ちょっともうダメかもと思ったらぶちまけてみるスレ

＼わたしが嫌なことを全部食べてあげよう／

（・ω・）メー

一人暮らしっち快適やけど,時々寂しくなるんだなぁ

>>2
わたしの貧相な胸に飛び込んでくるがいい(＾ω＾)

一社しか受けてなかったのに落ちた
二次募集は受ける気だけど
ちょっと漫画家ルート目指すわ…

もう名無しでいいや…

>>4
その記憶モサモサ食べたからおｋ(・ω・)゛
がんばれー応援してるよ！

あ、じゃあサインもらっとこうかな…

もうダメ。。
トイレに間に合いそうにないんでここでぶちまけてもいいですか。。。

>>6
(´・ω・)つ○←バケツ

眠れないねえ

月曜までに金が出来ないとアウトなのに今こうしてネットやってる

ｹｺﾝして子供産んで旦那が浮気し私に目もくれない
仕事の都合で知らない土地へ引っ越し、足もなく行動範囲は決まっている
友達はもちろんおらず最近喋るとスムーズに口がまわらない
せめて子の為と頑張ってはいるものの、なんだかそろそろ頑張れなくなりそうです
別れて独り子育てしていく度胸もなく、楽しい事もなく、ただ毎日が過ぎるのを待ちます
子が笑いかけてくれるととても嬉しいのに涙がでます
誰でもいいから胸を貸して欲しいと願うのはいけない事でしょうか

>>10
ｶﾏ~ﾝ

>>9

お金は大丈夫だったのか(゜∀゜)

>>10

貸し出し無料ですどうぞ！
旦那が好きなことしてるならYOUだってたまにはフィーバーしちゃえ！
好きなケーキとか買ってきてマターリお茶してみるとか
頑張りすぎるとパンクしちゃうぜ！


…

さっき雨に濡れたマンホールで滑って転んだ憂鬱
足が…すごく…痛いです…(；ω；)

濡れたマンホールは危ないですね、けがしてないですか？
雨だし傷があったらちゃんと消毒して下さいね。

今、沖縄旅行に来てるんだけどこの時間が終わってしまうのが嫌。
長い日程組んだのに凄く短く感じて物足りない。
来月から社会人になったらこんな風に長い時間楽しめないし、
毎日仕事して仕事して仕事して少し休んで…なんて生活を
ちゃんとやっていけるか不安で仕方ない(´･ω･｀)
更に内定者飲み会の連絡が来てなくて、今日渋谷集合って今聞いて
もっと不安になってしまった…

この不況で新卒じゃない俺が就職なんてできるのか不安すぎる

>>13

ありがとござます(；ω；)
転んだ時は恥ずかしくてちっとも痛くなかったのに
あとから痛くなるのってベリー不思議です。

沖縄旅行素敵だなあ
「もうこれからこんな風に楽しめないかも」と思ってるなら
尚更今の旅行を楽しまなくちゃもったいない！

わたしも新しく環境が変わる前はうじうじ悩んだけど
結局自分次第でなるようになるもんさ
始まる前から不安がってると自信も持てなくなっちゃうから
meなら大丈夫！って思ってれば上手くいくよ！
ポジティブシンキングは世界を救うんだぜ(＾ω＾)

飲み会連絡今日来たってことは…
参加は出来ないってことかぬ(´・ω・｀)？

>>15
ありがとうございます。
飲み会は行けず仕舞い、幹事さんに連絡しても梨のつぶてです(´;ω;｀)
でも家を出て生活するのは長年の夢だったので嬉しいんです。
めげないで頑張らないと…

この不安を食べちゃって下さい、お願いします。

>>14

「新卒じゃないから落とす」なんてーのは古いみたいだぬ？
まして内定決まっても取り消されるこのご時勢
大企業希望ならハードルは高いけれど
自分にあった希望就職先を見極めれば大丈夫だよ。
死にかけながら無理して入ったところで
そのあとそのベリーハードな環境でずっと働いていけるかっていったら
NO、のほうが大きいぜ？（ルー大柴風に

逆に新卒じゃなくても雇ってくれるところは
その人自身の人間性をちゃんと評価してくれるとこが多いから
そういうとこを探そうと思えばいいんじゃないかな。

そんでそこでYOUがメラメラ萌え…いや違う燃えているさまを
ちゃんとアピールするんだ(＾ω＾)

がんばるひとには運がつく！
だからYOUもだいじょぶだ！

（・ω・)゛もしゃもしゃ

私は今高校生なのですが、もうすぐ受験休み終わって学校なのに、数学と国語と理科と社会と英語の課題が終わっていないorz
夏休みの課題を最終日までひっぱった時よりも深刻な状態です…。
頑張らねば…！

もうねー
だめなの

本当ちょっときつい。今 だめ。

○○くん(俺)って勉強してるのに成績悪いよねって言われました
そうです、根っからのバカなんです
本当にありがとうございました

30近くで職歴なし内定なし
しかも今年いっぱい大学行かないといけない
ハロワには行ったけどまったりすぎて大丈夫か気になる
もうどうしていいかわからない

頼むから景気よくなって。ニュースみるたび憂鬱。ほんと。

いろいろともう無理かも知れない
やるだけやってみたけど、これ以上やれる気力がない
気力さえあればまだ何とかなるのかも知れないけど
何か薬でもないと無理だわもうマジで

普段は全く聞かないBUMP OF CHICKEN
1枚だけアルバムを持ってる。「ユグドラシル」
これの「オンリーロンリーグローリー」を聞いて
泣きじゃくりだすと自分はヤバイ。歌詞が痛い。
ダメな自分を消したい。自分をこんな風にしたのは自分なんだ。
分かってるよ、分かってるけど、誰か助けて

>>24
自分はﾐｽﾁﾙの「終わりなき旅」
「大きな声で　声を嗄らして　愛されたいと歌っているんだよ」
自分は声を出すことも出来ないけどね
誰かに愛して下さいっていう価値の無い人間だってわかってる
自分で選んでそういう風になったのも充分承知してる
それなのに、そんな状態に身を落とした今の方が
身を落とす前の何十倍も誰かを必要としてるんだよ
大笑いだよね。笑うしかないんだけど、いつも最後は顔が歪んで泣いてる。
泣いても、もう誰も来てくれないのにさ

>>16

それは幹事が悪いね(´・ω・｀)
連絡ミスしてしまったから気まずくて返信出来ないんじゃないかな。
ショックだろうけど気が済むまで気にして、
そんで忘れちゃえ(´∀｀)
中途半端な時期から人付き合い始めることが
なくなってラッキーと思うんだ！

働きに出ることが長年の夢だったなら、
それを叶えられるんだ、っていう
いいことを一番に考えてればいいんだよ(・ω・)
…ポジティブすぎるかな？笑


(ノ)・ω・(ヾ)むぐ

(・ω・)゛もしゃもしゃ

先輩…頼むから仕事終わったらとっとと帰れ。ビール飲むなテレビ観るな寝るな！
しかも自分が居座りたいからって、後輩の僕にだけ残業(当然無報酬ね)押し付けやがって…
終業時間は８時なのに、外に出られるのが１１時とか、正直最悪です。
しかも、なにも言わずにいなくなってるし。何様だ？

あなたが必要です
近くにいてほしい

>>18

ちょ(´∀｀)
それはマジでがんばれい
まだ９教科ないだけマシだ！

そして勉強は計画的に　笑
一夜漬けとかで一気にやろうとせず無理しないんだよ？

よし、ぐわぁぁんぶぁるぇええい！
とりあえずブルーな気持ちは
食べとくぜ(・ω・)゛

>>19

キツいか(´・ω・｀)
状況がわからないから頑張れとば言わないけど、
あなたにハッピーが降り注ぐように祈ってるよ。
どうしようもなくなったら
ぶちまけにカモーン！

(・ω・)゛もしゃもしゃ

>>20

バカと天才は紙一重っていうじゃないｋ…あれ？

勉強してるんだからえらいと思うよ。
努力するひとはかっこいい！
まだ結果として出ていないだけさ、大丈夫大丈夫。
もしくは勉強の仕方が自分に合ってないとかかな…
私もあほの子なのでえらそうなことは言えません　笑

ちなみに私は自称頭いいひとより、
自称根っからのバカなひとのほうが好きです
本当にありがとうございました。

(・ω・)゛もしゃもしゃ



夜中は文が変になるなあ

わあ、>>30のが

頑張れとば

になってましたね！
鮭とば的要素含まれてる！
恥ずかしいごめんなさい

>>21

とりあえず今年いっぱいの大学でやれることをやって、頑張れることは頑張って自分に自信を持とうじゃないか。
そんであとはこれならできる！ってことを見つければさらに強くなれるよ。
掲示板で即レスできるなら
そういう…なんだっけ…名前忘れたけど
ＰＣ早打ちとかの資格だって取れるんだしさ。

現状変えようとしてハロワ行ったり行動できてるんだからあなたは大丈夫だよ。
行動しないと掴める幸せも掴めないしさ！

まったりしてるのが不安なら
今の自分にできることをしてみたらいい。
筋トレとか体力作りでもいいから、とにかく内面外面360゜自分を磨くんだ！

歳なんか関係ない(｀・ω・´)
あきらめなければ打開の道は絶対開けるさ。
応援してる！


(・ω・)゛もしゃもしゃ

アルバイトを５つ応募して、４つ落ちました。。。
もうダメです。。。バイトしたいけど・・・気力がもたない
また、落ちたらって思うと、応募したくない（；；）

>>22

不景気食べちゃいたいくらいですね
下がった波は上がると信じたい(´・ω・｀)


(・ω・)゛もしゃもしゃ

>>23

気力があってもさ、
無理して倒れてしまったら意味ないよ。
苦しかったり辛かったり、もうダメだって思ってしまったときは休んでいいんじゃないかな
重たい荷物を無理に持って長い時間は歩けないさ。
お仕事とかのことなら簡単に休むとか言えないし！
って思うかもしれないけど、でもそんな中でも｢ほっ｣とする時間とかがあればすこしは違うと思うの。

あなたが休んでいるあいだ私が代わりになれたらいいのにと思うけど…
それは難しいからこうしてあなたが少しでも元気になってくれるよう願います。

休んでたらまた頑張りたくなる瞬間がくるから
そしたらまたそこからパワーアップしたＹＯＵで再出発だ！


む、薬は危ないモノもたくさんだから
わたしが身体に優しいいい薬をあげよう

( ^ω^)つ←元気玉

この元気玉は全体的に優しさで出来ています
…吐き気がするとか言わないでね！

(・ω・)゛もしゃもしゃ

>>24

ユグドラシル持ってるよ。

あの曲さ、最後は前向きじゃないか。
選ばれなかったなら選びに行け、ただひとつの栄光
あなたの手も掴めるんだよ。自分の道を選べるんだよ。
今は聴いて泣いちゃったっていいから、
自分はこの曲で変わろうと思ったんだ
変われたんだ、って言えるようになればいい。

あなたが自分を悪いほうへ変えてしまったのが自分というのなら、
逆に現状から良いほうへ変えていくことだって出来るよ。

頼りないレスキュー隊員ならいつでもこのスレにいるぜ(^ω^)
返事は時折遅いけれど！笑
無理強いはしないから、またなにかあったらおいで。

(・ω・)゛もしゃもしゃ

>>25

あなたの価値をあなたが決めちゃいけない。
まず価値つける自体おかしいさ！
…って言いたいけど
わたしも愛されることを避けるほど
ほんとうは寂しくて愛されたくて、でも平気なふりしちゃって
余計自分が大嫌いになって価値のない人間だなあって感じてつらくて涙がでるよ。
さみしいっていえたらどんなに楽かなあ、
ほんとうは愛してほしいんだよって泣けたらどんなに楽かなあ、
っていつも思ってる。
そんな弱っちいわたしを受け入れてもらえなかったらって思って声には出せないけど。


