最近自殺が頭をよぎる人

とりあえずさっき手首をカッターで切ったんですが。
ちぃっとも切れませんね。
ああやっぱ踏ん切りがつかんなあ。
でも最終的にはやりそう。酒に酔った勢いとかで。

自殺怖い無理

死にたいけど死にたくない

俺もなんか人間不信で将来にも希望もてないし、死にたいなってときどき思う。
でも、やっぱり死にたくないなってすぐ思い直す。
怖いから、、、かも。

自殺はいかんよ。ええ？
いったいなにがあったんだい。

職決まらない。

氏んだら取り返しつかないから止めたほうが…

>>6
今年初めて就職活動？

死にたいけど死にたくない。そうなんだよね。
何があったって訳じゃないけど，元々ダメ人間だしさ..

>>1=>>9
あ、それかなり分かる。
何にもないけど、死にたいっておもうよね。
毎日苦労もせずに生きてるのに。
甘えてんのかな。

>>8
うん。でも二留なんだ。だからもう後がない。

自殺を考えると親の泣く顔が脳裏に浮かんで心が痛む。
そろそろ自殺してもいいよなとは思うけど、
親のことだけが心残りというか、
親のためにとりあえず生きてはいるというか。

>>6
どんな仕事がいいの？
やっぱ大学でやってたことの延長やるの？
それとも他のこと？

死んだつもりになりゃ何でも出来るっていうけど
そういうもんでもないよな
人間そんな単純に出来てない

俺も死のうって思ったことあるけど
怖くて死ねない、やっぱり

最近小学生が首吊ってるけど
死ってものがわからないまま
やっちゃてるんだと思う

最初の文とは矛盾してるかもしれないけど
自殺はやっぱりいけない
死ぬのはいつでも出来るが
生きているのは今だけだ
どのくらい思い詰めてるのか知らないが
ただ何となくなら絶対だめ

死ぬ勇気ないけど、最近居なくなった方がいいのかなと思うことは
ある

死ぬ気になれば何でもできるって言えちゃう人は
幸せな人生を送ってるんだと思う。
死ぬ人は、何にもできないから死ぬんだと思う。

>>13
大学、文系だから延長もなにもないんですよ。ツブシ利かんす。
簿記の勉強やってるんで、経理の仕事できたらなあって。
でも募集少ないってさいきん気づいた。。

まあ仕事就けても就けなくても、不幸であることには変わらないんだけど。基本的には。


余談。
二年ぐらい前、鬱病だったとき、薬砕いて詩嚢としたことあったけど、
いやまあそれは友だちが部屋来て止められたんでぜんぶ飲めなかったんだけど、
未遂としても甘甘の出来だったんだけど、

薬砕いてるとき、やたら涙ばっか出たなあ。
なにもできないまま死ぬのが悔しかったちゅーか負けっぱなしで死ぬのが悲しかったちゅーか。
外はすごい晴れてて子供の声がしてアパートの隣室からは楽しげな談笑の声が聞こえて。
一壁隔てて薬砕いてる自分が惨めというかなんというか。ああ敗者。こんないい日にぼくは死ぬのか。涙ダラーーーー。


今はもうそんな死ぬための気概もないかも。鬱病のときのほうがある意味エネルギーがあった、ネガな方向に（w。



「甘えんな」系の批判レスがいっぱいきそうな気がするのでsage。

>>6さん
うーん一体何故不幸であることには変わらないのかな？
何があったの？
それともあまりにも何もないとか？虚無？

２ちゃんのがマトモに見えてきたわ・・
ヤバいかも・・苺・

ほんとうにつらいひとに
いきろなんていえない
だったら資金援助とか仕事の世話してやれよ！

>>20
確かに。

>>6さん

大学が文系でつぶしがきかない、ってことはよい方向に考えれば
ある程度なんでもできるってことじゃない？僕は機械やってるから
分野が限定されます。ほんとは出版関係やってみたいけど。

正直なんて言ってあげればいいのか分からないけど、気に障ったらごめん。
自殺準備中の6さんが外の世界をちゃんと見てるとこが何かいい。
既に「底」を見てきたから、あとは気楽に生きていくのはどうでしょう？

切るのはチン子か乳首だけにしろよ(＾▽＾)

俺いっつも死にたいなぁって考えてる。
でも氏寝ない。親の事考えると・・・。
自分の事を利害関係無しで愛してくれた両親を見捨てる事は出来ない。
でも自分の悲観的な性格のせいで、人生を楽しむ事が出来ない。
友達いないし、色々な出来事に対しての劣等感ｅｔｃ・・・。
そんなことで悩むなよって言う人はいくらでもいるんだろうけど、
自分の心は精一杯だよ。

＞１
本気で死ぬ気なら手首ごと切り落とせ。
それが嫌なら頸動脈を切れ。

まずは自殺掲示板で語りあってみたら。
太宰の自殺掲示板はいかが。

お勧め↓　大自然に還ろう
http://ebi.2ch.net/test/read.cgi?bbs=nohodame&key=997029386

これから述べることは煽りでもなんでもない、ただの事実。自殺をしろとかそういうことじゃなくて､事実としてこういう事があるっていうこと。

自殺をするなら首を吊れ。確実に死ねる。20分以上見つからないようにしたら100％死ねる。
しかも首吊りは苦しくない。あっという間に意識不明だ。首吊りは人間が作り出した芸術って言う人もいるぐらいだ。

逆に言えば､絶対首を吊ろうとするな。カッターで手首を切る感覚で首吊りの真似でもしたら､その瞬間お陀仏だ。
絶対に首を吊るまねはするなよ。危険だ。軽い気持ちでやるな。

やめろ死ぬな！
３万人も死んでいるのに

>>24
俺と同じだぁ。
親のこと考えると自殺できないよね。
逆に死んで迷惑かけるのが親しかいないってことなんだけど。
いっそのこと俺の住んでるところに飛行機でも落ちないかな？
そうすればちゃんとした理由で文句なく死ねる。

将来結婚して子供が出来たり、
家族を養っていくために働いたり、
健康のことを気遣ったり…、
先のことを考えると、ほんと気が重くなる。

で、そういう状況に追い込まれる前に
楽に死んでしまいたいとか思う。
でも恐いから現実逃避…。
この繰り返し。
そのうち、絶対に現実から逃げられないような状況が
やって来るんだろうな…。

親がいるから死ねないというのは単なる言い訳ではないでしょうか？
実際死に追い込まれた人間は自分の事以外は大抵考える事は
できない心理になっているでしょうに。そうは思いませんか？

俺は「死にたい」じゃなくて「死んでもいいや」って感じだ
だから辛い事はしたくない

age

この前、テレビのクイズで日本の現在の人口が出てて、数字忘れた
けど、どうかと思うほど多かった。「減っても、いいよ」とオモタ

しかし自分の命ぐらいしか人質に取るモノがない、自殺未遂趣味の
知人の痛い女とかを思い出すと、やっぱり自殺なんて馬鹿の所業だと
おもふ

>>28
そうらしいですね。
そういう事実を無視して手首切ったりクスリ飲んだりして自殺しようとする人って、
やっぱりパフォーマンスなんだなあって思ってしまう。

｢そういう事実｣なんてよく言えるね。まあ事実なんだろーけど。
そんな論理的な判断できる状態なら，
自殺なんてしないんじゃない？

確かに「パフォーマンス」かもしれないけど，「命がけの」だよ。

命がけでパフォーマンスやったら、完全無視、黙殺されました。

>>33胃酸さん
私も「死んでもいいや」ってかんじです。
私の人生のピークは過ぎたような気がして
後は下がっていくだけの気がするし。
今やりたいことも　後悔も　何もないな。空っぽ。抜け殻。

それでも　いつか絶対に死にたくないって
歯を食いしばれるような出来事が起きるといいな　と思いつつ。

日々寿命を食い潰し続けている現在、
それも自殺の一形態かも知れぬ。
そんなことを思う今日この頃。

のほほん。

オフで自殺の話題になったとき･･･
集団自殺オフがマヂで頭を過った。

パフォーマンスとかいうけど、ほんとに追い詰められているのを
パフォーマンス扱いされると痛いなぁ…
だって今まで散々信号を出してるのに気付いて貰えなかったり、
本気で受け止めてくれなかったりしたのにさ。

親の顔が浮かぶということは、それだけまだ余裕があるということ。
自分も今そういう状態。

>>!=>>6ですか？
>>6さんは私とそっくりの環境なので
知り合いが見たら勘違いしそう・・
２留、職なし、簿記じゃないが、経営・・・
秋採用回ってる？
もう５０社超えた・・・

まぁ、あんまり深く考えずに
酒でも飲んでましょ

のほほん♪

信号出して誰も見てくれないなんて甘え以外の何でもない。
一度死にかけてみろ、俺は10代で脳腫瘍で倒れて一週間ほど生死の
間をさ迷い、左半身の麻痺障害もリハビリで何とかなるように
なった。今は自殺する気になんてならない。

誰かに止められるのを待っているんであればそれは自分を
見てくれるように図られたパフォーマンス。
本当に死にたければ一人こっそり誰にも迷惑をかけず死ぬしかない。

厳しい事を言うようだが第三者から見ればそう見えるものです
ちなみに俺は自殺を止める気はさらさら無い。

>>45
漏れもそう思う。本当に死にたければ
周到な用意をして確実にこっそり死ぬべしと思う。
誰かに気づかれたり未遂に終わる可能性を残したまま
やるのはパフォーマンスでしかないだろう。

>>32
ウチの姉は、本当に親思いの、いい姉だったんですが、
死んでしまいました。
やはり最期には親のことも考えられなくなったのだと思います。
俺はまだ親のことを思うと死ねないと思うので、
大丈夫なのでしょう。

でも怖いよね

おれは親父を毒殺して自分も死のうとしたけど自分も氏ねなかったな
親父は毒に苦しみながらも息子が犯人だとはいわなかったよ（ﾜﾗ

漏れ自身は衝動的に氏か自殺できないと思うけど
(計画的にやるとなると、気が触れた後になりそう）

エスカレートしたパフォーマンスを甘えと言えば甘えだと思う。
でも、その状態の人に甘えって指摘しても更に追い詰めるだけ…
本質を見てないやさしさは、自己満足の欺瞞でしかなく、
先を考えた厳しさの方が現実では必要なやさしさであると思うんだけど
だからといって、そこで一蹴してしまうのは……う〜ん。
いろいろあるから一概には言えないけど…

身体のリハビリなんかだと、下手に手を貸すのは、結局
復帰が遅れるだけなのだけど…、
自殺したいなんて、心のリハビリ段階でなく病んでる状況なんだから
まず癒しが必要なのではないの？休養して落ち付ける時間が。

パフォーマンスであろうがなんだろうが自傷行為に至る
まで本人が追い詰められていることにかわりはない。

パフォーマンスだから甘いとか、そういう考えは私には
抱けない。パフォーマンスなのなら、それはそれである
意味幸いなことだと思う。例えパフォーマンスであっても、
氏に至る前に知らせてくれることがどれほど救いになる
か。当事者の側にいる者にとって、そしてまたおそらくは
当事者にとっても。

のほほん。

…暖かいな。

生きててもこの先一体どんな屈辱的な仕打ちがあるなかとおもうと．．．

人生のリセットボタンがあれば・・・・

つーか、自殺するのにも気力が要るよね。
俺にはそれすら残ってない・・・

特に親しくない知り合いにまで自殺自慢するような人は完全にパフォーマーでしょう。
でも部屋でひっそりクスリ飲んでみるとか手にカッター当ててみるとか
そういうケースまではパフォーマンスというべきではない、と思う。
つーか後者の場合はオイラにも衝動はあるし、
気持ちは分かるなどと大それたことは言えないけれど
少なくとも他人事とは思えない訳で。

__
　　　　　　　　　〃　_｀__
　　 　 ,,-＝-､､l｛,_'´..._　｀ヽ、、
　　　〃. ',.´二W´- ‐-｀＼　＼ヽ、＿__
　　 _{l,'.'´　　　　　　、　ヽ ヽ　ヽ彡ｋ､ヽ＼
　 .//`／ 　 i l.　　　 ＼ ､ヽ ｀､　i彡}ヽ`' ´ ▲女優,アイドル、脱がしました▲
. ／| / i {　 |ｌ {＼ {ヽ、_!..ヽ」_/｝ .}./ |__〉、
　＼l.{. l.ヾ _.ゝ_土. ゝ　-'ｆT;;ヽ,|　ｌﾃ｝| ||__〉
　　 /iヽゝヽ/{~);;:l　　 　 {:..''ﾉ'ﾉノ|{ﾉ |_!!女優,女子高生のエッチ画像ばかりを厳選収集！スクール水着,女優,画像ばかり。
　　.|_|l」ヽ. ヽ ゞ‐' 　 、　 ￣`ノﾚヽｿ|　　
　　　　　（.ｿ.ゝ 　 　 --　　 　/'　{=}ﾉ　◆アイドル画像秘宝館◆
　　　　　（=| l へ､　　　 　 ／ﾉﾉ（(.)）.　http://www.futomomo.com/netidol/idolhappy/maki/　
　　　　　（(!）ヾヽヽ｀ ;.- ' ´ |'' ''"'´◆アイドラー◆
　　 　 　 　 ｀~^``／'l　　　 ゜>＼_ http://www.futomomo.com/netidol/idoler/megu/
　　　　 , -‐〃"´　|＿＿_／　　　＞- ､ ◆セーラー服◆
　　　／ ./〃　　　 |＝／　　　 〃／　　＼ http://www.futomomo.com/netidol/sailor/miku/
　　/　　 | ||, ‐-､_,...!､/_ ,..、　.〃/　　　 　 ヽ ◆人妻◆
　 〈　　　／　-ー.{ { {.＝ 　ヽ､|| l　　　　　　| http://www.futomomo.com/netidol/waif/mai/
　　|　　　ヽ　　／|　|＼　　　/ i 〉　 　 　 　 | ◆スイート倶楽部◆
　 〈　　∧ l_／./ | 　|　＼ _/　 /　　　　 　 / http://www.futomomo.com/netidol/sweetclub/miyuki/

dfhjhu

生きていると辛い事が多いけれど。。
死んだ後、もっと辛かったら嫌だから。。今を生きてます。。。
時々頭をよぎるけど…　死んで楽になれればいいけど。。
もっと辛くなるのは恐いから。。

今日仕事で泣きそうになった。情けない・・・。

自虐的に自殺未遂語る人はまだしも
なんとなくうれしそうにとか語る人は苦手です。
てれながらだと…微妙。
（ある程度立ち直ってるならわかるが今現在も辛いならてれるな！）

自殺の前にのたれ死にするかも

死後の世界ってあるんでしょうか？
数年前から死ぬことを考えています。
死ねばすべてなくなるんでしょうか？生きていたことの記憶もなくなるんでしょうか？
だとしたら、死後の世界がないかぎり、
死ねば生きていた既成事実でさえ無くなってしまうことになります。
生まれてこなっかたのといっしょです。
人間みんな必ず死にます。
ということは、みんな生きているのに生きていないも同然です。
死ねばすべてが無となり、むくわれるとも、
生きていても（死んだも同然なので）むくわれているとも考えられます。
全く生きる意味はないですね。
このまま目先のことにとらわれて、右往左往してそのうち死ぬ。
それでいいんだと思います。
死後の世界がないかぎりは。

夜の町を歩いてみろよ。
闇は君の姿を隠してくれる。
ラーメン屋があったら、入ってみろよ。
世の中まだ捨てたもんじゃないよ･･･。

この意見が真面目な物だとして、ちょっとマジレスします。
煽りとかじゃないのであしからず。

>>死ねば生きていた既成事実でさえ無くなってしまうことにな
>>ります。 生まれてこなっかたのといっしょです。

死後の世界があろうと無かろうと実際に「生まれている」
ので一緒ではないはず。「生まれた」のと最初から死んでいる
のは違うと思う。

>>人間みんな必ず死にます。
>>ということは、みんな生きているのに生きていないも同然です。

ここいらへんが良く分からん。人間に限らず生ある物は皆死にます。
死ぬ物は生きてないも同然と解釈したら矛盾がでませんか？

もし「死」を前提にした「生」を「死」だと言うのなら「生」
という概念自体存在しませんよね。「生」という概念が無い限り
「死」という言葉も存在しないように思われます。

「生」もしくは「死」を前提にした「死」or「生」があるから
「生」「死」があると思いますね。同然には扱えません。

>>死ねばすべてが無となり、むくわれるとも、

「無」となるなら死の「世界」自体が存在しないような気がします。
「無」に「報われる」なんて概念もないはず。

ちなみに自分は死後の世界なんて興味ない、今だけで精一杯ですよ。
そんなものあろうがなかろうが関係ありません。

ちょっと長い文になってしまい、おかしい所もあると思うが
一つの意見として読んでくれたら幸いです。

まじめに書き込んで下さってありがとうございます。

>>ここいらへんが良く分からん。人間に限らず生ある物は皆死にます。
死ぬ物は生きてないも同然と解釈したら矛盾がでませんか？
もし「死」を前提にした「生」を「死」だと言うのなら「生」
という概念自体存在しませんよね。「生」という概念が無い限り
「死」という言葉も存在しないように思われます。

人間は必ず死ぬのでいづれ無になり、死も生も無くなってしまう、
生きていると思っているのは生きているうちだけという意味です。
いづれ全てが消えてなくなるんであれば生きてるうちがどのようであっても
意味ない。
どのように生きて、どのように死んだか、全て死んだ瞬間にその事実もなくなってしまいます。

>>ちなみに自分は死後の世界なんて興味ない、今だけで精一杯ですよ。
そんなものあろうがなかろうが関係ありません。

死後の世界があれば、どのように生きたかという事実が事実として残ります。
この違いは大きいです。
でも、うまく説明できませんが、死後の世界はないような気がしてしかたないです。

人間死んじゃったらそれまだと思うなあ。
死後の世界や幽霊は生きている人が作り出すもの。
どうしても死後の世界に自分の価値を置きたいのなら、
死後の世界を認めている宗教に入るほかない。

お返事どうも>>63です
昔自分もこんな事考えてました。

>>生きていると思っているのは生きているうちだけという意味
ここは自分も分かりますし賛成です。

>>人間は必ず死ぬのでいづれ無になり、死も生も無くなってしまう

ただ、死んで無になるというのはあくまでも他人の視点から見ての
事でしょう。「自分の生が終わった」ここまでが自分個人の事です。
「死」というのは生が終わった物からでは確認できません。
他人が生を終わった物を指して「死」というのではないでしょうか。
極端な話、個人単位では「死」という概念は無いと思います。
自分の考えですと「どのように死んだか」という表現は
少しおかしいと思います。

>>どのように生きて、どのように死んだか、全て死んだ瞬間にその
>>事実もなくなってしまいます。

これも自分自身から見ての話ですね、ただ形がどうであれ
「生きていた」と言う「事実」は消えませんしなくなりません。
生きていたのは「事実」です。それまでの軌跡の自分自身に記録
していた部分は消えて無になるでしょう。ただその「生きていた」
という記録・事実は時が進むかぎりこの世（良い表現ではないけど）
からは無くなりません

>>死後の世界があれば、どのように生きたかという事実が事実として
>>残ります。

（前にも書きましたが）死んで「無」になるのになぜ「世界」が
できるのでしょうか？もし世界があり事実が残るとしても誰が見る
のですか？生きている物は確認できませんし、死んで無になった物
も確認できません。これに何の意味があるんでしょう

もしここに残す「事実」を重要なものとするのなら、それこそ
どのように生前を送ったかは大切な事だとおもいます。
　　　　　↓
>>生きてるうちがどのようであっても意味ない。

死後の世界があろうがなかろうが、自分にとっての「事実」をいかに
良くできるかは生前の世界でしかできません。生きている物の
目的は死ではないはずです、結果として「死」が付いてくるので
あってその後の世界も結果としての物だと思うのです。
もし結果（死後）を出したいのであっても「生」は一番大切なもの
だと思います。

