2001年度百物語妨害計画

オカルト夏休み中坊のつまらねえ話で板を汚されてたまるか。

14 名前：オカルテロリスト 投稿日：2001/07/18(水) 16:57
同時に７／２１に、「百物語」スレにて、あなたの自慢・お気に入りのコピペ、ＡＡを貼り付ける会を開催します。
あなたも、オカルト夏厨どもの百物語気分をぶち壊しませんか？
既出、オリジナル、懐かしＡＡ、何でも可（気軽に貼って下さい）。
詳細な日程は「百物語」スレと同じです。

逝くぞー！
第一話↓

子供：「神様は男なの？女なの？」
母親：「男でもあれば、女でもあるのよ」
少年：「じゃぁ、神様は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるの。」
少年：「神様はホモ？それともノーマル？」
母親：「・・・えぇ、ホモでもあるし、ノーマルでもあるの。」
少年：「そっか！じゃぁ神様はマイケル・ジャクソンなんだね！」

（株）キッコーマン
（http://www.kikkoman.co.jp)

竹原・・・｢もしもし、キッコーマンさんでしょうか？｣
オペレーター・・・「はい、そうですが。」
竹原・・・｢えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。｣
オペレーター・・・「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
竹原・・・｢そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいん
　　　　　です。｣
オペレーター・・・「http://www.kikkoman.co.jpです。」
竹原・・・｢えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。｣
オペレーター・・・・「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
竹原・・・｢ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。｣
オペレーター・・・「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
竹原・・・｢えーっと、キッコーモンですか。｣
オペレーター・・・「いいえ、キッコーマンです。」
竹原・・・｢ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。｣
オペレーター・・・「はい、キッコーマンです。」
竹原・・・｢コーマンか、ところで、オマンコしませんか？｣
オペレーター・・・「え、な、・・・・・カチャン！」

いたずら電話は程ほどに？

>>4
のいたデンした奴!
過激な恋愛板にいけ！
ここまで情けないとお情けで童貞貰ってくれる女性が
いるかも知れんぞ!・・・・（同情泣)

>>5
お前に地獄見してやるよ。

>>6
俺、死後の世界は信じてないんだ、ワリイな

連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマンコ画像はアプしてください。ハァハァ

>>6
いいねえ！うんッ！
イイ煽り方だッ！

これはもう戦争だッ！私と君とのね。

間違えた。
>>7でした。すいません。

>>8
のカコキした奴!
過激な恋愛板にいけ！
ここまで情けないとお情けで童貞貰ってくれる女性が
いるかも知れんぞ!・・・・（同情泣)

こうして竹原の自分との戦いが始まったのである・・・

なんちゅうなさけないスレッドや・・・。

僕は、不本意ながら、今日もマクドナルドに行った。
妙に威圧感のあるあの「M」のマークが、僕を蔑むように見下している。
店の中は、満員だ。立錐の余地もない。階段の手摺りにもたれかかってポテトを貪っている女さえいる始末だ。
僕はため息をひとつついて、オーダー待ちの行列に加わった。
メニューは見ない。もう決まっているからだ。
ベルトコンベアに乗せられたイモのように順番は進み、やがて僕の番が来た。
「ご注文をどうぞ」
「……」
「……お客様？　メニューはお決まりですか？」
「スマイルひとつ」
茶髪の店員の顔が歪む。同時に店の外から下卑た歓声が上がる。
僕は、目の前の茶髪を殴り飛ばし、駆けつけた店員に取り押さえられた。
どさくさに、腹を何度も殴られた。それでもよかった。
これが、いつもの僕のメニューだから……。


マクドナルドで繰り広げられる価格戦争。
そんなものはいらない。僕に笑顔をくれ。

あなた方の心の声が聞こえます。
ttp://erobook.bedclip.com/akarigo/akari26.jpg
答えはここにあります。
しかし、見れば後悔するかも、ヒヒヒヒヒ。

ある日帰ってくると、待っているはずのモナーがいない！
その時電話のベルが！
警察からの電話だった。モナーは補導されていた。
急いで警察に向かう私。

「何があったんですか！？」
「自動車を盗もうとしてたんですよ。パトロール中にたまたま
みかけてねぇ」
「・・・・・・」

警察官に連れられてやってくるモナー。
私と目が合うと、みるみる目に涙をためるモナー。
「ウワアァァァァァァァァアン！」
私のほうに走りより、抱きつくモナー。

帰り道。あたりはすっかり暗くなっている。
うつむき加減で歩くモナー。
「・・・モナー、人のものは盗んじゃいけないんだよ？」
何も答えないモナー。
しかし、私もそれ以上は何も言わなかった。
モナーは知っていたのだ。
今日が私の誕生日であることを。
そして私が、普段から車が欲しいともらしていたことを・・・・。

「・・・・さ、帰ってカレーでも作るか！
　モナー好きだもんナ」
赤くはれた目で私を見上げるモナー。
にこりと微笑み返す私。
前に向き直りトトトトーと走るモナー。
キューっと音を立ててとまるモナー。
そして恥ずかしそうにこうつぶやく。
「オマエモナー」

>>14
君はこの先大きな幸を授かるだろう、そのまま突き進むべし!

