どうしたらいいのかわからないので助けて

人生ハードモードすぎて毎日泣きながら生きてる

助けてというか話を聞いてほしい

どんどんかけよー

はよ

人生はムリゲ

きこうじゃないか

はよ

まだー？

今北

もう限界だからつらいこと全部書いてく


薬がないと眠れない
今薬が切れてて眠れない
運動しないと眠れないのはもちろん運動しても逆に眠れなくなる
笑われるかもしれないけど頭が働き過ぎてしんどい

どうしても人と仲良くする方法、友達をつくる方法がわからない
人を信用できない
人を愛せない
恋人ができない

フラッシュバックがすごくてパニック起こす
記憶力が低下して、すごく得意な分野とまったくできない分野ができてしまった

カウンセリング受けてるけどカウンセラーを信用できない
病院に行っても医者の前でイイ患者ぶってしまう

受け止めてくれる家族がほしい

もうだめだ頭めちゃくちゃ

聴こうではないか

>>カウンセリング受けてるけどカウンセラーを信用できない
　　病院に行っても医者の前でイイ患者ぶってしまう

ここで間違ってる
いい患者ぶるなよ

医者の前でも吐き出せるといいな
まあ構わん続けたまえ

病気だったけど新しい薬が出たおかげで安定してきて、
元々肌弱いのにプラスして、副作用で発疹とか出るのはつらいけど
割と毎日やりたいことはできるようになってきた。


でもなんか変な気がする
落ち込みたいのに落ち込めない感じがする
前は落ち込んだときに泣いたりわめいたりして元気なってたんだけど
今はすごい感情がフラットで、悲しいのに泣けない

何故そんな状態に

こりゃ糖質だな

入院して一生出てくんな

それが世のため人のため

なんかきっかけがあったの？

なんでだろ？
1のスペックは？(つ･ω･)つ

>>1、スペックよろ。
年齢、職業、飲んでいた薬、病名、通院暦・・。

これらが解らないとアドバイスしようがないではないか。

>>11
人に否定されるのがすごく怖いから
医者に本当のこと話しても軽くあしらわれる気がして怖くて震えてしまう
今まで６つくらい医者変えたけど、
どの医者も信用できなかった。

いつも診察の前、どうやって普通の患者ぶろうか考えて緊張する

>>19
普通の患者ってwwwwww
自意識過剰だろ

友達欲しいのか？
俺は全然いらないなぁ
めんどくさいし

>>19
お前、馬鹿か？
そういう状態を作り出して、解決するわけないだろ。
本当に糖質か？

>>16
きっかけはよくわかんないけど
家庭環境の悪さ+育った環境（学校とか）の悪さ、が原因らしい。。

>>17
>>18
年齢：22歳
職業：学生
病名：双極性障害２型（自分では違う気がしてる）

はじめて精神科行ったのは高１のときだけど
高校生のときはたまにつらくなったら行く程度だった
ちゃんと通い出したのは４年前くらい

薬はいろいろ飲んだ

今はラミクタールとリーマスとルボックスとロナセンと発疹止め（名前忘れた）とアモバン

はよ、スペック晒せよ。

話はそれからだ。

バカにしないで聞いてほしい。


等質じゃないです。


精神科の薬飲んでるけど精神病ではないと言われたりする。
我ながら言ってることがイミフメイだな。。。

>>病名：双極性障害２型（自分では違う気がしてる）

そりゃぁお前偽ってるからな
おまえがおかしい

なんか変なの湧いてるけど気にするなよ>>1
一応ちゃんと見てるから

>>23
入れ違ったスマン。

スペックは把握した。

双極性障害２型か・・・、て転院繰り返してみるみたいだけど、
全ての病院でそう診断されたの？
それとも今通っている病院で診断されたの？

まだまだ根本の吐き出したいことがあるけど、
バカにされるのが怖くて吐き出せない。。

これじゃあスレ立てした意味ないな……
ホント愚かでバカです。

>>25
把握した。
ここから先は真剣に話を聞くし、レスする。

>>28
４年前にちゃんと通い出してからずっと双極性障害２型の診断だよ
パニックとか過食とかがあったときもあったけど
今はそれらはほとんどない。

ぽ

>>23
家庭や学校はどう悪かったの？　具体的に言ってみ

頭が働き過ぎる人は大変だなぁwww

ここで他人がどうこう言っても
お前は全く信じないんだろう？糖質さん

なんでチラ裏に書かないで
びっぷらにわざわざスレ立てるの？

>>31
把握した。
それでルボックスが処方されているわけか。
以下、簡単に。

ラミクターは躁うつ病の維持薬だな。
リーマスは、躁うつ病、うつ病、パニック障害に対しての薬。
ルボックス、久しぶりに聞いたよ。SSRIだ。

てかほんとキチガイとか等質とか言われるかもしれないけど
（本当に統合失調症の方が見てたら申し訳ないです。。）

自分は普段はまったく病人に見えないらしい。
元気で悩みなさそうで明るくて天真爛漫でってよく言われる。
ただ落ち込んだときとかはまったく人が変わったようになるって。
顔色もめちゃくちゃ悪いし、違う人みたいって。
それでびっくりされる。

家族の前で、つらい、とか言ったこともあったけど。
キチガイって言われただけだった。
早く元気になって学校行け！！って。

元気なときは努力家で将来有望でってみんなに言われる。
だからこそ、いつまで病気でいるつもり？悲劇のヒロインきどり？って。
元気なときの自分は認めてもらえるけど、病気の自分は認めてもらえない。

>>1
馬鹿にされるのが怖いならどうしようもできないんじゃ・・・
先生ぐらいは正直になんでもはなしたら？

>>36
つらいな・・・
甘いっていわれるんだろうな

>>29
22歳学生とあったが、大学生？

実家暮らし？
親元離れて一人暮らし？
兄弟はいる？

俺で良ければ話を聞くよ。
せっかくびっぷらで>>1がスレを立てたのだから。
まあ、厳しい意見があるのは、VIPでもVIP+でも変わらんぞ。

それが嫌ならメンヘル板に行けばいい。

キチガイは自分がキチガイだと思ってないんだwww

他人が間違ってて
自分こそが正しいと思い込んでる
頭がww働き過ぎる人wwwは大変だなぁwwwwww

自分がかわいいんだなぁこのキチガイさんは
それでみんなに構って欲しいんか？

>>36
長文レスだが、読んだよ。
気持ちは伝わった。

それでも全部は書いてないのだろうが、
文章から判断すると、躁鬱と診断されるのも無理ないのでは・・・。

家族の理解が得られないのは辛いよね・・・・。

上にも書いたような気がするけど
最近ちょっと落ち着いてきたからこそ、また元気な部分しか肯定されない

これ書いたらキチガイって言われそうで怖いんだけど。
発達障害疑ったことがあって、今行ってる病院で、おそるおそる話してみたら
私は発達障害のことはわからないので、専門の病院に行ってください
って言われた

行ってみようかと思ったけどその病院何ヶ月待ちとかで諦めた。

今の先生が一番処方うまい（躁鬱病得意っぽい）からこの病院通ってるけど
人の話を聞くのはすごく下手だと思うし
家庭の話とかもまったく聞いてくれない

例えばどこかに行かなければいけなくて
そこへ行くのにＡとＢの二つの道がありその二つの道は距離は同じだけど事故に合う確率だけが違うとする
大抵の人は確率が少しでも低い方を選ぶ
確率が低い＝事故は起こらない　と捉えることで事故への恐怖を乗り越えている
>>1の場合　確率が低い＝低くても事故は起こる　と捉えるので両方選べず動けなくなるのかなーとか想像してみた

>>43
厳しいことを言うかもしれないが・・・、あえて言うよ。
病院は開業医？総合病院？

どちらにしても、医者はのらりくらりと話をかわして、薬を処方するだけだよ。

家族の話まで聞いてくれる医者は稀だよ。
そういう医者も確かにいるけどね。

別に>>43でおまいが言っている発達障害に関してはキチガイとは思わない。
LDを疑って相談する段階で、おまいはLDではないと思う。

本当のキチガイは、自分はキチガイじゃないと言う。
まあ俺の経験上だけどね。

>>33
家庭は、父母弟私の４人家族だったんだけど。
父はほぼ育児放棄してて（というか人とコミュニケーションできない）
母が家事+育児全部やらなきゃいけなくて

私は父親に似てたから母親に憎まれてた
私は結構なんでも自分でできる子供で
弟は並に手がかかる感じだったんだけど

母親としては自分に似てる弟がかわいくて仕方なかったみたい。
父に対するストレスとか育児のストレスとか全部自分に向けられてました。

肉体的な暴力はなかったけど、言葉で色々いわれたなー
それこそキチガイとか日常茶飯事でwwwwwwww

>>44
あたってる。笑

>>45
医者は開業医。

総合病院のほうがいいと思って、某総合病院に行ったこともあったけど
知能検査受けてもフィードバックなしとか
パニック起こしてつらくてつらくてひぃひぃ言いながら病院行ったら
私はまだあなたにあったばっかりでよくわからないので
昔通ってた地元の病院に行ってくださいとか言われたwwwww

LD？って学習障害じゃなかったっけ……

もういいや
私はキチガイです
これでいいかな。

とりあえず>>1はトリつけてくれ

>>48
そうだよよかったね
もう二度とこんなクソスレたてないでね

>>49
これでいいかな

気違いって他人を罵る人が気違い
だから>>1は気違いじゃない

そうすると俺も気違いということになるがそれはまあいいや

>>47
開業医か。把握した。
LDを知っているということは、それなりに調べて知っているんだね。
かまかけて、スマン。

>>1
口で話をするのは得意な方？
話をするっていうのは結構技術がいるので、苦手なら事前に紙に書いてコミュニケを取るようにすると良いかと
相手が元から話を聞く気がない場合はどうしようもないけど
聞く気があるけど話が上手くいかない結果コミュニケ不全になってる相手とはそれである程度改善するはず
それを見せても上手く行かない場合は相手に聞く気がないか、聞く能力がないか、
どちらにしてもその人とは友達になれないことははっきりする