長い文読んで下さってありがとうございます。
では・・・

>>ただ、死んで無になるというのはあくまでも他人の視点から見ての
事でしょう。「自分の生が終わった」ここまでが自分個人の事です。
「死」というのは生が終わった物からでは確認できません。
他人が生を終わった物を指して「死」というのではないでしょうか。
極端な話、個人単位では「死」という概念は無いと思います。
自分の考えですと「どのように死んだか」という表現は
少しおかしいと思います。

ぼくにとっては全く新しい考えです。
言われてみればそのとうりです。
目のうろこの上の薄皮が一枚落ちました。
まじめに答えて下さってありがとうございます。
そしてなによりうれしいです。

>>67さん、どうも　>>66です。
自分も久しぶりに良い会話ができて嬉しいです。
色々な人と交わって自分を見つけていけたら良いですよね。

またどこかで会いましょう、では・・・

>>67さん、どうも　>>66です。
自分も久しぶりに良い会話ができて嬉しいです。
色々な人と交わって自分を見つけていけたら良いですよね。

またどこかで会いましょう、では・・・

すいません何か二重になっている。
（不安定）

>>67
誤）言われてみればそのとうりです。
正）言われてみればそのとおりです。

死後の世界なんて無いですよ
限りなく1に近い確率で

自殺したら無間地獄だとか畜生になるだとかは規範の一種なんかな、
とかなんとかロジカルな世界や言葉の正確性を越えた世界なんだと
適当に勝手に思うし死後やさらに先の世界とか想うのは結構どうでもよかったりする。

それが熟睡のような心地よさだったら直ぐにでも是が非でも。

死ぬというよりも、無になりたい。
俺が生きてきた証をすべて無くしたい。

部屋のエロ本どーにかしないと死ぬに死ねん。

もう死にたい。生きていても何もいい事ないし・・・

生まれたことを消してくれ･･･

自殺はチョクチョク頭をよぎる。
でも、怖くて実行に移せないYO!!
だからハイロウズの「即死」を聴いて、
慰める毎日･･。

>78
そんなあなたが好き。

凄い死にたい気分だ・・・。
でも多くの人と同じでナイフとかで首を刺す勇気が無い・・・。
今日、眠ったら二度と目を覚まさなければいいのに・・・。

漠然と死を感じてるなら、今すぐ死んだほうが
いいのかな。今までホントにいい事なんて無かった
って人は、これから生きてても何もいい事ないだろうしね。

生きてても全然いい事がない・・・・苦しいよ。

自殺した後の無限地獄だとか畜生界に送られるだとか、恐れてる奴は
仏教徒だからだ

お前らみんなイスラム教徒になれ、それでアメリカに自爆テロかけろ
聖戦で死んだらアラーの思し召しで天国に行けるぞ！

貿易センタービルから飛び降りた人って凄いよな。
人間いつどんな死に方するかワカラン。

>>82
そのうちいいことあんじゃん？

あの飛行機が飛び込んできた階にいたかった。
何も考える暇もなく爆発で即死。幸せだろうなぁ。

>>83
ダメ人間は聖戦に参加すら出来んだろ。
迷惑にならないように死んでくれ。

自殺するのは楽しいことがまったく無くなってからでいいのでは？
日本なんて時給850円のバイトでも生きていけるし。
飯でも本でもネットでも、好きなことをするのはそんなに無理じゃない。

死に急ぐことはあるまい。そのうち死の順番が来るさ。
だれにでも平等にな。
とりあえず、それまで生きてるのもいいんじゃねーの。

ぜんぜんいいことがないっすただ疲れた、、
しんどい、

ほんとに死にたいんなら何も言うことはない。

だね、少しは静かにして欲しいもの
死にたいと言っている人はかまって欲しいのかな、と思ってしまう。
もはや口癖になっているのかな？

前にも出てたけど何も言わず人知れない所でこっそりと死ぬべき

死にたかないけど、世の中からフェードアウトしたいとは思う。
嗚呼、全てのしがらみから解き放たれたい・・・

死にたいというか死んでもいいやって感じ

生きてていいことなんかあるかのう。
自殺する勇気がないから生きてるような気がするべよ。

まだ人生になんか期待してるのよなあ。俺。

生きてるのも怖いし、
死ぬのも怖い。

age

最近、死にたいとか、人が怖いとかが完全に口癖になったよ。
まじ危ない。一人でブツブツ言ってるし。

死にたいわけじゃないけど
全部終わったらいいのにと思うことがある。
眠ったまま目覚めたくないな。

初１００

みんなすごいなあ｡なんだかだ言ってみんな同じこと考えてたりするんだね｡

自分の５年後とか考えてると無性に死にたくなる。
先が見えなくてね。
でもそんな根性なし。
生きててもなんか中途半端。
苦しいね。

今私は少し苦しい｡この人にとって私はなんなんだろうとか｡

なにやってんだよ！
早くこっちに来いよ！
みんな待ってんだぞ！

人生暇つぶし

なんか俺、一年後もこのスレで
おんなじことを言ってそうな気がする･･。
情けなや･･。

天界からの誘いじゃおれは関係ねぇな。
閻魔からの誘いなら納得するがね。

>>107
お迎えにきました。

Σ（ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

先日心理学の授業でＹＧ検査を受けたが、精神病系の犯罪者傾向あり
と診断された。ネットの鬱診断テストで重度の鬱症状としか診断された
事がないから、別に驚く程の事ではなかったが。
最近独り言で「テメーら氏ね」とかぶつぶつ言ったり、
急に訳もなく笑い出したり、我ながらマジでヤバイと思う。
人がいる前ではさすがにやらないが、もう限界が近づいていると思う。
学校が苦痛で、授業が始まる直前に耐えられずに帰ってしまった事もある。
ここ半年、自殺衝動が少なくとも２週に１回は襲ってくる。
遺書を書いては破り捨てる生活が続いてるよ。
この前も学校のトイレでベルトで首を吊りそうになった。
某資格試験が来年１月に近づいてるというのに勉強どころの話じゃない。
こんな精神状況で合格できたら、これから何があっても乗りきれそうな気がする。

110 ﾖｯｼｬ! 友達だ!元気出た!今から洗濯物たたむ!生き延びよう!人生暇潰し!

本当に生きるのが苦しい。ときどき自殺が頭をよぎる。つらい。

進むも地獄、戻るも地獄。

リスカする勇気はないけど死にたい・・

>>114
俺もだよ。

私も

ここんとこずっと2ちゃん｡居場所はここしかない｡

もう何がなんだか。
人生なんて一秒ぐらいで十分だ。

最近初めて完全自殺マニュアル読んだんだけど
やばいねあれ。
ワクワクしちまった。
「うおお〜！氏にてぇ〜！」って。

>>119
俺ももってるよん。
やっぱり首吊りが一番かな。

なあ、俺よ、自分の事を
「半端者　厄介者　世間に合わせられない者
　自立してない者　流されて流されて　大馬鹿野郎」
そう思いたいの？
そうすれば楽になるの？
小さいこのように駄々こねて。
どんどん世間から取り残されて俺は満足？

終わりたい。
多分一生同じこと考えつづけるんだろうな。
一生自分に満足できず、糞みたいな不満ばかり並べて。
死ね＞俺

変に勘違いしないでね
俺=121　だよ

マジレス･･。
妹がリスカした。
家族にスグに見つかるような場所で･･。
傷が浅くて、スグに治療されたけど。
結局はただの甘えだったんだろうな、って気がした。
そら、男にキャッシュカードで70万取られたら（祖父の金）
絶望するだろうな･･。

数多のじさつぅを試みたがけっきょくいきてるってかんじ。
ただし鶴見済にははげしくどうい。。。

しかも、妹のヒモはヤ○ザ関係者の手下のチンピラ。
ソイツが留置場出てきたら、
どーなるんだろ･･。
もう嫌や。
自分のことだけでもしんどいのに･･。

＞Q-Sakuさん
･･･････････････････かける言葉が見つからない。
頑張ってなんて言っても神経逆立てするだけやろうし...
スイマセン。

>125
証拠があるのなら､ﾁｿﾋﾟﾗごときには
負けはしませぬ｡大手を振って歩けまする｡

２０代前半までなら自殺もアリだが、３０超えるとあかんね。
しがらみが多くて決断まで至らない。
死に方として美しくないし年老いた親のことも気になるし。
というわけで明日も今日と同じようにダラダラ生きるのであった。。。

＞１２５
刺して以上。

イスラム原理主義に目覚めよう。

みなさん、心配してくれて本当にありがとう！！

ここんとこ、いろんなコトが一気にやってきたから、
少しパニってました。
自分、もうチト強くなります！
でも、のほほん！
そして「のほダメ」ﾏﾝｾｰ！

とりあえず生きていようよ。
自殺はだめだめ。悲惨だヨー。
でも気持ちはわからんでもない。

自殺するなら遺体あがならい所でしてくれ！
周りが迷惑するから

豊かな先進国だぞ、、ここは、、

自殺の原因作った奴等殺してからにすれば？

頭をよぎるってゆうか実行中ですが何か？

今は何とかやってるけど、
2ch（というかこの板）が無くなったら正直わからん。。。

　　　　ｶﾀｶﾀ　 , -―- ､ 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 〃 //　　　　 ヽ　　／
　 　 　　　 　 |　()　　o ｜ ＜　生きろ
　　 　　　　　/へ＿　　 // 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　ヽゝ_＿つノ〃 ｶﾀｶﾀ
　　　　　　　　/　　　ヽ
　　　　　　　　ヽ　　 U
　　　　　　　　　ど乙′

とりあえず、身の回りにあるヲタクグッズを
処分せねば。。。

手首はズタボロですが何か？

自分の社会的な役割が存在しない。ひっそりと
消えてしまいたい。

のほほんと自殺したい

>139
同意。ていうか気がかりなことはそれだけだ。いっそ部屋ごと
燃やしたるか。

ちがうことで　動け。

今日踏み切り事故の現場を見たけど、
あれは相当ヒドイ･･･
2chでグロ画像とか見慣れてるはずなんだけど、
生で見ると耐えがたいものがあった。
絶対電車飛込みをしないと誓ったよ。

>>145
どれならやるんだ？

私事ですが･･、
未遂を図った妹とは、
しばらく連絡を取らないことにしました。

どうせ自殺するなら、
信念めいたことを貫いて死にたいと思った。

甘えで自殺未遂する奴のは、最低だ！

･･えらそうなこと言ってスマソ。

リセットしたい。解放されたい。
でも死にたくないから、
一人旅する予定。
のんびり、のんびり

なんかね、「もうダメだ」とか「死にたい」とかじゃないんだけど、
「面倒くさい」んだよね、何もかも。

この「面倒くさい」にどうやって対抗したらいいもんか･･･

いえね、自殺なんて簡単に考えてたんですよ。
さすがに簡単に口にはしてませんけど、
てか、人に話したことは無いんだけど。
どんなことでも”やるなら一人でさっさと”って主義なんで。
正直ヘタレだから勇気がなくてね。
でも、やり方だけは勉強してたりして。知識って大切ですよね。

この前、ふっと『それで？　やるの？』って考えがうかんでね。
実に具体的な手順まで考えててね、それも段取り良く（藁
恐かった。とてもとても恐かった。
ヘタレだからね。

で、教訓も何も無くこの話しはおしまい。
やる勇気もないけど、だれかを止める気も無いってこと。
我ながら情けないね。

>>149
俺も無気力だ。頭も体もろくに動かない。
なんか抑圧があるからなんだって気はするけど。

複雑に絡む街をひとり歩いては
行く手拒むように重く壁は現れる。

一歩進んでつまずき拳を握り
また叫ぶまた嘆く
人のせいにはせずに

突き進もう
怖がらずに
行くしかない
｢後悔先に立たず」

人の顔窺がって答え探しては
正解のない疑問　曖昧な時代

「もしもあの時にもっとこうしていれば...」
また焦る　また止まる
振り替えずに進め

壁を越えろ　闇を抜けろ　前を向いて
「富める時　病める時も」

悪戦苦闘で　暗中模索で　勇猛果敢に
「今この瞬間を生きる！」

燃え上がれ　今こそ　掴み取れ！
立ち上がれ　二度とない今日の日を！！

死ね。みんな死んじゃえ。
生きていても良いこと無いぜ
でも、どうせ死ぬんだったら、
自分の嫌いな人、みんな殺してから死にたいよな！！

自分の人生良いことないとか不幸だとかと思っても
結局自分より恵まれてない人は世界中に大勢いる
それらの考えが日本という恵まれた国に生まれた自分の怠慢そのものなのではないか？
と考えると鬱に鬱が重なる
落ち込むことさえ醜い行為であり傲慢ではないか、と思えてくる
まさに無限地獄

不幸だ、と零したときに
アフリカの難民のほうが不幸だ、おまえは恵まれてるとか言う奴はろくなもんじゃねー。

幸せって、相対的なものなの？

>>155
禿同。
倫理くさい話は大嫌い。一つの精子と卵子が巡り合う確率は何億分の一で
なんたらかんたらであなたという人間が生まれたのはそれ自体奇跡だとか…
もっと良い遺伝子持った親のトコロに産まれてきたかったよーん（甘え）

>155
「末期ガン患者の苦しみを思ったところで、自分の虫歯の痛みが
軽くなるわけじゃない」っていうレスを前に書いたよ。

>154
遠方の人のことなど気にしないがよろし。
気になるのなら、全財産送ってやるがよろし。
それでも気が済まないのなら、ボランティアに行くがよろし。
どちらもできぬなら、自分自身を最優先にするがよろし。

・・・誰もが世界一不幸で、世界一幸せアルよ？

>>159
thanks！

おなか空いても買い物に逝く気にならない。
独り暮らしじゃなかったらなぁ。
今日はampmも来てくれない。
ってうだうだしてると珍しく人から誘われた。
でも逝きたくなかった。なのに断れない自分、、、
逝ったはいいがすごく不機嫌になる自分。
誘ってくれた人に理不尽にキレてた。。。
不条理に相手への苛立ちと当然の自己嫌悪で激鬱。
久しぶりに死にたいです。
死ぬ勇気もないくせにです。鬱。

パニック気味なんでわけわからん文章で発散してスマソ

大丈夫か？
今、こっちも同じ状態なんでとても他人事とは思えない。
幸い今日は軽かったが、いくつになってもガキのままの自分に
情けなさもひとしお。
なぜか無意味に攻撃的になってキツイことを言ってしまう。
わたしの場合は、”ねじ曲がった甘えたがり”みたいだが
、わかったつもりでもコントロールできないのが辛い。
客観的に見るとただの嫌な奴だけどな。

みんなここへ逝ったら

集団自殺しませんか？
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004309422/

>>155
同意。幸か不幸かなんて各個人が決めることだとｵﾓｳ｡

＞ねじ曲がった甘えたがり
激しく同意しる！
うちの場合さらに、いざ人にかまってもらうと相手を疎ましく思ってしまうどうしようもない生き物です。
以前、鬱になる人と甘え下手って同じ原因だとか読んだなぁ。。。
でもそれよりも単に自分の性格が悪いだけだろうな・・・
口を開けば愚痴・悪口・不満しか出てこない。ほんと歪んだ生き物だ・・・鬱

あー、　嫌な奴自慢をするつもりはないが、
　「　……　これは俺だ！」

チョコ喰って酒飲んで寝る。　おやすみ。

死にたいな〜とか思ってたら、交通事故にあい
本当に死にそうになった。

それで、また生きようと思った。

ふと読んだ本に「無駄に人生を送ることは自殺するのと同じことだ」
と書いてあった。
これを見てからどうも自殺する気がなくなってしまいました

あ〜ぁ、死にてぇ〜

ないかなあ、痛みなく氏ねる方法・・・

自分は性格的に人生には懐疑的な人間です。そのため自殺を割と自然に考えます。
鬱に入ると、「そろそろ潮時かな・・」とよく考えます。
この性格のため、今でもフリータでフラフラしているザマです。
こんな私ですが、「人生には引き際が肝心」と心得ます。
もっと極端な話をすれば自分の命さえ自由にできないなら生きていてもしょうがないと思うわけです。
最後に一言
　人間なんてどれも、えげつなく、傲慢で、欲深い生き物です。必要以上に自分を卑下する必要はないです。
長々と失礼した

タンザニア行ってから死のうぜ。
俺はそう決めた。
その金貯めるために生きる。

自殺する勇気（？）もないのでだらだら生きてます。

最近、職場で飛行機って乗ってたら落ちそうで怖いよなと、いってた奴に
飛行機落ちて死んだらあっという間に楽に死ねていいよねと
なんも考えずに迂闊に答えてしまったら周りの人にひかれまくった・・・
（職場ではなるべく暗くしないように演じてるもので）

飛行機事故で死んだら親は悲しむだろうけど
自殺だったら親にそれ以上の苦しみと悲しみを与えるだろうからな・・・

なんか偉そうなことをいってスマソ｡

生きてる理由を探すのも大変だけど
死ぬ理由探すのはもっと大変だよね。

のほほんと生きていきましょうよ。

ちょいと前にあった野猿ファンの遺書には
「死ぬ理由は無いが 生きている理由も無い｣
と書いてあったそうな。

>>176
死んだ直接の原因には全く共感できなかったが、
そのセリフだけはイヤに自分と同じ思いをもっていて・・・

高層フロアから飛び降りたらどうなるかなぁ?!
鍵も無い窓ガラスを椅子でブチ破ってさ・・・
そしてアスファルトの塊広がる街並み眺めながら死へのダイブ。

結構良さ気だね。・・・やろっか？(笑

毎日同じことの繰り返し｡誰にも必要とされてない｡産まれることができなかった弟や妹と変わってやりたかった｡

親の事考えると、やっぱ踏ん切りつかない･･･
でも、死にたいなぁ〜。。

でも何だかんだ言って
楽しい事一つも無いわけじゃないよね？
自分はとりあえず
ベルセルク最後まで読んでから死にたいよ

>>180
ベルセルクの終わりまってたら、いつまでたっても
死ねない気がする（ｗ

神経が持たない

眠剤飲んで、朦朧とした意識の中で、
飛び降りとか溺死とかしたいな･･。

痛いのはゴメンだ
苦しむのはヤだ
一瞬で逝くぜ
即死で頼むぜ♪

漏れが死んでも悲しむ人がいないので死にたくなる。
ていうか、ここ数年ずっと詩煮隊。結構ぎりぎり。

どうしたんだ、へへいべいべー
オレのチンポびんびんだぜえ。
いつものようにハメーテー、
潮吹こうぜえー。

うー
いったばかりのチンポに
絡みつく。

あー
白いティッシュの
残りカス。

こんなときに
なめてくれないなんて。

>>184
自分が死んでも誰も悲しまないどころか
自分が死んだら喜ぶやつ、大笑いするやつがいる。
なんで今日も生きてるんだろう。生きてるのが辛い。
でもあいつらを喜ばせるために死ぬのも悔しい。

186が生きてるのが嬉しいよ。
辛くてもくじけずに生きてるのが嬉しいよ。

>>187
あんたいい奴だな。
生きるのはほんとに苦しいけどもうちょっと頑張ってみる。
顔も名前も知らないけどあんたの幸せを心から祈ってるよ。

この人生、諦めようぜ。
来世に期待しようぜ。

だいぶ前、首を吊って死のうとしたことがある。
涙とか小便とかウンコとかがダーって出てきて、
恐ろしくなり寸止め状態で中断。何事もなく現在に至る。

ここ数年は、あのとき死んでおけばよかったと
いつも思っている。

ぼくも手首切りまくり。3日に1本はカッターナイフ買い換えてるよ。

一思いに死ぬ奴はそれなりに評価（？）するが、
これ見よがしにリストカットするやつは基本的に
認めないものであります。

というか、80とか90まで自殺せずに寿命で死ぬ奴に
「なんで自殺せずにそんな歳まで生きられたんですか」
と問いたいよ。

生きるのに精一杯だったから

自分を傷つけると、知らず知らず人を不幸にする。
死にたいぐらいつらいのなら、同じような人の
気持ちがわかってあげられるのでは。
つまり、誰かを支えてあげられる。
それは、生きる理由にならないか。
無償何かをその人に与えられないか。
見返りのない愛情は無駄なのか。
生きなければ答えはない。

