切ない時のひとり言3

やっぱり、このスレは欲しいので

至福のひととき
かえって目が冴えてしまった
寝息らしい音を聞きながら、寝顔をチラ見しながら、
寝る努力をしようー

あと一週間！


2スレ目立てたのも自分でした、
不要なら落としてください

新スレ立てありがとうです。

前スレ等
☆切ない時のひとり言☆ 
ttp://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1003409404/
☆切ない時のひとり言２☆
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1052516636/

>3 前貼り乙
>1 ヌレたて乙

>4 存在価値なし乙

皆様乙であります。

さっき、軽食用に家から持ってきたおむすびを食べようとして
海苔がラップにくっついてたから海苔剥がそうと夢中になったら
まあ結果おむすびの上に載せた具が落ちたんだ。
ショックだった。
日本語不自由でスイマセン

＞１さん、ありがとうです

自分があの時ああしていたらと思うように、あなたにもそう思うことが
あるのだろう。自分勝手で傷つけてばかりだね。
ダメだよって言われてもしかたないからさ。
あなたは、あなたの幸せをちゃんと考えてね。

今日は聞いてもらいたいことがあった
軽くでいいから、愚痴を言いたかった
だけれどそんな時間もないまま
今夜は映りの悪い寝顔で、癒されるのを待つだけ

苦しいな
会えば一瞬で吹き飛んじゃうのに
一時帰国は今週末からだけれど、今のところの予定では一週間もいない
本当に帰ってくるのはいつのことだろう

やっぱり、寂しい

私が生まれる前からあったスーパーが潰れた。
園児だったときにその近くにイオンが立っちゃって、
もう長くないかなあとは思ってたけど通ってたから悲しい。
ダイソーがまだ近所に無かった頃、店の前に百円均一コーナーがあったのです。
よく紙風船買ってもらったなあ。

明日明日！
ついに帰国

しかしあの疲弊ぶりではゆっくり休んでほしいとも思う
日本にいる間は…毎日顔を見ることができないのが辛くもあり
またテレビ電話かけてきてくれないかな。。
明日はなーんにもないし、成田まで迎えに行ってもいいかもとか思っちゃう
たった一日でも、会えるといいな

会いたい会いたい会いたい

会えない

泣き疲れて眠る日々

踏み込めないのはなんでだろー。
勢いとかいうけど、ほんとにそうなのかな。
きっと幸せなんだろうけど。求めるものなんてもうないのに。

眠ったら夜が終わる。一瞬で。
一瞬でいやな月曜日。

いつもと変わらない過ごし方だった
お土産もプレゼントも買いそこねたらしい
それでも、誕生日だからと忘年会抜け出して会ってくれて嬉しかった
終電までは仕事しながら待つつもりだったのに、
私のほうが慌てて仕事切り上げるなんてね

おかげで決心着いたことがあります
言ってないけど、今の仕事、辞めます
ははー

あーいまさら。。やめてやめて

私の誕生日以降年内は会えないことがわかったので、
早くも「今年はいろいろお世話になった」という旨のご挨拶をいただいた
最近よく「ありがとう」や「ごめんね」といった言葉を聞くが、
今回久々に名前を呼ばれてドキリ

私の気持ちを伝えたこと以外では対等の関係となった今、
何故か不安が以前より大きくなった気がする
更なる幸せでも求めているのだろうか

いつの間にか奇妙な束縛を受けていることに気付いた
過去に「案じて心配はしているが束縛はしない」と言われたけれど
今は向こうが自分を私に縛り付けることで、結果私も縛られている
変なの…

真意がまーーーったく掴めない
何の約束も言葉も無い
気持ちを伝えたばかりのころ、
とんでもない言葉を聞いたような気がしたこともあったが、
ネット越しに早口だったので私の聞き間違いと思っている
…聞き直さないで笑ってごまかしたのがかわいくないところだな

とりあえず2月の次回帰国と4月をぼんやり待つだけ
4月まで、保っていられますように

最大の危機を迎えました
もう何も書かないことにします



もし、この板の人なら、携帯へ連絡をください
怒らないです

最後に


ダメージは受けていないので
関係には影響を与えるかもしれませんがｗ
可能性はあったのに、のほほんと浮かれていたという失態


名無しでレスでも結構

　　　　　ミ￣￣＼／
　　　　｜　 ′ 　 ＼
　　　　 ＼' ヽ�� 　 ｜ 　　　　　　　　ﾌﾜ
　　　　 ／＼＿＿／￣￣ 　　　　　　　　　　　ﾌﾜ

傷ついてない。
傷ついてなんかいない。
誰が傷つくもんか。

ブタ鼻三十路毒女のスレはココですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　＿＿　　　　 ＿＿　　　 　　　ｎ　　　　　＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿_　　　
　|　　 |　　　 /　　/　　　　　　/ /　　　　/　　　　　　　|　/＿＿　　__/ [][]
　| 　　|.　　 /　　/ 　　　／⌒ヽ/　 　　 /　　 /￣￣|.　l　　　　/　/　　
　|　　 |　　/　　/　 　　（ ＾ω＾ )　　　 /　　 /.　　／　/　　　　|　 |___
　|　　 |　 /　　/　 　 　ﾉ/ /　 ﾉ　　　/　　　￣￣　／　　　　　＼＿_|　
　| 　　|. /　　/　　　／/ /　ノ 　 　 /　　 /￣￣￣　　　　　
　|　　 |/　　/　 ⊂（　し'.／　　　　/　　 /
　|.　　　　 /　 　　 |　ﾉ'　　　　　 /　　 /
　|　　　　/. 　　　　し' 　　　　　./　　 /
　￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣

こ こ で す か ？

ここですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブーブーブー。ブタさんはきょうもげんきですか？
しゃっきんもあってびんぼうぶすはたいへんですね。
どうじょうします。


おまえのどうりょうにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　） ←ブタまんこ
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ ﾌﾞﾘｯ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

ん､どうなのぉ?いいのぉ?
>>1さんいいのぉ?そんなｽﾚ立てていいのぉ?
どこに立てるのぉ?ん､ねぇ､なんてﾀｲﾄﾙなのぉ?
言わないのぉ?言わないと立てないよぉ?立てないでいいのぉ?
ん､どこなのぉ?ん､なんてﾀｲﾄﾙなのぉ?ねぇ?
ん､そこに立ててほしいのぉ?ここぉ?ここぉ?
ここでいいのぉ?ねぇ?内容書かないでいいのぉ?ねぇ?
それじゃ立てれないよぉ?ん､ｴﾗｰ出ちゃうよぉ?ねぇ?
立てていい?ｽﾚｯﾄﾞたてちゃっていいのぉ?ねぇ? 三十路グロヤリマンッ?

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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┏━━━┓|　　　＿＿＿　　＿＿＿　　.＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃　　 .ラ ┃|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃ 龍 .ブ ┣|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃　　..ホ ┃|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃ 谷 .テ ┃|　　　￣￣￣　　￣￣￣　　.￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃　　 ル ┃|　　　＿＿＿　　＿＿＿　　.＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃ 龍　　 ┃|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃　 　 　 ┣|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃ 谷　　 ┃|　　　||　　　||　　||　　　||　　||　　　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┗━━━┛|　　　￣￣￣　　￣￣￣　　.￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　＿＿＿＿＿＿_　　 ＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　|＿＿＿＿＿＿|　　|＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　 ||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||　　　||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　 ||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||　　　||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　 ||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||　　　||;;;;;;||;;;;;;;;||;;;;;;||
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　|￣￣￣￣￣￣|　　|￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒;;;);;|　　 ￣￣￣￣￣￣　　 ￣￣￣￣￣￣

＞やって欲しそうだったからつっこんだら
＞「ああん」って低い悲鳴あげてうるさいのなんのって。
＞タバコ臭いベロで口をベロベロ舐めてきて気持ち悪かったって。
＞もうこりごりだって。

＞ちなみにあそこは黒くてガバガバだったって。
＞3万ね。

真っ黒まんこ!ブタまんこ!

どんなにﾚﾍﾞﾙ低くても豚を下回る事はまずありえないな笑
売春ブタで3万だよ？

すっ飛んで来ますた！！！！！！！！！！！

MIXIでのログインが本日無い事に100ポーく
ぶー

　　　　　　　　　＼　　　　　　　　普通　　　　　　　 　　　　　クソスレ　　　／
　　　　　　　　　 　＼━━━━━┿━━━━━━━━━━┥ 　　　／
.　ぶち殺すぞ…　 　＼　　　　 　　 　　　　　 　88彡ミ8。 　/) 　　　／
　　　　　　　　　.／, - ､, ＼　　　 　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))　／　　　　やれやれだぜ… 　　　
　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |＼. 　　　ｺｺ!!＞　 |(| ∩　∩|| / /　／
　　　　　　　　|　ヽ｀- ○- ´ ／＼　　　　　 　从ゝ__▽_.从 / ／三 　 〔|ミlｍ|_＿＿,Θ三三三三三
　　　　　　　　|　-　　 |　 　 　―　＼　　　　　 /||＿､＿|| /／/ ,)-＿＿二二-―−´ｌミ ミミミミミ彡
　　　　　　　　|　 ´　　|　 　　｀ヽ　 .　＼　　　/.（＿＿＿／　/,,/￣￣￣) .､テ‐,-　　ヽミ/~ヽミミ彡 　　　　　　　　　　　
∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿|＼／＼／＼／/　　／三 /,,,/　(,,ヽ／　i ~``　ヽﾐ　　 ｌＳｌ |ミミﾐ彡 　　 　
|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　＞　　　　悲　〈　 ／三 ／＾ヽヽノ　lヽ) _　`　　　|　　　_／彡ミ彡　　　
|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―.＜　　　　　惨　 ＞三　/　＼ ｿ.　　/　｝‐- 、　　 　　　 ｌ ヽ彡ミミ 　　　　　
＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　 　　＞　予　 な＜三三 l､ ＼ )（　　ノ　 ﾉ⌒　　 　 　　／ |　ヽミミ　＼ 　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＜　　　　　>>2　＞￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　お前何者ぞ！ 　　　　　　＞　 感　 の＜　＼　　　>>1の母でございます（以下略） 　　
＼＼　　　　　　　／／　　　　＜　　！！　　　＼　　＼　＿＿＿　 ＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　　
　　　　∩＿ 　　　　　　　　　　 /／＼／＼／~`''ッ,,　　＼　　　　∨　　　 　　ｶﾀｶﾀ
　　　 [|＿＿]　　　　 )、 　　　／ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.サルでも＼　　　∧＿∧ﾋﾟｰｰ＿＿＿_　＿＿＿
　　　（ | ´∀｀）＿ （(　), ﾎﾞｵ／ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.立てねーぞ＼ " ,　 、ﾐ　 |｜＼　　 .＼　 |◎ | 　　　

突撃！！

　　　　　　　　l▼●■　■■■箒|■■▲ 、
　　　　　　▲■■■■　■■[　●■■■lL
　　　　　（▲■■■■■　■人|＼■■鬱■＼
　　　　　■■■■■■■　■■■■■鬱■|▲、
　　　　 ll▲■鬱箒■■Ｆ￣`'''''''''ゞ■■■||■、■
'′　 l▲■■箒■厂　　　　　　　 ''■■■■■）|
　　　i▲|■■鬱广　　　　　　　　　 ｀■l■■■■
　　 ''■■■■厂　　　　　　　　　　 _..＿■■■▼
　　　　■■テ‐二￣'　　　　　　　−"_.._ﾆlllll■l〕
　　　!llll▼「 ..<Ｆ''●?+　　　　　　　 (● 　!） ﾞ〈▼
､　　｛ﾐｌllll[ 　 ''＼ `ﾞﾞ’　　　　　　　　　　　　　　 ‖
....　　! ｺlll{　　　　　　　　　　　　..ｭ　　　　　　　 ｌﾘ
: ｀　 〉 llllll'、　　　　　　..ｬｰ　　　 '''4u.　　　　　‖
　'　 |jil▲l'、　　　　　 |llＬ●　 ..ｫ●)）.、　　 .jlll廴
:　　.ｌlll■lll��　　　 _〃 "￣　　`￣ 　 ゛＼　:■jl▲
: 　　■■■llｮ 、　''" -ｮｮｮ、　　 +ｔl■!　　 /lll■l■ｌ]'、
: : : l◆■■鬱llllｮ､　　 ヾll＞n=＝'ﾆ]ﾅ　 ..ｌlll■l■lll'、
　　l■■■●◆川.　　　ﾞﾞﾞ''ﾍ4=Ｆ￣　 _jll■ll■l■●〕
: 　l■■■鬱■ll〕｀"ゝ､_　　　　　　 _..jl〕■■鬱■■〕
　　 l■■攪鬱■■.　ﾞﾞゞ======宀 ]■◆鬱鬱◆鬱| ■
: : l■■l◆鬱llllll■、　　　　　　　　j■◆◆鬱|◆■|▲|
l: : l■■■■鬱■■'、　　　　　　　 j■◆◆◆鬱■■）
　■■■■鬱■■■■、　　　　　　　!■■■■箒■■|
　　■■■鬱■■■■、　　　　　　　!lll■■■■箒■■|
　　◆■■鬱■■■■　　　　　　　　　▲■■■鬱■■|

あれ？　君人間だったの？
人に姿を見せられぬ獣のような体じゃなかったっけ？www

駄目だ、アク禁のまんまだ…

マジで根性ひねくれてるよこの女！！
2chは見ないアピールは、痛々しいだけなの！！

駄目だ、ちょっと頭冷やして来ます…。
皆さんスミマセンでした…。

真実はわからないけど、中途半端に光臨して行動に注意もせず
問題になっていることを否定も肯定もせずコテハン辞めますとかいう
被害者意識丸出しの書き込みをしてるこの女の行動は
誉められたものじゃないかと。
私が被害者って気持ちは確信犯的にあるんだろうね。

>>32茶吹いたじゃねーかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんなに何にもすることないクリスマスイブって何年ぶりだろ。
いやべつにクリスマスに何の思い入れもないんだけど。

次スレまだか？立てろYO

イブだからって何かすることがおかしーべ




と言い聞かせる

新スレ立った
移動しろ

？
何が起こってたの？

本スレ池

>>32
こう見ると馬面だな
職人ＧＪ

年越しも一人（´･ω･｀）ﾎﾞﾝｼｮﾘ

ヤフオクIDまでわかってしまう団結力ｽｺﾞｽ…。
気をつけろよ(il`･ω･´;)

これしかない。苦しくて考えるだけで過呼吸になってるけど
これしかないんだ。こんな騒ぎになったのは自業自得。PCやスレの様子で
パニって訳分かんなくなって記憶すらないほどいろいろ言ってた。
正気の時まで基地外のふりまでして妄想ババアのたわごと扱いにもっていこうと
したけど失敗した。私が悪いんだ。ネットで狂気から立ち直ろうとか
人ごみにまぎれて好きだと云う気持ちを叫びたいとかしたあの時が
間違い。ID変わるときを利用して別人になろうとしてもレスがつけば無視
出来なかった。そして大勢のストーカーのパニック。でも私が弱かったから。
全面的に私一人のミス。謝っても謝りきれない取り返しのつかない切腹もの
なことしたんだ。もうこれしかない。

苦しまないで。
あなたは私の大切なひとと同じ傷を抱えてる・・。相手を晒して、荒らして傷つけることたくさんして、中毒だった。にちゃん中毒。

頭でわかってるのに、感情で体が動く。
夜になると、傷がうずくんだね。
取り返しのつかない事。たくさんのひとを傷つけた紛れもない事実・・。
ゆっくりでいいよ。
あなたは、あなただ。
自分を許してあげて・・。

ネット上の書き込みは一生残るってことを忘れたらあかんな。
亡くなった奴らの書き込みも残る。永遠にな。
葬儀に誰も参列しない時はこのレスを全部送ってあげよう。

気が済むまでやるがよいよ。

ガンって痛いの？苦しいの？

え〜っと、ここなら見ているだろうと思うので
最後の最後に書き込みます

おかげさまで仕事は辞めることになりました
自分から辞める前に、社会的制裁を食らいましたｗ
あなたのしたことの結果です
ご満足かしら…

　　　　　　▲■■■■　■■[　●■■■lL
　　　　　（▲■■■■■　■人|＼■■鬱■＼
　　　　　■■■■■■■　■■■■■鬱■|▲、
　　　　 ll▲■鬱箒■■Ｆ￣`'''''''''ゞ■■■||■、■ 　　好きな添い寝の仕方は、
'′　 l▲■■箒■厂　　　　　　　 ''■■■■■）|
　　　i▲|■■鬱广　　　　　　　　　 ｀■l■■■■ 　　　ほっぺがつくまでずいずいと
　　 ''■■■■厂　　　　　　　　　　 _..＿■■■▼
　　　　■■テ‐二￣'　　　　　　　−"_.._ﾆlllll■l〕 　　のぼってぴったり張り付く　ちょーウザｗ
　　　!llll▼「 ..<Ｆ''●?+　　　　　　　 (● 　!） ﾞ〈▼ 　　
､　　｛ﾐｌllll[ 　 ''＼ `ﾞﾞ’　　　　　　　　　　　　　　 ‖ http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7554740
....　　! ｺlll{　　　　　　　　　　　　..ｭ　　　　　　　 ｌﾘ
: ｀　 〉 llllll'、　　　　　　..ｬｰ　　　 '''4u.　　　　　‖ 　　名 前 まだ 決めてない
　'　 |jil▲l'、　　　　　 |llＬ●　 ..ｫ●)）.、　　 .jlll廴 　　現住所 東京都杉並区
:　　.ｌlll■lll��　　　 _〃 "￣　　`￣ 　 ゛＼　:■jl▲ 　　年 齢 30歳
: 　　■■■llｮ 、　''" -ｮｮｮ、　　 +ｔl■!　　 /lll■l■ｌ]'、 誕生日 12月11日
: : : l◆■■鬱llllｮ､　　 ヾll＞n=＝'ﾆ]ﾅ　 ..ｌlll■l■lll'、 血液型 O型
　　l■■■●◆川.　　　ﾞﾞﾞ''ﾍ4=Ｆ￣　 _jll■ll■l■●〕 出身地 兵庫県三田市
: 　l■■■鬱■ll〕｀"ゝ､_　　　　　　 _..jl〕■■鬱■■〕 マイミク一覧みっひさん(63) sorairoさん(57) まいさん(43)
　　 l■■攪鬱■■.　ﾞﾞゞ======宀 ]■◆鬱鬱◆鬱| ■ ねねさん(1) takuさん(23) 春さん(55)
: : l■■l◆鬱llllll■、　　　　　　　　j■◆◆鬱|◆■|▲|
l: : l■■■■鬱■■'、　　　　　　　 j■◆◆◆鬱■■） 添い寝が好きすぎて死んだ…(533) 迷子常習犯(8438)
　　■■■■鬱■■■■、　　　　　　　!■■■■箒■■| 顔で笑って心で泣いて(5572) 仕事マゾ(57)
　　■■■鬱■■■■、　　　　　　　!lll■■■■箒■■| 大阪女学院(1295) 年上好き(24250) 龍谷大学(3238)
　　　　　　　キスがスキ(53714) 本人です(15350)

コテハン晒されたくなかったらもうやめてください
自分がどれだけコドモじみたことをしているかわかっているの？

なんかすごくつかれた・・・・・
いますぐ死にたい・・・・・

いろいろなカップルの別れで
死別って例もあるんだろうね。
俺の彼氏にもしものことがあったらと思うと・・・。
お互い長生きして幸せのままでいたい。

おめでとさん！

本スレどこ？

　　　　　　▲■■■■　■■[　●■■■lL 　　　　今年もヨロシクネ！
　　　　　（▲■■■■■　■人|＼■■鬱■＼
　　　　　■■■■■■■　■■■■■鬱■|▲、
　　　　 ll▲■鬱箒■■Ｆ￣`'''''''''ゞ■■■||■、■ 　　好きな添い寝の仕方は、
'′　 l▲■■箒■厂　　　　　　　 ''■■■■■）|
　　　i▲|■■鬱广　　　　　　　　　 ｀■l■■■■ 　　　ほっぺがつくまでずいずいと
　　 ''■■■■厂　　　　　　　　　　 _..＿■■■▼
　　　　■■テ‐二￣'　　　　　　　−"_.._ﾆlllll■l〕 　　のぼってぴったり張り付く　ちょーウザｗ
　　　!llll▼「 ..<Ｆ''●?+　　　　　　　 (● 　!） ﾞ〈▼ 　　
､　　｛ﾐｌllll[ 　 ''＼ `ﾞﾞ’　　　　　　　　　　　　　　 ‖ http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7554740
....　　! ｺlll{　　　　　　　　　　　　..ｭ　　　　　　　 ｌﾘ
: ｀　 〉 llllll'、　　　　　　..ｬｰ　　　 '''4u.　　　　　‖ 　　名 前 まだ 決めてない
　'　 |jil▲l'、　　　　　 |llＬ●　 ..ｫ●)）.、　　 .jlll廴 　　現住所 東京都杉並区
:　　.ｌlll■lll��　　　 _〃 "￣　　`￣ 　 ゛＼　:■jl▲ 　　年 齢 30歳
: 　　■■■llｮ 、　''" -ｮｮｮ、　　 +ｔl■!　　 /lll■l■ｌ]'、 誕生日 12月11日
: : : l◆■■鬱llllｮ､　　 ヾll＞n=＝'ﾆ]ﾅ　 ..ｌlll■l■lll'、 血液型 O型
　　l■■■●◆川.　　　ﾞﾞﾞ''ﾍ4=Ｆ￣　 _jll■ll■l■●〕 出身地 兵庫県三田市
: 　l■■■鬱■ll〕｀"ゝ､_　　　　　　 _..jl〕■■鬱■■〕 マイミク一覧みっひさん(63) sorairoさん(57) まいさん(43)
　　 l■■攪鬱■■.　ﾞﾞゞ======宀 ]■◆鬱鬱◆鬱| ■ ねねさん(1) takuさん(23) 春さん(55)
: : l■■l◆鬱llllll■、　　　　　　　　j■◆◆鬱|◆■|▲|
l: : l■■■■鬱■■'、　　　　　　　 j■◆◆◆鬱■■） 添い寝が好きすぎて死んだ…(533) 迷子常習犯(8438)
　　■■■■鬱■■■■、　　　　　　　!■■■■箒■■| 顔で笑って心で泣いて(5572) 仕事マゾ(57)
　　■■■鬱■■■■、　　　　　　　!lll■■■■箒■■| 大阪女学院(1295) 年上好き(24250) 龍谷大学(3238)
　　　　　　　キスがスキ(53714) 本人です(15350)