誰も来てくれないなんて悲しいこというなさ(´・ω・｀)
あなたが口を閉ざしてしまってるだけで、
声をあげてくれるのを待ってるひとが絶対いるよ。大丈夫。

もしそんなやついないよって言うなら、わたしが行く。
北海道でも沖縄でもアマゾンでもな！
電波のなか通って光ファイバーであなたのとこまでいくよ(^o^)
それで一緒に泣いて、全部流してしまいたい。

わたしも頑張る、よ。

(・ω・)゛もしゃもしゃ

>>27

それは…
その先輩とやらに朝の通勤ラッシュで電車とホームの間に落ちて挟まってほしいな！
｢あっちょっ恥ずかしってかいっそ落ちたい｣
みたいなそういう感じになってほしいな！

それであなたが過労で倒れたらわたしその先輩とやらの家に乗り込んで
その先ぱ(略)の頭頂部バリカンで刈って逆波平にして
さらに家の前にワカメ敷き詰めてスキップで帰ってくるわ。
そんな先輩早く部下にしちゃえ(´∀｀)


(・ω・)゛もしゃもしゃ

))28


近くにいてほしいと思う人がいることと
近くにいてほしいと思ってくれる人がいること

それはどちらも幸せですよね


わたしは誰かに必要とされたいから、あなたのレスがわたし宛てだったならいいのになあと思います　笑
近くにいてほしいと言われたら多分ばか正直にずっと傍にいてくっついてますよ(^ω^)
…後半の文が異常にきもちわるくてごめんなさい…！

>>34

わたしは何かそういうものに応募してだめだったときは
「此処は自分に合っていなかったんだ」って考えます。

全力で願いをかけて応募して、採用面接とかでも全力尽くして
それでもだめだったら
「自分はここにはいると不幸になるのかも
　だから神様が回避させてくれたんだわ！」
…って考えます。都合のいいように。

落ちたらどうしよう　じゃなくて
受かる受かる！って思ってれば大丈夫。

プラス思考の魔法をかけてあげよう

　　　　　 ⊂⊃　　 .☆．。．：*・゜
　　（＼　∧　∧　 /
　　（ヾ （ *‘ω‘）/
　　''//（ つ ☆ つ
　　（/(/＿＿＿|″
　　　　 し′し′

生きんの疲れた…
生きたくないけど死ぬ勇気もないしﾏﾝﾄﾞｸｾ。
もう何も考えたくない…
ただ、ひたすら眠りたい。そして、そのまま醒めることなく幸せな夢だけを見ていられれば満足。

役立たずの自分、消えてなくなってしまいたい。
どんな仕事をしても長続きせず、現在ニート。
友達もいないし、年齢=彼氏いない歴。
でも彼氏作る気もないし、親に孫の顔は見せてあげられないだろう。
それどころかすねかじりで…なんかもう…消えちゃいたい。

その日暮らしで生活費も、借金の利息の返済ですら危うい。
そのくせ仕事は長続きしない。
人間関係も皆みたいに仲良くできない。
仲良くしたくてもコミュニケーション取るための金が無い。

崖っぷちで、必死だから何とか生きられるとは思うけど
今日みたいに１日何もないと、あー俺って本当に何も無いんだなと痛感する。
ただ、生きるためだけの生活。あとどれだけ続けていくんだろう？あとどれだけ続けられるのだろう？

支えが欲しいってのは贅沢ですかね？

クソが！てめーらに幸あれ！！！

職場でどんどん居場所がなくなってきた…

長続きさせたいけど長く続いた試しがない。


マジ消えたい

朝になったら永遠の眠りについてたら幸せ

会社行きたくない。胃が痛い。
彼女の喋りとか顔とか苛立ったようなため息とかをまた聞くのかと
思うとゲッソリする。
周りの人が彼女と仲よさそうに話しているのにいなくなったとたん
悪口が始まるのを耳にしているから、自分も言われているんじゃないかと怖くなる。
いい顔して話を合わせているのは大人だからなんだよね。
わかるよ。わかるけど、そういう人が何よりも怖いし近づきたくない。
逆切れが頻繁な彼女より恐ろしい存在。

ああもうなんでこんなに辛くなってんだろ。意味わからん。

俺は27歳の派遣社員。
20歳の時に夢を諦めた。
諦めたというのも聞こえが良いな。
諦めたというか捨てたんだな。
大した努力もしなかった。
自分の限界に向き合うのが怖くて、目先の喜びにしがみついて惰性で生活してるだけ。
でもいつかは…なんて考えながら輝かしい未来を妄想してる。今は素晴らしい未来への助走距離なんだと自分に言い聞かせてる。
そんなこんなでもう7年経った。

昨日、ふと雑誌を見たら覚えのある名前を見かけた。
10代の頃に共通の夢を持っていた知人だった。
どうやらそいつはごくごく最近、夢を勝ちとったらしい。

俺が仕事をサボってふらふら遊んでる時も、一日中PCに張り付いてる時も、くだらない妄想で気を紛らわせてる時も、そいつはずっと努力してきたんだろう。

そう考えた瞬間、俺の7年間の全てがゴミだと思えた。
情けなくて涙が止まらなかった。
俺の夢の為に精神的にも経済的にもサポートしてくれた父母。俺の夢が叶うと本気で思いながら死んだじいちゃんばあちゃん。
うちの家族は馬鹿みたいに優しいから過去の事には触れない。
だから余計に罪悪感で堪らない。消えれるもんなら消えちまいたい。
何より俺は気付くのが遅すぎる。
もうどうしようもねえ。

長文ごめん。
独り言でも良いから吐き出したかった。
頑張ります。

>>49
とりあえず生きろ。
他人と自分比べるな。
これからどうやったらいいのか前向きに考えろ。

これからどう生きたいかを考えるといいんじゃない



好きでもない人間に対しても優しくするのは何故だ
好かれないで、そして優しくされないのが辛いのを知ってるからだ
それは私が歪んだ環境にいたからよけいにわかるんだ
なんだか普通のやつは冷たいと思わないか
どれだけ非情だと思ったか
それとも私がただ思い出したくないからってだけなのか
私みたいなのは埋もれていっちまうタイプだ
捨てられてゆくタイプだ
いざとなると裏切られるタイプだ
それで人の非情さに立ち直れないんだ
自分の信念は、裏切られるたびにかたくなるんだとおもう
自分で自分にかちを付与している

なんでなにもしてないのに怒りだすの
なんでそんなに人の気持ちを考えることができないの
なんで人を不快にさせることを平気で言えるの
なんで数時間経つと自分の言ったことを忘れるの
なんで最初っから人の話を聞かず反論することばかり考えてるの
苦労してるのは自分だけだと思ってるの

周りの人全員嫌い。
誰にも会いたくない。
何見ても嫌な気持ちになる。
必死になってきたけどもう最近は疲れてきちゃった。

本当は私なんか何の価値もないこと知ってるって。
あったらいいなと、あるんじゃないかと、自分を奮い立たせる。
そうしないと人前に出ることはできない。
何も武装しなければ人は掴みかかってくる。
でもみんなだって同じだろ？例外は少しあるにしても。
お互い知っているのに、人間は侘しいな。
臓器や血があり、それによって動いているというだけのものではない。

考えなければ済むことでもあるが、
こんな雑然とした状態でただ流れて生きることがどうしても、満足いかない。腑に落ちない。
死ぬしか解決法は無いとわかっている。
考え抜いて、自分の身をここに置いておくことが我慢ならなくて、自殺した人もたくさんたくさんいるんだろう。
うまく折り合いをつけてやっていくということの本当の意味を、みんなはわかっているんだろうか？
それとも考えないだけか。
そんなら人間はどんどん腐っていってしまう。
価値を失う。無意味に生活するだけじゃないか？
それで楽しいことの深さをわかり得るんだろうか。
もうある程度まとまった考えみたいなのを持っているんだろうか。
考えるのをやめたら人間ではなくなり、ただの動物になる。
人でいる間は考えてなきゃならない。
高貴とか美しさというのは、それを持っていない人とそうでない人とでは、全くが違う。

車酔いした

勉強したくても反射的に体がＤＶＤとケータイと２ちゃんねるに……早稲田行きたいのに。

この夏必死で勉強した
…つもりだったのかな
模試がひどい結果にorz
ほんと欝…

あー会社やめたい
2年留年して4か月で退職って客観的に見ちゃうとやめられない
つまんない仕事で毎日いびられるしもうアホみたいだな
胃は痛いしここに長くいたくないしもう頭おかしくなりそ

>>49
気悪くしたら申し訳ないけど、私たぶんこのままだとあなたと同じになると思う。

充分な環境、仲間。
期待してくれている人達がいる。
なのに、熱が入りきらない自分。

「死ぬ気で何かに打ち込む」って事が生まれてこの方できていない自分。

自分一人だけではなく、仲間がいるから、私がダメになったらみんなをダメにしてしまう。

こんなにもプレッシャーを感じているくせに、何故できないんだ自分は

数年後、「あの時本気でやってたらイケたのに」とか負け惜しみ言ってる自分がいたらどうしよう。

わたしは何故こんなにも弱いのだろう。

宿題おわらなさそう
受験期なのにね

最低

こんなに気落ちしたの初めてだ…

未来がこわい
未来がこわい
未来がこわい

仕事で大きなミスして行きたくないクズ人間でご免なさい…
マジで遠くに逃げ出したい。消えたい

仲良くできてたあの人とはダメになっちゃうし
店長とは気があわねえし
下に見やがるし
私のミスを風潮しやがるし
お前だって完璧じゃないだろ

もうヤダ

もうこれ以上今の生活続ける必要あるんだろうか…もうﾀﾞﾒだ…何もかも忘れたい…

バイト、リストラ…

吐き出させてください。
うちにお金がないのは不景気のせいなのかな。
夫婦二人が高卒の低学歴だからかな。
旦那は今日も夜中まで働いてくる。それなのに安い給料。
愚痴る旦那。フォローが思い浮かばない。
私の会社は今にも潰れそう。お金がない。
体調も優れない。子供もできない。いや、これからの世の中のことを考えると子供作るのも怖くなってくる。
どうしたらいいかわからない。

色々めんどくさくてやってられない

土曜も学校
テスト休みもない
今度の日曜は英検
もう嫌だ

「こんなのもう嫌だ」と思っても、それをやる必要がある、やると仕事に繋がる、やると身になる
そう思うものがあったら、「もう嫌だから」と避けたり人に押しつけたりしないで欲しい。
じゃないと、hクリQコースへ行ってしまう。
彼らは必要なこと、やらなきゃいけないこと、やるべきこと、を全部「嫌だから嫌」でやらなかった
だから今はとんでもないことになっている。
ただ、どんなに気持ちが嫌でも辛くても、やらないといけないこと、やる必要があることを
しっかり誠実に真面目にやり遂げた人には、必ずご褒美がある。
それをやって行く過程で多く学ぶことも、身に付くこともあって、それは必ず今後に大きく
活かしていくこともできる。
実は辛くてもやってしまうといいことなんだ。
筋トレに似てるかな？　一生懸命筋トレをすると辛かったり、筋肉痛になることもあるけど
結果、筋肉がつくと以前より俊敏に動けるようになる、以前より重たいモノが持てるようになる。
以前より高いところへ飛んで届くようになる。
それがあなたの今後に役立つなら、この力は手に入れておくととてもいいと思う。
そういうことをこれからの人生でやろうね、という状態になったんだろうと思って、
いろんな人から話を聞いて、いろんな意見を聞いて、自分が今後必要になりそうなことを
幅広く身につけて行くと、楽観しててもいい未来になる様子だよ。
だから今、心の中を一杯にしてる気持ちから目を逸らして、素晴らしい未来に続く
案内用の紐の端っこがどこにあるか、誰の話の中にあるのか、どんな情報の中にあるのか
探してみて欲しい。他の人からしたら「それに引っかかるところ？」と思うものがあっても
あなたが気になって「これは今後に活かせそうだからやってみよう」と思うことなら
それで正解なんだと思う。そして、それを選んだなら、より成し遂げられるように
その高い能力とたくさんの知識を使って頑張って欲しい。

