船長の航海日記

話を付け足していって下さい

ある嵐の夜・・・

遭難してしまい

乗客たちが

自殺した

尻の穴から火が出て

コレを知った船長は

カレーが食いたくなり

自殺した

しかし船長と乗客は生きていて

今度こそ自殺した

自殺しようとして

スーパーサイヤ人３になった

盗んだバイクで船内を走り出し

スーパーひとし君になった

自殺した

・・・ヒロシです。

ゾンビパイレーツとして復活した。

船長は後悔日記を以下様に記している。

正直しんどい

海賊　海賊　ヤッホー！　お宝　お宝　ウッホホー！

あと９８１か
大海原だから引き返そう

と思った矢先に前方から

どでかいサメと

どでかいサンマが

食べ放題

でーす♪と乙姫さまを差し出したそうな

ホントにこのスレは続けるべきなのだろうか、と自問自答しながら

船を沈めた

・・・３ヶ月後

沈んだ船の中では

鯛やヒラメが

船長をアゴでこき使いながら

船を埋めた

しかし突然

地殻変動で

ゴジラが目覚めた

どうやら料理長のフランケンが召還したようだ

ゴジラ「どうもー、みなさんこんにちは、ゴジラですー。いやー、ほんとにね、

がんばっていかなあかんな〜と思ってるんですけどね〜って次でシリーズ終わり
やんけ！！も〜あかん・・・」とヘコんでしまい

モスラに相方役を頼むも断られ

とりあえず無礼講でどんちゃんさわぎ

宴の席で高田課長と仲良くなって

腰を前後に振りながら踊り狂い

ビールっ腹でベルトがちぎれたことも知らず

玉袋もノートルダムの鐘の如く揺れながら

激しくも甘い息づかいで辺りを包み

ギャラリーを魅了したつもりだったが

演技であることがバレて

放尿しながら退散

一方船では

取り舵いっぱーい！！
　と言ってみたが

間違えて面舵にしてしまったので、

利根川に向かって一直線

利根川をさかのぼりさかのぼり

そこに巨大な岩が！
コマンド　？

そこに巨大な岩が！
コマンド　？→じゅもん→メラ→岩

とねがわの岩はくだけちった！
あんぜんに航海できるようになった！

気付けばいつの間にか、北極海までやってきていた。

自殺するまでもなく凍え死んだ

その船にペンギンが乗り込み、

とりあえず船員皆殺し

船員らはペンギンと飛行訓練を始めた

船員「ペンギン師匠、まずはお手本を見せてください」

その時だった！突然後ろの方で銃声が鳴り響きペンギンは肉片と化した。

危ないところだったな･･･そいつは人食いペソギンだ！

しょうがないのでみんなでペンギンを食べた。

それは意外なほど繊細な味で、

少し切ない恋の味がしたけど、

親父の味も少し混じってたので

シェフはさらに創作意欲を増し、

ついに人妻まで料理してしまって

ちょっぴり自己嫌悪（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

船員「先ほどは危ないところを。ところであなたは一体何者ですか。
なぜこんなところに？」

私はここで獲物を狩りながら生活している者です
とゆうわけでトゥートゥートゥマシェリーマーシェーリー？

船員「はい？」

トゥートゥートゥマシェリーマーシェーリー？

「うっせぇ〜！！」キレた船員は食いかけのペンギンをぶつけた。

その男は、「デッドボール！」と言い、次に

潮風を頬に受け、裸で駆けてた少女と、

いっしょに盆踊りを踊った。

これにはさすがの船長たちもあきれ果てて

「僕もまぜてよ〜！」 といったが、

「髪の毛が3万本以下の人はご参加いただけません」

「なんだとー！！」怒り狂う船長

「俺は、俺は本気やぞ」おもむろに服を脱ぎ出す船長

かと思うとすぐに服を着なおし、「大漁旗を揚げろ！！！」
と叫ぶが

踊り狂う集団には船長のことなど眼中に無かった

船長は怒り狂って、「トランスフォーム！！」

すると突如
空は暗雲に覆われ、イカヅチがひらめき、海は割れ、そして…

ステージの下から美川憲一が登場！

その時の船長の言葉
「美しかった…しかしそれ以上にへこんだ」

その時船内から叫び声が！！

「男子バレーも見てやれよ！！」

船長「これでもくらえ！ザ・ラストサムライ！」

そんな時、上空から歌声とともに

先程われわれの腹に納まったペンギンたちが華麗に舞い降りてきた

「ぎやあー」船長たちは恐れおののき

ついでにハミだしながら

船に乗り込むと

ペットのパトラッシュが

はみチン向かって

心底蔑むように吠えて

当然のごとく噛み付いて、

寝た。

夢から覚めた船長は、

久々に航海日記を書こうと、

万年筆を取って、

したが、止めた。
そんな気分じゃない。
だって、

昨日、彼女に

唾吐かれたし…

それに結婚式にも出たいし、

オナニーもしたいし、

ぶっちゃけ海嫌いだし。

清原でてないし、

ローズ三振するし・・

まあそんな事はさておき、

昨晩釣れた大王イカなんだけど

タイタニックごっこをしようと、

船頭にいき、

通りすがりのホワイトベースのメガ粒子砲を食らう

パンツを下ろして逆立ちすると、

ちんこが垂れ下がった。

通りすがりのアークエンジェルのローエングリンを食らい

大王イカを食べた。

その時、俺の目の前を、

大王イカが飛び出してきて、

イルカと一緒に、

アップルパイを食べた。

与作が

口の中がモサモサしたイルカは、

目をうるうるさせながら、

「やばいよ！やばいよコレ！」といいながら南の海に帰って行きました。

かと思ったら、空から

洗濯物を干すのを忘れていたらしく

またまた例のペンギンが

「南極に犬を置き去りにしたのはおめーらか！！！」と

拳を挙げて

船長のちんこを指さした。

どーして俺はいつもちんこのことばかり書いてしまうのかと、
ふと我に帰り、かたわらの

船長は「チガウヨー！」と必死で否定しました。

そんな事をしているうちに、船長は大陸を発見しました。
さあ上陸だ。

イカリが無い！　このままでは大陸と船が大交尾！

船長「わかってるな、フランケン料理長。お前がイカリの代わりになるんだ」

料理長は「いっつも俺やん…」とぶつぶつ言っていたが
わりかし素直に従いました。

料理長ったらヒモでくくりつけられて大海原へダイブ！

突如現れる大ダコ！！必死に格闘する料理長！！
船長「おお、今日の晩飯は酢ダコだな！！」

料理長「ドアホ！！はよ助けんかい！！」

船長「助けるのはいいが、では、ここで3択です」と

大ダコの出した問題は、
「６０７年・倭王・阿母多利思比狐が隋に向かわせた使節は？」

船員A「うーん、全くわからん」

船員B「とりあえず６０７年で」

船員C「俺達友達だよな？」

戦闘員「キキーッ！」

そうこうしているうちに料理長と大タコが
仲良くなってしまい

スムーズに切り刻んだ

とってもおいしいイカ飯でランチを済ませた皆は、気を取り直して上陸した。

上陸はしてみたが思ったほどブレイクせず、うなだれて本国へと引き返るべく船に乗った。

ところが、本国へわずか１０海里のところで、リバイアサンに飲み込まれてしまった！
船長「・・・うう、ここは・・・」目が覚めた船長が見たものは・・・。

目の前には「BOOK　OFF」とかかれた店が。ここはどこだ…
私は今まで夢を見ていたのか？

「いかんっ！夢落ちだけは絶対にいかんのだっ！」
そう自分に言い聞かせた船長は「ＢＯＯＫ　ＯＦＦ」で「バリバリ伝説」だけを買って改めて航海をはじめたのだった。
「やっぱ、イニシャルＤってバリ伝のパクリって思わねぇ？操舵長！」
操舵はいつもよりも深刻な顔で船長にこう答えるのであった。

