ザ･ルーズ

なんだか漏れも駄スレを立ててみたくなった。
なんだろうな。相変わらずやる気が出ない。
下げ進行で行きたいところだが、自分でもスレの存在を
忘れるかもしれないや。
まぁいいか。それでも。

…ルーズソックスは嫌いだ。
でも漏れが高校のこと全盛期だったんだよなぁ。

るーず、いいねぇ

って言うかスレ立ったのね。
今日は初めての授業だったのに学校サボっちまった。
でも昨日借りたCD返しに行かなきゃいけなかったんだよなぁ。
面倒だった。。。

校則が厳しくてルーズにしてる子はいなかった。
駅でわざわざ着替えたりしてたみたいだけど。

いまは違うのか？

おかげで高校生(;ﾟ∀ﾟ)ﾊｧﾊｧから足を洗うことが出来ましたが何か？

ルーズでいこう。

http://www.zakzak.co.jp/top/top0108_3_20.html

私もさぼったよ。
ルーズソックスは軽めの愛用してました。
靴下をのりでとめていた若かりしあの頃（ｗ

ｶﾞ━━(ﾟAﾟ)━━ﾝ!!
知らないうちに、ルーズが無くなっていたなんて。

ルーズを見るためには、
彼女をつくって、はいてもらうしかないのか。

>2
やる気ないですからね最近。

漏れが高校のころ、自分がやや気に食わなかった奴で、
地方の医学部にいった奴がいる。そいつは誰に対してもやさしい
いわゆる出来杉君タイプだった。なぜ気に食わなかったのかはよく分からない。
のびたみたいな妙なライバル心だったのかな…。

でも、今日そいつが所属しているらしい部のHPを見たら
怒ると怖い人、よく怒る人、なんていう人って見なされてるらしい。
先輩風吹かせてるのかな。そういうのはやっぱり嫌いだ。

>4 はんぺんさん
それ、いいなぁ。漏れの高校は共学だったけど、おかげで興ざめでしたよ。

>5
すいません意味が分かりません。

>6
そのせいで２次元入りしてしまった若かりしあのころ（バカ
今はだいぶその世界からも足を洗いましたが。

>7 Friday@93さん
いいっすねぇ。無駄に頑張るのはもうだるいので。

>8
今はいてないのなら萌えかも。
って言うかあれは究極の萎えグッズだ（ｗ
開発した人はある意味天才。
それでもｴﾝｺｰとかやりたがる親父はなに考えてんだか。

>9
まあ、嗜好は人それぞれですからね。

ていうかB'zのあの曲はいまいち理解できん。
そんなにだるくて彼女が出来るのか。
もっといい人とデートしたいだと？贅沢言うなよー。
好きな人なんて一人でいいんだ。浮気なんてしたくない。

…音楽はバラード系のほうが好きです。

ムツゴロウさんって理学部生物学科だったのか。
文系とばっかり思ってたよ。
そういえばライオン（だったっけ）に指噛み千切られたとか聞いたけど、
今は大丈夫なのか？

ラブレターはどうなったん？

>15
ダメっぽいです。ああ、鬱。
出すのが遅すぎたんだろうなぁ。１年以上会ってなかったし。
まあ、漏れ自体が気に食わなかったってのが大きそうだけど。
何をとちくるって急にあんなの書いたんだろう。

まあ、めげずに次行こう。

眠いので寝よう。コタツ布団は至福だ。
でも入ってると気が抜けてくんだよなぁ。
友人が「ドラクエ６のぐるぐる温泉」と揶揄していたが、
まさにそんな状態だ。病みつきになって、さらにやる気がなくなる。

ラブレター、、か。先日旅で九州まで行ってみたが、
漏れはどうも九州顔が好きみたいだ。なんていうか、純朴な感じがするのね。
ラブレターを出した娘も九州人だったなぁ。
ちなみに漏れも母親の故郷が九州だったりするので、九州顔っぽかったりする。
九州は雰囲気がいいね。あんなにいいとは思わなかった。

スピッツに「さわって・かわって」と言う歌があって、
「天神駅の改札口に君のよれた笑顔〜」と言う歌詞があるんだけど、
この天神駅って福岡の地下鉄の駅らしいね。
（あと西鉄にも福岡天神駅ってあるけど）
草野さんも九州人らしくて…あの独特のマターリ感はあそこで育ったからこそ
生み出せるのかな？

2chでも何でもそうだが、人が増えると質が落ちる傾向がある。
それはあるモノに対するファンにも言えることだ。

たとえば漫画をあげてみると、はじめは本当にその漫画が好きな人が集まり
マターリトークをし、あまり布教活動はしないものだが、
その漫画が流行り、人気が出始めるとにわかファンが急増する。

このにわかファンが何よりも厄介だ。彼らは初めから知っていたような顔をし
布教活動を行い、それを押し付け、反対する連中とけんかをする。
こうして、その漫画ファン全体がヲタとみなされるようになってしまう。

はじめからファンだった人には迷惑な話だ。

漏れって怠け者のクセに何で長文を好むんだろう。
いかんかな…。おとなしく心の欲するままに書いてみたら
楽になれるかもしれないのにね。だめぽ…。

わけの分からんこと言ってないでそれなりの努力しろっての＞漏れ
でも、努力できないから怠け者。

ルーズソックスよりも素直に紺や白のハイソックスを穿いた方が(・∀・)ｲｲ!
特に純真そうな高校生を見ると萌えますが、もはや色々とむりぽ…。

なんつーか歳をとってしまったなぁ…。
大学卒業やら、あまつさえ結婚したなんて人も同年齢にいる現在、
自分は一体何をしているのやら、、。

いかん何もやる気が出ない。
人と接するのも億劫、典型的なヒキ的な考え方になってしまっている。
メッセを開いてみても、漏れと話すのは迷惑だと思ってるだろうとか考えてしまう。
もちろん、迷惑なことなどした覚えはない。だるいってことのいいわけだろうか。

そもそも自分は無口で、向こうから話題を振ってもらわないと
うまく行かないのだ。
つまんない奴だと思われてるだろうな(´･ω･｀)

先日中学生がじゃれあっているのを見た。
そこにはとりわけ話題なんてない。本当の「馴れ合い」があった。
ああいうことを上手くできるようになるのも人付き合いのテクニックなんだろうな。
漏れには相当できそうにない…今後、どうしよう。

こんな自分に進んで話をしてくれる人はいない…だろな。

足跡。

＞19
｢言葉より確実にオレを生かす｣
って詞が好きです。

>24 まっくさん
草野さんの詩は、癒し効果があってそれでいて奇麗事だってな雰囲気を
漂わせないせいか、高い人気を持ってて、その割りにアンチが驚くほど少ないですね。
好感を持てる人間像としての研究に使えるかも（ｗ

漏れは相変わらずダメっぽいなぁ。
ダメだダメだって言ってるところが一番ダメなんだと知りながら。

>>23
＞先日中学生がじゃれあっているのを見た。
＞そこにはとりわけ話題なんてない。本当の「馴れ合い」があった。

そういうの羨ましいですね。自分も話題が無いから誰かと一緒にいるとずっと
沈黙で、その場に居づらい。
「お互い喋らなくても一緒にいて楽しいのが友達」というのを聞きました。
そういう感じの人たちを、高校の頃ずっと横目で見てました。
羨ましくて、空しくて、自分は何でいるんだろうって思いましたよ。

>26 はんぺんさん
おはようです。漏れも高校のころ孤立してたので、
なんだかよく分かりますよ。友達を作るにも、まずは話題を振って、
話しかけないといけないからなぁ。最初が無口じゃどうにもならない。
だから、いろいろがんばらないとだめ。人付き合いも努力が必要。
その努力を自然にできる人たちは羨ましいです。

尤も、漏れの高校はなんだかうわべだけで付き合っているってな雰囲気が
見え見えな連中ばっかりだったので、羨望の感情が沸かなかったのが
自分にとって少しの救いだったかもしれません。
羨ましく思うと、余計自分が惨めになってきますからね。

個人的には趣味の守備範囲は結構広いのだが、
それを話題に出すことはあまりないし、話題に出すこと自体めんどくさい。
趣味は趣味であって、会話のネタにするものではないと思う傾向があるからだ。
だから、趣味の合う友達なんてのも特にいない。

カラオケは誰かと一緒に歌うと楽しいと思うが、それも２、３人が限度だ。
それ以上になると、「人付き合い」の側面が増してきて、純粋にカラオケを楽しめなくなる。

でも自分が「人付き合い」を欲しているのだから、この思考の衝突
〜人付き合いを望む自分とカラオケを望む自分〜をいかに上手く
アウフヘーベンするかと言うことが重要になってくるわけだ。

とりあえず、まずは２、３人のカラオケから始めてみよう。。。

駄目だ。俺はやはり出来杉君タイプの人間は好きではない。
のび太が彼に抱くえもいわれぬ感情を、上手く描いた藤子不二雄はやはり偉大だろう。
なぜ嫌いなのか。

勉強もスポーツも万能。ダメ人間ならまずここでカチンと来る。
だがそれだけならまだいい。嫌悪感はむしろここから始まる。
問題はこのタイプの人間がこのような好ましい特徴を持っているために、
なにもなくても周りの人間を寄せ付けると言うことだ。

そして、そういう人間を上手くさばくテクニック、これが最大のポイントなんではなかろうか。
寄ってくる連中は、この優れた人間と友達になろうとする。優れた人間を人はやたら欲するからだ。
（ジョジョの奇妙な冒険１巻でディオもこんなことを言っていたな）
そして彼は、嬉しさを表には出さずに、しかしそれでいてできた友達たちを
しっかりつないでいる。

これは、周りの俺のようなダメ人間から見ると、八方美人に見えるのだ。
ひがみの感情を起こさせる。

だが俺はひがむだけでは何もならないということを実感していた。
勉強だって運動だってできる、…俺のほうが上の部分はないか？
俺は負けず嫌い根性をだした。そうだ、こんな奴に、せめて一方でも
負けてたまるかと。

…そして俺は、志望通りの大学に入った。
だが奴は地方の大学の医学部に入ったようだった。
俺は、医学部と言うことを今度は僻むようになってしまったようだ。

でも、奴が医学部だから、奴の方が俺より上だと言うのか？
俺ははなっから医学などする気がなかった。だから、医者＝上級、なんて
カテゴリーにはめるのはやめよう。俺は自分の道でやりゃあいい。

そうは思っていても、こいつの現在などはなぜか気になってしまう。
未だに対抗者意識を持っているのかな。よくないことだ…。

テレビで初詣の光景を見る。子供が写っている。真剣にお願いをしている。
子供に対しアナウンサーは話しかける。「何をお願いしたのかな？」
ここで必ず帰ってくる答えはこれだ。「頭がよくなりますように」

子供のころは俺もそういう願いをしたような気がする。
親に教えられたか、他の子供の影響だったかは知らないが、
そう願わないとダメだみたいに考えていた。

でも、ホントに頭がよくなりたいが第一の願いなのか？
少なくとも俺は違っていたし、他の子供たちも違っていただろう。
でもそういう願いをせざるを得ない。しなきゃならないと刷り込まれてしまう。

なんていうか、無個性化への道を子供のころから既に歩んでいるような
むしろテレビではそのことを報道しているのではないか、
テレビを見ながら、そんな気がした。

午前１１時ごろまでプレステやってて起きたらこんな時間。
はぁ…今日も一日潰した感覚だ。京都オフ行けるのかいな。
全く眠くって仕方がない。旅先じゃあこんなことはなかったのにな。
抗鬱剤のせいだと思ってるけど、どうも自分の元来の性質みたいだな。
どうにかならんものか。
明日は学校あるし、帰りがけに京都まで行かねばならないので、
だらけているわけにはいかんが。。。

って言うか果たして自分が京都オフに行ったところで、意味があるんか？
漏れって特に好かれてないみたいだし、徒労なんじゃないのか。
せっかく遠いオフに行っても面白くなかったら嫌だなぁ。
だるいし行くのやめよかな。特に誰にも知らせる必要はなかろう。

って言うかなんでこういうことばっかり書いてるんだろう。
もっとポジティブに行かんと…何も進展ないじゃないか。

>>33
好かれてないなんてことないんじゃない？
思慮深くて好感が持てるよ。

>34
ありがとうです。でも、どうかなぁ…。
まあ空気としてでもいいやって、割り切る方がいいですね。

ここは２ちゃんなんだからもっと思い切ったことや
タブーなことも書いてみようと思った。
俺は引きこもり傾向が強いが、２ちゃん内でも引きこもるのはどうかとも思った。
以前、固定をやっていなかった時は、のほダメも見ていたが、いろんな板を
たくさん見ていた。基本的に書き込みはしなかったが、いろんな知識が身についた。
でも今は、なんだかひきこもり気味だ。周るのが面倒になってきた。
…せめて、ニュース速報板ぐらいは見ておかないといけないな。

・基地外についての考察

2chには精神が病んでいると思われる人の書き込みが沢山ある。
そしてそこで必ずレスされるのが、「基地外は氏ね！」だとか
「基地外警報！」だとか言った基地外批判だ。

あいにく俺は、基地外め！というような煽りを受けたことがないので
よく分からないが、多分俺は基地外だと言われても、
そんなに気がへこむことはないような気がするのだ。

本当の意味での基地外になれば、なる前の人生と一切断絶されてしまうと言う
巨大な犠牲と引き換えに、まったく周りを気にしない、自分の欲する行動に端的に走れるという
いわゆる「悟りの境地」に近いところに入れるように思える。
自分の欲する行動が犯罪に走るようであるばちと問題だが、いったん基地外に
なってしまえば、犯罪も意味を成さなくなってしまう。（これは正常者から見たら羨ましくは思えないが）
だが、その他の点において、基地外の思考回路は極めてポジティブであり、ある意味理想的に思えるのだ。

だから俺は、そういう煽りを受けてもダメージはないだろう。
ひょっとして、2chでおかしな書き込みをする人の一部も、基地外に憧れているのではないだろうか。

やる気が激しく出ない。
2chのオフ板とか、あるいはダメもとで出会い系サイトなんかを
見てみようかとか考えたが、行動に移すのが億劫だ。
まあ、いいかな…俺にできる努力と言えばこんなものだろうが、
そのうちやる気が出たときにでもじっくりやってみようかな。
でもやる気でそうにないや。

何もせずにほっておいたって誰もよって来ないことぐらいわかっているからなぁ。
そして、永久に誰もよって来ないことぐらい。
だから、常に何かしらの努力をしないといけないと思っているんだが…。

やる気が出ないからまあいいや。まさか永遠にやる気が出ないと言うこともあるまい。

俺は大学に入ってから、つまらなくて役に立たない教養の勉強ならしたが、
それ以外の、勉強らしい有用な勉強を全くしていない。
おかげで23になっても資格ゼロだ。ある意味彼女いない歴と同じぐらい
やばい状態かもしれない。

人それぞれだろうが、資格の勉強は実は大学入試よりずっと難しいような気がする。
大学入試などというものは、所詮頭脳が成熟する前の高校生が受けるものであるから、
今考えたらあまり難しくなさそうな気がするのだ。

だが資格は違う。頭脳の円熟した連中が受ける。
俺は簡単だと言われていたシスアド試験にすら落ちてしまった。
大学入試より簡単だと思って、軽く見ていた節があったのかもしれない。

しかしこれで少しは分かったような気がする。資格試験は自分にとっては大学に
入るのより難しいのだと思って、相応の勉強をしなくては受からないと言うことを。

今はやる気が出ないけど、今年中に情報者系の資格をいくつか取りたいな…。

あーあ。今日も９時ごろ寝たらこんな時間に目が覚める。
睡眠時間が四散しちゃってるんだよなぁ。寝続けるべき夜は3時間ぐらいしか寝られなくて
朝や昼や夕方のところどころに睡眠が入ってる。学校がある日は授業中に寝てしまう。
何でこんな生活習慣になるんだか。直そうとがんばっても昼間眠くてたまらなかったり
夜寝られなかったりして、無理なんだ…。

一日中頭が鉛のように重い。外に出ればいいような気がするが
以前今のような状態で無理して外に出て、激鬱で死にたくなったことがあったからなぁ。
まあ、明日学校だし、激鬱状態はいつまでも続くまい。
軽い鬱〜激鬱の繰り返しのようだが、まあ鬱が軽減するのを待とう。

最近男に生まれちまったことを残念に思うことがよくある。
と言うのは、女に生まれていたのなら、俺程度のレベルのルックスでも、
俺のような消極的加減でも、男の方から声をかけてくるから、
それなりの幸福を享受できると思うからだ。
ところが、男だとそうはいかない。自分の方からどうにか積極精を出さないと、
永遠に声をかけられるなんてことはないのだ。

しかし、ルックスの劣る男は、積極的に行動をするとなぜか女から
きもがられたり、うざがられたり、こわがられたりするものだ。

なぜなんだろう。純真な心のはずなのに。
俺の目から理性的（あくまでそのつもり）に見れば、いわゆる『イケメン』連中の
欲望に満ち溢れたアプローチの方がよっぽどうざいし、何より怖い。
いつ襲われるかわからんではないか。なぜそういう男ばかりがもてるのか、理解できん。

最近はパソコンの知識をつけるのも億劫になってきてしまった。
2ch見るのは専用ブラウザの方が圧倒的にいいという話をよく聞くが、
面倒だしIEでもほとんど不自由しないのでIEを使っている。
俺は音楽をいつも聴いている。これについても、Winampというフリーソフトが
圧倒的に人気があるようだが、ダウンロードしても全部英語だし
どこがいいのかわけがわからないので、結局アンインストールしてしまった。

プログラミングの勉強もちょっとばかしはやっていたが、結局1ヶ月ぐらいで挫折した。
俺の大嫌いな数学の知識を使うらしいと聞いて、やる気がなくなったからだ。
結局、自分に適切なものなんてないんじゃないか、と卑屈になってしまう。
パソコンにしろなんにしろ、専門的なレベルまでたどり着ける人は偉大なものだ。
何をやっても中途半端な俺は、いったいどうすりゃいいんだ…。

幼稚園の頃、「いい事をすると必ず自分に帰ってきますよ」（情けは人の為ならず）
ってよく教えられた。そして、俺はお人よしになった。
例えば忘れ物をしたクラスの連中に、率先して物を貸したりしたものだった。
俺は、自分への見返りを期待してやったのかもしれない。
それは不純な動機だと思われるかもしれないが、上記の言葉をただ全て信用したからだ。
全く童心だったのだ。

しかし、物を貸したりし続けても、誰からもお礼なんて言われやしない。
ひどい奴になると、こちらから返してくれと言わないと返してくれない。
あまつさえぼろぼろになったりして帰ってくる。
そして、頼めば何でも貸してくれると思われた俺に、忘れ物をした連中が殺到する。
お礼も見返りも何もあったもんじゃない。次第に俺は、単に調子よく利用されるだけになっていた。

…結局、見返りが帰ってくるなんてうそだった。
そう悟ったのは、当分お人よしを続けた後だった。

そして、俺を利用するだけのようなせこい連中が、クラスの中心で人気者になっている。
結局全部はったりだったんだ。
結局正直者がバカを見るだけの世の中なんだ。
俺は意固地になってしまった。この悟りが、人にいい事をした見返りだと言うのか？
ずいぶんきつい仕打ちじゃないか。

いかんな。嫌われ者のオーラがぷんぷんする文章を書き連ねてしまう。

案ずるより生むがやすしだ。適当に頑張ろう。
そういうことを宣告したいんじゃなかったのか。

危険物取扱者の試験は高校の化学が得意だったならできると言うし、
実際、取得した者もいるから、それの勉強でもしてみるか。
何か物事を好転させるきっかけを作らないと永遠にダメだからなぁ。

>>1に漏れも・駄スレと書いたありますたね。
「も」ってことはオイラんとこも駄スレか?！

な〜んてね。うっそぴょん!！

ちょっと重苦しいムードだけどｷﾆｼﾅｲ!!

>44 俺様さん
最近の駄スレ乱立に乗じて「漏れも」と書いただけなので、別に気にしなくていいと思いますよ。

今日は久しぶりに学校に行った。結局授業を一コマ受けただけ（しかも寝てた）だが
引きこもりの身にはいい刺激になったと思う。この調子で、いいバイトなどを探してみようかな。

>>45
バイトか・・・いい出会いなんかあるｶﾓﾒ。

>46 俺様さん
とりあえず対人関係を鍛えられるようなバイトがいいなぁと思ってます。
去年、郵便局でバイトしてみたけど、ひたすら単調な内職の連続で、
出会いも何もあったもんじゃない。人間性の欠落したオッサンに絡まれて終わるし。。
バイト選びは慎重に、その仕事先の雰囲気を見てから決めるのがいいと悟りました。

以前カラオケのオフ（のほダメじゃないです）行ったら、
ファミレスのウェイトレスのコスプレしてる人がいて、
かなり萌えだったので、そういうバイトがいいかとか思ったり（ｗ

結局人間の話題なんてワイ談に過ぎないのかな、とふと思う。
のほダメ板を含む2chの全ての板を見てみたら分かることだ。
すべての板に、板の趣旨と関係のないお下劣なスレが立っており、
しかもそのスレが一番伸びていたりする始末だ。
果たして、スレ一覧に「童貞」などといった文字のない板はあるだろうか。

人口の物凄く少ないはずのところを見ても、そういうスレがすぐ目に付く。
結局、どんな話題を振りかざそうと頑張ってみたところで、ヒトの話で行き着くところは
すべて性の話題になってしまうのかもしれない。
能力なんて関係ない。人生の経路なんて関係ないのだ。
みんな同じような話をしては、同じ道に落ち着く。

…そんなことを考えていると、宮沢賢治のような超然とした人生が
送りたくなる気に駆られてしまう。

Ｙ段しかできない人はダメね。
Ｙ段もできる人。というのが一番いいかと。

リア社会ではほとんどエロ話しないなあ。

なるほど。好感を持たれるためのこつが少し分かったような気がする。
つかず離れず、と言ったら語弊があるかもしれないが、つまりは、全く相手に
話しかけないのは言うまでもないが、しつこ過ぎるのも良くはないという事だ。

2chでの例を挙げてみよう。
固定同士の馴れ合いがよく嫌われるが、確かに、レスを延々と繰り返すのは
こちらだってくたびれてくる。相手もくたびれるかどうかはしらないが、
そうやっているうちに、周りの一部の人から反感を買ったりすることがあるのだ。

だから、レスについても無駄なレスをせずに、上手くこれから付けるべきであろう
レスをまとめたものを一回返すだけ、ってな方法がいいのかもしれない。
無論、スレ事態が完全に会話スレになっているような場合は、そのような心配は
不要なのかもしれないが。

まあとにかく、つかず離れずのテクニックだよな。人付き合いの上手さってのは。
俺は引き際は心得ているつもりだが、あまりにも今まで消極的だったため、
ほとんどの出会いのチャンスを逃してしまったか、あるいは無駄に浪費してしまった。

どうやったらもっと積極的になれるのか。勇気を出して近くの人々に話しかけるべきだよと
言うことは分かっているが、今は時期が悪すぎるんだよなぁ。
やっぱり、春まで待つか。

>49 俺様さん
２ちゃんではワイ談ばかりが目に付くのは何ででしょうか…。
普段はそうでない人も、ここをストレスのはけ口として、ワイ談をしたりするのかな。
特にひどい人は、他人を煽りまくったりしているけれど。

漏れはワイ談はほとんどできない（体験がないからか？ｗ）ので、
ちょっときついです。ワイ談も人生経験によって磨かれるものなのかな。

>>51
そうでしょうね
「肉便器」なんて言葉みんな普段使わないでしょうから。

オイラは正直、Ｙ段は秋田かな・・・あ、チャットとかでするのはいいんですが。
Ｙ段って結局♀の場合、オノロケ話なんだよねん。
正直オノロケは聞きたくない・・・

オノロケにならずパートナーの話を出来る人はスマートだとおもいまつ。

意固地になっててやりたくないことが色々ある。
吹っ切れて、やってみればいいんだ。
だるいだるいと言いながらも、やれそうなものから
ひとつひとつとこなしていけば、やる前のソレに対する不安とか恐怖が
恐ろしいほど消え去ってしまうことだってあるじゃないか。

ただ、だるい時はあまり長いことかかるものはやろうとしないほうがいいな。
３日坊主になってしまったら逆に悪循環にはまってしまいがちだ。

男友達のY段を聞くのは楽しいれす☆

ダルいときには何もしないのもヨカれすよん☆
ともも何もしたくないけろ、やらなイカンことだらけなのら。
ちゃんと予定を立ててがんがるる〜

らくごタン無理せずまったりとん。ダルいときは寝るに限るのら☆

明日は洗濯機7回は回さないといけないくらい溜まってるんだよ。
せめて2週間に一度は回しとけってことなんだがな。めんどくせえ。

>>42
俺も以前、まったく同じことを考えてましたよ。

多分、他人に甘えさせてはいけないということなんだと思います。
利用できるものは利用しようという甘えの心が、
大抵の人間にはあると思うんです。多分、俺にもですが。
で、こいつはいけそうだ、と目星を付けられると、
どこまでも甘えられて利用されるのではないかと。

なめられないように防御線を張った上で、
人に優しく（？）するのがいいのかもです。
ただその防御線っていうのが、普通の人は普通に張れるみたいなんだけど、
俺は相当考えないと出来ません。
疲れますね。

生意気な口出し、すみませんでした。

>51 俺様さん
うん。女の人にワイ談をしたりして喜んでる野郎をよくみるのですが、
「それってセクハラじゃないのか？何で女は逃げんのだ？」なんて
いつも考えてしまいます。結局、多少嫌なことを話す男でも、
積極性がある男の方がいいってことなんでしょうか。

>54-55 ともみさん
どうも。でも自分の場合寝すぎてヒッキーになってしまいますから…。
2日に一度ぐらい、外の空気を吸う事が大切だと思うこの頃です。
まあ、焦らず色々頑張るつもりでいますよ。

>56
なるほど。なかなかルーズなようで…。
でも、一人暮らしをこなしてるってなだけである種尊敬してしまいます。
自分に一人暮らしなんてできるんだろうか…完全引きこもりを想像してしまって怖い。

>59
そうですね。甘えというか、人を利用して楽をしてやろうと言う心が
誰にでもある。俺にも。
俺も大学の授業がつまらなくて出なかったりしたとき、
ほとんど話さない連中を捕まえて、情報を吸い出していますから。
というより、多少はずうずうしくないとこんな世界じゃやっていけないと
悟ったんです。「利用され続けても何も利益もない。見返りがないのなら
自分からそれを奪い返してやらなきゃダメだ」と言う感じで。

俺はやはり、人には優しくしたいという気持ちもあるので（偽善者臭いですが）
どうにも蔑まれないように、親切でいたいと思ってます。
見返りがありそうな人、とは言わないけど、他人の汁を吸って生きているような
人間（見れば分かります）には何も手を差し伸べてやらないってな手段も
必要なのかも。
キリストなんかじゃないんだから、万人に平等に手を差し伸べるなんてことはできません。
そんな時代は紀元前後はどうか知らないけど、少なくとも今は終わっているように思います。

以前明石家サンタを見た。その時、ある芸能人が原宿でDQNに絡まれ、
結局警察に行ったのだが、その後の態度が笑えた。
「俺は芸能人なんだぞ。一般人ごときがっ…」てなことを言ったらしい。
俺は激しく、ﾊｧ?って思わずにはいられなかった。

芸能人であることがアドバンテージとでも思っているのか？
芸能人は優れた、選ばれた人種だと言うのか？
なぜ芸能人が？テレビに出て人に顔を知られる仕事だから？
笑っちまう。自分の仕事に自信を持つのはいいことだと思うが、
それが「他人より優れている」と思っているということに。
あまつさえ芸能人。俺はテレビは、自分の部屋から映らないために
ほとんど見ないのだが、芸能界がこういう奴の集まりだとすれば、
ずいぶんイタイ集団だなぁ、と誤解してしまう。

俺は大学生だが、自分の身分を自慢したことなんてないし、
そんなバカ臭いことはやろうと思ったこともない。
僻みの入った反感を買うだけだ。先述の芸能人にしても、それが分からなかったのか？

…自分の身分を提示するだけで相手が平身低頭するなんて、
法人組織の中では通用するかも知れんが、一般社会じゃもう終わってるんだよ。

ども、顔出してみました。

>59
自己レスですか？w
人に優しくしたいと思うのは
とてもすばらしいのです。
でも世の中には他人を利用しようとする
やな奴もいるわけで・・・
ダメ人間にはやな奴の区別がつかず
>57 みたいな対応もできないわけで・・・

でもね、偽善者かもしれないけどね、
どっちか（人を利用するか、優しくするか）しか
できないんだったら人に優しくしようよ。
確かに見返りないこともおおいけど
そこは自己満足で乗り切ってw
俺は優しい落伍さんが好きだな。
なかなか人に優しくし続けるのも難しいもんだ。

＞58
>それってセクハラじゃないのか？何で女は逃げんのだ？
男の人にも性欲があるように、
女性にも性欲はあるし、Ｙ談に興味はあるのですよ。
そうじゃなかったらSEXも成立しないし、
子供が生まれないじゃないですか。

もちろん、そういう話(Ｙ談)が嫌いな女性も多いと思うんですよ。
だから、らくごさんはそういう話が嫌いな人と出会って
話をすればいいと思うのです。

現実、少女漫画のほうが少年漫画よりもエロい話ばかりですｗ

>61 へっぽこさん
ようこそ。自分のダメ話とか時事問題についてとか、色々述べてみようと思ってるので、
よければたまにレスしてくださいな。と言うより一人だけで書いてると、
一人よがりになっちゃうのね…。

人に優しくするってのも難しいような気がするこのごろです。
今の環境（学校とか）はあまりヘンにずーずーしい奴とか少ないからなぁ。
単純に、困っている人に手助けできるってな状況が最高ですね。

うん、そうだな。Ｙ談はなんていうのかな・・・
微妙なのよ。Ｙ段が気にならないときもあるし、でも話すことがＹ段ばっかりじゃ
悲しいよne。

損得か。オイラも考える。
でもオイラもどっちかっていうと人間関係では損が多かったとおもうけど
それはオイラの言葉が足りなかった制もあるんだ。

それに「なんてこの人は優しいんだ！オイラには真似できない・・・」と思ったｺﾄもあるよ。

貸したものがボロボロになって帰ってきて、相手は平然としてる。
「もう絶対貸すもんか!!」って思うよ。
それは当然の感情だしね。

＞俺は優しい落伍さんが好きだな
へっぽこサンの言うとおり、オイラもそう思うよ。難しいけどね。

>63
うーん。興味ある話なのか…
でも初対面でこのような話を好んで聞く人はまずいないだろうから、
かなり打ち解けた関係になっているのかもしれませんね。
Y談についてはどうかはしらないけど、自分に性欲がないって言ったら
大嘘になるわけだし。あまりストイックな考え方はしないようにせんと…。

少女漫画のほうがエロいと言うのは初耳でした（ｗ
確かに、女の人の描く801とかいうモーホー系の同人誌はすごいって聞きます。

>64 俺様さん
うん。優しすぎてそれでいてうまいことこなしてるって人もいますよね。
バカにされない領域に入った上で、親切なものだから利用しようにもできないってことなのかな。
それとも>57さんのいうような防御線を張るのが上手い人？

たしかに、自分はほとんどいつもむっつりしているからなぁ。
もうちょっと言葉のコミュニケーションを上手くしなきゃダメかもね。
まあ、あまり難しく考えずに、その時が来たら自然と手を差し伸べられるように、
なりたいものです。

広島〜徳山に行く鈍行電車のなかで、俺はフト思索にふけった。
「俺の居場所ってどこなんだろう、俺には本当に居場所なんてあるのか？」
旅をすると自ずとこういうことを考えるものなのだろうか。

真っ暗な、ほとんど明かりさえも見えない夜道を列車は行く。
「えらいとこまで来ちまったもんだなぁ」そう思いながら、
銀河鉄道にでも乗っているかのような、真っ暗な車窓を眺め、
俺は、冷たい500mlアクエリアスを飲む。

そこには、寂寞とした充実感があった。
放浪する人生が恋しくなり、
いっそのこと、すべてを捨てて、どこか田舎にでも住み着いてしまおうか、
そういう想いが浮かんでくる。

現実世界に引き戻されると言うが、それほど俺の現実は
凝り固まったものではない。
まあ、しばらく俺を泳がせていてくれ。

他人とうまくつきあえない人って、他人に対する気の使い方も知らないと思う。

>>67
こんばんは。
一人旅するとそういうこと考えますね、俺も。
でも居場所がなくなる感触が、何だか心地よかったりするから不思議です。
「居場所」とか安定はかえって重荷になる時がある、
というだけのことなんかな。

何か、放浪生活に向いてる人間と定住生活に向いている人間の、
２タイプがあるんじゃないかとか思うんですけど、
ちっと極端ですかね。まあどうでもいいか、そんなことは。

現実が凝り固まったものじゃないってのは分かる気がします。

ところで、「銀河鉄道にでも乗っているかのような、真っ暗な車窓」って
ちょっといいかもすね。
窓から「白鳥座の北十字」やなんかが見えちまったりしてたわけですか
……って、見えるわけねえよ！つうことで、また。

>68
あなたは心得てらっしゃるのかな？
まあ少なくとも俺の場合はあまり分かってないと思われるわけで。
経験不足だろうね。

>69 歌詞さん
おぉ！こんなところにようこそ。
うちは家族暮らし（親父はいないけどね）だからよりいっそうそう思うのかもしれません。
安定な人生ってのも確かに欲しいけど、やっぱりこんな自分にも
冒険心ってやつを持っているから、そう思ったのかもしれないです。

ふむー。俺は、どちらのタイプになるのかな。
すぐ満足できる人は後者のタイプだと思いますが…。
安息の地を求める旅ってよく聞くけど、なかなか居心地よく腰を下ろす場所ってのは
見つかりにくいものなのかもしれません。

いつかやっていたドラえもんの話を思い出した。

のび太はいつものようにジャイアンにいじめられて、ドラえもんに助けを乞う。
この時ののび太の望みはこうだった。「ジャイアンなんて、消えてしまえー！」
ドラえもんはそれを実現できる道具を貸してやった。
その後一度それを使うのをためらうのび太だが、バットを振りかざし怒声を上げながら
追いかけてくるジャイアンを目の当たりにして、ついにその道具を使ってしまう。
ジャイアンは忽然と、バットのみを残して姿を消してしまう。

…一抹の不安を抱えながら、のび太はこれでもう苛められる事はないと息を下ろす。
しかし、この問題はそうは行かなかった。
なんとスネ夫が馬鹿でかくなって、ジャイアンの役割を果たしているではないか。
目の合ったスネ夫に追いかけられるのび太。「こんな筈じゃなかったのにー！」と
追い詰められたのび太は、今度はスネ夫を消してしまう。

だが、やはりうまく行かない。今度は他の少年たちが
凶暴化してのび太を追いかける。
この後のび太が取った行動はすぐに想像がつくだろうが、そこからは
今は話題に上げないことにする。

先が気になります
お願いだから教えて

この話は、結局なにをして、どこへ行っても
周りの連中は変化しないと言うことを示唆している。
いじめられっこはよく引越し手段をとるが、逃げた先にも必ず凶暴な奴は存在する。
しびれを切らしていじめられっこばかりを集めたような学校に行っても、同じことだ。
みんないじめられっこと言う似た性質を抱えているが、その中でもあまり症状が軽くない者が
今度はいじめっ子になるのだ。

まじめに勉強をしたいと思い、やかましいクラスで我慢して勉強して、
いい中学や高校に上がっても、そこにもやはりやかましい奴が出てくる。
結局、どこへ行っても無駄だと子供は悟るかもしれない。

だが逆に、悪いと思われるところにも結構いい奴はいるもので、
人はそれ相応のところでいい環境を見つけて、安住するしかないんだろう。
遠くの雲の上を眺めているより、雑草を掻き分けてそこらじゅうを散策した方が、
いいのかもしれない。

>72
先ですか？うーん。こっからはドラえもんでも見たことある感じだけど、
まあ考えることはあるかも知れませんね。話の趣旨が変わります。

のび太は自棄になって、「みんなみんな消えてしまえー！」と叫ぶ。
そして、街は静まり返った。のび太は、ついに安息を手に入れたのだ。
人の多いはずの道路で大の字になったり、誰もいないスーパーで自由に物を漁る。

だが、日が暮れて来ると、楽しさがだんだんと寂しさに変わってくる。
家に帰ると、いるはずのママや、そしてドラえもんがいないことに愕然とする。
「…このまま永久に誰も帰ってこないの…？」不安が次第に増加する。
真っ暗になるが灯りがつかない。のび太はついに嗚咽の叫びを上げる。

