もう生きていくのに疲れた その２

1 名前：のほほん名無しさん[] 投稿日：03/09/27 17:21 ID:7KbR1obW
寝たら回復するもんじゃないな、この疲労感は

今起きたとこだけど、さらに疲れてる


もう生きていくのに疲れた
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1064650916/

疲れつつ2GET

生きたままこの疲労感が回復する日は来るのか･･･？

寝るのも起きてるのもだるい。どうしよう。

>>3
この時間だからとりあえず寝たほうがいいかも。
寝てる間は現実を忘れてられるしね･･･

最近は現実の悩みがそのまま夢に出てくるから疲れるorz
寝ている間も暗く考えているなんてもう嫌だー！

>>1さん疲れてるところ、ｽﾚ立て乙でつ。 (`･ω･´)ゞ

>>1さん乙です〜

自分も現実の延長の夢を見たよ･･･orz

#X0ulR4xp　　

保守してみよう

あぁ、疲れたなぁ･･･

あー寝疲れたなぁ

正直、疲れますた。

止まれば元には戻れないし、進めばもう止まれないし

はぁ
死にたい
希望が無い
つらいだけ

気づいたときには家族なんて呼べるものは無かった。
両親も兄弟もいたが、僕にとって彼らが大切な存在
だった事はなかった。
家族なんだから、親戚なんだから、と、彼らは言うだろう、
おそらく彼らは、僕にとって大切な存在になろうという
努力が欠けていたのだ、当然の帰結だ。

そして僕には今、愛すべき人間など一人として存在しない。
家族もなく、恋人の愛も信じることはできず、孤独が待つ
檻の中で缶ビールとウイスキーをむさぼり酩酊感のうちに
なんとか耐え難き孤独をやり過ごす。

どうしてこんな事になってしまったんだろう？
肌寒い3月、とぼとぼと家路を急いでいると急激に
僕だけが世界から取り残されたような不安に襲われ
自分が何も知らなくて何も持っていないのだと今さら
ながらに打ちのめされたりする。
もはや自分の憎悪でさえもどこに向けていいかわからない。

最近は
夢の中でも不安、恐怖、絶望、孤独…

寝てる間くらい純粋に楽しませてくれたって
良いじゃんか！！ヽ(T_T)ﾉ

もう疲れちゃったよ、神様。いいたい事ばっか言って、わがままばっかしてほんとごめんね、神様。何で俺は生まれたんだろな？

>>15
与えなさい

１５と同じ気分

なんだかやたら疲れてる。
何かやりたい事とかもなくて、ただ時間に流されるまま中途半端に生きてるだけ。
いつまでこんなことを続けるんだろう、自分･･･。

新しいもの見つけたい
どっか行きたい
もうだめぽ

とにかくつかれました…。

一週間終わったけど、また月曜が来ると思うと鬱だ…

月曜祝日じゃん

ただ生きているだけでいいと思うのに、それだけでいろいろ考えちゃって辛いよ…。
もう疲れた。
疲れたんだよ…ゆっくり眠らせてくれ。

>>25と同じ気持ち

一緒にスミス聴こうよ

いやにだるいなと思ったら、高熱が出てた。
鼻水も出てきて花粉症と思ったらインフルエンザを疑われた。
が、単なる風邪だった…。

疲れました。

>>28
お疲れ様です。お大事に。

疲れた。
もういい加減ダメかもわからんね。

ところで、こんなスロースペースでスレ落ちないの？

スローな溥儀で　キメてくれ。

俺ももうなんかダメ
ムダに生きていたくないね

死ぬのが怖くて、勇気が無くて死ねない。そんな自分大ッ嫌い。(´･ω･`)

生きていくのに・・金がかかりすぎる・・

ダメ人間にはすっかり厳しい世の中だからねぇ

私ももう彼氏と付き合うのつかれた。。
むかつく。

ふーん

こうしてきついと思いながらしなくても良いことをすることが
「青春の輝き」なんだろうなぁ…。正直言ってもう何もしたくないのに。

俺の青春はとっくに終わりましたよ

青春？無かったけど・・・？(´；ω；`)

偏頭痛

ﾀﾞ ﾒ だ 疲れた

正直もう気力がないんだ
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

最近いつにも増してやる気がない。
人生どうでもいいやー、とか思っちゃって全部投げやり。

自分は人生の楽しみとか趣味とか現実に執着できるものがないんだけど･･･
みんなはあるのかな？

趣味や娯楽はあるけど、それより大事な事をする気分になれない。
学校の自習へ行ってないし行く気になれない。
スケジュールが決まっているなら動けるんだけどね。

書き足し

青春は無い。
青春そのものの意味すら知らない。

(・∀・)ﾉ ♪
スッタニパータを読む+ヴィパッサナーを実践する/2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1108816014/580-583

●「ブッダの一番生に近いことば」と「ブッダの実践していた観察法」のスレです。

●「私」と「私の環境」は不可分、持ちつ持たれつ。仲良くやっていこうよ♪

●自分の意志ではどうにもならないことは意志せず、自分の意志でどうにかなることは意志する。

●縁起と（連鎖/相互関係）と無常（絶え間ない生滅変化）を良く気をつけて観察しよ〜♪
　ブッダみたいに、「こだわりを捨てて平気で生きられる」ようになるかも〜♪

青春なんか無くていいさ
全てが過ぎ去るのを待つばかりだ

死なないと生きている事に気が付かないと思う、永遠に

もうすぐ２０歳。
さあこれから社会に出て頑張ろうということらしい。
もう、定年退職したかのような気分なんですが。

どうしたら死ぬのが怖くなくなるのかな

まちがえた

自分では死にたいと思っても、身体はそれに抵抗するんだよね。
厄介だ･･･。

>>50　既に20歳だけど同じく。

もう死にたい

3億円当たらないかな…とかいう有り得ないことばかり考えてしまう…
はぁ…

最後まで　　あきらめるな　　・・・

どこに向かって歩いていけばいいのかわかりません･･･

死ぬ前に靖国行ってくれ

なんかあるの？靖国

塾サボっちゃった(ノ∀`)たまにはいいよね・・・

1 逆上がりが出来ない
2 車の運転が出来ない
3 異性と付き合えない
4 声が小さい
5 喧嘩が弱い
6 常にマイナス思考
7 いじめられた過去がある
8 死にたいと思う
9 オタク系の趣味がある
10 ありがとうが言えない

みなさんはいくつ当てはまりますか？
私は全部当てはまります。
この世に生まれてごめんなさい。

>>61
７つ。

自信が無いからなんだ！それも個性！他人に自分の何がわかる！開き直るがベスツ！

八個当てはまったよ、もうどうでもいいよ
本当に面白くないな、本当に疲れたな

1日に１回でも笑える瞬間があるなら望みはある(愛想笑いも含む)。あとはいかに鬱な気分を
消化するかだ。鬱でなければ辛いことも前向きになれる。

何かしてると疲れるし、何もしていなくても疲れる。
体の中にある「よどみ」感がとれない。

>>61
１０個。
他人とは思えないな。
まぁどうでもいいけど

バゴーン食べたい。

>>61
三個だった。

>>61
９個だった

８個

いやになってきた。

てかおれどうすればいいいのー
てかおれどうしたいいいいのー
もうわけわかめすこんぶ

モウシニタイ

夢も希望も過去のもの。体力が減ってセックスも飽きた。もし宝くじが当たっても
欲しいものがないし、事業を起こす気力もない、女もいらんし子供もいらない。
もう酒に酔うのも飽きた３７歳。
　元気だったころに人生を楽しみすぎたのかもしれない。欲しいものは若さ。　

みんなありがとう。僕はもうすぐ逝きます。

俺も連れてけ・・

宇宙旅行するまで絶対に死なない！！



・・・・・・はぁ、疲れた。

>>61
７個だった

逆上がり・・・生まれてこのかた自力で一度も出来たことないや
補助ベルトみたいなのばっかり使ってたな・・・



ああああああうううううう過敏性腸炎死ねーーー
自分含めて何人の人困らせてんだ糞がまともに生きられないじゃねえかよ

事故かなにかでポックリいきたいよ

>>81
事故は辞めた方が良いと思う、生き残ってしまうと後遺症が悲惨だ。
つまり自分、頭痛が酷い、もうあの事故から4ヶ月、今日も酷い頭痛が2回あり苦しむだけで一日が終わった。
いつか頭痛が終わる日を信じて生きているが今のところ回復の兆しなし、沈痛剤も効かない
それに頭痛が治っても、顔の変形、片目不自由、手術で頭ハゲた。頭蓋骨がモロくなっているためまたすぐ折れてしまう。
やっぱ死んだ方がいいのかな、こんな不良品の体じゃまともな生活できないし、短い17年の人生だった。




でもホントは生きたい、生きてもう一度まともな生活をしたい、たとえ一ヶ月でも一日でもいいから。

死のう死のうと思いはじめて、はや2年。
そろそろレンタンカーかな。

つかれたつかれたつかれた。
ほんとに疲れた。
今後気力が戻ることなんてあるんだろうか。
戻っても、どうせまた気力が萎えるんだろう。

家から出たくないし、誰とも会いたくない。

気力って休日に回復させるものなんだろうけどさ
休日に消耗しないだけ気がする、休み明けを想像すると消耗するからそれすらも出来てないかも

精神的な疲れはなかなか伝わらない、ニコニコしてるのは不快な気分にさせない為の精一杯の気遣いなんだよ、仮面なんだよ。素顔はひどく歪んで疲れてるんだよ…。
10代だと社会的なサポートも多いけど、年をくうたび社会、近所、親族の視線が恐い。

ほんとに自分ついてねえと思う
今日もあと2ヶ月で免許書き換えなのに尾灯つかなかったってんで
捕まった。ゴールド免許直前はいつもこれだ。
パチンコは当たったためしねーし　仕事はうまくいかねえし
もう死にてえよ。

>>86
「ニコニコしているのは不快な気分にさせないための精一杯の気使い」
ってそれすごくよくわかる。
わたしも顔はわらっていても心は泣いているんだよっていいたい！！

努力努力努力
我慢我慢我慢
忍耐忍耐忍耐

もう疲れたわ

もー何もかも嫌だ
楽に死にたい

私も

生きるのは嫌だ。
死ぬのは怖い。
こんな私はどうしたら良いでしょうか？

仕事がちょー欝。でも今は辞められない。
彼氏の事も本当は好きじゃない。
甘えてるなー自分。クソ。

そろそろかな
　　そろそろかね
　　　　そろそろだよ

おなかすいた。

心がすいてる
寂しいな…

心が空いてるのは何をやっても満たされない。
疲れた。

人生数年も生きれば飽きる。やっと気づいた。

借金返済完了後、俺はどうするんだろう・・・
生きる理由がなくなるんだが

今年がヤマです。

凄く今更ですが、恐怖の大王が来なかったのが残念でなりません。

全く持って同意

フセインがなり損ねたからな

恐怖の大王、サボりやがって・・・・ﾁｯ

多分寝過ごして出るに出られなかったんだろうな･･･
今からでも遅くない、降臨するんだ

気の弱い恐怖の大王だな・・・・

俺たちが恐怖の大王に代わって・・・

いや、それは中国に任せておくか

その近くにある「北」の国とかもオススメかと。
けど「韓」とかとも最近仲悪いからなぁ。

けど、それって、「日本」に対しての恐怖の大王
か・・・・。なんか、あてない？人類全体の
恐怖の大王・・・

恐怖っていうか不愉快の大王のような

不愉快の大王ﾜﾛﾀｗ

なんか地震があったみたいだけど、中途半端だよなあ？
もっとデカイが欲しいんだよ、俺は！

とりあえず、隕石一丁。

地震だと部分的にしか破壊できないんで。
地球規模のが欲しいんだよなぁ。。。

日本列島沈没してほしい。
そうすれば、みんな平等だ。

沈没もいいね。
沈没すると分かって政府が対応する前に沈まないと意味ないけど。

南極のでかい氷で出来た半島が壊れて溶けて海面が上がるんじゃなかったの？
（句読点つけるのまんどくさかった〜）

でもそれで沈没まではいかなかったような。
少なくとも私らが生きてるうちには被害出ないんじゃない？

早く訪れてほしい

中国でも何でもいいから、一発あぼーんなヤツを日本に頼む

やっと働き始めたのはいいけど、仕事がやり甲斐無さ杉て鬱
マジ発狂しそう

何とかして北に戦争起こさせるすべはないか？日本滅亡を願うなら、それが今のところ一番リアルだ。

日本は結構強いのではないかと思う…

日本が滅亡した焼け野原で生き残ってしまいそうだから嫌だ。

トゲのついた皮ジャンは着れない

ホント、いつ死んでもいいんだけどな。
なかなかお迎えが来ね〜よな。

彼女もできなくて、やりたくもない仕事してて
年下のアホが上司で、金に縁がなくて・・・

生きていく理由が見当たらない・・・。

あたしも生きてくのに疲れた‥。頑張りたくないけど頑張らなきゃいけない‥。死にたいとは思わないけど生きてくの疲れた‥。休みたいけど休めない。

考えすぎると、ノイローゼになる。
幸せな人は、何も考えない、馬鹿である。
分かっているのに、あれこれ考え込んで、精神的に追い詰められる・・・。
生きるのは難しい。
でも、死ぬのはもっと難しい。

けっして絶望してはならない　

もし絶望したら、そのときは死に物狂いで働けばいい。　

●バーク

死ぬ気はさらさらないけれど生きていくのも面倒くさい。

錆び付いて体が動けない。
まだ20代前半だOTL

みんなＧＷなにしてた？
俺何もしてない orz

俺もいつ死んでもいいや
っうか、みんなのいっていること俺が思ってたことばっかでした。

オラも早く死にて―よ。

>>130
そういった考えをすると、長生きしますよ。
早く死にたかったら、長く生きようと思うか、楽しく生きましょう。
私は、死にたいと思ってから、２５年経ちましたよ。
人間、なかなか死なないもんです。
特に死にたいと思っている人は・・・。

一人ぼっちって悲しいよな。
俺は寂しがり屋さんだから、
すぐに誰かを抱きしめたくなっちまう。
毎日、孤独と一緒に暮らしてる。
とっておきの愛が欲しい。
愛が無いウサギはすぐに死んじまうんだ。

･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･

また明日朝早くから満員電車で学校に運ばれるんだ…課題手つけてないし。追試の勉強してない死。学校は自分で行きたい所にやっぱり逝けばよかったんだよ。あーやり直したいなorz

君を待つ幸せな日々を
どんな時も見逃さないように上を向いて歩いて行こう

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜羊 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜羹｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│と.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│お│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│茶│
　 　 　　　　＿＿ 　 　 　 　 　 　 └─┤
　　 　 　 ヽ|・∀・|ノ 　　ζ ζ ζ 　　　∧ ∧　　　　∧ ∧ 　おやつですよ〜
　　　　　　 |＿＿|　 　 且且且　ヽ(・д・)ﾉ　　　(　・∀)
　　　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
　　〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

のぼりの上のほうがずれてるところに愛情を感じました。

なんつーかもう限界です。
日本壊滅するまで待ってられないよ。

自分の場合、やり直しとか冗談じゃないと思う。
自分でいる限りはどの選択肢を選んでも今と同じ結果になる気がして仕方がない…。

明日は起きたら月曜日…
あああああああああ

もうやり直しても無駄な領域に到達したオレオレ詐欺がきますた

さみしいばい

やり直すっつーか新たにトライするのがキツい

ああ、いやだよいやだよ。
もういやだよ。
疲れた、ホントに疲れたなあ…。
このまま寝ちゃって、永遠に目が覚めなければいいのに。
もうすぐ仕事だ…。準備しなくちゃ…