生きる

http://stream.arcstarmusic.com/meta/tower/w/NMNL03_56.asx

命短し　恋せや乙女
赤い口紅　褪せぬ間に
明日と言う日を　無きものぞ

生きて

命短し　恋せや乙女
黒い艶髪　褪せぬ間に
今日と言う日を　無きものぞ

生きてほしいです。

読まないでください。
今日も誰とも話をしなかったからあてもなく書きました。



この前わけがわからなくなってその日て
ふと気がつくと自分の首を右手でしめてました。
首吊り未遂とかあるけど、知らない間は初めてでビックリしました。
どこに書く当ても無いし、誰にも話す事無いけど、
不思議に思ったからここに書きます。
もうなんだかよくわからない。
死ねば楽になると思ってるの？
子供じゃないんだから。
糞だ。糞だよこいつは。とてつもなく糞だ。
糞。ﾚｽもとめてるの？糞だ。何がしたいの？馬鹿じゃなかろうか。
糞だ。寝る。優しい人がﾚｽするとか思ってるのか・
こんなﾚｽ書いて楽しいﾚｽが帰ってくるとか思ってるのか？
馬鹿じゃないの？もういい、もういい。寝る寝る寝る。
もう寝る。俺は誰かの代弁者にでもなった気分でいろ。
どうせ明日も糞な一日じゃないか。

生きてほしいです……。

誰にも話す当てがなくても、ここに書いてくれて嬉しいです。
本当に嬉しいです……。

何も気のきいたレスは出来なくて、もどかしいけれど、
あなたが自分を傷つけたら、悲しい、悲しいです。

生きてほしいです。
糞みたいな毎日でも、苦しい毎日でも、
生きていてほしいです。

あなたが自分を傷つけたら、悲しい。
あなたが生きていてくれれば、嬉しい。

あなたが生きてくれれば、嬉しいです……。

>203さん
ごめんなさい。
ありがとう。ありがとう。
誰にも言えなかった。
誰かにこの話をする事は無いと思ってた。
自分には儚い希望や望みしか今は無いけど、
それを掴めるまで生きていこうと思う。
もう自分を滅茶苦茶にするのはたぶん辞める。たぶん。
まるで憑き物が落ちたようです。
ありがとうございます。

>202=204さん
ありがとう。嬉しいです。
また自分を傷つけたくなったら、ここに書きこんで下さい。
毎日は無理かもしれないけれど、見ています。

のほﾀﾞﾒのみなさんが、苦しくても毎日を乗り越えられますように。
夢や希望を掴めますように。
お祈りしています。

生きていてほしいです……。
私は、あなたが自分を傷つけたら、悲しいです。

でも本当に自殺できた人って尊敬する

私がいなくなっても誰も困らないと思うけど
両親と祖母の事考えると、なにもできない。

私が何したっていうんだ。
欲しいのは普通の幸せだけなのに。

生活？
そんなものは召使に任せて、
恋をしたまえ！
恋をしたまえ！

できればしたいんですが、
ちゃんと生活しないと誰も相手にしてくれない。

自殺したことある人いる？

>>209
うん、氏ねば楽になるよ

>>209
心の中では何回も自殺したよ

脳内自殺？

君達がいなくなったら僕が困るＹＯ！

私も死にたいな・・
端から見たらこんな幸せそうな人がと思うだろうな・・
でも　死ぬのこわい・・何もする気がおきない・・

死にたいんだよ
でもこわくて死ねないんだよ
自分でもしっかりしなきゃとおもって
人にもしっかりしなきゃっていわれて
そのときは　そう思うんだけど
やっぱりできないんだよ　だからますます死にたくなっちゃうんだよ

死にたい　死にたい　死にたい　Ｔｈｅ　ｅｎｄにしたい
というより、目覚めたくない。一生眠ったままでいたい・・・
生そのものが恐怖。
｢君が無駄に生きた今日一日は、昨日死んだ人が渇望した一日だ」
って誰かが言ってたな。瀕死の人に私の命を譲りたいよ・・・

>>216
ならボランティアでもすれば？

そんな精神的余裕があったら希死念慮なんて抱きません

そうですか、瀕死の人に私の命を譲りたいなんて奇麗事ですね。

奇麗事言っている私なんて益々生きていてはいけない人間だ
よし死のう。

死んでも終わらせたいものが終わるという保証はないよ

漏れは最近ようやくネットハジメテ楽しいのだ。
3週間人と合ってないけどへいきヨン。
しかしネットに飽きてしまったときが恐ろしい・・・・

ネットに飽きたとき違う何かが見えてきてるかも。

もはや書き込む気力も・・・
本当の鬱死も近い？

ま、死んだ後のこの世なんて自分にゃ興味ないし
どうにも出来ない。

でも怖くて自殺は出来ない。寝てる間に誰か首でも
とばしてくれないかな。

実際ムダな人生んなんだよな。

ねえ、今年の大晦日にみんなで死なない？
サンシャインか何かからみんなで一斉に飛び降りるの。
粉々に砕け散って、もう誰が誰だかわかんないの。
そうやって土に返ろうよ。

それいいねぇ。

「ｉｎｆｅｃｔｉｏｎ」

〜爆破して飛び散った心の破片が
　そこら中できらきら光っているけど
　いつの間に私は
　こんなに弱くなったのだろう？〜

を聴け。

死にたくないけど、何もする気がしない。

誰かに助けて欲しい。
他力本願だからダメ人間なんだろうな・・・

「でも、俺まだ死にたくないし」
「そうだよね、人間は生きるために生まれてきたんだよね」
知り合いとの会話中（重い内容などではない）に出てきた言葉。普通の人のふとした一言はドキリとするなあ・・。

うんうん、と即座に頷けなかった自分はやっぱり病んでいるのか・・・？

他力本願はいけないのだろうけど、
どうしても自分自信の力に自信が持てない…。
何をしても、他人から誉められても「お世辞だろうなぁ」と思ってしまう。
うう、人はこれを鬱というのだろうか…。

何かいいことがあるかも・・・という思いが捨てられない。

>>233
激しく同意

>227
風が……。

私も氏んだほうが良さそうだな

死んだ方が良いのか、死なないほうが良いのか正直、自分で判断できなくなっている。

>>238
同意。
俺もみんなに嫌われているような気がする・・。
死んだほうがみんなせいせいするんだろうなぁって気がするよ。
俺みたいなだめ人間いてるほうが迷惑だしね・・。
そう思うとどんどん生きてる気力が出てこない。
たぶん、はっきりした事が起これば死ぬ決心が出きるような気がする。
「死ぬぐらいならがんばれ」っていう人がいるけど、
それができるぐらい元気なら誰も死なないって！と思う今日この頃です・・。

ここんとこ近所で葬式が続いた。
最低、ほんとに超最低でも２００万かかるらしい。
家族に迷惑かけるからとても死ねない。。。
とりあえず、だらだらいきましょうよ、みなさん。

>>240
そうだよね。
俺も迷惑かかるから死んでまでもうっとうしがられるのはヤだから。
できたら行方不明で気が付いたらいなかったっていうのが希望。
まぁでも、いまはなんとか希望を見つけれるようにゆったり構えるよ。

無駄な生を続ければ１年も経たずに３００万は掛かるよ。
生きてる価値のねー奴は､さっさと死んだ方がマシ。

毎日寝るしかしないんだったら
死んでるのも同じかね

デート、Ｈ、海外旅行、コカイン、美輪明宏の音楽鑑賞、
を体験せずには死ねない。
でも............


















だるくてなぁ〜〜〜〜〜〜んもやる気がしない。

とりあえず、「甘えんな、甘えんな」と繰り返すヤシを
道連れに…ヒヒヒヒヒ

最近,樹海に心惹かれるものを感じます
自然の闇の中でひとり首を吊る…
死体も発見されることなく行方不明扱いで……

なんだかねー。
もう嫌だよね・・・。

他板で「苦しくないない自殺のしかた」みたいなスレを見つけると
かならず保存しているが、結局まだ実行に移していない。
死ぬのも面倒臭い。

うわぁ・・・
書き込みの間違いに気づくと余計に死にたくなるね。

ダンナがいるせいで束縛されてると思うけど
おもいっきりおんぶにだっこで食わせてもらう以外ないので
クズだなぁ、と思う。
嫌だなぁ、と思う。

専業はまじでクズ

専業ではないっス。

どっちでもいいや、
ああ、嫌だ

自殺の話になると、「親より先に旅立ってはいけない」という意見が必ず出る。
本当にその通り。正論だと思う。
だけど、親が平均的な寿命まで生きるとすると、その時には自分も６０歳近くになってるんだよね・・・
そこまで辿り着けるかどうか、それがわからない。

首をくくるための木を決めてある。
そこからの見晴らしは最高だ。
それは札幌を見渡せる山の中腹にあって、
望遠鏡で市内からも確認できる。
近くの駅からは歩いて登って２時間ぐらいか。
車でも簡単に死体を回収できる。
一つの問題は木が崖の向こうに出っ張ってて
ロープをしっかり結んどかないとそのまま墜死ってことだな。
望遠鏡でその木に焦点を合わせて、その隣に遺書を書いて出発だな。
シールをつけたテレマークスキーを背負って。

こうやって書けて少しはすっきりしたな・・・。

＞「親より先に旅立ってはいけない」

ってのが理解できないんだよな。
そんなのは親の勝手なエゴじゃないのかと思う。

ここ１、２ヶ月で何度か
「あぁもう死んじゃおうかな〜」と思った。

自分がいまの状態にあるのは結局自分のせいだし、
その状態ってのがあまりにも情けなさすぎて誰にも相談できない。
だから１人で鬱鬱と考える→悪循環

自動車の排気ガスを車内に引き込んで..ってどうなの？
方法は色々あるけどこの方法にしようかなって思ってるけど。

>>258
時間がかかりそうだ。苦しくはないのだろうか。
睡眠薬とかが手に入るならいいんだろうけど。

心の弱っている人はこのﾚｽを読まないでね。

_______________________________________________________________________

死んだら楽になると考えていたら楽な気分にはなるけど、
事態は本質的には解決にならないよ。
うまく、解決の糸口になればいいけど、
ただ現実から逃避する手段でしかない人は
その考えを改めてもいいと思うよ。
現実は辛い事が一杯だけど、不平不満なら我慢しようよ。
糞みたいな世の中でも、冗談でも生きていかなければならないんだし。
ｵｲﾗは最近、少しずつそうおもってる。
________________________________________________________________________

>>260
5 -> 6 行目の展開でで理由が欠如してる。
そこを知りたい。　モーレツに知りたい。
やっぱ、説明は難しいのかな。

>>256
エゴってのは強すぎでしょう。
まあ、ほとんどの親がそう思うんだから、親の特性。
本能に近いものでしょう。
あなたがいなくなって悲しむのは、すべての親が持つ当然の心。

誰かに必要としてほしい。
ここにいていいって言ってほしい。
じゃないと生きてる価値さえないと思ってしまう。
毎朝目が覚めなければいいと思う。
私、いつからこんなに弱くなったんだろう。

♪エレーン　生きていてもいいですかと誰も問いたい
♪エレーン　その答を誰もが知ってるから　誰も問えない

最近何をするのも嫌なんだよね、寝るのも嫌、起きてるのも嫌、
気楽な気分なんだけどマジで眠り薬を買いにいこうかって考えてる
仕事がなくて、未来に明るい希望をもてないのが原因なんだけど、
どうしよう。
手首切ったり、飛び降りたりするのは、嫌なんだよね、痛そうだから
薬買う場合、どんな薬がいいかお聞きしたいのですが、
詳しい方いらしゃいますか？

>>
263
わかるね。
漏れを必要とする人がいない。
はい、これだと死ぬしかないと思う。
結構限界。
無条件に愛されたいね、誰かに。

簡単な作業や仕事出すら何時までたっても覚えられない。
実験ではミス、バイトはクビ。人は迷惑をかけずに生きられない
とはいうが、それにも限度があるし、その代わり人を和ませるといった
人格でもない。俺は生きようとする事全てが迷惑でしかない。

今年は就職活動。まだ何もやっていない。万が一うそ並べて
入れたとしても、絶対にやっていけない。頼むから安楽死を
合法化してくれ。追い詰められたらそのうち何をやらかすか。。。

>>267
安楽死に頼る必要はないと思われ。

何かをやらかすときにその何かを失敗しない理由もないと思われ。
== > ...
== > 何かはできると思われ。絶対にうまくいくと思われ。

>>265
首吊りがもっとも気持ちよく、もっとも確実なのは周知のこと。
薬では失敗しますよ。苦しみますよ。

>266
親兄弟の愛情もありがたいけど、それじゃダメなんだよね。
他人に愛されたい。私じゃなきゃダメだって言われたい。
結局他人に認めて欲しいってことなのかもしれない。
目の前の刃物が気になるような日々をすごしてるけど、
同じように思う人がいて、ちょっと嬉しかった。

>親兄弟の愛情もありがたいけど、それじゃダメなんだよね。
>他人に愛されたい。私じゃなきゃダメだって言われたい。

ん〜〜……史にたまえ貴様等ァ!!!

>>271
>>270 については、放置が相当と思われ。

>>270
親兄弟には受け入れられていると感じてても
それでもやはり愛する人がいないと死にたくなるものなの？

漏れは、自分は親にも誰にも受け入れられていない（と感じる）
のでちょっと疑問に思いました。

親兄弟の愛っつーのは、肉親への愛であって厳密な意味での自分自身への愛ではないってことだな。

>274のおっしゃる意味で書きました。
わかりにくくてごめんなさい。逝きます…

>>274
か〜っ！　まさに漏れだ！
なんだろ？　邪魔者だったな…
今でも。

>>274 >>275
>親兄弟の愛っつーのは、肉親への愛であって
>厳密な意味での自分自身への愛ではないってことだな。

すまないが、意味がわからない。
いいかねコラ、愛は愛だろーが！（くせえ）
『厳密な意味での自分自身への愛』だと！　　　そんなものは無い！！！！！
矛盾するようだが……。

あのな…事故って寝たきりにでもなってみそ。
オレの言ってる事、理解できるから。
ホントに死にたいと思った事ある？…？？？？？？？

理解できないのならそれでいい。
理解できるレベルになってからまた来てください。

親が死んでから分かるものなんだろうな

いまからHDDを初期化して、死にます　さようなら。

>>bn
死ぬ前に話を聞かせて

いやあ親の有難味については首肯するところだが、
だからと言って>>263の悲哀をないがしろにするわけにゃｲｶﾝな。

愛情というのは個々人の人間性や魅力の度合い、存在価値の高低に従って他者から支払われる無形の代価だ。
それが誰からも支払われないということは、存在価値はゼロってことだ。
おそらく若いであろう>>263にとっては、それが如何程の苦悩であるかは想像に難くない。
その意味で親兄弟の愛情てのはそれ自体有り難いものではあるが、自分のﾚｰｿﾞﾝﾃﾞｰﾄﾙの指針にはならない。。

>>263の他者から一人の人間として認められたい、愛されたいと考えるのは人間の精神が発達する上での極めて正常かつ普遍的な反応であるし、
そういう志向がなけりゃ、今後成長しようとする自立心の芽生えも期待できないだろう。

人間てのはもともと親兄弟の愛情だけで満足できるようには作られていない。
それで満足してしまったら、自立する意味も他者と愛し合おうとする意味も失われてしまうから。
それは生物学的にも不都合・不自然なことだよ。

http://www.yomiuri.co.jp/00/20020206i116.htm

やっちゃいました

それってにちゃんねらー？＞283

おお、ブレイク・スルーしとる！
とりあえず合掌。

>>282 人の気持ちをわかってあげようとしてるようで、
全然うすっぺらな事言ってるね……。

愛されたい…。愛されたい…。愛されたい…。そう思う心の分…。
誰かをただ愛してみるのもいいかも。。
ただ…。愛して。愛して。愛して…。
それで心の何かが埋まるわけじゃないと思うけど…。
愛するって言うのは、生きる意味にはなるかも知れないから…。
でも…。生きていてもいい意味にはならないよね…。ごめんなさい…。

自分的に>>270の言うことにものすごく同意なんだけど。
てか理解できないって言ってる人が理解できない。

別に親兄弟の愛情をいらないって言ってるわけじゃないでしょ？ありがたみだってちゃんと感じてるんじゃないの。
でもそれだけじゃないでしょ。だからみんな恋愛したりするんでしょ。
>>282の言ってることが薄っぺらって感じるのも何故？？？筋通ってるじゃん。

親は自分を愛してくれるのは当然と感じてしまうんだよね。
血縁のつながりは強いものだし。愛されて当たり前と感じてしまう。

赤の他人は、何の必然的な理由もなく、ただ私が私であるからという理由で
愛してくれるわけであり、そっちのが私的にはありがた〜く感じるわけです。

>>288
筋通して話しても理解できないアホは放置で。


ところで、自殺の話題から離れてきてるよ。。

277を書いた者だが…ちょっといいかね

あのさ、>>289は>>263 >>270と同じ人かな？
だとすると…もう確信できちゃうんだけど、アナタ「死にたくなる」とか言うほど
苦しんじゃいないでしょ。
誰にでもある、将来への漠然とした不安をそう表現してるだけじゃないか？
>>289読んで感じたのだが、良い親がちゃんといてくれてるんだよな！
あのね>>277で言いたかったのは『親のありがたみを知れ』ってことじゃないんだよ
１人でも絆で結ばれた存在がいれば、死なない（死ねない）理由には十分だろって事！
もう一度言うけど…ホントに死にたいと思った事ある？…？？？？？？？
…だいたいさ>263>270は、>>273みたいな意見にはどうリアクションすんの？
それに世の中には、社会的な立場を有していても人生に唯疲れ果てて死んじまう人が
いくらでもいるのでは？　多分、他人じゃコミュニケーションで救うのは困難な程死にたがってて……
気分で死にたいと口にするのとは訳が違うとおもうな。

しかし思うのだが>>289、おかしなコト言ってるなぁ……。
>赤の他人は、何の必然的な理由もなく、ただ私が私であるからという理由で
>愛してくれるわけであり、そっちのが私的にはありがた〜く感じるわけです。
『必然的な理由もなく、ただ私が私であるから』愛してくれるってーのは、
>>282が語る、社会的な意味での存在価値のことではないわけだろう？
それは男女間の恋愛感情の、特に『恋』のことだろ？どう解釈しても……
（社会が必然的な理由もなく認めてくれるはずないからね…）
あのね…必然的な理由もなく自分を求めてくれる人がいたとしても、それは
必然的な理由もなくその関係が断絶する事もあるってコトだよ・・・・・・。
そのたびに、「消えちゃいたい」とか言うわけか…気持ちはわからんでもないけど
・・・・・・・・・よく死ぬんだね。
このスレには、自殺未遂経験者も来訪するようだが、おそらくまだ若い>>289（＝263 270？）
の言う「死にたいなぁ」と自殺未遂経験者のそれとは意識に開きがありすぎないか？
ﾏﾀｰﾘとしたノリで死を語ることを楽しむなyo…それとわからぬうちに性格悪くなっちゃうぞ。

最後に
>>290はネガティブな「話題」を楽しみたいだけだろ。悪い意味で2ちゃんねらーだねぇ。
「ところで、自殺の話題から離れてきてるよ。。」か・・・・
あんたも実際に手首切ったことはないよな。

