天国にいるあの人にメッセージを送ろう

そうか今日は迎え火ってヤツなのか
初盆だから分かんねー事だらけだ
今から色々調べてちゃんと迎え火って言うのをやってやるからなー
待ってろよー親父ｗ

ゆぅちゃん。
幸せだったよ。ゆず面白くて、ｧﾀｼを大事に思ってくれてて、酒大好きなゆぅちゃん…楽しい日々もあっという間だったけど、余命告げられてからの方が早かった｡｡今頃、大好きな酒飲んでるんかな？また会おうね!!!

あと一本

辛いって字はさぁ
あとほんの少し頑張れば
幸せになれるって感じがしないか？

もっとお手伝い頑張ってやればよかった…
もっと話聞いてみればよかった
もっともっといろいろ一緒にしたかった
ひとりじゃ、やだやだやだ！


最後の手紙のこと許して！そんなつもりじゃなかった
ただ急に淋しくなって…

お母さんそっちの仲間に入れてほしいな…

もう少しで おじいちゃんおばあちゃんのところへいくよ。笑ってむかえてね。

ごめんねハッピー、陽なたぼっこさせたつもりなんだけど
こんな結果になってしまったね、安らかに眠ってください。

じいちゃん・・・
昔ほんとにいろんなところ連れてってくれたね。
がきの頃はそれがあんまり好きじゃなくていやいやって言ってた記憶ばっかりあるよ。。。
ごめんね。
今考えたらすごい幸せなことだし楽しかった。
免許取ってからは遠出するようになって、行った場所が昔じいちゃんに連れてきてもらった場所だったってことがよくあるんだ
すごく切なくなるよ
俺なんにもじいちゃんにしてあげられなった
今度は俺がいろんなところに連れていってあげたかったよ。
ごめんねほんとにごめんね

おじいちゃん。
あんまり遊びに行かれなくてごめん、
個性的なばあちゃんに少し戸惑ってただけで、
ふたりを好きじゃないわけではないんだよ。
近所だから買い物の手伝いとか行きたい気持ちはあったんだけど
いつでも行けるって油断してて結局実現できなかったや。
ごめんね。
最期にも間に合わなかったし、葬式の最中に倒れたり
本当にだめな孫でごめん。
顔は親父とおじいちゃんに似てるのにな。
私にそっくり=じいちゃん似の曾孫を見てほしかった。
孫なんて間に合わなかったね、ごめん。


でももし子供が生まれたら、じいちゃんのトコに真っ先に見せに行くよ。
男の子だったら、おじいちゃんみたいな立派な大工に鍛えてあげてね。

Oさん。
あの時私は少しでも人の家庭に首を突っ込んだり、
人の自殺を止める事をエゴだと思って、君の事をほったらかしにした最低の人間だよ。
もう少し早く君の訴えに気づいてあげるべきだった。最後の最後になって、何が
「サヨナラなら」だよ。馬鹿だよね。鈍過ぎるにも程があるよね。
N先生も、K君も、私を責めなかったけどそんなのおかしいよ。
ごめんね。また今度会ったら、その時は私の事をめいっぱい叱って。

おじぃちゃん、おばぁちゃん、私達が幸せに暮らせるように見守っててね☆

お婆ちゃん
子供の頃、わがまま言ってごめんね!
若い頃からお店で働いていて毎日大変だった話を良く聞いたよ!
もう亡くなって3年近くなるね･･･忘れてないよ(´･ω･｀)
ゆっくり休んで下さい。

愛犬へ

去年の夏の終わり頃、お前は冷たくなってたね。私が生まれる前から家にいて、ずっと見守ってくれてたよね？ずっと元気がないって聞いてたんだよ…？
「もう長くない」って獣医に言われて半年、私が久しぶりに実家に帰って来たその日に逝ってしまった…あれは私を待っててくれてたの？もっと一緒に散歩したかったし、遊びたかったよ…私もいつそっちに行くかわからないけど、またそっちで遊ぼうね。