もう十分生きたからいつでもいい
というか無駄に長生きしたくない

リボ払いの18万を今年中に返済したら、そろそろ自殺しようと思ってる。

生きることと、死ぬことを、天秤にかけて生きている。
今は生きている。
死が怖いから。
死への恐怖がなくなった時、この世とおさらばする。

俺も死の恐怖が無ければ今すぐにでも死んでいいなー
どうせ生きてたって無駄だし。

　　　　　 ／ |
　　　　 ／　 |
　 ∧ ∧/　　 |
　(ﾟДﾟ/　　 / 　　　よし、今すぐ日本を壊滅させるぞｺﾞﾙｧ！
＿/ つ/　テ /
て ) /　ポ /
／∪　 ド /
＼ /　ン /|
　 ＼＿ / |
　 ///　＼|
　ωω

･･･なんてことにならないものか･････････

激しくずれてるorz

先っちょの方のずれがすごいなー

先っちょ･･･

夢も希望もないが自殺する気力もない。
誰かレンタンカーに誘ってくれ。

もうだめぽ

夢も希望も野望も未来もない。
お先真っ暗。
何の資格もない。
生きる資格はあるのだろうか？

資格試験に合格印が必要です
試験前に講習が100時間義務つけられています

もう死ぬのに疲れたよ・・・。

俺は人間が糞であることを簡単に証明する方法を考えついた。
人間が糞である事例なら自分の体験からいくらでも挙げることができる。
人間がいいものだという事例は本やテレビなどフィクションの世界にしかない。
よって人間とは糞である。
証明終わり。

人生は糞である。
生きることは糞である。
死ぬことも糞である。
すべて糞である。

ｳﾝｺｰ

くそ〜〜

人生は苦痛だな。
そして、ウンコは苦い。

うんこ製造機だな・・・自分

まぁ、俺も似たようなもんだ。

いっそ頭がくるってしまえばいいのに

すでに頭狂ってるんだけど、ｲﾋ費意思しいｄじゃ居ﾌｫｓｆｊｓｋｌｄｆｊｋｓｌｊｄｆｋｓｊｌｆｊｓぁｄｆｋｊｓｌぢｊふぃえｊ

毎月家にお金入れてるんだけど、今のバイトがいやになってきた…
次の仕事見つかるまでは貯金崩すことにして、家に入れる分のお金が尽きたら
生きる価値も尽きたってことでゲームオーバー＝死ってことにしよう…。

家に入れるお金は少し待ってもらえないのか

何だか中途半端な鬱・・前向きになりながらも、どこか後ろ向き・・・
もう疲れた・・消えたい。
関東で久しぶりの地震・・大地震で死ねないかな〜

もういいよね

11月15日に期待汁

遠い･･･もっと早くとお願い申し上げたい

難しいけど、その日は期待していいかもしれん。

何があるの？

サーヤの結婚式。多分、日本が真っ二つになるくらいの災害は
起きるとおもわれ（かこの経歴から）。

サーヤの行く末が心配

サーヤより自分の逝く末が心配・・・。右斜め下準下降方向を
順調に進む人生・・・・あああああ・・・・

疲れた疲れた疲れた
なんでこんなにアホなんだアホアホアホ

ネジが緩みすぎのこの頭に合うドライバー、誰か知りませんか

つ【タバコ水エリクサー】

世の中の半分くらいの人ががけっぷちに立っている。
不思議なのはどうして誰もあたしの背中を押してくれないのか

みたいなことを17歳のカルテって映画でやってた。

1行目の台詞聞いた時納得したけど2行目の台詞の時は
自分と重ねて切なくなった。

6年も付き合っとったのに、今月結納やったのに、最後の最後に信じてやれんで
ホントにゴメンな。別れてから力が抜け切っちゃったよ。最後の方はケンカばっか
でギスギスしとったけど、別れてから気付いた。お前の存在デカかった。
なんか、今までの自分振り返ったら…色々疲れちゃった。

ここにいる人はいくつ位なんだろ？

自分20代後半だが　
バイトしてベンキョして将来考えて今更こんなことやってる自分悲観して　　　　　　…もうダメぽorz

ﾌｰﾝ｡　(´ー｀ )

20歳ニート。
趣味とかないし、やりたいこともない。
何もしたくないし、考えたくもない。
現世とのお別れの時が来るのをもう数年も待ち続けています。

２１のニート。働いてまで生きたく無いので早く死にたいけど、やっぱ死ぬのも怖い。
大地震とか台風上陸してくれないかな･･･

どうするよ？

20代後半仕事してるけど、、疲れた、努力したくない
頑張りたくない、何もしたくない
家帰ったらほとんどPC前に座って２ちゃんか、ネット。
毎日自己嫌悪、けど、がんばるのﾒﾝﾄﾞｸｾ。
だから抜け出せない。

がんばるな
何もするな
でも、ウンコだけはしておけ
以上

もう消えたい

ウン子もでない今日この頃

自分の存在がｳﾝこそのものなのである。

失礼だぞ


うんこにあやまれ

ゴメンねうんこ

生きるのに疲れたというよりも、飽きた。
こんな人、他にはいないかな？

時々、今まで好きだったことが急にどうでも良くなって
何にも興味が湧かなくなる時があるよ。

>>195
俺の場合何にもしたいときもあればそうじゃないときもある。
結局気分次第なんだけど波がひどい。
疲れる・・・

↑何にもしたくない、ね

自分の場合は何かやらなきゃ、と思った時に動くのがPCの前だけ･･･orz

生きててすいません＜○＞

疲れた
ほんと疲れた

>>198
同じ・・・

人生は「話のネタ」だ。と言う格言を思いついたが
話す相手がいない……orz
あの世にはいるよね……

あの世はあの世でグループができてたら鬱だなあ

きっとあの世には何もないさ･･･
そう思わないと本気で追い詰められる

そだね。ネガティブでごめんね。

丹波哲郎か？大霊界←界って字踊ってるみたいだ

はぐれ鳥付けれ

こんなんでいいか？

ワロタｗ

＞１９８
おれもおれもﾉｼ

疲れたよ…
ずっとずっとずっと眠りたい。

人生に　狂い生じて　迷いあり
もとい
人生に　狂いあれども　迷いなし
迷うな！
とにかく行け！
迷わず行け！
そして、迷わず逝け！
安らかに眠れ！
それが最終目的だ！

俺が原因を作ったことでないのに。みんなあの人が私をどんどん不幸に
していく。

>>208
ﾄﾘｯﾌﾟ（#文字列）の事だろ。
やっぱいいや　付けなくて

>>212 それが出来ないから困ったもんだ･･･

>>207
・・ヽ

ぼくのこと好きなのか＾＾)い~

朝が重い

もう目覚めませんように。

さっき起きた｡

27才　男
店長やってる。毎日店と家の往復。バイトは使えねーやつばっか。
でもクビにできない。権限がない。友達は2、3人しかいない。週末の深夜
にファミレスでだべるのが唯一の救い。当然休みの予定もない。
シフト作るときに1ヶ月先の予定までびっしり入れられるバイト度もが信じられない。
今まで適当に合わせてきたが限界。新聞の片隅に皆殺し記事が出てたら
オレを思い出して・・。

もちつけ

ああ会社やだ

人間があわねー

皆殺しというか、オレは自殺志願

「タケル君、勇気をあげる！」

「∵ﾟ･(ﾟДﾟ)」

>>220
あんた、のほダメじゃないな・・・・。つか、前に俺、バイトで雇ってなかった？

おそらく雇ってない。
今日同僚が（そんなに深い付き合いはないが）６歳したのバイトと結婚することを
しりました。だから自分の店にほとんどいないかったんだなと納得。殺意＋10。

これから生きていく自信がない。
今まだ16だけど、なんかここ一年でわかった。私って全然ダメだ。
学歴絶対主義の親のためだけにテスト頑張ってる。夢漫画家なのに。そんな時間もったいないはずなのに。
親は絶対反対するし、悲しむんだろうなと思うとテスト頑張ってしまう。
他につかうべきな金もついつい服につかっちゃう。目先の利益にとらわれすぎ。
日本一周するって夢もあるけど、それはもう自分を慰めるための妄言になってる。
親にダメ人間とバカにされて育って、なにもかもけなされて、
見返してやろうとｵﾓってはじめたバイトも失敗続き。
今日は客にまんまと騙されてひどい誤算。本当にダメ人間なんだと思った。
異性が好きになれない。友人の恋話は聞き手に回る。
好きな人いないの？とか言われるのがつらい。
女としての最大の幸せが結婚と言うなら、私には幸せなんてないんだろう。
文章ﾒﾁｬｸﾁｬ長文ｽﾏｿ。本当に欝だ。でも死にたくない。
でも生きたくもない。もうどうすればいいんだよ・・なんでこんなに楽しくないんだよ。
どうしてまわりの奴はいつもそんなに楽しそうなんだ。うらやましいな。

所詮、楽しそうに振舞ってるだけのやつらなのさ
夢、あるだけいいな。漫画家なれればいいと思うけど・・・大変だとおもう
テストも大変だしな。
まぁ、無責任な発言かもしれんが、うまく両立できるといいな。
あわよくば、漫画家にでもなれればいいが。

その人生を漫画のネタにするのもありだね。
親との関係や人生への疑問。恋愛や人間関係への違和感。
漫画の主題や味付けにつかえる。リアルに描けるよ。

遠いロンドンでテロじゃなぁ

テロられた人の代わりに、俺が死ねばよかったのにな

>>225卒業して独り暮らししてみたら？仕事の合間に漫画を描く練習を怠るんじゃないぞ。
仕事行く気があるならまだダメ人間じゃあないぞ、楽に行こうぜ。

不倫相手と別れた。
かなり長く付き合ったからかなりまいった。別れた理由は私が妊娠したから・・・
まぁ、逃げられたってことだろうな。失敗した女はいらないんだってさ。
おろすにもおろせずひどいつわりと戦ってる。家族にばれるわけにもいかないからつわり我慢しながら仕事もいかないとならずめちゃくちゃ大変。
もうまじで逃げたあいつ殺して自分に死にたい・・・
けど、子供が2人いるし残して死ねない。
それだけで頑張ってる。早くあいつの子供もおろさないと・・・
お金貯めてね。そしたらもうこんなことは繰り返さない
お腹の子に誓うよ・・・産んであげれなくてごめん

書いてるうちに２３１になってた！！
２３０さん、すいません・・・

>>231
なんか話がﾃﾞｨｰﾌﾟすぎて何も言えないんだが…


自分夢なんかないし今行ってる学校もなんとなくで決めた。バイトもまともにできない。
すべてにおいてやる気がない。
もう生きてくことに疲れた。
早く死にたい。

自分だけが死ぬのは負け犬みたいで嫌だ。
その思いがあるから、つまらないけど、生きている。

人間、いつかは死ぬ定めさ

>>231子供２人いるなら金銭的にも苦しいものがあるな、おろすしかないだろう。
ここからは例えばの話として受け取ってくれ。

結婚してもうまくやっていけない
独りではぎりぎりの生活、やはり家族に頼る
過労で倒れることも．．．病気がつきまとう
子供がグレる、貧しいためお水の道へと．．．

分かりきったことだが再確認、参考までに．．．

死ねないけど生きるのもつらい

死ぬ勇気もないのに生きらせてもらっとるあんたはもったいない。生きろって

>>233
私もまったく同じだった
なんとか生きて。無意味に感じても。
生きがいあるから死にたくはなくなったけど
なんとなく学校行って、夢もないし、ﾊﾞｲﾄは続かないから今やってない
それでも、幸せな瞬間はあるから

一瞬の幸せが永遠に苦しみから救ってくれる死より勝ってるって保障ある？

無いから死にたいと思うのだろう？・・・死にたい。

マジ死にたい
でも死ぬの怖い

今日結構でかい地震が起きたんだが、かなり焦った
死ぬのこえー
でも死にたい

┌────────────────┐
│ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
│ 　 　 　 　 　 　　　　　　　∧ ∧　 　 　　.│
│　 〔￣￣￣.〕　./⌒ヽ.　　（'∀` ） 　 　　 .│
│　　|. 七輪 .|. 　|　 　.|.━⊂　　　) 　 　 　│
│　　|┏━┓| 　 ヽ__ノ　　 （_（＿ｲっ 　　　│
│ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
│　　　　　　　Now Rentaning ...　　　　　　│
│ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
│　CO充満までしばらくお待ちください..　│
│ 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
└────────────────┘

>>244
待ってるから早くしてね

もう死んでもいいや

楽にし寝る方法があるなら今すぐにでも。

死刑が絞首刑なのは、一番苦しみを感じないからだそうです。
ていうか、絞首刑（首吊り）って恍惚感さえ感じるらしい…
俺も試してみようかな…

今ふと思ったんだけど、死刑になるほどの罪を犯しても楽に死ねるってすごい羨ましいな･･･。
いや、自分は刑務所にお世話になる気はないけど。

>>248
上手くツボ（？）を押さえられないと窒息になるから苦しいよ。

生きていくことを、楽しめない、俺。

夢とか希望とか目標なんか、子供の頃からなかった俺。
（親の夢を聞き、かなわなかった現実を知り、
じゃぁ夢とか持たない方が良いじゃん、と思った子供の頃の俺。）

どうしてもやりたい事とかなかったから、親の言うとおり大学付属高校へ。
高校卒業時にはすっかり、さめた人間に。

モラトリアムそのままの大学生活。
就職について真剣に先のことまで考えられず、受かったところへ。
（このままノストラダムスの予言が実現してくれても良いや。）

やがて、心を病み、考える事が出来なくなり、体力が落ちてきて、
仕事をする気力が０になった。
（周りの人に迷惑だから、会社を辞めよう。）

もう、働いてまで、生きていこうとする気力が、ない。
学生時代の友人とは、だんだん話が合わなくなってきた。
元の会社の人から、飲みの誘いが来ても、行く気になれない。
（みんなは頑張ってるのに、俺は無職かぁ。）
恋愛は、好きな人がやっと出来ても、全て片思いどまり。
親は、お前が心配なんだと、プレッシャーをかけてくる。

疲れたね。うん、疲れたよ。
何も見たくない。聞きたくない。考えたくない。誰とも会いたくない。
自意識が消えてなくなればいい。

すまん、長すぎた。
読みたい人だけ読めば良いよ。

もう仕事辞めてもいい？

いいよ

>>250お前の文章から伝わるよ。

無感でありたいと思う心と、それに矛盾する心

>>253
ありがとう。なんかほっとした。

なんかもう、何もしてないのに疲れた。
何かしなきゃと思うだけで更に疲れるよ･･･。

一生孤独でいいやと思いながら人を求めたり、
死にたいと思いながら毎日生きたり、おかしいね人って（´ー｀）

じゃあ殺しに着てくれ。

また嫌われちゃったかも
せっかく出会えたのに、また駄目になったかもしれない
なんでいつもこうなっちゃうんだろ、しにたいよ

また生きながらえてしまった

眠れない

昔は自分のことを嫌いだと言う瞬間が一番自分を好きでいられた
今は自分が好きとか嫌いよりも、単なる奇人に思える
どうりで生きるのしんどいわけね

眠れない

寝転んでたい…

もう何もしたくない

今の心境に丁度良いｽﾚ発見


今求職中でバイトとか履歴書出してる
前務めてた会社は目標通りデザイン系だったけど
寝る時間無くて、社長が気まぐれで色々あって
病院行くようになって辞めた　折角決まった所だったのに
地元帰ってバイトした本屋も駄目だった
趣味の絵を描く事で多少色々やってはいるが、最近それすら身が入らない
友人と喋っててもテンションに全然ついていけない
親にはからかわれる毎日　共働きで大変だから下手に愚痴ると怒られる
専門の後輩は、学校が制度変わってからの代で、すぐに内定決めてた
自分はおいてきぼりだった　何十社受けて頑張ってたんだけどな
今そんな事言ったって仕方ないんだけど
親孝行もしないといけない、稼いで親「この子育てて良かった」って思いをさせたい
でも今はそれよりも、身の回りの人全員に
「おまえなんかどうでもいい奴なんだからいなくなれ」って言われたい、思われたい
そうしたら心置きなく死ねるんだけど、これも甘ったれなんだろうな