理解しがたいですね

私の好きな人に宛てて、ここの書き込みを
さも自分が受け取ったメールのように送りつけ。
「毎日のようにこんなメールが来て困っている」
・・・それならここを見るのをやめれば良い、
もしくはスレ上で言ってくれれば書かないものを。

私がmixiに、「あなたですね」とメッセージを送ったら、
私の好きな人へのメールをピタリとやめられたようで。
２ちゃんとはまったく関係のない第三者にまで迷惑をかけ、
あなたは何がしたかったのですか？
私の何を糾弾したかったのですか？

私もあなたの過去を持っている、ということをお忘れなく。

私には失うものはありません、
あなたのほうが今は失くしてはならないものが多いことでしょう。
お気をつけて。

みや次って何様？
この板から去る宣言してたはずだが・・・

こいつだろ。
三十路援交ってｗｗｗｗｗ
馬面きめええええんだよ

禿同

>名前：みや次 [sage] 投稿日：2006/12/24(日) 02:29:42 ID:???
>これまでも空気でしたが引退します
>嘘ついてまで第三者を巻き込み困らせ、
>それを楽しんでいるような人がいる場所にはもういられません
>さよーなら

>これまでも空気でしたが引退します
>これまでも空気でしたが引退します
　　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　　まだいたんだ〜m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　　バ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　　　　　　ン
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/ 　　 バ
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　 　　　ン
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

灰さん、筒抜けですよ
もうやめてくださいませんか
ほんとにお願いします

これ以上やったらどうなるかあなたもおわかりでしょう？

>>63
>>これ以上やったらどうなるかあなたもおわかりでしょう？
kwskﾌﾞ-
　　　　　　　　l▼●■　■■■箒|■■▲ 、
　　　　　　▲■■■■　■■[　●■■■lL
　　　　　（▲■■■■■　■人|＼■■鬱■＼
　　　　　■■■■■■■　■■■■■鬱■|▲、
　　　　 ll▲■鬱箒■■Ｆ￣`'''''''''ゞ■■■||■、■
'′　 l▲■■箒■厂　　　　　　　 ''■■■■■）|
　　　i▲|■■鬱广　　　　　　　　　 ｀■l■■■■
　　 ''■■■■厂　　　　　　　　　　 _..＿■■■▼
　　　　■■テ‐二￣'　　　　　　　−"_.._ﾆlllll■l〕
　　　!llll▼「 ..<Ｆ''●?+　　　　　　　 (● 　!） ﾞ〈▼
､　　｛ﾐｌllll[ 　 ''＼ `ﾞﾞ’　　　　　　　　　　　　　　 ‖
....　　! ｺlll{　　　　　　　　　　　　..ｭ　　　　　　　 ｌﾘ
: ｀　 〉 llllll'、　　　　　　..ｬｰ　　　 '''4u.　　　　　‖
　'　 |jil▲l'、　　　　　 |llＬ●　 ..ｫ●)）.、　　 .jlll廴
:　　.ｌlll■lll��　　　 _〃 "￣　　`￣ 　 ゛＼　:■jl▲
: 　　■■■llｮ 、　''" -ｮｮｮ、　　 +ｔl■!　　 /lll■l■ｌ]'、
: : : l◆■■鬱llllｮ､　　 ヾll＞n=＝'ﾆ]ﾅ　 ..ｌlll■l■lll'、
　　l■■■●◆川.　　　ﾞﾞﾞ''ﾍ4=Ｆ￣　 _jll■ll■l■●〕
: 　l■■■鬱■ll〕｀"ゝ､_　　　　　　 _..jl〕■■鬱■■〕
　　 l■■攪鬱■■.　ﾞﾞゞ======宀 ]■◆鬱鬱◆鬱| ■
: : l■■l◆鬱llllll■、　　　　　　　　j■◆◆鬱|◆■|▲|
l: : l■■■■鬱■■'、　　　　　　　 j■◆◆◆鬱■■）
　■■■■鬱■■■■、　　　　　　　!■■■■箒■■|
　　■■■鬱■■■■、　　　　　　　!lll■■■■箒■■|
　　◆■■鬱■■■■　　　　　　　　　▲■■■鬱■■|

　　 　　＿|￣|＿|￣|　 |￣|_|￣|＿_|￣|_|￣| 　 |￣|_|￣|＿|￣|
　　　　　|＿　 ＿||　 |￣　 　 |　 |　　　　 |　 |￣　　　|　 |　　　 ￣|
　　　　　 ｒ┘└へ|　 |二ｺ ┌'| 　|二ｺ ┌|　 |二ｺ ┌'|　 |二ｺ ┌┘
　 　　　〈 〈]　 ﾟ,、〈|　 |　o　 ヽ|　｜ o　 ヽ|　 |　o　 ヽ|　 |　o　└「￣＼
　　　　　ヽ-ﾍ_>ﾉ_ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿八ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿ハ/｀⊇.ノ
三十路必死杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

三十路は三十路らしく生きられませんか？



m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

三十路を馬鹿にするなよ！！！！１１１１１１１１１１１
三十路だって真面目に働いて税金納めて家庭を持っていいお母さんになってる人もいる。



こういう糞は違うがな！！！！！！！！！！！！！！！１１１１

だん吉って何?大吉出ろ〜。

　　＼
:::::　　＼　　　　　　　　　　　　>>1の両腕に冷たい鉄の輪がはめられた
＼:::::　　＼　　　　　　　　　　　　　
　＼:::::　＿ヽ ＿_ 　 ＿　　　　　外界との連絡を断ち切る契約の印だ。
　　ヽ／,　 ／＿ ヽ/、　ヽ＿　　
　　 // ／<　 ＿＿） l -,|__) >　「刑事さん・・・、私、どうして・・・
　　 || ｜ <　 ＿＿）_ゝJ_)＿>　　　　こんなスレ・・・たてちゃったのかな？」
＼　||.｜　<　 ＿__）_(＿)_　>
　 ＼|　|　 <_＿__ノ_(＿)＿ )　　　とめどなく大粒の涙がこぼれ落ち
　　　ヾヽニニ/ー--'/　　　　　　　　震える彼の掌を濡らした。
　　　 |_|＿t＿|_♀__|　　　　　　　　
　　　 　　９　 　∂　　　　　　　　「その答えを見つけるのは、お前自身だ。」
　　　　 　 ６　　∂
　　　　　 　(9_∂　　　　　　　　　　>>1は声をあげて泣いた。

＝＝＝＝　売　　　　春　　　　　は　　　　犯　　　　罪　　　　で　　　　す　＝＝＝＝＝
※30歳以上の屑女は相手の精神的被害が甚大であり、最高刑の厳罰です。

新中野のファミマかローソンで待ち合わせな。
目印は>>64

ミニストップにいまいるｗｗｗｗ
邪魔にならならなければ少しへいそうしたいｗｗｗ
電池切れそうﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗ

壷から来ますたお(　^ω^)ニニつ
・更新情報・

マークシティで待ち合わせ←New!

うお

>マークシティで待ち合わせ←New!
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　　　　　　　　　　　　　　　　＿
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　ｷﾀ━━━━━━━　 ＼　　`ヽ （ﾟ∀ﾟ）"　.ノ／━━━━━━━━━！！！！
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みや次って昔から男体験のレスばっかだったけど３０で援交とは…予想外杉ｗ

４年前くらいにこの板のコテとセフレ（やられまくって捨てられた）とかいうのもよく夜中メッセで話してたよな〜
誰かそいつも覚えてないか？

前々からこのスレ、のほダメらしくないと思ってた。
恋愛依存とストーカーばっかり。まとめて恋愛板逝ってくれ。

名前： みや次 2005/08/09(火) 20:29:55 ID:???
「好み」があるのか………
お世辞でも「普通に綺麗」と言われた私は？？？
それでも好みの範疇ではないのか？？あるのか？？
どっちだ

名前： みや次 2006/11/26(日) 02:41:38 ID:???
大学時代の仲間の結婚披露宴、二次会、三次会、最高に楽しかった
ワンサイズ痩せてドレスアップした私にコロコロと男連中が落ちてくるのは爽快

まあ、なんだ。

とりあえずのほほんしる。

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のほほん。

本スレってどこ？

美容整形ｗｗｗｗｗｗ

今さら気付いたってもう遅い

よろしくですｗ
うちは家が厳しくてバイトとかできないんで
愛人の良さに嵌ってしまった女の子です。（笑

親には「友達と遊びに行くー」っていって
貢いでくれる人には「１２時までに帰らないと親に怒られちゃう」って伝えておけば丸く収まるし、
現金＋欲しいもの貰えるし、楽だなって。

明けない夜はない･･･空も心も。
必ず、明るい朝がやってくる。

(´･ω･`)本気でこの先どうするか考えないと･･･もう何年も同じ事繰り返してる。
怖いのは皆、一緒だよね？・・・

同じだよ。最近毎晩怖くて泣いてる。
昼間はなんともない、むしろ楽観的なんだけど、夜になると怖くなって泣く。
相談できる人なんて誰もいないから一人で泣いて、親とかバイト先ではいつもと同じ顔する。
テレビでホームレスの人や犯罪者を見て明日は我が身だと思う。
怖くてたまらない。どうやったら生きていけるのかわからない。
怖い。怠けていたぶん全力疾走しないといけない。
どこまで走ればいいのかわからない。怖い。怖い。
二度とニートでひきこもりでメンヘラな生きてるんだか死んでるんだかわからない生活に戻りたくはない。
でもゴールの見えない道を走るのは怖い。
結局動けずに毎晩泣く。
お手軽に幸せになりたいな〜（ ´∀`）

(´･ω･`)うん・・・
眠るの怖いし。

ずっと逃げてきた。
このまま逃げ続けたらもっともっと自分の事嫌いになりそう。
歳だけとっていくし。
でも怖いお。
人間関係が１番怖い。
勇気がほしい(´;ω;｀)

氏ね

なんで、なんで･･･
無意味に晒され、傷つき、イヤな思いしたのに･･もう、乗り越えたけど。
だからこそ、知るべき。なぜ、教えてくれないのだろう･･･
はっきり、分かったら もう、来ないのに･･あなたも そうして欲しいはず、すっきりしたいはず。
こんなモヤモヤ抱えたまま、ズルズル来る事になるよ･･
蛇みたいに、しつこいのはイヤでしょう?? 私も蛇はイヤ･･

あ〜あ

石になりたい

金で解決
最強

死にたいけど死ねない
誰かに愚痴りたいけど聞いてくれる人もいない
人生楽しんでる人に寿命をあげてしまいたいよ

>>94
おれにグチりなよ。聞くだけしかできないけど。

泣きたいだけ泣いてもいい
涙かれてしまうくらい

寝れない寝れない寝れないよ〜

酒でも飲もうかなぁ〜・・・

電気グルーヴ聴いてるとポジティブに全てがどうでもよくなるから困る

嫌いでなければホットミルクが眠くなっていいよ
お酒は眠りが浅くなるんだって

ひとり言　ひとり言

牛乳は2日で賞味期限が切れている
さてどうしたものか

飲もうかな　飲んでしまおうかな

しかし食いすぎたから今寝ると太る気がする
いやどっちみち太るんだけど

いやっ、朝になる前には寝るべきですよ

>>105
ですよねー^^

自演て空しいけど楽しいな　まるでオネイニーのようだ

ふああ・・・

キモッ

口ん中が酸っぱいなぁ

キモッとか言うなよ　傷付くだろ

あー朝とか来なくていいんだけどな

映画でも見ようかな

Ｄ・Ｖ・Ｄ！

博士の異常な愛情かＶフォーベンデッタ

異常愛博士にしよ
鑑賞開始

疲れたから引きこもりたい
人に会いたくない
充電したい

このまま頑張りたいけど
いつまで続くかな？

あの女きめえな(−_−＃)

見てるオマエがキモイ

おまえがきめええ

俺の日野ちゃんが！！！！！！！！１１１
返せ！！

日野香穂子ﾀﾝの白くて短いスカートの中に不意に頭を突っ込んで
びっくりした拍子にブリッと出ちゃった日野香穂子ﾀﾝのオナラをスーハースーハー吸って
恥ずかしがってる日野香穂子ﾀﾝに「いい香りだよ」と言ってあげたい。

なんか楽しそうですね

かぜ引いてる

中学のときの先輩になりたい
無茶苦茶可愛がってやるし、マクドも税込800円までなら奢る

日野？

日野ちゃんいなかったら嵌まらなかったよ!

糞VIPスカイプ電話相談室

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スカイプID：akakage34

まさかのＩＤ変更♪失楽園

Received: from mm01 ([64.56.10.15])
by mfsmax.docomo.ne.jp(i-mode Mail Server Ver2.0) with SMTP id 6d4700c9457e0bf

日野ちゃんの魅力に耐えられない

九州と大阪の発展場にもよく来て、出会いHPも利用しまくり
いろんな人とトラブル起して
１８歳以下の男の子とエッチしまくっていた
ハゲでショタコンで虚言癖がある、現在首都圏で議員やってるおやじ↓

昔の画像
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/mayor/1123678508/66

本スレ
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/gay/1160407693/67

俺たちの心をいとも容易く奪っていったかわいい日野たん・・・
ファンクラブ位有りそうなものだが。

昨日今日とみれなかった。明日はみれるんだろーか。

日野ちゃんったらテクニシャンだなあ

｢石になりたい｣
一番辛かった頃によく思ってた。
｢消えたい｣
孤独で、先がみえない時に思ってた。


・・・今は何も思い浮かばない
幸せなんかじゃ絶対ないのに。
　　　　　　　　　

日野ちゃん攻略できないゲームなんて価値ねえよ！糞が！

青がかわいそうすぎて見てらん無いつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

風邪うつされたよ…
まぁたまにしか家出ないんで問題ないんですけどね。
熱も無いのに寒気がすげぇわ。
水分取りすぎで頻尿。

正直微妙だと思うんだ･･･

会いたいなと思うのはあたりまえだ。だって彼とは何も共有してなんかいない。
おいしくてあまいところだけを味わってるんだもんね。それがわかっているからもう会えないんだ。

切ない時はガンズを聴こう
ttp://www.youtube.com/watch?v=rPYkn82nz18

>>141
涙とまんねえよクソ。

>>142
どうして？癒されると思ったのに・・・・

>>143
悲しいから。

てか、青が日野ちゃんを抱き締めれば解決すると思うんだ

それにしても見事なフラグの立てっぷりだ
日野ちゃんはつくづく罪な女だぜ…

うあ゛ぁあ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁああああああ

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工工工工エエエｴｴｴェェェｪｪｪ( ´Д｀) ｪｪｪェェェｴｴｴエエエ工工工工工
ここで黒フラグかよ！！

こうだったらいいな
いってほしかったこと　してほしかたこと

だいじょうぶあんしんして
いつも
どんなあなたでもわたしはだいすきだよ
ぜったいにえいえんに
いつもここにいるみまもっているだからあんしんしていいんだよ

私には手に入らなかったし　どんな感じか知らないけど
それなら自分がなればいいやと思って

そんなことを彼につたえていたら
いつのまにか彼が私に向かって同じようなことを言うようになってた
彼が大きくなったらこのことは全部忘れてしまうのだろうけど
私は一生忘れないよ。

生きていて本当によかったなあっておもう。

犬飼フラグたった！

黒
し
ね
よ

犬飼は青葉の尻を存分に堪能したような顔だったなｗ

周りみんな恋人とデートで自分は家で引き込もってゲーム… 悲しすぎる

ショウヘイヘーイ！

なあ、おまいら
突然さ、好きな人が事故って意識不明ってなんだよ、、、

こんなにたくさん出せるようになったんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
日テレクオリティ高すぎ

ショウヘイヘーイ！

不可能を可能に、、、、

ショウヘイヘーイ！

久しぶりです。。。
懐かしい人達は元気ですか？
切なくないけど、ひとり言。
私は元気ですと伝えたくて…

死ね。消えろ！

暴言を吐く分だけ、汚れるのは貴方の心で、私の何かが傷つく訳じゃない。。。
騙して、裏切れば、卑怯になるのは貴方の方で、私の何かが傷つく訳じゃない。。。

人は成長する生き物なのです。
成長する途中で何かを失ったとしても、必ず何かを手に入れる。

私が手に入れたもの。それは貴方には無い強さです。
自分の嫌いなものを排除しようとする、その心の弱さ。
悲しいね。そんな風にしか生きられませんか？
そんな淋しい生き方しか出来ませんか？

ストーカーさん？

まなびｷﾀｺﾚ！！！！！
ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

イッツマイライフだからああ〜

久川氏ね

見えた

馬鹿馬鹿馬鹿ばあーか

青＞くぎゅ＞＞購買部のお姉さん＞＞＞ピンク＞＞＞＞＞＞黒

なんか今日は人が少ない気がするんだ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　

…のほダメ以外の板で自分が書き込みをすると、過疎ったり荒れたりするのは何故だろう…。やっぱ居場所はここだな…。

早く死ね
死ね〜死ね〜死ね

へぃべびこっちにおいでよぉ〜そぅぉこはあまりにも き・け・んすぎるぅぅぅぅ〜う〜う〜べぇっどからおちるぜ

もう見てないか

魚くんの新垢教えて

火原って爽やかだな

俺の若い頃にそっくりだよ

最初は香穂子たんのことをいやらしい目で見てたけど
今は一歩や刃牙と同等に見ている

面接でシドロモドロ・・・声小さい、筆記試験ではバカっぷりを披露。
完璧落ちた

もう４時…また朝が来る…
もう疲れたよ

辛い、悲しい、苦しい、疲れた。。。
一日の中で何時間、自分の事を考えてますか？

あの人は風邪引いてないだろうか？辛くないだろうか？苦しんでないだろうか？
一日の中で何時間、他人の事を考えてますか？

限りある一日の中で自分の事よりも他人を思ってる時間が多くなる。
そんな風に生きられれば、何かが変わるかも知れないね。
変わって行けるといいね。。。

。。。

昔なつかしい人を思い出します。
そうなのかな
そうだといいな
げんきだといいな

それにしても時間が過ぎるのはほんとうにはやい
いつまでこんなふうにいられるのかな
今がこれからもつづきますよう

メンヘル虐待死ね
消えろカス

>181さん
181さんが虐待されてるの？
すごくすごく心配です。。

181さんの辛い気持ちが少しでも楽になりますよう
祈ることしかできないけど。。。

死んじゃった〜残念
http://captain.jikkyo.org/cat/s/cat1173602486452.jpg

くぎゅがかわいそうなので貰っておきますねｗｗｗｗｗｗ

日　野　香　穂　子　命

何年かぶりに妹と電話で話したけど
まもってくれてありがとうって泣かれてしまった
なんかわたしも泣けました
いつかまたあえるといいな。

相変わらずこのスレは変態ばかりでつね

ｱﾅﾀﾎﾄﾞﾃﾞﾊｱﾘﾏｾﾝﾖ

懐かしい話をしたよ。
懐かしいあの頃の人達と話したよ。
何もかもがなつかしくて、
何もかもがあの頃のままで。

懐かしい話をしたよ。
懐かしいあの頃の人達と話をしたよ。
聞くのは僕の知らない話ばかりで、
僕はただだまって笑うばかりで。

懐かしい話をしたよ。
懐かしいあの店の人と話をしたよ。
ほんの一瞬あの時のあの場面が
ここで今まさにあったように。

懐かしい話をしたよ。
懐かしいあの店とサヨナラしたよ。
明日来る新しい人達が、
ここで笑っていてくれたら。

能登かわいいよ能登能登かわいいよ能登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能登／￣￣￣＼能登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能 / 　⌒　u ⌒　ヽ登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能/　（◎） 　（◎） |登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能|　u　（__人__） 　 }登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能}､.　　　|ｍ|　 　 }登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能|　　u　 ⌒　u　 }登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能ヽ　　　 　 　 　 }登能登かわいいよ能登
能登かわいいよ能登能　ヽ　　　 　 　ノ能登能登かわいいよ能

黒が髪の色よりも腹グロイことしか印象に残らないアニメで終わりそうで嫌だな

昔公園に咲いてた白いたんぽぽが復活してて、びっくり。
柄にもなく見入ってしまった。
もう一度おばあちゃんと一緒に見たかったな。

あゆ可愛いよあゆ
ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ!

ﾊｧ!

