カレーのつくりかた

にんじん

に

にげと

おくれた

火の通りにくい野菜から炒めます

炒めた野菜はおいといて散歩にいきます。1時間半ほど。

そしてドンキホーテへ行きスウェット上下を調達して

途中で野糞をします

糞をビニール袋に持ち帰ります

お尻を拭いたら、ウエットスーツを着ます

帰ったら、炒めた野菜にﾋﾞﾆｰﾙ袋の中身をかけます

カレーを食べながら2時間煮込みます

そして、煮込みます

さらに二個見ます

う〜ん、いい匂いだ

お隣りさんの血統書付きのプードルの

アナルがとてもナイススメルです

そしたらそのままにんじんを手にフルスイングします
5回します

ドンキで買ったスウェットを着て小１時間サイドステッパーで汗を流します

そして庭で、二度目の糞をします

埋めるかどうか迷っているうちにあるアイデアが閃きます

ついでに胡椒を

1.干す

そうこうしている間にﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙが七つそろいましたよ。

糞に少々

オラにカレーを分けてくれ！

みりんを混ぜて

室伏に代わりに

そこで「カレーの歌」を流しはじめる

さかなさかなさかな〜♪

CDを間違えたので取り出す



うんこしながら

カレーを食べる

までの肯定を以下に書きしるします↓

カレーを食べながら福神漬けも作っちゃいます。

まず、福神漬けを買ってきます

帰ったら、プロテインを飲みます

そしてバイトに行きます

胸元にPと書かれたﾎﾟﾛｼｬﾂに着替えます

スパイスに加齢臭加えます。

んー！　んー！　んー！

さっき買った福神漬けを姉の部屋にばら撒きます

作り途中ですがすべて近くの人にぶちまけます

ピングー「んー！んー！んー！」

アーイ、アアーイ！

パーマン「んー！　んー！　んー！ 」

エビバディ、 パーマン！

ようやく玉ねぎ頭の徹子を炒めます

野々村真が怯えています

そこでHBKを使って野々村真をボコボコにしましょう

しゃーなく、ミステリーハンターがインド料理屋に行きます

インド料理屋の店長からカレー作りのコツを聞いたところ

まず店員を殴る

店員が警察を呼びそうになったら謝る

呼びそうでなければ、また殴る。

そんな寸劇を２日間繰り返し、飽きたところで一句

華麗に作ります☆w

まあ、結局はボンカレー食べるんだけどね

そして二時間ボコったのがここにあります

竹原慎ニのボコったカレーが一番うまいとの評価をいただき

ガチンコファイトクラブに出て竹原に近づこうと思いつくが

肛門を開いてハーブを詰めます

と、ウインクをされ

仕方なくウインクし返し、

よく挽いてミンチにしましょう

ていうのは全部冗談で

カレー粉だと思ってたのは全部ミソです

次に御飯を炊きます。まず

米を砂場にぶち撒き、拾います

それからお米の一粒一粒に誰かの顔を描いていきます

イライラしてきます

ではとりあえずビールを飲みましょう

まあ、結局は下痢ウンコ食べるんだけどね

そんなこととはつゆ知らずガスの元栓を開けましょう

隣りの女子大生も呼んで食べさせてあげましょう

ここで一服

大きく深呼吸してから…

おもむろに玉葱を…↓

殴りましょう

焦がす。↓

ーーー終了ーーー

そして人参も

愛撫します、５分愛撫します。

↑↑↓↓→←→←ABAB

ニンジンは舐めたり吸ったりしましょう。できれば隣りの女子大生にやってもらうこと。

その間にあなたはジャガイモを

次にその女子大生を

きれいにむきましょう

ってかパンティーを

黒柳徹子でした。

小休止して出前のカレーを食べて体力回復

出前かよ！
と三村につっこまれましょう

体力も回復したところで、今日はナンを作ろうと思います。まず

買ってきます

料理本見たら

手マンした手を洗ってください、よく洗ってください

鼻血が

コンビニのごみ箱に捨てましょう。燃えるゴミです。

何か気分出ないなって事で今からキャンプに行きます

とりあえず友人を誘います
ﾄｩﾙﾙﾙ…ﾌﾞﾁｯ!…ﾂｰﾂｰﾂｰ

ここで、そもそもカレーとは何かについて３年ほど考えつづけます。

…独りで行くことにします。気を使わずに自由行動できるからです。

９９９９〜９９９〜青い鳥〜

CoCoでバイト

ウンコでもいいんじゃないだろうか？と真剣に悩み始めます

もっと言えば腸でもいいんじゃないだろうか

ーカレーの作り方ー

その1　　材料
　じゃがいも　 大　1個
（具になる部分と最後にとろみをつけるため使用）
　たまねぎ　　　大１／２個
　にんじん　　　　大１／３本
　トマト　　　　　　大１／２個　
　豚肉スライス　５０グラム
　　　　　　（肉は好みで選んでください）
　カレー粉　　　適量
　　　　　　（カレールーではありません！！粉です）
　はちみつ　　　大さじ１杯程度　
　ﾖｰｸﾞﾙﾄ　　　　大さじ１杯程度　
　にんにく　　　１カケ
　　　　　　（最初に材料を炒めるときに使います）
　ローリエの葉　１枚
　　　　　　（煮込みで使用すると、香りがよくなります。）　

その2　　下ごしらえ
　肉は、適当に切って塩コショウ・カレー粉をまぶして味をしみこませる
　（薄切りの肉のほうが、カレー粉の風味がしみやすい）
　にんにくはみじん切り
　たまねぎは、薄く切る
　ジャガイモ　２／３個は適当な大きさに切る
　　　　　　　　１／３個は仕上げの段階で使用
　にんじんは乱切り
　トマトはみじん切りにする