今日寝たらもう目が覚めなきゃいいのにな

tukaretayo

#1

♯１

近々、父親が失職するかもしれない。兄はニート。私と母親(どっちもパート)の収入でやっていけるのだろうか。今の仕事好きだけど、倍稼げる工場の仕事に変えたほうがいいかな・・。
あー、先のこと考えると不安で押し潰されそうだ。死のうかな。

俺が貰ってやる

↑ホント？
じゃあ、家族捨てます。何もかも捨ててしまいたいです。

いつでも来い

もう死にたい、どこにも行きたくない、動きたくない、
寝る事しかする事がない、やる気がおきない、誰にも迷惑かけずに死にたい、
周りのすべてを破壊したい、そして一人で死にたい。

誰とも話したくない。

あーだりー誰か殺してくれ

殺して欲しいなら自分で。

>>272
やることないならうちに来て掃除をお願いします
ご飯なら出します

最近、はぐれ積極的だけど、どしたの？

>>276
別にいいです・・・もうする事もないんですし・・・

疲れてるのかも
きっと
夏バテなんだ
そうだ
死期が近づ
いてるのかも・・・

れっばうきて？
うまかゆ系？

まぁいいや。今日も疲れたよ。寝る。
もう目が覚めなくても、別にいいんじゃないかとか干した洗濯物の下で思う。

目が覚めなくてもいいと何度思った事か・・・

＜つねに疲れているし、
＜モヤモヤするし、
＜仕事と寝る以外のことしてないし。

＜生活に潤いがないっつーの？

＜オイラ、この歳でこんな生活送ってたらマジでダメだと思う。
＜結局、夏も特に何もしなかった。
＜青春からの戦力外通告。
＜痛い。


真鍋かをりのファンになりそう。

工場勤務だから出会いが無い。
若い同年代の女もいるけど、皆同じ工場等のＤＱＮと付き合ってるので機会は無い。
先日、一人の妊婦がうちの部署に移籍してきた。
同じ歳で中田氏婚、妊娠3ヶ月だと。相手は同じ22歳だと。
同じ歳なのに何なんだこの差は。
真面目に生きて努力しても何も良いことは無い。
死にたいですよ本当に。

>>283　そんな小さいｺﾄで悩むな。
職場変えてﾐｿ

きみには小さいことでも彼には大きいことのように感じるのだよ。
まぁ、時間が解決してくれることもあるが・・・・

いつでもパッって楽に死ねる薬もってたら
もっと楽に生きられるのかもしれない

そうだな。開発成功したら俺にくれないか？

誰でもいいからできるだけ早く安楽死施設を作ってくれ…

そもそも結婚に良いことなんか無いぞ

>>1 好きにしなさいよｗ

は？

誰もいない静かな所で横たわると落ち着く。
誰か泣く場所をください

今日もいやな事があった。もう生きていくのが疲れた・・・
死に場所を探しにいくか。

このスレ最高だな。自分は一人だと思っていても、このスレに行くと
すべて忘れられる。このスレ最高！！！そしてみんな最高！！！

僕は最低な人間です。

今日も腹が立つことがあった。最近、過敏性腸症候群にかかり
部活を休んでいる。しかし親は部活に行け！金払ってるんだから行け！
など俺の体の事なんてどうにも思っていない。俺は辛いんだ。
休みたくて休んでるんじゃない。親なんて口だけで
本当は自分の事しか思っていない。俺なんかいなくてもいいんだ。
もう学校にも行きたくなくなり、部活なんかやめたいと思っている
そして死にたいと思っている。もう誰にも迷惑はかけたくない
死にたい・・・そして自由になりたい。

↑なんか矛盾しとるwww
死にたいのは俺も同じ

死にたいよ

死ぬのは難しいよ

欝だ

来世がアフガンとかイランイラク北朝鮮とかだったら最悪だな。
道端に死体が転がってる国だぜ

そう考えると２chしながらのほほんダメしながら生きているだけで幸せ…
ただ日本に住んでると相対的に見て自分が不幸に感じる

スウェーデンだっけ？税金めちゃ高いけど
老後までかなり保障されてるのって。
日本は税金たけーくせに、国民のために使われてねーな。
自分の将来暗すぎ・・・・。

海外に逃げたいけど、生存能力が低いからどうせ無理だし
糞権力者どもに貪られながら生きていくしかないのか。
消し飛べばいいのにな。すべて。

不謹慎だけど、大震災で全てがなくなればいいのにとか思う。

大地震とかだと真綿で首を絞められるように下手をすれば生きて
いかなければならないから、楽に、消し飛ぶ。
すべて。

age

生きていくのに疲れたなら寝てればいいんだ。寝ると言うことは死ぬことだって誰かが言ってました。私は休みの日はいつも死んでるよ。

ふくらみ過ぎた独占欲…
誰か俺を満たしてよ…
それかいっそ殺して…

もう何もいらないから安楽死したい。

氏ね

死ぬとか簡単に言ってくれるな
たぶん
金パチ先生風に言うと

　　∧∧
　<(　ﾟдﾟ)>
((　人　 ヽ　)) オマエラ馬鹿なこと言ってんじゃねえYOフォー！！
　　ﾉ>￣ﾉ>

アイム オンリー スリーピング

誰もいないときが一番落ち着く

学校休んじゃった

バイト休んじゃった

生きるの休んじゃった

ハロワ休んじゃった

眠い

何がおかしいんだろうね？俺ら。

眠すぎる

なんか一人でぼーとしてると落ち着く……だから学校嫌いだ、女がうるさいし
ウザったいし、たまにキモいと言われるし、最低

もう疲れた…なにごとも中途半端なおれ…
夏休み明けてから２回しか学校行ってないよ…母さん、ごめんorz

がんがって学校行けヨヽ(・∀・)ノ

あああ

別に行かなくても良いと思う。思いつめちゃだめだーめよ。
君には親を思う優しい気持ちがあるんだから、
十分良い子だと我は思うよ。

ありが�d
思いつめすぎかな…おれ新聞奨学生やってるんだけど
学校も仕事も好きなことも何もかも中途半端で…
いっぱいいっぱいだったかも…それで自分をごまかしてたorz

そうなんだ…なんか、完ぺき主義で自分を追い込んじゃうんじゃない？
中途半端じゃダメだ！って。別にね、みんなそんなもんなんだよ。
最後までやり遂げるのも大事なのかもしれないけど、休んでもいいじゃない。

人生休みっぱなし・・・

>>329
たくさん休んだ分、これからがんばろう( ｀・ω・´)
と思える時が来るといいね！

明日バイトだ、やだよう行きたくないよ・・・・

明日も息しなきゃいけないんだ、やだよう生きたくないよ・・・・

親に縁切るって言われた・・・・
もうどうにでもなれや・・・

寒い季節だ…
前向き前向き…ﾄ暗示せんと

前向きにすらなれねぇ・・・

現実は今、この一瞬だけなのです
過去は過ぎ去り、未来はまだ来ず
存在しない過去の亡霊や未来の不安のために
今を台無しにしてはいけません
今、ここにある幸せを探しましょう

人が人生を立ち直そうとすると、何で邪魔ばかりされるんだろ？
もう消えたい。家族なんて今すぐに消滅しちまえばいい。
今は事情があってすぐに家出は出来ないけど、あと一ヶ月何とか我慢しなきゃ('A`)
しんどい。生きるのﾒﾝﾄﾞｸｾ。

なんか、前までそんなにイライラしなかったのに
最近凄いイライラする。些細な事ですぐに切れるように
なりつつある。どうしたんだろう。

特命係長只野仁で、「人生ってのは疲れるだけだな」
って言ってた。ほんとその通りだね。

>>338
つ[牛乳]

・・・・・やっぱカルシウム足りないのかな

あーもう、生きるのも死ぬのも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

色々考えすぎて就職怖くて不安で、就職活動とか出来なくて。
それでも一応色々『自分にもできることは無いだろうか』と探したりしてる。

社長のオヤジはこんなできの悪い子はもうどうでも良いみたいで
相談しても（親父の会社に入りたいという意味ではなく、就活について）話も聞いて貰えないし
何かあれば『馬鹿か』『お前の考えてるほど世の中甘くない』
甘くないと思ってるからこそ考え過ぎて不安になってるのに、これ以上どうしろと言うのだろう。
つか、もうそんな甘くない世の中が怖すぎて外出るのも嫌になってきた
正直死んでしまいたい

大好きな人に嫌われてサヨナラしてもう５ヶ月。
最後まで嫌われた理由は教えてくれなかった。
謝りたくてももう会えない。
生きてる意味とかわかんないし。
死にたい

自分のことが中心なのは仕方ないけど…自分が感じることがスタンダードだと思ってるやつ。

「普通こーだろー」って何が「普通」なんだかわかんねーよ。自分の見解を他人に押し付けるなよ。。俺はお前なんかと仲良くする気はさらさらないんだから。気づけよ。

「俺はこれが好きだ」とか「嫌い」だとか…誰も聞いてないのに自己主張しだすやつ。…もう疲れるよホント。。

最近逢うヤツの９５％はこんなのばっかり…。。

大嫌いなヤツが病気で入院した。「死んでしまえ」って思ったよ。

彼女は小さな手で僕の指先をさわった。　

週末はアコギを弾いている僕の左手の指先は固くなっている。
錆びた弦で指先には溝ができる。

彼女は社会という海原に完全に溺れてしまっている。
上司からのあれこれ言われる日々に目線も定まらない。

こんなストレスだらけの世界に彼女を行かせてしまっていいのだろうか。

僕が恐れているのは、彼女が傷つくことじゃない。

彼女がどんどん強くなってしまい、純粋な気持ちがなくなってしまうことが怖い。

そう。いつの日か彼女も僕のストレスの一つになってしまうかもしれないということ。

俺も生きるのに疲れた。自殺する勇気も無い。
アトピー、ぜんそく、鼻炎、てのひら多汗症。そんな俺は働く勇気もなくひきこもってた。
お金があればなんか変わるかも。と思いがんばってバイトを始めた。
もう半年以上も続いている。いろんな人と仲良くなった。生まれて初めて彼女ができた。
だがその分、その人達のためにたくさんの時間とお金が必要になってきた。特に彼女。
外食ばっかだし、生活リズムも崩れる。アトピーはひどくなり、体調も安定しない。
正直自分のコトで精一杯すぎる。仕事と人間関係、そして恋愛。どれか一つで限界だろ。
人のコトを気遣い続けなきゃならない。そんなことのできる大きい人間ではないのに。
自分のやりたいコトをやりたいけど人が一緒の時はその人を優先させてしまう俺が憎い。
全部を捨ててどこかへ逃げたい。でもそんな勇気もないのだ。
誰か殺してくれ。

将来の事、容姿、円形脱毛、その他・・・

もういや

漏れは「張り合う」奴が苦手。

こっちは給料安くていいから淡々と仕事したいのに……。

あーいるね。それに近い人で、やたらめった論破りたい
やつが凄くうっとうしい。喋ってて何度か殴りそうになった。

死んでるんだか生きてるんだか分かんない。
勉強したくないし、生きてく自信ないし、全てがめんどくさいorz

何事にも意欲が湧かない

何やってても疲れる

しんどい

ベホマラーを唱えたい気分だ

ラリホーかけまくってクレ

ラリホー×１００
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃　┃┃
　　　　　　　　　　　ヽ、　　　　　　　　　┃　┃┃　　　　　⊂⊃
　　　　　　,　-―- 、 ヾヽ　　　　　　　　┣━━　　┃　　　　　　　　
　　　/了 l__〕　 　 　〈]　＼＼　　⊂⊃　┃　　　━╋　　　　　　　　　　 　.........:::::::::::::::::
　　　 7|　K　ﾉﾉﾉ ）)）〉 　　| ヾ、　　　　 ┃　　　┃┃　　　┃ ..........::::::::::::::'''''''''''''''''''''''''''''
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⌒Ｖ´0＝◯)＝＝＝um＝［i（（O）: )：: : :　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂　 丿:::
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　　　　 ｀`＾ｰ'´＾（ ソ）'´　／／ 　　　　　　　　　　　⊂⊃　　　　　　　┃┃ｵ ''''''''''':::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　ノ／　　　

早く楽になりたいね

早く薬になりたいね

なんつーかね、つまらんのよ
心を揺さぶるものが無い

ちょっと違うかもしれないけど、学生時代の文化祭等の感覚

・・・なんだこの世界は。皆ホントに楽しいのかこんな世界で

ちっとも。

･･･楽しいって何だっけ？

酒のめ酒

酒も美味くない。

セックルだセックル

えーい！合わせ技で酒のみながらセックルだ！

なんか、絶望することが一番楽しいことだったりする。

常に死にたいわけじゃないけど、仕事帰りとか風呂に入ってるとき死にたくなる。何が不満なのか自分でもよくわかんない

いつか死ぬんだなって、思うとわくわくする。
でも少し怖くもなる。何なんだ自分・・・・。

新しい世代の考え方かしら・・・・

>>367
そんな気がする..絶望してると生きてるって実感する

戦死願望アリ

何かこう、崖から飛び出てる木にしがみ付いてる気がする

手を離して楽になりたいなーとたまに思う
もしくは、木がぽっきり行けば楽になれるのになとかそんな感じ
後者は誰かに殺してでももらいたいんかな、自分

すげー比喩。お前マジ天才な。

関係ないけど俺、30になった。糞つまんねー仕事でスキルもつかず転職も無理。
恋愛経験もほぼゼロのまま。同世代で20代前半から
仕事に恋愛に頑張ってきたやつとは10年の差がついた。
たぶんこの差は頑張っても一生縮まない、リセットもできない、
そう気付いたら何もする気が起きない。早く死にたい。

おまえ、俺か。つか1時間前の俺の書き込みなのか・・・。

やべー しわよせがきたorz
今まで適当にやりすぎたな…
消えて無くなりたい

おれ多分死ぬときはすげー笑顔なんだと思う。
ようやく苦痛から開放されるんだもの。

仕事糞だるい。こんな糞安月給でここまでさせるか。

>>378
自分も。でも苦しいのとか痛いのはこわい・・・。

明日のバイト手抜きしても、バレないかな。
やる気ねーんだよ。

ばれないところで要領よく抜け

・・・・変なもん抜くなよ

>>301
>ただ日本に住んでると相対的に見て自分が不幸に感じる
禿同。

無為によって潰された自分の可能性を考えると鬱になる。
全ての責任が自分にあると分かっているので尚更鬱になる。
でも時間は戻らない。
無能かつ無気力な自分だけが残された。
みんな星になってしまえ。

