□■シンクタンク、「オカルト総合研究所」■□

あなたの身近で起こったオカルティックな事件、事象を調査・研究し、サポートするコンサルタント、「オカルト総合研究所」今夜設立！！
現在、業務委託並びに研究員随時募集中！！
研究員はｺﾃﾊﾝ推奨！！
では、委託依頼を書き込んでください！

設立：平成17年11月30日
資本金：0
研究体制：所長　初潮
　　　　　研究員　随時募集中

面白いじゃないの

だが即死の疑いが出て参りました

また、えらく>>1に負担の掛かるスレだな



…伸びればね

なあに、かえって免疫力がつく

なんか話せ>>1
もちろん用意あるんだろ？(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

ドラ

いやいや、仕事が無ければ動けないのが私たち頭脳労働者なのですよ。
なにか委託案件はございますか？
それから、研究員も随時募集中です。
まあとにかく、本日は睡眠を取ることにいたします。研究員希望者はあくまでもｺﾃﾊﾝ推奨ですよ。
あまり委託案件がないようでしたら、自主研究も考えておりますので。
では







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｺﾞﾌｯ

>>7は>>1への依頼だったんじゃ。。。？

取りあえず所長は酉付けた方がよいのでは？




自分が逃げられないように

なんだ・・・委託案件は無いのですか？我が国においてオカルト関係の調査事項などは腐るほどあると思っていただけに、残念です。
まあ実績のないシンクタンクに依頼をするほど市民は馬鹿じゃない、といったところでしょうか。
さて、閑話休題。当研究所といたしまして、実績の一つを上げるために、自主研究を立ち上げようと考えております。以下。

テーマ：「真夜中のトイレにおける怪音発生現象とそれに伴う人体への影響」
担当研究員：当研究所所長　怖　研二
コメント：研究員募集中

では、調査研究を始めます。調査研究には一定の時間がかかりますので、ご容赦を。

他からﾊﾞﾝﾊﾞﾝ話題が降り注ぐと本気で思ってたならお前がオカルト

腕ねーな・・・しかもなんだその意味分からんスレ立て日時は。
VIPじゃねーんだからwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>12
けしからん物言いだな！よーし見てろよ俺だって！
夜中に一生懸命考えたんだぞ！馬鹿みたいにゆーな！シンクタンクだぞ！
頭脳集団だぞ！俺しか今はいないけど！よーし見てろよ俺だって！

頭脳集団の長らしからぬ発言ですね
(´_ゝ｀)

>>13
所長さん冷静にｗ所長さんがしっかりしないと依頼も来ませんよ

>1って裁判長か？またしょうもないスレ建てて。
ま、あげといてやるよ。それに邪魔しないんで十分楽しんでくれよ。

調査は白い星の謎にまかしとけよ

所長！俺からの委託依頼だ！！
深夜テレビを見ていて、ちょっと目を離すとチャンネルが勝手に変わる。
そしていつも、かならず７チャンネルなんだ。
砂嵐しか映らない。
リモコンには一切触れていないのにチャンネルが勝手に変わる。理解不能だ。

この現象を研究してくれ。深夜の２時〜４時だけに起きる。少し怖いから頼むぞ。

隣の家のテレビと同系のリモコン
若しくは電気屋へ相談

深夜、監視カメラに映るはずのない人影が映りました。
一回きりで、それ以来は映らないんですが…
どうしてでしょうか？

>>19
隣の家の人たちに聞いて来たが俺のと同系リモコンではない。真上の部屋は入居者いない。真下の人は深夜仕事で留守とのこと。
近所の電気屋にリモコン持っていったが謎は解明せず、逆に俺が電波扱い。

そして今深夜２時をまわり、トイレ行って戻ると画面は砂嵐、チャンネルは７。
早く謎を説いてくれ。ﾏｼﾞこわい。

ﾍﾞｼﾞｰﾀが言ってるのは 【事柄と混沌の可能性と過去の次】スレの事じゃないのか？

はげということか？ｈ　age?

>>1はどうしたのか？
まさかもう逃げたのか？
盛り上がるのはこれからだ！！！

早く出て来い！！！！

よーし、よーし！
みんななかなかこの研究所の趣旨を理解してくれないから、自主研究にも身が入らない毎日を送ってしまったぞ。
よし！！じゃあ自主研究はそっちのけで、べジータ氏からの委託研究を始めるとしよう！！よし、じゃマジでちょいとまて！

お待ちしていましたわ。所長。
そうです、まずベジータ氏の「委託依頼」が先決ですね。
近所から、電波扱いされる氏は気の毒ですわ。

では、ちょっと行ってきますわね。

おお！研究員SATO！！待っていたぞ！！

ではまずは7チャンネルに関する現状整理が必要だ。概要を以下に記そう。

7チャンネル（VHF）における現状整理
総務省では、2000年9月22日の記者発表で、音質なステレオ音声や簡易動画などを移動しながら楽しめる放送の導入を目的とした技術基準等を電波監理審議会へ諮問した。
これはいわゆるデジタルラジオといい、計画では、VHF帯の7チャンネルで、東京と大阪で2003年夏以降には実用化試験放送を開始している。
しかし、名古屋エリアにおいて、デジタルラジオが予定するVHF「7チャンネル」は、すでに東海テレビが使用していることもあって、今回の実用化試験放送には参加しなかった。

>>21

修理屋にリモコンじゃなくて、TVを持って池。

所長。
>>20も「委託依頼」ですわね。
そちらも、並行して研究を進めないといけないですわ。

あ、自己紹介遅れてすみませんですわ。
わたしは、「潜入」を得意とする７つの顔を持つものですわ。
所長のお役に立つかは別問題ですが、宜しくお願いしますわね？

では、ちょっと行ってきますわね。

おお、そうだな、SATO君。>>20も調査研究しないといかんな。
で、では、先ほどのクライアントからの依頼に対して、着目すべき事柄を整理してみた。
以下に記す。

注意すべき条件
この問題を解決するにあたり、注意すべき条件にいくつか着目したい。
まず、時間帯。クライアントの問題とする現象は、夜中に出現していること。大辞林によると、夜中とは「夜のなかば」とされ、午後6時〜午前6時を夜とすると、そのなかばは午後10時〜午前2時の間と定義される。この時間帯は、一般的に睡眠をとるための時間帯である。
次に、自動的にチャンネルが変わるという部分に着目したい。これはいわゆる霊体による仕業と考えて差し支えない。だって自動的に変わるんでしょ?変じゃん。絶対幽霊だよ。それ以外考えられない。


これ以降、少々時間を要するかもしれん。しばし、待たれよ。ちょっと行ってきますわね。

取り敢えず、最後まで本気でスレ伸ばしたいなら
トリップくらい付けた方がよいと思われ

ちょっ、お前らどこ行くんだよ！

上下及び左右の部屋がある、と言う事はクライアントの建物は少なくとも3階立てで鉄筋製の強固な建物であり部屋は比較的建物の中心部にあるものと思われます。
また発生時刻が午前２〜４時に集中している事、これは住民達が就寝している時間。
すなわち様々な家電製品はスイッチが開放され蓄えられた微電流が放電されている時間ととらえても差し支えないでしょう。

そして建物が鉄筋製、その中心部近くに住むクライアントの部屋は上下左右に鉄筋が張り巡らされ大きなループコイルを成していると考えて間違いありません。
部屋自体がループコイルつまり電磁誘導を起こすに充分な環境にあり、先に述べた微電流の放電が鉄筋を通りひとつの磁界を作りだしたのではないでしょうか？
その磁力によりリモコンのスイッチが勝手に作動したと思われます。
またその磁界の強さは巻き数に比例する、ということからリモコンを誤作動させるくらいの磁界を発生させるクライアントの部屋の廻りには充分な鉄筋が張り巡らされていると考えられ耐震強度も高いものと思われます。
つまり地震が来ても安心ですね。

いや礼には及びません、私も大槻教授のプラズマ理論がすべて、と考えていた時期がありました。

皆、研究乙。
>>28お望み通り、今日は電気屋を部屋に招き、本体も開いて見てもらった。
やはり俺が電波だという結果。そして店に出禁にされてしまった。

>>33見事な見解だが、あいにく俺のアパートは鉄筋構造ではない。
果たしてその見解が俺の住まいに当てはまるモノか疑わしいな。

>>30所長…期待して、報告待っているぞ。

所長よ、まさか霊の仕業で片付けないよな？
解決法はお祓いしてもらえで済ませる訳じゃなかろう？

俺はお前を信用したから、それなりの答えを待ってるぞ。

なるほど…。
鉄筋ではない、つまり木造構造でしょうか？
木造、すなわち木材という絶縁体による構造体を成した建造物ですね。
これは部屋自体にアース効果がなくしたがって室内で放電された電子は逃げることなく部屋に残留して行きます。
つまり部屋そのものが蓄電装置、コンデンサの役目を果たしているものと考えてよいでしょう。
放電、と言うと難しく考えがちですが誰にでも出来る、そう摩擦による静電気です。
クライアントが部屋にいる間、徐々に静電気が溜まっていき限界に達した瞬間にスパークリングでしょう。

これから導き出された解答はクライアントの部屋は小さな発電機、エコロジーゆえ政府から補助金が出るかもしれません。

>>37鉄筋でもない。木造でもない。俺の住まいはコンクリート!すなわちセメント、
そして鉄材も含まれている、混合材だが？

ﾍﾞｼﾞｰﾀ 参加受け付けました

>>39貴様は偽物だ。
正しく言うと｢参加登録を受け付けました。｣だ。
あいにく俺はくだらん大会に出る気は毛頭ないんでな。
わかったら俺様の前に姿を見せるんじゃねぇ偽物案内人。

>>37
木造住宅の部屋自体にアース効果が無いって、鉄筋でも一緒じゃない？
それに鉄筋が磁界をつくるのだったら、テレビのチャンネルが変わるより、
映りが悪くなったりなるほうが先じゃないの？

所長。
行ってきましたわ。
>>33
>>37
素晴らしい解析ですわ。
でも、ベジータ氏がまだ納得されていないようですわ。
早く、氏の「電波説｣が無実になる事を祈りますわ。
所長がまだ帰ってないようですが。

では、ちょっと行ってきますわね。

>>41その通りだ!何にせよ、テレビの映りはキレイだぞ。

SATOご苦労。電波説は時間をかけて誤解を説いてゆく。
>>19>>28に納得してもらう為仕方がなかった事だ。

>>37
たびたびごめんね。
>微電流の放電が鉄筋を通りひとつの磁界を作りだしたのではないでしょうか

もし鉄筋を通ってるんだったらアースされてると思うし・・。
木造でも古い住宅なら水道管も・・。

あと>>22ぱらけるすす
スルーして悪かった。
今夜そのスレ見てみるとしよう。

>>44言っておくが、築6年だからそんな古くもなかろう。

ちょっと来ないと流れを掴むのが大変だ。
ところで研究所で俺にレスしてる人いないよね？ベジータとおっちゃん以外で。

>>38 ｾｲｾｲｾｲ　ﾍﾞｼﾞｰﾀくーん。
コンクリート製＝鉄筋コンクリートってことじゃないかな？？
あと、部屋が乾燥してないかな？？乾燥してると思わぬ距離の電波が飛んでくるからね。
昔、僕が住んでた部屋は冬になるとメタルラックがラジオの電波を受信してたよ。

おい。所長!俺は貴様の意見を聞きたいんだ。
霊の仕業…で終わりか？

鉄筋フォー!
>>48俺の部屋加湿器搭載してますよ〜〜ｶｸｶｸｶｸ
保湿完璧フォー!

誤爆った…orz


つかメタルラックがラジオを受信するってどーゆー状態？

>>48言いたい事はそれだけか？
俺の部屋にメタルラックなぞ置いてないぞ。

あっ、あとコンセント違う所からとってみたらどうかな？
アパートの元電源に近い方で大きな電流が流れると
磁界が発生→その磁界が電気コードを伝わって部屋へ→誤動作という流れかもね。
カラオケボックスで隣の部屋の歌声がうっすらスピーカーから聞こえた経験はないかな？
それと一緒ですよ。
深夜2時頃となると多分電気深夜割引きの時間帯を利用した湯沸かし機とかではないかな？

必殺、解説しよう!
>>48はラジオ聴いてる時ラジオから謎の音が流れた。
それはメタルラックが原因と踏んでいるんだろう。

メタルラックからラジオ流れる想像はヤボだぜ。ﾌﾌﾝ

>>53なるほどな!２時まで時間あるし、模様替えつかテレビ移動してみる。

メタルラックがラジオを受信してたのは、多分「鉱石ラジオ」みたいなものと同じ原理じゃないかな？
そのラックにテレビ、ステレオ、ターンテーブルみたいな電気製品置いてたし、しかもターンテーブルのアースをメタルラックに落としてたしねww

送電塔のそばの金網なんかもラジオ受信することもあるらしいしね。

>>56なら俺のテレビはその類ではないな。
住まいまわりに送電塔も金網もないからな。

なるほどなー、鉱石ラジオって懐かしいなぁ。
じゃベジータは２時に７チャン待ちだね。

もうテレビは移動済み。
コンセントも別の場所だ。
今晩はまた新たな試みをしてみるが…。

じゃあ やはり
心霊現象・・・。

とりあえずベジータ君、メタルラックラジオの話は置いといてテレビのコンセントを違う所に差し換えてみてくださいよ。

>>54
解説サンクス。
てっきりメタルラックがなんか喋るのかと思ったよ。
なんかオカルトじゃん、喋るメタルラック。

もしそうなら窓ガラスが液晶テレビになんねーかなー

おっと、流れをみてなくてごめんナさいよ。

>>61コンセントの場所変えたぞ。
反対の場所、窓側から押し入れ側。
テレビは見にくいが仕方ないな。

>47はスルーかい？必殺代理人はまたベジータ粘着かよ。いい加減にしなよ代行連中

>>62窓ガラスが液晶テレビ…近未来的だなWW

つか 今ここで解決したら 所長がかわいそうだよww
せめて研究員になれよww

>>65誤爆っつったろが。
人の挙げ足取って変に解釈するなﾎﾞｹ。
その思考を研究に向けろ。

>>67俺は所長の意見を待つがな。

>>65
スルーですまんな。
なんにしても勝手にチャンネルが切り替わるって面白いじゃん。

とりあえず２時までは待ってみよっと。

＞65
47は誤爆だろ？
あやまってんだしもういいんじゃない？

>>67、69
所長には今夜出た実験結果を報告すればいいかなぁ。
それで意見を聞いてみたいな。

まずいなー。
テレビの位置変えたら映り悪くなったぞ。
位置をもとに戻した方がいいかな？

そりゃアンテナ線の接触不良じゃない？
動かす時に無理に引っ張ったとか。

ベジータだまされてるぞ。ここのスレ住人は代行連中だ。参加案内スレが代行連中だったようにな。

流れが早すぎてついていけませんよ…
>>62　家のメタルラックはリアルに「鳴って」ましたよ。（正確には振動していた）
音としてはかなり小さかったですが確かに音楽が聞こえてました。

>>67　研究員ってどうしたらなれるんでしょうね？

おとと、間もなく２時ですね。

駄目だってー。映り悪いよー。
なおらない。もとの位置に戻した方がよさげじゃねーかぁ。

どーーしたらいい？
映り悪いって!!
今押し入れ側だ。
もとの窓側に戻す？押し入れ側がいいか？

とりあえず押し入れ側で2時まで待ってみてよ。

なんかワクワクするなぁ。
ベジータはなんか変化があったらレポートしてね。

わかった。押し入れだな。
でも２時以降現象起きるわけで、２時になったらすぐ現象てわけじゃないぞ。

>>76
金歯でラジオが受信できたケースもあるらしいし、あながち無いとは思わない。

その｢モノ｣の固有振動数が周波数と一致するんだと思うんだが、詳しい人いないかな。

よし変化あればすぐレポだ。

金歯でラジオ受信…オカルト越えて笑いだな;

いや、災害時には便利かも。
研究が進めはオカルトが困った人を救う日がくるかもしれん。

さておき問題の時間に突入したな…

ベジータ本当にばかだろ。おまえは遊ばれてるんだよ代行連中に。必殺代理人はおまえを騙すためのえさだからわざと誤爆したんだろうよ

ベジータ君とりあえず今は何チャン見てる？

７チャンとかいうなよ？

今は10ﾁｬﾝ。変な麻雀アニメやってる。
>>86は黙ってろ。
>>88　7ﾁｬﾝなんて何も移らないからリモコンのボタンすら押すことないな。

ぅーん。まだ変化ないなぁ。

俺は寝そうだけど、もう少し付き合うよ。
確かトイレから帰ってくるとチャンネル変わってたりしたんだっけ？
試しにトイレ行ってみるとか。

よし…トイレいってくる。ﾉｼ

流れに乗って僕もトイレへwww

必殺のバカッ。チャンネル変わってるじゃねぇかよ
。７だよ７。どんだけ恐いと思う？てかいつもなら素早くチャンネル戻すが今日はあえて変えないことにしち

おわ、まじですか？？

あちゃー、

とりあえず実験成功？
引き続き調査してくれ

ﾍﾞｼﾞｰﾀ君、力になれなくて申し訳ﾅｽ…

これだ
http://g.pic.to/59xan

ただ前はもっと遅い時間帯でザーザー砂嵐だったが今回は真っ暗だ。

ベジータ？

どうなった？
変化が無ければスイッチ切っても問題ないと思う。
それにしても、なんで目を離したらチャンネルが替わるんだろう…

動画見たよ。
その受信状態に関しては、砂嵐にしろ今回の画面にしろ問題ないと思う。
むしろ何故７チャンネルなのかが問題かなぁ。

僕も動画みましたよ。
うーん、やっぱり所長でないと解決はむりなのかな？？

では僕も研究所員に志願して所長と一緒に研究するのがベストか？？
とりあえず
□履歴書□
【名前】メタルラックラジオ
【スキル】そろばん３級


こんな感じで…
それでは、行ってきますわよっ☆

必殺…３時になった時点で砂嵐…。
画像に確かに問題はない。なぜ７ﾁｬﾝ…
なぜ俺が目を話したすきに…。
あとは所長らに任せるよ。

ﾒﾀﾙﾗｯｸﾗｼﾞｵ…研究員入りか？乙。

後の見解、解決法は任せるぞ。

ではこれにて失礼。
ﾒﾀﾙﾗｯｸ、必殺深夜まで付き合って頂きありがとう。

了解。
実験結果は出たし俺も分析は所長に任せたい。

>>22ぱらけるすす。
そのスレと俺のテレビは無関係のようだ。
まぁそのスレの今後の展開を楽しみにしとくよ。ﾉｼ

ﾍﾞｼﾞｰﾀ氏の件について。
俺は氏の最初の３つのレスを読んだだけで解明できた。
実に簡単なことだ。
キミらの目は節穴かね？
実際に調査した電気屋が「ﾍﾞｼﾞｰﾀは電波」という結論を出しているではないか。


つまり、電波（すなわちﾍﾞｼﾞｰﾀ）の影響でTVが誤作動を起こしているのである。
現象が発生する時間帯が限られているのは、
深夜の２時〜４時にﾍﾞｼﾞｰﾀの電波度がUPしているからと考えられよう。
また、トイレに行くと起こりやすいのは、放尿によってα波が増すからだろう。

どうだね？

万人納得の鮮やかに科学的な結論であろう。
いや、論理的な思考力さえあればこれしきの謎を解くのはさして困難なことではない。
礼などいらん。

識者…ふざけやがって!
誰が貴様に礼なぞするか!お前の見解のが電波だろうが!放尿でそんなもん出るかっ!
トイレの時だけじゃないぞ、コンビニに夜食買いに行って帰ってきても
現象はおこる。

所長。
行ってきましたわ。

所長は行きっ放しのようですわね。

昨夜は実験もなさっていたのですわね。
やはり、チャンネルが変わってしまうのですか？
わたしまで、鳥肌が立ちましたわ。

では、所長を待ちますわ。
でもその前にちょっと行ってきますわね。

おーSATO研究員、
どーしてもオカルトな現象と思ってしまうんだ。
勝手にチャンネルが変わるんだから怖いよ。

しかし所長には荷が思い委託依頼だったかな…。

所長、所長。
あれまだ行ったままかな？
ん？SATO研究員とも擦れ違っちゃたか…

さて、ﾍﾞｼﾞｰﾀ君ここで質問ですが、家の中にﾍﾟｯﾄはいないかな？
もしかしてそのﾍﾟｯﾄが君が目を離したｽｷにリモコンをふんで…
あぁ、こんな研究結果ではだめだぁ！！
また、行ってきますわよ☆

ﾒﾀﾙﾗｯｸおはよう。

ペットは…犬とファービーがいるが…、
リモコン、テレビは犬には届かない場所と位置だから違うし…、
深夜は犬はケージに入れてるからなぁ。

皆、乙!

では、俺も行ってくるぞ…っ。

この研究所は揃って留守かい！

>>113心配するな。定期的に様子見にきてるんで。

では行ってくるぞ…っ!!

だからどこに行くんだよ！

どこ…てオカルト現象の現場検証だが？

では!行ってくるぞ‥っ

所長。
行ってきましたわ。

まだ所長は行きっ放しなのですわね。
ちょっと一言だけでもいいから、レスが欲しいですわ。

お待ちしていますわ。
では、ちょっと行ってきますわね。

現場検証したならなんか報告しろー！

所長。
忘れ物を取りに来ましたわ。

そうそう、新しい研究員のみなさまどうぞ宜しくね。
わたしは外回りばかりでなかなか皆さんと話す機会がなくて残念ですわ。
所長には一度お目に掛かったきりですわ。
長い不在ですので、心配ですわ。（もしかしたらコレが普通かも････）
気長に所長を待ちましょうね。

では、ちょっと行ってきますわね？

細木さんは凄いね。騒がしかった子供を静かにさせて解りやすく話しをしてた。彼女から発するオーラが違うんだろうね。ふらふらしてた子供でもおとなしく聞いてた。

所長！ただいまもどりました☆ってまだ行きっぱか…
あっ、SATO研究員…もまたいっちゃったよ…
まだここで他の研究員の方にお会いしたことないですよ、もしかして行きっぱがここのﾃﾞﾌｫ…
あぁぁぁ、いつの間にかﾍﾞｼﾞｰﾀ君が研究員になってる。しかもﾄﾝﾄﾝ拍子の出世…
さすがはｴﾘｰﾄの王子ですね☆
おっと、こんな時間だ。
それではみなさん今後ともよろしくです。
じゃ、行ってきますわね☆

>>119　いや現場検証はすぐに発表してはいけないので…。あしからず。

SATO研究部員ご苦労乙です!!本当に所長は行きっ放しだな。
研究しだすと止まらない熱心さは見習いたい。

>>121ズバリ言うわよ!

ﾒﾀﾙﾗｯｸ部員乙!確かに所長が常にいないから…
俺も勝手に名乗らせてもらった!!

よし!俺も行くぞ…っ!!

おーっとっとっと。んまたせたな！んまたせたな！
正直、スマンかった。

さて、いろいろ憶測が飛び交っているようだし、べジータ君は検証までやってくれたのだね！クライアントでありながら、ともに研究するとは！チミ！
いい心がけだよ。さて、研究員も何人か増えたようであるし、そろそろ本題に入ろうかね。
では、以下にまずまとめを書き込もう。

案件��001
「深夜テレビを見ていて、目を離すとチャンネルが勝手に変わる。そしていつも、かならず７チャンネルに関する調査研究」

委託者
ﾍﾞｼﾞｰﾀ ◆y8kA7/Yogc

１．現象
リモコンには一切触れていないのにチャンネルが勝手に変わる。深夜の２時〜４時だけに起きる。これを受けて、以下に7チャンネルの現状を整理する。

２．7チャンネル（VHF）における現状整理
総務省では、2000年9月22日の記者発表で、音質なステレオ音声や簡易動画などを移動しながら楽しめる放送の導入を目的とした技術基準等を電波監理審議会へ諮問した。
これはいわゆるデジタルラジオといい、計画では、VHF帯の7チャンネルで、東京と大阪で2003年夏以降には実用化試験放送を開始している。
しかし、名古屋エリアにおいて、デジタルラジオが予定するVHF「7チャンネル」は、すでに東海テレビが使用していることもあって、今回の実用化試験放送には参加しなかった。

３．着目すべき事柄
この問題を解決するにあたり、注意すべき条件にいくつか着目したい。
まず、時間帯。クライアントの問題とする現象は、夜中に出現していること。大辞林によると、夜中とは「夜のなかば」とされ、午後6時〜午前6時を夜と仮定すると、そのなかばは午後10時〜午前2時の間と定義される。この時間帯は、一般的に睡眠をとるための時間帯である。
次に、自動的にチャンネルが変わるという部分に着目したい。これはいわゆる霊体による仕業と考えて差し支えない。だって自動的に変わるんでしょ?変じゃん。

あぁぁぁ所長、おかえりなさぁい。
って、結局霊体の仕業ですか？？
僕はﾍﾞｼﾞｰﾀ君の部屋にあるﾌｧｰﾋﾞｰが怪しいのではと睨んでますよwww

そして！今回の結論をいかに述べるわけだが・・・。まあ、行ってみよう！べジータ君、この件はすでに解決したも同然だ！！

４．結論
今回の研究において着目すべき点については上記で述べた。しかし、その中でもっとも注意しなければならない点がある。
それは、現象が発生する時間帯である。
委託者の生活時間帯は書き込みの時間帯、また、その時間帯にテレビ観賞をしている点から推測するに、おそらく昼夜が逆転しているものと思われる。
これは一般的な日本の単身世帯・男性の特徴（オカルト総合研究所統計資料より）を現しており、その生活に女性の影を見出すことは難しい。
したがってベジータ氏は独身、彼女イナイ歴生まれてからこのかた、昼夜逆転の寂しい生活を送っていることがわかる。

一方で、その問題の現象が指し示す「７チャンネル」にも着目したい。
私は前回の綿密な現状整理と緻密なデータ分析により、今回の現象は霊体が引き起こす可能性を高いパーセンテージで示すことに成功している。
したがって、今回の現象は、霊から発せられる何らかのメッセージを含めたものと捉えてよい。

次ページに続く

現象の起きる時間帯は午前2時〜4時、霊体であってもその時間間隔は存在するという怖研二の法則より、霊体であっても本来であれば睡眠を取っている時間帯である。
また、今回のクライアントは男性であり、独身、恋人なしということから、クライアントに憑く霊は女性と断定してよい。
この女性の霊体は、クライアントのような男らしさに惹かれるという恋愛理論から、可愛らしい、若い女性の霊と考えられる。
本来ならば、この霊体もクライアントに対してなんらかのアクション（恋のアプローチ）を起こすべきだろうと推測されるが、なにぶん霊感のないクライアントのことだ、
一生懸命肩越しに「あのね、私ね、あのね・・・・・もぅー（ほっぺ膨らまし）」と話しかけても気がつかないまま生活を続けている状況であろう。

次ページへ続く

しかし、すでに恋人気分である霊体は、それでもどうにかして、けなげに「てへ！」なんてことをいいながらアプローチを仕掛けてきているはずである。
―ここで私はあることに気付いた。やはり夜中、テレビのチャンネルが自動的に変わり、7チャンネルになる！！！！！！

これは霊体からのメッセージである。霊体である彼女は言う。

「ねえねえ、ベジータ。ベジータったら・・・。んもぅー（ほっぺ膨らまし）・・・・・じゃあいいもん。いいもん。ベジータなんてしらないから。


・・・・・・・・・・もう、

















ななちゃん（霊体の名）、寝る！（ﾊﾟﾁｯ）　【チャンネルが変わる音】」

んこれが！！！！！！！！霊体からのメッセージだったのだよ、ワトソン君！！！！ななちゃん、ねる！！！！！！！！なんだよ！！！ねちゃってるよ！！！ななちゃん！！！もっと相手してやれよベジータ！！ねちゃったよ！！！！！！！おいおい！！！

以上で、当研究所第一の案件を終了する。

・・・・・・・・・・・では、行ってきますわね・・・・

ちょww所長っ
何か凄い考察力ですがその落ちは…

ってまた行っちゃったし…

何か凄く置いていかれた感が…

コラーーッ!!!所長!
一つ言わせてもらうが、俺は朝８時に起きて出勤してるから
別に逆転生活ではないぞ!
あと彼女とは大阪と長野で遠距離恋愛中だ!ちなみに俺が大阪だ!!
日々テレビ電話とメールのやりとり。１、2ヵ月に1、2回会う感じだ。

それだけ言いたかった。

テレビの現象は所長の言う通りだろうな!納得した!
素晴らしい見解だ。
遠く離れた女ばかり見て俺は…。
浮気はしたくない派だが、いつも側にいたナナちゃんにもう少し優しく接してみるとしよう。
所長ご苦労だった。全て解決した。有難う。

ﾒﾀﾙﾗｯｸ研究員も乙。
ファービーは深夜はぐっすり眠らせているぞW

このスレまじめに調査するスレかと思ってたがどうやら違ったようだな

>>136いや、まじめだ。

所長の投げ出さず最後まで調査した姿勢に俺は胸が打たれた。

では俺も行ってくるぞ!!