「ぷるぷるっ、ボクはわるい操舵長じゃないよ！」

スライム操舵長の登場でますます夢オチっぽくなってきたが、
どうにか脱出しようと試みる船長
「ハイスクール奇面組」の最終回の二の舞いは何としても避けたいのだ！！

新沢基栄「いやぁ、あれは夢オチなんかじゃないんですよ」

とりあえずワイルドに母国に向かうぜ！

「ワイルドワンズは、加山雄三が命名したんだＹＯ！」などという甲板員の
トリビアに「０へぇ」という非情な判定を下しながら・・・。

船員A「船長！１０時の方向から何かが近づいてきすぜ！」

しかし10時の方向を見ようとしたが、私にはどちらが10時かわからない。

船長「ねえ、船員A君。１０時の方向ってどっち？」

船員Ａ「こっち。って今俺が決めた！！」

その方角は真下だった。

「ふんふん、なるほど」と言いながら船長は下を覗き込む。するとそこには

かつて私が殺したはずの、2番目の妻の顔が…！

「新たなスタンドか？？？」

と、船長は現実逃避

しかし、2番目の妻は航海士のスタンドだったのだ！

「な、何だッ？
貴様のスタンド能力は何だッ！？」

スタンド名　〜あびる.Ｕ〜
呼びもしないのに勝手に出てくる。役には立たないばかりか
何かと頭の悪い発言をするのでとっても困る

船員A「…船長ふざけてないで、いい加減仕事しましょうや」
彼は哀れみの情を込めて私を見ている。

その視線にいたたまれなくなったわたくしは

さりげなくビートルズを口ずさみながら、操舵室へ行き

とっておいたプッチンプリンに手を伸ばした。･･･と、その時！

「牛のお産が始まりそうです!!」
と、勢いよく船員Bが駆け込んできた。
こうしてはいられないと、私は

本屋でひよこクラブを購入。

しかし私が帰ると、とっくにお産は終わっていて
そこにはかわいらしい

牛丼が置いてあり

私は目から

紅しょうがを取り出しそっと添えて

大粒の

銀杏を

銀杏定食

豚皿追加

麦酒注文

代理出産

>>190
意味不明

細川俊之

電報到着

六十三歳

台本暗記

あしながおじさんより

二百十円

チンコながおじさんの方が

…おっと私が少しうたた寝している間に
中卒の船員Cが落書きをしてしまったようだ。

さあて、そろそろ陸が見えて来る頃だが、

ジョドォ！
望遠鏡を持って来い

潜望鏡しか、ありませんが

じゃあルーペでいいよ！私は声を荒げて言った。

船長！！！毛ジラミ発見！！！！

船員Ω「間違えた！毛クジラです船長！」

海を見ると、そこにはなんと天然記念物の毛クジラが！
私は興奮して叫んだ「野郎ども！いいか！…」

「目を合わせるな!!魂抜かれっぞ!!!」

「山田君、勝手に座布団運ばないように・・」

山田「船長、目合わせてしまいました…もうダメ…」
山田はキレイサッパリ消えてしまった。

「向井君、勝手に子宮摘出しないように・・」

1208 ワレ、敵、駆逐艦ヲ発見セリ。急速潜行ヲ以ツテ回避ス。

波動砲、発射用意！！！！！

あたりがまぶしい光に包まれたあと、私はそっと目を開けた。
何もなかった。
我々は勝利したのだ。

その勝利の陰に、黒い魔の手が伸びて来ている事を誰も知らなかった・・・

あの時私がヤツの存在に気付いていればあんなことには…。
今でもこの事は悔やまれる。

悔やみすぎて・・胃潰瘍になってしまった、どうしよう？？

別にいいさ…私は死ぬべき人間なのだから…
とかかっこつけてみたけど、ホントは死にたくないんだって。マジ怖いんだって。
やべえ…死にたくねぇょ…

そんなあなたに朗報！！！
この壺を買うと、臨終まで絶対死にません。
今なら、処女専用招き猫が付いてます。

まじ？買っちゃおっかな〜。あ〜でもいま金ないわ。
しょーがねぇー、久々に海賊稼業でもするべ。

私は勇ましく叫んだ「皆の者！これよりあの商船を襲う事にする。戦闘準備をしておけ。」

船長、あれは商船じゃなくて・・屋形船ですだ〜〜

あ〜〜〜ら、センちゃん、お久しぶりじゃないのお〜〜

えーいお前など知らん！知らん！！

とりあえず空豆をゆでる

茹ですぎに注意

私に限ってそんな事はないのだよ、ワトソン君

と、言ってるそばから茹で過ぎました

茹ですぎた空豆は、犬のエサにしかならん

・・・。いや、待てよ。やっぱりもったいないから食ってやれ！
船長は大きく口を開けて、茹ですぎた空豆を一気にほうり込んだ。
そのとき！

茹ですぎた空豆は、ｷﾝﾀﾏの付け根の部分のｵｲﾆｰがした

しかもインキン付きの、

空豆をスーパートルネード投法で海に叩き込むと

さてさて、そんなこんなで…

旅も中盤に入り、

自殺した。

ついに目的地のミャンマーに到着しました。

ような気がした。

妖気がした

髪の毛がピーンと立ったかと思ったら、

教授!こんなところでそれはまずいです。

私は不意に叫びたくなった「ちっとは順序だててｋ（ｒｙ」

もう氏にたいよ

落ち着こう…とりあえず何か食おう

そこで私は目が覚めた。

でもまた寝た。

北枕だけど

私はそんな事気にしないから。

と言いつつ南にしてみたら

アラ不思議

ゆで卵の出来上がり

じゃあゆで卵でCチキンでも作るか・・・
とその時

さすが南だなあと思いました

しかし横で橋本が死んでいた

「橋本！卵食え！」と

橋本〜　と叫ぼうとしたが

ゆで卵特有のパサパサ感のせいで上手くしゃべることが出来ない。

しかしそこは

ピーチネクターがあった

私はビールのＣＭばりの飲みっぷりでそれを流し込んだ。

するとゆで卵のパサパサ感とネクターのモサモサ感が絡み合って

口の中の気流が乱れ

服装も乱れ

世界中が大嵐だ。

なんと言うことでしょう

匠の力であんなにボロかった家が

さらにベコベコになったではありませんか

おなかもペコペコになったので、私は料理長に、このように命じた。

「おい！オレのチンゲ菜を炒めて持って来い！ミディアムレアで」

炒めたはいいが、ややウェルダン気味

そこで、寄航先の中国でもらった中華鍋を用い、

ラオチューをからめて一気にファイヤー

まぁ、しかし、あれだ

うん、あれだあれだ

ラオチューは1７種類のミネラル・ビタミンを含み、アミノ酸が大変豊富なんだよ。食物の栄養が体に吸収される働きを助けるんだな。
しかも！太りません。体の芯を温めるんで、脂肪燃焼に効果的なんだと。
中国でも、体が健康になる酒として地元の人々にも高い評価を得ているんだよ。しってたか？

