実話にまさるものなし〜茉莉六杯香〜

ジャンル不問　おもしろ実話＆実体験大募集　１行レス、聞いた話おおいに歓迎

一杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1029922577/l50
二杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1021937668/l50
三杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1036840373/l50
四杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044870493/l50
五杯目　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1050921406/l50

２をくれ

３！

前スレ998です。
結局自分で立ててしまいました。

>>2
おまい早杉。

なお、スレタイはこちらから採らせていただきました。

911 名前：名無し職人 投稿日：03/06/08 01:58
・・・あ、次スレのタイトルどうするよ？
「六杯」でぐぐったら『茉莉六杯香』とか出たが

茉莉六杯香（まりろくぺいこう）・・・茶の名前らしい。
マツリロッパイカと読むとなんとなく萌えるのは私だけだろうか

>>5
乙！！

祭りおっぱいか…ｲｲ!!

幼稚園に
「父親参観日」と言うものがある。
時々御じいさんが代わりに来たんだね！　ん、しかし、お父さんかな？
見た目の白髪、薄毛、肌の艶からの推定年齢は54歳です、微妙な方がいたりする。

その行事の中に園児みんなの前で、子供が自分のお父さんを紹介して「こんな事をして、遊んでね」
と約束するものがあったんだ。
チョツトした事件が発生した。1人のお父さんがいた、髪の毛が普通より長く
顔が痩せている。黒ふちメガネをかけて「何処にもいるオジさん」ですが、
園児の1人には奇異に見えたらしい、「オバケみたい」　「オバケみたい」とはやしだした。
（何処にもこんな悪い子がいるんだ）

それに同調して5、6人が「オバケみたい」　「オバケみたい」と合唱しだした。
担任の先生がそこで止めたら良いのに、思わず「笑い出した」　親子の立場無いなー。

おれの番が来たので、先手を打ち　「僕の事も言ってくれよ、何に見える？」と聞いた
「怪物みたい」とか、「フランケンみたい」とか期待したが、　「首がながーい」そうだ。？（少し残念）

(´Д⊂）　いい人や・・・・

812 名前： 可愛い奥様 [sage] 投稿日： 03/06/11 20:10 ID:9aWTe/8a
ドビュッシーの名が言えない。ドブッシーとかドビッシーになっちゃう。
今話題のあの船の名も、マンポンボンギョーになっちゃう。

１．俺がフッたＹ子の、反撃の一言。

「あなたは将来、適当に就職して、一番好きでない人と結婚して、
　可もなく不可もなく、人生を終えるのよ」

がびーん！

２．俺がフラれたＭ子からの一言。

「あなたが女で、私が男だったら良かったね」

泣いていいですか？うわ〜ん。

>>10
あたしゃ、ずっと彼氏だと思ってた男から言われまつた。

「はよ彼氏見つけやー」

……鬱だ氏脳

>>11
休みの前の夜にこんなとこにいちゃだめよ。
その男はきっと本気で心配になったんだな。

嫌いな上司にお茶を出す時は、彼氏(同じ職場)つかまえて口に一発出させてから
煎れてた女。
そう、アレ(唾液ミックス)をお茶の隠し味に、というわけ。
バレない程度だから量はわずかなんだろうけど。

ばれない嫌がらせをするのって自己満足に過ぎないからな…。非生産的。
リコーダーを舐めたとかの話ってのも聞くが相手が見てなきゃあんま意味無いと思う。

もしかして、そんな陰険な女と付き合ってた彼氏の忍耐力が笑いどころなのか？

たかがお茶出すのにいったい何分かかるんだよｗ！
っと突っ込んでミルミル。

頼まれた時じゃなくて
「課長、お茶どうぞ」
「お、ありがとう」
じゃないかと推測しつつ、社内フェラの想像で股を発熱させてみる

そういえば、嫌いなヤツのリコーダーに鼻クソくっつけたことがあったっけ……。
甘くも切なくもない小学生の頃の思い出。

某組合の総会にて、大先輩（75歳）から予算について質疑があった。

「慶弔費が予算では20万円なのに、実際は倍の40万円の支出となっている
　これはどう言う訳だ」　

会場の組合員に「衝撃」が走った。　「とうとう先輩来たね-」　（痴呆症状？）
「死亡、入院のお見舞い金」を予算どうりに消化するのは、どうしたらいいでしょうか。？

>>13-16
そういえば、他板で「フェラチオ・ダイエット」ってのを見たことがある。
くわしく説明すると、口寂しくなったときはダンナにフェラ。
食欲が収まるまでフェラ。
食欲が収まったので、不発状態でやめようとしたら、ダンナに怒られたので、
最後までフェラ。
その後、フェラは発射まですることにする。
しかし、食欲は抑えがたく、口寂しいので１日に何度もフェラ。
アゴがだるくなってきたので、風俗嬢はエライなあ、と感心する。
おかげでだいぶ痩せてきたが、ダンナがそれ以上にやつれてきた。

>>13
お茶よりも「コーヒーのミルク代わりに入れるほうがイイ！」と思うのは俺だけ？

>>20
ザーメンはお湯で固まるから

>21
牛乳あっためると固まるつか膜が貼るけど
コーヒーに入れて混ぜると固まらないよ
ザーメンは違うの？つか試したんですか？ｗ

>>22　
湯船でオナニーすれば判るけど、ザーメンは痰状に固まるよ。

よくよく考えたら、よっぽどザーメンの量が少ないんだな。
ありゃコップ程度の量に溶け込んだりしないぞ。湯船でもなかなか溶けない。

>>24
あれはたんぱく質だから熱で変質して固まったんじゃない？

お前ら！凄くHだよ！

ていうかｷﾓﾁﾜﾙｲ　吐き気する

>>27
思う存分吐け！かまわん。

ではお言葉に甘えて。


うﾞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉえ！！ゲロゲロゲェ――――――――――！！！！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ　　　　　　　
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.　　

>>29　かわいそうに・・・。でもなんか可愛いな。

∧＿∧　　
( ´･ω･) 課長、お茶たくさん入れたのでどうぞ。
( つ旦O
と＿) ＿) 旦旦旦粉旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦辛旦
旦旦旦旦旦旦旦旦旦痰旦旦旦死旦旦旦旦旦旦
旦猫旦旦旦屁旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦塩旦
旦旦旦旦愛旦旦旦精旦旦旦吐旦旦旦旦甘旦旦
酸旦旦薬旦旦旦旦旦旦旦水旦旦苦旦旦旦酢旦
旦酒旦旦旦旦犬旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦液旦旦
旦旦牛旦旦旦旦旦旦旦唾旦旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦血旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦出汁旦
旦旦旦麦酒旦旦茶旦旦旦旦糞旦旦旦旦旦旦旦
毒旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦熱旦旦旦旦珈琲旦旦
旦旦旦友人旦旦旦泥旦旦旦旦旦旦乳旦旦旦尿

∧＿∧　　
( ´･∀･) お、わるいな。ｲﾀﾀﾞｷﾏｰｽ！
( つ精O
と＿) ＿)

>>31
猫ｲﾀﾀﾞｷﾏﾂ

　　 　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　いただきます。
　　( つ酸O
　　と＿)_)


　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

まあ。お祭りですの？

イエスマダ〜ム

イエ〜ス、ミスィズ！

６ｽﾚ目で急激に質が落ちたな・・・・・
流れを変えてｶｷｺしたい所だがﾈﾀがない

↓頼んだ！

189 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：03/06/13 17:56 ID:bDDNF6zy
しーんとした授業中に、
すかしっぺがでそうだなぁ…と思ってちょと力んだら

バルルルルルルルルルッ！！！！！

って、バイクのエンジンがかかるような大音量の放屁と
すこしばかりの下痢気味ウンコがスプレー状に飛び散った。
頭の中が真っ白になり、クラス中がどよめく中、
いっきに全身の力が抜けて、第二弾目が暴発。
バルルルルッバルルッ！！！！
教室中に漂う臭いウンコ臭。
俺はいそいでトイレに逃げましたとさ。

スプレー状に飛び散るってことはズボンもパンツも脱いでたのかよう
教室でなにしてたんだよう
うそつくなよう

僕は部屋が冷えたら、お腹がズクンときます。
そうしたら3分後には、下痢で「ピ−ヒヤララ」と出てしまいます。
まだだいじょうびと思ってると、トイレまで持ちません。困ったもんだ。
一年に二回ほど間に合わなくて、パンツに黄色のシミが付きます。
でもおばさん達は、殆どが便秘性なので、「私の症状」を話すと
「うらやましい」　と言われますね。　宿便の黒いのまで出てスッキリします。

ついでに便秘して、うんこの硬いのが出てこない時は、指でほじって少しずつ出して
下さい。　　リンゴサイズを肛門から生んで、大出血して救急車で運ばれた女性が
います。　その時は自分で予感が有ったので携帯を持ち込み、それで助かりました。
ウンコが原因で命を落とす事もあります。（実に有効な、実体験による質の高いレスだな）

>>41
看護婦の彼女は、患者さんのカチカチうんこを指でほじる事があるそうだよ。

>>42
ちなみにそれを摘便という

うんこかあ。
浜で砂遊びしてた時に発掘してしもた時は参ったなあ。
犬のだったんだろうなあ。
地雷みたいにわんさか埋まってたっけなあ。
掘り当てたのが手でなくてスコップだったら、まだ傷は浅かったのになあ。
パニックになって飛び散らせて、友達にも迷惑かけたもんなあ。
犬の糞ぐらいきちんと始末して欲しいよなあ。

きちんと始末したから、埋まってたんだと思うんだが。
まさか、掘り出すヤツがいるとは思わんわな、ふつう。

埋めるのはあまりきちんと処理するとは言わん罠。
んなこと言ったら犬だってちゃんと砂かけて埋めるぞ。
ビニール袋に入れて（ｒｙ
ってのがきちんと処理するってことでそ。

まあ、うんにょもキショイがちょっとばかりキモイ話
漏れ、リア消の頃近所の畑であそんでたのな。
ふと見ると白い軟球のようなものが落ちてたのさ。
変形してたが触ると空気が抜けた軟球みたいで、漏れはソレを完全に軟球と思いこんでた。
で、友達が「どうしたん？何か落ちとったん？」って聞くから、
咄嗟に笑わそうと思って、「おう！卵が落ちとったで！」とそいつに見せた。
「へえ、凄ぇ〜！」と近づいてくる友人に
「なんちゃって〜。軟球でした〜！」と、その軟球らしきものを自分の頭にぶつけた。

グシャ…

ヌロッとした妙にｸｻｲ液体が漏れの頭にかかり、
軟球であるハズの玉の中の死んだカラスの子と目があった・・・。
「うわああああｊｍｙｓｒｒっｋｋｐ；；ーーーー！！！！」
大笑いする友人を尻目に漏れは奇声を上げて家に逃げ帰った。
それ以来、いくら誘われても野球はやらなくなった。

>47
結局卵だったのか？

街にある無人君等に現金を補給するのに、セ○ムの社員が大層な格好で来てる、完全防護服だ。
まるでアメリカのスワット隊員みたいだ。（気温35℃の時見たら、こちらが気分悪くなるバイ）
車も専用の防護強化してあり、2人で指差し呼称して作業してるる。（これ見よがしだ）

俺、昔の事知ってるぞ、「5億の現金を隣県の銀行までたった1人で
普通のライトバンで、現金梱りに入れただけで運んでいたんだ。」
「突然車を止められて、強盗が3人くらい猟銃を構えたらどうする？」と、聞いたら
「もちろん逃げるよ」　と弟は答えました。　

むかし、電車の中で見た変な人たち。
30代後半から40代にかけての５〜６人の女性グループがいたのだが、
全員がフリフリヒラヒラのピンク○ウスを着ていた。
そこだけ、電車の中で違う空間が形成されていて怖かった。
異様だった。
そして、本人たちが自分たちのことを異常だと思ってない様子が
なにより怖かった。

>>50　ピンクハウスってやたらに目立つもんね。もっとスゴイ人は、親娘で
　　　ピンクハウス着てるよ。思わず振り返って見てしまった。

>>48 卵ですた。野生恐るべし。

>47
きもすぎ(w
ないちゃうね(w
卵もくえんね(w

>>49
元彼が以前、セ○ムの社員でした。
現金輸送の際には例の完全防護服やらヘルメットを装備するので、
なんか楽しい気分だって言ってたなぁ。

ちなみに、とある田舎の小学校に深夜異常が出たので向かったところ
校舎内にムササビが迷い込んで、じたばたしてたそうな・・・
ちゃんとつかまえて逃がしてやったらしい。

笑えるかどうかわからないけれど。
何年か前、ラジオの投稿ハガキで、こんなのを聞いた覚えがあります。

朝の通勤電車。空いていた車内が都心に近づくにつれ、だんだん乗客が増え、
混雑して来た。すると、車内の一人のおばさんがぶつぶつと独り言を言い出
した。投稿者も良く注意していなかったため、内容はよく聞き取れなかった
が、｢不潔」とか「バイキン」などという単語がかろうじて聞こえたという。
周りはそれほど奇異にも思わず、おばさんに注意も払わなかったが、次の駅
でドッと人が乗り込んで来たとたん、突然そのおばさんは頭から紙袋をスッ
ポリかぶってしまった。「不潔」「バイキン」と言っていたのは、混雑した
車内で、風邪やインフルエンザなどが伝染することを嫌がっていたのかも知
れないが、おばさんの真意は定かではない。
周りの人は突然のおばさんの行動にビックリし、頭から紙袋をスッポリかぶ
ったその異様な姿にビビってしまったらしく、混雑した電車にも係わらず、
そのおばさんの周りだけ空いていたという。

その光景を想像すると笑えるが、もしその場にいたら、やっぱりちょっと
ビビってしまうだろうな〜、と思いました。

｜　ﾟ｜　ごーいんぐまいうぇい

>>56
こんなん書いたって分かる奴いねーって。


もういっちょ、オイーーーーーーーーッス！！！

>>55のおばさんはファウストだったってことか・・・やれやれだぜ

知人の経験
アイススケートに行き、滑って転んで「気絶した」らしい。
気がついたのは20分後ですが、なんと車の運転中でした。
同乗者の感想は、「道理でちぐはぐなことばかり言う、と思った」。
本人はその間の事は「全然記憶が無い」そうです。

>>59
怖すぎて笑えねぇっす。

やっぱあるんだね。
俺の友達も（本人はあまり話したがらないのでその幼馴染から聞いた話だけど）
休み時間中に走り回ってたら机の角に頭ぶつけてぶっ倒れて、
でもすぐに起きて体育もちゃんと受けたが、なんかブツブツ呟いてたりして様子がおかしかったらしい。
結局本人が気が付いたのは家のベッドの中だったそうだ。

過去ログ読みたい！残ってないの？

俺の親父は酒飲んで帰ってきて律儀に服まで着替えて気付いたのは朝だったそうだ。

朝、目覚まし時計止めた記憶が無くて
気がついたら「お昼過ぎてた」ってのは
ダメでつか？

>>64
そんなの、３日に１回はあることじゃねえか

>>65
おめえみてえな頭が三つもある奴にはこの家はつがせねえ

>>66
オレもこんなグルグル回る家なんて要らねぇ！

このスレの初代立て主であり、１〜４杯目を立てさせていただき
今なお常連として通うものです
先月からＰＣがウィルスにやられ、しばしネットから離れておりました
その間「実話スレどうなってるかなぁ・・・落ちてないかなぁ・・・」と
ちょっと不安に思っておりました
そして今日、ようやくネット復帰してお笑い小咄板を見たら・・・
あるじゃないですか　それも新スレになって

スレを立てていただいた方、および盛り上げてくださった方々
いささか筋合いが違うとは自分でも思いますが、あつく御礼申し上げます
つたない＆ハチャメチャな日本語で申し訳ないですが書かずにはおれませんでした
本当に、ありがとうございます

>>66,67
見事だ。座布団３枚。

>>69
ﾄﾞﾓﾄﾞﾓ

姉貴の日記をこっそり盗み読みした時の話

○月×日
彼と喧嘩してビームサーベルで殴られた
すごく痛かった


（・０・）？

姉に聞いたら彼は大のスターウォーズファンだったそうな

>>71
俺のビームサーベルは勃ったら15センチです

ほぅ・・・

>>71
そりゃ「ライトセーバー」でんがな。

しかしどうやって姉に聞いたんだよ？

電車で見た変な人、その２
５年くらい前の昼間の丸の内線で、ハゲた頭皮に直接マジックで黒く塗ってる
オジさん発見。
格好はふつうのスーツにネクタイなの。つまりサラリーマンの定番。
頭だけ変なの。

あれは何？
ヅラが風か何かで飛ばされて、応急処置のつもりだったの？
かえって、目だってたんだけど・・・

これも何かで聞いた話。

あるお父さんが、自分の眉毛が薄いことを気にしていて、毎朝黒の細マジッ
クで眉毛を書き足していたそうだ。
ある朝、娘がちょっとしたイタズラ心で、そのマジックを赤とすり替えて
置いたという。きっとお父さんが事前に気づいて「コラッ！」と怒るだろ
うと予想して。

しかしその朝洗面所から聞こえてきたのは「・・・うわぁぁぁぁぁっ！」
というお父さんの悲しい悲鳴だったそうだ。気づかなかったのね。

>75
時々聞くがそれ。都市伝説じゃねえのか？
昔のビートたけしのラジオでつるっぱげじじいが
七・三に刺青入れてんの見たって言ってたがそいつなのか？

>>77
都市伝説もなにも直にこの目で見ちゃったからなあ・・・

ある寒い冬の日のこと
道路に積もった雪はカチカチに凍り付きスケートリンク状態
俺が狭い道を歩いているとき、背後から車が来た
すれ違いざまの瞬間　ゴンッ！と肘に鈍い衝撃
サイドミラーをぶつけられたのだ　
その瞬間俺の視界は激しく大回転
凍り付いた路面のおかげで俺は図らずもアクセルスピンを決めてしまったのだ
１０回転ほど回って止まった頃には立てないほど目が回っていた俺
オリンピックなら金メダルが狙えたであろうに・・・惜しいことをした・・・

>>76
似たような話です。
風呂場から弟の叫び声が聞こえてきた。「ぐわあああ--っ！！」
原因は弟がシャンプーと、姉が使っている脇の毛用脱毛剤を
間違えて使ってしまつたことだ。　一掴みの毛を握り呆然自失としていたそうな。
（俺使ったことないが、そんなに早く大量に毛がとれるの？）

>>68　スレ初代立て主どの、何時も楽しませて貰っています。
　　　面白いスレで感謝感謝！！。

起床後、いつものように目覚めの一服
飯だというのでくわえタバコで食堂へ・・・食堂？
「おめぇ・・・いい度胸してんなぁ・・・」
この髭モジャの御仁は・・・学年主任！！！

しまったぁーー！！！俺、修学旅行中だったぁーーー！！！
毎日の習慣って・・・コワイ・・・

笑えるのと笑えないのの差は、エピソードの語り主がＤＱＮかどうかに大きく左右される。

>>75
小田急線でしょ？
ある駅を利用している有名な方じゃない？
私は歩いているところを見た事があります。

初めて大型バイクを購入した若き日の俺
かっこつけてハンドルを手製のチョッパーにしたら
あまりにも長くしすぎてしまいほとんど
「ぶら下がり健康機」のような状態で走りまくった俺
おかげで「あそこのバイクチームにはおもろいやつがいる」との噂が広まり
連日のように俺の勇姿を指さして笑いにくるギャラリーが訪れたのだった

ちなみに今でもそのバイクは青春の思い出として車庫に眠っているのだった

>>83
私が見たときは丸の内でしたけど。
違う人物なのか、それともいつもは小田急を利用してるが、丸の内に用が
あったのかな？

>>75
今から８年程前にウッチャンナンチャンの特報王国とかいう番組があって、それにそのおじさんテレビに出てたよ。
なぜか顔はモザイクかかってたけど。

高校時代、級友たちへのＡＶ・裏ビデオなどのレンタルで小遣い稼ぎをしていた俺
ある時、いわゆるオタク系のＳという奴ががレンタルを希望してきた
ジャンルを訪ねると「なんでもいい」とのことだったので適当に見繕ったのを貸してやった

数日後の返却日、Ｓは満足げな顔で俺にビデオを手渡し
「いやぁ　サイッコーによかったよ　生まれて初めて人間の女でヌいたよ」
Ｓ・・・おまえは今まで何で・・・・
想像するとひたすらに怖かった若き日の思いでの一こま

バイク仲間から聞いた話。

集団でキャンプに逝く
　　　　↓　
メニューは焼肉。
　　　　↓
酒も入ってドンチャン騒ぎ
　　　　↓
ゴミ散らかす
　　　　↓
そのまま寝る
　　　　↓
翌朝ゴミを集める
　　　　↓
燃えるゴミはその場で焼却
（ビニール含む）
　　　　↓　
その火でまた焼肉


・・・・名付けて「環境ホルモン焼き」

ホルモンといえば、
以前「さだまさしのセイヤング」だかであったネタ。

どういういきさつかは忘れましたが、
とある人のお子さんが、たずねたんだそーてす。

「それでな、かーちゃん…
男性ホルモンと女性ホルモン、
どっちがうまいんや？」


聞いた話sage

彼女と喧嘩した翌日、帰宅するといい匂いが
台所のコンロの上にはカレーの鍋があった
（ふっ　素直に謝れないからって可愛いことするじゃねぇか）
さて、何カレーだろうとオタマですくってみると・・・

ヒィヤァァァァァァァァァァァァァァ！！！！！

俺のスニーカーがコトコト煮込まれてるぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ！！！

女を怒らせると・・・コワイ・・・・

>>90
「洗ってくれてありがとう、料理は代わりにやっておくからね」と言って
彼女の服と一緒に肉と野菜を洗濯機に放り込め。

>>90
真珠夫人の「たわしコロッケ」を思い出しました。

こないだ友人（♀）の結婚式に行ってきたんですが。
その時、新郎側の親戚席に、黒くて立派なターバンを巻いた方がいらしたんですよ。
「あぁ、ターバンの方までいらしてるなぁ。って、いらしてるわけねぇよ、誰だあれ？」
と思ってよく見ると、プラスチック（？）製と思われる、カチンコチンのヅラが、頭囲より
はるかに大きいサイズに造形され、頭の上に不安定に乗っかっていたのです。
ヘタなAAで表現するとこんな感じ。

　　　 　とつ
　　　（二二⊃
　　　 I ﾟﾑﾟ I
　　　■▽■
　　　■■■

ああああ。（⊃д｀）
よけい訳が分からなくなった。
でも周りの人は誰も笑ってなかったし、何か深い訳でもあるのかなぁ。

>>93
ウスい訳

親父が職場でカツラがばれた理由

こけた瞬間に両手でしっかり頭を押さえて倒れたから

>91
それやるともはや修復不可能になるから、おすすめできない。

>>96
でもそんな女と長く付き合いたいか？

>97
終わりにしたいなら問題なし。

以前いた職場での出来事。
バーコード頭のおっさんが、ある日、突然フサフサになっていた。

>>99
それは触れてはいけない話題でしょう・・・。

数年前、旅行先での出来事。

地下鉄車輌の隅で、鉄の手すりにつかまって立っていた私。
目の前には、中年の男性が座っている。
私の視線は、いつしか目の前の男性の頭部に向かった。
彼は、短い髪にパンチパーマを当てていた。
しかし、明らかに不自然な形なのだ。
頭頂部を中心に、２０センチほどの円を描いて、髪の毛に「段差」がある。

私はその段差に指をかけ、「ペロン」とめくり上げたい衝動に駆られながら、
ひたすら無関心を装い、視線をさまよわせた。
しかし、ここは地下鉄。窓の外には、地下灯が時折流れていくばかり。
ひたすら、頭上の吊り広告を凝視した。

その時だった。
曲がり角にでも差し掛かったのか、電車が、一際大きく揺れた。
「あッッ……」
崩れた重心。空いていた方の手が、バランスを求めて前方に突き出される。

(このままでは、彼の髪の毛をめくってしまう……！)

>>181続き

私は重力に逆らい、空いていた手を跳ね上げた。
同時に、重心を崩した体がナナメになる。

次の瞬間、私は手すりに顔面を強打。
同時に、自分の手を額に叩きつけていた。
「ゴンベチッ！」
車内に響き渡る打撃音。乗客の視線が、一斉に集まる。
それはまさに、古いギャグマンガで見られる
「あちゃ〜、やっちゃった」的リアクションのポーズだった。

「大丈夫か、キミ」
件の段差オジサンが、心配そうに見上げる。
「だ、大丈夫です……」
恥ずかしさを押し隠し、必死になって平静を装った。
しかし、そんな私の葛藤をあざ笑うかのように、
顔面に伝わる生暖かい感触。
「座った方がいいよ」という男性の勧めを、
「いえ、もう次で降りますから」と断り、バッグから出した布で顔を隠した。

次の駅に到着するまで、数十秒もかからなかったと思う。
しかし、鼻血にまみれ、好奇の視線を浴びながら過ごした時間は、
永遠のように長かった。

>>181続き

晒し者にされながら、ようやく駅に到着。
私は布で顔を隠しながら、ホームのベンチに駆けつけ、座り込んだ。

顔から、布を離す。
鼻血で、ゴムに縁取られた布地は真っ赤に染まっていた。

……ん？　ゴム？　ってか、何で穴が開いてるの？
これって、もしかして？


パ　ン　ツ　で　す　た。


まるで「多い日」みたいに真っ赤に染まったパンツを手に、
どうしようもなく立ち尽くしてしまった、
若き日の出来事なのでした。

あ、その後、ケガはポケットティッシュで応急処置。
血染めのパンティはビニール袋に詰めて持って帰りました。
あぁ、恥ずかしかった……

厨房時代、女子トイレにある汚物入れの中身を
ビニール袋に詰めて持ち帰ろうとした先生（♂）がいた
事件が発覚し、先生は学校を去った（一身上の都合というのが学校側の発表だった）
その先生は爽やか好青年といったタイプの人だったので
ファンだった女子も多く、事件のショックで登校拒否になる娘もいた
先生は持ち帰ったブツでナニをするつもりだったのか・・・考えたくない

