来年はひとつ阪神を優勝させてみようと思うのですが

そのためにクリアしなければならない課題はなんでしょうか。

甲子園のツタに絡まっている亀山を探しましょう。

あのマゾ性。

おし！いいスレだ！
微分積分

自衛隊派遣

タイムマシン発明

暗さ

筋骨堂と手を切る

前歯ぐらい入れろ。

縦シマから横シマにしてみる

まず「甲子園球場」を「甲子園ドーム」にするこっちゃ。

さらに暗い顔の選手集めろ！

メディシンボールをただひたすら
ゆっくり投げる練習。

もう球を正面見て捕るな、よそ見して取れ。

さらに川尻の顎を削れ！

優勝祈願を行う神社を変える。

本当の意味での挫折

さらにｳﾞｪﾙｻｰﾁを身につけろ、野村！

貧者の核兵器を使え！。

貧者なんだから。

サッカーに転身

三番ファーストケンタッキーの人形

さらにｶﾂﾉﾘを重要な位置におけ！

新庄に中古のスープラかなんか買ってやって呼び戻す

今までの方針の逆にすればいいので・・・

鈍足で守備範囲が狭いがホームランは打てる野手と
コントロールはまるでだめだがまっすぐが異常にはやい投手を集め、
どう考えても馬鹿の田淵を監督にする。

カツノリと北川トレードで交換

甲子園建替えに際しましては松永とグリーンウエルと大豊を人柱にする。

平田の真面目な顔を想像しつつ打席に入る

六番レフト佐野元春

「どついたるねん打線」の確立

一番ライト近所の真弓ちゃん

二番センター元祖ファミスタのよしはけ

じゃんけんで勝敗を決める

マスターズリーグに無理矢理乱入する。

江夏を監督にして全員でキメてみる。人よんでサイケデリック打線。

俺を監督にしろ。

とりあえずタテ縞をヨコ縞にかえる。

とりあえず、スタメン全員、円丈と金鳥のＣＭに出てみる

アンダーストッキングは膝まで伸ばす。
ハイカットのやつで。

ファン、選手、球団、電鉄本社一丸となって雨乞い

もはや全選手の脳梁、切ってやれ！。

甲子園４塁案

花形満を呼び戻す。

再度フレイザー監督を呼び、全員で英語のレッスン。人よんで、帰ってきた東大入ろうね会打線。

あいつらの守護霊を叱りとばせ！。

トルシエ阪神にする

やつらのバットを電柱にする。

バットは藤村富美男ばりの物干し竿に。

監督を嫁に任せろ！

阪神戦のみ５OUTまでにする

勝利打点者に監督特製チョコプレゼンツ。

透明ランナー方式採用

死ぬように峰打ちしてやれ。

柴田島野両コーチを再び召還し、もうひと暴れしてもらう。

ロッテ、日ハムらとインディペンデントなリーグを立ち上げ、３年周期で馴れ合う。

＞＞５４
その名もマイナーリーグ

中日新聞しいてその上にどっかと座り、鯉刺しにﾔｸﾙﾄぶっかけて食い
あまりのまずさにﾅﾍﾞﾂﾈの頭にｹﾞﾛ吐いた後「よこはまたそがれ」熱唱
　それを8:00、18:00に通天閣の方角を向いて実行すればいいじゃん。