>>1
まだ読んでいるなら。

せっかく、びっぷらでスレを立てたんだ。
みんな色々と意見してくれる。

自己完結する前に、話したいことを話したら良いのでは？

話を聞くなら俺を含めて、びっぷらの皆さんが聞くと思うけど、

>>1は打開策を見つけたいのでは？と勝手に思っている。

>>48

＝>>1
寂しいことを言うなよ！

>>52
何かを説明したりするのは得意だよ。
医者に行くときで、体調が良くないときはできるだけ紙に書いていくようにしてる。

>>53
そうだね、ありがとう。。
打開策は見つけたいよね、いい加減に。。。

でも叩かれるのが怖いです。

VIPでやれ

>>1キモい

ごめん、bathyscapheから書き込むとレス番がずれるみたい
表示されないレスがある；

前に書いたときもそうだった。
なんでだろ

逆になんでそんなに自分に自信を持って
「私はキチガイじゃない」
って思い込めるのかが不思議

他人の言う事はクソ以下だ！
この私の考えこそ真実なのだ！

というキチガイの発想をまず治さないとwww




今、お前は
「このカス何言ってんだか」
って思ったろ。

自己解決した
>>53
発達障害と精神疾患については一通り調べたよ。

>>1はキチガイじゃない

>>46
学校ではどんな感じ？
いじめられたり、はぶられたり？
先生も味方にならない感じ？
友人とかはまったくできなかった？
小、中、高、大でも変化無し？

>>1
そうか・・・。
叩かれるのは、今の現状では怖いだろうね・・・。

だが、あえて言わせてもらうよ。
叩かれるのは覚悟で、何か糸口を見つけてみないか？このスレで。

びっぷらの皆は暖かいよ、例外もいるけどね。
メンヘラには厳しい意見を言う人もいるよ。
俺も厳しいこと言ったことがある、否定はしない。

でも、本当に話が通じない人にはレスしないし、
本当に悩んでいる人にはマジレスするのが、VIP+民だと思う。

俺は難病を抱えていて、苦しかったときにVIP+でスレを立てたときに、
随分励ましてもらった。
暖かい人たちも沢山いるお(｀・ω・´)

だから、「私はキチガイです」なんて自己完結するなよな！

>>64
いじめられたりはぶられたりしたことはないよ。
先生はねー、敵意を持って攻撃してくるか
きみはここでは満足できないから高校に（大学に）行って自分の居場所を見つけなさい
って言ってくる人がほとんどだった。

友人は、はじめはできないけど、半年ぐらい経つとできる。
けど、もともと誰かとつるんで行動する性格ではないので
自分から悩み相談とかすることはなかった。
友人に悩み相談されることはよくあった。

小１〜小４は人並みに友達と遊んだり。
小５以降はとにかく今の環境から抜け出そう、それしか考えてなかったな。

>>65
あたたかいレスありがとうね

私はキチガイです、って言ったのはさ
そうやって思い込めば楽になれるのかなって思ったんだよね。。

ちょっと気持ちが落ち着いてきたので書いてみようかな。。
怖いのは、同じようなことを断片的にいろんな場所で書いてるので
特定されないかってことなんだよね。
住所とか名前晒してるわけではないんだけれど。。

>>47
可能性の問題は
どちらかを選んだ時実際に事故が起こるかは、いくら調べて考えても決して分かることはない
それを前提に対応を考える必要がある

例えば
コインを投げて表裏で決める
自分で決めず他所に決めてもらうことで結果に対する責任をある程度放棄することができる

宗教なんかではそこに神を介在を想像することでコインの結果を神様の意思にしたりする
そうすると、結果として事故にあってもそれは神様が必要だから下した試練であると解釈できるので
どのような結果でも前向きに受け取れる

既存の宗教に入るのは勧めないけどね

>>36でも書いてあるけど>>1は基本的に、周囲から比較的優秀な存在として認識されてるっぽい
と同時に扱い難い人として認識されてる。
周囲から見ると「>>1賢いから周囲の期待は理解しているはずだ。にも関わらず期待に反する行動を取る。
ということは、>>1は周囲を馬鹿にしていてそれであえて期待を外しているのだろう」
こんな風に理解されている可能性がある

誤解をされているということはコミュニケの問題。>>1十二分に説明しているつもりでも
相手の理解力、やる気の問題で伝わっていない可能性がある

何から書けばいいのかな。

えと、自分は人より洞察力が鋭かったり
分析する能力が高かったりするらしいんです。
あと、感性が豊か、とも言われる。

それで、小さい頃から子供らしくない発言をしたりして
父母や先生に嫌われたりしてた。

家にも学校にも居場所がなかったので
どんどん自分を追いつめて
挙句の果てに病気になった。

正直に書くとこんな感じです。。。

>>69
うわー当たってる。すごい。

>「>>1賢いから周囲の期待は理解しているはずだ。にも関わらず期待に反する行動を取る。ということは、>>1は周囲を馬鹿にしていてそれであえて期待を外しているのだろう」

当時は鬱すぎてわからなかったけど、
今思うと多分そういう感じだと思う。

簡単に言えばコミュニケーションの問題だよね。
説明するのは得意って書いたけど、それは自分に説明する気力があるときで
鬱なとき落ち込んでるときは説明できないときもある。

説明しても、そんなことあるわけない！！って言われるか
ぽかーんってされることのほうが多いけど。

誰も見てないのかな。
レスしにくい書き込みして申し訳ないです。

無難な選択としては
まず日常生活では周囲に合わせて目立たず騒がず無難に過ごす
それだけだと感性の部分でストレスが溜まるので
趣味で創作活動をし、そこで自分のとがった部分をさらけ出す
小説とか漫画とか音楽とか自分が興味を持てる何か
完成したものはネットとかで発表しても良いし、しなくても良い
外側に吐き出して形にするだけである程度満足すると思う

>>73
高校生のときそういう生活を送っていたら病気がひどくなった。

周囲に合わせるっていうのがすごくストレスで。
あと、騒いではいないけど、目立つ（？）らしかった。

感性の部分は、そういう方面の学校に通ってるから
今後幾分か楽になっていくかもしれない。

>>72
見ているよ(｀・ω・´)

隠し事し続けて、精神的に自滅していく人に似てるね。

おれさ、>>69みたいに言われる事が多いけど>>1みたいに病気にはならなかった
おれと>>1に何か決定的な違いがあるのかそれとも病院に行ったら>>1みたいに診断されるのか…
俺には知識がないので>>1へのアドバイスは何もできないけど、>>1の事を見守ってROMっとくよ。
だから、大丈夫だぜ

少しでも居場所になる、なってくれる他者がいるといいね
といってもそういう人との出会いって
運だったりタイミングだったりするんだよな

こんな掲示板じゃそういう他者の代わりにはならないけど
俺みたいな通りすがりでよければいくらでも話聴くよ

もう深夜だし書いちゃおう。。。

人に合わせたり自分に嘘をつくことはできるけど
そうするとすごくストレスが溜まるし、
何やってるんだろうっていう気分になる

人に合わせずに自分を貫いていると
共感できる人が少なすぎてすごく寂しくて鬱になる

>>1に足りないのは、共感と安心感だよ！って言われたことがあるけど
共感できる人はほとんどいないし
安心できる場所は、ない。笑

だから死にたい消えたいって思う。
その気持ちを薬で無理矢理底上げしてるだけって感じ。

だんだん気持ち悪くなってきた。

毎日毎日寂しくて虚しい。
薬で無理矢理安定させてるだけなのに、みんな、元気になったねっていう。

絵を描いたり写真を撮ったりすることは楽しいけど
あまり鬱すぎるとできなくなる

人の前で思いっきり泣きたいし支えてほしい。
父親がほしかった。

レス遅くて悪い。もうちょいでまとまりそう

>>79
共感と安心感？
どちらも自分は持ち合わせて無いが普通に社会人やってる…
そんなもんなくても問題無いし気に止めるべきアドバイスに感じないな

>>82
同じような人でも必要とするものが違うんだろう。

私に必要なのが共感と安心感で、それがないから破滅してる。
>>82さんにはたまたまそれが必要なかったんだろうね。

実際、話の合う人がほしいっていつも思ってるし…。

>>74
まず問題を整理してみる
もし仮に周囲の人が>>1のことを受け入れ理解し共感し
>>1が素の自分を隠さず居られたら問題は解決するのだろうか？

それとも仮にそのような環境を手に入れられたとしても問題は残るのだろうか？

前者であればコミュニケと出会いの問題で大体解決するかもしれない

だがまだ何か残るような気がする
それは何だろうか？

問題を解決するには目標を立てて、そこに到るための条件を整理する必要がある
>>1にとって理想的な状態はどのようなものだろうか？

自分の考えを整理し切れなくて悪い
ひとまず疑問に思ったことを書いてみた

追いついた

アダルトチルドレンとかではないの？

>>81さんが的確な解を出してくれると思うけど>>1に聞いておきたい。

>>83
つまり>>1自身は共感と安心感が必要だと言う人の話には同意できるんだ。

俺は会話してて、相手が2歩後ろにいて会話がかみ合わない事が多いけど、3歩前の会話をする人が一人いて自分はまだダメだと感じた。

そういう感覚ってあるの？

>>84
理想的な状態か。

私を否定せずに（反論するなという意味ではない）
肯定して安心感を与えてくれる人が現れたらいいなとは思う。

周囲の人がみんなそういうふうになるのは別に期待していないな。
そういう環境に出会ったことがないから想像もできない…。

絶対理不尽な行動とらない、約束を破らない人がいたら
いくらか安心できるかとは思う。

>>85
アダルトチルドレンだよ。

>>86
＞そういう感覚
あるよ、たまにある。

これでも共感者を見つけたくて
いろんなコミュニティのぞいてみたりしたから。

そういう人を見つけたときはこの人は自分と何が違うんだろうって考える。

洞察力、分析力、言語力、あとなんだっけ。。。
ただ単に3歩前の会話してる人なら、尊敬するんだけど
自分がであったそういう人は、会話について来れない人をバカにしてる人が多かったな。。

