趣がある文章を即興で書きなぐっちゃえよ！

なんで前スレが落ちたのかよく分からないけど、湯豆腐にはポン酢が合うと思うよ。

★★★趣がある文章を即興で書きなぐれ！★★★
http://web.archive.org/web/20040504232316/http://page.freett.com/datdat2ch/021102-1014568503.html
★趣がある文章を即興で書きなぐれ！【Vol.2】★
http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1036/10361/1036130564.html
★趣がある文章を即興で書きなぐれ！【Vol.4】★
http://2ch.dumper.jp/0000107166/

趣がある文章を即興で書きなぐれ！ Returns
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1124709432/l50

これを忘れてると思うよ。

昔、杞の国に「天が落ちてきたらどうしよう、地面が崩れたらどうしよう」
と、夜も眠れないほど悩んでいる男がいた。
そこへある男がやってきて、「それ、杞憂じゃね？」

ほとばしるまつたけうんこ

ビバリーヒルズに住んでみたいと言う昭子は雲雀ヶ丘に住んでいる。
職業はデリバリーヘルスで引っ張りだこだ。ビバノンノ。

戦場で怖くなり逃げ出した二人の兵士。五十歩だけ逃げた兵士が、
百歩逃げた兵士に向かって「まぁ、五十歩百歩だな」。

ぎをんしゃうじゃのかねのこへ

携帯電話の呼び出しが鳴ったから外に出てみると外は一面の
流し素麺だった。梅雨は嫌いだ。

「はてしない物語」を読み始めてから15年。一向に終わる気配がない。
いつかミヒャエルを殺してやる。

「郡山なんてウソよ！全然氷なんてないじゃないの！」
そう言って君は泣いた。

「あたい…アグネス・ラムやったんよ…。ほんまに、アグネスやったんよ…」
「いいから腰揉んでくれ」

聖徳太子対福沢諭吉、新旧一万円札対決ー。ぱらぱりらー。
レディー、ふぁいっ！
「うしゃっ、しゃっ、しゃーっ！！」
「ギャーモ！ギャーレムモ！！ギャモーニョ！」
タイム！待て！そいつは5千円札の方の太子だ！

廊下に敷き詰められた、一面のコンタクトレンズ。
ぱき、ぱき、ぴしり、ぱき、ぴ、ぴきゃ、ぱき、ぱき、き。

趣のある言葉、即興で綴ろうとしても、俺にはワビサビなんて分からない。
しばらく考えた後、こんな文章が浮かんだ。
浮かんだのだが、この文章はしばらく考えて浮かんだ文章だ。ああこれでは即興ではない。
そんな事を考えながら外を見ると夜中。何も見え無いのだが音は聞こえる、どうやら雨が降っているらしい。耳をすませばシトシトと地面を濡らす優しい音。
こんな微かな音、普段なら気付きもしないだろう。こんな優しい音に気付かないなんて、なんて俺はワビサビの分からない人間なのだ。
しかし俺は今この優しさに気付いた、遅くは無い。

趣がある文章っ！！！

人がゴミのようだ

よーれよーれよーれっひーのーよーれっひーのよーれっひ
よーれよーれよーれっひーのーよーれっひーのーひー

ハイジの歌の出だしって、これでいいんだっけ？

株がゴミのようだ

真に美しいものは永遠不変のはず

あの「セカチュー」を超えた今世紀最大の感動映画

「ピカチュー」

中山（51才　独身）
「アナルビッグバンアタッ〜ク！！」

吉田（47才 バツイチ）「家に帰ってまほろばでも見てやがれ！｣

斉藤（19才 童貞）
「ガッテム！くそが！｣

お父さんは今はこんなだけど、昔はシブガキ隊だったんだよ

私はこの正月、まだ初潮も迎えていない女児に年賀状を出してしまった。
普通は郵便ポストに投函するのがスジなのだろうが、私はそうはしなかった。
彼女の小さな郵便受けに、自分の手でゆっくりと葉書を挿入していく感触を堪能したかったからだ。
私の賀正を見て、彼女はどんな反応をするだろう。
人一倍黒くて太い私の賀正は、きっと彼女の父親のそれとは比べ物にならないはずだ。
見たこともないような大人の賀正に、きっと頬を赤らめることだろう。
ふふふ、まだ君には読めないだろうな。ただ眺めていてくれるだけで良いんだよ。
そんなことを考えながら、私はすこぶる幸せな気分で正月を過ごした。
ところが数日後、私の元に一枚の葉書が届いた。
それは彼女からだった。
筆でたどたどしく書かれた『かんちゅうおみまいもうしあげます』の一文。
予想外の出来事に、私はしばし立ち尽くした。
私は己の欲望を彼女にぶちまけることしか考えていなかった。
しかしその後にはこうした結末が待ち受けていて当然だったのだ。
年賀状を貰ったら返事を出さねばならない。
彼女はきっと黒光りする墨を握り、その先から汚らしい汁がほとばしるまで擦り続けたのだろう。
私のために初めての毛筆に挑戦し、筆下ろしまで済ませてしまったのだろう。
しかも年始の挨拶には間に合わず、『かんちゅう』まで使わせてしまった…。
あんな幼い彼女が『かんちゅう』なんて…。
ああ、なんということだ。こんなつもりではなかったのに。
私は自らの手で、彼女に大人の汚れを教えてしまった。
悔やんでも悔やみ切れない。
私は一体どうすれば。私は…。

>>24
それは、おもむき、というより、むくむくもっき、だな。

女児という単語には不思議と趣を感じるがな

　　　　 　 　 ／ｨ'　　　 ／／　　　　　 　 　 ＼ ｀丶
　　　　　　 /　´＼ 　 / 〃 ￣￣　丶､r〜'_ー､,>ｰ-＼
　　　　　　 `　ｰ─`-'　｛　 ￣ ｀丶　f´　〃Y≠ミヽ　 じ,
.　　　　　　　　　 　 '　 /＼　　 　 　 ｝　｛{ ｛{f泌}｝ｿ〉　ハ
　　　　　　　 　 　 ｜ｉ ｌ　　 ＼　　＼ゝ_　ゞ ゝ=ｰｲ/ r┘ i
　　　　　　　 　 　 ！ｌ |　 __　　＼　__＼弋_` ￣´_,.仆　 l|
　　　　　 　 　 　 　 ､い　｀ヾ　　　'´-‐￣｀ヽ｀Y´　　ｌ　��
　　　　　　　　　　 　 ゝ',圷､、　 　 , r 〒 ア　Y ⌒Ｙｌ //
　　　　　　ペ　　 　 〃´ｉ `┘　　　　ｰ┴'′　/ム＾} /ｲ
　　　　　　　ッ 　 　 　 亅 　 ﾉ 　 　 　 　 　 / r‐ﾝ 厶ヘ
　　　　　　　 　 　 　 ／ ＼　｀ 　 　 　 　 　 ,　「i／ ／　 ＼
　　　　 　 　 　 　 _く　　 ヽ.＼ゝ,　　　 　 ／　 |' ／　　　∠-┐
　　　　　 　 　 　 ハﾄ＼　／ Xヽ､ _,.　　´　 　 |｢　 　 ／／　 |
　　　　　　　　　/,.　-‐≠､　　/__r┴‐_- ､　　 j}^Y.／／　　_⊥、
　　　 　 　 　 ／ 　 ／　　 丁＼: :￣: : ＼:＼_ﾉ:_人¨´_＿イノ　 ｝
　　　　　　　！　／　　　　　ｌ　　Ｙ´￣￣｀Y⌒Y´￣｀ヽ　 ヽ　 厶ｲ
　　　　　　　 !／　　　　　　　'　　l 　 　 ー廴　厂　　　}　　 ∨__ノ
.　　　 　 　 ｲ　　　 　 　 　 　 !　 ゝ､_,ィ¬´7不`ｰ､___ハ　 　 V´
　　　　 ／/　　　　　　　　　 ｜　　ヽ/　　/ /|　', ∨:.!　｀、　　ﾞ、
.　　 ／　/　 　 　 　 　 　 　 ｜　　 /　　/ /:.|　 i　∨　　｀、　　 、
。ィ　　 〈　　　　　　　　　　　！　　 ＼ 　 /｀'| 　 ／　　 　 ﾞ、 　 ヽ
しﾞ　　　 ヽ　　　　　　　　　　ｲ 　 　 　 ヽ/　！イ　　　 　 　 }　 　 ｝
　　　　　　｀ァ＝ ‥　 　 ィ､　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　_,／
　　　 　 　 /　　　　　　 ハ ∨ _　　　-‐　　　　　 　 　‐- /　 �h　

このスレもすぐに墜ちるのかな

前スレのコテ出て恋や

柴センセが来てくれたら安泰

久保が久しぶりのゴールを決めたあの時、バングラデシュではまた子供が飢え死にしていました。
小笠原が超ロングシュートを決めたあの時も、イラクでは地雷を踏んだ子供が死んでいました。
平和ボケした日本人よ。今はサッカーなど見ている場合ではありません。
今旬なのはは女子カーリング。チーム青森、ふぁいつ！小野寺ﾀﾝ、ｺﾞｰｺﾞｰ！

うわ、こりゃメロンよりでけえ！
「やだ…」
すっげー！ やわらけー！
「やめて…」
ほら、お前らも揉んでみろよ！
「お願い…もう…」
こんな金玉見たことねー！
「もう許して…」
こんな金玉見たことねーよー！

　四方八方を爆発物で埋め尽くされて、身動き取れない状況だった。
　だから僕が第一回ステーキパーティに参加できなかったのは不可抗力だったといえる。
　そこをまず、ご理解頂きたい。
　さて、僕がどのように窮地を脱したかといえば、何のことはない、ただ周囲の起爆装置を
丹念に解除していったに過ぎない。
　しかし、難しかったのは優先順位。爆発物と一言で括ってはみても、それぞれの殺傷力には
かなりのバラつきがあった。爆竹程度のものもあれば、半径５０メートルを塵に変える
軍事兵器まで取り揃えられている始末で、それが一見しただけでは判断できないときた。
　起爆条件もまた多種多様。熱に反応するもの、衝撃に反応するもの、時限式のもの。
それら条件を冷静に分析し、どの爆発物をどの順番で、どのように解体するか考えなければならなかった。
見事やり遂げたよ。まあ、爆発物に関するあらゆる異名を持つ僕としては、当然といえるかもしれないね。
　ところで、第二回ステーキパーティが来週末に開かれると聞いたが、幹事は僕にやらせて欲しい。
　会費は一人五千円くらいを予定しているので、財布と相談の上、参加の可否を今週土曜までに。

あ〜、俺の髪の毛、今頃どうしてるかな〜

地に蒔かれた髪の毛は、もはや元の髪にあらず。
植毛された黒い毛は、かつ消えかつ結びて、引っ張りたる試しなし。
世の中にある人とか栖とか、まぁ、そんな感じ。

即興で書きなぐれば、それはすなわち叫びである。
魂の叫びである。
心の息吹である。
生きてきた道を振り返り、自分自身に投げかける問である。
お前はいったいどこへ行く？
お前はいったい何をしたい？
胸の奥から突き上げる鼓動は声となり、やがて大地を震わせる。
「おっぱい揉みたい！」
それは魂の叫びである。

くからくかりしきかるけれかれ

むかしむかしあるところにお爺さんとお婆さんが住んでいました。
お爺さんは山へ柴刈りに、お婆さんは川へ洗濯に行きました。
川に着いたお婆さんが洗濯をしていると、川上から大きな桃がどんぶらこ〜どんぶらこ〜と流れてきました。
「爺さまと一緒に食うべぇ」
お婆さんは桃を家へ持って帰りました。
そしてお爺さんと一緒に桃を割ると、中から出てきたのは…



お　前　だ　ーーーーー！！！！！









お前だよ。

「おはよう。良い意味で」
「あら、おはよう。日曜だってのに早いのね。良い意味で」
「なんか目ぇ覚めちゃってさ。良い意味で」
「ふーん。じゃあ朝ご飯食べるんでしょ？ 良い意味で」
「うん。悪い意味で」
「パンでいいわね？ 深い意味で」
「うん。悪い意味で」
「あ、そうそう。三者面談のお知らせ来てたでしょ？ 二つの意味で」
「あー、うん。木曜日だっけ。悪い意味で」
「その日お母さんちょっと都合悪くなっちゃったのよ。先生に日にち変更してもらってくれる？ 三つの意味で」
「んー、分かった、聞いてみる。いやらしい意味で」

>>39
なかなか面白い。裏の意味で。

言葉は時として刃物よりも鋭く胸をえぐる
身をもってそれを知ることが出来た俺は、むしろお前に感謝しなくてはならないのだろう
だがそれは理想論だ
一度生まれてしまった溝は、そう簡単には埋められない
今の俺は敗北者なんだ
お前を妬む気持ちでいっぱいの敗北者なんだ
何気ないお前の一言が俺達の仲を引き裂いた
俺はいつまでもお前と対等でいたかった
喜びも楽しみも全て分かち合いたかった
お前の口からあんな事を聞かされるくらいなら、いっそ死んだ方がましだった

「ぽろりもあったよ」

お前には俺の痛みなんて分からないんだ

マ

いとをかし

　どす黒いのは生まれつき。
　自分ではとうに諦めておりましたことで御座いますが、今でも稀に、
少なからぬ方々が「光ってる、光ってる」と仰って下さいます。
　わたくしのふとした動作の合間に後光のようなきらめき、
というのが垣間見える瞬間があり、それが普段のどす黒さを
帳消しにしてしまうほどの神々しさを放っていると、
いや、むしろ普段がどす黒いからこそ、目の眩むようなな
きらめきが高度な精神性を有しているかのようだ、との
お褒めの言葉を頂いたことさえあります。
　わたくしごときに有り難いことです。
　最近、かのようなお世辞を真に受けまして、恥ずかしながらわたくしの
どす黒さをレンタルさせて頂いております。ユーザーの方々からも
御好評の声が上がっているのですよ。まずは千円を手に持って、
次の電話番号におかけしてはいかがでしょうか。悩むよりもまず
行動。わたくしからの提言でございます。

誰が呼んだか阿部寛　みんな大好き阿部寛
いつも心に阿部寛　正義のヒーロー阿部寛
元気ハツラツ阿部寛　ファイト一発阿部寛
犬も歩けば阿部寛　犬も喰わない阿部寛
五月雨を　集めて速し　阿部寛
晴れ時々阿部寛　阿部寛による津波の恐れはありません
ブレーキランプ五回点滅　ア・ベ・ヒ・ロ・シのサイン
しょうがないなあノビ太くん　はい、阿部寛
地球のみんな　オラに元気を阿部寛
ママ〜　この阿部寛　飼ってもいい？
いけません！　すぐ捨てて来なさい！
そんなこんなで阿部寛　今日もどうにか阿部寛
明日もきっと阿部寛　オチはないけど阿部寛

さあ、どんと来い阿部寛

小春日和のタンクローリーが僕のオウノウたる、言うなれば女子高生のひだを
ひだといってもスカートのだが、そのおろしたての毛並みの良い良家の紺猫
を撫でるお嬢さんは僕の高嶺の花だったわけで、まあそんな彼女のスカートの翻りが僕の悶々たる日々の始まりでありつまり
タンクローリーから流し出されるコンクリに劣情を催すのは必定だったわけだ

人生が犬好きと猫好きに分かれるならば、猫好きはいわば敗者だので
僕は初から敗者であったのだなぁ
ザリザリとした舌がつくったばかりの傷口を舐めて痛い
でも可愛い猫可愛い痛いっ

猫好きが敗者だと!?
かぁ〜、好き勝手言いやがってこの野郎！
わかってねえなお前は
いいか？猫好きは文句無しに勝ち組だ
いつの時代もそれは変わらねえんだよ
よく調べもしねえで適当なことぬかしやがると、てめえの金玉で爪研ぐぞボケ

　自宅前に到着すると、十人前後の若者が集結していた。
　地べたに座り込んでけん玉やGBAなどで時間をつぶしていたようだが、
わたしの姿を認めるなり、仕事の顔に切り替わった。
「僕たちの叫びを聞いてくださいっ！！」
　リーダー格らしき男が、”僕たちの叫びを聞いてください”と書かれたプラカードを
持ったまま掴みかかってきた。
「さあ、どいたどいた。俺は疲れてんの。早く部屋に戻りたいの」
「僕たちの叫びを聞いてくださいっ！！」
　俺の嫌悪をあらわにした態度を無視して、テープレコーダーのように同じ台詞を
繰り返すリーダー格の男。後ろで待機している連中も、仕舞い損ねたGBAなどを
片手にそいつの言葉にうんうんと頷くだけだ。
「僕たちは僕たちにとって不本意な形容を一方的にラベリングされた、現代日本に
　蔓延しつつある弱者排除の哀れな犠牲者だ！　NEETという言葉の響きも、
　マスコミが誇大に作り上げたマイナスイメージによって、既に侮蔑的な意味を
　有しつつある！　理解不能なもの、自分より劣っていると思われるものを、
　ひとつの言葉で大括りにし、軽い嘲笑と共に脳裏へと追いやる。これを
　システマライズされた思考停止と呼ばずになんと言う！　さあ、僕たちの叫びを聞け！」
　そう言われたところで、充分叫んでいる気がするのだが、そんなことはどうでもいい。
　俺には早く部屋に戻って、中古でゲットしたドラクエを進めるという使命があるのだ。
まだ第一章でホイミンを仲間にしたばかりだが、戦士であるライアンにとって、やくそう以外に
回復の手段ができたことは大きな前進といえる。

保守ageって美味しい？
カロリー高い？
値段は高い？
料亭とかに行かないと食べれない？
そのへんに落ちてたりしない？
たっ、食べないよ！
落ちてても食べないよ！
本当だよ！

前スレもこうして落ちて行ったんだ
今日は誰か書くか、今日は誰か書くか、俺は連投したばかりだから自重しよう、さて誰か書くか
・・・って思ってるうちに
何か書こうぜ若人共よ
世間はもう春だしよ

ヒント：本当に良いネタは、ほかの良いネタを呼ぶ。

なんでわざわざ書きにくい流れにするんだ

すみませんすみません。本当にすみません。
>>53のおっしゃるとおり。おまいら、楽しく書けよ！

まぁ、ｽﾚﾀｲによるね

来たついでに即興でちょびっと書いていけば良いじゃねーかオイ
平仮名だけならたかだか数十種類、適当に組み合わせたらそれで良いんだよ
昔は腕の良い職人がいて賑わっていたスレが、時代が変わったってだけで100にも届かず沈んだら寂しいだろ
笑わせようとか変に意識しなくていいから、適当に楽しくペッティングして行けよ

ポケットに小リスを飼ってるんです、小リス。
そいつ栗が好物なんですがね。
袋にためるんですよ、栗をね。天津甘栗を。
だから股間のふくらみは小リスの仕業なんです。
触ってないんです。

本当はsageようとしたのよね
メール欄にs a g eの4文字を入れようと思ったの
でも私日本人だから、朝は米の人なのね
なりゆきで自然とshakeって入れちゃったの
やっぱ朝は塩ジャケでしょ？
ねー、それは外せないし
素人はsakeって入れそうなもんだけど、私下戸だから
だからきちんとshakeなの
でもウチ、猫飼ってるのね
目を離すと盗まれちゃうの
だからなの

　 　　　　 ＿＿＿__
　　　／￣.....//.... も￣⊃ 　ｽﾋﾟﾋﾟﾋｰ
　 ∠|::::::::::::::U:: τ ::::::
⊂二|::::::::::::::::::::::::::も＿⊃
　　　￣∠／

>>59
おまえなんかうさぎじゃない

俺さ、どうにかするよ
前から思ってたけど、今回はほんとにやろうと思う
それじゃ行ってくる

　さ
　か
　れ

さかれ？ ・・・盛れって？

いちご
にんじん
サンダル
ヨット
ごぼう
ロケット
七面鳥
蜂蜜
鯨肉
ジュース


買い物メモ

>>63
美智子妃殿下が、「ごましお」じゃございませんでしたかしら？、と突っ込んでおられました。

そこは何か大人の事情があるんでしょう
ごぼうっ、ごぼういいの〜　もっと突っ込んでぇ〜
とかいうのが

お湯に浸かるとあったけえの！
お前ら知ってた？
服脱いで、お湯溜めて、あ、逆の方がいいな
お湯溜めて、服脱いで、お湯に浸かるんだよ
そうすっと、もうすっげえあったけえの
お湯って40度くらいだろ？
人間の体温は36度くらいだから、その差でな、すげえあったけえの
もう最っ高に気持ちいい
今世紀最大の発見かも知れない
これ特許取った方がいいな

小指の爪が異常にちいさいの。
でも親指の爪が頑張ってんの。
だから私は幸せなの。

「悲しいときー　誰かが死んだときー」
そんなフレーズを聞いて、私はますます自分が嫌いになった。
誰かが死んだって、私は悲しくなんかない。
誰が死んだって、きっと私は悲しまない。
私は冷たい人間だから。
父が死んだ時だって…。
父のことを思い出すと、いつも不思議な声が聞こえる。
いつもぼやけて聞き取れない声。
でも今日はいつもと違っていた。
「……れ、…たし……チゴ…」
ああ…、これは幼い私の声。
「それ、わたしのイチゴー!!」
そうだ。私は憎み、殺し、そして泣いた。
泣いた…。泣いたんだ。そうだ、泣いたんだ、私は。
私の涙は枯れてはいなかった。
そのことが嬉しくて私は、すぐにイチゴのケーキでお祝いをしようと決めた。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

ゴミが人のようだ

コピペはありなのか？

マジレスすればコピペは論外

今日、俺んちが火を吹いた
何かの祭かと思った
俺んちドラゴンかよ
殺すぞ

>>73
短いけど面白い。
じわじわ来る。

まずはそのそれぞれ配ってある資料を見て頂きたい。
まあ資料と言っても、一昨日のスポーツ新聞を引き破いて
ランダムに配布しただけなので資料とは言えないが。

さて、今回わたしが提案したテーマ、
まあテーマと言っても先程わたしがワープロで適当にキーを押して
出てきた文字をプリントアウトしただけなので、
「まｈぢあお　しょやｄこかしうあ」の何がテーマだ、と言われてもわたしだって困る。

それでは、当イベントのメインパビリオンとなる建築物の完成予想模型を元に
今回の議題を進めようと思うが、この模型、ご存知のように
1/144スケールのズゴックである。昨日、わたしの孫が作ったものだ。
メインパビリオンはこれとは全く違うものになる、と考えてもらいたい。

ここからは助手の安西君に手伝ってもらうが、
この安西君は、先程ここに来る前に立ち寄ったゲームセンターで
すっかり意気投合したから連れてきただけの青年であり、
このプロジェクトに関する知識は当然ない。だってお前、安西君は中学生だぞ。
では安西君、頼む。

安西「マジっすか！　うっわマジ緊張するんだけど。
　　　　やるからにはさぁ、結構頑張りたいよね。分かんないけど」

尻踊と尻舞は別モノだ
前者がパンクだとするなら、後者はオムライスだ
それくらい違う

俺の犬
モモっていう名前の犬
見た目ポメラニアン
でも本当は柴犬
モモは俺が好き
でも俺、犬は嫌い
モモが柴犬じゃなくてただの柴だったらよかったのに
柴だったらきっと好きになれたのに

残っていた酒をグビッと飲み干し、グラスの底を額にあてる。
ひんやりしていて気持ちいい。手を離しバランスをとる。
オット、危ない、意外と難しい。
中には氷が残っており僕はそれを口に含んだ。バーボンの味がかすかにする。
そしてそれをプッと吐き出す。
ガッガランゴロンポトッ
それは壁に当たり跳ね返り湯船に落ちた。
氷は早送りをしたみたいに小さくなって消えた。
その様が楽しくて氷がなくなるまでそれを繰り返した。
それを眺めながらずっと前に付き合ってた女が僕のアイスコーヒーから氷を取り出して
自分のホットコーヒーに入れる様子を思い出した。猫舌の女だった。
それにしても風呂につかってる時のちんちんは間抜けだ。
その像が湯船の中でゆらゆらと揺れるのをぼんやりと眺めた。
防水式CDプレーヤーからは枝雀の甲高い声が流れている。
のぼせた、頭がフラフラする。
まあいつものことだが全部妄想だ。僕の浴槽にはカビが生えている。

ピピピ…ガシャーン
「合計一万三千六百二十五円になります」
「えっ？ここはどこ？僕妄想しただけですよ」
「お客様お金をお支払いください」
「そんなにお金持ってません」
「店長〜！カクカクシカジカです」
「おいトラブルだよ、万引き係お前も手伝うんだよ！」
「いや、ちょっと待って下さい、これは僕の妄想ですよ！」
「つまみ出せ！」
僕は警備員のおじさんとおばさんGメンに両脇を抱えられ外に連れて行かれ
「サラ金にでも行ってこい」という捨て台詞と共に路上に放り投げられた。
アスファルトは近くで見てみるとモザイク状の模様があった。
顔を上げると綺麗な女とちょいモテオヤジの様な奴が汚い物でも見る様にこちらを
眺めていた。立ち上がる気力が失せて僕は再び頭を垂れた。

しばらくすると「酷い事するな、大丈夫？」
という声が聞こえ一人の青年が僕に手を差し伸べた。
僕は顔を上げ青年の手につかまり起き上がった。
「大丈夫。それは？」青年は反対の手になにかのパックを持っていた。
「がんもどき、今から煮物作るんだ、食べに来る？」
「どうしよう」
「ジャズのCDもあるよ」
「あれある？オーネット・コールマンの『ダンシング・オン・ユアヘッド』」
「ある。インだけどね」
「え？」
「いやいいんだ、歩ける？」
懲りずにそんな妄想をしながら僕は立ち上がりびっこを引きながら歩き始めた。
石が僕を追い抜いて行く。後ろから小学生が石を投げているようだった。
空は今日も青い。

あるコピペを見た。
とてもテンションの高いババアだった。
竹之内オタの娘と言う所から察すると本人は40代以上かと思われ。
売国ＴＢＳきんもー☆のレスを見るとなんだか悲しいと共に若々しくていい感じ。

お母さん、これからもお元気で…

また来る。
またまた来る。
慟哭とそれの夢。いや正確には正夢で苦しくて息ができない。
そして起きてしまう。夢でよかった…ではないんだよな。なにより現実の方がより酷い。
密室のはず。窓の傍に俺は立つ事は無い。
命に関わる事だから…
安心などしていない。外出する時は勿論変装。そして奴は部屋の中にもう入ってきているのかもしれない。そんな風に妄想する。
俺はアレを金で取引して大量に買う。

家に帰る。用を足し、顔を洗う。

…………いる。気配がする。おいおい、いったい俺が何したってんだ？

はっくしょん！！
来た。

―君の母親が死んだ。
僕はじっと冷たくなった君の母親見つめる。涙も出てこない。僕は冷たい人間なんだ。そう思った。そこに真っ青な顔の君が現れる。『お母さん…。どぅして!!!』泣き崩れる君。しばらくして君は僕にこぅ言った。『失礼ですが…どちらさま？』…こぅして僕の休日は終わった。

いかさま

↑まちがえました。

人生は厳しい。俺の祖父は、何かを始めたならそれは成し遂げないと価値がないというような言葉をくれた。




「人工衛生と麻雀はあがらないと意味がない。」

座布団１０枚！

衛星なら１１枚ってか

トゥルルルルル　トゥルルルルル　ピッ
「もしもし」
「あ、母さん？ それだけど。それ」
「は？」
「それだよ。それだってば。それそれ。わかんない？ それだよそれそれ」
「どれ？ これ？」
「そうそう、たぶんそれ！」
「ん。じゃあよかった」
ピッ　ツー　ツー　ツー

いい気分で昼寝
後ろから般若
俺めがけて般若
よし、いいだろう
起きてしまったことをとやかく言う気はない
でも理由は聞きたい
説明してくれよ
納得いくように
さあ
………
なるほど
回覧板を渡したかったのか
偉いな般若は
ありがとうな

俺が前に付き合ってた女は、異常に乳首が小さかった。

男の乳首を、ほんの一回り大きくした程度しかなかった。

しかも俺がいくら頑張っても、この乳首は立たない。



嫌がらせか？

殺すか？

いい音楽。
雨。
車が走る。
映画を見ようか、食事は済んだ。
昨日はよく寝た。心地良い悪夢を見た。

代わる代わる人の往来。

ハイライトの煙が目に染みる。



それよりさっきのガキがくそムカつくんだなぁ。

とある森に住むチンパンジー。
その若いチンパンジーには妹がいた。
兄はいつも妹の遊び相手になっていた。
とても妹思いの兄。彼は妹が可愛くてしかたない。
ところがその妹が病気にかかり、幼い命を落としてしまった。
死んだ仲間は置いて行くのが自然の世界。
しかし兄は『死』というものが理解できなかった。
冷たくなった妹を抱きかかえ、何日も離そうとしなかった。
やがて妹の死体は腐り、無数の蝿がたかりだす。
兄はその蝿を懸命に払い、それでも妹を離そうとはしなかった。
死体はどんどんと腐敗が進み、骨が外れバラバラになっていく。
そこでようやく兄は、死というものの意味を知った。

この話を聞いた時、俺は思った。
「妹萌えは野性の本能なんだな」と。

嘘をつく。
嘘を着く？
嘘を就く？
嘘を付く？
嘘を点く？
嘘を作る。

虚をつく。
虚を着く？
虚を就く？
虚を付く？
虚を点く？
虚を作る。

足して、引いて、かけて、割って、…かけて、かけて、かけて、かけて、欠けて、架けて、翔けて、駆けて、懸けて、そして賭けて、書けなくて、掲げて、獲。

PS.都会の人はそれほど冷たくもないですよ。

―敬具―

>>75
こんな訳の分からんオヤジと意気投合できる安西君を尊敬する。

うねる木目で　あの娘も開眼
オヤジも開眼　真夏の海岸
虹色電波で　おチャクラ全開
最初の一発　ド真ん中
ウッボーウッボーウボウボウッボー

渡したいものって何？
あ、待って、当てるから
わかった、カレーでしょ？
違うの？ 小さいものなの？
うーん、なんだろ…、やっぱカレーじゃないの？
え？ 綺麗なもの？
んー、わかんないなあ…、絶対カレーだよ
え？ 給料の3ヶ月分もするの？
3ヶ月…給料の3倍…高いもの…、結局カレーなんでしょ？
あーもうヒントいらない！ 何も言わないで！
…んー、なんだろうなあ…
…辛いやつでしょ？
違うの？ じゃあご飯にかけるやつでしょ？
えー!? じゃあカレーパンに入ってるやつだ！
ん〜…、わかんないよもう！ 死ねバカ！

姉さんが家出した。
家族全員で必死に外を探し回ったが、結局見つからなかった。
俺は家のベランダに出て、夜空を眺めた。
「どこ行っちゃったんだよ・・・」

そして夜空からベランダの端っこに目をやった。
姉さんが体育座りしていた。

くちばしで必死こいて殻を割ったのに、最初に目に飛び込んで来たのはゲルググでした。
予想外でしたね。
あのですね。卵の中に居たってね、いろいろと知識は得られるもんなんですよ。
「早く生まれてきてね、私の可愛い坊や達…」
「一番にママにお顔を見せてね」
こんな風に殻越しに聞かされてましたんで。
ああ、お母さんってのはいつも僕の側にいてくれるんだな、と。
こりゃ殻から出て初めて見たのが僕のお母さんってことなんだな、と。そんな風に。
だから予想外でしたね。
ゲルググですからね。
あ、卵の中に居たってね、いろいろと知識は得られるもんなんですってば。
ゲルググってあれでしょう？ こう…シュッてなってるやつでしょう？
こんなのがお母さんだなんてあんまりですよ。
「ああ、ようやく会えたわね坊や」
うるさいよ。腐れゲルググが。
「ママにもっとよく顔を見せて」
触るなよ。腐れゲルググが。

俺は膝を抱え、一点を見つめ思案にくれていた。
手の平はいつの間にか汗ばんでいた。

それは微かな痛みか？　それとも激しい痛みなのか？
一気にカタをつけてしまえ！━いや慎重に進めるべきだ━相反する声が脳裏にこだまする。決断しなければ・・・。
どれだけの時間そうしていただろうか？
悩み続けたせいか、俺はいつしか落ち着きを取り戻していた。
「逃げても解決することはない。一気にカタをつけよう。前進しなければ痛みさえ解らないのだから！」
俺は膝にできたそれを抓むと一気に剥ぎ取った━━━━━━━━



━初めてのかさぶた

あなたが私を産んだ。
あなたが私を育てた。
あなたが私を教育した。

あなたの教育が正しかったか？

あなたの理想は知らないが、私は今の私に満足していますよ。ええ、それはもう。

子供の頃、あなたは私を捨てようとした気がした。
ああ、私はそういえばコインロッカーにいた…
ああ、炎天下のパチンコの駐車場の車の中にも何時間もいた。
母獅子に崖から落とされた。
ああ、お前が俺で俺がお前で。
母親はキャデラックでキャデラックは頑丈で。
それはボルボで、ドイツ車とパトカーと罪と罰と死と。

それでは母上様、一休した！

春が来たのだと思います。
きっともう春なのです。
だって、昼の匂いがやわらかく包む緑色だもの。
だって、夜の匂いが少し切なく肌を刺すもの。
別れがあって出会いがある季節。
こんな月並みな表現しかできないくせに、わたしの心には小さな羽が生えました。
軽やかなこの身で、明日、部屋を掃除しようと思います。
十年ぶりの大掃除なのです。

しかし一体何があったのか？
貴様いったい何をした？
だなんて…
紫色の煙がかった映像。断片。
カーテンを少し開けたら光りが射す。


うっわ、まっぶすぃ〜

あ、お父さんお父さん、今あっちで萌えたみたい
萌え〜、だって
おもしろいね〜
あ、こんどはこっちでも萌えてる
うわぁ〜、見て見てお父さん
すごい顔して萌えてるよ
気持ち悪いね〜
冷水ぶっかけたら正気に戻るかなあ
それとも熱湯のほうが効くかなあ

そこの猿よ、どきやがれ
駐車ｽﾍﾟｰｽに猿がいやがる
赤茶色した猿、誰しもが思い浮べる猿そのまんま

こちとらやっといい場所みつけて、
これからカーセックスとやらに初挑戦しようってとこだ。
ブスと不細工の類い稀なコラボだぜ
序でに車も本田の軽。
な、何か起きそうな組み合わせだろ

猿よ、おまえは不吉なことが起こるとでも思ってるのか？
じっとこっちを見つめるその眼光、間違いない
とんでもない事が起きるのか

ならば組み合わせを替えればいい
ブスを降ろして猿を乗せよう
頼む、メス猿であってくれ

朝起きたら天気が良かったので、吠えました
出かけようとしたら8時を過ぎていたので、痩せました
学生服のクソガキどもが目障りだったので、閉じました
そうこうしている間に電車に乗り遅れてしまったので、飛びました
一気に面倒臭くなったので、惚れました
駅のホームではありますが、折りました
とぼとぼと歩きながら、敷きました
悲しい気持ちで、盛りました
初心に返って、吠えました

走るあれ。
そんな事言っても、もう遅い。
シュールなTAXI 何処までも。
翼か？ジェットか？
フランス人が好みそう。

可哀相に。乗せられた少女はやや不安気。

虹色の滑りやすそうな道がTAXIを引っ張っているみたい。
昔何処かで見た事のある太陽の絵が微笑んでいますよ。
はい。はい。さあ。そら。
牛がいる。二次元か。こら待て。こら。

遅く、揺らぐ地面。

ゴゴゴゴゴ。

所詮、紙芝居。怖い事などない。
俺は勇者だし。死なないし。
気配。
モンスターTAXIか？
後を見た。
轢かれた。
此処は車道だった…

おっぱいがﾏﾏ

犬だと思ってたからポチと名付けたんだって。
今日母親にそう言われた。
知らぬが仏って本当だったよ。
どうしようね？

腹いっぱいになった
何を食べたっけな？
イエス！類い稀なるこの才能
そういえば、人が忘却するのはそれを忘れたいからであるって偉大なる、フロイ…フロイ………フロイルが言ってたな
悲しきかな、僕の胃袋は本当に誰かの別腹のようで、嬉しきかな、ハイ！やはり泣き上戸なのです僕

歌いませんか？
腹ごしらえは済んだ事だし…
いや、まだか…

今年で４２歳になりました
おめでとう私
会社員やってます。やってるふりですけど
休日はドライブやスポーツなどの妄想をして過ごしております
こんな私にも悩みがあります
私４８歳にして・・おっと本との年齢いっちゃった
私４２歳にして童貞なのです
一応デブで長髪で油テッカテカだけどキモくはないヨ
しかしこんなついてない私にもの凄いチャンスが
先日電車に乗っていたところ一人の酔っ払いが
　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

うわ〜、それ美味しそう！
おっと失礼。
蝿です。
改めましてこんばんわ。
最近寒い日が続きますね。
蝿なのでこたえます。
こう寒いと、犬のしか落ちてなくてひもじいです。
早くあたたたたかくなるといいですね。
あ〜、交尾したいなあ。

オールバックのモト冬樹

さぁーて、来週のサザエさんは？
瞬間的に脳内に刻み込まれた膨大な量のイメージを、長時間かけて記憶として再生するカツオ。の巻
じゃん、けん、ポン！！
ウヒハッ

三歩進んで二歩下がったらマンホールに落ちるミステリー

今年度からかわりますよぼく。やっぱり彼女ほしいからね。あ〜栗山ちあきかわいいし、なんで小野真弓結婚なんだよ。やっぱ中卒のぼくは一生懸命やってもニートなんだろうか？できればユーミンと話したいなぁ

野郎！今度はおれのを狙ってやがる。
いかん！ほおばれほおばれ！手当たり次第ほおばっとけ！
緑色した池の向こう岸に、人の影。やつだ。間違いない。
食うんだ。よし、その調子だ。とにかく食え！
食わなきゃ食われる。そんな時代におれは何故生まれたのか。
自らを危険に晒してでも守り抜かねばならんものがある。
「長宗我部くん。ひとの茶受け菓子とらないでくれる？」
緑色した池に、亀が泳ぐ。

