アイヲクダサイーーーー

？？？？？？？？？？？？？？？

うーん

あ
い
お
た

一本糞

WOW WOW

プリーズ>>哀

わたしにーーーーーーーあいをくださーーーーーーーいーーーーーー
しーびれるーーーーほどのぉーーーーーーおーーーーーーーーーー






ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

>>7
またライブ行きたかったなぁ…

愛はいらない　湿度だけで　俺はいいよ　Fuck me, Lady

(　・∀・)つ＜愛　　ﾊｲ ｱｲﾄﾞｿﾞｰ

あいぼん？

あいをくださーい
wow wow
あいをくださーい
zoo zoo

ヽ(ΦдΦ )ﾉ ｱｲｦｰｱｲｦｰ

ほらごらん
よく似ているだろう

誰かさんとぉ♪

あったﾖ。
http://www.yodobashi.com/p/10896292.html

ttp://www.tadaima.com/psycho/d_this.htm
こんな怖いのもありました。(⊃дT)

まだほしーですか？。

野良ちゃが鼻を上に向けるのはどうです。

わんこにパンをあげるときに、パンを手に
持ったままひっこめないとか。
(フツーはかまれません

他には、散歩で家から出るときに、
猛ダッシュするのについてくとか。

逆にわんこがあわせてくれるなら
それに甘んじても…。

>>7
バーーーニン　ファイヤーーーーーーー！！

おっかのうーえー

ひーなげしーのー

放出〜♪

あぼーん

こんな所。

愛が欲しい。

何の見返りも求めずに、愛する人の幸せを願い続けるのは難しい。
心の何処かでやはり見返りを期待してしまっている自分が
何だか浅ましく思えて、すごく苦しかった。

それを人に話したら、「見返りを求めたっていいじゃない。
好きな人に愛されたいと願うのは自然なことだと思う」と言われた。
わたしは今まで、「いい人」であろうとしすぎていたのだろうか。
もっと自分の本当の気持ちを出してもいいのだろうか。

わたしは別れた恋人のことを今も愛している。
本当の気持ちを伝えても彼を苦しめるだけだから、
愛情は自分の心の中だけに仕舞っておこうと思っているけれど、
時々寂しくて、苦しくて、吐き出してしまいたくなる。

苦しいなら
吐いてしまえばいいでわないか

>33
そう言ってもらえると楽になります。
このスレ再利用しちゃってよかったのだろうか…。

別れた恋人の幸せを願う気持ちには全く嘘はない。
だけど彼がいずれ新しい恋人を作って、その人と結婚してしまう時、
わたしは心から「おめでとう」と言って祝ってあげられる自信がない。
「一緒に幸せになりたかった…」という気持ちに縛られて
一生抜け出せないような気がする。

いつまでも引き摺って前に進めない自分が情け無い。
だけど、そんなに早く頭の切り換えをすることが出来ないんだ。
切れた電球を取り替えるみたいに人を取り替えるなんて。
人は、物じゃない。その人の代わりなど何処にもいない。

「あなたにとって愛とは何か？」と訊ねられたら、
「思い遣りの心」だと答える。この世でいちばん大切なことだと思っている。
元恋人だけでなく、友人たちや家族も、出来る限り大切にしたい。
それを日々心掛けている。

だけどわたしは自分を大切に出来ない。
人に優しくすればするだけ、自分がボロボロと崩れていくような気がする。
どんなに辛くても、人に頼ったりしなかった。
寂しさも悲しみも辛さも全て自分の中に押し込めていた。
自分をすり減らしても、他人の力になることの方が大事だった。
「自分も愛されたい」なんてのは、ただの我儘だと思っていた。

そんなふうに自分を殺し続けていたら、
ある日ついに頭の糸が切れて、鬱病になった。
鬱病は単なる心の病などではなく、脳の神経機能の変調で、
ちゃんと治療が必要な正式な病気なのだけれど。
こんなになっても自分を労わることが出来なかった。
怠けてる自分が許せなかったし。

何だろう…。昔からなんだよね。
他人を心から思い遣って、大切にすればするほど、
自分のことがどうでもいいというか、おざなりになる。
自暴自棄になったり、体が壊れるまで酷使したり。
「自分を大切にしなさい」と言われるのがすごく嫌だったのは、
やっぱり自分で自分を痛めつけてる自覚があったからなのかも知れない。