>>86
的確な解とか出るかｗｗｗ

>>87
絶対理不尽な行動とらない、約束を破らない人がいたとしても
それを>>1は信じられないと思う。
信じさせてくれるということを含めてのそのような人像かもしれないけど
>>44の件からも判る通り、多分欠片ほどの可能性にも押し潰されるタイプだと思う

仮に信じられる人を見つけて結婚とかしたとしても
そのタイプゆえに浮気や不誠実を心配して鬱になるか、
あるいは相手が疑われることに耐えられなくなって破綻すると思う

思うに

>>88
ああ、一緒だ
自分はそのせいで変人扱いされてたよ
多分3歩先を行く人は何かを感じてるんだろうね。

どうでもいい事だけど、うちは>>1とは違って父親がいたんだ。
偏屈すぎる人で、今はもうどこで何をしているかもわからないけど、一つだけ感謝してることがあるんだ。

湘南にいる占い師の元に兄俺妹で連れていかれて、兄と妹には色々アドバイスしてたんだけど、自分には名前と顔だけ見て
"そのままいきなさい"
とだけ言った。

皆ﾎﾟｶｰﾝってしてたけど、すべてが解決したよ

ごめん、それだけなんだけど
自分と違って>>1はもっと複雑だろうけど、そんな出会いがあるといいね。

>>89さん
ﾃﾍﾍﾟﾛ(´･ω･`)

>>90
てへぺろかわいいw

うちも一応父親はいるんだけどね。
子育てに参加せずに暴言吐いてるだけで。笑

ちょっと聞きたいんだけど
>>90さんは知能検査受けたことある？

>>91
ないよ
というか病院には健診の他は数える程しかないw

>>89続き

思うに>>1は自身の内側に不安のブラックホールを抱えているんだと思う
大抵の人は現実の中の様々なものに対してある程度の信頼があって、それがセーフティネットになっている。
例えば親は自分を守ってくれる。なので仮に危険なことをして友人や教師やご近所から嫌われたとしても
親は何だかんだで嫌わないでいてくれるので自分の生活は守られる。
親がセーフティネットとして居てくれるが故に、自分は多少のリスクを犯して親以外と接することができる。

例えが下手くそだなー

人によっては親意外にも色々あるけど具体的に何かが問題じゃなくて
セーフティネットとそれを踏まえて取れるリスクの関係が重要

>>1の場合そのセーフティネットが壊れてるっぽい

PS寝るときは寝ると宣言するのでそれまでは起きてる

>>92
そっか。
長年病院通いの身からするとうらやましい。

>>93
相手してくれてありがとう。

言ってることすごくよくわかる。。
本当にありがたいです。

>>1はリスクの問題がネックの１つになってる気がする
小さいリスクを取れない、であるが故にリスクの塊である人間関係に踏み込めない

>>90で占い師の話があるけど、それもセーフティネットの１つになりうる件だと思う
セーフティネットは半分暗示みたいなものなので、本人が信じれさえすれば良いんだけど
暗示は年齢が上がるほどに難しいんだよなー

>>91
いやまて、小学校でそんなのあったかな
遠すぎる記憶で検査の名前が違うかもしれないけど、成績はとても良かったみたいだけど、その後の両親の対応に違和感を感じた覚えがある
普通のテストと違い全校放送で妙にきっちりしたテストだった

>>95氏のコメントはいつも的確で惚れる(´･ω･`)
暗示、その通りですね。
自分は占いとか今も昔も信じないんですが、その一言だけで充分でした。

そして自分でもできる事に気付いた時は驚いた

>>96
自分が小学生のときは学校で知能検査はなかったけど
ちょっと上の世代になると、あったって話を聞く。

あんまり結果がよすぎると親が呼ばれたりした、らしい。

>>95
言ってることすごくわかる。

じゃあ具体的にどうしたらいいんだろうね。

なんていうか、
ねえねえ聞いて！今日こんなことがあってこうだったんだよーー！！
って報告する相手がほしいって感じ。

小学生みたいだけど……

それで、そうなんだーすごいねーー！！って言ってくれるだけで
よし、明日も頑張ろうって思える。

今更逃げてみるけど
自分は高卒の何でもないただの素人だから鵜呑みにしないでね

自分が参考にしたものとして紹介しておくけど
社会学者の宮台真司の本を読んだりして影響を受けたりしてる
多分今までの意見は社会学的傾向がある程度含まれてると思う
他にも色々読んでるけどそこらへんが関係深いと思う
気になったら図書館とか行って読んで見ることを勧める
私のつたない文章よりは大分判り易いし面白いよ

>>98
うん…親が何度か通ってた
そして問題の親父がｷﾚてそれ以来学校からのお呼び出しはなくなったような(´･ω･`)
なんか普通の問題がしばらく続いた後に、と一つの答えだけでないというか抽象的な問題が10問位あった気がしたなー

>>100
なんぼでも聞いちゃうよっ！て言いたいとこだけど、ここ2chってねw

あ、明日も朝から仕事なのでそろそろ寝落ちするかもしれない
起きたらまたみにくるねー(´･ω･`)

やっぱり地道に本を読んだりして自分を自分で助けるしかないのかな。

まだまだ時間がかかりそうだな。。

>>103
自分は自分と数字しか信じなかったから崩壊しなかったんかなー
でも数字も完璧でない事を教わった時に驚愕したw

>>100
まあ、判るよ。私もいないし。でも今はそんなに気にならないかな
いたらより楽しいってのは判るんだけどね

中島みゆきの「誕生」って歌に
「一人でも私は生きていけるけれど
　でも誰かとならば人生は遥かに違う」
って詩がある

学生時代は能力的な問題で人と喋れなかったから
むしろ話しかけられると辛かったけど
ある程度大人になってからは年齢と性別のせいかあんまし気にならない
あと、一年に一回ぐらい友人と会うけどその時に話しても結局話すのが下手くそなせいで
不完全燃焼しかしない

だからしゃべるのが得意な人はあこがれるわ
ラジオとかで喋ってる人みたいに喋れたら自分の人生も違ったのかなーとか思う

どうすればいいのか。

段々鬱になってきた。
薬がほしい。

>>99
こればっかりは他人の経験は助けになんないどころか、逆に邪魔になったりするんだよなー

その例がこれ
『美しき少年の理由なき自殺』って言う本。詳細はググって

個人的見解で言えば、そのような切っ掛けは割りとそこら辺に転がってるものだと思う
ただ自分の側にちょっとした準備と心の余裕が必要なだけ

ある意味経験が必要なので、ある程度年齢が上がれば見つけやすくなるけど
それまで持つかどうかだなー

>>106
この勢いならいける
メール、する？
捨てアド用意しようか？

>>108
いいの？
おねがいします。

>>107
もたないかもしれないし
ずるずると生き延びるかもしれないw

>>108
私も混ぜてー

[email protected]
ﾄﾘを送って
自分のﾄﾘを送り返します

これで短時間ならお互いを確認し合えるはず

nからはじまるアドレスでおくったよー

失敗しないように生きると人生は辛いけれど
失敗しても良いって思えるようになると人生は楽しい
人それぞれ環境が違うし
失敗できない綱渡り人生を歩いてる人もいるからしょうがないんだけど

>>1死ぬまでに楽しくなれるかは判らないけど
どうせ最終的に死ぬんだから
なるべくあがいて欲しいなーとは思う

あ、ごめん
2ch初心者だからトリとかわかんねー
今からググるわ

>>115
そうだねえ、失敗しちゃだめっていつも思ってるなあ……
まあここに来るだけでもうかなり失敗してるんだけどね。

幸せになりたいなあ。。

>>116
トリップは、名前欄に#半角英数文字（なんでもおk）
だよ。
全角じゃなくて半角シャープね。

これでいけるか？

>>119
そうでーす(･∀･)

てす

おおw

あれ？

メール送ったー

121 122 トリ変わってるｗｗｗ

ﾃｽﾃｽ(´･ω･`)

元のトリップわからなくなったorz
あれーこれであってるはずなんだけど……

>>126 OKOK

これでﾄﾘ戻ったかな？
みんな確認できたので返信しましたよー(･∀･)

はーい。ありがとう。

メアド作成ご苦労さまー

だいぶほっとしたので今日のところは寝ます。
レスしてくれた人、特に>>129さんと>>131さんありがとう。
起きたらまたきます。

>>132
おやすみー
こっちもメールの件が終わったら寝るー

お、おうふ
取り残された
おやすみー(;ﾟ∀ﾟ)