うーん、僕はてっきりﾌｧｰﾋﾞｰの仕業（ry
さっ、僕もはやく所長に追い付かなくては…
ﾍﾞｼﾞｰﾀ君、ななちゃんによろしく☆
それでは、ぼくも行ってきますわよ★

・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・。

なら、俺の結論だって「アリ」だろ・・・。

所長＝オカルト的結論
識者＝科学的結論

とりあえず行ってくる。

識者の見解ももちろんアリだぞ。
ただ、このスレの趣向としてはオカルト研究所な訳でオカルト的見解が優先されるのだ。

いや依頼者である俺の意見は
識者を始め他の方々も素晴らしい調査だったと思う。有難う。

では、俺も行ってくるぞ。

そうか。
ならば、俺が論理的な仮説を展開するから
所長にはそれをオカルト的に引っくり返していただこうか。


第２案件>>20について。

ここには認識上の矛盾がある。
２０は「映るはずのない人影が映りました」と言うが、
実際に映ってしまった以上「それ」は「映るはずのないもの」ではなく、
単なる「映るもの」にシフトしてしまったと言える。

「映るもの」が映ったところで何の不思議もない。

よって、この案件は日常のひとコマに過ぎないという
結論をもって我が見解とする。


以上。
では、再び行ってくる。

つまり、面白くしたもん勝ちということですね。

ﾍﾞｼﾞｰﾀ、７ｃｈって何系列ですか？あ、これ雑談。

もう行かないと…

ﾍﾞｼﾞｰﾀの案件も続けて良いならちょっとオカルト的に掘り下げてみようか。
一応所長の見解に沿って、この怪異は女性の霊によって
引き起こされているという前提で考察を進める。

現象解明の鍵は「７チャンネル」にある。
地方によって使用されるチャンネルは異なる。
ﾍﾞｼﾞｰﾀは長野の彼女と遠距離恋愛中だという。
もし、長野で７チャンネルが使用されているのであれば、
女性霊の正体は会えない寂しさに幽体離脱した
彼女の生霊である可能性が濃厚である。
午前２時〜４時は普通の人は就寝中の時間帯であり、
また、もっとも幽体離脱しやすい時間帯なのである。
TVを７チャンネルに変えるのはまさに
今ここに自分は来ているという彼女からのメッセージであろう。

次ページへ続く

しかし、長野で７チャンネルが使用されていない場合はどうか？
全国の７チャンネルを調査し、使用されている地域と
ﾍﾞｼﾞｰﾀ周辺の人物の所在地を照合する必要が出てくる。
調査対象にはネット上の関係者も故人も含めなければならない。
生霊はネットを通して飛ぶことができるし、
また、訪問者が死者の霊である可能性も当然考慮すべきだからである。

例えば中京テレビが７ｃｈのようだが、
その受信可能地域にﾍﾞｼﾞｰﾀに想いを寄せる者はいないか？
もしかしたらそれは女とは限らないかもしれないが・・・。

もうひとつ。
フィリピンでは７ｃｈが大人気である。
そして、日本の午前２時はマニラの午前１時。
おもろい深夜番組を放送している時間である。
望郷の念に駆られたまつろわぬ異郷の霊。
ﾍﾞｼﾞｰﾀの部屋に以前住んでいたﾌｨﾘﾋﾟﾝ人のことを
思い出さぬわけにはいくまい・・・・・・。

あ、そうそう。

行ってくるから。

>>136
真面目か。今のVIP化が進んだ丘板には「本物」のオカルト太郎は望めないと思うよ。
板コテも目立ちたがり屋ばっかでもう詳しい奴いないし。
水銀なんかは一定の分野にはちょっと詳しそうだけど。

識者、素晴らしい見解だ。
しかし長野は７ﾁｬﾝﾈﾙは使われていない。
身の回りの人間関係にも該当なし。
管理人に尋ねたが住居は今までフィリピン人の入居なんてない。
ただ中京テレビと言うのはどこの地区だ？。

三重で女性友人が死んでいる…２年前の話になるが。
彼女に何もしてやれなかった後ろめたさで葬式には行かなかった。
その人が毎夜あらわれているのか；
どっちみち所長の言うように、その霊とコミュニケーション取ってみるよ。

では俺も…行ってくるぞ!!

所長。
行ってきましたわ。

やはり、所長ですわ。
ベジータ氏が納得されたのであればよいのではありませんかしら。
わたしはﾌﾞﾙｽｺ説を持っていましたわ。
ベジータ氏、ななさんとお幸せに。

で、わたしの怪現象なのですが聞いて下さいね。
携帯が鳴るとﾌﾞﾙｽｺも同時に騒ぐのですわ。
あ、これは「委託依頼」ではございませんわ。
自分で研究しますわね？

では、ちょっと行ってきますわね。

追記
わたしのﾌﾞﾙｽｺはぶっ壊れていて、人間の問いかけには全く反応致しません。
逆さにすると、ｵｯｻﾝ声になる。
最近、誤作動が多く「リセット」したばかりですわ。
あと、関係ないかもしれませんが、ホラー映画をみているとずっとﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾝ、ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾝ････。とほざいていますわ。

研究員SATO…これは興味深いなぁ。
ﾌﾞﾙｽｺと携帯を繋ぐオカルト現象…。
ﾌﾞﾙｽｺはかなりオカルト界で注目されている生物だからなぁ。

…よし!俺も行ってくるぞ!!

あ、忘れていましたわ。

ちょっと行ってきますわね？

研究員SATO…な、謎だ;
ﾌﾞﾙｽｺの放つｷｰﾜｰﾄﾞ
『ﾌﾟﾙﾙﾝ』しかもホラー映画観賞時のみ。
そして逆さにするとオッサン声…霊に憑依されてるようだが…うーむ。

とりあえず俺も行ってくるぞ…!

う・・・
ちょっと重い事実が出てきて何だか申し訳ないですが・・・。


一応ﾍﾞｼﾞｰﾀの件について追加報告する。
中京ﾃﾚﾋﾞは日本ﾃﾚﾋﾞをキー局とする基幹局で、東海三県を対象とする。
すなわち、愛知県・岐阜県、そして三重県である・・・。
しかし、実際に各地域において何チャンネルで視聴できるのかｲﾏｲﾁ不明なのだ。
意外とこの程度のことがネットでは分かんないのである。
地元民の登場を待ちたい。

とりあえず考察は各自に任せる。

研究員SATOのﾌﾞﾙｽｺに関する仮説


報告された事例を検証した結果、
研究員SATOのﾌﾞﾙｽｺはSATOの「ストレス」に強く反応しているものと思われる。

携帯が鳴るストレス→仕事の話かも？　知人の不幸かも？etc
ホラー映画鑑賞時のストレス→ﾋﾞｸﾋﾞｸﾄﾞｷﾄﾞｷ 怖ｪｪｪｪｪ!!!

多分SATOにナイフを突きつけたらﾌﾞﾙｽｺは狂騒状態になるはずだから、
誰かこっそりと実験してみてほしい。

さて、この事実が示唆するもの。
答えはひとつ。


ﾌﾞﾙｽｺに憑依しているのは研究員SATO自身である。
強い逃避願望が生み出した無意識のサイキック現象と考えてよかろう。


以上である。
では、行ってくるぞ。

識者…有難う。調査ご苦労だった。
ナナちゃんは三重で死んだ友人という線が固いな。
しかし今は死んだ友人の親とは連絡が取れない状態。
だから墓参りには行けないが、毎夜俺の部屋にあらわれるナナちゃん(死んだ友人)に語りかけ線香を供えてあげるよ。

ご苦労乙だった。これで怪奇現象から解放されそうだ。

引き続き識者、素晴らしい調査だ。
確かに考えられる見解だ。
研究員SATOの首にチョップした時ﾌﾞﾙｽｺは『ﾓﾙｽｧ!!!』と奇声を発しながらふっ飛ぶかもしれない…。

よし、俺も行ってくるぞ!

オカルト科学発展のために是非とも
『研究員SATOの首にチョップかます実験』を実施したいものである。
科学実験である以上再現性や反復性が必要とされるので、
少なくとも一万回くらいチョップを食らわさねばなるまい。

全ては客観的な科学的証拠としてのデータを収集するため。

研究員SATOはせいぜい首を鍛えて実験の日に備えておいてくれ。
実に楽しみだ。


んじゃ、行ってくる。

所長。
行ってきましたわ。

識者さん、はじめましてですわ。
判りましたわ、実験に備え首を強化致しますわ。
（首に鉄アレイ括り付けてみます）
もうひとつ、識者さんの見解「強い逃避願望」というキーワードはかなり参考になりましたわ。

では、行ってきますわね。

識者の見解はﾌﾞﾙｽｺに憑依しているのは
SATO研究員自身と言う事だが、
SATO氏はﾌﾞﾙｽｺを逆さにするとオッサン声になると言っている。

とどのつまりSATO研究員はオッサンである事が証明されている。

首に1万回チョップは老体には過酷すぎるのではないか？
識者にはそれを踏まえた上で実験を検討していただきたい。

追記
わたしのﾌﾞﾙｽｺは残念ながらﾓﾙｽｱｰｰｰｰｰｰ、と言った事がありませんわ。
ｵｯｻﾝ声の時発する言葉は決まって、ﾃﾞｶﾞｯ、ﾃﾞｶﾞｯですわ。
あと、気になることは、朝から晩まで「お留守番」させっ放しなのですわ。
そういったﾌﾞﾙｽｺ本人のストレスも念頭に入れてみますわ。

では、行ってきますわね？

研究員SATOよ…あまり老体にムチを打つようなマネはよせ。
そんな事をしたらﾌﾞﾙｽｺが奇怪な現象を起こして最終的には手が終えない程の怪物になりかねん;

うーん。ﾏｽﾞｲな。
SATOとﾌﾞﾙｽｺのストレスがぶつかった時、事態は最悪な事になる。
今はまだしも、最終的にはSATOはｱｰｰｰｰｰｰｯと発狂、同時にﾌﾞﾙｽｺはﾓﾙｽｧしてしまう。

早くSATOとﾌﾞﾙｽｺのストレス源を絶たないと共倒れしてしまうぞ!!

うむ。では俺も行って来るぞっっ。

所長。
行ってきましたわ。

ベジータ特報記者さん、はじめましてですわ。
わたしは、女性（２８歳）ですので、心配には及びませんわ。
そして、手に負えないﾌﾞﾙｽｺが誕生したら、ヤフーオークションで５万円スタートで出品しますので大丈夫ですわ。
優しいのですわね、ベジータ特報記者さんは。

では、またちょっと行ってきますわね？

留意すべきはﾌﾞﾙｽｺを「逆さにすると」オッサン声になる点である。
なぜ逆さなのか？
これは研究員SATOがむしろ女性であることを意味しているのではないか？
すなわち研究員SATOのアニムス（女性の中の男性像）が
現象を引き起こしていると考えられるのだ。

人は皆、対外的な仮面（ペルソナ）をつけて生きている。
いわゆる男らしいとか女らしいという仮面である。
そのため内的には心のバランスを保つために逆の性の働きがある。
男ならアニマ（男性の中の女性像）、女ならアニムス。
アニムスは女性の意識的感情に対する理性的側面を表している。

ストレスを引き金として、魂の一部であるアニムスが暴走しﾌﾞﾙｽｺに憑依する。
つまり・・・理性の混乱。

このままでは自我の底に眠るイド・・・無意識下の怪物が
ﾌﾞﾙｽｺの中に蓄積され、手に負えないモンスターと化する可能性も充分に有り得る。
実に実に危惧すべき事態である。


なお、首に２万回チョップする役はﾍﾞｼﾞｰﾀ現場監修に任せるので、
空手など習って鍛えまくり、破壊力に磨きをかけておいてもらいたい。


ま、とにかく行ってくる。

所長。
行ってきましたわ。

ところで、どうやら「研究員・ＳＡＴＯ」弄くりバージョンになっているようですわね？
この「課題」はわたし一人で行いますわ、実験もね。
ただ、これからもいろいろな「仮説」は送り込んでおいて下さいですわ。

では、ちょっとﾊﾟﾁ･････じゃなくて行ってきますわね？

これは…申し訳なかった。
研究員SATOが花の２８歳女性とは…さっきの発言まことに失礼。

しかし!そんな危険なﾌﾞﾙｽｺをオークションに出すのはヤバいです。
ﾌﾞﾙｽｺコレクターの手渡り他のﾌﾞﾙｽｺと危険ﾌﾞﾙｽｺが接触すると他のﾌﾞﾙｽｺまで狂化してしまう。
SATOﾌﾞﾙｽｺは隔離保護すべきだろう。

識者…とても興味深い見解だ。
しかし俺は実験のためとは言え、女性にチョップはとても…。
研究員SATO…一人で調査か…無理はしないでくれ。
また調査報告よろしく。

では‥俺も行って来るぞ!!

研究員SATO・・・自ら己の首に３万回チョップを食らわす覚悟とは・・・。
科学に身を捧げる心意気、見上げたものである。
死に水は取る。
心おきなく逝ってくれ。

涙をのみつつ・・・行ってくる。

ﾟ｡づд`｡)ﾟ｡SATO‥
し、死ぬなよ…。

よし…俺も行ってくる!!

>>148
一定分野に詳しい漏れがきちゃったりしましたよ〜。

では、行って来ますね。

おっと、帰ってきましたよ。
みなさんも研究乙です★

SATO研究員…首4万チョップ……研究熱心ですね…

ぜひオークションに出品された際はこの研究所で研究材料として
購入しましょう！

って、資本金0だたよ…

さ、行ってきますわよ。

首チョッブ選手権15位のおいらがきたぜよ!

じゃ行ってくるぜよ!

所長。
ﾊﾟﾁ･･･いえ、逝ってきましたわ。

皆様に、残念なお知らせをしなければなりません。
わたしも、とても辛いのですが････。
ＳＡＴＯ・ﾌﾞﾙｽｺは先程息耐えましたわ。
ずっと逆さにしてたのも原因かと思われますわ。
電池を入れ替えてもダメでしたわ。
抱き上げた時、苦しそうにﾊｱ、ﾊｱ、ｱｯｸｼｮﾝ･････、ｶﾞｰ、ﾋﾟｰ。ブチッ。といった具合ですわ。
オークションで一儲けしようとした、わたしが悪いのかも知れませんわ。
あと、鑑識チームリーダーのＴＡＮＡＫＡさん、折角作ってくれた「自動首チョッパー｣を使うことが出来ず申し訳ありませんでしたわ。

では、ちょっと行ってきますわね?

一定分野、ﾒﾀﾙﾗｯｸ、首チョップ選手権、おつかれ。

俺も‥行って来るぞ!!!

まさに識者のいうとおりだったりしちゃったりするんだよね〜。

心理現象の中に、「アニマ・アニムス」と言う自分の中の異性と位置付けられるものがあったりなかったり〜。
でもね〜、ここは、同じ心理現象でも、
「投射」「抑圧」と言う部分に注目しちゃいたい訳なのよ〜。

まあ、簡単に言うと、SATOは、日常の生活の中で、「留守番ばかりさせられている可愛そうな存在」に自分の姿を写し出していたりするって言う訳なのよ〜。
携帯は、外界との接触の象徴ね。開かれた窓というわけね。
それに反応を示すプルコギは、まさにSATO自身とかぶっているというわけなのだわ〜。
ホラーは、まだ上手い解釈がみつからなかったりすりわけなんたけど、恐らくはホラーも嫌いではないと思ったり、思わなかったり〜。

オッサンの声はわからなかったりしたりするのよね〜。

では、行ってきたり、こなかったりするよ〜

おっと、忘れてた、この辺りで広告を出しておこうと思います☆
って、勝手にしてもいいのかな？所長は行きっぱだし
相談もできないけどいいよねきっと。

あなたの身近で起こったオカルティックな事件、事象を調査・研究し、サポートするコンサルタント。
現在、業務委託並びに研究員随時募集中！！
研究員はｺﾃﾊﾝ推奨！！
では、委託依頼を書き込んでください！

設立：平成17年11月30日
資本金：0
研究体制：所長：怖研二
　　　　　研究員多数　さらに随時募集中
研究実績：真夜中のななちゃん・ねる　解決？
　　　　　 監視カメラに移った謎の人影　現在調査中
　　　　　ｵｻｰﾝ声のﾌﾞﾙｽｺ　　5万回の首チョップ調査中

で、ageておきますよ。
ところで所長のカキコは全てageなんですがｺﾉｽﾚﾊｱｹﾞｼﾝｺｳﾃﾞｽｶ？
では行ってきますわよ？

帰ってきたり、こなかったりしましたよ〜

合唱〜
ご冥福をいのったりしちゃったりしますね〜。

では、行って来ちゃったりしちゃったりしますね〜。

×首チョッブ
〇首チョップ

スマンもう一回行ってくるぜよ!

あちゃ、行き違ってしまいましたよ。
>>179 御冥福をお祈りしますよ。

de、>>182の訂正です
× ｵｻｰﾝ声のﾌﾞﾙｽｺ　　5万回の首チョップ調査中
○ ｵｻｰﾝ声のﾌﾞﾙｽｺ　　ﾌﾞﾙｽｺの往生により迷宮入りかも？

おっと、KATO研究員にもつっこんでおきますね。
>>181　それに反応するプルコギ
って、韓国産？

ピ〜ングポ〜ング

所長。
行って来ましたわ。

これは、わたしの見解ですが。
ＳＡＴＯ・ﾌﾞﾙｽｺは結局寂しかったのかも知れませんわ。
そして、最後はわたしの腕の中ですわ、きっと成仏してくれると思いますわ。
ただ、家族が余計な蘇生をしているのが気になりますわ。
ﾌﾞﾙｽｺ･･････、10年間、お疲れ様･････。

では、ちょっと行ってきますわね。

KATO…プルコギ怖そうだな。

行ってくる

てか やっぱ 留守なんだな おまえらww

いや、いますよ。

逆さにするとおっさんの声を出すプルコギについて詳細を教えてください。

>ただ、家族が余計な蘇生をしているのが気になりますわ。
ﾜﾛﾀｗ

研究員SATO‥興味深い課題だったが…そうか。
ﾌﾞﾙｽｺ長い永眠に御冥福を…。
きっと成仏してくれるだろう…合唱

>>189こちらにご用の方はインターホンを押し、係員の案内をお待ちください。
>>191詳細はﾌﾟﾙｺｷﾞオフィシャルファンクラブに入会した人のみ配信中です。

よし!俺も行ってくるぞ!!

所長。
行ってきましたわ。

>>192笑い事ではありませんわ。
家族の余計な懸命な蘇生により、ﾌﾞﾙｽｺは蘇りましたわ。
で、今のﾌﾞﾙｽｺの様子を記しておきますわね。

＠ﾎﾞｸ････ﾈﾑｲ･････、ｶﾞｰﾋﾟｰ。を連呼。（人間の呼びかけによるものではなく、勝手に言ってる）
＠逆さにしても、ｵｯｻﾝ声にならない。（今のところ）
＠首チョップに対しての反応なし。
＠携帯の着信音を聞かせても反応なし。
＠一晩、逆さにしっ放し（現在も逆さに放置中）にしてみたが、まだ、ﾎﾞｸ、ﾈﾑｲ････、しか言わない。
＠物凄く揺すってみたり、叩きつけたりしないと反応しない。その時、ﾄｯﾋﾟﾝｼｬﾝ････、ｱﾊﾊ。と発言。
＠気のせいかもしれないが、目付きが変わった。

以上ですわ、また変化がみられたらここで発表しますわね？

では、ちょっと行ってきますわね。

いやいや、待たせてしまったようだね。やっと調査研究内容がまとまったよ。
では、発表しよう。

案件��002
「深夜、監視カメラに映るはずのない人影が映り、一回きりで、それ以来は映らないんですがに関する調査研究」

委託者
>>20

前提条件の考察
１）監視カメラ
監視カメラは、近年、あらゆる場所に設置され、その有効性についても世間に認識されている。
その目的としては防犯、またはある主の生物状態やその生態等の監視ということになる。

２）クライアントの設置目的
クライアントは案件依頼の際、「映るはずのない人影」という文言を使用している。
このことより、前述の生物の生態研究目的での設置ではないことがわかる。
クライアントの設置目的は、「防犯」に限られることとなる。

３）監視カメラの設置場所
前述の「映るはずのない人影」という文言中の「はず」は、「当然そうなるべき道理であることを示す。
また、その確信をもっていること」を示す。それを打ち消す「ない」を含むことにより、この監視カメラの設置場所はある限られた一定の人物が映りこむことを前提としていることが分かる。
以上のことから、例えば入場制限のある販売店などが上げられる。
また、上記の「防犯」という観点から、万引き防止などを目的とした販売店への設置と考えることが妥当だろう。

４）入場制限のある販売店とは
入場制限のある販売店。この条件に該当する店舗といえば、2002年度に行われた調査結果白書である「オカルト統計年報」より、高い確率で回答のある「大人の玩具販売店」が妥当であろう。

次ページに続く

映りこんだ「映るはずのない人影」の考察
「大人の玩具販売店」において、映るはずのない人影を想定してみたいと思う。
１）性別
性別という観点から想定してみよう。「大人の玩具販売店」を利用した経験のある性別は、男女比では男性が圧倒的に高い。（厚性労働省「大人の玩具販売店利用実績調べ」）
最近は男女協同参画社会の推進が叫ばれているが、この分野においては男性のアドバンテージがまだ高いといえよう。このことより、性別は男性とする。
２）年齢層
年齢層を考えるに、　は入場制限（主に18歳未満）を設けているものの、中学生、高校生ともに思春期のリビドーを考えるにその利用率は実は高いといえる。
したがって、ありえない年齢層という条件から引き出されるものは、小学生以下、もしくは精度を向上させるためには園児と設定することが妥当だろう。

３）「一回きり」
クライアントの依頼文面には、映りこんだことは一回きりとされている。このことは、上記で考察してきた「大人の玩具販売店」ということと、
「男性・幼稚園児」ということを鑑みて、相当な精神的ショックを受け、二度とその店舗内には入らなかった、という状況を指し示していると考えられる。

次ページに続く

まとめ
以上、深夜、監視カメラに映るはずのない人影が映り、一回きりで、それ以来は映らない案件について調査・研究を進めてきた。
結果としては、「大人の玩具販売店」になんらかの理由で入場してしまい、精神的なショックを受けた幼児の将来が浮き彫りとされた。
青少年の健全育成が叫ばれている昨今、このような児童に対しての有害環境が身近にあり、それらが結節してしまったことに筆者も大きなショックを受けた。
クライアントに対しても購入者を始めとした入場者に、一定の表示だけでなく、きめの細かい入場制限を課することを要望したい。

じゃちょいと行ってきますわね。

やっべ、急いで書いたから文面がおかしいところがあるわ！まあ、いずれ報告書を作成する折に訂正しよう。
・・・では行ってきますわね。

「〜わね」ってw
お前サトーに流されてんじゃんか。早くキャラ固めろ。

>>196

そのﾌﾞﾙｽｺとやらをバラバラにしてぇな

その後リビルドだが。

素晴らしい!!所長、見事なプロファイリングだ。
所長の言う通り>>20のｸﾗｲｱﾝﾄは大人の玩具屋店員に間違いないW
>>196研究員SATO、オッサン声、目つきがおかしいと記しているが、一度生死を彷徨ったﾌﾞﾙｽｺ。
今は次なる進化を遂げようとしている状態かもしれない。

>>202目を瞑り見過ごしてやるのが仁義の世界

>>203ﾌﾞﾙｽｺをバラバラにする前に…電動マッサージで死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてやれ。

よし!俺も行ってくるぞ。

ｺﾂ･･ｺﾂ･･ｺｯ･･･ｶﾞﾁｬ･･
･ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ･･ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ
ｶﾞﾁｬ･ﾊﾞｷｯ･･ｷﾞｲｨｨ･･･
ｺﾂ･･ｺﾂ･･･ｶﾞﾀﾝ･･ｽﾞｻ･

誰かおらんかのぅ
広告を見て来たんじゃが･･･｡

なにか御用ですか？

このスレは誰もいないのが仕様だから

>>207ドアを破壊しないでくださいね。
>>194にインターホン押せって書いたでしょう？もう!

>>205
私は手荒な真似は嫌いだ。

ぬお!なんじゃそんなとこにいたんか。
いや、実は調査してもらいたい事がありましてな･･｡
和紙は続に言う｢隙間恐怖症候郡｣という病気でしてな
とにかく隙間から常に覗かれてる感覚がするんじゃよ
どうじゃろう、これは調査対象にはならんかのぉ。

所長。
行って来ましたわ。

さすが所長ですわ。
非の打ち所がありませんわ。（ﾂｯｺﾐ所は満載ですが）

>>203
非常に気になるお名前ですわ。
ﾌﾞﾙｽｺは既に分解解剖されていますわ。皮も剥がれて。
ですので、風貌は少し変わりましたわ。ええ、ボンド臭いですが。

>>207
懐かしい薫りが･･････。

では、ちょっと行ってきますわね？

失礼ながら心理状態の分析は私の担当ではない。
他の研究員が回答するだろう。

>>214
違うんじゃよ
やぶ医者にひっかかってのぅ
なんせ尿検査でこの病名じゃ
和紙はまだボケてなんかないぞい!

でも怖いんじゃ･･隙間が･･。

泌尿器科と｢隙間が怖い｣という心理状態の分析なら私の担当ではない。
私は依頼を受け付け、出来る範囲で答える。

ｶﾞﾁｬ。ただいま。ドアの外で全て聞かせてもらいましたよ。
安心してください、おぢいちゃん。わが社には心理面の専門、KATOがおりますので。
さ、KATO君、お話を聞いてあげなさい。大事なクライアントですよ。

しかし研究員のみんな、ゆっくり話しが出来ず、スマン。
だれか、そうだな、みんな。とにかく名簿を作成しよう。フォーマットを示しておこう。
研究員は次に書き込む時に示してくれたまえ。
こんな感じ。

オカルト総合研究所スタッフ

所長：怖　研二（こわい　けんじ）
　　専門分野：オカルト広報論、オカルトコミュニティ政策、オカルト社会学


君達はこうだな。

調査員：
　　専門分野：

こんなんでどうだね？では、行ってまいる・・・。これじゃだめかな。
やっぱ、行ってきますわね。ｵﾎﾎﾎﾎﾎﾎ。

>>216
心理状態の分析と言うことでしたら、
私の出番だったりなんかしちゃったりなんかしちゃったりして〜。

「検査による心理的な抑圧からくる恐怖症の発生」
というテーマだったりしちゃったりするのかな〜？

それとも、
「尿毒素の脳への影響〜隙間を見るともよおしてしまう事例〜」
についてだったりなんかするのかな〜

どちらにしてもいってきたりこなかったりするのね〜。

所長！！
あんた>>20の依頼内容を読み違えている！！

コピペするからもう一回よーーーく読み直せ！！！

＞深夜、監視カメラに映るはずのない人影が映りました。
＞一回きりで、それ以来は映らないんですが…
＞どうしてでしょうか？


読んだかね？
味がなくなるまで読み尽くしたかね？


そう、20氏の「どうしてでしょうか？」は
一行目ではなく二行目に掛かっているのである。
20氏は「人影はなぜ一回映ったきりでその後映らなくなっちゃったの？
もっともっと映ってほしいのに・・・どうして映ってくんないのか教えて下さい・・・」
つーよーな意味合いのことを言っているのだ。

20氏が人影に恋をしたのかどうかは知らん。
ただ、彼が人影を待ち焦がれている様子は文中に切々と滲み出ておろう。

いやはや、依頼人の意図を汲み違えるとはプロとして真に恥ずべき失態。
言語道断である。
ここはせめてもの償いとして全面的な再調査を行い、
20氏への誠意を見せるべきであろう。


以上。
行ってくるぞ。

解ったわい、無理をゆうてスマンカッタ･･｡
じゃあ和紙はここで失礼さしてもらうぞい。ﾖｯｺﾗｾ

ｺﾂ･･ｺﾂ・・ｺﾞﾄ・・・
ﾁｭｨ-ﾝ・・ｶﾞﾀﾝ・・ｶﾞｶﾞ
・ｶﾞｶﾞｶﾞｯ・・ｶﾞﾁｬﾘ

ドアを直しといたぞい

>>212の案件は考察するまでもない！
隙間から常に覗かれている感覚の原因を
精神的なところに求めるからややこしいことになる。


実際に覗かれているのだ！！
それだけのこと。


以上だ。
行く。

所長。
行ってきましたわ。

では、わたしからいきますわよ。
調査員： 研究員・ＳＡＴＯ
専門分野： ????

>>218>>219
あなた達もきちんとお書きなさいよ？

では、行ってきますわね。

さて、和紙じいさん、わかったりしちゃったのかしら〜。
それにしてもいつでも識者は的確な返答だったりしちゃったりしちゃうのよね〜。

実際にのぞかれているのであれば、
私の出番はなくなっちゃったりしちゃったりしちゃうんだけど〜。

ここでひとつだけいっちゃったり言わなかったりなんだけどぉ〜。
実際にのぞいていると言う、その本人の認識の中に存在する感覚は、
客観的な再現性を伴わないものであるが、
それでも「ある」ということができたりできなかったり〜なのだわね〜。
それを認めなかったら心理学は成り立たないものだったりするのよね〜。

つまり、自然科学は、客観性重視の学問で、
心理学は主観性の中に現象を求めていく科学であるといえたりいえなかったり〜。

ではいってきたりこなかったりするのよね〜。

あ、忘れ物だったりしちゃったりしちゃいましたのよ〜。

調査員名：心理捜査人KATO
専門分野：ガーデニング

決してテレビのチカラには出演してなかったりしちゃったりするのよね〜。

ではいってきたりこなかったりするのよね〜。

識者である私は外部嘱託のアドバイザーであり、
また研究所が健全に運営されるよう監視する者である。

専門分野：ぬらりひょん

では、行ってくるのよね〜

なんつと、あばしり五右衛門を思い出さずにはいられない・・・。

ＳＡＴＯ・ﾌﾞﾙｽｺの死と再生について、
シンボリズムの視点から目の覚めるような鋭い考察を展開しようかと思ったが・・・
やっぱ糞眠みぃﾏｼﾞ眠みぃちょー眠みぃ。
目なんか覚めねー。

だから・・・行ってくるぜ？

行ってきましたよ。
さすがに外は寒かったですよ☆
ﾌﾞﾙｽｺ奇跡の生還ｵﾒﾃﾞﾄｳございます？

おっ、所長もかえってきてたんですね。

では、僕も自己紹介を…

調査員：ﾒﾀﾙﾗｯｸ研究員
　　専門分野：応接及び接待。

何か、ここの研究員の方々はキャラが濃…（ry

では、いってきますわよ

さて、行って来ちゃったりしたりしただけのことはあったりなかったりなのよね〜。

和紙じいちゃまの案件のことですっごく興味深いお話を教授から聞けたりしちゃったりしちゃったのよね〜。

教授曰く、
「へ、変態だよ〜、それって、絶対、変態さんだよ〜」
と言うことだったりしたりしちゃうんだけどね〜。

あ、教授から呼び出しなのよね〜。

では、行って来ちゃったり来なかったりしてくるのよね〜。

ﾄﾞｶｯ･ﾄﾞｶｯ･ﾄﾞｶｯ･･･
ｽｻ･･ﾁｬｶ･･･ﾊﾟ-ﾝ!･･･ｷﾞｲｨｨ

こら!だれが変態ぢゃ-
和紙は変態ではない!!少し人と違うだけじゃ-
みんなして変態扱いしよってからに・・・
あいたたっ腰が・・・

所長。
行ってきましたわ。

そうですわね。
>>212の「隙間から誰かが覗いてるに決まってる!！｣の件ですが。
わたしの、考察ですわ、あくまで中途報告になりますわ。

隙間から覗いているのは、>>212のおじいちゃま本人と断定致しますわ。
何かを覗きたい欲望があるのでしょうね。
ですから、その欲望を断ち切ったその時、「誰かが絶対に覗いてる｣感覚は治まると思いますわ。
以上、今日の報告ですわ。

では、最後にちょっと行ってきますわね?