最近ずっと鬱が酷い。地獄の毎日。
誰かに傍に居て欲しいけれど、相手に迷惑掛けられない。
独りで耐えていくしかない。

…メンヘル行けとか言われそうだな。ごめんなさい。
愛が欲しいです。

今日は鬱で苦しくて発狂寸前。本気で自殺を考えた。
わたしが自殺したら、友人たちはわたしのことを軽蔑するだろうか。
自分にとって友達は、何よりも大切な宝だった。
一番最後に一番大切なものを手酷く傷付けてしまう。
別れた恋人も。

昔から、家族団欒の様子が映っているCMが大嫌いだった。
家族皆で鍋囲んでたり。焼肉食べてたり。シチュー食べてたり。
反吐が出そうだった。
それは自分の家が、そんなふうじゃなかったからだ。
きっと本当は羨ましくてたまらなかったのだろうけど、
手に入らないから侮蔑していた。劣等感の裏返し。

わたしの夢は、人に話すとよく笑われるし、馬鹿にされる。
それは、好きな人と毎日一緒にごはんを食べること。
小さいちゃぶ台に向かい合って、楽しくお喋りしながら。

金も社会的地位も名誉も才能も、無くていい。
その代わり温かい家庭が欲しい。温かな愛に満ちた家が欲しい。
誰かが待ってくれている家。
帰りたい家。

今のワンルームの部屋には蛍光灯の冷たい光が溢れて
わたしは何を食べても味が判らない。

いけない、もうすぐショボンヌ党の党大会が始まる(´・ω・`)

【憂鬱】会社で使えない奴【←それは自分】
↑このスレの意見、まるで自分が書いたんじゃないかと思うほど
自分の境遇に当てはまる。見ていて切ない…。
今の自分は無能が服着て歩いているようなものだからな。

>>44
党首の１さんがまだ来ない。しょんぼりん…。

頭が割れそうに痛い…。薬が全然効かない。涙が出てくる。
鬱病、治らないのかな。
一生独りぼっちで鬱に苦しんで、別れた恋人のこと思いながら泣くのかな。
こんなつらい思いをする為に生まれてきたのだろうか。

もう一度あの日に帰りたい

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
誰も傍に居てくれない

誰でもいいから話を聞いて欲しい。
弱音や愚痴を吐けるのは、母親と元恋人だけ。
でも出来る限りセーブしている。遠慮して…。
それでも二人ともいい加減疲れてきているみたいだ。申し訳無い。

他の友達のことは信用していない訳じゃない。
ただ、不愉快な思いをさせたくないから、接触しないようにしている。
自分の所為で及ぼす悪影響は最小限に留めたい。
母親と元恋人にもこれ以上迷惑掛けられないから、ひたすら耐える。

その代わり、ネットの日記で弱音吐いたりしているのだけれど、
だんだん書くのがつらくなってきた。
ネット友達が何人か見ているから、ここではその人たちに遠慮してしまう。
ネガティブなこと書き過ぎたら、見ていて気分悪いだろうし。
折角知り合った友達だから、嫌われたくない。
だから本音を思う存分書くことが出来ない。

手書きの日記にも書いているけれど、何だろう…やっぱり寂しい。
心の何処かできっと、この苦しみを誰かに知ってもらいたいと
思っているのだろうね。
そうしてこのスレッドに辿り着いたのだけれど。

全然「のほほんダメ」な内容じゃなくなってしまって申し訳無い。
そういえば昔、のほダメに「マイナス思考のダメ人間」というスレッドがあって、
でもメンヘルに移転してしまったことがあった。
あの１さんは、今頃どうしているのだろう？

最下層が近くなってきた。

死んだらいかんよ。

>53さん
優しいお言葉、どうもありがとうございます。
今日は頭痛も止んで、だいぶ鬱も軽くなりました。
たった一つの命、大切にしなければなりませんね。

鬱で寂しい時、悲しい時は、あんドーナツを食べる。わたしの好物。
あんドーナツを食べると、少し元気が出てくる。
昨日も食べたのだけれど、味覚が麻痺しているのか味が判らなくて、
残念だった。しょぼりん…。

もう一つの好物は、Blendyのカフェオレ。
朝起きて、ネット始める時に淹れて飲む。
その時だけは、幸せな気分になれる。

今日は昨日の苦しみが嘘のように気分がいい。
他の人にとっての「何でもない、普通」の状態は、
わたしにとってはバラ色の世界のように感じられる。
胸の中がほんのり温かい。