…肩に何かが触れた。懐中電灯を持った何者かだ。
「…ドラえもん…？」のび太は呟く。
「この道具は一日で切れるんだよ。孤独の経験はどうだったかい？」
のび太は嬉し泣きをする。やっぱり、みんながいたほうがいいよ…！

街に明かりがともる。暗かった街が夜の明かりを取り戻した。

ﾜﾗﾀっす。
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/charaneta/1041606840/1-11

ありがとうございました
面白かったです

今夜もズルズルとルーズに２ちゃんねる

>73
いえてるかも。
なんか一生懸命働いてる働きアリの世界でも
実は2割ぐらいの奴はサボってるそうです。
で、そのサボり軍団だけを選んで新しい群れを作ると
サボり軍団の8割はまじめに働きだすそうです。
要するに世の中って大体の割合が決まっていて
やな奴はどんな世界でも一定の割合で存在すると・・・
あんまうれしい話じゃないね。

そういえばソ連の夢のシステム社会主義が
結局うまくいかなかったのも
原因の一部はこれのせいかもね。

でもどこ行ってもダメなグループに
入っちゃう時はどうすりゃいいんかね？

要領よくサボったり、仕事が出切るようにみせかける人間っているよな〜ホント
感心しちゃう。
そういう人は目上の人が見てると子では俄然張り切るんだよな。別人だぜ。
ほんとちゃっかりもん。

オイラももっとしたたかに生きるべきなのかも・・・

要領いい奴は初対面の印象がいいから
友達多くて華やかな感じ。
高校まではそういうのにあこがれたな。

この年になるとどうでもいい友達なんて
付き合い面倒なのでいらないや。
真の友wがいればいいのさ！
とかいってますます内向的になる俺・・・
だんだん人に話しかけるのが辛くなってきた。

やっぱしたたかなほうがいいのか？

>>80
確かに友達めんどいときあるな・・・
サミイのに外でたくないよ。

華やか・・・なるほど。そうか。
オイラは華やかさとはかけ離れたところにいるのカモメ

昨日は友人の家に泊まってしまいました。それでそのまま学校に直行。
もうすぐ授業…寝ずに済ませられるのは、、多分無理だ…。

>76
うん。ドラえもんの話は何気に含蓄深いものが多くて、今読んでも
勉強になりますよ。また別の話載せるかもなので、よろしくです。

>77
休みの間は漏れもだらだらと２ちゃんねるのいろいろな板を見て周っていました。
やめられないです（ｗ
でも書き込みは基本的にこの板だけなのです。

>78 へっぽこさん
ほう、、その話は知りませんでした。
つまりこのような現象は、人間だけでなく自然界の摂理ってやつなんでしょうか。
うーん。いいのか悪いのかわからない摂理だ（ｗ
どんな社会に行ってもある程度まともな人も存在するってことは
ちょっと救いになるような気がしますが。

どこ行ってもダメ…ダメなグループの中にできたダメなグループのそのまた…
ってやってけば、いずれ（ダメなグループ内で）まともになれるのかも（ｗ

なんだか生物学のような統計学のような哲学のような感じだ…ってそこまででもないか。

>>78
この話は興味深いね・・・。おエライ学者さんの説かな。

>83
>84
レスありがとです。
誰の説か忘れたけど結構有名っぽいよ。
でもこの説信じるとなにやっても所詮無駄なのね、
って気になるのが玉に傷ｗ

そんなことより外で雹が降っててうるさくて眠れない。
明日仕事で朝早いのにやばいっす。
眠いがうるさい・・・・

どうもおはようございます。全レス返しはちと無理があるかなと思う落伍です。

>79 俺様さん
うん。例えば俺の大学の場合、医学部とかそういうとこだと、
やたらカリキュラムが厳しいはずなのに、あんまり留年がいないのね。
教養時代も…今年は５人もいたっぽいけど（ｗ
その他の人たちはやたら要領がいいんだろうなぁ。

ほとんどいかさまで進級した奴だっているし。
逆に、俺なんて要領が悪すぎるもんだから留年を繰り返したんですが（ｗ

>80 へっぽこさん
高校の時の要領のよい奴は、俺で言えば上のほうに
書いた奴みたいな感じのばっかりで、いまいち気に食わなかったっす。
周りの奴らもみんなそいつのことを盲目的にすごいすごいって言うし。
教祖的カリスマがあったのか？（ｗ

俺も、下手に友人はたくさん増やしたくないと思い始めました。

昨日の授業を４時間中３時間寝てしまった。
さて、どうしたものやら…。まあいいかな。どうせ意味ないし役に立たないし。
とか思うものの、もうすぐ試験やレポートがあると聞いたら
そんなにルーズにいられないのも現状だ。

さすがにこれ以上単位を落としていたら、命はないものと思わなければﾔｳﾞｧｲからなぁ。
せっかく長年苦心して数学の単位をとったんだしな。
自分の努力を自分でダメにしてしまうようなことはしたくないものだ。

いろいろなことにプラス思考でいたいと思う。
あまり焦るなと自分に言い聞かせながら。
俺だってやりゃあできるだろと言い聞かす。

望みばかり高くするのではなく、諦めてそこにとどまることで得られる幸せもあるはずだ。
その幸せは高い望みを達成した後に得られるモノよりも大きいことだってありうる。

例えば人生のほかの事をほとんど一切捨てて、司法試験の勉強をひたすらやっていると言う
30代の人なんかをたまに見るが、俺だったらきっと耐えられない。
いくらなんでも途中で諦めてしまう。
諦めて、別のもっと簡単なこと、他の楽しみと両立してやっていけることをやるだろう。

だが何年もの挫折によって、試験に受かることを史上の幸福だと思ってしまうから
その人は他のすべての幸福をも捨てて修羅の道をひた走る。
果たして、試験に受かってから本当にでかい幸せが得られるものかな…。

俺は志望どおりの大学に入ったが、その後留年やら退学やらといった言葉に苦心させられて
ほとんど出会いがない状態だ。
妥協して、志望通りに入れなかった時をたまに想像する。
その方が幸福だった可能性は高い。もう既に大学を卒業してる可能性だってあるんだ。

…とか後悔しても仕方がないか。幸せを削らない程度に頑張って適当にやってこう。

ボケッとすんな！って自分でもよく思うけど、どうにもボーっとしてしまう。
まあ、これが俺の特徴なんだが、果たして、
特長であるのかどうかはチト疑問でもある。
でも、努力して直せるってなもんでもないし、まあいいか、って思っている。

まあなんとかなるでしょー。
こんな俺を好きになったりしてくれる人が、今後でるのかどうかははたはた疑問だけど、
まあ、のべつ焦らずやっていこう。親友ならそれなりにいる（つもりだし）、
機会ができたら逃さないようにするさ。
人生鈍行列車の旅だよ。

最近昼はだいぶ暖かくなってきましたね。
もうすぐ春なのかなぁ・・・・遠い目（＝∀＝）

>88
司法試験の人とか、灯台目指して5浪中とかそういう人は、
たぶん自分が何やってるかわかんなくなってると思うのです。
もはや手段が目的と化してて幸せとか感じる余裕無さそう・・・
偏見ですかね？
知り合いに灯台目指して4年ぐらい浪人してた奴いたけど
結構壊れかけてました。
結局妥協して早稲田に入ったらしい（風の噂）
何事もほどほどが一番かと。

ちなみに俺は最近らくごﾀｿが灯台生だと知りますた。
なぜかずっと早稲田だと思ってたｗ

＞ちなみに俺は最近らくごﾀｿが灯台生だと知りますた。
＞なぜかずっと早稲田だと思ってたｗ

オイラもそう思ってた。
この言い方は誤解を招くかもだけど、だから家族が暖かく見守っているのかな・・・
とオモタ。
２留（だよね?）したらもっと冷たいでしょ、普通は。

らくごたんはがんがり屋さんなんだな。

あと、前の話題にもどりますが、Ｙ段してて、女子はその場でワラ手手も影で
「何あいつ〜キモイよね〜」っていってる可能盛大。
女子は場が盛り下がったりするのを恐れています。
自分は盛り下げる原因にはならないよう　必　死　なんでつ。
Ｙ段うまい＝あの人好き♥には絶対ならんでつ。

おれもらくごﾀｿはがんがり屋さんだと思いまつ。
あと酔うと面白いでつw
また飲みましょう。

>Ｙ段うまい＝あの人好き?には絶対ならんでつ。
激しくﾜﾗﾀ。
そんな奴ぁいねーよ、と突っ込んでしまた。
確かに女の子はその場で笑ってても
あとでサイテーと言ってるのはよくありまつね。

おお！いい感じのスレですねヽ(´ー｀)ノ
るーずな私にガッツリｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!

あれハートってコピペきかないのか。
どうやるんだっけかな
#&heart？こんなだっけ？

？heart　これか？

ガーンできない・・・
まあいいや出せなくても死なないし。

>93
なまけ伍長さんはじめまして。
いきなり醜態晒してますがよろしくです。

>>94
>>95
他でやれ。
>>96
お前の立てたスレか？

>97
ゴメン
確かにここで練習しちゃいかんね。
スマンカタ

どうもこんばんは。今日は最近通い始めたジムに行ってまいりました。
平泳ぎ25mを、何とかの一つ覚えみたいにひたすら繰り返しました。
体力を落とさないのと、今の体重を維持（と言うより少し痩せたい）ためです。
でももう既に2週間ぐらい行ってなかったりした…ﾔｳﾞｧｲｗ

>90 へっぽこさん
昨日今日は結構寒かったけど、明日はまた暖かくなると言う話です。
うん。よく「盲目的に恋に陥る」とかいうけど、
多分これらの試験を何回も挫折しつつも受け続ける人って
もはやこれらしか見えなくなっているんでしょうね。
でも、試験は異性と違って必ずしも幸福を与えてくれるとは限らない…。

早大も一応滑り止めで受かってました。
あっちの方が楽しそうだった空気がぷんぷんするんですが、
早大スレを見る限りでは、そうでもない状況になる可能性も高そうです。
ちなみに漏れは一浪二留のダメ人間です。三浪したのと同じ（ｗ

>91 俺様さん
うむー。実は俺にも色々背景があるんですよ。
例えば今親父と別居中だったりするんですよね。
親父はギャンブル癖が物凄く、俺が子供のころから母親に隠れて
数百万円捨てると言うことを何度も繰り返し、
大学入試に際しては、俺と妹の入学金すべてを浪費してしまうと言う有様。

人のいい母親はいつも許していたんですが、親父は性格も自己中心的で横柄で
どうにかならんものかといつも思ってました。
それで、俺と妹が大学に入った後も、まだそんなことをやっていたんで、
今は別居中です。とりあえず金だけは送ってもらってます。
親父が無駄遣いした金の金額があったら、4人分位の学費がまかなえたことを考えると
２留だろうと俺を卒業させるまで金を払ってもらう義務があるのです。

母親は、色々と理解してくれているので、俺は母を尊敬しています。（マザコンみたいだなｗ）

>91-92
ふむー。がんがり屋なのかな（ｗ
サボっている時の方が多いのですが。俺は一時期に集中してやるタイプなので
いっつもそれが功を奏しているのかな。いつもがんばってる人を見るとすごいと思うけど、
俺は元来の性質上、そうなれそうにはなれません。

なるほど。そうなのか。俺は今まで、
「結局いつも中心になっている奴らが、あそこでもまたすべての女性を惹きつけている。
下品な話をしているのに、つまりは態度がでかい奴がすべてを勝ち取ると言うことなのかな。
何でそういう話が好きそうじゃない女の人も、ああいう奴らに群がっているのだ？
結局あらゆる女性は活発な男が好きなのか。」
なんて思っていたのですが、それは俺の幻想だったのかな。
陰では中心でいきがっている野郎連中を煙たく思っている女の人も多いと言うことでしょうか。
少し自信がついたかも（ｗ

>93 伍長さん
どもこんばんは。なまけ話をマターリとしてってくださいな。
俺の日記スレみたい（て言うかそうかもｗ）だけど、みんなも書いてもいいのよん。

伍長さんには長い間謝らなければならないことがありました。
でもメール打つのが面倒だったので、結局ずっと保留してしまいました（ｗ
と言うわけで、この場を借りてお詫びしますです。

関西オフいけなくてごめんなさい。
俺も確かにかなり行きたかったんだけど、起きたら既に昼の１１時になってて、
定刻にたどり着けるかどうか微妙な状態になってしまってました。
（おそらく行ったとしても、伍長さんは既に退席になっていた模様…）
そんなわけで、伍長さんとお会いできなかったことは俺にとっても
ホントに残念だったです。。
次回関東オフがあって、来られる時は俺もぜひ参加しますよ。

何ならこのスレでオフを開いてしまおうか（ｗ

へっぽこたん
ハートはおしかった!半角で
＆hearts;
でしたのよん。風呂はいろ

>94-96 >98 へっぽこさん
ハートは全部半角で、＆hearts;　と打つとできますよ。
他にも、＆spades; ＆diams; ＆clubs;　（＆はここでは全角を使ってます）
実践するとこんな感じ。♠ ♥ ♣ ♦

俺のパソだとコピペで出るんだけどなぁ…なんででしょうか。
俺のレスばかりだと文章がやたら長くなってしまってスレ容量が心配になるので、
そういうレスもありかも。　ルーズっぽいし（ｗ

>97
まあまあ。でもいずれにせよこのスレを気に入って下さってるようなので
俺としては嬉しいです。
別に俺がスレ主ってわけでもなさそうだし、、やっぱりなんだか微妙（ｗ

>1でスレ立てた時に使った串はもう使えなくなってるのかな。
俺のホストではスレが立てられない。誰かが悪戯したんだろうか。困ったことだ。

今日はセンター試験。昨日は震災８周年だったようだ。
俺も実はもろに被災者だったりするんだよなぁ。あん時は高校入試と
重なって大変だった。高校は地元の公立高校だったので、落ちるほうが難しかったんだが（ｗ

センター試験は、、めちゃくちゃ懐かしいや。今受けたら何点ぐらい取れるかな。
俺の年はえらく難しくて、俺は目標点を50点ぐらい下回ってしまった。
ショックで「もうどこの大学も受からないんじゃないのか？」なんて考えて、
受験会場だった甲南大学の周りを独りで徘徊したことを思い出す。
あの辺は神戸の山手で、妙に閑散としてたんだよなぁ。
あの雰囲気は普段は結構好きだが、鬱な時分には結構辛い。

まあ、今となってはいい思い出なのだが。あんときから孤独してたんだよなぁ…。変わらん。
でも、今は親友が数人いるから、当時よりは少しは進歩したかなと思い直す。

>>105
そうだよ!！
親友がいるなんてｽﾊﾞﾗｼｲ!！
らくごﾀﾝ万歳!!

バンザイ☆

>106-107 俺様さん、ともみさん
サンクスです。人付き合いの修行をしようと日々色々考えておりますが、
もうすぐ試験期間らしいです。ﾔｳﾞｧｲ。

面倒だなぁ…英語とドイツ語の単位ぐらい勉強せずに来るかな、とか思うけど
今までそんなことあったためしがない（勉強しなかったら容赦なく不可）ので、
結局頑張らないといけないようだ。
無論頑張るって言っても受験勉強のころのように頑張ると言うことはないのだが…
思えば結局アレ以上に勉強した期間がないなぁ。えらく怠けグセがついてしまったものだ。

とりあえず試験が終わったらバイトに挑戦してみよう。

大学受験板を見ている。センター試験当日なので異常に回転が速い。
今年は英語は例年よりやや易しかったらしいが、数学（IA、IIBの両方とも）が
やけに難しかったらしい。それについて嘆いているレスが多い。
俺も確か数学は１６０点で鬱になっていたのだが、今年受験だったらどうなったことやら。

例年受験期になると、「出来なかったー」系のスレがやたら賑わう。
他のどの板にしても、「人生うまく行かないよ」系のスレは賑わっているものだ。
（のほダメでは道程スレなどが挙げられるだろう）

ダメ自慢などではないが、やっぱりどの人も自分の傷を他人に癒して欲しいと願うものだ。
その想いが、彼らを書き込もうという思惑に駆り立たせる。
（俺も退学の危機にあったころは、ずいぶん書き込んだものだ）

つらい時に優しく助言を差し伸べてくれる環境は最高だ。
みんなそれを望んでいるのだろう。

>109
うんうん。ともも熱が出てツライときは、カキコしたもん。
寝とけばいいのにさ。いつもより余計にかまってチャンになってた。
今日はちょっと好きな人に冷たくされたので、また甘えたい願望がムクムク。
困ったチャンなのら。

>110 ともみさん
うん。俺が大ピンチでかまって君状態だったころは、同じようなことばかり書き込んでました。
『あ〜大学辞めさせられる〜俺は何のために大学に入ったんだ〜etc..』

かまって君自体は俺は否定しないです。
つらい時は誰しもかまって君になる傾向があるし、馴れ合いが嫌いだとか言って
どうしようもなくつらい時にも独りでいるようなことをしてたら、次第に本当の鬱になってしまいます。
だから、常に馴れ合ってるのがいいとは思わないけど、ホントにつらい時に相手にしてくれるかどうか、
それが重要だと思うんですよね。

独りで解決できる問題ではない時に、意固地になってはだめでしょう。
素直に助けを求めるべし、だと思います。
「俺は誰の助けももらわん！」とか思ってる人ほど破滅しやすいようです。
身近に例がありますがね…。

ともも昔々は「誰の助けもいらないわ！！」というタイプの人ですた。
あの時期はつらかった。人間やっぱり素直になるのが一番なのかもしれませぬな。

>111
>112
今日のような寒い日はなおさら独りはつらいのです。
20のころ、誰とも会話せずに一日を過ごし
コンビニで弁当とビールを買って帰り
灯りのついていない寒い自分の部屋を見上げたときは
死んじゃいそうな気分ですた。
そのころは他人には一匹オオカミを気取ってましたが
ほんとはつらくて仕方なかった。

今は幸い部屋が寒い以外改善されて
かまってくれる人もでき、それなりに持ち直しました。
わりと素直に人に頼れるようにもなったかな？
やっぱ仲間っていいよね（チョト恥ずい）

>103　(´･ω･`)俺様ﾀｿ
>104　らくごﾀｿ
教えてくれてありが�d
お二方に愛を込めて♥

やばいそろそろやばいかも。
これから試験ラッシュのはずなのに全然勉強やってない。
レポートだってあるのにやってない。熱力学なんて分かるわけな〜い！
あさって植物気候学の試験って言ったって、何が出るんだよ〜持ち込み可っていうけれど
何を持ち込めばいいやらトンと見当がつかん。
英語だって100ページぐらいあるのに１ページしかやってないよー！

と、ルーズさをアピールしてみる（ｗ

>112 ともみさん
>113 へっぽこさん
周りにいい人がいるのにやせ我慢して片意地を張るのはよくないと
思う昨今です。いないならちょっときついけど。

大学で上京した際に親が転勤になって、
結局今も家族暮らし（ただし親父は別居中）なんですが、
一人暮らしだったらどうだっただろうとたまに考えます。以前は憧れていたけれど、
それほど甘いもんでもないようです。生活はともかく、毎日毎日帰ってきたら
誰もいないってのはかなりへこみそう…。

実際それでヒキ気味になっちまってる学生も結構いるようなんですね。
２留とか３留とか、案外珍しいものじゃないのかもしれません。

誰でもいいから、辛い時に話に乗ってくれる相談相手って大切ですね。

>116
俺まさにそうでした。
大学入って最初の二年ぐらい独り暮らしで
友達もほとんどいなかったし
サークルもたまにしか顔出さず
コンビニで夜勤して後はヒキってゲームしてますた。
精神的にマジでやばくなってきて
大学辞めるつもりで退学届けの紙までもらって書きました。

でも冬に高校のころからの親友の部屋に
転がり込んで3ヶ月ぐらい居候してたら
何となく回復しました。
あのころは毎晩親友と酒飲んで馬鹿話しての
繰り返しで、まともな話なんて何一つしなかったけど
ほんとに救われました。
最近はお互い仕事が忙しくて年数回しかあえないけど
ずっと感謝してるし、いつまでも親友でいたいね。

・・・なんかいい話になったな。

>117 へっぽこさん
俺も、高校のころの旧友で今も（と言うより今のほうが）
親友だ、ってな人がいます。
俺は今のところかなり暇人してますが、向こうのほうは忙しいようで
やっぱり年数回しかあえないけど、よくメールのやり取りしたりして、
お互いいい刺激になってます。

B'zのBrotherhoodの歌詞が最近のお気に入り。
『みんな生まれも育ちも違ってるし
ベッタリくっつくのは好きじゃない
いざと言う時手を差し伸べられるかどうかなんだ
だから何とかここまでやってこれたんだ』

>>113
へっぽこタンの気持ちよくわかりまするー。

らくごﾀﾝ…。私もメール面倒になちゃってごめんなさひ。・゜(ﾉД｀)・゜・。
のほダメ板でも会えるし〜とか思ってました。

まぁ、いつかオフで会いましょうヽ(´ー｀)ノ

今日は朝一から学校。
でも授業中に睡眠。てか人類生物学って何なんだよ〜（ｗ
一回しか出てないし。そんでもって知り合いにノートか試験対策プリント
コピーさせてくれーってなメールを送ったけど、返事がない。
でも何もやらないのはピンチだから英語の教科書を13�nぐらい読みました。
久しぶりにエライ？でもいつもはエロイ（←つまらんバカでつ

っていうか言ってるそばからもう次の授業始まってる予感。
明日テスト一発目なんだよなぁ。植物環境生理学って、、ナニ？
いったい何を持ち込んだらいいんだ〜仕方ないから高校のころの生物の参考書持ってくか。
可でもいいから単位がﾎｽｨ…。

いかん暴走しすぎたかな。
でも、何だかんだいって言論の自由なんてうわべだけのこの社会で、
書きたいこと、いいたい事が今最も言えるところ、それがこの２ちゃんだと思うわけだ。
（名無しのほうがさらにいいたいこと言えるだろうけど）

だから、俺は例えば一般社会では書くことも許されないような、
「基地外についての考察」なんてものを上のほうで書いてみたりした。
俺は、このような自由を最大限に利用したいと思う。

ただ、それらはあくまでも俺自信が許す範囲でのみだ。
この自由な２ちゃんで、俺は俺自信に許されたことのみを書いている。
2chが自由だから荒らしや煽りをするものも後を絶たないわけだが、
そのような破壊的行為は俺自身に許されない〜やる気すら起きない〜から、
やらない。

>119 ともみさん
なるほど。へっぽこさんと似たような経験を持っているからこそ、よりいっそう分かるんですね。
かく言う俺も高校時代は独りでした。妙に高いプライドを持って構えていたけど、
結局寂しかったし、一部の奴はバカにしてきたりもした。そういう環境じゃ、気が病むのも時間の問題。
やっぱり仲間は欲しいんです。

>120 伍長さん
まあいいですよ。と言うより行くといってたのに行けなかった俺のほうが悪いと思うし。
結局アレから青春18切符を使うことはありませんでした。
５日分２日しか使わなかった…でも、その二日で鹿児島から東京まで行ったんだから
元は取り戻したかな。
俺はずっと板にいると思うので、いずれ会いましょう。

（＾＾）

>118　らくごさん
親友がいるだけで幸せもんですね、二人とも。
ちなみに俺の親友はB'z大好きです。
なんかノートにびっしり歌詞とか写してたのを
見たことがあります。
らくごさんのカキコ見てそんなことを思い出したりしました。

>119　ともみさん
ありがとう。
わかってくれる人がいるとうれしいもんですね。

ところで今気づいたけど
>113と>117はほぼ同じときのことを書いてます。
でもあのころのことは、まだ人に言える分だけ
ましな時期なのかもしれないです。
いまだに思い出したくない時期とかあるし・・・・
まだ克服できてないんだな〜って思います。

>125 へっぽこさん
こんばんは。普段はベッタリしてても、いざと言う時何もしてくれないような
友人をたくさん持つよりは、ピンチな時に何かしてくれる友達がいるほうが(・∀・)ｲｲ!
それがたとえ何気ない励ましの言葉だけであったとしても、その言葉によって、
友情を確認できて、俺は独りじゃない！って感じられる。
人間不信になりかけた時も、その友達は信じられた。
そういうことだけでも、人生の半分ぐらい（何の尺度だｗ）幸せかもですね。

B'zやミスチルが好きっす。
歌詞をあるがままに受け止めると感動できることが多いんですよ。
このスレタイトルもB'zの曲名だしｗ

大学中退の危機にあったころから、いっつもカラオケでは「終わりなき旅」の熱唱。
独りで歌ってても、自分の内からずいぶんと励まされたものです。

昨日は理学部の試験一発目があった。
俺は>121にあるようないい加減な態度でもあったが、
持ち込んだ参考書をフルに利用し、答案用紙を埋めることに成功した。
まあ、これで理学部12単位の内2単位はゲットしたかな…。

しかし、試験中のにわかに沸いてくる集中力は結構すごいものがあるな。
…でも、持ち込み不可だとこの集中力も空回りしただろう。
そして試験中ずっと「何で勉強しなかったんだ〜」って思いをぐるぐるさせる
ことになってしまう。

少なくとも今回の試験は持ち込みが出来たからよかったけど、
持ち込み出来ない今度の試験からは、あの試験中に沸いてくる自分を
後悔させないように、ちゃんと勉強しようぜと
自分に言い聞かす。

試験が終わったら、人間関係を鍛えるのと出会いを求める（ｗ　ことを主目的に
ファミレスあたりでバイトしてみるかと思っている。
金儲けはあまり考えてない。ある種ヨコシマな目的とも言えなくはないが、
学校じゃあ今のところ人と関わることがほとんどないので仕方がない。
なんていうか、俺は引きこもりすぎた。

去年は郵便局の年始のバイト（ひたすら内職で喋る間もないので上記の目的は達成できない）
だけをやったが、それ以外は全くやったことがない。
家庭教師や塾講師もいいと思ったが、なんだか殺風景で生徒の前で喋ると言うこと以外は
引きこもっているのとあまり変わらない気がする。儲かるらしいけど。
カラオケ店は高校生が多いようだし、DQN率も高そうだ。

でもファミレスのバイトを検索してみたら関係ない萌えページばっかり見つかる。
俺もヲタみたいな妄想をしているのかも知れんが、さすがにここまではなぁ（ｗ
まあ可愛い娘が見られるに越したことはないんだが。
科学的にも男は可愛い人やきれいな人を見ると、ストレスが解消される（癒し効果かな？）
ってことが実証されているようだ。

いかんな。つい妄想っぽくなってしまう。
今日は学校がなく、風邪気味でもあったので一日中家に引きこもっていたのだが、
やっぱり何もしないで時間を潰すのは、たとえ家でぬくぬくと暮らしていても、つらい。

時間のたつ遅さに妙にいらつき、何故か焦りだす。
そいで持って妄想っぽい考えが頭に浮かんだり、鬱になったりする。
ともすれば俺の場合、かなりやばいっぽいヲタに通じる部分も無きにしも非ずだからなぁ、
もっと活発に行かなきゃダメだ。とりあえず明日は学校に勉強しに行こう。

そして、上のような妄想になるはずはなくとも、春休みはバイトで時間を充実させよう。
篭ってて妄想やマイナス思考にふけってても仕方がない。
こっちから動かなきゃ、何も進展しないんだよ。

>129
そうだね、暇すぎると思考がぐるぐる回りだして
妄想が暴走したり、鬱なほうに行っちゃうときもあるかもね。

ファミレスバイトって結構大変そうですよね。
俺は接客が死ぬほど嫌いなのでむりぽ。
洗い場で皿洗うだけならできるがw
最近のらくごさんはポジチブでいい感じですね。
年末旅に出てから一皮むけたような・・・。

俺もそろそろがんばらんとね〜。

>130 へっぽこさん
こんにちは。今も暇なんですが、
これから病院行って薬（抗鬱剤）貰って、その足で
学校直行して勉強しようと思ってます。
暇はどんどん潰していかないとダメな気がします。
しかし、今の勉強はつまらない(´･ω･｀)
専門課程に入ったら面白くなることを期待していますが…。

バイトは…俺も接客とか得意そうじゃないので
（無理にやって見るのも一興ですが）
多分お掃除係とかになりそうな模様（ｗ
皿洗い係でもいいかも（ｗ

ふーむ。ポジチブなのはこのスレに堂々と書き込んでいるからと言うところもあるです。
ネガティブ思考を好んでつらつら読む人もいないでしょうから。
でも、ポジチブなことを書いてると思考もおのずとポジチブになってくるかも。

実際はテストの単位がちと不安だったりします。英語とドイツ語だけは絶対…だからなぁ。

皿洗いを馬鹿にするな！
結構大変なんです。

>132
馬鹿にするな！とはずいぶん威勢がいいですね。
皿洗いの仕事をしてらっしゃるのですか？俺は何も馬鹿になどしたとは思いませんが、
気を害したのなら謝ります。というより、単に煽るきっかけを見つけたかっただけの
ようにも見えるんですが。
煽るほど嫌ならこのスレを見なければいいことです。下げ進行してるわけだし。

まあいいや、次行こう。こんなレスで止めておくのはちょっと嫌だ。

今日は病院に行って来た。帰りにたまたま寄った本屋で、
和田秀樹（精神科医で受験に関する本をたくさん出している）の、
「子を有名大にいかせるための、親の考え方」みたいな本があったので、立ち読みしてみた。

この人の話は、一部経験上どうしても同意できない部分もあるのだが、
（例：数学は暗記せよ→俺はそれで成績が上がらなかった。生まれついて数学の計算の才能が
ある人にしかうまく行かない勉強方のようだが、著者は誰でもできると主張している）
東大医学部出の精神科医なだけあって、説得力は強く、同意できる部分は多い。
今日はその中でも印象的だった部分をあげてみよう。

>134の続き。

その本には「現代の新教育課程はダメだ。例えば円周率３は良くない」等といった、
もっともらしい話も多かったのだが、俺の目を引いたのはやっぱりこれだった。
「セックスは我慢させることを覚えさせよ」

まず興味本位で俺はこのページを見た。そこで中核となっていた説は
「心身成長過程の中でｾｸｰｽをしてしまうと、その時点で心の成長が止まってしまう」というものだ。
これについての理由は述べられていなかったが、おそらく精神病理学に基づいたものであろう。

確かに、そういうことを実感することも多い。
例えば2chでは、このような話題が全板共通に論じられており、道程カッコ悪い！
なんて書き込みはいたるところで見られる。
そして、実際そんな考え方が、なぜかユニバーサルになっているため、
道程な方々（俺含む）はコンプレックスをも抱いてしまう。

だがよく考えてみると、確かにそういうことを言って自慢している人々は
精神成長が止まっているように考えられなくもない。
無論高校時にｾｸｰｽをしたものの、それからも色々人生経験をし、尊敬できる考え方を
持つにいたったであろう人も多いし、それも2chを介して実感できる。

だが、（おそらく）非道程の人々の書き込みを見ると、どんな板のどんなスレでも、
「お前らかっこ悪いぜ、道程卒業すらできないのか」みたいな、型にはまったレスが非常に多い。
精神成長が止まっているように見える気は非常にする。

人間の目的はｾｸｰｽをして子孫を残すことであるから、ｾｸｰｽをすることによる
達成感、満足感は膨大なものであろう。しかし同時に、人間の目的を一つ達成してしまうわけだから
目的に至る過程〜精神成長〜がｾｸｰｽによって止められてしまうと考えるのも無理ではない。

俺が色々悩んでいた際にある人から貰ったレスを紹介しよう。

おいおい、君ね。
人間っつーのはよ〜
友達と遊んだり、勉強したり、運動したり、
彼女とデートしたり、エッチしたり、
そういの全部が大事なんじゃないかい。
留年、中退って視野がせめーんだよ。
悩んでないで、女作ってセックスしろ！

…どうだろうか。俺はこの方は、「人間の目的は結局ｾｸｰｽだろうが。
さっさとｾｸｰｽしやがれ」と言っているようにしか読み取れない。
「友達…そういの全部」、ってのは建前に過ぎないように見える。
そういうの全部が大事…と言っているのにもかかわらず、
最後の発言（せっくすしろ！）によってこのレスは
俺を考えさせる深いレスから、単なる煽りへと成り下がっている。

だから、結局すぐにｾｸｰｽして満足して、それしか自慢することのないような人間になってしまうよりは、
（俺にはこの人のほうがよっぽど視野が狭いように感じられる）
色々東奔西走して、人生の大変さを味わってからしたほうが良いのではないかと思われるわけだ。
実際、俺は最近彼女を作るだとか、上手い出会いを見つけるだとかの難しさを実感している。

和田秀樹が言っていたのは、精神成長がとまりやる気を失わせてしまい、勉強をしなくなるから、
ｾｸｰｽは大学まで我慢しろ、ということだった。
確かに、十分な人生経験がｾｸｰｽまでの過程で重要だと、このようなことを回想しながら
思わずにはいられなかった。

俺がｾｸｰｽしたくないといったら大嘘になるわけだが、これからは（これからも？）
あまり焦らずにﾏﾀｰﾘと色々経験しつつ頑張っていこうと思った次第だ。

（＾＾；　

荒らしうざいなあ。何で最近荒らしスクリプトとかツールとか流行ってるんだ？
スクリプトを作る人はてだれで、荒らしをしない、荒らすのは何もできない厨房だって
聞くけど、そもそもこんな荒らしスクリプトを作る奴は
たとえ荒らしをしなくとも厨房ともども逝って下さい。

で、今日は学校の図書館で10時まで勉強…の予定だったのだが、
やっぱりほとんど爆睡。英語試験迫る。ﾔｳﾞｧｲ。

最近寂しくて仕方がない。
一人でいるときはもちろん、自分でも満足できる時間つぶし（ネットやゲームとか）
してる間も常に寂しい。以前の強迫観念のようだ。
サークルで男連中でカラオケしたって寂しいし、友人と居ても
上手く話がかみ合わなかったりしてやっぱり寂しい。

つまり、寂しさの原因は全てアレだ。
俺は焦るなと自分に言い聞かせる。とりあえず２月中旬ぐらいまでは
試験勉強をやれと言い聞かせるものの、空しくて手も動かない。
なんだってこうなるんだ…。
大学は男ばっかりで出会いなんてあったもんじゃないし、
やっぱ色々バイト試してみるしかないな。バイト先にいい人がいたら
多少大変でも上の男に文句垂れられても、黙って居座るぐらいの根性が欲しい。

あーあ。馬鹿みたいなことで悩んでるなぁ、俺。

妹がムカつく。
なんていうか、一緒に暮らしていてうざい。
最近はお互いマターリと心の奥にストレスをしまって、表面上は平和に暮らしていたのだが、
今日飯を食った時にちと母と妹と3人で長話（親父はいない）をしていて、どんどん話がかみ合わなくなってきた。
どうもヤツとは、元来性格が合わぬようだ。兄弟じゃなかったら長続きしない関係だろう。
妹はそれでも、俺のことを、「兄貴だから、、」などと言ってつないでいたい面もあるようだが、
俺はほとほと嫌だ。一人暮らしがしたいよ。母親と二人でもかまわんが。

きゃつは昔から俺のことを蔑む傾向があるのだ。
だがそれを全て、「兄弟だから言えること」などといって弁護してしまう。
兄弟でも加減ってものはあるだろうが。親しき仲にも礼儀ありって言葉は、
友達や恋人だけのためにあるもんじゃなかろう。

なんでもそうだ。兄弟だからとかいって昔から俺にきっつい言葉を飛ばしてきた。
逆に俺が言ったり言い返したりしたら、マシンガンのような反論をしてくる。
以前だったら切れて殴ったりしていたものだが、さすがに今はそれはできない。

今日も久しぶりに3人でなべを食っていて（妹は外食をするときが多い）
久しぶりに家族水入らずという感じでﾏﾀｰﾘ会話をしていたのだが、そのうちだんだん
俺をバカにする言葉が入ってきた。
俺はそれに耐えていたし、かなり長い間耐えられる能力を今までの生活で
身につけてきた。
だが、今日は久しぶりに限界を超えた。やってられん。

俺は自分が彼女いない、人付き合いが下手だということを話していた。
だからそれらを修行するためにバイトに行くといったりしたのだが、
一向に俺の出鼻をくじくようなことばかり言ってきやがる。

「バイト？そんなこと言ったってバイト先なんて兄ちゃんに合わない様な
人ばっかりだよ。」「だからそれを鍛えに行くんじゃないか、どこに行ったらいいんだ？」
嫌なことばっかり言って、俺の質問には答えようとしない。

「ふーん。彼女出来たらでも兄ちゃん何したいの？
デートってどのくらいからするもんか分かってんの？
どういうふうに付き合ったらいいかわかってるの？
全然そういうのに素人な兄ちゃんが彼女欲しいなんてねぇ。
カラオケで自分ばっかり歌ってるようじゃダメよ。」
「そんなこと分かってる！馬鹿にすんな！」
「相変わらず被害妄想強いなぁ。兄ちゃんを見て思うことを行っているだけじゃない。
何で馬鹿にしてるなんて思うわけ？ありのままに兄ちゃんのことを思って言ってるだけじゃん。
それくらい分かれば？」