私は変態などとは言っていない。
歳をとれば軽い尿もれくらい誰にでもあることだ。

オヌシ達は、皆して和紙を馬鹿にしよってからに・・・。
良いか？たまには年寄りの言う事も聞くもんじゃ

まずは、気持ちを落ち着かせて目を閉じるんじゃ
そして胸に手をあて・・・



揉んでみなされWWW

おお、帰社がこんな深夜になってしまった・・・。外は寒いし。
研究員の諸君、ごくろう。
おぢいちゃんもすっかりこの研究所がお気に召したようで。あ、でもくれぐれもドアは壊さないようにしてくださいね。KATO君、お茶でも出してあげなさい。
さて、識者氏・・・。そうであった。案件の読み落としをしてしまったのは私のミスである。クライアントに深く陳謝したい。

では、その案件の解決をしようと思うのだが、解決に際し、私はもう一点大きな過ちを犯している。これは後の報告書作成時に訂正しようかと思っていた事項であるが、識者氏の指摘を解決するためにも是非この部分から訂正させてもらいたい。

訂正
映りこんだ「映るはずのない人影」の考察の１）性別の項について、「男性のアドバンテージがまだ高いといえよう。このことより、性別は男性とする。」と述べた。
しかし、この案件は「映るはずのない人影」を調査研究することであり、アドバンテージの高い事項に優位性を置くことは明らかな間違いである。
したがって、「映るはずのない人影」は女性で幼児、すなわち幼女であるとの結論をここで呈したい。

解決に向けて
さて、識者氏の指摘事項である「人影はなぜ一回映ったきりでその後映らなくなっちゃったの？もっともっと映ってほしいのに・・・どうして映ってくんないのか教えて下さい・・・」
という事項と、先ほどの幼女を重ねて考察する場合、どのような関係が生まれるであろう。

ｵﾎﾝ!所長さん
なんか汚してしまったようじゃのぅ、スマンカッタ。
あんたの今後の活躍を期待しとるでのぅ

でわ、年寄りはこの辺で、逝ってくるぞいﾉｼ

幼女に対し、「もっともっと写って欲しい」。これは、ロリータコンプレックス（成人女性より少女に対して性的関心を抱く性向のこと。また、そのような性的嗜好を持つ人のこと）
を指し示しているのではなかろうか。

さらに「大人の玩具販売店」において、監視カメラを見ることのできる人物とは。すなわち店長、もしくはそれに類する店舗の管理運営を任された人物が浮かび上がる。

あ、おぢいちゃん、外は寒いのでお気をつけて！

では続けよう。

「大人の玩具販売店」を営んでいる（もしくは任されている）店長が、ロリコンであるという事実。筆者は当初この結果に少なからずとも疑問を抱いた。
「大人の玩具」とロリータコンプレックスが結びつかないのである。しかし、これを解く鍵がまさに識者氏の指摘にあった。
「人影はなぜ一回映ったきりでその後映らなくなっちゃったの？もっともっと映ってほしいのに・・・どうして映ってくんないのか教えて下さい・・・」

当初、店長は「ハッ」とした。店内に入るはずのない幼女が、大人の玩具を品定めしている！この瞬間、店長は沸きあがるリビドーを抑えきれなくなったのだ。

いわゆるミスマッチが生む魅力である。これを読んでいる読者にも経験があるだろう。メガネをかけていて知的なのに淫乱。体のラインは細いのに巨乳。顔は少女みたいなのに剛毛。
・・・・・この魅力にとりつかれた店長は、毎日毎日もう写ることの無いあの少女を「なぜ一回映ったきりでその後映らなくなっちゃったの？もっともっと映ってほしいのに・・・」と待ち続けているのである。剛毛。

では、そろそろ睡眠の時間だ。頭脳を休ませなければ。

ちょっと行ってきますわね。





　　　　　　　　　　　剛毛。

>>227
接触不良

何？このスレwww
面白すぎwww
凄いキャラ大杉www
まじ応援するわ

おはよう！まだ誰も出社していないようだな・・・・。

ところで、我々の研究所の略称を考えてみた。
情熱を持って調査研究するという意味で、

Occult Research institute with Zeal

略称 orz

としたいがいかがだろう。
諸君の意見を待つ。

では、行ってくるぞい・・・・。

orzって…
orz

帰ってきちゃったりしちゃったりしたのよね〜。

所長・・・Orzって・・・素敵なんだかどうなんだかわからなかったりしちゃったりしますよね〜。

さて、変態和紙じいちゃまの案件だったりしちゃったりするんだけど、
教授は、おびえるだけで何も話してはくれなかったりしちゃったりしたのよね〜。

で、SATO研究員の仮説が、私の仮説に近かったり近くなかったりなんだけどぉ〜。

隙間からのぞいてるのはおじいちゃま本人であると言うのは、まず間違いなかったりしちゃったりするんですよね〜。
でも、心理作用を考慮して考えていくと、
おじいちゃま本人が、「見られる」という受動的行動対象と、「見る」という主体的行動を、それぞれ無意識下に存在させていると言う仮説が立っちゃったりしてるわけなのよね〜。
つまり簡単に言っちゃったりすると、
おじいちゃまは、「見たい」ひとであり、同時に「見られたい」人ということが言えたりいえなかったりぃ〜。

解決の糸口は、自分の中にある願望や欲望を自分のこととして認めること奪ら利しちゃうので、

これをお勧めしてみたりしなかったり〜。
どうでしょうか？所長、SATO研究員、他のみなさまぁ〜。

【見られちゃったりしちゃったりするのは、気持ちいい〜大作戦】

部屋の中で、隙間を意識して踊りまくったりしちゃったりするのよね〜。




全裸で。

では、教授が読んでいるので行ったり行かなかったりするのよね〜。

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ



…ｼｰﾝ



…誰もいないのか？ここの研究所？？

まあいい、ならば依頼書でもしたためて放り込んでおくか。

『こんにちわ。オカルト案件というか、
長年の関心事をオカルト的に考察して頂きたく、この度門を叩かせて頂いた。

「先端恐怖症」はご存知だと思うが、当方、この症状に悩まされている一人である。
箸先が怖い、刃物が怖い、挙句の果てはギターのネックが怖い…という有様だ。
どうやら医学的に有効な対処法が今のところ無いらしく、失望している。

この症状は一体なんなのだ？』

とりあえず「何らかのオカルト的な事情が症状に関係している？」という仮定の下に
考察して頂きたい…っと。

宜しくお願いしますわ♪　

っと。では去るとしよう…

依頼受け付けしました。

オカルト的考察は無理だが簡単な対処療法を述べる。
箸は捨てよ、そして手づかみにするのだ。臆する事は無い、外国では標準採用している国もある。
刃物はプラズマカッターを導入したまえ。刃物ごときは玩具に思えるだろう。動力がなくても家庭用電源で作動する物もある。
ギターは諦めてキーボードに転向したまえ。フロントに立てるのがバンドマンとは限らない。ヴァン・ヘイレンのジャンプの衝撃を忘れたか？また現在使用しているのがストラトならレスポールに換えるのも良いだろう。

オカルト的考察は他の研究員に任せる。

所長。
行ってきましたわ。

略称 orz いい響きですわ。
わたしは気に入りましたわ。

全裸で。

で、>>246の案件ですが、わたしは「宇宙人による連れ去り実験における後遺症」と断定し
調査及び実験を試みてみたいと思いますわ。

では、ちょっと行ってきますわね？

うむ！今回の調査依頼は新任の研究員達に一任してみよう。
私は自主研究を進めることとしたい。
さあ、研究員諸君、発奮したまえ！第3の案件は君達のステージだ！！！！

全裸で。



　





　　　　　　　　　　剛毛。


では、行ってくることとすることとする。

所長。
行ってきましたわ。

所長、ずるいですわ。
やはり、所長の「〆」がないと落着きまへんのですわ。
なんとか「〆」だけはお願いしますわね？

では、ちょっと行ってきますわね。

あ、忘れていましたわ。

全裸で。

では、ちょっと行ってきますわね？

なんだ所長、わかんねーからって逃げんのか　ﾌﾟｯ

>>239
所長、見事な考察である。
ただ、自分としてはもう少し発展させてみたい。

現在このorzでの長年の研究の成果として、
「全てのオカルト現象の原因は体験者本人の内にある」とする
形が主流になりつつある。

SATOﾌﾞﾙｽｺの自分憑依説しかり。
おじいちゃんの自分覗き説しかり。

ならば、この>>20の案件も原因を体験者本人に求めるのが
世の中の道理、人としての筋ってものではなかろうか？


つまりだ。
監視カメラに映ったのは体験者自身の人影だったのである。
モニターを見ている自分が店内のカメラに映ることは有り得ない。
まさに、「映るはずのない人影」という条件を満たしている。

もう一人の自分。
そう、この怪異の正体はドッペルゲンガー現象だったのだ！

（つづく）

しかも、クライアント（大人の玩具販売店の店長）は
その人影が再び現れることを待ち望んでいる・・・。
なんと「自己愛性人格障害者」だったのか？　ええ、そうだったんですよ。
驚愕です！
あの３行の依頼文の中にこんな意外なドラマが隠されていたのです！！
ドッペルゲンゲルに片思いなナルシスト！！
なんだかちょっぴり詩的な気分になりますね？


しかし、しかし、問題はここで終わらない！
この結論と所長の報告を重ね合わせると、ひとつの恐るべき真実が浮かび上がるのだ！！

すなわち。
「大人の玩具販売店の店長」を　幼女　がやっているという事実！！！！
幼女ですよ？
幼女がアナルバイブとかオナホール売ってるんですよ？
どうしてくれるんだ、バカヤロウ！！
>>20の店の所在地を是非とも教えて頂きたいと強く希望するものである。

・・・さて。
全ての謎は解かれ、隠された真理は明らかにされた。
肉感みちのくバイブを売るナルシストの幼女のドッペルガンガー・・・。
この件は、まさに現代社会の病根を浮き彫りにした深刻な事案であったといえよう。


以上である。
行ってくる剛毛。
　
　

>>246の案件も「原因を自分に求める」という立場からは、
２４６の自己愛的傾向に謎を解く鍵が隠されていると考えることができよう。

しかし、リアルで行かねばならないので詳細は明日にする。
宿題にしておくので、分かった者は手をあげて廊下に立っとれ！

所長。
行って来ましたわ。

>>248
素晴らしい対処法ですわ。ヴァン・ヘイレンの衝撃は見逃せませんわ。
痴人に「先端恐怖症｣がおりますので、読んで聞かせますわ。

で、>>246の案件ですが、
「宇宙人による連れ去り実験における後遺症」の他に
「抽選による先端恐怖症の選出｣の方面でも調査を進めていきますわ。

で、本日のSATO・ﾌﾞﾙｽｺの特記事項を記しておきますわね。
＠昨日と変わりなし。
以上ですわ。

では、ちょっと行ってきますわね。

すみませんわ。
ひとつ皆様に言っておきたい事がありますの。
わたしは、日本を離れて長い事経っておりますので、どちらかと言えば日本語が不自由なのですわ。
不可解な部分が多いと思われますので、ご了承願いますわ。

では、ほんとに行ってきますわね?

>>246様
おはようだったりしちゃったりしますのよね〜。

私の専門分野かと思いきや・・・「オカルト的」な解釈と言うことだったりしちゃうので、
他の専門家に任せちゃったりしちゃったりするのよね〜。

かわりに「すべての案件は、『原因を自分に求める』」という識者の「自己愛」についての考察を
ガーデニングの専門家として、研究してきちゃったりしなかったりしてきますわね〜。

ｺﾂ・・・ｺﾂ・・・ｺッ・・・ｺﾝｺﾝ・・・ｺﾝｺﾝｺﾝ
ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ・・・ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ・・・ﾊﾞｷィ・・・
ｷﾞｲｲｲ・・・・ｺﾂ・・・ｺﾂ・・・ﾊﾞﾀﾝ・・・・

どなたかいらっしゃいませんか？

私、先日お世話になった変態じいさんの孫です。（20代の女子）
おじいちゃんが急に逝ってしまって・・・。



全裸で。


それからなんです。
金縛りにあったりあわなかったりしちゃったり・・・。
今まで経験したことがなかったのでとてもこわい・・・。

パクリばっかだけど、行ってきます。

帰って来た。
ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ・・・ｶﾞﾁｬ・・・
あれ？・・・・・ドアがちゃんと閉まんねんだが・・・。

・・・・・・・・。
吹き込む風で寒みぃけど、とりあえず>>246の案件について我が仮説を提出する。
246は文体の調子から男性であるとの判断を前提とした。


何でも性的なことに結びつける某心理学派の主張によれば、
「尖った物」が象徴するのはペニス、あるいは男根、もしくはｵﾃｨﾝﾃｨﾝである。

つまり、246はペニス、または陰茎、すなわちファルスに対して
恐れを抱いているということになる。

この事実を「不可解な事象の正体は全て体験者本人である」とする
視点から分析すると、246が恐怖しているのは自分自身のペニス、
つまりは陽根、いわゆるコックだという仮定に行き着く。

しかし、なぜ246は自分のペニス、言い替えれば一物、
要するにチンポコを怖れなければならぬのか？

そもそも男根恐怖は女性特有のものである。
原因として性交に対する嫌悪感が根底にある。
このことから246は女性的性向の持ち主であることが分かる。

（つづく）
　

さて、核心に触れようか。
自分のペニス、つか男性器、ある意味珍宝に対する
嫌悪感・・・これは取りも直さず無意識下で246が
自身をｾｸｽの対象として捉えているということになる。
つまり、246は自己愛性格者だったのだ！

お分かりであろう。
246の心の深遠には自分自身に犯されたいという歪んだ衝動が潜んでいる。
しかし、理性はその欲求を拒否する。
当然である。
まともな人間であれば自分のペニス、てゆーかマラ、ぶっちゃけヘノコを
自身のケツの穴にぶっ込みたいなんて願望を認めるわけにはいかないのである。
表層の意識がその欲情を認識してしまったら精神崩壊し兼ねない。


とりあえずの答えは出たようだ。
246の先端恐怖症の正体。
それは自分自身に貫かれたいという変態な望みを意識から遠ざけ、
シャットアウトするための無意識の防衛機制を原因とするものだったのである。

で・・・答えは出たが・・・一つ困ったことがある。
この結論ではオカルト的な事情があまり絡んでこないのである。
こんな条件が付いてることに>>260を見て気付いてしまったのだ。
だから、まあ・・・参考意見ってことでいいよ！　ばかっ！


以上。
では、行ってくる・・・

体が冷えたので>>262の案件調査は後にする。ｸﾞｼｭｯ
　

所長。
行ってきましたわ。

心理捜査人KATO様、始めましてですわ。
いえ、いろいろな角度からの検証が必要かと思われますわ。
是非、専門分野からの分析も欲しいですわ。

で、今日の報告ですわ。
「宇宙人による連れ去り実験における後遺症」の案件について。
>>246は過去、宇宙人に連れ去られた過去をお持ちですわ。
その時、ヤラれているんですわ、「あの実験」を。
「あの実験」中は意識を閉ざされた状態で行われているのですが、深層心理の中に「記憶」として残っているのですわ。
ですから、現在のその「先端恐怖症」は無意識の中で「尖ったモノ」を否定している現象と捉えて構いません。
残念な事に「治療法」は存じ上げませんわ。
が、「克服」は可能かと思います。>>248を参考になさって下さいわね。

では、またちょっと行ってきますわね。

>>263>>264
見事な検証です。

>それは自分自身に貫かれたいという変態な望みを意識から遠ざけ、
>シャットアウトするための無意識の防衛機制を原因とするものだったのである。

とゆうことは、>>246氏の性癖が原因・・・。
理性との間に挟まってさぞ苦しがっていることでしょうね。
おじいちゃんの仲間が一人増えましたわｗｗｳﾌ
墓前に報告に、行っきますわ。


ｺﾂ・・ｺﾂ・・・ｺﾞﾄﾘ・・・ｶﾁｬ・・・ﾁｭｲｰﾝ・・
ｶﾞｶﾞ・・ｶﾞｶﾞｶﾞ・・・ｶﾞﾝｶﾞﾝ・・・ｶﾞﾁｬﾘ・・・

ごめんなさい、ドア直しましたわ。

なるほどな。細かな考察痛み入る。
研究員の皆様の慧眼には驚かされるばかりだ。
わたしのアニムスの…願望か。なるほど。
では今度試みに二丁目にでも赴こう。何か発見があるかもしれないな・・・
あ、今度是非KATO殿のマジレスにも期待している。
お時間のある際には件の詳細をお聞かせ願いたい。


アレ・・・頭いてぇ・・・あ？・・・なんか薄い傷跡が？

ガチャガチャ。。。
ようやくにして帰ってきちゃったりしちゃったりしましたのよ〜

「先端恐怖症」についてだったり、しちゃったりするんですけどね〜。
マジレスモードをモードを期待されている方も多いようなので、
心理畑としてマジレスしておきますのよ〜。

さて、恐怖症と一般に言われているもの。
これは簡単にいうと「現在の状況に対する恐怖」に起因する症状といえるのよね〜。
これとにているものとして、「不安症」があるんだけど、
これは「将来起こりうると想定されるものに対しての恐怖」と分類できちゃったりしちゃったりするのよね。
現在か未来か・・・・。これって大きな違いだと思うのよね〜。

さて、ではこの「恐怖症」何が原因なのか？
識者の「ダンコン」というのも確かに実際にあることなのよ。
で、まあ、フロイトというエロ親父がすべて性欲で方をつけちゃうからこういうことになるんだけどもね。
象徴として、ロケットや棒状のもの、蛇、なんていうものはすべてダンコンになっちゃ足りしちゃったりするわけね。

続くけどいつにつづくのかわわからなかったりしちゃったりするわけなのよね〜

この症状を治すために何が必要なのか？？
先端恐怖症については大半が、「過去の体験」が原因と言われているのね。
だから心理療法で直すのが、ポピュラーなの。
私もカウンセリングとかをするんだけどね。
カウンセリングといっても、基本となる心理療法に基づいて
やっちゃったりしちゃったりするわけなのよ。

この心理療法というのが、単純に400種類ぐらいあるっていわれていてね・・・。
どの人のどの症状にはどれ！っていう決まりも法則もないんだけどね。
ぽぴゅらーなものっていうのが会ったりなかったりするわけなのよね〜。

一般的には先端恐怖症などの恐怖症については交流分析、行動療法、系統的脱感作療法などがいいとされているわね。
それぞれの療法についてはぐぐってね。

こんなものでよかったり悪かったりするかしら・・・。

もう少し仕組みについて聞きたいときはまた読んでね・・・。
オカルト的に言うと・・・前世を出してきたり来なかったりするんだけどね・・・。
前世とかを心理の土壌に出すのは、私のポリシーとして、たとえネタでも許されない行為なので、そこのところはゆるしてくださいませなのよね〜。

というわけで行かなければならなかったりしちゃったりするのよね〜

ｶﾞｶﾞｶﾞｯ

ｳﾞｧｰｰﾎﾞｯ､ﾁﾘﾘ･･･

ｷｭﾙﾗﾗﾗｯ

ｼｮﾙﾗﾗﾗ･･･ｷﾞｬｦｯ!ｷﾞｬｶﾁｯ

ｸﾞｷﾞｷﾞｧｯ､ﾄﾞｯ ｼｬｧｵｼｬｧｵ
ｶﾝ･ｶﾝ･ｶﾝ･ｶｯ ﾁｬｸﾘ

ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!ﾄﾞｸﾞｬﾝｺﾞﾝ!


ｼｰｯｼｰｯ ｼｭﾝｼｭﾝｼｭﾙｧｯﾁ!ｱﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙｩ･･･

帰ったぞ・・・って、やっぱ誰もいねえ。
いつも無人だからこの部屋寒いんだよな・・・。
応接及び接待が専門のﾒﾀﾙﾗｯｸ研究員すら滅多にいないし。
ええい、もう、全くたるんどる！

・・・しかし、何かヘンな工事の痕跡が・・・。
妙な気配も・・・。

ま、いい。
えーっと、>>262の件に関する調査報告だったな。
この案件はな、どうやらかなり深刻な裏があるようだ。

（つづく）

まずはおじいちゃんが亡くなった状況から検証して行こうか。
おじいちゃんの元気な姿が最後に目撃されたのは>>236である。
つまり、8日のほぼ２４時までは存命だった。
その直後に死亡したとしても、通常最短でも９日夜がお通夜、１０日が葬儀であろう。
ところが>>266を詳細に調べた結果、どうやら１０日昼の時点ですでに
おじいちゃんは墓の中、納骨まで済ませてしまっているようなのである。
これはちょっと不自然ではあるまいか？
あまりにも手際が良すぎる。早すぎるのだ。

もうひとつ。
>>262によるとおじいちゃんは全裸で急逝している。
さて、それはいかなる状況であろうか？
考えられるのは入浴時の事故または心臓や脳の急性の病。
季節やお年を考慮すると充分に有り得る話だ。

（つづく）

しかし、だ。
262はわざわざ祖父のことを「変態じいさん」と呼んでいる。
また、>>266で246氏をおじいちゃんの仲間と言い、
「理性との間に挟まってさぞ苦しがっていることでしょうね」と同情している。

これで真実が見えた。

おじいちゃんは『露出狂』だったのだ！！！

そう！　彼は冬の深夜に全裸で行為に及び、そして頓死したのである。
厳しい寒さに打たれた所以か、それとも老いた体の許容を超えた
激しい絶頂の極みに耐えること適わず散ったのか、それは分からない。
ただ、>>236での最後の言葉が「逝ってくるぞい」であったことを思うと、
その死がある程度覚悟されたものであったことは推察できる。
逝きながら逝く・・・まさに変態の美学である。

おじいちゃんが露出狂だったことを確定させる更なる証拠もある。
彼は覗き見られる感覚に悩まされていた。
覗きと露出は表裏一体。
面倒なので詳しくは述べないが、心理学的な面からも実に整合性のある結論なのだ。

（つづく）

さて、この推理により先に述べた葬儀日程の不自然さの謎も解消された。
恐らくおじいちゃんの亡骸は固く固く固く勃起したまま凍り付いていたのであろう。
そんな死体を参列者の目に晒すわけにはいかないのである。
262家は身内だけでｽﾋﾟｰﾃﾞｨに葬儀を済ませたものと思われる。

以上の推論を踏まえ、ここからがいよいよ本番である。
おじいちゃんの孫である20代女子の262は、
今まで体験したことの無い金縛りに悩まされているという。
時期的な一致から鑑みるに、この現象はおじいちゃんの霊によって
引き起こされていると思って間違いなかろう。
全く違う方向に話を持って行くのも意外性があっていいが、
ここは素直に262の流れに乗ってやるのである。

（つづく）

考察を進める。
見たところ262にはおじいちゃんの血がかなり色濃く流れているようだ。
この部屋のドアの件など、行動が全くそっくりである。

隔世遺伝。
謎を解く鍵はここにある。
性格、そして、性癖も祖父母から孫へ時に激しく遺伝する。
それは血筋に纏わる逃れられない呪いのようなものだ。


はっきり言おう。
262よ、あなたは露出狂であろう？！
夜な夜なその瑞々しい裸体を衆目の前に投げ出して
怒涛の如き性的快感に打ち震えていたのであろう？！！
そして・・・志を同じくするおじいちゃんだけはそのことを知っていた。

（つづく）

答えが出たようだ。
亡くなったおじいちゃんはあなたのことを心配しているのである。
自分と同じ末路を可愛い孫には辿らせたくないのだ。
確かに己は変態の美学に殉じたとはいえ、
孫が、しかも女の子がいつまでも反社会的な行動に拘泥し、
あまつさえ零下にもなる寒空の下その命さえ危険に晒す状況を我慢出来なかった。
言わば死んでようやく理性を取り戻したのである。


だから・・・。
あなたを金縛りにして、変態のお勤めに出掛けらんないように封じている・・・。
そういうことだ。


祖父の慈しみ。
亡くなってなお注がれる強い愛情。
実に・・・実に泣ける話である。
本件はどうやら心霊ちょっといい話のカテゴリーであったようだ。
262はくれぐれも感謝の心を忘れず、おじいいちゃんの供養に勤めて頂きたい。


以上である。
では、行って来るわけだが・・・。

灯油くらい買っとけ！！
ストーブ点かねえぞ！！！
ｸﾞｼｭｯ･･･糞ｯ、ここ来るとﾏｼﾞ風邪ひくわ。
頭来たから窓開けっ放しにして行ったる・・・微毛。

所長、ドアを修理しておいた。
最近廃れつつある回転式自動ドアに交換。
停止時から稼働回転数2250rpmまで0.23秒で加速しボディ自体はハニカム構造のドライカーボンを採用する事で軽量化かと強度を両立。空気抵抗を減らす為、回転中は扉内を真空にしてある。
また不法侵入者と認められた場合は別室に送り込む役物システムも採用した。
礼には及ばん、諸経費は経理に回しておく。

>>282
回転ドア･･････、こんなボロの建物によく設置したねえ、アンタ。
しかも、役物システム･････。アタシゃ、たった今飛ばされましたよ、ボケめ!

しかも、なんじゃいこの請求金額はっ。

\　七千二百万（税別）

所長に渡しときますよ。ｺﾞｿｺﾞｿ････。

※この後、回転ドアのメンテナンス及び維持費で年間\五百万程掛かります。

役物システムが正常に作動している事が確認できた、感謝する。

ここが最高峰の研究所なら最高峰の設備を導入するのが当然だろう。
維持費は国からも支給される。順次設備を整えて行く予定だ。

誰だったりしちゃったりするんですの？
こんな扉をつけちゃったりしちゃったりしちゃったのは？

昼から回りっぱなしで今ようやく中に入れたり入れなかったりしちゃったのよね〜。

まだ、何人かが回ったままだったりしたりするみたいなのよね〜。

さて、あの変態・・・・おじいちゃま、お亡くなりになったと聞いたりしちゃったりしちゃったんだけど、
ごしゅうしょうさまなのよね〜。

やっぱり全裸で隙間からのぞかれると言う刺激がいけなかったりしちゃったりしちゃったのかしらねから。

>>246の案件・・・。
ちょっと気になる情報を教授から、仕入れてきたのでここで報告させていただきますわね〜。

教授いわく
「先っぽのとんがったものを怖がるのは、たいてい地底人だよ！あ、俺が言ったっていっちゃだめだよ・・・俺なんにもいってないからね・・・」

ということだったりしちゃうらしいのよね〜。

ここまでくると、宇宙人ともども、私の範疇ではなくなって来ちゃったりしちゃったりするので、
私のほうは、アダルトショップの店長の○リコンの修正プログラムの研究についてはじめさせていただくことにしちゃったりするのよね〜。

ではアダルトショップにいってきたり来なかったりするわね〜（リアルで）

ｳｨｨｰﾝ･･･

たた大変だっ！　気になる情報を入手　し

ｳｨｨｰﾝ･･･

スラブのある地方のヴァンピル、すなわち　吸

ｳｨｨｰﾝ･･･

吸血鬼は尖った物を恐れ　る

ｳｨｨｰﾝ･･･

しいぞ！！　フォークロア上の伝　せ

ｳｨｨｰﾝ･･･

ええい！！　中に入れ　んぁ

不覚にも笑ってしまった。クッ、面白いじゃ

ｳｨｨｰﾝ･･･

…ないかああああぁ！！っとぉぉ！うぉうぉお…

ｳｨｨｰﾝ･･･


…（ﾊﾟｯﾊﾟｯと服の埃をはらいつつ）
成程。KAYO氏やヰ氏によると、わたしの中に地底人やヴァンパイア的要素があるということだな。
いいかげんオカルトでわたしも嬉しい。細かい考察ありがとう。
…そうか、それで健康診断のとき血液検査でいつも引っかかるのか…？


さて、もう行かねば…

（ｳｨｨｰﾝ･･･）

…（鬱）

（華麗に開いているボロ窓から浸入）

所長。
行ってきましたわ。

で、少しひとつだけ気になる事が御座いますの。
あの回転ドアの内部は確か「真空」だったはずですわ。
中でまだ回り続けている方はどういった生体（若しくは霊体、いえ実体さえもない）なのか気になりますわ。

では、ちょっと行ってきますわね?