おはよー
眠れなかった。

なんだおまえは

ごめんなさい消えます

おっはー
いつもより睡眠時間少なかったから多少体が重い

おはよー

出会いスレになってるwwwwwww
気持ち悪いな

自殺する準備進めてる〜
わろすわろす（*´σｰ｀）

おい本気で言ってんのか？

>>142
うむ。
もう疲れたわ。
不治の病（）ワロスwww

>>143
@の手前の1文字言ってみ？
釣りなら許さない

>>144
@の手前の１文字ってなに？？

わからないんだね
おつかれ

>>146
えっ……なにそれ……
メールアドレスの＠のこと？
t、かな……

>>147
把握した
だが少し待てないか？

オレみたいな彼氏作ればいいんだよ

メール見て

今から死のうと思うけど質問ある？笑

死なないで

なんで？

>>153
わからない

>>154
じゃあ無理だw
生きててもつらいことしかないし、現実的に考えて解決できないからさ。

>>155
じゃあ死ぬまでもう少し話さない？

今日は眠れた？

>>156
いいよー

眠れてない。

>>157
ありがとう

それはきついね
俺も眠りにはつけるんだけど、不安で、朝すぐに目が覚めてしまう

食事はとってるの？

人生ハードモードすぎくっそわろたwww


学校の人間関係が〜とか、仕事の人間関係が〜とか、
大抵のメンヘラの人の病んでる原因って一時的なもんだよね。

それがつらいのも認めるけどさあ
私みたいにはじめからハードモードで頑張っても頑張っても解決しない人も
なかなかいないと思うwwww

だから自分で終わらせてやんよ！

>>158
あ、ごめん。
早朝覚醒かな？それもつらいよね

食事もあんまりとってないなー
ごはん食べる気力がわかない

といってもストレスで過食するから、体に支障がでるほどではないんだけどw

>>160
これ、早朝覚醒っていうのか
大抵夢を見るんだけど、起きたあとなんか虚しくなる

そうか、ならよかった。
俺食欲もあまりわかないんだけど、ガリガリだから無理やり押し込んでる

なんで人生ハードモードって思うの？

>>161
言っても信じてくれないと思うけど、あとは死ぬだけだから言っちゃうねー

はじめに書いたか忘れたけど
親にずっと人格否定されてて、そのトラウマ＆フラバが抜けない
能力が高すぎて話の合う相手がいなくてすごくストレス
誰にも愛されない
能力が高いからの抑鬱でメンヘラ〜★

って感じかなあ。
笑ってくれ。慣れてるから平気だよー

>>162
おもんないから笑えんけど、

能力の高さってどうやってわかんの？IQってこと？

>>163
普通はIQかな

自分の場合はIQは普通の高いくらいだけど。
あといろいろ。
人と話して違和感感じたり。

この前もスレ立ててた人か
死ぬなとか偉そうにいえないけどだけどあなたが死んだら俺は悲しいよ

>>164
そうなんかー
ようわからんが辛そうやな

どうやって死のうとしてんの？

>>165
ばれたかーwww＼(^o^)／

私が死んで悲しむ人はたくさんいると思うけど
その人達が私を助けてくれるわけじゃないからなー

>>166
OD+飲酒+首つりかな！

>>167
そうだね・・・
人間は孤独だね

>>168
へー、俺もしんどいけど死ぬ勇気はまだないな

>>169
ただ単に孤独なだけならまだマシだけどねえ。

>>170
死ぬのに勇気なんていらんと思う
四方八方塞がれて生きていけなくなったら死ぬだけ。

ばか、死ぬな

偽善だろうが情けだろうが言ってやるよ

死ぬのはもったいない

どうせ死ぬなら全てを捨てて思い通りに生きろよ

何が足りない、必要だってあればいってみろ

全部用意してやるよ

死って幸せなんじゃないの？

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1344846843/l50

これ立てたの>>1とは無関係？

>>172
お金、健康な精神、愛情、友達かな！

>>173
おはよー
無関係だよ。

遺書書こうと思ってるんだけど鬱すぎて体がうごかんww
このまま死んだらきれいに美化されるだけだー

>>174

お金 いくらだよ

友達 なってやる

愛情 愛してる

健康な精神 んなもん後から付いてくる

お前が頭よくて悩むなら、俺はバカで悩まない方法教えてやるよ

>>167
私が手を差し伸べたら掴んでくれる？

>>175
鬱ってそもそもどんな状況なの？
>>1の文章今はテンション高いし
自分はなったことないし
よく判んないわ
言葉で説明されても実感持つのは難しいがー

>>162
本当に能力の高い人間は周りの人達に合わせることができる人間
自称能力の高い人間は空回りな人間

とりあえず自分も周りの人間も対して程度は変わらないということを認めることから始めてみたら？

>>176
健康な精神後からついてくる？
んなわけねー笑


お金はぶっちゃけどっちでもいい
健康だったら働けるし勉強もできるからなー

>>177
裏切らないならね。
裏切る人約束を守れない人嘘をつく人はもう勘弁w(´・ω・｀)

>>178
鬱ね
一人になると急に涙が出て来たり、柱に頭ぶつけまくったり、腕を噛んだり
過食したり、過去に言われた人格否定の言葉が体を縛って動けなくなったり
呼吸が荒れてパニック起こしたり
寝付くのに５時間かかったりとかかなー？？


>>179
そういうこという人がいるから書きたくなかったんだよね…
日常生活では周りの人に合わせてます。
でもすごくストレスがたまって、家に帰ると涙が出て動けなくなる。
ネット上では周りに合わせてません。


嘘だと思ったら、本当に能力が高い人とやらに聞いてみてください。

>>180

八方塞がりで死ぬ直前なんだろ？

そんな人間には健康な精神はすぐには来ねーよバーカ

全部疑って、バカにして、それでも騙されたつもりで色々やってみようよ

最終的に人は死ぬけど、最後に近道して死んだ方が良かったって思うかもしれないけど、もしかしたら違う答えがあるかもしれない

>>175
どうせなら他人が自分の人生を体感できるぐらいに
小さい頃から今までのこと
順を追って全部遺書に書こうぜ

個人名は晒さなくても良いけど

それで書きあがったらブログ等で発表したり
出版社等に投げたりする

美化できないぐらい厳密に書けば……まあ、それでも美化されるだろうけど
美化の度合いは小さくなる

身内は利害関係者だから都合よく解釈されるだけだし
ネットとかで晒せば生きてるうちに遺書に対する無関係の人間の反応を見れる

俺と電話しよーや

>>180
曖昧で漠然としてたり難しすぎる約束は無理

明確で簡単
例えば一日一回メールをする
できない場合は事前申告するとか

なら……自信ねーなー

どんな約束が欲しいの？

>>181
>柱に頭ぶつけまくったり、腕を噛んだり
ってのは何者かに体を乗っ取られたかのように自然と起きるの？

>>182
具体的に何をすればいいのさ

>>183
そうだね、じゃあ自分の人生詳細に書いてみようかなwww
すげー時間かかりそう

>>柱に頭ぶつけまくったり、腕を噛んだり
>ってのは何者かに体を乗っ取られたかのように自然と起きるの？
いや、自分死ねって思って自分でやる
そんなオカルトな感じではないw

>>184
無理です＼(^o^)／

一回散歩すれば？暑いけど

>>187

とりあえず全部読んできたけど、もっと楽しもうとすることはできないの？

俺が友達になってやりたいｗ

>>187
一人で書くと曖昧になり易いし
曖昧だと美化され易くなるから
書いたの見せてくれれば手伝うよ

>>186みたいに細かいとこ突っ込んでくよー

オレとセクロスしようずwww

>>188
さっきコンビニ行って来た
>>189
それよく言われるなあ
楽しむってどういう意味なの？

自分としては、勉強も考え事も全部楽しんでるつもりなんだけど

よく、もっと遊べって言われる。
普通の人にとっては、勉強＝イヤなこと、みたいだけど。
自分にとっては勉強が遊びみたいなもんなんだ。

一片に全部書くのは難しいと思うから
一日ごとに書けた分だけで良いので見せて

修正加えながら進んだ方が
過去のことを鮮明に思い出せて良いと思う

>>193
昼までに書き終えて自殺しに行くつもりだからw

>>192
なんかな、暗いんだよ
スレごと暗い。あれこれ考えすぎ
そんなんじゃ病気も良くなるわけないやん

まずは色々楽しい場所を知るべき

よかったら手差し伸べるけど？

>>187
ごめん、まだ全然君のことわかんないからROMって考えてもいい？

>>195
考えるの趣味だからしょうがない。
てかそのへんの人が考えてなさすぎだと思う。

どっちでもいいよー好きなようにして

せめて一回ぐらい修正させてー
もちろん、曖昧な部分があればいくらでも修正要求するけどー

>>196
ご自由にどぞー

>>197
死なないと約束してくれるなら手差し伸べる

今日から友達

いかが？

>>200
そもそもどういう関係を友達という言葉であらわしてるの？
それがわかないことには。

じゃあ性感帯について議論しようか

本来なら両親の詳細な人生も知りたいところ
それがないとなんでそういう目に会ったのかが解んないんだよなー

>>201
友達にどーゆーも何も無いだろ？
可能性は無限だ

ただ友達が死ぬって言ってたら本気で止める

友達が金困ってたら自分の仕事以外の時間寝ずにでも一緒に働いて稼いでやる

それが友達

両親に直接聞くのは難しそうだし
親戚とか日記とか無いの？

>>203
父親のことは、頭はよくて性格はクズということしか知らん
母親のことはまあまあ知ってる

>>204
ふーん。

親戚は両親ともほとんどいない。

なんか気分が悪くなって来たのですこし横になる……

>>206
どうする？

>>207
>なんか気分が悪くなって来たのですこし横になる……
あいよー

多少なりともいるんなら話は聞いてみたい
まあ、親戚もきつい性格かもしれんがー

あと
昔の知り合いに会って記憶を照らし合わせたい
「自分はこう記憶してるけどあなたはどう？」って聞くと
以外とぜんぜん違ったりする
どっちが正しいとか判らないけど
それが切っ掛けで封印された嫌な記憶を思い出したりする
そういうところにこそ本当に嫌な記憶が眠ってるもの
それこそが一番書くべきことだと思う
知り合いには「大学の課題で自分史を作ってる」とか言えば話してくれると思う
親戚も同じ手で聞けるかな

