天国にいるあの人にメッセージを送ろう２

恵子さんへ

恵子さん
あなたが５年前亡くなった事を
旦那さんからの喪中の葉書で知りました。
まだ３０代前半の若さでしたよね…大好きな恵子さんが旅立ってしまったことが信じられなくてショックでかかったです。
最後にあなたと会ったとき「私結婚するんだ」と幸せそうに言っていたあなたの笑顔が忘れられないよ。
まさかそれが最後になるなんて思わなかった。
バイト先ですごくお世話になり食事とドライブに連れていってくれたりこんな私の事を可愛がってくれた事
すごく嬉しかったよ。
いつでも優しくて姉のようだった恵子さん…いまでも感謝しています。
本当にありがとう。。。

小さい頃いつも遊んでくれたおばさんへ

たまに何かくれたり
いつも遊びに行ったりして楽しかった
まさか突然お別れになるとはね
悲しかった、また会いたい

元同級生のＩ君とＷ君へ

一度でいいから姿現せこの野郎｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

私を見守ってくれている方々へ

いつも見守ってもらっている気がします。
私が『こうなったらいいな』と思っている様々な事が連続で起こったり、他にもドジでどうしようもない私をサポートしてくれているとしか思えません。
お墓参りに行きたいけど、場所がわからない…。
でもいつも心の中で感謝しています。

本当にいつもありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

プリンへ

本当にごめんなさい
プリンの事大好きだったのに病院に連れていってあげられなくて、
私の腕の中でいつの間にか死んでたプリンの顔が忘れられない
障害がある子だから長くは生きられないだろうから、
せめてその間だけでも幸せにしてあげたかったのに結局寿命じゃなくて病気で死なせてしまった

あなたのかわいい鳴き声、名前を呼んだら来てくれていた事、いつも私に何か言って来ていた事、
私は一生忘れない

プリンごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ﾂﾗｶｯﾀﾈ ﾓｳ ﾀﾞｲｼﾞｮｳｳﾞ

　おかんへ。
　結局、ダンナの姿も孫の顔も見せる事ができずにごめんなさい。
　せっかくこっちに戻ったのに、めんどくさいからと行ってあまり
お見舞いに行かなくてごめんなさい。
　あの日、家に帰りたい、と必死に訴えてたのにお願い聞いていられ
なくてごめんなさい。
　ホント、何の為に仕事辞めて戻ったのやら…

　ホント、ごめん。ごめんなさい。
　これからがんばるから見守ってて下さい。

じいちゃん

どうかＹっくんを立ち直らせて下さい。これ以上、落ちないように見守っていて下さい！

お願いします！

ひぃばぁちゃんへ。

ひぃばぁちゃんがたてる抹茶は本当においしかった。オレがいつの日かそっちにいった時また飲ませてください。
いつまでもウチの家族を見ていてください。曾孫はこんなバカだけど元気にやってます。いつもありがとう。

ゆいちゃんへ
昨日で19歳になったね。私はまだゆいちゃんがどこかにいるような気がして仕方ないよ。
ゆいちゃんから貰ったﾒｰﾙや手紙、一緒に撮った写真やﾌﾟﾘｸﾗは山ほどあるのに、これから先一緒に思い出残せないと思うと苦しくて仕方がないよ。ゆいちゃんが美容師になったら一番に髪を切ってもらおうと思って髪を伸ばしていたのにね。
最後に会いに行けなくて本当にごめんね。私ゆいちゃんの分まで夢叶えるからね。

パパへ
もうすぐ私は、ママになります。頼りないけど、パパとママのような夫婦になる事が夢です。パパに赤ちゃんを抱いてほしかった！結婚式では、一緒にﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞ歩きたかったけど、きっと天国から見守ってくれていると思います。今も大好きパパ

じいさんへ
あんたは家族にはひどい事をしたと思うが
社会には貢献したから多分天国にいるだろう
ばぁさん達に叱られてると思うが新しい女つくるなよ

お前が好きやったラーク
俺も吸おうかな

親父へ・・・

毎日、ろくに話もせず生活に時間帯も違って変化に気づいてやれなくてごめん。
しんどかったんやろ・・・

愚痴もこぼさず、入院の当日も、朝一笑顔で・・・
二人で、車の中で怒鳴りあいの喧嘩したり、最初で最後の二人に行った居酒屋・・・
お互い照れてなにを話ていいのか分からなかった自分が、今になって悔やまれます。