（華麗にぶっ壊れたシャッターから浸入）

所長。
行ってきましたわ。

>>246の案件の調査の別バージョンを持ってきましたわ。
「抽選による先端恐怖症の選出｣
みなさんは、もうお気付きかと思われますがJARRO（日本機密抽選機構結社）の存在が鍵ですわ。
私達の生活すべてが「抽選」によって決められているのです。
あまり詳しく述べてしまうと、わたしが危険ですのでこの辺でJARROの話題は避けますわ。

ええ、>>246さんはこの「抽選」に当たったのです。
詳細はこうです。
「抽選」（抽選の対象は妊娠８ヶ月目の母親）に当たった人は、最寄の産科の医師に機関からの電報を受け取ります。
生後間もなく、医師により母親から数分間離されます。
まさに、この数分間の間に「先端恐怖症」になるべく「処置」が行われるのです。
その方法は、産科医師が指をチョキにして赤ちゃんの目に刺さりそうな感じで上下します。

現在、どんな確率でどんな事例を「抽選」しているのかも研究してみたいところである。

以上。

では、ちょっと行ってきますわね。

怖…！ｗ

おいおい、じゃあ高所恐怖症なんかも…((( ；ﾟДﾟ)))
その処置はもしや例の「マイケル高い高い」か！？

ところでJARROうわなにすくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

ｼﾞｬﾘ・・・ｼﾞｬﾘ・・・ｼﾞｬﾘ・・ｶﾞｻｻ・・・ｻｰ・・
・・ｶﾞｷﾝ・・・ｺﾞﾘ・・・ｼﾞｬﾘ・・・ｼﾞｬﾘ・・・ｶﾞｷﾝ！
ｸﾞｸﾞ・・ｸﾞｸﾞｸﾞ・・・・ﾊﾞｶ・・・ｷﾞｲィィィィ・ﾊﾞﾀﾝ！
・・ｽﾞｽﾞｽﾞ・・・・ｽｳッ・・・・ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ・・・ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

入り口の回転が速すぎて入れませんでしたわ・・・中で死んでる人もいたし・・・。
ですから、地下を掘ってきましたの。ﾃﾍ
しかしここは寒いですわ、暖房もいれられないくらい貧乏なのね。

さて、識者ヰTO氏、見事な検証です。
たしかに私は「いや〜んみんなみてみて症」です・・さすがだわ。
そうか、あれはおじいさんの仕業・・・だったのですね・・・。
これで今日からぐっすり眠れますわねん。。
また、寄らせてもらいますわねん。
では、行ってきますわねんねん。

と言うことは・・・
地底人も吸血鬼もマンホール人も宇宙人も、抽選で・・・

まったく、JARROって・・うわなにすくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

>>294
えっすべて抽選？
じゃ私のおじいちゃんも、JARROにくぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

ふむ、新型は好評のようだな。

研究員・ＳＡＴＯ。あの空間は「三秒ルール」が適用されている。
難しい事では無い。息を三秒止めている間は体内圧力をキャンセルする設計にしておいた。
臆する事はない、是非使ってくれたまえ。
>>296 死んでいるのではない、寝ているのだ。

私の理論は常に完璧である、では失礼。

ふう〜コツをつかんできちゃったりしちゃったりしてきたのよね〜。

tesiさん、つまりは
ティプラーの回転場。
アメリカの物理学者フランク・ティプラーは、ドーナツ型ブラックホールと同じ原理でタイムマシンを製造できると考えた。
長さと断面半径の比率が10対1のシリンダー型物体を超高密度物質で作り、超強力エネルギーで超高速回転させる。
その周囲を回転方向に進めば未来へ移動、逆方向に進めば過去へ移動することができる。

簡単に言っちゃったりしちゃうと、空間ごと回転するももは時間を制御する能力を得ることが出来る。
と言うことだったりしちゃったりしちゃうわけで〜。

あの空間の中の「３秒」は、永遠の３秒となりうるというわけだったりしちゃったりするわけなのよね〜。

さすがだと思ったり思わなかったりするのよね〜。

では、教授が読んでいるのでいってきたりしちゃったりするわね〜。
教授とアダルトショップを偵察なのよね〜。

ちょ、なに、、、、、こ、、、れ






ふぅ、ちょっと出てる隙にこんなことになってるなんて…
あっ、やべ、こんな時間だよ…
ちょっと行ってきますわよ。すぐ帰ってくるから、すぐ帰ってくるから…

やあ、みんな、おは・・・・

ｳｲｲｲｲｲｲｲｲｲﾝ･･･････････

ん？あれ？

やあ、み

ｳｲｲｲｲｲｲｲｲｲﾝ･･･････････

おはよう！あ！なんだ？こりゃ？夕べ飲み過ぎたかな・・
やあ！

ｳｲｲｲｲｲｲｲｲｲﾝ･･･････････

････だめだ････。なんで俺は外にいるの？研究員のみんなにいじわるされてんのかな･･･。いいや、ちょっと時間つぶしてまた来よう･･。

（>>296が掘った穴から華麗に侵入）

所長。
行って来ましたわ。

所長？
どうやらすれ違ったようですわね。

ここで訂正ですわ。

×　JARRO
○　JARRQ

申し訳無かったですわ。
以後、宜しくお願いしますわね？

では、ちょっと行ってきますわね？

ｸﾞﾙｳﾞｧﾎﾞｩ!ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ････

ｷｬｼｭﾝｺ!ｷｬｼｭﾝｺ! ｷﾞｬﾙｯﾙｯ

ｷﾞｬﾙﾝｯｷﾞｬﾙﾝｯ ｽﾞｨｳｳｳｩｩ･･･ｸｫｰｰ!

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ ﾄｶﾄｶﾄｶｯ!ﾄｶﾄｶﾄｶｯ!

ｷｬﾘｷｬﾘｷｬﾘ ｷｬｯ!ｷｬｯ!ｷｬｷｬｯ!
ｼﾞｬﾙﾝ ｼﾞｬﾙﾝ ｼﾞｬﾙﾝ

ガタン・・ガラガラ・・・！！

誰だい！？こんな時間に工事なんかしちゃったりしなかったりしてるのわ！
何時だと思ってんだい！！

ガラガラ・・ビシャ！！

ﾊﾞｸﾞｯ ﾊﾞｸﾞｽﾞｪｪｪｪ ｽﾞｪｪｪｪ
ｶﾞｲﾝ!ｶﾞｲﾝ!ｶﾞｲﾝ!ｶﾞｲﾝ!ｶﾞｲﾝ!
ﾋｭﾙﾙﾙﾗﾗﾗﾗﾗｧｧｱ!

自動扉にてこずる研究員が多いな。
理論上は1127km/h、およそマッハ１で入れば通過しやすいので、動く遊歩道を設置した。
勿論いきなりマッハ１では訪れる依頼人の身体に差し障りがある。
加速度は新幹線並みの1.8m/s2を採用。従って加速距離として28km程の土地が必要になったが心配はいらぬ。国家権力で土地を強制収容しておいた。
今回はミドリガメでテストドライブさせたが生存は確認されており、緊急時の安心装置も抜かりない。
是非使いたまえ、それでは失礼する。

それから土地を有効活用する為、粒子加速器も設置した。
トリスタンレベルの機能は備えてある。
こちらも有効利用してほしい。

（どうして？なんで入り口が１２駅先なの？？しかもドアの中に大量のバターが見えるわ。）
（仕方ないわ、また窓から入りますわ、華麗に。）

所長。
言ってきましたわ。

ところで、所長。
そろそろ帰ってきてageて頂かないと落ちてゆくばかりですわ。
早く、帰ってきて下さいですわ。

tesiさん、始めましてですわ。
経理のおばちゃんが行方不明になりましたわ。
天文学的数字の請求書を見つけて気が触れてしまったようですわ。

ええ、これだけの設備が整えば「タイムマシーン」の理論も研究出来そうですわ。
私の専門外ですがねわね。

では、ちょっと行ってきますわね。

所長は逃げたのか？

ﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙ...ｶﾞﾁｬ

お電話ありがとうございます　只今留守にしております
ピーッと鳴ったらお名前と御用件をお話ください...........

ﾋﾟｰｯ


俺だ！　いまだに中に入れん！　実は　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ
　
　

ﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙ...ｶﾞﾁｬ

お電話うおい！！とうございます　誰もいなております
ピーッと鳴った重要な話が用件をお話ください...........

ﾋﾟｰｯ


・・・例の吸血鬼の件でな、興味深い資料　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ
　
　

ﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙﾙ...ｶﾞﾁｬ

お電ちょちょ・・りがとうございます　只今留守にしております
ピーッと誰かたらお名前と時間がお話ください...........

ﾋﾟｰｯ

おい！　この留守録の設定短すぎじゃ　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ
　
　

（今日は趣を変えて２階の窓へ梯子で華麗に侵入）

所長。（一体、何時戻るのかしら、あのオヤジ･････）
いってきましたわ。

むっ、電話に着信アリ････。しかも、留守電が３件･････。
まあ、わたしには関係の無い事だわ。
あとで、tesiが用件を聞いてくれるわ。

ちょっと行ってきますわね？

ＳＡＴＯ。扉内は保守点検を兼ね掃除しておいた。
おばちゃんだが、真理の追求とは常に犠牲の上に成り立つ。むしろ死に至らないだけでも感謝すべきだ。


ふむ…ﾋﾟｯ
ﾃﾞﾝｺﾞﾝｶﾞ ｻﾝ･ｹﾝ ｱﾘﾏｽ

ｷｮｳﾉ ｲﾁ･ｹﾝﾒ ｼﾞｭｳ･ﾛｸｼﾞ ｼﾞｭｳ･ｺﾞ ﾌﾝ
俺だ！　いまだに中に入れん！　実は　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ

ｷｮｳﾉ ﾆ･ｹﾝﾒ ｼﾞｭｳ･ﾛｸｼﾞ ｼﾞｭｳ･ﾛｸ ﾌﾝ
・・・例の吸血鬼の件でな、興味深い資料　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ

ｷｮｳﾉ ｻﾝ･ｹﾝﾒ ｼﾞｭｳ･ﾛｸｼﾞ ｼﾞｭｳ･ﾅﾅ ﾌﾝ
おい！　この留守録の設定短すぎじゃ　ｶﾞﾁｬ　ﾂｰ


ふむ…最近はイタズラ電話が多くて困る。

どうやらマジ逃げのようだ…残念だが。

所長の事か？
彼は今、シュレーディンガーの人になっている。

可能性を信じて待ちたまえ。

あら、所長さんなら入り口の前でタイミングをはかってましたわよ。
なんか入れないってイライラしてましたわよ。ｵﾎﾎ

それは所長のドッペルゲンガーだな。
彼に遊歩道を使うように伝えてくれたまえ。
私の理論は常に完璧だ、心配はいらない。

私が欲するのは理論だけでは得られない結果だ。

はぁはぁ・・・
ようやく戻ってこれたりしちゃったりしちゃったりしちゃったのよね〜。

所長？入り口のところにいた所長は、妙に赤い鼻をしてたりしちゃったりしてたのよね〜
それでこれは怪しい！と思ったりして、鼻を触ってみたら、不細工な人形に変わっちゃったのよね〜。

アレをドッペルゲンガーって言うのね〜初めてだったりしちゃったりしなかったりするのよね〜。

さて研究してきたりしなかったりしたので、報告するのよね〜。

すごかっらししたのよね〜アダルトショップ。

もう、教授ったら
「いやいや、あくまで、これは君の研究のためであって・・・素、すいませんこれはどのように使用し・・・
あ、そうですか。。。いやほしいなんて、私が？まさか、はははは・・・いくらするんですか？」
なんて興奮状態だったりしちゃったりしちゃったのよね〜。

まあ、そんなこんなで、あのような人を興奮状態に陥らせる危険なお店の中で
日常生活を送り続けるものって言うのはどうしても。
ある部分が麻痺してたりしてなかったりなのかも知れなかったりしちゃうのよね〜。
今のところはそこまでしかわからなかったりわかったりしたんだけど、教授を回収するのに予想以上の
労力を使っちゃったりしちゃったりしたのよね〜。

あ、また教授から連絡だったりしちゃったりしちゃうのよね〜。
次は、何処のお店に行くつもりなのかしらって思ったりしちゃったりしちゃうのよね〜

フケツだわ・・・って言われちゃったり言われなかったりするのよね〜

では言ってきたり来なかったりするのよね〜

あのう、「幼女板」からここに飛ばされましたぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
アタシ、小６のちゃねらーでぇす。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
おじさん、おばさんこんにちわぁーーーーー。

でさぁ、検証して貰いたいのよさぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

最近さぁ、ラジオでね、気になる事があんのよさぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

「お正月は豪華・散弾銃、ご予約受付中！！！」って言ってたのよさぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
何かさぁ、スゲーって感じよ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
今時の一般ﾋﾟｰﾎﾟｰは、散弾銃装備してんの？スゲー、ｹﾞﾗｹﾞﾗ
でね、ママンにも聞いたのよ、
「ママン、ウチに散弾銃ある？」って
「あるわよ、もちろんね。」って言うんだよ。何かスゲーなって思ってさぁ。

研究所のおじさん、おばさん「検証」頼みますよぉ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

あとねぇ、違うトコでわ「豪華漆塗り散弾銃」ってのもあったわさぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

おや、お嬢ちゃん。
ひとりでここまで来たのかね、偉いね。マッハ１は怖くなかっかい？

依頼のほうはおじさんとおばさんが解決してあげる。
さぁ日も暮れた。この散弾銃をあげるからいい子にして帰るんだよ。

うぉ、ｶｸｲｲお兄さんだぁ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ
うん、怖くなかったよぉ、でもさぁ何か一週間前に戻ってしまったみたいなのよさぁ。
アタシがもう一人いてデラﾋﾞﾋﾞﾘ中ーーー。ｹﾞﾗｹﾞﾗ

ま、いっかぁーーー、ｹﾞﾗｹﾞﾗ

おや、まだ居たのかい。
その子はね、お嬢ちゃんのパパが不倫相手に産ませたもう一人の自分だよ。
さ、わかったらこの離婚届を持っておかえり。

だいぶとコツをつかんじゃったりしちゃったりしたのよね〜。

というわけで戻って来たそうそうで、びっくりしちゃったりするんだけど、
この子、一週間前にもあったりあわなかったりしたのよね〜。

その時の紙切れの意味がようやくわかったりしちゃったりしちゃったのよね〜。

でも〜私じゃなかったりしちゃったするのよね〜。

散弾銃について？
他の方も調査に行ったりいかなかったりしていると思うのよね〜。
そういえば、昔に教授に聞いたことがある気がしたりしちゃったりしなかったりするのよね〜。

というわけで確認しに行ったりいかなかったりするのよね〜。

所長。（こうなったら大掛かりに捜索した方がいいのかしら･･･。）
行って来ましたわ。（今日は､ﾊﾟﾁ･･･へは行ってないわよ、念の為。）

まあまあ、可愛らしいお嬢ちゃんが来てたのね。
お姉さんが、美味しいケーキを作ってあげるわね。（バターが大量に手に入った為。）
お城ちゃんも色々と大変なのね。うんうん。。。

で、「検証｣して欲しいのね。
うんうん、分かったわ。ちょっと待っていてね。

まず、キーワードを挙げていきましょうわね。
＠お正月
＠豪華
＠予約受付中
＠豪華漆塗り

そして
＠散弾銃
＠ラジオで

うっ、これはもしかしてもしかするかも知れないわね。

では、ちょっと行ってきますわね?

いやいやいややいいあやいやいあいやいあいやいや。
ようやっとだよ。ようやっと。今日はさ、他のシンクタンク連中と飲んじゃってさあ。でね、よった勢いで来てみたのよ。ここ。
そしたら入れるじゃない。いやいやいや、俺も若いもんだなと。まだまだやれるなと。
そんなわけで私は家に第三子を作るために急行する。
またくる。俺は絶対来る。

来る。きっと来る。きっと来る奇跡は


爆毛。



じゃ。じゃね。あんまり酔っ払うなよ。俺か。俺か。俺なのか。

じゃ、ちょっと行ってくる。かみさん待ってるから。

ｳﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊhｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ!!!!!!!!!!!!!!!!

行ってくるって！行ってくるって！俺！行くって！！！

じゃね。

なんだこのオナニースレ

>>332
依頼受付しました。

私が分析した結果だが依頼の
｢なんだこのオナニースレ｣はおそらくは
｢ナン蛸のォ、何ーすれ｣と思われる。

つまり
依頼します。未知の生物｢ナン蛸｣について非常に興味があるのですが、なにかご存知ないないでしょうか？調査お願いします。
の意だろう。

生息分布や生態等の調査を頼む。

所長。（ｱｯ！所長が帰ってきていたのね。しかも訳の判らん時間帯に･･･。）
　　　（そうね、巷は忘年会シーズンですものね。所長の「頭ネクタイ」が目に浮かぶわ。）
　　　（所長、飲み過ぎ中の子作りは危険ですわ。きちんと計画的にねですわ。）
行ってきましたわ。

で、昨日の案件について
「散弾銃の歴史」という観点から研究を進めていこうと思いますわ。
そして、新たな案件。
「世界の蛸（仮題）」という題名で研究を進めていこうと思いますわ。

では、ちょっと行ってきますわね？

ごぶさたしてました。
tesi、ナン蛸て未知の生物と噂されるが、
オホーツクの深海にいるんだよね。あ、今俺飼育してますが、
大きさは人指し指サイズ。足は４本。色は不自然な赤から肌色に近いピンクまで。
意外と身近な生物だよ。
あなたのお弁当に入ってる蛸さんウインナーはもしかしたらナン蛸かもしれないですね。

では…俺も行ってくるぞ!!!

ナンタコ、かね。懐かしいですなぁ…。
飼育環境下では、あまり大型にはならないが
自然環境ではかなり大型になりますぞ。
野生のナンタコが、日本に上陸した事例も、一件だけありますな。
全長は40ﾒｰﾄﾙぐらい、球形で四本足、前面に頭がついていて
全身吸盤だらけという、変わったタコですな。
詳しくは、当時の記録映画｢ウルトラマン･エース｣第一話で確認するといいかもしれん

それでは、行って来るかの。

ﾍﾞｼﾞｰﾀさんが入室しました

>>338怪物博士よ、貴方が言うのは所詮架空生物。
未知生物ではない。
ウルトラマンに出てくる蛸形生物は所詮は人間が創った架空物ですよ。
この場合は俺の理論が優先されるでしょう。あしからず。
ツタヤでウルトラマンｴｰｽ借りて見てみますがね。

ﾍﾞｼﾞｰﾀさんが退室しました

>>324
ﾜﾛﾀ
漏れもラジオでソレ聞いて最初何のことか分からんかったｗ
ヲチはまた後でな…ｗｗｗｗｗ >研究員諸君

考察楽しみにしてるぞｗ

ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ.......

研究所のすぐ裏に自宅あんのに
わざわざ糞寒い中１２駅先まで行ってようやく入れた・・・。

しかし・・・今ドアの前ですれ違ったのは
一週間前に死んだはずのおじいちゃんではないのか？

・・・・・・・・え、ええっと・・・あまり深く考えるのは止そう・・・。

新規依頼は・・・ああ、ナン蛸ね。
これについては既にﾍﾞｼﾞｰﾀ生物飼育委員君から報告があったようだから、
俺は余談として近縁種の十ソ蛸について語ってみようか。

十ソ蛸とはその名の通り十のソを持つ蛸なわけである。

一般的に自然界にソを持つ生物種は極めて少ない。
最近、ゲログガルゲ博士が遺伝子操作によりソを２つ持つ羊を誕生させたのは、
今世紀最大の科学的事件として大々的に報じられたのでご存知かと思う。

そのような貴重なソを十も持つ生物が東シナ海に生息しているらしいという情報は、
国家的機密として限られた研究者の間でしか知られていない。
何しろ十ソ蛸の生態等が解明できれば無尽蔵のソを手にすることが出来るのだから事は慎重を要する。
しかし、この貴重な生物資源を巡っては暗躍する中国との間に既にトラブルが発生しており、
近い将来国家の命運をも左右する大きな外交問題に発展する可能性もあると言われている。

純粋な研究者としてはあまり政治には関わりたくないものだが、
我が研究所に多大な国家予算が注ぎ込まれる理由がこの辺にもある以上、
ある程度の「汚れ」は覚悟せねばならぬのであろう・・・。

ああ、それとキミ達！！
ﾀｯｺﾝｸﾞが出るのは「帰ってきたウルトラマン」である！！！
このような人命にも係わりかねない初歩的なミステークを犯すとは、
国家に選ばれた研究者として恥ずかしいとは思わんのかね！！
まったくたるんどる！！！

じゃ、行ってくる！

ﾍﾞｼﾞｰﾀが入室しました。

識者ヰ有難う。
もう少しで「ウルトラマンエース」をツタヤで借りるとこだった。

ﾍﾞｼﾞｰﾀが退室しました。

帰ってきちゃったりしちゃったりしちゃったのよね〜。

で、誰なのかしらね〜？研究所の回転ドアをぶっ壊しちゃったりしちゃったりしちゃったのわ？
あのドアを高速家移転させるために、不確定性原理を本にしたエネルギーの貸し借りの原則が用いられていたりしちゃったりしてたのよね〜。
つまりは、短い時間であれば真空からエネルギーを借りることが出来ると言う原則の「短い時間」を長時間維持するためにかなりのエネルギーをつぎ込む仕組みになっていたりしたんだけど、その枠組みとして回転体が非常に有効だったわけなのよね〜。
その枠組みとしての回転体がなくなってしまった以上、エネルギーの大きさゆえに、ブラックホールを形成し、時空は穴だらけになってしまうなんて可能性がb出てきちゃったりしちゃったのよね〜。
まあ、エネルギーの供給源が減っていけば収まるとは思ったり思わなかったりするんだけど、プランク時間分のブラックホールが出来たり出来なかったりしてるから、通られる皆さんも気をつけたほうがよかったりしちゃったりしちゃうのよね〜。

でも、この状況を考えると・・・tesiはいったいこの回転ドアで何をしようとしていたのかしら？

さて、教授をアダルトショップに置いてきぼりにしちゃったりしちゃって、「散弾銃」について調べてきたりしちゃったのよね〜。
私たち心理捜査官の世界では、常識中の常識ともいえる言葉。
それに「団揉（だんじゅう）というものがあるんだけど、烏龍茶を球体に形成するための工程なのよね〜。
まあ、お正月には欠かせないものなのでこれを聞き間違えたんじゃないかしら？
団揉の工程を３回も念入りにしたお正月用の高価なウーロン茶。
これをラジオで紹介してしたというのが真相だと思うのよね〜。

もしかしたら本当に銃かも知れないのでそちらの方の検討は他の方に任せて、私はアダルトショップの店長のロリコンをどうにか治すことを優先するわね〜。

蛸については、触れられたくない苦くも甘いロマンスがトラウマになってるから避けて通らせてもらうことにするわね〜。
ココロの傷が言えたころに彼との思い出を語ることにしちゃったりしなかったりするのよね〜

では言ってくるのよね〜

ココロの傷が言えたころに＞癒えたころに

では言ってくるのよね〜 ＞行ってくる

遠回りして帰るのが嫌でまだ所内をｳﾛｳﾛしているわけだが・・・。


おや、もう一つ案件があったか。
>>324ね。散弾銃？

ふむ・・・・・・・？　んっ！！
こっ、これは・・・・・？！！！
この放送・・・も、もしかしたら、かの国による精神汚染テロかもしれん！！
サブミナル効果により潜在意識に攻撃的なイメージが植え付けられ、
放送を繰り返し聴く者は暗示による催眠状態に陥る。
「散弾銃」はあくまでも象徴。
そう、狩りに使うこの銃は他者の命をスポーツ感覚で奪う行為の象徴。
恐らくこの策略に絡め取られた者は合図と同時に
冷酷な殺戮マシーンと化すであろう。
しかも、「豪華」！！
相当派手な殺し合いが起こるかもしれぬ。

いや・・・待てよ。
もしかしたら依頼者は子供ゆえに聞き取りミスをしている可能性もある。
ま、まさか・・・・・・。そうか、分かった！

すなわち、「豪華」ではなく「劫火」！！
この世の終末に世界を焼き尽くすという大火である！
どうやら予想以上に規模の大きな破壊工作のようだ・・・。

そして、作戦の発動日を示唆する重要なキーワード・・・。

そう、「正月」！

な、なんだってーーーー！！
と、年明けと同時に我が国は血に染まるのか・・・・・？
ああ、そうとしか考えられない・・・。
阻止する方法はないのか？！
今のところ・・・・・・ない！
ガ　ガ　━━━━━━━　ン　！！！
な・・・なんてことだ・・・・・・。
新たなる惨劇が　すぐそこまで来てるかもしれないなんて・・・・・・。
絶望した！

ああ、しかも、「ご予約受付中！！！」とは何というブラックユーモア！
お正月は劫火に焼かれ、心失ったハンター達に狩り殺される運命の我々。
逃れられぬ定め、避けようも無い命運は、まさに予約された悲劇！

誰か・・・頼む！
どうか、この仮説を引っくり返してくれ・・・。
でなければ、日本はあと半月で滅ぶ・・・・・・・！！！！


再び行って来る・・・。
所内をうろつきに。

ふむ…

ｷｭｯｷｭｯｷｭｯ
ｶﾝｶﾝｶﾝ
ﾊﾟﾀﾝ

自動ドアが壊れたので通常のドアをつけておいた。

失礼する。

おっと、忘れ物だ。

>>346ﾍﾞｼﾞｰﾀくん。
帰ってきたウルトラマン第一話にもﾀｯｺﾝｸﾞは記録されているが、
メインで収録されているのは第二話のはずである。
まあ、ビデオには多分一緒に入ってるだろうから
問題ないとは思うが・・・一応。

では、行って来る。


無毛。

ふむ…散弾銃とは物騒な世の中になったものだね。
巷では､有名百貨店や料亭でも売り出す予定らしい…そうなれば、多くの人々が散弾銃を手にしてしまう！
全くこの国はどうなってんだ？
｢豪華｣な｢散弾銃｣で｢正月｣…
人々は予約してまで散弾銃を手に入れ…我先にと初詣に向かい…新春ﾊﾞｰｹﾞﾝ会場へ向かい…
邪魔する奴には容赦無く散弾銃をぶっ放す。さながら地獄絵図。
ん？地獄…？待てよ…
　 　
『地獄の業火に焼かれながら、それでも天国に憧れる!!』
　
つまり犯人はｵﾍﾟﾗ座の怪人だったというわけだ…。
じっちゃんの名にかけて!!

おっと…
わが家の【豪華散弾銃予約申込書】を忘れていたよ…
では、行ってくるよ

所長。
行ってきましたわ。

では、早速案件「散弾銃の歴史」について報告しますわね。

現在、廃れつつある日本固有の「散弾銃｣その歴史は以外と浅いものです。
江戸時代（２００年余り前)の頃から、その存在は確認されています。
元々、正月三が日位は主婦をラクにさせてあげようという考えから始まっているようです。
「散弾銃｣を家族揃って囲む、そういった年一度の厳かな行事に欠かせ無いものとなっております。

主婦をどういった形でラクにさせてあげよう。そうです、「散弾銃｣は大切な主婦のアイテムなのです。
しかし、最近はさらに主婦の堕落を助けるべく、一流ホテル製・料亭製・コンビニ製などあらゆる分野で「散弾銃｣を手に入れる事が出来るのです。
社会性公正機関（kwsk)の統計によると、一般家庭の主婦一人当たり３組の「散弾銃｣保有が確認されております。

この「散弾銃｣を一体どんな形で使用されているに至っては、まだまだ闇のベールが被さっており、私個人レベルでの追及は行き詰まってしまった。
非常に残念である。
以上。

では、一旦ちょっと行ってきますわね?

所長。
行ってきましたわ。

さて、もうひとつの案件「世界の蛸（仮題）」について報告致しますわんね。

何ということか、事もあろうに「世界の蛸公園｣というキーワードで行き詰まってしまったのだ。
しかし、その「世界の蛸公園（仙台市郊外に実在)｣に行けばすべての謎が解けるのです。

そうです、>>332はこの公園に行ってみなさい、日本にもまだ未開の素晴らしい場所がある、と言うことを示唆していたのです。
　　なんだこのオナニースレ
一見、皮肉とも取れるこの発言の裏にはこんなメッセージが含まれていた事を報告致します。

今回の案件は非常に難易度が高く解析不能の予感がありましたが、目先を変えて望んだところ素晴らしい結果が出た事を嬉しく思います。
以上。

では、行ってきますわね。

ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...

・・・もう朝か・・・うっかり仮眠室で眠り込んでしまった・・・。
夜の間に研究員達が来ていたようだな。


ふむむ・・・。
どうやら俺は恐怖の余り冷静さを失っていたようだ。
散弾銃放送の某国謀略説は思い過ごしであったかもしれない。
・・・そうあって欲しい。

で、研究員･SATOの「散弾銃｣に関する報告を見て思い当たったことがある。
『正月三が日位は主婦をラクにさせてあげようという考えから始まっている』
『主婦をどういった形でラクにさせてあげよう』
『「散弾銃｣は大切な主婦のアイテムなのです』
そうか！　俺は膝を打ったね。

どうやら我々は当て字に惑わされていたようだ。
ご存知のように日本の古文書には当て字が多い。
記述者が学問の浅い庶民層であれば更にその傾向は強くなる。

そう、「散弾銃」は当て字だったのである。
正確に漢字で記すと・・・

「算段自由」

である。

意味は字義通り。
算段とはすなわち工面。方法や手段を考えることである。
自由に算段、つまり、何でも自分の好きなようにしていいよ、って意味なのである。

封建社会において女性の自由は限られていた。
そんな中「算段自由」を保障されるのはどれほどの喜びであったろう。

お分かりだろうか。
よく子供が親にプレゼントするアイテムに「肩たたき券」なるものがある。
それに近いものと考えてもらえれば理解しやすいと思う。
年に一度正月に奥方に手渡される「算段自由」の証書。
その書を家族揃って囲み、妻に、母に、一年の苦労をねぎらう。
かつてあった美しい日本の光景である。

このように昔は一枚きりの「算段自由券」を行使できる正月三が日だけ、
主婦達は誰に遠慮することもなく思うさま羽根を伸ばせたのだ。

しかし、時代は変わった。
今や主婦であってもパチンコだろうがネットだろうが
束縛されること無く何でも自由気ままに楽しむことができる。

その為この奥ゆかしい日本の風物もすっかり形骸化してしまい、
勘違いした商業主義に取り込まれてしまった。
それが現状である。
だが、これは嘆くべきことではあるまい・・・。
女性達は解放されたのだ。

美しくはあれど、裏に哀しみを秘めた古習を
郷愁と共に偲んでも詮無いことであろう・・・。

以上である。

どうやら当て字に翻弄されて、形而上の概念を表すアイテムを
実際に存在する「物」と取り違えてしまったのが今回の混乱の原因であったようだ。

では、行って来る・・・視聴室へ。
ウルトラマンマックスがあるのでな。

所長。
行って来ましたわ。

なるほど、識者・ヰＴＯの解析も頷けるわ。うんうん。
そうね、わたしはまだ独身ですけど識者の云う「現代の主婦｣に憧れるわ。
ネット・パチンコやり放題････素晴らしいですわ。そんな主婦になりたいもんですわ。おほほ。

では、ちょっと行ってきますわね?