わかりました

くそ客め、そんな怒ることでもないだろうが。
客だからって態度でかすぎだろ。
本当、団塊のオヤジは嫌な奴が多すぎる。
二度と来んな、バカヤロー！！

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

私も疲れた…
無職になってから人間関係最悪だ
もう実質友達居ないみたいなもん
何も悪い事してないのにダメでやる気ないから嫌味いわれる


でも普通友達が無職になったら察して慰めるとかほっとくとかしないの？
責めるとかあり得ない。ただでさえ不安定なのに。
それでも我慢して嫌な顔しなかったけどもう限界


受信メールにその人の名前あるだけで不安になってくる
でもその友達が言ってる事も間違ってない
でももう少し人の気持ちも考えてほしい
冗談抜きでその友達と話したりするの怖い
それってもはや友達とは言えないよな…
疲れた…死にたい

>>76一緒だ
漏れかなりのダメ人間なんだけどさ地元のやつで一人だけそうゆう風に
責め立てる様に言う奴(元親友)がいる自分を想って言ってくれてるつもりなんだろうけどさ
ま、ツラいんだよね

そうゆう人って人の見えない所で凄く努力してる人かもしれないし、彼は社会の厳しい環境にもめげずにやってる「俺だってツラいけどやってるぜ」みたいな
どうやらそれを押し付けたいみたいですね
人に説くと同時に優越感＆こいつの為を想ってしてあげたって良い事した気でいたい人なんだよ

人の辛さ、痛みを感じ取れない人なんだよ

漏れはそいつとは距離を取って付き合う事にした
少なくても社会人として復帰するまでは
その代わり自分のダメ人間的な辛さは誰にも一切言わない、愚痴らない事にしてる
話された人によっては何とかしなくちゃ、で上の繰り返しになりかねない
そうゆう人と話するのは早いとこ復帰して自分に精神的余裕が出来てからで良いんじゃないかな
そいつもきっと後々分かってくれるよ
自分に受け止める余裕が無い内は割り切ってやってかないと負のｽﾊﾟｲﾗﾙになっちゃうよ
少なくても漏れはそうしてる
相変わらずそいつから連絡くると嫌だけど前ほどじゃない
あぁ、こいつは人の痛みは分からないんだろうなって
あ、あくまで人に心配かけてる分自分が悪い事は忘れずに
友達は減るかもしれないけど作ろうと思えばまた出来るしさ

長々とまとまらないレスすまん
まぁ、そうゆう経験って結構多くの人がしてると思う
切り詰めて追い詰めて考えないでまったりやった方が良いと思うよー

専門を3月に辞めてから今までニート。働かなきゃって思いながらも事情があって働けない
妹は今年から専門に入学して毎日楽しそうなのがプレッシャーになる。親父の仕事も少なくなってきてる。
もう何もかも駄目だ。辛い辛い辛い。どうすればいいのか分からない。どうしようもないから尚更辛い。

つらいけど体中ガタガタになっても死ねないから自殺はあきらめた
病弱なくせに意外と自分の体は頑丈だった
それに、自分が拾ってきた猫もいるから、せめて看取るまで死ぬのはやめた。
こんな理由で、なんとか生きているけど本当に成長できているのだろうか？
いままで頑張ったけど報われたことってあったかな？
頑張ってもほめられることなんてなかった。
学習性無気力感ってやつとずっと戦っている。
今は応援してくれる人がいる。前よりはずっとずっとマシだ。
あと少し頑張れば、ここから抜け出せるんだ。
けれど、毎日をやり過ごすだけでいっぱいいっぱいでつぶされそうだ。

あんなこと言いたくなかったけど言ってた
傷つけたかもしれないと思うと心が痛むけど、散々言われてたから心のどこかで憎んでるのかも
それにしても人格異常か精神病んでるな
やっぱり遺伝するというように軽はずみで済むことじゃないんだな
結局また舞い戻る

焦燥感で仕事ができなくて、もうダメ。
どうしたらいいかわからない。

自分のあまりの駄目さに落ち込んでくる
しかも迷惑までかけて申し訳なさでいっぱいだ
結果が出ればまだ償いができそうなのに、結果すら危うい

見放されたのかどんどんぼっちになって行くし
自分の頑張りが足りないのかなぁ

苦しいなぁ、苦しいよ。今まで自分なりに頑張ってきたのに光が見えないよ。自分の物差しでは目一杯なのに客観的な物差しだと１センチも満たしてないのか？
もう何書いてるのかわかんね。上も下も右も左も前も後も真っ暗な螺旋階段を走ってる気分だ。もしかしたら、環状線なのかもしれない
ただ苦しい、辛いという感情しか湧いてこない。本当にもう狂ってしまいそうだ。…いや、既に狂ってるんだろうな、ハハッ、ワロス

会社で体調悪くして早退して以来
会社に出勤するのが億劫になり二週間
自宅を放置し、まだ二ヶ月しか付き合ってない彼氏の家に居座り掃除洗濯料理
昼まで寝てさらにゴロゴロ
いつ追い出されるかハラハラ
会社に連絡しなきゃと言う焦りだけ募るばかり
夢でも会社出て来てうなされる
どうしたらいいのかわからない

日々精進、日々精進・・・・・
技術を学びたくて頑張ってたつもりだった・・・
入院してる間に変な噂流されて、社長の鵜呑みにされて・・・
噂流される方にも問題があったって言われるけど、遅刻なんてしたことなかったし、
10分前には必ず出社してた。
・・・・


もーーーーやだ!!

（・ω・）メー

たんぱん

大学行ってこんなに腐ってるのは自分だけじゃないかと思う。

地元は離れるべきじゃないわ。

何もかも自分の所為みたいな気がする。
だって私は言い訳できないから。
それでも積極的に事態を良くする行動は出来ない。
もうだめ。
そういえば「もうだめだー」はダサいから言わないことにしてたのに。
そんなの関係無いくらいもうダメ。

なんなんだっよもおおおおおおおおおおおくそがあ！！！！

私が仕事出来なくてどんくさいから嫌われるのは仕方ない。
でも、私を見ると「うわ、びっくりした」と言う上司。
何あれ。あの化け物か幽霊でも見たような言い方、腹立つし傷付く。
この前は体反らして避けられた。
どーせ不気味な不細工喪女ですよ。
もうやだ。

今日これから多分公開処刑だ
仕事できない自分も悪いけど頭ごなしにでかい声で威圧するやり方もどうかと思う
確かに売り上げは上がったが仲間は辞めていった、いる人間も笑顔が無くなって来た
あーぁ

最近失敗とか後悔するようなことばかり
気が遠くなってくる

毎日12、13時間勤務で休憩もほぼねーし
休みの日しか自分の時間も持てやしない
仕事の為に生きてんじゃねーんだよ
給料も大して貰えねーし大切な睡眠時間も奪われっぱなしでもう我慢ならん
最近は１人になると無意識に疲れた…って呟く癖もついちまったし
まだ20代前半なのによ…
もう辞めてやる！！
予定してた今年度末までなんてとても待てねー
楽な勤務でレクとか飲みとかに経費使いまくりのアホ社員も
天下りの重役どももみんな氏ね！！！

ミスしたこっちが悪いのは認めるけど言い方ってものがあるだろ
一生懸命がんばって仕事も言われた事こなして
それでも軽いミスで重罪犯扱いでやってないミスまでなすりつけられて
馬鹿みたい
おかげで鬱になりました、これで満足？

結局社長のお気に入りだけが出世していく

それはいいとしても影で頑張ってる人たちはまるで評価されない

何もやりたくないんだってば。
特に本を読む集中力がなくなってからは、廃人真っしぐら。
ネットも読込むことよりダラダラ見てたまに笑う程度。

うーん、そろそろ限界かも知れん・・・

録画見てから胃が痛い
もはやトラウマみたいになっているのか
もう録画とかいいかな

もうだぁみだぁ

頭切り取りたい
苦しい・・・

しっかりしてるとか芯があるとか…そうしないと生きてこれなかっただけ
本当なら好きな人にべったり甘えてなんでもただ言う事を聞いて誘導されるように生きていきたいのになぁ
強がりながら我慢してきたから可愛げが全くなくなってしまった…
死にたい

もう頭がおかしくなりそうだ、いやもうおかしいのかもしれない。
望むことなんてない。何にもなりたくない。強いて言うならあの子とセックスがしたい。

結婚したくねぇなぁ
あんな♀に有利な制度作ったの誰だよ

事故った…思い入れのある車だったから悲しい

疲れた…

味方が本当に一人もいない

苦しいな…

>>102
亀レスだけど、同じだわ・・・
ほんとに、分かり過ぎて涙がでた。

親か彼氏かの選択にせまられ彼氏よりに
親は合わず嫌いだけど、捨てる罪悪感がある
彼氏はかなり年上だから後年は私は独りぼっちになって野垂れ死にの予感
もちろん金無し、仕事はパート、家無し、子供もできそうにない

反省感じられないって言われるけど
笑ってなきゃ泣いてしまうわ

勉強しかできないのに、その重圧と学校への恐怖で全然勉強できない
もうやめたい全部やめたい記憶喪失になりたい
今日は模試さぼってしまった
勉強なんかできなくてよかったのに
おしゃべりが好きで、大切な家族と友達がいて、恋も人並みにする普通の女の子になりたかったのに
高校辞めたいなぁ…きついわ

話せだと？
話せないように育てたのは誰だ
寂しくないと決めつけて私を殺したのは誰だ
早く一人で生きていきたい
もうこんな所嫌だ
いつだってどうしたって独りだ

毎日あちーんだよ夏死ね温暖化死ね
通勤で駅から15分歩いただけでシャワー浴びたみたいにビチョビチョなんじゃボケ
こんなクソ夏が好きとかほざく奴らかかってこいやボコボコにしてやんよ

気が変になるよもう
ごめんなさい不具な人間で許してください

最近色々辛過ぎてどうしていいか分からない…
節度ある生き方ってなんだろう
正解なんてないんだから好きなように生きたっていいじゃないか
誰だって間違う事だってあるんだからそんなに目の敵にしなくてもいいじゃないか
こういう形にはめることでしか物事を考えられない人間は大嫌いだ

終わった
国立志望の受験生なのに夏休み全く勉強しなかった…
教師に期待されてるのに完璧に裏切ることになる
ああああああああああごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
明日顔合わせるのがコワイ

幻聴が聞こえるよ歌の幻聴だよ
学校行きたくないよ滅べよ

また失敗した上手くいってたのに
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

せっかく信頼してもらってるのに、心のどこかでそれを邪魔だと思ってる
ありがたい話なんだけどそういうの全部投げ出したいと考えてる
隙あらば休む暇を探してる。後釜は誰がいいかとか考えてる
まだまだ世間にはなじめなさそうです・・・

いちいち後ろからゴチャゴチャぬかすな邪魔するな

疲れてるからか、ダルい。あと三日持ちこたえなきゃ。

持ちこたえられるかなぁ。

なんだかなあ…夢も将来も対人関係も、無関心なのが一番問題なんだと思う
自分の事にしか興味がないというか、自分に対しても捨て鉢なとこはあって
将来についてはもう、本気で考えなきゃいけないところにいるんだけどな