これぞ阪神だ！という選手を入団させる。
たとえば苗字が「藤村」で名前が「甲子園」みたいな。

夏休みと春休みだけ甲子園で大会に出る

死のロードを回避するために高校野球は大阪ドームでやってもらう。

道頓堀川に沈んでいる食い倒れ人形の供養

IT化

球場入場者にタラバ蟹を配布してしばらくの間黙らせる

外出には気を配る。

＞＞６２
協賛：かに道楽

千本横山ノック

相手ピッチャーを顔で笑かす

オープン戦だけで１年の成績を決めれば何とかなるかも。

外人選手にアイ〜ンの猛特訓。

勝ち試合には全員で六甲颪を歌う

「負ける度にユニフォームの縦線増やすぞコラ、真っ黒になりたいんかコラ」

と激励。

ナベツネをヘッドハントして経営陣に起用

名前を阪神バファローズにする

カツノリ ←→ ガルベス のトレード

川藤を一番キャッチャーで起用

松村邦洋を走塁コーチに起用

岡田監督で。

リカコを応援団長に

CEOをフランス人に

他球団をバイオテロ

八木の代打の神様神社を作る

東急タイガースにしてみる。

源五郎丸に対抗してタガメ丸、タイコウチ丸とかもスカウトしてくる。

全員外人選手

横浜の大ファンであるところの佐藤藍子を
阪神の大ファンであるところの佐藤藍子ということにする。

シーズンオフの間にドラゴンボールを探す

ダンカンをヘッドコーチに

ロッテ園川を敗戦処理専門コーチに。

阪神攻撃時のみ外野の8割をラッキーゾーンに。

近鉄石渡をスクイズ専門コーチに。

カストロに賄賂を贈り有望なキューバ人選手獲得

全員エースキャップ着用

とりあえず笑う

さちよを4番に

愛の貧乏脱出大作戦に出てみる

女房役に市毛良枝を　

リトルリーグに移籍

戦術をマンツーマンディフェンスからゾーンプレスに変える

阪神を社会人野球リーグに移す。

ＰＬ教団と阪神電鉄がチームを交換する。

選手の首を刎ねて野球に打ち込ませる。

優勝したら岡部まりと昼ごはんを食べられる約束をする。

塁間を電車で走れるようにする。

ナイトスクープに依頼する

バッティングコーチにオール巨人を

監督を日産のゴーン社長にする

カラーバット採用

ナムコスターズからぴのを獲得する

プロデューサーにつんく

３塁代走マスカラス

缶コーヒーを飲んで糖分で脳を癒す。

日ハムから下柳を獲得する。
下柳は阪神タイガースのファンクラブに入会しているらしい。

１軍と２軍の総入れ替え

虎からネコにする

もっこ担ぎで日銭を稼ぐ。

タイガース・リーグ創設。

勝ち負けの基準を勝手に解釈する

好機に凡打したら射殺する。

あきらめずにがんばる

タイガースのみ紅白戦もカウントすれば、どっちが勝っても１勝になるはず。

メモリ増設

第二次大戦中の日本みたくメディアを操作する。

ＧＳに転向

>>29 とかぶるけど　（大阪弁）＋打線の確立
「耳の穴から手ぇ突っ込んで奥歯ガタガタいわしたろか打線」
「打ってまっか？　あかん打線」など

相手投手の投球に合わせて「┣”ッキュ〜〜〜ン！」とやる。

NASAにたのんで彗星を一発召喚してもらう。

バース様を拝むのです。
バース様さえ信じていれば間違いありません。

一気！一気！アルゼンチン！！

スポラブで議論してもらい、もめたら小笠原アナに冷たくニュースを読んでもらう。

小出監督に頼む

選手にしっかり野球を教える

今夜は早く寝ていい夢を見る。

ライトROMチューン

>>130
　ﾜﾗﾀ(^^)