つめた〜いコカコーラ　と、
あたたか〜いロイヤルミルクティー　と、
やわらか〜いウエンツ瑛士　の、
詰め合わせ

最近、「1万円からでよろしかったでしょうか？」の「から」は誤用だとしつこく反駁する輩が
増えているが、このような輩は日本語は「省略」を多用する言語であることを知らないのだ
ろうか。毎日何気なく使っている「おはよう」「ありがとう」という言葉でさえ、「まだお早い時
間ですのにおいでになるとは、ご健勝なことで何よりです」「このようなことをしていただける
なんて、近頃なかなか有り難いことでございます」という言葉がグッと詰まって省略された
ものだ。本来言いたい言葉をグッと縮めて必要最小限の言葉で表す、これが日本語の文化
というものだ。同様に、「1万円からでよろしかったでしょうか？」とは、「1万円からこちらの
代金1,108円をお引きしますと、お釣りは8,892円で、小銭の量が多くなってしまいます。そ
れは結局のところお客様のお財布をかさ高くしてしまうことにつながり、たとえばお客様の
ジャケットのラインを美しく保つことが困難になる恐れがございます。そのような問題を防ぐ
一つの手だてとして、お客様が今こちらの1万円に108円、または110円を追加してお支払
いいただければ、私どもがお客様にお渡しするお釣りはそれぞれ9千円ちょうど、または9千
2円ということになり、お客様のお財布を軽々しくするのに貢献できるかもしれません。お客
様にはそのような選択肢もご用意されているわけでございますが、本当に1万円からお釣り
をお渡ししてもよろしいでしょうか？」と、そのような文意が省略されている言葉なのだ。その
ような意味も分からず誤用誤用と叫ぶむなしさをこそ知るべきだ。と、いうわけで、1万円から
でよろしかったでしょうか？

小銭ねぇんだよ、いいから早く釣りくれ。

>>119
「はい。貴方に一万円札を渡した時点の私は、その一万円から代金を支払うつもりでおりました。
一万円からでよろしかったです」

こら、待ちなさい
遊んだあとはお片付けでしょ？
こんなに禿げ散らかして
きちんと元の場所にしまいなさい
禿げ散らかしたままじゃオモチャが可哀相でしょ？

>>119そうか！じゃあ「こちらカルボナーラになります」も長ったらしく言うと「ここの店のような大衆向けのファミレスではお客様がお出しになられた680円ぽっちでさえカルボナーラと同じ扱いになります」ってことか？

>>122
禿げ同！ 俺もカルボナーラ大好き！

この子の寝顔を見てると母さんほんとに安心する。
なんていうか、心が楽になるの。
見て、今口元が動いたでしょう。何か夢でも見てるのかしらね。
楽しい夢を見てるんでしょうね。
ちゃんと正座してなさい。
この子が生まれたときね、母さんほんとに辛かったのよ。
身体の調子が良くなくてね、大変だったのよ。
お前は遊んでるだけだったから、何もわかんなかったと思うけど、
母さん辛かったのね。
でもこうしてこの子が寝てるところをみてると、
そんな辛さなんてもう忘れちゃうくらいに幸せになれるのよ。
お前の顔を見てると、そうね、こんなことは言う必要もないわね。
お父さんと結婚して、この子が生まれるまで八年かかったんだけど、
その間の苦労なんて、みんなふっとんじゃうわね。ほら、また動いた。
お前も、早く母さんを笑わせてちょうだい。無理だと思うけど。

>>123
俺はお前よりカルボナーラ

目からダシ汁
カツオダシ
日本人だし

そんなに韻を踏んでもインカ帝国？

出た！台無しマンだ！

>>75
>>119
>>124
流石です。

「ママ見て！裏庭に落武者が！」
「しっ、見るもんじゃありません」
「あ、ママ！巣作ってるよ！」
「落武者でも巣ぐらい作りますよ」
「ママ！ママ！落武者タマゴ産んでる！」
「そう、よかったわね」
「うん、僕、これを自由観察にするよ」

まさかそれが石田三成とは。

真夜中に消える猫一匹。
布団の中にはいない。
台所にもいない。
お風呂にもいない。
玄関にも、トイレにも、階段にも、茶の間にも。
廊下の窓から外を見る。
月明かりに照らされて、何かを聴いている猫発見。
地面に耳を付けて無表情で音を探す猫。
ああ、そういうこともあるんだろうな。
『おかえり』と書き置きして、もう一度寝ることにした。

デパートで母親とはぐれ、大泣きの女児。
近付いてそっと頭を撫でる紳士。
「お嬢ちゃん、泣くほど良かったのかい？」
泣き続ける女児。
ポケットからバナナを取り出す紳士。
「ほらほら、あぁーんしてごらん。これをぶち込んであげようね」
泣き続ける女児。
「ママぁ…」
困惑する紳士。
「むぅ、親子丼か。ん〜、よし、いいだろう」
そう言って女児を抱きかかえると、紳士は人混みへと消えて行った。
あの紳士になら任せておいても大丈夫だろう。

桃が流れてきたのは、意外なことにガンジス川だったのだと言います。
今まで信じていた通説が音をたてて崩れて行きます。
それが大人になることだと言うのなら、僕は子供のままで構いませんので、
誰か僕に甘いお菓子を。
ほんの気持ち程度の甘いお菓子を。

愛していると言ってくれた。
永遠に俺から離れないと言ってくれた。
美しいその声が聞きたいのに…
一緒にドライブに出掛けたね。一緒にお風呂に入って遊んだね。
でもあなたは壊れてしまった。
声色は割れながら段々聞こえ無くなった。

愛しているよ。


悲しいな…俺。でも俺、上手いな女声。

（１／２）

日々の晩飯は、かっぱえびせんを入念に噛み砕いて液状にしてからノドへと通すだけ。
普通二種免許を持つ身分でありながら、母親を経由しない離乳食しか受け付けない胃袋。
愛の無いそれは、泥水をすすって空腹を凌ぐような惨めさだけを残して消えていった。

月のクレーターが脈を打っている夜。同僚と晩飯を食いに出掛けた。
同僚がこの辺をよく知らなかった様子で、地下へ下る階段を見つけては降りて、
降りては「土臭い！」と泣いて地上に戻り、地上に戻っては別の地下へ降りる始末。
そろそろブン殴ろうか知らんと袖をまくったところで、羊を丸焼きにして食わしてくれる
山脈根性剥き出しの蕎麦屋に辿り着いた。

熱々の羊肉にしがみついて、器用に肉と蕎麦を食す同僚。俺は、かっぱえびせんだけ。
「まあた、かっぱえびせん食ってるなあ、お前」
「胃袋がこれしか受け付けないんだよ」
「ちと、ほれ。そこの羊のチンポ引き抜いてくれよ。届かねんだ」
「近いんだから羊から降りて、自分で抜けばいいだろ」
「いいや、後で。熱いチンポは逃げないからな。ところでよ」
「ん」
「今食べた物は１０年後に、自分の体として形づけられるって話、知ってるか？」
「や、初めて聞いた。どんな論理でそんな話になったの」
「知らん。が、実際そうなるらしい」
「そうか」
「うん」

（２／２）

そんな他愛無き会話を交わして、同僚は羊の焼けたチンポを引き抜いて食った。
それまでは良かったが、噛んではならない部分を噛んでしまったらしく、程なくして死んだ。
涙で視界が遮られる中、店主を見つけて救急車を呼ぶよう促したが、
「お客さあん、ダメダヨー。うどんだと思って飲まなきゃー。不粋ダネー、タクヨー、
ゲラゲラゲラ」
まるで、ウナギを巧く掴めない人を嘲笑する雰囲気で笑うものだから、
近くに停めてあった重油タンクローリーのブレーキディスクを破壊して全力で逃げる。
この日は白夜になった。

翌日、同僚の葬儀に参列した。
ここの土地の人間は、遺骨を食べる習慣がある。己の体の一部として取り込む事によって
一生忘れまいと誓う意味だそうだ。
かっぱえびせんと同じ要領でポリポリかじり、俺の体に取り込んだ。涙の味が、とても苦い。

１０年後、かっぱえびせんの他に羊肉も食えるようになった。
そのお陰で、病気もしなくなり結婚もして幸せな生活を営んでいる。

でも、アイツの骨を一番食った近所のオバちゃんによる、羊のチンポ大量引き抜き事件の
せいで、この辺の生態系を大きく狂わせている。全くもって困ったちゃん。

「やあ、遅かったね。君が遅刻とは！
　明日は雨が降るのかな。それとも大雪か？
　まあいいさ。とりあえずは案内だ！」
　そういって彼はわたしの手を引いて店舗の奥へと誘導した。
　金ぴかの部屋や真っ暗な部屋を通り抜けて、螺旋階段を
どんどん降りて、レンガ造りの狭い通路を五分ほど進み、
突き当りを右に、二つ目のドアを開け小部屋に入り電気を点け、
向かいのドアから小部屋を出て一息する間に、少し大きめの部屋に着いた。
「さあここだ」と彼は言った。
「うさぎ・・・」とわたしは言った。
　部屋にはざっと見ただけでも100羽は下らない数の兎がひしめいていて、
一心不乱に臭いにおいのする穀物をむさぼっていたが、わたしと彼の姿を
認めるなり、動きを止めてこちらを注視した。
「しかし厄介だ。紹介しますよロドリゲス。見目麗しきこちらの方は・・・おっと
　名前はどうでもいいね。まあ、いつも話してる彼女ですよ」
　なんだ？　彼の言葉の意味がひとつも理解できないわたしは無様に混乱した。
　そんなわたしを見て誰かがくすりと笑った、様な気がした。少なくとも彼ではない。
そして兎でも・・・
「決め付けはよくありませんね、お嬢さん！」
　と、物語的には突飛というよりも予定調和に近くはあるが、一羽の兎が口を開いた。
そしてうやうやしく前に出て会釈のような仕草をしてみせたが、この物語はあらかじめ
何かが始まる前に終わることを運命付けられている。わたしの語りはいつもそうだ。
うさぎさん。お話はまた今度聞かせてね。

「あ、母さん。僕だよ僕」

ボクボク詐欺

空に紅く輝く月が飾られ、町は活気に満ちあふれている。しかし朝の九時だというのに、世界には誰も存在しない。そんな世界はただ美しく、電車に揺られながら微睡み、紫煙をくゆらす。涙が一滴流れ落ち、地面に跳ねる。その音こそどんな音楽よりも聞きたかった、最高の音。
さて、次の世界の最高の音を探しに行こう

柴田　猿吉　会議室に来てください

失礼しました

ルパンルパーン！

「手をこまねこう」のコーナー

やあみんな！お兄さんだよ！
今日もお兄さんと一緒に、手をこまねこう！
いいかい？まずは会社のメールサーバの設定で、会社に届いたメールを
家のメールアドレスに自動転送するようにしよう！
そうしたら、次に家のメールも同じように会社に自動転送するように設定だ。
できたかい？そうしたら、試しに家から会社にメールを送ってみよう。
すると、会社のメールサーバが自動で家に送り返してくれるので、ほら。
今送ったメールが返ってきたね。でも家へのメールは会社に送り返される
わけだから、この転送メールも自動で会社に送り返され、これはすぐまた
家に転送されて、会社に戻ってすぐ家に転送また会社から家から会社に
メールいっぱいメール転送家からメール会社転送家にメール転送メール
転送会社いっぱいあわわ、あわわわわ、どどどどうしようあわわわわ。

>>139
「総理であるか。朕じゃ。朕であるぞ」

チンチン詐欺

♪ローリングローリングローリングウォー

こーこは父ちゃんにんどころー

にんにん堪忍母ちゃん堪忍堪忍な

浮気はしねえもうしねえ

♪ローリングローリングローリングウォー

ゲッチュ！

君たちは将棋を知っているか？
将棋には段位があり、その最高位は十段だ。
だが、ここに鬼がいる。
その鬼の名は加藤一二三九段。
十段になるのにも棋士たちは死に物狂いの努力を要する。
だが、加藤は一二三九段という、前人未踏の段位に到達した。
千段越えが可能な次の棋士は誰なのか、意見が分かれるところだが
ここではあえて言わない。
いい加減、底の割れたネタで引っ張りすぎたためである。

だーるまさん　だーるまさん

うーらみっこしーましょ

なーいてもむーだよ

ううううううｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘ!!!!!

僕の趣味はフランス語です。
「鯖の煮込み」
「味噌煮込みうどん」
「三十三歳の僕」
「冷凍庫はどこ」
僕の趣味はフランス語です。

hoshuage

host

ミルキーヤーンはお年頃
おっぱい飲んで寝んねして
だっこしておんぶしたらもう三十路です

>>144吹いたｗｗ

あー、隕石落ちてきよる。
ほれ、見てみっちゃ。
やんれ真っ赤だー。
あんだ真っ赤だの、素手では触らんね。
んーな。
バットでも無理だあ。
あんだのんは誰にも打てね。
手元で微妙に落ちるんだ。
見とけ。
・・・ほーら、落ちた。
佐治さんとこにストライクだ。
あれが来たらそりゃ負けるわや。
調子良い時のイチローでも打たんねて。
ほーら、またストライクだ。
佐治さんも災難だあ。

いやいや、こないだですな、嫁はんの下の毛を剃ってみたんですわ。
剃刀でこう、ジョリジョリ、っと。近頃幼児プレイにあこがれてましてな。
で、その新鮮な光景に、思わずこう叫びましたわ。
「恥丘は青かった！」
ってな。

ちょっとキミ達のオツムを試してあげよう。

とある宝石店に3人の客が来た。
3人はダイヤが散りばめられた10億円の指輪を3つ買い、合計30億円を払うと嬉しそうに帰って行った。
代金を受け取った店員が、その金を店主のところへ持っていくと、店主は
「今日は割引デーだから、あの指輪は3つで25億円におまけしてるんだよ」
と言い、先ほどの3人の客に5億円を返してくるよう命じた。
しかし店員は客に1人1億円ずつ、全部で3億円しか返さず、残りの2億円をこっそり懐へ入れてしまった。
さて、支払いは1人9億円×3で27億円。店員の懐に2億円。合わせて29億円。30億円に1億足りない。
いったい、どういうことだろう？

落とした

それはちょっと

このスレでなかったなら、そして余計な前フリもなかったなら、おもしろくなくもなかったのに

１億は俺が喰った(∩´∀｀)∩

マジレスすると25億に3億返したから＝3人の合計所持金は28億

3歩進んで2歩…あっ！
…まで109手を持ちまして、田村5段の勝ちです。

マジレスすると１億円はマジで行方不明。

これが学級崩壊というやつか
おそろしや

解なし

２億円が入る懐って…
マジレスすると、答えは『問題』自体が間違い
『店員の懐に２億円』がいらない

綺麗な風景が見たくフラッと家を出て電車に乗って山に登った､なのに考えちまうのはアイツの事ばかり..

俺はたまにガツンといってもイイと思うんだ､常々そんな事を考えている

だって俺は本当に怒っていたからね
山にいるとかそんな事関係ないくらいね!とは云うものの何故かアイツの顔を見ると怒ってんのが馬鹿ら
しくなって自然とこの煮えたぎったアツい怒りが消えてしまうんだ､その上俺はアイツの自虐的なギャグが好きなもんだから本当に｢もういいや｣と笑って思え
てしまう､でもこうやって冷静になった時｢全然良くないじゃん｣と思い出す
どうするばいい?
僕はどうするばいいのですか神様?


いや...本当はもうわかってるをだ
一番の問題は俺の
この俺のこういう優柔不断さなんだよ!
僕は負けませんよ神様!ええ!負けませんとも!この綺麗な景色が一望できる山に誓っても｡
というか俺さっきから迷ってるかもしれない､まさに｡

海岸通りを飛ばしているよ
君の待ってるチャペルはもうすぐ
今ならきっと間に合うはずさ
彼との愛は誓えないだろ？

大きな過ち犯した僕さ
ディンドン鐘は鳴っていたのに
気付かぬ僕は愚かだったね
待たせてばかりの男でゴメン

バージンロードはまだ行かないで
君には僕が必要だから
彼との愛は誓えないだろ？
神父の僕がいないチャペルで

ありきたりと言われるのは我慢ならないタチなのさ。
だからここは敢えて『ビリッ』とか、どうかしらん。
擬人化の流行に乗るなら、激し目に『ボンバー』と叫ばせても面白い。
『バッファロー』ならさしずめ、動物愛護の精神に満ち溢れたアナリストか。
額に肉の字を書いたなら、『ブロッケン』でノリノリも有り？
オシャレに『ベレー帽』なんてのもいいかも。
迷うね。
早く決めないと匂いが広がるね。
ズボンはおろか、シーツまで染め上げるかもね。
よし。原点回帰だ。基本に忠実にいこう。


おーい起きてるかー(^o^)/
今すんごい屁こいちゃったよ
ビチビチ(−−＃ビチビチって
大惨事だぜー(Ｔ-Ｔ)
写メ見たい？


よし。送信・・・っと。

ゴールデンウィークってすばらしいよな！
今年も連休に入ってから、エロ動画のダウンロードが快適快適！
すげー早えーの！もう感激！
いやー、さすがゴールデンウィークだなー。
毎年この時期が最高だね。
あと6日、ﾀﾞｳｿしまくるぞ！

報告してんじゃねーよ！

コンニチワ〜
僕の名前はマイネームイズトムといいマス
ジャパンには初めて来まシタ。
思ったより優しいジャップが多くてウナギノボリデス
アメリカンだと思って甘く見てたらブッ殺しマスが、ご指導ご鞭撻の程をよろしくお願いシマース

今年の連休はずいぶん長かったですね。
おかげで休みボケが怖いです。
さて、あと一日、何して過ごそうかなあ。

あーもう
毎日が日曜日のくせに

おはようう

これをあげずば死して詫びぬべきかな

sage

「ヘイ、マイク！こんなところに良スレがあるぜ！」
「ほんとうだ、スティーブ、よく気づいたな」
「だってこのスレ、ほとんど俺のｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだからな！HAHAHA！」
「そりゃあ気付かなかったな、HAHAHA！」
「HAHAHAHAHAHAHA！」
「HAHAHAHAHAHAHA！」

なにか書かないと、微妙にずらして眉間に肉って書くぞ

（5秒前）久しぶり。ちゅっす。ちゅっす。
や、どうしてたってほど（4秒前）どうも
してなかったんだけど何となく？（3秒前）
開いちゃって。間が。あの（2秒前）いつ
だっけ、ホラあいつ（1秒前）あいつ何だ、
あの黄色の（爆破）

こんにちわ。まず僕がどういう人間か紹介するね。
僕はある交差点のすみで、頭半分だけ出している。
うん、分る。分りにくいよね。地面にあらかた埋まって
鼻から上だけ地上に出てるのを想像して欲しい。

大体想像付くと思うけど、やることといったら交差点を
観察することだけなんだ。今日紹介するのは、妖怪二段階右折。
たぶんスクータに跨ったおばはんが正体なんだけど、
知っての通り二段階右折する奴は全員魑魅魍魎だ。
10回やると頭のてっ辺まで埋まる。

俺はオシメが好い

qge

公家、か？

月に代わって御成敗式目よ！

子供は可愛いなあ。
別に俺はロリコンではないので、決してそういう意味ではなく純粋に。
無邪気に遊んでいる姿は、誇張なんかじゃなく本当の天使に見えたりする。
俺も子供欲しいなあ。
日々成長する子供を間近で見守りたいなあ。
少なくとも三人は欲しいなあ。
子供に囲まれて過ごす日々は幸せだろうなあ。
とりあえず子供を作る行為だけでもしたいなあ。
でっかいオッパイに挟まれたいなあ。

パワー


もう一度言う


パワー

パヤー

｢…………｣
｢なぁ……｣
｢……何?｣
｢…………｣
｢…………｣
｢……いや、なんでも｣
｢…………｣
｢……お前んちの犬｣
｢…………｣
｢…………雌?｣
｢…………｣
｢そろそろ帰るね………｣
｢…………｣
｢ん…………｣
｢………お疲れ｣
｢………あれ?｣
｢…………｣
｢……あぁ｣
｢…………｣
｢………そのﾄﾞｱ｣
｢………押?｣
｢うん…………雄｣
｢…………またな｣
｢…………｣
｢………雌だったかも｣
｢………そっか｣
｢…………｣
｢…………｣
｢…………まだ居たんだ｣
｢…………ん｣

自分のおじいちゃんがマジンガーＺだと思い込んでいる孫がいたとする。
おじいちゃんはおじいちゃんで、自分が実はグレートマジンガーであることを言い出せないでいるとする。
それを今「愛」と呼ぶとするなら、永井豪なんか必要無いだろう。
そしてすれ違う思いは、いつの日かやがてパイルダーオン。

抱いて　抱いて　抱いて
セーニョリーター

いいよーぅ

グリーン・グリーン

♪ある日パパと2人で　殴り合ったさ♪
♪そしてパパは言ったさ　(セリフ)「遺産はオレのものだ!!!」♪
♪グリーン・グリーン　青空には血しぶきが舞い♪
♪グリーン・グリーン　丘の上には三途の川が見える♪

396 名前： ダークキリサキ ◆GlJDOSjJ1Y [age] 投稿日： 2006/07/12(水) 14:15:08 ID:???
手持ちポケモンの能力・・・・全ステータス宇宙最強（宇宙最強とはつまり、どの万物よりも強いこと）しかも９９９９無量大数乗になり、特性がふしぎのまもりで、
状態異常にならず、
1ターン毎に全ステータスが自分の能力分あがり、
相手に能力を下げられず、
相手の特性を無効にし、
覚えられるわざは全部覚えてるし、
使う事が出来るし、
相手の改造（能力）(俺が改造と判断したもの）を無効化できる＋自己再生使うと完全に回復し、
相手のポケモンの特性を「なまけ」にし、ため技をためずに使えるし、
ほろびの歌、みちづれ、やどりぎ、ゴーストタイプののろいを無効化にするし、 逆に能力が上がり、
相手の特性を無効にし、
天気を無効にし、
食べ残し所持の
フリーザー・サンダー・ファイヤー・ミュウツー・ミュウ・
ライコウ・エンテイ・スイクン・ルギア・ホウオウ・セレビィ・
レジロック・レジアイス・レジスチル・ラティアス・ラティオス・
カイオーガ・グラードン・レックウザ・ジラーチ・デオキシス・ルカリオ・マナフィに負けるなｗｗ

俺の能力・・・・・アニメ、カード、ゲーム、オンラインゲーム、漫画、ネットキャラを呼べて、力を貸してもらえる
（能力は最強を誇る強さを持っている）＋ゲットアビリティー＋相手の改造を何がなんでも無効化できる（俺が改造と判断したもの）
キャラやゲットアビリティーで身に着けた能力を全ステータス宇宙最強にできる俺には勝てないｗｗｗ
永遠の命を持ち、何をされようが死なない体を持つ
痛み・苦しみなどの悪い感覚を受け付けない
幸せと喜びが９９９９無量大数倍に感じられる俺には絶対勝てねーなｗｗｗｗ（呼んだ仲間もここまでの能力を受ける事ができる）
いくら、相手がただの能力と言っても改造と判断し、相手の能力を無効化にする（ここまでの能力は、時と場合により、発動する）
感情を抑える事ができる
http://w4.oekakibbs.com/bbs/diaroid/oekakibbs.cgi?nowpass=&mode=delone&page=17&sort=0&prop=0&thumb=0&word=
青髪の男が俺

本当にあった替え歌

ｸﾞﾘｰﾝｸﾞﾘｰﾝ

ある日ﾊﾟﾊﾟとぉ〜二人で銀行強盗〜
右手におもちゃの鉄砲〜左手に人質〜♪

ｸﾞﾘｰﾝｸﾞﾘｰﾝ♪自分に手にはお金がいっぱい〜
ｸﾞﾘｰﾝｸﾞﾘｰﾝ♪窓の外には警察がい〜る〜

全校朝礼が校長の寿命を縮めるという。
責任の無かった若い頃は全く信じていなかった話だ。
なんと馬鹿馬鹿しい話か。もっと神経を使う仕事は山ほどあろうに、と。
しかし今、実際に校長として壇上に立ってみて、この話が事実だったのだと痛感している。
私を見つめる１０００人の生徒達。
そりゃあこれだけの人間がいるのだ。一人二人は刺客も混じっていよう。
だがこうして私を見つめる２０００の瞳は、一つの例外も無く凍りつくような殺気を帯びている。
今時の子供は恐ろしい。きっと校長の命などなんとも思っていないに違いない。
話の途中で噛んだりしたなら、私はたちまちのうちに無残な屍を晒すことになるのだろう。
それだけは御免だ。せめて百合子の、孫の成人を祝うまでは。
予定の半分で話を切り上げ、さっさと生活指導に舞台を譲ろう。
そう思って教師達の方へ視線を移した時だった。
私は危うく禿げてしまうくらい驚愕した。
教師が全員、教頭と同じ顔をしていたのだ。
そっくりさんの次元を遥かに超え、ずらりと並ぶ同じ顔。
私の眉間をレーザースコープが狙っていたり、校長室にトラが放たれていたり、そうした教頭の動きは把握しているつもりだったが、
ここまで手を回しているとは思わなかった。
教師達は全て教頭の味方・・・。教頭がこれ見よがしに中指を立てているのが見えた。
それから六時間。退路を断たれた私は、実の無い演説をずっと続けざるを得なかった。
４００人程の生徒が貧血で倒れ、運ばれていった。教師も付き添いのために数人消えた。
しかしまだだめだ。敵の数は半分にも減っていない。教頭も健在だ。
まずい。クロマティの話は二回目だ。仕方ない。北の湖部屋に入門してもらおう。
尽きそうな話の種をどうにかこうにか水増しし、私は戦い続ける。
何があろうと百合子に振袖を買ってやるのだ。
それまでは死んでも死なんぞ、教頭め！

背広小学生の噂、私も聞いたことがあります。

従兄弟の友人の話なのですが、やはりみなさんと同じように、ひとりで学校に
残っていた19時すぎに現れたそうです。その日彼（ここではイニシャルをとっ
て以下Ｋとします）は部活が終わったあと、ひとり教室に残り遅れて提出して
いなかった美術の課題であるポスターの仕上げを描いていたのですが、ふいに
ドアが開き、何事かと振り向くと、そこに、三つ揃いのスーツを妙にしっくり
と着こなした、どう見ても小学生にしか見えない子がツカツカと教壇のほうに
向かって歩いてきたそうです。

「なんだあ、みんな遅刻かぁ」

とあたかも担任教師のようなことをつぶやくと、持っていた黒い革の鞄から、
今時めずらしいガリ版刷りのプリントを取り出し、すべての机に一枚ずつ配っ
て回りはじめたそうです。やがてＫの席にたどり着くと、

「ここに書いてあることは、絶対に読まないように」

と言い残し、背広小学生は去っていったそうです。Ｋは、そのプリントにやけ
にぎっしりと書き込まれている文字を読もうと思ったのですが、最初の数行を
読んだところでなぜかひどく悪寒を覚え、すぐに読むのをやめ、慌ててプリン
トを折り畳み鞄にしまい、すぐに家に帰ったそうです。帰宅後、恐る恐る鞄を
開けてプリントを取り出そうとすると、なぜか鞄の中にあるはずのプリントが
ありません。次の日学校へ行っても、すべての机に置いてあったはずのプリン
トはなく、先に教室にいたクラスメイトに聞いてみても、そんなものは置いて
なかった、と言われたそうです。

その話を聞いた従兄弟は、やはりその「読んだ最初の数行」について聞いてみ
たのですが、Ｋはどうしても教えてくれなかったそうです。なぜか半笑いで。

きのう、おとうさん（以下ひろし）とおかあさん（以下さわこ）とゆうえんちにいきました。
ひろし（以下まさゆき）がくるまをうんてんして、ぼくはさわこ（みゆき）のとなりにすわりました。
さいしょはどうぶつえんにいこうっていったのに、とちゅうでまさゆき（以下こうざぶろう）がゆうえんちにいくことにしたので、
みゆき（以下かしわばら）はおこっていました。
こうざぶろう（以下しそ）はサイフをもっていなかったので、かしわばら（以下ポルシェ）がおかねをはらいました。
なさけないしそ（以下あおじそ）におこってポルシェ（以下真っ赤なポルシェ）はさきにいってしまいました。
みどりのなかをはしりぬける真っ赤なポルシェ（以下トレーシー）をおいかけて、あおじそ（以下メリッサ）もはしっていきました。
とりのこされてしまったぼくは、ひとりでかんらんしゃにのりました。
したのほうにトレーシーとメリッサ（以下チャゲ＆飛鳥）がみえたので、てをふりました。
かえりのくるまのなかではチャゲ＆飛鳥はなかなおりしていて、みんなでモーニングムーンをうたいました。
なまできくうたごえはやっぱりいいなあとおもいました。

↑あんたみたいな人が大好きだ

恋愛は美味い料理を食う事
結婚は美味い料理を作る事

なんか最近一気にレベルが上がったな

古い知人を訪ね片田舎の無人駅に降り立った私は、新鮮な初夏の風を胸一杯に吸い込んだ。
駅舎からの一本道は青々した田園の間を抜ける。舗装されてない土道の感触が心地良い。
ふと見やると、野良仕事に勤しむ老婆が珍しげに見つめており、目が合うや否や、
草を刈る手を止め、手にした鎌を私に目掛け投げつけてきた。間一髪でかわした私は、
高鳴る動悸を押さえつつ『精が出ますね』と会釈した。
『都会からかね？このあたりは田舎でなんもないがね』
老婆は屈託のない笑顔を見せた。そこには土とともに生きる人間そのものの姿があった。

空を不自由に　飛びたいな

はい　格安航空券

深夜のあるコンビニでひとりの若者がレジの前に立った。

カウンターの上に置かれたのは「サトウの御飯」とエロ本だった。

店員は商品を袋に詰めようとするとその若者は
「温めて下さい。」
と言った。

「ハイ、かしこまりました。」
店員はそう答えると、レンジにエロ本を入れ温め始めた。

「あの・・・」
若者が困惑した顔で尋ねようとすると店員は満面の笑みで

「今晩のオカズですね。」



チーン♪




この夜
小さな誤解から、店員はとてもいい仕事をした。
そして若者もいいシゴキをしたのだろう。

>>197いまさらだが吹いたww

昔々あるところにお爺さんとお婆さんがおったそうだが
今回それはどうでも良い。私は今大変腹立たしい気持ち
でいっぱいであり、今日はそのことについて話したい。
昨日の昼頃、私はいつも利用している地下鉄に乗り込む
とそこにお爺さんとお婆さんがおったそうだがそれは今
回の話とは関係ない。昼間だというのにそこそこに混み
合った車内には効きすぎるぐらい冷房が効いており、ス
ーツ姿の私にとっては有り難い話なのだが、薄手のシャ
ツを羽織っただけの女性などにはこれでは寒いぐらいで
はないのか、お爺さんとお婆さんには、いや、今回それ
はどうでも良いのだが、乗車中ふと目をやると、座席に
お爺さんとお婆、おい。どけ。お前らは今回関係ないっ
てば。座席に座る女性の足元に不審な角度でバッグを向
ける男がおり、ははあ、これは間違いなく盗撮をしてい
るのだな、とその男の腕を掴もうとしたらお爺さんとお婆さんがすんごく邪魔！

〒ある日、森の中で熊さんに出会ったとします。あくまで仮定ですので、森、並びに熊(敬称略)
は皆様の思い思いのフォルムで描いていただいて結構かと存じます。
しかしながら、森≠林(場合により木立ち・またはその類に該当するもの)であること、
熊(敬称略)≠態(場合により能・または同様の印象を受けうる危険のあるもの)である事を、
ご理解いただきますよう、お願い申し上げます。



●尚、商品に異常がみられた場合、お買い上げになられた店名・日付をご記入の上、
お手数ですが上記住所までご返送下さい。

※遺伝子組み換えでない

ＪＺ





日本ざこば産業。

今日も雨か・・・、洗濯はできないが涼しくていい

だが、屁が出ない

昔々、あるところにお爺さんとお婆さんが暮らしていました。

時は2006年、物語の舞台は東京。

そこから遡ること云百年・・・、鬼を退治した。

公園で遊んでたら、男の人(もしかしたら女の人かも知れない)がきて、
『ぼうや、砂場が好きなの？』と言った。ぼくは『はい』(もしかしたら『うん』
だったかも知れない)と答えた。すると男の人(もしかしたら女の人かも知れない人)が
『ジュース買ってあげようか？』(『ジュース飲むかい？』だった気もする)と言った。
ノドがかわいてたので「ラッキー」(「やった！」という意味)と思ったけど、知らない人に
物をもらってはダメと、パパに(ママだったかも)言われてたので『いりません』(『飲みません』だったかも)と言って帰った。

「（）使いの魔術師」（もしかすると『（）使い界のグーテンベルグ』）登場！

私は『きつねうどん』が好きだ。愛してると言っても過言ではないほど好きだ。なぜ好きなの？
と尋ねられても、一言で表現することなど不可能だ。物心ついた頃には既に好きだったことは、
はっきり記憶している。私が関西人であることも原因の１つと言えるだろうが、かりに私が
ポーランド人だったとしても、間違いなく、きつねうどんを愛していたと、胸を張って断言する。
誤解を恐れずに言えば、世界一きつねうどんを愛してるとも言えるだろう。それほど愛おしくて
たまらないのだ。この思いは、たとえアゲが乗っていなくても変わらない。

みんなでサンタクロースの話をした。
ユミちゃんがサンタはいると言うと、サトル君がサンタはパパだと言った。
いちろう君とサクラちゃんは、うちにはこないと泣いた。
キチエモン君とヨネちゃんはサンタなんか知らないと言った。
シンラン君がサンタなんてありえない！とバカにすると、いつもは仲の悪いニチレン君や
マホメット君も、いっしょにバカにした。
ぼくはプレゼントがほしいから、サンタがパパだとしても来てほしい。
とにかくビンボウやえどじだいに生まれなくて良かったし、
しゅうきょうにこだわりがなくてよかったと思った。

『ダイスケおはよう』と、ママが言った。ここで言うママとはアキラの奥さんのことで、
アキラとはヤスエのムスコのことです。ヤスエはアキオのニョウボウであり、ヒデキの母親も
兼ねています。ヒデキはマリコの旦那さんで、マリコはカズヤのお母さんです。カズヤとは
ユウコの兄にあたる人で、ユウコはカズヤの妹なわけです。ユウコはケンジのイトコですが、
なんと、このケンジは冒頭で話した『ママ』のムスコで、しかもダイスケの弟でもあります。
ちなみに、このダイスケというのが僕です。みなさんよろしくお願いします。

●次の話を読んでから下の問いに答えなさい

友人のＭ、Ｋ、Ｎ、Ｓ、私の５人で遊んでたとき、いきなりＭが
『Ａってムカつくから無視しない？』と言った。ＫとＮは『やろう！やろう！』と言った。
でもＳは『いじめはダメだよ』と言った。私もそう思ったけど、Ｍが怖くて何も言えなかった。
するとＭが『Ｓって感じ悪くない？』と私に言った。私はＳのほうが正しいと思ったけど、
Ｍが怖く『Ｓ、ノリ悪いよ』と言ってしまった。Ｓは悲しそうな顔をして何も答えなかった。




問題　三角形の内角の和は何度ですか？

>>197はネ申だと思う

うちは犬を飼っている。
３年前の僕の誕生日、父が生まれたてのラブラドールの仔犬を貰ってきたんだ。名前は"春男"
『春生まれのオスだから』と、何でも簡潔に決める父が付けた。
春男は足が早く、ハーネスを外すとどこまででも走る。
泳ぎもたいへん上手で、ハーネを外すとどこまででも泳ぐ。
フリスビーも得意で、どんなに難しく投げても必ずキャッチする。
盲導犬や警察犬に向いていると調教師の方々から絶賛された。
泥棒を２回も捕まえたり、溺れた子供を助けたり、近所でも評判の天才犬だ。



僕は同じ春男として、とても鼻が高い。

ママとミキちゃんとボクの３人でマックに行った。
ママとミキちゃんはえびフィレオ、ボクはビッグマックを注文した。
２階で食べているとボクのビッグマックに髪の毛が！ボクは凄い勢いで怒った。ボクは普段から
怒りっぽく、その時も狂人のように怒った。見かねたママが
『交換してもらいますから落ち着いて下さい』と困り顔で言った。
一緒に来なきゃ良かった。近所だから愛想よくしてるけど、子供よりワガママな朴さんが
本当は大嫌い。だから心では呼び捨てにしてる。でも小４にもなって
自分を『ちゃん付け』してる私も子供っぽいと反省

× ボク
○ パク

中学１年くらいの頃の、ある夏の日のこと。
たぶん夏休みでした。ＴＶで広島の被爆者の慰霊祭生中継をしてたので、８月６日頃だったかも
知れません。私は朝７時31分頃に起き、ＴＶを見ながら朝食を食べたような感じがします。
５枚切り食パンを焼き、両面にバターを塗ったトースト２枚、果汁100％農協オレンジジュース
を約183mlほど、MS玉の玉子２ヶ分の目玉焼きには、醤油を約4･8ccほどかけました。朝食後、
約1･22kmほど離れた友人宅に遊びに行き、夕方６時53分頃に帰宅しました。そして約７時29分頃に晩御飯のカレーを食べました。

パパのパパ(訂正・父方の祖父)は米や野菜を作る人(訂・農業)をしています。夜が終わったすぐ
(訂・早朝)から星が見える頃(訂・夜)まで、収入を得る為の行動(訂・仕事)をする、
仕事を頑張って一杯する人(訂・働き者)だそうです。国と国の争いで人殺しや侵略をすること
(訂・戦争)で四肢の２分の１を占め下半身に属する箇所の右側(訂・右足)を悪くしましたが、
今も元気で、学校指定の夏の長期休暇(訂・夏休み)に遊びに行くと、息子の息子(訂・孫)の僕を
可愛がってくれます。僕はそんな祖父が大好きです。

もう書くことがない(訂・おわり)

小さい頃は家が貧乏なのがすごく嫌だった。皆が持ってるゲーム、自転車、サッカーボールetc…
が買ってもらえなくて悲しかったし、旅行、動物園、遊園地etc…に行った思い出もない。
級友からは貧乏、貧民、ボンビーetc…と笑われた。住んでた家も、ボロ、風呂なし、隙間風etc…
などの問題が多く悲しかった。勉強してお金持ちになりたいと思ったが、妹の世話、家の手伝い、
塾に行けないetc…などの理由で損をしたと思う。
自分で働きだしてからは生活もマシになったが、金に細かい、遊びに罪悪感があるetc…
のトラウマが残った。

>>207
うはは

俺はいわゆるアフロだ。
アフロなので、鳥に住み着かれた。
鳥的にはアフロはアフロではなく、単なる巣、ということらしい。
鳥は俺の都合で動いてはくれない。
大事な商談を１時間後に控え、よっぽど追い出しておこうかと思ったのだが、頭皮に爪を食い込ませて抵抗するので結局追い出せなかった。
アフロの隙間から鳥が覗くビジネスマン・・・。先方はどんな顔をするだろう・・・。
どう考えてもろくな結果にはなりそうもなく、文字通り頭が重い。
しかし緊張の商談は、先方の部長さんが大の鳥好きということもあって、以外な程すんなりまとまった。
災い転じて福となす。人間万事塞翁が馬。ともあれ、俺は鳥に礼を言った。
「ありがとうな」
もはや俺は鳥を追い出す気などすっかりなくなっていた。
こいつらとずっと一緒に暮らそう。
日々を重ねるにつれ、そんな考えさえ生まれかけていた。
ところが、である。
いつものようにテレビを見ながら食事をしていると、鳥が頭から降りてきた。
テレビの前に飛んで行くと、興味深そうに画面を見つめている。
「なんだ？ お前もテレビ見るのか？」
そう言いかけて俺は凍りついた。
不意に全身を駆け抜けた別れの予感。
そうか。そうだよな。やっぱり人工よりも天然モノの方がいいよな・・・。
鳥の視線の先には、大泉洋がはしゃいでいた。

｢美樹、愛してる｣
俊夫はUFOｷｬｯﾁｬｰのｱｰﾑのように美樹を抱き寄せる。
海風が冷えていたのか美樹は殺虫剤を浴びたｺﾞｷﾌﾞﾘのように震えていた。
｢うふふ。震えているのは寒いからじゃないのよ｣
そう呟くと産卵中のｳﾐｶﾞﾒのように目を潤ませて俊夫を見つめる美樹。
互いの体温をｲﾎﾞ痔が擦れた時のように感じ合いながら
ｲﾎﾞ痔に薬を塗る時のようにそっと口づけを交わす。
｢ずっとこの瞬間を待っていたわ｣
｢美樹…｣
やがて暮れた陽が二人を寝不足の瞳のように朱く染め
重犯罪者の刑期のような"永遠"が訪れた。

昔々、爺様(推定75歳)と婆様(ﾋ･ﾐ･ﾂ歳)が住んでいました。爺様は山(標高400m広葉樹多し)
に芝刈りに、婆様は川(水深4〜50cm)に洗濯に行きました。婆様が川に着くと、川上から
大きな桃(約30kg)が流れてきました。家(特徴�@茅葺き�A土間と板間で構成�B板間中央に囲炉裏)
に持ち帰り割ってみると、元気な男の子(産声約60ﾎｰﾝ)が出てきました。彼は桃太郎(仮名)と
名付けられ、成長すると犬(雑種)猿(生後１年)雉(体長１m弱)を連れて鬼ヶ島(沖合200ﾏｲﾙ)に
鬼退治(鬼・総勢20名)に行き、持ち帰った財宝(日本円で約2億)で幸せ(Priceless)に暮らしました

模倣だけでやっていけると思うなよ

もうおなかいっぱい

なんかこわいね

ほらほら目を合わせちゃﾀﾞﾒですよ。
不粋な叩きはお子様の専売特許ですからね。
赤子が泣くのを生業とするように、
お子様は不粋に叩く事でしかそこに在れないのです。
不粋な叩きに特別な能力は要りませんからね。
郵便ﾎﾟｽﾄを見て安直に｢赤い｣と感想するのと同様ですね。
郵便ﾎﾟｽﾄを見て｢固い｣とか｢四角い｣などと感想するような職人を待ちましょうね。

郵便ポストを見て「色っぽい」とか「まあ落ち着け」ぐらいは言って欲しい

丸いポストもある、。

ポストを目にすると「〒」が逓信省の「テ」を元にしたものだという豆知識を自分の頭の中で披露する俺は今日うなぎを2回食べました。

新ﾈﾀ投下？と思って来たのにｻﾞﾝﾈﾝ･･･
とにかくさぁ、批判してる奴が見本ネタを書くか、
すでに書いてあんならレス番表示しなよ。
マジで興味あるし楽しみにしとく!

