【社会】しつけめぐり対立＝祖母、「嫁に不満」と供述−兄弟襲撃事件・茨城

茨城県関城町の造園業者（４０）宅で小学２年の二男（７つ）と幼稚園児の
三男（５つ）が首を絞められ重傷を負った事件で、殺人未遂容疑で逮捕
された祖母の菊池ちよ容疑者（７３）と嫁に当たる兄弟の母親（３６）が
しつけをめぐって対立していたことが１３日、下館署の調べで分かった。

引用
http://www.jiji.com/cgi-bin/content.cgi?content=040713045250X519&genre=soc

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3 なら ... 仕事行く

前々から紐を準備していたらしいな

>>3
頑張れ
超頑張れ

基地外婆

同じ家に住みながら、飯も別々に食わされていたんだってね
こりゃあかん

>>7
誰と誰が？兄弟が？

>>8
いや、老夫婦が

>>3
いってらっしゃい

孫ぐらいの子供の首絞めて殺そうとした
基地外ババアに死刑を

だったら嫁の首しめればいいじゃねえか
おかしな話だ

>>7
そうか？こんなばあさんだぞ？頭ｵｶｼｲしいっしょにﾒｼ食いたくない。
これは恨みが高じての犯行〜の域を越えてる。
多分ｱﾙﾂﾊｲﾏｰの影響で狂暴になっていたんだろうが、うちの祖母も
目・耳・記憶力はまだしっかりしてる癖に、幼児性狂暴性が激しくて、
ほんとに困る。
優しく接しようとは思うが、ﾏｼﾞでむかつく。
老人ってなんでこんなに醜いんだろうと悲しくなるね。
自分はそうならない為に、子供や仕事以外に趣味をつくろう。

家はそのままで食事スタイルだけが二世帯住宅だったんだな
生活全部を二世帯住宅にしてたらこんなことは起こらなかったろうに。

ばーさん自身のしつけも、なってないと思うのだが。
実の孫殺そうとするやつに、しつけどうこう言われたくねえ。

嫁ももう、この土地にはいられないね
まあ地元じゃ有名だったんでないの？

>>13
だからあ、そう思ったら一緒に住むなんて中途半端なことせずに離れて暮らすべきだろ
接近して住みながら日常の関係を断つなんてバカやるからどんどん狂っていく
親の家に住んで家賃浮かせて、おいしいとこだけとろうなんて甘いこと考えるからこうなるんじゃないかな

>>16
たぶん地元では「頭のｵｶｼｲばあさんがいる家」として有名だったと思われ。

ちよ可愛いよちよ

>>2のリンファがムカツく
てめぇ淫乱の癖に乙女ぶってんじゃねー

ジジババの食い方が汚くて、子供の教育上良くないと思って、
別々に食事してたんじゃね？
ｸﾁｬｸﾁｬ音立てて食う、箸の使い方がなっていない、
食った後、入れ歯を茶でゆすいで飲みこむとか。

>殺人未遂容疑で逮捕された祖母の菊池ちよ容疑者（７３）と嫁に当たる兄弟の母親（３６）が
>しつけをめぐって対立していたことが１３日、下館署の調べで分かった。

子供のしつけを祖母が口を出したら母親と対立するに決まっている。
しつけは基本的に親が責任もってやるもの。
ここはやはり婆が悪い。

「別々に飯」といっても日頃からギャーギャーとうるさい婆と一緒に飯なんか食いたくないよ、そりゃ〜。

|＠＠＠
|＠＠＠＠
|＠＠＠＠＠　
|　　-‐-　 |＠ 　　隣の家からカタッと
|　　　　　　|＠　　　 音がする×2！ｱﾗﾔﾀﾞ･･･
|　　-=・=- |＠　　　　 きっとアレはオナニーよっ！
|・・　/////> 　　　　　　隣の家の人見た目キモイ×2！
|＿＿　 　 |
|＿＿/　 /
|　 U　　/
|-―― '
|　　　丿
ﾐ 二ノ 　　　　　　　　 ('A`)近所監視して勝手な想像して
| 　　　　　　　 　　　　　悪口や噂話ばかりババアはうぜぇよ

知人の姑も
嫁が飯をつくれば「こんな不味い物食わせやがって」と茶碗を投げるんだって
嫁さん、料理の腕はプロ並なので、女としての嫉妬がメラメラなんだろ。
嫁さんや刺して人だから３時のおやつも婆さん７３歳の為に作っても
便所にワザとすてるんだってさ。
近所には「嫁が食べ物くれない」と悪口言いまくっているんだな。
まあ、殆どの「嫁がたべもの・・・・」はババアの嫁虐めだろう。

女ってバカだな。

>>17
いや、ｱﾙﾂﾊｲﾏｰの親をほうっておけんだろう…
どうせ病が進行したら下の世話とかもしなきゃいかんし。
同居は介護やもしもの時の為に必要だが、聖人君子じゃないんだから
ﾜｶﾞﾏﾏ放題のｱﾙﾂ老人に四六時中つきあってはいれない、ってｺﾄ。

茨城西部の農村地帯の老女でしょぉ。。
情がコワイ、ヒステリーというより癇癪もちでド吝嗇で
女らしさや上品さや清潔さなんてのと正反対の人たちだもの。
一緒に暮らすのは無理だよ。

お前らだっていずれは年をとるんだ。醜い老人にならないように気をつけろよ。

しつけの問題で孫の首絞めるか？

>>7
年寄りと同居ではよくあるんじゃないのかな？
田舎の老人は寝るの早いし仕事してる若い人達と時間も合わないから。
小さい子供の食事の好みと年寄りの好みも違いすぎるし。
私は祖母と同居だったけど祖母はよく自分１人だけ違うもの作って食べてたよ。
今日の食事は口に合わないとか言って。カレーライスとかハンバーグだと食べなかった。
若者は年中煮物と煮魚ばっかり食べられないもん。

これで、今度は、祖母が躾られる番か。
反省房で・・・

>>27　追加。
別に今、老人だからじゃなくて、このカテゴリでこの世代の人は若いときからこんな感じ。
多分今までは嫁が折れてたはず。
この人たちは嫁を奴隷だと思ってた世代。自分もそうだったから当然と思っている。
それが最近、自分が年を取ってなおかつ時代が変わって
嫁が言うことを聞かなくなってきた。
それで犯行に及んだと推測している。

ｺﾜ

理由はどうであれ、この婆さん狂ってる。
この際、安楽死させてやれ。

下手に、執行猶予でも出たら
今度は近所の子供が襲われそうで怖い。

うちの方の田舎でもあったぞ。
ヨメとの仲が悪くて姑が家を放火したって事件。
息子が出張でいない間（←ここがポイント）に
ヨメと孫を焼き殺そうとした。

ワイドショーとかが来て取材してたけど
近所の年寄り連中（ｹﾞｰﾄﾎﾞｰﾙ中） 　VS 　ヨメの職場や若い人
の対立でこれまた笑えた。

結局、姑がボケてたってことにされちゃったらしいけど
どーなったんだろう。

今TVでやってたが
嫁の知人いわく「姑さんは孫の服の着替えからご飯の食べ方まで世話を焼く」
そのせいで3男の箸の使い方が出来ないのを嫁は心配して
祖母から意図的に距離をおかしてたのかもな

本当なら嫁が正しいような・・・

別にこんなこと普通だろ。
俺の家もこんな感じだったしな。嫁と姑が顔あわせただけで冷戦だし。
まあ警察沙汰まではならんかったが、家のガラスが割れるくらいのケンカはよくしてたな。

女って醜い生き物ですね

「発見したおじいちゃんがハサミで衣服を脱がせようとした際に、１５センチもの傷をつけてしまった」って、
ホントか？

おれは信じてないが。

孫に自分の大っ嫌いな嫁の血が入ってるだけでムカついてたんじゃないか？
だから多少痛めつけても良心の呵責なんてないんだろう

やはりいい年してお互い相手に甘えた考えをもってちゃいかんなあ。
自立せんとだな。

テレビでこのババア見たけど（おそらくテレビ局が「こいつじゃねえか？」と撮っておいた映像）、
ものすごい貧相でいじきたなそうな下品なバアサンだったよ。まるでホームレスにいそうな感じだ。

たぶん家族自体がろくな家族じゃないと思うね。いわゆる「ＤＱＮ」だろうな。おそらく嫁は金髪だろう。
孫も襟足だけ伸ばした髪形かも。

オバタリアンの特徴
�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の恐ろしいまでの欠如
�C デブ�D 濃い化粧�E つーか醜い�F下ネタ大好き
�G噂話大好き�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H声が甲高い�I陰湿�J悪口大好き�K笑ってるトコがムカツク
�Lキレイぶってる�M近所を常に監視している�Nしゃしゃり
�Oイジメ大好き�Pいやがらせ大好き�Q何度注意されてもわからない
�R精神年齢は12歳�S選挙はカッコよさや知名度で選ぶ
こんなとこでしょうか。書いてるだけでいやになってくるんですが…。
救いようありませんね。つーか氏んでください。
まぁかなり正しいよね年をとった女は使えないし
何の取り柄もないならないで性格が美しくとかならいいけど
性格も酷く腐ってるからな
自分は何も出来ないけど
子供や旦那なんかの学歴、職業なんかを頼りにして
えらく他人を相対的に見る
向上心や意欲や根性はないけど
野次馬根性と物欲と見栄はある
でしゃばりで差別心が強く
権威に弱く、強いものに弱く、弱いものに強く、根暗
偽善が大好きで且つ頭が弱りきっているので
耳あたりが良く深く考えなくてもよい事を妄言する人種の言葉を
これまた深く考えず信じる
ここまで糞っぽい人種はそうそういない
だからオバハンは皆消えろ、
どうせ生きてても近所の悪口言うしか脳ないし
年金制度も廃止しろ！市ね、アホ

息子さんが、東京で倒れて、しばらくお嫁さんは東京の病院へ行ってたみたいだね。
帰ってきたけど、まだ健康上問題があって、リハビリしたりするのに、お嫁さんはたいへんで、
留守中はこのおばあちゃんが孫の面倒を見ていたみたい。
子育ても、横から口出す分には良かったけど、いざまかせられたら、気力も
体力もついていかなくて、嫁への恨み節に変わったのかね〜。
大黒柱が倒れると、たいへんだね。

今の年寄りはまともじゃない！！
●少年の凶悪犯罪は本当に増えているのか
http://ime.nu/mazzan.tripod.co.jp/lesson2.html

>　最も少なかった平成２年と、最も多かった昭和３５年では、件数の差は６．９倍にものぼります。
>というわけで、本日ここに戦後最もキレやすかった少年が決定致しました。グランプリは
>昭和３５年の１７歳、つまり昭和１８年生まれで西暦２００１年現在５８歳の方々です。
>おめでとうございます。
　(中略)
>テレビゲームでこどもがキレるというのもウソだとわかりました。
昭和３０年代には素晴らしく高性能なゲーム機など、存在しなかったはずです。
食べ物をキレる原因とするのも無理があります。だったら、
当時の給食でおなじみのクジラ肉や揚げパンは、
ファーストフードより遙かに危険な食品だという結論になってしまいます。
その凶悪な少年たちも>いまや、会社では管理職になっている年齢です。
当然、マスコミ各社でも。マスコミのお偉方は、自分たちの世代の
凶暴さを隠すために、過去のデータを故意に伏せていたわけです。

　ＪＲ東日本の調べによると、平成１１年度、駅員に暴力をふるって
警察ざたにまでなった乗客は、５０代が最も多かったそうです。
こんな危険なオトナたちを野放しにしておいていいものでしょうか。
少年法改正論議や、若者に心の教育をどうこう言う前に、
５０才以上の心の闇をなんとかしたほうがよさそうです。

団塊の書いたhttp://ime.nu/www.da-chiba.com/2003/bachicom/hello/020826.html

>>44　息子さんも自分が倒れてる間にこんなことになって気の毒だなぁ。
嫁は離婚申し出てくるかもしれないし、離婚はしなくても親とは絶縁するしかないと思う。

もしこんなことになったら旦那と一緒にいるのもいや。
顔も見たくないよ。
「この男と一緒にいる限りあの母親がついて回る」って思っちゃうもの。
じじばば旦那全部置いてすっきり家を出たい。

しつけのためって言っても、それは孫のためじゃなく
あくまで嫁へのいやがらせ＆自己顕示欲を満足させるためのものだったのね。

嫁的には、ばばーは牢獄で勝ちなのでは
よしんば帰ってきてもハァ？犯罪者は道で寝ろボケが！！
と言ってもなんもわるくないじゃん。

子供のためにはまじで出て行ってもらわなきゃこまるし
っていうか同居してんなっておもうわな･･･
これでじじばば夫婦に全財産出させてマンションでも
買わせればいいんじゃないの？

じーさん、一番可哀相だな･･

年と取れば取るほど大らかになる人と偏屈になる人といるな。前者の方が遥かに少ないが。

兄弟はクビをしめられただけでしたっけ？
刃物で傷つけて・・・って報道を聞いたような気もしたんですが
あれは別の事件だったのかな？

いや、旦那造園業でしょ？
農村地帯の造園業ってのは元は農家。
だからじいさんばあさんの土地で跡を継いでるんだよ。
出ていくのなら、隠居って形でじいさんばあさんにが出て行くべきだろうね。

このばあさん、お嫁さんのいない間
9歳を筆頭に三人の男の子の面倒みてたんか。
そりゃブチ切れてもいたしかたないかもな。やりすぎだが。
男の子って一人でも大変だもんな・・・

この子供たちにも、鬼婆の血が紛れ込んでいるのじゃよ。
そんな子供を、これから育てていく嫁って・・・

私、自分がまだ赤ん坊だったとき煙草を食べて
しまったのだそうだ。
なので、自分が子供を産んでも実の親の世話には
絶対ならないと決めている。

自分の子供の安全も守れないような人間が、孫の
安全を守れるとは思っていないのでね。

>>55
それはちょっと違うんじゃない？

>>51
次男と三男がやられて、次男の方が顔がぱんぱんに腫れてたそうだ。
で、祖父が怪我の具合を調べようと慌ててカッターナイフで服を切ったときに
あやまって体に傷をつけてしまったらしい。
当初、顔面殴打と報道されてたぐらいだから、祖父も孫が殴られたと
思ったのかもしれん。で、体に怪我はないかと調べようとしてそうなっちゃった
みたいだ。実際はうっ血して顔が腫れたらしいが。
脳障害が残るとしたら、こっちの子かもしれんなぁ。
無事回復してほしいが。

また関東人か

年寄り専用のマンションでヘルパーが常駐してる所あるじゃん、
ケアハウスっていうんだっけ？　面倒になったらとっととああいう
所に行った方いいよ、お互い気が楽だし。

>>55
なんか歪んでる、、君。

この家の嫁だって好きで預けてたんではないでしょ
旦那倒れて仕方ない部分のほうが大きい気がするな

>>56
それは失礼。

で、誰が通報したんだ
家庭崩壊だな　おい

みのもんた　に相談すればよかったのだ≫≫鬼婆

それからね。
田舎の婆は、街で遊べないから発散できないのではないか。

都会の婆だったら、デパートへ行ったり、カラオケ行ったり、
相撲だの、演劇だの、落語だの、巣鴨地蔵だの、歌舞伎だのと、
登山だの、フィットネス倶楽部で水泳＆エア路だの・・

婆は子育てに口出すな。

>>59
今はまだ少ないけどシルバーハウジングっていって
老人世帯だけ集まるマンションもある。
自分はこれ逝くつもり。

三男も次男と同じように顔ふくれてたって救急隊員が答えてたよ。昨日昼のワイドショーでは現在二人とも集中治療室だって言ってた

同居はするなって事ですな

菊○造園でしたっけ。ｸﾞｸﾞってみよう。

>>55は特に間違ってないかとｵﾓ
煙草食べたら死ぬからね…

３歳の子が箸を使えないっていうのはヤバイの？

>44
当初は横から口を出すだけの立場ですんだから
箸のあげおろしまで面倒見てあげられたってとこか。

>>57
ありがとうございます、そういうことだったんですが。
それにしても・・・顔がパンパンにはれるくらいクビしめるって・・・・
しかも脳障害なんて。
これ、殺意があったとみなされてもしょうがないですよね・・・・
次男、体が回復してもトラウマになるだろうなあ・・・・

こりゃ鬼女板で盛り上がりそうなネタだな

>>55
煙草は猛毒だからね．
親御さんも焦ったでしょうね.

おれなんか親父のコンドームを何故か頬張ってしまい
喉に詰まらせて生死の境をさ迷ったらしい････orz___

>>70
そういう意味じゃないよ。
過去の自分の親の誤ちが許せないからって、
意地になってかえって無理をしてしまう感じがして心配なんだよ。

ちよちゃんはなんでとぶのん〜

読売新聞の掲示板、｢大手小町」を読んでいると、この種のキチガイばあさんの
投書がよく載るよ。自分が家庭内での絶対の支配者だと思い込んでいて、
自分の考えと違う意見は何もかも狂っている、という妄想の持ち主のトンデモ発言
が、あの掲示板を時々にぎわせる。

こういう事件が起こるのも理解できるなぁ

そこそこの盛り上がりです>鬼女板

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1089575527/l50

>>74
元気になられてなによりですね
非常に聞きづらいのですが、使用済みでしょうか？

年寄り笑うな、行く道だから

>>71
保育園とか逝ってると早くなるとか言うが、とりあえずうちのは箸使える。
（＠２歳）

ttp://phonebook.yahoo.co.jp/list?h=s&a2=08501&g3=4237000&k1=7

これかな？

>>18
地元では、ばあさんのほうが常識かもしれないよ。農村は恐ろしいぞ。

自分の母や嫁の母に恵まれた人にはピンとこないだろうけど、
俺の実母は自己中を通り越している人なので、とても嫁と同居なんてさせられない。
もちろん経済的支援その他、なにかをしようという申し出も全て断っている。

恐　ろ　し　い　か　ら


関わらないこと。DQN相手にできることは、関わらないこと、それだけ。

>>74
実は、俺もある……。
昔さ、棒付きのキャンディーで透明な袋に入ってるのあったでしょ？
あれと同じように見えて、袋むいて食べたのさ。

それ以後の記憶がない……。気付いたら、病院の上にいた。

>>84
自分の親を客観的に見れるのはえらい。
自分の親だけは違うと思って気づいてない人が世間に多杉。

病院の上か…そりゃ大変だ

>81
そうなんだ。どうもありがとう

>>84
子供はいるのか？

>>74
うちの親は鼻で笑っていたそうです(伯母談)。

>>84
うん。恵まれた家族がいる人達はＤＱＮが
どんなに想像をかけ離れた非常識かしらないんだよ。
それでも親の遺賢、姑の遺賢をかざして来るんだな。
普通の考えの人がそんな年齢が上だけがDQNと生活できるわけがない。
絶対に、同居はすべきじゃない。

洩れもしつけと称して毎晩殴る蹴るで育ったクチだからなあ。
ドモリやなにやらで発育不全の癖があると医者から言われた。
でも自殺した奴の生活見ると、漏れより全然甘いな。

それにしても狂人が多すぎる。
ガキといいババアといい。

>>63
>で、誰が通報したんだ

　ｸ祖母が自分で通報したんだよ。

＞８４
私の母もそうだ。
男の兄弟いないけど、いなくて良かったと思ってる。絶対にお嫁さんと
上手くいくはずないもん。いやうまく行くはずどころか、挨拶にきた
時点で破談になるんじゃないかと想像する。

昨日のワイドショーだったと思うけど、夫婦の寝室や入浴を
覗いていたのがバレて、注意されたのにもムカついていた、と
語ったとかって、やってたよ。

>>85
ナカマ発見

別居したら自分の親を客観的に見ることができるようになった。
返ってよかったよ。

これでおばあさまの面倒を見なくてもよくなったわけですかね。
殺人未遂じゃ、高齢でも執行猶予はどうなるかな。

この婆さん、３３歳で長男（？）を出産している。
田舎の農家で、遅すぎないか？

この年代だったら、２１〜２３歳ぐらいで出産するだろ。

>>100
じいさんの最初の嫁さんとは限らないわけで。

このへんの農家は
子供が出来ないとか、妻が早世したりとか嫁が逃げたりとかで
よく後妻さんを取るよ。
んで後妻に来る人は必ずいかず後家か寡婦。
前者だと踏んでいる。
跡継ぎは全体の長男ではなくて後妻さんの長男。

話しによると、この一家は地元人じゃないらしい。
近所つき合いも、あまり無かったらしいよ。

>7
それは飯をくうにも着替えをするにも、口をはさむからでしょ。
ばばの手出しのせいで５歳の子は箸も使えないというじゃないか。
口で注意してもばばが暴走するから、断絶することになったんでしょ。

>>102
じゃあ畑はどうやって手に入れたんだろう？

>104
田舎だから、敷地の１部を畑にしただけでしょ。
土地も安いしね。

>>104
不法占拠だったりしてなー。

>71
三男は5歳

>>105
新たに農地を作ることは法律上原則として出来ないよ？

うちのオカンと父方の婆ちゃんは
特に険悪じゃないな。
何故なら、ほとんど顔を合わせないから。

>>91
同意。DQNの生態は一般人の想像を遥かに超えている。
うちの祖母の家はゴミ屋敷状態で、本人も異臭を放っている。

>>108
実家の隣の爺さんは
脱サラ後に畑を300坪買って耕していたが…。
畑の売買くらいはできるのでは。

>>108
畑って言っても、家庭農園のレベルでしょ。
農業で生計してる訳でも無いし。

>>96
そりゃ、ひどい。

>>108
子どもが跡を継がない農家もあるから、畑は手に入るよ。
あと、借りている人も多い。
住宅地と違って、安い。

農地は農家にしか売却できない。
農家とは農地を持っていることが要件。

>>110
うん。買ったり借りたりすることは出来る。地元の営農許可が必要だけどね。
植木って微妙なんだよね〜。
ウチの方はたいがい農家が畑の隅っこを税金対策使ったり、
宅地にする合間に育ててたりする。

で、敢えて茨城西部の交通不便地域で造園をやろうとする人なんて
周辺の元農家しかいない。
息子夫婦を覗いたりするババアの性向自体農家そのもの。
ババアの世代で土地を失ったのかな？

うちも同居だけど，婆のやつ，このニュース食い入るように見てた。
ま，なんかされる前に追い出すけど。
私たちが買った家に住んで，家事も何もしないで一日テレビ見てる人間なんて，いる意味ないじゃん〜。

嫁夫婦が留守の時に、いろいろ覗いてたんじゃないの？
手紙とか、日記類とか。

そこに、「婆、師ね！」というカキコを見つけてしまった。

結局はボケたふりしてファーなのかすら？

根性悪なのがモロに顔に出ていたよね。カメラにギロリ　ﾋｰｶﾞﾀｶﾞﾀ

寝室や風呂場覗くってキチガイだろう。
でも家庭版・鬼女版ではこの手の話ゴロゴロしてる。
一番嫌だったのは亡くなった両親の写真と遺品を
「みなし子！」とか囃されながら姑と小姑に笑いながら燃やされたって話。
その家はうまく絶縁出来たみたいだけどね。

60以上で常識と道徳知らないキチガイジジィとババァは氏ね。

いくら嫁が憎くても、孫には関係ないでしょ・・・というような話は、
通じないんだろうな、こういう人には。
なんか、取調べ中も、腰が痛いとか、血圧上がったとか、物覚えが悪くなって
覚えてないとか言って、警察を困らせそうだ。

>60以上で常識と道徳知らないキチガイジジィとババァは氏ね。

逆に６０過ぎると段々忘れていくのかも？って気が・・
周囲のそういう層（両親も義両親も含む）を見てると。

>>120
やっぱり出たかボケたふり！！
しっかり事前にロープまで用意していたくせに。
たとえ子供が二人氏んでいたとしてもどうせ死刑にはならんのだろう
こんな人頃氏はとっとと姥捨て山へ連れて逝け！！

>>121
いや、20年くらい前の70歳はもっと立派な人が多かったよ。
ただし偏屈で自分の昔からのスタイルを頑なにまもる人が多かった。
今のジジババは自動化された生活で、車を運転したりするから
自分はまだまだ力があると勘違いして、欲を律することを忘れている気がする。

婆には、なるべく美味いものをタラフク食わせる。
ケーキ、ｽﾅｯｸ菓子もいっぱい食わせる。
酒、タバコもじゃんじゃん勧める。
どこへ行くにも、車で送り迎え。

これで早死にしてくれるらしい。ホントだろうか？

事前にロープを用意して、お爺ちゃんが畑に出る時間を見計らっていたらしい。
しかも、ロープで締めた後、念のために手で締めたそうだ。
なのに、本人は「殺すつもりはなかった」
ふざけた話だ。

>>55
自分、0歳で食卓にあった父親の煙草殻食ったんだと。
そしたら父親焦ってさ、17歳から続けて来た煙草、アッサリと止めた。
3歳の時は食器棚の上にあった祖父さんの薬飲んでさ、救急車乗った。

親が見てないのが悪いって言うけどさ、親だって万能じゃないよ。
居間でアイロン掛けてる時に、子供が台所行って包丁持つ事だってあるさ。
風呂掃除している時に、子供がベランダから落ちない保障なんてある？
独りきりで見てる方が、リスクは大きいんだよ。子供が出来た時は、
両親にも協力して見て貰うのが、一番良いと思うよ。神経質になりすぎるのは
(･A･)ｲｸﾅｲ!