全員角刈りにしてハングリー精神をあおる

全員ルービックキューブ名人になる

「優勝したら選手全員にFA権を与える」という公約をする。

リトルリーグに参戦。

今度最下位になったら全員坊主

ベイスターズに対抗してＭＢＳに身売り

とりあえず、巨人とヤクルトと中日と横浜と広島を消滅させる。
日本一をねらうんだったら、さらに西武と近鉄とダイエーと日本ハムとロッテとオリックスを消す。

勝て

負けるな

勝ち点３を確実に

読売グループの株を６０％取得する。

Ｆ-1セブンをエロチカセブンにする

国際試合など世界で場数を

しゃがんでストライクゾーンを狭める

ファンに一勝するごとに道頓堀ダイブを義務付ける。

真弓ダンスよもう一度

ゼットンを入れろ。

満塁ホームランで革命というローカルルールをゴリ押す

絶対、阪神ファンを根絶やしにした方が早いって。

全選手にターボチャージャーを取り付けてパワーアップ！

選手全員、ニベアクリームですべすべお肌にしてみる。

ジャイアンツを買収して阪神ジャイアンツにする。
タイガースは虎屋にでも売ってしまえ。

>>123
「打って獲られて打って獲られて打って獲られて、負けたらアカン打線」
に改名

球団なオーナーを変える

悪魔に魂を売る

投手２７人登録
一人一殺全力投球

球団名を「ｼﾞｬｲｱｿﾂ」に代えてドラフト頑張る。

どっかの球団がマジック1になった時点で買うのだ
そのための節約として今の選手はみな戦力外なのだ

山崎浩子をイメージキャラクターに

勝敗はにらめっこで決める

「月間優勝制度」創設。つまり、各月毎に勝率１位のチームを「月間優勝」とする。
（それでも優勝できなかったりして……）

日本シリーズにワイルドカードを入れる

今年だったら阪神だけ試合数を250くらいにすれば優勝できたのに・・・

セリーグ阪神だけにしましょう

選手の子供を誘拐して、指を送りつける。

マクガイアを帰化

阪急電鉄に身売りすれば？

オープン戦にも優勝制度を作ればいいんじゃ

アイツら、一回解剖してみろ。

>>170
後生ですからそれだけはぁぁぁぁぁっ。
阪急に逝くくらいなら近江鉄道に行ったほうがマシやぁぁぁぁぁ（←エコー）

来年からルールを改め、勝率が一番低かったチームを優勝とする。

凍らせて、デットボールで球、飛ばした方がマシ。

チームの名前を全て阪神にする。

>>91
全員黄金バット使用

バース復活

隣の甲子園都ホテルの飯をうまくする

だめだったら、道路はさんだ所のボーリング場でトレーニング

たまには選手にメシぐらい食わせてやれ。

バースの事はもう忘れる

道頓堀に沈んでるカーネルサンダースを引き上げて供養しろ

バースの胴体だけなら来てくれるだろ。

バースの髭くらいだろ

じゃ〜トラやめて、ライオンは居るから・・・チータにすっか！

阪神タイガース（GS）に名前変える

巨人と阪神で名前を入れ替えてみる

もうアホを入れるな。

デトロイトと交換。

なんかわからんが野村監督を胴上げしてみよう

阪神杞紗に…炒ってきます

全大阪人がたこ焼き絶ち

株式問題に乗じてタイガースリーグ（1球団制）創立。

アルバイト学生を雇ってバックスクリーン横にメガホン持たせて待機

京阪に、いやいっそのこと京福…ﾎﾞｿｯ

国際法で保護球団ということにしてみる。よくわかんないけど。

雷波少年にて「熱狂的阪神ファン」ならぬ、
「熱狂的阪神選手」という企画を。選手全員で。

とりあえず来年はＤバックスからシリングとジョンソン、
ヤンキースからクレメンスとウイリアムス、
ブレーブスからマダックス、レッドソックスからマルチネス、
メッツからピアザ、インディアンズからサバシア、
ツインズからミントケイビッチ、
アスレチックスからジアンビーとマルダー、
マリナーズからイチローとネルソン、
レンジャーズからダブルでロドリゲス、