良いネタ師の言うことは聞いて、そうでなければ聞かないってことか？
それはどうかと思うよ
ついこの間投下されたばかりのネタと同じ手法でネタを作ったら、
面白さ八割引ぐらいになるのは目に見えてるんだから、そのへんは少し考えようぜ
って昔言われた

というか、ﾂﾏﾝﾈと言う為だけにﾚｽするくらいならﾈﾀを投下しろと。
というか、そもそも淡々とﾈﾀが続く雰囲気(というか変換でry)が良かったんだよ。
というか、逆にﾜﾛﾀくらいなら職人の励みになるからいいと思うけどね。
というか、今回のﾊﾟﾀｰﾝはそのﾜﾛﾀﾚｽが起爆したようなもんだからやっぱ駄ﾚｽはいらん。
というか、そういうとこのﾚｽも駄ﾚｽなんだよな…
というわけで、ｽﾏﾝ

いやいや、単なるﾂﾏﾝﾈともまたニュアンスが違うだろ
例えばな？
ウンコが真っ黒い奴にただ「お前のウンコ汚ねーな」ってだけ言うのと、
００％母親に怒「食生活見直せよ」って言うのとは意味が少し違ってくるだろ？
ウンコとしては柔らか過ぎず硬過ぎず、適度に茶色でニオイはやや抑え目なのが理想なわけだ
だから、そりゃあ真っ黒いウンコが出ると心配はしてもらえるよ？
でもな、前の人が真っ黒いウンコを出して心配してもらえたからってさ、
自分も真っ黒いウンコで心配してもらおうなんて、ちょっと安易過ぎね？
しかもその顔が「前の人より黒いでしょ」みたいな顔してたら、心配する声が怒りの色を帯びても仕方なくね？
前の人が真っ黒ウンコで来たから、俺はカチカチ兎ウンコで対抗してやる、みたいな気概が欲しいのよ
もちろん、見ごたえある一本モノを披露して称えられる方向でもアリだから、
その辺の駆け引きで魅せてくれても良いよ
そう考えると、ウンコ一つといえども疎かにはできないんだよ
コンビニのトイレとかで凄い汚して帰る奴とかいるけど、ああいうの見ると本当に腹が立つ
ていうか許せない
掃除させられるバイトの兄ちゃんが可哀想だと思わねーのか！
店長、お前いっぺん自分で掃除してみろ！ 死ね！！

あのな、４行目の「００％母親に怒」って謎の文はな、こびりついてとれなかった汚れだと考えろボケ！

今日はソッカー場へ出かけた。
別にソッカーが好きなわけではなく、連れがどうしてもと言うので付き添いで行っただけだったのだが、
初めて訪れたソッカー場のエキサイティングな雰囲気には、どこか不思議な心地よさを感じた。
選手達の登場に、客席が沸く。
「あの選手、もしかして中田？」
連れにそう聞くと笑われてしまった。
「馬鹿ねえ。中田はもう引退したのよ」
ソッカーに疎い私ですら知っていたほどの選手だ。引退はおそらく日本のソッカー会に大きな衝撃を与えたことだろう。
ソッカーバカの連れが少し寂しそうな顔を見せたので、私はなんだか申し訳無い気持ちになってしまった。
「そっかー・・・」
会話が途切れ気まずい雰囲気が流れ始めた・・・ように感じたのだが、連れは観戦に集中するため私の相手を止めただけだった。
試合は実にファンタスティックであった。
私が中田と間違えた選手は、なかなかにダイナミックなプレーを見せた。
声を張り上げ応援する連れの表情までもが、彼に釣られるようにダイナミックだった。

「すっごくいい試合だったね」
帰りの電車の中でも、興奮醒めやらぬ様子の連れは何度もそう言った。
その度に私は頷かなければならなかったが、試合がとても面白かったのは確かだった。
ソッカーも捨てたものではないな。素直にそう思った。
「行って良かったでしょ？」
「うん。君が熱中するのも分かる気がした。またそのうち一緒に観に行こう」
「ほんと？良かったー。あなたにもサッカーの面白さ、分かってもらえたらなーってずっと思ってたんだ」
「・・・そっかー」
私は一言そう答えるのがやっとだった。

行進、それは…
やっぱりね
ん？　この豚？
やっぱりね
行進、それは…
行進、それは…
やっぱりね
それはね

ん？　この豚？

行進、それは…
それはね
それはね
ん？　この豚？
それはね

未成年の喫乳は、健康に対する悪影響やおっぱいへの依存をより強めます。
周りの人から勧められても決して吸ってはいけません。

学校帰りに後ろから話かけられたんです。真っ赤なコートを着た黒髪の女性に。
ただその女性は口に大きなマスクをしていました。

『私、キレイ?』
「キレイだよ」
『…コレでも??』

マスクを外すとその女の口は耳まで裂けていました。
『コレでも?』
「…あぁキレイだよ。さゆり…」
僕は優しくさゆりを抱きました。
彼女の肩は小さく、小刻みに震えていました。
人の優しさに初めて触れたのでしょう。

僕は何度も何度も彼女とくちずけをかわし彼女を抱きました。


…と、まぁそん時に出来た子供がお前だ。アホでもイイ!元気に育ってくれればそれだけで…

「ほう、これが」
「ああ」
「確かに」
「ふかふかだろう」
「ああ、ふかふかだ。思っていた以上にふかふかだ」
「思っていた以上にか」
「ああ、すごくふかふかだ。でも、噛むのだろう」
「噛むんだ。ちょっと気を抜いた隙にがぶー、さ」
「危ないな」
「ああ、すごく危ないんだ」
「でも、ふかふかだな」
「そうなんだよ」
「ピンクで」
「噛むんだよ」
「危ないな」
「でも、ふかふかだぜ」
「いくらだ」
「またそんな話か。お前いつだってそんな」
「欲しいんだよ」
「でも、噛むんだぜ」
「だってお前、ふかふかだろう」
「なあ」
「なあ」

死期が近付いているらしい。
先ほど病院でそう宣告された。
医師は笑いながら否定していたが、通院暦５６年のマサヨさんが言うのだ。
５６年間待合室で病人を見続けた観察眼は、青二才のハナタレ医師よりよほど信頼できる。
もはや疑う余地は無い。私は死ぬのだ。
巨大な絶望感の塊が襲い掛かって来る。
例えばそう、大岩がゴロゴロと転がって来るように。
死という名の魔物が大きな口を開けて待っている。
例えばそう、底が見えない崖の上に追い込まれたように。
・・・つまり、今の私はアクション映画の主役みたいなもの、ということか。
インディジョーンズか。
なるほど。悪くない。
病院に出かけて本当に良かった。
心からそう思った。

な、なんと･･･ゴミが人のようだ･･･

ぼくはそうめんをたべる。

ちゅるちゅる ちゅるちゅる

おねえちゃんはうたをうたう

ふにくり ふにくら

おじいちゃんはいればをいれる

いれいれ いれいれ

おにいちゃんはおなに〜をする

ふああああ らめぇぇぇぇ！

日曜日、ピンポーンとチャイムがなったのでドアを開けると、24〜5歳くらいの綺麗な女性が
洗剤を持って立っていた。以前、タチの悪い物売りにアイロンを押し売りされた経験を持つ僕は、
心を鬼にして立ち向かう。敵が言葉を発する前に酔拳の構えで威嚇。先手必勝！驚き顔の女に
気を良くした僕は『シャーッ　シャーッ　シャーッ　シャーッ』と警告音を発しながら狭い玄関で
酔拳。女が萎縮してるのを確認して『何の用じゃ…？』と尋ねると『隣に越して来た者です…』
と答える。女は洗剤を渡し疾風のように去った。何だか新しい恋が始まる予感♪

幼い頃、俺は悪の秘密結社に連れ去られそうになったことがある
同じ顔をした全身黒タイツの集団が、奇声を上げながら俺を取り囲んだんだ
俺はその中の一人にあっさり捕まり、抱え上げられた
むかついた俺がそいつの腹に思い切り蹴りを入れ、脱出しかけたまさにその時だった
テンポのいい曲が流れ始めたかと思うと、やけにカラフルな連中が現れた
エンジ色、抹茶色、群青色、黄土色、ショッキングピンクの五人組は、
ポーズを決めながら大声で「地球戦隊カゴシマン」と叫んだ
夜の住宅街であまり大きな声を出すのは好ましくないわけで、
案の定カゴシマンは、窓から顔を出した怖いおっさんに怒られていた
おっさんの説教はしつこくて、俺が黒タイツどもを始末した後もまだつづいていた
黒タイツの奇声の分までまとめて怒られていたので、少し可哀想になって助け舟を出してやると、
カゴシマンは感謝の気持ちだと言って「カゴシマン薩摩揚げ」をくれた
ヒーローと呼ぶには頼りない連中だったけど、仙台にもあんなヒーローがいたらいいのに、と思った

ﾀﾞﾝｻｰ風のﾏｲｸ｢で、助かるのか!?｣
ﾊﾞｽﾄ91の風俗嬢ｷｬｼｰ｢無理だよっ!助かりっこないわ!!｣
泣き虫小児ﾀﾞﾆｴﾙ｢おﾞがあﾞざぁﾞぁん!!!｣
ﾘｰﾀﾞｰ風を吹かせるﾏｲｸ｢うるせえぇ!誰かこのｶﾞｷを黙らせろ｣
長い髭が貫禄の老人ｼﾞｮｰｼﾞ｢みっともないぞ、若いの｣
死亡ﾌﾗｸﾞが立っているﾏｲｸ｢なんだと!?｣
ｳｪｽﾄ60の風俗嬢ｷｬｼｰ｢泣いても騒いでももう駄目なのよ…｣
後にこの遭難者達を自らを犠牲にして救出に導く英雄ﾗｳﾙ｢いや、待て｣
実はﾍﾙﾆｱ持ちの英雄ﾗｳﾙ｢諦めるのはまだ早いかもしれないぞ｣
ﾋｯﾌﾟ87の風俗嬢ｷｬｼｰ｢え!?｣
薄い頭頂部が貫禄の老人ｼﾞｮｰｼﾞ｢なんじゃと?｣
余命15分のﾏｲｸ｢!?｣
既に夢の中の小児ﾀﾞﾆｴﾙ｢……｣
偶然通り掛かったﾈｽﾞﾐ｢ﾁｭﾁｭｯ｣
その頃ﾗｳﾙの帰りを待つ妻ﾛｰｻﾞ｢ｶﾘﾌｫﾙﾆｱﾋﾟｯﾂｧのMを2枚ね。すぐ届けちょうだい｣
その隣の家の婦人ｱﾝｼﾞｪﾗ｢お隣さん、またﾋﾟｯﾂｧよ。料理しないのかしら…｣
ｱﾝｼﾞｪﾗの夫の弟の息子ﾎﾞﾋﾞｰ｢ﾍｯｸｼｮﾝ!!｣

>>249
オモｼﾛ

Ａ『最近ずっと雨で嫌になるな』
Ｂ『なんで？農家にとっては恵みの雨じゃん。もっと降りゃいいんだ！』
Ａ『ダ、ダメだよ、そんなこと言っちゃ。土砂崩れで困ってる人の身になれ』
Ｂ『連日の雨で地盤が緩んだんだろう…気の毒な話だな』
Ａ『泣きたいだろうね。家族を失った人は』
Ｂ『ハ…ハ、ハックション！雨に濡れて風邪ひいたぽい』
Ａ『いつも元気な君らしくないね』
Ｂ『熱もあるようだ』
Ａ『だ…大丈夫か？』
Ｂ『帰り病院に寄るよ』
Ａ『良ければ車で送るよ。通り道だし』
Ｂ『し　り　と　り　！』Ａ『あ〜また負けたぁ！』

鳶が鷹を産むっていうけどさぁ

鳶は鷹なんて産みたくないよね

おとうさんかほにゅうびんをチュパチュパしてました

これがぼくのおとうさんなんだなーとおもいました

私が彼に出会ったのは一年前の夏・・・
私は会社から家にヒダリ途中だった。
ミギろからモノ凄いスピードで追い付き、時速120�`で走行中の私のウシを追い越して行った。
彼の名は片山ウシ京。
職業はドライバーである。
公道を走らせたら彼のウシに出る者はいない。
彼がハンドルを切ると車はウシにカエルにと、まるで生き物のようにコーナーを曲がって行く。
彼の名は片山ウシ京。
職業は宅配ドライバーである。
「こんにちはー！ｲカエル川急便でーす！！」

赤いパンツの会から電話がかかってきた。受話器を取るなり『貴方のパンツは何色ですかー？』
と大声で言われ耳がキーンとした。信者なら『赤色でーす！』と叫ぶだろうが、私は信者では
ないしパンツも赤くない。『黒ですがなにか？』と答えるや否や、相手は『いけません！』と
真っ向から否定し、黒パンツは不吉、西洋では悪魔の象徴、レスラーで黒パンツをはいた者は
みんな不幸になった、はくと癌になる、先祖が浮かばれない、腹黒くなるなどと説教された。
怖くなった私はパンツを脱ぎながら電話を切った。
もう２度とパンツなどはかない。

クシャミが止まらないので相乗効果でＢＢＱでもしようと思いあぐねた。言わば大は小を兼ねる
とでも言えばいいだろうか？一人では極端に寂しいのでバイト先の小松主任を誘うと、暇を持て
遊んでいたらしく跳梁跋扈でＯＫしてくれた。人間万事塞翁が馬といった滑り出しで主任を車で
迎えに行くと、彼は釣り道具まで用意して『旨い魚を食わせてやる』と最小公約数な笑顔を見せた。
郊外の河原に到着した我々は爽やかな空気を親の仇のように堪能しＢＢＱを楽しんだ。結局、
主任は１匹も魚が釣れなかったが、一石二鳥といった満足気な顔をしていた

http://nikudaisuki.jugem.jp/?eid=53

天気予報の「くもり」を「きもい」と読んでしまったあなた。
明日はあなただけどしゃ降りです。

ぼくはスレタイの走取が読めません

>>259
ﾏｼﾞﾚｽすっと「おもむき」

>>260
「むき」って、バーコードハゲになったスヌーピーみたいだな。
今気付いた。
ありがとう。

そういやスヌーピーなんてここ数年食ってねえなあ

>>259は趣のある文章。

ぼくはスレタイの興の字が、一本道の向こうにビルが建っている様にしか見えません、
だから、あした病院にいきます、おわり

ふむ
その見方は素敵だ

うち、ダーリンのためならマグロ漁船にだって笑顔で乗り込むっちゃ

男「日本では自殺する人が年々増えてるらしいよ、まあ関係ないけど」
女「みんなもっと自分の命を大切しなきゃダメなのよね、まあ関係ないけど」
男「幼児虐待も増えてるんだって、まあ関係ないけど」
女「自分の子供を虐待とか信じられないよね、まあ関係ないけど」
男「でも俺も自分に子供ができたらちゃんと愛せるか自信ないんだ、まあ関係ないけど」
女「そんなの子供ができたら変わるってゆうじゃない、まあ関係ないけど」
男「なんならためしに結婚してみよっか、まあ関係ないけど」
女「やなこった」

しみコン

スイッチを入れると
台上で動き出すしみコン

甘美なメロディ
官能的な腰づかい
セクシャルバイオレンス

つられて唇がうたう

　ああせつないね
　ああ悲劇だね　
　皮肉だね...

あくる朝
台の下で冷たくなってた
萎れてしまった

機械化師団ダーは砲撃主
型落ちだけど元主力戦車

ダーン！
ダダダーん！
（命中！）

わいは騎兵戦闘車で侵入しやっす
歩兵は援護よろぴくね♪
　ｷﾞｬﾘｷﾞｬﾘｷﾞｬﾘｷﾞｬﾘｷﾞｬﾘ....

　ｽﾞｶﾞﾝｯ!!!!!

ああぁあいけねえ地雷を踏んじまった
でも大丈夫対人地雷なので死にませんでしたー・・・と

地雷を踏んだらサヨナラだ。

さっちゃんはね
みちよっていうんだほんとはね
だけどちっちゃいから、いや、彼のことをまだ忘れられない自分と決別するために
じぶんのことさっちゃんって呼ぶんだよ
おかしいね
さっちゃん

いま、親が寝ているんで部屋でパソコンやってるんですよ。
でも、電気つけると起きてるってことが分かっちゃうんで、
部屋の電気は消して、パソコン画面だけの明かりでやってます。家の裏
にはそれほど高くない山があるんですが、その中腹にはお墓があるんです。
きみわるいですね。いま、窓から見えますその墓地。でも、それな
のに輪をかけて虫がブンブンよってきます。ディスプレイだけ明るいですからね。
おい払うだけでは埒があきません。蚊取り線香を持ってくればよかったのです
が。

　　　　
　　　by１５歳厨房。しかし悟りを開くとモテモテ大学生。

愛する貴方へ

貴方がジョン・レノンだとしたら、あたしは爪楊枝
貴方が旧約聖書だとしたら、あたしは立ち食いソバ
貴方が真っ赤な薔薇だとしたら、あたしは醤油
貴方が灼熱の太陽だとしたら、あたしは越中フンドシ

そうです！そうなのです。アタシたちは切っても切り離せない運命のもとに生まれたのです。
いつでも２人は１つなのですからね。
愛してます。ジュテーム

オラッ！クソ…ハァハァここまでバラバラしたらもう証拠は残らないな。
うーん、でも心配だ。念のため遺体を加熱しておこう。
こっちはもういいな。さて、次はこいつか。
こいつを処理するにはまだ早すぎるな。
ちょっとは俺を楽しませてくれるんだろ？
ふふふふふ。ほーら、近づいてきたぜ、見えるかコレが？
内側で刃がゴリゴリ動いてるだろ？
ここにぶち込んでお前を肉片にしてやる。
ゴリゴリゴリゴリ…。
ふぅ、見るも無残な姿になっちまったな。ウップス。
ちょっと、ちょっとだけ揉んでみよう。
モミモミモミモミ。
こいつぁ、病み付きになりそうだぜ。
さーてそろそろ処分するか。きれいに焼いちまわないと
証拠が残っちまう。あー面倒くせぇな。
さっきのやつもこいつと一緒に処分するとするか。
ウッ、ハァハァ、クソッ、また揉みたくなっちまったぜ。
モミモミモミモミ。
しかし、こいつらにも悪いことしちまったな。
冥土の土産に温野菜でも添えてやるか。
パラパラパラ。
あっ！もったいねぇ！あとで俺が楽しもうと思ってたのに。
ちくしょ！オラｯ！ﾊﾟﾝ。オラァッ！ﾊﾟﾝ。
大人げねぇな、何もいわねぇ遺体を殴るなんてどうかしてるぜ。
さっさと焼いて始末しちまうか。
ジュージュージュー。

ハァハァ、まったく、手ごわいハンバーグだったわ。

時々変なところに長ーい毛が生えてたりするよね
知らないうちにさ
宝毛っていう縁起の良い毛だとか聞いた事あるな、あれ
抜いちゃダメなんだってさ
縁起物だからな
でも気になるよなあ、ああいうのってさ
無意識のうちに引っ張って抜いちゃったりしてな
そんで「あーあ」ってなって
そうして抜けた毛がお前だ
お前なんだ

今日までお世話になったあの人は「中国に行く」といってこの家を出てしまいました。
残された私と兄と姉と健在の両親は何がおこったのかはっきり理解することもできず
ただただあの人の背中をみつめて、「言ってらっしゃい」と声をかけることもせずに
おかずの肉を突然取り上げられた阿呆の子のように口と目を大きく開けて
その姿が角の向こうに消えてなくなるまでみつめているより他なかったのです。

あの人は行ってしまった、兄はしょぼくれて部屋に戻ってしまいましたし
あの人は行ってしまった、母はエプロンで顔を押さえて泣き崩れましたし
あの人は行ってしまった、父は不機嫌そうに新聞を読み始めましたし、
あの人は行ってしまった、姉はちぐはぐのサンダルを履いて飛び出しました。
あの人は行ってしまった、あの人は行ってしまった、あの人は行ってしまった、
あの人は行ってしまった、何度つぶやいても行ってしまったあの人は帰ってこないし
この上ご近所付き合いもできそうにないので我ら家族の行く末はただただ闇に包まれているのです。

撒かれた水がぬるい、真夏の昼下がり。
死んだばかりの牛の肉を、指先で突っついていました。
死んだ肉は窪んだまま、戻らない。
時間が経つにつれ、死牛の周りに蝿が集まって参りました。
そりゃあもう、仰山な数ですわ。
それでも、ワシは鬱陶しいと思わずに肉を突っついていたわけです。
すると、肉の窪んだとこに、蝿が二、三十匹入り込んできたんですよ。
それに構わず、指でガンガン潰して出来てしまったのが、コレだ。

「……。アタシの口元のホクロ？」
「んだ」

殿、この爺、恐れながら殿に一言申し上げまする
先刻よりの殿のお姿、殿の勇ましさがひしひしと伝わってまいります
しかし、しかし・・・
その・・・やはり、いささかリアル過ぎるのではございませぬか？
いえ、不服などということは決して！
ですが・・・、何と申しましょうか・・・
あっ！ とっ、殿っ！ なりませぬっ！
そのままご城下へ行かれるなど、お戯れもたいがいになさいませっ！
殿っ！ 殿っ！
殿ーっ！！

むか〜しむかし
あるところにﾄﾞﾝﾌﾞﾗｺﾄﾞﾝﾌﾞﾗｺと割ると
中から桃太郎と名付けました。
すくすく育つと｢ｷﾋﾞﾀﾞﾝｺﾞをくださいな｣というので
鬼をこらしめ金銀財宝を持ち帰り幸せに暮らしていたところ
助けた亀の背中に乗り竜宮城に連れていかれました。
｢これは決して開けてはなりませぬ｣と寝ていた兎を
休まず歩き続けた亀はとうとうｺﾌﾞが取れてしまったのです。
ｶﾆは何日も柿の芽が生えるのを待ちましたが
｢月に帰らなければｺｺﾎﾚﾜﾝﾜﾝ｣
めでたしめでたしだとさ。

何も無い。手にしたものなんてみんな「糞」だ。
事務的な微笑みを浮かべてビールを持つ女性のポスターを見ながら、僕は曖昧に答える。
「なにが糞だって？」
「お前が手にしてきた物は糞だって言ったんだ」
時々、―酒を飲んだ時とか―　彼はそう言う。いつもの事だ。
「糞はお前だ」
「俺のせいにするんじゃない。お前が選び、選択してきたんだ。
糞だけを器用に探し出して、それに無理矢理“意味”をくっつけてるんだ。
意味なんて無いのに。選んだ以上、なにか意味が必要だから無理矢理くっつけてるだけだ」
隣の席ではサラリーマン風の男女が恋愛の話題で盛り上がっていた。
その奥では若いカップルがぼそぼそと何かを語り合っていて、
カウンターでは初老の男性が日本酒に舌鼓をうっていた。
「僕の人生は糞かもしれないが、奇麗な糞だ」
彼は僕の目をじっと見た。怒りが伝わるのを感じる。
「どうしてそうやって無意味な意味をくっつけるんだ？俺はお前自身だ。俺が言いたいことは分かるだろ？」
ビールを持つ女性のポスターに目をやった。
事務的なんだ。
深い意味なんて無い。事務的に笑っていればすべてが丸く収まる。
帰ろうか、と言って彼と一緒に店を出た。
意味はあったんだ。
かつては、多分。

「髪は女の猪木だからね」
幼い私の髪を撫でながら、母はそう言った
何度問いただしても決して認めようとしなかったが、あの時の母は確かにそう言ったのだ
あの言葉はきっと呪いとなって今も私の中に生き続けているのだろう
忘れかけた頃に、何か些細な出来事をきっかけにして顔を出すに違いない
今日を静かに過ごせたとしても、明日の朝には絶望に飲み込まれる羽目になるかもしれない
私はそれが恐ろしくて仕方が無かった
高校を中退して家に閉じこもり、仕事もせず、毎日毛布に包まって震えながら過ごした
夜が訪れるのを待ち、陽が昇るのを待つだけの、それ以外には何も無い冷たい日々
どうしてこんな事になってしまったのだろう
誰のせい？
私のせいなの？
違う
じゃあお母さんのせい？
そうじゃない・・・
言い様の無い感情が溢れ出しそうになり、私はぎゅっと目を閉じる
力いっぱい目を閉じる
瞼の裏に一瞬だけ母の笑顔が見えた気がして、私は深いため息をついた

ﾁｭﾝﾁｭﾝﾁｭﾝ。
小鳥の囀りを目覚ましに草太君の朝が始まるよ。
ほらほら、眠い目をこすってこすって!
はい。おはよう(おはよー!)
ﾏﾏの愛情たっぷりのｽｲｰﾄﾄｰｽﾄとひんやり冷えたﾐﾙｸ。
朝はしっかり食べて今日も一日元気だね。
さ、召し上がれ(いただきまーす!)
あっ!いけない。草太君。
友達と野球をする約束は?
ふふふ、慌てて食べたら喉をつまらせちゃうよ。
お気に入りのﾕﾆﾌｫｰﾑに着替えたら
さぁ、出発だ(いってきまーす!)

昨日の雨が嘘のようにｶﾗﾘと晴れて気持ちいい朝だね(あつ〜)
あらあら草太君、もうﾊﾞﾃたのかな?
ｸﾗｽのﾏﾄﾞﾝﾅ理沙ちゃんが笑っているよ(うひょｯ、理沙のやつｽｹｽｹﾜﾝﾋﾟかよ)
ま、まぁ草太君おませな(けっこう胸ﾃﾞｶｲんだよなｱｲﾂ)
ちょ、草t(ｽｸ水の時なんかﾁｸﾋﾞ浮いてたよな…やべ、血が巡ってきた)
こr(てか理沙はぜってぇ俺に気があるな。ちょっと誘えば一発ﾔﾗせてくれるはずだ)
(ただなぁ、3組の美保も捨て難いんだよなぁ。ここはひとつ両手に花といきますかぁ)

…その前にｵﾁﾝﾁﾝ脱皮しなさいよ(はぁ〜〜い)

泣くな
そんなに簡単に涙を見せちゃいかん
男の子だろうが
そうだ
こらえろ
全力でせき止めろ
よし
いいぞ
その調子だ
やった！
やれば出来るじゃないか！
頑張ったな
その頑張りに報いよう
ほら、バッファローだぞ
君のバッファローだ
受け取りたまえ
これで今日から君も立派なバッファローだな

夢とはなんですか？、、
走りだしたら止まらない！ゴールまで走りつづける！時に大きな壁があっても！悩む必要など微塵もない！越える条件はただひとつ！自分の力を信じるだけだ！さあ！ゴールが見えるぞ！あともう少し頑張るだけ！ゴールはもう目の前だよ！

たかし
「上、上、下、下、左、右、左、右、Ｂ、Ａ　だっけ？」

ひろし
「上、Ｘ、下、Ｂ、Ｌ、Ｙ、Ｒ、Ａ　ｶｶﾛｯﾄｫ　じゃなかった？」

きよし
「下、右下、右、Ａ　だと思うけど・・・」

たかし
「そんな簡単なわけねーだろｗ」

＜ﾊﾄﾞｰｹﾝ

たかし＆ひろし
「「お前すげーな！！」」

好きよ、こういうの

うわぁ！！
ちょっとちょっと、これ見て！ この水ようかん！
栗入ってるよ、栗！
何？ これ！ 水ようかんに栗って！
栗水ようかん？ 水ようかん・栗？
ダブルじゃん！ ダブル！ 幸せダブル！
あ、当たりでしょ！？ これ何かの当たりでしょ！？
こんな良い事、そうそう無いよ！
んん！？ しかもこの栗、すっげー美味しい！
大して甘くないだろうと思ってたら、ちゃんと甘い！ 甘いのよ！ 甘いのよちきしょう！
うわぁー・・・今日何の日だろー・・・。
何か逆にこわいなー・・・。
反動で悪い事が「ゴーン」て来そうだよー・・・。
まだ死にたくないよー・・・。
水ようかん食ってこんなにテンション下がったの初めてだよー・・・。

ずっと帰ってなかった実家に久々に帰ることになったので、連絡を入れておこうと思った
早速電話したら
「お客様がおかけになった電話は現在デストローイ」
と言われたのでちょっとびっくりした
とりあえずもう一度電話したが、やっぱり電話はデストロイ中だった
今度はさすがにびっくりしなかったし、メールは使えるからまあいいや、と思った

彼女はそう言ったのが聞こえた。
僕は彼女が辛い夢を見ないことを微かに祈った。

保守age

「痛みを耐えてこそ大人になれるというなら、私は大人になんかならなくて良い。」彼女はそう言いながらゆっくりと麺をすすった。
暖かな、味噌味だった。

２時間ほどナンプラー
に漬けこんでやったばか
りか
力もちの男にさんざん
ひっぱってもらったうえ思
い出のジャンパーといっしょに
海になげた

１･２の３で
消えますからね
　　　　　　　詩･ポギー
ハトは消えます
悲しみは消えません
あの人は消えました
思い出は消えません
炎はきれいに消えました
ただしお家も消えました
なにからなにまで消えました
いやな事だけ消えません

先生「二兎追う者は一兎をも得ず、という諺があります。
　　　欲張って二匹の兎を追いかけても、結局どちらも獲れないので、最初から一匹に決めて追いかけた方が良いという意味です。
　　　でもね、君達。たとえ一匹も獲れないとしても、二匹を追いかけて縦横無尽に山を走り回れば足腰が鍛えられますよね。
　　　それはきっと次の狩りに生かされることでしょう。そう考えたら、二兎追うこともまるっきり無駄ではないと思いませんか？
　　　今日一兎も獲れなかった悔しさが、明日再び狩りに出た彼を本気にさせると、そうは思いませんか？
　　　君達は夢を見るべきです。おおいに見るべきです。二匹の兎がいたなら、一匹でいいなどとケチなことは言わず、是非とも両方を狙うべきです。
　　　失敗は人を大きくします。君達くらいの年頃は、無謀なくらいでちょうど良い。先生はそんな生き方をしている人、大好きです。
　　　小賢しい計算で自分の可能性に枷をはめるなんて、とてももったいないことです。
　　　だからね。君達は二兎を追いなさい。そして大いに逃がしなさい。
　　　そうすればいつの日か、きっと兎二匹どころではない大きな獲物をしとめる日がやってきますから」
鈴木「先生、兎を数える時は一羽二羽です」
先生「・・・虻蜂とらず、という諺があります。
　　　欲張って虻も蜂も追いかけると、結局どちらも・・・」
田中「先生、授業を始めて下さい」

>>294
コレすき

ごめんねー。俺、臭いでしょ？ 汗かいちゃったからさー。
・・・。ほんとに？ 気ぃ遣ってない？
臭かったら正直に言っていいよ。
臭いでしょ？ こんなに汗かいてるし。
・・・。ほんとに？ 鼻、悪いとかじゃなくて？
ああ・・・、そう。
でもさ、臭いか臭くないかで言えば、臭いでしょ？
・・・。
あ、じゃあさ、じゃあさ、臭いのハードル下げてさ、よく考えてみてよ。ね、臭いでしょ？
・・・。
ん〜、じゃあ鼻の前にウンコがあるつもりで、目ぇつむってもう一回嗅いでみてよ。
ね、今度こそ臭いでしょ？
・・・。
おい。いい加減にしろよ、てめえ。
臭くねーわけねーだろうが。ナメたこと言ってんじゃねーぞボケ。
どうせあれだろ、後でこっそり「あいつくっせーのｗ」とか言って笑うんだろ？
だったら今言えよ。ほら。言えよ。俺に直接「臭い」って言えよ。
くだらねー意地張ってんじゃねーよ。一言「臭い」って言やいいんだよ。ほら、言えっつってんだろ。
・・・こんのやろー。どんだけ強情なんだテメーはよぉ！
くせーだろーがよ、俺はよ！ 臭くねーわけねーんだよ！ くせーの！ くせーって決まってんの！ くせーんだってば！
あーあーあー聞こえなーい。聞こえませーん。俺は臭いんですー。すっげー臭いんですー。
あー、もういいよ。お前嫌い。あっちいけ。お前の鼻死んでんだよ。ついでにお前も死んじゃえよ。バーカ。

その場は途端に凍り付いた。
佐和子の眼にはたうたうと滴が溢れ、隆二の額には蒼 白の汗。
隆二の根回しは完璧だった。微塵の落ち度もなくなくなく凍り付いた。
佐和子の眼にはたうたうと滴が溢れ、隆二の額には蒼 白の汗。
りゅぅぅじぃ の根回根回しは 完 完璧だっだっだっだ っだっだっだ
ｶﾞﾁｬｯ。

ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ……ｶﾞﾁｬｯ。
そぉのぉ場ぁはぁ途端に凍り付いた。
佐和佐和佐和子の眼にはたその場は途端に凍り付いた。
佐和子の眼にはたうたうと滴がたうたうと滴がた うたぁうぅぅ〜と
ｷｭﾙｷｭﾙｶﾞ ｷｭｯ
たうたたたうとぉおﾙｷｭﾙｶﾞｶﾞｶﾞｷｭｯ
｢くぉおるぅぁぁあ〜!｣
｢お、お、お、お父さんのﾚｺｰﾀﾞｰで何や ってるんだ!!｣

ある日テレビをみていたら

おちんぽみるくでしゃう

とか聞こえてびっくりするほどユートピア！
よく聞いたら

御賃歩身留区でシャウ

だった。御賃歩身留区でシャウっただけの話だった
安心したから歯磨いて寝た。歯磨き粉はイチゴ味

｢また出たのぉ?…盆明けるとすぐこれだよ｣
怪訝そうな面持ちで煙草を擦り消す男。
｢あ、そうそう。今日は火野が午後から動けるらしいから連絡ついたら宜しくね｣
重い腰をようやく上げて艶やかなｾｰﾗｰ服に着替える男。
｢ﾂｷさ〜ん。募集してたﾀｷｼｰﾄﾞ枠に3名入ってますが｣
｢あぁ、それ君が面接しといて。美形ならOKで｣
｢はぁい｣
｢さてと。今日も自ら"おしおき"といきますか…｣