>>104　あまりに生々しくてコメントつけづらいですね。
　　　　先生に同情はできないけど、そういう性癖の人に、そういう職場の
　　　　環境は不運だったのかな、という気はします・・・。

「不運」っていう問題ではないような気が･･･ｗ

ある朝、目が覚めたら14インチのテレビデオが縦に置いてあった。
いつもより90度回転して置いてあった。昨夜は確かに酔っ払って
帰ってきた。でも、何でテレビが回転している？何がしたかった
んだ、自分？当時ひとり暮らしだったので誰にも聞けません。

指を怪我して包帯を巻いていた俺
仕事の合間に一服していたところ包帯の解れ糸がタバコの先端に接触　着火
あっという間に指が大火事　
パニくった俺はあろうことか燃え上がる指を　パクッ

フガァァァァァァァァァァッ！！！！

鎮火したものの結局指と口の中を大火傷
医者に「どうしたんですか？」聞かれても黙って俯くしかなかった俺であった

>>108　火事話便乗

酒の席でカッコつけてスピリタス（つよ〜いお酒）をグイグイ飲んだ俺
しかしハイピッチが過ぎて気持ち悪くなってしまい、一休みのつもりで一服
その途端、猛烈な吐き気で噴射ゲロ
さらにゲロに混じったスピリタスがくわえタバコに引火して噴火ゲロ
口内と顔の下半分を火傷してしまいますた
おかげで未だに髭が生えてこない・・・（´･ω･｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>109
ｽﾏｿ　激ﾜﾛﾀ

>>101-103
わたしは中学校時代、登校中に駅の階段から落っこちて、スカートびりびり
ブラウスぐしゃぐしゃで学校へ行った。
幸いどこも怪我してなかったと思ったら、膝の内側から出血していた。
うちの中学ではミニスカートが禁止だったので、膝下スカートを穿いており、
そのためまるで股間から出血しているように見えた。
友達がみんな
「強姦されたのかと思ってびっくりしちゃった〜」
と言っていた。
高校を卒業するまで（女子校なので中高一貫なのです）「レイプ」というアダナで
呼ばれてしまった。

>>111
まぁ女子校なら許せる渾名かもしれん。
男子校で「レイプ」と呼ばれたらもう逝くしかないな。

高速料金が2千円ちょっとだったので5千円札を出したらおつりが7千いくらだった。
おじさんが1万円札と間違えたらしい。
もちろん、ありがたく頂戴いたしました。

>>113
窃盗犯ﾊｹｰﾝ

>113
通報しますた

高校の時、ラグビー部の誰かの膝の皿が割れた話をしてたら、
噂が広まり、いつの間にか
誘拐されたことになってた。

>>133
懲役刑確定。

↑預言者

「ウルトラマーン！」

突如深夜の住宅街に響き渡る若い男の声
そして直後に聞こえてきたドサッという重いものが落下した音
その後、救急車が来たようだが怖かったので結局窓の外を見れなかった

ついさっきの出来事・・・

先日、祖母のいる実家に帰ったときのこと。
電話機の横に、祖母の字でいろいろな電話番号がメモってありました。
何気なく見てみると・・・

○○子　リモコン　090-****-****

・・・○○子は私の名前なのですが、その後の「リモコン」って・・・Σ（´Д｀
どうやら祖母は、携帯電話という単語をド忘れしていたと思われますがｗ

>>107 は、横になりながらTV観賞したと思われ。 ｵﾅｰﾆした線もある

小５の娘が朝学校へ行こうとしてるところを見たら、スカートの前のチャック
が開いていた。
思わず注意したら、「おお、いかんいかん。理科の窓が開いている。」だって。
男が社会の窓で女が理科の窓だそうだ。
根拠は不明だが、何だかおかしかった。

>>122
私が小学生の時も、女の子のチャックが開いてたら理科の窓だった。
もう20年ぐらい前の話だけど。今でも使われてるんだ！

リカちゃん

昔勤務先の社長（41歳）の経験談
毎日自宅まで配達される牛乳瓶を盗んでいくやつがいる。
ある日、物音がして若い男がいたので追っかけた。
窃盗犯が疲れて座り込むまで追い込んでやったそうだ。元陸上競技選手だから
多少の自信、空手の経験もある。　
何度も振り返りながら逃げるそうだ、「いいかげんにしろ」と言いたげに、
楽しんで約500ｍは走ったそうだ。「もうするなと、頭を一つ叩いて」取りかえしたそうだ。

でも自宅まで歩いて帰るときに、少しはずかしかった。裸足でステテコ上半身は裸でした。

ナプキンのシール部分を体の方に向けてつけていた
　
　
　
毛が……ｼｸｼｸ

嫁さんと喧嘩した翌日、朝目覚めると足首から太ももにかけて
ビッチリ隙間無く螺旋状にガムテープが貼り付けられていた
遅刻寸前だったため、額に青筋浮かべて獣のような声を出しながら
激痛に耐えてベリベリベリッ！と一気剥がし
その日一日ヒリヒリ痛む足を引きずって仕事をしたのだった

女の復讐ってほんとにえげつない・・・

なかなか起きない旦那を起こそうと考えた
　
　
　
ハミガキ粉をつけて歯磨きした。
　
起きました、ハイ。

妊娠８か月の奥さんが定期健診に行った時、赤ちゃんの心音を聞くため、
お医者さんに「ハイ、お腹見ますよ。」と言われてお腹を出した。
すると医者も看護婦もお腹を見て爆笑。
何事かと思ったら、寝ている間に旦那さんが、奥さんのお腹にタヌキのお腹
のラクガキをしていたそうだ。
もちろん、旦那さんは翌朝奥さんの健診があるとは知らず、悪意は無かった
そうだが、奥さんはものすごく恥ずかしかったので、家に帰ってから大喧嘩
になったという。
まぁ、確かに大きなお腹はユーモラスでイタズラ心が騒ぐのかも知れないけ
ど、この場合やっぱり旦那さんが悪いと思う。

>>116

皿割れた　＝　さらわれた
ということね。

>>130　やっと分かりました。サンクス。

>>121 なるほど寝転がってテレビが見たかったのかも。納得しました。
でも、その体勢でオナーニは無いかもしれない。当方、女なので（ｗ

学校でハゲハゲ言われてた気の弱い先生が
他の学校に移動する事になった。
離任式で体育館に集まった時、皆に衝撃を与えた。
そのハゲ先生が何故かフッサフサの黒髪七三分けになっていた・・・。
生徒への仕返しだったのだろうか・・・。先生の顔は心なしか
輝いてみえた。先生が退場するときその明らかにズラのその髪を
取ろうと生徒が群がって先生はもみくちゃにされましたとさ。
ちなみに移動したその学校ではもうズラだということが
バレているらしい。先生不憫。
面白くなくてスマソ。　

預言は外れました。

>>111
女子校ってエグイ渾名つけられるよね。
うちの学校には顔が豚に似てるというだけで、「家畜」と名づけられたコがいた。
べつにイジメられてるわけでもないのに。

>>126
毛、無いほうが好きなﾔｼもいる（ﾎﾞｿｯ

高校時代、弓道部に所属していました
ある時の練習中、矢を放つ瞬間に後ろで控えていた後輩が大きなクシャミ
それに驚いて手元が狂い、矢はあらぬ方向へ
矢は大切なものなので急いで拾いに行ったところ近くの草むらで発見
ホッとして拾い上げると・・・
きゃぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！（×◇×）
そこには首筋を打ち抜かれて絶命したカラス（ピクピクしてる）が・・・
悲鳴を聞いて駆けつけた部員達に腰が抜けてへたり込む姿を目撃され
「怖い先輩」で一目置かれていた私の立場はガラガラと崩壊したのでした

次の日からは女子部員からは「狩人」のあだ名でつけられ
男子部員には「先輩って可愛いところあるんですね」とからかわれ・・・
すごく肩身の狭い思いをするはめになったのでした

ちなみにカラスはちゃんと埋葬しました
後日行ってみると板っきれに「○○先輩（私）が撃ち落としたカラスここに眠る」と書かれた墓標が･･･

いや、笑えないんだけど・・・

「狩人」……どうせなら相方を見つけて、あずさ２号を歌ってみるとか

日曜の朝に眠りこける旦那
暇なので旦那が秘蔵にしてる（と思ってる）ＡＶをビデオデッキにセット
ヘッドホンを旦那の耳に装着
そして再生！
ヘッドホンから大音量で漏れるあえぎ声
それに合わせるかのようにヘコヘコと動く旦那の腰

おもろいので月に一度はやって笑かしてもらってる私（￣ー￣）

>>140
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
ひどいことするなよ！ヽ(`Д´)ﾉ




でもﾜﾛﾀw

さっき起きた出来事

家族で車で出かけ、交差点で信号待ちしていたところ
車の間を駆け抜けて行く男がいた
「迷惑なやつだな･･･」と思っていたら
「待てコラァァァ」と土建系のあんちゃん2人が男を追いかけて行った
そしてその後ろからエプロンをつけたどこかの店員らしき男が走って行く
それを見ていた野次馬が何人も追いかけて行く（十数人はいただろうか）
「万引きかな、それにしてもすげー人数だｗ」と思ってふと横を向いたら

商品を満載した東○ストアと書かれたカートを押していくおばあさんがいた

テンポ・オチといいコントみたいな展開に家族で爆笑しますた

>>140
条件反射で動くのか！爆笑

>>140
今気づいたが
＞＞大音量で漏れるあえぎ声
それに合わせるかのようにヘコヘコと動く旦那の腰
　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたの旦那はなかなかの玄人w

>>140 お元気で実にうらやましい

あれ？>>137に胸キュンなのは俺だけかい？

>>137が女なら(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

「○○く〜ん　なんかパソコンの調子悪いんだよね〜」
そう上司に呼び出されてモニターを見てみると確かにエラーの表示が
なんど再起動してもエラーになるので上司に尋ねた
「普段どうやってつかってます？」
すると彼は照れくさそうに
「いやぁパソコン苦手だからほとんど掲示板状態なんだよね」
そういって指さした先には・・・
パソコンにべたべたと貼り付けられたメモ・・・マグネットで・・・
（バカヤロォーーーーーーーー！！！！）の声をぐっと抑えて
丁寧にパソコンを取り替えた方が良いことを伝えたのでだった

>>148
え、磁石ダメなの？
最近のパソコンは外部磁力の影響受けにくくなったって聞いたんだけど。
じゃあ、パソコンの上に時計置くのやめたほうがいいでしょうか？

>>149　私も詳しい方ではないのですが２０〜３０もべたべたとくっつけてたら
やっぱり悪影響出るでしょ〜
しかもその状態を去年の冬から続けてたなんて･･･

DQN妊娠パチンカーの愚兄でございます（前スレ参照）。

本日午前5時34分、2,998gの女児を無事出産いたしましたこと
ご報告申し上げます。パチ中でなくてよかた。

おめでとう、とでも言って貰いてーのか？
全くおめでてー頭だな。

それだけ素敵な胎教を受けたのならさぞやいい子に育つことでしょう
おめでとう

ここの人間は他人の幸せにはきびしいんだよ。
ＤＱＮが増えて喜ぶ人間がいるとでも思うのか？

うぜぇなぁ
こういうオメデタイおつむのレス見ると腹立ってしょうがない

てめぇみたいな野郎はメール欄でも見てろヴォケ！！

>>152-155

素直になれないおめーらに萌えていいですか？

>>156
逝け

いいなぁ・・・何かジ〜ンと来ます。

>>156
ﾒﾙ欄を見たキミは、顔から火が出ることだろう

>>159
ﾒﾙ欄を見たからこその>>156の発言だと思うが・・・

便所でキバった後、ケツを拭いた紙を確認（毎日の習慣）
普段なら排出したブツの名残が確認できるはずであった・・・しかし・・・
な・・・なんだこの細長いモノはぁっ！！！！
寄生虫か？昨日食った豚肉がいかんかったのか！？
頭の中をぐるぐる回る不吉な想像
パニくった俺は便所に家族を呼んで確認してもらった
・・・すると・・・
「昨日食った糸コンニャクだろ」との母からの冷静なツッコミに
俺はホッと胸をなで下ろしたのだった
しかしそこに追い打ちをかける者がいた
「今度から人を呼ぶ前に味見して確認しろよ！」
兄上・・・それはあまりにもご無体です・・・

アロマ企画の方？

>>162
いにしえのCUBE Turboかもしれん＜なぜ知ってる漏れ

>161
同じようなことがあってから私は数年間糸コン食べませんでした
今はよくかんで食べています

>>161
上級者はそれをゆっくり引っ張ったり、キュッとお尻を閉めて、中に入れたりして
肛門オナニーを楽しむ。

気持ち悪ぃ・・・

居酒屋で酔ってベロベロ状態でナンパされた女性がホテルに連れ込まれたが、
連れ込んだ男はシャワーも浴びずに女性を裸にしてコトに及ぼうとし、女性の
アソコを覗き込んだとたん、急に態度を変えて彼女をホテルの部屋に残したま
ま逃げ去ったという。
彼女が朦朧としながらも不思議に思い、よくよく自分で調べたところ、お尻
からエノキダケが一本ヒョロッと出ていたそうだ。
恥ずかしかったけれど、一応貞操の危機は逃れたということで、喜んで良い
ものかどうか悩んだという。

あげ

貧乏暮らしをする友人の家を訪ねた
酒を飲み交わす内にツマミが無くなったところ
「美味いツマミがあるんだよ」
そういって彼が冷蔵庫から取り出したのは小さな肉
手慣れた様子でそれを炙るとズイッと突き出し「食ってみろよ」
恐る恐る口に入れてみると・・・
なるほど、汁気は少ないが素っ気ない旨味が酒によく合った
「これなんの肉？」と俺が訪ねると彼は（￣ー￣）ニヤリと笑って

「雀」

Σ（￣□￣；）

「庭で捕まえた」

ΣΣ（￣□￣；）

「最近はもっぱらこれが主食なんだよね」

ヒィィィィィィィィッ！！！（￣皿￣lll）

俺にできたのは黙って５万円を置いて帰ることだけだった･･･

>>169
良い友達だね。
昔、鎌田鳥山とかいう高尾山のそばの野趣料理の店に連れて行かれた。
そこのメニューには普通に「山鳥」「雀」という文字があり、親が試しに
と注文したら、本当に雀の焼き鳥が出て来た。
骨だが頭までついていた。（泣
ほとんど食べるところがないくらい小さく、何でこんなものまでメニュー
に、と子供心に思った。
野趣を売り物にするにしても、雀はあんまりだと思った。

スズメって確か野鳥で捕獲しちゃいけないんじゃなかったっけ？
確か飼うのも禁止なはずだ。
とりあえず通報しておく。

京都の伏見稲荷神社の参道では、
スズメの焼き鳥を売ってますよ。
稲荷は農耕の神様。
コメなどの農作物を食べるスズメを、
先に食べてしまおう、というわけです。
実際、美味ですよ(^▽^)

雀は居酒屋のメニューにもあるよね。

うちの祖母は昔、飼い猫が捕まえたツグミを
「コレはうまい鳥や！」
といって猫から取り上げて焼いて食べさせてくれた・・・

スズメって皮が美味いらしいよ。

マジレスすると、平成12年に狩猟法（鳥獣保護及狩猟ニ関スル法律）が改正され、
「狩猟免許」がないと、雀を獲ってはいけない。
したがって、通報されるとやはりタイーホされる。

雀料理

http://homepage3.nifty.com/hungryhunter/suzume/index.html
http://homepage3.nifty.com/hungryhunter/suzume2/index.html
http://homepage3.nifty.com/hungryhunter/suzume3/index.html

まぁ、せいぜい罰金刑でねーの？　

増えすぎたカラスを食ってくれ

ニュースで「カラスが近所の幼稚園の手洗い場から石鹸を盗んで食べている」
って言っていた。石鹸は油と塩でできているので、カラスの好物だそうだ。

そんな悪食のカラスを食べようとは、もし可能だとしても絶対思えない。

石鹸といえばネズミも食べますね。
なぜかオイラが住んでるとこ（武蔵野っぽい）にもクマネズミがいたりするんですが。
台所の石鹸に激しくネズミの歯型が、、、、やめーてーーー！

ちなみに石鹸の下にアルミホイルをひいたら喰われなくなったヨ(^^ゞ

>>180　貧乏学生時代、空腹に耐えかねて石鹸を囓った俺はカラス並みでしょうか？
ちなみに味の方は・・・貴重な経験になると思うので興味のある方はお試しあれ

>>そういえば昔、元祖天才バカボンの中で、
「舶来の珍しいお菓子」とか言って、
せっけんを食べさせるって話があったなぁ。

>>182
俺が石鹸囓ってみた理由は当時放送されていた「おそまつくん」で
風呂に入ったイヤミが美味そうに石鹸を食っていたシーンを見たから
いや・・・ほんとに美味そうだったんですよ・・・

今朝、犬が私をおこしに来てくれた。
かわいいなぁ〜〜と思って抱っこして階段をおりた
が、着地に失敗して思いっきり転んだ。
あまりの痛さに、私も犬もひっくり返ったまま動けない

痛いながらも犬が大変だ！と思って、何度も犬の名を呼びつづけた
すると、犬はスクっと立ちあがって、私の方を見ることも無く
何事も無かったようにスタスタとその場から立ち去ってしまった
犬に何かを期待していたわけではないが

　な　ん　て　薄　情　な　犬　だ　

ドーンという音と、犬の名を呼びつづける私の声で
母が様子を見にやってきた。
母「犬を潰したんじゃないでしょうね？」

なんかひどくない？

>>179
癖が無くて、非常に美味しいらしいです。

先日親父が私に
「おいっ！サッカー日本代表がコロンボに負けたぞ！」

幼少の頃にはまっていた遊びが「忍者ごっこ」である
最初のうちは刀に見立てた棒っきれ背中に結わえて「にんぽー」を連呼するような程度だったが
それに飽き足らなくなってきた俺と友達はもっと忍者っぽく遊ぼうと画策
思いついたのが「屋根走り」である
本物の忍者よろしく我が家の屋根の上を走り回り、それに飽きてくると今度はご近所の屋根から屋根へ
飛び移って駆け回ったのだった
そんな遊びを繰り返すうちに俺たちにはある目標ができた
それは町内にある瓦葺きの日本家屋だった
広い庭をもつそのお宅の屋根にはいつものように隣の屋根から飛び移ることができず
俺たちは時代劇で見た忍者のように瓦の上をかっこよく走り抜けるのを夢見ていつも遠巻きから眺めていた

ある時、友人の一人が「忍者らしく忍び込もう」と計画を持ちかけ、夢の成就のために俺もそれに乗った
荒縄に曲げた針金ハンガーを括り付けた「鍵縄」を作成した俺たちはその家の裏口からこっそり庭に侵入すると
鍵縄を屋根に投げ上げ、庇に引っかけると一人、また一人と屋根に登っていったのだった
初めて踏みしめる瓦の感触と、ほかの家とは比べものにならないほどの広い屋根に俺たちは大興奮
忍び込んだことも忘れて走り回り忍者気分を満喫した
・・・しかし
「誰じゃゴラァァァァァァ！！！」
その場の全員が身をすくませるほど怒号　恐る恐る下をのぞくと、そこには長刀を振りかざした爺様の姿が！
そう、この家の家主が鬼の形相で俺たちを睨み付けていたのである
その後は地獄絵図、登ってきた爺様にさんざん追い回された末に御用となりお説教と拳骨を食らった俺たち
さらには両親の元へ踏み割った瓦や屋根板の弁償費用の請求書が届けられ、ケツが腫れ上がるほどの尻たたきを食らったのであった

今現在、この話を思い出し母にどれだけの金がかかったか尋ねると渋い顔で
「今ならシステムキッチンが買えるぐらい」
との答えをいただき、今更ながらに顔が引きつる俺なのであった

>>186　よれよれコートの警部さんが、一人で日本代表チームをコテンパン
　　　　にやっつける絵が目に浮かびました。（笑

ミント味のアイスが大好きな友人がいて、彼女が美味しそうにサーティワン
のチョコミント（違ったらゴメン。鮮やかな緑色にチョコチップが入ってる
やつ）を食べていたら、お母さんがひとこと。
「あんた、食糧危機になっても石鹸食べて生きて行けるわね。」

>187
大人げのないジジイであるな。

>>189　瓦って高いんだぞ・・・
それに「広い庭の日本家屋」ってことはそーとーなお金持ちのはず
屋根に葺かれている瓦も良質なものだろうからガキが走り回ってバコバコ踏み割るのに
激怒するのも当然かと・・・

それにしても長刀とは・・・無礼討ちにされなくて良かったね。

>>187
もしかしてその爺、ヤ○ザ？
普通の家に長刀なんて無いよね・・・。

>>192
「広い庭の日本家屋」と書いてあるんだっての。
そういう家なら先祖かなんかが使ってたのがあっても不思議じゃないだろ。
むしろヤな人達が長刀持ってる絵の方が想像できない…。

日本刀は銃と違って誰でも持てるから、
（貧乏してない人なら）誰が持ってても大して不思議じゃない。
893や金持ちなら尚のこと。

参考
http://www.hi-net.zaq.ne.jp/osaru/
http://www.hi-net.zaq.ne.jp/osaru/touroku.htm

いや、怒るのも刀持ってるのも弁償させるのも分かるんだ。でも、
屋　　根　　ま　　で　　登　　る　　か　　普　　通

随分元気の良い爺さんだ（ ´∀｀）

親戚のおじさんはものすごいデブ
どのくらい「ものすごい」かと言うとデブすぎる体重を支えきれなくなり
普通に歩いてただけなのに足首を骨折してしまったほどである
普通の神経の持ち主ならここでダイエットを始めるところだがおじさんは違った
「骨を丈夫にする」と言って毎日朝夕に２�g以上の牛乳をがぶ飲みするのである
おじさんの体重は今も増え続けている

笑えない

さ

そうか

デブネタ便乗

車を運転中、後ろの車がやたら頻繁にクラクションを鳴らしてくる
ちょっとムカついたものの道を譲ってやったら追い越しざまにすれ違ったときに車内が見えた
運転席パンパンに詰まったデブが申し訳なさそうにこちらにお辞儀をしていた
そしてかがんだデブの腹肉に押されてハンドルのクラクションが「ビィーッ！」

その後しばらくは運転できないほど爆笑させてもらいました

それってハンドル操作できるの！？

以前、トラックのディーラーに勤務していたとき、
サービスフロントに4トントラックが停まり、
真っ赤な顔をした土建屋風のオヤジが怒鳴り込んできた。

「欠陥車だ！」「クレームだ！」「只で修理しろ！」と、散々わめいたあげく、良く見たらライバル会社の車・・

「あの・・ウチは○○○なんですが・・・」

母親に叱られた幼児の様な顔をして、静かに帰っていった。

10秒後、所内に爆笑が響いた。

>>202
うちの車に買い換えたらいかがでしょうか、
と売り込めば良かったのに。

>>201　俺のデブ友人の腹には赤く一文字の腫れがある
ハンドルが腹にこすれてできる「ハンドルずれ」だそうな
その友人もやっぱりちょっと前にかがんだりすると
腹肉でクラクションを鳴らしてしまうことがあるそうな
一応運転に支障は無いようだが、バックの時は後ろを向くのが重労働だそうな

デブ友人の実話２
運転席側の右前タイヤだけが早くすり減るそうな

そのデブはみんな軽に乗っているのか？

＞一応運転に支障は無いようだが、バックの時は後ろを向くのが重労働だそうな

それは体が硬いせいで、デブと関係ない気が・・・
まあ、運動不足だから体も硬くてデブってのならわからんでもないが・・・

ちなみのオレもデブだが、体は柔らかい。立った状態からブリッジできるし、
前後開脚もできる。

>>206
パパイヤ発見

やっぱデブはアカンねぇ・・・
そういう俺も６年前までは身長と体重が同じ数字という恐るべき巨デブですた
だが同じ職場で働く女性に惚れてしまい、ダイエットを決意
３年かけて胃の一部切除までして体重を身長の数字の半分まで落とすことに成功
肉が落ちるだけで世界が変わります　自分に自信がつきます　ﾁﾝｺが剥けます
準備万端でいざ告白　しかし・・・

「私、前のあなたの方が好きでした」

・・・彼女・・・デブ専でした・・・
俺の３年間はいったい何だったんだろう・・・

>>208
ほとんどの女性はデブ専じゃないから、きっと素敵な恋が待ってますよ。

>>208
それはデブ専どうこうというより、自信を持ち過ぎて自信過剰なのが嫌われたとか…。

>208
瞬く間にリバウンドするから安心汁！再度アタックぢゃ！

身長と体重が同じって・・・・・
１６０ｃｍ１６０ｋｇぐらいかな？
体重が半分になったとしても８０ｋｇと考えると
デブ専の彼女なら十分ｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝでは？

しかし、そのくらい体重が減ってしまうと肉は減ると思うが
皮が残って体型的には醜くなってしまう罠

おっと、俺とした事がﾏｼﾞﾚｽしてしまったぜ

>>111あだ名系・・・。
私は高校入学後、一番最初の掃除は保健室だった。
新品の検尿セットを頂戴し、友達に書く手紙をそのセットの
封筒？に入れ､渡していた｡
又、一緒にパクった友達には検尿子（研ナオコのぱくリ？）とあだ名をつけ､
違うクラスの人までも尿子と呼んだ｡
私には検便子と名づけられた。
しかし私はクラスメイトに名前で呼ばれたので
便子はあまり浸透しなかった｡
しかし尿子の方は１０年以上経つ今でも
皆に尿子と呼ばれている･･･｡

>>210が正解だと思う。
自信ついたら性格も変わっちゃったんじゃない？
自信ついて明るくなっちゃった>>208よりも、太っていて自信なさそうで、
どこか守ってあげたくなる>>208の方が好きだったのに、みたいな。
どうなのよ？>>208さん。

うちのダンナは脇の下や股間から甘いいい匂いがする。
何で？　もしかして糖尿？　
とか、思ったが、健康診断の結果では生活習慣病に特に気をつける必要はないそうだ。
「他の男は汗かいたら臭いのに、なんでダンナはいい匂いするのかな〜？」
と本人に言ったら、
「そんなに色んな男の匂い嗅いできたの？」
というツッコミがきてしまった。
「いや、そんなことないよ。うちの弟とかお父さんに比べてね」
自分で言い訳しながら、どこの世界に弟や父親の脇の下やら股間の匂いを嗅ぐヤシがおるか。
と思ったが、
「そっか」
と、ダンナはその言葉で納得してしまった。