まあ、手間が掛かるけどなー

うかつなこと言えないからＲＯＭってたけど>>1のこともっと知りたいよー
毎日来るからもっと教えてね

両親結構歪んでそうだから
本人の記憶と周囲の記憶かなり違いそう

体が猛烈に痛くてつらい

今現在苦しいからこんなことになってるのに
それをおして手間暇掛けて詳細な自分史書けとか鬼だなー

個人的願望を言うと
詳細を知って様々な可能性を考えて
それでもなおこの結末はやむをえなかった
運命だったと納得したい
曖昧な部分があるとどうしても自分に都合良く解釈してしまう
納得しきれない

自分史書いたら、まだ幸せになる可能性あるよって言われそう。
それが怖いから書きたくない

>>214
言われても良いんじゃね？
「それはあなたの個人的な判断であって
私の判断では可能性は皆無にしか見えない」
て答えれば良いし
それでも言い返してきたら無視すれば良い

書くか書かないかは本人の興味の問題
本人が自分史を書いてみたいと思えば書けば良いし
興味が無くて時間の無駄で何の意味もないと思うなら書く必要はない

興味も無いの？

少なくとも私は読んでみたい

うーむ
ストレスと睡眠不足で若干気持ち悪い

昔本か何かで聞いた話
今と同じように誰かが自殺しようとして
それを別の誰かが止めようとして
結果その時は自殺をやめることになる

そして月日は流れ
自殺しようとした人はすっかり元気になったので
止めようとした人が言った
それは今まで封印していた言葉だったが
すっかり元気になったようなのでつい言ってしまった
「これからも生きて欲しい」
その翌日自殺しようとしていた人は実行した

自分史、興味はあるけど気力がない
鬱入ってきたので全身が怠くて死にたくてたまらない…

当然ながら人間関係は天国に持っていけない
なので他人からどう思われるかは意味を持たない

問題は死ぬ寸前だと思う
死ぬ寸前に走馬灯が見えるというし
どうせならそこで満足して死んだほうが良いと思う
やり残したことがあったら後悔してしまう
だからやりたいことはやれば良いと思う
やりたくないことはやらなくて良い

>>116さんは私に死んでほしいの？

好きにすりゃええがな

頭で考えるの好きなら自殺のメリットとデメリット考えてみたら？

私は私の幸せしか考えてない

もし>>1が死んだら私はへこむだろう
だから２つのことを考える
１つは>>1が死なない道
もう１つは>>1が死んだ場合それをやむをえないと納得できる道

それゆえの自分史

私は私の内と外側が隔絶されてると考える
自分が何をするかは選べる
でも外の世界はカオスであり
努力が報われたり報われなかったり

私は私のために最大限の努力をするけれど
その結果が確実に報われるとは思わない

報われるとすれば自分が努力をしたという自己満足だけ
たとえ結果が伴わなくても自分が努力した（あるいはしてない）と言うことは知ってる
私はその自己満足を誇りに、礎に生きてる

自分勝手なんだね

>>225
その通りです
なので私のことは信じないでください

上に書いたように一定のルールがあります
なので私のことは予測してください

小学生高学年頃運動会に向けてダンスの練習をしていた

集団で踊っている中
私は隣にいた生徒を押し
そして押された生徒は倒れた

その直後男の先生に呼ばれて
「何で突き飛ばしたのか」とかなり怖い顔で聞かれた
私は怖くて何も答えられなかった
結局怒られてその件は終わった

実の所私がその生徒を押したのは
その生徒がそれまでに何度か脇を突いてきて
それを止めるよう言っても止めなかったからだった

その生徒は多少知能に障害があり
先生から見たら苛められ易い生徒に見えたと思う
私が記憶している限り特に苛められてはいなかったが


ただ今にして思うと本当にそうだったのかと考える
本当は自分が突かれてたのは捏造で
実際はふざけて押しただけではなかったのかと
どちらにしろ真相は闇の中

うーむ眠い
寝る
おやすみー

>>1生きてる？体痛い？
レスが痛々しくて見てられないよ

>>1は何でこのスレ立てたんだよ
助けてほしいっていってたじゃん

理詰めで考えなくていい
私は>>1に死んでほしくない

欲しいのは人の温もりってとこまではわかった

後は行きたい場所とか、物とか、したいこととかある？

誰でもいいから気を使わず話せる人とか周りにいれば、下らない話でも救われる気持ちもあると思う

>>9　大体同じ

・薬ないとフラフラ 
・どうしても人と仲良くする方法、友達をつくる方法がわからない 
・多分なかよくなってもめんどくさい、その存在を疎ましく思うだろう。
・身内は優しいが顔を会わせるのもつらい(煩わしい)
・親にはもう甘えられん・・・
・おれがみんなを苦しめてる

・醜く老いていくのかと考えるとつらい
・醜形恐怖だけど多分これ以上ないくらいのナルシスト
・コンプレックスがひどい。
・人を信用できない/自分が憎い 
・人を愛せない/自分を愛せない/自己愛の塊かもしれない 
・近しい人がほしいがどうせ相手も自分も傷つくだけだろうなと思う。自分のせいで。 


・病院に行っても医者の前でイイ患者ぶってしまう 
・正直消えたい。

生きてる
気づいたら眠ってた…
悪夢と頭痛で目が覚めた
毎日こんな感じ

びっぷらで彼氏探せば？
毎日ヌクモリティ感じられるぞ

言語化できそうなくらい言葉が浮かんできたから書いておく。

私は、なるべく人と関わるときはその人の理想にそった人間になろうと頑張ってる
悩んだりつらい気持ちになってる人には
はじめはできるだけ解決策とか言わずに、話を聞く
慰める、つらかったねって言う

それで相手がだんだん落ち着いて冷静に話を聞けるようになったら
アドバイスとか言ってみる、できるだけ相手の立場になって。

ふつうの人と関わるときも、できるだけ素の自分ではなく
その人にあわせた自分を演じるようにしてる。
だから優しいとか友達多そうとか言われるんだと思う。

逆に自分がつらいときに、相手が一方的にアドバイス押し付けてきたりするとイライラする
なんで私は人に対してその人が望むようにしてるのに
相手はそうしてこないんだ？って思って混乱する。

だから大抵の人間関係がうまくいかない。

お、いいぞいいぞ
続きある？

>>229
そういうふうに言ってもらえるとうれしいけどさ
今死ぬのを回避しても、またいつか死にたくなるんだよ
そういう難治性で繰り返す病気なんだ

前は、人に相談したりネットに書き込んで
こんなに心配してくれる人がいるから、もうちょっと頑張ろうって思えたけど
どうせまた落ち込むんだよ
過去の自分に裏切られるのもさんざん
一貫性がない人間がきらい


>>230
友達とごはん食べたり買い物したり写真撮りに行ったりしたいなーー
そういうことする友達もいるけど
気を遣わせるのもしんどいし、一緒にいて孤独感感じるのもしんどい。

>>231
しんどいね…
でも私には話聞く余裕がない。ごめんね。。
メンサロとかどうかな。

>>233
2ちゃんで彼氏か。。。
今はネットで出会った人とは会いたくないな

>>235
続きってほどでもないけど。。

本当は、自分が演じるから相手も私の望むような人間になれ！じゃなくて
自分も素でいるから相手の素も認める、という考えが正しいんだろうな。

もう演じるのがデフォルトになってるから
人前に行くと緊張して緊張して、なんとか１日過ごせても家で寝込んでしまう。

人の前にいる自分と、一人でいる自分に差がありすぎる。

なんとか仲のいい友達ができても、一生懸命元気で明るくていい人を装ってしまう
本音吐いて無視されるのが怖いから、相手の望む答えを言おうとする。
それですごく疲れて略。

いいね、ワロスw
そうか…お前はきっと100の仮面を持つ女…！
>>1…恐ろしい子…

人の前で演じてしまうのは

私がまだ幼かった頃
まだまだ未熟で人の前で演じるとかいう生き方を知らなくて
天真爛漫に生きてたら

母
「小難しいことばかり考えてかわいげがない。」
「そういう難しくてわけのわからないことばかり言ってるので友達ができない」
「へりくつばかり言ってる」
「だからあんたは頭はよくても性格の悪い父親似なんだ！！」

私はいじめられたことはないし、多くはないけどいつも何人か友達がいた（と思う…）

母は私が物心ついたときから今現在まで１年中父の悪口を言っていたので
父に似ていること＝悪＝死んだ方がいい、っていう雰囲気だった
それで、できるだけ父に似ないようにしなきゃ！！って思って頑張り始めた
人前で本当に自分を出さないように努力した
その当時は自分の血の半分を抜き取りたいと思っていた。