あ、そうそう家に新しい子犬がやってきたよ。おまえと同じ柴犬。おまえの分までかわいがるからね。じゃあバイバイ☆

先生へ
先生がいなくなってから、学校生活がさびしかったです。
体育祭が先生との最後の思い出です。
クラスみんなにアイス買ってくれましたね。
修学旅行一緒に行きたかったです。
僕らは先生の言うとおり勉強がんばりましたよ。
みんな大学へ巣立っていきました。
お盆にまたみんなでお墓に行きますね。

エリ 迷わずそっちまで行けたかな？
一人になることが嫌いなの知ってるから、それだけが不安です
みんなと仲良く暮らすんだよ ケンカしちゃだめだよ
エリはいつまでもうちの子だよ
もっともっとボール投げればよかった
ごめんね
大好きだよ ありがとう

Kへ

あなたが亡くなって、もう6年になります
私はあなたのことが、まだ一番大好きです

新しい恋人を作ったほうがいいんだろうけど、
やっぱりあなた以上に好きになることができません

もう仕方がないのだけれど、それでもあなたと一緒に居たかった

愛してる

ひいじいちゃんへ

小さかった私はいつもワガママ言って困らせてばっかりだったよね
残りわずかになった頭の毛も引っ込抜いたりして遊んでたのに、ひいじいちゃんは黙って抜かしてくれたよね…　いなくなって16年がたとうとしてます。20才になる私宛てに手紙を残してくれてありがとう。
当時、戦時中の食糧難の話に私が興味を持っていたからか手紙の中は私の祖父が大事にしていた犬を食べた事や、家族に食物を譲ったために餓死した姉の話が書いてありました。
それに“最後のおこずかいになるね”と、この文だけ悲しそうな筆跡で書かれた手紙。。
ひいじいちゃんは私の大事な大事な家族です

仰木さん、藤田さん。
貴方なしにプ口野球は語れません。
今、オリックス、巨人共に低迷しています。もし貴方達が生きていれば、また監督を
してもらいたいものです。今のオリックス、巨人に足りないのは何だと思いますか？
両チームとも、大型補強をしたのに勝てない。やはり監督が悪いのか。
どうかまた生まれ変わって、再びこの2チームを優勝に導いて下さい。

Hさん、あなたと仲良くさせてもらってから、毎日すごく楽しかったです。

来月には一緒に行こうと約束してた花火大会がありますね。
結構規模が大きいから、もしかしたらそちらからも少し見えるかもしれませんね。

あの事があって、死にたい死にたい言ってた自分を恥じました。
辛くても生きていかなきゃいけないんだと、改めて思いました。
どうかゆっくり休んでください。

幼馴染のお父さん
あんなに明るくて元気な人が
こんなにも早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした
小さな時からすごくお世話になって本当に感謝しています
ゆっくり休んでくださいね

ばぁちゃん

｢ｱﾝﾀはこの家の太陽なんだよ。ﾆｺﾆｺしてたらみんなもﾆｺﾆｺするんだから｣って言ってたね。
でも最近疲れたよ。
みんな自分勝手でさ。留守が多くて夕飯作り甲斐全然ないの。
でもさ、ばぁちゃんはずっとそうだったんだよね。
本当尊敬してます。
私の一番の理解者で
一番の味方のｱﾅﾀを。
頬を撫でたいな、
ばぁちゃん。

お爺ちゃんへ

もうお爺ちゃんが天国に行ってから４ヶ月もたったんだね
だけどまだお爺ちゃんがいなくなった実感がわかないんだ
でもたまに思い出すと、孫としてあんまりいいこともしてあげられなかったのに
お爺ちゃんはいっぱい私に色々なことを教えて、与えてくれたよね
本当、本当に感謝してるからね
一度も顔をみて言ったこと無いけど、私はお爺ちゃんが大好きだったよ
本当にありがとうね、お爺ちゃん

