実話にまさるものなし〜土三寒六常五杯〜

ジャンル不問　おもしろ実話＆実体験大募集　１行レス、聞いた話おおいに歓迎

一杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1029922577/l50
二杯目　http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1021937668/l50
三杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1036840373/l50
四杯目　http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1044870493/l50

2ｹﾞﾄ

kita-------------------------------------(ﾟД｡　)
３ゲトーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

　そんなことより>1よちょいと聞いてくれよ。あんまスレとは関係ないんだけどさ。
　あるサイトがあるんだよ。２ちゃんねるとは無関係のサイト。
　最近そこのチャットにマヌケなやつが来てるの。
　「俺は２ちゃんねらーだ」「キターーーーー」「このサイトを犯スマスタ」とか書き込んでんだけどよ。
　ところがそこのチャットにいつも来てる人がみんなそいつのことは一言もふれないんだよ。つまり完全無視。
　それでもそのバカは何度も何度も来て「20歳の童貞です」とか言ってやがる。それでも無視されてんの。
　で俺はこのハタチの童貞がいつまで来続けていつまで無視されるのか楽しみにしてるんだ。
　ま、２ちゃんねらーは２ちゃんから出て来るなってこった。

新スレおつ〜


まるで新スレに合わせたかのようなついさっきの俺の実話

うちの郵便受けはかなりガタが来ており正面の扉が開かないので
投函口から手を突っ込んで取るしかない
・・・んで　突っ込んだ手が抜けなくなったアホが俺

夕方、ご近所さんの目に晒されながら玄関先で藻掻き苦しんだのであった

ﾊｼﾞｶﾁｨ･･･

新聞一面に「新型肺炎感染者○○○人、死者△△人」の大見出し。
それを見たうちのおかん、
「この『WHO』っていう病気、たいへんやなあ。。。」

ＴＶの大相撲中継にてアナウンサーが「玉春日一敗です」

俺の耳には「たまカスがいっぱいです」

鼻からカルピスですた

今日家の前の道路でねずみさんが伸されていました。
完璧にフェルトみたいになっていて、
一見なんだか分からなかったんですが、
しっぽは潰れないようでのこっていました。

何回くらい轢かれたのかなあ、、、。

新スレになってから下がりすぎ！　ａｇｅ！！

私の兄貴の実話
バイクで走行中、スリップして電柱に激突
スピードを出していなかったので前輪がへしゃげたぐらいで済んだ
しかし、待ち合わせがあるので急がなければならない
兄貴はどうしたか？

待ち合わせ場所までの数ｋｍをウィリーで爆走しようとしたのである
だが途中でポリさんに捕まってしまい
「制限速度は守ってた」の言い訳も「そう言う問題じゃない！」と一蹴され
結局待ち合わせには間に合わなかったそうな

女子の柔道部員と手合わせをすることに
ナメてかかったらあっさり倒されて押さえ込まれた
四方固めで俺の顔にムギューっと胸が
呼吸が出来なくて死にそうだった・・・でも死んでもイイや　と思った

俺の目の前で当て逃げした車がバンパーごとナンバーを落として逃げた時。追うもなにも即通報、即タイーホ

>>10
もう少し柔道強ければ
逆に横四方で押さえ込んで、
もうやりたい放題。
んで、天国へ昇天させると。

ｱｹﾞ、禿げ！

>>12
　　　　　　　Oノ
　　　　　　 ノ＼＿・’ヽO．
　　　　　　　　└　＿ノ ヽ
　　　　　　　　　　　　〉

溜まってる時というのはちょっとしたことで愚息が元気になってしまい
思わぬ所で恥をかいてしまう物です

高校時代、性欲有り余るお年頃
朝からちょっとムラついて俺
その日は器械体操のテスト　俺は平均台を選択していた
わかる人はわかると思うが器械体操の平均台ってのは高い
どんぐらい高いかというと約1.5〜1.6ｍぐらい
そんな平均台の上でﾎﾞｷｰﾝしたら晒し者以外の何者でもない　なのに・・・

皆が俺の演技を注目する中　ムクムクとテントが盛り上がる俺の股間
狭い平均台の上で足の間に発生した思わぬ障害物　動けない俺
そのまま愚息の元気っぷりを晒し続け硬直すること数分
男子からは失笑と同情、女子からは好奇の視線と軽蔑　屈辱＆恥辱
本気で頭から飛び降りて首折って死にたかった
そのまま視姦されることさらに数分
「駄目そうか？」の先生の声に救われる（つうか遅ぇ！！）

その後、男子からは「英雄」と呼ばれ、女子からは「変態」と呼ばれる
死にたかった　本気で自殺を考えたほどの恥ずかしさだった

さらに死にたかったのは去年の同窓会でその話が出たこと　しかも大盛り上がり
その日の帰り道は通り魔でも良いから殺してほしかった

>>8
数日前猫なら見た。
最初は紙か何かが落ちてるのかとｵﾓﾀ。
よく見たら…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

この出品物、とQ&A
しかも落札されてるし

http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b31568636

>>17
背骨が痛くなるほどﾜﾛﾀ…Ｑ＆Ａ

>>17
ご質問有難うございます。

以前ニュー速かなんかで、盛り上がりましたよね。
他にも、手作りのいじょ〜にリアル不気味人形がでてたりとか。

>>１７
しかも競り合ってる所がウケルなｗ
どれもかなりダメージがありますってなめてるなこれわｗ

赤ちゃんが欲しくなったので旦那に３週間の禁欲と強精を強いて、日曜日にいざ本番　だが・・・

パンツを脱がせて「あっ」　ドピュッ
口で含んだとたんに「おっ！」　ドピュッ
ちょっとしゃぶれば「おっ！あっ！うっ！」　ドピュッブピュッビピュッ
萎えてきたので手で擦れば「あへぇ〜！」　ドッピュ〜

結局ため込んだモノは子袋に来る前にみんな吐き出されたのでした　溜めすぎたかなぁ・・・

>>21　えろいけどアホ

高校受験で悩みがあったので担任の先生に相談した
面接が不安だというと先生はこう教えてくれた
「無理して格好付ける必要はない　自分をフェイバリットに出して行きなさい」

ふぃばりっと・・・お気に入り？
ﾎﾟｶｰﾝ（ﾟДﾟ)としてる私にかまわず先生の熱弁は続く
先生は何を言いたかったのだろう・・・

>>23
先生に
「無理して格好付ける必要はない　自分の分かる外来語をつかっていきなさい」
といってみる。

2ｹﾞｯﾄｫｫｫｫｫｫｰｰｰｰｰｰ!!

>>25
↑誤爆？

>>21
溜めればいいってものではない。
ほとんど死んでねーか？

＞21
山のダム工事現場から半年ぶりに帰宅した、土木作業のおじさんのＳＥＸみたい。

　「濃くもあるが、切れもある」

建築関係のお仕事のご主人が、ある刑務所の補修工事に出かけた日、奥さん
は５歳の娘を連れてバスに乗っていたそうな。
バスの中で突然娘が「ねぇねぇ、ママー。パパ今日早く刑務所から帰って来
るといいねー。」
・・・・・バスの中の乗客の視線を一身に浴びた奥さんは、しどろもどろに
「そ、そうねぇー。」と言うのが精一杯で、事情を説明することはできなか
ったそうだ。気の毒だがおかしい。

>29
おつとめご苦労さまです。

俺は甥や姪に好かれている
どのくらい好かれているかというと盆や正月で会うと
必ずプロレスを仕掛けてくるぐらい好かれている
甥（８歳）の容赦ない鳩尾を狙った膝落としや
姪（１０歳）の情けのない顔面ストンピングなど
俺への愛があふれる技の数々を喰らうたびに「弟や妹ってこんなかなぁ」
との思いを巡らせるのであった

>>31
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>31
子供って、限度を知らないからなぁ．．．．．

強くイ�`

そして言われんだろうね

「まぁまぁ、お兄ちゃんと遊んでもらってるのねぇ〜　良かったわねぇ〜」ってさ

でもって、甥や姪は「お兄ちゃんと遊んであげてる。」って思ってる。

人生って素晴らしい！

夜中にゲームやってると、ご飯をねだる家のネコちゃん。
テレビからそう遠くない場所にネコ用の皿が置いてあり、
キャットフードはテレビのすぐ横。
「飯くれー」とうるさく鳴くがしばらく無視すると、
テレビの横に行き「これだ　この飯くれ」とアピール。
更に無視すると、テレビの前に行き画面と俺の間に座る。
それでも画面は普通に見えるので、更に無視を決め込むと
最終手段と言わんばかりにゲーム機の上に上がろうとする。
リセットを押されてはかなわんと、そこでやっと飯をやるのだが、
リセットのことを知っていて脅迫しているのだとすると恐ろしい。
PS2を買ってからは危険は少なくなったが、PS1の頃は
本当に脅威だった。
可愛いからいいんだけどさ。

>>37
確かに可愛い・・・

>37
さっさとやれ。ｗ
うちのは最近よく食うのだが、こないだ朝早く父親がたかられていて
夢うつつで鳴き声を聞いていたら、あまりにも切羽詰ったせいか
声が裏返ってた。寝ながらﾜﾛﾀ。

>>37
　ネコってのは、動物の中でも声の種類（かな？）が豊富らしい。

　で、うちのネコ(近所の野良から昇格）は、えさを持ってくと、
　始めは「ニャーニャー」なんだが、
　その内興奮してきて、
　「ナムナム」と言い出す。
　ちょっとありがたい気持ちになるよ。

＞９
最強つまんない。
なんか勘違いしてない？
なじつまんなすぎ・・・
やめちまえ！！

＞41
何でそんなに怒っているの？
＞9は　「俺の兄貴はバイクの運転がうまい」と、自慢してるだけよ。

>>41

>>41
> なじつまんなすぎ・・・
↑まあ、落ち着け

>>44
ローマ字入力なんだろ、>>41は。
ｍとｎは隣にあるからな。
なちがうのもしょうがまい。

修学旅行前日、その電話はかかってきた
「連絡網です　修学旅行の集合場所が現地集合になりました」
現地集合・・・岩手から京都まで！？
変だな？と思い確認するも「前の人からのをそのまま伝えた」とのこと
首を捻りつつも連絡網なので俺自身も次の人へそのまま伝えた
その後は大慌てで電車賃の工面と京都までの電車時刻表を調べたりとてんやわんや
当日の朝は４時起きで駅へ向かい、安い鈍行を乗り継いで半日がかりで京都へ
集合場所にはすでに何人かが待っていたが皆一様に「変だよなぁ」を連呼
その上、待てど暮らせど他の生徒が来ない　そして７時間後・・・
「お前等何やってるんだ！！」待ち疲れ、待合室で熟睡していた俺達一同は
先生の一喝で叩き起こされた
先生は俺達が独自に京都に来たことに怒っているようだった
俺達は連絡網の事を伝えると先生はキョトンとして「そんな連絡しとらんぞ」
ハァ？（ﾟДﾟ)
じゃぁ俺達が受けた電話は一体・・・
その後駅内で全生徒への取り調べが行われるものの、俺に電話してきたはずのヤツは
知らないの一点張り、俺自身もそいつの声が電話とは違うことに気が付いた
そしてどうやらその連絡網は数名の生徒にしか回っていないことが判明するも、結局犯人はわからずじまい
その上全生徒が「犯人が名乗り出るまで今日の食事は抜き」という鬼の所行に打ちのめされることになるであった

この事件は「謎の連絡網事件」としてその後しばらく犯人探しで学校を賑わすことになるのだった

私の知人は私立中高一貫校（男子校）出身。
在学中、けっこうイタズラをしたらしい。
尺八業者に「音楽の授業で使うので」と先生の名を騙って３００本発注の
電話をしたとか。
業者から（ヘンだと思ったんだろうね）、注文の内容確認の電話が学校に
入ったためイタズラだとばれて、３００本の尺八が学校に届くことは無か
ったそうだが。

>>46
事故で修学旅行に参加できなくなった○○君の霊界からの電話・・・・
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙブルブル

>>46
犯人が誰だったのか、何人が現地集合したのか．．．．
オチが気になります。

我が奥方は筆まめだ、市販の食品が美味しかったら葉書で感想をおくる。
そんな購買者は稀なんでしょうね、　感激した担当部長から礼状と
サンプル食品の詰め合わせが送って来たりする。

その感想葉書は社員食堂に掲示して、全社員に見てもらうそうです。
その確率は○秘ですが随分高いよ。
（でも、お礼目当てじゃないからね、真似してね！！）

>>85
ｷﾚ杉

激しく誤爆ｽﾏｿ

片二重だったのでプチ整形で一重だった右目を二重に改造

その一週間後に交通事故で顔面ザックリ　
せっかく改造した右瞼にデコから頬に続く縦傷が・・・
失明しなくて済んだのは不幸中の幸いだけどモロ８９３顔になってしもうた
しかも一生消えない・・・（＋＿・）

命があって良かったと思わねば。

そうだよ・・・。元気出してね。

うちの爺ちゃんは「居合い」をやっているのだが未熟だった若い頃に
刀を抜きはなった瞬間、鞘に掛けていた手の位置が悪く人差し指を斬り飛ばしてしまったそうだ
慌てた爺ちゃんは急いで指を拾って切断面に押しつけたところ、なんとそのままくっついてしまったらしい
爺ちゃんは語る
「あれは名刀だったから可能だった　凡刀だったら今頃ワシの指は無くなってた」
名刀で斬ったものは切断面の細胞が壊れていないので再びくっつけることが可能なのだとか
嘘かホントか真相は不明だが確かに爺ちゃんの人差し指他の指よりはちょっぴり斜めになっているのである

彼女からクリスマスに貰った手編みのセーター。しかし表に大きく
「のぼるＬＯＶＥ」と縫ってあるから恥ずかしくて着れなかった。
このまま捨てるのもなんだから難民への衣料ボランティアに寄与した。

ある日、彼女とＴＶを見てるとカンボジア特集が。
おもっきり笑顔で「のぼるＬＯＶＥ」と書いたセーターを着てる現地人が・・・

>>57
メッチャ笑った。
まじで！？

>>58
ぎゃははははははははははははは

>>57な。わらいすぎてまちがっちまった。

夏の浜辺でロケット花火をやっていた。

普通ロケット花火は地面に刺すなりして飛ばすが、
我々は手に持って導火線に火をつけ、頃合いを見計らって
空へ向けて投げつけていた。
噴射が始まると熱いので、丁度噴射直前を狙って投げると
綺麗に飛んでいってくれる。

連れのうち一人がやりたいと言い出したので
ロケット花火を手渡し、火をつけた。

導火線から火花が飛び散る。
導火線が徐々に短くなってきた。
さぁ、そろそろ投げる頃合いだ。

と、そいつは投げない。

まだ持ってる？おいおい！

ついに噴射が始まった。
激しくそいつの手に火花が飛び散ってる。


つづく

「早く投げろ！」と叫ぶがそいつは直立不動のまま動かない。
そして、手に持たれたままロケット花火は噴射しきると
最後にパン！っと破裂した。
そいつは燃え尽きたロケット花火を手に持ったまま
目を見開き、感動しているようだった。

急いで駆け寄り、なぜ放さず持っていたのか聞くと、
もともとロケット花火は手に持ってやる物だと思ったらしい。
確かに形からして手に持つ花火に見えなくもない。
が、噴射の方向を考えると一目瞭然なんだが。

そいつからすると、逆に何故我々が花火を投げるのかと疑問に思っていたらしい。
熱くなかったか聞くと、
すごく熱かったけど、それを我慢する花火だと思ったらしい。
そして、ロケット花火が前に進もうとする力と
最後のパン！っという音に驚いて感動したと語る。

やけどはしなかったようだが、
無知とは恐ろしいものだと思った。

>>57
その後彼女とは？激しく続きｷﾎﾞﾝﾇ。
修羅場へ移行ですか？

たった今のログ一覧から抜粋

82: う　　ん　　こ　　限　　定　　俳　　句 (855)　 83: うんこを使って笑いをとる方法 (150)　 84: うんこを漏らした事ある椰子が集まるスレ (289)

ジェットストリームアタック・・・

すげえ！　惑星直列

スレの並びからすると
『うんこを漏らした奴が、
その屈辱を笑いに変えるための方法を模索し、
俳句にすることに決めた』
ってことか。

グランドクロスだな

>66
建設的だ

>>64
まさに黒い三連星

普通のお宅の場合　玄関先のプレートには「猛犬注意」

我が家の場合　玄関先のプレートには「猛妻注意」

貼り付けてから１週間　いつ嫁にばれるかとドキドキ

>>70
バレたら血の雨が．．．．．．(((（ﾟДﾟ|||）)))

＞７０　そんなプレート売ってんの？
市販のプレートなら「あれ、誰が張ったんだろう？イタズラかな？」で誤魔
化せるけど、手書きで自分の筆跡だったら・・・怖い怖い。

学生の頃、試験前の休憩時間中
友人にビタミン剤と偽って睡眠薬を飲ませてみた。
睡眠薬を半分に割って、その半分を自分で飲むふりをして見せ、
残りの半分をそいつに渡すと、ビタミン剤と信じたのか
何の疑いもなくそれを飲んでしまった。

試験が始まってすぐ、その友人の頭がこっくりこっくりし始めた。
どうやら眠気と必死に格闘しているらしい。

テストの点数がかかってるのだ。
寝るわけにはいかないよな。

しかし、その努力もむなしく開始１０分もしないうちに、
頭を机に突っ伏して爆睡してしまった。
気持ちいいほどの爆睡ぶり。
いびきまでかいてる。
よほど気合を入れないと、テスト中にあそこまで堂々と寝ることはまず無理だろう。

つづく

さて、テストが無事終了。
そいつは、テスト用紙回収係にたたき起こされてた。
そして、いつものように俺の席へ来ると、
「異常に眠くなるテストだったよね？」と同意を求めてきた。

お前だけだよ。

ひとしきり笑った後、ネタをばらしたが、
それまであの薬をビタミン剤と
信じきっていた所がさらに笑えた。


ところで、テスト自体は比較的簡単で、
俺のできはなかなかだった。

>>73　>>74
あのな，薬を使ってのイタズラは犯罪だぞ
たとえ一時的にでも身体に影響があるものを使ってお前はなんとも思わないのか？
その睡眠薬の中の成分にアレルギー反応とか起こしたらどうすんの？

非常に不愉快です．猛省しなさい

黙っておこうかと思ったが，ちょっとあんまり頭にきたんで・・マジレスｽﾏｿ

>>73
もしそれが大学のテストで俺がその友人だったらお前を殴ってるよ。

たしかによくない！
ごめんなさいしなさい！！

暴行罪だか傷害罪だかになるのではなかったかな

>>73は、残りの半分で女友達を犯した・・・に１票

冗談で済む事と済まない事があるよね。若い時は、皆例外無く無分別な事を
してしまいがちだけど。自分もけっこう酷い事したかも・・・反省。

数年前、新幹線に乗った時のこと。
指定席に示されている席に行ったら、変なオヤジが座っていた。
間違ったのかと思い、やんわりと一言断って、移動して頂いた。
席に座って一息ついていたら、そのオヤジ、今度は別の席で別の人に文句言われてた。
その後のことは知らない。

似たようなことが夜行バスの時にもあった。

おまいら、頼むから自分の指定席に座ってくだちい。おながいしまつ。

ファミレスで見た男。
遠くの方の席に座っていたので詳細は不明ですが、

物理的に燃えていました。

ライターの火が引火したとかそういうことなのでしょうが、
店内はプチパニック。
その後、店内には髪が焦げる嫌な匂いが充満し、
飯どころではなくなりました。

書くまいかと思ったが皆さんこれから経験するかもね、だから駄文と言われるが敢えて書こう。

娘の同期生が「出来ちやった結婚」をした。
看護師の1年生だ、何で？あんなにしごきにも似たような
医学の勉強し、実習を学び現場で働き、身をもって体験してるのに。
あきれてしまった。　昨年結婚の3人も同様らしい。

病院付属の看護専門学校の場合、1人卒業させるまで250万円くらいの経費補填してる
ので、女子寮では午後10時には寮長の点呼が有り、正座してそれを受けるそうな。
変な男が原因で退学しないようにするためだよ。（辞められたら大損だ）
だから働きだしたらその反動がでるようだ。

このスレの独身の男の子達へ、看護師と仲良くなりたいならば外来の暇な皮膚科
あたりがいいね、看護交代勤務の場合は入院するしかない。（W
夫になったる22歳の男の子は、最初に女の子の家族に挨拶に行った時、親父からエラク
「怒鳴りとばされた」そうだ。　

俺ならばそんなことしないね、たった22歳なんだしまだこれから独身の楽しい生活、
そしてもっと好い子に出会うことも有るかもしれない、未来があるのにそれを振り切り
「俺の子と結婚する決心」してくれたのだから。

孕んだのは「お互いの責任」さ、社会人どうしの交際の結果だもの、終わり良ければ全て良し。
　　
その女の子は今腹ボテで働いています、出産しても働くそうです。
夫の給料安いもの、しゃーないね。奥さんの方が多いかも税込み27、8万くらい。（W

知り合いの少し悲しい話。

俺の知りあいのＢは長距離トラックの運ちゃんをやっている。
結婚をし、日々頑張って働いていた。
そんなＢにも子供が生まれ、Sと名付けた。
Ｂは子供のためにとさらに仕事を増やして頑張った
あまり家にも帰れず、Ｓちゃんの顔も見れないがそれでも頑張った

ある日、北海道から疲れて帰ってきたＢが玄関を開けると最愛のＳちゃんが出迎えてくれた
（Ｂはうれしさの余り、泣きそうになったらしい）
そんな泣きそうなＢにＳちゃんが笑顔でいった。
「いらっしゃい。おじちゃん。」

……………Ｓちゃんはあまり家にいないＢの事を「よく家に遊びに来るおじさん」と勘違いしていたらしい
（後日、この事を聞いた奥さんがＳちゃんの勘違いを全力で修正。今ではちゃんとパパと呼んでいる）
みなさん、仕事も大事ですが家庭も大切に。

平社員♂で支店長♂の夜のお供をさせられた。仕事中は直立不動状況
で話はするが、飲みにいくと案外気さく。
二人でカウンターに座って飲んでたら、支店長がお絞りを下におっこ
としたので拾ってあげようと思ったら、支店長は「いいよ、自分で拾
うよ」っていって高めのイスにすわったまま手をのばした。
体制をくずしながらもうまく拾ったまでは良かったが、起き上がる時
私の肩に頭をズルっとこすりつけてきた。
そして、支店長の顔を見たのだが、そう、ズラが横に３cmほどずれて
いるではないか。「支店長、お頭が曲がってます」なんて絶対いえな
いし、死ぬほどおかしいけど笑うに笑えない。会話するとき顔みない
わけにもいかない。漏れはもう、こんな苦しい思いにもうだめぽって
思ったぽ。

バーでの出来事
週に３度は来店するシブーイ客がいるんだ。
カウンターの一番隅に一人ですわって、すごく無口でバーボンをストレート
で２〜３杯飲んで、３０分ぐらいで帰っていく。クスリとも笑ったことがない。
その客が、おとおしを一口二口食べてたとき、いきなりのくしゃみ。
「ふぇっくしょーん」とともに鼻から糸コン・・・・。
漏れは腹わたが口から出そうになったよ。笑っちゃいけない時のおかしさは、
拷問に匹敵、ほんともうだめぽっ。

>>83　駄文云々以前に苦言を一つ。あなたは説教をしたいのですか？
このスレはあなたの価値観を人に押し付けるスレではありません。
そして、ここはお笑いの板で年寄りが説教する板ではありません。
もし説教をしたいのなら他の板に相応のスレがあると思いますので
そちらに書かれるのがよいかと思います。

笑えない話を一つ。
以前オレが旅行で汽車を使った時、見えない誰かと会話してるおっさんが一人。
しかも延々と。人が増えてきてもお構いなし。乗り換えの時にも歩きながら
話してるときた。
おっさんは確実にマジだった。コントの練習とかそういうものではない。
……ただ、その電波の誰かさんにツッコミ入れてたけど。

>>88
進藤ヒカルの可能性あり

>82
大好きなマンガを思い出した。
久々に読み返してみようか。その話のあたりを。

>90
えっ、ファミレスの男が燃え出すマンガなんてあったっけ？

漏れの知り合いが洋服屋で働いていた頃の話。

ある日ソイツが店に逝くと、先輩が「イイだろ、コレ」と言って、刺青のシールを貼った腕を見せつけてきた。
先輩はソレがよほど気に入ったらしく、店中の人間に見せびらかしていたそうな。

そして次の日、店に逝くと知り合いの同僚Ａが先輩に「先輩、見てください。オレもやっちゃいましたよ」と言って、
カラフルな腕を見せつけてきた。



本物の刺青の入った腕を



それに驚いた先輩は『昨日のはシールだった』と慌てて説明したが、Ａは「あ、いいっすよ。コレカッコイイし」と
言い納得（？）してくれたそうで…。まあ、『とりあえず漢字はカッコイイから』という理由で、『韓国』と刺青する
外国人よりはマシか（苦藁）　←後で意味を知った時は大いに悲しんだそうな。

>>89
あんたね・・・ﾊｹﾞﾜﾗ

ノリピーのお父さんの死亡記事のつり革公告を見て、乗ってきた女子小学生二人組が一言
「えぇー？ノリピーごうなき！？」
そう大声で言って、そそくさと別の車両に去ってった。テロだよ、それ。

>91
別にファミレスとは言ってない罠。漏れはな。
１０年くらい前に同じようなネタがチラっと描かれた日記マンガがあったんだよ。
場所が喫茶店なだけでシチュはほぼ一緒。
全国的によくある現象なのか（ｗ

>>94　笑いのテロは　心が和む　◎10点

昔、鮫洲に免許を取りに行った時のこと。鮫洲駅から免許交付所への道がわか
らなかったのだが「鮫洲駅からの人の流れについて行けば良い。」と教習所で
言われた通り、大群の人について行った。
隣に並んで歩いている初対面の女の子と「あなたも免許取りに行くんですか。
道わかんないけどこのままついて行けば大丈夫ですよね。」などと話しながら
楽しく歩いていた。
しかし気がつくとどうも様子が変だ。流れに乗ってある建物の中に入って行く
途中でよく周りを見回すと、自分達（二人とも♀）以外は全員詰襟の学生服。
話しながら歩いている間に、知らない男子校の登校の列に入ってしまっていた
のだ。気がついて赤面しながら二人でその場を逃げ出したが、今なら「不審者
」として学校から警察に通報されていたかも知れない。
今思い出しても恥ずかしい。

>>90
たまきちのまんがだね。

>>97
あそこは駅からわかりにくいよね。

100?