女の子は口が減らないからねぇ。
桃もよく父に「おまえは俺をバカにしてるのか！！」と怒られたものれす。
たぶん妹さんも思いやりが足りないのでせう。彼女もじきに大人になるさぁ。

「だいたい、学校には男ばっかりで、バイトはどうせできんだろと言われ、
インターネットなんかは幻想の世界だからあてになんかするもんじゃない、なんて言われたら
俺はどこでどうやって付き合いのきっかけを作ればいいわけよ？ふざけんな。
馬鹿にすんのも大概にしろよ。いっつもいっつも上に立ったような喋りかたしやがって。」
「じゃあ兄ちゃんとは今後一切彼女とかそういう話をするのをやめにするから、それでいいんでしょ？」
「ああ、やっぱりお前とは性格がまるっきり合わないよ。残念だな。」
「何ですぐそういうふうに決め付けんの？」
「お前だって今『一切やめにする』だとか決め付け口調で言っただろうが！」

まあ、こんな調子であった。
話をしていたその時は気持ちがまとまっていなかったから、妹が一方的に悪いとは
思えなかったが、今こうして書いてみると、、まあひどいわな。
この文章からどうやって妹を弁護しろというんだ？

さっさと今付き合ってる彼氏とやらと結婚してどっか逝っちまえ！
経験豊富な淫乱さんよ！（ｗ

ともは兄弟がいないから、わかんないけろ
お兄ちゃんも苦労が多いのれすね。がんがって☆

>ともみさん
ヤツは減らず口が人一倍だからなぁ。最近はマシになったとか思ってたんだけど…。
まあいずれにせよあいつはいらないや。氏ねとは言わないけど、俺ならあんな女払い下げです。
さっさとマジでどっかいって欲しい。家じゃあ彼氏と馬鹿の一つ覚えのように
電話とかばっかりしてるし。部屋はぐちゃぐちゃだし貸したものは俺が言うまで帰ってこないし。
どこかにいいところがあるんかもしれないけど、少なくとも俺には耐えられません。
この悪いところの機関銃を浴びせられた日にゃ。
彼氏も人がいいらしいとか、何だかんだいってるけどちょっとDQNっぽいし。

あーあ久しぶりに家出したいと思いました。

>らくごさん
かなりひどいこといわれてますね。
いくら妹でも腹立ちますよね。
まあ、ここまでひどいこと言ってもつながってられるのが
家族なのかもしれませんが････
友達ならまず絶交でしょう。

でも会話できるだけましってもんです。
俺は妹と多分1年くらい話してないです。
というか、顔をみてない気がします。
独り暮らしするとすぐにこうなっちゃいますよ。
プチ家出で憂さをはらして家族で一緒にいるのがいいのでわ？

>へっぽこさん
なんだか言いたいことばかりいった挙句、
「兄ちゃんのことを思って言ってあげてんのに」
見たいな事を言う始末。やってられんです。
デリカシーのないやつだ。

たまに会話したらこんなふうになるんだから、よっぽど妹と俺は合わないんでしょうね。
尤も、最近はお互い外出が多くてほとんど会わなくて済んだんですが。
これからも同じ家にいるよその誰かみたいになろ。
それから一年以上前に友達に貸したらしいドラクエ７さっさと返せってんだ。

借りたものを返すのは当然だろうけど、いつまでたっても返さないから
返せって問い詰めたら「そんなに言ったら兄ちゃんに何も借りられないじゃん、
もっと柔軟になりなよ。兄ちゃんのためにも。」とかほざく。
借りたものをそのままぱくるのがやつのポリシーか？どういう性格してんだ。

うーん。一人暮らしかぁ。
母親がどうしても家族を繋ぎ止めておきたいようで、
「家族同士で信頼できなくなったり、仲の悪い兄弟なんかにならないで」と
よく言うんですが、母親のそういう甘い考えが親父の暴挙に繋がったわけだし。
家族であろうがなんであろうが許せぬ行動を連発するような人と一緒に
いることはない。ってのが俺のポリシーです。

バイトをしてさっさとこの家から脱出した方がいいかもですね。
なんだか家にいても「俺の居場所はない」って思いましたよ。
まあ自分の屈曲した考え方のせいかも知れないですが。

そんなこんなでまるっきり英語の勉強してない…やばいかな。
やけになって自分のいる道まで踏み外したりはしないようにしないと。

>らくごさん
俺は家族と一緒のころも基本的に家族と仲は良くなかったです。
というかタダでご飯が出てくるからいただけという
ひどいやつです。ゴメンよ→母。
うちの母親も寂しいらしくダメな息子を
いつまでも引き止めてましたが・・・。

一人暮らしはある程度金銭的な裏づけが
できてからのほうがいいと思いますよ。
バイトだけで生活するのは意外に大変です。
しかも学生のうちは学校も行かなきゃならんし。
あっ、でもらくごさんは仕送りがもらえたりするのかな？
それならできそう。

とりあえず英語を勉強しるｗ

自分にも口が達者で生意気な妹が自分にもいます。
まぁ、別々に暮らしているわけですが。
ときどき腹も立つこともあるし、普段はどうでもいい存在なのかもしれません。
それでも、話をするとやっぱりうれしいわけで。。。
それを悟られまいと、ついそっけない態度をとってしまう自分です。

らくごさんの家庭環境は判りませんが、なんだかスレを読んでいて悲しくなってしまいました。
無理にとは言わないけれど、もう少し仲良くできないものかなぁ

>>145　経験豊富な淫乱さんよ！（ｗ

・・・とりあえず、この言葉だけは本当に酷いと思います。
兄ならば絶対にこんな言葉いえません。

>>152
まあまあ
らくごたんも腹が立つワイね。
これくらいのイヤミはプチっといいたくなるわさ。

>151 へっぽこさん
とりあえず、仕送り程度のものは出してくれるらしいです。
英語の勉強は今日もできませんでした。今からやるという手もあるけど…。
いずれにせよ、やばいです。自暴自棄になりかけて思考がひん曲がってるようです。

明日学校行くから、学校の図書館あたりでたくさん勉強したいんですが、
最近は集中力もやる気もなくなってしまったからなぁ。

去年の夏ごろ、退学の危機にあり続けたなかで心身ボロボロになりつつも
数学の単位をどうにかとったんですが、、それと比べれば些細なことなのかもです。
こんなことで取り乱していると、当時の退学と鉢合わせの恐怖を味わい続けた
自分に申し訳ない気もします。

>152
兄ならば…とおっしゃってますが、上に書いたように、
家族であろうがなんであろうが許せぬ行動を連発するような人と一緒に
いることはない。ってのが俺のポリシーなんです。
まあ、考えが違うということですかね。

それに、俺は上記の暴言を妹に直接言ったわけではない。
>153の俺様さんがおっしゃるように、2chではこういう言葉は日常茶飯事だし、
思わず書き込んでしまったレベルなんですよ。
日常でこんなことを言ったらたいそうひどいと思う。

無論、その時は別の言葉で反論したんですが、
「ふーん。彼女出来たらでも兄ちゃん何したいの？
デートってどのくらいからするもんか分かってんの？
どういうふうに付き合ったらいいかわかってるの？
全然そういうのに素人な兄ちゃんが彼女欲しいなんてねぇ。
カラオケで自分ばっかり歌ってるようじゃダメよ。」
なんていわれたらそれ相応の言い返しもしたくなるってもんじゃないすか？
自己弁護するわけじゃないけど。

あと、こういうときだけ書き込まれるのはちょっとなぁ…。

コテつけてカキコしたので、らくごさんが煽りと受け取ってくれなくてよかったです。
まじめな回答ありがとうございます。

そうですね、確かに考え方の違いなのかもしれません。
ただ、一時の感情ではなく、本心からそのような考えだとしたらちょっと悲しいと感じ
思わずレスしてしまいました。
まぁ、2CHだから、らくごさんのスレだから許される事であって、自分が意見する必要
はなかったですね。

>あと、こういうときだけ書き込まれるのはちょっとなぁ…。
どうもすみませんｍ（．＿．）ｍ。反省してます。
いつもROMってるだけの人間に突然カキコされて気分害されましたよね。。。
別にらくごさんが嫌いなわけじゃないので、気になさらないでくださいな。

考えがまとまらないので上手く言葉に表せないと思いますが、
いろいろ思ったことを並べてみます。

最近の自分は、どうも何やらいらいらしているようで、
その根本の原因はよく分かりませんが、おそらくよく言っている
「モテない」ことを初めとする、自分の対人関係の下手くそさに
嫌気がさしてたんだと思います。

それで、気ばかり焦って対人関係をどうにかしようと考えた僕は
バイトをしようと考えました。
しかし、2chの童貞系の書き込みに毒された僕は、それだけじゃ
物足りない、さらに年齢的にもやばいと考え、どうにか一刻も早く
彼女を作って一連の恋愛だけをすませてしまいたいと考えるように
なってしまっていました。

こんな動機でバイトをするのは、冷静な目で見たらバカそのものです。
しかし僕は盲目になりすぎていたので、それを当然のごとくに信じこんで
しまうことができました。

いろんな人にそれはヘンだと指摘されたりしました。
そして、その指摘の一番率直かつ過激な発言が妹の発言だったのだと
思います。僕はその発言のひどい部分ばかりを主に聞いてしまい、
肝心の忠告部分についても、おぼろげには分かってはいるものの、
「お前なんかに言われたくない」みたいなヘンなプライドで
返してしまい、それによってケンカとなりました。

妹は口が悪いです。でも、最近は以前と比べればかなりまともになったものです。
以前よりも確かに僕を思いやっての発言も多くなったような気がします。
僕は今の妹を、僕に対して「キモい、暗い」などと意味もなく飛ばしてきたころの妹
のころのままで捕らえていたのかもしれません。

当時だったら殴っていたであろう部分の鬱憤を、僕はここにこんな形で
書き込みすることで晴らしてみようと思ったようです。
結局、ここにも書き込まないでぐっと我慢し続けるのが最良の策だと
分かったのは、今日家に帰ってきていろんな方の指摘を読んでからでした。
これまでいろんなことに耐え続けてきたつもりですが、未だに忍耐力は
ガキのまんまなんだなぁ、と実感しました。

そもそも、妹の愚痴を書いたって、僕が逆に損をするだけだなんて、
冷静に考えてみれば分かることです。
結局僕のほうがガキだったようです。高校のころに鬱になって以来、
卑屈になって引きこもっていたあいだ、妹はずいぶん先を越してしまったようです。
僕はそれを素直に認めることができず、逆に暴言で返す始末でした。

そういうことが分かってくると、自分自身が情けなくなり、
自らを卑下する書き込みを連発してしまいました。結局、単なる「構って君」に
成り下がってしまったようです。

>156 まぐさん
僕はまぐさんを「つらい時だけしゃしゃり出てくるやつ」と、捕らえてしまいました。
某スレにも書いたんですが、高校時代のトラウマなんです。
僕は高校で孤立していました。友達を作ろうとして必死に話しかけても、
相手にされず、しまいには聞こえるようにわざとこんな会話をしているのを聞きました。
「アイツみたいなやつがいるから、俺たちは助かってるんだよ。
アイツが孤立して、最低の立場にいてくれているから、みんな平和に暮らせる。」

そして、僕は次第に学校に行くのが怖くなり、気付いたら本物の対人恐怖に
なっていました。その時手に入れてしまったトラウマがいくつもあり、
僕は人と上手く付き合うことができません。

文化祭のころに、「もう、俺なんかいなくてもいっしょだ」と思って、
帰ろうとした時、ふと声をかけてきたのは、
上のような発言をして、僕を隔離していた者の独りでした。
「なに帰ろうとしてんだよ。みんなでやらなきゃダメだろ。」
そうして僕は、再び集団の中で最低の立場を演じさせられました。

こうして普段何も言ってこない人が、助言めいたことを言ってくる時、
警戒するようになってしまったのです。
過去を引きずりたくはないんですが、トラウマになっているので
どうにもならないんです。

まぐさんをこのような連中と同類に捉えてしまったことをお詫びします。
また機会があったら、レスして下さい。歓迎します。

でも、僕はどうやらヘンに目立ちすぎました。
色々反省してます。いつも反省ばかりしているような気がします。
反省ぐらいなら猿でもできるから、それを今後に生かせるようにしろと
自分に言い聞かせているんですが…。

僕は、しばらくこのスレ以外に書き込むのをやめます。
一部の人々に悪い印象を与えてしまったことは、どうにも仕方がないですが、
時間が解決してくれると思って、じっくり待つことにします。

昨夜↑を書いてからすぐに寝たらまだこんな時間…。何やって時間潰そうかな。
やっぱいつもどおりプレステ２やろうか。

…まあ、誤解されてそんでもってうざがられるのはよくあるんだけどね。
でも、この板でコテになったことは本当によかったと思う。
他の板じゃあ、まるで人間味のない、横柄な輩がコテハンとして横暴している。
その点、この板じゃ、「のほほん」のキーワードによって、そういう乱暴な言動は
マイナー派になっている。そしてそういう、暴れたい人々はつまらなくなって姿を消す。

俺は基本的にのほほんとやってきたつもりであったが、最近はイライラした気持ちからか、
いまいち殺伐とすることが多かった。
俺はそれをとがめられたと言うことも出来るだろう。
でも、それでよかったし、俺に対して注意を下さった人々に対して、反抗しようなどとは思わない。
俺は俺の未熟な点を再認識させられたのだ。こういうことは最大限に活用する努力をしなければならないだろう。

でも、別の板では、人の気も考えずに自分勝手に殺伐と行くコテのほうが却って立場がでかかったりするわけで、
俺賀そこでコテになっていたとしたら（なる度胸もないだろうが）
きっと、あまり反省することもなかっただろう。

俺は、この板に来てよかったと思っている。

のほダメって、２ｃｈの中では少しぬるま湯っぽいと実感します。
それが他の板と比べて楽しいし点であり、この板の住人が好きな理由でもあります。
でも、時にはコテ同士であったとしても、意見を言い合い衝突することも大事だと思うのです。
「みんな、いつでもなかよく〜」　なんて気持ち悪いじゃないですか。

らくごさんとは以前オフで会った事があり面識があるからこそ、
自分が叩いていると誤解されそうでも、あえてコテハンでカキコをしたかったわけで・・・
今回、正直な考えを交換することができて嬉しいし、これからもそうありたいと。
でも自分は掲示板で気持ちを表現するのが下手なので、今度オフ会で酒飲みながら語りましょうよ( ^ー^)。

あっ、たしか酒は大丈夫でしたよね？

>164 まぐさん
俺も、やっぱりここの板でないとつらいですね。他はキツイ。
俺の意見が、そのとき正直な考えではあったものの、正しい意見であるとは
自分自身とても思えないのですが、まあたまにはいい・・・のかなぁ。

でも、俺はどうもまぐさんのことを覚えていないです。
いつのオフだったかなぁ…。花火あたりかな？
何にせよ人の顔とか名前とか覚えるのが物凄く苦手なんで…スイマセン。
俺は直接のコミュニケーションが逆に苦手だったりするんですが、
またいずれ会いたいですね。
趣味とか人付き合いとか最低っぽい↓ですけど、よかったらよろしくです。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1039854855/687

あと、俺もメールアドレス書いてみたので、感想言いたいとか、
その考え方うざいとか言いたい人も送ってやってください。
特に後者はできるだけメールでお願いします。

やばい英語の試験が氏んでしまった。
全部マークシートだから、何とかなったかとは思うが、
問題が難しすぎる！あまつさえ問題範囲も異常に広く
教科書は100�nを超えており、リスニングも文章が20コあった。

問題がやたら多く、俺は全ての問題に目を通すことができず、
大問２つを全て山勘でマークする羽目になってしまった。
文章、ヒアリングとも、まともにできたのは最初の大問ぐらいだ…。
まずいなぁ、、。４０点は取らないとダメなのに。取れたかな。
取れなかったらまたしても退学の危機。

この大学に入って俺は常に退学の危機と隣りあわせだ。やってられん。
大卒のブランドを手にするのがこんなに難しいなんて…。

しかも明日の早朝には進学予定の学部の専門教科の試験がある。
ちなみに勉強は…かなりすっからかんだ。
朝９時にさいたま市から東京まで行かなきゃならないなんて、酷過ぎますぜ旦那（ｗ

だから、こんなことを書いている暇はないはずなのだが…どうも人は（それとも俺だけか？）
ピンチになると別なことをしたりし、ピンチの源泉となっているものをひたすら忘れようとする。
しかもドイツ語もやばいし…試験が終わっても結果が分かるのはまだまだ（３月後半）だし、、
別のことをしまくっても、イライラを耐えるのが大変そうだ。俺を胃潰瘍にする気か（ﾜﾗ

帰りにCD屋で「BUMP OF CHICKEN」と「X-JAPAN」のアルバムを借りた。
前者はミスチル系っぽい歌詞に惹かれて聴いてみようと思ったのだ。
曲に現れている感じはむしろスピッツぽいな。
ていうか俺と同じ歳だなんて…ねぇ。

Xは邦楽界の伝説となっているアーティストなので借りてみた。
ジャンルは俺の好きなバラード系だ。『Say Anything』を聴いた。
物悲しさの中にもやはり格調の高さが感じられる。

そろそろ寝ようかな。

>らくごさん
英語のテスト乙〜。
マークシートなんて運だけで大丈夫、大丈夫。

それから生意気言うようだけど
学生のうちは自分の心配だけしてればいいから気が楽だと思うよ。
試験こけても、落第しても困るの自分だけじゃん。
社会出ると自分のミスが原因で他人が怒られたり、
ひどいときは他の人がクビになったりするからね。
プレッシャーが半端でないときがある・・・・。
まあ俺はまっとうな社会人ではないわけだがw

あと俺も学生のころ（高校までだけど）は
試験がいやでいやでたまらんかった。
大学入ったらどうでも良くなってカンニングしまくりですたｗ
らくごさんとこはさすがに試験もきびしいようですね。

Xはいまや
　ボーカル→宗教狂い
　ギター→自殺
　ギター2→影が薄い（いたかどうか覚えてない、4人のバンドだったかも）
　ベース→脱退。新しく来た人はやっぱ影が薄いｗ
　ドラム→露出狂（もとからか）
と大変なことになってます。ある意味伝説。
曲は初期のころのEndlessRainとかすきです。
あとJOKERとか、WEEKENDとかも好きでした。
　　　　　　　　　

EndlessRain
WEEKEND
懐かしいですね。toshiさんは本当にどうしちゃったの?？って感じですね。

あまり音楽はわかりませんが。

Xの音楽ファイル名見てみると、
「Say Anithing」とか書いてる俺…俺の英語力は今どうなっているんだろう（ｗ
とりあえずこれはかっこ悪いから新しくファイル作ろう…。

俺のかつての理科の実力どこへ行った、、？
大学はいってから人に追い越され、ロクにできるのは生物ぐらいしかなくなっていた。
……まあ、大学受験の勉強なんて所詮こんなもんですよ。

俺の大学スレッド（大学板のほうです）見てみたら、
英語ピンチな方が俺以外にも多いようなので
多分大丈夫かな、と少しだけ気を楽にしました。

ちなみに理学部専門教科の一つ、人類生物学は、ひたすら論述だったので、
適当なことをでっち上げ続け文章を書きました。単位来てﾎｽｨ…。

恋愛のことで焦るのはもうやめにしよう。
俺はラブレターも玉砕したし、もはや次へ行くしかない。
その場その場を適当に上手くしのぐ能力を身に付けていく訓練、
それをまず第一の課題にするのだ。

また、単純に「早く経験が欲しいから」などという理由で焦るのは、
俺自身の価値を下げてしまうことに繋がるだろう。
そんなものいつでもいい。遅くてもいいのだ。ヘンな周りに流されるな。
いざとなりゃなくたっていいんだ、そんなのは。
純愛を守り通すだけでもいい。宮沢賢治になれれば立派だ。

過度にストイックになるのも考えものだが、なんでもほっときゃ後からついてくる。
焦って悩んで俺はダメだと思う悪循環が一番ダメなんだろう。

そして、俺はいずれにせよバイトをしなければならない。
社会適応力を鍛えることに主眼を置いて。今のままではいかん。
できる範囲で頑張ろう。

>168 へっぽこさん
うん。あんまりネガティブに考えてても仕方ないですよね。
英語はきっとできてるさ。万が一できてなかったら…また交渉に行こう（ｗ
常に厳しいけれど、せっかくここまで粘ったんだから、卒業しなければ気がすまない。
どんな手を使ってもいいさ。迷惑にならなきゃ……。

と言うわけでカンニングをしてみようと思いました。
でもできなんだ(´･ω･｀)
医学部に逝った友人にテストどうしようと訊いたら、「カンニングすればいい」らしい。
まあ、実際あんな問題カンニングにふさわしいんだけどね（ｗ
でもみんな一体どうやってカンニングしてるんだろ。

なるほど。社会の大変さってのがわかりました。
思いやりとかがある人間ほど、気苦労が多そうだなあ。
今の俺は自分のことで精一杯状態だけど、働くことを経験してみたら、
案外変わるかも…って言うか、ガキのころお人よしだった俺は
意外と気苦労しそうなタイプだ。。まあ、それもいいかもね。
まじめにやってる仲間の人が首にされたりしたら辛すぎそうだなぁ。

へっぽこさんは人生経験の量が俺よりずっと多いので、
いろいろ勉強になりますよ。
俺なんて関東来てから大学と家に引きこもってるだけだからなぁ。。
いかんいかん。

うーむ。Xのバラードはやっぱり味がありますよ。
とは言ってもあんまり聴いた事ないんだけどね。
先日CD借りてきたばっかりです。

バンプはミスチルの後釜なり得るか…というかミスチルも
そんなに年食ってるわけでもないが（ｗ

この板には特定の大学スレが二つあるが、どうしてあっちの大学スレは
あんなに荒れるんだろうと思うこの頃。
灯台スレはのほダメができたころからある伝説（ｗ　のスレみたいです。
俺がこの板ではじめて書き込んだスレだったりします。

明日はジムへ行こう…。金がもったいない（ｗ
久しぶりに筋トレしよう。

服二枚来てストーブしてるのに寒い…。
今日はジムいくのやめよかな。１月は３０日で終わりかと思ったけど
何気なく３１日まであるし。さむー、、。

まあ、でもネットでこうやって戯言を書いているだけの俺だけど、
そんな戯言から、俺を評価してくれる人たちもいるわけで、
そういう人々を見ると、ネットをやっててよかったって思うわけです。
ネットだってうまくやりゃ十分現実の世界の一つになりうるんですね。

以前あるスレで、俺がこのような書き込みをしているのを見つけた。

17 ：らくご ◆Mona2JrqAc ：03/01/03 00:31 ID:???
いわば、家族や親族の愛によって、
「生かされてる」状態かもですな。
親戚がみんないなくなったら（そのときは爺さんだからより一層）
まさに生きてる価値がなくなるなぁ。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1041517386/

このスレ自体は駄スレだけど、さりげなく書いた書き込みの中にも
当時の自分の考え方を知るのです。
親族や家族の愛か…。
方向が違うけど、これもちょっとひねくれた考え方のようですが（ｗ

そういうわけでもう２月に入ってしまいました。
「月日がたつのは早いんだわさ」とドラえもんのび太の宇宙開拓史の
チャミーの台詞を思い出しました。

まあ、ぼちぼちやってくか。まずは英語を落ちてないように祈ろう。
自己中になり過ぎないように注意しつつ過ごすことも大切ね…。

そうだなや〜
あっという間に2月じゃ。
この前雑煮食べたばかりなのに・・・。はや!

自己中か・・・今は自己中じゃない人の方が珍しいのかも。

>176 俺様さん
自己中っぽい雰囲気丸出しでずうずうしく生きてる人々を見ると、
俺は「やだなぁ」って思うんだけど、彼らは意外と楽しそうに生きてるんすよね。
俺は周りからよく、自分勝手になんな！と言われます。
なんで？もっと自己中な連中たくさんいるじゃない。俺だけダメなのはなぜ？」
とか思って、自分に対する風当たりの強さをよく感じます。

でも、やっぱり自己中にはなりたくないけどね。
思いやりとか言うと、偽善とかいわれてしまうひねくれた社会に、いかに毒されずに
生きるか、ってことを最近思います。

今日はバイトを探しに行こう。
それからジムもね。

なんだかいつも、家にいてパソに向き合っていると、
「だるい…これ以上だるくなったことなんてないんじゃないか、やばいなぁ、、」
ってな思いが浮かんでくる。
でも、それはずっと前からそうだ。つまり、俺はやばくなっているわけじゃない。
現状維持のままなんだ。

だから必要以上にネガティブに考えるのはやめにしたい。
このけだるさを忘れられている時が、充実した時なんだろうな。
そういうものを見つけられるように頑張ろう。

＞もっと自己中な連中たくさんいるじゃない。俺だけダメなのはなぜ?

うんわかる。でもその人たちと同レベルになったらおしまい。
はじめは身近なひとを思いやるようにしてみやう・・・お互いに・・・

バイトは間を取って井の頭沿線の神戸屋あたりでパンを売ろうと思います。
結構人間関係の修行にもなりそうだし、学校からも近いんで。
求人誌に載ってた。早めに申し込んだ方がいいかな〜。

>179 俺様さん
そうなんすよ。渋谷なんか歩いていると、地球は自分のために回ってます、
ってな感じのDQNさんが楽しそうに、そして荒っぽく談話をしているのね…。
でも、そういうグループに入るのは人格上無理だし、そもそもそういうモノには
憧れることはないので、我が道を行こうと思います。
で、いかに自分の人生を楽しくできるかですね。

渋谷はＤＱＮ率高いね。
もう見飽きたｯツーの。

パン屋!!いい脳。うまそーだな。

販売はいいけどパンの工場勤務は
DQNの巣窟という噂。
DQNっつーより貧乏で緊急に金の必要な人が多いらしい。
販売は女子高生とかいてﾏﾀｰﾘしてそう。
あと多分あまったパンが食い放題！

週末小金を稼ぎに臨時の仕事に行ってきますた。
とある施設のオープニングイベントスタッフですが、
運営会社の社員がアフォばっかで疲れますた。
ついでにお役人もきてて好き放題言うのでブチキレ寸前！
まあ失敗しても責任取らないでいいので
気楽でしたけどね。

らくごさんもがんがってバイトしる。

俺様さんはたまに片眉ないけど山篭り中ですか？

どうもこんばんは。今日は久しぶりにジムに行ってきました。
なかなか充実してました。いつも結構いい感じなんだけど、
どうも家に戻ると外に出るのが億劫になるんだよなぁ、、いかんいかん。

>181 俺様さん
渋谷は…無論アーティスティックでいい感じの人も多いんだけど、
真性DQNも結構いるわけで、、要注意地域。いつぞやのキャッチーみたく。。

>182 へっぽこさん
漏れは、神戸屋レストランのパン売り場にしようかと思ってるです。
ﾏﾀｰﾘパン売りながら対人関係の考察するべ…とか思ってます。

なるほど…臨時の仕事かぁ。
ヘンな人ばっかりというと、俺の友人が先日免許取ったんですが、
その合宿先がひどかったらしいです。
突然奇声を発して叫びまわったり、エレベーターのボタンを乱打して喜んでいたり
したそうな、、。
…こわいっす（ｗ

バイトも必須だけど、ドイツ語の試験が１３日らしいので、
そっちも気をぬけませぬ…。何とか単位ぷりーず。

ジムに行った。帰りに下の階にある本屋に寄った。
資格の参考書のところにたどり着いた。去年初級シスアドを受けて
惨敗したことを思い出した。

俺は、再び挑戦するために、別の参考書を買ってがんばるべきかと迷ったが、
結局同じ結果になるだろうと思ってやめた。
どうにも俺は継続する力がない。すぐ飽きる、というよりやることを忘れてしまう。
と言うわけで、無理だからやめようと思って、本屋をいったん去った。

でも下の階のスーパーに降り、建物を出ようとしたとき、
何故か吹っ切れない気持ちになって、本屋に引き返してしまった。
再び参考書を覗く。だがそこには俺の嫌いな数字やら文字式が
並んでいる。俺は文字が３つ以上入った文字式を見るとやる気をなくす。

と言うわけで、やっぱり俺には無理か、と思った。
しかしどんな資格も、俺がやる気をなくすレベルの最低以上の数式が必要とされる。
そう考えたら、自分はもう資格とか、何かを得るための勉強は無理のような気がしてきた。

「数学嫌いのための数学」などといった本を見てみる。
…どうにも好きになれそうにない。
しかも自分は上述のとおり致命的に継続する力がないので、どうにも無理だ。
高校のころの受験勉強も、毎日欠かさずやっていたわけではない。
１日おき、２日おきに５時間ぐらいやるってな感じだった。
毎日こつこつ継続、ってのはいまいち苦手だった。

しかし受験のころは頭は鈍ってなかったから、それで十分だった。

だが今はすっかり頭も悪くなってしまった気がする。
受験が終わってから、継続的に頭を鍛えるということをしていない。
まだ、「モノをすぐに忘れるようになってしまった」なんていうことはないようだが、
いまいち今は自信がないようだ。

継続できないのは動機が不十分だから、必死にやろうという気が出ないのだ、
という話をよく聞く。確かに、落ちてもかまわない試験で死ぬほど努力しようという
気は俺にはでない。それどころか、落ちたらやばい試験の勉強もなおざりになってしまっている。

俺は根性なしか？そういう自己嫌悪にしばらく陥った。
数式が苦手だから資格を取れないというのは言い訳に過ぎない、ってな気もした。
でも、だからといって最低限の努力もせずに、親のすねかじりの生活を
永久にしてるわけにもいけないだろう。

まあ、資格なんて贅沢はもうちょっと落ち着いてからにするかな…。
まずはもうちょっと自信を持てるきっかけが欲しい。
とりあえず進級。それだけでいいじゃないか。それだけを今は頑張ろう。

と言っても今後も本屋に来るたびに見てしまうんだろうな。資格の本。

へっぽこたん＞
眉は・・・ちょっと右向いてるイメージを連想してくらさい。


らくごたん＞
勉強・・・燃え尽きたか？
テストなどオイラには想像できんほど難しいんだろうねぃ。

弟が免許とれそうです。えがった〜

>らくごさん
俺もまったくもって覚えられないですよ。
しかも仕事上の重要なこととかも完全に忘れてるw
あまりにもきれいに忘れるのでまわりももうあきらめてくれてまつ。
こんな俺でも中学高校ぐらいのときは
記憶力良かったのにな〜。
教科書とか読むだけで中身を覚えれたので
試験勉強は読書1回のみでした。
ああ、それが今では何回聞いてもすぐ忘れます。

>俺様さん
なるほどちょっと右向きなのですね。
空手バカ一代かなにかで山篭りで修行してる最中、
どうしても町に行きたくなるので
片眉をそり落として恥ずかしくて人前に出れなくして
誘惑に勝ったという話を思い出しニヤニヤしてたのに・・・・

>187 俺様さん
テストは難しいのかなぁ…俺が落ちた初級シスアドなどは
一般的には資格でも簡単なほうだって言われてるし…俺の頭が悪くなっただけかも（ｗ
もはや短期集中型じゃあ通用しないのかなぁ。でもずっと努力を続けるなんてできそうにもないし。
まあ、気に入ったものなら長時間（努力と言う気がしないからこそですが）できるんですが。

>188 へっぽこさん
俺は覚えられないのはまだっぽいけど、抗鬱剤の飲み過ぎか眠くてたまらないです。
かつて郵便局でバイトしたときは、これのせいでDQNなオヤジに切れられる始末。
理解してくれてる？周りがいるのは羨ましいと思います。

そいえば、俺は他の子供と違って、神経衰弱が異様に強かったって時期がなかったなぁ。
いとこの妹なんか強すぎて驚いていたんですが…今は弱くなってしまったっぽい。
年とともに記憶力は失われていくものなのね。
昔からあまり記憶力に変化がない俺は、むしろ恵まれてるほうなのかな？

記憶力、ほんと、歳とともに凄いイキオイで落ちた。
１９くらいから落ちはじめて、今じゃ痴呆寸前(;´Д`)
これでもガキの頃はマジで自慢できるくらい記憶力良くて、
中学のころは友達に真剣に「おまえスーパー暗記法やっとるやろ？」
と言われるくらいだったのに。
ただ、最近思うのは、記憶力が落ちた以上に、
人間として枯れてしまったというか、さまざまな意欲や執着心がなくなったことが、
物を覚えられなくなったことに関係しているように思う。
たとえば神経衰弱も、ガキの頃は「負けたくない！」って気持ちがあって、覚えることができたが、
今じゃその「負けたくない」って気持ちがまるでないために、
記憶力以前に覚えようという気持ちがなかったりするのです。

＞記憶力以前に覚えようという気持ちがなかったりするのです。
ううっ。分かります。気持ちってやっぱり強いものなんですよね。
なんて的を得た言葉(つД∩)

どもこんばんは。ドイツ語の勉強してるつもりが、寝まくりな状態ですが、
何とかなるかなぁ…。どっかに訳転がってないだろうか。

>190 まらきちさん
スーパー暗記法（ｗ　あれは詐欺（ｒｙ
それはいいとして、アノ宣伝級の記憶力ってのはすごいすね。
俺もそういう記憶力を一時でも経験したかった…けど、
ずっとすごい記憶力のままだとノイローゼになりそうなのでまあいいや、とか
思ってます。

負けん気ややる気の減退による記憶力低下って、よく分かります。
俺もやたらに低下したような気がするなぁ。
高校時代は反骨精神（と言うより単なる周りへのひがみ？）がすごかったのに、
今は、「もうどうでもいいや。」状態。気の抜けたコーラっぽいです。
簡単そうな単位を落としていたりするのを高校なんかのころの俺が見たら
どう思うだろうか。

>191 伍長さん
人は20を超えたら急激にやる気がなくなるようにできてるんだろうか、とか思ったりします。
すごく好きで興味があって、ずっと取り組みたいって言う対象がある人は羨ましいけど、
そういう人もそれ以外はすっからかんになってくる傾向があるような。
専門化だとか、役割分担だとか言うのは、加齢につれて、
多くの対象物にやる気を出すことができなくなることに
原因があるような気もします。

疲れた…やる気が出ないドイツ語の勉強。

これで単位が取れたらもうやることは多分ないんだよなぁ。
今後趣味でドイツ語を勉強するならいざ知らず、
そんな気は微塵もない俺は、ただやるのが辛い。
今後に繋がっていかない無駄な努力に思えるからだ。

しかし、ここで単位が取れなければ進級できないことを考えると、
今後に繋がっている「最後の」部分なのかもな。
まあ、理屈こねてないで今から３ページ訳すか…。

そうなのか？
俺はドイツ語の他に第３外国語のフランス語も取ったけどなー。
いまではドイツ語もフランス語もすっかり忘れた。（ｗ

でも、
こないだ非常に偶然にフランス語の文章を読まなくてはならない羽目になった。
好奇心でやってたことに感謝したよ。
あのわけわからん格変化にやっぱり閉口したが、
久しぶりに昔を思い出してた。

今後に繋がるかどうかについて、決して考えちゃだめよ。
カラオケが今後に繋がるの？って質問するのと同じ。
学問をやりに行ってるのに愚問だよ。

繋がるか？と考えるのではなく繋げるのでつ。
語学はできて困ることはないしね。
俺は日本語しか使えん・・・しかもやや不自由。

でも使うわけねーって思ってた数学とか物理の知識を
無駄に日常生活で使ってみると
少し頭良くなった気分になります。

ところで臨時の仕事が昨日終わってほっとしてます。
でもお金入るの来月末なんだよな〜。
今月も貧乏なままだ（鬱

関係ないがエドワード・ノートンはむかしリーマンで大阪にいて
少し日本が出来てたぞ。ほんの少しね・・・

レッド・ドラゴン面白かったぞ。

どうもこんばんは。
だるかったのでレスが遅れ気味になってました。

>195
第三言語までやってたのですか。俺もドイツ語が好調だったころは
調子付いてやろうかと思ったんですが、結局申し込みが間に合わずでした。
まあ、やった時代を思い出せるきっかけ作り程度でいいのかなぁ。

>196
ふむー。でもカラオケはやってて楽しいし、苦痛の伴う努力、ってな感じはしないんですが、
今やってるドイツ語は教科書の長文はさっぱりだし、苦痛が伴うのです。
まあ、いずれやりたい分野をやるための試練だと思って頑張るしかないと思うのですが。

>197 へっぽこさん
どんな無意味そうなことからも、役にたつことを見出す、あるいは役に立てようとすることを
続けるべしって事ですね。ドイツ語とかいった語学に関してはより一層そうなのかも。
俺は、大学入試やら入学後の教養課程の点数稼ぎやらをやりすぎたせいか、目前の目標と
関係ないものは無駄だと考える傾向があるのですが、人生と言うスケールで考えた場合
むしろそういう考えのほうがダメだと思う気も最近します。