「まじ？！」船長の体脂肪は３０％超えていました

こりゃぁ　お父さん一本抜かれたな！ははは！

というわけで船長はラオチューを一瓶一気飲みした。すると

船長の腹の中で大人しくしていたギョウチュウも酔っ払って一言

狭い

校門の辺りがかゆくてたまらん

思わずＴバックに手を突っ込んで黄門をかきまくる船長

しゅっ！しゅっ！しゅっ！しゅっ！

その音にカモメが集まってきた。船長は叫んだ

帆を張れ！出航だ！ヨーホー！

しかし船長は自分のﾊﾟﾝﾂの中でテントを張っていた。

船員は子会社に出向。

航海士「乗組員が足りません。このままでは航海の続行は不可能です！」

しかし一掃にリストラされる

船長「しょうがねえ、バイト集めろ。」

『来たれ若者！明るく命知らずな人歓迎。海運関係のお仕事です。』

航海士「船長。こんな文句じゃなかなか集まりませんよ。特に『命知らずな』ってのがまずい」

『ガッツのある人求む！24時間交代制！高給優遇（お宝の相場による）』

船長「そうか？ならばこうしよう！『命知らずなスタンド使い求む！』」

ガソリンスタンドの求人はここですか？

航海士「船長。レギュラー満タン入りま〜す」とか言ってる場合じゃありません！

船長「ならばこうしよう！　社員寮完備（船内）。初心者歓迎！　簡単な軽作業！　海賊関係のお仕事です」

船員Ｃ「面接会場、満員です。」

船長「ならばふるいにかけよう。この中で気象予報士の資格を持っているヤシだけ残ってもらおうか」

インド象の調教師ですが、だめでつか？

船長「無論！採用！」

「船長！都知事の息子を名乗る男がいますが･･･！？」

船長「天然パーマだから不採用」

ママ〜 このスレ必死過ぎてイタ〜イ

船医「どれどれ、どこが痛いのかな？･･･ココかな？」

場面変わって、操縦室にて・・・・

船長「よかったらコレを使いなさい」

航海士「船長、こ、これは何ですか？」

大王イカの吸盤

船長「これを炭火で焼くとうまいんだなあ、酒のつまみにピッタリ」

後悔死くん、備長炭を持ってきたまえ

航海士「備長炭、私の枕に入ってますが」

それは練炭ではないかーーーーー！！

一方、そのころ、船長の故郷では、、、

祇園祭りが盛大に行われていた。

妻が「亭主元気で留守がいい♪」と遊びまわり

年金未払い問題が勃発

ついでに下半身問題が勃起

そんな事つゆしらず、船長のマストは誇り高くそびえ

先からおつゆがﾎﾟﾄﾎﾟﾄと

汁も積もれば沼となる

沼にはヒルが生息する

ＬＥＶＥＬ25 ナンチャンをさがせなかった。。

艦長！ええと・・１０時？の方向から不審船が！！

１０時って午前？午後？どっち？

な〜んてね ｼﾞｮｰｸｼﾞｮｰｸ。んじゃ波動砲発射よ〜い

不審船かと思いきや　つれたか丸

航海日記補足、1800つかれた丸に礼砲を撃つ。返事はなし。

しかし、そのとき

ジャンが鳴り響いた！！

ちょっとビックリした

「残り一周しかありません、艦長！」と、副長が叫んだ。やはり、やるしかないのか・・・。

急速潜航ーっ! 深度20,000メートル

耳キーン

素もぐりで、船長は急速に深度20,000メートルの海底へと消えていった。
その直前の表情には、一種の決意というものが感じられた。
そして一言いった。「昼までには、もどると。」

料理長は「冷やし中華でいいかな？」と思った

↑昼ごはん

しかもあっためた。

人肌に。

船長は偶然にも「お昼は人肌にあったかい冷やし中華がいいな」
と思っていた

料理長は「すごーく、冷やしておこう」と思った。

船長は「すごーく冷やされてるかも」と思った

料理長は「タバスコ入れて洋風にしよう」と思った。

そんな料理長も今年で42才

料理長はタバスコ＝猪木だなとふっとおもうと

タバスコを入れる手が止まらなくなってしまい、

あやぶむなかれ

はっぱふみふみ

その頃船長は

ヘルメットの代わりに鍋を頭にかぶり、靴の代わりに

ティッシュ箱をはき

とんかつを投げ捨て

「もう旅なんかしたくない！」と駄々をこねながら

すっかりお腹がすいてしまいました

繰舵手「船長！島が見えます！」

船長「なに！早速上陸だ！」

いつものように料理長をイカリ代わりに海に沈めると

スキップで上陸

第一原住民を発見！！

第一原住民「なに見とんのじゃ！ゴルァ！」

通りすがりの町内会長｢ﾏｧﾏｧﾏｧﾏｧ餅ついて餅ついて、ここは私の顔に免じてひとつ穏便に、、、｣

通りすがりの町内会長「・・・船員対原住民の天下一武道会で決着をつけるというのはどうかの？」

通りすがりの町内会長「・・・船員対原住民の天下一武道会で決着をつけるというのはどうかの？」

二重カキコありがとう

ふかわ町内会長の提言を受けニヤリとした船長、

その時、ジャングルの奥から女の悲鳴が！？

しかし何かおかしいぞ！？

悲鳴と言うより雄叫び

雄たけびと言うより鼻歌だ!

鼻歌と言うより国歌斉唱

スレンダー！右から廻れ。赤鼻は左翼から！敵をよく見て下から攻めろ！

「えへへ、わけわからん、えへへ、えへへ」
船長は混乱しておかしくなっていた

航海士「町内会長！あの声は一体何なんですか！」

町内会長「おお、皆の者、すぐに耳を塞ぐのじゃ！あれはセイレーンの声といって・・・。」

町内会長「・・・えへっ、えへへへへへっ」

まずい。町内会長は既に影響を受けているようだ。「総員帰船！」私はそのように命じた。

しかし、その声はどんどん背後に迫ってくるのであった

そして普通に追い越したのだ

そう、我々は完全に不意を付かれた。このままだと

このまま…

dat…

死なないよ大丈夫

『人間山脈』という別名のマッチョの兄貴は皆を落ち着かせるために言う。

パン食う？

マッチョ兄貴は甘いパンと惣菜パンを差し出した。船長は

「オレは米派なんだよ!!」と怒り出し

アメリカ国歌を通信カラオケにリクエスト

いやいや俺はトイレ入っても手洗わない派だよ

と、つい白状してしまったため
わりと潔癖症気味の船員達はこの日から
船長を避けだした。

突然、船内で疫病が猛威を奮い、

潔癖症の船員達は
抵抗力がなくてばたばたと倒れていく。

ただ１人ムダに元気な船長は

正露丸かビオフェルミン止寫薬のどちらを使うかで三日三晩迷ったが、結局

便器に座ってマンガを読み始めた

でもやっぱり養命酒でしょと思い、みんなに飲ませた。

白癬菌たっぷり

船医「何てことしやがる！！みんな健康になったら俺の出番なくなるじゃねーか！
・・・・とか思ったけど仕事しなくてすむから楽でいいや。」

だがそんな折、マッチョの兄貴が船長室に火急の用事で駆け込む

マッチョ「船長！どうですか今朝の私の上腕二頭筋は！美しいでしょう！
美しいと言ってください！」

船医「あーん？肉屋で言うところの肩肉か。美味そうだね。
つーか、火急の用事なんかゴルァ！！
末期癌で余命一ヶ月とかでなきゃやる気ねーぞヴォケ！！」

たまたま船長室にいた船医が言った。

すると、船長おもむろにズボンを脱ぎ始めた

その腰には、伝説のＮＷＦベルトが巻かれていた・・・！船長は

マゾだった！！　という噂がたち

サドの甲板長は

甲板で指揮を取りつつ、バラ鞭の手入れに余念が無かった。

突然、バラ鞭にヒビが！「これは、何かの前兆なのか・・・。」甲板長は戦慄した。

「もしや雄豚一号の身に何か」甲板長は船長の元に走った

そのころ船長は

お腰につけたＮＷＦベルトを

何も知らない子供たちに１００億は下らない品だと説明していた

しかし、・・・
本当に何も知らなかったのは船長自身だったのだ！

「・・お・ぶ・・・い・・ご・・・・・」と言う声がかすかに遠くのほうから
聞こえたと思った次の瞬間！

料理長がゆで卵を喉につまらせているのが見えた そこで船長と子供達は

自殺した。

それを見た船員は

復活の呪文をとなえた。

船長たちは無事生き返った。しかし、呪文はメガザルだったので、
船員は死んでしまった。

そこで、教祖タカハシ様の登場です！

「幸せですか〜？」と声をかけながら足の裏を見て回るタカハシ様であった。

教祖タカハシ様は「ＤＩ」の呪文を唱えた。

…つもりだったが、間違って「BADI」を唱えたため、

船員は既に「ＤＥＡＤ」であったので、呪文回数が減っただけであった。
かくなる上は最後の手段！「ＫＡＤＯＲＴ・・・」

ttp://jbbs.shitaraba.com/bbs/link.cgi?url=http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=age%82%C4%82%DD%82%E9%81B