そして４年後に早大から武内を入団させる
ってことでよろしいでしょうか？

助っ人外国人に新庄

>>199
負けてこそ阪神。
核武装してどうします。

何故か後援会から優勝しないように嘆願署名の集まる阪神

阪神攻撃時に限り、４アウト制

とりあえず、１軍の選手全員を２軍に落とせば、２軍で優勝できる。

阪神だけ、守備はナシで。

阪神だけ、投げ当てアリとか、透明ランナー有りの方向で。

阪神のピッチャーが投げてる時は、ファールの後はクソボールでも全部ストライク。

阪神だけエポック社の野球版のフォークを適用

>204
入れ替えなくても２軍は強いです。
1.5軍の選手ばかりなので･･･

開幕戦のみ、もしくは、１回勝負

小学校PTAの配慮なんかを参考に、
「全試合勝者なし」というルールを採用すれば、
阪神どころかマリーンズも優勝だ。

にきびの汁で変化球を投げる

でんてつほんしゃ の さくせん を
「おかねつかうな」から「ガンガンいこうぜ」
に へんこう。

十両優勝を狙う。

ドラフトで山口組の組員を指名

阪神情勢に合わせて、「優勝」という言葉の解釈を柔軟に変更する。

シーズン終了時にコイントスして
表が出たら全チーム勝ち数と負け数を入れ替える。

全球団が阪神を名乗る。

皆殺しデッドボール作戦

たけし軍団を阪神入りさせる。

一度も一軍で登板できず、おまけにその年で引退するような
投手をわざわざFAで獲得しないこと。

無茶いうな、あいつらを定年までおらしたれ。

一度も一軍で登板できず、おまけに移籍1年目で引退するような投手を、
わざわざFAで獲得しないこと。

「甲子園に骨を埋める」といってたのに、一年後には「甲子園は砂場だ」と
言い放ってFAで出ていくような選手を、わざわざトレードで獲得しないこと。

>>221・224
以上のことを踏まえ、オリックスとは縁を切ること。

甲子園での試合は不戦勝ということで、どうかひとつ穏便に

監督として亀山を迎えてみる。

来期から台湾リーグに参戦する。

無理だ

おもいきって全員、亀山にしてみる

更におもいきって全員、亀頭にしてみる

もういいです。心底疲れました。

サッチーの脱税に期待してみる

亀山はそんなにすごいのか？と、ガチャに聞いてみる。

他チームの食事に毒を盛る

「神のお告げ」とか、こち亀の両さんみたいな理由で
シーズン途中退団するような外国人選手をとらない。

フェンスをすべて取っ払い、トラキチが間近で応援できるようにする。

『薔薇』を漢字で書けるようになる

ＮＹメッツと選手を入れ替える

ですからもういいんです。
そっとしておいてくださいよぅ・・・

いや、って言うか今年も阪神が優勝したんだろ。去年も、その前も…うへへへへへ。

阪神の攻撃の時だけ三角ベース

再来年の勝ちを40試合ほど前借りする。

対戦相手のピッチャーが140km/h以上出したらボーク

人間、あきらめが肝心だ。

　　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|　　 　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　　,ｒ(､_>､ ﾟ'｝　　　／
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!　　＜ 私の力で優勝させて見せましょう。
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿　　　 ＼
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´ 　 　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

甲子園球場に消える魔球を導入

神戸高速鉄道に身売り

消える魔球よりも
穴掘って穴のそこに「ＯＵＴ」と書いてみる

１人でいいから、見せしめに八つ裂き。

阪神の守備中はどこに打球が飛んでもインフィールドフライ。

阪神の攻撃の時だけラッキーゾーン復活

いくらなんでも、世の中出来ることと出来ないことがある。

風水を採り入れる

いつもより強めに素振り

7回の裏だけバックネットの扇風機をスイッチオン

雲を消しちゃうような人に気を送ってもらう

今が1984年だと信じ込む

金属バット

とりあえず笑ってみる

晩飯を賭ける（今岡と矢野）

阪神だけ11人で守る

妄想。

・中坊公平が監督をやる
・消える魔球を許可する
・阪神側のみ、バットをドラゴン殺し
・阪神のユニフォームを横縞に
・読売巨人軍の名前を１年間だけ、阪神読売巨人軍としてもらう
・日本シリーズを阪神杯に名称を変更
・いっそのこと、阪神タイガースのみ、サッカーで勝負
・マトリックスに逃げ込む
・巨人軍が戦国時代にタイムスリップ、なぜか、監督は長島茂雄のままで
・「かまわん、藪、ロンギヌスの槍を使え！」

>>264
却下。

阪神はシリーズシード権獲得。

ISO14000取得

防御率2.53で14勝12敗と勝ち越し、
「ついに開花した!! 」とファンを
狂喜乱舞させるような投手は、
翌年 3勝12敗でファンを絶望の
どん底に陥れるような事のないよう、
くれぐれも気をつけること。