この事件を聞いた時、なぜかエンバラグィでは？と思った。
で実際良く聞いてみるとやっぱりエンバラグィで起きた事件だった。
犯人のバアサンの顔も想像通りのエンバラグィ顔だった。

旦那の両親、超熟年離婚しました。
義父は同じ市内に住んでいるらしいが音信不通、義母は行方不明。
アル中でDVがすごかったらしい・・・
嫁としては複雑だけど姑争いに巻き込まれないだけ幸せなのかも・・・

>>128
そんな家庭に育った息子と結婚するなよｗプ

食事前に子供にアイスを食わす婆が嫌で別居することにした俺は幸せ者。

>>123
まあ、今の年寄りが自己主張強すぎなのは、普通に良く見る風景なのは確かだな。

そんなジジババに躾けられた(実は躾けてないんだが)孫の世代がもうすぐ来る・・･ｏrz

>>124
そんな簡単に死なない。
事実、そんな生活をずっとしている私の祖母は９２歳でまだ生きてる。
憎まれっ子世に憚る、だからねぇ。

とりあえず犯人の婆さんが、私の婆さんに激似でここ何日か思い出して鬱。

ところで、
子供は、どうして「変なオジサンにやられた」って言ったの？
だれかの差し金？
婆に脅迫されてた？

>>70
妹は蚊取りマット食ったけどそんなに僻んでないぞ。
むしろ親のこと尊敬してるが。
かくいう漏れも蛾は食った。
赤ん坊がその辺にあるもの食うなんて当たり前のことだし、
そこまで気にしてたら親だって神経おかしくなっちゃうよ。
たまにはミスもあるだろうよ。
タバコぐらいでそんなに親のこと憎むのは、他に原因が
あると思うんだが…

また埼玉の近くか！

>>1も読まずにｽﾚﾀｲだけでｶｷｺ。

ひとごろしが、何を言っても、　

　　　　　無　駄　。

>>126
>>55は別件で親が嫌なんじゃないかと邪推
ちょっと常軌を逸してるよ

>>129
普通そう思うよね。
でも旦那は反面教師として育ってきたせいか
極々普通の人というか、尊敬しています。

>>130
多分、その「アイス」は安っぽいラクトアイスだと見たがいかに？

>>133
もし「本当の事しゃべったらみんなが悲しむから」って
兄弟なりに婆をかばった発言だったら・・・・・
婆は孫の優しい気持ちすら踏みにじった事になるね・・・・

>>133
警察も身内の犯行（しかも女でババー）だと思っていなかったので、
「変なおじちゃんなの？」
鬱血した孫たち（ババーに今度こそ頃される、しかも死ぬほど苦しいし犯人なんてどうでもいい！）
で「・・・コクリ」

じゃなかったのか？

>>137
実はジジババにそういう教育をされてたりして。

>>142
あぁ、そりゃあるかもね。
漏れも小さいときに婆からさんざん母親の悪口吹き込まれて
婆の代わりに悪口言わされてたりしてたからな。
そんな婆は今までの悪行が祟り(母親に対して以外にもいろいろ
二枚舌なつき合いや嫌がらせをしていたので)、漏れの両親に
口きいてもらえなくなった。

煙草は食べたら死にますよ〉煙草ぐらいとか言ってる人

いたたまれねえなあ。

知らないおじさんにやられた、と供述した子供の傷の深さよ。

そんなにもめるなら同居しなきゃいいのに。
暴力ふるうなら別れりゃいいのに。

まータバコを何でも口に運んじゃう年頃の子供の手に届くところに置いちゃったのは、
あきらかに親が悪いけどね。

>>133
私の場合は、婆さん庇って嘘ついたりしたよ。
本当のこと言って更に虐められるのが怖かったと言うのもあるけど、
婆さんに「おばあちゃんが困る」って泣いて言われたから
首絞められた痕が残ってるのに「転んだ」って嘘ついたりした。

>>144
知ってるけど何か。
ボタンでも死ぬしおもちゃでも死ぬだろ。
扇風機でも指飛ぶよな。
漏れの妹が食った蚊取りマットでも充分死ねるんじゃないかと推測。
確かに気は配るべきだと思うが、誰でも犯しうる一つや二つのミスで
親失格の烙印を押すのは如何なものかということが言いたかった。

しかしさぁ、みんな糞爺婆と別居してますとか書いてますが、
糞爺婆が完全に惚けて介護が必要になったらどうするの？
まさか無視ってわけにもいかんし…
理想は、惚ける前に末期ｶﾞﾝはけん→2-3月入院であぼーん。
入院期間にお世話できて、世間の評判良し＆親に尽くした自己満足、
早く氏んでくれて金銭的にも痛くない。

うちは同居の祖母が早く氏んで欲しいとﾎﾝﾄに思ってます。
一応肉親の愛情はあるが、それを上回る婆のﾋﾄﾞさ。
同居してるのは、母(嫁)・自分ら(孫)、のみで、婆には他に子もいるし
同居する義理はあんまりないんだが、さすがに追い出すわけには
いかなくて・・・長生きしたらどうしょー。たえがたい。

>>123
そこ行くとウチの祖母ちゃんは最悪だ･･･。
なまじ40年以上車運転してきて、危なっかしい運転なのに
ゴールド取っちまってるもんだから、事故起こした時の一言、
｢私は悪くない！｣だと。さらに、事故から1年経ってないのに
｢ずーっと運転して来たしねぇ。車買おうかしら？」って、
２車線のド真ん中を悠々と運転して良いんですか？
そんな運転なのに、むやみやたらにスピード出して良いと思ってますか？
青で右折車が直進車にぶつかったら、右折車が悪いって知ってますか？

警察だったか救急隊員が「変なおじさんにやられたの？」にコクりとうなずいたって話だったよby救急隊員インタビュー

http://www.ibaraki-np.co.jp/main/weekly05.htm
＞悦史ちゃんが自宅二階に逃げると、追いかけてさらに両手で首を絞めた。

階段を駆け上がったのかな。
鬼のような形相で。ガクガクブルブル。

>>149
うちの親曰く、入院したら今より婆の世話しなきゃいけないから
呆けたり病気になったり、老人ホームに入られたら困るんだとさ。
今は一緒に住んでいるものの全く口はきかないし、何も干渉しないので
今の状態が一番いいらしい。
まぁ、あの婆が生きている限りは、親戚中でのうちの家族の立場が
どんどん悪くなるんだけどな。

みんな苦労してるわねー
うちなんて結婚前に姑とちょっとしゃべっただけで
あとはうちに寄り付きもしないわよ　ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>150
その婆さんの運転を止めさせてくれ。
マジで頼む。
轢かれてもぶつかっても悲惨すぎ。

>>144
それが拠り所なんだね。親を責めるための。
多分あなたはちょっと前なら自分はＡＣだと言っていただろう。
親を責めることに依存してるようだけど、
別な所にあなたの鬱屈の原因があるように思えるよ。
煙草を食べても、今生きているのも親のおかげなんだよ。

>140
朝のフジかアサヒのTVでは消防隊員が来たときには意識が朦朧としていて
「はい」か「いいえ」ぐらいしかいえなかったという。実際耳にも入っていなかったのではないか？
翌日、３男が会話が出来るぐらいに回復してから捜査員に「ばばにやられた」といったらしい。

「知らない男」云々は、ばばが勝手にいったこと。
この孫の意識が戻らなければ完全犯罪だったろう、そして見ず知らずの人間が逮捕されて
冤罪事件がまた一つ発生するところだった。
お天道様はきちんとみているよ。

追いかけられて、首を絞められた子、可愛そうに。
しばらく夢に見るだろうな。

え？

やっぱり爺婆は早く氏ぬに限るな、長生きしていても
何ひとついいことないな

>>150
お願いだから高速には絶対乗せないでね。
お年寄りは平気で逆走しちゃうから。

>>152
ヤマンバ思い出した。がくぶる。

>>158
多分しばらくじゃなくて一生夢に見るよ。悲しいけど。

>>156
え？俺は煙草食った事ないから　親はノンスモーカー

>>164
あら失礼。
んでも子供は結構危険なことをくぐりぬけて大きくなってるものよ。

>>163
これこそ本当にＰＴＳＤってやつですよね…

また南東北か！

糞嫁を処分しろ

どうせ糞嫁の考えじゃババァを山に捨てて来いと
言う奴だ

>>156
言いたい事はわかるけど、親としてはタバコぐらいって言いたくないかな。
子供は予期せぬ行動を起こすから、親だってうっかりしちゃうし
それを必要以上に責め立ててもどうしようもないんだけど、親自身が
誤飲ぐらいだれだってやるだろって開き直っちゃおしまいよ、みたいな。

>168
嫁の親も一緒に住めばいいんですよ

>>156
一生涯「息子」「娘」の精神でしかいられない人は案外多いのかもね。
子というメンタリティでしかいられない状況から
卒業しろと言いたいところだが
まあ知ったこっちゃないか。

>>170
殺し合いが始まらないことを祈る・・・

ババァの躾が必要だな。

>>169
>>55本人と間違えてしまったので。
子供側の心情として「まあそういうこともあるわ。仕方ないわ」
と乗り越えてから、
親の心構えに移るべきでしょう？

>>156＝
>>165
だから意味わかんないんだけど

幼少期から生粋のDQNがジジババになってもDQNだったって事だろ
幼年DQN期-青年DQN期-成年DQN期-中年DQN期-老年DQN期-介護期


DQNは他人に迷惑をかけて生きる事を生業としてるんじゃねーのか？

>>154
今はいいけど>>149みたくなったらどーする？
年くったら、旦那が急に親ひきとるとか言いだしたりするんだよ。
自分が妻や子供に相手にされなくなって淋しくなったかなんかで。
そんで結局旦那はほとんど何もせず嫁が介護するしかなくなる。
介護までいかなくてもｱﾙﾂ老人と同居するだけでまじｷﾚますよ。
そうなったら離婚するか？どっちにしろ家庭崩壊。

>>175
煙草の危険性はみんなわかってる。その上で語ってるってこと。

>>175
平成生まれか？

おまえらはジジババの為に自分がもらえもしない年金払い続けてください。
おまえらはジジババの為に健康保険料払い続けてください、因みにおまえらが具合悪くとも病院は
ジジババで占拠してます。
おまえらはジジババの福祉充実の為に税金たんまり払い続けてください。
おまえらはいくら疲れていても、行楽帰りの元気なジジババに席を譲ってください。
おまえらがいくら金を毟りとられても、ジジババはおまえらに感謝することは全くありませんが、
おまえらはジジババに対して敬老の念をもってください。
おまえらがいくら困窮にあえいでも、ジジババは自分の金を握って離しません、あの世まで金を持って
行くつもりでいることをご理解ください。

>>169
開き直るというか、やっぱりその後だよな。
実際、育児で大変な精神状態の時に自分を責めすぎても良くないし、
誰でもやるミスなんだ、と自分を納得させることはある程度必要だと思う。
が、その後、起こったことは仕方ないけどこれからは絶対気をつけよう、と
再発防止に努めれば問題もないと思うが、逆に　よくあることだから
あんまり気にすることもないんだ、みたいな風にはたらいて、
何度も誤飲を繰り返すようなら確かにお終いだと思う。

次男三男がなついてなかったのが茨城らしい。
長男を異常に可愛がるからね。
753を馬鹿みたいに派手にやるのも茨城だったでしょ。

>>180
で、おまえは？

>>176
その考えで正しいと思う。
小さい頃からわがままだった人が、
歳を取っても自分中心にしか考えられなくて行動した結果だよ。

この婆さん、絶対に自分がわるいなんて考えてない。
そして近所の嘆願書だそうとしていた年寄り共も
悪いのは嫁や孫だと思っているんだろうね。

　　　　　　　　 ,,. --──-- ､,,_
　　　 　 　 ,r'"　　,,　∧　　　　 `ヽ、
　　　　 .／　 _/_/⊥/　ヽ⊥､__,　　ヽ
　　　　// 　 /.|/　l/　　 ヽ|.,,ヽ|ヽ　 ヽ
　　　 / i /|/;l'"~`'li,　　　,il'"~`''liヽ |ヽ!,
　　　／|/ ! ii,　　 ,i!　　　il､　　 ,|! i``i　ヽ
　　/　　!. |　`ﾞ=='" ＿＿ `''=='"　| ,ﾉ　　'i
　./　　　`i　　　　 i"　　　`i　　　　!.　　 　'i　　がーん！
　i　　　,,／'ヽ,,　　i　　　　 i　_,,. -'`､　　　 'i
　!,, - ''　 　 　 `>┴,---,-'''"､　　　 ` ､,,　 i
　　　　　　　 ／ヽ,,,,_ヽ_/ _,,／ヽ　　　　　￣
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　 　 　 　 'r､,, `!　　　i^i　　　i-''" ,>
　　　　　 / .／'!　　　|　|　　　ﾚ<"ヽ.
　　　　 ./／　 i,,,＿　!　.!　 ＿,!　ヽ ヽ
　　　　 i/　　　/ i　 i￣^i￣'i　ヽ　 ヽ,!
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　　　 　 　 ,r'"　　,,　∧　　　　 `ヽ、
　　　　 .／　 _/_/⊥/　ヽ⊥､__,　　ヽ
　　　　// 　 /.|/　l/　　 ヽ|.,,ヽ|ヽ　 ヽ
　　　 / i /|/;l'"~`'li,　　　,il'"~`''liヽ |ヽ!,
　　　／|/ ! ii,　　 ,i!　　　il､　　 ,|! i``i　ヽ
　　/　　!. |　`ﾞ=='" ＿＿ `''=='"　| ,ﾉ　　'i
　./　　　`i　　　　 i"　　　`i　　　　!.　　 　'i　　また南東北人！
　i　　　,,／'ヽ,,　　i　　　　 i　_,,. -'`､　　　 'i
　!,, - ''　 　 　 `>┴,---,-'''"､　　　 ` ､,,　 i
　　　　　　　 ／ヽ,,,,_ヽ_/ _,,／ヽ　　　　　￣
　　　　 　 ,_/,,.　　 ＼∨／　　 ヽ､,
　 　 　 　 'r､,, `!　　　i^i　　　i-''" ,>
　　　　　 / .／'!　　　|　|　　　ﾚ<"ヽ.
　　　　 ./／　 i,,,＿　!　.!　 ＿,!　ヽ ヽ
　　　　 i/　　　/ i　 i￣^i￣'i　ヽ　 ヽ,!
　　　　　　　 /　i　 i　　 i 　 i.　ヽ

人違いなんだけど>>156＝
>>165な発言しといて一言もなしかい　
俺は一方的ににそんな事言われる発言してないので
間　違　っ　て　ま　す　よ

>>187
あの・・失礼って言ってるんですけど。。変な人なのかな？

ハｧ

>>188
それは失礼〜w

どうでもいい自分語りをする女のせいで、スレが伸びるのは、いかがなものか。
鬼女板に帰れよ。

ここはﾁｭﾌﾟ独特のふいんきですね

ウチのじーちゃんばーちゃんマトモな人でほんとよかったよ

しっかし、+にこんなに女が居るとは思わなかった。
ちょとﾋﾞｸｰﾘした。

まったく

バカ女はタバコ喰って死んじゃえばイイのに

>>113　いわゆる「出荷証明」というものも必要。

農家じゃあたりまえのことだが

虐待なんかいちいち気にしてたら
百姓やってらんねぇぞ

>>194
特に今の時間帯は主婦多いよ
こんな時間にいるのは主婦か学生か無職か夜に仕事してる人が大半だろ。


で、そろそろ話戻そうやｗ

エラソーな主婦って馬鹿みてー

＞祖母の菊池ちよ容疑者（７３）と嫁に当たる兄弟の母親（３６）が
＞しつけをめぐって対立していたことが１３日、下館署の調べで分かった。

子供を夜な夜なドンキやゲーセンに連れ出し、髪は茶髪、襟足の毛をやたら長くさせ
子供相手に「テメー」「ふざけんな」口調。

こういう親子、夜中のドンキでよく見かける。

おっとスﾏﾝ　では何事もなかったの如く
　↓　再　開　↓　

ttp://stick.newsplus.jp/id.cgi?bbs=newsplus&word=R9QZZhga

>>126　そんな時は、別居＆嫁さんのお母さんに任せるのが一番。
結婚する前も、してからも自分の親より嫁さんの両親が頼りに
なることが分かった。自分の両親は、金も出さず口うるさいだけで
（俺に長男としての仕事は押し付けるくせに）はっきり言って迷惑。

>>201
で、その場合の「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ｣っていうのもほぼ同類じゃね？

それはともかく、このニュースの家族は全く方向性が違うと思うが。

姑・息子を取ったにくい嫁の子供＝かわいくない
嫁・旦那は好きで結婚したが、舅ＡＮＤ姑はいくら旦那の親でも他人。
＞＞
そのうち、「あなたは好きだけど、あなたの舅ＡＮＤ姑の血がつながった
子供はいらないわ！！」と、、、出生率が減る予感・・・

愚かな大人に囲まれた生活をする子供が不憫でならないな。

姨捨山って理にかなった昔の人の知恵だったんだね。

>>201
子供を夜な夜な24時間営業のマン喫茶に連れ出し、
髪は茶髪、襟足の毛をやたら長くさせ
子供相手に「テメー」「ふざけんな」口調。
で子供にマンが読ませている間に売春しているヤンママ（亭主：トラック運転手）が近所にいます。

仕事がえりに一服してたら「兄さんｴﾝｺｰどぅ♪」って声かけてくるの。
まじびびった.

>>155>>161
させるワケないて！
ト○タのディーラーに｢車、運転させないで下さい･･･!｣って言って来た位やで。
大体ボケババに車運転させたら、イカンやろ。
マジで老人ホーム入れたいけどさ、ボケでも他ピンシャンしてたら、入れへんて。
ホーム数足りんのが一番の原因らしい。どこ行っても順番待ちで2年ぐらい掛かるて。
「休みはずーっと、バーバの面倒見♪デートの一つも出来へんし〜♪
ストレス溜まって身体ボロボロ♪月曜会社に行かれへ〜ん！」

>>209
>子供を夜な夜な24時間営業のマン喫茶に連れ出し、

それっていったい何時ごろなんだ？って聞いていいか？

>>209
禿しくｽﾚ違いな飢餓

>>211
来る時は大概２１：００前後〜２４：００頃まで．

あたしゃ関わり合いになるのが怖くて別のマン喫茶使うようになりました．
バイトの大学生が可愛くて愛想良かったからお気に入りだったのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
（亭主にチクるべきかな？？修羅場にまきこまれそうだが・・・）

せきじょう､来月お祭りやるのかなぁ｡毎年楽しみにしてるのに場所がちょっとな

私、小学生のときに母が死んで、父方の祖父母に引き取られて育てられたけど、
むちゃくちゃイジメられたよ。
死んだ母と祖母の折り合いが悪かったらしくってさ。
気に入らない嫁の産んだ子なんか大っ嫌いだったんだろうね。

いっつも死にたいって思ってたなぁ・・・あのころ。

>>214
どすこいペアのことかーw
今年はどの力士が来るんだろ。

俺は3男だが、小学6年のときに死んだじじいには、
名前さえ覚えてもらえなかった。
まあ、ボケてたことは確かだが、いつも長男の名前で呼ばれていた。
こないだ死んだばあさんにも、よく長男の名前で呼ばれていた。
親にも同じようなところがあって、やっぱり長男が一番大事にされていた。

変な世の中になってしまったのねー人情も何もない世の中になってしまいましたね

　　　殺　伐　か　　つ　＼　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 |　　　　　　 　/　　　　　　　　／
　　　　暑　苦　し　い　ス　レ　に　割　れ　る　棒　ア　イ　ス　降　臨　！
　　　　　　　　　 ＼　　 　 　ヽ　　　　　　　 　 　 　 　/　　　　　　／
‐､、　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　／　　　　　 　 　 _,,−''
　　｀−､、　　　　　　　　　　┌─── 、＿ , ───┐　　　 　 　 　 　 _,,−''
　 　　　　｀−､、　　　　　　　|.　　　　　 �U�U　　 　　　.| 　 　 　 　 _,,−''
　　　　　　　　　｀　　　 　　　|　 　 　 　 �U�U　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　 !｀ヽ　 | ●　　　　�U�U　　　　● |　i⌒!
───────‐　 ヽ､ ＼|:.　　　　├──┤　　　　.:|ノ　ﾉ　　 ───────‐
　　　　　　　　　　　　　　＼_|:::...　　　 ヽ、 　ノ　　 　 ...:::!_／
　　　　　　　　　　 　 　 　 　|::::::::::...　　　 ￣　　　...:::::::::::|
　　　　　　 　 　 _,,−'' 　 　 |::::::::::::::::........�U�U......::::::::::::::::|　　 　｀−､、
　 　 　 　 _,,−'' 　 　 　 　　l:::::::::::::::::::::::::�U�U:::::::::::::::::::::::!　 　 　 　 　｀−､、
　,'´＼　　　　　　 　 　 ／　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;�U�U;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　＼　　　　　　　　　　　／｀i
　!　 　＼　　　　 　 _,,-┐ 　＼:::::;‐､::::::::::',＿,':::::::::;‐､:::::／ 　 　 ｒ‐-､、　　　 　 ／　 　!
　ﾞ、　　　｀ー--＜´ 　 / 　 　 ￣|　|￣￣ 　 ￣￣|　|￣ 　 　 　 ﾞ、　 .＞ −一'′ 　　,'
　　y'　　　 　 　 　｀ヽ/ 　 　 / 　|　| 　　　　　　　 |　|　ヽ 　　　 　ヽ '´　　　　　 　 　ｲ
　 / 　 　 　 　○ 　 　ﾞ、 　 /　　|　| 　　　l 　 　　 |　|　 ヽ 　　　　/ 　 　　ヽ 　　 　　ﾞ、
　 ! 　 　 　 ' ' '　 　 l￣!　 /　　　ﾞｰ'　　 　| 　　 　 ﾞｰ'　　ヽ 　　 　!ー‐|　 　 ' ' '　　 　 !
　 ヽ、　 　 　 　 　 ﾉ_ノ　/　　　　 　 　 　 |　　　　　 　　　ヽ 　 　 ﾞ､_ノ 　 　 　　 　 ,,ノ

>>217
僻むなよ
初めての子の方が大事にされんのは当たり前

あぁ・・・・。アイス食いてぇ・・・・。ソーダ味の安っぽい奴・・・。あれが食いてえ・・・。

>217
4人兄妹の末っ子の次女だす
両親や近所のおじさん・おばさんからはいつも
長女の名前で呼ばれてた
3人以上兄弟がいる家庭は、どこでも同じかと
就職したら今度は同僚の名前で、しょっちゅう呼び間違えられる･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>222
そりゃ、ｵﾏｲの影が薄すｇ（ｒｙ

ま

た

下

妻

か

>>219
わりてえええええええええええええーーーーーーー

とりあえずID:ywmD85fxは巣に(・∀・)ｶｴﾚ!!

>>226
って、もう帰ったろう・・・

>>221
がーりがーり君かい。家に何故か買いだめされていて、誰も食べない。あぁちみにあげたいよ。

漏れも叔母さんちの4人姉弟の1番下の従兄弟を彼の兄の名で呼んでしまう　いつも無意識なので「○○じゃないよ●●だよ」と言われて気付く
だって10才も離れててあんま記憶にないんだもん…

シャトレーゼのアイス食べた

>>230
折りは干しブドウ食ってる。

うまいか？

ソーダ味のアイスて自分で作れないかな
ソーダ凍らせたら出来る？

私なんて実母から、一度も私自身は同居したことのない母の前夫の
長女(異父姉)の名前で呼ばれる。
全然違う名前なんだけど・・・

>>232
案外うまい。

報道関係者は早くから祖母があやしいと思ってたのかな
あの見事な犯罪者風の映像撮ってるし。

>>233
むーわからん
>>234
実母からはこたえるな
>>235
そうか

うちも祖父母と俺たち夫婦とで、しつけをめぐって対立してる。
例えば、息子が「○○が欲しい！買って買って〜」とゴネても
息子が何か頑張った時のご褒美としてしか、俺たち夫婦は買わない。
でもジジイとババアは買ってあげちゃうんだよ・・・しかも「お父さんもお母さんも冷たいね〜」なんて言って。
最近じゃ息子は俺たちの前でゴネず、直接ジジババに甘えてけつかる。
で、ジジババにやめるようにいっても聞かない。聞く気がない。

このままじゃワガママに育っちまうから何とかしなくちゃなぁ
もうジジババ施設に入れちまうかな？

また茨城かよ
なんか茨城も事件多いな。
田舎のくせに。

>>238
あなたがジジババに甘えるべし。
対立は対立しか生まない。
孫が何々を欲しがってるからお金くれと。
で、そのお金を使い込む。もう二度と孫には買わないと誓うはずだ。

>>238
うちは、それで親が知らない間に子供が携帯持ってた。
通話料も祖父母が払ってた。
もう子供・祖父母とも何を言っても無駄だったよ・・・ｏｒｚ

>>238
あなたは子どもに「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに甘えるな」としつけるべきかと

ここを参考にしてくれるとうれしいです。

http://shizu.0000.jp/read.cgi?bbs=ad&key=1016435585&st=96&to=96&nofirst=true

俺は、幼稚園のとき祖母さんと風呂に入ったら
婆さん「〇〇（俺の母親）が入った後は、ションベン臭い」と言った。
俺は、風呂から出るなり
母親に「おかあちゃん、ションベン風呂でするなよ。
　　　　　　　バアチャンが臭いって言ってたヨー」と言った。
母親は涙をためて俺の体を拭いてくれた。

>>236
TBSのでしょ　警察の現場検証を見てる映像
悪人づらのいかにもゴウツク婆サン

>>238
分かるよ…。
ウチはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの他に旦那の妹夫婦も激甘で
何度やめるように頼んでも、玩具やお菓子を買い与えてる･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>241
子供いくつ？

むしゃくしゃしてやった
嫁を困らせたかった
今は取り調べを受けている

>>244　(つд`)

コドモは脳障害が残るってホンとなの！
鬼畜としかいいようがない！

>>248
ﾜﾛﾀ

>>246
物心ついたらもう親の言うことは聞かないかもﾅ・・・

>>247
ん、なんで？

>>246　事件や話とは関係無いけど・・・
小さい頃から玩具たくさん買い与えてたら
創造する力が弱くなるとデザイナーの方が言ってました
まあ、人それぞれだろうけど。
その方は玩具は特別な時にしか与えなかったそうです。
すると子供は玩具や絵本や人形を自分で作るようになったんだそう。

>>241
だから、子供が甘える前に親が甘えて財源を奪取すべし！
子供をダシにしてジジババなどなどからお金を引き出す。
その引き出した謝礼として何パーセントかを子供に
キックバックしておけば、子供は形式上お礼いうから問題が発生しにくい。

>>254
それでうまくいったのか？

っていうか、うちの環境じゃ間違いなく「じゃあ、本人を連れて来い。」になるし。

>>252
いやなんとなく　なんさい位からほしがるのかなーと

だから、子供への直接投資させない環境を作れと。
全て親経由でお金や物を貰う。
逆に子供を使って他の人からお金を奪取するくらいの方がいい。
で、何％かだけを子供にキックバックする。
直接物を貰っても直ぐに親が徴収して、質屋にでも入れて
いくらかキックバックする。子供が反発すれば、日本には贈与税があるのよ！
って逆キレして終了。その情況を知れば、子供に物を与えなくなるよｗ

そういうジジババってのは

　親が買ってくれないヽ(｀Д´ﾒ)ノ
→じーちゃんばーちゃんが買ってあげよう
→孫：じーちゃんばーちゃん大好き（・∀・）ﾓｯﾄｸﾚ
→ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ：ポイント稼げた！ｳﾏｰ（・∀・）

という思考なので親経由なんてまどろっこしいことはしない思う。

>>256
幼稚園入るとかなりの人数が持ってる（た）。しかも最新型がｺﾞﾛｺﾞﾛ。
それを見るとやっぱり欲しがるかな。
いったい何に使うんだよっ！？って感じ。

>>257
それでうまくいくようなオツムが悪い子供ならいいんだが。
っていうか、それでうまくいったのか？って聞いたんだけど？

>>252
上が5歳で、下が2歳。
いまのところ大丈夫だけど…
やっぱ、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと妹夫婦は物で釣ろうと必死なんだよねー（＾＾；

>>253
上の子は玩具や絵本や人形を自分で作ったりもしてる。
いろいろ買ってもらっても結局それで遊ぶのはその時だけなんだよね。
３日持てばいい方かなー？（＾＾；
想像力より、物の価値や有り難味が分からない人間になりそうで悲しい…。

>>234
意識の中で同じカテゴリーに入ってるのかな
うちでは、実父は私を彼の末の妹の名で呼び、実母は彼女の妹の名で呼ぶ。
一人っ子なのにこの有様。
愛情の濃い薄いとかとは必ずしも相関性はないかも知れない