うちの弟は超美形なので、はっきり言って、私は萌えている。
友達も遊びにきたときは必ず「ね〜、今日弟くんは？　いないの〜？」と訊く。
芸能人でいうとヤツは菊川玲に似ている。
彼女がどうやらいるらしいのだが、私に紹介しない。
「あんた、彼女ができたら、姉ちゃんに紹介しろって言ったろ？」
「彼女なんかいねーもん」
とか嘘をつく。
こっちは彼氏いない暦20年だというのに、お前は高校生の分際で彼女なんかつくりやがって。
お前の彼女をうんとイジメてやる。
お前の顔がいいせいで、どの男を見ても見劣りがして彼氏ができないじゃないか。
妹萌えとかいうのがあるらしいが、弟萌えはどうすればいいのか。
自分でイタイことは十分わかっているのだが・・・
とりあえず、壁紙を弟の写真にするのをやめたほうがいいかな？

弟が見たらいやがらないか？

弟を襲ってしまえばいーやん。
寝てるところをいきなりくわえて大きくさせてまたがる、と。

童貞のうちにやっとけば、あとはもう思いのままだったのにね

>>98
そう、まさにその状態だったんだよ。
『物理的に〜』のくだりは、ヒロポンが燃えたのもこんなだったんだろうな
と思いつつ引用させてもらったんだ。
タバコ吸う人は気い付けなきゃ駄目だよな。

友達とインド旅行に行った時のこと。

水が合わなくて常に下痢をしていたので
トイレに行って用を足す機会も多くなる。
だが、トイレには大きな罠が待っていた。
蚊の大群が人間のお尻を待っていたのだ。
パンツを下ろすと蚊の大群が襲ってくる。
友人は刺されまいとして、お尻を左右前後に振り回しながら排便。
自分はプライドが高いので、そんなみっともない真似は嫌で、
お尻を打楽器のように叩きながら排便した覚えがある。

南国に行く時は虫除けスプレー必携。

>>103
　　　　　　　Oノ
　　　　　　 ノ＼＿・’ヽO．
　　　　　　　　└　＿ノ ヽ
　　　　　　　　　　　　〉

>101
菊川玲に似ているってこた関根勤か

似てるか？ 関根と菊川

>>109
似てるよ。どっちも漢字三文字だし。

彼が今さっき寝ぼけて「ｲﾄｰﾖｰｶﾄﾞｰの中央１階に俺が何度でもｾｯｸｽできる場所がある」
とほざきました。バカです。

≫１１１　どんな夢？気になる・・・

さげ

つき合ってから４ヶ月の彼女がどうしてもＨを嫌がるので理由を問いただすもハッキリと答えない
泣いて笑って歯を剥いて、説得し続けること１週間　ようやく「ＯＫ」の返事が
翌日、ブティックホテルで念願だった彼女の裸体を拝んだ俺
小振りな胸、美しいラインを描く腰、そして綺麗なお腹・・・綺麗すぎるお腹
それもそのハズ　本来あるべきものが、ヘソが・・・無い！？
「私ね　おへそココにあるの」
そう言って彼女が指し示した場所には形だけは普通のおへそが
存在している場所が「脇腹」でなければなんら変哲のないヘソであった
まぁ、ヘソごときでどーこー言うような人間じゃないので気にせずにいただきましたが

後日、医者の卵の友人に聞くとそう言う人は稀にいるそうな
胎児の時にへその緒が付く位置がちょっとズレただけで肉体的には問題無いとのこと

今思うと初めて彼女のお腹を見たときの俺の想像は苦笑ものであった
俺はこう思ったのだ（彼女は卵から産まれたのか！？）

地元の役場に行ったときのこと
裏口で職員とばーさんが何やら話し込んでいた

「このたびは本当にありがとうございました…」
『いえいえ、いいんですよそれが仕事ですから』
「これでおじいさんも浮かばれます…」
『ええ、荼毘に付されたことですしね』
「でも警察や保健所の人たちまできてもらって…」
『あのね、１ヶ月もおじいちゃんそのままにしてたらバイ菌も出るし事件にもなるからね』

新聞には載らなかったけど、ばーさん…

sage

さげ

夏休みの思い出　８月１９日
　今日はお爺ちゃんを焼き肉にしました

大掃除の時に出てきた消防低学年の頃の遺物
自分のアホガキ具合に反吐が出そうだった
ちなみに爺ちゃんを火葬にした日である

子供の英会話教室の無料体験行ってきた。
先生：「what color is this?」
うちの子：「ピンクー！」
先生：「no no. pink」
ピンクのクがよく聞こえない。うちの子はピンだと思ったようだ。
先生：「what color is this?」
うちの子：「みど」
先生：「no no. green. green.」
うちの子：「グリー！グリー！」
先生：「what color is this?」
うちの子：「あ」
先生：「no no. red」
うちの子：「れっ」
先生：「good. what color is this?」
うちの子：（こっちを振り返って）「父ちゃん！赤も青も一緒やん！あ、やん！」」
もうかわいくてずっと笑ってた俺。
でも教室通わせても無駄だと思った。
アホや。うちの子。

>>119　俺も負けてないぞ
厨房最初の英語の授業
先生「パンは英語でなんと言いますか？」
俺はここでちょっと出来るヤツの印象を与えようと思い自信満々で手をあげた
先生「はい　じゃぁ君、答えて」
俺「はい　ペェア〜ン　です」
その途端クラスの半数が大爆笑　先生も苦笑しつつ
「発音はなかなかよろしいですね　でも正解は《Bread》ですよ」
あぁ、赤っ恥・・・それ以来俺のあだ名は「ペアン」になったのであった

俺と同じ間違いした香具師！いるだろぉ！！

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>120
景山民夫と高田文夫が外国旅行に行ったとき、
景山がトマトを「トォメェトゥ」と発音するのを聞いてて
高田が卵を「タァメェゴゥ」と言ったって話を思い出したよ。

>>120
負けてないぞ、っておま。。。
うちの子４歳だぞ。。。ｗ

>>118
25ン時にじーちゃん死んで、火葬場で焼くことになりました。

「池田さんは4番でお待ちください」
「え゛ー、4番て、縁起悪っっっっっ！！！！」

父に思いきりツッコまれますた。

>>120
友達と受けた大学。
1度しか読まれない長文リスニングで
「I screamed.......,....frozen.........」という文章を聞いた友人、

「いやー、級長すごい話だったなぁ、アイス職人だっけ？」

いや、「俺は(思わずその惨状に)叫んだ」「(恐怖で)凍り付いた」
という文意なんだけど、その英文。
どっちも落ちてますた。

高三の時、選択授業でLL二時間取らされた。昼食後の２時間、ヘッドフォン
付けて座ってるだけ。当然眠くて聞いちゃいない。答えも夢うつつ。
「What color of sky? Blue or green?」「・・・Green.」
「What color of strawberry? Blue or red?」「・・・Blue.」
高三でこの（メチャクチャ簡単な）内容なのに、この答え。
時々答えをチェックしてる先生に、毎回怒られた。
よく推薦で英文科へ行かせてくれたもんだと思う。

ビバ！うんこ！！

>>126
…といか、質問文は
「What color is the sky ?」か「What is the color of the sky?」
じゃないと英文としては間違いだが…

≫１２８　ごめんなさい。書き込んだ直後に気づいたんだけど。
「What's the color of the sky?」が正解です。

>>102弟が見たらいやがらないか？

　　や　ら　な　い　か　に　見　え　ま　し　た

目覚めるとケツ丸出しで廊下に放置されていた修学旅行の朝

俺は一体ナニをされたんだろう・・・

>131
まさに　や　ら　な　い　か

誰か僕を助けてくださ〜い！
昨日ワンナイ見てたら、電話がかかってきました。
ママンが電話に出たんだけど、なんか圧倒されてるんです。
おかしいな？と思って電話を変わったら、やたらとテンションが高い女が、
「ウチは93％の現役合格率で、浪人保障まで付いててうんぬんかんぬん…」
とか、頼みもしないのに一方的に喋ってきた。どうやら今流行りの教育関係の悪徳業者らしい。
で、断ろうと思ってこっちがなにか喋ろうとしても、一言もしゃべらせてくんないの（涙）。
切ろうと思っても切らせてくれなくて、
で、なんか「今、君の住んでいる辺りをカウンセラーの先生が廻っているんだ！
玄関先で簡単な面接と英語の学力テストをするから、今日これから行ってもいい？」
なんて言うんだぜ！冗談じゃないよ！
だから「今日は無理です！」って言ったら「明日は？」って言ってきたから、
「無理です！」って言ったら、「あさっては？」
「無理です！」って言ったら、「しあさっては？」だって！
(゜Д゜) ハア??お前らの辞書には「ゴールデンウィーク」という言葉がないのか？
「ゴールデンウィーク中は旅行に行くので、とにかく無理！」って言ったら
「じゃあ、６日の午後８時に行くから、待っててね♪」って、一方的に電話切られました。
誰が待つかー！（怒）なんかむちゃくちゃじゃない？こっちにだって予定ってモンがあるんだよ！
いつの間にかワンナイ終わっててココミラまで終わってて、
結局見たくもないネプリーグなんか見ちゃって、今朝寝不足で授業に一日身が入らなかったYo！
親に相談したら、「じゃあ、６日の午後８時は家族で食事にでも行って、そいつのことブッチしよう」
ってことで話がまとまったけど、いいのかなあ？
後でなんかされないかなあ？
なんか「代々木なんとか」って言ってたけど、有名な会社なの？
まさか、パナウェーブ研究所からでは…
ちなみに僕は現在高一。地元では進学校と言われてる学校に通ってます。
同じような被害にあってる人、いませんか？
こういう会社ってどこで名簿仕入れるのか、知ってる人いませんか？
皆さんのお力を貸してください！m(._.*)m
期限は６日の午後８時までです！

言わなくても分かるだろけど>>133は確実にｺﾋﾟﾍﾟ。

>>133と類似した電話がかかってきて（教材の販売だった）、あまりにもしつこかったので
「じゃあ、お願いします」と返事をした俺
さて、その販売員が来る当日
俺は知り合いに声をかけまくって「正装」してうちに集合するように連絡
のこのこ現れたそいつを特攻服の集団が暖かく持て成したのでした(￣ー￣)

>>134
あのぅ…マジなんですけど…。
>>135
いい手ですね。
科学部とか物理部の人に「正装」してきてもらおうかな(￣ー￣)

つーか>>133は真性or確信犯だから放置推奨。

≫１３３　よくわかんないけど、「勧誘電話はこうして断れ！」ってスレが
　　　　　あったんじゃない？参考になるかわからないけど。

敵「YahooBBです！無料キャンペーンやってます！いかがですか？」
我「今、他社のADSL入れてるんですけど、どれだけ速くなるんですか？」
敵「最高で12MBです。」
我「私、電話局からちょっと遠いところに住んでるんで1.5MBが限界なんですよね。」
敵「それでも12MBにすれば速くなりますよ。」
我「じゃあ、調べてくれません？」
敵「え？」
我「だから、どれだけ速くなるか調べてくれません？今すぐに。」
敵「は、はい、わかりました…」
その女は怪しい手付きでキーボードを打ち、DI●Nのページで速さを調べてくれた。
からかってごめんね♪

そういう時は「すみませんが必要ないです。ガチャン」でいいと思うんだが、どうだろう？

あっさり「……ガチャン」で良いと思うぞ

先日、家の近所の川の電飾がやっと撤去された
12月からつきっぱなし

>>142
うちの学校の木なんか未だにしょぼく電飾されてるぞ。

高校生のとき世界史の授業で先生が
「古代エジプトの王の名は？」と質問した。
するとＳ君があてられてＳ君は少し考えてこう言った。
「フェラオ」
一瞬教室内の空気が停止したが、すぐに大爆笑の渦に。
男子は「フェラ・オ！」と復唱しまくって、女子は照れくさそうに笑ってる。
先生は顔を真っ赤にして震える声で
「あ、あ、ファラオ、ね、くくっ、くーっ」
もうその後の授業は先生笑いこらえるの必死で授業にならなかったよ。

Ｓ君の新しいあだ名はもちろん「フェラオ」に決定。

幼稚園に通う頃、一時期「浣腸ごっこ」なるものが流行ってしまった。
給食の後、みんなが片づけで忙しそうにしていると、
目の前にＹ君が通りかかった。
Ｙ君は口を手で押さえてモゴモゴしている。
Ｙ君は普段から結構からかわれているタイプだったので
ボクは絶好のターゲットを発見して「今だ！」と思い、後ろから
浣腸ミッションを実行した。
するとＹ君はブハーッと口から吐しゃ物を前方に居るＴ君にぶちまけたのだ！
Ｙ君を睨むＴ君。
危険を感じたボクは急いでその場を立ち去った。
しばらくしてＹ君が先生になだめられていたので近づいてみると、
「だっていきなり誰かが、誰かが」って泣きながら言ってた。
合掌。

>>133
「勧誘電話はこうして断れ！」スレの>>317-319を読んでみそ。

中学の修学旅行で東京ディズニーランドへ行きました。
当日はパスポートで目当てのアトラクションを一通り楽しむと
時間が少し余ってしまいました。
おみやげもすでに買ったので何をしようか友人と相談しながら園内を散策していると
ふと、ぐるぐる回るティーカップが目に付きました。
他のアトラクションに比べてとてもすいていました。
これにしよう、と友人と決めて乗りました。
カップの中央のハンドルをおもいっきり回して高速回転を楽しみました。
でもまだ時間が余ってて２回目チャレンジ。
今度は回りながらの写真撮影に挑戦。
さらに飽きずに３回目。
回ってるだけじゃ物足りなくなってきて、回転中に外の景色をもっと楽しもうを思い、
カップにもたれたまま首を後ろに倒してみました。
すると・・・・首が遠心力で前に戻りません（！）
あせりました。このまま頭に血が昇りまくって死んだらどうしようってマジで思いました。
でも両手で何とか頭を元に戻すと、対面の友人も挑戦して同様の苦しみを楽しみました。
僕たちは４回目をゆったり楽しんで夕闇のディズニーランドに別れを告げました。

あれは俺様がまだ幼少時代の寒い雪の日の出来事だった。
その日、スキーに行ったはずの親父の帰りをマミーと一緒に待ちわびていた。

俺様｢お父さん遅いね。｣
母親｢どうしたんだろうねえ。。。｣

沈黙の中に電話の音が鳴り響く。
母親｢はい、もしもし。。。えっ！警察！？何かあったんですか！？｣
受話器を置いた母親は静かにこういった。

母親｢お父さん、車のチェーン忘れて。。それで峠道が危険でそれで。。。｣
俺様｢そっ、それで！？じじじじじじ事故！？｣




母親｢いや、車で峠は降りれないからスキーで公道滑って降りてきたら警察に捕まって怒られたらしいんだよね。。。｣

以前このスレで「遭難者」として書き込みさせていただいたものです
あれから無事脱出できたのはいいのですが今度は雪解けの土砂崩れに見舞われまして家が半壊しますた
春とはいえ、庭先でのテント暮らしは夜の寒さが応えます

>>149　どうやってネットやってんだよ・・・

>149
おお〜遭難者さんおひさ〜

遭難者知らね

寝ぼけ話

ある休日の夜、妙に疲れていて夢も見ずに熟睡していたのだが、
突然「ピー、ピー」となにやら電子音が。
自分の脳はまだ完全に覚醒していなかったのであろう。
当時、枕元にはタッチスイッチのライトが置いてあったのだが、
それを音の原因と勘違いして（？）何度も何度もつけたり消したり。
「うるさいよ〜、まぶしいよ〜、う〜ん、う〜ん」
半泣き状態でなんとかそれは違うと認識できて、
すぐ横に置いてあった電話の受話器をとって
「もしもし。あれ？音が消えない・・・もしもし」
目覚まし時計の音が消えるのにはさらに数秒かかった。

入社したばかりのＡは、電話応対が少し変。

通常「はい、株式会社○×△です」
Ａの場合「はい、こちら○×△！」
どこかの刑事ドラマみたいだからやめろと周りから言われてました。

朝早い時間に・・・
通常「部長はまだ出社しておりません」
Ａの場合「部長はまだ入社しておりません」
上司が入社していないってどういう状況だよ・・・。

通常「課長は本日出張で不在です」
Ａの場合「課長は本日出所しております」
それじゃ犯罪者かヤ○ザでしょーがっ、とまた注意されてた。

OL時代の電話伝言メモ。
「奥様から緊急の電話あり」と書いてあるのを見た上司が慌てて家に電話して
いたが、それは実は「奥」様からの電話でした。
珍名さんの場合困るよね。その人本人には責任無いけど。

>>155
友達に奥くんってのが実際いるんですが、彼、結婚してるんですよ。
だからその奥さんは、「奥様の奥様」という厄介な呼び名で呼ばれているわけですよ。
えーー…と、それだけですよ。

>>146
読みました。
てか、今日学校行ったらクラスのほとんどの子がみんな
「ウチにもかかってきた！断った！」って言ってました。
先生の話によると、その業者はかなり有名で、
なんでも、中卒の人や高卒の人が大卒の振りして電話をかけてるとか。
人生、あまり深く考えるとソンですね。
明日からの旅行のことだけを考えて、今日は飯喰って寝ます。

中学生のころ社会科の先生が
「日本中が地震で沈没してもここらは大丈夫だ」
とおっしゃっておられました

時は10年ほど前　　場所は兵庫県南東部でございます

小学５年生になる　家の娘が　やっと　ローマ字を覚えたころの話
　夕方　娘と散歩してた時のこと
　娘　お父さん　この辺は物騒だね！
　
　父　どうして？　この辺は静かなとこだよ

　娘　だって　店の玄関に　ＣＬＯＳＥって書いてあるよ

　どうも　娘は　「殺せ！」って読んだみたいです
　早速　娘を英会話教室へ　入学させました

３年前の師走の出来事　
　
トラックを運転する　おいらは　交差点で、左から来る元チャリと
衝突して　ゲンチャリは　トラックの下敷きになった
慌てて　元チャリを運転してた爺さんに歩み寄った
「大丈夫ですか？」

爺さん　「大丈夫じゃ　わし急いどるんじゃ！」
　そう言って　来た道を帰って行った・・・
免許の点数があまりなかった時なので　メチャ嬉しかったっす

留学先から帰国した友達がなにより驚いたことは「田代まさし逮捕」でした
ついでに言うと雪印がおっぺしょれたことは最初冗談だと思って信じてくれなかった

ティムコにカビが生えマスタ

コンビニで毎朝、牛乳とパンを店内でむさぼり食ってからレジで金払って出ていくオッサン
いや・・・誰にも迷惑掛けてないし一応お金払ってるんだけどね・・・いいんだろうか・・・

>>154
ネタだとしてもおもしろいでつｗ

先日エノモト（同僚：仮名）って人に用事があって
こっちに電話するように伝言しといた後、
電話「エノモトですが」
自分「あ、エノモトさんあの件なんですけど・・・」
と、一方的に用件をしゃべりだしたんだが、
見事に同姓の別人（しかもお客）でしたよ（汗）
エノモト（お客）さん、お願いですから
人違いなら相槌打たないで会話を止めてください・・・〓■●＿

>163
法律的に言えばいろいろあるだろうけど、店員が注意しないならいいじゃん。
うちの近所では、私がコピーしてる横でラーメンすすってたｳﾞｧｶｶﾞｷ共が
店員に追い出されてたよ。

８９３にどつかれましたぁ〜パチパチパチ〜爆♪
みんなは経験があるだろうか爆
わしは本日どつかれまひた爆
前の車がバックしてきたのでわしの車もバックしたのだがどこまでもバックしてくるので一旦止まったら中から893が爆つぼ♪
何やら言い寄ってきたので窓を開けると右ドアミラーを叩き割られ一発どつかれまひた爆
周りにいた893達に助けられ…爆ようやく難を逃れたわし爆
すると他の893がまだおるから危ないそこまで横に乗ったるわと助手席へ…爆
案の定前方で鉄パイプを持ったクレイヂーがっ爆♪
助手席893の口利きで脱出爆
その後助手席893を降ろし閉幕…爆
ﾊｰﾄﾞﾎﾞｲﾙﾄﾞなわし爆♪

みんなもおためしあれ爆♪

>>166
そんで、後で助手席893に
「助けてやったんだから」と
金品を要求される、というオチなんだな。

>>167 いや…助けてやったんだから警察には言うな何かあったらわしとこに来いと…爆

斬　あんた　爆発　しすぎや

>>169 爆発だけが取り柄の不器用な男ですから…爆つぼ♪

＞１６６　九死に一生でしたね。でも今後何かあっても行かない方が・・・

中学校の夏休み明け。先生が生徒に尋ねた。
「夏休み中、ひと月以上東京にいなかった人、いるか？」
生徒A「ハイ、先生。家にいました。」

＞１７２　それは東京以外に住んでるってことね？

>>156 ウチの友達にも「奥」君はいるよ。
あと知り合いの知り合いに「二郷（にごう）」さんもいます。

デパートで、薬師様が呼び出されていた。
「へえ、こんなとこで買い物するんだ」と思った。

取引先の会社に「姥（うば）」さんがいた。
苗字だから仕方ないけど、奥さんはイヤだろうなー、と思ってしまった。

>>175
中学の同級生に大黒さんいたよー。
下の名前も珍しかったけど、それは忘れちゃった。

厨房時代には同級生に「越後屋」くん、下級生に「大黒屋」くんがいた
別に悪代官と連んでいたわけではないが学校で事件がある度に
「お前が裏から手を引いたんだろ」と有らぬ疑いを掛けられて大変そうだった

>178
越後屋はワルだが大黒屋は騙される人っぽい

学校に「文殊四郎」って人がいた
それだけで名字なのだが初めはみんな姓が文殊で名が四郎だと思ってたよ

「不動さん」て人もいるな。

「四月一日」って書いて一つの名字なんだけど、これ読める人いる？

わたぬき？

>>182
わたぬきさんだな。

>>180
それで、名前はどんなのが続くんだろう？

一郎とかつけたくなるな。

>>185
女の子で「四月一日四月一日」なんてのもいいな。

「八月一日」って書いて一つの名字なんだけど、これ読める人いる？

茶屋四郎二郎みたいだね

>>186
子供に恨まれそうだ・・・

今アメリカに住んでまして、昨夜友人宅でみんな集まってちょっとＨな映画を見てたんですよ。
そこで、ある男が朝勃ちしてるシーンが！！そこで一人の女の子が「なんで、男の股間って長くなったりするの？面白い」
と、なぜか俺に聞いてきて英語での返答にちょっと困りますた。

知り合いの女性の結婚して「仁久丸」　にくまる　　さんになった。
音の響きがどうも良くない、「肉丸」「憎丸」「二区丸」を想像する。
「結婚するか？」考える時にマイナスの条件になったそうだ。
苗字は平凡な方が、電話で注文する時便利です。（オレ多いほうから7番目）
木村、鈴木、田中、池田、佐藤、中村、安藤、山田、大石、なんか間違いないよ。

『小鳥遊さん』実在するよ。

おまいらに捧ぐ。
ttp://www.myj7000.jp-biz.net/index.htm

おお、こりゃ便利だ。名前サイトも見てみたいけど、それはさすがに無理か。

>193
なに？怖くてふめません
誰か教えてちょーだい

>>195　安心しる。
”日本の名字七千傑”っていうサイト。

>>191
「大石」は実は３回中２回は「大西」に間違えられる。

ところで>>161の「おっぺしょれた」ってどこの方言？
意味は分かるけど初めて聞いた。

ｽﾚﾀｲに関係なくてｽﾏｿ。

>>193
俺の苗字検索に引っかからない・・・

>>199
そりゃシェンロンは日本にはなかなかいないかと

>>200
ﾜﾛﾀ

>>193
私の苗字は１０７２位辺りでした、

海外から技術部の牧野健一さんに届く資料。宛名が「K.Makino」で、たまたま
社長の牧野和夫「K.Makino」とイニシャルが同じため、全て社長室で開封され
てしまう。仕方無いがやはり気分は悪いらしい。

ナンシー（・ヮ・）ぺんてる ◆gvBXpGyuyc さんは今度から
「ナンシー大宮」と心の中で呼ぶことにしますた

フランス語で女性性器をCONという。
フランス文学者の今日出海さんはフランス人の前で自己紹介するのが恥ずかしかったそうだ。

>>204
大宮ですか。ウム。
･･･大宮って何県にあるんでしたっけ。

>>206

　　　　　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　さいたまさいたま！
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　│　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∧　∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧ ∧　＼（ ﾟ∀ﾟ）＜　さいたまさいたまさいたま！
さいたま〜〜〜！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜　　　 〈　｜　　　｜
　　　　　　　　　　　　　 /　／＼_」　/　／＼」
　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　 / ／

>>193
102番付近ですた

英語だと竹下さんは　take sit　になっちゃうので、大変だとか。
aはぬけてるけどさ。

>>207
ありがとうございます。
最近｢さいたま（埼玉）｣と聞くとつい
「さいたまさいたま・・」のＡＡが出てきます。
重症ですか？

>>210
２ちゃんねる的にはマトモでしょう。
一般的には廃（略
かく云う漏れも廃（略

>>211
なるへそ。つーことは私も廃）以下略

>>212
いや、ｶｯｺおかしいから

>213
すみません・・・

サルーキという犬をご存知だろうか。
ttp://members.jcom.home.ne.jp/salukis-taka/saluki.html
エジプト原産の高貴な容貌を持った大型の狩猟犬である。
知人にこの犬を飼っている人がいるのだが、名前が