数学や物理は…計算力は全然だけど知識はそれなりについてるかな。
賢い人ぶったりできるかもですな。おそらくすぐにメッキがはがれますが（ｗ

>198 俺様さん
俺も、外国行ったらその国の言葉少しぐらい喋れるようになるのかな？
英語苦手なのでかなり自信がないのです(´･ω･｀)
しかもどうやって勉強すればいいかわからない…。

映画の知識もすっからかんです。ダメだなぁ。

>>199 がんがれ。　コソーッと応援。

そういえば私の先生は教科書を選んだ理由を教えてくれてたなー。
結構カラーの写真入りで割合楽しくて、
日本人女性とドイツ人男性の恋愛モノだった。

その一枚に海水浴の写真があって、
その真ん中に写っている美人のドイツ女性が
トップレスなの。マジで。横向きだったんだけど、
つりがね型の胸の張り具合と、きれいな乳首ちゃんを堪能できました。
それ程大きな絵じゃなかったけど。

講義がその課に入ったときに、
「そうそう。私がこの教科書を選んだ理由は、
　この写真があったからなんですよねー。」
だって。

アパートを探してみて、もしもひょっとして教科書が見つかったら
うｐしてみるかも。

そういうわけで先日ドイツ語を１ページやって見ました。
ぐはぁ、むずい。こりゃマジで不安だわと思うけど、
夏学期には75点ぐらいの良をとったから、多分25点ぐらいでいい、
だから大丈夫だと自分に言い聞かせてます。
ドイツ語と英語が進学への最後の砦です。専門行きたい…。

あさってついにバイトの面接が入ったので、髪を染め直さないといけないです。
前回染めた時はえらく明るくされてしまってやばかったです。
で、散髪したら黒い部分と茶色い部分のツートンカラーの出来上がり。
と言うわけでかなりだらしない頭髪状況になっております。これではやばい。

>>202
春に引っ越した時に語学の教科書は実家送りにしてたのでなかった。
残念。

>204
残念無念。

Ｂ'Zのシングル怒涛の１０枚出るねー。
踏み台昇降エクセサイズのＢＧＭに使ってるので
ニューバージョンも欲スイ。。でも、１０枚同時っていったい。。。

このまえ、ぶっくおふで、
「歴史年号暗記法」みたいな、
年号語呂合わせの本を買った。
１９９５年版で、ちょっと古いんだけど、
中森明菜の「少女Ａ」のメロディで
「じれったい〜
　じれったい〜
　ルイ１８世王政復古
　じれったい、じれったい〜
　ワーテルローでも大敗するわ
　セントヘレナで死んでしまうの
　わたし　ナポレオン〜〜♪」とか、
　チェッカーズの「ギザギザハートの子守唄」で
「ああ、わかってくれとは言わないが
　鎮圧法が悪いのか
　ララバイララバイ、おやすみよ
　　鉄拳宰相ビスマルク〜♪」とか替え歌ができてて
私には面白くて受けてしまったのだが、
うちの双子には使えないわ、曲知らないしｗ。

鉄拳じゃなかった、
鉄血、だった。ｗ

もういっこ受けたやつおまけ。

「鮎食べや！　父さんこれは　鯛やがな」

　アユタヤ朝、１３５０年、タイに創立、だそうでつ。ｗ

しらゆきたま、
Ｂ’ｚは新曲が10曲？
再販か?
新曲だったら萌えるけど・・・
稲葉さんの妻は元まつざきシゲルの妻・・・

オイラもブックオフはよく逝くな・・・
双子ちゃんは♂？♀？

>206　しらゆき様
大爆笑！！
が、これは1995年のセンスじゃないでしょう。
1985だと思われ・・・・

>209　俺様さん
確か双子の女子高生でつ。

B'z昔好きだったけど最近聞いてないなり・・・・
というか最近音楽聴いてないなあ。
カラオケ行っても5年位前の曲が
自分の中で最新ヒットだったりする・・・だめぽ

>らくごさん
おお、ついにバイトはじめるのですね。
やはりパン屋でしょうか？
面接での健闘をお祈りします。

双子の女子高生か・・・
カワイイ盛りでんがな。

ま、オイラもカワイイ☆けろね!！くす

どうもこんにちは。今は漫画喫茶からです。
昨日今日連続で外出だったので帰るのが面倒になり
しかも久しぶりに夜通しカラオケをやってみたくなったので、
外泊してしまいました。ついでに山手線も２周。
これから試験時間までもさらにぐるぐるする予定です（ｗ

髪の毛を染めにいったら、黒の色鉛筆で塗りつぶしたような漆黒にされてしまいました。
茶色になれてたから、なんか重苦しいです（ｗ
そこは毛染めが2000円でした。赤羽商店街の外れですが。
おばさんにあたったのが痛かったかなぁ。
もうちょっと若い人ならちょうどいい色にしてくれてたかも。

でもってバイトの面接に行ってきました。
時間大丈夫だろうと思ったら、電車に一本遅れただけで１２分タイムロス。
またしてもぎりぎりで間に合うという間抜けな状況でした。
大丈夫かな…。面接は、それなりだったと思うのですが、
ダッシュで来て汗がだらだら流れてて拭きながらという状況でした。ﾔｳﾞｧｲ。

交通費往復（片道だっけ）500円以上は払えないといわれたっす。
専門になったら学校移るからなぁ。大丈夫だろうか。
そんなのもあって、あまり自信がありません。
結果は３日後までに電話があるかないかで分かるらしいです。
なかったらゲームオーバー（ｗ

というわけでこれから山手線ぐるぐるしてきます。
ドイツ語は一通り目を通したけど…ホントに通しただけなので
頭に入っていないような気がします。ピンチ。

レスは終わって、家に帰ってからにします。

あ、赤羽商店街！らくごﾀﾝ赤羽に出没するのか。
ワシ、今の職場、赤羽・・。

最近、復学を考えています。
とりあえず双子が先なんだけど、
それが済んだら私の番、ってことになってます。
要はお金の問題。
ヲイ！双子！おまいら、さっさと卒業しろよっ！
って、まだ入ってもないのに。ｗ
児童文学と児童教育をやりたいです。
まだ数年後の話なんだけどね。

んで、ある人に相談したら、
「文系はけっこう年喰ってる奴いるもんな。
　理系は無理だけど。」って言われた。
（ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ ！！
　年喰ってるっていうなーーーっ！！！
復学って言っても、一応卒業はしてます。２０年前に。
お〜っほほ、女子大生になるわよっ！！
負けないわよっ！！

しらゆきさんがんがれ！

俺も学生に戻りたい・・・・
（勉強はしないけどね）
仕事はストレスが多くていかんよ、まったく。

>俺様さん
俺様さんも今がかわいい盛りでつか？
性別年齢関係なくかわいい人はいるものです。

>らくごさん
面接乙〜！
これ読んでるころにはドイツ語も終わってるね。
専門になったらどこに行くの？
横須賀の方だって聞いた気が・・・・
もしそうならバイト代全部電車賃で消えるよ。
勘違いかな？

とりあえず結果から行きましょう。
ドイツ語、難しいよヽ(｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧﾝ!
かなりピンチです。２５点取れたのかも謎。自信を持って答えられた問題が
ほとんどない…。単語などの注釈は当然付いておらず、しかも辞書持ち込み不可です。
教科書のある部分を６〜８行ぐらい訳すものが中心でしたが、その６〜８行は１文でできてます。
こんなの英語でもできません（ｗ

この大学の試験問題今更だけどむちゃくちゃです（ｗ
超頭のいい人にあわされてるレベルの講義や試験ばっかりだからなぁ。
落ちこぼれには辛いや。

しかも、もう終わったわけじゃなくて、学部の教科のレポートも
いくつか書かなければいけないらしいです。めんどい、ていうかやりたくない…。

>201 ぱぁさん
ふーむ。(・∀・)ｲｲ!教科書ですな。
話も面白そうだし、俺のところと大違いかも。
俺のは大学の教官が集まって作ったってやつで、
自信作らしいんですが、学生はみんな悲鳴を上げる難度です。
かつてドイツ語文法を一通りやった俺でも、文章構造がさっぱり分かりません。

しかも内容も当然つまらない（ｗ
いろんな文章があるのですが、論説文が多い。読みたくなぃ(´･ω･｀)
特に俺の試験範囲の一つ『保証されない現実：　ノルベルト・ボルツ』
一体誰なんだ、なんなんだ！って感じでした。日本語でも難解だぞこりゃ（ｗ

>206-208 しらゆき姐さん 　>209 俺様さん
B'zは新曲一つに、後は全部過去の名曲の焼き直しらしいです。
ALONEとかEASY COME, EASY GO!とか。まあ、昔の曲を大事にするってのはいいと思うけど
何でこんな不可解なことをしだしたんだろう。
EASY...なんかはもはや前時代の雰囲気になっちゃってますぞ（ｗ

>しらゆき姐さん
スイマセン分かりません（ｗ
チェッカーズって…もう解散してますよね？
1995年…（ｗ

>210 へっぽこさん
５年前の曲ならまだいけると思われです。
バイトは…できるのならパン屋か支給（古い言い方でつ）になると思います。
華のありそうな仕事だけど、それ以上に忙しそうな気もしました。

>211 俺様さん
俺の高校時代もカワイイさかりですた（ｗ　と言いたいところだけど、
当時のほうが顔が濃かったような気もするので、よく分かりませぬ。

>214 まらきちさん
赤羽は通学定期で降りられます。たまに歌広やマクドに行っていますよ。
でも歌広は蕨駅前だと一時間180円で飲み放題なので、そっちに行くことが多いです。
けど、蕨はセガカラと孫悟空しかないのね…。
埼京線沿線なので、赤羽は結構便利ですね。

>215-216 しらゆき姐さん
最近は結構復学を考えてる人も多いようで…。
でも、俺にはいまいちよく分からないんですが。
「学問の探求心は年が経っても尽きることはない！」みたいなもんでしょうか（ｗ

児童文学…保母さんの資格とか取れるのでしょうか？
えらく迫力のある保母さん、、。
俺が見た限りでは、理系も結構な年の人いますよ。
30台とかも意外と多そうです。

>217 へっぽこさん
仕事漬けは確かに大変そう…やるなら休みの多い仕事がいいな。
ドイツ語は上記のとおりですた。ﾔｳﾞｧｲ（ｗ
ドイツ語と英語、受かれば問題なく３年に上がれるけど、
落としたらまた退学と隣りあわせになって大ピンチとなります。

しかも、その発表がやたら遅いんですよ。
２月２８日に追試（認定試験と言います）があるかどうかが発表されて、
そこに名前がなかった場合、OKだったか、それとも認定試験の対象にすら
ならなかったかのどちらかとなります。

全て分かるのは３月１８日。まだまだです。
>167で書いたけど、俺を胃潰瘍にする気かぁ〜！ってな感じです（ｗ

専門は営団地下鉄の某駅が最寄です。たまに行く実験所が
久里浜の三崎にあるらしいです。
多分池袋か新宿までの定期が使えるから、電車賃は何とかなるかな…
と思うんですが、面接ではちと不安でした。

神戸屋はDQNっぽい人は通さないみたいで、結構働いてる人は
平穏そうな感じでした。受かるかなぁ…。

らくごたん＞
バイト受かるといいでつね?
専門って?ゴメン話が見えなくて・・・

しらゆきたま＞
オイラもまだ先ですが夜間の短大行きたいのでつ。
司書の資格が欲しいでつ。
短大じゃ無理なのかな?4年生はちょっと無理ぽ。

らくごたん＞
なんだ！Ｂ’ｚ新曲はひとつだけかい!!!
ぬわんじゃそリャぁぁぁぁ!!!

意味ナッシング!手抜きすんなああ

幼児、児童教育の現場に１０年携わってきて、
もう一度、ゆっくり勉強していなぁ、と思っています。
今、体調悪くて仕事休んでいるので、
いい機会だと思っています。
仕事は一生続けたいので、
いままで走り続けてきたけど、
ここらで充電であります。
保母さんにはならないけど、そうだなぁ、せっかくだから
資格もとろうかなぁ。

>>225
大学受験頑張ってください。

ところで以下は保育士資格の受験資格です。

・短大卒業程度の学歴をもつ者
（ただし、平成３年３月３１日までに高校を卒業した者は、高校卒業の資格で可）
・高校卒業後、児童福祉施設で２年以上児童の保護に従事した者
・その他、都道府県知事が認定した者

試験自体も大学受験や、他の試験のように一回で合格するわけでなく。
３年のうちに８科目の試験を全て合格すれば取得できます。

らくごさん、へっぽこさん、俺様さん、ぱぁさん、まらきちさん、
その他の方へもスレ違いすみません。

>>226
なるほど〜。
参考になりました、ありがとう。
試験の内容も調べて見たけど、実際にやってきたことなので
納得しながら勉強できそうな感じです。
実技もピアノもだいじぶなんで、そっか、やってみよっかな。
本職は子供の英語教室なんだけど、
若いママさん達の子育て相談もセールスポイントなので
（というか、切実にこれを求めているママさんは多い）
資格はあったほうがいい。
もっと偉そうに言えるしｗ。
おお〜、のほダメでヒントもらっちゃったよ、
1年間、ここでアフォレス書いてきたけど、
なんか、その甲斐があったですよ。
どうもありがとう。

それで、調子に乗って
大学の社会人入試（大学院など）
のほうも調べたんだけど、
資格、実績があって、
より高齢（５０〜６０才）のほうが有利、
ということでした。
筆記試験もあるけど、
面接や小論文が重要。
で、私のゼミの教授がまだいらっしゃるのよね。
だから教授にうまくとりいればいいわけね、
まかせてね、って違うかｗ。


　ふっふふ。絶対女子大生になってやるからなっ！
おまいら、覚悟しとけよっ！

そんなわけで神戸屋は見事に玉砕しました。
やっぱりなぁ。面接当日で遅刻寸前ってのが痛かったのだろうか。
面接中に汗をだらだら流して拭いていたのが痛かったんだろうか。
というより、そもそも俺はこんなさわやかな仕事は合わないのかなぁ…。
別のバイト探さなきゃなぁ。

多分理由は、俺が暫定的にしかいないってなことを匂わせたせいと、
家から遠いってことの弁解をしなかったってことが中心になってそうだけど。
あーあ。なんかああいうところでの仕事って単純に憧れてたのになあ。

で、昨日はしばらくﾋｷってたのちの久しぶりの外出。
学校の図書館に学部のレポートをやりに行きました。
おととい提出だったんじゃないかとびびりながら。
レポート内容が難しい上に、やる気が起きないのでキノコ図鑑などを読んでいました。

それでもやばいと思ったので、一応全部仕上げましたが。
レポート用紙5枚。ほとんど本の丸写し（ｗ
まあ、単位さえ来ればいいや。お願いです単位下さい。

と言うか俺が何かを挑戦するといつもでだしから失敗します。
だから英語とドイツ語も不安だ〜。単位…こなきゃ大ピンチ。
さっきEQ計ったら総合値８とか出ました。
社会不適合者です(´･ω･｀)

>223-224 俺様さん
バイトは上の通り玉砕しました。あーあ。。。
専門ってのは進学予定の理学部の授業や試験のことです。
今いるのは教養課程なんです。

司書の資格はよく分かりませんが、多分大丈夫だと思うですよ。
大学をでていることが最低条件になってる資格ってのは、
教員免許と医師免許ぐらいだと思います。
でも、調べといてくださいな。

B'zは…でも最近こういうのはやってるみたいですね…。
最近話題のFLOWとか言うDQNバンドが贈る言葉をパクって、
パンク調？にしているのを聴きましたが、唖然としました。
あんなのでも売れるのか…。って。マジで中学校の学芸会のDQN連中レベルでつ。

>225 しらゆき姐さん
姐さんの動機は意外と純粋なところもあって、それが姐さんの別の魅力を
かもし出しているとか勝手に思う次第であります。

>226-227
ふむー。全然OKっすよ。そもそもこのスレの趣旨自体不明なもんで。
ためになる情報なら大歓迎です。

>228-229 しらゆき姐さん
頑張って下さいな。学問に年齢は関係なしですよ。多分…（ｗ
でも俺でさえ、「こんな年食ってやっと専門かい。」とか自ら思うこともあります。
ダメだなあ。もっと落ち着かないと。

ゼミの教授さんは多分ゼミの学生などから、バレンタインに義理（ひょっとして本命？）を
貰ってそうなﾖｶﾝです。

バレンタインに職場に出勤。
女の子ばかりの職場だから義理チョコぐらい
もらえそうなものだが、なぜかほとんど休んでた（泣
唯一いた女性はナチュラルにバレンタインの存在を忘れてますた・・・・

そういえば去年も同じパターンだったことを思い出す。
別に期待なんかしてねーよ！：｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>らくごさん
バイト残念でしたね。
面接ではあることないこと言った方がいいかも。
どうせ自分の実力は変わらないので
印象だけでも良くすると受かりやすいかな。
例）24時間働けます。（←嘘つけ）
　　この仕事をやるために生まれてきました。（←たかがバイトなのに）
あんまりやりすぎると逆効果だけど・・・・
次は少し自分を偽ってみては？

らくごたん＞
バイト残念だったね?遠かったのか・・・
神戸屋って人気あるパン屋だから応募も多かったんだろうか・・・

もし神戸屋の募集広告が店先に張ってあるものだけだとしたら、らくごたんガッカリしなくていいよ。
求人広告チラシまで出すってところは、ほんとに人が欲しいンだろうけど、正直自分は張り紙のみで雇ってもらったのは
一回しかない。電話の時点でめんどくさそうな人もいるしね、とりあえずタダだから貼ってる、忙しそうにみせるために、
ってのもあるらしいよ。こっちだって暇人じゃないのにね。


司書の件センキュー☆
うん、自分でも調べてみるわ。
今まで親に金銭的にだいぶ世話になったからもう頼れないのよね。
自分で何とかするとなると、やっぱそれなりの覚悟が必要なわけさ。

「贈る言葉」私も弟と「なんじゃコリャ!!」だったわ・・・
あれで終わるでしょう。
駅員のアナウンスの真似する人は好きだったけどね。。。


へっぽこたん＞
チョコもらえなかったんだ？
私も今年はナチュラルに忘れてたわ。
昔、ちゃんと配ってたんだけどあからさまに「こんなのいらねえよ」みたいな顔する人も結構いるのよ。
チョコなんて食べたきゃ自分で買える、と思ってるんだろうね。
私はもう配らないと思うな。

今日は何もやらなかった。と言うか家にいる時はいつもなんだけど。
寒くて外に出る気も出なかったしなぁ。ジムにここんとこ行ってないので
やばいと思っております。母が金がもったいないから行かんのならやめなさいと
連呼するのでちとつらいです。行ったらなかなかいいんだけど、行く気がなかなか起こらないで
引きこもってしまう傾向があります。ダメだ…。

神戸屋にやっぱり未練があります。とはいってもさいたま近辺にはないのね。
レストランじゃなくてパン屋でもいいかな。専門学部に行っても
あまりお金がかからない山手線沿線を目指してみようかな。
とりあえず、何もやらないのはﾔｳﾞｧｲんで。

社会不適合者にならんようにがんばらんと。既になっているような気もしないでもないが（ｗ
家にいたら人と接することが恐ろしく少ないので、どんどんヒッキーレベルがアップしていく
予感です。

>233 へっぽこさん
俺はバレンタインも家に引きこもってました（ｗ
最近あんまりこういうことに動じなくなってきました。
彼女欲しいだ云々なんてのは常に頭の中で繰り返される強迫観念に
なっていたはずなんですが、どうも最近は何事にもやる気がうせてきた感じです。

バイト…どうも面接官に対する印象も悪かった感じです。
二人いたんだけど、もう一人の方だったらよかったかも、なんて
考えてます。社会不適合の匂いがしたんだろうか。ﾀﾞﾒﾎﾟ…。

>234 俺様さん
多分近いうちに山手線沿線の店に電話してみます。
ネットで予約ってのも思いのほか痛かったです。複数の店を書けるために
面接直前にどの店行ったらいいかわからなくなったりしたし。
調べるのもやっぱりネットじゃなくて求人誌や、実際にその店に行って
確かめたりした方がいいみたいですね。まだまだITはダメっぽい（ｗ

贈る言葉…あのミュージシャン？のHPでメンバー紹介を見てみたけど、
誰もが、ただのその辺のDQNみたいで閉口でした。
あんなのがメジャーになるようじゃマジでやばいっす。ならないと思うけど。
って言うか俺が武田鉄也だったら、儲けられてもあんな替え歌許せないけどなぁ…。

どんなダメな人でも、有名人になったら必ず支持する人は現れる。
（「こいつは有名になる資格なんてない」と言う感じで、反感を買う人も多いだろうが）
上述の贈る言葉ミュージシャンにしたってそうだ。ほとんどの場所で反感を買っているようだが
やはりファンは存在する。俺は熱心なファンサイトを見た。ネタではなかった。

だから思うことがある。こんな俺の言動でも、知ってくれる人が多くなれば
支持してくれる人はいるのかな？　と言うことだ。
まあ、好かれようとして大衆に好ましい書き込みをする気は俺にはないし、
多分できないだろう。俺は自分を偽ったり飾ったりするのは特に苦手だ。
逆にそのとき思ったことを、感情に弄ばれて書くことも多いから、
人の反感を買うときだって多い。

まあ、でも、ありのままにしたほうがいいのかな、と思う。
悪いと指摘されたら、その都度振り返って何が悪いのか考察すればいい。
俺は人付き合いが極めて不足しているので、一人でくすぶってて精神的に幼稚な面が多い。
だから、人に指摘された時は、なぜ悪いのかを考えてそれを修正するように頑張らないとだめだ。

自らを大勢の面前に晒す前に、まだもうちょっと修行した方がいいかな。

ネットのEQテストをやってみた。平均が２５ぐらいの中で、８と言うめちゃめちゃな値が出た。
EQとは総合的社会知性と言うらしく、精神年齢の一つと言えるだろう。
俺はこれが著しく低いと言うことらしい。社会適応性だとかが不足していると思うのもこういうところから来てるんだろう。
で、コピペしてみるが、こういうことが大事らしい。

・生活の中に笑いを取り入れる
・恋愛をする
・リズムのある生活
・バランスの良い食生活
・適度の運動
・適度の緊張感
・生活からストレスの元を減らす
・生活に"遊び"を積極的に取り入れる
・性への関心を保つ
・他にも遠くを見ることや手先を使うなども効用があるとも言われる

なんだか全てにおいてかなり不足しているような気がしないでもない。
ストレスは多いし、生活規則はかなりおかしいし、恋愛経験なんかはほとんど全くない。
だから、俺は自分のEQと言うか社会性や楽観性なんかを本気で鍛えないとまずいと思う次第だ。
焦っても仕方がないからマイペースで頑張ろうと思うけど、言える事は
家に篭っているのは上記の全ての条件と全く逆の状況を生み出すから、
極力避けるようにしないといけないと言うことだろう。
だからバイトをしないといけないと思うし、人の意見を取り入れて自己修正を
しなくてはいけないと思う。

サークルみたいなのは興味ないの？習い事とか。
メンタル弱くて対人関係に自信が無い人がいきなりバイトは難しいと思う。
もしあなたが仕事自体できない人だったら、それこそ辛いものにしかならないんじゃないかな。
頭の良い人みたいだから、まぁ心配はないと思うけど。

仕事内容にもよるか。
勝手にﾚｽしてすまそ。

>241、242
俺ダメダメ人間で知らない人とまったく話せなかったから
バイトなんて絶対むりぽと思ってたけど
やってみたら意外にできたよ。
初めてバイトしたコンビニはさすがに接客が
精神的にきつかったので一年半ぐらいやって辞めた。
それ以来倉庫とか事務とか接客少ないのばっかだけど
今でもそれで生活できてるよ。

職種というより職場の人間関係さえ良ければ
意外に自分で思ってるほど難しくないのかも？

>らくごさん
あんまり深く考えないほうがいいかもねん。
らくごさん頭がいいから
ついついいろいろ考えちゃうのだと思います。
たまには頭の中身をDQNにして（行動は真似しない！）
気楽に生きてみるのも良いかと。
俺もそれがなかなかできないわけだが・・・・

＞・生活の中に笑いを取り入れる
＞・恋愛をする
＞・リズムのある生活
＞・バランスの良い食生活
＞・適度の運動
＞・適度の緊張感
＞・生活からストレスの元を減らす
＞・生活に"遊び"を積極的に取り入れる
＞・性への関心を保つ
＞・他にも遠くを見ることや手先を使うなども効用があるとも言われる

　なるほど。
でも、ワシのばわい、これ全部かる〜〜くクリアしてると思われるけど、
それでも、この程度のモンですよ。ｗ

自分に合わないことを無理してやってもしょうがない。
でも、この世にラクな仕事っていうのもない。
ラクだから楽しい、っていうこともない。
だからせめて好きなことして、苦労しましょうよ。

　　

>>243 がんがれ。

>240-241
うん。それも考えました。いきなり接客中心のバイトなんて出来るのかなあ、と
不安になったことも多いです。「でもまあなんとかなるだろ〜」てな感じで
思い切って申し込んでみたわけですが。
けど、レストランに落ちて、パン屋の製造補助あたりをやる予感なので、
あまり接客系のバイトじゃなくなるかも。

サークルは一応旅行系のインカレサークル入ってます。去年の9月ぐらいに入ったけど、
飲み会には行くけど、実際の旅行に俺は1度も行ってない…ﾔｳﾞｧｲです（ｗ

習い事は…とりあえずジムに通ってますが、最近さぼりぎみ…しゃんとせな。

そういうわけで神戸屋のパン屋の方に面接行ってきました。
今度のところは、前行ったレストランよりも面接官（おそらく店長）が
くだけた感じで、あまり面接だって気がしなかったので、結構いいかもです。

女の子も随分多かったしなぁ…製造の方にも何故かかなり多かった。
いや、うれしいんですが（ｗ
ついでにDQN系は採用されないっぽいのでいい感じです。
受かっても落ちてもあさって電話がかかってくるらしいです。受からないかなぁ。

>442 へっぽこさん
うん。簡単な仕事でもすぐキレたり脅したりするような
DQNがいる所だと多分やってられないす（ｗ
周りがやさしい人ばっかりだとすごく嬉しいんだけどなぁ。

いろいろ考えると劣等感が襲ってくることが多いですね。
だめだなぁ。それに、考え過ぎるせいで眠くなるのだろうか。
そういえば18切符で旅してた期間は、普段より睡眠時間がだいぶ
短かったにもかかわらずかなり健全でした。

旅に限らずレジャーの目的って思考を停止させることなのかな？
日常からの離脱っていうけど、俺はさほど「これが日常！」ってな感じの
日常はなさそうだし。

気楽に行きたいな。
楽しいことや幸せなことを変にひねって考えたりしないで、
そのまま受け入れられるようになりたいですね。

>243 しらゆき姐さん
別のEQテストをやってみたら、さほどめちゃめちゃ劣るってことはありませんですた（ｗ
まあ、俺の行きすぎた劣等感のせいだったのかな。

楽な事なんてかえって面白くないかもですね。
多少大変なほうがやりがいがあるってものかも。
なんにせよはじめる時は「大変だぞ」って言われるんですが
「だったらむしろ喜んでやってみよう」みたいに考えるのがいいのかな。

俺ももし高校時代の自分に声がかけられるなら「大学は大変だぞ」って
きっと言ってると思います。

誕生日おめでとうございます。

>らくごさん
俺はむしろ高校時代の俺に「大学は天国だぞ」って
言ってます。
らくごさんとこは厳しいみたいですね。
やっぱ灯台は違うのか？理系だからですかね？
俺文系、しかもかなり楽なとこだったので
つらいと思ったことはなかったっす。

俺の場合、楽しいと睡眠時間は減る傾向にあります。
仕事の日は朝起きるの辛いけど、
遊びに行く日なんかはパッチリ早起き。
らくごさんが眠いのも目が覚めたあとの
日常がいやなのかもしれませんね。
旅行中とかは脳内物質でまくってるわけで
あんまり睡眠が必要ないのかも。

こんばんは。
そんなわけでまた落ちてしまいました。バイト。
落ちても電話かけるって行ってたのに、なかなか電話かかってこないなぁ、
と思っていたら、携帯の着信メモの方にメッセージが。
曰く「人が多くなったので今回の採用は見送らせて頂きます」だと。

うむー。残念だべ。いい雰囲気だったのになぁ。
って言うか俺は無理なのか！？
ある程度の容貌が要求されるとか…なわけないよなぁ。
俺に変な点があるとしても、せいが低い以外は普通だと思うんだけど。どうだろう。

うーん。なんだかそろそろ疲れてきたなぁ。
でもヒッキー生活にしてはならんのだ。
仕方ないから求人誌で募集はしてないものの、ネットで募集してるらしきところで、
山手線沿いのところをもう一個挑戦してみるか。
それが無理なら他所をあたろう。

でも、求人誌に載ってる飲食系のバイトって、居酒屋とかばっかりなのね。
学校に探しに行っても、俺にできそうにない塾講師や家庭教師ばっかりだし。
誰かいいバイト教えてくださいー。

>249 へっぽこさん
うむー。大学は…なんせ数学物理で何年も留年しましたからねぇ。
ここは無理して入るとこじゃないっす。
とは言え俺の学力伸長はおそらく高校が限度だから、
理系ならどこ行ってもおちこぼれる気もしないでもないですが（ｗ

以前灯台スレで、「どこ行ってもダメな気がする」って言われた事あるんですが、
最近はそういうこと言われても全然ムッと来ないんです。ﾔｳﾞｧｲ。
覇気がなくなってきてる（ｗ

眠いのは…確かに同じ生活ばっかりだからなぁ。
なんかの刺激を入れないとダメなんですね。でもバイトは振られ続けです（ｗ

俺の今のレベルを考えて、段階を踏まえてバイトをやるって考えたら、
ファミレスはやっぱりちょっときついから、パン屋の奥で仕事してるのが
相応かなあ、なんて思ってたんですが。
家庭教師や塾講師みたいな対人関係Maxなバイトはきっと無理だしなぁ。
頭も悪くなってもはや教えられるレベルじゃないし（ｗ

まあ、もう一軒リラックスして（落ちてもめげないように）受けようと思います。

今いいアドバイスが思いつきませんが・・・
でもらくごたんのカキコは読んでいますよ

>252 俺様さん
うん。読んでくれてるってだけでも嬉しいですよん。
まあ、ちょっとこの状況はアドバイスのしようがないかもですね…。
ダメだべ…彼女欲しいとかそんな贅沢な考えは
最近捨ててきたのになぁ。バイト落とされるとやっぱりﾁｮﾄショックです（ｗ

＞らくごﾀﾝ
バイトだめだったですかぁ。
残念ですね。
でも、今、バイトっておばちゃんたち（といっても20代の主婦とか）
が進出してて
ファミレスなんか、昼間行くと、おばちゃんだらけだもんね。
ほんとに人が多くて不採用ということもあるから、
自分のせいだと思わなくてもいいんじゃないかな。
だって、あのおばちゃんたちに勝てるわけないもん。
それか、あれ以上に元気出すか、さぁ、どうする？ｗ
家庭教師いいと思うけどなぁ。
中学生なんかｶﾜｲｲよ、
私も個人的に頼まれて、最近までやってたけど、
長くできるし、親御さんとも信頼関係できてくると、
次紹介されるし。
おすすめするけどなぁ。

そういえば、香取真吾が家庭教師のＣＭやってるけど、
既女板で、
「おまいは、厨ｿﾂだろ、なんでｶﾃｷｮなんだよっ！」みたいに、
叩かれてたけど、
でも、あんなふうに、自分のために毎週来てくれるお兄さんがいたら
子供ってうれしいだろうな、って思う。
黙って座って、問題やらしとけばいいんだし、
そのうち、慣れていろいろ話するようになるし、
教えるのって楽しいですよ。
でも、私に教わってた高校生の男の子が
うれしかったかどうかは謎だけどｗ。

近くにとても仲のいい友達がいなかったな。小さいときは。
だから学校から帰ってきてもそんなに遊びにいくことはなかった。
いつも茶の間で勉強してた。
別にテレビを見ながらしたかったんじゃなかった。
誰かがそこにいるという安心感が欲しかったんだな。
今考えてみるに。
それに逆に集中出来てたような気がする。

おはようございます。
昨日はサークル（小規模旅行サークルの幽霊部員やってますｗ）の
鍋物＆飲み会行って、それから一人でカラオケやって漫画喫茶に行って今に至ってます。
ちなみに渋谷の漫画喫茶ですが、店員がDQNくさいです。でかい声で喋ってます。
しかも今大声あげました。うーん。やっぱりDQNが多いバイトは合いそうにないな、と思う次第です。
渋谷だから客もDQNが多いし（俺もDQNと言えるのかもしれないがｗ）

サークルは去年入りました。誰でも募集みたいな感じだったので
なんかやってみるかと言う感じで入ってみたんです。
でも出会い系のテニサーとかじゃないので全然そっちはだめぽです。
まあ、俺も「人付き合いの上達」みたいのを主眼において入ったわけだから
構わないんですが。

今日の飲み会は部長（っぽい人）の家でやってて、そこに行くまで俺は一言も話をしなかったです。
（話のネタがないし、話す気が起きないし、話すのが怖いんです）
でも酒が入ったら幾分は話せるようになりました。いろんな人とぼちぼち話したかな。
まあ、今の俺のレベルならこれぐらいで上等だろうと思ってます。

しかし、女子大生の人で、テニサー見たいな出会い系サークルに入らないような
いわゆる「まじめ」な方はどこでどうやって彼氏を見つけるんでしょうか？
サークルでないとして、しかも女子大だから大学でも見つけないとすると…
必然的にバイトと言う解が導き出されるのですが。。
まさか出会い系サイトなどではあるまい。
出会い系サイトのサクラのバイトしてたって人いましたが（ｗ

そんな訳で、俺は今非常に間抜けな強迫観念に取り付かれてます。
所詮「彼女欲しいなんて野暮な考えは捨てた」なんてのは卑屈な言い訳に過ぎないんですね。
かといってぁゃιぃ店などに行ったとしても根本的な解決には全くならない訳です。
問題なのは、道程歴なんかじゃなくて、彼女いない歴なんですよ。

俺はよく一人でいろんなところに行きますが、そこに一緒にいてくれて、思いを
共有できるような人がいればどんなに幸せを味わえるかなどと妄想するのです。
そんで、「前来たときも考えてたけど未だ叶わないなぁ、もうだめなのか」などと同じ場所に再び来ると
思ってしまうんです。

まあ、焦ってもだめって事ぐらいはわかってますけど、実際30過ぎてもずっと一人のまま
と言う人はいますから、俺もその年になっても、あるいはそれからも無理なのかなぁ…。
なんて考えて弱気になってしまうのです。

>254-255 しらゆき姐さん
教育に携わった仕事をしている姐さんの読んでいる前で
「家庭教師や塾講師はダメだ」なんて発言をしてしまうところに
自分の思慮のなさとか、そう言うものを感じてしまいました。
こんなのだからダメなのかしらん…。

おばちゃんたち昼間が多そうですね。
だから夕方〜夜を狙ってます。
おばちゃんは避けていると思うんだがなぁ…やっぱり面接官も、俺みたいな野郎よりは
可愛らしい娘のほうを通してしまう（たとえ製造でも）んでしょうか。
気持ちは分からないでもないが。。
でも、俺にも少しは幸せを分けてくれ！（ｗ

中学生か…俺はバカになっちゃったから、高校生は教えられないだろうなぁ。
可愛いってよく聞きますね。もちろんいわゆる「癒し系」の方面の可愛さなんでしょうが（ｗ
自分のために来てくれるお兄さん、か…
なんかちょっとボランティア精神みたいなものを感じます。

俺は恐らく自分のことに必死になりすぎて他人が見えてないのね…。
自分で魅力を下げてるようなもんなのかな。

俺が神戸屋のバイトをしたいと今思っている理由は、
やっぱり、自分に馴染み深い店で（大阪神戸にすんでたので）
よくバイトを募集してるからってのが大きいです。

でも、やっぱりおバカなことも考えてるもんで
・女の子の制服が可愛い
・しかも清楚な娘ばっかり
とか言う魅力にも動かされてます。
上のレスに書いた「癒し系」方面の可愛さなんだ〜とか自分に言い聞かせますが…
誰かこの次から次へと浮かんでくるバカな考えを消してください（ｗ