うちのダンナ騙されやすいぞ。
大丈夫か？

>>215
ダンナもきっといろんな男の匂いを知ってんのよ。
自分がそうだから、まっさきに「女房も数多の男と!?」って発想にたどり着いたのよ。
ダンナの騙されやすさより、ダンナの過去の男性遍歴を気にした方がいいわね。
ウヒョヒョヒョヒョ。

それって、ダンナのことが好きなあなたにはいい匂いでも
まったくの他人には「ワッキー？」って思われてるかも
しれないよー。
あまり自慢げに話すべからず。

黙れ姑。

そういや、汗の臭いが「乳臭い」ってのは
ワキガの予備軍だって聞いたことがあるしなー。そんなもんでしょう。

匂いで思い出したけど、一時期ものすごく流行った「プアゾン」（毒）って
本当にエッチな香りだったなぁ。

あれつけてる女の人とすれ違うと、思わず振り返ってしまうくらい強烈な
香り。あれつけてる女は「やる気マンマン」って感じに思えて、こっちが
恥ずかしくなるくらいだった。

でも正直に言うと、あの香り嗅ぐと女の私でもクラクラするような、本当に
官能的な香りでしたね。実は持ってるけどつける機会も度胸も無い私。

筑波山神社で売ってる「ガマの油」は生産停止になった。
理由は代々作ってた家の親父が夜逃げしたから。

某車会社営業所での些細な出来事です。

事務員さんが電話を取り、大声で担当に口頭連絡した。
「○○銀行から、○○さまから500万円の振り込みがありました。」
営業マン達から、少しどよめきが有りました。　（個人から、瞬時の入金です！！）

>>210 >>214 確かに･･･言われてみればそうかもしれない･･･
あのころの俺は自信過剰で調子こいてたヤなやつだったかも･･･

>>211　リバウンド無理です　胃切ったから以前のような無茶食いできんのです

>>212　１８０ｃｍの９０ｋｇ弱です　充分デブのようですが付いてる肉は筋肉です

・・・ここまで書いてふと思った
もしかして彼女は「デブ好き」なのではなく「マッチョ嫌い」だったのではないだろうか･･･
彼女が結婚退職した今となっては確かめるすべはないが･･･

私の彼はとっても力持ちなんですが・・・

ある時、彼の家にお泊まりしたときに恋人同士の自然の流れでＨへ
駅弁スタイルでしてたらビールの空き缶を踏んだ彼が後ろに転けて
投げっぱなしジャーマン状態で窓から外に放り出された私
素っ裸で道路に投げ出され、顔をアスファルトに強打して鼻血ブー
おまけに通りすがりの人にその姿をバッチリ目撃される始末
痛いわ恥ずかしいわでそのまま出血多量で死にたかった・・・

ちなみにその数ヶ月後に今度は抱きしめられたときにアバラをへし折られたことも
今現在は彼と今後も付き合っていくために体を鍛えている私なのでした

>>224の彼氏はもしかして、力持ち過ぎて脳みそまで筋にｋ（ｒｙ

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>224　気の毒だがコントのようで笑ってしまった。
　　　　私だったら別れてるな・・・

娘が幼少の頃…
私「あのね、ｳﾝﾁが出たらカレンダーに印をつけてね」
娘「は〜い」
　　次の日、カレンダーには、小さな文字で「ｳﾝｺ」と書かれていた…。
いや、〇とか×でよかったんだけど…。

>>227
にゃははは。カワイイｗ

>>227
説明が悪かったですね

小さい頃、なにかの記念日や予定日のある日にはカレンダーに花丸を書いていた私
しかしある時、その事で母に猛烈に怒られたことがある
私はいつものようにその日に花丸を書いていた　その日とは・・・

お爺ちゃんのお葬式・・・（汗）

デブネタついでにウチの親父の一言。
｢いかなる生活状況に陥っても、路上詩人とデブにだけはなるな!!」
…いや、気持ちはわからんでもないけども…。

で、親に反発して育った231がデウ゛な路上詩人になりますた。

うちの近所の老人福祉マンションの隣は


お寺だ

ぽっくり教

>>233
その隣に石屋と材木屋までほすいねぇ。

>>235　石屋はわかるけど、何で材木屋？
　　　　花屋とか線香屋（そんなのあるのか？）の方が現実的じゃない？

>>236
ｶｿｵｹさ。昔そんなネタがあったのよ。

昔、じいちゃんが白内障の手術をうけるために入院した。
　
一週間後…。
町内では死亡説が流れていた。
勝手にウチのじいちゃんを殺さないでくれ！！

>>235>>237

むろんありますとも。石材・材木・花・線香 全部！
病院だけが近くにないんだよねえ(笑)

>>236でした。ごめん。

ついでにもうひとつ
インターネットをはじめたいという近所の人（６０代）に色々教えて欲しいと言われ，
お宅までお邪魔した。
相手は操作方法を記入すべく，ノートと筆記用具を用意し，準備万端。

「まず画面のここにカーソルを合わせて，，，」
「あ，ちょっと待って下さい」
「はい？」
「まずその前に，マウスを右手に持つんですね『マ・ウ・ス・を・み・ぎ・て・に・も・つ・・・・』（書いている）」

サイトひとつ見る説明をするのに，たっぷり２時間かかってしまった。
インストラクターのお仕事の大変さを実感。

某精米工場の竣工パーテイに出席した。　その中に随分大きな人がいた、身長188ｃｍ150ｋｇ
くらいは有るなー。　みんなからもてもて一緒に記念写真を撮ってる。

司会者から紹介があった。
「郷土のヒーロー、元益荒雄関です。」　

現役のときは身長188ｃｍ体重119ｋｇでしたが、辞めてからが成長するもんだ。
（今は相撲部屋の親方ですが、成人病予防の為に食事制限するはずだが。）
1場所で2横綱4大関を倒した事もあったね、小錦から体重差で敗れ、膝を悪くしてそれが
古傷となり、その原因で引退した。
今ならば小錦に勝てるかも？（W
「舞の海」は引退したら、全く普通の人の体格になったね、TV番組で言ってた「今は169ｃｍ65ｋｇ」だって。

>>236

あと、焼肉屋もあったりしてな。あははは…。

ｼｬﾚﾆﾅﾝﾈ ((((ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>242
焼き場のことですか？
そこまで揃っていたら･･･ギャグですね

>>240 漫画喫茶にいたら、携帯に電話がかかってきた。

「あ、このまえ君が言ってた「２ちゃんねる」だけど、あれはどうやって見るの？」
「･･･いまコンピュータの前ですか？」
「うん、ヤフーの画面になっている」
「（周囲の迷惑にならないように小声で）あのですね、アドレスのところにダブリュダブリュダブリュドット２シーエッチ････」
「アドレスって何ですか？」
「････じゃあ、窓みたいなところに、（小声で）「２ちゃんねる」と入れて････」
「にちゃんねると。ちゃんねるはカタカナですね」
「いえ、ひらがなです。画面変わりましたか？」
「いえ、変わりません」
「（小声で）壷は見えませんか？」
「壷って何ですか？」

（五分経過）

「あ、壷の画面になりました」
「（小声で）その壷をクリックしてください」
「壷のどこですか？」
「どこでもいいです。（小声で）すると右側に青い小さな文字が」
「あ、見えました、ありがとう」

六十を過ぎた東大名誉教授が一体２ちゃんねるで何を見たかったんだろうか？

>244
モー娘板に200ぺリカ

いまさっき近所の電器屋が
「こんにちわ〜。○×電器ですがー！」
と、訪ねてきたんだが
俺はてっきり親父が帰ってきたと思って
「あぁ！？うるせーよ！」
と叫んでしまった・・・
冷蔵庫壊れてて、修理に来てくれって
頼んでたんだった。
スマンかった。電器屋のおっさん。。。

父親に向かって「うるせーよ」ってのもどうかと思う。

246はDQN。

>>243
>>242は
「何の肉使ってるんだよ！？(((（ﾟДﾟ|||）)))」って
ツッコミを期待している様に思えたんだが．．．．．

こんな発想をする漏れ、逝ってよし？(死語)

ガイシュツだったらスマソ。

教習所に通っている５０代のオバちゃんが「ドライビングシューズ代わりに
バレーシューズ（小学生の校内履き）を持って来て良いですか？」と教官に
聞いた。
「もちろん良いですよ。」と言われ、翌日オバちゃんが持って来たバレー
シューズには右足に「アクセル」左足に「クラッチ」とマジックで書いて
あったという。つい忘れちゃうんだね。

>>249
イ�`！ご察しのとおりでつが、我ながら分かりにくいレスなんでしかたが無いかと。とほほ

>>250
ブレーキは？(ｗ
つか、運転中に靴の文字を見てる余裕があるのかと
小一時間(w

そんな人が免許取ってるんだよねぇ．．．．(((（ﾟДﾟ|||）)))

みなさんは映画俳優の名前、詳しいですか？
ウィリアム・ロビンソンって知ってますか？
「けっこういろんな映画に出てるよ」と母は言うんですが、私はさっぱりわからんかったのですよ。
で、先日。
「この人この人。ウィリアム・ロビンソン」
そう言って母が指さしたテレビには、
ロビン・ウィリアムスが映っていました。

＞＞２５３
うちの母上はユニバーサルスタジオジャパンが
ユニバース・スタジアムという謎の球場名に変換されまつ。

どちらも宇宙っぽい感じではあるが。

>>252
左右のわからない人かも。
靴を履く時だけチェック。

んなわけないな。

>>253
うちの母もハリーポッターのことをポッタリハリーと言うよ。

少し前の事だけど、漏れが外出しようと支度してると母親に
「あんた今中国でサルサが流行ってるらしいから気をつけなさい！」
って言われますた。

車のバックミラーを自分を見るものだと思ってる
おばさんは以外と多いらしい。

>>254 UFJ銀行とユニバーサルスタジオを間違える人もいるよね。

２５０の｢バレーシューズ｣を読んで、一瞬バレリーナ姿のおっちゃんを想像した。

・・・それはトゥシューズだ。

鶴瓶が・・・鶴瓶の○○○が・・・

イヤァーーーーーーー！！！！

うら若い乙女にナニ見せてんのよぉーーーー！！！

>>261
お題ですか？

>>261　俺その瞬間、食ってたプリンが鼻から大噴火だったよ
もったいないから食ったけどね

その瞬間の画像　
http://cgi.2chan.net/n/src/1056821090165.jpg

もろみえです・・・
ある意味精神的なブラクラ
周りに家族がいないことをチェックしてクリックするべし！！

鶴瓶はまたヤッたのかよ・・
あふぉやのう・・

芸スポ速報で祭りが起こってるな

なにせ田代以来の神降臨だからな

アフリカ出身のTVタレントで真っ黒なサンコンさんが、
「東京の夏は湿度が高く夜まで暑い、故郷のギアナより暑い」　

　と、汗まみれで言われてました。

日本人ならば「乾燥してる昼間40℃以上、夜は20℃以下」はしんどいね、
「直射日光の下ならば50℃以上だ」そうな、
日本人で体力の無い人なら死ぬ、ね　慣れの問題ですかね？

新潟に何年か住んでいましたが、あちらは夏、昼間は暑くても熱帯夜はあまり
ありません。夜はエアコンかけなくても窓を開けてれば結構風が涼しいです。
でも防犯上の問題があるから、窓開けっ放しで寝るのはお薦めできないかな。
（うちはマンションの１０階だったので、心おきなく開けっ放しでした）
やっぱり東京の夏はむちゃくちゃ暑過ぎますよね。

鶴瓶が・・・鶴瓶の笑福亭が・・・

イヤァーーーーーーー！！！！

うら若い乙女にナニ見せてんのよぉーーーー！！！

>>244 ワロタ

ああ

さして笑える話じゃないんだが、今さっきホントに起こったもんで・・・
駅から家まで4キロ。田んぼ道を自転車で走って帰るんだが、暗闇の中いつもの田んぼが何か違う・・・
光る物が散らばってる・・・　　『電飾？田んぼに？』
疲労で思考が停止している俺はホントにそう考えた。事態を把握するのに数秒かかった。

『これって・・・まさか・・・　蛍　？　』

田んぼ一面に星のように散らばった点滅する淡い光。目の前をつうっと横切る。
情けないことに俺はパニックに陥った。
『つ、つ、つかまえなきゃ・・・　えーと、網』　
仕事帰りにんなもん持ってるわきゃあない。星が道の端っこをへろへろ飛んでいる。
こけそうになりながら自転車を止め、闇の中で右往左往しているおやじ。もう完全に変な人だ。『えーと・・・　あのー・・・　そーだ！』
血迷ったおやじはあろうことか『ほ・・・ほーたるこい・・・』・・唄いだした。
いったい何をやっているんだ折れは。信じられないことはそのあとホントに起こった。
光る星が寄ってくる。へろへろ〜とさ迷って・・・ひとつ、掌の中に。星が！
『は？・・・え？・・まぢ？』思考が停止したまま、潰さないように掌を閉じ、
おやじは慌てて胸ポケットの煙草の箱を引き抜き中身を道にぶちまけ、
その中にあわく光る星ひとつ閉じ込めた。信じられない思いのまま自転車こいで家に帰った。
・・・当然のことながら家族は大パニックに陥った。意外と町育ち。蛍なんか俺はじめ見たことなぞない。

知ってる人は知っているが、ここは千葉の太平洋側海までわずか6キロの町（村？）だ。
ここに住んではや7年。いるという話は聞いていた。かぶと虫やくわがた虫がいる所だ。
不思議はないのかもしれないが、まさか会社の帰り道に蛍にお目にかかるとは・・・
下水が敷かれてから農業排水がきれいになったような気はしていたが、
そこらへんに原因があるんだろうか・・・

呼吸のリズムでまたたく光。５つの光る目のように。
・・・んで、その蛍はどうしたか、というと。
まだ横にいる。ガラスの器の中のほのかな灯火を眺めながらオレはビールを呑んでいる。
にやにや笑って、こんなこともあっていい、などと生意気なことを考えながら。
この酒を呑み終えたら、窓から放してやろう。
また逢おう。と声をかけてから。

蛍みれてよかったね〜(･∀･)

ちなみに私の実家じゃ、たまに家の中に蛍が入ってくるよ。
市内のすぐ近所の村だからなー、今の時期蛍見物の人々が車でやってくる。

ええ話や

このスレ大好き！

うちは東京都の比較的郊外ですが，近所の川やたんぼにホタルを繁殖させようとする行政の計画が
毎年おじゃんになります。
いいなあ。

MY GOD, IT'S FULL OF STARTS.
　　　すごい　降るような星だ・・・

蛍か〜。オイラもガキの時にゲンジボタル見たよ。
しかも、なぜか東京は武蔵野で、もちろん誰も信じてくれなかったけどね（笑）

競馬場前の道路をはさんだ向かい側に、馬刺屋がある。

もう説明不要。

>272
＞煙草の箱を引き抜き中身を道にぶちまけ、

ちゃんと回収したのかが気になる漏れは細かすぎますか…
せっかく蛍が飛び交う自然環境になったのに…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>280
っつか、それ以前にホタル持って帰っちゃダメだろ（ｗ

蛍を殺すと歯茎が伸びるっていうしね。

>>282
こっち逝け
新しい迷信を創作するスレ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1056081729/

うちのカミさんが間違えてしょっちゅうオレの歯ブラシをつかうので、文句を言ったら
「愛があれば、そんなこと気になんないんじゃないの？」
「いや、愛とかじゃなくて、衛生的な問題で嫌なんだけど」
「なんで嫌なの？　いいじゃない。毎日エッチしてるんだし」
どうやら、ディープキスだってしてるし、お互いのアソコだってなめ合ってるのに
何がいったい気になるんだ、と言いたいらしいのだが。
「あたしはあなたのこと愛してるから、あなたの歯ブラシだって平気よ。あなたは
あたしのこと愛してないの？」
「いや、もちろん愛してるよ」
「じゃ、なんで文句言うのよ。愛が足りないんじゃない？　べつにあたしの歯ブラシ
つかえとは言わないから、あなたの歯ブラシつかったくらいでゴチャゴチャ言わないで」
「・・・・・・」

反論できなかったんですけど、やっぱり愛と歯ブラシは違う問題ですよね？

毎日・・・

>>284
ほほえましいじゃないっすか〜！
うらやまちいなー！！

夫婦・・ディープキス・・お互いのあそこ・・・・

愛と歯ブラシについて考えてる余裕は読者にはないと思う

蛍かと思ったら人魂でした

お盆の夜の出来事

>>284
夫婦円満、羨ましい！
うちのダンナは私のまだ使用中の歯ブラシで洗面所の
掃除をしたぞ。悪意無く。まぁ、限界まで使ってた
私が悪いが。

歯ブラシか・・・
昔付き合ってた彼氏んとこに初めて泊まったとき、
私はハブラシを持参してなかったんだけど、彼に
「俺のハブラシ使っていいよ」
と、当然の事のように言われました。
（いいのかな・・・？？）と思いつつ遠慮なく借りましたが、

案外、他人のハブラシって平気なもんですね〜！

・・・けどやっぱ、自分の彼氏とかの以外は嫌かもｗ

旦那が帰宅直後…
夫「お前、援交とか不倫とかしてねぇーだろうな？！」
私「はぁ？」
　
どうやら仕事仲間が出会い系サイトで37歳人妻とヤッたらしい。

ボケが！世の中に37歳人妻が何人いると思ってるんじゃ！！
誰か旦那に小一時間（ｒｙ

歯ブラシといえば、TAKE2の深沢が「ごきげんよう」で、奥さんの田中美佐子が
深沢の使いかけの歯ブラシで排水口を掃除しちゃったという話をしていたな。
みんなやってるんだな。

>>284
お前の歯ブラシは綺麗だけど、俺の歯ブラシは汚いから！
お前が汚れるみたいで嫌だから！
お前が平気でも、俺は申し訳なくて耐えられないから！
愛ゆえに、だから！

って力説してみたら、奥さん騙されてくれないだろうか？

正直、人の歯ブラシは使えないな。
たとえ女房のでも。

ディープキスは平気だが、
相手の歯糞単体とキスは無理だろ。

>>291は37歳人妻

>>296
うん。そうだね。みんなわかってると思うよ？

相手が誰でも歯ブラシの共有はしたくないな。
お風呂の浴用タオルは共有できても。

>>297

　　　　　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!　 　
　　　　　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､._　　　　　　　　　　　　 　 ,. -─v─- ､._　　　　　＿
　 　 　 　 　 　 ,. ‐'´　　　　　　`‐､　　　　　　　　__, ‐'´　　 　 　 　 　 ヽ, ‐''´~　　 ｀´￣`‐､
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ､_／)ﾉ　　 ≦　　　　　　　　　ヽ‐'´　　　　　　　　　 　 `‐､
　　　　　　/　　　　 ／￣~`'''‐- ､.._　　　ノ　　　≦　　　　　　　　 ≦　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　i. 　　　／　　　　　　　　 ￣l　7　　　　１　 ｲ/l/|ﾍ ヽﾍ　≦　　　,　,ﾍ ､　　 　 　 　 　 i
　　　　　　,!ヘ.　/ ‐- ､._　　　u　　　　|/　　　　　 l |/ !　! | ヾ ヾ ヽ_､l　ｲ/l/|/ヽlﾍﾄ､　　　　　　│
.　　　　　 |〃､!ﾐ:　　 -─ゝ、　 　 ＿_ .l 　 　 　 　 ﾚ二ヽ、 ､__∠´＿ |/ |　! |　 | ヾ ヾﾍﾄ､　　　 l
　　　　　　!_ﾋ;　　　 Ｌ(.:)＿ `ｰ'"〈:)_,` /　　　　 　 rｉヽ_(:)_i　　'＿(:)_/ ! ‐;-､ 　 ､__,._-─‐ヽ.　,.-'､
　　　　　　/｀ﾞi　u 　 　 　 ´　　　 ヽ　 !　　　 　 　 !{　　　,!　　 `　　 （ } ' (:)〉　　´(.:)｀i　 　 |//ﾆ !
　　　　_／:::::::!　　　　　　 　 　 　 ,,..ゝ!　　　　　　 ﾞ!　　 ヽ '　　　　　 .ﾞ! 　７　　　 ￣　　　　| ﾄy'/
_,,. -‐ﾍ::::::::::::::ヽ、　　　 r'´~｀''‐､　 ／　　　　　　　 !、　 ‐=ﾆ⊃　 　 /!　 `ヽ"　　　　u　 　 ;-‐i´
　!　 　 ＼::::::::::::::ヽ　　　`ｰ─ '　／　　 　 　 　 　 　 ヽ　　‐-　　 ／　ヽ　 `￣二)　　　 　 /ヽﾄ､
　i､　　 　 ＼:::::::::::::::..､　　~"　／　　　　　　　　　　　　 ヽ.＿__,.／　　//ヽ、　ー　　 　 　 　

小さい頃の話。
「諸人こぞりて」の歌詞で、「主は来ませり」ってのがリピートするんだけど、
その意味がｻﾊﾟｰﾘ分からず、「シュワキマセリ」っていう呪文だと思ってた。
しかも「シュワキ・マセリ」で切るものだと。


300げと

>>300
｜ω・)ノ

(´Д` )ｼｭｰｼｭｰｼｭﾊｷﾏｰﾏｰｾｰﾘｰ　

｜ﾐ　　　ｻｯ

>>300
「もろび」と「こぞりて」っていうふたりの人物が歌い祭るさまを描いてる
って思ってたヤツもいたな。

ﾄｩﾄｩﾄｩﾏｾﾘｰﾏｰｾｰﾘｰ

ﾄｩﾄｩﾄｩﾏｼｪﾘｰﾏｰｼｪｰﾘｰ

そういやフランシスコ・ザ・ビエルだと思ってたヤツもいたぞ。
アブドーラ・ザ・ブッチャーじゃないっての。
ちなみにサンフランシスコ・ザビエル、ってヤツも。

ブルー・スリーってのはｶﾞｲｼｭﾂ?

フォーリー・ブス

×ジェロム・レバンナ
○ジェロム・レ・バンナ

私は子供の頃ガリレオ・ガリレイを双子の科学者だと思ってた。
ガリレオ（兄）が塔の上から荷物（？）を落としガリレイ（弟）
が下で時間を計る、とか勝手に想像してた。アホだ。

スリジャヤワルダナプラコッテ（スリランカの首都）は
スリ・ジャヤワルダナプラ・コッテ　と区切るのが正しいんだと。

>>311 うらやましい想像力です。教科書に載せたいくらい、いい話だ。

そーいえば、小学校一年のとき1コ年上の友達に
「算数でひっさん（筆算）が出てきた」といわれたとき、思わず
「ひっさん？誰それ？」って言っちゃったっけ・・・

>>311
それいい。
漫才師でいそうだな。「ガリレオ・ガリレイ」
爆笑オンエア・バトルとかに出てきそうな感じだ。

＞＞３１４
ひーやん（桧山選手手）に見えた私は、
阪神に毒されているようでつ・・・

>>311
禿ﾜﾛﾀ。私はマレーシアの首都が「クアラ・ルンプール」だと
こないだ知った。別にクアラルンのプールだと思ってたわけじゃないが
「クアラルン・プール」と思ってた。

キリマンジャロ→キリマ　ンジャロ
ニュージーランド→ニュー　ジーランド　　　
プリマドンナ→プリマ　ドンナ
ドンキホーテ→ドン　キホーテ
マクドナルド→マク　ドナルド
プエルトリコ→プエルト　リコ
ポリエチレン→ポリ　エチレン
ユーゴスラビア→ユーゴ　スラビア
清少納言→清　少納言
南無阿弥陀仏→南無　阿弥陀仏

36 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/06/24 19:55 ID:LIbRMWuu
関係ないが俺が小学校のときクラスで買うことになったインコの名前は
「どうでもいい」だった

夜景の見える公園で彼とキス
最高にロマンティックな状況だったのに・・・あぁそれなのに・・・

チュ〜〜〜　スポンッ

口に感じた違和感　そして彼はなにやら不快そうな顔で
「うえぇ　なんか飲んじゃった」とオェオェえずく　
私が大丈夫？と声をかけると途端に大爆笑
なにがなんだがさっぱりわからない私に彼は笑いながら「前歯」と一言
ハッとして私が自分の前歯に手をやると・・・
あぁ〜〜〜！差し歯がないぃ〜〜〜〜！！！！！
彼のあまりにも情熱的なキスのせいで私の前差し歯が吸い取られてしまったのです
その時はお互い笑っていられたのですが・・・

後日、彼が私にくれたのは綺麗なハンカチに包まれた私の差し歯
これどうしたの？と訪ねると彼はやれやれといった顔で
「昨日一生懸命トイレでお前の歯を探したんだぜ」
（いらんわぁーーーーー！！！！！）と心の奥底で絶叫しつつも
彼の好意を無駄にしてはまずいと精一杯の笑顔（引きつりつつ）で
感謝の言葉を述べた私
「ちゃんと洗ったから付けても大丈夫だよ」と爽やかに曰う彼に
私はただただ苦笑いをするしかなかったのでした

律儀すぎる彼、そんなところが好き、でもたまについて行けない・・・

＞320
真面目な彼だと思うよ、僕も探すね。　ちゃんと歯医者で消毒して
再取りつけしたらいい。　治療の時間が短くなるからね。
こんな感情は男だけかなーつ。（俺のかあちやんも嫌うだろうね）

隣の家のポチは頭が白い。

　　体も白い。

　　　　　脚も白い。

　　　　　　　　　尾も白い。

　　　　　　　　　　　　　　面白い。

>>332の座布団没収＆針のむしろをプレゼント

……突っ込んではやらねーぞ……。

>320
上から？　下から？
トイレってことは下からか……。

対応に困ることスレ
------------------------------------------------------
1 名前：名無し職人[] 投稿日：03/02/17 23:00
コンビニで冷やし中華を買ったら「温めますか？」と聞かれた
------------------------------------------------------
友人がコンビニでバイトしてるので冗談半分で言ってみた。
「…ごめん。それ、たまにやる。」
やるんかい！