ジジババっていうか、
まんこだけで生きてきた人間の末路でしょ？

また東京の飛び地、茨城か犯罪も流行しとる

>>261
ご両親はミスター長嶋とかｶﾞｼｼ石松系の天然キャラなのか？

>>259
ちゃんと躾てたら上手くいく。
お年玉でも物でも没収できる。
社会って上手く出来てる物で、贈与税や相続税は子供を甘やかさない為に
存在してるんだから。そのシステムが嫌なら20歳になってちゃんと選挙に
いきましょうねって言っておけばＯＫ。
そもそも貰い物だから、全てを取りあがると抵抗するが、少しでも
キックバックすれば、意外と納得するものだよ。

なんで子育てにトメが口出しするんだろう。
トメの子じゃないのに・・・。

ムカムカしてきた。嫁が可哀相だよ。

>>260
>物の価値や有り難味が分からない人間になりそうで悲しい…。

そうそれ！俺もそれが不安なんだよね。
欲しいものは手に入って当たり前的な考えというか。
そういう考え方が思考に根付いちゃうと、ワガママ＆我慢の出来ない子になっちゃいそうで。
一生懸命努力をしてこそ欲しいものが手に入るって事、伝えたいんだけなんだけどね。
一応俺たちに内緒で買ってもらったものはひとまず没収して
勉強なりサッカーなりで頑張った時に返すようにはしてる。
もう祖父母と子供に嫌われてもイイや。
大切に育てるのと甘やかすことの違いを、息子がその内理解してくれることを願う。。。

>>265
>贈与税や相続税は子供を甘やかさない為に存在してるんだから。

アフォか？

>>259
幼稚園児が最新型ケータイ？！なんというか文字も読めないのにどーすんだろ…　びっくりですね

>>267
がんがれ！

>>267超ガンガレ　大人になったらわかってくれるさ

なんか子育て論になっとるな。
自分は核家族だったし、お年玉なんかも親から少ししかもらえなかった。
（もらえるだけ有り難いんだろうけど）
たまに親戚からもらっても（教育的狙いで）親に取り上げられた。
周囲の友達は私の10倍くらいもらってた。
そうやって育てられた私と弟だが、私は浪費家に弟はドケチになったよ。
親が頑張っても結局思った通りには育たないこともあると思う。
祖父母がたくさん買い与えても、まともに育つ子は育つさ。
親が心配する気持ちは分かるけど。

>>269
ひらがなくらいは読めるでしょうしね、メールは無理としても。
だからといって、最新型である必要は全然無いはずなんですけど。

>>272
子育て論と悲しい呼ばれ方自慢に（ｗ

鬼女板のスレでは、婆の減刑嘆願書がどうとか言ってるが、マジ？

婆の減刑嘆願書がまかり通るなら茨城県マジで逝っていいよ（住民）

＞嘆願書

まじ？
孫を殺そうとした妻、子供を殺そうとした母をどう思っているのだろうか＞ジジイと寝たきり親父は

>>276
寝た切りなのに、嫁と一緒にドライブしてたっておかしくないか？
婆がわざと出かけさせたって寸法かな。

あなたの「トメ」という言い方にムカムカきました

>275
禿しく同意。ちなみに俺も住民。

>>82
それ、全然関係ない家だけど・・・

地元民だけど、回覧板に嘆願書挟まってきそうで鬱。

祖父母は孫に優しい→はい！消えた。所詮は無責任なペット的扱いに過ぎなかったのさ。
憎しみはあらゆる感情のなかで優先される。どうせ嫁の持ち物なんだからどう扱っても
構わないという、軽蔑と嫉妬、そして自分は（嫁に対して）なにをやっても許されると
いう慢心と優越感がある。お受験殺人のように、少数弱者が自分たちより一点でも優れ
た点を持つことがゆるせなかったのであろう。嫉妬心をあまくみてはいけない。

いやぁ････ペットの方が良い扱いうけてるよ。

地元民の方々、
どんな事でも、ささ、どーぞ。

嫁を困らすって・・・
その子たちは、自分の息子にとっても、かわいい子どもなのに。
しかも、息子さんは大病の後で、リハビリ中なんでしょ。
減刑なんかして、戻ってきても、家に居場所はないね。

この事件を知ってうちの母親のこと思い出した。

うちも姑の嫁いびりがひどい家でさ。
しかも寺なんてやってるものだから、近所ではちょっとした『いい家』なの。
おじいちゃんが早くに亡くなったので、ﾊﾞﾊﾞがうちの最年長者で、檀家の集まりでも仕切ってたり。
そこで母親の悪口を言うわ、言うわ。小さい頃は分からなかったんだけど、ある日
『この人は何でお母さんのことを悪く言うんだろう』と思って子供ながらに反撃、
それから私は女だったこともあり（お兄ちゃんがいたので跡継ぎは恐らくそっち）
おばあちゃんには、めちゃんこいびられた。そうなった時、初めて母親の口から
色々大変だったことを聞いたよ。今までいっぱい我慢してたんだな、って。
そうなってくると父親が実はマザコンだったとか、母親の味方になれるのは私しかいない！とか
よく見えてきた。田舎だし、変なこと言ってしまうと近所中に広がっちゃうから母親はすごく辛かったと思う。

だけど、私が高校卒業したら離婚すると言ってたけど、私は大学に入って一人暮らし。
母は父とﾊﾞﾊﾞとの３人暮らしになり（正確には１匹がいるけど）ﾊﾞﾊﾞはすっかり老いて
今は要介護。何と母は、そのﾊﾞﾊﾞのオムツもかえてあげてるらしい。
父親は、母中心で介護してるから休ませればいいのに施設に２-３泊預けるのさえ反対らしい。
今までの恨みもあるだろうに、お金がないわけではないのに、何でそうなるんだろう。
この事件にしても思うけど、父親はもっとうまく間に入ってあげられなかったのかな。

長男の嫁であるうちの母は舅（私の祖父）の介護をまったくしていない。
祖父は脳梗塞で半身不随、思考的にも結構きてる要介護。
今は祖母が一人で介護してる。

祖母は嫌味を言うわけでもなく、この事件のﾊﾞﾊﾞより全然ましな人。
まぁ、孫に甘い気はするが。
母は祖母のいないところで「あのクソババァ！！」と愚痴を私に言ってくる。

こんな嫁もいますよ、っていう話。

嫁が義理の親の介護をするものだいう考えが諸悪の根源ではないか

もう民法も変わって久しいのだから、家に貰われた嫁という概念を捨てて
いかないと家庭の中に不幸が生まれるばかりだろう

>>286
>母の気持ち
嫁にでもいけば少しはわかるかと。

介護はそれぞれ自分の親にすればいいと思う。
なんで他人の親の面倒見なきゃいかんのか

そうすると結婚した後、介護の話が現実的になったときに問題が生じるのでは。

この嫁も、ここでクソババァを思いこみだけで罵っているDQNたち同様
バカ嫁だったんだろうな。

首締めたくなるほど可愛げのない子供に育てられた子供たちもかわいそうだな。

このおばあさんアルツハイマーだったんですか？
上のカキコにある津の文字がちらほらあるから…
教えてエロイ人

おばあさんと一緒に住むのも考えもの

>>292
アルツの初期症状は妙に色気づいたり、落ち込みやすくなったりするらしい。
次に被害妄想がひどくなる。物忘れが激しくなる。
ここらへんまでくると人格が変わってしまうそうだ。
もしかしたらアルツかもしらんね。

>>294とんくす、妹夫婦と実母が同居なんだけど最近僻み根性が強くて
参っているんだ。参考になったよ、ありがとう。

ババアを連行していた下館署の婦警さんにﾊｱﾊｱするスレはここでつか？

>>295
何でもｱﾙﾂのせいにしてしまうと、それで割り切れる他人はいいけど看病する本人は辛いよ。
ちょっとｲﾗｲﾗすると責められるから。妹のこと気遣ってあげなよ。

だからさ、
むかしっからジジ・ババに育てられた子は三文安いって言われるんだな。

ｼﾞｼﾞ･ﾊﾞﾊﾞに甘やかされるので普通の子供よりヘタレが多いって事。

>>295
書き忘れたけど急に怒りっぽくなったりもする。
「私の○○盗ったでしょ」ときはじめたら病気の疑い濃厚。
初期ならだいぶ進行遅らせることも可能だから、（治るケースも少数だがある）
全然いつものお母さんらしくないと思ったら
だましてでも（これが大変なんだけどな）病院連れて行ったほうがいいよ。

>>288
姑になればわかることもある、と言う想像力はないのか？

>>295
何度もｽﾏｿ。初期は欝と見分けつきにくいから
お母さん単なる欝かもしらんよ。
ひどかったら精神科に逝ってみそ。

>>299
ウチにも重度のアルツハイマーの婆さんがいる。
病気だから気遣えというが、どうせ直らんのだから
あんなものは痴呆と同じ。
病院連れて行っても無駄。
自分はボケなんじゃないか？と疑いだすと逆に症状が進行する。

>>298
それ前はけっこう聞いたー最近は言わないよね。
３文安いとは思わないけど、未満児の待機児童が多い私の近所ではお婆ちゃんが面倒見てる子は肥満が多い気が。
３組いるけどそろいもそろって肥満児なんてババが甘い物食べさせ過ぎとしか思えないなぁ。
一度公園でその子に水筒のお茶あげたらババが「あら、この子お茶飲めるのね〜。家ではカルピスとかアイスばっかり欲しがるの。」と・・・
こんな頻繁に水分欲しがる時期にそんなものばっかり与えてたらそりゃ太るわな。

>303
私はむしろ「三文」どころの損失じゃないと思うが。

うちの弟（実質、農家の入婿状態W）のところは、
ジイさんが、毎日夕方になると孫をＡコープ（農協スーパー）に
連れていって、安菓子や清涼飲料水を与え放題。

おかげで甥っ子は肥満ぎみで虫歯だらけ、偏食が激しくて
高学年になってもまだまともに箸が使えない。

がんばって偏食を直して、箸の使い方を覚えて体裁を整えても、
ボロボロの歯は一生ついてまわって
育ちの悪さをアピールすることになりそうだ。

年金無くなれば
ババの年金目当てで同居・介護している人がババ捨てるから大丈夫！

>>297
>>299
ありがとう！妹の方が辛いんでは　と思うんで気に止めて接するよ。

>>302
そういう考え方もあるかもな。
アルツじゃなく血管性の痴呆なら薬でかなり改善される例も多い。
いずれも初期だし、重度なら確かに病院逝っても無駄に近いものがある。
どっちにしろ完治は望めない世界だからね。家族の考え次第。

>>300
姑になった途端に自分もかつて嫁だったことを忘れてしまうから始末が悪い

>>234
俺なんて、ネコの名前と間違えられるぞ！

＿|￣|○

>>308
今の70代くらいだと、嫁の経験が無い姑も多くなってるよ。
自分の親とも離れて暮らしてたりするから、老いってものがわかってない。

>>300
>>286の場合で姑は考えなくてもいいんじゃね？

>>308
ワラタ。確かにそれはありそうだな。

この婆さんは刑務所で頭冷やすとして
残された爺さんの立場はどうなるんだろうなあ

＞277
ドライブじゃない車で外出って聞いたよ
だって旦那さんも脳梗塞でリハビリしていたならそんなに楽しめないと思うけど

>>312
爺さんはどうにでもなると思うけど、
高齢化が進んでいる女子刑務所で仕事してる人たちが大変。
この婆さんみたいな自分勝手な婆さんが沢山いるんだよ？
仕事とはいえ嫌だろうと思う。

>>308
それどころか、自分が嫁時代に受けた不遇を、現嫁に贖わせようとすらする。

ある意味存在価値の無い年寄りが増えているな。

次の世代にやっちゃいけない事を伝えまくって
生きてますみたいな。

>>312
爺さんはひとり自宅で
ひっそり冷たくなる

>>314
刑務官関係筋からの話によると、意外に従順だそうだ。
上下がはっきりしているから、やりやすいのかもしれない・・・

悲しいけど、ある程度の拘束が無いと生きられない、
つまりDQN遺伝子から抜け出せないﾋﾄたちもいるってことだぁね。

嫁と姑のことはよく分からん。

しかし、言えるのは、二人の子が助かったけれどそれは救いにならないってことだ。

>>306
本人が男なのか女なのかワカランし、主夫とか主婦とかでも感じることは違うと思う。
ただ、すごく冷めた言い方だけど、死に方より生き方の方が大事だから。
生き方が良ければいい死に方が出来る。それだけだと思う。
深く考えんな。妹を大事に。

「心の闇」を抱えた高齢者に「命の大切さ」を「教育」しよう！！

>>316
昔の日本の家族は、農家だったり職人だったり、
年寄りの知識を若い世代が活かせたんだよね。

ところが今じゃ年寄りに教えてもらうべきことも無い。
ただのじゃまな存在になってしまってる。

寿命が長すぎる。
ムダに生きているんだよ。

言い忘れたけど、母も大事にしてな。
どっちが看病してるかワカランから言うけどさ。
田舎ほど、姑同士のつながりが強いから色々あらぬ噂を立てられて困る嫁は多い。らしい。
かといって、姑の悪いとこを指摘して自分の家を混乱させようとする嫁もなかなかいない。
だから、嫁一人が悪者なんだよ。この事件はそうではないかもしれないが。
ただ、目の前で困ってる人がいたら話を聞いて、余裕があれば相手の話を聞いて
ちょっとでも間をとりもてたらいいかな、と思う。
ほんとに、ちょっとでもいいから何かしてほしい。難しいとは分かってるんだけど。

70歳すぎの老人からは全財産没収。

>>321
うちの婆なんて、孫の前で「早く死にたい。生きていたって何もいいことが無い。」
とか言うよ。

誰かに愚痴を言いたいだけなんだろうけど、
子供に命の大切さを教育するのが大人ってものだろう
と思うんだが。

>>325
昔の年寄りは、若者に知識を教授することに加え、
全財産を子供たちに渡して本人はさっさと隠居したんだよね。
今の年寄りには一度言わないといけない。
「まったく、最近の年寄りは‥」

今の若い人は年寄りだって相手にしてくれないから教えることも出来ないのです

>>327
早くいってください。
若い人たちが苦労しますので。

>>327
何を教えるつもり？

高度経済成長の社会で働くことだけを熱心にしていたから、
便利を追求するあまりに日本の伝統をかなぐり捨ててきた。
戦時中でろくな教育も受けられなかったから学も無い。
70代の年寄りから学べることなどひとつも無いのが現状だよ。

今の年寄りが若者にできる唯一のことは、
通院回数を減らして早く死ぬことでしかない。

っていうか「鬼ばば伝説」って実話なんだな。

ところで、拘留中はともかく、服役中の年金は停止されるんですかね。

近所の人達は婆さんに理解示してるのが多かったな。孫の首絞めるの言語道断だけど。
嫁さんの虐めがひどかったんじゃないのかなあ

>>332
本人に老人性被害妄想が（多少なりとも）入ってるから、
その思い込みを他人に話せば誰でも酷い嫁になってしまう。

老人の話は話1/10くらいが適当。

くだらねー家族だな。

メルセデス　ベンツ

>>332
いや、だからさ。
もしも万が一だ、嫁がすんごい悪いやつでも、その子供に罪は無いだろ？
なんで、追いかけて行ってまで首絞めなきゃならんの？

じいさんがつけた傷だって、俺はばあさんの犯罪を隠すためとしか思えんし。
あまりに浅はか過ぎだと思うぞ、この祖父母は。

首絞められても生きてたな。
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　）流石だよな…俺ら。
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃

大体だな

孫を自分の愛玩動物と間違えているジィさんバァさん多すぎないか？
電車の中で奇声あげてるガキの横には大体ジィさんバァさんだぞ。
長生きされるだけ迷惑だといっても

なんで2chって老人擁護がこんなに多いんだ？

>>339
まだ若くて老人と暮らしたことが無いんじゃ？

老人と暮らしたことあるけど、ここの老人叩きは酷すぎるね。

>>338
ジィさんバァさんと言ってジィさんを巻き込むのはヤメレ！

>>339
多いか？

>>342
おまえ、爺さんなのか？
それはともかくだな、バァさんの暴走止められない時点で同罪。

>>341
それは、数少ないよくできた老人だったからでは？

世の中には愚痴と文句しか言わないくせに、若者に身の回りのこと
いっさいをやらせているようなｺﾞｰﾏﾝ爺婆がゴマンといるのです。

>>344
そうだね。

というか、夫婦仲のいい老夫婦というのは嫁姑問題に悩んだりしない。
問題を犯す年寄りというのは、夫婦仲があまりうまくいっていないことが多い。
この夫婦も、妻が殺人未遂を犯す前に話し合いなどできていれば
こんなことにはならなかったと思う。

そりゃあ、この首絞め婆さんは論外だよ。
嫁姑の問題が大変なのも分かるよ。
でもここの連中、ひたすら年寄り叩くだけじゃん。
自分のばあちゃんにひとっつも良い思い出がないのか？
老害労害って。今があるのも年寄りのお蔭だろうが。

悪知恵だけめちゃ蓄積して
死ぬまでろくなことやらないみたいな。

私も実家に連れて行くのが怖くなった！！

両家の親とはあまり交流もなく、、。

いい嫁を演じられないバカ女は、せめて子供には婆におべっか使うくらいの
知恵をつけさせるこった。
嫁と一緒に婆を馬鹿にするような子供に育てたら、大事な子供に危害を
加えられるかもしれないからな。

>>347
時代は変わるんだよ。
残念ながらな。
昔の年寄りと今の年寄りはまるで別の生き物。

ちなみに、良い思い出のたくさんあったばあちゃんもな、
亡くなって２０年近くもたつと、いろいろとでてくるもんさ。
自分が年をくったから耳に入るようになったってのもあるんだけどな。
まあ寂しい話さ。

そういや茨城出身の女って若くても性根腐ってる奴ら多いしな。
田舎もんのコンプレックス丸出しだし、しつこいし陰湿だよ。
東京になんか来なくて村から出てくるなよ、飯島！

>>350
しかし女というのは自分に味方をつけたがる。
嫁集と問題で夫が自分の味方についてくれない場合は、
その役目は子供に回るんだろうね。

>>347
今の世の中を作ったのはこの人たちだよね。
今の世の中・・・少なくとも家族崩壊を導いてきたのはこの人たちだ。

確かに、嫁・姑問題を抱えている家庭も多いが
今回のこの婆さん異常だよ
きっと頭の血管二三本切れてるんだと思う

姑は育児に口出ししないで欲しいよ。
母親は二人も要らない。

俺も父方のばあさんにはあまりいい思いで無いな
自己中でヒステリー、母さんの悪口を言う。
母方の爺さんばあさんを妬んで共産党だと悪口を言う。
基地外ばあさんだった。大昔の事反芻して爺さんをいじめ
いつも大喧嘩！おかげで勉強するのに邪魔で邪魔で！
ほんと子供の教育に悪いばあさんだったよ。
それでいて自覚ないんだよな。困った事に！

さすがに年取ったらボケてきて大人しくなったけどな。
人格形成に悪影響がカナーリ。。。

>>347
だからね、ばあちゃんに純粋にいい思い出があるのは父母のおかげなんだよ。
うまくいってなかったとしても、父母がｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの悪口を言わなかったおかげ。
一回、落ち着いて話してみ。『これまで嫁いびりなかった？』って。
婿いびり、でもいい。祖父母がいない時にね。友達がこんな話したんだけど、って
このスレの話してみ。何も言わなかったら幸せだったのかも。
決め付けるには早い（本人が男か女かでも違う）けど、
少しでも意識して細かいところを見ると、気になるところはあると思う。
血縁関係でも気まずいところがあるように、嫁姑には余計に、引っかかるところはあるよ。

＞きっと頭の血管二三本切れてるんだと思う

それは息子じゃなかった。
入院していたらしいよ。

一度この辺を読んでみるといいよ。あなたもいつか‥

義理親の介護なんてやりたくないよね　Part21
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088513911/

【介護】老人の恐ろしい実態3【地獄】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083546015/

家庭板
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089675968/l50

>357
うちは嫁姑問題で修羅場だったよ。修羅場の中で子供時代を過ごしたよ。
田舎で封建的な土地柄だから、それはもう大変だよ。
ばあちゃんの悪いところは生前から自分でも見てるし親戚からも聞かされてるし、よく知ってる。
でもなー、ばあちゃんは子供の前では絶対俺の母親の悪口は言わないし、
母親もばあちゃんの悪口は言わないんだよ。目茶目茶仲悪いのにな。
しょっちゅう喧嘩してるのは知ってたけど、俺らに隠れてやる。
子供にはお互いの良いところだけを言う。子供が母親を、祖母を嫌っちゃいけないと思ってるんだな。
母と祖母は一生相容れないだろう。俺はどっちも好きだし尊敬してるんだよ。
だから一方的に年寄が叩かれるのはたまらないんだよ。

ごめん、「生前から」じゃなくて「ボケるまえから」の間違い。ばーちゃん殺しちゃったよ・・・

亡くなった作家の遠藤周作さんの妻が、
「老人も育児に参加して、生きがいと先人の智恵を！」って運動してるらしい。
その中のご老人でチャイルドシートが法律で定められているとか、
大人の箸を幼い子の口に入れちゃいけない、
とかその他色々現代の育児の常識を押さえていて、
それを受け入れられる柔軟性を備えた老人が、どの程度いるのか禿げしく疑問に思う。

超ｶﾞｲｼｭﾂがだが、役に立たないとかこちらの足を引っ張るような育児の老人なら（゜�凵K)ｲﾗﾈ

ばあちゃん子は三文安ですよ

>>244
うわ、かなり遅ﾚｽだが、漏れの他にもこんな経験したこと有る奴いたんだな。
漏れの婆さんも嫁(漏れの母親)の悪口をよく漏れに言う人だった。
色々吹き込まれたのは覚えているんだが、それを母親に言った
覚えは無かった。「言ってやれ」って言われたのは覚えてるんだけれども。
が、数年前に偶然当時の親の日記見ちまったら
「子供には『お母さんの脳味噌腐ってる。だって掃除できないもん』と言われ、
どうしたらいいか分からない。」
みたいなことが書いてあって心底申し訳ない思うのと同時に婆さんに対する
激しい怒りが湧いてきた。
うちの親は共働きだから夫婦で助け合うのは当然なのに、母親ばっか責めて
保育所通ってた漏れを通して悪口言わせてたんだからな。
母親に謝りたいけど「日記見た」とも言えないし…
激しいジレンマ。

>>363
昔はこうだったんだから　　と言って突っぱねるのは目に見えてるねw

>>365
「昔婆ちゃんにお母さんの悪口言われたことあるけど、
　俺それ母さんに言ったことあったっけ？」
とか切り出していることをおすすめする。

ま、謝らなくても母親にはわかってると思うけどね。

>>361=362
読んでてちょっと反省しますた・・。
私も母親と同居してます、母がとても嫌いなのでつい子供の前で
グチったりしちゃいます。「もう、ババは〜！」とかそんな感じで。
激しいケンカは子供の前でした事はないけど、きっと361さんのように
思ってるかも知れないです。

>>361
婆さん世代はネットなんてできないからな。
一方的になるのは多少いたしかたないかと。

しめつけ具合　「嫁に不満」

・・・に見えた。

>>370
それでどうしたいんだよお前は！

>>367
アドバイスさんすこ。
今度帰ったらそうやって切り出してみるよ・・・
激しく自分語りでスマンかった。
でも書いたらちょっとすっきりした。
ありがトン

このババアは夫婦の寝室・浴室を覗いてたらしいよ
キモっ！

>>370
マムコのしめつけを鍛えるバーベルとかネットで売ってるよ。

>>336
復讐というのは相手にどれだけ理不尽な思いをさせるかだからね
直接嫁にするよりも孫にやったほうが効果があると判断しただけだ
子供に罪が云々なんていうのは意味がないよ

けっきょくあれだよ。
長寿化が進んでバランスが崩れたんだよ。
家庭レベルでも，社会レベルでも。
社会レベルってのは年金崩壊の事ね。

>>361
おお、私はこっちと同じだー。
ばあちゃんが死んで数年、今やっと母親から冷戦の歴史を聞かされて愕然。
あなたがただけは余所の家とは違うと思っていたのに…！って感じですよ
私ももう結婚間近。
今の所、舅姑ともに「実の親のように仲良くしてるビジョン」しか無いんだけど
実現なるか？

ところでさ、


自分の実の両親と、嫁入り先の両親とそう大差があるだろうか？

自分の母親が他人だったら、あの性格をどう思うか？


っと考えると、姑も実母も同じようなもんじゃねえ？

今の嫁たちは、姑になった自分にどういうビジョン持ってるんだろ・・？

>>377
実親と義理親と、両方と暮らしたことがあるという人が少ないだけで、
実際は変わらないと思う。

年寄りは同じように頑固になるし、同じように手間がかかっていくからね。

>>379 追記

実親のヘビーな介護をした人が言うには、他人の方が許せるというか、
期待しない分楽だとのこと。
実親の場合は「どうしてできないの？どうして忘れたの？」という思いが
どうしても消せないらしい。

で、実親が亡くなったあと、介護の仕事につく人も結構いる。

若い人で同居したいって人っているのかね？
全くいなさそうだが。
同居したがっているお年寄りもこのスレを読んだらあきらめるだろうな。

>>381
このｽﾚなんて、ここの足元にも及ばない。

義理親の介護なんてやりたくないよね　Part21
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088513911/

>>375
つまり、この婆さんはある津でもなんでもないんで、例え嫁が悪いにせよ極刑にしろと？

>>377
大差がある場合もあるようです。
私は両家の確執（というか義両親の無茶苦茶）で離婚したけど、
その際に調停をしました。
両家の親の言い分を直接調停員さんに聞いてもらったところ、
うちの母は「常識人」。義母は「宇宙人」と言われましたｗ　←言葉そのまま

>>384
常識人でも、年をとってボケだしたらね‥

宇宙人なんて、ほんとは居ないんだぞーー
あれは、お鼻しの中だｋ

　　　だ　か　ら　な　ん　で　嫁　が　悪　い　っ　て　発　想　に　な　る　の　？
　　　な　ん　で　犯　罪　者　を　庇　う　の　？

さりげなく義親だけを蔑む作戦か・・

離婚した香具師ってさ
殆どの元妻は「姑がいなかったら結婚生活は続けられてた」って言うから。

>>384
あと、調停員は裁判官じゃないから、事のよしあしは判断しないよ。
要は双方の気分を良くさせておいて調停させるのが仕事だから。
相手には逆のことを言ってることも有り得る。

>>387
どこにそんなレスがあっただろうか‥

>387
年寄りは知恵があって苦労したせいで辛抱強く
人間が丸くなっている、という幻想が
まかり通っているからじゃないかな。
自分も小さい頃はなんとなくそう思ってた。
読み物とかﾆｭｰｽとか、日々与えられる情報がそんなｲﾒｰｼﾞだったのと、
おばあちゃんはお母さんより優しいなって狭い視野での感想。
実はスポイルされる寸前だったわけだが。