母へ
ごめんなさい。
ありがとう。

４９日もまだだから、まだその辺にいるんだろ？

たよりにならない付き添いでごめんな。面倒見るより、寝てるほうが余計だったよな。
しかったり、怒ったりしてごめんな。
そんなことしたって仕方なかったのにな。


あんなにあっけなくいっちゃうなよ、こまるじゃねえか。　
もっと生きていて欲しかったよ。

おとうちゃん、ベッドから俺がどう見えてた？
願わくば、どうか、あんたの覚える俺の姿が、俺の怒った姿でありませんように。

ありがと。おとうちゃん。

保守

爺ちゃんへ

爺ちゃん、天国から見守ってくれてますか？俺は元気です。
高校、まじめに通ってます。
爺ちゃんの思い出といえば、中学のときに数学を教えてもらったことです。
頭の悪い俺だったから、とても教えにくかったと思う。でも、ありがとう。
あの頃はテストの点数が１０点代ばかりだった…。
爺ちゃんはとても気難しいところがあった。俺はよく怒られてました。
ずいぶん前に、爺ちゃんに俺が逆ギレしたことがありました。
あのときは本当にゴメンなさいm(_ _)m 。後になって、すごく反省しました。
爺ちゃんは良い人でした。優しくしてくれていました。最高の祖父でした。
爺ちゃんの葬式の時、弟と喧嘩して父に叱られたこと…あの時はお騒がせしました。
俺は今後の人生を爺ちゃんに心配かけないように生きていきます。
見ていて下さい。
今度お盆に、お墓に挨拶に行きます。

age

三島由紀夫様
何故、貴方は自殺したんですか？御国の為ですか？それとも、単なるお芝居ですか？
気が狂ったからですか？真実を教えてください。大ファンじゃなくても、
知りたいです。

お前がそっちの世界に行ってから もう10年経つんだな

あの頃から比べて 俺 変わったか？俺の中のお前は 全然変わってないけどよ

親友として言わせてもらうが 10年経っても お前がやったことは まだ許せそうにないよ

自分で自分の命を絶つなんてな・・・まあ 気付かなかったあの頃の俺にも むかつく

それよりもさ 俺 もうすぐ結婚するだぜ？ お前と一緒にバカばっかやってた俺がだぜ？ 笑っちまうよな

まだ数十年間は お前に会いに行けないけどさ 会ったら とりあえず 一発殴らせろ！・・・そして お前に土下座して謝りたい 近くにいたのに 俺は何一つ お前を助けられなかった

ママへ
生前に私によく「絶対に癌にだけはなりたくない。絶対に癌で死にたくない」と言っていたよね
でも結局あなたは、自分が一番嫌だった病気・・・癌で逝ってしまったね
5年間と言う闘病生活・・・さぞかし辛かったでしょう？痛かったでしょう？苦しかったでしょう？
今はそっちで、お姉さんやおばあちゃん、おじいちゃん、そしてメーリーと楽しく暮らしてるかな？
癌の摘出手術の日・・・手術室に入る前に「怖い」と言って子供のように泣きじゃくっていたあなたの姿が今でも頭から離れません。
あなたが危篤だとお兄ちゃんから連絡が入り、直ぐに飛んで帰りたかったけど飛行機が満席で
直ぐに帰ってあげられなくてごめんね
次の日に帰って病院に着くと、あなたの変わり果てた姿がそこにあった
手を握って名前を呼んだら、私の手を握り返してくれたよね？
あの時は私だって解ってたのかな？
看護婦さんに「ずっとあなたの事を待っていたんですよ」って言われた
私が帰れなかった日も、凄く危険な状態になって
でもお兄ちゃん達が「もうすぐ○○が帰って来るから頑張れ」って言ったら
解っていたのか、持ち直したそうだね
そして私が帰った次の日の朝・・・あなたは眠るように息を引き取った
私を待っていてくれてありがとう
あなたの最期に間に合って良かったです
今、私は大変な状態です。生きているのが辛いと思う事もあります。
これから先も色んな困難や試練に出会うと思います
でも頑張るから・・・頑張って生きるから、そっちでず〜っと見守っていてね
世間から見たら、母親として失格だったあなた
でも私の母親でいてくれて、ありがとう
私を生んでくれてありがとう
来年の命日には絶対に帰るからね
いつもあなたを想っています

なりなり〜☆

約束守れなくてごめんね。私だって幸せになりたいよ。やっぱり強いフリはいつまでもは続かないんだね。なりなりは、ずっとアイツを見守ってあげてね？
欲を言えば、私のことも見守っていてほしい。アイツ以外に大切な人ができたんだ♪いろんな意味で難しいけど頑張るよ！
ぜったい幸せになってみせるから応援たのむよ。