夏のコンビニ（深夜帯）にご注意。

ttp://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1045/10454/1045490442.html

>325
うちの連れも言われてたな。真昼間だったが。

2ｃｈ「チクリ裏事情」
で、最近はトマトも売ってる。
フリース屋さんの、店長から聞いた勤務時間を「正直」に書いたら
「カキコ制限」されたよ、　正直者は遺憾のね。

でも何処のスーパー店長に家電屋店長達も7,8時から22、23時まで働いているよ。
労働基準法知ってます？。　おっとお笑いじゃない御免なんしょ。

本当にあった話
日本検定一級試験を受けた中国人の解答
問題�@「あたかも」を用いて例文を作れ。�A「まさか〜ろう」を用いて例文を作れ。
�B「もし〜なら」を用いて例文を作れ。�B「どんより」を用いて例文を作りなさい。
解答�@冷蔵庫に牛乳があたかも知れない。�Aマサカリかついだ金太郎�Bもしもし、
奈良の人ですか？�Cうどんよりそば　

うへぇおもろい

>>328
創作のコピペご苦労

平社員♂で支店長♂の夜のお供をさせられた。仕事中は直立不動状況
で話はするが、飲みにいくと案外気さく。
二人でカウンターに座って飲んでたら、支店長がお絞りを下におっこ
としたので拾ってあげようと思ったら、支店長は「いいよ、自分で拾
うよ」っていって高めのイスにすわったまま手をのばした。
体制をくずしながらもうまく拾ったまでは良かったが、起き上がる時
私の肩に頭をズルっとこすりつけてきた。
そして、支店長の顔を見たのだが、そう、ズラが横に３cmほどずれて
いるではないか。「支店長、お頭が曲がってます」なんて絶対いえな
いし、死ぬほどおかしいけど笑うに笑えない。会話するとき顔みない
わけにもいかない。漏れはもう、こんな苦しい思いにもうだめぽって
思ったぽ。

連荘で悪いけど、第２段
あるスナックで、週に３度は来店するシブーイ客がいるんだ。
カウンターの一番隅に一人ですわって、すごく無口でバーボンをストレート
で２〜３杯飲んで、３０分ぐらいで帰っていくんだ。クスリとも笑ったこと
がない。
その客が、おとおしを一口二口食べてたとき、いきなりのくしゃみ。
「ふぇっくしょーん」とともに鼻から糸コン・・・・。
漏れは腹わたが口から出そうになったよ。笑っちゃいけない時のおかしさは、
拷問に匹敵、ほんともうだめぽっ。

両方とも見たことあるような？
コピペかい？

最近コピペ多いよな。

私は部屋着として膝下まであるデカＴシャツを愛用してるのですが・・・

昨日のこと、部屋で素っ裸で寝ていた私はピンポーン♪という玄関チャイムで起床
寝ぼけ眼で枕元に脱ぎ捨てたＴシャツを羽織って玄関へ
お客は宅配便でしたがなにやら挙動不審　やたら視線がキョロキョロするので
（変な人だな・・・）とは思いつつハンコ押して荷物を受け取った私
そしてもう一眠りと部屋に戻ると枕元にはくしゃくしゃになったデカＴシャツが
（え！？じゃぁ私が今着てるのは・・・）

普通のＴシャツ　下のモズクが丸見え・・・　じゃぁさっきの宅配便のおっちゃんは・・・！

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

丸一日あまりの恥ずかしさで鬱でした・・・

>>335
それはﾚｲｰﾌﾟされなかっただけマシと思った方が…。

>>335
宅配のおっﾁｬﾝは、出てきたおばさんの後ろに
怪しい人物を想像したのでは？？　　

「おっさん、われ何みとるんじゃー」つて（Ｗ

>>335
女性の鏡です

>>335
これからキミをモズクたんと呼ぼう（ｗ

>>335　ボケばばぁですか？

そうですね・・・皆さんから見れば「にじゅうﾑﾆｬﾑﾆｬ歳」なんてのはババァでしょうね・・・

また今日も鬱だ・・・

>>341
うそうそっ、冗談ですよ冗談！　宅配のおっちゃんになりたかった・・

>>335　付き合ってください！

>>335
もずくさん（勝手に命名）。ガンバ！きっといい事あるよ。
つーか今このスレでアイドル化してモテモテですよ。

>>325
私はサラダスパゲッテイで言われた。

モリマンなのでタワシ呼ばわりされた

むかつくので「お前の顔面洗ってやる！」と顔にぐりぐり押しつけてやった

>>341
20代ならババァじゃ無いっしょ。
鬱になる事なんて無い。













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大事なのは顔と体。

>>346　なるほど、そのままＨに流れ込んだと

知り合いの自動車修理工が、寒い朝　近所の奥様から「自動車のエンジンがカカラン」と言う電話が！
急いで家に伺い、キーを預かり点検したところバッテリーあがり（寒さのため電力不足に陥る事）と判明。
「おくさーん、これバッテリーあがってますよ、どうします？」と聞くと、『あっそ、そこの紐で縛ておいて』
（・−・；

>>335
実は私もまったく同じことをしたことがあります。
あのとき私はまだ中学二年で、
「キスってどんな味がするのかなあ？」
とか、たわごとを抜かす小娘だったのですが、それが宅配便のお兄さんに見られた。
宅配便のお兄さんは20くらいで、ちょっとかっこよかった。
それなのに、それなのに嗚呼！！！！！
あれから何年もたった今でも顔から火が出そうです。

>>349
あの〜、意味がわからんのですが・・・
陽が高くなったら（暖まって）エンジンかかるだろうから、
（勝手に動かないように）ヒモで縛っとけって意味？

昨日、映画「コア」を見に行った。まずまずの面白さ出来でした。
登場人物のうちの１人の博士が、何時もひげ剃り後3日目の風貌で出てくる。
はて、「そんな電気髭剃りがあるのか？」と考えてしまった。
（不精ひげ風に剃る、電気かみそりのことです、そんなの有る？）

３４９です、奥さんは、どうもバッテリーが持ち上がってしまっていると勘違いしたようで、
上に上がらないように車に縛り付けて下さいと・・・

>>535
あ〜、そらわからん ｗ
メカ音痴のババァの発想は人間のソレを超えますな

でもバッテリーは何故「あがる」というんだろう。

しかし、男性がやったらセクハラなのにな。女性でよかったというべきか。

>>356　露出した女性でもセクハラなのはいると思うぞ
もし、鶴瓶師匠があの顔であの体型で女性だったと考えたらどうだろう・・・・

あがるを広辞苑で調べたんだが

○そのものが極点にまで達する。完了する。、、、、というのが出た。
1、仕上がる。出来上がる。日葡「フシンガアガル」。浮世風呂二「まだ―・らぬか―・らぬかと、草稿を急ぐこと長湯の迎ひにさも似たり」。「仕事が―・る」「一題―・る」
2、雨などがやむ。また、雨季が終る。日葡「ツユ、または、ナガシガアガル」。猿蓑「春雨の―・るや軒になく雀」
3、双六(ｽｺﾞﾛｸ)などで駒が最終の場所にはいる。また、カルタ遊びなどで勝負がつく。鹿の巻筆「読(ﾖﾐ)のかるたは一枚のこり、―・られる事」
4、経費がそれだけですむ。片がつく。滑、続膝栗毛「下直(ｹﾞｼﾞｷ)に―・ります」。「月千円で―・る」
5、貴人の食事が終る。日葡「ゴゼンガアガル」
6、お手上げになる。だめになる。浮世風呂二「五日も三日もなまけだすと細工は―・つたりさ」。「商売が―・ったりになる」
7、(脈・乳など、続いていたものが)終る。絶える。止まる。浄、大経師「脈の―・つた死病も」

私と旦那はお互い名前で呼び合った事がない…という事に気づき、名前で呼んでみた。
　
　
　
　
あんな恥ずかしい事はもうするまい…と誓った結婚16年目の梅雨。

>>359
微笑ますぃ

実名がゴンザエモン＆ヌマチヨとか？

>>358
つまり「バッテリーがあがる」＝「バッテリーを使い切る」ってことか

>356
女性がやってもセクハラはセクハラ。

サランラップを買い忘れて今日で5日目…
　
　
明日こそは！と思い玄関ドアに「サランラップ」とでかでかと書いた紙を貼っている午後11時。

>>335
宅配便の人が俺でなくて命拾いしたね。
荷物届けたら下丸出しのおねーさんが・・・なんて状況に遭遇したら、
俺だったら理性を保てないだろう。なにしろ童貞だから。

>>365
童貞を言い訳にするのいくない。お前はただ発情しているに過ぎない。
つーか、童貞の幼稚園児が見たとしたら「もずく、おいしそー」くらいしか思わないだろ。

転職するなら宅配便業者だな。

>>367
90くらいのﾊﾞﾊﾞｱにそれやられたらどうするよ？

>>368
俺が無事じゃ済まねぇ

俺は朝に新聞取りに出た時、近所のおばちゃんが俺を見て吃驚してるから
なんだと思ったらﾁﾇｺ（ｱｻﾀﾞｯﾁ状態）丸出しですた
どうりで妙な開放感があると思ったら・・・

終電で帰宅したときに車内に下半身丸出しで床の上で熟睡するおっちゃんを目撃
電車の揺れに会わせてプラプラするイチモツが印象的ですた

早朝の公園、全裸でラジオ体操をする男女数名がいた

なんか･･･気持ちよさそうだった･･･

それは、ある月のない夜のことだった
俺はその日、残業のために深夜の家路を急いでいた
静まりかえった住宅街には俺の足音だけが響いていた　だが
キィ〜コ　キィ〜コ
聞こえてきたのは手入れの悪い自転車を漕ぐ音
それが俺の前方から聞こえてくる
キィ〜コ　キィ〜コ
時計を見ると午前３時　新聞配達にしては早いな　と思いつつ
俺はそのまま歩を進め、曲がり角を通ったとき　俺はその音の正体を見た！

最初は自転車を漕ぐ後ろ姿が見えた　白髪頭が目に入ったので老人とわかった
だが問題はその格好だった　その爺さんは・・・

全裸だった！

しかも立ち漕ぎ
足の間からしなびたアスパラガスのようなものがユラユラと揺れていた
爺さんは俺に気がついた様子もなく、そのまま去っていった
残された俺は深夜の路上に呆然と立ちつくしたのだった

後日、その爺さんが猥褻物チン列罪警察に捕まったとの報せを耳にした
ご近所では人柄の良い爺さんで通していたとのこと
人間、裏側ではナニしてるかわからんもんですなぁ・・・

きっと裸族の末裔なんだろうなあ

>>372
な…何歳ぐらいだ？
ﾊｧﾊｧ

>>335
遅レスごめん。私は女だけど、もし私だったら部屋引っ越すかも知れない。
恥ずかしいってのもあるけど、やっぱりおっかないから。
だって宅配便のお兄ちゃんが「この女誘ってるんだ。」と誤解したら・・・
怖くて夜も眠れない。非難してるんじゃないよ。
でももし一人暮らしなら気をつけないと。

>>350
中２か、微妙だな。
うんと子供っぽければセーフだが、妙に発育がよかったりするとアウトだな。

初キスは消防時代の罰ゲームで男同士ですた
舌まで入れてきて俺の口内を陵辱したＴ君
この間、同窓会であったら叶姉妹も吃驚の美女になってますた
「あの時のキスの味、まだ覚えてるよ」と潤んだ目で怖いことを言うので
「俺はもう忘れたよ」と言うと「じゃ思い出させてあげる」と言われて・・・

まぁ・・・何というか貴重な経験をさせていただきました

>>378
け、経験したの？　大人の階段登っちゃったの？　(((( ;ﾟдﾟ)))

>>378
叶姉妹って美人なの？と少しずれたツッコミをしてみる。

そういや姉のほうはニューハーフに見えなくも無いな。

このスレは特定のネタで急激にペースが上がるな

>378
宇保ッ

>>376たんはいい子だね。

私の夫の実家は夕飯のメニューが何だか不思議。
餃子とクリームシチュー、焼きそばとおでん、なんて普通。
付き合ってるときは面白くって毎日「夕飯、何だった？」って
聞いてた。ある日「昨日は、アジの塩焼きと茶碗蒸しだった」って
言われ「あ、普通じゃん」って思ったら、「あと、それとカルボナーラ」
って続けられて爆笑した。卵、かぶってるし。
今でも私が、メインの肉料理＋サラダ＋スープ＋パンを
夕飯にだすと「実家ならお刺身がつくのに」って言ってます。

漏れん家は、朝飯をしっかり食わせる母親だった。
高校ん時までフツーに、朝飯で焼肉とかステーキとか脂っこいものを食って通学してた。
それを高校のときに、友達に言ったら爆笑された。常識だと思っていた。
専門学校の頃には、さすがに止めた。

けど、結構今でも食おうと思えば食える。

俺の本名は「太郎」という。
で、俺の母のお腹の中には俺の妹がいたらしいが、母は妹を生む前に死んでしまった。
で、もし無事に妹が生まれていたら、妹の名前は

「花子」

だったらしい。




ちなみに、母を焼き場で焼いて、遺骨を箸で箱に収める儀式の時、
俺は、小さい人の形をした骨を掴んだ。
幼心に「ああ、これは僕の妹なんだな」と思った。
家族に話しても誰も信じてくれなかった。

>>386
切ない話ですね
ところで、ここお笑い板なんですが・・・

>>386
こ、コピペじゃないよね？ね？？・・・笑えんけど・・・

>>385
別に辞める必要ないんじゃないか？
食べられるんなら食った方が(･∀･)ｲｲ!!

別に脂っこいものじゃなくてもいいけど。

最初は笑い話のつもりだったんだけどな・・

たしかに頭と胴体と手足がついてた。
１７になった今でもその骨の謎が解けない。
焼く時に一緒に入れた人形とかならいいんだけど、
ガリガリした感触だった記憶があるしなあ・・。

(´；ω；`)

消防の頃、夜中に目が覚めてＴＶで見た怖い話を思い出し
怖くて眠れなくなったので親の寝室へ・・・

両親は「兄弟がほしい」という俺の願いを叶える作業の真っ最中でした

しばし固まる親子　永遠にも思える長い沈黙を破ったのは親父だった
突然母の胸に両手を押し当てたかと思うとそのまま心臓マッサージに突入
「○○！（俺の名）　お母さんが病気になっちゃった！！」
呆然とする俺に親父はつづけた
「お父さんが治療するから《お前は感染しないように部屋に帰って寝てなさい！！》」
とにかく親父の必死の形相に気圧されて俺は素直に部屋に戻ると布団をかぶり
その中で時折耳に入る母の悲痛な（笑）悲鳴を聞きながら眠れぬ夜を過ごしたのであった

母はどうなったかって？翌日にはツヤツヤの顔で「おはよ〜」って挨拶してくれたよ

　　　_、_ 　　ナイス親父ｗ
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）
ﾌオヤジ/ヽ ヽ_／／

>>386　マジレスゴメン。
　　　　いいお兄ちゃんだね。不覚にも涙が・・・。

>>386
文は短いが実話の重みがある、いい話です。

>>395
いい話ではない

つか、今このスレ読みつつ何気無く屁をこいたら
風下に扇風機を回してたせいで屁の臭気がダイレクトに上ってきやがった！！
くっせー！ちくしょ〜！

今、俺も屁をこいたった。
臭いとかいう次元じゃなかった。
何て言うか、『俺の体、どうなってんだ？』って感じ。
心配になるっつーよりも、神秘のメカニズムを解き明かしたくなるような。
知的好奇心が刺激されるニオイ。
いや本当に、ここまで臭い屁って、普通の人なら一生に一度あるかないかだと思う。
みんなにも嗅がせてあげたいくらい。

>>396
「いい話」と意味は、「読んだ人を感動させる話」の意味です。

>>386
今１７歳ですか。　お母さんと妹さんの分も強く生きてね。

今どき「太郎」なんている？「花子」なんて確実にいないぞ

通勤途中、後ろからオバチャンに
「おしりにご飯粒ついてますよ。このままだと恥ずかしいだろうと思って声掛けたんですよ。おしりはねぇ…。」
二人で笑いながら和やかな雰囲気で地下鉄駅まで歩きました。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>400
太郎いるよ。漏れの知り合いにも。
最近の当て字読めない名前ブームに乗った馬鹿な名前よりずっといいと思う。

太郎じゃないけど、高校の時、一郎って奴がいた。
仲良くなってから「お前、長男だろ？」って聞いたら、
「ううん、次男。」とかホザきやがったので
「なんで？一郎のクセに一番目の子じゃ無いの？そんなデタラメ、認めないよっ！」って言ったら
そいつが、「なんか、オヤジが友達と酔った勢いで付けたらしい...」って言いやがった。

なんか、かわいそうになってそれ以上は突っ込まなかった。
よくグレなかったな、W宮。

>>404
例えば鈴木一朗は長男じゃなく次男だが…。一は一番の一だろ。いい字だよ。

http://homepage.mac.com/maki170001/

ドガァーーーーーンッ！

平日の真昼に響き渡る破壊音
ビックリして外に出てみると我が家の庭に乗用車が突っ込んでいた
交通事故か！と一瞬思ったがよくよく見ればタイヤに掘り返された芝生の後は
お隣のガレージから続いている・・・

お隣のお嬢ちゃん、今年二十歳にして先日に免許取得
初ドライブに意気揚々と出発しようとアクセルを踏む　ギアをバックに入れたまま･･･
その後は被害者であるはずの私がショックでおんおん泣き出す彼女をなだめる羽目に
泣きたいのはこっちじゃー！！

>>407
まぁ、大惨事にならなかっただけ良かったと思うべきでは・・・

>>404
名前を言い出したら切りないよ。

「勝利　」なんか歳が直ぐわかるし、ｓ17年生まれくらいね。（今は流行らないね）
「四十八」　等は判る？　しそや　と読むが　親父が４８歳の時の子供だ。
「ニ三男　」　　はｓ23年生まれだ。　　手抜きで付けてある。
「一ニ三」　ひふみ　　等も手抜きだな。（笑

季節は七夕。
養護老人施設で働く某は、じーさんばーさんに
笹に吊るす短冊に願いことを書かせたという。

・・・↓こんなんばっかだったんだそーだ。

『帰りたい』
『はやくおむかえがきてほしい』
『楽になりたい』
『おじいさんもうじきそちらへいきますからね』　　etc

ま、しょうがないんだろーけどなあ・・・　　笑えんなー・・・

旦那がPS2「太鼓の達人」を購入。
因みに旦那は自他供に認めるリズム音痴。
　
そして、呪いの太鼓が我が家に響き渡る……。嗚呼……。

http://homepage.mac.com/miku24/

>>409
「一二三」っていたな。あだなは「ロク」

まんまかよっ！ひねれよっ！

>>386
遅レスでｽﾏｿが，それは人間の顔の骨の一部だとばぁちゃんの葬儀の時に葬儀屋のババァが説明してくれました
なんでも仏様が座ってるように見えるとか

ばぁちゃんの遺骨の一番上にちょこんと乗せて蓋をしますた

ネタ扱いされそうでイヤなんだけど、俺の従兄弟に

　「　田　中　太　郎　」　「　田　中　次　郎　」

の兄弟がいます。
親御さんも「人に覚えてもらいやすい」という理由で付けたそうです。
確かにいっぺん覚えたら忘れられないわなぁ。。

>>414
それは「のどぼとけ」だね。といっても男ののどのところに出てるやつ
じゃなくて、頚椎の一部らしいけど。
ただ人間の頭骨に見えるかどうかは微妙なので、ほんとうのところは
謎のままだが。謎のままでいい気もするし。

>>272-273

いい話ですね。
感動しました。

>>407
先が思いやられる・・・
全体でいくら位かかったんだろう
そして誰も彼女の運転では乗りませんでしたとさ

>>411
奥さんがそれに合わせてｱﾌﾘｶﾝﾀﾞﾝｽを踊れば旦那も辞めるはずです
恥ずかしがらずに思いっきりやってみてください

>>400　「太郎」けっこういるよ。友達のところの長男もそうだし、実はうち
　　　　　の長男にも付けようと思ってた。
　　　　　でも伯母の家の飼い犬がすでに「太郎」だったので、泣く泣く
　　　　　あきらめました。息子の同級生にも「太郎」はいます。
　　　　　男の子らしくて、覚えやすいし、良い名前だと思うな。

金 太郎（キム・タロウ）

奈良公園の鹿は、人が鹿せんべいを買ってるところを見てて、
買った瞬間から群がってくる。
　最初は機嫌よくせんべいをやっていたのだが、ふとその一枚を
鹿の額に乗せてみた。…鹿は頭を下げてせんべいを落とし、それを
美味そうに喰っている。ならば…と、今度は鹿の尾っぽの付け根に
乗せてみた。鹿は自分の尾っぽに気付かない。他の鹿がせんべいに
気付き、その鹿の尾っぽを齧ってくれる図を期待していたのだが、
他の鹿もそのせんべいに気付かない。
　…つまらん、失敗だ。京都に帰って、その話を大学の友人にしたら、
友人(女)はしれっとして言った。
「あたしは、買った鹿せんべいを全部粉々に潰して、鹿の身体に
擦りつけた事あるぞ」

　…自分よりえげつない事をした奴がいて、安心した。

　つまんなくてｽﾏｿ。

知り合いにも太郎と次郎の兄弟がいる。さすがに田中ほど超メジャーな
苗字じゃないけど別に珍しくもない苗字。その兄弟はなぜか同じ会社で働いてる。

>>422
あそこにそんな可愛い鹿がいたのか。

数年前、彼氏と行ったが奈良公園初体験の彼氏が大喜びで鹿にせんべい
を振舞おうとしたら、でかい鹿5，6匹に寄ってこられてパニックになって
しまった。私は「はやくせんべいの紙帯といて食べさせなよ」と言ったが、
彼は益々、あせってせんべい（束）を頭の上にあげるので鹿はそれを追って
さらに彼を取り囲む。もう、鹿まみれ。
私はその様子を「アホか・・・」と思って見ていたが、突然「パス！！」
という叫び声と共に自分にせんべいが飛んできた。奴が私にせんべい及び
鹿を押し付けたのだ。さっきまで馬鹿にしていた私だが、自分めがけて
5，6匹の鹿が突進してくる姿にビビって速攻、
「あんたは自分だけ助かったらええんか〜！？」と叫びせんべいを投げ返
した。もちろん、鹿達は彼氏の方へ引き返した。

・・・まぁ、結局、みやげ物屋のおばちゃんに追っ払ってもらいました。

ちなみにそのヘタレ彼氏と私は、その後結婚しました。

私は東京人なのですが、このあいだ彼女とセックスしてるときに、ふざけて
「どうや、ええか、ええのんか〜」
と言ったら、怒られました。
彼女も東京出身だったからいけなかったのでしょうか？

関西出身の女性なら喜んだだろうか？
関西出身の方教えてください。

「太郎」話が多いが最近の太郎は「ドカベン」のせいだとは思わない？
ほかに思い当たらん

省略されるほど長文になってますね、ごめんなさい。

>>425
私は関西とは言えない中途半端な県出身ですが、その台詞は萌え
ないですね〜。個人的にセックス中にそんなギャグかまされたら
イヤーんです。

大阪の女の子でイク時に
「アカン！アカン！アカ〜〜〜〜〜ン！！」
って言い放つ女の子がいたな。モロ萎えた。
何がいけなかったのか、いまだにわからん

>>428
そうか？漏れは他県の言葉とか結構萌えるが（＾＾；

おとといの夜、バイトでの会話

俺「夏の映画は面白そうなのいっぱいだな」
後輩「T3はどうですか？」
俺「T２は好きだったけど監督変わったから
あんまり注目してないよ。名前何だったっけ？
前の監督。えーと、キャメロン・ディアス！」

そりゃチャーリーズエンジェルだ

えーと、キャメロン・ディアスはチャーリーズエンジェルの監督ではないですよ。

>>424
奈良の鹿は、せんべいを焦らすと蹴りいれたりするから
気をつけた方がいいですよ！
私は奈良在住なんですが、先日十数年ぶりに
友人を連れて奈良公園で鹿に囲まれました。
（いくつになっても怖いもんですね・・）

奈良県では４割強の家庭で鹿飼ってるって聞いたんだけど・・・

>>431
430じゃないけど。

>えーと、キャメロン・ディアスはチャーリーズエンジェルの監督ではないですよ。
監督じゃないけど、出演してますね。
http://www.charliesangels.jp/movie/cast_natalie.shtml

ちなみに、Ｔ２の監督はジェームス・キャメロン。
キャメロン違い．．．．(ｗ

＞434
その通りです。
その後キャメロンなんとか監督の
名前について5分ほど頭を悩ませました。

ある夜中ﾄｲﾚに行きたくなり、寝惚けながら布団から起き上がろうとしたその時…わぁぁ〜〜ﾄﾞﾛﾎﾞｳだぁ〜ﾔﾊﾞｲ!これじゃ殺されるぅと思い又布団の中へ隠れて眠れないまま気付けば朝…起きて良く見たらﾊﾝｶﾞｰの服だったと…もうｱﾎかとﾊﾞｶかと…

夜中に何かが顔を引っかいた。
痛いと思って目が覚めたけど、そのまま寝た。

次の日、玄関にカニがいて、外に出たがっていた。

暗い坂道を自転車で飛ばしてたら、顔にやわらかくて結構大きいものが当たった。
顔が後ろへのけぞるほどだった。

空を見上げると、コウモリがふらふらと飛んでいた。
飛んでるところに後ろから衝突してしまったらしい。

>>434
人並み以上には映画見てるので出演してるのは知ってるYO!
>>430の文章の流れだと監督＝キャメロン・ディアスだと勘違いしてるっぽいから
つっこみ入れただけです。

いいじゃん、どっちでも。

実を言うとさらに後輩に笑われながら
「チャーリーズエンジェルに出演しつつ
T２の監督もやってるなんてすごい才能
じゃないですか、キャメロン・ディアスって」
と突っ込まれた。

