宿題をしなかったら（　´_ゝ`）ﾌｰﾝといいますた

家庭教師が毎回宿題を出していくんですが、私はもちろんやってないのですが、
こないだ「今度やってなかったら怒るからね！」と冗談っぽくいってたのですが、
「やってないです」と言ったら（　´_ゝ`）ﾌｰﾝといいますた。
怒ってるんですか？

余裕で２ｹﾞﾄｰ

俺も家庭教師のお姉さんと爛れた関係になりたかったな……
「この問題出来たらご褒美があるからね」みたいな……

>>1（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

>>3そんなことは現実にはないですよ、お兄さん。

>>1
も　う　お　こ　っ　た　ぞ　う

>>5
ないの？よく話に聞くのは一部の人だけ？

こんなスレが好きかもしれないｾﾝﾁﾒｰﾄﾙな夜。

怒るのをとおりこして、あきれちゃったということですか？
もう怒る気もせんと。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

シュクダイヲヤラナイセイトワヌッコロシテヤリテートオモウ

ジュウジュンデカワイーセイトワ。。。ヤリテートオモウ

デモゲンジツニハニコニコトザルニミズクミツヅケタダケノオレ

（＾＾）

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのですが、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されて
しまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

Ａ型は仲間を作ろうとする時、自分と価値観やリズムが同じ人ばかりを引
き寄せて、波長の合わない人々を避けてしまう傾向があります。そこには、Ａ型
の、周囲に波風を起こしたくない、できるだけ安定した環境を作っておきたい、と
いう思いが働くからです。そんな風にしているうちに、気がついてみたらＡ型ば
かりの集団になっていた、ということはよくあります。
価値観がある程度同じ方向に向かっていることは大切なことですが、あまり同じ
ような考えの人ばかりが集まることは危険です。和気合いあいのムードにすっ
かり慣れて、「井の中の蛙」になってしまう恐れがあるからです。
Ａ型は、周囲と協調して現状を安定させたい面と、常に向上心を持って現状を
脱皮したい面の両方を、バランスよく保っていくことで、上手に成長していくので
す。
自分と違う考えの人は、衝突も激しく起こるけれど、自分に良い刺激を与え、視
野を広げることにもなるということを考えてみて下さい。
また、人間関係にもけじめをつけようとするＡ型は、お客と店員など、立場で態
度を大きく変えたりすることがありますが、行き過ぎれば、やはり好ましくない行
動表現に見えます。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

　　　／⌒ヽ
　　/* ´_ゝ`）　しばらくここに居させてもらいますよ・・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ


　　　／⌒ヽ
　　/* ´_ゝ`）　お邪魔になったらおいとましますね
　　|　 　　/
　　と＿_）__）

別スレに書いたことの続き。

同時遭遇は不思議です。
繋がってるんだなぁ、って近くに感じて、
でもほんとうはずっと遠くなんだなぁ、って距離を感じて、
同じ時間の知らない場所で存在してるんだなぁ、って思って。
そして電子の流れを思い浮かべます。
このパソコンから電気信号が流れて
コードを通って
別のパソコンに伝わって
それを見た人の脳に入って文字として認識されて。。
うまく言えないけど、そう思い浮かべるのは悪くない気分なのです。

パソコンの画面の向こう側を想像するのは楽しいことです。

暇さえあればパソコンの前に座って
「此処じゃない所」を覗いているけれど。。

　|
　|＼
　|　）
⊂　＼
　|＿）_）　ｺｿｰﾘ
　|J J　　

今日は新しいバイト三日目。初日よりは慣れてきた・・・・かも。

でも相変わらずミスしてること。→数量は正の字で書く！！
つい前のところの書き方で伝票書いてしまうのがいかん。
忘れないように手に書いておきたいけど
それはオーナーに叱られるしなぁ。
焦ってるとつい数字で書いちゃっていかんいかん。
もっと余裕持って動ける様に成りたい。

そういえば小学生の頃・・・・
忘れ物したらマジックで手に書かれてたっけ。
そしてそれでも忘れてた様な気もするけど
（だって日常生活の中で手のひらをじっと見る時間なんて無いさ・・・）。

とりあえず明日も頑張ろう。

書き込みの規制が早く緩和されますように。

仲良く成りたいと思っている人が、家に遊びに来てくれた。
一緒にご飯を食べたりテレビを見たりして過ごした。
「終電の時間だから帰るね」って言われて
私はあわてて部屋からこっこの未発売の音源とか
「あっあれも！」って感じでいっぱい色々持ってきて渡した。
なんかまだ帰って欲しくなくてつい時間稼ぎしてしまった。。
うざくてごめんねー・・・。
駅まで送ってく坂道がいつもは長いのになぜか短くなってて。

・・・・という夢を見た。

ほんとは引き止めたかったけど
帰りたいのに引き止められたらうざいよなーとか思って出来なかった。
私がどんなにその人をすきだとしても
相手も自分のことを同じくらいすきだなんてことは無いもんね。
調子に乗らないようにしないと。。

でも言えば良かった。「泊まってってー」って。
だって夢だしｗ

久しぶりに（･∀･）ｲｲ!夢ですた。
来てくれて有り難うねー。また来てね。っと此処で言っとくｗ

現実でももちょっと仲良く成れますように。
のほほん。

今日は正の字で書くの忘れないようにしなきゃ。
あと携帯用のハンドクリーム買うのも忘れないように。

うちの目覚まし時計は
アラームを止めると、「ｷｮｳﾓ ｲﾁﾆﾁ ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳﾈ!」って喋るのです。
（｀･ω･´）ｼｬｷｰﾝ

帰りの電車で
向かい側の人のあくびが私にうつって
それが私の隣の人にうつって
それから向かい側の人がまたあくびしてた。
あくびってうつるよねー∩´０｀）ﾌｧｧｧ

山手線の中の小さいテレビでやってる英会話と熟語のやつが面白い。
いつも真剣に見てしまふ。
暇潰しと言わず、空いてる時間は有効利用するべき？
単語帳でも持ち歩いて暗記したらいいのかなー。
受験のときに使ってたターゲット1800またやろうかな。

【ジューサー】
・蓋が裏返しだったら使ったしるし→洗う
・蓋はきちっと閉めない（くさくなる）
・営業中に使ったら仮洗いをする（水を入れてジューサーを動かす）

【夜用ライト】
・[横ｼｬﾝﾃﾞﾘ][外ｽﾎﾟ][外ﾗｲﾄ]の三つ

今日はひとつミスをしてしまいました。
「したほうがいいのかな」と思ってやったことが
しなくていいことだった・・・。
オーナーに「私が客だったらむかつくかな」と言われ凹んでいたら、
しーまちゃん（仮名）が「お酒のことはうちらには分かんないよねー」って
フォロー入れてくれた。
優しいひとだなぁ(ﾉД｀｡)

今度からは気をつけよう。。

ここのメロンパン、
外はカリカリで中はふわっふわ(*ﾟдﾟ*)ﾊﾞﾘｳﾏｰ!
メロンは好きじゃないけどメロンパンは好きです。

食後にお薬。
袋に『食後』って書いてあるくらいだから
何も食べないでのんだらやっぱりまずいんだらふか・・・。
てか、鉄剤がまずいです。まずすぎます。
チョコレートで口直し。。

今日は何聴きながら行こうかな〜。
ナンバガにしようかな。
スクールガールにしよっと。
透明少女の季節だし。

今日（昨日？）は嬉しかったことふたつ！

いっこめ。

バイトの休憩中に高架線の下でひとりでメソメソしてたらメールが。
内容もだけど、あまりのタイミングの良さにホロリとしてしまいました。
そちらも色々大変みたいなのに
私のことまで気に掛けてくれて有り難うね。
いつかぜったいお返しするからそれまで仲良くしててください。
いっぱい感謝しております。ほんとに有り難う(つ∀｀)･ﾟ･ﾟ

ふたつめ。

憧れの人からメールが！
開くときにかなりの勢いでどきどきしてしまいましたｗ
このメールもだいじにとっとこーっと(*´∀｀*)
どうも有り難うです。

【神隠し？】恐怖！物が消える部屋【ﾎﾟﾙﾀｰｶﾞｲｽﾄ？】

homogenicが聴きたいのにみつかんないよー。
みつからなかったので、代わりにDebut聴いてる。
この部屋すぐ物がなくなる！
みんな呼んだら返事してくれればいいのに！！
ていうか、いい加減部屋を片付けよう・・・。

あ。お馬鹿なことをやってる間に寝られないスレが1000いった。
あのスレかなり好きです。前スレ（らしきもの）も好きでした。
眠れなくて、誰も居ないと、やたらダウナーな気分になるので
起きている人が居るのをみるとなんだか安心するのです。
それは夜の帰り道でビルの明かりがついてるのを見たときの気持ちに似ていて。

それに、あのスレの人たちは面白いですｗ
クスクス笑いながら読んでたりします。

そろそろ寝るのにチャレンジしよう。。
寝つきも寝起きも悪いので、寝たり起きたり（'A`）ﾏﾝﾄﾞｸｾ
スイッチがあったりしたら便利だと思ってみたり。
パソコンをシャットダウンするみたいに。
寝たくなったらぽちっと。

|・)＜最近は夜中暑くて寝苦しいです。ボタンあったらいいなぁ…。

実は、此処だけの話、
サランﾀﾝの秘密のボタンの在りかを知っていますよ（ﾌﾌﾌ
m６つ・∀・)＜ぽちっとな☆

でも、此処に書いて悪用されたら大変なので、秘密にしておきます。
|･∀･）＜知りたければ、顔の右半分を見せ（ｒｙ

・・・というか、こんな辺鄙な所にようこそですｗ
お茶でもどうぞ(=´ω｀)ﾉ旦

だめだー。眠れない、なんでだろう、こんなにくたくたなのに。
バイトを増やしたら、きっと疲れてぐっすり眠れると思ったのに。
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!

この夜が明けたら明日の朝になるのかなー。
それとも、今日の続きの同じ夜？

ＣＤを探していたら、去年の手帳が出てきた。
暇潰しにそれを読んでいたら、切なくなってしまった。。

あっけらかんと一年は過ぎて、
あの時間もあの言葉もあの出来事も
日々の雑多な物事に掻き消されていって
だんだん遠くなっていく毎日で。
どんなに忘れたくないと爪を立ててみても
指の隙間からさらさらこぼれていってしまう、どうしても。
引き止められない。

たった1年前のことなのに
思い出してすこうし泣きそうになりました。

　　　　　　　　　　　※※ ※※
　　　　　　　　 ※ ☆ ☆ .☆ ☆ ※
　　　　　　　※ ☆ ※ ※※ ※.☆ ※
　　　　 　 ※ ☆ ※ ※ ※ ※ ※.☆ ※
　 　 　　※ ☆ ※ ※※☆※※ ※.☆ ※　　　　　　　　 +　+　+
　　　　 ※ ☆ ※ ※☆　　.☆※ ※.☆ ※ 　 　　　　+　 + 　 　+ 　+
　　　　※ ☆ ※ ※☆　　　.☆※ ※.☆ ※　　　　 + 　+ 　 *　　+　 +
　　　　 ※ ☆ ※ ※☆　　.☆※ ※.☆ ※　　　　 +　+　 *　　*　 +　 +
　 　 　　※ ☆ ※ ※※☆※※ ※.☆ ※.　　　　　+ 　+　　*　　+　 +
　　　　 　 ※ ☆ ※ ※ ※ ※ ※.☆ ※.　　　　　　　+　 + 　 　+ 　+
　　　　　　　※ ☆ ※ ※※ ※.☆ ※ 　 　　 　 　　　　　+　+　+
　　　　　　　　 ※ ☆ ☆ .☆ ☆ ※
　　　　　　　　　　　※※ ※※

　　　　　　　 ＿_　 ＿　　　　　＿_ 　 ＿　　　　　＿_ 　 　 ＿_　 ＿
　　　.　 ＿_ |ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_..|ﾛﾛ|／　 ＼
　　　＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿
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　　　 ∧＿∧
　　　（ ・∀・ ）　　　　　　　　　
　　　< 　 y　 >つ〜〜◎ )）
　　　 |=====|　　　　　　　　　　
　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　

板違いだと言われそうだけれども、
（というかそれ以前にこのスレを見ている人も居なさそうだけれどもｗ）
とりあえず書いてみるφ（･∀･）

最近暇潰しにゲームボーイでDr.MARIOをやっているのですが、
どう頑張ってもLV26以上に進めません。
スピードがLOWでもだめです。
進める人が居たら攻略法を教えてくださいですじゃ。

あと、誰か「部屋が散らかってる人同盟」を作ってくださいヽ( ´ー`)丿

目が覚めてしまった・・・。中途覚醒マンセーヽ（・Ａ・）ﾉ
10時ぐらいまでは寝たかったのにな。２時間ぐらいしか眠れてないし。

眠れなかったのも頭がグラグラするのも変なメール来るのも
みんなおまいらのせいだ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙｧ!!（巻き舌）
ハイテンション八つ当たりのスレ、落ちちゃったのかな。
今書き込もうとしたらなかった(´･ω･｀)

めっさダウナーな気分で「社会科見学」みてたら躁転しますた(゜∀゜ )

　　　＿ρ_
　 ／　⊥　＼
　 |＿＿＿＿|
　 ∩( ・ω・)∩＜林檎ばんじゃーい☆
　 |￣￣￣￣|
　 ＼__人__／

お風呂でうたた寝してしまった。。。
『山手線(全線,) - 遅延(線路内人立入)』だって。　Σ（´Д｀）
遅刻してしまふ！早めに出よーっと。

「絶対正しい事」なんてない
代わりに「絶対間違ってる事」もないよね

今は後悔したってしょうがない
いつの日か「これでよかった」と思える日が来ればそれで良い

ピアスホール化膿気味。
かゆさに負けてかきむしったら爛れた（ ´Д⊂ヽ
ささくれは引きちぎっちゃうし
虫刺されは掻き壊しちゃうし
まったく堪え性のない香具師だな。。

このピアス気に入ってたのにアレルギー出ちゃうなんてショック。
こんな我儘な体もう(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

「フキゲン」ていうジュースがお気に入りです。
パッケージがｶﾜ（･∀･）ｲｲ!
ジュースも炭酸飲料も殆ど飲まないけど
これは最近はまり中でございます。

あと、JRのペーパーラジオの「お伽さがし」ってコピーがすごくすき。
駅構内に貼ってあるGOKURIのでっかいポスターもすき。
持って帰って部屋に貼りたいくらいｗ

書こうと思ってずうっと保留しているメールが３件あります。
たまにふと思い立って書いてみるものの、
読み返すと、なんか違う、言いたかったのはこんなことじゃなくて、って思って
やっぱり送れなくて。
書きたいことはいっぱいあるのに
それを文章に当てはめるとうまくまとめられなくてもどかしい。
もっと文章上手く成りたい。。

今日からバイト二本立てです。
このくらい動けばきっと夜にはぐっすりさ♪
ついでに食欲も回復すれば、いう事茄子！（´∀｀）ﾌﾌﾌ

雨降ってきたー。
夜の雨がすきです。
なんか子守歌みたい。あの不規則なリズムが落ち着くのです。

でも昼間雨が降ってるとなんだか眠たくなる。
雨の日は授業中に寝てる人人口が増加していたような気が・・・。
なんでだろ？ｗ
雨と睡眠の関係を誰か解き明かしてください。

　　　　。　　　　　　　 .ﾍ
　　　　　　　　　.／￣￣￣＼　　。彡
　；　　　　　　./　。　;　　ﾟ　｡ ヽ 　　　　ﾟ
　。 　ﾟ　　　　ﾟ⌒⌒⌒ii⌒⌒⌒ﾟ　　　
　　 　 　 　 　∧＿∧ |　　彡　　；　　
　 　 　彡 　 （　´∀｀）|　　　　　。　　
　　　　　　　 （　　　 つ　　)）　　　　　
　;　　　　 　 ○　＿_つ 　　　　｡

お片づけ促進！！
ということで、「いらないものをあげるスレ」に書き込んでみました。
全くのガラクタは兎も角、
新品の物とか、気に入ってるけど着られなかった服とか、
そういうのは捨てられないので・・・・。
誰か貰ってくれたらいいなあ。。

今じゃ、家にある分だけで古着屋兼古本屋が開けそうだもんなー・・・。
なんとかしないと引っ越しも出来ないよー。

「いっぱい頑張ったら、何かいいことあるかな」
「ん？いいこと？あるよ、絶対にあるよ」
なんか他愛もない会話なんですが
ほんとにいいことが待っててくれそうな気がした。
いいこと。
楽しいこと、嬉しいこと、何だろうね。
あ、でもその前に頑張らなきゃいけなかったんだ。いやーん。

顔の左半分が赤くなって腫れてる。
アイスボックス（巨峰）で冷やしてるけど
あんまり効果がないようだ・・・・。
明日になったら青くなってそうでやだな。。
化粧で誤魔化せる程度に腫れが引いてたらいいんだけど。。

朝になっても腫れが引かなかったら困るなあ。
かくなるうえは眼帯。若しくはマスク。若しくはマチコまき。で出勤。
無いよりまし？無いほうがまし？
どっちにしろどうしたのって尋かれそうで鬱・・・・(-＿-)

早く治ってくれることを切に祈ります。。

火星。
23時過ぎから一番接近するから、よく見えるはず、と書いてあって。
今夜は忘れずに空を見上げてました。
運良く雲も無くて晴れた空に赤い星。
とっても綺麗でした(*´∀｀*) ﾑﾌｰｯ

アクセス規制で書き込みできてなかった書き込み↓


投稿日：2003/08/26 23:33:32
本　文：

相変わらず、世界はくるくると回っていて、
やっぱり私も馬鹿みたいにくるくると従っていて・・・
くらくらしながら生きてます(*´∀｀*) ﾑﾌﾌ

お気に入りのパッチワークのスカート。
「ゾウリムシ柄」ってゆわれた。
ペイズリー柄なのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
てか、草履柄ならまだ分かるけど、
ゾウリムシ柄って一体どんな柄なんだよー。
とほほん。。

どこからどこまで馴れ合いなんだろう？
明確な定義が無いので
レスをつける時に誰かに「馴れ合いうざい」って言われないかと
いつもどきどきです。
最近は某スレとか某スレとかに書き込まないようにしてるので
一時期ほど（私が）目障りじゃないかなあと思ってみたり。
あんまり書き込まないほうがいいのかな。。

私は居ても居なくても変わらない人だと思うけど
でもできるだけ邪魔にならないようにしますので
もうしばらくは此処に居させてくださいです。

　　　／⌒ヽ
　　/* ´_ゝ`）　のほほん♪
　　|　 　　/
　　と＿_）__）

『目は心の窓でなく、ただの眼球と神経系だけだ。
目は、心の闇も、希望の光も見えない。』
『文字は人に病気や怪我をもたらすことは、極めてあり得ない。
目で見て感情なんて、湧き出るわけない。
脳が働いてやっと、表にでてくるのだ。』

ほんとにそうだと言えるんだろうか？

『文字は人に病気や怪我をもたらすことは、極めてあり得ない』
っいうのはどうかなと思いますけれど、
でも脳が働いてやっと感情が湧き出るというのは、
正しい気がしますよ。

規制厳しすぎだよ-=ﾆ二三 ｀Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!!