なんだこのスレは…涙が止まらないじゃないか…

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　l　　 ､　　　　　 ｀ ｰ- ､l _/ ｀`ヽ ￣￣　|　　ヽ　　
　ヽ　　　` ､_　　　　　　　/ｰ=､ヽ　 　_＼ |　　 ヽ　　屁が出っ放し♥
　 ヽ　　　　 /⌒「￣ `ヽ/　　 r'.　　 ｸ,ヽヽ/　　 l
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　　　　　_L_|　　ヽ　 く 　ﾊ、　　　　／／ / ││
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爺ちゃんへ


えらかったのに死ね！なんて言ってごめんなさい。それでも爺ちゃんは最後まで私の事心配してくれてましたね…。
本当にごめんなさい…許してもらえないかもしれないけど、最後まで爺ちゃんが気にしてた私は今看護婦になってちゃんと仕事してます。
まだまだヒヨッコかもしれないけど、見守っててください。
爺ちゃん本当にごめんなさい。

パチへ
実はパチが死んでから３日泣いて１週間ヘコミました。
正直、今思えばペットロスだったのかも･･･
多分病気だったときよっかはるかに気持ちいい世界に居ることを願ってます。
私が死ぬ時は迎えにきてね。寒いときにﾋﾄﾘにしててごめんね。
元気でね。

チャオへ

いつも私の成長を見守ってくれてありがとう。
あの時、私は年長さんでしたね。
あなたをもらった時に絶対最後まで育てるって誓ったのにそれが出来なかった。
私が、誤ってリードを離さなければ死ななかったのにね。
本当にごめんね…。
でも、あなたと一緒に居られた時間は短かったけどとても幸せでした。
　　　　　　　　　　　　ありがとう。

久男さんへ

お姉ちゃんを助けてあげて下さい。
またお姉ちゃんが親戚の人達から文句言われるのは見たくありません。
お願いします

泣けるスレは女子校生コンクリ詰め殺人事件スレとここだけだ…

癌友会のみんな、天国からみてくれてるか？

あたしだけしか残ってはいないけれど、

あたしだけは、あれから３年なんとか生きているけれど、

今、辛いときなんだ。みんなが死にたくないと死んでいったこと、わかってるのに

生きてるの辛いんだ。
あたしに、明日を生きていく勇気をくれないかな？

みんなに会いに行きたいよ。

弱虫でごめん。

おじいちゃん＆おばあちゃんへ

俺が２人にとって初孫だった事もあり、小さい頃から大変可愛がってくれましたね。

『大ちゃんが中学にあがるまでは…』

『大ちゃんが社会人になるまでは…』

『大ちゃんの子供を見るまでは…元気でいたいなぁ』

最後の願いは叶う事はなかったけど、２人には本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

節目ごとに、達筆すぎてよく読めない手紙で励ましてくれた、おじいちゃん。どんな時でも笑顔で味方でいてくれたおばあちゃん。

もう会う事が出来ないのは残念だけど、安らかに眠ってください。そして父さん母さん、妹をいつまでも見守っていてもらえたらと思います。

おじいちゃん、おばあちゃん本当にありがとう。

朝目覚めるたびに君の抜け殻が横にいる
温もりを感じたいつもの背中が冷たい
苦笑いをやめて重いカーテンを開けよう
眩しすぎる朝陽　僕と毎日追いかけっこだ

あの日見せた泣き顔　涙枯らす夕日肩の温もり
消し去ろうと願うたびに 心が体が君を覚えている

Your love forever
瞳を閉じて君を描くよ
それだけでいい
たとえ季節が僕の心を置き去りにしても

いつかは君の事　何も感じなくなるのかな
今の痛み抱いて　眠るほうがまだいいかな
あの日見てた星空　願いかけて二人探した光は
瞬く間に消えてくのに　心は体は君で輝いてる