部屋を出る男の背中には中高年独特の哀愁が漂っていた。

学校から帰ると、テーブルの上にみかんが置いてあった。
「あのー・・・、今日のおやつですか？」
おそるおそる訊ねると、みかんは一言「そうだ」と言った。
じゃあさっそくいただきます、というのも何だか気が引けたので、僕達はしばらく話をした。
学校での出来事。果樹園での日常。ちょっと気になってる女の子。トラック運転手との友情。悪友と馬鹿をやった話。特売に出された不満。等等。
僕達はまるで十年来の親友のように盛り上がった。
ふと気付けば辺りはもう暗くなっていて、僕はすっかりお腹を空かしていた。
ぐう〜、という情けない音に気付いたみかんは、すまなそうに言った。
「そういえば・・・。おやつ、食べそびれたもんな・・・。ごめん・・・」
「気にしないでよ。楽しかったから。それよりさ、キミ、このままうちに住まない？」
「え・・・、いいのか？ だって、俺、ただのみかんなのに」
「いいよ。キミと話していると、とても楽しいんだ」
「そうか・・・。そう言ってくれるんなら・・・今日からよろしく」
「こちらこそよろしく」
その時、母が帰ってきた。
「いや〜、遅くなってごめんね〜。お腹空いたでしょ〜？ 私もペコペコ。すぐご飯つくるからね。あ、その前にみかんを１個・・・」
そう言って母は素早くみかんを掴むと、あっと言う間に皮を剥き、ほんの二口で平らげてしまった。
僕はグレることにした。当然の権利だと思った。

反吐が出た
良い反吐が出た
生まれてこの方初めて見るよな　ナイスなナイスな反吐が出た
大興奮
マジ大興奮
頭頂部の毛が次々飛んでも　気に留めぬ程の大興奮
事の顛末　カモメが問えば
待ってましたと　大往生
指先伝う　情熱ＢＬＯＯＤ
紅い遺言　「永」「谷」「園」
ああ　一度だけ
そう　一度だけ
なにかを　したかった

TINNPO
と
UDON

「この女優さん、目元が由美かおるそっくりだなあ」
と父親が言った時、
テレビに
映っているのは
由美かおる
である。

せっかく作ったご飯は、手も付けられずそのまま残っていた。
せっかく作ったのに。
物凄く悲しい気分になり、私は少し泣いた。
そしてすぐに眠った。
夢の中でしか文句を言えないから。
靄がかかったような夢の世界で、私は彼の後ろ頭を思い切りひっぱたく。
手加減はしない。
そんなもの必要ない。
彼は悲しげな顔であたりを見回す。
本当に悲しげな顔で。
私が叩いた事に気付くまで、彼の首はぐるぐる回る。
首を回す内にどんどんおじいさんになっていくのに、彼は私に気付かない。
だから私は夢を見続けるのです。
何が起きても決して休まずに。

４５度の日々

防戦一方、戦線は後退するばかり。
特に戦略の要、ﾄｰﾁｮｳﾌﾞ地区は壊滅状態。
事態は敗色濃厚の様相に陥っていた。
常勝無敗と謳われた正志大佐もすっかり肩を落とす。
はじめから負け戦だった。
口にこそ出さずとも現実、軍の士気は底に達し
そこには微塵の希望も残されてはいない。
｢ﾓ･ｳｺﾝ開放作戦は失敗のようです…｣
『お〜い、まさし。ﾊﾟﾊﾟの頭に向かって何ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってんだ?』
『それよりも早く白髪抜いてくれよ。1本10円だぞ〜』


その日の正志の軍は160円の死者と620円の行方不明を出す記録的な大敗を喫した。

　　せ　　っかく作ったご飯は、手も付けられずそのまま残っていた。
せ　　っ　　かく作ったのに。
物凄　　く　　悲しい気分になり、私は少し泣いた。
そして　　す　　ぐに眠った。
夢の中で　　し　　か文句を言えないから。
靄がかかっ　　た　　ような夢の世界で、私は彼の後ろ頭を思い切りひっぱたく。
手加減はしな　　い　　。
そんなもの必要　　な　　い。
彼は悲しげな顔で　　あ　　たりを見回す。
本当に悲しげな顔で　　。　　
私が叩いた事に気付く　　ま　　で、彼の首はぐるぐる回る。
首を回す内にどんどんお　　じ　　いさんになっていくのに、彼は私に気付かない。
だから私は夢を見続けるの　　で　　す。
何が起きても決して休まずに　　。　　

58時間26分29秒、およそ二日半だ。
それだけの時間を彼は、あるいは彼女は、どんな気持ちで過ごしたのか。
気づけ、気づけ、早く誰か気づけ……
それとも
クク、まだだ、まだ誰も気づかない……
いずれにせよ二日半、58時間26分29秒、彼は、あるいは彼女は沈黙を守った。

そしておもむろに、もしくは唐突に、秘密は暴かれた。
彼の、あるいは彼女の、それとも第三者の手によってすべてが明らかにされた。

私は驚愕した。驚愕が私を席捲した。
驚愕が私をしてレスせしめた。
私が表計算ソフトをして時刻計算せしめた。
何が彼をあるいは彼女をして沈黙せしめたのか。
それ以上に、何が彼をあるいは彼女をして名品をものせしめたのか。

そしていま私は思う。
ああ、俺もごぶさたしてるなあ、まじで。

昨日は私の誕生日でした。もう26歳です。祝ってくれる人などいません。


あーあ…ネットで鯖よんでも惨め。本当は28歳。結婚してないし彼氏もナシ。
寂しくないと言えば嘘だけど、どうしようもない。小さなケーキに蝋燭を３本たてると涙が出た。

ヤケで告白すると本当は30歳。ついに三十路｡田舎の親には行かず後家、会社ではオールドミス扱い
される日々。オールドミス…古っ(苦笑)バレバレか…実は40になりました。これは嘘偽りない真実。

ただ、女じゃないことと、会社勤めなどしてない親と同居の引き篭りニートだと付け加えておきます

おぉ、神よ!
神はおられぬのか!!
…何時訪ねても｢いませ〜ん｣てｱﾝﾀ。
人を馬鹿にするのも大概ですよ。
この前なんかわざわざ電話して｢これから伺いますから｣なんて釘刺しといたのに
なんの臆面もなく神様のｸｾに"居"留守ですか?
ｱﾝﾀん家行くのに電車3本乗り換えで面倒くさいんです。
特に総武線は混むんですよ。
んで、都営線。高いよね〜
そういえば大江戸線。階段ｷﾂｲね…
便利といっちゃ便利なんだけどぉ、あの長い階段。
あ、僕ｴｽｶﾚｰﾀｰ乗ってますけどね。てへっ
そういえば一昨日、車内にお年寄りがいたんで席を譲りましたよ。
え?
あ、いやいや偉いとかそんなんじゃないですけど。
ただね、その老人がどこかの会社の社長の親父さんらしくて。
なんと経営してるﾃｰﾏﾊﾟｰｸの招待券貰っちゃったの。凄いでしょ?
いやぁ、神様っているんだねぇ。

最初はイタズラ半分のつもりだったんだよ。
毛が生えたての子供のチンチンなんて見る機会無いじゃん？
だから弟にちょっと見せてもらおうと思って「ねえ、ちょっとチンチン見せて」って言ってみた。
そしたら「ねえちゃんのも見せてくれるんなら見せる」とか言うの。
軽くムカついたけど、まあいいかと思って見せてもらった。
そしたら毛はまだそんなでもないんだけど、いじってたら生意気に大きくなってきてビックリした。
大きさもそこそこあった。
ちゃんと出るのかなーとか思って手コキしてやったら、やっぱ出たよ。
「チョー気持ちよかった」とか言ってたし。
そのあと私のも見せてやったら、なんか触ろうとするからぶん殴ってやったんだけど、
どうしても触らせてってしつこく言われて結局触られた。
軽くつまんだり引っ張ったりした後、普通に指入れてきて「すっげヌルヌルしてる」とか言われた。
「もういいでしょ」って言ったら「もうちょっと」とか言ってウザーとか思ったけど、ちょっと気持ちよかったからそのままさせてた。
そんでなんかもう別にいいかなって感じになって、「チンチン入れてみる？」って言っちゃった。
全然ヘタだったけど、「あー私今弟としてるんだー」とか思ったらなんかすごい興奮してすごい感じた。
「イク時言って」って言ったのに言わないで中に出したからぶん殴ってやった。
思いっきりぶん殴ったからその後は一回も中出しされてない。

わっふるわっふる

心の底から　わっふるわっふる

わっふるわっふる

なんか最近姉が欲しい

ユキちゃんがみちをあるいていると
ごみばこのそばで、一匹のハゲがないていました。
ユキちゃんが
ハゲさん、ハゲさん、どうして泣いているの？
とさずねると、

ワーン　ワーン
とハゲはもっとおおきなこえでないてしまいました。

ヲタクっぽい人に、
「彼女作らないんすか？」
と、意地悪く聞いてみた。

彼は、彼女がいない理由をしつこく語ってきた。
非常に言い訳がましいというか、負け惜しみにも聞こえる内容だった。
要約するとこうだ。

『俺と同レベルまで気を高められる奴がいないので、誰も俺とフュージョンできない。』

彼女が｢怖い｣と云うので
僕は一晩の間、彼女の"安心"になろうと決めた。
一定の距離を置く彼女との｢隙間｣に些か歯痒さを拭えずにいるが
彼女にとってはそれを含めて"安心"

すぐ側で僕が提供する"安心"をもれなく纏い、眠る。
それなのに…
とんだ肩透かし。彼女からは得るものは、無い。
需要と供給のﾊﾞﾗﾝｽを見事に破綻している今夜。
一夜の過ちなんてあるはずもなく。

でも、ふと思ったんだ。
彼女は僕を確実に男として見ているんだな。って。
人畜無害の友人なんて、淋しいしね。

訂正。
僕も深い深い心理の底で"安心"を感じていたんだ。

そんな事を彼女の寝顔を見ながら考えていると
男性ﾎﾙﾓﾝが顎に芽生えてきてるのに気が付く。
僕の、ではなく彼女に、ね。

とんだｻﾌﾟﾗｲｽﾞだ。
ふと肛門に手をやり、一夜の過ちが未遂であった事に胸を撫で下ろす。これも"安心"

我が家の愛犬ｹﾘｰが天に召されようとしている。
家族の一員となって15年。
家族の愛を十分に受け、またｹﾘｰからも数えきれない程の愛を貰った。
嬉しい時、悲しい時、喜怒哀楽を共にしてきたｹﾘｰの存在は
別れの時を前にいかに大きなものだったかを再認識させられる。
とりわけ15才の娘にとっては特別なものだろう。
それだけにｹﾘｰの死は娘にどれだけの衝撃となるか…
しかし、これは乗り越えなければいけないんだ。
父｢ほら。ｹﾘｰに最後のお別れをしなさい｣
娘｢やだ!ｹﾘｰいかないで!!｣
父｢……｣
娘｢ｹﾘｰが死んだら誰が私のｵ○ﾝｺ舐めるの!!｣
父｢…!?｣
母｢やめなさい｣
父｢そ、そうだぞ。そんな…｣
娘｢だってだって!!｣
母｢母さんだって困っているのよ!!｣
父｢!?｣

突然目の前に現れた恐ろしげな男達が私を囲みます。
全員が意地の悪そうな笑みを浮かべ、獲物を見つけたハイエナのような目で私を見ています。
狙っているのはお金？　それとも・・・。
一人が私の腕を掴み、ドスの利いた声でこう言います。
「なあ姉ちゃん・・・、俺らと楽しいことしようぜぇ」
私は目の前が真っ暗になりました。
知らないうちに涙がこぼれ、膝が震えていました。
大声をあげようとしましたが、声すら上手く出せません。
路地裏の暗がりへ私を引き込むと、男達は次々とＵＮＯを取り出していきます。
一箱、二箱、三箱・・・。
高々と積み上げられたＵＮＯの山は、もはやどれだけのドロー４を含んでいるのか想像さえ出来ないほどでした。
慣れた手つきでカードを配っていく男達。
その手際の良さからは、これまで何人もの女性に無理やりＵＮＯをさせてきたことが窺い知れました。
ついさっきまでの私は、そんな女性達を哀れむ側の人間だったはずなのに・・・。
それなのに・・・。
「この女、おとなしそうな顔してスキップ出しやがったぜ！　ひゃははは！」
「口では嫌がってても本当は楽しいんだろ？　あぁ！？」
「ううっ、やべぇ・・・俺、もう・・・。うっ、ＵＮＯー！！！」
抜け殻同然の私を弄ぶように、男達は続々とカードを放出していきます。
私がこんな所でＵＮＯさせられたって知ったら、お母さん泣くだろうなあ・・・。
ぼんやりした頭で、私はそんなことを考えていました・・・。

「人生をいかに合理的に過ごしていくか」
これは恐らく人間として生まれてきた者全てに課せられた、最大のテーマであると言えよう。
ごたぶんにもれず私もその中の一人なのだが、私は今合理的な見地から見ても、ものっそい空腹を感じている。
だが非合理的なことに、今の私には金がない。
これは私が今まで非合理的に人生を過ごしてきたからではない。世間そのものが非合理的なのだ。
非合理的な環境において合理的な生活を目指す。この一見すると矛盾めいた思想も今の私には重要なことなのだ。
今私の目の前には賞味期限ギリギリのヨーグルトがある。ただのヨーグルトではない。賞味期限ギリギリのである。
だが私はそんな死中に活を見出すべく事態を合理的に考える。ふと目をやると、戸棚の隅にイチゴジャムのビンが。
まさにこれである。ただの腐りかけの牛の分泌液も、このイチゴジャムを加えればマーヴェラス
世にも美味しく合理的なイチゴ味のヨーグルトという素敵な朝食にはやがわりである。
合理的とはそれすなわちいかに応用が効くかということでもあるのだ。今日の朝食は私の勝利である。くたばれ俗世間。

そんなことを考えながらイチゴジャムのフタをあけると、そこには福神漬けが入っていました。
ああ･･･カレーが食べたいなあ･･･

どうしてお腹が減るのかな？
突然聞かれた。
真剣な顔で聞かれた。
こんなに真剣なマー君を見るのは初めてだった。
そういえばどうしてだろう。
僕は答えられなかった。
地面を埋め尽くすほどの計算式を書いたけど駄目だった。
そうこうしてるうちに、マー君のお腹と背中はくっついてしまった。
身体を求め合う男と女のように、淫らに絡み合うマー君のお腹と背中。
僕は度肝を抜かれてしまった。
マー君はその後すぐに家に帰った。
ラーメンを食べるんだと言っていた。
きっと今度はスープと麺が絡み合うんだ。
しなやかな麺がトンコツスープの脂に濡らされ、テラテラと艶かしい痴態を晒すんだ。
そうだ。マー君の性欲はとどまる所を知らないんだ。
そんな事を考えていたら、僕の姫路城はサンダーバードみたいになってしまっていた。
ああ恥ずかしい恥ずかしい。

砲丸投げの室伏広治選手、８戦負けなしらしい。
一芸に秀でているのはすごいんだけど
砲丸投げできなくなったら、
この人なにできるんだろう？ってとこから始まって
室伏広治の意外な特技とは？ってのを考えてみた。
そんで、１分ほどあれこれ頭の中のネタ帳を探してみて
「レゴ」っていうところにおちついた。
なんやかんやしてたらこのスレにきてしまったんで
こうして書き込んでる次第で。

『師匠、どうして餅はカビるんですかねぇ？』

『馬鹿やろ〜、早く食わねぇからだ〜』

金正日は、あわてて　核シェルターに入ったんだ
最初のころは、1週間おきに居場所を変えて居たんだよ。
そしたら、あの台風があったんだよ。
当然、核シェルターは完璧さ！　毎日　かわいい娘を呼んで楽しんでたよ。
「盧武鉉をおちょくりだすともう　面白くって」といってたよ。
「のむたんは、２１世紀の最高のお笑い芸人だと」　ほめてたよ。
そのときだ、ポンプがとまったのさ。
水は、どんどんたまっていく 。
「なんでだ！日立製だから　壊れるわけ無い」
で　時間はどんどん経過していくわけさ。
そこで、ポンプの外側の箱をはずして直そうとしたみたいだよ。
そしたら箱は、「ＨＩＴＨＣＨＩ」だったね。
中身は、「現代」製だったわけさ。
「あいごー！」と叫んで　絶望していたね。

タイでクーデターが起きた。
無駄な血も流さず、政権が移譲された。
そのへんを考えるとタイはさすがである。
タイもやるときはやるのだ。
そんじょそこらのタイとは違うようだ。
新しい政府になって国民はさぞ混乱してるだろうと思っていたら甘い。
なにしろ、クーデター玄人のタイ人だ。
「今回のは、少し情報操作が遅かったな。70点の出来か。」とか
「前回よりは、動機付けに無理がなくてスムーズに運んだな。」とか
クーデターの出来の良し悪しをしっかり批評できてしまうのがタイ人だ。
そんな話で食卓を賑わしながら
今日もタイの家々には明かりが灯るのだろう。

タイって美味いしね

500円玉と100円玉。
この二枚のうちどちらか好きな方を差し上げよう。
薄汚い老人が僕等に問い掛ける。

そんな馬鹿らしい話、誰だって500円玉を指差すだろう。
問題は僕等二人のどちらが100円玉
すなわち、ﾊｽﾞﾚを引かされるか。だ。
当然僕は500円玉をﾄﾞﾗﾌﾄ一位指名。
後は500円玉が僕と美鈴のどちらに交渉権を与えるのか。
…しかし、彼女は迷わず100円玉に人差し指を立てた。

難無くせしめた500円玉で僕はﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ定食を食べる。
その隣で100円の烏龍茶を飲む彼女。
何故100円玉なんかを選んだのか。
その疑問に彼女は微笑んでこう答えた。
｢こうして貴方が美味しそうにﾊﾝﾊﾞｰｸﾞを食べる笑顔が見れるからよ｣

僕は己の浅ましい気持ちと彼女の母性的な魅力に苛まれて
思わず視線を下げてしまった。

だって美鈴の胸ってぷるぷるでかくてさ。

排水溝を詰まらせたのは
最近抜け毛が酷いと溜め息の父が犯人。
ﾄｲﾚを詰まらせたのは
食物繊維が不足の偏食気味な母が犯人。
姉は彼氏の浮気に言葉を詰まらせ
祖父は餅で咽を詰まらせる。

それに比べて俺ときたらなんと詰まらない人生だろうか。

それでも地球は周り今も俺は生きている。
笑いながらそう呟くと、鏡の向こうの俺は泣いていた。
何故か、胸を詰まらせた。

足の裏が臭いのは
夢を踏み潰しながら
歩くからなんだなあ

崖の上から失礼致します。
先日、お話ししました「赤色老人」の続きなのですが、
あの話、さらに後日談がありまして。
結局、青年は、老人を山に置き去りにして、
御妙寺院の婆に言われていた通り、
一度も振り返ることなく走り逃げたのですが、
山道の途中にあった切り株にけつまづいてしまったんですね。
その時、履いていた革靴が脱げてしまったのですが、
おかまいなしに山を降りてしまったんです。
それからしばらく、青年は何事もなく日々過ごしていたのですが、
ちょうどひと月後の夜、一本の電
（突風）
グチャ。

私が仕事を見つけられないのは、まだまだ社会が男性優位だから・・・
ではなく、全て履歴書のせいである
私が手にする履歴書はいつもおかしい
どこで買っても、必ず特技の欄に「フェラチオ」と印字されている
私にはそんな特技など無い
だから毎回修正液で消すのだが、それにも関わらず面接官は必ず「特技にフェラチオとありますが・・・？」と聞いてくる
驚いて履歴書を確認させてもらうと、確かに消したはずの「フェラチオ」の文字がハッキリと読み取れる
何か不思議な力が働いているとしか思えない
結局フェラチオを実演する羽目になるのだが、私は全裸にならないとフェラチオ出来ないタイプなので、
ただでさえヘタなフェラチオが一層ヘタになる
２時間くらい延々フェラチオさせられ、呆れ顔の面接官に「はい、もう結構です」と言われるのが、お決まりのパターンだ
これはもう開き直って、フェラチオが上手になるよう努力すべきだろうか
「特技：フェラチオ」の罠に負けないような、本物のフェラチオ名人になるべきだろうか
誰にも相談できずに、ただ悶々と悩む日々が続く


上の文章はあなたの脳の力を試すものです
どこまで読んだ段階で「これを書いたやつは変態だ」と確信出来ましたか？
気付くのが早いほど、脳が優れているという証拠です
さあ、ご家族やお友達と「脳力」を競ってみて下さい

→性社員募集

そんな子供達を止める事などできない。私は流れ武者だブライアンやトムハンクスのような人道的教師にはなれない。
鼻糞のかけらも私には口おしいがエイリアンサファリのゆりこ（三歳）くらうなら許されると思うんだ

｢目にも留まらぬ早さ｣
そんな事云われても。
目に止まられたら痛いと思うの。
なもので
｢目にも留まらぬ早さ｣って形容される新幹線、好き。
｢目にも留まらぬ早さ｣って形容できる僕の右腕も、ね。
つまりは｢誰の目にも留まらぬ僕｣って幸福?
そんなところかな。

それじゃあ、また来年。
無事に越冬適ったら、ね。

世の中間違っている…

「もっと脳を柔らかくして考えてみろ」と言われたが、それはおかしくないか？
頭を護るヘルメットが硬く出来ているのに、それ自体が柔らかくなったら意味が無い。

硬くて何が悪いの？

絆は固いほうがいい。
野球も軟式より硬式のほうが主流だ。
チンポだって硬いほうが喜ばれる。
今更脳を柔らかくする必要はないね。

カチカチ最高。

カムバック石頭！！

体から髪が生えてくる状態？
そんな状態になったら
たぶん人は死ぬ。

病よ、病よ
わたくしの体が欲しいのなら貴様にくれてやります
貴方に犯された私の心は
夜の帳が空を暗くするように
その帳によって私の心も暗くする
はっ、と目が覚めた刹那わたくしの気持ちは
警戒といぶかしみと一縷の希望に占められる
そして震える指、鋼の粘液質に絡まれながら
そっと股間に触れる

ああ、おねしょしてしまいましたわ

あげ

♪もしも　私が　家を　建てたなら
１階は　コンビニに　するでしょう〜

黒がね色をした砲吼と
身震いするほど冷たい鋼鉄が炸裂する音
さっきからそればかりが聞こえる。

それでも僕は歩き出す。
背中には怪我人、足元には肉片。

それでも僕は歩き出す。

ついに安倍政権が誕生し、新政府がスタートした。
安倍総理のスローガンは「美しい国へ」である。
なにをもって美しいとするかが、
抽象的かつ曖昧であるとして非難する人もいる。
そんなことは主観の問題であろうと。

では、「美しい足へ」ならどうであろう。

この場合、主観の差異を持ち出して論破するにはあまりにも隙がない響きに満ちている。
女性は自らを美しく魅せるためにたゆまぬ努力をし老いも若きも美を競う。
男性はセクシャライズされたむき出しの言葉に情動的な興奮を覚え
これまた老いも若きも生命の息吹の活性化を感じるはずである。
つまりは、それが原動力となり社会全般に計り知れない活力をもたらすのである。
ひいては、高齢化社会における
超高齢出産という人類が未だ踏み込めない領域に加速度的な進歩を促すことも想像できる。
そうなれば、少子化問題に歯止めがかかることも確実になるであろう。
70歳の夫婦が新たに子供を持てば、あそこが痛いだの認知症などと悠長なことは言っていられない。
ミルク代を稼ぎ、20歳になるまで立派に育てなければならない義務が生じるのだから。

私たちは日本国の伝統を守り後世に伝える使命を背負っている。
いいかえれば命のリレーで掲げた命の聖火を灯し続けなければならないのである。
そのために今こそ「美しい足へ」を提唱する必要に迫られているのではないだろうか。

下駄占いってｳｯ、ご存知ですか?
ﾊｯ、履いている下駄をですね、ぽーんと蹴り放るんです　よ。
それでもって地面に着地した下駄がですね、ｲｯ、
表向きだったら晴れ。
裏向きだったら雨。な　どなど。
要するにｸﾞｯ、天気占いなのですけどね。
それでまあ、二回放ってしまうと占い結果が被ってしまので
ｱﾀﾞｯ、一日一回まで。みたいな取り決めが出来たりｲﾞｯ、するんですが
所詮はｷｨ、き 気休め。
ﾌﾞﾌ、
…なんて思っていませんかｧｱﾞ?

実はですね
先程私が占ってみたと ころ、
下駄が恐いおにいさんのﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏに有り得ないｶﾊｯ、角度で着地したんですよ。
ほら、有り得ない角度っ ていったら天変地異でｩｴﾞしょ?
ｽﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾘ大当りです。血の雨降っ でででますがらﾞｧｱﾞ

前半で勃起した

大すきなおとうさん

まいこはおとうさんが大すきです。
まいこがほしいものをなんでもかってくれるからすきです。
きのう、おとうさんとおふろに入ってあかちゃんごっこしました。
おとうさんがまいこのおっぱいをちゅーちゅーしたのでくすぐったいといったら
デジタルヤジロベーかってくれるっていったのでがまんしました。
おとうさんがまいこのおっぱいをぎゅうってつまんだのでいたいっていったら
大人になったらきもちよくなるよっていいました。
まいこは大人になりたくないとおもいました。
おとうさんはまいこのときも、おかあさんのときも
ずっとあかちゃんなのでずるいとおもいました。

主人公「犯人はこの中にいる！」

一同「!!!!」
幼馴染み「え、そ、それは一体、どういうことなの？」
主人公「・・・・」
幼馴染み「ねえ、黙ってないで、早く教えてよ」
主人公「・・・・」
幼馴染み「いや、だからなんで黙って…、ねえったら」
一同「・・・・」
幼馴染み「…え、ちょっと待って。なんでこんな皆、静まり返っちゃってるの？誰か疑問に思わないの？」
一同「・・・（ﾆﾔﾆﾔ」

>>339
×足
○脚

インテル入っとるか？

それはいやらしい意味で、かね？

はるばるやってきた私を待っていたのは、現地人が語る、思いもよらない真実だった。
「アフリカには野生のズゴックはいませんよ」
その言葉を信じたくなかった私は、何人もの人に聞いてまわった。
一人でもいい。
いると言ってくれる人が一人でもいれば。
しかし誰に聞いても、返ってくる言葉はみな同じだった。
ああ、なんということか。
野生のズゴック・・・。楽しみにしていたのに・・・。
子供になんて言えばいいんだ。
野生のズゴックにハムをあげるんだと張り切っていたのに・・・。
残念でならない。

熱々のカレーに思いを込めて、マライヤはスプーンを差し入れた。

病室のベッドから自力で起き上がることすらままならない
俺に、気休めのつもりか何なのか、妻が持ってきたのは大
きなメスゴリラのぬいぐるみ。ぬいぐるみにオスもメスも
ないが、頭部にピンク色のリボンが縫いつけてあるので、
これはメスなのだろう。昔から妻は要領が悪いというのか、
困った、いわゆるテンパった状態にあるとついよく分から
ないアクションを起こしてしまうのだが、このぬいぐるみ
も、退屈しているであろう俺への彼女なりのせいいっぱい
の気遣いなのだろう。大の大人にぬいぐるみというのもな
んだが、妻のやさしい気遣いをうれしく思い、枕元にこれ
を置いているのだが、なにしろ不自然に大きい。幼稚園児
ほどの丈はあるだろうか。無駄にスペースを占有するメス
ゴリラ。愛嬌のある表情に看護婦も「かわいいぬいぐるみ
ですねぇ」などと笑ってはいるが、明かに診察の邪魔では
あるし、検診のつど床に下ろすなど手間もかかる。就寝時
も寝返りをうつたびに毛が当たりうっとうしい。

しばらく気付かなかったのだが、メスゴリラの背中にはフ
ァスナーがついており、おそらくここから芯になっている
ウレタンや真綿を取り出したりするのだろう。が、何気な
くファスナーを開け中を覗くとそこにあったのはウレタン
や真綿ではなく大量の（　　　　　　　　　　　　　　）

俺は何だかむしゃくしゃしていた。
むしゃくしゃしたので砂漠を行くことにした。
照りつける灼熱の太陽と、見渡す限りの砂の海。
その暑さはさながら地獄のようであり、図らずも俺は鳥取に人がいない理由を知ったのだった。
途中で死にかけている人に出くわした。
いわゆる遭難者というやつだ。
髪を９：１に分けたスーツ姿の会社員だった。
「はは、降りる駅を間違えまして・・・」
会社員は目をきらきらさせながらそう言った。
だだっ広い砂漠で、人に会えたことが余程嬉しかったのだろう。
脱水症状を起こした体に鞭打って、豪勢な料理で俺をもてなしてくれた。
ここは当然お礼をせねばなるまい。
そう思った俺は、持っていた水を分けてあげることを申し出た。
ところが、である。
彼はきっぱりと断ったのだ。
「私は大丈夫。膝に水が溜まってますから」
その無鉄砲にも見える若さが、俺は心底羨ましくなった。
俺は今日も砂漠を行く。

俺はクイズに正解したんだぜ？　不正解だったわけじゃない。
ピンポンピンポン、と正解を知らせるベルが鳴り、
そしてなぜか俺は舞台の奈落へ突き落とされた。
ベニヤの床がパッカリ開いて、椅子ごと俺は突き落とされた。

カビのすえた臭いのする狭い部屋。
いや、実際は真っ暗で狭いのか広いのかすら確認出来ない。
広さを確かめるためには歩いて回れば良いのだろうが、
それは危険な行為だと俺の動物的カンが働いた。
俺は確かにクイズに正解したはずだ。なのにこの仕打ちは？
何度か司会者の名前を大声で叫んでみたが、
それも無駄なことだとすぐに止めた。

静かすぎる。

ここはどこだ。収録はTV局内のスタジオで行われていた。
TV局内の一室だとしてこんなに静かなのはなぜだ。不自然だ。
司会者のあの男、名前は何と言ったか、
あの浅黒い顔で不敵に微笑む、
明らかに堅気ではない嫌らしい顔を俺は思い出していた。

……本当にアイツだったか？
いつもTVで見るスタジオセット。いつもTVで見る浅黒い顔。
俺はこの最後の1問を正解することで1,000万円を得るはずだった。
いつものように不自然に長い「タメ」のあと、俺は「正解」と告げられた。

……本当に「正解」と言っていたか？
何時間経ったろう。衰弱と静寂で何もかもが不安になってくる。
俺は、クイズに、正解した。

世界最速の味噌汁屋台
唯一無二の味噌汁屋台
何人たりとも捕まえられない
世界最速の味噌汁屋台
誰も食べたことがない
誰もその味を知らない

世界最速の味噌汁屋台が従業員を募集している

「俺、性転換しようと思ってる」
夕飯を食べていると、突然長男がそんなことを言い出した。
しばらくは私も妻も、長男が何を言っているのか分からなかった。
慌てるでも怒るでもなくピタリと止まったままの私達に、長男はもう一度言った。
「俺、女になるよ」
ここで対応を間違えてはいけない。
そう思った私は、努めて冷静に言った。
「じゃあ父さんもなろうかなあ」
「それなら母さんだってなるわよ！！」
間髪入れずに妻も続いた。
「気の合う家族だな」
次男がそう言い、小さな声で「それじゃ俺も」と付け足した。
「・・・そういうことだ」
私は長男をまっすぐに見つめた。
長男は泣いていた。
私達に打ち明けるべきかずっと悩んでいたのだという。
巨乳好きが高じて、そしてチンポジションの邪魔臭さが決断の理由だったらしい。
その豪快な理由を私は「男らしい」と思ったが、彼、いや彼女の決意に水を差すこともないだろうと、
敢えて口に出すことはしなかった。
それは妻や次男も同じだったのだろう。
私の方を見て二人は微笑み、私は家族の絆を感じるのだった。

なんだか分からないが、最近このスレが高度になってきたんだ、姉さん。
俺のインキンタムシが治るよりも早く。

先日、河童の川流れを目撃した。
大雨が降ったばかりで増水した川を、河童は優雅に流れていた。
僕は黄桜のＣＭでしか河童を見たことがなかったので、その貧相な体にたいそうガッカリしてしまった。
そんな僕の様子に気付いたのか、河童は着ていたＴシャツの中に肉まんを２つ入れ、フフンと笑った。
「あんまんの方が良いんじゃないのー？」
と僕が叫ぶと、河童は明らかに動揺したようで、
「うっさいハゲー！！」
と叫びながら、スピードを上げて流れていった。
「ハゲはお前じゃー！！」
その僕の声が届いたかどうかは分からなかったが、翌日、僕の家の郵便受けには
ビッチョビチョのあんまんが二つと、「ゴメンネ」とだけ書かれた紙切れが入っていた。
「悪いやつじゃないんだな」とは思ったけど、あんまんは頂点に赤い○が無いタイプだったので、
僕は河童に軽く失望してしまったのだった。

こんなん好きよ

海女に惚れられた。これまで多くの女とのアムールを経てきた私ではあるが、
海女ほど情熱的な女はいない。朝家を出ればドアの外にエゾバフンウニとサザエ。
会社のロッカーの中にはアワビと活け車海老。いつも一流の職人の手からなる
見事な手桶に入った海産物。

はじめはつれない態度の私をつぶらな瞳の車海老が見つめるのみだっだが、次第に
海女の熱情にほだされた私はいつしか海の幸が届くのを楽しみにするようになった。
そして私の心の変化に海女は気づいたのか、時折手桶に手紙が入るようになった。

「禁猟中に獲ったウニです」
「海にもぐりながらいつもあなたのことを考えます。5分もすると胸が苦しくてたまりません」
「あなたの笑顔があるから、私は潜っていられます」
「今日は私の写真、入れますね」

15人ほどの海女が写った写真。どの人かわからないじゃないか、と思ったのも束の間、
彼女の持つ手桶でわかった。このババアか。

ケロロ軍曹が好きなおっさんがおって、
ケロロ軍曹の口調を真似しながら社会生活を送っておって
ケロロ軍曹のような顔色になってきて周囲の皆が心配しておったら
ケロロ軍曹を蛇蝎のごとく嫌うおっさんにいつの間にか変わってしもうた

メロスは激怒した。
王のあまりの暴虐ぶりに激怒した。
目を剥き、唾を飛ばして激怒した。
自分を処刑するという王の言葉を無視して激怒した。
セリヌンティウスを身代わりにしてまでも激怒した。
妹の結婚式などそっちのけで激怒した。
氾濫する大河に負けない勢いで激怒した。
盗賊すらも恐れおののくほどに激怒した。
怒り疲れて眠りながら、夢の中でまでも激怒した。
何度も諦めそうになりながら激怒した。
三日三晩、一歩も動かず激怒した。
セリヌンティウスが恨み言を吐く傍らでも激怒した。
王の勝ち誇った笑みとは対照的に激怒した。
太宰が泣きながら諌めても激怒した。
メロスはとにかく激怒した。

誰もメロスの怒りを止められない。

　私はさまよい歩いていた。
ここがどこか解らないが、木が沢山はえているので、林か森かどちらかであろう
私は目の前に立ちはだかる黒い巨木に聞いてみた
「おい巨木よ。ここは林か森かどっちなんだ？」

巨木は答えた
「ここはゴルフ場の芝生で、私は芝です」

私は、さっき蟻に変身したことを思い出した

　夢を見た。
　久しぶりに実家のある京都の田舎に帰る夢だ。なぜか私には妻と息子がいて（しかもそいつが、また私の小さい頃に瓜二つなのだ）、そいつが親父とお袋に渡す土産物が入った紙袋を自分が持つとしつこくねだるので俺が手を焼いている、そんな風景だった。

　三人は駅の近くの静かな商店街を通って神社の前を過ぎ、駄菓子屋の前で立ち止まった。

　何か話して鞄をごそごそしている。すると風景がくるっと一転して、目の回りにまばゆい光の帯が降りてきた。

　何だこれは、と考える前にぎゅっと手を握られた。

　私より大きく、岩のようにごつごつした手の持ち主。煙草の匂いがふわっとする。

　そうか。やっとすべてが繋がった。これはずっと遥か昔、私が経験した出来事なのだ。

　見上げれば親父が「すげえだろ健」と言ってニカッと笑う。

　痛いと感じるくらいにガシガシと頭を撫でられた。

　久しぶりだな、父さん。

　ありがとう。会いに来てくれたんだな。


　目の前一面に広がる棚田は蛍たちの光で、遥か向こうの山の頂まで薄緑に輝いていた。


　「おかえり」

　そう言われた気がした。

高度すぎて新参者には書き込めねぇ(´・ω・`)

>>361
わらえない

じゃあどういうのなら笑えるって言うんだ

私は目覚める。いつもの月曜の朝。
熱いコーヒーを飲み髪をとかす。
25年も続いた私の仕事。同じ繰り返し。
煙草を吸い、サングラスをかける。
誰も私の目を知らない。哀しみの霧に霞んだサングラス越しの瞳の奥を。
時計の針が12時を刻む。

アルタが私を包み込む。

病室の外には冬の風。
枯れ木が僅かな葉を残す。
「あの窓の外の枯れ葉が落ちる時、私の命は消えるのです。」
古い物語の中の言葉。
私は嘆いてはいない。
この手術が終われば外に出て空を見上げよう。
新しい靴を買い街を歩こう。
愛する人に花を届けよう！

手術室の扉が開く。

私の包茎手術が始まる。

趣があれば笑いに特化する必要性は皆無であると
そう切に思うのであるます。
切に思うのであるます。

>>364
>>124とか>>355とか>>4とか

黄金を求めて此処まで来た。
蝋燭の明かりだけが照らす薄暗い空間、息苦しさに呼吸が乱れる。
「頬をつたう汗は暑さのせいだけか？」
もう一人の私が問う。
私は呟く。
「怖くはない。全てを棄てる覚悟はできてる。」
ふいに水の流れる音が聞こえた！

今、聖なる滝を私は見た！
滝の向こうに現れる黄金を!!

