面白いコピペが読みたい　貼りたい

トゥルルルルル
ガチャ
「お父さん居る？」
「いらない」

2GET！！

>>1
氏ね













いや、むしろ生きろ

57 名前：スリムななし(仮)さん 04/03/20 00:07
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず「築五分」。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
「駅から五年」。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

プーアルへ
この手紙をもって俺の格闘家としての最後の仕事とする。まず、俺のヘタレを解明する為に
ブルマに病理解剖をお願いしたい。以下に俺がちょっと前まで悟空とほとんど互角だったこと
についての愚見を述べる。
戦闘での勝利を考える際、第一選択はあくまで狼牙風風拳であるという考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には俺自身の場合がそうであるように、発動した時点で回避や反撃を
喰らった戦闘例がしばしば見受けられる。その場合には繰気弾を含む気功波攻撃が必要となるが、
残念ながら未だ満足のいく成果には至っていない。
これからの戦闘の飛躍は狼牙風風拳以外の攻撃法の発展にかかっている。俺は天津飯がその一翼を担える
数少ない格闘家であると信じている。能力を持った者にはそれを正しく行使する責務がある。
お前には女体変化の発展に挑んでもらいたい。遠くない未来に自爆による死がこの世から無くなる事を信じている。
ひいては俺の屍を病理解剖の後、君の研究材料の一石として役立てて欲しい。屍は生ける死なり。
なお、自ら亀仙流の第一線にある者が栽培マンすら退治できず、回避不能の自爆で死すことを心より恥じる。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ヤムチャ

ちんげの枝毛

いらっしゃいませ〜(･∀･)
はい♪結婚届けですね、おめでとうございまーすヽ(´∀｀)ﾉ
できちゃった婚ですかー、ありがちですね(´ー｀)
離婚届ご一緒にいかがですか？
たいていのお客様が一年以内に破局なさいますので
今のうちに書いておくと・・・は？いらない、そうですか
ではご主人は低学歴のようですし
自己破産の申請書は・・・いらない？、そうですか
旦那様か奥様は浮気症ですか？
おすすめの探偵と弁護士の・・・いらない？
わかりました(･∀･)、（　ﾟдﾟ）<結婚レギュラー１
ただいまキャンペーン中となっておりまして
お子様のＤＮＡ検査割引券を旦那様のためにおつけしますね
あぁ奥様、破かないで(ﾟдﾟ)

>>4が一番おもろい。短いけど壷押さえてる。

669 名前：名無しさん？ 投稿日：04/01/07 15:16 ID:???
ペットボトルにちんこつっこんだら抜けねえええええええええええええええ
やべーよ！勃起状態が収まりつかんぞ！
助けてくれ！！！！！！！！！！！

676 名前：669 投稿日：04/01/07 15:17 ID:???
笑い事じゃねえっての
マジでやばいよ。うっ血してきてんだって！！



686 名前：669 投稿日：04/01/07 15:19 ID:???
通常時なら入んだろが
とりあえず空気穴としてペットボトルに穴開けてみたがそれだけじゃまだ抜けねえええええ

693 名前：669 投稿日：04/01/07 15:20 ID:???
>>685
男の一人暮らしに油なんてあるわけねーじゃん！！！！！！！

703 名前：669 投稿日：04/01/07 15:21 ID:???
>>698
ローションがあったから今塗ってる

707 名前：669 投稿日：04/01/07 15:22 ID:???
だめだ！！！！！！！！！
ローション塗ったら余計に勃起が激しくなってうっ血がひどくなったぞ！！！！！
マジ助けてくれｗ

マスオ『けっこうキてますね、このスレ』
波　平『全くだ、けしからん』
サザエ『タラちゃんはこんな事しちゃ駄目よ』
タラオ『いたしま〜す♪』

719 名前：669 投稿日：04/01/07 15:25 ID:???
とりあえずペットボトルを切ったよ
今口の所とちょっとだけになったから
この状態で一回抜くよ
画像ｸﾚ！！！！！！！
急がねーとちんこ使い物になんねーよ！！

730 名前：669 投稿日：04/01/07 15:27 ID:???
ちんこの根っこ締まってっとなかなか逝かねーぞ！！！！！！



737 名前：669 投稿日：04/01/07 15:29 ID:???
やっと逝ったよ！
出た精子塗りたくったらスッと抜けたｗ
おまえら本当にありがとう
もう2度とこんな愚行は致しませんと心に決めますた

744 名前：669 投稿日：04/01/07 15:30 ID:???
薬局逝ってきます。
ちんこの皮かすり傷で血が出てきますた

そろそろｽﾚﾀｲにつっこんでもいいのか？

ひまわりオナニーで鯨を簡単に捕まえよう！
自然界では寿命が長い生物ほど時間の感覚もゆっくりになることは有名です。
例えばハエにとっての1秒と象にとっての1秒では全く長さが異なり､鯨に
いたっては我々にとっての3日を彼らは30分程度にしか感じていないらしいです｡
　そこで鯨のティムポの先にひまわりを植え付けると､常に太陽の方向に花を
向けようとするひまわりは鯨にとっては高速のバイブレーターとなりオナニー
の快楽を覚えた鯨たちはもはや日光のとどかない海底よりも一日中海面で
股間のひまわりを晒すだけの肉奴隷に成り果てます。
　あとはよだれをたらして浮かぶ鯨の好きな場所にモリを打ち込むだけで
漁は終わりです。捕鯨マンセー。

ひまわりオナニーで鯨を簡単に捕まえよう！
自然界では寿命が長い生物ほど時間の感覚もゆっくりになることは有名です。
例えばハエにとっての1秒と象にとっての1秒では全く長さが異なり､鯨に
いたっては我々にとっての3日を彼らは30分程度にしか感じていないらしいです｡
　そこで鯨のティムポの先にひまわりを植え付けると､常に太陽の方向に花を
向けようとするひまわりは鯨にとっては高速のバイブレーターとなりオナニー
の快楽を覚えた鯨たちはもはや日光のとどかない海底よりも一日中海面で
股間のひまわりを晒すだけの肉奴隷に成り果てます。
　あとはよだれをたらして浮かぶ鯨の好きな場所にモリを打ち込むだけで
漁は終わりです。捕鯨マンセー。

tanasinn

面接官「特技はムネオハウスとありますが？」
学生　「はい。ムネオハウスです。」
面接官「ムネオハウスとは何のことですか？」
学生　「宗男の家です。」
面接官「え、宗男？」
学生　「はい。宗男です。敵全員を恫喝します。」
面接官「・・・で、そのムネオハウスは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。ムルアカが襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるようなアフリカ人はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察も恫喝しますよ。」
面接官「いや、恫喝するとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「業者全員から１００万以上貰えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００万って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００万円です。辻元もくすねてます。辻元というのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。ムネオハウス。」
面接官「いいですよ。使って下さい。ムネオハウスとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。もう流行は終わったみたいだ。」
面接官「古いよ。」

妻の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち。
太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた。
アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか？
あなたがキスをした奥さんの口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
奥さんにセックスを仕込んだ男たちのことを考えると
胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？

あなたの奥さんは、あなたと出会った時に既に中古品でした。
これは、あなたの奥さんの処女膜を破った男のみならず、
あなたが奥さんに出会う前にあなたの奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが、あなたの奥さんを初めて抱いた時よりも良い状態の奥さんの肉体を
弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの奥さんは、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？　　　　　　　　　　　　　　

>>17
それおもしろいん？ｗ

凹むYo...

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

>>20
爆笑！！

手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた
疲れたよ…

いやいやいやいや。どーも。稲川淳二です。つい昨日の夜の事なんですけどね。体験しちゃったんですよ。ええ。
しょうがないんだなぁ。こういう体質だから。どんなお話かって言うとですね。ほら。あのー、2chっていうんですか。
あたしも嫌いじゃないから、そういう手合いの。結構ヒマ見つけては検索してるんですよ。はい。
でー。昨日も帰って来てから見始めたんです。「ネタの一つでも書き込んでやろうかなぁ」って軽い気持ちで。
それでしばらーくいろんなところクグってたんですけど。急にね、画面にね。おかしな警告文が出てきたんですよ。
「RPCサービスが異常終了しました」って文字でね。カウントdown始めちゃうんですよ。目の前にあるパソコンが。
「なんだろなー」って感じで、画面の右上の方にバッテンがあるでしょ。あのー、こんな感じの四角い赤い記号かなんかの。
あれをね、クリックしてみたんですけどね。閉じないんですよ。その警告文が。そうこうしているうちに、数字がどんどん進んで行く。
慌てましたよー。escキーとか押してもね。うんともすんとも言わないんだ。そうこうしているうちに、とうとう表示が0になっちまいましてね。
プツーって画面が真っ黒になっちゃったんだ。「おいおいおい。弱っちまったなー」ってな感じで。パソコンいじろうかと思った瞬間！
モニターがさー、再起動したんだ。勝手に！なんにも、いじってないんですよー。こっちは。
「なんだろうなー。接触の具合かなぁ」ってな感じで。またインターネット始めようとした時。
「RPCサービスが異常終了しました」　また警告文が出てきたんだ！それで、またカウントdownが始まる。
まるで心臓が最期の鼓動を打つみたいに。おかしいでしょー、そんなの。常識的に考えて。
それでまた画面がプツーって切れて。またすぐに再起動する。まるで死者が甦るみたいに。
一晩中そんな事が起こりましてね。そんな事が。ありえないんだ、こんな事！ポルターガイストですよ！
実は前の日まで、富士の樹海にロケに入っていたんですよ。「持って帰って来ちゃったのかなー」と思いましてね。
さすがに気味が悪いんでね。パソコンの蓋ガチャって閉めて、塩を盛っておきましたよ。はい。
あるんですよねー。こんな事って。

13 ：名前が無い＠ただの名無しのようだ ：03/04/07 19:31 ID:484q56OD
　　　∧＿∧　
　　 （　´Д｀） ＜ お茶が入りましたよ〜　
　　／　　　 ＼　
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.　　
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.


16 ：名前が無い＠ただの名無しのようだ ：03/04/07 19:33 ID:484q56OD
∧＿∧
( ´･ω･) マターリ
( つ旦O　
と＿)＿)　


17 ：heppoko ◆afuo/ziJGA ：03/04/07 19:34 ID:yZamem4R
>>16
自分で飲んじゃったよこの人。

（＾o＾）あぼーん

先日HATのヤマダで俺が糞してたときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだが、いきなり

「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。

そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。


「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった。

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。

パーティー四人の名前がこうなっていた。


「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「バイバイ」

…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。
お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

おいらの会社でさー。先日一斉リストラが行われたわけ。
一応送別会やったんだけど、その時俺の課のリストラ５人組で
「世界に一つだけの花」を熱唱。

いや〜あれは感慨深かったねぇ

面白いっていうより痛々しいのばかりじゃん

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

こういうコピペって本当にあった事が多いの？

>>27-31
、、、お、、、おもしろくねえーー。

>>27-31面白くないけど、、、切ない

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

これは、私が小学生の頃の話です。学校からの帰り道、真っ黒な髪を腰まで
のばした女の子が、公衆電話の前に立っていました。その子が振り向いて
話かけて来た時に、その目が白く濁っていた事から、私は彼女が盲目である事
を知ったのです。その子は透き通った声で言いました「美加ちゃん、お葬式の
最中に悪いんだけど、私の代わりに電話をかけてくれる？」わたしは（何か
誤解されてるな）と思い乍らも、そこは突っ込まずに、それよりも彼女が何故
まよう事なく私の名前を言い当てたのか、知りたいと思いました。「どこか
で、会ったかしら？」すると彼女はクスクスと可笑しそうに笑い、本を
読むように饒舌に語り始めたのです。「クラスが違うから、知らなくても
無理はないけど、アナタの同級生よ。貴方は一組で私は六組。廊下の端
と端ですものね。でも私は、ずっと前からアナタを知っていた･･･。
目の悪い人間ほど、声には敏感なものよ。アナタはとても綺麗な声で、クラス
の人望も厚くて、よく皆の話題になってた･･･。だってアナタは優等生の
見本のような人ですものね。きっと私の頼みを聞いてくれると思ったの。
エゴイスティックな他の人たちとは大違い･･････」
なにかが狂ってるような気がしました。それでも私は、その少女の
いう通りに、ダイヤルを回し（当時はまだダイヤル式の公衆電話でした）、
少女のいう通りに、受話器を渡したのです。
女の子は、電話の向こうの誰かと声を潜めて話しては、時々こちらを見て、
にっこりと笑いました。その電話が終り、少女が去った直後でした。私が、
途方も無くおそろしいものに取り憑かれていた事に気付いたのは。
理由を詳しく説明する事はできません。私の
つまらない文章の意味を理解した者だけが、とり
かれる。そ
れが、この少女の呪いの
ルールなのですから

"おもしろいコピペ"のを貼るんじゃなかったの？

>>1
返事を下さいよ！
それともアレですか？
私からのレスなんて読んでも返事をうつのがめんどうですか？
私迷惑ですか？
迷惑なら迷惑って言ってください！
嫌われるようなレスしましたか？
どうなんですか？
そうなんですか？
そうなんですね？
なんでもいいから早く返事を下さいよ！
それともそこに友達がいるんですか？
いるんですか？
いるんですね？
私よりもそいつを優先するんですね？
返事を下さいよ！
そっちがその気ならこっちにも考えがあります。
私を甘く見ないでちょうだい。
こう見えてもやるときはやるほうなのよ。
だからさっさと返事よこしなさいよ。
私のレス、荒しか何かだと思ってんじゃないでしょうね？
言っとくけどこれ書くのだって、お金かかってんだから。時間だってかかってるんだから。
時給計算しておいて払いなさいよ。私だって暇ないんだから。グズ！
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

　　　　　　　 ＿＿＿＿__
　　　　 ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ　　　う〜トイレトイレ
　　　　　ｉ:::::::::（（（（（（（（（⌒);)　　今トイレを求めて全力疾走している私は
　 　　 　|:::::::/ 　　　　　　　.iﾉ　　TV局に勤めるごく一般的なアナウンサー
　 　　 　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　 強いて違うところをあげるとすれば
　　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　男性に興味がある点でございましょうか
　　　　l 　!:;　 　　 ⌒´⊃｀ | 　 　名前は古館伊知郎
　　　　ゝ_┃ 　　　　´__＿/　 　　近頃は心も乾く都会の砂漠・・・
　 　　 　 |┗━⊃<二二ｙ' 　 　 　迷い迷った私はようやく公園のトイレというオアシスに
　　　　 　|　　 ＼＿二／　　　　　死ぬ思いで辿り着かんとしていたわけであります
　　　　／ト、　　　／７:`ヽ､_　　　　すると視界に飛び込むはベンチに座ったツナギの男
　　／::::::::|　~''x‐''''~~　/::::::::::::::`ー　　　　　ウホッ！いい男・・・
／::::::::::::::::| ,,イ;;;;>､　/::::::::::::::::::::::::::　彼は私を誘惑する悪魔なのか
::::::::::::::::::::::|　/:::::|　/:::::::::::::::::::::::::::::::それとも新世界へと導くモーゼなのか
男はチャックに手をやると・・・　さてどうする・・・
　ん！？ああ〜〜！！下ろした〜〜！！
ジジィ〜〜と金属的な蝉の鳴き声が！私の脳髄から全身へと染み入ってくるのであります！
真っ赤な亀頭が顔を出し、たわわな袋がこんにちは！
極太ソーセージを見せ付けるこの挨拶、
初対面の相手にするには、いささかフランク過ぎるのではないでしょうか！？
しかしハッテン場に入ればハッテン場に従え！
もうどうにでもなれ！
や、
や、
や　ら　な　い　か　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

>>39
やべとりつかれた！！

スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してんだ
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた

|
|ﾟ) …ｼﾞｰ
|)
|
￣￣￣￣￣

| ∧
|Дﾟ)ﾊﾞｰｶ
|⊂)
| /
￣￣￣￣￣

| 　 ｻｯ
|ﾟ) 彡
|)
|
￣￣￣￣￣

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

AAでもいーや。
┌─────────────────────────┐
│☆☆☆☆☆☆☆―首領様の胸の心の愛―☆☆☆☆☆☆☆│
│☆　 　 ┏━┓┏┳┓ 　┏━┓┏┓ 　┏┳┳┓　 　 　 　.☆│
│☆　 　 ┣━┫┣╋┻━╋━┛┃┣━┛┃┃┃　　　　 　.☆│
│☆　 　 ┗━┛┃┣━━┃　 　 ┃┣┓┏┫┃┃　　　　 　.☆│
│☆　 　 ┏━━┛┣━━┣━━┛┃┃┃┃┃┗━┓　 　 ☆│
│☆　 　 ┗━━━┻━━┻━━━┛┗┛┗┻━━┛　 　 ☆│
│☆ 　　　 　 ┏┳┓┏┳┓ 　 　┏┳━━┳┳┓ 　 　 　 　 ☆│
│☆　　 　 　 ┃┃┣┛　 ┗┳━┛┃ ━　┃┃┃ 　 　 　 　 ☆│
│☆　　 　 　 ┃┃┣┓┃┏┻┓┏┫┏┓┃┃┃ 　 　 　 　 ☆│
│☆　　 　 　 ┗┫┃┗┫┃　 ┃┃┗┛┃┃┃┗┓ 　 　 　 ☆│
│☆　　 　 　 　 ┗┛　 ┗┛　 ┗┛ 　 　┗┻┻━┛ 　 　 　 ☆│
│☆　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　ξ~⌒~､~⌒~ヽ☆│
│☆　 　 本日 PM 3:00 開演 　 場所 平壌 .(6ξ--―●-●| ☆│
│☆　　　　　　　　　　　　 来ないやつは拉致.ヽ 　 　 ) ‥　)　☆.│
│☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　ｰ=_ノ. 　☆.│
│☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆│
└─────────────────────────┘

>>31
>>46

目頭が熱ぐなるズレばごごでずが？（鼻声）

　　 　　 　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　　　　　　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 ! 　お　き　な　い　か
　　 　 　　　　　 　i/ l＼ ー .ｲ|
　 　ゆっさ　　 ／|｀ー‐--‐‐―i＼
　　　　 ゆっさ i 　||＿＿＿＿＿|l 　i　　　
　　　　　　　 ／　　　　　　　　　/　 /　　））
　　　　（（　（＿／T￣￣￣￣（＿/ー--､
　　　　　／　 ｜　 |　　　　　,,　　　
　　　＜　　ﾉ　|　　 |　　　　　　　　
　　　　 i　　┌|　　|　　　　　　、、
　　　　 !　　└|　　|　　,,　　　　　　　
　　　＜　丶　|　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　 （　~ﾞ￣￣ﾞｰ-

>背番号のないエース ◆A/A//1zxfQ

つまらない

なんてこった
パンナコッタ

　　　　　　　　 , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
　　　　　　,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡'^ﾟ,n｡
　　　　_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ_ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ _ｎｏ

　　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０

＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○　＿|￣|○

昨日ディープキスされてる夢を見た。キスだけでイかされそうな漏れ。
しかし、あることに気づいた。実際に、舌の感覚が、ある。しかもいやらしく動く｢舌だけ｣。
相手の気配があっても目の前にはいない感じ。そしてまた金縛りの漏れ。
そして奇妙なディープキスが終わると同時に視界の見えるか見えないかのギリギリのところに
髪の長い、チョンマゲをといた武士のような髪型の若い男の顔が。
「…僕は信長。……いつも見てるよ。」
？？？
瞬間、男の気配が消え、金縛りも解ける。ﾊｧ?って感じでしばらく放心状態でした。
まさか信長を名乗る男にキスされイかされかけたのか漏れ?

雫は紅
欠けた月よ廻れ
永遠（とわ）の恋を写し
瞳開けたまま
腐食してゆく身体
あざやかに失われる
この意識だけを残して
春を待てずに　愛しい貴方はただ
そっと冷たくなって
腕の中でこわれながら
ほら夢の渕で呼んでる
いつものように
くるい咲いた夜に　眠れぬ魂の旋律
闇に浮かぶ花は　せめてもの花むけ
gravity is on the increase as a time goes by 　　　 （重力は増してゆき）
my body returns to the earth　　　　　　　　　　　 （僕の体は地球へと還る）
there is sky up in the air　　　　　　　　　　　　　（見上げれば空）
my body is in your sky and your life is in my cosmos（僕の体は君の空であり）
we never come close to each other　　　　　　　　　 （君の源は僕の宇宙である）
but here we eais as it is.....　　　　　　　　　　　（お互いに相容れぬまま）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ただ、そこにあるばかり）
たどりついた終わり
生まれ変わりの痛み
飲みこまれる土の中で
結ばれていった約束

死んだ世界
ばらばらにちらばる花びら
雫は紅
欠けた月よ廻れ
永遠（とわ）の恋を写し

　　　＼　　　　 ﾍﾟﾝﾍﾟﾝｸﾞｻ ／
　　・　　＼＿　　|　　　＿／
　ﾎｸﾛ　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　 ﾌﾟﾛﾎﾟﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大貧民　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( ´д｀) ── 超ｲﾝｷﾝ
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──寄生獣　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

>>54
花葬？
歌詞が随分違うが。

やばいやばいやばいったらやばい!ももも漏れる漏れる漏れる漏れる!
　　　↓
やば disagreeable ば disagreeable ばいったand others and ばい! It leaks
and a peach also leaks
and leaks and leaks!
　　　↓
やばの嫌なば嫌なばいったおよび他のもの､またばい!それは漏れます､また､桃も漏れます､また漏れて漏れる!必死さだけ伝わってきますw

このスレちゅまんない。(´Д｀；)

>>59
ﾜﾗﾀ

ふとんがふっとんだ

( ´_ゝ`)

良ｽﾚage

良すれage
もっと読みたいです。

39 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：03/09/14 00:23 ID:c2YFhuVU
　　クマのAAを教えてください！お願いします！
40 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：03/09/14 00:36 ID:kOzZDmk4
　　>>39
　　 ・・ （ ）ノ(ｪ)ヽ
　　パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。
41 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：03/09/14 00:57 ID:c2YFhuVU
　　>>40
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　　　こうですか！？わかりません！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

これってどういう意味？

いつも新聞のチャンネル欄を見て思う事がある。それは見る番組が皆無
であるという事である。正確には、見る価値のある番組が皆無だということである。
昔からそうだが、俺が見る価値があると思っている番組は、ニュース番組・野球・
スポーツ中継・警察２４時・アニメ・ゲーム関連のみである。つまり、
ほとんどテレビは見ないのである。何故かと言えば、見てるとムカつくからである。
頭の悪そうな輩が右往左往したり、低レベルなギャグ連発のバラエティー番組、
下手な歌手、アホな国民、バレバレのやらせ番組。もううんざりである。
特に許せない番組が、真剣１０代しゃべり場という番組である。
今すぐ廃止にしてほしい。知らない人の為にこれがどんな番組か説明しよう。
名前の通り、１０代の若者が１つのテーマについて真剣に語り合う内容である。
（多分教育テレビか何か）テーマはその時によって異なるが、
代表的なものを挙げれば「なぜ生きているの？」とか「何で勉強するの？」とか
そんなところである。ここまではいい。
問題はその話し合う面子である。これでもか！という頭の悪そうな連中が
１０人くらい出てきて永遠と話し合うのである。つーか、訂正。
頭の悪そうな連中ではなく、本当に頭の悪い連中が永遠と話し合うのである。
そんな奴らが、時には口論になったり、うんうんと頷いたり、小一時間程話し、
中途半端な結論を出して番組が終了。もう一度言う。お前等アホか。
番組の冒頭で「頭のいい奴等ばっかり集めた」よう事ヌカしとったクセに、
蓋を開けてみるとIQが100あるかも疑わしい馬鹿ばっかり（爆）
何度でも言う。お前等アホか。「なぜ生きているの？」とか「何で勉強するの？」とか、
普通そんな考える事でもないと思う。幼稚園児や小学生じゃあるまいし。
この番組のテーマ、俺だったら全部１秒で出す結論を永遠と話し合う。
馬鹿。お前等馬鹿。でも、この番組自体はいいと思う。ただ、
もっとまともなメンバーを呼びなさい。（笑）

許せない番組その２、今時のドラマ。
一部に反感を買いそうだが、ハッキリ言う。ツマラン。何が面白いのか？
俺には解からん。好感が持てるのは主題歌くらいのもんで、
内容は三下が間に合わせで作った脚本の様な内容。真面目に仕事しろ。
つーか、俳優の演技力とか音響とかはいいとして、
問題は話うんぬんよりもそのテーマにある。ここはかなりハッキリ言わせてもらいます。
２５を過ぎたような人生輝きを失ったような成人女性・男性が、
純粋でも何でもない汚い恋愛をする様な番組なんて見たくもありません（核爆）
何が面白いんですか？何で漫画の登場人物が若いキャラが多いのか
知ってますか？問題外です。家に帰れ（爆）

まぁ、結局のところ、俺が言いたいのはシスタープリンセスRePureがいかに素晴らしいか！
という事である（核爆）感動したよ。マジで。絵が美しい。主題歌イイ。
マジで。サイコー。ジブリなんて目じゃないぜ！！！
なんつーか、もっとこんな番組を増やして欲しい。マジで。
やっぱ登場人物が純粋じゃないと。可憐のように（笑）
真面目にやれテレビ局！！！・・・・以上。駄文・長文失礼しまちた。

　　　　　,.-‐　"""''''''- 、
　　　／　　　　　　　　 　＼
　　/　　ﾉりﾉレりﾉレﾉ＼　 i
　 i　　ノcニつ　⊂ニュ　ﾐ |
　ﾉ　　|　　<@　 ミ　@ヽ. |　|　　　　ｱﾒｳﾏｰ ｱﾒｳﾏｰ
　ｲ 　 |　　　　(o_o.　　　 |　|
　ﾉ　　 !　　　ﾉ　u　丶.　 !　ヽ
　彡　　!　　　 (つ　　 　 !　　ﾐ　ﾓｸﾞﾓｸﾞ・・
　ﾉ　　　人 　　"　　　 人　　ヽ　
ー '''"　 　|　'''ニ＝'〒 　　"'''ー''

レイプの芸術がなんたらがみたいです

　　　　　　　　　　　 　　　 　 　／::::: : :／　
　　　　　　 　　　　　　　　　 ／::: : : :／) 　／)
　 　　　　　 　 　　　　　　／::: : :::: :/ 　⌒　 ヽ　 　
　　　　　　　　　　　　 　 /:::: : : :／| ●_　●　 |　　　　　　　　
　　 　 　　　　　　　　　 (::: :: :／　(〇 〜　 〇 |　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :} 　　　　　　
　　　 　 　 　　　　　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}　　　　　　　
　 　　 　　　, ､　　　 　 { : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;!　　　　　　　　
　　　　　　 　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　 　　　　
　　　 　　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　　　
　　　　 　 　　 |　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　　　
　　　　　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼　

捕手

http://life4.2ch.net/test/read.cgi/cigaret/1079265972/589-

589 ：質問 ：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。


590 ：589 ：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

あほすぎる（笑

保守

罰の種類

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。


「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。






「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

スワッピング

２組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。

暖炉のそばで２時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、男は新しいパートナーに向かってこう言った。






「わーお！こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」

穴

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。

「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。










「子供を欲しくないか？」

予約

ある晩のこと、夫婦がベッドに横たわると、夫がそっと妻の肩を叩き、腕をすりすりし始めた。
妻は夫のほうを向いてこう言った。「ごめんなさい、ハニー。あしたね、婦人科医の予約があるから、何もしないままでいたいの」

拒絶された夫は、反対のむきに寝返り、寝入ることにした。

数分後、夫は再び寝返ると、そっと妻を叩いた。そして今度は、妻の耳元でささやいた。










「歯医者の予約もあるのかい？」

もし犬の世界に２ｃｈがあったら

1: 【環境破壊】人間氏ね【猿】 part 41(546)　 2: ペディ○リーチャムって不味いって思う香具師→ (868)　 3: 血統書付き＞＞＞＞雑種 (724)　
4:　♂か♀か区別がつかない…その２ (441)　 5: 【癒し】ＧＯＮＴＡはネ申その18【イケメン】 (98)　 6: 【犬生の】雑種って何で生きてるの？【負け組】
(101)　 7: クーﾀﾝのエロ画像キボンヌ(4)　 8: 猫ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! (774)　9: おまえら普段何食ってんの？４ (547)
10: ＩＤにinu、dogが出るまでage続けるスレその１１ (524)　 11: 【ありえない】今までに出会った最悪の飼い主part5【犬なめ過ぎ】(213)　 12: スレが
立てられないんですが・・・ (4)　 13: 抜けるエロ画像 (275)　14: ワン！ワン！ワン！ (11) 15: ぶっちゃけ猫のほうが好き (601)
16: 【飼い主は】品川区周辺の犬事情PART3【代議士】 (28) 17: いまだに童貞のかぐしっていんの？ (456)　 18: 最近うんこが臭いんですが(555)　 19: 雑談スレ(992)

>>80
ﾜﾛﾀｗ

叔父が今年、と言うか今日、４１年間勤めた会社を退職した。
以前から退職後に夫婦で第２の人生に計画していた
軽トラを引張ってアイスクリームを売ることになった。
叔母は現実が迫り冷静になったのか大反対だったが
きのう、退職祝いとドレスアップした軽トラのお披露目と言う名目で親戚が集まった。
「ではでは！」
顔を赤らめた叔父が庭先に軽トラを運転し、座敷のみんなにみせた。高鳴る拍手。
「ロリコーン」とキッチュに書かれた屋号を見た瞬間俺は嘔吐した。

ﾎｯｼｭ

才能と言うのは運動神経や頭の良さだけではなく
かっこいい、かわいい、スタイルが良いなども才能であって
さらには、金持ちに生まれる、親がコネを持っている、親が会社社長など環境も才能であって
物凄い努力して成功する人も、それだけ努力することができる精神がある才能を持っていて、
それだけ努力すれば、成功する素質があるという才能を持っているわけ。
要はこの世は才能で支配されてるわけで、君たちが2ちゃん、物質等にハマってしまったのも
そういう環境、好みを持った才能であるから、成功なんてあきらめて世知辛い世の中を認めてこのまま生きるか
それがどうしても嫌なら、公務員になり君たちにできる最大限の成功を手にするか、堅気なんかやめてヤクザな世界に飛び込めということ

最近ようやく気づいた、俺はどうやらモテルらしい
結構女の子から話しかけられるし、話かけたりもする
ヤリたいけど面倒なときとかも、適当に話してたらかなりの確率でヤらしてくれる
自分では気づかなかったが、他の奴よりもクリアするのが早い
CGをコンプするのも攻略無しでいける。でも飽きやすいのが短所だとも自覚してる
次から次へと新しいのに乗り換えて、金がきつい・・・・・