でも、一生忘れません。

親父は僕にとって一生誇りです。

自分がしんどいのに最期まで、僕ら兄弟のことを思って残してくれた手紙は宝物です。
自分が悩んだとき、迷ったとき、いつも思い出します。

今年か・・・来年には結婚します。
親父の最期の手紙の通りに・・・
幸せな家庭を築いていきます。
遠くから見守っといてな。

最後に・・・
親父、ありがとう。
親不孝でごめん。

じいちゃんへ

じいちゃんが死ぬなんて頭の片隅にもなかった。
俺が18歳で実家を出るまで頑固で元気で、
母さんを困らせる姿しか見てなかったから。

じいちゃんにはよく怒られたね。
俺のせいで大好きなゴルフに行けなかったときの、
子供のような怒りようはいまだに忘れられない。

大学入ってたまに帰省すると、徐々に弱っていくのがわかった。
それでも死ぬなんてなぜか思えなかったよ。
じいちゃんは鉄人だって小さいときから思っていたからかな。

俺が就職後、大好きなゴルフができなくなるほど弱ったとき、
さすがに時間が経ったことを痛感したよ。
だって、昔のじいちゃんなら、
「元気になってまたゴルフで優勝してくるからな」
とは言っても、
「じいちゃんもう長くないから」
なんて絶対言わなかったし、言って欲しくなかった。

入院して何回目かのお見舞いで、
「もう少し元気になったら散歩に行こう」
って俺が言ったら、よろつきながら帰り支度をはじめたときには泣いたよ。
そんなに帰りたかったんだね。
我が家に。

ごめんね、素直な孫じゃなくて。
でも、じいちゃんのこと誇りに思ってたんだよ。
じいちゃんのように真直ぐに生きていきたいって思ってる。

おいチビ。
まだ死んで2ヶ月位か？お前と入れ替わりでシブい野良猫が毎日来てるよw
お前は最後の方は病気で苦しそうだったな。
飼い主にも家に入れてもらえなくて寒かったろ。
びっくりするかもしれないが俺も33にして心臓の調子がかなり悪い。
病院行く気ねーからヘタしたらそっち行くかもな。ネコ缶持ってくよ。

おばあちゃんへ

そちらでおじいちゃんと何十年ぶりかで会えて仲良く二人で暮らせてますか?

おばぁちゃんがいないなんて何年経っても実感がなくって。
いつも心の中にはいるから、お母さんや他の娘たちのこと見守ってあげてね。
おばあちゃん、ずっとずっと大好きです。

ばぁちゃん

私はこれ以上 生きてて幸せになれるのかなぁ？
いつかは幸せになれるのかなぁ？
振り返ってみても地獄しかない人生だったよ
それでもまだ幸せな方だと言い聞かせてきたけどもう疲れたよ…
ばぁちゃんだけだよ 私を理由もなく愛してくれるのは…
ばぁちゃんもう会えないんだね…
でもまだばぁちゃんが死んだ実感がわかないよ ３年もたつのにね…
ばぁちゃん今でも私を愛してくれてますか？ あいたいです。

みんな、幸せになってね。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お母さん、おばあちゃん、ごめんね

じいちゃんへ
おれが長寿でよぼよぼでそっち行っても気付いてね
孫ですから

兄貴へ

元気してっか？俺は相変わらずだ。兄貴が置いてった女、俺いただいてます。（笑
俺の方が上手いってさ♪じゃあな〜

ひいばぁちゃんへ
ひいじぃちゃんと楽しく過ごしてますか？
ﾎﾞｹが始まりかけた時、昔私が小さい頃ひいばぁちゃんに｢花嫁姿見てね!だから頑張って長生きしてね｣とか言ったね。その事覚えててくれて有難う。私忘れてたのに｢〇〇の花嫁姿見るまでは死ねないからな｣と笑顔で言ってくれた時は嬉しくて泣きそうだったよ。
あと、死ぬ一ヶ月前でも気を使ってくれてありがとう。意識がほぼなくて私の名前忘れてても人が来たら｢ゆっくりしてけ｣とか｢気をつけて帰れよ｣って自分の事でいっぱいなのにさ、そうやって気配り出来て本当優しいね。最高のひいばぁちゃんだよ。