何とかしないとねえ

もはや将来への希望が完全に潰えた

ここ何日か…
彼と心がすれ違っている気がする

期待に応えられない

私が悪いのだけど…

…どうしたらいいの？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何してもいつも裏目に出てしまう
良かれと思ってやってるはずなのに行動で示せだの結果を出せだの…
どうしたらいいんだよ
もういろんな事を見失いそう

本当にごめんなさいたった一人で勝手にこんな所に来てごめんなさい
そのくせぼっちつらいとかぬかしてごめんなさい
いずれ死ぬので許して下さい

心の暗黒にそろそろ耐えられまへん。
逃げたい。

本音は逃げたいが、なぜか逃げられないのだ

まだ我慢か

逃げたい

毎日終電。週休一日。
起きて仕事、終えて寝て、起きて仕事、終えて寝て、……。

仕事のために生きてるみたいだ。
にもかかわらず最近疲れをとれなくて仕事もままならない。
毎日いっぱいいっぱいやって月給10万。
もういやだ。
選択間違えた自業自得と言ってしまえばオシマイだ。

おっぱい画像くださいまじでお願いします｡

ごめんなさい死んだ方がいいんですわかってますから
できれば私もそうなればいいとおもってますから
自覚があるから、ダメ人間って価値のない人間って自覚ありますから
目立たないように地味に人様の邪魔をしないように生きていこうとしてますから
結果名曰くかけまくってるけど　存在しているだけで
ごめんなさい　自覚ありますから　

あーもうだめ
なんかうざくてだめ

なんでこっちばっか悪いんだよ
クソ共のせいだろがカス

小さい時からもっと人と触れ合うべきだった。
いや、例え一人でも好きな事をするべきだった。
なんていうか自分の世界を広げていくべきだった。
いまからじゃ到底みんなに追いつけないし、やり方も分からない。
好きな事すらうまく好きでいられない。
自分の為にも人の為にも頑張れない。
輝いてる人を見ると苦しい。

駄目なんかじゃないよ
辛かったら愚痴っていいよ

追いつかなくて良いじゃない
自分のペースで生きてるんだし

輝いて見える必要なんてない
他人の評価を気にする人は、足元すくわれるだけ


がんばるな

なんだろう
わからなくなってきた

あ、わかった
もうだめなんだ

>>135-136
134です。ありがとう、嬉しかったです。
うまくマイペースを保てるようにしたいなあ。

みんなに愚痴っちゃったかもネガティブ発言しちゃったかもと
自己嫌悪して胸が苦しい。呼吸が浅くなる。苦しい。

何年浪人しても第一志望、うかんねーや。

無理。伸びない。描いてる間辛すぎる。終わってから思い出すと真面目に描いてなかったと思うけど描いてる間は辛いし…楽しくないと意思ある行動は無理だ。

親のやった事で今までどれだけ辛い思いをして、
今後もどれだけのリスクを背負って生きなければならないのかと訴えたら
口が達者な母に初めて「もうなにも言い返せない」と言われた
だからといってなにも解決には向かわない
クソみたいな人生だな

ヒキ雑に戻っておいで楽しいぞ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1317192879/

どうしようかねぇほんと

生きて行く力がないのに生きなきゃいけないのかなぁ
野生の世界だったらとっくに死んでるだろうに

死ぬかがむしゃらに生きるかしか選択肢ないのかなぁ
正社員とかなるためにがんばらなきゃいけないのかな…別になりたくもないのに

信じたいのに信じるの怖い。
もう何も考えたくない。
なんで自分もっとうまくできないんだろう・・・

自己嫌悪がひどすぎて何もする気にならない
気持ち悪い自己を認めてやるなんて可能なのか
一刻も早く死ぬことが最善なんじゃないか

産まれたがら生きてるけど
人生はいつ終わってくれるんだろう

仕事についていけない。休日なし、連日徹夜
弱音を吐くと｢もっとレベルの低い職場にうつれば？」
そんなすぐに職を変えられない
自分の職場をすごくレベルの高い所だと思ってるプライドの異様に高い人たちが恐ろしい。
ここを選んだのが間違いでそれは自分が悪い。
でもしんどい。
今日もこれから出勤で月曜までに仕上げる資料が山積み
死にたいけど死ぬのは怖い。
チラ裏で本当にすみません。本当にしんどくて書いてしまった
許して

仕事の締め切りに間に合わなそう。

マジで摘んでる。

来週は最低の誕生日を迎えそうだ。

|'A`) ひどく疲れた。世の中そんなもんですよ、理不尽なのが世の中なんだから変に正義感つのらせて
頑張ると余計に傷つくから黙って知らん顔してたほうがいいですよ、って、ヘトヘトに疲れてズタズタの俺にそんな事
平然と言えるお前の無責任、事なかれ主義精神……もう疲れたわそういうの
別に構わんよお前はそういう生き方を選択してるんだろうよでも俺はお前みたいな人間にはなりたくねえんですよ
人の命かかってんだぞ？そんで誰も動かねえってどーゆー事だよ。んで何で、超下の俺に判断を委ねてくるんだよ。真実も調べてない、解決法も提示しないままで、各方面の意見を取り纏めろってアホか！
責任があるヤツが責任もってやれや！！それでお前ら高い給料貰ってんだろが！！責任逃れも大概にしろ糞ボケ

ずーっと今日は何もせずにゴロゴロして氷ガリガリ食って寒くなってストーブつけてまた食って…もう何がしたいのか。絶対体に悪いのに体温も下がってんのに氷がやめらない。もう何年もそうだ…。
血液検査して異常がなかったからストレスとか精神的なやつかな。もうどこいきゃいいか考えるのが面倒。

もうつかれたよ
眠りたいのに眠れない
胃が痛い
キリキリ痛い

まだ始まってもいないのに…

将来とかもうどうすればいいんだろ、実家つぶれそうで頑張ってんのにまた逃げるのか俺は
でも自由というかもっといろいろ経験したいし世間を見てみたい、でも自分に何が出来るかもわかんね
もう時間もないよ、悩んでらんないよ、幸せなんか求めちゃダメだよこんなんじゃ
とりあえず今出来る事は精一杯しないといけないのはわかるけど・・俺に何が出来るのかすらもわからなくなってきた。
こんなの世間も良く知らんガキの戯言ですな・・はは。

わたしは女。女って、いつでも妊娠できるような身体にしているためか、はやく老けたり、子供が生めなくなる
でもわたし自分の子供がほしいと思ったことはない
好きなひとが、ほしいと思うなら、いいのかな、と思うようにはなった
でも恋人もいないし、
一人で子供を育てることになったら、
わたしが頭がおかしい状態にあったら、虐待してしまうだろう
子供はやつあたりの道具じゃないよ
じぶんのひょうげんのための道具でもないよ
人間の、全うな状態になりかけてるだけだよ
ふつうの家庭に生まれていたら、わたしは今なにをどう思っていたんだろ
なにをこのんでいたんだろ
きっともう少しうまく生きてるんだろうとは思うんだけどね
パラレルワールドのわたしがこちらのわたしを見たら、自分でなくてよかった、と必ず思うはず
わたしは心優しくて物腰やわらかな人間には憧れるけど、実際は精神は荒々しいし、でも夢見がちで生活力はあんまりないし、料理もあんまりやったことないし
世界のことや常識もよくしらない
学んだことも、なぜだかすっかり頭から忘れてしまっている
ほんとに勉強してきたこととかのあの時期のことがすっかり頭にない

姿形が美しければまだしも
誰がこんな人間欲しいと思うだろ
でも、恋や家庭に憧れるようにもなってしまって
少しは自分で消化するためにいろんなこと考えたりしようとしたり、しているけど、
やっぱり疲れる
どっか行きたいなあ
わたし知らないことばっかり
諦めているからね自分に
でもやりたいことはあるから、矛盾してる
いや夢見てるだけか
羨ましいことばっかりで、それがどうにもならないから現実を見ないようにしてきて、
今こんなになってしまっているんだ
やってらんないよね…

でも子供の頃はちゃんと毎日、演技もして役割もこなして我慢してきたんだから、
今こんな人間になってしまったとしても、それは昔の代償ってだけなんだよ
誉められもしないし、誰の得にもなりはしないとわかっていながら自分をぎせいにしてきたんだから、もういいじゃんね
といっても、それも自分が生きるため。つまり自分のためか
子供ってかわいそ。親としか、世界や繋がりがもてなくて、それですべて決まる
自分の夢のために自分をうったならまだしも、なにもわからずただ今日生きるために売っちゃったんだ
だからわたしの心がどこにもない、どこいっちゃったんだろ
あの人が慰めてくれるかと少し期待してみれば、どこかいっちゃって、
わたしみたいな日陰者、不幸ものにはこの世のなかで生きていてもたのしいことなんかないんだよ
精神が自立できてないんだから
だれか味方になってほしいよ
全部一人で戦ってきて疲れたよ
なんであの人、わたしの味方になってくれなかったんだろ？
ただ悲しいよずーっと
悲しいとか辛いとかそんなんばっかり
なにがおもしろくてみんな生きてるんだろう

みんなっていっても、そのなかにはわたしの好きな人間と嫌いな人間がいて
嫌いなのは、大声で笑ったり、怒鳴ったりするような連中で、
見ていて不快なんだもん
そんなの美人でも不細工でも関係なくて、みんな馬鹿みたいなんだもん
でもそういう人の方がはばかっていたり、頭脳がずっと優秀だったりするもんだから、驚いたことがある
自分が中心と思っている人もいやだ
自分だけよければいいっていうところがいや
つまり、わたしは自分でも驚くのだけど、結構道徳を大事にする
なんにもならなくったって、どこで人の品を見るかっていったらそこしかないじゃないか
ていうかただのかっこつけなのかも
まあいいけど

骨の髄まで見られて嫌われた感じ
見た目強がってるけど
なにもてにつかないよ
もうしにたい

どうなりたいかとか、そういうのが、崩れていく感じ
そんでまた組み立てられていく
なんだかそんな感じ

ちっとも安心できないんだな
一人でいても
ひどいことをしたとか、しているとか、どこかでそんな風に思って

でもきれいごとだけじゃ退屈するんだし、これでいいのかもしれない
あんまり責めないでほしい
ダメだとは思いたくない

これでよかったのかな
よかったと、信じることにして、それで不都合はないんだし、大丈夫か
本来なら感謝してもいいのかな
ばらばら
ばらばらだけど、また組み立てられていく

欲しいものがいつまでたっても見つからないような感じだけど
何もそんなことはないのかもな
どちらにしてもここにはない

したくないことをした、と思ったけど、まったくしたくないわけでもない
そこまではしたくない、くらいだな

こうなってまで、どうしてしたくないことをするのか
やめちゃえばいい
したくないことをやめてしまえば、いずれしたいことが分かるかもしれない

したくないことをしたい振りをしてやっていたら、アンテナが狂う一方
それをいったら、しばらくは、何もしたくないのかな

完全に職場で空気だ…
会話すればいいんだろうけど、仕事の話しないで雑談ばかりしてるの見ると何か違和感がある
さらに他人のとばっちり喰らうし
それでいて自分のミスばかり朝礼で指摘・注意喚起される
もう逃げ場がないからと1年頑張ってきたけど、メンタル折れそうだお

そんなに文句があるなら
お前らがやってみせろよ
って言えたら凄い楽になれるんだけどね
自分で選んだんだから仕方ないよね

どっかいってくれたらいいのに
性格悪いのはお互い様かあああ

バイト受からない
面接いく前からもう泣きそうになる
電話をかけるのも怖い
でもバイトしないと

働きたくない
他人と付き合いたくない
眠りたい

あー
やる気ー
ああー
やはり

もーいっぱいいっぱいだ関係ない電話は来るわやること終わらないわ誰も出てくれないわ
もー無理 胃が痛くて爆発しそう
こんなことで大切な時間を奪われてたまるかこんなことに思考を全てのっとられてたまるかちくしょう