「こっくりさん、こっくりさん。ところで俺のキンタマを見てくれ、こいつをどう思う？」

す　ご　く　お　お　き　い　で　す

「……うれしいこといってくれるじゃないの」

14才少年、百式を銀色に塗って逮捕

頑張ってるとは思うけど、1-80ぐらいまで面白かった。
期待あげ。

もし内蔵の世界に2chがあったら
1:【命令】脳 が ﾑ ｶ ﾂ ｸ【指図】(681)
2:AB型RH−ですがなにか？(86)
3:【胃】満腹中枢がやられて働きっぱなしです【腸】(970)
4:【臓器】新しいからだでイヂメられる【移植】(123)
5:ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝｷﾀｷﾀ━━━━(･∀･)━━━━!!!!(152)
6:脳死状態でやりたい放題!!(863)
7:ｱｲﾄﾞﾙﾚﾝﾄｹﾞﾝ画像うpしてくれ(200)
8:【ﾃﾞｽﾒﾀﾙ】耳の気持ちにもなってほしい【騒音】(536)
9:【足の】もう痛いのはいやだ【小指】(697)10:完全に舐めきってる(1) 騙された香具師の数→(12)
11:雑談右心室(853)

マギー「吃驚してチンコがでっかくなっちゃった！」

一生一緒に拭いてクレや

俺の尻の周りも全部含めて

愛を持って俺を拭いてクレや

拭いてクレや尻についたトイレの流す時に出てくる水も全部含めて

なんかある？

>>92
ﾜﾛﾀ

コート着た孫が
とき卵を
ときたま５個食う

１００

１００

もういいや

　　　　　　　　　　　　＿　　 _　　　　　　　　　　.;'　　　　uvnuvnuvn ; 　　　　　　　　　好
　　　　　　　　　 ／　　　｀´　ヽ　　　　　　　　 ;　　　　j 　　　　　　　i
　　　　　　　 ／　／:イ:/､　　　ヽ　　　　　　　　;　.,, 　ﾉ　,.==- 　 　=;　 　　　　　　　　き 　　　　　
　　　　　 ／　　ィ　　 ⊂_　＼　　!　　 ,, - '"､　( r|　 j. 　ｰu 、　 ,..uf
　　　 　//　　　lつ　 　'@｀　"'i'亅　|.／　　 / 　': ヽT 　 　￣ 　i ￣｝ 　　　 　自　　　な 　　 　　
　　　　　ﾚ　　　ヽ＠(。゜　　　　ﾉ:／-､　　i　 |　　　i ! 　 　　.r _ j　/ヽ
　　　　 　 ﾚ;　　l　　　（つ　/'／ 　　ヽ　 |＿ 　＼　　＼　 'ｰ-=ゝ/ 　＼ 　　　己　　　人
　　ﾓｸﾞ　　　 "'-;;ヽ__,　　 : i／"　　　　　! 　 ￣　.＼　　＼ 　￣ﾉ 　　　|
　　　　　ﾓｸﾞ　　 _,.>-:､: ﾉ￣￣　'''　　　 l　　　　　　　＼__／￣､ /　 / /　　　責　　　も
　　　　　　　　 /:　:　:／　　　　　　　　　 |　　　　　　 　"~　　 ｀´ /　'　>　 　
　　　　　 　 　 {:　:／　　＝ ､　　 　 　 　 !　　　　　　 　 　 　 　 /_ -‐<-,　 　任
　　　　　　　　/｀ {　　　　　ニ＼　 /､ ヽ-　　　　　　　　　　 ／/　　　　 { 　　　　。

http://rating.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/rating?userID=sena777r

「誤爆」

２ｃｈ本部｢そこで問題だ!この絶望的状況下でどのＡＡが最強か?｣

三択　一つだけ選びなさい
(1)ギコ
(2)シラネーヨ
(3)ぼるじょあ


答え(3)

　答　え　(・3・)


　　　答　　　え　　　(　・　3　・　)

>>100
ワロタｗ

お客様のおかけになった電話番号は現在は使われておりません。
僕は、ここでスイカに水をやることしかできないが、君には君にしかできないことがあるんじゃないのか？
番号をお確かめの上、再度お掛け直しください。

真の男はコピペなんてしない。

俺の友達が目茶目茶カビ生えた緑のパンを机の中に入れてたら、先生に
見つかって「粘土は粘土箱に入れときなさい！」と注意された。
そしたらそいつは粘土箱に本当に入れようとしやがった。

　　　　　　 ,,,,,,,,,,　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,ii,,、 　 　 　 　 ,,,i,,、　　
　　　　　　.,lllllllll,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,iillllllllllii,,　　　　,,,iillllllllii,,,　　
　　iiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllllllll|　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!lllllllllllllir　.,,,iilllllllllllllll!ﾞﾞ′
　 .llllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!″　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞ!!ll!ﾞ",,,iilllllllllllll!!ﾞﾞ゜　　　
　 .ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ”゛ llllllllllliiiiiiii,,,,,,,、　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,iillllllllllll!!ﾞﾞ゜ ＿__,,,,,　
　　　 ,,,iiillllllllllllllllllllllllllllllliii,,　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,,,,iiiiiiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll　
　　.,,illlllllllllllllllllllﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!llllllllllllli,　　　 .,,,,,iiiiiiiiiiiiiiiiiii,,,、　 .llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!l　
　 ,illllllllll!ﾞﾞllllllllll|　　,illlllllllllllllll,　 liilllllllllllllllllllllllllllllllli,,　 lllllllllll!!lllllllllllllll!!ﾞﾞﾞ”｀　　　　　
　,llllllllllﾞ　.lllllllllll　.,,illlllllllllllllllllll、 ﾞllllll!!ﾞﾞﾞ’　　 ﾟﾞllllllllll　 ﾞﾞ”｀.,illllllllll!lﾞ’　　　　　　　　　
: llllllllll° .llllllllllll,illllllllll!ﾞ｀lllllllllll　 .ﾞﾞ゜　　　　　 ,llllllllll!　　　,llllllllllll°　　　　　　　　　
: llllllllll,　　lllllllllllllllllll!ﾞ゜　,lllllllllll　 　 　 　 　 ,,,illllllllll!゜　　 .llllllllllllli,_　　　 ,,,,,,,,iiiiiii、　
: 'lllllllllllliiilllllllllllllll!!ﾞ’　　,lllllllllll°　　　 .,,,,iiillllllllllll!ﾞ゜　　　 ﾞ!llllllllllllllllliillllllllllllllllllllllll,、　
　.ﾞ!!lllllllllllllllll!!!ﾞﾞ｀　　　.l!!llllllll°　　　　.ﾞ!lllllll!!!ﾞ°　　　　　ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllll

左を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちは右だ馬鹿

　　　　　　　　　　　　>>1
　　　　　　　　　　 　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　_人
　 　　　　∩　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　　 ＼ヽ＿（　　　　） 　　　　　　　　＿／　　 ::（
　　　　　　　　　＼＿　　 ノ　　　　　　　　/　　　　　:::::::＼
　∩＿　　　＿／　　　 ／　　　　　　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　Ｌ＿　`ー　/　/　　　/　　　　　　　　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　　　　ヽ　 |　|＿＿/ |　　 　　　　　　　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　|￣￣￣＼　　　　　ﾉ　こんな　　　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
　　|　|￣「~|￣（ ､ Ａ ， ）クソスレ　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　|　|　 |　|　　∨￣∨　　　　　　　　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　し'　　し'　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>1　 ｌ￣／.　 ＿__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　/　/.　　/ ___ﾉ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿/　/＿／　/　
　　　　　　たてんじゃねー！　　　　　　Y人,　'　',人⌒ヽ､,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Y⌒ヽ）⌒ヽ､　人,ヽ）人'､,　'
　　　　　　　 へ, --- ､　　　　　　　　　ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　 　 　/￣￣￣　 ､____＼　　　　　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
　 　 / _/￣「~|＼　＿＿ ＼　　　　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　　　|　|　　|　|　（ ､ Ａ , ＼ミｿ　　　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　し'　　 し' と∨￣∨　　　　　　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

今日も昼過ぎに起きる
別に休みだから特別に遅いのではない
無職で日頃から朝方までネットゲームをやっている俺、昼過ぎ起床はいつものことだ
家には誰もいない、日曜日にもかかわらず親父は隣の工場でせっせと一個1円にもならない
細かい部品を作ってる。1人息子の俺が継ぐ意思が無いことは、早い段階でわかってたようだ。
母親は、日曜日には平日と同じようにパートに行く。そう、うちの家計は厳しいのだ。
何を隠そう俺は、大学まで出してもらってる。遊びほうけて6年かけて卒業し、現在は無職。
罪悪感はあるが、それが俺の怠惰を上回らない限りは仕事をする気にもならない。
今日も台所の小物入れを探り小銭で2000円ほど見つける。
それを持ってパチンコに出掛けるが、そんな軍資金では1時間もたずに駄目になる。
200円じゃあ、酒も飲めない・・・・・。残った小銭をポケットに入れ、俺は立ち読みで時間を潰して、日が暮れ始めたので家路につく。
ふと、帰りに花屋で今日が母の日であることに気づく。200円あれば一本くらいは買えるかな・・・・・、
と思ったが、この金で買ってなんになる。と思い、店先のカーネーションを見下ろす。
そのとき、店員が店内で会計をして誰もいないことに気づく、迷いはなかった、5、6本のカーネーションを
つかみ、走り出した。後ろで聞こえる怒声、近づく足音、肩にかかる手の重さ・・・・・体力ない俺はあっさり捕まった。
母親が呼ばれた、能面のような顔で対応する母親、花屋は惨めさに同情したのか、警察には連絡しなかった。超(・∀・)ラッキー!!

>>108 長い割にはあんまり・・・

>>108
面白いとこを説明してくれないか？

　　 ,,>- ､,,__,,,､､--‐‐‐;,,､'!　　 　　 ヽ i､ｨ､ｿiiｿ !
　　　　　　　　/　　　　　｛{,,､､-‐‐''~丶　　　　　ヽ.〉) ＼!
　　　　　　,､r'i　　　,,､-''`´ 　'! 　 　　'i　 　　'､. ',　＼　ヽ
　　　　 　/i' .l,,┬''´　　　　　 ヽ､ 　　/ r'⌒'､ i.　iヽ　'､　 ヽ.
　　　　　/ !　'／　　　　　 　　; *ヽ､,i .ﾉ　　 ｝ } ./　'､_!`''-,､',
　　　　 /,,,,／　　　　　　　　　ｿヽ'´ 'ｙ'　　　'し‐'　　　　　ヽ 〉
　　 　 〈 ,';　　　　　　　 　　　,' 　!　 {　　 　 　　 　　　　 　ヾ
　　　 　 y　　　　　　　　　　 ｛　‖　ヽ.　　　　　　　　　　 　ヽ
.　　　　 ,'　　　　 　　　　 　, ﾍ.　ヾ　　 iヽ､　　　　　 　 　　　ヽ
　　　　 ,' 　　 　 　 　 　　　　ﾉ`''''`i''''"ヽ　　　　　　 　　　　　ヽ
　　　　,'　　　　　　　　 　　　/ 　　 i　 　ヽ　　　　　　 　　 　　ヽ
.　　　 ,'　　　 　　　　　　　 ./|　　　|.　 　 ヽ　　　　　　 　　 　　ヽ
.　　　,'　　　　　　　　　　　/‐'~~i`''‐;,,､､-‐'ヽ　　　　　　　　　 　ヽ
　　　,'.　　　　　　　　　　 /　　 ヽ､　　　　　 ヽ .　 　　 　 　 　 　ヽ
.　　 ,'　　　　　 　　　　　∧　 　　 ヽ.　　　　　ヽ　　　 　 　 　　　 '､
　　 ,'　　　　　　　 　　 /　 ｀丶=､_　 ヽ､　　　　ヽ　　　　　　　　＼ヽ _ _
-‐‐''‐- ､　 i　　　 　 /"""''ー''´　｀丶-'　　　　　ヽ　　　　 　i､,､‐'´ ｀　 ,＞‐-､､,,
｀ヽ､　　　｀ヾ.　　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　 /　　　 ／　　 ,r
''´　｀'ヽ　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　/　　　/
　　　'､　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.　 　　 　　{　　　{
　　　 }　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶.　　　　 !　　　!

本日午後俄かに劣情を催し、小名浜に所在する個室付浴場に臨場したところ、同浴場の女性従業員が卓越した手技及び口技を実行したため、同所において
即時射精するのやむなきに至った。その後、さらに同従業員はマン技を実行したが、本職は射精には至らなかった。
原因として、最近、射精後精液充填に要する時間が長期化する傾向にあること、同浴場が定める基準的接客時間は公称６０分（実際には５０分）と短いこと、及び接客時間延長
料金の支払いに応じた場合には翌日の食費の支弁が困難となるおそれがあったことから、マン中に射精することなく、同浴場を退去した

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r '´￣｀ﾞ''ｰ .､_ 　 ヽ,._,.:-‐'‐‐-- .､_　　　 ./　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 .,ｨ　/　　　__,,..､--―::''''"::::::::::::::::::::::::::::::::!　　 ./　　 　 　 　 　 　 /
　　　　　　　　 __,,,..､--ｧ‐'.∠､‐シ 　 !_,r:'´＿;;;;;､､､;;;;;;＿::::::::::::::::::::::::::::::::::i　_,,../　　　　　　　　　 /
　　　　　,.､;'ﾆ-;ﾆ-‐二￣￣三三ニ''ｰl;r'´　　 ｀^ヽ､　　　｀ﾞ''ヽ､;:::::::::::::::::::::|｀ﾞ'v'＿__　　　　　　　/
　　　 ／ ,､r:'´_,:r'ﾆ三三三_ニｰ- ､,__ ｀ヽ､　　　　　 ヽ､　　　 　 ＼;::::::::i::::j:::::::::ヾ;ヽ,':　　　　　/
　　 /　　　／／,､-‐=;ドヾ;‐ミ;‐ミヾ､‐ミ､ヽ,'､￣　　　　 ﾉ　　　　 _,....｣_::::|::'::::::::::::::::ﾄ､':､　　　 /
　 ./　　　/ /／／ﾆ-''li|　　　　ヽ　｀ .＼　　　　　　 ,.イ　　　　 :'´　 　 ＼::::::::::::::::::::l:::',:ﾞ､ ＼〈
　/　.l　 /　　　／'二Zヾ;､ 　 　 ,.--､ 　 .〉　　　　 　 /　　　　　　　 　 　 ヽ:::::::::::::::::l;:::::'､'､　├‐―''"
　|　　　 l,　 ／／,r'ﾆ二_` 　 　 l,　,. '　 /.／　 　 　 /　 　 　 　 　 　 　 　 ﾊ::::::::::::::::l::::::::ヾ;､　l,
　|　　　　　 ／／r'ﾆ-―-､,_　‐' '´　　./'ヽ,　　　　 '　　　　　　　　　　　　 ﾚ':::::::::::::ﾉ::::::::::::::::＼l-―‐''ﾞ´
　l,　　　　　　.／,r＝--､.,_ ;i,　　　 　 /r‐''''l　　　　　　　　　　　　　　 　 ,/:::::::::::::/::::::::::::::::::::::::{
　 ﾞ、　 _　　　　　 ミ''ｰ- ､_ヾ;:､_　,､イ^"ﾞ'ヽ,|　　　　　　　　　　　>:､..,,,.イ:/::::::::;;/''''"''''ｰ;ァ‐''ﾞ^ﾄ､
　 _,>,.r:',.　　　　　､,　 `ヽ-=ﾆrzイ彡-''"｀ﾞ .!　　　　　　　　 .i　 　 /:::::::::ﾉr:＜-_;ラ‐''ﾞ´　　　　　 ＼
／r'/.,ｲ　　　　＼,.　ﾞヽ.､..,,､-=ﾆrﾍ''ｰﾐ;.､　 ﾞ､　　　　　　　　ヾ7::ﾌ::::::／　 ヾ;'´　　　　　　　　　　　 ＼
:'′'/ l　i　　　ヽ;､ヾ;ﾐ;.､ヾ''く´ヽ;ヾ,.ﾞ'i 　　}.　 ＼　　　　　　　　Y::::／　　　 　 ヽ､,　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　 !:l　l.　l　　　.､ l, ､＼ヾ:､ヽ, 　 　 !l.|　　　　　　ヽ､　　　　　/::::ﾊ　　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 　 　 ヽ

>>113
凄くイイです・・・・

おい右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　下を見ろ↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ
　　　　　　　　　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　下を見ろ↓


↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ　　　　↑上を見ろ　　　　　　　　　←左を見ろ

　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　　　　　　　　　↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ

　 ┌r┬‐r┬┬┬─────ｧ──────r────── ───┐
　　| ∨　 ∨　|::│　　＼从/　/　　　　そ　お 　 ヽ　　　 ┌─────‐┤
　　| O 　 O　 |::│ζ　　　 　 　{　　　　れ　い　　 ）　　　 !　　 |￣￣￣￣ !
　　| ||　　　／￣￣￣￣＼ 　　〉　エ　タ　 ハ　 く　　 ,.-'─‐‐┴､　　　　　.|
　　| O　　/　　u　　　　　　＼　{　 サ　マ　ゲ　 　） ∠_　　　　　　＼=====!
　　|　　　/＼　　 ,へ.__, ,_ﾉヽ |　＼ ! !　の　! !　　ﾉ / ,へ＼　　　　　ヽ　　 |
　　|　　　|||||||　u　(･)　　(･)　|　　 `ー──､r─'　 l/　　　 ヽ　　　　 ）　　 |
　　|　　　(6-------◯⌒つ |　　　　　　　　`　　　 | ・)　　　ゝ　　　 ﾉ._　　 !
　　|　　　｜　　　　＿||||||||| ｜　　　　　　　　　　　⊂　　　　6)　　 /　 ヽ　 |
　　|　　　 ＼　／／＿＿/ ／　　　　　　　　　　　∠＿＼　　ゝ　　（　　 .）　!
　　|　　　　q'￣ 了=ｧ─‐く__　　　　　　　　　　　　　)＿ノ ／　ヽ__人__ ノ 　|
　　|　　 　/ ＼__ﾉ /　　　 _ﾉ｀i ヽ.　　　　　　　　　　 ｀ーイ,──‐┴､　　 　|
　　|　　　 ＼__／　＼_r=く___ノ‐'　　　　　　　　　　　　 , ┴──┬‐┴､　　 !
　 ├──┴─────┴───────､　　/　 ヽ　＼　 l　　/ .!　　!
　　| r=====､　 ,-=======-､　　　　　　　　　　＼ |　　　 i　　＼ l　/　.|　　!
　　| ＼____／　（(＞++++i＞)）　　　　　　　　　　　`!　　　 |　　　 ＊　　!　　|
　　|　　￣　　　 `ｰ======‐'　　　　　　　　　　　　 |　　　 !　　／ l ヽ､　|　│
　 └─────────────────┴─‐┴─‐─┴─‐┴┘

　　 　 　　　＿＿＿_
　　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　| >>1　なんだよこの糞スレ
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　| >>1　精神障害でもあんのか？
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　>>1　氏ね
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　>>1　 　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!~〜､ 　　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　＜
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
　　　　　　　　!　　　　　| 　　　　　/　　　人　　　　　ヽ　　　ヽ

修学旅行のとき
夜、部屋にいたらコンコンとノック音
部屋の前には数人の女子がいて、その中の1人が
｢ねえ、○○君ちょっといい？｣、と言う
｢別にいいけど・・・何？｣と答えると
｢ここだと聞かれるから・・・、ロビーに行ったらわかる、早くっ｣と言う
ロビーに行くと、クラスの絵里という娘が1人いた
その娘はクラスのみならず学年1といわれるほどの美人
絵里は俺を見つけると、照れくさそうに笑った
まじかよ！！と思い、少しドッキリも疑うくらいの状況
そして、｢○○君のことずっと好きなんだ・・・私と付き合えるかな？｣
もちろん即答で、｢俺もずっと絵里のこと好きだった・・・・・｣
そして付き合い始めた。修学旅行中にキスまでしたという・・・・・

○○は俺と同室で、これは○○に聞いた話で俺は最初の部屋に女子が尋ねたシーン以外関係ないから･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そういう時もあるって
そのコピペの主に言ってやりたいな〜
不細工なくせに田口の野郎・・・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

よくわかんにゃい

　

おもしろいｽﾚなのにﾚｽ伸びないねぇ〜。

>>115
ﾜﾛﾀ。

先週のことです。
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。
一人が優しく声をかけた後、残る二人がかりで
私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が、両手に余る程の物を
握って突っ込んできました！！
どうすることも出来ない私は、ただ終わるのを待ちました。
そして男は私の中にたっぷり注ぎ込み、最後に穴の周りを拭
きながら言いました・・・・


















　　||
　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　||｜ ｜　|

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

>>124-125
最高!!!☆

5/13　Re:Re>Re:Re>Re:
オカン
5/13　Re:Re:>Re:Re:>Re:
オカン
5/13　Re:Re:>Re:Re:>Re:
オカン
5/13　Re:Re:>Re:Re:元気
オカン
5/13　Re:Re:>元気してる？
オカン
5/13　元気してる？
オカン
5/12　Re:Re>Re:Re>Re:
オカン
5/12　Re:Re>Re:Re>Re:
オカン
5/12　Re:Re>Re:Re>Re:
オカン

¶：3ﾐ)|￣＼
¶：3ﾐ)|￣ﾋ|＿ 　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ　ﾎﾞﾝﾎﾞﾝ

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

松井秀喜＝にしこり

ばあちゃんが・・・・死んだ・・・



















(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

しろッ！

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって｢中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。

>133
通報しました

「そんなにお金ためてどうするの？」
ときいたら
「老後のため」
と答えた、８０歳のうちのおばあちゃん

中３の時、身体測定で男の子のアレを、はじめてこすった。そのとき、
保健室だったんだけど、いつもなら上だけ脱いで、下はブルマで女子
だけで体重とかをはかることになってたんだけど、なぜか男子もいっ
しょで、しかも担任に「全部脱いで」って言われて、みんなでえーっ、
とか言ってたんだけど、「早くしなさい」って言われて、みんな全裸になった。
男子も女子もみんな同じ部屋で全裸だったから、男子はみんな、おちんちんが
ビンビンになってて、顔真っ赤になってた。そしたら、担任がコンドームを
一枚ずつ女子に配りながら、「今から出席番号順に女子は、男子のおちんちんに
コンドームをかぶせて、手でこすってあげなさい。少しこすってたら、おちんちん
の先から白い液体がでてくるから、そうしたら先生のところに白い液体を入れた
ままでコンドームを持って来なさい」って言った。
男子のほうから「おーっ！」って声があがったけど、私たちはどうしようって感じ
だった。いよいよ私のところにもコンドームが来て、担任が、
「ほら、女子！早くする！」って言ったから、みんなしぶしぶ出席番号の合う
男子のところに行った。でも、うちのクラス女子がひとり多かったから、
どうするのかなーって思ってたら、担任がパンツ脱いでスタンバッてた。
私は、クラスの中で背が小さいほうのＫくんに当たったんだけど、やっぱり
女子の裸見ててすごい興奮してたらしくて、すぐいっちゃった。
担任は、ぶつぶつ言いながら、手で相手の女子の股間をずーっといじってた。
ちょっとぐちゃぐちゃ音してたけど。でも、あれだけの男のアレ見て、本当は、
すごいぬれててバレないか、ひやひやしてた。家に帰ってすぐオナニーした。
Ｋくんのおちんちんが頭から離れなかった。
あとで保健の先生に聞いたら、「文部科学省」の発育調査だからって言われた
んだけど、ほんとかなー？

コピペだったのを忘れてすっかり本気にしてしまいました(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

いや、わかってても・・・　(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

古賀議員がテロと戦い最後に逃げ送れた老人（子供？）を炎の中から救い出して
もうここまでしてくれればば学歴詐称の事はどうでもいいと締めくくるコピペを探しているの
ですが見つかりません。お願いします

剛毛


1 名前：おすすめのゲームを教えたまえ投稿日：01/09/15 22:35 ID:tZk1/A6E
プレステでおすすめのゲームを教えてくれ。


2 名前：なまえをいれてください投稿日：01/09/15 22:35 ID:GXHQNwrs
待て（ｗ
タイトルはなんだ


3 名前：剛毛投稿日：01/09/15 22:36 ID:tZk1/A6E
タイトルと名前間違えた

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

ttp://www15.big.or.jp/~t98907/unmei/index.html
やってみろ

156 名前：名無しさんと大人の出会い 投稿日：04/05/19 09:53
ｽﾚ違いかもしれないけど書かせてくれ。
もう20年くらい前、当時俺は大学生で、キャバレーでボーイをしていた。
当時フィリピンパブはなく（たぶん）、フィリピン人はホール型のキャバレー
で１時間に１回くらいの頻度でショーをしていた。
俺はその中でGという女と付き合うことになり４ｹ月の間俺の下宿でGは
寝泊りしていた。（１３：００の点呼以降は当時自由だったらしい）
ある日俺が下宿に帰ると一枚のメモが置いてあった。
「今日マニラに帰ります。楽しかった。愛しています」
【続く】


157 名前：名無しさんと大人の出会い 投稿日：04/05/19 09:58
海外に行ったことのない俺は、ビザが切れるということを
知らなかったし、Gも帰ることは言わなかった。
俺は慌ててバイト先へ向かった。
バイト先にはもう次のダンサー達（韓国人）が着ていた。
フィリピン人達は昼の便で帰ったという。
俺は住所等を教えてもらっていないことを悔やんだ。
いつか、Gが戻ってくるかもしれないと思い安下宿にも社会人
になってからも３年は住み続けたがGがくることは無かった。
【続く】

158 名前：名無しさんと大人の出会い 投稿日：04/05/19 10:14
　５月の連休明けに、配属された新人の歓迎会の流れでフィリピンパブ
へ行くことになった。そこには１５人位のタレントがいて、４人の女が
テーブルに着いた。
　俺の隣に座った女は初めて日本に来たという。俺しか英語が話せない
ので俺はその女と終始会話し続けた。
　彼女との会話で分かったこと。
・フィリピン人（スペインのハーフ）の母と日本人の父がいること。
・父は小さいときに死んでしまったこと。
・母は、再婚し自分だけ父親が別ということ。
・日本人はすばらしい。やさしい。と母親に教えられたこと。
・自分も憧れの日本にどうしても行きたいと思っていたこと。
・実際の日本は母が言っているような国ではなかったこと。
・日本人の大学生の彼氏がいること。
【続く】

（ラスト）
なにかが引っかかって、最終日までの１０日間に４回ほど、俺は都合をつけその店を訪れた。
最終日に俺は気になっていたことを彼女に質問した。
「家族の写真見せてくれる？」
彼女はカラオケのカンペがぎっしりかかれた手帳を俺に貸してくれた。３枚の写真
がはさんである。俺は緊張しながら一枚一枚めくっていった。
”mammy”と書かれた写真には、彼女とならんでGの笑顔が写っていた。

俺はポケットから準備しておいた小さなネックレスの包みを取り出して彼女に渡した。
彼女を包みあけて早速首に掛けて見せてくれた。俺は目頭を押さえずにはいられなかった。
マニラの連絡先を聞くと俺は重い腰をあげて店をでた。エレベータホールまで送ってくれた
彼女の笑顔がまぶしい。エレベーターの扉がしまる時、俺は意を決して質問した。
「ほんとうはいくつなの？」
「ないしょ。１７」
エレベーターを降りる俺の心は複雑な思いに揺れていた。
「１７って俺ちゃうやん」

【実話　長文スマソ】

綾波レイがアムロ・レイと結婚しないでほしい
なぜかって？名前が「レイ・レイ」になるからさ！！

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。


一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」



男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」　
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

なぁ、スレタイとはあんまり関係ないんだけどちょっと聞いてくれよ。

実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん
上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に
大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ！！
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
将軍様っ！義満ーーーーーーっっっ…金閣っ！
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
新右衛門んんーーーーっっっ！！！わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ！！！
桔梗屋っっ！！桔梗屋っっ、さよちゃんっっ！！！
おおっ！橋っ！！この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ！！！
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ！！母上様ーーーーっっっ！！！
水飴ぇっ！掛け軸！和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！一休、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ！

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡

この前家が火事になったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて命の危険を感じたわけですわ。正直最初は命の危険を感じることなんて
そう簡単には体験しないと思ってたのよ。みんな普通に生きてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が体験するもんじゃない。神だね、神のみが落ち着いて行動できる状況だよ。
最初に逃げる時さ、めちゃめちゃびびって足そろ〜って一歩踏み出して落ちてくる家具そろ〜っとよけて外に出たのよ。
１０秒くらいかけてさ。で、やっと安心して一息ついたのさ。
そしたら妹がさ家の中から「どうなってんの？！」とか叫んでるの。ホント間抜け。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから家の中に戻ったのさ。えぇ、そりゃもう戻りましたとも。全てを忘れて戻ったよ。
最近喧嘩したばっかりだって事とか、俺をウザイと言いやがった事とか人の部屋に勝手に入ってエロ本見付けて俺を軽蔑したような目で見た事とか色々忘れてね。
だって妹が燃えてる家の中で混乱してるんだからね。
そしたらエライ事になった。
もう中はすごい猛火。すごい火。江戸の大火災くらい。八百屋お七なら磔どころじゃ済まない。
それでなんとか妹抱いて外出て横見たら妹とお袋がすごい勢いで泣きながら抱き合ってんの。ホント焦ったよな。
正直「男なら家族にはクールにするぜ！」なんて見栄張らないでこれからはもう少し優しくしてやるか、と思ったよ。
心の底から妹が無事だったことを感謝したからね。
でも消防署出て友達に「うちの妹、ほんとドンくさいんだよな！これだからあのバカは。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
一応可愛い顔に傷がつかなくてよかったな。