そして中学生くらいになると、
どうやら祖母は母を嫌いなんだ、
お年寄りでも人を嫌って嫌がらせなんて
子供みたいなことするんだ！ｶﾞｰﾝ！（AA略
とカルチャーｼｮｯｸを受けた。目から鱗が落ちたともいうが。

>>389
しかしそういうタイプの人は、日々の暮らしの中に敵をみつけて暮らしているから、
姑がいなければ夫を責めて結局離婚。

>>391
逆に年をとった人のほうがそういう傾向にありますね。
自分が老化し、死期が迫ることを実感し、他人の重荷となっていることを知り、
被害妄想、自己嫌悪、自暴自棄。
何を言い出すか、何をするか分かりません。

苦労を経験した辛抱強い年寄は80代以上だな。

何にも知らない孫に刃向けた時点でＤＱＮ婆ｹﾃｰｲ！

>>393
そうですね。
今の80-85歳位が境界線か。

ダンナが悪い。
同居させておいて、きっちりシキル才覚もなし。
子どもの怪我（脳障害の後遺症だったっけ？）の責任や、
ババァの罪の責任の半分は、このバカ夫にｱﾙ。

>>396
そのダンナを育てたのは、このババァだったりしますな。

殺すなら確実にしとめろや。
中途半端にやって後遺障害が残るのが一番悲惨だ。

>>398
なぜ途中でやめたのだろう。

やっぱり殺すのは可哀想と思ったのか、
あるいは生かしておいた方が嫁が困るだろうと思ったのか。

>>397
そのババアを育てたのは・・・（ｒｙ


　　　　　　　　　　　　　　　　アダムとイヴが悪い

>>400
うん、了解。

日本昔話でもババアは意地悪だからな。舌切りスズメとか。

ここは、嫁姑問題を語る板でつか？家庭の闇を隠すのが日本流の様で。

やっぱ超狭いボロアパートでも別居するのがいい。
お互いのために。

134 名前：名無しさん＠５周年 投稿日：04/07/11 21:34 ID:XtFfAbad
20代、30代ぐらいのホームレスは最近よく見かけるよ。
ありがちな元日雇い労働者っていうより、オタクorいじめられっこって感じの人が多い。

自己破産はできるうちにしたほうがいいですよ。まじっす。
お助けいようさん（生活保護）
(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ好き（人から因縁をつけられやすい立場の人の体験談）
合宿所各種倉庫（因縁つけられ被害のログ保管庫＆リンク集）
押しかけ対策フローチャート（因縁をつけられたときの具体的な身の守り方）
http://www.geocities.jp/yowamushi23/
いじめられっ子が悪循環で死なないようコピペ希望

大学受験板や資格板を見ていろんな人の話を聞いてみたら？
http://school4.2ch.net/kouri/
http://school2.2ch.net/lic/
ゆで卵の白身を食べてスポーツ板の筋肉トレーニングで自衛力をつけよう。
http://sports7.2ch.net/sports/
NHKで長〜いマラソン企画の「ひきこもり相談室」やってます。
具体的で現実的なアドバイスを出すのかどうかは知りません。
http://www.nhk.or.jp/hikikomori/

スープが車で移動中にさめるぐらいの距離がいいね。
遠すぎても心配だし。

>>396
旦那が悪いって言うならその旦那を選んだ嫁さんも悪いじゃん

>>387
それをいっちゃぁおしまいよ。

やっぱ田舎の農家にありがちのお家意識が産み出した問題だろう
お家農家では嫁vs姑の対立は伝統だからな

農村ｺﾜｯ

遺伝子が悪いんだよ。全て遺伝子のせい。
つまりこの子供は将来他人の首を絞める可能性が高い。
お先真っ暗だね。

次男、三男は庭でいつものように遊んでいた。
兄も両親も今日はいない、静かな家の庭で。
その時、祖母が呼ぶ声がした。なんだろう？
次男、三男は祖母の呼ぶ方へ走り出す。まさか祖母が自分達を殺そうと待ち構えてるのも知らずに。

ギィイイ・・・ここは古い倉庫だ。じめじめしていて日が差さない所だからあまり入ったことはない。
その倉庫の真ん中に祖母が立っていた。笑っている。
「なぁに。おばあちゃん？」
三男が祖母のもとに走りよった。次男もそのあとから付いていく。
「・・・？」なにか、おかしい。次男は違和感を感じて立ち止まった。

（おばあちゃんは、こんなところに僕達を呼んで何をしようとしてるんだろう？）
祖母は母と仲が悪い。そして長男しか可愛がらない。次男、三男のことは酷く邪険に扱う。
幼心にも、その扱いの差は次男の心に傷をつけていた。だからあまり次男は祖母をすきではなかった。

そんなことを思いながら、次男は三男と祖母を見ていた。
突然、笑ったままの祖母が長い紐を取り出した。それをすばやく三男の細い首に巻きつける。
そのまま、力いっぱい紐を締め付けた。
その光景を次男は呆然としながら見ていた。

思うんだが、嫁が自己主張激しすぎるんじゃないの。
とりあえず、年寄りの言う事素直に聞いてればいいのに、
きっと自分の意見だけを押し通すのに躍起なんだろう。

これは嫁姑とかの問題じゃなくて、
バブル期の若者、今のオバサン達の
道徳観のなさ、間違った万能感が問題なんじゃないか。
嫁だろうが妻だろうがOLだろうが独身パラサイトだろうが
姑や親、上司先輩に逆らってワンマンぶるオバサンは困り者だ。

>>413
そういう問題かよ？

自己主張激しすぎてワンマンぶるバァサンも困り者だろ。

>413
いくら年寄りの言うことでも
聞けることと聞けないことがあるでしょう。

逆に言えば、嫁を女中扱いできない時代になっているにも関わらず、
相変わらず「嫁のものは自分のもの、自分のものは自分のもの」な
思想が抜け切らない婆さんもどうかと思うがな。

孫を殺そうとしたババアに何言っても無駄
ただのキチガイ・廃棄物。
そのまま埋め立ててほしいね

>>413
年寄りﾊｹｰﾝ
家族に嫌われぬよう、鬱憤を晴らすのは夜中のネットだけにしとけや

>>413
童貞には理解できまい

青島幸男と、年が近いねえ。
「いじわるバーサン」を見てたのかね。

嫁・姑どちらの性格に問題があるとしても
その戦いに無関係な孫に危害を加えた時点で姑が一番悪い

鬼ババァという表現がぴったしだな。

朝日Ｗｅｂサイト(3/14)
http://freespeech.tripod.co.jp/publicity/p163.txt
―――――――――――――――――――――――――――――
米ミシガン大学が日米欧７カ国の男女に１日の時間の使い方を尋ね、
集計結果を１２日発表した。
日本は、男性の家事労働にあてる時間が最下位で、
女性のテレビを見る時間が１位と発表された。

日、米、ロシア、カナダ、フィンランド、ハンガリー、スウェーデンの７国。
成人男女を対象に、通勤、労働、家事、娯楽など１２分野ごとに割いた時間を
日誌に記録してもらったり、面接して聞き取ったりした。

料理や掃除など家事にあてる時間が群を抜いて短かったのは、
日本男性の週４時間。
最長はスウェーデン男性の２４時間で、米男性は１６時間、
ロシア男性は１２時間だった。

女性の家事時間はどの国でも短くなる傾向にあり、日本は２９時間、
米国は２７時間だった。最長は女性もスウェーデンで３３時間。

際立ったのは、日本女性のテレビを見る時間の長さ。
週２３時間半で、他国女性の約２倍。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
レジャーにあてる時間の長さでも、日本女性はほかの６国を寄せ付けなかった。

たとえ嫁がどんなに横暴だとしても、
孫に手をかけた時点で、この婆は申し開きできないよ

ちゅーか、そんなことできる婆なら、いままで
さぞかし惨いイジメをしていたんじゃないかな？

大阪の母親とか長崎のガキだけでなく、ババアも壊れてたのかこの国は！
そうだ、この三者の組み合わせで擬似家族作らせて観察するのはどうだろうか？
なにかものすごいことになる予感。

>>425
酒鬼薔薇と神作、松田Ｕ一君も追加ｷﾎﾞﾝﾇ
竹島に住んで皆で日本の領土を守って欲しい
...そのうちﾈﾊﾞﾀﾞがﾎﾞﾛﾎﾞﾛ餓鬼を生んで恐ろしいことになりそうな悪寒

50代以上板から流入している雰囲気
近所の年よりは嘆願書をまとめたいという話がでるくらいだから、
高齢者には姑よりの視線が多いのだろうね

嫁が舅姑の面倒を見るべきで、同居もあるべき良識という考えは旧民法的には社会常識で
それこそ正義なんだな
嫁（妻、母）が何でもやって我慢すれば家は上手くいくと考えるし、嫁を仕込むことが
ステータスでもある。誰かが威張って楽してれば何処かしわ寄せがあるものだろうが、
そのしわ寄せを嫁に負わせようとすることに躊躇がない
年よりは老い先身近に野に嫁は若くてこれからいろんなことがあるんだからその分我慢して
ジジババの孫可愛さを理解するべきというような甘えも当然のものとして捉える年寄りもいる
ようで、今回の事件も年寄りを追い詰めた嫁が悪いという感想を語ったりするのさ

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1075441433/
[ﾑｽｺｶﾞ]嫌われる姑になりたくない！[ｹｺｰﾝ]←五十代以上板のスレ。参考にされたし。

>>427訂正
×年よりは老い先身近に野に嫁は若くてこれからいろんなことがあるんだからその分我慢して

○年よりは老い先短いのに嫁は若くてこれからいろんなことがあるんだからその分我慢して

>>399
途中で止めたじゃなくて
ババアだから握力が衰えてただけだったりして。

まぁ子供二人は頭を強打しているから
間違いなく後遺症が出るだろうな、、、
子供が寝たきりになったらﾊﾞﾊﾞｧが面倒みてやれよ。

>430
人殺しに世話させるのかよ

>353
ﾊﾞﾊﾞｧ世代の人たちは、戦後の混乱をみてきたから、
家庭生活を維持するための役割を家族で分担するという
生き方よりも、金・金・金の拝金主義が多いんだろうなと思った。
>355
同意。
しかし、口出ししてほしくなければ、頼るなということだね。
子供の面倒はみてほしい、生育方針には口出すななら、
金を払ってベビーシッターでも頼めばよし。

この夫婦としても、メリットがあるから同居していたのだと思う。
仕事上のメリット、経済上のメリット、生活上のメリットがあるからこそ
同居が続いていたのだろ。
子供に危害を加えるﾊﾞﾊﾞｧは最悪だが、息子も嫁も馬鹿だ。
ついでに可愛げのない子供もな。

>427
家長制度を引きずるのなら、老夫婦は長男夫婦に家督をゆずらなきゃならない。
全ての権限･財産を長男夫婦に譲ったら
全権を長男夫婦にゆだねて歳よりは隠居する。
だからこそ、嫁が舅姑の面倒をみるのが当然だった。

だが今はどうだ？
年寄りは相変わらず嫁に面倒をみさせようとする反面
権限･財産には死ぬまでしがみつく。
そんなことは旧民法的にも良心でもなんでもなく
ただの年寄りのわがままと僻み。
高圧的に「面倒をみろ、大切にしろ」などと言っても無理な話。

>>433
そう。年寄りが隠居しないのが悪い。

これからも年寄り絡みの犯罪は増える一方だよ、きっと。

>432
メリットのない同居だって山ほどあるよ。
息子がバカなのには同意。
嫁も我慢しすぎたという意味ではバカ。

>>432
同居に関しては、「学区が違って不都合だから」とかなんとかで
同居になったとどっかでみたような・・・？
まぁ、お互いに利を求めてたのは違いないが。

今は昔とはちがう。
うちの実家も農家の村にあるけど
今はお嫁さんが来てくれて同居だけでありがたいから
嫁いびりなんてことはしないよ。
孫を連れて出て行かれたくない。
どこもみんなお嫁さんを大事にしているよ。
老夫婦が農業。息子が会社勤め。嫁さんは専業主婦が普通。
お姑さんたちにいわせると、欲が出てくれば農業を手伝うだろうって。
ハウスみかんなので、実はすごいみんな金持なんだが。

２軒くらい村でも有名な意地悪ばあさんがいたけど
孫息子がせっかく嫁を連れてきたのに
１年もしないうちに出て行ってしまった。
ああはなりたくないって。

>437
家の中のことは、他所の人にはわからないって。

敢えて嫁いびりをしなくても
良かれと思ってする手出し口出しが嫁のストレスになるしね。
「悪気はないのよ」を免罪符にしたい放題の年寄りなんて山ほどいるよ。

農家に嫁が来ないのも、同居が当たり前という風潮があることも否めない。
欲が出て自主的に農業を手伝うまで、年寄りが黙って待っているとも思えない。
1年も経たずに出て行った嫁さんもいて不思議じゃないけど
出て行きたくても子供のために我慢する人も多いからね。

子供や嫁に下の世話をさせておいて、貯金通帳はがっちりつかんで離さない
年寄りなんて、これからどんどん殺されていくだろうね。

無償で下の世話をさせられて逮捕されるんじゃ馬鹿みたいな話だ。

>>438
>良かれと思ってする手出し口出しが嫁のストレスになるしね。

これあるねえ。
だからって嫁が全面的に正しいとも限らず
ストレスの原因は実は嫁自身の幼稚で我が侭な性格ってことも
精神的に成熟して大人になればストレスなんてならないことも
多かったりする
２ｃｈで覚えたスルーは結構役に立ってるよ

>440
>ストレスの原因は実は嫁自身の幼稚で我が侭な性格ってことも
>精神的に成熟して大人になればストレスなんてならないことも
>多かったりする

甘いよ。
姑だって大姑とはずっと嫁姑の関係が続くんだから。
年取ればいずれ和解するなんて大間違い。
年はとればとるほどわがまま・意固地・頑固になる。
どっちかがｱﾎﾞするまで続くんだよ。

>>441
バカだね
和解なんて言ってないじゃん
こっちが大人になって上手くスルーしてれば済む事の方が多いんだよ
頭の固い姑に理屈が通じるわけ無いんだからさ
いちいち感情的になる方がバカなだけ

>442
いつまでｽﾙｰし続けるの？
年寄りがｱﾎﾞするまで、あと何十年かかるかわからないんだよ？

大人になってｽﾙｰするとはいえ
子供のしつけにまで口出しされて
5歳の子供が箸も使えないような状態でも
風呂や寝室を覗かれても
442はｽﾙｰし続けることができるとでも？

子供のしつけに口出ししたり
寝室を覗かれたりするのは
とんでもなく珍しいことじゃないんだけど。

少年は罪を犯しても更正の可能性があるから成人より軽くなるんだよね？
その理屈でいけば根性曲がって自分勝手な老人はぜーったい更正不可だから重罪にすべきなんじゃないの？
なんか年寄りの犯罪って軽視されがちじゃないか？
長年生きてこんなバカしでかす奴なんて触法少年より世のためにならないよ。

年寄りの罪が軽視されるのは
裁く側も年寄りだからかもね。

さて、仕事行くわ。

>>435
息子、病気かなんかでリハビリ中だったらしいよ。
経済的理由で同居まで追い込まれたんじゃないの？
で、婆は負担が増えて、孫に襲い掛かったと。

>>442
２ちゃんならスルーしたりあぼんできるけど
同居で嫁姑だったらスルーするなきけぇぇぇ！と追いかけてくるんだよ
それこそ昔話に出てくる山姥みたいにさ
相手はかまってほしくて仕方ないんだよ

だから風呂のぞいたりするわけでそ・・・

因業婆予備軍大漁ですな

ばあさんこええ、ばあさんこええ……

近所のババァは嫁から孫をひきはがしたな。
オモチャ状態。

で、当の孫はトラウマ直撃でひきこもり。
ババァ本人は平気な顔して商店街を闊歩。

このスレ見つけた御蔭で眠れなくなったよ…
嫁姑の問題なんかは、全然珍しい事じゃないよ
交通事故よりもヒットしてしまう可能性が高い。
他人事とは思えない
このﾊﾞｧｻﾝ、孫に手を掛けなくても
何れは嫁ｻﾝ殺ってたんだろうなと思うよ…

女同士の呪いって、本当に恐ろしい

>>446
負担が増えたからって、孫に襲い掛かっていいのか？
それに、息子が病気になる前から同居してたわけだが。

自宅は息子夫婦に明け渡し、自分等はアパート暮らしをするべきだ。
もちろん数万円の年金ではなく、二十万程度の生活保護をもらって。
車も持てるし、貯金もできる。←判例もあるよ。

修羅の家（再）

ばあさん、７４だろ？
やっぱ、昭和ヒトケタはやばいって。
日本で一番デンジャラスで狂った世代だ。

ヘリコプターで太平洋に捨てて来いこんなババァ（＠ｗ荒

嫁が悪い。

普通に痴呆の初期だったんでしょ。
「嫁が財布盗った」って言い出す頃ね。

誰が悪いというわけでもない。
同居にこだわったのが失敗。
肉親に限らず、この社会では「良い関係」を結べなかった人とは
関わらずに関係を断つことを前提として動いている。
肉親だからという幻想を持つのが間違い。

子供を殺す母親とか父親とか祖母とか・・・ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

親は例え相手が配偶者でも祖父母でも我が子を
預けるに足る人物かどうか見極める必要があるってことだ
保育園・幼稚園・小学校と同じように
一旦預けるとなったら相手が例え身内でも子供を
人質に取られていると思って子供に危害を加えられないよう
子供の世話をする人の機嫌を損ねるような事をしてはいけない

うちの親戚にも、姑同居で、息子が病気になった家があった。
ガンで、再発を繰り返して亡くなったけど、その間に嫁姑の仲は最悪になり、
葬式後に同居解消していたね。
お嫁さんがどんなに忙しくても、姑はご飯の準備はしなかった。
「嫁がいるのに、台所に立たされるのはみじめだ」とか、わけわからんこと
言ってたな。
年取ると、息子より孫より、自分が大事になる婆ちゃまも、たまにはいるらしい。

>>457
氏ねｱﾌｫ

>>461
婆さんに期待する嫁がアフォ
シングルマザーだと思って婆さんは飼ってる犬の如く
エサの支度も嫁がやってやれば良い
もし文句を言っても犬が吠えてる程度に流せば良し
婆さんを人間だと思うから腹が立つんだよ

田舎思考と長男マンセーのじぃさまとばぁさまは、
まだ同居が勝ち組で男の子を産む嫁が良い嫁、というステレオタイプ多いんだろうな。
他人の不幸は蜜の味で縁側で近所の噂が最高のお茶菓子。

それより50過ぎて自分のところの長男に嫁が来ない現実考えろやアァン？
パラヒキで自殺した長男もいたよ・・・

>>463
犬は不平不満言わないじゃん。
吠えて文句言ってるかもしれないけど、しゃべらない分
犬のほうがマシだろーね。

痴呆っつてもなぁ。
痴呆の老人いっぱい居るけど、
こんな事件はおこってこなかったわけだ。
やっぱ、昭和ヒトケタきてぃばばぁが最低だろ。

>>464
そんな事言わないでおくれ

うちの父はもうとっくに定年過ぎてるのに
長女のｱﾃｸｼには彼氏の１人もできないんだわ

> まだ同居が勝ち組で男の子を産む嫁が良い嫁、というステレオタイプ多いんだろうな
仰るとおり。
うちの身内が嫁を貰ったんだけど、
そこのお嫁ちゃんのク祖母がまさに貴方の仰るステレオタイプのｸｿﾊﾞﾊﾞでしたね
お嫁ちゃんのお母さんには女の子しか産まれなくって、お産の時にノイローゼになったそうな。
『母は苦労しました』と言ってた。辛かっただろうね。

両親不仲が原因で子供がグレる事も多いけど
自分の母親がﾊﾞﾊﾞｧにイジメられるのも、子供側から見て気分のいいもんじゃない。
環境にｲｸﾅｲね

>>463
犬は、
干したばかりの洗濯物ひっくり返したり、
沸かした風呂の栓抜いたり、
ご飯を放り投げたり、
作り置きしたおかずをわざわざ冷蔵庫から捨てたりはしないさ。

>>467
>うちの身内が嫁を貰ったんだけど、

ここ、すでに表現間違ってます。

>>468
躾の悪いDQN犬ならやるだろ

>>469
>>467の真意はわからんが

うち＝関西弁の自分
身内＝兄弟のこと

と解釈すれば意味は通じる

>>470
違う、「貰う」という意識がそもそもイカンと言いたいの。

>>470
おお、そうか！
やっぱりしつけの問題なんだなっ！！

って、おい！（ｗ

>>470
ﾌｫﾛｳおおきにです。
『うち』って全国語じゃなかったのですね。ｽﾐﾏｾﾝ

>>471
ああ、別に大した意味はありません
こう、全国共通標準語で書くと『兄弟が結婚しますた』ってなだけです

>>471
ん？半端フェミか？
夫方の姓を名乗るなら嫁は嫁だろ
もらったと言われたくなければ
婿を取ればいい

スレ違いネタsage

>467
「母親からの電波浴が過ぎて、オマエの息子は女の子しか生まれない精子になっちゃったんだよ」
って言ってやりたいような母親だな

無責任な立場の祖父＆祖母が孫の教育に口出しちゃあいけないと思うな
ウチは俺の家の内情に余計な口出したら絶縁するって明言してるから大丈夫

カミさんは自分が選んだんだし、子供は自分が作ったんだから、
コイツ等に対する責任と義務は、親に果たす義務よりも遙かに大きいと思っているからね

>>475
理解あるレスありがとう。
ホント、男を産んだら優秀で、女を産むのは無能なんて考えは
ｷﾁｶﾞｲとしか思えない。
挙句に、神戸市の産婦人科医大谷先生が男女産み分けを実行したら
ｼﾞｼﾞｲ医師らが猛反対したんだとか？ﾌｻﾞｹﾝﾅと言いたいです。

> 無責任な立場の祖父＆祖母が孫の教育に口出しちゃあいけないと思うな
全部同意です。

あと、男性も、結婚したら基本的には奥さんの味方になるべきだと思います。
いつまでもお母さんが大切なら、一生ｵｯﾊﾟｲ吸ってて下さい、嫁は不要ですよね

>470
犬だとオモテも結局躾は必要なのよねw
犬の方がまだ躾甲斐がある。

>>467
老婆心から言うが、家を出れ。
彼氏も出来ない可哀想な跡取り私♥
ってほぼ同じ立場経験したから言うけど、
いい言い方すると親のレール外れてない良い子で、
悪い言い方だと親の洗脳に染まって反抗も出来ないヘタレ。
自分もだったけどさ。

それからﾌｪﾐなこというと釣れて面白いからついでに言うけど、
＞嫁を「貰った」んだけど
女性はモノじゃありません。２ちゃんやるくらいなら、
少しはこういう物言いを覚えてても損は無いよ。

>>478
なんか変に深く読み過ぎだと思うんですが…
素直に、恋愛したい！というﾄｷﾒｷを求める普通の感覚で彼氏が欲しいと書いただけですし
まぁ「貰った」発言にそこまでﾌﾞﾁ切れられるとは。
しかも総てスレと関係無い話題にだけ噛み付かれても・・・ｽﾐﾏｾﾝがレスできるほど
賢くないです
単に兄弟が結婚しただけです

私が言いたかったのは>>475氏が総て言ってくれました

もうマザコン男や重度の長男教はもう、母親とセックスして子供つくれ。
男が生まれれば何でもいいんだろう。
それなら認めてやるよ。親に対する愛情を。
中途半端な自己愛しかもってなくて他人を利用してなにが親孝行だ。
結婚市場に出てくんな。

>>477

いる？ｗ
ttp://www.rakuten.co.jp/doggyman/123574/119969/

買い物に一緒にいかないとか
食事や洗濯が別々だとか
教育方針で対立だとか。
これ、近所の人の証言なんだっけ？

なんで近所の人が、他人の家の洗濯事情まで語れるんだよ。

それが普通にｷｼｮｲ。
ババア擁護が多いってことは、
それだけババアが近所に嫁の悪口言いまくっていた証拠じゃん。

関係ないが、高齢化社会に伴って刑務所も様変わりしてるみたいだね。
五十歳以上の入所者がかなーり多いらしい。
毎日労働はできないし、中には寝たきりもいる。
単調な日々でボケ始める入所者も。
世話してやんなきゃ生きていけないような老人がごろごろいるわけだ。

なんだか切なくなるよな。
歳取ってまでそんなとこには絶対入りたくないよ。

>>483
それは俺もテレビで見た。
呆けた囚人を別の元気な囚人が面倒みてるとかのやつ。

百姓はやだね

ttp://cnn.co.jp/science/CNN200407110015.html
ttp://members.jcom.home.ne.jp/flashssu/db.html

>>482
田舎だから、近所のネットワークが発達してるんだよ。
どこかで、あの家は近所付き合いはしてなかったって読んだが、ソース忘れた。

今時のの年寄りに
「老い先短いから・・・。」と情けなんかかけちゃいけねー。
今時の年寄りって変にパワーあるじゃん。
死ぬの待ってたらこっちが老人になる。
そんな香具師に減刑なんてもてのほか。

>>488
戦後のヤミ市体験している世代はマジスゲーヨ

>>483
金も身寄りもない高齢者は万引きを重ねてでも刑務所へ行きたがるらしいぞ
ずいぶん前の事だが尾道の高齢者対象の刑務所の特集があったが
中はバリアフリーだし、懲役と言っても軽作業で罰というよりもボケ防止の
適度な作業って感じだし、持病持ちが多いから看守が薬の管理してくれて
時間になったらちゃんとくれるから分量や種類を間違える心配もないし
万が一、具合が悪くなっても病院へ連れて行ってくれるし
娯楽室で仲間と将棋指したりテレビ見たりできるし
下手にいつ孤独死するかわからない一人暮らしをするよりもムショ暮らしの方が
極楽だから出所しても、またすぐに万引きとかして舞い戻るんだってさ

税金の無駄遣いだな
もう70歳以上は問答無用で死刑とかにすればいいんじゃないか

婆が過剰に息子に執着したり嫁を憎んだりする背景には
爺との間にちゃんとしたコミュニケーションがないという孤独もあるだろう
子世代の夫婦だって互いに最優先の信頼関係があれば、問題の大半はそこで解消できるはず
理想論だね。
でも自分がカトリックの教会で結婚式したとき、神父に、
「どんなときでも一番大事なのは配偶者であって、親や子ではないよ」と諭された。
家族という名前のエゴにとらわれるなって意味だろうと思う
いろんな時に旦那も自分もそれを反芻して助けられてる。

同居しなきゃいいんだって。同居すれば嫁姑にかぎらず、
婿舅でも同じように争い事は起こるんだって。別の人格なんだから。

あとじいちゃんがちゃんと手伝ってやればいいんだよ。
女は定年なくて家事やら孫の世話やらでｸﾀｸﾀなんだから。
定年後のおっさんってあかちゃんより手におえない。

>>455
同意です。
我が家にも1人いますが、精神病院でなんとか治療できないものかな。

またこの事件も犯人の精神鑑定するのかな？
嫁と対立したから孫の首をしめるだの斬りつけるだのってマトモではない。

>>495
そもそも婆の犯罪は軽くなりがちだからわざわざしないだろうけれど、
ある意味、精神鑑定して昭和1桁の精神状態を解明してもらいたい。
その結果をふまえて我が家の対策に活かしたいから。

危うい精神状態の70代婆　って結構沢山いると思うんだよね。

こんなババー早く死ね！！

>>479
ロムってたけど、自分に都合のいい意見しか聞かないのは見てて気分悪い。
「嫁にもらう」は誰が言ってもたしなめられる表現だよ。
むかーしの家制度が感覚的に残ってる人でないと使うのがためらわれる表現。
気軽に「結婚」と同じ意味で使ったつもりだろうけど、セクハラ表現と同じで
不快を指摘されたときに認めて直していかないと、いつまでも直らないよ。
>>478は教えてくれてて親切だと思う。
・・・って言っても噛み付かれるのかなあ・・・退散しよ。

>>492
いいですね。正直羨ましいです。
我が家の夫は親が一番大事みたいです。
何をおいても帰省が一番。みたいな。
子供が寝たすき見計らってちょっと話したいと思ってもアニメ見てるし。
後悔したり諦めたり。自分の老後を考えると鬱です。

現場から５００ゲット

>>500
なんの現場だよっ！（ｗ

>>498
>不快を指摘されたときに認めて直していかないと、いつまでも直らないよ。
こういう性格（過ちを認めない、直さない）だから父親が定年すぎていて
彼氏もできないんじゃないのかな？

うちの旦那、長男で実家は田舎で農業をやってる。
同居なんか絶対するもんか!!!