壊れていく

なんか異常に疲れる。体力が奪われていく感じ。ジュース飲んでも血糖値がすぐ下がる。横になるけど蛍光灯がまぶしい。けど消す気力もない

例えば、お前はクズって言われたらきっと反論できない。
傷ついたなあと思うだけ。
そのストレスを発散させるとかもうまくできない。
しっかりした人ならなにかしら対処法があるはず。

バイトする勇気と自信がないという時点でもうオワッテル
とても他人には言えない
怖いだなんて言えない

疲れた。すごく疲れた。
もう無理だよ。行きたくないよ。
胃は痛くなるし、お腹は壊すし、動悸がして苦しいんだ。
もう無理だから、頑張れとか言わないで。
頑張って何が残るの？
これ以上無理したらこの先どうなるか分からないよ。壊れろってことか？

おいクソがどうなってんだ、なんもねえからなんかくれよ

もう無理なんだこの面倒な状況
なにもかもなにもかもが。
ツイッター何個も作って隠れられたり隠れてるのが馬鹿らしくなってきた
新しく作り直して一個だけにして鍵もかけねえよ
それでも見てくれる人が数人居ればそれでいい。
それがたとえ表面上のフォローでもかまわないよ。
面倒なことになりそうなものを切り捨てたいだけなんだ。
ごちゃごちゃ考えたくないんだよもう。

つかれた

もうダメぽってグチりたくて2ちゃんに書き込みたいのに、エラーで書けないときは行き場がなくなったかんじがする。
リアルでもネトでも拒否られたらもうダメぽ。

もうだめぽ
どんまーい

怒られに行くのもうやだ
もーやーだーよー

不安とか焦りとかでモヤモヤぐちゃぐちゃ
自傷したくなる。社会人なのに。大人なのに。
こういうとき相談できる人なんていないしどうすればいいかも分かんないし。
明日も仕事なのに寝たくない。何もしたくない。

もうどうしていいかわからん
やっぱり嫌われてるんやろうし
悪者にされる
抗うと余計に悪者にされる

人生がどんどんダメな方向に進んでく
自業自得でつらい
ちゃんとしなきゃってわかってるのに
これから暮らしていけるのかな
ネガティブな将来しか描けない
しんどい
なにをどうすればいいかわかんない

死ぬしかないのかもしれない

会社の体質が性に合わない
店番業務と製作業務のかけもちがツラい
とくに店番業務は事務の人とコミュニケーションとらなきゃいけなかったり
接客とか電話対応を一人でこなさないといけない

頭悪いし要領悪いからボロでまくりで
事務の人に迷惑かけてる
店業務は会社全般のことが関わってくるんだが、
元々自分はただの製作の人だから
わけがわからん

あっちからこっちから色々言われるし、疲れたよ

昨日私が担当してたレジのお金が合わないとの事。金額は一万円。
でもそんなミスあるか？
そもそも一万円札で払った人は限られてるし会話しながらだから五千円札と間違う事もない。
きっちり数えて会計合ってたから閉じたのに、昼挟んで午後になって合わないとは？
なんかおかしい気がする
いやだ
何なんだ
怒りたくない

あああ
なんかほんとだめだ もうだめだ
なんも楽しくない
ごめん神様 もういっかいだけジャンプさせて
腐ってきた
何も楽しいことがない

会社の人に嫌われ始めたっぽいな
視線が冷たい
私も色々嫌になってきてしまった、仕事
どうしよう、担当外してくださいって言おうかな
このままだと毎日ムスッとした人だ
不機嫌だし鬱々だし

大学いきたくない
また必修休んでしまった…あんまり出席厳しくないとはいえ…
事情があって新学期そうそう学校行けなくなってプリントもってないから行きづらい
再履だから友達もいないし
こんなことを繰り返してはや三年
留年見えてきてる大学やめてぇ

ロキソニンとデパスがないと働けない

もう嫌になってきた
なんなの？どうしたらいいの？
どうやって進めばいいの？どこへ向かえばいいの？

色々言われて嫌になる。
注意されるのはステップアップのチャンスって言うけど・・・
全否定されていたら嫌になる
人間性を否定されて平気な人なんていないでしょ？
もう、わけがわからない
どうしようもない自分も情けない
どうしたらいいの？
もう、自分のことも嫌いになりそう
自分でどうにかしなきゃ
誰も助けてくれないから
だからこそ、辛い

なんでもっと頼らなかったんだろう
頼れる時に人に頼っておけば・・・
もう、全て嫌かも・・・。

なんかもう無理
後からグチグチ言わないで、一々書いて言うより直接言った方が楽でしょ
自分が悪いんだろうけどもう嫌だ

本音が言えないし言ったとしても否定されるし傷つける。
最悪の場合キレられる、泣かれる。
本音が2chにしか出せないよ。
もうやだ。

ただ些細なことですぐにキレたり機嫌悪くするクズは死ね

会社に復帰して２日目でもう心が折れそうだ
職場も仕事の内容も新しくなったけど、なかなか覚えられない
すごいオロオロしながら仕事してる
２日しか働いてないのにすごく疲れてる
仕事に慣れてくるのかすごい不安

人間同士としてならそれなりに対応できるのに
女対男としては無理みたいだ
まわりは次々パートナー見つけて
幸せになってくのに
わたしはこの壁を乗り越えられないから
ずっとこのままなのかなあ
でもこのままはやなんだよ

>>192
ゴメン、俺些細なことですぐにキレたり機嫌悪くするクズだ
治そうと努力してるのに治らない
ずっと笑顔でいられるようになりたい
でももう限界だって思ったらブチ切れそうになる
その前段階のイライラは許して、許して、許して

また月曜日だ
もう嫌だ

>>197
仲間だ。

>>195
許すも何も、それはその人の性格だし、
自分にもなにかしら短所はあるからそれは仕方ないと思っている。
それに自覚している、治そうとしているだけでも凄いと思う。無自覚が一番厄介。
2chだから死ねとか書いちゃったけどさ、そう思っているだけじゃなくて
そういう人達や自分の短所とどうやったら上手く付き合っていけるか、ってよく考えてる。

不満があってキレたり、機嫌悪くするのは人間だから当たり前のことだとは思ってる。
要はそれの受け止め方だとか、その怒りの伝え方だとかの問題なんだよね。
自分はまず怒れないから伝えることすら出来ていないよ。
キレる…怒ることが出来る人は、あとはそれの表現の仕方次第なんじゃないかな。
綺麗事かもね。ごめん。レスありがと。

仕事できない
すぐ鬱になる
なんで皆あんなに頑張れるの？意味不明
だから毒実家からも出られない
アドバイスされるのめんどい。やってもうまくいかないし
引きこもりが一番楽しい

いくら頑張って前向きになろうとも、リスカ薬酒に溺れてしまう
自傷しないと仕事する気が起きない
でもそこまでして働くのっておかしいよね
同僚も先輩も干渉してくる奴ばっか
黙れよおとなしいからなに言っても大丈夫とか思ってんじゃねー

メンヘルがなぜか接続エラーになる
アプリをアンインストールしてさたりしたがだめ
ブラウザからだとアクセス規制に巻き込また。二重苦ダオ
ハァーやだな。

好きな板に繋がらないとストレス溜まる

ダメだ。単位が全然足りなくて卒業できないかもって実感がめちゃくちゃ湧いてきた…。留年は出来ないし…。
治ったと思ってた鬱も治ってなくて不眠症に胃の病気も治らないしホントクソだよ俺は…
今月まともに登校出来たのは2回だけ…。学校行きたい！って心から思えるのに…。昼夜逆転から抜け出したい…

田舎のハンパもんと比べんじゃねーよ
だから地方のやつは嫌がられるんだろ
バカが

そろそろ年賀状の時期か･･･
もうやめようよあんな習慣。普段何もないくせに年賀状だけ張り切って
自分のガキの写真だけ送ってくる奴って何なの？
しょぼいけど、一応昔からの友だちだから優しくしてやってるが、
いつからか会う度しょうもない自慢ばかりしてくるようになったな。
オメーのガキなんか興味ねんだよって言えたらどんなにいいか･･･
他にも優しくしてた奴、ろくなのがいないんだよな。俺がおかしいのかな。

嫌いならかかわんなきゃいいのに
積極的に嫌がらせしたあげく
ヤバそうと思うと証拠を隠そうとしたり
責任転嫁はじめるのってなんなんだろう

ばれなきゃなにをしてもいいとか
お金がもらえるならなんでもしたりとか

不景気がよくないのか文化としてあるのか
わからないけど理解できなかった

死にたい
生きてるのめんどくさい
ちゃんと暮らせない
誰のせいにもできない
今死んでも寿命で死んでも違いがあるとは思えない
ていうかもっと若いうちに勢いで死んでおけば良かった
死のうとしたことは何度もあるのに

事なかれ主義で辛いこと苦しいことから逃げ続けていつの間にか窮地に陥る
そして何をやっていたんだろうと自己嫌悪
でも事なかれ主義だからまあいいかで済ましてまた何かあったら事なかれ主義
これを延々と繰り返して今日まで生きてきた
考えてみると子供の頃からこんな調子だった
一生懸命頑張って何かを成し遂げるという経験をしたことがない
達成感とかそういうものを味わった記憶がない
もうこんな自分が嫌だわ
人生経験浅すぎ

では、2ちゃんねるを止めなさい
自分の問題は自分で 解決しなさい

学校が嫌すぎてバイトしまくり
金たまってもイライラして食費で消えてｳﾝｺにしかならん
あともうちょいガマンした結果なにも残らんとわかってるのになんでガマンしてるんだろう死にたさマックス

はらへった…だめぽ

最近、職場のリーダーから目の敵にされてる
自分がミスした分は仕方ないが普通にやってる時でも
粗探ししてきやがる。ふざけんじゃねえぞあの野郎

今までずっと心の奥で押さえつけて明るく振舞っていたが最近ちょっとしたきっかけで
家族から身体的・性的・肉体的虐待を受けた哀れな人間と気づいてしまった
と言うかついに自分の中で認めてしまった

何もやる気が起きない

さみしい
土日勤務じゃ友達とも遊べないでしょう、かわいそうに、
と言われるけどじつは遊ぶような友達なんていないよ
「まあ、そうですね〜」と答えて、困ってるフリをしているけど
本当は友達いないのが問題

人と楽しく過ごせないんだよね、
前はやたら悩み相談をしてくる友達がいたんだけど
「あんまり悩みばかり聞かされるのは疲れる」と言ったら
疎遠になっちゃった
ただ遊ぶためだけには会おうとしてくれない
今まで会いたがってくれてたのは悩みを聞いてほしいだけだったんだな〜と思う
単なる相談要員

クソみたいな人生だな〜
コミュ力ないのって、ものすごい重いハンデだ
世間から見下されがちだし嫌になるよもう

名無しで書き込みしてるうちは大丈夫だ…


俺はもうダメかも知れん…

今週もいい求人でなかった。。
明日からまた暇な１週間が始まる。。。

どいつもこいつも馬鹿にしてんじゃねえ
自分だけ馬鹿みたいだ
関わるのめんどくさくなってきた

自己管理が必要なことはよく分かるのだが…
気力体力の浮き沈みを制御する方法が分からない。
気分転換すればいいじゃない、とか初めは辛いけど習慣にすれば、とか
簡単に言われてもな…という感じだ。