その3　　材料を炒める

フライパンに油を引き、みじん切りのにんにくを炒める
　　（にんにくの香りを油に移すため。熱を強くするとにんにくがこげて風味を損ねてしまう）

たまねぎをさっと炒めます。
にんじん、ジャガイモを入れてさっと炒めます。
肉を入れさっと炒めます
　　　　　（備考：ためねぎをあめ色になるまで炒めると、たまねぎの甘みが出ます。）
　　　　　（じゃがいもを炒めたほうが煮崩れしにくい）
カレー粉を一振りします

※あとで煮込むので火が通らなくても大丈夫（＾。＾）b

その4　　煮込み

水（１００ｃｃ程度）とみじん切りにしたトマトを入れます。
このときに、ローリエの葉とﾖｰｸﾞﾙﾄを入れます

１５分ほど煮込みます。

※昆布を一切れ入れるのもいい
煮込んでる間に

お片づけをしたり、お皿の準備をしたり
付け合せの準備をしたりしましょう。

その5　　仕上げ

ここでも、好みでカレー粉を一振り
塩コショウなどで味を調えます

煮立ってるところに、ジャガイモを摩り下ろしてとろみをつけます。

お好みでらっきょう漬けや福しん漬けなどもりあわせて出来上がりです。

長いのでスルー

そろそろちんぽをいじりはじめます

スルー大柴

ヨーグルトが出てまいりました

>>108
マケイヌ

鍋が無い事にやっと気付く

後はあたいに任せとき

それでは後は任せてスーパーで必要な物を買いに行きましょう

まずは、ティッシュ

ティッシュはちぎることによって旨味が増すんですよね

腹壊せば、腸が勝手にカレー作ってくれる

アイスをたくさん買います

そしてパンツを脱ぎます

アイスをたくさん売ります

ローキックを放ちます

ニッポン放送株を買い増しします。

ＴＯＢにかけてさらに買い増しします

村上ファンドにインサイダー取引を持ちかけます

自分の子供が死んだ腹いせに近所の子供を殺します。

ラテンの空気に体も心も溶けます

髪の毛は残ります

残ったものは丁寧にむしりましょう

それをカレーのとなりに添えます

リセットします。

究極の玉ねぎを探しに旅に出ます

九段下に向かいます

武道館の屋根に登ったら警官に叱られました

とりあえず武道館をみじん切りにします

溢れ出る涙を拭います

それらを丁寧にゴミ箱へ。

道路にコンロをセットします

煙がボワワワワ〜ンと出てきた所で

カレーパンマン参上

車でひき殺し、ミンチにしましょう。

隠滅のために燃やしましょう。

この時、匂いが移ってしまいますのでガソリンを使ってはいけません。

ここでは重油を使います

アブラカタブラブラブラブラ〜

警察の執念の捜査が実り逮捕されます
刑期を終えて出所するまでカレー作りは一旦休止します

前の日にレトルトなカレー食べます
　・
　・
　・
次の日トイレで回収します→ご飯にかけてできあがり

なんだ？誰もインド人をびっくりさせてないのか…
時代は変わったな…

インド人以外をびっくりさせるカレーを作りましょう

法外な値段を請求すれば大概の人がビックリするよ

しかし、それでもビックリしないのがインド人クォリティー！！

インドのカレーは食えたもんじゃないな
あっちが本場なんだけど・・・

と、言いつつおもむろに服を脱ぎます。

そのままスーパーに材料を買い出しに行きます。

材料を思いっきり投げて捨てます

さて新たな材料を買いに行くわけですが

無一文です

と、その前に大事な大事なアタックチャーンス

１３番

セカンド

アタック25の児玉清のモノマネをする博多華丸を想像しながら、1000円札を拾います

　　人 　
　 (　)ｳﾝｺｰ
＼(ﾟ∀ﾟ)／

さて副菜選びも忘れてはいけませんね。まず

シーフードにしたいので

ナマコを買いましょう

魚ダシですね

十分にだしがとれたらナマコを小皿に持ってナマコ煮のできあがり

美味しく頂きましょう

カレー作ってたんじゃないの？と野暮な事は言わないでおきましょう。

ご飯の上に下痢便垂れればもうそれはカレーライスだ

まず東西新聞社へ行って山岡という人を呼び出す

そして栗田さんを見て欲情します

思わず抱きつきます

むかーしむかしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗバリスタ飛ばしながらｗｗｗｗｗｗｗ

鍋をピカールでよ〜〜く磨きます。

カレーを美味しく食べたいなら野菜を炒める油にも拘りたいですね。今回使う油は

愛し合う二人の影を鍋に映して

バイトの面接に落ちます

いよいよ香辛料のいい匂いがしてきましたよ。もうすこしです。

もう少し…具体的な時間にすると

美輪明宏が死ぬ頃

よい感じで熟成されます。
トロトロ加減は…

まるで愛液のよう

ここで隠し味にりんごのすり身を

それからヨーグルトをドバーっと入れて

3年間寝かします

でも２，３日経ったら起こしてあげて下さい。

ヨーグルトはまだ早いな

その時にかけてあげる言葉は

ヨーグルトが発酵しそうになる瞬間を狙って

すると「う〜ん、あと５分だけぇ〜」と甘えてきます。
そうしたら

「カツオー、いい加減起きなさい！」

と言い続け鰹のタタキを炒めます

鰹に飽きたらマグロも炒めます

表面が良い感じのキツネ色になったら、

ミキサーにいれて液体に

ルーの完成

トゥギャザーしようぜ、 と言います

お腹をすかせるために8時間ほどトライアスロンしてみましょう

　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ

できたー

ここで温めておいたボンカレーを鍋から取り出してゴハンにかければできあがり

それでも物足りないアナタは、

神となり

とりあえず巨万の富と絶大な権力を得て天下を統一しましょう

すると…

人々に命を狙われるので

作りかけのカレーを道路にブチまけて

あら不思議

うんこーうんこーと連呼

そしていさぎよく死にましょう

死んだあなたは

カレーに未練があり 死にきれないでいた。

カレーもその思いに答えカレーと一つになったあなたは

うんこまんに変身だ

そこで一言

　+　　　+
　　∩ ∧＿∧ ∩+
　ミ（　´∀｀）彡　おっぱい！おっぱい！
　　ミ⊃　⊂彡 +
　　と＿_）__）　+

ちんこ

その一言がのちにカレーに大きな革命をもたらしたことはあまりにも有名

その一言がきっかけでゾンビとして蘇ることができました

ぐつぐつ煮立ってまいりました。もうほとんどカレーです

さて、煮込んでいだカレーがおいしそうに…

主人を食べてしまいました

主人が十分に溶け混ざったところに

目薬を二階から一滴ほど垂らすと

あら不思議！

何という事でしょう!

