手頃な敵を見つけて

臨戦態勢！

これが俺の小宇宙だっ！

なるほど。そうか。
２

＿|￣|○

なんて熱いスレなんだっ！(汗

　　　　　　　　　Λ_Λ 　.∧ ∧　　反骨精神が♪
　,,,　 　　　　　 (*ﾟーﾟ)　 (ﾟДﾟ,,)
　 　　　　　 　 ⊂ 　 つ ⊂　 つ
　　　　　　　　 〜 　つ　　|　 つ〜
　　　　　　　　　 し'　　　　し'
　　　　　　,,,,,



　　　　　　　　 　Λ_Λ 　∧ ∧　　俺のウリだぜ♪
　,,,　 　　　　 　 (*ﾟーﾟ)　 (,,ﾟДﾟ)
　 　　 　　 　 　 /つ つ　/つ つ
　　　　　　〜⊂ 　ﾉ 〜⊂　ﾉ
　　　　　　　　　 Ｊ　　　　 Ｊ
　　　　　　,,,,,



　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　　 　ヽ(*ﾟーﾟ) 　　ヽ(,,ﾟДﾟ)　　　プロは違うぜ♪
　　　　　＼⊂＼　　　＼⊂＼
　　　　　 〇-､　）〜　 〇-､　）〜
　　　　　　　　∪　　　　　　∪

もう臨戦態勢でﾑﾆｬﾑﾆｬですよ
今日は徹夜で勉強です
今日の敵は自分

>>6
体制に背を向けたように見せて稼いでる〜

敵がいなけりゃ／B'z

↑実は俺もこのスレタイ見たときこの曲思い出した。

>>3

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

ルーズの曲だねぇ
もはやBzなんてどうでもいいけど
曲はよう覚えとる

ダメだね、負けっぱなしだね
後２日だよ

あぼーん

hoshu

ﾎｼｭ2

ﾎｯｼｭ３

次は乗っ取り宣言しますよ〜

誰も来ないようなので、このｽﾚいただきます。

主に愚痴を連ねて書くことになると思います。
憂鬱な事ばかり書くことになりますので、本当にすみません。
楽しい妄想が出来ればいいんだけどとても書けそうにありません・・・

最近死にたくて死にたくてしょうがありません。
もちろん、現段階では死ぬ気はまったくありません。
だけど、死にたい。
私は病気なのだろうか・・・
最近自分のせいではあるけど、もうどうしようもないほど
ミスを連発しています。
ほんのちょっとの努力で回避できる、基本的なことをやっていれば
そんなミスをしないはずのことをやってしまいます。

しかも、1年間の締めを行っている今になって、そう逝ったミスが
続々と見つかっています。
そして、みんなに迷惑をかけている自分が情けなくて情けなくて
もうどうしようもありません。
自分が死ねばミスのつけは職場の仲間に跳ね返ります。
私は恥じを知るべきなのです。

ほんとは何もかも捨ててしまいたい。
しかし取り柄のない私はこの職場にしがみつくことしか出来ない。
上司が口をすっぱく言っていることが、ようやく身に染みた。
でも、もう遅い。
遅すぎるんだ。過ぎた時間は取り戻せない。
どうして、こんな基本的なことが出来なくなってしまったんだろう。
泣きたいよ。
とても人には見せられないけど、少しでも気が晴れるなら泣きたい。

こうして自虐的なことをたくさん書いても、もうどうにもならない。
のど元を過ぎれば何とかなるのだろうか。とてもそうは思えない。
明日になったらぽっくりと逝ってないものだろうか
目の前をダンプカーが通った時、思わず吸い込まれそうになる。
どうして、私はこんな事になってしまったのだろう。

何とかしなくては。
自分を変えなくては。
失点を取り戻すことは出来ないけれど、これからの失点をなるべく減らさなくては。
とにかく先手を読んで、人のことなど考えずに着実に仕事優先になろう。

死ぬのは怖い。
両親の事、職場のみんなの事、片手で数えられるぐらいの友人達にも
迷惑がかかると思うととても死ねない。
死ねばかたづける人にも迷惑がかかる。
自然に死ねる方法はないものか。
いや、死ぬわけには逝かない。
少なくても、今のミスを何とかしてからにしないと、とても死ねない。

ああ、憂鬱だ。

もう寝ようかと思ったけど、なかなか眠れない…
眠れるうちは欝病じゃないはずだ
早く深く起きられないぐらい眠ろう…

深く眠れなかった
でも、３時間眠れた。夜中に起きたらもう眠れなくなってた。
こんな事は初めてだから、どうしていいかわからない。
みんなこんなに苦しい思いをしていたのか。
今病休を取っている職場の人の気持ちがほんの少しだけわかった。
こんなにも苦しいことは初めてだ