大人に馬鹿にされすぎてつらい・・。

>>214
名無しで書いても「あーいつもの人だ」と言われるよりましだよ

頭悪すぎて生きていけない・・・。

なんでこう・・・世の中って不公平なんだろね。
自分が甘えてるだけとか、努力が足りないからとか言われてるけど・・
自分の力じゃどうしようも出来ないことって、多分あると思う。
自分よりも適当に生きてる様な奴にも、かわいくて良い性格の彼女がいたりするこのご時世。
とことん嫌になる。
とりあえず、この板にいる皆が少しでも良い生活が送れるといいな。

うっうっう

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう考えたくない。

日常のことをつぶやけば
自慢してんじゃねえよ！
リア充ぶんなよ！
体調悪いとつぶやけば
構ってちゃん乙！
甘え！スルーで！
何をつぶやけばいいんだよ

自分の都合の良いときだけ頼ってくんなよ！会ったときだけ良い顔すんなや。友達やと思ってたのに…。誠意のない相手に誠意は返したくない。困ったことがあるなら次からは彼氏に頼め。もう知らん

ふぁぁあらめぇぇええ言っちゃらめぇえ
言っていい事とダメな事があるのをいい加減学習しなさい
何を今更っていうかほんと今更ですよ
時すでにお寿司ってやかましいわ
法的争議になり兼ねない！ひぃ！

顔写メ送ったとたんにテンション急降下されるとさすがに凹むわ・・・
わかってたことだけどさー

このままでもういいや。って思ってる

ここから人生変わるとか変えようとか思ってない。だから、もーいい。めんどぃ。

もしかしたらうつ病かもしれない。
心療内科が意外と高いから大学のカウンセリングいってみようかなって思ったんだけど、誰かにバレたら怖いし何より大学という場所にいることが嫌でしょうがないから行けなくて、どんどん悪くなっていってるのが分かる。
だめ人間になっていく自分が嫌でしょうがない。自殺を常に考えてる。でも臆病だから出来ないや…

>>229
カウンセリングが効果ある人は認知の歪みだけが原因だと思いますよ。
殊大学のメンタルケアなんて、それこそ「話したらスッキリする」レベル。

希死念慮があるなら早く心療内科に行くべきです。
メンヘル板の自分の地域のスレ見て、明日の朝電話で予約しましょう。
人気のクリニックは初診まで待つかもしれませんけど、
その間に自分の辛いところやイヤなところを書き出して、初診に持って行く準備しましょうよ。
高いと思っても、命はお金で買えませんから。

何もやる気起きない
みんなはどうして当たり前のことを当たり前にできるんだろう
朝起きたら憂鬱で、憂鬱から逃げたくてネットして、気がついたら夜になってて、ネットしかしてない自分が直視できなくてまたネット…はあ…

ちょっともう生きていけないかも

朝が来ると憂鬱。布団から出たくない。
焦って事を決めると気持ちがどうにもならない。
なんで、こんな思いしなきゃいけないんだ。

友達を傷つけた 私が全面的に悪い。苦しくて仕方ない。息ができない。自分を傷つけてどうなるわけでもないけど、どうにもならない。 自分が嫌い。嫌い。いなくなりたい

誰かに好かれたい。
自分がこれほどまでに代用がきく存在であるのを

転落していくと尚更見限られた。
上辺の愛想に騙されたくない。
いつか捨てられるなら付き合いたくない。

対等に人扱いしてもらいたい、ただそれだけ、
誰も向き合ってくれない
必死に食いついたら嫌がられそうで不安で、態度に出せないから？

それでも現に色んな人の事を思っていたのに
好きだったのに、誰にも伝わらない
それとも自分なんかに好かれるのが心外で無視されていたのか
真意は分からない
拒絶を突き付けられる前に逃げるから

結局壁を作ってるのは自分のほう、
だけど誰かがこの壁を壊して中から引っ張り出してくれたら

今にも、今も、浅薄な縁に縋っては人を失う
自分を、人間というものを

あーもう嫌
もうやめたい
悔しい
合わないんだよねこれって
あー嫌だ
すごく嫌だ

新しい環境が怖い。失敗が怖い

同時期に入社した同僚は会社に馴染んでるのに自分だけ未だに馴染めない…
しかもリア充で要領いいから何かと比べられてるように感じて居心地悪い。
同僚もそういう雰囲気くみ取ってか最近は全然話しかけてこないし、こっちが話しかけてもそっけないしでますます喋りにくい。
他の先輩社員と自分との態度があからさまに違ってへこんだ。
仕事できないし、おとなしくてつまんない奴とか下に見られてるんだろうな…

店長さんに怒られた。
私が悪いんだってことはわかる。
これからが不安。
真面目に働くって大変だね。
当たり前のことなのに自分はできない。
次回から真面目に働こう。
お金をもらっているんだから。
クビにされたくないし…

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歯磨き粉と間違えて洗顔フォームで今歯を磨いてる

口当たりはクリーミーだが若干ﾋﾟﾘﾋﾟﾘする(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

昔から我慢の連続だったからあんまり我慢が苦にならない。
だから「まあ別にいいか」とつい思って高みを目指したりしない。
でもやっぱりそれは納得したわけではなくて、ただ我慢してるだけなんだよなー。

>>238
俺とまったく同じ・・・

ツイッターの裏垢を持ってるんだが友人のまとめリプ＋名前呼びで
その垢を教えたくない友人に存在がバレた。
仲良くても見せたくない自分だっているんだよ……あああめんどくさい
うっかりばらした友人には怒ってないけどやっちまったな感
フォロリクきてたけど感情の吐きどころがなくなったら困るので承認できない

親に対する劣等感が辛い
才能のある親は子供にも自分と同じ才能を期待するんだよね
でも俺は親の才能を完全には引き継がなかったよ
このところ親から進路がらみの話をあまり言われなくなったけど
親は既に俺への期待を失っていると考えると泣けてくる

人より優れた人間になりたいとか、幸せになりたいなんて思わないから
もう楽になりたい。
価値のない私が生きてても仕方がないだろ。
なのに何で私いつまでも生きてるの？馬鹿なの？

一応のホワイトカラーからブルーへ降格
死にたい

役に立たない、中途半端な自分。
甘ったれた自分。
それを直せない自分。
嫌い、嫌い、嫌い、嫌い。
周りの人たちごめんなさい。
こんな自分と働いてくれてありがとうございます。
こんな自分の相手してくれてありがとうございます。

おもいっきり駄々こねたい。
どうして子供の時に思う存分甘えなかったんだろう。
大人になってからじゃ誰にも甘えられないのに。

不安がずっと背中に乗っている感じ。
怖い…安心したい。
何も考えずにいれたらな…。

さみしいさみしいさみしい
早く学校始まってくれ
自分から遊びに誘うのは怖いけど、学校で会えば楽しく話せる
心から仲良しじゃなくたっていいんだ、表面的な世間話でいいから話したい

面接落ちた。
ダメージが大きい。
これから別の仕事入ってるけど、行きたくない…。
でもお金欲しい…矛盾してるなー。

ねぇ、疲れたよ。

なんかもうだめだ

今週はロクなことが無かった・・・
精神的に疲れた

人と協力することが出来ないくせに
自分1人では何も出来ない
どうしようもないクズだわ

なんで俺は「俺」として生きているんだ
なんで俺ばかりこんな惨めな思いをしなきゃならんのだ

もうやだ
つらい
逃げたい
生きるのめんどくさい

いや
もういや

初恋の人が教師になったらしい。
りっぱだな。
私なんか今無職。
もう顔も合わせられない。
自分のみじめさがつらい。

朝が怖い。
電話が怖い。
親が怖い。

お願いだからほうっておいて。

もおむりだあ

就職できない…

もう波長を合わせられないかも

まともな人間じゃないとつくづく思う
病気とかそういう意味じゃなくて、ただ精神年齢があり得ないくらい低い
関わった人を不幸にするし
そのくせ寂しいから構われたがる
生きたくない
誰にも見てもらえない、認めてもらえない
ひとりぼっち。
今月中に準備を進めて、楽に死ねたらいいなあ

同い年の友人が自分の時間を自由に使い満喫してて、話を聞いたら羨ましくなった
将来がどうのとかどうでもいい事を毎日考えてる自分が情けなく虚しくなった
自分らしく生きられる友人が羨ましい…

黙れ！
放っておいてくれ！
強要するな！
強制するな！
課すな！

俺はただ静かに生きたいだけなんだ。
ただ自由に気ままに生きたい。
先のことを考えて気に悩まず、「いま」をあるがままに生きたいだけなんだ！

時間を奪わないでくれ。
責任を押し付けないでくれ。
だから黙ってほしい。
放っておいてくれ。

自分が何を求めて
何をするべきなのか見つからない
なんかもう迷走しまくってて
何かをやろうと言う気力も意欲もわかない
わたし壊れちゃったのかな

もういいよ私どうせ気違い
もう知らない

誰もいない

一生の友達が欲しかった。
今まで人を見下して生きてきたからそのつけが回ってるんだ。
だから仕方ない。
仕方ないけど、どうにかして作りたい。
見下してばかりはいけないって気づいたんだ。
じゃないとやってけない。
自分に呆れる。バカだろ。

疲れた疲れた疲れた疲れた
きついきついきついきつい

大学来週から始まるんだけど全然気分あがらない。学校とかいく感じじゃないんだけど。
やらないとダメな事山のようにあったはずなのに２ｃｈばっか見ててもう全部後回し。
別にヒキじゃないのに３日も家から出てない。風呂も昨日、４日ぶりに入ったとかそんなん。
ああいやだ。やる気でない。なんでかな。きっつい。マジきっつい。もうだるい。だるすぎる。
別に大学行くの嫌いじゃないんだけど、生活リズムが乱れまくってもう無理ぽ。
２ｃｈに漬かる前に何やってたのかもう全っっ然思い出せない。
なに？もれ何したらいい？どうすんの俺。

以前ならログインして10分もしないうちに最初のチャットが送られてきたのに
私が話すの下手だから愛想尽かしちゃったのかな
こっちからチャット送っても、ｗとかそうなんだｗばっかり
どうしたら私に興味を持ってくれるんだろう
いろんなことがどうでも良くなってきた

友達ぷりぃぃぃぃぃず！！うぉっうぉっうぅ・・・
長い間人としゃべらんと頭狂いそうになるな・・・

ちょｗｗさっきぶつかった子供ごめんｗｗｗｗカバン当たったよな？缶バッチがついてるから一瞬それが目にでも入ったのかも思ってすげえ焦ったわ
泣かないでよかたｗｗ俺も泣きたいまじごめんねお母さんにもちゃんと謝れないでごめんねｗｗｗｗまじごめん

ひとの視線が気になって
頭がおかしくなりそう

電車つらすぎ　もちろん大学も

空気になりたい

さみしくてつらい。さみしい。さみしい。

もうだめ病気入ってるかも
だめだこれつらい無理だわ

仕事行きたくない辞めたい
辞めたら辞めたでめんどくさい
もう生きるのめんどくさい

周りに恵まれてると思うのに、人とうまく関われなくて当たり障りのない会話しかできない。
人の気持ちなんかわからないし、わかろうと努力しようともしない。
自分のことしか考えられない。自分は生きてていいんだろうかって思う。