日本てほんと生きにくい国だよ

どの国も生きるには辛い

死にたい死にたい死にたい死にたい
遠藤未来が好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！

誰かかきこめ！！！！！！！！！！

モズクーーーーーーーーーーーー！！！！
ﾊﾔﾊﾔﾋｭdgi9agsdfｲｱ;ｧukfdgjhtfdrujiytolpf;jfcgk,wfkfgagfjg

もずくって大好き

　　　　　　,.ｨ , - ､.＿　　 　 、
.　　　 　 ,ｲ/ l/　　　 　 ￣￣｀ヽ!__
　　 　 ﾄ/ |'　{　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ.　　　　　　　　　　　 ,ﾍ
　 　 Ｎ│ ヽ. `　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　 　 　 　 /ヽ　/　 ∨
　　 N.ヽ.ヽ、　 　 　 　 　 　 ,　　　 　 　 }　　　　l＼/　　`′
.　　ヽヽ.＼　　　　 　 　 ,.ｨｲﾊ　　　　 　 |　　 ＿| もずくが大好きなんだよ！
　　 ヾニｰ　__　_　-=_彡ｿﾉ u_＼ヽ、 　 |　　＼　　　
.　　 　 ￣ﾞr=<‐ﾓﾐ､ﾆr;＝=ｪ;ｭ＜_ゞ-=7´ヽ　　　>
.　　　　 　 l 　 ￣ﾘーh ｀ ｰ‐‐'　l‐''´冫)'./　∠__　　
　　　　　　 ﾞiｰ- ｲ'__　ヽ､..＿__ノ　　 ﾄr‐'　　　　/　　 　
　　　　　　　l　　 `＿__,.、 　 　 u　./│　　　　/＿　
.　　　　　 　 ヽ.　 }z‐r--|　　 　 ／　 ﾄ,　　　 　 　 |　 ,、
　　　　 　 　 　 >､`ｰ-- '　　.／　 ／　|ヽ　　　　　l／　ヽ　　 ,ﾍ
　　　　　　_,.／| ヽ`ｰ--‐ _´.. ‐''´ 　 ./　 ＼､　　　　　　　＼/　ヽ/
-‐ '''" ￣ /　 :| 　 ,ゝ=＜　　　　　　/　　　 |　`'''‐-　､.._
　　　　　/　　 !.／l;';';';';';';＼　　　 ./　　　　│ 　 ＿
　 　 　 _,＞ '´|l. ﾐ:ゝ､;';';_/,´＼　 ./|._ , --､　|　i´!⌒!l　 r:,＝i 　　
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　 　 　 l.　 　 |:.:.l./';';';';';';'!　 　 /:.:.| i´|.ｰ‐' | /　|　 　 |.　!　　 l
.　　　　 l.　　 |:.:.:.!';';';';';';';'|　　/:.:.:.:!.|"'|.　　 l'　 │-==:|.　!　==l　　 ,. -‐;
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.　　　　　　l　|:.:.:.:.:.:.l;';';'/:.:.:.:.:.:.:.:.:.|.　＼:::::＼:::::　ヽ　 ::::::!′　:::| 　 .:/
.　　　　　　 ｌ |:.:.:.:.:.:.:∨:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.! 　 /ヽ:::　`:::　　　　::::　　....::....／　

もう死ぬのに疲れたよ・・・。

つ「生きていてあげようかな」

素で間違った・・・sageの書く場所。

なんだか一気に疲れた
でも
死んではいけないよ・・・

脳内でなら数え切れないほど自殺してます。

明日の素やね。

つ[せやからあなただけ逝きんといて]
Toﾐﾂﾖ

2chとネトゲ（MMOなのにずっとソロプレイ…）してるときだけ落ち着く
目が悪くなってきたけど以前持ってためがねはどっかいった
部屋のどこかだろうけど探す気にもなれない…

死ぬときは2chにスレ立ててみようかな
いやっほおおおおおおおおおおおおおおおおおお

今から100円のおでん食べるよ
意外とおいしいんだよねこれ
卵と蒟蒻さえ入ってれば他はオマケみたいなもんだけど

それはそうといつまで生きなきゃいけないんですか…

おととい飛行機乗る機会があって期待したんだが
無事着いてしまった。。。

＞３８３
何その伝説の巨人

＞３９７
他の人は生きたいから何かあると困る罠www

死にたいのに、手首も切れないや。
情けなくて、さらに嫌気がさす。

手首切っても死ねないからよくね？

うん。手首切るくらいじゃなかなか死ねないぞ。

むしろ構ってちゃんにしか見えなくてムカつくから切らなくていいよ。

言い過ぎました。ごめんなさい。

でもって、それでもきらないでください。

高校の頃、同じ学年の別のクラスの奴が自殺した
俺とは全く面識は無いが、頭はすごく良かったとかいう話を聞いた
頭がいい奴っていうイメージのまま死ねたんだからある意味正しい選択かも
何か悟っちゃったのかとか知る術は無いけど…

俺も人生の絶頂の頃に死んどけばよかったな
でも人生の絶頂で死のうと考える奴なんて普通は居ないんだよな
あーもう落ちていくだけなら早めに死んでおきたい
ここから上がれることはあるんだろうか…

出家しろ。
話はそれからだ。

精神的にも限界に達して今はギリギリで生きている。
一旦社会に出ると常識や組織での馴れ合い方に神経をすり減らす。
それがあと何十年と続き何の不満も感じずに過ごすと
あっという間に中年になり、身動きの取れない状態に
そうなってからでは人生を帰ることは無理。
ここらで大きくアクションおこすことも大切だ。

ほぼ唯一と言っていい友人が自殺した。俺が第一発見者になった。
遺書みたいなものに、俺についてのコメントもあり、読ませてもらった。
もう自分みたいなのが生きてるっていう事に耐えられなくなったって書いてあった。
生真面目でモラルの塊みたいな奴だった。でも無気力で仕方ないっていつも言ってた。

身近に友人いなくなって、一人暮らしで会話することもほぼ無い。
もう最近は俺も後を追ったほうがいいような気がしてならない。疲れてきた・・・

死にたいんじゃない。死ぬほど生きたい。生きるのを楽しみたい。だけどそれができないから死にたくなる。

>>409
いや、それはできると思うけどいろいろな条件が必要になる。

「大金、美形顔（美形じゃなくとも見栄えのいい）、マッチョ系の肉体
　頭脳明晰、流暢な英語（せまっくるしい日本に限定しなくともよい）、健康な体」
俺の価値観とするの上記のものは必要と思う。

健康な身体とポジティブな性格と普通の顔が欲しい

>>411
うんうん、あとはほんのちょっとの生きる喜びがあれば。
でも俺にはこんなささやかで、ありふれた願いすら
叶えることができないんだな。
どこでこうなってしまったんだろ・・・。

皆さんお疲れ様でした
いつか永遠に眠れる日が来るまで、それまで耐えましょう

そこそこの顔の作り、１７０以上の身長、ある程度の筋肉質
月収３０万ぐらいで遊ぶ金と時間がある。
英語は日常会話は問題ない。（日本のせまい価値観・世界から脱却）
もちろん独身で３５歳以下。
健康に気を使って栄養剤を飲みジムにも通っていて精神面も充実。

これが基本と思うけどな、特別エリートとか資産家となると
別にまた金や立場が必要になるし現実的でないし

マッチョでもあんまりいいこと無いよ('A`)

ガリガリも嫌だがマッチョすぎるのもかんべん。
多少は筋肉量がないと情けないし見栄えが悪い。
アメリカでガリガリの野郎は女性とデートすらできんからね。
エスコートできる男はみんな逞しい肉体だから。

たくましいピザ喰いだから。

私はガリガリなのに、脂肪がかなりあります。
こんな人、他にいるのだろうか？
生きるのって辛いね。

とりあえず顔が良い奴勝ちのこの世の中が憎い

>>419
男の場合は１００％そうとは言えないよ。
女の場合はそれがあてはまるけど
男はステータスと金が物を言うよ、顔の二の次。
顔が良くても人間的につまんなかったらアウト！

あ、それあるね。友達の友達がイケメンだけど、対人恐怖症の
半ヒキみたいな状態だし、割と人付き合いできなさそうな感じだった。

一緒に行くとレジの対応とか全然違うのがむかつくけど。おねーちゃん
とかのおつりの渡し方とか明らかに違うんだよな・・・・・
俺の場合おつり投げつけられたし・・・・・

おにゃのこは顔がよければなかなかにいける。

国が安楽死を認めてくれればいいのにね
年間3万人が無駄に命を捨てている
かたやドナーがいなくて生きたくても生きられない命がある
死ぬときぐらい誰かの役に立ちたいよ
俺の臓器でよかったら差し上げたい
そして俺の分まで生きてほしいよ

ただ親が生きているうちは死ぬ気はないけどな

薬飲んでる身体だから臓器ですら役に立ちません。
ホント、どこまで行っても使えない人間だな･･･自分orz

最近よく自殺のことを考えるようになった。いやね、イジメられてるとか人生に疲れたとかじゃないんだ。ぽっかり穴が空いた感じ。何もかもが虚しいんだよね。
こんなような心情になった人はいるかな？

つねに

寝て起きてもなんか疲れてる

友達は居ない俺だけど
学校にはいろいろ気を使ってくれる（もちろん俺にだけではないが）人っていうのは
いるんだけど、今日のそれに対する俺の腐れ具合といったら…

独りで音楽聴いてる俺に気を使って話しかけてくれた女の子
「何の音楽聴いてるの？」

俺
「…音楽だよ…」

女の子
「そっかー・・・」

マジ死んだ方がよくね？

悪いことしたと思ってるならまだ大丈夫じゃね
思ってないなら　…。

>>426
女の子が話しかけてきたら、話続けろよ。
ギャグか冗談の一つぐらい言えんと社会に出ても
女性から相手にされないぞ。
いい年した大人になっても根暗でギャグの通じない
話の中身のない生きている価値がないのもいるからね。
君はそうなっちゃダメだよ。

>>428

五月蝿い。黙れ。

親が悲しむから死ねない
親が死んだら多分死ぬ
親しか悲しむ人がいないから

しかし、人生がこんなにしんどいものだとは
省みればつくづく考えが甘かったのだな自分
そして今も甘いのだろうお先真っ暗(´-`)

親が死んでから俺も死のうかと思ってたんだが
結局のところ残された兄弟に迷惑がかかるし
自殺のことで親戚連中から色々言われて嫌になるだろうな
もういっそのこと戸籍上でも家族から抜けるとかしないとダメなのかな

生きてる方が迷惑だろ

>>431
大人って世の中に出てからが大変だってことを
子供に対して、ハッキリと何も言わないからね。
日本人は特にそうだけどさ
ハッキリとズバリと重要なことを言わない。
遠まわしにワケのわからない説明しかできないし（俺の親もそうだったし）
綺麗事を延々と語るだけ、世の中はサバイバルなんだから

俺の場合はだけど日本って変わった国だよ〜
明らかに世界基準からズレタ考えの変わった思想国ですよ。
イギリス、オランダ、フランス、アメリカ、カナダ
メキシコ、シンガポール、タイ、ニュージーランドと行ったけど
自分の母国の価値観や考え方を「当たり前のことで世界基準」と
強く思っていた自分が情けなくなったよ。
みんな世界に出ようぜ、英語を使おうぜ、日本は変な奇異な国ですよ。

周りの人たちといろいろな意味で価値観が
違いすぎる。
寝ているときが一番幸せ。プラスマイナスゼロだから。
起きていて意識があるときは程度の差こそあれ
必ずマイナスだからな。

今は無理やり自分に対して生きる意義・課題を提示している。
１．親より長生きする
２．定年まで働く

>>434
地球上のみんなが全員英語を話し、誰もが世界標準の考え方
きみが言ってるのは極端な話、そういう世界になればいいっていうことだろ
なんでそれぞれの文化や考え方の違いをおかしいと感じるのか不思議
ちょっと海外行くと、そこが良く見えたりしちゃうものなのかねー

>>1
死ねば？

自殺者３万人突破（年間）の日本は異常な国。
しかもほとんどが精神病んで逝くか、自己破産がほとんど。
俺は前者だよ、もうキィィィ〜

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働きたくねー　けど金がなきゃ生きていけねー
めんどくせー

・・・一瞬漏れが書き込んだのかと思ったよ
働くの、ってか、仕事で人と接するのまじまんどくせー
けど金ねーしにてー

⊂~⌒⊃。Д。)⊃もうだめぽ........

2ちゃんやり過ぎて頭が痛い。
一応生きているけど、廃人そのものですな。

金がないからもう終わりだ　最後に満喫で思う存分楽しむ
テレビで芸人が２ちゃんの言葉を発するなんて世の中変わったなぁ
あ〜〜金がないとほんとダメだな

生き続けるのメンドクサイけど、死ぬのもメンドクサイ。
人生逆転させる度胸なんてないけど、自殺する度胸もない。
このさい体も戸籍も記憶もパッと消えてなくならないかな〜。

>>442
何があった？

何か勢いがあれば死ねるんだろうな・・・

【ウサギ派】妹達に実験
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1129790443/

なんか今、彼女が病院に運ばれたらしい。行ってくる。

へーぇ。少子化の世の中に妊娠ですか。おめでとさん。

しかし、なぜそれをこのスレに･･･？

皆さんおはよう！！いやあ、さわやかな朝ですねー。(´∀ヽ)゜
宿題したくない・・・

部屋に篭っていても嫌な事ばかり考えてしまうので
近所の公園まで散歩してくるわ

疲れた。もうなにもかも嫌だ

人生やめたい…。

最近、調子がいい日と悪い日をさまよう。バイオリズムのラインのように。
もっと時間の短い楽な仕事にすれば安定出来るのだろうけど、金が無くなる…orz
宝くじでも買おうかの

兎に角疲れた

もう消えてなくなりたい

毎日疲れる

疲れた。疲れ果てた。

６勤１休で今日が休みだけど、疲れがとれない…
せめて２休だったらなぁ…

疲れることしてないのに疲れる
情けない
病院いったって薬飲んだって何にも変わらない。
んも〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
しっかりしろ私!!!!!!!

消えたい。。。

(：D)|￣|＿

やっぱり人と会うと疲れるのかな。

疲れるよーなことしてないのに
ｲｯﾁｮﾏｴに疲れちゃって>>私
なにが不満で
なにに悩んでいたのかさえ忘れた
つーかようわからんようになった
んで疲れた あああ
つーかーれーたー!

疲れた　起きてまだ2時間経っていないのに
もう疲れてしまった
早く楽になりたいくぁW背DRFTGY富士子

心にバイキルトをかけてほしい

マイナス方向に2倍になりそう

今日もダメっぷりを披露してまいりますた。
もういっぱいいっぱい('A`)

tkrt

毎日毎日毎日毎日……ﾏﾝﾄﾞｸｾ!!!!!!!!!!