私はまだ大丈夫なはずだ。
まだ生きていける。
そう思わないと喉を切ってしまいそうだ。

眠れない時にいろいろと考えた。
なんで頭はこんなにも死にたいと思っているのに、体は言うことを聞かないんだろう。
ほんの１０分か２０分息を止めるだけで充分なのに。
試しに息を止めてみた。
多分１分近く止めた頃に苦しくなって息を吸ってしまった。
体は裏切り者だ

体はまだ生きたいと思っているらしい。
でも、少し食べるとすぐに気持ち悪くなってくる
いつもはあんなにいっぱい食べられたのに、今日は茶碗に半分食べただけで
気持ち悪くなってやめてしまった。
吐きそうだ。吐きそうだ

心臓の鼓動が早い。
早くないのかもしれないが、妙に脈打っているのがわかる。
なんでこんなにも、心臓は頑張っているんだろう。
止まってしまえばいいのに。
なんで今息をしているんだろう。
なんでこんな書き込みをしているんだろう。

変な脳内物質が体の中を流れているのだろうか。
このままどうにかなってしまうのではないかと思うと、たまらなくなる。
狂ってもこのまま苦しいだけなら狂った時点で死にたい。
あんまり死にたいと書くことは、死を身近に感じている人達に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
自分でもどうこの気持ちを処理していいのかわからない。
問題さえクリアできれば、もとの自分に戻れるだろうか。
もう、早く夜が明けてくれればと切実に思う。
みんなの前ではさすがに死のうとはしないだろう。

タバコの消費量が急増している。
タバコぐらいで気を保てるなら安いものだ。
ここで泣き言が書けることはとてもありがたい。
こんな事を書ける、言えるのはここぐらいしかない。
でもなんで、私は生きているんだろう。
自分が招いたことだから仕方がない。
いまここで死ぬわけにはいかない。
もっともっともっともっともっと頑張らなくては。
自分がまいた種は刈り取らなければ。

今日はもう寝よう。
朝まで眠りつづけたい。
明日一日を乗り切ろう。
何とかしよう。迷惑をかけ続ける事になるだろうけど、申し訳なく
明日だけでも頑張ろう。

今日一つ問題が解決した。。
よかった。
でも、なんだか調子が戻らない。本当にもうこのままなのだろうか。
部屋に帰ってきて、こんなに何にもやる気がおこらなくなるなんて
思っても見なかった。
今日もまた夜中に起きるのかな。
まだ問題が山積みだ。どうしたものか。

何もかも捨てて、失踪できたらどんなにいいか。
今日こそはよく眠ろう。
頼むから眠らせて欲しい。
みぞおちからこみ上げてくる不安に負けませんように。

もう書かずに寝ちゃおうかと思ったけど、ﾔｯﾊﾟﾘ書いてから
眠ろうと思う。
問題が一つ解決したからか今日は５時間も眠れた。
でも、ご飯を食べると吐き気が凄いのはなぜだろう。
吐きたくても吐けなくて苦しい。
飲みすぎて吐こうと思っても吐けないのと同じような感覚だ。
いつもの半分ぐらいしかご飯が食べられない。

なんかメンヘル日記みたいだけど、気にしないでください。
この調子でいけば、また二度寝が楽しめるようになることでしょう。
しかし、常に追い込まれている感覚なので自分自身に腹が立つ。
なるべく余裕を持とうと思うけど、とてもじゃないけど余裕が持てない。
寝不足なのか頭がくらくらする。
もう寝よう。
おやすみ、明日は多少はいい日であります様に。

今日もどっかの宗教団体にでも入ろうかと思うような嫌な感じです。
自分が悪いとは言え、こみ上げるというより吹き上げる自己嫌悪が止まりません。
逃避をはかりたいけど、自分をだますことはなかなか出来ません。
コツがあるなら誰か教えて欲しい。
でも、教えてもらえたとしても、多分変わらないんだろうな。
まずは自分を変えなくては。

今日は病休を取っている人のメールをこっそりと見せてもらいました。
死にたいってはっきりと書いてありました。
正直に言って私よりも先に死ぬなんて許しませんよと思いました。
でも、見せてくれた人が、「すぐに子供の顔を見ろ。死んだら子供はどうなるんだ｣
といったという言葉を聞いて、では、私はいったい何の顔を見ればいいのだろうと
瞬間的に思ったけど、何にも言えませんでした。