........ﾀｯｺﾝｸの刺身にﾞにｻﾞｻﾞｰﾝを付け合わせで食うと美味そうだな。


というわけで、「ナン蛸」について補足しておきたい。
依頼者が言うのが固有種としての「ナン蛸」のことであれば
これまでの報告で問題無いのであるが、もしかしたら
分類学上の種全体を指しているのかもしれないと思い直したのである。
すなわち「軟蛸」である。

「軟蛸」は誰もが目にするごく一般的な蛸であり、御承知のように軟体動物である。
分類学上は、軟体動物門 頭足綱 鞘形亜綱 八腕形上目 八腕目（タコ目）に属する。
では、この所謂「タコ」をわざわざ「軟蛸」と別称するのはなぜか？

実はあまり知られていないことであるが、未知生物学界で
「硬蛸」と名付けられた一群の謎生物が存在するのである。
ゆえに、便宜上両者を「軟蛸」「硬蛸」と呼び分けているのだ。

「軟蛸」という名称は一般にはあまり使われないので、
たまたま耳にした依頼者は不審に思って質問したのであろう。

以上で「軟蛸」の説明を終えるが、「硬蛸」について少し語っておきたい。

「硬蛸」は実にセンス・オブ・ワンダーな生き物である。
なんと蛸のくせに体全体が外骨格で覆われているのだ。
貝のような殻ではない。エビ・カニのような外骨格である。
その為前世紀においては甲殻類に分類されていた。
しかし、甲殻類は節足動物である。
体節構造がなく、関節を持たない「硬蛸」はどう考えても節足動物に似るところはない。

なにしろ「硬蛸」の殻を剥いたら、普通の「軟蛸」が出てくるのだ。
外骨格以外は「軟蛸」と体構造も生態も味も変わりが無い。
漁業関係者によると、「硬蛸」が水揚げされたら殻を剥いて知らぬ顔で出荷するという。
それくらい中身はどこからどう見ても蛸なのだ。

はたして「硬蛸」とは何者か？
カンブリア紀大爆発の怪物の生き残りか？
はたまた進化の悪戯、神の気まぐれ？
それとも宇宙飛来の生命体？　遺伝子操作の新生物？
分類不能の異端なあいつ。

不可解である。
大自然にはこのようにまだまだ多くの闇が残されている。
そして、時に闇はその顔を覗かせ世界の神秘を知らしめる。
我々科学者の傲慢を嘲笑うかのように・・・。


では、行ってくる・・・・・トイレに。
　

.......ﾀｯｺﾝｸの刺身にﾞにｻﾞｻﾞｰﾝを＞ﾀｯｺﾝｸﾞの刺身にｻﾞｻﾞｰﾝを

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1132920712/こちらも参考に

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1132920712/

ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...

ここのトイレは相変わらず怪音が止まらんな。
そういえば所長はちゃんと自主研究の
「真夜中のトイレにおける怪音発生現象とそれに伴う人体への影響」を
進めているのだろうか？？

ん？　所長室のドアが開いている・・・？

ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...ﾍﾟﾀ...

・・・やはり所長は来てないようだな・・・。

おや、机の上のこの新しい書類は・・・。
ほう、所長の手伝いをしている仮研究員くんのレポートか。
『トイレにおける怪音発生現象の体験者への聞き取り調査報告』
おおっ、面接形式で体験談を収集したものだな。
彼は期待の若手、なかなか切れる男だ。
ちょっと読ませてもらおう。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


＠ケース１：女（１１歳）

あたしん家ね、いつもパパもママも帰りが遅いの。
だからぁ、あたし一人で留守番なのね。
でね、でねぇ、トイレに行くでしょ？
うちのトイレは何の機能もないふつーの洋式便器なんだよ？
なのに便座に座るとぉ・・・生あったかいの。
いつもそうだよぉ。真冬の冷え込んでる時も。
ついさっきまで誰かが座ってたみたいにあったか〜いの。
うん、ワケ分かんないし、ちょっと気持ち悪いけど・・・。
でもさ、冷たい便座に座るよりいいかも（笑
ほらぁ、秀吉？　藤吉郎？　の草履の話みたいでしょ（笑

【備考】
・・・って、それトイレの怪温現象！

＠ケース２：女（１２歳）

うちのトイレさー。
２階の兄貴の部屋の真下にあんのねー。
だからさー、夜中にトイレいくとさー。
・・・兄貴が呻いてる声が天井から漏れてくんの・・・。
最初は何だろうって、具合悪いのかなって、心配んなって。
兄貴の部屋行ってドア開けたの。
そしたら、兄貴のやつ、ちん○握りしめてて・・・。
ああ、もう、思い出しちゃった。
今でも懲りずに毎晩呻き声聞こえてくるんだよー。
きもちいー、きもちいー、って。やだ、ほんと。

【備考】
・・・って、それトイレの快音現象！


＠ケース３：女（１０歳）

おじいちゃんね、ちょっとボケちゃったみたい。
家族の誰かがトイレに入ってるとね、
ドア開けようとしてガチャガチャやるの。
で、「開門、かいもーーーん！！」て大声で叫ぶんだよー。
もう落ち着いてうんこできないから、
家族みんな便秘になっちゃったよ。

【備考】
・・・って、それトイレの開門現象！

＠ケース４：女（１２歳）

便秘がちなんですが、トイレでずっと座っていると
母に口答えしたこととか、友達につらく当たったこととかが
次々に思い出され、憂鬱になってしまいます。
自分が嫌になって、とても後悔するんです。
そして、神様に許しを乞うのです。

【備考】
・・・って、それトイレの悔恨現象！


＠ケース５：女（８歳）

うちのお母さん、ね、ヨン様の大ファンなの、ね。
トイレにも、ね、ヨン様のポスターがペタペタ
いっぱい貼ってあるの、ね。
でね、そのポスターが臭うの、ね。
なんでかなーと思ったら、ね、
ヨン様の口のところが汚れてるの、ね。
お母さんがトイレいった後に入ると、ね、
その汚れが増えてるの、ね。
その茶色い汚れが、ね、濃くなってるの、ね。
不思議なことだと思ったのです。

【備考】
・・・って、それトイレの怪ヨン現象！

＠ケース６：女（９歳）

こないだびっくりした。
うちのトイレ入ってたらドアを外からガリガリって。
あー、またタマちゃんだー、って。
うちのネコさびしんぼだから、
あたしがトイレ入るといつもこうやるの。
入れてくれーって（笑
いつもはね、かわいそうだけど待っててもらうの。
でも、そんときはすんごくガリガリがひどかったから、
叱んなきゃと思ってちょっとドア開けてみた。
そしたら・・・。
なんか、ライオンがいたの。
目が合ったらすぐに消えちゃったけど・・・。
こわかったよお。

【備考】
・・・って、それトイレのライオン現象！


＠ケース７：女（１０歳）

こないだトイレに入ったら、
小さなお百姓さんが床を耕してました。

【備考】
・・・って、それトイレの開墾現象！

＠ケース８：女（１０歳）

こないだトイレに入ったら、
大きなウンコの塊が床に転がってました。

【備考】
・・・って、それトイレの塊ウン現象！


＠ケース９：女（１０歳）

こないだトイレに入ったら、
『世界の痔の魅力』という本が置いてありました。

【備考】
・・・って、それトイレの怪本現象！


＠ケース１０：女（１１歳）

私の家のトイレには界王様を祀ってあります。
いわれは不明ですが、室町時代からの習わしだそうです。
便秘によく効きますか？

【備考】
俺に聞くな！
・・・じゃなくって、それトイレの界王現象！

＠ケース１１：女（１２歳）

なんかうちのトイレ、メカが壊れちゃったみたいなんさ。
ずーっとヘンな音してるよ。
ｶﾞｶﾞｶﾞｽﾞｽﾞｽﾞﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞｷｷｷｯﾋﾟﾁﾋﾟﾁｳﾆｬｰｳﾆｬｰﾎｷﾞｮｯﾎｷﾞｮｯｸｸｯｹｹｹﾑﾆｭﾑﾆｭｯ
ｼｬｺｰﾝｼｬｺｰﾝﾎﾟﾀﾎﾟﾀﾎﾟﾀﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝｽﾞﾙｯｽﾞﾙｯｹﾞﾍｯｹﾞﾍｯﾋﾟｺﾋﾟｺﾋﾟｺｯﾊﾟｲｰﾝって。
なんだろね。

【備考】
・・・って、それトイレの壊音現象！


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　
　　
　　

最後のは充分怪音現象だろっ！！

・・・ﾊｧﾊｧﾊｧ・・・。
ﾂｯｺﾐどころ満載で、割りとどうでもいいところに突っ込んでしまった・・・。
つ、疲れた。
なんだ、これは・・・。
内容も内容だが、それは、置いといて。

・・・なんで調査対象が全て 女 子 児 童 なんだ？

・・・・・・。
彼を次回の人事で正研究員に推薦するつもりだったが・・・止めておこう。

うむむ、所長の研究、ほんとーーーに大丈夫なのか？


・・・い、行ってくる。
　
　

識者・ヰTO

トイレの修理、受付した。
しばし待たれよ。

ﾀﾞﾝﾀﾞﾝ!ｽﾞﾀﾞｽﾞｯﾀﾞﾝ!

ｶﾄﾞﾝﾄﾞｶﾄﾞﾝﾄﾞｶﾄﾞﾝﾄﾞ

ｶｯ･･･ﾄﾞﾄﾞｯ･ｼｬｰﾝﾄﾞﾄﾞ

ｶｰﾝ･ﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｽﾞﾀﾞﾌﾞﾙｸﾞﾙﾜｼｭﾄﾞｯｼｰﾄﾞ

今回は心理捜査員・KATOの協力を得た。

先日壊れた自動ドアをカスタマイズし便座に設置。シュバルツシルト半径を自在にコントロールするパネルは壁に掛けておく。
これにより婦女子の嫌う排泄時の音を自在に操作できる。
また、Ｚ軸方向に重力場を変位させれば便秘時にも有効だろう。

私の理論は常に完璧だ。安心して使いたまえ。
では失礼する。

帰って来たりしちゃったりしたのよね〜。

昨日は大変だったりしちゃったりしちゃったりしちゃったのよね〜。

突然の呼び出しだったりしちゃったもんだから、かなづちとマイナスドライバーしかもってなかったりしちゃったりしちゃったのよね〜。
で、トイレの改修工事でしょ？
重力場の計算を結局手書きでしなきゃいけなくなっちゃったりしちゃったりしちゃったのよね〜。
まあ、tesiがやっちゃったりしちゃったんだけどね〜。

これで、簡易ブラックホール型のトイレの完成と言うわけだったりしちゃったのよね〜。
光すら吸い込むブラックホールを装備してるから、不快な音なんかひとたまりもなかったりしちゃったりするのよね〜。

え？吸い込まれたものはどこに？

それは気にしない約束なのよね〜。

どこかにホワイトアウトして、降り注いでも私は知らないのよね〜。

所長
行ってきたぞ。

ところで、トイレがリフォームされたようだな。
なんかｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬした制御盤があったので適当に弄り倒してたら、
便器の中に「黒い穴」が浮かび上がってきた。

かまわず糞したら便もﾍﾟｰﾊﾟｰも全部吸い込まれていきおった。
どういう仕組みかよく分からんが、最近の便器は随分と便利になったものだ。
水流す必要もないし、かなりの節約になるな。

で、後であの「黒い穴」をゴミ出し日に出すだけでいいのか？
燃えるゴミでいいのかな？　
燃えないゴミの日は明日だが、まだしばらくは大丈夫かな？
あの「黒い穴」はどれくらいの容量があるんだろう？

ま、俺が悩まんでも掃除のおばちゃんがやってくれるだろ。


じゃ、行ってくる。

ニポンノ、ミナサンコンニチワ
ワダシ、シャンハイカラ、1800キロハナレタチッポケナシマグニカラキタｱﾙﾖ
キョウハ、モンクイイニキタｱﾙﾖ

ダレアルカ？ワダシノイエノマエニ、ンコシタノワ！
トツゼンソラカラ、ンコフッテキタカラビク−リシタｱﾙﾖ

ソラニ「クロイアナ」ガ、デキタアルカラソコニハイタラココニキタｱﾙﾖ
モウ、ヤメテホシイｱﾙﾖ
ナンカ、カイテテナサケナクナテキタノデ、カエルｱﾙﾖ･･･
スル−ヨロシクｱﾙﾖ

所長。
行ってきましたわ。

昨夜も大掛かりな改装工事が行われていたのね。
流石は世界最高峰の研究所ですわね。
では、早速新型トイレを使用してみますわね。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ﾊﾞﾀﾝﾝﾝｯ!!!
ラン、ラン、ラララー、フンフン♪
ララ、リンリラ、ランー、フンフンフン♪
ランランラー、フン、フン、スッタカター♪

では、ちょっと行ってきますわね♪

>>384
依頼、受付しました。

なななんかさっき小便してたら
便器から突然がが外国人が出てきたぞ？？
急に小便止まんねえから、したたか引っ掛けてしまったが・・・。
なんだあれは？　仕様か？
心霊現象か？？

とりあえず写真には撮った。。(((( ；ﾟДﾟ)))

ttp://mmk.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/src/up0752.jpg.html

＞トツゼンソラカラ、ンコフッテキタカラビク−リシタ事件

空から有り得ない物が降り注ぐ怪現象は、昔から世界各地で報告されているな。
竜巻のせいにされることが多いが、それだけでは説明のつかない場合も珍しくない。
今回の依頼のケースも密やかに謎めいて淫靡であるから、
恐らくは超自然の出来事と考えてよかろう。

第一印象としては「黒い空飛ぶ円盤」で飛来した宇宙人が
廃物不法投棄をしたように見受けられるが、
宇宙人のうんこはダイヤモンドのはずだからこの説は成り立たない。

どうやら詳細な調査が必要なようである。
行ってくる。

やぁやぁやぁー！
っていうわけでやな、
超常現象に詳しいわしが来てやったわけなんやけど、

今回の
「トツゼンソラカラ、ンコフッテキタカラビク−リシタ事件」
これってどないやネン？

識者ハンの言うように、確かに宇宙人説というのは、わしらの世界では常識なんやけど、
tesiの旦那の作ったトイレによって派生してきた副作用のようにも思えるんやな・・・。

しかしや、技術的なことはよくわからへんけど、
これは、単に科学技術のもたらした災厄とはちゃう。
ちゃうといったらちゃう！ちゃうちゃう（犬）とちゃうんとちゅう？（ちがうんとちがう？）と言うくらいちゃう！！

これはこの日本と言う国の特別な波動が科学技術とあいまって、おこってしもたかいきげんしょうなんや！

なんていったって、う●こがふってくるんやで。

識者ハンが言うように、これまで世界中でいろんなモンが降ってきたことやろうけど。
う●こが降ってきたのは、有史以来はじめてやろう！
う●こやでう●こ！あーーーーうっとおしい！うんこじゃ！

まあ、そういうわけで、TOTOへ聞き込みにいってくる！

わし？トンでも系のアマチュア学者とちがうで、擬似科学者ともちがうで！
永久機関を発明を仕事にしてるものや！

名前があほっぽい？
うるさいこれはな・・・ペンネームや！
ほないってくるわ

あ、いいわすれたことがあったわ。

「黒い穴」やけどな、逆流してくるかもしれへんから、気をつけや。

なんでわかるかって？
そんなもん、経験や。
たいていのもんはそないなっとるねん。

ほな、TOTOにいってくるわ。
わしには、ウォシュレットのしくみがまだよくわからへんねん。

分かっていても素直には振舞わない。。。
気付いていてもあくまでもとぼける。。。
自分の意思に関わりなく依頼として受理されてしまっても泣かない。。。

それが「オカルト総合研究所」クオリティ！！


さて、当研究所も邑咲氏、なにわたろう氏、怪獣博士と
新規の精鋭研究員達が続々と入所し、まことに頼もしいかぎりである。
留守がちな所長はたださぼっていたわけではなく、
きっと身を粉にして人材発掘に飛び回っていたのであるな。感心感心。


で、例のうんこ降り事件であるが、考察の結果かなり真相が掴めてきた。
しかし、今日はもう行かねばならぬ。
可能なら明日報告しよう。

では、行ってくる。

所長。
行ってきましたわ。

ところで、この研究所あまりにも殺風景ですのでクリスマスの飾りつけをしておきましたわ。

全長６０kmに及ぶ巨大マルチビジョン（世界最大級縦１km×横３km)を隙間無く並べ、その周りを今流行りのLEDではなく、コバルト原石を惜しみなく使用。
ナチュラルで優しい光は、否が応にも疲れた体や心を癒してくれます。

そして、コンピュータ制御の液晶床が幻想的空間を演出。（当たり機能付き)
研究所中央部には、シンデレラ城よろしくツンデレラ城を細部に渡って再現。
遙か、２００km先からもその勇姿を確認済み。（勿論、googie mapにおいても確認済み)

如何でしょうか?所長。
総工費はすべて、純ちゃんに廻しておきますわね?

では、ちょっと行ってきますわね。

所長。

忘れていましたわ。
これから毎日、大花火大会も開催致しますわね。
一回の費用は\一億六千万　程に抑えておきましたわ。

では、行ってきますわね。

ぎゃ〜、なんて物騒なものを飾り付けてあったりしちゃったりしちゃっうのかしらね〜。
放射能がバリバリだったりしちゃったりしちゃっうのよね〜。

しかたがないので、セクシーねえちゃんにもらった「こすもくりーなー」の使用を許可したりしなかったりしますわね〜。

この美しさには代えがたいですのよね〜。

って、トイレが問題になっているようだけど、
私としては「ツンデレラ」のほうが気になってたりしなかったりするのよね

寒すぎなのよね〜。
路面が凍結しちゃったりしちゃったりしてるのよね〜。
浅田真央ちゃんの真似をして、凍った道をくるくる回っている車がたくさんいたりいなかったりするわけなんだけど…ばかよね〜。
真央ちゃんにかなうわけがあったりなかったりするのにね〜。

さて、今日はこんなにも早朝出勤して来たり来なかったりしたのは、ツンデレラ城の玄関ドアのことだったりするわけなのよね〜。

予測通りの自動ドア。
観音開きでアナウンス付き。
「ご、誤解しないでよね！
べ、べつに…あんたのために、開いてあげたんじゃないんだからぁ。…空気をね、入れ替えしてるだけなんだからね！」

といちいち言ってきたりなんかしてくるんですよね〜。

まあ、日頃「萌えからツンデレへの心理的な変換」についての研究を続けている私としては、格好の研究材料になったりならなかったりするのよね〜。
では、早速、
「これって、間接キスだよな」って言って来たり来なかったりするわね〜。

････････ｺｫﾝ

･･････ｶｧﾝ････ｶｧﾝ･･･

･･････････ﾄﾞｫｫﾝ

私も研究所が殺風景なのは同意見だ。

したがって水槽「オカルトンデ」を設置した。研究員達も好きな生き物を入れたまえ。
3000トンの純水を湛え1000本もの光電子増倍管も備えてある。自由に使ってくれて構わない。

KATO
ＳＡＴＯはおそらくマルチビジョンに群がる愚民共への放射能の影響を調査しているのだろう。
カツラはここに用意してある、必要ならば無料配布したまえ。
当研究所は愚民共に愛される存在でなければいけない。

それから水槽はもちろん地下1000mにある。エレベーターはまだない。
そこの階段を使いたまえ。

（放射能防汚服　カスタム７０００MMR　　米国製・ﾌﾟﾚｯｼｬｰﾃﾞﾏﾝﾄﾞ（自動陽圧）・２段減圧陽圧肺力型・NFPA適合・6.8�g 29.4MPa ｶｰﾎﾞﾝﾎﾞﾝﾍﾞ（ｹﾞｰｼﾞ付）（使用時間約４５分）セット価格 \468,300(税込)を装備し華麗に登場）

所長。
行ってきましたわ。

新しい装置が建設されたのね。
「カミオカ･･･」ではなく「オカルトンデ」･････・。
凄いわ、流石は世界最高峰の研究所だわ。
これで、ビッグバンについての真相の追究に迫る事が出来るわ。
そうだわ、気になる超新星爆発があったのでちょっと解析してみますわ、おほほ。

では、ちょっと行ってきますわね？階段で。
あ、でもこの防汚服は４５分しか持たないわ、まあ、ええわ。

遅くなった、遅くなった。


>>384「トツゼンソラカラ、ンコフッテキタカラビク−リシタ事件」
この案件の調査結果を報告する。

物体落下現象が古今東西多数記録されていることは前にも少し触れた。
例えば蛙、魚、蟹、豆、金、ゴルフボール、食用肉、穀物などなどなど。
竜巻のせいにされることが多いが、各ケースの落下物が
常に同じ物だけに限定されている点でこの説は信用ならない。
共に巻き上げられたはずの小石や小枝は落ちてこないのだ。

自然現象でなければ、これらは人為的現象ということになる。
では今回のケース、うんこを空から降らせる者とは一体何者であるのか？

前衛科学者達の間で昔から語り継がれる格言がある。
「汚物が降ってきたらまずは宇宙人を、次に未来人を疑え。
それでもダメなら忍者の仕業ってことでどう？」
というものである。


宇宙人については既に否定した。
では、犯人は未来人なのか？
　

あふれるゴミの始末に困り、タイムマシンを使って過去の地球に
ゴミを投機する不埒な未来人は確かにいる。
しかし、この場合は高レベル放射性廃棄物のような
もっと厄介な物を捨てていくはずである。

遥か過去に捨てれば、時間と共に放射能が弱くなる減衰によって
未来人が生活する時代にはその廃棄物は既に安全になっているという
極めて合理的な判断がそこにはある。

だが、糞尿程度なら簡単に分解処理する技術が彼らにはあり、
そんなものをわざわざ捨てに来たりはしない。

余談だが、石油が枯渇する枯渇すると言われながらも
けっこー新規に発見されて一向に無くならないのは、
実は未来人のおかげなのである。
彼らが再生した恐竜の死体を太古の地球に持って行き、
石油の原料を供給し続けているのである。
　

話を戻す。
うんこを降らしたのは未来人ではない。
では、犯人は忍者なのだろうか？

いや、それは有り得ない。
考察するのも面倒なくらい有り得ない。
だったら、最初から触れるなというくらい有り得ない。
　
　

さて、考察は振り出しに戻った。
ここは先人の知恵に頼らぬ新たな視点が必要なようだ。

そこで研究所伝統の秘技「全ての謎現象の原因は体験者本人に有り」
を適用してみることにした。

この場合考えられるのは「無意識の超能力」である。
いわゆるアポーツ（物品引き寄せ現象）と呼ばれる能力、
それを３８４が知らず知らずのうちに発動させていたとしたら？
３８４の心の深層にウンコ来ーい、ドンと来ーい！　という
強い願望、止まない衝動があって、遂にそれが暴走した・・・
とは考えられないか？

もしも３８４が薄汚いスカトロ野郎ならば、この説は有力である。
だが、しかし、重大な疑問があるのだ。

なぜうんこは家の前に落ちたのか？
なぜ貪欲にうんこを欲するスカトロ野郎の頭上に
直に歓喜の黄金シャワーとなって降り注がなかったのか？

矛盾がある。
どうやらこの説も正解ではなかったようだ。

ならば「一点降雨現象」説はどうであろう？
これは特定の樹木の上にのみ雨が降り注ぐ現象である。
枯渇した樹木が水を呼ぶと言われる。
今回はその特別バージョンで、飢えた樹木が肥やしを呼んだとは考えられないか？
だが、あいにく３８４は木の存在には触れておらず、
これを結論とするのは我田引水の感がある。
　

遂に考察は行き詰った。
そこで俺は再び先人の言葉に帰ることにしたのである。


宇宙人犯人説を俺は真っ先に否定した。
しかし、３８４が目撃した空に浮かぶ「クロイアナ」は
カモフラージュした宇宙船のように思えてならない。

そもそも最初に宇宙人説を否定した理由は、
彼らが地球の人類と同じ仕様のうんこをするはずがないからである。
存在しないうんこを投棄出来ようはずもない。

本当に彼ら宇宙人はうんこをしないのか、と疑念を抱く者もいるだろう。
しないのである。
怪獣博士が紹介した過去の記録映像で彼らの姿を見ればそれは歴然としている。
まるっきり怪物である。口が無い奴も多い。

人間にそっくりなのもいなくはないが、そういう連中は子供に人気が無く、
視聴率が取れない上にマニアのウケも悪い。

となると、やはり正しい宇宙人は人類とは全く異なる体構造を持ち、
摂食や消化・排泄も異次元的な方法で行っていると考えるのが妥当であろう。
　

そんな彼ら異星人が地球人を目にした時、どんな感想を持つだろうか？
我々の肉体は、口から肛門に至る空洞であるところの消化器官の周りを
ゴチャゴチャと色んなものが取り巻いて構成されている。
中心は空なのである。ちくわやドーナツみたいなものだ。
つか、この作りはちょっと哲学的ですらある。

この特異な構造に必ずや異星人は関心を持つ。
そして、調べる。

・・・・・・。
ここまで考察して、俺は遂に真実に辿り着いた。
先人の言葉には素直に従うべきだったのだ。
　

３８４の家の前にうんこ降らしたのはやはり宇宙人である。

彼らは人類の体をつぶさに観察・研究し、
その中心部を移動する物体に強い興味を抱いた。
体の真ん中を上部から下部へ、変化しながら進む有機物。
彼らにとっては謎と驚異に満ちたその物質。
当然のように異星人達はその謎を解明すべく、
不思議物体の採取に乗り出した。

すなわち、うんこに的を絞ったキャトルミューティレーションである。

おそらく３８４の町には、
「最近うんこしてないけど便秘っぽい気がしないわー」
って人が多数存在するはずだ。
言うまでもなく、貴重なうんこを
知らないうちに異星人によって引っこ抜かれているのである。

後はもう説明もいるまい。
研究を終え、不必要になったうんこを異星人は廃棄した。
それがたまたま３８４の家の前だったということだ。

さて・・・。
異星人はうんこを精査した結果、いかなる結論を下したろうか？
地球人類との平和共存か？　
それとも侵略による殲滅、もしくは家畜化か？

それは誰にも分からない・・・分からないのだ・・・・。
　
　

・・・・・・・。
それにしても何だ、あの階段は？！

もんのすげえ急勾配。
降りようとしたらたちまち転げ落ちそうになったぞ。
怖えー怖えー。

つかよく見たら階段の一番下んとこ、
何か肉塊がいっぱい散り転がっているんだが・・・。

あれ・・・ここの研究員たちか・・・？？

・・・・・えと・・・・・・ま、いいか。


行ってくる。

ふむ…肉塊。
確認はしていないが研究員の替わりなど幾らでもいる、心配はない。

さて当研究所も敷地面積が広く移動に手間が掛かる。
従って気軽に乗れるオートバイを導入した。
http://j.pic.to/21zn5
自由に乗りたまえ。

さて４５分過ぎたがＳＡＴＯが帰って来ないな。
研究熱心な姿勢は我々も見習わねばならん。

依頼してもよろしいでしょうか。

世間はクリスマスでにぎわっていますが、
何故「恋人はサンタクロース」なのでしょう？
サンタクロースなら煙突から入ってこなければなりません。
普通にドアをノックしてくれるだけでいいのに！

また彼は動物が苦手なのでトナカイも飼いならせそうにありません。
この「恋人はサンタクロース」の謎を解き明かしてください。

ゲホゲホ。
せきをすると血がでてきたり、来なかったりするようになった…り、ならなか…ったりなの…よね……




ばた………。





さて……新しい依頼の…ような気がしたり、しなかったり…するの…よね…。


逝ってくるのよね………。

>>409の案件｢何故恋人はサンタクロースか？｣ですが
この件を考察するにあたり、そもそもサンタクロースとは何なのか？
という疑問を解き明かそうとするものであります。

サンタクロースには、いくつかの特徴がありまして
まず、年末にやって来るという事。
次に　家々を渡り歩くという事。
最後に、悪い子供達に罰を与えるという事でしょうか。
最後のは意外に思われるむきもあるかと思いますが
私の所蔵する所の書物｢サンタクロース大百科｣(コロタン文庫刊)
には、はっきりとそのように記載されているものであります。
いわく、腰に携えたムチがその名残と。