もちろん監督＝キャメロン・ディアスではない
事くらいは知ってましたよ。ただね、
映画→キャメロン→ディアス？ってな感じで
単純な連想ゲームしてしまったんです。

ええ、天然ですよ

中２の時に病気になり、初めて座薬を使うことに
悪戦苦闘してなんとか体内に収めることに成功するものの
その後、待てど暮らせど薬が効いてくる気配がない
おかしいなぁ？と思いつつも後日、今度は母に入れてもらうことに
しかし・・・
私「ちょっとお母さん！変なトコに入れないでよっ！」
母「変なトコってなによ？ちゃんとお尻に入れないと効かないわよ」
私「へ・・・・？」

そう・・・私は・・・座薬を俗称「前の穴」に入れていたのでした・・・
あぁ・・・無知が憎い・・・

>>442
なんかかぶれそう…大丈夫でした？

>>432
自分、小学一年のときに鹿に蹴られました・・・・。
鹿せんべいをじらしたりとか、鹿をいじめたりとかしたことないのにいきなりパカッと。
一撃で倒され、その後はカンカンカンカンと続けさまに四回蹴られて。
都合五発蹴られたが、家族や従兄弟は怖がって助けてくれませんでした。
そのおかげで、いまでも「可愛いもの」が苦手です。
鹿のヤロー、あんなつぶらな瞳をして純粋ぶっておきながらいたいけな少女を蹴りましたから。
ちなみに右利きの鹿でした。

車の運転をしてた、　「臭いとても臭い！！！」
窓を開けて換気しても、「臭い　臭い！！」
その付近は農村地帯なので、肥料の牛糞の臭いか？　でも臭すぎる！！

車を降りて調べたよ、　「自分の靴が臭い、」猫の糞がベットリ付いてたと。
俺、いい年してるけど、何でも初めの経験は直ぐ判らんよ。　みんなも気つけてね。！！

今「いいとも」を見て思い出したこと

旅行で飛行機に乗ったとき座席に座った途端に酸素マスクがボンッと降りてきた
スッチーが慌ててやってきてすぐに仕舞ってくれたのだがその後・・・
・離陸時にボンッ
・飛行中にボンッ　ボンッ　ボンッ
・着陸時にもやっぱりボンッ
計６回も酸素マスクが降りてきた　なぜか俺の席だけ
なんか不吉なものを感じて旅行中は常にビクビクしながら過ごした俺
結局なんもなかったけど

♪天才バカボン　バカ　ボンッ！ボンッ！（酸素マスク落下）

>>444
こないだ「鹿肉カレー」喰ったので、それで溜飲を下げてくれ。

>444
あまり知られていないが発情期や角が生え変わったりする時期の鹿は凶暴で
子を孕んだメスを角で突き殺したりする（つд｀）ﾅﾆﾓｼﾃﾅｲﾉﾆ
鹿の放し飼いなんて動物学者に言わせると「危険！」なのだそうだ
鹿を見たら逃げろ

キャメロン＝ディアス
ジェームス＝キャメロン

キャメロンって名前にも名字にも使えるのか。
何か素敵。

デカメロン＝伝説

じゃあ結婚相手によっては
キャメロン＝キャメロンなんて事にも成りうる訳だな。

玉木環とか。

突然思い出したのだが、昔ダウンタウンDXで芸能人が出されたお題（「あ」で始まる言葉を言え）に対して
その時、お題が「ぴで始まる言葉」で解答者が具志堅用高だった。
具志堅は「ぴ...ぴ...ぴ..」と数十秒悩んだ挙げ句、放った言葉が
（あっ！これだっ！）って感じで、元気良く、
「ピンクサロンッ！」

どうでもイイけど．急に思い出したもんで。

つか聞いてくれ。
こないだ中華料理屋に飯食いに行ったのよ。
俺らが座ったのは厨房に近い席。
何かその店ではメニューは日本語表記なんだけど、店員の姉ちゃんが厨房に注文を通す時は、
中国語読みで言う事になってるらしい。 （海鮮ラーメンならハイセンタンメン、エビチリならガンソンシャーレンって風に）
んで、俺とダチはかた焼きそばを頼んだ。
かた焼きそばは何て言うんだろな？なんてダチと話してたら、
厨房奥から姉ちゃんの声で
「ザーメンお願いしま〜す」と聞こえて来た。
…マジで吹いた。

あはは。正確には「ﾂﾞｧﾐｪﾝ」だね。青少年にはちっとキツイかな。

泉泉、若菜若菜とか有りそうだな。一一でにのまえはじめとも読むが…板違い。

>>457
泉泉、若菜若菜．．．．．読めないっす。
なんて読むん？

いずみいずみ、わかなわかな

しんちょうごまかし、ほんわかきょにゅう

高２の時、廃車置き場で拾ってきたバイクを当時の悪友達とレストアした
作業開始から２ヶ月、ついにスクラップは新車同然のピカピカになった
その後、最初の試乗を誰がやるかのジャンケンでスピード狂のＴが勝利
今にして思う･･･Ｔをぶん殴ってでもジャンケンをやり直すべきだった･･･

試乗の日、ジャンケン負け組は仲間の車でＴと併走することになった
Ｔは最初からかなり飛ばしており、軽に５人乗りの俺たちはどんどん引き離され、遂にＴを見失った
その後、行けども行けどもＴの姿は見えず、最終的には俺たちの方が早く目的地に着いてしまった
どこかで迷ってるんじゃないか？　海に落ちたか？　崖から転落したか？
一様に不安の声があがったが、皆ただ待つしかできなかった
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続く）

Tを待つこと２時間、何処からかサイレンの音が聞こえてきた
そして、その音はどんどんこちらに近づいてくるようだった
その時、仲間の一人が指さして叫んだ　「あれ！Ｔじゃねぇか！？」
それは紛れもなくバイクに跨り失踪するＴの姿だった　しかし･･･
「なんでアイツ救急車に追われてるんだ！？」
猛スピードで走るＴの後ろにはぴったり張り付くように救急車、そしてパトカーが追走していた
事態が飲み込めず呆然とする俺たちの前にＴは半ば転けながら停車すると
「･･･悪ぃ･･･遅れた･･･けど･･･あいつらに勝ったぞ･･･」
そう言ってＴは指でＶサインを示すと、その場で昏倒した
駆けつけた救急隊員により、さっきまで自分を追っていた救急車に収容されるＴ
警察官に話を聞くと真相はこうだった
《飛ばしまくって俺達をブッチぎったＴは、そのままの猛スピードで車と激突、転倒
しかし、救急車が現場に来た途端ムクリと起きあがってそのまま走り去ろうとしたので慌てて追いかけた》

後日、体中を骨折して入院しているＴになぜあんな事をしたのか訪ねると
「アイツ（バイク）がよぅ、『風になりてぇ』って俺にテレパシー送ってきたからよぅ　俺ぁ答えてやったんだ」
今でも思う、アイツ（Ｔ）は外科ではなく精神科に永久入院させておくべきだったと･･･

２ヶ月後、退院したこりないＴは相棒（バイク）と共に風になろうと爆走し･･･海の藻屑になって再入院しましたとさ
残念ながら今度も外科だったそうな

４６２の補足

Ｔはコルセットやギプスを巻いたまま海沿いの道を疾走して
ガードレールをブッチぎって海に相棒ごと転落したのだそうな
俺達の汗と涙の結晶は今も海の中に沈んでいる･･･
当時のことを知るやつは皆（俺含）、口をそろえて言う
「あいつが沈めばよかったんだ！」

>>461-463
大変でしたねー。でもＴさん助かって良かったね。
もしかしてその問題のバイクに魅入られていたのかも知れませんね。
だって廃車置き場で拾ったんでしょ？そのバイクにも何らかの過去が
あったのかも。

よく外国の話で「持ち主を次々と不幸にする宝石」とかあるじゃないですか。
それにしても折角直したバイクが海に沈んじゃったのは残念でしょうけれど、
やっぱりお友達の命の方が大切ですもんね。
風になったバイクに合掌。

じゃあ俺もちょっとしたバイク実話を。

俺も友達の話なんだけど、ビューティフルライフ熱がまだあるときだったんだけど、
クリスマスに、男が集って居酒屋で呑んでて、
みんなが酔い始めた頃、一人酒が嫌いな香具師がいて、
そいつは推定体重100キロ越えなんだけど、つまんねーから流してくる、
って言って、颯爽とドラマのキムタクと同じバイクにまたがって、
スモウライダーみたいに飛び出していった。

そして、中々帰ってこないから、他の友達が「ちょっと探してくる」って出てって、
俺も暇だったから、別の友達と二人で直ぐ近くの公園に遊びにいった。
そこで何故かゲンチャを乗りこなせない俺が練習して、前のタイヤを天高く上げつづけてたら、
出て行った香具師が、探しにいった香具師が走っていたので呼び止めた。
「いた？」みたいに聞くと、コンビニの前で事故ってた、とのことでそこに向かうことになった。
そのコンビニ前には異様な風景が広がっていた。
そのキムタクっ子は、クリスマスの夜中で、ガラガラだった片田舎の一般の道路を、
180キロほどの高速でぶっ飛ばしていたらしい（嘘っぽいけど）
その道の途中に協会があるんだけど、その協会がクリスマスってことで、
キリスト教徒みたいなのが集まって斉唱してた（俺も公園に逝く途中で見た）
そして、その少し手前で事故ったらしい。

更にそのスピードで聖夜の道路を滑走し、協会の前を通り過ぎてコンビニで倒れたらしい、
確かに服もボロボロになり、メットがなければ死んでたかもしれない感じだった。
そいつ曰く、事故ったあとも終始協会の斉唱は続いていたらしい、
勿論、俺たちが到着したときも斉唱していた。
その、キムタク気取りの推定体重100キロ超えが聖夜の協会をバックにボロボロになっている風景。
俺はこう思った、思いざるおえなかった。

「サンタさん、ありがとう、サタンさん、ありがとう、イエスさん、ごめんなさい」

その後なんもなく普通に生活をしていた友達に、
脂肪の大事さを教わりました。

ちなみに、居酒屋に帰ると、居酒屋に残ってた友達が893に絡んでてろくでもないクリスマスになりますた。

出て行った香具師が、探しにいった香具師が走っていたので呼び止めた。
↓
公園の横を探しにいった香具師が走っていたので呼び止めた。

すまんかった。全体的にもすまんかった。

冬着だったのとノーヘルじゃなかったのが不幸中の幸いだったみたいです。

>>468
ごくろうさん。
「協会」→「教会」
「思いざるおえなかった」→「思わざるを得なかった」
な。

珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なのでトラクターに道を譲る珍走団（ぶつけるとゴッツイ高くつく）
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので「うるせーぞ！」と怒鳴ると「すいませんしたー」と返事が返ってくる
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので珍走団の総メンバー数７人
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
でも田舎なので珍走団の面々は季節なると実家の田植えや稲刈りを手伝ってる
珍走団が未だにガンガン走ってる田舎に在住
実は農家の旦那集はみんな珍走団出身者　今ではみんなバイクを田植機に乗り換えて米作ってる

今朝、車を走らせてたら前を走っていた大型トラックに

『援助交際撲滅運動実施中』とあった。
ほぅ、大型トラックにしては珍しいものを書いてあるな。と思ってさらに下を読むと、
『援助交際は売春です！』
と少し大きく書かれていた。

そしてその下には
『援助なしで遊びましょう。』と書いてあった。
語彙を理解できて突っ込みするまでに数秒(ﾆｶﾞ
朝から笑っていいのやら何だか複雑な気持ちになりました（´Д｀;

>>470
何かほのぼのしちまったじゃねーか！

>>470
いい所だな〜。珍走話なのに和みました。

ダンナの友人に「風の会」なるものを作っている人たちがいるらしい。
ダンナはバイク乗りだし、その友達もバイク乗りが多いので
「バイクのサークルなの？」とダンナに聞いたら、
「違う。風俗に行く会、の略」と言われた・・・。

悪いオヤジ第5談。

そのオヤジは最近流行りのＩＰ電話を導入した。　（海外3分27円なり）
そこで早速、アメリカまで通信テストをした。　　向こうから「ヘローオウ」と返事。
「やっぱり　アメ公は発音が上手いね」　

おれ　「ふーん、　アメリカに知り合いが居ったの？　」
オヤジ　「いーや、　国番号と適当に掛けたよ」「相手が出たら直ぐ切った。（笑）」

「おいおい　もう５７歳になるのに、いたずら電話掛けちゃ　駄目だよ！！」

私の男友達から聞いた話。田舎のﾊﾞｱﾁｬﾝの家で飼ってる犬のえさ…普通ならﾄﾞｯｸﾌｰﾄﾞと思うのが普通の人だろう！それがなんと、聞いてﾋﾞｯｸﾘ！ﾆﾜﾄﾘの頭をご飯と一緒に煮込んで食わせるらしい…想像してみて…(((；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

昨日、車の運転をしながら携帯電話で話している人を見た。
「そんなの珍しくない」　と言いたいだろう？　　でも

電動4輪車椅子（時速6ｋｍ以下免許不要）に乗った86歳くらいのお婆さんでした。
歩道をフルスロットルで走っていたよ。みなさん見たこと有る？？？

>475
犬用缶詰に鶏頭水煮ってのがあるんだが…
（中身は本当に鶏の頭でｲﾊﾟｰｲ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡）
ひょっとして、寸前まで生きていた鶏を…さばいて…でつか…？
(((((ﾟДﾟ;)))))ｻﾞｸｸﾞﾌｹﾞﾙｸﾞｸﾞ

しらす干し一匹一匹がみんなおれを睨んでるんだよ

>>477
食欲が沸いてくる俺は、病院行った方がいい？

>>479
いかんで良い。普通

>>476
それくらい普通にいるよ。
お年寄りを甘く見ちゃいけない。

>>452

キャンディ・キャンディみたい。

幼き頃、目覚めて一発目に「んちゃ！」と言ってみたことがあります。

幼き頃、テレビの下敷きになったことがあります。

>>477どっかからその頭だけの冷凍物を貰ってくるらしいでつ。

>>481 年寄り恐るべし��(；ﾟ□ﾟ)y

ずいぶん前、あるマンションの駐車場を通りかかったら、そこのゴミ捨て場に
ダンボールが置いてあった。
何の気なしにそのダンボールを見たら、書いてあったのは「大腿骨」！
そこのマンションに接骨医院があったので、そこで使うのかも知れないと思っ
たが（と言ってもどう使うのかはわからない）、一瞬ギョッとした。

幼き頃、エレベーターにひかれたことがあります

>>488
詳細キボンヌ

私の実母は「引き込まれそうで恐い！」と言って、エスカレーターに乗る事を断固として拒否しています。
やでやで…。

微笑ましくありません

私の父は、私が赤ん坊の頃に自分の娘の股ぐらをのぞき込んで
「へぇ〜　これが赤ちゃんの○○○かぁ〜」とシゲシゲと観察していたそうな
しかも中まで・・・
その上、指を突っ込もうとして母に思いっきり怒られたそうな

>>469
全体的にすまんかった。

>>492
それを性的虐待というとか言わないとか…。トラウマにならなくてよかったね。

>492
トミーズ雅の娘？

>>495
ばれちゃいました？ｗ　実はそうなんです

すげえな！トミーズみやびって・・・

今日コンビニで買い物を終えて、ドアを開けて外に出ようとした。
引き戸がちょっと重かったので、力を込めて引っ張ったら、握って
いた手がスポッと抜けた。自分のみぞおちに自分のこぶしが思い
きり突き刺さった。悶絶。1秒半ぐらいの出来事。

>>498
漏れはとあるコンビニで自動ドアに電気が来てないのを知らず（停電中だったらすぃ）
思いっきり唇奪われたぜ･･･。
勢い余って歯もガチコーン！！って！

･･･で、二日位漏れのキスマークみたいのが残ってた･･･。何故だああ(ToT;)

漏れは本屋だったな。自動ドアの反応を超える速度で突進して泣いた。
あれは幼稚園の頃だったか。今は無きその本屋を思うとまた泣けてくる。

>>487
便乗。

漏れがリア工だった頃の話。
用があって職員室に行ったんだが、その漏れの目に
飛び込んできたのは、大きく「生指」と書かれた
コーヒー用粉ミルクの茶色の瓶。
漏れの高校は、スパルタで知られた男子校。
まさか、あの中には、生徒の指が．．．．．(((（ﾟДﾟ|||）)))




と思ったら、「生指」は「生活指導」の略で、
中身は本物の粉ミルクだったとさ。

メーカー系工場などで、符丁で部署を表すことがあります
（例、総務＝ソ、経理＝ケ）。昔研修で入ったラインの通箱
（部品を入れて納入先と工場の間を文字通り「通う」箱）に

　　　　　　　すてないで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミカ

ミ＝○○工場　カ＝完成課なんですが、いけない想像
しちゃいますた。

>>502ﾜﾗﾀw

あんまり人と話すのが得意でない僕ですが、最近はよく飲み会に誘われたりします
その場の女の子なんかも僕に興味津々で一度に何人もを独り占めにしちゃいます

苦節２６年、生きていれば良いことあるんですね
そんな僕の出身地は・・・「佐賀県」

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>504
できるだけ長く続くことをお祈りしています

何が面白いのか見当もつかんのだが

ワープロ修理をしてた友達に聞いた話。
豆で御馴染みの「で○六」からワープロ修理の依頼。
本体にはこうラベルが貼ってあったそうな。

「おつまみ部　柿ピー課　○○○○○○（名前）」

>>507
今流行りの「佐賀県」ってとこだろ。

>>504
公表　するな

つい先日のことです

その日あまりにも暑くて寝付けなかった私は、我慢できずにエアコンのスイッチを入れました。
そのエアコンは今年初めての始動だったこともあり、少しカビ臭かったのですが
「暑いよりましまし」と明かりを消して布団に入りました。
それから5分ぐらいたったころでしょうか

ボトッ・・ ボトッ・・

私の顔のすぐ横に何かが落ちる音がしました。
ベッドのちょうど上方にエアコンがあったので、
「へ？エアコンの水？」と思い部屋の明かりをつけたところ
なんとゴキブリ！！大きなゴキブリ二匹が私の布団を這っていました。

ルギャアァアァアァアァアァ ゴキブリィィ！！

その後も次から次と落ちてくるゴキブリたち、パラパラ降ってくる大量のゴキ糞・・
エアコンの室外機がゴキさんたちの巣になっていたようです。


みなさんも長い間使ってなかったエアコンにはご注意を・・

だから何？

>>512
（・∀・）カエレ！！

アフリカ旅行で一番印象に残っているのは立ちションに群がる蝶の群れ
何匹かは俺の愚息の先端から直接汁をすすっておった
水場が少ない乾期、蝶も生き残るのに必死なんだな

>>514
アフリカじゃなくても、日本の蝶でもおしっこに寄ってくるよ。
蝶や蛾は尿素の匂いが大好きなのさ。
蝶を捕まえる人のあいだでは、尿寄せといって、ポピュラーな捕らえ方です。

>>515
ぷりぷり県でも出てきたね、尿寄せ。

私も小さい頃、田舎なのでよく野ションしてました。
そーしたら、おしっこに蝶がやって来てた！
青いスジ模様の入った黒い蝶とか、色々ｗ・・・なつかしい思い出。

遠い昔の話だが　ロサンジェルスオリンピックのマラソン選考が
加熱してる頃　ＳＢ食品の瀬古選手が、皇居回りを早朝ランニング
してたら　若い男の頭を　ガツンと殴られたらしい　それに怒った
瀬古選手が　マジ走りで追跡したが　追いつけなかったらしいｗ　
　

>>517
ベン・ジョンソンが女の子に財布をすられて、
追いつけなかったってのもあるぞ。
世に埋もれた才能って多いのか？

新潟にしばらく住んでいたのですが、村上市に観光で行った時、「鮭会館」
（名前うろ覚えなので違ったらゴメン）とかいう観光施設に立ち寄りました。
村上氏は鮭が有名なので、新巻鮭や粕漬けなど美味しそうなお土産品が所狭
しと並べてありました。一つ一つ見ていったら、珍しいことに鮭皮で作った
ジャケットと財布を売っていました。ヘビ皮みたいな感じでなかなかカッコ良
かったのですが、加工に手間暇がかかるということで、お値段は若干高め。
それでも財布を買おうか迷ったのですが、落としたら猫にさらわれそうな気が
してあきらめました。買っておけば良かったかな。
非常食になるかも知れないし。（笑

>>519
いよぼや(鮭のこと)会館だね。
地元の者だがそんな珍品を売っているとは知らなんだ。

>>519
嵐山光三郎さん持ってるらしいね、スーツ。

>>520　サンクス！

>>521　えっ！それはスゴイ。野良猫の集団にかじられそう・・・。

そういや某漫画で南国のフルーツを原料とするカーワックスがあって
それで磨いた車に虫がたかるという話があったなあ

>>523
漫画じゃなくて、実際にハチミツが入ってるカーワックスあるよな。
やっぱり虫が山ほど来るそうだが。

んなもんねぇよ、アホが

>>525　いや、ホントにあるぞ

カーワックスの話のついでに俺の実話

どんなよごれでも洗剤無しで落とせるとかいう「ミラクルファイバー」という
いわゆる「最新技術で作られた雑巾」を購入したんですよ
これがうたい文句通りで風呂の湯垢から台所の油汚れまでなんでも落ちる　まさにミラクル
んで、俺は思いついてしまった　「車の汚れも落とせるかも」　ってね
早速試してみたところ、タイヤの泥汚れからミラー、ガラスの汚れまでスッキリピカピカ
気をよくした俺はそのまま車体全体を綺麗に磨き上げてご満悦・・・と思いきや・・・
車体に塗ったワックスまでスッキリ落としてしまっていたことに磨き終えてから気が付いた
おまけに光の差す加減で車体中に細かい傷があるのが見えるし・・・
おかげで塗装＆ワックス塗り直し、取扱説明書にも「車を磨かないでください」て書いてあるし・・・

ほんとに？　マジだったら凄い商品だな、それ。

ちょっと前のワックスネタ。タイヤショップ勤務、弟の実話。

深夜の海外通販番組で、カーワックス。
「オートフ○ム！夢のカーワックス！どうだいボブ、サイコーだろ？」
「すごいよジェフ〜！アラスカの寒さも、バーナーで焼いても、ほら！ボンネットはびくともしないぜ！！」
弟
「本当だな？」早速注文。

買って早速、車にコート。結構よかった。通勤用のスクーターにもコート。
で、やっぱり宣伝を試したくなった。車は怖いので、まずスクーターで。

番組のノリで。
ボブ（ショップの友達）「やあジェフ！変わったワックスだね！」
ジェフ（弟）「しらないのかい？これがオートフ○ムさあ！ほら、バーナーをあてても」

ジェフ、バーナーをあてる。「ゴー！」

ボブ「ジェフ、すこし溶けてきたよ...？」

スクーターは全焼したそうな（泣）

>>528
気の毒に・・・。
でも少し笑ってしまった。ゴメン。
でも、あんなＣＭ反則だよね。誰だって試してみたくなる・・・。

鉄かアルミのボンネットならいざしらず，
ABSかFRPかはしらんがプラスチッキーなもんにそのワックスを塗ってバーナーをあてる神経がわからんな

まあｱﾎというか低学歴ですな

>>519 開高健？が釣りについて書いた本のなかに、鮭の皮で装丁した特製本があるらしい。

>>532
光沢は申し分無いだろうけど（笑）手触りはどうなのかな？
あとどうしても猫にさらわれそうな気が（しつこい）

開高健が高倉健
いや。それだけ。

病院通いが趣味の爺の話だ。
個人医院の受け付けのお嬢さんが、何時もよりスリムに成ってる。
好奇心旺盛で、話好きなので、「どうしたの」と聞いてみた。
「歯を治療中で固形物が食べられない、それで1週間で5ｋｇも痩せてにまった」そうだ。

それから薬を貰いに1週間後に行ったらば、「全くもとどうりに回復されていた」
「歯の治療が済んだら2.3日で元の体重になりました。」（ひもじい辛い、1週間だったんだね！）

ダイエットしたい方はヒントにして下さい。ストローで通過する食物のみにしたら、
きっと君も大成功さ。　（倒れないようにね）

　

俺の中学校の女子バレー部では、ふくらはぎに付けるサポーターには
自分のファーストネームを平仮名で書き込む、というしきたり（？）が何故かあったそうな。
で、そこのバレー部に「チエコ（漢字失念）」っていう名前の結構可愛い子がいて、
その頃生徒会活動に精を出していた俺は、密かにチエコちゃんに思いを寄せていた。

ある日、体育館前の廊下で女子バレー部の行列とすれ違った時、
俺は凄いものを目撃してしまった。
チエコちゃんのふくらはぎのサポーター（記入済）が微妙に下にずり落ちていたのだ。
書かれていた文字も同時に上から潰されたように縮み、
なんとチエコちゃんの両ふくらはぎの裏には
「　ち　え　こ　」　ではなく　「　ち　ん　こ　」　の文字が！！
「え」の最後の部分が普通より上に跳ね上がっていたので、尚一層「ん」に見えてしまった。

その日以来俺はチエコちゃんを見るたびに、「ちんこ」と書かれたサポーターを思い出してしまい、
鬱な気分になってしまうのであった。
めでたくなしめでたくなし。

>535
俺も歯の治療中固形物食えなくて
リゾットみたいのばっか食ってジュース飲みまくって太った

>>532
珍装丁と言えば稲垣足穂「機甲本イカルス」
全銅製でのどは蝶番。

>>535
元通りで止まってよかったですね。

>>535
でももう少し日本語勉強してくださいね。

バレーボールで思い出した。
味方の後頭部にサーブしてしまい非常に気まずい思いをした。
　
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡ﾜｻﾞﾄｼﾞｬﾅｲﾉﾖ｡

>>541
あなたの友達にはつばさ証券をお勧めします

>>541
漏れもテニスの試合中にサーブで味方の尻に･･･。
彼が痛がるのが滑稽で（本当に痛いよアレは）、
悪いとは思いつつも藁ってしまったよ。
後でぬっころされるくらい怒られたけど・・・（＾＾;

>>543　私も経験有り。とてもいたたまれない感じでした。

ちょっと頭の弱そうな子が
スポーツ新聞を読みながら
「これはシーソーゲームだな」
「これもシーソーゲームだ」
とか感激しまくってました。
とにかく「シーソーゲーム」という言葉を
使いたくて仕方なかったのでしょう。