理性を投げ捨て私は叫ぶ！

「女王様！もっと下さい!!!」

シャツのシワが気になった
２本くらいのシワなら気にならないが、
１４本もあることが判明した
怖かった。シワが多過ぎて怖かった

アイロンを丁度切らしていたので、電気屋に買いに行くことにした

電気屋には５時間ほどいた。蛍光灯のコーナーが居心地よかったからだろう

帰り道、買ってきた豆電球を眺めていると、ふと怒りが込み上げてきた
アイロンコーナーの陳列の仕方が広域に渡りすぎ、居心地が悪かったので、
恐れおののいてアイロンを購入出来なかったからだ

私はアイロンコーナーの担当を絶対に許さない
許してくれと言われれば許すけども

ひー、ふー、みー、よー、と最前列の方から数を数え始めるオヤジ。
少し小柄なそのオヤジは背伸びしながらでないと前方が望めないらしく
つま先立ちをしたり、たまにピョンピョン跳ねたりしている。
先程からその姿をただ何となく眺めているのだがピョンピョン跳ねるオヤジの背に
でっかく“ＢＯＳＳ”と書かれた青のジャンパーがサワサワと耳について鬱陶しいし
大嫌いな煙草の臭いも漂ってくる。私は少し大きめの咳払いをして唾を飲み込んだ。
するとオヤジが突然振り向き「どうぞどうぞ」と言ってきた。
あまりにも突然で私は動揺し「んにぉ？」などと言う意味不明な言葉を発するが、
オヤジは続けて「どうぞどうぞ」と言って自分の前に来るようにと促す。
見ず知らずのオヤジに順番を譲ってもらい、たかが１人分、少し躊躇いもあったが
話すのも面倒なので理由も聞かず軽く頭を下げ「どうも」と言って前へ進んだ。
後ろに行ったオヤジからはまた、ひー、ふー、みー、よー、やサワサワ、
煙草の臭いがあったが、前方のゲートが開き列が動き始めると
そんな事はどうでも良くなった。
すると後ろのオヤジが突然「あ」と呟いた。チケットでも忘れたのだろうか、
列は動き始めている。私は気にせず前に進んだ。すると後のオヤジが慌てたように
「すみません、先程その場をお譲りしましたが、やっぱり返して欲しいのです」
ゲートはそこまで迫ってきている。ここへ来て面倒臭い気もしたが
元々はオヤジの場、争う理由もなく無言でハイハイと２度頷きオヤジを前にやった。
煙草の臭いがした。
「お気を付けてどうぞ〜」というスタッフの声が近づくにつれ私の興奮も
ピークに達しようとしていた。前のオヤジがゲートに進むといよいよ自分の番となり、
ポケットからチケットを取り出すと私は突然係員に呼び止められた。
「すみません少々お待ち下さい」
すると目の前のオヤジの上からくす玉が割られ１００万人突破の垂れ幕がスルスルと
落ち、オヤジは今スタッフから花束を、カバ園長から記念品を贈呈されている。

「苦しゅうない」
通勤途中の電車の中で突然言われた。
見ればチョンマゲを結った女子高生だった。
女子高生にそんなことを言われたのは初めてだったので、俺は軽く興奮した。
「本当に苦しゅうないんですか？」
「うむ。苦しゅうないぞよ」
こんな俺にこんなにも優しいお言葉を・・・。
俺はようやく主と呼ぶに値するお方とめぐり合えたと思った。
「殿！ 私は殿に一生着いて行く所存でございます！！」
俺はそう言って殿の前に跪いた。
その途端。
「ひどい・・・。私・・・、殿じゃないもん・・・」
殿の目にみるみる涙が溜まっていく。
「とっ、殿！？ いかがなさいました！？」
俺はあわててハンカチを差し出したが、殿はそれを払いのけ人目をはばからず泣き出した。
「うわぁぁぁん！ みんな私の髪型見て殿って言うよぉ・・・。ひどいよぉ・・・」
泣きじゃくる殿に御学友が駆け寄り、やがて一斉に俺を睨み付けた。
「ちょっと！ そち、どういうつもりよ！」
「そちみたいな変態どものせいで、この子毎日泣いてんだからね！」
もはや俺はどうすれば良いのか分からなかったが、漠然と己の運命を悟っていた。
切腹かなあ・・・。白装束に着替えなきゃなあ・・・。
俺はパンツを脱ごうとした辺りで皆に取り押さえられ、次の駅で鉄道警察に引き渡された。
連れて行かれる俺を、殿は汚らしい物を見るような目で御覧になっていた。
殿はもう泣いておられない。これで心置きなく取り調べに望める。
それだけで俺は満足だった。

こんなん好きよ

>>372

_ﾉ乙(､ﾝ､)｛ﾅｶｾﾃﾓﾗｯﾀﾖ

気が付くと暗い部屋に居た
僕はここがどこだかよく知っている
暫く天井を眺めていたら、聞きなれた声が近づいて来た。

聞きなれた声は只一つの文章を繰り返し復唱している



「北京、ベルリン、ダブリン？ラベリン？‥‥いやいや、ラザニアって何？地名から食べ物へ完全移行！ビビるなビビるな私ビビるな私！！」





あぁ‥‥



アレか‥‥

河童とチョンマゲの作者は同一人物とみた　

私は運び屋。
こんな日陰の仕事を選んだのは私自身。
あの男達のようになりたいとは思ってもいない。
ただ運ぶだけ。
ただそれだけ。
私に指示を出せるのはあの男だけだった。
そいつも今は此処にはいない。
まあいい。今はただ与えられた仕事をこなす。
誰の下でも動いてやる。
それだけだ。

哀れな男達が必死でほざいてやがる。
仲間を蹴落とし汚い顔で。
そんなにこれが欲しいのか？

こんなただの座布団が。

↑これも、大人のマナー♪

さほど大きくない湖に、一艘のボートが浮かんでいた。
ボートの上で男はしっかりオールを握り締め、イチローのようにひたすら素振りをしていた。
素振りのたびにボートは大きく揺れ、随分と古い型のテレビやら冷蔵庫やらが湖に落ちる。
一緒に乗っている恋人らしき女性は、沈んで行く家電にその都度「バイバイ」と手を振っている。
最後に電子レンジが落ちたところで男はピタリと素振りを止め、女の脇にちょこんと座った。
二人は何かを話しては、湖面を見つめている。
二人は湖面を見つめては、何かを話している。
そのうちに湖の中から白っぽく光る長い髪の女が現れた。
二人は狂喜乱舞といった様子で、互いの頭をペシペシ叩いたり、光り女の頭をペショペショ叩いたりしている。
怒りを堪えている様子の光り女は、おそらくこの湖に住む女神だろう。
正直者には相応の褒美を与えるという話だが・・・。
ひとしきり頭を叩かれた女神は、一言も口をきかぬまま男にグローブとボールを握らせて姿を消した。
明らかに二人の望みとは違う贈り物。
「ちょっと！！ バットは！？」
そう叫んだ男を、隣の女が唖然とした顔で眺めていたのが印象的だった。

山下はオチがつまんない
つーかわざわざオチつけなくていいよ

せっかくスレが息を吹き返しつつあるのに、お前はまた殺す気なのか

アルミ缶の上にあるミカン。
僕はただそれを見つめていた。これはあくまで「ミカン」であり「トラフグ」ではないのだ、と。

秋独特のセンチメンタリズムに胸を締め付けられ、堪らなくなり、「トラフグではないもの」を握り潰すと清々しくも鼻に付く香が広がる。濃橙色の雫がべたつく。

壁にドロップキックをした。

>>380
スンマセン。超がんばります。

ナースから秘密の手紙が来たのだが積雪にうもれてしまい内容がわからなかった

冬眠中にその手紙の内容が気になり熟睡出来なかったが、パン切れにより克服した

春になって雪が溶け手紙を読もうとしたがインクが滲んで解読不能。取りあえず直感で重要そうなとこにアンダーラインをひいた

何が書いてあったのか気になったので夏になってから、深夜の病院に忍び込んだ

続き

当直の人に点滴液をかけられ気絶寸前だったが、ポケットの中の毛虫に勇気っけられ持ちこたえた

当直と和解し廊下を進むこと３ヶ月、ナースステーションにたどり着いたが
手紙のナースは窓から逃げており、手紙の内容については聞けなかった

仕方ないので別のナースと行為にふけっるべく臨んだ。
しかし手紙のことが気になり集中出来なかった俺は違法工具を使うことでそのナースを満足させた

ねえ、おじいちゃん。
なんだい？
おじいちゃんの宝物は何？
見るかい？
うん。見せて。
よーし。じゃあちょっと待ってなさい。
うん。待つよ。
ほら。これだ。
・・・シモネタなの？
ははは。そんなことはないよ。
・・・だってシモネタじゃん。
いいかい？ これがなければお前の父ちゃんは生まれなかった。そしたらお前も生まれてこなかったんだよ。
そうなの？
そうだよ。お前に出会わせてくれたコレは、じいちゃんにとって本物のお宝なんだよ。
・・・良い話なの？
んん・・・。・・・良い話ではないかも知れないなぁ。
だよね。僕もそう思う。
ははは。お前は賢いなぁ。
だっておじいちゃんの孫だもん。
ははは。そうかそうか。

>>361みたいの良いな。

｢ｼﾞｬﾝｹﾝ｣

｢ﾎﾟﾝ｣

｢あっち向いて｣

｢ ﾎ ｲ ｯ ｣

( ﾟдﾟ ) ｍ9

(ﾟдﾟ ) ｍ9

バイト先の店長との会話

俺「冷蔵室の掃除って何やるんですか？」
店長「床に敷いてある木のあれを外して…」
俺「ああ、スマタみたいのですか？」
店長「そうそう、あれをどかして…」





すのこだよ、すのこ。

また朝がきた。
また目覚ましが鳴らなかった。
また新聞が届いてなかった。
うんざりだ。
またﾊﾞｽが遅延した。
また駅前渋滞だ。
また総武線で人身事故だ。
うんざりだ。
また新人の尻拭いだ。
また上司の小言だ。
また得意先でｸﾚｰﾑだ。
うんざりだ。
また残業だった。
また終電逃した。
また今日もうんざりだった。
もう、うんざりだ。
明日も今日がやってきて
昨日と同じうんざりだ。
それでも毎日毎朝毎晩うんざりを
何年何十年とうんざりするほどうんざりする。
もう、うんざりだ。
うんざりするのにうんざりするのはうんざりなんだ。

｡･ﾟ･(/Д`)･ﾟ･｡

石田君「俺は付き合いたい男性ナンバーワンです」
俺「はぁ？」
石田君「会社でも学校でも、俺のことが好きな女性が増えています。さあ、世の中の女性は俺の所へいらっしゃい！」
俺「何言ってんだお前」
石田君「信頼できる男性としかつきあわない、そんな女性を俺も選んでいます。さあ俺と付き合いなさい！」
俺「酔っ払ってる？」
石田君「なあ、こういうことみんなの前で平気で言うヤツってどう思う？」
俺「厚顔無恥ってこのことを言うのかな、って」
石田君「だよなあ」
俺「え？」
石田君「わかんないかなあ、俺が言いたいこと」
俺「なにが？」
石田君「モバイルナンバーポータビリティーだよ！」
俺「日本語で喋れよ」
石田君「最近さ、お客さま満足度ナンバーワンだとか信頼できるとかを自分で宣伝する携帯電話会社が多いと思ってさ」
俺「お、おう……」
石田君「まあ俺はauやdocomoが厚顔無恥だなんて、そんなことは全然思ってないけどね。お前と違って」
俺「言ってねえよ」
石田君「俺も今使ってるSoftbankからどっかよそに変えようかなー、て思ってたんだけどさー。でも仲間由紀恵にいらっしゃいとか言われる度に変えたくなくなるんだよなあ。なんかふんぞり返ってて偉そうだし」
俺「はあ」
石田君「そもそもいらっしゃいなんて客に言って許されるのは寿司屋までだろ。”ませ”をつけろよデコスケ野郎が」
俺「デコスケとか言うなよ失礼だな。確かにデコは広いけどさ。それにそのいらっしゃいは意味が違うぞ」
石田君「ところでお前は携帯変えるんだっけ？」
俺「ああー、俺もSoftbankからauに変えようかと」
石田君「ふーん、つまりお前はああいう優等生っぽい子が好みなわけだ」
俺「誰が好きな女性のタイプについて話してんだよ。単に安いからだよ」
石田君「あ、安いの？そうなんだ。じゃー俺もauに変えよう。ぶっちゃけ安けりゃどこでもいいしね。イヤッホウauサイコー！サティスファクション！」
俺「･･･……」
石田君「まあ幼なじみも突然転校してきた美少女には勝てないってことだね」
俺「だから誰が好きな女性のタイプについて話してんだよ」

石田君「なあ、腐乱死体ってあるじゃん」
俺「･･････」
石田君「ねえ、あるでしょ。腐乱死体が」
俺「眼前にあるみたいなニュアンスやめろ。今度は何なんだよ一体」
石田君「腐乱死体って言葉聞いてお前どう思うよ」
俺「･･･気持ち悪いなーとか」
石田君「だろ！だろお！？おいおい珍しくナイスアシストだなあ！こぉのザリガニぃ！」
俺「ザリガニって単語をほめ言葉みたいに使うなよ。全然嬉しくねえよザリガニは」
石田君「腐乱死体って書くともうなんかすんごい気持ち悪いじゃん。グロテスクな感じじゃん」
俺「うん、まあ･･･うん」
石田君「グズクズでズルズルで変な汁出ててハエが飛び回っててどす黒い灰色で、所々白っぽいところや茶色っぽいところがありそうじゃん」
俺「もういいもういいよ。なんでそんな精細なディテールで描写すんだよ」
石田君「と･こ･ろ･が･だよ！これをカタカナで書いたらアラ不思議！･･････フランシタイ」
俺「･･･いや全然普通に気持ち悪いよ。ほとんど薄まらずにそのままだよ」
石田君「フランシタイ･･････フランし･･･フランちゃん」
俺「････････････」
石田君「フランお花畑に住んでるの。え･･･？いやんもうっフラン、恥ずかしいっ」
俺「････････････」
石田君「フラン、したい」
俺「････････････」
石田君「フラン、したい。フラン、したいの。フラン、したくってたまらないの。ねえ！フラン」
俺「も、もう、もういい。わかった、わかったから。」

石田君好きよ。

>>392から>>393へのつながりがよく分からないんだけど、ひょっとして>>392は単体のネタ？落ちてるの？

ファックだファック。

雑草。
踏むよな。
だけど何度でも立ち上がる。
お天道様に届けと、一生懸命身長伸ばしてる。
励まされるじゃん。
『俺も届くかな。』って。

雑草。
踏むよな。
だけど何度でも立ち上がる。
お天道様に届けと、一生懸命身長伸ばしてる。
励まされるじゃん。
『俺も届くかな。』って。

親父。
禿げるなよ。
だけど何度でも育毛剤かける。
お天頭様に届けと、一生懸命髪伸ばしてる。
心配になるじゃん。
『俺も禿げるかな。』って。

ミッキーマウスは、例え爆発したとしても木端微塵にはなりません

レオタードになります

このスレ向きかどうかは知らないけど
確かに石田君は面白い

一枚の葉の裏に小さな命を見つけた。
吹けば飛んでいってしまいそうなくらい小さな小さな命だけれど
何物にも物怖じしない逞しい鼓動を感じる。
私は敬意を込めて彼を"ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞ"と名付け、その生涯を追ってみる事にした。
ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞは毎日葉を噛り少しづつその身を育んでいく。
十分に大地の恵みを蓄えた後で固く身を包み蛹となり
いつか仰ぎ見る真っ青な空を夢見てその時を待つのだ。
そして風が心地良い春の朝
とうとう、ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞは美しいﾓﾝｼﾛﾁｮｳに生まれ変われた。
おめでとう、ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞ。
彼は大きな大きな新たな世界に舞い上がっていった。

とある日、蜘蛛の巣でもがいているﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞを見付けた。
私は慌てて助けてやろうと手を差し伸ばしたが、止めてしまった。

｢僕が生まれたのが運命ならこれもまた運命ｽﾞﾗ。自然の掟ってやつｽﾞﾗよ。｣
そう、ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞが言ったような気がしたんだ。
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘ ﾑｼｬﾑｼｬ
美味しそうにﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞを捕食する蜘蛛。
さようなら、ﾘﾄﾙ･ｼﾝｸﾞ。

河童とチョンマゲの作者、もっと石田君たのむ！

（石田君は細面のイケメンと見た）

なぜ素直に石田君の作者に頼まないのか

すいません、じゃ石田君の作者、もっと石田君たのむ！

遅くなる事を連絡できなかったバイトの帰り道、母からメールが届いた。

題名｢ｵﾏｴ！！｣
本文｢今何時と思てる！！電源入ってない！！！
何も聞いてないよ私！！！いつも遅くなる時連絡しろと言ってるよ？！
学生が夜遅くまで何してる！！いい加減にしなそいッッ！！｣


母からの怒りのメールはいつも、中国人のようなﾒｰﾙになる。

久しぶりに相方に会った。
相方は驚く程の頑張り屋だ。
俺が仕事をテキトーにこなしている横で、相方はいつも全力投球だ。
そんな相方だから、上の人間からも可愛がられる。ピンでの仕事もジャンジャン入ってくる。
フットサルだのスキューバダイビングだのバンジージャンプだの、休む暇も無いくらいに次から次へと、顔色が悪くなるまで働いている。
俺はと言えば、相方が一人で仕事をしている間は完全にオフだ。
パチンコに出かけたり、朝からずっと飲んでたり。
時々そんなだらけきった自分を客観視してしまい、ひどい自己嫌悪に陥る。
そしてその自己嫌悪から逃れるために、全てを頑張り過ぎの相方のせいにする。
昨日もそんな一日だった。
だから今は、正直言って顔を合わせたくなかった。
「今日も頑張ろうな」
にこやかにそう言う相方と、なるべく目を合わせないようにしてスタジオに入る。
「俺の場合は『今日も』じゃねえんだよ・・・」
酒が抜け切っていない俺は、案の定ミスを連発した。
台詞を噛み、段取りを忘れ、出演者の名前まで間違えた。
赤い顔で目をクルクルさせながらミスを繰り返す自分の姿は、惨め過ぎて逆に笑えるほどだった。
収録後、ディレクターに散々嫌味を言われて楽屋に帰ると、相方に思い切り頬を引っ叩かれた。
当然の仕打ちだと思った。いっそ死ぬまでぶん殴って欲しかった。
「俺もうこの仕事辞めるわ」
言い終わらないうちに二発目が飛んで来た。
「俺にはもう・・・」「ポンキッキは！！ お前がいてくれるから面白いんだ！！ だから・・・だから・・・！」
相方は泣いていた。泣きながらもう一度俺の頬を張った。
泣くようなことかよ。クズが一匹、お前の前から姿を消すだけだろ。
そんな台詞を思い浮かべながらも、俺は心底嬉しかった。
俺は足手まといでしかないと思っていた。とっくに見放され、軽蔑されているものと思っていた。なのに・・・。
「目ぇ・・・覚めたわ・・・」
相方の顔がぱぁっと明るくなる。
その顔を見て俺は頷き、大きく息を吸い込んだ。
「がんばりますぞー！！」
心の中の闇が完全に晴れた、そんな気がした。

股間がムックりした

>>407 どこか笑えるとこある？

パチ屋にいるところ

>>407
簡単にオチが読めた

殴ったら「ひでぶ！」と君が言ったから１月１日は北斗記念日

サラダ記念日キタコレ

>>407
俺的には大ｳｹだった。

あむろなみえつこ

　足の裏に　何か刺さった

　　　　　ひからびた　米だった

おいおい、クオリティが落ちてるぞ〜

祐輔へ

手紙ありがとう。元気そうで何よりです。東京は物価が高いんだね。
野菜を売って貯めた金を新米と一緒に送ります。おいしい物でも
食べて下さい。手紙読んで母ちゃん驚いた。忍者になるって本気かい？
祐輔の夢を止める気はないけど、食べていけるのですか？とにかく
一度、顔を見せに田舎に戻って来なさい。父ちゃんも祐輔のこと心配
してます。ホストになる為に作った借金は心配しなくていいよ。
田んぼ売れたので何とかなりそうです。彼女できましたか？祐輔も
来年で35だし、そろそろ良い人を見つけんとね

　　　母ちゃんより

石田君「か〜･･･め〜･･･は〜･･･め〜･･･」
俺「･････････」
石田君「･････････」
俺「･････････」
石田君「か〜･･･め〜･･･は〜･･･め〜･･･」
俺「･････････」
石田君「･････････」
俺「･････････」
石田君「かあ〜･･･めえ〜･･･はあ〜･･･めえ〜･･･」
俺「･････････」
石田君「･････････」
俺「･･････そこまで言っといてあきらめるなよ」

酒をやめて半年が過ぎた。
相方は相変わらずピンの仕事で大忙しだが、俺はもう腐ったりしなかった。
ミニチュア機関車のメンテをしたり、ネズミの御機嫌取りをしたり、やるべきことはたくさんあった。
そこそこ充実した日々を送れていたと思う。
そんなある日のこと。
冬毛の手入れをしながら俺はテレビを見ていた。
最近は騒がしいだけの低俗な番組が増えてしまい、もっぱらＮＨＫばかりを見ている。
ニュースが終わってアナウンサーがお辞儀をするのを見ながら、ニュースはＮＨＫに限ると改めて思った。
さて抜け毛を片付けなくてはならない。
俺が掃除機を取ろうとテレビの前を離れかけた時だった。
「ドーモ」
そうテレビから聞こえてきた。
思わずテレビの方に向き直った俺は、画面を見て驚いた。
「兄貴だ・・・」
だらしなく開いた口。クリクリの目。俺より短いが全身を覆うフサフサの毛。
もう２０年以上も会っていなかったが、見間違うはずはなかった。
あれは兄貴だ。
兄貴は感情を表に出すのが下手で、人と上手く付き合えない人だった。
俺が東京に出てきた時、兄貴は実家で引きこもり同然の暮らしをしていて、今でもそうしてひっそり生きているものと思っていた。
その兄貴が・・・あんなに楽しそうに友達と笑っている・・・。
俺はもう胸がいっぱいになってしまった。
「兄貴・・・良かったなあ・・・」
泣きながらテレビに話しかける俺は、端から見たらどんなに間抜けな姿だったろう。
そんな俺に向かって、テレビの中の兄貴はやっぱり
「ドーモ」
と言った。

ある日森の中で熊さんに出会った
熊さんは、なぜか黄色い服を着、壺を持ち立っていた
熊さんはその壺を僕に差し出した
中には蜂蜜が入っていた。
「僕にくれるのかい？」
そう問うと熊は小さく頷いた。
僕は壺を受け取った
しかし次の瞬間！なぜか辺りが暗くなり意識が無くなった
暫くして気付くと目の前にはプーさんと書かれた着ぐるみが置かれていた、そして横に手紙があり、こう書いていた
「夏場はキツイねん、とりあえず冬になるまでがんばってや〜」

平等 in 鳳凰堂

Wifiで交換したポケモンが
「おまえのポケモン即行で逃がす」
て書いた手紙持っててびびった

「腕によりをかけて作りましたの」
そう豪語するだけあって、本当に美味しいペヤングだった。
僕は夢中で平らげた。
「あのー・・・、作り方教えていただけませんか？」
思い切ってそう言ってみたが、困った顔をされてしまった。
その顔がどうにもムカついたので、僕はペヤングを食べなかったことにした。
昼飯抜きになってしまうが、それはやむをえないことだ。

麗らかな陽気の下
無邪気に戯れる幼子
心地良い小鳥の囀り
頬を伝う風は蒼天と白雲に彩られ
淡色の安らぎを運ぶ
公園のﾍﾞﾝﾁにひとり
僕はただ、心の水面を静かにこの時に身を投じていた。
うつらうつら
眠気を誘う優しい空間
いっそこのまま悠久に堕ちていけたらどんなによいか…

｢今日のﾉﾙﾏはまだ遠い｣

解き放たれた"うつつ"
穏やかだった水面に波紋が拡がる。
故郷が待っている気がした昼下がり

毎朝通学中に見かける女の子に恋をした｡名前も学校も知らない。

どんな名前なのかな?どんな声なのかな?俺のことどう思ってんのかな…。

そんなことばかり考えてて俺のノートはいつも白紙だ。

見てごらん。あれがお化けだよ。
笑いながらこわいこわいとおどける娘。
真っ白い顔のお化けがゆっくり近づいてくる。
ｷﾞｬｰあっちいけ!
にげろー!


折角娘と愉しく遊んでいたのに。
それにしても妻があれほど怪力だとは思わなんだ。
鈍紫に腫れた頬を摩りながら煙草に火を点け深く息を吐いた。

何かに例えるなら一輪の華
そんな歯の浮くような陳腐な台詞を並べ立てながら
ﾊﾟｿｺﾝのﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲに噛りつくﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑ｢ﾐﾊｴﾙ｣
ｶﾀｶﾀと無機質な音だけが部屋を支配する中、｢ﾐﾊｴﾙ｣は今宵もﾃﾞｼﾞﾀﾙな夢に溺れる。

ﾐﾊｴﾙ:天使の涙という名の雨が降っている
ｷﾐたん:こっちもだよーw
ﾐﾊｴﾙ:そうなのか 何処に住んでいるのだ?
ｷﾐたん:○○県××市よ
ﾐﾊｴﾙ:我もだ これは運命を感じるな
ｷﾐたん:そうだねw
ﾐﾊｴﾙ:では今度の日曜 二人だけの夜を過ごそうじゃないか
ｷﾐたん:おっけー^^

ﾐﾊｴﾙこと三春青年は｢しめた!｣という表情でﾊﾟｿｺﾝの電源を落とした。
三春:かあちゃん、日曜は晩飯いらないから!
君江:あらそう、ちょうどよかったわ。かあちゃんも出掛けるからね。

かくして、ﾐﾊｴﾙとｷﾐたんの日曜が訪れる訳だが
その詳細は神のみぞ知る。みたいな感じ

『もし一つだけ願いが叶うなら』
そんな問いに男は少し悩み
｢ﾏﾝｶﾞのｷｬﾗｸﾀｰみたいに面白い足音がついたらいいな｣
と答えた。
『でも、女の子を尾行する時に困らない?』
男は大袈裟に驚愕し、そして落胆。

ﾃｰﾌﾞﾙの数だけ話題があり世界がある。
それが夜のﾌｧﾐﾚｽ。24時間営業って、なんかいいよね。

ｳｪｲﾄﾚｽは奥で大あくび。

>>429
なんだろう、なんか好きだ

狭い高所の船に、馬と子あり
馬の心は伏して階段を余らす
その階段に埋もれたる父に、子は気づかず
船落ちたりて子失われたるも、馬は支柱を駆けのぼらん

どこがおもろいのそれ

>>431　趣、ある
>>432　趣、欠片もなし

勝者>>431

お父さんの話は浪漫があっていい。
僕がお風呂でｵﾅﾗをしてしまった時も
｢くさいかもしれないが、今弾けた泡の中には夢がつまっているよ｣
なんて、沢山ｵﾅﾗの泡を出せば沢山夢が叶うんだって。
可笑しいよね。でも、
そんなお父さんが大好きさ。
｢よーし、お父さんも夢炸裂させちゃうぞー｣

わぁ〜!
お父さんの夢ってお母さんのｹﾞﾝｺﾂだったんだね。
良かったね、お父さん。
でもｳﾝﾁはﾄｲﾚでね。

　　去年、ぼくのじいちゃんがバナナの木のなえをどこかから買ってきました。
　母さんと父さんとばあちゃんは「雪国でバナナが育つか」とおこりました。
　じいちゃんはうらの山の畑になえを植えました。
　冬が来ていっぱい雪がふって、バナナのなえは折れました。じいちゃんはすごく悲しそうでした。

　ぼくは大きくなったら大工さんになりたいと思いました。じいちゃんがバナナを育てられる大きなビニールハウスを作りたいからです。　おわり

>>432
全く面白くないところが笑うとこかもしれない

僕のお爺が嬉しそうにﾊﾞﾅﾅの苗を買ってきました。
お父とお母とお婆は｢雪国で育つか｣と叱りました。
お爺は裏の山の畑に苗を植えました。
お爺は毎日毎日懸命に苗の世話をしました。
一年目の春がきて、二年目の夏を過ぎ、三年目の冬を迎えた時
お爺は倒れてしまいました。
それでもお爺は芽すら出てない苗を毎日毎日懸命に世話をしました。
お父とお母とお婆は｢もうやめなさい｣と怒ると、お爺はにこりと笑い寝床に戻り
次の日、天国へ旅立ちました。
四年目の春
雪が溶けたﾊﾞﾅﾅの苗床から芽が出てました。
その目はすくすくと育ち、次の夏には立派なﾊﾞﾅﾅの実が立っていました。
ﾊﾞﾅﾅは｢ｷｼｬｱｧｱｱ｣と奇声をあげて
お父とお母とお婆を美味しそうに食べました。

昔、ＵＦＯに遭遇した時の話を書きます

蛇を見たかったので深夜に山に登りました。暗いので何度も「暗いな」と言いながら登りました

５丁目くらいで空の星が動いた気がしましたが、ほっときました

９丁目くらいにの平らなとこにＵＦＯがありました。
感動のあまり乗ろうとしたら、急に剣豪があらわれて斬ってきました。血が出て痛かったです
キックでその剣豪を倒した僕は下山し、その翌日に市長に報告しました
市長は「ヘビを見れなかったのは残念だったね」と言ってました

盆踊りの賑わいを遠くに
川っぺりの一軒赤提灯。
三杯目の焼酎を呑み干すと新橋の企業戦士は静かに語り出した。
年頃の娘がいる事
進学控えた息子の事
嫁との倦怠期
車の買い替え、家のﾛｰﾝ。
酒の力で搾り出すように
腹に飼い馴らしたｽﾄﾚｽを愚痴混じりに吐き出しては、呑む。
屋台の主人は無言で頷きながら新橋の企業戦士を振る舞い続ける。
気がつくと
街の喧騒は彼方向こうへ、眠りに堕ちゆく。
終電が終わり夏蟲が鈴の音を奏でる頃
新橋の企業戦士は空っぽにした胃袋に満足し
帰路に経つ事なく瞼を閉じた。

がんばれ、ｻﾗﾘｰﾏﾝ
がんばれ、日本のｻﾗﾘｰﾏﾝ
朝陽を浴びてただのおやじ

｢巨人が出たぞぉ｣
長閑な農村に警鐘が鳴り響きました。
｢巨人が出たぞぉ｣
村民はどよめき、日常とは違う異常な事態に不安を募らせます。
｢小判が出たぞぉ｣
お巡りさんもうたた寝するほど事件とは無縁だった村には
それはそれは事件につぐ事件でした。
｢年末ｼﾞｬﾝﾎﾞ一等が出たぞぉ｣
｢便秘が治って便が出たぞぉ｣
｢息子が部屋から出たぞぉ｣
村中、やんややんやの大盛り上がりです。
村一番の鳶職人が広場に櫓を建てると次々に村民が集い歌う踊るのお祭り騒ぎ。
村を挙げての宴は夜通し続き、巨人のひと踏みで村は崩壊しました。

僕は彼女をｸﾚｼｪﾝﾄﾞ(だんだんつよく)抱きしめた
彼女はﾒｿﾞﾋﾟｱﾉ(やや弱く)震えていた
ぼくは彼女が愛おしくてﾘﾋﾟｰﾄ(繰り返し)ﾌｫﾙﾃｼﾓ(最も強く)愛してると言った
彼女は(棒読みで)私もと言った
ﾀﾞ･ｶｰﾎﾟ

「午後が錆びた」

このニュースが共同通信を通じて世界中に配信されたのは今朝未明のことだ。
「なんだって？錆びた？午後は金属製だったのか」

まっさきにこのニュースに慌てたのが日本鉄鋼協会会長、日本非鉄金属協会会長。
そしてなぜか「コーポレートアイデンティティーに関わる問題だ」として顔を真っ青にするイオン社長。

しかしこの問題を解決したのは、意外なことに国境無き医師団会長のこの一言だった。


「コルシカ島でバカンスを楽しむ有閑マダムの午前中の余った皮膚を移植すればいい。」


ちょうどセレブたちの間では、自分たちの立場に負い目を感じ始めてボランティア・社会貢献が流行りだしていたことも背中を押して
（背中のツボを押したのはまたしても医学界から、東洋鍼灸業界会長！）
この策は功を奏した。

Google Earth がイタリアの長靴状の地形を雛形に、GPS技術を駆使して、子午線を追いかける正午の太陽をさらに追いかけつづけ、
錆びた午後にテフロン加工を施していった。

作業は一ヶ月あまりを費やし、ついにケニアの外れの赤道小町で午前の皮膚の移植手術が終わった。

提携したてのyoutubeでは「Imagine」が無料開放され、ブラジル人女性たちのリードのもとで世界中がサンバしたのだった。





・・・・しかしようやく彼らが安堵する間もなく、世界中の証券業界を震撼させるニュースが配信されることとなる。

「株が腐った」

後に続く読み方になるように、○を埋めなさい。

栗○　りす

正解は「鼠」。
しかし正解者は一人もいなかった。
やはり難しすぎたかな。
採点をひと通り終え、少し考えた。
ちょっとオマケしてやるか。
一人の男子生徒の答案を抜き出し、そこに書かれた「＆」に三角をつけた。
性欲とトンチを融合させる妙技は、十分評価に値すると思った。

はやいぜ ﾊﾞｲｸ。かっこいいぜ
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ
はやいぜ ﾊﾞｲｸ。かっこいいぜ
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ
街中ｽｲｽｲ 高速もｲﾁﾊﾞﾝ
はやいぜ ﾊﾞｲｸ。かっこいいぜ
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ
唸るｴﾝｼﾞﾝ 爆音ﾏﾌﾗｰ
はやいぜ ﾊﾞｲｸ。かっこいいぜ
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ
昼はﾊﾞｲｸで夜は女に跨がるぜ
ｲｸのもはやいぜ かっこいいぜ
ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ ｳﾞｫﾝｳﾞｫﾝ
やっぱり、ﾊﾞｲｸ。はやいぜかっこいいぜ

バイクなのにスイカ野郎…タッチ＆ゴー…ピッ…ウッ…(映画「３1/2」より)

｢そのｸﾞﾗｻﾝ、似合ってますね｣
と、赤切符を切られながら

>>445が流れ弾に当たりますように

Aprilfool すなわち、四月馬鹿。
そんな四月一日に飛び交う『嘘』の中でたった一つ『真』に成るという噂がある。
無論、
信じた者はAprilfool。
だが、
そんな常識こそ『真』の『嘘』
『嘘』か『真』か、『真』か『嘘』か。
…ちょっとむつかし過ぎたかな。
必死に考えるお爺さんの頭からなにやら煙がもくもくと。
思考回路はｼｮｰﾄ寸前、今すぐ会いたいよ。

家に着くと手紙を書くのが日課なんだ。
　ただいま、母さん。
　今日の運動会は50m走で一番になったよ。
どんな些細な事でも毎日欠かさず母さんに書くんだ。
あの頃のように｢よかったわね｣と言われたくて。
そんな僕を父さんは現実を見ろと叱るんだ。
でも父さん。その涙の意味、本当は分かってるんだ。
手紙の返事なんて来ない事も…。
認めちゃうのが怖いんだ。
たまらなく寂しいんだ。
母さん。
夕食はﾊﾝﾊﾞｰｸﾞだったよ。
母さんみたいにうまくなくてｺﾞﾒﾝな。って
　父さん苦笑いしてたけどおいしかったよ。　でもやっぱり母さんのが１番だね。

僕はいつのまにか泣いちゃってた。
痛くないのに。
悲しくないのに。
　母さん……
僕は、胸が痛くて、心が悲しくて、大声で、泣いた。
父さんが優しく僕の肩に手を置いて一緒に泣いてくれた。
｢母さんは天国で幸せに暮らすさ。お前は母さんに負けないくらい幸せに生きろ。｣


いやいやいや、違うつーの。
不倫相手と逃げたんだろが。
何勝手に母さん殺してくれちゃってんの!?