　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
　　 　 　 　 　　|　　| .|　 |
　　 　 　 　　　｜　ｊ　| 　!
　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
　　 　 　 　 　　! 　 〈 　 /
　　 　 　 　 　　|　　 !　/
　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

疲れた･･何もかもに疲れた

つかれた〜。
人に意識されるのつかれた
メガネでがりがりでSでクールとか、知らない
俺は　ドジだから　Sでクールになんかなれない・・・
怖くて　訳がわからなくて　迷惑ばかりかけちゃった・・・
ごめんなさい。もう近寄らないから安心して・・・
ごめんなさい・・・つかれた・・・抱きしめたい・・・

ち

たまに死にたくなります。

夢も希望もないby香港
疲れたね、ふしゅー･･･

あー疲れたよﾏﾏﾝ

生きるって大変だね。疲れるね。もうさっさと死ねればいいのに！！

トラブルなどで最近被害者が急増している集団ストーカーは
某宗教団体が宗教批判や脱会した相手や他の一般人に対してやったり
最近特に増えてきたのが
依頼者からお金をもらった悪徳探偵や復讐代行や宗教団体が特殊工作と称して
ターゲットに対して集団で精神的に追い込みをかける嫌がらせの為に
盗聴、盗撮をフルに行ってかますストーキングね
色々ハイテク機械を使用して身体的にダメージを与えることもやるよ
低周波を用いたビリビリくる振動とかも得意技の一つで他にも圧迫されるような
頭痛や体に熱を頻繁に当ててきたりもする
基本２４時間つきまとうのが最大の特徴、テレビやラジオに音声送信して
ターゲットに対してほのめかしたりもする
集団ストーカー
http://www.higai.net/syuudann.htm

高校留年するかもしれない。留年するくらいなら学校辞めたい

これからの人生が嫌になってきた。

良スレ良スレ
お願い私を殺して

私も死にたいhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=rainbow_dolphins箱メまでよろしく

>>483
マルチうぜえええ
お前は人間のクズ

ロデオボーイを買ってしまったぼくが来ましたよ。

疲れたのなら、休めばいい。　ただそれだけのことじゃん

ふとした拍子に、何かに挑戦したくなることがあっても、まず周りのベテランの腕を見て無力感。
うまいこと軌道に乗る所まで来ても、必ず「前回よりうまくいかない」という現象が頻繁に
立ち現れることになり、無力感。この時の心理状態によっては、激しい苛立ちも付随。
そもそも、軌道に乗るまでに至ることは滅多にない。何故だろうかよくよく考えると、
私は、”それ”に対して、大して興味を持っていないようだ。「挑戦したくなった」と言うが、
別にしなくても構わないわけだ。無意識下では、面白くもないとすら思っている。
これが続くわけがなく、向上の余地はない。
よく、努力することも才能のうちだと言うが、まったくその通りだと思う。
その”才能者”は、努力すること、そのものが楽しいのだ。結果、自然に継続、向上するのは当たり前である。
人それぞれに、そのような”努力を厭わないこと”があるのであれば、それが人生のスパイスたるものに
なるのであろう。さて、私だが、
更に考えるに、私は世界そのものに対して、さしたる興味を持っていないということができる。
要するに三日坊主なのである。世界自体が。例えば、絵を描くことに三日坊主なのであれば、
悲しいが仕方ない。しかし世界に対して三日坊主とはこれいかに。
別にオチはない。

>>487　その文章力は素晴らしいと思います。
立派な哲学者（または心理学者とかカウンセラー）になれるように思います。
あなたの、自己の心理を深いところまで掘り下げて見て分析する能力は、
充分に誇れる才能だと思いますよ。

感情的なウエイトというものは案外大きいだろう。
例えば憂鬱の感情が支配している時に、”楽”を考えるはできないだろう。
そう思い、単純なところから感情を操作しようと、散歩を１時間した。
うーーん。取り立ててすっきりしたというほどでもない。
伝家の宝刀、散歩まで否定されたとあっては…参った。
またも世界が否定されたに等しく、また一歩途方に暮れたところなのであった。

>>488
レスありがとうございます。哲学者ですか…。大きく出られましたな、ははは。
褒められるというのは喜ばしいことです。
すぐに枯渇するのですが、エネルギーを頂きました。どうも。

休んでも疲れが取れない場合はどうすればいいですか？
死ぬのが一番の近道な気がするが…。

>>490
なんだかあなたステキだ。
コテを名乗るのはいかが？
これ以上引っ張るな、かな・・・。

>492
一時の気まぐれで”うまくいった”ことは、誰しも時折経験することかと思います。
継続するだけの気概はありませんよ。
ともかくエネルギーを頂きました。どうも。

>491
そうですね。疲れはとれませんな。まあ、私の場合は…、
それは「疲れている」というより「無気力」ということですが。
無気力はとれませんなあ…。
まあ、私は生まれた時から（先天的に）無気力なんですが。
散歩を根気よく続けたら、少しは「騙せる」かと思い、試したいところです。
今のところ、効果は今ひとつですが、あなたもいかがですかな。

あぁ・・・生きるってなんて苦しいんだろう

生きるのは楽だが日本人として働かなければならないのが面倒くさい

スレタイ通り「もう生きていくのに疲れた」。
自分の意思だけで呼吸さえも止められたらいいのに。

出来れば目が覚める前に眠りながら息を引き取りたい
このままもう、永遠の眠りにつきたい

今日、生きていくことの辛さを知った。
つい最近までこの辛さを知らなかった。
もう、自分に生きている意味はないということを思い知らされた。
この感情をぶつける相手もいない。
思いを聞いてくれる人もいない。
完全に一人になるとはこういうことだ。
でも、一人のほうがいいのかもしれない。
昔は俺も周りの奴らと話すのが楽しかった。
今は一緒に話しているのが馬鹿らしいと思っている。
どん底に突き落とされるとこんな気持ちになるのか。

明日は何をしようか。どうせなら目が覚めないほうがいいな。
そのほうが辛くなくていいかもしれない。

最後に
>>1〜>>498
乙。

500だったら人生前向きになる。

教師ってうざいよな。

もう生きていくのに疲れた。まんまだけど。
早く楽になりたい。

>>499も乙。

疲れた。もう職安逝きたくない。
けど逝かなきゃならない。疲れた。

疲れたけどいつか大丈夫になる日が来る！！！！！！！！！！
と祈って今日寝る

生きるのは苦しくても、自殺をすると、そのような思考を持った人々が集まる世界に行き
それはそれは本当に苦しいらしい。
解決になるどころか、心からいやだと思うようなところに行くそうです。
そして何とか早くまた生まれ変わって、この状況から脱出しようと思うそうですが、
とにかく自殺するのは激しく後悔するらしいです。
現世のほうがぜんぜんましなんだって。

つらい

死後の世界なんて無い。
苦しみも楽しさも感じられない。それらを思考する脳がないのだから、当たり前。
現世では苦しみと楽しさを感じるけど、
一番効率の良い生き方は、多少多く苦しんでも、
わずかな楽しさを考え方次第で倍加させてバランスを保つこと。
もし、能力が低すぎて楽しさがゼロで苦しさだけしか味わえないのなら、死んだ方がいいかもしれない。
でも、こうして2chに来て、自分と似たような人たちと話が出来るってことは、楽しさゼロなんてことない。
みんながいる限り、頑張って生き続けよう。

わずかな楽しみを倍加させるか…まさにその通りだな…
当面の楽しみは女王の教室スペシャルだ
それまで生きてみるか…

ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

今日は一日中泣いていました。
でも泣きまくったら少しすっきりしました。

最近、心の支えとして萌え本などを読み始めた。
ヲタクに見られるかもしれないけど、結構心が安定した。
これからはヲタの道を進もうかなｗ

>>510
オススメを教えて下さいｗ
何かに現実逃避したいです。

弱者にこの世は辛すぎる。
マジ死にたい。消えてなくなりたい。

>>510-511
ネトゲとエロゲは、いい現実逃避になるんじゃないかな。
あんまり詳しくないもんでオススメはないけど。

生きるのにはとうに疲れてるよ。

でも死なないと約束したから、死ぬわけにもいかないんだ。
死んだら楽だろうな、といつも思いつつ。
自分が人を裏切らない為だけに生きてる。

死ぬのが怖い。そういう腰抜けだから生きている。
生の恐怖が死の恐怖を上回れば死ねるかも。

>>514
俺もそんな感じ。自殺だけは絶対にしない。
でも、４０歳までに病死したい。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

疲れるわな。。。

同意･･･疲れすぎるよ･･･

好きで生まれたわけじゃねーのに・・・・

そうなんだよね・・・・でも生まれてきちゃったからしょうがない・・・

もうダメ・・・

自分も･･････しんどい･･････

洗濯物が取り込めない…
布団から出られない…
部屋が散乱してる…
仕事行かなきゃ…
飯食わなきゃ…
もうイヤだ…
死にたい…
死のう…
鬱だ…
く…
…

>>524
鬱病じゃないの？

死ぬ日が分かっていたら面白いのになあ。
死ぬ日が近づいたら怖くなるかもしれないけど、人生計画は立てやすいからね。

その代わりその日に確実に死ねないと困るけどね。
死ぬ日を自分で決められたらいいのになぁ。

死ぬ日は決められるだろ…

結局、 私の生活は苦痛と重荷にすぎなかったし、７５年の全生涯において真に幸福であったのは４週間とはなかった。



Johann Wolfgang von Goethe

幸福ってなんだろうなぁ･･･

疲れがとれないのは、肝臓が弱っているからだＹＯ！
ちゃんと飯食って、ウンコして、運動して、勉強して・・・

水飲みながらさぁ、40分位、ゆーっくりぬる目の風呂入るとさぁ
汗結構出てさぁ、妙に疲れ取れるんだよねぇ。
精神的な疲れまで、何故か取れるんだよね。
ここのみんなも、騙されたと思って、やってみれっ。

風呂は大事！
それから２ちゃんから離れることも大事！

('A`)
昨日今日で、やたらと疲れた。
生きんのって、なんてめんどくさいんだろう。

死んだら死んだで面倒くさかったりしてね。

鬱は一ヶ月辛かったら病院へ

本当に鬱が酷い時は一ヶ月も我慢できんよ、マジで。

>>535
Σ('A`)
氏んだ後くらい、楽さしてください‥。

病院行く気力なんてありませんよ……
症状伝えんのさえ…('A`)…

(;´д`)同じく行く気力が無い…。
鬱の定義がよく分からない。医師が分かってくれるのか心配。話すのすら面倒臭い。どこにすればいいのか、調べるのも面倒臭い。
駄目だこりゃ('A`)

大した事ない人まで気軽に鬱て言葉使いすぎ…('A`)…

鬱てなんか色々あるみたいだね
ほんとは鬱じゃないのに､自分自身は鬱だと思い込む事で自分の気持ちを保つﾀｲﾌﾟとか

でも定義なんて知らね
医者と向かい合って症状伝えるなんてとんでもね

疲れました。
こんな気持ち話せる人もいなくて。
話してもわかってもらえないだろうし。
疲れたなぁ。

意外にみんな疲れてる…

何でこんなに疲れるんだろうな。
感情を持たないロボットだったら良かったのに。
ダメ人間でごめんなさい。

うーむ・・・・しんどい

私も疲れた…はぁ

同士よ…

人生の長さと苦しみの多さに絶望した…。
疲れた…(･ω`)

しかしなんて「…、・・・、･･･」の多いｽﾚなんだろうね
はぁ…。息を吐くだけで気力も抜けてってる気がする

人並みになりたい

はぁ・・・。もう本当疲れた・・・。

はぁ・・・なんで要領よくいかないのかなぁ・・・・疲れる

とりあえず生きているのは、死ぬ理由が見当たらないから。
ただ、それだけ。

死ぬために生きてんだけどな。

いい加減病気治れよ！いつまでとりついてんだか…いやまいったね。

とりあえず生きているのは、自殺できる度胸がないから。
ただ、それだけ。

実際、楽な場所なんてないよな。宝くじでもあたって、誰にも干渉
されない生活がしたい。なんだかんだで人間関係が一番うっとしい。
借金がないだけ、マシなのかな？都会なら１人で誰とも話さずいきて
いけるね。忙しい時はいろいろやりたいことあったのに、いざ仕事やめ
ると、どうでもよくなる。比較的１人で出来る仕事は何かない？
お金が尽きてくると、必然的にz死ぬのかな？

ひと月の内で気分の変動がある
……あたりまえか……
でも差がありすぎる…なんじゃこれ…

辛いなぁホント辛いなぁ

ｷﾞｬｰｽｷﾞｬｰｽ

雷直撃で死なないかな〜･･･辛過ぎる

地球消滅がいいな
一瞬で

うん、地球消滅が一番いいな
もしくは日本壊滅とか。
巨大な隕石でも降ってこないものか･･･

>>1-1000
俺達さ、もう充分頑張ったよな？
なぁ、もう休ませてくれよ。
もう疲れたんだよ……

>>562
涙　　　涙　　　涙
奇跡でもいいから、ミンナにいい事、お・・・・こ・・・・・れ・・・・・

奇跡でいいから無痛で死ねますように。

無苦痛でお願いしよう

　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ∀´ .:;> 　＜　んなこたいいからエサくれよ
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

嫌なパトラッシュだ・・・・

もうやってく自信がないよ・・・。
甘えだとか十分頑張ってないとか、何のためにそんなこと言うのか。
余計苦しいだけだよ。
人それぞれ力量ってもんがあるんだからさ、頑張りの度合いも違うんだよ。
出来ない人もいるってこと分かってほしいよ・・・。

もうちょっと歳喰ったら分かるよ・・・・

寝てもこの現実からは逃げられない
いっそ二度と目が覚めなければいいのに
この重荷・・・・・・・・
あああああああああああああああ
逃げてはいけないんだぁあああああああああ
怖い怖い自信がない力がほしいよおおおおおおお

>>568
ごめんそんなこと言っちゃったことあるかも。
ごめんね。

こういう気分から抜け出せる薬とか持ってたらなぁ・・・
抗鬱剤みたいな

精神科、または心療内科へどうぞ。

ここにいるみんなに幸あれ
俺にもついでにくれ

何度も冷蔵庫をあけるのは、腹が減ってるからじゃない、のどが渇いてるからじゃない


心が、カラッポだからなんだ

辛いよ…

しんどいなあ・・・

波がある。
最近は疲れた。
少し前は普通だった。

おもしろいのは、疲れると同時に、いろんなことがうまくいかなくなってくる（ように感じる）

氏ねば今抱えてる苦痛や悩みが
一瞬で消えるんだな・・・

そして、新たな苦しみが・・・。

なんだこの虚脱感は…………このまま消えれたらどんなに楽かな…

就活がいやだ。何十社か行ったけど、行く毎に洗脳されてゆくのがわかる。
内定内定内定・・・
軍隊みたいでもう怖いよ。。。。
いまだに内定ゼロ。とり憑かれてる。
楽になりたい。でも、下に落ちてゆくのが怖い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>575

でもそこには心を満たしてくれる物は
ないんだなぁ…

>>582新卒？


自分は人間苦手で嫌だ…

ぼく将来みんなを助けられる人になります…
　
生きてたら。

>>584 はい、新卒です。。

頑張れー
まだまだ大丈夫だよ
友達も新卒で最近やっと決まってた

(´･ω･`)…♪早くあっちの世界に行きたいがな

俺も逝きたい

堕ちていくんじゃない、降りていくんだ。

>>582
もし不安だったらおさえみたいなとこ受けておくといいよ
小さい会社とかさ
一個内定あるだけでもずいぶん心の負担が違うよ

>>582
来年卒業ならまだそんなに焦る必要ないんじゃ？

はぁ・・・・
この性格がな・・・・
でも変わったら自分じゃなくなる気がする・・・・・
どうしたもんか・・・・








はぁｗｗｗｗｗｗ
この性格がなｗｗｗｗｗｗｗ
でも変わったら自分じゃなくなる気がするｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうしたもんかｗｗｗｗｗｗｗ

同じ文章でも語尾につけるものでかなりニュアンスが変わるもんすね。

うん。氏にタイ。

死に鯛

死んでも鯛です

俺はまだこの世界でやって行きたいんだが、とにかく心身ともに疲れた！やる気が無い！

神よ…頼む。なんとかしてくれ…

助けて助けて〜〜〜〜〜〜〜あぁﾞ

これを読んで少し気合を入れてくれ。
日本人はいろんなものを背負って生きてるんだ。
ttp://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea.html