>68ﾀﾝ
お客様ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!いらっしゃいませｗ
御意見有り難うございまふ。

コンビニで売ってる百円のLiptonのフレーバーティーが好きです。
今は夏季限定のオレンジのやつを飲んでます。
思ったより(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ!
どうでもいいけど「期間限定」とか「新発売」というフレーズに弱い私。。

のほダマーが物凄い勢いで貴様のｺﾃﾊｿを決定するｽﾚ
ttp://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1062167512/l50

で名前を付けて貰いました。
やたら素敵な名前が付きましたｗ
嬉しいヽ(･∀･)ﾉ

最近メッセンジャーを立ち上げるといつも
『.NET Messenger Service の発言：
お使いの Messenger は、今すぐセキュリティ アップデートが必要です。
http://messenger.msn.co.jp/Help/Upgrades.aspx に移動して、
アップグレードしてください。』
というメッセージが着ます。
今使ってるやつは最新のメッセンジャーなのですが。
毎回毎回出るので、ちょっと鬱陶しいのですが。
なんなんでしょうか。。

その日で自由が終わっちゃうわけでも
山積みの宿題に追われているわけでもないのに
８月31日はやっぱりなんとなく切ない日で
どうしてだか焦ってしまう。

まるで1年分の日曜日の夕方。

たまには叱られるのもわるくないね。
ぜんぜんわるくない。
「こら！」って言われるのは優しい。
ちょっと嬉しかったな(*´∀｀*) ﾑﾌﾌ

>58
反応ｱｯﾀ━━━━━━( ﾟ∀ﾟ∩)━━━━━━━!!!!!
釣りじゃないといいなあ。。

虹の匂いのお香
というのを頂きました。
どんな匂いなんだろうってわくわくしながら火をつけたんですが・・・・・
なんだか微妙なにおいですたｗ

以前自分で買った
雨の匂いのお香は失敗な感じでした。
たとえるなら、和紙がしけった感じの匂い？でした。

お香は当たり外れがあるなあ。。

この間、バイト中に銀行に両替に行ったのです。
「窓口だと手数料を取られるから機械でね！」と言われたので
両替機を使ったんですけど、
両替機を使うのが初めてだったので、
とりあえず一通り物色してからボタンを押しました。
そしたら、、、
百円玉が全部バラけたままジャラジャラジャラジャラ！って出てきて
ものすごーく困りました。。

セロファンに包まれた棒状のやつが欲しかったので
バラけて出てきた大量の小銭を見て
どうしよう。とか思ってちょっとパニックになりました。。

で、おもわず後ろに並んでいた人に
此れを紙幣に戻してまた小銭（棒状の）にするのは可能ですか？
と尋いてみたんですが、
紙幣に戻すのは、用紙に記入して窓口に持っていかないと無理だと思う
と言われて、さらにパニックに。
「どうしましょう・・・」とか言って。
そんなこと言われたってその人も困るのにｗ

その人は優しい人だったので、私と一緒に困ってくれて、
「たぶん此の侭でも大丈夫よ！」と励ましてくれて
小銭を封筒に入れるのを手伝ってくれました。
なんだかご迷惑かけてしまって申し訳なかったです・・・。
その節は有り難うございました。

両替機の中の小銭が品切れすることってあるんでせうか？
今度はちゃんと棒状で出てきて頂きたいのですが。。

今思ったけど
この名前は私にぴったりだｗ

オムライスも大好きだし（*´ρ｀*）

おっちょこちょいはどうすれば治るんだろう。

もし今、誰かに通知表で評価されたとしたら
私は評価欄に「注意力が散漫です」って書かれそうだ。
あとは何て書かれるかなあ？
でもいい事は書かれなさそう・・・。

あわわわわわわわわ。
びっくりしたー！
あんなところで自分の文章を見るとは思わなかった。
ほんとにびっくりした。

あのスレに置いておくには相応しく無い気がしてならないのですが。
でも、嬉しかったです。
すごく。
有り難うございます(*´∀｀*)

時間つぶしに入った本屋さんでかかってた曲が
すきな曲だったのでご機嫌で
買うつもりなかったのに本を買ってしまいました。
本屋さんの策略にやられた。。

三日前にバスルームの壁を漂白しました。
真っ白な壁が清々しい(*ﾟ∀ﾟ*)
でもその日は残った塩素のせいで気持ち悪くなっちゃって
お風呂に入れなかった・・・・。

今は程よく残り香があってプールみたいです。
カルキのにおいってなんか懐かしい。

プールの授業の後って
「水の中に力が全部流れたのか！」と思うほどぐったり疲れて
先生の声もお経みたいで
だんだんねむーくなってきて
ふと目が覚めて、なんだか長い時間眠った気がするのに
先生はまだ同じ調子で喋ってて
濡れた髪もそのままで
一人だけトリップしたみたいな気持ちになったり。

カーテンが風になびいて腕に触ってくすぐったかったり
天井に映ってる光のゆらゆら（プールの水面の反射）を見てたり
プリントに雨粒の影がかかって水玉になったり。
窓側の席ってすきだったなぁ。

晴れた日はどうしても眠くなっちゃうんだけど。

「すごくまぶしい」と「ねむたい」は似てる気がします。

あ！( ´_ゝ｀)兄弟のスレがいつの間にかできてた。
( ´_ゝ｀)兄弟好きだから嬉しいなー。のほほん♪

まだバスルームに塩素の残り香が。
洗い立てのプールの匂いって感じです。
一人プール。

晴れた日のプールの匂いが好きでした。
塩素とコンクリートと埃と日なたがミックスされた匂い。
プールからあがって横たわったコンクリートから蒸発する水の匂い
とか、もうたまらんて感じ。

匂いフェチなのです(*´∀｀*) ﾑﾌｰｯ

好きな音楽教えて貰った。ワーイ。
お薦めのバンド、今度探してみよう。楽しみだー(*´∀｀*) ﾑﾌﾌ

嫌いなものより、
好きなものやお気に入りのものの話をいっぱい聞きたい。
熱く語られるのはなおよろし。
そういうのってなんだか聞いてるこっちまでしあわせになっちゃうから。

上のレス関連でふたつ。

何かの雑誌で、オノヨーコさんが
「今は困難な時代になってきていて、私でさえ生きにくいけれど、
一日にひとつ、何か心が躍ることをしてください。
何ひとつそれがなかったら、誰か他のひとにそれをしてあげてください。
そこから世の中が変わっていくのだから」
というようなことを言っていた。

あと、心理関係の本で
「人は、辛いとか疲れたといったことはよく口にするけれど、
楽しいとかありがとうといったことはあまり口にしない」
というようなことが書いてあった。

そういうのを実践できている人ってどの位居るんだろう。。

上のレスと全然関係の無い話↓。

寝る時に携帯電話の電源を切らない人は
結構多かったりするのかな？
自分は電源を切ってから寝る人なので、今まで思ってもみなかったけれど。
そういう人だったらこんな時間にメールするのは失礼かな・・・・。

迷う。。。

>95
ぐっと来た。

>99ﾀﾝ
ﾅｶｰﾏｗ　ヽ（´∀｀）人（´∀｀）ノ

今夜は
空との境界が曖昧な
ふうわりと塗り固められた
油彩画の様なおつきさま。

いっこめのバイトから
ふたつめのバイトに向かう途中、
この時間はいつもどこかから夕ごはんのにおいがして
終わりかけの夏の夕方のにおいと混ざって
ちょっとだけさみしい。

今日はデジカメを借りてきました。
何に使うのか？というと
それは・・・・

・・・こんな感じで。
交渉成立するといいなあ。ドキドキ。

さっき気付いた。
10分もやってたのに
ゲットできなかったなんて悔しいなヽ(`Д´)ﾉ

もしかしてですが、99ﾀﾝ＝507ﾀﾝ？ｗ

へいへーい！

こんな時間まで蝉がないてる・・・。
もう九月なのに。

昔読んだ小説に
「蝉のお腹を裂いてみたらからっぽだった」
というような事が書いてありました。
事実かどうか確かめる勇気も無く、
すれ違いざまにじっと蝉を見てみる私ｗ

・・・・(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ・・・。
　　 。　。
　 / ／
( Д ) 　＜まじかよ！！

>106ﾀﾝ！ゲットおめでとうございますｗ
こんな時間に何をなさっているのか激しく疑問ですが
質問・リクエスト・御意見等ございましたらﾄﾞｿﾞｰ。

名前入れ忘れた　106でいいや

えと、はじめまして。
携帯の着メロ作ってました。
といっても、MIDI拾ってきて携帯用のﾌｧｲﾙに変換するだけですが・・・

質問・・・
なんも考えてないけど、取りあえず趣味はなんですか？

はじめまして。
こんな僻地に赴いてくれてどうも有り難うですｗ
携帯の着メロって作れるんですか！わー。
なにやら器用な方とお見受けしました(*´ー｀*)

で、趣味ですね。えーと、、
読書したり映画観たり外に観に行ったり
音楽聴いたりライブではしゃいだり
たまに絵を描いたり写真撮ったり生け花やったりお菓子作ったり。
・・・そんな感じです。相当インドア派ですな。
こんな答えでよかったんでしょうか？ｗ

あー。名前間違えた。。
２ちゃんブラウザから書くとたまに名前がおかしいです(´･ω･｀)

◆TEFTEFxa.E ＝敗色濃厚オムライスさん

ttp://www.vector.co.jp/soft/dl/win95/net/se211027.html
こんなのとか使えば簡単にできますし

わざわざﾄﾞﾓです。
（´Д｀）うらやましい位けっこう多趣味ですね

なんか日本語へんだ・・・(´･ω･`)

>112
こら、そこ！復唱しなくていいからｗ

・・・こんなのがあるんだー。教えてくれてありがとです(*´∀｀*)
なんか私も着メロ作ってみたくなりました。
趣味の幅を広げてみまふｗ

>113
ちゃんと分かるから大丈夫ですよー。
というか、私の方がかなり変な日本語使ってるしｗ

>114
ごめんなさい(´･ω･`)

>112のやつはﾌﾘｰで使えます。


着メロコンバータ
ttp://coolweb.kakiko.com/kana2/download.htm

こんなのもありますよ

>115
気にしてないですよー(*´ー｀)ノ(´･ω･｀)

こっちはなんだか本格仕様ですね。
いろいろ試行錯誤してみますですｗ
ちなみに、106ﾀﾝはどんな着メロを作っているんですか？

ｲﾙﾐ＆ﾊﾞｲﾌﾞ
ttp://www.forest.impress.co.jp/library/vibledplus.html

書くのも恥ずかしいぐらい古い曲ばっかりです。
fly me to the moonとかMr.ｻﾏｰﾀｲﾑとかｷｰﾊﾝﾀｰ etc
全体的におとなしめの曲が好きです。

ttp://s1.buttobi.net/missy/
↑けっこうお気に入りのｻｲﾄだったり

>117
バイブ機能まで付けられるんですかー！ハイテクだぁ・・・ｗ

>fly me to the moonとかMr.ｻﾏｰﾀｲﾑとか
私も好きだったりします。おとなしい曲、（･∀･）ｲｲ!

お気に入りサイトを教えてくれて有り難うです。
いっぱいあって何処から聴くか迷ってしまいますｗ

夏関連のスレ、幾つか保守したいのがあるけど
冬になったらたぶん書く人いなさそう・・・・。

去りゆく夏を惜しみ、夏特集！
以下、ノスタルジー満載でお届けします(･∀･)ｼｬﾗﾝﾗ♪

こどもの頃、
日中親が働いていて忙しかったので
夏休みのうち１週間は祖母の家に預けられてました。
一人で家に閉じこもってぬるい日々を過ごすのも悪くなかったけれど
私は祖母が大好きなので嬉しかった。

都心から少し離れた
急行の止まらない駅にある
若い人は殆ど住んでいない古い団地。

一軒毎に木の塀で囲われた広い庭がついていて
祖母の庭には、季節の花や樹木が沢山植わっていた。

夏に関することは
全てそこで憶えたと言っても過言ではないくらい
夏の記憶の背景は、その家とその周辺だったりする。

たとえば、

西瓜の種、取るのが面倒くさかったけど
「飲み込むと盲腸になっちゃうんだよ！」って脅されて
フォークで取ってから食べてた。
間違って飲み込んじゃったときは
「どーしよう・・・」って不安になったりｗ

おやつに食べる茹でたての野菜（玉蜀黍とか枝豆とか）
大抵食べきれない量がざるに入ってドン！て出てくるｗ
食が細い子だったけど
残すと残念な顔されちゃうから頑張って食べてた。
熱くて火傷しそう、とか言いながら。

祖母が作るお昼ごはんの素麺は
こどもの私にはちょっとゴージャスでした。

素麺と一緒に氷が混ざって盛られていて
その氷の中には缶詰のフルーツが入っていて
素麺を食べ終わる頃になると溶けて出てくるの。
冷え冷えの蜜柑やさくらんぼを食べるのは私の役目で。

あと、
普通のに混じっているピンクのやつだけは残さず食べてた。
色つきのは特別な感じがしてしまうのは、なんでなんだろ？ｗ

赤いリボンのついた麦藁帽子、
外に出るときはかぶっていきなさいって言われてたけど
頭が熱くなっちゃうからきらいだった。
いつもかぶってるふりして持っていって
ゴムを首にひっかけてた。

その帽子でちょうちょをとったり。
お花を摘んだり。

扇風機型変声機。
汗をかいたグラスの中で氷がたてる涼しげな音。
寝そべったときの畳のいいにおい。
太陽を見てそびえている向日葵。
おひさまに透かすと飴色になる蝉の抜け殻。
夕立の直前の「もうすぐ来るな」って感じの一瞬冷たい空気。
夕方七時、一年の中で一番遅い「ゆうやけこやけ」。

日陰に座っていたあとに
急に日の下に立つと
視界が一瞬ホワイトアウトして
何かを思い出しそうになるあの感じ。

庭仕事をしている祖母を
縁側に寝そべって見ているのが好きでした。

頭上に風鈴、傍らにぶたさんの蚊取り線香。
水をまいた後に見える小さな虹。
葉っぱに残ってキラキラしてる水滴。
綺麗な羽根のちょうちょが遊びに来る。

ものほしざお、四辺の空。

遊び疲れて夕方のおひるね。
目をつぶったままほっぺたを触ると畳のあと。
つけっぱなしのテレビからは明日の天気予報。
台所から夕ごはんのにおいがしてる。

もうすぐ、
おばあちゃんの呼ぶ声がする。

仕事ドタキャンされた・・・・。
前々日に「スケジュールばらして下さい」ってなんなんだよー。
うったえてやるーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!!
とほほん。。

理不尽なこと、不条理なこと、
起きてからはもう変えられないから
納得できる理由をみつけて納得していく以外にないのだけれど・・・。

納得できないことは
「納得できないこと」として納得すれば
丸く収まるかもね。

まんまるおつきさま
の斜め下に小さく、だけれど、他のどの星よりも一番輝いていた。
朱オレンジの。

そう、たぶん、気付いていないだけで、
世のなかには、もっといっぱい心をうばうような視界があるのに
きづかないでいる　さみしいこと。

疲れた。

「こんな日々はいつかは終わる」
そう思っていたけれど
一年たっても五年たっても何ひとつ変わらない
それどころかむしろ悪くなっている様な気さえするのに。

何を期待していたんだろう。

「居ても居なくても変わらない人」どころか
居ない方がぜんぜんいいのに。
此れ以上まだ人に迷惑をかけて心配をかけて
期待を裏切って失望させて不愉快にさせてまで
何を引き伸ばしたいの？

「いなくなれ」「消えろ」って言われつづけた日々からずっと
存在していても大丈夫な理由を探して頑張ってみたけど、
やっぱり何処に居ても大丈夫と思えない。
何処に居ても、其処は次の場所までの中継地でしかなくて、
居場所も無ければ帰る場所も逃げる場所も無くて
自分はやっぱりいらないこなんだなって再確認しただけだったし。

もう酷く目障りだから
何もしても邪魔なだけだから
なるべく早く消えてください。

頑張って生きたのなら、
頑張って死んでください。

全部なくなれば何も惜しくないのに。

死にかけて生きかけて。

なあんも分かってなかった。

分かってなかったこと
分かってたつもりで
それも履き違えてた。

・・・・どうしてこんなに頭悪いんだろ。
自分で自分が嫌になる。

11日の書き込みは自分に向けて書いたものです。
他の誰かに向けたわけではないですので。
念のため。

自分で煽ったくせに
読み返してみると結構へこみますな。。

何か書こう・・・。

いつもは心の底に沈んでて、ふとしたことで浮かび上がってくるもの
捨てたいのに捨てられなくて
光が刺す痛さはとても甘くて
だから酔っているんだなと思ってしまう

それは朝焼けとは相容れないもの
いまも心の底に眠っているもの

この時間はいつもながら人が少ないですね。
見てるスレが全然更新されないや。。

と思っていたら、バスルームに虫出現！
･ﾟ･(((ﾉД`)))･ﾟ･ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

あの家の庭の桜は、花びらを散らせたあとに、
濃い紫色の実をつけるのを知っていた。
赤いランドセルをかついだあたしは
今年こそ、あの実を食べようと心に決めていた。

ひとつだけ。
甘いのか苦いのか確かめたいだけ。ぷちんってひとつだけ。
小さなあたしは、うちの桜じゃないことに良心が痛んだのか
そうやっていいわけをした。

学校がお昼で終わった日に
あたしはその家の桜の木の下へもぐりこんだ。
ブロック塀ごしにはたくさんあるように見えた紫色の実は
近くに来るとなかなか見つけられなかった。
黄緑色の葉々が、さわさわと風に揺れていた。

あった。
さくらんぼだ。
あたしは夢中でそれへ届くように、うんとつま先も背中も、指先も伸ばした。
そしてすごい音で自分の心臓がなるのを聞いた。
目。
あの実までもう少しのところで、せいいっぱい伸ばしたあたしのからだは
一瞬で縮こまってしまう。

白い楕円の筒型をしていて、先だけが黒くて
一度、目だと認識してしまったそれは
どうやっても目に見えてしまう。
目じゃない、虫の巣かなんか。
無理やりそう思ってはみても、もう目にしか見えない。
ぐるりと桜の木を見上げると、それは幹のあちこちにくっついていて
あたしは、ぶるっとからだを痙攣させた。