昔から何をやっても要領が悪く、飲み込みも遅かった。
何でこんなに不器用なんだろう。
生きることさえも。

会社に行くのが怖くてたまらない。
わたしが居ても足手纏いになるだけで、役に立てないと思うのだが…。
電話応対とか接客が怖い。考えただけで血の気が引く。

夢を追うには金がかかる。
100万円ぐらい必要だ…。クルマが買える値段。

今度くるま買うんだー
3年かけてお金貯めたんだよー

>60
おっ、いいですねえ！
3年もかかってやっと手に入れたのなら、嬉しさもひとしおでしょう。
ドライブとか楽しそうですよね。
クルマの運転には、どうぞお気をつけて。

僕は〜悲しみの夜や寂しい夜更けはいつも〜
砂浜でひざを抱えて目を閉じてみる〜


(-＿-)
(∩∩)

今日は良く晴れて暖かな、気持ちのいい天気。
これからお寺と梅の花を見に行く。でもまだ3分咲きなんだよね。
満開の時期になったらもう一度行ってみよう。

そういえば昨日、ネット上でものっすごいムカつく香具師らに遭遇した。
あんな傲慢な常連たちが結託している掲示板なんか二度と行かない。
あそこに比べたら2chは（特にのほダメは）とても居心地がいい。
自分に似てる人が多いしね。いい人も多い。

すあまを投げまくるスレッドで、初めて「すあま」というものの存在を知った。
名前を聞いたことも無いし、見たことも無かった。
それで、写真をググってみたら…何て美味そうな和菓子！！＠＠＠＠＠
食べたいけど何処にも売ってない。西日本だからか？

超ローカルな話題なので、誰も判らんだろうけど。
鹿児島の山形屋で売ってる金生饅頭ってものすごい美味い。
鹿児島は美味いものだらけの天国だった。
薩摩揚とか黒豚とか鰹とか知覧茶とかかるかんとか（以下略

ここ数日、気分が安定しているけれど
いつまた鬱モードに突入するか不安でたまらない。
どうか何事もありませんように。

4月から東京に転勤することになった。現在は休職中。
東京での暮らしは、鬱病の自分にとってどんなふうに作用するのだろう。
本当は実家で無理をせずにゆっくり暮らしたいのだけれど、
実家は貧乏なので負担かけられない。
どうあっても、自分で稼いで食っていかなければならない。病院代も必要だし。

このスレを見ている方で、東京に住んでいる方が居られましたら、
教えてください。東京のいいところ、悪いところ。

最近、親が年老いていくことをよく考える。
早く一人前になって、安心させてあげたい。
結婚すれば安心してくれるかな…と思うけれど、結婚なんて出来そうに無い。

鬱が酷い時は、家事なんて何も出来ずにずっと寝込んでしまうし。
体が薬漬けになっているから、子供も産めない。
そういうことで相手やその家族・親戚に疎まれたりしたら、つらいだろうな。

男の人は誰だって、明るくて元気で健康な女性が好きだよね。
そんなふうになれない自分がつらいよ。
健康になりたい。丈夫な体が欲しい。薬を飲まなくてもいいようになりたい。

過ぎ去った昨日、判らない明日に気を奪われて、
いちばん大切な今日という日を疎かにしている。
毎日の積み重ねが、その後の自分の人生を変えていくのに。

会社に行くのが怖い…。
あまりにもダメ人間すぎて、皆呆れるんじゃないだろうか。
自分が呆れられるだけなら良いけれど、取引先に迷惑を及ぼしてしまったら
どうしよう。会社の顔に泥を塗ってしまう。

東京は怖い所だよ
東京生まれ東京育ちの俺でも
一人で都心には行けないからな

>72
今日東京に行ってきました。何処に行っても人が多い！
住むところも決まったけれど、正直、自分はあんなところに住んだら
鬱が酷くなること間違いないです。どうしよう…。
3ヵ月後あたり、鬱で死んでそうな気がする。

あせらずゆっくり生きましょう。

>74
ありがとう。
あなたのレスを見た瞬間、涙でディスプレイが見えなくなった。
本当にありがと…。

新しく住む街は、ごみごみして汚い感じだった。
来月からここに住むのかと思うと、涙が出そうになった。

今住んでいる街を、とても気に入っているから離れたくない。
こじんまりしていて、静かで、とても機能的で清潔だった。
そして、別れた恋人との思い出がたくさん詰まった街…。
わたしはこの街を愛している。
もう、二度と戻れないけれど。