私は外では仮面をかぶっているので、いい人と思われているようです。
ちょっとぐらいなら大丈夫と思われているふしがあります。
本当は人のことなんてかまってられないのです。
まさか自殺願望なんて持ってるなんて、とても人には言えません。
本当の自分なんてとても怖くてさらけ出せません。
私は臆病な上に卑怯者です。

夜になると不安で胸が苦しくなる。
ついこの間までは、２ｃｈをやって、メッセで馬鹿なことを言ってふざけてたのに。
昔からろくでなし、どうしようもないダメ人間という自覚はあって、誰にも言い出せずに
悩んでいたけど、ついに破綻の日を迎えたという感が強いのです。
どうせダメなら死んでしまったほうがいいのではないか、でも体がまだ生きたがっているなら
仕方ない生きていくか、という理由だけで今まで生きてきました。
果たしてここから、たちあがることは出来るのでしょうか。
たてなおすことは出来るのでしょうか。

明日は頑張ろう。
今にも倒れそうなコマのような私だけど、何とか踏みとどまろう。

２日取り合えず小康状態でした。
おかげさまでちゃんと眠れるようになりました。
今日なんか本当に久し振りに１０時間も眠れました。
でも、起きたとたん不安で不安で自宅にひきこもってなんかいられない
気がして仕方ありません。
かと言って誰か一緒に遊んでくれる人もいないので、気分転換もなかなかしづらいのです。
私の友達はみんな結婚してて、休日に遊んでくれる人がいないのです。

私は何が不安なんだろう。
ミスすることが不安なんだろうか。
みんなに迷惑をかけることが不安なんだろうか。
上司に怒られることが不安なんだろうか。
多分みんななんだろうなぁ

不安を解消するよう努力しよう。
みんなそうやって生きているんだろうから、自分だって出来るはずだと信じて。
とにかく一つづつ潰して行こう。
心の衛生管理を出来るだけしていこう。

そう言えば、昔職場の研修で心理テストをやった時、
気に病むタイプのグループに入ったなぁ。
急に思い出したよ。
歯医者に行って、同じ痛みを味わうのに、人によって感じ方が違うというようなことを言われたなぁ。
私は頭もよくないし、要領も悪いから、人の倍の努力をしなくちゃいけないのに、してないから
こんなに不安感に襲われるんだろうか。
みんな必死にやってるのにな。
自分だけぼんやりやってちゃいけないんだなぁ。

先手必勝を心がけよう。
体の調子なんて気にしないで、心の調子を整えるため、なんでも早く処理するようにしよう。
からだの調子も大事だけど、心の調子の方が本当に重要だと２月になって色々経験してわかった。
体はそんなに重大な怪我、病気じゃなきゃ直るけど、心はそうもいかないようだ。
自殺は本当によくないことだ。
さて、今から不安の元を退治しに行こうか。

これから眠りに就きます。
いい夢が見られますように。
明日はお寺にでも出掛けてちょっと拝んできます。

今日は予定通りお寺に行って心静かに拝んできました。
ここの所いい事ないのはきっと初詣で引いたおみくじが悪かったせいだと思って
引きなおしました。
どう言うわけか、今の状況にぴったり一致する内容だったので驚きました。
もちろんいい事だけ書いてあったわけではありませんが、前のと比べると
だいぶよかったので、救われました。

それでも午前から夕方にかけてどうしても不安で仕方なく
なにも手がつけられませんでした。
でも、お参りしたせいか夜になって少し安定してきました。
まだどきどきは取れませんが、なんだか安定してるように感じます。
ああ、早くこの最低な時期が過ぎてくれないだろうか。
では、おやすみなさい。
深く眠れますように。

心配性が直りません。
あれはどうなっただろう、これはどうしたんだっけが止まりません。
おいらの知らない所、気が付いてない所でなにか失敗してそうな気がして
不安で仕方ありません。
お気楽だけが私の取り柄だったのに、一晩寝ればすっきりとしてたのに
欠点でもあり美点だった所は影を潜めてしまいました。
はあ、こうやって誰にも知られずｶｷｺしてるのにこの文体は誰に訴えかけているんだろう。

そう言えば、ｽﾚﾀｲも少しは混ぜないとまずいかな。
まず、手頃じゃないけど一番近い敵は自分自身でしょう。
ぜんぜん手頃じゃなくて、強大な敵ですけれど。
なんと言っても、それなりの馬齢を重ねてきたけれど、いままでのつけが、
噴出しまくってます。
強すぎる敵。
うわべだけ繕ろってる、醜い敵が目の前にいます。
矮小で醜くて怠け者で何にも判っていないくせに、いい人でいたくて、
みんなに賞賛を浴びたくて、頼りに思われたくて、泥の中をもがいている
ろくでなしが心の中で、駄々っ子のように泣き叫んでいます。