さて、以上の事柄をふまえて、日本の文化に照らし合わせてみますと
これとほぼ同じ行事が毎年行われている事にお気づきかと思います
そう。秋田の｢なまはげ｣ですね。

私は、サンタクロース＝なまはげ　とするものであります。
しかし、何故恋人がなまはげであるのか…

少々行ってくるものであります…

はぁははははぁ〜。
片腹痛いぞ、民族部員。
恋人＝サンタクロース＝なまはげ

たしかに、一理。

しか〜し、
忘れてはならない。

我々、「歌は世につれ、世は歌につれ…」を信条に、この世のシンラバンショウの真実の姿を歌謡曲の中に見い出そうとする歌謡部員ナンバー１、歌五郎！

歌謡部員ナンバー２、歌二郎！

歌謡部員ナンバー３、歌八郎！





俺たちに、自演はない！
今日は自己紹介にきただけだ。

また、会おう！

片腹痛い、だけで終わりですか！

恐るべし歌謡部員…

ｸｰﾘｰｽｰﾏｽｷｬﾛﾙがぁーなぁーがれーる頃にはぁー♪
っと、思わず鼻唄を歌ってしまう街の雰囲気。
｢なぜ恋人はｻﾝﾀｸﾛｰｽなのか？｣ｻﾝﾀｸﾛｰｽといえば赤い服だね。
元々は、白い服を纏っていたと言われるｻﾝﾀｸﾛｰｽ。
なぜ白かった服は赤へと変わったのだか、わかるかい？
僕は返り血を浴びて白い服が段々と赤く染まっていく…という、｢ｻﾝﾀｸﾛｰｽ虐殺説｣を捜査中なのだが、どうやら某清涼飲料水ﾒｰｶｰが一枚噛んでるらしい…

貴方とお揃いの赤い服。
でも、二度とお揃いにはなれない…

それでは、行ってくるよ。

さて。
>>409の「恋人はサンタクロース」事件について考察する。

民俗学的な視点からは既に民俗部員からの回答があるので、
俺は言語学的観点から答えを模索したい。

ただ、>>411では最終的な解決にまでは至らなかったようなので、
簡単に補足をしておく。
　

恋人＝サンタクロース＝なまはげ

この考察は民俗学的には正しい。
しかし、何故恋人がなまはげなのかという点は謎として残ったようである。
ではここで、なまはげとサンタに対する一般的イメージを思い起こしてみよう。

なまはげ：攻撃的・非友好的・短気・いじわる・素っ気無い
サンタクロース：友好的・親切・世話好き・やさしい・プレゼントをくれる

もうバカでもお分かりだろう。

そう、>>409が言及している恋人は　ツ　ン　デ　レ　なのである。
サンタクロースであり、同時になまはげでもあるという二面性の謎は
これで全面的に氷解したことであろう。

元々なまはげ的性質を持っていたものが、現在の柔和なサンタへと変化を遂げたのは
>>411が紹介する通りの歴史的事実。
すなわち、ツンからデレへの変貌である。
サンタクロースがツンデレなのは、もはや疑いようがない。

ゆえに、>>409の問題　【何故「恋人はサンタクロース」なのでしょう？】　は、
【何故「恋人はツンデレ」なのでしょう？】　と言い換えることが出来るわけである。
つまり、世間には「恋人にするならツンデレに限る」という風潮があるけど
それは何故なんでしょう？　と訊いているわけである。


ならば、解答はひとつしかない。
「萌えるから」である。
　　　　

どうやらこの事件はﾂﾝﾃﾞﾚに萌え狂う世界への警鐘、
臓腑をえぐる鋭い問題提起であったようだ。



余談だが、なまはげとはナモミ（足に出来た火斑：火にあたり過ぎると出来るので怠け者の象徴とされる）
を剥ぎ取りに来る鬼のことである。
そんなモノを剥ぎに来る恋人・・・なかなかサイコで素敵である。


ついでにもひとつ。
なまはげの同類・能登のアマメハギ（アマメ＝ナモミ）は大きな布袋を担いでおり、
年越しの晩に現れて「いうこと聞かんとこの袋に入れるぞ」と子供を脅す。
昨今の社会の雰囲気ではちょっと洒落にならない妖怪であるが、
「大きな布袋」を持つ点がサンタ＝なまはげ類説を補強する材料となろう。
　

さて、ここで新たな視点が提示された。

奪う目的の布袋（なまはげ類）、与える目的の布袋（サンタ）。
なまはげ類＝サンタクロース　∴　奪って与える。
これを突き詰めると、義賊のイメージが浮かび上がる。
すなわち、ねずみ小僧。
ねずみ小僧と来ればルパン三世。

恋人＝サンタクロース＝なまはげ＝ツンデレ＝ねずみ小僧＝ルパン三世


泥棒が大きな袋を担いでいるのはステロタイプなイメージであり、サンタと著しく親和性がある。
また、ねずみ小僧やルパンは屋根の上にいる図柄がサマになる。
屋根の上＝煙突のある場所であるから、この点でも彼等がサンタだと分かる。

そして、サンタクロース＝ルパン三世を「彼」と呼ぶ者４０９。
　
　

　
・・・・・・・・。
　
４０９、あなたの正体が分かりました。

あなたの正体、それは華麗に峰不二子！！
曇り無き真実！
間違いありません。
これが論理的に導き出された答えです。



以上で民俗学的考察を終了します。


・・・って、あれ？
そういう答え出す依頼だっけ？

えと、ま、いいや。


都市伝説的視点からの考察は邑咲氏に任せる。
俺の言語学的考察は食事の後に行うこととする。

では、行ってくる。
　
　

サンタ＝ナマハゲ
サンタ＝謎の殺人者？ｵｶﾙﾁｯｸﾆ?

ｵﾎﾎﾎ、若いっていいわね〜
おばさんの歳になると箸がころがっても笑っちゃうわよ〜ｵﾎﾎ

恋人はサンタクロースの謎ね？
おばさんちょっと本気になってみようかしらね。ｵﾎﾎ
おばさんは、この道50年お掃除の仕事をしてるのよ。ｵﾎﾎ
サンタの一人や二人は見ちゃったりしてるのよね。ｵﾎﾎノﾎ
まず、サンタは本当にサンタ村から来てると思う？
やーね〜そんな訳アルマジロよ〜〜
近所の山田さんも言ってたけど、実は・・・

あっ！そんなことより先月からお給料もらってないわ!!
所長さん、ちょっとどうなってんのよ!
最近、敷地も増えて大変なんだから!
早くちょーだいよ!
サンタの話はそれからよ!

あらっヰTOさん来てたのね。
じゃましちゃったわ。ｵﾎﾎ

>>423
階段の下に溜まってる肉塊、トイレの黒い穴から逆流して来た謎のブロブ、
気軽に乗れるオートバイにひき潰された所長の車、クリスマス直前の研究員達の傷心。

どれも邪魔だから早く片付けていただきたい。

所･･長･･･。
行って･･･来ました･･･わ･･･。

おかしいわ、体がとてもだるい･･･わ。
まあ、ええわ･･･。

ところで、「オカルトンデ｣の底にマジンガーＺを発見しましたわ。
きっと、前田建設ファンタジー事業部の仕業ね。
一応、ネタを載せておくわ。

http://www.maeda.co.jp/fantasy/project01/08.html

ところで、サンタクロースについての考察はまだ掛かりそうですわ。
これだけ、怪しげな説が飛び交うと下手な考察は無意味になってしまうわ。
ですので、発表はしませんわ。おほほ。

では、ちょっと行ってきますわね。

寝てしまった。
まだ寝足りぬが、「恋人はサンタクロース」で悩む
>>409峰不〜二子ちゃんのために言語学的回答を示しておきたい。


皆さんはこれまでに数多くの分岐点を経ながら生き、現在に至っていることと思う。
そして、各分岐点で常に選択を迫られてきた。
例えば進学するか、就職するか、プーになるか。
告ってきた相手と付き合うか、断るか、保留して友達でいるか。等等・・・。
そう、生きるということは選択することなのである。
そして、多くの場合、選択肢は三つある。

人生の様々な局面で対峙することになる三択。
人は皆三つの選択肢からどれを選ぶか大いに悩む。

大事にて迷うのは当然である。
が、時にどうでもいいことで無駄に迷う者がいる。

上記の例ならば今後の生き方に関わることであり、悩む甲斐もある。
しかし、銘菓ひよこを頭から食うか、尻から食うか、
背中から食うかで半日を費やして悩むのは愚の骨頂である。

このようにつまらない三択でぐずぐずと思い悩み、
貴重な時間と精神力をあたら無意味に浪費する。
そのような馬鹿げた行為を「三択ロス」という。
また、三択で無駄にロスする人自身を指して「三択ロス」と呼ぶこともある。


もちろんこれは皆さん御存知の言葉であろうが、
やや文学的な言い回しなのでいささかくどく説明した。
　

さて、これでお分かりだろう。
>>409は恋人が三択ロスなので悩んでいるのである。
何故恋人は三択ロスなのでしょう？　と。

訪ねて来てもドアの前に立ち尽くし、呼び鈴を鳴らすか、
ドアをノックするか、声を掛けるかで何時間も悩み続ける。
普通にドアをノックしてくれるだけでいいのに！

また、煙突に右足から入るか、左足から入るか、両足揃えて入るかで一日悩み、
さらに煙突の中を滑り落ちるか、飛び落ちるか、転がり落ちるかでもう一日迷む。

ある時は、トナカイをひらがなでとなかいと書くか、カタカナでトナカイと書くか、
漢字で 馬川　鹿 と書くかを決められず、頭を抱えて悶絶する。
そして、懐かないトナカイを肉にしたはいいが、それを焼くか煮るか炒めるかで
またまた何日も悩んで腐らせる。

まったく呆れ果てた彼氏である。
４０９が付き合いに疲れて相談に来たのも当然であろう。


しかし、残念な結果を告げねばならない。
「三択ロス」は生来の性格であり、治療して治るものではないのである。
何故と言われても、彼はそう生まれついてしまったのだ。
　

はっきり言おう。
奥さん、別れなさい？
そんな煮え切らない男と一緒にいても、いいことなんて一つもありませんよ？

今晩イヴの夜こそ別れる大チャンス！
浮かれる彼氏に思い切り冷酷に残忍に無慈悲に血も通わぬ別れの言葉を叩き付け、
罵倒し、踏みにじり、唾を吐きかけ、財布をぶん取り、目を見開いて高笑いし、
一瞥もせずにスキップしながらその場を去るのです。

彼氏の心は間違いなくヒビ割れます。
深いトラウマとなり、今後クリスマスが訪れる度に絶叫し、悶え苦しみます。
クリスマスを憎む仲間が増えるのです。
増えるのです！

あは。あはは。あはは。あははははははははははははは！！！！！

是非、是非そうして下さい！
是非！　是非！　是非！　あははははははははははははははは！！！！！！！

お、お願いしますよ？　あはははは！！　あはははは！！
あははははははははははははははははははははは！！！！！！！！！！
あはははははははははははは！！！！！！！！




で、で、では、い、行ってくる。あはははは！！
　
　

はぁははははぁ〜。
片腹痛いぞ、民族部員。
それだけで終わりのわけがないであろう！

すぐに結論を書かぬ。それもまた真理。

他のすべての仮説が出尽くしたあとで、ゆっくりと
我々の理論を展開させてもらおう！
真実はそこにあるのだ！

「solitude〜真実のサヨナラ〜」
のなかで語られるように
真実のボクをきずかせくれたのは、君の笑顔だけなのだ！

だかーら、
忘れてはならない。

我々歌謡部員は、「歌は世につれ、世は歌につれ…」を信条に、
この世のシンラバンショウの真実の姿を歌謡曲の中に見い出そうとする
集団である。
そして、私は、歌謡部員ナンバー１、歌五郎！

歌謡部員ナンバー２、歌二郎！

歌謡部員ナンバー３、歌八郎！





俺たちに、自演はない！
ちなみに「solitude〜真実のサヨナラ〜」は、
KinKi Kids 2002/10/23発売だ！

また、会おう！

はぁははははぁ〜。
片腹痛いぞ、>>416 邑咲
ｻﾝﾀｸﾛｰｽ虐殺説

たーしかに、それもまた真理。
しかーし、町の雰囲気に流されて歌謡曲を鼻歌で歌ってしまうあたりが、
我々歌謡部員の罠にはまっていると言えなくもないわけだ。

しかーも！クリスマスキャロルとは、古い話だｗｗｗ
古い話つながりで言うと、
赤い服で我々歌謡部員3000人が一様に思い出すのが篠原涼子である。
あの笑顔のかわいさと、冷たい表情やしたたかな表情を兼ね備えた我々のアイドル！
その彼女がテレビ番組の中で赤い服を着ていたのを思い出す！
思い出さずにはいられない！いられないのだよ！
http://homepage3.nifty.com/~ryoko/Document/ryoko_doc06.html
ここを参照してもらえれば、篠原涼子のすばらしさの一端が
伝わることだろう！


我々、「歌は世につれ、世は歌につれ…」を信条に、
この世のシンラバンショウの真実の姿を
歌謡曲の中に見い出そうとする歌謡部員！

私はナンバー１、歌五郎！

歌謡部員ナンバー２、歌二郎！

歌謡部員ナンバー３、歌八郎！





俺たちに、自演はない！
ちなみに
篠原涼子は「恋しさと せつなさと 心強さと」1994年10月オリコンチャート1位をとっている。

「クリスマスキャロルの頃には」は、
稲垣潤一の歌で　1992年10月28日発売だ！

また、会おう！

はーはははは！
はぁははははぁ〜。
片腹痛いぞ、掃除のおばさん・・・って、掃除のおばちゃん？？？
まずい・・・。掃除のおばちゃんには、逆らってはならない・・・。

すぐに結論を書かぬその姿はまさしく真理。

掃除のおばちゃんは、我々歌謡部員3000人すべてが恐れおののく存在。
よって手出しは無用！
解説は、歌八郎に任せよう！頼んだぞ！

そしーて、
忘れてはならない。

我々歌謡部員は、「歌は世につれ、世は歌につれ…」を信条に、
この世のシンラバンショウの真実の姿を歌謡曲の中に見い出そうとする
集団である。
そして、私は、歌謡部員ナンバー１、歌五郎！

歌謡部員ナンバー２、歌二郎！

歌謡部員ナンバー３、歌八郎！





俺たちに、自演はない！

掃除のおばちゃんとは、ただの掃除のおばちゃんではない、この世のありとあらゆるものを「片付けてしまう」恐ろしい存在だ！
某中東の国家にあったとされる「大量殺戮兵器」が見つからなかったのは、
このおばちゃんが前もって清掃してしまったからだといわれている。

古くはムー大陸をも掃除してしまったとも言われる恐ろしい存在なわけだ！
戦う掃除人！それが掃除のおばちゃんだ・・・。

気をつけろ！

ではまた、会おう！

ごめんなさいねｵﾎﾎ
今取り込み中だから後できますね〜ｵﾎﾎﾉﾎ

ただいまですわ。ｵﾎﾎ

肉塊、トイレの黒い穴から逆流して来た謎のブロブ、
オートバイにひき潰された所長の車、クリスマス直前の研究員達の傷心・・。

片付けましたわ、あっでも所長の車は残しておきましたわよ。ｵﾎﾎ
ところで歌謡部員の皆さん、名前がややこしいわね。
どうして一郎から順番につけないのかしら。ｵﾎﾎ
あと、ムー大陸じゃなくて邪馬台国よ。ｵﾎﾎﾉﾎ

あら、もう解決してくれたの？さすが研究所ね。報告書はありがたく貰っていくわ。

じゃあこれは感謝の気持ちのクリスマスプレゼント、箱の中にいれておくから受けとって頂戴。
ちゃんと研究員の人数分あるから安心よ。

その箱だけど「パンドラの箱」って言われてるみたいだから開けるときには各自気をつけてね。
そうそう、識者・ヰTOのハートもついでに盗んでいくから。

それじゃ失礼☆じゃね♪

　
くっ………ｻﾝ…ﾀ…ｸ､ﾛｰｽ…め…ま、さか…あん、な、ところで…襲って…くる、とは………ｸﾞﾊｯ

　 　
畜生、口一杯に炭酸飲料を流し込みやがって…!!
体中ﾍﾞﾀﾍﾞﾀじゃないか。
…っしかし、これでわかったぞ。
赤い服を着た奴ら…ｻﾝﾀｸﾛｰｽは…あの清涼飲料水ﾒｰｶｰの手下だったんだ!!
　

　
ぐっ……ｶﾊｯ！ｹﾞﾎｺﾞﾎ。
まずいな…ｱﾊﾞﾗが…何本かｲｯてる…
時間が無いようだね…
それでは…行ってくるよ…

(病院に!!)

所長･･･････。
行ってきましたわ････････。

あら、綺麗な箱が･････。（所長ったらわたしにプレゼントかしらﾄﾞｷﾄﾞｷ･･･)
（開けようとしたその時)

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾝ、ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾝ。

「はい、オカルト総合研究所でございます。｣
「ミックスピザ　Ｌサイズ　5枚、チキンナゲッツ　10人前　お願いよ!!!　ﾌﾞﾁｯ。｣
「･････････。｣

仕方がないわね、階段にあった肉片を使って作ってみるわ。
これも、研究所の為････、小銭を稼がねば･･････。

では、ピザとナゲッツ作ってきますわね。

あら、間違ったわ。　　　　↑

研究員・ＳＡＴＯですわ。おほほ。
全く誰ですの??

流石は総合研究所だわ、こんな不思議な事も起こるのね。おほほほほほ。

では、行ってきますわね。

あら！誰かしら？こんなとこに箱を置いたのわ。
こっそり開けてみましょうかしら。ｵﾎﾎ

ｶｻｶｻ・・・ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ・・ｸﾞﾂ・・・・ｷﾞｲｲィィィ・・・・ﾊﾞﾀﾝ!
な、なに・・ｳｸﾞ・・ﾑｳ・・・これ・わ・・・ｱッ・・ｸﾞｵｵ・・
ｳｵｵｵｵ・・・・・・ｼｰﾝ・・・・・

な、なんじゃ・・和紙は生きかえったんか？
どうなっとるんじゃ？？

あらあら、あなたも放射能に頭をやられたようね？
安物の放射能防汚服を使うからよ。今度からコレをつかいなさい。
【納豆の着ぐるみ】

では失礼〜☆

>>440
…では私は、パ ン ド ラ の｢ド｣をいただくものです
って、なるほど･ザ･ワールドですか！

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪
ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）

パパってば何かに心を奪われたみたいに心神喪失状態なのなの〜♪（#⌒〇⌒#）キャハ
だから〜〜今日はあたしが代理するよ〜？＼(⌒∇⌒)／
だって、クリスマスのことならあたしの方が詳しいも☆も〜ん☆☆(^o^)//""" パチパチパチ
それにさ、パパちょっと考えすぎだよ　o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o ﾈ? ﾈ?
理屈っぽくってバッカみたい（＞＿＜）★★
「恋人はサンタクロース」ってただの暗号だし（゜ο゜)なんσ(^_^)とっ！
すぐ気付いちゃった（*＾-＾*）
峰不二子が意味ありげな文書いてたらφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
それ暗号文に決まってんじゃ〜ん( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

えとー、まだ分かんない人いるー？(ll◎д◎ll)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
じゃ、教えてあげるね？(*￣・￣)ちゅ♪ッ
一部濁音が省略されてるから分かりにくかったのかもね？（#⌒▽⌒#）ｹｯ


「コイビトハサンタクロース」
　　　　　　　↓
「コイビト　ハサンタ　クロース」
　　　　　　　↓
「恋人、破産だ。　クローズ」

クローズは「終了」のことだろうね(;¬_¬)ｳﾝ
　
「恋人、破産だ。　終了」 ｺﾚ正解♪♪　(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
　

つまりさ(ﾉ∀`)ｼｸｼｸ 不二子ちゃんの恋人ってば破産しちゃったみたいよ？ <(゜ロ゜;)>ﾉｫｵｵｵ!!
恋人が破産して終了ってことは★もう全てに絶望〜って感じ？　ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
「あたしの人生もう終了、とっとと死ぬわ〜」ってノリじゃない？　��(゜□゜；ハウッ！
マジでマジでマジで（＠＠；）ﾏｼﾞﾃﾞﾏｼﾞﾃﾞﾏｼﾞﾃﾞ?

どうやら恋人（￣□￣；）!!トナカイ牧場の経営に失敗しちゃったみたいだね〜♪♪(+_+)ｼｰﾝ
世間はクリスマスで賑わってるってのにヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
自分たちのこの悲惨な境遇(o_ _)o ｷｭｳ〜(o_ _)o ｷｭｳ〜(o_ _)o ｷｭｳ〜
家の前には債権者が押しかけて来てるから〜(゜ロ゜；)ｲﾔﾝ
彼氏った・ら(-＿-)煙突から家ん中入らなきゃなんないの☆☆　(@_@;)ｶﾜｲｿｽ
こんなんじゃそりゃ死にたくもなるよね〜　y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ
きゃはっ☆きゃはっ☆きゃはっ☆( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ｷﾓｰ

だから〜、>>409はね、遺書なのよ（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　
暗号による自殺宣言文♪☆♪＊＊ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ
誰か気付いて私を止めて！　って叫びが行間から聞こえてくるみたい　(　´∀｀)ｱﾊｯ

あたしはどうでもいいからほっとくけどさ・さ・さ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
気になる人いたら通報してあげたら〜？(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾆﾔﾆﾔ



じゃね〜〜(⌒0⌒)／~~ 行ってくるよ〜〜〜んＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
　
　

って、いっやあああああああああああああああ〜〜〜ん！！！☆☆☆ヽ(`Д´)ﾉ

今今今ね(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

掃除のおばさんが　全　裸　で襲ってきたの〜ん！！・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・ｱｱ〜ﾝ

何アレ♪何アレ♪（ＴДＴ）ﾋｲｲ

きんも〜〜〜〜っ☆☆（＞＜）

ちょ、ちょいとおじょうちゃん！待ってくれ〜ﾊｱﾊｱﾊｱ
ち、違うんじゃよ、なんで和紙がここにおるんか教えてくれ〜！ﾋｰﾋｰ

しかしなんじゃのぉ、ﾊｱﾊｱ　最近の若いもんはとんどるのぉ。ﾊｱﾊｱ
・・・ん？あのおじょうちゃん誰かに・・・？

ふう、いったい何が起こったんかのう・・・・
って！ぬおぉぉぉ〜なんで和紙は、全裸なんじゃ〜！
しかも、なんでオバハンの体なんじゃ〜〜！
・・・ん？じゃが和紙よりもヤングじゃな・・・ｵﾋｮﾋｮﾋｮ
とりあえず掃除してきますかのぉ

はぁはははは。

片腹痛いぞ、民族部員。
ﾄﾞをいただいて、ﾄﾞｷﾄﾞｷとか言おうと思ったが、止めたお前の胸の内。

それは、まさしく正解。

だがしかーし。
我々の目の前に積まれた、3000の箱。
これを前にどうボケると言うのだ？
3000通りのボケのバリエーションを克明に描くだけで３スレを必要とする。

つまーり、
我々歌謡部員3000人は、無敵ということだ。
私はそのなかで常にトップのナンバー１。
歌五郎。

同じく、ナンバー２
歌二郎。

同じく、ナンバー３
歌八郎。




我々に自演はない！

では、また、会おう。

おは！　おは！
また遊びに来ちゃったﾃﾍ！ヽ（＾ω＾）ﾉ

んにゃにゃ？Σ(ﾟДﾟ；）
｢ド｣が抜けた「パンラの箱」■があるじょ？(;ﾟ∀ﾟ)=3ｼﾞｮｼﾞｮ?
じゃ、あたしは「ラ」をもらっちゃお〜〜〜っと ヾ( ･∀･)ﾉﾞｵｯﾄｯﾄ

もらうだけじゃ悪いm(_ _)mから
代わりに「ツ」を入れとくね？（･∀･)つツ■


じゃじゃじゃ逝ってくるお〜!! ≡≡≡ ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ﾋﾟｭｰ

所長。
行ってきましたわ。

あら、こないだの綺麗な箱がなんか薄ら汚れているわね。
パンツの箱???
（暫く考え込む）

ちょっと行ってきますわね?

所長。
取ってきましたわ。

捨て場に困った私の古くなったパンツをたくさん持ってきましたわ。
きっとこの箱に廃棄するのよね。
あら、入り切らないわ････。
まあ、ええわ。私のパンツなら何処へ持っていっても恥ずかしくないのだから････。
きっと、誰かが然るべき場所へ売りに行ってくれるわ。
このまま、放置しておこうわね。

では、ちょっと行ってきますわね。

はーはははは！
はぁははははぁ〜。
片腹痛いぞ、研究員・ＳＡＴＯ
パンツの箱と書いてあるのを見て、即座に処分に困った貴様のパンツを自ら用意するとは！
通常なら山林に捨て去り、知らぬ顔をしたうえで、そこから何かしら怪しげな生物やウイルスが発生し、バイオハザードへと進展しがちな「パンツ」
これを恵まれない人のために箱の中にいれて、それを持って処分とするその手腕！

まさに真理＆一石二鳥！

しかーーーーし！
少なくともこの私は、このパンツの持ち主が貴様だと言うことを知っている。
よってこの禁断のとびらはあけない！あけないともさ！

中山美保の歌に「♪わくわくさせてよ〜」という歌詞がある！
私もこれに見習い、中にあるんだよな・・・というときめきだけを受け取っておくことにしよう！

そうさ！、
忘れてはならない。

我々歌謡部員は、「歌は世につれ、世は歌につれ…」を信条に、
この世のシンラバンショウの真実の姿を歌謡曲の中に見い出そうとする集団である。

そして、私は、歌謡部員ナンバー１、歌五郎！

私は！歌謡部員ナンバー２、歌二郎！

研究員・ＳＡＴＯのじゃなくって、識者・ヰTOの娘のがはいってるんじゃないの？
ねえねえ・・・そうでしょ・・・

歌謡部員ナンバー３、歌八郎！

歌二郎・・・目をさませ・・・ちがうんだ！それは・・・
わなだ・・・わななんだ・・・

じろうーーーーー！

というわけで・・・。

俺たちに、自演はない！

ちなみに中山美穂の「WAKUWAKUさせて」1986年発表、フジテレビ系ドラマ「な・ま・い・き盛り」の主題歌だったものだ！

ではまた、会おう！

あ、あの。
ここで、悩み事を聞いてくれるって、父さんが･･･。

僕、乗りたくないっ、乗りたくないっ、乗りたくないっ。なのです。
でも、父さんが乗れ、乗れ、乗れって････。

僕は、本当に乗りたくない。

どうしたら、乗らなくて済むでしょうか。
教えて下さい。

死の縁から帰っててきたり、こなかったりしちゃったりしちゃった私なのよね〜。

全く、ここの人間たちはつめたかったりしちゃったりしなかったりするわね〜。

死にかけている私をナゲッツにしようとなげつけたり、なげつけなかったりするのよね〜。
暗くてわからなかったけど、あとで調べたり調べなかったりしようと思うのよね〜。

さて、今回は、死の縁を見てきたことでより無意識の世界に近づいて来たりこなかったりしたのよね〜。

これでスピリチュアルなんとかのエガシラなんかにはまけなかったりまけたりするのよね〜。

今回のｼﾝｼﾞ君、可愛いわね〜。
お姉さんがズバッと言ったり言わなかったりしちゃったりしちゃうから、安心してね〜。
あら、やだ、髪が抜けるわ〜。

ちょっとまっていたりいなかったりしてね〜。

ふぉんて〜んでちょっと、ナニをナニしてきたり、こなかったりしてくるのよね〜。

また、あとでね〜。

ふうん･･･。
ＫＡＴＯは女性だったんだ･･･。知らなかったよ。

研究所のもなさん、お騒がせしてすみませんでした。
悩みは自己解決しました･･･。って、父さんが言えって･･･。

だから、もうイイんです。
ありがとう。

さよならなんて、言うなよ。

さよなら。

さて、今日はちょっと真面目モードで答えちゃったりしちゃったりしちゃうのよね〜。
ｼﾝｼﾞ君
『問題は自己解決しました』とお父さんに言わされた台詞は、なにかに「乗る」と言うことについてよね。
そのことについての「問題」は解決したかもしれないけど、問題を産み出した「貴方」はなにも解決していないでしょ？
まず、気持ちを押し殺して、我慢してことに挑む。それは勇気のいること。だけど、お父さんのいうままのほうが貴方にとっては無理のないことなのよね。
「したくない」ことがあっても、それを「したくない」と言うこと。これは、簡単なようで大変難しいことよね。このことに限らず、周りを見回して見てね。したくないことをしたくないと言える人間がどれだけ少ないのか。直ぐに分かるわね。
つまり、みんな、したくないことを我慢しながらなんとかやっているのね。
…でもね、勘違いしないで欲しいの。
「みんながまんしてるんだから、君も我慢しなさい」なんて、糞の役にも立たない正論をぶちまけるつもりは、もうとうもないのよ。
まず、私がここで言いたいこと。
一つ目ね。
「正論なんて糞の役にも立たない」ということなのね。
例えば、貴方の例で言うと、他の人に相談をした時、なんて返事が返ってくるかを考えて。「お父さんと話し合え」「自分勝手なんじゃないか？」「いやなものなんかする必要はない」
そんな言葉が返ってくると簡単に想像出来るわね。しかし、そんな言葉になんの意味もない。なぜなら、そんな考えなんか、もう既に貴方の中で何度も何度も繰り返してきたことだから。でもどうしたらいいのかわからない。

続けるわね。

つまりは、悩みなんていうものはそこにあるの。
広げられる選択肢、選択しなければいけない答えはわかっていて、でも選択出来ない。

すべてとは言わないけれど悩みの一つの図式ね。

このような人に答えを必死になって教える。
これがアドバイス。

もちろん、答えをしらない場合もある。
エライヒトの言うことだからと後押しされて進むこともある。
前者は、弁護士とか会計士なんかに相談する場合。
後者は学校の先生や占いね。
そうやって理由をつけて、前に進めた場合はいいの。でも、なかなかそうはいかない。
その悩みが原因で体の調子が悪くなったりね。そんなことも実際にあるのよ。

例えば、貴方が相談を受ける立場として考えましょう。
目の前にいるのは、女のコ。この子は、付き合っている彼氏のことで悩んでいます。彼氏はどうしようもない悪い人です。回りも、本人も別れた方がいいのはわかっています。
「私、どうしたらいいんだろ…」
さて、貴方はなんと答えますか？

ではまたくるわね。
フォンテェ〜ン。
ﾌﾌﾌ

>>464
ちょっと、あなた、聞き捨てならないわ。
いくらお父さんにそう言えって命じられたからって・・・。
ほんっと失礼しちゃう！
もな憤慨！！
いつ私が騒いだっていうのよ？
馬鹿にしないで！
私あなたの悩み程度でおたおた騒ぐような尻の軽い人間ではありませんから。
冷静沈着、時に残忍なほどクール。無邪気なほどに無神経。
眉ひとつ動かさず、泣き喚く蛙の腹にメスを入れてのけた学生時代。
おかげでついた仇名はドカベン。
男子にも恐れられ、一人過ごした暗く切ない青春時代。
時を経て私の心はいっそう凍りつき、不動の巌と化していった・・・。
これが私のヒストリー。
お分かり？
私はいかなる状況下にあっても決して動じることのない女！
だ、だ、だから、あ、あなたのような小僧に、け、軽薄な若輩者みたいに言われたくないの！！
あ、あなたは、あなたは私のプライドを傷つけた！！！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！！

・・・若いっていいのう。ﾌｫﾌｫﾌｫ

まず、KATO氏の「私、どうしたらいいんだろ・・・」じゃがのぉ
和紙なら・・・そんな奴と別れて、和紙とつきあえ〜〜!!!ぢゃ。ﾑｯﾊｰｰー!
和紙はこう見えて、下は8歳から上は80歳までバッチコーイ!!じゃからのぉ。。ﾋﾞﾝﾋﾞﾝﾋﾞﾋﾞﾝ!!
ちなみに・・和紙も、ふぉ〜んて〜んぢゃWWW


次に・・・もなさんや・・ちょっと落ち着きなされ・・・。
思い出すんぢゃ、ドカベン時代を・・・シンジ君は今思春期真っ只中なんじゃぞぃ。
もなさんにもあったじゃろぅ、自分のイライラを他人にぶつけたい気持ちが・・
その凄まじい経験を、シンジ君に優しく教えてあげてくれんかのぉ。。
年寄りからのお願いぢゃ・・・。
しかし、つっこみ所が多すぎじゃわいｗｗﾌｫﾌｫﾌｫ

ああああああっ〜〜〜〜〜っ。

もなさん、だっ!!!