愛をください
wow wow
愛をください
zoo zoo

引越しの手続きがなかなか進まなくて、気ばかりが焦る。
思い詰めた所為か、鬱が酷くなってしまった。
引越しからも、会社で働くことからも逃げ出したい。
住み慣れた街を離れること、会社で厳しく鍛えられることがつらい…。

今まで貯めてきた貯金が殆ど無くなることも、つらくてたまらない。
自分の勉強の費用の為に、頑張ってこつこつ貯めてきた。
それが引越しで50万近く無くなる。もう、買いたいものが何も買えない。
自分の身にならないことで無くなってしまうなんて。

苦しくて涙が止まらない。
頭が締め付けられるように激しく痛む。
胸が千切れそうなほど痛い。
死にたくて。

死にたい。
死にたい…。
こんな甘ったれが生きていけるほど、世の中は優しくない。

駄目だ家に居ると自殺しそうになる

こんな愚痴や弱音垂れ流してばかりの自分が情け無い。
このスレ見た人はきっと、嫌な気持ちになったでしょう。
本当にごめんなさい。許してください。
2chにしか吐き出せる場所が無いから。

似たような思いを抱えてる人たちは意外と居るもんだし、
方向性は違ってもつらい思いをしている人たちも沢山いるし。
ここで吐き出す事で少しでも楽になれるなら、それもいいんじゃないかな。

>82
ありがとうございます…。
そう…言ってもらえると、気が楽になります。
今はわたしがこのスレを乗っ取ってしまっているような形ですが、
同じように辛い思いを抱えている人、吐き出したい人が他に居られたら、
遠慮無く書き込みしてください。

トイレにいけません辛いです。

37,38>同じだな。共感する。
81のように2chしかないなら思うなら、1000まで吐き続けてみることを勧める。
甘ったれが生きていけるほど、優しい世の中ではないと思うが、
死にそうになってるやつをほっとくような冷たい世の中でもないと思う。
だから、死ぬのはやめておこうな。

>85
ありがとうございます。
今日…本当に自分の辛さが限界点に達し、
仕事を退職して実家に戻ろうと決めました。
どうしてこんなになるまで自分を労われなかったのかと悔やまれます。
最初に鬱を発症してから6年ぐらい経っているので、
治るにもまた同じぐらいの時間がかかるのかもしれませんが、
焦らずに、自分を大切にして暮らしていこうと思います。

不動産屋にも契約破棄の旨を申し出たら、何かトラブルの予感。
今、最初の手付金（申込金）だけ払って、家賃引き落としのクレジットカードの
審査が下りたところ。ここでキャンセルを申し入れた。
不動産屋の話によると、もう契約を破棄することは出来ず、敷金礼金を払って
本契約してから、改めて契約解除の手続きをしなければならないという。
それって不当じゃないですか？
それとも東京の賃貸借契約は、そういうものなのでしょうか？
自分が若い女性なのをいいことに、いいようにぼったくられている気がする。

　　　　　　　　　/ ＼　　　　　/＼
　　　　　　　　 /　　.＼.,.,.,.,..,,/　　ヽ
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　　　.,:'　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　.i　　○　　　　　　○　　　 　i　　
　　　　　 　.',　　　　　　　　　　　　＊　i　 ・・・・・・
　　　　　 　 ｀:､ 　　ー―‐　　　　　／　　　
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　 ＼　　|ヽ
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　ヽ丿 |
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　）_ノ
　　　　　　　　（.,.,.,.,..,）.,.,.,..,.,.,.（,..,.,.,.,..,.）,.,.,,../

(*´∀｀)かわいい

愛のかたち？・・・
http://www.a1cinema.com/

>>1

Z　O　O　で　す　か　？　

愛をあげるから私にも愛をくださいっていってみれば？
と、マジレスしてみる

愛を下さい、読んだか？

87についてなんだけど、
契約内容によると思われます。通常は手付け金を放棄して解約できる。
が契約の履行後の解除はできない。えっと民法557条に詳しくあります。
今回の場合、不動産屋の履行内容(どういう手続きするか)によるけれど、
不動産屋の場合オーナーさんとの橋渡しがその履行内容だと思うので、
この場合、不動産屋側はその履行してしまったと考えられるわけです。
だから、ごめんなさい。不動産屋が正しそうだと思います；；
不動産屋の方もどうしようもないのです、それもわかってください。
詳しい話は法律勉強相談板とか資格全般の宅建関連のスレに質問してみるといい。