　　　　　　　　　　山崎渉ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　山崎渉ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　　山崎渉ワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ∧＿∧　　∧＿∧　 ∧＿∧　　+
　　　　　　（　 ＾＾ ∩　（ ＾＾ ∩） （　　＾＾ ）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

＞＞５３０　＞＞５３１

ネタにマジレス。プw

>>541
女子テニス部の試合でみますた。
緊張の一瞬だから、なおワラタ

>>528
朝からワロタ

これは聞いた話。

東北の某地方都市に出張にいった男。
仕事が終わって同僚らとラーメン屋に入った。
田舎だからその店は居酒屋も兼業しているらしくメニューも豊富、料理もうまい。

ひとしきり盛り上がったころ、突然奥のカウンターの若い客が携帯片手に叫んだ。
「俺のことが大好きなら、だいすきっていえようううう！」「ユミ！大好きだ！」
一同ポカーン。かなり酔っているらしく、携帯で彼女？と痴話けんからしい。
「自分の世界だな」「若さですね〜」

ほほえましく見ていたが、次の一言。
「なまってダスキン！って聞こえるぞユミ！」

ま、彼もかなり訛ってたらしいけどね。

聞いた話。

東北地方のある県で、一軒の酒屋さんから酒メーカーの営業所に苦情の電話
が入った。
「オタクから預かった酒ビンにヘビが入っとる！」営業マンはたまげたが、
最近は食品メーカーの異物混入事故も多いので、
「まことに申し訳ありません！原因を究明して二度とそんな事故のないよう、
気をつけますので、事故品を引き取らせていただきます！」と平謝りして、
営業マンがその酒屋さんまですっ飛んで行った。

しかし現物を見てもヘビはおろか、何の異物も入っていない。
疑問に思った営業マンがよくよく酒屋の主人に話を聞いてみると、
「酒ビンにヒビが入ってる」が東北弁のなまりで「酒ビンにヘビが入ってる」
と聞こえただけだったとか。チャンチャン。

おらの住んでるこの地方で一昨日からの降雨が207ｍｍだ。（その前にも200ｍｍは降ってる）
おかげで近くの県道が崖崩れで埋まった。（明日までに後100mmも降る予報です）
ざっと200-300立方メートルの土砂石が、路上にある。（整備に1週間では？）
今日は野次馬で2度も見に行った。　（NHKのTV報道が県内に放送されたくらい大事件なのだ）
警備保障のオジさんが5人も来て、今夜は徹夜で車の通行制限をするそうだ。（人は通行可）

その1人と雑談した。「崖の上の家はもう資産価値は無いね！」「うんそうだねーっ！」
笑顔の会話だ、自分に関係ないならば気楽なもんだっぺ。　ちゃんちゃん。

テニスで思い出した。

ダブルスで後ろを守っていた俺は、サーブが苦手だった。
顧問の先生は通称「ジェー」と言われるスパルタ教師。
激怒すると語尾にジェーをつけるのだ。

試合の日。
あまりにもサーブが決まらない俺にジェーは激怒。
なぜか俺にではなく、前を守るKに言った

「後ろのS藤を殴って来いジェー！」

なぜか自分のペアに平手で何度もビンタされる俺であった。

スパルタ教師って今の時代にも生き残っているのだろうか？

生き残っているかも
皆で根絶やしにしなくてはいかんね

>>554
しかし、『ジェー！』のせいでただのおもしろ話になってる罠

私の友人に、たまに『少しは考えろよ』とツっこみたくなるような、かなりズレた子がいる。
彼女のマンガみたいな失敗談はよく聞いていたのだが、この前一緒に旅行したとき
まさにその現場に出くわした。

とあるビジネスホテルの食堂で朝食をとっていたところ
客が私達二人しかいないというのもあり、彼女は突然そこのTVのチャンネルをいじりだした。
『ちょっと、今時オバさんでもんなことしないよ、やめなよ』とつっこんだが、
自分の見たい局を探すのに必死な彼女にはその声は届かなかった。
彼女は教育TV（だと思われる）局にチャンネルを合わせると、テーブルに戻ってきた。
そして話に夢中になっていた私達は、いつしかTVに見向きもしなくなった。

しばらくして、他の客が入って来た。
その客は、新聞を読み終えるとTVに目をやった（ように見えた）
そして突然立ち上がり、ものすごい剣幕で食堂のおじさんに文句を言っている。
何のことかさっぱり分からない私達。無視していたのもつかの間…

『誰や、TVのチャンネル変えたんは！？』
そのおじさんの声に、彼女はすまなそうな顔をした。
私は『あああ、だからだめだって言ったじゃん。』と苦笑いして
TVの方に目をやった。

…！！
そのTVに映っていた『もの』とは、それまで制服を着ていたはずの男女が裸で…まさに、『最中』の光景だった。
そう、私達が『中学生日記』だと思っていたものは、学園もののエロビデオだったのだ。。
その後しばらく何ごともなかったかのように装い、そそくさと食堂を後にしました。
彼女は自分が原因なのにもかかわらず、必死に笑いをこらえていました（←バカ）

食堂のおじさん、他のお客さん、
未だ反省の色がない彼女に代わってあやまります。朝から嫌な思いさせてすみませんでした。。


そんな彼女は看護士2年目。よくここまでミスなしでやってこれたと感心してます。
私は自分がもし病気になっても絶対彼女に看護は（ry
そして今年の秋結婚するそうですが、はたして彼女はちゃんとした親になれるのか！？(ﾜﾗ

友達の恥さらしだけじゃなんなので、自分のも(w

ある日、駐車場から外に出ようとしたら
もの凄いスピードで黒い物体が遠くから飛んできた。
しかも、私めがけて。
あまりのスピードに避ける間もなく
その物体が目の前に来た時、それが自分の大嫌いなゴキ（しかも巨体）
だと気がつくも時すでに遅し、
ゴキが額にあたって慌てた私は体が反り返り、そのまま後ろに倒れて頭を強打。
数秒気を失った。

よほど自分が怖がっているのが奴らに分かるのか、はたまたなめられているのか、
飛ぶゴキにしてやられた回数は数えきれず。

>556
んな巨大なゴキなの！？
沖縄在住の方？


漏れの知り合いに寝ぼけて二階の窓から落ちて雪の中で寝ていた女の子がいる


さらに寝ぼけながら料理までしてる、ガス台使うしｗ

いや、ネタではなくホントにね。

看護士なるんだって張り切ってたよ。

>>558
ネオ

>>560
いや、当たってるからモーフィアスだろ

メモリを増設しようとしてMacを開けたら、
そこには楽しい我が家があった。
子だくさんの一家だが、親はすでに出奔したらしく、
子供たちだけが遊んでいた。
しかし、彼・彼女らは孤児の境遇を屁とも思わず、
自由に、のびのびと、奔放な生活を満喫しているようだった…


奴らが増殖してやがった。

PCIスロットのカバーは、きちんと閉めておかねばいかんのぉ。
バルサンして外出。

思いつきで初めてハゲ板逝ってきたけど、
ケンカするときってやっぱ「うっせーこのハゲ！」だった。
ていうかスレ全部ワロタ。みんな必死で。

↓一部抜粋。

53 毛無しさん New! 03/06/29 12:12
>>48 = >>50 = 禿げ =　オナニー三昧


54 毛無しさん New! 03/06/29 12:14
>>48 + >>50 = >>51 = 最強禿ゲ


55 毛無しさん New! 03/06/29 12:15
荒れてるように見えるけど、
実はハゲ一人対ハゲ一人の
毛で毛を洗う戦い

197 毛無しさん sage New! 03/07/10 14:35
不毛による不毛のための不毛な論議はやめないか？

204 毛無しさん sage New! 03/07/12 00:36
>197
はげ同

うるせえ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>566
まぁまぁ。めげずに>>564-565をはげみにしてがんがれ

>566
はげしくがんばれ。

>566
はげましの言葉すら浮かばない

こ こ は す ご い は げ で す ね

そういえば･･･。
以前に親戚の葬儀中、クソガキと言う名の元気な生き物を連れたおばさんがいた。
漏れの前で焼香しようとしていて、その生き物の手を御放しになられた。
そやつはいきなり読経する坊さんの背後に走りより、

「ハゲー！」と言うなり坊さんの頭をピシと叩いた。

百戦練磨の坊さんも流石にその攻撃に驚いたのか、

「はんにゃーはーらーみいぃぃっ！！」

一瞬の静寂の後坊さんは何事もなかったかの様に読経を開始し、
おばさんは謝って子供の手を引きそそくさと帰ってしまったが、
漏れは笑いをこらえるのに必死で、もうまともに焼香などできなかった。

>>571

ワロタ

親戚のお葬式の時、
特殊な宗派なのかお坊さんの読経が異常に長かった。
三人のお坊さんによって絶え間なく奏でられる
単調かつ一定のリズムに従ったお経は、
出席した人たちの眠りを誘った。
ほぼ八割の人がウトウト・コックリしていた。

その状況を打破する為なのか、
何の前触れも無く、お坊さんがいきなりドラを強打した。

GYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!

その音にビビって全員が飛び上がったり、転倒したりした。
葬儀の場で全員がピョン！っとなって異様な光景だった。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>574
こんな時間にか？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜うん（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>576
なんだよ山崎・・・病気か？
身体を大切にな

部屋を掃除してたら２千円札が出てきた
もっと無いかとさらに部屋を掃除したら別れた彼女の写真が出てきた
悲しみを振り払うために掃除を続けたらその彼女の忘れ物のパンツが出てきた
悲しみを振り払うためにそのパンツを被ってｵﾅｰﾆした

>578
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

574 名前： 山崎 渉 [（＾＾）] 投稿日： 03/07/15 12:14

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣


575 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 03/07/15 12:16
>>574
こんな時間にか？



576 名前： 山崎 渉 [（＾＾）] 投稿日： 03/07/15 12:18

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜うん（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣


577 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 03/07/15 12:21
>>576
なんだよ山崎・・・病気か？
身体を大切にな

すごい・・・山崎渉の生レスって初めて見た・・・。

先日、うちの親父の職場に「どっちの料理ショー」のスタッフを名乗る人物から電話がかかってきた
稲庭うどんの資料を探しているらしかった（当方秋田在住、親父は歴史資料館館長）

オチもヒネリもないマジ実話

ドッポン便所に落とした５０円玉を拾おうとしてかがんだ瞬間足を滑らせ落下
上半身が途中で引っかかり、身動きできない状態になった
なんとかしようと藻掻くほどズルズルと中へ落ちていく俺の体
助けてと叫べども声はドッポンの闇に吸い込まれていくばかり
このままでは汚物の海に頭から・・・絶体絶命のその時！
ゴゴン　となにやら重い物を動かす音
そしてドッポンの中に一条の光が！俺は声の限り叫んだ「助けてくれー！」

こうして俺は無事に汚物地獄から救出されたのだった
くみ取り屋のオッチャン　あんたに受けた恩は一生忘れない

「ＣＤを焼く」という行為をどう勘違いしたのか
元になるＣＤとコピーするＣＤを重ね合わせてレンジでチンした大馬鹿野郎

それはこの俺のことです

「プロバイダと契約する」という言葉に
「そんな怪しげな外人よりも日本人のちゃんとした人と契約させろ」とほざいて
インターネット接続サービスのお兄ちゃんをﾎﾟｶｰﾝとさせた大馬鹿野郎

それはこの俺のことです

>>584
やっぱ火花出るの？

パソコンの授業で先生が「テンキーを押して」と言った言葉に
堂々と手あげて「先生、どの点（、・．，”）ですか？」と大声で質問した大恥野郎

それは（以下略）

>>586　火花が出てひび割れ煎餅のようになったＣＤを見て
「よし、良く焼けた」と成功を確信した大馬鹿（以下略）

文章を印刷するときに用紙を印刷中ズ〜ッと画面に押しつけていた大（以下略）

俺がプリンターの存在を知ったのはその１０分後のことであった

父が病院でガンの宣告を受け、初めてそれを家族に言ったとき
俺はショックのあまり頭が真っ白になって思わず

　　　　　　　　「ガーン」

その後、烈火のごとく怒った親父に半殺しにされたのは言うまでもない
ちなみに親父のガンは早期発見だったため手術で治りました

我が家には先祖伝来の家宝として「数年に一度しか開けてはならない箱」と言うのがあり
中には霊験あらたかと言う話の仏像が入っていた
年寄り達がえらく大事にしているものの俺自身はなんら興味がなかった
ある時、県の文化財を保護する役員とかいうオッチャンが来て
「文化財保護のために殺虫を行わせてください」とか言う
俺自身は別にかまわなかったが年寄り共は「粗末に扱ってはならん」とＮＧ
頑として首を縦に振らない年寄り達にオッチャンも諦めて去っていった（続く）

（続き）その翌年、いよいよ仏像の御開帳の日
しきたりとしてまず年寄り達が別室で先に開けて拝むことになっていた　だが・・・
「ギャーーーーッ！！！」
突如響き渡る老人の悲鳴に控えていた家族全員が御開帳が行われている部屋に急いだ
部屋の襖を開けると、そこには泣き崩れたり一心不乱に拝み続けたりする年寄り達の姿があった
もしやと思い、俺は封印の解かれた箱を覗き込んだ　そこには・・・
霊験あらたかな仏像・・・だった木屑の山が・・・
そう、役員のオッチャンの心配は的中　仏像はシロアリのご飯になっていたのだった

伝統を頑なに守るというのも度が過ぎた、という俺の実話
なんか読み返してみるとダラダラ駄文を書き垂れてしまったようでｽﾏｿ
笑えなかったら更にｽﾏｿ

>>591-592
うちにもあったぞそういうの
爺様が「高値が付く」と言っていた先祖伝来の武者鎧
うちのも殺虫してなかったらしく、ある時震度２ぐらいの地震で
ガラガラと全壊しちまった
中を見たら革や布の部分がボロボロに虫に食われてた
もちろん１円の値も付かなかった
それどころか処分に金がかかったくらい
先祖伝来のお宝ってのは大事に仕舞うだけじゃなくて
ちゃんと手入れもせないかんよ

>>593
今度からは、ちゃんと使ってあげろよ。
ちょっとした、お出掛けとか、お呼ばれに。

>>583ウンコ飲みこんで病気にならなかった？

>>591-592
非常に面白い話だったよ
信心深過ぎると却って失敗しちゃうんだよね

>>591-592
　そんなものがある家ってすごいなあ。ｳﾗﾔﾏｼ

ｓｈｉｎｅ！ｓｈｉｎｅ！ｓｈｉｎｅ！

「輝け！輝け！輝け！」とかそんな感じの意味のスローガンを掲げた予備校に通っていた俺
でも受験ノイローゼで３人の自殺者を生徒のうちから出したとき、皆は噂しあった
あれは「死ね！死ね！死ね！」なんじゃなかろうかと・・・

>>>598
ブラックユーモア…(((((((（；ﾟДﾟ）)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

昔漏れがアルバイトしてたガソリンスタンド、
市の中心に近く警察署の目の前だったんで、
よく交通機動隊の車が給油に来てたんです。
もちろん皆顔見知りに。

ある日､黒いシルビアがスタンドの前を猛スピードで走行。
乗ってるのはうちのサブマネージャーで、笑顔で手を振って
駆け抜けていきました。　しかし、その後ろからパトカーが接近、

「ウゥゥゥー　ウゥゥゥー」（サイレンの音）
「はい○本君、あと2点で免停ですよ〜　気をつけて運転しなさい」

繁華街のど真ん中、スピーカーを通して名指しされた彼は
しばらくの間　街の英雄となりました。


たいして面白くないのでsage

>>600
漏れの友達。ｳﾖの街宣車から名前を呼ばれた。

「おおおーい、Ｔ君、Ｔくーん」

Ｔは他人のﾌﾘをして立ち去ろうと早足になった。

「Ｔ君、逃げんでもええやないけ〜！」

周りの目はＴに釘付け。
「本当に泣きたかった」とは本人の談。

ｽﾀﾝﾄﾞでﾊﾞｲﾄしていた時によく給油に来て顔を覚えられたらすぃ。

上には上がいるもんだ･･･

漏れの高校の頃の話。
小さい頃に病気で頭髪を無くしたアイツは、
正直キモい顔だった。

ある日、階段で足を滑らせた漏れは、よろめいて
アイツの背中を押してしまった。その前には可愛い
１年生の女の子がゴミ箱を抱えて歩いている。
背中を押されたアイツは、一瞬ふんばったものの、
あえなく前のめりに倒れこみ、あろう事か前の子に
抱きつく形に･･･

「きゃぁっ！」
叫んだ１年生は、改めて後ろを振り返り、

「いやぁぁぁぁ〜！！！」

物凄い悲鳴をあげ、ゴミ箱を投げつけて逃げていったんです。

「ご、ごめん･･･」
「･･･　いや、仕方ないさ･･･」
２人でゴミをかぶり、ションボリと階段を登る漏れ達。
沈む夕日がやたら切ない夕暮れでした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夜の街に徘徊する泥棒がいた。常習者で巡査から度々追跡されるが
なかなか逃げ足が速く、路地を逃げ逮捕されない。
有る時やっと逮捕されて、
「お手柄、1年生のおまわりさん闇の怪盗を逮捕」
　　と地元新聞で大きく報道された。

その理由は、若いおまわりさんは元高校陸上の110ｍハードル競技者でした。
そして泥棒は30代後半の元駅伝選手でした。
驚いたのは、1人で夜の町を延々と2.5ｋｍに渡り大追跡し捕まえたのです。
泥棒さんは、毎日トレーニングはして無かったみたい、若さの勝利でした。

リア高時代のおっそろしい実話
複数の生徒と関係を持っていたエロ教師がその内の嫉妬深い子に
すべてをバラされ、関係を持った生徒共々学校を去っていた
おかげで１年生はクラスが一つ無くなってしまった



我が母校は男子校である

◆　山崎渉板ができました！（＾＾）　◆

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（ ＾＾　　） 　 これからも僕を応援してくださいね（＾＾）・・・っと。
　　　　 （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

山崎渉＠2ch2掲示板（＾＾）
http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html

山崎渉板（＾＾）
http://www.bs1.net/noa/

>>605
先生は女性だったのですか？
美人な女教師だったら羨ましいのぉ・・・
まるでAVだけど

男だったら・・・　ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟдﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>604
ちょっと違うけど、日頃トレーニングしてる人はやはりスゴイという話で。

プロレスラーが山ごもりしてトレーニングっていうのはよく聞く話だが。
あるレスラーが、泊まってる旅館から毎日ロードワークを兼ねて散歩に出て
いた。旅館の下駄を履いて行くのだが、どこを歩いているのか帰って来る頃
には下駄の歯が磨り減ってしまうほどだったと言う。
ある日散歩ついでにと旅館で飼っている犬を連れて出たが、そのレスラーと
の散歩の距離があまりに長過ぎたのか、犬が疲労困憊して、そのレスラーに
抱っこされて帰って来たという。想像すると何だか可愛い絵だが。
ちなみにそのレスラーは「藤原組長」だそうだ。
一体何キロ歩いていたのだろう？

>>605　みんな兄弟、一クラス丸々大家族だったわけでつねｗ

北朝鮮船の入港ハンタァイ！とかのデモがあってた日、
映画館に、右翼の街宣車が止まっていた。
マイク水野がシベリア超特急の挨拶に来てた。
山下大将の服装で。

>>610
hagewara!

ここにすごい男がいたわけだが、既婚者の皆さん、こいつがいかにスゴイかを語ってくれ。

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1053694248/231

既婚者じゃなくてもすごいっていうかキモイ。

去年、携帯を機種変更した女友達の話。

ド○モのとある機種に変更して間も無く、彼女はある異変に気づきました。
携帯の液晶画面に、何か小さな動く物がいたのです。
「虫！？」まさかと思い、よくよく見ても・・・どうみても虫。
だけど、その虫がいるのは明らかに虫等の入れない、密閉された内部で・・・
そして彼女は思わず、画面の上からプチッとその虫をつぶしてしまいましたｗ

後日、○コモにその携帯を持って行って新品と交換してもらったそうですが、
店員さんも「こんなの初めて見ました！」っておどろいてたみたいです。
原因は、携帯を組み立てる前に虫の卵が部品に着いていて、出荷後に孵化したのでは？
という事らしいですが・・・。

ガソリンスタンドでバイトしてた時、給油した量でスタンプを押すカードがあり、スタンプが貯まると、ティッシュ５箱をプレゼントしてたのだが、ある日、おばちゃんがスタンプがいっぱいになったらしく、

「シコってくれないんですか？」
「シコってくれないんですか？スタンプいっぱいになったからシコってくれるんですよね？」

と連呼してくるので赤面しながら聞きなおしてみたら
「スコッティくれないんですか？」

だった。

>>615
笑わせてもらったよ

通のオナニストはティッシュは必ず「スコティ」みたいだ。
なぜなら
「スコッティ→スコッていい→シコッていい」
埼玉の友達から聞いた話です。

なぜ埼玉をわざわざつけるのかと小一時間（ｒｙ

＞618
東京ではありえない会話だからです。

５年ほど前ジョギングしてたら街宣車に追い回された事があった。
その時にかかってた音楽もヤマトだった。
「はぁ〜るぅ〜ばぁ〜るぅのぉ〜ぞぉ〜むぅ〜」とか大音量で
追いかけられてんの、俺。もう見てらんない。っていうか注目の的。
端から見れば俺が先導しつつ扇動してるように見えなくも無い。
むしろ伴走車として付いて来てくれたのかも知れない。
でも運転手や助手席の奴等は無言なの、んで、街宣車だけが
宇宙の彼方とか言って張り切ってんの、泣きそうになりながら
必死で狭い住宅街へ逃げ込んだら、なんと追いかけてきやがんの。
呼び込んだの俺？自分で自分を追い込んだの俺？とか思いながら
更に必死で逃げた、佐藤さんごめん、高橋さんごめんって表札見ながら
心の中で謝った。
「さらばぁ〜ちきゅうよぉ〜」わかったから早く出てけよ！

自分のチンコにＢＢ弾が何個入るかを実験した幼い俺
結果は３個で痛くて挫折
その後、取れなくなって病院に担ぎ込まれたのは言うまでもない

>>620
泣ける。

>>621
尿道に入れたのか？

>>621
男の人って入れるとこあったっけ？

どこからオチッコでてくるのか考えよ。

よーくかんがえよー
お金は大事だよー
うーう、うーううううー

よーくかんがえよー
オナニーしすぎだよー
うーう、うーううううー

よく考えなくてもオナニーしすぎ>>625

>>620
コピペっしょ。

飲み会の席で友人が「俺のﾁﾝｺ、ピアス入れたんだけど引っかけて千切れちゃったんだよね」
などと非常にｱｽﾎｰﾙがｷｭｯとなる話をいきなり始めた
「見てみるぅ？」と言っておもむろに社会の窓から取り出した彼の息子は・・・

なんというか形容するなら「錆びた包丁で先端に切れ込みを入れたｿｰｾｰｼﾞ」
しばらく夢に出てうなされるほどグロかった・・・

ご飯炊いてお釜を開けたらなんか中央が茶色い
疑問に思ってシャモジで探ってみたら・・・

中から脱色されたゴキちゃんが・・・真っ白ですた
もちろんご飯は速攻廃棄
研がずに炊ける無洗米だったので紛れ込んでいたゴキに気が付かなかった模様
それ以来、我が家は標準価格米になった
今でもお米を研ぐときはちょっとドキドキ

>>631
うわぁぁぁぁぁ・・・。大変でしたね。
でも私だったら、お釜ごと捨てちゃいたい。
でもやっぱり捨てられないだろうなぁ・・・夏場は無洗米はやめよっと。

此方の地方の昨日の雨はすごかった。25時間のあいだに320ｍｍくらい降ったよ。
最大1時間に100ｍｍの降雨とは、「車のワイパーを最高速にしても前が見えない」
くらいなのです。　時速30ｋｍくらいで帰りました。
もう一つ例えると、「傘無しなら10秒以内でパンツまでずぶ濡れ」となります。

ＴＶ報道では県下道路に崖崩れが約200ケ所、
ところによりますが300ｍ事に崖崩れあり。
おかげで隣家の消防さんは大忙し。
普段使う生活道路が全面通行止めは、ほんと不便です。

実家の長崎に帰った２時間後に特急が脱線した

博多駅が水没してるの見て、実家がちょっと心配になったよ……

＞635
たまには、お母さんに電話しなさい。

よくある話（？）かもしれないが、今週聞いたウチの会社にいる先輩（現在40以上）の話。

その先輩が20代の頃、飲み屋で出会った女の人とウマイ事いって、ホテルに行ったそうだ。
まぁ、色々いじくったりしたんだが、フェラは積極的で禿しく上手いのだが、
どうにもマソコは触らせないのだそうだ。
でも、そろそろ挿入しようとしたそうだ。
するとその娘は、「電気は消して...」と言い、先輩は（観念したな。じゃ、クンニしてやるか）
と、ふとんに潜り込むと、ソコには先輩のものよりおおきなティンポが...
先輩は一瞬そのモノが何だか理解出来なかったらしく、酔った頭で考えた。
しかし、酔った頭で（あ〜、どうでもイイや〜）と、フェラしてからアナルに挿入し、事を終えたそうだ。

その先輩は、某学会で集会で壇上で演説をするカナリ上の人だそうだ。

男とした感想を聴いたら、
「あんま、覚えてね。大して違わね。」だってさ。

実家の母に電話すると子供達が不思議そうな顔をして私を見ている。
「お母さん、何語？」
日本語だよ！！
　
ただし東北訛りが強くで字幕が必要だがな…。

ひどい人は本当に何言ってるか分からんよな。

>>631
ぴっちりフタの閉まる
古典的なトタンの米びつのありがたみが良く分かる事件でつね。

いや、私はいつも５ｋｇしか米買わないし、場所とらないから
無印良品のトタンの米びつをもう10年近く愛用してるんだが。
（今は「トタンボックス・フタ付・小」という商品名になってるやつ。
コレ→　ttp://www.muji.com/webapp/commerce/command/ProductDisplay?prmenbr=1666&prrfnbr=20851）
おかげでこの時期にもコクゾウムシやゴキブリに悩まされずに
安心して胚芽精米の無洗米が食べられまつ。