妹に以前、そういう話をしたら
「彼女を作ってから、着てもらったらいいじゃない」と言われますた。
そのとおりでございます（ｗ

酒飲んだ上に眠いので、家に帰って自分のレスに驚くことになりそうだ（ｗ

>256
なるほど。しらゆき姐さんへのレスですね。
家庭教師でも、居てもらえると嬉しいのかな…？
でも、その前に信頼される人にならなきゃダメですね。。
一人でくすぶっているような俺ではダメだ。
俺の心は、大幅に改良する必要があるみたいです（ｗ

地底スレをいくつか読んだ。
俺は、古参の振りをしているが、実は地底スレはあまり読んだことがない。
少しは読むのだが、地底住民の方から見れば「殆ど見てない」に等しいだろう。
とか思っている間に、このスレも位置だけは立派な地底スレ。

そこにはいろんな人の人間哲学、ドラマが展開されている。
久しぶりに感銘を受けてしまった。
進度があまりにも遅いと思って、読むのがなおざりになっていたスレ達。
以前俺は上位のスレで「さまざまな人生の縮図が、ここにある」などと
かっこつけたことを書いてみたりしたが、その真意は、自分でも完璧には
分かっていなかったようだ。

立派に見えるが、実は中身がすかすかな人間は、今まで嫌ほど見てきた。
逆に、凡庸を装っている文章。目に触れないように地道に続いているそれら。
括目して読もう。これらは下手な有名小説よりも身近で有用な
価値を持っているぞ。

そんな中で俺は思った。
「俺は一体何を書いているのか？」
これじゃあまるっきりマヌケじゃないか。

でも、俺は馬鹿げた思考群を捨てることが今はできないでいる。
それで時に誰かに叩かれる。叩かれるのは何故か？

俺が厨房だからだ。思想があまりにお子様なのだ。
ダメなんだ。同じところでくすぶってるな。

…でも、自己批判をつらつら続けているのも飽きたし、
そんなんじゃ愛想を付かされても仕方がない。

開けっぴろげに自分の論を晒してみて、それが叩かれたなら、
その理由を考えないとダメで、自分に思い当たる場合は素直に受け入れよう。
原因は相手にないことも多い。それを指摘してくれる親切な人もいる。
そんな人をけなすなんて論外だ。

反論することばかり考えていたら永遠にガキのまんまだろう。
実際この莫大な掲示板の一部は、そのような人間も紹介してくれる。
そしてまた、彼らを優先して紹介するのだ。
だから、進度の速い板の上位スレに、その流れに毒されるなと、考えたい。

>254-255 しらゆき姐さん
>教育に携わった仕事をしている姐さんの読んでいる前で
>「家庭教師や塾講師はダメだ」なんて発言をしてしまうところに
>自分の思慮のなさとか、そう言うものを感じてしまいました。
>こんなのだからダメなのかしらん…。

＞らくごﾀﾝ
　別にダメじゃないでしょう。
しつこくて悪いんだが、
私は、自分が塾などをやってるからすすめてるんじゃなくて、
いいと思うからすすめただけだよ。
ちょっと考えてみなよ。
中学生に数学教えるのに、難しいことなんかないでしょ。
相手のレベルに合わせて、教材選んでやって、
問題やらせて、わからないところを教えてやればいいし、
できる子なら、自分で聞いてくるし。
たとえば、
カラオケルームに行ったことない人に、
「カラオケ連れてって」って言われた時のことを考えてみなよ。
きっと、立派に対応できると思うよ。
自分の知ってることを人に教えるのって
簡単だし、自分のことを再確認できるし、
自信がつくので、いいことだと思うよ。
自分の性格とか、俺じゃだめだぁ〜、とか、
そういう問題じゃないと思う。
私は無理に家庭教師をやれ、って言ってるんじゃなくて、
身近なところの現実から一歩ずつ、歩き出して欲しいと思うんだよ。

　

>264 しらゆき姐さん
ふむー。実は中学生の数学も応用問題レベルになったらやばいのです…。
とか言ったら屁理屈になっちゃいますね。

自信を付けるべくがんばります。
達成感があって自己鍛錬に繋がるようなことを始めたいですね。
最近は資格でも挑戦しようかと思ってます。

皆様おはようございます
今日はいい天気だ〜。
早速洗濯なんてしてみてます。

>しらゆきさん
しらゆきさんは優しいでつね。
いいお母さんって感じです。

>らくごさん
自身か〜、俺も欲しいです。
たまに何か成功すると、少し自信がついた気になるけど
次に失敗するともうダメぽ・・・・
なもんでなかなか自分の中心になる自信がつきません。
臆病だからかな。

どもおはようございます。
今日もいい天気っぽいです。
でも実は昨夜夜１時に目が覚めて以来、寝られなかったんだなぁ…。
また昼夜逆転のﾖｶｿ。

こんな天気のいい日には、誰かを誘ってどこか行ってみたいんだけど…
誘う相手がいやしない（ｗ
友人は忙しいと思うし…相変わらず俺が一番暇なのか。
そいで寝不足で目の奥の視神経が痛くなってて
目がウサギみたいに赤くなってます。ダメだべ…。

>266 へっぽこさん
俺も自信なさげです。と言うより何もやってなくて
行動恐怖症みたいな状態です。何か事を始めるのが億劫っていうか
恐怖感に近くもなってるっていう。

なにか簡単だけど人に認められるような行動して、
それが評価されれば自信がつくのかな…？

昨日今日は国公立大学の試験らしいです。
俺には関係なさそうなんですが、学校図書館が休みだったりするんです。
そして、理学部のレポートの一つを28日までに提出しなきゃならない。
27日しかやるチャンスがなさそうです。ヤバイ。

とはいってもネットで調べてできそうな気もするのですが…
問題は俺がそれをする気にならないと言うことです（ｗ
やる気でない…けど、今までもこんなんで何とかなったからいいだろ、
ていう感じです。

で、昨日の入試問題なんですが、数学で印象的なのがありました。
（俺の受けた年も基本定理の証明とかあって、びびったんですが）

『円周率が3.05より大きいことを証明せよ』

らしいです。受験板のスレなんかじゃこの話題ばっかりになっているようです。
俺は解けないどころか解放の糸口すら掴めないわけですが（ｗ

円周率を３と教えるいい加減な新教育制度に対する問題提起の
一つとも考えられるだろう…とのことでしたが、
たかが入試問題でそんな大それたこと主張されてもなぁ…と思います。
問題提起の犠牲になる受験生は悲惨です。

＞２６９
それ、答えわからないけど、
計ったんじゃだめなの？
直径と円周を計る。
ガイシュツだったかな、スマソ。

>>269-270
まず円に内接する４角形を考える。
この面積は 2 * r^2 になるのはすぐ分かる。
S0 = 2 * r^2
つぎにその四角形と円との隙間を埋める二等辺三角形を考える。
その４つの面積の合計は丁寧に計算すると
S1 = 0.828427... * r^2
さらにｓの正８角形と円との隙間を埋める二等辺三角形を考える。
その８つの面積の合計は丁寧に計算すると
S2 = 0.233040... * r^2
この時点で円に内接する正多角形の面積は
S0 + S1 + S2 = 3.06147... * r^2
円の面積はこれより大きいから、pi * r^2 と比較すると、
pi > 3.05 と言える。(Q.E.D.)
うーん、0.01 ずれてる。。（ちょっと計算間違いしてるかもしれない。）
少なくともこんな感じの方法はあるんじゃないでしょうか。

こんばんは。今は大学の図書館にいます。
4時ごろ着いたんですがレポートがまだ終わりません。ピンチ。
今日中に出さないとヤヴァイです。まあ、久しぶりに学校きたし、
気分転換になっていいかなと思うのですが。
なんか俺っていっつも試験やレポートに追われてるような気がする（ｗ

先日ネットからバイトを申し込んで、今日ようやく携帯にメールが着ました。
もうちょっと前情報を知っておきたいので電話してくれということでした。
結局また電話かいな（ｗ
でも今日はもう遅いので明日にしようと思ってます。
っていうか、俺のやる気が中途半端だからバイト落ちるのかもね。

レポートのやる気も中途半端だし。何やらしても中途半端な人間になってまつ。

>らくごさん
レポートお疲れさんです。
最近はバイトもネットで申し込む時代なのね・・・

こないだ読んだ「自分を磨く」みたいな本に
やる気の無いやつは相手の反応を見たくないから
用件を電話で済ませたがる、もっとひどくなると
反応が絶対返ってこないメールを書く、とかって書いてありました。
と言うことは自分をアピールしたけりゃ
直接会ってやる気を見せろって話ですかね？
らくごさんも電話を飛び越えていきなり会いにいってみてわ？
やる気だけは伝わるかも。
俺もめんどいので用件ほとんどメールで済ませますがw

実はﾚﾎﾟが9時半までかかっちゃって、仕方ないからいつものように
カラオケ＆漫画喫茶で外泊中です。カラオケは5時間ぶっ通しで一人で歌ってました。
そして夜はフリードリンクだから飲み物頼みまくりです。
店の危険人物リストに名前が載っていること間違いなし（ｗ

まあレポートやって提出したからいいかな。
少なくとも単位はくるだろう。理学部の単位を今のうちに12単位取っておくと楽らしいです。
でもとってなかったら3、4年になっても教養学部に単位を取りにいかなければならないという
悲惨な状況になってしまい、折角のヒマが潰れてしまうらしいので、何とかゲットしなきゃ。

明日（ていうか今日、ていうかもうすぐ）英語とドイツ語の追試者の発表があります。
そこに名前がなかったら、追試を免れて見事クリアしたか、あるいは追試すら受けられない点数で
ゲームオーバーかどちらかってことになります。緊張するっす。

>270 しらゆき姐さん
ふむー。あそこの入試は極めて論理が要求されるっぽい（しかも答えもあってなきゃダメ）
なんで、その答え方じゃあだめっす。
でも、俺が仮に受けてたとするとまったくわからない苦し紛れにそれやるだろうなぁ（ｗ

>271 ぱぁさん
ほう、、。理論的で綺麗な解法（だと思う）ですね。数学とか得意ですか？
理系大学卒とか・・・？結果正12角形になるのかな？
どこかに正12角形で解けるという話があったので。
何で12？そんなの思いつくわけないよ、とか思ってたら、
地道に円に内接する多角形を計算していって、3.05を超えるものが
12角形ということなんですね。

受験のときの数学では、俺は座標と立方体しか書けなかった回答もありましたよ（バカ

やはりこのようなところで日記を書く利点は、他の人たちがレスをくれるところにある
と思うのです。一人でノートなんかに書いてるだけじゃあ、考え方がおかしくなってても
誰も注意してくれないから、どんどん自分の世界に埋没してしまいそうですからね。
もっとも、ここで書いてても、他の方の意見を素直に取り入れようと思わなきゃ
あまり変わらないですが…。
まあ、なんでもかんでも考え方にいれるってのじゃなくて、取捨選択も大切かと思うんですが。

>273 へっぽこさん
ふむー。俺はまずネットから登録して、電話をしろと6時ごろメールが着たのに、
レポートをやっていたし、「今日はもういいや」って気持ちで電話を保留してしまいました。
なんかやる気なさ丸出し…ﾔｳﾞｧｲ。

自己弁護するなら、何回も落ちてるからたぶんダメだろ、ってな考えが
頭の中に渦巻いてたから、って言えるかな。でもダメと思い込むってのもダメなわけで…
結局ダメサイクルに入ってるじゃないか！（ｗ
これじゃあいかんので、明日は電話が適切な時間（9〜11時ぐらいかな）に絶対電話します。

なるほど。実は俺も直接会うという手法をやろうかとも思ってました。
でも、募集してなかったら洒落になってないし・・とか何とか考えて
結局こんな手段。今度落ちたら（落ちたときなんてあまり考えたくないけど）
それやってみます。

おはようございます。
なんかのどが痛い・・・・
昨夜寒かったから風邪引いたかも。

>らくごさん
自慢っぽいけど俺面接で落ちたことないよ。
（せいぜい10回ぐらいだけど）
一番いいのはバイト先の誰かの紹介で入ることかな。
これは絶対落ちない・・・と思う。
友達とかでよさげなとこでバイトしてる人に
紹介してもらうと良いかも。

あとは下見に行って明らかに人が足りて無さそうなとこを狙うw
そういうとこは電話だけで即採用だったりします。
面接だと思って初めて出かけたらいきなり仕事だったり。
ただ人がいないのには理由があるわけで・・・（以下略

とりあえず今日がんばって電話しる！
健闘を祈ってます。

今>1を見て気づいたんですが…。
俺、>1からいきなりミスってますね。

＞漏れが高校のこと全盛期だったんだよな
漏れが高校の娘と全盛期だったんですか？そんなわけないだろ！（ｗ
しかも日記じゃ一人称「俺」になってるし。

そいえば最近「漏れ」あまり使わないなぁ。
かつていたpaganさんと一人称についてのトークをしたことがあります。
「俺」だとちょっと乱暴な印象もあるし「僕」だと卑屈な印象もあるので
「漏れ」が多用されているのではないか？と言う事でした。
なるほど。そんときは自分の一人称は「漏れ」ばっかりでした。

まあ、もちろん何を使ってもいいんですが、
やはり上記のように感じる人が多いようで、「漏れ」ってのが人気あるようです。
俺は最近なんとなくやめたんですが…。自分でもよくわからん。
まあ自分が印象に脅されない自信があるなら何でもいいやって事でしょうね。
文章の内容から、乱暴な人や卑屈な人を判断するわけだし。

ってつまらん事書いてる間に7時半。9字に発表されてるのかな。
ﾄﾞｷﾄﾞｷ…。

>>275
私が書いた方法だと、
4->8->16 と、円を正 16 角形で近似して終わっています。
正 12 角形になるのは、最初は内接正 3 角形で始めた場合です。
3->6->12 となりますから。

ちなみに、これは思いついたことでなくて、
ふつうに小学館とか学研とかそういった出版社の本に書いてあった、
昔の人の円の面積計算法を思い出しただけです。
それに、私は電卓を使いましたし。（笑

昔のひとが pi を求める際には、もっと大きな多角形で、
しかも円に対する内接、外接両方の正多角形の面積を手で
計算して円の面積を "はさみうち" で評価してたみたいです。
カナーリ大変だったと思います。実際、計算間違いもしたらしいです。

いろいろ、がんがれー。

数学の話が出ていたのでレスできなかた・・・
でもレポート間に合ってよかたね！！

ちなみにオイラはバイト面接採用率半々ってとこかも。
結構受けてるしね・・・

心の中で「ほんとはこの仕事やりたくないな」って思ってると消極的な言葉が出てきて
まず落ちるね。

やっぱ大げさなくらいやる気みせなきゃﾀﾞﾒなのかな。
オイラが絶対やりたくないのは個人経営の店。ほんと安い給料でこき使われるよ。マジ。

だったら歯車でいたほうがマシ、と思うのはオイラだけだろうか・・・

必要以上に馴れ合いたくないしね。

>>279
数学の話に戻ってスマンが、
確か、小5の算数の教科書で、
円周率が３に近くなるのを証明する問題があって、
それを確かめるのに、
直径と円周を計っていたよ。

バイトの面接で思い出したけど、
双子が幼稚園頃、ちょっと仕事探してて、
全然募集してないのに、
とある事務所に飛び込みで入っていって、
「仕事ないですか？」って
強引に逝ったことがあった。ｗ。
女の子がびっくりしてたけど、
ちゃんと所長に連絡とってくれて
後日面接してくれた。
もちろん、ゲットしたです。
その後、転職しようとしたきも何件か同じ方法でアタックしたよ。
「ヲラヲラ、ワシを使わんかいっ！」って勢いが、
やっぱ、大切なのでわないかしら。
全く参考にならないアドバイスでごめん。ｗ

発表･･･(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　と思っていざ行ってみたのですが、
どうやら勘違いしてたらしく、発表は月曜だと分かりました。
ﾀﾞﾒﾎﾟ…焦りすぎなのかしらん。

そして今日はバイトの面接です。相変わらず例のパン屋さんです。
（地味に製作作業をするつもりでありますが）
でも下見してきたら、販売の女の子も上にセーター見たいの着てるのね…。
せっかく超かわいい制服なんだからぁ…と思うも、寒いから仕方がないかな。

バイトの合格発表やら追試の発表やら、いろいろあって
俺を焦らす戦略か！（ｗ　なんて思ってしまうのですが、
まあ地道に待つ事にします。

睡眠剤をいつもより多く飲んで起きたら（ちゃんとドクターの許可は受けてますよん）
久しぶりに爽快な目覚めです。でも寝ることは恋しいままなのね…。
きっと二度寝しちゃうだろう（ｗ

>277 へっぽこさん
どうやら同時書き込みしてたみたいですね。家帰ってから気付きました（ｗ
俺も喉が痛いです。鼻も少し出ます。まさか花粉…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
と思うのですが、喉が痛くなる花粉症は多分ないよなぁ…。

なるほど。バイト先の友人かぁ。でも、大学じゃあ遠くに行ってしまった
元同じクラスの連中も、今もやっているのはやっぱり知的系っぽいみたいで…
どうにも合いそうにないっす。別の大学の友人に相談してみようかな。

落ちたことないってすごいっすね。
ポジチーブなオーラがでてて、思わず「採用！」ってな感じなのかな。
実際、へっぽこさんは好青年な感じだったのです。
と言うよりまた横浜あたりで、だらだら少人数オフやりたいですなぁ。
アレはよかった。都会ながらもﾏﾀｰﾘ。

>279-280 ぱぁさん
いろいろ解説ありが�dございます。知的だなゃ…。

なるほど。近似方法の違いによって結果出てくる多角形が異なるのね…。
でも多分どっちでも立派な解答のﾖｶｿ。
受験のころもっともっと数学の勉強してれば良かったかな。
どうも、「俺は才能がないから無理だったんだ」なんて思う傾向があるけど
そう思うことが、試験不可とかの全ての原因だと言う気もするのです。

昔の人はとにかく偉大ですよね。
今の人に含まれる考え方全てを既に考察し尽くしている。

いろいろぼちぼちがんばりたいです。

>281 俺様さん
レポートはギリギリでしたよん。
生物学科の学舎に夜中９時半に入ろうとしたのに、入り口のドアが開いてなくて
焦りつつぐるっと周ってみると、反対側に開いてるドアﾊｹｰﾝ！とりあえずホッとしました。
で、メールボックスにそれを投函しました。この学舎が、俺が３年に上がれたら
主にいることになるところです。古いですが歴史があって、結構いい雰囲気です。
何とか行きたいなぁ。

俺は、「ホントにやりたい」とも思っているのですが…
どうも消極的やめんどくさがりのオーラがそれを発現させてない模様（ｗ
個人経営かぁ。いい人ならﾏﾀｰﾘできそうだけどね…。

確かに、普段必要以上に馴れ合っている人々に限って、
いざピンチになった時、何も声をかけてくれなかったりして
実は薄っぺらな関係だった、ってなことが分かることが多いですよね。
たまに会うくらいでもいいから、薄っぺらじゃない友達の方が重要だと思うのです。

>282 しらゆき姐さん
小学校の証明ならそれで十分なのか…。なるほど。
俺もその程度の証明で勘弁してください（ｗ
突き詰めたって事実は変わらないんだからぁ〜。

ふむー。姐さんの行動力には感服するばかりでございます。
強引に飛び入りでバイト、、「ワシを使わな損するぞ！」見たいな
雰囲気をかもし出していたんだろうなぁ。俺も強力に説得させる
オーラというかカリスマ性を身に付けたいものです。

いえいえ、参考になるですよ。俺が姐さんほどエネルギッシュになることは
できなくとも、姐さんのやり方を少しずつ真似して行くことはできるかも。
そして仕舞いには万事を好転させる！（とはちょっと大げさですがｗ）

>らくごさん
発表は月曜でしたか。
まあ普通土曜は休みだから発表せんわなw

マターリオフぜひやりたいですね。
3､4人でダラダラ飲んで語りたいですね。
最近焼き肉食ってねー、とかいってみるテスト。

で、またこんな時間に目が覚めてしまいました。
最近は夜寝られない、と言ったらドクターに眠剤増やしてみようかと言われ
同意したんですが、、昨日はちゃんと朝方まで寝てたけど、
今日のこの時間はちょっと…（ｗ
でも相変わらず起きた時はさっぱりしています。
あまり依存的にならないように、少しずつ睡眠不足を治そう。

>288 へっぽこさん
木曜〜金曜で外泊したのに、意味ないじゃないか！（ｗ　ってな感じでした。
月曜に…名前がないほうが嬉しいんだけど、名前がなかったら
受かってるか、さよ〜なら〜かのどちらかなので（大方前者ですが）
あまり単純にも嬉しがれない…微妙です。

オフやりたいですね。ぼよよんダメ板のあのスレッドを上げてみるとか…？
三崎口実験所に行ける様になったら、帰り横浜駅によってﾏﾀｰﾘ
ビールと焼肉つまみながら語らいたいものです。

昨日はバイトの面接に行ってまいりました。
なんか、製造所の一角（それほど凝り固まったもんでもないっす）で、
バイトに毛が生えたような感じの人による面接…前もでしたが。
だから、いっそのこと受からしてくれ〜って思うのです。

今回は埼京線沿線だから、距離や交通料はあまり問題になりませんでしたが、
相変わらず問題になるのが、俺の３年になってからの授業のカリキュラムが
不明な点。これを何とかしなきゃ厳しそうです。

とはいえ、「それでも最低週４日は行けるので大丈夫です」
「ここでバイトしたいんでよろしくお願いします」なんて連発してみたので
どうだろうか…。

質問ありますかと言われたので（いつも言われるが）
「バイト以外では飲み会とか活動ありますか？」なんてヘンなこと訊いてｼﾏﾀ。
「…それは個人で。バイトはまじめにやってます」みたいなこと言われました。
ちょっと減点対称かも。

履歴書には今の大学を書かなくてよかったので、書いてなかったんですが、
例のように「どこの大学行ってるんですか？」と言う質問があって
かなりためらいました。「え、あのー、ﾎﾞｿﾎﾞｿ」ってな感じで答えてしまいました。

って言うか落ちこぼれでやめる危険性と隣り合わせなんだから、勘弁してください（ｗ

そういえば追試発表あさってか…明日一日中寝てたらすぐだよなぁ。
しあさってはテストあるし。忙しいっす。

>俺は、「ホントにやりたい」とも思っているのですが…
ゴミンゴミン。オイラの場合、ってことね。


んで、らくごたん、大学聞かれて、言った場合、相手はどんな反応するのん？
いや、ちょっくら興味本位。


以前、慶応行ってた香具師が自慢したそうだったんでｗ
無関心でいたら「慶応知らないの？」だと。知っとるわ！！

>292 俺様さん
大学訊かれて…かぁ。俺自体今まで引きこもっててバイトとかで
外部の人と接する機会があまりなかったもんで、よく分からなかったんですが、
まあ大体想像通りの反応が返ってきますよ。（だから嫌なんだけど）

「すごいなぁ。将来は約束されてるじゃない」って
俺はいつ退学にされるか分からんのだYO!　卒業できなかったら意味ないのだYO!
とか思ってみたりします。

慶応の知り合いは全く居ないんだよなぁ。サパーリ不明。
早稲田は受験経験もあるし、行ってた友人も居るし、結構知ってるんだけどね。
学歴なんか、今のピンチな俺は自慢できるほど悠長じゃないし、
そんなものしか自慢できないような人間にはなりたくないっす。

昨日は昼間〜夕方〜夜　と寝まくりました。
おかげでこんな時間に目が覚めた…寝すぎたから、これ以上寝なくていいかな…？
でも今から何しよう。そ言えばあさってもテストなんだよなぁ。
でも試験範囲、生物なんだけど、もう殆ど内容を忘れちゃってます。
ヤバイです。とりあえず必須アミノ酸２０種類だけは覚えておこうか。

グリシン・アラニン・フェニルアラニン・システイン・アスパラギン酸…
覚えられそうにないや（ｗ
資格の勉強をしたいなぁ。やっぱり役に立つモノをやりたいっす。

危険物取扱者とか、初級シスアドとか…。
でもシスアドはなかなかバカにできない難しさなのです。

今日はチョトドキドキしてました。でも↑のレスの時間から
見事に熟睡してしまい、起きたらすでに１０時。
それで、朝風呂入って学校行って、追試かそれとも…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
の発表を見に行きました。

学校に着いたらお昼になってました。「あ〜あ。どうせなるようにしかならないや」
なんて思って、適当な気持ちで掲示板を見に行きました。
それで、ほかの人のところを見てみると、どうやら今回は追試か否かだけではなく
ちゃんと合格しているかどうかも示されている模様。
英語と第二外国語がそれぞれ　○（合格）、△（追試）、×（追試対象ですらない、アウト）
で表示されていたのです。

さすがにここまでくるとちょっとドキドキでした。
自分の番号は留年者のところにあるから、妙に△や×が多いんですね。
びびりつつ自分の番号を探して…あった！両方○だっ！

ふむむ…。よくあのドイツ語と英語の答案で通ったもんだ。
とかいろいろ考えましたが、とりあえずこれで３年、専門に進級できそうです。

でも理学部の試験がまだあと３つあったりするんだよなぁ。
そのうち二つは明日。しかも勉強なんてしてないからやばい。
専門行ってもまだ教養の方に通わなきゃならなくなったら大ピンチです。

まあいいや。早く春休みこーい。

らくごﾀｿ、とりあえずは おめれ�d！

進級おめで�d！
なにはともあれ、よかった！

おめでと〜
何はともあれお疲れ様でした。

らくごさんは基本的にはw頭が良いはずなので
もっと自信を持つと良いですよ。
世の中はったりかましたもん勝ち！見たいなとこもあるので
学歴を前面に押し出すのもありかと。
同じく自信がない連合の俺が言うのも何なんですが・・・・

おめでとうございます。
よかった・・・。

らくごたんはなんだかんだで危ないところを回避してますね
ラッキーボーイかもしれませぬ。

カラオケという特技もあるしね・・・オイラはマジでこれといったものがありませぬ。

らくごﾀﾝ、よかったねぇ。
おめでとう〜。
あとはまつーらか。ｗ
ほんとに、みんな、がんがってくださいよぉ〜。
おばさんは応援してますよ。

>297 のら猫さん
>298 さん
>299 へっぽこさん
>300 さん
>301 俺様さん
>302 しらゆき姐さん
どもありがとうです。こんな多くの人から祝ってもらえるとは
幸せに思います。ホントに感謝です。
これからもﾏﾀｰﾘがんばるので
どうか生暖かい目で見守ってやってください。

>299 へっぽこさん
ふむー。自信を持つきっかけがたくさん見つかればうれしいですね。
今回みたいに、努力がそれなりに報われたってなことが、
続いたらいいんだけど…。
あと、バイトはまた落ちました。なんでだ〜（ｗ

>301 俺様さん
うーん。かなりぎりぎりですけどね。むしろ留年なんかはギリギリアウトに
なっちゃった事が多かったしなぁ。運がいいのやら悪いのやら。
まあ、人生焦らずに行けという事の暗示なのかな。
ゆっくりでも満足行く人生がおくれればいいや。
…まあ、カラオケは得意というよりむしろ趣味ですよん。期待外れさせてしまうかも（ｗ

>302 しらゆき姐さん
どもです。姐さんも保育士免許の勉強をされているということで、
向学心があってすごいなぁ、としばしば思うですよ。
俺なんかはこの歳でももう何もやりたくない、って思うこともしばしばですから。
でも、今回の件でいろいろ勉強してみたい気にもなりました。
まつーらさんも頑張ってほしいなぁ。

俺は今日、理学部のテストがありました。
生物化学概論１と２の二つです。
どっちもなんかわけわかりませんでした。
でも一日前に必須アミノ酸を20個覚えたから
それだけは何とかなりました。単位来ないかなぁ。

とは言え、いざ試験になると１８、９個しか思い出せないんだよなぁ。
全くの白紙から、「全部書け」って問題もありましたから。

人間の記憶ってのは、覚えているとしても白紙の状態からは思い出すのが
難しいらしいです。
逆にたとえば、物質名がわかっていれば化学式も思い出せるってな感じで、
ある「手掛かり」によって思い出すことが巧みなのが人間の頭脳らしいです。
だから…何もない状態から「標準アミノ酸20種類の名前、外国語略名、記号、構造式をすべて書け」
なんて問題は無茶だと思わんのですか！（ｗ　＞生物の教官の方々

試験後は眠かったので山手線を５周してしまいました。
もう完全にアレは楽園です。最近じゃあいすが硬い方の新車でも
爆睡できるようになってます。というより今日しました（ｗ

以前埼京線内で、口をでっかくあけてかなりﾔｳﾞｧｲ状態のおばちゃんを
見たことがありましたが、俺も多分その状態になっていたでしょう。
本人は夢心地なんだけどなぁ（ｗ

あと、財布はかばんの中に入れてかばんは手に抱えて寝ましょう。
ってのはあたりまえですが。
とは言え、山手線見たく人が常にたくさん乗ってるところじゃ
大丈夫な気もしないでもないんですが。

あとテストは一個です。もうすでに理学部の単位も（全部来てたらだけど）
満たしている可能性もあるんですが、あと一個も頑張って受けてこよう。

がんがれ。

＞以前埼京線内で、口をでっかくあけてかなりﾔｳﾞｧｲ状態のおばちゃん
　
　ワシだな、それｗ。
でも、財布は気をつけたほうがいいよ。
テストがんがれ。

某大学スレに屑が乱入してきました。
こんな書き込みを残して行ったのです。

640 ：たんなる煽り ：03/03/05 04:12 ID:NFQybmCo
＞＞６３７
必須アミノ酸２０もねえだろ。
お前は４年間なに勉強してたんだよ？
つーか、みんなひそかにお前がドロップアウトすることを期待していたのに
本郷行きが決まってガカーリだよ。


というかねぇ。俺も人のことけなして、「悪いのはおまえだ」って言われること多いんですが
これは明らかにこの人が異常でしょう。
人の不幸を期待してるなんてね。みんな期待してるとかわけ分からないこと言って
自分を正当化。冗談でもこんなレスしていいとは思いませんよ。
これは紛れもなく人間のゴミですな。
まあ、俺もこのゴミに対してレスしてやったんですが（ｗ

>307 ぱぁさん
>308 しらゆき姐さん
それなりに頑張りますよ〜。
でも、俺はすぐばてるので息切れしない程度にね。

上記のヤツ、ひょっとしたら俺の過去の知り合いかもしれない…。
俺は人を見る目がないもんで、どうしようもなくひどいヤツだったとしらずに
長いこと友達付き合いを続けてきたって経験が結構あるんです。

大学で、年下の友人が居ました。いいやつだと思ってたんですが…。
俺と同じようなネット依存症なのはいいんですが、極めて悪性だったんです。
掲示板を見つけては荒らしをせずにはいられないってな感じの（ｗ
で、学校のクラス掲示板を荒らし始めたものだから、俺が「やめろよ」と言ったら
「この程度で荒らしですか？戯言言わんでください」みたいに
逆切れ。

でもって他にもいろいろあって絶交したのですが、今度は別の掲示板に
俺の名前出して「死んだほうがいいよアイツ」みたいな陰口。
見つけた俺が、そいつのもう一人の友達に
「ネットは君らの掃溜めじゃない！ふざけるな」と言って、結局最低な離別となりました。

どうでもいいんですがそいつモーヲタだったんです。
掲示板に荒らし文句とともに、○○ｻｲｺｰとか書き込むような。要するにバカなんですが。
だから俺は条件反射的にモーヲタを受け付けなくなってしまった（ｗ

ミスチルの自分流リストその１
1. Dance Dance Dance
2. #2601
3. 虜
4. 友とコーヒーと嘘と胃袋
5. Surrender
6. ニシエヒガシエ
7. Brandnew my lover
8. アンダーシャツ
9. Love はじめました
10. 光の射す方へ
11. ALIVE

音程の低い系、ダーク系の曲ばっかりです（ｗ
聴いてるとちょっと鬱な気分になれます。
#2601の壊れっぷりが最近お気に入り。

>らくごさん
馬鹿は相手すんな。
暇だったり余裕があったりするときは
遊んでやればよいとおもふ・・・

荒らしって相当寂しいんだろうなー

いきなりすみません。
らくごさんの好みの異性のタイプを教えてください。出来るだけ詳しく。
答えてくない場合は無視して結構ですので。
スレ汚し失礼しました。

明日生物の試験がも一つあって、それでようやく今学期は終わりです。
問題を既に貰っているにもかかわらず、全然勉強してない俺って一体…。
しかも、こういう状況で、資格の危険物取扱者の勉強でもしようかと思ってしまう。

どうも、ピンチな時には他の事をいろいろやりたくなってしまうようです。
でもピンチが回避された後は、何もやる気がなくなってしまうっていう…ﾀﾞﾒﾎﾟ｡｡

>312 へっぽこさん
ちと相手にしてあげたけど…真性っぽい（ｗ
メルアド晒して、あとはこちらにおながいします。って書いたんだけど…
メール来やしない。煽るなら徹底的にメルくれよ〜ｗってな感じです。

>313
この書き込み、複数のコテスレで見たんですが…4箇所ぐらい（ｗ
マルチポストの悪寒…。

まあいいや。面白そうなので答えてみましょう。
えと、いざ書けと言われると迷うなぁ。

　　　　　　|
　　　　　　|＿∧
　　　　　　|;´∀｀）　なんか恥ずかしいﾓﾅｰッ
　　　　　　|　 ／
　　　　　　| /
　　　　　　|/
　　　　　　|　ﾓﾅｰッ

おとなしくて控えめで、背は低い人のほうがかわいいと思うなぁ。
でも、多少賑やかでも、活気があって(・∀・)ｲｲ!って思える感じの人も
OKですね。ただ、DQNっぽいのは勘弁（ｗ

俺はしっかりしてないので、むしろ大黒柱になってくれる人のほうがいいのかもね。
（俺がヒモになるとかじゃありませんｗ）
やっぱり素直な人がいいな。素直で優しくって絶対信用できるような人。
思慮深いとまでは行かなくても、ある程度の意思を持ってる人が(・∀・)ｲｲ!
何も考えてないような言動を連発する人は(・∀・)ｶｴﾚ!
ようはDQN以外だったら大体OKという事ですな（ｗ

あと、胸は大きめのほうが好きかもです（ｗ

>>309
きっとそれは
「ははは。励ましと受け取らせていただきます。ありがと。」
とすましながらレスするのが正解だよ。

>>315
巨乳好き、キター！！

そんなあなたにコレ。直リンスマソ。
ttp://www.mirai.ne.jp/~kuri/homepage/report/mm2.jpg

>316 ぱぁさん
ども。まあ、ようやっとうまくいったことのオマケみたいに考えればいいのかな。
しかし今は春厨乱舞の季節だなゃ…。

そ、それは…なんだこりゃあ（ｗ
コレは普通は思いつかないべｗ

ふーむ。俺は何だかんだいってかなりｵﾊﾟｰｲ聖人っぽいでつ。
そもそも神X屋のバイトがしたいってのも、あの胸強調の制服に
囲まれた仕事がしたいと…（ｒｙ
しかも清楚ないい感じの娘ばっかりだからね。
人間関係のいいバイトを望むなら、あれはかなりおいしいでしょう。
（って言うかそういう女の子に変態視されかねんがｗ）

って言うのは冗談（半分マジ）だとしても、バイト受からんかなぁ…。

ttp://home3.highway.ne.jp/~huan/html2/koubeya01.html
↑なんか検索してて萌えたイラスト。
実際はこの髪の色じゃ仕事無理だけどﾅｰ。とはいえ2Dなので、
オールカラー（緑色とかでも）OKでしょう（ｗ

こういう娘ばっかりだと、俺は胸の部分ばかり見てて、マジで変態扱いされそうだ（ｗ
ちなみにリンクたどっていけばエロっぽい画像にたどり着くのは秘密です…。

神戸やの制服ってこんな可愛かったっけ？
あまり良く見てなかった・・・

オイラが最近萌えたのは嵐の桜井翔？くん
翔？だっけか？

だれかアイコラくれやｗ

>>ttp://home3.highway.ne.jp/~huan/html2/koubeya01.html
ガクガクガク。ブルブルブル。。

神戸屋の制服、まじかわええ！(*ﾟ∀ﾟ)=3
着てみたい・・・。似合わないかもだけど・・・。

ところでpaganしゃんはお元気なんでせうか？
お受験は捗ってるのでせうか？

>319 俺様さん
冬場のベーカリーとかじゃ上にセーター着てたりするから、
イマイチ萌えないんだけどね。。
でも、実物が相当ぷりちーなことは確かです。その道じゃあ有名（ｗ
安っぽさやうさんくささが殆どしない清楚な雰囲気も兼ねてるので
女性にも大人気なのです。

嵐の桜井何とかって、同性愛板で激しく萌えられてた気が…（ｗ
いや、もちろんネタとして見てたんですが。俺はｹﾞｲじゃないよ〜！
桜井といえばﾐｽﾁﾙの桜井和寿でしょう。
アイコらはどこかで見つけてくらさい（ｗ