すいません本当すいません、言ってみただけです。ただの目薬入っただけのカレーです

この夏、目薬カレーが世界を席捲する

全米興行収入�ｂP

実はうんこカレーだとも知らずに貪り喰らうアメリカ人共

可能性が97.99462275432166416439666745434556624657944122134975431544513455546415445496454％で

ここでおもむろにバールを取り出します

鍋が焦げ付き

どこでもドア〜〜〜

で

どっぽん

あらら、どこでもドアがカレー臭くなりましたよ

すまんな・・・
ひどい下痢でカレーの話などしてる場合じゃないんだ。
ほんと・・・
コーンとか消化されないで出てきたよOTZ
もう汁しか出ねえよ・・・
食事中のヤツいたらすまんな・・・

…で、３億年寝かせたカレーがこちらです

煎って荒く挽いたら

挽き肉と混ぜましょう

そこで怪獣シリマルダシも登場します

そして水を飲みます

続いてニートのミートを炒めます

さらにミートの額の「にく」を行書体で書き直します

あれ？「に」ってどう書くんだっけ？？

♪に〜くのにのじはどう書くの〜？あ、こー書いてこー書いてこー書くの♪

それは置いといて、カレーにサクサク感を出すために、クランキーチョコなどでよく使われているモルトパフを入れます。

モルトパフは一晩水に浸して戻したものを使います。

そして水を飲みます

のどが渇きます

さて、ここらで１度味見をしてみることにします

もうお分かりですね。そうその味はまさしく

水ですね。

おばあちゃんのぽたぽた焼きの裏面の味に酷似。

そう、金魚が１日で死ぬように

刃物が刺さるような辛味。それは

カッターの刃でした。

本当に刃物が入っていた。

小刀が。

そうと、そろそろ鍋が煮えたようです

まじで！？やった！

火事や！これは火事やで！

…と叫んでいる上沼恵美子を尻目にもう一度味見をしてみると

するとそこには…

「中尾あきら」って書かれてるスペードの6のトランプが

「能書きはいいんだよ」の台詞と共に

延髄突き割る中尾明が。
　その二の手で

ここで会社員が骨折

｢むっ!!この骨折の痛みこそ究極のスパイスなのか!!｣

なので、腕の骨を鍋に放り込みます

uya---------
iyaya

あまりに素晴らしい味なのでついでに頭蓋骨も入れちゃいます

そして鍋の中身を全部捨て、砂糖を入れます

うんこも忘れずに

砂糖をいれずにあじのもとをいれます

完食

自分の指をちぎって入れて

お味は？

まいうー

おっとっと･ポテトチップス(九州醤油)をたくさん入れて

友達をたくさん呼んで闇カレーにしましょう

とりあえずにんじん

うんち盛りだくさん

ついでにザーメンも入れて

やーめたっと

マキシマム・ザ・亮君が炎上

危ない！逃げて！！

さらにマスラヲのうのっちが「追風」ではじけすぎてベースの弦を切る

すると、鍋の中から艶っぽい声が聞こえるので、

天体望遠鏡で








殴ってみたら

隠し味に下痢便追加

見てみると、間違えてアダルトビデオが鍋の中に

入ってるわけないだろ

今はDVDの時代やで。

といいながらイチゴジャムをジャムおじさんと

バター犬プレイ

その辺でやめときとオカンが怒鳴り

それがスパイスとなって

さらに十二時間煮込むと

その頃、ヨーロッパのバーでは素敵な恋が始まろうとしていた。

君のカレー粉に惚れたよ

そんなアナタもスパイシーだわ☆

（そのころ日本は鎖国中…）

その時・・・・・・・・

カレーの中にひときわ光る物が…

ダンベル

よく見てもダンベル

面倒くさいからダンベルもみじん切りしちゃえ

カレーが出来上がる瞬間
http://k.pic.to/4cq62

ファミコン（初期型）を頭に載せ、コントローラーのコードを
あごの下で結び、烏帽子のような感じに整えます。

その前にシチューを作ります

シチューの材料といえば、まず

シチューを買ってきます。

次に人参を

食べます

続いてシチューのルーを

4〜5回チラ見します

ここで

かるく呪文を唱えます

新沼健治に１０のダメージ！

新沼健治をたおした！

シェフは経験値が上がるわけだが、

新沼健治を仲間に加えて

ﾊﾞﾄﾐﾝﾄﾝをします

なんとかして茶色にします

新沼健治に火が通ったら

別鍋に移し替え、

ｷﾂﾈ色になった一口大の新沼健治を

生姜とハトの糞で和えます

そして出来上がったのは目玉焼きだった

カレーじゃなくむかついたので新沼慎司（横浜ベイスターズ・捕手）を

鍋で煮込む事半年間

トロトロ祭

インド人おおさじ２杯

スリランカ人を小さじ３杯

隠し味にロシア人を少々入れるとより深い味になります

そろそろつぶやきシローの出番です

あのね、ここで玉ねぎいれるのね、うん

マギー司郎も黙ってはいません

縦じまのカレーがほら、横じまになっちゃうのね

Jﾘｰｸﾞｶﾚｰ吹いたｗ

マギー司郎を鍋にブチこみ、これがホントのマギーブイヨン。

カレーか思ったらゲリ便かよ！なんなんだよこの店は！

素足に革靴で完成です

隠蔽の為、ｼﾞｪﾉｻｲﾄﾞ。