桜の木の下から這い出て、でもあきらめきれずに、
塀ごしにもう一度、のぞきこんだ。
先が黒いのは穴が開いているからだった。
やっぱり巣っぽい。
ほら虫の巣かなんかだよやっぱり。
気を取り直してこんどは塀ごしに手を伸ばした。
びくん、とからだが固まる。だめだ気持ち悪い。

あんな気持ち悪いものに負けたのが悔しくて
別の日にも試してみた。
でもやっぱり、なんど試しても、目は目だった。
ぎょろっと大きく剥きだして、あたしを見ていて、
どうしても、あのさくらんぼに指を届かせられなかった。

「空が変な色」って書いてあったから
気になって外に見に行ってしまった。

うすいグレーと青紫とベビーピンク
水彩絵の具で薄く刷いたような甘い空ですた。

最近夏みたいな陽気で暑くて汗ばむくらいで
夏の花も未だ咲いているけれど、
空と風のにおいがもう秋。

ほどけた空が高くなっていく。
どんどん。どんどん。

これが最後の季節だと思って見れば
この世界は涙が出るほど美しい

どんな人だって優しく見える

世界はいつか終る

今日もまた終わり。と、始まり。
夜に眠らないと一日の境目が曖昧で
たまに記憶がごっちゃになります。

果されていない約束がある。
しかも、たくさん、ある。
私はそれらが交わされたときにはすでに
果されないことだと知っている。
それなのにその瞬間は
ただお互いの気持ちを確認し合うためだけの方法として
何かひとつの約束をする。
そしてそのひとつが消化してしまわぬうちにまた新しい約束をする。

かわいそうな事に私は決して起こり得る事のないそれらのことを、
一所懸命でもなくひとつ残らず記憶しているのだ。
頭、悪いっていうのに。

「どうして？」とはきかなかった。
きっと、何も答えて貰えずに、自分で後から
「どうしても？」とだめおしするのが分かってたから。

言いたいこと
言わなきゃいけないこと
尋きたいこと
笑ってもいいから聞いてほしかったこと
それでも黙ってたこと、
ほんとはたくさん　ある。

眠れなくて暇なので別板を読んでみた。
久しぶりに某板とか某板とか覗いた。
皆かわいいなあ(*´д｀).｡+.:* ﾎﾟｧｧ

あと、どうでもいいメール送ってみたくなった。

どうでもいいメールのテンプレ↓

○ウォーリーメール
件名:探してます！
本文:ウォーリーが見つかりません！何か情報があったら教えてください

○バナナメール
件名:教えて下さい。
内容:バナナの皮を踏んづけ滑って頭を打ち、ショックで全ての記憶を失いました。
とりあえず携帯のメモリーから貴方を選びだしメールすることにしました。
私は誰なんですか？私の人柄、生い立ちを貴方なりに完結に教えて下さい。

送ってみたいなあｗ
叱られちゃうかなあ・・・。

Ｒｅ：探してます！

昨日、クリーニング屋さんに行った帰りに見ました！
白と赤の縞々のシャツにを着てたのでたぶん本人だと思います。
回りの様子をしきりに気にしてるような感じで・・・。
何かあったのかも・・・心配です。

また見かけたらメールしますね♪

件名:ありがとです！

たぶんそれ本人です！眼鏡もかけてましたか？
彼って物凄い方向音痴なので、きっとまた迷子になってたんだと思います。
早くみつけてあげないと・・・(^^；)

(*´∀｀) .｡oO(167ﾀﾝ有り難うｗ　見た瞬間に激しく笑わせて頂きました）

(*´−｀) .｡oO(他のバージョンもあるんですが、送ってもいいよって方います…？）

考えたくないからって
ぜんぶなかったことにして逃げるのはもうやめる。

うずくまって目を瞑って耳を塞いで周りを遮断したって
世界が消えるわけじゃない、
自分が消えるわけでもない、
それと同じこと。

もうそういうメール大好きです。
送って欲しい過ぎる。です。

>171　町娘ﾀﾝ
じゃあそのうち送らせて頂きまふｗ
色んなバージョンがあるのです（´∀｀）ﾌﾌﾌﾌ

|・)＜ウォーリーメール面白いなぁ…

>173
（´∀｀）ﾌﾌﾌﾌﾌ←不敵な笑みｗ

嫌だと思うこと、
状況を変えるか
自分が変わるか
どっちも必要ならそのどちらかを
決めるのは自分。

「ほんとはどうなの？」と言ったあなたが
私の口から出るのを期待した言葉は
一体なんだったんだろう？

立ち上がって伸びをして
お湯を沸かしてお茶を入れて
パソコンの前で頭を捻ってみる。
ちっともいい案が思い浮かばない。
・・・まいっか。

ほんとのこと。
嘘はついていない
けれど
言わなきゃいけないことを言わないでいる。

わー。あのひとはあのひとだったのかー。
ぜんぜん気付いてなかった。
あの顔文字を何処かで見たような気がしたのは
実際に見たことがあったからだったんだー。
その節にはお世話になりました(*´ー｀*)

というか私鈍いな。
ニブ子ちゃんだな・・・（'A`）

なつやすみスレ落ちちゃった。
あのスレもなくなっちゃった。

本当に知りたいことは
聞いてはいけないことだったり、
知らない方がよいことだったり、
知ってはいけないことだったりする、
という法則を無意識に学んでいた。

触れられない部分や、触れてはいけないことに
細心の注意を払いながら私が会話をしていることを知っていたとしても、
どうぞ知らないふりをしていてください。

いつも心にとめている言葉。
三浦綾子さんの本に書いてある
「包帯を巻いてあげられないのなら、
むやみに人の傷にふれてはならない」
という言葉です。

「相談にのる」とか「心配している」という言葉で
むやみやたらと傷に触れてくる友達がいました。
心遣いは嬉しかったけれど、こっそり痛い思いをしていたのも事実で。。
人には触れられたくない部分、誰にでもあると思うです。

外すごーい！やばい！！

強風で木がしなってごうごう言ってる。
渦を巻いた雲が端からひき千切れてゆく。
電灯の明かりだけが闇をくり貫いた様で
飛ばされた葉っぱが影絵みたいに舞っていて。
スカートがまるで引っ張られたみたいに煽られて
飛ばされそう。

・・・今は冬の夜？ｗ
一人で立ち止まっていると心細くなるような、あの感じ。

良スレあげ...w

>183ﾀﾝ
ｲﾔﾐｶﾖ!ヽ(`Д´)ﾉ
ｻﾗｼｱｹﾞｶﾖ!ヽ(`Д´)ﾉ
ﾂｷﾞﾔﾗﾚﾀﾗ ﾓｳｺﾈｴﾖヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!!

>184様
ﾁﾅｳﾖ、
このスレは発足当初から楽しくROMしてますた。
...W
は、まあ照れ隠しであります。
ｲﾔ、ほんとに。

物凄く凹んでいるところに何て素晴らしい追い討ち。
もうやだ。と思ったりするけど
でもこんなことで投げたりしない。
だって、かっこ悪いから。
意地でもハッピーに過ごしてみせます。ぜったい。
「逆境こそ楽しみなさい」っていうのは、私の座右の銘の１つです。

>>185ﾀﾝ
ロムっ子さん発見！
あげ荒らしではなくて、照れ屋さんだったのですねｗ
ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ(*´∀｀)σ)Д`)
ご贔屓にしてくださって有り難うございます(*´ー｀*)

ｵｲﾗもいたりｗ

>188
あ！106ﾀﾝ発見！ｗ
えーい(*´〜｀)σ)Д`)←106ﾀﾝ

そういえば、教えて貰ったサイトを使って
マザー２の着メロ作りにトライしようとしたのですが、
そもそも家にゲームの音源がなくて、即挫折しますた＿|￣|○ ｶﾞｸｯ
１から出直してきます・・・(´･ω･｀)

大きな声じゃ言えないけど
でも
でもでも
大成功だった！！
とか言ってしまってもよろしいかしら？

勿論それは皆様のご助力のおかげなのです。
感謝感激雨あられ☆

あのこは強いから。大丈夫な子だから。

あのひとがそう自分の心に言い聞かせているとしたならば。
そして私がそれを知ってしまったとしたら。
その瞬間に私はおそらく大丈夫な子ではなくなるだろう。

なんて我儘な。

ぐずぐずぐずぐず言っても
結局私は庇護されて甘やかされていたいだけなのでしょう。
今日は寝ます、おやすみなさい。
考える練習も考えない練習も今日はもうおしまい。

秋は周りがとても騒々しく感じる。
何もかもが色づいてきて、妙にうすら寒いし、空がどんどん高くなる。
そらのふかさをのぞいてはいけない。
と言ったのは金子光晴だったっけ。
全然意味が違うけれど
確かに吸い込まれそうな空だよなぁと思いながら
白と透明の消えそうな真昼の月を眺めながら
ヘッドフォンで音楽を聴きながらよたよたと歩く。

私のミスじゃないのに。
しかも誰もフォローしてくれない。。
もうやだ帰りたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

でも頑張るしかないので頑張る。
此処で逃げたらまた消えろって言われる。
それを言われるくらいなら此処で耐える方がまだましですたぶん。
笑え！鎧え！やつらに隙を与えるな！

災い転じて福となす
ってこのことかな？
あのあとちょっぴりいいことがあった。
だから今日はプラスマイナス０です。
のほほん♪(*´∀｀*)

『孤立無援でもしょうがない。そんなときもある。
でもそのかわりに、自分が他の人の助けになれるように努力すればいい。』

どこで見たんだっけ・・・？この板だった気がするのだけれど。
心に残っている一文です。

うわわわわ。
私も今日は有楽町に居たし
宝くじを買ったし
赤い羽根募金の女子高生と赤いハート型風船を見て
募金はしませんでしたｗ
すごい偶然だー(*ﾟ∀ﾟ*)

ヤプースのデータ消えた。
勿論バックアップなんぞとってはおりませぬ。。
ε（'д`　）…ﾊｧ

メルにきたメールが読めない。
「不明なエラーです」などと言われましても。。
大事なメールなのになー。
ε（'д`　）…ﾊｧ

　　　　　 _、_　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　（　 ,_ﾉ`）　＜　先生と話しませんか？嫌ですか。そうですか。
　　 ／　　　　＼　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／／　　　　＼＼
　＼＼　　先 ／／
　　　U　　生 U
　　　｜　　　　|
　　　｜　＿　｜
　　　｜｜ ｜｜
　　　｜｜ ｜｜
　　　｜｜ ｜｜
　　　｜｜ ｜｜
　　　（＿） （＿）

調子に乗りすぎたみたい。ごめんなさい。
暫く此処でおとなしくしていよう。
だからもうちょっとだけ・・・。

死にたい。
というよりはむしろ自分を殺したい。
世界で一番刺してやりたいと思ったのは
世界中で誰よりも遠い自分の背中だった。

あんな書き込み気にすることないよ
元気だしてね・・・

苦しいから、生きているの？
生きているから、苦しいの？
よくわかんない。
辛い。何が？
失いたくないものだらけで
このままじゃ何もかも失ってしまう。
泣きそうになるのは、悲しいからか、嬉しいからか。
信じたいと願う度に信じられない事に気づく。
ぜんぜんわかんないよ。
空の高さにくらくら。

>203
ありがとです。大丈夫ですよ（´∀｀）ﾉ
203ﾀﾝの優しさにくらくら。

苦しいね。辛いね。泣きそうだね。悲しいね。
だけれどこうして生きることが悲しいのなら、
悲しくないということにどれだけ価値があるのか。
生きていて欲しいと思えるような人がいるからこそ、
とても嬉しくて、だから生きているんだろ？

微妙に…と言うか全然意味分からないね。
とにもかくにもお元気で。

オフ楽しかったよ！
煽りなんか気にせずまたやってね

私もすっごく楽しかったよ。
また書き込みも楽しみにしてるね。
林檎とか聴いて元気出してね…。

いつまでも続く祭はなく
暮れずに昇る陽もありはしない
早く次の良い夢見れるといいね

此処は私を励ますスレになりますた？ｗ

皆さん有り難うです(*´∀｀*)
たまたまリアルでトラブってて凹んでいただけなので
今はもう大丈夫ですだ。
好きなひとに好かれていればそれで満足です。
悪口言いたい人は勝手に言っててください。
私のバックには強力な呪いがついておりまするよ？ｗ

　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　( ﾟ∀ﾟ)　なんのこれしき！
　　　　　　　　　　　　⊂　　つ
　　　　　　　　　　　　　(つ ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 (ノ
　　　　　＼　　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　|　　　　　☆
　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ　　　/
　　　　＼　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ　　　／
　　　　　 （'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）　／
　　☆─　（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　 　／　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ　─

嬉しいから小躍りしちゃうよ♪♪
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　（･∀･ *）　　♪
　　　　　　⊂　　　つ
　　　　　　　ヽ　 　つ
　　　　　　　 し'￣

こっから愚痴。

昨日は頑張って寝ようとしたけど
寝しなに咳が止まらなくなって結局２時間くらいしか寝れてないし。
起きたら起きたで偏頭痛ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!だし。
ひ弱すぎる自分が嫌杉。
寝たのに疲れが取れていなくてむかつくし。
これから満員電車に二時間も乗って学校に行って授業受けて
そのあと終電までバイトなんてほんと考えられないし。
大体火曜日はろくな時間割じゃないし。
ていうか朝から授業で終電までバイトだと自由に使える時間が殆どなくて
やりたいこともやらなきゃいけないことも出来ないまま一日が終わっちゃって
時間の使い方が下手すぎな自分に立腹。
そしてたぶんまた今日も寝られなくて明日に（ｒｙ

でも今日は天気もいいし
図書館にリクエストした本がきてるかもだし
学食のまぼろしメニューを食べられるかもだし
会って話したいこともあるから行こっと。
電車ならブランキーで乗り切ればいいし。
バイトの後の甘い物はたまらんから行こっと。
今日こそはよく眠れるかもしれないし。
とりあえず頑張っとこ。

曖昧で良いこととそれではいけないことってあると思います。
あえて曖昧にしていることをクリアにするのはとても勇気と覚悟が必要で。
なぜクリアにしなきゃいけないの？
しなくてもいいのに、しない方が良いのに、
でもせずにはいられない、耐えがたくても。

今日はお休みの日。

風邪で学校を休むのって
さぼってる時の様な罪悪感はゼロで
代わりに心地良い退屈があって
まるで双六の「一回休み」のコマみたい。

熱と咳にうかされて
眠りとうつつの狭間でいっぱい夢をみた。
たとえばこんな感じ↓

何処だか分からない宇宙の果てみたいなところに
電光掲示板があって、チカチカと光っている。
「何がしたいのか、何が欲しいのかわからない」とか、
「どこに行きたいのかわからない。でも、どこかに行きたい」とか、
他愛の無い言葉が宇宙の闇に向かって光っている。
「自分の幸せがわからない」
胸の中の宇宙に、ぽっかりと浮かぶ光文字の帯。

「自分の行く先がわからない」といつまでも闇を照らし続ける。

別れた彼から、付き合っていた頃に貸したお金が返ってきた。
共通の友達を通してだった。
その友達との別れ際に「そう言えば」と差し出されたけれど
顔が全然「そう言えば」と言っていない。
台本があるような感じで目がきょろきょろ泳いでいる。
「あぁ、はいはい」とさして気にしてないように私は受け取った。
でも悲しい目をしているのが自分でわかる。
友達には暗闇にそこまで見えていないようで
「これで、私は、渡したからね」と二度も言った。
その態度が本音だろうな、と思い、心の中で「ごめんね」と言った。

小指の赤色のネイルが剥がれて金魚になった。
家に金魚鉢がなかったので、とりあえずグラスにいれた。
「トマトだったらよかったのにね」
夕飯の支度をしてくれてた彼は残念そうにこう言った。
「トマトだったらよかったね」
彼の作ったグリーンサラダをながめた私もこう言った。
それはつまり、トマトは二人の好物なのだった。

背中のあたりがなんだかムズムズするので
我慢できずに後ろ手にかきむしっていたら
肩の蝶のタトゥーがひらりと剥がれて逃げてしまった。
低く垂れ込めた灰色の空で点滅するように羽ばたいて
次の瞬間
曖昧な空にとけて消えてしまった。
空からおいでおいでと誘われているようだった。

夢の世界って存在しないのかな？
何処かに存在しているんじゃないかって思ってしまう。

死にかけた男の人と喪服を買いに行く。
「さいごだから飛び切り可愛い服を着てね」と言われ
沢山のデパートをまわってみるのだけれど
何を着ても首を縦に振ってくれない。
何本も電車を乗り継いで辿り着いたデパートの
ショーウィンドウに飾ってある服を指さして
「あれがいい、あれにしなさい」と言われ、
よかった、やっと決まった、とほっとする。

今日もお休み。
早く風邪治れーーーヽ(`Д´)ﾉ
こんな風にずっと寝込んでいると
心まで弱ってしまいそうで嫌なのです。

ソフトカツゲン って何？
ガラナ　って何？
謎の単語がいっぱいだぁ（´д｀）

二つとも、飲むと元気になれるみたい。
飲もうかなあ。。。。。。

ソフトカツゲン
ttp://www5.ocn.ne.jp/~jr7676/kouga/katugen.html
ガラナ
ttp://shibuya.cool.ne.jp/guarana/

あの時言いたかったのは、こんなようなこと。

『幸せは簡単。
幸せそうにしていればそう思う。
それが自分にも伝染するの。幸せは簡単』
アリ−ｍｙラブより。

>>226
あっ、有り難う(*´∀｀*)
なるほど。北海道限定の飲み物の名前だったのかー。
「北海道でソフトカツゲンとガラナを飲むオフ」やりませうか☆
もちろん現地集合・解散でｗ

>>214
「リクエストの本が届きました」メールがｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
明日は学校行くぞっ。

寒い夜です。
私は寒いのが好き。
寒いと、温かいものがするすると胸の中に入りこんでくるのがよくわかるから。
こころがあったかくなるのがよくわかるから。

私は、何年も前の春から「これでいいんだ」と
何度自分に言い聞かせてきたことでしょう。
何もかもが記憶になりつつある今、
自分が選んできた道が
果たして間違いであったかどうかを確認する勇気もなく、
ただただ、茫々と日々を過ごしているありさまです。

人と人との関わり合いにおいて、
自分が何かを与え相手から何かを貰ったかということを考えてしまうのは
少々嫌らしいことなのかと思うけれども、
無理矢理にでも意味付けをしなくては
自分の存在自体までが自分でわからなくなりそうで怖いのです。