>>291
>>292
よっぽど物凄い不幸の真っ只中にでもいるんですね・・？
と思ってしまった。ｱｵﾘでなく。

私は263でも270でもないです。
社会的な存在価値なんかより、男女間の関係で愛されるほうが幸せです。
まだ若くて経験をさほどしたわけじゃないですけど。

社会的に認められなくても、たった一人の赤の他人に認められ愛されたら
それで十分です。これは私が女だから感じる感情かもしれないけど。

　さっきテレビ朝日のニュースを見てたら、横浜そごうで自殺した人の
メッセージ展が開催されるということを知った。その最後の映像に映った
少女がすごくキレイな子だった。

とりあえず、回線切って首吊って死にましょう。

最近マジで死にたくなってきた・・・。

朝とかは、超鬱状態で何度、死にたいと思った事か・・・

＞２９８　新しい一日が始まることが怖いのかなぁ？
それとも朝の明るさが疎ましいの？

自殺したいってゆうか、
別に死にたいわけじゃないけど
生きてくのが非常にむなしい。
どうせいつかは死ぬのに、
なんでみんな頑張って生きてるんだ？って思う。

>>293
ただの三十路童貞だと思われ。

つか、死にたい人間は手首なんか切らないんだよ。
言ってることぬるすぎ。

生物的に生きていくのは簡単だけど、
人間的に生きていくのは余程の情熱がないと難しいと
感じる今日この頃。
みんなよくやってられるなあ。
自分はもう、生きる情熱みたいのがないよ。。。

頑張らずにゆっくり生きてる人もいるし、
別に生きてるからって頑張らなくてもいいんじゃない？
どうせいつかは死ぬんだからそれまでに何が起きるのか
眺めてるだけの生き方もあっていいじゃんないかと…思う。

自殺する前に見て
　http://www.ai.wakwak.com/~fox/cgi/upload/news/4.jpg

おわー痛そう。ゲロゲロゲロゲロ。

>>299
仕事の事ですよ・・今日も仕事かと思うと起きられない。
精神的な重圧に潰されそうになっている。会社を３回辞めました。(-_-;)

ぱっと自分が消えて、誰からも忘れられたら
どんなにか良いだろうとおもう。
自殺も考えたけれど、体の処理とか他の人に迷惑がかかるから無理。

葬式するのにも数百万かかるっていいますしねぇ。。。
死んでまで迷惑かけたくはないなー、と思う。

２５歳にしていまだ学生。下手すると来年も学生だ。
当然親のすねをかじりまくってる。
母親の収入はほとんど俺の仕送りに消える。

この一年は人生完全にあきらめて鬱になってたが、親の悲しむ姿を見てそうもいかなくなった。
しかしどうがんばってもあと一年くらいは親に迷惑をかける・・・。

この年になって香典も親に払ってもらうとはなんてなさけないんだ・・・・。

私が生き続けたら
１０年ぐらいで軽く数百万ぐらいの無駄になるだろうな・・・。

>>305
いや、こんなんじゃとてもじゃないけど死ねないよ。
私もこんな位のこと何度もしたけど生きてるし。
でもこの間読んだ雑誌に身内が自殺した人たちのルポが載ってて
やっぱり死ねないな〜と思ってる。

>>312
雑誌の情報ぎぼーん。

私も死にたい。田舎の大学で浮きまくりイヤガラセされまくり
ああイヤだ。大学卒業まで生きてることが私の目標だ。
達成できるかな？

中央公論の今月号だよ。
別に自分で買ったわけじゃなくて職場で取ってるのを
暇なときに読んだだけなんだけどね。

あ、↑は＞313へね。

>>315
さんきゅ。

>>314
わかるよ。
なんとなく　疎外感在ったりするんだよね
自分は理系で、共同実験とかがつらいんだ
前までは色々ひとりで考えたりしてたけど、最近は取りあえずゆっくり行こうと
考えるようにしてる。
あまり気合い入れすぎたら体に悪いから　ね

人の生など所詮一抹の線香花火のようなもので、儚く、そして虚しい。
死して名を残す英雄達も何時の日か忘れ去られ、形を持つものも
何時かは無へと帰っていく。

それでも人は生きて行く。悲しみや虚しさを抱えながら、生きること
自体に意味があると、必死に信じながら。

そう理解してはいても、時折虚しさに呑みこまれそうになります。
死を受け入れたくなります。信じることはとてもとても難しい。

>>319
盲目的に信じ込めたら
もしくは信じるとか信じないとかがどうでも良くなれたなら・・・
いいのにね。

信じよう、どんな論理を駆使してもいいから信じようと思っても・・・
やっぱり虚しさにはかなわない。

色んな人との縁を切って（相手をブチキレ状態にするのが理想）
一人樹海に消える、っちゅー方法はイマイチかなぁ。
見つからなかったら誰にも迷惑かからんと思うんだが。

>>321
かなりいいと思う。

あなたがブチキレ状態にさせる事ができれば。
の話だけど。。

>>321-322
実際やるとなると結構むずいよね・・・
音信不通位までなら多分いけるけど、絶交まで持ってくのは精神的も大変だよね・・・

メールとか使っても向こうからこっちにやってきたりしたらかなり怖い
錯乱して自分が何やるか分かんなそう

どうやったらブチキレ状態にできるだろうか考えてるけど、いい案が浮かばない。

誰かと絶交しているという人は情報下さい…

注：自己責任で
１消極的な方法
・携帯に出ない(着信が一回来たら、まずそれを無視して、２回目が来る前に電源を切る)
・メールも返事しない
・合ってもこちらからは話しかけない
・目を合わせない
・一人で昼食、一人で帰宅(避ける)

２やや積極的
・話を適当に合わせる感じを出す(あからさまに)
・さりげなく無視
・メールで(笑)を付けるべき文にあえて(笑)をつけない。
　例：　お前のせいだろ(笑)　→　お前のせいだろ
・第三者を通じて悪口が耳にはいるようにする(要するに陰口)
・街中で会ってもそれと分かるように逃れる

４最終手段(法律に抵触しないよう)
・いきなり殴る(もしくはひっぱたく、蹴る)
・唾を吐きかける
・露骨な嫌がらせ
・酷い言葉で罵る

１〜４を順番に実行すればよいと思います(家族には効果が在りません)。
自分が傷つかない程度に実行しましょう。
あくまでも自己責任で。

追加です

３積極的に
・相手のコンプレックスを付く
・恋人、家族をけなす
・何を言われても「フーン、あっそ」

実行は自己責任で。

>>325-327

かなり具体的ですね
自分にはせいぜいやって2までです。

今手元にある薬全部酒で飲んで、腕を縦横に刻んで
風呂に水ためてつっこんでれば死ねますかね。
ひとりぐらしだし、いつ発見されることやら。

２chで、涙で画面が見えなくなったの初めて。
ﾂﾗｲのはｱﾀｼだけじゃないんだね。

いつも自分だけが不幸なんじゃないかって思ってた。
なんでみんなあんな明るいんだろうって。
アタシが甘すぎるだけなんだね・・・死ぬ気で頑張るしかない。

結局はみんな慰めて貰いたいからここに書き込むんだよね・・・（ｗ
正直ｱﾀｼもそうだし。

>>330
頑張れよ。

でも自分に同情だけはするな。
自分に同情するのは下劣な人間にする事だ。

>>329
手はけっこう強く逝かないと行けないらしい
血が無くなって死ぬのって体寒くなるのかな

私は永沢さんのことをそんけーしてる。
その通りだと思う。（誤爆？）

＜社会＞自殺相談、１週間で３０００件
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1016287234/

死ぬということが、人生のリセットで、
もう1回0歳からやりなおしできるのならいいのに。
無限ループで。
つか、寝てるときと死んでいるときは同じ感覚だよね？
あの感覚なら、死んでもいいと思う。
ずーっと、暗い場所で、永久に。
楽だろうね。

首吊るのってどうなんだろう？
何分ぐらいで意識を失うのかな？

>>336
言いたくはありませんが、最高の方法らしいです。
ほんのちょっとで逝くことが出来て、苦しみはないらしいです。
某有名な本によりますと。

でも。。もちろんお勧めしません。

電車の中とか暇な時はいつも自殺について考えます。暇つぶしにもなっていいですよ。
いろいろ自殺方法について考えましたが、首吊りが一番確実で手軽です。
想像より苦しまずに死ねるらしいです。最初は死体が見苦しいのは嫌だと思ってましたが、
あんまりこだわり過ぎるのもどうかと考え直しました。失禁・脱糞くらいならよしとしましょう。
で、やっぱり一番気になるのが、自分が自殺したことを親族や友達、同僚などがどう思うか、
ということ。まあ本人が死んだ後のことなんかどうでもいいじゃないかと思われるかもしれませ
んが、やっぱり気になるんですよね。出来るなら誰にも知られることなく、最初から存在しなかった
ものとして消えてしまうことが出来ればいいんですけど。

背が高い俺は首吊るにしても場所がみあたらん。

＞339
別に高いところから首を吊る必要はないんだよ。
座ったまま出来る首吊る方法もあるよ。

・・・実行するか否かは自分次第。
・・・頑張れ。

完全自殺マニュアルより
　　　　苦痛　手間　見苦しさ　迷惑　ｲﾝﾊﾟｸﾄ　致死度

薬　　　　　−　５　１　１　１　１
首吊り　　 １　２　３　１　２　５
飛び降り　１　１　３　３　４　４
手首切り　２　１　１　２　１　１
頚動脈　　２　１　３　４　４　２
切腹　　　 ５　２　４　４　５　２
飛び込み　３　１　５　５　４　５
ガス中毒　２　５　１　１　１　３
感電　　　　３　４　１　１　１　１
入水　　　　４　２　４　３　１　４
焼身　　　　５　３　４　２　５　５
雪山凍死　２　５　３　１　１　３
餓死　　　　４　１　３　１　２　１

完全自殺マニュアルか、懐かしいね。
リストにはないが、圧死が一番つらそうだな。

最近、自分の手で自分の首を締めて遊んでます。
なんかの拍子に、最後までいっちゃわないかなと思って。
でもどうしても頭痛がしてきますね・・・。

>>336
柔道経験者なら知ってることだが、頚動脈を圧迫すると意識を失うまでほんの数十秒。
苦しいどころか気持ちいいくらい。
本によると、意識を失って１５分くらいでもう助からないそうな。

リストカットはやめましょう、切った後で震えが止まりません。
痛みともの凄い恐怖に襲われます。
そもそも自殺なんてやめましょう。

>>344
それ自分でできたらいいのにな・・・。

完全自殺マニュアルによると、首吊りは気持ちイイらしいよ。
みんなやってみよう！！！

完全自殺マニヤルは､今では不完全マニヤルと
化していたりして……｡(うぅ
って､何方か高島平団地のポートスキャンよろ｡

自殺するすると言ってはなかなか死なない人より、
「死んだら楽になれるかしら・・・」などとポツリと漏らす人のほうが、
実行率が高そうで怖い。
いや、兼ねてから自殺願望を熱く語っていて本当に実行した友達も居るのだけど、
残されたほうはショックだね。

　　 ∧＿∧
　　（三三　）
　　（三三　）
.　　 |三|　 |
　　（三（＿）
　　三三三
　 三三
　三三

俺が生きていると言うことは
何か意味が在るということだろうか・・・。

仕合わせでない自分に、他の人々の並みの仕合わせが見えるということは、
何も見えない不仕合わせな人々より遥かに苦しい。

来世などと言うものは無い。
幸不幸の釣り合いなどと言うものも無い。
そもそも神など居ない、天国も、地獄も。

運命だけはある。

運命とはつまるところ、宇宙が始まったときに決定される軌道だ。
以後、天文学的な数量で、かつ電子より遥かに小さな最小単位の存在物質が、
決められた軌道に沿って動いているに過ぎない。

全ては決定済みなのだ。人の意志すらも。
どう決定されたか知る術は無い。
願わくば、その軌道の先に仕合わせへの接合点があって欲しい。
ただ自分に出来ることと言えば、
自らの意志という軌道を、その接合点へと繋げる努力をするのみである・・・。

>>344
何度か睡眠中に呼吸が止まりかけたことがあるんだけど（原因不明）、
なんか、意識が薄れていくのって案外気持ちがいいよ。
「あ〜・・・、このまま死んじゃってもいいかな〜・・・」って思うぐらい。

>>352を見て思い出したこと
幼い頃、うつぶせに寝る癖があったので枕に顔を押し付けられて窒息しそうになったことが数回あります。
でも、あれって意外と苦しくないんですよね。
あれなら氏んでもいいかも。

>352 私は心臓に奇形があって、時々不整脈を起こして意識が薄れます。
寝てる時に呼吸が止まってることも時々あるそうです。意識が戻ってる時は凄く痛いし苦しいし、泣いてます。
仕事の最中発作が来て、意識が薄れながら仕事を乗り切って、
仕事が引けた後ホームで倒れて運ばれた時は、意識が無い時は勿論苦しくもない。
発作の度に、このまま死ぬんだろうか、と何度も思いました。

で、案外まだまだ生きてるんだよね、これが。ｗ

どうでもいいけど、新幹線に飛び込むと
霧になれる説が某板で唱えられたが本当だろうか？

>>355
本当です。

普通電車ですら、平均2cm角ぐらいにバラバラになって、原型を留めないと聞きますしねえ。
片付けるのは大変だそうで。箸で摘まむそうで。

>>357
うげっ・・・そうなのか・・・。
吐き気してきた・・・

高校の時、通学電車で目撃した友達の話なので、本当だと思います。
しかも、損害賠償が何千万だとかで、一家離散になってしまう。
ともかく見た目悪いのと片付けがスプラッタなのとで、おすすめ出来ないです。

あ〜。損害賠償はすごいらしいね。
一番迷惑かける死に方だよね。電車に飛び込むのって。
どうせ死ぬなら、誰にも迷惑がかからない死に方がいいな。

鉄道への飛び込み
飛び込む時のその人の挙動は、後ろ向きだそうだ。
ホームの縁を、ふらふらと
まるで落としたコンタクトレンズを拾うような仕草だという。

飛び込んだ先、救急車が到着するまでの間
体が切断されていて、大量に血液が流れ出している上で、
飛び込んだ者が言うそうだ。
「痛いよ」って。
そうこうしている内に、次第に意識がなくなっていく。
だんだん言葉も、虚ろになっていくとのことだ。

飛び込んだ鉄道は、一旦全線を止める。
安全の為の措置だ。

霧になれば迷惑かからないね・・・・

私のピアノの師匠は、婚約者が鬱病になって首吊り自殺してから性格が変わっちゃった。
今でも彼女の思い出話ばかりで、弟子がみんな気味悪がって離れて行くよ。
私の友達で奥さんが首吊りした後、毎日死んだ奥さんと会話してる話ばかりしていて、
４年目の命日に首吊った子が居る。
迷惑掛けなくても、どんなに必要無い存在と思って死んでも、残された人はかなり背負うものがあるんじゃないかな。
かと言って、辛い毎日をどうしてくれるのと問われると困ってしまうけど。

あー…電車に消えていったクラスメイトのことを思い出した…鬱

＞Nuitさん　そうですね…。残された方も辛いです

飛び込みしようとした友達が言ってたけど、その時は何も考えてないそうです。
ただ吸い込まれるように傾いたのだそうです。
おじいさんに腕を掴まれて引き戻されて、思いきり殴られて、我に返ったのだと言ってました。

>>357
タケボウキでｻｯｻｶかき集めたらはやいのにね

>>366
それは故人に対して失礼（？）な気が・・・

生肉をさばく時のネトネト感を想像。とてもじゃないけど、ホウキより箸なんだろうなぁ。
人間も物理的には生肉なんですねぇ。
刑事やってる友達が言ってましたが、死後数日経過した人間も、凄いらしいです。
ドラマみたいに泣いて駆け寄る家族は、まず居ないそうで、
家族ですら臭気と蟲に負けて、その部屋に入れないそうです。

今日は一日中死にたいと呟いてました。

死ぬなら、
背中に「２ちゃんねる」のTOPページの鳥獣戯画の刺青を彫って
売国政治家を殺してこい。

私も最近泣いてばかりいる。死にたいと思いながら。
今日は久々に外出して気分転換をしようと思います。

電車衝突の効果音をつけるとしたら「パチン！」かなぁ？
はじけるような感じだと思う。

生きていてもいいことないだろうけど
死んでもいいことないんだろうなー、とか。
でも死んだらもう何も見なくて済むんだろうね、きっと。

ところで、人生に｢自殺｣以外の選択肢って本当にあるの？

ウッゼェな、メンヘル逝けよ。

俺はむかし登山をやってたので、自殺するときは一人で山に入ろうと思う。
樹海なんかの有名スポットに逝かずとも、見つかりにくい場所なんか腐るほどあるし。
「そういえばアイツどうしたんだろう？最近連絡取れないけど」ぐらいがいいな。
ひっそりとこの世から消えていきたいよ。

人生に絶望したら、晩飯抜いて寝てみな。
次の朝、腹が減って目が覚める。
ほら、あんたの体は生きたいって言ってるぞ。

体はね。

日本人男子の平均寿命は77.64才だそうだ。
77年って長い？俺は半分まで来たけど早かったな。
そんなに死に急がなくてもいずれ死ぬよ。
ﾏﾀｰﾘ余生を過そうぜ。

>371
ｶﾞﾝﾊﾞﾚよ！

>>376
晩飯抜かなくても
目が覚めますが

バカばっかり。

あと何回、死んだほうがよかったと思えることがあるんだろ。
あと何回、もっと辛い出来事があるんだろ。
あと何回、惨めで悲しくて馬鹿にされ自己嫌悪に。
あと何年、生きていかなくちゃいけないんだろ。

あんま過去ログ読まずに書き込み。
自分は、ココ10年位よぎりまくってます(w
ただ、最近は「あー、誰か殺してくれないかなー。痛くない方法で」とか『パッと消えたい』とか思ってます。
酷い時は『自分は死ななければいけないんだ』とか『そうだ、死ななきゃ!』とか思います。
でも、取り敢えず生きています。生きる事をやってみてます。
勿論、決して頑張りません。疲れるから。気力の無い人は、頑張らなくても大丈夫と思われ。
『死にたい』と思ってる人は、未だ大丈夫と思われ。
『死ななきゃ』と思ってる人、チョト深呼吸をしてご覧な。
理想は、のほほん、のほほんと逝きたい。
でも、理想と現実はかけ離れたトコにある。
ああ、人生って不条理(w

とかなんとか。

死ぬしか仕方ないよもう

ドアノブで首吊りって、やっぱり難しいよ。

体重かけた瞬間、ものすごい吐気がくるのね。
それ耐えきれずに、どうしても立ちあがっちゃうよ。

ヘタレだもん♪

>385
確かに難しいよね。
ドアノブに頼らず生きろってことじゃないの？

だって、天上だと、木目調で
引張るだけで、メキメキいうんだもん。。

ドアノブの根性なし！（ｗ

妹の手首の縫い後をみました。
刃物による自害は、とっても痛々しそうでした。
やっぱり俺は、薬で楽にイキたいよ！！

>>388
肝臓に障害とか残ってろくなことにならないよ。

寝ている間に
目が覚めたら死んでいたらうれしいんだが
余命何ヶ月とかいわれるとじたばたしそうやから

一番苦しいのは死ねなかったときだと言ってみる

>>390
>目が覚めたら死んでいたらうれしいんだが
生きてるじゃん！！とつっこんでみる。

「死んだら驚いた」って、なんだったっけ？
って、スレに関係ねぇし。

丹波の大霊界２のサブタイトルやなかったか？

>>394
ああ、そうだった。ども。

最近、まじで「鬱病」っぽい気がしてきた…。
ＧＷは、妹の手首も見せられるんだろうなぁ…。
暗いスレageてスマそ。

毎日、テレビとインターネットとゲームで時間が過ぎていく。
生活も苦しいのに税金の取り立てもあるし、なんで税金あんなに高いんだろ。

>383
> でも、取り敢えず生きています。生きる事をやってみてます。
> 勿論、決して頑張りません。疲れるから。気力の無い人は、頑張らなくても大丈夫と思われ。

僕もそう思う。

にょ　どうぞ

ひょ？

（-＿-）　鬱ﾀﾞ氏脳
（∩∩） 今ﾅﾗ逝ｹﾙｷｶﾞｽﾙ

人の噂も75日っていうけど、最近ホントにここから逃げたい。
どっか遠くのところへ行ってしまいたい。
もうイヤだ。自分でまいてしまった種だけど。
もうイヤ。どっか遠くへ行きたい。
鬱。もうどこにも行きたくない
こんな事人に話せないよー