つかさたああああああああん(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

アッチョンブリケ

出家したい

うたぐり深い自分に疲れる

>>58>>58>>58
>>58>>58
>>58
晒しage

○○○高校に行けば良かったよ。
どうして真剣に考えられなかったの？
行きたい高校がなくても冷静に考えて
慎重に決めればできた事だよきっと。
○○○高校めっちゃ楽しそうだよ。
あたしの性格に合いまくってるし。。
○○○高校の話聞かなければ良かったかな。
○○○高校行ってたら明らかに
楽しい学校生活送れてた。
あと１年頑張るか。
転校できないかなぁ。。

普通に仕事をするだけでも収入は確かにある、
でもそれだけで足りますか？

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百均で買ってきた鏡を早速踏んづけて割ってしまった。

なんかもうすべてにおいてだめだな自分。。。

はっきり、あなたとは会いたくありませんと言ってもらった方が楽だったかな

私は最低だ。
ごめんなさい。
幻滅される前に離れてしまおう。

今日も明日も仕事・・
疲れた・・・

はぁ…なんで生まれてきたんだろう…

　　＼＼　　 　 　 わったっしっはロマンティック♪　　　　　　　　／／
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可愛い子が羨ましい…上手くいってる子が羨ましい。なんでこんな努力してるのにいつまでも喪女なの
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

馬鹿でブスでデブで貧乏…。
しかも半引きこもり。
バイトではミスってばっかだし、人間関係もボロボロ。
食べてストレス解消するから豚みたいになってる。
夜は眠れないからずっとネット。
もう太陽がないとぐっすり眠れないよ。

今日もバイト…死にたい

もう死んでいいかな…

美少女死ぬ→ｶﾜｲｿｽ　関係者氏ね
デブサイク死ぬ→ﾜﾛｽｗｗ　ﾃﾞﾌﾞ、ﾌﾞｽ氏ねｗ

すずのパンチラはないのか？！！
あのヒラヒラから見せろ！原作に沿ったエロ希望

もう一度だけキスしたいな

この文を見た人わ
> とっても幸せかもね・・・・
> だって　好きな人に告られるんだもん★
> 私の友達わ皆告られました!!!((やった人だけ
>
> やることわ
> この文をどこでもいいのでメールでもいいよ
> はってください
> １回わ必ず。何回やってもいいですよ!
> やったほうが・・・幸せわ大きいんです♪
>
> もしやらなかったら
> フフ・・・１２時から３時の間に・・・
> 殺されます・・・・
> 信じても信じなくてもいいです
> でも　やったほうが身のためですよ・・・・フフフ

長所が見当たらない
趣味も特技もない

自分に自信が持てない…

ほっちゃーん！　ほ、ほーっ、ホアアーッ!!　ホアーッ!!

だれか、抱きしめて欲しい

何かあったのかな
聞くにも聞けない、そんな関係じゃない

支えてくれるひとちゃんと傍にいるんだろうな

寂しいって気持ちをなくしたい

　 ﾞ'lliiiiiiiiiiiiilllllllllllllllll|||li,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l||||l
　　 ﾞﾞﾞﾞﾞ　　､,,,,,,,ii!!"ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　､,,,,,, 　 ､,,,,　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 　||||
　　　　　　,l||||"　　　　　　　ﾞﾞ'llli,, ﾞl||!　,,l|||ﾞ　　　ill,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,iiilllll,,,　　　　　　|||
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞﾞ"

わたしの お墓の前で 泣かないで下さい

顎が凄いような・・・。
いや東○さんには叶わないがね。

南国原英夫…

ねぇ、先生は今頃、寝ないでお仕事してるの？
間違ってるってわかってるよ。
だけど、先生が支えてくれたから頑張れた。
褒めてもらいたくて、頑張った。
前に進む勇気をもらった。
昔の笑顔が戻った。

だけど、また、元にもどっちゃった。
安定感を失って、フラフラと漂う。
立ち止まる。うずくまる。
心配かけないようにﾆｺﾆｺ笑いたいのに、破傷風のようなひきつった笑顔しかできない。
両方の眼から、涙が落ちて、落ちて、落ちて…。

また今日も眠れないまま外が明るくなってきた。
あの建物で、先生はまだ研究をしてるの？
論文を書いているの？
講義のレジュメを作っているの？

ねぇ先生、ずっと今まで通りにして！
お願い。

>>217
誰かやさしくて美人な女性に抱きしめられたい！キスされたい！

夜が明けました、外くもってる
カップヌードルカレー味でも食べましょ

好きな人から水飴のようにベッタリ甘やかされたいです。
今の人は私には合っていません。厳しい人です。
彼以外の男の人からもちやほやされたい。
女という性を謳歌したい。
働くのはだるいです。生きてるのはだるいです。
でも死ぬ勇気はありません。
駄目駄目尽くしなんで取りあえず寝ます。

死ねよ。

貧弱。貧弱。瓜。

Ｈしちゃうの。

あほか。
はい、あほでやんす。

これマジに言ってる。

うざいうざい。

和香子
↑なんでこんな基地害女が放置されてんの？

寂しいぎゅってしてくれ
普通の恋がしたい

ぎゅぎゅぎゅっ

キス☆ダム

ケチャップ出しっぱなしにしてたら酸っぱい。

ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!
ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!ほっちゃーん！ほ、ほーっ、ホアアーッ!!ホアーッ!!

幸せになる必要は無いさ

菊地死ね

我が名は、ヌルッポ インザーギ！

ガットゥーゾ！！！

命があるだけで、十分　幸せ♪

過疎ってるので良ければ遊びに来てください
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1170013404/

放置プレイ？

頼りにされてないなぁ
まぁ全然頼りになんないから仕方ないけど

も＝＝＝＝＝＝＝っ！！

同じような年齢の人と和やかに普通に話したい
最近まったくそういうことない

はぁ・・・

好きなんですｹﾄﾞ…
22,3の娘さんに40近い生活力ないおっさんが好かれるﾜｹなぃわなぁ‥

結局　行くか戻るしかないんだよなぁ
だけど戻るのは嫌だし行くのは怖い
ここに留まってても押し潰されそうで
一体どうしたいんだろう
どうしたらいいのかなあ

まさに自業自得、これにつきる
（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

幸せですか？
君が笑っているのは嬉しいけれど…あのコと幸せなのが悔しいよ。
それでも君には笑って過ごしていて欲しいです。

唯一の友達から随分連絡ないなって思ってたら
彼氏と旅行いってたらしい
事前に教えてもらえない気の遣われ方が悲しい

ううーーーん、最低だね、自分・・・・・・・。
我ながら呆れるよ・・

　　　　　　　　　　　ﾜﾊﾊﾊ
　　　ﾊﾊﾊ 　　　　　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣＼ 　　∧＿∧
　（　＾∀＾）＜ 腹いてー　.　 ＞ （＾∀＾　）
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿／ 　（ ⊃　⊂）
　 .）　 ）　） 　　　　　　　　　　 　（　（　 （
　（_＿）＿）　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ 　 （＿（＿_）

もし兄貴と赤の他人だったら
兄貴は俺を馬鹿にして笑うだろう

いいかげんあたしも煩悩ばかりね。

あーあ
なんか毎日満たされないんだよね…
もう何もしたくないってのが本音だ

自分は特別な人間なんかじゃないんだー
何かを成し遂げようなんて思わなくていいんだー

晒しあげ

ばばあがしなねーこと

結局　何も手に入れることは出来なかった
あと少しってところで砂のように消えてゆく
いつもそう　なんでだ､､､

ﾒｱﾄﾞ変えたのか…！？メールが送信されない('A`)

今日びっくりしました。わざと忘れたんじゃないよ。
忘れてたのも知らなかった。ありがとう。
本当はこんな事を考えたら非常識でダメなんだけど
今一歩踏み出そうかどうしようか悩んでます。
あなたがどう思ってるのかも気になるし
話もしてみたいし。時間だけがどんどん過ぎていって
このままだとやっぱりこのままかなって
普段どこにいるんだろ？私みたいにツタヤや図書館
じゃあなさそうだね（笑）
今度の月曜の夜とか独りなのになあ

私も軟化共感します。

何で言っちゃったんだろう。
相手の白けた声が耳から離れない

>>265
わろた　南下ね　

また明日 朝が来る
朝が来る朝が来る

仕事行きたくない。
でも、給料もらわないと生活できない
しかたない
ニートにはなれない

仕事しながら次を探そう

　　＼＼　　 　 　 わったっしっはロマンティック♪　　　　　　　　／／
　　　 ＼＼ 　 　　 あっなったっもロマンティック♪ 　 　 　 　 ／／
　　　 　 ＼＼　　　せっかっいっじゅっロマンティック♪　　／／

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／⌒ヽ　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　_　_　　 ∧＿∧　,（　＾ω＾）　　　　　　 ,;ﾞ _　_ヽ
　　　　　 (　ﾟ∀ﾟ).　 (　･ω･)　ヽ二⊃ヽ二⊃ 　 　 .|　 ω　ﾞ;
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.　　（（（　〈　　 〈 　 〈　　　<　　　ヽ くヽ　　(ｰ　ｰ　 ﾞ:;　〈　;ﾞ　）））
　　　　　　し⌒し' 　 し￣ヽ_)　　　｀J J　　<￣<　　 .し し

こえなんてｴﾛﾄﾞｼﾞﾝ

無職になりました､、、

俺の中では黄金時代だった高校の友達と遊んだ
終わって帰り道、「また明日」って言いそうになった
あんまりにも雰囲気が高校時代と一緒だったから
言ってからすごく後悔した
寂しくて、悲しくて
また虚しい日々が始まる
道は皆まったく違う
今度会えるのはいつだろうな
旅行、皆でできるかな
夜とか楽しくて寝れないよ、俺
大人になったら旅行も日にちが合わなくて無理になるよね
嫌だな
皆に会いたい
馬鹿な話して笑ってたい


皆に会いたい

そろそろタイムマシン作ってくれや

>>273
コピペ？
でもなんか感動してしまった。私も高校時代に戻りたいよ。

花生けたい

>>275
コピペじゃないよ―
思った事書き殴った

なんか道が分かれてしまうんだなぁ
あの頃に戻りたいなぁと思ったから

泣きそうになっちまった
何もかも気力があった
疲れた時もあったけど、勇気を貰ってた
友達って凄いね

友達か。昔は何よりも大切に感じた時期もあったな。実際その時なら何よりも大切だったし
友達のためなら見返りを求めず何でも出来たな。向こうも同じく思ってくれてる自信があった。
『女とは別れるが友達は別れない』なんて言ってた時期もあったよ。

でもさ、最近になって思うんだが、俺は無償で何かをやってたワケじゃなかったんだよ。
きっと『俺を認めてくれてる』対価として何でもやってやってたんだな。恋人と同じだ。
違うのは熱しにくく冷めにくいってだけで。

俺、今すっごい調子悪いよ。昔だったら何でもない事が今の俺にはどうしようもなく堪えるよ。
全てが悪い方向に転がるんだ。何で昔みたいに大丈夫って言ってくれないんだ？
結局は一人か。

少なくても俺はマンガやドラマみたいな友人は作れなかったよ。目指すものが違うえば
当然っちゃ当然だけどな。

うあー切ない
誰かに抱き締められたい

>>278
まさに俺だ
自分がちょっと無理しても尽くしてる
喜んで貰えるのが嬉しくて
ただ認めてもらってるっていう自己満足のために

それって本当の友達じゃないのかもな
喧嘩とかした事ねぇよ

今皆は自分に精一杯なんだろうな
だけど少し余裕ができて、また話し合える
そんな友達だといいな

　　＼＼　　 　 　 わったっしっはロマンティック♪　　　　　　　　／／
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　　　 　 ＼＼　　　せっかっいっじゅっロマンティック♪　　／／

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みんないい人達だとわかってる。でもそんな人達に何も応えられない。それが歯がゆいよ。

可愛くて面白くて才能もあって、友達もいっぱいいるクラスの友達。
最近、私の事が視界に入ってないみたい。
他の友達と一緒にいても私だけ声かけてもらえなかったりとか。
わざと無視してるような感じじゃなくて、本当に私の事に気付いてない。
暗くてオタクでつまんない私とは元々住む世界の違う人だもんね。仕方ないよね。
そう分かっていても凹む。

その友達のまわりの友達とうまくいくかのほうが問題なんじゃない？
けっきょく、自分に合った友達が一番だよね。才能ってところが
気になるんだけど、才能に嫉妬してくっつこうとしているだけなら
避けられるよ。それぞれの才能があるわけだから自分の才能を活用しようよ。
そこではじめて、向こうの才能が交流しようとしてくるはず。

鏡ﾊｧﾊｧたまらん…

何をしてもうまくいかないときなのかな。ぜんぶぜんぶ裏目にでる。

なにしろ十分幸せなんだ。
これ以上、どこへ行けと？

　　＼＼　　 　 　 わたくしさまはロマンティック♪　　　　　　　　／／
　　　 ＼＼ 　 　　 げっぼっくっもロマンティック♪ 　 　 　 　 ／／
　　　 　 ＼＼　　　せっかっいっじゅっロマンティック♪　　／／

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／⌒ヽ　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　_　_　　 ∧＿∧　,（　＾ω＾）　　　　　　 ,;ﾞ _　_ヽ
　　　　　 (　ﾟ∀ﾟ).　 (　･ω･)　ヽ二⊃ヽ二⊃ 　 　 .|　 ω　ﾞ;
　　　　　 (⊃　　⊃ (っ　　 つ　 ヽノ　）. 　 ( ^o^) │⊃　　⊃
.　　（（（　〈　　 〈 　 〈　　　<　　　ヽ くヽ　　(ｰ　ｰ　 ﾞ:;　〈　;ﾞ　）））
　　　　　　し⌒し' 　 し￣ヽ_)　　　｀J J　　<￣<　　 .し し'

裏切った・・・・・・のかな・・・？？？？

最初からどうでもいい人ならいいけど
一時期仲良かった人からよそよそしくされると辛いなぁ。
超リア充の友達（と呼んでもいいのかな・・・）
と駄目喪の私じゃ正反対すぎて話も考え方も合わなくて
自然に離れてくのも当然だけど。へこむ。

きめえ〜！！！

　　＼＼　　 　 　 わったっしっはロマンティック♪　　　　　　　　／／
　　　 ＼＼ 　 　　 あっなったっもロマンティック♪ 　 　 　 　 ／／
　　　 　 ＼＼　　　せっかっいっじゅっロマンティック♪　　／／

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／⌒ヽ　　　　　　　　 ＿_
　　　　　　　_　_　　 ∧＿∧　,（　＾ω＾）　　　　　　 ,;ﾞ _　_ヽ
　　　　　 (　ﾟ∀ﾟ).　 (　･ω･)　ヽ二⊃ヽ二⊃ 　 　 .|　 ω　ﾞ;
　　　　　 (⊃　　⊃ (っ　　 つ　 ヽノ　）. 　 ( ^o^) │⊃　　⊃
.　　（（（　〈　　 〈 　 〈　　　<　　　ヽ くヽ　　(ｰ　ｰ　 ﾞ:;　〈　;ﾞ　））） うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
　　　　　　し⌒し' 　 し￣ヽ_)　　　｀J J　　<￣<　　 .し し'

おなかいたい・・・・
大学いきたくないな

昨日久しぶりにパソコンいじったら
今日の朝、体調わるかったけどなにこれ
何も変なの食べてないし、パソコンいじったくらいで
ヘタる自分もうだめぽ…

キ　　チ　　ガ　　イ　　は　　隔　　離　　し　　ろ

【年齢】　43歳（ 来年で44）
【顔面】　キモメン
【髪型】　前髪垂らして真ん中分け 黒髪
【髪質】　直毛
【服装】　喪男なりに気を使ってる　
【身嗜み】月イチ美容室でカット
【身長】　171センチ位
【体重】　57キロ位
【星座】 　蟹座
【生息地】板橋区赤塚6　
【彼女いない暦】（喪なんでいうまでもないが）年齢
【家族構成】母親（一人っ子）
【学歴】　高卒？
【職歴】　ほとんど無職だが、履歴書偽っての誰でも入れる会社に転職を
　　　　　繰り返している。同じ職場で２ヶ月以上勤務無し。４３年間で
　　　　　労働日数推定１６６日

【趣味】　一人カラオケ　エロサイト閲覧　 デリヘル巡り（一流シティホテル使用）
【特徴】　高齢喪男特有のオーラを放っている
　　　　　大嘘つき（過去の虚言集）
　　　　　昔、婚約者がいて自分から破談にした
　　　　　母親の持ち家と年金で生息してるのに、都合が悪くなると
　　　　　母親が緊急入院したり、病気になって看病するとかいう
　　　　　遠方に彼女がいる。
　　　　　自分で買った時計を彼女の親父からのプレゼント
　　　　　（空想）の彼女の親父が探偵使って自分を調べてるのでちゃんとしないと
　　　　　だめだといっててほとんど無職の実家寄生虫
【特技】　早歩き 一人遊び　一人カラオケ　40時間位眠り続けることができる
【好物】　なし
【武勇伝】誰もいない事務所で枡かきながら一人カラオケ
【口癖】　結婚できないんじゃなくてしないんです
【座右の銘】排水の陣

切ねー。ずっと胸の中がにゅらにゅらしてる

失恋したらバ○トがすごく小さくなった……。

嫌われるというかなーんとも思われなくて、心底へこむ。

『会いたい人がいるとそれを待ってる人がいる』っていう歌詞があるけど私の場合はもちろんそんな事なかった。待ってくれてる人なんているわけない。でもその歌はすき。

自分が不器用すぎて、あの子に迷惑掛けちゃった…
嫌われたかもなあ

早く帰ってきて…

ひっでえ
なにがあのスレタイだよ
明らかに悲観を装う根暗＆陰険しかいねえじゃんか
マジひでえ
でも仕方ないか、あのスレだかんな
みんながんがれよ
と、達感するフリ涙

一日中パソコンの前にいるんだろうか

体育会系のドSがトキメキメモリアルをやってたって？
(；´Д｀)えぇ〜

目をそらしたか

うぜえなあ

メールしてよ………。

振られた相手になんてもう会いたくない。
今までは「偶然でも会えたら」とか思ってたけど、完全に諦めるとそんな事も思えない。

失恋に浸りたくない

希望の光を探して出口の無い暗闇をさまよっているようだ
最近、永遠に脱け出せないのではと思うようになってしまった

失恋すると一般の異性は距離おいてﾀﾚﾝﾄさんやホストいいなぁっと思う。ﾀﾚﾝﾄさんやホストさんは現実的じゃないから傷つかないだろうし。

友達いないからバイト以外ほとんどそこらへんくらいしか外出ない
それにひきかえ母親はしょっちゅう遊び歩いてて楽しそうすぐる

私ばっかり好きなんだよ。どうしても切ないよ。
我慢出来ないかもしれない。

無視されたから執着してるだけで最初から好きじゃないです。
本当ーーーーーーーーーーーーーーーーーに嫌いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
一生話さないし、見なくてせいせいする。
私もあなたの存在忘れて、存在を無視する。

甘酒ってこんなに甘かったけか。
なつかしくて久しぶりに飲んでみたけれど、思い出の中で美化された味でした。
子供の頃は、大人の味だとおもってたけれどなー。

すみませんでした。
言い足りないとは思いますが御免なさい。
優しくて大人だから、あなたの事考えると自分勝手で嫉妬してしまって、御免なさい。
優しいから我儘になりすぎて書きすぎてしまってすみませんでした。
私が好きになったせいで申し訳ないです。すみません。

ひどくて御免なさい。
相手にされなくて当たり前です。すみません。
新しい年なのに御免なさい。
今年も良いお年にして下さい。

勝手に嫉妬して気持ち悪くてすみませんでした。
自分の文を自分が見て気持ち悪い程なので、あなたに向けて書いてすみません。
もっと早く忘れられればよかったです。すみません。

すき
















じゃない

会いたく










ない

もう何にも関係が無い。寂しいのは私だけ。そう思うと逆上してしまいそう

「名前が左右対称に近い漢字の名前は事故や事件に巻き込まれやすい」みたいだけど自分がちょっと当て嵌まってるから困る。書く時に対象に書かないようにはしてても嫌だ。

彼氏がいる人は充実してる様に見えるのがちょっと苦痛。でも友達が別れるみたいでよかった。その男は浮気したりキモ男で自己中な意味不明な自身過剰。私の友達を汚らわせやがってあんたの性欲勝手に処理しろばか野郎。

ずっと書いてたら「お母さんに言い付けちゃうからな〜」って書いたの誰だろう？誰だかわからないけどかわいい。

私は一人が好き。
あの人がいなかったらよかったんだ。
やっぱり一人がいい。

感情的に何かするのはやっぱりばからしい。ちょっとだけだったけど頭が悪くなったらどうしよう。

今は夢の出来事

美白はやっぱりｱﾙﾋﾞｵﾝの物が効く

あの人奥さん御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。御免なさい。

あの人がいないと嫌だ。嫌だ。

嫌だ。

一生関係ないの嫌だ。
あの人毎日笑ってないと嫌だ。

御免なさいm(__)m

新成人可愛くないよ。
着物可愛くないよ。
おばさんの仲間入りだね。

男も女もいくらでもかわりがいるのに

たとえば５０年　好きで居続けるってことがどのくらいあるのかなあとか
この恋は本物　といいながら
別れた数年、数十年後には
別の人といっしょだったりするじゃないのかなあとか

自分たちは５０年、７０年、死ぬまで好きで居続ける
というならなぜけこーんしないのだろうとかさ

こども
子供はさ　どんなあほなおやでも好きだよ
憎んでも恨んでも悲しんでも
世界中で親のかわりなんていないし
あほな親であればあるほど
すきだからどうしようもなくくるしいです

ふりんちゃんのほんの数年の恋愛ごっこで
子供は一生くるしんだりするわけで

本人が好きこのんでふりんを選んでいるのに
切ないつらい苦しいと自分のことばかりだった親を思い出すなあ

自分大好きだった人はわすれて
今を大切に
わたしは守るもののために鬼にならないと
つよくつよくならねばです

会えないし一生言わないけど、今はすき。そのうち早く忘れる

好きとか書いてすみません。

好きじゃないです

してくれなかった。
したくなかったからいいけど。

ばか。
八三０三

ばか
最初から嫌い

キスも一回しかしてない

してない。

沢山謝りたいけど嫌われてるからもう忘れるだけにしよう。
何とも思われてなかったけど親切にしてもらったからお礼を言いたかったけど嫌われてるからもう忘れる。　好きなのは綺麗になったら言いたかったけどもう意味無いから忘れる

「出ていって」って書かれたけどあなたの2chじゃありません。指図される筋合いないし。

だれに「出て行って」って言われたの？

ニュース議論じゃね？

落ちているとわかってる合格発表を
明日見に行くこの切なさ...