悲しみを知った人間は強いというけれども、
強くなったところで、どうなんだろう。
強くなったから、
悲しみに鈍くなったから、
だからといって、放たれるわけでもなく、
泣かずにいられるという訳でもないのです。

そんなもの、いらなかったよ。
と、投げてしまえればどんなに楽でしょう。
何もかもが記憶になりつつある今でさえ、私は「辛抱する」と
いう教えを貰っているのです。

今日は、久しぶりに早起きして
ちゃんとお化粧をしてお気に入りの洋服を着て出かけた。
好きなひとたちと会ってご飯を食べて笑って
なんだか風邪も治った気がする。

(*´−｀) .｡oO(大人の女性に限って沢山ごはんを食べさせようとするのなんでだろー？ｗ）

人が楽しそうにしている姿をみるのがすき。

生活の中に楽しみを見つける力を、
美しいものを探し出せる力を、
才能っていう。

持っていないものばかりに目がいって
手にしている素敵なものを見過ごしがち。
世界中のものを手に入れたって
手に入らないものは沢山あって、きりがない。
だけど世 界一何も持っていない人でも、
実はすごく素敵なものを既に手にしていることもある。
例えば空や道ばたの花の美しさなんて、誰にも奪えないし、
気づかなければ一生持つことができない。
それに気づ くことが出来れば、毎日素敵に過ごせるかも。。

今気付いた。株式会社スレ落ちちゃってた・・・。
コナキﾀﾝごめんね｡･ﾟ.（ノд｀）.ﾟ･｡

「ダメ人間が好きな音楽・本・映画」スレもいつの間にか落ちてた。
コテで書き込んだのはあのスレが初めてだったのでした。

ちゃんと気をつけてないとだめだなあ。
とほほん。

「髪伸びたね」って言われた。
真夜中に突発的に髪を切り落としてから数ヶ月。
髪の毛で顔が隠れることが心地いい。
大きなヘッドフォンや伊達眼鏡や帽子で
周りから少しでも自分が見えないと思うと安心する。

meluが故障したらしく、
meluでやりとりした全てのメールが消えてしまいました。
バックアップ？とってないってば。
うわん｡･ﾟ.（ノд｀）.ﾟ･｡

今朝はなんとなく目覚めが良かった。
私にしては珍しいことです。
のほほん♪

デスクトップの画像にフォルダを指定すると
毎回違った写真をデスクトップにしてくれる事を今更覚えた。
ねのひはかしこさが１あがった！

外はどんより曇っているけれど
パソコンの中は夏の青空。

今日は何聴きながら行こうかなあ・・・。
うーーーん・・・・（悩

２限が休講になっちゃった。ひまひまー。
此処は英語棟の自習スペースだから
殆ど誰も来ないのは分かっているけれど
何となく警戒して小さいウィンドウにしちゃうｗ
学校から２ちゃんみるのってドキドキする。

たまたま開いたそのページを読んだあと、あたしの胸は
透明なグラスに注いだサイダーみたいな音をたてた。
鈍痛を感じながらもあたしはそのページを開き続けた。

あのときも、あのときも、あのときも。
たくさんの「あのとき」には確かに、鮮やかな色彩があって、
たまに、私の目を細めさせる。
そよそよとした時間の経過の中で
しかしそれらは少しづつ少しずつ色褪せて
私の体内に深く細く沈んでゆく。
　
けれど、時折耳にしたり目にする名前は、
優しい拷問のように「あのとき」をゆっくりすいあげて、
益々鮮度を上げ、私の心に必死で何かを残そうとする。

水面に小石を投げて
ちいさな音を鳴らす

もう待ってなくて　いいんだよ
そこの扉は　開かないんだから
何度ノックしても　開かないんだから

膝を抱えたまま　沈んでしまえばいい

そういえばあたし
いつからここにいるんだろう

忘れていく自分がとてもかなしいけれど、
忘れなくては、生きてはゆけない自分がもっと切ない。

soooooooooooooooooooo blue.

ココロは何処に行けばいいのだろう。
いつもいつもいつも探してる。
少し疲れたよ。

ココロを何処か
温かくて柔らかい場所に預けて
深く深く眠りたい

ほんの僅かな隙間をこじあけられて、私が守っている道徳が壊されそうになって、
ああもうなんだか全てが嘘臭く思えてきて、
この世に真実だとかそれに似たものがあるなら
誰か今直ぐ此処に持ってきて見せて頂戴と叫びたい。

|・)＜誰にとっての真実なんだろ？
　　　僕のでいいなら…「眠れない夜のココアは美味しい。」
　　　他の誰がなんと言おうと、僕にとって↑コレは真実だなぁ…。

つかれたつかれたー。
おなか痛いよー。
しかもセクハラされたよー。
もうやだ。帰りたい(´Д⊂ヽ

>>254
いらっしゃいまし♪
携帯から書き込んだとき気付かなかった・・・。失礼致しました。
ココアはバンホーテンのやつがすきです。
お店で飲むココアもすきだー。
クリームとかチョコチップとかアーモンドスライスとかいっぱいで
ゴージャスなやつ(*ﾟдﾟ*)ｳﾏｰ
眠れない夜にまったり飲む濃いめ＆熱めのココアも(*ﾟдﾟ*)ｳﾏﾏｰ

本物って何さ？ときかれたら答えられないのだけれど、
確実に、本物とか偽物とか真実とかまやかしなどというものは存在するんだろうと思う。

おなかがいたいー。
原因は分かってる。
小学生の頃から進歩ないな私・・・

あ。いい奴に決定されてるｗ
なんか嬉しいな(*´∀｀*)ｴﾍﾍ

「さようなら」が無いから、きっと、お別れじゃあないよね？

そばにいてね
ほんとうはずっとがいいけど
いまだけだっていいよ
いっしょににいてね
わらっててね
いなくなったりしないでね

氏に体。疲れた。

　　　　　 ||　　 ⊂⊃
　　　　　 ||　　∧ ∧
　　　　 　|| 　( 　 ⌒ヽ
　　　　∧||∧　∪　 ﾉ
　　　（　 ⌒ ヽ彡 Ｖ
　　　　∪　　ﾉ　ﾌﾜｰﾘ
　　　　　∪∪

昨日は、「でもいっそのことねのひが氏んでくれたら楽だと思う」って言われたよ。
どう反応したらいいのか分かんなくてとりあえず笑ってみたよ。
誤魔化せたのかどうか分かんないけどとりあえず話は流れたよ。

そのあとで。
別の人に
「なんだかんだあってもあんたは恵まれてるよね。本当に恵まれている。
自分でもそう思うでしょ？」ってきかれたよ。
とりあえず笑って「そうだね」って言ってみたよ。
とりあえず話は流れたよ。

ある角度から見たら自分は確かに恵まれていると思うけれど。
「本当に幸せな子だねぇ」って言われたけれど。
他人から本気で氏ねばいいと思われながら生き長らえている自分が
その人の言う「幸せ」なのかどうかよく分からないよ。

というか。
あの人は私のことをお人形か何かだと思っているんだろうか。
何を言われても心が動いたりしないって、そう思っているんだろうか。
だとしたら、私は物凄く出来の悪いお人形だろうな。
完璧主義の貴方はきっと皆に誉められる様な完成品を作ろうとしたのに
出来上がったのがこんなに欠陥品で御免なさい。
私が貴方の望むお人形なら、早くそう成りたいです。
こういうのぜんぶ感じなく成りたい。
感じたり苦しんだりする日々にはもう疲れ果てたので。

全部諦めてしまえば直ぐに楽になるのは分かり切っているのに。
全てに絶望した振りをして、
ほんの少しの希望を見つけたのならそれに縋り付こうとしてしまう自分が大嫌いだ。

自分自身の心を殺すことに慣れてはいるけれど、
いくら殺してみたところで消滅しているわけではないからひどく厄介だ。
自分でも持て余してしまう。
いっそのこと抹殺してしまおうか、そうしたら楽なのに。

誰かのせいになんてできないよ。全部、全部、私のせいなんだから。

ややややばいよーーー。
憧れのひとと一緒に帰っちゃったよー。
軽く待ち伏せされてたよ。うわー。
東西線素敵。
なんか顔がにやにやしちゃうんですけど(*´∀｀*)ｴﾍﾍ

嫌われてないんだーと思ったら何か嬉しかった。

世界が、自分に対して冷たかったり優しかったりするように感じるのは、
つまりは自分の心の持ち様だなと。
周りの人がぜんぶ敵な訳でもないし
いつもいつもわざと私を凹ませようと企んでいる訳じゃないのだ。
世界は本当に自分の立つ位置ひとつで変わってしまうものなのだ。

(´ｰ`)｡oO(発見！)

(´ｰ`)｡oO(>>270コイの香りがする…)

憧れの人って同性ってこともあるじゃん

>マカたん
いらっしゃーいヽ(･∀･)ﾉ
でも>>270の「憧れのひと」は、274ﾀﾝの推理通り女性ですわよｗ
バイト先のチーフで、とにかくｶｺ（･∀･）ｲｲ方なので憧れております。

>274ﾀﾝ
名推理ですた！
のほほん探偵の称号ﾄﾞｿﾞｰｗ　（*´∀｀）つ[のほほん探偵]

日曜日は、楽しかった。
でも皆とバイバイしたあとの電車で寂しくなっちゃって
電車の中のサラリーマンや楽しそうにしてる集団を見ていたら
みんなは帰るところがあっていいなあって思っちゃって
メソメソしながらとぼとぼ歩いてたらどうしようもなくなっちゃって
むやみやたらと凹んでしまったのでした。。
・・・聴いてた曲もよくなかったかもｗ

で、こないだのメンバーで話していて、
「散歩部」を作ろう！っていう話になりますた。

しかし、みんなのほだめラーなので、「散歩部」と言いつつも
ひたすら歩く！歩く！さらに歩く！疲れても歩く！！！-=ﾆ二三 ｀д´)ﾉ
みたいな純粋な（？）散歩を目的とした部ではなくて、
時には喫茶店でただだらだらしたり。映画をみたり。何かして遊んだり。
って感じになりそうです。

参加資格は特に無くて（強いてあげればのほダメなこと？）、
個人的に以下の様な方なら大歓迎ですヽ(･∀･)ﾉ

　・ねこたん(*´Д`)ﾊｧﾊｧな人
　・夜更かしさん
　・においフェチ（夏や夕方や雨の匂いが好き）な人
　・食べ物の好き嫌い（食わず嫌い含む）が10個以上ある人
　・嫌なことがあると体のどこかが痛くなったりする人
　・長風呂と温泉が好きな人
　・「(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ」と「ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!」を辞書登録している人
　・趣味をきかれたら読書or音楽・映画鑑賞or睡眠って答える人
　・おっちょこちょいな人
　・逃亡癖がある人
　・めがねっこ
　・常に部屋が散らかっている人
　・一人で食べ物屋さんに入れない人
　・甘い物が好きだけど甘党じゃない人
　・チョコとアイスがないと生きていけない人
　・決断力が弱い人
　・マイペースな人

年齢・性別・喫煙or禁煙・珈琲党or紅茶党・（･∀･）ﾎﾟｼﾞﾁﾌﾞor（・Ａ・）ﾈｶﾞﾁﾌﾞは不問ですが
カツアゲとセクハラ（同性間ならありｗ）は禁止ですだ。

今のところ
ねのひ＠窓際族と、某＠うまい棒係と、某＠浪費部長が在籍中。
(*´−｀) .｡oO(部なのに部長とか幹事がいないなぁ・・・）

よくわからないけど、オフ会をして盛り上がった、と
やっぱ告知せず集まってるんだねコテハン様は
あ、無視してください、頑張ってください

あと、行き先候補地としては
　・秋葉原
　・クラシック←中野にある喫茶店
　・『死ぬまでにしたい１０のこと』←映画
が挙がっておりまする。

活動範囲は基本的に都内〜千葉市内ぐらいかな。
活動曜日は主に休日・祭日で。

>>280ﾀﾝ
様ってことも無いですけど・・・。
でも今のオフスレに書くと、荒れたり煽られたりするのが嫌な感じです。
とほダメに移す話が本格的になったら書けるかなぁ、と。
弱虫ですみません(´･ω･｀)

この部活動の話もまだあんまり本格的な話ではないしね。。

そんな感じで、興味がある人はメールでもくださいです(・ω・)ﾉ

名無しさんかコテさんかは区別も差別もしませんが
幽霊部員目的も構わないですが
ヲチ目的とか荒らし目的の人は遠慮して欲しいかもです。

・・・といっても、
まだほんとに企画段階なので実行されない可能性も大ですが。。

お約束通り一応書いてみました。
( ´д｀) .｡oO(書くだけかよ！って言われそう・・・？）
話が本格化したら、とほダメにスレたてようかな。いいのかなぁ・・・？

>>282
あら、レス下さったので

「コテハン同士裏でこそこそやって〜」ってゆう奴が居るからね、ここは
やるならコテハン同士で板上には全く明らかにせずやるか、
詳細決定後にもっとアピールして大々的にやるとか(カラオケ部の如く/ちょっと違うか？)

参加しない人が口出ししてすみませんね
自分も東京じゃなかったら行けたかもしれませんが
書くには時期尚早とか勝手に思ってしまったので、つい
いや、まあ、成功願ってます。すみません

>285　280ﾀﾝ
謝ることなんてないですよー！ｗ
率直かつ、ご親切な御意見有り難うです。参考になりました（´∀｀）

そうですね、もうちょっと勇気が溜まったら
カラオケ部の如く、スレをたてて大々的にやりたいと思います。
それまでは様子見かなぁ。。
他の人の反応を少し知りたくて書いてみちゃったけど
たしかに書くには時期尚早だったかも知れませんね・・・。
なんかいつも私のやることって考え無しかも・・・（反省

ちなみに280ﾀﾝのお住まいはどの辺りなんですか？

やぁぁっとメールのお返事を２通返した。
でもまだ返してない分の方が多い・・・。
読むのは早いけど、書くのが凄く遅い。
何回も読み返して書き直してるからかな。。
パッと書けるように成りたいな。
でも、だらだら文章を考えている時間もけっこう幸せだったりして(*´ー｀*)

そしてこんな時間までケーキを焼いていた私はクレイジー。。
明日はお見舞いに行きます。
うまく笑えるといいんだけど・・・。

入部希望メールを２通頂きました(*ﾟ∀ﾟ*)
まだまだ部員募集中！
よろしければ、御希望の役職（今ならよりどりみどりｗ）と、
名無しさんの方は何でもいいので呼び名を明記して送ってくださいです。
あと、行きたいところとか、御意見・御要望があればそれも書いてくださいです。

募集あげ

おやこんなところにオフスレが

あげなくていいんですけど・・・。
そういうの、余計なお世話っていうよね、ふつう。

お見舞い、行ってきました。

知らない間に病状が悪化していて、
体に管をいっぱい付けて顔色も凄く悪くて辛そうだった。
もうこんなに悪くなっていたんだって思って悲しくなった。

それより悲しかったのは、
もうあのひとは私のことがわからないみたいだった。
知らない人だと思われた。
一瞬「誰？」って顔をして、
あとはずーっと寝たふりされてしまいますた。

彼が元気だった頃から愛用していた銀色の腕時計を
寝る時も起きてる時もずっと付けてるらしいんだけど。
食べ物も食べられなくて、水分も殆ど自力では取れなくて、
がりがりに痩せた腕に今もその時計ははまっていて。
それがずり下がって肘の方にきてたんだけど、それでもまだぶかぶかで。
それを見た時はほんとに泣きそうになった。

「不治の病」とか、普段はぜんぜん意識したりしない、
自分に関係無い他人事だと思っていたから
こんなに身近な人がそんな病気になるなんて想像していなかった。
どんなリアルも近くになければ物語の中の出来事みたいに
うまく想像出来なくて。

でも私なんかには何も出来はしないのだ。
何ひとつ助けになんてならない。
どうしようもない。
多分来年までもたない、って言われた、って周りの人が言ってた。

あのひとはみんなに必要とされている人だから。
愛されている人だから。
生きるべき人だから。
生きたがっているから。
私が代われたらどんなにいいか知れない。
世の中うまくいかないなぁ・・・(´･ω･｀)

何もかも終わっちゃったわけじゃないけど
終わりがあるってことを
まざまざと目にしなくちゃいけないのはつらい。

世の中ほんとにうまくいかない。

・・・なんか、これでもかー！！てぐらい暗いなｗ
このスレ見ちゃった方ゴメンナサイ（´д｀；）

　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　（´∀｀； ）　　＜　じ、人生には息抜きも必要ですよ。
　　　　　　　　　（　　　　つ,　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ／￣￣￣目￣／＼
　　　　／.∧ ∧目＿ ／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 /￣(　　,,)　　　 、　＜　 息抜きの合間に人生してるんだろ。
　　 /　　/　　|　　　　 ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／　　（＿__ﾉ、　　　　 ＼　ノ
　￣￣ ／　　　￣￣￣￣

↑このAAすごいすき。言いえて妙（´ω｀）

(´ｰ`)｡oO(ラーブラブマンハッタン…見てる？)

(´ｰ`)｡oO(ケーキ凄く欲しいです)

>>292
290じゃないけど、ここはあんたのスレじゃなくて
あんたが勝手に私有化してるスレなんだから。
本来スレのagesageなんて個人の自由なんだし、
コテだからって我が物顔するのはどうかと思うよ。

「コテだからって我が物顔」したことも
此処を「私有化」しているつもりも無いのですが・・・。

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）　 おいとまします。お世話になりました。
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

忘れ物そのいち。

>マカたん
マンハッタンラブラーブ♪クドカン（･∀･）ｲｲ!
吉祥寺・新宿・池袋辺りまで取りに来てくれるならケーキ差し上げます。
メールでもしてくださいです（´∀｀）

>>279
某＠糸電話係さんと某＠迷子係さんが入部しましたヽ(･∀･)ﾉ
もうちょっと練ったらとほダメにスレをたてさせて頂こうと思います。

忘れ物そのに。

サランﾀﾝ、68ﾀﾝ、99ﾀﾝ、106=188ﾀﾝ、167ﾀﾝ、町娘ﾀﾝ、
183=185ﾀﾝ、203ﾀﾝ、206ﾀﾝ、207ﾀﾝ、208ﾀﾝ、209ﾀﾝ、
マカﾀﾝ、274ﾀﾝ、280=285ﾀﾝ
構ってくれて有り難うでした。
あと、もしかしたら居るかもしれない見守ってくださったＲＯＭっこさん、
見て見ない振りしてくれた方、
そっとしておいてくれて有り難うでした。

短い間だったけど楽しかったです。
どうも有り難うでした(*´∀｀*)