無職で孤独、メル友がいたけど彼氏できたとかで消えた
氏にたい

疲れた…なんか涙出てきた…逝きたいなぁ

なんで生まれちまったんだろう…。
中学生の頃までは、気軽に友達もでき毎日何もなくても楽しかったのに

日々、色んな人に対して抱いてる
憎悪や殺意や悲しみの感情が増幅されていく…。
潰れるわもう。

歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い
いたいよー

>>605
俺が歯抜いてやるからお前はイ�`

なんか感動した。

なぜか傷だらけで、>>605の歯を抜いてあげる>>606を想像した。

最悪と呼ばれる人生を３６年間送ってきた。あと何分こんな事を
続けるんだろう。

俺のチンコ何のためについてるんだ？

いままで一度もはぶられたりしたことないけど、学校の嫌われ物につばを顔にかけられた事がある。今だにそんな事をされた奴は日本に数人しかいないだろうなと思うと激しく欝になる。

>>610
大丈夫だ、下には下がいる

ありがとう。楽になった。本当いままで生きてきた中で、これぐらいしか欝になることがなくてけっこう悩んでた。

鬱なんて無いほうがいいだろ

たしかに欝なんてない方がいいけどこの世に欝を感じた事がない人なんていないんじゃないか？

>>612を見てると単なる自慢にしかきこえねぇ

>>615
空気読めない馬鹿工房だろ

本当>>612こういうのってうぜーよな

もう疲れた
隕石でも落ちてこないかな

隕石拾ったら物によっては高く売れる

苦しいだけの人生なのに
長生きする意義があるのか

>>620同感だよ でもしつこく生きてる

惰性で生きられるならまだ良い方

死ぬ前にもう一度あの子に逢いたいよ！

そんなふうに思える人すらいない孤独

自分もそんな人いないけど、
いない方がいざという時に心置きなく逝けていいと思うよ。

なるほど、ポジティブだね。方向性はアレだけど。

アイツ等が憎くて、今死んでも自縛霊になりそう

自分は自縛霊になってまで憎い奴らの顔なんか見たくない

自爆霊になって、嫌いな奴を憎しみで呪い殺すとか。

自縛霊って、自分の意思（？）でなれるもんなのか？

この脱線っぷりはどうよ

でも、最近書き込みが増えて嬉しいな。

>>631ﾜﾗﾀ
この季節だしこれからもっと多くなりそうだなぁ

春は希望と絶望が入り交じるなー。

あぁ…1ヶ月後の自分は絶望の真っ只中やもしれん
まぁ今もそんな感じなんだが

俺だってそうさ。兄さん。

おぉ…弟よ…なんかここに来たら癒されるよ

兄さん・・・(*'A`* )

実は俺…おまえのお父さんなんだ…。
ま、飲め。
⊂⌒´つｰ∀ｰ)つ旦~~~

ﾊﾟﾊﾟｰ(´・д・｀)!!

ヽ('A` )ﾉ 兄ちゃん！お父さん！

J('ー`)し　おかーさん　は　仲間はずれ・・・ね。

ヽ('A`；)ﾉ ｶｰﾁｬﾝ！

か、CARちゃん…。(´･ω･｀)

ﾏﾏﾝ(´∀｀。)

＼J('ー`)し/　ｶｰﾁｬﾝｵﾜﾀ

カアチャン…か

>>647ﾄﾞｼﾀ(´・д・｀)

　ヽ('A`；)ﾉ ｲｯﾁｬﾀﾞﾒﾀﾞ！
┌───┐
└◎─◎┘三

ｽﾏﾝｶｯﾀorz許してくれ

あー…ﾀﾞﾘぃお…
仕事逝きたくないお…
家に篭ってゲームしてたいお…
金ないお…
疲れたお…('A`)

>>651
俺もそうだ
同じ気持ちの人間がいると思うと少し元気でるよ
ありがとう

>>651
漏れがいっぱいいる‥
全く同じだ。

誰か、ゲームしてやるから金くれ('A`)

みんなキボンを捨てるな！　藻前らに明るい未来が待っているぞ!!(´,_ヽ｀)プっ

死にたいo....rz
www

最後のプっが気になる・・・・

ああ、厨に絡んでしまった・・・・・ごめん、みんなごめん！
ここは華麗にスルーだ

m9(^Д^)

死ぬのは怖いけど生きてるのも疲れるなぁ・・

法律で死にたい奴には死んでもいいみたいなのがあったらいいのにね。あと殺人が罪にならなくするとか。
通り魔殺人に遭ってみたい…

死ぬ人間に法律なんか関係ないんじゃ…。
通り魔には遭いたくない。
死ねるのはいいけどさ、メディアに顔写真付きで載っちゃったり
大事にしたくない。
ま、自殺も近所から後ろ指指される事には変わりないか…。

存在自体を抹消してくれればいいのに。

最初から無かったことにしてほしい。

>>652-653
同意してくれて嬉しいよ。

ﾊｱ…今日も疲れたお…
あと３日もあるお…しかも明日雨だお…
生きるのってしんどいお…

☆死兆星　ｷﾗｰﾝ

生きてくのって疲れる・・・。
さっさと人生やめたいけど、終わる気配はない・・・。
何てこった。

>665
自分から終わりに汁。

そんな勇気はない

だよな

死にたいけど、痛いのはいや！！＞＜

お願いだから死なないで。
私は病気です。
発作しなければ普通の生活ですが、発作したら命は危ないらしいです…
死ぬとみんな悲しい。
お願いだから死なないで。

病気か・・・・お前が死ぬなよ。

ほんと自分の体を一番に心配してください。

>>670読んで、自分が本当の意味で馬鹿に思えた。
たとえ>>670に書いてあることが嘘であろうとも、
俺は、本当にそういう人はいるんだって知ってたんだから。
死にたくないのに、明日にでも来るかもしれない死を恐れながら
生きている人の存在を知っていたはずなのに、
自分は軽々しく死にたい死にたいと言っていた。
そういう人が自分のﾚｽ見たときどう思うか考えたら、
なんか泣けてきた。

ごめん・・・
でも・・・死にたいことには変わりないんだ・・・・・だめだな俺。

つか、生きたいって思う奴に命あげれればいいのに。
臓器提供カード？とかそんなのあるけど、そんなのじゃない
もっとさらっとあげられるような奴で。

ゲームとか漫画とかの見すぎかな？なんでも簡素化したがる。

生きたいのに生きれない人も、死にたいのに死ねない人もかわいそう。
どっちも病気。

>>674
私もそう思ったりするけど、そんな簡単に扱えないから命は重いんだろうね。

生きたくても生きられない人だっているんだから

みたいなレス見るとなんか腹が立ってくるんだが・・・
生きられない本人が言うならまぁいいんだけど
第三者がそういうこと言ってるともうね…

お前に何が分かるんだって感じだよ
生きられない人を不幸で哀れな立場として語ってるわけだ
生きられなかった人に対して失礼だとは思わないんだろうか

>>676ｲｲｺﾄｲｯﾀ

>>674
命まではいかずとも、健康な方は献血で･･･。

と思って16から献血ルームに通い、スタッフに「常連だね」とまで言われてたが
今は薬飲んでるので献血さえもできず。
役に立てない人間でごめんなさいorz

馬鹿め。アル厨の俺が献血行ってるぞ。


・・・・・献血の結果みてあわわわってなってるけどなｗ

私は元鬱病患者です
キャバをやり始めてからなりました
この世界では同じ病を持つ人も少なくなく、皆で支え合いながら生きる事を頑張ってきました
凄く仲の良い友達ができましたが、彼女も鬱病です
彼女とは薬に頼らず、心から笑えました。一緒に笑い一緒に泣き、もう２度と自殺行為もしないと誓いあいました
でも彼女は昨日、旦那さんが出かけている間に鬱病の人に出される睡眠薬を大量に飲み死にました
私は、昼の仕事に就いて生活も安定し精神状態善くなってたけど、彼女は夜の仕事を続け私とはまったく時間が合わなくなり、悩みも聞いてあげれなかった
一体何故？毎週末には皆で集まり、飲んで歌って楽しく遊んでたのに
私は彼女の何を見てたのでしょうか？私はのうのうと生きていて良いのでしょうか？

死にたい・・・とは思いたくない。
ただ、もう今いる場所に俺の居場所はない。
だからはやく大学を卒業して、2度と親も友達も元カノとも会いたくないし
見たくもない・・・。
名前も変えてやり直したい・・・毎日悪夢に魘される日々はもう嫌だ。
受けた傷が多すぎる。

どんなに人がまわりに居ても、俺はいつも独り。

ああ…自分はもうダメだわ人間として。
なんて惨めなんだ…
消えたい…

人間も冬眠すればいいのに。冬は寒くて疲れる。

夏は暑いしな

秋は屁が臭くなるしな

春は・・・、なんだか惨めだしな

俺は二十歳でもう人生に疲れ気味だけど、最近、四季の素晴らしさを見つけて嬉しく思ってる。
春は桜が綺麗だし、夏は青々しい海。秋は紅葉が哀愁を誘って、冬は深々と雪が舞い散る。
仕事しだして疲れるから、今まで何とも思わなかったモノが良く見えるのかな。
あんまり稼ぎもないし、友達もほとんどいないけど、自分は幸せなんじゃないかと思えてきた。
2chやって目が疲れてきたら、車でちょこっと出て気分転換。俺は幸せだな。
スレ違いスマソ。

世界単位で見れば日本に生まれた時点で勝ち組だと思うよ。自然の美しさとか、食文化とか。
でも日本単位で見るとどうしようもない人間で嫌になる、欲深なダメ人間…。

>>688
分かってるなら来るんじゃねぇ！

別にいーじゃねぇか…

('A`)俺は>>688が羨ましいよ。
なんてピュアなんだ。

>>692
そう言えるだけでも素直でピュアだと思いますよ＾＾

もう自分のことを考えるのも、他人のことを考えるのも疲れた。
いっその事全て忘れてしまえたらorz

みんなのレスひとつひとつに共感するよ
ああ、むなしい・・・

ねむいねむいああねむい。。。
何もかも忘れて、死ぬまで眠っていたい。。。

今日もムダな一日を過ごしてしまった・・・

ああああああああだるいだるいだるいだるい・・・・・・・
また５日間もぶっ続けで働かなきゃいけないのか・・・だるいだるいだるいだるい
平日も昼過ぎまで寝ていたい・・・

就職活動は月いちが限界

あーあ、条件いい会社ないかな・・・・
仕事の内容で決めるのには無理がありすぎる。

俺も就職活動で悩んでるんだが求人は派遣と経験者のみしかない。
また上京しようかなと考えているが、
トラウマのようなものがあるから田舎から出れない。

しにたい、もうしぬしかない
でも、自殺は家族にいろいろ迷惑かけてしまう
もうだめぽ

>>699
俺なんか今年に入って１社しか面接行ってないから
就活は３ヶ月に１回だ･･･
面接で自分のことしゃべるのウザイ。
俺のことをそんなに知ってどうするの？

大学に入ってから楽しいことが全然なかった。
高校まではくだらないことでも楽しめたのに。
もう、メンドクセ。

ヾ(´ ｀)ノあー疲れたー。

就職なんかしなきゃ良かった。
自分のダメさを再認識させられるだけで一つも役に立たない。
申し訳なさすぎる。

もう限界なんでそろそろ楽になるわ。
みんなお先ﾉｼ

自分を信じるのに疲れた。

こんな顔と体いらない
キモくもなく可愛くもない普通の身体が欲しい
あたしはこの顔のせいでくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ

　　　／　　　　　　ＮＹ　＼
　　/ヽ＿　_＿　＿＿_　　 _l　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 /　　　　人＿＿＿＿＿_）　　|　まったく
　〔　　 ／　-=･= r ‐､ =･= ∨　 |　貧乏人は醜いね 　
　ｒ-ｒ''/　;　　　　 i　　　i　　: |　 ヽ
　{　/ ,-,､　; ∵; ,|. :　: 人 ∵ﾉ 　/／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　しi|　, ^ヽ.｀''"　 ｀ｰ- '｀.ｰ''|
　　|　 　: 　i　:　　 ノ^_^)　: |　　,;'　（(
　 ∧:　　 　l　　: 　` --'　:　|　 (　( ヽ)　ホワ〜ッ
／＼＼ヽ　　　　　　　　　」　 　ヽノζ
／　 ＼ ＼ヽ.　　　　;;　　//ヽ|￣￣￣|(^)
　　　　 ｀ヽ、　｀ー--ー' /　　| ''..,,''::;;⊂ニヽ
　　ヽノ 　　　｀ ￣￣l￣　　　.| .,,:: ;;;;ン=-　)
　 ,,ｒ-＼ 　　　　　　 |　,ｒ-''⌒＾ニ);;;;ヽニノ ヽ
／／⌒＼＿,,ｒ─''´￣ヽ、　　　｀__,ニつ　　　l
../　　　'" 　　　　　　　 ／￣￣´} 　ヽ、 　　ノ

もう何でこんなんなっちゃったんだろ…何で女に生まれたのか‥　
何であの高校行ったのか…
自分嫌！もうなんだかなぁ(´･ω･)=э

もう大学疲れた_|￣|○
なかなか友達が出来ないよ(´；ω；｀)

わたしは甘ちゃんのダメダメです。
それを承知の上で聞いてください。
たった一人の大好きな友達が留年しました。
それでも学年違っても、お昼は一緒に食べようねと約束したんです。
でも…やっぱりその子には新しい友達が出来て。
友達は新しい友達と一緒にお昼を食べることを選びました。
その子に新しい友達ができたのはすごく嬉しい。祝福すべきこと。
なのに
悲しい。悔しい。
涙がとまらないんです。

誰か…誰か助けて…

23年間どこへ行っても虐められてきた、
学校も仕事も恋愛も全て邪魔されたり自滅したり、失敗してきた
今は無職の引きこもりでメンヘル気味、早く消えたい

俺の一生分の運をお前らにあげたい
だけど、俺に運があるかわからない
役立たずでごめん

>>712
その気持ちだけで十分だ
ありがとう
その運は自分のためにとっときな

オレは今、すべてから逃げ出すために旅にでた
正直不安でしょうがない
でもいろんな所を見て回ろうと思う
レポするんで興味がある方よろしく

おお。旅人2号だ。国内？海外？

とりあえず国内
まずは九州からでるため電車で門司に向かってます

楽しそうだな旅

>>716
不安で一杯だよ
まだ家族にも伝えていない
心配かけないためにも門司に着いたら連絡しようと思う
そこで宿をとる予定

ｷｦﾂｹﾃﾅ

>>718
ああ、マジでありがとう
なんだか少し元気でた気がするよ

旅　good luck

>>713
・・・最終目的地は富士樹海とか止めてくれよ

俺も旅行きてえなあ

片道切符の旅に憧れる。
一度やってみたい。
最初で最後の片道切符の旅。
何処へ逝こうか・・・。

自分のことを誰も知らない場所へ行って
一からやり直したい。

ようやく宿をとれた
今から家族に連絡
はぁ…気が重い

>>725
旅に出ることによって、何か変わるといいね。
その勇気がまぶしいよ。

嗚呼…あと３日もあるﾀﾞﾙｲ…
朝、都内の駅の人込みを見てると
働き蟻を見てるようで異様だ…
人生たった１００年足らずなのに１日８時間以上も働くとか虚し過ぎる…
もう色んな意味で疲れた…

>>726
オレ、変われるかな…？
なにか見つかるといいな…

>>727
オレが言えた義理じゃないが
あんまり頑張りすぎるなよ
適当に手を抜いていきようぜ

>>728
所持金どれくらいで、期間の予定は？

>>728
いや、その点は大丈夫、というか昔から手を抜くのがクセになってて
むしろダメ人間のエリート戦死…
おまいも気をつけてな。旅の幸運を祈る。

予算は最高二十万ってところだ
期間は一週間から十日くらい

さて…疲れたからもう寝ます
みんなまたな

よい旅を！

旅か…いいな。俺も何かを捨てる勇気と、何かを求める行動力が
欲しい。
旅を楽しんでくれよ。

別に不安になることないさ。
自分も沖縄一週間一人旅したけど行ってよかったと思ってる。
折角だから二週間くらい行ってくれば？
次に同じこと出来るのはどれくらい先になるか分からないし。