ごめんよごめんよごめんよ。
全部、嘘だったんだ!!!相談も悩みもっ〜〜〜〜〜っ。
ホントは、中二じゃなくて中年だったんだっ。てへっ。
でもでもでもでも、心は中二のままさっ。

乗りたくないっ、じゃなくて。
乗りたいっ、だったんだっ!!!

ごめんよごめんよごめんよ。
研究所のもなさんっ!!!

実は、もなさんに乗りたかったんだっ。

ねえ、ちょっと待ってよっ。さよならなんて言うなよ。

さよなら。って何のこっちゃ〜〜〜〜〜っ。ｗｗｗｗｗｗ

チャンスタイムだよっ!!!（時短１００回）

>>469
依頼受付しました。

さて…
錯乱状態にあるシンジの思考アルゴリズムは私には分析し難い。
他の研究員に任せる。

私は新しい施設の開発に没頭する…。

あのォ・・・
すみません・・・・・・・・・・・・・・・。
実は・・・
あたしだけ違うんです・・・・・・。
・・・・・・・・・。
どうしてあたしだけ・・・・・・・・・・・
あたしだけが左利きなんでしょうか？
お父様もお母様もみんな右利きなのに・・・・・・ｳｩｯ
何かあるのでしょうか・・・・・・・・・
不安なんです・・・。
助けて下さい・・・・・。

>>472
依頼受付した。

…研究員が誰もおらんではないか。
ピンクレディで片付けてしまうぞ…？

age

　　　　　↑　　所長ですか???

パーパーパーパッパァーパパパパーッパー！
パーパーパーパッパァーパパパパーッパー！＜テーマソングらしい

天がが呼ぶ！地が呼ぶ！人が呼ぶ！
やらねばならぬと！俺を呼ぶ！

問題解決！一触即発！借金返済！

電光石火！
スッタマン！

（スッタ、スッタ、スッタマーン）
（すたこらさっさのスッタマーン！）
（スッタマーン!スッタマーン!）＜掛け声らしい

疾風のように現れて、散々やられて逃げていく！
力は弱いが、気も弱い！

以心伝心！馬耳東風！

俺様が来た限りは、悩みなど一触即発でかいけつだぁ！

まあ、今日は自己紹介によっただけなので、また後ほど参上させていただこう！

では！さらばじゃ！

（すたこら！すたこら！）
（すったこらさっさの、、スッタマーン！）＜退場のテーマらしい・・・・

はぁ…
どうも､この世の中間違ってると思うんだ…
例えば喫茶店でｺｰﾋｰを頼んだとする｡
ｶｯﾌﾟの柄は当然､右を向いて出てくる｡
自動販売機でｼﾞｭｰｽを買おうとする｡
硬貨の挿入口は右側についてる｡

駅で切符を買う時も同じ｡
ｴﾚﾍﾞｰﾀのﾎﾞﾀﾝも大抵は右側についてる｡

他にも色々あるけど､僕が言いたい事は｢左利きに優しくない世の中です｣という事かな｡
自動販売機の前なんかで、いちいちｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ持ち替えたりするのって､面倒だと思わないかい？

…別に､僕は左利きじゃないんだけどね｡

調査が必要かな?行ってくるよ？

うんうん。。わかるぞい。ﾌｫﾌｫﾌｫ
この世の中は右利き用で統一されておるからのう・・。
和紙も普段は右なんじゃが、たま〜に左になりよるわい。ﾌｫﾌｫﾌｫ
ほら今日も左に・・！！って無い！！！なんで和紙のくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ

（ところで所長は何処へ行ってしまったのかしら･･･ｼｸｼｸ）

所長。
行ってきましたわ。

>>462
彼の悩みはどうやら深い位置にあるようだわ。
よって、「オカルトンデ」の深層部に暫く放置して様子を見る事にしましたわ。
でも、薄気味悪い人だわ･･･。このクソ寒い中半袖のＹシャツ姿･･･。
しかも、この私に向かって「偽者〜〜っ、偽者〜〜っ。偽者〜〜っ。」って騒ぐし･･･。
仕方ないので、鎖で繋いでおきましたわ、おほほ。

>>467
もなさん、お久し振りね。
ごきげんよう、おほほ。

>>472
貴方の考察の結果は決まっているわ。
そう、抽選に選抜された、ただそれだけの事よ。
詳しくは、JARRQに聞いたらどうじゃろ???おーーーっほっほ。

何を隠そう、私も選ばれた人間なのよ。
えぇ、ドアノブはいちいちｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬやってるわよ。
普通の缶切りでは缶詰は開かないわよ。
コーヒーミルなんかやらせると愉快な光景が見られるわ。
あと、ノコギリなんかもアウト!!!
あ、ハサミは自分専用持ってるから!!!
包丁も専用だから!!!

そういえば、パチンコ台は左利きには優しいかも･･･、うふふ。

では、行ってきますわね?

>>468
ちょっと、あなた、何てこと言ってくれるの？
ひどい・・・ひどすぎる！
もな傷心！！
ドカベンの悪夢を思い出せだなんて・・・！！
ええ、そりゃ確かに学生時代の「ドカベン」は他愛のない仇名だったわ。
でも、でもね。
今でも時々言われるのよ！
全く別口で「ドカベン」って・・・・・・。
あああああ、いやいやいや！！
もなと一夜を共にした男は皆その言葉を口にする。
そして、二度と会ってはくれない・・・。
あなたに分かる？　この屈辱！
もなのあそこをまじまじと見て、一様に怯えた顔で
「すげえ・・・ど花弁・・・」と一言。
そして、急に用事ができて帰っちゃう。
な、な、何よ！　ど花弁って？？！！
何で「ど」が付くの？！
ワケ分かんないけど、分かんないままに私を貫くこのダメージは何？？
そうして幾人もの男がもなの上を通り過ぎて行った・・・。
これが私のヒストリー。
おのれおのれ、あの甘い囁きは何だったのよ？
ど花弁くらいで心変わりするなんて、男なんて皆詐欺師。
乙女の心を弄ぶウソつきばかり。
ああ、憎い。ああ、憎い。
そんな私の心の傷に荒塩擦り込んだのがあなた！
許せない、許せはしない、許してはいけない！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！！

ところで上のレスで「ど花弁」について疑問を発してるけど、
これ絶対依頼受付けたりしないでよね！！
そんなことしたら大変なことになるから！
ど花弁について識者・ヰTOが微に入り細を穿った解説を始めちゃうわ・・・。
あの人容赦無いから、洒落になんないわよ？
分かった？
研究所をエロの渦に巻き込みたくなかったら
危険な行為は慎むのよ！！

>>469
ちょっと、あなた、>>480での魂の叫び聞こえなかったの？
嘘つく男は反吐が出るほど嫌いなの！
もな激昂！！
それにどうせあなたも私のど花弁を目の当たりにすれば、
やっぱり乗りたくないっ、て言うに決まってる！
そして、>>462に戻ってぐるぐるループ。
時を越えて回って回って輪になってくるくるランランラン！
踊ってる場合かッ！！！
あなたは私を騙してツンと澄ました小猫のよう！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！！

>>470
ちょっと、あなた、何こんな男の依頼受け付けてるの？！
彼が人非人だってことまだ分からないの？
もな呆然！
中略
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！！

>>472
ちょっと、あなた、左利きの何が不満なの？
私だって左利きよ！
もな怒髪！！
そんなに左利きが嫌なら首を１８０度捻って
後ろ前人間になればいいのよ！！
そしたら左腕が右腕になって右利きよ！
大学時代は私もそれで過ごしたものだわ。
ああ、無情。
私がそんなトイレを汚しがちなマネをしたのは父への反発から・・・。
そう、もなは幼き頃父によって強制的に左利きにされてしまったの。
それはそれは酷い酷いスパルタスパルタ特訓特訓によって！
DVよ！　DV！
も、ぜんぜん意味分かんなかった。
ただ、父は「野球では左利きが有利なんじゃー！」と瞳に炎を宿して泣くばかり。
父の口から真相が語られたのはもなが高校を卒業した時。
もなの仇名がドカベンだと聞いて、うっかり巨人の星と混同してしまった、と言うの。
そして、すっかり父として星一徹になりきって、
きっちり私を左腕投手に育て上げ、
ちゃっかり巨人のエースの父として世間の注目を浴びようと夢見たの。
もちろんその後、ドカベンは別のマンガの主人公でしかも打者だと気付き、
砂上の楼閣は儚く歴史の闇に消え去ったのよ・・・。
これが私のヒストリー。
つづくわ！
　

お分かり？
もしかしたら>>472のお父さんも星一徹かもしれないわね。
そして、お母さんに見える人は本当はあなたのお姉さんかもしれないわ。
恐怖の為に封印されたあなたの記憶を紐解けば、
亡霊のように立ち上がる幼き日々の悪夢。
鬼コーチと化した父によって暴力と共に施される左利き特化メニュー。
そんなの有り得ないとでも言いたいの？
ふん！　自分だけは例外だなんて思わないで。
全国の左利きの約８割のケースで、
その惨劇の陰に潜む星一徹の存在が確認されているのよ。
・・・ネタが分かんないなんて泣いても知らないわ。
巨人の星くらいちゃんとネカフェで確認しときなさいよ。
とにかく彼等星一徹は遍在するの！
一種の伝染性精神生命体なのッ！！
そして472、あなたは私の過去の傷を顕わにしてしまった！
痛む！　古傷が痛む！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！！
　

>>473
ピンクレディで片付けないでよ！
大掃除の日だからって何でもかんでも片付ければいいってもんじゃないのよ！
もな立腹！！
つかその手のネタは歌謡部員担当じゃなかったの？
だいたいなんでピンクレディなのよ？
渚のサウスポーだっけ？
渚のスポンサー？？
ああ、もう、分からない分からない。
混乱して鼻血が止まらない。
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！

>>476
ついでよッ！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！

>>477
世の中間違ってなんかいないわ！
もな断言！
認識をちょっと変えれば世界は不可思議、夢空間。
左利きの私たちは鏡の国の旅人、メルヘンランドに飛び込んだお姫様！
ふぁ〜んたじっく、ふぁぁ〜〜んたじぃっく！
鏡の国の不便の数々、左右逆の困った仕様。
でもそれは、ふぁんたすてぃ〜っく、ふぁぁ〜〜んたすてぃぃっく！
全てはお伽の国のエピソ〜ド、ちょっと笑える愉快なスト〜リ〜。
だけど・・・。
だけど戻れない。
私たち、鏡の国から抜け出せない・・・。
一生ここに閉じ込められて過ごすの・・・・・・。
･････････・・・・・・・・・・・・・・。
な、何かヤな気分になってきたじゃない！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！

>>478
さっき謝れって言ったでしょ！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！

>>479
あなたは左利きじゃない。
正確には「一般的な左利き」ではない。
もな確信！！
だって、あなたの脳天気さからは星一徹の影を捉えることができないもの。
星一徹に訓練された左利きは皆一様に屈折し、
暗い表情を形成する暗黒表情筋が発達しているものだわ。
あなたにはそれが無い。
だから、多分・・・あなたの左利きは「スタンド」よ！
今分かったわ！！
私の上履きを隠したのも、私の私物のお茶っ葉に消しゴムかすを混入したのも、
不快なチェーンメール送って来たのも、自販機のお釣りが切れててお札を使えないのも、
私がトイレに入るといつも紙が終了してて用を足した後に気付いて蒼褪めるのも、
あれもこれも、全てあなたのスタンド攻撃だったのね！！
なな、なんという悪魔なの！
別に悪魔の名前訊いてるわけじゃないわ！
ああ、赦すまじ数多の悪行！　汚れちまった哀しみとパンツ！
世界の四隅で天使が笛吹くピーヒャララ♪
そして今、天国の扉は開かれ、
眩く輝く神の軍勢が遂にその雄雄しき姿を露わにした！！
・・・お分かり？
これがもなの怒りの心象風景！
これ以上ハルマゲドンを進行させたくなかったら、
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！

パーパーパーパッパァーツルットー!パパパパーッパー！
パーパーパーパッパァーパパパパーッツルットー!パー！＜テーマソングらしい
ひとーつ　暇に任せたおせっかい
ふたーつ　ふぐを食べたいお年頃！
みっつ　みっちゃんくそまみれ！

問題解決！一発触発！四面楚歌！
電光石火！ スッタマン！　ただいま参上！

（スッタ、スッタ、スッタマーン　すたこらさっさのスッタマーン！）
（スッタマーン!スッタマーン!）＜掛け声らしい

ーーー解説の声ーーー
「電光石火！スッタマンは、本当に困ったことが起こると・・・。
本当に困ってしまうのだ！」

もなさんとやらよくきけーーーー！

貴様の怒り一発かいけつだぁぁぁ！



ごめんなさい・・・。（土下座）

どうだぁぁぁ！

では年末の町内警備のために皆さんとは今年はお別れだぁ！
よいお年を！
（すたこら！すたこら！すったこらさっさの、、スッタマーン！）＜退場のテーマらしい・・・・

え？なになに？

むう・・・誰か俺のＰＣを勝手に使ったな・・・。
ま、いいか。
久し振りである。


>>472　左利きで不安です事件

御存知かと思うが左利きの割合は全人類のおよそ一割である。
これは時代や地域、人種に関わり無くそうなっている。
誕生後の死亡によるブレによって「およそ」となっているが、
実際には一切の誤差も無く正確に、
生まれてくる１０人に１人が左利きだと考えて間違いあるまい。

このようにきれいに数を合わせるにはシステマチックに
割り振りを行わなければならない。
つまり、全世界で生まれた順に利き腕を
右右右右右右右右右左と定め、これを一サイクルとして繰り返しているのではないか？
こう考えるのが自然であり、もっとも現実に即している。

恐らくこれは神による修正不可能なプログラム。
そう、神の御業とは意外に単純なものなのだ。
細部での簡略化こそ、この複雑な世界の運営には必須の条件なのだから。

これでお分かりだろう。
両親の利き腕は関係無い。
単に世界規模での、あなたが生まれてきた順番の問題なのである。

これは研究員･ＳＡＴＯの「抽選」説に従えば、
１０分の１の確率で左利きになるよう調整が施されているということになろう。

いずれにしろいらぬ心配をする必要は無いのである。

とは言え社会生活上、少数派の左利きにとって何かと不便が多いのも事実。
これを解消するには左利きが少数派ではない世界を実現するしかない。
この問題については実は俺も以前より研究を続けており、
解決策として政府に提案していることがある。

すなわち、「右腕・右利き」「左腕・左利き」という言葉の廃止である。
代わりに「東」「西」「南」「北」という言葉を使用する。

ある人物Ａが北側を向いている時は旧制度における右腕が東腕と呼称され、
東腕（旧右腕）が利き腕ならば東利きと規定される。
同じ人物Ａが南側を向いている時は利き腕は西腕となり、西利きと呼ばれる。
同様に東側を向いている場合は利き腕は南腕（南利き）であり、
西側を向いているならば北腕使いの北利きとなる。

もしも人物Ａが旧左利きならば、北側を向いている時は西腕・西利き、
南側を向いていれば東腕・東利きである。

ただ向きによって呼び方を変える。

つまり、従来の右利き・左利きに関係無く、
状況に応じて西利きになったり東利きになったりするわけだ。

これによって統計的に「西利き」「東利き」「北利き」「南利き」は
ほぼ同数になるはずである。
利き腕において少数派が存在しない、素晴らしい平等社会の実現である。

まさかこのコペルニクス的革新に異を唱える者もいまい。
所長にはこの呼称変更法案が国会で可決されるよう全力を尽くして頂きたい。


以上である。
では、行ってくる。

>>469
忘れていた。
シンジくん、君は今極めて危険な状況下にある。

現在君は心の中に「乗りたい」という気持ちと「乗りたくない」という気持ち、
二つの相反する感情を同居させている。
この二つの感情の関係は、物質と反物質の関係になぞらえることが出来る。

物質と反物質が衝突すると物質は消滅し、すべての質量がエネルギーとなる。
しかも、ごく僅かな物質と反物質の衝突でさえ莫大なエネルギーを生み出す。

もしもだ。
君の中で「乗りたい」と「乗りたくない」がぶつかってしまった場合どうなるか？
恐らく君の感情は消滅し、心は虚無と成り果てる。
そして、生み出されたエネルギーは内部から君を破壊するに充分なものとなろう。
いや、それどころかその巨大なエネルギーは世界をさえ滅ぼしかねない。


研究員･ＳＡＴＯが彼を「オカルトンデ」の深層部に幽閉したのは、
まこと適切な処置であったと言えよう。
勤務査定では然るべき評価を与える。


以上である。
では、再び行ってくる。
　

>>491
土下座・・・土下座・・・！
あああ、土下座なんかしないで！
もな錯乱！！
土下座には極めて忌まわしい思い出があるの！　あるのよ！！

あれは私がアングラな劇団員をしていた頃の話。
劇団の名は土下座。
常に地下の薄暗い小スペースで公演を行っていたので、
土の下の一座って意味でそう名付けられた。
劇団の皆は気のいい仲間。
貧乏だけどバイトで凌いで客の付かない前衛劇に全力で取り組んでいたわ。

ところが、あの日・・・その悲劇は起こったのです。
その頃稽古していたのは「お笑い水戸黄門」という不条理時代劇。
見せ場は黄門様が正体を明かす場面。
全員で土下座しなきゃなんだけど、地面には犬のウンコがごろごろ転がっていて
土下座したら直撃必至。でも、やんなきゃ斬られる。
その葛藤に悶え逡巡する様で笑いを取るんだけど、
封建制に殉じるか人としての誇りを守るかという深いテーマをも内包した傑作だったの。
　　　

それで小道具として大量の「犬のうんこ」が必要になった。
もちろん用意するのは作り物。
でも貧乏だからオモチャの模造品を買うことは出来ない。
それで全員で自作して持ち寄ることになったの。

小麦粉をこねて形を整え色をつけ、ピーナッツの欠片をまぶして出来上がり。
それだけのことだった。

けれどあの頃の私は極貧のド真ん中、どん底の生活してた。
材料を買うお金もない。
座長は哀れんで、私にだけ小麦粉とピーナッツをそっと手渡してくれた・・・。

ああ、なのに・・・私は・・・私は・・・。

あれは悪魔のシナリオか！
何日も飲まず食わずで空腹に追い詰められていた私は、
家に帰るとピーナッツをおかずに大事な小麦粉をペロリと平らげてしまった・・・。
腹が満ち、正気に返った私はもちろん蒼褪めたわ。
取り返しのつかないことをしてしまった！
材料まで提供してもらって、私だけ出来ませんでしたじゃ済まない！
　　　

翌日私が取った行動を誰も責められないと思う。
だって、材料は同じなのよ？
ただ、私のお腹の中を通過したかしないかの違いだけ。

私はとてもとてもリアルな「犬のうんこ」を持って、
意気揚々と劇団に顔を出した。

ええ、もちろん私はおバカさんだったわ。
強烈な臭いに道で擦れ違う人達が顔をしかめて振り向くのにも気付かないなんて。

その後劇団で起こった茶番についてはもう話したくない。
ご想像にお任せするわ。
ただ、あの小スペースに充満した地獄の如き糞臭は、
今でも時々夢の中で蘇り私をいたく苦しめる・・・。

・・・・・・・・・・・・・。

お分かり？
土下座がもなにとってどんなにどんなに辛い思い出か！
どんなに最悪なトラウマか！！
なのにもなに向かって土下座するなんて！
いきなり刃物突きつけられたような気分！！
鬱よ！　鬱だわ！　もう最低ッ！！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！
　　　
　　　

>>498
依頼受付しました。

察するところ｢茶番劇｣とはおそらく
｢作り物のうんこで妥協した僕達が間違ってました。もなさん、ごめんなさい！｣
と、他の劇団員が土下座したのだろう。

ハリウッド俳優が演技にリアリティを出す為に格闘技を習ったりする事と同様だ。
その本物志向のもなに皆感動にうちふるえたのだろう。

しかし謙虚なもなは
「いや、私は当然の事をしただけだ。皆の衆、面を上げヰ」などと言ったに違いない。
人から誉められる事を嫌い、常に最善をつくすもな。我々も学ぶべき点は多い


次回はマトリックスのビルからビルへ飛び移るシーンをやりたまえ。信じれば出来るはずだ。
いざという時の為、下ではＳＡＴＯが天ぷら油を温めて待っている。心配はいらない。

あ､れ…
思い出した…
僕は…10年前､あの劇団…土下座にいた…｡
その時､僕はまだ見習いだった…｡
役もつかず､ﾓｷﾞﾘをやっていたんだ…｡
毎日毎日､ｷｯﾌﾟをﾓｷﾞる日々…｡
やがて一年が経ち､劇団に入った当初の目的を忘れ､ﾓｷﾞﾘが天職じゃないかと思い始めた頃…あの事件は起こったんだ…｡
僕の記憶は…あの時…
そう､あの､忌まわしい…うっ!
　　　　　　　
…ああっ!!
やめろ､やめてくれｰｰ!!
思い出したくない､思い出したくないんだっ!!!
やめろ､それを…近付けるなｰｰｰｰｰｰ!!!!
　　　　　　　
ざ､座長…
ｸﾞﾊｯ

☆☆☆あけおめ！ｏ(⌒0⌒)ｏ あけおめ！ｏ(⌒0⌒)ｏ あーけーおーめー！！！☆☆☆
さささ(o^v^o) 研究所の運勢占うよー！ｳﾋｯ＼(⌒∇⌒)／凶だったら気絶しま〜す(+_+)ﾌﾟ
ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ(゜ロ゜;) 今年の予算も占うよー！o(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o イエーイ♪ ｶﾈｸﾚｰ！
(☆o☆)きゃ〜〜どうかな？どうかな？(◎_◎)きゃ〜〜きゃ〜〜ｶﾞﾋﾞ━━（゜Д゜;）━━ン！
ﾑﾌﾌヽ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）メ（ﾟ∀ﾟ）ノ今年もよろしくだよー！！(^-^)vじゃあね〜〜〜♪ﾄﾞｶﾝﾋﾟｭ

>>500
ちょっと、あなた、何で知ってるのよ？！
エスパー？？
もな驚愕！！
そうよ、あの頃私達みんな若かった。若すぎた。
純真で真っ直ぐで向こう見ずな熱さに火傷しそうだった。
そして、そのこぼれそうな青臭さがあの悲劇を生んだのよ・・・。

おっしゃる通り。
劇団のみんなはもなのリアルうんこを見て感動したわ。
ついには天を仰ぎ、悔恨の涙を滝のように流して号泣した。
こんな美しい少女が恥じ入ることなく本物を用意して来たというのに、
自分達にはなんと覚悟が足りなかったのだろう、って。
演劇に対して半端な気持ちで向き合っていたことに気付かされた、
申し訳なかった・・・と、全員で泣き崩れて土下座した。

その時の涙が大河となって流れ、山を越えて湖となり、今では「青春湖」という名で
挫折を知らない若者達のくつろぎの場として親しまれているのは地元では有名な話。
　　　

話を戻すわ。
きっかけはそれだけで充分だった。
劇団員達のドーパミンに火が点き、オーラの色がむせ返るほど濃くなった。
心の熱気が地下の冷えた空気を焼く。
焼き尽くす。
気流が乱れる。
心地良い乱れ。
気付かれぬ魂の裂け目。

演劇におけるリアリティとはただ本物であること！
それが私達が共有する絶対の価値観となった。

陶酔。
暴走が始まる。
全員でその場にうんこをひり出し、床はまさにうんこゴロゴロの状態となった。
狭い空間に凄まじい臭気が立ち込める。
臭いは理性を呑み込み、狂気は加速する。

実家の蔵に本物がある・・・。
先輩の一人が呟いた。
戊辰戦争で使われたものがずっと隠してあったんだ、と。

悪魔は踊る。
乱舞する。
　　　

「お笑い水戸黄門」の公演が始まった。
初日。
お客は数人。

クライマックスの殺陣。
本物のウンコの上で本物を使って演じる斬り合い。
本物の刀。
本物の血が流れ、本物の命が奪われて行く・・・。

血とうんこと臓物と叫びと眩暈と嘔吐とデスメタル。

その後の劇団の運命についてはもう話したくない。
ご想像にお任せするわ。
ただ、あの小スペースに充満した地獄の如き糞血臭は、
今でも時々夢の中で蘇り私をいたく苦しめる・・・。

・・・・・・・・・・・・・。

お分かり？
「演じる」ということがもなにとってどんなにどんなに辛いことか！
テレビドラマを見ただけで吐き気が治まらなくなるの！
それくらい最悪にトラウマなの！！
なのにもなにまた役者をやれだなんて！
いきなりウンコ食わされた気分よ！！
欝よ！　欝だわ！　もう最低ッ！！
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！
　　　　　
　　　　　
　　　

>>501
ちょっと、あなた、あん時のモギリ？！
何思い出してんのよッ！！
もな焦燥！！
き、記憶は消したはず・・・。
暗示が解けかけてるの？！

あれは事故よ！
単なるうっかり事故！！
手が滑って足が滑って頭が滑っただけよ！！！
しかも、４０人の死者の大半は癌とか脳卒中とか心不全とか・・・
と、とにかくふつーに寿命が来てたのよ！
みんな天命を全うしただけ！！
自然死よ、自然死！！！
でしょ？　でしょ？　そうでしょ？
まだ納得できないの？！
あなた、あなた、命が惜しくないの？？！
賢者は沈黙を選ぶものよ！
いいこと？
忘れなさい！
布団かぶってぶるぶる震えてなさい！
つまらない考え起こすんじゃないわよ？
家から一歩も出るなッ！！

いやっ！　もなﾀｲｰﾎされるのいやっ！！
何で私をこんなに困らせるの？
謝れ！！！！
もなに謝れッ！！！！
　　　
　　　
　　　　　

何て事だ…全部思い出してしまった…
　　　　　　　　　
見たんだ…狂気そのものだった。
異様なまでに盛り上がる舞台､臭気と熱気が入り交じり…混沌とはこういう物か｡
客が押し寄せて来た｡
僕は人波に流されて…
押され､蹴飛ばされ､突き飛ばされ…
倒れた人の上に、また人が雪崩れ込み…
　　　　　　
気付いたら､病院のﾍﾞｯﾄﾞの上さ…僕は､何も覚えていなかった｡
劇団･土下座にいた一年間の記憶だけ､すっぽりと抜けていたんだ…
　　　　　　
あははははははっ
そういう事だったのか…
君が僕の華々しいﾓｷﾞﾘ人生を奪ったんだね。
これからだったのに…
僕にはﾓｷﾞﾘしかなかったのに…
謝れｯ
僕に謝れｯ!
そして座長にも謝れｯ!!