306さん、他、うざいと思っていた方々にはお詫びを。

優しくしてくれた方がいたので甘ったれて調子に乗ってしまいました。
居場所が出来たみたいで嬉しかったけど
邪魔に思われてるの知らずに嫌な思いさせてしまってゴメンナサイ。

言い忘れたこともうないかなぁ・・・？

＞運悪くこのスレを見てしまった方

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　(´･ω･｀)　　　ﾄﾝﾄｺ♪
　　　　(((ｏｏ　　 )
..　　　　　日 日 日
　　　　 """"""""""

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　(´･ω･｀)　　　ﾄﾝﾄｺ♪
　　　　　.(　　　ｏｏ)))
..　　　　　日 日 日
　　　　 """"""""""

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　(´･ω･｀)　　　ﾄﾝﾄﾝ♪
　　　　 ((ｏ　　　ｏ))
..　　　　　日 日 日
　　　　 """"""""""

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　(´･ω･｀) 　　　　ﾄﾝ !
　　　　　(　 ｏｏ　)
..　　　　　日 日 日　 お茶どうぞです♪
　　　　 """""""""

|＠ﾟ)ノゐょぅ

>>312
うざ

>>314
(´ｰ`)｡oO(ヘコんでる人にそういうこと言う奴は屑だと思います)

去った人にこんな事を言うのも何だけど…。

>310　
306は何も「ウザイ」なんて一言も言ってないんじゃないかな。
確かに306も言い方がキツイとは思うけど、通りすがりの名無しに
一度ageられたくらいで文句言ってちゃ、これくらいの事思われても仕方ないと思う。
名無しの「苦言」をすぐに「叩き」と思い込まないでほしいな。
これは自スレを持つ他の人にも言える事だけどね。
このスレ楽しみに読んでたから残念。元気になったら戻っておいで。

ちょ、ちょっと
>>敗色濃厚オムライス様。
しばらくROMしてないうちに、Heavyな展開になってしまったようですが
えーと、戻って来なさい。っていうか戻って来て下さい。
306のようなことを言う方は2Chにはいっぱいいるし、306は風物詩のような方な訳で
ある意味、貴重なﾂｯｺﾐ役です。
いちいち過剰反応する必要は無いのではありますまいか？
まあ、過敏にこういう批判に対して内罰的になってしまうあたり、のほダメ板住人らしいと言えばらしいのですが・・・。
敗色濃厚（略）ﾀｿの「忘れ物」はまだ有ります。誰かに1000getさせることと、Part2ｽﾚ建立という重大な「忘れ物」がね。

306ですが、316さんが全て代弁してくれました。
キツイ言い方してごめんなさい。
書き込む気力萎えさせてごめんね。

このスレ、すごい楽しみにしていたので、
ひたすらに残念です。

煽って書いたならまだ分かるけれど、
悪意なく書いてあの書き方ってのはちょっとびっくりだよ。正直。
ああいう書かれ方で平気な人もいるかもしれなくて、
平気だと思って書いたんだろうけれど、
でもこのスレ読んでれば、オムライスさんが繊細な人だってことは、
分かりそうなもんだけどなあ。

306さんを今更非難してどうなるものでもないんだけれど、
あまりにも残念なので……。

ま、あれだね。306は当然といや当然の事言ったまでで。
それだけに>>308で既に謝罪してる306を責めるのも気の毒ってもんやね。

訂正　>>308→>>318

　 　 　 　 　 |　　　　　|／(-＿-)＼|
　 　 　 　 　 |　　　　　| 　 ∩∩ |
　 　 　 　 　 |　　　　 　￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　…
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

しかし、>>292の言い方も、なかなかトゲがあると思う。
「余計なお世話」ってさぁ…ねぇ？

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
なっち用・しおり

　（ ● ´ ー ｀ ● ）＜　今日はここまで読んだべ
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

一応。

こんばんは。
このスレ、放っておいたら消えるかなって思っていたのだけれど
案外しぶとく残っていたのですねｗ
このまま中途半端に残っているよりは
何か書いたほうがいいような気が・・・しますた。
ので書きます。

とても亀レスですが・・・・

>>313さん
|*ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

>>314さん
うざくてごめんなさいね。

>>316さん
説明有り難うです。
元気になるまで、もしくは此処を使い切るまで居座ることにしますです。

>>317さん、319さん
優しいレスを有り難うございます♪
戻ってきますた。よろしければまたしばらくお付き合いよろしくです(*´∀｀*)

>>318さん
こちらこそ、読解力が無くてすみませんでした。
何にも悪くないのに謝らせてしまってゴメンナサイ。。

>>325さん
『一応』有り難うですｗ
あなたのレスを見てまた書く気になりました。

ｷﾀ━━━━━━ヽ(´∀｀ヽ)━━━━━━ !!!!!

ヘッドフォンで音楽を聴きながら
ホットミルクを飲みつつ
ぼんやりこの文章を書いてます。

なんだか色々なことが重なったせいで、
十月後半ぐらいから酷い精神状態で
ストレスで食べれなくて眠れなくて痩せて肌荒れも酷くて
ついには発作が出るようになって
やばいなーと思い始めた頃にダウンしたので、
とりあえずぜんぶを放棄して
最近はなーんもしないでだらだらしております。
限りなくひきこもりに近い生活です。ヒッキーマンセーヽ(｀д´)ﾉ

おかげで体調は随分ましになりました。
食欲の冬！ごはんがおいしい♪（´ρ｀）ノ

食べ物をおいしいと思えるのはしあわせだなーって。
それは食事が苦痛でしかなかった時期には考えられないことで。
体だけじゃなくて、心にも栄養が足りてなかったな。。

ホットミルクには蜂蜜とアマレットを入れると(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなのです。
最近よく牛乳を飲んでます。
ココアとかチャイとかカフェオレとか。

こどもの頃って
やたらと牛乳を飲むことが奨励されていたけれど、
むかしは牛乳がキライでした。

学校の給食についていた瓶入りの牛乳は特に嫌いで。
使い回しの瓶に口をつけるのもなんだか嫌だったし、
冷たい牛乳を一度に沢山飲むとお腹が痛くなったし、
給食に牛乳は合わないなーってこっそり悪態ついてた。
だからいつも残すか、人にあげてました。

でも、たまに出るコーヒー牛乳は、特別な感じがして好きだったなー。
あのピンクのセロハンも。

それから、夜に飲むあまいミルク。

小さい頃、
怖い夢を見たりして目が覚めてしまった時、
仕事でいつも遅くまで起きていた母は
鍋でミルクを沸かしてくれた。
お砂糖が入っているあまいミルク。
それを飲むとなんでだか安心して眠れたの。
不思議と涙も止まった。

私にあまいミルクを差し出してくれるひとはもう居ないけれど
ホットミルクを飲むと安心するのは
この記憶からきてるのかも知れないなーとふと思った。。

というか
あの頃好き嫌いしないで牛乳も小魚も摂っていれば
今頃はもっと背が・・・(´･ω･｀)

>>328さん
め、めざとい・・・！(*´_ゝ｀)σ)´∀｀)

『遠く遠く　あの光まで届いて欲しい
一人ぼっちが切ない夜　星を探してる
明日君がいなきゃ困る　困る』

新曲いいうた。

お散歩に行ってきました。
深夜のお散歩大好き。
誰も居なくて、車の音も人のざわざわもきこえなくて、
空が澄んでて星が綺麗で、冷たい空気が気持ちいい。
今夜は赤い月。

さっき、流れ星を見たよ。
赤い月だなあ、って空を見上げてたら
突然
月の左側をスーッて星が流れたの。
一瞬のことだったから願い事は出来なかったけど
見られたこと自体が嬉しい♪

真昼の空に浮かぶ、白と透明の月が好き。

満月を　砕き薄荷の　飴にする

舌先で力を入れたらパリンと割れてしまいそう。
夜の闇にはあんなに神々しく頼もしく見えるのに。

少しずつ少しずつどこかの距離が縮まると、
少しずつ少しずつ何かが磨耗されてゆくようで、怖くなる。不安になる。
だから、せっかく縮んだ距離を離したくなるんだ。
そんなこと、できっこないくせに、
頭の中でぐにゃぐにゃシミュレーションしては
また今夜も心の無駄遣いをする。

ちょっとだけ内緒話。

最近、バイト先に気になる人が来るの。
お客さんなんだけど。
今日も来てた。
今日で四回目。

最初来たとき、
あれ。誰かに似てるな。
って思って。

二回目に来たときに
「誰か」が誰なのか思い出した。
・・・某コテさんに似ているのです。

一回しかお会いしたことがないので微妙にうろ覚えなんですが
似ているのですよ。

本人なのかなー。違うのかなー。
気になるなー。。

でも、お客さんのことをジロジロ見てたら変だし、
不愉快に思われたら困るじゃないですか。
だからと言って話し掛ける勇気はもっと無いですし・・・。
あー気になる。

ちなみに。吸ってた煙草はセブンスターでした。
これじゃあ手掛かりにならないね。。
また来るかなぁ・・・。

安定した睡眠をとるためには
運動
食事
SEX
ってほんとかなぁ？
規則正しい生活を送れってことなのかな・・・。

ある家族『父・母・息子２人・娘２人・召使い・犬』がいます。
この家族が大きな川を渡ろうとしています。
船は１つしかありません。しかも一度に乗れるのは２人だけで、
うち１人は運転手が必要です。
運転できるのは父と母と召使いだけです。
しかし、父は母がいないと娘を殺してしまい、
母は父がいないと息子を殺してしまい、犬は召使いがいないと
家族全員を殺してしまいます。
どうすれば誰も死なずに川を渡れるでしょうか？
何往復してもかまいません。
犬も１人と数えます。　※ひっかけ問題ではありません

解けたらＩＱ150だって。
わからん。いっそのことみんな死んでしまえ（'A`）

父・母・娘・娘・息子・息子・召使・犬

父・母・娘・娘・息子・息子→→→召使・犬

父・母・娘・娘・息子・息子・召使←←←犬

父・母・娘・娘・息子→→→息子・召使・犬

父・母・娘・娘・息子・召使・犬←←←息子

母・娘・娘・召使・犬→→→父・息子・息子

父・母・娘・娘・召使・犬←←←息子・息子

娘・娘・召使・犬→→→父・母・息子・息子

母・娘・娘・召使・犬←←←父・息子・息子

母・娘・娘→→→父・息子・息子・召使・犬

父・母・娘・娘←←←息子・息子・召使・犬

娘・娘→→→父・母・息子・息子・召使・犬

母・娘・娘←←←父・息子・息子・召使・犬

娘→→→父・母・娘・息子・息子・召使・犬

娘・召使・犬←←←父・母・娘・息子・息子

犬→→→父・母・娘・娘・息子・息子・召使

召使・犬←←←父・母・娘・娘・息子・息子

→→→父・母・娘・娘・息子・息子・召使・犬

ＩＱ150のひとｷﾀ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*!!
さっと来てさらっと解いているところが素敵すぎます。
ﾟ+.*ｶｺ（･∀･）ｲｲ!ﾟ+.ﾟ
どうもありがとうございますた。

今日はクリームシチューを作りました。
暇だったので久しぶりにちゃんとホワイトソースから自作。
圧力鍋で煮込んだからもうとろとろ。
早く食べたいけど明日までがまん。
食べる前に厚めのグラタン皿にいれてパイかぶせてオーブンで焼いて、
さくさくのパイを崩しながら食べるのだ。
楽しみ♪（´ρ｀）

なじられてなぐられてなんでそれで生きてんのって言われて
ここから逃げ出すこともできなくて誰も助けてなんてくれなくて
辛いだけなのにまだ生きなきゃいけないのなんで？？
もうこの人生終われー。早く終われー。
悪い夢ならいつかはさめるけど
現実はさめない。ずっと。つづく。
・・・私はいつまでうなされる？

寝て起きたらぜんぶ夢だったら良いのに。
今までのことも。これからのことも。
この意識が存在してたこともぜんぶ。

あ。今雪降ってるところあるんだ。いいなぁ。
サクマの苺飴舐めながら口を開けたら
かき氷いちごあじの出来上がり☆
雪遊びしたーい。
積もりたての雪にあしあとつけたい。

ごめんなさい。
私のせいだ。
ごめんなさい・・・。

タイムマシンがあったら。
過去に戻って
言っちゃいけなかった言葉とか、自分勝手な我儘とか直して
周りの人を不快にさせない様に過ごせるのに。
一応は努力してるつもりなんだけど
どうしようもなく身勝手で我儘で恩知らずで馬鹿なガキでごめんなさい。

でも此処は現実だから
そんなにうまくはいきっこない。
何もかもを得ることや、
誰ひとり傷つけないなどということは、
決してあり得ないことを私は充分、知っているのだ。

まあまあ、確かにあなたの所為かもしれないけれど、
すべての彼や彼女の所為でもあると思うよ。
誰も彼もが決定的に悪いのは当たり前のことで、
それでも自省する心を持つような人がいるからこそ、
この世の中はまだマシなところにあるってもんです。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1064568228/27
(´ｰ`)｡oO(いい詞だね。林檎？)

おはようございます。
外に出たら朝焼けが綺麗でした。
今年もあと残り３日・・・。

>>363さん
なぐさめ（？）有り難うです。
でも今回の件に関しては私が馬鹿でした。激しく反省。
謝ったからってどうなるわけでもないけど、ほんとうにごめんなさい。。

>マカたん
GO!GO!7188の浜田亜紀子のソロアルバムから「２２」でした。
お仕事乙です(=´ω｀)ﾉ

ttp://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1067608257/197n
これ書いてくれたのって、このスレ見てるひとかな？違うかな？
なんだか嬉しかったです(*´∀｀*)
お会いすることがあれば、ぜひお願いしまふｗ

（ ´_ゝ｀） ´_ゝ｀） ´_ゝ｀）ﾄﾘﾌﾟﾙﾌｰﾝ

このスレだいぶ前にラウンジでも見た気がする

>368
（ ´_ゝ｀） ´_ゝ｀） ´_ゝ｀） ´_ゝ｀） ﾌﾌﾌﾌｰﾝ♪
・・・トリプルの次ってなんて言うんだろ？

>369
このスレってマルチスレだったのかな。

どうか、まだ生きていられますように。
もっともっとつよくなりたい。。

きらきらの毎日がどんどん流れてく

子どもの頃見た景色を　まだ覚えている
同じ匂いを　まだ覚えている
痛みのような　冷たい風

大きくなったからって、大人になれるわけじゃないんだね。。

某スレを見ていて思ったこと。

匿名だから、人に酷いことを言える人もいるけど、
匿名だから、人に優しい言葉をかけられる人もいると思う。
正義の味方がみんな仮面を被ってるのはそのせいかなーと思う。

なんかぐっときた。

>375 町娘ﾀﾝ
どもですじゃｗ

自分の事を見つめようとする時、
他人という鏡に映る残像を頼りにするしか確かめ様がない。
誰にもわからない、自分の事のはずなのに。
でも、その自分が一番不確かで、
ほんの一瞬で闇にとけてしまいそうなほどあやふやで。
だから誰かを求めてしまうのかもしれない。
誰かに映る自分を確かめたいのかもしれない。

強くなるっていうことは、弱さをさらけ出すことなのかな。
それとも、意地を張り通すことなのだろうか？

自分が傷付くたびに、どんなことをしたら相手が傷付くかを覚える。
そして、してはいけないことを覚える。
人を簡単に傷付けることが出来る人は、
そのようにして傷付いたことが、きっとないのだろう。
だから、わからないのだろう。
たぶん悪気は、ないのだろう。

あたしが必死に探し当てたささやかな逃げ場所を
いとも簡単に奪ってしまえる君は。。

『何処に行けば良いのですか
君を信じて良いのですか
愛してくれるのですか
あたしは誰なのですか
此の先も現在も無いだけなのに・・・』♪

hqxってなんなのさー！ファイル開けない・・・。
マックじゃないとダメなのかなぁ・・・・(´･ω･｀)

逃げることは、悪いことでもないんじゃないかと思います。
時には背中向けて全力疾走で逃げたって、いいでしょう。
我慢して、疲れて、動けなってくたばるより、
動けるときに逃げて、休んで、もう一度歩けばいいんじゃないかなぁって、思う。。

朝焼けが見たくて起きている
わけじゃあなくって
眠れない夜がいつのまにか明けてしまって朝。

いちにちの始まりはきっと夜中の０時ちょうどなんだろうけれど
朝日が昇るまではなんとなく
昨日の続きみたいな気がしてしまう。

冬が寂しいのは寒いせいでもなくすべてが枯れ果てているからでもなく、
新しい春のために古い記憶をすべて捨てて生きていこうと、静かに準備している
すべてのものの真っ直ぐな生き方のせいだと思います。
人も、花も、木も、動物も。空でさえ、季節によって姿が変わる。
春になれば、と希望を持つことの寂しさ。
わたしを忘れてもあなたは生きていけるのね、という切ない言葉に、
冬は似ていると思います。

雪が溶けたら何になる？という問に
春、と答えられたなら良いのに。
雪は溶けて、雪を汚した泥だけが残っていく。

最近泣いてばかりいます。
泣くと余計凹むから嫌なのに。。
なきむしけむしはさんですてろっ(ノ ﾟДﾟ)ノ

ホフも言ってるじゃないの。
深刻ぶった女はきれいじゃないから
すぐスマイルするべきなのよ。
そうなのよ。

くじけないようにペディキュアを塗った。
ラメがいっぱい散りばめられたインディゴブルー。

無神論者の癖して都合のいいときだけ神様を引っ張り出して
無心に祈ってみたりする。
どうかどうか。。。

今度は何を失うの。
二人でいて、世界の全てが消滅しているあいだは
なにひとつ、いらない、
なにもほしくなんてない、と思うのに。

それぞれの幸せはそれぞれの幸せで
それぞれの悩みはそれぞれのレベルで
それぞれの罪には、それぞれの罰が。
表は冬らしく冷たい雨がどんどん雨が降っている。
雪に変わればいいのに。。

コテやめたんですか？

危ないじゃないかｗ

・・・

(´ｰ`)｡oO(お元気ですか？)

(´ｰ`)｡oO(バイトはどうなったんでしょう)

>>394さん
まだやめていないです。

>>395さん
保守ありがとです(´∀｀)

>>396さん
・・・さては>>393の文に「雨が」って二回入っているのを
笑いにきたんだなー！ヽ(`Д´)ノ

>マカたん
元気です。
でもバイトが忙しくて死にそうです。今週は８連勤なのです。
一週間は七日しかないのに８連勤て・・・。

明日は会社と喧嘩する気満々。
今日の帰りに会社の人に明日の不安材料を伝えようかと思ってたけれど
忙しくて忘れてたし、やめた。
明日は頑張ります。ガキだからってなめるなーーーーヽ(`Д´)ノ