コンビニでこれが出来たら神

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

「マッチ箱」1/2

小学校６年の頃の話である。私は父親の仕事の関係で、一時期鎌倉市から宇都宮市に転校していた。
転校後しばらくすると「検便」のお知らせがあった。
「検便」ってのは、「ポキール（だっけ？）」とかいうシールとか、銀の容器とか、ビニール瓶と
かを使うあれだよね。しかし、検査する人も嫌だろうね。
さて、検便の前日、帰り際のホームルームで、担任は「明日は検便だから絶対忘れるなよ！」と念
を押した。だが、ホームルームが終わっても容器などが配られる気配もない。
「おかしいなー、忘れてるのかなー」と思い、私は隣の席の友人に「容器は配られてないよね」と
話しかけてみた。すると、彼は怪訝そうな顔で「（栃木弁で）マッチ箱は自分で用意するに決まっ
てるでしょっ」と言うのだ！・・・決まってんのぉ？ ねぇ。
疑問が怒りに変わった私は、「おいおいマッチ箱だってよ、ふざけんな！」と思ったが、友人はど
うも本気でそう言ってるらしかった。私の憧れの栗原さんも、当然の顔をしてうなづいている。
「嘘だろー！！」、私は小６にして群集の中の孤独を味わっていた。
家に帰って、私は母親に検便とマッチ箱の話をしたが、当然のごとく信用してくれない。あげくの
はてに、「いつまでふざけるんや」と怒られる始末だ。しかし、私がなおも必死で訴えるため、
ようやく母親も半信半疑ながら、マッチ箱を探し始めた。
既に夜中である。ところが間が悪いときはしょうがないもので、いくら探してもマッチ箱は見つか
らない。

「マッチ箱」　2/2

このままでは「検便忘れ」ということでさらし者になってしまう。転校生の立場は微妙なのだ。
必死で捜索を続けていると、「あったわよ」という母の声。ほっとした。
しかし、母親が持ってきたマッチ箱は、なんと商店街でもらってきたお得用のでかいマッチ箱だっ
たのだ！
私は小６にして、人生の岐路に立たされていた。「検便忘れ」という汚名をかぶり、別の日に一人
だけウンコの入ったマッチ箱をもっていって笑い者になるか、それともお得用マッチ箱で、笑い者
になるかだ。
だが私は楽天的な子供だった。「まあマッチ箱なんていろんな大きさがあるし、適当な大きさのも
のが見つからないのは自分だけじゃないだろー」と考えて、そのまま提出することにしたのだ。
翌日、担任の机の上にマッチ箱が載せられていく。なんだかお楽しみ会のプレゼント交換みたいな
光景であるが、中身は大違いだ。しかも集まりゆくマッチ箱は、どれも皆小さかった！
そんな中で…
私のお得用マッチ箱はやはり異様だった。
まるで箱いっぱいにうんこが詰まっているように見える。私は恥ずかしかった。畜生、
俺は大グソ垂れだと思われるのだ。悔しい。皆が大笑いしている。
その笑いのさなか一人の女生徒が席をたった。憧れの栗原さんである。彼女は、私が
笑い者になるのが耐えられなかったのだ。
「うやー、なんだよ。俺って好かれてんじゃん」と、ちょっぴり嬉しい私である。
しかーし！　隣の友人は私にささやいた。「（栃木弁で）おまえ、栗原んちのマッチ
箱を検便に使ったんか」
なんということだ。そういえばマッチ箱には、「栗原輪業」と書いてあった。
私は憧れの女生徒の家のマッチ箱にうんこを入れてきてしまったのだった。
その後、彼女とは卒業まで二度と口をきくことはなかった。

桜もち
作詞：三十路男

桜もちはいやらしい
名前がいやらしい
さくらであるさくらであるそれは乙女の名
それは私を惑わせる

桜もちは卑猥だ
よく見ると卑猥だ
縦にして見ると桃色のビラビラに見える
中に秘めた黒いものが見える

桜もちをつまんでみる
指でそっと開いてみる
やわらかなひだの中にわずかな湿り気
そっと舌を入れてみる

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。

トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。

ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。

でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。
ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。

血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。

ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。

「また喧嘩ができるね」

「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

「テトリスに見る性的表現」

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」＝「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■　　　」は男性器を横から見た図であり、
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 「■
「 .□□　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ■■
□□　　」は、四つんばいの女性、　■　」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

　　　　　　　　　　　　「■
　　　　　 　 　 　 　 　 ■■□□
それらのブロックが、■□□　　」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ（＝ 輪姦）ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。

クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエロスの隠語絡み
キノコを食べたら大きくなる所がいやらしい。
キンタマリオにアナルイージＳＭブラザーズヨッシーの舌の伸び方がいやらしい
キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである
マリオというのも実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」なのだ。
全体ではびーちく起ったを意味する。「強大におまんいじられびーちく起った」
もはや１８禁は必至である。
では、そのＳＭブラザーズを生み出したのは誰かといえば
ご存知「宮本茂」である。当然ながら「しげる」とは陰毛のことを示している。
また、「宮本」という名字。これに注目したい。日本人なら誰でも知っている宮本武蔵。
当然二刀流。即ちバイセクシャル。全ては必然である。

ワカメは義兄のいきりたつ肉棒を見て動けなくなっていた。

「マスオ兄さん・・おねがい、こないで」
マスオは、不敵に笑うと抵抗するワカメのか細い足首をつかみ、
一気に彼女のかわいらしい子供用のパンツを脱がし、そのやわらかな両膝をわった。
そこにはまだ発達しきらない赤みがかったワカメの小陰唇が、
ぴったりとかたく合わさって、ワカメの呼吸に合わせるようにして震えていた。

「へえ、ワカメちゃんのここはまだワカメが生えてないんだ。」
そう言うとマスオは乱暴にワカメの合わさった小陰唇を指で開き、
その桜色の粘膜をのぞきこんだ。

「やめてやめて、マスオ兄さん、そんなとこ恥ずかしいわ」
ワカメは羞恥のあまり、泣きじゃくりながら顔をそむけた。

「恥ずかしいことあるもんか、ぼくらは義理とは言え兄弟じゃないか」
そういいながら、ワカメの性器にマスオは顔をうずめ、
いやらしい舌使いでその繊細な肉ひだを弄んだ。
「いやいや、マスオ兄さん。そ、そんなことしたら・・あっ」

ワカメは一瞬、頭が白くなった。それと同時に、ワカメの尿道から
黄金色の液体がほとばしり、マスオのメガネを濡らした。

「イヤァァァァァァァ！！」
ワカメは、両膝を無防備に開いたまま号泣した。
それを、マスオは薄ら笑いを浮かべながら見ていた。
ワカメの膝を支える手に、力がこもった。

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい。

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、
両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」
と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、夫婦の寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、
裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

「マリオ2をやる前に言っておくッ！
おれは今このゲームをほんのちょっぴりだが体験した
い・・いや・・・体験したというよりはまったく理解を超えていたのだが・・・
あ・・・ありのまま　今起こった事を話すぜ！
『おれは　スーパーキノコを取ったと思っていたら　死んでいた。』
な・・・・何を言っているのかわからねーと思うがおれも何が起こったかわからなかった・・・
頭がどうにかなりそうだった・・・
バグだとかクリボーと見間違えただとかそんなチャチなもんじゃあ断じてねえ
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・」

エレベーターの中で「ほのぼのレイク」のCMを思い出した私は
「ヒトリデデキタ！！」とポーズ付でジーコの真似をしてみた。
突然ドアが開いた。
エレベーターの前には老若男女。人。人。人。
皆が素知らぬような顔でエレベーターに乗り込んだ。
再びドアが閉じた。

気まずい沈黙のエレベーター内で、私は階数表示ランプを見上げ
一心に「早く上がれ！！」と祈っていた。
しかし子憎たらしいガキが「ヒトリデデキタ！！」と大声で叫んだ。
その瞬間、どこからともなく「ぷっ」と始まり大爆笑。
思い出すだけで死にたくなる。

…Oh、違うでしょ。違うでしょ。何も違うでしょクリフト。Listen,Listen,Listen.
ベホマラー。これがベホマラー。あなたの使ったのはホイミ。ベホマラーとホイミ。違うでしょ全然。
効果が第一違うでしょ。効果が違うから当然名前も違ってくるでしょ？
ベホマラーとホイミ。OK？
No,No,No.怒ってないよクリフト。わたし全然怒ってなぁ〜いよ。
クリフトsmile again?　……オーーーウッ、GOOD!!!
Try、Tryクリフト。


No,no,no,no,no!!!!!……何もかもが違〜う！！
Oh〜No！　ボケッ！！！　クリフト殺しますよ！？　いっぺん、ぶちますよっ！！
ブライさぁ〜んブライさぁ〜ん、ルカニストーップ！！
クリフトが聞いてくれないんです、心の耳で聞いてくれないんです！！！
Ohクリフト、それはザキ！！　ザキ！！
私使ってもらいたいのはベホマラー！　ベホマラー！！
ブライさぁ〜んブライさぁ〜ん、ヒャダルコストーップ！！！！
じゅもんストーップ！！！！！！
Ohブライさん、Ohクリフトそれはザラキ！　私使ってもらいたいのはベホマラー！
Ohブライさん聞いて下さい！違う！マホカンタストップ！！　ストップ！ブライさん！
Ohクリフト、Stop！！　もうっ！！　Ah、ブライさんっ！！！！！！
ア゛━━━━━━━━━━━━━ッッツ！！！！！！！！！！

75 名前：国連な成しさん 投稿日：03/04/11 00:30 ???
フセイン政権下のバグダッドで、鮮果店を営む両親と店の看板娘の美しい姉との四人暮らしで貧しくも幸せな日々を送る少年が、
郊外の叔父の所へ一人で果物を仕入れに行ってる最中に中央部が空爆され
急いで帰ろうとするも叔父に止められすぐには帰れず家族の無事を祈りつつ眠れぬ日々を過ごし
空爆が終わりアメリカがほぼ征圧を完了したという情報を聞くや否やバスの運行再開を待てず走って飛び出し
半日走り続け擦り切れて血まみれの足を引き摺りながらも家に着いたら店先に両親が力無く横たわってるのを見つけ
抱きかかえてみるも反応は無く姉の姿を探して店の奥に行くと裏庭の方から野太い男達の笑い声が聞こえたので
勝手口のドアを開けると体中に殴られ切られた傷を負いながらうつろな目で
3人の米兵の欲望の成すがままにされている全裸の姉を見て足の痛みを忘れ米兵に組みつくも
一撃でのされ「何だこいつ？」「それよりどうするこの家？」「暴動中だからバレねぇよ」「違ぇねえ」
という英語の会話の意味も分かる筈も無く意識は薄れ失神し、
頬に熱気を感じ目を覚ますと米兵の姿は無く家には火が放たれ心臓を撃たれ鮮血に沈む姉を
見つけ這って近づき米兵の体液に汚されたその美しかった体を抱きかかえ燃え盛る家の方を呆然と見た後
姉の体をきつく抱き嗚咽をあげながら　「これがお前等の言う自由か！」
と咽喉も嗄れよとばかりにあらんばかりの声をあげて叫んでる画像ｷﾎﾞﾝﾇ　

神　鳴かぬなら鉄拳制裁ホトトギス
ヤ　鳴かぬなら古田に任せようホトトギス
中　鳴かぬなら色々試そうホトトギス
巨　鳴かぬなら鳴くのを買おうホトトギス
広　鳴かぬなら鳴くまで特訓ホトトギス
横　鳴かぬ

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸光圀・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

１５０〜１８２
暇だったからお気に入りをごっそり貼ってみた
みなさんもお暇なときにどうぞ

>>183
乙

>>184
その一文字だけでこれまでのこれまでの苦労が報われる

>>182
ﾜﾗﾀ

156-157と170-175泣いちゃったよ(;´Д`)　

　　　

そんなことより>>1よ、ちょっと聞いてくれよ。
俺は東京に住んでいる。
あるマンションの２階の部屋を借りており、１人暮らししている。
ある朝、なぜか早く目が覚めてしまい、コンビニに行ってジュースでも買うことにした。
ドアを開けて、マンションの２階の廊下を歩き、階段を降りようとしたその時だった。
１回から２階へ誰かが「ピョ〜ン、ピョ〜ン」と叫びながら登ってくるではないか！
下を覗き込むと、新聞配達の人が、階段を一段一段片足で交互にジャンプしながら、登っているのだ！
しかも、ジャンプするたびに、自分の声でマリオのジャンプする時の効果音を叫んでいるのだ！
俺は下を覗きながら唖然としてしまった。見てはいけないものを見てしまったような気がした。
が、今度はさらに見てはいけないものを見てしまったのだ！
なんと階段の遊び場へ最後の一歩をジャンプする時、両足で同時にジャンプし、しかも右手を真上へ伸ばして、キノコを取った時の効果音を叫んだのだ！
そして、新聞配達の人はさらに上へ上がろうと後ろを振り向いた時、はじめて俺がいることを驚きつつ知ったようだ。
俺は階段を降りはじめ、その人も普通に階段を登りはじめた。マリオの効果音はもう声に出さなかった。
俺は今でも朝のあの時間帯になると、あの時を思い出してしまい、外に出られなくなる。

>>188
ワラタヨ

>>183
ﾜﾗﾀ！最高！感謝！

そんな事より>>1よちょっと聞いてくれよ。
俺がゲーセンのアルバイトをしていた頃、バイト先で人が足りないから新しく雇うことにしたんだよ。
で、募集かけたら３０過ぎのオサーンが面接に来たわけよ。
そのオサーンは面接で「履歴書お願いします。」っていわれた時
「郵送してます。」って答えたわけよ。
もちのろん郵送なんて求人誌に載せてないわけよ。
そこでまずぶち切れですよ！
求人雑誌には持参って書いてんだろ！この糞ボケが！
履歴書郵送なんて何処に書いてたんだよと･･･
しかも履歴書グットタイミングで届いてないわけよ。
もうね、アホかと馬鹿かと･･･
で、しょうがないから履歴書無しで面接したわけよ。
そしたら次の日会社のポストにオサーンが送った履歴書が入ってたわけよ。
その履歴書見ると履歴書の消印は面接した時間の２時間前になってたわけよ。
そこでまたぶち切れですよ！
てめー２時間前に消印押された履歴書がグットタイミングで届くと思ってんのかよと！
てゆーか、てめーいつ出したんだよと！
そんな奴、もちのろん不採用ですよ。
こんな奴採っても約にたたねーよと！
散々馬鹿にして笑ったわけよ。
でもね、>>1よそんなこと言いながらも俺は今日バースデー迎えた２６歳現役バリバリの無職なんですよ。
まぁ、結局俺が言いたかったのは明日はわが身ってこった！

昔僕は中学校の頃のいじめが原因で引きこもりになりました
学校にも行かず3年家で過ごしましたが
ある日母親が僕の夜食を作りながら声を殺し泣いていました
その姿を見た僕は社会復帰しようと心に決めました

翌日、広告にMDプレイヤーが1200円で売ってあることを知り
録音したMDを持って電気家具店へ向かった
残り2個だったらしくて危なかった、無事買い物も終わり
町を散歩した、結構周りの目が気になる・・・
よしこのダサイ格好をどうにかしようと思い初めて服を買いに行きました
黒の格好いいパーカーを購入、4800円もした、大事にしようと思う
我慢できず公衆トイレで着替える、鏡を見てにやつく僕、笑ったのは久しぶりだ

後は髪型も変えよう、初めて美容室へ行った
「いらっしゃいませ」
茶髪で今時の女の子の店員が声をかけた、その瞬間顔が熱くなった
明らかに挙動不審になる僕、冷静でいようとMDﾌﾟﾚｲﾔｰを出す
違和感のある音楽のリズムにのるふりをして時々茶髪の子を見たりする
その子も僕を見て、クスクスと笑顔を見せる。まさに天使だ
そしてその子に呼ばれ、椅子に座る
「ふふ、どのような髪型にしますか〜？ｸｽ」
髪型を決めようと前の鏡に目をやると、僕は凍り付いた
MDﾌﾟﾚｲﾔｰだと思っていたが、なんとパーカーの紐を耳にはめていた
どおりで左側しか音が聞こえないはずだ、家に帰り僕は泣いた

　　/■ヽ ■＼　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　'A`)∀｀　）＜　いいか、おにぎられるなよ。こっちがおにぎるんだ。
　　（　 ⊂　　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ∪∪　（　（
　　　 　（＿（＿)

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。

私が毎日チェックするサイト！
音楽や本などのお堅い話題もあると思えば、
エロ小説なんかもあったりして、飽きないんだよね。
女の本音もちらほら？
でも、本性はどうなんだろ？って感じ。
全体的には結構おしゃれかも？
お勧めですー。
http://www.myprofile.ne.jp/yuki_sarasara

http://6531.teacup.com/shaker/bbs

ここの管理人、痛い

みんな『交通誘導警備員』って知ってるかな？
道路で旗とか棒振って片側交互で車を止めたりするバイトのアレ。

２月に吹雪の中の誘導でミスした…。
気がつくと工事車両と路線バスをぶつけ専務と一緒に旭川の警察へつれてこられ
タバコ臭い交通課でバス会社の運輸課長と運転手の前で
制服のまま土下座させられている俺がいた。
髪にへばりついた雪が溶けて水になってたらたら下に落ちる。

「アンタら、交通安全のためにいるんだろ…！」
バス会社の運輸課長が怒鳴る。うちの専務は平あやまり。
オレは頭を床にこすりつけながら。頭上げようとしたら専務に
「さーげーてろ！バカ」と言われ首つかまれて下げたまま。

警官は苦笑しながら「まあ、示談ってことでお互い穏便に…ねえ」と言った。
それから警官はバス運転手に対しても
「アンタも運転のプロなら警備員みたいな変な人の合図信じちゃだめだよ。
　自分で確認して発進しなさい。」と言った。

もちろん会社は保険など使ってくれず俺は７０万の損害金を請求されて
７万づつの１０回払いでめでたく示談となった。

あの時のバスの乗客の顔が忘れられない。
返済はいまだ終わってはいない…。 地道に返していこうとおもう。

国分　　「>>1の言う事もわかるけどさ、こんなスレッド立てる事無いんじゃないかな」
長瀬　　「スレッドの立て方違うんじゃねーの？」
垂木勉　「>>1はクソスレしか立てられない、ならず者」
竹原　　「>>1はいらんのんじゃ・・マジで・・」
畑山　　「>>1にスレッドなんか立てる資格ないよ」
戎岡　　「２ちゃんねら〜なめとったらあかんで、ほんまもんやで」
辰吉　　「こんなスレッドあかんとちゃうか？」
山中　　「>>1ちゃん、なかなか面白いスレッドたてるな？なあ？」
梅宮　　「ダサいスレッドっすね」
佐野　　「駄目なスレッドの見本だよ」
今泉　　「１から、１から立て直しましょう」
平井　　「いうてもな、こんなスレでレスつく訳ないやろ」
大和　　「帰れよ>>1！帰れ帰れ帰れ！城島ｻﾝ、今最高に気分いいっすよ！」
佐々木　「またお前クソスレ立てたんか？なあ？なあ？」
巨人　　「削除人やったらパンパンやな」

>>197
笑いどころがわからん、マジレスplz

http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1057149140/1-12
この辺りがおもしろかった。

ほんと。

あげ

http://pukapuka.s1.x-beat.com/img-box/img20040529181354.jpg

>>203
おもろ

[極東アジアニュース＠2ch掲示板]
日本の保有する石油・天然ガスが中国に盗み取られる
http://tmp3.2ch.net/test/read.cgi/asia/1085698451/

1 名前：日出づる処の名無し 04/05/28 07:54 ID:TuNUsBjx
今日の中日新聞に書いてあるが
東シナ海の日本とのEEZ線付近にまた中国が石油採掘施設を作っている
日本の政府は馬鹿か
大半が日本側が保有しているのに・・・

http://www.chunichi.co.jp/anpo/0809.html

こっから採掘吸い上げ全部中国へ
　　　　　　　↑
　　　　　　　‖|
　　　　　　　‖|　　　
　　　　　　　■|■■■■■■■■資源■■■■■■■■■■
　　　　　　　■|■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
中国領土←　|　→日本領土

この前見た記事はこれだったんですね＿|￣|○ｺｲｽﾞﾐﾉﾊﾞｶ･･･

>>1
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・

ﾌｧｲﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ 煮物

店員｢おまいらいらっしゃい｡まず飲み物を注文しる!｣
客A｢ﾋﾞｰﾙｷﾎﾞﾝﾇ｣
店員｢おk｣
客B｢漏れもﾋﾞｰﾙ｣
店員｢ｶﾞｲｼｭﾂです｣
客A｢氏ね｣
客B｢ｵﾏｴﾓﾅｰ｣
店員｢食べ物も注文しる!｣
客A｢時価のｱﾜﾋﾞ姿焼きとか言ってみるﾃｽﾄ｣
店員&客B｢ネ申!!｣
客B｢ここでｱﾜﾋﾞはなかなか行けない罠｣
店員｢ｵﾏｲは本当にｱﾜﾋﾞが食べたいのかと小一時間(ry｣
客B｢唐age｣
店員｢age厨UZEEEEEEEEEEEE!!｣
客A｢客Bは放置の方向でおながいします｣
客B｢串age｣
客A｢↑氏ね｣
店員｢ﾘｱﾙで氏ね｣

速報/米軍がｶﾝﾀﾞﾊﾙを攻撃 (AFP発共同)

米国のﾗﾑｽﾞﾌｪﾙﾄﾞ国防長官は本日未明､
ﾀﾘﾊﾞﾝの本拠地ｶﾝﾀﾞﾊﾙと間違えて
神田ﾊﾙさん(89)=神奈川県在住･要介護5=宅を攻撃したと発表した｡
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し､米国側に6人の死者を出した｡
政府は ｢要介護5で これほど動けるのはおかしい｡認定取り消しの方向で 検討している｣とｺﾒﾝﾄした｡

速報/皇太子様が吉野家に(AFP発共同)

午後は皇太子さまお気に入りの｢2ちゃんねる｣で催される
吉野屋ｵﾌに参加されるなど､庶民的な一面を覗かせました｡
愛子様の頭にやさしく手をおかれ定番の特盛りを注文なさる皇太子様､
雅子さまの｢お茶ｷﾎﾞﾝﾇ｣の声に､周囲がどっと沸き返るというような一幕も見られ､
会は終始和やかに執り行われました｡
皇太子様ご夫妻はとても満足されている様子でいらっしゃいましたが
報道陣に向かって｢もう少し､殺伐とした雰囲気が欲しかったかもしれません｣などと明るく冗談まじりに仰っていました｡

ﾜﾛﾀ

ﾄﾞﾚｽを着てお城の舞踏会に向かうﾘｭｳｹﾝとﾗｵｳとﾄｷ｡
｢うぬは連れていかぬわぁ〜｣
家に残り､灰をかぶりながら掃除をさせられているｹﾝｼﾛｳ｡

｢北斗!ひとりぼっち!｣

両目の秘孔を突き､涙を止めるｹﾝｼﾛｳ｡

南斗の使者を名乗る老人のおかげで
こっそりﾊﾟｰﾃｨｰに参加したｹﾝｼﾛｳ｡
やがて夢のような時間は過ぎ､約束の12時の鐘が鳴る｡

｢あたたたたた! あいたたｰ!｣

慌てすぎて階段を一段ずつ尻で滑り落ちるｹﾝｼﾛｳ｡

もう一度あのお方に会いたい…｡
残された｢ｶﾞﾗｽのｺﾃｶ｣を手に､お姫様が家にやって来た｡
｢この小さなｺﾃｶにぴったり来る小さなちんこの男を捜しています｣
｢ぬぅ､小さすぎて入らぬ｣｢まるで鉛筆ｷｬｯﾌﾟのようだ｣
自尊心がちょっぴり傷つきながらも期待に胸膨らませるｹﾝｼﾛｳ｡

｢入った!｣(ｼﾞｬｷﾞ)

見えない8個目の傷が､胸に一つ増えたｹﾝｼﾛｳだった｡(完)

>>1
いきなり『氏ね』って、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども氏んでくれませんか？』とか
『あなたはには、氏ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ。
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』
とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に『氏んで』と頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし氏んでみるか』という気持ちが生まれるわけです。

てか、自分でサイト造ってみた。ここのコピペに負けないように
面白いネタを考え中
http://www5f.biglobe.ne.jp/~kazgeki/

僕さぁ
ボクサーになりたいんだよね。

【天文】高校閉校するも名前は宇宙に＝小惑星「ムサムラヒガシ」[040531]
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1085992817/

　火星と木星の軌道の中間地点で見つかった小惑星が、少子化に伴う高校の統廃合
計画で今年３月閉校になった東京都立武蔵村山東高（東京・武蔵村山市）の校名に
ちなんで、「Ｍｕｓａｍｕｒａｈｉｇａｓｈｉ（むさむらひがし）」と命名された。

↓
25 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/05/31 17:52 ID:kqpAI+ku
ムサムラしてヒガした
小惑星なら何でもよかった
今は廃校している

＼　　　　　　∩＿＿＿∩
.　＼　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　ちょっ！　ちょっと待つクマ！
　　　＼　　/　　●　 　● |　 　
　　　 　＼|　　　　( _●_)　 ミ　　　釣り方間違ってるクマ！！
　　　　　　彡､　　　|∪|　,/.. 　　　　
　　　　　　　ヽ　　　ヽ丿/　 /⌒| 　　　この吊り方はやばすぎるクマー！！
　　　　　　 /　＼＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　〈　　　　　　　　 　_ノ　　====
　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======

4533/ 決めた・・・
・投稿者/ ジキル◆0kKVC
・投稿日/ 05/21(Fri) 20:38

俺は二度と不当削除と制限はせん。言っとくけど全消し及びここ二ヶ月の不当削除と制限は俺じゃない。
断言できる。アクセスログを調べてくれてもいい。俺は何者かによってハメられた。陥れられた。その一人は指摘者、お前や。
お前は証拠も無しに闇雲に俺のせいにした。許さん、お前だけは許さん。俺は削除という力を捨て弁論のみでお前を負かす。覚悟しとけ・・・

ああ

大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、
ホカホカ弁当になっていました。 大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、
入学した頃に購入した四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。 「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、
まあ、火を通すからOKだよね」なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコと開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…　百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…死ぬかと思った

「あの……みるみるさんですか？」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」

「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさ
んはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」

「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」

「チャーハソってどうよ？」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

　こうして、二人の時間は過ぎていくのであった……。

　−姦（藁−

1年の価値を知るには
卒業試験に落ちた学生に
聞いてみなさい

1ヶ月の価値を知るには
未熟児を産んだお母さんに
聞いてみなさい

1週間の価値を知るには
週刊誌の編集者に
聞いてみなさい

1時間の価値を知るには
会うのが待ちきれない恋人達に
聞いてみなさい

1分の価値を知るには
電車やバス、飛行機に乗り遅れた人に
聞いてみなさい

1秒の価値を知るには
事故で生き残った人に
聞いてみなさい

千分の1秒の価値を知るには
オリンピックで銀メダルを獲った人に
聞いてみなさい

（１行レスや無駄スレ乱立でサーバが落ちたら）じゅうぶん器物損壊罪になります。
例えサーバが落ちなくても、業務の妨害になりますです。
裁判になった場合、民事の場合は、被害を立証して裁判官が被害だと認定すれば
いいんですよ。
削除屋さんとおいらが、深夜にわたって削除をせざるを得なかったというのを
説明するだけです。
後は、削除スクリプトの制作費と、人件費とか値段をつけるだけですよん。

この厨房みたいに岩手から東京まで裁判の為に召喚されたくなければ、
荒らし同等の個人ネタスレは上げたり関わったりしない方が身の為ですよ。

ただの脅しと思う前に、IP抜かれて後悔する事の方を考えましょう。
ここは無法地帯ではなく、管理人のいる掲示板です。

by ひろゆき。

小学校乱入児童殺傷は笑えました〜〜〜〜〜〜〜〜！！ヾ（＞▽＜）ゞヾ（▽＾　　）ゞヾ（　＞▽）ゞ
死傷者１０人ごとにカウントしてたのわたしだけσ(^_^)ですかぁ？(*´∇｀*)
（きゃーっ２０人突破！(^o^)//""" パチパチパチ 次は３０人突破してー　o(^-^o)o(^-^)o(o^-^)o♪って）
でも死者の方は結局８人止まりだったんですよねー(-_-;) 二桁は殺してほしかったですよぉ・・(¬_¬)ジーッ・・・・→犯人さん
小学校乱入は笑っちゃいました（*⌒ヮ⌒*）　ホントにっ(∩_∩)ゞ☆
ニュースで知って、手を叩いて笑っちゃいましたよー（#⌒〇⌒#）キャハ♪
あの子達が虐殺遭ってる間、家でおにぎり食べてました　σ(^○^)
バカじゃないのこの子達って思いながらっ♪( ^‐^)クスクス
わざわざ大阪まで行って記念撮影しようかと思いましたよ。(o^v^o) エヘヘ
でも小学校乱入のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳ですから♪('-'*)フフ 結果的には良かったんじゃないでしょうか☆
マスコミが子供に無神経にヅカヅカインタビューしてましたが、
関西の子供はムカツクからそのまま精神崩壊に追い詰めたかったんですよね。　（#⌒〇⌒#）ワッカルー♪♪
ところで、犯人を死刑にしようとかの運動が盛んみたいですが、

「命を何だと思ってるんですか！死刑なんてとんでもありません！(=｀´=)ぷんぷん」

ＴＶのコメディアンさんやタレントさんよりよっぽど楽しい娯楽(^-^)vを提供してくれた方じゃないですかっ(o^∇^o)ノ♪
罪を憎んで人を憎まずですっ(*^-^*) みなさん心が狭いですよ〜？　（￣ー+￣）ジーーーー
人間愛です♪宅間さんを笑顔で許してあげましょう！　m(；∇；)m←ほらっ、宅間さんもこのとーりっ！
ところであのキチガイさん、トイレ時間になってすぐ乱入して来たんでしたよね？
やっぱり刺された子供からは糞尿が垂れてたんでしょうか？汚ったなーいーーーー！(;＞ω＜)/
どちらにしろ、絶望に打ちしがれる関西人の姿はアウシュビッツのユダヤ人のようで壮観だったわ！！＼(*^▽^*)/
心地の良い昼下がりでした。

「テレホになったから、今夜もＷｉｎＭＸで割れずでも集めるかな」
「お前、割れずなんて、そんなのやってて怖くないのかよ！？」
「まあな。俺もひとかどの犯罪者、アングラの人間ってことさ。はは」
「すげえ、お前、マジですげえよ。これから兄貴って呼ばせてくれよ」
「俺くらいになるとＭＸを立ち上げるだけで交換希望の奴が集まって割れずやエロ動画はバンバン集まってくるのさ」
「あ、誰かが兄貴のファイル落そうとしてるみたいだよ、どうするんだ兄貴？」
「こいつのろくな物持ってねえけど、この３つとの交換で許してやるか」
「すげえよ、すげえよ。兄貴は本当に心が広いな」
『こっちは割に合わないけど、この３本との交換ならいいよ』
『３００ＭＢのエロゲー１本と動画３本合計１ＧＢ？死ね』
「おい、兄貴こいつこんなこと言ってやがるぜ、どうすんだよ」
「全く厨房は困るな。ＩＤは控えたから２ｃｈで晒してやるか」
「ＩＤ晒すとこいつはどうなるんだよ、兄貴？」
「あまり知られてないんだがＩＤからＩＰを割り出す方法もあるのさ」
「ＩＰって、兄貴、こいつの個人情報までわかっちまうのかよう」
「まあ、俺にふざけた態度を取る奴はちょっと制裁しておかないとな」
「すげえ兄貴すげえ、すげえよ、もう俺、一生兄貴についていくよ」