ほっとけないからな・・・

消費者センター行けばいい。

ﾀﾞﾒｯﾎﾟ何回読んでも、泣けて来るな。
考え方も大体似てる、もちろん夢もね。俺もよくバカにされたよ。
ただ、あんこは俺は嫌いなんだけどね（笑）
あ！友達はいないや・・・
なんとなく自分が鬱に近いんだろうな〜ということはわかってるんだ。
カウンセリングとか受けないんだけど。
何が違うんだろうな・・・
男だからなのか。。。
とりあえず、死なれるのだけは困る。
あなたと将来の自分を重ねてる・・・そんな理由かよって思うかもしれない。
あなたような人が死んでいく世の中だったら・・・
すげ〜嫌。
と思った時、
自分みたいな奴ががんばってるから、俺もがんばろうと思えるのかな。

釣られてるのかな？
釣られててもいいや、こんな釣りなら歓迎する。

>>92
それはちょっと言いづらいかな…。
好きな人には、「あなたの愛情は重すぎて受け止められない」
と言われました。

>>93
「愛をください」という本があるのですか？聞いたことあるような…。
あとで検索してみます。

>>94
うう…そうなのですか…。
また本契約を交わしていないので、大丈夫だと思っていたのですが。
そうなったら、敷金礼金だけ取られるのも悲しいから、
やっぱり引っ越して東京で働くことになるかも知れません。
とりあえず、同僚の知り合いの不動産屋にも詳しいことを訊ねていますので
また何か動きがありましたら、ご報告致します。
親切なレス、どうもありがとうございました。

>>95
契約解除が出来ないと正式に通知されたら、
消費者センターにも頼ってみることにします。

それにしても、今回は色々な人たちに迷惑をかけてしまった。
両親、社長、同僚の人、不動産屋の人、引越し業者の人…。
明らかにわたしが悪いのに、誰も怒らないし責めもしない。
何だか泣けてくるよ…。

>>96
共感してくださる方が居ることは、とても嬉しいです。
85さんの夢も、大切に温めていれば、いつかきっと叶うと信じています。
気分が塞ぎ込んだり辛い気持ちになったりする期間が長いのであれば、
「若しかして鬱かな？」と疑ってみてもいいかも知れません。
早いうちに対処すれば、こじらせずに済むと思いますので…。

85さんが最初に仰ってくださったように、世の中はそんなに冷たいものでは
ないですね。とりあえず、自分を取り巻く世界は、優しいです。
わたしはわたしに優しくしてくれる人たちの気持ちを踏み躙りたくないから、
これからも生きていきます。どんな辛い境遇に陥っても。
お互い、まろまろがんがりましょう〜。

今日、25歳の誕生日。
出来れば清々しい気持ちで迎えたかったな。
挫折と失敗の積み重ねの人生。また今も挫折してしまったけれど、
ちゃんと病気を治して、何も無い所から再出発しよう。
ハピバースデー自分！

不動産の件、解決しました。
無事に契約解除できて、申込金も返してもらえることになったので
ほっと一安心です。
申込金は放棄しなければならないと思っていたから、意外だったけれど
とにかく丸く収まりました。

自分の人生の恩人とも呼べる人を、深く傷付けてしまった。
どうすれば償える？
わたしの決断は間違っていたのだろうか。
今以上にもっと努力するべきだったのだろうか。
わたしが自分を甘やかしたから、こんなことになったのだろうか。

「あなたは自分を守ろうとして自分を傷つけ、家族を傷つけている」
とその人に言われた。その人のことも傷付けた。
大切にしようと…本当に…大事にしようと思っているのに
どうして傷つけることしか出来なかった？
何もかも滅茶苦茶にしてしまった…。

