僕はクリストファーロビンだよ」

ピグ「ははは、じゃぁ僕はティガーとかねｗ」

プー「君はピグレットだよ」

ピグ「そ、そうだね」

プー「ハチミツのお風呂に入りたいなぁ」

ピグ「本当に入りたいんだねぇ・・・」

プー「君はハチミツだよ」

ピグ「いやぁ困っちゃうなぁ（汗　僕はピグレットだよ」

プー「僕はハチミツが大好きなんだぁ」

ピグ「もちろん知ってるさ」

プー「僕も知りたいなぁ」

ピグ「え、いや、君はハチミツが大好きなんだよね」

プー「もちろん知ってるさ」

ピグ「あっ！ティガーだ！おはようティガー」

ティ「よぅピグレット、プーもいるのか！」

プー「こんにちはピグレット」

ピグ「いやいや（汗、ティガーだよプー」

ティ「相変わらずだなプーは。ところで何してたんだ？」

ピグ「プーお話ししてたんだよ」

プー「プーと？」

ピグ「・・・ははは、やだなぁもう（汗」

プー「あ！僕はクリストファーロビンだ！」

ティ「おいおいどうしたプー」

クリ「あれ？みんなどうしたの？」

ピグ「いやあ、プーがおかしいんだ」

ティ「まじこいついかれてるぜ」

プー「まじまじ」

クリ「お医者さんに行った方がいいよ」

ピグ「何か変なもの食べたのかなぁ」

プー「ふざけないでよ！！！！！！！！！！」

ピ&テ&ク「！！！？？？」

プー「やぁ僕はプーだよ」

ピグ「どどど、どうしよう」

プー「俺は大魔王ピグレットクリストファーだ
　　　１００エーカーの森は俺が支配している
　　　ハチミツを集めろ、森中のだ。一人５００cc集めて来い
　　　さもなければ即刻殺す」

ピグ「どどど、どうしよう」

ティ「まじ頭いかれやがった！」

クリ「駄目だよプーそんなこといっちゃ！」

プー「おいそこの豚！」

ピグ「・・・」

プー「てめぇだおいコラ豚！ピッグ！
　　　てめぇの器の小ささには毎度驚かされる」

ピグ「ご、ごめんよ・・・」

プー「そしてそこの肉食。お前はいつも血なまぐさい。
　　　それから跳ね過ぎだ、お前は跳ね過ぎだ」

ティ「おいおい何言ってんだ」

プー「おめーはヒトだろ、ママの元へ帰れ
　　　ここで見たことは絶対に話すな
　　　話したときお前は死ぬ」

プー「あとあの馬はなんだ、陰気臭い」

クリ「イーヨーのこと？」

プー「ヒトは黙ってろ！！！！
　　　明日の朝奴を追い出せ必ずだ
　　　よし、これは豚に任せるいいな」

ピグ「どどど、どうしよう」

後輩「ち、違いますよ。ダッチワイフじゃないですよ」
先輩「いや・・・・どう見てもダッチワイフじゃねーか」
後輩「いや、あの・・・・どどど、どうしよう」
先輩「どどど、どうしようって・・・・こっちがどどど、どうしようだよ」
後輩「と、とりあえず漫才見てもらってもいいですか？」
先輩「見てくれって・・・・だからそれ腹話術じゃねーか」

後輩「どどど、どうしよう」
大先輩「おう！おまえらここで何やってんだ？」
先輩「あ、先輩、いや、こいつおかしいんですよ」
大先輩「おかしいって何が・・・・ってそれダッチワイフじゃねーか」
後輩「ち、違います。ダッチワイフじゃないですよ」
先輩「ね、こいつおかしいでしょ？」

ダッチワイフ「俺は大魔王ピグレットクリストファーだ
　　　１００エーカーの森は俺が支配している
　　　ハチミツを集めろ、森中のだ。一人５００cc集めて来い
　　　さもなければ即刻殺す」
大先輩「どどど、どうしよう」
先輩「いや、先輩・・・・これ腹話術ですよ」

ダッチワイフ「おいそこの豚！」
大先輩「え？俺？」
ダッチワイフ「てめぇだおいコラ豚！ピッグ！
　　　てめぇの器の小ささには毎度驚かされる」
先輩「こいつ・・・・本当に頭いかれてるわ」
ダッチワイフ「てめぇはママの元へ帰れ ここで見たことは絶対に話すな
　　　話したときお前は死ぬ」
大先輩「どどど、どうしよう」
先輩「いや、だから先輩・・・・それ腹話術ですって」