すべてが虚しく思えてきた

切ない気持ちって生きてる間生まれやすいものだよ
自分は切ない思いするくらいなら本当の目に見える物を信じる様にしてる。
つまり、自分に利益の無いもの程簡単に切り捨てられる。
勉強・運動・将来・仕事
不利益な部分をもぎ取って今完全になった。
少しだけ、今更遅いけど・・前を向いて生きてみるよ。
だけどDQNの言葉は半分しか信じない。

切ない

スーパーポシティブってのは
ある側面を見ぬ振りをする単なるせこいインチキ
DQN以下

やりたい事はあります。
進学したくないのは、将来がある程度決まってしまうのが恐いだけです。

母親が更年期障害になって

躁鬱になった

追いつめたのはたぶん俺
ごめん母さん
わがままを何でも聞くからやさしいかあさんにもどって

失恋で今更やけくそ。
冷静にやけくそ。
言われたら迷惑だったと思うし言っちゃいけなかったし言わなかったけどやけくそ。
猫がいて良かった。

やっぱりあの子が親友だ
私が悪かったよ…
仲直りしたい
ごめんね

なんかもう何が正しいのかわからなくなってきた
自分のやってることが全て的外れに感じる
昔はこんなんじゃなかったはずなのにな
それともいままで気づかなかっただけかな

ここ最近凄く2chを見てる。やばい…。

片思いだったから言える立場じゃないけど、失恋したらすきだった人の言動が全て信じられなくなって、不信になって更に落ち込みだしてきた。信じなきゃ良かったというより全て信じられない。

泣いた瞳に柔らかな朝日が優しかった

やさしくて悲しいこの恋がおわるなら、ただ一度の、お別れのキスをしたかった。

きっと貴女には素敵な日々が訪れるから、だから泣かないで。いつまでも愛してるから、泣かないで。
さあ、幸せになりなさいな。

またひどい事を書いてしまった。私傷つけられたから。でももしも本当に気付いたとしても傷ついてないと思うから大丈夫。こんな事で傷つかない。全然大丈夫。

【裁判】 「私が彼と結婚するつもりだったのに…」 “結婚式直前の女性、全裸変死”で、殺害した女に懲役１６年判決
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1201744954/

前もあの人のせいでここに来て泣いたりあの人のせいでここが嫌な場所になっちゃった。

寂しい。

デスノート2部･･･か

このまま、死にたいんだ

もういや…

�@
…僕がこの文章を書いた理由…

・彼のことを心配していた気持ちを君から全否定されたようで大変苦痛
・「連呼されるから書き込みにくい」　このことについては同意
・しかし、君の使う　
「特別扱い／他の人は見捨てられた気がする／連呼してる人は 荒らしみたいなもの／
詳しく把握して相談に乗るのは　ここでは難しい」
この言葉では　彼を助けた側の真意を君が理解していないように感じる
この決めつけはあまりにも一方的過ぎる

　…以上の状態を放置して、君から一方的に言われっぱなしのままでいるのはどうしても耐えられないから

彼をかばってあげた人達の、彼に対する思いやりに基づいての行動を、
彼を心配し彼の事情を把握した上で、たとえ難しくても彼を助けようとしたことを、
「彼のためにとった行動は荒らしだ」、そして一方的に「特別扱い」と　決めつけられたことが悲しい
「困っている誰か」を助けてはいけないのかい？
むしろこちらが君に見捨てられたような、彼のこと心配する人間は皆出て行け、と言われたような気持ちだよ

�A
▽　でも、こんな風に……って特別扱いされてたら、 他の人は見捨てられた気がすると思う
▽　それなのに1人だけ特別扱いで、他に心休まる場所もない人たちなのにここでも見捨てられるのか？
　　どうして彼だけ特別扱いなんだ？
▽　その人の事情とか、これまでどんな経緯があったとかいうことまで詳しく把握して相談に乗るのは
　　ここでは難しいことだ
▽　連呼してる人は 荒らしみたいなものだと自分も思う

彼の名前を連呼されてるために書き込みづらい、というのは理解できる　ただそれを
荒らしだなんて…あの時どれだけ心配したことか…
（だからつい　仲間叩きも荒らしでは？…と書いてしまった…　）

“詳しく”　がどの程度を指すのか線引きは難しいけれど
彼の事情とか、これまでどんな経緯があったとかいうことまである程度
把握していたからこそ、彼のことを心配して、相談に乗って、手助けした人達なんだ
ろくに把握もせずに騒いだだけの人間なんて一人もいない…

（ただし、592の上から６行目までの文については君と同意見、429の言葉は配慮に欠けている
でも429の考えは君と同じ、彼の件や「騒ぎ」を迷惑だと考えている
僕は429が掲示板の作り方を教えてくれたこと「だけ」を評価している　彼を守る側の人間ではないと思う）

難しいからこそ諦めずに　考えうる手段を取って必死でしてきたんだ
詳しく把握して相談に乗るのは難しい…それは君の判断
「難しいからしない」　か　「難しいけどする」　か　…君に決めつけられることではなく、それぞれの人の判断

�B
彼の事情を知ってるから手助けした＝彼だけ特別扱い　ということ？
事情を知ってる人だけを助けるのは特別扱いになるから、他の人を見捨てることになるから
事情を知らない他の全ての人も助けなくてはならない？　でも、
事情を知らない人のことを　どうやって助ける？
毎日毎日>>1から>>1000に、早まった行動をしないでくださいと連呼する？

特別扱いするな　連呼は荒らしみたいなものだからするな＝
彼の事情をある程度把握してるけど　特別扱いしてはいけないから　心配するな、相談するな、手助けするな、
難しいことには手を出すな、早まったことする危険性あるけど声かけるな、
彼を助けると他の人を見捨てることになるから、彼を見捨てよう…

…と言われてるような気がして、心配していた気持ちを全否定されたようで耐えられなかった…
君の使う　“特別扱い”　　この言葉では　彼を助けた側の真意を君が理解していないように感じる…
その思いが抑えられないから　こうして必死に書いたんだ…

�C
僕は彼以外の人にも17のレスを書いた
これでもなお、彼だけ特別扱いだと思うのなら、どうすれば特別扱いが生じないようにできるか、今後の参考としたいので、是非教えてほしい

どうして575の言うように待ってくれなかった？
君が待ってくれていたらこんな事にはならなかったのに…この件は静かに終結していたのに…

ろくに把握もせずに騒いだだけの人間なんて一人もいない。荒らしの叩きをかいくぐる為の必死の行動だった
563が　おまえらがわーわー騒ぐから、周りが面白がってやってくる、と書いたがこれも違う
面白がってわーわー騒いだのは彼のスレに来た荒らし、そんなのが来るから、必死で防いでいたんだ
そんな荒らしなんかと一緒にされたらたまらない

彼は自分のスレを立てた→だが荒らしが面白がってやって来て荒らされた→次に外部に立てた→また荒らしが来た
→荒らしは削除されていた→やっと軌道に乗った…

見てごらん、現にもう彼は現れなくなってるはずだよ…

419は君だね　この時の君はきちんとした言葉で、君の意見を書いてくれていた
それに対して440を書いたのは僕だ。　しかし今回は君の意見の中にはあまりにも一方的なものがある
だから意見を言わせてもらった
ところで、607は君か？　もし君でないのなら、君は603には謝って606は無視か……？

ながれは全然わかんない新参者です。
夫とゆっくり会話できないのが辛い。
仕事・育児・家事となんでも手伝ってくれるけど、
そんなことよりなにより私の気持ちを聞いてほしい。
やっぱ、血縁があるのとないのでは、ある方が勝ちなんだな。
ま、相手が未成年の子供じゃ勝ちようがない。
でも、好きだったから結婚したんじゃないかー。
だったら、子供が増えたからって、妻を家事育児マシーン扱いするな。
私は血の通った人間なんだー。
子供には母親が必要だからという理由だけで養うのか。
養ってもらってるだけマシだろっていうのか。
10年前の愛情は今どこへ〜(;_;)

君も同じ気持ちならまだいい
そうじゃないならつらいだけだ
もう終わりだなぁ

良くも悪くも慣れてしまうんだなー
なら慣れてしまう前に戻りたい
夏に戻りたい
足りないくらいで丁度いいんだきっと

朝、もう誰かの哲学は要らないと日記をつけたのに
ネットで誰かの文章を読んで関心してしまっている

誰かに頼らなくても生きていけるようになりたい。

ここはわりと独り言がいえるのだな。
某板で批難ごうごうで切なくなったときに
ここにつぶやきにこよう。

ひなまつり、特別メニューを作った。
「創作料理って感じだね。」と夫が言った。
これって褒め言葉？
おいしい、って素直に言ってほしかった・・・

つらい

だれか。だれか居ませんか。
だれも居ません。
ああ、だれかー。

｜ω･`)…

いろいろと終わったけど新しいことを始める気にならない。
何もない状態でstayするつもりか俺。

人に嫌われるってこんなにしんどいんだね。
怖いよう。

みんなバイト辞めていくのすごく寂しいよ
みんな大好きなのにもう会えないのか・・
人生別れがつきものかと思うと切なくて涙出る

傍に居てほしい
手を繋いでいて欲しい
離さないで、ずっと

またつまんないレスしちゃった
ウンコしたい

うんこしたいのにまだしてない
またつまんねえレスしちまった

抹茶ラテ飲んだらすごい勢いででてくる。

ちなみにまだうんこしてない

>>389
うんこ？

うん。

迷惑メールがなるたびに
期待と落胆

死にたいなぁ
まずい本格的に欝だ(´;ω;｀)
できるだけなにもしたくない
好きでいても苦しいばかりで想いの強さに比例して精神が壊れる

彼は『あんたの気持ちはそんなもん』と言う
ちがう
そんなもんじゃないから確実におかしくなってるのに｡｡｡
なんだってやってしまいそうなのを一生懸命理性で押さえ込んでるだけなのに
好きにならなければよかった

彼と出会っていろんなもの失った
男友達
友達
将来への希望
記憶力
穏やかな心
610とｻﾝﾎﾟｰﾙ買ってこようかと凄く考えている
わたしには生きてる希望がない(´;ω;｀)
数呼吸で即死なら｡｡｡
未遂になるのが怖くてできずにいるけど
やるなら完璧に｡｡｡

わたしがあまりに不安定だと妹に嫌がられる(´;ω;｀)
姉としてこんなんじゃ格好悪い｡｡｡生き恥だ

そゆのさえ影響してきて
わたしが弱いのが悪いんだろーけど
あきらめられないなら死ぬしかない気がする(´;ω;｀)
もう泣きたくない
わたしのたった一つだけほしいものは生きてても手に入らないのだから
こうして朽ち果ててゆくだけなんて

実は、２ch用語を全て把握しきれていないんです。
相手が池沼なんて使ってくると毎回（いけぬま）と読んでしまいます。
新しい漢字が読めなかったりｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞがよろしい！に見えたりするんです。
間違った２chの覚え方は恐いです。

せっかく仲良くなれたと思ったのになぁ

なんでなんだろうか
行かないでほしいよ・・
それが無理なら、一日でも早く戻って来て下さい。

・・・やばい
明日、目腫れてるなぁ

はぁ、また男性不信が始まりそう

ぼくの生活、聴いてる音楽次第

これを見て泣くといいがな(´・ω・`)

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2642882

もーいやや疲れてもた。
なんでやろ。なんでこんなうまくいかんのや。

それでもがんばらなあかんな。

欝がひどくて頭が痛いし重い(´;ω;｀)
効率が悪いどころかまったくﾀﾞﾒ
死にたい
前のわたしにもどりたい
生き地獄だ｡｡｡
泣けてくる

こんな時わたしって小心者なのかと思う(´;ω;｀)
頭皮は治らないし心臓が痛くなる
いっそ止まってしまえばよい
生きていても苦しいばかり
こんな弱気に立ち上がれない自分が嫌になるだけ｡｡｡
いやだこんな自分いやだ消したい
生き恥

こんなん格好悪い(´;ω;｀)
だけど力が出ないよ
涙しか出ない
助けて
助けて
心が崩壊してる
わたしこんなんいやだよ
理想があるのに今はちっともそこにいく気力さえない
さみしいよ
さみしい
穏やかに愛されたい
わたし母にも愛されてないのかな｡｡｡？
最近そんなこと思った

素直で曲がったことや嘘は嫌いで堅実な優しい人
だけど親としての器量がない
いつまでも少女のよう
好きだけど母として見れない
子育ての仕方まちがってるよ？
好きだからそんなとこ見てるのが悲しくなる
放任主義だと思ってきたけど違った
親としての接し方を知らないんだ
子供は放っておきすぎてもいけなくて干渉し過ぎてもいけない
そして自分が気に入らない時、厭味を言えばどうこうなるもんでもない
力強く応援していてくれなければ
だけどそんな風にはまったくなれそうにない
ほんと少女
少し支えてほしいのに
おばあちゃんに会いたい
おばあちゃんはよく見ていてくれた
大好きだったよ

もっとたくさんお話したかった
早過ぎるよ(´;ω;｀)
会うと心配してなにか言ってくれていた
小うるさく言われても優しさから言ってくれてるのが伝わっていた
おばあちゃんのほうが母みたいだった
どちらかとゆーと母は私の妹的感覚

そして一つ上の兄がわたしの父親のような存在だった
でも今はたまにしか関わらないし
わたしも早く自分の家庭を持つんだった(´;ω;｀)
ああ｡｡｡また長々と書いちゃった｡｡｡
病院行くのさえ気力ないんですが｡｡｡
点滴とか打つのは屈辱だし
まったく読めなくなりたい

自分で欲しているものは絶対に手に入らないと今更気付いた
そして自分の愚かな存在に今更気付いた
もう全てが嫌だ

今日泣いてしまったのは､仕事が出来無かったからじゃないんです｡

お別れが凄く凄く悲しかったから｡
一生懸命仕事を教えてくれて､ふと､もうこの人と一緒に働けないんだなぁと思ったら､涙が溢れたんです｡

心配かけてごめんなさい｡
この事が言えなくて､今になって凄く後悔してます｡


４ヶ月､本当にありがとうございました｡

どこにも行っちゃダメ。

誰かを好きになるのを怖がるくせに、彼に抱きしめて欲しいと思ってる。
でも今までの事を考えると、今度の片思いもやっぱり上手くいかないと考える。
そうやって予防線を張る。傷付かないように。

出会いと別れはセットになってる。別れが一番怖い。

もう誰かを好きになんてなりたくない。苦しい片思いばかり嫌だよ。

やっぱ異性と関わりたくない
ストレス溜まるだけやな

まずい、軽く鬱気味ｗ
カウンセリング行きた〜い。アメリカ風の軽いやつね。薬なんか出さなくて良いからさ。

家族なんていらない死ねばいいのに
ストレスストレスストレスストレス
助けてもう無理です心がもたないです助けて

いくら想ったって、あの人はいないんだよ

不安　不安　不安
ひとりぼっち寂しい。
紛らわすことさえできないの。
今からどこかにさまよいたい。

休日2日あったのに一人で行動
マックで一人、喫茶店で一人。
寂しくなった・・・

許してよ

みんな楽しそうだね

今、好きな子からのメール見てて泣きそうになった。優しいんだもん。ちなみに半年前のメール。今はアド知らない。

電車で空いてたから優先席乗ったら 家族ずれのババアが乗ってきて余裕で座れるスペースあるのに「子供が座るなんて有り得ない！みきちゃん(子供の名前)わ座っちゃだめよ」とかいい始めた うぜえｗｗｗｗｗ

休みなのにずっと１人だしやる事ないし、仕事してる方がマシだ。
また家族がうつ病に…なんでうちってこんなんばっか。
私もなるのかな。嫌だな。
なんか色々めんどくせえ

お好み焼き屋で一人

ほんと使えない人間でごめんなさい
責任すら全うできないとかほんとごめんなさい
もう不参加したいorz

眠れないので、この板の色んなスレを読んでたら
なんか切なくなった。
そして、眠気出てきた。
おやすみなさい。

板お借り致します。
飼われてるフレブルは、
高い場所の岩に乗せたり、チョコあげたり、
洗濯ばさみで耳を挟まれたり、蹴飛ばしたりされてます
http://jp.youtube.com/watch?v=OdmT0RkgrC4
http://jp.youtube.com/user/5050kei
http://jp.youtube.com/watch?v=xk07PCENkzs&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=RQlkK6sD2TY
飼い主の書いた評価を見てみると
人間的に問題あるとしか思えない。
http://jp.youtube.com/watch?v=GYMGCY1aeNc
切ないです・・・。

7�`太った

またスレッドストッパーになってしまった…

今まで色んな幸せをありがとう
楽しかったよ
忘れないでくれたら嬉しいな

やっぱ雑魚は必要ないよね
もうあそこ来ないようにしようかな…どうせ皆今日の私見て引いてただろうし

咳をしてもひとり

いっぱい迷惑かけたのに、
最終的に断ってしまった。「楽しい」とか言っておきながらごめんなさい。
心が痛い。

(´・ω・｀)しょぼーん

切なくてぐわぁあぁあぁあってなる
こんな時は気持ちに当てはまる曲でも聞いて落ち着こうと思ってる
でもやっぱり切ない
締め付けられそうでギューッとなる

叶わない事なんてわかってる
でもまだ望んでいるんだ
僕が君と繋がれることを
だからせめて願ってるよ
心の箱に閉まっておこう
寂しさを感じないように

ごめんなさい
親切な振りしてごめんなさい
最初は本当に親切心だったんです
気が合えば友達になれたらいいなと思ってたんです
ごめんなさいごめんなさい

ドア開けて爽快なうんこでもしようぜ！

やっべー書いちゃいけないこと書いちゃった
しにたい(´･ω･`)

楽しいけど、ついていけない。無理だわ

>>433 尾崎放火だね！渋いなぁ

気持ち悪いつらい
学校行かなきゃ

私も裏で悪口言われてんのかな…最近弱いくせに調子にのってたし

理不尽な目にあったら、私にできる事は一つだけ。
音楽を聴いて、あるいは音楽を聴かずに今は亡き誰かに想いを馳せながら泣く。
それだけ。

社長。。。

わたしってなんてダメなんでしょう

目立つ系じゃないのに調子こいててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

ひとみしりループ

昨日も今日もいつもみたいにメールで誘ってくれないな…やっぱ嫌われてるのかな
寂しいよ

マジで面倒くせぇ

なんでかまってくれるの
ねぇなんでなんて
思ったけれど
結局いいように扱われてる。

馬　鹿 だ ！

のめり込むな
飲まれるな…

この極寒のせいだ！
気持ちが緩み始めてる。
気合だタコー！気合だぁーー！

昨日の自分は少し無理をしていたようだ

好きだけど、好意を伝えたら嫌われるんじゃなかろうか
気持ち悪がられるんじゃなかろうか
それならいっそ黙ってた方が良いか
どうせ大して良くも思われてないだろうし

いやああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ

味のないガムが美味しい…

またドン底に落とされた。

>>454
そんなとき、どうしたらいいんだろうねぇ。

もう誰かを好きになることなんてないと思ってたのに。好きになったらなったで辛い。
メール返って来なくて少し凹み気味。きっと疲れてるんだろう。

寂しさを感じるのも久しぶりだ。心細い。不安で眠れない。

もう片思いなんかしたくないな。嫌だな・・・・

母親に理解されなかった
どうしたら良いんだ
涙が止まらない
それも原因なんだけどな
泣くのは止められない

ああああああああああああ昨日の自分うざすぎ
テンション下がりまくりぃとか全部お前のせいだろが死ね自分

>>454
「気持ちは嬉しいけど遠慮してくれるかな」
という会話さえ嬉しかった きもい私が通ります
相手には申し訳なく思っています

たまにやたらセックスしたくなる時があるけど
その行為が終わった後で死にたくなるくらい後悔しそうだからやらない

まー相手もいないけどなぁ・・・
いたらいたでめんどくさそうだ色々と

最近、寂しくて夜寝られない
夜中のあの静けさが怖い
いい歳して何なんだ自分キモいよ…

周りに親切にしてるつもりがいつの間にかいいように使われる。
卑屈だからかな。偽善者だからかな。
ありがとうって感謝されたい。
それでも辛い時こそ人に親切にしておいた方が後々得なんだと信じてる。
ただ、好きな人からそう思われると寂しくてもうほんとやだ。

これから長い一週間がはじまるのか

みんながどんどん幸せになっていくの見てるとむかつく
どうして私はこんなに可愛くないのだろう
普通にうまれたかった…

上辺だけの友達なんかいらない
だからこれから自分ひとりになる

本当は土屋アンナみたいな感じの子が一番好きなんです

反応薄っ
全然困るような反応なかった…きえたい

ばかやろー
俺の年収
16で割ったら
月収15万じゃねーか

ワープアだろこれ

同姓嫌悪になりそう
ひたすら怖いよあの人たち
ああいう人間にだけはなりたくない

間違えた

○ 同性
× 同姓

音楽すら不快に感じる。もう駄目だな・・・。

暗い部屋…
せめて晴れてくれたらもう少し気分が良いのに


好きな人はどうしてるかな？カッコイイから誰もほっとかないよなぁ

どうしてこう女にも男にももてないかな…さっき心理テストみたいなやつで、｢あなたは社会に溶け込めません。｣って結果になた(ノÅ｀)うわーん
２chだけが心の寄り所だよ。

孤独な男性板のEUyJ0An+0、感じワルゥ。こんなのがいるからフンイキ悪くなるんだよね。
誰か成敗してくれないかな、こういう意地悪レスするヤツ（藁）

新しい週が始まる
大丈夫
死なない程度に頑張ってくるさ
　
今持ってるもの総動員すれば、自分だって生きていける
　
今日は早く寝よう

朝早く起きたくない..