今日も出番が少なかった、俺もＴＶで仕事をするようになって数十年のベテランだが
相変わらず、セリフもまともに貰えない
同期のアイツは、準レギラーで長寿番組を持ち最近じゃＣＭまで出てやがる、同じ番組やってるから、世間には仲良いイメージがあるが、昔からアイツとは合わない。
毎週の録りが苦痛でしょうがないが、食うためには仕方ねー！
「はい、本番いきま〜す３・２・１」
「ハ〜イ」
「はいＯＫ！イクラさん、お疲れ様です」
またこのセリフか、早くアイツに追い付きてえ〜

趣の無い単語の羅列を発狂してカキマス

前後左右、行き止まりであります。
袋小路であります。

しかいそうすると、私はどこから来たのか。
どこから入ったのか。
ここで生まれたのか。
ここで発生したのか。

前後左右、行き止まりであります。
分かりません。

前後左右、行き止まりでありますが、
ここには心地良いイージーリスニングが絶えず流れており、
実に、悪くないです。
分かりません。

前後左右、行き止まりのここで、
心地良いイージーリスニングを聴きながら、
私は。
しかし。
どこから入ったのか。

心のオアシスってなんだろうなあ。
世知辛い世の中だから、ふとそんなことを考えるよ。
俺みたいな田舎者でもこうだもの、東京砂漠に生きる人達はもっと乾いているんだろうな。
心のオアシスを求め、日々熱砂を踏みしめて。
オアシスというからには、近付いたら蜃気楼だったなんてざらにある話だろう。
そこにあると思っていたらとっくに枯れ果てていた、なんてこともあるかも知れない。
オアシスに辿り着けず干からびてカサカサになった人達が、偏西風に乗って消えていく。
水をお金で買う時代。
心のオアシスだって、お金さえあればきっと水を湛えるはずだ。
万札で満ちたオアシスを、美女と一緒に心ゆくまで泳いでみたい。
ああ、きっと俺はもう駄目だ。

>>452
>>453

｡･ﾟ･(/Д`)･ﾟ･｡

♪ルーラル〜 ルーラル〜 ルラル ルラル ルラル ルラル


東京から遠く離れた大自然の中で暮らそう

「本場のモンゴル相撲を見せてやるッス！」
と言い残しこの町を飛び出した堀よ。
勢いに負け盛大に送り出してやった我々ではあったが、
堀はモンゴルについても相撲についても全くの無知のはずで、
そもそもどこにその本場のモンゴル相撲を見せつけに行ったのか。
軽率な行動をとってしまったのは先輩として恥ずべきことで、
引き止めるべきだったのでは、と今は思うが、
あの時の堀の決意と笑顔を見て、誰が引き止めることが出来ようか。

今頃、どこで、誰に、本場の相撲を見せつけているのか分からないが、
堀よ、お前はお前のモンゴル相撲で、がん……がんばって？
モンゴルの、ほら、本場の。アレを。
ドーンと見せつけてやってくれ。
我々は皆、堀のことを応援している。

昨日見た若者。
夕方19時ぐらいの、いつも「ラッキーなら、座れないことも無い」くらいの込み具合の
電車に乗った。が、結局は空席は無く、俺は座れなかった。
でも、よく見ると7人がけのところに5人で座っているような席があった。
そうなっている原因は、20台前半の小奇麗なオタク風の兄ちゃん。
片側には微妙な小荷物（スーパーの小袋）まで置いて、大また広げ、新聞まで読んで
明らかに一人だけゆうゆうと座っていた。
彼が右なり左にずれたら、あと2人は座れる雰囲気だった。

でも、俺はそいつにわざわざ「ちょっと･･･」と声をかけるのもメンドクセーと思ったので、立っていた。
その後、しばらくして老人が乗ってきて、そいつの前で立ち止まった。
俺は、当然その兄ちゃんが慌てて席を空けるだろうと思ったのだが、まったくその気配無し。
結局、老人が「ちょっとすみません･･･」と兄ちゃんに声をかけた。

兄ちゃんは「･･･？え？俺？･･･詰められるかなあ･･･」と、かなり迷惑そうな顔で
つぶやき、しぶしぶ小荷物を膝に移動させた。しかし、彼本体の移動は全くせず。
当然、スペースは小荷物分しか空かず、老人は「あ、まだ用事があったので、いいです･･･」と
電車を降りる雰囲気になった。
しかしその時

<女と言う生き物>
　　　うん。＝いや。
　　　いや。＝うん。
　　　たぶん。＝だめ。
　　　私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
　　　あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
　　　話し合いましょう。＝文句があるのよ。
　　　それでいいわよ。＝私は不服よ。
　　　この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
　　　私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
　　　もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
　<男という生き物>
　　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　　眠い。＝眠い。
　　　疲れた。＝疲れた。
　　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
　　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
　　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　　退屈だね。＝エッチする？
　　　愛してる。＝エッチしよう。
　　　俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

>>458
ｺﾋﾟﾍﾟはﾀﾞﾒです

『抜歯のテーマ』

歯が抜けた 歯が抜けた

セミの歯が抜けた
掃除機の歯が抜けた
骨壺の歯が抜けた

歯が抜けた 歯が抜けた

受話器の歯が抜けたシャボン玉の歯が抜けた
羊羹の歯が抜けた

歯がはえた 歯がはえた

抜けた歯に歯がはえた

今度は、見ていたら、言いました、うーうー、うーうー、言いました、
言いました、ほんでもって、ほんでもって、お母さんが、お母さんが、
ほんでもって、言いました、ほんでもって、見ていたら、見ていたら、
うーうー、また、また、今度は、言いました、お母さんが、うーうー、
言いました、見ていたら、お母さんが、言いました、今度は、今度は、

ごちそう、おいしかった、なぜなら、いっぱい、なぜなら、ごちそう、
なぜなら、おいしかった、おいしかった、食った、食った、いっぱい、
もっと、なぜなら、食った、なぜなら、おいしかった、おいしかった、
食った、もっと、いっぱい、おいしかった、いっぱい、おいしかった、
いっぱい、ごちそう、もっと、ごちそう、もっと、なぜなら、もっと、

八百円、八百円、八百円、胃酸がいっぱい出て、胃酸がいっぱい出て、
八百円、八百円、胃酸がいっぱい出て、胃酸がいっぱい出て、八百円、
八百円、ああ、八百円、カツカレー大盛り、カツカレー大盛り、ああ、
カツカレー大盛り、胃酸がいっぱい出て、ああ、胃酸がいっぱい出て、
胃酸がいっぱい出て、カツカレー大盛り、八百円、カツカレー大盛り、

｢立つんだｼﾞｮｫｵｵ!立つんだ!｣
｢どうしたもう終わりか!?立つんだｼﾞｮｫｵｵ!｣
｢頼む立ってくれぇ!立つんだ、ｼﾞｮｫｵｵ!｣
｢立つん… あん?｣
｢えっ?｣
｢もう立ってる?｣
｢あ、あぁ、立ってるね。それならOK｣

お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前等うどんと蕎麦どっちが好き？

｢おはよう。今日も天気だね｣
返事はなく淡々と食器を洗う妻。
顎にｼｪｰﾊﾞｰを走らせ、歯にﾌﾞﾗｼと。
妻はもう既に煎餅片手にﾜｲﾄﾞｼｮｰ。
ｼﾜの残ったｼｬﾂに地味なﾀｲを巻き付け溜息をひとつ。
愛妻弁当の味ってどんな味だったかな。
恐ろしく快晴な空と冷えたﾄｰｽﾄ。
燃えないｺﾞﾐの袋は無言の｢行ってらっしゃい｣
あぁ、行ってくるよ。

｢そうだ。今晩は残業で遅くなるから、｣
夕食は作らないだろね
先に寝てるだろね
明日も明後日もこれからもずっと。

それでいい。
それで
いいんだ。


朝陽が眩しいな

テレビでＣＭが流れていた。
女子高生の性器を、彼氏と思しき男性が激しく弄っている映像が続く。
指を出し入れする様子がモザイク無しで映され、俺は妹と目を丸くする。
「よくこんなの放送できたな」
「やばいんじゃないのこれ？」
しばらくすると、ＣＭの締めにテロップが流れた。
愛している相手には、もう少し優しくするんでしょう？
どうやら安易なセックスを控えるように呼びかける公共広告機構のＣＭらしい。
次に出てきたのは女子小学生と男。
同じように性器を弄り始めたところで、俺は目を覚ました。
ここ数年妹が口を聞いてくれないので、夢の中でだけでも話せてよかった。
ほんとによかった。

起きた直後の「もっと見たかったなあ」という感想を省いただけで、実際にあった話なんですよ。

タラの野郎は相変わらずだし、アイツがいなけりゃ、癒し系で俺が一番人気なのに。
ピン・ポ〜ン
誰だこんな時間に？
イクラちゃ〜ん。
ハ〜イ。ってタラかよ。何か用か？まあ上がれよ、
で何？
実は俺、サザエファミリーから引退を考えてんだ。
何でだよ！あれほど、おいしいポジション他にねぇ〜だろう。
役的に無理があんだよ！今は童顔だから多少の偽装で良いけどよ、ハイビジョンになったら一発で偽装がバレちまうよ！
東スポに何書かれるか考えると、怖いんだよ！
東スポかよ！

「天使の分け前」という言葉を聞いたことがあるだろうか。
これはワインやウイスキーの醸造職人の間で使われる言葉で、
何年もかけて熟成させる間に自然に揮発して目減りすることをこう呼ぶのだそうだ。

熟成期間に消失する部分は必要不可欠なロスであり、
目減りする事とはすなわち熟成が進み、美味しいお酒ができている証拠だというのだ。

時間というのは人間が手を加える事の出来ない言わば神の領域。
時間をかけて熟成させるということは、作業の過程を天使たちにゆだねること。
天使たちの懐に抱かれて、酒は味に深見とコクを増してゆく。
そしてその代わりに、天使たちも少しずつお酒の味を楽しんでいる。
そんな風に昔の職人たちは感じたのかも知れない。
何て情緒的で美しい表現だろうか。

ところで実は我が家にも、同じ種類の天使たちがいる。
何の天使たちかと言うと、靴下の天使たちだ。

なんかときどき靴下の片っぽうだけがなくなってしまうのよね。
靴下が物理的に蒸発するわけないと思うんだけど、
なんかね、なくなっちゃうんですよね。
天使たち･･･僕の靴下をかえしておくれ

半分も持ってくのはもう天使なんかじゃない
ヤクザだな

左
そのままそのまま
ん〜、ちょい右
右、右、もっと右。
いやいや、右。み〜ぎ!
右だよ、右。
というか止めれ。
止め、うわ、止め止め!
ｱﾁｬ〜

どうすんのこれ。
あ、起きた。

逃げろ逃げろ逃げる僕。
追ってきた追ってきたﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏ。
逃げろ逃げろ走る僕。
追ってきた追ってきた流血ﾊﾟﾝﾁﾊﾟｰﾏ。
捕まる捕まる捕まった僕。
折れる折れる折れたｶﾙｼｳﾑ。
怖いよ強いよｻﾝｸﾞﾗｽ。
じ、事務所近いんｽか? 弱ったなぁ ﾊﾊﾊ…

親の涙と質素な献花
真っ白な後悔に包まれ赤十字を後にしました。
すみません
人生の幕を閉じました。
いびつな石の下に来世の夢を見にゆきます。
さようなら、糞ったれの素晴らしい世界。
ありがとう、

今度は肝臓から売るよ

おもちがあります
柔らかくて美味しそう

そのおもちをよく見ると、
小さなボタンが付いてます

そのボタンを「カチッ」と押すと、おもちがクネクネします

クネクネクネクネ
楽しいな
やわらかクネクネ
楽しいな

もっとクネクネさせたくて、ボタンをもう一度「カチッ」と押すと、
おもちがカチカチになりました

押せば押すほど益々カチカチになります

カチカチカチカチカチカチ

イライラする！

最後の行がえらく気に入ってしまった
自分で散々押しておいて

『腕時計の防水機能、その真実』

　皆さん、腕時計というものをご存知だろうか。腕（正確には手首）に巻いて使用するタイプの時計である。
「今何時かいな！」と悩んだ時にすぐ時刻を知ることのできる画期的なアイテムと言える

　さて、この腕時計というアイテムには防水機能なるものが付いている。
一般に、この防水機能は腕時計の外から水が侵入し内部の精密機械がビチャビチャになって故障するのを防ぐためにあると考えられている。
例えば、腕時計をしたまま風呂に入ったりダイビングを楽しめるとの意見だ。

　しかし、これは間違った考えである。真実はこうだ。
そもそも、時間というものが液体なのだ。この液体である時間が外に漏れないようにする為の防水機能なのだ。
　液体である時間が腕時計から漏れるとどうなるか、考えて頂きたい。とても恐ろしいことになる。
時間が漏れると時空に歪みが生じ過去と未来がごちゃ混ぜになるのだ。
例えば腕時計をした人が縄文人をファックしたり、ドラえもんにファックされたりするのである。
　くれぐれも腕時計を購入する時は防水機能付を選択すべきである。

座禅の上でえっちな妄想
座禅の上ですけべな妄想
先刻から何やら肩にありがたい仕置きを貰っているが
まっ たく気になりませんから。
喝にも負けずえっちな妄想
喝にも負けずｴﾛｽなｲﾏｼﾞﾝ
確かに今、私は悟りの境地なんですね。
脚の痺れもなんのそのです。
どっちかというと、なんて曖昧にでなく
疑う余地がありません、私の方が聖職者。
そこで息を切らしている坊主よりも、ね。
派手な袈裟を引き千切ってやろうか、
淫らに禿げ上がった脳天、しゃぶり尽くしてやろうか。
体躯中のｼﾜというｼﾜ、おっぴろげて辱めてやろうか!
えっちな妄想 止まりません

次から次へと何もかもを食い尽す都会人にはもう飽々だ
農民になって植物を作ろう
毎日毎日植物の事を考え、作り、腹を満たそう
そうすれば清い心で過ごせる。そんな気がする

なんで清い心が欲しいんだろう



ああそうか
俺は種になりたいんだ
何も知らない赤ん坊になりたいんだ

「ねえお父さん。ジョンのご飯忘れてない？」
「ん？ ああ、そういえばまだやってなかったなあ」
「もう！ 忘れてたら駄目じゃん！ ジョンのご飯作るの、お父さんの役目でしょ！？」
「悪い悪い。テレビ終わったらやるから」
「駄目。今すぐ！」
「今いいところだからさ。ちょっと待ってよ」
「駄目っ！ ジョンおなかすいたの！ ご飯早く！」
「うるさいなあもう！ 待ってろってば！！」
「うぅ・・・。うわぁ〜ん！ おなかすいたよぉ〜！」
「・・・（無視）」
「お父さんがご飯くれないよぉ〜！」
「あ〜もう、わかったから！ わかったから泣くな！ な？ ほら、お父さんご飯作るぞ〜」
「・・・」
「ほ〜ら、ジャーキーもやるぞ〜」
「・・・」
「ぷふっ！ ジョン、怒ったふりしても尻尾は正直だぞ」
「あ！」
「ほら、食え」
「ん〜。まあまあの出来かな。今度ご飯忘れたら、もう一緒に散歩してあげないからね！」
「はいはい」

あいかわらずよくやっとるようだね〜
ちんぽ…自慢していたのかね…

あいうえお作文

愛してる
命のかぎり
嘘じゃないよ
笑顔が素敵な
ｵｸﾗﾎﾏﾐｷｻｰ

さぁ、踊れよ。

今、そこで
行かないで。と泣く彼女は寂しがりやである。
如何程寂しがりなのかといえば、例えば、こう。

いつも一緒に居たﾏﾏが、ある日忽然と姿を消しました。
そんな非日常をまだ言葉も拙い幼子には受け入れるだけのﾒﾝﾀﾙｷｬﾊﾟｼﾃｨなど…

彼女には無かった。ただそれだけの事。
要は、ﾋﾄとしての経験の無さが彼女に"寂しい"という感情を与えてるに過ぎないのだ。

彼女は寂しがりやである。
言い換えれば、
彼女は精神的に経験不足である。
あっちの経験は豊富なくせして、このﾒｽﾌﾞﾀ野郎が。
如何程ﾒｽﾌﾞﾀ野郎かといえば、例えば、こう。

やっぱ竹本さんは凄いです。カラオケで人を感動させる術を体得
されてます。老若男女に関わらず、竹本さんの歌声を聞くと
癒されるんです。演歌だってロックだって何だって歌っちゃう。
ボイスチェンジャーを駆使して、女性ボーカルもお手のもの！
石原裕次郎を歌ったかと思えばオレンジレンジですもんね。いや、
感服しました。オレンジレンジは御子息が聴いてらっしゃるとか。
なるほど！納得です。いたく感銘しました。ところで、最近、
寒くなってきましたが、御子息の引き篭りの具合はいかがですか？

公園で蟻を見つけたわけ。
こんなにも晴れ渡った天気なのに、おまえらは働き者だな。って
俺からすれば酷く滑稽なわけ。
馬鹿な小動物が必死にちょこまかと走り回ってるのが滑稽なわけよ。
誰かが食べこぼしたﾊﾟﾝ屑、
蟻の倍以上あるﾊﾟﾝ屑を必死になって運んじゃうわけ。
｢台風だぞぉ｣ってﾊﾟﾝ屑吹き飛ばしてやると、大慌てで逃げ散るわけ。
一生やってろ。


でもさ、奴ら気がつくとまたﾊﾟﾝ屑運んでるわけ。
いつの間にか仲間も増えてるわけ。
とうとう巣まで持ち帰ってるわけよ。

蟻のやつ、なかなかやるな。
なんか目が覚めたような気分だった。
頑張るのも悪くないな、
仲間も良いもんだな、
毎日、日和ってる場合じゃないなって。
それで俺は一目散に家路につき、再びﾈｯﾄｹﾞｰﾑ三昧ってわけ。

コンビニでレジを済ませた直後の彼女。
『おでん買おっかな〜』
僕らの後ろには何人ものレジ待ち客。
『買おうかな〜』
彼女の曖昧さに苛立つのは背後の客だけでない。怒りオーラは
目前からも発せられた。あから様に苛つく店員。プレッシャーに
弱い僕には耐え難い心境。彼女は気にもとめず
『私、糸コン好き〜！』
ごめんなさい！ごめんなさい！こんな女を野放しにしてごめんなさい！
『おでん買われます？』
業を煮やした店員が僕らを促す。
『どうしよー』
あぁぁ…また堂々巡り。ごめんなさい！皆さん本当にごめんなさい

私は都会での生活に行き詰まり、公園のベンチに座りこれからの事を考えていた
すると前のベンチに、何やら哀愁漂う一人の初老の男性が座っていた
「何処かで見た事があるな〜。」
だが、どうしても思い出せない
勇気を振り絞り聞いてた
「あのう、何処かで御見かけしたと思うのですが、お名前を教えて頂けますか？」
しかし、笑顔を見せながらも、一切喋らない
勘違いかと思い、その場を立ち去ろうとした瞬間、男は言った
「できるかな〜」
と、その一言で僕は全てを悟り、悩みが吹き飛んだ
アリガトウ！ノッポさん。頑張るよ！

−−−汝、目の当たりにしたあらゆる困難に畏怖するなかれ

躯で学び、血を以って受け継いだ祖父の剣の術を奮うべく
強大なる漆黒の翼龍と対峙する戦士ｱﾗｳｺﾞ。
闇夜を焦がす灼熱の息はｱﾗｳｺﾞの力を鈍らせ
大地を揺るがす咆吼はｱﾗｳｺﾞの知を惑わす
絶対的な命の焔が容赦なく精神を蝕んでいく最中、
ｱﾗｳｺﾞの瞳奥に鼓動し輝ゆく意思の力だけは
時流と共に研ぎ澄んでいった。

蒼月の下、静かに開戦。
ｱﾗｳｺﾞ、斬る、斬る、斬る。
外殻が鋼鉄の如く刃を弾く!
ｱﾗｳｺﾞ、斬る、斬る、薙ぐ。
歯が立たない!
ｱﾗｳｺﾞ、衝く、叩く、転倒。
翼龍、噛み付く、ｱﾗｳｺﾞ、噛まれる。
ｱﾗｳｺﾞ、痛い、痛い、逃げる、翼龍、回り込む。
ｱﾗｳｺﾞ、逃げる、逃げられない、ｱﾗｳｺﾞ、ごめん、なさい、翼龍、ごめん、で済んだら、警察、いらない。

エイドリアーーーン!!

エイドリアン？
エイドリアーン。
エイドリアン？？

ピッ、ピッ、ピッ、ピピピッ、ポッ、ピッ。
「trrrrr…trrrrrr…」
エイドリアン？
「ただいま電波の届かない場所に」
エイドリアン!!

（中央線快速　下り　車窓）
エイドリアーン。

ピンポーン。
エイドリアーン。
ピンポーン。
エイドリアーン。
ピンポンピンポンピンポンピンポンピンポン。
……。
エイドリアン!!

タイにいるからタイガーだって。
そう教えてくれたのは誰だっただろう。
さっき友達にその話をしたら、
「お前がそれでいいんならいいよ」
と言われた。
俺は別にそれでいい。
タイの人達には申し訳ないが。

『近視のターザン』

ターザンは、今日もジャングルを散歩していた。
散歩と言っても地面を歩くのではなく巨木の枝から枝へ飛び移りながら移動するのだ
彼には悩みがあった
「最近、視力が落ちたな」
枝から枝へ飛び移ろうとするたびに、距離感がつかめず、枝を握り損ねるのだ
そのせいでよく落下し、ターザンの肋と右のすねにはヒビが入っていた

そこでいろいろ考えた
メガネは似合わないから、観光客をナンパするとき不便だ。
ジャングルだから水道が引かれてないので、コンタクトを洗えない。
ソフトレンズは洗浄液が売ってないのでやはり駄目
「どうしょうもないな」

しかし彼は諦めなかった。
３ヶ月後、ジャングルには素顔のイケメンターザンが枝から枝へと優雅に散歩する姿が確認できた。

それから、５年の月日が流れた時、火事が起こり、ジャングルは広範囲にわたり燃え尽きた。
美しかった緑のジャングルは、炭色の砂漠となった

間もなく、一体の焼死体が発見された。顔には迷彩塗装のメガネをしていたという

つ �D

目の前にはドアがあった

スチール製の頑丈なドアである
「開けるべきか、開けないでおくべきか」僕は迷った

ドアは、ドア職人さんが命懸けで作り、
ドア枠は、ドア枠職人さんが命懸けで作ったもの。

僕のような旅の者が、易々と開けてもいいものか
ドアの前で３時間、立ち尽くした

「えーいままよ！開けてしまえ」
「ガチャ」

僕はやけになって開けてしまった

すると、そこにはフローリングの廊下があった

「走るべきか、走らないでおくべきか」

私の故郷はとある山奥にひっそりと暮らす小さな部落にある。
森と生き、河と生き、山に生きる民は誰にでも優しく
誰もが愛おしい。
私は良職を言い訳に都会へ夢や希望を抱き、故郷を捨てた身だったが
挫折と共にまたここへ帰ってきてしまった。
一時の気の迷いは現実に打ちのめされ、懐古に回帰する
要するに逃げてきた訳だ。
山道を懐かしむようにゆったりとｱｸｾﾙをふかす。
忘れていた景色があの頃のまま視界を流れていく。
日が暮れ、山の稜線に暖紅色が伸び
古ぼけた街灯が淋しげに燈る。

もうすぐだ

もうここはかつての庭。
ﾍｯﾄﾞﾗｲﾄの先で、ｶﾞｷんちょの私が手を振っている気がして
｢ただいま｣
言葉にした瞬間、涙腺が決壊し頬を熱いものが伝う。
沢山の想いが交錯し
うっかり崖から落ちちゃったよ。まいったね、こりゃ

浮力を得てあがれ
重力から開放されてあがれ
思いのまま空高く舞いあがれ
出番を待ちながら舞台袖であがれ
まぁ遠慮せずうちにあがれ
あがればよし。

突然、紳士が家に入ってきた。
とても柔和そうな、身なりのきちんとした紳士だ。
ただ、右手に包丁を持っていた。
紳士は警戒している俺の方を見て、おずおずとこう言った。
「あの・・・悪い子はいらっしゃいませんか・・・？」
その声は小さくて聞き取るのが難しいほどだった。
１１０を押し終わる前に理解できたのは幸運だったと言える。
「なんだナマハゲかよ。紛らわしい」
俺はちょっとむかついたので、ブスっとしたまま紳士にお茶を出した。
紳士はコタツに入ると、さっきよりもさらに小さな声で「スミマセン」と言った。
びびっている紳士が話しかけてくる気配は無く、しかたないので俺から話を振ってやることにした。
「あんた、ナマハゲに見えないよね」
「はい・・・、私、まだ駆け出しなもので・・・」
いや、もっとこう、根本的な何かが・・・。
「普通ナマハゲって秋田に出るもんじゃないの？ 愛媛なんかに来てていいの？」
「悪い子がいるのは秋田ばかりではありませんから・・・。私は世界中の悪い子に会いたいと思ってますので・・・」
へえ。それはすごいじゃん。たいしたもんだ。
「でもうち、子供いないよ？ 俺独身だし」
「えっ、そうなんですか！？ お茶を出してくださったので、てっきりお子さんがいらっしゃるお宅かと・・・」
「あ、ごめん。じゃあ無駄な時間取らせちゃったな」
「いえ、そんな・・・。今日回る分はこちらのお宅で最後のつもりでしたし・・・」
「そうか。それならゆっくりしていくといいよ。俺も話し相手が欲しかったところだし」
「あ、はい。ではお言葉に甘えさせていただきます」
その後、ナマハゲはなんだかんだで４時間ほどコタツに入っていた。
時間が経つにつれ、ナマハゲは最初のびびり方が嘘のようにおしゃべりになった。
その話はどれもとても面白く、ナマハゲが帰るころには、俺はどんな秋田県民よりもナマハゲに詳しくなっていたと思う。
土産にミカンを持たせてやると、ナマハゲは大層喜んでくれた。
うちに悪い子がいたら、もっと喜んでくれただろうになあ。
俺はとても残念な気持ちで、ナマハゲの後姿を見送った。

>>494
かなり好き。

辛い思いをたくさんくぐり
力尽きそうになっても
羽のように軽やかにとんでいく
したたかな心がそこにある
風に吹かれて自由を目指す
長く果てしないその旅は
永遠に続いていくだろう

僕は生きていくうえでの人生の教訓を漫画で教わりました。

「答えはいつも目の前にある」と言っていた親方。
仕事で考えがまとまらないとき、周りを見回してみると
案外答えのヒントがあったりします。今でも心の片隅に
この言葉は置くようにしてますよ。

「人間は快楽を得るために生きている」と言ってた悪の支配者。
人間は何のために生きているのか？それは欲求を満たすためだ！
あの言葉、幼いながらに何て核心をついた言葉なんだろう…
と鳥肌が立った記憶があります。自己抑制のときは
いつもこの言葉が浮かびます。

「ワールドカップで得点王になれるわけないって最後まで
思わなかったヤツが得点王になるんだろうな、と思う」
と言った脇役レスキュー隊員。僕は幼い頃の無謀な夢を
叶えることはできなかったけれど、今できることの中でだけど
諦めない気持ちを持つことを教わりました。


今の自分があるのも、この言葉のおかげかな。
なんてね。

そのグラウンドでは、何だかよくわからないスポーツが行われていた。
赤いユニフォームを着た男が５人、端の方で円陣を組んでいる。
太いラインが交差する地点にはボールが１つ、グラウンドの中央には青いユニフォームが８着分置かれている。
そしてその周りには、審判らしき服装の男が７人。
審判のうちの一人が笛を吹いた。開始の合図だろう。
赤ユニフォームの男達が一斉に走り出した。
背番号５番が青いユニフォームを手にし、審判の一人に着せた。
直後にその審判が笛を吹き、５番はガッツポーズをしながらベンチに下がった。
その横では背番号７番が、一番背の高い審判にドロップキックを浴びせていた。
蹴られた審判が吹っ飛ぶと、別の審判がその距離を測る。
７番もガッツポーズをしてベンチに下がった。
残りの選手の背番号は１番と１８番と２０番。
彼らは５番と７番のような激しい動きは見せず、一定の距離を保ちながらリズムに乗っている。
３人の審判が一人ずつをなめるように観察し、やがて１８番と２０番に付いていた審判が笛を吹いた。
１８番と２０番が肩を落としてベンチに戻ると、残った１番はややテンポを速めてリズムに乗りはじめた。
１番を見守る審判はやがて大きく頷いて、青いユニフォームを着せられた審判のもとへ向かう。
そして青審判の右手を高々と上げると、一際長く笛を吹いた。
試合終了らしい。
赤いユニフォームの男達は嬉しそうだったので、悪い結果ではなかったようだ。
本当によくわからないスポーツだ。

そうだ。シミュレーションしよう。

「おい、お前ムカつくんだよ」
「勝手にムカついてろよバーカ」
「あー、バカって言う奴がバカなんですぅー」
「いいよそれでも。バーカバーカ」
「な、なんだよ。バカって言う奴がバカなんだぞ！？」
「お前を思う存分バカ呼ばわりできるなら、俺はバカでも全然かまわねーよ」
「そんな・・・」
「バーカバーカバーカ！ この糞バカ！ お前みたいなバカは生きててもしかたねえから早く死ねよバカ」
「おい、ちょっと酷すぎるぞ・・・」
「うるせえよバーカ！ お前から因縁つけてきたんだろバカ。酷いとか言えた義理かよバカ。さすがバカだな」
「何だよ糞っ！ 黙れよバカ！！」
「おっ、今言ったな？ バカって言った奴はバカなんだよな？ じゃあやっぱお前はバカってことじゃん！ バーカバーカバーカぁ！」
「くっ・・・」
「ヒャハハハハハ！！ バーカ！！」

よし。完・璧。

>>499
実際されたらホントムカつくなww

二度目は撃ち抜かれるほどの衝撃はないわな
初めての時がなんだかよくわからんけど一番凄いわな
でも何度もやってコツが掴めてきてからがまた面白くなってきたりするのな


それから、みんなと一緒にいたいんだけど孤独になりたかったりもするんだわな
孤独は自由だもん
でもみんなと一緒じゃなきゃーできないすげー事もあるわな

あと、酔っ払わないお酒だれか開発してくれないかな〜って言ってたやつがいたけど
酔わないと意味ないわな

私の視線の上の彼女は私をなじり、私を辱め、私を傷付けては高笑い。
これが60分1万円ﾎﾟｯｷﾘの商品であるというのですから驚きを隠せません。
互いの優劣は歴然と、ｻｰﾋﾞｽとｶｽﾀﾏｰの本来の立場とは真逆の関係にある。
実は
私がﾏｿﾞﾋｽﾄであるという性癖がそれを正常なものとする訳です。
彼女の鞭が私の身体を這う度、
彼女の唇が私を蔑む度に色めく快感にいざなわれる訳なのです。
抓って、叩いて、引っ掻いて。
熱い蝋を垂らしては悦に入るｴﾝﾌﾟﾚｽ。
素晴らしい世界です。
瞬く間に時は満ち、女王様が務めを終えると同時に
屈強な紳士が集う部屋へ招待されました。
どうやら、特別料金とやらが財布のｷｬﾊﾟｼﾃｨを飽和してしまったようです。
殴って、脅して、搾取して。
借用書を差し出しては悦に入るﾏｽﾀｰﾛｰﾄﾞ。
とても素晴らしい世界です。
私がﾏｿﾞﾋｽﾄであるという事実がそこにあるのですから。

僕は学校が大嫌いです。
なぜならば、先生の頭皮が可哀想で見ていられないからです。
３年生から今年までの３年間、先生はずっと僕達の担任でした。
毎日変わらず優しくて毎日変わらず笑顔でしたが、それが逆に日を追うごとに滅んでいく毛髪を際立たせていました。
日々肌色が強くなる先生の頭部に、僕は時々どうしようもなく悲しくなって泣いてしまうのです。
僕はもう学校に行きたくありません。
さようなら。

　コカ・コーラのペットボトルにさ、Ｃｏｋｅって小さく書いてあるじゃない？　まあ書いてあるのよ。
　でさ、これコークって読むでしょ？　そしたらこれはコーラなの？コークなの？　ってなるじゃん。
　でさ、辞書で引いてみたわけよ。Ｃｏｋｅを。
　そしたらさ、Ｃｏｃａ-Ｃｏｌａの略とかあるのよ。
　おかしいよね。Ｃｏｃａ-Ｃｏｌａのどこにｋｅがあるんだ！　って話だよね。
　まあ、向こうの人には別段おかしくもなんともないんだろうね。

　あと、Ｃｏｋｅはコカインを意味するスラング(俗語)でもあるんだって。俺知らなかったな。

目力を手に入れるために旅に出た男の話をしようか？
いい

昔のコカコーラにはコカインの原料のコカがほんとにはいってたんだってよ
有名な架空の探偵のシャーロックホームズが薬やっててコカコーラ好きだったって設定にある

例えば、満員電車に貴方が乗られていたとしましょう。
あ、路線は何でもいいんです。
あぁ、ﾊｲﾊｲ。では都営三田線で結構です。ﾊｲ。
その都営三田線で貴方が、は?
あ、それは失礼しました。
え〜、都営三田線に隆司さんが乗られていたとして、一人の老婆が重い荷物を持ち立っていたら、え?
なるほど。そう致しましょうか。
都営三田線に隆司さんが乗られていたとして、巣鴨で重い荷物を持った一人の老婆が乗車してきました、と。
その時貴方は、もとい、隆司さんは席を譲、いや、老婆に席…
重い荷物を持った老婆に席を譲られる場合、はい?
あぁ、そうですね。失礼致しました、ｽﾐﾏｾﾝ。
ｺﾎﾝ。
都営三田線で隆司さんが座席に座られていたところ、巣鴨で重い荷物を持った一人の老婆が乗車してきました。
その時、隆司さんは重い荷物を持った老婆に席を譲られる場合、
はぁ、えぇ、そうですか。
貴方、隆司さんは車で通勤なさるので、
たとえ都営三田線で座席に座ってて巣鴨で重い荷物を持った老婆が乗車してきたとしても
巣鴨で乗車してきた重い荷物を持った老婆に席を譲られる事はないという事ですね。
…え?ﾜｺﾞﾝR? はぁ…

緩やかに育まれた僕の元気か今にも開花しそうだ。
我慢と頂天がせめぎあい、激しく揺れる狂喜という名のｵﾙｶﾞｽﾞﾑが
その時を前に一層昂る。
億にも昇る生命の奇跡(未遂)が俄かに熱を帯び
やがて蒼月が暗雲に為りを潜め、一瞬の静寂が訪れると
僕の身体から邪な欲求が解き放たれた。
宙を高々と舞った数多の滴は淡光に照らされたﾌﾟﾘｽﾞﾑ。
幻想的な視界と恍惚に浸りながら真綿のようなﾃｨｼｭｰに手を伸ばす僕。
明日も頑張れる気がしたﾐｯﾄﾞﾅｲﾄ

いいかい田中君。例えばここに「私は卑劣な人間だ」と自己嫌悪している人がいたとしよう。

そもそも自己嫌悪というものはね田中くん、一見すると自分の行為を反省自責し、
次へ活かそうという、言うなれば後ろ向きな前向きさ　と呼べる気もするかもしれない

だがね田中くん。この自己嫌悪というものはとんだくせものなんだよ。
自己嫌悪に陥っている人間というのは、自分でも気づかぬうちに
心の中で「卑劣な行為をした自分」と 「そのことを理解し嫌悪している自分」
というふうに己の精神面を二分させてしまっているんだ。

そうすることによって卑劣さを自分の中のもう一人の自分だけに押しつけて、
もう片方である「卑劣さを理解し嫌悪している自分」は、少なくとも卑劣ではないし、許されると考える。

卑劣な行為に及んだのは、まぎれもない自分自身だというのに、
自分がやったことを、まるでどこかの他人になすりつけるようにして、
心の中に「卑劣でない自分」というスペースを必死で確保しようとする。

だから、この人間はなんどでも同じやり方で卑劣な行為に及ぶし、
もちろんそのたびに何度でも自己嫌悪に陥る。
そして自己嫌悪している自分は少なからず罪や失敗を償えていると錯覚するのだ。

なんで「田中くん」が必要なのかよくﾜｶﾗﾅｽ（´・ω・｀）

田中「　　　　　　　　　」

↑この形で気の利いたレスが付くことを望んでいたのかも知れない

>>501
あれだろ、さんまの何とかって言う番組の熱中少年物語の将棋やってる子の真似だろ。あの子なかなか良い事言うよね。

>>512
ん〜？誰それ？ｗ
酔っ払ってた時だなコレ

いいかね、ワトソン君。
犯人は間違いなくこの通路を使って逃走したのだよ。
ここが犯人の実に巧妙な所だ…まさに我々の心理の裏をかいたといえる。
しかしながら
犯人も証拠を全て隠滅する事は不可能だった訳なんだ。
この内側から鍵のかかる扉が全てを物語っている。
そうなんだよ、ワトソン君、
犯人は間違いなく屋敷の中にいた人間という事なんだよ。


見てごらんなさい、ワトソン君
犯人が防犯カメラに映っているだろう？


《総合警〇保障の新ＣＭ提案》

居酒屋へ行ったらおしぼりが出た。
手を拭くとなんだかウキウキした。
これはイイ、と思った。
顔も拭いてみた。
これまたウキウキした。
気に入った。
首を拭き、脇を拭き、足の裏を拭き、股を拭き。
拭く度に心が弾む。
気付けば僕は生まれたままの姿だった。
さすがに少し寒いけど、ウキウキしてたんだからしょうがない。
そしたら店員さんが暖房を強くしてくれた。
そこでまた僕は一層ウキウキするのだった。

宮本くんのお母さん

うちのお母さんは、宮本くんのお母さんはちょっとものを知らない人だ
と言ってます。
このあいだ、理科の宿題のことで宮本くんのお母さんからうちのお母さんに
電話がかかってきました。「やじろべえ」をうちでつくって、次の日学校へ
持って行くことになっていたのですが、宮本くんのお母さんは「やじろべえ」
がどういうものか分からないいので、お母さんに聞いてきたのです。
お母さんが「ほら、両はしに重りがあって、真ん中で支えるあれよ」と簡単に
説明すると、宮本くんのお母さんは「ああ、あれね、分かったわ」と言って
電話を切りました。ぼくは、ちゃんと教科書に絵がのっているのに、と
思いましたが、宮本くんもトロいところがあるので、ふたりともそこまで
考えつかなかったのでしょう。
次の朝、宮本くんが学校にしょって来たのは、時代劇で使うような
振り分け荷物でした。

　俺は朝野去、東京の大学に通うために田舎を出て、この春から一人暮らしを始めることになった。

　引っ越してきた初日、荷物のせいり（女の子の日ではない）を終えた俺は尿意を催した。
　慌ててトイレに駆け込み入室すると、なんと俺の洋式便器にＤＪが詰まっていたのだ！



　ＤＪにＹＯ！ＹＯ！言われながら
　このまま糞尿を垂れ流すのだ

　抜こうと思っても抜けないので
　そのうち俺は考えるのをやめた

私は"見えないﾓﾉ"が見えるんです。
見えてしまうという事は実はとても辛い事でした。
例えば、美人な女性が歩いていたら服の中を見たい
若しくは、福袋の中を見てみたい
透視という能力ならそれは良いかもしれないですね。
残念ながら私が見えるのはそういった類のものではないのです。
霊的なものでもありません。
私が見えてしまうのは"先"なのです。

正確に表現すると見えないのです。
私の三年後が


貴方の三日後が

>>518(((゜д゜;)))

歌を忘れた女性ｼｬﾝｿﾝ歌手が唯一心を赦す資産家ﾏｰﾃｨﾝに拾われた柴犬(♀)ｼﾞｮｰｼﾞ･ﾏｯｺｲが1275匹…
歌を忘れた女性ｼｬﾝｿﾝ歌手が唯一心を赦す資産家ﾏｰﾃｨﾝに拾われた柴犬(♀)ｼﾞｮｰｼﾞ･ﾏｯｺｲが1276匹…

それは、日付の更新を告げる時計の鐘の音を聞いて間もない頃。
僕が不眠症である悩みを打ち明けたところ、｢羊でも数えてみたら?｣と彼。
些か古典的であると訝し気にそれを許容出来ずにいたが
彼の根拠の無い自信と、それを後押しするかの如く得意満面の表情に説き伏せられ
ついに僕の羊は柵を飛び越え出した。僕に数えられる為だけに。
当然というべきか、100匹目を見送るも欠伸(あくび)の一つも生まれない。
そこで彼は｢羊よりも犬の方がいいな｣と、例の得意満面の表情で。

200匹目では｢名前を付けてみたら?｣
そして451匹目のｼﾞｮｰｼﾞ･ﾏｯｺｲはﾏｰﾃｨﾝという人物に拾われる始末。
それが延々と続き現在に至る、という訳だ。

歌
を忘れた女性ｼｬﾝｿﾝ歌手ﾛｻﾞﾝﾅが唯一心を赦す資産家ﾏｰﾃｨﾝに拾われた柴犬(♀)ｼﾞｮｰｼﾞ･ﾏｯｺｲが1524匹…
歌を忘れた女性ｼｬﾝｿﾝ歌手ﾛｻﾞﾝﾅが唯一心を赦す資産家ﾏｰﾃｨﾝに拾われた柴犬ｼﾞｮｰｼﾞ･ﾏｯｺｲが1525匹…

｢今、『(♀)』忘れたろ?｣
｢いっけね、忘れたかも｣
｢でもこれなかなか面白いな、時間を忘れるよ｣
｢だろ?｣
朝陽に照らし出された彼の表情はやはり、得意満面だった。

昼飯時。
『昇龍軒』は記憶の何処かにあったが
『覇道軒』にはしてやられた。
見事に俺のﾂﾎﾞを押してくれちゃって
暖簾をくぐる我々はさしずめ、『竜巻旋風客』という事か。