この祖母の行動は言語道断という前提を踏まえたうえで・・・

たとえ若かりし頃には（表向きは）いい性格だった方でも
歳を重ねて痴呆の為か、或いは方麻痺（左麻痺の人に多いらしい）
で性格が激変する人がいるらしい。隠されていた性格が単に表に
出るだけなのか、本当に性格が変わってしまうのかは判らないけれど。
私もそうはなりたくないけれど、そうなっちゃったら嫌だな（鬱

>>504
若い頃に抑圧されていた（あるいは本人がそう思い込んでいる）人ほど
その傾向が強いみたいですね。

我が家の年寄りは、今はもう家族のために何一つしていないのに、
ちょっと何か言われただけで「私は奴隷ですか！！」と、簡単にｷﾚﾙ。

どちらかと言えば今の暮らしぶりは奴隷というよりも女王様なのに、
感覚だけは「家族のためにこんなにしてるのに」という思いが残っているらしいw

>>498
確かに、「嫁に行く」は今でもよく使うけど、「嫁に貰う」はちょっと引くかも。
小姑に言われたら引くどころじゃないだろうし。
田舎ってそういう感覚が普通に残ってるんだなぁと　妙なところで実感した。

>>504
知り合いの医者も同じことを言ってました。
年を取って脳細胞が死んでいくのも原因の一つだそうです。
性格もしょせん脳が作り出したものだから
脳が壊れれば性格も壊れるのが当然と言われて
年を取るのが怖ろしくなりました・・・

>>499
う、ちょっと耳が痛いにゃ。
やっぱ、いい年した大人はアニメみちゃ
いけない？まじめに聞けっていうなら、
いつでも聞きますから、
アニメを悪者にした言い方はしないでｗ

>>507
そんなエサでry

>>478
だったら男「性」、女「性」と一々セックスつけて得意顔になっているのはどうなのさ。
人間はｾｸｰｽですってかい。そらそうなんだが（藁

ラブリーフレンダー

>506
「嫁に行く」も使わなくなってきてるね。

「嫁」なんて言葉は六法全書をひっくり返しても一言も出てこないっての。

記事を読むと、孫かわいそうだなぁ、クソババ死ねと思うが、
ここで必死になってクソババ死ね！嫁カワイソとか言ってるレスを読むと、
この嫁もこいつらと同じ種類のDQNだったの鴨と思うわけだ。

>512
この事件に限って言えば
殺されかけた子供たちの母親はどう見ても可哀想じゃない？

夫・・・脳梗塞でリハビリ中
子・・・姑に殺されかけて脳障害が残るかも

これで可哀想じゃない人はいないでしょ。

>513
ババア擁護ではないが、ババアの脳内では

息子・・・バカ嫁のせいで脳梗塞でリハビリ中
孫・・・バカ嫁の躾が悪いから、DQNになってしまった

だったのだろうかと。
これがババアの脳内ロジックなのか、嫁が夫の健康管理に
興味がなかったり、子供たちにババアを馬鹿にするように教育して
いたのかは、一般人の俺にはわからん。

>>514
うん。所詮見えてるところを判断するだけだから、そこから直接正義を引き出すことはできないよね
ある意味、病んでる人の脳内にも一片の真実はあったりする。
第三者にできるのはせいぜい、そこからなんかを学び取って自分に適用するくらい、かなあ
嫁の立場の自分が姑からはどう見えているか、ちょっと考えてみるとか。

>>512
匿名掲示板だからね、もう無茶苦茶いうさ。
返って、家庭版では、
良識的な意見を述べようとする人間に対して
「ケッ、いい子ぶりやがって」、とか
「ネンネのくせに」という風に
罵倒されるｗ
　教訓としては、世の男性陣は、自分の
奥さんが姑をうっとおしいと思っている
んだということを忘れないようにすること。
そうすれば勘違いせずに対処できるよ。

>>516
自分の嫁が鬱陶しい姑になることも忘れずにってとこですかね。

>514
確かに他所の人にはわからないことだよね。
でも

>嫁が夫の健康管理に興味がなかったり、

夫だって大人なんだから
健康管理は自分で汁。

>>488
今の老人の方が基礎体力があるぞ。
ゴルフラウンドすると４０代はすぐバテルが７０代は病気さえなければ
足腰丈夫。良く歩き、良い空気を吸い、無農薬、無添加の質素な食事は健康の元だったんだろ。

>>517
そうだねｗ
でもね、若いうちはわからんのよ。
年寄りのやることなすことが、すべて
気に入らないんだから。
だけど、そこでつい自分の母親をかばったりしよう
ものなら、間違いなく毒を吐きまくるから、
まずは奥さんの味方して、「うん、うん」って
よく聞いてあげれ。理性的な批判をしちゃ
絶対駄目だぜ。通じないんだからｗ

>520
誰かが誰かに腹を立てていれば、そのほとんどはどっちかに非がある。
必ずしも、常に一方が悪いと決まったわけじゃない。
だから、親が悪いこともあれば妻が悪いこともある。

大切なのは、夫婦で自立すること。
親に干渉させる前に、まず自分たちでできることは自分たちでする。
そういうスタンスを守れば、嫁姑の確執は激減するよ。
もちろん、夫と妻親との確執もね。

>>521
冷静だね。でもまだ学生か独身者みたいだから
一言忠告しておくね。520で書いた下３行は
結婚生活全般であてはまるから覚えておくといい。

「まずは奥さんの味方して、「うん、うん」って
よく聞いてあげれ。理性的な批判をしちゃ
絶対駄目だぜ。通じないんだからｗ」

理性的に対処しただけで収まるのなら
どんなに楽か（苦笑

>>521
> 大切なのは、夫婦で自立すること。
> 親に干渉させる前に、まず自分たちでできることは自分たちでする。
これが「自立」？
当たり前のことだろ？

>522
忠告ありがとう。

残念ながら学生でも毒でもない人妻です。
姑は既に他界してますが、舅ととことん戦いました。
理性的に対処したのでは、ぜーったいに収まりません。
だからこそ、最初から付け入る隙を与えないことが大切だと。

私も>521さんが学生か独身者と思ったので
先手必勝と伝えたかったわけです(w

お互い苦労しますね。

まあとにかく罪のない子供を殺そうとするんだから
ばあちゃんの方が頭おかしいんだろ。

どんな理由があろうと子供に殺意向ける人間はおかしい。

>523
その通り。
当たり前のことなんだけど、そこへ親たちが首突っ込んできて揉める。
だから、親にあれこれ口出しさせる前に自分たちでしっかりしちゃいましょう
ということですた。

>>526
体験的に同意。
で、揉め事が起きてからでは遅いから、他人が口挟んでくる前に
夫婦のスタンスを「自分たちはこうしようね」って一度でも言葉にしておくのはいくらか意味がある。
ただこの事件の家みたいにいいだけ捩れてるところでどうしたらいいのかは
やっぱりわからないよ
他人事だからいえることだけど、哀れだなあ

男性は同居賛成派が多いのか？
それとも親の方から望むから仕方なく？
介護の必要なかったら一緒に住む必要なんてないような気がするが
同居って意外にいるよね。特に田舎。
田舎なら土地があるんだし、近くに家立てればいいのに、と思ってしまいますが。

>>527
同居自体、無理だったんだよ。
自分には好んで修羅場を招く
旦那の神経がわからん。

間に挟まれて胃が痛くなる思いを
するくらいなら、同居しないでいる方が
はるかにまし。相手方の親なんて、
いらぬ口出しするぶん、赤の他人以下
なんだよ。

>>529
自分の奥さんはその辺のﾊﾞｶな主婦とは違って、
舅、姑とうまくやっていけるだろうと思っていたのでは？

>>528
一言忠告しておく。
奥さんの般若顔をみたくないなら、
同居は絶対するなｗ
「介護の必要があるから同居」なんて
安易なことを考えていると、
骨の髄から後悔するぞ。
金を惜しむな、奥さんは介護士でも家政婦でもない。
また、近所や世間の評判もこの際関係ない。

おなーはにぽーのはじだなー

>528
何故かは謎なんだけど
結婚した途端に親孝行したがる男性が多いからだと思うよ。
毒時代はしたことのない誕生日や父の日母の日の贈り物とかね。
その延長で、同居も親孝行だと勘違いするパターンがひとつ。

もうひとつは「（特に長男は）結婚したら親と同居するのが当たり前」
という教育を受けて育った天然パターン。

あとは、金銭的に同居しないとやっていけないﾍﾀﾚ。

亀だけど>>499
もちろんアニメが悪いんじゃないと思うよ
でも嫁さんとまったく共有できない世界になっちゃってるとしたら、
その間嫁さんは孤独だよね
嫁さんの話を聞く隙間を作った上でアニメ見るとか、
あなたの好きなものを一緒に楽しめるようにするとか、
あと一歩のところを働きかけることは必要かもね

>>533
それは、自分が家庭を築いてみてはじめて家庭の温かみを知るからじゃないのかな。
要は、自分が幸せを感じてはじめて親孝行というところに目が向く。

それが奥さんに般若顔させることになるだなんて思いもしないんだろうね。

>>533
>あとは、金銭的に同居しないとやっていけないﾍﾀﾚ

実はこれが一番多いのではないかと思う。だから口出しもされるし、
トラブルが絶えない、と。

>>536
金銭的に同居しないとやっていけない場合は、
奥さんの実家に転がり込むなら可だ。
男性は女性に比べてニブチンだし、男性だから
と黙認される面もあるから、比較的楽に同居できる。
ただ、これをやらかすと「入り婿にしたわけじゃない」
って自分の親に憤慨されるから気をつけろｗ

あと給料安いのをヘタレって言われてもなあ。
なら結婚しなけりゃ良かったろ、って反論するぞｗ

何か色々参考になりますた。
皆さん実感こもってらっしゃいますな。

まあ、目上の人を敬うという事が出来ない今の人間には、
同居はまず無理だね。

>>539
昔の女たちは「目上を敬う」とか「亭主を立てる」っていうﾌﾘが馬勝った。
今の女たちは正直になりすぎた。

>>539
そうそう。
んで、自分の奥さんだけは
違うと思ったら、大間違いだってことさｗ
みんな、同じ。
腹の中で、すごいこと考えているんだからｗ

>>538
まあ、だが所詮２ｃｈに来る層の考えだということも忘れんなよ。
なんだかんだいって、世間とずれてんのが２ｃｈだからね

>>536>>537
つましく生活するって習慣ない人が多いからね。
給料に見合わないブランド品とか平気で持ったりする人多いしね。
しかし、会社勤めしていてまだ親に世話になるってことかね？
自分女だけど、就職したら実家にはすませないという家の方針により、
結婚してないし貧乏だけど自活している。
実家は両親が水入らずで仲良くしたいから早く出ていけ、との事。
仲良くて羨ましい反面、自分が結婚してもうちの両親ほど仲良くやっていく自信ない…
たぶん、結婚はできない…

人口の少ない小さな世界で生きてる田舎の人って、どうしてあんなにﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたがるのだろう。
距離感まるでなし。
夫の実家に行った時、近所の郵便局（そこは地元の一家が代々勤めてる）で息子と思われる局員に
「あなた誰さん？どこに嫁いだの？あぁ、旦那さんって○○な感じじゃない、今どこに住んでるの、普段何してるの」

公務員じゃないの？職務中じゃないの？
本当に無理。

>>507
アニメが極悪ではないけれど、やっぱ苦労して子供寝かしつけて
よれよれになったときにダンナがアニメぼーっと見てると萎えるのよ。

>>534
そうなんですよね。同じ世界を共有するのは幻想だとしても
歩み寄りはしてほしい。
わかっていただけてちょっとつかえがとれました。

>>507
なんでも燃料投下だと思うなよリア厨。

>535
>要は、自分が幸せを感じてはじめて親孝行というところに目が向く。

うん。それはそれでいいと思う。
間違ってるのは、親孝行を妻経由でやろうとするところでしょ。
親をありがたく感じたなら、自分で親孝行すればいい。
自分の親への贈り物を、妻と一緒に選ぶならともかく
適当に見繕って送っておけとかね。
同居なんてその際たるものでしょ。
自分の親さえ喜べば、妻の気持ちなんて二の次にするから話が拗れる。
もし妻が「親孝行したいから私の親と同居して」と言われたらどう思うんだろうね。

まだ22歳の若造だけれども色々自分の身の回りで考えるところがある・・・・。

うちはババが早く死んで欲しい考えてる人。愚痴は割愛。このニュースのババを見てうちと似てるなーと感じた。
自分のちっこい時にそんな目にあってたかもしれないと思うと怖い。
もう、親戚、遺産、介護、同居とか考えたくない。頭が痛くなる・・
自分が長男だから色々考えてしまう。

自分の母は教養もあるし、性根もしっかりしてるからあんなババになっちゃうようなことはないと思うけど、
嫁が出来たとして一緒に暮らすという選択肢は考えたくないな。
嫁が自分の母を気に入ってくれるのなら別だけれどそれはまた違う話。
これからは共働きがメインになる、片方に面倒なことを押し付けることは出来ない。
そういう考えの人が多いと思うけど、それに対して両親はどう思ってるんだろうなぁ。
あああ、そんなん考えると結婚も怖くなるよ。同じことの繰り返しはしたくない

所で何か、嫁を貰うとか、嫁が家庭の仕事すればいいとか、そういう発言があるけど、
他の人も言ってるけどモノ扱いみたい。協力の姿勢が抜けてるですね。

昔は見合いだのなんだので女は男と結婚すると云うよりも
●●家と結婚するという状態だったから同居当たり前だったろうが、
今は男と女が結婚するんだから同居しようとするほうが間違ってる気がする

↑まちがえた。
最後のレスは>>507でなく>>508にあててしたものです。すみません

>>543
いいね。
君の親御さんはよく考えてる。
そうやってきちんと堅実な生活が
できるなら、きっとよい奥さんになれるよ。
あとは、うじうじ考えすぎない。
「１００％の理想ではないかもしれないが、
まあこの人となら残りの人生を歩んでみるか」
という人は必ず現れる。

うちも今、同居なんだが
祖父母と両親がお金のことでもめてるよ。
同居なんかするもんじゃない。

一緒に住んでれば相手を思って何をやっても「当たり前」
赤の他人がちょっとした気まぐれでなにか親切をすれば「大恩人」
ホント、これを実感する。

私もなついてない孫だから、
そのうちあてつけに殺されちゃっても不思議じゃないや。
（自分の母の悪口言う人になつくわけないじゃんね）

今見直したら、自分も嫁が出来たとか言ってるし・・・矛盾ごめんなさい＿|￣|○

>>546
その通り！そこら辺勘違いしてる年配の男の人多いと思う。
厳しい母親に育てられた若い男の人は大丈夫そうだけど。

>>547
悪い、話の腰を折るようだが、
母親の教養や性根は関係ないんだわ。
だから、平穏無事に過ごしたかったら
同居という選択肢は頭からはずしておけ。

んで、もう一つ細かいことと思うかもしれんが、
「嫁」はやめれ。田嶋先生じゃないにしても
その言葉に過剰反応する女性は結構多いぞ。
今時、「○○家に嫁いできた」なんておもう
女性はいないから。君が好きで結婚したいだけなの。
だから、今から意識的にでもその言葉は使わないようにしなさい。

>>554
なるほど、日本語は深いね。
女に家で嫁だもんな…
いやだいやだ。

>>554
アンタみたいなのはミニ田嶋だろ、一々言葉にまでつっかかるかよ普通。
嫁って言葉ってまだ一般的に使われてるじゃねえか。あんたの周りで多いだけと違うかい？

>>505
むちゃむちゃわかります。
ｳﾁの年寄りがまさしくそれ。
・・・でも戦時中も戦後も、余所様に比べたら半端でなく甘やかされたお嬢育ちですよ・・・
そのくせ、死ぬほど苦労しただの、今の若い人が狡いだの。
マンガで言うと、純クレの教頭そっくり。
常にご自分が優遇されるのを要求します。

>547
きょうだいはいるのかな？

何よりもまず「長男だから」という考え方を捨てましょう。
それが諸悪の根源になることがあまりにも多いから。
547が一人っ子だったら、いろいろ考えることが多いかもしれないけど
そうじゃないならきょうだいはみんな平等だからね。
「長男だから」は戦前の家長制度の時代の話。
自分で自分を追い込まないようにね。

2chて世間とズレてるのですか。結構生々しい、実体験的な話が多いと思ったんですけどね
全面的にその流れに乗るわけではないけど、そういう考え方もあるのかと、来る度にいつも参考になってます。

>>554さん
ありがとう。スレ止めてしまったみたいで申し訳ありません。
大事なパートナーですもんね。

>>556
ちなみに漏れはおっさんだｗ
経験者の言葉として語っているんだがなあ。
その「嫁」という言葉を誰が使うかで
ずいぶん不快感を感じるシチュがあるんだぜ。
どなたか人妻さん、お願いｗ

先日うちの祖母（父母と同居。いつもニコニコしていて嫁である母より、一歩
引いたくらいに謙虚）から電話があって、「ヨシコ（my母）が私をお墓に入れて
くれないと言ってる」と泣かれた。
驚いてそっと母に尋ねるとそんな話題は出たこともなく、どこからそんな
話になったのかわからない、と困惑していた。
年を取る程被害妄想が強くなっていくのかな。

　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　非常識と言えば？　　　　 /ﾅﾝﾀﾞｺｲﾂﾊ　　　ｷﾞｬﾊﾊ!!　　　　　ﾋｲｨｨｨｯ
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩ババアだろ！　　∧_∧　　　　　 @@@@@　　 　 　 ∧_∧
近所のババアが、また 　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___　. /　 （ ；・∀・） 　　　　(｀∀´ )@ 　 　　（´Д｀； ）
悪口言ってる　∧ ∧＼　　　　（入　　　⌒＼つ 　／|. /　 ⊂　　 ⊂ ）　　　　 ( つ ⊂ ）　　　 （ ⊃ 　　つ
　　　　　　　　　(ﾟ-T*)＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　　 　 〉　〉＼＼　　　　〉　〉 く く　　　／／（　（
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /　　 　 （＿_）　（＿）　 （＿.）　（＿）　 （＿） （＿_）
　　　／∧＿∧またですか…　＼　　　　∧∧∧∧ /　　　　　　　　　　　　『オバタリアン』
　 ／　（；´∀｀ ）＿／　　　　　　　＼ 　＜ オ　ま ＞　�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の欠如�C デブ
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜バ 　　 ＞ 　�D 濃い化粧�E醜い�F下ネタ好き�G噂話好き
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ タ　た ＞　�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
――――――――――――――― .＜リ　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧なんだこの婆　 ＜ か　　 ＞　　 　 @@@@ﾌﾞｯ 　@@@@ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀）ひねくれ過ぎ〜 　∨∨∨＼　 　 @　´д　)　　　(д｀ 　@＜ こないだ隣からガタガタって音が
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　　　 ＼　（　　　　）＿_（　　　　） ＼したの！！ギャハハ！！
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼女性差別ｒ@@@@@@　＼　　@@@@　@@@@ ／￣￣￣￣￣￣￣￣　
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ.反対！　（ﾟ∀ﾟ（ﾟ∀ﾟ@　　＼@@@@）@@@@）＜　隣の奥さん、いやらしい事ばっか
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/　　（つ　（つ　　　　　 ＼↑￣￣↑＼)＿＼　してんのよ！ガハハ！！
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ 　 ｷﾞｬﾊﾊ､ｷﾓｰｲ　 　 　 ＼オバタリアン┃ ￣￣￣￣￣￣￣￣　

>>560
あ、言葉足らずだｗ
あのつまり、結婚なされた女性の方なら
「嫁」といわれて不快に感じた経験がありませんか？
ということです。

560の言い方じゃ、まるでスケベ親父ですね、すいません。

>>561
ばあちゃん、痴呆始まってるな。
大事にしてやれよ。

男のふりして必死な嫁がいるスレはここですか？

>>560
フォロー致しますと。

ダンナ親やダンナ親族に「嫁」と呼ばれると、正直ムカつきます（w
「嫁」ということばには、タダで使える召使いで介護人で運転手のニュアンスが感じられるからです。
実際、なんでーと疲れるほど、雑用を言いつけられます。
それなのに、ダンナ親やダンナ親族は、ご自分たちの娘たちには頼まないんですよね。
「あっちで苦労しているから」ですって。

何か間違っている気がします。

>>558
きょうだいが平仮名なのは何か意味があるのでしょうかｗ

居ますよ〜3人(姉・自・弟)です。
追い込んではいませんけど、無関心で居るわけにも行きませんからね。
でもやっぱり兄ちゃんなので、いつか向き合わなきゃ、とは思います。

>>558
いや、長男という事にはある一定の理解をしておかないと、
将来、ストレスがきつくなるから、すべきだね。
又、嫁に行くというのも同様。

詰る所、ある程度考えて、心構えをしておけば、
突然の同居とか、突然の介護とかに対して、
精神的に対応できるよ。

それが、結婚して、自分達は何にも縛られないんだ！
つって、好き勝手に暮らしてきた夫婦に限って、
突然の事に強烈なストレスを感じてしまって、
精神的に勝手に煮詰まっていくもんだからさ。

まあ、考えておく事はいいことだとおもうね。

糞ババアの特徴
�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の恐ろしいまでの欠如
�C デブ�D 濃い化粧�E つーか醜い�F下ネタ大好き
�G噂話大好き�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H声が甲高い�I陰湿�J悪口大好き�K笑ってるトコがムカツク
�Lキレイぶってる�M近所を常に監視している�Nしゃしゃり
�Oイジメ大好き�Pいやがらせ大好き�Q何度注意されてもわからない
�R精神年齢は12歳�S選挙はカッコよさや知名度で選ぶ
こんなとこでしょうか。書いてるだけでいやになってくるんですが…。
救いようありませんね。つーか氏んでください。
まぁかなり正しいよね年をとった女は使えないし
何の取り柄もないならないで性格が美しくとかならいいけど
性格も酷く腐ってるからな
自分は何も出来ないけど
子供や旦那なんかの学歴、職業なんかを頼りにして
えらく他人を相対的に見る
向上心や意欲や根性はないけど
野次馬根性と物欲と見栄はある
でしゃばりで差別心が強く
権威に弱く、強いものに弱く、弱いものに強く、根暗
偽善が大好きで且つ頭が弱りきっているので
耳あたりが良く深く考えなくてもよい事を妄言する人種の言葉を
これまた深く考えず信じる
ここまで糞っぽい人種はそうそういない
だからババアは皆消えろ、
どうせ生きてても近所の悪口言うしか脳ないし
年金制度も廃止しろ！市ね、アホ

>>561
老いているから脳の回線の接触不良？

やっぱり、旦那さんが他人に自分の奥さんのことを呼ぶ代名詞として使うなら
嫁、じゃなくて妻とか、奥さん(??)のほうがしっくりきますね。

逆に自分が呼ばれるなら、「亭主」よりも「旦那」のほうがいいカモ。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1088785728/5-100
>>565 ↑その奥はここでいつもあややﾏﾝｾｰしてるﾔｼだ！

新婚時代に旦那の実家に遊びに行って
ごく天然に「いいお嫁さんが来てくれたなー」といわれたのに対し
「お嫁には来てませーん」とにっこり言い返しました（内心どきどき）
そんなかわいげのない私を（内心どうあれ）笑って面白がってくれて、
その後も何かとかわいがってくれる夫の親たちを私は人としてすごく好きだし尊敬もしてます。
でもあのとき黙って我慢してたらこんな風には思えなかっただろうな

>>573
馬鹿だね。本当に馬鹿だ。
その一言は一生覚えてるな、両親は。
それを言っていなかったら、今よりももっと可愛がってくれたろうにな。

まあ、その無神経さがあればこそ、今満足できてるんだろうね。

>>567
まあ、理想論がどうあれ絶対そういう長男としての役割を期待
される時ってのが厳然としてあるわけだしなあ、それを考えておくのは
いいことだと思うよ。それに、兄弟ってなんとなく暗黙の了解でお互いがどう振舞うか
決めてたりしない？俺は結構そういうのあるんだけど・・・

あのさ、このばあさん、反省とか後悔とか口にしたの？

あっけらかんとした、裏表のない態度はすっきりしてていいと思いますけどね。

>>575
振る舞いですか〜あまり深く考えたことはありませんね。他の姉弟は違うのかも・・
小さいころは、兄という権力を弟に使うことも良くありましたけどねｗ

>>571
旦那がオーナー、パトロンを意味する梵語だということを知ってのことだな？
亭主よりもキツイ意味だと判ってのことだな？
なら嫁も許してやれ。

>>1
これだから二世帯住宅はイヤなんですよ。
くだらないケンカを起こすから。

>>578
ガーン、知りませんでした。
家族の長としての責任はあるだろうけど、それが権力を持ってるという風に取られたくないと思ったのです。
日本語って難しいですね・・

これ以上はスレ違いになりそうなので専用板に出かけて見ます。皆さん、色々とありがとうでした〜

>>580
一番公平なのは主人、主婦だ。
主人：家の中で主だった男
主婦：家の中で主だった女
主人を嫁の主と誤解する香具師が蔓延しているようだが。

>567
「きょうだい」がひらがななのは、他意はないです。
「兄弟」だと「兄と弟はいないけど姉がいる」とか面倒なので。
兄弟姉妹と書いてもよかったんですけどね。ｽﾏｿ