　　　　　　　　　　　ポ　チ　て　。

「だって犬だから」　いやそういうものじゃないだろう･･･

何気にレスついててﾋﾞｸｰﾘしますた。
おまいらのお役に立てたのなら幸いでつ。
ちなみに漏れは２０００〜３０００位の範囲内。

そこ見るまで、日本で一番多い苗字は山田さんと信じて疑ってなかった漏れ。

>216
自分は６００１〜７０００だったよ。でも友達の７００１〜に負けたヽ（`Д´）ﾉ
しかも別の友達は２０位内だし……ｗ

>>193のページ見てるとIEが飛ぶ…ﾏｸと相性悪いのか。

自分もﾏｸでつが、193のサイト、検索できませんでした。

うちの両親は自分の年齢を私に教えたがらず
誕生日の時でさえ幾つになったのかは秘密でした

私が２０歳になったときに就職のために履歴書を書かねばならず
それには両親の年齢がわからなければならないので渋る父母を説得して
どうにか教えてもらうことに、その時はなんの疑問も持たずに履歴書に書いたのですが・・・
履歴書を提出した就職予定先での面接官から思わぬ一言が
「あなたが二十歳で履歴書に書いてあるご両親の年齢が間違いないので有れば、ご両親は１４歳であなたを産んだことになりますよ」
え・・・えぇー！？
なんとか面接はこなせたものの半ばパニックで帰宅して両親に詰め寄った私
すると父が照れくさそうに「若気の至りでなぁ」
そして母はおもむろに二人が若い頃のアルバムを持ち出してきたのです
ソコに写っていたのは・・・
今の河童ハゲから想像もできないガッチリリーゼントを決めて改造バイクに跨る父
その父の後にはジャージの上下で過ごす今からは想像もできないド派手な化粧をした母の姿

真っ白になる私の脳味噌　真面目なサラリーマンの父が・・・バーゲン大好き主婦の母が・・・
ボーソーゾクだった・・・？

呆然とする私の前で当時の思い出を語り合う父と母　「抗争」とか「交機」とか「ネンショー」とか
私には縁遠い言葉がポロポロあふれ出つつも楽しげな両親
「人に歴史有り」「人生唐草模様」とかいう言葉がいつまでも私の頭に回り続けたのでした・・・

漏れの苗字少ないかと思ったら1000-1100番台にあるなぁ

＞220
「私は19歳です。私の双子の姉には1歳の子供がいます。父は37歳です。」
　と言った、お嬢さんがいました。　
　貴方はご両親に似なかったんですね。（ネンショーつて、少年鑑別所？）

>>220
ええ話やー。
子供のために、更正して真面目に生きてきたんだろうな。

自分の名字が無いとちょっと悲しいね・・・

４月に友人等と連れだって花見に行ったときのこと
馬鹿話をしながら酒を酌み交わすこと３時間ほど
つまみも酒も切れたので近くのコンビニに買い出しにいくことに
しかし、そこの店員が最悪だった
入店するも挨拶無しで雑誌に熱中、口を開けば店員同士で雑談
「ったく・・・態度わりぃなぁ」と思いつつも酒とつまみをカゴに入れレジへ　すると・・・
シカトですか・・・
お客様より雑誌を読むことが優先ですか・・・
俺が一言言おうと口を開き掛けた瞬間

ギリギリギリギリギリ・・・

俺の背後から不吉な音が
振り向けば一緒に来た友人一同が鬼の形相　酔って赤ら顔の彼らは正に赤鬼でした
さっきの音は赤鬼の一人が発生させる歯ぎしりの音　そして次の瞬間・・・
ええ・・・もう酔っぱらいがキレたら手が付けられません
しかも揃いも揃って武闘派の連中です
俺に出来たのは被害を受けないように店外へ脱出してタバコを一服することだけでした
数分後、妙にスッキリした顔で出てきた彼ら
俺はレジに行き、顔面が見るも無惨に変形してピクリとも動かない店員を見下ろしつつお金払って店を出た
後から入ったお客の悲鳴が聞こえた気もしたが、なるべく気にせずに俺達は花見会場へ急いだのであった

「パペットマペットは面白いなあ」という僕の一言に、母が
「ああ、面白いねあの人たち。あの外人の方がいい味だね」

それはパックンマックンです。


それなのに「おぎやはぎは右がセンスあるね」とかも言う。

>>193
本姓100位代
ご先祖は…
父方4000位
母方20000位
・・・２万以上てｗ

≫226 是非お母さんにプラスドライバーの誰がセンスあるか聞いてみて欲しい
　　　です。

たびゅんこれは面白くないかと思うがというよりみんなが引きそうな話だけど聞きたい？
（それほどおおげさなことでもないが）　　

13542位・・・・ﾋﾞﾐｮｰ

たびゅん聞きたい

この前ＴＶで見たときは1位だったのに
>>193では2位だたよ

僕は今は沖縄に住んでますが４歳の頃までは神奈川にすんでました、僕の両親は
共働きで保育園が終わるとそのままベビーシッターみたいな感じの一般家庭で９時
か１０時くらいまでそこで預かってもらう毎日でした親が迎えに来るまでは夕飯食べ
ファミコンをしたりしながらそこの家の子供に（たしか３〜４人くらい一番下が高校生くら
いでしたからほぼ大人ですね何分小さい頃の記憶ですのでここまで覚えているのが
不自然なくらい記憶力がｲｲ漏れ）遊んでもらいましたその家の子の一人とは特に仲が
よく（兄ちゃんと呼んでしたってました）よく犬をつれて近くの公園まで散歩に毎日いきま
した、そんなある日いつものように公園に散歩に行き人気のない二人はベンチに座り
休憩をとってましたそんなとき横にいた兄ちゃん「妹欲しくないか？」聞いてくるので当時
一人っ子だった僕は「うん」と愚直なほど屈託なく答えましたすると「チンチン舐めると兄弟
できるんだけど舐める？」と聞いてきました無論今なら「フェラしたくらいで兄弟できるか！」
と言えるが所詮３歳児サンタクロースなど信じている３歳児それらの行為が何を意味するか
も知る由もない愚かにも「うん」とうなずき彼のそれしゃくるのでしたおまけに「のど乾いたろ
ジュース飲むか？」と言っては僕の口の中につば、たんを垂らすそんな毎日が沖縄に引っ
越すまでつづきました。


　この話はこれで終わりだけど当時の僕の心境はと言うとなんとなく嫌だとは思いながらもむしろ
嬉々としてやっていたような記憶がある幸い？僕の技量がいたらなかったのかそれともそいつが
これでバレルのを恐れたのか出された記憶はない、そういやいつか見たチャイポルに出ていた女
の子も嬉々として服を脱いでいたな（別にロリとかそういう趣味はないましてホモでもない）あの心境
がわかるような気がするで、これをうｐしたのは最近なってこのことがリアルに思い出され今更怒りが
こみ上げてきたいつか上京しようと思ってるのでそいつをさがしだして復讐したいと思ってるのです
いやべつに殺そうとまでは思ってません現在満１７歳高校２年生

>>233
もうちょい読みやすく書いてくれYO・・・

僕は今は沖縄に住んでますが４歳の頃までは神奈川にすんでました、僕の両親は
共働きで保育園が終わるとそのままベビーシッターみたいな感じの一般家庭で９時
か１０時くらいまでそこで預かってもらう毎日でした親が迎えに来るまでは夕飯食べ
ファミコンをしたりしながらそこの家の子供に（たしか３〜４人くらい一番下が高校生くら
いでしたからほぼ大人ですね何分小さい頃の記憶ですのでここまで覚えているのが
不自然なくらい記憶力がｲｲ漏れ）遊んでもらいましたその家の子の一人とは特に仲が
よく（兄ちゃんと呼んでしたってました）よく犬をつれて近くの公園まで散歩に毎日いきま
した、そんなある日いつものように公園に散歩に行き人気のないベンチに二人は座り
休憩をとってましたそんなとき横にいた兄ちゃん「妹欲しくないか？」聞いてくるので当時
一人っ子だった僕は「うん」と愚直なほど屈託なく答えましたすると「チンチン舐めると兄弟
できるんだけど舐める？」と聞いてきました無論今なら「フェラしたくらいで兄弟できるか！」
と言えるが所詮３歳児サンタクロースなど信じている３歳児それらの行為が何を意味するか
も知る由もない愚かにも「うん」とうなずき彼のそれしゃくるのでしたおまけに「のど乾いたろ
ジュース飲むか？」と言っては僕の口の中につば、たんを垂らすそんな毎日が沖縄に引っ
越すまでつづきました。

　この話はこれで終わりだけど当時の僕の心境はと言うとなんとなく嫌だとは思いながらも
むしろ 嬉々としてやっていたような記憶がある幸い？僕の技量がいたらなかったのかそれと
もそいつが これでバレルのを恐れたのか出された記憶はない、そういやいつか見たチャイポル
に出ていた女 の子も嬉々として服を脱いでいたな（別にロリとかそういう趣味はないましてホモ
でもない）あの心境 がわかるような気がするで、これをうｐしたのは最近なってこのことがリアルに
思い出され今更怒りが こみ上げてきたのでいつか上京しようと思ってるのでそいつを探しだして
復讐したいと思ってるのです いやべつに殺そうとまでは思ってません
現在満１７歳高校２年生


これでいいかな？長レスは書き慣れないので拙いところがあるでしょうがご容赦のほどを

>>もう少し読みやすく！！

>233
寝ぼけた頭では斜め読みしかできん…。
とりあえず、最低でも句読点とか、改行とか、改善しる。
だからと言って３重カキコはよろしくないので、これ以上この話はカキコしない方向で。

自分の独断と偏見による考察の結果、
どうも>>233はうほっ！いい男！という状況であったと判明した。

>>234-237
ﾜﾛﾀ

読み返してみるとけっこうイタイなもれ
逝ってきます

>>229は、３歳の頃、両親が共働きで、他所の家に夜まで預けられていた。
その家の「お兄ちゃん」と慕ってるﾔｼとよく公園に散歩に行ったが
「妹欲しけりゃこれ舐めれ」と時々一物を舐めさせられた。嬉しかった。
でも、ビデオで女の子が服脱いでたのを見て、自分にもそういうプレイして欲しかった。
沖縄に越して以来会ってないが、大きくなったら会いに行きたい。

ということらすぃ

>>2４２
ま、だいたいそのとうりだ

>>229禿しくもえたぞ
　　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　　　　　や　ら　な　い　か
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|
＿__`＼ ＿＿　／　　　　＿l -￣　 l＿＿_　／　　　, /　　　 　ヽi＿__.|
￣￣￣　　　 |　　　 _ 二 =〒 ￣　 ｝￣ ／　　　　　l |　　　　　　!￣￣|
＿＿＿＿＿__l　　　　　　 -ヾ￣　　l／　　 　 　　 　l|　　 　　　 |＿＿_|

iya

荒れるヨカーン

荒れちゃイヤーン

病院　医者のレスですが、面白い話ですので。

鎖骨骨折で入院した若い20台前半男の子が、安静状態を守らず
ＭＤカセットを聞いていた。
「いけない子ね」　と、女性の看護師さんが、T字帯下の竿と袋を

絶妙のタッチでお触りしてくれたので、思わぬ快感で強く勃起した。
尿道に入れてあった導尿管が異物となり　「　ギャーッ　」　激痛が走った。

（TVのCMに出てくる美人の看護師さんならば、僕も経験したいなー）

さすが、お笑い板には紳士が多い。

昨日女友達から
今日の夜家に誰もいないから遊びに来ない？
といわれ喜んで行ったらそいつもいなかった

ゴールデンウィークの最終日
なかなか休みが合わない彼氏と一日過ごせることになった。
いつもは私の部屋で・・・なのだが、たまには気分を変えてみようと言うことで
近所のラブホに自転車で向かった。

しばし時を過ごし、キーを返しに彼がフロントに向かうと
その人懐こそうなルックス故か、フロントの女性からこんな声をかけられてた。

　　「子供の日のお祝いはしてもらったんですか？」

　　彼「えっ！？・・・ああ・・・まあ、ええ・・・アハハハ・・・」

そのやり取りの最中、離れた場所で大爆笑する私



ホテル○○のフロントの方へ

　　　そ　の　人　、　と　っ　く　に　三　十　路　越　え　て　る　ん　で　す　け　ど

一体彼はいくつに見られたんでしょうねえ。

移転あげ〜

いくつに見られたかよりも、ラブホのフロントの口からそういう言葉が出てくるのが不思議だ。

かちゅーしゃで見てたんですが、移転したとかでこの
スレが見れなくなりました（今はブラウザからカキコ）。
どうすればいいでしょうか。

まずパンツを脱いでください

近所で有名な話　　　　　　　おいらの同僚の奥さんが　お腹痛くなって、救急病院に運び込まれた
そこで　眠そうな医者が出てきて診察して　「これは盲腸の疑いがあります」
っていわれて　奥さんが　「私に盲腸はもう在りません」
　その病院は　めでたく潰れました

ここOpenJaneで読めない・・・

>>254板更新ってﾎﾞﾀﾝない?
それで板を更新してください
おれはｷﾞｺﾅﾋﾞなんだけどそしたらすぐみれたよ

>>257
「板一覧の更新」すれば見られるよ。

＜有名な話＞
　新珠三千代さんという名女優さんが昔、ロケに行った時のこと。
　突然お腹が痛くなり、急遽近くの病院に駆け込んだ。
　しかしそこは内科ではなく精神科専門の病院であった。
　診察室に通された新珠三千代さんは、まず医者に挨拶した。
　「新珠三千代でございます。」
　医者は軽くうなづくと、そばに付き添っていたマネージャーの方を
　向いてこう言った。
　「この人、いつからこう思ってるんですか？」
　・・・実話です。

>260
ぎゃははははははははははははははは

>>259
ありがとうございました

板更新しても見れなかったのに、一度電源切って
もう一度つけたら見れた。

中国へ旅行に行ったときの話
中国の友達の紹介で行った飯屋は地元の人が利用する
「安い、美味い、速い、汚い（失礼）」な店だった
友達は顔なじみらしく「僕の紹介と言えば良い物食べさせてくれる」
とのことだったので拙い中国語でその旨を伝えると・・・
出てくるわ出てくるわ　マンカンゼンセキ（字がわからん）に「量だけは」劣らない料理の数々　
勿論味の方だって◎
美味しく食べていると隣の席のオッチャンが親しげに話し掛けてくる
意味はよくわからなかったが「アナタは〜〜〜が好きですか？」という感じだったので
素直にＹＥＳの返答をした俺
するとオッチャンは厨房になにやら注文を出し、出てきた皿を俺に勧めてくれた
皿にはなにやら「炒めた肉のあんかけ」と行った風情の料理が盛られていた
食ってみると生姜が効いていてなかなか美味い
これは何の料理かオッチャンに拙い言葉で聞いてみると壁のメニューを指さすオッチャン
なにやら難しい漢字が書かれているが・・・！？
漢字５文字のメニュー名の内、一つだけ読める漢字が・・・それは・・・

「猫」

ウワァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ！！！（ﾟДﾟ;)

ニコニコして「美味いだろ？」（おそらく）と話し掛けてくるオッチャン　その顔には一片の邪気もなく
ただ単に自分のお薦め料理を紹介してくれただけだったのだろう
でもね・・・オッチャン・・・俺は猫大好き人間なんだよぉーーーー！！！（涙）

後日、友達に「美味しかったかい？」と尋ねられたので涙を心に秘めて「とっても美味しかった」と笑顔で答えた俺
でも二度とアノ店には行かないだろうな・・・

売国外務省を始末しないと肝心の日本国が滅ぶ！！これだけ腐った連中はいるだろうか？

北京の国際空港、航空管制の施設、港湾をはじめとして、地下鉄、
周辺地域から北京市に乗り入れる各種鉄道、高速道路を含めた道路、
上下水道など主要インフラ施設はほぼ全て日本からのODAで作られている。
病院も青少年交流センターも環境保護センターも都市作りの基盤になる
教育施設も日本国民の血税から出た経済援助でできている。
それでいて中国人民はこれだけのものが日本からの援助でできているという
ことをまったく知らされていない！！！

今も中国政府は日本から莫大な援助を受け続けてる！
少なくとも２００８年北京五輪までは脅したりすかしたりしながら
日本からむしり取るつもりであろう。
オリンピック競技を行える施設はほぼすべて日本が負担し、
大阪は北京と争ったが負け、援助をした国が不況でひぃひぃ言って
援助を受けた国が選手養成にも金をかけて金メダルを取り捲る！
あ〜いまいましい！反日国なんかに支援せず親日国に支援しろよ！
そしてもっと国内につぎ込めよ！！！

>>265　もちつけ

>>266
ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽ(･∀･)ｶｺｲｲ!!

常にﾏｼﾞﾚｽ、それが俺の(･∀･)生き方!!

>>268
ｶｺｲｲ!



('A`)

私の伯母は大変そそっかしい人である。
ある日、伯母は夕食の買い物に行こうと、勝手口に下げてあった買い物籠を
腕にかけて駅前に出かけた。
途中で近所の顔見知りと何人もすれ違い、そのたびに相手はにこやかに
「あら、どちらへ？」と伯母に尋ねた。
「ええ、ちょっとそこまで買い物に。」と何度も答えながら、伯母は漠然と
なぜ皆買い物籠を下げた姿を見ればわかることをわざわざ尋ねるのか、と
思ったという。
そして駅前でまた知人に出会い、また「どちらへ？」と聞かれた伯母は、
「ええ、ちょっと買い物に。」と答えながら、何気なく自分の手元を見た。
そこで初めて伯母は、自分が腕に下げていたのが買い物籠ではなく、勝手口
に買い物籠と並んで下げてあったちりとりであったことに気がついたという。
そりゃ誰でも行く先を尋ねてみたくもなろうというものである。

(･∀･)ｲｲ! まさにリアルサザエさん

(･∀･)ｲｲ!
まさにリアルサザエさん

(･∀･)ｲｲ!
まさにリアルサザエさん

スマソ
何故３連カキコに…

>>272-273
ﾜﾗﾀ
二重はよく見るが三重見たの初めてだ

>272-273
まさにリアルサ(ry

>>270
過去スレでも話しましたが私なんぞは
品物を持たずにお金の確認だけしてレジに向かったことがあります。
あ〜恥ずかしい･･･

長年に渡って水虫を飼い続ける俺の親父
ある時、「水虫はカビの親戚」みたいな話をＴＶで仕入れた親父は
あろう事か患部にカビキラーを塗りこんだ　結果・・・

やっぱりと言うか・・・炎症起こし丸１日苦しんだ親父
しかし炎症が治まると、なんと水虫がキレイさっぱり完治していたのだ！
後日、「水虫を完治する薬を発明するとノーベル賞貰える」という話を聞いた俺
この結果を報告すれば賞を貰えないかと密かに画策中

>278
藤子Aの漫画でクレゾールの水で薄めた液に足ひたすってのがあったけどそれに似てる
要は劇薬で足の細胞ぐるみ殺菌するわけだ（ヒフがちょっと溶ける）
人質を無視して銀行強盗を爆撃するようなもんだな
賞はちょっと無理だと思うよ

>>278に理系の知識を総動員してマジレスれす。
水虫（白癬菌）ってのは真菌なので、真核生物なのれす。
普通の細菌は原核生物。
真核生物と原核生物ってのは、生き物の分類の中で最も大きい分岐点なのれす。
真核生物から見たら原核生物は別の星の生き物のようなものなのれす。
われわれ人間は真核生物なので、真菌である白癬菌は、細菌に比べたらものすごく
われわれに近い生き物であると言えるのれす。親戚みたいなもん。
薬は化学物質だから、よく似た生き物であれば大体よく似た効果を発揮するのれす。
細菌だけを殺して人間にはほとんど無害、っていう薬はいろいろあるけど、真菌だけを
殺して人間に害がないなんて薬は、そんなわけで非常に作るのがむずかしいのれす。

>>280
要約すると、人体（真核生物）に無害で、かつ水虫（同じく
真核生物）だけを殺す薬は、作るのが難しいと。

これでいいのれすね？

>278
要するに一皮剥いたんだよ。水虫が根付いてた皮膚まるごとな。

≫264　以前TV番組で中国の本場中華料理を紹介していたが、その中で
　　　　メニューに「虎」の文字がある料理は大概「猫」、「龍」の文字が
　　　　ある料理は大概「蛇」の料理だと言っていた。

>>264　俺は犬食わされた経験あり
食文化云々以前に不味い！あんなんくわんでいい

四国産の食用ぞぬの肉

遠距離恋愛の彼女にプロポーズ
「ちょっと考えさせて」との返事に待ち続けること三日
ついにメールで返事が！その答えは・・・

ＯＫの返事！ぃやったぁーーーーー！！！！
メールは愛を運んでくれました


ついでにウィルスもガッチリ運んでくれました・・・（涙）

>>286
それOKじゃなくて、単なるウイルスです。
I Love Youウイルスね。

>>287　いや・・・ちゃんと本人にも確認とりました
正真正銘の「ＯＫ」の返事でした
今月末にでも入籍します〜
ウィルスなんぞまったく気にならないほど今の俺は幸せなんですぅ〜♪

うかれてる>>286を叩くスレはここですか？

>>286
夢でもみたんじゃないのかボケェ！

嫉妬　カッコワルイ

>>286
ネタかよ
つまんねーよ

　　

>>286
ここは実話を書くとこでつよ。
ネタは書かないでくだちい。

>>286　お笑い板で初めて殺意を覚えました

>>286を釣りキチと認定しますた

>>286
空気読めよ

釣られてしまった独男の悲しさ・・・

>>286
釣られた。

嫉妬にまみれて３００げっとぉー！

ｺﾞﾒﾝ・・・正直>>286見てたらムカついてきた

ここの住人はみんな他人の幸せに厳しいなあ

俺も、、、

みんなブサ男だからね。

まあな、しょせん２ｃｈやってる香具師だからな

以前、少しの間だけガソリンスタンドでバイトしてたんです。
結構大きなガソリンスタンドで、客の量も半端じゃない、
そんなある日、タンクローリーが事故で来れなくなったんです。

店長は濡れ雑巾を漏れに投げつけながら「ヤバイそヤバイぞ！」
と連呼。
そしてとうとうレギュラーガソリンが尽き、代わりにハイオク入れて
凌いでいたのですが、間もなくハイオクも切れてしまいました。

そんな時来た客への漏れの対応。

客「レギュラー満タン」
漏「すみません、ガソリン売り切れちゃってもうないんですよ。」
客「まじかよ！」（馬鹿ウケ）
　　「じゃぁハイオク入れてよ。」
漏「すみません、ハイオクも切れちゃって･･･」
客「そんな事あるのかよ！ここ何屋だよ！！」（再び馬鹿ウケ）
漏「け、軽油ならありますが・・・」



客「どこまでがジョークなんだ？」（超真顔）
漏「す、すみません　軽油のところだけジョークです」

(´･ω･`)色んな意味で情けなかったなぁ

>306
店長おもしろいな

＞306
俺も3号線の黒田屋近くのスタンドで同じ経験有るよ。
日曜日の深夜、不て腐れ従業員が出てきて「ガソリンありましえーん」

＞289〜305　　素直に祝ってあげなよ、今が人生の旬なんだから。
＞286　　　　「おめでとう」良き伴侶と新所帯という夢いっぱいの共同作業の開始ですね。

>>306
ガソリンネタｶｷｺしてる暇があったら>>286を叩けよ

ちょっと離れた所に住む人、ずっと恋心を抱いていたのですが、久しぶりにメールが来て「会おうよ」からつきあい始まり、4ヶ月で「合わないな」とメールにて終了。
教訓；メールで簡単に始まると、メールで簡単に終りにされるな・・・。

因みに現在この♂、子供と亭主のいる♀とよりを戻して不倫中。
二人とも殺してやりたいです。

ちょっとスレ違いかもですが、実話。

>>310
コロシたいかどうかはこの際どうでもいい
>>286にその怒りをぶつけるんだ

>>308
もぅアホかとバカかと，自分だけ「おめでとう」とか言っておめでてぇな
この板はもっと殺伐としてるべきなんだよ（以下略）

まぁおまえは他人の幸せを一生誉めて生きていきなさいってこった

あ，IEで見てる人は↓を↑にしてください

あ，いや・・なんでもない独り言でつ

>>286
コイツの為に、このｽﾚも殺伐としてきたな。
全く空気の読めない香具師はｶｴﾚ!!