ちなみに母は芸術的なセンスはあるが、
いわゆる一般的な頭の使い方には難がある感じ

今では私が母や父の学歴を超えたので
母は私のことをすごいとかやっぱりあなたは違うとか言ってる

こういう昔の話をすると、そんなことあったっけ？て誤摩化される
さらに自分の記憶が混乱する

昔のこと思い出してたらまた死にたさmaxになってきた
ﾋｬｯﾊー（*´σｰ｀）

お袋さんひでぇwww結局学歴かよwww

顔文字と文章あってないぞw

>>242
わかってるよ

またお腹痛くなってきた

とりあえずお袋さん最低www
産んで飯作って家の仕事してただけかw

まあそういうこと
だから精神科の先生には、君は孤児同然って言われたw
赤ちゃんのまま体が大人になっただけだとさ。

さてと、首吊る準備するか

まぁ最後にぶちまけられてよかったなw
助けてやりたい気持ちはあるがぶっちゃけどうしようもないし
せめて冥福は祈ってやるよ
やり残したことないよな？

やり残したことはいっぱいあるwww
それやってたらあと60年くらいかかるな

んだそれwww
やってたら自殺できねぇじゃんwww

>>249
でも病気である限りやり遂げられないことなので、どっちにしろ死ぬしかないな

じゃあ無理だなー
精神病なんてそんな簡単に治るもんでもねーしwww

オレもかみさんの精神病治すの苦労したわw

まぁマジで冥福は祈ってやるからな！
つか60年てwww
なんか研究でもすんのかwww

　　　　　　＼　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 |　　　　　　 　/　　　　　　　　／
　　　　　　　　　 ＼　　 　 　ヽ　　　　　　　 　 　 　 　/　　　　　　／
‐､、　 　 　 　 　殺　伐　と　し　た　ス　レ　に　鳥　取　県　が　！　！　 　 　 _,,−''
　　｀−､、　　　　　　　　　　　　　　　　　　__／＼ 　　 　 　 　 　 _,,−''
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───────‐　　　　　,「~　　　　　　　　　　 　 ﾉ　 　 ───────‐
　　　　　　　　　　　　　　　,/　　　　　　　　　　　　　 ｀￣7
　　　　　　　　　　 　 　 　｜　　　　　島　根　県　　　 　/
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　,'´＼　　　　　　 　 　 ／　　_７　　　　　　 ／`⌒ーへ＿,._⊃　　　　　　　　　／｀i
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>>1
親ってさ、自分の都合の悪いことは絶対に後から思い出さない。
子供にたいして叱ったこと(1の場合はちょっと違うけど)は覚えてはいるはずだけど、それを絶対に出してこない。
俺も「あんたを殺して私も死んでやる」とかヒステリー起こした母に言われたけど、絶対に認めてくれないもん。
子供の立場からすると衝撃過ぎて忘れられないから、そこんとこクリアしないと先に進めないんだよね。

>>251
なりたい職業があったの。
それでおばあちゃんになるまで活躍し続けるのが夢でした。

あとは
基本的に勉強すきだから知りたいことが山ほどあったし
旅行もいっぱい行きたかったし
個展もやりたかったなー

お、なになに？
なりたい職業聞かせてよ

関係ないけど峯岸みぃちゃんかわええ〜
ふにっふに〜
1もお肌ふにふにだぞー

>>253
まあそうだよね。。
てかうちの母こそ躁鬱か二重人格かなーって思うときがある

>>255
舞台美術とか演出家になりたかったっす
なれなくても努力はしたかった

誰だよw知らねぇしw

>>258
AKBの峯岸みなみちゃんだよ！

ほい
http://blog.livedoor.jp/akb48g/archives/13133196.html

>>257感性求められる職業だな！
まぁ>>1はその辺感性良さそうだから天職なれたかもしらんが…
まぁ病気だから諦めろwww

>>260ゴメン、オレ乃木坂46派なんで(ｷﾘｯ)

>>259この流れで否定するのは心苦しいけど、いま見てきたら肌柔らかそうだったけど、そこまで可愛いかな

今からでもなれんだろ！ばか！

>>262
乃木坂はわかんねー

>>263
みぃちゃんはぶちゃかわいいだぞw
肌がふわふわで気持ち良さそうという意味でかわええと言ったの。

>>264
だから病気なんで諦めろって>>261が書いてるw

おまえは>>261の言うこと何でも真に受けるのかよ…
ネット上でまで人に合わせてどうすんだよ

>>264ごめんね、おまいよりオレのが>>1のことわかってるみたいwww

>>266
>>261が言ってなくてももう無理だと思うよ
もう無理っていうか、体調的に
まだいける→やっぱだめだ→まだいけるの繰り返しに疲れた
自分に振り回されるのに疲れた

>>265
“その辺感性良さそうだから天職なれたかも”っても書いてあるけどね

演出家は人間よく見てそうだから得意そうだけど、 絵とかも書くの？いまそういった学校？

そういう系の学校だよ
専攻は絵画じゃないけどね

>>270
んじゃ演劇とか？

表現したりさせるのが好きなの？

俺、姉いるけど昔演劇部とか入っててさ、俺は自分を出すのは好きだけど、表現するってなるとすごく恥ずかしくて
だからそういった方面は少し尊敬する

>>271
演劇でもないよー

舞台空間と音楽と色彩が好きで、それらに関われることって考えたら
演出とか、舞台美術かなって思ってた

まぁ病気で無理なんだしさ、そろそろ解放してやろうぜ

>>271
そう言った感性が必要なものってやっぱし体調によって変わってくるもん？
気分落ち込むときはダークな感じで、その逆も然りとか

ものすっごく関係ない話だけどさ、中学の時にやったゲームに出てくる音楽とか風景とかがめちゃくちゃ自分にフィットして
それらはもちろん創作なんだけど、やっぱしもとになる場所ってのが現実にあるんだと思って未だに探し続けたりしてる

死ぬならそんな場所が言いなって真面目に思ってて
そこまで思わせる技術ってのはすごいと思う

>>274オレの友達の話なんだが、左右される。
そいつ高校のころ美術で金賞取るようなやつなんだが、中学時代かなりダークサイド堕ちてて、その頃の絵見してもらったらやっぱ暗かったよ。
死神とかかいてたし

>>274
体調によって変わるってなにが…？

作品がってことだったら、私は鬱のときは何もできない
よって課題に取りかかれず単位落としそう笑

鬱でも絵を描ける人、絵で発散する人とかもいるみたいだけどね。
（絵じゃなくても楽器弾いたりとかで）

>>276,277
そっか、鬱憤を全部飛ばせたら楽だろうにって思ったんだけど、やっぱりそう簡単じゃないよね

色とかデザインとか学んだ訳じゃない俺が言うのもなんだけど、すっごく好きな風景ってあるんだ
気分落ちたときそこを探しに行ったりするんだけど、>>1は今そんな元気もないかな

>>278
でかけられるほど元気な状態は鬱って言わないとおもうw

また体痛くなってきた
なんなのこれ…

>>279
だよね
でも死ぬくらいなら無理矢理にでも誰もがキレイだって言うだろう場所に引っ張ってって見せつけてやりたい

それで>>1に逆上されて殺されるのは勘弁だけど

>>281
わろたwなんだそれ

わかってないやつ大杉www
いいか、>>1はもう限界で死にたいんだよ。病気なんだよ。
オレらがこんなとこであーだこーだ言ったって無駄なわけ。
それこそ今の家族や友人捨てて
すぐに>>1 のトコ駆けつけるぐらいしないと無理なわけ
(まぁそれも>>1に気に入られなきゃ無理＋今の>>1の精神じゃ誰も気に入られるわけ無いwww )
だからオレらに出来るのは死んだ後もヌクモリティはあるんだよって>>1に見せることしかねぇの。
わかったかおまいら

長文すまん

>>282
だってこんな短時間で死ぬ死ぬ言われても、俺にはそれくらいしか思い付かない

どうせ死ぬなら多少の苦しさ我慢してもらって、絶対キレイだって感動してもらいたい。

それはこのスレ見てしまった俺の自己満足でしかないけど、せめて一抹の希望があるなら見せつけて感動させたい

>>284が自分勝手すぎて吹いたw

>>285 オレはオレは？www

>>286
>>283に書いてあることは大体あってるよ

>>283

そうかもしれないけど、違うかもしれない

答えない会話を繰り返したって意味ないけど、なにかに引っ掛かるかもしれない。

話聞いといてはい、死ねだなんて言えるわけないし思ったならばさっさと消えてる

だけど、それは違う気がする。

ただ、俺が気のきいた話も思い浮かばなくて>>1にお前消えろよって言われたら今すぐ消える。

でも気になるからROMるけど

やっぱり〜？(ﾄﾞﾔ！)
やっべ、オレ>>1のこと理解しすぎじゃねwww

>>287


まじかよっ


じゃあ俺消えた方いいかな

>>288
>>290
の流れわろりっしゅwww

ODしたった(｀・ω・´)