兄ちゃんじゃなくても、姉だって弟だって
自分の親の老いにはいつかは向き合う必要があるはず。
自分が「兄ちゃんだから」と頑張るのは悪いことじゃないと思うけど
「兄ちゃん」と結婚したばっかりに、必要以上に妻が振り回されるのは大変。
弟がいるなら特に、弟妻との確執の元にもなりやすいから要注意、ってこと。

>581
主夫というのも増えてきてるからその辺も難しくなってきたかもね。

正確に言うなら「配偶者」だけど
これだと男女の区別がつかないから「夫」と「妻」が一番。
公的な続柄を表記するときも妻と夫。

>>546
会社で「これ、リサーチしといて」って部下の女に命令しただけなのに
報告する時には「私がリサーチした」ってことになっちゃってるような
おっさんってよくいるけど、それとなんか似てる。

>>574
それはそうかも。
でも勘違いされたまま可愛がられても後々自分が持たない。
「不満はあるけど自分が我慢すれば穏便な関係」と
「波風たつけど自分からは憎まないで済む関係」の
二者択一だった気がする。

男は女を見る目を養わないと、母親に子供を頃されかける


かもな

>586の母親はあの鬼ｳﾞｧｳﾞｧになりかねないの？
そりゃ大変だ。

>>583
> 主夫というのも増えてきてるからその辺も難しくなってきたかもね。
確かにこういう駄洒落めいた言葉が増えてくると、精確な言葉遣いは困難になるな。
逆に、こうした言葉遣いが蔓延することで「主人」の「主」の部分に対する誤解が広がっていくのだろう。
リブやフェミが無学な手合によって政治運動化したツケは、こんなところにも噴出しているわけだ。

ｽﾚ違いだからこの辺にしておくか。

>>573
> 人として
言い換えとは便利なものだ。「人として」とはどういうことだ。

>>586
いつの世にも母はいて、母に男児が生まれれば、嫁姑の問題が生じる。
マザコンコンプレックス（マザコンに対する異様なまでの反動的執着）
の跋扈。面白いよな。

>>588
「夫の親であろうとなかろうと、自分の出会った人たちの中で」ってこと。
確かに曖昧な言葉遣いでしたね

>>589
> 自分の出会った人たちの中で
他人とはな、抽象的な存在ではないのだ。
自分にとって何であるかという、関係性の中で把握されるものだ。
それに応じてこちらの行動様式も定まるものだ。
自分に取り、親、配偶者、子、親しい友人、知り合い、嫌いな人間、敵、
上司、下僚、……関係性の外側にある大衆（その他大勢）。
それを捨象した「人として」という言い方は、欺瞞なんだよ。
最愛の人に対して「人として」公正な評価が下せるか？
そこには必ず「最愛の人として」という前提が滑り込んでいるのだ。
そうした関係性を全て覆い隠し、恰も人間一般といった存在があり得るかのような、
陳腐な博愛主義は止めることだ。
問題の先送りは、いつか我が身に跳ね返ってくる。
２チャンネル風に言えばスルーしているだけなんだよ。
実社会ではそんなことがいつまでも出来るわけではないのだ。

>>590
ちなみに、真の博愛主義は人間一般といった想像的構築物にまで、
真の愛情を持てることだ。
それをひっくり返すと、最近親者まで「関係性の外側にある大衆」に括り、
自己の関心の圏外に放逐することになる。
いずれにも共通するのは「人として」だ。

ID:dsy0Soyp
>「ケッ、いい子ぶりやがって」、とか
>「ネンネのくせに」という風に
>罵倒されるｗ

この人がﾄﾒ世代の人ですか？
ﾈﾝﾈ･･････そんなﾚｽ見た事ないけど？？

>何故かは謎なんだけど
>結婚した途端に親孝行したがる男性が多いからだと思うよ。
>毒時代はしたことのない誕生日や父の日母の日の贈り物とかね。
>その延長で、同居も親孝行だと勘違いするパターンがひとつ。

男の人は結婚しても、そんなものには無頓着ですよ。
姑が嫁に勝手に強要しているだけですよ。

>590
>589じゃないけど。

結婚したら配偶者の親から
「本当の親だと思ってね」などと言われることがあるんだよね。
でもそりゃ無理な話。なんでそう思ってほしいのかも謎。
最愛の人の親だから好きになれるかというとそうとも限らないし
嫌いな人の親は必ず嫌いかというと、それもそうとも限らない。

夫の親を「人として好き」というときは
｢夫の親*だから*好き、ということではなく、
　多分どんな関係で出会っていても好きになれただろう」
という意味合いで理解すればいいんじゃないかな。

それが問題の先送りになるとは思わない。

親と同居なんて悲劇の始まりでしかないよ。
男同士はうまくやれるが、女が絶対に無理なんだ。
一軒の家に女は一人っつ〜こった。

>592
それが意外とそうでもないのよ＜親孝行
家庭板にはそんなサンプルが山ほど。
無頓着なら助かるんですけどね。

それから dsy0Soyp は私なんだけど、
ﾈﾝﾈ云々は >516 で私じゃないです。
ﾚｽ番書いてもらうとわかりやすいのでよろしくです。

>>593
> 「本当の親だと思ってね」などと言われることがあるんだよね。
> でもそりゃ無理な話。なんでそう思ってほしいのかも謎。
貴方は「本当の親じゃありませんから」と言うのか。
何も言わないのか。
姑の立場や年代的な背景に想像力は及ばないのか。
断っておくが、昔の姑は嫁にそんなことは言わなかった。
姑と嫁とは主従に等しい身分であり、続柄ではなかったのだ。
それに対するアンチとして出て来た物言いが「本当の親云々」だ。
それくらいは判ってやれ。
本当の親だと思えないの当たり前だ。

> ｢夫の親*だから*好き、ということではなく、
> 　多分どんな関係で出会っていても好きになれただろう」
> という意味合いで理解すればいいんじゃないかな。
>
> それが問題の先送りになるとは思わない。
要するに夫の親だという所を抹消したいのだろう。
夫の親として会わねば「人として」などという断りは不要である。
みのもんた人生相談風の言い換えに満足することこそ、
問題の先送りである。
一時の気休めに発想を転換するだけならばともかく、
その転換した発想で一生を終えることの困難さを述べているのだ。

>>595
ID:9+ESUrg6の間違いでした。失礼しました。

>>561
ボケの相手すると自分もボケますから
ひどくなったら相応の老人ホームに入ってもらって下さい。
専門のヘルパーさんがたくさんいますから安心です。

>>597
あまりスレの趣旨からそれていっても何なんだけど。
自分の使った「人として」という表現は確かに無防備すぎましたね。
私が言おうとしていたことは>>593がシンプルに表現してくれましたけど。
付け加えるなら、他人との関わりは関係性から逃れられないものだけれど、
その関係性は必ずしも固定されたものではない。
「最愛」だって常に同じように最愛であることが保証されてるわけでもない。
関係性は自分の行動、それに対する相手の行動、またそれに対する自分の行動・・・
のなかで絶えず変化していくもの。
「姑」とか「嫁」とか言ってしまうことで、そこに向き合うことをやめてしまう方が
むしろ先送りといえるのではないでしょうか。

>596
姑の立場や年代的な背景は想像できても
想像できるから同意できたり賛同できたりするとは限らないでしょ。

>断っておくが、昔の姑は嫁にそんなことは言わなかった。

それはもちろん当たり前のこと。
なぜなら、嫁は夫の家の戸籍に入るから戸籍上も実際の親子になるわけで
それを敢えて「本当の親と思ってね」などと言う必要はないからね。
にもかかわらず、この時代に「親だと思え」ということは

>姑と嫁とは主従に等しい身分であり、続柄ではなかったのだ。

これを今でもやってやろうという魂胆ミエミエ、ということになるわけよ。
実際に、本当の親だと思えと言いつつも
実の娘とは扱いが天と地ほどの差があるわけよ。
その現実があるからこそ、「親だと思って」は嫌われる。
私は言ったよ。本当の親じゃありませんから、って。

それから「人として好き」というのは｢好き」なんだから問題にはならないのでは？
「夫の親が人として嫌い」というならわかるけど
「夫の親じゃなくても好きになれたと思える人が夫の親」なら
尚更喜ばしいことであって、それのどこが問題なのかわからない。

>>599
貴方自身の「個性」「自我」も流動的な関係性による
曖昧なものだということが判っていればよいのだろうが。

>>600
誤読に基づく言いがかりだな。
戸籍上の親子が本当の親子か。
なるほどな。

で、孫の脳の具合はどうなの？

>>601
お前ウザイな。嫁姑云々、実際の血のつながり云々じゃなく
「一人の人として好きになれるか否か、それは婚姻相手の
親だからといって必ずしも好き、あるいは嫌いになるとは
限らない」って言ってるだけだろが。それが感情を持つ人として
自然なことだろ。

お前嫌われてるだろ、周囲の人間に。

>601
>誤読に基づく言いがかりだな。

ごめんね。意味がわからない。

戸籍上の親子＝本当の親子だとは思わないけどね。
でも戸籍上の親子になって、敢えて「本当の親云々」と言う必要はないだろうってことです。

>>604
恐らく604の思っているのとは逆の事を言っているんだと思う。
>>601が言いたかったのは、「昔（姑の嫁時代）は、当時の姑達からは
親子どころか、使用人としか思われていなかったが、自分の辛い経験を
元に、息子の嫁だけにはそんな思いはさせたくない」という気持ちからの
「本当の親云々」発言なんじゃない？って事だと思う。

違ってたらごめんね。

>605
なるほど。そういうことだったのかも。
だとしたら、ごめんね。>601

夫の親が本当にそう思って実行してくれたら
嫁姑の確執なんて半減するんだろうなあ。

やはり70代にもなれば、財産をすべて子供に渡して、
本人たちは隠居。
子等のすることに口出しをしてはいけないと思う。

>>607
「財産を全て子供に渡して」以外には同意。

>>608
なぜ財産を子に渡すのがいけない？
隠居ってのはそういうことだと思うが。

>605
でも実際は、その発言は言動不一致の上っ面の言葉だけ。
いちいち言うヤツに限って使用人気分で使い倒す気満々のサンプルが
家庭板にはゴロゴロしてる。だから嫌われる発言なんだろう。

本当にそう思うなら、気持ちは心に留めて態度で示せばいいんだよ。
立場によって、非常に押し付けがましくなる発言もあるから。

>>609
親に金なくなったら、手のひら返したように虐待されるケースは、
山になってハイキングコースができるほどにあるわけだが。

５０代板の老人会長いるだろ？

でね、年寄りってのは、敬われたいし（我を通させろに等しいんだが）
嫁を従わせたいんだよ。そういう教育を受けて来て両親もそうしてきたんだからね
しかも兄弟が多いので自分が介護を経験していない年よりも多いんだ
人生が残り少ないとか戦争にあったとかいう理由で僻んでいるのも実際のところ多くて、
その埋め合わせに我侭を受け入れて欲しがるんだな
でもいつの世も年寄りは我侭で僻みっぽく、嫁を虐めるものとされているからこれらは
後つけの理由ではあると思う

要するに、今の年寄りは多兄弟だったため多くが同居を経験しておらず理解が浅いものが見受けられ、
子供達も核家族の家庭でスタートするために年寄りの精神的傾向を受け入れられない
故に同居の問題は昔よりも深刻になっていると思う
民法改正のおかげで嫁の立場はずっと良くなっているけれどね

>>612
全く同意ですな。

で、自分の親はどうだったのか？と聞けば、同居していないものだから、
「元気なまま、家族に迷惑をかけずに死んでいった。」と思い込んでいる。
そんなわけないのにね。

そして老人というものをわかっていないがために、ただの老化による衰えを、
「大病があるに違いない」と思い込み、検査通院を繰り返し、あげくは
「何をしに来たんだ」と医者にまで言われる始末。

もう手に負えませんわ。

>607
同居するならそうすべきだと思う。
思うに昔は「財産＝家産」でそれを握って居る者が家長だったんだろう。
息子に家督を譲るとはそれ（家業を含む）の全権を譲ること。隠居すれば
働かずとも喰わせてもらえる代わり、立場は（まだ働けない）子供に
等しくなる。それでこそ、子も老親を保護し世話しようと思えるだろう。
だが今は「財産＝個人のもの」　処分できる財産も年金収入もあるのに
老齢だからというだけで「保護してくれ、世話してくれ」というのは可笑しい
話だ。

*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （　´ρ` ）　 　 *ﾎﾞｸ､ﾊﾞﾊﾞﾆ ｷﾗﾜﾚﾁｬｯﾀﾉ?
　*　　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞｲﾊﾞｲ　*ﾜﾙｲｺﾄ､ｼﾃﾅｲﾖ…
　　*　　　　　　　　*ﾃﾞﾓ、ﾊﾞﾊﾞﾉｺﾄﾀﾞｲｽｷﾀﾞﾖ…
　　　　*　　*　　* ｺﾝﾄﾞ ﾏｺﾞｶﾞﾃﾞｷﾀﾗ ﾁｬﾝﾄ ｿﾀﾞﾃﾃｱｹﾞﾃﾈ

>>612付け足し
民法というか憲法が変わったためにあるべき家庭像の違いが５０代程度を境に存在する
というのを書き忘れたｗ
年寄りでも新しい民法、新しい社会に順応していった者もあれば
若者でも年寄りたちが受けてきた教育を受継いでしまったものもあり
年代によって単純に分けることも出来ないが、生きた社会は完全に違う

>>609
絶対違うと思う
金、金。最悪。

質問だけど、

>>600の「嫁は夫の家の戸籍に入るから」ってどういうこと？
独身のうちは親の戸籍に入っていて、婚姻届出すと
抜けて夫か妻どちらかを筆頭にした新しい戸籍が出来るんじゃないの？

戸籍上も実の親子になるってことは
自分も夫両親の子＝夫ときょうだい　にならない？

>>600は未だ民法改正前の感覚でいるんですよ
こういう年寄りは珍しくはなかったりするんです
それが正しいこととして教わり育ったため、
民法改正後も独り善がりな一般常識として>>600的な社会が存在していると思い込んでいます
新しい社会に順応できなかった年寄り、
そういう概念を捨てられない者に教育された若者は存在するんですよ

拝金主義で身の丈に合った生活では満足のできない夫婦が
親を利用して生活している。

>618-619
誤読してるよ。
>600は>596の
>断っておくが、昔の姑は嫁にそんなことは言わなかった。
に対するﾚｽだから
｢(昔は）嫁は夫の家の戸籍に入るから」ということだ。

なるほど
けれど（昔は）←これが無いと読み手には解りにくいよ

>622
そうか？
ちゃんと引用されててわかりやすかったけどな。
でもまあそういうことだ。

>>620
そういう家庭もあるよね。親も息子夫婦の介護あてにしてればお互い様って感じだけど。
でも同居できる家って大きいんだろうなぁ。私の実家も旦那の実家も5人家族用の家だから同居なんて絶対要求されないよ。
案外貧乏なおかげで平和に暮らせてるのかもなー。

>>624
あなたの家庭がどの程度か存じ上げないけど、恵まれている方だと思います。
おっしゃってるような環境で、10人くらい同居している家庭もけっこうありますよｗ

かくいう自分も似たような環境。
義母はそんなこと思って行動してはいないだろうけど、
子供に対する思いやりから自立していると思われる。いつも脱帽。

この事件の家はテレビで見たら大きかった

>>600
戸籍は別に単独で作れます。
自分は嫁さんがどーーーしても自分の実家の所に戸籍を持って行きたくない
（別に親とは単独で戸籍になるけど・・）と、いったので
婚姻届を出す時点で、
別の場所にした。

本当の親子だと思って…
にはたいがい
　
あんたの親は実の親でなくおらたちだ、親孝行はおらたちに汁、の意が含まれていることがしばしば
だから実家に用事で行くと文句タラタラ…

>>625
財産はないけど借金もないって感じでありがたいです。
両家ともいずれ夫婦どちらかが倒れたら家売って老人専用ﾏﾝｼｮﾝに入りたいって言ってる。
実父と姑が同居で苦労した人だから同居ありえないが前提だから助かります。
前の方に出てたけど同居望む老夫婦って自分が兄弟いっぱいいて親の面倒見なくていい立場だった人多そう。
苦労した人はお金の無駄はあっても別居で平和にやった方が精神衛生上いいって知ってる感じ。

>627
>621

最悪の配偶者は、自分の親は大切にしろ！
配偶者の親の顔は見たくない！
というタイプだな。男でも女でも。

最悪の配偶者は「お前さえ我慢すればうまくいく」だなあ

自分が知っている同居者の離婚原因

�@会社から早退したら、旦那と姑が風呂に入っていた
�A夫婦生活を何度も覗かれ「お前は、上になるのが好きだ｣と法事で舅に暴露。
�Bかなり急な階段の電気を姑にワザと何度も消され、妊娠中に転落流産
�Cトイレ掃除に嫁の歯ブラシを使用して洗面所に戻す。
　（嫌がらせで嫁に糞を間接的に舐めさせていたんだな)
�D料理好きの嫁が作る姑の食事に隠れてワザと塩を大量投入して　
　息子に「嫁は、私を殺す気なんだ」と泣きつく事、３年。

実際にあった事なんだけど、嫁が旦那に相談すると
「俺の母親は、そんな女じゃない。優しい母親だ」
　「お前が変に物事を考えている」の一方通行。
そのうち夫婦仲も険悪になって性格の不一致で離婚するんだけどさ
優しい母親・妻と思っていても同居すれば　夜叉になる。
　

　

>>633
それ、夜叉になっているのは母親だけですな

>>633
旦那も夜叉。すげーレベル低い家庭・・・・だが、
同居している家族って元々愛情薄い家という感じがする。
今まで何組か見たことあるが、共通してたのは子供の
一人が必ずヘンになってた。
やたら暴力的だったり、ヒッキーになってたり。

>633
あまりにも酷いことが多すぎて唖然としちゃうけど
日常的なもっと些細なことの積み重ねだったとしても
これ↓が全ての諸悪の根源。

>嫁が旦那に相談すると
>「俺の母親は、そんな女じゃない。優しい母親だ」
>「お前が変に物事を考えている」の一方通行。

＞共通してたのは子供の一人が必ずヘンになってた。
それすごい当たってるかも。家の親戚も近所の農家2件も兄弟で1人だけヒキがいるよ！
法則かな？

>>633
うちの姑も相当変で、人に話すと
「そんなお義母さんがいるのによく結婚したね…」
なんてことも言われるくらいだけど、

>嫁が旦那に相談すると
>「俺の母親は、そんな女じゃない。優しい母親だ」
>「お前が変に物事を考えている」の一方通行。

旦那が絶対こういうこと言わないからなんの問題もないよ。
どんな舅姑でも結局いいんだよね。問題は、旦那の対応。

（ただこの事件の旦那さんはね…入院しちゃってて何もしようがなかったと思うけど）

ウチの義父母は
「はあ？子供四人育てるのにどれだけ苦労したと思ってんの？
　今さら孫の面倒なんかみれるか」というかんじ。
　夫婦二人で温泉ばっかり行ってる。
　かえって助かる（ｗ

>638
冷たいかもしれないけど
倒れるまでにできることはあったはずだと思う。

>�A夫婦生活を何度も覗かれ「お前は、上になるのが好きだ｣と法事で舅に暴露。

ﾊｧﾊｧ

633の1がキツすぎる。
冬彦さんにも程がある…

うちはお互い親をうざがっているからちょうどいい。
これに限るね。
奥さんが実家に入り浸ってたり、その実家が干渉してくるのはやっぱり嫌だ。

親世代からみたらほんと寂しい限りかもしれんし、
孫ができたらどうなるかわからんけどね。

>643
それまでは嫁姑の揉め事もなく、いい関係が続いていても
孫ができた途端に豹変することは全然珍しくない・・

>>642
�@はサワリだけ書いたんだ。実際はもっとハード。
小学生のｵｺﾁｬﾏもいるようなので君は想像してティシュの用意を。
あと、姑が嫁に排卵日を聞いたり、週のＳＥＸ数を聞いたり
体位を聞いたりと・・・
姑は孫がすぐ欲しかったのか嫌がらせか解からないけど
夫婦同士で性交渉ができなくなった家庭を知っている。当然小梨。


申告書のＳＥＸ欄に週１と書いたのはガッツ石松。

>>645
ティッシュの用意よりも洗面器の用意の方が…






ガッツ石松、英単語分かるじゃん。（ｗ

おばあちゃんっ子は三文値がさがるというではないか。
母に子育てのポリシーがあるのなら口を出さない方がいい。

新潮を読んで驚愕。なんと嫁の実母が

「姑さんは病気だということで、帰ってきても責めず受け入れたい。
娘にも言い聞かせているし、娘も納得している」

と語ってます。そして近所の人はババァに同情的。嫁批判だそうな。
ご近所が減刑の嘆願書を集めているという噂だし、どうよコレ。

でも孫はおばあちゃん怖い、嫌いっていうぜ絶対。

そしたらまた「なつかないから」って締められるyo!

うちも嫁姑問題かかえて10年。
10年前はもうどうしようもないヨメいじめで、俺たち夫婦が家を出て行った。
1年後、娘が出来たので姑の風当たりも和らぎ、実家の隣にあった貸家に住む。
子供が大きくなるにつれ、姑が教育や生活の内部に入り込んでこようとするので結構疲れる。
さらには賞味期限切れまくりのものを親に内緒で食わせようとするので不安。
この前など昭和時代の瓶詰めが冷蔵庫に入っていた。
最近は娘らも知恵がついてきて、そういったものは食わないようになったのだが、
それが姑には気に入らないらしく、不機嫌になっていること多し。

…ちなみに姑と書いたが、実際は俺の祖母で大姑。
祖母は自分の息子＝俺のオヤジを早くに亡くしたので
オヤジを俺に投影している節がある。元気ではあるが80歳後半なのでむげにも出来ない。

かりに10年後に出所してきたとして。

2人とも池沼になってて体力だけあって「氏ねｸ祖母！」の記憶だけあれば最強。

実母も姑と同世代だからね。
案外いるのよ。残念だけど。

にしても、あんまりだなあ。

初犯で高齢でノイローゼ気味だから
実刑判決が出るかどうか･･･。

　　　　　　＿ 　 (⌒Y´￣ヽ 　∧_/（￣)） ∧＿∧
　　　　γ´　 ｀ヽ_｀と.__　　 ）（ ・ ∩（　《 （　・∀・）　 ｺﾞﾛﾝ
　　　　 )）　,､　,　） ＜､_,.ノ　 ヽ､.＿_,ノ　 l　 つ　つ
　　　　（(_/し∪Ｖ 　　　　　　　　　　　　 .ヽ.__ノ!__）） ｺﾞﾛﾝ
　 ∧__∧　　　 　　　∧＿∧ 　 　　 　 　　∧＿∧
　（　　　 ) 　 　 　　（ ；´Д｀）　　 　 　　　（・∀・　） もう帰さないぞ〜。
　（　　　 つ　 　　　（Ｕ＿Ｕ )つ　　　　 　 （つ　 と）
　.ヽ_＿_ノj 　　　　　　　嫁 　　　　　　　(⌒Y⌒)
　　　 ∧__∧ 　　　　　　　　　　　　　　　. ／￣ヽ￣
　　　（・ 　 　）　　　　　　　　　　 __　　 　（　__　 ） (　 ｺﾞﾛﾝ
　　　 と　　　ヽ （￣))∧_∧ 　/´　｀Y⌒)　ＶUＶJ＿)
　　　 （__ﾄ､__丿　〉　》∩　_） （ 　 .__つ´
　　　　　　　　　 ヽ､._＿,ノ 　 ヽ､__,.＞

>>654
マジで？殺人未遂なのに・・・
犯罪犯したのに精神障害と理由で実刑逃れた香具師は一生外にでられない施設で生きていって欲しいわ。
そのためならあと１万まで税金増やされても我慢する。

嫁が夫の両親の悪口を言う井戸端会議の会場はここですか？

悪口？
いいえ、憎悪です！

偽両親が終わったら次の矛先はﾍﾀﾚ夫

>>648
この土地が、年寄りの多い田舎だって事では？
これが東京の住宅街なら反対の意見になるだろうね。

>>656
地元に対抗して、ってわけじゃないけど、
厳刑嘆願書を送ればいいんじゃないかなぁ。
全国レベルで署名集めれば結構集まるかも。

>>659
最後にｸｻﾚ嫁でｺﾞｰﾙ

孫は脳障害残るかもしれんのに
ばぁさんの方が擁護されてんのか、たまらんな

うちのばあちゃんでさえ「嫁が憎いなら嫁の首しめりゃいいんだよ」てコメントしてたぞ
ほんとに女が腐った結果のババアだなあ、さっさと逝っちゃえ

地域の子供会に入るのに、子供会会長の家に行ったら、そこのオババが一言・・・

「あんたは、人にお願いするのに、手ぶらで来るのかい？」

茨城はそんな地域です。

>>665
関東とは言っても、首都圏と同じ感覚でいたらいけないみたいやね。

婆擁護は簡単でしょ。

「　悪　気　は　な　か　っ　た　の　よ　」

おおごとになってしまって後悔はしてるかもしれないけど
反省の域には達していないだろうね。
嫁や孫達に謝罪する考えもなさそう。

>>668
悪いのはあくまでも嫁の方なんだろうからね。

どうでもいいけど、悪戯電話はやめとけ。
違う造園屋が嫌がらせの電話が多くて困ってるって言ってた。

あららら。造園屋さんは災難ですねえ。

ｲﾀ電かあ。
あっという間に個人情報流れまくるのも怖いね。

こういう事件聞くと
結婚して両親同居って
したくないと思うね

茨城という土地は、土壌だけでなく、人心まで砒素に汚染されているのか。

フェミニストのみなさん、コメントをどうぞー。

フェミ嫌いにもコメント聞きたい。

>>648
そういうことだからこの首締めババアがつけ上がるんだろう。
今度は孫殺されるよ。殺されてから嘆くんだろうね。バカとしか言えない。

同居するなら家督を息子夫婦に渡すくらいの覚悟はないとな。
家事や育児に口出しするなんて論外。いつまでも中心に立とうとするな。

>>648
やっていい事と悪いことの判断が出来ない腐老者をムラ全体でかばうとは･･･。
田舎にゃ住みたくないねぇ

「地元では『次男三男は嫁の連れ子』という噂がある」と
２ちゃんのどっかの板で見たが、これもババァが流したデマなんじゃないのか。
だいたい順番的におかしいじゃないか。「長男は連れ子」ならともかく。

戦時中は女性を玩具のように
人権侵害してきたんだから
戦後は男性は女性に罪を償うべきだし
正直なところ
何をするにしても
女性がするぶんには大目にみてほしいと思う
それだけ酷いことをしてきたわけだから

>679
家庭板だったとｵﾓ
速攻で、夫一族に似ず嫁そっくりな子を
『あれは息子の子じゃない』と言い出すｱﾌｫ姑の
実例集が羅列されていた
じぶんに似てない、懐かない子は孫じゃない！
と決めつけて近所に言いふらしてたんじゃないの。