好奇心が薄いインドア派からの素朴な疑問。
一人旅って、行って何するの？
観光名所回って、名物食って、宿に泊まって、終り？
何が楽しいの？

私は、子供の頃住んでたところに行ったよ。夜行バスで。
壁の色が塗り替えられたアパート見て、しんみりしつつ、
学校とか公園とかなつかしいところと、近くの観光名所を回って、
ビジネスで一泊、また夜行バスで戻る強行軍だった。

だけど女の一人旅はお勧めできない。
危険は、行く場所と時間を選べば回避できるけど、
周囲の「・・・あの子、一人で何してるのかしら」な視線は付いて回る。

一人旅好きだけどな。いちいち気使わなくて済むし、自分の好きなところいけるし。
迷ってもぶちきれる奴とか人のせいにする奴とか居ないし。俺、割とトイレ近い方
だから、よくトイレ逝くけど、そんなのも気にしなくていいから。

なんか…お前らイイヤツだな

風の吹くまま気の向くまま、に行動できるのいいよね。

>>735
綺麗な景色を眺めながら何かに想いを馳せる･･･というかぼーっとする。
別に観光名所じゃなくてもいい。
知らない人しかいないところで別人を演じてみるのもいいし。
行くまでは何が楽しいんだろ、とか思うけど実際行くとやっぱりいいんだよ。
帰ってきて暫くはまた行く！とか思うんだけど、時間が経つとまた行くの面倒になる('A`)

>>736
旅の恥は掻き捨て。気にするな。

いま起床
みんなおはよう
気分はまあまあ
とりあえず昨日の夜から何も食べてないから腹へったなぁ

>>735
なにが楽しいかなんてことは今のオレにはわからない
でもなにか行動しないと自分が壊れてしまいそうだったんだ…
カッコつけて言うと「自分探しの旅」ってとこかな

なんかみんな心配してくれてるんだな…
感謝します
さて今日はいよいよ九州脱出だ

あたしもみんなの行動力が欲しい　いい旅にしてね

>>741
行動力があるわけじゃないさ
矛盾した言い方をすれば行動力がないから旅することを選んだんだ
行動力があって旅するならわざわざこんな大げさにレポなんかしないさ
辛いこともあるかもしれんが少しでもみんなも旅してる気分になってくれたら幸いだ

今から電車で山口に向かいます
ようやく「オレ自由だ」って気がしてきたよ

>>742
昨夜、お家の人に連絡取れた？反応は？

>>743
メールで連絡した
「しばらく帰らんけん（博多弁）」
そしたら
「わかった」と一言
なんとなくオレがおかしくなってるのがわかっていたんだと思う
前から一人旅行きたいと相談（雑談）したこともあったからな

レポ楽しみにしてるよ！

>>745
おう！
期待に応えれるかわからんがよろしくな

一人旅いいなー。
ちょっと前までは気分転換にふらっと出かけたりしたんだけど、
最近はそんな気力すらないよ。

あたしもレポ待っています！気持ちだけでも旅したい

いま新幹線にのりました
今日は広島まで行くことに決めました

ここまでの支出額
約16000円

>>749
気をつけてね。いい旅になりますように。

>>750
ありがとう
いろんな人からの応援ホントに励みになるよ

今広島にいます
んで、ウザかった髪を切りました
これから原爆ドームにでも行こうと思います

なんだかサザエさんみたいになってきたな・・・ｗ

広島市はホントに外国人が多い
やはり原爆投下の地として外国人も興味深いものがあるんだろうな
それにゴミがあまり落ちていないようだ
福岡とは大違いだ

原爆ドーム前に着いた

…戦争ってやつはこうやって物を壊すことしかできないんだなぁ…
ひとつ勉強になった気がする

国を名義にしてるけど、結局は偉い人達の喧嘩に巻き込まれただけだと思う。
あんまり関係ないけど原爆資料館って入場料要るんだっけ？

>>755
すまない、場所がよくわからなかった…orz
近くにあるんだと思うが…
平和記念公園と広島市民球場はすぐみつかったんだが

広島駅まで帰還
ここはホテルが多くて助かる
門司ではなかなか見つからなくて苦労したからなぁ
さて今からお好み焼きでも食べようと思う
せっかく広島にきたんだからな

原爆ドーム〜一度見てみたい！レポ聞いていると不思議と自分もプチ旅に行ったみたいだお

>>758
そういってくれると嬉しいぜ
オレも旅してる甲斐があるよ

お好み焼き…うまかったぁ
山盛りのキャベツがペチャンコになりやがった
王 貞治さんが「800号」と書いたサインが飾ってあった
なかなかの老舗だったようだ

お好み焼きいいな〜
まださみしくない？
ずっと見てる。レポ楽しみにしてるよ！

>>760
まださみしくはないかな
この先はわからないけどね

今はホテルにいます
安いホテル（3700円）は狭いな
部屋にトイレもないとは
まあすべてがいい経験になるよ

>>761
晩飯は、お好み焼きだけ？
陰ながら応援します。

>>762
今んところお好み焼きだけだよ
けど腹減ってきたな

なんか食いにいこうかなぁ

広島といえば、何が名物だろうな。お好み焼き以外思い浮かばない。

>>764
オレもオレもw
カキが名物…らしい
よくわかんね〜けどな

甘味なら、もみじまんじゅう・・・かな？

>>766
ああ、どうりで駅近辺のあちらこちらで売っていたわけだ
納得納得

>>736-740
なるほどね。漏れは何処へ行くにもいつも一人だから
誰にも気遣わないし、自由だから、わざわざ遠くへ出掛けようって気が起きないんだと思う。


ていうか、旅エンジョイしまくってるなｗ
スレタイからズレてきてる気が・・・過疎スレだし、まあいいかｗ

>>768
ああ、なんか楽しくなってきたよ
スレ違いかもしれんがしばらく使わせてほしい

今日もそろそろ寝るか
おやすみ

何にもしたくなくて一日寝てた…。でもお腹は空くんだよね。
痩せたら人生かわるかな。。。

もう生きていくのに疲れた。。。

まあ、人生いろいろってとこかな
心残り？無いって言ったらそんなの嘘になるって決まってる。
私もまだまだ若いし、買い物だってしてみたいし、美味しい物だって、もっとたくさん、いろんなもの食べたいじゃない？
そりゃあね、そりゃあ、素敵な恋だってね。そういうのできればホント最高なんだけど。
そう、ホント最高・・・

だけどなんだかね。ホント、「あーあ」って感じ。

ホント、「あーあ」

死にたい

俺もだ。あーあ。

私も

？

？

？

>>769
おはようございます。

体調はどうですか、よく眠れた？
今日はどこへ行くのかなぁ。読んでいる私も楽しくなります。

マイナス思考でしか生きれない自分が嫌いだ
しかしプラス思考で失敗したら｢バチが当たった｣と自分を責める
今…まさに今も時間は過ぎ､確実に死に近付いている
なんてもったいないんだ…俺がこの世にいる時間は宇宙にしたら一瞬なのに
最後にたどり着く場所は一つしかないのに…楽しく生きればいいのに
悔しい…人生を楽しめない自分が悔しい

>>779
おはよう〜
いま起きたぜ
疲れてたせいもあってよく眠れたよ

さて今日はどこまで行くかなぁ

>>780
オレだってさ、人生トータルでみたらそりゃ「楽しくない」だ
でもさ、少なくとも「今」は楽しいぜ
そんな少ない「今」のために生きてもいいんじゃないか？
なんか偉そうにになったな、悪ぃ

やべ！
ホテルに携帯忘れそうになったぜ…
あぶねえあぶねえ…

なんかこのスレ伸びがよくなったなぁ(´ー｀)

はじめて路面電車にのったぜ
でも出口がわからず恥かいた…orz

新大阪まで行くことに決めました
これから新幹線のります

（ ＾ω＾）　今日も元気だ「チンコがび〜〜〜ん」

新幹線…各駅停車の旅も◎周りの人々は日常自分は非日常。

やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。
突然だけれども、ここを訪れた君に一生セクロス出来ない呪いをかけたよ。
ああ、君が怒るのも無理はない。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。
この呪いから逃れる方法はただ一つ、
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1144869591/
に
>>71キモピザ通報しますた
と書くだけなんだ。
うん、重ね重ね強引なのはわかっている。済まない。
じゃあ、注文を聞こうか。

新大阪についたぜ
つーか間違って喫煙席に座っちまった…

うおー！
当たり前だけどみんな大阪弁だ！
ようやく実感
大阪に来たんだなぁ

俺は関西住んでるから逆に東京行きたいな

>>792
東京にも近いうち行ってくるぜ
まっててくれ！

人の顔色ばかり伺って何処行っても悪口言われて‥　
胸が痛い息苦しい辛い私は本当死ねないｸｽﾞなんです

>>794いっぱいいるからきにすんな

>>794
オレもそんな人間の一人だ
今は逃げ出しているがな
逃げ出す勇気がオレなんかにもあったんだ
キミもきっと少し自分が好きになれる時がくる
ID見て見ろよ
>>711はオレなんだぜ？

大阪の人間に一言言いたい

もう少し信号まもろうぜ！

三大欲望以外何も欲求がない 生きる屍てやつすか

　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　　　【呪いのダンスパンダ】
　（　二つ　　　　（　二つ　　　　（　二つ　　　　　　これを見ると長生きします。
　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　　他の場所にコピペしても無駄です。
　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ

食い倒れ人形発見！
おもわずニヤけてしまったぜw

他のスレでやってほしい・・・

>>800
いやいや俺は関西住みなんでww 楽しそうだなww

>>802
ああ楽しいぜ
ここは商魂たくましいな！

>>801
すまない、気分を害させるつもりはなかったんだ
すこしでもみんなに旅の気分を味わってほしかったんだ
でも調子にのりすぎてるな、気をつけるよ

>>797
この一言で一気に怪しくなってきた
つうか本気でウザイ

いや、リアルな声聞きたい
そのまま続けてほしい

レポ無いとｻﾋﾞｼｽ

スレ立ててやったら

旅行板行け！アホ

こいつの旅終わったら、そのスレどうすんだよ。次の奴が来るまで保守か。

そもそも、この旅の奴だって生きていくのに疲れたから現実逃避に旅してるから、
スレの趣旨に合ってるとは思うが。

元々このスレ(というか板)自体が過疎ってるのにこれ以上過疎らしてどうするんだよ。

携帯電池切れてた…

気分悪くしてる人が多いみたいだからそろそろレポやめるな
気分悪くした方達には申しわけなかった
俺みたいなダメ人間に３日も付き合わせてごめんな

じゃあまたどこかで

わざわざ立てなくても、使われてない過疎スレ発掘してくればいいと思うが･･･。
俺が今探してるから待ってれ。

レポが見たい人間だっているから。

スレタイがスレタイだけに、難しいよね。
「一人旅」で検索したら２ｃｈ内に34スレもあったよ。
のほダメにも１スレあった。
>>810さんの判断で移動してもらえれば、何も問題ないと思うけど・・・。
私はあなたのレポ、まだ聞きたいな。

悪い
そうだよな
オレのレポ待ってる人もいるのにな
オレ自分勝手にやめるだなんて言っちまってごめん
とりあえずこのスレでのレポはもうやめておくよ

発掘してきました
つhttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1131618294/l50

マターリ旅してるんだから文句あるまいて。

>>814
ありがとう
そこへ移動するよ
あまり迷惑かからないようにコテつけてsageでいくよ

俺もウザイって書こうと思ったけど先に書かれたし、
他所行くって言ってるから、もうどうでもいいんだが
しかし自己主張の激しい奴だな
のほダメでこういう奴は珍しい

居たけど。旅に出るって言ってスレ立てた奴。海外に逝って途中で連絡なくなって
その後、帰ってきたらしい1が近況報告してこの板からも消えた。

そいつもスゴいな…ある意味

インドだか行くって言ってた奴だっけ？
あと大阪で住む所も金もないって言って住み込みホスト始めた奴もいたっけな。
どうなったんだか。

それそれ、インド行くとかいってたやつ。住み込みホストの方は俺は知らないけど。

って雑談スレにしてしまってるなｗ失礼。

友達いず
恋人いず
安月給でどうでもいい仕事を毎日し
家と会社を往復するだけの毎日に
生きる意味があるのか

>>821
おまいは俺か…

いや…俺は身障も入ってるからキミより俺の方が生きてる意味なし！

相手が友達っていう名義をたてに利用されるよりましだよ

童貞を拗らせて頭と体が変になった
リストラも2回ほどされて、再就職もできないままでいる
親には申し訳ないがもう氏にたい

あはは。リストラ2発と職歴2桁の俺はどうかなー？

まじで死にたい。尊厳死を認めて欲しい。五体満足(臓器一部酒の飲みすぎで損傷)だが。

飲み会で「こういう事言ってくれる人、俺の他にいないんだから、言われるだけ
ありがたいと思ってね」みたいな事言われて、酔った上司に毎回説教されて
嫌になる。
指摘される欠点は分かってる事なんだけど、その欠点を皆の満足いくように
直せなかったら分かってない事と同じなんだよね。
直せないしもう疲れた。ほんと臓器提供するから安楽死認めてほしいよね。

誰か安楽死施設を造らせるために国会議事堂で三島由紀夫をやればいいんじゃまいか。
捨てられたペットなんかは簡単に殺すんだから人間だって･･･。
誰か気力のあるやつ頼む･･･俺はもうダメだ('A`)

>>827
できても使う勇気なんかない

さて、また最高に愉快な５日間が始まるわけだが・・・orz
あと１０日辛抱すればＧＷが待ってるから、それを励みになんとかがんがるか・・・
といっても、ＧＷの予定は何も無いわけだが・・・
まあ、家でずーっとﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてるのも悪くないべ・・・

>>829
優良企業にお勤めですか？
羨ましい限りです。

いえ、お先真っ暗なフリーターのアルバイトですよ・・・はあ

俺なんか今週土曜出勤だから６日間だよ・・・
入る時は月１日ぐらいと思ったけど実際は意外と辛いなあ・・・
あの次の日休みの安心感が１日しかないと思うと行く気しなくなるなあ

仕事あることを幸せに思え糞野郎

親父に「薬に頼るな！」と一喝されました
病は気からとは言いますが、気がアレだから薬飲んでるわけなんだがな。
もう氏にたい

俺も明日にでも薬飲んでること親にばれて同じ事になりそうだ･･･
もうばれる要素は揃ってるしな。
会社にも迷惑掛けまくったし、仕事も辞め時かな。







生きてれば。

神様…もう一思いに…頼む

一浪して北の志望大学に落ちた後、
その後三年間ふとしたときにでる口癖は
｢ほっかいど〜ほっかいど〜ほっかいど〜はどこにある｣
だった

五年たって最近数年は
｢大学にいかねば｣

そして今日ふと
｢人生おわた｣
と呟いてた
戦慄

疲れた…マジで……はァァ……
いったい何をしたいのだろ…わかんね…

｢人生おわた｣は俺もたまに呟くな

大地震来ないかなぁ

もう帰りたい
飲み会なんていらない
「つもる話もあるだろうし…」って話すことねーよ

今まさに飲み会やってんのか

>>842
やってた
帰りたいと言ったら「あとちょっとで終わるから待って」と
そしてなかなか終わらない

なんにも考えずに生きていけたらどんなにいいか。
他人のことを考えるのも、自分のことを考えるのももういいやorz

それでも生きていく

一体なんのためにこの世に生まれてきたのか、全くもって解りません。

ｦﾚｲﾗﾈ

どうせいつか死ぬんだし，何を熱くなってんだか，ってかんじで何もできない
ﾊｧ，疲れた

自分が何をしたいかすら分からなくなった。存在理由すら分からないし。
何もしてないのに疲れた。

今日は一日中寝てた
職安行っても派遣しかないし、行ってもアレなんだよな
しにたい

取りあえず5/25まで待ってみたら？
彗星さんが全て終わらせてくれるみたいだから…

そういう噂はあるけど、また恐怖の大王クラスのデマじゃないのか？

あと一ヶ月も待つのか('A`)ﾊﾔｸｼﾃﾖ

それに近い番組テレ朝でやってるぞｗ

厨房ん時、大地震がくるって噂があって(((ﾟдﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙで、
でも当時好きだったバンドのＣＤ学校に持ってったんだ。
地震でめちゃくちゃになってもコレだけは持ってたいって。