I wish forever　
瞳を閉じて君を描くよ
それしか出来ない
たとえ世界が僕を残して過ぎ去ろうとしても

Your love forever
瞳を閉じて君を描くよ
それだけでいい
たとえ季節が僕を残して色を変えようとも

記憶の中に君を探すよ　それだけでいい
なくしたものを超える強さを
君がくれたから
君がくれたから

お父さん

｢男は人前で泣くものではない｣と厳しく言ってましたよね。
だから、お父さんが亡くなる時も通夜でも葬式でも
俺は決して泣かなかったのです。

あの頃、まだ幼稚園児だった弟はもう大学生です。
成長する毎に、顔、声、体格、なぜか仕草まで、
お父さんに生き写しと誰からも言われるようになりました。

弟が俺の結婚式で着ていたのは、お父さんのスーツでした。
｢これお父さんの服｣と弟に言われる迄、気付きませんでしたが。
弟はただ、ピッタリだからというだけの理由で着たようです。
しかし、それを知ったが最後、弟にばかり気を取られます。
一瞬、お父さんかと錯覚する程似て見えます。

お父さんに、今日のこの場所にいてほしかった。
そして｢育ててくれてありがとう｣と言いたかった。
初めてネクタイを締めた弟の姿を見せたかった。

様々な思いが去来する中、俺に｢おめでとう｣と言った弟の声が、
あまりにもお父さんに似過ぎていて涙を堪えきれなくなったのです。

言い付けを守れなくてすみません。
けれど、こればかりはお父さんも許してくれるのではないか、
と甘く考えていることも、正直に書いておきます。

お父さん

まだお母さんを連れていかないで。
ひとりぼっちにしないで。

お願いします。

ここの人達ってどうしようもないバカなんだね。頭の中に何が詰まっているんだろう。
天国ｗｗｗ笑っちゃうよｗｗｗｗｗｗ

元気でやってるか？
お前の父さんも母さんもばあちゃんも元気だよ、もちろんおっちゃんも元気だよ
お前が突然ウルトラの星に帰ってから７年だな、ウルトラマンとは会えたかい？
あのな、おっちゃんな、お前の命日に知り合った女の人ともうすぐ結婚するんだ
やり残したことがいっぱいあるだろう？
おっちゃんの所に生まれておいで、待ってるよ

俺がつまんない事言ったばかりに
車で走り去って事故って即死しちまったお前
ごめんな
俺あれから誰とも恋愛してない
死ぬまで独身貫ぬくよ

>>594
おっさん…
(´Д⊂)

お父さん。
誉められたよ。いいところをマイペースで伸ばしていきたいです。
お父さんの子供という誇りをもっています。
自分に出来る事、可能性はたくさんあるよね。
ね、お父さん。きっと通じているよね。
気をつけて頑張るよ。
幸福になってみせるから。

おばあちゃんへ。
小さい頃から、心配してくれたり可愛がってくれてありがとう。
それなのに、なつかなくてごめんなさい。辛くあたってしまった事もあったね。
あなたがいなくなってしまった夜、今まで孝行できなかった事をとても後悔しました。
私の事を一番愛してくれた人を、失ってしまったと初めて気付きました。馬鹿な孫です。
ごめんなさい。ありがとう。
それと報告です。今度結婚します。優しい人です。
直接紹介出来なくて、ひ孫の顔を見せられなくてごめんなさい。
お母さんと私と彼で、頑張って生きていくから。人に優しく、しっかりやっていくから。厳しく見守っていてください。

10年ぶりのおじいちゃんへ。
元気ですか？おばあちゃんをよろしくね。相変わらず喧嘩しちゃうのかな？
でも、二人はとても仲良しだと知っています。
これからも仲良くしてください。
おじいちゃん達の所にはまだまだ当分行けませんが、またいつか。
お盆にはお墓参りします。

マックへ
大好きだったのに時々いじめてごめん
素直さが羨ましくて時に憎たらしかった
でも好きだったのに
お父さんもお母さんもマックいなくなってから元気なくなっちゃったよ
そそっかしかったけど車にひかれるなんて思わなかったよ
家の中でのんびり寝てればよかったんだよ
大好きなんだよ
事故にあったとき痛みが一瞬であったことを願うよ
マックは甘ちゃんだったから痛い思いしてほしくなかったな
ごめんね。ごめんなさい
くいしんぼうだったからたくさんご飯があるとこにいるといいな
幸せにできなくてごめんね。たくさんの幸せをくれてありがとう
大好き

意図的に600ゲト