打たれ強い人になりたい。
弱ると誰でもいいからまずかまってくれる人に甘えたくなる。
誰でもいいから自分を認めてくれる人が今すぐ欲しい。
吐き出したい。
何かに吐き出したい。でもそんな術も知らないし才能もない。
いっそわかりやすく単純に食べたものでいいから吐き出したい。
体からいらないものを出しつくして干からびたい。

気が付いたらまた年が明けていてまた四月がくるし。
毎年このくらいに不安定になる。
ああ本当に新しい生活がしたい。
死ねずにどうせ生きてしまうなら
いやなことを思い出さないくらい今に必死になりたい。

小さくない地震が何度も何度も来たりては去る。
残ったのは瓦礫の山。
私がした事といえば煙草の火を消しただけだった。

自分の無様さに虫唾が走る。
叶わぬ想いを抱えてただ何年も泣き叫んでいるだけ。
あの時もっと私が強ければ、私が強ければ、あんなに弱くなければ。
でも私はあの時頑張ったんだよ？
それでも駄目なんだ、自分は駄目なんだ、誰からも見捨てられる日は近いだろう。
私があの時もっと強かったら強かったら。。。
こんな罪悪感抱えて自分に自信なんて持てるものだろうか。

無い物を持てと言われても其れは到底無理な事なのです。

パリ・マルモッタン美術館展に行きたいー。
でも暇がなくて行かれない。
もっと遅くまでやっていたら行かれるんだけどなぁ。。

>>398
気の回し杉ですｗ
単に「スペース」の変わりに「・・・」を使っただけだよ

>407さん
そうでしたかｗ
いつも有り難うございます。多謝(*´∀｀*)

人は自分の為だけに生きてるとすぐ生きる事に飽きるんだって。

「いてくれてよかった」 好きとか愛してるとかより、うんとうれしかった。

「大すき」って言いそびれた。
「さよなら」は言えなかった。

いつも大事な出逢いは出逢い損ねって言う形でしか現れてくれない。
もうこんな思いをするのは沢山だ。
約束の「そのうち」はある日突然なくなる。

大切なひとにおいてけぼりされるのは何度目でも慣れないしもう厭きた。
次に消えるのは自分ならいいのに。
ほんとうに、そうならいいのに。

とおくのそらのしたで　わらってる
とおくのそらのしたで　あそんでる
とおくのそらのしたで　ねむってる

このそらのしたで　まってても

あんまりこだわらなくなってきたとはいえ、やっぱり時々つらいなぁ。
忘れられてるんだろうかとか、思い出すとしたら一体どういう気持ちなのかとか。
どうせ今私が死んでもあの人は何も知らないで生きてくんだろうなぁ
と思うと悲しすぎて死ねない。
それぐらい、もう知らない人。今さら連絡も取れない人。
たぶん、もう一生会えない人。

・・・・がんばらなきゃ。何事も。

今日はものすごくぬくい。
春の夜って、「夜なのにぬくい！」って嬉しくなるけど、切なくもなる。
今日出かける途中ぼーっと電車から景色を見てたら泣きそうになった。
やばいやばい。
たぶんいつまでたってもこうなんだろうな。

知らなくていいことは沢山あるね。
気付かなければいいことも沢山あるね。
どうして知ってしまうんだろう。どうして気付いてしまうんだろう。
たまに、もうわかんなかったらいいのに、
世の中を。と思ったりします。

過去は過去でしかなくて、とっとと捨てなきゃいけないのはわかってる。
でも、ほんとうは、捨てたくない。
もし開けた未来があったとしても、輝いていた過去を選んでしまうよ。
自己否定は続いてしまうよ。
どうしたらいいのかもわからないし、どうもしたくない。
そんなに変わらなくちゃいけないの？
そんなに生きなくちゃいけないの？
あたしにはその価値がわからない。

でも過去にすがることを選ぶのなら
つらいとかそういう弱音を吐くのは間違いだろうな。
ああああわからない。
とりあえず泣くのが久しぶりだからガーガー泣きたいけど
明日のこととか考えて泣けない現実が悲しい。
とほほん。

(´ｰ`)｡oO(>>417そんな貴方にFOR YOU!)

(´ｰ`)｡oO(サニーデイ・サービス『今日を生きよう』)

>マカたん 「天使じゃないって？」のくだりが好きです(*´∀｀*) ♪なんにもしらないふりして 今日を生きよう 今日を生きよう♪

（　´_ゝ`）ふーん

はぐれﾀﾝだ！こんなところにようこそです。
ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ(*´_ゝ｀)σ)´_ゝ｀)

今まで使ってた２ちゃんブラウザが壊れました。
421（何で改行入ってないんだろ）を最後に新しいものを導入。
快適だ♪

２ちゃんブラウザが壊れたってのも凄いなｗ
最近の鯖移転関係で取得できなくなったんじゃないの。
あ、あっし？通りすがりでございます。こりゃまた失礼(ｽﾀｺﾗｻｯｻ)

一日中笑ってた。癒されて、傷ついて、癒されて。

久々に会ったかつてのカウンセラーは
カウンセラーであり心から信頼しきれる友達だった。
でも大事な人だからこそ自分の醜い感情を見せるのがこわくて
何度も黙ってしまった。
困ったときは筆談しようと思う。
これからは紙とペンを持ち歩こう。

正直、こんな人に全力で頼れたら、甘えられたら、
どれだけ助かるのだろうと思ったりしたけれど
失いたくないので恋愛感情は一切持たないことにした。

少しだけあのひとの話を聞いた。
自分から聞いたくせに。やっぱりつらかった。

人を比べる対象にするのは間違ってるなんて分かってる。
彼にも言われた。彼の持論としていた。
でも、やっぱり人間の感情内では人間の優劣ってあると思う。
他者と他者、自己と他者。過去と現在と未来。
恋とか後悔とか苦悩とか、しようと思うのではなくてしてしまうもの。
そしてある程度、疑いながら進まないと、つまづいてしまう。
私は素直に事をのみ込み、人を信じすぎていた。
社会はそんなに理想通りによくできていない。
それはどんなに嘆いても動かしようのない事実。
それを受け止めなくちゃいけない。

休み時間が欲しい。
ゆっくりしてもいいよと認められている時間。
いつか終わるものでいいから、止まってもいい時間。

>>425さん
こんばんは。
２ちゃんブラウザが壊れるのって、珍しいことなのかな？ｗ
新着レス・スレが取得できなかったり
書き込みの改行がおかしくなったりで
イライラするので新しいのにしちゃいました。
原因はなんだったんだろう。。

話したいことがあって。
あんな顔で笑って、あんなこと言うんだろうなと想像はつくの。
でもそれはやっぱり空想でしかなくて。
実際はどんな顔して、どんなことを言うんだろう。。

(´ｰ`)｡oO(禁煙続いてますか？)

(´ｰ`)｡oO(『健康の道は1日にして成らず』よ)

>マカたん
恋人さんといると喫煙量が減ってよろしいですｗ
髭って刺さるものなんだ！？
短いとチクチクするけど、長くても刺さるのか。おそるべし髭！

いとこの子どもが生意気まっさかりで可愛いです。
学校に好きな子がいるらしく、延々その話を聞いてほのぼのしてました。
私も小学生に戻って恋したいなぁ。
目が合うだけでドキドキしたりとか。ちょっと喋っただけで一日ハッピーだったり。
中学生でもいいなぁ。
「デートしよう」とか言われたい！
「二人になりたかった」とか、何気に「足元気を付けて」とか。あ〜。

低血糖ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!
手ぇぷるぷるｷﾀ━━━(((((ﾟ((ﾟﾟ∀∀ﾟﾟ))ﾟ)))))━━━!!!

下まぶた（？）が痙攣するのはなんだろう。疲れ目？チック？
ブルーベリーのタブレット飲んでるけれど、効果ないような。。

だらだらしてたら時間なくなって結局一本後のにした。
それで、たまたま入った店でくるりのハイウェイかかっててタイムリーって思ったり。
新幹線の入場券買ったのはじめて。・・・じゃなかった。あぶないあぶない。
だいたいいつも見送られる側だったなぁ。
新幹線のホームはせつなくなる。

もうすぐ二人の環境が変わるけど、どうなるのかなあ。。

昨日久しぶりにCD買った。
ジェリーリー新譜出てるのに54321と(Freedomが聴きたかった)、
電気グルーヴの前出てた２枚組ベスト。
電気はたまにやたら聴きたくなるときがあるから、いっそのこと。
シャングリラの解説トーク笑ってしまった。バカバカしーｗ

泣き叫んでる横でバイブの携帯、「うるさい！」って投げつけた。
壊れなくてよかった。

抱きしめられて、でも私はちゃんと抱きつけなかった。
長年の不信感はいきなり解けるわけがないんだ。。


私は治るの？

(´ｰ`)｡oO(>>434足元に気をつけて。でも下ばかり見てちゃダメだよ)

>マカたん
トキメキワードをどうもｗ

いい加減危ないｗ

それは漏れの頭がということかね？ｗ
あたまげんきー？（古っ）

>>444
ちょー亀れす申し訳ない。

>>442　と　>>443　の間が５０日程空いていたので
そのありさまを「危ない」と言ったのです。

　

( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

？

？

？？

？？

test

♥

( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

ﾌ━(　´_ゝ`)━( ´_ゝ)━( ´_)━( ´)━(` 　)━(ゝ` )━(_ゝ` )━(　´_ゝ`)━ﾝ

しばらく間借りします。

春って華やいだ雰囲気の影で色々ある。
花粉症。季節の変わり目による体調不良、精神的不良。
今回の躁鬱が発病してもうすぐ２年になる。
誕生日がやってくる。

新しい世界へ飛び出していった同級生たちからはすでに１歩、２歩それ以上遅れて、ただひたすら家に居続ける。
人生は長いんだから回り道してもいいとはいうけど、どこかでいつも焦っていて、不安でいて。
躁の時の調子に乗ってどんどんやってる自分。そのときはかなりいい気分だけど、あとで情けないくらい後悔も大きい。
これなら続けていけると思うことでも、あとあとまたやる気がなくなって途中やめ。
躁と鬱が繰り返すとこういうことになるので、周りに対しての信用がなくなっていく。
先行き不安。
続けられないという不安。

完璧に仕事をしようという心がけがすでにうつを招く原因だと分かっているのに、
躁の時はそんなこと考えずにやってしまう。
感情のコントロールだけでなく、行動のコントロールも考えなければならない。

将来のことが考えられるようになったらまずはいい方向だというけど、
それがまた不安を呼んでるのはどういうことなんだろう。

オランダでは安楽死が12歳以上に認められてるらしい。
日本では到底無理だろうけど。
これ以上苦しめる原因をひきずって生きることはいいことなの？
ただこれは甘えてるだけ？
この苦しみを乗り越えて生きることこそ人間として生きることなの？

やたら久しぶりにパニックがやってきました。うぎょふげ…。
動悸が激しかったし息苦しかった(T-T)
治まったあとでもなんか不安でたまらんのでヒルナミンを飲んでみました。
起きたらのどが渇くね…って思いながらも、しかたないです。

それにしても涙もろい。
新聞の社会面見て泣き、精神障害者関連記事を見て泣き、
ネットで偶然であったコトバに泣き、曲を聴いて泣き、不安になって泣き…どうなってるんでしょうね。
…また鬱めいてきたのか？あああダウナー。

電気屋の広告が入ってて、
パソコン安いなーとか、CD-RWは仕事する上でいるのかなー、
デジカメ小さいの欲しいなーとかボーゼンと考えてました。
ディスプレーは17インチなんでとりあえずこれ以上は置く場所ないからいらないです。
本体だけ早い話いるんですね。
クリエイターはやっぱりマックなんだろうか？でも全然マックは分かんないし。ソフト持ってないし。

Adobeなら互換性があるからたぶん大丈夫だろうけど。
あとの問題はハードディスク内のデータが重要ってこと。
ネットで買いたいってところだなあ。
田舎ってあんまり品揃えよくないからこういうときこそネットショッピングでしょ。

そろそろ布団に入ろう。
ていうかなんか今日はドキドキしてぎょぐわへしぺぢ…寝るどころじゃないって感じです。

春の嵐がやってくる前に本屋に行っとこうと思って出かけました。
妹に頼まれた英語のＣＤ買って、パソコン雑誌が置いてあるところを見てました。
本を取ろうとしたら爪がバキベキっと曲がって激痛。
マニキュアにヒビが入りました。

ああ、なんでグラフィック系の雑誌が少ないんだろう。
とりあえず3D美少女系ものが多いです。
ていうか、あんまり買う人いないんだろうなあ。アゴストとか見かけなかったところみると。
仕方ないので、雑誌は買いませんでした。

１階の食料品売場に辛子明太子とか漬け物を並べてうってる業者が入っていました。
あれ、いつも思うんですが、ほこりかぶってヤバくないですか？
デパートの物産展とかも危険っぽい。＜バイト経験済み

季節の変わり目は肌が大荒れ。
吹き出物に肌荒れで悲しいくらいです。
顔にオロナインを塗ったくったらけっこう強烈な臭いにやられました。でも効くんだよホントに。
それからまゆ毛の手入れをしていたら、カミソリで右手親指の腹を切りました。
リスカは平気でもこういう傷はダメです。痛かったです。
タイピングやマウスさばきに支障が出てます。なんてこったい。

デジカメが欲しい。それのみでひたすら懸賞に出し続けました。ふー。
当たる確率は限りなく０に近いけど。
Macの懸賞は意外と少なかったです。Vaioが多いです。ふへ。
ああ、お金ないなら懸賞にひたすら応募するしか…ってかなり姑息な方法だな。

雪が降ってきました…寒いです。
またお腹こわしてしまいました。冷えは禁物です。

ハ−ドディスクの整理をしました。
あまり使わないデータはひたすらCDへ。10枚使い切ってしまいました。ヒィー。
また買っとかないと困るよ。
ドライブが６つ開いたので、この領域をデザインに当てることが出来ます。
これでどうにかハードディスク問題は解決したはず。
CPU問題とかメモリ問題は全然解決してないけども。

あとはひたすらイラストレーターの練習をしてました。
ぶっ続けで４杖を描きましたが出来はいまいち。
はじめたばかりなのであたりまえだー。
ベジェ曲線はマウスだけで描けるので、マウス職人にはうってつけな方法と言えるはずなんですが…。

何事も根を詰めてしてはいけないと思うので、この辺でやめておきますにゃ。

寝過ぎると早死にするらしい。
…わたしはかなり早死にしそうな勢いでぐーたらしていました。だって、なんだか怠いんだもん。

妹がなんか急に本気になってネットしたいというので、パソコンを共有することになりました。
ユーザーごとにパスワード入れてログインです。
大変な機械音痴なため、教えるのも結構大変です。
ネットに繋いでご機嫌そうに中坊公平氏のコラムを読んでいました。

パラサイトシングルというのが色々いわれてるけど、わたしはそれかねぇ。
給料を全部自分の小遣いにして、家のことをは一切やらないひととか結構いるらしいです。
あと、ひきこもりたちもかなり叩かれてた。げふ。
一応、鬱で外に出られないっていうのと一緒にされてるのがムカツクということは言っておきます。

わたしは自分で生活費を稼げるようになったら再び一人暮らしする予定です。
…ひとりでいてまた鬱ひきこもりになったらどーしよーっていう心配があるけど。
生活費といっても、食費、光熱費、交通費など雑費、国民年金、簡易保険、健康保険…と色々あるんですよね。フフゥ。

一人暮らし。うーん。どこに住むか？っていうのも重要。
都会に住むとパニックとか偏頭痛発作が起きやすいからおそろしい。
でも田舎だと仕事がない。悩みどころです。
いままで都会に住んだことがないので、いきなり都会に出ていいものなのか？って躊躇してしまいます。大丈夫かな。
ずっとここに住んでても、何にも前に進めない気がして。
でも急に外に出るには、余りにも軟弱すぎて。

うつ病からの復帰ってどれくらいかかるものなん？やっぱり年単位？
発病から2年。治療開始から１年半。退院してから半年。
まだ気持ちと体が思うようにならないし、寝てることも多いけど、
だんだんこれが病気と思えなくなってきて、ただの怠けに思えてきて、どうしていいのかよく分からなくなってきます。

デザインの方。毎日基礎から練習やってみてるけど、なんかあんまり自信がないんだなー。
自分ではじめておいてこんなこというのも何なんだけど。
やってやろうという心意気が重要なんだけど、すぐにへなへなになってしまう。

躁鬱病にならなかったらな、ってふと思うことがある。
でも躁鬱病になったから分かったこと、たくさんある。
病気のことや薬のことばかりじゃなくて、人の心のこと、生き方。
そう思わなきゃ、病気で失ったことを考えると空しくなる。

晴れたし久しぶりに自転車で病院へ行きました。
…が、途中で寒風が吹きはじめ雨が降り始めました。ついてません。最悪です。
予約がつまってて診察が押してました。
約30分遅れでようやくわたしの番がやってきました。
不眠から過眠になったこと、不安が襲うこと、躁鬱混合時にイライラすることをいったら、
ヒルナミンが減りました（￣□￣；）そんなぁ。

薬局で薬を待ってる間にアタＰがあったのでマジマジとみてました。
「抗アレルギー緩和精神安定剤」と書いてあります。そういう分類らしいです。ほほぅ。
ひと箱1580円ほどでした。高いよ…。

帰りに本屋で雑誌を読んで、ヘアアレンジが色々載ってたので買いました。
セミロングな長さまで伸びてきて結構うっとうしいので、まとめ髪にするときの参考になります。
それよりも、この癖毛をどーにかしないとだめですね。ばっさばさだし。

ふぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ。
ため息つくとしあわせが逃げると言うけどそんなことどーでもいい。ため息つかせろ。

体が怠くてたまりません。寝てばかりです。
やたらとなんか焦りがあります。毎日こんな調子で暮らしていたらどーなるんだろうって。

鬱は鬱で辛いし、焦燥感いっぱいの時も辛いし、躁鬱混合状態の時も辛い。
でもどれがマシかというと鬱かも。一番いいのは躁だろうなあ。イライラとか感情フラットだと人間崩壊ってカンジだもん。

今の状況は鬱じゃないと思うので、存在が危ういです。
鬱ならホントに何にもする気なくてダウナー、この先真っ暗で、感情麻痺とかになってるんだけど、
多少落ち込みはするけど、少し将来に希望を持ってて、そのくせやる気がでなくて、頭の回りが悪いです。
だから勝手に焦って勝手に追い込んでるワケです。

昨日イラスト描きましたが、頭回ってないせいかイメージが浮かばず、ダメ作になりました。
デザインのことは趣味程度にすましときゃいいのに、色々考えてしまうのでよろしくないんだと思います。
…自分で分かってるならそれでいいのに、そうはいかない自分がとっってもいや。