もっと力を抜いて、楽に生きられたらいいのに。
不器用すぎてだめだよ。
真っ直ぐ歩けないで、よろけてぶつかって倒れて。
転んでもなかなか立ち上がれないよ。

手を引いてくれなくてもいいから
誰か一緒に歩いてくれないかな。
わたしの愛する人は、どんどん先を歩いていって
その背中がもう見えなくなってしまった。

愛する人は、この春やっと夢が叶って、今とてもいきいきして、輝いている。
眩しくて目が潰れそうだよ。本当に心から惚れてしまった。

自分が愛されないのは仕方が無い。
だって、恋人にしたいと思えるような要素を何一つ持っていないもの。
今の自分、何も光るものを持っていない。

身の程知らずかも知れないけど、
それでも愛して欲しかった。
愛して欲しかったよ。
あなたの特別な人になりたかった。

愛をくださいと言って泣いているばかりじゃ、いけないね。
恋人にはなれないけれど、わたしはわたしなりのやり方で、
愛する人を想っていこう。
彼が困っていたら、直ぐに助けに行けるように力を蓄えておこう。
いつも遠くから、彼の幸せを祈り続けよう。

あなたの人生に、嬉しいことや楽しいことがたくさん起こりますように。
いつまでも素敵な思い出が輝き続けますように。
色々な人たちと出会い、優しさの輪が広がっていきますように。

実行力の無い内向性うざ。

>>107
そうですね。自分でもうざいというか暑苦しいと感じる時があるので
他の人から見たら尚更なのでしょう。
これ以上愚痴を垂れ流したら、もっと多くの人を不快にさせてしまうと思うので
書き込みはこれで最後にします。
レスをくださった皆さん、どうもありがとうございました。

でつﾉ＜ えーやめちゃうのー？つづきキボンヌ

書き込みしないと書きましたが、レスだけさせてください。

>109
はぐれさん、ありがとうございます。
正直なところ、まだ書きたいなと思うのですが
叩かれるとつらいので…。
それに、このスレを1人で乗っ取るような形になってしまったのは
やはり自分がいけなかったと思います。皆さんすみませんでした。

>109
それと…みつをスレッドでいつも癒されてます。
ありがとう。

　某 「むかしむかし
　　　　おじいさんとおばあさんが
　　　　川へ洗濯にいった」
旦那「ふんふんそれから？」
　某 「それでおしまい」
旦那「それはおかしい
　　　　話にオチがないじゃないか」
　某 「オチないから
　　　　二人で洗ってたんだい」

売子「この辞書は
　　　　あなたの仕事を
　　　　半分助けますよ」
旦那「では
　　　　二冊くれたまえ」

>113
何故か日本直販の魚焼グリルを思い出しました。(´∀｀　;)
今買うと、もれなくもう1つ同じものをもらえるってやつ。
2個要らんから半額にしてくれと。
…関係無くてスマソ

自分の人生の恩人とも呼べる人を、深く傷付けてしまった。
どうすれば償える？
「あなたは自分を守ろうとして自分を傷つけ、家族を傷つけている」
とその人に言われた。その人のことも傷付けた。

詳しい事情はわからないけど、その人は、きっとあなたのことをわかってくれていてさ。
あなたが自分を傷つけて生きる生き方をきっと望んでいなかったんじゃないかな。
笑って生きられるあなたの姿を見せることがあなたのいう償いの仕方であったりとか。
思う85のダメ人間でした。
無駄に心配をさせてしまったり(-_-;)
遅れながら25才誕生日おめでとう。

85さん、どうもありがとうございます。
本当に…あなたの仰る通りだと思います。
今は本当にダメな状態だけど、少しずつでも頑張って、
いつか恩返しが出来るようになりたいです。
なるべく自分を追い込んだり傷つけたりしないように、
そしていつでも微笑みを絶やさずにいられるように。
一歩一歩、前へ進んでいきたいと思います。

心優しいレスをくださって、どうもありがとうございました。
忘れないように、ずっと覚えておきます。

立ちなおったのかなｗ

他人の話に興味が持てない。
いつも自分のことばかり話しっぱなし。
当然友達は少ないです。人の話を聞けないから。
長い話に熱心に耳を傾けてくれる唯一の友達も、
本当は自分の事を嫌いなんじゃないかと思ってしまい、
そういつも尋ねるけど、勿論相手は否定。
迷惑じゃないって言ってくれるけど
申し訳ない。
でもきっと申し訳ないなんて心の底から思ってない。
嫌われるのが怖いだけ。
でも話を止められない。
自分の事を喋り続けていないと気がすまない。

私と真逆だなぁ
口下手だから自分の事は中々話せないで
いつも聞き役なんだけど
全く興味のない恋愛の話とかを
真剣に聞いてるフリして、
その子が欲しがりそうな言葉を言ってあげてるよ
その子が私から離れていくのがね
怖いから