↑わけわからん　誤爆？

>>679
再婚同士だと辻褄が合うよ

>682
誤爆じゃないでしょ。

要するに、気に入らない孫は
「あんなのは愛する息子の子供じゃない＝嫁の連れ子」
と言いたがる年寄りがｲﾊﾟｰｲいるという話。

まあ昔から、この手の嫁姑戦争ってのは良くある話だわな。
ただあんまりﾆｭｰｽにならんかっただけで、、
孫が子供なつかなくて折檻死させたって話も、、

682は680宛てです　ｽﾏｿ

実は躾をめぐる対立ってのもババァの脳内妄想だったりする。問題を擦り変え
れば自分への批判も和らぎ、世間の同情を得られると知った上での犯行。

ぶっちゃけ同居がうまくいくかどうかは、間に立つ男どもにかかってるんだけどね。
「嫁姑戦争なんて女同士の問題」と思ってるんだろうけど。

>>688
そのとおり！ここの男どもは勘違いしてるんじゃない？
女の良識なんかに期待して女同士で人間関係を築けると思ってる大ばか者。
女ってのは男がいないと対人関係ひとつままならないってことを知らない
ヒッキーのマザコン男ばっか。

「躾けをめぐり対立」と言っても、話を聞けば聞くほど嫁に軍配があがるんだけど。
嫁は子供の自立心を養うために「身の回りのことは自分で」という主義なのに、
ババァが「何で手伝ってやらないんだ！」って横から何でもやっちゃってたらしいよ。

ババァの一週間の入院中に嫁が一度しか見舞いに来なかったことも立腹してたとか。
リハビリ中の夫とやんちゃ盛りの男の子３人を抱えて家事一切を取り仕切ってるのに、
何をどう考えたらたかが一週間の入院に見舞いが必要なのかと小一時間。

あと、ソースは不確かだけど、息子夫婦の入浴や寝室を覗こうとして怒られたことを
根に持ってたという話もあるね。

男がしっかり働いていないから
女の心が乱される。経済的に満たされていれば安定する。
引き籠もってないで働くべきだし
男はそういう義務と責任があるんだよ。
セックスさせてもらってるんだからね。
男が働くの拒否するんだったら
女性は子供産むの拒否だよ？そしたら日本は終わるよ？
それでもいいわけ？
男が弱々しくてだらしがなくなったから
こういう事件が多発するんだよ……
馬鹿男みたいに脳みそが鈍感じゃないんだよ…
嫌でもいろんなことが同時に頭にはいってくるくらい
女性の脳は繊細なの？わかる？だから女を責めるなよ…

夫が倒れてリハビリ中じゃ
しっかり働けってのも無理だ罠

まあﾅﾝﾀﾞ、、男が婿に行くほうがあんま問題ないような気がするな、、
今の時代、男のほうがこの手の辛抱は効くだろうし、我も少ないから、、
姑と婿って結構仲良くできたりする。

男が婿に行くと嫁の実家からﾋﾟﾘﾋﾟﾘ気をつかわれて上げ膳据え膳なのに、
なぜ女が嫁に行くと「実の娘だと思っている」という耳障りのいい言葉のもとに
数々の狼藉を働かれるのか。

>693
それは大きな間違い。
舅と婿は大変だよ。

やっぱ同居はよくないなー
諸悪の根源だ。
あと結婚した女の人はそのもとからあった家庭に入る、というのではなく
これから家庭を作る、事を両家の全員が認識せんとだな。

>>696
自営や、ある程度の家柄だと、それは無理。

婿さんの場合、家にいる時間が少ないから
争いにはならないんだけど、
嫁と嫁両親が結束しちゃうと入る隙がないらしいよ。
家に居場所がないの。
それはそれで心労がすごいと思う。

>697
無理と決め付けたら人生ｵｼﾏｲ。

>698
家にいる時間が少なくても争いにはなる。

>>699
同居も頑張れば無理じゃないと。

孫の病状、まだ？

>700
同居は頑張ってどうにかなるもんじゃないよ。

言いたいことは
「無理」とか「争いにはならない」とか
決め付けるのはｲｸﾅｲ、ということでした。

この場合、同居以前の問題。子どもの安全が第一。
同居がらみの争いの範疇に入れたくないほどムゴイ…
常軌を逸した人とは、同居であれ別居であれゴタゴタするに違いないわ。

これこそ同居だからこそ起きた事件だと思うよ。

ジジィババァは孫を腐らすからな。
甘やかした末にオモチャにしてしまう。

気をつけろ。

夫婦仲が悪いと子供を虐待
嫁姑間がよくないとこどもを虐待

女ってなんで子供に当たるの？
反抗しないから？
自分より力が弱いから？
そもそも子供に人権なんて認めていないから？

>706
夫婦仲が悪くて子供を虐待するのは男にも多いのでは？
嫁姑間がよくなくて子供を虐待するのは稀。
両親と祖父母の狭間で可哀想な子供なら珍しくないけど。

>704うん、だからね、
ガンバッたら同居できる とか 同居するしか道がない とか
同居は頑張って何とかなるもんじゃない とかじゃなくて、
子どもが殺されそうな同居ならどんな犠牲を払ってでも解消しろ！！って
言いたかったわけだ。あくまでもこの事件の場合だけど。

ガンバッて同居してる人、仕方ないけど同居してる人、
同居はガンバッテもどうにもならんと苦労してる人ｽﾏｿ。
否定してるわけじゃない。こりゃレベルが違うな、と。

>>706
幼児虐待スレでも同じ話が何度も出ているよ。
自分の受けたストレスやマイナスを
復讐や逆恨みや八つ当たりをするのが正当化する女って多い。
しかも、周りに恥もなく自慢のように話すから始末におえん。
今回もお互い復讐派で泥沼になっただけ。
本当に一度学生生活で「復讐」とか「八つ当たり」の行動が恥と教育すれよ！
日教組が運動している国旗とか国歌問題より大事と思うがな。

と書けば、必ず「日本語オカシイ」とか「女性恐怖症のオタカ？」とか
攻撃をする女性が居るからな・・・

>709
「お互い復讐派」

嫁は何を復讐したのだ？

むしろ復讐はこれからだ！と想ﾜﾚ…
まぁ何されても文句言えないことしでかしたワナ…

>709
「女」で括ろうとするからおかしいって言われるんじゃ？
それから

>今回もお互い復讐派で泥沼になっただけ。
>本当に一度学生生活で「復讐」とか「八つ当たり」の行動が恥と教育すれよ！

ここが意味不明です。ｽﾏｿ

>>707
＞夫婦仲が悪くて子供を虐待するのは男にも多いのでは？
女も男もな。
ただ言うけど、女は不思議と「幼児ノイローゼ」とかで周りから擁護され、自分を正当化する場合も多い。
しかし、男は人間の屑で周りから一切擁護はなし。

＞嫁姑間がよくなくて子供を虐待するのは稀。
＞両親と祖父母の狭間で可哀想な子供なら珍しくないけど。
上と下って＝だよな？
暴力するか、精神的虐待かの違いであってさ。

>>710
前のレスにあったけど、
お互い中の悪い嫁姑だったとあったからね。
これって、お互いにやりあったのさ。

うちも今、旦那の父が身体弱っててお義母さんがやたら同居をにおわせてくる。
この事件あってからはっきり断ろうと心に決めた。

>712
一般的に、男より女の方が育児にかかる時間が長いし
夫も仕事が忙しかったりして、
育児疲れの妻を充分労わってやれないことが多いと思うんだよね。
実際に「育児ノイローゼ」というのはあるし、そうなるのは妻がほとんど。
育児ノイローゼの妻がある程度同情されるのは不思議じゃないと思う。

子供を虐待するのと、狭間で子供が可哀想なのは ＝ じゃないよ。
虐待は暴力でも精神的なものでも、直接子供に対してすることだから。
両親と祖父母の間で可哀想な子供、というのは
両親と祖父母の確執を子供が感じ取ってしまうこと。
子供を苦しめるためにわざと確執を見せ付けるわけじゃないから
結果的に子供に辛い思いをさせるという意味では同じだけど
だからといって ＝ にはならないと思うよ。

>>712
「幼児ノイローゼ」？

「育児ノイローゼ」では？

＞713
だから、何を？

「嫁に困らされたからやった」んじゃなくて
「嫁を困らそうと思ってやった」んだろ、この祖母は。

>>715
だからさ。
＞両親と祖父母の確執を子供が感じ取ってしまうこと。
まるで子供が感じた方が悪いという風にも取れるが、
実際子供にとってそれは精神的ダメージはあるよ。
よく学校ではそういう精神的ダメージには五月蝿いが、家庭には疎かとはね。

正直それはしょうがないが、それは親の罪として心に刻んでほしいね。

私の両親なんかもう70だけど、絶対に同居はイヤだって言ってる。
生活の時間帯が違うし、お互い気を遣うし（娘夫婦だけど）、あと
なにより孫がウルサイから嫌なんだってさ（w
確かに70のジジババーに5才児はパワフル過ぎるよね。

老後くらい子育てから解放されてゆっくりしたいらしい。
納得。

鬼畜婆の減刑嘆願書はホントに回ってるの？

>718
感じ取った子供が悪いとは思わないよ。
実際に、姑との確執と、それを子供に気付かせたくないという
両方の悩みを抱えた人はいっぱいいるから。

それも虐待も子供にとってはダメージ、という広い意味でなら同意。

＞715
そうそう、
首締められるのと
大人達の間で顔色伺うのとはわけが違うよな。

両方とも可哀相だが前者の方がはるかにイタイ…

>>719
> 娘夫婦だけど
「だから」では？
娘を忌避する実の親は結構いるよ。

>>719
うちの親は逆で私（娘夫婦）とは同居したがるけど長男夫婦とは嫌だって。
やっぱり女同士は長く家にいる分顔合わせるから衝突する事多いし、他人とは気を使うからダメらしい。
娘だったらケンカしても尾をひかないと言ってる。

つまり、
＞719 ケンカはもちろん誰からもジャマされたくない派
＞724 身内とのケンカなら可能派
ってことか。

姑となる人の性格にもよるんだな。

自分で自分を通報したのか？バーサン

>724
親と数ヶ月同居しますた。
私＝娘です。
確かに、ｹﾝｶは尾をひきません。
けれど、お互い遠慮がないので、しょっちゅうｹﾝｶしてたような。

>726
結果的にそうともいえる行動をとったわけだ。

「孫がやられた！」…ってなぁ。どうよ。

>>727
それは言えるかも。
たまにあっても結構ケンカしてるからたぶんダメだね。
というかうちの旦那にも言いたい放題の親なもんで板ばさみはしんどいからパスですなw

もっていきようによっては首締める人に
子どもが懐くわけないﾜﾅ

ガードルの締め付けを巡って対立したのかと思った。

もし、二人が死んでしまってたら犯人はばあさんだと
わからなかったかも。と思ってしまった。

>>732
身内にだけはわかる…ってヤツ？
ｵｰｺﾜｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>729
やあ。俺とIDが同じだね。

老いては子に従え

>>734
ﾜﾛﾀ
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？
夫婦でﾏｼﾝを共有？

いや、一人暮らしのアパート暮らしなんだが。

もしかして俺の無線LAN・・・！？

>>737
ｳﾑ。ｼﾞｬｯｸｻﾚﾃｲﾙﾅ。

っーかさ、昔の話でスマンが
貧乏人は、親の介護どころか嫁の来てだって無かった時代が
つい半世紀以上前には中小都市でも普通だったんだよー。
金持・豪農・商家・そこそこの家庭の家しか親を看取るなんて無かった。
長屋（今はアパート・賃貸マンション）住まいなんて親は殆ど野たれ死にだったんだ。

医療事情も悪かったから老人はf寝こんで１月位で楽にあの世に逝けたし
金持の家でも、もう駄目だ。と思う患者には医者に頼んでピュと１本
楽に逝く薬を打ってもらって一家安泰本人天国だったそうだ。
今のように自宅介護で１３年ってツワモノはいなかったからな。
医学の進歩が老人にとって良いのやら悪いのやら？？？？？

昔の話は、曽祖父から聞きました。

>>720
本当に嘆願書が回ってたとしても、本心からババァの減刑を願って
署名してる人は少ないだろうね。
狭い町だと断れないのよ。下手したら村八分。

一つの家に、縄張りの重なる女が二人もいちゃだめだよ。

同居するとね、たとえば、タオルは広げてかけるのか二つ折にしてかけるのかとか、
醤油やソースは冷蔵庫に入れるのか食卓に出しっぱなしにしておくのかとか、
そういうヘンな衝突が無数にあるんだよ。
そしてほとんどの場合「これがうちのやり方」と言われて嫁が我慢しなきゃいけないんだよ。
一つ一つは小さなことだけど、そういう小さなことの積み重ねが心を蝕んでいくんだよ。
風呂上りにノーブラでＴシャツ着てビールをかっくらったり、夜中におなかがすいて
一人でカップラーメンを食べるっていうことも、しにくくなるしね。

同居ってほんとに、嫁にとってはストレスになることばかりだよ。

>679
嫁の立場からのレスが多いなぁ。
2chには姑世代よりも嫁世代が多いから仕方ないか。
私は結婚しているが姑から嫌な事をされることはほとんどないな。
感謝しなくてはいけないね。
私の周辺だと、実母が兄嫁からされている事を見ていると、姑世代はかなり
我慢しているのだと思う。親戚をみていても、嫁に便利に使われながら
息子のためと耐えている姑が多い。
それほど気を遣っていても、嫁たちは「自分だけが苦労している」と
言うのかと・・・

742の>679で書くことを忘れた！

例え連れ子でも首を締めてはいけないよ！！
噂があるということの信憑性も薄いのに、それを元に
コメントをするのもどうかと思うがｗ
ﾊﾞﾊﾞｧがその噂を流したと思いこむ人たちも、おかしいね。
だいたい都会じゃないのだから、地元ならそのあたりの事情は
噂レベルではなくわかっていることじゃないかな。

>>742
同居してもらってるんだから、姑達は多少ガマンをするの当然なんじゃねーの？
そのかわり、何かあった時はいつでも誰かがいるという安心感を与えてもらってるんだから。
そんなに嫌なら今すぐ同居解消して息子夫婦を解放してやれよ。
同居すれば孫に囲まれて嫁から上げ膳据え膳だとでも思ってたんか？

>744
「同居してもらっている」のか？
舅姑は「家に置いてやっている」と思っているのでは？
嫌なら出て行けばいいと思うのだが、どうだろう。
私の周りは小学生以下の子供がいるジジババが多いせいか、
同居ではなくても無料のベビーシッター代わりに使われている人、
タダメシ提供者として利用されている人、買い物をする時に自分の
財布のように使われているジジババが多い。
息子＆嫁も自立すれば、たとえ同居でも対等な関係が築けるのでは
ないかと思う。ちなみにうちの兄嫁は、私が見ている範囲では皿も
洗わないよｗ上げ膳据え膳嫁の方だ。

＞745
君んちはそうなのかもしれんが、同居している家のほとんどが
世間体やら何やらを気にして、たいした家柄でもないくせに
後継ぎどうたらほざいて長男夫婦をしばりつけてるんだと思うよ。
つーか後出しジャンケンみたいなマネはやめようね♥

>>745
そもそも両方とも自立してたら同居なんて思い浮かばないのでは？
若夫婦は家賃を浮かしたいし、年寄り夫婦はいざという時に頼りにしてるって感じで。
お互いに頼りあってるからどっちもどっちだと思う。
同居してキチンと自立の線引きなんて価値観違うし難しい、絶対馴れ合ってしまうよ。
無料のベビーシッターと無料の未来の介護士が一緒に暮らしてるだけに見える。
少しでもどちらかが今の関係に疑問もったら関係が悪化する前に別居すればいいと思う。

というよりさ、742とか745とか読んでると
兄嫁を悪人にしてるのが小姑根性丸出しだなと思う。
一番のヘタレはあなたの兄貴じゃないの？

>774.745
双方が「同居してやってるんだ、ありがたく思え」って思ってるんだからうまくいくはずないよな。
「いまどき同居してくれる嫁なんてそうそういないぞ」と思ってたんだが・・・orz
いつも飯は１人で残り物を後から食べてる。家政婦のような扱いだ。

だから、嫁か姑かどちらかが女中の役割を文句言わずに
引き受けてる同居家庭は表面上うまくいっているというだけでしょ。

糞嫁を晒せ

今朝の朝日新聞のコラムに
姑側からみた自分の家の嫁姑関係が出ていたが、
自分の家がいかに良好にいっているかを
自慢していた。
・・・でも、「出産にあたって１年間は布おむつで
通してお尻がぬれる感触を覚えさせた方がいいと
提案したところ嫁は快く了承してくれた」とか、
「早速、自分（姑）の母にも連絡したところ、以前
使っていた布おむつを、もう一度水洗いして
３０枚も提供してくれた」
とかいうのを書いているのをみて、思わず
嫁乙！と思ってしまった。
可哀想に、出産前でただでさえ気が立っているのに
余計な気苦労をしているなあ、と思った。

>>752
相手も善意で逝ってるんだろうから
何でも「はいはい」逝っておけばいいんですよ。
やるかやらないかは別。会社とかでも同じこと。
経験者は姑に限らず薀蓄たれたがるからね。

まぁこれも同居してないからできるんであって・・・

まあ、嫁姑の関係を良好にしたいと
思っているうちは、嫁さん、いいたいこと
言えずにぐっとこらえちゃうよな〜。

でも、我慢するばかりだと、そのうち
爆発しちゃうから、気をつけなよ〜、と思った。

>>753
経験者としては
男性は、その言葉の枕詞として、
「ごめんな、おふくらが無理言って」
をつけるといいぞｗ
女は理性的な判断を求めるわけじゃなく、
自分の味方が欲しくて愚痴こぼすからｗ

>755
その枕詞で許されると思ったら大間違い

>745
夫の妹がなぜか食事時も家にいて
皿を洗うの洗わないのチェックされるって
それだけでも兄嫁さんにはかなりのストレスかと。
実娘ちゃんが見てるからと被害者ぶる年寄りは少なくないしね。
介護問題でも、たまにくる実娘には
いかに自分が我慢して辛いかの泣き言
毎日世話をする嫁には八つ当たりし放題という例は多い。
そして嫁は小姑に「お母さん可哀相」とか言われるわけだ。

>>696
>>697
>>699
そうした連中は、最初から自意識の強い女は「嫁」に選ばない。
今でも、結婚を政略として使うところなんて、意外に多い。

ここにいる奴らはごく普通の育ちなんだろうな。

>>746
> 後出しジャンケン
鬼女板語だな。あとは「○○風味だけど」か。

鬼女板、見に行ってきたけどあそこすごいね。
自分の考えが間違ってるのかと、錯覚させるような
空気があそこにはあるね。
まず、相手を否定することしか知らないよね。
ちょっとでも自分達の気に入らない事言うと
「お前男だろ。自分の親の面倒は自分でみろや」って。
何事も１００％全て相手が悪いだなんてありえないのに。
そんな当たり前の事が解らなくなっちゃうんだね。
自分も同居しちゃうとああなるのかな、と思うとぞっとするよ。
そういう意味でも、やっぱり同居はよくないのかな。

>>760
同居で幸せって人まだ会った事ないし、よくない事の方が多いんじゃないかな。
家は最初から別居だけど、同居の友達３組とも３年以内に頑張って独立したよ。
旦那の親の事嫌いになる前に家出たとか、自分に内緒で子供にお菓子ばっかり与えてストレスたまるとか聞いた。
近所の息子の転勤で別居になった姑さんも気遣わなくていいからせいせいしたって言ってたよ。
たぶんお互い様なんだろうけど、精神衛生上良くないと思う。

>>761の友達
> 旦那の親の事嫌いになる前に家出たとか、
嫌いだけれど、もっと嫌いになる前に家出た、の間違いだろう。
どうしてこんな小賢しい言い訳で自分を誤魔化そうとするのか。

二人の女を和合させるより、むしろ全ヨーロッパを和合させることの
ほうが容易であろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　ルイ14世

若いうちは姑と、老いては嫁と戦ってください。
女の業です。宿命です。

763みたいなﾍﾀﾚ夫がいる人は不幸

ババア姥捨て山へ行くのが正解だと思いますが、
嫁と姑問題は間にはさまれたガキが気の毒。
母親と話せばババアに嫌がらせ受け、
ババアし話せば母親から忌み嫌われ、
あ、うちじゃありませんよ。

>>765
確かに身内から身内の悪口聞かされるのって不幸この上ないもんな。
嫁姑間は血が繋がってなくても子供は双方とも血が繋がってるんだから。
この事件の家庭も含め、きっと子供を巻き込んでしまう程に嫁も姑も
余裕がなくなってるんだろうな。

>>758
自営妻や名家の嫁さんってのは嫁姑戦争があったとしてもそれを上回るメリットがある。
んで実家がしっかりしてるから、そこまで無碍な扱いはされない。
貧乏サラリーマンの親の老後の世話で女にタダ働きさせて次の世代を疲弊させるバカはいない。
ただの水呑み百姓のせがれが、ここ百年の間に変な所だけ武家階級の真似をするから
ここまでおかしくなったんだろう。

>>767
とはいえ、同居（２世帯住宅も含めて）をデフォで考える地域ってまだ多いよな。
少子化になって我慢する事なんてなくなった女どもに、
負荷をかけたって、ヒスって爆発するのがおちなのに。
世の男どもよ、家庭の平穏を得たかったら、
死んでも同居しちゃいかん。親の体が弱ったら、金を出して、施設なり、病院になり
入れろ。俺の家、俺の嫁、俺の母親etc.だけは違うなんて
幻想をもっちゃいかんｗ
一皮むけばみんな同じ。女が心底無償の愛を捧げられるのは、血を分けた人たちだけだ。
ちなみに旦那はその中に入っていないｗ

こちら雹が降っております。
雷も轟いています。
以上、現場からお伝えしました。

>>760
仲良しｸﾞﾙｰﾌﾟが身内に抱え込む意見の対立を誤魔化すために
必死に「そうだよね〜」を連発し、互いを牽制する様は見事。
世渡りﾍﾞﾀのｶｷｺがあれば、集中砲火を浴びせてｸﾞﾙｰﾌﾟ内のｲｻﾞｺｻﾞを棚上げ。
えぐいよな。２ちゃんねるで最低の板だよ。

>>768
どんな反論がつくか、見物だな。
多分搦め手から逆襲してくるだろうな。

家庭の中って逃げ場ないからね。
お互い避けていればいいけどどちらかが構って欲しいと思ったら駄目。
うちは実父だけど暑い中物置で整理してようと庭で草むしりしてようとちょくちょくやってきて
「おお〜い！！それ○○しないでくれる！？おい！！（怒鳴り）」と来る。
父が家の中の事全くしないから俺がしてるのに構ってほしくていちゃもん。
やんわり注意したり怒鳴っても駄目。怒ってくるか言った事忘れたみたいにそれの繰り返し。
手伝う気もさらさらないんだからこっちこないで
クーラーのきいた部屋でテレビ見たりしてくれればいいのになあ。

うちは二人で共働きしやっとの事マイホームを３年前に購入。
頭金を私の親が少し援助してくれ、旦那の親はゼロ。
そしてただ今旦那の親から同居を匂わされておりまっす。
こういう場合に例えば同居すると権力的に私の方があるのでしょうか？
まあそもそも同居を希望してたんならなんで少しでも金出さんかったのかと思う。
金が欲しかったからではなく面倒見て下さいと気を使いながら暮らすぐらいなら私だったら金出して大きい顔するか
同居はまず考えないと思う。
家買う事前にちゃんと話しもしたしその時は、ハイそうですか。って感じだったのに
なんで今さら同居話し？！って感じなのです。

>>771
だな。
男はまだ、日中仕事で家にいないからいいが、
一日中、面つきあわせている連中は、
波風を立てたくなければ、完全無視というのも
ひとつの方法なんだよな。
ただ、そうすると近所のやかましい年寄り連中が
何言い出すかわからないから、どうしたって
いらいらするのだろうけどｗ

>>772
なんとか阻止しる！
地獄がはじまるよ！♪

テスト

>768
>同居（２世帯住宅も含めて）をデフォで考える地域ってまだ多いよな。

同居をデフォで考える年寄りにも困るけど
「地域」でデフォは本当につらい。
そんな地域だからこそ、近所から婆擁護の意見が出たりするんだよね。

>770
残念ながら、768に反論する気にはならないなあ。
理由が何であれ
>死んでも同居しちゃいかん。
これが全てだから。

>>772
やめとけ。
旦那のこと嫌いになりたくなかったら、
絶対妥協しちゃいかん。
私の方が権力的に上になるかも、なんて
幻想を抱いていたら、大間違い。

あと、かっかする生活を続けると、精神的に
しんどくなってくる。んで、匿名の場所では
どろどろの毒を吐く。鬼女板をちょっとみてみな。
あそこまで毒をはかないと、精神的にバランスとれなく
なってくるんだから。

>>774
>>777
やはり同居はＮＧですか。
私も乗り気では無いのですが旦那が長男なんですよ〜
でもって年寄りの顔みたら可哀相な気がして・・・

しかしこの事件タイムリーすぎて考えさせられますた！

>>720
776の人も書いているが、
「死んでも同居しちゃいかん」
ということがミソなわけよ。

でも、真面目に書いても
「おまえ、鬼女版のくされ女だな？」
とか見当はずれのレスをする奴が
いるから、性別がはっきりわかるように
書いたつもり。
　でも、冗談めかしてはいるが自分的には
これは真理だと考えている。

>>776
> 残念ながら、768に反論する気にはならないなあ。
> 理由が何であれ
> >死んでも同居しちゃいかん。
> これが全てだから。
期待通りの香ばしさだよw

>>778
断る勇気一秒、同居の後悔一生と思って頑張ってみてください。
たとえその時悪者になっても、旦那の親を大切にしようって気持ちがあれば別居で十分親孝行できると思う。

>768
の文章について、
最後の行で揚げ足取られると嫌だから
一部訂正すると、
「ちなみに、旦那には期間限定で捧げてくれるｗ」
だ。

>>782
それは「無償」じゃないだろうがｗ

>>781
>>778の人生に責任が持てるのか。
明らかにお前とは違うタイプの女だぞ。

>>778
年寄りがかわいそう、なんて言って同居してはいけない。
君がかわいそうな目に遭うだけだよ

長男の嫁にはなるな
次男以下を狙え

嫁って昔から旦那の両親の面倒を見るのがあたり前って感じだよね
旦那は日中外に出てて、何かあっても一切自分の両親の面倒はみない
どうせ同じ面倒見るなら、旦那の両親より自分の両親にしたいよ
だから結婚なんてしたくないって女が増えてるんじゃない？

>>778
すでに君自身が、「金も出さないくせに」
と不満に思っているじゃないか？
優しい嫁と思われたい、という見栄は捨てなさい。

>>772=778
みんなに同意！何としても阻止汁！！

家を建てるのに金も出さなくて、なにを今さら同居ですかってんだ。
主導権も何もあなたのダンナには悪いけど、たかる気マンマンなんじゃないの？
（多少妙だが）普通にプライドがあれば自分たちが金を出してない家に住むのは、
躊躇するところだと思うぞ。
ここで問題になってるのは金と口を出されて自由にならなくなってるお嫁さんの事なのに、
金も出さない口は出されるって環境想像してご覧？
その時からアナタも鬼女版住人ｗ