最後まで俺の帰りを待ってたチロへ
今までありがとう、帰れなくてごめんなさい。これから先少しでもお前の分も入れて強く生きようと思います。

N君へ

私ね、結婚決まったよ。来年だから、まだまだ先の話だけれどね。今まだ2月だし。
前に電話でちょっと話した遠恋の彼です。
久しぶりに連絡をくれた時、まだ貴方も私もぎりぎり20代でさ、会えなかった間の
話いっぱい出来て嬉しかったよ。
幼稚な恋で、すれ違いが多かったけれど、はじめてはっきりと「愛してた」って言っ
てもらえて嬉しかった。
そして会えない長い間も、私のことを想っていてくれたと知った時はちょっとだけ
泣いた。
お互いすっきりしたよね。だって自然消滅のままの恋とかってちょっと消化不良
っぽいしさ。

で、これから飲み友にって色々メールしたり、互いのブログに書き込みし合ったね。
楽しかったよ。
バカな画像付き書き込みに、友達や彼と爆笑したりした。
あの時、私持病の調子悪くて、貴方からの最後のメールの返事出せないままだったね。
それが今でも心残りです。
返事をしていれば何か変わったかもしれない。
だって、すごい些細なことで運命って変わるって言うし。

何でさ、ブログに明日の予定とか楽しそうに書いたその日に勝手に逝っちゃったの？
やりたいこととかも書いてたじゃん。
結局、再会は写真の中の貴方でさ、しかも棺の中の貴方はすっごく安らかで。
私がそっち逝ったら一発殴るわ。
皮肉にも葬式で、再びあの学生時代の仲間が揃ってさ、今ではよく連絡しあってるよ。
飲んだりさ。
皆色々、年齢的に人生の岐路にいる。
貴方だけは永遠に20代だけれどさ、こっちゃもう30過ぎよ。見守ってて。そんでまた皆
でそっちで揃ったら、昔のように沢山バカなことしたり、おしゃべりしたりしよう。

日曜日母方のおじいちゃんが死にました
僕は、母が韓国人なのでおじいちゃんも韓国人です。
おじいちゃんは、植民地の影響で日本語がしゃべれます。
若い頃は、顔も良く勉強もできたらしい(じいちゃんの姉より)
ぼくは、小さい頃、韓国に住んでいました。そのときおじいちゃんは
お金も無いのにチョコレートを買ってくれたり、
足が悪いのに歩いて公園に連れて行ってくれたり、
初孫のぼくをとてもかわいがってくれました。
いっつも酒臭かったけど知識がとても豊富でした
でもあまりにも酒を飲むから僕の母親が嫌っていた。
ぼくも酒を買ってこいというのに無視したり、
先祖の話を嫌がったり、
じいちゃんは、ぼくに自分の持っている知識を僕に残そうと
してくれていたと思います。
父親の顔も知らない、息子、娘たちから冷たくされ
それでも孫、、息子、娘を好きでいてくれた
ありがとう、ごめんなさいおじいちゃん
ゆっくり休んでください

天国のあなたへ

もうすぐ命日だね｡
最近頻繁にタケから電話がくるよ｡
悲しいのか悔しいのか分からないけど､涙が止まらなくなって二人で大泣きしてる｡
かわれるものならかわりたかった｡
せめてその苦しみだけでもかわりたかった｡
必ず真実を明らかにして､あなたの無念を晴らすから｡
約束するよ｡