きのう新宿でめちゃくちゃうんこしたくなって、
近くのデパートに入って店員に「トイレどこですか？」
と訊いた……つもりが、「うんこどこですか？」と訊いてしまい、
大恥をかいてしまったのはここだけのひみつだ。

＜お客様カードに喜びの声が続々と！＞

岡山県倉敷市　Ｐ．Ｎ．替歌入道さん（２８）

私は引っ込み思案で女性にもなかなか積極的になれなかったのですが、
知人に吉川三国志を薦められて購入したら急に自分に自信がつき、
今までは高嶺の花だと思っていた女性にアタック、幸せな日々を
送っています。諸葛丞相ありがとう！

★恋の火花を撒き散らし、あの子の心を炎上させる愛の放火魔！
☆吉川英治「三国志」（1-8巻）、絶賛発売中！

>>16
ほのぼのジーン

>>11
いちおうつっこみ
...カコキ？

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝはいないとみんないうけれど　　　　（パート・３８）

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが、、、あの、とにかく来ていただけますか？｣ ナンダよ、
万引きなんて俺には関係ないのに？と思いながら警備室に行くと、 いましたよ、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝが！
やたら｢ﾜﾙｶｺｲｲ!｣って何度も繰り返すｼﾞｻｸｼﾞｴﾝの前には万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣思わず口を出た言葉に気づいたｼﾞｻｸｼﾞｴﾝが私を見るなり、
｢ﾜﾙﾁｮｳｶｺｲｲ!｣とと駆け寄ってきました。そして私に｢ﾁｬﾉﾒ!｣とお茶を差し出してきました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、 ただお茶を飲むのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したｼﾞｻｸｼﾞｴﾝは、
警備さんをきっと睨み、｢ｶｴﾚ！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、私はｼﾞｻｸｼﾞｴﾝを追いかけておもわず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテ キューッと効果音つきで止まったｼﾞｻｸｼﾞｴﾝは、満面の笑みで一言、
｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝは本当にいます。

コピペにちゃんとツッコミや感想が入るのも珍しいね。

>>23
それがこのスレの
唯一の醍醐味

みなさん、こんにちは。
大和です。自分はパソコンとかインターネットみたいなものは全くダメです。
しかし、ここで若いみなさんが色々と討論されているとのことで、知人のパソコンで拝見してもらっています。
最初に掲示板を拝見して感じたことは、みなさんが大変テレ屋だな、ということです。
感動した時「感動した」と言うのが恥ずかしい時代なんだな、ということを強く感じました。
一生懸命やる、とか感動する、とか自分が100％の状態であること、余裕がないことは恥ずかしい時代なのかもしれません。
正直言って、今もテレビに出て、説教じみたことを偉そうに語るのは本意ではありません。
先日のトークバトルでもみなさんに申し上げましたが、最初は本当のことを言うと、あまり乗り気ではありませんでした。
しかし、５年ほど前から剣を通じて世間一般でいわれているところの「不良」を更正する塾をやっていることや、TV局の橋爪さんの熱心なお誘いにも心を動かされ、現在に至ります。
かっこいいことがかっこ悪く、かっこ悪いことがかっこいい変な時代です。
男が男として、女が女としていられない時代です。
これを読んでいる皆さんは、コンピューターにも詳しく、頭の良い方ばかりだと思います。
これからの日本はあなた方にかかっています。死ぬ気で何かをする、ということは人生で何回もありません。
それがスポーツでも、勉強でも、他の何かでもかまいません。批判や中傷を恐れず、一生懸命がんばってください。
そして、そういう人間をみたら、からかわずに認めてやって欲しいと思います。
大検ハイスクールのメンバーも、テレビには勉強しているところが映りませんが、一日16時間以上の勉強を続けています。
どうか応援してやってください。

「あの……壮健日茶さんですか？」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマーク間違えるなウンコ茶だ、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、間違えるなウンコ茶だ。名無しさんアットマーク
間違えるなウコン茶だ、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「壮健日茶さんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマーク間違えるなウンコ茶
茶ださんはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」
「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」