首つろうとしたが全然楽じゃない。
顔に血がたまってパンパンになる感じ。
鼓膜がブチブチ鳴る音がきこえた。
でも死にたい。どうすりゃいいんや

リストカットするときは腕に対して垂直に刃をあてるのではなく、
血管に沿って水平に切ると、血が止まりにくくて、死にやすいとどっかで見た。

なるほどー。

おれも自殺しようかなーって思うときあるけど、親が悲しむだろーなーと思うとできないな。
はたから見てもあの親の子供をやってるのはたいへんだと思うけど、
おれの親、基本的に善人だからなー。裏切りたくないよ。
おれにできるのは、ここに立ち止まって自分が腐ってくのを見るだけだな。
自殺って実際にするより、自殺をしようかなって考えることで救われるとこがあるよな。
すこし疲れた。

>>406　親が悲しむだろーなー
ほぼ同感。
だけどそんなことまで言い訳してるような情けない自分。
さらに鬱ループ。
ああああああああああああああ

とりあえずまだ自殺はしない。

でも死ぬ時は自殺がイイ。
できれば一人でひっそりと。

鯨や猫みたいにひっそりと他人の記憶から消えていきたいね。
ただ、記憶を風化させられない人、つまり親兄弟がいるうちは
まだ死ねないな。迷惑掛けたくないしね。

あぅ。　また、フラレタ・・・・・・・・・
もういいかげん　死にたいとはおもうが
まだ多分死なない。

会社の先輩が先日自殺した・・・。仕事が嫌になってきた。

おまえらが不幸なお陰でその何倍も得をしている人間が世界には２０％いる。　
８０％の人間は２切れのパイを８人で分けなければならないが、　
その２０％の人間は８切れのパイを２人で分けることが出来る。　
この法則は全てのジャンルの人間に当てはめる事が出来る。　　
　
いつの時代にもこの法則は割り当てられてきた。　　
日本はもう終わりだという奴がこの時代にはいるが、　
この法則からすれば１００年前にも同じ事を言っていた奴は必ずいた思うし、　　
そいつは間違いなく８０％の方に属していた人間だという事もわかる。　
　

残り80%って結構多いよね。
周りがそんな人ばっかりだったら僕は悲しくねいよ。

正直、家族がいなかったらヤバイ。

本音は親も死んでほしいと思っているとしたら?
世間体かもよ?

この世がなくなってくれるのが一番都合いい。

>>412
そうだ、そうだっ！言ってやれ、言ってやれっ！

最近自殺が頭によぎるって言うより、毎日よぎってるからな。
もう日課みたいなもんだ。だからこそ自殺しないのかもしれんがね。

もし自殺するとしたら瞬間的に過剰な負荷がかかった時だろうな。

何かとても｢死にたい｣って思う日もあれば
無性に｢生きていたい｣って思う日もある。
…でも、最近は｢生きたい｣って思う回数も
日数も時間も確実に減ってきてる気がする。
このままの調子で過ごしていったら確実に
死ねそうな気がする。

まじで最近、よぎりまくり。
人間死んだら、どうなるのかねぇ。(´д｀)

19歳女です。
カミソリで手首を切ってるけど、
結局ためらい傷が増えるばかりです。
勇気がないんだなと嫌になります。

>>421
そういう事したい年頃なんだね。
痛いからおやめなさい。

今日はこの前より深く切ることが出来た。
でもまだまだ浅いみたい。
一気に刃をひきたいのに。
右手が思うように勢いよく動かない。
手首ってもっと簡単に切れると思っていたのに。

切らないで、痛いから。。。>>421

もっと楽に逝けるなら、自殺ってかなり現実的なんだけどなぁ。
スイッチおしたらフッと、みたいに。
自殺にかかる労力や精神的負担なんか考えると、
自殺も出来ないダメ人間な漏れ。まあ、コーヒーでも飲むか…

どうやら４２５は、コーヒーに入っていた激物で楽に逝った模様。　　
良かったな。

>>426
激物のんで楽に逝けるわけねーだろ(藁

俺は死んだら元同級生の好きな女の事しりたい!!!!
時間を巻き戻して、1995年からの彼女の私生活全部見たい。
修学旅行の温泉とか初体験とか浮遊霊になって全部覗きたい!!!!

高いところからの飛び降りは失敗すると、かなりイタイです。
病院にｹｰｻﾂまで来ちゃいます。
入院中にプライバシーも信用も職も無くなってます。
案外、後遺症が深刻です。

>>421
そんなことより話して遊ぼうよヽ(`Д´)ﾉ

>>429
そうなのか、よかった。一回隣にマンションから飛び降りはかった
けど住人の兄ちゃんに猛烈に怒られた
「きもちわるい！」って。

最近自殺しようということが
脳をよぎるようになった。今日は、
ほんとに明日やろうかなとおもってしまった。

>>４３１
何が気持ち悪いの？

今の医療は治せないが生かすことはいくらでもできるんだぜ！
たとえコゲコゲの焼身自殺未遂でも、
手首を切っちまって血流不足で脳に障害の残った娘でも、
眠剤を大量服用した人でも、な？
そして後に残るのは莫大な入院費請求だ！
だから死ぬな！というか死ぬのは難しい時代だ。

自殺はいかんよ

自殺は一番最後の切り札です。

部屋ガス充満させて手首切って首吊れば確実なんじゃないの？
電車の車庫行って始発の電車の下に潜り込んで線路を枕にして車輪でひいてもらえば
確実に死ねないかなぁ。

死ぬのはイイが、迷惑をかけちゃいかんよ。
死ぬなら海に飛び込むほうがイイと思う。
すげ−苦しそうだけど。

注射器買って、空気注射するのが一番楽だろ。

自分ちのマンションで飛び降りるな！
やるなら俺の関係ないとこでやれ！
すめなくなるだろ！ってどなられた

◎平成12年 帰化許可者数

韓国・朝鮮・・・・9,842人・・62％
中国・・・・・・・・・5,245人・・33％
その他・・・・・・・・725人・・・4％

○合計・・・・・・15,812人

外国人帰化数
http://www.kyotsu.com/level2/hobby/data/toukei.htm

手首切るくらいじゃ死ねません 本当に死にたいんだったら他の方法にするべき！

先進国の特に日本の死体って半年たとうが１年たとうがほとんど腐らない。
これは食品に含まれる防腐剤を大量に摂取したせいだ。
将来、奇形児や知能が劣る出生児が常態となる危険も秘めている。

俺が死んだ後、どうなるのかよく考える。
身辺整理なんてやらないし。
俺の部屋の物、全部捨てられるのかな？
大量に集めた漫画も、９８年頃から保管してあるゲーム雑誌も
万札はたいて買ったゲーム機は？３００本を超え、今尚増大しているゲームソフトは？
中学時代に書いた恥ずかしい誰にも見せたことのない日記、これも見られるのかな？
一時期下手くそな絵も描いてたな…アレもまだ残ってるし。
持ってるCDの大半がアニソンなのを親が見たらどう思うんだろう？
俺もこんなキモイオタにはなりたくなかったよ…
PCの中身も、見られるのかな？
エロ画像系は一切無いけど、2chの見てたスレとかバレるのいやだな…
そして、俺の部屋を覗ききった親は、最後にどう思うんだろう？

>>440
それは彼なりの励まし方ではないの？
本気で言ってるならそいつはかなりのＤＱＮですね。

もうこの過酷な世の中で生きていくには、あまりにもつらすぎる。
生まれたときに、恵まれた容貌と知力があれば、前向きに生きられたかもしれない。
けど自分はどっちも最悪でした。
自殺の動機は醜形恐怖と学力コンプレックスです。ある一人の人間に対する劣等感に
耐えられません。毎日が鬱でした。この苦しみから解放されたかった。

>>446
やれる事からやっていこうよ。

まあやれることやったとこで焼け石に水だが。

>>445
どうなんだろう。でも、まあそのおかげで生きてることには
かわりないから今は一応感謝はしてるDQNナヤツだったとしても。

友達は先日病気で自分の貸しアパートで亡くなったが
俺は悲しみにくれたが、ふと思ったけれど、やっぱり
兄ちゃんのいうとおり、隣に住んでた奴らとかは実際きもいよな、、
よか思ってしまった。

死んだら出歯亀幽霊になりたいよね。
自分が死ぬ原因となった。高値の花娘っ子の
中学3年からの私生活。全部みたいみたいみたい。

核ミサイル降り注いで漏れもろともすべてを焼き尽くし消し去ってほすぃ。

童貞のまま自殺した方がイイかなぁ。
やってから自殺した方がイイかなぁ。

>>452
やってから思いとどまるのが
良いと思います。

日本で昨年死んだ人の死因で33人に1人が自殺というのに驚きました…。
自殺が増えてるとは言ってもこんなに多いとは…。

今すぐ死にたいわけでもこのまま生きていたいわけでもない。
ただ普通の人のように生きたかった。

結構身近な知り合いが死んでしまった。
何か今死んだら関連性を探られそうなのでもう少し生きます。はあ・・・

まだこのスレあったんだ。。。。
俺、このスレの最初の方でなんだったか書いたなあ。

＞４５４
　　この％、ホント？
　　ビックリ！

100人のうち3人と書かれるとビックリしない罠・・・。

自殺が増えていると言っても、中高年層であって
若年層は横這いみたいだよ

就職決まらん。親に会わせる顔が無い。
自殺するしかない。

　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　．;":．;":．;":　　　　　　　／ ＼
　　　　 　　 　 　　　　　　　　．;":．;":　ﾌﾟｼｬｧｧｧｧ　　　 　　（´∀｀　）　　;":．;":．
　　　　　　 o（）)o__てO二￣￣~）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||--==≡≡≡==--||
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿）.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　||
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0ﾄﾞﾙﾙﾙ　　　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )（⌒）/||三三・） | ||　　(´⌒(´　　　　　　　　　　　||　　　　　　　　　　||
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣￣￣￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡　　　　　　||　　　　　　　　　　||
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


こんなふうに、バイクで刃物に突っ込んでって首はねたら楽に死ねるよね

＞４６１
なんか昔あったなそのネタ。銀狼怪奇ファイルだっけ？
でもな、ギロチン系はやめたほうがいいよ。人間頭が胴体からもげても
数秒は意識があるらしいから。

結局一番楽な死に方ってないんですかね

睡眠薬。

＞464
サンクス。
どこで主に売っていますか？
薬局はなかった。

>466
メンヘル板逝け

「死ぬしかない状況」というのがそのうち訪れる気がする。
その時は真の八方塞がりで、何をやっても死ぬに違いない。
たとえ生きようとしても。
だから今は面白いものを探して時間の過ぎるのに任せれば良いや
…と思っているから、ネタのつもりで見てたんだけど、何故かマジで涙が…
なにげに結構キてたのかも。

皆ありがとう。
昨日よりちょっとスッキリして、やっぱりﾏﾀｰﾘ生きるよ。

自殺すんのにも努力しなくちゃいけないのが
めんどくさい。
それだったら肩の力抜いてﾏﾀｰﾘ生きた方がいいや。

そうだね。

俺も取り敢えず、生きてます。
生き生きしている人が信じられません。

生きるのメンドクセーよ！

死ぬのはもっと面倒くさいよ。

生きてるような、死んでるようなのも面倒くさい。

死にたいわけじゃない。
でも、生きていたくない。
毎日飯食って、ネットして、糞して寝る。
それも楽しい訳じゃない。
何が欲しいわけでもない、何かしたいこともない。
何もかもが面倒だ。
惰性で生きてることが面倒だ。

それこそ、息をするのも面倒だ、か。

　ﾓｳﾂｶﾚﾀﾖ

　:y=-( ﾟ∀ﾟ)・∵ ﾀｰﾝ　　
　＼／|　　 |)　　

もう1円玉の価値もない人間だよ。うわ〜ん

死後の世界で幸せになるという保証があれば死ぬ。
自殺が頭をよぎる人は「パパローチ」の「ラストリゾート」を聞こう。

小さいころからの夢が叶いました。

目指した分野において最高の職場。
最強の上司と同僚。素敵な仕事と適度な休暇。
十分に保証された身分と収入。

よくできた話の最終回のような結末を迎え、
心あらたに頑張っていこうと思いました。


あれから一年。正直、くたびれている今日この頃。
あの時点で終わらせなければいけなかったような思いが日々強くなるのです。
“もう走らなくてもいいよ。夢叶ったし。”って。

でも走らなくては生きてはゆけない。
最終回のあとだって、作家だの役者だのは生きてゆく。
結局、自分を止められるのは自分だけ。


って、思うと自分でけりつけなきゃ、と思うのです。

現れね−な、逃げたか？（藁。

先行予約はしゃからびじゃﾅｲﾐﾀｲ。。。がせ　すません。。１７５かな？

変態ｻﾝと�рｵた。とても恥ずかしかった




lzroeexuvdgvhgejrmujjuktvpnkmacgqlygombbvoxzayjpryayyxxqekrxxptvpiegqaoapjpvltilrtwmimbfxdsjfbrxbyxesizpntnfdogqqopcfbzcmfyewqjefegxiyhvgrdhlxescimpkflfvwueclevbirzbarpangiifzfpnwxulzksxesmhjzutgepkqmibebgqrwhjdtmifkmstupanatbafbblspifs（ぷぷ

縦読みできないんですが　それはマジレスですか？　＠さん

ｽﾏｿ、おまいら。
中央線止まるかもしれねぇよ。

誰か一緒に死のう。
ひとりだとこわいしさびしい。

気が付くと「死にたい、死にたい・・・・」
心の中で呟いている。本当に「自殺」したい訳じゃないと
思う。ただただ今の状況か逃げたいんだと思う。

申し訳ないが愚痴を言わしてくれ。
２年くらい前、のほ板に入り浸ってた。
無職（１年間）だったからのほ板が唯一の救いだった。
それから外資系のメーカーに就職したんだけど・・。

苦しくて、苦しくて、上手く仕事をこなせない自分が
悔しくて、情けなくて、もっと頑張らなくちゃ、もっと
勉強（語学、業界知識）しなきゃ！と思うんだけど頭も
身体も動かない、やらない、行動しない。

そんな自分が嫌で、情けなくて・・・・。
毎日毎日「辞めたい」「死にたい」って考えてる。
こんなんじゃ、イイ方向に行くわけないのは分ってる。
何かを行動しなきゃ始らないのも分ってる。

でも、動けない。

ほんとうに最近どうしようもない。

ターン

生きるのが面倒くさくて、　でも、自殺する勇気はなくて、
　このまま眠るように死ねたらよいなぁ〜というのは、
　　心が疲れている場合が多い。いわゆる、鬱というヤツ。

鬱っていうのは、まあ心が風邪をひいたような状態なので、
　医者にかかる事をお勧めします。

でも、どこに行けばいいのか判らないっていう人も多いと
　思いますが、「メンタルクリニック」とか、「心療内科」という
　　キーワードでWebページを検索すると、適切な医院が
　　　見つかると思います。

>>485
http://www.utsu.jp/
こんなのもあるし。URLがかなりﾈﾀっぽいけど、中身はためになるから
安心してくれ。

今も思うけど学校が始まったらもっと地獄。
それより今はマシなはずと言い聞かせて生きてみている。

高校の頃から抑うつな性格で,受験も途中で投げ出したかった。
でも受験途中じゃ受験で自殺したみたいだから、大学入るまで頑張ったんだ。
正直、ダメな俺だけど大学はいればちょっとくらいイイ事もあるんじゃないかと思ってた。
まあ、そんな甘い事自分から行動しなきゃあるわけがないんだよね。
さて、高校の延長線にいる俺だ、そろそろ逝くか。

ttp://www6.plala.or.jp/fynet/2scrap172-waisetu-sutoka.html#172a010614e12
ここ見てみるとお薬飲んで凍死って結構簡単で楽に死ねそうなんですが
誰か詳しい人いませんか？

友人が何故自殺しないのか不思議だ
ボロアパートに一人暮らし、高齢童貞、会社でいびられ
失業寸前、親にもきらわれてるようだし。
俺があいつの境遇だったらとっくに自殺してる。

>488
ありがとう。
鬱病チェックで完全に鬱病。
でもさ、自分でも分ってるんだよね。
脳内物質のセロトニンが不足・・・・。
知識では分っていても対処できない。

今日も要求されているレベルで行動出来ない
自分に劣等感。
大学でて就職して誰にも負けないって気持ちで
働いていた５年前の自分が見たら「クズが！氏ね！」
って言うと思う。

転職ｺﾜｲ。

>>492
俺のこと呼んだ？

「のほほんと自殺」

氏んでしまいたいけど身辺整理が面倒でなぁ･･･
氏んだら本当に楽になれるのかなぁ･･･
いろんな嫌な事や苦しみから解放されるのかなぁ･･･
なんて思ってる内はその気はないってことなのかな
まだ何処かで何とかなる、救われるんじゃないかと
心の隅っこで期待してんのかな、本当は氏にたくないのかな

＞静かに同意

>>496
身辺整理を気にしているなら、まだ余裕あると思われ。まぁ、のほほんと
生きましょうや。

私なんていっそのこと死んでしまいたいけど、
ほんと身辺整理がめんどうだし家族に悪いしで死ねない
もし今の状況で家族がいなかったら死んでるだろうな
ごめんね　お父さん母さんこんな娘で
無になりたいよ

５００ゲット記念に・・・・

ばかやろうども！
しぬしぬいうな！
もっとくるしめ！くるしみぬけ！

「おおいなるくのう(あごにい)をへて、おおいなるかいらく(えくすたしい）にいたれ」

いまはくるしくて
これまでもくるしいことばかりだったからって
みらいをとざすな

いきろ

何年か何ヶ月か何日かあとに「生きていてよかった」と思える日がくるといいな

しにたい

>>503
おまえホントそればっかだな。
もうわかったから・・・

わかったから、がんがれ生�`

誰かのために…
自分のために…
保守…。

確かに、死にたいな…ってしばしば思います。
当方女なんですが、見てくれがよくないんですね。
で、街を歩いてたりしても前方から来た男性ら数人が、
「うっわ、ひでーブス」とか大声で言ってゲラゲラ笑っていったり、
電車内でも同じように「見て、あの顔。長州力みてー」とか言って嘲笑されたり
ということがしょっちゅうあります。
以前は、外面が悪いなら内面を磨こうと考えたりしていましたが、
世間一般ではそんなもの何の価値もないんだろうな…と最近は思います。
だから、↑のような嘲笑をよく受けるでもない美人さんが自殺したなどと聞くと、
とても残念な気になります。その人にとっては外見がどうとかいう問題では
ないんでしょうが、私には、「ああ、ちょっと考え方を変えれば、この人は
私とは違っていいことがたくさんあったかもしれないのにな…」と思えるのです。
生きてるのが辛いなって感じます。
でも本当は死にたいんじゃなくって、
何か打開の道を見つけたいのにそれが見つからなくて、
「死」しか選択肢が浮かばない…というのが本音です。
実際には、そういう人も多いんじゃないかと思うんですがどうでしょう。
長文ｽﾏｿ。