米は冷蔵庫に閉まってるから虫を気にしたことはないなぁ。

ほったに何しゃびってあﾝだがわがんねもんだべが？
へば、わ普段ひってらこどばも訛ってきごえるもんだんだかのぉ。やいやいやいやい、気ｨつきねばだいさも通じねぐなってまぁのぉ。

>>642の訳

そんなに何を喋っているかわからないものでしょうか？
それなら、私が普段言ってる言葉も訛って聞こえるものなのかなぁ
おやおやおやおや、気を付けなければ誰にも通じなくなってしまうなぁ

「やいやいやいやい」の部分にちょっと自信なし(^^;
東北の方でしょうかね　ちなみに当方秋田在住

やいやいやいやい＝あ〜あ（ため息まじりで）に近いニュアンスです。
実家は青森、恐山のすぐ側だい。秋田のこどばだばきいだごとねぇたたって、青森ど似でるんだが？

>>644　あ゛〜なんもだで　おんなず津軽弁だびゃ〜

>>642　を熊本市内弁にします。　　（最近女性のカキコが多いですね）

そぎゃーんおるがいいよっこつが、わからんと？
そんならば、おるがいつーでんもいよるこっあ、訛って聞こえよるばいね。
こりゃあいかんばい、ちぃーとばっかし気ーつけとかんと、だーれにも言うたことがわからんこつになるばい。

外国人のいるスレはココですか？

そのーにおーらんゆーとるのがわからんもんだかれー
そーいのんならおーらんじょーじゅうさべっとるなあよそんもんにゃあ訛っとるよおん
聞こえとるんだのぉ
そらだちゃーかん、ちっと気ぃつけんとだいもゆうたことを性に染めてきいてゃーくれんよーに
なってしもうっちゃ
　そらーそーだばってえにゃあ、よそんもんだちゃあおーらんきいつけてさべっとるののを
「佐渡弁」だちゅうてゆうとらーれー
「あらぁ、佐渡島ってやっぱり日本語じゃあないんですねぇ！」とか。

暗号だ

いいなぁ。何かお国言葉ってほのぼのしますね。
ちなみに私の父は熊本生まれ。熊本弁、懐かしいです。
私は新潟に５年ほど住んでいましたが、市内だったので、ほとんど皆標準語
でした。

>>650
そうかぁ？
うちの父さんは東京下町の出身で、挨拶代わりに「バカヤロー」って言ってるｹﾄﾞｗ。

10年以上前、父さんが広辞苑をｼﾞｨｰｯと見つめてて一言、
「おい！“ひおしがり”が載ってないぞ！
　まったく使えねー辞書だなバカヤロー」

…ちなみに、探していた語は“潮干狩り”だったそうな。

>651
うそだろ。
本人は「しおひがり」と発音してるつもりなのが江戸弁。

>>651　面白いお父さんですね。何かビートたけしのお父さんを想像してし
　　　　まいました。ちょっと違うかな。
　　　　でも思わずお父さんを「江戸っ子スレ」にお誘いしたいな〜と
　　　　思ってしまいました。（笑

うちのママン（生粋の山陰出身）曰く。
厨房のときセンセが遠足の行き先を「出○ｺｰｺｰだぞ。」クラス全員「なんで遠足が高校？？？？」とﾎﾟｶﾝ。

当日、現場についてやっと「出○ｸｳｺｳ」だと判明。

>>646　いい仕事した

山陰の夫婦は「か」だけで会話することがあるのさ。
例えば新居に越してきた夫が電話を持って
夫「かかー。か、かかーか？（おかあさん、これ（電話が）かかるかい？」
妻「かかー、かかー（かかる、かかる。）」
とか。同じように「さ」で会話することもありんすｗ
「さ、ささー？（それ刺さる？）」「ささー、ささー（刺さる、刺さる）」

>>651
ネタですな。
うちも江戸っコですが、ひとしの間違え方が逆だよ。
ひ→し　になるんであって、し→ひ　にはならない。

つまり、日比谷を「しびや」と発音しても、シベリアを「ヒベリア」とは言わない。

漫画でもよく間違えて取り上げてたりするので、勘違いしてる人多いけど。

し→ひ　にもなりますわ。

私の家も>>651のような事がありましたよ。

江戸ッ子色々

俺は新潟人だが、こっちにゃ「い」と「え」が区別出来ない人多数。
年配の方限定だけどな。
英語の授業で「あ」と「え」の中間音って習ったろ？
あんな感じよ。
苺も越後も一緒なんだわ。

つか、そこまではどうでもいい

宵越ひの金は持たねぇ！　とかいいそうだな。

>>660
中国語のeみたいなもんか？

語学スレに迷い込んだのか？(AA(ry

当方江戸っ子だけど、
「し」と「ひ」の区別ができないんじゃなくて、分けて発声ができないだけなんだよね。
本人はちゃんと分けてるつもりなんだけど、「し」と「ひ」が合体した発声になっちゃうの。
んで、>>651のように「ひおしがり」、「ひながわ」とか言っちゃうのは
他の江戸っ子が言った言葉を耳で聞いたまま覚えちゃうからだとおもう。

>>657

ガキの頃、親父との会話で一番悩んだのが↓だったなぁ。

俺：今度はどこに主張なの？

親父：しめじ！

東京下町の訛は、語頭の「ひ」だけが「し」になるんじゃなかったかな。
今は亡くなった叔父に昔「しろし！」と呼ばれてました。(私の本名「ひろし」)

只今、地元の夏祭りの真っ最中
祭囃子に心浮かれて屋台巡りをしておりましたら
なにやら往来の真ん中に人だかり
野次馬根性で人の輪の中心を覗き込んでみると
路上で素っ裸で熟睡する酔っぱらいの姿が・・・

うちの兄貴でした

回れ右してそのまま立ち去りました
陽気なお囃子が妙に心に寒かった・・・

そろそろ「祭りで浮かれて大失敗」系の話が来る時期か
期待しちょるよ！

リアル厨房のときに、深夜番組で「ソープ特集」というのがあったので、
眠い目をこすって、録画の準備をしていたら、「世界水泳」だった・・・

予約録画だと、家族が朝先に起きたら、夜中になに録画してたの？　って
訊かれちゃうから、必死に起きてたのに・・・　嗚呼それなのに・・・

>>670
ﾜﾛﾀ

スス→寿司
ヌス→梨、もしくはナス
ペニスリン→ペニシリン

知り合いのおばさんが生まれたとき
その父親がカタカナで「ヨシエ」と名づけようとしたんだが
なまってて戸籍の係りの人が聞き取れずに「ヨスイ」と名づけられ
ちゃったんだよな。

やっぱ江戸弁？だと
「蚊がいるなー。ムシ（ムヒ）しとけ。」
とかになるんだろうか？ｗ

>>667
胸に平面ガエルくっつけてそう。

しおひがり→ひおしがり

昔、TVのクイズ番組で「人間の体で『ひ』から始まる部分は膝、肘あと一つは？」との問題に、東北人の解答者は「ひなが！（背中）」と元気に答えたそうな。
　
正しくは「瞳」

実は、っつうか、どこかで聞いた実話の話。
「俺がこの前、街金から金を借りようとしたのよ。
そしたらさ、友達がさ、
「やめとけって、ケツの穴の毛までむしりとられるぞ」って言うのよ。
ハァ？ケツ毛？そんなもん何するんだよって感じなんだよね。
俺なんか尻の穴がムズムズするから、むしろ抜いていって欲しいんだけどね。
いつもシャンプーでケツ毛洗ってんだけどね。痒くなるから。 」

彼女は1週間後に亡くなったそうさ

取り合えずどこに女が出てきたかを教えてもらおうか。

>678-679の流れにﾜﾛﾀ

>>678
あとどうでもいいがそれは「ケツの毛までむしりとられる」だ。
穴にまでヘアが生えてるのか。

俺は穴付近まで生えてるなぁ。

↑自分のケツ毛どうやって見るの？

>>677の答えは額じゃだめなんだろうか。

脾臓とか

皮下脂肪

昨日食ったアイスになぜか
ラーメンの麺が入っていた･･･

漏れなんかホー○ランバーの中に中国語が書いてある紙切れが入ってたぞ。

だいぶ前の話。
日曜日の昼下がり、家にいた自分に競馬仲間から
「京都の準メイン(10レース）、何買います？」という電話。
(注：在宅投票）

「どれどれ？」とスポーツ新聞を広げると、
その音に気づいた猫が隣の部屋からやってくる。
「あ、○○(猫の名前）が来た」と言いつつ膝の上に猫を抱きあげて撫でていると、
電話の向こうの奴は冗談で
「○○ちゃんはなんて言ってます？
ほら、『予想犬プリンちゃん』なんてあるぐらいだし、
『予想猫○○ちゃん』なんつて」

その言葉が終わるか終わらないかのうちに
膝の上の猫はスポーツ新聞の上に乗り、寝転んでふにゅ〜っと伸びをひとつ。
…そして丸くなって目を閉じたのは、まさにその京都の10レースの出馬表の上。
馬名も予想もすっぽり猫の体に隠れてしまって、てんで見えやしない。

必死で笑いを噛み殺しつつ、奴に報告。
「○○ね、『買わずに寝ろ』だって」

…確かにそのレースはかなり荒れて、
マトモに予想しても当てられるような馬券ではなかった。

スーパーのレジの仕事をはじめてもうすぐひと月。
単身赴任か，一人暮らしらしい男性客がかなり多いことに気が付く。
そんなお父さんにお勧めの一品
↓
http://www.tiny.jp/~kitakan/sozai03.htm


書いててわびしい，，，

>>689
猫の名前くらい実名でもいいと思われ

>>690
ケツに刺せってか？

話逸れていくけどWANDSの展開は凄かったよね

第1期メンバーのうちメロディーメーカーの大島は、
「アイドル(中山美穂)と一緒に歌う位なら抜ける」と言って脱退、
(後にその曲「世界中の誰よりきっと」は大ヒット)、

代わりにと入ったのが色白メガネのひょうろくだま(名前失念)、
ヒット曲をバンバン出すものの勢いに陰りが出てきた頃に何と！

イケメン2人、っつーか最初っからいた2人上杉と柴崎が「音楽性の違い」を理由に脱退、
つまりカレーで言えば「ルーとライスが去って福神漬けが残った」状態、
この瞬間から「WANDSのファン」を公言した奴は自動的に「ひょうろくだまのファン」という事になり、

おいおいどうすんねん普通解散だろがよと誰もが思ったその時に、

言うに事欠いて「WANDSは俺が引き継ぐ」と一人息巻くひょうろくだま、
どこからか馬の骨を連れて来て「俺達新生WANDSです」
そして第一弾シングルは「錆び付いたマシンガンで今を打ち抜こう」
ボーカルは上杉の歌い方をモロパクで曲自体も何だかそれっぽい(第2期っぽい)仕上がり、
作詞作曲は何故だか小松未歩と最早何でもあり状態、

何故か中ヒットしたこの曲だったがPVは顔をはっきりと映さないぼやっとした映像、
つまり「メンバー入れ替わってるけど説明するの面倒臭いから」という戦略も凄いが
見事にはまって買ってあげてしまう客達も相当キテいるな、と思ったのは私だけであろうか。




−−−−−−−−−−−−−−WANDSの話終了−−−−−−−−−−−−−−−−

厨房時代の頃の話。
親が２人とも出かけ１人で留守番をしていた頃、玄関のチャイムが鳴った。
誰だろうと思って出てみると、明らかに怪しげなｵﾊﾞｻﾝ。
しかしバカな俺は迂闊にもドアを半開きにしてしまった。

案の定、『ぁゃιぃ　ιゅぅきょぅ』の勧誘だった。そのｵﾊﾞｻﾝは
「この神様に祈れば必ず幸せが訪れる」「この神こそ最高なり」と
まさに電波な事を唱え始めた。
最初のうちは流石の俺も呆れながら聞いていたが、何だかｵﾊﾞｻﾝの口調が
俺を見下しているような気がしてきた。そしてとうとう俺はｵﾊﾞｻﾝの
「あなたのような哀れで愚かな若者でも、この神様なら救ってくださる」
_いう発言にブチ切れ、大人げもなく（厨房だったのだが）反論してしまった。
「ふざけんな糞ババァ！てめぇの神様なんか胡散臭そうで信じたくもねぇよ！！」と。

するとｵﾊﾞｻﾝも俺同様ブチ切れて、「よくも私にこんなことを言いましたね！」
「○○の神様は黙ってはいませんよ！」「よくも神様を侮辱しましたね！！」と
今まで以上に電波な台詞をはき始めた。そして
「あなたに最高の不幸が訪れますように！」と�dでもない暴言を吐いて、ｵﾊﾞｻﾝは出て行った。

ところが、次の瞬間だった。
家の玄関から走り出たｵﾊﾞｻﾝは、ちょうど家の前の角から走ってきた自転車に撥ねられた。
ｵﾊﾞｻﾝはポーンと軽く吹っ飛んで尻もちをつき、俺の時と同じように
「神が黙ってませんよ！！もうあｄｓｆヴぁん；ｖん；あｓｊ；！！！」
と意味不明な雄叫びを上げながら退散していった。
自転車の人も全然事態が飲み込めないらしく、何も言わずに立っていた。

その『○○の神様』とやらは、不幸の行き先を間違えたらしい。

ダンプカーだったらもっと面白かったのになぁ……。コントみたいで。
バナナの皮で滑って転ぶんだったらさらに良かった。

宗教勧誘の話、私も一つ。

出産後三ヶ月くらいの頃、忙しい夕方にピンポ〜ンと来訪者が。
いろんな勧誘に来る人が多いアパートだったので、ドアを開けずに小窓で
対応。
中年のオバサンがいきなり「あなたは世界の終末を信じますか？」と一言。
ハハ〜ン、前にも来た聖書の販売だな、と思い、
「すみません。学校がミッションスクールだったので（本当）聖書はもう
持ってます。」と言ったら、オバサン引っ込むかと思いきや
「じゃあご存知でしょうが、聖書にいわく世界の終末とは・・・。」と
えんえん語り出す。仕方なく相槌を打っていると
「金曜日に集会がありますので是非来て下さい。」と言われた。
「すみませんが、うちには３ヶ月の赤ん坊がいますので無理です。」と断ると
「では私どもがお宅に伺いましょうか？」と来た。
うちを集会場にされてはたまらないと思い、全力でお断りした。
宗教の勧誘は手ごわい！と思った。

うちは共稼ぎで、いつもばあさんが家を守ってます。

新聞の勧誘がくると、「こんなちいせい字みえねえ」
リフォームの営業は、「もっときたねえ家まわれ！」
宗教の勧誘だと、「うちずっとオウムだから」

おちゃめな８３歳です。

>>698
カッコイイ！！

700ありがとう

>>699サンクス！

>>698
ｳﾁのじーさんは
「わしゃ耳が聞こえんで帰ってくれ！」とのたまう。

ぉぃ、じーさん、
「ﾋﾟｿﾎﾟｰｿ」が聞こえているんだから玄関に出るんだろう、と・・・

>>698　笑った。可愛いおばあちゃん！
　　　　だけど「うちずっと○○○だから」っていうのは、近所の人に
　　　　聞かれたら誤解されそう。

>>703
ご近所は昔っからの付き合いですから。もーまんたいでつ。

フレンドパークに出た中村俊輔を見て、「この人
知ってる、『和風ベッカム』っていわれてるんでしょ」
と得意げに申したオカン。色んな意味で間違ってるぞ！

昨日から我が家の中を飛び回る蝿1匹、
執拗なアースジェット攻撃（約10回）を受けても平気の平左、
「シャワーみたいなもんだ」と　ブンブンいい気なもんだ。

とうとう癇癪を起こした家内から古典的手法の蝿叩きで、つぶされました。
（殺虫剤に対抗力のある突然変異と思われます、
　　　　　　　　　我が家がこれで平和になりました）

昔お兄ちゃんが,,,わたしを,,,,,ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊh

>>707基地外ﾊｹｰﾝ

>>705
和風ベッカム！ﾜﾛﾀ！

和風て。

台所にゴキブリが出た。と思ったらゴキブリホイホイに入ったので、「バカ
だなぁ。」と思っていたら、粘着シートをものともせず、必死に這い出して
来た。
「うわぁ〜！」と本気で恐怖を感じて逃げようとしたら、何と出て来た
ゴキブリは何を思ったのか、まるで滑り台を滑り降りてまたすぐ滑り台に
上る子供のように、グルッと一周してまたゴキブリホイホイに入って行き、
今度は二度と出て来なかった。
やっぱりゴキブリは頭悪いのか？何考えてたんだろう。謎だ。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>710
な、なんだろう。面白かったのだろうか。

血液型差別のコピペの新バージョンか？

>>710
忘れ物したとか？

>>710　実はそこに住んでるとか。ベタですね。

１　家の中の隙間をパテやテープで全て埋めろ。全てだ。妥協してはいけない。
２　換気扇等は全て細かい網ネット張れ。
３　もしゴキブリに食べさせて退治させるもの（コンバットやダンゴ）は
　　全て撤去。今後も使うな。駆除後匂いでよってくる。
４　それから全ての部屋をゴキアースレッドを少し多いくらいに炊け。
　　全ての部屋だ。妥協してはいけない。
５　２週間後４をもう一度実行。
６　部屋の中と外（家の周りを囲む感じで）ハーブ（ミント）を栽培しろ
　　ミントやクローブを買い部屋の全てをハーブの香りにしろ
７　とにかく部屋を清潔にしろ。食後にキッチンをすぐに掃除機かける
　　生ごみは冷凍庫に入れる。翌日に捨てるまで。
　　食べ物（残飯）を少しでも放置してはいけない。
８　湿気は常にとる。ゴキブリは乾いた場所で生きてけない。
９　ペットのフードがある家は匂いが漏れない真空パックに入れておく。

　　これでもうゴキブリを家で見ることはほとんどなくなる
　　退治する方法よりいかに出さないかが肝心

>>716
スゴーイ！感動しますた。

うち、巨大なクモが全部退治してくれちゃうから、
ホイホイ要らないんだよなー・・・

あー　田舎だ田舎だ。

ゴキブリよりクモの方が気持ち悪いよ。

みてね〜♪
http://www2.free-city.net/home/kojiro/page004.html

☆貴方の見たい娘がイッパイ（＾０＾）☆無修正☆
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

>>718
クモは退治したりしないのですか？
でも害虫を駆除してくれるから、退治しちゃ駄目なんですね。

>>722
害を成さないので手は出しません。益虫。
巣も張らない。アシダカグモとかいうそーな・・・
赤ん坊の手のひらぐらいの大きさですねー
慣れないとちょっとグロかも。
天敵多いから一般的に害虫少ないですねー。

それって妙に足が細長い、キャンプ場によくいる奴でしょうか？
確かにクモは益虫ですよね。蚊とかハエとかも食べてくれるし。
でも足が異様に長いとちょっと怖いなぁ・・・。

虫ネタで思い出した。今日の朝、自転車でガー行ってガー帰ってきたら
うにみたいな色の細長い奴がタイヤにベター引っ付いてるのよ。で気持ち悪くて遠くから見てたら
「ひぃゃぁあああ！動いたぁぁあ！」うねうねしてんのよ…うねうねって…
ほっといたらタイヤから落ちたんで、その隙に家に入ったんですけど
数時間後干涸びてました。
あれは何だったんでしょうマジで。昆虫（厳密に言うと昆虫じゃないけど）博士教えて！

それともやっぱりエイリアン襲来ですかコレ？

>723
http://www.cyberoz.net/city/sekine/Images/Im1602a.jpg
これか？
ウチにも2匹出たことがある。
怖くて寝れなかったので嫁に退治してもらった（w

>>726
うわぁぁぁ・・・。見るんじゃなかった。
害虫じゃないとわかっててもやっぱり怖いよぉ。（泣

>726　
で、結局それ何？　
日本在来種じゃないよね？
セアカコケグモみたいに毒のある渡来種？

>725
多分コウガイビル（頭部が笄（こうがい。昔の髪止め）の形をしたヒル）
黒いのと、>725が見たような色（黄土色）がいる
http://members.jcom.home.ne.jp/kame8/musi/kougaihl.jpg　（全体像（黒））
http://www.asahi-net.or.jp/~EP3N-KIZM/nacchan/2002/kougai0206.htm　（頭部（黄色））
>728
既出のアシダカグモ。外来種。毒はなくおとなしい。
Gを捕食してくれるいい香具師だが、ムカデを呼び寄せることもある
（ムカデはアシダカグモを捕食する）

>>725
それはオカルト板でも有名な，ミスジコウガイビルではありませんか？
「コウガイビル」で検索すると，いろんな画像がうじゃうｔじゃ出てきます。

http://images.google.co.jp/images?q=%E3%82%B3%E3%82%A6%E3%82%AC%E3%82%A4%E3%83%93%E3%83%AB&hl=ja&lr=&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi

↑お食事前後は控えましょう・・・

かぶっちゃった・・・

>>730
食事前後でなくても駄目かも・・・。
でも本当に嫌いなのは巨大な蛾。
昔昆虫図鑑で見た「クスサン」とかいう日本一大きい蛾。トラウマになりま
すた。いい年になった今でも思い出すとサムイボ出まつ。

昆虫オタうざい。他でやれ。

>>733はいじめっこに背中に芋虫を入れられて服の上から潰されて以来、大の虫嫌いなんです。
あまりいじめないであげてください。

数日前、彼女と電話で会話中突然、
直前の会話と関係ないことを言い出した。

彼女「もう閉めていいやろ？」
漏れ「ハァ？」
彼女「もうプリンいれたやろ？」
漏れ「何言ってんの？」
　　　　　無言
漏れ「もしもし？」
彼女「（何かに気づいたように）寝てへんもん！」

寝ぼけてたようです、抱きしめたくなりました。

>>735
むかーーーーっ

ちっきしょおーーーーーーーーーー

電話の向こうには別の男が…

>>735　まぁまぁ（笑）
　　　　あまりノロケ話は・・・
>>736-737　もちつけ

>>733
カワイソウに・・・。夢に出てくるからリンクを見ちゃダメだよ。
何か虫でよっぽど怖い思いをしたんだね。ヨシヨシ。（藁

>>737
そうだとしたらｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟдﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙですね（ｗ

彼女は実家で暮らしてて、御両親も厳しい方なのでありえないんですけど、
漏れも思わず、「誰かいるんちゃうん？」って言ってしまいました。

>>738
それもそうですね。
ごまんなさい

>>741
いえいえこちらこそ。言い過ぎたかも。
気にしないで下さい。

昆虫嫌いが鳥肌立てつつ覗いてるスレはここでつか？

>>732
＞日本一大きい蛾。
日本には日本一どころか世界最大の蛾も居る罠。
その名も与那国島の「ヨナクニサン」
漏れも蛾は嫌いだから自分でググッてくれ。

>>744　情報ありが�d。
　　　　だけどやっぱり見る勇気が出ないかも。
　　　　昆虫嫌いの人、この話題続いちゃってゴメンね。
　　　　私も本当は得意じゃないんですが。

なんだかエエ人ばっかやね、このスレ。

皆様おさわがせして申し訳ありません。
例の蛍騒動（>>272-273）以来
すっかり虫めづる父ちゃんとなってしまいました文十でございます。
蛾の話題もうひとつだけ。Aさんほか以下は見ないよーに。

以前夜の帰り道（またかい）車で家の前までたどりついた時
ヘッドライトの光の中で宙に舞う二枚のハンカチ・・・
まるで釣り糸で操っているようなその動きは手品のようだ。
「・・・は？　なんじゃべや？」

車をとめライトを点けっぱなしにしたまま降りて近寄る。
二枚のハンカチは地上１m位の所で踊っている。
俺が近寄ってもその位置を変えない。
ライトの光に浮かび上がった二枚のハンカチは
よく見るとうす水色の・・・　　ち　ょ　ー　で　っ　か　い　蛾　！　しかも二枚、じゃない二匹！
そいつらが空中でラブラブしてるのだった。
俺は腰を抜かしそーになった。ハンカチですよ！大きさ！
しかもたなびく二匹の羽の動きのなまめかしさ・・・
それはもうほとんど　　　　・・・・　　妖　　　怪　　　・・・・　

へっぴり腰になりながら家族を呼びに行き、戻ったときはもういなかった。
図鑑で調べたら『オオミズアオ』とかいうでかい奴。

住むところを間違えたか、とちょっとだけ後悔した夜だった。まる。

もういいっすか。そろそろお笑い小噺をおながいしまつ。

蛾が出るから夏はチョット嫌い。

でも幼虫は(゜д゜)ｳﾏｰ

蛾が出る夜中の見回りが嫌で、会社を辞めたことがあります

止めてくれ、不愉快だ。

>>747
いや、イイお話だと思います。
ホタルのお話の時も思いましたが、幻想的な美しい光景だったのでしょうね。
自然の営みって神秘的ですね。

自然で思い出したのですが。
中三の時、野尻湖の中高生キャンプに行きました。水泳の時間に遅れそうに
なり、慌ててキャビンで一人裸になって水着に着替えていたら、チリリン
リンと窓（網戸）の向こうを何か通り過ぎて行く音が。
あれ？と思いながら窓に近寄ると、そこは県道にすごく近くて、自転車が
通り過ぎて行ったのでした。自転車の人はこちらに気づかなかったし、こち
らもキャンプ場の中、しかもキャビンの中だから全く無防備だったのですが、
一瞬裸のまま呆然としてしまいました。今思い出してもマヌケな話です。

>>739 >>740
情報ありがとうげぇぇぇぇぇぇぇぇ
エイリアンなんだ、あれはエイリアンなんだ、俺はエイリアンを退治しうげぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
そういやあれには頭部が無かっうげぇぇぇえぇぇぇぇぇ

すいません虫嫌いです。

Yahoo!メールをチェックしたら「Y!BBからの重要なお知らせ」が
バルクメールフォルダ（自動判別。判定方法はデフォルト設定）に。

何やってんだY!BB。

しまったレス番号間違えた。でも直したいけどコウガイビ…うげぇぇぇぇぇぇ

>>755
ある意味正常なのではないだろうか。

>756
まぁ、そんな事言うなYO
とりあえずは食べても害はないみたいだし↓
http://www1.odn.ne.jp/setsuna/za_insect.html