うんこします

ここであらかじめ用意されていたｶﾚｰの登場です

このｶﾚｰにヒ素を加えてよく煮込みます

今井メロ｢確実なんですよ｣

50グラムの溶かしバターを見ず知らずの人に舐めさせます

その見ず知らずの人をジャムおじさんがなめます
すると

気持ちよくなってしまいます

ジャムおじさんの子を身ごもります

溶かしバターをジャムおじさんの股間に乗せます

日本酒を少々飲みます

陣痛が始まります

ここで日本酒をもう少々飲みます

気持ちよくなってしまいます

そろそろカレーが産まれそうです

その時歴史が動いた

もやし

そう、もやし

もやしを豪快に捨てます

もやしのできあがりです

うんこの中には消化されずに残ったもやし

ちんこをかきたくなったらかいてもいいです

近所に俺はもやしマンだと言いに行きましょう

ｱｯｿ【`ё´】

こうなったら木久蔵師匠にカレーの作り方を教えてもらいます

その時、もやしを股間に盛り付けると剛毛に見えて、
ご近所の奥様方の視線を釘付けにできます

木久蔵師匠の家に向かう途中でお腹がすいたので、カレー屋さんで食事をします

鍋に木久蔵をぶち込みます

そのカレーが木久蔵ラーメンよりまずかったので

発狂します

さしみを凝視します

そこで、はたと我に返り

刺身に醤油をかけて

照れ笑いします

ごはんに盛って海鮮丼の出来上がり

「マントヒヒ」と２秒に１回つぶやいて裸足でスキップしながら家に帰ります

おいしく仕上げるコツは二秒間に一回というペースを守ることです。

次に、持ち帰った海鮮丼をたっぷりのお湯で茹でます

この時母親と目を合わせてはいけません、今までの事が台無しになってしまいます。

ただし、鏡越しであれば３回までセーフです

そこで、これ。

海鮮丼を茹でている間に、ホットプレートを用意します

ホットプレートにたっぷり油を敷きます

ホットプレートで肉を焼きまして

ホットプレートの上で熱せられた油を見ず知らずの人に舐めさせます

北の町から南の町まで素敵な夢を叶えます

おや！？海鮮丼のようすが……

海鮮丼「その肉焼けてるよ」

母親「この日が来ることは、お前が生まれる前から決まっていた」

そして、以外にも

(　^ω^)海鮮丼食うお

いただ(^∧^)きます

お腹を冷やします

海原雄山「ま・・まさか！」

？？？「…察しの通りだよ先生…」

海原雄山「ト、トミーズの、雅じゃないほうの･･･」

江戸川コナン…童貞さ。

コナンを鍋にぶち込みます

童貞を取り去るためにﾁﾝﾎﾟだけはﾏﾝｺにぶち込みましょう

すると十月十日後、新しい命が誕生します。

そこへ矢沢永吉をすりおろして鍋へ入れた後、強火で

乾杯！

なんだか眠くなったので

自分に正直に寝ます。というか自分を寝かして熟成させます。

７年後にやっと起きます。大いなる目覚めのときです。

そしてうんこします。

そこで片栗粉をまぶします

そして宇宙(そら)は戦いへと向かう…

うわぁ〜海の中にいるみたい☆

…
今までの説明は忘れてほしい。
いや忘れるべきなのだ。

ということで、悪い夢を見ていたと思って、まずは野菜を切ります。

えっと包丁は…

まな板をファブってから

まんまんににんじんが刺さってるので

にんじんときゅうりを交換して

砂糖を2トン入れ

「オラ！啼けメスブタ！！」

当然過去の記憶がよみがえり、自分がカレーの王子様であった事を知る

というタイトルのＡＶを観賞しつつ

カレー味のガムを食べながら

ここからが本番です。
カレー作りには気合いが必要ですよ。生半可な覚悟で臨んではいけません。
ヤルかヤラれるか正義と悪、男と女、陰と陽、北斗と南斗、全ては表裏一体、宇宙の一部という事を理解しなければ成功などありえません。

と言ってる間にナベが焦げて失敗

また最初からー。
とにかくイメージは茶色にすること。

絵の具入れてみた♪

絶対入れないー。
また最初から。
とにかくイメージは茶色にすること。

ゴハンにかけたら出来上がり☆(＞▽＜)☆

ところが犠牲者が出たので失敗と気付く

作り直し。まず空っぽのお鍋に…

失敗
やり直し

レトルトカレー入れる

そう、あの時と同じ過ちを犯してしまったのであった。

第二章〜人参とじゃが芋の差異〜

空気を入れて、
とにかくイメージは茶色にすることー。

ウンコのことは考えないこと

かき混ぜながらカラッカラになるまで煮詰める

飯は旨く作れ、いつも綺麗でいろ、出来る範囲で、構わないから〜

犠牲者12人に

増えましたが

カラッカラのカレーはまるでお尻から出るチョコケーキのような

甘い香りと口当たり

>>444ゲット
でも不吉だから>>445に譲ります
↓
↓

↑
返品！

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

『こんなおいしいｹﾞﾛｳﾝﾁは

『こんなおいしいｹﾞﾛｳﾝﾁは毎日すすりたい!!』
一人はそう言い放ち、

あ、ちょっと待って・・カレーピザがきたみたい

毎度！

ガストです！

ガストの宅配カレーピザがあったらいいなあ

奥さんトコ今日カレーでしょ、いい匂いしてるから...