で、誰か>>286がネタだと確認したのか？
確認できてないのなら、事実かもしれない話を叩く意味は……？

>>315=>>286の可能性大

>>315

んなこた関係ねぇよ！ネタだろうが事実だろうがよぉ！
俺たちゃ幸せな奴を叩きたいだけなのさ！
わかったか！ダボがぁ！

まだ気付いてない奴は目欄を見て自分の発言の痛さに気付け。
んで>>286に祝福の言葉を贈ったら
もういい加減もとの流れに戻そう。

はーい

リア消防時代、初めての社会の授業で
先生からの質問
「このグラフので一番多いのはどれだ？」
皆が手を上げる中何を指していたのかわからず戸惑っていたら
周りが手を挙げろと捲し上げてくる。
止む無く全然理解してない状態で最後に手を挙げたら俺が答えることに、
えーと…一番多いのは…俺の出した回答は
「その他です」
クラスは爆笑。俺は訳がわからず泣いてしまった。

無知だった・・・

朝起きると遅刻寸前　大慌てで身支度を整え
そのまま朝飯も食わずに洗面所へ駆け込み顔を洗って歯を磨き・・・

・・・？なんだこの味は・・・

姉貴の脱毛クリームで歯を磨いてました　ｵｪ

俺はオカンの「女性のデリケートな部分に塗る軟膏」を・・・

オェェェェェェェェェェェェェェェェェェ〜〜〜〜〜

そんなもん洗面所に置くなぁーーー！！！

子供の頃、暑い日に外から帰って来て冷蔵庫を開けるなり、ジュースらしき
物を味も確かめずに一気に飲んだ。
それは実は母が冷やしていた梅酒だったので、飲んでまもなく倒れた。
当日のその後の記憶は一切無い。

パソコンがほとんどエロ画像収集機と化している私。
男ならさして珍しくないんだろうが、問題なのは私が女で人妻で、
しかも、男性経験はダンナのみ、ということではなかろうか。
去年か、おととしまで、
『男の人ってどうしてＨなことが好きなのかしら。不潔！』
とか思ってたのに。

今はなぜそんなことを思っていたのか、自分で自分の気持ちがわからない。
汚れてしまったのね・・・

今日のおかずは何だろな〜

>325
にーちゃん、ここあけてみ、後悔せんから。（スケベが4600万人も見てるよ）
ｗｗｗ．ｈｅａｒｔｂｒｅａｋｅｒ．ｃｏｍ／ｈｅａｒｔ／ｈｏｍｅ．ｈｔｍｌ
（見たら意見をおくれ、又カキコするから。W）

>>326は宣伝なのか？ﾚｽをする形式ってのは初めてみたなぁ。
頭は悪そうだけど。URLもなぜか全角だし。

>326



（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>323
似たような経験あり

真夏の夜、あまりの暑さに我慢できず冷蔵庫へ直行。
冷水ポットに入った麦茶を一気にあおった直後、猛烈な勢いでむせた。

その日に限ってそうめんのつゆが冷水ポットの中に満たされていたのであった。

みなさんは鼻の奥にそうめんのつゆが入った時の激痛と情けなさを知っていますか？

母親による家庭内無差別テロの犠牲者が集うスレはここですか？

祖母がジュースの瓶に洗剤液を入れていて、それをジュースと
思って母が冷蔵庫に入れていたため、誤飲して（皆さんと同じく一気飲み）
救急車で運ばれ、医者には「最悪の事態も覚悟しておいて下さい」とまで
言われたが、奇跡的に助かった話を聞いたことがある（実話）。

>>331
飲んだのは誰かはっきりと

ｽﾏｿ。最初に聞いた話だってことを書くべきだった。
Aさん家の出来事。Aさんの祖母がジュースの瓶に洗剤液を入れ玄関に放置していた。
それをAさんの母がジュースと勘違いし、冷蔵庫へ。深夜に帰ってきたAさんが
冷蔵庫のソレをジュースと思って一気飲み。即倒れる→救急車・入院→奇跡的に復活。

≫331　とにかく助かって良かったでつね。

実は梅酒の前にも、両親が飲み残したグラスワインを自分（６歳）と妹（３
歳）が飲んでしまったことがありました。外出先から両親が帰って来て見た
ら、一人は廊下に、もう一人は床の間に突っ伏して倒れていたそうです。
それを笑いながら話す母は、相当不注意な人だと思います。

うちのゼミの教授が2ちゃんねらだった…。
本当にいろんな人が見てるんだなと改めて実感。

>>335
うちの大学にも2ちゃんねら教授がいて、それも「逝ってよし」をいうらしいです。
同じ2ちゃんねらならば「オマエモナー」と返すのが礼儀でしょうか（ｗ

>>336
「単位ｸﾚｸﾚ厨UZEEE！学籍さくーじょ」とやられる恐れが

「削除人Uzee!!通報しますた！」で桶

そんなゼミ果てしなく楽しそうだが行きたくねえｗ

ビートたけしさんの、「オールナイト日本」の話で、
保健所から蝿駆除の為に配布された、ポットン便所用薬剤をゴクゴク飲み干したおばさんが
居たね。　カルピスみたいな色だったね、臭いで判るはずだけど。

286への反発がすごいこと・・・
荒れるヨカーン

>>329
私も類似の体験が。

つい先日、職場で夜中まで、残業中のこと。

喉が渇いたので給湯室に行くと、備え付けの冷蔵庫に
「麦茶あります。良かったら飲んでください」の張り紙。
(なんて気が利くんだろう!)と思いながら、
プラスチックボトルの中身をカップにダボダボ注いで、イッキ飲み。

め　ん　つ　ゆ　で　す　た。

職場でめんつゆ冷やして……しかもご丁寧に張り紙まで……
ﾏｼﾞ殺意覚えた瞬間ですた。

>>324
自分も全く同じ！ｹｺｰﾝ

>>342
確信犯！殺害しる！

>>342　俺もやられたよ、その悪戯
冷蔵庫開けたら「カルピス」って手書きラベルの瓶が一本
（我が家ではカルピスは飲み頃に調整して冷蔵庫に入れておくのが習慣）
いつものようにコップに空けてグイッと一気飲み・・・

ウバシャァァァァァァァァッ

米のとぎ汁でした・・・
犯人は弟だったのでとりあえず「腋臭チョークスリーパーの刑」に処しておきました

>>341
藻前も確信犯でつか？
>>318でも読んだら糞して寝ろ。

俺はアクエリアスだと思って飲んだらミウでした。

ガキの頃、あやうく殺蛆剤を飲むとこだった…。
緑のビンに乳白色の液体が紛らわしいんだよ〜！

ここの人たちは色んなもの飲んで
大きくなったんですね（・∀・）

>346
単に１００件ごとにスレ読んでて勘違いレスしてしまっただけだったりして。

私は独身寮に住んでましたが、先輩が無断で後輩の酒や食い物を持ち出すので、
ウイスキーの空きビンに水を入れて、栓をきつく締めて自室の棚に置いたら直ぐ消えました。

後で聞いたら2人掛かりで栓を開けて、何と水！！！「ガッカリ」したそうです。

高校生になるまで
おーおーきなのっぽの鳩時計ー
と、本気で信じていた友人。
かーらーすー、なぜなくのー、からすのかってでしょー
と、真剣に信じていた友人。

>352
大きなのっぽの鳩が出てくる時計を想像した(w

>>353
想像して思わずｷﾓｯ!って言ってしまった。

>>345
私と同じような被害を受けた人がいたとは……

とりあえず、当方の犯人は判明いたしました。
近日中に、報復しようと思います。
まずは激ﾏｽﾞｼﾞｭｰｽでも飲んでもらうつもりなのですが、
どなたか、「これ最強(;-Д-)ﾏｽﾞｰ」というｼﾞｭｰｽをご存知でしたら、
お教えいただけますでしょうか？
ｽﾚ違いすまそです。

>>355
ポッカのストレート・ラテ、なかなかです。

>355
甘いもの嫌いな人にはコレ最強

>>355
甘い炭酸飲料に塩を混ぜておくだけでそれなりに壊滅的な味になるかと。
見た目的にもだましやすいし。

コーヒーリキュールを炭酸で割る。

飲料は何でも良いので容器の中に入れ歯or差し歯を沈めておく　コレ極悪

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皆さん、ありがとうございました。
これより、報復のための準備に取り掛かります。

入れ歯を沈めたマグにコーラかサイダー、
塩＆味の素トッピングで撃沈を狙います。
結果は、改めて報告させていただきます。

>353
こんな感じ？
ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/img20030513115133.jpg

うちではテーブルの上にティッシュで包まれたババアの入れ歯があった。
オレ「ごはん食べるとこなんだから、こんな汚いもの置くな〜」
ﾊﾞﾊﾞｱ「口に入れるものだから、汚くないわよ」
オレ「口に入れるもんだから汚いんだろうが！！！！！！！！！」

>>364
気持ちは分かるが”ババア”言うのはダメ。

>363
ﾊﾗｲﾃｪﾖ　ｶｰﾁｬﾝ

時計からコレが出てくるのか・・・

何も手を加えない「ドクターペッパー」で充分目的は果たせると思うのだが。
激マズ〜！

ドクターパッペーは最高だろ！

>>367
ドクターペッパーおいしいよ。
ちょっと重いから缶全部飲みきるのはつらいけど。

たまにマズイと思う人間も居るらしいが、不確実な方法かと思われ。

いつも観ているスレに書き込んでから３〜４日留守にしていたところ、
「お前、レス番○○(叩かれていた人)に違いない」というレスが。
そのうえ「おうおう、とりあえずオメデトウな！」とかまで言われたり。
……いや、レス番○○はどうみても男ですが。自分はどうしても女ですが。
関係ないのに祝ってくれてありがとう。そんなお前らが大好きです(w

金少、飯無しだった学生時代に大安売り（５本で１００円）してたドクペパで命を繋いだ２週間
俺はあの時のことを一生忘れることはないだろう
ありがとうドクターペッパー　今の俺があるのもお前のおかげだ
でも辛かった当時を思い出すからもう一生飲むことはないだろう
ありがとうドクターペッパー　さようならドクターペッパー

>>364
祖父母は大切にしろよ。
気づいたら白装束して寝てましたなんてﾏｼﾞ悔やむぞ。
なにかしてやろうにもお墓参りくらいしかもうできなくなるんだから。


まぁ一生残る火傷負わせたり40度の熱出してる小学生に店の手伝いさせたりするうちのﾊﾞﾊﾞｱは別だが。

＞324　343
昔、勤務先の事務所に営業マンが8ｍｍ映写機とブルーフイルム（洋物カラー）を
貸してくれたので、好き者のオジさん達は交替で家庭に持ち帰り、子供が寝てから映写会となった。
某団地の昼下がりにマダム達は集まり、鑑賞会が行われ「有意義な時間」を持たれたそうな。
（かってな推測だが、その日は奥様からお誘いがあっただろう！！）

不味いドリンク…コーヒーを紅茶で割った『紅ヒー』は地味に凶悪です。特にストレートだとお互いの持ち味をクロスカウンターで破壊して
素晴らしい風味です。是非一度飲んでみてください。

>>374
試してみる！

関係ないが、カレー皿にご飯を、その上にお汁粉をかける。
まずくて、完食するのに時間がかかるよ。
おはぎはおいしいのに不思議だ。

≫368　369　371
ふ〜ん、そうかぁ・・・。自分の味覚が絶対ではないもんね。
おいしいと思う人がいて当然だよね。
認識を改めます。教えてくれてアリガトウね。
でも十年以上飲んでいないので、やっぱり怖くて飲めない・・・。
ゴメン。

アメリカだと紅茶にミルク入れちゃイカンらしいね。
某少女漫画家（名前忘れた）がホームスティしたときに
「オー、マイ　グッドネス」
とか言われて、非難されたそうな。
国によって、味の嗜好はだいぶ違うな。

友達がアメリカにホームステイした時に、たまたまアーミッシュ（キリスト
教の中でも特別質素で厳格な宗派）に近い家庭がホストファミリーだった。
彼らは朝夕礼拝に通い、コーヒーも紅茶もコーラも飲まなかったが、日本人
である友人には何も強制はしなかったと言う。アメリカ人でもいろいろなん
だと思った。

俺にはアメリカ人が異教徒に自分の宗教の戒律を強制するなんてイメージないけど、
そんなことするアメリカ人って多いの？

嗜好のお話

結婚して最初の夫婦喧嘩が「納豆」についてだった
関西人の旦那は冷蔵庫に納豆が入っているのに「汚物を食べ物と一緒にするな！」と大激怒
これにカチンときた私（東北出身　納豆大好き）
喧々囂々の大論戦が繰り広げられ、最後の方では取っ組み合いの大喧嘩（二人とも武道経験者）
二人とも身体中に青痣作ってあたりで折り合いを付け
「冷蔵庫上段は関西圏　下段は東北圏」で一応の決着は付いたのでした

しかし、それから数年後
家事をこなす主婦の特権を活かし子供達に納豆を食べさせ続け
遂に納豆派に洗脳完了
日に日に冷蔵庫内の勢力圏は納豆軍団が勢力を広げ続けているのでした
積み上がる納豆の山に満足を覚えつつも「アホなコトしてるなぁ」と言う思いが
ちょっと頭をよぎる今日この頃なのです

メッコールなら確実かと（ｗ

≫379
ゴメン。書き方が悪かった。言いたかったのは「アメリカ人なら誰でもコー
ラとハンバーガー食べてるように思ってたけど、宗教上の理由でコーヒーも
紅茶もコーラも飲まないなんてイメージ違うな、アメリカ人って言っても
いろいろなんだなー、と思った」ってことです。文章力が無くてスマン。
　　　　

>>374
リプトン・モーニン（サントリー）のミルクティには隠し味にコーヒーが入ってますが
（本当）。

>>377
それは歴史的意味合いもあるのでは?
ミルクティーはイギリスのお飲み物だし。
ボストンでのお茶会もあったではないですか。

あたま悪くてわかんなーい

>>384
それより「オー、マイ　グッドネス」に突っ込むべきでわ。

「オー、マイ　ゴッド」がふさわしいシチュだが、空耳から察するに
「オー、マイ　ガ（ッ）デス」（goddess、女神）でわなかろうかと。

>>355
緑茶のペットボトルに、「おしっこ」
これ最凶。

>>387
そこまでやると訴えられてもおかしくないのでやめれ。

>386
"God"を使うと大げさすぎるので"goodness"を使うんだって。

誤飲シリーズ

お袋が余った麺つゆを鍋に入れたまま台所に放置していた。
リビングに現われた親父がそれを見つけ、コンロで温めだした。
「小腹がすいたので、そーめんでも食うのか」
と思いながら、俺とお袋はテレビを見ていた。
煮立ったらしく親父はコンロの火を止めた。
俺がふと見ると、鍋の麺つゆをマグカップに注いでいる。
「？！」
親父は棚から、砂糖とクリープを取り出し、
それらを麺つゆに混ぜスプーンでかるくかき回し、一言「よしと」
マグカップを口に運びクイっと飲んだ。
すると、ムタの毒霧のごとく吐き出した。
「なんじゃこりゃあ！」

麺つゆだよ。

本当に笑ったよ。声を押し殺して笑ったよ。↑

>>390
ﾜﾛﾀ

誤飲シリーズ　１８禁

彼女とのＨの後に一眠り
夜中に目覚め、もう一発･･･と彼女の股間に顔を埋める俺
すると彼女も目覚めて「何やってんのよぉ･･･」
「もっいっかいやろ〜　お前もこんなに濡れてんだからさぁ〜」
そう言って彼女から溢れる汁をわざと音を立ててジュルジュル啜る俺
しかし、彼女は冷めた声で
「あんた･･･自分のｻﾞｰﾒﾝ啜って美味しい？」

Σ(￣■￣;)
そう言えばさっき中田氏したっけ・・・

ｵｪｪｪｪ（。。|||）

＞393
どんな味かわかった？苦いんだよ。

>>394　苦いというか生臭い＆青臭いんじゃないのか？　どっちにしろ好んで食す味ではないが・・・

なんで知ってるかって？

カップ麺ｵﾅの後に食したからさ〜
自分で出したモノだから平気　と言い聞かせて食ったよ
金無かったからなぁ・・・

つまりThe−ＭＥＮは山葵醤油で食えと・・・

>>393-395
ｵｴｴｴｴｴｴｪｪｪｯ！
昼飯前になんてモン読ますんだYO！

しかし実際あれはノドの奥に突き刺さる生臭（自粛

やっぱあんなもんを喜んで飲む女は漫画の中だけだな
でも俺の彼女はガンシャすると喜ぶ
「美肌効果〜♪」とか言って自分の顔に満遍なく塗り込む彼女は
ちょっとｵｪ
でもおかげで顔はスベスベ

ＭＹは肌スベスベになんないＹＯ！！もともとスベスベだからだＹＯ！

>>362です。
先ほど、社の給湯室冷蔵庫に「麦茶」と称して
めんつゆを仕込んだ犯人に、塩コーラを飲ませてやりました。
(ダシ用の入れ歯は調達できなかったので、普通のコーラに
塩と味の素を混ぜただけでしたが……)

飲んだ瞬間、犯人君はトイレに駆け込んでました。
その場で吹き出して、社屋を汚さなかっただけ感心といったところでしょうか。
皆様も、誤飲にはくれぐれもご注意を……

>>398
え、オレの昔の彼女はちゃんと飲んでくれたよ？
今つきあってる彼女は処女だったけど、
「こういうのは飲むもんだよ。みんな飲んでるよ」
って言ったら、ちゃんと飲んでくれるようになりました。

今までつきあったコが全員飲んでくれてたから、女の子はみんな飲むもんだと思ってた・・・

>>401　
＞喜んで飲むのは

漫画みたいに「濃くて美味しい〜♪」なんて台詞は脳が腐っても言えません
女が男に合わせてるのですよ（やれやれしょうがねぇな）ってね
一度自分で賞味してみなさい　「今までこんなもん飲ませてたのか！」って後悔して
つき合った女の子全員に謝りたくなること請けあいです

童貞君の妄想と体験者の実話が混ざり合って混沌しております
そろそろ修正しる！！このエロス人（びと）どもめ！！

そんな俺の実話

彼女との初デート
行き先はベタに遊園地
男らしさを見せようとお化け屋敷へＧＯ！




あまりの怖さに彼女をほっぽって非常口から脱出してしまいました

出口で待っていたら半泣きの彼女がゾンビに連れられて出てきました
彼女の怒りの視線はどんなお化けよりも怖かった・・・

>>402
そういや、今つきあってる彼女は最初、目に涙を浮かべて飲もうとしませんでした。
「オレのことが好きなら飲め」
とか言って、強制したんだよなあ・・・
悪いことをした・・・
でも、これからも飲ますと思うけど・・・
訓練の賜物で、もう平気みたいだし・・・

兵器じゃねよ！！あんなものオンナに飲ませるべからず！！！！！

テレビで「怪盗とんちんかん」が放送していた頃

はまっていた俺はぬけ作先生に心酔し
家庭、学校、道端　場所を問わずに「いきなり尻見せ」をかます
通り魔小学生と化していた
特に最高なのは女子にかますときで、悲鳴を上げて逃げる彼女たちの
反応が楽しくてケツ丸出しのまま後ろ向きに何処までも追いかけたものだった

しかし・・・悪者が正義の味方に成敗されるのは世の常・・・
その日も尻見せ妖怪と化した俺は女子を追い回していた
だが女子達もやられっぱなしでは無かった　逃げると見せかけ巧みに俺を誘導し
罠とも知らずに追いかけた俺は後ろ向きだったために床近くに張られたゴムひもに気が付かなかった
ケツから倒れる俺　そして着地した床には一面の画鋲が・・・
深々とケツにめり込む画鋲　しかし被害はケツだけにとどまらず
勢いよく着地した衝撃でお宝袋までが床に叩きつけられ・・・

生まれて初めて「泡を吹いて気絶」を味わった消防時代の俺の実話

教訓　「女を本気で怒らせると男なんぞ足元にも及ばないくらいエグイ反撃がある」

>>403
す、すごいよ。男として最低クラスだよね。いやマジで。びっくりした。

それで、振られなかったの？

>>407　いやいや　初代スレあたりに「お化け屋敷で彼女の前でチビった」って香具師が
いたがそいつでさえ当の彼女と結婚できたんだ
>>403をそんなに責めるな　男ってのは見栄が無くなったら終わりなんだから

男女問わず怖いものは怖いし、苦手なものは苦手。
だから見栄張って取り返しがつかないような失敗するくらいなら、正直に
弱音を吐いた方が人間味があって良い・・・と女の立場から思います。

でも！アレを飲めと彼女に強制するのは絶対にイクナイ！
本当にゲロ吐きそうにつらいんだから・・・（涙

昔付き合ってた彼との話。

夕方、彼の部屋にいき彼の帰宅を待つ事に・・。
時間もちょっとあったので掃除してあげよ♪と思い
まず押し入れの中っと・・ん？？なにこれ？？
表紙からしてまさしくエ・ロ・本！
まっ、男だもん・・こういう本もたまには読むわよね・・・ﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗ
なにげにめくってみたら右端のかどが三角形に切り取ってある。
が〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！テレクラの優待券・・・。
こんにゃろーーーーーーーーーーー！！怒りバクハツ。
で、ここからが女の勘の見せ所！ゴミ箱をあさってみると
底の方からクチャクチャに丸めたメモ用紙発見！
「PM9:30　池袋●●前　赤いミニスカート　19才」


彼が帰宅後の修羅場は御想像におまかせします。

あたしゃ結構平気でのめるぜ。
ただあんまり女側からすすんで飲むとヤリマソの
称号がつくので注意　（マジ

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MYは実際吐きました・・・。男の顔にゲロぶちまけてやりますた。うふふふふ

私は飲もうとしたら発射の勢いが有りすぎて器官にダイレクトに入ってしまい
呼吸困難で七転八倒の苦しみを味わいました
あれって喉に絡みついて少々の咳じゃ出てこないんですよねぇ
その後、なんとか呼吸できるようになったものの息苦しさが数日続いたので
病院に行って診察を受けると・・・

医師「肺に入った異物のせいで肺炎起こしてますね」

医師に原因を尋ねられてもまさか「アレ」なんて言えるはずもなく・・・（恥）
その後も秘密を胸に治療を続けなんとか完治
金輪際アレは飲まないと心に誓ったのでした

追記
この手の肺炎はお年寄りが上手く食べ物を飲み込めずに起こる場合が多いそうです
若干××歳で体験するハメになるとは・・・

昨日は母の日ということで、家族全員で出掛けることとなった。
しかし、俺は２２歳だし、恥ずかしいので行かなかった。
親父とお袋と妹とばあちゃんが外食とカラオケに出掛けた。
もう一人、東京で一人暮らししている妹がいるが、あいつも来てない。
まあ、奴も２１歳だし、恥ずかしいだろうな。
俺は競馬に行った。帰ったら、父親から電話がありカラオケが盛り上がっている
ので、１９時過ぎに帰ると言った。

一人になった開放感から、歌などを歌ってみた。そんでテンションが上がって
自分の部屋で全裸になって、踊ったりした。某ユートピアの真似事をした。
松浦亜弥の紅茶のCMの真似をした。全裸で腰を振りながら。
更にテンションは上がり、フルチンで家中を駆け回った。俺の部屋は２階。
１階に麦茶を飲みに行った。
「セックス！セックス！○○○とセックスしてーよー」
「まんこ、まんこ！ちんこ！！」「精子！精子！精子ぃぃ」とか奇声を挙げてると
上京してた妹と彼氏が居間にいた。　何でだあああ、母の日だから帰ってきたのか・・・
そう言えば親に彼氏紹介しにくるかもって言ってたような。
全てが終わった。一部始終を見られた。
多分言いふらされる。人生終わった。助けて・・・

>>415　どんなに生き恥晒したって生きていくしかないんだよ・・・
同士よ・・・俺もお前と同じようなことをやったよ
もう家の敷居はまたげないよ
もう７年実家に帰ってないよ
嫁にしたい人も出来たが両親に紹介できないよ

あぁ・・・タイムマシンがあったならあの日を俺を絞め殺してやりたい・・・

ネカマの季節か…。　いや、ホモかな？

>>414

＞秘密を胸に

言い得て妙

415ﾖ｡｡｡｡｡ﾊｹﾞｼｸﾜﾗﾀﾖ｡｡｡｡

>>413
MYってなに？

カメハメ波　
ドラゴンボール世代の男なら一度は出そうと挑戦したことがあるであろう伝説の奥義
俺自身も幼少の砌に真剣にその双掌を突き出しで技名を叫んだモノである
もちろん手のひらからは僅かな光も発せられることはなかった
しかし、信じていた　修行すればいつの日か出せるようになると・・・あの時までは

それは夏休みのある日のことだった
俺は近所のゲーセンでの遊戯に時を忘れて熱中していた
しかし、それがいけなかった
「お前金持ってんなぁ〜　お兄ちゃん達にちょっと分けてよ」
カツアゲである　そのままトイレに連れ込まれる俺
自分よりも遙かにガタイの良い中学生達に囲まれて絶体絶命の俺
だがその時！俺の脳裏に閃く一筋の閃光！！
（今なら出せる！！！）
何の根拠もない　だが本能で感じた
（俺に眠るサイヤ人の血が怒りで沸き立っている）
ゆっくりと腰を落とし身構える俺　怯む厨房達
「かぁ〜〜〜〜・・・・」
全気力を手のひらに集中させる俺
「めぇ〜〜〜〜・・・・」
力が沸き上がるのを感じる
「はぁ〜〜〜〜・・・・」
力が・・・溢れる！！！！
「めぇ〜〜〜〜・・・・」
喰らえぇ！！！
「波ぁっ！！！！！！！」

ﾌﾞﾋﾟｯ

「つまんねぇーギャグやってんじゃねぇ！」とボコボコにされてキッチリカツアゲられました・・・
やっぱ純血地球人では無理なんだ・・・少年の夢が一つ消えた夏の出来事でした・・・

>>421
ｸﾘﾘﾝも純地球人だけどかめはめ波できるよね

＞415　421 　ワロタ。

ﾏｼﾞﾚｽすると>>415は最近出回ってるｺﾋﾟﾍﾟね。
>>416は・・・

>>414
たぶん、医者にはバレてたと思います。
うちの兄が歯医者（正式には口腔外科）なのですが、口内細胞の組織片なんかを
顕微鏡で見るときに、精子が泳いでる椰子がときどきいるそうでつ。

この前、夜道を車で走っていた時のこと。
周囲は外灯さえ見つからないほどのド田舎で、
唯一の明かりはパチンコ屋のネオンぐらいのものだった。

それまで漏れは、実に快適に車を走らせていた。
ところが、いきなりの大渋滞。
ぎっしりと車が並んで、ピクリとも動かなくなってしまった。
それまでの移動が快調だったため、イライラが募る。

じりじりと車の列が流れ、道路が分岐に差し掛かった。
その分岐から先は、再び道が空いている。
漏れは、分岐の先を覗き、何がこのような渋滞を作り出したのか、確認した。
そこには、新装オープンしたばかりのラブホ。
ズラリと並んだ車の先頭は、ビニール暖簾の奥へ消えている。

並んでいる車をよく見れば、若者だけじゃない。
中学か、ヘタすれば高校ぐらいの子供のいそうな年輩夫婦まで、
ラブホを目前に、足止めを食らって……。

本当に、見ていられなかった。

　 ∧＿∧
　（　・∀・）/＜　こんなのみつけたっち♪
http://www.hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku03.html
http://hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku10.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku08.html
http://hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku09.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku06.html
http://hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku05.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku01.html
http://hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku02.html
http://www.hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku08.html
http://hiroyuki.zansu.com/moe/hankaku04.html

化粧品の「シエロ」を、「江口」と誤植。
印刷やりなおし。

某市役所の設備課で打ち合わせしてたら、古参の女子職員が皆の意見を求めた。
（臨時職員の選考なのだ）
　
　「28歳の既婚者女性と35歳の独身女性、どちらがいい？」
直ぐ25歳くらいの独身男性から返事があった。　「どちらも　嫌ーーっ」
お嫁さんを選ぶんじゃないんだけどね、　仕事の能力と人柄ですよね。（Ｗ

知り合いの会社に、入社して６年だが実質勤務は１年足らずという女性がいる。
入社してすぐに出産育児休暇をとる。
それをくりかえすこと。４回。
会社側としてはやめて欲しいらしいけど、
「出産育児休暇は法律で認められた労働者の権利ですから」
とか言って、今も育児休暇をとってるそうな。