のびた拉麺は当たり前に不味かった。

『やあ、キリギリスさん。働かなくてもいいのかい？』
『やあ、アリさん。ここは食料が豊富にあるから今のところ働く必要はないよ』
『でも、冬になれば食料はなくなってしまうよ』
『それはそれ。仕方がないさ』

やがて秋がきて、冬がきた。
草木は枯れて食料は何も残ってはいなかった。
土の中でアリたちは、キリギリスの噂をしていた。

『今頃、キリギリスさんは飢えて苦しんでいるんだろうね』
『食べ物があるうちに貯蓄しておかなかったんだ。当然さ』
『ここへキリギリスさんが来たら追い払ってしまおうか』
『可哀相だから少しだけ食料を恵んでやろうか』
『キリギリスさんを襲って食べてしまうのはどうだろう』
『夏に歌で我々を楽しませてくれた礼をすべきじゃないかな』
『そんなに歌が好きなら歌い続けて死ねばいいんだ』

一方キリギリスは、外で寒さと飢えに震えながら歌を歌っているときに、
ふとアリ達のことを思い出した。

『アリさんたちは何もわかっていないんだろうね。
　これは生き方の違いに過ぎないってことを。
　アリさんが一生懸命働いているあいだ、
　僕は、歌って踊って恋をして、たくさんの卵を残した。
　土の中で耐え忍ぶような暮らしはしたくない。
　短い生を謳歌した僕に、悔いはないのさ』

今年も白鳥がやって来た。
どこから来たのかは語ろうとしない。
俺もあえて聞いたりはしない。
言葉を交わす必要は無いのだ。
あいつらはただ白ければ。
俺はただ見ていれば。
それだけでいい。
それが男のルールというものだ。
そんな風に思っていたことを話したら、湖の白鳥達は一斉に笑った。
やはり言葉を交わすべきではなかった。
俺は少し後悔した。

電車に乗ると連結付近の優先席の向かいに座るのが私の癖になっている。
壁によりかかるように座って、他の乗客と視線が合わないように
別に興味もない広告を眺めているか、外の景色を眺めて楽しむだけだ。
…電車は走り、景色はドンドン変わっていく。景色は変わっても、変わらぬ美しさがあるかもしれない。

「次は〜新小岩〜新小岩〜」
前の優先席では女子高生達が、まるで拡声器で話しているかのように大きな声で
品のない会話を品のない言葉にのせて品のない笑い声をあげている。
…それでも電車は走り、景色はドンドン変わっていく。

「次は〜小岩〜小岩〜」
慌ててバタバタと騒がしく出ていく女子高生達をかきわけて中年の女性陣が優先席に滑り込む。
そしてまた、まるで拡声器で話しているかのように大きな声で
品のない会話を品のない言葉にのせて品のない笑い声をあげている。
…それでも電車は走り、景色はドンドン変わっていく。景色は変わっても、変わらぬ醜さもあるかもしれない。

そう考えたあとは
別に興味もない広告を眺めるに没頭するだけだ。

僕はエレベーター。

最近、良くない話が出たりしたけど
嫌わないで。

毎日、下から上へ…上から下へ…

なんの面白味も無さそうだけど

僕は、僕の仕事が大好きなんだ。


ある時は、仲の良い家族が乗ったり、
またある時は、二人の未来を
語り合う恋人同士が乗ったり…

毎日、毎日色々な人の
色々な想いを乗せながら
僕は働き続ける。

さぁ、今日は
どんな人が僕のもとへ
来てくれるだろう…

僕はエレベーター。
毎日、毎日みんなを
乗せて働く事が

大好きなんだ！

銀行強盗らしい。
どうやら犯人はうら若き女性を人質に取っているようだ。
卑劣な!
決して人質が好みの娘とかそういうのではなく、女子供といった弱者を狙うのが許せない。
そうだ、そうなんだよ。
僕は胸の内に秘めた熱くたぎる心をみるみる膨らませ
見て見ぬふりをした。
だって怖いしね

それでいいのか?
もう一人の僕が問う。いわゆる天使の僕だ。
悪魔(の僕(こう表現しないと僕が悪魔みたい(笑)))は保身を提唱し
天使は(天使(の僕)でもいいけど僕自信天使みたいなもんだし、
そこはやっぱり"天使"にこだわりたい僕のﾎﾟﾘｼｰだね。)正義を説く。
僕は散々葛藤した揚げ句、野菜炒め定食にした。
勿論、大盛、腹が減っては、戦はしない、出来ない、ﾒﾀﾎﾞﾘｯｸ、心配ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ。

山奥で遊んでいると、にわか雨が降ってきました。
たつや君とじゅん子ちゃんは急いで近くの空き家に駆け込みました。
濡れた洋服だと風邪をひくよ。と、たつや君が言うと
じゅん子ちゃんはｽｶｰﾄと一緒にﾊﾟﾝﾂまで脱いでしまいました。
ほんのり朱みを帯びたじゅん子ちゃんのめしべを見て
たつや君のおしべはすくすく育ちました。
とても寒かったので二人は向かい合って温め合うと
自然とおしべはめしべにお邪魔しま〜すって感じになりました。
じゅん子ちゃんが痛い!と言うと、みつ蜂が花粉を運ぶ時に針が刺さったんだ。とたつや君が言いました。
お日様のﾎﾟｶﾎﾟｶした暖かさのような温もりに包まれたおしべは
たくさん花粉を出してめしべに降り掛けました。
じゅん子ちゃんが、ｷﾚｲな花が咲くといいね。と言うと
たつや君は何故か将来が不安になりましたが
どうやらｺｳﾉﾄﾘはこなかったみたいです。
めでたしめでたし

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ 苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた

その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

なんだ、この女。抵抗しないぞ
へへ、ｽｷﾓﾉってやつか。
ほら、見ろよ。
この女、自分から腰振りだしやがったぞ。この淫乱売女め

｢…はい、ここまでの会話文でこの男の性格をﾌﾟﾛﾌｧｲﾙしてください｣
｢はぁ〜い｣
｢宜しい。では美紀さん｣
｢この男の性格、いや、この男は先生そのものです｣
そう答えた美紀は唐突にﾌﾞﾗｳｽを脱ぎ捨て、半裸となった。
｢男は皆、獣よ。それを証明してあげる…｣

ｻｽﾍﾟﾝｽものの映画の筈が、とんだﾋﾟﾝｸｼﾈﾏな展開に
『初ﾃﾞｰﾄにこれはないだろ』と、うなだれる青年。
既にｽｸﾘｰﾝではｱﾀﾞﾙﾃｨな交わいが繰り広げられ、今日の失敗を予感せずにはいられなかったが
目当ての生娘は意外にも好感触で｢えっちな気分になってきちゃった｣
だって。
据え膳喰わぬはなんとやら。
青年は生娘の無防備な胸に掌をあてがってみた
(最初に戻る)

麗らかな日曜の午後、図書館にて定期テストの勉強をしている。
いや、勉強と言えるのだろうか。
頭はあの娘のことでいっぱい。
これじゃだめだ。
と、小難しい数学の教科書を開き睨めっこをしている。
文字はぼんやり霞むばかり。
優しい時間、目を閉じればあの娘の笑顔。
僕は教科書を閉じる。

思考回路はショート寸前、いますぐ会いたいよ。

好きだよ。好き。大好き。
きっと一生好き。
一生好きでいられたら本物だよね。ね。ね。

>>531
JASRACが月に代わっておしおきです

月は誰にもおしおきなんかしない！
だからお前は月の代わりなんかじゃない！
もういい！
月の者を呼べ！
お前じゃ話にならん！

ある日
森の中
熊さんに
出会った
…








走って逃げた。
そして通報。
翌日、付近は猟遊会の人達がいっぱい居た

終電も終わってさ
駅のﾛｰﾀﾘｰも"空車"って文字が2〜3台いるだけ。
そんな寝静まった街の何処かでおいてけぼりの自転車がﾎﾟﾂﾝと
切れかけの街灯の下で泣いてるの。
忘れられちゃったのかな、
棄てられちゃったのかな。
不憫な迷子の自転車は弱々しい声で
｢もう一度あの土手のｻｲｸﾙﾛｰﾄﾞを走りたいな｣
そう呟いた気がする。

僕は淋し気な自転車の視線を振り切るように家路に着いた。
その時
｢まだ、走れるよ!｣
確かにそう聞こえたんだ。
−−−僕で良ければ、家に帰るまでで良ければ、ｷﾐをもう一度走らせてあげる−−−

嬉しそうに軋む自転車。
呼び止められて職質。
任意同行。

鏡台に座る。
鏡の向こうには僕がいる。
僕がﾆｶｯと笑うと、鏡の向こうの僕もﾆｶｯと笑う。
僕が手を振ると、やっぱり鏡の向こうの僕も手を振る。
僕が意地悪にｻｯと右へ傾いても、鏡の向こうの僕もｻｯと右へ傾き
僕が気分が悪くなるまで白目を剥き続けると
たぶん、鏡の向こうの僕も気分が悪くなるまで白目を剥き続けてるんだろうな。
｢我ながら凄い真似っぷりですね｣
僕と鏡の向こうの僕は互いの健闘を讃え合い
ｶﾞｯﾁﾘ握手した。

外は夕焼け。
部屋の壁が迫ってくる。強迫観念にとらわれた僕を押し潰すように、部屋の壁が迫ってくる。
僕は壁を殴った。
拳を握りしめて、右、そして左、力いっぱい壁を殴った。
ざらついた壁紙のせいで、拳の皮膚がめくれた。
白い壁に僕の赤い血が奇妙な造形を描く。骨が折れたような気もする。
僕は泣いた。嗚咽が止まらない。ひとりでに溢れる暖かい水。






嗚呼。

暖を取れずに身体を震わせてるよ。
なんて寒いんだろう、一人ぽっちの部屋。
ほの暗く気味の悪い静寂と、空腹に耐えては後悔という溜め息。
既に人生の消化試合を淡々とこなす日々に気が遠退くよ。

僕だって誰かの愛を以って生まれてきたんだ。
誰かの期待を以って、誰かに必要とされ生まれてきたんだ。きっと。
その誰しもに何一つ応える事ができなかったようだね。
気がついた時には僕には誰もいない。
｢ごめん｣と言える人はいない。
｢ありがとう｣と言える人もいない。

今夜はずっと冷えるね。
もう、寝ようかな
疲れたしね

おやすみ。僕。

今度はちゃんと愛せるといいな…

電源ｵﾝ
電源ｵﾌ
電源わ


ちょっと薄目で見てご覧よ。
ｵﾝかる?
ｵﾌかったところでそのまま次のﾚｽ読んでみてほしいな。

ｼﾞﾛｼﾞﾛ見るなしｵa

最愛の娘は目に入れても痛くないもんだ。
その、目に入れても痛くない最愛の娘は
｢ﾊﾟﾊﾟの目は平気なの?｣と驚いていたが
私は軽やかに笑い、こう説明してやった。

ﾊﾟﾊﾟの目を覗いてごらん。
ﾊﾟﾊﾟの目、ﾊﾟﾊﾟの瞳には理香(目に入れても痛くない最愛の娘)が写っているだろう。
理香を愛しているからﾊﾟﾊﾟの目にはいつも理香がいるんだ。
ﾊﾟﾊﾟの目には理香がいるけど少しも痛…ｯ
…ｺﾗｯ!なんて事するんだ!

いきなり怒鳴ってしまったので
指を入れられたらさすがに痛かった目に入れても痛くない最愛の娘は泣いてしまった。

町のはずれに空き地があって
近所の子供の恰好の遊び場。
休日になるとｻｯｶｰだの野球だので賑わうの。
みんなﾜｲﾜｲ遊ぶけど、そのうち…

『ｶﾞｼｬｰﾝ』

…ほうら、やっちゃった。
割れた窓ｶﾞﾗｽの奥には町一番のおっかないｶﾐﾅﾘ親父。
落ちるぞ〜、落ちるぞ〜、って、昭和の典型な風景だよね。
その夜のﾆｭｰｽ番組で
"今日昼過ぎに東京都S区に落雷があり
そこにお住まいの男性(58)が焼死体で発見されました"だって。

それからだよ。
公園がﾈｯﾄ張りになったりﾎﾞｰﾙ遊び禁止になったりしたのは。
時代は平成って訳さ。

古い日記帳を見つけた。
懐かしい匂いのする昔つけてた僕の日記。
子供らしく雄大に語る夢の内容と無二の親友の話。

なんだか落胆してるあの頃の僕が目に浮かんできそうだ。
確かに今の僕はﾛｹｯﾄの操縦は出来ないし、億万長者でもないね。
あの頃の僕には申し訳ないとは思う。
…けど、
君に誇れる事だってあるよ。それは
君の一番だった親友。その親友は今の僕にとっても一番大事な人だ、って事。
いや、あの頃以上に大事な存在かな。

きっと君は不満に思うだろうけど、安心して。
今の僕はとても満足してるんだ。
一番大事な妻と一番大切な息子と三人でささやかな幸福を過ごせる事をね。

そうそう、必死で集めてるﾋﾞｯｸﾘﾏﾝｼｰﾙ。
それ、ｺﾞﾐになるだけだから気をつけろ!

いつものように君に語りかけた。君は僕の唐突な問い掛けにも照れくさそうに対応してくれる。
僕が君に語りかけない限り君は自ら心を開くことは決してない。それは僕たちの間ではごく当たり前のことだ。僕はそれを寂しいと思ったことはない。
君は僕の大切な物をたくさん受け入れてくれる唯一の存在だ。君はいつも冷たい感情を僕にむき出してくれる。殺伐とした日常の中でその事だけが僕に安心感を与えてくれる。
そんなある日不思議なことが起きた。家に遊びに来た友達に君のことを紹介した。
その友達が君のことを｢れいぞうこ｣と呼んだ。その日からなぜか君を見る度にめまいがするんだ。

>>725閉店ガラガラ

>>32
意外な展開、変質的なエロスにﾜﾛﾀww

俯いて、乳首を見ました。

タケヒロが、舐めた乳首です。
嶋田さんも、舐めた乳首です。
武原課長が、抓んだ乳首です。
ＤＪ☆ＫＯ−ＪＩが、噛んだ乳首です。
面接官を、唸らせた乳首です。
奴隷の頬を、叩いた乳首です。
洗濯バサミが、擦り抜けた乳首です。
ミィが後足で、掃った乳首です。



明日帰ります、お母さん。

蘇るガイルがいる

「よみがいるがいるがいる」だと思って感銘を受けたが、
「よみがいる」じゃなくて「よみがえる」だった。

こんなふうに、
しょっちゅう読み待ちガイル俺ガイル(ｳﾏｲ!

もういやだ。デタラメの社会につまらない人間関係。大人になんてなるもんじゃない。
戻りたい。
考える事と言ったら女の子のこと、あとはテキトーにバイトして単位さえとってれば良かった
学生時代に戻りたい。いや、そんなことすら頭になくて、ただサッカーだけに夢中になってた
子供の頃に戻りたい。ああそれよりも、自分の感情を思うままぶちまけてストレートに泣いて
りゃ済んだ赤ん坊の頃に戻りたい。もういっそのこと母親の胎内で一日中惰眠をむさぼって
いたい。感情すらない受精卵でもかまわない。それ以前の･･･
今日も生きるよ。精一杯。
だから頼むよオヤジ。Ｔシャツの下のそれ、母さんのデカパンじゃん。

眠れないー
夜になると俺の頭は冴えわたる
夜だけが俺に現実を突き付ける
眠れないー
そうだ…ただ大学辞めたいだけなんだー

鏡の中の自分に中指をたてたりして日々の鬱屈した思いを解放。
世の中に居心地の悪さを感じるよと深刻に悩んでみたり。 心機一転オシャレしようとバイト代を全額使ったファッションが巻き起こす爆笑の渦。
その他色々してきたが、結局はHｶｯﾌﾟの女子に「君って素敵な人…」ってうっとりしながら言われたかっただけなんだ。
えっ…なんだぁ…本当はおっぱいが欲しいだけなんじゃないか… そんなことはない私は他人に自己のアイデンティティをだなぁ…えっ、でかい乳が好きなだけだろ…ちちちちがうちがう乳は関係ないっ… おっぱい

誰か知らないが俺を恨んでいるやつがいる。
俺を陥れようとしているやつがいるのだ。
今朝の話だ。
通勤途中に物陰から突然何かが飛んできた。
後になってその飛んできた物がメガネだったことを知るのだが、その時は驚いて目をつむってしまったから分からなかった。
メガネは目をつむった俺の顔に上手いことフィットし、結果的に俺は昼休みまでメガネをかけたまま仕事をしてしまったのだ。
社食でメガネに気付いて思わず「なんじゃこりゃあああああ！」と叫ぶ。
当然周りから白い目で見られる。
密かに好きだった岸田さんにも気持ち悪がられる。
午後は欝状態で仕事にならない。
上司に怒られる。
誰が仕組んだか知らないが、まんまとそいつの思い通り不幸になっているではないか！
仕事を終えて退社したが、帰り道でも酷い目にあった。
知り合いを見かけたので声をかけたら、思い切り無視された。
どうやら俺だと判らなかったらしい。きっとメガネのせいだろう。
さらにレンズに西日が反射してまぶしいと、チンピラみたいな男に因縁をつけられた。
ウンコまで踏んだ。
家に帰って来た後も酷かった。
面白い番組が何一つ無い。
冷蔵庫にあった塩辛の賞味期限が切れている。
風呂はぬるいしトイレは臭い。
ウンコまで踏んだ。
これでは参ってしまう。
何の権利があって俺を苦しめるんだ！ 俺が何をしたって言うんだ！
これはもう犯人を見つけたら、死ぬより辛い苦しみを与えてやらなければ気がすまない。
ちきしょう。

>>553
何回ウンコふんでんだよw

>>529
ピッコロ最高www

フランスパンに獣が如くかじりつく、そしてウーウーと唸り声をあげながら、
フランスパンをかじりとる

かじりとったフランスパンをすぐ吐き捨てて、またかじりつく、
人間てこういう時はロボットとなんら変わりない。

>>554
２回だよ！！

土手の草の上に寝転んで、僕らは空を見上げていた。
彼女が言った。
「あの雲、麺類に見えない？」
流れて行く雲を指差す。
どの雲を指しているのか正確には分からなかったが、僕は「そうだね」と答えた。
彼女は嬉しそうに「でしょお？」と言った。
何日くらい寝転がっていたのだろう。
気付けばもう夕方だ。
風邪をひかないうちに僕達は家路についた。

姉「♪一本目〜は『見事に！』『真っ黒！』トグロをま〜い〜て〜♪」
俺「姉貴、やけにご機嫌じゃね？」
弟「何か良いことあったみたい」
俺「ふ〜ん・・・。あのキモイ彼氏が死んだとかか？」
姉「そんなんじゃねえよボケぇ！ これだこれ！！」
俺「おわ！ Wiiじゃん！！」
弟「凄い！ どこで買ったの！？ どこで買ったのコレ！？」
姉「店で買いました！！」
弟「店！？ 凄い！！」
姉「凄いだろ〜」
俺「どうせアレだろ、見せびらかすだけなんだろ」
姉「ふははははは！ 年末のあたしは一味違うわよ！ ほれ！」
俺「え、本体！？ いいの！？」
姉「お前にも、ほれ！」
弟「センサーだ！ いいの！？」
姉「いいのいいの。あたしが欲しかったのはこれだから。 チャラララッチャラ〜 Wiiリ〜モ〜コ〜ン〜！」
弟「ドラえもんみたいだ！」
俺「のぶ代みたいだ！」
姉「遅れてきた美人サンタって感じ？ たっぷり感謝しなさ〜い」
弟「去年の分！？」
俺「サンタめ！ 一年どこでサボってた！！」
姉「サンタを悪く言うな！ その分あたしが頑張ったから許せ！」
弟「許す！」
俺「許す！」
姉「よし！」

耽美耽美

さてと、テキーラでも飲むか。そう地蔵に叫んだあと、僕は「てきーら」とマジックで書かれたポカリスエットを
取り出し、口から飲んだ。どうやら僕は間違っているようだ、そう気付いたときには既に手遅れだったらしく
金玉が細胞分裂を止めていた。
　そういった、日本人としてあるまじき行為を繰り返していたところ、一部始終を見ていた飼い猫が僕にこう声
をかけた。
「なー」
　直訳すると、「私は横から這い出てくるもの全てが、同じ色に見えるのだ、きっとそれは違う痛みからくる物
であって、それが直接の原因とは思って居なかった。が、しかし、しかしである。かかしである。私が私である
所以は、毛を毟るというところにあるわけで、小さい花が咲く」といった感じだ、要約すると「腹減った」だ。
　飼い猫にミルクに順ずる液体を与えていたら、なんだか私も腹が減ってきた。考えて見ると当然だ、私が
最後に食事をしたのは5日と254分前なのだから、しかし、私は緑色の衣服をまとっていため、それが見えて
いなかったようだ、非常に口惜しいことだ。飼い猫で腹ごなしをしたわたしは、街へ繰り出し、やってもいない
罪の罪滅ぼしを繰り返し行った。カレーライス大好き！

「この番組は１２月１８日に収録したものです」
そんな字幕が流れた。
こういう字幕はだいたい、出演者の誰かが死んだ時に出るもので。
誰だろう。誰が死んだんだろう。
「モト冬樹さんは１２月２１日に頭髪を失くされました」
そうか。そんなに危なかったのか。
そんな風には見えなかったんだが。
人の運命なんて分からないもんだ。
つくづくそう思った。

いる
おまえはしんじない
でも、ここには、いる
みつけてはいけない
ぜったいに、にげられない
すこしののぞみも、もってはいけない
あしからくう
うまい
あきらめろ

　それは満月の夜の事だった。と言っても、満月など見えやしない、なぜなら台風が
迫ってきているからだった。今日は広報委員会だ、皆が塩を舐めつつ校内新聞の
方針を会議している。委員長が見当たらない、どうやらいつものサボりのようだ。委
員長を探してくるよう、僕と、もう一人となりに座っていた女子が任命された。
　僕は雨の中、校舎の裏にある大きな木の根元を掘ったり、体操着を入れる袋の中
を確認したり、１階から全ての男子便所の大便器の中を探したりと、一生懸命探した
が、委員長は何処にもなかった。僕が一生懸命さがして居ると、もう一人の捜索隊で
ある女がそこらへんをウロウロしていた。僕がこんなに一生懸命探しているというの
にこの女は何なんだ。僕は少し怒鳴る様な口調で、女子トイレの便器の中と、汚物入
れの中を探すよう指示した。しかしそいつはそれに応じなかった。それどころか僕に
説教をたれ始めたのだ。やれ土の中に人はいないだ、体操着袋の中に人は居ない
だ、トイレを探すならまだしも便器の中に人は入らないだ。一応理屈は通っているが
そこまで言われる筋合いはない。何もせずウロウロしていたそっちが悪いんだし。
　数分間口喧嘩をした後、そいつはしぶしぶトイレを探し始めた。こんなところに居
るはずがないと言いながら、そいつは２階の女子トイレに入った。その直後悲鳴が
校内に響き渡った。僕は女子トイレに入るのを一瞬躊躇したが、これは緊急事態だ
と飛び入った。そこには、そう、居たのである。委員長が。いや、「あった」と言った方
が、この場合的確なのかもしれない。そこには首から上だけの委員長が女子トイレ
の中央でこっちを見ていた。何と言うか、物凄い存在感だ。ふと女子を見ると、どう
やら腰を抜かした様子で、水溜りの上に座っていた。僕は女子の事をからかったが
その女子は何の反応も示さずただ生首を見つめ泣いていた。そこでようやく僕は気
付いたのだ。そういえばこいつ委員長に会うの初めてだったな。僕は委員長に声を
かけた、委員長はごめんごめんと、軽く謝り。僕の腕に飛び乗った。お漏らし女は目
をパチクリさせて呆然としている。僕は一々説明するのも面倒だったから彼女の目
の前に委員長を突き出し。「こういう生物だ」と、だけ言った。

　僕が委員会が行われている教室に戻ろうとすると、半べその女子が言葉にならな
い言葉を色々浴びせてくる。漏らしたままじゃ教室に戻れないから教室から体操着を
持って行ってあげたらどうだと、委員長がアドバイスをくれた。僕はああそうかと思い、
戻ってくるまでにパンツを洗っておけとお漏らし女に命じ、ジャージを取りに教室へ向
かった。委員長が女に付いていてやると、残ろうとしたが僕はそれを止めた。
　不満げな委員長の顔を尻目に僕はジャージを取りに教室に戻った。自分のロッカー
から体操着袋を取り出し、２階のトイレに戻り、お漏らし女にジャージを着せ、女が着
ていた服は、一旦僕の体操着袋の中に入れた。委員長が中に入ろうと飛び込んで来
たが、振り払った。教室に戻る途中委員長になんであんなところに居たのか聞いたが
戻ってきたのは「いやね、使用済みの生理…」などというあんまりな返事が返ってきや
がったので途中で殴って話をぶった切った。女子が引いて居ないか確認すると、引く
どころか、じろじろ僕と委員長を見ている。こいつも委員長と話したいのかなと思い、
委員長を差し出して見ると、ひぃっと声を上げ後ずさる。委員長は悲しい顔をしてい
た。委員会に戻ると、何故か既に宴会ムードだった。ベロベロになった副委員長が戻
ってきた女子にセクハラまがいのちょっかいを出すのを、僕は軽く流した。
　こうして広報委員会がようやく始まったのだが、副委員長が泥酔から爆睡状態に入
ったため僕が仕方なく進行を務める事になった。僕の席には委員長を座らせた。
隣の女子は泣きそうだが、別にどうでもいい。会議は時々でる委員長の「校内新聞に
ヌードグラビアを」や、「委員会の金でエロ本作れない？」等の発言を除けばスムーズ
に進行した。会議が終わる頃には、すっかり委員長と女子は打ち解けていた。思った
よりも順応性がいい女だ。
　会議も終わり、帰る準備を皆がして居ると、スピーカーから先生の声がした。どうやら
台風が酷いため、学校に泊まらざるを得ない状況らしい。僕はため息をついたが、他の
委員会の連中は酔いも相まって「ヒャッホー」などと突然のお泊り会にテンションを上げ
暴れている。

　委員長探しで時間を食ったせいか、この時間まで会議をしていたのは広報委員会だけ
らしく、校内に残っている生徒の２０名中１８名は広報委員会の人間だった。残りの２名は
しりとり部の二人で、ずっとしりとりをして居たら帰るのを忘れていたと言う。どれだけボキ
ャブラリーが豊富なんだ。
　僕たちは多目的教室に泊まる事になった。この教室は広めで、下が絨毯になっている
ので泊まるには最適だ。各自で災害用の布団などを敷き、寝る体勢に入ったが、テンシ
ョンが上がりきっている彼らが簡単に寝るはずもなかった。お泊り会恒例の枕投げが始
まった。飛び交う枕に紛れ生首が飛びかっている。ヤメロと叫ぶ委員長に笑う委員会連
中と怯えるしりとり部の２人、そうか、彼らも初対面だったのか。僕は彼らに「ああいう生物
だから、気にしないでね」と言ったがどうも納得行かないようだった。
　少し離れたところで枕投げを静観していると、あのお漏らし女が僕の隣に来て話しかけて
きた。まずはジャージのお礼と、説教のお詫びと訂正。それと委員長について色々話した。
すると、投げられた委員長がこっちに飛んできた。僕はそれをキャッチし、投げ返そうとした
が噛まれそうなのでやめた。彼女も委員長にすっかりなれた様子で委員長の下ネタを上手く
受け流し、笑顔で会話をしている。
　台風+夜の学校というこのコンディション、枕投げだけでは彼らのテンションは下がるワケ
もなく。いつの間にか目覚めていた副委員長のアイディアで、かくれんぼをする事が決まっ
た。校内かくれんぼ。全員強制参加という事で、しぶしぶ僕も参加することになった。校舎
全体だと広いので、鬼が３人で、残りの１７人が隠れる事に。ジャンケンで鬼が決まり、僕
は隠れる事に。特にやる気も無いので、適当に隠れる事にしたが、あまり簡単に見つかっ
て、次の鬼にされるのも面倒くさい。理科室などの特別教室は、鍵が掛かっていて入ること
は出来ないが、下にある何のためについているのか良くわからない小さいドアが開いてい
る事がよくある。その中に居れば当分は大丈夫だろうと思い、とりあえず近くにある家庭科
準備質の下のドアを開けようと試みた所、失敗。次は図書室、失敗。５分の制限時間が迫
ってきた、ちょっとだけ焦りながら理科室の下ドアを開けて見た、BINGO、見事開いた。

　しかし、同じ事を考える奴は居るもんで、中にはしりとり部の二人が居た。僕は埃まみれ
の服をはらい、彼らに軽く会釈をしたが、"覚えてしりとり"に没頭していた彼らに僕の姿は
見えてなかった。
　少しして僕に気付いた彼らは、しりとりを止めた。どうやら彼らは人見知りらしく、どうも上
級生の僕が居ることで緊張しているらしい。なんだか僕も居づらいので、しりとりに誘って
みたら、目を輝かせた。どんだけしりとりが好きなんだこいつらは。とりあえずフリーのルー
ルで始めた。しかし、何時間も延々としりとりを続けられる彼らに真っ向勝負で敵うわけも
無い。そこで僕は『る』攻めを行うことにした。とにかく何で来ても『る』で終わる言葉で返すの
だ。だがそこはしりとり部員、１秒も持たず『ルビーモレノ』や『ルクセンブルク』などポンポン
と言葉が帰ってくる。だが『る』で始まる言葉より、『る』で終わる言葉の方が多いのもこれ
事実。僕は順調に『る』終わる言葉を続けていると、相手は『ルール』と、発した。来た。
『る』で始まり『る』で終わる言葉。『る』で始まる言葉を出し尽くした後、相手に『る』で返す。
これで相手は詰まり、イチコロと言うしりとり驕りが良く使う手だ。しかし、僕は負けない。
即座に僕は『ルーブル』と返す。これに相手は『ルノワール』『ルガール』と続ける。流石だ。
僕は『ルル』と返すと、相手は『ルミノール』『るざる』と返す。僕は『瑠璃丸』、相手は『ル･
クプル』『ルナル』、どうでもいいが、しりとり部員Ｂ君はアニメゲームネタが多いなぁ。
その後も『ルイ･マル』『ルシフェル』『ルチル』『ルナール』『ルミエール』『ルイス・バージル』
『ルビーエンジェル』『ルーチンベル』『ルンルン・フェルメール』『ルクサンドラ・フレイル』
『ルルヴァンステル』『ルーラル』『ルーシー・メイ・ポップル』等と続けていると、突然後ろ
から『流海（るか）！』と声が。そこには委員長が居た。しりとり部の二人はひゃあと声を
上げ、たじろいた。そんな彼らを尻目に、委員長はマイナーAV女優談義を繰り広げてい
た。

　その時、廊下に鬼の気配を感じた。僕は委員長を小突き、誰も聞いてないAV論を中断
させ、息を殺した。が、委員長が入ってきたため開きっ放しになっていたドアの所為で、
鬼の侵入を許してしまった。僕たちはは咄嗟に机の下に隠れたが、もう見つかるのは
時間の問題だった。こうなると問題は見つかる順番だ、今この理科室には犯人を除いて
4人居る（生首含む）。鬼になるのは3人なので、もし、僕たちが最初の発見者だとしても
この中で最後に見つかった奴は確実に鬼にならずに済むというわけだ。鬼の足音が近づ
いてくる。そして僕の前に鬼が来た。が、鬼は僕の前を素通りした。ホッとしたその刹那、
僕の背中を委員長が奇妙…いや、器用に押し、僕は犯人の目の前に投げ出された。
結局この中で、僕が最初に見つかった。
　次に委員長もすぐ見つかり、残り二人もすぐに見つかった。多目的室に戻ると、
見慣れたジャージ姿が、あの女も早々に見つかったらしい。しかし他に人が居ない。
と、言う事は次の鬼はお漏らし女と生首と僕か。僕は肩を落としたが女子は笑みを
浮かべていた。何がおかしい。
　それから他の奴らが捕まるまでの間、委員長はしりとり部とエロワード限定しりとりに
興じていた。あの二人が少々押されている様子だ。やるな委員長。
　それから数分して、他の奴らが捕ま出した。びしょ濡れの奴が多い。…外出るなよ。
全員捕まる頃には、しりとり部員と委員長はすっかり戦友モードに入っていた。本当、
委員長は誰とでもすぐ打ち解ける。生首のくせに。
　さて、今度は僕たちが探す番だ。ああ面倒だ。委員長は我先にと多目的教室を飛び
出て、捜索に向かった。委員長は女性の匂いに敏感なので、女はすぐ見つけられてし
まうな。とりあえず僕とお漏らしはトイレを見て回ることにした。１階の男子トイレの一番
奥に一人発見したが、寝ていたので多目的室まで引きずる。次に2階のトイレ、男子トイ
レには誰も居なかったが、女子トイレの方のお漏らしの様子がおかしい。誰か居たのか
なと、女子トイレを少し覗きこむと、お漏らしと、委員長らしき奴が居た。また捜索に託け
て委員長が女子トイレで変態行為にでも及んでいるのかと思った。お漏らしもそう思った
に違いない。だが、そこにあったのは委員長じゃなかった。
　本当の、生首だった。

ざー　ざー　ざー
今夜は大雨だ。
ざー　ざー　ざー
シャワーを浴びる。
ざー　ざー　ざー
テレビをつける。
ざー　ざー　ざー　ざー

あなたの心は？

>>568
面白いけど長いと思ったことはあるが、
長いけど面白いと思ったのは初めてだ

オチはつけて欲しかったがな
まだ続くのかも知れないが

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです。

>>572　見事です！！！

　ある夜のこと、歴史学者が酒場で一人飲んでいると、背広姿の男が隣に座り話しかけてきた。
　そこで学者が、水を得た魚のごとく雑学ラッシュを男に喰らわすと、このような事を尋ねられた。
「へえ〜へえ〜。ところで旦那。最近オタクってのが流行ってるらしいでやんすが、オタクってやつの定義って何なんでやしょうね？」
　少し考えて学者はこう言った。
「ううむ、私もよくは知りませんが、来年大学に入学する息子が居ますので今度聞いてみますかな。」
　その後、少しばかり仕事の話をすると、学者は男と別れ家路についた。

　家に着くなり一番に
「オタクってなんだ！」
と息子にシャウト！すると息子も
「ためらわないことさ！」
とシャウト！！
「こんな遅くに帰ってきて何騒いでんだ！」
て妻もシャウトォ！！

　絶叫家族　ここに極まれり

あ〜、年明けちゃったねえ。
今年・・・あれ？去年？ん？今年でいいの？去、今、去年？今年？
あ、ごめん。
いやあのね、一時は明けないんじゃないかって感じだったからさ、明けてよかったね、って言いたかったんだ。
あ。あれ食べた？
年越しソ何とかっていうやつ。
何か冬になるとみんな食べるよね。俺は一回も食べたことないけど。
あと年が明けたらお年玉だよね。打てた？
俺は全然かすりもしなかったんだ。
・・・？
なんでそんな難しい顔してんの？
話にも乗ってこないし。
あ！もしかして年、まだ明けてないとか！？
うそ！？俺んちは明けてたのに！本当だって！嘘じゃないって！

都営バスが私達のリムジンの真横についたとたん、姉・響子の魂に火がついた。
助手席にいた私にはそれが分かりすぎるほど分かった。こんな時の姉は響子でなく狂子だ、とひそかに思う。
火花を散らしながら目にも止まらぬ速さでギアチェンジすると、姉は艶立ったクロコダイルのヒールのつま先
で思い切りアクセルを踏みしめた。ハンドルを握る両腕がムチのようにしなる。焦げ臭い白煙を上げるタイヤ
が断末魔のような軋み声を響かせたかと思うと、巨大なリムジンは都営バスの前方にスピンしながら躍り出た。
回転する車窓の間に間に驚愕の表情を浮かべるバス運転手の顔が焼き付く。姉は勝利を確信したのであろう、
「ガソリンが無い！ガソリンが無いのよ！」と意味不明の罵詈を叫びつつ満面の笑みで歩道を突き切り、車道
横の立体駐車場にその車体を乗り入れた。無論ここは目的地ではない。しかし姉は瞬きひとつせずにこう言い
放った。「空車有りだって。良かったわね、美佳さん」あのバス運転手が羨ましい。私が心底そう思っている
ことなど姉は知る由もない。この事実がいっそ自虐的な悦びに変われば、私も少しは楽になる。あとは日本に
数台しかないこのリムジンを駐車できるスペースが、この立体駐車場にありさえすれば。今は他のことは考え
まい。私はそう思った。
しかしそれは間違いだった。先に発せられた姉の罵詈の意味をもっと深く考えていればあんなことには･･･。
巨大リムジンを置ける空間は、屋上まで上りつめてもやはり無かった。姉の舌打ちを横に聞きながら「ここに
止めても目的地は遠い」という言葉を私は飲み込んだ。すると意外にも、姉の口から同様の言葉が漏れた。
「美佳さんにハイヤーを呼ばせるのも可哀想ね。このまま出ましょうか」良かった。そう言って貰えれば、私
も姉の言葉を優しさゆえと受け取ることが出来る。「ありがとう、お姉さま」心からそう言えた。決して私は、
自分をごまかしてなどいない。

リムジンはゆっくりと駐車場を階下へ降り始めた。そう、ゆっくりと。歩くよりも遅く。･･･何かがおかしい。
屋上から２階分を降りるかというところで、私はようやくそう思い当たった。やがてリムジンはその息を引取る
かのように静かに停止した。姉を見ると、前を向いたまま微動だにしない。遠くを見つめたその目は「無」その
ものを体現している。いけない。こうなった時の姉に声をかけてはいけない。見てはいけない。まして何かもの
を尋ねるなど、絶対にあってはならないことだ。私は急いで姉から視線を外した。そして姉と同じように前方を
向いたまま、しかしなす術があろうはずもなく黙り込んだ。
重苦しい空気のなかで、私はハッと気がついた。私達姉妹を乗せたまま眠るリムジン。彼の黙して座するこの
場所が、「上下車道を塞ぐにはココ」という他ないほどの、ピンポイントにクリーンヒットな恐怖スポットで
あることに。