痩せるとか化粧とか整形とかあると思いますが
本当に選択肢がないのですか？

>507
つまり、>506の怠慢だ、と。甘えんな、氏にたきゃ氏ね、と。
痩せてもブスはブスだし、化粧してもブス。
整形は金かかるんじゃない？この不景気、余裕のあるやつならいいけど。

書き忘れ〜。
>506
ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。
ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。ブスは氏ね。
さっさと氏ね。

>>506
　>「ああ、ちょっと考え方を変えれば〜」
　506ｻﾝは
　外見に惑わされない、「人を見る目」のある人と出会える可能性が有る…のでは？

うぃ今まさに頭をよぎってまふ。なんかもどーでもいいや・・・。

昼下がり、思い立って、近所の団地の最上階まで行ってみました。
酒ビンと眠剤を持って…。
１時間あまり考え込んでいると、親のことや自分が死んだ後のことが思い浮かんで、
死ぬのが恐くなってきた。
やっぱしおいらは、死ぬまでダメ人間なんだろうなぁ…。

どうなんだろ？メンヘル板行けって言われるかもしれないけど抗鬱剤はよく効くよ
まじで神経症の一種らしいので必要以上に苦しまないでほしいな。

逝こう逝こうとは想っているのだがなかなか逝けない。。

　　http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005HIVP/qid=1036108830/sr=1-21/ref=sr_1_2_21/250-5138252-0196234
これ聴いてみて、いい曲だから

大学４年だけど、今下手したら自殺を考える窮地に陥っている。
就職に失敗、卒業論文の報告に失敗、更に卒論の根本的な手直しの必要･･･
更には一ヶ月後に迫る公務員試験の準備･･･
一ヶ月後の試験を諦めて卒論を練り直すか、卒論を諦めて留年して
また来年度就職活動をし直すか･･･自分は無器用な人間なので
両立はできそうにない･･･
最近食欲も減退してきている･･･
でも、逃げる事は出来ないと考えてしまう。両方ともやらなくてはと。
でも頭が働かない、体が動かない。何も行動できない･･･！
この辛い現実から逃げようと思えば逃げれる。が、そんなことはできない･･･
と、また考えてしまう。だからといって何ができるかというと、何も
できない･･･現実に向き合うことと、逃避することの間で何も
することができない･･･

意味不明な文章でゴメン。

>>517うまくいかない時死にたい時もある
世界の真ん中で生きていくためには生きるということに命を懸けてみたい

いやいや、大丈夫よ〜。
留年したっていいし、就職来年でも平気。

ウチの兄さん、三流大学留年に転職だけどｶｺｲｲやつよ。
大好きだもん。

両方来年にしてみたら？
ｱﾘｱﾘ。

やっとこ彼女できて恋愛も味わえて童貞も捨てられたし、つぎ探すのめんどいし。
結婚なんて精神的に無理だし、かといって独り身はさびしいし。
自分にとって面白い音楽、文学、映画もだいたい鑑賞しつくしたし。
自営業でますます先細りだし、夢も野心もそれを成し遂げる気力も能力もないし。
もうこの世に期待する事は正直いってない。なんつーか消えたい。

>>517
俺も大学4年。
今年の7月に卒論からも就職からも逃げ出した駄目人間だよ。
そんな俺からのアドバイスは卒論だな。
公務員試験は来年もあるし、勉強する時間も増える訳だしね。
俺みたいに逃げちゃ駄目だよ。
マジで最近死ぬことしか考えなくなってきたし、なんか生きる気力が無くなってる･･･

>>521公務員試験受けようとしてるだけまだマシだろ。

文系二浪一留だけどそろそろ俺だって幸せになっていいだろと思って
根性入れて準備して公務員試験受けたところ一次試験合格
でも面接で敗退。面接っつっても一次の点が物を言うのです

やっぱり勉強も才能次第だよね。
アホがどんなに努力したって持って生まれた才能以上の結果は出ないと思う。
社会に必要とされていない以上もうだめぽ
最近気がついたら死にたいとかつぶやいてます。

親は俺を必死で教育してくれたけど親の望む中学にも入れなかったし大学にも入れなかった。
アホなりに頑張ってきたと思うけど誰にも認められた試しがないな。
鬱だ鬱だ消え去りたいな

自分を傷つけて死ぬのは怖いけど
これ以上生きていく自信がないから
消えてしまいたい
空気に溶けちゃえば楽なのになぁ
溶けて
吸い込まれたい
あの人のなかは
気持ちいいだろうなぁ

寝る前にいつも思う。
このまま目が覚めなかったら幸せなのになぁ･･･

夜中にいつも思う。
このまま朝が来なかったら幸せなのになぁ・・・

なんで俺ってこんなに人に嫌われるんだろ。考えても分からないや
もう良いや死ぬよ(^^

は
よ
死
ね

肉用の包丁でも切れなかった。
手首って意外と丈夫なんだね

そろそろ楽しい自殺の方法でも考えますか

安楽死は何で公認されていないんだろうね。

随分時間が経ってるけど、４８５の人と感情が似てるんだよな。

気が付くと「死にたい、死にたい・・・・」
心の中で呟いている。本当に「自殺」したい訳じゃないと
思う。ただただ今の状況か逃げたいんだと思う。
消えるように死ねればいいのに。俺だけが生きて俺に関係ある人が
まとめて居なくなれば。我が家の犬の鳴き声が無性に腹立つ。散歩めんどいんだよ。

ここまで書いて、俺、駄目駄目やんと思う。かっこよくないな、と。
ああ・・書き込むボタン押すのもめんどくせえや。ちっ。

あらゆる感動、関心が過去のもの･･･いや、それらがあったか
どうかも今や分からない。
全ての行動と事象は予測不能だが、それらが想像すら出来ない
ものであったためしは一度もない。

有り体に言うと飽きた･･･人に飽きた。待つことにも飽きた。
氏んだ先にはなにか、新しい何かが･･･

今すぐでもいい。早く逝きたい。
出来れば楽な方法で･･･。

臓器提供意思表示カードは書いたか〜？
漏れはしっかり携帯してるぞ〜。。

あとは巧いこと脳死するだけら〜♪

チョンにのりこめ。
勇者になれ。

実は人生に死にたい理由なんていくらでもあって
そのすべてから逃げるのは不可能なんじゃないかな。
彼女がいて成績もよくて内定もってて人間関係も
維持してる人間なんて全人口の1％もいないし、
その中の一つでも欠けてればそれはすぐ死への
充分な理由へと成長するとおもう。

でも世間の大半はそんな理由など何もないかのように
当然に生きてるわけで、彼らがなぜ平気なのか
一度問い詰めてみたい。

http://www.area-saitama.com/shop/time_slip/girl/hina/index.html
アメリカンドリーム【そら】
可能なサービス
生尺･生本番･生AF･生中田氏･69･指入れ･ﾃﾞｨｰﾌﾟﾟｷｽ･ｱﾅﾙﾅﾒ･全身ﾘｯﾌﾟ･ｽｶﾄﾛ
経歴
新宿連射でgo!（あゆ＝AF性感）池袋尻キチ女学院（じゅん＝AF専門店）
秋葉原楽園ベイビーズ（性感ﾍﾙｽ）西川口happyhappy２＆ﾀｲﾑｽﾘｯﾌﾟ（ひな＝本番）そして現在ｱﾒﾄﾞﾘ
場所
埼玉県蕨駅東口｢アメリカンドリーム｣
駅東口左側のあさひ銀行と東武ストアの間の道を進むと100ｍ位で
自転車置き場になっている通り（蕨市と川口市の境界、手前が蕨）
と交差するから、それを越えて左角のビルの一階がアメドリ
ピンサロです
月金曜は花びら回転
6000円指名料2000円

>>517
漏れも全く同じような状況。留年してて卒論提出しないといけない。で院のほうの勉強もしないといけない（別分野）
何やっても気力が空回りだけで、何しようとしても意欲がわかない。気持ちを率直に述べるとこう。
やらないといけない事を強迫観念に駆られてやると言う事がどれだけつらく自分を圧迫するか。。

取り敢えず漏れはマイぺー‐スでいこうと思う。ダメなものはダメでまた来年頑張ればよい。
あまり自分を追い詰めずに出来る範囲で物事を進めるほうが良い。
マターリいこう！

子供の頃にやったドッジボールの　「命あげる」ルールみたいに
誰か好きな人に命をあげられればいいのに

ああ人生長いなあ

うーんなんかｷﾓﾁわかる。わかる。
病気なんかで逝きそうだけど生きたいﾋﾄにあげたいかもしれない。

>>540
漏れもよくそう思う。
もっと人生を有意義に使える人に。

540です。
やっぱり同じようなこと考えてる人いるんだなあ。
通り魔に刺されちゃった人とか、不慮の事故で亡くなった人とか、
代わってあげたいと思ったりします。

全くだ･･･それで自分の命をあげた人には
いい人生を送って欲しい。

ここ何日か自殺してもいいかなって考えてるよ
毎夜魘されて目が覚めるし
夢の中でも半狂乱になって、もういいよ！もう死ぬっつってるし
どうしよ

ﾜﾀｼも誰かに命をあげて代わりに逝ってしまいたい。
後何年、何十年もこんな状態で生きていたくないよ。
でも自分で逝く勇気もない・・・汗
生きるのも逝くのもできないなんて・・・ﾎﾝﾄだめなやつ。。ｳﾂ

夢で魘されるのイヤですか？
漏れは、悪夢から覚めるとホッとするし、イイ夢だと得した気になりますが。

最近過去の恋人が順番に夢に出てくる。昨日で三人目だよ、走馬灯？

>>548
俺がいつも利用してる夢占いサイトによれば。。。

恋人

過去の恋人はよく夢に現れることがあります。転じて、人恋しさや淋しさをあらわします。
こういった夢を見る時期は努めて希望を持ちましょう。
じっくり自分を見つめれば思わぬ出会いが待っているかも。
現在の恋人が現れる場合は要注意。仲良くしているなら警告や忠告をあらわします。
状況によっては別離を暗示することもあります。

>>548
情報thanx

そのサイトすごいな。自分の心が見透かされているみたいだよ。
努めて希望をもつようにします、まじで。

>>549
情報thanx

の間違いです。もう頭が回らない・・・。

>>548
大ジョブ？
相当疲れてるみたいだね
睡眠とったほうがいいぞ
俺はもう寝るよ　おやすみー

>>523
アホがどんなに努力したって持って生まれた才能以上の結果は出ないと思う。

に激しく同意。才能や環境、親とかそういう不可抗力のものによる部分って
今更どうしようもない。
ああまた今日もストレスで苦しい。イライラ。何でこうなってしまったんだろう。

親の喧嘩に巻き込まれるのは、もう沢山だ〜。
もともと、ぼ〜っとしている時間が多かったんですが
最近は「死にたい(主に自殺を)」と思ってる事が多い(´･ω･｀)

なんだかんだ言っても親を大切に考えてしまう自分もいたり…。
思考って面倒くさい。対人も、仕事や将来のことも考えられない〜。

でも、痛いのいやだな(´Д｀;)

世の中はたのしそうにダンスを躍っているけど
自分は踊りかたもしらないし服も持ってないから
もうパーティから抜け出してどっかにいきます。

　世の中明るいとは限らないんだよ。　もう生きているのに疲れた・・・死ぬな、と人は
言うけど、死後の世界の方が生きているより明るいかもしれない。　好きな事ができるかも、
自殺して例え地獄でも今よりはいいかもしれない。　　死ぬ事をとめる奴、死後の世界を
見たのか？と言いたい。　死んだ方がましかもしれない・・・ああ、いたくなく死ねる薬が
あれば明日にでも死ぬのに・・・。　　死にたい。　死にたい　死にたいけれど、痛いのは嫌だ

>>556
テキトーに楽しいこと見つければいいじゃない、
ウチなんかガンプラいじりまくって楽しい毎日を過ごしてますが（'∀`）

人間は、持って生まれたカードで勝負するしかないんだよ･･･

ガンプラ( -_- )ｲｲｰ！

死ぬ前に一度でいいからセックスしたかった

今からでも遅くないぞ。

>540-544
遅レスだけど私もそう思います

みんながんばんなくっていいから、取り敢えず生きてね。
ここで死にたいと口にする人は、みんな真面目すぎるのではとおもう、 自分も含め。
自分も毎日死にたいと思うよ。
夜眠るとき、このまま目が覚めなかったらいいのにと、 そして、朝起きたときには外は明るくいい天気なのに最悪な絶望感。
でも、もし今この瞬間に誰かが部屋に侵入してきて自分を殺そうとしたら 泣き叫んで命乞いするに違いない。
本当は、死にたい訳じゃない。
きっと、まだ生きてやりたいこともあるし 行きたい場所もあるはずだ。
こんな恵まれた国と環境の中で 望めばきっと何だって手に入れることが出来るし
何だってできるはずなのに、でもそれが出来ない理由。
そこに死にたいと思う闇が存在すると思う。
みんな優しいね。
自分も、親とか、こないだ祖父を亡くしたばぁちゃんの事とか 気に掛かってとっても自ら命を絶ったり出来ないし
そんな勇気もそこまでする信念も何もないけど 自分を取り巻くすべてのことが自分の足枷になってとっても動けないし
生きにくいけど ここの書き込みよんでたらやっぱり
苦しいのとか、哀しいのとか 自分だけじゃないって思えたし
そんなことでもう１日生きてみようと思えるよ。
みんな本当は死にたくなんてないんだよね。
今の状況が憎くてたまらない。
カタチにこだわってばかりのあの人が苦しくて仕方がない。
でも、明日になったらもう１回だけ、あの会いたい人の顔が見れる。
そんなことでダラダラと生きてくのも 人が言うほど悪くもない。

君は、悪（あく）じゃない。
僕もきっと、悪じゃない

そんなあわてなくても、じきお迎えがくるしね。

アルゼンチン・・・

死にたい

>>565
そんなくだらないことで死にたいとか言うなＹＯ！

そーいや、自殺って原因ときっかけが違う気がしてきた
いろんな要素が積もりに積もって、最後はどうでもいいような理由で
トリガーがひかれちまう物なのかも・・・もちろん実績はないが。
どーする？自分の発した一言で相手の背中を押してしまったら。
気をつけます

>565
亜爾然丁が気を悪くする罠

オレ自殺の覚悟ができたよ 今週中に逝く

昔からでつが、なにか？

本当に何をやってもだめ。
他人に迷惑をかけるばかり。
「あの子の後だから抜けいっぱいあって大変…」
そのひそひそ話、聞こえてますけど。本当の事だから言い訳もできませんが。
結局は全て結果論。できてなきゃやってないも同然。
ねぇ、私は何で生まれてきたの。何で生きてるの。
もうやだよ。逃げたいよ。消えてしまいたいよ。
友達にもこんなこと言えないし、親にはもっと言えないし。
ただ一人で鬱々と抱え込んできたけど、もう限界。
だれか殺してくれ。今すぐにでも。自分で断つ勇気もないんだ。
もうイヤだ。こんなの。

>569
自分は婚約者を亡くしました。式の一月前でした
その後自分は、彼女の死の原因として親戚につるしあげです。そのせいで
ｲまでもボランティアにカウンセリングもしてもらってます。
あなたの周りにあなたの死を悲しむ人が一人でもいたら、自衛隊でも、bookoff
でも、警備員でも、いきてください

>>572
569ではありませんが死を悲しんでくれる人なんか1人もいない私は
逝ってよしですか？

>>573
その言葉が悲しいヨ．．．･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

リアルで友人や家族に「死にたい」なんて言えない。
心配されるし、「大丈夫か？こいつ」って思われるし。
でもじっと心の中にしまっておくと、育っていくような気がする。
匿名掲示板だからこそ、こっそりもらして、蓋をすることができる。
見てる人には迷惑かもしれないけど・・・。
私はこうやってなんとかバランスをとっています。

今まで犯した罪状は怠惰で、
それは死ななければならないぐらい深い罪なのでしょうか。
なるべく人を傷つけるような事はしてないし、
仲のいい友達に他愛無い嘘はつくけど、陥れるような嘘はついてない。
お酒は飲んだけど、人に迷惑はかけてはいない。
親に心配をかけ、人に厄介をかけ、どうしようもない状況で、
もうたくさんです。なんで生まれてきちゃったんだろ。
日陰に生えた雑草が育たず死んでいくのは羨ましい。

>>575
２ちゃんではどんな本音でもネタと受け取られるところがあるので
こっそり本音をもらせることこそ一番の美点だと私も思います。
自分にとって死ぬほど悲惨な目にあっても、それを２ちゃんでネタにして笑いとばせる
（あるいは人を面白がらせる）ことができる人こそ本物の２ちゃんねらーだと私は思っています。



とかいっちゃって

実家にいた頃首吊ろうと思った事あります。
しかし氏寝なかった。
うちの実家には首を吊るのに適した場所が無かったのです。
んで、幸か不幸か今も生きてまつ。
でも生きてても人から蔑まれ軽んじられ続ける日々。もうやだぼ。

高円宮殿下が亡くなったね・・・
皇室にあまり興味はないけれど、サッカー好きなので、
日本サッカー協会名誉会長でサッカーヲタだった殿下が
亡くなったのが哀しい。
どうしていい人は早く死んじゃうんだろう。
私が代わりに死ねば良かったんだ。

僕も首吊りしようと思ったとき、部屋中探したけど、適当な所がなくて
唖然としたことがあったなぁ・・・
冷静になればいくらでも場所はあるんだけど。でも一面では物凄く冷
静な自分がいて、よくわからん神経だったなぁ。
あれ、おかしいなぁ、おかしいなぁ、と紐を持ったまま布団の上に突っ
立ってました・・・

>>580
「おかしいなぁ」「こんなはずじゃない」って感覚でしょ？
よく分かるよ。同じ経験を持つ者として（ｗ
椅子の上に立ったまま天井を見上げて「無い、無い、いい場所がない･･･」と
唖然としたっけ･･･。混沌と冷静さが混ざったミョーな感覚だった。

事故死のニュースをテレビでを見たりすると
うらやましいというかなんというか、複雑な気持ちになる。

こないだ、優秀なギタリストだった人が、指が急に動かなくなったと言い出して、
すぐに自殺した。
いつも優しかったから、なんか寂しい。

昨日知り合いに初めて自分の劣等感をうちあけた。
とても勇気がいることだったけど、そんなには驚かれなくて意外だった。
普段はあまり親しくなかったから、自分のことを
見た目でしか判断してないと思ってたのに、じつは
よくみてくれてた。僕は相手のことそんなに理解していないのに。

一度だれでもいいから打ち明けてみたら？
ここで話すのとちがってねただと逃げることはできないけど
でもそのかわりもっと勇気づけられるかも知れないから

http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1037972730/l50
こういうのは止めよう。

>>584
過去に一度だけ打ち明けてみたら、お前あたまおかしいと言われましたが何か？

アタマならいつもおかしいですが、何か？

sho-jiki
dareka tasukete hosii

＞５８８
ほら、スカートの中に入れてあげるから、ｲｷﾛ。

あああああああああああああああああ生まれてこなけりゃよかったのになあああああああああああああああああああああああ

こんな鬱な感情は誰にも言えない。
言われたって相手も困るだろうさ。
表面さらうだけのありふれた慰めが欲しいわけじゃないから。
もう誰にも何も求めないと決めたから。
一人で背負っていくものだから。
俺だけが辛い訳じゃ無い。
でも俺は耐えられない。だからもういいよな。

>>591オレもたえられん

最近また鬱というか自殺衝動が激しくなってきた。
四国にいるもんですが、樹海まで出向いてって年内
に屍になっていそう。
>>591
もういいよ。私もほとほと疲れた。けど私は取り残される家族が
ひっかかりになってる。これさえ振り切れば電車に乗って樹海に
逝きます。