出社するだけマシ・・・かな？
うちの会社では入社してから一度も出社することなくクビになった香具師がおる
お前は何がしたかったのかと小一時間（ｒｙ

入社してから３年ず〜〜っと家から自分の部署までママの付き添いで送り迎えしてもらったヤツがいる
そいつは３年目で辞表を出したんだが、驚くべきはその辞表でさえママが持ってきたこと（本人出社せず）
あいついまどうしてるんだろ・・・

>>429
そりゃ聞き方からしてどうかと。
仕事の能力とか人柄とかに年齢や既婚かどうかが関係あるのかと小一時間（ｒｙ

接待ゴルフの当日
先鋒よりも格上の高級外車に乗ってやって来た新人君
お前何考えてんだよ・・・

バイト先での休憩時間のこと
突然Kちゃんが「今、停電にならなかった！？」
そんなことまったくなかったので、その場にいた全員は「？？？？」
すると彼女は気が付いたように言った
「あ、あたし、今、目ぇつぶってたんだぁ・・・」

「昴」の歌詞じゃないんだから・・・

バブルの時代にラブホテルの設計を手伝った、今同じ場所に10階建て立体駐車場付きが
4軒も建っている。　　それが別々の経営者なのだ。
100万都市の「隠れた名所」を作るお手伝いをしたのだ。
1部屋に付き2000万円をかけた豪華内装仕様でした。みんな行ってみてね。

>>436
意味不明

>>436
…ダメだ。
５回読み直したけど文意が分からない。

>>437-438
ｹｺｰﾝ

ごめんね、意味不明で。
1軒目のラブホテルにお客が大勢来て、大儲けしたので
それを見た、業突く張りが「真似て」同じような、建物、駐車場、誘導システム、内装
のホテルを建てたが、全て繁盛しています。
それは「相乗効果」？？　と言いたかったのよ。（全部で100部屋以上です）

これを読んで、少しは問題意識を盛って下さい。
小田和　朗の「こだわりま笑！」
http://homepage3.nifty.com/kdw/
怪しいサイトの広告に惑わされないように、最上部をクリックして下さい。

ああー、「立体駐車場が」じゃなくて、「立体駐車場付き（のラブホ）」がなのねー。

ラブホで便乗

今は滅多に見なくなったが枕元のスイッチを押すと電気仕掛けで
メリーゴーランドのように回転するベッドがある
ある時、当時は彼女だった今の嫁と一緒にラブホへ
泊まった部屋にそのベッドがあり、初めて見た俺と嫁は子供のようにはしゃぎながら
ベッドをひたすら回転させて遊んだ
しかし、あまりにも回転させすぎてお互い酔って気持ち悪くなってしまい
その日は結局何もせずにグッタリと寝込んでしまったのだった

青春の思い出の笑い話でした　わらえなかったらごめんね

>>443
そこはかとなくほのぼの〜です。
もし仮にそんなベッドが家庭用で発売されたら
私はそれでくるくる回って遊んでるかも…
それにしてもなんでこんなベッドがホテルにおいてあるんだろ
と思う私でした。

>>436
新横浜じゃないですよね？

あげ

会社で同期入社の女の子が一人、入社１ヶ月の５月ゴールデンウィーク明け
に退社した。
聞けば結婚退社だったそうだ。と言うことは、入社前にすでに結婚式の日取
りから何から決まっていたのだ。
だったら就職するな！と会社の上層部は怒り心頭だったらしい。
新人研修だって会社のお金がかかってるんだし、彼女が配置された部署の人
もずいぶん困ったと思う。

＞445
北九州市の戸畑バイパスから市立体育館への道路の右側のラブホテルです。
柳の下にどじょうが3匹いました。　ほかの産業は衰退気味なのにね。

回転ベットは一時期の流行でしたか、私も経験しました。まるで遊園地気分。
ある時ベツトの側にビデオと表示の押しボタンが有ったので好奇心でもち、押した。

パッとビームライトが点灯して、ビデオカメラが回りだした。　おんどろいたー。
そんな趣味が有るのね、「自作自演の鑑賞」なんて、このスレみんな　興味有る？
それで止め方が判らんので、部屋の仕切りのふすまを外して
目隠しして、その後の目的行為をしました。ｗ

塾講時代の話。
小五クラスに入ったら、何やら険悪なムードが漂っていた。
どうやら休み時間中に男子と女子で喧嘩をはじめたらしい。
ほっときますか、と普通に授業をはじめた。
数分後、我慢ならなかったらしい女子の一人が立ち上がって、男子の一人に言った。
「お前、ちんちんしゃぶったろか！」
あたし、目が点。
でも○○ちゃん、それは男は喜ぶんだよ…とは教えてあげれなかった。

　某厚労省系の特殊法人に入って４年目。
　新人で配属間際の頃、最初にしたのが職員に配る「国家公務員共済組合連合会」の
　パンフの仕分けだった。「国家公務員共済組合連合会」の略称は「ＫＫＲ」という。
　
　新人も新人、自分がいま仕分けしてるパンフがなんなのかもよくわからず、ひたすら
　数を数え、分けていった。
　すると課長が新人の様子を見にフラリと現れ、俺の耳元で「（いま配ってるパンフは）
　ＫＫＲ？」と聞いた。前述のように自分が配ってるパンフがなんなのかもよく知らぬ
　俺は課長が「経験ある？」と聞いたかのようにカン違いした。
　青くなった。これは・・・？　考えに考えた挙句慎重に答えた。「課長…、それは、
　ご質問でしょうか？　それともお誘いでしょうか？」。

　４年経ったいまでも部内の語り草だよ。

>>447
大企業が女性の総合職を採用するのに、掛かる経費は1人につき
約200万円と、記事で読んだ事があります。（学生時代に婚約してるのは何処にもいます）

某私立大病院は看護師を毎年100人採用したら、4月中に2、3人辞めて
総務担当を嘆きさせます。5月の連休終了で5人くらい辞めます。
あまりの激務で嫌気するのです。　1年後は70％が他の病院などに転職します。（厳しいですね）

>>447に近い話がありました。

結婚退社する同僚の代わりに入った新人で
２人がかりで一生懸命教育されてた女の子。

覚えが悪くて随分苦労しつつもなんとか３ヶ月間研修させて引継ぎ済ませたのに
同僚が退社して２週間もしないうちに次の就職決めて辞めやがった。
しかもボーナスもらった直後でした。
（次の就職先が取引のある会社だったので上司も強く言えなかった。）

続き。
彼女は辞めるまでの短い間にも複数のミスをやらかしてくれてたのですが
極めつけは、退社前日にクレーマーで有名な会社の仕事で
データを間違えて報告してしまった事。
残された私達はその後始末で散々なめにあいました。

更に会社にとって心配だったのは、あれだけミス連発の
彼女が取引先に再就職したことで、あっちで彼女がミスした場合に
こちらにまでとばっちりが来るんじゃないかということでした。

まあ、幸い（というか案の定というか）半年もしないで辞めたそうですが。

おまけですが。
彼女は入社したとき２２歳だったのですが
「１０歳はさばがよめる！」
と社内での評判でしたｗ

>>452-454
「今どきの若者」の典型だな。珍しい話でもあるまい。
大事な仕事の後継者にそんな人選をした会社側のミス。

彼女は返事とかはハッキリしてて、話を聞くときも
しきりにうなずきながら真面目に聞くので一見意欲的に見えるのです。
（ちゃんとメモもとってました。）
私達も最初は「この子は当たりだ」と思ってました。

ところが・・・教えた事をやらせて見ると全然覚えてない。
「昨日○○さんに習ったでしょ？」→「いいえ。」
「メモしたんでしょ？」→「いいえ。」

後で確認してみると、メモしたことすら覚えてなくて
○○さんが一通り説明した後に
「今の説明で分らないところはある？」
と尋ねても返事は
「いいえ。」
だったらしいｗ
教えてた２人途中から切れてました。

>>456
そこまでひどいと、本当の病気じゃないか？

>>452の問題社員のプライベート（想像）

「ちょっとマー君、聞いてよ！うちの会社ったらさァあ、入ったばっかなのに超ムズカシー仕事
ユカに押しつけんの。信じられるゥ？」
「マジか？！マジかよ、スッゲー！超ムカツク！最悪ゥ〜！」
「それでさァあ、年増の行き遅れ二人がさァあ、超キッツイことばっかゆうの。『分からないとこ
ない？』とか『分からなかったら質問して』とかゆうのォ。ユカ、ぜんっっぜんなんっっにも分かん
ないのに、質問なんかできるワケないじゃん。感じ悪ゥい。ねェマー君」
「マジ信じらんね。超ムカツク！」
「ユカもうやる気ナッシング。来週ボーナスもらったら速攻やめよっかな」
「やめちゃえ！やめっちまえ！超ムカツク！」
「なァんか取引先の部長さんがこの前ユカのことスッケベェ〜な目で見てたからァ、なんかユカ
に気があるみたいなのォ。だからユカ、そっちの会社に移っちゃおうかなァ、って」
「マジかよ！部長、ムカツク！この、部長！」
「うゥん、ユカにはマー君・だ・け♥　でもそこの会社だったらァ、ユカにいっっぱい退しょっ金くれ
ると思うワケ。ユカ、退しょっ金でグアム行きたァい」
「グアム！グアム超イイ！マジ最っ高！グアム！島！」
「でしょでしょォ？だからユカ、今度のボーナスでバッグ買うのォ〜。あとね、あと、今の会社の
退しょっ金で、水着買っちゃおうかな、なァんて！」
「水着！バッグ！かばん！ビキニ！」
「あアん、早くやめたァ〜い！」
「ユカにゃん！ﾊｧﾊｧ」

≫458　ワロタ

>>458
（・∀・）ｲｲ!!センスしてるね

ほんとに白状しろ。
留守番電話に「あーちーちーあーちー」って入れたの誰だ。

留守番電話といえば、「フられた女の子の友人」から、
なんで○○子を振ったのかとかアンタなんてサイテー男だとか
罵詈雑言が延々とメモリーに入っていた。
どうにも、フり方がそーとー非道かったらしい。


○○子も、その友人子も、知らないヒトだけど。
間違い電話？

うちなんか、もう10年くらい前だが、

「あたし、お見合いします。あたしのことが本当に好きなら止めてください。
来てくれないんなら、お見合いした人と結婚します」

っていうのが留守電に入ってた。
最初は誰かのイタズラに違いないと思ってたけど、オレの友達も家族の友達も
誰もそんなことしてないとわかった。
そんな大事な電話を間違えるなよ・・・

>>458
やべえ、腹いてえ。

>>456
　・・・若年ボケじゃないのか？最近あるらしいし。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。

その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
恥ずかしさをこらえて体を洗っていると、女の子３人もとなりで体を洗い始めた。「ぞうさんのお鼻も
洗ってあげようね」といって、俺の息子を洗い始めた。不覚にも俺は子どもの石鹸遊びのような洗いで
射精してしまった。「わー。ぞうさんのくしゃみすごーい。白いはなみずが鉄砲みたいに飛んだー」「
ちがうよ。お鼻でミルクのんだのはきだしちゃったんだよ」銭湯中が爆笑の渦となった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
その日以来、その銭湯へは行かなくなった…。

>>466
こ、このコピペ、実話だったのか・・・！！

その子達が大きくなってもこのことを覚えてたら
そういえばあの時のあれは…と思うんだろうな。

さすがに後半はネタだろ

つーかコピペにﾏｼﾞﾚｽするのもあれだけど
むけてたら象にはこれっぽっちも似てないよね。

このコピペ初めてみた
出所どこだ？

>>457>>465
当時は思いつかなかったけど、その可能性はありえますね。
一応国家試験の必要な職業でその子は試験に通った子なんです。
できれば優秀な子を、と専門学校に頼んだようなんですけど
時期が遅かったからはずれを押し付けられたのかな?って
みんなで話してました。
既に５年以上前の事で彼女のその後はわかりませんが。

>>458爆笑!!ｵﾅｶｲﾀｸﾅｯﾀﾖｗ

あ、472は私です。後は名無しに戻ります。

ある朝、満員の通勤電車が駅のホームに到着した。
降りる人々を待って、行儀良く並んで乗ろうとする人々。
その人々を尻目に、ホームから電車の窓をのぞきこみ、空席を物色するおば
さんAがいた。彼女は空席を一つ発見すると、驚いたことに窓からその席に自
分のハンドバッグを投げ入れたのだ。自分の席を確保するために。
まだ並んでいる乗客が誰一人電車に乗り込む前に、である。
当然周りの人は憤慨し、おばさんAを非難の目で見たが、おばさんAは全く気
にする様子もなく平然としていた。
しかし、行儀良く並んで乗った先頭のおばさんBはもっとツワモノだった。
彼女はおばさんAがハンドバッグを投げ入れた空席のところまで来ると、
決然としてそのハンドバッグの上にどっかりと腰を下ろしたのである。
後から乗ってきたおばさんAは唖然としたが、何も言うことはできなかった。
その車両に乗り合わせた乗客は、皆心の中でおばさんBに拍手をしたと言う。
憮然としたおばさんAは、まもなくおばさんBの隣りの席が空いたのでようやく
座ることができた。そして微動だにしないおばさんBのお尻の下から、苦労し
てぺちゃんこになった自分のハンドバッグを引きずり出したと言う。
その間おばさんA・Bは終始無言だったそうだ。

>>474

マジっすかぁ？
一目でイイから見たかった。
唖然としているおばさんAを想像すると・・・ﾌﾟｯ

>>474
ＢをDQN認定するか、勇者認定するか微妙。

>>476
俺にはなんかDQNvsDQNみたいにしか見えない。
もし俺がその場にいても「心の中でおばさんBに拍手をした」とは思えない。
例えば、Bはかばんを拾いあげてAに微笑みながら「落としものですよ」とか言って渡した、
とかならまだ分かるけど・・・

どちらにしても、おばさんAは二度と同じことはしなくなったんじゃない？

ジャッジ〜

おばさんA：１０　対　おばさんB：９．５

ひどい泥試合だ・・・

>>472
なんか身内に不幸があったとか、そういうことじゃないの？
オレはそれで仕事が手につかなくなることがある。
むかしのことだが、当時つきあってた彼女が事故でいきなり亡くなったとき、
喪失感があまりにもひどくて１年くらい、なにもできなかった。
でも表面上は普通にふるまってたから、たんに使えない奴と判断された可能性大。
当時はフリーターだったんだけど、どこのバイトもすぐにクビになった。
結局、半年たっても彼女の死が受け入れられなくて、精神科のお世話になりました。

ごめんね。お笑い板なのに、マジレスしちゃって。

ん〜、そういうこともあるかも知れない。

でもごく普通に見えて、本当はすごい常識知らずって人も少なくない。

パナウェーブ研究員以外で白色が好きな人。
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omoshiroi/

>>474
デキゴトロジー？違ったらｺﾞﾒｿ。

≫483
昔、ラジオで聞いたもの。リスナーからの投稿です。

息子達二人が庭で遊んでいる
（子供は元気だねぇ）などと年寄り臭い事を思いつつマッタリしていると
「ワシの部屋に誰か入ったかい？」とお爺ちゃん
わけを尋ねると「飾ってあった日本刀が無くなってる」とのこと
高価なものなので、さては泥棒か？とちょっと焦ったが　ふと思いだしたことが
（そう言えば庭の子供達は《チャンバラ》で遊んでたような・・・）

！！！！

慌てて庭に出てみれば、そこには重たい刀をフラフラと振り回す二児達！！

ウワァァァァァァァァァァァァァァァ！！！！（ﾟ□ﾟ;)


幸い怪我はなかったものの、二人にはたっぷりとお仕置きをくらわせたのだった

後日、刀用に鍵のかかるケースを購入　けっこうお高いのね・・・

夏休みの自由研究に「炙り出し」を計画した漏れ

１時間後　半焼した家の前で呆然とする漏れ

消防時代の実話

>>486
笑えねーよ…

>>486
家族、炙り出された？

＞486（マジレス）
とにかく無事で良かったね。よく言われることだけど「泥棒は手に持てる物
しか持って行かないけど、火は全部食べつくす。」
だから火事には気をつけてね。

不謹慎ながら>>488のﾂｯｺﾐで噴出してしまった・・・

漏れも昔、台所のｶﾞｽｺﾝﾛであぶり出しをやって、紙炎上。
半泣きになりながら、慌てて水ぶっかけたことがありますた。
親にこっぴどく叱られたなぁ……。
でも、漏れも>>488のﾂｯｺﾐには不謹慎ながらﾜﾗﾀﾖ

シャンプーとボディソープを使い間違えてシャンプーで体を洗い、ソープで
髪を洗ってますた。半月してよーやく間違いに気がつきますた･･･

>>474（=>>484）ぺりん、>>はカッコ（≫）じゃなくて
半角の不等号2個だyo

>>472、>>480
漏れのいた会社には、まさに>>452のような女子が
契約社員として入ってきたことがあったぞ…
>>456とほとんど同じで、しかも本人は自信満々。
見積書を「必ず検算しろ」と何度も注意されてるのに
税込金額にさらに5%プラスしていたり、小耳に挟んだ
雑談を誤った情報に脳内変換して言いまわったり
他にもいろいろあるが、ある日部員一同の堪忍袋の
尾が切れて部長に詰め寄り、辞めてもらうことに。
（顧客からの苦情が何件かきていたので…）
本人は何故自分が辞めなければいけないのか全く
わからず、（ﾟдﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ　としていたそうでつ。
その子も見た目は中学生くらい（実際は25歳）だった。

須賀原　洋行　って漫画家の奥さんがそういう人なんだよね。
「気分は形而上」「よしえサン」「よしえサンち」
というマンガに詳しく載っている。
ＯＬ失敗談は「気分は形而上」に載っている。
まさしくこんな感じの人。

注意欠陥多動性障害(ADHD)っていう病気なんだと思うけどね。

病気だろうがなんだろうが知ったことではない。
治してから来い。治らない病気ならそれ相応のとこで働け。

>>495
そりゃそうだ。
しかし、必ず人権がどうたらこうたら言う人がいるんだよね。

何のための面接なんだろうか？

マニュアルまでできてしまった面接に大きな意味などない。

子供の頃、「アマガエル」を「甘ガエル」だと思って食（ｒｙ

このスレの５００はいただきました

高校生まで　囚人を因人と思い込み「そんなことしてると捕まってインジンに
なっちゃうぞ」と悪い連中に言っていたが、奴らはポカ〜ンとしていた。

>>492
私なんぞは何も考えずに垢すり（死語？）に
メリットつけてすぐ気がついてすぐ洗い流しました。

高校時代に美人の先生が転任してきた。
うちは男子校だったので、みんな「超ラッキー」とか思った。
そしたら、そのうち誰かが
「あの先生、前の学校で生徒に手出して、転任させられたんだってよ」
「ウソ？　マジかよ！？　オレも手ぇ出されてぇ」
まるで『魔女の条件』みたいな話だ、と今なら思ったに違いない（放映前の話です）
当時は『いとしのエリー』みたいだ、と言ってました。
で、みんな心待ちにしていたのですが、何ヶ月たっても、何にもない。
それで、また誰かが情報を仕入れてきて、
「あのさ、あの先生の前の学校って、女子校だったんだってよ・・・・」

>>498
私ならマニュアルどおりの受け答えする人は真っ先に落とすけど。

>>503
オチのしっかりした爽やか青春物語だ！

>>504
俺ならﾊﾞｶを真っ先に落とすけど。

>>504
>>506
俺ならどっちも落とすけど。

寄ってらっしゃい
http://www.k-514.com/

>>493
ご親切にありがとう！
ホントのこと言うと、ずっと変だな〜と思ってはいたんだけど。
これでちゃんと使えるようになりました。嬉しい！

父と母は若い頃に貧乏だったため結婚式をすることが出来なかった
そして昨年、２０年目の結婚式を挙げることに
近しい者だけでのささやかな式でした
厳かな式場で誓いの言葉を述べ、指輪交換へ・・・だが
ウェディングドレス姿の母がなにやら苦しげな顔
父が気遣って声を掛けるが仕舞いにはへたり込む始末
慌てて俺が駆け寄ろうとすると母は
「来んといて！」と一喝　そのまま立ち上がったかと思うとおもむろにガニマタになり・・・

ＢＯＭ！！！

爆音、そして漂う異臭・・・
「いやぁ〜　コルセットでお腹締め付けられて苦しかったんよぉ〜」
そのままガハハハハハと豪快に笑う母
対照的になにやら凄く悲しげな父

厚く塗られた化粧も純白のドレスも２０年の歳月という現実は隠しきれなかったのでした

まぁ、それはそうとして・・・

親父　かーちゃん　結婚おめでとう！

>>510　おめでとう！良かったね。

>>510
おめでとう！出たのは空気であってミではないんだよね？

浮かれてる>>510の両親を叩くスレはこ（略

>>513

またまた〜（笑）

>>514
ま・・股ですか？？？

前戯はちょっと・・・　←しつこい

>>515
この間の「殿、お戯れを。」というのは、よく時代劇なんかで腰元が
お殿様に向かって言ってるような台詞のつもりだったんです。
何かうまく伝えられなくてスミマセンでした。
センスの無さに自己嫌悪・・・。

>>516
いや・・あの・・・十二分に伝わってましたが・・・（汗）

そこにボケただけだったのに・・・・・ういやつよ・・・ちこう寄れ

褒美に恥垢をかが（自粛）

>>517
そうだったんですか。レスありがとうございました。
それにしても（爆笑）
一ファンとして応援してます。

ﾔﾀｰ！ぺりんｽｷｽｷ〜♪

また、お戯れを。（笑）
そろそろ実話を書かないと怒られますね。

昔、女優の有馬稲子さんがあるパーティに出たところ、著名な学者が
有馬さんに向かって「あなたはインド象に似てますね。」と言った。
有馬さんはムッとして「私はよくギリシャ像（彫刻）に似てると言われます
のよ。」と言い返した。
すると学者はう〜んと考え込んで一言。
「ギリシャに象がいたかなぁ？」

あ，じゃぁ俺も実話を

俺の大学の助教授，学会でその道では（ここは秘密）著名な先生に会った（アメリカ人）
そして，握手をしながら

助教授「私は寝る前に毎晩あなたの本を読んでます」

著名な博士「お前はバカだ」

>>521
ひどい〜（笑）
助教授の先生、ビックリなさったでしょうね。

俺の叔母ちゃんが病院の待合室で順番待ちしていた時、同じ待合室にいた
７０代とおぼしきおばあちゃんが突然苦しみだした。
お腹を押さえて油汗を流し「ウ〜ン、ウ〜ン。」と唸っている。
叔母ちゃんは近くのもう一人のおばさんと一緒に、苦しんでいるおばあちゃ
んに「大丈夫ですか。」と声をかけ、看護婦を呼んだ。
駆けつけた看護婦は「どうなさったんですか。大丈夫ですか。すぐ先生に
診てもらいますからね。お名前は？」とおばあちゃんを抱き起こした。
しかしよほど苦しいのか、おばあちゃんは「ウ〜ン、ウ〜ン。」と唸るばか
り。
「おばあちゃん、苦しいのは分かりましたから、お名前教えて下さい。
お名前。」と看護婦さんは懸命に名前を尋ねるが、相変わらずおばあちゃん
は唸っているだけだった。
埒が明かないので、そのまま医者に診察してもらい、入院となった。
その後わかったのだが、おばあちゃんの名前は「高橋うん」だったそうだ。
苦しい息の下で必死に名前を告げていたのだが、誰にもわかってもらえなか
ったのだ。気の毒に。

べりん殿。
シェンロンには他人の「婚約、結婚、結納、求婚」なんて言葉は禁句ですからね。
あんなにお笑いのスレにニヒルなカキコの割には、直ぐ切れますから（笑
（どうも最近失恋したね！！、みんな慰めてあげてね、本当は素直で良い子ですから）

つい先日彼はあるHPで「このフラッシュをみるとそこに出てくる女の子が３日以内にやってくる」
と書いてあるのを見た。人一倍怖がりの彼だが人の２倍の怖いもの見たさが勝ち、それを見てしまう。しかも夜中。
ビビった彼は私に電話をかけてきた。
内容を聞くと「晶子ちゃんという女の子を変質者が拾ってきて暴行を加える、という活字が流れ、その背景で着物を着た晶子ちゃんの顔が歪む」というものだそうだ。
すぐにピンと来た。知っている人も多いと思うがそれは別のＨＰで紹介されているもののパクリ。
私は彼にそれを伝え、そういう悪質な謂れのあるものではないと諭すと一応安心したようだ。
しかしあれは確かに不気味だ。晶子ちゃんの顔は始めから奇形（ケロイド？）であり、それが時々膨張したり縮んだりするのが意味不明で、正直私もはじめて見た時は眠れなかった。

続く。

その３日後、彼が体験した不思議な話だ。

件のフラッシュを見てからの２日間はとくに何事もなく過ぎ、３日目も晶子ちゃんのことなどすっかり忘れたまま過ぎようとしていた夜の１０時。
２日目に徹夜していたため夕方から寝入っていた彼はサークルの友人からの電話で起こされた。
眠かったがめったに電話なんか掛けてこない相手だったので、仕方なく相手をしていると友人が急にこんなことを言い出した。
「・・・お前、女が来てるだろ？」
もちろんそんなことはないので否定すると、「ウソつけ、いるんだろ？」
あまりにしつこいので何故だと問いただすと「だって、後ろから女の声がするから」
彼は心臓に水が入ったような嫌な感じが走ったという。
友人は、じゃあテレビかなと合点して電話を切ったが、彼は知っている。さっきまで寝ていたのだ、テレビなんかついているはずがない。
とりあえず家（アパートだが）の戸締りを確認してベットに座ったが、嫌な感じは晴れない。
忘れようとして忘れていた例のことを思い出してしまった。

続く。

あと２時間で３日目が終る。晶子ちゃんの表情のない顔が脳裏に浮ぶ。
あと２時間、本来ならビビリの彼は部屋のちょっとした物音などにビクビクしながら過ごさなくてはならなかったのだが、幸か不幸かその時の彼はとにかく眠かった。
このまま頑張って酒でも飲んで起きていようかと思ったが、１２時を過ぎても怖いものは怖いので、いっそ今から寝てしまおうと考えたのだ。
明かりを消し、頭から布団を被って、お経（っぽいもの）を唱えているとあっさり眠ってしまったそうだ。