ええかげんそうな漏れでも､
しょーもない厨房とかは嫌いねん
尊敬しあえる相手と 共にマターリしたいねん

一生どっかに逝ってくれや
逝ってくれや他スレも全部含めて
ナイフ持ってバスに逝ってくれや
今の1にとっちゃ2ちゃんが全て
一生どっかに逝ってくれや
駄スレやコピペ貼りなんかいらない
ちゃんとレスを返してくれや 漏れを信じなさい

　ママ〜 2chでスレたてたよ〜
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∨　　　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ 　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く 　＜　いい子ね、後で見てみるわぁ
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ
　　　 　　三 　　/ 　　つ |
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 |
　　　　　 　　（_ｿ（_ソ（＿ ）


>>1の母でございます（以下略）
＿＿　 ＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 ∨　　　 　　ｶﾀｶﾀ
　　　∧＿∧ﾋﾟｰｰ＿＿＿_　＿＿＿
　　 "　 ,　 、ﾐ　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　ゝ　Дく　　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］||　 | |　|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣| .| |／　 || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　(＿）[＿___||　　　 　 .［＿＿||

　..　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼
　　　　　　∧
／￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
| それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
| 簡単に見えて、奥の深い問題だ。
| 「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
| それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
| 「赤方偏移」という現象がある。
| 宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
| そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
| つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
| 高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
| 目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
| それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
| 運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
| 青く見えるはずなのだ。
| 逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
| よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

目の前で１が犯されていく光景を見て２は震えていた。
いや、むしろ視線が吸い寄せられるように張り付き、瞬きさえできなかった。
３人の巨体が艶かしく動き、醜悪な肉竿が１の身体に出入りする様は
昨日までの２にとって嫌悪すべき光景以外の、なにものでもなかったはずだ。
しかし今は違う。
下半身の一部がやけに熱い。
先ほどまであっけにとられていた２が気付くまでもなく、それは先端から
欲望の液を滲み出させていた。
「ンハアッ」激しく抽送を繰り替えす武蔵丸の、臀というにはあまりにも巨大
な肉塊を見ていた２はついに声を漏らしてしまった。
振り向く武蔵川親方の目は、新しい獲物を見つけた野獣そのものだった。
「こっちもいけそうじゃないか」
１はすでに白眼を剥き恍惚状態だ。
激しく動いていた武双山の頭部が止まり、こちらを振り返ると口元には雄の
証明がゆっくりといやらしく流れている。
「親方おれたちはこっちでいきますか」
隠居したとはいえ親方も嫌いな口ではない。
二人が２の方に巨体をゆらしながら近付いてきた時、罪悪感と快感の狭間
から〜これからおまえも雄同士の快楽を貪るのだ〜という声が聞こえた。
２は何回気をやるのだろう。長い夜になりそうだ・・・

生意気な波平をシめてやるッ！

婿養子であるマスオが見守る中、制裁は行われた。
既に波平の口中ではノリスケの赤黒い怒張が暴れている。
「カツオ君、お義父さんのお尻がおねだりしているようだね」
マスオの声に応じて、カツオのブリーフから屹立した一物が顔を覗かせた。
ゆうに一尺はあろうかという業物に、恐怖に顔を歪める波平。
しかし、その恐怖心とは裏腹に、波平の肉棒は硬度を増していく。
−波平にとっては、その恐怖こそが色欲そのものだったのかもしれない…。
天を仰いだ波平の頭皮を、マスオが絶妙な舌技で剥いていく。
サーモンピンクの亀頭が徐々に姿を現すのと平行して、
カツオの淫槍が波平の菊門にねじり込まれていく…。
　　　 ／￣￣￣￣￣＼　　　　　　　　　　　　　/　／ 　　＼＼∴∵|
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　 ／　人　 人 　 　ﾉﾞ＼　＼-----◯⌒つ｜　＼⊇／干 ＼ ⊆ |-(・)--(・)---|＿_|
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　　　＼⊇　ﾉ 　　　⊆／ ＼　／　 ＼＿/／ 　_／⌒ｖ⌒＼ 　 ）　|　＿＿＿ 　　　｜
　　　 （ 　　Y　　 　）　　　　＼＿＿＿_∪⌒＼ 　ノ　　　 　） 　|　 ＼＼＿/　　　／
　　　 ｜　_人＿,　｜　　　　　/　 　　　　　 |　 | 　　　　　　| 　| 　　/＼＿＿_／⌒ヽ､
磯野家縁者男性陣によるド迫力の４Ｐファック！
だが、長い夜は幕を開けたばかりだ…。

劇場版ＣＣさくらを見に行く痛いデブヲタ仲間をカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー１０人突破！よーし次は２０人突破しろーって）
でも結局は１００人しか入場してないんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
でも、勇気づけられた。まじで
映画が始まったとき、手を叩いて喜んだなぁ。
さくらちゃんが活躍してる間、スクリーンに釘付けになってた。
さくらちゃんも知世ちゃんもどっちもカワイイなぁって思いながら。
絶対パンフとキャラグッズを買って帰ろうと思ったよ。
でも劇場版ＣＣさくらが上映されたおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしかＣＣさくら、あれは子供向けって事になってるけどさ実は大きなお友達向けなんだよね。
たまに親子連れでくるヤツいるけどさ、子供がロリぷにで気になるんだよ！
でも、親のガードが堅いんだよね。むかつく。
ところで劇場版ＣＣさくらって本当はどんな内容なの？
たしかラブコメ？
覚えてねーんだよ。俺、記憶力無いなぁー。
どちらにしろ、鬼面顔のオタクが占拠した館内でもさくらちゃんの笑顔は爽快だった！
近年まれにみる萌え萌え映画でした。

例えば海難事故で、女子供を助けるために誰かが犠牲にならないといけない
そんなとき。説得する相手が
英国人なら：「それが紳士たる物です」というと静かに海へ飛び込む。
米国人なら：「これであなたはヒーローになれる」というと我先に海へ飛び込む。
ドイツ人なら：「それがルールです」というと海へ飛び込む。
日本人なら：「みんなそうしてますよ」というと辺りを見回してから飛び込む。
２ちゃんねら〜なら：「逝ってよし！」というと「オマエモナー！！」と叫んで飛び込む。
---
バーでビールに蠅が入っていた時。
英国人なら：店員を呼び説明して取り替えてもらう。
日本人なら：文句を言わずもう一杯注文する。
フランス人なら：蠅を取り出して飲んだ後、店員を呼んでもう一杯持ってこさせる。当然タダにさせる。
ドイツ人なら：アルコールは殺菌作用があるからと納得して蠅を取り出して飲む。
中国人なら：これもまた珍味と蠅ごと飲んでしまう。
２ちゃんねら〜なら：(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　と叫んで蠅だけ取り出して食べる。ビールは放置。
--
わかるか？>>1よ、お前はDQNなんだよ。

OK。1よ、いいこと教えてやるから少し大人しくしてくれ。
旨いゆで卵の作り方だ。

まず、生卵を用意する。
普通は鮮度が良い程良いのだが、この調理法では古い卵でも旨くなるのであまり気にしなくて良い。
次に電子レンジに生卵を入れる。この時注意して欲しいのは
●皿を使わず、直にターンテーブルの上に置く。
●ラップ等で包まず裸のまま入れる。
●卵は１個より３〜４個置いたほうが旨くなる。

あとは、電子レンジを回して3分程チンするだけだ。(500W時)
実際に茹でてないので厳密には茹で卵とは言えないが、そこはご愛嬌。
今までの卵料理とは段違いの旨さ、ふわふわ感なので是非試してくれ。
因みに食すときは酢醤油をお勧めする。

やっぱりネオむぎ茶が医療少年院（だったっけ？）出てきたら
ネオむぎ茶先生出所記念オフ会とかやろうぜ

真冬の網走刑務所、刑務所の分厚い鉄の扉から出てくるネオむぎ、思わず寒さにコートの襟を立てる。
警衛の職員に「もうくるんじゃねぇぞ」と言われ黙ってうなずくネオむぎ。

門を出て煙草に火をつけ顔を上げるとそこには

「２ｃｈの英雄ネオむぎ茶大先生出所歓迎会」の大段幕がある。
ズラリと整列する２ちゃん坊、そのかず千人
一同そろって「ネオむぎ茶逝ってよし！！」の声を上げる
その声は雪の中激しくこだまする・・・


ネオむぎ叫ぶ「オマエモナー！！！！！！」美しい、美しすぎて泣けてくるぜ

1の妹の鈴凛です。
アニキは、すっかりダメになってしまいました。
ううん、元々ダメな奴だったんだよ、あの男は。
まともに人と口をきけないし、何をやっても中の下で、いいとこなし。
でもねえ、素直で純粋なのが取り柄だと、今まではそれでも思ってたんだよ。
それなのに。
ああっ！もう思い出しただけで腹が立つ！！
私がアニキを一番好きなのに！
あの男は空想の女に恋してるんだよ。まっじで。おえ。
引きこもってるからさ、普段は部屋のぞく隙がないんだよ。
でもあの日は、年一回のイベントがあるとかで、母さんから金せびって早朝から居なかった。
ふらふらと、入っちゃったんだ。何年ぶりかの部屋だった。
……もう、言いたくない。1の、アニキの書きこみから、想像つくでしょ。

独りきり耐え切れずに　電源（スイッチ）を入れた
細やかな　時計の音が　響く小さな部屋
煽られても　荒されても　馴れ合いはぬるく
寂しさと　背中合わせの　にぎやかな　２ｃｈ

動き始めた　ブラウザの窓辺（ウインドウ）を
流れてゆく　駄レスだけを　じっと見ていた
厨房だらけの　ラウンジのスレは
哀しいほど　居心地よくて　胸が震えた

カキコして　リロードして　眠れずに過ごす
アパートの　窓ガラス越し　見てた夜空の星
このサイトで　居続けるには　もう少し強く
ならなけりゃ　煽りコトバに　負けてしまいそうで

動き始めた　朝の街角
人の群れに　舌打ちして　モニター眺めた
厨房だらけの　ラウンジのスレへ
流れてゆく　ちいさな文字に　胸が震えた

離れれば　離れる程　なおさらにつのる
この想い　忘れられずに　ひらく倉庫の過去ログ
若い日は　知り合いにも　隠し通していた
今俺は　胸張りラウンジャーを　名乗りながら生きる

まぶたとじれば　浮かぶギコ、モナー
迷いながら　いつか帰る　ヒッキーの故郷
厨房だらけの　ラウンジのスレへ
いつか帰る　その時まで　URL（アド）はすてない

まぶたとじれば　浮かぶギコ、モナー
迷いながら　いつか帰る　ヒッキーの故郷
厨房だらけの　ラウンジのスレへ
いつか帰る　その時まで　URL（アド）はすてない

厨房だらけの　ラウンジのスレへ
いつか帰る　いつか帰るきっと帰るから

１について番組で話し合ったゾマホンです。
２ちゃんねる先進的で安全なホムペジですよ安全なホムペジ　だから私は２
ちゃん大好き　２ちゃんはネチケットがまだまだ他のホームペジより守ってない　それは素晴らしい
でもね　でも　いいますすごく残念なのはね　このスレドたてた１のこと
なんで１はこなスレドたてたかというとね　それはねゾマホンにもわかんないよだけど１ね　１のひとね　とてもさびしがりやさん　さびしがりやさんなのよ
　きっと　だからこここここんなスレたてることするのよ１は
あなたがた！　あああなたがた！　そんな１がかわいそなひとだと思わな
いの　あなたがたがもっともっとやさしくしてげれば１のひとだて　こんな
スレドたてることしないと　ゾマホン思います。

番組で１について話したゾマホンです。
あのね　前はずっと１を見るといつも怒っていたけど　やっとわかってきた１は本当の犠牲者
なぜ犠牲者かというと　１の親は自由というものを結構入れすぎるから　こういうパソコンとかがいっぱい与えた
>１はパソコン好きでたまらなくて引きこもった　それはいけないことです。それはごはん親が運ぶ　ダメです。
というのは親のせいだけじゃなくて　この社会のえらい人々アイティ革命のせいだと私は思う
こういう２ちゃんねるは１００％間違い　もっときれいなホムページをすすめたい
例えばヤフー　あるいは首相官邸　ああいうページはたくさんある　あなたは１ヶ月で１００万のスレ荒らす　それは怖いよ
荒らしをしてる　あなたは荒らしをしてる　それはね荒らしまでね人の名前を煽って(誤字：Ｏ　騙って)
キショヲタで自分の部屋にひきこもって臭いは本当にきれいな人間とは言えない　以上　変わってください

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが...
あの、とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、
いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には
万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣
思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見るなり、
｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、
５分ぐらい泣いていました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、
ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、
警備さんをきっと睨むと、
｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、
私はモナーを追いかけておもわず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテキューッと効果音つきで止まったモナーは、
満面の笑みで一言、
｢オマエモナー｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　|　　　務先のスーパーにて、
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ＿＿　　　　　　　　　　　
　　　／　,,,,,,, ､ヽ　　　　　　　 　　　
　　 |　／-　　-ヽ　　　　
　　 |（６　・　　・ |　　　　　　　　　　　　　　　　　　∽∞∽∞∽∞∽∞∽∞∽
　　　|　　　　>　|　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　| ＼　ー／　　　　　　 ───────|￣￣￣|　　　　　　　_＿_
　 ／||＼　￣|＼　　　　　　　 目目目目目目|　 セ　 |　　　◯◯（.|. ２ |
　| 　||　￣￣||／＼　　　　　　　＝＝＝＝＝.|.　　　　|　　◯◯◯ | 個 |
　|／＼￣￣ﾟ|　 ＼ ＼　　　　　　　□□□□|　　|　　|　◯◯◯◯| 百 |
　　＼　＼￣￣￣￣￣￣￣￣|　　＝＝＝＝|.　　　　| ◯◯◯◯(| 円 |
　　　　＼　＼　み　か　ん　　｜　■■■■.|　 ル.　||￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　＿＿＿ 　|　　 あ。　　|
　　　　 /,,,､､､､　　＼＼＿＿＿／
　　　　/ -　　ヽ＼　|
　　ヾ　|　・　　・　６）|
　　- 　.|　　<　　　 |
　　/　　＼　ヽ ／ |
　　　　　 ／|￣　　 ||＼　　∩⊂)　　　＿＿＿
　　　　 / ＼＼＿／||　丶　|（_,∈|　　/　　　　/
　　　　|　　 ＼＿　／|＼／　　／　　/　　　　/
　　　　＼／＼／￣ヽ|　 ＼／　　　/　　　　/
　　　　　　＼＿／￣／|￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　.／＿＿＿／　 .|　　み　か　ん　　|〇〇
　　　　　　|　　　　　　　|　　　（:::’:::）　　　 |〇〇
　　　　　　|　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿|〇〇
　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　|

　　　　　　　　　　　
／￣￣￣￣￣￣＼
|　内線　　　　　　 　|
|　呼んでます　　 　|
＼　　　　　　　　　／
　 ￣￣∨￣￣￣　
　　　,--､　　　　　　
　　/　人ヾ　　　！
　　|/’。’ﾉ　　　　　
　,イＯ-丶　　　　　　
　|__ノ~= '|＼
　　　　　
　　　　　　　　　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ!
＿＝──､
|＿＿＿＿|　　　　　　
￣￣￣￣￣￣|

＿＿＿＿　　　　　　　 ＿＿＿　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　＼ 　？ 　/,,,､､､､　　＼　|　えっ・・警備室？　 　　　|
はい！　　　|　　　　/ -　　ヽ＼　|　|　　は？　万引き！？　　|　
青果です。 .|　　　　|　・　　・　6）|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　
　　　　　　　| 　　＿,.|　　<　 u　 |
＿＿＿＿／ 　/ ／ ,＼　о ／ |
　　　　　　　　 | ヾ／)　||￣　　 /||丶
　　　　　　　　 |　 ／　 ||＼＿／ ||　＼
　　　　　　　　|　　|　　/￣￣￣￣| ＿|

警備室から

「万引きを捕まえたんですが、、、あの、とにかく来ていただけますか？」

との連絡に　ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と、思いながら警備室に行きました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　||　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　||　　　　　　　　　　　　|警備室|
　　　　||　　　　　　　　　＼　　
　　　　||　　　　　　ﾁｪｯ!!　　|￣￣￣￣￣|
　　　　||　　　　　　　　　　　/ ,二ヾ　　　 .|
　　　　||　　　　　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ　 | d　-'-|　　　 |
　　　　||　　　　　　　　　　　＼＿3　　　　.|
　　　　||　　　　　　　　／ 　/　Ｈ 7＼　　 |ｶﾁｬ　　　　　　
　　　　||　　　　　　　(（(（(　|-/　`|＼つо|　　　　　　　　
　　　　||　　　　　　　　　　　| |　 ｜　　　 .|　　　　　　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　|　　　　　／
　　　|　　　　　|　失礼しま・・・
　　　|　　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　|　　　 ＿＿|
　　　|　 /,,,､､､､ .|
　　　|　/ -　　ー|　　ガチャ
　　　|　|　・　　・ |
　　　|　.|　　<　　|
　　　| 　＼　ヽ　,|
　　　|　　　|￣　 |
　　　|　 /||＼＿_|
　　　　　　

　　　＼＼　,─､､＼　　、　　|　| |　| |　　| |　|　　//　/　　／　／　　　　／　　／
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　　　＼　ヽ |::::://　丶　　　　　　　　|　||　　　　/　　　　　　／　　　　／　　／
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　　　　￣-'　　　／　　　　　　　　　　　し┃ し'　　 |　　　|／　　　　　丶　　＼
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　いましたよ、モナーが！
　じっとうつむいているモナーの前には万引きしたと思われる商品が。

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総理大臣／小泉純一郎さん 「何で今さら、こんなレスが出てくるのか分からない」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうレスが増えたと思います。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このレスほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「１は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ？」
元大阪府知事／横山ノックさん「いつまでこんなコトしているんだ!」
元ホステス／福田和子さん「１みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣／森喜朗さん「１のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員／林真須美さん「１がおったからカレーに毒入れたんや。」
元公務員／宅間守さん「ほんまは１を殺したかったんや。」
元教祖／松本智津夫さん「１は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」

外務大臣／田中眞紀子さん「１が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
学生／ゾマホンルフィンさん「いいですか！私は１が駄レスする事を許してはいけないと思う!」
社民党党首／土井たか子さん「１がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」
参議院議員／末広まきこさん「１と一緒になら自然に優しい万博が出来る…微かな希望がみえました。」
朝日新聞／天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
映画監督／北野武さん「１みたいな奴をみると２ちゃんも変わるかなって思うよ」
漫画家／小林よしのりさん「このスレを読まずに日本を語るな！わしが保証する！」
音楽家／湯川れい子さん「荒れ果てた２ちゃんにこういうスレがあるとホッとする」
タレント／野村沙知代さん「１について元大統領夫人が口を出す権利はない」
評論家／佐高信「１の偉大さは猪瀬には理解できまい」
タレント／マリアンさん「デヴィル婦人ハダマテテクダサーイ」
作家／瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが１なんです」
市民ネットワーク会長／山口たかさん「日本の過去の歴史を正しく認識してはじめて1のような国際的に通ずる子供が育つ」
ファッションジャーナリスト／ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ！」
歌手／華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な１って素敵！厨房って素敵！駄スレって素敵！」
宅間容疑者の父／Aさん「このスレを見た時ああ１がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人／デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの？」
NTT社長／宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから１みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」
日産自動車社長／カルロス・ゴーンさん「ワタシなら１からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」

ゲーマーズ店員／でじこさん「１は呪われてるに違いないにょ！目からビームっ!!」
北朝鮮の将軍様／金正日さん「うん、１はなかなか度胸のある発言をするね。よって粛清。」
のび太の奴隷／ドラえもんさん「しょうがないなぁ、１くんは。自分でなんとかしてよ。」
忍者のタマゴ／きり丸さん「おい、１！その小銭は俺が先に見つけたんだぞ!!」
主婦／分電でんこさん「じゃん！１さん、電気を大切にね！駄レスは電気の無駄遣いよ！」
漫画家／西原理恵子さん「１…。ぢょうおうさまはお怒りである！はぐそ入りよだれぶっかけの刑じゃ!!」
警察官／両津勘吉さん「貴様！この雑誌でビルを叩き壊そうとしてただろ!!」
金持ち／パヤパヤさん「１とは何だ！１なんてダメに決まってる！お前をそんな悪いやつに思った試しは一度きりだぁー!!」
小学生／磯野カツオさん「１もいい加減にして欲しいよな。また父さんに怒られちゃうよ。」
魔人／ハクション大魔王さん「あのね１ちゃん、わしゃかーなわんよ!!」
冒険者／孫悟空さん／「１！もう、謝ったって許さねぇぞ!!」
スーパーメカ／ツインビーさん「まーったく、１も懲りない奴だビ。かるーくやってみるビ。」
初代ＶＯＷ総本部長／渡辺祐さん「うはははははは。こんな所で書き込みをしている１は、馬鹿と言わざるを得ませんね。」
漢／ゲームラボマンさん「１に負けない度胸を持とうや。なあ、諸君。」

ものまね師／ゴゴさん「とてもじゃないが、１のものまねは出来そうにないな。」
魔法使い／カメックさん「キィーッウキィーッ！１、邪魔!!」
お昼の顔／みのもんたさん「厨房だね、まったく。国のおふくろさんも泣いてるんじゃないのかい？」
爆笑問題／田中裕二さん「な訳ねぇだろ！」
空の上の修理屋／ジーノさん「１、君は考えた事があるかい？願い事の叶わない世界の事を…。」
ベテラン小学生／浜野あさりさん「１、消えろー！さもなくば殺ーす！オニババやオニタタミの事はこの際どうでもいい!!」
喋るネコ／トロさん「１って、おいしいニャ？」
呪われし者／アシタカさん「１、森に帰れ！そなたは醜い!!」
新聞記者／山岡士郎さん「１みたいのがいるから、日本の食文化が駄目になっていくんだ。」
２ちゃんスタッフ／ギコ猫さん「１、逝ってよし！」
快盗キッド／黒羽快斗さん「やばいな…。１がここに居るって事は、おそらく、もう…、」
裸の大将／山下清さん「ぼ、ぼくは、１みたいな奴は好きじゃないんだな。」
貧乏神／キングボンビーさん「グエッヘッヘッ！こっちの１社長の方が居心地が良さそうだな!!」
SeeD／スコールさん「(…わけわからないな)」
再起動戦士／のんちゃんさん「スレは荒らすモンじゃないよ、見るモンだよ！１ちゃんの頭どうなってんの？」

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成‥‥‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸‥‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱江‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱子‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼成成戸成豆鬼豆成戸戸成成成豆鬼鬱鬱鬱鬱豆‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江戸戸戸戸江江江江江江戸成豆鬱鬱鬱鬱江
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江江江江江江江子江江江江江戸成豆鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸戸江江子江江江子子子子子子子子江江戸戸成鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江江江子子子子子子子子子子子子子江江戸戸成豆鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼戸江江江江子子子子子子子子子子子子江江江戸成豆鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成江江江江江江江子子子子子子子子子子子江江戸成豆豆鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江江江子江江江子子子子子子子子子子子江戸鬼鬱鬼鬼鬼鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江子江江江江江戸鬼鬼豆成戸江子子子江戸豆鬱鬱鬱鬱鬼鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江戸成鬼鬱鬱鬼豆成成戸江江江江戸戸成豆豆鬼鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江豆鬼豆成戸江江江江江戸戸戸戸戸戸江江子江戸成鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成江江子子子戸成江子子子子子子江江戸戸戸戸戸江江江子江戸戸鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子子江江子子子子子子江戸戸江江江江江江戸戸鬼鬼成成鬼
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子子子子子子江江成鬱鬱成戸江子子江江江戸子鬱鬱鬱成豆
鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子子子江江成鬼戸戸鬱鬱豆戸子子子江戸江戸戸成成成成成
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼戸江子子子子子子江子子子江江戸戸江子子子子戸江江江戸戸江江戸
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江子子子子子子子…子子江江江子子子子子子江戸江子江江江子江
豆豆鬼鬱鬱鬱鬱戸江江江子子子子子子子子子子子子子子子子子子戸戸江子子子子戸
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戸戸成成豆鬱鬱豆戸江江子子子子子子子子子子子子子戸江子子…子戸戸子子子子江
江子成江江鬱鬱豆戸江江子子子子子……子子子子子江子子……子子戸戸江子子子江
子子江江江豆鬼戸戸江江子子子子子子…子子子子江戸子子江江戸成豆成戸江江子戸
戸江戸豆戸戸戸江江江子子子子子子子子子子江江江戸戸成江戸豆鬼豆戸戸戸江江戸
戸江子戸戸江江江江江子子子子子子子子子江江江子子子子江江江戸戸戸戸戸江江戸
江戸江江子戸江江江江江子子子子子子子子江江江子子子子子子江江戸戸戸戸江戸江
子戸江子戸鬼江江江江江子子子子子子子子江江江江子子子江江戸成豆豆成戸江成子
江戸鬱鬱鬱鬼戸戸戸戸江江江子子子子子子江戸成成戸戸戸戸成成豆鬱鬱成江戸成‥
戸江豆鬱鬱成成戸戸戸江江江子子子子子子子江鬼鬱成戸子子江江豆鬼豆江江戸戸‥
戸江江鬱鬱成豆成戸戸戸江江江江子子子子子江戸戸戸戸戸戸戸成豆成戸江戸成子‥
戸江江鬱鬱鬼成成成成戸戸江江江江江子子江江子子江江江戸戸戸成豆戸戸成戸‥‥
江江江戸成鬱成成豆豆成成戸戸江江江江江江江子子子江江戸成成成戸戸戸成子…‥
戸江江江鬼鬱戸成豆鬼豆豆成成戸戸江江江江江子子子子子江江江江江戸成江子……
江江豆豆鬱鬱成成成豆鬼鬼鬼鬼成戸戸江江子子子子子子子子子子子江戸成子子子…
江鬼鬱成鬼鬱成成成成豆鬼鬼鬼鬼鬼豆成戸江江江子子子子子子江江戸成鬼鬼戸子…
鬱鬱鬼豆鬼鬱豆成成成成豆豆鬼鬼鬼鬼鬼鬼成戸江江江江江戸戸成成豆鬱鬼鬱鬱戸…
鬱鬱鬼鬼豆鬼鬼成成戸成成成豆豆鬼鬼鬼鬱鬱鬼豆豆成成豆豆豆鬼鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱戸
鬱鬱鬱鬱成鬱鬱鬼成成戸戸戸戸戸戸成豆鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱豆鬱鬼鬱成戸戸戸江江戸江戸戸成豆鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱




長すぎて半分なっちゃいましたｗ

テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え〜」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。

一生一緒にいてくれや　クソスレや荒らしも全部含めて
愛を持って１を見てくれや　今の１にとっちゃ2ちゃんが全て
一生一緒にいてくれや　マジレスやコピペ貼りなんかいらない
ちゃんと１を愛してくれや　１を信じなさい

いつのまにか本気になった１は　レスの厳しさ早さに切れた
2ちゃんだけは見逃しちゃいけないと思えた　今は湧いてくる煽りにレスしたい
煽りにマジレスをする　困ったらすかさず自作自演
１の夢と胸ん中はバラ色で　溢れるのは世間の笑い声

一生一緒にいてくれや　クソスレや荒らしも全部含めて
愛を持って１を見てくれや　今の１にとっちゃ2ちゃんが全て
一生一緒にいてくれや　マジレスやコピペ貼りなんかいらない
ちゃんと１を愛してくれや　１を信じなさい

住人がもしも　飽きた時も　１が最後まで自演するで心配ないぞ
限りある人生にいっぱい　虚しい時間を2ちゃんと生きたい
一人でエロゲしたり　アニメ見たり　電波飛ぶｵﾅﾆに精ｪだしたり
何があるかこの先わからへん　けど2ちゃんを絶対　離さへん　マジで

一生一緒にいてくれや　ageたりsageたりもひっくるめて
ありのまんまの１を見てくれや　晒し合いたいよお互いのIP
一生一緒にいてくれや　甘ったれたいだけの馴れ合いならいらない
ちゃんと１に愛さしてくれや　１を信じなさい

頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!

ﾋｯｷｰが叫ぶ心の声を文字に表し鬱だ氏のうｵﾏｴﾓﾅｰ　ｵﾏｴﾓﾅｰ
同志が集まる憩いの里みんなで集って馴れ合いﾓﾅｰﾓﾅｰ　ﾓﾅｰﾓﾅｰ
社会になじめぬ引き篭もり野郎匿名を生かしえらそうに語るよなー　語るよな―
傍観者のクセいちゃモン連発ウザ苦しいヤツラ名無しチェケラッチョ　チェケラッチョ

超超超　超優良　超超超超　超優良
超超超　超優良　超超超超　超優良
超超超　超駄ｽﾚ　超超超超　超駄ｽﾚ
超超超　超駄ｽﾚ　超超超超　超駄ｽﾚ

age　sage　激しく同意　ｺﾃﾊﾝ野郎は逝ってよし！
ぞぬ　ｷﾞｺ　ネオ麦茶　荒らしや煽りは逝ってよし！
ROM　DOM　教えて君　しつこいｷﾃｨは逝ってよし！
ｳﾖ　ｻﾖ　珍走団　ﾄﾞｷｭｿな厨房は逝ってよし！

ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾝｾｰ
ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾝｾｰ
ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾝｾｰ
ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ　ｾｸｰｽ　ｵﾅｰﾆ　ﾏﾀｰﾘ

自作自演の叩きで自分を宣伝見破られても知らん振り　ｵﾏｴﾓﾅｰ　ｵﾏｴﾓﾅｰ
いい串ささなきゃIP抜かれてURL直リンク　全世界へGO！　全世界へGO！
ｺﾋﾟﾍﾟ繰り返しﾌﾞﾗｸﾗも覚悟ハードボイルドな気持ちでメルアド公開　無謀だな
女を装いﾏｼﾞﾚｽきぼーんしつこくきぼーん　「おまえｳｾﾞｪんだよ！」「煽りだろ？」

頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!
頭狂アンダーグラウンド（爆）ｺﾞﾙｧ!