呪文を唱え終わると

やたら船長がかみついてきたので

なんとゆうことでしょう

シェンロン「さー願いをカナエタマエ。どんな願いでも一つだけカナエテヤロー」

するとどこからともなく餃子が。。。
「ピッコロ大魔王を・・・」

船長「ピンク色に染めてください！！」

シェンロン「たやすいごようだ。願いをかなえてやろー」
突如ピッコロはもくもくと

ところがあなた色に染まった大魔王は

もう大魔王ではなく

船長「そろそろ飯食うか〜？」

料理長「どれにしましょ〜船長、以下の選択肢から選んでください」
１・和
２・洋
３・中
４・それ以外の何か

船長「じゃあ４でトルコ料理」

ヘイ！！あわ踊りいっちょう！！

船長「おい、泡なのか粟なのか安房なのか阿波なのかはっきりしてるんだろうな〜〜。
　　　もしはっきりしてなかったら、

ピッコロをピンクにするぞ！」と料理長。

>>432-433
ピッコロ「船長がしゃべるのか料理長がしゃべるのか、はっきりしたまえよ」

言い終わるやピンクに染まるピッコロ、

いかん！どこが乳首なのか分からん！！

乳首が頭だと気付くピッコロ。

気持ちいいと触覚が伸びることに気付くピッコロ。

船長、ピッコロの触覚をいじる。

ターバンから2本の触覚が盛り上がっている

料理長勃起する

乙葉も興奮する

船長、写真を撮る

ピッコロのポージングに船長鼻血

いきなり大雨に。

神様も大興奮

船長、うちにおいでなさい。

料理長、黙ってついていく

船長、ちょっと疲れたな。
少し横になっていい？

料理長も一緒に寝ない？

なぜかピッコロに髪の毛が！

料理長、ふぐの調理師免許取得。

船長、小型船舶4級に合格

料理長「ふぐの本場下関に進路をとるぞ！！」
と叫んだが

如何せんここはヒマラヤなのでちょっとメンドイな〜と思った船長は

とりあえず縦列駐車に成功し

美しいピンク人魚になったピッコロを海に解き放った

そのとき、見張り台にいた航海士が叫んだ！
「船長、３時の方角に敵船影発見！ガレオン級３隻、スループ級５隻！」
しかし、船長はまったく慌てなかった。なぜなら・・・。