寂しい
はやくあと５年くらい経たないかな

早く七三の彼に会いたい！！！！！！！

831 名無しさん＠恐縮です 2008/06/07(土) 16:03:46 ID:OQL469uH0



　　前　番　組　の　HEY! HEY! HEY! の　超　低　視　聴　率　が　悪　い　！　！　！
　
　　　　月　９　の　足　を　ひ　っ　ぱ　る　ダ　ウ　ン　タ　ウ　ン
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　印　退　し　ろ　！　！　！

人と接するのが苦痛｡ずっとヒキしたい…

ポンポンが痛いっす

自分ではない何かを演じて恥ずかしいわ

何やってんだかまったく…でも
よし！今から頑張る！！

みや次出てきなさい！

私たちは、つまずきながら強くなっていくのかな

なんだかおなかがモワモワする。
言いたい事が言えてないのかな。

やりなおそうと思う。
ひとつづつ片付けていきます。

こら〜マンション！自転車ラックはかえってジャマ！！
さっさと撤去して！！上の段なんか誰も使ってないし。
ラックなんかないほうがたくさん止められる！！
こっちが迷惑！ウザイにもほどがあるぞ！　ε=(`ω´♯)

今日はもうだめだー

もやい

もう寝なくてもいいかも

眼がいたい

自分の蒔いた種だから、避難所になるのも仕方がないのか？と考えてはみたものの
何をしに来ているんだか。やっぱりこんなのはおかしい。突き放すべきなんだ
彼をまた傷つける自分が嫌になる

ふぅ、元気でない。さみしいな。

もう別居しようかな。
実家帰ろうかな。
帰ってどうしようか。

が、ここ一ヶ月無限ループ。
もはや悔しくも無い、気力がない。女で居たくない。

宗教施設にでも入りたい。

カルトにひっかからないように気をつけて！
ちゃんとしたとこでカウンセリングうけるとかしてみて。

ひとりの時はなにをやってたん？
以前の自分にもどれないん？

俺友達も結構いるし、人生もつまらんとか普段思わないけど、七夕とか子供の日とかクリスマスとか、昔子供の頃楽しかったイベントの日になると
急に切なくなる………。
あーあ今日七夕なのに何も無いのか。
大人になるってつらいよな(._.)

いいスレみつけた。何かうまくいかなくて、運気あがる方法とかに頼っちゃう
携帯変えてみたり。待ち受け変えてみたり。
気分は変わるし、運気上がってるかも！みたいなときはあるけど、
何か引っ掛かる。なんだろう。自分的にはいいはずなのに。
完璧に願望が叶わないからなのか？
それまでは頑張る。いろいろ思考錯誤してるけど、これもまた勉強。

あああ、いつになったら平和になるんだろ。
平和になってきけどさ、相手がいいように変わってきてるのが気に食わない。
本性隠してやってるのが。腹たつ。上はそれを見てないからいうんじゃん。
笑っちゃうよ。言っても信じないしきっと。
こっちが悪いみたいになるじゃんね。

はぁ…横着するんじゃなかった…

>>503
おい泥棒警察行け

ねぇ帰ってきて
あたしなんかはいなくってもいいけどあなたは必要なんだよ。
だからお願いします

家に帰るのが怖い

愛されてみたかったなあ。

無理だと分かってはいても、夜中はさみしくなる。

友人も知り合いもいないから常に一人だ
これからもできないんだろうなぁ

なんかときどき寂しかったり、空しかったり、辛かったり、嫌になったり、
何にもしたくなくなったり…。
なにかココロのスキマを埋められるだけのものがあればなぁ…。
ない訳じゃないけど、打ち込めない。まだ想いやチカラが弱い、強くなりたい。

何とか邪魔にならなさそうな場所をさがす。自分の居場所がないときは。
こんな気持ちになるたびにいちいち居場所の確保、疲れる。

一体なんなんだろう…、…ココロのササエがほしいな……。
そうしたら強くなれるかも……。

>おばかさんの444 ：：2008/08/12(火) 14:19:07 ID:VYpCgxZg　にお礼してやるぞ

（　´ω`）二つ)ω×）

せっかくの良スレだってのに荒らすんじゃねーよ、このおばかたん！>444

510の続き。念のため。このスレの444さんじゃないからね。

ふぅ、はぁぁ・・・。
疲れて、胸痛くて、元気出ない・・・。
マイナスな気分を全部はき出そう。。。

切ないというかなんというかだけど
これから、ブログをやってる人たちなど数人それぞれと初めて会うことが続く

人づきあいとか人間関係の距離感が難しい
いい大人になっても友達ってできるのかな
ずっとしばらくの年数友達ひとりもいなくて
うまく話せなくなって
メル友すらいなくて
でもやっぱり友達ほしいと思って友達ほしいスレに書き込んだり願ったりして
ここまで来た
実際会ってどうなるのかわからないけど
かたく考えすぎなのかもしれないけど

無理っぽい
孤独感で泣ける
意外とみんなフレンドリーじゃないんだな

もう痩せれない
甘い物大好き

おなかがおかしい…
虫でもいるのかな

【ﾊﾟｸﾓｸﾞ】朝ごはんを食べようのｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ 4杯目
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1219196942/

勉強は出来ないが、頭は良いんだ。
徹底的に馬鹿になってしまえば楽なんだろうな。

つーか俺だって苦しんでいるんです動けなくなるから。
でも頑張りが足りないってなこと言って一蹴されるから
本人はどういうつもりで言ってるかはわからん
奮起を促しているだけか、それとも切りたいのを隠してるだけか

結局ぎりぎりまで頑張っても結局結果出せて評価されなきゃ意味無いし
芽も出ない

ときどき、頑張れそうな気がする時がある。
けどそれは一瞬で通りすぎちゃう。
周りの人間に影響を受けやすい。
怠け者が隣に来ると同じ怠け方しちゃう。
意地悪が隣に来ると張り合って意地悪しちゃう。
全部自分なんだろうな。
優しい人といっしょにいたら、やっぱり優しくなれた。
元気な人に戻ってきてほしい。
いっしょに頑張りたい。

土曜日ディズニーランドかシー行きたいけど一緒に行く人がいない・・
ひとりでアトラクション並んだり乗る勇気はない
乗らないのはもったいないし・・

もうだめだー明日休みたいー
もう収集つかない
転職したい
でもそんな気力ないー
みんなどうやってるの？こわよ

寝るか。明日早起きしてファミレスでモーニングたべたい。

もうやだ
何もしたくない
いつの間にか消えて
なくなりたい('･ω･`)

自殺とか考えた事ないけど
よく出家したくなる
煩悩ありすぎて無理だろうな

また今晩痛くなるんだろうな
嫌だな嫌だな嫌だな
薬のむよ
効くといいな効いてくれないと眠れないかも
あした休みたい

とれるとれるとれる
痛いイタイイタイイタイ

もうだめしばらくかんがえさせて
もうだめかんがえさせて

かゆいかゆいかゆいかゆい
かゆいかゆい
あっちいって

もどってこれた
明日の朝たべるものがない
かなしい

夜と溶け合うように、眠りながらなくなっていきたい

でもそれは叶わぬこと

毎朝の光がやって来る度、それを連れて行ってしまうから

ああああああああああああ

こんにちわ
こんにちわこんにちわ

今日はもう寝てもいいよ
あしたもあるしね
どうしてどうして
どうして

つくれないよ
もっともっといるから
まよってる
ちゃんとやすんで自分のためにじかんつかうか
つくらないといけない

でもてつだってあげたらまた助けてもらえるかもでもそうじゃないかもそうじゃないこともいっぱいあったから
てつだえるほどわたしはゆうしゅうじゃあないってみとめるとらくになるけどけどけどけどけどけど
することがおおすぎるよおおいよおおいよおおいよ

どうすればいいの

かんがえるのやめようかんがえるのやめようかんがえるのやめようかんがえるのやめよう
じゅんばんにじぶんのことだけやろうじゅんばんにかたづけようぜんぶじゅんばんどおりむりしない
わたしはやくたたずじぶんのこともできないわたしのいけんなんてだれもほしくないだれもきこうとしないそれでいいよわかって

あした一限がんばる！なんとかなる！
眠くてもがんばる！
もうやめる！！

頭が痛いずきずきする

あーだめだ
やめるつもりだけどやめられないそうだよねおかしいよねわたしそんなキャラじゃないしねわかってるよきっとみんなひくしねでもちがうよわたし

つらいよおおおうわああああああああああきえてえええぇぇぇぅ

2chですら寂しい…
そんな方はいらっしゃいませんか？
なら、お勧めのスレッドが一つあります。
ゲームサロン
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1226382256/l50
で、「東方シリーズ」と検索してみてください。
○(漢字一文字が入ります)符「東方シリーズ総合スレッド ----/----」
というスレが見つかるはずです。

最近ニコニコ動画などでお目にかかった方もおられると思います、
東方シリーズについて語るスレッドとは表面上のこと
内実は24時間中ほぼ東方とは関係ない色々な雑談に終始しているスレです。

24時間中常に人がおり、何か言えば、5分と間を置かずレスがつきます。
気が向いた時にでも入り、他愛もないことを発言すれば、
必ずすぐあなたに対しての反応があるでしょう。
そうです。このスレもまた、寂しがり屋さんの集まりなのです。

携帯からでもOK。寂しくなったら、ゲサロの東方スレを訪れてみてください。

なお、11/18午前現在は
始符「東方シリーズ総合スレッド 5391/5391」
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1226948489/l50
が稼働中ですが、スレの消費速度が速いので、半日後には埋まり、
また新たなスレが立っていると思います。

リラックスしたい

ラリックマ

あんなに、あんなに続けていたものを削除しちゃうとは・・
あんなに想っていた対象が突然いなくなるという理不尽
何なんだろうね
切ないよ
でも。今まで見えなかったものが見えるようになって、より幸せになれるための出来事ならば。と
一方的に読んでただけだけど

サークル辞めた。
くだらねぇ奴等と無駄な時間過ごしたわ…

…って向こうも思ってんだろうな。

サークルだろうがバイトだろうが続く奴が羨ましい。

何にも続かないし、続くのが嫌だ。

儚いこの恋の思い雪のように溶かしてしまいたい

>>546
あれ…どこの私

他人の不幸で今日も飯がうまい！！
　　　　＋　　　　　　　 ＿＿＿_ 　　　＋
　　　　　　＋　　　／⌒　　⌒＼ +
　　　ｷﾀ━━━／／･＼ .／･＼＼━━━━!!!!
　　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼ 　+
　　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|　
　　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ 　　　＋
　　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　　/　　─　/　　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　＼/　　─　/　/￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　 ノ＼　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

やめないでほしい
一緒にいてほしい
平気だと思ってたけど何かとても悲しい

昔はあほみたいに一緒に居て騒いで楽しかったのに、
今じゃ一挙一動が怖くて怯えてしまう…無理して挨拶しても無視されて落ち込むだけ
一度嫌われたらもう終わりだ、目も合わせられ無い
あの人が怖くて仕方ない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 _, ._
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・ω・　）
　　　　　　　　　　　　　。･･ﾟ･｡｡･ﾟ･･ﾟ･｡＝――q~)､ /　　　.i　）￣ヽ
　　　　　　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･;･ﾟ･･ﾟ･｡　　　　　　　　 ＼ `　|＿/　/|.除｜
　　　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･ﾟ･。･ﾟ･･ﾟ.･｡　　　　　　　　　　 `ー_（　__ノ　|草｜
　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･。ﾟ･ﾟ･･ﾟ･｡　　　　　　　　　　　　　　 （　 `（　 ､ﾉ剤｜
"．．;．;"．．;．;"． 　　;．;"．．;ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ　￣

バイトなんて高校の時からいっぱいやってきて知り合いもいっぱい出来た。
価値観が合い、みんながみんなを成長しあえる人達っていなかったけど出会えたと思ってる。
だけど夏が終われば魔法が解けたように不幸続き。

毎日だるいな−って言いながら働いて、帰りに飲んでた何気ない毎日が今となってはすごい楽しかったってのに気づいてとっても切なくなる。

今はみんな辞めたからそれぞれで生きてるからなかなか会えないし、あの頃と今の楽しくなさを比べてしまいよけいに落ちるんだよねー

みんなは他にも出会いなんてあるだろうにあたしの中ではみんなは神レベルなんだよね。

なんでこんなに寂しがりやになっちゃったんだろ？
かまってほしくて、愛してほしくて、名前呼んで笑ってほしくて、それで自分が必要とされてる実感がほしくて。
どこもいかないで！
ぽいしないで！

こうやっていつも自分の中にある不安のことばっかり考えて、相手にこの不安をわかってほしくなる。
言葉にすると、相手は余裕ができてしまうから、またさらに遠くなる。
追いかけても追いかけても届かない！

だからさいきんは不安なことを相手に言うのはやめて、全部平気なふりする。
追いかけてませんよ〜って装う。
そうすれば追ってくれるから！名前呼んで私のこと求めてくれるから！


ぎゅってしてほしいだけなのに

キティランドに連れて行ってよ

すごく大事な友達が一人いる
ずーっと一緒にいたい
依存しすぎな自分きめぇｗｗｗｗｗｗ

うまくしゃべれないよ…
ほんとは親しくなってみたいのに
自分の会話力の無さに愕然としてるから
話かけるのも躊躇するよ

こんな時はどうしたらいいのかわからないよ。

西邑彰浩のボケ、チンカス野郎！！酸味特あがりのくせえらそうにしてるんじゃねえ。上司にごまどんすりやがって

相手に迷惑かける事ばっかりだ
私なんかいない方がマシなんだ
でもおめおめ生きてる
情けない
情けない

真剣に話しても冗談にしか取ってくれず、まともに聞いてくれないのが寂しい

せつない。ほんとにせつない。

今日、車を運転中、あの人が後にいた。
気づいてたのかな？気づいてなかったのかな？？

でももう会うこともなくなってしまう。
バイトもやめてしまうし、４月からは実家を出ることになるし。

ほんとにあと一回なんだなぁ。何を話したらいいのかなぁ。
好きなのに。ずっと一緒にいたいと思った人なのに。

まぁ、きっと片思いなのかな・・・

一度でいいから本気で誰かに恋してみたい
だけど他人になんの興味もわかない
面倒くさいからもういいや

562 自分が書いたかと思った

また会いたいです
別れぎわ、「何かあったら電話する」と言ってたけど、きっと仕事のことなんだろな
またバイトの口があれば、という事だよな
と解釈して、自分から仕事の話として切り返してしまったけど
本当は「何もなくても電話してください」と答えたかった

独身かどうか確認しそびれた

また一から出直しか…
もともと一人だったんだもの 大丈夫さ

会いに行こう。
明日、、、明後日にしようか…。
挨拶しに行こう。
ちゃんと『ありがとうございました』って言えるかな？
顔、赤くなったら恥ずかしいな。

うん、さよならしに行こう。

はぁ〜好きだなぁ〜。
勇気があれば…気持ちも伝えられるかな？

オナニーじゃもう渇きが癒えないよ・・・

寒いしさみしい…。
だれかと話したい。

のほダメじゃあだめなのか？

パニック障害再来か。電車怖いよー。
CD欲しい。でも外でるのは怖い。
友達とだったら行けるかもしらんが、一人でみたい。
早く希望がやってきますように。

(´；ω；`) ｽﾝ ｽﾝ･･･

誰かと心を交わして、笑い合いたい

熱あった。まだ7度ちょい。体中イタイ。

だめだ。だるい。やる気がおきない。困った。行きてけない。

やってみたらなんとかなった。なんとかなった。

みんなみたいにそれが元気の源になればいいのに
なんでつらくなるんだろう
遠いこととか違う現実に気が遠くなる

あー知りたい知りたいどんな人か知りたい
こっち見てたのになんで今週は眼そらすの？
いっしょにいこうよ
何かわかるかも
はやくはやく

さみしい
なんであんなにきになるんだろう
一度お話したいな

週末はなしかけてみる
おもいきってみる

愛しているから
殺したいほど憎い

つらいからいっそ遠ざかろうかな
良い思い出になるうちに
つかれた

話しかけるといつも、ん？ってこっちの眼を見てうながしてくれる。
話すの苦手だけど、その表情で安心できる。
それがだいすき。
実家の犬とそっくり。

どこまで仲良くなれるだろう。
顔見知り、同僚、ともだち、親友、家族。
もっとちがうものになれないかな。

せっかく好きになったのに仲良くなれそうなのに
独りに戻ろうとしている自分がいる。
誰かといっしょにいるのはいろいろと怖い。
犬といっしょにいるときにそう思った。
どっちの道を選ぶべき？
独りに戻るのはネガティブだけど平和だ。
未熟なせいでいっしょにいるのが難しくなってる。
でも好きなんだ。

だれかに
自分を知ってもらいたいから
見て欲しい
寂しいから

好きなんだけど
けど好きだからって努力するのは間違ってる
だって迷惑だしね
好きなことは努力して努力して努力して...
好きなだけ！ぶつかってけばいいけど
好きになったからって
その人に好きだ！ってぶつかるわけにいかないでしょう？

つうかもう眼をあわせてくれない
もうしません
ゆるして

死んだ人が見えていいな
話が出来ていいな

結局思い込みの小さい箱の中で生きているのか
現実なんて分からない
よしんば現実を見ると心が折れる　ポキ
強くなりたい
自分のことは自分で認められるように
お願いします、人と比べて右往左往することから卒業したいんだ

結局プライドが高くて
あなたにとって私はたいした存在じゃないけど
私の方は気になる、って状況が気に食わないだけだ

苦しい
胸がつぶれそうだ
助けて

私わからないからー、って
私やりかたしらないからー、って
私難しいことできないからー、って
全部逃げてるだけなのに何故笑顔で言えるの？
私が同じ部署だったら、上司だったら人事に言うよ
貴女はお給料もらってるんだよ？
女だからって許される世の中じゃないのに

空が青すぎて泣きそうだ
私は

みんなはそう思っていないだろうけどね
私はしあわせなんです、ほんとうに。

しあわせって思えるひとは本当のしあわせをもってるひと・・

ああ・・・

あ〜わかる
そんな感じだよね
見ていても笑顔が柔らかい

ニャース

もう疲れたよ
頭の中から出てってくださいお願いします

誰かが私をひっぱたくんです。
ひっぱたくのを止めさせることは出来ません。
誰にひっぱたかれても気にしない人間になろうと決めました。
そしてなれました。
でももう私をひっぱたく人はいません。
間違えてしまったという気持ちが、何故かぬぐえません。

元気だったね。
何かいいことあったの？

死んだ人が生き返ったらいいのに。
過去に戻って未来を変えられたらいいのに。
いや、自分が今すぐ死ねばいいんだ。

毎日毎日思う
わたしのくだらない妄想を終わりにして憎しみから解放されたいと

ひとりだなあ、って思う
孤独だなあ、って思ってしまう

ほとんどの人を救えない

それでも世界は廻ってくんだね

きょう、顔を会わすのつらい。
でも顔を見れないのもつらいよ。
良いことあればいいのに。

顔見れたら、それだけでうれしかった。
でももっと近づきたくなる。
いけないよね。我慢するよ。

怖いゲーム貸したのもストレス要因の一つだったのか
ごめん、ごめん
生きてて欲しかった

柳沢「急にボールが来たので・・」

人と話すのが怖くなってきた。
こんな感情、久しぶりだ。
やっぱり振られたのが大きく影響してるんだな。
恐怖感、不信感、被害妄想。
ぜんぶどっか行け！
自信、もどってこい！

夢に出てきた。
静かにはなせた。
思いやりを感じた。

急に思いついただけだけど、誘ってみてよかった。
多分、断られるのは分かってるけど、
うじうじ悩んでた昨日より、
今日のほうがずっとすっきりした気分になれた。

得意なことなんてないしコミュニケーション能力もないし音痴だし
なんかもうだめだなあ

ああ、やっぱりあの人とどうこうなるって夢が消えてしまったのが悲しいんだなぁ
本当に素敵な人だった

こんなときにメール送れる相手もいないなんて
あのこなら気持ち分かち合えそうだけどメアド知らないし

こうしてダメ人間が出来上がっていくんだな…
結局何も成長していなかった
頑張っても無駄ということを確認しただけ

なんで死ぬんだよ
一人でどうすればいいんだよ
生きていくしかないのかよ

全然やる気でない
やだなー　何にもする気しない
なんでこんなにだらだらしてるんだろ
糞婆うざい　出てけ　うっとうしい

もうなんかよくわかんない疲れた
わたしの感情のほとんどが矛盾を孕んでいるから・・・

私は引っ込み思案であるが、あの人に心を開けた。もし、親

友になられたら。しかし、悲しいかな、異性である。あの人

が同性ならよかった(笑)なんか色々難しいや。

こっちみて
話してね

このままずーっとわかりあえないままかなー
自分を犠牲にし続けるままかなー
ばかばかしくて何もやる気しない
こっちがどんな思いしてるかなんてどうでもいいんだろ
全然人の話なんか聞かないもんな
全部一方的

思い出したくない時期の写真とかを詰め込んでる思い出ボックスがある。
普段は目に付かないような所に置いて、たまに見返したりしてるんだけど
これから前の彼氏との物も置かなきゃ行けなくなった。

別に全然嫌な思い出とかじゃないのにさ。捨てるのも嫌だし
幸せになりたかったなぁ…

頑張るって約束したのに
死ぬことばっかり考えてしまって、ごめん。
ずっと、長い夢を見ているみたいだ。
変な世界へ来てしまったみたいだ。
やっぱり嫌だよこんなの。
そっちへ行きたい。
ごめん。弱くて。