そして夢のようなものを見たような見ないような無覚醒の時間が過ぎ、それは唐突に現れた。
暗闇の中、目の前に右目の飛び出した女の子の顔がぼやっと浮んでいたのだ。
どこからかアアアアアアと断続的な声が響き、ノイズのような音楽が聞こえた。
女の子の顔が破裂しそうに歪んだ時、彼は後ろにひっくり返った。
腰の痛みで意識が一瞬にはっきりして、この異常な事態を認識し始めた。
暗闇の中でパソコンのディスプレイだけが青く光っている。
彼はデスクに座りＰＣで晶子ちゃんのフラッシュを見ていたのだ。
ベットで眠っていたはずなのに。


時間は？と聞くと「夜中の３時だった」とのこと。なんとも不可解な話だ。
私はもう見る気になれないが、一応例のもの貼っておく↓
ttp://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Pen/9445/f002.swf

>>524
キミはメル欄も見てみる習慣をつけよう！
シェンロンがネタ引っ張りすぎてつまらんのも事実だが。

>>525-527
もうこういうのヤダ・・・


誰かー笑えるヤツー！

>>524
アドバイスありがとうございます。
イイお友達ですね！何かほのぼの〜

野グソして　しりもちつけ。

油を飲め　一気に飲め

>>531
子供の頃、遠足で友達がトイレに行きたくなり、山道だったのでティッシュ
を持って草っぱらの中で用を足した。しかしそのほんのわずかな時間に、
お尻をヤブ蚊にいっぱい刺されたらしく、帰りのバスの中で痒くて大変そう
だった。場所が場所だけに、皆の前で露出して薬を塗るわけにも行かず。

>>533
伝聞？体験談？はっきりしれ

あ「友達が」か
ｽﾏｿ

友人から教わった「格好いいジッポライターの着火方法」
逆さに持ったジッポを手の中で回転させながら蓋を開けると同時に着火

飲み会で知り合った女の子の前で早速実践した俺
見事俺の手中からすっぽ抜けたジッポは遠心力に逆らうことなく飛んでいき
女の子の顔面を直撃　彼女の可愛いお鼻からはポタポタと赤い血が・・・

慣れないことはするもんじゃないというお話

>536
で、その事件をきっかけにひょんな恋が芽生えたとか

>>537　そんなに世間は甘くない〜♪

某トヨタの販売店での出来事です。新米の営業マンが大失敗した様子。
電話での只ならぬ応答が有ってる。↓みたいなやり取りですが、笑い出すところでした。

店長「もう帰ってくるな」　と言え！！　女子事務員が受話器を持ち｛かえってくんなて　よ〜〜ん♪｝
　　「もう会社辞めろ　」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛会社やめろて　よ〜〜ん♪｝
　　「もう死ね」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛しねて　よ〜〜ん♪｝

店長56歳半分白髪頭苦笑い　、事務員22歳何時もため口ですが絶妙のコンビです。
店長は直接言うと傷つけるので「女の子を経由して叱る」なんて優しいのです。

　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ） 読みにく・・・

まあまあ

ニポン語ダイジョブ　デスカ？

チッチャナ　ホクロ

　寒

>>539　読みにくいが状況を想像するとﾜﾛﾀ
仲介のお姉ちゃんにﾎﾚﾀ

ﾜﾛﾀけどトヨタすげえな　新米に死ねいいますか

>>544
いや、元気のいい会社だけに、それだけ風通しがいいんでしょう。

>>539
店長や事務員の年齢を知ってるあなたは、お客ではなく、内部の人間ですね？

>>546

>>539は電話の向こう側で聞いてた人

>>539はおもしろい。そんだけ。

クソどもが私を批判しているスレはここですか？

誰がクソだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
首吊って詩ねやあほんだらぁ！

>>549
縦読みですか？

>>549〜551
何かイイ感じですね。先日やっと謎が解けた私。（汗）

『知人から聞いた話』
巨人に駒田という選手がいた。
ある日、ホテル街の近くの横断歩道で女連れで信号待ちをしていたらしい。
そこへファンが通りかかり「駒田さんですね。サイン下さい。」と頼んだ。
しかし駒田とおぼしきその人物は女連れで、しかもホテル街のそばというこ
ともあってか「違います。」とサインを断った。
しかしファンの男は駒田だと確信し「いや、駒田さんでしょう？サイン下さ
いよ〜。」と食い下がった。
それでも駒田は「違います。」とそっけない返事。
ファンはそれでもあきらめず、三度目も「そんなこと言わないで、お願い
します。サイン下さい。駒田さん！」と懇願した。
すると「・・・・・。」あきらめて駒田はサインをしてくれたと言う。

何だかマヌケな話だが、良い人なんだと思った。

>>553
俺は駒〇選手の実家の近くの学校に通ってたんだけど、
友達が、ｻｲﾝ求めた時はｶﾅｰﾘ感じ悪く断られたって話だぞ。

初デートはオープンカフェで待ち合わせ
緊張で体がガチガチになってた俺は彼女の姿が目に入った途端に
いきなり下半身の愚息に血流が大集中
焦って宥めようとするもすでに暴れん棒将軍と化した愚息は一向に治まらない
その間にも彼女は近づいてきて「お待たせ〜」
半ばパニクって「いや今来たトコだから」と思わず立ち上がった瞬間
グワッシャーッ！
ﾎﾞｯｷした愚息に引っかけて思いっきりテーブルをひっくり返してしまった・・・
しばし呆然とする彼女・・・しかし次の瞬間には大爆笑
「あんた気ぃ早すぎぃ〜」

若さ故の大恥・・・ﾊｼﾞｶﾁｨ･･･

昔、福岡空港で王監督を見かけた。
俺の同行者が王監督に「王さん、頑張って下さいね！」と声をかけたら、
王監督「おう！」

「ワン」だったらもっとおもしろかったのに。

>>555
いい彼女じゃん

>>556　何か良い感じ。

>>557　同意。しかし丈夫な息子さんで（爆）

>>555　その固さ・・・羨ましい・・・

>552
〜じゃなくて-（テンキーのとこの右上）でつなぐと>>549-551よ〜〜ん♪

>>560
いつもいつもご親切にありがとう。
スミマセン。生来の粗忽者で・・・（汗）

小学校のとき。
授業で漢字の「歯」を書く練習中、女子の一人がウケ狙って
無理矢理抜けかけてた乳歯をブチ抜いた。

テーブルをひっくり返せるってのはすごいな。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

おちそう

このスレ好きだから保守age

保守あげのかわりにカキコ　

力道山時代からプロレスが好きで時々興行がきたら、見に行ってた。
大人になり、背が高くなり有名レスラーと比べてみた。　公称と違うんだなー。
ジャイアント馬場さん203ｃｍ　猪木187ｃｍ　　デストロィヤー172ｃｍ
ブッチャー178ｃｍ　そんなもんだ　だいたい10ｃｍから3ｃｍは低い。

ＡＶ女優の3サイズならば、バストは大きめ、ウエスト小さめ、ピップ小さめと同じだ
イジリー岡田が水谷ケイを深夜番組で実測したが、　公称Ｂ90ｃｍ　Ｗ60ｃｍ　Ｈ90ｃｍが
なんとＢ86ｃｍ　Ｗ66ｃｍ　Ｈ94ｃｍ　くらいだった。　
まあ何れも体で「皆様に夢を与える商売」だからいいか、許そう。

大工見習いだった頃、棟梁にこう尋ねたことがある
「棟梁ぐらいになると熟年の技とかってあるもんですか？」
棟梁はﾆﾔﾘと笑ったかと思うといきなり自分の親指をトンカチでガンッ！
そしてその指をズイッと突き出して
「これぞ、どんなに打ちそこねたって平気な鉄の指ってやつよ」

俺、ポカーン（ﾟДﾟ)

>>568
ﾁｮﾄﾜﾗﾀ

>>568
うめぼしの謎で見たな

ついさっき、後輩から私の携帯に届いたメール。

今朝から、痔が痛くて仕方がないんです。
何かこう、朝から、ずっとケツにぶっといのをブチこまれてるみたいです。


後輩君、昼下がりののどかな空気を台無しにしてくれてありがとう。
ﾒｰﾙしてる暇があるなら、ボラ○ノールでも買いに行けよ……。

↑せ先輩！なに晒してるんすか！！

錦鯉の品評会にて俺は見てしまった
大人達の目を盗んだクソガキ共が一匹で高級車が買えるような値段の
鯉が泳ぐ水槽に向かってバンバン石を投げ入れているのを・・・

ガキの馬鹿さって時折怖い・・・

>>573
無知なガキって、時々マジでシャレにならないことやりますよね。

奈良県大和郡山市の「郡山金魚資料館」には、
１匹で￥７桁という、伝説の金魚が飼育されてます。
さすがに石なぞ投げ込もうものなら、係員にﾌﾞｯ飛ばされるでしょうが……

>>572
やぁ後輩君。
薬は買ってきたのかね？
言っとくけど、「買ってきたから塗ってください」というのは却下な。
そんなこと言った日には、漏れのぶっといのにボラ○ノール塗って、
奥までしっかり塗り込んでやるから(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

う……うほっ？

以前そそっかしい伯母の話を書きましたが、今度は母の話。

母もかなりそそっかしい人で（伯母とは実の姉妹）ジャケット裏返しに着て
外出とか、左右違う靴を履いて仕事に行ったりしてしまう人です。
ある冬の日、お習字のお稽古に出かけた母は、先生に挨拶してコートを脱ご
うとしたところ、何と服を着忘れていてコートの下はスリップ姿でした。
幸い、脱いでしまう前に気づき、その日はコートを着たままお稽古したそう
ですが、もう少しで女性の露出狂と間違われるところでした。（汗）
そんな母の血を引いている私は、やはりそそっかしいのですが、決して
母と同じ失敗だけはするまいと心に固く誓っているのです。

後輩は女だと妄想してみるテスト(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>578
素敵なテスト（；゜Д゜）ハァハァ

でも、>>571みたいなメール送ってくる女って、
ちょっとﾔﾀﾞ……(´･ω･｀)

>>571の後輩は男だと思ってた・・・

（; ´Д｀）　　　そんなことより俺のタマちゃんを見てくれ
/(ﾍ　ω )ﾍ

>>582
そこにボラ○ノールを塗ればいいんでつか？

ある日の飲み会帰り。
思いっきり酔っ払い、ﾌﾗﾌﾗしながら自転車で帰宅していた時のこと。

アルコールで思考がぶっ飛んでいた私は、
ふと「ここでﾃｨﾑｺを出したらどうなるだろう？」と考えてしまった。
別に、普段から露出趣味があるわけじゃない。
ただ何となく、どんな気分になるのか、試してみたくなっただけなのだ。

周囲は街灯がわずかに点在するだけの暗闇。
見渡す限り、人の気配はない。
(今なら、誰にも見られない……)
私はそう思うと、どうしても実行しなくては気がすまなくなった。

片手で自転車のハンドルを握り、もう片方の手でズボンのチャックを探る。
ジ……ジジー……
チャックを下ろし、ﾃｨﾑｺを取り出す。

「おぉ！」
そこには、未知の領域があった。

自転車とチンコって相性いいよね。

漏れも高校生の頃、暗くなってから自転車で下校するとき、
チンコ丸出しでオナニーしながら家に帰ったことあるよ。

584の続き

ﾃｨﾑｺに、ヒンヤリとした風が直に当たる。
冷たいのだが、それが、えもいわれぬ快感なのだ。
最初、ｸﾞﾝﾆｬﾘしていたﾃｨﾑｺは、一瞬で直立不動の姿勢を取った。

「を……ウヲォ〜！」

酔っていた私は、あまりの快感に奇声を上げながら、
さらなる悦楽を追求するべく立ち上がり、
ペダルを踏む足に力を込めた。

下半身を吹き抜ける、爽やかな風。
しかし悪夢は、次の瞬間に襲い掛かった。

ペダルを踏み外し、体が沈む。
露出したままのﾃｨﾑｺが、自転車のフレームに叩きつけられた。
全身が一回転し、アスファルトに投げ出される。
私は、そのまましばし、意識を失った。


目を覚ました時、私は額、両腕、両足、そしてもちろんﾃｨﾑｺに、
見事なすり傷を刻んでいた。
シャツもズボンもドロと血にまみれてボロボロ。
仰向けになった自転車が、隣に添い寝してくれていた。

>>584-586
文章読んでいたら何故かチンコ勃ってきた…

584の続き

ﾃｨﾑｺを擦り剥いた時の痛みを、皆さんはご存知だろうか。
あの、どうしようも情けなく、形容のしようのない痛み。
そして、ジワジワと止まることなくにじみ続ける血。

私は半泣きでハンカチをﾃｨﾑｺに巻きつけ、
びっこを引きながら家路を急いだ。

せめてもの救いは、周囲に誰もいなかったことだ。
あの時ほど、自分が田舎に住んでいて良かったと思ったことはない。

あれ以来、二度と露出の世界には足を踏み入れまいと、
私は心に誓っている。

長文、スミマセンでした。
「あれから、露出に目覚めた」というオチなら、
もっと面白かったのでしょうが……
現実は、なかなかそうはいきません。
ま、若気の至りということで、勘弁してやってください。

｜酔ってﾁﾝｺ出すのやめれ>>584
└─v─────────────────────────
　 ∧＿∧
　（´･ω･`)　ｳｨｰ、ﾋｯｸ
　（つt[]と）
　と＿）＿）

度々スミマセンです。
露出に目覚めはしなかったんですが、ﾃｨﾑｺを虐める事に目覚めてしまいますた。
他の人に迷惑を掛けないんで勘弁してやってください。

>>591
「ﾃｨﾑｺ出しながら考える」スレとかあったけど、実際にはむずかしいもんだな。

>592
「幸せについてちんこ出して考えてみた」スレのことかい？

酔った勢いでちんこ出しても、幸せにはなれませんよ……
少なくとも、ここに経験者が１人σ(-_-;)

世の中には金を払ってちんこ出す場所もあるんだけどねぇ。

う〜む・・・。
女性にはちょっと想像がつかない世界ですね。
現象だけ見たら！！！ですが、そこに至るまでの心情を文章で詠むと、おか
しな言い方ですが、共感できるというか、何となく気持ちはわかります。
でも大切なところですから（笑）あまり露出はしない方が良いかと。
>>584さん、お大事にね。

このスレの法則　シモネタが出ると急速に伸びる

恐らく伸びた分だけ客が引いてると思う。

ドリアンを食った
食すときの臭いはさほどでもなかった
・・・だがこの時俺は気が付いていなかった
ドリアンの本当の恐ろしさに・・・

翌日

俺「おはよ〜・・・ふぁ〜〜〜・・・！！！！臭ぁ！！！！！！」
自分の欠伸が吃驚するほど臭い　眠気がマッハで吹き飛ぶほどの悪臭！
だがそれだけではなかった
「なんか体が臭い・・・」
腋臭が、股間が、足の指が　すべてが普段の4.5倍（当社比）の激臭を発している！！
そして・・・

「うぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！くっせぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！」
最悪はトイレでやってきた
ｵｼﾂｺが、ｳﾇｺが、もはや生物兵器一歩手前の地獄の咆吼（芳香）を放っているのだ！！！

「歩く毒ガス」と化した俺は臭いが消えるまで人間社会との接触を断つしかなかったのだった・・・

教訓・ドリアンは食った翌日に本気を出す

>>599

本気になったドリアンって…
なんか怖そう

>>599

ﾊｹﾞｼｸﾜﾗﾀ

本気になったドリアンって…
なんか怖そう

ますますドリアン食べるの怖くなった

age

ドリアンって、種類によってそんなに匂いの強くない、
食べやすいものもあると聞きましたが……
人生経験のためにも一度、
本気ドリアンと戦ってみる必要があるかもしれませんね。
とりあえず……タイあたりに逝ってきまつ。

取り合えずなんかの罰ｹﾞｰﾑで友人に食わせてみることにします。

ドリアンって臭いも凄いが外皮の棘も凄い
バラの刺が１０倍サイズになったような鋭くゴツイ棘
棘というかもはや「スパイク」と行った感じの物々しい外見
棘付き鉄球武器「モーニングスター」を彷彿させてくれる

でね　それがね　足の上に落ちたらどうなると思う？
足がね・・・バンカーだらけになるの　すっごいの　
肉体的な痛さと精神的な痛さのダブルパンチなの
失神必至なの
今でもデパートでドリアン見ると傷が疼くの
珍しいからって食べる前に遊ばないようにね
あれは果物じゃないの　中身を含めてアレは「凶器」だからね

>>606　荻窪の駅前で良く売ってるよ。小さいやつで３０００円くらい。

で、肝心の味は・・・？

ドリアンの匂いは腐った肉のようだって聞いたことあるような気がするんだ
けど・・・。
あれ、それってラフレシアの勘違いかな？

>>608
タイかどっかの人が、投げたドリアンを頭で割るっていうのをTVで
やってたな。

ドリアンって実はおいしいの？

>>612
見た見た！その人頭血だらけになってた！本当に凶器だと思った。

トイレのなかでシュークリームを食べるような味らしい。

大学時代ドリアンジュース（缶）のイッキをやったら
先輩が哀れんでメシおごってくれた

ドリアンをホテルの一室で食った後、窓から皮を投げ捨てるやつの話を本で読んだなぁ

この前、喫茶店で、
「食後にホットミルクティーお願いします」と注文したら、
「はい、ホットアイスティー、１つですね、分かりました」と言われた。
朝青龍、今日、負けちゃいましたね。

>>613
喰ったことないけどうまいって話は聞くね。

う〜ん。おいしいなら一度食べてみたいけど、でも食べた翌日、悪臭プンプン
になるんだったら、やっぱり二の足踏んじゃうな・・・。

身体中から悪臭プンプンはいくらなんでも大袈裟
俺も食ったけど翌日の朝は絶望的に息が臭いだけで済んだ
でもそれも歯磨きと口臭防止のキャンディとかでなんとかなる

だが・・・一つ注意するのはトイレ
職場でンコしたらその凄まじい臭いでトイレ内はもとより周辺一帯が毒ガスに汚染されてしまい
当時「サリン事件」が起こったばかりで敏感になっていた社会情勢もあって大騒ぎになってしまったのです
「正体は私の生産物です」とも言えず、ひたすら知らんぷりで乗り切った私なのでした

ぬわぁ・・・一人称が「私」と「俺」でゴッチャになってる・・・
ネナベ失敗・・・鬱出汁脳・・・

あはははは！かわいー！
・・・おっと失礼。

今日の夕方のニュース（テレ朝だったと思う）で、アナウンサーが
「天皇陛下ご一家は、葉山のご用邸で・・」というところを、
「天皇陛下ご一家は、葉山のゴウテイで・・」とのたまった。

昔、日テレ見ていたら「ニュース」の画面が出たにも関わらず、BGMが
「笑点」のソレだった。チャンチャカチャカチャカチャッチャッ♪・・・
目が点になった。（本当）

>>625
ああそれ、ウチも見た(w

あと、印象に残っているのは
長さんが「8時だよ、全員集合！」と言った途端
会場のライトが全て消えてしまった事。

ドリアンは
アルコール類と一緒に食べないようにご注意してください。
命にかかわる場合があるそうです。
(((((；゜Д゜)))))ガクガクブルブル
http://www.tokai.or.jp/okumura/sabaku.html

俺が知りたいのは
何故>>627がそのページを見つけたかだ

ド　リ　ア　ン　必　死　だ　な

>>627のページにあったような「一口食べれば虜」じゃなかったなぁ
どちらかと言えば「一口食べればもうウンザリ」だったよ
物っ凄い濃厚な味なんだけどあの都市ガスと言うか腐ったニラというかの芳香と
相まってとてもじゃないが「美味しくムシャムシャ」は無理

もうこの辺でドリアンは切り上げようか　

♪ド〜リアン せめて夢〜の中 姿を見せて〜

ドリアンに似ているというポーポーはうまかった！
でも皆は臭くていやだと言う・・・

ドリアンとお酒を同時に勧めると殺人未遂が適用される国があったよな

>>629
虜にはならないんだ？やっぱ食べるのやめとこ

話しは変わって

うちのﾏﾏﾝが眩暈がひどくて一人で歩くのも困難なので
病院まで付き添った
医者：どのような感じのメマイですか？
ﾏﾏﾝ：小学校の頃、くるくる回転して急に止まると立ち上がれないくらい
　　　フラフラになりますでしょ？そんな感じです
医者：ほぉ・・・
医者：いつからそのような症状になりましたか？
ﾏﾏﾝ：フラダンスをしていて回転する箇所がありましてその時から
　　眩暈がするんです
医者：フラダンスってそんなに激しく回転するんですか？

すると医者の目の前でﾏﾏﾝはその原因の箇所を踊り始めた

医者笑うの堪えてﾏｽﾀ

ちなみにそれは
手をフラフラさせてゆっくり回転する踊りでした
横で恥ずかしかった

>>633
眩暈ということは、メニエール病の可能性もあるかと思われます。
何にせよ、どうぞお大事に。

しかし母上様、わざわざ踊らなくてもよろしいかと……w
>>633も止めてあげれば良かったのに

>>618
前にファミレスでレモンティーをたのんだら
「レモンティーはミルクとレモン、どちらになさいますか？」て
聞かれたよ。
ファミレスのヒトも色々大変なんだね。。。。

てか、マニュアル暗記しただけで、
まるっきり融通が利かないというか、
自分で何も考えてないだけじゃん。
しっかりしてほしいものでつ。

俺は
「ステーキはタレと塩の三種類からお選びいただけます」

と言われて，まったく油断してたから爆笑しますた

タレと塩と……もう一つは幻のメニューでつかw

>>638
「タレ」「塩」のほかに「と」をかけてくれるのかもしれない。

「タレ」と「塩の三種類」から選べるんだよ。「普通の塩」「山椒入り」「梅肉入り」とか。

もしくはタレと塩がそれぞれ三種類ずつあるとか？

この前ココイチで椅子に座ったとたんに「ご注文は以上でよろしいですか？」と言われた。

入ったばかりのバイトだったらしい

>>643
チミの座った席は「ここに座ると自動的にフライドチキンカレー２辛」が
出てくる席だったんだよ。

かつて、私がバイトしていた小さな古本屋での話。
バイト店員が１人、辞めることになったので新人を採用し、
私が教育担当として研修に当たった。
真面目そうだが、無表情でドンヨリした顔の男の子。
受け答えもハッキリしない。
「……大丈夫かな？」
不安を覚えながらも、一通りの仕事(といっても、レジの使い方と接客のマナーだけ)を教え、
「とにかくお客様に対してはハッキリとあいさつ、元気よく！」
そのことをひたすら強調して研修終了。
翌日から、新人が１人で店に入ることになった。

数日後、客を装い、何気なく店を訪れた。

新人「…………ませ」

ほとんど聞き取れないようなあいさつ。
レジカウンターの後ろのイスに座り、マンガを読んだまま、
顔も上げようとしない。
そのまま黙って見ていると、客の１人が本を手に取り、レジへ向かった。
ようやくイスから立ち上がり、マンガを置いた新人。

新人「……円になﾘｬｯｽ。ありがーざいまった」

相変わらずボソボソと、何を言ってるのか分からない声。
客が店から出て行かないうちに、イスに腰を下ろし、再びマンガを読み始める。
そのだらけた態度を見ていると、本気で彼をシバキ倒したくなった。

さすがに、私も分別のある大人のつもりだったから、
怒鳴りつけるようなことはしたくなかった。

「お疲れさまー」
表面だけでも笑顔を装い、新人君に声をかける。
その瞬間、彼は弾かれたようにイスから立ち上がり、マンガを隠した。
私は苦笑すると、彼の座っていたイスを折り畳んだ。

来客時にマンガを読まないこと、あいさつはハッキリ、
イスには座らない……
数日前に教えたばかりのことを、もう一度教えなおし、
カウンター横に立って再研修を実施(もちろん給料には関係ない)。
半日かけて、ようやくその新人もまともな応対ができるようになった。

今度こそ大丈夫だろう、そう固く信じ、私は店を後にした。

そして数日後、こっそり店を訪れた私が見たもの。
それは、レジの後ろで相変わらずイスに座り、
マンガを読んでいる新人の姿だった。

コンビニでバイトしてた頃に裏規則というのがありまして
「新人がだらけてたら裏でシバけ」と言うのを店長直々に命ぜられました
俺が働いてるときには真面目な新人君ばかりで裏規則が発令されることはなかったのですが・・・

先日、そのコンビニで買い物をしたところレジのあんちゃんがダラケ気味
態度も悪かったので（裏規則無くなったのかな？）と思ってたら
店から出てちょっと振り返ったら先輩と思わしき人たちがレジのあんちゃんを裏に連れ込む所ですた
裏規則、未だ健在らしい・・・

後日、私は店長から相談を受けた。

「あの新人、様子はどうかな？」

私は、ありのままを報告した。
店長は黙ってそれを聞いていたが、やがてにこやかにうなずいた。
「ま、彼はそのままでいいだろう。あの店は近いうちに改装するつもりだし。
そうなれば彼も、マンガ読んだりできなくなるから」
そう言って、店長は意味ありげに笑った。


店長の笑いの意味が分かったのは、それから２ヵ月後のことだった。
かつて、古本屋だった店の前に立っていた看板。
そこにはデカデカと、

「お　と　な　の　オ　モ　チ　ャ」

と書いてあった。

あの新人君(２０歳の大学生・たぶんﾄﾞﾃｰｲ)がバイトするには、
あまりに刺激的な環境になってしまったのではないか。
私はそう思ったが、店長の決めたことだったので、何も言わなかった。