>>755
一瞬ＹＢＪさんかと思っちゃいました。

>>758
いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

…修行場行こ。ちなみにレス番号は十少ないのが正しうげぇぁぁぁぁぁ

>758
腹減ってきた

>>760
君、リアクション面白杉ｗ

やっぱ、おまいらスレ違いと思われ。

あと追記ですが、ﾊﾘｶﾞﾈﾑｼってのもかなり気持ち悪うげぇぇぇぇ（←思い出した）
ググってみたら人に寄生とかしちゃうらしおぇぇぇぇぇぇ

虫話はsageで行いましょう。ｯﾃｲｳｶ ｽﾚﾁｶﾞｲﾅﾝﾀﾞｹﾄﾞﾈ

他の板でこんなのみつけますた。
よく作ったな〜と思ってしまった。
やかんPC
http://www.microgroup.co.jp/ktc/pc-diy/auction/7/bonon.htm

ムカデ・蚊・ハエ・ゴキブリ・蜘蛛・蛾・イソムシは絶滅させても誰も文句言いません。

>>759さん
なんでやねん　（´Д｀;）ヾ

>>766
ｹﾞｼﾞｰﾓﾅｰ

>>764
てか、スレ違いとわかっているならそろそろやめるべきでは？
漏れの↓の人など激怒しているぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.. -───‐-　､
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　, ', -─‐- ､.._　　_,.-.＼
　　　　　　|二l二　　　　/　　 　 　 ｉ l　　‐#- ､ﾞヽ.￣　　 ,r`ゝ-
-─- ､　　|二|二　ﾊﾞ　（　 　 　 　 | L_ u v　　 ＼`ｰ-‐''／　ヽ
　＿,ノ　　ハヽヽ亅　　　ヽ　 　 　 | r‐､}　ヽ￣｀ヽヽ,,　,/／´7;|　　　なんだっ・・！
　　　　　 ┌┴─　　　　　 ＞　　 | |ﾄ､|l　u ` ｰﾟｲ　u　vl.ﾟｰ'　 |　なんだこのスレはっ・・・・・・・・！
　ｏ　　　　| 土土l　ｶ　　／　　　　| ヽ_|! u'＿,ﾉ {　　u'　 }じ v |
　　　　　 ﾉ 上 匕　 　 （　　　　／|　 /! r'',ニﾆ=`＝=＝'=ニヽ!　　キモイ話な上に・・・！
　ｏ　　　　　ｌ　　　　　　 ＼__／　 |. / :| | |ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ' ｌ‖　　つまらない話ばかりじゃねえかっ・・・・！
　　　　 　 ﾆ|二　　　　　　 ,ゝ　　 |/　 :| ｌ lｰiｰiｰiｰiｰiｰiｰｉ‐rl ||
　ｏ　　　 　 ヽ＿ﾉ　　　 ／ |　 　 iヽ.　 ヽヽニニニニニニﾆﾝﾉ
　　　　　 　 　 　 　 　 / 　 !　 　 |　ヽ　　 ` ｰ-- ﾆ二二~-‐'＼　　　通るかっ・・・・！
　ｏ　　　　　 |　　　 　 ヽ　 |　　　|　　ﾞi　　　 　 ::::::::::::／　:|＼.　＼　　お笑い板でこんなもん・・！
　　　　 　 　 |　　　　 　 ＼| 　 　 !　　 !　　　　 　 ／/　　 | 　 ＼
　r:､　　　　　 /　　　　　　 ＞　／＼　 !ヽ..＿＿,/／＼　　|
　|/　　　 　 /-､　　　　 ／! ／　　 oヽ |::::::::::::::/ __　　 ＼. |
　o　　　　 /　　し'　　 （　 "　　　　　　 |:::::::::::/　　　　　　

夜中に窓をガタガタ叩く音がしたので
木刀持って窓開けたら
網戸に猫が登ってて
バッチリ目が合った。

ストッ　と降りて何事も無かったかのように
闇に消えていく猫の後姿を
木刀を握り締めたまま見送っていた19の夏

駅の近所に住み着いてる猫にあいたくて
毎日、仕事帰りに小1時間寄り道していたら、
彼女に「最近帰ってくるの遅いね。。浮気でもしてるんじゃないの？」
と、問い詰められた25の夏

(´･ω･`)
(∩∩)

そんなことよりきいてくださいよ。>>770さん。スレと関係ある話だから。

>>773
よし語れ。

俺が蝿の件でカキコしたら、何と延々ダラダラ虫繋がり、
　ついに↑で怒る人まで出たね。（笑　　（このスレはフアンが多いのー）

さて当地方の洪水の被害額は未だ出てないが、4年前の時は1500億円でした。
一昨日所要で博多駅付近の街を歩いたら、まだまだ冠水の整理つかず、
地上1ｍもの大洪水が、地下室、自販機、路上駐車、店舗他に与えた被害は甚大です。

金網フェンス等にゴミが引っ掛かり、最高水位は一目瞭然でした。
お客さまから「自家用車が水に浸かり、動かない」　と
「修理依頼が多くて忙しい」と　某車販売店長が、おっしゃいましたが。
　
　「みんな、修理費見積もりが高すぎて新車に買い換えでしょうが！！」　

　　　　とつつ込みを入れたら。
店長のその「ニタリとした、沈黙の笑み」は　心の中を「正直に」表していましたね。
「意外と多い売上になりそう」　密かな喜び57の夏。
（自動車は冠水したら、無傷の理想的な外装部品取り車になりますバイ）

小生は虫話でも構わないのですが。
皆、虫なんぞは嫌いなはずですから、キモイ話に皆で「うわー、それは嫌だー」と
共感出来たりしますしね。

それはそうとウチの猫ちゃんの話です。
我が家に来て早15年。
妹に可愛がられ(妹は可愛がっているつもりなのですが、猫ちゃんには迷惑そのもの)続けた彼は、
出来るだけ妹には近付かずに暮らすようになっておりました。
顔を見ては逃げる、という露骨な避け方が多かったのですが、この間は
新しい避け方を披露しそうです。
廊下の向こうから来る妹を確認した彼は、米の袋が二つ置いてある横にタタッと走り、
クルッと後ろを向いて正座？したのだとか。
つまり、米袋に擬態したわけです。
茶色い米袋の横に、灰色でフッサフサのニセ米袋。
正直、全く擬態出来ていなかったわけですが、妹は見逃してあげたそうですので、
有効と判断してそのうちまたやるかも知れません。
猫は意外と頭使いますよ。

777フィーバー

猫は人の愛情を理解しないのか
犬はするよ

人は猫の愛情を理解しないのか
犬にはするのに

犬が猫の愛情を理解するなんて初耳だ。

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1054797211/l50

ニャンコの話はこちらでどーぞ

>>778->>781
warata

消防の頃、図工の時間に「手作りジグソーパズル」を作ることに

薄い板を電動ノコギリで好きな形に切ってピースを作るというやり方
俺が作業場で板を切っていると、順番待ちをしていた奴がふざけて
背後から思いっきりカンチョーを繰り出してきて

ｷﾞﾁﾞｭｯ

板を押さえていた中指の先端が《縦に真っ二つ》
パニクった俺は「せ、接着剤くれっ！」と訳のわからんことを口走る始末

その後、病院で治療を受け事なきを得たが、未だに残る傷跡を見るたびに
ケツの穴がキュッと縮む俺なのであった

>>780
>>779「犬には」の「に」がポイント。休み明けのテストに出るよ。

>>783warata

ていうかやっと本来の姿になた。
板違い厨共まとめて逝ってよし。

>>784
正直「犬にはするのに 」の一文自体がおかしいと思う。

>>778のもじりじゃね？

私の親父の実話。会社の社員旅行に行き、何を思ったか土産に木刀を購入…。旅行が終わり駅に着き家までﾀｸｼｰに乗ろうとした時、ﾊﾞｶな親父ゎ車に乗る時木刀から入れて乗り込もうとしてﾀｸｼｰの運ﾁｬﾝに『何するんですかぁ〜』と言われたﾊﾞｶです。

>788　そこで「金を出せ！」とか言うノリのいい親父だったら、
ﾊﾞｶでなく尊敬に値する親父なんだがな（Ｗ

>>789
タクシーの運転手の気にもなってみろ

友人（当時20歳♀）は、深夜タクシーに乗ったら運転手のオッサンにラブホに入られ「やろう！」と言われたそうな。運転手にも油断出来ないのね。

>>789
むしろ「クルマを出せ！」

>790　おいおい、ここはお笑い板だろ？
虫ネタが続けば、板違いと言われ、
ギャグを入れれば、不謹慎だと怒られる。
どうすりゃいいんだ？ …(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>793
つまらんﾏｼﾞﾚｽにいちいち反応すんな。

>>793
ツッコミと思えばいいです。お笑い板だから。

>>788でつ。まぢでその時の運ﾁｬﾝ、ﾎﾝﾄに怖かったらしく、襲われると思ってかなり(((；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸﾌﾞﾙだったそうな(藁

>>791
女に向かって「野郎！」はねぇよな。

ﾌﾟｹﾞﾗ

今年で２２歳

今日の午前２時　ついに自転車に乗れるようになりますた

>799
真夜中に自転車の練習かyo

>>799イイ！シンプルでイイ！

音楽板。曲名もイイ！

70 ドレミファ名無シド sage New! 03/07/03 23:23 ID:???
>>69
ありがとうございます。
この頃は昔自分が作った唄で盛り上がる”俺様トリビュート”企画が自分の中でヒットです。

今日はビグスビー付きの改造レスポールをフェンダーブルースジュニアに直結し、
「稲毛はロックCITY」という曲で３回程。夏の稲毛海岸の野外フェスに出演する自分を想定し。

３人の息子をもつ叔母の実家は四国。
身内の結婚式があり、叔父と叔母は四国へ。
結婚式の前夜、四国から高校生の息子に電話があった。
息子「どうしたの？」
叔母「ねえ、お母さんの黒いジャケットなぁい？」
息子「あぁ、俺の部屋にかかってるけど・・・」
叔母「お母さん間違ってあんたの学ラン持ってきちゃったよ!!」
大笑いでした。

>>803　ワロタ。

そういう間違いって結構多いよね。
このスレだったかな？前に読んだのは、ダンナさんが出張にランニングシャ
ツを持って行ったつもりが、赤ん坊の長下着だったとか、女子中学生がブル
マと間違えて弟の水泳パンツを持って行ったりとか。
間違いに気づいて呆然としている姿が目に浮かんで、気の毒と思いながらも
かなり笑ってしまった。

某スイミングスクールの受け付け兼事務室にて、只ならぬ雰囲気。
事務長（男48歳）と事務員（女24歳くらい）が言い争っている。
どちらも「あんたの方が大きい」　と言ってる、何の事　？？

事務長　「おれの腹廻りより、お前のバストが大きい」
事務員　「　ウソ、　　事務長の方が断然大きい　」
どちらも一歩も引かず、丁丁発止大声でやりあってる。　
午後2時、スクールは丁度暇な時間でした。　　
ふんとに日本は平和です。（大体どちらも見た目88ー90ｃｍね）

バスト９０センチの女事務員２４才…萌え〜！(*´∀`*)ﾊｧﾊｧ

>>805(･∀･)ｲｲ!!

事務員のが大きいことにすれば双方満足して収まりそうなのにな。

あれ、意外とご好評ですので追加します。
とうとう事務長はひもを取り出して、自分の腹に巻き長さを示し。
「さあこれを、胸に巻いてやる、比べよう」　しかし、それセクハラでは？

事務員さんは、さすがに「嫌がり」しなかったので、そこで論争は中止となりました。
野次馬の俺とその他の事務員2人は、どうなるのか結構ドキドキして見てたよ。
どちらも、面子を掛けて興奮し「自分の方が小さい」と言ってるのだが、
　周囲は「そんな事どうでもいい」のでした。（笑

だいたいなぜそんな論争になるのか、きっかけが想像できない。

いくらでもあるだろ。
例えば事務長の腹がひっかかって文房具落としたとこを事務員が見て
「事務長のお腹出すぎですよー（笑）」とか。

「腹が出てる」と言われてカチンと来る香具師はいても、「胸が大きい」と
言われて怒る香具師は少ないと思われ。
そこで実際計ってみるまで論争が続くことは普通に考えにくい。

ネタ？

その事務員、バストじゃなくて
｢胸囲｣
が、でかかったんじゃねぇの?

いや、大抵は
おやじ「君のｵﾊﾟｰｲは大きいねぇ」
デカパイ「（ﾑｶｯ）あんたの出っ腹よりは小さいですｙo!」
てなところから始まったと思われ。

現実なら、女事務員に
エロ漫画の中なら、おやじに感情移入する漏れ…

皆様の疑問にお答えします。
ネタ？　私は残念ながら創造でカキコするほど頭が良くない、記憶した映像を
思い出して、それを文にしてる。だから「文章がまずい、分からん」と言われたりするね。

その事務員さんは身長155ｃｍ　55ｋｇくらいでした。背中と脇の贅肉で
バストサイズが5ｃｍは水増しされている体型でした。
だから　心に秘めている事を言われて、｛おんたなんかに、デブ女と言われたくない｝
と感情が切れとみたいでした。
事務長も同様で　｛お前から　腹ボテおやじなんて言われたくない｝2人とも顔が赤く
なっていましたね。（W
さあもうこんな話は止めて、もっと楽しいことをカキコして下さい。
（バストに自信のある女性は、セーター等で強調してるから直ぐ分かりますね！）

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku08.html

>50　お褒めに預かり恐悦至極！！

ｽﾏｿ・誤爆

うちの姉ちゃんは高２で爆乳なんだけど、Ｇカップ、メーカーによってはＨカップになるらしい。
で、顔もけっこう可愛い。
少なくとも、イエローキャブにいるような連中よりはよっぽど。
弟から見てもいい女だなと思うんだけど、萌えないね。
ブラがデカすぎ。
リビングの椅子の上にブラが置いてあったりするし。
ブラはふつう持ち主を離れても下着という属性を有しつづけるものなのだろうが、
デカすぎのため、単なる物体と化している。
そんで、またノーブラで家の中、うろちょろするし。
まだ童貞だってのに、正直言って、巨乳はもうゲップが出るよ。

じゃあ俺にくれ。

>>820
俺ん家には不細工で普通乳の妹がいるぞ。
二人もいるんだ。
代われ。

笑えねえよ氏ねうらやましすぎます僕に分けてください

つーか漏れ的には、乳輪でかそうな巨乳より手ごろなでかさで美乳を望む所存であります。

個人的美乳の条件
・でか過ぎず、小さ過ぎず　
・色白　
・黒ずんでない小ぶりな乳輪と乳首
・ハリ、弾力がある　
・モッチリとした肌触り　

例えるならいちご大福。

わかってくれる男は多いだろうが
こんな女は滅多に居ない。

今､825がイィ事言いました！

私はFカップだし顔もそこそこだと思うけど、乳首黒いし乳輪デカイよ。

>>827
お付き合いしてください

>>828
豆大福も好きなのかよ！

朝起きる
空腹を感じる
昨日の残り飯をレンジでチン
その間に納豆をまぜまぜ
暖まった飯を取り出す
納豆をおもむろにかける

お椀にラップしたままだった　(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>830つまりラップに納豆を乗っけてしまったのか

ﾜﾗﾀ(w

同類がガイシュツだったらすまん。

漏れが厨房の頃、クラスでいつもトップクラスの
成績の香具師がいて、当然高校も公立のトップ狙ってたんだけどさ。
高2の終わりか高3の初めかな？内申に響くテストの時、
自信満々「90点以上は取れる！」って言ってたのに、名前を忘れて0点…

笑っちゃいけないとは思うけど、あの時のヤツの顔はスゴかった…
っていうかホントに名前忘れる香具師初めて見たよ(w

>>832
受験番号書き忘れて、情報処理技術者の試験に落ちたことがある。

>>832
厨房くらいのテストなら解答用紙を回収したあと先生がチェックして、
名前ないやつは教えてくれたけどな。
厳しい学校だな。

>>830　日常に起こるちょっとした笑い話　ﾎﾎﾞﾉﾎﾞﾜﾗﾀ

>>834
センセに「これで今の内に思い知っとけ！」って言われたらしいよ(w

ま、結局そいつは無事に私立に逝ったんだけど…

>>828
おいおい！他人になりすますなよ。
しかもツッコミまで入れられてるし。

>836
入試で名前忘れたら内申が〜どころじゃないからねえ。
厳しさという優しさだ。

娘が小さい頃、近所の公園に散歩に行ったら知らないおばさんに
『可愛い娘さんね〜お父さん似？』
と言われた。
　
誉められたのに哀しかった…。

>>839
娘さんの方がもっと哀しいと思われ(w

俺だって哀しいさ！

去年の夏、スペインに行った時のこと。
持ち合わせの服も無くなってきたので現地調達ということで
服を見に行ったら、ショーウィンドウに何やら日本語が書いてある
ワンピースを見つけた。何が書いてあるんだろうと近づいてみると、
全面にでっかく墨字で、

「安物買いの銭失い」
「流行物は廃り物」
「出雲の神より恵比寿の紙」
と。他にも色々書いてあったけどこの三つのインパクトはすごかった。
その後ワンピースと記念写真を撮っていたら店のおねぇちゃんに
メンチきられた事も今となってはいい思い出です。

スレとあまり関係ないが、こんな話を聞いたことがあるぞ。

電車の中で若い女性がプーと屁をこいたらしい。
すると、その女性は突然、隣りに座ってるおじさんに話しかけた。「おじさん、お腹の具合でも悪いのですか？」
そのおじさんは、でかい声で言い返した。「わしが腹の具合が悪いのと、あんたが屁をこくのと、何の関係があるんだ。」
その女性は次の駅で降りたのは言うまでもない。

若いご婦人向き洋装店の地下部分改装工事の担当をした。
地下天井が2.2ｍと低い構造で、今まで倉庫でした。
地下で現場員と打ち合わせていたら、「チョツト見てみな」と
営業中の1階との境目を仕切るキャンバスの継ぎ目を示された。

もろもろもろ見え、スカートの中身、黒色の
パンティストッキングのシースが目の前1ｍにくっきりと、
その中の柄まで見えた。　　「感動した！！！」
お客様はまったくのぞかれているのが分からんのです。

まあ気が付かんのならば、別に減るもんじゃないけど注意してね。
顔が見えないから3、4人も見たら飽きるね、マネキンのスカートを覗くのと同じさ。

最初の頃は良スレだったけど、途中から
意味の無い笑えもしないウザイ馴れ合いや補足知識みたいな書き込みが
増えて駄スレになっちゃったね。

>>845
まぁ文句たれるまえに自分でおもしろい実話を書けってこった。

これはこれで面白い。
反応もあったほうが書く方もハリが出るし。
>>845は、本に載ってるような定型化したものしか認めないらしい。
なら本屋行け。

>>847
職が見つかるまで無駄遣い出来ない事情を察してやれ

>>842
こないだ聞いた話では、
香港だか台湾だかの漢字使用国でも日本語がちょっとしたブーム。
んで、やっぱり日本語Ｔシャツが売れてるんだが、
字ズラ的にそしてバランス的に一番人気が…




｢多い日も安心」だって。

中国新聞にひろゆきがデカくのってた

>>849
その手のネタは、
えっと、どこかの板にスレがあったな。

>>849
シンガポールでは日本語が入った中古商用車がオシャレだといって売れてるらしい。
それで、恋人達はオーチャードロードのライトアップを
「ぢ・ひさや大黒堂」
と書いてある車で乗り付けて、「俺たちってドラマみたいな恋してるぜ」
って思ったりするらしいです。
ま、べつに大黒堂じゃなくても、
「よっちゃんいか」
でもなんでもいいわけですが。

3年前の夏、その筋ではすごく有名な
横浜・山手の「ブリキのおもちゃ博物館」に行った。
そこで展示されているオモチャは皆、ガラスケースにメいっぱい詰め込まれているんだけど、
何故かムクムクした2体のぬいぐるみだけ、床に置きっぱなしでへたっていた。
私は何でぬいぐるみだけ…と疑問に思いながら
さわったり突っついたり、ついでに上に座ろうとまでした。
すると、遠くから女性の呼ぶ声が。

「ごはんよ〜！」（ムクリ）　　

！！！
それまでは何をやっても微動だにしなかった2体のぬいぐるみがいきなり起きあがって
ごはんの元へ猛然とダッシュしていった。
ﾏｼﾞﾓﾝの犬（ｵｰﾙﾄﾞｲﾝｸﾞﾘｯｼｭ･ｼｰﾌﾟﾄﾞｯｸﾞ）だったのだ。

かわいいﾜﾝｺだったけど、正直言ってあの時はかなりﾋﾞﾋﾞﾀ

住宅街を軽トラが『竿や〜竿竹ぇ〜』と放送しながら走っているのを聞いて（そこまで強調しなくても…）と思っていた私。
『竿や〜竿「だけ」〜』と思い込んでいました。

このスレ大好きです。
みんながんばって！！

産婦人科病院の電気工事に行った電工の体験談。
天井灯の交換作業の為に脚立に上ったら、診察室がパーテーションで区切られ
小部屋となっており、仕切りが低いので皆様のご想像どうりの｛光景｝が見えた。

思わず、落ちそうになった。　気配で先生が来た。
　「見るのはいいが腹の上に落ちてくるなよ」　と注意されたそうだ。

オカマとゲイと同居した事がある私
性別的には♂２・♀１なのですが
・オカマは「女」として「男」が好き
・ゲイは「男」として「男」が好き
・私は「女」として「普通の男」が好き
故に同居人同士の恋愛や性欲などが一切生まれない不思議な関係
だから下着姿でいようが、一緒にお風呂入ろうが、誰一人欲情しない

なんとも気楽な生活でした
だから今現在、彼氏との同居がなんか居心地が悪い
私って変？

>857
独身時代が長かった私にとって新婚生活とは自分の時間が
少なくなり色々とシンドイかった思い出があります。
30年間別々の生活していた2人がいきなり同居ですもの、あたり前ですね。
通い婚が理想ですね。　
貴方の思いは良く分かります。　お互いが空気みたいな存在になるのには
まあ10年以上の歳月は要るでしょう。

童貞処女同士の初Ｈ
勝手がわからず悪戦苦闘しつつ、なんとか事を進め
彼女のお口でして貰うことに
「どうすればいい？」と訪ねる彼女にエロ本受け売りの台詞で
「アイスキャンディ舐めるみたいに」とほざいた俺
彼女は躊躇いながらも俺のを口に含んで・・・

　　　　　　　ｶﾞﾘｯ

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ！！！！（゜皿゜;）


彼女は「最初から囓る派」でした・・・

アジという魚はヒラメやカレイのような魚だと思ってた。

子供心に「何で一方にしか骨がないんだろう」と疑問に思っていた。

今だにアジの開きは大好物だが‥

某K大学病院の解剖室の流し台の解体工事を手伝ったとき
なにに驚いたかと言うと、・・・
まだ中身が入っていたベッドの上の桐の箱よりも
下水トラップの中にあった毛付の肉塊よりも
その古い流し台をバールのような物で叩き壊す時、
一斉に四方に散っていった無数の黒い６本足の悪魔（クロゴキブリ）でした。
最初はその存在を微塵にも感じさせなかったのに・・・

まったく人を食った香具師らでした。

商業高校のコンピュータールームに鎮座してる
メインフレーム機のメンテ孔に半身いれて、
基板を交換する事になった。

筐体の中に体を入れて、マグライトを点けたら…
チョコパンと烏龍茶のカラが。

その機械が導入されて初めて身体を入れたのが俺なので、
たぶん、納入業者の昼飯だったんだろう。
こんな体勢で忙しく喰ったんだろうな。

>>861　怖〜。ヤメテ〜！！！

>>861 その人肉を主たる食料で成長したゴキブリは味をしめ
　　　　次々と...巨大化して人を襲えばハリウッド映画ですね。！！

知り合いのオヤジのお嬢さんが看護師に就いてるのだが
宴会でポロリと漏らしたよ。　何とも高い給料なのです、月に50〜100万とか。
（信じられないその外にボーナスもある、俺グレルぞ！）
お勤めは全国的有名美容整形病院だが、給料に歩合制度入ってる。
1日に何本以上を手術するかで手取り金額が大幅に変化するそうです。

さあ1本2本で計算するのは何の手術でしょう？　（ヒントそれは男のみ限定）

そういえば高須クリニックが20年くらい前に
「包茎手術５千本達成記念テレカ」
っていうのを出してたな

○茎手術なんて、わざわざ美容整形専門で手術しなくても普通の総合病院でやってるよ

>>857
＞・オカマは「女」として「男」が好き
＞・ゲイは「男」として「男」が好き
なのであれば、この２人はめでたくくっつくんじゃないの？

ゲイは女の心を持った男には惚れないんだよ

オカマの方は興奮してそうな気もするけどな。ゲイな方はゴツイ人多いし。

そんな事より三人が同棲するに至った経緯が激しく気になる。

チンコの先端に風車を挿入し、扇風機の風を当ててクルクル回す

ダメだなぁ・・・一人暮らしが長いとほんとに精神おかしくなるね
こんなことやって尿道傷つけて炎症起こした俺は本気で逝くしかない？

>>872
ここまででオマイが一番ワロタ

今夕は会社主催の納涼会で、社員にただ酒がふるまわれるのですが
なぜかしら某主幹は強力睡眠剤ハルシオンを持参してきています。
うーむ、犯罪の予感。

通報しますた。

私の友達(♀)は18のときにバイト先のファミレスの店長を好きになり、15歳くらい年上なのに、
強烈にアピールして、ついに付き合うことに成功した。
そんで、初めてのデートのとき、彼の友達と街で偶然出会い、こう話し掛けられた。
「よ〜、久しぶり。おっ、○○ちゃんか？　大きくなったな〜」

彼にはなんと、17のときにできた彼女と同じ歳の子供がおり、彼の友達はその子と
間違えたというわけ。

そして、もっとスゴイのは彼女はそんなことにも挫けることなく、未だに付き合っており
大学を卒業したら、結婚するつもりだという。

>>876
好きになっちゃったら年齢差なんて、傍が思うほど本人達には気にならない
ものかも知れないね。
私の両親も、父が再婚だったので、２０歳以上年の差がありました。
子供の頃、家族でデパート行ったりすると、父がよくおじいちゃんに間違わ
れそうになってました。（笑）