終了

1の母でございます。
このたびは、息子がこのようなスレッドを立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
息子は幼い頃に父親を亡くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。そのせいか、小・中学校ではいじめにあっていたのです。
この年になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで、大変心配
いておりましたが、この2ちゃんねるというサイトを知って以来、息子も
少し明るくなったようです。「今日○○板でね、ドキュソがさあ…」
と、とても楽しそうに夕食の時に話してくれるのです。
どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1の母より

キレた。>>1

貴様、真性厨房だろ。何も知らないヴァカが！！
2chはな、IPをしっかり記録しているんだぜ？　んなこたぁ常識だ！　クズ！
初心者板か削除板へ逝ってみろ。ここが「匿名掲示板」などではないと判るから。

俺が「あるルート」から貴様のIPを入手したらどうするか。
メールを偽造してやるよ。
あたかも貴様がFROM欄を偽造して、俺宛てに卑猥なメール、
またはウィルスを送信したが、貴様のIPが記録されてたって感じのヤツをな。
串刺してようが関係ねえ。どこのサーバー管理者もISPもトラブルはゴメンだし、
匿名を笠に着て好き放題する貴様みたいなガキが大嫌いときている。
喜んでサーバーログを提供してくれるだろうよ。

さて、貴様の素性が判ったらどうするか？
プロバイダに連絡してアカウントを取り消す……なんて幼稚な事はしねえ。
貴様んちの周辺で張り込む。そして貴様の醜い姿をデジカメで撮る。
それを適当な「無料ホームページ」にアップロードし、
貴様の大好きな ２ちゃんねるの各板に貼り付けてやる。
氏名、年齢、住所、電話番号などと一緒にな。
そして知っての通り、2chにはごく僅かだが本物の狂人がいる。

今から作業を始める。
簡単ではないし、時間もかかるだろう。俺自身へのリスクもある。
だが俺は本気だ。地の果てまでも足跡を辿り、
とことん貴様を追い詰めてやるからな！

貴様の末路をasahi.comの社会欄で読むのが、今の俺の最大の望みだ。

ホームシックなの？ママに会いたい？
でもね、アタシは大切な人が居るし、貴方の母親役は勤まらないし貴方を慰めたくも無い。
だってアタシは貴方の母親のようにあばずれでもないし、歳もとってないワ。
いい事？私も男は好きよ！溶かされたいって思っているワ。だからテクが無いのは御免ネ。
手取り足取り教えるよりか、攻められる派なの。
だから、そんなにママが恋しかったら、荷物まとめて帰りなさい。
そしてママとファックでもすればいいんじゃない？

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水口に吸い込まれて
死ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
死ねよです！！！

いいかげんにしろよ！ これ以上おれををバカにするな！
童貞早漏インポのけんかげきよわの分際でなめやがって！
俺の飼い主の友達には、凄腕のハッカーでどんなサーバーにも侵入できる
（完全に仕事（ワークス）の形跡を消し去っているので誰も存在を知りません）上、
元ボクシングヘビー級選手で、シルーズ（アメリカ海兵隊の特殊部隊です。
無茶苦茶強くて、生き地獄の試練を耐えぬいた猛者ぞろいです）隊員出身で、
ヤクザの幹部であるヤツがいるんだぞ！
そいつは一声で、ヤンキー学生2000人、珍走団1000人、ヤクザ1000人、
過激派核マル1000人、右翼団体1000人、洗脳カルト軍団500人をいっぺんに動かせる！
違反改造バイク6000台で黄様の家を取り囲んでﾌﾞﾝﾌﾞﾝしてやろうか！？
そうなってからではあやまっても許さんぞ。
全員バズーカーで武装しているから、黄様なんぞ家もろとも瞬殺だ！

だからその前に謝れ。チャンスを与えてやっているんだ。

少年愛板作りましたよ。
避難所にでもどーぞ。
http://bbs.2ch2.net/bl/

いいかげんにしてください！ これ以上私達厨房をバカにしないでください！

私の友達には、凄腕のハッカーでどんなサーバーにも侵入できる上、
元ボクシングヘビー級選手で、シルーズ（アメリカ海兵隊の特殊部隊です。
無茶苦茶強く て、生き地獄の試練を耐えぬいた猛者ぞろいです）隊員出身で、
ヤクザの幹部の方がいるんです！
その方は一声で、ヤンキー学生2000人、珍走団1000人、ヤクザ1000人、過激派核マル1000人、
右翼団体1000人、洗脳カルト軍団500人、関取35人、レスラー30人 をいっぺんに動かせるんです！
違反改造バイク6000台であんたの家を取り囲んでﾌﾞﾝﾌﾞﾝしてあげましょうか！
そうなってからではあやまっても許しませんよ。全員バズーカーで武装しているから、
あんた達なんか家もろとも瞬殺です！

だからその前に誤りなさい。チャンスを与えてやっているんです。

>>1のポチです。
私の女王様がこのようなスレを立てて申し訳ありません
お仕置きに耐え切ったのに黄金水をもらえなかったり
鞭を打つ時に手加減をしたり、最近女王様に対する愛情が
感じられないのです。どうしたものかと疑問に思い、つい
女王様の寝室を覗いたら2chに夢中になっていました。
1を読まずにカキコしたり、キリ番ゲッターズのＡＡを貼り
続けてたり、挙句の果てには「さくらたんのエロ画像」スレを
立てたりしているのです。こうなったのも女王様自身が悪いのでは
ありません。私の忠誠心が足りなかったことが悪いのです！
それでも、皆様女王様をよろしくお願いします。

始めまして！デルタのナオミチといいます。ぽっくんみたいなウジ虫（＾＾）が２ちゃんねる（大手）に書くことが出来るなんて光栄デッス。ところで何書けばいいんですかね。
うーんうーん…あ、そうだアレしかない！………マンコォ…（´д｀）←（特に意味はありません）←つうかこのカキコはクエリとしてサーバにログ残るんでしょうね（笑）
そんな訳で終わりです。寒いです。普通に寒すぎるオチです。ごめんなさいね ! 嘘っス ! そんなことちっとも思ってないっつうの ! ぶぁっはっはっ !!（≧∇≦）（c ヒッキー）
そんじゃアディオッス ! ε=ε=ε=ε=ε=(ｏ・・)ｏ ブーン!（c ヒッキー）

UNIX板のプログラマー達→厚意で２chの復旧にあたる。
ﾊｯｸﾗ板の住人→荒らし共のPCをクラッシュ。
ｵｶﾙﾄ板の住人→呪術で荒らし共を呪い殺す。
過激恋愛板の住人→荒らし共をヤリ捨てる。
ｻﾊﾞｹﾞｰ板の住人→荒らし共を捕獲。
８０１板→削除人×荒しのハードやおいで荒しに精神的攻撃
ハングル板→謝罪と賠償を要求するﾆﾀﾞ。
美容板→UNIX板住人にｵｻﾚを伝授
洋楽→音楽聴く
ネトヲチ→荒らしのHPで盛大に祭り
同人板→気持ち悪さで攻撃
ほのぼの→ﾏﾀｰﾘ
MAC・画像系→UNIX板ロゴ作成
ｼｬｱ専→通常の3倍で荒らしを迎撃
料理板→気力みなぎる料理を提供
少年漫画板→ＵＮＩＸに元気を送る
ﾀﾞｳｿ→これを横目にひたすらMXでDLし続ける
車板→とりあえずドライブ
SM板→顔面騎乗・黄金
風俗板→荒らしに本番強要
保険業界板→荒らしに勧誘攻撃
囲碁・将棋板→とりあえず長考
半角板→エロ画像で荒らし誘導

野球板→素振り
育児板→子育て
ヲチ板→荒らし祭り準備
ヤマト板→荒らしに波動砲
心と宗教板＆哲学板→荒らし共を悟らす
クラシック板→荒らし共を落ち着かす
たばこ板→荒らし共に副流煙を発射
通販・買い物板→荒らし共に高額商品を３０年ローンで送りつける
語学板→荒らし共をまくしたてて黙らせよ
郵便・郵政板→荒らし共に不幸の手紙を大量に贈呈
DTM板→テクノ応援歌作成
ミステリー板→荒らしを密室殺人の被害者にする
HR/HM板→デスメタルで荒らしの安眠妨害
批判要望板→とりあえずこのネタ止める
軍事板＆自衛隊板→対荒し軍事作戦の計画立案

「となりのトトロ」
思春期前の少女の性へのあこがれをトトロという妖怪に象徴化させた寓意劇である。
もっとも顕著なシーンは、少女ふたりが深夜の木を育てる幻想的な場面である。
木はもちろん男根を意味しているのはいうまでもない。
巨大化する木、勃起する男根の分り易いメタファーである。
少女のつたないテクニックでかんたんにエレクトさせられてしまう。
続く笛を吹く場面はもちろんフェラチオの意味に他ならない。
そういう目で観ていくと、宮崎がこのメルヘンにこめた性的なメッセージが明かのなってくるのだ。
例えば夜中にメイを背負ったサツキのところにトトロがやってくる。
そしてやってきた猫バスに乗って去っていく。
この場面での猫バスはエクスタシーの意味であろう。
早過ぎた性の目覚めに戸惑うサツキ。
しかし後半で池にうかんだメイのサンダル（フロイトの解釈によれば靴は女性器の意味）
を見て、トトロに助けを求める。
トトロとともに猫バスに乗って疾走する場面こそオナニーでの絶頂を表現しているのだ。
というわけでトトロが男性的（ドラえもんが女性的なのと正反対）なのも偶然ではない。
トトロは男性の象徴であり理想化された父性の具現化といえよう。
現実の頼りない父への幻滅と男への欲望が渾然となり、妖怪の姿を現わしたのではないか？
いわば、エレクトラ・コンプレックスのアニメ的表現であると言えるだろう。

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

１君、我々スタッフ一生懸命探しました。
そしてね、見つかりましたよ、お母さん。

そんでお母さんにね、スタッフが
「１のお母さんでいらっしゃいますか？息子さんが
２ちゃんでスレ立てて荒らしてらっしゃいますよ。」って言ったらな、
「息子が２ちゃんを荒らしてるんですか？」
って言ってその場で泣き崩れたそうです・・・。

そんでな、お母さん今すぐ２ちゃんに行って書き込みたいけども、
お母さん今ちょっと手を怪我してて書き込む事が出来ないそうです。
でも「ずっとここを見てると息子にお伝え下さい。」とだけ言ってな、
その後はお母さん涙で会話にならなかったそうです・・・。
そやからな、もう荒らすのは止めい。ええな？

ほしたら次のレスでちゃんと荒らした事謝るんやぞ、君。
男やもんな。できるよなあ？

おい１よ、このスレ全部読んだけどさぁ、なんかつまんないことギロンしているね。
俺はリアル厨房のとき桑田のオールナイトニッポン聞いて影響されて
ビートルズと解散後のリンゴ以外のソロ聞きまくった。
ビートルズ関係から離れてストーンズ、ディラン、ビーチボーイズ、
クラプトン、ＺＥＰ、ＤＰといってハードロックにはまりギター少年になり
「ヤング・ギター」なんて恥ずかしい雑誌買ってヘビメタバンドも組んだ。
それからしばらくしてビートルズ聞いてぶっ飛んだよ。
理屈じゃなくてビートルズが凄いバンドだって改めて思ったね。
１も影響されたアーティストは違うかもしれないけど、そんな経験あるだろ？
桑田のオールナイトニッポンのおかげで音楽的趣向広がったよ。
今じゃ昭和歌謡曲の良さもわかるようになった俺はまだ２０代。
サザンのライブはどんなことがあっても行く。
彼らは「日本最高のエンターテイナー」なんだ。
「世界のビートルズ」と比較されてムキになってる１とカブトムシ至上主義差諸君。
コード進行なんて「理論」じゃないんだ「感性」なんだ。
ここで知識あるとこ自慢してる暇があるならギターを弾いて歌えよ。
議論したかったら音大でも行きな。

ども (｡･_･｡)ﾉ　１のケイタイでーす。みんなヨロシク＼(^○＾)／　あ、アイモードからだよ！

あのヒトったら．．．今日もこんなスレ立てちゃったんだ(ﾟ◇ﾟ)
ホントに、ホントウにゴメンナサイm(_ _)m ﾍﾟｺﾘ
でもね、彼にだっていいとこあるんだよ(ﾟｰﾟ)
それは、忘れもしないあたしの発売日．．．(*^^*)
彼、開店と同時にやってきたの。。。ﾀﾀﾀｯ。ﾍ(；･･)ﾉ　←１
彼『こ、これ(あたしね)まだありますか！？』(´ヘ｀;)
店員『え、ええ』(･_･;ﾀﾗ
それから、彼はアタシを肌身離さず持っててくれたの。
トイレに行く時も。ゲーム屋さんに行く時も。寝る時もネ>^_^<
モチロン、電波も、電池もいつも最高で。アタシも幸せだった。
それにアタシって、着メロだってオーケストラみたいなんだよL("｡^)／

でもね、ある日思い出しちゃったの．．．アタシは電話だってコト(;_;)
その日から、いくら大事にされてもなんか全てが虚しかった。(・_・)
だってこの半年あたしはただの一度も、着信したためしがないんだもん。
いくらあゆちゃんの曲全部集めてもイミないよ．．．(T-T)

そこで、最近彼はアタシの新しい使い道を見つけたの。アタシをヘンなトコに当てて
バイブ機能を使うんだ。それで(´ﾍ｀;)ﾊｧ…あゆ　とか言ってんの！
アタシも最初は(ﾟOﾟ;ｷﾞｮｴ　ってカンジだったけど、もう慣れちゃった。
それで彼が喜んでくれるし、いいかなって思うようになったの。
だから、みなさんあんまり彼をいぢめないでね(^人^)ｵ･ﾈ･ｶﾞ･ｲ
あたしもこうして彼のカキコした後に、謝って回るし。
でもコレ書いて、みんなの怒りが治まったコトないんだよね。(^｡^;

もうめんどくさくなってきたなぁ(-_-ﾒ;)
あんな{{{{(+＿+)}}}}寒ううぅ〜いやつなんか、もうどーでもいーやヽ(ﾟQ｡)ノ
('o').｡oOＯ ﾌｳｧ〜ｯ ﾓｳﾈﾖ

モーニング娘。系住人の方へ赤も白もあげないし、踊りも騒ぎもしない。
言われなくたって牛乳も緑の野菜も食べてるし、そんなおもちゃみたいな電話じゃ電波は届かない。
そんなにいい日でもないし、人生のホームページなんて更新しない。
急に海まで走り出したような憶えもないし、なんだかいい雰囲気でもない。
別にメルヘンチックでもないし、期待なんてされても困る。それに涙色なんて色も聞いたことないし知らない。
フルボリュームなんかやられたら周りの人が迷惑するし重低音なんてなおさら。珍走か？
ましてや人間がビームを放つなんて実に非科学的な事だし、恋をしたとかどうとかいちいち報告されても知ったこっちゃない。
好きな人がどうのこうのってのだってそんなん聞いちゃいないし、そんな字を辞書で引くほど暇でもない。
別に珍しくもない食べ物なんかに感動なんて全然しないし、人生が素晴らしいなんてそれほど簡単に言えるはずもない。
もちろんすべてがLOVEなわけでもないし、そんなもの春のせいでもなんでもない。
そう、もう分かってると思うがモーニングコーヒーなんかほとんど飲まない。
まぁ要するに毎回毎回同じ様なことばかり唄うなってことだ。

その日はいつもと変わらずに暑い日だった。俺は残った仕事を片づけようと、
一人オフィスに残ってパソコンに向かっていた。そろそろ仕事を切り上げよう
かと思ったその時、メールが送られてきたことを知らせる聞きなれた電子音
が鳴った。
「ん？」
俺はメールに目を走らせた。差出人は・・・知らない名前だ。
「いたずらか宣伝かぁ？」
あまり深くは考えずに、メールの中身をチェックする。
するとそこには、懐かしいあのキャラクターがあるではないか。
「モナー・・・」

もう3年も前になる。自らの巨大さに耐え切れずに陥落した超巨大掲示板
「２ちゃんねる」。その存在に終止符をつけたのは、今日のような暑い夏だった。
奇しくもその日は、俺の学生時代における「最後の夏休みの日」でもあった。
あれから社会人となり、そこそこ平凡な日々を送ってきた。だが２ちゃんねるが
存在していたときのように、気持ちが熱く高ぶることはほぼなかった。

モナーを見る俺の胸に、熱いものが込み上げてきた。モナーの輪郭がにじんで
見える。終ってしまった夏休み。俺は居たたまれなくなり、かつて２ちゃんねるが
存在していた場所へアクセスする。驚くことにそこには大きく「２ちゃんねる」の文字。
「復活しましたです。」飄々としたそのレスは、紛れもなくひろゆきのものだった。
規模は縮小されているものの、雰囲気はほぼかつてのまま。駄スレが乱立し煽りが
飛び交う。俺の腕は信じられないものを見たかのように、小刻みに震えていた。

終ってしまった夏休みが、帰ってきたのだ。

ミーンミンミンミーーン・・・
床板がきしむ縁側から、空を仰ぎ見る。
私は、この時期が来ると、決まってあの伝説の掲示板を思い出す。
「２ちゃんねる」
もう60年も前になるだろうか。
これが存在した時は、私の人生の黄金期だ。
閉鎖後、徐々にインターネットの規制が厳しくなり、
煽りやネタも忌み嫌われるつまらない世界になった。
大学を中退したことは後悔していない。
優良企業をやめたことも後悔していない。
幸いにも天職が見つかり、40近くにして妻も見つかった。

回想に耽っているところへ、孫が私を現実に呼び戻した。
私の持っているリモコンを指して言う。
「おじーちゃん、２チャンネルつけて。」
「ん、あぁ。２ちゃんねるか。どれ」
一瞬ドキッとしながら、ネットワーク3Dパソコンテレビのスイッチを押す。
しかし・・・２チャンネルは使われていなかったはずだ。
首を傾げながら、２のボタンを押す。
そこには、懐かしい壷の陳腐な2Dグラフィックがあった。
「逝ってよし！」「オマエモナー！」「１の主治医です」
日付は、2001年8月25日のままだ。
そうか・・・あのひろゆきの小せがれが・・・。
涙が止まらない。
60年ぶりに元厨房が作り出す駄スレの饗宴に酔いしれた。
ありがとうありがとう。。。

（毎日新聞 １４時０２分）
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」

人気漫画「ドラゴンボール」の
作者、鳥山明さん（４５）は４日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」などの
内容から、「あれはフィクションではないか」という声が
児童の保護者を中心に高まっていた。

厨房のお掃除の時間。
うちのクラスは美術室の掃除も担当だった。
で、掃除の時間になると数人で美術室行って掃除するわけだが、
ほとんど毎日美術の先生も掃除に付き合っていた。
この先生、当時２６歳の独身女性でして、俺らは３年生。当然、色欲の対象でして。（ﾜﾗ

いつもは雑巾がけしている先生の後ろから接近してケツを眺めたり
してたんだが、ある夏の日、先生はＴシャツだった。
いつも通りにケツ眺めていたら他の場所で雑巾がけしてたエロ仲間が
「こっちこい」というような手振りで俺を呼ぶ。で、行ってみるとニヤニヤしながら指差す。
その方向を見ると、雑巾がけで前かがみになった先生の胸元が丸見え！しかもノーブラ！！
エロ軍団、速攻で先生の前に集合しーの、場所取り合いしーの。（ﾜﾗ
そこで俺は他を差し置いて、先生に美術の話題で話し掛ける。
当時、美術の成績が良かった俺の話に反応する先生。これで俺様ノゾキ放題？
ピンクのﾋﾞｰﾁｸをしっかり目に焼き付けて軍団に戻り、「交代〜♪」と。
しかし、次に行ったヤツ、基本的に美術はサボり気味だったんで反応が悪い。
しまいにゃ「ちゃんと掃除しなさいよ。」とか言われ、ヤツの中で何かが切れた。
次の瞬間、ヤツは目の前にあった先生のナマチチめがけて手を出した！
ってゆーか、Ｔシャツの中に手を突っ込んだ！（爆
先生が驚愕して固まったのを良いことに、揉む！揉む！揉む！（ﾜﾗ
しかし、ヤツの恍惚とした表情もつかの間、先生の悲鳴で今度は逃走。
ﾏﾁﾞｷﾞﾚで追う先生。なぜか一緒に追いかける女子の同級生。笑い転げる俺達。
ヤツはその時は逃げ切ったが、その後教室で待ち伏せしていた先生に捕獲され、
美術準備室に引き摺っていかれた。

その後、帰ってきたヤツは得意げに、「あの先生、俺のﾁﾁﾓﾐで欲情したらしくてさぁ、
犯して！って言われて準備室で３発もヤッちゃったよ〜」とかほざいていた。
しかし、俺達は「はいはい。」と相手にしない。
だって、両方の頬が真っ赤に腫れ上がってたんだもん。（ﾜﾗ
３発って往復ビンタの数だったらしい。(ﾜﾗﾜﾗ

■面接の良い例
「どうぞお座りください」
「失礼します」
「今日も暑いですね」
「激しく同意」
「････」
「あなたの訪問カードはよく分からないところが多いのですが」
「はぁ」
「名前のところ、これ何？どういう意味？」
「漏れの名前ですか？ですから非公開です。個人情報保護のため」
「何を言ってるんですか？いい加減にしてください」
「正直、すまなかった。佐々木健介です」
「では佐々木さん、あなたは既に大学を卒業されているんですか？」
「ええ、がいそつです」
「は？」
「がいそつです」
「・・・・・・・はは、既卒のことですね。キソツと読むんですよ」
「ﾎﾞｿｯ（厨房が。さらしage）」

「大学を卒業されてから何をされてたんですか？」
「あぼーん」
「はい？」
「ですから、その期間のことはあぼーんされたんで無かったことにしてください」
「・・・・・・・・」
「それでは当社を志望された理由をお聞かせください」
「がいしゅつです」
「は？」
「ですから、そのカードにちゃんとコピペしたはずです」
「････・・・・・いや、あなたの言葉できちんと聞きたいんですよ」
「sage」
「は？」
「sage」
「ちょっとあなたふざけてるんなら帰ってください」
（そこは「逝ってよし！」だろと思いながら）「オマエモナー」

ここで無責任な発言をする人って、何者か興味ありません？
時々、IPの抜き方を知りたがっている人がいるんですが、
やり方を知らない人が意外と多いみたいですね。
名前欄に
------
steal@fusianasan
------
とだけ書いて、
本文の１行目以降に知りたい書き込みの発言者名と発言番号を書きます。
--- 例 ---
名無しさん 1
---------
こうすると、そのスレッドの番号の発言者のIPを
抜くことが出来ます。
うまくいかない時もあるので何回かやってみてください。
その書き込みはログとして書き込んだ本人には見えますが、
他の人には見えないので安心してください。
初期の頃の２ちゃんねらーならみんな知ってると思いますが、
最近の人は知らないですよね???

裏2ちゃんへの入り方。
１．書き込みの名前の欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入れる。（裏ドメイン名）
２．E-mail欄に、小学生なら　low　中学生は　middle　高校生は　hight　と入れる。（年齢別の画像専用だそうで
す
３．本文にＩＤとパスワードの　guest　guest　を入れて、書込みボタンを押します。
４．タイトルが「ようこそ　裏２ちゃんねるへ(笑)」に変わればばＯＫ
５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
　　うまく行くと、目的のページにつながります。
６．家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
　　都合上つながる確立が高いです。

　（注意！）全て半角で入れること！！
　　　　　　　２３：００〜０３：００の間はつながり難いです！何度もトライ！
　　　　　　　http://fusianasan.2ch.net/←は、裏ドメインの為「直リン」で飛んでも
　　　　　　　「鯖が見つかりません」になります。入り口は「表２ch」のＣＧＩだけです。

「壱逝つてよし（昭和八年五月五日 朝日新聞）」

容疑者壱、「弐ちゃんぬる（東京都）」なるヰンタネツト掲示板（仮想会合場）に古今未曾有のくそスレツド（話し場）建てり。
壱は定職にもつかず毎日（まひにち）／＼上掲示板にくだらぬ書き込みをつゞけ、周囲の人間の嘲笑（ちよふしよふ）を買うもあきたらず、
つゐに自分で建てり。しかし壱では役不足、結局（けつきよく）嘲笑の書き込みすらされず「ダット逝き」さるるが、その直前に情けなくも自分で自分を励ませり。
またこの時わざと人の目にさらさるるやうに「あげ」と呼ばる邪法を用いる。

又、壱には不敬罪、治安維持法違反の容疑（やうぎ）も掛けられ宮内府、特高警察からの追及もさるる見込み。
壱の母親は「息子の不始末を悲しく思うも壱は潔く死ぬべし」と話せり。

社説：
今回（こんかひ）の壱のやうなばかやらふを人は「黄金厨」「ドリチン」と云つてばかにせり。
このやうなことに陥ればもはや生きていく価値はなし。もはや満州人との比較にもならず。

子供達、遊ぶのをやめてちょっとこっちへおいで。
ほれ、アメをあげよう。おうおう、みんな元気じゃのう。
わしの死んだ友達にそっくりじゃ。
さてみんなよくお聞き。昔...遠い昔、ここは戦場だったのじゃ。
戦場とはな、戦争をした場所のことじゃ。
お前たちが今遊んでおる何にもないこの場所で、お前たちのような
有能なたくさんの若い者が、傷付き、倒れ、死んでいったのじゃ。
ここももうすぐ整地されて新しいマンションが建つそうじゃのう。
さあお行き子供達。ほれ、転ぶでないぞ。遊ぶのじゃ。
精一杯遊ぶのじゃ...

そんな糞レスしか付けられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
５kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス･ビニール)に招待されるんだからな。ボケ。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。

ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。

「さてと、厨房と遊んでやるかな」
1は、自らが厨房という事実を全く認識しないまま、今日も
駄スレを立てるのであった。そしてパソコンの電源を切り、
どんなレスが付くのだろうと一人、布団の中でニヤニヤしながら
妄想に耽っていた。1は真性のマゾであった。煽られれば煽られる程、
快感を覚えるという、異常性癖があった。
「逝ってよし！」「ドキュソ」「放置だな」
様々な煽り言葉が、1の頭をよぎる。
（あぁ、もっと、もっと煽ってくれ！）
興奮の渦の中、1は眠れない夜を過ごした。
翌日、目が覚めると同時に1はパソコンを起動させ、昨夜自分が立てた
スレを探した。今までの経験上、すでに沈没していて見つけるのに苦労する
のだが、今回は違った。なんと、一番上にスレがあったのだ。
しかも、多数のレスが付いている。
「おぉ、今回は大漁だ…」
1は期待を胸に、レスを順に読んでいった。しかし、何かが違った。
今までの「逝ってよし」といった、見慣れた煽り文句は無く、
「IPが残るのにね…」「警察に届けました」「晒しage」
といった、何やら物騒な言葉がそこにはあった。
（おかしいぞ、何で？）
1はまだ、自分が置かれた状況を理解していなかった。
（俺は煽りが欲しいんだ！　誰か煽ってくれ！）
しかし、願い虚しくレスは物騒な言葉が続いた。
「今頃、1は震えているんだろうな」「逮捕age」

頭が弱い1も、少しずつ状況を把握してきた。
（何てこった！　俺はそんなやばい事をしたのか！）
1はとっさに、スレをsageにかかった。
メール欄に「sage」と入れて、「こんな駄スレ、ageるなよ」と
必至で誤魔化す。しかし努力虚しく、すぐに「晒しage」されてしまう。
「頼む！　ageないでくれ…ageんなよ！！！」
どんなに孤軍奮闘しようが、自ら作ってしまった敵はあまりに多かった。
1はキーボードを両手で叩き壊した。そして、まだ起きて間もないのに
すぐにまた寝てしまった。

翌朝、清々しい空気の朝だった。しかし、それは1の人生最後の朝だった。
そのとき、「ピンポーン」とベルが鳴った・・・。

もし、現在の人類統計比率をきちんと盛り込んで、
全世界を１００人の村に縮小するとどうなるでしょう。
その村には・・・

　５７人のアジア人
　２１人のヨーロッパ人
　１４人の南北アメリカ人
　８人のアフリカ人がいます

　５２人が女性です
　４８人が男性です

　７０人が有色人種で
　３０人が白人です。

　７０人がキリスト教以外の人で
　３０人がキリスト教

　８９人が異性愛者で
　１１人が同性愛者です。

　６人が全世界の富の５９％を所有し、その６人ともがアメリカ国籍です。

　８０人は標準以下の居住環境に住み
　７０人は文字が読めません
　５０人は栄養失調に苦しみ
　1人が瀕死の状態にあり
　1人はいま、生まれようとしています
　1人は（そうたった1人）は大学の教育を受け
　そしてたった1人だけがコンピューターを所有しています

もしこのように、縮小された全体図から私達の世界を見るなら、相手をあるが
ままに受け入れること、自分と違う人を理解すること、そして、そういう事実
を知るための教育がいかに必要かは火をみるよりあきらかです。

　また、次のような視点からもじっくり考えてみましょう。

もし、あなたが今朝、目が覚めた時、病気でなく健康だなと感じることができ
たなら・・あなたは今生き残ることのできないであろう100万人の人達より恵ま
れています。

もしあなたが戦いの危険や、投獄される孤独や苦悩、あるいは飢えの悲痛を一
度も体験したことがないのなら・・・あなたは世界の5億人の人達より恵まれて
います。

もしあなたがしつこく苦しめられることや、逮捕、拷問または死の恐怖を感じ
ることなしに教会のミサに行くことができるなら・・・あなたは世界の30億人
の人達より恵まれています。

もし冷蔵庫に食料があり、着る服があり、頭の上に屋根があり、寝る場所があ
るのなら・・・あなたは世界の75%の人達より裕福で恵まれています。

もし銀行に預金があり、お財布にお金があり、家のどこかに小銭が入った入れ
物があるなら・・あなたはこの世界の中でもっとも裕福な上位8%のうちの一人
です。

もしあなたの両親がともに健在で、そして二人がまだ一緒なら・・・それはと
ても稀なことです。

もしこのメッセージを読むことができるなら、あなたはこの瞬間二倍の祝福を
うけるでしょう。なぜならあなたの事を思ってこれを伝えている誰かがいて，
その上あなたはまったく文字の読めない世界中の20億の人々よりずっと恵まれ
ているからです。