阪神勝つまで野球やりゃあ負けはせんぜえ（恐らく過労死するけど

なんだかんだ言ってみんな阪神を応援してくれるんやな（野村前監督談）

阪神がリードした時点で打ちきりまたはサヨナラ。

阪神ファン全員に念力を身につけさせる。

恥も外聞もなく、レーザービームで撃ちまくり

かけふの「か」はカーですね。
まゆみの「ま」はマニアです。
二人合わせて「カーマニア」。

恥も外聞もなく、負けそうになったらファンが暴れて没収試合にする

強いチームとユニホームだけ取り替えっこ！

はっきり言って、「ひとつ」とか「させてみよう」なんて心意気で
優勝できるような生半可なチームじゃないぞ。

Ｊリーグに倣って、９０分制導入で牛歩戦術

>>277
その通り。ひたすらその時を待つ

気分転換のためフランチャイズを淡路島に移転。

全員赤星（よい子）に変える。
カツノリと田中秀はボツの方向で・・・・

阪神だけタ・リーグ(その他リーグ)に移動

>>282

がいしゅつの上に、20年以上前にいしいひさいちがマンガで使用

もう恋なんてしない。

>>277ﾜﾗﾀﾖ,,,ﾜﾗﾀ
試合前、2軍の選手が相手ベンチ前でいきなり自分の首を切り落とし、
相手がビックリした勢いで勝つ。

「やった！！　猛虎復活！！」という夢を日本中で見る

負けそうな試合全部9回始まったらスタンドの阪神ファンがグランドに雪崩込んで没収試合にする

1点取られるごとに、全員の年棒が1%ずつ減っていく契約にしてみる。（無論、オーナーも）

来年から勝ち点制を導入
勝ち：2点・引分：1点・負け：0点
阪神が勝った場合：3点
優勝争いには加われるかも

ホームを佐賀に移せ！

>>290
佐賀が大阪にこい！

まず、大阪が佐賀に挨拶に来るのが道理ってもんだろう。

では、佐賀の方こそ招待状用意すべきだろう。

谷中にもっと年俸をあげる。

監督にサッチー起用
現監督は社長に

ボールガールはヌード！

サポーターが他チームに圧力をかける

阪神戦は全て甲子園でやる。
高校野球は１日２試合、２：30まで

もみ消す

事実に関係なく、球団が積極的に脱税に関与していたことにして、チーム解散。
で、心機一転再結成。

そんなことより監督解任されたやん！。

わっしょい♪

来年以降は監督など決めず、ベンチ入りメンバーの友情パワーでチームを運営する。

キャプテンシーを重んじる。
来期は監督不要です。

人海戦術とか。

嫌々、お色気作戦。

「うるさい、私が領収書だ！」と、チーム全員で言い張る。

監督に「グッバイ・マミー」の人

監督夫人は税金免除にする

監督、コーチもなしでがんばる

カツノリ中心のチーム作りを心がける。

外野に犬をおいたほうが良さそう。足速いし。

それ以前に、選手はちゃんと９人いるのか？

15秒以内に収まる新応援歌をキダタローに依頼する。

監督：田中真紀子

首脳陣は皆、芸能人阪神ファン

監督:黒澤明

とりあえず、球団名を「ひとつ阪神タイガース」と
変えることから始めてみてはいかがだろうか。

広澤に最後まで歌わせない

「無事これ名馬」

脱税する奴がいなければ優勝できるＹＯ！

大金で良い選手をいっぱい獲得する。
獲得資金はサッチーの裏金で・・・

星野の喧嘩野球、阪神で復活！原をいじめる！

現実がネタの上を行ったようだな

野村前阪神監督をキャッチャーとして起用する。

>>323
はるか遠くに、そして高くにね…。
まさか、せんいっつぁんに頼むたあ,,,、
お釈迦様でも気が付くめえ、
てなわけで、ピッチャーにK国の選手が急増するに1票。

カツノリを
エース

カツノリに「グッバイ・タイガース」を書かせる。

そんなことより>>1よ、まあ聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
こないだワイドショー見たんです。ワイドショー。
そしたらなんかどこも同じような内容で、つまんないんです。
で、よく見たら何かテロップ入ってて、「野村沙知代逮捕」とか書いてあるんです。
もうね。アホかと。馬鹿かと。
お前らな、逮捕如きで普段から取り上げまくってる沙知代を特集してんじゃねーよ。ボケが。
サッチーだよ、サッチー。
なんか家系図まで出てるし。一家まとめてバッシングか。おめでてーな。
よーし次はケニー野村叩いちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ジョージ・ハリスンの未発表音源やるから、別の特集組めと。
野村ファミリーってのはな、殺伐としてて当然なんだよ。
サッチーの隣りに座ってる奴と、いつ穴兄弟になってもおかしくない、
取り憑かれるか捨てられるか。そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
正義面したレポーターは、すっこんでろ。
で、やっと特集終わったと思ったら、どっかのおっさんが
「奥さんの管理も出来ないやつに監督をやる資格はない」とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、「奥さんの管理」なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が「奥さんの管理」だ。
お前は本当に、あのサッチーを管理できるのかと問いたい。問いつめたい。
小一時間問いつめたい。
お前もどうせ、家では尻に敷かれてるんちゃうんかと。
野村ファミリー通の俺から言わせてもらえば、野村ファミリー通の間での根強い流行はやっぱり、
「団野村」これだね。
「代理人団野村」。これが通の日本脱出法。
「団野村」ってのは沙知代の血が多めに入ってる。そん代わり日本球界とのしがらみが少なめ、これだね。
で、選手引き抜き。これ、最強。
ただしこれを繰り返すと、ノムさんに呼び出されて「言ってることは間違ってないが、やってることは間違ってる」とお説教を喰らう危険も伴う、諸刃の剣。川尻にはお勧めできない。