ギアッチョの兄貴がいたからだ！ギアッチョ兄貴曰く！

「オレつよい。テキころす。」

なんと敵の船にはピンク人魚になったピッコロがのっているではないか！

しかし兄貴はそんな事気にも留めない。
桁違いのパワーで敵船を７つ沈めてしまった。

そして余韻に浸りながらがっつりシコった。ただ、

ピンクピッコロになった！

ピンクピッコロ「ぬぉーぉぉぉぉぉー！なんか俺様がいろんなスレで活躍してるじゃねーかぁぁぁー！！」

正直船長はピンクピッコロネタは飽きたので
華麗にスルーした。
そして残りの一隻に乗っていた敵の大将ヴァトーを捕らえた。

ヴァトーを罵倒してみた

そんなときだった・・

ふと、上を見上げると

空からアッツアツのおでんが鍋ごと振ってきた

そこでダチョウ倶楽部のたっちゃんが登場だ

しかし現れたのは…

忘れられがちなユースケ・サンタマリアだった

しかし船長は彼の名前を思い出せない、作り笑いしながら・・・

「ひさしぶり！元気そうだね〜」とごまかしごまかし名前を探る作戦に出た

船長「いやあ、ほんとに久しぶりだね。何年ぶりだろ。ねえ何年ぶりだい？何年ぶりなんだい？」

誤魔化している間にも、アッツアツのおでんは上空から迫ってくる！

ユースケ「人が悪いなあ…うわなにｗせｄｒｆｔｇｙふじｋ」
おでんを輝く裸体に浴びてユースケは悶えた

船長「ピッコロ貴様よくもユースヶをやってくれたな！」

ユース毛「やっと…ぼくのなまえ…思い出して…くれ…ﾀ」
彼は糸コンに絡まりながら息絶えた

船長の股間に頬ずりしながら

一等機関士「・・・（やれやれ、また始まったか）」

船長たちの猿芝居が見るに耐えなかったので

副長が指揮権を剥奪した。その結果

連絡系統がうまくいかず、混乱しているところへ嵐が

「あーらしィー、あーらしィー、あーらしィー♪」

副長｢だ、誰だ貴様！｣

三河屋です。

船長「私が呼んだんだ、下がりたまえ、副長」

副長sage

船長「副長！うまい！座布団１枚！」
嵐が座布団を持参してきた。

三河屋「今回はお醤油だけでいいですか？」

船長「いや、コショウとナツメグと・・・」

ピッコロ「とりあえず俺にもチャーシューメンねぎ抜きで。。」

三河屋「では、すぐに・・（あれ、となり緑の人形、今しゃべらなかったか？）」

船長「ところでピッコロよ〜・・・わしと手を組まんか？」

ピッコロ「そのほうが手っ取り早いようだな。近くのスレで占いババアと
フリーザがもめてるみただしな・・・」

しかし、美しいピッコロのピンク鱗に魅せられた
副長が今にもピッコロに襲いかかりそうになっている

三河屋「あ！！あぶないっ！！！」

するとピッコロの手は三河屋の尻の穴に・・・

そこにあったのは、越後屋からの手紙であった。
「ピッコロねた、飽きた」

三河屋とピッコロは愛し合いながら深い海の藻屑と消えた…

船長「ナツメグがないんじゃ今夜のハンバーグはおあずけだな」

「フフフ･･･諦めるのはまだ早いさ。」割烹着に身を包んだその男は･･･

「ミスター味っ子だーっ！ハハハーッ！」
船長「ていうかさ、ミスター何とかじゃなくて、お前の本名を名乗ってくれよゴルァ」

割烹男「あ、ｽｲﾏｾﾝ、これ名刺です。以後、お見知りおきを」
船長　「ええっ！？というと貴方は…」

ここで一端コマーシャル

きゃ〜！夏はやっぱり鼻毛抜き機！！
わが社の鼻毛抜きが革命をおこします！１本５５０００円！！

ピッコロ「おれはそう簡単に消えるつもりはないぞ」

そう言い残して『ケンシロウ』スレへと去って行った。

やっとピッコロが消えてくれた・・・と安心する船長。そのとき！

後方からものすんごい巨大な！

コンブが！

ダシが！ネタが！

ピッコロの涙が！

そして御飯の涙が！

ませんこー！

と叫び船長達は・・・

集団下校してみようと

・・・「あれ？ここって船の中でしょ？」と、思う船長だったが・・・

結局みんなで下校した船長だった。　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

・・・まだチィとだけ続くぞい

>1-518は、船長の夢の中での出来事だったのだ。

第2部スタート！

宇宙暦 43125.8

地球は・・・

滅亡した。だが我々、総勢

３人で地球を元どおりにした。

　　　　　　　　　　　　完

第３部スタート！

したかのように見えたが･･･

船長が地球到着目前で死去

クルーは宇宙に散らばったドラゴンボールを

船長代理、登場！！

幹事長代理と対決

そこで神龍登場

船長が

調子に乗って全裸に！

なるのはまあいいとして

２ちゃんやめて、そろそろ帰るか・・・

怒濤の第4章スタート！！

「始めちゃうのかよ！」船長は三村風に激怒した。

あるー嵐の夜ー♪一隻のー船がーありますた♪
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

さて､そろそろ航海をしないと………

船長の後悔日記・・・

「ごめんなさい。燃料に砂糖を混ぜたのは私です・・・」

「どおりで甘いと思いましたよ。」そう言いながら、燃料タンクから出てきたのは････

佐藤さんだった・・・

と見せかけて

臭い

小倉優子だった・・・

　　　　　　　∠￣＼
　　　　　　 　|/ﾟUﾟ|〜　　　　　　　　　　＋　激しく忍者　＋
　　───╂⊂|ｙ　　二０
　　　　　 　　〉　´⌒l
　　　　　 　 （__ノ ^Ｕ
だったが

ずれていて違うキャラに見えてしまい、船長の

汁を

飲もうと

杯を持って

優子りんが

船長の汗を搾り出し

特製ジュースを

テンション上げながら

裸踊りしながら

いっきに

コリン星に

帰った
　　　　
　　　　　　　　　　　完

ミサイルを打ちながら「この板が小倉優子に占領されそうだなぁ」
と考えて

対抗するために、小倉一郎を

MEGUMIを導入。結果は・・・

荒波の中

さとう玉緒も突撃
.

のイカみたいな結果で

第4部は

船長の手によって

完け・・・・

つしようかな、と思いつつも

思いとどまりつつも

やるせない気持ちになって

終わりにしようとして

おもむろに副船長の

パンツを脱がして

かんちょうをして

出てきたンコを皿に盛って

採取　分析

陽性反応ｱﾘ

ギョウ虫反応ｱﾘ

・・・あー！でもやっぱり完け・・・

つ〜るとか〜めがす〜べった

後ろの正面だ〜れ？

カッターナイフを持った小学生・・・

イヤ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼！！！　　

　　　　　　　　　　　　　　第4部　完

学習ルームでふと目を覚ました船長はビ〜ックリ！

時は、宇宙暦50893.5

魅惑の第５部がスタート！！

そこにはキャシャーンという男がいた・・・・・・・・？

と思ったら実はいなくてピッコロだった

そして第三形態のフリーザがいたと思う

んなこたぁない

ピッコロだけだよ

・・と、日記に書く船長だった。

それだけここ最近の船長は錯乱していた

クルー「ダメだこりゃ」

そうだ、ここでモモ先生を呼んでくれば……

なせばなる・・・わきゃあない・と、つぶやく船長だった

・・いやだめだ。そんなことしたらピッコロに殺される

・・・と、日記に書く船長だった。

しまった〜！６００ゲッツゥ！さ〜れ〜た〜

一同「ここままじゃ航海を続けられない。どうしたらいいんだ〜」

助けてアンパンマン

船長「あー超ヤベー、みたいな？」　
一同に殺意が芽生えた瞬間だった・・・

船員A「船長はどうしてこんな風になったんだ。誰か知らないか？」

船員B「それはこの間食べたマックチキンナゲットが喉に詰まって・・・」

船員A「あ、そう」

船員C「酸欠？」

船長「人が狂うのに理由がいるかい？」

船員A「船長。あんたほんとに狂ってんの？」

ひとがくるうのにりゆうがいるかいと、せんちょはいった

船員A「いや、ひらがなにされても・・・・」

ソウダソウダ。ヒラガナハヨミニクイダロガ。マジメニシロ！

船員A「もっと読みにくい」

ですよねー？

船員B「じゃ、船長を学習ルームに連れ込んでカッターナイフでキル。
　　　　意義ある人ー？」

一同「・・・・・・」

船長「ひぃぃぃ！お、お前ら！」

船員B「おいおい、目隠しすんのわすれてたよ」
一同「テヘッ♪」

船長「もう、ドジなんだから・・」

　￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

・・・と、船長は日記に書いた。

さて、日記も書いたしデッキに遊びに行くか・・・

と、船長は腰を上げたが

不意に後ろから首をつかまれ

船長「えーー！？急展開ーー！！？？」
一同「そうみたいですね（笑）」

えーと、そういうことで
急展開です。・・・・と、日記に書く船長だった。
　　　　　　

という夢を見た船長でした。

船長「全部現実なんだよ！夢オチなんてねえんだよ！！！」
さらに狂いまくる船長だった。

船長「もう演技やめていいすか？」

ピッコロ「それを言っちゃあ、おしめいだろ。」

船長「じゃ、これで完け・・・

りでもして遊ぼうか？と船長はクルー全員に呼びかけたが…

クルー「あと三日で地球は消えるんですよ！？そんなのん気な！！」
船長「これまた急展開ーーー！！！！！！」

担当「ちょっ・・先生いいんですか？こんな強引な展開！？」
船長「いいのいいの。さ、ねよねよ。」

船長「寝る前に今日の日記を書かなきゃ。」

ピッコロ「んなアホな〜」

担当「んなあほな〜」

ピッコロ「おい、この作品なんて名前だ？」
担当「あ、えーと・・

第5部　
　
　　　　　　　　　　　　完

けりしたかった・・・

船長「第6部いっとく？」
担当「他の人のノリしだいですかね・・・」

ノリが悪かったので、第６部完。

担当「船長、今までお疲れ様でした。」
船長「え？あ・・・うん・・・。」

担当「・・・船長・・？泣いてるんですか？・・」

船長「え？あ・・・うん・・・。」

同情をひきつつ困惑の第７部スタート！！

−　全略　−


怒涛の第７部が終了！

「疑惑と憎悪の第８部は、船長急病につき延期いたします」

船長復帰まで「番外編〜アイツと船長のﾀｲﾀﾆｯｸ・ﾗﾌﾞ」をお楽しみ下さい

船長「俺死んだらどうする・・・・？」
担当「え？そんなことどうでもいいですよ」
船長「あ・・・・そう・・。」

思い余った船長は、デッキから身を投げようとした。

そのとき突然！

担当「さよ〜なら〜」

そのまま船長は・・

船を進めた

ってことで疑惑と憎悪の第8部スタート

ある晴天の朝・・・

船は西に行く途中

ふと、試しに東へ進路を取ってみた。するとそこには、

巨大な

ピンクの

お店があった。

いや、ピンクな

そうとってもピンクなお店が

ないかな〜

船長たちはピンクな出来事に飢えていた

船員A「船長〜女船員募集しましょうよ〜」

一同「女船員！女船員！女船員！」

船長「あ！いいやついるぞホラ！職業は航海士で、名前はナミって言うんだって！」

船員のワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おにぎりワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おにぎりワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩） （　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ （　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）