このまま働かず仕舞いでいるとどうなるんでしょう。
働きに出ることがすでにダメっぽい。かなり人間関係とか体力の問題とか。
２日くらい行って、すぐにやめそうです。まだ働けないってことですか。
そう思いたいけど、これってただの甘えになるし。

しばらく絵を描くのをやめよう。描けるときに描けばいいってことにしておきます。

中途半端すぎてイライラが募るし、発作も起きそうになるしやです。
この１年のブランクはさらに拡大する模様。かなり置き去りにされてる感があります。
それにさ、鬱だーって軽々しく周りに言えないっていうか言わない方がいいんだろうね。
言ったことにより余計に自分を追い込む…周りの理解が得られないってことがよくあるし。

親とかに「考え方変えろ」って言われるけど、
とっても先行き不透明な状況にあって、躁鬱から開放されるなんて思えません。
今までのこと考えても。再発繰り返すし。
これから先も不安定に浮き沈みの激しい状況で、
恋人を作るとか、家庭を持つとか、そういうこと自体わたしの関わる人が迷惑を被るであろうことが予想できます。

かなりダウナーになりそうなこと考えてるのに、気持ちが落ちてかないのってやっぱり変です。
トフラニールって鬱に良く効くね。
悲しみ消えるけど、わたしの感情をグチャグチャにかき回してる気もします。
薬飲まずに放って置いて鬱がひどくなるのもヤバイけどねー。
どっちがいいとも言えないけど。

泣きたいときに泣ける方が幸せだと思います。

眠すぎて頭が腐ってしまったかも。
夜は早めに就寝。そして起きられずに昼まで寝てしまい、さらに昼寝をしてしまう…。
どうしようもないくらい眠いです。過眠すぎます。

わたしが寝てる間にも世間ではみんな働いたり色々してるんだよなぁ、とか思うと大変情けない思いでいっぱいです。
病院行って泣きつきたいところです。
実際病院に行けるのはあと１週間後なんですが。
精神的に持つか持たないかってところです。衝動的な行動に走りません様に…。

今日はたいへんいいお天気だったというのに、どこにも行かずに寝ていたわけです。
くー(＞_＜)ノ゛

もーずーっと眠くて怠くて。
ずーっとこの調子なんでどうしようかと思ってしまいますよ。は、働けん。
おでこには大きなニキビが、赤く膨らんでるし。春はブツブツでるなあ。

さくらの開花日が４月だといってました。さすが山の中。山陰側より遅いデス。

最近寝る時間が早いですよー。
眠くてたまらんです。今日だって起きたの昼過ぎだし。
動きが鈍くて外に出ることすらおっくうなわけですよー。ひきこもってます。ひきこもりー。

で、また変な夢ばっかりみてるので、疲れます。
オリエンテーションに参加していて、山道、海岸沿いをぐんぐん進んで、
途中で廃校があったのでそこでごはんを食べて、帰り道自転車に乗って、坂道を上りきりました。

そんなわけで、今日もなんだか疲れてしまったので早寝です。

花曇りな日でした。春ですね。ほこりとかジャンジャン飛んでそうなカンジですよ。

とかなんとか思ってたら、花粉症になってしまったようです（￣□￣；）！！
いやー！！スギ花粉にまで汚染されるなんてぇ。
年を追うごとに症状がひどくなるので、これから先、春は悪魔の季節です。フフフ…。
カモガヤも合わせて４ヶ月間か。

ダウーーーン！アレジオン飲んでみたのですが、効いてるのかぁ？っていう。

体調不良からは抜けつつある模様です。でもだる…。
病院くらい一人で行きたいので力を振り絞ってみました。たぶん大丈夫。
明日は晴れるし、花粉は飛ぶし。自転車で疾走予定。
で、「だるいですぅ、どーしましょぅ。」と相談です。
いつまで経ってもいまいち改善しないな。どーゆーことよ？

昨日パソコンに触れませんでした。よってネットもしてない。普段の生活から考えるとすっごく珍しいです。
イラスト１日１枚及び、踏み台昇降運動、腹筋運動中止。
ダイエットしろよー食べてばかりじゃなくって。
…寝るんだから食べる量減らせばいいんですねー。でもなぜか腹減るし。
でも気分が黒になってくると自然と食欲減ります。

ＴＶや音楽が鬱陶しく感じる今日この頃。

夜９時に寝ました。夢の中で、橋本龍太郎にラーメンを運んでいました。
起きたらすでに昼でした。昼はおはぎでした。

昼からお墓参りに行きました。
帰りに祖母の家に寄ったら母がなんか知らんけどキレたので、かなりダークになりました。
口数も減ります。
すでに母はキレたことなど忘れたかのようです。が、わたしはそのまんまです。

ああメールチェックしないといけない、ということでネットに繋ぎました。
いつも変な添付メールが来るので困ります。ウイルスっぽいです。開かずにさっさと捨てましょう。

文章めちゃめちゃだけど、とりあえずここでおしまい。

今日は祖母の家におば（母の姉）が横浜から来ていたので会いに行きました。

おばも以前うつ病になったことがあって、話をしてみました。
「いい加減に生きる」ことが必要だとか、「何でもきちんとしてはいけない」と言っていました。
その言葉の意味は分かるんです。でも自分の考え方を変えるのって難しいです。

これは母にも言われるんですが、「前向きに考えなさい」って。これいわれるとすごく辛いです。
物心ついたときからすでに「後ろ向き思考」だったのもあるけど。
これ以上無理して考えなきゃいけないものなんですか？無理に明るくなんて出来ないです。

あと「誰にでも躁と鬱はある」っていうのも痛い。
これはただわたしが病気という名の下にすがっているだけなのかもしれないけど、
通常の気分の浮き沈みでは表現できないくらいの状態が続いているのに、
やっぱりただの甘えとしか捉えられないのかな。

双極性�U型なので、躁は軽くてイライラとかはしゃいだりする程度なんだけど、
鬱は一般の鬱と同じで、抑うつ感、自殺念慮、心気妄想、罪業妄想、幻覚、幻聴と体験しました。
これはすこし重度なのかもしれないですが。

話しているうちに、糸がほぐれたように涙が出て来てしまいました。
どんどん涙があふれて来るばかりで、止まらなくなって。

おばがポツリと「鬱の傾向がある家系なのかもしれない」と言いました。
16年前に急死した祖父は大変な几帳面であったし、おばもきちんとしてないといけないタイプで、
母はテキパキと何でもこなさないと気が済まない人で、わたしは神経が細かすぎるのです。
多少の遺伝もあるでしょう。

家に帰ってからも布団の仲でシクシクと泣き続けました。
１階から聞こえてくる話し声がわたしの悪口を言っているように聞こえてきました。
泣きすぎて頭痛くなりました。

わたしに「元気を取り戻して欲しい」と言ってくれる人がいてくれる。

大学卒業してだんだん疎遠になっていくのに、時々メールや電話くれる、サークルの仲間たち。
男の子ばっかりだったんだけどねー。女の子とはホントに交流減ってしまったりしてるのに、なんでだろう？

みんな忙しいんだろうなぁ。わたしすっごいひまだけど。
でも遊びに行けるほど元気じゃないのね。

大学まで一気に行って、就職、できなくてもバイトして、それから数年後には結婚して…
ってこれが普通というか当然のように思っているところがあった。
だからその概念からなかなか離れずにいて、どうしようどうしようっていつも焦って追い立てられて来た。

ようやくなんとなくそんな風に生きなくてもいいっていう気がしてきた。
今まで目を向けていたのをは別の方面の仕事というか…出来そうなことをやっていけばいいんじゃないかと。
もう無理は利かない心身だって分かっているから。

躁鬱病だとしてもわたしは狂ってるんじゃないの。
ただちょっと他の人より感情の起伏が激しいだけ。いろんなこと考えすぎるだけ。

いまさらなんですが、ここをお借りしてていいのかな。どうなんでしょう。

半年近く間が開いていたから大丈夫なんじゃないかな。

そうですよね。よかった。

これから先わたしはどうすればいいんでしょう。
怠けてて寝てばかりで、いつも体調が悪くて。

家族６人でひとつ屋根の下に暮らす。非核家族。
毎日の祖父母のケンカの声、ドアを叩き付けて締める音、大音量のＴＶ
母の怒った態度、キツイ口調の声
ずっとビクビクして暮らしてたんだ。

恐くておびえた顔をしていると、うっとおしがられて
よく毛嫌いされた、余計に怒られた。

４年のブランク、戻ってくると大して状況は変わってなくて
こんな歳になってもまだ怯えてて、顔色伺いながら生きてる自分がいた。

何も言えない、何も言わない、誰にも言わない、誰にも言えない。
自分の中で消化するしかなかったから。

甘えと怠けなのか、病気なのか。そんなの自分じゃ境目分からない。
どうしたらいいのか、生きて行くだけの意味があるのか。
弱すぎる心で生きて行くには頼りなさ過ぎる。

幼稚園の時にはすでに死にたかった。
中学校の頃には躁鬱病の兆候が現れてた。
大学生の時には３回目の躁鬱病を迎えた。

遺伝と環境ですか？

夢を叶えるというか、自分のやりたいことをやり続けている人というのは、そうたくさんはいないかもしれない。

わたしはやりたいことはあるけれど、努力という言葉を知らない。
学ぶ、人と出会う、外へ出ていく、行動へ移す…。
それらをせずに、自分の中で納めてしまう。
心の中のことを表現すること、こうやってネット上ではブツブツ書くけれど、
実際にメールとか掲示板とか、人と交わることになるとあまり表に出すことが出来ない。

数年前に友達が「相談事とかしないね」といった。
人に相談すること。今まで生きてた中でほとんどしなかったこと。
自分の中で解決できると消化しようとし続けてきた。

何も自分から発さないのに、誰かに気づいて欲しいなんて虫が良すぎる話なのだ。

だんだん鬱めいていっているのが分かりますねー。
初めはゆううつ気分全開で、涙ボロボロなんですが、あんまり感情反応が減って行くんです。

いくら鬱がひどくなっても、最後まで出来るネットと音楽鑑賞が残るんですが、
それが出来なくなったら倒れます。終わりです。
体はすでに大して何もしてないのに疲労感、食欲減退、便秘だし。

かろうじてゴスペラーズでしのいでる、というのがよーくわかります。
だんだん聴けなくなるんだな、この曲も(T-T)

病気とのつきあい方をどうにかしなきゃなりませんね。
いつまでもこうしてるわけにもいかないんだけど。

でもすごくしんどくて働けないよー。どうしよぅ…。
やりたいことあるけど、体と心との相談。思うようにいかない。

最近サミシイ。
暖かい風に包まれても、ひとりだということを感じる。

モデムが予告無くぶっ飛んだので、泣きそうになりましたが、
復活してやれやれといったところです。

昨日は寒かったですねー。
さくらまつりとか言ってる場合じゃないでしょ、まだ桜咲いてないですよ。

入院してたときにお知り合いになった人についメールを送ってしまいました。お久しぶりです、って。
…みんなわたしを捜索していたらしい（笑）
同じ悩みを持つ仲間というものは心強いです。

入院当時の仲間たち。その後は社会に戻っていった人、またぶり返してしまった人、様々。
病気のことはお互いに少しずつ共有出来ると信じている。

何でこんなに生きにくいんだろう。と。
ただわたしの考え方が生きにくくしているだけかもしれないけれど。

自殺のこと考えないわけでもない。
大きな声では言えないけど、首吊りとか、大量服薬は経験済みで、見事に失敗してここにいるけど。

不安発作の兆候がずーっと続いていて怖い。

だんだん気分が持ち上がってまいりました。何故に？わたしもよく分からないです。
ただ不眠は不眠ですけど。

２年遅れの就職活動っすよ。
…といってもリクルートスーツを着たりしてるわけではないんですが。

ただネットで会社を探して、スタッフ募集かけてるところにメールを送ったんですよ。

ところが就職活動経験のないわたしにとって、メールさえも困難極める作業だったのです！
文章の書き方がなってないに違いありません。
おそるおそる送信ボタン押しました。ひぃ。

その会社ではスタッフ、アルバイト、外部スタッフを募集してました。
webデザインが出来る人というのがあったので、とりあえず詳細を聞いてみようと。

社会に出ていくきっかけをつかみたいんです。家にこのままいると、閉塞感でホントに心身ズタズタになりそうです。
社会に出れば出たでまた色々大変そうで、これまた不安ですけど。

あんまりに寝てないので眠いのか？と言ったらそうではなくて、怠いっていった方が正解です。
起きるときも「眠くて…」じゃなくて「怠くて…」起きられないっていう。

この調子じゃあ働けないじゃんか。ぐしぐし(T-T)
なんか布団の中でぼーっと。ただそれだけ。

１社だけじゃダメだと思っていろいろさがしてみましたが、
時期的にも悪いのか、経験者でも新卒でもないのが悪いのか、なかなか見つかりません。
応募したいと思っても東京とかじゃ遠すぎ。

あ、メールの返事は来てません。はい。今回はポシャッたかも。
くじけてはいけないですよ。くじけては。

家族や先生はね、まだ急いで働かなくてもいいじゃんっていう感じ。
でも自分では焦ってるのか働かないとって思う。
完全にはよくなってないっていうのが本当のところで、それはやっぱりちゃんと治してからの方がいいのか、
それとも就職浪人期間のことを考えるべきなのか、ううむ、って悩むところです。

治さないと再発危険性が高まるし。
働かないと社会適応が悪くなるし。

不利な状況を跳ね飛ばすくらいの勇気と自信があればなあ。
うつ病で就職してなかったってやっぱり不利？入院とか言わない方がいいんだろうねえ。
メンタル系に対する偏見って結構キツイものがありそう。確かにうつ病は認知されてきてはいるけど。

割と陥るのが「お先真っ暗」な思考。未だにすねかじり。これが一番痛い。

曲聴いてくらい気持ちをごまかして。

病院行ってきました。
あんまりデパケンの血中濃度が上がっていなかったので、１錠増えました。

「働いた方がよくないですか？」って聞いてみたところ、「まだダメ、家でゴロゴロしてなさい」って言われてしまった…。

完全に良くなってからじゃないと、再発危険性高いし、
薬が悪いのか職場のストレスが悪いのか、原因が突き止めにくいと言うのもあるらしいです。
治療がしにくいって言う。

鬱には無理することほど良くないことはないっていうのは分かってるけど、焦るんですよね。
でも先生に言われたので、まあ家でゴロゴロしてようかと思いました。

大学卒業から就職までの空白期間が長くなればなるほど、就職には確実に不利になるけど、
焦って就職したところで（バイトも含む）病状が悪化するんだったら、治ってからの方がいいのかな。

発病して２年弱くらいだけど、長かったなあって。この空白期間は今はすごく長く感じる。
でも「一生のうちの数年って短いものだから」と先生にも言われて、そういうものかなあって思いました。
無理して外に出なくていいし、自然に外に出たいときだけ出たらいいって。そういうもんですか。
鬱って焦りと休息の戦いみたいです。

朝10時に目が覚めたけど、１時間ごとにムニャムニャやってて、やっと12時に起きあがりました。
結構辛かったので、昼からもグテーっと寝てしまいました。

あまりに情けない気がするんですよー。
いくら薬のせいだとしてもですね、ネットしてるか寝てばかりの生活だなんて。
どんどん孤独な方向へ自分を追いつめてしまっている様な気がして。

診察で許しさえ出れば、やりたいことするために行動し始めたい。
そのためにも準備を徐々にしてないと、軌道に乗り遅れてしまうし。

仕方ないので(？)イラスト描いてスキャナで読み込んで、色をガシガシ塗ってました。
どこかのHPに載せました。それはそれはひどいイラストでして。
最近まともなの描いてないような…。

あとは曲聴いて歌ってた。
'70の洋楽（ソウル）を聴いてて、歌ってるんですが、英語って日本語に比べて発音速度が速いので、口がもつれてます。

英語勉強しようかなあ…英検準２級は持ってるけどあんまり役立たないっていうし。
２級受けるか、TOIEC受けるかだなあ。でももう３年英語勉強してないよ。
NHKの英語ニュース時々聴くけど、米軍のFEN（ラジオ）は近くに米軍がないから聞こえないし。
この志はいつまで持つのかは大変怪しいけどね。＜飽きっぽい

私の生活の半分以上が眠りに裂かれている状況です。
あとはネット（パソコン）と音楽。かなりナマケモノな生活ですねー。

夢。誰かよく分からないんだけど、その人にぎゅっと抱き締められてるっていう夢。
なんかそれだけ。安心感でいっぱいになってました。
…こういうのを願望っていうんだよね。全くさみしい日々っすよ。

あっつい。花粉のせいで窓を閉め切っているので「タダでサウナご招待」状態。
だんだんヤな季節になってきました。
去年の夏の入院直前に、鬼のように暑い部屋で、死ぬ思いで寝転がっていたのを思い出しました…。
ああ、もう半袖でもＯＫですか？でも日に焼けるのはイヤじゃよ。＜もやしっ子。

なんかもー、ダラダラフニャフニャやってますね。
今日も起きたら昼２時過ぎで、「また１日短いな」って思いました。
夜更かししないことにしたものの、なんだか全然ダメじゃん。過眠だよ。
ごはん食べて、寝て、本を読んで、っていう。また太るよ。

本とかＣＤを中古で済ませたいのは山々なのですが、なんでブックオフ遠いんだろ…。
車に乗らない田舎住民としては不便。
自転車に乗るのが危ないってことは、たぶん車に乗るのも危ないんだろう…。
途中で意識が飛んでしまうようではダメだろうなあ。

で、話は変わるけれども、お風呂に入りつつ今後の身の振り方について考えていました。
早い話ゼロ地点に立ってしまったようなものなので、これから先どうなるのかさっぱり分からないといったところです。

何にせよ始めなければ始まらないってことです。
で、まあ何を始めるにせよ、まず体力が必要だということも。気力だけでも空回りするだけなんです。

さてさて、何もかも中途半端にやりつつ生きてきたこの人生、どこへ進むのやら。

ＧＷに遊びに行こうよぉって大学当時のサークル友達に誘われたものの、また断ってしまいました。
なにぶんに体力に自信ありませんって。会って弾けたいけれども。
マジで頭真っ白になって記憶飛ぶんだし。
それにしても彼らは私を誘ってくれるから素晴らしいねえ、って思う。
近くに住んでるわけでもなく結構遠いんだけどね。

無性にポテトチップスが食べたくなって買いに行きました。＜リバウンドへの道まっしぐら。
生理前ってなんか色々食べたくなるんだよね。

スーパーでポテチの一番小さい袋を買って、それから本屋によって立ち読み。
ゴスペラーズインタビュー記事を読み、パソコン雑誌を読み、文庫本コーナーで漁ってました。
結局買ったのは精神系の本だったり。