家庭版の鉄則だと長男の嫁に介護の義務は無い。
どうしても可哀想なら同居してもいいけど、
年寄りのどうしようもないのって犬・猫の煩わしさの比ではないからね。

鬼女板も家庭板も大差ない。

俺のとこも父方の婆さんが極悪だった。
それこそ、近所で有名なくらい。
母ちゃんがよく泣かされてたよ。
昔、いつものように婆さんが母ちゃんにいちゃもんつけてた時、
3歳くらいだった俺が婆さんに「お母ちゃんを虐めるな！」って言いながら飛びかかったらしいのね。
そしたら婆さんは「やかましい！」って怒鳴って俺を突き飛ばしたんだと。
さすがにそれ見て母ちゃんが「小さい子に何するんですか！」って怒ったらしいけど
俺はその時のこと、一切記憶にないんだよね。

この事件の孫達って婆さんに懐いてなかったんだろうな。
いくら小さくても本能的に自分の母ちゃんを虐めてる奴ってのは分かるし。

>>778
おいおい、頭金を出してくれなかったのはかえってラッキーじゃない？
数十万でも援助を受けてたら
「私たちも金を出したのに」とか言われるよ。

＞こういう場合に例えば同居すると権力的に私の方があるのでしょうか？

相手にそういう感覚がない限りそれはあり得ないと思う。
むしろ、「あんたたちが私の世話をするのが当たり前」という感覚だからこそ
資金援助という発想に至らなかったような気がする。

>>778
まあ、いろいろ事情はあるのかもしれない。
でも、やっぱり同居はしんどいと思う。
他人と仲良くやるより、遥かに難しいのだよ。

あと、もうひとつ厄介なのは、
じじばばが老化するに従って、先祖帰り
していくってとこだ。脳の老化によって、
今までなら絶対言わないようなことを
平気で言うようになるし、甚だしいときは、
泥棒扱いされるようなことさえある。

失礼だが、、、>>772の夫両親は、かなり図々しくないか？

>>788の「プライドがあれば自分たちが金を出してない家に住むのは、
躊躇するところだと思うぞ。」に禿同。
家購入時に資金面で知らん顔しておきながら、その後同居を迫るとは神経太いよ。
妻両親が頭金払ってくれたなら、尚更。
同居なんぞ遠慮するのが一般的と思うんだが。

それとも息子夫婦に同居を迫る親はそういうもん？
それくらい図々しいのかね。

>>778で同情しちゃってるけども、、、夫両親の思うつぼじゃないだろうか。

普通は仲が良いから一緒に居ようとするものだ
でも同居はそういうのをすっとばして一緒に居なければならない

小中学生ですら「ただ近所に住んでいた」という理由だけで
個人の能力の優劣無視して一緒くたにされることには
すごいストレスになっている
（頭の柔らかい子供でさえ）

ましてやもはや人格など変えようの無い
大人同士が一緒に居られる訳が無い
子供には無い理性で人間関係は維持できても
ストレスは無くならない、我慢するだけ

>>772
旦那さんはどういう認識なんだろう。
同居したい気持ちがあるのか、あるのならリスクとかあなたへの負担とかどれくらい理解してるのか、とか。
親の「匂わせてる」がスルーできない段階になったら、
言いにくいようなことでもとにかく言葉にして旦那さんと二人で話し合う必要があると思う
そういう話し合いができない旦那だったら、同居しても高確率で辛くなるんじゃないかな

ところで、ここで同居は絶対駄目と言ってる人たちは
当然自分は老いても子供と同居しないよな？
まさか、自分は分かってるから酷いことしない
だから愛する息子（娘）の側にいたい・・・なんて考えてないよな？

漏れは今から老後のために貯金してる。年金あてにならないし。
子供の世話にはなりたくないし、いざとなったら施設に行くつもり。
住み慣れた家を出るのは辛いだろうけどな・・・

子供達が巣立って、最後ダンナとふたりになったら
ボランティアで社会と関わりながら
身の回りを整理してこじんまり暮らすつもり。
どちらかが痴ほうになったり先立ったりすると、そのあとは
施設にお世話になる。

>>796
別に自分のことを棚にあげて
老人攻撃をしているわけじゃない。
同居は、両方にとって、有害だと思う。

大体、漏れの奥さん気が強すぎて
他人とうまくやっていけないよｗ

ともあれ若いうちから夫婦の関係を大事にしておくことだと思う。
797の描く老後も、美しいけど、夫婦のよい関係がなかったらたぶん無理。
血の繋がりがどうの、っていう以上に
「赤の他人なのに、出会って人生を一緒に送る関係」はある意味ほんとにすごい。
子供や親との依存関係に陥らないためには、まず夫婦でしょ。いずれどちらかが先立つにしても。

>796
こんなことを書いたら実も蓋もないかもしれないけど
自分たちの老後を子供に期待するなんて、絶対無理。あり得ない。
だって私の子供だよ？信用ならん(w

マジな話、私は同居で苦労したから子供との同居は絶対しない。
同居をしたがる人は、同居したことのない人だと思う。
嫁姑の確執という言葉は有名だけど
実際に同居しないとわからないことや、想像を絶することが多すぎる。

>>796
ははっ、自分が若い時は同居拒否して
老後は息子ﾀｿの嫁に見てもらうかｗ
ずいぶんと香ばしい話だがそういう義両親の話もチラホラ聞くな。

自分の場合は野垂れ死ぬ覚悟だが、
変死だと引取りの時に子供に若干迷惑が掛かるなｗ
骨は海！いじょ

>796
自分は分かってるから酷いこと＝同居しない

ナベツネって関東人の典型例だな。
権威主義、金拝主義、強欲的、攻撃的、無文化。

ヤンキーススタジアムといえば、アメリカ野球文化の聖地だ。
その聖地のレフトスタンドに、漢字で「読売新聞」…しかもオレンジ色。
全然芝生やフェンスの深緑の色と合わず、異様さが際立ってる。
風情という感情が皆無。
風情を感じることを尊んできた大和民族では考えられない。
アメリカ野球文化を踏みにじることも考えられない。

やはり、朝鮮の血が入ってしまった関東人には、風情を感じることはできないのだろう。

まさに日本の恥。
関東人には、大和民族の恥を知る文化もないからわからないのだろう。


ヤンキースタジアムに出現した醜悪な広告の主は
http://www.sanspo.com/top/am200406/am0627.html
渡辺恒雄暴言集
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Toys/3983/antig/nabe_1.html

ｽﾚ違いｺﾋﾟﾍﾟに釣られてみる。

ﾅﾍﾞﾂﾈが舅だったら最悪だ・・

みなさま色々なご意見ありがとです。

>787さんが言ってるように私自身そういう気持ちは確かにあります。
家購入時に資金援助などの言葉もなかったので同居は考えてないんだ、と思いむしろホッと安心しておりました。
ところがここへきて義父が病気になり義母としては自分の先々に不安を感じたのか急な同居話しに
私も旦那も困惑しておる次第です。
旦那としては長男だしお義母さんの事はやはり面倒みてあげたいという気持ちがあると思うのですが
今は一応私の気持ちを尊重してくれるとは言っております。
私としては正直言って今更何を言い出すの！ちょっと都合いいんじゃない？！って気持ちありますよ
うちの親からも反対意見が出てくるだろうな、と気が重くなるばかりです。
でも長男だから必ず同居して親の面倒みなくちゃいけないって事はないですよね。

いろいろご意見も聞かせて頂きました事ですし旦那にもはっきり自分の気持ちを話してみようと思います。
お義母さんにももう少し夫婦で踏ん張っていっていただきたいですね。

>>804
いますよ、50代板にそっくりな人。

>>805
> うちの親からも反対意見が出てくるだろうな、と気が重くなるばかりです。
なんですかこりゃ

相談なら他行けば？

↓同じこと親戚の年寄りから聞いたよ
そもそも介護ってものが存在しなかったと

739 ：名無しさん＠５周年 ：04/07/16 07:47 ID:GiuExdRk
っーかさ、昔の話でスマンが
貧乏人は、親の介護どころか嫁の来てだって無かった時代が
つい半世紀以上前には中小都市でも普通だったんだよー。
金持・豪農・商家・そこそこの家庭の家しか親を看取るなんて無かった。
長屋（今はアパート・賃貸マンション）住まいなんて親は殆ど野たれ死にだったんだ。

医療事情も悪かったから老人はf寝こんで１月位で楽にあの世に逝けたし
金持の家でも、もう駄目だ。と思う患者には医者に頼んでピュと１本
楽に逝く薬を打ってもらって一家安泰本人天国だったそうだ。
今のように自宅介護で１３年ってツワモノはいなかったからな。
医学の進歩が老人にとって良いのやら悪いのやら？？？？？

昔の話は、曽祖父から聞きました

そんなところへこんなニュースがあったりするわけで・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

女性８５・３３歳、長寿世界一　日本人の平均寿命
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040716-00000164-kyodo-soci

俺はおばあちゃん子だからババァはかわいそうだなと思う

うちのかーちゃんは子供に興味ないただの売女なんで俺はばあちゃんに育てられたよ

こうなったら姑側の意見聞いてみたいぞ

>>805
都合がいいのはてめえだろ。
事情が変わったんなら普通に助け合えば良い。
親族なのだからな。
それをしたくないのなら初めから結婚などするな。

単にお前が家族に溶け込もうとしないで家族と距離を置いた考えを持っているだけだろ。
面倒な事はしたくないというだけでな。
てめえの子供にはしっかり自分の面倒みさせるクズが！ｗ

>812
>813

>>805
かえってあなたのようなお方に、面倒を見られるご老人が不憫ですからね。

>>812５０代板へGO!!
ここよりももっと現実感のある姑側の意見があるよ
概ね、老人心を総括すると↓みたいな感じか
何よりも老人が元気で長生きするようになったこと
介護が必要になってからも長生きするようになったことが昔と大きく違うところ
昔の道徳観で今を語るのはナンセンスだよ

>でね、年寄りってのは、敬われたいし（我を通させろに等しいんだが）
>嫁を従わせたいんだよ。そういう教育を受けて来て両親もそうしてきたんだからね
>しかも兄弟が多いので自分が介護を経験していない年よりも多いんだ
>人生が残り少ないとか戦争にあったとかいう理由で僻んでいるのも実際のところ多くて、
>その埋め合わせに我侭を受け入れて欲しがるんだな
>でもいつの世も年寄りは我侭で僻みっぽく、嫁を虐めるものとされているからこれらは
>後つけの理由ではあると思う

>要するに、今の年寄りは多兄弟だったため多くが同居を経験しておらず理解が浅いものが見受けられ、
>子供達も核家族の家庭でスタートするために年寄りの精神的傾向を受け入れられない
>故に同居の問題は昔よりも深刻になっていると思う
>民法改正のおかげで嫁の立場はずっと良くなっているけれどね

>>797
> ボランティアで社会と関わりながら
ボランティアって無償奉仕すればいいってもんじゃありませんよ。
志願して何かを社会的に意味のあることを成し遂げるのが本筋。
老後の生き甲斐で務まるほど、甘っちょろいもんじゃない。

> 施設にお世話になる。
入所できればいいけどね。

急に舅姑側の意見が増えたな（　ﾟ,_･･ﾟ） ﾌﾞﾌﾟｯ

なんか家庭版みたいになってるな…

>>813

＞それをしたくないのなら初めから結婚などするな。
別に親の面倒見るために結婚してるわけでは無いと思うが？

おまえさん子供に見捨てられたじじいだな？かわいそうに・・・

嫁姑といえば家庭板だからね。

わたしも家庭板住人だけど
舅姑を含めた親戚づきあいは本当に大変。

>>818 >>819
　Ｎ速　難民と鬼女から人が流入中？
　何かＮ速+ っぽくない空気を感じてるのは私だけ？

予想通りの展開になっててﾜﾗﾀ
いや本当は笑えない

>>822
>>821で流入判明！

男女問わず、自分の両親の老後を配偶者が
快く面倒みてくれると思ったら大間違い。

そのうち介護離婚が増えると思う。
バブル経験者が十何年も姑の介護なんか
できるわけない。

ウチの親は子供の世話になるつもりはないと言ってる
子供の重荷になるのは罪悪だとさ

>>822
何か耳障りなことを言う香具師がいると
「おまい友達いないだろう」
「あんた嫌な奴だね」
だもんなー。鬼女だらけだよpu

>>826
家の義両親も両親もそうだよ。財産は私達に残せるほどないけど、
借金ナシ、将来は家売って老人専用ﾏﾝｼｮﾝに住みたいって計画してる。
私達夫婦は両方の実家に近い所に住んでるから将来両方の面倒看なきゃいけなくなるの必至だからかな？
考えてくれてると感謝してる。姑と父が嫁、婿の立場で同居で嫌な思いすること多かった話をたくさん聞いたよ。
自分が嫌な思いしたことある、または心穏やかに老後暮らしたい人は絶対子供に同居押し付けたりしないと思う。
826と結婚してる人？する人はきっとそういう考えの両親を大切にしてくれると思うよ。

>>828
こういう出来た考えの香具師は居住形態を問わずに親孝行ができる。
そうじゃない香具師ほど同居は地獄だと喚きちらし、居住形態を問わずに親不孝をする。
子供はそれを見て育つ。
自分が老いてそれを知る。

まぁ、この婆のしつけを誤った婆の親が一番悪いよ。

普通にまだ健康な時はいいんだよな。同居したくなければまだ、
なんとかなるから。
でも、病気がらみになった時が大変。普段、
みたこともないような親戚連がやいのやいの言ってくるｗ
施設、病院は空きなんて滅多にあるもんじゃないから、普段から
将来を見越して計画を立てておかないとなし崩し的になる。
でも、今の女には介護なんか期待したって無理なんだよ。
少子化で王女様みたいに育てられているから、我慢きかないの。

今の人じゃたいがい我慢・忍耐は美徳として育てられてないしね。
でもまあ実の親のでも無料の十何年間の介護大好き、なんて人はいないと思うな。

結構70才80才で転んだりして骨折して寝たきりになり、
そのまま80才90才まで生きるケースが平均的とはいえ
70才で寝たきりになり90才以上まで生きるケースも普通にあるし
育児と違って期限の先は見えないし
これ以上良くなることはまずないし（現状維持くらい）
家の中で二人きりだしと
どんなに優しくて筋肉と持久力があって健康な人でも段々まいってしまいがちに。
徐徐にお年寄りの方にに暴力系大声系の痴呆症状が出てきたら更に。

家の中に介護引きこもりになるのは介護する方される方どちらにもきついので
入所できなくて介護者の精神が病んだり体力が限界になる前に
専門施設を訪ねて相談したり昼間預けられるデイサービスや
何週間か預けられるショートステイを利用して「介護共倒れ」は避けないと。
とりあえずお金は必要。

いざ入所させたいと思っても施設に空きが無く、
空くまで1年以上、だんな母・祖母、自分母と3箇所回っていた
友人のお母さんがいました・・・。
やがて2箇所になったがそれでもつらそう。
3年前の話です。
友人から普通に年賀状なので、まだみなさんご健在だと思います。

貧乏人は介護を受けることなく早く死ねってことなんだと思うよ。
それは不幸だと思うけど、低福祉の世の中を選挙で投票してつくってきた方々ですから、
責任持って死んでいただくのが筋でしょう。

介護をはじめとして福祉は団体自体の収入が少ない。
利用料なんて安い安い。施設維持費、人件費、それ以外の諸々の経費。
それを全部利用者が負担できないから、補助金が必要なんだけど、
まだ十分でない今もなお、どんどん削減していこうとしている。
介護に限らず、マンパワーが必要な分野は意外とお金がかかる。
労働者を低賃金にしたり（伴って労働者の質を落としたり）
施設、介護の質を下げて乗り切ろうとしているけど、
それじゃ結局、何の解決にもならない。
やっぱり、床ずれでも起こして、敗血症でも起こして死ねということ。

>>834
>敗血症でも起こして死ねということ。

悲しい事を言うなよ。
思い出しちゃったじゃないか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>55　子育てのことをまるで知らないこどもですね

どんな状況に陥っても、宣言どおり親には頼らないでね
そして、もし頼る時は、｢この子を死なすかもしれない事を自分は容認した｣
という事をしっかり自覚してね

文明がもたらした最も有害なものは(略

旦那の親と同居なんて考えられない
うわべはいい義父母を装ってはいるけど面倒だけみさせて利用しようって魂胆がミエミエ
ﾊﾝナは長男長女だから旦那に頼りたくなるのはわかるけど、ねえちゃんには車買ってあげて、家族旅行の費用だしてあげて。
挙句の果てに「ねえちゃんに私たちの面倒を見ろだなんて。。そんな負担かけたらあの子がかわいそう！」

こっちにかかる負担はいいわけ？

>>838
ここν速＋。ね。
鬼女板のノリで書いても、
わかんないの。ね。
義父母の面倒だかなんだか知らないけど、
自分のﾉｰﾐｿなんとかした方がいいよ。
内臓系の思考は、人を混乱させるだけだから。ね。

うん、自分の相談だの愚痴だのは鬼女板か家庭板で書けばいいじゃん。
ここではこの事件の話しようよ。

んで、ババアは反省とか後悔とか口にしたんですか？
捕まったことを後悔しているだけなのを「後悔している様子」って
報道されることがよくあるように思うけど、そうじゃなくて
「孫達にとんでもなくひどいことをしてしまった」みたいな具体的な
改悛の情は示したんでしょうか？

鬼女板って行ったことないけど
>838みたいなのに似たようなレスが「そーよねー」って感じで続くのか？

すまん、>841は無視してくれ
単純な疑問で書いてしまったけど、煽りになりかねないよな。

>832
＞専門施設を訪ねて相談したり昼間預けられるデイサービスや
何週間か預けられるショートステイを利用して

この事件だって、旦那の介護をしている間に子供を預けられる場所や
あるいはホームヘルプやシッターの制度があれば避けられたはず。

同居はイクナイ！のはその通りなんだけど
独り暮らしが無理な老人を施設に入れたくても
空きなんか全然ないのが現実。
死んでも同居はするなと言うのは簡単だけど、
親を野垂れ死にさせることもできないしなぁ

福祉を充実させるために漏れらができることって、何かあるんだろうか。

>>842
選挙に行きましょう。

やはり根本解決は科学(医学)しか
寿命は延びなくてもいいので死ぬ寸前まで
元気でいられるようにして下さい。
サイヤ人みたく

親兄弟親戚付き合いも含めたもんが結婚やろ
やなら結婚すんなや。愛人でおさまっとけや。
漏れとﾀﾞﾝﾅを育ててくれた恩義はｷｯﾁﾘ返したるからな
安心して惚けろｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ

世間が狭く 親戚付き合い重視思考の精神的田舎人ほど同居を好む傾向がある。

>>846
人を田舎者呼ばわりして優越感に浸るのは
田舎ｺﾝﾌﾟﾚｸｽのある証拠ではないのかなあ。

関東は、朝鮮人が入植して作られた地域であったことが証明されてますよ。
現在でも関東では朝鮮人が大量流入中！

東京圏の大多数が　４００年以内の　■　　帰 化 朝　鮮　人 の 子 孫　　■

　　　 そもそも徳川家康が嫌がった「江戸」の背景となった
　　武蔵の国そのものが海外からの亡命者や入植者、★百済人による入植地だった。
　　府中は国の司（つかさ）が百済人 と決められていた時期があります。
　　　 崩壊した百済の支配層を受け容れ亡命させるためですね。
　　　 桓武天皇以来、東夷（あずまえびす！！）が住む関東の姿とは
　　アイヌ系の先住民と朝鮮の百済の人の入植地であり、時代ごとの政権からの派遣の
　　源氏や平氏が割拠する土地だった。　　（　「　海老〜　」、「　蝦〜　」　）
　　　 ７世紀後半以降、 新羅が朝鮮半島を統一するという情勢を受けて、政治的には、
　　これまでの日本各地の渡来人を東国の　　武　　蔵　　にまとめる必要がおきた。

　　　〓　６６６ 年　　「　 百済人男女　２千余人　東国移住　　　　　」
　　　〓　７１６ 年　　「　 高麗郡の設置　関東の高麗人 1779人を武蔵国に移す　　」
　　　〓　７６０ 年　　「　 新羅人１３１人を武蔵の地へ移り住む　　」
　　　　　　１６００年　　１７００年　　　１８００年　　　　１９２０年　　　１９６０年
　　　　　　１５ 万人　　８５　万人　　１３０　万人　　４００　万人*　　１０００万人*

　　　　武家に対し、 町人は江戸の全体面積の　 １５ 〜２０％の土地に６５万人が生活。
　　　　多摩川以西はおろか新宿区、世田谷区、目黒区なども帰化大陸、朝鮮人だらけ！
　　　　隅田川以東の　 足立区〜江東区は　上総の国　で、 江戸ではない。 大凶の地。
　　　　　 外堀以外の地、　　埼玉、　千葉、　神奈川も帰化系の人間が大多数にのぼる。
　　明治以降の不法入国者（関東）も１００万以上にものぼる。消えるどころか現在でも急増しているのだ。


　　　韓国人と関東人の強姦好きは、同じ血統だったからなのか！

>>848
コピペだろうがその通りだよ。
浮世絵の目が、それをよく表している。

そもそも舅姑が子供夫婦の子育てに口出しすることが大間違い。
同居なんてそれ以前の大間違い。

双方が家を出て新しい家庭を作るのが現代の結婚。
法律は進歩しても田舎者の頭は進歩しないのね（涙）

民法改正前の脳味噌を持ったﾔｼらがそのまま子育てしたんだから
特に間違った常識に洗脳された長男はいかんともしがたい。

田舎という言葉が出ると＞847のように
過剰に反応する香具師がよくいるけど、
＞846が言ってるのは精神的に田舎な人のことでそ。

ただ田舎に住んでる人ってのとはまた違うと思う。
田舎にも新しい感覚の人はいるからね。

田舎に行くと「地元の常識」ってのがあるよね。
精神的に田舎の人は実際に田舎に多いわけで
そういう人が集団を形成して「これが常識」と押し付ける。
婆擁護する地元の婆どもはその典型でしょ。

都会に住んでいても同居を強要する年寄りは精神的田舎者だと思うけど
右を向いても左を見ても、そうすることが当たり前の地域性が恐ろしいし
地元の常識を守らない人を集団意識で迫害するのも恐ろしい。

田舎には住むもんじゃないよ。

まったく老害そのものだ！！

>>854
保守的・閉鎖的なところが多いからなぁ。
親戚や友達のほとんどが近所にいるような状態だと
世界が広がっていかないんだと思われ。

俺の祖父母なんて、生まれてから今まで
他府県で住んだことがない田舎どっぷり人間。
俺が上京するにあたっても
「学べる事はこっちと変わらない。わざわざ東京に行く必要は無い。
危ない。悪人が多い。」とか根拠のないこと並べてずっと反対してた。
結局、井の中の蛙なんだ。
これじゃあ田舎が発展するわけがないなぁと呆れたこともある。

今思うと「孫の育て方に口出す祖父母」だったわけだw
考え方・感覚が古いまま止まってると
説得しようにも頑固すぎて聞く耳持ってないし。悲しいもんだね。

>856
そうだよねえ。
聞く耳持ってないどころか、日常会話すら不成立だと
もう本当にどうしようもない。

というわけで、うちは夫の親一族とは決裂いたしました。
うちは子供いないけど、あれで子供がいたらと思ったらｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。

田舎もんが悪いというよりも、好奇心と寛容がない点が悪いと思う。坂本龍馬だって土佐の田舎もんだが、その基礎は田舎の中で育っているわけですよ。保守的・閉鎖的な田舎にならん様にすればよい。という考えを持っている熊本の田舎もんですが。

自分が保守的･閉鎖的かどうかっていうのは
一度外に出てみないとわからないことが多いんじゃないかな。
坂本竜馬だって、高知から一歩も出なけりゃ
ただの無名な田舎のｵｻｰﾝだったんだろうし。

田舎の人の好奇心はご近所のゴシップに全開。
寛容は自分の都合さえよければどこまでも寛容。

＞８５９
田舎の人の好奇心はご近所のゴシップに全開。
寛容は自分の都合さえよければどこまでも寛容。
これは人間の持つ本性みたいなもの（芸能レポーターやら政治家やら見れば分かる）。保守的・閉鎖的とかいうのは相対的価値ではないかと思う。つまり常に善ではないし悪でもない。ちなみに外に出るかどうかと言う決断も好奇心の一つだと思う。

血痕て、どっちかが親捨てないとおかしくなるよな。

>860
相対的な価値を知るためには、外に出なきゃ無理。田舎なら尚更。
そうしないと、相対する価値観を見出すこと自体が難しいから。
田舎に限ったことじゃないけど、ずーっと変わらない環境や人間関係の中にいると
本当に感覚が麻痺しちゃうよ。

>861
捨てるというと語弊があるけど
結婚したらどっちも親からしっかり独立しなくちゃダメだし
子供が結婚したら親は子離れしなくちゃダメ。

＞８６２出なくても理解している（故に先のような意見が書けたのですが）私はなんでしょうか？（＾＿＾）素朴な疑問としてはあなた（都会の人）は受け入れようとしましたか？互いに角突き合わせて互いを排除しようとしていたのでは？

>864
理解していると思っても、出てみて新たに気付くことは多いよ。
自分も田舎育ちで、田舎を出ていろんなところに住んだから思うんだけどね。

なかなか面構えの良いばあちゃんだな（ｗ

ちょんまげが似合いそう

TAWARAに似てたな

>>854
山形県マット市とかはその最たるものだな。

>>860
なんだ２ちゃんねる（鬼女板、家庭版）のことか、田舎って。>>853

>>853
なるほど。うまいことを言うね〜。
じゃあ漏れ、これから頭の弱いｼﾄのことを
精神的ID: yRthMuAXと呼ぶことにします

田舎の話なんかどうでもいいよ

>>870
意味分からん。頭の弱いｼﾄは藻前じゃん。
日本語くらい うまく使いこなせよ。

それとも、逆上した>>847が戻って来て亀レスつけたのか？
何にせよ もう流れが変わってんだから空気読め。

田舎者呼ばわりされたと勘違いした田舎ｺﾝﾌﾟﾚｸｽ持ちの>>847が、
>>853で自分が取り上げられていることに気づき亀レスした
でもそれは「田舎という言葉に過剰反応する」面を更に露見したに過ぎなかったww
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でないと今頃レスつけるわけない

>870は漏れもﾜｹﾜｶﾒ。
もしかすると>860>864=>853と思ってんのかもね。
無理矢理すぎんだよ(´,_ゝ｀)

pu

こんな婆さん都会でも田舎でもいないよ〜。
いたらやばい。
二世帯でかまわないからうちの親はやばいと思ったら
妻と子供だけは守ってあげて。
田舎って大変なのかもしれないし
二世帯で住まなきゃかもしれないけど。
世の男性にお願いです。

このババァ、鬼瓦みたいな顔して性格悪そう。
どうでもいい事にまで愚痴愚痴文句言ってそうで
ウザそうな印象を受けた。

で、今
襲撃受けた兄弟の状態は？