こうやって書くと、私の敵はなんて矮小な敵なんだろう。
なんて、自分は小さくて幼いんだろう。
いいかっこしいなんだろう。
私は自分自身こんなに幼いとは思わなかった。
人生をやりなおせるなら、もっと自分を成長させたい。
過去の事はもう言っても取り返せやしないから、今からやるしかないのだけれど、
人の信用を取り戻すには長い時間かかるんだろうな。
やるしかないんだけど、自分の敵を倒せるだろうか。

前見かけたコピペを急に思い出してしまいました。
「１０年後、２０年後から今戻ってきたんだよ」って奴。
どうせ戻ってきたんなら、もうちょっと前に戻してくれればいいのに。
泣き言ばかり書きこんでも仕方ないけど、何年か後になにかとてつもないミスが
見つかりそうだ。
一生懸命再チェックしたけど、自分自身が欠陥商品だからきっとなにかあるだろう。
やっぱり一人では何をやってもダメな人間なんだ。
なんか自虐的になってきたから、もう寝ようかな。
胸が苦しい。

自分は変われないのかな。
もう、だめなのかな。
最近情緒不安定でいけませんね。
みんな気を使ってくれてるのがとてもありがたくてとてもつらい。
もっともっともっともっとしっかりしなくちゃ。
ああ、疲れた。なにか判らないけど、とても疲れた。

なーに、人生何とかなったりしちゃうもんですよ。
気楽にやれとは言わないけどね。

無責任な言葉でごめんね。

＞５７さんありがとね、本当にありがとう

もう、今日は寝ます。
１５年度はろくな年じゃなかったけど、これから自分を変えていって
来年の今ごろは笑って過ごせるようになりたいな

うん

いくらなんでもこりゃあ上げられない罠

でまあ休戦宣言らしいと言ったこころだがそれも罠

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　 ||
　 ||
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(・∀・)

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>>100ごめんね
ちょっとうｐの練習してたの

のほダメ板にも居場所はなくなってきた。
どこにも居場所が無いっていうのは
辛いことだがそれが現実かとも思う。

うん、なんとなくのほダメ板に居づらくなってきた気がする。
最近はスレッドを見るのが辛くなってきたよ。
居づらかったら自分でいいように変えないといけないと思うけど、なんかそんなパワーも
全然ないしね〜。
なんかどっかでいじけちゃったのかなぁ・・・

そんなに深く考えないでのほほんしよう。
そのうちいい事ある・・・かも

そか・・・。ｿｳ考えるよ。

http://www107.sakura.ne.jp/~moemoe/cg/swf/mioxgalileo.swf
http://www107.sakura.ne.jp/~moemoe/cg/swf/photo.swf

http://www.cyborg.ne.jp/%7Eredking/play/movie/sora/ufsora01.swf

http://www112.sakura.ne.jp/~saian/other/harukaburuma.swf

〇＿〇
( ･(ｪ)･) ＜・・・

2Dのフラッシュですた。
まぁ、グロじゃなくて何よりかと。

http://taruo.net/e/

怖くて見れない

今は停戦中？

かもだ。

すみません。また、帰ってきてしまいましたよ。
1ヶ月もレスの間があいているから、ちょっとだけ愚痴吐かせてもらってもいいでしょうか。
ダメといわれても、勝手に愚痴はかせていただきます。

やっぱり、だめなものはだめ感が強いです。
泳ぎを知らない人間が、足のつかないプールに飛び込んだようです。
もがいても、もがいても一向に泳げるようにはなりません。

私は明らかに回りの人達に甘えています。
まったく進歩がありません。与えられた仕事も出来ません。
もう、自分が自分でいやになります。
結局誰かに寄りかかり続けて１年たってしまいました。
自分のふがいなさや、頭の悪さには辟易しています。
後で気がついて、「どうして、こんなことが出来ないんだろう」と、頭を抱える毎日です。

（・ｘ・）キョロキョロ

（・ｘ・）秘密基地候補

|∀･)ﾆﾔ

|´ΦωΦ)ｳﾋﾋ

|.:; @�u@)ﾅﾝﾀﾞﾄ

秘密基地って何するトコ？

調教

warota

とりあえず、うｐ会場になりました？

なにうｐするんだろう・・・
期待！

>>126
スレ名

えｐ！

左舷弾幕薄いぞ！
何やってんのー！！！！

ちょっちわかすぎるぽ。