樹海くる前にうちよってってよ。
樹海まで車で送ってあげるから

今はみかんが美味いからそれでいいじゃないか。
死ぬのは明日に延期することにしよう。

　プモ ――――― ッ！　　　　　＿_　 ｱﾋｬｯ !　　　　　　　 γ⌒⌒ヽ
――――――――――　 　 /´　 人ヽ　　　　　　　　　　　 (｣l_ﾊ_l｣_ 〉＿
―――――――――――　 |　/ﾉﾉ）)）　　　　　　　　　　⊂（。д　ﾟ #）__ /⌒ｌっ　　　　　　　　←自殺したい人
―――――――――――　 |/ ゝﾟ∀ﾉ 　　　　　　　　　　 ；; ; ⊂丶（ __/ ~
――――――――――　┏ ﾉ从]⊃┳　　　　　　　　 ／／ ∵・∵; し'
――――――――――　┃ ｜　|｡ ｌ⌒ｌ ヾ从/／　／／／
――――――――――　┃ / / ｌ｡..| (◎　　　　 ／／／
―――――――――　　 (三三三三二_) /Ｗ＼　ドンッ！

>>591
私もたえられません。甘えだと言われたらそれに違いはないかもしれないけれど、もう無理です。

ワシのスカートはもういっぱいじゃ。
誰か貸せ。

私も時々、自殺が頭をよぎりますが、
1.親の事が心配（経済的に）
2.自分をこんな状態(欝)にした奴らに負けたくない
という理由で絶対に死にませんな。

>>599
私は特に1.けど死にたいことに変わりない。

いじめ？

燃え尽きたんです。

漏れ(-＿-)だから死んだほうが家族は経済的に楽♪

なんでこんなんになっちゃったんだろ。
人の話が遠い。

>>603
辛いね。

誰か私を死刑にしてくれー
衆人環視の中でハラキリ・焼身なら多分できるけど、一人では甘えが出るから無理。

私に似て感情の無い家族のせいで死にたい。
でもやるなら一回で確実に死なないと後が大変そうだからな…
多分彼らも形式的に泣いたりはするからさー
来年就職に完全失敗するまで待ってみるかな…

心配しなくても私も皆さんも１００年以内には確実に死ねますよ。



と　言ってみるてすと。

＞ミセスしらゆき　さん
ありがとうございます。　生きぬく予定ではあります。

>603
自分も、かなりの負担をかけていることを自認しています。
子供の立場として、親より先に死ぬのはｲｸない。と思い、
生きようと思う。
いま、死にたいとは言わないけど、
生まれてこなければ、
親にとっても自分にとっても
良かったのではないかと・・・

千葉県民いる？自殺オフしようぜ

この世の中に復習するまで氏ぬつもりはありませんが何か

この世の中になんかされたんですか？

http://home.att.ne.jp/air/endless/

とりあえずおまえら、
オナニーしてから考えなおせ。

はっきりいってほんとに死にたいならその場で息を止めて逝けるはず・・・
他力本願はいけません

この間、職場の人が窓からピョンピョン飛び降りる夢を見ました。
部長に「お前の番だぞ」と言われたのですが、
窓の下で変な風につぶれている人たちを見て、
怖くて飛べませんでした。
目が覚めて、ああまだ生きたいんだなあ、と思いますた。

リーマンですが、全然やる気がありません。辛うじて出社拒否症やズル休みはしてない状況です。

ここしばらく、会社のパソ使って2ちゃん他ネットを覗いてました。２ちゃんも最初は眺めてるだけでしたが、最近は書き込みまでするようになり、ますます仕事に身が入らず、このままではドロップアウトしそうです。今日も自分の趣味の板で朝から遊んでいます。

ネットの利便性の進歩・成長にはすさまじいものがあります。
わたしも、２ちゃんで質問して、情報提供していただいたり、書き込みにレスを貰ってひとり喜んだりもしました。

こういう板・スレで、癒されたり、少数かもしれないけど自殺を思い止まったりする人もいるかもしれない。
ヒッキーやドロップアウト組で、２ちゃんやネットが救いになる人がいる一方で、ネットにハマらなければ引篭もりにならないヤツ、もっと普通の生活への復帰が早くなるヤツもいると思う。

わたしは、この辺で退却しようと思います。自分の趣味の板は、自宅で覗いてもいいかなとも思いましたが、それやると結局会社でもずるずる行っちゃいそうなんで。

ネットは全て自己責任において利用することが大前提。
２ちゃんでもそれは繰り返し注意されてますし、もっと精神的に苦しんでる方もいる中で、わたしなどがごちゃごちゃ言うべきじゃないかもしれません。

ただ今のわたしのように、２ちゃんが救いにならないヤツは絶対いるはず。あるいは同じヤツでも救いにならない時期というのもある。
その見極めは難しいが・・・

とりあえず戻ってくることは考えないようにします。
それでは皆さんお元気で。

俺も去年夏の危機の時に「自分の趣味の板」が一時閉鎖になって２ｃｈから遠ざかった口だけど、
数ヶ月して結局戻ってきたな。。。

そうしたら危機直前にこの板に立てたスレがそれなりに育ってて驚いた。

マジレスしてしまうと・・・
僕自身学生時代に２ちゃんに出会ってたら人生かなり変わってただろう
なぁ、と思う。学校や世代、地域を超えて生々しい意見を聞けるなんて数
年前までは絶対ありえないことだったし。
逆にネットはリアルすぎるほどリアルだからはまると精神的に相当キツイ
ことになるから世間の仕組みをわかってないと真に受けて情報の波にお
どろされてしまう。

死にたい死にたいなんて書き込んでる内はまだ内面を発散してるからい
いんだけど、ほんとに死にたくなるとまったく自己表現せず殻にとじこもっ
ていくからなぁぁぁぁ・・・・何にも動けなくなるくせに一点に集中する。

いろいろリセットしたいな。
なんか間違いだらけな気がする。

考えても仕方がないので、
鳥焼いて、ワインを開けることにしまつ。

>>617
激しく同意
私は意見の押し売りのような本ばかり読んで洗脳されてしまった過去があります。
同じような人の本ばかり読んでると、他の意見を聞くことができなくなりがちです。
その点、２ちゃんでは厨房から賢い人まで、さまざまな意見を聞くことができます。
学生時代に２ちゃんに出会ってたら、もう少し有利な人生を歩めた気がする

最近また、南条あやって言う人の日記読んでるんだけど、
彼女の場合、何かしら理由があったわけで。

でも自分の場合、何が直接の原因なのか分からない。
やっぱり自分の頭だけがおかしいのかも、と考えてしまう。

「ただなんとなく...」で(-＿-)になったり自殺志願になってるんなら、
原因を特定できる場合より遥かに難しいのは確かだと思う。。。

ｦﾚﾓﾅｰ　∧||∧

今死んでもうち貧乏だから葬式出すの大変だな
スゲー死にたいけど
あーあ

いま死んだら葬式はして貰えそう。
でも、絶対にしてほしくない。

しても、誰も来ないけど。
親戚のみ、、笑えるかも。

ごめんなさい。

自分の葬式のこと考えると鬱だねぇ。
親が変に気を回して学生時代の同級生にあてずっぽうに告知だして
だ〜れも来ませんでした・・・ってことになるのは明白だから。
親も、改めて「あぁ、さみしい人だったのね・・」と感慨もまた深いだろう。

パソコンの履歴とかも死後に見られたらちょっとハズカスィ。

お葬式はしないで下さい。
遺書にそう書いていたら、その通りにしてくれるのかなぁ。
御祖父様が亡くなったときは、
本人が生前、「していらん」といっていたに関わらず、
いろいろと世間体があるらしく、行われました。
やだなぁ。

昨夜、「この話を知った後２時間以内に２人に同じ話をしないと死ぬ」
という不幸の手紙チックなものを読んだ直後
喜び勇んで最後の床についたのに、今朝も元気に目が醒めちゃったよ。

会社の健康診断にひっかかった時、
「これでもう自分の人生終わりかな･･･」と
絶望とわずかな期待をかけてたんだけど、結局何とも無かった。

>>626 >>627
おもしろい

>>625俺も絶対に葬式はしてほしくないなあ
死体はゴミ箱にでも捨てといて欲しい

ここ数年間常に頭によぎっています

自殺は怖いから事故がいい

またーり
またーり
のほほん
のほほん
死ぬときが車で行きましょう。

死にたい

>>632
死ぬときは車で行きましょう、と読んでしまいますた。

手もあるし、足もあるし、バカってわけでもない、トモダチがいないんでもない、
家庭がないわけでもない、まだ若い。でも、最近ぜんぶのことが、もう
手の届かないところにあって、自分は完全な敗者って考えしか浮かばない。
トモダチとか親に、そーゆーこと言ってるあたしを「なんで？弱虫ぃ！！」って、
よく指摘されるんだけど、そんなんも素直に聞けないんだよね。
マジ自分、甘えんぼであほだって思う。でも、いまは消えたくて消えたくて
たまんない。いなくなりたい。元から無ければよかったって思う。はぁ。

のほダメ樹海OFF。。いや何でもないです。

>>636いいねえ

>>635

貴方は漏れですか？

17歳か・・・もれは23だけど。
あと3年,5年したら今と違う種類の「諦め」に出逢えて
ある種開き直れるよ・・・
貴方は、まだ漏れとは違って自分の周りの人のこと考えてあげられる優しい心を持ってると思う。
その心が、少しでも乾かないように自分のこともっとあっためてあげてください。

もう人生の前途が真っ暗でホントに人生終わりにしたいです。
今日ほどこのことを強く思ったことはないです。ホントに。。

いろいろ考えちゃ駄目だ。
なんでも思ったら即行動。
死ぬことなんて大した事じゃない。
さぁ迷わずに今逝きましょう。

>>635
>>638
なんだろう。。。
一昔前の自分を見ているようだ。
俺は25だ。

今は夜中で、世の中のまっとうな人の多くは寝ている事だろう。
あるいは、明日に向けて準備などをしているだろう。
徹夜で仕事を仕上げようと奮闘している多くの人もいるだろう。
生きるために、社会の一部として必死に努力している人達が居る。
なのに、面白いぐらいに蚊帳の外へ放り出され、ただ呆然と時間が流れるにまかせ、
こんなところで詰まらない事を書いている。

焦りも、不安も、死にたいだの居なくなりたいだのとしばしばは思わなくなった。
あまりにも人の世界から離れているからだろうか、歳を取ったからだろうかさて･･･。
しかし精神が立ち腐れ、もう何も出来なくなった惨めな自分が嘗ていた。
おかげで、立ち上がれずなにもできず、無駄に時間だけが過ぎていく。
まさに、「はめられた」という気分だ。
だが芋虫のように蠢いていただけの自分が悪いんだろう。
若い頃からの絶え間ざる努力が、明日へと人の生きる力になるんだろう。

まだ、未来に不安や焦りや寒気を覚えていられるという事は、大丈夫だ。
やり直せるからそう感じられるのだから。

俺のようになるなよ。（乱文、雑文ｽﾏｿ）

>>635
なんかすごい良くわかる………(´･ω･`)

>>635
結局自分のもっている才能とか能力と
自分がそれで幸せになれるかにはたいして
関係はないんだよね

「○○ができるようになれば」「○○にはいれば」
自分に生きる自信がつくなんていう大いなる物語は
結局幻想にすぎないんだよ。

僕がこれに気づいたのは、いろいろ努力していろんなものを手に入れてからだった。おかげでいまここに
いろいろ出来るけど結局何もしたくない／できない自分が
ここにいます。

私は若くて美しくて経験もある。
でも、体調がいまいちで今は何もできない。
何かできるかもしれない、って思うけど、
やりたいことがやれないなら、
意味ないんだもん。。。
もうしばらく、ここでだらだらさせて。。。

疲れ果てたよ。。。リタイアしたいよ。。

↑
ゴール　♪あ〜の〜う〜み〜
ですか？

そういや昨日はヤケパチになってずいぶんハズカシイこと書いちゃった気がすんなぁ
ってここ覗きにきてみたら、なんだか返事(？)を書いてくれた人が････。
しかもはげましっぽいのあって、なんかあったかいっスね。メッセージくれた人、
どうもありがとうございます。実は今日は期末試験４日目で、どの科目もあたしは
ぜんぜんダメで(まじめに授業受けないから試験範囲もわかんない状態u〜u;)
かなりへこんでたんですけど、帰ってきてみんなの話読んだら、少しラクに
なりました。明日は最終日なんですけど一科目くらいはイイ点とろうと思います。
マジ、ありがとうございました。(;〜;)

>>644
おいおい、しらゆきに誰か突っ込んでやれよ・・・
＞若くて美しくて
って時点でゆんゆんだよ、お前様・・

>>648
突っ込めるほど元気な人はこのスレにはいない罠。

>>646
それ何か分からんでつｗ

ただリタイアしようと思うけど踏み切れない。けど生きる気力も
ない。けどやはりダメなわけで。こんなんで社会人になんかなれ
るわけないし。もう23年間生きた。もう頑張れないし努力も出来
ない。ってこんな事ばっかり考えながら泣いてる毎日だ。。。

つー事はババァ最強かよ・・・

>>647
明日もテストあるんだぁ、進学校でつか？
漏れは今日で後期中間試験終わりますた。
選択授業のおかげで昨日は４時間自習で５限目だけ受けて帰りますた。
自習中激しく鬱だった、今日も３・４限の自習を除いて５限までありますた。
漏れなんて就職決まったけどまともに勉強してないから成績も赤点付く奴何個もありまつ。
卒業しても働き出してもやりたい事も無くただ毎日を無駄に過ごしそう・・・。

しらゆきさんは結婚した時点で人生の勝者だと思うでつ・・・

>>653
同意。何がダメなのかわからん。
なんて書くと煽られるな…

みんないつもごめんよぉ〜
いろんないみで。。。
でも、こういうふうにスレが止まってたりすると、
やっぱ、ダメだなぁ、って思ふ。。
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/body/1027947269/l50

>>655
笑わせてくれたからゆるそう
でも深刻なスレにはあんま出てこないでね

>>655
言いたいことはわかるんですが、そんなリンク貼られても…
みんながみんな、そういうの見て喜ぶわけでもなし…
いや、気持ちはわかります。はい。

>>650
漏れも同じだＹＯ

＞６５６、６５７
すまないね、すまないね。。。
でも、みんな深刻になりそうなときは、
ここで笑っておくれよね。。。

俺はミセスしらゆき好きだよ。
面白いやん

私はあんまり好きじゃない。幸せそう。。

＞６５２
就職決まってるところまで進んでんのがうらやましいですよ〜!!
あたしなんか将来なにになりたいとかぜんぜんうかばないもん。ちっさいとき
「なんとなく大学いっとく〜」とか言ってる若者のこと「そんなんだめ!!」
って否定してたけど、自分もそれに流れつつある。しかも４流とかで(u_u;)
ちなみにあたしの学校は“進学を売りにしようとしてる元商業校”です。
実際は中途半端だらけのアホ校です(^_^;)その中のアホだからかなりヤバイっスね。はは。

今年は大丈夫そうだけど、来年あたり留年しそうだなぁ。
留年したら学費なんて払えないし。
ﾘｱﾙで死ぬことも考えとかないとなぁ。
…もしかしたら今年度に早まりそうだな。
あーあ。

いろいろ考えたけどやっぱり死ぬことにしました。
もう考えるのも嫌になった。このままダラダラ考えてあと何十年と嫌な思いを
するよりもキッパリと死を決めて今死んだ方がよっぽど楽だと思うし．．．
このスレ読んでどうやら首吊りがよさそうなのでこれでいきたいと思います。
2chのみなさんお元気で。

>>664
お、お〜いΣ(ΦдΦll！！
私も>>663で死のうかって考えてるけど、もうちょっと、なぁヽ（ΦдΦ）ﾉ
自分が死ぬならまだしも、他人が死ぬなんてマジで嫌だよ！
待ってよ！

>>664
さようなら。天国に逝けるといいね。
俺もそのうちそっちに逝くと思う。

うぉぉぉん｡゜(゜´Д｀゜)゜｡
そんな悲しいこと言うと、こっちまで逝きたくなっちゃうよ…

>>664
ごめん止める気が起きない。正直、おめでとうと言いたい気分。

死んで家族が崩壊するなんて素晴らしい。
死んだ私が修羅場を見ることが出来ないのが唯一の残念な点。
でも家族だけじゃ物足りないな。
もっと多くの人に絶望とトラウマを与えて下品な笑みを浮かべて死にたい。
という主旨のことがこの前中学時代の日記を見たら書いてあった。
成人した今も変わらずそう考えてる。
だから生きてきたのかも。
こんな私は社会に有害だから殺してクレー。

（ ﾟ∀ﾟ）/~~ お疲れ〜　よい来世を！

http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/train/1038055262/l50

今日の朝は絶対死のうと決意したのに
夜になって作業がものすごくはかどって、これが完成
するまでは生きようと思った。

死ぬ勇気ってなかなか出てこないもんだね。
それで今まで生きてきた。
まったく無駄な人生。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

>>668
>多くの人に絶望とトラウマを
所詮、のほダメ板住人には無理な話だ。
そんな風に死ねる奴は、生きてる間に何がしかを為した人間だけだよ……

自分で自分を殺す勇気なんて
持ち合わせていないけど
早く終わってほしいなぁ
とは思う
飛行機雲が消えてくみたいに
しずかにゆっくりと
いつのまにか終わってたらいいのになぁ
今晩このままベッドに入ったら
朝日なんて浴びなくていいよ

♪飛び込み天国♪

リストラされた　サラリーマン
失恋したての　ＯＬさん
昨日のダイブ　見習って
僕もかれいに　ダイブするよ
シブヤ・シンジュク・イケブクロ
ウエノ・アキハバラ・シンバシ
マグロマグロマグロ　電車に飛び込み
あたまあたまあたま　頭がなくなる
マグロマグロマグロ　電車に潰され
からだからだからだ　体がばらばら
さあさあ　みんなで　電車に飛ぼうよ
あの世が僕らを　待っている（オゥ！）

>>675
コピペ宇材

昨日の夜はやばかったなー
でも>>674さんと同じでこちとら自ら死ぬ勇気なんてないし。
痛いの嫌だし苦しいのも嫌だし。
生きるのも面倒くさいけど、所詮その程度の「死にたい」なんだよな、自分の場合。
なので、今日もこうしてダラダラと生きてます。

昨日はホントに死のうと思ったけど。本屋で自己啓発の本眺めてたら
ﾏﾀｰﾘ逝こうかって気持ちになった。波があるんだな。でも生きるのは
辛い。ホント面白くない。

をいおまいら。
人間死んだらどうなるか知ってる奴は一人もいねえんだぞ？
万が一金田一、自殺した奴だけは天国にも地獄にも逝けねーとかゆー戯言が
真実でないとは誰にも断言出来ないじょ？
自殺は出口じゃねーのかも知らん。わからんが。
だから安易な出口に飛びつくな。

開いてる窓は通り過ぎろ。いいな？

自殺は駄目です。周りに迷惑をかけちゃいますよ。

http://hentai.s1.x-beat.com/sample1.wmv
http://hentai.s1.x-beat.com/sample2.wmv
http://hentai.s1.x-beat.com/

今、なんかテレビで樹海やってます。
ふと行ってみたいなー、と思ってみたり。

>>679
周りに迷惑がかからないのだったら、今すぐにでも自殺したい

>>682
生きていた方が迷惑がかかる罠

>>682->>683

どっちにしろ存在したこと自体が迷惑だった。

存在した以上生きろ、とみなさんおっしゃる。

僕が天国まで会いに行ったら、母さんは僕をおぼえててくれるかな
僕が天国に行ったら、また親子でいられるのかな
ゴメンよ、僕はしっかりしなくちゃいけないね　そして生きて行かなきゃ
まだ母さんの所へは行っちゃいけないんだよね