あれから数年。
あの時の新人君、実はまだ、その店で働いている。
バイトではなく、正社員になったらしい。

>>647
やっぱり、シバキ倒した方が良かったでしょうか。
でも、彼はその後、天職に出合ったようですから、
私はアレで良かったのだと思っていますw

あげてみる

それで給料をもらっている以上、新人でもプロだからね。
客にとっては新人もベテランも関係無い。

あれは中学2年のときのことだった。俺もほかの同世代の子ども達のと
同じように、Hなことに対して関心を持っていた。だが当時の俺はシャ
イでエロ本を買うことすらできなかった。当然ＡＶなど勿論手に入れら
れない。親も厳格で、いかがわしい深夜番組を見ようにも、12時に寝な
ければいけなかったので無理。
　ああ、せめて、当時の俺がそんな性格でなく、環境も違ったものなら
これから書くような悲劇は起きなかっただろうに・・・・・。
　ある日、俺は友達から面白いと薦められた漫画の単行本を買ってみた。
ゲラゲラ笑いながら読み進めていると、俺は思わぬ描写を見ることになる。
女の子が風呂に入ってるシーンだったのだ。これだけでも十分俺には刺激が
強いものだったが、肝心の乳首の部分が湯気で隠れて描かれていた。俺は、
つい欲が出て、いてもたってもいられなくなり、その絵に自分で乳首を書き
足したのだ。少し不自然な絵になったが何回もズリネタにした。
　それから3ヶ月くらい経ったのだろうか、俺が勉強中に弟が俺の部屋に来て、
漫画を借してくれという。俺は期末テストの勉強に没頭していたため、何の考
えもなしに、許可した。それから数分後『そう言えばあいつ(弟）、どの本持っ
てったのかな』と、ふと思った。そして、突然俺の脳裏に稲妻が走った。
『!!!!!!っしまった!あいつ(弟）、まさか、あの本をもって行っちゃいないだ
ろうな!!????』自分の心拍数が激増しているのがよくわかる。振り返って本棚を
見ると、やはり、あの本がない。『たのむ！間に合ってくれ!』と祈りながら階段
を下り、弟のいる居間へと走った・・・が、とき既に遅し。俺が見た光景は、あの
本のあのページを弟と両親の3人が見ている光景であった。おそらく、何気なくあ
の本を読んでいて、禁断のページを開いた弟が両親にチクったのであろう。
　その後、俺は厳格な両親に小一時間ばかり問い詰められ説教されたが、あまりの
恥ずかしさと情けなさとで説教されながら泣いた。そして、あの本を見るたび悪夢
がフラッシュバックするため、物置に封印した（捨てるとこ万が一誰かに見たれて
たりしたら恐ろしいことになるので捨てられなかった）。
　ちなみに、あの伝説の本は今も実家の押入れに眠っている。

＞652
最近このスレは過去のトラウマを告白する場になってるね。君も告白してスッキリした？
こんな経験は男の子なら誰でもしてるよ、気にしない。
おれの感想は「御両親が個性が強い」、性に興味を持つのは正常な成長の過程なんだけど。
こんな事で叱りすぎたらまずいんだけどね。

気にしない、気にしない

つーか俺が驚いたのは>>652がちゃんと段落分けしてること。
各段落の最初にちゃんと1文字分スペース入れてるのには恐れ入った。

漏れは中学のときに母親にエロ本を見つかって、こっぴどく叱られた。
しかも、家族全員の前で。
で、エロ本の多くが女子高生ものだったのよ。

母親「アンタ、こんなもん見てて恥ずかしくないの？　
　　　このコたちあんたのお姉ちゃんくらいの歳じゃないの！」

父親「まあ、このくらいの歳の男の子はこれで健全だよ。興味なかったら、
　　　そっちのほうが心配だよ」

母親「まあ、まあ、なんてことかしら！」漏れのほうに向き直って、
　　「あんた、どうしてもこういうもん見たいわけ？！　え？！」

漏れが口ごもっていると、

母親「どうしてもこういうもんが見たけりゃ、お姉ちゃんにハダカ見せてもらいなさい！」

全員で「それは違うだろ！！」

父、姉、妹、オレ、の全員でハモっちゃいました。
そんで、みんなで大笑い。
母親もあれほどヒステリックになってたのに、急にテンション下がって、終焉。
なんか、うやむやで終わって、その後も弾劾されませんでした。

彼氏と会えないときは毎日ひとりでしてます。ブラのすきまから
指を入れて乳首をコロコロしてら、もうグショグショになっ
ちゃって、おまんこを触った指でクリトリスをなでたり早くゆ
さぶったり。もうおちんちんが欲しくてたまらないんだけどあ
たしの指は短くて物足りないからバイブがほしくてしょうがない！
！女の子とのエッチもしてみ
たいなー

俺は>>656が弾劾という言葉を使っているのに恐れ入った．

これは実話です。

以前働いていた会社の同僚の陽一(22)が退社を告げました。
しかし、陽一はたくさんの借金を同僚や友人にしてました。
もちろん、陽一の行方探しが始まりました。
しかし、親はもちろんのこと誰も行方を捜す事はできませんでした。
連絡も取れることもなく、月日は流れました。
しかし、借金を踏み倒された奴の中には自らがよそで借金をして
金を用立てた人もいたんです。。
それを、見るにみかねた私は「俺に任せろ」と一言
2ヶ月ほどで、陽一自ら姿をあらわすようにしてあげました。

これは・・・・・悪用は絶対やめてくださいヨ。。
車を運転しオービスを１００ｋｍ以上で走りぬけただけです。

後日、警察が私のもとにやってきて出頭を求めてきました
もちろん、例のスピード違反です。
私は、つかさず「その日は元同僚の陽一(22)に車を貸しておりました」と
困惑顔をして言いました。
すると、警察は詳細を聞き帰っていきました。
その後、警察から連絡が入り
陽一を見つけたが話がおかしいので着て下さいとのこと
私は、「そいつは嘘をついて金も借りまくってるやつ、
私のとこに連れてきてください。嘘をはっきりさせますから」と
警察に言うと、すぐに陽一を連れて来てくれました。

行方不明の人間を簡単に探し出すことができました。
ありがとう、おまわりさん。。

>>659
あれって顔がくっきり写ると聞くけど，そこはどうクリアした？
帽子かぶってた？

>659
「刑事コロンボ」じゃ、犯人は偽の顔写真を拡大して被ってたね。（オモチャのお面みたいに）
それをコロンボがオービスの写真を拡大して、その時間帯の日の影が角度が違うことで
お面だった事を発見して、逮捕したね。

ところで、日本の警察ってそんなに優秀なん？
誘拐ならともかく、スピード違反で探してくれるかな。

>662
一般人が追えない足取りでも、警察が調べたらすぐ出てくるって事は
ありえるんじゃない？

うーむ。警察ルートから役所にちょちょいと問い合わせれば、まぁ可能かも。
ところでその話が本当だとして、スピード違反の代金は誰が払ったんだ？　陽一に払わせたのか？

ルネッサーンス　情熱〜　ぼくのこの手は〜　いつも　なにか　探し　萌えてるー

アパートで○ナニーしていたら、突然メールが来た。

「○ナニーしてんじゃねえよ！」

かなりびびった。

>>666
ﾊｹﾞﾜﾗ（ｗ

ていうかヌルヌルした手で携帯つかんだのか

>>668
いや、フィニッシュ前でした。
つーか、あなたは手がヌルヌルするような方法でやってるんすか？

>>668はローション愛用者。

ローソンでヤマト運輸の宅急便の荷物を出した。
宛先は草加市。店員は19〜20歳くらい。高校生ぽくはない。

店員（♂）：・・・これは何県・・・
私　　　　：埼玉県ですね
　〜5分ほど経過〜
私　　　　：（こいつ何も操作してないけど、どうなってんだ？）
店員（♂）：・・・くさか市・・？
私　　　　：（ﾊｱ？）・・そうか市ですね。

つーか「くさ」で検索して該当する市がなきゃ
「そう」で始まるとこ調べるだろ普通。おまえは小学生以下か。

日本の今後をおおいに憂います。
「ゆとり教育」なんて馬鹿量産態勢以外の何ものでもありません。

県名くらい書いておけって話だけどな。

ありがちかもしれませんが、一生懸命肛門をふく私は、
先ほどのイベントで、ペーパーがやぶれました。・・・中指でした

戦後５０年を過ぎ、やっと日本もアメリカ並みになってきた
という感じですね。

<プロ野球>
ホワイトという名の黒人選手
レフトを守るショート選手

もう８、９年は前のこと、オリックスと日ハムの試合をドームの内野席で見たことがある。
セリーグファンの自分には選手名がほとんど分からなかったが、
試合結果と、その試合で随分と野次られていた選手のことだけは覚えている。


イチローという名の日本人選手

当時はカタカナ名を名乗る日本人選手など居なかったので、本気で外国人だと思ってた。
今は全然珍しくないから笑い話にもならないか。
>>675を見て思い出してしまったので。

>>656
母さん面白い！

>>669
カウパーかも

>>638
遅レスとわかっていながら、どうしても言いたい。
なぜ誰も言わなかったんだ。この板だとゆーのに。

正解：「手」をかける。

>>678
なるほど！
そういうことだったのか！！w

>>678

？？

>>678
「手をかけて」作った料理（ステーキ）ってことかな？

>>678
言いたいことは分かるけど、
＞３種類からお選びいただけます
で「手」を選んでも「手」の味がするステーキが出てきそうな予感。

>>682
手首ラーメン思い出しちゃった・・・

ていうか手の味なんて分かるのか？

手首ラーメンってなに？

>>685
昔暴力団か何かが、人の手首を使ってダシを取ったラーメンを、屋台で
客に出していたのが発覚したというニュース。

>>686　都市伝説だろ

食品工場でうっかり指を切断しちゃったんだけど言うと
怒られるからって黙ってて製品が出荷されちゃって、
消費者が食べてたら中から指が！というのはわりとあるよ

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　>>688んなーこたーない
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|


少なくとも、「わりとある」とは思えんぞ

>>687
いや、相当昔（１０年以上前）のニュースだったけど、当時はTVでも大騒ぎ
になったよ。
たぶん借金を返せない人を拉致してその人の手首を・・・って話だったと
記憶している。多摩川かどこかの川沿いの屋台ラーメンの一軒で出してた
ってわかって、連日ワイドショーでそのニュースをやっていた。

この事件のことでつか？

[　手首ラーメン事件　]　１９７８年（昭和５３年）７月５日、
東京・中野区の暴力団員が、同じ組の兄貴分（２９歳）を殺害し、
バラバラにして兵庫県赤穂郡と岡山県和気郡の山中に埋めた。
そのとき切断した手首は「屋台のラーメンのスープのダシに使った」と
自供したためパニックになった。

ちなみに、この「手首ラーメン」ですが、実際には販売されなかった模様。
(朝日新聞昭和５３年１０月１０日号で確認)
ただ、この話に尾ひれがついて、「手首ラーメン」が都市伝説化したようです。

>>691-692
あ〜それそれ！でも二十年近くも昔のことだったんだ。

スマソ。「３０年近く昔」の間違い。

>>652
俺が工房だったとき：
眠気をこらえて受験勉強してたらオフクロが部屋に来て、
「眠気覚ましあげるよ」
よこしたのはエロ本だった。
確かに目が醒めた。
実話だよ、一回だけだったけど。

昔、ラジオで聞いた話。
ある男が痔の手術をした。当時は今ほど医療技術が進んでいなくて、術後の
痛みも相当なものだったらしい。
手術を受けた男の痔の状態は重症だったそうだ。

相部屋の人が先に手術を受け、回復室に移ったので、お見舞いがてらその男
も回復室を覗いたそうだ。そこにはなぜかエロ本が山積みになっており、
そのどれもがそんじょそこらの本屋でみかけるエロ本など足元にも及ばない
ほど、えげつないものばかりだった。
「なぜこんな本がこんなにたくさん・・・？」
その疑問は、男自身が手術を受け、回復室に移って初めて解けた。
つまり、回復室で麻酔が切れた時の、地獄のような痛み苦しみをこらえる
ために、皆そのものすごいエロ本を、必死になって見ていたのだ。
そんじょそこらのエロ本では効き目が無いほどの強烈な痛み苦しみだった
という。

エロ本ってそんな使い道もあるのだ、と妙なところで感心した。
今はそんなに術後の痛みがひどいことは無いのではないかと思うが・・・。
皆さん、痔は悪化させる前に病院に行きましょうね。

ﾔﾍﾞ……漏れ、いま痔で薬塗って痛みごまかしてる(実話)

もしかして>>697は>>571の後輩君でつか？
その後、先輩とはどうなったの？

>>697
半身浴をオススメします（ﾏｼﾞﾚｽ

鋼鉄ウンコを排泄したおかげで切れ痔＆元々飼ってた疣痔のイボがもげてＷ大出血
あまりの激痛にケツ丸出しでトイレで気絶
親に発見されたときには血まみれで突っ伏していたそうな
医者には「痔で輸血するなんて初めてだ」と言われました　恥・・・

>>700
しかたないよ。痛いものは痛いもん。
女性でも妊娠中や産後痔になる人も多いし、恥ではないよ。

当方、東北在住
たった今震度４の地震を体感いたしました
おっかねぇーーー！！！！
岩手放送のチャンネルがまったく映らないのが怖いーーーー！！！
(((（ﾟДﾟ|||）)))ガクガクブルブル

ちなみに・・・本日は何の因果か「秋田沖地震」のちょうど２０年目の日なのです・・・
(((（ﾟДﾟ|||）)))ガクガクブルブル

>>702
関東地方でも結構長く揺れたよ。
原発とか大丈夫？

痔が痛い時は、お尻で脈拍が測れます。
けつの穴がドッカンドッカンするんです。
経験しないと判らんね、みんな「嘘つき」と言うだろうなーーっ。
そんな時は横に伏せるしかないね。歩くことも出来ないんだ。

>>703
宮城県沖地震は6月で25年目になるよ・・・
正に(((（ﾟДﾟ|||）)))ガクガクブルブル

アダルトＤＶＤが安い！

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

>>702
東京もかなり揺れて怖かった。
余震とかあるかも知れないから、火の元に気をつけてね。

震度４って結構揺れるねぇ
家がギシギシ軋んでユサユサユサッてなったよ
ビビッたよぉー

原発は震度４の地震が立て続けに来たらヤバイそうな
地震よりもそっちが怖い・・・
(((（ﾟДﾟ|||）)))ガクガクブルブル

>>672
遅ﾚｽだが、671の話のｱﾌｫコンビニ店員は
県名を聞いた以後も悩んでんだから
真性能無しだろ。

>>708
東京も揺れてたのか。
オレは同棲中で、彼女と一緒に揺れてたので気づかなかった。

ﾁｸｼｮー

ビルの窓掃除やってたので死ぬほど怖かった
ゴンドラがグワングワン揺れて、命綱付けてたけどあまりの恐怖で
一緒に作業してた先輩に抱きついてしまった

先輩からはホモだって言われるし、揺れたゴンドラのせいで外壁を傷つけてしまったし
踏んだり蹴ったり　地震のﾏﾌｫｰ!!!

>>713
窓掃除してたんですか。それはさぞかし怖かったことでしょう。
私は高所恐怖症なので、考えただけで・・・ブルブル。

九州在住なのをこんなに恨んだことはない
ちくしょう、祭りに参加できなかった

>>715
それはそれでよかったではないか

>>715
夏になったらいくらでも台風が（ｒｙ

>>717
おととい，台風に近い風が

駄レスｽﾏｿ

>>715
「大変よ！　地震よ、地震が来たのよ！」とわざわざ電話をくださる母上サマ。
そんな彼女が住むのも九州だが……母上サマ、九州は震度１のようですが……。

九州って、九州って、震度１でこんなに大騒ぎですが(w
こちとら東京在住10年目、震度３ぐらいじゃ「うぉー、楽しいー」だ＜それもどうか

>>719
良いじゃないですか。心配して下さるお母様がいて。
離れて住んでいれば、地震だの台風だのと何かにつけて心配になるものです。
「親思う心に勝る親心」ってね。

昔、路上教習で道にハトがいっぱいいたのでスピードを落としたら、教官に
「なぜスピード落とすんだ。」と聞かれ「だってハトが・・・。」と
言ったら「あんたに轢かれるようなハトはいない！」だって。
そりゃそうかも知れないけど、スピード落とさずハトの群れに車で突っ込ん
で行く勇気は無いなぁ。たぶん今でも。

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>>717
台風なんか祭りの足元にも、およびませんわ・・・・

台風なんか、風邪みたいなもんですよ。。

>>723
確かに、「風」だ罠w

北海道のド真ん中じゃ地震の心配はないな……。
むしろ日本で一番安全なんじゃないだろうか？　北海道。

雪崩、吹雪、遭難、凍死

日本一安全かも知れないけど未だに帰還しないスキーヤーや登山者も多いと聞くが・・・

あと、クマとエキノコックスもな。
……すげえ危険じゃん！　北海道！

修学旅行で行ったけど、雄大で良かったなぁ。
でも住むとまたいろいろ大変なんだろうね。

地震に関しては、大陸棚とつながっているので、対馬が安全らしい。

>>729
そうなんだ。九州は活火山が多いから、地震が多いのかと思ってた。

>730
火山の数と無関係らしい
中国・四国地方は活火山が無いけど地震起きると高知出身の同僚が言ってた

>>725
上川盆地あたりはそうかもしれんが、浦河沖は鬼門だ。

地震は火山のある場所で起こるというより
新期造山帯で起こるというのが正しい＠高校地理

>>729
対馬は地震に関しては安全かも知れんが、
それ以上に軍事・国防という点でとっても危険。

寝転んでこのスレを読んでいたら、急に尻が痒くなったのでとりあえずパンツの中に手を入れました。
ボリボリ掻こうとした所なぜか指先があらぬ所で布に引っかかりました。
ズボンを下ろしてパンツを見ると尻の辺りが破れていました。
ちょっと切なくなりました。

７：００　夕食のブタキムチを食す

７：３０　ムラムラする

７：３３　ｵﾅｰﾆ開始

７：３５　ローションが無いことに気が付く

７：３６　唾液で代用することを思いつく

７：３７　唾液内の唐辛子成分が敏感な粘膜に接触

同時刻　ピギィィィィィィィィィィィィッ！（×◇×）

５：２５　意識がもどってスレに書き込む

>>736 読んで、ネタかぶりでスマソ。
　自腹で買った板コンニャクでオナーニし、また使おうと思って冷蔵庫に
入れてたら、オカンが夕飯のおでんの具に入れていた...。
　翌日、真相に気づいたオカンから、勝手に使ってゴメンと、謝罪と共に
にっこり笑顔で渡されたのは、「からしコンニャク」...最初はピリピリ
して気持ちいいどころではないのだが、そのうち、そのピリピリ感がクセに
なりました。どっとはらい。

そんなこと気づかれたのに軽いなぁ。

>738
ということは
その使用済みコンニャクは家族で食したと？

>>740 気づいたオカンと、何かを感じた(らしい)アネキは
喰わなかった。…から、オヤジが一人、やたら「美味いなぁ」を
連呼しながら、そりゃもー美味そうに喰ってたよ...。

冷蔵庫に戻すなよッ！　そんなもん！　捨てろ！

>>742の言う通りだ。
冷やしてどうする。
人肌にしないと意味がないだろう。

内の坊主が5歳くらいの時、家族でハイキングに行った。
知らないおじさん達とすれ違うときに、困ったことを「正直」に言ってしまった。
3ｍくらいの近くで、じつにハッきり言いきった。もう止めようがないんだ。

「変な　オヤジ　」　　　　連れのオバさんがジロリとにらんで往ったよ。

普通の人だけど、子供には珍しかったんだろう。　　こんな格好の人でした。
58歳くらい、身長180ｃｍ　痩せ柄、乱れたバーコード頭、猫背、腰にポシェツト、半ズボン
スニーカー、Ｔシャツ、黒ふちメガネ　役場の万年係長みたいな硬い顔。
　おじさんは聞こえたけど、「知らん振り」で行ってくれました。ごめんね。

>>７４３
そ　っ　ち　か　よ　！

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

このスレ読んでいると、笑えるだけじゃなくていろいろ勉強になります。
しかし皆あの時ローションが不可欠なものなのだろうか・・・？
それとしばらくコンニャクは食べられないかも。ゴメン。（笑）

こないだの地震の日。
家に帰って、ヨメと地震の話をした。

　ヨメ「地震の前にね、なんか、こう・・・どじょう？」
　 俺 「・・・？」
　ヨメ「・・・うなぎ？」

ヨメよ、お前の頭の中に、黒くてぬるぬるした魚が泳いでいることはよく分かった。
もういいから早く寝ろ。

コンニャクって臭くないか？
あの匂いが気になって勃起しないと思うぞ。おれは。

家族でご飯を食べに行った時

父「じゃあオレ五目釜飯でいいや」
母「一つでいいの？」

その直後、母の意味不明なセリフに父がキレた。

うちのカミさんがグレてしまった。
ある日、家に帰ると、突然、金髪ギャルメイクの女がオレを出迎えた。
それまでは仲間由紀恵のような清純派だったのに。
「な、なんだ、お前、どうしたんだ〜〜〜〜！！！」
「あ、お帰り、いいでしょ。妹にやってもらったの。これ」
「なんで、いきなりそんな格好になったんだよ」
「妹がね、着なくなった服たくさんくれたの、でも今のままだと
服が似合わないねってことで、ブリーチとメイクもやってもらったの」
「23にもなって、グレる女がどこにおるか〜〜〜！！！」
「べつにグレてないわよ。これはファッション。オジさんみたいなこと
言わないでよ」
「会社でどうすんだよ。なんか言われるだろうがよ」
「べつに大丈夫だと思うよ。そういうコ他にもいるし」
「でも、今まで大人しい格好だったのに何でまた急にそんな格好を・・・」
「だって、若いうちだけじゃん、こういう格好できるの。
それともどうしても嫌？　それなら止めるけど。でも、あたし学生時代も
マジメな格好しかしてこなかったし、１回だけでも、こういう格好
したいんだけど・・・　ダメ？」
ここまで、言われてしまえば、「いい」と言う以外、どう言えるのか。
「いいの？　ありがとう。今度このメイクで高校時代の制服着てあげるね」
いや、ちょっと待て。着てあげるねって何だ。
それじゃ、まるでオレがそういう格好すると喜ぶみたいじゃないか。
いや、お前に制服着せたことはあるが、それはお前が童顔でマジメそうだから
萌えたんであって、ギャルメイクで制服着られても・・・




いや、それはそれで萌えるかも・・・・・

751のカミさんに萌え〜
可愛いじゃない。

>>751
イイ！！
かみさん、いくつ？

ｽﾏｿ。２３だたね。
あせってた。

>>748

なまずですな。
笑わせていただきました(笑)。

あ
なまずか。

>>756
”あ” って････（ｗ

>>748
話としては平凡なんだろうけど、

>ヨメよ、お前の頭の中に、黒くてぬるぬるした魚が泳いでいることはよく分かった。
>もういいから早く寝ろ。

この落とし方にﾜﾛﾀ。

>>748のヨメさんと>>751のカミさんでは、タイプが違うけれど、どっちかっつーと>>748の方に萌え〜

>>759
そうかね？
漏れはフツーに>>751に萌えたが

それはそうと、ハイ、奥さんネタはここまで
次のネタきぼん

朝起きたら目の前3ｃｍに、知らないきれいな女性の顔があり、ビックリ
その人もぐっすり寝てた。
さてみなさん、その理由を考えてください。

>>761
スレタイ見えてる？
ここは「実話」を書くところでつよ(w

>>761
背後霊の勘違い。

そんじゃあ。

日本アルプスの縦走を1日14時間も上ったり
下ったりで山小屋にヘロヘロで、到着しました。直ぐ就寝。
ご承知のように山小屋は満員でも宿泊希望者を拒否しません。屋外で寝たら雨や雪で死亡しますからね。
だから夏休みや休日の予約無し、遅れて到着組は廊下で寝たりします。（屋根があるだけでも有難いのだ）

だから畳がある部屋なら多少ムサイ男の間でもかまわず、
遅れて到着されたお嬢さん方が寝ていたのでした。登山服着たままだもんね。（Ｗ

>>764
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

十年前、黒姫山に登ったときのできごと。
夜、みなが寝静まったあと、地獄の底から聞こえてくるような「あ〜、あ〜〜〜〜〜」という声が････。
さてみなさん、その理由を考えてください。

クイズスレじゃないんだけど・・・。いっぺんに結末まで書いてくれ！
イライラする。

その夜はあまりの恐ろしさに、誰も真相をさぐれず。
翌朝、恐怖におびえた顔で、「昨日のアレは何だったんだろう････」と語り合ったのですが、実は我々の一行のE君が、夜中に怖い夢をみて悲鳴をあげただけということが判明。

でも同じ小屋に泊まった他のパーティは真相を知ることができなくて、謎のまま下山したんだろうな。

>>767　面白くなくてすんません。

引っ張った割りにつまんねぇな

>>766
いや、キツイこと書き過ぎて悪かった。
これに懲りずにまたカキコしてくれ。

文句ばっか(･∀･)ｲｳﾅ!!