じいちゃん

あたしはどっちを選べば幸せになれますか？
あたしが大切にすべき人は誰ですか？
もう分からないよ。教えてよ。
楽になりたいよ。

おばあちゃん

大好きです
見守っていてください
精一杯がんばります

お父さんへ

お父さんは俺が赤ちゃんの頃にある時何気なく
「この子も早稲田か慶應に行く様な子になるかなぁー」と言ってたらしいですね。

お父さんが3歳の時に死んでからお母さんと必死に生きてきました。
勉強は得意な方でしたが高校も中退してしまい、心配かけましたね。
ちょっと何年か人より掛かったけどお父さんの何気ない期待に応えられましたよ。

お母さんにはつらい思いばっかりさせたけどこれからもがんばります。

お母さん
あの日から、いつの間にか５年も経ちました。
あのころの私とは、もうずいぶん変わってしまいました。お母さん、私はお母さんが望んでいたような真っ直ぐな人にはなれていますか？
お母さんが大好きだと言ってくれたピアノ、まだ続けているよ。聞こえてるかなあ。
ほんとは今少し自分に負けそうです。お母さん、会いたい。

和美さんへ

今の私のこの状況、実母としてどう見ているのでしょうか。とりあえずこの決断しか有り得ないので、見守ってくれると心強いです。

次の時は、ちゃんと揃って笑っていたいです。
和美さんの所へも顔を出したいと思います。

その為にも、見守っていて下さい。

お父さん

私と妹の夢に出てきて、それぞれの腕を引っ張って行こうとしたようだけどｗ
家のこと心配なんだね。
お母さんが、自分の夢には出てこないって寂しがってるよ。

いつも冷たくしててゴメンね。
もっと優しくしてあげればよかった。
家族なんだから、みんなでもっと勇気づけてあげるべきだった。
寂しかっただろうね。ゴメンね。ほんとゴメン。
もう好きなだけお酒呑んでいいよ。
とりあえず、私心配かけないように頑張るから。
お母さんはもうしばらく連れて行かないでね。

あなたへ　

今でも見てますか？立ち直ってない私を。もう毎日がめちゃくちゃで早く連れてってください。こんな今に未練ないんだから。

>>691
失礼します。内なる神よりメッセージを戴きました。

いざ今、死ぬとなるとあなたには後悔が残るでしょう。

「ああ、死ぬ前にあれをしておけばよかった・・・
あれをちゃんと綺麗に片付けてからにすればよかった・・・　
ああ、今それをみんなの目の前に晒されてとても恥ずかしい・・・
ああ、私の死のせいで傷ついたり不幸になった人もいる・・・
せめて他人の迷惑にならように手配すべきだった・・・」

いつ死んでも悔いが残らないように、ちゃんと準備をしながら
毎日を忙しく生きてください。

今日は親父の命日だな。
親不孝な子供でホント悪かった。
浪人はするわ、留年するわ、挙句の果てに６００万の借金までこさえちゃって。
イイ嫁さんもらって、可愛い孫を抱かせてやるのが、一番の親孝行だって思ってさ、
今の嫁さん紹介しに行った時は、よほど嬉しかったのか、
風呂上りに颯爽と着流しで現れるつもりが、
トイレに行った嫁さんに、ちょうど洗面所でカツラ付けてるとこをバッチリ見られて。
それが初顔合わせだったんだよな。

結婚式もすごく楽しみにしてくれてたよな。
でもさ、何も式の一ヶ月前に急に逝かなくてもいいだろう？
どこも悪いとこなんかなかったのに。
冷たくなった親父が帰ってきて、通夜のときも親父の線香が途絶えないように
隣にずっといたんだけど、知らないうちに爆睡してて。
その時、夢にでてきてくれたけど、ただ笑ってるだけで何も言わなかったな。

若い頃は親父のことが怖くてしょうがなかった。
だから、高校から親元を離れた。
でも、やっぱり親父の事は好きだったんだなって、しみじみ思うよ。

心配したまま逝っちゃったけど、あれからオレなりに頑張った。
今は息子、娘もいるし、会社も起こして順調にいってる、
借金も全部なくなった。

今の姿が見せられなくて残念だけど、いつも見てるような気がしてる。
上で会ったら、話したくても話せなかったこととか、
親父の好きな焼酎の梅割りでも一緒に飲んで話したいね。