やがてその時はやってきた。井戸から這い出る貞○のように、忍び寄る対向車と後続車。その数は時間を追う
ごとに増殖し、津波のように押し寄せた。車だけではない。そこに乗車する人間達の思念。車中に居てさえ、
ひしひしと伝わるその猛々しいまでの憤怒の集結は、難攻不落と畏怖されたバスチーユを陥落せしめた革命時
のフランス国民のそれを思わせた。鳴り響くクラクションが、飢えと圧政に耐えかねついに立ち上がった民衆
の怒号に聞こえた。「パンを！パンを！」
まずい。表情を見ずとも分かる。姉のことだ、この騒ぎを聞いてうっすらと笑みさえ浮かべているはず。姉の
イメージするブルボン王朝とはどのようなものか、それが最大の問題だ。大向うを眼下に「だったら、歩けば
宜しいんじゃなくて？」等と言い放つ程度ならまだいい。そこからさらに男装の女性近衛隊長の出現まで予定
しているとすれば･･･。
私はリムジンから脱兎のごとく飛び出した。コメツキバッタのように低頭しつつも蝶のように舞い、鷹の雄雄
しさで困難に立ち向かう姿が功を奏したのだろうか、雨に震える子犬さながらの同情を集めることに、何とか
成功した。

飢えた市民達の善意で、人力によりリムジンを移動してもらえることになった。車外から見ると姉はまだ運転
席でハンドルを握っている。前を向いたままだ。後方からなのでどんな顔をしているかは分からないものの、
民衆共を従えて車を押させたことに文句はないはずだった。しかし私にはまだやらねばならないことがある。
車を移動しても、そもそもの問題が解決されるわけではないのだ。しかもそれはすみやかに行わなければなら
ない。何もなかったことにするには、姉が無我の境地にいてくれるうちに片付けておかなければ。

車の移動はフランス人に任せることにして、私は走った。下ボタンを押すのももどかしくエレベータへ乗り込
み階下に降り立つと、走行するタクシーに手を挙げて止め、ドアが開くともんどり打って乗り込み間髪入れず
こう叫んだ。「あの車を追ってくれ！」いえ「一番近いガソリンスタンドに！」
私の勢いに押されて運転手は慌てて発車した。１００mほど進んだところに運良くスタンドがあり、容器を探す
のに少し手間取ったものの、それに入れて売ってもらえた。そのままＵターンして駐車場に戻ると、民衆の姿
はすでに無く、リムジンは数台分のスペースに横向きに駐車されていた。
私はガソリンをリムジンに給油して、助手席に乗り込んだ。
まだ前を向いたままの姉が、そのままの姿勢で言った。「遅かったわね、美佳さん」
「ごめんなさい、お姉さま」「ここが空いてたのよ。アナタ上るとき、ちゃんと見てた？」「ごめんなさい、
気が付かなかったかも知れないわ」「仕方ないわね、美佳さんは。本当にポウッとしてるんだから」「ごめん
なさい、次は気をつけます」「頼むわよ。私は運転に集中してるんだから」「ごめんなさい」
その時、姉は初めてこちらを向いて、こう言った。「あらアナタ、何だかガソリン臭いわね」

良かった。何もなかった。そう、何もなかったんだ。

私が一番不幸だった。

この迷路に出口がないことを知っていたから。


次に彼が不幸だった。

この迷路に出口がないことを知らなかったから。


その他大勢は不幸ではなかった。

自分達が迷路の中にいることすら気付かなかったから。

>>576-578
イイ
すごくイイ

何かすげー読みづらい。

出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金？いくら？」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと？全部持てるかな」

「何買うの？」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「…重いの」
「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ？帰るの？」
「・・・」
「泊まる？」
「・・・そうする」

見 顔姿 聞聞 声言 好好 声言 好好好 顔姿声言 好好恋好好好恋恋恋 苦 恋恋恋 苦苦 恋 苦 恋恋恋恋恋恋
恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋 苦 恋恋 恥 恋恋 苦 恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋苦恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋恋
苦苦恋苦 恋恋恋 恥 恋恋恋 告告告 恥恥恥 告告告告告 苦苦 告告告恋恋告告告告告恋告告 ！！！！ 嬉
嬉嬉嬉嬉嬉好嬉嬉嬉嬉嬉恋嬉嬉嬉恋恋恋嬉嬉嬉嬉嬉嬉嬉恋嬉嬉嬉嬉嬉好好嬉嬉嬉嬉嬉嬉恋嬉嬉嬉嬉嬉

嬉嬉嬉恋嬉好嬉 共 共嬉共 嬉好嬉恋共嬉 恋共恋 好 恋 思 嬉共思嬉恋嬉恋嬉嬉共嬉思共共嬉好嬉恋共嬉
恋嬉思恋恋好恋共恋思 触 恋恋 顔 唇 恋好恋 肌 恋恋共恋 結 思恋思 恋恋肌結思共思好結思思 恋結恋 愛
嬉恋愛結愛愛好恋結思愛思恋 憤 怒 憤憤 怒憤嫌嫌 離 離憤怒怒 憤嫌憤恋憤好憤怒恋 恋思憤好恋好好思
寂 寂寂 思好思思寂寂愛寂愛思思思愛 愛 思 告 告告告愛告 愛思 共 思愛共愛思結愛愛共思 愛結愛愛愛

共嬉共 嬉結愛愛思愛思結愛 血 傷 傷傷傷 血嫌血傷嫌嫌嫌傷血傷血嫌血血嫌嫌嫌血傷嫌嫌嫌嫌嫌嫌血 死
瞼 冷冷冷冷冷 思思愛冷冷思恋冷思好思思愛思冷思冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷冷 瞼 死死死
死死死 怒 死死怒怒怒怒怒怒死怒死 愛 死死死 失 失失死死死怒死愛思愛死失失失失失失死死愛死失失無
無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無無苦無無無無無無無死無

無無無無無朝無無無無無無無無無無無無無無無昼無無無無無無無無無無無無無無無夜無無無無無無無
無無無無無無無無無無無無年無無無無無無無無無無無無年無無無無無無無無無無無無年無無無無無無
無春無無無無無無無無無夏無無無無無無無無無秋無無無無無無無 声言 温 温温 無無 冬 無 温温 無温無
無 声声 手 手手 温温 好 嫌 好好 嫌 忘 嫌嫌嫌 忘忘忘失失 死 愛 思 嫌嫌 好 恋 嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌失嫌
嫌嫌 怖 嫌怖失失 好 好恋 嫌忘好好怖忘嫌 好好恋嫌恋恋苦恋恋恋怖恋苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦恋恋苦
死 愛 思 苦苦 死死死失失忘死死死 血 傷 瞼 冷冷冷冷冷 死失死死愛思死思愛愛失思思思思思恋思思 心
心 好恋好 恋苦恋 嬉好嬉 共嬉共 恋共恋 恋結恋 愛 怒 憤 寂 思 共思共 愛結愛 死 冷 怒 失 苦 無 ･･･
心 共 心共心 「好 恋 苦 恥 嬉 憤 怒 寂 思 愛」 心共心 「愛」







愛を、伝えよう。

中国語苦手やねん

姉「♪三本目〜は『人智を！』『超えてる！』涙目クラシアン〜♪」
俺「姉貴また機嫌良さそうだな。二本目はもう流しちゃったのか？」
弟「ううん。歌わなかったみたい」
俺「うわ！じゃあ相当テンション上がってんだな」
姉「お、帰ってきたみたいね。よ〜しそれじゃあ・・・じゅ〜だ〜いは〜っぴょ〜う！！」
俺「ドラえもんみたいだ！」
弟「そうでもないと思う！」
姉「実は私、本日結婚いたしました！！」
俺「マジで！？あのキモイ彼氏と！？」
弟「あの物凄くキモイ彼氏と！？」
姉「そう！あの信じられないくらいキモイ彼氏と！！」
俺「・・・」
弟「・・・」
姉「その間は何待ち？」
俺「ノリツッコミ待ち。『ってバカ！』とか言うかと思って」
姉「そういうのはいい！とにかく今日からはキモイ彼氏じゃなくてキモイ義兄さんと呼ぶのよ！」
義兄「よろしくね〜」
姉貴「そしてそれに伴って、カッコの位置を統一すべく台詞前の役名が二文字になります！」
オレ「え！？うわ！ほんとだ！」
弟。「ほんとだ！アイドルみたいだ！」
義兄「自惚れんなハゲ！」
オレ「意外と厳しい！」
姉貴「そういうとこが素敵！」
弟。「僕まだハゲてないのに！」

このシリーズ好きだぁ〜

ﾎﾞｸの事、ﾜｶﾘﾏｽｶ?
ｿﾚは舌の千切れた溺死体です。
ｿﾚは干からびた黒毛和牛です。
ﾎﾞｸの事、ﾜｶﾘﾏｾﾝｶ?
ｺﾚは強盗が落としていったﾆｯﾄ帽です。
ｺﾚは片思いの娘の操です。
ﾎﾞｸの事、ﾜｶﾘﾏｽｶ?
ｱﾚは首を絞める荒縄です。
ｱﾚが日に浮かぶ茸雲です。
今日も数多のﾋﾄがﾆﾝｹﾞﾝによって抹消されたのでしょう。

そうです。
ﾜﾀｼの正体は寿司屋ﾃﾞｽ。


みたいに訳されてるかもしれないので通訳は信用できないよ

つまんねえねんまつ

赤羽の黒魔術士から会得した『絶対なる眠り』を施術した生娘を教室の中央に置いた。
私の合図と共に生徒達は一斉に検体に群がる。
しかしながら、子供の独想力は天上知らずですなぁ。
ある子はﾍﾗｸﾚｽｵｵｶﾌﾞﾄの角で生娘の耳かきを始め、
ある子は生娘の足指でﾋﾟｱﾉの真似事。
ある子は意味深なﾎﾟｰｽﾞで愾のようなものを発し、
ある子は小沢健二のCDを生娘の乳頭に宛って再生を試みる。
やがて飽きた女子児童らは検体から離れ
恋愛話をしたり、生娘の足指でﾋﾟｱﾉの真似事をしたりするが
男子児童の興味は自然と生娘の性植器へ。
そして、不起の身体となった生娘も天使達の好奇心に忠実にﾋﾟｸﾝﾋﾟｸﾝと反応し
開く事のない瞼の隙間からうっすら涙をうかがわせる。

この充満するｴﾛﾃｨｼｽﾞﾑに聖職者である私の股間は張り裂けんばかりになっていたが
子供達の為だ。文部省を敵に回す事も覚悟の上。
するとひとりの子が
｢先生のそれ、ここに入るかな?｣と疑問を投げ掛けてきた。
答えてやらねばなるまい。三学期のお前の評価は"よくできました"にしてやる。
恥部と秘部とが巡り逢わせる瞬間、私は
｢ﾋﾟｱﾉの練習はもう終わりだ!｣と怒鳴ってしまった。
実際、足元の子が邪魔だったのだが。

私とした事が…、これでは教師失格だな。

　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　 　確かにオマエの人生はアウト……
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　しかしまだワンアウトだ……

『怪音』

本日、大便をした。
どうも食べすぎでガスが溜まっているらしく、パンツを脱ぐと同時に
きばると「スフレ」と音がした。
それは音声に近かった。
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「スフレ」

肛門が声帯の役割を果たしたのだろう。
さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「スフ」までは確かに
人の声であった。
比較的やせ型の、30代前半の男性。
性格は温厚で、人当たりもいいが、しっかりと自分を持っていて
人前で自分の意見はしっかりと言う……そんなタイプだと思う。

この、わたくしの肛門から発せられた「スフレ」という声。
これはもう、人格が形成されていると判断し、見えざる声の主に
三田　信弘という名前をつけた。
条件さえ揃えば、、三田君は再びその美声を聞かせてくれると思う。

>>592
コピペはダメです

そうじゃね
ダメじゃね
オバケが出よるけんね
真っ白いのんがスゥーっと出てきて、オニギリを一個くれるんよ
こっちはおなかも空いとらんし、何じゃろうかと思ってオバケに聞いても、
「そんなんええから黙って召し上がれやコラァ！！」
ちゅうて怒られるだけで、ちいともええことなんてないんじゃ
ほんで肝心のオニギリは、塩とホウ酸を間違うとるんじゃ
オバケは死んどるけえ、味がよう分からんのかねえ
あんたもそんな目に遭いとうなかったら、オニギリは自分で握ることじゃ

松本さん、髪が薄くなってきたことを悩んでいるようですが、
ハゲと呼ぶには早過ぎるし、ハゲてないと言えば嘘になる…
そんな気持ちで松本さんの髪を見守っている仲間がいることを
決して忘れないで欲しい。松本さん、あなたは一人じゃない。
抜け毛を見て泣くも人生。残った毛を見て笑うのも人生。
同じ人生なら笑わにゃソンソン！残り半分のウイスキーボトルを
見て、あぁ…もう半分しかないんだなぁって思うか、まだ半分も
残ってる！と思うかは松本さん次第ですからね。それくらいの
中途半端なハゲなんか笑い飛ばしてやりましょうや！

昼休みに給食を食っていた時のことだけど、何気なく差し出した右手が飛んだ。
これだけじゃ何のことか分からないと思うから、ロボットアニメを思い浮かべてくれたらいい。
マジンガーＺとかあんな感じのロボットが、ロケットパンチを出すところを。
言っても俺は人間だしロケット噴射みたいな描写はなくて、ただスーっと空中を飛んだ後、
津田君の顔面を何度も何度も殴打して、飛んでく時と同じ感じでスーっと腕に帰ってきた。
俺は凄くビックリして声も出なかったんだけど、津田君は滝みたいに鼻血を噴き出しながら
「すっげー！すっげー！」と言ってくれた。
興奮が収まって、鼻血で真っ赤に染まった揚げパンをかじりながらも、津田君は「やっぱすげーよ」と言ってくれた。
帰りの会で須藤さんが「今日の給食の時に津田君を殴った人がいまーす」と先生にチクったせいで、俺は怒られそうになった。
その時も津田君は「でも凄かったんです！」と言ってくれた。
一緒に帰る途中で津田君に「ありがとうな」と言うと、津田君は鼻に詰めていたティッシュを引っこ抜いて俺の方に差し出した。
今まで見たことないくらいの笑顔だった。
その笑顔を見たらなんだか嬉しくなって、俺は津田君のティッシュをしっかりと握り締めた。
正直な話、腕が飛んだ時に俺は「今時ロケットパンチなんて流行らないのになあ」と思っていた。
でも津田君の笑顔のおかげで、少し前向きに考えられるようになった。
持つべきものは友達だ。
ゴワゴワになったティッシュの塊を握り締めながら、俺は心からそう思った。

真っ白い雪が
空から舞い降りてきた


(うぜぇな…)
心の中で呟く今の自分…
はしゃぐ子供達を横目に
家路を急いだ。


その夜、夢を見た。
まだ小さい自分が居る…


必死に『雪虫』を探して
見付けたら、
大声で友達を呼ぶ。
そして自慢気に
「ほら！雪虫が居たから
もう雪が降るよ！」
って話してる。

忘れてた記憶…

子供の頃は
雪が降るのが楽しみで
「積もったら、雪合戦しよう！」
なんて言ってたっけ…
あの頃の気持ち

何処に置いて来たのかなぁ？

We all die.
Some now, some later.

お小便が止まらぬ
私自身、非常に由々しき事態に困惑しているのにも関わらず
その意志に反し膀胱はその務めを必要以上に全うし
否、
務まってはいない私の膀胱は嬉々と放水中。
反抗期なのだな。と、かつて我が親も同様に懸念したであろうｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙな気持ちについ、頬を染めたりもしたけれど
下着や高かったｺﾞｰﾏﾘｻﾝ(EDWIN)までｱﾝﾓﾆｱ臭に染めてしまうのはいかがなものか。
兎に角、原因を探らんと思案を巡らせるべく厠へ篭った。
実に半日もの時間を浪費してしまったが、ようやくその解答に辿り着く事に成功した。
｢明日病院へ赴こう｣
翌朝、我ながら見事な世界地図が出来ていた。
ｲﾀﾘｱが別れた彼女のお気に入りだったﾊﾟﾝﾌﾟｽに見えて
今度は涙が止まらぬ。

テレビの天気予報を何気なく眺めていた。
主要な都市のこの先一週間の天気予報が、まとめて画面に映されている。
しばらくは大荒れが続くらしく、雪だるまのマークがズラリと並んでいた。
その時、私はちょっとしたことに気付いた。
５０個程並んだ雪だるまの群れの中に、一つだけハンサムな雪だるまが混じっていたのだ。
真っ先に思い浮かべたのがハンサムなどという古臭い言葉で、私は少し恥ずかしくなったのだが、
イケメンなどという言葉は安っぽくて彼に失礼な気がしたし、男前と呼ぶのも彼には似合わないように感じたので、
やはりハンサムと呼ぶ他はないなと納得した。
その日からハンサムさんは、毎日予報に登場するようになった。（と言うより、毎日出ているハンサムさんに私がようやく気付いた、ということか）
晴れの太陽マークに囲まれて少し困ったような顔をしていたり、雲のマークの陰からイタズラっぽい微笑みを見せたり。
時には気象予報士の肩に乗ってはしゃいでいたり、お天気お姉さんの腰に手を回していたこともあった。
どのチャンネルのどの天気予報にもハンサムさんは出ていて、どんな時でもハンサムさんはハンサムだった。
朝の出勤前の天気予報と、夜寝る前の天気予報でハンサムさんに会えるのが、私の何よりの楽しみになった。
会社に行くのが嫌な朝も、仕事で失敗して泣きたい夜も、ハンサムさんに会えれば体の奥から力が湧き出てくるようだった。
もうそれは恋と言っても良かったかも知れない。
そんなある日の朝、突然ハンサムさんが天気予報から姿を消した。
雪だるまはたくさん並んでいるのに、ハンサムさんがどこにもいない。
「今日はお休みかな」
そんな風に呟きながら、私は言い知れない不安を感じていた。
このまま二度とハンサムさんに会えないんじゃないか。そんな気がして涙まで出た。
不安な気持ちのまま家を出て、車に乗ろうとした時。
車庫の前に小さな雪だるまが置いてあることに気付いた。
「来たよ」と書いた札を首からぶら下げたその雪だるまは、やっぱりハンサムさんだった。
「実物の方がハンサムね」と言うと、ハンサムさんはちょっとだけ溶けたみたいだった。

年明けの初出勤、朝から私は憂鬱だった。

昼夜が逆転した自堕落な長期休暇の日々が終わったからではない。
寝違えたのだ。首が痛い。常に心持ち右向きの姿勢で揺られる満員電車。何故見知らぬ
サラリーマンの後頭部を凝視し続けなくてはならないのか。白髪交じりの生え際に二つ
のホクロ。こと後頭部にかけてはこの男の妻愛人母親よりも熟知した、という自負など
取るに足らない。目じりのホクロは泣き虫さん口のホクロはおしゃべりさん、そして首
のホクロは衣装持ち･･･おばあちゃん、元気かな。そんなことよりも、ああ首が痛い。

モニターの位置を不自然に右側に置いたのは、女子社員から給湯室にて「チャラ男」の
異名で呼ばれるナンパ師江藤をシカトするためではない。確かに嫌いな男の部類だが私
もそこまで小者ではないつもりだ。江藤はこちらを気にしているようだが、チラ見され
ても困る。会話が弾まないのは困らない。
昼食が済んでも、首は固まったままだった。私は皆から離れて、休憩室で一人コーヒー
を飲んだ。自販のカップコーヒーの不味さより、この無限地獄の終わる時をひたすらに
待つ苦悩と戦わねばならなかった。ここまで「一人になりたい」と思ったのは去年の春、
新入社員の美和子から冗談まじりに「お姉さま」と呼ばれ、それが危うく定着しそうな
状況に陥った、部内の新歓飲み会以来だ。
そうだったあの時は、美和子を江藤に任せて何とか事なきを得たのだった。江藤もあれ
でなかなか役に立つ。会社ＰＣでエロサイトを巡回しようが一日一人ずつの私用メール
を女子社員限定で送りつけて来ようが、我慢しなくては。いつ何時、痛い子が入社する
かわからない。

そんなことをとりとめもなしに考えていると、休憩室に蓑田課長が入ってきた。
そういえばいつだったか、健康のためにタバコをやめたと言っていた。喫煙室西側隅の
重鎮と呼ばれたかつての勢いはなりを潜め、最近では休憩室に安息の地を求めていると
の噂は本当だったらしい。カップ緑茶を手にウロウロしている。相変わらず顔が大きい。

蓑田課長といえば、創立○十周年記念の社員総会つまり全社あげての飲み会で、正体を
なくすほどに酔い、あろうことか専務に向かってその愛妻家ぶりを「こ〜の、一穴主義
が！」と揶揄するに至った豪傑である。確か禁煙を始め、流浪の休憩時間を過ごすよう
になったのはその直後だったのではあるまいか。
創立記念日のスナップを、私達女子社員は更衣室で見た。庶務課のお局が他に先んじて
私達に披露した大量の写真のなかに、蓑田課長のありし日の姿も数枚映し出されていた
のだが、のちの専務ショックもさることながら、それらは私達をして胸中に鉄杭を打ち
込むほどの破壊力を呈していた。
まず、例によって蓑田課長に遠近法は通用しない。
横並びに写る中堅連の顔が、はるか奥向こうでボーイに向かって何事かを指示する蓑田
課長のそれと同じ体積に見えるのは、赤ら顔の膨脹効果か。
また別の一枚は、酔った勢いで上役の肩に手を回し、満面の笑みでピースサインを繰り
出す蓑田課長の顔面が、全画面を覆うかのごとく前面に押し出されたベストショットで
ありながら、その両目は生まれたての赤子のように安らかに閉じられており、これには
さすがの私達も笑い死に、一人など泣きながら、こうなる前に課長の瞼にニセ目を書き
込んでやれば良かったなどど言い出す始末で、いつもは屹然と聳え立つお局派閥の垣根
も、このときばかりは路傍の落葉程度かと思われた。さらに、赤目、見切れ等、まさに
この日のために生まれてきたとしか思えないほどのファンタジスタぶりを、惜しむこと
なくファインダーに記録させた蓑田課長の勇姿は、一部では魅惑の響きをもって語られ
るという女子更衣室を、阿鼻叫喚の地獄絵図へといざなうのだった。

その蓑田課長が今、目の前に座っている。
思い出してはいけないと思えば思うほど、まざまざと蘇るあの日の課長。私は不覚にも
笑顔だったらしい。目が合った課長は嬉しそうに私の前席に陣取り、妻のおせちがどう
のと喋っている。ふと横を向き目を逸らすなどという高等技術は、今の私には所詮無理
な頂上だったと諦めるしかない。
私は「ええ」「いえ」「そうなんですか」と適当に合いの手を入れながら、時が過ぎる
のを待った。近くで見ると、課長の顔面はまるで脅迫されたかと思えるほどに大きい。
何故だろう、課長の背中の向こう側、すぐそばにあるはずの給湯室のドアがあんなにも
遠い･･･。何だか頭がポウッとしてくる。もしやこれが、意外にも美人の奥さんを娶るに
至ったという噂の蓑田マジックか。ああ課長が喋っている。数の子が小さい？知らんがな。

伏し目がち。俯くことが出来ない私にとって、それこそ最良の策と思えた。さらに愁い
を帯びた表情の一つもして見せれば、課長も空気を察して退散してくれるかもしれない。
すると我が意を得たりて思うツボの、こんな言葉がその口から漏れた。
「どうしたの？元気ないね」
ＹＥＳ！と拳を握りたい気持ちを抑え、愁い顔を崩さぬよう私は答えた「いえ、別に」
「そう･･･」と呟いたまま、課長はじっとこちらを見ている。いけない。蓑田顔面の存在
感がこれほどとは。伏し目の端を覆って余りある。太古の記憶を呼び覚ます超音波でも
放出しているのか、思わず知らずつい視線をそちらへ向けると･･･
その顔がグッと近くへ寄って来た。
と思ったものの、それは目の錯覚で、課長は単に小首を傾げたに過ぎなかった。
恐るべし蓑田。完敗だった。ここは私が退散すべきだ。しかしプライドだけは失いたく
なかった私は、愁い顔のまま「それじゃ、そろそろ･･･」と言い残し、その場を去った。
心配そうな視線を背に受けながら。顔はデカいが、蓑田課長はいい人には違いない。

歯磨きと化粧直しを済ませて、それでも少し早目の帰席だったが致し方ない。
仕事にかかろうとＰＣを起動。すると「新着メールアリ」を知らせるウィンドウが。
･･･江藤だ。新年早々、初出勤日の私用メール送信先は私ですか。チッ。美和子にでも
すればいいものを。今日こそは、よほどゴミ箱にでも入れてやろうと思ったが、シカト
宣言したかのようなモニター位置の件もある。それにやはり隣の席だし、私は大人。
ヤツが休憩から戻って来る前に、読むだけでも読んでおこう。

『明けましておめでとうございます･･･ってこれはさっきも言いましたね(^.^；今日は
何だかあんまり顔が見れないので寂しいです(T_T)向こうにモニター向けて、どうした
のかなぁ。もしかして電磁波の心配ですか♪でも視線は痛いほど感じてます(^_-)-☆
今日あたり、二人新年会どうですか？　江藤ちゃんより』




･･･もう、おうち帰りたい。お雑煮食べてＤＶＤ観てゴロゴロしたい。
カムバック正月休み！

>>601-604
板違いかと。

もし時が止まったら。
その静止画となった世界で私は誰に鑑賞されるのだろう。
始めは著しく恐怖を覚えた。
その神をも畏れぬ所業を。
私の一瞬を半永久に支配される。
もしそれが排泄行為に勤しむ最中だったら…
一糸纏わぬ無防備な姿での入浴の最中だったら…
ﾏｽﾀｰﾍﾞｲｼｮﾝの最中だったら。

生温い。

どうせ誰かに時を止められ、私のこっ恥ずかしい一瞬をまじまじと胸に刻まれるのならば
いっそ私の最も恥ずかしく、いやらしく、それでいて知的で、
大胆さの中にそこはかとなく繊細さを覗かせる"私"を見せ付けてやろうではないか。

来たる一瞬の時に備え、試行錯誤を重ねようやく完成が近付いてきた頃
仕上げに菊門へｱｯｶﾞｲ(ﾊﾞﾝﾀﾞｲのﾌﾟﾗﾓﾃﾞﾙ)を挿入した刹那、
夕食を運んできた母の時が止まった

仕方なく脈絡のない会話を続けていると、私の横を通り過ぎる人がいた。

ドリトル先生だ。

嘗て先生には留学の手配から試験の準備、食事作法に至るまで、ありとあらゆる事項を叩き込まれた。
（声を掛けるべきだろうか？）
そうこうしているうちに先生の姿は見えなくなってしまった。

「それはね・・・お前を食べるためさぁ！！！」
「？」
ベッドの脇で女の子は首を傾げている。
まるで足りない子みたいに口をぽかんと開けて、瞬きもせずに俺の目を見つめてくる。
こんなリアクションは想定外だ。食べちゃっていいのか？ いや、こんなリアクションされてるのに食べるのは、狼としてのプライドが・・・。
どうしたものか考えて何も言えずにいると、女の子はさらに首を傾げてますます斜めになっていく。
その拍子に被っていた赤い頭巾が目の辺りまでずり落ちてきたので、俺は反射的にそれを被せ直してやった。
「あー、ありがとうー」
「え、いや・・・あー・・・。どういたしまして・・・」
可愛らしくお礼を言われて、気勢を削がれてしまった。
「・・・。あのなぁ嬢ちゃん、俺はお前を食べるって言ってんだぜ？ もっとこう・・・『キャー』とかあるだろ？」
「？」
いかん。これでは堂々巡りだ。今日は出直すか・・・。
俺が小さくため息をつく横で、女の子がキョロキョロと辺りを見回しながら呟いた。
「あれー？ おばあちゃんはー？」
ああ、そうだった。婆さんは不味そうだったから食べる気になれず、かと言って騒がれても面倒なので、
裏庭に吊るしてあるハンモックに寝かしつけておいたんだった。

「裏で昼寝してるんじゃねえかな」
「そっかー。パン持ってきたのになー」
「目ぇ覚ましたら食べるだろ。そこのテーブルにでも置いといてやんな」
「うん！」
やっぱ調子出ねえ・・・。今日はダメだな。諦めて帰るか。
のろのろとベッドから出た俺に、女の子が何かを差し出した。
「おじさんもパン食うー？」
おいおい、肉食獣だぞ俺は。・・・まあパンは嫌いじゃないんだけどな。
「ありがとよ。頂くぜ。でもな嬢ちゃん、『食う』じゃなくて『食べる』って言うもんだ」
「『食べる』？」
「そうだ。『食う』じゃあちょっと行儀悪ぃだろ？」
「そっかー。わかったー」
ちょうど良く起きてきた婆さんが茶を入れてくれて、三人並んでパンを食べた。
めちゃくちゃ美味いパンだった。
狼のプライドに賭けても、美味い物を不味いとは言えない。
俺は素直に「めちゃくちゃ美味い」と言った。

まぁ〜すんげえ笑顔で「そんなに気に入ったなら毎日おいで」「おいでー」だってよ。
毎日パンを食わせてくれるんなら、本人食べちまうより得じゃねえか。
俺はプライドが高いだけじゃなく賢い狼でもあるからな。
その辺の計算は誰より早いんだぜ。

目が覚めてカーテンを開けると辺りは一面の銀世界ではなかった。
眠い目をこすりながら香りの良いコーヒーも入れず、アツアツの
フレンチトーストに舌鼓をうたない普段通りの朝だ。いそいそと
着替えを済ませるでもなく、愛犬ボナバルト(コーギー♂８ヵ月)
の頭を撫でようにも、生まれてこのかた犬を飼ったこともない。

ちばでうまれた、あるははおやのいちにち…というわけでもない

同じ話を何度も繰り返すようで恐縮なのですが、僕にとって
心から信頼できる人は、この世でただ一人。そう、水谷豊さん
だけなのです。えぇ、俳優の水谷豊さんで間違いありません。
理由は以前に述べた通りで、言い訳する気は毛頭ありません。
皆様からの貴重な御意見や批判を参考に、再三再四の検討を
重ねましたが、やはり本年度も水谷豊さんを念頭に精進したく
思うしだいです。最後になりましたが、今年も宜しくお願い致します。

>>610-611
斬新。

　翠星石、確かにそいつはそう名乗った。

　しかし俺の見る限りでは、と言うかどうみてもそいつはおっさんだった。あ、翠星石ってのは分かりやすく言うと、アニメに出てくる喋る人形で、俺の嫁の妹。
　とりあえず、「お前おっさんじゃん！それも四十過ぎの」と、言ってみたら、「お馬鹿さぁん。まだ三十路よぉ」と、返された。それは水銀燈だ。俺の義理の姉だ。
　立ち話も何なんで、近くのファミレスに入り、店員に変な目で見られながらも（ゴスロリ三十路おっさんのせいだ）席につく。
　するとおっさんは遠くにいた店員に向かって、「とりあえず生二つ！」と、店員を呼ぶ時押すボタン（名称不明）の存在を無視するかのように叫んだ。
　ちきしょう、ハメられた。

正月、俊郎叔父さんが俺に聞いた。
『マサル、ミスチルって知ってるか？』
知ってると答えると、
『じゃあマサル、略さずに言ってみろ』
と言う。面倒に思いながらもミスターチルドレンと答えると
『それならマサル、グレイって知ってるか？』
と聞いた。すかさず知ってると答えると
『それならマサル、略さずに言ってみろ』
そう言ったんだ。俺は今までグレイはグレイだと思ってたのに、
何かを根底から覆された気になった。もう、五年近くグレイの
ファンだというのに俺は何をしてたのか？
心の底からゆとり教育を憎んだ元旦だった

ジョルノ「レートはいつものピンのワンスリーで
いいとして、ルールはどうする？」
ブチャラティー「アｧリアリアリアリアリアリアリアリアリア
リｨー!!!!!!!!!!!!!!」

>>608>>609
癒される（´о｀)ﾎｯ

　そうだ、亀を飼おう。そう思ったのは14時間と22分前だった。きっかけは些細なこと、そのときの放
屁が「カメ」と聞こえたからだ。危なかった。もし「プラズマテレビ」と聞こえていたら、今頃消費者金融
を駆けずり回っているところだった。
　しかし、亀を飼おうと思ったのはいいが、亀がどこで売られているか皆目検討もつかない。それもそ
のはず、私は生まれてからただの一度もホームセンターやアクアショップなどに行ったことがないか
らだ。とりあえず馴染みの八百屋に行って亀は無いかと聞いた所、「山田さんの頼みとあっちゃぁ断
れない」と、ミドリガメを1匹2000円で譲ってもらえた。ミドリガメの相場が500円前後である事は知って
いたが、その私にそっくりであろう山田さんの名誉のためにも断るわけにはいかない。あまり馴染み
では無かったその八百屋を後にし、次に私はコンビニで亀のエサ的なものを購入することにした。し
かし、私は亀が何を食べるか判らなかったので、実際に亀に見せて判断させることにした。判定方法
は、商品に亀を近づけ、首を出したら購入という運びだ。実に単純明快。結果、購入したのは、紙粘
土、ヤングチャンピオン、シャープペンシルの芯（2B）、毛抜き、以上の４点である。なるほど、亀も人
間と似たようなものを食べるのだな。

　シャー芯をポリポリと頬張りながら帰宅を終えた私は、早速水槽を作ることにした。材料はダンボー
ルでいいだろう。ダンボールに水を流し込む、するとどうだろう、入れども入れども水がたまらない。
不思議がる私に、同居人である所のB様が、助言を下さった。どうやらガムテープを張り忘れていた
らしい。うっかりだ。2007年が始まってから初めてのうっかりだ。ガムテープを張りなおし、水を貯めた
ら大方の予想通りダンボールは大破した。でもB様が笑っていらっしゃるので私はそれで良かった。
水浸しになった床にピーマン（亀に付けた名）を置き、体育すわりをしながら水槽を作る手はずを考
えた。紙粘土をちぎりちぎり食べていると名案が浮かんだ。そうだ、うちにある水槽を使おう。
　砂利を敷き詰めた水槽に水を入れ、ピーマン（亀）とピーマン（野菜）とピーマン（？）を入れ、写真を
約８枚ほど撮った。B様が自分も撮れと少々おやかましいので、蹴りを入れたら大人しくなられた。最
初から黙っていればよろしいのだ。
　さて、初のエサやりの時間がやってきた。先ほど購入したシャー芯と紙粘土はあらかた私が食して
しまったので、後はヤングチャンピオンと毛抜きしかない。しかし、そのヤンチャンと毛抜きが見当た
らない、B様に尋ねようとしたら、B様は私が先ほど購入したヤンチャンを読みながら私が先ほど購入
した毛抜きでカサブタ剥がしに没頭していた。これはそっとして置いた方が吉と判断した私は、冷蔵
庫から買ったいいが一度も使った事の無い乾燥桜えびを取り出し、ダメ元で与えてみた所、ピーマン
は美味しそうに桜えびを食べた。なんだ、これでよかったのか。
　かくしてピーマンは無事我が家の一員となり、翌日はB様の一部となりました。全く困ったお方だ。

>>618
久々にかなり笑った

私は思うのだ。

何も思わなくても、そう発するだけで相手は思ってると勘違いすると

そして私は言うのだ。

何も言わなくても、そう発するだけで相手は言うものと耳を傾けると

だから私は歩き出すのだ。

歩き出さなくとも、そう発するだけで相手は歩き出すものと待ち構えると

そして最後に自殺するのだ。

突然のことに冗談だろうと、笑う相手の目の前で

｢明日は晴天に恵まれるでしょう｣
ﾗｼﾞｵからこんな声が聞こえると、僕は文字通り晴れやかな気分になる。
僕は青い空が好き。
ちっぽけな僕には下から見上げる事しかできないけど
曇天の時も雨降の日も、
夕日に染められても闇夜に覆われても、
絶えずあの向こうは青いんだ。

"蒼太"の名を貰った日、澄み渡る蒼天だったって。
それからの記念日だとか催しの度に僕は広大な青空の祝福を受けてきた。
少し複雑な気がするけど
失恋したあの日や仕事で大失敗した日
そして両親を失くしたあの日も、やっぱり空は青く佇んでいたっけ。

…そろそろﾗｼﾞｵを消して休む事にしようかな。
病室から覗かせる最後の空も、変わらず青く。ただ、青く。

姉貴「♪八本目〜は『照れ屋で！』『カチカチ！』出てきやし〜ね〜え〜♪」
オレ「うわ・・・。今日はえらいご機嫌斜めだな。何かあったのか？」
弟。「うん。なんかキモ義兄と喧嘩したみたいで・・・」
オレ「なるほどな・・・。そういえばキモ義兄も『考えられへん！ かんっがえられへん！！』って機嫌悪そうだったな」
姉貴「オラァそこぉ！ 今あいつの話題出したらどうなるか・・・。分かってて言ってんだろうなぁ！？」
オレ「え？ え？ どうなるんだ？」
弟。「僕に聞かないでよ！ どうなるの？」
姉貴「知るかぁ！ 私に聞くな！ 何でも人に頼りやがって！」
オレ「なあ、何があったんだよ？ 俺らで良ければ相談に乗るけど」
姉貴「あのバカ、私に内緒で勝手に新婚旅行に行ってきちゃったのよ！」
オレ「マジで！？」
姉貴「私は置いてったくせに、友達は５人も誘って！」
オレ「ＧＯＮＩＮも！？」
弟。「キモ義兄、最低だ！！」
姉貴「あんまり頭来たから、お土産全部一人で食ってやったわよ！」
オレ「俺らの分も！？」
弟。「姉ちゃんも最低だ！！」
姉貴「何だとこの糞ガキ！！」
義兄「コラ！ いくら義理の弟でも、人の嫁を最低呼ばわりすると許さないぞ！」
姉貴「言ってやれ言ってやれ！」
オレ「な！ 何だよこの夫婦！ 誰のせいで怒ってると思ってんだ！！」
弟。「夫婦揃って最低だ！！」

フラフープをすると腸捻転になると言われて以来、クラスメートの
高橋君は学校に来なくなった。彼の家が貧乏だから…ただ、
それだけの理由から派生した噂が彼の小さな胸を傷つけたのだ。
担任が皆の顔を伏せさせ、心当たりのある者は手を挙げろと
言った時、コッソリ盗み見した誰かが、高橋君が挙手したのを
見たとか見ないとか…。そんなデタラメが広まり、心ない者が
『ミスタービックバン』などという破廉恥極まりないあだ名を
彼につけたのだ。そんなこんなで高橋君は今日も欠席だったのです。


ドゥーユーアンダスタン？