次に雨が降ったら
傘をさすよ

相手が頭悪いと書いたのも、２でよくある釣りをやってみました。
でも、あとでスレみたら、止まったままの時間帯でした……。

信じてない訳じゃないけど、２人が一緒にいるのを見るだけで不安になる。
最近は手を繋いでてもどこか遠く感じちゃう

ごめんね素っ気なくて。でも顔を見たら泣いちゃいそうだ

やると決めたのに、勉強が進まなくなると
投げ出したくなる。
でも、やめるのが怖い。
努力することまでやめそうだ。

なんだか高校のぼっち時代を思い出す
馴れ合いみたいな雰囲気もうやだ

なんだか世の中がイライラしてるよ自分も含めて
会いたい友達からは音信ないし
マイミク申請した人からは無視されるし
そのかわりもう縁切りたいやつからメールがくる
キリがないしもうつるむ意味も無いから終わりにしたいのに
親はイライラしてひとを落ち込ませる言葉ばかり吐く
少しは休ませてほしいのに

切れ痔なのに今日うんち超硬い…

ほら！！！やっぱり！！！！
血が出るじゃない！！！！

出来るならもっと仕事を任せてほしい
出来るならもっと私に相談してほしい
出来るならもっと色々教えてほしい
私は足手まとい？負担になってる？
ならいない方がいいのかな…
でも何よりも好きなんですよ、一番やりたいことなんですよ
…私が怖くてわがまま言ってるだけ
どんな答えでもきっと何よりも怖いんだろうな
とても好き、にはとても怖いってのがつきまとうんだね
知らなかったよ、こんなこと

気を取り直して明日は前向きに活動してみよう
でもいつのものように反応薄くてまた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝなんだろうな

ようやく返事きたけど、
頼んでた件は華麗にスルーされてる・・・・・
もうちょっと待ってみるつもりだけど・・・・
やきもきしてる自分が悲しい

父親譲りの自分勝手な性格なんだ。
別にあなたのために我慢してたわけじゃない。
私が傷つきたくなかったから何も言えなかっただけ。
自分が傷ついたことは根に持って、してもらったことはすぐ忘れる。
あなたの苦労もすぐ忘れて、自分の世界に閉じこもる。
あなたが嫌いな人と同じかもしれない。
それを知ったらがっかりしちゃうかな。
私をどんな人間だと思ってるんだろう。
もっとしっかりした人間じゃなくてごめんね。

むかーし、エ○ァを作った会社がTV放映大ヒットの後に脱税したのが見つかった。
これはある程度当たり前の話なんだよね。
今までそんな大金扱ったことない会社だったから、税金なんかの処理が不十分だろうと
毎年脱税発見ノルマがある国税局は目を付ける。
だから、箱に入れて貸金庫に入れてなんてやったらすぐバレる。

同じように、新しく大金が動く部分が生まれたらすぐに細かく調べ回られる。
だから、いっそ徹底的に身綺麗なシステムにしておかないとヤバい。
ツッコマレどころを作らないようにしないとダメなのに。
縁の下の力持ち的に支え続けないとダメ部分が多いのに。

別に説教っぽいのをされた人達が負けた訳じゃないんだけど、
普通の人にされるのよりメンタル的にキくというか、通常の３倍の屈辱感というか。
ついでに、自演乙君が弱いっていう意味でもないんだけど。

こうなると、自演乙君は相当策士な気がするな……。
試合前から相手のメンタル面を滅多打ち。

金持ちの心ない振る舞いに腹を立てたら僻み乙って・・・。
そりゃ嫉妬もあるけどさ、そういう人達って自分の恵まれている境遇が当然って信じて疑わないから何か嫌だ。
そういう人たちが少しお金の都合がつかないと、貧乏アピールで同情を引こうとするのに耐えられないのは自分の心が狭いから？
でも腹を立てちゃいけないんだよね僻みだもんね。
少し意見すると集団で叩かれるんだからもう嫌だ。



でも自分で稼いで自立してる人はそんなことしてこないよなぁ。
大学出て就職して人並みには稼げるようになったけど、何かまだ昔のことを引きずってしまっている。

うちの職場の金持ち共は、仕事サボってばかり。
もう辞めちまえよ。
貯金3千万だの、8千万の別荘だの。
むしろもう少し貧しくて、仕事にハングリーなやつに来てほしい。

あー……。
今度はお○□の人があの職種に連絡しようと考えてるよ……。

答えられない。
やっぱりそこまで考えてない。

だから、自分は頭がいいつもりのバカは嫌いなんだ。

もうね自分がダメなの知ってっから
スルーされてるし
私みたいな負担は消した方がいいんじゃね??
返事待ちってか最悪の状況になりかねん
つうかもうなってるか･･･

今日も飯食ってだらだらしてCD聴いてバイト行って終わるんだろうな
何とかしなきゃ
こんなの駄目すぎる
CDだけが唯一の救い

フラれたんだからもう会わない方がいいんだろうか
あのバイトはしたい
だがあのバイト先にはあの人が居る

どうするのがいいかわからないよ

凄く会いたい
会って頭をなでてほしい
癒されたい

最近嫌なことばっかりで疲れたんだ。

こうやってウジウジしてる間に、あの子は他の奴と付き合ってしまうかもしれないな。

そもそもあんな明るくて優しくて可愛い子が、友達さえろくにいない自分なんかと釣り合うわけないけど。

でも好きだ。

薬効いてたから、ご飯食べたらもう動けなかった
今日自分に課した課題も出来なかった
自分に甘すぎて自己嫌悪
１つずつしかクリアできないなんて幼稚園児みたい
あのときこうすれば・・・・・って考えがまたもたげてくる
口先と心構えはよくても、結局行動しなきゃ何の意味も無いんだ
行動に結果が伴わなければ何の意味も無いんだ

君に会いたい
もう何とも思われてないのは分かってる
会っても幸福な結果につながらないのも分かってる
甘えるんじゃなく、甘えてもらう側なんだって、
立場をはき違えてしまったのは申し訳ない
でも心が弱ってると、頼りたくなるんだ
３年前の夕方みたいに甘えたい
心無い言葉に傷ついたけど、
君の弱った心を理解してあげられないでごめん
期待が大きすぎたのかもしれない
どうか元気でいてください

ソーニャは奇跡を待っていた。
それ以外すがるものが無かったんだろう。
劣悪な家庭環境の残虐さは、言葉で表せない。

清志郎は逝って、ウルフルズは活動休止
好きなミュージシャンは他にも沢山いるけれど
なんでだろう、力が出ないよ

確認されちゃうと、
ざっくりまとめると
*犯罪企ててバレて止められてキレた*
のが広まっちゃうよ。

そうとも、ジョナサン！
私は本当にもう、完璧にうんざりしてる！
こんなこれ以上もないくらい完全型の「うんざり」は
いい年をしてるのに生まれて初めて経験したさ！
もう充分以上に骨身に染みるほど堪能したから、もう結構だ！


やんなっちゃうよな、こんなにうんざりしてると返って
変に愉快な気分になって笑ってしまうんだｗ

いろんなタイプの天然っているんだなぁ…。
TV内だったら、なかなかいいボケだった…。

今まで気が付かなかったことに気が付いて
必要なことが分かったんだから、後は上手く行くじゃろ。

マンドクさくてスルーしてただけなんだけどな('A`)
知らないフリだ陰謀だ、地雷だ陰謀だって・・・やっぱりマンドクセ

ああ、ネットの方は少し意地悪したっけ。
嫁の方は答えに近いヒントちゃんとばらまいてるからガンガレ！

どうでもいい人なんて気にしたくない。
頭では考えなくていいと思ってもどっかで気になってる。

入学したばっかだったのにあっけなく事故でいなくなっちゃうなんて
ついこの間まで凄い楽しそうに笑ってたのは、楽しそうに部活の練習頑張ってたのは

全部夢か何かだったのかな

既婚のネパール人に好意を抱くようになるとは。
惚れっぽい自分ワロス
この頃好きになる人はみんな既婚じゃないか
素敵な人は相手がいるんだよな　ちぇ

水戸黄門とか、北斗の拳とか、暴れん坊将軍とか、なんでもいいんだけどさ。
誰かすっごい力や超越的な力を持った人物が現れて、みんなを助けてくれる。
見てて面白いし楽しいし、爽快感あるけど、現実は違う。
そんな凄い人はどこにもいない。絶対にいない。

自分が何とかしないと誰も何とかしてくれない。
別に暴力ふるえって言うんじゃないけど、人を食い物にしよう考えるような輩は
大人しくしてたらいつまでも寄生虫のように食いついてくる。
ある程度譲歩したりしても無理だなって思ったら、見切り付けて
自分で自分をなんとかしないと。

気がつかれるとは思ってなかったって、そこまで考えが至ってないって……　orz
自分の感情を発散すること、自分の気分さえよくなれば何してもいい
程度にしか考えてないって……　orz

ごめん、悪いとは思うけど、
もう、バカとしか言いようがないんだけど……。

渋る明細出してもらったら、子供養育費なんて混じってたりね

　どんなにやっても駄目なこともある。そういうときはほか

のやり方を、と。生き方を示してくれたあの人が元気であり

ますように。

仲良くなりたいと思った矢先あの人異動かぁ
バイト先の一番の楽しみだったのにな
つまらん、さびしい
戻ってきたらいいな〜

病院のこと、どう風にしたらいいのかなあ…　orz
体調のアップダウンが結構ある上、薬を初めて飲んだときに
「おおー。やっぱ足りてなかったんだ！飲むと調子いい！」と思うくらいには
長く調子悪い状態だったから、医者に伝えてる体調について
自分と医者の間でギャップがあるような気がする…。
すっかり、普通の調子というのが分からなくなってる。

黒がグレーになったら、「白っぽくなった」と思えるけど、
逆に白が同じグレーになったら「黒っぽくなった」と思う。
黒が体調悪い状態で、白が体調がいい状態だった場合、
間のグレーをどう伝えていいか分からない。
私が黒地点からグレーを説明しても、先生が白地点に近い地点からを
想像して聞いていたら、受け取った内容にギャップが生まれてると思う。
体調を誇張するのも変だし、と思うけど、だからと言って以前のように早く歩けたり
いろいろ出来る訳でもないし…。
「以前より調子戻った」と説明した帰りに辛くなってしまった…。

やっぱり、別の病院で最初っから全部検査し直してもらった方がいいのかなあ。
今までの検査なんか含めて病院代が合計で軽く３万は行ってるんだけど、
これをまた繰り返さないとダメなのかなぁ…。
と言って、結構検査結果が残ってる最初の病院に戻ると先生に迷惑がかかりそうだし…。

これじゃ、関東戻ったときに草取りが出来ない　orz。

何これ、タイミング以前の問題だ

もう過ちは繰り返し たくない、というか気付いてたのに見な

い振りしちゃってたわけね…

人間関係は難しい…
たまたま不可抗力のことと、本人の行動

したことが重なっただけじゃん。

あの人がね、喫茶店によく行くのは、亡くなった伴侶が車で

よく連れて行ってくれててそれを思出してるってのもあるの。

一人で頑張ってるをだよ、あれでもあの人は。仕事だってし

てるじゃんか。私が悪いなら間接的に言わないで。

おじさん、私も幼いときから世話にはなってるからこういう

こというのどうかと思うが、あなたも言い方には気を付けた

ほうがよくないか？
ただ言えばいいってものじゃないよ。

もう少し、汲み取った発言してもよくないか？

夢じゃない 独りじゃない
君がそばにいる限り

騙されたよー
好きでもないのに好きだと言えるなんてねー
ホレっぽい私もバカだ。
もう誰も信用できないよ

自分もこの夏で同じ思いしたよ

なんか…、スゴイことになって来てるなあ……。

何で、彼らが見てるんだろう……。
見なきゃいけないのは他の各種方向じゃないかなあ、重要度からしても……。

ジンクスに頼りすぎるのはよくないと思うですよ。
数年前に、私的結構な人数が踏んだ轍を同じように踏まないように気を付けて下さい。

「基本、あくまでもベースにしかなりません」
「各種アイディアは自分で調べるなり考える必要があります」
「成り行きや言ってることをただ後追いすると、失敗します」

ここら辺、本当に気を付けて下さい。切にお願いします。

なにを望めばいいのかももはやよくわからない
たぶん自己肯定しなくちゃどこへ行って何をしようとも満足感は得られないんだ
いつも、自分はこれじゃダメだ、もっと変わらなきゃと思って、息切れだ
人に認められることばかりに拘泥してキリキリ舞い
つかれたよ

また同じ手か
「聞かれたら、知らないって言え」って命令されてるらしい

あー。D(ryの連中が絡んでるのか。
で、クライアントに売り込むツール、こんな方向性のはどうですか？
と提案するツールにしようとしたのか。

自信が揺らいでるようですが、しばらくゆっくりした後、
自分の力を信じて、どんなことが出来るのか、どんなことが好きなのか、考え
頑張って下さい。
本当に能力の高い方なので、そうやって立て直すことが出来ると思います。

へんな余計な情報を知りたくないからあの板へも行かなくなり
すべての考えがひとつに向かう
困ったものだ

それはただの空想の世界だよ、と誰かが笑う。
それはただの幻想だよ、と。

見たくないものに目を逸らして、聞きたくない
ことに耳を塞いでたり。この状態から抜け出すに
はどうしたらいいんだろう。

好きだといえる状況であったらどれだけ楽になれるかと思う
だめでもいいんですわ
ただ、打ち明けたいだけ
楽になりたい.

無力
その思いをこれほど痛感したことが
かつてあったでしょうか？
無力です。
でも、打ち明けるだけならばいいと思いませんか？
それくらいは許されるはず。

人間関係ってほんと大切だ。もっとコミュニケーション上手

くなりたい…人脈広めたいお

あー、あー、あー、あー……。
言ってなかったのが悪かったのは分かってるんだけど、
こんなCC状態でメール送信されてしまったら、
wの一部に情報回すのが必ず出るよ……。
いくつかのルートで流出してるんだから……。

やっぱり、全員に言っておきべきか……。
で、また何人かとは統合失調症か否かで争って……。

超めんどうくさい。

こｍ(ry自身の生まれたときからの普通の性格は比較的大人しく、繊細な様子です。
気の優しい子に育つはずだった。
でも、ママンは、蠍太陽・獅子月の人だったから……。

好きな仕事、というか業界がようやく見つかった気がしたんだけど、
待遇悪いし、技術的にも門前払い状態だなあ・・・
でも何かヒントみたいなのはつかめたからよしとするか

うーん。ご本人見てるのか…。
一人で考えてやろうと思ったご様子ですが、
どうしてもやりたい場合、他の人の考えがどうなのか
ご相談されてからの方がいいと思います。
どうも他の方の考えと少々乖離がある様子。
それをやりたくなる気持ちはよく分かるのですが
やった場合のリスクの高さが半端ないのでご注意下さい。

この４桁も１０００台ではな人達が見ている中、
それをやるのはあまりにもリスクが高くノーリターンだと思います。

毎日仕事で失敗して辛くても弱音を吐ける相手がいないよ。落ち込みすぎて死にたい。寂しい。
最近夜になるとテンション異常に上がるか下がるか極端だし、家族に気がふれてるって言われる。
どうしてこうなった！リアルにAAみたいなことやってる自分に気づいた時はもうね。本当はね、

何て言うか、押しつけがましいのは嫌だったので言わなかったんですけどね。
あなた方が「認めたことになるからやらない」と、全く手伝ってくれなかったんですけど
出来るだけ丸く収められるよう、出来るだけ大事にならないように頑張った理由の１つは
あなた方にも立場があり、地位もあり、守りたい生活もあるだろうからと、頑張った訳です。
私方面を守ることと、同じ方向性のことをすることで守れることもあったのでやり、
私がいくつかを我慢して譲歩して頑張ることで、あなた方を守れそうだったのも理由に
頑張った訳です。
そうすることで、随分な人とその家族の生活レベルなんかも守れそうだと思ったんですね。
世間から見ていい生活をしてた人が、自分が悪かったとは言え、世間並みに
落ちるだけでも相当精神的にクるものがあるのに…、ましてや他人に巻き込まれる形で
と考える部分が大きかったので、何とかならないだろうか、何とか助けられないだろうかと
頑張った訳です。
でも、それを目の当たりにしながら、「おお。実に具合がいい。こいつが頑張って
我々の生活を守り、メンツを守り、事態を収束に向けている。後は順番が回ってきたら
我々は悪くないとゴネる準備をすればいいか」という態度は、流石に酷いんじゃないかな？
と感じる訳です。さっさと解決するだけの力を持ちながら、
意図的にノータッチでいようとした上で、その後を何とか誤魔化そうとする訳ですから。
これは、これまでの人達に見受けられた何人かのパターンを繰り返そうということですか？
つまり、問題があって処分された人と似たような嗜好を持ってる人が、就いてはいけない
職種なのにまだ就いてるってことですか？と疑いを抱きます。

と、聞いてみたら、一番偉い人が同じ嗜好だった……。道理で……。orz

では、話は別です。その嗜好の人はその職業ではない仕事に転職して下さい。
お伝え出来るのはこれだけです。

もう無理だとおもう。
ひとつだけ手に入れたい。
でも無理。

「何で最初に全部まとめて説明しなかったんだ」と思っている方には
本当に申し訳ありませんでした。
言ってることも信用出来ないと思われるかも知れませんが、もしお勧めした方向へ
今から動き出した場合、１ヶ月後に「もしかしたら、これを言わんとしてたのかもな」と
思うことに出会うようです。同行者の人選もそれでいいようです。
今回のことは、こちらの不手際でとても気持ちを害されている方がいらっしゃいます。
それに対して本当に申し訳ない気持ちでいます。
ただ、この１ヶ月後くらいに起きる出来事を踏まえて、大変厚かましいお願いとは
思いますが、もし仮に万が一魔が差すようにやりたいな、と思うことがあっても
その害された気持ちを第三者に見られる形で表されないで下さい。
それは私に対して公に文句を言うなというのではなく、事情が変わる・新しい情報が
入るために何かが変わる、そんな時のために予防線として１ヶ月ほど待って頂きたいと
いうところなのです。
その１ヶ月ほど待つことで、今何か関連して発言跡を残さない方がいいことが
必要になる感じで、どちらなのかは聞いていないのですが、それは恐らく
関連して触れる事に変化が発生、その時点で過去に発言したこと自体に対して
誤解を生むようなことが後日別件で発生、などかも知れません。
その方の発言自体に問題なくても、外的要素が発生して加わるなどでも、
事前に触れておかない方がいいことも時折ある訳ですが、そんなことなどが
発生するようです。なので、何かご不満や「せめてこうしてくれていたら」という
本当に納得がいく事を振り返った時の希望なども、残さない方がいいようです。
どうも、その方が仮に表に出るところでそれを残す際に触れてしまうことに、
触れない方がいいという感じなので、表に出ないところで言って頂いたり、
書いて伝えたりは大丈夫です。
ただ、仮に万が一やりたくなっても、表に出ない形でやって頂ければと思います。
大変いろいろご不自由をおかけするお願いばかりで申し訳ありませんが、
よろしくお願いいたします。

こりゃー、やっぱりセキュリティソフトを買い換えないとダメっぽいな…。
N3は聞かない子だしね。あの会社はF3・楽・N3・T3のような位置の
人物が大量にいるらしいから、普通の人より「自分が正しいんだー！」
「自分がこう思ったらやるんだー！」と静止を振り切って突っ走る人が多いらしい。

すっごい納得だ…。
ここ最近の静止の声も聞かないで子供みたいな癇癪のままの暴走っぷりが…。

ああ行きたかった見たかった
こんなことが続くなぁ
でもそんなことしてる場合じゃないのかもしれないし実際ちょっと恥ずかしい

聞いてたのと違う・・・
ショックだがたぶん来年もまたやってくれることを期待して・・・それを来年のかすかな楽しみにして生きていけるかな
しかし本当にタイミング悪いな

はぁ…またやっちまったよ；

まさか膵臓ガンでは…？
不規則と飲酒で。

とうとうお別れをする日が決まってしまったよ
多分、いい報告は出来ないままだ
苦しいな
胸を張ってさよならを言いたかったのに
そもそも行ってもいいのかな

貴方はだれですか？

助けて欲しい
弱音をはきたい
弱いなあ

大変な事態になってきている気がする
仮にそうであっても誰にも言えない
本当の孤独・・・

絶望と希望のシーソーゲーム的な

やりたいことが何となく見つかった
好きなことを勉強することはこんなに楽しいんだ
どうせ頭悪いんだからもっと自分の好きなことに向き合えばよかった
でも今の自分にそれで食べていけるだけの力があるかは謎

決まったところは更に長い通勤時間と、全く向いてない配属先
面接であんま頑張りすぎるんじゃなかった
面接官の人柄とか、雰囲気的にはよさそうなところだったけどさ
そもそも食べていけるというだけで選んだ仕事だし

やりたいことで憧れている人が、
当時今の自分の年齢くらいだったって知った
少し希望をもらった気がした

今日、誰も好きじゃなくなった。
こうやって、人生どうでもよくなっていくんだろうな。
色んなもの、人、どんどん執着が無くなるんだろうな。

この時間に聞くスピッツの初期曲は切ない…
けど少し希望を持てるのを何でだろうね

そんなにご自分を追い詰めなくても・・・
そんなに苦しまれては・・・悲しむ人たちがいますので

ひとりなんだよ。
ひとりでよくなってきた。
そういえば昔はひとりがよかった。
もうちっとで戻れる。

切ない時に聴きたくなる音楽っていうHP、聴いてたら結構癒された。

切ないのかなんなのかわからんが
時たま人間と会話すると、どうも3〜4日、恋しさにもどかしくなるので
どうにか落ち着かんもんかなあと。

あー、胸が少女みたいだ、80cmくらいのお人形さんでもなんでもいいから
きつく抱きしめたい。
以前、寂しさなんて皮膚感覚の喪失だー、とか聞いたことあるけど
そうだな、誰かに肌触ってほしい。
でも時間が解決してくれるのを待つ。それしかないからねえいつも。

ごめんなさい
もう本当に駄目でくそ人間なんですけど
粉見ると興奮してくる
まあ化粧したところでなんにも変わらないんですけどね
喪が化粧したところで滑稽ｗ
人間なんてくだらない
本でも読んで現実逃避しよかな