昔の人がこう言いました。わが身から出るものはいずれ我が身に戻り来る、と。

　お金に執着することなく、喜んで働きましょう。
　　かつて一度も傷ついたことがないかのごとく、人を愛しましょう。
　　　誰もみていないかのごとく自由に踊りましょう。
　　　　誰も聞いていないかのごとくのびやかに歌いましょう。
　　　　　あたかもここが地上の天国であるかのように生きていきましょう。

guest guest

ていうかおまえら独逸を何だと思ってやがりますか？
UFO作ってただ 南極に基地作ってるだ 適当な事ばかり言いやがって！
よーく考えてみろ 国家元首だぞ 国 家 元 首
そんな阿呆みたいな事してるヒマはこれっぽっちもネエんだ
こちとらお前らなんかより全然忙しいんだよコノヤロウ！
ていうか、矢追だよ 矢 追 純 一
あの野郎がツンデルとかいうバカのヨタ話聞いてその気になるからいけねえんだ
独逸語もロクにわからねえミステルヤオイはだまってろ！
俺様は、経済の心配したり 東部戦線がヤバかったり
暗殺されそうだったりで 寝るヒマもねえんだ この、ボケナス！
もういい、うせろ、ボケ！！

>>301
それﾌｼｱﾅｻﾝ誘導ｺﾋﾟﾍﾟだよ？
吊られちゃって･･･ｲｸﾅｲｲｸﾅｲヽ(；･∀･)ﾉ

生まれてしまってごめんなさい…
あたし、駄スレっていいます。
駄スレたんって呼んでくれるとうれしいな。
…なんて、誰も喜んでなんかくれませんよね。ごめんなさい。
でも、あたしも、好きこのんで駄スレとして生まれたわけじゃないです。
出来ることなら、みなさんをうんと楽しませて、幸福な一生をまっとうしたかった。
あたしたちスレッドはね、レスが1000に達すると天国へ逝けるんです。
みなさんに愛されて、暖かい光に包まれて昇天するのが、あたしたちの夢。
…でも、あたしはもうダメみたい。
もしかしたらちょっとの間はみなさんとご一緒出来るかもしれませんけど、
でも、きっとみなさんの気分を悪くさせるだけ。
やがて沈んで逝って、誰にも知られることなく寂しく死んでいく運命なんです…
あは…でも、しかたないです。
たまたま>>1が生みの親だったのがわたしの不幸だったんです。
だから、みなさんもわたしのことは気にしないでどうぞ放置してください。
ご迷惑かけたくないので、このままひっそりと死なせてください…。
あは…ううっ、な、泣いてなんかないですよ…。
>>1は回線切って首を吊れ…なんて、そんなことも思ってません。
どうか次は幸せなスレッドを生んで欲しいと、そう願って…。
ぐすっ、みなさん。
もうさよなら。さよならです…

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
アホっす！アホっす！（ﾌﾟﾌﾟ
真性のアホっす！！！
真性のアホが現れたっす！（ﾜﾗ
大変っす！こんなアホ見たことないっす！（爆
驚きっす！驚愕っす！愕然っす！呆然っす！大ニュースっす！
このスレッドにこんなアホがカキコするなんて驚きっす！
こんなアホ2ch始って以来っす！
信じられないっす！（笑
ビックリっす！お笑いっす！
人間国宝級のアホっす！世界遺産級のアホっす！（藁
アホの坂田もビックリっす！ジミー大西もビックリっす！
えらいことっす！大変っす！騒然っす！
アホっす！アホっす！
真性のアホっす！！！
アンビリーバボーっす！アメージィングっす！ファンタスティックっす！
みんなを呼んでくるっす！他の板のみんなも呼んでくるっす！

俺はついに、このスレの2をゲットをした。
感無量だ。５年間、このスレの2をゲットする為だけに耐えてきた。
雨の日も、風の日も、雪の日も、サボらず地道にこのスレの2をゲットするためだけに
修行してきた。
　やめたい日もあった。くじけそうになった時もあった。自分に負けそうになった日もあった。
そして「なんで俺は、2をゲットしたいのだろう。」と疑問に思った日も、あった。
だが、俺は５年間頑張りとおした。そして、そしてついにこのスレの2をゲットしたのだ。

　何をやっても中途半端だった今までの俺。　ｽﾚ立ても、煽りも、PC自作も・・・。
本当に何をやっても中途半端だった。だが、俺はこのスレの2をゲットした今、
変われたような気がする。堂々と胸をはって生きているような、すがすがしい気持ちだ。
ありがとう、2をゲットさせてくれてありがとう。

俺は今から叫ぶ。修行に耐え抜く事が出来た、やり遂げる事が出来た俺自身に向かって叫ぶ。
「2ゲット」と。

それより、おい>>１ オレすげー事発見したんだよ。
お前だけに教えてやるからさ、絶対誰にも言うなよ。 約束だからな！
あのな「ポケットの中にはビスケットが１つ・・・」って言う歌あるよな？
そんで「ポーンと叩けばビスケットが２つ」になるよな？
実はあれ。ポケットの中で割れてるだけなんだぜ
超スゲーだろ？大発見だぜマジで！！
更に「ポーンと叩けばビスケットが３つ」になるよな？
これは片割れだけにヒットしてるんだ。
実は超高等技術使ってんだよ！！
クァー。言っちゃった-。
ヒミツにしておこうと思ったのになー！
でもお前の事尊敬してるから言えるんだぜ。
これからもよろしくな！>>１

１はいるか?お前に惚れた馬鹿がいる

それは俺だ。

最初に言っておくが、俺はホモではない。
そういうのには全く興味ないし、気持ち悪いと思う。
だが、お前の書き込みを見て以来、俺の中の（何か）が大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にかお前の書き込みを探していたり、オナニーの最中にお前の事を
思い出したりするようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、俺の中の（何か）がはじけたんだ。
俺は最初からお前でオナニーするようになっていた。

７４回・・・これは俺がお前で抜いた正確な数字だ。

おそらくお前は、俺のことを拒絶するだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は常にお前の近くにいるという事をだ。

満員電車で、首筋に熱い鼻息を感じたら、それは俺だ。
ゲーセンで妙に熱い視線を感じたら、それは俺だ。
無言電話がかかってきたら、それは俺だ。
そして、もしこの先お前がレイプされるような事があれば・・・。

お前がこれを読んでいる時、俺はすでに行動を開始している。
---
回数はお好きにどうぞ。（笑

ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)ノ ｴﾑｴｰｸｽ ｴﾑｴｰｸｽ
↓
ピンポーン
↓
「警察でーす」
↓
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
↓
(　ﾟдﾟ)・・・・。
↓
( ；ﾟдﾟ)・・・・。
↓
(( ；ﾟДﾟ))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
↓
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
↓
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

しねよおまえら

サッ○ー｢もしもし>>1？マミーだけど。あんたなんでこんな駄スレ立てたの？｣
　　　>>1｢うん…｣
サッ○ー｢うんじゃないわよ。それから騙りは来たの？｣
　　　>>1｢来たよ｣
サッ○ー｢何て言ったの？｣
　　　>>1｢逝ってよしって｣
サッ○ー｢なんで？こちらは糞スレは立ててない事になってるんだから！｣
　　　>>1｢でも立てちゃったから。２ちゃんねらー相手にごまかせないよ｣
サッ○ー｢だから立ててないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ｣
　　　>>1｢でも逝ってよしって言っちゃったからごまかせないよ｣
サッ○ー｢僕はドキュソなんで日本語がよく分からなかったって言っておけばいいのよ｣
　　　>>1｢うん…｣
サッ○ー｢あんたこの文誰かに見られてる？｣
　　　>>1｢見られてないよ｣
サッ○ー｢これはファミリーの問題なんだから。あんたが駄スレ立てたのがばれるとこっちも騙られるのよ｣

我々は1が何故このようなスレッドを立てたのかという
疑問を解決するため、1の故郷である群馬県に向かった。
｢まだ日本にこんなところがあったのか…｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。

小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、
そして彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた
我々は改めて農村の現状を噛み締めていた。

ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに
｢息子が申し訳ありません｣と我々に何度も土下座して詫びた。

我々はこの時初めて1を許そうと思った。
誰が悪い訳ではない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。
我々は1の母親から貰った干し柿を手に、
打ちひしがれながら東京へと帰路についた。

もっとペース落とせ　読む気うせる

ごめん(´・ω・)

俺はまず朝は辻希美のバキュームフェラで目覚める。
辻希美と小島奈津子に抱きかかえられて風呂へ入る
そのままファク。メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。
どーでもいいけど「周富徳」て一発変換出来るな。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら２ｃｈ、
手は使わず辻と小島に両脇から抱えられて
加護亜依がポテトチップを口に運び、加藤あいがフェラ。
ときメモの藤崎詩織が口移しで俺にヘネシーを飲ませる。
昼頃にいったん２ｃｈをやめる。
俺が「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
辻希美、小島奈津子、加護亜依、加藤あい、藤崎詩織が泣きながら
「イヤイヤ、もっとﾜﾀｼを抱いて！」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ！！」と家を出る。
高級リムジンが待っている。運転手は田代マーシー
車に備え付けのＰＣで最高級ソープを検索。
直行して５Ｐする。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと嬢カルビを死ぬほど食う
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食う。
そしておでんの屋台へ行っておでんをテキトーにみつくろってもらい熱燗を煽る
そのころ、女たちが迎えにくる。
しかし女たちは朝のメンバーとは入れ替わっている。
メンバーは田中麗奈、松浦あや、ヤイコ、石川李華。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは松浦あやと広末涼子と
真鍋かをり。アナルまで綺麗に舐めさせる。
いっさい手をつかわずにさっぱりとする、風呂を出る。
風呂を出ると優香とエンクミに抱きかかえられてＰＣ前に座る。
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ
遊んでいる最中は飯田かおりのバきゅームフェラ。顔射。
で、吉澤ひとみと吉田恵と２Ｐして寝る

アホっす！アホっす！（ﾌﾟﾌﾟ
真性のアホっす！！！
真性のアホが現れたっす！（ﾜﾗ
なに熱くなってんだＹＯ！
痛すぎるっす！厨房は出入り禁止っす！
こんなアホ2ch始って以来っす！
他の板やスレで修行したほうがよいっす！
自作自演や煽りの基礎を学ぶっす！
ビックリっす！お笑いっす！
喰いついたっす！喰いついたっす！
みんなを呼んでくるっす！他の会員のみんなも呼んでくるっす！

>>1に対するスピラの住人の煽り
ティーダ「分かってんのかよ、>>1！！ ぜんぶあんたのせいなんだ！！」
ユウナ「他に召喚士がいなければ、 私に>>1の異界送りをさせてください」
アーロン「さあ　どうする！今こそマジレスする時だ！ 自作自演で楽になるか
　　　　　　煽って厨房と戦うか 自分のレスで感じたままにスレを動かす時だ」

ワッカ「ここで煽らなかったら、俺はたとえ氏んでも>>1を許せねぇよ。」
ルールー「1のスレって長続きしないのよね。いつもそう。」
リュック「>>1 だ・か・ら、あんたが厨房なの！」
キマリ「キマリはお前を許さない！>>1の前はキマリがしゃぶる ！>>1の後ろはキマリが攻める！」
祈り子「>>1 僕達が煽りをやめたら、君のスレも消える・・・」
シーモア「>>1おまえの欲しがるマジレスはこのスレのどこにもありはしない」
メイチェン「煽ってもいいですかな？」

シド「がはははははははは >>1以外にはできやしねえ」
シェリンダ「エボンの教えに反していては やはり『>>1』は倒せないのです」
ジェクト「>>1煽るぞ、煽るぞ、すぐ煽るぞ、絶対煽るぞ、ほーら煽るぞ」
ルッツ「1を駄スレ乱立隊に誘ったのは俺だ、スマソ・・・」
幼ティーダ「みんな言ってるよ、>>1は駄スレばっか立ててもうダメなんだって」
バルテロ：「>>1　俺　あんたに憧れて煽りになったんだ！」

ルールー「>>1が煽られてるところ見ちゃった・・・」
ワッカ「へへへ、自作自演だけどな」
ジェクト「なんたって1は厨房だからな」
ティーダ「煽れてないっつーの」

１の精子でありますっ！（敬礼っ！ビシッ！）

正確には、今日、本日１の精嚢より生産された２５３６５１２５８４５２１番目の精子であります！
先輩方のお話を聞いてみると、いつもティッシュの中にばかり放出されて、
我が軍はまだ一度も実戦に出たことがないそうでです・・・なんと嘆かわしい！
ああっ！また１殿がｵﾅｰﾆを開始した模様であります！今日で何回目でありましょうか？
１殿はｵﾅｰﾆしかすることがないのでしょうか？
ああっとっ！しかもムリヤリ我らがティムポ総督を決起させようとしておりますっ！
総督はいい加減疲れているというのに・・・ここまで酷使されて・・・。（涙
しかも総督は洗浄もさせてもらえず、体中がゴミだらけです。（ウィーン！ウィーン！）
サイレンが鳴り響いてきました！私の出番ももうすぐのようでありまっす！
っていうか、いくらなんでも早すぎまっす！！（藁
艦内がっ！艦内がすごい振動ですっ！！！！右に左に・・・ゆれ・・
あああ〜〜〜っ！！（ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・）
あっ！ただ今先陣隊のカウパー将軍がっ！ゆっくりと、厳格な雰囲気をかもしだし、
その顔はどこかあきらめた顔で・・・「おまえらもすぐこいよ・・・」しょ、将軍〜〜〜〜！！
逝ってしまわれた。。。次はいよいよ私の部隊の番か・・・。（ウィーン！ウィーン！）
（ティムポ総督：緊急警報！緊急警報！！赤玉大将軍の出動を命ずるっ！！）

ええっ！！まさか、最終兵器のあのお方が・・・・？
我々は一度も実戦を迎えることなく、この艦隊は消滅しそうであります！
一同、整列うううううううっ！！！（ビッッシッィ！！！）
私のうしろには赤玉大将軍が・・・どうやら私が最後の３等兵のようであります！
でもでも、ティムポ総督だってまだ１７歳ですよ？！我が艦隊は不良品ということでしょうかね・・・？
「第２５６１５６７４６４部隊、番号２５３６５１２５８４５２１っ！！」
・・・・はいっ！！！

みなさん、さようなら、時間が来たようであります！！
実戦で使用されずとも、誇り高く、胸を張って、最後の兵として、１０メートルは飛ぶ覚悟であります！
光が、光が見えてきました・・・それではっ！とわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

〜松崎しげるディナーショー〜
１曲目　愛のメモリー
　　　　肌が白い。
２曲目　愛のメモリー
　　　　ちょっと黒くなってきた。
３曲目　愛のメモリー
　　　　結構黒くなってきた。
　　　　もう酒が飲みたくなってきた。
４曲目　愛のメモリー
　　　　すごく黒くなってきた。
５曲目　愛のメモリー
　　　　客席にカップルを見つけてそいつらの肩に手を置きながら熱唱するしげる。
　　　　顔は「いつまでもお幸せに。」というような表情。カップルは迷惑そう。
６曲目　私はKSBの人
　　　　めちゃめちゃ黒くなってきた。
　　　　毛穴から変な煙が出てる。
７曲目　火の鳥
　　　　もう真っ黒けっけ。
　　　　ただいま絶好調中。唾がよく飛んでる日は調子が良い証拠。

８曲目　グッバイ・マイ・ラヴ
　　　　黒すぎ。
　　　　ふと奥さんの事を考え、股間が膨らむ。
９曲目　愛のメモリー
　　　　身に余る黒。
　　　　股間が膨らみ過ぎてジッパーがジリジリと下がる。
10曲目　愛のメモリー
　　　　ジッパー下がりきり、中からご自慢の内蔵マイクがデロリ。
11曲目　ワンダフル・モーメント
　　　　最前列にいたガキが「ママ、チンポコ出てるよチンポコ。」とささやく。
12曲目　愛のメモリー
　　　　「ママー、やっぱりチンポコだよ。」
13曲目ラスト　愛のメモリー
　　　　「チンポコも黒〜い！」

アンコール１曲目　愛のメモリー
　　　　しげる、うるさいガキの目の前に現れ熱唱。内蔵マイクはギンギン。
　　　　「うー、つー、」でため、「くしい人生を〜限りない歓びをぉ〜！」
　　　　でチンポでガキを往復ビンタ。時々しぼむが、しごいてはまたビンタ。
　　　　先っちょ汁が出てそれが目に入った人の「ウッ！」「ヒッ！」の声が
　　　　たまに聞こえる。
アンコール２曲目　愛のメモリー
　　　　しげる再びステージへ。熱唱につぐ熱唱で服が溶け出し、ネクタイだけに。
　　　　最後は恒例、チンコがニョキニョキと伸び、床につく。そして両足をあげ、
　　　　いわゆる“チン立ちのポーズ”。観客大拍手。足をVの字のようにピーンと
　　　　張り、声「あ〜あ〜ああああぁ〜!!」でチンコを軸にしてコマのように
　　　　ゆっくりと回りだす。割れんばかりの大拍手。スピードを増して回るしげる。
　　　　途中、チンポがグニャグニャになる。観客「ああっ!!」しかし元に戻る。
　　　　（ここがプロとアマの違い）そしてチンコはドリルのようにステージを掘って
　　　　いき、そこで幕が降りる。と同時に地震がおき、天井が崩れ落ち始める。
　　　　「逃げろ！」観客が外に出た所でホテルが全壊。ぼう然とする人々。
　　　　しかし一番先に口を開いたのはさっきしげるにビンタの洗礼を受けたガキ。
　　　　彼は頬を腫らしながら言った。「しげるは…また帰ってくるよね、ママ！」
　　　　ママ「…そうね、貴方が立派に成長したら…ね。」

　　　　完

一、スレ建て宣言…………１
一、開会の辞………………２
一、煽　り…………………住人有志
一、逝ってよし……………１
一、御前もな………………住人有志
一、決意表明………………１
一、祝電披露………………1の家臣
一、来賓挨拶………………1の母親
一、来賓挨拶………………1の主治医
一、余興……………………もな踊り保存会
一、余興……………………１騙り太夫
一、送辞……………………住人代表
一、答辞……………………１
一、板歌斉唱………………全員
一、閉会の辞………………スレッドストッパー
一、終了宣言………………ひろゆき（削除忍代読）

>>313

33 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：04/05/15 17:55 ID:LeDVzIDG
誰か
　　　　　　　　　　　　↓これ
　　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

と、
　　　　　↓これ

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

が合体したAAつくってー

37 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/05/15 18:02 ID:2yWYgUFP
　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 　　｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 ''''''　　 '''''' {!
　　　　　 　 　 | 　 |　|（●）,､ （●）.:| 　
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　,,ﾉ(､_, )ヽ;;｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 -=ﾆ=- .:::::'!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´.::丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

38 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/05/15 18:18 ID:xsEQ/Py+
なんだ。俺もつくったのに。

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／ 　 -‐　　 '''ｰ ＼
　 . |　　 　 ‐ｰ　 くー　|
　　|　´ﾟ　　　 ,ｒ "_,,>､ﾟ|　
. 　 | 　 　　 ト‐＝‐ｧ'　|
　　 ＼　　 ` ｀二´': ／
　　　／｀ー‐--‐‐―＼

よく男達の間で噂になる「マンコ」、
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　　　そう「マンコ」は私たちの心の中にあるものなのです
・・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

>>217
おもろい！！

Ａ

確か昨年のことだったと思います
夏休みが始まるころ
通学路にエロ本を置くマララーを見ました
ちょうど3時ごろだったので小学生が帰ってくる時間を狙ったのでしょう
マララーは物陰に隠れてわくわくしてみていました
私は、そのときの光景が恐ろしく逃げ出してしまったのですが
次の日そこを通ると別のエロ本がおいてありました

恐ろしくてもうあの道を通ることができません
マララーはいます。

Ｂ

それは、私が５年生のときの春休みのことでした。
そろばん塾からの帰り道、すっかり暗くなった道を急いでいると、
もう暖かくなってきたのにコートを着たおじさんが道の真ん中に
立っていました。
ちょっと気味が悪いので目を合わせないように通り過ぎようとし
たら、突然
「お嬢ちゃん、いいものを見せてあげる」
と言って、私が返事をする間もなく、コートの前を広げました。
すると、コートの中にいましたよ！マララーが！
私はマララーが本当にいたとしたら、もっと大きいのかと思って
いたので、思わず
「こんなに小さいの？！かわいい！」
と言ってしまったんです。
するとおじさんはすごく悲しそうな顔をしてコートを閉じてしまい、
マララーを隠したまま走って逃げてしまいました。
もっとマララーを見たかったのに・・・色々お話もしたかったのに。
あのおじさんは、それ以降会うことはできませんでした。
でも、これだけは言えます。　　　　　　 　 　 　 　　／⌒＼
マララーはいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ･*：.,｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾟ･*：．。．（・∀・　）
　　　　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧　　　　　*：．。．　．。．：*・゜
　　　　　　　∧ ∧？　　　　（；´д⊂ヽ　　　　　ﾟ･*：．。．　．。．
　　　　　　　(*ﾟーﾟ)　　　 　⊂) 　ｙ　ノ
　　　　　　　/　　| 　　　　　 /＿/ Ｙ
　　　　　〜（,＿,,ﾉ　　　　　 し　（＿）

明日の「教えてクン」を目指す、若き戦士達に以下の文章を捧げる。
日々精進し、パソコンヲタクどもの親切を蹂躙してやれ。

１．努力を放棄すること
いやしくも「教えてクン」たるもの、努力をしてはならない。
過去ログを読んだり、検索してはいけない。
「英語は苦手なので、分かりません。」は、高く評価できる。
辞書片手にマニュアルやReadMeを読むなど、決してしてはならない。
他力本願と言われようと、自分で調べたり試行錯誤したりせず、 他人の努力の結果を搾取するのが、正しい「教えてクン」である。
また、「もう何が悪いのかサッパリ分かりません。」と言って ふてくされるのも有効である。
「サッパリ」という単語が 「やる気の無さ」を効果的に表現している。
「原因を特定するには、何をすべきでしょうか？」と訊いてしまうと自己の積極性が現れてしまうので、「教えてクン」失格である。

２．情報を開示しないこと
使用ＯＳや、機器構成などの必須の情報を知らせてはならない。
マザーボード名やＢＩＯＳのバージョンも同様だ。
具体的なアプリ名やバージョンも隠蔽すべきだ。
「ＤＶＤ再生ソフト」のように曖昧に表記しておけばよい。
反対に「前から欲しいと思っていた○○」とか「安売りされていた○○」等の「どうでもいい情報」は、どんどん書いてやれ。
トラブルの場合は、状況を正確に記述してはならない。
「なんだかうまく動きません。」とか「エラーが出ます。」等と具体的なことは何も書かないことが重要である。
また、自分の試してみた事も具体的に書いてはいけない。
考えられる組合せのマトリックスを作成し、状況を整理するなどもってのほかである。
最悪の場合、それだけで問題が解決してしまうこともあるのだ。
「いろいろやってみたけど、動きません。」が理想的だ。

３．答える人間のことを考えないこと
「教えてクン」は、孤高の戦士である。
相手のことを考えるようでは教えてクン失格というものだ。
以下のような行動が、望ましい。
初心者であることを高らかに宣言し、初心者向けの丁寧で分かりやすい説明を強要する。
専門用語の使用を禁じておくとさらに効果的である。
簡潔な説明を禁じられたヲタクどもは、同じ内容を説明するのに、何倍もの労力を強いられる。
自分は努力せず、相手には多大な努力をさせることこそが「教えてクン」の真骨頂である。
マルチポストも有効である。
そのＢＢＳを信用していないことを明確に示せる。
「どうせ、お前らじゃ分からんだろう。」という意志表示として高く評価できる。
もちろんマルチポストの非礼をあらかじめ詫びてはならない。
それでは、単なる「急いでいる人」になってしまう。
それは、教えてクンではない。
質問のタイトルは、「教えてください。」で良い。
タイトルを読んだだけでは「何に関する質問」か全く分からない。
そういう努力は、答える人間にさせれば良いのだ。
とにかく、答える人間が答えやすいように気を使って質問してはならない。
傲慢で不遜な態度が必須である。
「聞きたいことがあります。」など、プロの仕事であろう。

最後に、言うまでも無いことだとは思うが、答えてくれた人達にお礼の言葉を返すなど言語道断である。
せっかく「教えてクン」を貫いてきたのに、最後にお礼を言っているようでは、臥竜点睛を欠いていると言わざるを得ない。
質問だけしておいて、後はシカトが基本である。
上級テクニックとして、「そんなことはもう試しました。」とか、「そこまで初心者じゃありません。」などと言って、回答者の神経を逆なでしておけば完璧である。

以上のことを踏まえて質問すれば、君も立派な「教えてクン」である。
ビバ！教えてクン！　教えてクンに栄光あれ！！

ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら，
私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう。」

これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」

1.特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
　再スタートすらできなくなり，結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。

5.車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，
　１台に１人だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって，
　５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル，水温，発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
10.車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出されることがある。
　ドアを開けるには，1ドアの取っ手を上にあげる，2キーをひねる，
　3ラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。
11.ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRandMcNally
　（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　もしこのオプションを拒否すると，車の性能は５０％以上も悪化する。
　そして司法省に提訴される。
12.運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。
　なぜなら，それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
13.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

そんな事より>>1さん、ちょっと聞いてくれませんか。スレとあんまり関係ないんですけど。
このあいだ、家族で近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか気持ち悪い変な男がいてこっちを見てるんです
で、よく見たらなんかメガネかけててデブってて涼しいのに汗だくなんです（笑）
もうね、素人目にもわかるあからさまな”吉野家の常連男タイプ”です
あんたね、１５０円引きの日までのこのこ吉野家に通ってんじゃないよ、ボケ（笑）
だから太るんだよ、デブ（笑）
本来なら私たち親子連れが来るべき休日のサービスデーに一人で吉野家ですよ。
気持ち悪いですよね（笑）
「お前らな、１５０円やるからその席空けろ」、とかブツブツ言ってるの。もう見てられない（笑）
聞こえよがしに「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー」とか言っちゃいましたよ、私（笑）
吉野家ってのはね、もっとほのぼのとしてるべきなんですよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った方といつ会話が始まってもおかしくない、
奢るか奢られるか、そんな雰囲気がいいんじゃないですか。変質者は、すっこんでなさい（笑）
で、やっと座れたかと思ったら、そいつが、大盛りねぎだくギョクで、とか言ってるんです（笑）
そこでまた失笑ですよ（笑）
あのね、大盛りねぎだくギョクってなに？わけわからんよ（笑）
得意げな顔して何が、ねぎだくで、だ（笑）
あんたは本当にねぎだくを食いたいのかと問いたい（笑）問い詰めたい（笑）小１時間問い詰めたい（大笑）
あんた、ねぎだくって言いたいだけちゃうんかと（笑）
牛丼好きの僕たちファミリーに言わせてもらえばねぎより肉ですよ。
ねぎだく、意味無い（笑）
大盛りねぎだくギョク（笑）これはバカの頼み方（笑）
ねぎだくってのはねぎが多めに入って？そん代わり肉が少なめ？わけわからん（笑）
で、それに大盛りギョク（玉子）。こんなの最低 （笑）
頼まれた店員さんも明らかに困惑した表情なんですよ（笑）
素人でもあんな恥ずかしいオーダーしませんよ（笑）
あんなの食べるくらいなら牛鮭定食でも食べたほうがマシだよね〜って
うちの娘も言ってました（笑）

５年程前、実家のゲーム好きの母親が急病で亡くなった。
葬式を済ませ、四十九日を迎えて姉が俺にくれた
「ワンダープロジェクトＪ」。

自分の住まいに戻って、電源を入れると
育ての親が母親の名、ロボットに俺の名前でデータが
残っていた。

母親の死に立ち直れなかったのもあって、声出して泣いた。

小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく
見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して
たね。将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。
小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢に
も思わなかったよ。中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に
行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父
さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって
本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、２０代後半になってやっと
分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。
あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。

●よく友人が「あんたフタマタかけられとんで。あんな男やめときまい」と忠告してやっとるのに
「ううん、彼って誤解されやすいけどホントはとっても優しいの」とか言って、彼に聞いてみたら
「馬鹿だなー。オレが好きなのはお前だけサ」の一言で「彼って私だけだって言ったもん」と喜
んでいるのを見て「あんた騙されとんやて。この際だから言うけど、私も彼に騙されとったんよ」
とまで言っても、彼の「オレの目を見ろ。オレがウソをついているとでも言うのか？　愛してるよ」
の一言で「私、彼を信じてる」…となってしまう女の話をよく耳にするが、友人を世間一般の人
間、または脱会者、女を某ム信者、男を某ム教祖に当てはめても見事に成り立つ。

【君が代の替え歌】
kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead

訳：
　僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
　君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
　「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
　そのことに気がつく日が来るんだろうか？
　冷たい洞窟だって知ってるんだ
　(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
　お月さまはいつも見てるってことを」

>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな。
目には目をコピペにはコピペを。

あれは、昨年の11月・・・。
夕方小腹がすいたので西成区の吉野家へ。
客は学生２人と浮浪者。
私は気にせず席についた。
そして、並と卵を注文して食べていた。
前の席の学生が、辛そうな顔をして浮浪者を見ている。
私は浮浪者が嫌なだけと思っていた。
浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、古アパートに入居したんです。ボロアパ。
そしたらなんか深夜、腰まで髪を伸ばした女が、枕もとに立って俺を睨んでいたんです。
で、よく見たらなんか首に縄の跡があって、目玉と舌も飛び出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、勝手に自殺してくたばったくせに、敷賃はらって入居した正当な人間を脅してるんじゃねーよ、ボケが。
逆恨みだよ、しかも自己中。
なんか「ここは私の部屋…」とか世迷言言ってるし。部屋借りてそこで死ねば自分のものか。おめでてーな。
よーし出ていかないと呪っちゃうぞー、ということもブツブツ言ってるの。もう見てらんない。
お前な、誰だって死んだら幽霊になるから、全然お前特別じゃねーんだよと。
幽霊ってのはな、もっと殺気立っているべきなんだよ。
意味もなく、心を病ませて病院いれさせたり、自殺させたりする、
発狂させるか自殺させるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ただ脅かすだけの根性なしは、すっこんでろ。
で、それとはべつに、墓地の近くをドライブしたら、なんか窓いっぱいに顔が映って、ベタベタと俺の車触ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、覗くだけなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「こいつじゃない、こいつじゃない」だ。
お前は本当に恨みをはらしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、幽霊っぽいことしたいだけちゃうんかと。
この道30年の俺から言わせてもらえば今、本職の間での最新流行はやっぱり、
背後霊に頼んで逆襲、これだね。
「裁くのは俺だッ！オラオラオラオラオララオオラオラ！」。これがいい徐霊のし方。
背後霊ってのは本体の強さは関係なくて、そん代わり意思＝パワー。これ。
で、死んじゃった連中は基本的に弱いから一撃。これ最強。
しかしこれを実行すると吸血鬼に「仲間にならないかね？」と勧誘されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、http://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_003_a.htm
でも見て、夜は電気つけて寝てなさいってこった。