阿久津へ…。

早くｿｯﾁに連れてって…。
ｱﾀｼがいなくて淋しいでしょ？

優しさをありがとう
絆をありがとう
新たな出逢いをありがとう

バイクの破片、御守りにしてます

天国からも見守って下さい
私がそっちに行ったら、また、一緒にお酒を飲もうね

ねえちゃん。
俺が生まれてくる前に死んじゃったねぇちゃん。
一緒にいたらどんな兄妹だったんだろうね。


親父とそっちで仲良くやってるか？
あいつは、こどもにゃ甘いからなｗ
たっぷりかわいがってもらえよなー！
俺は十分甘えさせてもらったからさ。

俺さー、月給安いけど頑張って仕事してるぜ！
おふくろと二人暮らしだけど、喧嘩しつつもちゃんとお袋を俺が守るから！！！

あ、近いうちに1億まで金貯めて家買うよ！
親父がお袋と結婚したとき言った囲炉裏も作るかなー！

たまには、遊びこいよー！
親父こないだは夢に出てきてくれてありがとな。
ねえちゃん。あった事ないけど俺の心の中にいるから！
自慢の弟だぜー！＾＾

>>692
691です。ありがとうございます。もう少し生き恥をさらしてみようと思います。

おじいちゃんへ。

おじいちゃん、もうすぐおじいちゃんの命日だね。う7回忌か。
早いね。
来月私結婚するんだ。
おじいちゃんに花嫁姿見せてあげられなくて残念だよ。
でも天国から見ていてくれるよね？

ちっち(はむすたー)

買ったばかりの服をメチャメチャし、プレステのスタートボタンを完全にかじり切り
お気に入りの本をボロボロにする。最悪だったなちっち
お前が死ぬ直前、何もしてやれなかった。仰向けになってずっとオレの事見てたな。
あんなに苦しんでいたのに、何もしてやれなかった。本当にすまない。
お前の眠る墓で大きなひまわりが咲いた時は何とも言えない気分になったよ
生まれ変わったらオレの嫁になってくれ。つーかマジで頼む。
あと一つ。
お前 かわいかったよ

死に急ぐ必要もないんじゃね？いつまでも待っててくれるだろうさ

「志を果たして、いつの日にか帰らん」
そんな歌もあったよな

ゆっくり来いってよ
この世の下らねー話、ちょっと良い話・・・色んなお土産を持ってさ
大切な人の元へ、胸を張っていけるようになったら
自然に行くんだろうよ
今はまだ早いよ。やれることやり尽くしたのかい？何か残ってないか？

苦しみも悲しみも、楽しいことも。山・谷あるのが人生
そして、苦しみ悲しみさえも、楽しまなくちゃ。それが生きてる証
たっぷり楽しんでから逝こうや
急がなくたって、いつか逝くんだからさ。慌てる必要なんてないだろ

ばあちゃん、お葬式にも出られなくて未だにお線香すらあげに行けなくてごめんなさい。
早く人並みの生活ができるようにして、
そうしたら行くからもう少しだけ見守って下さい。

お母さんとニトリと

ありがとう。
ごめんなさい。

ニトリ、遊んであげておくれ。

お母さん、お願いします。
私の代わりにお願いします。

ママへ
私が子供の頃・・・若い頃、たくさん嘘をついてしまってごめんなさい。
ママのお財布から何度もお金をこっそり抜き取ってごめんなさい。
それを生きているうちに謝れなくって本当にごめんなさい。
それでもママは私をずっと信じていてくれたんだよね・・・本当にありがとう。
ママはたくさん心配事抱えたまま、あの日突然の事故で逝ってしまったけど、
今は天国で幸せ・・・なのかな？幸せだといいな・・・
あぁ、でも他の家族のこと・・・まだ心配してるだろうね。
私には大したことできないけど、できることはするように努力するから、
あまり心配しないでね。
いつか私が逝く日がきたら・・・そのときは会えるといいな。