また一緒に夜散歩したいなあ。。。
でもほんとうに夢だったのかもしれないし
そう思った方がいいのかも。

歳が一緒とか分かって・・また後日詳しくと思ってたら全然話すチャンスなくてもやもやしたまま月日だけ流れていくよ
あの時なんで話し掛けてくれたんだろう
疲れててもし話を聞いてほしかったのだとしたら自分は役に立てなかった
シャットアウトしたと思われただろうか
そうじゃないということを伝えたい

世界一初恋
世界一の幸せ

サッカーを応援してまた朝が来て、共に笑う日々

すごいね
嬉しいね

ツマラナイ奴だと思われたのかな
それとも受け入れてもらえなかったと思わせたのかな

自分が本当に望んでいることに正直にならなかった
自信がなかった
自信のなさをも越える勇気がなかった
それだけです

くやしいな
あの人にとってはたいしたことではないのかな
私がいなくても今の生活のままで充足してそうだよね
それはそれでいいんだけど
でも私にとってはあの人は意味のある存在なんだよなあ

気負わず連絡できたらな

一生会えなくても
一緒に暮らした幸せあるから生きていけるよ

今度は未遂ではなく完璧にシネよボダ女

自分の食い扶持まだ親に寄生？
つーか、窶れたおかーさん泣きながら死にそうな顔で謝り倒してた
ついでに今までの悪事も全て教えてくれたんだがｗ

それすらお前は知らないだろうがな〜

構ってチャンは回りだけでなく親不孝も簡単にしてのけるんだな〜と
ホント自分だけが可愛くて大事なドブスチャン

お金足りてる？
募金してあげよーかｗ

ときめいたってしょうがないのに
さめたと思ってたのに、見るとやっぱりツボ
人との話し方とか丁寧な距離感とか品のある表情とか声とか
なんでもっと早く会えなかったんだろう。とか泣けてたけど、よく考えたら会えてたところで何ってかんじか

テスト

めちゃめちゃ距離置かれてる…
何か切なすぎる。
毎日苦しいよ…

せつないって感情ってすげえええええええ
切ない。刹那い。

ここ数年人との心の交流をあえて断ってきたが、(なんか怖くてね)

ふいに出会い、突然湧いてでる情が・・・

やっぱりひとっていいね

別れがせつないのって、それだけその人を慕っていたからだしね

ただ、もう会えないならちゃんと礼が言いたかったよ
こういうときシャイだと損するな

恋とか愛とか友情とかって言えないな
情だな

もう一生会うことはないんでしょう

だれかを思うって苦しいんだったね

あああああああせつねええええええええええええ
にんげんんんんんんんんんn

何がしたいんだろう…
よく分からない人なんだよなぁ
言いたい事があれば、直接言ってくればいいのに
何でも応えるのに…

片思いって楽しい
早く仲良くなりたいけどなんとも言えない
この感じがたまらん

あの人が離れていって身が引き裂かれるくらいに寂しくて悲しいけど、そんなこと言わないよ。
だって癪だし。

クラスで大気圏の遥か上を行くほど浮いて煙たがられてるけど、辛いなんて言わないよ。
それも癪だし。


でも、ホントは戻ってきてほしい。
でも、全部自分が悪いから何も言えない。

泣かないんじゃなくて、泣けない。
泣いたって何も変わらないし、泣くの怖いからね

すごく淋しい　（；｡；）

ねぇ、まだ怒ってるの？
もう前みたいには話せないの？
この距離感が寂しい…

大丈夫。陽気になれるおまじないがあるから！

現実で放置されてるうえに夢でも素無視されるとかｗ
せめて夢の中ぐらい幸せでも罰は当たらないんじゃないか？

みんな私を哀れんでいるのかな？でもいいさ。ねずみ男なんかこっちから願い下げさ！

ほとんど無意識に死ねとかクズとか連呼してる自分が怖い

好きだって言って
夢がさめてしまう

こういう場所はまあいいけど
リアルでひとり言が出ないように気をつけたい

私の勘違いだったみたいだ。
相手は私のこと何とも思ってない。
まぁこんな女誰も受け入れてくれないよな(´･ω･`)

苦しい。タバコでも吸ってみようかな。

過去の痛すぎる自分死ねー

ここまで痛い人間てまず居ない

ライブチャットにはまっている彼。
一緒に住んでるのに、全然、一緒じゃないね。もう私はあなたに何も言いません。他の女に会いに行ったら最後。サヨナラです。それを望んでる私もいます。そのまま出て行って。疲れた。

ひたすら「頑張れ自分。」って言う

明るくなった だって

ばかばかしい

戦う君の歌を戦わない奴が笑うだろう

胃腸炎で超辛いわ…
こんな時そばに誰も居てくれんのは尚辛い…

何だか寂しい…
せつないよ…

子供のころにもどりたい
あれより幸せなときなんてもうないきがする
お母さんお父さん地元に就職できなくてごめん
自分はそういうのむくタイプだったはずなのに
東京で働くなんてむいてないのにやめてかえるなんてできないし
万一結婚してもかえれないんだなあ…

また、挫折してるかもしれない。ほんとに疲れる。

今日は自分からメールしてしまった。
やっぱ好きなんかな…
他愛ないメールでも、無い日は寂しいし、せつないもんなぁ。

今日は朝から仕事中なのに、凄く切なくなってしまった。

日を追う毎にやるせない気持ちが辛くなってきた…

猫になりたい…

私じゃ支えになれないですか？

好きになってはいけない…
切なすぎて、仕事中に涙でてた…

独りよがり

恋愛対象外なんでしょ！？

環境が変わったって俺が変わらなきゃ意味ねえんだな

お昼の受け答え、何か傷ついたな…

その場で謝って済むことなら本当によかった
反省して済むことなら本当によかった
済むかもしれないけど
向き不向きって言うよりも、運不運だとかなのかな
経験なのかな
経験だといいな。取り返しがつくから
素直に努力できる環境なら本当にいいと思う
でも人の話をきくとそうでもない
運良く経験を積めた人は本当にうらやましい
次にきれいにつなげられるなら
そうなるように願っている

切なすぎて、現実逃避したい

嫌われたっぽい　はぁ

ベタ惚れやん。
入り込む隙間もないな…

あー、この後ろ姿…
見てると切ないわ…

はぁー
ため息しか出ない…

誰もいないの？

意識すればするほど内にこもってそっけなくなっちゃうんだよな
あなたのことなんてこれっぽちも興味ありませんよ、てそぶりで。
ほんとは心のなかではしっぽをぱたぱた振ってるんですが。

楽しかったけど、切なくもなった…

バイバイ、また逢う日まで…

副作用ゼロの薬が欲しい したら一生飲み続ける

寂しくて、逢いたくて、切なくて、もやもやもやもやしまくり。

ごめんなさい愛想なくて感じ悪くて
本当は関心あるんです
意識しすぎて でも人と親しくなるのが苦手で
あなたはいつも穏やかでやさしくて攻撃的なところがないから
安心できるんです
私がずっと素っ気なくしてたから
最近はもう素っ気ない関係になってしまって、
自業自得だけど寂しいです。
はじめ話しかけてくれてありがとう、
私は卑屈をやめたいです。

他の人と一日何も言葉を交わさなくてもなんてことないけど、
あなたと何も絡まないとひどく後悔して落ち込んでモヤモヤして
もう毎日そんなんだから消化不良で気持ち悪くて

あまのじゃくもいい加減にしないと

まじでうざい
さっさとむこういけ

>>730
ファイト！

想っている先生から電話

という妄想orz

助けがほしい
肯定してほしい

14日に訓練校の面接受けるけどどうせまた落ちるんだろうな。

第１印象悪いと損だよ。
努力しても報われない事がほとんど。

切ない。俺を愛してくれよ。ウソをつかないでくれよ。
遠くに行っちゃうよ。

あー若返りたい 見た目だけ

あーあ、嫌われちゃったな。

帰って来たかな……

逢いたいのに逢っちゃいけない

こうやって我が儘に生きていく方がわたしには合ってるんだわ。
あの人に恋をして、あの人の僕になるよりは、
今の方がずっとあってる。
なぜなら、正常な考えができるし、変に気を使わなくていいし、
制限されることもなんにもない。
こうやって好きなように暮らしていくことだけがわたしの喜びとなるんだわ。
愛がなければ、お金や楽しみで代用すればいいんだし。
誰かとより深い関係を持つなんて、もうできそうもないし、望みもしないんじゃないかしら。
思ったのは、「女」でいてもわたし何の得もしないんだわ。
もっと美しいとか、才知があるとかしないと、孤独と女は相容れないんだ。
孤独は人を人間にする、男でも女でもなくしてしまうんじゃないか。
きれいな服を着たって、女らしい格好したって、今のわたしには得にもなんにもならない。。
あんなに高いハイヒールをはいたって、見てくれる人なんかいやしないんだわ。
でも、都会の生活にも慣れてしまったし、
わたしはどうすればいいのかね

今日は君がいないから寂しい
いつも眠くなったら肩に頭を預けて帰れるのに

好きかもなあ
いや好きだなあどうしよう…

いいじゃん。
自分に素直になろう！
素直が一番。

明日かな
待ちくたびれた
寂しい

希望がない

なんかもうどうでもいいよ

こんな切ない夕べには、もったいないけど。

博多っ子で赤メガネ、マジ天使。

とりあえず笑っとこう

(？？ω？？ )？ん？ん

居心地が悪い・・・

寂しい
だれかおもいっきり抱きしめてー

不安や恐怖は幻想

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10825108384.html

ひとりぼっち

胸がくるしい

昨日の地震以降ずっとニュースだし、余震もデカくて寝付けない。
さっきコンビニ行ったらパン・弁当全滅だった。

昔の女に「地震大丈夫だった？」とメールしてみた。

返信なし...

こんなもんだよねw

時間が無い。

寂しいけど、一緒にいたいと思える人がいない
人と一緒にいても、相手に迷惑かけちゃいそうで怖い

余震続くなぁ。何もやる気しないけど食欲だけある…

お父さん･･早く迎えに来て　私もそっちに逝きたいんだ　

寂しいけど自分の事を人に話すのが怖い
会話って中身は報告や連絡だったりするし

切ない、好き過ぎて切ない
胸がくるしい、重いな〜

お父さん、あなたからの手紙今さら出てきました
こんな時期にあなたの筆跡の言葉が･･その通りになるかしら
出来ればね、そうありたい、そうなりたい。
でもね、今後あなたと同じ病でお終いになるのなら本望かな

昔思い出すような曲聴くんじゃなかったわ

ありきたりな言葉ならべたメールじゃなく、
電話してほしかったのに
やっぱり自分のことが一番大事だよね
話したいだけなのに
辛いときも頼ることは出来ないんだな
そりゃいい顔してたいけど、
そうも出来ないくらい辛くて、
頼ったり甘えたり出来る存在はあなただけなのに

あああああ
一生引きこもりたい

もう子供が出来ない体だと言ったら
どんな顔をするんだろう･･

まだ話さないでおこう

ひとりじゃないとかみんながついてるとか。
なぜ言い切れるのか。
自分は天涯孤独なわけじゃない。でも頼れる人はいない。悩みを聞いてくれる人はいない。
むしろ自分は悩みを抱えながら、どう仕様も無い奴らの面倒を見ていかないといけない。
心を許せる相手がいない。ひとりのほうがマシとも思えてしまう。俺に何を期待してるんだ。
なんもかんもまかせられても、丸投げされてもこまる。
病院には死んでも行きたくない。薬に頼り出したら終わる。
麻薬も精神を安定させるうつ病向けの薬も結局同じ。手を出したら泥沼。
実際に数人薬で潰れたやつをみてきた。
だからそういうふうなメッセージを目にしたり耳にしたとき芯まで共感できない。
息苦しくて生き苦しい。

せっかく友だちができても、「いつか」が来るんだよね。

ぎゅうって抱き締めてくれたらどんなに幸せかな。
あー私の存在を認めてほしいよ

私って生きてていいのかな

ごめんなさい

あなたまで、わたしを捨てていくなんて思わなかった
あなたは、わたしを、恋人を家族のように思うと言った
わたしにとって恋人は、恋愛、それぞれ半分ずつかな、と言った
でもあなたがそんなにやさしく思って、安らかな愛をくれるというなら、
わたしはすべてが家族のような愛になってもいいと思った
にしても、わたしは家族の愛がわからないから、わたしの想像の域を越えることはないんだけど
やっぱり、男性の言葉なんて信じるもんじゃないわ
行動が伴わなきゃ、口でだけなんて、誰だって何だって言える
責任を取るなんて考えはいつだって誰にもないんだ、言ってしまったら終わりだよ
一年経った今もわたしは毎日ぼんやりとあなたを思い出して、
いったい何をしているのか自分でもわからない
わたしは前よりきれいになったよ
だって、稼いだ金は自分の好きに使えるし、家に帰っても打たれることはないんだもの
だけどあなたはわたしのもとには帰ってきてくれないよね
ある人はなんのためにきれいになるのかね？
自分のためであると、思い込んでいる
明らかに自分の怠惰のせいで醜い人は、近くに居たくない
そういう人はたいてい、恥というものを知らないからな

はぁーなんかもう。ああああ

産まれてごめんなさい
ダメな子供の親にさせてごめんなさい…

支えてあげれなくてごめんなさい
迷惑かけてばかりでごめんなさい…
本音隠してごめんなさい
ありがとうございました

誰に話せばいいの
友達欲しい

なんだか
疲れたなあ
みんな元気だなあ
すごいね

私の事をあの人が呼ぶように
私の名前を呼ばないで…

あー……
世の中お金だ
私はお金を愛してる
一人を殺せば一億円貰えるって話なら断るけど、一度押すごとに他人が一人死にそのたびに１００円貰えるなら一万回は押す
お金大好き
私は俗物だ
それでもお金が大好き

寝ると意識を失って目が覚めたら朝になってる。明日になるのが嫌だから寝たくないよ…寝たくない

( -。-) =3一人でいるのがヤダよ寂しいし嫌なことばかり考える自分が嫌いだ

背中を掻く。

みんなごめん

気配だからまだわかんないけど可能性としては有る
ああどうすればいいんだろう
このまま何もなかったかのように平穏に
でも一度きりの人生なのにねとも思ったり
それでも恋するバルセロナのように
まああれは願望を描いたようなものなのかな

今から考えても今週はきついな…
週始めなのに気が重い

存在感欲しい
偉くならなくて良いから
人柄の良い人になりたい

人は変わってしまうんだね
あの頃はみんな仮面ライダーに憧れていたのに、今ではみんな幼稚だと笑う。
興味はスポーツ、女（三次元）、テレビタレント、歌手に移ってしまう。



悲しいよ。

一人になりたい

好きな人を独り占めしたいし、独り占めされたいけど
それは無理な願望だよな

気にしすぎてしまうのは私の悪い癖。わかってはいるが。
気になってしょうがない。
人に言えること言えないことあるのもわかってるんだけどね。
元気に振る舞ってくれるのは嬉しいけど、空元気はさみしいのであります。
近くにいるのになにも知らない自分は嫌だな。
そばにいたいし、わかりたい。

切り札は自分だけ

細胞レベルで切ない

辛いわ

送っちゃった
返事はないかな…
だってあの人そういう人だもんね
それは単にわたしの見る目がなかったってことね
ないならないで構わないわ
あの人を一度でも愛したわたしが馬鹿だっただけ
わたしは自分の気持ちに嘘つかなかった
逃げなかった隠れなかった
約束を守った
でもその約束も、もう時効がくるよね
そしたら常に今だけのたのしみを考えて生きるよ
もうすでに半分くらいそうなんだけど
あなたに最後にわたしのこと、知らせたかったんだ
あーあ、やだやだ
きっとこれからもさようならね
あなたみたいな臆病な人、きっと生きるのが辛いよ？
夢に出てくるのもやめてね
わたしもやっと終わりにできそう！
本当に今度こそ、さようならだよ
わたしがあなたに送ったのには、まだ残ってた愛ゆえと、復習もちょっと、からかいもちょっと。
だからどうせ純粋な動機じゃないわけ。お互い様！

そうだよ昔から馴染めた事なんてなかった
人間むいてないなあ
性分だからで片付けないで変われ？ 変わる前の自分はなんだったの
ごめんだ

人は一人じゃ生きていけないんだろうけど
共に生きたいと思えなければ甘える事さえ
不条理に思えてしまう

黙る。

二次元行きたいな…

二次元行きたいよね

心の支えを失った感じ
もっと真剣に考えれば良かった

試したりしてごめんね
でも腹の底がよく分かったわ

今頃何してんのかな？
デートでもしてんのかな？

今日予定もないから、寝る前思いっきり号泣したったらちょっとスッキリ
昨日は寝不足と疲れでやりきれなさがピークだった

頼りたいけど、頼っちゃいけない人なんだ
もう独りで生きるしかないんだ

今日は機嫌が良いのかいつもより話せた。笑顔がかわいかった
でも、これ以上好きになるわけにはいかないんだよ・・・

結局四六時中考えてしまうしんどい
メール来たらあの人かもって期待してしまう自分が嫌だ
これがあの人だったらって考えてしまう自分が嫌だ

去年まで不登校だった自分
保健室登校の毎日で教室にはほとんど行かなかった、
でもある日あの人の事をを好きになってから段々と教室に通う回数が増えた
理科の移動教室で席が隣になったときはすごく嬉しかった
そんで話しかけてきたときはもっと嬉しかった
もっともっと好きになった
…でも両想いなはずがない
これ以上好きになっちゃいけないと分かっていても
ああああ

今勉強頑張れば一生が決まるって言うけれど、大学行ってもずっと勉強しなきゃだめだし、正直勉強辛いとしか思えないし、自分は醜いからこの先楽しいと思えることがあるか分からない。すごく辛いよ

あきらめましょう

寂しいなあ

誰か俺の手を握って

こんな時間に目が覚めた
なんだろ、無性に切なくて寂しい。

寝れない
あーむなしいな

おにいちゃん大好き

らーらら糸でんわー

何も考えたくない
悲しくなりたくない

ボクはフロイトにはなれない

大丈夫。いちいちそんなこと気にしてたら限りがない。気にすんな

眠れないｻｲｸﾙに突入

既婚者だった。こりゃ笑うしかない

ああ

雨の中歩き回って疲れた俺

とある店で更にブラブラしてた俺

ボーっと店を出て道を歩く俺

「あっ」て声を漏らし立ち止まる俺

さっきの店に傘を忘れたと焦る俺

と思ったら既に右手で傘を差してた俺

挙動不審な俺を怪訝そう見る後続のTEEN少女

目を逸らされる

視線すら逃避場所の無い俺にとっての池袋

靴下に浸み込む雨水

一度でいいから誰かの一番になりたかった

>>852
産まれた時は母親にとっての一番だったと思うよ。
状況分からないから、何とも言えないけど
多分、今でもそうなんじゃん？

ごめんなさい
あなたに嫌われるのは
きっと今一番最悪なことだ
ここ数年で培ったもの、ぜんぶが台無しになる
せっかく大事なものができたのに
また壊してしまった
もう新しく築こうとする気力はない。
死にたい

何で死にたい人があんなにかりかりしてるんだろう
怒れる人って生きる気力ありふれてそうでうらやましいけど

生まれてきてごめん
それだけ

人並み以上の不運や苦悩はしっかり経験するが、
人並みの幸せは経験できない

地震で会社もやばくなってきた。
東北じゃなくてもしっかり影響受けるんだな。

心も折れて何もする気にならん。
この向こう側に何が待っているんだ？

ずっと一人で引きこもってたい

一日大学行っただけで対人恐怖のストレスで狂いそうになった

家も辛いし誰にも必要とされてないし
生きてても迷惑かけるだけだし俺も世界滅びろって思ってるし

うわあ引きこもってたい

寂しがりやは魅力かもしれない
ほっとけない感じ

疲れて、もう何もやりたくないというと、んなことどうでもいいから頑張れと言われる
なんで 辛い

なんだか悲しくなっちゃった、虚しくなっちゃった
こんな感情無駄でしかないからいらねーおどっか行けよもう

何を軸にして生きていいのかわからないよ
ここ何年かずっと何もなしで生きてる

(あなたがいなくて)寂しい、
(あなたに会えなくて)憂鬱、
(あなたの声が聴けて)もう大丈夫、
(あなたの笑顔が見れて)今日はなんか元気、

本音が言えなくて悲しい。
（）の中のことも喋ったら確実にドン引きされるよなぁ…

おやすみのメールしたら返信こない
調子乗ってしまったと今更気づく。ああやっちまった

仕事中はテンション低いし、
仕事終わりは疲れて擦り切れてる
そういう時はしゃべる気力がないんだ
気楽に話せないっていうのもあるけど

まぁいいか、と思って話しかけないんだ
基本的に、人と親しくなることに対して投げやりっていうか
希望を持ってないっていうか

人の感情に責任をもつことができないんだ
そして私はとても気まぐれだから、自分の好意にも責任がもてない

なんでか惹かれるものはあるから親しくなって確かめてはみたいけど
それに伴う色んなことがめんどくさいとか思う

ようは私は、人との関係を構築して維持する能力が、ないのですよ
それについて悩みたくないから、人と親しくなろうとすることを投げてる
さんざん悩み苦しんだけど、できないんだもの
もうどうでもいいと思った方が楽なのさ

大丈夫になれない

就職で考えている友人。
こっからの判断で人生が決まると考えると胸がキュンと切ない。
友人の力になれない自分、切ない。

ひさしぶりに泣いてこんな時間。

常に一人で遊んでいる様な気がする。

たまにはこっちの愚痴も聞いてくれー！なんて思うけど、どうせ下らない事だし、鬱陶しいと思われるだけだって、自分に言い聞かせている。
本当は聞いてほしい。
少しだけ寂しい。