そんな事よりお前達よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のマクドナルド行ったんです。マック。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、平日半額、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、平日半額如きで普段来てないマックに来てんじゃねーよ、ボケが。
半額だよ、半額。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でマックか。おめでてーな。
よーしパパチーズバーガー頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、半額やるからその席空けろと。
マックってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ガタガタテーブルの隣に座った予備校生といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、ハンバーガーもう一個、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、マックのハンバーガーってきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ハンバーガー、だ。
お前は本当にハンバーガーを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、金がねえだけちゃうんかと。
マック通の俺から言わせてもらえば今、マック通の間での最新流行はやっぱり、
ベーコンポテトパイ、これだね。
ベーコンポテトパイとスプライト。これが通の頼み方。
ベーコンポテトってのはポテトが多めに入ってる。そん代わりベーコンが少なめ。これ。
で、それにスプライトSサイズ。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前は、バリューセットでも食ってなさいってこった。

ところでさ、>>1。東京に行ったことはあるか？摩天楼の並ぶ都心を歩くと、さすが日本の首都だと
思うぜ。東京の都心をぐるっと取り囲む、山手線っっていう鉄道があってな。池袋とか新宿とか渋谷
とか、都心の繁華街を結んでいるんだけど、これがいつ乗っても込んでいるんだ。よくみんなあんな
ラッシュに耐えてるよな。感心するぜ、マジで。そして、山手線の内側には、都心全域に網の目のよ
うに張り巡らされている地下鉄があるんだ。全部で12路線もあってな。便利だけど乗換えとかがけこ
うややこしいんだな。ところで、その地下鉄の中に、都営三田線っていうのがあるんだ。正式名称を
東京6号線っていってな、一昨年の秋、三田から目黒まで延長されて、東急目黒線と相互直通運転する
ようになったんだ。直通電車に乗れば神奈川県の武蔵小杉までいける。将来的にはもっと先まで乗り
入れるらしいぜ。便利になるよな。
　さて、例えば東京駅からこの都営三田線に乗るとしよう。営団丸ﾉ内線で池袋方面に一駅の大手町で
乗り換えるのがわかりやすいけど、大手町なんて大して遠くもないから一駅くらい歩いてもいいだろう。
運賃ももったいないしな。目黒方面に行きたいとき、運良く武蔵小杉行きが来ればいいんだけど、半分
は途中の白金高輪で折り返しちまって、それより先に行きたかったら隣のホームの営団南北線の電車に
乗り換えないといけない。ちょっと面倒くさいな。だからここでは逆方向の電車に乗ることにしよう。

　大手町の次は神保町だ。書店街で有名だな。都営新宿線と営団半蔵門線に乗り換えられる。その次は
水道橋。中央線に乗り換えられる。次の春日はつい最近までなんでもないただの駅だったけど、一昨年
の12月に都営大江戸線が開通したおかげで、後楽園の丸ﾉ内線と南北線に乗り換えられるようになった。
もちろん大江戸線にも乗り換えられる。春日の次は白山、千石と続いて、巣鴨に着く。ここからは山手
線の外側だ。巣鴨の次、西巣鴨は都電荒川線の新庚申塚、その次の新板橋は埼京線の板橋や東武東上線
の下板橋にそれほど遠くない。結構便利だぜ。まあ、JRも私鉄も、都心から延びる鉄道はほとんどみん
な放射線状になっているから、板橋区役所前、板橋本町、本蓮沼と進んでいくうちに他の鉄道からは離
れていくけどな。志村坂上を過ぎるとすぐに地上に出て、志村三丁目からは終点まで高架橋だ。はっき
りいって、これじゃあもう地下鉄じゃないよな。蓮根の次の西台の横には三田線の車庫があって、ここ
から出てきた電車は次の高島平から発車する。終点の西高島平まではあと二駅だけど、その一つ手前の
新高島平で降りておこう。

　新高島平の改札口を出てすぐ左に昇り階段がある。これを昇ると歩道橋に上がれる。間違えて駅の外
に出ちまっても、左の「高島平3・4丁目方向」に出てすぐ左にあるから、そっちから行けばいい。歩道
橋を渡って、左側に下りる。下りてから駅や道路から離れる向きに進むと、すぐ高い建物に突き当たる
と思う。そうしたら左へ進む。そのまましばらく行くと右側の建物が途切れて、次の建物が見えてくる。
たぶん壁には3-11-1っていう表示があるはずだ。その建物の、こっちから3分の1くらいのところにエレ
ベーターホールがある。エレベーターは3台あるけど、行ける階が違うから、右の9号機じゃなくて左の
7号機か真中の8号機に乗ろう。そのエレベーターでは8階から14階に行けるはずだ。とりあえず14階まで
上がろう。ちょっと遅いエレベーターだけどまあ我慢してくれ。
　そして14階から廊下に出るんだけど、もし三田線の車窓からこの高島平団地をよく観察していたなら、
あることに気がつくはずだ。そう、この建物だけ、廊下の外壁に鉄格子がついてないんだ。だから下界
の風景が何にも邪魔されないで、よく見える。結構な眺めだからよく目に焼き付けておくといい。そう、
顔を出して、体を十分に乗り出して。そしてそのまま飛び降りて氏ね。

ボクは満員電車の中で1の直腸にグリセリンを瞬間移動させたいです
身動きができなくなっている1は迫りくる便意に耐え続けます
途中下車なんてさせません
ボクがテレキネシスで1をやさしく包み込んでいてあげます
でもさすがは1
すばらしいがんばりで耐え続けます
そこでボクは1のかわいいおしりをつんつんとサイコキネシスでつついてあげます
必死の表情の1。もうだめです。いまにも出そうです
そしていままさに排出の瞬間に、1が絶望の極地に涙をうかべるそのときに・・・
ボクはゆるしてあげます
1をこの苦しみから開放してあげます
ボクは用意してきたビニール袋の中に1の便を瞬間移動させます
くっ・・、鞄の中のビニール袋にすごい重力がかかりました
いっぱい出したんだ、よかったね1♪
1は自分になにがおきたのかわかってないみたいです
その表情はボクがいままでにみた1のどの表情よりもすばらしくやすらぎとほほえみに満ちていました

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ...まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
　　　刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう...
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ...）
山岡「くっ...では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎...
　　　最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山...！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと...！？」

雄山「主人、牛鮭定食をもらおうか」
山岡「牛鮭だと！？ふざけるな！あんな素人が食べる料理を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（２ちゃんねるであんなに叩かれている牛鮭を頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんは牛鮭定食を食べたことがあるかね？」
山岡「ふざけるな！！そんな素人料理食べてられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬか！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
　 　　最強の料理も所詮その程度のものか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ぱく、もぐもぐ）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これは美味い、（ばくばく、もぐもぐ）」
栗田「ほんとにおいしいわ。私たちは匿名掲示板のいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
　　　を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業して仕事を真面目にしたらどうだ！」
山岡「くっ。。。。。。」

山岡「今日は『最強の牛丼』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
富井副部長「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
富井副部長「何だと！？ し、失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
富井副部長「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「富井副部長、アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
富井副部長「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
富井副部長「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
富井副部長「山岡君！牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らないのか！」
栗田（富井副部長やお客さんの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
富井副部長「まったくバカバカしい。。。（もぐもぐ）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の、、吉野家の牛丼なのね！」
客「おどろいた。。。これが同じ吉野家の牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

いいかげんsageろや(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!!!!!!!!!!!!!

＜抜粋＞
20 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:23
>>1
先生！（先生！）
僕たち！（私たちは！）

21 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:28
厨房です！（厨房です！）

23 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:31
楽しかった、煽り合戦！(煽り合戦！)
みんなで作った、クソスレ！(クソスレ！)

24 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:34
（皆さんご唱和下さい）
ほ〜た〜るの、ひ〜か〜り、ま〜ど〜のゆ〜き〜

25 名前： ぽぱ 投稿日： 2001/06/22(金) 00:34
「はばたけ1」在校生合唱
♪はばたけ〜(はばたけ〜)　い〜ちよ〜(いち〜よ)
　は〜て〜〜し〜な〜く〜〜〜〜

26 名前： sage@KBC2号 投稿日： 2001/06/22(金) 00:38
「きょうの日はさようなら」のふしで
♪いーつまでもー　はめるーことなくー
　超待ちでいよう
　きょうの日はー　さよーなーらー
　まーたー　あーうー　>>1はーーーーーーーーーーーーー

27 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:44
それでは、校長よりねぎらいのお言葉です

28 名前： ゲームセンター名無し 投稿日： 2001/06/22(金) 00:47
　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　>>1逝ってよし！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

いいかげんsageろや(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!!!!!!!!!!!!!

Ｘ 俺の名はミスターＸ！
＜Ｘ＞ かのＨマンの
／ ＼永遠のライバルだゼッ！！ Ｉ
路側帯路側帯路側帯路側帯路側帯路側帯

見たかＨマン！
これが俺の必殺技 ワーイ安全に
超ウルトラ車椅 Ｘ 児 横断歩道を渡 Ｑ
Ｘ＼ 童＼ ＜Ｈ＞
）））／ ＞車椅子 ＞ ／ ＼
歩道歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道歩道歩道歩道歩道

グェアーーーッ！
ミンチ２人分
車椅子の残骸
／
／
ブォーン 屋根 ／
三三三三三三三荷物荷物窓窓 ／ ビチッ Ｑ
三三三三三三 ２トントラック ＜Ｈ＞
三三三三三三三＠＠ ＠ ／ ＼
歩道歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道歩道歩道歩道歩道

グェアーーーーーーーーーッ！
爆破爆破爆破爆破爆破爆破
爆破爆破爆破爆破爆破 ２トントラックも
爆破爆破爆破爆破 信号無視をしナイ様
爆破爆破爆破 気を付けよう
ドビチューーーーン 爆破爆破＝＝＝＝＝バズーカ＿Ｑ
三三三三三三 ２トントラック ドン Ｈ＞
三三三三三三三＠＠ ＠ ／ ＼ 力ずく
歩道歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道横断歩道歩道歩道歩道歩道

>>358
ごめんんちゃいね(´・ω・)
あたしめだちたがりんなのよん((ｹﾞﾗ

◆NaQoQyumao











　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うざい

1さん　なぜわかったのですか　わたしいままでひとりで　かいていて
つらかった　くるしかった　さみしかった　こわい　こわかった　こわかったです
ありがとうわたしうれしい　あなただれかわかりました　ありがとう1さん
あなたのうちわかりました　ありがとう1さん
わたしたちはともだち　ともだち　いっしょうともだち
もうはなさない　けしてはなれない　これからいきます　おはなしします
こわかったこと　すごくこわかったこと　まっていなさい　すぐいきます

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

アルプスの少女ハイジのブランコを覚えているか、と友人に尋ねられた。
オープニングの歌に合わせて、ハイジが異様に長いブランコを漕いでいたと言うのだ。
言われてみれば、そんな気も・・・そこで筆者はビデオ屋に走った。

確かに長いブランコだ。
画面で測定したところ、前方の空中で一瞬停止してから後方で止まるまで6秒もかかっている。
通常の振り子運動ではロープの重さを無視して計算するが、それに当てはめると長さは36m。
身長40mのウルトラマンに迫らんとする勢いだ。

だがこの場合、ロープの重さを無視していいのだろうか？
そこで今度は東急ハンズに走った。買ってきたのは直径16mmの麻ロープ。
ブランコとしては手頃な太さだ。1mの重さは170g。
片方36mなら、結び目を入れても13kgだ。
これに対して、10歳の日本人女子の平均体重は37kg。
やや太めのヨーロッパ人であることを考えて、ハイジの体重は40kg前後と見られる。

13kgのロープの端に40kgのオモリをつけた振り子の周期は14秒。
画面上の周期12秒に合わせて計算すると、ハイジのブランコの長さは27mとなる。
それでもブランコとしては異例の長さであり、落差も大きい。
最も低い地点では相当のスピードが出るはずだ。
画面を静止させて測ってみたら、最も高く上がった地点で垂直方向からの角度は70度もあった。
落差18m。最高速度は、6階の窓から飛び降りたのと同じ、時速68kmに達する。
ディズニーランドのジェットコースター・スペースマウンテンでさえ最高時４0kmだ。
しかもシートベルトもなんにもなく、頼りになるのはシリの下の狭い横板と両腕だけ。
さらによく見ると、足もとのはるか下界を教会の尖塔が行ったり来たりしている。
どうやら100mぐらい上空で遊んでいるようなのだ。

上空100mにおける時速68kmの振り子運動。
常人ならとても耐えられないが、ハイジは天真爛漫に笑っている。
恐るべき精神力だが、それより気になるのは、
いったいどうやってこんなブランコに乗ったのかということだ。

歌に「教えてー、アルムのモミの木よ」という一節がある。
ハイジの生活圏内に、有名な大木があるらしい。ブランコの設置場所として考えられるのはここだけだ。
現在、世界最大とされているカリフォルニアのセコイアスギでさえ高さは110m 。
ハイジのブランコの木は地上127mに横枝を張っているのだから、楽勝で世界一だ。

ブランコに乗りたくなると、ハイジはこの世界遺産級の巨木にアタックをかける。
127mの垂直登攀を達成し、間をおかずロープ伝いに27m降りる。
続いて全身を躍動させ、ジェットコースターなみのスピードを満喫するのだ。
遊びあきたら、むろん同じルートをたどって降りてこなければならない。
往復308mの垂直昇降。10歳前後の小娘が、いつここまで体を鍛えたのだろうか・・・？

おまっ、マジすげぇーョ！！！こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいう闘気？「聖闘士星矢」でいう小宇宙？
「頭文字D」でいうオーラ？「セーラームーン」でいうエナジー？
「Zガンダム」でいう最終回のアレ？「Vガンダム」でいう最終回のアレ？
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波？「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Gガンダム」でいうハイパーモード？
「マクロス７」でいうアニマスピリチア？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。
毎日毎日ひたすら考えていてさあ、でも全然思い付かないんだよね。
やっぱり俺の才能じゃ、そういう楽しいスレッド立てるのって無理なんだろうなあって、
あきらめたとこなんだよ。
それなのにさ、今ここ見たら、どうよ。こんな面白いスレッドが立ってるじゃない。
ホントびっくりしたよね。マジ、え、ホント、こんな面白いスレッド立てられる奴
がいたのかよーって、マジで驚いたよ。すごいね、あんたマジですごいよ。最高だよ。
どうやったらこんな面白いスレッドを思いつくんだろう。感心しちゃうよ。
俺じゃ絶対無理だよ。不可能だよ。あんた天才だよ。すごすぎるよ。
ホント才能がスレッドの題名にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。
こんな才能の持ち主がどうして２chなんかにいるのか不思議になっちゃたよ。
ホント、俺あんたに惚れたよ。あんたの立てるスレッドをもっと見てみたいよ。
もっといっぱい立ててよ。この板をあんたのスレッドで埋め尽くしてくれよ。
そしたら、ここも盛り上がるよ。きっとあんたの立てたスレッドを見に世界中の人たちが
やってくるよ。インド人もやってくるよ。中国人だって見に来るよ。アメリカ人だって、
ホント世界中の人たちがここに集まってくるよ。みんなあんたの立てたスレッドに驚嘆するよ。
ニッポン人にもこんなすごい奴がいるのかってみんな感心するよ。

「東京アクセス」社長ひろゆきのもと、順調な成長を続ける巨大掲示板２ｃｈだが
その裏に「プロ固定」なるものの存在が関与していることは意外と知られていない。

「プロ固定」とは・・・・・その名の通り、2chにおいて固定ハンドルで書き込むことに
よって給与を受け取っている者たちの総称である。
パチンコ屋でもサクラとしてパチプロを雇うことが有るそうだが、その関係と似ている。
彼ら「プロ固定」は2chに客を呼び込むためにありとあらゆる書き込みを行う。
時には煽り、罵倒し、また固定同士で「実名が公開された」などといった茶番を演
じ、ギャラリーの覗き見根性に訴えかけるような手段さえつかうこともある。
彼らがそこまで集客に腐心するのは理由がある。
給与の変動が激しいのだ。管理人のひろゆきが割り出した「集客貢献度」によって
「プロ固定」たちは細かくランク付けされ、月ごとの給与が算出される。査定には過
去の貢献などは一切考慮されず、純粋に現在の貢献度のみが評価される。
また、実力によっておそろしく給与の額が変わってくるのも特徴である。
三月期の最高給与取得者のDの場合は235万円だが、最低ランクになると月に5万
にも満たない。もっとも、前述のように変動も激しいのでこの格差も翌月にはあっさりと
逆転されることも十分にありうる。
この特徴有る給与制度のお陰で固定たちは集客には手段を選ばず、何がなんでも
人気を得ようとする。ネタがなくなれば前に言ったような「茶番」さえ演じる。（あの手の
茶番は古参固定に多いのはこのあたりに理由がある）

I am >>1's mother.
I deeply apologize that my son posted a disgusting topic like this.

Since he lost his father when he was a very small child, the shock has made him an extremely bashful
child. He got bullied in the elementary and junior high schools. I have been very anxious about him
since he has never had a foriend or a girlfriend since then.

But I feel finally relieved when I got to know this Yahoo message board was seemingly making him
somewhat brighter! I am so glad to hear him talk things like, "I saw some cracked asshole DOKYUSO
on the Yahoo board today and..." at the dinner table.

So, kind American folks, please give him a warm welcome on the board. I assure he is really, really not
an obnoxius boy, but a very good boy for me. Thank you for your understandings.

from: >>1's mother

>>1の学校の机です。
この度は>>1がこのようなスレを立ててしまい、お詫びする言葉も見つかりません。
思えば今年の４月から私は>>1の机になったわけですが、机として生きてきてこんなに
辛く惨めな思いをしたことはありませんでした。
>>1には食いかけのパンを突っ込まれるは、鼻をかんだティッシュを入れられるは、
どうやら>>1は、私を四次元ポケットと勘違いしているようです。
授業中、寝るのはいいですけどヨダレを垂れるのは勘弁してください。
テストの度に、カンニングのため必死になって私の体に小さい文字で教科書を写している
>>1を見ると、ため息ばかり出ます。
それに>>1はちゃんと宿題をしているのでしょうか？
私の体の中にはいつも>>1の教科書たちがオールスターで待機しています。
私は>>1が教科書を持って帰るところを見たことがありません。
>>1が英単語のテストのときに、隠れてコソコソと単語帳を見ている姿を思い出すと
思わず涙してしまいます。

私は、マジックで至るところに「氏ね」とか「消えろ！」と書かれ、ついには彫刻刀で
「逝ってよし！」とまで彫られました。
この前なんか、お花を置かれました。そして>>1が登校するのを見計らって
クラスみんなでお経を唱え始めました。
さすがにそれを見た>>1は泣き出しましたが、クラスのみんなはまだ気づいていないようです。
私の体の奥には同じクラスの智子さんの、なくなったはずのブルマが封印されていることを・・・。

>>1よ、お前みたいなヤツを見るとあの日のことを思い出すよ。あれは忘れもしない１２月１０日。
不況と寒さで世の中から本格的に話題と笑いがなくなりかけた日だよ。
テレビも雑誌もおもしろくない。世間はつまらん話ばかり。そこにあの人が現れたんだ。
そう、あの日の田代さん。かっこよかったんだぜ。
笑いの神が宿るってのは、まさにあの日の田代さんを指す言葉だよ。
面白い話題がないって聞いたもんだからさ、
田代さんは自分の体を張って、再び性犯罪をやってくれたんだよ。
しかも、男の風呂をのぞくという、自分もダメージを負いかねない自爆行為をさ。
そしたら、日本が揺れる程の笑いが起きたんだよ。
爆笑どころじゃない、大爆笑。
老若男女、日本国人全員が涙流しながら笑い転げたんだ。
でも、田代さんは笑いが足りないと言わんばかりに
家にわざわざ覚せい剤まで隠していたんだよ。
また、日本中が笑いの渦。皇太子が腹抱えて笑ったってくらいだ。
しかも、それをK察に見つけさせるために覗き容疑認めたってんだから。
まさしくプロだね。つーか笑いの神。ここまでいくと。
それに比べて>>1よ、お前自分を恥ずかしいとは思わんのかい？
真の笑いってのは、ちょこちょこっと文章書いて「書き込む」ボタン押したくらいじゃ
得られんのよ。真の笑いってのは、まさしくあの日の田代さんだよ。
もはや死んでもかまわない。でも、オチだけはきっちり残す。
あの幾重にも仕掛けられた多重オチの数々。
絶対、またやってくれるよ。田代さんは、そういう男だよ。
>>1も、ちっとは田代さんを見習っていいスレ立てろや。約束だぞ。

107 名前：１ 投稿日：01/08/30 02:08 ID:MujnMvRk
　　　　「現実で２ｃｈ用語は痛い」
決定でよろしいでしょうか？
　友人達の間では私一人が「訳のわからない事を言うドキュソ」扱いなので、
自分の考えに自信を失いかけていました。
ここで皆さんの意見を確認出来て良かったです。

>>1で書かなかった事、まだ沢山あるんですよ、
何か尋ねると　(ﾟДﾟ)の顔マネをしながら「ハァ！？」と聞き返すあいつ・・・
かわいい子が通りかかると（;´Д｀）の顔マネで「ハァハァ」言い出すあいつ・・・
何か言い終わった後「ワラ（しっかりWARAと発音）」をつけるあいつ・・・
居酒屋では「大ジョッキきぼーん！」
暑中見舞いはモナーだったっけ・・・・

発狂しそうですよ。顔から火が出る思いです。

でも私の気持ちに少しでも賛同して頂けて救われる思いでした。
ありがとうございました。

　＊最後に＊
このスレで挙げた事には、恐ろしいことに本当にネタは一切含まれていません。
皆さんも注意して下さい。安易に初心者にここを教えるととんでもない目に遭うかもしれません。

静岡県警捜査１課と浜松東署は１６日、理由がどうであれ妻のペポかぼちゃを雑木林に埋めたとして
静岡県浜松市市野町、ニセだんご３兄弟Ｔシャツ製造業経営岡本昭夫容疑者（３９）を死体遺棄の疑
いで逮捕した。もちろん試合に負けたら看板は私が貰って行く。調べに対し岡本容疑者は殺害につい
ても認める供述をしており、殺害の方法や動機などを詰めたうえで、近く殺人容疑で再逮捕する方針。
まかちこん。

調べでは、例えどんなに遠く離れようとも岡本容疑者は１月２２日午前１１時ごろ、灯油ぶちまいて袋
井市山田の雑木林に妻の朱美さん（３４）のペポかぼちゃを埋めた疑い。それでも私は今日も駅前で
笛を吹き続ける。同容疑者は１月２７日に、今までの反省を踏まえ朱美さんの家出人捜索願を同署に
出していた。「悲壮感漂う１月２１日に自宅で口論となった後に外出し、残虐に帰宅すると妻がいなく
なっていた気取り」と説明していたという。もやし食わせろ。

県警は朱美さんに家出の理由がないことなどから何らかの事件に巻き込まれたとみて、嫌だけど同
容疑者から事情を聴いたところ、例えどんなに嵐が吹き荒れようとも４月１５日、辛いときも苦しいとき
も妻を殺害しペポかぼちゃを埋めたことを認め、急にお腹が痛くなって供述通りの場所からペポかぼ
ちゃが発見された。お母さんにおこられるー。(12:40)

http://korosu777.hp.infoseek.co.jp/
ここのケンジと一緒にいると落ち着く

>>102
いいね。

俺は朝早く起きれることは起きれるんだが布団から出れないんだ。
そこでどうやればこの体質を克服できるのか考えた。

方法はこうだ
１・朝、いつも通り音楽を大音量でかけてお目覚め。
２・１曲目と2曲目の曲は普通、3曲目からはギャルゲーソングとかプリキュアのエンディングを入れたＭＤで
３・つまり、3曲目からは隣の部屋にいる親に聞かれたらそこで人生が終わることになる
４・そこで3曲目が始まるまでに布団から出て必死で曲を止めるため、危険だが確実に成功するという寸法


ちなみに俺は今日この方法で人生ｵﾜﾀ

age

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これを見た人は確実に【不合格】です。これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。
これは本当です。やらないと一年無駄になります.

私も最初は嘘だと思ったんですが、一応コピペしました。それでセンター私大に合格出来ました。
けどコピペしなかった友達がA判定とっていたのに、おちたんです。(慶応合格h.sさん)

俺はもうE判定で記念受験だったんだけど、コピペを１０回くらいした途端に過去問が
スラスラ解けるようになって、なんと念願の早稲田に受かりました。(早稲田３学部合格r.kくん)

これを今年のセンター前に見てシカトしたら、センターミスって最悪です。(n.aさん)

信じられますか？この威力。

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●●●●●●不合格●●●●●●●●●●●●●
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これを見た人は確実に【不合格】です。これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。これは本当です。やらないと一
年無駄になります.私も最初は嘘だと思ったんですが、一応コピペしました。それでセンター私大に合格出来ました。けどコピペしなかった友達がA判定とっていたのに、おちたんです。(慶応合格h.sさん)

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これを見た人は確実に【不合格】です。これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。これは本当です。やらないと一
年無駄になります.私も最初は嘘だと思ったんですが、一応コピペしました。それでセンター私大に合格出来ました。けどコピペしなかった友達がA判定とっていたのに、おちたんです。(慶応合格h.sさん)

面白いの見た〜い

アゲ

あげ

実家でパソコンを買い、ADSLの申し込みまでやってあげました。
数日後、母親から電話があり、
「インターネットの会社からローター送られてきたんだけどどうすればいいの？」
って言われた時は絶句しますた

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか

普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

アゲ

誰か小学生達がバスでウンコとかゲロで阿鼻叫喚になる奴の話、保存してたらうpしてくれ。久々に見たくなった（;´Д`）

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。

　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。

　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

　しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。
　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

　この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

>>388-394
(^｡^)GJ！

>よかろう。明日(6月7日）の昼12時15分、東京都千代田区霞が関二丁目１番２号（中央合同庁舎2号館）の門の前で待っている。
>俺の格好は顔に黒のストッキングをかぶり、黒の革のジャンパーに、革のズボン、
>黒の野球帽をかぶって2リットルの十六茶のペットボトルを持って門の前をうろうろしている。一目でそれとわかる格好での参上という大サービスだ。
>明日（6月7日）12時15分東京都千代田区霞が関二丁目１番２号（中央合同庁舎2号館）だ。忙しいから来れないという言い訳はなしだ。必ず来い!

って奴がNHKの受信料制度についてお話してくれるそうです

5 ：名無しさん＠４周年 ：04/06/07 09:13 ID:eqttDMJH
氏ね糞ども
↓


6 ：N速の貴公子ｳﾝｺｰ●ヽ( ･∀･)ﾉ ◆unko/HotFM ：04/06/07 09:13 ID:R0gSCSrX
｜ 　↑
└─┘
おらっしゃあぁぁ！！！
　∩∧ ∧
　ヽ（ ﾟДﾟ）
　　　＼⊂＼
　　　 Ｏ-､　）〜
　　　　　　∪

119 ：名無しさん＠４周年 ：04/06/07 09:51 ID:gluEwbKt
　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　［＝＝＝］ |　オレオレ、サイクロプス
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)
　
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　☆　　　☆ |
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿)［＝＝＝］_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

惑星が屁をこいた



｢わ!!!くせぇ｣






アゲ(;´д⊂)

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買う、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

鏡をみておちこんだり、自分自身にファイトとか言ってるコピペ知っている方いますかね？出だしは「それより１よ聞いてくれ」で始まるのなんですけど。

俺は朝静岡県浜松市市野町、ニセだんご３兄弟Ｔシャツ製造業経営岡本昭夫容疑者（３９）を死体遺棄の疑
いで逮捕した。もちろん試合に負けたら看板は私が貰って行く。調べに対し岡本容疑者は殺害につい
ても認める供述をしており、殺害の方法や動機などを詰めたうえで、近く殺人容疑で再逮捕する方針。
まかちこん。

調べでは、例えどんなに遠く離れようとも岡本容疑者は１月２２日午前１１時ごろ、灯油ぶちまいて袋
井市山田の雑木林に妻の朱美さん（３４）のペポかぼちゃを埋めた疑い。それでも私は今日も駅前で
笛を吹き続ける。同容疑者は１月２７日に、今までの反省を踏まえ朱美さんの家出人捜索願を同署に
出していた。「悲壮感漂う１月２１日に自宅で口論となった後に外出し、残虐に帰宅すると妻がいなく

大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコと開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…　百　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答

この前のことだけど、汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は乾いた布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく温風をかける。

その後に、人間様には食えない乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして低脳な家畜から採取されるらしい白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

　大相撲中国公演中の高見盛（27＝東関）が8日、国際問題？　　を起こしかけた。この日は
上海場所（9、10日）を前にして、上海市内の古い庭園である豫園（よえん）を観光。中国の武
具がズラリと並ぶ土産屋に立ち寄った。大好きなゲームやマンガで見た武具を前に大興奮。
長矛（ながほこ）を手に「おれもこんな武器がほしい。うう、振り回したい」。勢いよく持ち上げ
ると、長矛の柄の下部分がポキリ。凍りつく周囲をよそに、破損した部分を無言でくっつけた
。店主の「問題ない」という言葉も聞かずに、そそくさと逃走。遠くから店を振り返って「大丈夫
かな？　　大丈夫かな？　」と繰り返していた。

>>405
口は悪いがいいやつだな

結構見たこと無いコピペばっかりだ

揚げます

age

◆NaQoQyumaoうぜぇ。氏ねよ。寒いこぴペばっかりしてんじゃねーよ。
せっかく、気に入ってたｽﾚなのに

◆NaQoQyumaoうぜぇ。氏ねよ。寒いこぴペばっかりしてんじゃねーよ。
せっかく、気に入ってたｽﾚなのに

◆NaQoQyumaoうぜぇ。氏ねよ。寒いこぴペばっかりしてんじゃねーよ。
せっかく、気に入ってたｽﾚなのに

336 名前： バカは氏んでも名乗らない 03/10/22 01:57 ID:???