まあ、お前ら一軍半はせいぜい、沙知代のヘアヌード写真集でシコってなさいってこった。


....といった、ワイドショー向きの話題豊富な家族をもつ監督を、金輪際雇わないこと。

「もう一回阪神の優勝を見るまで死ねん」と１５年間言い続けてるじじいを
早く成仏させてやれ。

1001さんの1006

全員、着ぐるみにしてちびっこの人気から探ってみる

脳内でペナントレースを開催。

俺の中ではすでに優勝しているが、何か？

>>333
といったファンをまず何とかする。

高校野球優勝チームと対戦して実力のほどを自覚する。

井出らっきょを獲得する

いとしこいし師匠をイメージキャラクターにする

とりあえずﾌｰﾘｶﾞﾝを雇え。話はそれからだ。

カバディのチームにする

公的資金で資本注入するため署名を集める

姓名判断でタイガースが適切なのかみてもらう

来年はほぼ間違いなく阪神が優勝すると思うのですが

と思っているようなファンをなんとかする。

のど自慢大会に出す

他のチームに負けてくれるよう嘆願する

オーディション番組で募集してナインを決める

優勝できなかったら全員丸坊主、を公約する

「阪神優勝したら金利○％上乗せ！」商品を金融機関につくらせて、
選手に預金させる

その金融機関に「阪神優勝オプション」を買わせて、
選手にそのオプションを売らせる。

あ、それじゃダメだわ。撤回。スマソ。

サイトに選手の住所・実家所在を公表する。

負けるとエラいことになるわけだ。

ラッキーゾーンを作る

他のチームに阪神を名乗ってもらう

ファームの選手も総動員で複数チームを作り「阪神〜」と名付け、
それらのチームで新しくリーグを作る。

ごはんを食べるときは４０回以上噛む

体のどこかにボール型のアザがある9人の超人を集める。他はクビ。

マグナムエースを呼べ

全員芸名にする

井川→江夏豊

…、あとが思い浮かびません。ボツ。

相手チームに下剤を注射したオレンジを差し入れ。

選手全員がスーパーサイヤ人になるために、
きれまくる。

かわいいペンギンの格好をさせろ。

仙ﾁｬﾝのもとでﾚｷﾞｭﾗｰとﾌｧｰﾑ総とっかえ、そこに田口と片岡を
いれる。

女王・やくざ・女王・やくざ・女王・やくざ・女王・やくざ・女王で編成。

＞３６２
ウエスタンで優勝できなかったりして･･。

リップルウッドホールディングスに身売りする。

二束三文だろうな

ＪＲに身売り
だめなら、鉄建公団に身売り。

重いコンダラで鍛え直す。

重いコンダラで鍛え直す。

星一徹？（Ｗ

支配下選手を5000人、ベンチ入りを200人まで認める。

１＄＝１２９円を切るまでは、待ちに徹する。

とりあえず建国

涙を拭かずにドンと行く。

ささやき戦術には、おたけび戦術で対抗する。

乱闘騒ぎの時は名無しになる。

オフのゴルフ最高！

オフを与えない(怒)

選手に野球のルール (「9回終了時点でリードしていれば勝ち」など)を教える。

春の選抜大会なら あるいは・・・？　いや、無理か。

そもそも選抜されるかどうか...