「ココイチでーす。ご注文の納豆カレー２５人前もってきましたー。えっと、１０人分が３００ｇの甘口で、７人分が量は普通の３辛、８人分がトッピングにゆでまたごでよかったんですよね？」

そう言うとヨネスケが私のパンツに手をかけてきました

あっ、奥さんのパンツ、カレー色だ！

ここでカレーのトリビアをひとつ

肌が黄色いのはカレーの食べすぎと関係ない

それは置いといて、一日寝かしたカレーに液体窒素をかけましょう。

キレンジャー「早くカレー食べたいんですけど」

まてまて、焦るんじゃない

ここで炒めたキレンジャーを入れましょう。

ここまでカレー作りを見ていた数子が一言いいました

あんた　死ぬよ

そのとき　カレーが青ざめた

全米が泣いた

インド人が断カレーするほど泣いた

ハンガリーで、ハングリーでも、断カリー！

まだ出来ないのか？
注文してからもう三日たつぞ

中国人もとりあえず断カリー！

全世界がこのカレーを喰うために断カリーです

でもブラジル人はワールドカップ優勝のために断カリー…

ここで玉ねぎ登場。玉ねぎが一言↓

「ぼくんち・・こないだ火事で燃えたんだ・・・・」

↑ちびまる子ちゃんに出てくる玉ねぎ頭のキャラクターを思い出した人は次のページをめくってください。

さぁ〜♪
勇気を出して
みじん切りだ包丁
出来たら…






あれ？

玉ねぎが目にしみるので水中眼鏡をします

カレーの匂いが嫌いなので鼻栓もします

北島「玉ねぎ超きもちいい」

でも涙がでちゃう。だって…

ニコニコ村がありまして〜ニコニコ仲間がいるんです〜。

じゃじゃ馬！

ピッカラ！

ポロシャーツ！

と佐藤珠緒がいっています。

ときどーき　職質　うん

木久蔵師匠が「カレーはかれえから嫌い」だと

オチを客に先に言われてマジギレしましたとさ。

とりあえず、座布団と一緒に野菜を炒めましょう

ｱﾂｱﾂの座布団を歌丸さんに持って行きましょう

そして、頭の上に置きます

隣の紫色の奴の腹がｷﾂﾈ色になったら

ピンクを殴ります

水色が紀香ﾈﾀに走り出したら

赤はスルー

笑点が終わったらｱﾆﾒﾀｲﾑです

部屋を暗くして、間近で見てください

ココで使うのが韓国産のー

人さらい専門の公務員です

公務員で鍋の中を混ぜ混ぜしましょう

ニートも追加しましょう

ここで、あおいそらのDVDです。
先ずは音だけ動画を見ずに録音します。
それをループして聞きながら、動画をｺﾏ送りで最後まで見ます。
焦ってはいけません…ゆっくりです、そう…うっ
何度でもかまいませ…うっ
ティッシュが切れたら買いに行きま…うっ
はい、続けま…うっ
そろそろ、カレーが…うっ

500を超えたのでまた最初から作り直します

↑と、思いましたが
クソスレなので終了します、みなさんありがとうございました

　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　　　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

　　　　／＼
　　　／ 　 ＼
　　　＼　終　＼
　　　　＼　　　＼
　　　　／＼　了　＼
ﾊﾞｷｬ　／　／＼　　／
　　(⌒(／　　＼／
　　　 ∧∧　　　(⌒
　　⊂(ﾟДﾟ)≡≡(⌒;
⊆⊂￣⊂ソ (⌒(⌒;
＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿
再開だｺﾞﾙｧｧｧｧｧｧｧｧｧ!!