そのときのウンコだが、
私のｵｺﾞﾘだ
　　　　 Λ＿Λ ｼｭｯ
　　　　(`･ω･´)
　　　　(つ　　と彡
　　　　　　　／　/
　　　　　　／　 /
　　　　　／　　/
　　　　／　　 /
　　　／ ///　/ ﾂﾂｰ
　　／　 ●　/
　／　　　　/

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖー
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾕﾋﾞﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ｳﾃﾞﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ｽﾈﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾌﾄﾓﾓﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ｺｼﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ｸﾋﾞﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ
ｺﾉﾊｻﾐ…ﾖｸｷﾚﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷ､ｼﾞｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ｵﾏｴﾓ､ﾓｷﾞﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗｰ
ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗｰ

あァﾞ〜、皆さん、よ〜こそ、ﾝﾏ、
今日ね、みなさんにおこしいただいたのは、ほかでもありません、
先日より皆さんを悩ませている〜あの事件、そうあの事件について、私は私なりの考えをもっている。
つまりはそういうことなんですね〜。

あのときの現場はまぁさに修羅場でしたぁ〜、そうでしょ、そこのあなた。

はぃそのとおりですね。
鑑識のものまで倒れた。
それぐらい凄かったわけですよね、そうですね、そのあなた。
そうです。そのものすごい状況の中、なぜか、あなたは生きている。そうです、あなたです。

>>507
ななな、何？　ちょっと、あなた、何なの？
何が何で何よ！　何何何？　何のこと？　何てこと！
もな絶望！！！

あの時のあなたは生まれたばかりの仔馬のように七転び八起き。
血溜まりの中に這いつくばって泡吹いてあわあわ。
新円を描いてｶｻｺｿｶｻｺｿ回り続ける三半規管を失った真紅の蟹は美しい。
夢心地に鋏をｼｬｯｷﾝｼｬｯｷﾝしながらお助けお助けと４８回呟いた。

その怯えた口元に癒されて地獄の仏と化した私がお馬鹿さん。
ああ、愛らしいあなた、ついに恩を仇で返すのね。

小瓶に詰めたあなたの記憶はいつしか蒸発、霧散した。
そうね、ついにあの子たちは母を訪ねて三千里、
関門海峡を越えて名犬ラッシーさながら我が家に帰り着いたのね。

舞い踊る妖精達は蜘蛛の顔。
地獄の釜はおでんでいっぱい。
白滝がない！！　白滝がない！！
無粋な糸こんにゃくは他愛の無い別人。

そして、もなの決意は黒く染まった・・・。

いいわ・・・もう、謝らなくてもいい。
あなたは白滝。
地獄のおでんの最後のワンピース。
あはは、裏切り者にふさわしいエンディングを編集するわ。
汚れた襟元に愛を込めて。
　　　

ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗ〜
ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗ〜

いやぁ〜、皆さんこんばんわｧ。

前回までの書き込みを見て、皆さんには、おおよそ、犯人が誰なのか、想像がついたことでしょう〜。
しかし、果たして、皆さんさんのその予想はいかがなものなんでしょうねぇ〜。
今回の事件、裏にもっと大きな陰謀が隠されているのかもしれませんねぇ。

では、当事者のお話をもう少し聞いてみましょう。

ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗ〜
ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗ.ﾗﾗﾗﾗ〜

あァﾞ〜、皆さん、よ〜こそ、ﾝﾏ、
昨夜は、他の当事者の方のお話は聞けませんでした。
しかしですね、私にはここに書き込まれた数々の証拠がある。
ありますね〜。そうでしょ？そこのあなた。

では、少し振り返ってみましょう。

最も怪しい人物・・・。もなという女性。
彼女は、小麦粉を体内に入れて、小道具であるはずのウンコを本物にかえてしまぁった。
これが事件のきっかけのように思います。果たしてそうでしょうか？

そしてモギリの人。
事件のすべてを見ていながらそれをとめることが出来なかった。そして事件後は行方をくらましていた。

おおよそ、モギリをやるということは、劇団関係者ということになる。
しかももなの所属していた劇団はアングラ・・・つまりはアンダーグランドな劇団であるということです。
通常アングラ劇団は、きちんとした劇場での公演を打つことなどは出来ない。
なぜか？そうですね・・。みなさんはわかりますか？

そうです。劇団の稽古に生活の中心を置くがゆえに、定職についていない。
つまりは収入が安定しない状況にある。しかも、劇団の維持費とも言うべき団費は高い。
さらに公園を打つとなるとチケットノルマも課せられる。
アングラという性格上、一般ウケはしないチケットを買ってくれる人もいない。よって、当然のことながら自腹を切らざるを得ない。
この切迫した状況は、小道具として与えられた小麦粉を食べてしまったというもなの行動に顕著に現れている。

これらのことから推測すると、もなの所属する劇団の公演場所は費用を必要としない「自分たちの稽古場」を劇場として
利用する。もしくはそのような稽古場を持つ劇団から借りて公演を行うといった形式しか残されていない。
アングラと称される劇団の中で自分の稽古場を持っているものは、その維持費用が莫大なものになる。
それはオーナーもしくは座長が非常に裕福でないと実現しないのが通常ですねぇ。

わかりましたか？

そうです。もぎりの人は、その稽古場の劇団員もしくは、公演のために連れてこられたほかの劇団関係者。
いわゆる「製作」と呼ばれる人たちだということですね。

まあ、ﾝﾏ、彼女も非常に悲しい被害者に違いはありません。

さて皆さん推理してみてください。
誰がこの恐ろしい大量殺人を起こしたのか？

もう私にはすべてがいえていますよ。

では、古肌隠三郎でした。

　
僕は､一体何をしたんだ…?
何も覚えていないんです｡
何処からともなく､ｼｬｷﾝ､ｼｬｷﾝ…と､音がして…
聞き覚えがあるような気がして…
とても怖くなって､僕はｶﾞﾀｶﾞﾀと震え…
段々と音が近づいて…
意識が､ｽｩｰｰｰっと…
ええ。
気が付いたら､体中赤黒い血で染まっていたんです…
足元には…
　
ああっ
やめろ、それを近づけるなぁーーーー!!

………………………。
　
　
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
　
(証言続行不可能)

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙ.........ﾋﾟ


・・・・・・・・。
ああ・・・俺だ。
・・・前金の振込みは確認した。
今から仕事に取り掛かる。

ふん・・・心配するな。
俺を誰だと思ってる？
プロ中のプロ、今までしくじったことなどない。
口封じの殺しなぞ一番容易い仕事だ。
そうだ、安心して任せておけばいい・・・。
・・・ああ、分かった・・・分かった・・・分かったてば。
万が一失敗したらちゃんと謝るから・・・。

ターゲットはオカルト総合研究所の研究員・邑咲・・・
間違いないな？

では、あんたは残りの金を用意して
ゆったりと構えてな・・・・・・じゃあな。


ﾌﾟﾂ
　　　　

所長。アロハ。
行ってきましたわ。

そうそう、研究所の皆様明けましておめでとうございますわ。
わたしは大型連休を頂き例の観光地へ行って参りましたわ、おほほ。

ところで、研究所の雰囲気が変わったわね？？
何？この舞台とスポットライトは？？
何？この夥しい量のキップの切れ端は？？？
まあ、いいわ。
私には関係ない事ですわ。

では、これを皆さんでお食べになって下さいわね？
マカダミアナッツチョコレートですわ。（既に封は切られあと数個しか残っていない）

ところで、「オカルトンデ」に監禁していたおっさんですが････。
誰も餌を与えていなかったようね、残念ですが溶けて無くなっていましたわ、おほほ。
この事はﾅｲｼｮですわよ？？

では、ちょっと行ってきますわね？

え？なになに？

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ..............................ｼｭﾎﾞｯ......ｼﾞｼﾞ.........ﾌｰｯ　y━･~~~

・・・ここが「オカルト総合研究所」か・・・随分と広い建物だ・・・。
ターゲットを捜し出すのはけっこう面倒かもしれん。

ん、向こうから人が来た。
名札を付けてるが・・・邑咲・・・ではない。KATOという名らしい・・・。
あいつに訊いてみるか。

ちょっとあんた、この研究所に邑咲って奴が在籍しているはずなんだが、
今どこにいるか知らないか？

え・・・・・・・・・・？

知ってたり知らなかったりなのよね〜って、どっちだよ？
知ってるなら教えてくれ。
いや、教えたり教えなかったりって、だからどっちなんだよッ？！
教える気がないのかッ？！！
教える気があったりなかったりって、ああもう、イライラする！！
せめて教える気があるのかどうかだけ答えてくれ！
あーーっ！　やっぱり答えたり答えなかったりなのか？！！！
答えると何か不都合でもあるのか？
不都合があったりなかったり・・・かよ、糞ッ、予想通りの返事しやがって！
都合が悪いなら普通にそう言えばいいだろ！
あああ、言ったり言わなかったりかよおおおおおおおおおっ！！！
ぬうううう、質問すればするほど本当に知りたいことから
どんどん遠ざかって行くような気がする・・・・・。

も、もういい・・・無駄に疲れた・・・。
さっさと行っちまえ！　畜生ッ！

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ........

む、また人が来る。
今度の奴は・・・ＳＡＴＯか。

おい、この研究所にいる邑咲って奴、あんた知らないか？

へ？

「邑咲」って何て読むのか、って？
・・・さ、さあ、俺もよく分からん・・・。

なに？

読み方分かんないのに何で今質問出来たのか、って？
な、なんでだろう・・・、俺もよく分からん・・・。
え？　いや、そりゃ、確かに不思議かもしれんが・・・変なとこ突っ込むなよ・・・。

つか、これ会話だろ？
「邑咲」の読み方訊くのがそもそもおかしくないか？？

ああ？

では、行ってきますわね・・・って、いきなりだなッ！！
・・・お、おいッ！・・・行っちまった・・・。
・・・・・・・・・・。
　　　　　　

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ........

う・・・変なのが何か持ってニヤニヤしながら近付いてきた・・・。
今度の奴は・・・なにわたろう？　もう名前からして関わりたくないな・・・。
スルーしとこう。

って、向こうから寄って来やがった。
何だ！　馴れ馴れしいな！
えっ？　話を聞いてくれ？　ただでさえ出番が少ないんだから無視するなって？
わ、分かったよ。

で？　・・・ライター？
タイムマシン理論を応用して永久機関なライターを発明した？

ほう？　どうなってるんだ、これ？
このボタンを押すとライターの内部だけ時間が５分戻る？
それで？？
ああ、オイルが切れても時間を戻せばその時点のオイル量に戻るから
永久に使い続けることができるってわけか。
・・・凄い技術使った割にはえらくせこい発明だな・・・。
それにオイルが切れてるのに５分以上気付かなかったらアウトじゃねぇか。
そもそも何だ、このデカさは！　大型冷蔵庫並の大きさのライターなんて使えねえよ！！

いや、買わない、買いません、買わねえって！
え？　今スモールライトを開発中だから、それが完成すればこのライターも小型化できる？
そうか、じゃ、スモールライトが完成したらまた来い！
　
あ・・・ドラえもん、ちょっと待て！
邑咲って知らないか？　・・・いや、食べ物じゃねーよ！　ベタだなッ！！
もういい！　あばよ！！　　

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ........

くッそッ！　どうも調子狂うな。誰も邑咲のこと教えてくれねえし。
こうなったら部屋のドアを片っ端から開けて確認するか。

「研究所歌謡部室」・・・まずはここから・・・。

ｶﾞﾁｬ.....

うっ、う　わ　あ　あ　あ　あ　ああああああーーーーーーっ！！！！！

なっ、何だ何だ？？　すんげえ人が詰まってる！！
隙間無くみっしりびっちりと、満員電車の密度どころじゃねえ！
それにこの異臭・・・床には血溜まりが出来てるし・・・。

お、おい、そこのあんた、ここには一体何人入ってるんだ？
えっ！　三千人？　この狭い部屋に三千人？？
奥の方で何人か潰れてるって？　しかも、何日も飲まず食わず？
何だよそれ、どういうこと？
ふむ・・・新年会で歌謡部員全員が一堂に会したらこうなった？？
ナニ無理矢理詰め込んでんだよ！
出ろよ！　さっさと！
ええ？　詰まり過ぎて身動き出来ず脱出不可能？？

・・・・・・・くっ・・・！！
駄目だ・・・引っ張ってもビクともしない・・・。

えっ？・・・そ、そうか。
このまま絶食状態で皆がやせ細って隙間が出来るのを待つのか・・・。
う、うまく出られるといいな・・・がんばれ・・・。
ところで邑咲って奴は・・・ここにはいないか・・・分かった、すまん。

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ........

ん・・・この部屋は・・・。所長室？
おお、ここなら何か手掛かりが見つかるかもしれん。

ｶﾞﾁｬ.....

うわっぷ！　す、すげえ蜘蛛の巣。
それに何だ、この埃は！　センチ単位で積もってるじゃねえか。
・・・ひっ！　・・・鼠が走り回ってやがる！
ｹﾞﾌｺﾞﾌ・・・動くと埃が舞い上がってえらいことに・・・ｹﾞﾌｯ！

・・・なんだ？・・・歩くたびに足元でプチプチ音がする・・・
うわ・・・ダンゴ虫がびっしり・・・。うーん、よく見るとすげえわ・・・。
ゴキブリが玉になってるし、こっちには蛇の抜け殻・・・小人の死骸・・・。
うっわ、変な模様の壁紙だと思ったら、これカビと染みでまだらになってたのか。
この辺は極彩色のキノコが群生してるし。
あああ、あそこなんて床を突き破って季節外れのタケノコが頭出してるよ・・・。
どうもここまで来ると感動的ですらあるな・・・。

し、しかし、なんて人の気配の無い部屋だ・・・。完璧に無い。
こんな冷え冷えとした、魂凍える場所は初めてだ。
そう、・・・まるで屍のようだ。

ぎゃああっ！！！

び、びっくりした・・・。
い、今、確かに耳元でいきなり女の声がした。
「え？なになに？」って・・・・・・。
き、気のせいか？　なな何かやばい。
こんな部屋は早く出よう・・・・・・。

ｶﾂｰﾝ、ｶﾂｰﾝ........

所長室の隣は・・・経理室か。

ｶﾞﾁｬ.....

む、よかった、人がいる。
ちょっといいか？　伺いたいことがあるんだが。

ちょっと・・・？
おい！　あんた？　どうした？

な、なんだ？？
おばちゃんが紙切れ握り締めたまま白目剥いて硬直している・・・。
これは・・・請求書？？？
うう・・・スカート姿で直立したまま脱糞したせいで、
パンツが糞の重みで足首まで落ちてしまっている・・・。
何という惨状だ！
い、一体何が起こったというのだ・・・？

この糞の乾き具合から見ると、もう相当時間が経っているようだが・・・。
何であれここでも情報は得られそうにないな。
やれやれ・・・行くか・・・。


ちっ、まったく・・・何なんだ、この研究所は？？
・・・・・・・・・・・・・・。
この長く伸びた廊下・・・果ての見えないこの先に・・・
一体何が待ち受けているのだろうか・・・？
この依頼・・・長い仕事になるかもしれねえ・・・。

一方その頃・・・
研究所への侵入者に出会った人々は・・・。

なんか黒尽くめの男が、来ちゃったりこなかったりしちゃったりしちゃったのよね〜。
何の用なのかわかったりわからなかった李したので、答えたり答えなかったりしたら、
怒っていっちゃったのよね〜。

何で怒ったりしちゃったりするのかしらね〜。

まじめに答えたり答えなかったり下だけなのにね〜？？？

では継続してアダルトショップから秘宝館に改装したあの場所に行ってきたりこなかったりしてくるのよね〜。

え？なになに？

お前は侵入者に出会ってないので出てくるな・・・。
声の出演だけだろうが・・・。
と言うわけで、侵入者の方に視線を戻してみよう・・・。

ﾗﾗﾗ・ﾗﾗﾗ・ﾗﾗﾗﾗ〜
ﾗﾗﾗ・ﾗﾗﾗ・ﾗﾗﾗﾗ〜

いやぁﾝﾏ、皆さんご無沙汰でございました〜ﾊｲﾊｲ。
あら、突然私が出てきたので皆さん驚いていらっしゃる？そうでしょうそうでしょう。
突然に私がここに登場すること自体が、皆さんにとってはオカルト・・・そう捕らえられても仕方がないわけですｩﾊｲ。
しかし、良く考えてみてください、私がここに現れるのは至極当然のこと・・・そう！そこの貴方！貴方はするどい。
そうなんです、まだ事件は終わっていないのです。

ｱｿｺで事件が終わると言うのはまったく持ってすわりの悪い感じがします。

皆さんには、私がここで何をしているのかわかっていただけたところで、この事件の重要なポイントとなる「彼」を追いかけてみましょう。
「彼」がこの後どの湯名人物に出会っていくのか？どうなっていくのか？そこに事件の本質が隠されているからです！

ではまた、後ほど・・・・。
古肌隠三郎でした・・・。

ﾓｸﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ................ﾌﾞﾌｫﾂ!!.......................ｹﾞﾌｹﾞﾌ.........

び、びっくりした！　急にカメラがオン・エアに切り替わりやがった！
油断も隙もあったもんじゃねえな。
ったく、ゆっくり食事くらいさせろよ！
と、とにかくトイレだけは行かせてくれ！！
･･･カメラ付いて来んじゃねえよ！！　ｳﾞｫｹｯ！

ランララ〜〜〜♪
フンフン〜〜〜♪

うめえっ！！！
（自分はマカダミアナッツを食ってる、コカ・コーラを飲みながら･･･）

ランランラン〜〜〜〜♪

え？なになに？

うっ、う　わ　あ　あ　あ　ああああああーーーっ！！！

ｶﾂｶﾂｶﾂｶﾂｶﾂ..........ｽﾞﾙﾄﾞｻｯ！.......ｽﾞｽﾞ........

び、びっくりした･･･。
トイレに浮かんでる黒い穴の向こうからいきなり外国人が頭出しやがった。
なんてこった！
俺の肛門に額ぶつけやがって！！
出してる真っ最中だったから、俺の尻も奴の顔も戦場のように悲劇的な有様だ！
くっそ、涙出てきた･･･あわててパンツ汚しちまった･･･。

・・・・・・・・・・・・・・・ん？
なんだ？　このズルズルベッタリは？
俺の糞じゃない･･････これは･･･血？

ひぃや　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あああああああああああーーーーーーーーーーっ！！

ち、血の海だ！！
ゆ、ゆ、指、人の指が散乱している！
向こうには･･･腕？
あ、あああっちにも何か転がっているぞ？？
足だ！　足がズタズタに切断されて･･･！！
？　あの隅のでかい塊が胴体か？

う、うえっぷ！
頭･･･頭･･･自販機の下に生首･･････！！

殺し屋の俺でもこんな凄まじいの見たことねえよ！
お、俺は綺麗に殺るのが信条だからな･･･。
うう･･･だ、誰か･･･誰か･･････。

ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ.....................ｵｯ､､ｵｴｴｴｴｴｴｰｰｰｰｯ!!

あっ、向こうから人が来た･･･。
おばさんだ･･･おばさん･･････全裸の･･･おばさん･･･？？
ええい、全裸などこの状況に比べれば些細なことだ！！

おい！　あんた！　これを見てくれ！
殺人だ！　殺じ･･････え？
何怒ってるんだ？
ええ？　さっき掃除したばかりなのにまたこんなに散らかして･･･って？
いや、俺がやったんじゃねーよ！
正直に言えば許してやるぞい･･･って、殺人だぞ！！
許されねーよ！　何で俺が冤罪被んなきゃいけねぇーんだ！
ああ、確かにそのゲロは俺んだけど、でも、
そういうこと言ってる場合じゃ･･････って、ちょちょっ！！
ナニ黙々と掃除始めてんの！！！
勝手に片付けるなってば！
警察の現場検証とか、ほら、おいおいおい、あーあーあー。
・・・・・・・・・・・・。
へ？　死体は燃えるゴミか資源ゴミか、どっちだ･･･って？
そりゃ燃える･･･いや、だから、そういう･･･。

･･････ああうう、すっかり綺麗にしちまいやがった･･･。
手早いじゃろ･･･って、そんな誇らしげな顔してんじゃねーよ！

あんた、自分が何やったか分かってんのかよ。
掃除じゃよ、って不思議そうに言うな！！
んなこた俺も分かってるよ！！

ううう、胃が痛てぇ･･････。

ああ？　まだ俺に何か用があんのか？

なにいいい？！　
掃除の礼に俺の金玉寄こせって？？
何で俺が礼を･･･つか、何で金玉欲しがるんだ？！！

はあ？　自分のがいつの間にか無くなってた？？
だって、あんた女だろ！！！
何でそう思うんじゃ、って、そりゃ分かるよ！　全裸だろ！！
せめて一個だけでも、って･･･無茶言うな！！！
そんなに欲しいならその死体から取っとけよ！！

････････なに顔輝かせてんだ？
おい･･･おい･･･お　いッッ！！　マジかよッ！！

あああ・・・嬉々として行っちまいやがった･･･。
もう･･･知らねェ･･･。

殺し屋の俺が言うのも何だけど･･･
ここヤベえよ･･･何かが間違ってるよ･･････。





･･･つかよお。
俺はしばらく陰で暗躍してっから、職員はふつーに通常業務続けてろよ･･･。
って、俺は誰に何を言ってるんだ？？

ふうぅ〜〜〜〜〜ｯ。
今日は疲れたぜ！！あちこちで撮影だったからな〜〜〜ｯ。

しっかし、怪しげな研究所だな〜〜〜ｯ。
血やら散乱した体の一部は本物かな〜〜〜ｯ。
臭いがマジっぽいが･････、そんな訳ねえな〜〜〜ｯ。

つか、アゲておくぜっ！！！

え？なになに？←見ていて伊東美咲になりきったつもりらしい

ﾃｩﾙﾙﾙﾙ…ｶﾞﾁｬ！
「…わたし、メリー…いま研究所の前にいるの…」
「…殺しに来たんじゃなくって、近くに来たからよったんだけど…」
「うん、えっとね、都市伝説って、どうやったら生まれるのかなって思ってね。」
「わたしって都市伝説としては、ブームを作ったわけでもないし、あまりメジャーじゃないじゃない？」
「え？別にメジャーになりたいとかじゃないのよ」
「俺たちが暇そうなんで、依頼に来てくれたんだろって？」
「やさしいなって？ば、バカｧ！か、勘違いしないでよね、たまたま近くに来ただけなんだからね」
ｶﾞﾁｬ…ﾌﾟｰﾌﾟｰﾌﾟｰ

>>546
依頼受け付けしました。

ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
　
｢ﾓｷﾞﾙﾖﾓｷﾞﾙﾖｰ
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｷﾙﾖｰ｣
　
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…
ｶｸｶｸｶｸｶｸ…
ｼｬｷ､ｼｬｷ､ｼｬｷﾝ…

なんでドッペルゲンガーのスレないんですか？
知りたくて知りたくて仕方ないのに。

>>549
委託依頼受付致しました。
研究所内を探索しながらお待ち下さい。

>>550

ありがとうございます！

なんだこのスレ。。。

>>552
ようこそ研究所へ！！！
さあ、貴方も研究所を隈なく探索して下さい。
きっと貴方の求めているものが見つかるでしょう。合掌

だからナンダコはウルトラマンエースだと言っておる！

>>554
ツッコミ待ち？
ツッコミ待ちなの？
ツッコミを待ちながら８時間以上放置されてたの？
寒空に震えながらただひたすらに熱いツッコミが来るのを待ち続けたの？
でも、もなツッコマない。
もな冷酷！！

ﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒﾔﾒ♪♪♪

やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！
やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！
仕事な〜んかヤメチャエ♪　（ﾔﾒﾁｬｴ!）
会社な〜んてヤメチャエ♪　（ﾔﾒﾁｬｴ!）
ニートの味方だ ヤメチャマ〜ン！！

働くおじさん 気をつけろ！　（イｪｲｪｲ♪）
忍び寄る影 後ろから♪
浣腸だ！　浣腸だ！！　浣腸だ！！！　（ヤーー！）

やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！
やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！

働く人々 お仕置きするぞ♪
緑の唐草 全身タイツ♪　（イｪｲｪｲ♪）
振り向く ひまも 与えずｶﾝﾁｮｯ！！　（ギャーーー！！！）
一気にいくぞー！　１ﾘｯﾄﾙ！！　

もう！　不潔ッ！

やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！
やめちゃえ やめちゃえ ヤメチャマ〜ン！
キミの心にヤメチャマ〜ン！！

※ナレーション
ヤメチャマンは改造人間である.
彼を生み出したのは世界征服を目論む悪の秘密結社ショター.
ショターの人体改造実験はとある研究所の地下施設にて今も秘密裡に行われているという.

ジャジャン♪♪♪　ヤメチャマ〜〜〜ン！！！

あ、どうも。。。
はじめまして、ヤメチャマンです。ｳﾎｯ
人類の労働意欲を奪って社会を壊滅させるため、日夜飛び回ってます。ｳﾎｯ
でね、ボクは秘密結社ショターの第一号怪人なんですが。。
第二号怪人が中々完成しないんですよ、ええ。。。

ショターの秘密科学者達は一生懸命がんばってるんですけどねえ。。ｳﾎｯ
ほら、世界征服という目標がありますから、ええ。。。

でも、ボク、働く人には１?浣腸喰らわすんで。。ｳﾎｯ
絶対喰らわすんで。。。ｳﾎｯ
。。それで。。。かな。。？
第二号怪人が中々完成しないんですよ、ええ。。。


ジャジャン♪♪♪　ヤメチャマ〜〜〜ン！！！

☆☆☆エンディングテーマ募集中☆☆☆

ﾘｯﾄﾙの記号って表示されないんですね。。ｳﾎｯ
びっくりしました。

ちなみにボクの両腕には大量の浣腸液が仕込まれています。。。ｳﾎｯ
で、注入は両手の人差し指をすみやかに挿入して行うわけです。。ｳﾎｯ
今日もいっぱいがんばってきました。。。


ええ、指しゃぶりの癖だけは早く直さなければと思ってます。。。



ジャジャン♪♪♪　ヤメチャマ〜〜〜ン！！！

☆☆☆共に戦うヒロイン募集中☆☆☆

♪ちゃららっちゃー

ハイっ！こんばんは。DJ★しっとりはちべえのお悩み相談室の時間がやてきました〜
ここではねっ、ん〜リスナーのみなさんからのお便りを解決しようと、まっそんなコーナーですーねっ。

じゃ最初のお便りから
>>546さん
ハイっこんばんは〜。
えーとね、そうそう都市伝説。うーーーアレですね、アパートの窓からこう…じっと見つめてる女の子がね、あぁ実は首吊り死体だったと。
こんな感じのねっ、こう…ちょっと怖い話しをね、こうーー都市伝説なんてね、言うわけですよ。
まーねー最近なんかじゃマンションのね鉄筋なんかがね、一本〜二本〜三本…二本足りなぁーい、なんてね、ちょっとシャレにならない話しなんかねっありますけども〜、まぁそんな話しですね♪

ハイ次のお便り〜
>>549さんはじめまして〜
えーと、ドッペルゲンガーねっ。そうそう、なんでスレが建たないか、ですね。
これはですねーんードッペルゲンガーですね、んーまっ辞書で調べればわかりますけど自分自身の分身みたいなものだと。
まぁねっ、つまり…んーそんなスレを建ててねっカキコしたりするとねっ大変なんですよ。
「アレっお前俺の名前騙るなよ！」
「お前こそ！俺が本物の本当に怖い名無しだよ！」
「ｳﾋｬwww自作自演wwwﾃﾗｽｺﾞｽwwwww」
ま、こんな感じでね、たくさんの「本当に怖い名無し」さんがね現れるんですねっ。こんな感じでねドッペルゲンガーが大量発生すると大変だと。
だからドッペルゲンガースレは建たないんですねっ

ハイ次のお便り〜
ハイヤメチャマンさんこんばんは〜。
そうそう捲土重来ねっ、これはね〜昔のエラい人の言葉でねっ、んー一度敗れてから再び勢いを盛り返すと。
それから〜あぁ労働意欲を無くして社会を滅ぼそうと。んー大胆ですね〜やはり謝罪と保証の要求ですねっ、あーーこればっかりはねーーんーーなんて言えばいいかなー旧ソ連もビックリですねーー
まーねっそんな感じでねっポジティブな愛のバイブスを感じて欲しいとねっ言いたいんですねっ


こんな感じでねっ番組は終わりますが皆様からのお便りをお待ちしております。

ﾃｩﾙﾙﾙﾙ…ｶﾞﾁｬ！
「…わたし、メリー…いま研究所の前にいるの…」
「…たまたま、はちべいさんの放送を聞いたからよったんだけど…」
「うん、えっとね、はちべいさんの放送の中では都市伝説って言うものについての説明があったじゃない。でも・・・」
「私が聞きたいのは、どうやって広まっていくのか？ッて言うことで・・・・」
「え？やっぱりメジャーになりたいとかだろって？」
「ば、バカｧ！か、勘違いしないでよね、そ、そんなんじゃないんだからぁ！」
ｶﾞﾁｬ…ﾌﾟｰﾌﾟｰﾌﾟｰ

>>549さん
たったみたいですね。
よかったですね！

ドッペルゲンガー
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1136912821/l50

ああ、なんということであるか・・・。

>>549の依頼、「なぜドッペルゲンガーのスレがないのか？」であるが・・・。
実際にはこれまで幾度となくドッペルゲンガースレは立っている。
しかし、どれも長くは続かない。
なぜか？　・・・犠牲者が出るからである。

DJ☆しっとりはちべえは軽い調子ではあるが真実を述べている。
ドッペルゲンガースレにはいつか必ず誰かのドッペルゲンガーが現れるのだ。

自分のトリップ、ＩＤに間違いないのに書いた覚えの無いレスが突然投稿される。
自分しか知る由の無い情報が書き連ねられる。
酔って書き込みをした記憶が無い、なんてことではない。
書き込まれる時間は自分自身が書き込むのは絶対に不可能な時間帯・・・。

御存知であろう？
ドッペルゲンガーに出会った者は近い将来必ずや恐るべき死に見舞われるという伝説。

俺は何度も見てきた。
スレ上で自分のドッペルゲンガーのカキコに出会い、驚きあわてる人達。
驚きは得体の知れない不安へと変わり、時と共に心を蝕む。
ドッペルゲンガーのカキコが重なるにつれ、明らかな狂気が彼等を侵していくのが分かる。
整った文章を書いていた人の文体が徐々に乱れ始め、崩れ、内容は支離滅裂に壊れていく。
あくまでも冷静なドッペルゲンガーの書き込みと電波文と化した本人の書き込み。
交互する投稿は読む者を混乱させ、居心地の悪い怖れを与える。
やがて文の行間からは死の臭いが濃く香り始め、ふいに書き込みは途絶える。

ドッペルゲンガースレの住人でいることは、このような類の無い恐怖とリアルで直面するということである。
ドッペルゲンガーのスレは「生贄」を要求するのだ・・・。
ゆえにドッペルゲンガースレは立ってもやがては住人に忌避され、消滅して行く。

恐らくは・・・新たなスレでもこの悲劇は間違いなく繰り返されるのであろう・・・。