なんで私いっつも誘われないんだろう

臭いから

疲れた

別に嫌じゃないけど、何となく意地悪したかっただけです。ごめんね。
すぐ帰っちゃうから悲しくて、ついつい。

無理して一緒に行きたいなんて言ってくれなくていいよ
私は好きで行ってるんだから

すれ違った時に声かければよかった
色んな人と話していてもさみしい気持ちが紛れない
高望みかな

せっかく猫草買ったのに食べてくんない・・
これじゃあただの草だよ・・

自分がいない時に、何か言われてるんだろうとは思ってた
でも、まさか私が席に戻っても言い続けるとは思わなかった
名前さえ出さなきゃわからないと思ったんだろうか
子どもの頃の発達障害を今も引きずってて悪かったね
同世代の人と比べたら劣るかもしれないけど、これでもだいぶ良くなったんだ
やっぱり他人からそう思われてるのか。情けなくて泣きそうだった

確かに必要だと思う。

もう良いよ…放っておいてくれよ…
今更取り繕わなくても良いよ…

あわわわわどうしよせつない
どうでもいいって、思わなきゃ！

最近、殺されたい願望が色濃くなってきている。でもね、自殺したいワケじゃないんだ。

いちいち傷ついたら生きてけないから、つらい事をつらいと感じないようにすると、嬉しい事とかも、あまり感じなくなる

毎日はただひたすら虚無で砂のようになる

どうでもいいシーンでどうでもいい嘘がばれた

あの板も秩序崩壊だし
もう嫌

幼馴染が結婚する。
幼稚園から高校まで一緒で
ずっと好きだった
初恋だと理解したのは中２。
遅いwww
今俺は結婚して幸せに暮らしてる。だから未練とかで書き込みしようと思ったんじゃない
ただ少しだけ昔を思い出したから書くだけ。携帯からだから亀です

出会いは三歳の時。彼女は隣に引越してきた。
母親の後ろに隠れている可愛い女の子。

三歳だから記憶が正しいかどうかは自信がない。

俺の中では、これが出会い
同じ歳だった。

幼稚園に入る前の記憶は、出会った時の記憶だけ。
記憶が残っているのは幼稚園から。
同じ幼稚園だった。家から徒歩30分。これは当時の時間で、今なら15分もあれば着く距離

彼女の家の前で８時に待ち合わせ。一緒に登校。二人っきりじゃないけどね。俺の親友と彼女の親友。４人で。
この集団登校は小学校を卒業するまで続くことになる

彼女の名前はKちゃん
彼女の親友♀はYちゃん
俺の親友♂はWちゃん
全員をちゃん付けで呼んでいた。これは今でもだ。
中学の頃から高校を卒業するまでの間、苗字で呼んでいた頃もあった。懐かしい。その頃の話は、また後で。

おっと…家についてしまった。
通勤と帰宅途中にしか書き込めないから、また明日の朝続きを書く。四半世紀分の話だ
一晩で書くのには無理がある

Kちゃんと俺は仲が良かった。親同士も仲が良く、家族ぐるみで一緒に遊んだりしていた
イルカを見に行った。
水族館に行った。
Kちゃんの家で遊んだり俺の家で遊んだりもした。
Kちゃんは幼稚園の中で一番可愛かった
小学校でも中学でもKちゃんは学校で１、２を争う可愛い子だった。
幼稚園の記憶は断片的で、Kちゃんの声付きで記憶のある場面はない。
写真で見る俺の幼稚園生活には隣にKちゃんがいた。二人並んで料理の真似事をしている姿は、今見るとなんとも言えない気持ちになる。

幼稚園から話をするのは気合いを入れすぎた。ネタがないwww
Wと一緒にコマを回したり、途中で近所に越してきたNちゃんのスカートをめくって泣かれて、怒られたり
ガキ大将のような活発な少年でした。
担任の先生が美人で好きだったような記憶もある。
Kちゃんのセリフ付きで記憶のある少年時代まで話を進めよう。
とりあえず続きは朝に。隣の嫁が起きたら悪いしね

色々思い出して切なくなってきた。
20年間くらい好きだった。
恋愛対象として見るようになってからは片想い。10年間くらいかな。
今でも嫌いになったわけじゃないし、間違いなく好き。
それ以上に今の嫁さんが好きだと思えたから結婚した。だから、後悔とか未練ってものはない。
ただ、切なく思うだけ。
そう。切なく思うだけ。なぜ？という問いは必要ない。
好きだった相手が結婚する。多少なりとも切なく思うのは、自然だと思うし
ノスタルジックな感情を膨らませて、思い出に浸っているだけ
特別な意味は無い
もう寝よう。あまりKちゃんのことばかり考えて寝言に出たらケンカの元だ。

ふぅ…
仕事中に2ch まとめの読み物系を色々読んでました。
寝とられ沙織の話は、かなり感情移入してしまって悲しくなりました
幼馴染系のネタには弱いんです。
昼休みに続きを書こうと思ってます

当然の事だと思う。

K：「来年から小学生ね」
俺：「うん」
K：「小学生になっても朝は一緒に行こうね」俺：「うん」
K：「うんっ」
嬉しそうな顔をしてたのを覚えてる
俺も嬉しかったから！

幼稚園から小学生低学年の間は、ほとんど毎日俺、K、Y、Wの四人で遊んだ

Kの家で二人で遊んだ日も多かった。ソファーをひっくり返してカマクラ！って言って隠れて遊んでた

旅行で3日留守にして帰ってきた日

K母：「俺ちゃんがいないから嫌だ嫌だってずっと言ってたのよ」
K：「お母さん！」
そう言うKが可愛かった。俺は優越感のようなものを感じていた

父の日のプレゼントを渡しに帰省中
Kは７月に結婚し引越しするそうだ。結婚式はしないでいいとか言ってるらしいし、式はあげないのかもしれない。
せっかく電報を送ろうとしてたのに。
俺の結婚式にKは電報を送ってきた。奥さんを紹介してくれと書いていた。
俺も旦那さんを紹介してくれと書いて送ろうとしていたのだ。
引越しすれば会う機会は無くなる
会えなくなるのは少し悲しい

Kちゃんの話題をしている時、嫁さんは静かになる。浮気でも心配しているのだろうか。

小学校１〜２年はKちゃんとクラスが一緒だった
K：「クラス一緒で良かったね」
俺：「うん」

Kは可愛くて、クラスでも人気になった

ベタな話だが、誰が誰を好きという話題になった
YはWを。WはKを。Kは俺を。俺はKを。
少なくともこの時点では両想いだった。
思春期という名のターニングポイントが訪れていれば何も問題がなかったんだ。しかし、恋というものを自覚するのは中学２年の頃だ。
小学校低学年の頃など、誰々ちゃんが好き〜とかその程度だった。

小学校三年になりクラス替えがあった。
Kとは別のクラスになった。
小学校三年の時は担任が新任の女性教師で、可愛い系のスタイルが良い先生だった。エロには比較的早く興味をもったのだが、肉体的興味が先行しすぎて恋愛感情というものを意識することはなかった。

イラッとすることがあったので出会い系で女の子にメールした
一人見つかってキスとフェラはダメだがえちはいいらしい
なんじゃそりゃ

連絡こなくなった安心してる自分がいる。良かった

缶バッチがヘタレすぎる件について。会社で泣きそうになってる
働け俺

腹減った。
今日はまだ600kcalしか食べてない
体に悪そうだが、ピザなので最初は胃を空にし、胃に正常な空腹という感覚を思い出させないといけないらしい。
水だけ。とか書いてたけど無理すぐるので朝におにぎり１個昼におにぎり２個食べた
腹減ってると寝れないから近所をサイクリングして疲れてから寝ようと思う。
今日も帰ったら嫁がゲームしてたらどうしよう。するなとは言ってないし、してるはず
何を期待してるんだ
言わずに分かるはずがない
まぁいい、今は痩せることを生きる目標としてるから気にならない
嫁がゲームをしてない日は一緒に夕飯を食べよう
嫁は猫だ
可愛がってほしいが一人でもいたい
気が向いた時は寄ってくる
気が向かなければ一人でいる
離れていくのであれば止めないし
一緒にいるのであれば可愛がる
俺自身はどうしたいのか？
うーん。腹減ったからあまり考えてない
失ってから泣いても遅いから
突き放すことはしない
でも俺から何かするのは疲れたんだ
少し休ませてくれ

嫁はサイクリングから帰ってきた時点でゲームをやめた
怒られている自覚はあったらしい
夫婦には会話が必要である
その会話に意味はなくていい
他愛のない会話をする相手こそ重要なのだ
今日はバーにでも寄って帰る
嫁には内緒だ。嫁にバレると怒られるから。とバーテンダーにはアルコール控え目で作ってもらう。
このバーには嫁ともよく来る
つまり怒られる材料をわざわざ作りにいくわけだ。
必要悪とかそんなのだ

まったくいい加減な男だ。
こんな男に騙されてはいけない

実家からの連絡なし
Kの結婚式はあるのだろうか。K父は結婚に乗り気じゃなかった。Kは式はしなくていいと言っていたらしい。
Kとは毎年誕生日プレゼントを交換していた。買うのは親同士で渡すのが子供達。高３のときはカードもついてきた。たしか受験がんばってって書いてあった
Kは都会のいい大学を希望していた
俺は地元の国立。Kは落ちれば地元の国立をうけると言ってた。落ちろと思った。
Kは受かった。

嫁が夜更かしして朝起きない。ゲーム好きな嫁。俺より廃人。
イラッとしたが仏のように無関心を決め込んで家を出た
行ってきます。今日は遅いから。
それだけ伝えた。

本気で不倫でもしてやろうか
出会い系の掲示板には今日も書き込みがあった。
やめておこう。
別れていいと思うくらい愛想が尽きたら
離婚して、それから遊べばいい。

なんか苦しいな

ちょっ出会い系と思って書き込んでたサイトがゲイサイトだった。おかしいと思ったんだ。マジで鳥肌たった
浮気しようとしたオレへの罰ですね。わかります

邪険に扱われると落ち込み逃げ出すのに優しくされるとつけあがって嫌われる
最低な人間ですよ僕は

口約束、何回叶えられるんだろう
買ってあげると言われたこと、旅行、
どれも楽しみにしてるよ
すごくうれしかった
考えたこともなかったから
でも期待はしてない
君がとりあえず口にしてみただけって
痛いほど分かっているから

あんたが何気なく言ってきた言葉、ちゃんと覚えてるんだからね
自分の子どもが発達障害なんてこと考えたこともないんだろうけど
あんたの言葉、私はいまだにひきずってるよ
いるだけで死にたくなるような家なんていらない
おかげで恋人はできても家庭を持つなんて考えられない
あんたらみたいになりたくない。あんたら見てたら所詮他人だから信じられなくなってしまう
本当あんたらもあんたらの子どもの私もクズだ。お互い早く死んだ方がいいわ

なんかネガティブメール送っちゃった
せっかく気遣われたのにな
てゆうかやっぱそういうみそっかす的扱いなんだなあそこでは
この間もなんか上から目線だったし
小4からだからもうぼっちでもプギャられても気にしないし、
集団でいるのも、好きじゃない人と仲良くするのも無理だし、
もう別にこのままでいいと思うけど、
唯一好きで居てくれる君に、そのことで迷惑だけは掛けたくないなあ

返事止まるとなんか
気に入らないことしたんじゃないかって
一気に不安になる

試用期間はこの世からなくなれよ。詐欺だろあんなもん。
正々堂々３ヵ月の小間使い短期アルバイト募集しろよ。
正社員募集するなら最初から定年まで雇う覚悟で採用しろってんだ馬鹿野郎が。
気に入らねえ。日本の社会が気に入らねえ。
雇用状況よくなってねーし試用期間にかこつけた短期求人ばっか働く気失せる

超ＤＱＮ会社　○○会社○○工作所　
創価家族経営　法律違反　ババアしね　豚どもしね　社員しね　潰れろよまじで

彼がどんどん大切な存在になっていく
反対に両親が本気で要らなくなっていく
あんな毒親、今すぐ死んでくれて構わない

何も言えなかった
言葉が見つからなかった

切ない
眠れそうにない

何かな。どうせ電話くれないし、
メールもくれなさそう
会うからいいでしょ、みたいな
倦んでるのかな
それならこちらからも
メールとかしないからいいです

返事くれたから今なら電話出るかなって思ったのにな
気づいてないんだよね？分かってる
別に今日は話す日じゃないから出なかった、でもいいよ別に

悲しいので、悲しい妄想して思いっきり泣きたい
仕事に追われて妄想力低下してる

明日のことなのに連絡忘れられてそう
行かないなら行かないと言えばいいのに

不倫いくない分かってるけど言えない
周りがカップル成立ばっかで面白くないのわかるよ
でも結局都合よく遊ばれてるだけで時間の無駄なのに

給料日きたからカバン買った
でもなんかモヤモヤして
1時間しか立ってないのに微妙に後悔
ネットで散々見て、店でも実物散々鏡で見て
納得したはずなのになー
長く使えることは使えるけど
多分、もっと給料多ければ靴とか服も買えて、
こんなにモヤモヤしないで済んだのかも

私って今本気で傷ついてるのかな…？なんかやたらテンション低くなることばっか
考えてるし今現在切ない歌聴いてるし…人間って本当の痛みには敢えて鈍感になる
ようにできてんのかな？
なんか自分がわからんや…あれくらい平気だと思ってたのに…

いろんな相手をdisってたら
一日の終わりに自業自得きた
一日頑張ったご褒美がこれかよ

気分出さずにメール送った
そんな気分じゃないのはわかるけど
こういうとき途端に素っ気なくなるんだな
短所というか面白くないところも受け入れる度量がまだ足らない

現実にちょっと飽きて、妄想に耽溺して、
もらったお守りうっかり忘れて、
そしたら期待していた電話してもらえなくて
偶然だろうけどいろいろ怖いな
因果の律が結ばれてしまった的な

怖いな
何いわれるんだろ

わかったよ我慢すればいいんだろ
こうやって我慢に我慢を重ねて、
徳を積むみたいにしてたら、
いつか1UP出来んのかな。しんどい

今日も1人で空回りだよ。吐き気がしてきた
一度ちゃんと話したいと思ってるんだけど、たぶん泣いてしまうんだろうな
前に泣かれると困るって言われてるから、泣くのも話すのも怖くなってしまった
話したところでこんな重たい人間無理って捨てられる可能性もある
誤魔化そうとしても空回るし、もうダメかもしれない

あーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

そしてまた、明日が来る。

その繰り返し。

信じろっていうほうが無理だよ

やっぱり他人なんて信用しちゃダメなんだよ

のほほーん

>>933
その気持ち分かるわ(´･ω･｀)

車は霧ヶ岳トンネルの作業坑の入口で停車した‎

さみしー。

いつのまにか誰も見えない場所まで置いていかれた。

なんのために地球を存続させる必要があるの？早く死にたいとかじゃなくて素朴な疑問でたまにわからなくなりまふ

どうしていいかわからないから
とりあえず笑っとくか
あははは〜…

仕事辞めたいって言ったらもう少し頑張ってほしいって言われた。
やだ。

自分の考えを話すのが苦手
グダグダ話すわりに愚痴も言えない
言うとあとでなんでこんなこと言っちゃったんだろう・・・ってなる
何も言わない＝何もしてなく見えるのか、どんどん追い詰められてもう限界ｗｗｗ

何かもうしんどい。
この時間まで待っても何も音沙汰ないなら
今日はもう何もなさそうだ。
一週間頑張ったのに。
友達には電話出来ても、
あたしにはしないんだね。ひどいよ

わたしってほんと幸薄い
このまま早死にもできると感じます
願いがひとつ叶うといわれてもわたし願い事なんか、捻り出さないと出てこないわ
どうでもいいよもう

さみしい。

もう諦めたほうがいいって分かってるんだけどな

やだ。

寂しいけど逢える日まで我慢する。

友達になれると、思ったんだけどな。

家族が元気でいてくれたら、それでいい。

ごめん、嘘ついて、
ほんとはこんなやつです。
友達も少ない、自信ない、素見せてない
はあこんな自分やだけど変われない

表で叩き、裏で叩かれる側、表で叩かれ、裏で叩く側の中立の立場に居て思ったこと。
どっちもクズ。真ん中でなんとかしようともがいても空回りする私もクズ。

イラッとした
返すメールそっちじゃないでしょ
もう寝るよ。知らない

BSフジ、つまんねーチョンドラマとかやってないで、トップギア面白いからもっと早い時間帯にやればいいのに。

色々考えてても結局最後は死にたいと呟いて終わる
そうやって目を背ければ楽だからそうしてる
でももう５年以上繰り返してる
その間一歩も進んでない

隅々まできれいにしたい　隅々まできれいにしたい
ずっときれいにしたい　ずっときれいにしたい

あーなんか病みそう
昔のトラウマばかり思い出して辛い
あのときはもう死ぬしかないと思いつめていた
でも踏ん張って、何年か経ってあなたと出会って
あんなくだらない奴のために死ななくてよかったと思った
同じような状況、季節が意味なくナーバスにさせる
ただ気にかけてさえくれれば楽になれるのに
これが最後だと密かに思いながら一緒にいるんだよ？

他人から見ても今は幸せなんだろう
実際とても幸せだし。でもそれとは関係なく、
今まで馬鹿にしてきた奴らに対する恨みは消えない
何でもない風にスルーしてきたけど、ずっと傷ついてきたし

一等星と六等星、月とスッポン、リア充とコミュ障

自信なんてもてないよ

同じような対応求めるなんて間違ってるの分かってる
でも気遣いは出来るんだから気付いて欲しいとつい期待してしまう
それでもそれなりに期待に応えてくれてるのだから
最初からなにも期待なんかしなければ楽なのに
今どんな気持ちでいるの？気付いてる？
寝よう。心も身体も辛い

スーパーの惣菜コーナーで88円のご飯、98円2割引のコールスローサラダ、
を買って来て、ご飯の上にコールスローサラダをまぶし、天カスを上にばらまく。
その上から天つゆをかけて喰ったら、これがけっこううまかった。

俺の思ってた鬼太郎と違う・・・・
なんかプリキュアっぽい・・・・

一日中メールしてくれて、相手からは絶対切らないでくれるのですが、
面倒臭い感丸出しで返事も必ず２０分後です。
大事な相談とかしても短い返事しかくれないし、ちょっとカマかけてもかわされます。
正直言って私はどうでもいい存在なのでしょうか？

仕事納めてきた
自分では頑張ってるつもりでも、
周りには全く評価されてないよね
今年担当変わって2人分やってたけど
上司ですら0.5人分しかやってないサボリ魔と
分担混同してるんだもの。がっくりきたわ
今日つくづく痛感しました
だからって愛想なくやってたら
此処ぞとばかりに攻撃してくるよね
腐りたいけど腐れない
一生懸命頑張ってて報われる日なんて来るのかなあ

最近運気下がってる気がする
仕事でも人間関係でも
正しく物事理解しようとしないやつらばかりだ
だから善かれと思ってやっていても、
無理解だったり余計なお世話だと言われたり
そんなのそっちの性格が捻くれてるのを転嫁してるだけだろう

憧れのような気持ちからいつしか恋の病のような状態になって、それまで毎日ため息まじりにやり過ごしてたけど目が覚めた瞬間からその気持ちが原動力になってる

幸せになりたい。でも道のりが遠く感じられて苦しくなる
越えなきゃいけない現実がありすぎる。
挫けそうになる。

誰かに会うとあのこと話しちゃいそうだしなぁ
誰かにgdgd相談すべきというより、
話し合うべきひととちゃんと向き合って、
しっかり固めるべきなんだろう

辛いのはなんでだろう
考え込む程のことでもないのに
今までとは少し事情が違うから戸惑っている
そうしていらぬ心配ばかりしている気がする
もう少し楽に捉えたいものだが

あの子のことが好きだった
あの子の声が好きだった
けど今はもうどこにもない
昔のあの子のことを何度も思い出して
でももういないんだって
何してるんだろうってバカみたいだって
思ってるのに前に進めない

そっとしといてほしいのに厄介だなあ
ネットでぐらい鬱憤吐き出せてよ

違うじゃん
もう全然前と違うじゃん
あんたらどんだけ耳悪いの
もう全然可愛くもないしキレイでもない
ガラガラカスカスのひどい声
もう可愛いって言って追いつめるのやめて

チキンナゲット食べたいよ。

食べたいよ。食べたいよ。チキンナゲット…。

なにか美味しいものたべたい
ケーキたべたい

今の若い人達は知らないだろうけど、大澤誉志幸「そして僕は途方に暮れる」って歌があるの

俺ね、涙が止まらない　つらい　許されるなら死んでしまいたい　死にたい
あれ初めて聞いてから何年たったんだろう？　20年…以上、か…？
まさかその歌の意味が今になって分かるってさw冗談じゃねぇ！

見慣れない服を着た　君が今出ていった　
髪型を整え　テーブルの上もそのままに
一つ残らず君を悲しませないものを　君の世界の全てにすればいい
そして僕は途方に暮れる
君の選んだことだから　きっと大丈夫さ
君が心に決めたことだから
そして僕は途方に暮れる

イケダの作ったその世界で幸せにな。皮肉じゃないよ。百万遍の唱題に、百万遍の俺の思い願い未来は及ばなかった。
通じ会うはずの言葉さえ創価によって刈り取られていた。
君よ幸せに。絶対に幸せになれ！！
今でも愛してる。

−--そして　僕は途方に暮れる

ドイツには着いたかな…？
はやく帰ってきて…
あと一週間も待てないよ…
胸が痛くて仕事に力が入らない…

自分に言い寄っていた人が友達とくっついた。
なんか複雑…
好きって言葉を簡単に言える人ってなんなんだろ。
それより、友達の幸せを素直に喜べない自分が嫌だ。

愛

照れ屋で見栄っ張りで恥ずかしがり屋でいつもいいスーツ着てる
足音聞くだけで息苦しくなる
食事に誘いたいが年が２０も離れているので踏み出せない