再開の記念に今回は松坂牛を使いましょう

松阪牛の中でも最高級のヘタレ牛を・・・・

スーパーで万引きします。次に…

デパートの試食ｺｰﾅｰの食材を集めます

スーパーではＷ杯開催記念でソーセージフェアをやっていた。

ソーセージにも拘りたいものですね。まず太くて…

強くて

太くて

ﾌﾙｯﾌｨｰ(*´∀｀)なソーセージにしませう。
人参がでかいかもしれませんが主役は

太くて

強くて

長くて

おくて

それでいて太くて

とてつもなく太くて

むしろ太くて

せつない

まるで初めての××の味

そんなソーセージを私は包丁で一刀両断した…

そこに小麦粉か何かを入れます

バターのようなものも入れます。

バターロールを作りましょう

バターロールの完成です

いいえ、ホットドッグの完成です

さて、それではカレー作りに取り掛かりましょう

か？

まず、大地の精霊に祈ります

母なる大地よ・・嗚呼

父なる何ですか？

ますおです

ジャムではなくまちがいなくますおです。
とサザエがつぶやきながら人参の皮をむきます。
間違ってもますおの皮を剥いてはいけません

かやふきんで、ますおをよく絞ります

ボールいっぱいの絞り汁を雪平鍋に移して火にかけます。
灰汁はこまめに取りましょう。
絞り粕のほうもあとで使うのでとっておきましょう。

この変でお父さんを軽く無視します。

料理は続行。

漢字変換ミスを指定してコショウとニトログリセリンを追加

そこへ通りかかった甚六とサブを

マグロ漁船に乗せます

殴る。

料理とは無関係。

胡椒少々塩少々醤油少々と10回言います。

私が言う間少々お待ち下さい

肉を凝視していると何だがもみたくなってくるでしょう？

少しでも噛んだら肉抜きカレーになります

それに注意しつつお鍋に浮いた灰汁を取りましょう

http://up.2chan.net/d/src/1149745187394.jpg

肉がない場合は、代わりに

肉を使用します

肉がない場合は、代わりに

近所の犬を捕まえに行きましょう

ここで臨時ニュースです。

ジョン・健・ヌッツォが

爆発。でもみんな爽やかな気持ちになりました。

だが、ジョン・健・ヌッツォは

ぬるぬるしている

ちくわを食べている

キャベツはどうした〜？♪

ｼﾗﾈ
といいながらキャベツを畑からパクリ

中から赤ん坊を取り出して

それはともかく少林寺に入門し、サッカーを極めます。

めんどくさいのでやめました。

まずＭＰ回復しないと

小倉優子のパンチラがきっかけでカレーまたはじめます。

おっぱいがふくらまない！

小力に空気入れで膨らましてもらえばソーセージも

あと１年で消えます

一年後生き別れの母に出会いながら

彼をカレーにします

まず彼の頭部を

凍らせます

ここでアメリカから中継入ります。

ブッシュ「日本のミナサーン！美味しいカレーにはウチの牛肉ツコーテヤ！」

ほーら、カレーのできあがり！

でもイクラちゃんは不満みたいです。

タラちゃんは泣いてます。

でも完成です。

サザエさんとマスオさんはあれをしています。汗だくです。

ニートになったカツオが暴れてカレーを捨ててしまいました。

おーっとセンター赤星のファインプレー！！！！！しっかり取ってます！！！！！！！

〜終了〜

次はカツカレーのつくりかたです

カレー作りの特別ゲストにドイツからジーコが飛んで来ました

ジーコの指示で巻が食材を買ってきたようです

巻「とりあえずビール」

ということで、ビールをベースにカレーを作ります

ご飯にビールをかけてカレー完成

ジーコ「ソレ、かれート チャウヤンケ！ツギ！」

巻じゃﾀﾞﾒだタカハーラ買い物イケ

高原「買ってきました。カレーっつったら福神漬けっしょ！」

つくりかたじゃなくて１行リレーになってないか？

川渕 キャプテン（>>590）からクレーム出ました。

とりあえず出川でダシをとります。
出川が鍋の中でさけんでます。
「やばいよ！やばいよ！」

マズそうなので破棄

ではまず母のおっぱいをもんで…

究極の奥義をあみだします

出た母乳を隠し味に

３年熟成

試食したインド人が「マズｯ！これマズイヨ！！」と言ってたけど夜にこっそり

ひっそり

メカ発進！

カレーメカが仲間になりました

これでアメリカに戦争をふっかけました。

だが

カレーメカの燃料の原油が…

尻から溢れ出してｷﾀ━━━━!!

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できたー

さて、とりあえず、鍋に、よく分からない植物を放り込みましょう。

そして植物を廃棄して

化学肥料を鍋に入れましょう

それを畑に撒きます

はちみつ入れろよな

リンゴもね

モモコもね

ここまでの食材を使ってちゃんこ鍋を作ります

僕は弁護士になる

司法試験にｶﾚｰ粉を持ち込みます

試験官がカレーに目がない人で

試験官「むっ！？これはうんこの粉末か？」

なんだかんだあって死にました

死体はｶﾚｰ粉まみれにして埋葬しましょう

ではまず、キヨスクに寄ります

そして、カレー味の墓石を買いましょう

間違えてキヨ彦に声を掛けます

キヨ彦
「ここは カレーの 都です」

キヨ彦をトロトロになるまで煮込みます

（д）ﾑｱｰ

じっくりコトコト煮込んだキヨ彦が出来ました

あっ、ご飯炊き忘れてた

「サトウのごはん」を大量に買ってます

バカヤロウ
そんなもの捨ててこい

ここで白熱して殴り合います

おばあちゃんが間に入ってきて死にます

内臓を取り除きゴハンを詰めます

はーやーくーくーわーせーろーよーーー！！

出来上がりです
どうぞ

【臨時ニュースはいります】
先物取引市場でカレー粉が高騰！去年の同時期に比べて２倍！

闇カレーに手を出すしかないな

まず目隠しをします。

闇カレーはヤバイだろ
死ぬぞ

途中で味噌入れるとトン汁になりますが
このミソを捻り入れると何故かカレーのようなものになります

そこで我が社が開発したのがコレ↓

“カレーの元彼”

↑
コイツは失敗作

グリコワンカップカレーだョ

カレーの放屁様

カレー＝下痢

カレー刑事ﾃﾞﾗｯｸｽ

カレー刑事の大好物といえば…

キレンジャイ！

げっへっへっ、げっへっへっ

新鮮なげっへっへっを鍋でコトコト煮込みます

ロコちゃんをコトコト煮て食ってやるのだ。へけっ

カレーも飽きたので

鰈を探します

ホワイトカレーってどうよ？

シチューじゃないかそれ。新しいカレーの概念が

>>655
つ【明治・南インド風白いカレー】

茶色いシチューは？

ビーフシチュー・・・

>>655
インドのほうで豆をつかった白いカレーがある。
だいぶ前だけどテレビでみたけど、実際シチューみたいだったな。







すいません、嘘ついてました。
だから僕の分のカレーはいりません。

まず豆をいじります
丹念にいじります

イっちゃった！

なんだかんだあってカレーで15年間を棒に振りました

おいしいカレー作って下さい！

そして16年目のシーズンが始まる

まず手を洗う...