ほんとだったら、今日で28歳になってたんだね。
あなたは、モテルから私と別れてから新しい彼女いたよね？
きっとあなたが付き合ってた人なら、今日あなたの事思い出してるはず・・。
私は、気が強くてワガママで困らせてばかりだったけど、あなたの事は忘れてないからね。
今日は、あなたの事を思って泣いる人達の元に夢でてあげてね。

私の大切な恋人へ
もうすぐ、あなたがいなくなって3ヶ月がたつね。まだ、涙がとまらならいよ。苦しくて、むなしくて。
車好きで、本気でドリフトのプロになることを夢見てる姿、惚れました。頑張ってるあばたが、大好きで。
付き合ってからも、いろいろ合ったね。
いっぱい喧嘩して、でも、どんなことがあってもお互いが大好きで。
覚えてる？9ヶ月記念日に「こんなに人を好きになったの初めてだし、こんな気持ちを教えてくれてありがと。ずっと一緒だ。」
って、言ってくれたよね。すごい嬉しかったなぁ。
いつだっけ、大喧嘩したあと、いきなり真顔で「車のローンが終わったら結婚しよう。まぁ、あと2、3年先の話しだけどな」
って、照れ笑いしながら、言ってくれたよね。私は、てっきりそのつもりでいたのにバカちん。
30分前まで一緒にいたのに、次あったら病院ってなに？
おまえが泣くから、事故らないよ。って言ってくれたじゃん。
はじめて、守りたい女って思えた。って言ってくれたじゃん。
よく、おまえは俺の自慢の彼女だからな。って言ってくれたね。
今は、あなたに愛されていた真実が私のプライドです。
あんね、頑張って、生きなきゃって思うんだよ。でも、たまに無理な時があって。あなたの病院での顔が忘れられないの。
死ぬと冷たくなるんだよね。ほっぺだって、硬くなるし。人間って死ぬから怖いよね。
今あなたに逢いに行ったら、そぉーとー怒るでしょ？ふざけんな！って言う顔が想像できるよ。
私は頑張らなくちゃいけないんがよね？なら、頑張るよ。また逢える日まで。
次逢ったらギュッってして、キスしてね。
今は無理だけど、あなたが笑いながら私を見守れるぐらいになるから。天国でも私のこと自慢しててね。
っんで、私がいつか天国いったら天国案内してよ。
友達にも紹介してね。見ててね。あなたに良くやった！！頑張ったな！！って言われる人生送るから。
Ｋさん、愛してるよ。これからもずっと。
こんなに人を愛することがどんなに幸せか。教えてくれてありがと。
あなたに出会えてよかった。
愛してる。また、逢おうね。
あなたの自慢の彼女より

タマ子とフィレ子(ふぇれっと)へ

こんにちは｡
フィレ子とは会ったことないけど､(タマ子は掴まれてるのを見てたよ)彼からよく話を聞いています｡
本当に大好きだった、結婚したいくらいに｡って言っています｡(少し嫉妬)
彼は去年から講師としての仕事が本格的になり忙しくタマ子と全然遊んであげられなかったと嘆いていました｡
今でも彼は忙しく疲れた顔をしています｡
そして時折寂しそうな表情をします｡
本当はあたしが彼を癒してあげなければいけないのかもしれない｡
けどあたしだけじゃ足りません｡
どうか､天国から彼を優しく見守っていて下さい｡
彼の幸せを願っていて下さい｡
お願いします


依織より

>>705
ＤＱＮ丸出しですね＾＾

Ｋさんへ
お元気ですか。
そちらはどんな感じですか。
唯一の親友であったあなたが居なくなってしまったせいで、
私はまたずっと一人ぼっちですよ。
なぜ天涯孤独の私より大切な家族が沢山いるあなたが先に逝ってしまったんでしょうね。

Ｋさん、今だから言いますが私はあなたの事が好きでした。
今は身を裂かれる様に辛い毎日です。
病気が悪化しましたよ。
やっぱりあなたが居てくれていたから治まっていたんでしょうね。

もうすぐ会いに行きたいと思っています。
あなたが最後にくれたあのお菓子、とても微妙でした。
なので私がそちらに行った時は一緒においしいお店を探しましょう。
そして次生まれる時は、あなたと一緒になれる体に生まれたいです。