>>119
なるほどー
あたしは、仲良くしたいと思わない子にはそれかも
でも、その子に嫌われるのは嫌なんだ。理不尽だけど。
人に嫌われて当然の事してるのに、嫌われたくない。
離れていくのが怖いって凄い分かる。
大切にしたい友達に対して喋りっぱなしなのが辛い…

>120
その友達が無口な子ならあんまり
気にしなくてもいいんじゃない？
私は会話の間が空くと怖いんだ
私と一緒にいても楽しくないのかもって思っちゃう
だから喋り続けてくれてると安心するよ

>>121
その友達は聞き上手って感じです
自分は喋る事がそんなに多くないから
あなたが喋ってね、と言われます
でも、あたし「には」喋ることがないのかな
とか思ってしまいます
他の友達にも、確かにあたしは喋りっぱなしなんだけど、
相手が話したことに対して、明確な返答ができなくて、
というか感想が持てないんですよね…
もっと気の利いた返答が出来ればいいのに。
会話の間が空くのは、確かに怖いです
でもしょっちゅう空きます…（T_T)

>122
あなたはきっとすごく純粋で素直な人なんだよ
相談とかされても結局は他人事なんだよね
悩み事なんて第三者から見たら
くだらない事がほとんどだし
私も感想なんて「あっそう」くらいしか思わない
でも悩んでる人は本気だし、私も嫌われたくないから
真剣に考えてるフリして心にもない事言っちゃう
汚れなんだ私は
ありのままの自分でいて、それでも一緒にいて
くれる友達がいるのはとってもいい事だよ！
お言葉に甘えて喋ってていいと思う

>>123
＞ありのままの自分でいて、それでも一緒にいて
くれる友達がいるのはとってもいい事だよ！

そういう風に考えたことありませんでした。なるほど…
というか純粋で素直だなんて言われたの初めてです…！
そうですね、あまり気にしないようにします
どうもありがとうございました
＞真剣に考えてるフリして心にもない事言っちゃう
でも、それで相手が少しでも救われるなら、
良い事だと思いますよ。
殺伐とした世の中だから、優しい嘘も必要ですからね。

>124
私もそう言ってもらえると救われます
ありがとう(ﾉД`、)
いつまでもその友達と仲良くね

看守
　「どんな悪事を
　働いたのかね？」
罪人
　「それが　縄を一本拾って
　持って帰っただけなんで」
看守
　「それで警察につかまるかね」
罪人
　「運悪く　その縄の先に
　子牛がついてたんですよ」

武士の妻

　おく病な、侍
　夜一人でトイレにいけず
　妻を起こして
　ついてこさせる
　用を足しながら

侍「そなたはこわくないか？」

妻「なんのこわいことが
　　ございましょう」

侍「さすがは武士の妻じゃ」

さてとテーマパークワールドのつづき逝こうか

暇だからお鮨でも食うかお醤油どこー？

スパーで購入時に2袋づつもろてきて、
予備を蓄える〜とか。

四国じゃないですので。(ｽﾝﾏｿﾝ

アイヲクダサイーーーー
↓
アイスクダサイーーーー
↓
アイマスククダサイーーーー
↓
イイマスククダサイーーーー

ドクター「風邪ですね。心の風邪をひいています。マスクでは
直りません。まずあなたが2chをやめたときマスクだけはいらな
くなります。」

暑かった夏が通り過ぎようとしています
だけど冷蔵庫の中には凍ったメロンが
ぼくを待ち望んでいるのでした(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

特に愛はいりませんが、あと20年暮らしていけるだけの金がほしい。

愛を乞えるほどの人格もってないのがわかりました。

あの……貰い物ですけど……

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ愛と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

高野さんにあげたってくださいまし。

　１人っ子が多い世の中でございますが
　やはり子供は兄弟がいる方が良いとみえまして。

子供「ねぇ、お父さん、健ちゃんのところでも
　弟が生まれたんだって、広くんのとこも
　弟が生まれたんだよ、僕も弟がほしいな。
　ねぇ、お父さん、どうして僕には弟が生まれないの。」

お父さん「お前が早く寝ないからだよ。」

夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを間違って、
「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。
ケンカはさらにひどくなった。

理髪店で中学生が「少し長めにして下さい」と頼むと、
ご主人が「耳はどうしますか」と聞き返した。
中学生は少し考えて「切らないで下さい」。