PLほどの不祥事は起こしてないし、それはありえるんじゃ？

選抜決まったら、甲子園で空に向かって帽子投げたりするのね

星野楽しみだーー！

負けたら毎回君が代を歌わせられると言うルールをつけてはどうか。

インセンティブ契約で、優勝しなければ給料が出ないことにする
浮いた年棒で、ドラフト候補の有望選手を囲い込むか、FAで一流選手を獲りまくる

前年度５位の成績しか残せなかった監督や、
他球団で大失敗したコーチに、１億以上も出すのを止める

ゴルフのように、ハンデ制を導入する。

選手全員に日本語を教えよう。

「優勝するまでにあと50回は負けれる」と、開幕時からポジティブシンキングを徹底する。

監督に橋爪功を招聘し、長嶋の息子に覆面を被せてリリーフ登板させると来年の春頃に優勝
できるかも。

「さらし台」を設ける。
試合に負けるたびに「今日一番足を引っ張りくさった選手」
を座らせ、全員マウンドから引き上げる。小一時間放置。
客も帰って良し。泣くまで許さない。

関東大震災が起きる。広島と名古屋に原爆が落ちる。

水島先生に賄賂をおくり、山田、岩鬼、不知火を阪神に移籍してもらう。来年の年末号ぐらいには優勝できるかも。

海苔を巻け。

>>392 便乗
「さらし台」に三回乗ったらそのまま歩いて鳴尾浜に直行。途中で襲われても
「自業自得」であるとして保障しない。

高津・佐々岡・斉藤(隆)が出てきたら６００００観衆が一斉にレーザー攻撃。
犯人を特定しようにも数が多すぎてわからない、はず。

オフシーズンは鳴尾浜を畑にして文字通りファームにする

>>390
夏までに一敗もできなくなるかも。

４００げっと！

公的資本注入。財源はサッチーの私有財産つーことで。

このスレを越年させ、2002年になっても「来年」の話として先送りする。

阪急タイガース

京阪神道路公団タイガース

一日一膳

初回先頭打者スクイズ

ユニフォームを裸エプロンに変更。

>>401
ワロタ

いっそスポンサーをアルゼンチンに

「これはバースの分」などと称して得点を水増し。

ファンが大阪の球団という意識をやめて素直に兵庫の球団だと認める

星野監督から殴打中止ギブスをはずす。

チックくんを招聘。

負けたら選手全員ひっかけ橋から道頓堀へダイブ。

選手権力を主審より強くする

釜本を監督に。

緊急トレードで次のような打線を

１　星野　９
２　久慈　６
３　関川　７
４　新庄　８
５　大豊　３
６　北川　２
７　平尾　４
８　塩谷　５
９　山村　１

ない。

「クリアすべき課題」よりも「すでにクリアしてる課題」を探した方が早いと思われ。

大阪ロマンズから中西を緊急トレード(人柱として)

再びサンガリアのCMに選手を出さしてもらう。

３面

来年も最下位だったら「阪堺タイガース」にしたる

負けたら川藤のチムポを咥えてイかすという罰ゲーム。

首都機能を大阪に移転する

１　坪井
２　赤星
３　片岡
４　外人
５　外人
６　桧山
７　今岡
８　矢野
９　Ｐ

かな？今のところ。

全員Ｋ系(もしくはＫ人助っ人)にする。
あまり負けが混むと外交問題になる、と他球団を脅す(ちょっと実話)

就任以来17シーズンで最下位10回・Bクラス14回・負け越し15回・・・
というわけで、真の疫病神をそろそろ何とかする。

とりあえず保留中の井川は「沙知代の保釈金より少ない」とゴネてみる。

中村とるかなあ。
そしたら、矢野、気の毒だなあー

プロ野球オーナー８０歳定年制を西宮市条例で決める

無理！

マクー空間に引きずり込め

このスレを阪神ファンスレにして優勝するまで応援する♪

ＦＡの選手(来期取得予定も含む)や、退団した外人、ちょこっとだけ試合にでた期待の若手、
関西出身のドラフト候補でオーダーを組む(サンスポ紙上にて)

「やさしさでは阪神の勝ち」など、新しい価値観を導入する。

来年かぁ…

来年だな。

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
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　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

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＿ ノ

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　 　 　 　 　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ


・・・嘘です。いやホントだって。

ずれちゃった。
失敗したギャグほど見苦しい物はない。

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2003年に期待しよう