すまん、ODてなんぞ？

>>292うそまじで？？

>>293ぐぐればか

バカいうな、今ググったよ
まぁ別にいんじゃね？www

ちょっと前の自分見てるみたいだった…
楽になったのかなあ

どうなったかな〜？
正直薬だけじゃ逝けないと思うんだが…
報告待ってるぜ〜

>>292
リスクを押さえるセーフティーネット

きっと>>1が思ってるほど周りの人間が逃げ出すとは思えないけどな

「何を言うにもするにも演じた殻に閉じ籠ってて」って友達に言えば拒否される、わかってくれない

わかってくれるなら、今悩んでる自分に気づいてくれるはず

確かにそうなんだけど、言ってもらえたことで、ちょっと心を開いてくれただけで、必死になってそれに気づいて支えてくれる人もいるよ

ここを練習にして、本当の自分を出すことに慣れてさ、一番信頼できる友達に相談してみようよ

>>1は人を見て来て生きてきたんだろうし、きっとその目には狂いはないはず。

友達だって案外バカじゃなく、心に壁があることは察してると思う。

過去の自分発見
というかまんま私
どうせ死ねないんだから、ODよりセクロスのがいいよ

ごめん、>>300はかみさんね

そして>>299もゴメン

正直なに言いたいかわかんないw

峯岸は電波に乗せたらダメなレベルのドブス

>>279みてなんちゃってメンヘラ把握

ODは死のうと思ってやってるわけじゃないよ。

今日も病んでるなｗ

>>305
それしないと眠れないの？

それとも体痛いのが取れないの？

どっちにしても体のバランスは崩れるだろうし、いい影響は残らないと思うよ

>>307
両方だよ
ODすると眠れるし体の力が抜けて楽になる

あと、８月中に人生終わらせることにした。
決めたらすごく楽になった。
あと１０日でしんどいのも終わりだ！！

専門の医者でも解決できない事をここで解決できるはずがない

だから愚痴って聞いて貰ってスッキリしていけ

俺らはお前を助ける手なんか持ってないからそこんとこだけは間違えるな

話は聞くけどな

>>309
ODしても副作用でうんぬん


理由がなんにせよ気が楽になったなら、その間くらい好き勝手しちゃえば？

あと10日か
肩の力抜いて自分出していけたらいいのにな

もし>>1が私の書き込みを不快に感じるようであれば２度と>>1に話しかけないので安心して欲しい
その場合「>>116は２度と>>1に話しかけないで欲しい」
といった形で誤解の無いよう明確な形で書き込んでくれれば良い

２つの問題について考えてみる

１つは病気のこと
もう１つは人間関係のこと

病気についてはよく判らない

もし魔女裁判の拷問をされるように苦痛に見舞われてたり
乙一の「失はれた物語」の主人公のように
自分では何もできない絶望的な状況に置かれた場合
それに対して言えることはない

程度の差はあるにせよ
鬱には苦痛と絶望が伴うのだろう……伝聞でしか知らないけど


人間関係に対して思う

「その人の要求に答えても、その人を救うことにはならない」


>>1は絶対に裏切らず約束を守る人を求めている

仮定の話

もしここに>>1がそう信じられる人がいたとする
そしてその人と仲良くなったとする
仲良くなった結果>>1は精神的に多少余裕ができたりするが
鬱の方は病気なのでそっちにはいまだに苦しまされている
そして医者からその病気ゆえに1>>は１０年以内に確実に終幕を迎えると宣告される
ある日その人は>>1を完全に救う手段を見つけたとする
だがそのためには>>1を裏切り約束を破らなければいけない
そしてその手段は>>1から深く信じられている人にしかできず
そのことを1>>にも他の誰にも説明することはできない
裏切ったあとは永遠に1>>に会ってはいけない
そして1>>が救われるのはそれから５年後になる……と仮定する

その場合その人はどうすれば良いのだろうか？

>>313続き
どう考えてもその手段は絶望的だ
仲良くなったあとの裏切りだからより深く>>1の心を傷付け
最悪の結果を引き起こす可能性が非常に高い

ではその人はその手段のことは綺麗さっぱり忘れ
残りの人生を楽しむべきなのだろうか？
どうやらこの変数ではそれが一番無難なようだ

では少し変数を変えてみよう
その手段を使った後>>1が最悪の結果を引き起こす可能性が極めて低かったらどうだろうか？
その場合その手段を使うことは十分合理的だと思える

だが>>1の「絶対に裏切らず約束を守る」という条件に縛られた場合
高確率で救うことができてもその手段を使うことはできない

その手段を使うためには２つの条件が必要
１つは「絶対に裏切らず約束を守る」という条件に縛られないこと
もう１つは裏切られても>>1が最悪の結果を引き起こさないこと


これは仮定の話に過ぎない
現実にこのような状況に遭遇する可能性は窮めて低い
だがもしこのような状況が成立したとしても
上の２つの条件ゆえにその手段が成功することは無いであろう


「相手を救うためには、相手の要求に答えてはいけない」
「相手を救うためには、相手を裏切らなければいけない」
この構造はわりとベタな構造だ
確かマキァベリの中にもあったはず

最近聞いた話では
大学就職課の話
就職課は経験上たくさんの企業の内情を知っており
学生の要求により答えられる企業を知っている
だがそのような企業の多くは無名だったりする
だが学生の側は様々な理由により有名な企業を求める人が多い
学生の事情を聞いた結果その学生には無名な企業の方が向いていそうだ
だがその学生は無名な企業を嫌う
学生の親も無名な企業を嫌う
就職課としては学生の意向を第一にしなければいけないので有名企業を紹介する
そしてその学生は有名企業へと就職する
そしてその学生は自分の事情とそぐわないということを理由に数年で退職する



また明日気が向いた時この板を見に来る

つーかこれただのかまってちゃんだろ

今日も頭が痛い。。
あと９日。

もうあとちょっとで死ぬからいいと思って
親に電話かけて思ってること全部言ってやったwww
このスレに書いた一連のことも全部言った
親黙ってた

やってらんねぇ

もう生きるの本当に疲れた
何もかもどうにもできん
でもあとちょっとの辛抱

>>317
よくやった

頭が痛い
お腹も痛い
寒いのに暑い

本音言ったら変わってくれると思ってた私が馬鹿でした〜

流れがわからん

>>322
>>1がメンヘラ＆親が毒で死にたい
→8月中に自殺を決意
→親に電話して思いの丈ぶちまける
→親が開き直る　
→1呆然　いまここ

>>323全裸うｐ

なるほど
計画的自殺は失敗しやすいからどうなんだろうな

親も能力不足でどうもできないんだろう

うーん、何かしたいことないかな

>>324
女ならセックスさしてほしい

>>323
そんなもんだよ
絶対に認めてはくれない

>>325
セックスはいやだ（-＿-）
てかなんでどいつこいつもヤることしか考えてないんだ…
女なんていくらでもいるだろ！

>>327
親が謝って、つらかったねって言ってくれること妄想してたw

>>328
1にやってみたいことがないか聞いてみたつもり
死ぬならしたいことしたほうがいいし

セックスも、したい
ゲスいというが一つの感情だこのやろう！

話に耳を傾けて欲しいか…
うーん、コミュニケーション不足かお互いの性格か

>>330
してみたいことっていうか人に愛されてみたかった。
人と安心、幸せっていう感情を抱いてみたかった。

愛されたいか
簡単なことじゃないなあ

親だったり先生だったり恋人だったりあるんだろうけど

うーん、安心か
リア充の群れにいたら安心感ありそうだけど入れないしなあ

>>329
さびしいけど自分の中で折り合いつけてくしかないんだろうな

こっちが心開いてんだからお前も開けよ！って事でしょ
それは傲慢だよ。開くか開かないかは向こうの自由だから

誰もが大きな悩みを持ってる
街ですれ違う人も家族も。笑っていてもその裏には悩みを抱えながら生きている。
悩みを持っていない人なんていない。そりゃその大小はあるだろうけど。
他人から見たら悩みがあるように見えないとか障害があるように見えないとか
よくある話。それは、自分から見る他人がそう見えるように。

つかこいつ>>1絶対死ぬ気無いやんｗ
親もそれを見透かしてるんだと思うよ

>>1が死のうが生きようが関係ない
>>1の人生何だからしたいようにしたらいい

だから.あと数日お好きにどうぞｗｗ

一緒に海外かどこかに逃げよう

>>339
いいよ(o・ω・o)

>>340
やった、どこ行くか考えよう
移住の仕方わからんから調べな
どこ行きたい？

>>341
オランダ

>>341はなんで逃げたいのさ

オランダか、ヨーロッパは人気あるけど移住はどうすりゃいいのか

俺は地元にずっと住んでるし色々なだめな事気にして地元いるのが嫌
でも生活力なくて地元にいる
リゾバ行こうか本気で悩んでた

よう>>1！まだ生きてたかwww
今月までの命に決めたか、まぁそれもいいんじゃねw
お袋さんに言ってやったか！
いいねぇ〜、スカッとしたぜwww

で、>>341よ
お前そこまで言ったからには親が死のうが骨折しようが必ず行けよ。
言い訳して結局行けませんでしたなんて> >1の傷を更に深くするってわかって言ってんだろうな…？

貴方…覚悟してる人ですよね…？
そこまでの覚悟があって誘ってるんですよね…？

過去レス見てないけどスカッとするようなこと言ったのか…
何も覚悟ないけど違う地方に行きたいのはほんと
自殺マニアは大変だろうからなりゆきで

結局力強い救いの手は現れないか

>>346 ふ〜ん…結局お前もあれか。
泣いてる子猫がいたから手を差し伸べて、うち来るか？ってレベルなのね…
要するにかわいそうだったから助けてあげたかったんたろ？
かわいそうな子助けた自分かっけぇwww
やりたかっただけなんだね
おk、把握した