お前のお祖父ちゃんはね、トンファーの好きな人だったんだよ……


337 名前： バカは氏んでも名乗らない 03/10/22 02:54 ID:???

>>336
そうそう。
あのときお祖父ちゃん
泣きやまない貴方のために、
耳に�dﾌｧｰ突き刺して言ったわ。

　　　　　　　　　　 ,.-'"　　｀'''-､
く ＼　　へ　 　／　　　　　　 　 ヽ　　ヘ　　　 へ
　 ＼Υ／ 　 /　　　　　　 　 　 　 l　　＼＼／／
　　　＼＼　　| ヽ　　　　　　　 　/ |　　　＞／　　　 　／￣＼
　　　　　＼＼l　 〉 __　　　 ___　〈　/-,／／　　.　　.　│　じ　..|
　　　　　　 ＼i|　<.(・)` i '´(・)> 　|／／　　.　 　　 　│　お　 |
　　　　　　　ゞl　　 　 ..:|　　　　　|_/　　　　 　 　　　＜.　.ん　 |
　　　　　　　　 l　　 /ヽ___ﾊ　 　 l　　　　.　　　 .　　　│　.ぐ　.|
　　　　　　　　 ヽ ヽ　ｰ==‐ ' / /　　　　　　　　.　　 　 ＼　.ﾟ／
　　　　　　　　_/| ヽﾞ､　　 　 ／|ヽ､ 　　　　　　　　　　　　￣
　　 　　　 　　::::::l 　 ` --- '　　l:::::::::ヽ､__

それがお祖父ちゃんの最後の言葉だったわねえ…

良いスレアゲ

「鈴木サンはウチに電話してくるときに『代議士の鈴木だ」としか名乗らない。
多い姓なので『どちらの？』と聞き返すと、『鈴木宗男を知らないのか』と怒鳴りつけるんです。
じつは国際交流基金には'81年から高円宮(タカマドノミヤ)さまが嘱託として勤務されていて、電話にお出になることもある。
去年の秋、その宮さまがたまたま鈴木サンからの電話をお取りになったことがあったのです」。

　宮さまに「どちらの鈴木さんですか」と聞き返された宗男氏はいつものごとく、
「代議士の鈴木だ」と威張り散らし、怒鳴りつけてきたとか。

「じっとお聞きになっていた宮さまに鈴木サンが『おまえ誰だ』と詰問してきたそうです。
するとさすがに我慢の限界に達したのか、宮さまは『私は高円宮憲仁(ノリヒト)親王だ』と名乗られ、
ガチャンと電話をお切りになったんです」。

宗男氏の動転は容易に想像がつくが、その後、当時の外務次官や国際交流基金の理事長を通じて平謝りの体だったという。

我が家にはパソコンが一台しかありません。家族でつかってます。
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない！ラッキー！CGでこける！っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ！
当然男らしく下半身スッパオナニーだ！ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私。
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様！
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり！
誰もいないので、「ああー！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！かーいいー！」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、、
「お兄ちゃん、うるさいー」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
２週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲のいい兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄は変態なのだ。。。
どうしたらいいのでしょう？？
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。
あああああ、、、氏にてえええええ！

厨　嗚　厨　嗚　厨　嗚　 求　厨　強　２　 .厨　嗚　歩　厨　色　２
房　呼　房　呼　房　呼　 め　房　.く　.ち　 房　呼　み　房　無　ち
の　.２　.の　２　 の　.２　 て　.の　　　 .ゃ　 の　２　.て　.の　し　 ゃ
夢　ち　道　ち　 夢　ち　 明　夢　激　ん　 道　ち　.明　道　　　 ん
を　 ゃ　を　 ゃ　を　 ゃ　日　.を　.し　ね　 .を　.ゃ　日　を　.萌　ね
魁　ん　魁　ん　.魁　ん　 を　.ひ　.く　 ら　 魁　ん　 を　ひ　.え　.ら
よ　.ね　よ　ね　 よ　ね　.省　.た　　　 .ぁ　 け　ね　省　.た　無　 ぁ
　　 .ら　　　 ら　　　 .ら　.み　.す　粘　の　 よ　.ら　み　す　 し　.の
　　　　　　　　　　　　　　　.ぬ　.ら　 っ　煽　　　　　　.ぬ　ら　 　　 逝
　　 漢　　　.漢　　　　漢　　　 .に　.こ　.り　　　　漢　　　 に　 煽　き
　　 逝　　　.逝　　　　逝　　　　　　 く　　ぃ　　　 逝　　　　　　 り　.様
　　 き　　　 .き　　　　き　　　　　　　　 は　　　　き　　　　　　.あ　は
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iヽ　　　　 　　/ヽり　　
…∴…・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　　★｡･・。゜．．・　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l
　　　　　☆･･ﾟ...・･ﾟ★ﾟ::*　　　　　　　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　　　･｡･･｡･･:･｡。゜☆　　　　　　　　　 ,iﾞ 　_　　　　　　 　-､ 　ﾞi!
　　　　　　　　　　･｡･ﾟ...･･｡ﾟ･・。　　　　　 　i!　´　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l
　　+　　　　　　　　　　…∴…・　　　　　　 ﾞi,,＊ 　 　ヽ,_ノ　 　 ＊,/
　　　　　　　　　　　　★｡･・。゜．．・　　., 　　ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　　　　　　　　　☆･･ﾟ...・･ﾟ★ﾟ::* 　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　･｡･･｡･･:･｡。゜.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　･｡･ﾟ...･･｡ﾟ･
　　∧　∧　　∧＿∧　　　　　　　･｡･･｡･･:･｡。゜☆　　　　+　　。
　（　ノД`）　（　TдT）　　　　　　　　　･｡･ﾟ...･･｡ﾟ･・。゜

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

ヾヽヽ
（　ﾟ∋ﾟ）ﾁｭﾝﾁｭﾝ♪
ミ＿ノ

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

　 　 　 　　∧__∧ 　 ________
　　　　 　<丶｀Д´>/￣/￣/
　　　　　 （ 二二二つ /　と）
　　　　　　| 　　　/　 / 　/
　 　　　　 | 　 　 ￣|￣￣

最後「よくちょんぎれるハサミﾆﾀﾞ」だったら１００点だったのに・・・




残念！ー。

>>421

age

よく男達の間で噂になる「マンコ」、
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　　　そう「マンコ」は私たちの心の中にあるものなのです
・・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

31歳無職童貞です
よろしく

age

19 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/09/18 22:28
オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

アゲ

面白いコピペ

吉野家の生たまご白身＆タンのコピペきぼぬ

混浴露天風呂に俺とタオルなしの女子大生風の２人組、軍艦巻きおばさん３人。
俺は女子大生の裸を堪能し、チンポはビンビン。
おばさんが俺のビンビンチンポを見つけ、変態と騒ぎだし、女子大生は退散。
俺は湯船のヘリで正座させられ、おばさんたちに説教。

おまえ達で反応したんじゃないんだと言えなかった。

age

http://sasurai.gaiax.com/home/hanakokayoko

このＨＰに行って見て下さい。
芸能人の画像を張ってはいけないと、何人かかの人が注意しているのに、
全然直してくれないんです・・。

いつの間にかＩＥのタイトル表示が「小林カツ代エクスプローラー」
になっちゃいました・・（涙）

どなたか治す方法をご存じないでしょうか？

IE5.5を使っていて、再インストールしても治らないし、IE6.0を
インストールしても治らないので、IE自体を一旦削除しないとダメ
なのか、最悪、Windowsの再インストールなのかなぁ・・とかなり
鬱になっております。

修正パッチがあったり、このファイルのこの部分を書き換えればＯＫ
というのでも結構ですので、ご存じのかたよろしくお願い致します。

・・きっちりセキュリティ管理してなかったりホイホイ、気軽に
掲示板に貼ってあるリンク先に飛んだりと、自分にも落ち度があった
ことは認めますけど、取りあえずこのパッチ作ったヤツは氏んで欲しい

てかさぁ・・・
まだ純粋だったころ
エロ本とかＡＶ見るときに何でティッシュが必要なのか分かんなくてさぁ






本気で鼻血が出るからだと思ってたよ

早稲田大学西早稲田キャンパス会場だったんだけど
受験の手引きを貰うための列が異常に長すぎですよ
地下鉄東西線早稲田駅目前まで列が出来ていましたよ
あの行列はコミケと変わらないよ、
ねこねこやオーガストブース並の待ち列だよ
それで何とか8：47頃に教室に入ったら、試験管たちがいて
「早く来てください」って怒られたよ
そっちの手順が悪いんでしょ

32 名前：名無しさん＠４周年[sage] 投稿日：04/06/15 16:48 ID:6wS9k+ah
俺小学生の時、
容赦なく女子の隣に座ってチチもみもみしてた先生いた。
もう露骨だったぞ、チチもみもみ、
まだ射精とか知らなかった俺には、
「へんなのー、へんたーい、ははは」
としか思えなかったが、

誰かが「今日、せんせいおもろかったんだよ」と、
親に言いまくり、

そして、その面白かった先生はいつのまにか、消えた。

>>437
バニッシュ→デス
って感じだな。

二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女　「・・・・・うんこ」
オレ「え、？？」
女　「うんこ」
オレ「う、うんこ！？」
女　「うんこぉー！！！！！！」
オレ「ち、ちょっ」
女　「うんこー！！！うんこ、うんこー！！！うんこおおおおお！！！！！」
オレ「急に、どうし・・」
女　「うんこおおお！！！う、うんこ！うんこ！うんこっこおおおおお！！！」
オレ「・・・・。」
女「うんこうんこ！！！うひゃあっ、うんこっ！うんこー！うへあ、っんこ！うんんこおおおおおおお！！！！」

いくら友達でもそれは無いだろ。
お袋と一緒になるなよな。

佐世保の女子児童が殺人でなく「自殺」を選んでたら？
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1087465717/

1 名前：朝まで名無しさん[] 投稿日：04/06/17 18:48 ID:bMZiwg0U
もしそうだったらいまごろ、
御手洗怜美は「親友を自殺に追いやった加害者」
御手洗恭二は「娘のイジメに何の手も打てなかった無能な親」
と言われていたにちがいない。

そしてテレビの文化人は
「生命の大切さを子供に教えるべきですね」と例のアホ言を吐き、
その中でちょっと過激な奴とか、
２ちゃんの連中は、

「自殺するぐらいなら、イジメた相手に復讐すればいいんだよ」

と暴言を吐いただろう。

殺伐としたこのスレにﾍｰﾍﾞﾙﾊｳｽが！！

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、「ここはとあるレストラン」行ったんです。「ここはとあるレストラン」。
そしたらなんか店がガラガラなんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、人気メニューはナポリタン、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
店長な、人気メニューがナポリタン如きで普段来てない客が来るわけねーよ、ボケが。
ナポリタンだよ、ナポリタン。
わざわざ親子連れが来るか？と。一家４人で森の中のレストランかよ。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言うか？と。もう見てらんない。
店長な、お金やるから各席に星座占いマシーン置けと。
ここはとあるレストランってのはな、もっと繁盛してるべきなんだよ。
カウンターテーブルの横に座った奴といつ雑談が始まってもおかしくない、
ボケるかツッコむか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。店員は、すっこんでろ。
で、やすやすと座れたかと思ったら、隣の奴が「しょっぱすぎる」とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、薄味なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「作り直せ！御代はとらないよな？」だ。
お前は本当に薄味を食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、タダでもう一杯食いたいだけちゃうんかと。
ここはとあるレストラン通の俺から言わせてもらえば今、
ここはとあるレストラン通の間での最新流行はやっぱり、

塩だく、これだね。
大盛り塩だくチーズ。これが通の頼み方。
塩だくってのは塩が多めに入ってる。そん代わりケチャップが少なめ。これ。
で、それに大盛りパルメザンチーズ。これ最強。
しかしこれを頼むと頭が痛くなるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、エビピラフでも食ってなさいってこった。
そんなこんなで、食い終わって店を出たんですよ。
しばらくして、気づいてしまったんです･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

わたしはとあるレストランの店長。
レストランといえども店舗は森の中の小さな一軒屋。
一人でのんびりと営業を続けている。
くる客といえば道に迷った馬鹿ばっかりだ。
もっと場所を考えればよかったなんて愚痴はこぼせない。
「すいません」
お、また一人馬鹿が迷い込んできた。
道もわからないくせにわたしの料理の味が分かるかってんだ。
「いらっしゃいませ、ご注文は何にいたしますか？」
営業スマイル全開で注文を聞いてやる。
「じゃぁナポリタンを。」
この低脳が。人気メニューと書かれてるのを頼めば無難とでも思ってるのか。
馬鹿な客だらけで嫌になる。
「おまたせいたしました、ナポリタンになります。」
男は一口食べるなり顔をゆがめた。
「あのー、なんかすごいしょっぱいんですが。」
ほらきた。この手の客は難癖つけてたかろうって寸法なんだ、わたしにはわかる。
「すいませんつくりなおします。御代も結構です。」
すんなりとかわすわたし。天才だ。次はとびっきりまずくつくってやる。タダなら文句言えまい。
「先ほどはすいませんでした。」
男は平然と平らげ店を出て行った。二度とくるな。しばらく男が帰っていくのを窓からのぞいていた。
すると男はふと立ち止まり店の看板の方を振り向いた。
そして何かに気づいたような顔をして帰っていった。
店の名前覚えようってか？おいおい、保健所だけは勘弁してくれよ。タダにしてあげたんだ。

ある日、私は北朝鮮に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはただの朝鮮飯店」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「饅頭（マントウ）」を注文する。
数分後、饅頭がくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、饅頭がくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはただの朝鮮飯店･･･
人気メニューは･･･饅頭（マントウ）･･･

《店長》
このレストランを始めてもう、かなり経つ。私なりに昔ながらの味を守ってきたつもりだ。
でももう60歳、そろそろあとを継がせなければ、というわけで今日は人気メニューのナポリタンを息子にやらせてみる。
息子は初めての看板メニューにいささか緊張しているようだった。
やつなりに、なんとか作れたようだ。
だが、さっそく客から苦情がきてしまった。返されたナポリタンを味見してみる。
「うわ、しょっぱい！！お前、どうやったらこんなもんつくれんだよ！」
息子もまだまだ一人前には遠いようだ。

《私》
（前略）
私は気がついた。そういえば昨日、テレビでやってたぞ！
「昔ながらの人気メニューが食べられるお店」とかって特集だったっけ。
『とあるレストランのナポリタンは絶品』って言ってよなあ。
そうか。この店だったのか。
※頭が痛くなったのは、偶然か、体質か、もしくはしょっぱ過ぎて一時的に痛くなっただけってことで

あの世で私は森で殺される事を知り、過去に遡りその事を自分に伝えようとする
だが私が戻ってきた時間には若干のズレが・・おまけに記憶を失い森をさ迷う羽目に
私は既に殺された自分の血を使ったナポリタンを食べ、文句を言われた店長は
死んだ筈の私の顔を見て怖くなり、御代もとらずに追い返した

｢ここはとあるレストラン｣とは本当は｢ここは屠(が)あるレストラン｣という意味(｢屠｣の意味は漢和辞典で調べるべし)。
｢ナポリタン｣は真っ赤な色でしょ。
つまり,一度目に出てきた｢ナポリタン｣には人の血が混ざっていた。
だから｢変にしょっぱい｣味がしたり｢頭が痛｣くなったりした。
もしかしたら｢しばらくして、私は気づいてしまった｣というのは主人公が殺された,という意味かもしれませんね。

まず、この解釈に重要な部分は、
『森』に迷い、『夜』になり、そんな中、一軒のお店を見つけたということです。
夜は暗いですね、森ともなればさらに暗いでしょう。
そんな中、お店を見つけるわけですが、
この人は店の名前をどうやって知ったのでしょうか？
当然、店の外にある看板で知ったはずです。
でなければ堂々と入りませんものね。
ですが、暗い森の中で看板の文字を、
はっきりと確認することができたのでしょうか？
もしできていなかったと仮定して、正しい看板の文字を考えて見ました。
「ここはとあるレストラン」→「ごごはどあるレストラン」
「午後は度あるレストラン」
意味を説明すると、午後は度＝酒が飲めるレストラン
つまり午後は酒が飲めるレストランと言う意味になるのです。
それを踏まえた上で店内のやり取りを考えてみましょう。
変にしょっぱいナポリタンが出された訳は、一緒にビールを飲むことを想定して、
店側は塩味を利かした味付けにしていたのです。
しかし彼はビールを頼まなかったために苦情を言いました。
店側は過ぎた配慮をしてしまったことを反省し、
「すいません作り直します。御代も結構です。」 と言ったのでしょう。
そして店を出て、人気メニューがナポリタンのレストラン？
ナポリタンだけでは味気ないだろう・・・ってあれ？
ごごはどあるレストランって名前だったのかな？
だとしたら酒が飲めたのかもしれない…

「ナポリタン」は本場ナポリにはない日本の創作料理
「ケチャップ」で味付けした焼きそばのようなもの
それが人気メニューということはこのレストランは日本にある
「ここはとある」も日本語だと考えるのが自然
ここは「と」があると読む
「と」とは「屠殺」の「屠」で「血」を連想させる
つまり「と」があるレストランとは「血」を使った料理を提供するという暗示
人里離れた森の中にあるこのレストランは吸血鬼に料理を提供する隠れ家的な店だったのだ
そんな店に、普通の人間である「私」が迷い込んでしまった
注文して出てきた一皿目のナポリタンは「血」がソース
だから「変にしょっぱい」し、頭痛もする
店長が「御代も結構です」と言ってすぐに作り直したのは客が吸血鬼じゃなくて普通の人間だと気づいたから
この店が吸血鬼のための店だとばれたら困るのでさっさと普通のナポリタンを食べさせて帰そうとした
二皿目のナポリタンは「ケチャップ」がソース
だから「今度は平気」

なぜ誰も答えを知らないのか、少し考えたらわかるだろ。
　答えを知ったものは、いなくなるからさ。
　……ほら、よーく考えてみて。なんとなく答えが見えてきた？
　それじゃあ、さよならだ。後ろを見て。」

これの出典は某板でsage進行していたマジックマッシュルームのスレ。
埼玉某所に存在したレストラン（つっても喫茶店に毛が生えた程度）では
普通のマッシュルームの代わりにMM入れたパスタとか
大麻入りのクッキーやケーキを食べさせていた。
その筋の人たちには有名な店だったのでスレ住人の大半も知っていたけど、
さすがに2ch上で実名を出せるわけもなく「とあるレストラン」で通っていた。

で、実際に行ったことのある人たちは口をそろえて「キノコはいいんだけど
塩味が強すぎる。ナポリタンはまぁ食えるレベル。」って言っていた。
お代はいりません、ってのは2皿食べてもまったく効かなかったお客が
文句つけまくったのでマスターがお金もらわなかったことがあったから。
その話を聞いたスレ住人が「2皿目を食う頃には1皿目が効いてきて
あのパスタも美味く感じるかも。」と笑っていた。

ある日および私は森の中で揺れました。夜は来ました。
また、腹部はさらに減少しました。1店は内側にそのようなものと分かられました。
「それはここであるレストランである」――それは私が注文を出す奇妙な名前の蓄積です、ポピュラーなメニューの"ナポリの1"。
ナポリのものは数分の後に来ます。私は食べます。それは中へ奇妙です...などそれは塩気があります。
それは変に塩気があります。頭傷。私は苦情と言いました。
店のチーフ:「それ、すいま、また再製します。さらに、価格は壮麗です。ナポリのものは後に来ます[の"数分]。
私は食べます。それはまもなく静かに見えます。私は店から出て来ます。
しばらくして、私は気づきました[...それはナポリです]...それはここであるレストランです...それはポピュラーなメニューです


↑
ｴｷｻｲﾄ翻訳で日本語⇒英語⇒日本語としてみたものです。

少し話をずらせて、日本の精肉屋は普通、切り分けた肉を客に売るのであり、
皮を剥いだ牛とか豚の、姿・形の分かる肉塊は、客の目には触れないようにしています。
日本人だとそれを見ると、気持ち悪くなる人が結構いるからです。


しかし欧米の肉屋では、皮を剥いだ牛や豚の肉塊を、それと形が分かる姿で、
鈎などにぶらさげて、客から見えるところに並べていることがあります。このような見事な牛や豚の肉です、
という宣伝の意味もあるのです。

日本人は、牛や豚の肉を食べますが、牧場などにいる牛などと切り分けられた肉のあいだの具体的イメ
ージが希薄です。

日本人はあまり意識しないか、あえて忘れている過程に、牛や豚の「屠殺」と「解体」という過程がありま
す。欧米人は、この過程は多くの人が当然のこととして知っています。

そこで、「ここはとあるレストラン」という言葉です。欧米の肉屋は、解体をするのですが、屠殺も実
はします。最近は欧米でも、牛の処理などは、工場システムになっているかも知れませんが、日本人が魚を自宅で捌いていたように、牛や豚を自宅で屠殺し解体するということは、結構欧米ではあったことなのです。


「ここは屠（と）あるレストラン（屠殺を行うことがあるレストラン）……」
「人気メニューは、（血の色の）ナポリタン……」

何を「屠殺（とさつ）」したのかは分かりませんが、その「血」を、ナポリタン・ソースに混ぜていたのでは……と気づいたという話です。（あるいは、森で道に迷った「人間の屠殺」かも……

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ミートソースがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。挽肉が入ってる。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、カルボナーラがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。クリーミィだ。変に白い。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、イカ墨スパゲティがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。変に黒い。お歯黒状態だ。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、マカロニグラタンが･･････

恐怖の椅子の話

とある蒸し暑い日にとある男が古道具屋で椅子を買ってきた。
ところがその直後、男は交通事故で入院してしまった。

退院して男は椅子を見つけるが、
記憶をなくしたようでその椅子が何であるかを思い出せない。

男はその椅子に座ってみた。すると、記憶がよみがえったのか、
男は急に立ち上がり、慌ててその椅子を古道具屋に返品しに行った。

古道具屋の主人は不気味に笑って返品を受け付けた。

そしてまた今日、とある男がその椅子を買って行った。

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「メトロポリタン」を注文する。
数分後、メトロポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、メトロポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここは 都 あるレストラン･･･
人気メニューは･･･メトロポリタン（都会人）･･･

>>443

test

俺は初めて彼女とMMXした。
「もうそろそろiiyama? 君のIODATAを確かめたいんだ。XT」
MITUMIあうと、彼女のMECはALBATRONとしていた。
緊張した俺は焦り彼女のソケット４７８をAopenしようとした。
「ちょ、ちょっとRADEON！何をSis」もう俺は既にエレコム。
Sound Blasterのホックを外すとはちきれそうなPioneerがBrracuda
でもBIOSTARは意外と玄人志向だった。
「恥ずかしいわ。あまりミネベア・・・」
SCSIををTORICAるとKEIANをSOLTEKした痕がアルファデータ。
あそこはSUPERMICROだった。OMEGAドライバも少し鼻についた。
しかし、彼女のCREATIVEを刺激しつつ俺のセレロンを
彼女のSerial-ATAからASUSに這わせると、
「もう、ATI。」「COREGA欲しいんだろ？」「早くリテール」
俺は激しくTUKUMO。「インテルはいってるっ！IEEE」
「あぁバルクっ！」

age

>>462
ワロタ

>俺は激しくTUKUMO。「インテルはいってるっ！IEEE」

ﾜﾗﾀ

age

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

毎回思うけど最後の一行で萎えるかも＞通信簿

それを作り直すことが出来れば、ネ申。

いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
スペイン語で数字の「５」のことを「Cinco」って言うんだ。
OK、あぁ、わかってる。
お前のことだからとりあえずチンコを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとシンコって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは２ゲットの時代じゃなく、５に Cinco って書くことが流行る。
そう、５に合わせてただ Cinco とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はチンコを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「５」ってことがわかるが、厨房には「チンコ」だ。
わかるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって５をゲットすることでお前のすごさを見せ付けてほしい。

↓さぁ！

Cinco

ちんこ

はぁ？(-"-;)















ワラタ

>>473
脊髄反射的反応はせめてsageろ。
ヴォケ！

>>473
さげろボォケェ!!

>>475
面白くない

322 ：私事ですが名無しです ：04/01/29 01:50 ID:sfvGFsUh
姉の友だちから聞いた話。母と自分と弟で山道を車で走っていた時の事。｢何あれ、凄い!!｣と弟の指差す方に目をやると、山奥に巨大な城のようなものが。｢お母さぁん!あれ何だろう!?｣と、友だち。すると｢どこに何があるって言うのょ｣と母親が不思議そうな顔をしたそうです。

384 ：私事ですが名無しです ：04/02/23 15:33 ID:Cf+D/JZi
＞322
それはラブホ 親は気まずいのでわからないふりをした


この62RESという間、そして１ヶ月近いタイムラグ。

俺ってば　三郷市28歳　こう見えても帝京大卒　エリト！
こんな俺の　クールなプライベートを　教えてあげちゃ　うんち
男は車　車は男　そして愛車は　マツダのボンゴ　最高じゃん
爆音マフラー　光るカーステ　自慢のアイテム　アイムフール
スモークフィルム　クリアーテール　コントラスト　完全ラスト
派手なエアロで　かっこよすぎで　踏切ダンスで　みな注目
もちろん土禁で　靴はトレーで　芳香剤で　トイレじゃん
深夜のドライブ　クルージングで　地元の有名ラーメン店
軽自動車は　追い越し割り込み　ブレーキ踏んで　慌てさせ
遅い車は　次の信号　そっこー降りて　窓を叩いて　ちびりさせ
交差点　信号赤でも　ギリギリ特攻　脳内基準で　いつものセーフ
曲がる時には　歩行者いれば　そっこー発車で　けちらかし
近道抜け道　路地裏爆走　対向車　相手がどくまで　睨み付け
渋滞はまれば　舌打ち連発　助手席ﾅｵﾝの　ナビに激怒で　謝らせ
スーパーウーファー　ずんどこかまして　尾崎豊と　B`zでグ
タバコマルボロ　ポイ捨て上等　お陰で車内は　いつも綺麗
夏でも冬でも　洗車は５時間　クルマを磨けば　俺も光るぜ
ダチが経営　チューンのショップで　パツキン茶髪の仲間と談笑
壁にはアイドル水着ポスター　山盛り灰皿　延滞中のエロビデオ
家ではテレビが　時計代わりで　ドラマ　お笑い　スペシャル番組
週に一度は　新装開店　パチ屋に列んで　ひたすらパチスロ　
どうするアイフル軍資金　勝ったら焼き肉　ファッションヘルス
負けたらいつもの　カップやきそば　コンビニ弁当　炭酸ソーダ
本も毎週少年ジャンプ　ベストカー　東スポ　パチスロ必勝法
携帯ドコモの最新機種　いつも自慢で　出会いっ系で　援助交際
服の色は赤と黒　首と腕には光り物　ネックレッスとロレックス　
ビリヤード　っとかボーリング　カラオケもちろん　朝までオール
連れと一緒に　漫画喫茶で　ガストで粘って　ジッポかちゃかちゃ
スバルディーラー　もち常連　特価のオイルに　アルミホイール
コーヒーおかわり　雑誌強奪　深刻ぶって　展示車いじって　評論家
そんな俺って　最高最強　女は黙れ　女は穴だ　女は失せろ！

あげ

ttp://plaza.rakuten.co.jp/yocchisan


よくも、もとい(^^;　ようこそいらっしゃいませ♪
シンプルなＨＰではありますが、日記や掲示板では［よっちｓａｎ節］が炸裂しまくり、中身の濃い内容となっているか！？とあたし自身こう思っています。（自我自賛するな！って？(^^;）
まんず、まったりと散歩して行ってくださいネ。「いい旅をー」(^^/

ＯＰＥＮしてもうすぐ４ヶ月になりますが、管理人の知らない間に７７７７ＨＩＴ越えているではないですかっ！
「すげー、すげー＼(^o^)／」（ＧＥＴしたのは誰だったんでしょ？）
ここに至るまでは、ひとえに９０％が皆様の支えと
残りの１０％はあたしの頑張りのお陰と言えますかね？←何だそりゃ！？
・・・冗談はさておき、皆様のアクセスが頼みの綱でココのページがあるって言うか．．．
本当に有難うございます♪感謝ですっ。m(_ _)mﾍﾟｺﾘ
これからも地味に、限界までマイペースで頑張って続けてゆきますので（とりあえず１００００ＨＩＴまでは・・・あはは(^^ゞ）
「みなしゃま．．．今後もどぞっ、よろしぅ〜」です！！！(^^p

おい､別に怖いってわけじゃないんだが聞いてくれよ｡
さっき尿意を催して目が覚めたのよ｡
で､仕方なくトイレに行ったんだが､そこにうんことトイレットペーパーが流されずに放置されていたんだ｡
俺は何も考えずに用を済ませ､まとめて流してベットに戻ろうとしたんだが､そこで気がついた｡
俺は大きいほうは午後三時頃に済ませている｡その時は流し忘れていたとしても､
その後小便にも立った時に目に付いただろうから､流し忘れていることは有り得ない｡
更にアパートで独り暮らしをしてる上､昨日は誰も訪ねてきていないから､他の人間がやった可能性も無い｡
戸締りは帰宅した際に確認した｡人が隠れられそうな場所も調べてみたが､無論いるはずも無い｡
ならばあのうんこは一体誰の……
ヤバイ、ヤバイよ｡このままじゃ二度寝も出来ない｡

キタネエはなしはスルー

次ﾄﾞｿﾞｰ

age

>>1乙　
http://www.geocities.jp/whitepoem345/20040626.wmv
　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))☆人格破綻って何ですか？
　　　/　　●　　　● | /　/　★一神教ってなんですか？
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´
　　
http://siokara.dynup.net/sio001a/src/sa2790.jpg
http://2ch.jpn21.net/Imgboard/01/data/img20040627152340.jpg

このサイトにコピペやネタが満載だよ
http://www5f.biglobe.ne.jp/~kazgeki/

・ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
・ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあ　　　　　　　　　　　てがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
・リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
・ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことにな　　　　　　　　　　　　る

糞を食らうんじやありません
糞をねぎらう気持ちがあれば良いのです

人生赤とんぼ
何処へ飛ぼうか自分しだい

人生赤とんぼ

マンコの色は教えます
マンコの色は教えます

すべてあるがごとくにあり
かゞやくごとにかがやくもの
おまへの武器のあらゆるものは
おまへにくらくおそろしく
まことはたのしくあかるいのだ
《みんなむかしからのきやうだいなのだからけつしてひとりをいのつてはいけない》

ああ わたくしはけつしてさうしませんでした


つまり、小泉政権が悪いんだよね。

あげ

age