>320 ぱぁさん
その反応の意味が分かりませんよー！（ｗ

>321
いや着てやってくらさい（ｗ
どうせならバイト神戸屋に変えようぜ！なんつて。
俺は、、来学期の授業カリキュラムが不明なためしばらくは無理っぽい。
残念だなぁ。
カリキュラム決まったら再挑戦しよう。

って言うか先日渋谷のまんだらけ（渋谷のはずれにあるヲタ向けのお店）
に行ったら、男がそのような衣装を着てる写真が貼られてるんす。
きもぃ…似合い気味の人もいましたが（ｗ

paganさん已然として行方不明だなぁ…。
彼女を作ったエピソードについて話して戴きたかったんですが（ｗ

今日は生物の試験を受けようかと思ったけど、
必修じゃないし、前晴らし問題むず過ぎるので
もういいやーってな感じでﾎﾞｲｺｯﾄ予定です。
だらけすぎってことは分かってるんだけどね…やめられん（ｗ

で、バイトもないし暇なので資格に再挑戦しようかと思っております。
危険物取扱者乙４、ガソリンとかそういうのを扱うっぽいです。
まあ、俺自体が危険物だという考え方もあるのですが（ｗ

資格についてのサイトをえらい前に見つけたんですが、この人すげぇ（ﾜﾗ
ttp://homepage1.nifty.com/king-of-license/

灯台工学部卒らしいです。勉強法とか参考になります。
参考書は10回黙読するより1回音読したほうがよく
10回音読するより1回書き写したほうがいいらしい。
どうせ暇だし、それやろっかな（ｗ

と思ったけど2ページで嫌になりました。
全部写すってのはやっぱり無理だべ…重要用語を書きまくって覚えるってのは
大昔からの俺の勉強方なんだけどね。それで行こうか。
読んだだけで覚えられるってな人が羨ましいな。

最近生活に張りがないし萌えもないです（ｗ
完全に春休みに入ってまだあまり時が経たないのに、もうヒッキー生活を
何十日も続けたようなぬるま湯でのぼせたような状態になってます。
いかんなぁ。久しぶりに友人とでも会うか。
でも試験勉強やらいろいろ忙しいみたい。ダメだべ。

学校のカリキュラムが分かるまで長期間のバイトは受からない予感だし…
結局家庭教師とか塾講しかないのかなぁ。俺にできるわけがないっす。

さて…。
長文レスを書きすぎるせいで、これじゃあ>1000に到達する前に
容量オーバーになりそうなんですが、どうしたものやら。
複数レスに分割すればいいってことなんだけどね。なんだかめんどくさい。
一つの文章は一つのレスでまとめていたいのさ〜。

まあ、>1000到達してもまたスレ立てるからいいや。
あるいはどっかのスレを乗っ取る。一番目をつけているのが
ﾅｰﾀｿの立てた「ﾅｲﾄﾗﾝﾅｰ」とかいう駄スレ（ｗ

さて最近は面白い話しのネタないかな〜。
今日は試験サボって結局一日中ﾋｷってました。わずかに資格の勉強に手をつけました。
せめて一つぐらい有用な資格が欲しいなぁ。

危険物取扱い、資格の勉強としては面白そうなんだけど、
危険物の法令とか、そういう系の勉強がかったるいんですよね。
漏れは法学部じゃないんだべー。
とはいえ今からもちょっと勉強するつもりでありますが。

なんか最近面白いことないかなぁ。バイトとか、学校のカリキュラム不明とかでも
出られるしごとで、人と接することの多い仕事とかあったら、
皆さん、どしどし教えてくださいませ。おながいします。

かわいい彼女作りたいなぁ。
っていうより常にある願望なんですけどね。
上記のようなつまらない考え（道程云々とか）に踊らされないように、
努力しつつも、でもやっぱり自分にあったかわいい彼女が欲しいのです。

「てめぇに合う彼女なんざいねぇーよ（ﾜﾗ」なんて、
もろ乱暴な関東弁丸出しのあおりを受けつつも、どうにかがんばりたい
大阪生まれの俺です。（っていうか関東弁の煽りってキツイわ…）

あーあ。去年は母親と行った（ﾊｹﾞﾜﾗ　東京の大花火大会に、
今年は女の人と一緒に行きたいなぁ。無論母親以外のね（ｗ
そんで持って海水浴もしたい。桜観もしたい（これはちょっとむりっぽ(´･ω･｀)
今年中には何とかがんばりたいよ〜。

神戸屋バイト、ググってみたんですが、
【ルール1】【ルール2】はOKなんだけど【ルール3】にひっかかりそうなﾖｶｰﾝ。
それに私も時間割が決まるまでは新しいバイトはむりぽ(´･ω･｀)
でもコスプレちっくなバイトには惹かれまする。

paganしゃんが彼女を作ったエピソードは、ロフトのイベントで…ってやつかな？
らくごﾀﾝもがんがれーヽ(･∀･)ﾉ
花火大会で浴衣のハニーのうなじに萌えるために（ｗ

どもこんにちは。
朝の６時ぐらいから起きっぱなしです。眠いです。多分そろそろ寝ます。
昨日試験サボってからﾋｷ気味です。今日は一人カラオケ行きたいなぁ。
オフスレにも書いたけど、蕨駅前の歌広場いっしょに言ってくれる人ｷﾎﾞﾝﾇ。
一人だと存分に歌えるから楽しいけど、さすがにそればかり続けてると
寂しくなりまつ(´･ω･｀)

新聞ﾁｮﾄ読んだんだけどまた衆議院議員が捕まったそうで…。
全く国会議員って何で胡散臭い人ばっかりなんでしょうね。
あんな人ばっかり選ぶ選挙者も選挙者だべ。
裕福な暮らしをしてるくせに、何で犯罪起こしてまでもっと儲けようと思うのか、
ギリギリ生活を続けている俺にはイマイチよく分かりませぬ。

>329
ふーむ。髪の長い方ですか…。バイトでは強引にまとめましょう（ｗ
髪長い人も好きですよ〜。実際やってる人あまり見かけないけどポニテとか萌え。
神戸屋のHPに載ってる女の子もかわいいすね。
俺も若いうちになんとしてもあそこでバイトするぞー。
学校落ち着いたら再挑戦！

花火…浴衣･･萌えだなゃ。
子供のころ家族で海水浴に行った時に、ｶﾌﾟｰﾙで仲むつまじく過ごしてる人々が、
今すごい憧れだなぁ（ｗ
夜店めぐりとかも(・∀・)ｲｲ!

>>330
選挙権をもったら棄権しないで、
さぞかし立派な人を選ぶんでしょうね〜。

>332
らくごさんはすでに選挙権持ってるよ、多分w（年的には）
立派な人を選ぼうにも候補者の中に
いないときがあるんだよね。
かといって自分が立候補するほど関心あるわけでもないし・・・

俺はまあ少なくとも黒い噂のある人にはいれません。
選挙前の黒い噂は対立候補のいやがらせの場合が多いけど。
立派な人を選ぶのは難しいね。
みんな演説ではいいことしか言わないからね。
人を見る目を養わねば。

らくごさん埼玉にいるんですよね？
馬車道はダメですか？矢絣のお姉さんが待ってますよ。

今池袋の漫画喫茶にいます。
スポーツジムに行った帰りです。家に帰らずに寝泊りする予定。

池袋の漫画喫茶、えらい事になってます。
いつの間にやら同じビルにもう一軒漫画喫茶ができてます。
で、えらい派手な看板。そして1時間100円。
従来の漫画喫茶も対抗してか1時間100円になりました。
大変だなぁ。って言うよりもろにけんか売ってますな。すごい商売だ。
それよりも、採算取れるんだろうか。ちと心配（ｗ

この前ここの漫画喫茶で隣の人がひたすらエロ画像を拾ってました。
URL教えれ…じゃなくてえらく大胆だなぁ（ｗ

>332 ぱぁさん
まあ今日つかまった人だけじゃないけど、
胡散臭い人ばっかりだからなぁ。投票する気も起きない場合が多し。
まあ、以前の比例代表かなんかの選挙は自民党はひどいと思ったので
民主党に入れましたけど。

>333 へっぽこさん
どうもっす。なんか胡散臭い人が奇麗事言ってると、
よくまあそんなことがいえるなぁと。例えば消費税減税なんて
当選したらやるわけないのに。
小泉内閣批判が激しいですね。最近小泉さんは
「誰が首相になっても同じだ」みたいなことを言ったらしいけど、
俺もきっとそうだと思います。

まあ俺の政治観は、「犯罪を起こさずに適当にやってくれ」ってなもんです（ｗ

そうですか。
そういう返事でしたら、まあ流しましょう。

ところで、春休みの予定は？
バイト？

そいえば池袋西口近辺を歩いていたら、
DQN系じゃないよさげなｶﾌﾟｰﾙがかなりいました。
いいなぁ。

>334
馬車道、知ってますよー。
でも行ったことないのでどれほどのものかよくわかりませぬ（ｗ
結構近場にもあるらしいから、今度行ってみようかしらん。
でも男は和服じゃあないっすよね。
俺は背が低いので（165�a）和服のほうが多分似合うかも。

でもファミレスはやっぱりやや経験値が足りないかとも思う昨今です。
神戸屋ベーカリーでパン作り補助やってるのが似合いかと思う自分（ｗ
休みはまだしばらくあるなぁ。短期のバイトでよさげなのないだろうか。

あ、重要なことを忘れてた。。
>>332 のカキコの書き口が強すぎましたね。すみません。

>337-338 >340 ぱぁさん
まあ、ｷﾆｼﾅｽ(*´ー｀)　ですよん。
結構熱い関心を持っていたりするんでしょうか？
ﾃｷﾄｰ文化がはびこる今現在において、立派なことだと思いますよ。

バイトしたいなぁ。またフロムエーでも購入するか。

池袋のカラオケ独りオールナイトと言う、奇特極まりないことをまたやってまいりました。
ﾐｽﾁﾙとか歌ってたら、隣の方から低い声で同じくﾐｽﾁﾙの曲が聞こえてきたりする。
…低い声の人はあまり似合わないなぁ。コレ。
かく言う俺も合っているのか謎ですが。

で、帰りにエスカレーターが一個しかないのでえらい混雑していたのですが、
DQNだらけ。いかにも人相の悪い図体のでかい連中がでかい声で喋ってたりするんす。
トイレに行って誰かがぶつかって、「すいません」と言っていたのに、
「『すいません』だってよ。バカが、氏ね」見たいな発言してるDQNも。
別の場所ですが、「おーい、○○ー！」と仲間を呼んで居る際に、仲間内で
「○○、氏ね」などとボソッと言う輩も。
…こんなんがDQNの馴れ合いなのか？

池袋もDQN多いんだなぁ。案外DQNのメッカと思われる渋谷のど真ん中とかは
平和だったりするです。まあ、何よりも時間帯によるところが一番大きいでしょうな。
カラオケ帰り朝5時なんてDQNに絡まれる覚悟もしとかねばならんかも。

定型的若者とDQNをごっちゃにしないようにしないと。

で、ふと思ったことは、DQNとつるんでいるような女は、
やはりけばけばしいDQN女しか居ないと言うこと。
まともな女の人はやっぱりあんなの嫌なんですよね。
皆DQNや、DQNまで行かなくとも性格外見行動派手な連中と付き合っているわけじゃあない。
余計な心配はしなくていいな、と思った次第であります。

でもDQNの行うそういう類のもので、許しがたいものにﾚｲｰﾌﾟ事件とかがあります。
子供のころからイジメなどが好きで、相手を苦痛にゆがめるのが趣味なDQNの一部が、
DQN女との抵抗のないそれでは飽き足らず、そういう行動に走ったりするみたいですね。
先日もニュー速＋板で読んだんですが。
そしてそんな事件は連日のように起こっています。通報されてないものもあるだろうから
もっと多いかも。どうしようもないな。

で、更生したとして結構すぐに釈放されたりするんですが、コレもはっきり言っておかしい。
悪意のある殺人が死刑になるのであるから、このような事件も被害者と同じ位のひどさの罰を
与えなきゃいかんでしょう。数年間の懲役だけなんて明らかに足りない。

と言うわけで、強姦容疑者なんてのは釈放する前に全て去勢しちまえ！ってのが俺の意見。
被害者に与えた害とこれで対等になりうるし、これで二度とﾚｲｰﾌﾟなんて起こさなくなります。
殺人罪で死刑にされた人間が二度と殺人を起こせなくなるのと同様に。

なぜカラオケ店でDQNを多く見かけたと言うことからこんな話になっているのか、
激しく謎ですな。ﾔｳﾞｧｲ…。

昨日があったかかったかと思うと、今日はなんか寒めですね。
またストーブのお世話だわ。寒い。。

漫画喫茶に入ったらいきなり例の『贈る言葉』が掛かっていて鬱でした。
ありゃマジでひどい（ｗ
なんか曲そのものをバカにしてるみたいに聞こえるのは俺だけだろうか。
公式サイトにある日記を見ても哀しくなってきます。あんなの後悔できるもんだなぁ…。

暇だからミスチルの曲リストその２作りました。

1. overture
2. 蘇生
3. 虹の彼方へ
4. 花 -Memento mori-
5. one two three
6. I'll be <アルバム版>
7. I'LL BE <シングル版>
8. 旅人
9. 終わりなき旅

歌詞が前向きないわゆる「応援歌」系です。
ミスチルは男性ファンも多いんですが、男の人はこういう曲が好きなんじゃないかな。
俺もそうなんですが（ｗ

応援歌とラブソングの両方で秀逸ってのがすごいと思う昨今です。
（秀逸なのは）どちらか片方だけってアーティストが多そうだからね。
最近は『one two three』がお気に入り。

上に『Image』も入れたいものだが…ファイルがない（ｗ

先ほどビール飲みました。
俺としてはキリンビールが好きなのね。コクと味が分かる。
アサヒビールは苦い味しかしない…苦味がいいって人もいるんでしょうが。
スーパードライなんかはちとキツイ。
仕方ないからエビスを飲んだけど、、あまりあわないなぁ。俺が子供だからか？
そいえば祖父もキリンビールが好きでした。
あのビールを飲むと野球中継を見ながら飲んでいた祖父を思い出します。

ふぅ…明日は何をしようかな。
資格の勉強でもできたらいいな。のんびりやるか。

あーあ。退屈だなぁ。カラオケにでも行こうかなぁ。
バイト…何かないかなぁ。
刺激がなさ過ぎると腐り果ててしまうよ。

彼女とかいれば楽しそうなんだがなぁ。こんな時ふと思う。
このスレ見てる人で物好きな人が俺にメール送ってくれる…
なんてわけはないけれど、どうにかならんもんだろうか。

俺の殆どありのままの状態を書いてるからなぁ。ちとひどいかも（ｗ

そういえばもうすぐ関東の国公立の大学の合格発表らしい。
喜怒哀楽、人生の縮図の一つを見られる瞬間だったりする。

2年ほど前、俺はそこに居合わせてた。図書館でドイツ語の勉強してたのだ。
今度進級する時はその連中たちと一緒なのか…人生足止め食らい過ぎな気がして
のんびり行けばいいやと思ってる俺でもさすがに焦り始めた。

ちなみに、落ちた人は落ちたなかでもどのくらいのレベルにいたのかってのを
通知されるらしい。A〜Eぐらいで評価されてるらしいが、、
Aで落ちたとしても、全然嬉しくないぞ。そのレベルだと帰って悔しいだろうな。
Dくらいで落ちるのが一番いいだろう。来年こそはって気にさせられる。

まあ、一浪や二浪ぐらい大したことはないと思うが…。

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1047266085/
このスレすごぃ。４時間半で１０００達成。
受験生に2chねらーがめっちゃ多い時代なのね…。
俺が受験したころはパソなんか持ってなかったんだが。
自分の感情を自分でしまいこむ時代から皆と共有する時代か…。
なんか感慨深いなぁ。

俺は前期の発表で、後期のセンター足切り回避を合格と勘違いして
（そこに名前があったら前期不合格）
小一時間ほどぬか喜びしてました。
あん時は後期を受ける気すらなくしてたなぁ。
でもなぜか、１日で「急ごう」みたいな気持ちになって
後期の勉強を始められたわけですが。

まあ、えらく懐かしい話だね。

最近寒い。机が冷たいよ…。早く暖かくならんかなぁ。

今日は結構夜寝たかな。昼夜逆転をどうにかしよう。
資格試験を受けたいと思うも、全然勉強が進まない。
今日は久しぶりに一人カラオケしにいこう。ここんとこまた家にﾋｷってる。
蕨駅前の歌広。1時間180で飲み放題。もはや昼間飲み放題のところは
ここしかない。かなりさみしいなぁ。

夜は土日もフリータイムをはじめたのはいいんだけど、おかげでDQNの皆さんで
激混み状態になってしまってる。いいのやら悪いのやら…。

一人カラオケした後はどこに行こうか。
なんか上手いもんでも食べたい気分だべ。
B級グルメ板でも見て、参考にしようかな。

と言うわけで阿呆な俺は、B級グルメ板に行ったのはいいものの
肝心の上手いもの探しをせず、こんなスレにうつつを抜かしていたりした。
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/jfoods/1036497467/

でもって63以降のレスを読んで、よりいっそう神戸屋の娘に（；´Д｀）ﾊｧﾊｧしたのです。
…俺、単なる変態じゃないか！！（ｗ

>らくごさん
メルありが�d。
ところで最近のらくごさんは神戸屋娘にﾊｧﾊｧしすぎで
バイトはどうでも良くなってる気がw
バイトを始めようとした当初の目的は何でしたっけ？
ああ、>128で人間関係を鍛えるのと出会いを求める（ｗ　ってかいてた。
じゃあだいたい目的どおりかw

早く決まるといいですね。

らくごたん、今レスの１見たらルーズソックス嫌いなんだって？
カワイイと思うけど。履きたかったよ。

オイラの時代はあんなものナカタ・・・
そしてスカートが長かった最後の時代だった。
その頃は短い派と長い派がいて、オイラはもち長い派ｗ
今長いのいたら天然記念物だな・・・

神戸屋の制服に萌えか・・・
オイラは・・・軍服とか？ｗ

>353 へっぽこさん
うーん。バイト、求人誌買ってきて、短期のものをちょっと探してみたりしたけれど
力仕事ばっかりでどうも無理っぽい。この期間何をしろというのだろう…。
そういうわけで、資格の勉強をしたいと思うも、勉強する気が起きないので
放置しております。やってて面白いんならいいんだけどね。

神戸屋っ娘…萌え。と言うより最近ｱﾌｫなのでまあ気にしないでください（ｗ
脳内に春が来ているようでつ。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

出会いを求めるとか、たわけたことのように見えるけど、
大学もバイトと同じか、あるいはそれ以上に何の出会いもないってことを考えると
必要悪のような気もするんです。

まあ、俺みたいな奴はどこに言ってもそんな期待は出来ないのかモナー（⊃д｀）

>354 俺様さん
ルーズソックスと言えば、当時大流行した、DQNを前面に押し出したファッションが
想起されるので、非常に嫌なのです。
ルーズ＋ガン黒メッシュ＋変な化粧付けまくった顔＋そして奇妙な流行語。
思えばあれからもろにDQNが増えたような気がするんす。

まあ、まじめな人は単に靴下がルーズなだけで、あとは極めて普通だったから
よかったんですけどね。
でも、あれは萎えてしまう。人それぞれかもしれないのですが…。

らくごさん、バイト探しなら売ってる求人誌より、
コンビニとかで無料で配ってる地域限定求人情報誌（タウンワークとか）
のほうが掘り出し物があるかもです。
漏れの今のバイトもそれで見つけたんで・・・
まあいいのがあるかは運しだいですが、参考までに。

あんまり無理せずに頑張ってくだせい。

>357 レキそたんさん
どうもようこそです。ダメ日記とぼやき中心ですがﾏﾀｰﾘ読んでいってください。
レキそたんさんも人生の先輩だべ（なんつってｗ）

なるほど…そうなのか。
確かに求人誌じゃあさいたまや近くの都内の情報少ないです。
首都圏一円をカバーしようとしてるからなぁ。
勉強になります。ﾏﾀｰﾘ探そうかな。

ここの所無理しなさすぎな生活を送っていて怠慢です。
ちょっとは頑張らなきゃ…。

先日一人カラオケをやっていたのだが、睡魔が襲ってきて途中で寝てしまった。
完全昼夜逆転生活の副作用…夜も３時間ぐらいは眠っているんだがなぁ。
最近（まあいつもと言えばいつもだが）面白い、変わったことがなくてだるい。
バイトは始められすらしないし、授業が始まるまでﾋｷってるしかないのか。

ニュー速＋板で地下鉄の危険な駅を公表しているスレッドがあった。
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1047307871/

営団丸の内線、、地上駅以外全部のような気が…。
最近いろんな駅で改装が進んでいるけど、危険なところは依然として
危険なままってことか。ﾔｳﾞｧｲなぁ。

逆に新しい南北線や大江戸線は一つもない。
避難経路もOKということかもしれないが、深すぎるってことですでに危険な気も…。

抗鬱剤飲んでるから何があってもあまり鬱がひどくなったりしないんだけど、
最近のこの状態は何とかならんものかなぁ。進展がない、惰性で生きてる、
でもそのうち惰性で生きることすら出来なくなるのではないか、っていう漠然とした不安。

向上心が空回りしているような気がする。
いろいろ思うところはあるが、まあ惰性で生きてる今を大切にしようかな。
スレタイ通りに。

>360
鬱状態というのは自己嫌悪ですか？

>361 俺様さん
それも一つありますね。俺はダメだから何やってもダメ…とか考えてるうちに、
次第にやる気がなくなり、何もやりたくなくなる、どうでもよくなると言う感じの流れ。
こんなんじゃいかんってのは百も承知なんですが。。行動を起こすのが難しい。

明日は頑張ってどこかに行こうかなぁと思っておりますが。
適当にどこかしらない街を歩いてきたら、鬱も軽減するかも。
バイトも見つからないしなぁ…。

大学生活板で、「免許合宿で彼女を作るスレ」なんてのを見つけたが、
いくらなんでもそれは無理だろ…とｵﾓﾀ。
でも、出会える人はいつでもどこでも、うまくきっかけをつかむもんっぽいんだよなぁ。
生まれつきそういうテクニックが備わっているかどうかっていう、大きな違いがあるのかもしれない。

今日は規則的に起きられた気がする。
睡眠剤を上手く飲んだおかげで夜も寝ていられたし。
これから、病院にいって抗鬱剤を貰ってカラオケ行ってスポーツジムに行くか…。
全部独り行動と言うのも…虚しいが慣れた。

俺がここでコテを始めてから、ちょうど1年ぐらいになるな…。
それまでは名無しでたまに見にくるっていう、ごく普通？の名無しだった。

去年から俺は、何が変わったんだろう、とちと感慨にふける。
去年は桜が咲くのが早かった。大学の3年への進学者発表を
俺は落ちているのがわかってながら見に行き、それから独りで花見。

聖蹟桜ヶ丘駅で降り、ゆったりとした街の丘陵地を歩きつつ、
「今年は進級できたらいいなぁ」と考えてた。できなかったら退学だと言うことに
不安になることも多かったが、穏やかな春の日差しはそんな不安をすぐに消してくれた。

今年も行こうかな。今年は進学者欄に名前があるんだ。
だから、今度こそ晴れ晴れとした気持ちで丘陵地を歩けるかな…。
彼女云々とかいう望みは、進学できるかの瀬戸際にいた頃には
思いつきもしなかった。
進学、退学のことで頭がいっぱいだったからだ。

彼女が欲しい、寂しいなどと思うのは、つまりは進学の悩みが解決されたから
やってきた、いわば贅沢な悩みだ。
だから、少なくとも今年のその日の帰りは、一人で何も考えずに
丘を散歩しよう。

昨日はカラオケ行って、病院行って抗鬱剤貰って、それからスポーツジムに行く
予定だったのですが、めちゃくちゃ眠くなって蕨駅から京浜東北線に乗り、
そのまま大宮〜大船間を往復しておりました。

4時間ぐらい寝てた模様…おかげでジムには行けず。
母親がジムに行け、行かなかったらやめなさいってうるさいからなぁ…。
今日行きますYO!

しかし、やっぱり電車は寝心地が(・∀・)ｲｲ!
京浜東北線はやや椅子が硬いですがあのくらいがちょうどいいかモナー。
とりあえず、今からしばらく寝よう。

おや？昨日カキコしたはずなのに・・・
送信されてなかったのね。


鬱の人に頑張れ、と言っちゃいけないんだよね
村上龍は「頑張れ」は便利な言葉だからみんな使ってしまうんだと。

村上違いで春樹の「海辺のカフカ」図書館で予約してるけどなかなか
廻ってこない・・・。

http://himailov.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20030313104146.jpg
ひきこもり板の女固定まみゅうの写真

>>368
いい乳だなぁオイ。理想的な乳首だ。
っておもくそスレ違いだな。

乳でかっ！！

谷間あっていいな・・・

>367 俺様さん
俺は鬱と言うよりやる気がない対人恐怖って感じだから大丈夫ですよん。
ちなみに俺が村上春樹と同じ高校に通っていたことは秘密です（ｗ
あの人は楽しい高校生活を送ってたﾗｽｨ…。うらやましいべ。
まさかあの高校の人でこのスレ見てる人はいまい。地方の公立高校ですよー。

>368
って言うか、このスレに貼る真意は!?
俺はﾋｷ板は殆ど知らないっすよー。謎だ…何かアイコラみたいですな（ｗ

まあ俺はここまででかくなきゃダメってことはないですけどね。
せいがやや低くて胸がややある人に萌え（ｗ

俺が酔っ払ってる時の（←ｲｲﾜｹ）このレスと何か関係が？
でも投稿時間はこのスレの方が先だしなぁ。謎が謎を呼ぶ（ｗ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1043847691/130n

(・∀・)ｵﾊﾟｰｲ!!

春樹と同じ高校？！
アノ人にんきあるべな〜
春樹って関西出身？らくごたんはそうだよね？

春樹、見た目ただのオチャーンだけどね・・・。


オパーイか・・・

今スレッド全部読み終えた所です。らくごたん進級オメデトウ！！(*´∀｀*)ノ
皆さんもお久ぶりですー。

僕はのほだめ来てない時はまたまたひきに逆戻りしてました。。
で、結局受験勉強挫折しちゃったので、
今は研修生を募集してる北海道のサラブレッド生産牧場なんかに履歴書を出して
まぁこっちは倍率高くて多分無理ぽだから、それと平行してバイトを探してみよかって予定です。

>>167 で出てる
BUMP OF CHICKENは「THE LIVING DEAD」ってアルバムが凄く好き。
「群集の中の孤独」みたいなのをテーマにした物が多くて、村上春樹にも相通ずる所があるかも？（いや読んだことないんだけどさｗ)
らくごﾀﾝが借りたのは惑星がジャケットになってる奴かな？

>>375　三ヶ月ぶりーな俺様たん
ホント田舎で農作業してる姿が似合いそうな顔だよね(;´(x)｀)
今日別冊宝島の村上春樹特集のムック本立ち読みしてきて
「ノルウェイの森」とか「海辺のカフカ」読みたくなりますた。
そいやナカタがイタリアに移籍する時にも「ノルウェイの森」を愛読書のひとつとして挙げてたなぁ。

ｵﾏｲ彼女エピソード語れ！ってお話ですが
今は個人的経験談とか自己啓発本もどきの物しか文章が思いつかんので、
また今度村上龍モードに入った時に長文かかせてもらいあす(*´∀｀*)ノ

でもあんまし人のスレッドに長文書き込むのは気が引けるし、僕も個人語りの駄スレ立ててみよかな？

おおおおおお！！paganﾀｿ久しぶり！！！！

どうも。昨日はウサウサさんのオフに行ってまいりました。
で、そのまま家に帰らずに独りカラオケに直行（ｗ
4時まで歌ったあと、山手線でぐるぐるしながら睡眠。起きたら9時に。
それから家に帰って、まだ眠いので寝て起きたら今です。

>paganさん
どもお帰りなさい。そしてようこそ。
俺は相変わらず独断入りまくりの文章書いては
叩かれて恥をかくと言う生活を送っておりました（ｗ
まあ、それが俺らしいのかな。
またのほダメにいなかったときの話とか、いろいろ聞かせて下さいな。

>paganさん　続き
進級祝いありが�dございます。なんだかんだ言って
この板で皆さんに励ましてもらえて嬉しかったです。
この板に来ることがなければ、ここまで頑張れなかったかモナー。

なるほど…北海道でお仕事か。
ﾏﾀｰﾘしてそうでよさそうかもですね。
俺は、当分の間は関東に居座ってる予定です。
のんびりいい仕事を探してってくださいな。

受験勉強といえば、友達に二留の弟を持つ人がいますが（彼自身は現役ですた(´･ω･｀)
その弟は今年どうなったんだろうか…。弟については、あまり話したがらないんだけど
妙に気になってしまいます（ｗ

バンプは曲一つ一つが散文詩みたいになって完結してるのが(・∀・)ｲｲ!すよね。
FLAME VEIN ってのとTHE LIVING DEADも借りてきてmp3に落としましたよん。
カラオケで歌えるようになりたいな。
THE LIVING DEADで有名な曲は『K』ですね。
俺はjupiter（木星がカバーイラスト）の『ダンデライオン』が切なくて好きでつ。

またまた続き。

俺の通っていたころの高校の校舎は、春樹と同じモノで、
中世の城っぽいしゃれたデザインだったんですが
最近改修されてしまって、えらく平凡な姿になってしまいました。

ノルウェイの森とか、ねじまき鳥クロニクルとかは
有名ですね。読みがいがあるかな…？
母親が最近読んだみたいです。俺はなぜか三島由紀夫の『仮面の告白』読みかけてます。
gay路線っぽいでつ（ｗ

いえいえ、このスレに書いてもらっていいですよん。
むしろ俺の文だけだとクソスレ促進委員会になるので、たまに喝を入れる感じでよろしくです。
彼女エピソードは気が向いた時でいいですよん。
どっちかと言えばやっぱり知りたいけど、書かなくてももちろんおｋでつ。

>378 まらきちさん
昨日はウサウサさんオフどうもでした。
やっぱり声にコク見たいのがあって羨ましいなぁ。
俺のカラオケ、単調に歌ってるだけって感じですから（ｗ

さて、俺はこれからプレステ2でもやりまつ（　´∀｀）ﾉ

さて、あれからプレステ初めて、寝て飯食って起きてをやってたら今になってました。
やっぱり生活リズムが変になっちゃってる!?　まあのんびりﾏﾀｰﾘと。

で、最近気になったのがこれ。
ttp://hiw.oo.kawai-juku.ac.jp/nyushi/honshi/03/t02-64a/5.html

河合塾の入試問題模範解答なんですが…後半読んでみると分かりますが、
いいのかコレ（ｗ
まあそれだけ2chが大衆に認められるようになってきたってことかもしれないけど…
論理構造がしっかりしてれば大丈夫なのかな…？文系はよく分からないんですが。

確かに、最近じゃあネット≒2chみたいな感じになってますからね…。
ひろゆきも、できたての頃の5倍ぐらいの規模になればよかったって言ってるんですが、
もはや5倍の4〜5桁ぐらい桁が外れて超巨大化してしまったからなぁ。

コレはDQN連中によるネット犯罪（と言っても犯罪そのものは暴行ですが）
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1047868691/
（2ch内部だからリンクを貼るのです）

なんだかなぁ。DQNはどこでもすぐに出会えるものですね。
俺もそんな積極性が…といいたいところだけど、ここまで行過ぎた積極性は
いらないな、と実感する次第であります。

DQNは何でも遊び半分だからすごいと言っちゃあすごいけど…。
俺はやっぱり理性を捨て去ったような言動は嫌です。すぐに切れたりするような
DQNは厨房時代に見飽きちゃいました。

と言うわけで、俺はのんびり焦らずに出会いを探すべ。

らくごへプレゼント
http://j-apartment.net/b2/uploader/source6/up0018.jpg

＞３８４
河合塾の回答例ﾜﾗﾀ。
これはやっぱり、まずいかと思われｗ。
でも、うちの双子の姉のほうが、公立高校の自己推薦文に
「所ジョージの女子高生ダーツの旅で、貴校を拝見しました。
先輩たちがやさしそうで、ナントカで、、」みたいなこと書いてたんだよ。
何書いたか知らなくて、あとになって下書きの紙を見て、
ビクーリしてしまったのだが、
もう受かったあとだったので良かったけどさ。
推薦文に「所ジョージ」とか書くかなー、フツー。
それで合格しるのかなーｗ。
そういう世の中なんでしかね。ｗ

>386
煽り系のプレゼントならこちらにおながいします。
[email protected]
って言うか嫌なら(・∀・)ｶｴﾚ!