と喜んでいると、

ナミが

大波が

浮かれまくるクルーめがけて

幸せパンチを贈った（わからない人は23巻を読もうね♪）

鼻血ぶーの船長

その噴出力で少し浮く船長

船長出血多量で

すっかり色男

船長がピンク色に見えたピッコロは
「俺と同じ」とつぶやき、

長崎事件のＨＰを見たらバグってしまった船長は、
必死にパソコンを再設定して戻ってきたのであった。

ピッコロはそばが食べたくなり、

年末をまつのであった

年末といえば、除夜の鐘と
わびさびを感じるピッコロ。

すしにワサビが入ってて流血するピッコロ

ふらふらするピッコロ

そんなピッコロに萌える船長

だが、攻撃をしかけた！

ピッコロ「何をするぅ！」すると船長は・・

｢うぅえぇぇぇぇぇぇぇぇ…｣

船酔いした

悟空「い、今だ！ピッコロー・・！！」
ピッコロ「マカン光サッポゥーーー！！！！！」

船長「チ・・・チックショーーーーーー！！！！！」
悟空「へ・・へへ・・」　
　　　　

担当「せ、先生？これ、どっかで見たことある気が・・」
船長「シラネ。もうねるポ。」

船長「おれはシンジまっただ〜・・・・・」

この夜、巨匠・船長先生絶つ。
担当「あ、そう。」

いままでのは夢だったのかな？

今振り返ってみると何もかもが懐かしい・・・・・

1年生の時の入学式〜。ドキドキしながら校門に入った。

給食のじかーん。今日の献立、なんだろうー？

700げーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーと！！！！！！

そんな夢を見ていたとき、ギアッチョの兄貴の声で目が覚めた。

｢無線機が壊れたー！！｣

｢無線機が壊れたー！！｣ともう一回記しておこう。

船長「新しい連絡手段を考えた者には、

休暇をやるぞ！

船員「ヘッ！海賊は毎日が休暇さ！」

そこにサイババが現れて、

船長を

みんなで胴上げしよう

船長「おい！こいつアホか？」↓

再馬場「ビヴーティーダスヨ、ダスヨ。」

船長「それならしょうがない」

船長「アバラの２,３本は覚悟おし！」

船員「船長Ｓですか？」

船長「SにもＭにもなれるわ、貴方色に染めて欲しいの」

船長「じゃあ、LLサイズでお願いします。」

船員「すいませんＳＭＬの3サイズ展開です。」

船員｢ポテトはどうしますか？｣

船長「あ、ポテトはいいです。」

こうして、ＬＬサイズに変身した船長（変身後）は、
あらためてピッコロと悟空に戦いを挑むのであった。

ってことで疑惑と憎悪の第8部　糸冬　了

突然、船長は船員とバトルロワイヤルをしたくなり

船員に支給する武器を物色し始めた。しかし、船の中には白兵戦用のサーベルと
砲撃戦用の大砲、後は一部のものにしか支給されていないライフルがあるだけだ
った。
「こんな装備でバトルロワイヤルができるのか・・・。」船長は苦悩した。

どこからとも無く、声が、、、、

｢フォースを信じるのだ｣

第9部プロローグ終了。これより第9部本編「愛憎の果てに…」

お楽しみに！！

船長「ヘイ、キャシー！今晩空いてるかい？」

キャシー「殿！今夜はお仕置きでござりまするぞ」

「･･･あなた！キャシーって誰なのっ！！」

船長「あはん！桃尻女ですばい！」

「あのう…船員募集の張り紙みたんですが」
そこに現れたのは男と見まごうばかりの美女、神取忍だった。

神取忍は、セクシーポーズで、船長を誘惑した！

船長の貞操が危うく！

船長「キャシー、やっぱ今晩やめとく、急な仕事がはいった」

船長の目が神取に向かって妖しく煌めいた

船長「神取、かんどり、カンドリ・・・・・・ドリー！」

船長は、前世で妻だったドリーのことを思い出し、

体が熱くなった。

優しかったドリー。筑前煮が得意だったドリー。

数々のドリーとの熱い、そして甘い夜を思い浮かべる船長

なにより霞のような綿毛は素晴らしい包容力だった。

羽毛まくらになってしまった彼女を想うと
いくら嫌いなソバガラに替えたとしても
心の渇きは癒せなかった……

神取「私なら貴方の悲しみが癒せる！！」

そういって猛然と船長を組み敷いた

「あの･･･船長？ 帆の巻き方がよく分からないんですけど･･･。」
振り返ると、昨日雇った女子船員の由紀恵が立っていた。

由紀恵に帆の巻き方を体に叩き込んでやるべく、まずは
マウントポジションの体勢にある神取の腕を取り、腕ひしぎ逆十字
固めでタップさせた後、

軽いキッスでなだめておいた

由紀恵「船長！何で私にはキスしてくれないんですか。」

船長「･･･まあいいから。ちょっと私の部屋に来なさい･･･。」

で、でも...船長には...

熱い抱擁と接吻のあと、由紀恵と船長は、

一つになった、、、、

という夢から覚めると両脇で寝息をたてていたのは
おすぎとピーコだった…

船長「なんだ貴様らは！」
しかし注意深く見るとどうやらおすぎはピッコロだったようだ。

仕方が無いので「魔封波」の準備をしていたら、

壷が、

壷が、、、

５０００万で売れたから魔封波つかえないや

そして、船長は上陸し、古物商の免許を取得した。

壷売りの教祖になりました。

第9部　終了！

そしてはじまる恋の予感

第十部　揺れる恋心♪ピッコロ、船長、彼女と三角ハート☆

壷で大当たりの船長、味をしめたので新たなアンティーク収集すべく
貴族の船を遅襲いまくった

・・・と、いきなり天から変なブッタイが船長めがけて

急降下！！

ストッパあったでしょ、右のポッケ〜

たまには愛撫して〜な

変な物体は船長の男性自身を激しく、そして優しく愛撫した

船長は変な物体に恋した。

ところがピッコロもその物体に恋

その関係は魔閃光の構えに似ていた

というわけでもなく、

結論から言えばラピュタは実在するんだということである。

船長「そうだ、ラピュタ行こう！」

船長「飛行形態へトランスフォーメーション！」

すると、船はまばゆい光に包まれた。そして、光が消えたとき、そこにあったものは・・・

サンポール。

船長は船がなくなり、普通のおっちゃんに戻ったのだった・・・。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第１０部　完

第１１部

　　　　　　　　　「　　新　た　な　る　旅　立　ち」

普通のおっちゃんに戻ってしまった船長は、船を手に入れるべく、造船所
に足を運んでいた。「さて、何を買おうか・・・。」
造船所には、
１・ガレオン級、１０００００ゴールド
２・ナオ級、１００００ゴールド
３・ハンザ・コグ級、１００ゴールド
という船があった。
船長「どれも手が出ないな・・・。」あきらめて帰ろうとしたとき、船長は
４番目の項目があるのに気がついた。そこに書かれていた船は、、、。

まんぎょんボン号　　６０銭

船長「おい、親父！まんぎょんボン号をくれ！ほらよ！」
船長は６０ゼニーを渡した。すると造船所の親父は烈火のごとく、

コーヒーをすすった。そして

せんちょうと熱いキスをした。そして・・・

船はまばゆい光に包まれた。

そこにあったものは、トイレマジックリン。

それを見つけた船長は「恋愛中ってもっと楽しいと思ってた」と言いながら

おもむろにカッターナイフを目の前の娘の首筋にあてがった

タフィ・ローズのスイングのものまねをしながら
実写版セーラームーンフィギュアを振り回し、

　　　　　　/　　　　　　　
　　　　　　/ i　i　i　 i　i　i　　i　 i　i　i　i　 i　i　i　　i　i 　i　i　 i　i　i　 i
　　　　　〈　 i　i　i　 i　i　i　　i　 i　i　i　i　 i　i　i　　i　i 　i　i　 i　i　i　 i
　　　　　　ヽi i　 i 　i_,.i＿i　　i＿i　i‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　l 　 ／
　　　　　　　i,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
.　　　　　　 　 i.! l .:::::　　 　 ｿ;;:..　 ヽ､._　　　　　_,ノ'　　　　　ゞ）ノ./
　　　　　　　　 ｀ ｰ＝=--‐'´(__,. 　 ..、　￣￣￣　　　　　　i／‐'／
　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　 l､_／::|
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　 　 　 !::　　　ト､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミド
はたしてそうだろうか…
僕たちは�dでもない思い違いをしていたのかも知れない…
僕たちはこれまでガラフの精子はとっくにつきていると思っていた───
しかし、そうではなかったらしい。
まずガラフ・ドゥとファリスの本名であるサリサをローマ字にする。
GARAHU　DOU　SARISA
さらにこれの順番をバラバラにし、並べかえる。
SIDOGAHARAUSAGRHU
ここで語尾のGAHARAUSAGRHUは意味がわからないので消去する。
すると残った言葉は
SIDO
なんと僕のおじいちゃんの名前が残ったではないか！！！
僕の推論が正しければ…
孕ませた相手は僕のおじいちゃんだ！！！