（´Д⊂ モウダメポ

仕事やめたい
魑魅魍魎の世界だよ、頭おかしい人が多すぎる
ここでやっていけるほど強くないよ

第三者視点から自分を見てるだけでいたい
自分が自分であることが嫌でしょうがない

店長なんて辞めたい
人の管理なんてできね
こんな店長で皆ごめん
もう寝たまま起きなければいいよ俺

もうやだよ・・・

もう終わりだ

今回ばかりはもう無理…。
生きてても周りに迷惑かけるだけ。

とにかく、仕事見つけなきゃー！！
それで就職したら、婚活始めよう！！！
やるぞー！

自分がネットのクズどもと同じ存在になってきてるのを感じる
早くどこかへ逃げないといけない

仕事やめたい
俺は迷惑ばかりかけてるよ
ごめん

具合悪過ぎて仕事行けない
お金もないのに
誰か会社に代わりに連絡して…怒られる
自己管理とかいう人、自己管理で病院行っても治らない病気治るの？

具合悪いからっていらいらして
みんなに迷惑かけた
絶対内心怒ってる
みんな怒らないで
ごめんね

付き合うならもう少し年齢が近くて
健康な人にしたほうがいいな

普通の人なら気にしない事を異常に気にしてしまう
そういう自分に疲れたうんざりするもう嫌消えたい

疲れた。
夜中に資料と付随する物を段ボールに詰めたった。
がっかりした。
もう見たくもない。
コミュニケーションって死を招くね。

体動かない疲れたもうだめかもね
とおもったらたんなるPMSな予感。もう二週間きってるしね(´･ω･`)

朝から2ちゃんにうだうだ書き込んでいて気づいてしまった…
自分は本当に仕事行きたくない

ていうか、ずっと人と会いたくない
人と会うの苦痛…
病気ばかりだし、もう氏ね
自分

追い詰めて追い詰めるだけで何がしたいんだろうあの人は。
体のいい道具しか思われてなさそう。期待に応えるために我慢したのに
否定するとか何なのもう。自分のやって来たことは何だったのさ・・・。

11月に入ってから、ずっとほぼ寝たきりに近い
今日も具合悪い
今日は休みだけど明日は出勤だし、無事に仕事出られる自信ない

もうだめぽ…

堂々巡りホントにいい加減にして！！！！！！！
参るわこっちが！！

ダメだった

のんびりさせてくれよ

(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

自分がダメダメすきで泣ける

すきじゃなくて、すぎだ…
誤字まで…

勤労意欲はあるのに就活決まらない

毎日電話出るの疲れた。自分の生活もしんどいのに。しんどいのに元気なフリしないと怒られる。
じゃあこんな辛気臭い女に電話かけてくんなよ。
胃炎で胸が苦しいからため息ついたらおこられた。
謝られたけど許せない。クリスマスなんて要らない。

クリスマスは、お母さんとお兄ちゃんと一緒にお母さんのご飯食べて過ごしたい。
お母さんは、学校嫌いだった私をサボらせてくれて、一緒にクリスマスツリーの飾りつけした。
クリスマスが楽しかったのはあの頃だけ
私もお母さんみたいな母親になって、娘とクリスマスの飾り付けしたかった
でも、もう無理かも

何処まで○○○○○人なんだろう…………いい加減○○にされたくないな………

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

もうヤバイ、どうしていいものか

やはり俺は無理なのか

誰かいる？

店長に陰口言われてた
バイトは今月いっぱい
ごめんなさい

なんか壊れかかってる気がする

(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

仕事簡単なことでミスする…名前間違うとかホントありえない(;_;)もーやだもーやだもーやだ

仕事まだ終わってないのに吐き気と涙でトイレから出られない
ちょっと怒られると最近すぐこうなる、もうだめだ…

人への恐怖心が細胞レベルで刻み込まれててもうだめ
治るわけない

吐き気
もうだめかもしれない

体は健康そのものなのに、風邪や高熱、めまいや過呼吸を繰り返す。
原因が仕事のストレスだって今気づいた。これ以上は無理だ。
今も突然38度の熱が出た。仕事のことを考えるだけで叫びたくなる。辞めたい。限界だ。

じゃあ、あたしに仕事ちょーだい。

仕事行きたくない………………。

自分の事も自分以外の事ももう駄目だ
どうしたらいいどうしたらいいのかわからない
誰か僕を救ってくださいお願いだから

思考を止めたくて、昨日昼間からお酒を搔っ食らって、それで頭痛くなって、でも思考は止まらなくて、20時ぐらいに寝て、朝起きたら風邪ひいてて体調までつらくなってて、馬鹿みたいだ。
みたいじゃなくて馬鹿だ。

もうダメだ

間抜けで阿呆だからもうやっていけない

最近ちょっと元気だったんけど一気に落ちた
国語の模試で文章読めなくなってて人間やめなきゃいけない気がしてきた
全然文章が頭に入ってこない
もう限界だと思って勇気振り絞って心療内科に電話したら年末で休みだった
いっつもタイミング悪いんだよね
病院行く前に模試もう一個受けなきゃいけなそうなんだけど
また地獄を見なきゃいけないのか
とりあえず気分あげなきゃ勉強できないと思ってなんとなくイブ４錠のんでコーヒーいれた
頭痛薬のはずなのに気分上がって頭スッとした
今まで２錠しか飲んだことなかったからＯＤ気分で自傷みたいな感じになってんのかな
カッターで手にズブズブいれたい気分だったからよかった
数学なら勉強できそうだ
国語はもう怖い…

駄目だ駄目だ。
家の事も自分の事も他人の事も世間の事も。
もうやってられない、考えたくない。
世の中は何も何一つとして上手く回らない。

もう二度と何にも縋らないって決めていたハズなのに、いつのまにかまた僕は縋ってて、また勝手に裏切られて、繰り返して、懲りなくて、もう駄目だ。
駄目だ駄目だ駄目だ。

誰かや何かを心から信じてみてもつらい事ばかりだったから、もうひとりだけで生きるしかない。

生きる意味をくれ

もう、なんで私ばっかり？

昼休憩始まって10分くらいで接客で呼び出されて、そっから3時間えんえん接客
とかそういうことが多く、なんか色々と疲れた
自分だけが一人で接客することが多く、（まあ、製作兼接客係だからだけど、本業は製作スタッフ）
他の人たちが休憩中の間、一人で同時に4組くらい忙しく接客してるのに、
誰も手伝ってくれない時なんか本当に悲しく腹立たしくなる。

家族経営の小さい会社で、社長一家のワンマン帝国ぶり、身勝手ぶりもうんざりだ
そんな会社だからスタッフはウラで不満や文句を言うわけだが、
何故かその内容が社長に漏れ伝わっていることがしばしばあり、
盗聴器疑惑がまことしやかにささやかれている。

はあ。 辞めようかな。

仕事の今まで辛かったことが蘇ってきて、気持ちわるくなって、腕が震えて描けなくなり、
席を立ってトイレに行ってすこし泣いた。
色々溜まって、もうできないです。と思う

人間なんかを信じて、心を許したりするからこんな事になったのだ
最初から誰にも縋るべきじゃなかった

誰も僕を助けてはくれない
ひとりで生きないと

ちょっともう駄目かも

誰かに縋ったりするからこんな事になる
誰かを救ったりしようとするからこんな事になる
もう何もしない

死ぬほど死にたい

何をしても虚しい。
だって結局なんでこの世界があって、なぜ自分が人間としてここにいなければならなかったのか、それがわからないんだもん。
無から生まれた世界なの？それとも永遠と続いてきた世界なの、どっちにしたって訳不明じゃんそんなの。
なんで無から生まれる必要があったの、なんで永遠に存在する必要があるの？
どうしてそんな中で今この瞬間にこんな生を維持するだけでも面倒な人としている必要があるの？
それとも人間が知覚できるものには真はない？でもじゃあなんでそれがそうやって存在する必要があるわけ？
仮に純粋な意志だけの天国みたいなものがあったとしてもそれがなんだっていうんだよ。「なんで存在するの？」の無限ループじゃんか。
もう半分頭がおかしくなってるんだと思う。必要や意味や因果にとらわれすぎている？意味のない人生なんて悲しすぎる…
どうしたらいいのかわからない。答えが欲しい。助けてほしい。

>>338
どこまで考えても「根源」に辿りつけない絶望感といったらないよな。

スピリチュアル的な死後存続など無く、感情も思考も物理学的な
分子運動の結果とするならば、死をもって楽になれる。
宇宙が存在する理由も、生と死がある理由も、いろんな物理法則
がどこから生まれたかも、思考と感情が無ければどうでもいいわけで。

というわけで救われる方法は2つしかないと思う。
�@「死」が今抱いている懊悩煩悶を全て終わらせてくれると証明された後自殺
�A人は「死」で終わらない（死後存続）ならば自殺は救いとならないので、
　数千年でも数億年でも苦しむ覚悟でもって、「因果」の追求を行う。
　その研究の果てに確かなものを得られると信じて。

とりあえず今の人生を80年苦しんで、死ねば何か分かると思うから
次はそっから考えるしか無いと思う。

それまでどうやってこの苦しみとつきあえばいいのかは俺も分からんので考えようぜ…

問題が解決したわけじゃないけれど、少し慰められた。同じようなことを考えている人がいるとわかって。

もう怒りも悲しみも正しかったのかわからない

ちょっともう駄目かも

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>338
一人称自分の正体は女

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

(´Д`)はぁ。
どうも、広汎性発達障害っぽい。生き方変えないときついわ。

上司に問い詰められて動揺して、滅茶苦茶な嘘をついた
冷静に考えれば全然辻褄が合ってない
マジで終わったかも知れん

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

仕事したくない布団にずっとくるまっていたい

>>349
おまおれ

ここ数日、家出る前に吐いてしまう
帰ってきたらなんか知らんが泣く
吐くとかめったにしなかったのに・・・

ふられたー
おわったー


狂いそうだあああ

とりあえず、発達障害の相談窓口に行ってみる事にした。

ダメ人間な事に変わりは無いけど少し足掻いてみてもいいかな。

えらいよ。
私も今年だけは足掻いて頑張ってみる。

親の愛情を今まで蔑ろにしてきた

詰みすぎて寒気がしてきた
やっぱりこのままじゃ良くなる見込みがない
今の生活を終わらせて出ていくと言うのは簡単だけど
その作業は途方もなく虚しい

どんな理不尽な目にあっても我慢してきたがもうだめだ
耐えて優しくしたら相手はどんどん調子のるし心身おかしくなってきた
もう他人の心配してる場合じゃない
全員クソだよ
これからはクソに対してはクソ対応しかしない

>>350
吐かないけど泣く
朝ごはん食べて泣く、帰りながら泣く、夕食食べて泣く、そして泣きながら寝る

将来のことをまったく考えずにテキトーに生きてたらいつの間にか詰んでた

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

ただ生きるだけでもめんどくさいこと多すぎ
普通を維持するためのハードル高すぎ
こんな面倒なことしないと生きてけないなら死にたいよ
心筋梗塞で自殺と思われることなく突然死にたい

ちょっともう駄目かも

◇混沌としたこの世の中...
どの方向を見ても息のつまるような周りの世界
純粋だった頃のあの気持ちはどこへ..もう一度心から笑える日は…･･？それが、あります!!!
Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸の方がゲスト）
等※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities等)◇†
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4

諸々の不運が重なった

もう駄目かも

性格が女じゃない奴って、小数ながらどこにでもいるのだろう

もうダメ

もう死にたい
無理

寝不足続いて寝たいのに眠れない
起き上がったら思いの外ダメージでかくフラつく
胃もきりきりする

はぁもうダメだ

「（私）がいなくてもウチ仲間いるしｗ」だって
そのときふざけあってたし多分冗談…冗談なのかな？
もしかしたら向こうは友達だと思ってないのかもしれない
自分がいなくても代わりはいるって常々思ってるけど、人からそれっぽいこと言われると結構堪える
ヘラヘラ笑って受け流すの疲れたし、嫌なことを嫌だと言えない自分自身に腹がたつ