>387 しらゆき姐さん
おひさしです。元気そうで何より。
コレ、改めて読んだら後半延々と2chのことばっかりかいてますね。
しかもちょっとおかしな方向に逝っちゃってるし（ｗ

所ジョージや明石家さんまやビートたけしやタモリとかなら、
有名だし好感が持てるのかな…ってそんな次元じゃあないか。

のほダメ板の採点スレ見ても、中学生が「道程です」とか言っているくらいだし、
（中学校の頃そんな言葉知りませんでしたYO!）
世の中も変わり果てたもんだなぁ。

姐さんの試験の倍率がなにやら凄まじいようですが、
それでも何とかなりそうだと思ってしまうのはやはり姐さんの
バイタリティ故でしょうか（ｗ

らくごたんこんばんわ。
2chでスレ立てて書いていくのはちと気が引けるので、ほぼ読書日記ONLYのホムペ作ってみました。
今は殆ど枠組みだけでレイアウトセンス最悪＆独りよがりな書き散らしなのですが、
いずれその他のコンテンツも充実させてく予定です。(予定は未定・・ｱｲﾀﾀ)

他の人の環境できちんと表示されるかどうかも不安ﾅﾘ。一応見れたよ！とかゲストブックにでも書いてもらえると幸いですー。
http://www.geocities.jp/dark_side_of_man/index.html

>390 paganさん
おぉ！　これは行くべ！
読書日記…かなりカコよさそうだなや。
そ言えば俺のHPの日記放置したまんまだ…。
このスレがある程度まで行ったら、編集してあそこにうｐしようかと思って
おりますが、俺も予定は未定でつ(´･ω･｀)

>paganさん
ゲストブックに書き込んで見ますた…がへましてしまった気味なので(´･ω･｀)
続きはここに書くかも。といっても大半を書いてしまいましたが（ｗ

↓はあまり続きでない俺のぼやきでつ。

俺も戦争は嫌だなぁ。って今更当然のことみたいですが、
結構深刻ですね。大体戦争なんかやってもろくな結果に終わることないのにね。
何で上の人々の口げんかのために、下の人同士が憎しみもないケンカして犠牲にならなきゃならないの？
しかも民主主義を主張してるんだから、上の人も下の人もいない！　はずなのに。

日本にも石油高騰だとかの悪影響があったりしそうだし…。
いろいろ不気味だべ。もっと平穏な解決策を取れないものかねぇ。
アメリカ国内でも反発とかありそうなのに、強行するなんて、
民主主義…なのかいな？

俺はどこにも属さないで、ダメ人間生活をﾏﾀｰﾘと過ごしていたいだけなのにな〜。
(´･ω･｀)
↓こんな感じで。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　　　 . -／■＼ .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.´,.::;（´∀｀A）　`.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i ヾ<:;_ｰ-ｰｰ,.ン |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
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　　　　　　　　　　　,つ　 ⊆） 　 　 　　 　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
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　　 ,, -'''" . 　 .　　駲刪櫑躪　　. ' ';゛`'丶.､.......
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　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::

なんか戦争にいく前の兵士の束の間の愚痴のようにも思えなくもないなぁ。
悲壮感を伴ったﾏﾀｰﾘ感がします。

眠いからねよっと。

なんだか悲しげなムードで止まっているような…。
先ほどはスポーツジムに行ってまいりました。
とりあえず全部の機械を20回あまりと腹筋や背筋少々。
腕力が不足気味なのでその系の機械を集中してやって見ました。

paganさんのサイト面白いっす。
ゲストブックの飛び具合がイカス（ｗ
と言うより便乗して�d�j内容を俺も書いたりしちゃっているのですが。
いろんな人が来てくれるといいですね。

最近しょぼーんを多様しているような気が…。
と言うより今「しょぼーんをたよう」を一発変換したら
「(´･ω･｀)ヲタ用」なんて出てしまいました。2chねらー丸出しなPCぢゃないか（ﾜﾗ

明日は上に書いた大学の進学者発表です。
今まで哀愁漂ってる雰囲気を独り味わってきたからなぁ…。
今年は進学できてるんだけど、素直に喜べるかな？

今日家に帰らず「ジム→カラオケ→発表見に行く」としたかったのですが、
それじゃあ明日の昼間の散歩が楽しめないような気がしたので、
今回はカラオケはおあずけといたしました。

今日は散歩に行こうと思ったけど、
風がやたら強くって寒かったんで予定を変更、
最近開通したという半蔵門線の新線にいって参りました。
半蔵門線は、これまでも東急とは相互直通運転をしていたのですが
今回の開通で、東急〜地下鉄〜東武という流れができるようになったのです。

東武の新しい車両がどんどん東急線に攻め込んできているのが印象的だった一方
東急のボロ車両も東武線で見られるようになってます。
駅の案内電光板では「電車が参ります」「東急の車両です」なんてのが交互に表示されます。
別に一般ピープルにはどの車両でもかまわんような気が…。
でも鉄ヲタには垂涎もののサービスだと重いますた。

で、今漫画喫茶です。母親は祖父のお墓参りのために大阪に
帰ってしまいました。ゆえに進学OKだったという話を
まずケータイで祖母にすることに。
祖母が喜んで長電話をしそうになったので「高くなるから」とかいって
即効で切ってしまいました。

いや、話をするのがちょっとだるかっただけです。
おばあちゃんが期待してくれることは俺にとっても本当に支えになるし、
嬉しいんですよ。ありがとう。
とこんなとこで密かに言ってみたり（ｗ

こんばんは。
眠れなくて暇してたのでここのレスを1からずっと読んでみたら
色々考えさせられました。。
ここにその感想を書くのはちょっと恥ずかしいので
後でこっそりメールさせて貰いますねー(´・∀・`)

しらゆきさんのこの言葉↓は
> 「自分に合わないことを無理してやってもしょうがない。
> でも、この世にラクな仕事っていうのもない。
> ラクだから楽しい、っていうこともない。
> だからせめて好きなことして、苦労しましょうよ。」
なんだか今の自分にはぴったりの言葉で、永久保存版だと思いました。

>399
どもー。駄文やｵｳﾞｧｶな考えがたくさんあるなか、
全部読んでくれたというのはすごいうれしいです。
感謝感激なんとやらでつ。

しらゆき姐さんはやっぱり年の功って言うか
俺の及ぶところではないなぁ…ってな成熟した人生観を
お持ちで、そのようなところは尊敬する次第でございます。
（そしてネタレスもいいですよね。ｵﾊﾟｰｲスレとかｗ）

paganたん、おかえりなＳＨＹ！！
いろいろあったっぽいね！

落ち着いたら近況などお聞かせください・・・

らくごたん＞
ばあちゃんにらくごたんの思いは伝わったかな？
てかあのくらいの年齢の方は長話しても覚えてなさそうで、
重要なことのみ話せばいいとオモー。

確かに今現在の上の方のスレの状況はちと寒いな。
スレの流れを読まずに叫び声を上げたりAAをコピペしたりする輩が降臨。
リアル中学生などには、ネットは年齢的にちと早いと思うのだが…。

でもまあ、二人に一人はネットをやっている時代だから、仕方ないのかな。
おそらくネット人口はこれ以上は増えないだろうから、
春が終わったらマシになるだろう。
以前と比べたらちょっと低年齢化するかも知れないが…。

4月4日まで俺は暇だ。
青春18切符の旅は今頃が一番いいんだろうな。
また1セットぐらい買ってみるかな。

>401 俺様さん
祖母は何歳だったっけ…今年77だったかな。
しっかりしてる人で、しっかりし過ぎて嫌になるぐらいなときもあるので
ボケる心配は多分不要でしょう（ｗ

でも時の流れは早い。俺は敬老の日か祖母の誕生日だか忘れたが、
「大丈夫、まだ63歳だったらずっと生きられるよ」なんて電話で言ってた記憶がある。
あまり遠くない過去のように思えるのだが、あれからもう15年近く経ってるのか…。

歳をとるとともに時間の流れは加速するというが、
子供のときでも意識しないうちにかなりの時間が経過してるもんだ。

上のレスを書いてしばらくすると、なんだか無性に眠たくなった。
倒れるように寝込むと、母からの電話。
そういや母とは電話してなかったな…と思いつつ、いつもの調子のその電話に出る。
「うん、うん。大丈夫やから。眠いねんはよ切って…ふぁぁあ」
なんていう間抜けな応答だったような気がする。。なにを話したのやら覚えてない。

で、吸い込まれるように寝付いてから、目覚めるとこの時間に。
うーん。微妙な時間だ…。ﾏﾀｰﾘゲームでもやって過ごそうか。

母親がいないと静かだ（ｗ
だがメシがない。困った…。昨日の昼からろくなん食ってないような気もする。
近所のモスバーガーにでも行くべきだろうか。
どっかうまい店ないかなぁ。またBグル板でも行って探そうかな。
とかやると絶対横道にそれるんだよなぁ（ｗ

最近板にひと気がないような…普段いるコテさんがあまりいなくて
にわかに来た名無しさんが多いのかな？
でも駄スレ立てるのは(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!

でこれからどうしよう…。
多分昼寝かなぁ、、。あと対人関係が不足気味。なんとか�k。

>らくごさん
お久しぶりです。
最近何となくカキコする気がしなかったのでROMオンリーでした。
今日はタダ券もらったんで
東京まで歌舞伎を見に行ったりしました。
古典芸能はとっつきにくいけど以外に
楽しいもんだと思いました。
一日中外出てると疲れるや。
らくごさんはしょっちゅう外泊してるようですが
ストレスとかたまらないですか？
俺は一人っきりになれる時がないと
ストレスたまってだめぽです。

妹が帰ってきた。
就活中らしい。随分大人っぽい格好だ。
「おかえり」
「ただいま。お兄ちゃんお風呂入った？」
「いや…。昨日の湯でもいいかな」
「私もう２回入ったからお風呂洗っとくわ。ちょっと待って」

そんなんめんどくさい…とか言ってばっかりだったアイツが…ね。
やっぱり時間の流れってすごいなぁ。
俺は少し自己嫌悪。いつまでもガキのままの俺って一体何？

追い越された云々のレベルじゃない。俺ももちっと大人らしい、
しっかりした言動や相手への配慮を手に入れないとダメだな。。
とたった今思った。

モラトリアム人生のぬるま湯にいつまでも漬かっててはダメだぞ　＞俺

>406 へっぽこさん
ども。いなくなったのかと思ってﾁｮﾄ焦ったりしました（ｗ
歌舞伎かぁ…全く見たことない世界だけど、面白そうですね。
場の空気に完全に自分を一体化させて、疲れ果てた普段の自分を浄化。
俺のHNじゃあないけれど、落語とかでもいいのかな？

ふむー。たまに家に帰るのがだるいストレス？に罹ったりしてます。
俺は一人でいるときばっかりだからなぁ…人と接したいストレスもあるかも。

今更だが、人付き合いと言うのがメチャクチャ苦手だ。
最近は発する一言一言にも気を配っていたりするんだが、どうにもうまく行かないような
気がする。そして、「また嫌われたのかな…」とか「もうダメだ…」とうなだれる。

嫌われもんのオーラとか、ダメ人間の雰囲気とかそういうものを自分の周りに感じ取る。
そしてたどり着いたのがこの板だった。思えばそのときからこれらを拭い去ることができていない。
尤も、これらがなくなってしまったら俺の存在自体がここの板違いになってしまうのだろうか…。
いずれにせよ寂しいなぁ。

暇だ。せめてこのﾋｷり具合と鬱を減少できるくらいには人と接したいんだが、、
まあ、春休みが終わるまでまてということかな。

スペースキーが壊れ気味だ。
押したらめり込んだままで元に戻ってくれない時がある。
で、へこんでる状態で押すと元に戻ってくれる。
へこんでる時は押し続けた状態になってるから、空白が延々と打たれる。

このキーボードもそろそろ寿命と言うことかな。
４年も使ってきたからなぁ。そろそろ少しづつキーがへばりだすんだろうか。
買い替えの時期だと思うが、こういうときに思うのが、
使ってないキーが無性に持ったいない、と言うこと。
テンキーなんて殆ど使ってないから、表面がいまだに新品のざらざら感を保っている。

ダサいと言われようが物を長く使うたちだが、あんまり勿体ないとか残念がるのは
やめたほうがいいのかな。もう終わり！見たいに割り切る性格…。
でも俺はそうはなれそうにないなぁ。
なんかいろんなことに適応されそうな話のような気がした。

昨日はジム→山手線ぐるぐる寝→カラオケ→また電車で寝
と言う変人ルートを繰り返していたのですが…。

電車…すごいことやってました。
山手線で５時ぐらいから９時ぐらいまでぐるぐる。
なぜか横浜に行きたくなったので京浜急行で横浜行って
でも何もすることないからJR横浜線に乗ってしまうと、
そこから終点の立川までぐーぐー。おばちゃんに起こされますた（ｗ
意識が朦朧としてたので、おばちゃんにお礼も何も返さずに、
電車から出てきてしまった…ﾁｮﾄ悪いなぁ。

それで近くの分倍河原の立ち食いそばを南武線に乗り換えて食べに行き、
府中本町で武蔵野線に乗り換え。中央線で新宿経由よりもこちら郊外路線の方が
速いと気付いたのです。

そこで西国分寺を出たあたりからまた眠たくなって、
記憶を失って、目が覚めたら南船橋…？終点ぢゃないか（ｗ
で、また目をつぶってたら寝られて、今度は降りる駅の近くで
目が覚めました。よかったよかった…。
って、変人そのものだな（ｗ

変です。けして褒め言葉ではなく。

>413
率直な感想ありが�dございまつ。

うーん。なんでだろ。やっぱり抗鬱剤、睡眠剤の類を飲みすぎてるのかな…。
でもなしではちとキツイ。でも効き過ぎると副作用もキツイ。
徐々に量を減らしていくような対策を考えないとダメかな。。

どうも向かう目標やら、何か継続してやってられることがないって状態になると、
へばって変な行動を起こしてしまう気があるようです。
まあ、彷徨うだけだからましかも、、ですが。

「変」か・・・。オイラもその言葉にどれほどキヅつけられたか。
さらっと受け流すらくごたんはエラい。オイラはキレてまうかも・・・。
でも２ちゃんでキレても話がループするだけで時間その他が本当に無駄。

らくごたんのキーボード、４年も使ってるの？オイラこのノート１年だな。
キーボードカバーつけてたんだけど、変形してまう・・・。
だから今はしてない。キーボタンの上の文字消えちゃうかな？嫌だにょ。

母上はいつ帰ってこられるのでせうか？

むー、でも僕変な人って好きですよ。（ていうか今日リアルで変！て言われた。価値観と感性の違いを再確認しただけで全然凹んでないけど。）
「普通」の人の基準では計り知れない時間・経験をもてた、って事でポジティブに捉えればいいんでないでしょか。

>>414
私見かつ門外漢の意見ですけど、やっぱ少しづつ減らした方がいいんでしょねい。薬でセロトニンやらその他の脳内物質の調整をしていると、
脳のそれらの自己調整機能が少しづつ鈍っていくらしいですから。（回復はする？みたいだけどね）
↑これ誤情報だったらごめんなさい。

「変じゃない人」って、どんな人なのかなぁ…

＞４１７
ふつう、って言われたこと一度もないから
それだけはワシにもわからない。ｗ

大概は、変だと思える動作をしようとしても
フツーなしとが変を装っている動作にしか
見えないだろうしね…。；D

本当の変ができるのは凄いかと。

[私信]
容量オーバーも狙っているのですよ。：D

初めてなーﾀﾝの言うことに納得したｗ
いや、煽りとか変な意味じゃないんですけど。

内面的な「変」って誉め言葉だよなーと、いつも思ってしまいますだ。

んだんだ

どうも。今日はずっと寝てました。だるぃだるぃ。
そしたらえらくいろんな方が訪問。どもありが�dです。

>415 俺様さん
キーボードの文字は消えないですよ。安物だったら消えるのかも…。
と言うよりスペースキーの周りの溝のゴミ取り除いたら
今のところへこまなくなったです。コレ使い慣れてるから、買い換えんのもなぁ…
と思ってただけにﾁｮﾄ嬉かも。（単に買い換えるのが面倒なだけって気もしますが）

母親今日帰ってきました。そいで祖母が来ました。
しばらくこっちで暮らしてみる、らしいです。別に何もあったってわけじゃないんですが。
お小遣い貰いました。（ *´∀｀）ﾜｰｲ

なんだか全部レスを返すのも意味ないと思えてきた昨今。
俺以外の人のレスに俺がレスしてもあまり意味ないべ、とか思ったり。

>416 paganさん
うん。まあ昔からよく変とは言われるけど…。
それが非難の意味を帯びているとしても、果たして本人には非難として聞こえるのか？
とか考えてみます。価値観を変えれば、誰もが普通で、誰もが変。

薬…それはありうるかもですね。
って言うか脳内物質の分泌が自然に遅れるようになるってのは
ある種薬の効能？って気もしないでもないですが。
でもこういう類の薬って、脳の状態をちょっと異常化させて
鬱や強迫観念を消そうとしてるんだよなぁ…
薬なしの治療ってのはやっぱり無理？

>417
「普通」って思われてる人もたまに常軌を逸した行動してニュースになったりするし、
普段から、「この人絶対ﾔｳﾞｧｲ！」って思われてる人はあまりそういう行動を取らなかったり
どんな人も普通であり変であるんだろなあ、とはよく思います。
なんか先ほども有名人の自殺っていう、結構ショッキングなニュースが入っているらしいですが…。

>418 しらゆき姐さん
「さすが姐さん！変なんだ」と言われてムカッと来るのが常人で、嬉しくなるのが変人…？
なんて。

で結局全部レス返す予感…こういうのだけマメなのね…と自嘲的になりんす。

>419 ﾅｰﾀｿ
ﾅｰﾀｿの場合、俺には普通の人を超えちゃってるように見えるので、
ﾅｰﾀｿが普通っぽいこと（例：続き物スレの１に>>50-100とか書かない）
をすると「どうしたんだﾅｰﾀｿ!!」とか思っちゃったりします；D
で、今もやや焦り気味。「どうしたんだ：D!!」

でも私信がやっぱりﾅｰﾀｿ（ｗ
あのスレ本当に何？って感じなんですが。
普通の中学生の行い？まあどれが面白いかってのは価値観によって異なるしなぁ。
でも、常時挙げはキツイ（ｗ

>420 はんぺんさん
俺が中学校の頃、近くのやつに
「おまえは変なんじゃない、個性的なんだ」とか言われた記憶がありまつ。
遠まわしにけなしてるんだろうか（ｗ
まあ、褒め言葉っぽく受け取ったから、気にはならなかったんですけどね。

>421
勉三さんｽﾚ。
http://pink.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2d/1044895839/

>426
それはけなしているわね。；）

【独り言です】なんだこのﾅｲﾄﾗﾝﾅｰ野郎!!【気にしないで】

というわけでけふはｳﾏｰな一日でした。
どのようにｳﾏｰだったのかは皆さんのご想像にお任せしまつ。
まだまだ、俺の人生も捨てたわけじゃないわね (*´ー｀)

最近は以前みたいに人に対する恐怖が少なくなってきたようだ。
全くないって言うわけじゃないが、絶望的に対人恐怖だった
高校〜大学前期間と比べれば劇的に減っていると思う。

大学に入ったときにオリエンテーション合宿と言う、入学前の馴れ初め合宿みたいのが
あったのだが、当時の俺は戦々恐々として出ようなどと言う気にすらならなかった。
人付き合い云々以前に人と接することが怖かったので、どうしようもなく、留年。
サークル活動を楽しもうと言う気にもなれなかった。

さすがにこれではまずいと思い、神経科にいって抗不安剤の類をもらって、
基本的にそれにすがって暮らすようになったが、実際これだけでも対人恐怖が激減したのだから凄い。
それでもいろんな課題が降りかかって来はしたが、何とか乗り切って進学可能になった。
今度進学先の説明会があるのだが、いろいろとかなり期待している自分がいる。

「…入学当時からこうしとけば生活もぜんぜん変わってたかもなー」とやや後悔しながら、
対人関係の良し悪しを左右するものは、自分の中にある人への考え方による所が
大半を占めているのではないかと最近思う。

>らくごさん
人生やり直せればな〜と誰しも思うのですが
未来の記憶を持たずに過去に戻っても
また同じ選択を繰り返す罠。
結局いつでもその時点での経験etcに基づく
ベストの判断をしているはずなわけで・・・・

俺の結論・・・後悔するだけ時間の無駄！

それはさておき最近のらくごさんは
なんだかイイ（・∀・）感じでつね。
俺は最近無気力でいかん。見習うです。

らくごさん前途洋洋といった感じですね。ﾖｶﾖｶ(*´∀｀*)ノ僕も嬉しいです。

＞対人関係の良し悪しを左右するものは、自分の中にある人への考え方による所が
大半を占めているのではないか
これありますよねー。世界にたいして(大げさw)恐怖心と敵愾心しか備えていないと、
自分からアクションを起こして身を取り巻く現実を変えていこうって気になれなかったりしますし。
心のどこかで、自分を認めてくれる、共感してくれる人が存在すると信じられるからこそ人間て生きていけるんだろうなって思います。

>431
僕の亡くなった親父が良く言っていた言葉を思い出しました。
「人生気づいた時がスタート地点だ」って。今はなんとなくそう言ってた親父の気持ちがわかります。
順風満帆な人生なんて詰まらないし、恥や失敗を重ねてきたからこそ今の自分があるんだって事。それは絶対に無くしてはいけない過去だと思います。

何だかだるくなって二日間ばったりぐったりしてました。
薬が効きすぎてぼぅっとしてる状況が治らない。かといって飲まなかったら
次第に鬱＆強迫観念が沸いてくるしなぁ…。でも、今はむしろ効き過ぎてるほうなので
ちょっと控えよう。とりあえず明日の朝まで何も飲まないでいるかな。

>431 へっぽこさん
そんなわけで俺も無気力状態です。
自分の取れる行動がその時々で限られているとするならば、
いかにいい状況を手にするかが問題であろうとか思います。
チャンスを逃さないようにするために、いつがいい時期かを見極める
能力みたいのを身につける必要があるかもとか思いました。

>432 paganさん
少なくとも次の始まりからは、今までより人間関係のスタートダッシュを
うまく切れるかなと思ってます。
まあ、不安な部分も多いんですけどね。
他人の挙動が良くも悪くも取れるのなら、よく取った方がいいでしょうね。
悪く取ったら相手にも悪く取られて人間関係が険悪になるべ。

えらく含蓄のある言葉ですね。立派な人間哲学を持ってた親父さんだったのね…。
辛いなことや大変なことは多いし、これからもきっと多いけど、
それにその時々ダメージを受けながら暮らしていくしかない。
でも、やなことばっかりじゃないから、やり過ごしていけるんだと思うです。

らくごたんの「いいこと」は結局謎かい。
ま、いいけどね・・・

なんか物凄い地下にきてしまったなぁ。
スレ立ててからずっと下げ進行だから、4ヶ月近く下げ続ければ、一番上から
ここまでたどり着くってことなのね。（574/580）

抗鬱剤の量を減らしたらちっとは眠くなくなったけど…依然としてだるい。
まあ、ゆっくり少なくしていこう。

もうすぐ学校だけど、全然部屋掃除etc...をやってないので、
母親にせきたてられ続けてます。汚いけど、部屋狭すぎるんだよ〜。。
でもあと数年はこの4畳半の日光が当たらない部屋で我慢しなければならない。
陰鬱だなぁ（⊃д｀）

>435 俺様さん
ふむむー。なんとなく別スレに書くカモメ。
いい事とは言っても一線を越えたってことは決してありませぬ（謎
まあ、俺の人生にとってはあれだけでも無二の幸福でございました。

最近ニュー即＋や漫画板に入り浸っています。ROM専なのですが。
何でも、俺の行きつけの池袋の漫画喫茶と同じビルに現れた漫画喫茶は、
経営母体がテレクラ会社で、その社長が指名手配されてるらしいです。
コワイところだったのね…もういつものまんが広場だけでいいや。

そんでもって板状でお祭りの雰囲気。こんなブラックな事柄が明るみにでたら、
その漫画喫茶チェーン店もﾔｳﾞｧｲかもね…。

ｵﾊﾖｰｻﾝ朝日がｻﾝｻﾝ

にゃるほど。漫画喫茶も色々事情があるのね・・・
昔「ｽﾗﾑﾀﾞﾝｸ」って漫画が好きだったお。
「ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙ」にもﾊﾏったなあ。

こんばんはです。最近板の登場頻度が低くなっている落伍でつ。
何だか面倒なのね…まあもちろんここに来るのをやめる気は毛頭ないのですが。
最近は一人カラオケにも行っておりません。怠惰な毎日です。
でも忙しくなったらこんな日常が恋しくなったりするんだろうなぁ、とか思ったら
今のこの生活を幸せと思えばいいのか、複雑な心境です。

あまり幸せだと思ってないのが深層なのですが。
でも、どう思っていようと時間は過ぎ去ってしまうから、
あんまり深く考えない方がいい、自然体がいいと思うです。

>438 俺様さん
昔のジャンプは面白い漫画が沢山あったんですよね…。
700万部と言う怪物的な数字を記録した頃は俺も随分はまってました。
あん時はドラゴンボール、スラムダンクの他、２番手クラスの漫画も充実でした。
今いる漫画家とホントに同じなの？って思わせるような面白いこち亀とか幽遊白書とかね。

ダイの大冒険とかも面白かったなぁ。
最近、昔のジャンプのマンガがコンビニで\300で売ってますよね。
あのシリーズを軽く立ち読みすると、結構懐かしい気分に浸れます。
｢アウターゾーン｣まで売ってたのには驚いたｗ

>440 たくちゃんさん
おぉ！知らなかった＞コンビニ
最近はいつもまんが喫茶で間に合わせてるからなぁ。いろいろみて回らんと
情報遅れになってしまう…注意しないと。

ダイの大冒険、俺も読んでましたよ。今ですらマァムやレオナ姫に萌えてる輩多し（ｗ
ポップが勇気を示せと言われ、好きな人の名前を無理やり叫ばさせられるシーンを見て
「これイジメじゃないのか」と子供心に思いました（ｗ

最後のシーンが幕張にパクられてたのも印象的（ｗ

アウターゾーンもはまってましたね。いつも巻末にあった。ガキの俺はエロいシーンを
毎週期待しておりました。（って言うか進歩ないなぁｗ）
でもたまに感動的な話とかもあったんすよね。あの頃はよかった…。

以前よりなぜか抗鬱剤の量が2倍ぐらいになっており、効きすぎている悪寒がしています。
でも、普段の量だとたまにあまり効かなくてやばくなる時もあるしなぁ。
とりあえず元に戻してもらいに行こう。

学校始まるまでおそらくあと4日。どんな生活状況になるのやらまるっきり想像つきません。
まあ将来に対する漠然とした不安は誰もが持ってるだろうけど、
それを肯定しつつ生きるってやっぱり難しいですね。

ホントにｵｻｰﾝになったら、こんなことも考えなくなるのかな…？

いや。その前にネット上（ｒｙ

　

何でこんな上にあるんだYO!
激しくﾋﾞｸｰﾘ。

昨日は山手線をぐるぐるしまくってました。
やっぱり205系のほうが寝心地いいかなぁ。
でもE231は椅子端の壁にもたれかかれるってのと、
薄暗くって人があまり喋らないムードになってるから、
やっぱり優劣付けがたいですな。

抗鬱剤を以前のもの（小さい錠剤）に変えてもらったけど、錠剤沢山貰ったので
眠い時など量を調節できるようになったっぽいです。
うまく付き合ってかなきゃね。

最近の近郊型車両って暗いねぇ。：D
ていうか、上位だとツマランです。

>446 ﾅｰﾀｿ
窓の光遮断が強すぎるのと、椅子端の壁や
椅子の沢山のパイプに原因があると思われ。

ていうか、別にたまにはいいじゃない。どうせすぐ沈むさ。( ´ー｀)

ふむむー。paganさんの日記の量がすごくって、確かにスレ上ではちときついかなと
思いつつも、活字への愛みたいなものを感じました。(・∀・)ｲｲ!

まあ疲れたときはﾏﾀｰﾘで、元気のいい時にぶあーって行くのがいいかもね。
なんでもそうさ。俺も勉強などは継続できるタイプじゃないけど、
調子がいいときに沢山進ませるって形式で今までしのいできた。
常に頑張れる人にも敬意を払うけど、俺は俺のやり方で行きますよー。

ネット人口が増えて少しは活字離れが防げているんではないかと
思う昨今です。この本(・∀・)ｲｲ!ってな書き込みに啓発されて
読書を始めてみる人も多そうだしね。

＞この本(・∀・)ｲｲ!ってな書き込みに啓発されて
＞読書を始めてみる人も多そうだしね

そうだよね〜ｵｲﾗは買わないまでも図書館で借りるよ。
買う人は買うだろうしね・・・

正直、文庫本はﾌﾞｯｸｵﾌで１００円の。
漫画はここ１０年くらいめったによまなくなった。
安野モヨコさんはオモロイな、と思ってるｹﾛ

今はまだ春樹の「海辺のカフカ」予約中。もう２ヶ月くらい経つかも・・・
待てない人は買ってるよね？ｵｲﾗ文無し・・・

＞俺様ﾀﾝ
安野モヨコ面白かですよね。俺様ﾀﾝが好きなのはどの作品でせう？
僕は最近まで彼女の旦那が庵野秀明だという事を知らなくて、知った時はちとショックだったﾅﾘ。

＞春樹ちゃん話
以前、「春樹ファンの女の子にモテタイが為に、春樹小説に出てくる様な僕キャラを模倣しては失敗してる男の子達」
なんて記事を読んで笑ってしまった記憶がありますが、実際俺様ﾀﾝの身の回りにいたりしました？そういう人。

>449 俺様さん
俺は漫画は去年の今頃男塾（ｗ　を一気に読んでから
空白状況です。面白い漫画ないかな…？

文庫本は阿部公房「箱男」のシュールな話が特に印象に残ってます。
コレも去年ぐらいだったかな。読んだの。

>450 paganさん
春樹かぁ。俺も高校のころ春樹小説を読んで、そのキャラを実演したら、
春樹の高校生活を再現できたかな…？
知人で春樹と高校大学同じという方もおります。

と言うわけで俺は今日もだらだら過ごしていました。
要するにあまり書くことはないんだけど、今ふと思ったことは、
このようにこのスレに「今日も寝まくった、だらけた」と書くことが日課になっており
それをすることで安心できるということです。

まあ、日記スレも板についてきたってことかな。
3日坊主にならなくてよかったなぁ…。HPがﾔｳﾞｧｲけど（ｗ

ルーチンワークでも、それが楽しかったり、安息を与えてくれるものであれば、
苦痛にはならないと思いました。お仕事もそういうのが理想的ですね。

今日は母と祖母と花見行って浅草の川くだりに行ってまいりました。

浅草はやっぱりええですな。行きにのる銀座線のぼろ加減からしていい味出してます。
雷門とかはやっぱりいつきても(・∀・)ｲｲ!
あの門の真下を通るとちょうちんが落ちてこないかと思いいつも怖くなります（ｗ

子供が沢山いました。小さな男の子が親や祖母と3人で来てたりするのを見ると
昔の自分を思い出します。と言うより激しく昔に戻りたいと思うです。
ハァ…。無駄に年取ったもんだ。。

境内には女性職員さんもいましたが、巫女さんとかじゃなくって作業服だったので
残念でした。まぁおばさんばっかりだったからいいけど（ｗ

船に乗る前に例のビールとう○こ像をバックに写真撮りました。
そばにう○この落書きがあったのでそれも写してもらいました。
でも写ってるの俺だけ（ｗ

船に乗ったら眠く疲れてきて、「そろそろ帰りたい」とか思い始めました。
まあ、いろんな橋やら国技館やらを見るのはかなり風流だけどね。

なぜか対人恐怖の不安発作がでてきたので辛かったです。
睡眠不足で疲れてたから？長いこと歩いたから？
って言うかやっぱりアレはキツイ。薬漬けでもいいからどうにか防がんと。

で、お台場まで行ったのです。しんどくてあまり歩けなかったので
今度またお台場だけを見に来たいなぁ。

そ言えば、車内でひろゆきを見ました。と言うよりメチャクチャ側にいました。
えらい見慣れた顔だったです。めがねの人と喋ってた。
北赤羽〜赤羽間で見かけたのでおそらく本物でしょう。

とは言え母親と祖母がいたので話しかけたりは出来なかったけどね。
と言うより多分いなくても出来ませんが（ｗ

別におばあちゃん子だったわけじゃあない（と思う）のですが、
やっぱりばあちゃんは長生きしてほしいな。

最近、「ここの家の事情がよくなって、○ちゃんの今後がうまくいって、
幸せに暮らせるようになったら、おばあちゃんはいつ死んでもいいわ」とおっしゃる。

…いとこの家はうまく行ってるしなぁ。うちが幸せに…か。
まあ、それもいつになるかは分からないので当分生きててもらおう。
と言うか、死ななくていいですよー。

www.google.co.jp/search?q=cache:G0GAt3igRX0C:www.critiqueofgames.net/baka/003.html+%E5%BE%B3%E9%96%93%E6%9B%B8%E5%BA%97%E3%80%80%E3%82%B4%E3%83%BC%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%90%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%82%BA&hl=ja&ie=UTF-8
ルーズにはいりなさい。

>457
なぜか見れなかった・・・

＞いとこの家はうまく行ってるしなぁ

うちもそうなんだ。うちだけうまく行ってない・・・
他のうちはｹｺｰﾝしたり自立しとる。うちだけ・・・ﾄﾎﾎ

でも優しそうなおばあちゃんでｲｲな〜

コピペ時に、半角か先覚のスペースまで
はいちゃたのかもですね。(´･ω･｀)

そういえば、突然｢うちくる？(not三石さん｣
って聞いて、｢うん｣ってやってこられる
状況に居たのかしら？。：D
（や、着替え持ったりとかいろいろあると
思って…

あ、今見れた！！（・∀・）
たけしのｹﾞｰﾑよりはマシなようですが・・・？

>457 ﾅｰﾀｿ
そんな意味分からないモノを貼るくらいなら某スレのURLを貼りなさい（ﾜﾗ
最近ゲームめっきりやらないけど、香ばしいクソゲーありますか？

F-ZEROの新作やりたいべ。任天堂ってソフトメーカー任天堂だけで頑張ってる感じですが、
魅力的なソフトが多いので、ゲームキューブ勝ったほうがいいかしらん。

>458-459 俺様さん
ふむ。いとこの家は大学までエスカレーターだからなぁ。高校時代も安心ですよ。
いとこの弟の方は今春大学に入学するっぽいです。
あそこはお父さんもしっかりしてるしなぁ。うらやましいべ。

なんか妹がいつものように母親とけんかしてるのを見て、
ばあちゃんが帰ろうかなどと言ってます。
そんなきー遣う必要あらへんって。

ばあちゃんも一時期気難しっぽいときがありましたが、
最近は穏やかなのでラクです。

>460 ﾅｰﾀｿ
「そういえば」以降が意味不明だYO!
俺のばあちゃんが家に来てることですか？
親戚の家は二世帯住宅で、じいちゃんはもういないので
たまには親戚の家族水入らずにしてあげようってな配慮？見たいな動機らしいです。

>461 俺様さん
クソゲーと言えば、伝説となりつつある「デスクリムゾン」（通称デス様）や
「大冒険」とかが有名っぽいです。ググールで検索したらかなり笑えること請け合い。

うーん。先日大学のガイダンスに行ってきたのですが、
どうにも再び対人恐怖発作が止まらず、かなり辛い思いでした。

なんでだろうなぁ。俺がいると必然的に迷惑になるのだとか、
俺は、「嫌がられ者」でなければいけないのだという
高校時代にひたすらさいなまれた思考の泥沼に再びおちいりつつあります。

それでその場ではそんなことばっかり考えてて、ろれつが回らず、
「ヘンに思われたんじゃないか？」「みんな俺のこと既に嫌ってたらどうしよう」
とか考えてしまう始末であります。

全く人間関係が一新されたのはいいけれど、対人恐怖を以前と抱える俺にとっては、
自己紹介、授業紹介の連続であるガイダンスは緊張の連続です。

ガイダンスが終わったら、人間付き合いも適当なものになってくれたら嬉しいんだけどなぁ…。
ひたすら硬くなってて疲れた一日でした。ちょっと前までは楽しみですらあったのになぁ。

薬の量を減らしたのが原因の一つかと考え、沢山今服用してます。
脳神経がしゃっくりを起こしているようなものらしいので、自分だけの力で治すのは
困難らしいです。あぁ、、困ったべ…。

まあ、ガイダンスごときじゃあ人間関係は固定されないだろうと信じたいのですが。
ちなみに周りの学生連中は、一応学内でも高得点者の集まりと言うことで、
おとなしそうな人が多いので慣れたら居心地いいかも。

歓迎飲み会なんかでアルコール入れて、対人恐怖をかき消してよく話せる友人を作っとかないとね。
っていうかなんでアルコールなしで2時間ぐらい自己紹介、研究室紹介なんてやるかねぇ…。

でも俺の学部は理系のわりには女の人が多いです。
しかもレベルも結構高めです。期待できるかな？

でもその前に周りに違和感なくなじめるようにしないとね。

既に恐怖で一部「ﾋｷりたい…」なんてネガティブ思考も生まれているのですが、
「実際には思っているほどひどいことになるはずはない」と思って
何とかやって行きたいです。

書いてみたら少し気が楽になった。
やっぱりね。手段は何でもいいから誰かに「聞いてもらう」「知ってもらう」
と言うことはかなりのストレスの解消になるようですね。

逆にそれをせずに自分一人で無理に解決しようとして、
既にキャパシティを超えているにもかかわらず、それを続けていたら、
しまいには身を潰してしまった、という人も知ってますし。

情けないと思うようなプライドはこの際捨てて、相談してみると、
真剣に聴いてくれる人もいる、ネットのこのような環境は掛け替えのないものですね。

うんうん。ﾈｯﾄが無かったら私なんてとっくに精神崩壊してたよ。

>466
> まあ、ガイダンスごときじゃあ人間関係は固定されないだろうと信じたいのですが。
絶対一日だけで固定されちまうなんてことはないはずです。
大丈夫。

でも気持ちはすごく分かるよ。
俺はいい人たちに恵まれたお陰で、
今まで人間関係でどうのというのはないんだけれど、
それでも新しい環境に入っていくときは、
「今度こそいじめられるんじゃないか・・・」とか思う。
多分、多かれ少なかれ、新しい環境ではみんな不安に思うんだろうね。

で、みんなが不安に思っている状況、
みんなが友達を作っておきたいと思っている状況は、
逆に友達が作りやすい状況でもあるんじゃないのかな。
話しかけられるのを待っているヤツも大勢いるはず。

そこが、らくごさんにとっていい環境になるといいね。
そうなることを祈ってます。

>469
受験時代にネットがあったら惨憺たる結果になってそうな諸刃の剣（ｗ
安らげる場所をネット上で見つけることが何よりも大切だと思うです。

>470
あったかい返事ありがとうございます。
うん。頑張って男女関係なく相性のいい友達、作ることから始めないとですね。
俺はあまり話しかけられるタイプではないから、飲み会とかで頑張らないと…。
いい環境を「作る」って言うのも重要なんだなぁ。。

↓ややﾈｶﾞﾁｰﾌﾞなことを書きます。

自己紹介でガチガチに緊張してしまってロクなことをいえない自分がいやだ。
面白いことをいう人や向学心旺盛な人を見ると引け目を感じてしまう自分がいやだ。
そして、出遅れたと感じてしまう自分がいやだ。
不安で不安で抗鬱剤、抗不安剤に依存してしまう自分がいやだ。
必要以上に不安になってる自分がいやだ。
他の人にきっと迷惑をかけるだろうと思って止まない自分がいやだ。
嫌われるだろうという恐怖を拭い去れない自分がいやだ。


とは言え、こんな自分ともうまく折り合いをつけないといけないんだよなぁ。
神経症は治そうとしても治るものではないし、それとうまく付き合っていく術を
身に付けよとはよく言われることであるが…。
まあいやいや言いつつ行ってれば、じきに居心地もよくなってくるかな…？
何より引きこもらないようにしないとダメだからなぁ。

某所で親友について書き込んだので補完しつつここに上げようかな。
既出気味ですが…（汗

親友の概念といえば、先日のB'zのBrotherhoodの歌詞の
ラップ調部分にえらく影響を受けました。

「みんな生まれも育ちも違ってるし、
ベッタリくっつくのは好きじゃない。
いざという時手を差し伸べられるかどうかなんだ。
だから何とかここまでやって来れたんだ」

他にも好きな箇所は沢山。
「どうか教えて欲しいんだ。苦しい時は苦しいって言ってくれていいんだよ」
「『うまく行ってるかい？なかなか大変だよな、全く』
『こっちだって毎日クタクタになってる』
たまにはしょーもないハナシで盛り上がろう。
言いたいこと言えるからいつも最後は笑顔で別れられる。