天国で会えたなら、僕の手を握ってくれるかい
天国までいったなら、立ち直るのを手伝ってくれるよね
でも僕はいつかきっと自分の道を見つけるよ
天国にはまだ僕の居場所はないんだよね
　
長く生きていれば気が滅入ることもあるし、
イヤになって膝をつきたくもなるだろうね
長い時間の中で心をうち砕かれることもあるだろう
もう勘弁してくれよって思うようになるんだ．．．
　
ドアの向こうにはきっと安らぎだけがあるんだよね
天国ではきっと涙を流すことなんかないって信じてるよ

>>685
死ぬな！

なんかいいカンジで雪積もってるので
今夜は外で睡眠薬飲んで寝ます。
これでこの鎖から解放されるぅ
ひっほーーーーーーーーーーーー

>>687
あぁいいなぁ。私はなかなか踏ん切れない。漠然とした期待と絶望と
がない交ぜになってる現状。もう死のうと思うこともあれば、まぁ何
とかやってみるかって思うって心境が代わる代わる訪れる。

このスレのみんなからしたら笑い事かもしれないけど。
元彼女に別れられてから、なんもやる気でねぇ・・・別れて三年以上経つんだけどな。
一生こんな状態ならホントさっさと死にたいと思うんだけど。
でも漏れが自殺して、共通の友達から元彼女に漏れが自殺した事が知られたりすると
多分あいつお人好しだから泣いたりするんだろうなぁ・・・とか考えちゃったりして死ねない。

だから友達にもバレないように、持病の治療を敢えてせずに死を待ち望んでたりして。
発作は苦しいけど、自分の苦しみだけなら耐えられるし。
まわりの人は自殺より病死とか事故死のほうが納得できるんじゃないかな・・・なんてね。

>>689
自分の死を悲しみ泣いてくれる人がいるのは幸せな事だよ

>>689
未練たらたらな所が嫌いじゃないＹＯ！

ぬんどいage

>>690
本当にね。実際のところ「泣くんじゃないかな」って思うのは漏れの妄想かもしれないけど。
まぁ漏れの妄想だとしても泣かせるのは嫌だからな（藁
>>691
単純で軽い言葉なのに、いままで知人に諭されたどんな言葉より一番効いたかも。
これからどうするかとか上手く言えないけど、少し落ち着いた気がする。
ありがとう。

泣くよ。すぐになんでもなくなるけど
女ってそんなもん

アホだ俺。
>>693 書いたのは、689でつ。
吊ってきます・・・とは状況的に言えないな（藁　とりあえず正座しときます。

>>694
泣いてくれるのかぁ…

七輪心中のニュースで思い出したのだけど、
高校のときの化学の先生が、
「自殺なら一酸化炭素が一番いいぞう」と薦めていた。
変な人だったなあ。
まだ生きてるんだろうか。

>>697
ええ人やw

【ＰＲ】
★メールフレンド募集サイト★
http://noguti.tv/mfg/
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=i-1155
http://www.love117.com/default4.asp?agid=i-1155
http://www.11017.ch/index.php3/000283/
http://www.dokyun.com/agtsite/index.php3/005437/
http://www.meruru.com/default.asp?agid=90818193
http://www.k-egg.jp/default.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default.asp?agid=mc0105
http://www.love117.com/default5.asp?agid=mc0105
http://www.kokokara.net/default2.asp?agid=mc0105
http://www.the-deai.com/default4.asp?agid=mc0105
http://www.love-g.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.the-deai.com/default3.asp?agid=mc0105
http://www.lo-po.com/?2154
★高収入を目指せ！！★
http://www.we-love.to/paid/index.pl?id=117
http://www.11017.ch/agtsys/index.php3?a_id=000283
http://www.dokyun.com/dkn_agt/index.php3?a_id=005437
http://www.meruru.com/venus/default.asp?agid=90818193
http://www.k-egg.jp/agent/default.asp?agid=mc0105
http://www.lo-po.com/owner/?2154

７００

クリスマスは2chで過ごす。その後の心境次第だけど
年内に人生をリタイアします。もう限界だ。。

私は年明け。
イトキンが「親が泣く顔が浮かぶ」て書いてたけど
うちの親は迷惑がるだろうな。
最後の嫌がらせｗ

今年留年したら、本気で逝こうと考えている。
ただ、親はともかく、ばあちゃんが悲しむことの方が気にかかる。
死んでしまったら葬式確定で、ばあちゃんにも当然連絡が行くだろう。
出来れば行方不明になりたいけど、崖から飛び降りたり樹海で首吊ったりはﾑﾘﾎﾟ･･･
COは下手をすると植物状態になって、余計な迷惑をかけてしまう気がする。

いまは平気。
でも、よく寝るようになった。
というより、ふとんの中で過ごすことが多い。

ほんと、気持ちの振幅が激しい。
でも、逝っちゃいたい気分の時は
それはそれで本気なんだけど。

楽には生きていけなさそう。あたりまえか。

みんなー、もっと自分勝手に生きようよ。
なんでそんなに優しすぎるのだ？

優しさと強さがなければ生きてはいけないなんて
どっかの恋愛・家族愛論者が声高に説いたとしても
僕は実際、こんな弱くて情けなくて優しくない自分でも
とりあえず
死ぬまで自分勝手に生きようと思うよ。
消えたいって思うけど、やっぱりこのままじゃ死にきれないよ。
ゲームリセットするのは、もうちょっと先でも悪くないんじゃない？
今、「死ぬ」事を決断した過程を君が生きてきて
そんな「結果」を手に入れてきたように
今度はちょっとくらい違う結論を出せるかもしれないし。
可能性とか希望とか愛とか夢とか
もうそんな目に見えないものを信じる力もないけれど
別に、今持ってる絶望だけにしがみつく必要もない。
自分勝手に、取り敢えず生きる。
今日も明日も、昨日と特に変わらない日常を。

自分勝手に生きたら人に迷惑かかるし嫌な思いさせちゃうからだめだよ。

自分勝手といっても、
多分
もっと自分のことを考えろ、ということでは？
例えば、関東地方は節電に協力を、みたいなことになってるけど
暖房切って節電に協力できるのは元気な人間だけ。
風邪引いてる人間にはムリ。

でも、７０５の言う優しい人はそんな状況でも自分勝手になれない、と。

うーん、ちょっと違うかも。（苦藁

だってどうしようもない。

まぁおおむね>>707さんの言う感じです。
だってさ、例え自分が死んだとしても
この世の中で、自分を苦しめている（きた）物事や人々は
自分の死などなかったかのように
普通に、流れて行くだけだよ。
死にたい、消えたいと思っている人は
人には優しいのに自分にはあんまり優しくない人が多いんだと思う。
自分も含めてね。
どうせ、人はいつかは死にゆくものだよ。
たとえ寿命が100年だって、
永遠のような感覚に囚われるだけで、実際に永遠なんてあり得ないのだから。
人を思いやる気持ちがあれば、気持ちよく生きられることもあるだろう。
だけど、そればっかりじゃ自分は何も満たされないんじゃないか？
「自分勝手に生きる」。
選んだ、「死」という選択が、生きることよりも
この世で最大の「自分勝手」だと言い切るのならば
誰も死に急ぐ人を止められないけどさ。
でも、こうやって苦しんでる時点でやっぱり君はどこか
自分以外の人間を大切に考えすぎていると思うのだよ。
そんなことと同じくらい、それ以上、もっともっと自分の安らぎのために
自分勝手に生きればいいよ。
誰かが自分と同じ苦しみを味わっていたとしても、
それは決して自分の苦しみではあり得ないんだから。

考え出すと難しすぎること沢山あるけれど、
自分が生きやすい道で「ついでに」誰かに優しくできたなら
それでいいんじゃないかな。
「どっちも頑張る」んじゃ、結局どっちも壊れちゃうんだよ。
こんな世の中ではね。

知ったような口きいてスマン。

>709
それでは、自分の安らぎのために人を殺めても良いのですか？とチャチャいれてみる（スマソ

自分勝手に生きる。自分勝手に死ぬ。
結局決めるのは自分だね。
当たり前だけど。

まあようするにアレだ、

さいきんウンチが黄土色なわけで、
というか、むしろ極めて黄色に近いわけだが、

どうしてだと思う？

生物が生きる際に、道徳もクソも実在しないものだと思う。

ごちゃごちゃ言ってねえで死ぬならとっとと死ねや

そうカリカリせずに
ガチャピンの夢でも見ましょうや。

http://yahooo.s2.x-beat.com/html/b.html

ﾁｸｼｮｰ

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　／■＼　　 （／） ／■＼　　∧ ∧
　 （　＾▽＾）　　（／）（´∀｀　）　 (ﾟДﾟ ) 　初詣は猿田彦神社へ行く・
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　⊂　 ⊃
　　|＿|＿|＿�S（／）_|＿|＿|＿＿|　 |
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／||　 |〜
／／／／／／／／／／／／　 |∪∪
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　　 |

でも親が悲しむからなぁ〜、と思うと・・。
ただ死ぬよりなんか命を有効に使う冒険をしてからにしようかぽ

関節が痛いです。
これは・・・風邪の予兆かも（鬱
明日は仕事です。
休みたいけど・・・休んでもどうにもなんないし、取り敢えず行きます。

ひきこもり、それは究極の自己防衛手段である。
想像してみるがいい。今の世の中は毎日必ず路上強盗、交通事故が起きている。
それに、無用な人間関係から起きる無益なしがらみ。
これに比べたらひきこもりのなんて安全な事か。
防犯をきちんとしてさえいれば強盗に襲われる心配も無ければ、
交通事故に遭う危険も０だ。
情報社会の今だから、食料等の生活必要物資も手軽に調達出来る。
それを得るための仕事もパソコンの前に何時間か座っているだけで済むのだ。
ああ、ひきこもり、なんて甘美で危険な響きよ！

>>678 でもついつい窓が開いているかどうか、見てしまうんだよ。

うんうん。

http://petitmomo.com/mm/

ここがちょっぴりエッチ系のめぐが運営している出会いサイトです。
もしよかったら使ってみて、、、
ヨロシクです。

めぐ(^o^)-☆

だんだん自分をこの世につなぎとめるものが少なくなっていってる。
毎日が楽しいから死ぬわけがない
友人達がいるから生きていける
夢があるから生きていこう
そういう気持がすっかり薄れてしまった。
駅のホームとか、信号待ちしてる横断歩道とかで
「あー、今目ぇつむって２、３歩前に出れば死ぬんだろうけど、
俺には出来ないんだろうな〜｣とか思っちゃってる。
あまつさえそれをここでみんなに書いて見せちゃって、俺は何がしたいのかと。
なぐさめて欲しいのかと。
ただ自分に浸って精神的オナニーがしたかっただけちゃうんかと。
長い上に中身がなくてゴメンな。

今ﾋﾞｰﾙをぐびぐび飲みながら焼き鳥食ってます

＞７２６
いいっすねー

>>725
おっ、生きてるって感じだね。
吉野家の牛丼を死ぬ程くってから死にたいなぁ。マックのポテトでも可。

死んだ後でもきっと見つかる
生き続けたら君は悲しい

子供の頃に見てたアニメのエンディングの２番、
こんな歌詞だったの最近知ってビックリした。
不思議と癒された気分…何故か泣けた。

命を断ってしまうのはうまいやり方じゃないんだろうけど、
生きてくことがあまりにも辛く感じるなら
無理せず楽になってと言ってあげたい。


でも、もし生き残ってどこかで逢えて、人生は素晴らしいとお互い言えたらいいな。

でも、死ぬ気になればホント何でも出来ますよね。

また、あほな頭が自殺について考えはじめた。
でも、去年一昨年とは違い、そんなに深刻でない。
いまは、死んだ方がいいかな？とか、死んだ方が楽かも？
程度だけど、
あのときは本気で死ぬつもりで遺書らしきものまで用意してた。
そんな自分でもまだ何とか生きています。

一度本気で死ぬこと考えてから、
何か辛い事があると死ねばいいかって気持ちになってしまう。
今やらなくちゃいけない事があるのに
いざとなったら死ねばいいかと考えて行動できなくて
どんどん自分で状況を悪くしてる。
昔ならどんなに辛い事があっても死ぬ事だけは考えなかったのに。
今は辛くてもそのうちいい事もあるって思えたのに。

何回自殺したら気が済むんだろう・・・
何回生き延びたら気が済むんだろう・・・

悪夢だ

ははははは、疲れた。ｗ

なんか、疲れた。

なんか、もうつかれた。

過去にいい思い出があったとは言えない。
現状は自分にとってつらく感じる。
楽しみスレ見つけられていない。
そして、未来に対する希望は持ち合わせていない。

惰性でいきられるほど、この世の中は楽じゃない。
答えは一つしかない。

つなぎとめる糸、何本あるだろう

【社会】衝撃！！日本国民の約２％が自殺【問題】
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1041034672/

6 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：02/12/28 09:19 ID:rbdMczz3
つまりこのスレが１０００に到達し、書き込み人数が５００のときそのうちの２５人は
自殺未遂をして１０人が自殺をするという怖いスレであります。

結構多いんだね。10人自殺（･∀･）ｲｲ!!

最近死んでも生きててもどうでもよくなっちゃったよ。あはは

生きる事よりよも死んじゃった方が楽だけど、みんなが死んで悲しむ人のいるうちはその人達のために生きてみましょう

私が死んだら家族はショックだろうし迷惑もかなりかけるけど、
悲しむかどうかはわからない。友人も。
それに悲しんだとしてもそのうち忘れるでしょ。


ま、勇気ないから自殺できないでいるけど。

うまくいかない時
死にたい時もある
世界の真ん中で生きていくためには
生きるということに
命を懸けてみたい

俺も親に悪いから、自殺できない
　　

　　　けどこんな性格になってしまったのは親のせいかもしれない・・・・

コアが破壊されない限り自殺してもすぐ蘇生してしまうので辛い。

死ぬ死なないはともかく、
よぎるのは確か。

みなさん、あと１年生きる自信ありますか？

まあ、ここでも見ろＹＯ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1019767217/l50

一年前まではどうやって死ぬかと模索してた事があり
大学受験で全て失敗したら山にこもってのたれ死のうと思ってたけど
一応合格して入学したからしばらくの間は自殺の事考えなくなった。

でも結局自分は何一つ変わってなく
最近また自殺したいと思うようになってきた。
この人生凄くダメだ。使い物にならん。

上手く仕事にありつけても親兄弟にたかられて終わるんだろーな
自分的には死んだ方がマシだけど、葬式代を出させるのは忍びないよ

みんなでさー、０時一斉ダイビングしようよー
年越しネラー集団自殺
いいねー

それもいいかもしれないな

死ぬときの場所、時間、方法
その他諸々は自分で選ぶ。

親が生きてるうちはどうしても死ねない。

>>752
俺、友人に、「親より先に死ぬのは、最大の親不孝」
と、言われてる

豆知識。
×「先立つ不幸をお許しください」
○「先立つ不孝をお許しください」
既出だったらごめんね。
でも死んじゃだめだよ。

>>754
君のおかげで最後に恥を晒さなくて済んでよかった

酒飲んで外で眠れば凍死できるなーと
最近よく考える。東北なので

漏れ、職場で気軽に話せる人いません。
完全に浮いてます。
もちろん仕事も出来ません。

>>45
君が障害者だということはわかりましたが・・・。
これはｱｵﾘですか

（＾＾）

ほしゅ

最近の流行は下層スレの書き込み

スレが落ちるか自分が逝くか、そういう雰囲気が.....

いや、アゲておかないと。

>>333
>>331が永沢さんの台詞なんだね

自殺スレが増えたなあ

8 名前：預言者 ：03/01/14 16:42 ID:???
このスレが再開するには５つのクリスタルが必要である。
それぞれのクリスタルは火の魔人、氷の竜、雷の戦士、水の妖精、風の魔導師が
守っており、この板のスレッド群の何処かに隠されている。
さぁ、戦士たちよ！！立ち上がれ。そしてクリスタルを集めるのだ。

炎のクリスタルは場所を明かしておこう。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1042369429/47
さぁ戦士たちよ、急ぐのだ。

全てのクリスタルを１箇所に集めるのだ！！
さすれば道は開けよう・・・

死に方は自分で選択したいと思う。
何日も何週間も苦しむのは嫌だ。
見たくないし、見せたくもない。

死んでも回りは「あの人生じゃしょうがないよね」とか
言われんだぜ。だったら生きてた方がいいや
どうせ地震がくるしもうすぐ
ラリホー

自分は何でこんな金食い虫なのか。
親に迷惑かけているから、消える方がいいかとも考えるけど
小さい頃から、自殺だけはしないでくれと言われている。
それを考えると、親より先には死にたくない。
でも、早く卒業して自立しないと、
親からも見捨てられる。もしかしたら、
生まない方がよかったかも、
とか思い始めていたらどうしたらいいのか。
そのときは死んだ方がいいのか。
それとも、踏みとどまってお金を返せるように努力したらいいのか。
努力しても、返せなかったらどうしたらいいのか。

つかれている。
長文なのに、縦読みも、斜め読みもなくて申し訳ない。

死にたい・・・。

そんな感じで、もう4年。
全部最後には思いとどまってるし、
これからも自殺は出来ないだろう。

でも死にたい・・・。

　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／　　　　　　　　＼
　　 ＿＿＿＿／＿＿＿＿＿＿＿／＿ ＿ ＿ ＿ ＿ ＿ ヽー―ヽ＿＿＿＿＿＿
　　 |￣||　15　樹海行きバス ||　| |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣i二||
　　 ||￣￣￣￣||￣￣￣￣￣. :┌|:|　||￣|| |￣ ||　||　||￣|||.＿_____|￣|￣|￣|￣|i二||
　　[||　　 　　　 ||　　　　　　 　 [：]| |　|| 　|| | 　 ||._.||._.|| 　|||.|￣|| | |＿|＿|＿|＿|i二||
　　 ||　　 ∩_∩|||.　　　　　　　.:　 | |　||　 || | 　 ||　　 .|| 　|||.|　 || | |　　　.|　　　|.i二||
　　 ||　　（´ー.｀|||＼.　 　 　 　.:　 | |　||　 || | 　 ||　　 .|| 　|||.|　 || | |　　　.|　　　|　　 |
　　 ||　 ⊆⊇⊂||||　 ＼.　　 　 ;　 | |　||　 || |＿_||_____ ||＿|||.|＿|| | |二二 |二二|　　 |
　　 |二二：二二二二：二二二ニニ|　||　 || ￣￣￣￣￣￣ | 　 | | ￣￣￣￣￣　　 |
　　 |　 　 　　 　 　 　 　 　 　 |　　 ||　||　 ||　/⌒.∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣ 　 |
　　 |―――＼／――――‐.|―　||　||　 ||　|| . （´∀｀　）＜　皆様、ちょっと早いですがお迎えにあがりました
　　[|口口　┌―┐　　　口口| []　||　||　 || .|||:0（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿ 　|〕
　　|二口二└―┘二二二口二ニ||　||＿||__|||　｜ ｜　|　　|＿ | |　_||| ： ||　　　　_/
　　￣￣￣￣￣ゝ_ゝノ￣￣￣￣￣￣￣￣ゝ_ゝ（＿（_＿）￣￣￣￣ゝ_ゝノ￣

>>771
ごくろうさま、全角スペースいっぱいさん♪
でもここは自殺スレだから
逝きたい人は勝手に逝くから
放っておいていいのよ♪

>>769
親からも見捨てられても、「生まない方がよかったかも」と思われていても、
死ぬ必要は無いと思うが。親は親、自分は自分だろ。

親からも見捨てられ、「生まない方がよかったかも」と思われている者より

うちのオヤジ曰く、
人間の脳には自殺細胞があって、不快な環境にあると死にたくなるらしい。
しかし実行に至るまでは、死にたくなる回数と度合いが関係しているらしい。
そこで私は考えた。
この死にたい気分を続けていけば、いつかはホントに死にたくなる。
つまり今死ねなくても、いつかは自殺を決行する訳だ。

だから私はその時を目指して、
不快な明日の連なりを生きて行こうと思った２１の冬。

（＾＾）

（＾＾；