まぁまぁ、ﾏﾀｰﾘしましょ(･∀･)

それは一人暮らしを始めてから初めて訪れた夏の日のこと。作って２日くらいたった豚汁がかなりすっぱかった。正直不味かったんだけど、
基本的に食べ物を粗末にしない主義なので全部食した。しかしなんですっぱかったのだろう？
そして、しばらくたったある日。先輩の家で遊んでいて２日くらい帰らなかったら作っておいた味噌汁に変な膜が張っていた。鼻を近づけて
みると嫌な匂いがする。そこでひらめいた俺はおそるおそる味噌汁に指を突っ込んでなめてみた。

す　っ　ぱ　か　っ　た

全てを悟った俺は味噌汁を流しに流して、夏の間味噌汁は作らないことを誓った。

＞774
「冷蔵庫を持ってなかった」　と言いたいの？

どいた。俺はそこをどいたんだ。

>>774
作りたての味噌汁が納豆臭かったことだったらある。

>>774
大豆カレーを作ったら三日目には味噌味になった経験がある。

激辛カレーに南瓜いれたら甘口になった事ある

北海道には栗沢町という所があるのだが
そこのマスコットキャラクターは「クリくん」と「クリちゃん」である
しかもリスの格好をしているので
まるでクリとリ（ｒｙ

「我々の地球は、いまや宇宙に突入しようとしている！」
ブッシュ大統領演説より
http://toshidensetu.fc2web.com/

何年か前、テポドンが日本海に落ちたちょっと後、
母親が、日曜の朝早くに私の部屋に来て、
「なんかドンドン音がする！テポドン落ちてきた！！」
と騒いでいます。
寝ぼけつつ窓を開けると、近所の学校の方から
ドンドンという音が。
きれいに晴れ渡り、運動会は開催されるようでした。

名古屋に住んでるんだけど、朝起きたら外からスピーカーからの声とかが聞こえて、
よく聞いてみたら、地震の時の避難訓練だった。うちのマンション、地域から仲間はずれ。
地元にずっと住んでる人たちだけが助かればいいってことなのかと思ったら涙が出そうになった。

おじいさん（72歳）の家に中一の男の子が遊びにきて、書斎から真っ赤な顔で
出てきた。
それを見たおばあさんは、おじいいさんを　「この　馬鹿たれが！！」　と怒った。
同居が長いから、直ぐ　「ピン」ときたんだ。　「ジジイが隠してあるエロ本を見たなー」

でもそこは歳の功　すっとぼけて　誤魔化したね（Ｗ　
フロッピーに入ってるから、おばあさんがいくら探しても出てこないよーだ。

俺が↑でカキコのサイトの無料サンプル画面（ＵＳＡ18歳ﾈーﾁﾔﾝ剃りあげまんこ大股開脚）を
おじいさんの息子が最近全然小便専用と言うから、元気付けにプレゼントしたんだ。
おじいさん久しぶりの家庭の危機でした。（顧問の職場でその事を、楽しそうに言うこと）

>>784
面白いのかもしれないが，文章が追いついてないのでもったいない

以前どっかで読んだ話。

男子大学生が二人、アパートで共同生活していた。ある日、A君が「俺今日バ
イトで遅くなるから、何弁でも良いからほか弁買っといてくれないか。」と
B君に頼んだ。B君は「ああ、いいよ。」と答え、夕方ほか弁屋に行って、鰻弁
当を二つ買って来た。
そしてB君は自分の分の鰻弁当を食べてしまったが、A君はなかなか帰って
来ない。待っているうちにB君はお腹が空いてきて、A君の鰻弁当の鰻をつい
食べてしまった。
当然残りはタレのかかったご飯だけになってしまった。B君はさすがにA君に
悪いと思い、一生懸命言い訳を考えた。
そして帰って来たA君にこう言った。「あっ、これね、今度ほか弁で新しく
出た『のり弁』より１ランク下の『タレ弁』。１８０円。」
するとA君は「そうか、『タレ弁』ね。」と言って何の疑いもなく、美味しそ
うに食べたと言う。

それにしても『タレ弁』って・・・。A君ってよっぽど素直な人だったんだ
ろうな〜。

シェンロンの上司殿へ

今度自称お笑いに天才文章の達人シェンロンが遅刻したらお尻ペンペンしてやって下さい。
そして3回遅刻で1日の欠勤として、ボーナス10％カットしてやって下さい。
ついでにボデイスラムで床に投げ、エルボードロップを落とすと、もっと良い子に
成りますので。　　
　以上宜しくお願いします。

追記　　幾ら腹を立てても事務ロッカーの上からの、フライインングボデーアタックは
　　　　危険ですので、止めてください。

これは、冬の話。
東京から田舎へ帰る時、羽田空港にて金属センサーに引っかかった。
係員(男)　「はい、こちらの方でチェックします。」
俺　　　　　「ベルトのバックルが反応してるだけです。」
係員(男)　「とりあえず、確認しますね。」
と、俺が着ているセーターをまくり上げた時。

俺のズボン　　チ　ャ　ッ　ク　全　開　　だった。

３０�pの距離で他人の社会の窓を覗いてしまった係員さん。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした　。・ﾟ・(ﾉд｀)・ﾟ・｡

もし係員さんが女性だったら(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

ちなみに、>>788ですが、俺は男です。
係員に「うほっ！」とか言われなくて、ホッとしております。

>>789
わいせつ物陳列罪で
ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!!
になるかも(w

奥さん達の方がおもろいぜ

【あちゃ〜】奥様の失敗【やってもうた】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049947069/l50

>>791
このｽﾚおもしれー！
ﾏｼﾞ笑う覚悟決めて読まないと、途中で撃沈される

また下ネタで申し訳ない。
　大学に入って間もない頃、深夜２時頃に彼女を自宅の
俺の部屋に連れ込んで、せこせこ愛の営みに励んでいたら、
「○○〜(漏れの名前)、○○〜〜、お父さんの髭剃り知らんか〜」
　突然開いた部屋のドアと、彼女と合体したままの俺を見て
硬直してるうちのオヤジ...。
「あ...知らん、か...スマンかった」
　暫くして、親父はそそくさと部屋を出て行ったが、
その後すっかり気分は冷め、ついでに彼女は怒って帰ってそれっきり。
　翌朝、朝飯で再びオヤジと顔を合わせた時、オヤジは深刻そうな顔で言った。
「○○...昨日のお嬢さんは、彼女か？」
「そーだけど」
「あのお嬢さんと結婚するんか？」
「んな訳ないやろ」
　途端に、オヤジはくわっ！と目を見開いて、
「おまえ！結婚もせんのに、人様の娘さんになんちゅー事するんや！！」
　……この場合、えっちの最中にのこのこ入って来たオヤジが悪いのか、
カギかけ忘れとった俺が悪いのか...。何にせよ、得た教訓は、
「自宅エッチは無茶」。...長くてスマソ。どっとはらい。

　屋外でのセレモニーで。　
　受付用の張り紙をあらかじめ作ってあったが、”来賓”と書いた紙　
が風で飛び、池に落ちてしまった。　
　「じゃあ、書きなおせばいいや」と一同思ったものの、”賓”の　
文字がわからない。　
　「お前書け」「俺、字わからねえ」　
　としばらく押しつけあっていると、比較的頭の良い奴が　
　「落ちた紙をメモすりゃいいじゃん」　
　急いで池に行くと、紙はすでにコイに突付かれ読めない。　
　辞書もない！　どうしよう！！　
　…受付開始のときには殴り書きで
　”お客様”
　と書かれた紙がひらひらしてましたとさ。

>>794
すっげーリアルでﾜﾛﾀ

窮すれば通ずってヤツですな。

>>794
携帯で変換すれば一発なのに・・・・

私は肩がこるので、ダンナに揉んでもらうのだが、ダンナのマッサージはうまい。
しかも肩だけではなく、背中、腰、足裏までやってくれる。
いつも声が出てしまうくらい気持ちいい。
しかし、マッサージが終わったあとは大抵ダンナは発情していて、
一戦交えることになるのだが、なぜ？
「女の肌にさわってると男は興奮するものなの？」と、ダンナに聞くと、
「お前、マッサージしてもらってるときに声出すだろ。それがエッチな声なんだよ」
そうだったのか。
でも、べつに「うふん」とか「あはん」とか言ってないけどな。
言うとすれば、
「いい、そこもっと、もっとお願い」「すごいすごい気持ちいい〜」
「うううううう〜」「あぅあぅあぅあぅ」「あっあっあっあっあっあ〜」
とか、ぐらいですが・・・

なるほど、十分エッチですね。

ごちそうさま

800,いただきます！

>>798
ネタ確定

>>801 ネタじゃないよ。798じゃないけど。
うちのもそのぐらい（＝本番よりもっと）ヨガり声出す。

うちもエッチの前にダンナがマッサージしてくれます。
それは私が肩こり症でおまけ冷え性だから、血行を良くするために。
血行が良くなると感度も良くなると思ってるんでしょうねぇ。
多少は効き目アリ、かな？

>>803
あながち間違ってないかも。
入浴やカイロで下腹部を暖めたり、マッサージで血行を良くしておくと
濡れにくい女性にいいそうですよ。
一緒にお風呂→マッサージ→ｴﾁｰが理想の流れか？？

それだと風呂場でやっちまわないか？

いいから笑える実話をキボンヌ

学会で自分の発表中にウンコ漏らした
激しい音付き

年配の女性にはあることだと思うが、うちの母親は複雑な横文字の言葉を発することができない。
そんな母に慣れた私は、母の言葉を瞬時に脳内変換し受け入れていて、
もはやどの単語をどんな風に間違えているのかわからなくなってきているほど自然になっている。

ある日知り合いの子供が遊びに来たとき、
母は私に「"まくるなるど"で好きなものを買ってきなさい。」と言った。
もちろん私は瞬時にマクドナルドの事とわかったが、
何もわからないその子は隣で妙な顔をしていた・・。

ジェラシックパーク

>>791
あっはっはっはっはっはっはっはっは。
まだﾁｮｯﾄしか読んでないけど、奥様２ちゃねらは面白いですね。
男性に比べて、思いこみで行動することが多いからかな。

って、俺のヨメはカキコしてねぇだろうな。。（不安

愛犬が小さく縮こまっていた
名を呼ぶと、いつもなら突進してくるのに
今日は呼んでも動かない・・・というか
立ち上がろうとしているが立ち上がれないみたいだ

ひょっとして・・・脚が折れた？
その瞬間、猛スピードで病院までつれていった

運転中、怖くて犬を直視できなかった
ゴメンネゴメンネと涙もながした

病院に到着して
スッピン・乱れ髪・泣き顔の私を見た受付の方は
即診察室へ案内してくれた

医者のお言葉・・・
前脚が首輪にはさまってますよ

禿藁

あぁ、それ分かるわ。
うちの犬も一度やったことあるし。

>>808　”てるくはのる”みたいですね。

激しくﾜﾛﾀ

動物奇想天外を見て思い出したんだが、

小学校の頃、友人U君「俺ハムスター飼ってるんだ。すごくかわいいよ」
僕「へえ！じゃあ今日見に行っていい？」
U君宅に行ってみて、飼育ケージから取り出したのは、
両手一杯に乗るほどの大きさの生き物だった。
お世辞にもあんまりかわいくない。
U君「いててて」しかもU君の手を噛んでやがる。
僕(ハムスターってこんなんだったっけなあ〜？)

数日後、それはモルモットであるということを図鑑で知った。

それって、親が間違えて買ってきちゃったんだろうな。
で、あとで気が付いて文句を言うと、
「ハムスターだってモルモットだって一緒でしょ！」
と怒られてしまう。一緒じゃないのに。

夜間パトロール中の御回りさん2人の後10ｍくらいで、呼子を鳴らすと
「ビクッ」　とされます。
昔ならば「子供か！」と　笑われて終わりですが。

実施されて「本当なのか」確認されるときは、10歳以下の子供にやらせてくださいね。
13歳以上なら補導されるかも。

友人トコに遊びにいったら、そこの兄妹が仲良すぎ。
ドアあけて気まずい事になったので、１時間後に出直す事にした。

>>819
だから「どう」仲が良かったのか詳細に書けと小一時間（ｒｙ

>>820
ファミコン（ディスクシステム）に夢中

>>821
濃い兄妹だな(w

ディスクなんて懐かしすぎだろ・・・

とりあえず急ぎでズボンだけ穿いたらしい。
下着が残ってた。床に。
親御さんに「あ、ちょっと忙しそうなんで、後できます」と挨拶して、
近くのゲーセンへ行きますた。

あとで、創造の泉からわき上がる100もの言い訳を、
たっぷり聞かされるハメに。

>>819はそれをおかずにして抜いたことがあるに1000ﾃﾞｨｽｸ

まさかそれって一線越(ry

>>826
きっとボラギノールを塗って貰ってたんだな。
もしくは、塗りっこしてたとか・・・。
(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>827
これがホントの「痔兄妹」でつか！

>>827
実は軟膏でなく座薬タイプで（ｒｙ

>>829
　お兄ちゃんのぶっとい座薬で（ｒｙ

バイトの帰りにヘロヘロになって駅のトイレに入った。
トイレから出て15メートルくらいのところで、
ズボンのチャックはおろかボタンもせず、
ズボンを上げただけという状態の自分に気づいた。

くだらないのでsage。

どんなズボンはいてんの…(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

妹ネタは盛り上がりまつね

妹ネタねぇ…

俺九州なんだけど、友人の妹さんと、Ｆマッサージでばったり。
「あっ」
「えっ」

…チェンジしますた。

愚妹ネタ流行か？

我が愚妹（2コ下、バツイチ）に先日電話する。
「あたし、来月出産なんだぁ」
「４人目かよ！つか離婚・・・、あ。今の旦那（未入籍）のか。
ところで何か騒がしいけど」
「今パチンコ屋なの。もー出まくって出まくって」
「・・・あのなぁ、いくら経産婦つーても臨月で打つこたないだろ」
「いや、妊婦出やすいっていうから。ドル箱にお腹つかえて大変だけど」

北海道東部の某地方都市で「パチンコ店で妊婦出産」つー記事が出たら
ほぼ愚妹です。ご迷惑をおかけするかもしれません・・・

>>835
ﾎﾎｴﾏｼ

>>835
ただのDQN妊婦じゃん
子供がかわいそうだ

パチンコ屋なら、本人がタバコ吸わなくても
おそらく副流煙吸いまくりだろうし……
軍艦マーチなんて、胎教にもｲｸ(･A･)ﾅｻｿ

稀に見るカス兄妹ｗ

>>838
最近のパチ屋のBGMは、ユーロビート系が多いよ
まあ、胎教に良くないことでは同じなんだけど

>>840
漏れの住んでるところはｲﾅｶなので、
未だにｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝﾊﾞﾘﾊﾞﾘ軍艦マーチ

自分（♀）はすごく意志が弱いことを自覚しているので、タバコとパチンコに
は最初から手を出さないようにしている。ゲームとかにもすぐはまっちゃうの
で、止められなくなるのが怖いから。

賢明である。が、笑えねえ。

>>842
それって逆に意志が強い気がする。

大学時、バイトの後輩と話していてイスラム圏の話になり。

私「メッカに何が奉られとるか知っとるか？」

後輩「メッカにはモハメド・アリが居るんです！！」

豪語しやがりました。

>>845
お前のせいで家の雰囲気が悪くなった

会社の先輩（♀）に聞いた悲しい実話。
ダンナとセックスすることが少なくなってきて、まあ結婚して長いからしょうがない、
と思っていたら、ダンナのオナニーを見てしまった。

しかも、そのオカズが先輩の若いころの写真だったそうな・・・

今ではその先輩、めっきり太ってしまって昔と全然別人とか？

まあ確かに悲しい切ない話ですな、でもいい夫じゃん。

全然よくない。逆にキモイ。

でもダンナに愛されてるんだと思うよ。少なくともよそで浮気はしてないん
だろうし。

前向きに考えようぜ。
ダンナとしても、今の奥さんが好きだけど、セックス減ってるからオナりたくなった。
最近は一緒に写真もとってないから、奥さんでオナるには昔の写真を使うしかなかった。

>>836-839
自分も喫煙パチンカーなので強くは言えず。カス兄妹ですわ。
ちなみに兄妹揃って勘当されてます。もうだめぽ

この愚妹、第一子出産の折ラリー仕様のギャランVR-4を
自らドライブして入院したというつわものでもある。
冬の札幌ミラーバーンを交差点全部サイドターンて。

>>851　それ賛成！

>851
>セックス減ってるからオナりたくなった。
セックスすりゃいいじゃん

>>854
>>847見りゃわかるが、奥さんだって、ｾｸｰｽしなくて寂しいと思っていながらしょうがないと思ってる。
両思いの人間が常に結ばれるとは限らないのだよ、坊や。

それなりに性欲はあるものの、今さら妻にも欲情しない。
かと言って浮気相手がいるわけでもないし、風俗に逝く金銭的余裕もない。
そんなある日たまたま若かりし頃の妻の写真を見つけ、
その写真の中の妻に興奮する自分に気づく。
そして・・・

爆発炎上

>>857
くだらなすぎてﾜﾗﾀ（ｗ

割と日本で多い苗字のウチんち。
他家の郵便物が間違ってウチにきたこともあった。
新年明けた頃遅れて届いた年賀状の中にも見知らぬ人宛のものが…

『私もいよいよ三十路。ちょっと焦りもあるけど
まだまだ私たちこれからだよね？』

友人に宛てたものらしいが
リアルなことをはがきに書くなと言いたかった。

＞859
娘に来た年賀状に
　［○○子さんと、お付き合いしたい］　だって。

「小学校」スレによく「先生のことをお母さんと呼んでしまう」っていう
書き込みがあるけど、私はそれを家族でやってしまいました。

ダンナと子供と一緒に私の実家で同居中なのですが、ダンナのことを
「お母さん」と呼んでしまったことが一度や二度ではなく、以前同居してい
た私の妹の名で「○○子」と呼んでしまったことさえあります。（笑）
さすがに妹の名で読んでしまった時は、ダンナは「俺はお前にとって何なん
だよ！」と怒っていましたが・・・。
私は「結婚して何年も経つと、夫婦って家族の中に溶け込んじゃうから、
夫婦というより身内感覚になっちゃって。」と言い訳したけど、やっぱり
悪かったかな。反省します。ごめんね・・・。

うちはよく犬の名前で呼ばれます。

チャコー

先日友人と、「赤ちゃんはかわいいか否か」について話をしていました。
友人が「他人の赤ちゃんはかわいいよね。だって片手で投げられるし」
と申しておりました。投げちゃダメだろ、投げちゃ。

大学の頃、友人とイギリスを旅行してきたという話をバイト先でしてた。
すると話を聞いてた女の子（短大生）に
「イギリスって何語使うんでしたっけ？フランス語？」と素で聞かれた。

>>864　妹の子供にジャイアントスイングをかけたことならあります。
これぐらいならいいよね？　よろこんでたし･･･｡

>>861
あなたのお仲間が>>791にいらっしゃいます。

この前、某駅前に「○○家」と書かれた板を持った喪服の男性が立っていました。
この駅から歩いてすぐのところに斎場があるのです。
その喪服の男性の真隣で真っ赤なジャンパーを来た連中がヤフーBBの勧誘をしてました。
うーん。

>>868
そこに白装束の人が居れば完璧ですね。

>>866
子供は関節弱いから脱臼癖がついたりして危険。
振り回す系の遊びは子供喜ぶけど、ちゃんと負担が少なくなるように
支えてやらんと危ないよん。

>>868
吉野家か

近くに会員制のクリーニング店があります（会員になると10%オフ）。
受付のお姉さんに、会員カードを渡すと怪訝な顔。
なじみのファッションヘルスの会員カードを渡していました。

次にクリーニング店に行くと、カードを見せなくても「○○さんいっらしゃい」。

うちのおかん、ドライブスルーで
「ケンタッキー下さい」と注文した所、店員の反応が薄い。
聞き取れないのかと思っておかんは更に大きな声で
「ケンタッキーのフライドチキン！○個下さい！」
と言った所、店員が
「あの〜、ここ、マクドナルドなんですけど…。」
母親は恥ずかしさのあまり逃げ帰ったそうな。
助手席の父も気付けよ！

>>873
ちょっと待て。
仮にその店がKFCだったとしても、「ケンタッキー下さい」で通じるのか？

モスバーガーなら通じるか…

某有名俳優「福○雅治」の若かりし頃・・・
高校時代から追っかけがいるほどのモテ×２男だったヤツには当然、彼女がおった。
思春期であるから当然、性欲の塊である。しかしホテルに行く金がない彼は親が
ちょっと所要で出かけた隙に彼女を引っ張り込んで一戦を始めた。
夢中になってことに及んで、まさにその真っ最中、ドアが勢いよく開け放たれたかと思うと
「マサハル、言い忘れたけど町内会費集めに来たら払っとって・・・マ、マサハル！
アンタ、他人様の家の娘さぁになんちゅーこつばしとるかね！？」
素っ裸で合体しているマサハル少年は気が動転した。あわてて合体を解くのも忘れ思わず
「そっそんなこつ言うても母ちゃん、俺だけが悪いのと違うって！
こいつだって、ほら、もうこんなになっとるがね！！」
「マサハルッッッ！！」
・・・・・・その晩、マサハル少年は親父に顔の形が変わるほど殴られたそうな。
合掌。

家でやっちゃうネタが多いが、オレの友達は高校時代、なんと学校でやってたそうだ。
生徒会長だった彼は、各教室や部屋の鍵をもっていたので、鍵のかかるところに
彼女を連れ込んでは、セクースにふけってたそうだ。
一番よかったのが、なんと放送室だそうな。
完全防音だから、彼女がどんなに声を出してもオッケー。
必ずマイクの電源を切ってからコトに及んだそうな。
習慣とは恐ろしいもので、生徒会からのお知らせの用事で放送室に入っても
最初にすることはマイクの電源を切ることで、
「マイクの電源切ってどうすんだよ」
って、よく他の仲間につっこまれてたそうです。

　上でヤフー！BBネタがあったのでひとつ。
先日道を歩いていると、例の集団が目に付き、
いつものように無視して通り過ぎようとした。
　そうすると、突然道をふさぐようにそのスタッフ
が私の目の前に立ち、貼り付けたような笑顔で
紙袋を渡そうとしながらこう言った。


「こちらの商品でよろしかったでしょうか？」


　まず道をふさいで強引に渡そうとするのが非常識
だし、こちらが頼んでもいないものをさもこっちが注文
したように言うのが非常識。ついでにいうと「よろしかっ
たでしょうか？」って最近よく耳にするけど、今からしよ
うとすることに過去形を使って聞くのは間違ってると
思う。

結論としては、「ヤ　フ　ー　！　必　死　だ　な」。

あげ

会議中や試験中など、「こんなところでは、絶対ムリ！」という場面で、
腸内ガスが発生し、困ったことはないだろうか。
脂汗を流して耐え抜いた挙句、どうしてもガマンできなくなり、
コッソリ体を傾け、肛門を開いて、なんとか音がしないように放出しようと、
試みたことはないだろうか。
それでも、「ぷしゅ〜」なんて中途半端な音が響いてしまい、
周囲からの軽侮の目に「氏にたい」と思ったことはないだろうか。
そんな人々に、試してほしい方法がある。

それは、放屁の瞬間に合わせて、咳をすることだ。
それも、できるだけ大きめに。
咳の音で、放屁の音が中和され、ほとんど気づかれることはない。

しかしこの方法には一つ、大きなリスクがある。
咳をする瞬間、不要な力が腹部にかかり、
その日の体調次第では、放屁よりもさらに恥ずかしい思いを、
そう、「漏便」という究極の屈辱を味わうことになるのだ。
まさに、両刃の剣。

そう、両刃の剣なのだ。
やってしまったよ････２５にもなって。

屁以上の異臭が漏れの周囲に漂い始めた時、
漏れは本気で氏のうと思った。

>>880　ワロタ
まあまあ、人間生きていればいろいろあるよ。「長く生きていれば恥も多い」
と古人も言っている。
大丈夫。死にたいなんて言わないで。生きていればこそ良いこともあるさ。
マジレススマソ。

こういうスレがあるのは、失敗した時に「これネタになる」と思うためなのだよ。

後55年くらい生きたら、老人施設で紙オムツはいて徘徊してるかも。
俺も年に2回くらいはもらすなー、気にしないことね、誰でも丸秘で経験してる。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

以前、>>880氏の手段でヒンシュク回避をしょうとしたら、
タイミングがうまく合わずに
「オッホンブー！」
力んだ為に「ブー」が会議室にはっきり響きわたった。
部長、社長、会長が同時にもの凄くびっくりした顔でこちらを振り向いた。
「ゴホン…ゴホ、ゴホン」
漏れはとりあえず咳払いを続けるしかなかった…

＞俺も年に2回くらいはもらすなー

気にしろ！気にするべきだろ！

>>885
ﾜﾗﾀ

ｵｯﾎﾝﾌﾞｰ!!(ﾟ∀ﾟ（　*　）=３

今日、社長のデスクに書類を届けた。
社長のＰＣのモニターに映る画面。
それは見まごうことなき「２ちゃんねる」のスレッド一覧！！！
（板名は勘弁してください）
社長にかちゅの存在を教えてあげようかと思案する今夜の漏れ。

漏れの会社、本気でヤバいかも・・・

そういや消防のとき、しゃっくりと同時に「ぷー」しちゃった女の子いたなぁ。
「ひっくぷぅ」みたいになっちゃって恥ずかしさのあまり泣いてたっけ・・・。
笑える話じゃなくてスマソ

伸びした拍子にでかい屁こいたのは私ですヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ
周りに友達しかいなくて良かった……いや充分恥ずかしいけど

＞889
社長が拝み屋（祈とう師）に行き出したら「ヤバイ」が通説です。
某企業では、その件が全国の営業所に裏情報として出回ってから
半年後に、自主解散となりました。（社長が「もう儲からんので、やーめた」と言いました）
関西のオーナー社長にはこんな人が多いそうです。貴社はいかがでしょう。（ｵﾂﾄ､ｽﾚﾁｶﾞｲﾄ､ﾏﾀｲﾜﾚｿｳ)

>>835の愚妹から「本日入籍し、○○（未入籍だった内縁の夫の姓）××子になりました」
という喜ばしいメールが入電　パチンコ屋から・・・。

今日はアントニオ猪木という名のスロットで3500枚出たが子供が帰宅時間なので
泣く泣く帰った由。それでいい。子供を大事にしる。

>>893　何かほのぼの〜。

またパチンコ屋からかよ！

ｽﾏｿ、やっぱりﾄﾞｷｭﾝだと思ってしまう。というのも
入籍してすぐじゃなく、何故パチンコ屋行ってから連絡するのかと。
そんな大事なことならすぐに連絡すれ

>>885
ばか！お前のせいでたった今必死で笑いかみ殺し中だ！in train！

>>885
ばか！お前のせいでたった今必死で笑いかみ殺し中だ！in train！

>>885
ばか！お前のせいでたった今必死で笑いかみ殺し中だ！in train！

>>885
ばか！お前のせいでたった今必死で笑いかみ殺し中だ！in train！

↑
1時間半もこらえているのか？

つい先ほどのことです。
実家に帰って飯を食いながらテレビを見てました。
ところがイカンかったのですよ。
画面に世界一の巨デブモデル「レキシー（♀、150cm･310kg)｣が
目の前に出てきたのですよ‥‥
親父は「ハハハハ、なんだよコリャ！どうやってSEXすんだよ！」
と大喜びでしたが、飯を食ってた俺には耐え難い拷問以外の何モノでもなかったのです。
「無芸大食｣と周囲に呼ばれ、通常ならゴハン2、3杯いけるところが1杯しか食えず、
最後のほうはもう泣き入ってました‥‥

>902
俺も見たけど珍獣に脳内変換した
あんなもんヒトではない

おまいら不謹慎すぎ、削除依頼だしてきた。

>>902-903
でもモデルをやっているってことは、需要があるってことだよね。
人の好みはそれぞれだからね・・・。

モデルやってたのか･･･　in　train！