「チャーハソってどうよ？」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

「このあと、どうします？　壮健日茶さん」
「私、ちょっと用事があったんで」
「逝って良し！」

先週、彼女と買い物に行った、
レジで支払う時、小銭が無かったので１万円札で払った。
女性店員は恭しく、お金を預かり。言った。

女性店員「一万円お預かりします。缶詰の××××円です。お確かめください。」

俺様「???、缶？」

女性店員「はい、缶詰の××××円です。お確かめください。、、え、間違えましたか？缶詰は××××円のはずなんですが。」

俺様「お釣の間違えでは？」

女性店員「え、ええそうです。缶詰です。あれ？キャーーーー」

男の店員が３、４人走り寄ってきた。

男の店員（俺様を囲みながら）「お客様、何か問題でも？」

女性店員「何でも、無いんです。私がびっくりしただけで・・・。」

我々は男性店員達に睨まれながら、店を後にした。

でもなぜ缶詰？

バカが！！まったく　こいつはとことん腐っている　愚鈍に寝たいだけ寝て
半ば眠っているような意識で日々を繰り返す　退屈を忌み嫌いながら
その根本原因病理には　ほおかむり
少し熱心になる瞬間といったらこんな　だれも見ないクソトピをたてたり
ど−でも　いいエロネタをageたりする時ぐらい
なぜそんな糞おもしろくないもない気分でこの貴重な日々を
塗りつぶせるかというと　いつもどんな時も現実は
彼にとって「仮」だからだ　つまり偽物
「こんなものが自分の本当のはずがない」奴は
そう思いたいんだ　ゆえに　３０、４０になろうと
奴は言い続ける　自分の人生の本番はまだ先なんだと
「本当の俺」を使ってないから今はこの程度なのだと
そう飽きず言い続け　結局は　老い・・・・死ぬ！！
その間際嫌でも気づくだろう　今まで生きてきたすべてが
まるごと「本物」だったことに

はあ長え
誤植さがしが大変

俺、前から思ってたけど、荒らしって別になんの気にもならないんだけど。
そんなに気になるかなぁ？
話題がずれてくいくのはやだけど、何のつながりも無い荒らしならねぇ。

おまっ、マジすげぇーョ！！！こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいう闘気？「聖闘士星矢」でいう小宇宙？
「頭文字D」でいうオーラ？「セーラームーン」でいうエナジー？
「Zガンダム」でいう最終回のアレ？「Vガンダム」でいう最終回のアレ？
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波？「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Gガンダム」でいうハイパーモード？
「マクロス７」でいうアニマスピリチア？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。
毎日毎日ひたすら考えていてさあ、でも全然思い付かないんだよね。
やっぱり俺の才能じゃ、そういう楽しいスレッド立てるのって無理なんだろうなあって、
あきらめたとこなんだよ。
それなのにさ、今ここ見たら、どうよ。こんな面白いスレッドが立ってるじゃない。
ホントびっくりしたよね。マジ、え、ホント、こんな面白いスレッド立てられる奴
がいたのかよーって、マジで驚いたよ。すごいね、あんたマジですごいよ。最高だよ。
どうやったらこんな面白いスレッドを思いつくんだろう。感心しちゃうよ。
俺じゃ絶対無理だよ。不可能だよ。あんた天才だよ。すごすぎるよ。
ホント才能がスレッドの題名にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。
こんな才能の持ち主がどうして２chなんかにいるのか不思議になっちゃたよ。
ホント、俺あんたに惚れたよ。あんたの立てるスレッドをもっと見てみたいよ。
もっといっぱい立ててよ。この板をあんたのスレッドで埋め尽くしてくれよ。
そしたら、ここも盛り上がるよ。きっとあんたの立てたスレッドを見に世界中の人たちが
やってくるよ。インド人もやってくるよ。中国人だって見に来るよ。アメリカ人だって、
ホント世界中の人たちがここに集まってくるよ。みんなあんたの立てたスレッドに驚嘆するよ。

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

>>30
単発ものなら何ともないよ。

>>32
爆笑

まばゆいばかりの肉体美。
男はその見事に均整のとれたギリシャ神話のアキレスの如き
肉体を誇り、いま女との初対決に挑みます。
女は男の恐怖さえ与える完璧な体躯に、試合前からおされ気味
のようです。
さあ男が動いた！
いまゆっくりと非常にゆっくりと、あたかも巌流島における
武蔵の戦法を思い起こさせるような焦らし方で自らのパンツ
を下ろしていきます。そして男のシンボルが少しずつ
その全貌を現します。
そしていまパンツを下ろしきった！
おおーっと！！なんということだ！！！
真性！！真性です。
しかも小さい！！！１０ｃｍに満たないぞ！
アキレスもかつて自らの肉体を誇ったが、唯一つの弱点が
命取りになりました。
やはり彼は現代のアキレスだったのか！！
さあそこで女の反応は？
笑っているー！！いや目は笑ってない！
嘲笑だ！！
その表情には侮蔑の色を多分に含んでいます！
おっと女が荷物をまとめはじめたぞ！
試合放棄！試合放棄だ！！
男は前のめりにノックアウト！
起き上がれません！担架が用意されました
このまま病院の泌尿器科へ運ばれます

>>35
古館風に読んでしまった。

>>35
古館シリーズ（？）って多いの?

正直、ここは大爆笑必死

http://www20.freeweb.ne.jp/computer/log_chan/entrance04.html

「ｾｸｰｽを古館風に…」じゃないかーー！
懐かしいなあ。

向こうが始まったようなので、こっちも始めてみる。

＠＠＠　＜　００１／１００　＞　＠＠＠

　　 ∧s∧
　ヽ（=ﾟωﾟ）ﾉ　　ﾗｽﾎﾞｽだょぅ
　 /（　 x ）＼
　 ~~∪∪ ~

>>40
おかげさまで、つつがなく終わりました。
ご協力ありがとうございました。

（=ﾟωﾟ）ﾉ　ぃょぅ