そしてカッターナイフは深々と

ポケットの中にしまわれた

そしてポケットの中にはビスケットがひとつ

そのビスケットを尻で割ってみると

それはビスケットではなく、市原悦子によって摺り替えられた
「あさひ高野どうふ」だった！

市原悦子は勝ち誇ったようにスクール水着の裾をたくし上げ、

「俺の胸には七つの傷がある」といいつつ

熱いベーゼを船長に贈った、かのように見えたところで

やっぱり船はまばゆい光に包まれた。

霊波の光！

そして現れる史上最強の･･･

梅酒を飲もうかと

と思ったが、船長はアルコール類が全くダメな事を思い出し、

ながらも梅酒をグラスに注ぎ始め

が、やはり勇気が

持てない自分にはおさらばしたいと

船首にむかってグラスを叩き割ったが…

自分の服を脱ぎ捨て、海に

すると、船長の脱ぎ捨てた服がまばゆい光に包まれた。

？？？「あなたが落としたのは金のサランラップですか？それとも銀のサランラップですか？」

と、問いかけながら光の中から現れたのは
スクール水着姿の市原悦子。

・・・ただいま船長ｼｺｼｺ中・・・
しばらくそのままでお待ちください

船長「虹の女神よ〜！大いなる太陽の神よ〜！
俺に５Ｍ発射の力をわけあたえたまえ〜〜〜〜！！！」・・っビュピ

健闘むなしく、市原悦子は甲子園の土をビンに詰め始めた。
「あたいの人生こんなんばっかだ…」
しかし、

そのとき悦子は見た!!!!

金正日大将軍が右手を上げている姿を！！

悦子「藻前は正直者ですね、金銀サランラップと私の処女をあげましょう」

船長「同情するなら、金をくれ」

船長（大声で）「　同　情　す　る　な　ら　、　金　を　く　れ　！　」

悦子「こちとら生活かけてこの仕事やっとんのじゃ！金あげれるんやったらワシがもらっとるわ！
　　　ごちゃごちゃ言わずとっとともらとっかんかい！」

船長はしょぼくれ侍になった。

船長「俺は船もなくしょぼくれ侍なのに船長と呼ばれていいのだろうか？」
船長は改名した。その名は・・・

『さまぁ〜ず』とか『くりぃむしちゅー』とかそんな感じに落ち着いた。

アデランスの宣伝にでもでようかな・・・と

って三村かよ！

という夢を見た愉快な船長一匹狼今日も海を行く。

海を行く船長ご一行。船長はふと、六分儀に目をやった。するとそこには・・・。

六分儀の妖精が麻雀でしけこんでいた。

妖精「あぁ、駄目だ！俺いま忙しくて進路とか良く分かんねぇから。
わりぃけどお前自分で適当に決めといてくんない？」

妖精「あっ、それロンっ！メンタンピンドラドラ」

妖精Ｂ「･･･あんた、背中が煤けてるぜ･･･。」

船長は ガガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！

船員「ざわざわざわざわ…」

航海長「ぞんなことより、早く進路を決めましょうよ〜船長」
航海長が決断を迫ってきた。麻雀観戦の邪魔をするとは・・・。船長は怒った！

9:30ﾎﾞｹﾓﾝ「目ｶﾞﾔﾗﾚﾀ！」
9:00あばれはっちゃく「パパなんて大嫌い」▽出演落合ふくし▼
54Ｎベイブリッジ発
11:00冬のﾝﾅﾀ「万引き」
0:00カルトＱ「丹古馬鬼馬ニｶﾙﾄ」
1:00イカス！バンダナ天国2:00モグラネクラ
「奮闘する卓球」▽桜木ルイ率いるCherryルイ
4:00世界かとうれいこぶすこうぷ
　　（5．45）
http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=295&t=ln&