足もあらっていたらノッてきて全身を洗い出す

ついでにジャガイモもあらっていたらあまりにも洗う速度がスゴイのでチリになった

そこら辺が水びたしになる

調子に乗り過ぎて排水溝に流されます

また手を洗う

手を洗っているうちに1年過ぎました

隣から「助けてー」と聞こえてきた

負けじと「助けてー」と叫び返した

生まれて初めてカレーを作ります。

よせ
死ぬぞ

まずレトルトカレーを買ってきます

大さじ一杯の水を入れた鍋を火にかけます

生まれたまんまの姿でカレー

今日は彼氏が遊びに来ます
「よーし、腕によりをかけておいしいカレーを作るぞ！」

彼氏が先に来てしまっては困るので…
家の周りに地雷をセットしておきます

カレーは僕の得意料理さ
きっと彼氏も喜んでくれるはず

ちなみに、その彼氏はアメリカに渡ったTDNでした

其の時、外で爆発音がっ
や、奴が…もう、近くにいるのかっ

彼氏が生まれたままの姿で地雷源を突っ走ってきます

さぁ、急いで鍋に材料を放り込みます

あ、食材がこっちに向かって来る！

まず鍋の上でズボンを下ろします。次は思いっきり踏ん張ってください。
はい特製カレーのできあがり

さぁ出来上がった料理に名前をつけましょう

希望

『元彼の思い出カレー』

そんな思い出はトイレットペーパーに包んで
トイレに流しちまいな

きちんと再生紙を使いましょう。

えー、カレーにも色々ありまして十人十色なんて言い方をしますが･･･

そんな事は全て忘れる為に…逆立ちします

バカ、カレーは茶色と決まってんだよ！

よく反ったルーを選びます

ルー大柴？

そうです、其のルーです
４階から放り投げます

ルーの横で自分も反ってコリをほぐす。

「わー、おいしそうですねぇー」

次はひねったルーを選びさらに身体をほぐす。

それで、それで･･･

妹のスカートなどをめくり軽く家族のコミュニケーションをとって下さい。

カレーのこと忘れないでね

森公美子「ホッとしてグッドじゃね？」

太くて

やっとカレー粉を買いに行きます

寄り道して公園に行きます

Ｓ＆Ｂの缶入りカレー粉でどう？

鳩に餌をやりました

ついでにヨーコもやりました

すまん、童貞だけど見栄はって書いたんだ…

よく正直に話してくれましたね、ならよろしい･･･

寛大な気持ちを持って童貞を材料にしましょう

先生！頭は入れてもよろしいのでしょうか？

頭はミキサーでミンチにしてから入れましょう

脳ミソだけは後でサラダと和えましょう

ｺﾛｽwww

ハイ、次！

何かよく分からん生き物を投入。

僕のカルピスも隠し味にどうでしょうか！？

原液のままならいいですよ。

いちご味ならなお良し

チェリーカレーレシピ

オレはチェリーじゃないから作れないな

アナルの処女をいただきます。

捧げます

そして山岡の妻の栗田さんとヤッて、出た液体を入れます。

肛門の奥底で白いチンポソースとクソカレーをよく肉マドラーで混ぜましょう

その状態で三週間ほど醸します

アニオタきんもーっ☆

>>731をスルーします

かみさまと戦う

長い夢を見ていたようだ。
もうすぐ昼だしカレーでも作ろうかな？
冷蔵庫にあるのは…

枝豆と寒天だった

さて本日の三宅班の特選素材は淡路産の玉葱です。

まずは淡路を占領するぞ
カレーは戦争だ

関口班のビーフシチューは調理を開始しました

ビーフシチューかよ！と、三村的ツッコミ

さあどっち！？

カレーライスのカレー抜きで

ライスカレーとカレーライス？

半ライス大盛りの勝ち

ライス祭りじゃ〜

先生っ、トイレに材料あったんですけど入れていいですか？

いいけどちゃんと便器の中で洗っとけよ

便器の回りにカレーのルーらしきものがあったので入れときましたよと

それ うんこ だよ

それだけだと味が薄いので他に何か入れよう

こしょう少々

じゃー濃縮ウラン

肝臓のためにウコン

ビーフシチューかよ！と、三村的なツッコミ

そりゃもう軽快なツッコミです。
このツッコミが入った後濃縮ウランを

とりあえずドラクエの歴代主人公は、刻んで入れてしまおう。

間違ってクリフトを入れてしまうと、ザラキの効果でカレーがマズくなるので注意

濃縮ウンコはヤバすぎ！

濃縮ウンコ事件により小泉内閣総辞職。
衆議院解散総選挙！
民主党に追い風か？
小沢氏は清く正しくカレーを作る政策です。

ということで八丁味噌にカレー粉をブレンドしたカレーペーストを加えます

今度は味が濃くなりすぎたので

今度は政治家への賄賂もいれましょう。

メローイエローで薄めます

軽薄なヤロウを入れてみる

ここのAAの意味が解らない自分も入ります。

「チクショー！」

それからぷよぷよのルルーで作った
ルーも追加して

中国奥地に伝説のルーがあると聞いて旅にでます

あやしい泉には近づくな

お供はルー大柴です

奥地に向かうにも地図がないので2chのお笑い板を開いてみました。

←※ココ

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ・・・

そういえばパスポートを鍋に入れて煮込んでたな

とりあえず粘土と絵の具の黄色でもいれて、それっぽく見せる。

旅のバッグの中身はカレー。

ﾋﾟｰ､ﾋﾟ-､ﾋﾟｰ...黄信号点滅

そこでカレーが言いました

硝酸アンモニウムでもいれようか。

ごはんのお供も一緒に

化学反応がおこり･･･

おい
おまえ等
カレーに使うのはウコンだろ

辺りは静まりかえりモヤが晴れると、そこには･･･

バラモスが現れた。

>>782>>783ファインプレー

とおもったのだが…

医者にカレーをとめられていたのを思い出して

アイツが旅から戻ってきた！

おかm(_ _)mえり

ゾーマも現れた。 勇者達は刻まれている。

さて、次はどんな理科室にある、ダシ、をいれようかな。

太くて

長くて

切なくて

やるせなくて

情熱の

ほとばしりを

ウンコにのせて

たれにおしっこを少々

猫を殺して鍋にポーンと

支那風カレーの出来上がり

２０円

作　り　直　せ

な　い

じゃあ…
先ず、コオロギを一握り程強火で５分

それカマドウマだよ

はい、出来上がり☆

彦麿呂絶賛

と、ここまで妄想しましょう

さて、ここからカレー作りに入ります。まず

２１円

21円出ました！
22円はいないか？

22円をむしり取り遠くへ投げ捨てながら鍋で牛肉と野菜を炒めます

軽く炒めたら鍋に水を入れます

「あっ、カレーのルー買うの忘れてんじゃん(>_<)」

買いに行きます、ﾜｼに行かせてくでせぇ…役にたちたいんだべさー

チョコも買ってこいよ？
１カケラ入れると美味しくなるからな！
後、コーラ買ってこい。
ついでにエロDVDも返してきてくれ。

だが断る。

そして断つ

てかﾏｼﾞで買いに行かなきゃ(>_<)

その頃…鍋の中は大変な事になっていた!!