生きていくだけだよ。ためらうことなど何もないよ。今更。
同じ道を行くわけじゃない。それぞれの前にそれぞれの道しかないんだ」

「走れなきゃ、歩けばいいんだよ。道は違っても、一人きりじゃないんだ」

まあ言ってみりゃ殆ど全部なわけですが（ｗ
この曲はB'zの中でも歌詞もメロディーも秀逸だと個人的に思います。
隠れた名曲？て感じかな。

俺の高校からの友人も忙しいことが多くって、
あまりコミュニケーションは取れないけど、
ピンチな時などにはお互い励ましあえる感じです。

そもそも、俺が高校卒業後、彼と再び友人になったきっかけは、
俺の辛かった高校生活やその後の現在をつづった手紙を彼に送ったことでした。
その前はホントに友人程度であったと思うけど、当時何かにすがりたかった俺は、
「彼なら聞いてくれるだろう」と思って手紙を送ったのでした。

そして、忙しかったり大変だったり鬱だったりするからあまり会えないでいるけど、
そのような会えなかった日々に起きた、大変な出来事や、嬉しかった出来事、
そういうのはすぐに晒せる仲になりました。

たとえ話を聴いてくれるだけでもいいから、ピンチな時に率先して側にいてくれる
そういう人が俺の親友像です。

実際高校や大学の今でさえよく見る、
普段べたべた引っ付いてるくせに、本人にピンチが訪れたら知らん振り、
他人の振りをして、本人から辛さを貰うことに引け目を感じているような
友人は要らないです。

常に、どんな分野でもつながりを感じないといけないと言うのではなくって、
相手が辛い時に最大限の励ましになってくれる人が俺の親友像なのです。

テトリスで言えばテトリス狙いをしすぎて
ブロックが高く積もってきて危機感がして
「もうダメだ…」と思いかけたときに来てくれた棒ブロック。
（来てくれない棒ブロックは要らんです）

段が低い時にガンガンくるZブロックは
いざと言う時には助けになってくれやしない。

ピンチな時棒ブロックになってくれうる人か、
Zブロックのまま見捨てて行っちまう人なのか、
それを見分ける訓練が大事ですね。

そんな例えが通じるものかゴル。(´ー｀)

助けてくれなきゃ友達じゃない、と。
かなりわがままな意見では？

>478
あなたの友達像を示さずに反論だけ言われてもこまる。
俺は親友像を示しただけ。助けてくれると言っても、ピンチになったときに、
こちらが相談を持ちかけた時に嫌がらずに聞いてくれるだけでもいいんです。
それだけでもずいぶん救いになるものですよ。

それすら許してくれない友人は親友とは呼べないと思いませんか？
都合のいいときだけ楽しみ合って、相手がややこしい事態になったら
逃げる。そういうのは親友ではなく友人とは呼べるとしても、
縁が切れたら全く無関係になってしまう者ですよ。

もっとも、そのレベルの友人をあなたが親友と認めるのなら
俺は否定はしませんが。
まあ、普段から楽しさ、安楽を感じさせてくれて
ピンチになってもなお相手にしてくれる友人は最高だと思いますが。

>477 ﾅｰﾀｿ
ここはネタスレではありません。
安っぽい一行レスやメール欄に本音なんてのは
別のスレでやってくれませんか？
それ専用のスレもたくさんあるはず。

>>480
ははは。
それを書くと、この先徐々にらくごタンの独り言スレになっちゃうよ。
そしてだんだんレスがなくなってつまらなくなって書けなくなっていくよ。
まあ、よけいなお世話かな〜。ごめんね〜。

新しく回り始めてるらくごタンのことを、
きっと強く応援してるよ。
一日一日、自分に出来ることをコツコツやって行ってね。応援。

>480
うぅ、ｺﾞﾒｿよらくちゃん…。
むっちゃ世代限定＆好みも限定レスやった
ですね…。
おいらの年寄りさ加減を思い知らされる
思いでした。；[

山田君、らくちゃんに1枚やんなさい。
(上記の分はメル蘭へ一旦書いたけれども、
本心を書くのは1割以上含ませない様にして
いるので、現在のメル蘭と交代させた事を
記しておきます…

ふむー。まあﾅｰﾀｿも無論歓迎いたしますので、いろいろ書いてやってくらさい。
俺は自分でも悪いと思い、相手にも悪いと言われるようなことがあれば
反省はしているつもりです。（過去レスにダサい書き込みもいくつかあるしなー）

まあ、もちろん反論はいいんですが、単に煽っているだけのような
一行レスなどだと却って凹むんですよ（ｗ
尤も、俺もへぼい人間であるから、高尚な文章を連ねられるわけもないし、
そんなスレにするつもりもないんですけどね。

よぅじょよルーズが近いな。(´。｀；)

スレタイを合体スレ付近のスレがネタに
なりにくいかもナー。

あと、父親が昭和40年に書いた論文が検索で
HITしたのでﾜﾗﾀ。；D

1行づつしか行間がないので、一応繋がりある
話という事で…。(つかずはなれず

ま、なーたんは元から一行ﾚｽの人ですし？！
しかしﾒﾙ欄になんか書いてるのは気づかなかったな・　∪´∀｀)ﾓｷｭ
なーたん、年寄り？若そうなｲﾒｴｼﾞが・・・でも謎なんでしたね。

友達か・・・ｵｲﾗ本当に困ったときは回りに言わないで自己解決してしまうんで
可愛げのない子供だったかも・・・。

母親にも「本当に嫌な子だね！」て言われて陰で(´；ω；`)ｳｯ…ってなってたな。

友達に深刻な悩みを相談する、なんてなんか弱みを握られるみたいでできなかったよ。
今でも多分できないな。

>481 ぱぁさん
レスなき独り言スレか…確かにちっと寂しいかもです。
応援ありが�dです。
新環境に早く慣れるように頑張りたいですね。
今後もいろいろ取り組んでみようと思います。

>482 ﾅｰﾀｿ
なんか変な方向に反省なされているような気がするのですが（ｗ
まあそれもよし。ﾅｰﾀｿの年齢はいまだ謎なままであります。

>484 ﾅｰﾀｿ
なんか謎の文章が４つ並んでいるように見えるのですが…（ｗ
まあﾏﾀｰﾘいきましょうか。

スレタイ合体スレ…面白いネタを連続で考えるのはかなり大変ですね。
その辺しらゆき姐さんや伍長さんに感服する次第であります。
伍長さんどこに行ったんだろう。。お仕事が忙しいのかな。

そいえばﾅｰﾀｿの両親は結構アカデミックっぽいと言う話を聞いたような…。

>485 俺様さん
ふむ。ﾅｰﾀｿには謎が多いのでつ。
そもそもどうやって生計を立てているのかも謎（ｗ

事故解決できる困難なら相談しなくてもいいかもですね。
ただ、その見極めが結構大変なのです。
たとえば対人恐怖や強迫観念などは、罹りたての軽いころなら
自分の思想で治す事もできますが、きつくなるとそれが不可能になります。

俺も「こんなん自分でなんとかするんだ！」と強情を張っていましたが
日に日に状況は悪くなり、結局神経科言って相談することになりました。
快方に向かっているかどうかはよくわかりませんが、少なくとも以前よりは
引きこもり傾向は弱くなったはずです。

まあ親友という観念は抜きにしても、信頼して相談できる相手
（親とかカウンセラーの先生とか）を見つけておくことはマイナスにはならないはずです。

一応コピペ。これが満足いく分ではないと思うけどね。。

俺の文章がしたったらずでスミマセヌ。
自分が親友だと思っている人が困っていたら、俺も何とか
手を差し出したいと思っているのですよ。

今このときの環境がさっぱり違うから、それがたとえ話を聞くだけしか
できなくても、自分が親友と思う人がピンチな時は
何とか立ち直ってほしいと思う一心です。

一方的に奉仕してくれる人を望んでいるわけではありません。
何かを楽しんでいる時、それを心の底から共有できる人、
そういう人はおのずから辛いときに励ましあえる仲になるかな、と思います。

だからまずは趣味が合う人で、話してて楽しみ合える人を
見つけられるように頑張るのが大切なのかな…って気がします。
ふむー。文章力ないんだなー俺。

Brotherhood の「走れなきゃ歩けばいいんだよ」
「苦しいときは苦しいって言ってくれていいんだよ」見たいな部分の
説明が欠如してしまって、単なる奉仕してくれるだけの人を
親友だと思わせるような書き込みをしてしまいました。

無論漏れだってそんなメイドロボ見たいな人は親友とは呼ばないですよー。
いろいろな経験から、親しくなって、お互いに
「あいつがピンチになってるなんていやだ！」と思考の前に
単純にそう思えるような人、と言っておきまつ。
文章ってむずかすぃ(´･ω･｀)

最近徐々に忙しくなってまいりました。
しかも４年のラストまで忙しい模様。
（留年したら楽になれるけどねｗ）

学校の授業予定表を見てみたら、俺の学部学科が
ほかのどの学科よりも忙しいって事がわかったのです。

まあ、自分が何年も希望して、選んだ道であるから
このようなことでぶーたれていてはいけないと喝をいれて
暮らしたいと思います。

来週はずっと実習で、ネットができないみたいです。ちとさびしいかも。

まだ実習の合宿ではないのですが、
なんか忙しいです。会話はできる人はできましたが、
やや殺伐気味でﾁｮﾄ対人緊張気味、抗鬱不安剤消費しまくりです。

男同士女同士はよく喋ってるんだけど、なんか男女では殆ど会話してないんですが…。
お互い緊張しているのか？喋っちゃダメみたいな空気が流れてる。
工学部にいるみたいなヲタ全開な感じの人はいないんですが。

まあ、そのうち何とかなるかな。小中学校の時みたいな気分だ…。
（それよりずっと人数は少ないんですが）

学部の授業でも単調なモノだったらすぐに寝てしまい、そのまま終了まで
爆睡という変人な生活を相変わらず送っているので、
変人自己紹介を知らず知らずの内にやってしまっているようです。
とは言え後ろの方に座ってるから、あんまり知ってる人はいないと思うけどね。

昨日は授業が終わってから、なぜかいろんなところを意味なくさまよっていたので、
帰ったら夜遅くなってしまっていて、睡眠時間があまり取れませんでしたが、
今日は早く家に帰ってきたので、もう既にお昼寝もしちゃいました。
あまりいきなし変人を暴露するのは好ましくないと思ったのです。。

徐々に打ち解けてきた頃に俺のおかしな特性を、個性として皆さんに刷り込みたいとか思ってます。
いずれにせよ変なんですが…（ｗ

やっぱりこの歳になると酒の入ったコンパやパーティーなんかで、
一気に親しくなろう（同性だろうと異性だろうと）とすることに
頼ってしまうようですね。俺のところはまだそれをやってません。

まあそんな俺もそういうのに頼り気味…。
みんなあまりディープな会話をせずに、表層だけで済ましてるって感じだからなぁ。
もっとも真剣な授業や実習中にディープな会話をするわけにもいかんですが（ｗ
いずれ居心地よくなるといいんだけどなぁ。

午前の講義に出ようとしたら、埼京線がいつものように３０分も
遅れてしまいやる気喪失。もう午後の実習だけでいいやと思い、
漫画喫茶に直行しました。

まあどうせはじめの授業だからたいしたことやってないだろー、とか
思ってます。でも午後はちゃんと出なきゃね。

大学行きたくないスレがずいぶん伸びているようだ。
気持ちはわからないでもないが…俺はなんだかぶーたれるのも飽きてしまった。

今起きました。昨日も実習疲れたべ…。
でもまあ、ちょっと慣れてきたかな。。忙しい合間を縫って2chなどで
気分をリラックス。
今更だけど、ホントここは落ち着くです。
この環境にも感謝しないといけないな。

埼京線、人身事故でっか？
しょっちゅうおくれるんだ？鬱だね。
漫画喫茶か。いつも同じところ行ってるの蟹？

ぶーたれるのｱｷﾀ━━━(#ﾟДﾟ)━━━!!!!のはヽ(ﾟдﾟ)ノ　ええじゃないか！！
前向きならくごたんを応援していますよ！！

今度３年か。４年と勘違いしてしまった(ﾟーﾟ*)ｽﾏｿ

やっと春樹本、順番来たんでこれからﾗｲﾌﾞﾗﾘｰいってきま〜す

＞男同士女同士はよく喋ってるんだけど、なんか男女では殆ど会話してないんですが…。
＞お互い緊張しているのか？喋っちゃダメみたいな空気が流れてる。


ではみんなスタートラインでつね。これからが勝負だね。
好みの子はいたのかな？(〃￣ー￣〃)

盛り上げようとはしゃいだらピエロ
黙ってたらネクラと思われる・・・はぁなんとも大変ね・・・

>497-498 俺様さん
どもこんばんはです。
宇都宮線が人身事故起こしたらしいのに、なぜか殆ど関係ないはずの
埼京線が遅れまくりでした。埼京線は事故がなくても「信号機故障」とかが頻発して
早朝はほぼ毎日確実に５分ぐらい遅れてるようです。
JR東日本やる気あんのかと。そんなだから「しR束日本」とか呼ばれるんだべ（ｗ

昨日行った漫画喫茶は同じところでしたよ。池袋の満員御礼のところ。
とは言え朝１０時ぐらいだからすいてました。学校サボっていく漫喫は最高でつ。
午後からはちゃんと出ましたが。

春樹は全然読んだことないべ…神戸近辺紹介の短編見たいのならちょっと読んだ気がします。
行動範囲がかぶり気味だったので懐かしかったです。

と言うわけで折り返し地点でつ。

スタートライン…か。
付き合いが長くなる人もいるかもだから、
いろいろしくじらないようにしないとね。

とは言え、始めのうちの行動はあんまり影響ないと考えたいところですが。

俺は場慣れするのが遅すぎて、今までの生活でも、
「やっと居心地が良くなってきたと思ったらクラス替え」なんてことが多かったからなぁ。
でもまあ、今度は２年以上あるから、少しずつ居心地よくしていきたいです。

池袋！！前はよく行ってたんですが。
西武新宿線沿線にすんでるので圧倒的に新宿行ってしまいます。
池袋はｵｼﾞｻﾝのｷｬｯﾁが３年前にいて、３年後も同じ場所にその人いたから
びっくらしたなあ。もうそろそろﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙﾊｳｽに逝ってほしいでつ。
「役者やってる」なんていかにも胡散くさ〜ξ
他にも若いｷｬｯﾁが「俺時給６５０円なんだよ！！」なんていうから
「私だって７００円でやってますが何か？」と言ったこともあったよ。
池袋はＤＱＮ率高いよ・・・新宿のｷｬｯﾁもしつこいけどね！！

学校、らくごたんがあせらずゆっくりみんなと打ち解けるのを応援していますよ〜(ﾟーﾟ*)
「やっと居心地がよくなった」と思えるまでだって進歩でつ。
オイラそんなこと意識して考えたことなかった・・・なんかいつも必死！だよ藁

らくごたんは自分の事を冷静に客観視できるのでダイジョブさ・・・( ´ー｀)y-~~

所沢まで戻って池袋逝きましゃう。；）
(おいらより愛をこめて

>503
そうなのよ！戻らなきゃいかんのよね〜だから面倒で行かなくなったのよねん
ってなーたんも都内在住かな・・・

＞いろいろしくじらないようにしないとね

うん。信用を失うのは一瞬だよ。嫌われるのも。
もう人間関係うｯとおしい　(ノ｀□´)ノ≡≡≡┻━┻

好かれるのは大変だなコリャ。つい音をあげますよおいらは・・・

（＾＾）

平気だろうけど…

>507
意味深ですな？らくごたんの身に何かが？！まさかね

いや、保守代わりに。
俺がやる事も無いだろうけどって意味です。
まぎらわしくてすまんです。

>509
そうでしたか。らくごたんにかわってＴＨＸ！

>509
俺様さｎにかわってTHXシアター。
（byルーカスフィルム社

どもただいまです。なんかいろいろあったけど、まずはレスのほうから行ってみます。

>502 俺様さん
キャッチーはねぇ…でもこの不景気でも、あんな底辺の仕事（って言うか犯罪）してて
ご飯が食べられるんだから、ある意味いい時代ですな。
あの仕事に嫌気が差した時に（差すんだろうか）、ダンボールハウスに入るのでしょうね。

応援ありが�dございます。感謝感激ですよん。
今みたいに主な環境が真新しくなったりした場合、
俺の心のよりどころはここだと言うことが分かりました。
応援や励まし、そういうのは素直にとって行きたいものです。

まあ、人間関係…はどうなるんだろうかなぁ・・。とりあえず無難をキーワードにします。

>503 ﾅｰﾀｿ
迂回乗車は鉄道旅行の醍醐味ですな。

>505 俺様さん
ふむー。でも深く深く、親友関係レベルになったら、
軽薄な口調や行動では傷つかないものだと思うです。
「アイツ、どうかしたのかな…？」と思ってその言動の原因を探り、
それが単なる自棄の行動だったとしても、まあ、そういうこともあるさと
許せるような気がします。

でも、確かに親友となったきっかけ、基盤を揺るがすような
巨大な裏切りをしてしまったら、再建はほぼ不可能に思えますが…。
でも俺は少なくとも裏切りのようなマネはしたくないです。

人間関係、俺も久しぶりに荒波に揉まれて音を上げ気味です。
後のレスで書きますよん。

>506
山崎渉さんのルーツ。漫画家さんらしいですね。
２０００年や１９９９年にいろいろ問題行動を起こした模様…。
ttp://www.geocities.com/zaki2001dz/souko.html

>507
ありがとうです。こんなスレを保守してもらって嬉しいですよ。
これからもいろいろ書いて、いろいろ言われたりする繰り返しかもしれないけど
今後もどぞよろしくお願いします。

>510 俺様さん
たびたびありが�d。ﾄﾘｯﾌﾟ(・∀・)ｲｲ!

>511 ﾅｰﾀｿ
面白い映画教えてください。

実習でやったこととかいろいろ書くとちとまずいような気がするので
（個人情報に関するという意味です）
人間関係について考えたことを書こうかな。

今の周りの人々は、結構気が合いそうな人もいますが、
そのような人々は、あんまり人と接するのが嫌いっぽい人が多いようで、
ちょっとどうすればいいか途方にくれています。

でも、それはあまり問題じゃないです。
人と接するのが嫌いではないっぽい人で、俺と同じ目線で親しげに話してくれる人を
一人見つけました。
今は表層的な発言の繰り返しだけど、いずれは友人になって欲しいなぁ。

（>515の続きです）
で、問題なのは「気が合いそうでない人」です。
人間ってのは性格を大分類するといくつかのタイプに分けられると思うんです。
俺は自分で判断するに「とろくてしっかりしてないタイプ」
なんですが、これと逆のタイプの人も当然いて
「のろいのが嫌い、そういうやつが嫌い、時に仕切りたがる」タイプなんかもいます。
これが極端化するとDQNになってしまうわけですが…。

で、こういうさまざまなタイプの人々はあらゆる集団に均等に配分されているようです。
どこに行っても、結局人間ってのは似たタイプの集合をつくる。
ドラえもんの主要キャラクターがそれを代表してるように思えます。

で、今回の環境は、人の数はかなり少ないのですが、
どうも俺と相性が悪い感じの人がややいるようで、
俺にとってあまり嬉しくない態度（言ってみれば小ばかにしたような感じ）
で接してくることが多いです。本人はおそらくそんな悪気はなくって
「だらだらすんなよ。」見たいな気持ちなんでしょうが…。

これは運が悪かったと言うよりは、人間関係における必然的な試練だと思います。
自分を煙たがっている人間に対してどう対処すればいいのか。
俺は、俺の性質を反映した行動しかできないから、むやみに付き合おうとしても
空回りします。もっと幼稚な者同士であれば、ケンカやイジメの目がでるかも知れません。

かといってもちろん「こいつが合わないからヤダ」などと言って大学をやめたりはできません。
『よけるか受け流すか』でよけるを選ぶことができないわけです。
かくして俺は受け流しのテクニックを早めに身に付ける必要性に終われるようになりました。

一番いいのは「必要なことしか話さない」なんですけどね。
でも必要なことを話すだけで既に各々の特性が出ちゃうから、
「さっさと言えよ」みたいな感じで、
煙たがられたりすることも多々あるわけで、結構辛いです。

うーん。とりあえずは気の合う（っぽい）人同士で固まってればいいのかな？

>>517　（最後）
それでいいんじゃないんですか〜。
みんなそうしてますよ。結局は。
必然性に駆られて気の合わない人と話してるようなモノとも言えるでしょ。
性格同様分布説を逆に考えれば、どこに行っても、
同じように話せる人を見つけることが出来るということです。
そのうちに徐々にスキルアップしてけばいいんじゃないですか？

>>516 (最後) >>517(2行目)
対処法は「気にしない」です。
グズグズ方策を考えるのは意味のないことで
豪胆になることのみが唯一の方法です。

焦る必要なんてどこにもないんでしょう？
今すぐ上手く行かなくったっていいじゃん。

あ。必要性でした。

横からいきなりすみません。

ちょっと読んでいて思ったんだけれど、
のろいのがマジでムカつくって奴はそんなにいないんじゃないか・・・？
実際にらくごさんがどれくらいのろいのかは、
俺には知りようがないからアレなんだけど。
けど、もう大人だしそれくらいのことでムカつくことはないような・・・。

小ばかにしたような態度って思い過ごしってことない？
「そうなるんじゃないか」という恐れみたいなのに、
フィルターをかけられてしまって、そう見えてしまうとか。

それでも「小ばかにした態度」を本当に取られているなら、
多分のろいとかの直せない性質みたいなのじゃなくて、
もっと直せる何かが原因になってる気がしたんだけど。

すみません、何も知らないのに勝手にしゃべって。
とりあえず研究に集中できる状態になれるといいすね。

>のろいのがマジでムカつくって奴はそんなにいないんじゃないか・・・？

仮にひとりだけいてその人が影でらくごたんの事を悪く言ってたりしたら、みんなそっちに流れたりするんだよね・・・日和見主義は嫌だよね

でも５２０たんの言うとおり「たら・れば」を気にしていても仕方ないしね。
もちろんらくごたんもそのことをわかっていて、あえてネットだから書いてるんだと思うんだが・・・

>518-519 ぱぁさん
なるほど。的を射たレスどもです。
性格分布説を逆に考えたら、そういうポジティブシンキングもできるのですね。
非常に参考になりました。そう考えたら、ほんとに気が楽になりそうだ。

ぐずぐずと考えているのは、確かにその「相手」によりいっそう嫌われる原因を作り出すし
そもそも生産的な行動だとは思えないので、極力避けるようにします。

焦らずじっくりと、ですね。大局的に物事を見ていくようにしないと。

>520
うーん。とにかく派手好きで、地味でのろい人間が嫌いって言うタイプは
今まで見てきたし、そういう性格の人もどこにでもいると思うんです。
でも、確かに…今の環境では、そのようなガキのような性癖を露出するような
バカな真似はお互いしないでしょう。

確かにね…のろそうでも押しが強いとか、そういう面があったら
好かれている人もいるし…とりあえずは課せられたものは、しゃんとこなせるように
したらそんなマイナス思考は消えてくれるかな？

周りに迷惑をかけるようなことはしないようにしなきゃですね。
やる気がなくてしっかりしてなくて、迷惑かけてばっかりじゃあどんな人にも
好印象を与えられる由もないし…。

>521 俺様さん
そうなんですよね。一人がガンになってしまって、その人が「アイツはダメだ」みたいに言いふらして
蔓延して、どうしようもないムードになってしまう。そういうことも多々あるような気がするんです。
とりあえずは、ガンになりうる可能性のある人の前では、しっかりした振る舞いをして
ある程度の「レベル」にまで自分を見せるようにしないといけないと思ってます。

そんなわけで今日も一日中だらだらしていました。
これが俺の普段の生活だったのか…そりゃ鬱にもなるかも。
疲れた日の翌日だったから、ちょうどいい感じに鬱が癒せた気がしますが。

これを毎日続けるのもかなり辛いですね。
かと言っても実習上で働き詰めって言うのも辛い。
やっぱりメリハリのある生活って、当たり前だけど大事だと思いました。
バイト、どうしようかな…やはり家庭教師か塾講ぐらいしか無理っぽいけど
俺にできるだろうか、、ﾁﾄ不安。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

とりあえず書き込んどこう。

保守。

ぐずぐず考えないっていうのは大事なことだよね。
ある本に、
悩んだり迷う時間をなくして、その分時間を有効に使おう、みたいなのがあって、
その練習のために、
まず、レストランなどに入ったら絶対迷わないで
ぱっと、メニューを選ぶ、というのがあった。
どうれにしょうかなー、こっちかなー、あっちかなー、
とか考えないで、ぱっと選ぶ。
そういう練習をしていると、
「ああ、何事も悩んでも、悩まなくても、結果に重大な違いは起こらないんだな。」
っていうことがわかってくる、というような内容でした。

私はもともと何も迷わないほうなんだけど（ｗ
双子の妹のほうが私と同じタイプで、
一緒に服を買いに行くと、
店にはいったとたん、「これにする。」って言うのよ。
え〜、いちおう、他も見ればぁ？って思うんだけど、
結局それを買う。「直感が大事」なんだそうです。
普段の生活を見ていても、朝起きるといきなり踏み台昇降始めるしｗ。
テレビも見るものが決まっていて、終わると即座に主電源を切ってしまって
次の瞬間もう勉強してる。
16歳にしてこのストイックさは、なんなんだー。
でも、かえって生きててラクそうに見えるです。

今日ジムに行き、修行しまくったあと、
自転車を買いました。そのときのレジの光景。

若い青年（高校生ぐらい？）とおばさんがいました。
俺は自転車の値札を持ってレジに行きました。

青年「…8940円です…」
おばさん「もっとおっきな声で！」
青年「は、８９４０円です！」

青年「おつり1100円です」
おばさん「１１００円です！ありがとうございました」

なんか自分を見ているようでちょっと歯がゆかったです（ｗ

>528
ども。

>529-530 しらゆき姐さん
なるほど。悩んでも悩まないでも結果は一緒ってことを
身をもって体験してみよう、と言うことですか。
即断の練習もできて一石二鳥？

ぐずぐず考えているってのは、はた目から見てもいい印象を与えられないからなー。
即断は無理とは言え、適度に考え適度に決めるって態度を養わないとダメかな。

双子の妹さん…随分大人びた方ですね。姐さんにも言えることですが
即断で後悔することってあるんだろうか…？
あるとしても、だらだらと考えてないで、次の目標に進めるんだろうなぁ。
俺はﾁｮﾄへこんでしまいますが。。修行が足りない？（ｗ

ふーむ。わしもしらゆきたまの双子の妹さん、ｶｸｲｲ！！
と思いました！

早速真似しよう！！ﾚｽﾄﾗﾝのﾒﾆｭｰくらいさっさときめられんでどうする！漏れ！
いや、実はﾚｽﾄﾗﾝのﾒﾆｭｰ決めるのは早いンですが。
何人かでいっても大体最初に「決まった？（ｳｴｲﾄﾚｽを）呼んでいい？」って言いますね。
あと服は似たようなものしか買わないので決めるの早いです。

でもそのけじめのある生活は一生無理かもでつ！

決断力も大事ですが、わしは柔軟性を重視しますね。
変化に対応できるっていうか・・・。柔軟性はあるとオモー。
ただ飽きっぽいのよね・・・


らくごたん＞
う〜ん。はっきりしない男は女子はｲﾗｲﾗするかも。
でも！恋愛の駆け引きには有効でしょうね。言葉を濁して自分のﾍﾟｰｽに引っ張り込む、と。
これはなかなか高度ﾃｸﾆｯｸですがね。
思わせぶりに・・・。ってやつですね。

昨日今日は俺にしては激しく忙しい二日間になりそうなﾔｶﾝです。
疲れてますので今日帰ったらいろいろ書き込むかもしれないですよん。

らくごたん、ｼﾞﾑ続いてたのですね！
「行かないならやめろ」云々ﾏﾏﾝに言われたこともあったね？
ｵｲﾗは毎日１０分でも運動しる！と決めてやっていまつ！

>533 >535 俺様さん
レストラン行ったらウェイトレスさん呼びたいな。
なんて未だに考えている俺です（ｗ

俺もどちらかといえば柔軟性を重視するほうかしらん。
即興で決めて、使い道が一つしかなかったりすると寂しいです。

俺は…どうやら天然入ったやつってな感じで捕らえられてそうなﾔｶﾝ…。
でもしっかりしてる時はしっかりしてるつもりなんだけどなぁ。
まあうまくいかせようと意固地になるよりは、マターリ頑張ろう。

ジムはとりあえずまだ続いております。でも今日は遅くまで学校にいたので
（実習じゃなくってゲームやPCをいじくっておりましたｗ）
今日も行けずじまいでした。明日早く学校が終わったら
頑張って行きたいな。

みんないろいろ時代とともに変わって行くよなぁ。
俺はもうすぐ２４で、見かけでは若い方に入るのかもしれないけど、
高校時代の人を見てみたら、なにやらキャンペーンガールやってる人もいるし、
その前をさかのぼると既に結婚しちゃったって人もいる。

俺だけが相変わらず学問続けてる、、と思うとちょっと甘えてるような気も
しないでもないですが、俺は俺の選んだ道でやるときはしっかりとやって行ければと
思っております。

選んだ道に優劣なんて存在しない。
そこでちゃんとやれるかどうかなんだ。

なんてカッコつけてみたけれど、やっぱり弱気な俺です。
自分の弱さを紛らわそうとスポーツジムで鍛えてビール飲んでる俺です。

…というのも、新しい学部にちょっといやーなやつがいたからに他ならないのですが。

俺はもともととろい人間。
それを自覚して、マイペースでいろいろこなしてここまで来ました。
しかしその道程には、いろんな人がいました。
いろんな人というのは、つまり上に述べたように、どこに行っても同じような性格の
連中で満たされていると言うこと。性格同様分布説というかな。

その中でも、俺のようなやつと、それを見たら小ばかにしなければ気がすまない小悪党は
今まで必ずいました。そして、俺も例に漏れずそのような連中に馬鹿にされ続けましたが、
抗鬱剤を手に、何とかくじけずここまでやってきたんです。
しかし、やってきた先もやはりそのような人はいるもので…。

今日は実験がないようだったので、学部の連中は明日の予習などをやっています。
俺は周りの人にわからないことをいろいろ訊いて見たりしました。

その度に、なにやらくすくす笑うやつがいるんです。近くのやつを巻き込んで。
ちっちゃな声で「…アイツやっぱり天然…？」などと言ってる。
しかも、俺が一挙一動する度に笑いやがる。

上記の「気が合わなさそうなやつ」です。
俺は痺れを切らして、そいつの方に向かっていきました。
で始めに言われたのが、ニヤニヤ笑って「おまえ、天然？（ﾜﾗ」

俺はさすがに怒りました。とは言えできるだけ理性的に解いたつもりですが。
「あのなぁ、俺を一つの個性として楽しむなら構わん。
でも、おまえが今までとってた行動は明らかに俺をコケにしてるとしか思えん。
そういうのってすごい不愉快なんだ。やめろ。」

そしたらさすがに黙りました。だから俺は言います。
「まあ、俺の被害妄想かもしれないけどね」
こういうやつはワンパターンなもので、先が読めるんですよ。だから先手を打ってやりました。
「うん。自分を卑小しすぎだよ、そんなつもりはないんだ」

でも、そんなつもりがないのなら、なぜ俺に「おまえ、天然？（ﾜﾗ」
なんていう必要があるんでしょうか？
また、この質問に対するどのような答えを期待していたんでしょうか？

先々が不安だ…。まあ、こんなやつがムカつくからといって退学するわけには
行かないのですが。

>>541
|д｀）自分も中学高校の頃に似たような経験がありますが・・・。
気にしないほうがいいと思います。出来ることなら完全放置を決めこむのが吉かも。
奴らはターゲットを卑下することそのものが目的であって、答えなんて
求めてませんから。2chの荒らしみたいなもんかも。
|;´д｀）しかし、大学生にもなってそんなことをする人間がいるなんてなあ・・・。

>542 すなぎもさん
レスありがとうです。俺も今までこういう奴はどこにでもいるものと
諦めていましたが、さすがにここまで馬鹿にされるとﾁｮﾄ切れました（ｗ
でもこんなやつは、例えば俺が実験でへました時などに、率先して
非難したりするんだよなぁ…。まさに俺を卑下することのみが目的って言うか。

そんなふうなことを繰り返して、俺に対する悪いイメージが周りに伝播することが
何より怖いです。なんだかんだで寂しがりの性癖があるので、
誰にも相手にされなくなったらどうしよう、と悩んでしまいます。

まあ、実験でパートナーでも組まない限りは完全放置の方向で
一年やり過ごしたいと思います…。
ホント、反抗期の子供同然の悩みで自ら鬱になっちゃいますよ…。
マイペースで頑張りたいのになぁ…。

↑よく顔間違える（ｗ

妹はそつなく大手に就職決まり、
選んだ道に優劣なんかないと言い聞かせながらも、
周りのすごさと比べた時の自分のからっぽさを目の当たりにして
鬱になってしまいます。

２年後の俺は、ちゃんと大学卒業してるかな…？
４年後の俺は、うまく行って…るのかなぁ？

ばあちゃんと別れ際に「今度会うときは卒業証書をおばあちゃんに見せるよ！」と言っただけに、
複雑な思いです…。

まあ、とりあえず今は寝よう。。

＞「あのなぁ、俺を一つの個性として楽しむなら構わん。
＞でも、おまえが今までとってた行動は明らかに俺をコケにしてるとしか思えん。
＞そういうのってすごい不愉快なんだ。やめろ。」
　　
言い返したんだね！！
らくごたん、かっこいい！感情的にならず素敵。尊敬します。ホントに。

最低な香具師だね。でもかげながら応援してます。
そんな香具師に負けないで！キニシナイ、ってのもアリですよ！！逃げではないとオモー。
そんな失礼なこと言う人、アホちゃうか？
いい年こいて。

おいらのいいいたいことはすなぎもたんが言ってくれた。
ヨカヨカ。
でもらくごたん、やっぱちょっときついね。影でくすくす笑う・・・
オイラは最初に睨んで、やめないようなら「何で笑ってんの？」とか挑戦的に聞くかも。
でもらくごたんはしっかりしてる。大丈夫だよ。

んーなんからくごさんの変わりに僕がそいつを殴ってやりたくなる、(｀Д´)
大人社会では褒められた事では無いだろうけど、言葉の暴力も肉体の暴力も人を傷つける最低の行為である事には変わりがないと思う。
でもそこで怒りを抑えられたらくごさんは偉いね！そんな奴の性で学業を棒に振る必要なんてないですよ。俺様ﾀﾝを初め、ここには沢山味方がいますよー。僕も応援してます。

大抵そういう手合いはこっちが萎縮してるとますます付けあがってきたりするから、
対応策としては、堂々としつつ自分の役割をこなしていく･･･ぐらいなのかな。難しいね。

寝られない…（これは多分単なる不眠症）
ので、またずるずると床から出てまいりました。
なんかミイラ状態です。俺ってナニ？俺の人生ってなんなの？
見たいな事を思い知らされました。

今はやつの発言そのものではなく、そこから連想される
自分の不甲斐なさや、やつの人生（それなりに彼女とか沢山いるﾗｽｨ）と
対人恐怖でひたすら年月を無駄にしている自分の人生を比べて鬱になったりします。

かといって死ぬわけにも行かないので、もう少し頑張ることにしますが。

俺がこんなふうにいろいろ考えてる、それなのに加害者は知らん顔。
かと思いきゃそんなDQNについてくおなごたち。
（とは言え浅い付き合いで、親友とか真の愛情とかは依然として知らないんでしょうが）
無論俺がやつの立場になっても幸せになれるはずはないのですが。
（そもそも幸せの尺度が違う、俺は↑のような深い付き合いを望みます。
奇麗事といわれようとも）

ばあちゃんや親戚の人々にも期待されてる俺だから、
絶対にやり過ごしたいんだけどなぁ…。

>545-546 俺様さん
確かに感情的にはならなかったです。
抗鬱剤の飲みすぎで爆発が抑えられてたんだろうか。
感情的に意味不明なことを言ってしまったら、それこそ香具師の思う壺だからね…。

これを話してみた皆さんは明らかにやつのほうがおかしいといってくれますが、
実際世間にはいくつになってもどうしようもない性格の方も沢山いらっしゃるからなぁ…。
（2chの一見高尚っぽい学術板や専門板なんかを覗いてくださいな）

まあ、俺様さんの言うように、自制心は捨てないようにしないとね。
殴り合いなんかになって停学にするというのも面白いかも知れないけど、
こっちも同等なダメージ食らうし（ｗ