後輩「どどど、どうしよう」
先輩「どどどって・・・・お前だろ」
後輩「あっそうだ！先輩、俺相方連れてきたんですよ」
先輩「相方って・・・・さっきから言ってるが、それダッチワイフじゃねーか」
後輩「ち、違いますよ。ダッチワイフじゃないですよ」
大先輩「違くないよ・・・・どこからどう見てもそれダッチワイフだろ」

後輩「いや、あの、と、とりあえず漫才見てもらいたいんですけど」
先輩「とりあえずって・・・・それはさっきから言ってるが、腹話術じゃねーか」
後輩「どどど、どうしよう」

ダッチワイフ「てめぇは黙ってろ！！！！」
大先輩「え？お、俺？」
ダッチワイフ「てめぇは俺を怒らせた。明日の朝
　　　　　までにてめぇのすべての財産を俺に差し出せ
　　　　　さもなくばどうなるか分かってるな」
大先輩「どどど、どうしよう」
先輩「先輩、いや、だから・・・・腹話術ですってば」　　

これはシュールなんてもんじゃないな・・・

全くもって漫才ではないけど、雰囲気はあると思う
最初のプーとピグのやりとりを少し絞ってラストの大先輩をもう少しうまく使えば面白そう

多分実際に演技力がある人がやってみると面白いと思う
ただ、文字だけだと伝わりにくい
俺も何回か読んでやっと雰囲気が見えてきた

>>230-232
そうですか。やっぱりダメですか

>>121
何て漫才だよwwまるでブラックホールみたいだww

>>255
スマンまた誤爆した…otzこのスレ似てるから間違える。m(__)m

本当のネタ書くばあいは大学ノートの１ページを左右に分けて片方ボケ、片方突っ込みにして
片方台詞続くところも　もう片方の相槌や手振りなんかも書き込んで
「交互に喋る」みたいな感覚を無くしましょう

　

保守

ＢＴ・はいどーもー。
Ｔ・最近マナーを知らん人がふえてきてますね。
Ｂ・そうですね〜。鼻くそ食べたり、唇の皮めくって食べたりね〜。
Ｔ・そんなん小学生だけや！大人の話や。
Ｂ・この前見ましたよ。
Ｔ・どこで？
Ｂ・電車で。ベラベラベラ携帯電話でしゃべってんねん
Ｔ・よくいますね。化粧してたりもいますよ。
Ｂ・鼻くそ食べたりね。
Ｔ・だからそれ小学生のみや！！
Ｂ・俺まだやってんで。
Ｔ・きもいな、おい。
Ｂ・そういうマナーが悪い人は注意したほうがいいよ。
Ｔ・ちょっと見本みして。
Ｂ・ほなお前べらべらしゃべってる人やってな。
Ｔ・はい、もしもし今度どっか遊びにいけへん？
Ｂ・いくいく！

【ダウン症漫才】


○どんもーｗｗ
●うっせーﾀﾞｳﾝ症
○あががががｗｗｗ
●きもちわりーんだよ
○ｳｺﾞｯｳｺﾞｯｗｗ
●ぶっ殺すぞ
○ぼぐ、この間旅行に行ったんだな
●興味ねーよﾁﾝｶｽ男
○あががががｗｗｗアメリカに行ったんだなｗ
●だから興味ねーよまじぶっ殺すぞきもちわりー
○地下鉄に乗ったんだなｗ
●お前次なんかしゃべったらぶん殴るからな
○そしだら(ボゴッ‥‥ガンッ‥‥ドッドッ‥ボガッ)
●まじで殺すぞ笑ってんじゃねーよ
○ゲホッゴホッｗｗｗそしてとなりに座ってた人に次の駅で降りてくださいって言われたんだなｗ
●死ね、生きる価値ねーよ糞ダウン
○なんでかなと思っだんだけど次の駅でおりだんだなｗ
●表でたらまじでぶっ殺すからな
○理由はすぐにわかったんだなｗｗ
●なになに？
○そこは地名がダウンタウンｗｗｗｗｗ(ドガッ!!ガンッガンッ‥‥‥ボガ!!)
●ギリギリ殺しはしねーよ痛みを味わってもらうからな
○どんもありがとうございましだーｗｗｗ