あああああああああああああああああああ
もうダメだ

払わなきゃ訴えるだってさ
取りやすい所だけ強引に搾取して何が公平な負担だよ
身内が問題起こしてもぜんぜん謝らないくせに。みんないらないと思ってるのに何で無くならないんだろ
どいつもこいつも無責任、搾取することしか頭にない。何が民主主義だ。中国朝鮮と変わらないじゃん
周りは詐欺師ばっかり。もうやだ。穏やかに暮らしたい。
でも全部あの時根負けしてサインした自分が全部悪いんだ。悔しい。辛い
分割にしてほしいって電話したくない。何かキツイこと言われたら耐える自信がない。駅員さんか大家さんか見知らぬ方、もし迷惑掛けたらごめんなさい

誰も好きじゃないし、もちろん誰からも好かれていない。
コミュ力があればいいけどもちろんない。
ずっと打ち込める楽しい事も見つからない。
金もない。
全部生まれてこのかた手に入れたこと無い。
これから手に入れられそうにもない。
これであと５０年以上生きていくのか…

もうダメだ

もう駄目かも

部屋が全く片付かない
頭の中も同様に片付かない
上手くいかないことばかりだからどうにかしたいのに

もうダメかも

お前らなんかぜんぜんだめじゃないぞ
高校中退ニートで苦しんでる奴だっているんだ
コミュ障の俺が、自分が生きるにはこれしかないとラノべの新人賞に送った
ら一次落ちだったんだぞ
生きるすべたたれた気分だ

お願いですからもう期待しないでください
期待も責任も何もかも重たくてもう嫌なんです
嫌なのに面と向かうと言えないんです
嫌われたくないんです失望されたくないんです
でも嫌なんです怖いんです重たいんです逃げたいんです

もうダメ

部屋が片付けられない
勉強する動作ができない
持久走で走り続けられない
ことごとく努力ができない

ずっと器用貧乏を取り柄に生きてきて、都合悪くなったら諦めて
それで生きてこれちゃったお陰で大学受験で躓きそうだよ全く

こうなるくらいならもっと前に努力できなきゃ本当に死ぬ場面に遭遇したかった。
努力を美しいと思える感性を身に付けられる教育を受けたかった。

もう今じゃ努力嫌いを直そうとすら思えない

こわがってこわがってなんにもやらないで生きてきて
もういくらこわがっても逃げられないし値踏みされるところまできて
いまさら何もしてこなかったことを後悔するけども
もう今さら怖くて何もできなくて
もういっその事もっと逃げ続けてどうにもならなくしてやろうか
なんてできやしないことを考えて感傷に浸ってまた逃げてる
こわいよたすけて

そんなつもりなかったのに嫌な感じのするレスになっちゃってた
住人にも注意されたし本当ごめんなさい
なにもかもうまくいかないんだ就活もバイトも部屋の片付けも
イライラネガネガばっかで繋がりを求めて２ちゃんしてるんだと思うんだけど
その２ちゃんでも嫌われちゃうなんて世話ないね
なんでこんな鬱々とした人間になっちゃったの
>>1いるのかな？悩み食べて欲しいよ…

もうダメか

あああかか

†◇罪、絶望、悪に支配された、どうしようもない世界
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は････？？！
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）
http://www.youtube.com/watch?v=aRC7X-v6sow(十字架を見て下さい！)等々毎日UP
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料)登録があります。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

もうとっくに限界振り切ってる
全方位に憎しみをぶちまけたい

仕事でえこひいきが激しい、気に入られてる奴は定時退社休出ほぼなし
気に入られないこっちは毎日残業、ほぼ毎週休出、新人指導
今日はその上司からしょーもない事で八つ当たり受けた、新人指導で疲れてるのに
残業で他の仕事押し付けられかけた、なんでいつもこうなるんだ
真面目な奴が損して、、、涙がとまらん(つД`)
もうこんな会社辞めたい、容量オーバーな仕事量で耐えられん
今まで色々な理不尽を我慢してきたけどもうそろそろ無理（ ; ; ）

【会社の即戦力の定義とは】
「社会の一員として人々の役に立つ価値を提供すること」


会社にとって喉から手が出る程欲しい人材とは、
この求められる価値を提供するために、解決すべき
課題を正しく共有し、一緒になって価値を生み出す
ことが出来る人材なのです。

ところがＪＡＬグランドサービスの即戦力って言っている奴らは自分の気の合う人には仲良くするけど
気に入らない人間には粘着してとことんまで罵倒したりパワハラしたり自分にはとことん甘いくせに人の揚げ足ばかり探して
仕事中も喋ってばかりで口元緩んでばかりじゃないか
先に暴言を吐けば自分が強いと思わせることができるなんて考えているみたいだけどそれは違う　
それは弱い動物がキャンキャン吼えているのと同じことだよ
ＪＡＬグランドサービスは仲良しクラブ会社　仕事中　趣味の話で盛り上がって手が止まってんだよｗ
たまには仕事まじめにやったらどうだね？

ＪＡＬグランドサービスは貧乏性でテーブル拭いて汚れたタオルを次の清掃場所
さらに次の清掃場所にもっていって汚れたタオルを使えっていってきた
タオルからはなんともいえない臭いが漂い色もケチャップやなんやらがこびりついていて汚かった
お客さまのためにを毎日言っている会社なのになにこれ？　矛盾してるよね？
青タオルはウンコがこびりついていて汚い　それをキレイなタオルといいラバーのほかギャレー
床のゲロ掃除などさまざまなところで活用している
バケツにそのタオルを濡らすとき気持ちが悪い　バケツもすごく汚いよね
バケツ洗っているところみたことがないし
ＪＡＬはこんな会社です
白タオルは生乾きで蒸れた悪臭がしている　それでお客様がつかうテーブルを拭いているんだから
あのテーブルは菌をひろげているようなもんだ

車の中で機内のお菓子を食べたりしていたよ
あと係長が機内においてあった古新聞を一人で別の仕事をするとき車の中に持ちこんでいた
これ二つともやってはいけないこと
飛行機の中の物は外に勝手に持ち出したらいけないのにもしかして係長になったら許されるとおもってんのかな？
フィロソフィとかつくってもなにも役に立たないね
こんなことばかりやってるからＪＡＬグランドサービスは屑会社とか馬鹿会社とか言われるんだよなｗ

俺がＪＡＬグランドサービスで働いて１０ヶ月ぐらいバイトで経った頃
課長が代わって千代っていう馬鹿課長になったんさ
前の課長はまだ部下　したの人間の言い分も聞いて器のでかさがあったけど
その後きた千代って言うのがとんでもなくアホ
俺が周りの係長とかに苛められているという事実も今まで周りから不愉快な言いがかりや
暴言などを耐えていたという状態も知らず俺を悪い奴と決め付け絶対俺をやめさせると
いい　毎日のように粘着し　ついには俺を会社から追い出すという暴挙にでた
「お前みたいな使えない奴を長くいさせるよりかは訴えられて賠償金を払ったほうが安くすむ」という暴言も吐かれた
それから「俺は今まで自分が使えないと思った奴を辞めさせてきた」と俺に豪語したこともあった

ＪＡＬグランドサービスはパートやアルバイト、契約社員に対し若い正社員ですら横柄かつ高圧的な言動（恫喝行為など）を取ることが常態化されていて
それを正せる上司が一人もいないというのが特徴の会社

あーつらいつらいなぁあーあーもうつらいつらいよ

何が嘘で何がホントなの
また私は騙されてるの
もうわからない　なにもかもわからないよ
私は一体どうしたらいいの

もおだめだ………

もうダメ

もうダメだ

劣等感、欲望、嫉妬むき出し。なんなんだ！？

ちょっともうダメかも...

さみしいよつらいよ苦しいよだれかと話したいよ
癒されたい

風邪ひいて仕事休むはめになってる
自己管理出来てない自分に腹立つし、周りにも迷惑かけて本当に申し訳ない
めっちゃ落ち込んでる
なにが辛いって、早退や欠勤をすごく心配してくれる社長と従業員
休んでもその分給与が引かれたりしないし、だからこそ申し訳ない
だいぶ良くなったから明日からまた頑張りたい

ちょっともうダメかも………
一瞬大丈夫かなと思っても結局ダメに舞い戻る

もうダメかも

土台となってる報告書作った奴を小一時間問い詰めたいストレスフルな更新作業を
ぶっとおしでやり続けてストレス半端ない、当然解放するヒマもない
既に寝る時間過ぎてるけど、少しだけでも遊んで抜きたい、
でも明日も明後日もその先もまだぶっとおさにゃ終わらん…
もうダメ、ちょっとだけ遊んでから寝る！明日少し寝坊も許す！

もうダメかも

限界なのかもしれんなぁ…
辞めてからのことを考える旅

もうダメ

あれしろこれしろと言う割には
失敗したりすると怒鳴りまくる、
機嫌次第で子供に八つ当たりもしてくる、
交友関係まで口出してくる、
影で聞こえるようにヒソヒソ言う。
こういう親の下で育つと10代で精神的なエネルギーを
消耗してしまう・・。
20代でもう精神的には老化しててダメ・・。

挫折した後の人生どうすりゃいいんだよ
何も考えたくないよ
誰か背の高い黒髪短髪の爽やかイケメンに抱きしめられて眠りたい

もうダメかも

もう駄目

ちょっともうダメかも

なんか寂しすぎて疲れちゃった
ちょっともう駄目

もうダメかも

手が震える吐きそうもうやめてくれそんな感情ぶつけないで

休んでるけど職場のことが気になって休めてる気がしない。そろそろダメかも。

もうダメかも

もうダメ

もうダメかも

もう何もやる気起きなくて心も体も重くて引きこもり化してる。ちょっともうダメだ…

心折れ

もう駄目かも

朝だ。ないしょにしてましたが、もうダメです
ひみつですよ

もうダメかも

私もナイショにしてたけど、もうダメです。
あの環境に戻りたくない…１８時半までに帰れって普通じゃないだろ。
だって「ご飯までに帰ってくるのよ〜」的なノリでしょ？子供かっつーの。
もう無理、ほんとに無理。帰るの止めよっかなー、普通は帰りたくないよねあんなトコに。

はきそう

もうダメかも

あぁダメだ
ちょっとでも一人で考える時間が出来ると泣いてしまう
料理中、洗い物中、車の運転中、涙が勝手にだーだー出てくる
もう目が通常時の半分しか開かないおｗｗｗ
子どもの前でも笑顔でいられない
更に自己嫌悪して悪循環だわ
自分が嫌過ぎて辛い
久しぶりに消えてしまいたくなったよ

ちょっともうダメかも

もう駄目かな。最後にナンパする

もう終わりにしたい

もうダメ

もうダメかも

どうしてこんなにやる気がでないのだろうか
さっさとやればいいのに
始められないどころか始めてみても続かない
集中できない

もうダメかも

ダメかも

もうダメ

つらお

もうダメかも

内定くださいよ…

http://i.mjmj.be/ieChBg1Kka/
http://i.mjmj.be/aVS3D6JxK7/

もうダメ

もうだめ本当にだめ

もうダメかも

もうダメ

もうダメかも

もうダメ

もうダメ

もうダメかも

もうダメ

もうダメ

もうダメかも

もうダメ

もうダメ

27歳ほぼニート
借金500マソ
精神病　　　　　　　もうだめ疲れた。未来に希望が持てない

>>455
希望は未来には存在しない
希望はあなたの中にあるのだよ（スナフキン談）

もうダメ

うるせえハゲぶち壊す

>>455自己破産申請してもやむなしじゃないだろうか。

もうダメ

人の善意が重たい

本当に私のためになることを教えてくれる相手なのに
メールが来るたびどう返信したらいいのか分からなくて涙まで出てくる始末

人との関わりあいが善意であろうと怖い
こんな自分が嫌　もうだめ