>*http://chat.atmax.org/bbs/bbs.cgi?n=294&t=ln&

船長「中学生のときの恥かしい日記を読んでやるの刑！」

船員「ざわざわざわざわ…」

船長「我々は、イスカンダルに向けて出発する！」

船員「ぬるぽ…」

船長「ガッ」

船長「クン」

こうして船が地球を旅立ってから一ヶ月が過ぎたある日のこと･･････

船の乗組員全員が謎の奇病に侵された

船員｢せ・・・正露丸を・・・｣

航海長｢船長、葉っぱのマークの正露丸です！｣

といい、船長に手渡した。

すると、船長が一言。

「堺まちゃ〜きでございます。いや〜今日はほんと…

船員はなんかムカついたので船長を船から投げ捨てた

すると女神が出てきて、

女神「お前が落としたのは乱暴者の船長ですか？それとも、美しい船長ですか？」

船長「ダメだこりゃ」

・・・再び沈んでいった・・・

船長も一緒に沈んでいった･･･。

女神にしがみついた船長は・・・

こうなりゃ道連れだ！という意気で首を締め付ける。

女神をマウントポジションに組み敷いた船長は、

その後、

ホテルに行こうか？

と誘い、

でも水の中なので声も出せず
水を大量に飲み込んでしまった。

とりあえず、ピッコロが介抱してくれた。

人工呼吸をしようと、顔を近づけるピッコロ・・・

しか不意に、ピッコロの中の人がこう叫んだ

口くっさー

ピッコロは船長と同化した！

力があふれ出るようだ！

賢者に転職できますが、どうしますか？{y/n}

船長「堅実に公務員でお願いしまス」

//不覚にも笑った(w

ピッコロの中の人「じゃあ、この書類に記入して、あぁ、あと身分証」」

船長「保険証、家に置いてきたんで取り行ってきていいっすか？」

船長「偽造のしか持ってないんですが…」

副長「船長！ピッコロ好きのリア小がウザいとの苦情がきてますが･･･。」

船長「そんな時にじゃじゃ丸の出番ですよ。えぇえぇ。」

ｼﾞｬｼﾞｬ丸　まじスゲェェェェェェェェェ！！！！！


ｼﾞｬｼﾞｬ丸入れたら彼女いない暦２０年の俺に
彼女が出来ました。感謝！
（東京都　２０歳　学生）

ｼﾞｬｼﾞｬ丸入れたら宝くじで１億円当たりました。
（神奈川県　３４歳　主婦）

ｼﾞｬｼﾞｬ丸導入したら家出していた息子が帰って来ました。
（北海道　５５歳　自営業）

ｼﾞｬｼﾞｬ丸入れたら死んだ爺ちゃんが生き返りました。
（広島県　１８歳　学生）

船長「・・・ただいま一個増量かぁ。」

ｼﾞｬｼﾞｬ丸入れると、何が起きるのだろう・・・・

独り言を言いながらクローゼットにｼﾞｬｼﾞｬ丸を入れた。

そして、

びっくりするほどユートピア！

と叫びながら現れたのは、最近巷で有名なあの‥

藤原鎌足だった。

「どうも〜かまたりで〜す！」
「中大兄皇子で〜す」
「二人合わせて『蒸しご飯』で〜す！」

そこに青木さやかも乱入して・・・

どつき漫才が始まった。
それを微笑ましそうにみつめる料理長は

声を殺して泣き出した

それを見た船長は

料理長を便所へ連れ込み

「どもー

俺と

や・ら・な・い・か！　と・・・

おまえら

お・も・て・に・で・ろ！　と・・・

いつもはおいしい料理をもてなす側の料理長だったか
今夜は船長の情欲のディナーへと供されてしまった

しかし、逃げる料理長！追いかける船長！
しまった料理長は崖へ追い詰められた！！

料理長「この体、お前に汚されるくらいなら死んでやる！！」

料理長は、歯の奥に仕込んだ自爆装置を起動した！

料理長は轟音とともに、まばゆい光に包まれた。。。。

目もくらむような閃光の中で、船長が見たものは、

5年前に死んだ斜向かいの田中のおじいちゃんの
何ともいえないアンニュイな顔だった。

実家のおかーはんが他の男とニャンニャンしている幻を見た

船長「ママ・・・。なかなかやるじゃん・・・・。」
と、感動していた船長の背後に・・・

またもや田中のおじいちゃんの何ともいえないアンニュイな顔が
走馬灯のように

死んでいたんだとさ。

船長は不意に思った。
「もうちょっと上手く文つなげろや…」

と、独り言をぶつぶつ言うと、

空が明るくなり、光が差し込んで、どこからともなく声が聞こえた。

船員A「船長、何か髑髏の旗付けた船がこっちに来てるんスけど、何ですかね〜？」

船長「髑髏の旗と言えばアレだろう。ホラ…あの……なんだっけー？料理長」

料理長「ちょ・・・！！あれは・・・！！！！！」

料理人見習「やっぱ、ドクロのマークっつったら毒薬のしるしでしょ？
危険だから飲んじゃダメっすよ、せんちょ。」

船長（飲んじゃったよ・・・）「う、うん。わかりまちた。」

船員A「じゃあ、あの船は毒薬売ってる薬屋の船ってことッスか？」

船長「いや、違う…は、今週のうっちょりねっちょりメカが…」

船員B「ポチっとなッ！」

船長「何やってるんだよ！この、ｽ ｶ ﾎ ﾟ ﾝ ﾀ ﾝ ！」

謎の船「お　　し　　お　　き　　だ　　べ　　ぇ　　〜」

いつまで航海してんの？オッサンひまやなあ〜。

船長「女が釣れるまで♪」

船医「･･･今では後悔してます。」

と、遺書を書こうとしたところ・・・

「遣書」って書いちゃったから、テンションがた落ち

なのでハイになるために
こっそり隠しておいた秘密の薬を飲んだ。

すると、ピンクのもやに包まれそれが晴れると、あら不思議！！

　　船長が　

　　ヽ('A`)/ ｸﾞﾘｺ♪
　　　 (へ
　　　　ノ

思わず一粒３００ｍも走ってしまった船長が、横たわっている人をみつけた。

船長｢どうかしましたか？｣

返事が無い、ただの屍のようだ。

身元を確認しますか？｛y/n｝

仕方ないのでお姫様ダッコして船に連れ帰った

とりあえず屍にナース服を着せてみる。

で、スカートをめくってみる

そこにあったものは、期待していたものではなく…

奇態したものであった。

船長「こ・・・これは！」

船員A「ってな感じのところでまた来週！(･∀･)あしたま！」

異例の大ヒットを記録した第９部に変わって

第１０部「エーゲ海のセレナーデ〜緊迫の最終章」

エロスと背徳のロマンミステリー…お楽しみ下さい。

大事な所に鍵が掛かっている！これでは
おパンティをぬがせない！！
船長「なるほど、この鍵をみつければ私の航海は
終わるのだな！
後悔するまえに早くみつけねば！！」

鍵を見つけるため、私はまずリスボンに寄港することにした。
ＥＵＲＯ２００４で盛り上がっている今日この頃、鍵の手がかり
を持つという人物がここにいるという情報を先日入手したから
であった。あるホテルの一室に辿り着き、そしてノックしよう
とした時、ふと後ろを振り返ると・・・。

ピッコロが鬼のような形相で私を睨みつけているではないか！

ビックリしちゃって思わず殴った

ピッコロ「・・・やさしいのね・・」
ピッコロは全て見透かした目で見つめながら言った

船長「…ピッコロ……」
思わず船長はスニーカーの紐をゆるめた。

そのとき

昨日拾ってきた屍体のことを思い出した

船長「おう、鍵はドコだ！

吐かんかい！」

ピッコロ　「(´-`).｡ｏO(無視かよ…）」

船員Ｂ「乳揉ませろ」

船員C「いいけど俺のは単に肥満なだけだぜ」

船員Ｂ「船長、こいつ今晩のおかずにしていいですか？」

船長「いいけど俺も混ぜてよ」

そして、船長と船員Ｂと船員Ｃはくんずほぐれず愛し合った。

かのように思えた。

ピッコロ　「(´-`).｡ｏO(やっぱり無視かよ…ﾄﾞﾝﾋﾟｮﾝしたろか）」

説明しよう！ﾄﾞﾝﾋﾟｮﾝとは、

中国第三の都市なのだ！

船長「王様ゲーッム！」

船長「と見せかけ、せんだみつおゲーッム！」

船長「・・・って言っても部屋にオレ一人しかいないんだけどな・・ﾊﾊｯ」

「そんなことねぇよ。」

船長が振り向くとそこには…

はるかなる大海原が広がっていた

船長「なんてこった！俺は戻ってた！地球に戻ってたんだ！」

んでお約束の大イカ登場
船長に向かって一言

「俺はお約束の大イカだぁーー！」
すると船長は

「なんのこっちはコレだーーーーーー！！！！！！」
叫ぶ船長は目の前に設置された赤いボタンを押した。

そして船が！！

激コミのパーキングで入り口近くゲットした

お約束の大イカ「なんてやつだ・・。この混んでる中での移動能力・・！
　　　　　　　　蝶のように、しなやかに入り口近くゲットしやがった・・・！」

船長「ドリフトで入れたは良いが、ちょっと海水撒き散らしちゃって気まずいな…」

船長「さて。これからどうするか・・・・。」

料理長「とりあえず、あのイカ捕まえて
食料も厳しくなってきたし」

船員Ａ「今日の晩飯は焼きイカですかい？」

料理長「いや、たこ焼きだ。何を隠そう私は関西人なものでね。」

船長「いや、イカスミのリゾットとパスタを作るﾖｶｿ」

料理人見習「とっても甘いイカスミドリンクと、イカの吸盤の煮物だよ〜
あと、イカの軟骨の串焼きもどうぞ〜」

「なあなあ、エロスと背徳のロマンミステリーしようぜ
・・・・・もろちんイカでさ〜」

船員「イカってエロいですよね…ｺﾞｸｯ」

見習い「断る!!」
彼は気高くさけんだ。そうだった、彼は王様だった。

船長「王様、あんたの時代は終わったんだよ。」
船員「船長、あんたもな」

９５１

９５２

なんと見習い=イカ…ダイオウイカだったのだ。
運命のいたずらは大海原でスパークするかしないかの
微妙な局面まっしぐら

船長「そろそろ、次スレの準備だ！ヨーソロー！」

船員「そんな時に松崎しげるですよ、えぇえぇ。」

と、その時になぞの石版に浮き出た文字がこれだ！

http://www.oikake.net/artists/Matsuzaki_Shigeru/