帰りに建設中の精神科病院を見上げて、病院っぽくないなあと。
あそこなら家から近いし入院してもいいやとか思ったり。…入院するようになっちゃダメだろう。
それにしても病院の多い街だなあ。すぐ隣は外科で、また隣は内科や歯科がひしめき合ってたりするわけで。

家に帰るなりポテチをバリバリ。食欲に侵されてます。ああああああ。

（￣□￣；）……
昨日に引き続き中途覚醒っす。あんなに風吹いてるのに外出するからじんましん出放題だし。
そろそろロヒ1mgではダメっぽい。
11時に寝るなんて規則正しい生活送ってるっぽいですが、夜中の２時に起きたり、
その後寝て昼過ぎないと起きられなかったりで、生活リズムは無茶苦茶です。

なんだかお腹空いたよー。こんな夜中に食べたらまた太るんだよね。
ロヒ再びもう１錠追加。うーん。もうこれから先は余分に飲むこと出来ないや。
次の診察まで辛抱できるのかな。ちょっと不安。

何がイヤかって、中途覚醒と躁鬱混合状態だなあ。うん。他の症状もイヤだけど。
今のところ躁鬱混合状態が来てないのでありがたいです。落ち着いてます。
鬱とも躁とも言えない、まあ一般的な範囲に収まっているのでは。なんとまあ珍しい。（ここ２年間のうち）
やっぱりデパケン増えて効いてるのかも。おおおお。

久々に中西圭三を聴いてます。
高校入学当初からずっとファンで、ツアーに３回ほど行ったことがあるんですが、
いつの間にか聴かなくなり、彼も今は活動をお休みしてアメリカにいるようで。
彼の声はクリアですねー。高音もすごいし。いやはや懐かしい。

ゴスペラーズと一緒に歌ってる曲もあったりするんですよ。これまた偶然なのか。うーん。
私の音楽趣味は中西氏の影響がかなり大きいです。
なので高校の頃'70-'80の洋楽をよく聴いてました。

今日は久しぶりにイラスト描き。
…ニワトリですよ。筆ペンで書くと結構描きやすいですね。軸の弾力性とか。

すでにねむーく(-_ゞなってきてるよー。
でも11時くらいまでは粘ってから寝て、また目が覚めて…(T-T)

GWが来ようともあんまり関係ない様な…。家族で出かけるなんていうこともないし。
人が多いところにわざわざ出かけるのは、私にとってよくないことだと分かってるし。
考えるだけで偏頭痛。
毎年この時期は憂鬱になってしまうこの謎。

まあ、適当に過ごすのです。

退院してからというもの、どこかへ出かけるということが無く暮らしてまいりました。
てうか暮らしが成り立ってるのは家族のおかげですm(__)m
そのせいか、出かけるきっかけは病院以外に特になく、ちょっと遠くへ足を伸ばすということがメチャメチャ億劫になってしまいました。
だって、市内をチャリで駆けめぐっただけでふらつくんだもん。
知らない土地で倒れたりしたらっていう恐怖感がつきまとうし。

この根性無しは、どこに行ってもひとりでは生きていけないでしょう。
少しくらいは遊びに行きたいなって思うけど…。
ここはってところで、行動に出られない消極的な生き方になりつつあり。
ついつい家の中に引きこもりがち。２週間家からでなくても平気だし。＜ひきこもりだっての。
まずは体をある程度慣らしてから仕事し始めるのがいいだろうと考えてみたのですが。

とりあえずあれだ、こんど友達に誘われたら遊びに行こう。いつも断ってばかりじゃ悪いし。
ただ調子悪いときは除いて。

さてさて薬飲んで寝よ。

昨日は24回目の誕生日でした。
もうこんな歳になってしまったのかといった感じです。うーん。まだ情けないといった感情がっ。
この歳でまだ働けないのか、社会参加してないのかっていう。＜分かっててもなんかこだわる。

そうそう。物事をするときにやるぞーって力入れすぎると、失敗しやすいってことあるけど、
精神的にも身体的にも無理が生じるらしいのです。
というわけで、無理に前向きにならなくてもいいかと思っているのですが。
無理をすること自体すでに精神的によくないっていう。ただでさえ無理しやすい性格なのだから。

なんか毎回言ってることが違う気がする。
しっかりせなって思ったり、無理しなくていいと思ったり。
いっぱいいっぱいにならないように、余裕を持って暮らせたらと。

日々気合いを入れすぎて勉強をしている妹は、とうとう倒れました。
背中とか全体がバリバリに凝ってるし、疲労も蓄積。塾休んでお昼寝です。
だから、力入れすぎたらダメなんだって。受験まで全然体持ってないもん。
わたしは逆にぜーんぜん勉強しなかったので、尊敬に値する位ですが、やりすぎるのもどうかっていうことなのでしょう。

何事も過ぎると問題ですよね。
でも僕は一生懸命物事に打ち込んだことが無いので、
倒れるほど勉強出来る妹さんは尊敬です。

妹は今日は熱で学校休みました。疲労と風邪みたいです。
学校を休むのは本人にとっては大変屈辱的であるらしい。
授業に遅れるし、提出物は出せないし、試合前だし…。

連休終わりですね。ジャスコに行った以外は別にいつも通りの生活でした。
購入品。電池、以上。あんまり欲しいもの無かったですね。
携帯とかＰＣパーツの値段をチェックしたくらいです。＜非常に機械チックな内容。
人が多すぎてすっごい疲れました。お客様感謝デーなのか？

電器屋で妹がMD＋CDプレーヤーを購入。（今まで使ってたCDラジカセがわたしのものになった。）
家に帰ってからMD＋CDプレーヤーの使い方を妹に教えたり、
お下がりのCDラジカセにMDウォークマンを繋げて音が出るか確認したり。
CDラジカセを置く場所がなかったので、仕方なくパソコンラックの下の段を整理して置くことに。下から音が聞こえて変です。
だいたいパソコンのスピーカー自体上に置いてるので、音の聞こえ方が綺麗じゃないです。
正面から聴いてみたいもんです。

CDかけながらひたすら昼寝。ばっかみたいに昼寝。暑いので窓開けたら目がかゆくなるし。
季節が夏へ向かっていくと共に、体ダルダル指数があがります。
夏は大嫌いじゃ〜(T-T)＜悪夢のように蒸し暑い部屋を思いだしている。

歌を歌うのってリラックスするのによいらしくて、ご機嫌な時を狙って曲かけながら歌ってます。
(時間を考えていないが)気分が楽になるというか。
ああ、こうやって曲が聴けるのは調子がいい証拠なんだよねえ。
ダメなときは曲とかTVとか受け付けないから。

でもさ、ラヴソングをラヴラヴモードじゃないときに聴くと、うざったくなるか、さみしくなるか、っていう感じですね。
ダメです失恋の歌とかは。…未だに引きずってるのか。

病院に行ってきました。勝手にデパスやめたのでデパスが処方箋から消えました。デパスさよなら。
デパケンとトフラニールとロヒプノールだけになりました。

診察始まるといきなり、「天気が悪いと体調が崩れるのは気圧のせいですか？」って聞くわたしってかなり変です。
まあ先生は「そうだろうねえ」って答えてくれましたが。
天気が悪い＝気圧が下がるっていうことは、天気がいい＝気圧が高いほうが体にいいのか…？？

夕方過ぎると肌寒いです。ストーブのお世話になってます。
…残った灯油を消費しなくてはならないというのもあるんですが。

こんな人生もありなんだろうなあ。
忙しく毎日を駆け抜けてる人もいれば、なーんの目的もなくただ寝てる人もいる。
忙しくて充実してる毎日の方が刺激があって、いろんな新しいことに出会えて、
それが経験となって心が成長するものなんでしょうか？

まだ自分の人生のことなんにも考えてないです。方向性とかそういうものがゼロです。
お金を貯めるためにバイトをすることも考えてません。
明日のことすらなんにも考えてないんだから。

絶対精神的に落ち着いてるはずなのに、なんにもする気が起きないのは、なんなのかなあ。
鬱病の治りかけって意外と引っ張るものなんか、ただわたしの心がけが悪いだけなのか。

グラフィックデザインに執着する事をやめようかと。
これが妙なプレッシャーになってることは事実です。趣味でいいかと。
とりあえず時々絵を描いたりしてＨＰに載せるくらいで。
気楽に生きたいもんですな。

ちょっと遠出。といってもただ車の後ろの座席に乗っていただけだけど。
川沿いの道をひたすら走ると、いまだに７年前の大洪水の跡が残っていました。
いかにひどい災害であったかということです。
周りの山々の緑は鮮やかで、綺麗でした。
ていうか毎日山は見てるけどさぁ。…あんまり感動のない人ですね、わたしって。

入院してた時の友達から「また入院しろって言われた」と電話がかかってきました。
どうも調子がよくないらしくって。
退院してから専門学校に通いはじめていて、無理をしていたんじゃないかなあとも思ったり。

気分的には悪くないけど体がよくないって言ってました。
…わたしもうーん似たようなもんかなあ。
「めまいがする？」って聞いたら「する」って言ってたし。

調子悪いのは一時的なものかもしれないから、入院はしばらく待ってからってことらしいけど。
なかなか経過が思わしくないようで、心配です。
医師の治療方針とかもあるしなあ。先生によって全然ちがうから、その差は結構ありそう。

最近体が言うことを聞きません。辛いですって。
それにつられて精神的にも崩れてきて。昨日もほとんど寝て暮らしてました。

ふと、来月は妹の命日であり、あの日からもう20年もたってしまったことに気づきました。
（わたしと高校生の妹の間にはもうひとり妹がいたのですが、先天性疾患のため2歳で亡くなった）

時が経つのは早いなぁと。
姉はまともな状態じゃないですよ。全くねえ。
もし妹がわたしの生活を見てたら笑われそうな感じです。そして叱られそうです。

懸命に生きようとしていたのに生きられなかったのと、
特に生きる意欲もなくブラブラとして、時に自殺を考えるのと。
妹の最後の日のことを思いだしては申し訳ない気持ちなるのは確かなのです。
妹とわたしは違う人間なんだからそんなこと言っても仕方ないのかもしれないけど。

ロヒプノールに頼りっきりになってきました。これがないと寝られないです。

今日は暑かったですねぇ。夏ですよ。半袖でした。
いまだに灯油が残っているストーブが部屋にあり、
うちわを片手にうげぇ〜といってる風景は、どう見ても季節感覚がおかしいです。

またもや寝てばかりの生活っすよ。
怠さが取れないのは何故？暑いからかなあ。

昨日はロヒのんで眠くなったけど、なんか不安定だったのでついデパス１錠飲んじゃったです。
あーあ。やっちまったよ。すぐに薬に頼るっていうこの癖。よくないだろうねえ。
ちょっとくらい不安定でも前なら薬なんて飲むわけでもなく、
自己回復力ってもんでどうにかやってきたわけですよ。
…いまのわたしに自己回復力ってあるのか？とも思うけど。

妹がね、明日から中間テスト(懐かしい響き？)なので神経性の腹痛に襲われてます。
テスト前はいつもこれです。神経質な家系かねぇ。
妹はわたしよりは肝が据わってるっていう感じなんだけど、意外とそうでもなかったのか。
で、勉強してるでしょ、邪魔しちゃ悪いなーって静かにしてるんですよ。それにさ、受験生だし。

なんか消化しきれてないものが貯まってる。
消化する方法を身につけてないんだろうな。うまく言葉にして話せないとか。
泣くとすっきりしたりするもんだけど、泣くのもなんかできない心理状態だし。

４時前に夕立が。恐ろしくなってパソコンのコンセントを抜きましたよ。カミナリ怖い。
あ、ＴＡの電源切るのを忘れてた。そっちの方が危ないって。

足がパンパンにむくんでます。むぅ。気持ち悪い。ちょっとパソコンのやり過ぎかも。
ＨＰリニューアルを色々やってるワケなんです。
で、ずーっとイスに座りっぱなしだったので。
やり始めたら時間など無視してやってしまうのがイカンと思いつつも、気が付けば朝だったとか。
はい、睡眠不足です！

…だから体調壊すんだってば。これから寝ます。寝るぞー。

こうやって１日何時間でもパソコンの前に座ってネットやったり、ＨＰ更新やったり、
フォトショップで絵を描いたりを平気でやってる日々です。
ハッキリ言ってしまえば、バカ。働きもしないでそんなこと出来てるんだったら働けっての。
パソコンに使われてますね。パソコンを使ってるんじゃなくて。

薬のデータ、病気に関するデータ、スケジュール、音楽、イラスト、写真、文章、詩…全部ハードディスクの中。
家族以外との会話は、ほとんどネットの掲示板やメールを通してだし。文字の世界です。
ネット以外の友達でも携帯メールだし。
必然的にキータッチは早くなるし、ネットにも慣れて情報の飲み込み早くなるし。

でも非常に無機質です。
手書き文字が汚くなってるのに気付きました。手書きイラストも同じくです。
２週間外に出なくても平気です。病院に行かなければもっと長くても平気そうです。
新たな人間関係を築くのが難しそうです。だいたい人見知りする方なのになおさらです。

人間としてダメになってるんですか。
人間のココロを失ってしまってるかも。

これから先のことを考えると絶望的になるんで、あんまり考えないようになってるようで。
これはただ単に逃げてるってことなんだけど。
父に「慢性病だからなぁ」と言われたものの、病気に見えないっつーの。
親が理解してくれてるだけありがたいです。ホントに。
でも、いつまでこうやってるんだろう。

ゴスペラーズとか好きでよく聴くわけですよ。すっごくいい曲だ！って。
元気のない時に聴くと励まされて…っていう話がよくあるんだけど、それがわたしに当てはまらない。
元気の無いときに曲が聴けるか〜（へなへな…）。

いや、昔は癒されたり励まされてたんだろうけど、
躁鬱になってからは、元気の無いとき＝鬱っていう時が多いし、
元気と元気なしの格差が広がり、その中間がない感じです。
ちょっと落ち込みじゃなくて、ガクンと落ち込み。

大好きな曲さえ受け付けないっていう感覚はある意味ひどいけど。
騒音とか異物っていう邪悪なものに変化するから。
最近の落ち込み時は、もう涙も何も出ないですよ。感情鈍磨化。

…うわ、人間のココロ失いかけてる。
上に書いたことにつながるとは。

昨日は病院行って診察中に話したのは、「昔の子ども遊び」についてでした。それだけ。
え？別に体とか精神的にどうとかほとんど言わなかったような…。
わたし歳の割に色々遊んでるみたいです。
先生に、「それは知らないなぁ」と言われてしまったので。
草笛とかさ、アメリカザリガニと普通のザリガニの見分け方とか。…田舎っ子です。

棚を探っていたらなんとレンドルミンが１シートほど出てきました。うわ。まだあったのね紫色のシート。
昨日は花粉症がホントに今期最悪な状態でした。鼻の下がヒリヒリするよ。
で、薬を出してきて飲みました。
初めからくすり飲んどけっての。でも体は怠いなあ。

７月にサークル仲間で集まろうという話が持ち上がってます。ううぅぅ、いきたいっ！
２泊３日になりそう。体調を整えなければ。
飲みになるんだろうけど、あんまり飲めないよねぇ。薬も飲まなきゃならないし。
みんな知ってるからいいけどさぁ。

たぶん今はだいぶ調子が良さそうです。…今日辺りから雨ですけど。
買い物行ったり。
そんなことがまあまあ出来るようになってきたので、１年前にくらべればマシです。

原田宗典氏の「旅の短編集　春夏」(角川文庫)を買いました。
２ページで１話が完結するというものです。ちらりと見ただけなんだけど、良さそうです。
彼のエッセイは面白くて、中学時代からよく読んでいたんですが、小説は初めてです。

あと化粧品買ったり。
少しくらいはまあ身だしなみに気を使うようになってきました。
これまた１年前は考えられなかったです。

鬱になるとまあだらしない状態になってしまうので。
だらしないっていうか何もする気が起きないんだけど。
あの辛い日々っていうかねえ、どうにかここまでやってきたなあって思います。
薬貯めたり、大量服薬とか、リストカットとかいろいろ大変でしたから。あ、入院したもんなあ。
あの経験は結構大きい。

先日買ったピアスを早々に失くしました。…いつものことなんですけどトホホです。

いよいよやってきましたこの季節が。
気圧下がる→自律神経崩れる→ノ、ノウ！…きっと死んでる日が多いことでしょう。

２日連続で買い物に連れてかれました。疲れました。
長時間あちこち歩き回ってると頭がだんだん曇ってくるのが分かるんですな。
まぁこの雨が続く前にいるものを手に入れたのでいいのですが。
カミナリ対策 for PCとかフォトショップの詳しい使い方の本や小説。

今日は晴れたから空を見るために少し出かけようと思ってました。
心の引き出しに何かを入れてこようと思って。でもやめました。
同じ青い空の下から、静かに手を合わせました。
今日20年目の命日になる妹に「何かこの世界は間違ってる？」と問いかけながら。

自分ばかり焦ってるていうか、頭の中がグチャグチャになってるような感覚に襲われてるって思ってたら、
なぜか、偶然なのか、私が普段見てる掲示板などで同様の意見がいくつも。

この時期ってたまたまそういうものなのか。社会が落ち着いてないせいなのか。
その辺りはよく分からないけど、なんだか不思議な感じです。

なんかね、ふわふわしてる感覚。いろんなことが浮遊している様な。
全然落ち着いてないです。もっと落ち着いて、鎮めたい。

それにしても暑いですね。
扇風機付けっぱなしにして寝てしまって、鼻が詰まりました。おバカです。

また祖父の妄想が。現実と架空がごっちゃごちゃになってるらしい。
さっき見てたドラマと同じ小道具が出てきたりすると、事件が起きるんじゃないかと被害妄想を起こしたり。
早く病院に連れてったほうがいいと思うよ。

痴呆っていうかね、記憶や行動は割としっかりしてるけど、妄想がひどいっていう。
薬でそこら辺は抑えられるから、どうにかしてくれ。でないと家族が疲れる。他人にも迷惑かけてるし。

かと思えば祖母はストレスで体調崩すし。
血圧上がっちゃって寝てるの。過敏性の胃腸障害起こしたり。

でも今までが今までだったので、結構家族の対応も冷たい。
一応は面倒見るけどそれ以上はしないって言う。同居ってそういうもんでしょ。

ストレスに弱かったり、精神系やばかったり。この家はどうなってんだよ。こころ病みまくりです。

まだわたしも調子よくないねえ。ずーっとお腹痛い。わたしも胃腸に来てる。
その上暑いし。暑いとだめだよねえ。

生きてますか？

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