あの頃は生き抜くことを考えてたのに、今は‥

最近自分いつ死んでもいいって思うようになったよ。
確かに生きてたらいつか死ぬもんね。
でも最後は楽に死にたいな。眠るように死にたい。
無理だろうけど。

彗星とか巨大隕石がぶつかったらどんな感じで死ぬんだろ？
NHK特番のCG観たけど本当にあっという間に終わるみたいだから
自分が死んだって自覚も無く逝けるのかも…

ﾊｱ…今週はあと３日もある…
ＧＷ待ち遠しいけど何の予定も無いな…あーつまらん毎日だ…だりー…

予定あるとだるいよ･･･。
家族といるのも疲れるから、仕事があるって言って帰省を遅らせる予定。
誰とも会いたくない。

>>856
そりゃあ勿論。でもそんな都合のいい話が起こるわけない。

>>856
あれは俺も見たけど、直撃じゃない限り苦しみそう。
溶岩が迫ってくるとき、段々何１００度と上がってくんだろうから…

あと　どのくらい生きていかなきゃならないんだろう・・・
ホントもうやだな

ホントイヤ、、、今日からいきなりイジメですか？
私だって頑張ってるんだよ！！ボケしねあほあｓｄｆｇｈｊｋｌ。；ｌｋｊｈ
場かばかばかばカバ化ばあばじゃｋｂｊだｋｊｋだｓｊｆｋさｊ

高い金払ってもらって私立の学校行ってるのに、
ほとんどの授業で寝てしまう。

中間や期末はほぼ最下位。
勉強しようと思っても、俺のゲーム脳は何も受けつけない…


父さん母さん俺死んだほうがいいね

このまま何十年生きてもたのしいことなんてありそうにないから
人生なんてさっさとおわっていいよ。

>>863
だよな〜
30歳くらいで自殺するか〜
80歳まで生きるのヤダし

生きがいってもんがあれば生きてけるのかな
うーん・・・('A`)

5月25日に地球が滅ばなかったら自殺を考えることにする。
死にたい。

隕石だっけなー

さて…そろそろ寝るか…

「死ね！」と言われて「生きる！」と叫ぶ原西 (FUJIWARA) 並みの元気が欲しい今日この頃。

http://dennoza.blogspot.com

はぁーー

私ｂの悩みなんてたいしたことぢゃないってわかってる０００００
でも、辛いんだ！！！！！！

誰もわかったくれない・・・・・
もーーーなんか隠すのに疲れたょ涙涙

いつか爆発しちゃうかもしれない００００

もう疲れた。
人間なんて誰も信じられないし、みんな死ねばいいんだよ私と一緒に。

>>871
そんな風に言うなよ。少なくとも俺はお前を信じてやるよ。
ここにいるみんなと一緒に生きようぜ。

>>872
ありがとう。ついかっとなって書き込んでしまった。

一人で死ねよ禿。

ぼくはフサギゴです

ストレスで円形脱毛症になるのって体質？
物凄いストレスうけてもならない人はならないの？

>>876
俺は白髪になるタイプ。
まだ二十代前半なのに、失恋の辛さから二十本くらい白髪できた・・・。

>>877
（・∀・）人（・∀・）ナカーマ
前髪にかなりきたわオレは、そっちは失恋か・・・辛いな・・・・・・・
彼女いたことすらねーよ orz

白髪ならまだいいよ！染めればものはあるんだし。

・・・・俺なんて真ん中くらいから薄くなってきてるよ・・・・orz
彼女なんて絶対無理。もう諦めた。

白髪になる奴はハゲないってよく言われるよね

ハゲより白髪のオッサンの方がかっこいいのは明白だし
もう死にたい

ｱｱ…ﾀﾞﾙ…
また今日から5日間なんとか生延びるか…
人生だるすorz

生きてるだけでキツイって相当末期だよね･･･マジで早く死にたい。寝てもう起きたくない。

今日も一日何も楽しい事が無かったなぁ。
こんな日々がいつまで続くのだろう。

もちろん死ぬまでだ。

あー死にたい。

今日は何も楽しい事が無かったどころか、最悪の一日だった。
あああ心底疲れた。

日々、最悪。

(´･ω･`)みんな、お疲れ様

生きていても良いことは無いが、死んだらそれで終りだから…

なんていうか…
お互いマイペースに生きていけたらいいね

また最悪な５日間が始まろうとしているわけだが・・・
この苦行の日々は一体いつまで続くのか・・・

>>887
つ◎←ｻﾝｾｯﾄｽｳｨｯｼｭ

なかなか踏ん切りつかないだよなぁ‥仕事辞めたい。

自分が生きてることを誰かのせいにするのはやめよう。

完全無欠のロボットになることが要求される現代社会。
感情はいらないらしい。
ただ毎日会社と家を往復し、それを半永久的に繰り返す。
生きていることの意義すら見出だせるはずもなく、
私たちは使い捨ての労働力として壊れるまで働かされる。
現世での幸福を願うのではなく、
あの世での幸福を願ってしまう思考形態に変わるとき、
生きることは重要でなくなる。

親さえいなきゃすぐにでも会社辞めるのになぁ。
それで、株で築いたプチ資産でいけるとこまでいく。

ナポリを見てから死ね

昼からダラダラ起きてハロワに行く。行く途中の道で前や後ろ、横を走る車の
営業者に乗ってる奴の中に一部、目が明らかに死んでる奴もいる。
道を歩いているサラリーマン風（スーツ姿だから）を見ても明らかに死にそうな
奴が多い。
働くのはいいとはいうけど、果たして全てが本当なんだろうか？あんな死んだ
ようになるまでこき扱われて、くたくたで自殺すらやる奴もいる。
働くにしても、職はある程度選ばないといけないとは思った。

死にたくないけど、もういいかなって思う。

生きたら負けかなと思ってる

ただ、純粋に、疲れた

疲れた
死にたい

>>899
さようなら

ずっとこのままなのかなって思うとどっと疲れる

死ぬのも疲れたよ。

今月はW杯で乗り切…

疲れた

今日携帯盗まれた。昨日会社クビきられた。

久しぶりに死にたくなった。

月曜のこと考えるだけで気が狂いそう

何もしてないけど疲れた

息してると思うだけでだるいな･･･

人間関係に疲れた。
仕事結果では無く人間関係がうまくいかない。
それこそ誰かを犯して目立ってやろうか。

極端な発想ってのは、結局失敗するんだろうな。
今までデスクワークだったのに、肉体労働したらそりゃダメダメだわ。

みんなとりあえず生きれ

前のとこも今のとこも、にちゃんのスレで自分の愚痴書き込まれてる感じ
何か悪目立ちしちゃうっていうか、大人しく目立たなくしてるのにさ
もう疲れた

死にたいのに、死ねない。
色んな柵全部うっちゃって決断出来る勇気があればすぐ死ねるのに。
そんな勇気あるんなら死にたいとも思わないんだろうけど。

ああ、なんで生まれてきたんだろう。
なんて生きてかなくちゃならないんだろう。
死にたい。死にたいよ‥

会社クビにしてくれればいいのに。
妙に、がんばれっみたいな視線はつらい…

今週一週間でやらんといかん事山積みだし、
残業もあまり遅くまで残ってると上司の視線が冷たいから、昼休み
削って仕事したりして、とにかく疲れた。
家帰ったら疲れて喋りたくないのに家族が
どうでもいい話してくるし何か全部嫌。

913 すげー分かります。俺もおんなじ気持ち(;_;)
いっその事クビにして欲しい…励まされると『辞める』とか言いにくい

現状から解放されたい。
疲れたよ。
不謹慎だけど天災で何もかもなくなっちゃえばいいのにと思う。

いや、結構思ってる人多いんじゃ無いかな「天災で何もかも…」って。
少し前、彗星が衝突するとか言ってニュー速で祭りになったじゃん。
俺も毎日考えてる。天災で人類全滅すりゃ良いな〜って。
ノストラダムスにも彗星にも期待を裏切られたけどね…

本当に人類滅亡とかって散々期待させておいて、この様かよ。
さっさと死にたいのにな。

地震がくるかテポドン２がくるか
いずれにせよﾏﾀｰﾘ進行で待たなければならなそうですな・・

地球温暖化で災害多発してるみたいだけど「全人類滅亡」ってスケールにはまだまだ程遠いよね。
ﾏﾀｰﾘ進行過ぎて俺が生きてるうちに絶滅しそうに無い。確実に深刻な方向に進んではいるんだけどね〜

もう！俺が楽に死ねばどうでもいいや！

疲れた疲れた疲れた疲れた
毎日毎日休みがないorz

みんな体こわすなよ…特に働きすぎの香具師

自分は生まれてくるとき、自分から「生まれたい」って望んだのかな
私は望まれて生まれたけど
自分から望んで生まれたわけじゃない気がするな…

生きることを楽しめない。自分の人生なのに。…笑っちゃうよ

生まれたいと望んだ覚えはない。今死にたいと望んでいるが。

痛みもなく一瞬で消えてなくなるようにシニタイ
もう疲れたよほんと
精神的に

みなさんお疲れ様です。
俺も楽に死にたいよ。
生きてるの辛いっす。

三十路でろくに定職にもつかず、気づけば時給８００円の低労状態。
負け組確定だ。死にたい。

熱波で死ぬのは勘弁

消えたい…

４年くらい前に、2006年 核戦争で人類滅亡 っていう予言があるってテレビでいってた。しかもその予言書(聖書？)かなり詳しくいろんなこと予言当ててた。今回も当たるかも

>>930
何その嬉しい予言

死にたい
きえさりたい・・・

>>927
時給８００円？？？
プッｗｗｗ 生活するだけに必死だね

↑市ね

疲れた 世の中頭の悪いアホばかり マナーも悪すぎ↑↑↑↑こいつみたいに漢字も知らないアホばかり

そろそろ厨警報発令してもいいくらいだな

みんなで消えようぜ！みんなで死ねば怖くない

本当に死にたい・・・

あう

http://pachinko.80code.com/

しにたい

毎日つらいだけ・・・・・
消え去りたい・・・

いつまで生きるか決めればいい

死にたい限界

くるしいくるしすぎるよお

もう何もかもが嫌だ…

楽しいことが何一つない
目標も希望もない・・
毎日が苦しいだけ・・・
もういや・・・
死にたい・・・

疲れたなぁ。
人と接するごとに疲れがたまってく。
人生疲れました。

自分で乗り越えなきゃいけなかったのかな？
救ってほしかった　観ててほしかった
それとも私が気付いて無くて本当は助けてくれたのかな？
だったらごめんなさい　寿命を縮めたのは私ですね
強くなるなんて無理　元々の気の弱さがでてきて飲み込まれそう
人に気をつかうって未だにわからないよ.......

働きたくねぇー…
めんどくせぇー…

幸せってなんだろうな。
俺は苦痛や憂鬱が無いことだと思うよ。
俺にとっての苦痛や憂鬱は働くことが殆どを占めてる。
働かなくてもそれはあるけど、ニートのときのほうがよっぽど気が楽だったよ。
ずっと働かなくてもいいのならどんなに楽だろうな。
明日も仕事かよなんて考えなくて済むし、仕事見つけなきゃなんてプレッシャーも無い。
仕事ってもバイトなんだけど。
楽な仕事ではあるんだけどそれでも精神的にきついもんはきつい。
もう嫌だよ。辞めたいよ。でも辞めたらまともに生活できないよ。
仕事が楽しい、仕事にやりがいがあるなんて人は幸せなんだろうな。

誰の人生にも苦楽はある。
いかに楽、幸せに焦点当てて物事考えられるかが肝心なんだと思う‥

なんて心にもないことを書いて、痛みから目をそらしてみる。

消え去りたい…

苦痛や憂鬱が無い人間っているんだよな。
いや、全く無い人間はいないだろうけどさ。
だけど、俺よりもずっとその負担が少ない人間は大勢いる。
俺は努力ができないんだよ。頑張れないんだよ。耐えられないんだよ。
だけどそれを当たり前にこなしている人間が数多くいる。
その人たちは俺よりも苦痛や憂鬱といった負担が少ないはずなんだ。
そんな人達は俺に向かって「甘ったれるな」「弱音を吐くな」「社会をなめるな」なんて言うだろう。
僕はあなたがたのように強くはないんですよ。

俺にはあなたがたと違って信念があるんだよ。
俺は自分の信念を貫いて生きたいんだ。
だけどそれができない。この世の中でそれをするには難しすぎる。
信念だって実行しなけりゃただの理想。俺はただの理想主義者。
理想なんて現実の前ではただの夢物語。俺はまるで夢遊病患者。
うつし世は夢、夜の夢こそ真ってな。はは、やるせねえな。

ホリック。

そんなに重症じゃないけど常に引っかき傷の絶えないアトピーの体で
手とかがとくにボロボロで出来る仕事も限られるし見つからないし
直接死の恐怖はない病だけど、もういったい何の為に生きているのか
自分でも判らなくなってきたよ。

楽に死にたい、糞ニートな俺。

拉致られるかもしれない。怖いよ。消え去りたい。

今日の明け方に首吊ることにした
高校二年生にして
この死は早すぎるかもしれない
でも疲れた

>>960
君のこと何も知らないけど、死ぬとか言わないでくれよ
苦しいことがあるなら、ここでぶちまけて少し楽にならないか

(´・ω・`) この世は悲しみに満ちている…

(´・ω・`。)だめ人間に救いは無いのだろうか…

ダメ人間にも救いはあるよ。
きっとあるさ。結構なんとかなるもんだよ。
生きてさえいればね。

地獄に突っ込まれても　ドロリと心が溶けても
結構なんとかなるから　意外にやり直せるから
あんたは歩き出すがよい　不思議とトコトコ歩けるさ
たったひとつの輝きを　あんたがなくしたとしよう　でもね
ワインライダーフォーエバー
よくあることだよね
だからさ　あんたもね

そろそろ終わりにしたい。もう飽きた。

>>964　何か筋少の歌詞みたいだな

生きる目的がわからない

人魚姫みたいに泡になって消えてしまいたい…
心なんて無くていい
心があったって何の役にも立たなかった

今すぐに消えてしまいたい
ここに扉があってこの扉をくぐると自分の全てが無くってしまうのなら
迷うことなくくぐっていくのに…
苦しむことなく消えてしまえるなら！！！

そうだね。私もつらいよ。
つらいなあと感じることの方が多いね。
昨日ラジオきいてたら
♪生きていたからラッキーだあああ　　って
はっぱ隊(古いですが)が流れてて何か少し元気が出た気がします。
それで今日はなんとかやりすごせました。

>>956違うよ夢使いだよ

まーた親父に正論はかれた
死にてえええええええええええええええええええええええええええええええ

もうだめだ