オマエら一体何を煮ていたんだ･･････ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

弘子が俺の見てないうちに何か入れたらしい…
ん？智一か？

ぎゃぁああああああ！

誰だお前ら
人の家で勝手に何してるんだ
出てけ！

何やってんだ！
警察を呼ぶぞ？

カレー作りの場所を確保する為に不動産屋へ向かい

物件を探す。条件は…

ＮＡＮＡの部屋みたいな物件ありませんか･･･

人生に挫折して地面に突っ伏します

優しく肩を叩くカレクック

遅いが、22円

いよいよカレーも完成に近づいてきましたよ！
ＦＩＧＨＴ☆

勇者は鍋を開けた。 カレー鍋はミミックだった。

カレクック＆ミミック

ヒッヒッヒ
カレーにピーマンを入れてやるぜ

にがっ！

チンポ汁はいかんだろ!!苦くなる!!

？
カレーは苦くて当然だろ？
いつも苦い苦い言いながら我慢して食べてるヨ

こちらがカレー料理研究家の大石伽里さんです

カレーを入れる皿が無かったので、土からこねて作りましょう

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　　　|::|。・：％,:；”:*　 　|,ｒ-ｒ-|-　 ・： 。；・’０. |::| 　 　＜彼の作り方教えて　　　　　　　　 　
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　　　　 |Ξ|~ ＼　　　　　　　　　　　　 ／ ~|Ξ|
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まず死にましょう
生まれ変わって再チャレンジ

ミミックはザラキを唱えた！
勇者は死んでしまった！

>>841よ〜く見るとメガネの奥のつぶらな瞳がカワイイ...気もする

ミミックコメント、「勇者？カレーの隠し味。」

まずしずかちゃんの風呂の残り湯を鍋で沸かします

お湯が沸くまでの間しずかちゃんをジロジロ見ます

源の胸モト･･････ﾌﾟｯ!

警察を呼ばれます

カレーもよばれます

警察の鼻を封じ、カレーを食わせます。

味がわからないからもう一杯食わせろ！と警察が要求

警察が不当な要求していいのか？･･････一杯食わされた！

とりあえず香辛料入れすぎて黒くなったカレーでも食わせとけ。

↓ここでインド人が一言

やはり僕らにカレー作りなんて出来ないんだよ
どんなに頑張っても、どんなに努力しても僕らがカレーを完成させる事は出来ない
神様って残酷だね
あぁ、次に生まれ変わったら美味しいカレーを作れる人になりたい・・・

ネガティブインド人出現！

インド人が流した一粒の涙が最高の隠し味となって究極のカレーここに堂々の完成！

そこに偶然、道場六三郎が通りかかった！

和の鉄人はカレーを一体どのようにアレンジするのでしょうか！

マヨネーズでも入れるか。

おーっと！！
これは意外です！
手にしたのは味噌…ではなくて、な…なんと！

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呼んだか？

863呼んでない

カレー用に牛を一頭殴り殺してきたよ
早くカレー作ろうよ

ハンバーグカレーが良いな☆

(・Ａ・)ウシイクナイ！！

じゃあカレー用に豚を一頭ムチでシバき殺してきたよ
早くカレー作ろうよ

森〇中も殴り殺して来たよ。これもいれてカレー作ろう。

じゃあまずはストレートに、ベースはウンコを使用。

カレー三大具材
黒沢宗子
村上知子
大島美幸

人ですねww、とりあえず刻んで入れましょう。

乾燥ウンコはコクが出る

乾燥ウンコって、漢方薬になるみたい、トリビアでやってた

まず乾燥ウンコを戻しましょう

先生、おしりに押し込んでも戻っていきません！

まずはウンコを４日ほど置いて、乾燥させます。

876、食べれば一緒です

乾燥させたら、口の中に入れて元に戻します。

もうそれ自体が究極のカレーでつね

質問します、普通のウンコとカレーを食べた後のウンコとはどこが違うんですか

★緊急事態発生！！日本に朝鮮人が押し寄せる法案が可決間近！？★

自民党が本来推進していた「北朝鮮人権法案」とは、北への「経済制裁のみの法案」でした。
これに対し民主党も二月に「北朝鮮人権侵害救済法案」として「独自案」を国会提出。
これは「脱北者を難民と認定し、日本の定住資格を与える」という条項を盛り込んだものです。
法案成立を急ぐ自民党は、ここへ来て民主案（脱北者支援）も受け入れる考えに方針を転換…
脱北者支援について「施策を講じるよう努める」の明記で合意しました…

スパイ防止法さえ無い日本が脱北者の移住を支援… orz

そんなことをすれば、どの様な事態に発展するかは火を見るより明らか！
法案は6/13可決予定です！時間が有りませんので今直ぐ抗議行動に結集して下さい！！

【政治】"脱北者の保護・支援に努める" 与野党が「北朝鮮人権法案」で一本化…今国会で成立へ2（N速＋現行スレ）
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1149771867/
【日本終了】朝鮮人を日本に大量移住　反対　OFF2（抗議運動作戦本部）
ttp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1149938591/
「北朝鮮人権法案」アンケート
ttp://www.shimpu.jpn.org/

★至急このチラシを配布してください
ttp://uploaderlink.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/512kb/src/up10714.gif

ついでにチョンも入れちゃいましょう。

キムチカレーが良い…か？

ちょっとスルーされそうだが…キモチ良いカレーがいいです

そこに、林ますみが現れて…

踏ん張って・・・

ぶりぶり
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　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
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　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
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だから、振るなっつーの

さらに、彼女は…