>>348
そこまですらいってないかも
助けれる程度は助けれるけどそれ以上は無理

中途半端な覚悟なら大人しく死なせてやれや。
下手に優しくしたってその後落ち込んで結局辛くなるんだから。
>>283 100回読み直してこい

>>348
男なんてみんなそんなもんだろw
こんなどうしようもないメンヘラとオランダに移住してくれるほど
お金も時間も持て余してる人なんていないだろう笑。

どうでもいいけど自殺マニアわろた

お、来たな>>1！昨日ぶり！www
>>348>>351について言っとくがオレは違うぞ。

オレはお前の好きにしてほしいだけだからな！
死にたきゃ死ね。
生きたきゃ生きろ。

傍観気取ってるオレかっけぇwww
or
>>1のこと理解してるオレかっけぇwww
やりたいだけだからwww

>>352はふざけてやってるのがにじみ出てるからいいよ笑。

そりゃ、できれば死にたくないよね。
メンヘラだけどやりたいこといっぱいあるしね。
でも上にも書いたと思うけど、病気ひどすぎて無理そう。

大体こういうスレ立てたり書き込みすると、
メンヘラ氏ねw構ってちゃん乙wみたいなこと書いてくる人と
大丈夫？俺が>>1の友達になってやる、みたいな人がいるけど。

前者はまあネットだしそんなもん
後者はヤれればラッキーって思ってる人。

って感じだろ。
心の底から心配してる人なんていねーよ

おぉ、すげぇ！
「死にたい」から「出来れば死にたくない」まで回復してんじゃんwww
まぁすぐ死にたくなるだろうけどwww

病気な〜、下手な精神科医行くよか>>283に書いたみたいな彼氏出来れば治るのにな〜
いや、治るは言い過ぎたw
でも結構快方には向かうんだぜ？

>>354 同意www
つかゴメン、オレも昨日セクロスしようずって書き込んでたwww

>>355
母親に気持ちぶつけて泣きまくってすっきりしたのと
最近ちゃんと食事とってなかったから、外食してちょっと満足したのと
あとスーパーに行ったので家事した感じで満足して
家帰って寝て
だいぶ回復した。

すぐ死にたくなるのも知ってる。
それも見込んで自殺するって言ってる。

彼氏ね、できないからね。。

おおおおぉぉぉ！！！すげぇ回復っぷりだな！
あれだな、期限決めたのが良かったんだな！
やるじゃん>>1www

まぁこんなとこでそんな彼氏出てくるとはオレも思えねぇw
出てきてもバッサリ斬られて終了だろうけどwww

明日から夜勤はじまるが、>>1が死ぬまで暇潰しに相手してやんよwww

>>358
＞バッサリ斬られて終了
まあそうだろうね〜

相手してくれ、頼むw
寂しくて困るw

今からちょっと爪の手入れする

ったく仕方ねぇなぁwww
ツンデレなオレに感謝するでしゅ
…って知らねぇかwww

おぅ、いてらー
死ぬ前に綺麗にしとかなきゃなw

盛り上がってる

>>361
オランダどうするの？笑

今日はいろいろあったんだなあ
>>1が人に囲まれまくっとる…

どっか行くんじゃないのかー

>>362 あんまりいじめんなよwww

オランダどうやったら移住できるのか調べようぜ

ふーん
じゃあヤれればラッキーだから俺と友達になろう
毎日来るから相手してくれよ

>>365 まず自分で調べてこいよwww

オランダ行きたいって言ったの俺じゃないのに俺が調べるのか

>>366 お前ホントに毎日行けよ？www
親が死のうが台風来ようが毎日行けよ？www

>>369
おう、毎日来るぞ！
ネット止まったらこれないけどなｗ

なんという競争率

>>368 マジレスすると死にたがってる>>1を誘ったのはお前だろうが。
さっきも言ったが中途半端な気持ちなら言うなや。

煽りとかネタならおkwww

ネイルしてきた。


オランダは英語通じる。
割と移民が多い国だから、移民に対して行政のアレコレとかは優しい。
労働ビザはわからん。
かつて真剣に海外移住したいと思ってたときがあってwikipediaは一通り読んだ

>>366
いいよ

ネイルうp！！！

>>372
自分でもどうすれば地元抜け出せるか分からん
簡単に行動に移せるなら移したい
>>373
まじか国内ですらどう移住していいか分からないけど移住者多いのは心強い
仕事、住居とりあえずこれがほしい

結構>>1って話せるよね。

こんな場だし、気を使うわけでもないから当たり前だけど

>>373
ありがとう

友達できちゃった///

>>375 スレ立てするなりネット調べるなり色々方法あんだろが
お前が今書き込みしてるのはこのスレ限定か？あ？

>>378
なんなんこいつ

>>377 おめ！じゃあオレとも友達だね…///

例によって構ってちゃんに群がる出会い厨の図が出来ましたw 様式美ですねー♪

>>375
http://www.google.com/gwt/x?client=ms-nttr_docomo_gws_aw-jp&gl=JP&guid=on&source=sg&u=http://emigration-atlas.net/livelihood/method.html&ei=jt0wUKHKOcO9kAWU-ICIAQ&wsc=tb&ct=pg1&whp=30
こことか分かりやすいかも

あと>>378はこんなキャラで>>1を救いたいひねくれ屋さんだから>>1以外はスルーでおけ

>>379 あ〜…気を悪くしたなら謝る。
ごめんなさい。
とりあえずこのスレの>>1相手に中途半端な誘いは止めてください、お願いします。

>>374
うpってどうやってやるの？

>>375
まず言語とある程度のお金じゃない？

マジレスすると地元抜け出したいだけなら
日本国内ならいくらでもなんとかなると思うんだけど。。
言葉は通じるし、文化は同じだし。お金さえあれば家借りれる。

>>376
元気なときは人と話すの得意なほうだよ

>>377
よかったねー

>>382 ちっ、違うんだからねっ！！
>>1が自殺するって言うからヌクモリティで見守ってるだけなんだからっ！

>>384 ごめん、オレもうpしたことないからわかんない…w

>>385気持ちわかるけど>>1守るために他者根絶してたら空気悪くなんじゃん

本気かどうかなんて出発までわかんないんだしここは協力してあげようよ

>>380
ありがとう///

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿,,,,,.....　-一ｧ
　　　　　　　　　/￣;;;´;;､;;;ヾ;;;, -──--､,!
.　　　　　　　　/'´|;;;;,､;;;;;;;;;;／　　　　　　,!
. 　 　 　　　　/:.:.:.ﾚ´:.ヾ;;;;;;i 　 断　 だ　,!
　　　　　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾ;i　　る　 が ,!
.　　　　　　/:.;.イ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:..ヽ　　 　 　 ,!
. 　 　 　　/ﾚ'　;|:.:.:.:.:.:.:,:ィ:.:.:.:〉　＿＿,.,!
　　　　　/-､ヽ,:|:.:.:,／　/:.:.:/／.:,:ｨ:.:.:.,!
　 　 　 /'ヽ､ヾi ﾞ´.: 　 /__;:;:-'"´ ,;|:.:.:.,!
.　　　 /ゝ-`';:/　.:〈ﾆ=-=ﾆ二￣ヽレ',!
　　　/::::;;;;;／　　'　,, ﾆ｀ｰ-,､__＼〉ｨ,!
. 　 /;:::::／　::.　　　　::.,,＼_ゞ;'＞ 〈;,!
　 /i!:::::iヾ-'、::..　　　　　　 '';~　,;:'/,!
. /;;;i!fi´l_､,.`　　　　　　　 .:　,;:'　　,!
/;;;;;i' ('ー､ヽ　　　　　　..: ,;:''　　　,!
ヽ､jゝ、`ヾ:､ﾞ､　　　,..:'.:'"　　　 .: ,!
　　 ｀`ヽ.､_ ¨`　　,:'　　　　　 (_r:,!
　　　　　　 ｀`ヽ.､..　　　　ノr;ｿ~,!
　　　　　　 　 　 　 ｀`ヾ､　/ ７,!
　　　　　　　　 　 　 　 　 ｀`ヽ,!

うそです
このスレに書き込んだらもう友達さ！

>>386
じゃあうpなしねー

>>387 ごめんなさい、オレも言い方悪かったです。言い過ぎました。

>>379に少し期待したのも事実です。
けど誘ったのなら少しは調べてほしかったです。
ですが文頭にも書いた通り感情的になりすぎました。
今後気を付けます…

>>389 残念だけど仕方ないからおk〜！

>>389
うわーめっちゃ見たい！

ここは改心した>>390が調べてくれるはずwww

いやいやここは2chベテランの>>392がwww

ググって貼るだけなら頑張れるけど知識ない

パソコンないから後誰か説明したげてね(はぁと

http://www.google.com/gwt/x?client=ms-nttr_docomo_gws_aw-jp&gl=JP&guid=on&source=sg&u=http://www1.chironoworks.com/love_storm/link/&ei=yd8wUL_8IoeUkAWNuYDoAw&wsc=tb&ct=pg1&whp=30

>>384
うん、いっぱいかまってもらうんだー

http://www.dotup.org/
ここへそのまま画像上げるか
http://imepic.jp/
ここへ画像添付してメールするか

でどう？

iphoneから画像うpの仕方わかったけど多分盛り下がるからやめよw
ピンクとかキラキラしたかわいー感じのネイルじゃないし

うp出来るなら見たいぞ！？

>>396
キラキラってかのより、濃いブルーのグラデーションぽいの期待してた

>>398
具体的だなw
ミントグリーンorゴールドの単色だよ。

>>399
空の淡い色合いとかがすごく好きなんだけど、それを期待したんだけど

ミントにゴールドかよw
以外に派手じゃない？

このスレって自分以外に女の人いないのかな

>>400
ゴールドは左右１本ずつだからそんなに派手じゃないと思う。。

みーしーてーよーwww

>>400
んじゃベタに小指だけゴールドとかだ

でも、寂しがり屋なら中指？？

自分が読んだ感じは少ないけど女性もいると思う

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYzN_3Bgw.jpg

これでいいかな。

おおぉぉ！ゴールド綺麗やん！！！

地味だな

美術系ならもっと気合入れていいんだぜ？( ・∀・ )ﾆﾔﾆﾔ

>>405
ありがと


>>406
そうだね、もうちょと派手にしてもいいかも
ラインストーンつけようと思って地味目にしたんだ。

じゃあこの後があるんだな
期待しようｗ

>>408
ないよw
今度爪の手入れするときはもうちょい派手にします……（-＿-）

今日も頭がいたいー

>>404
薬指かw五分の二ではずしたww

ゴールドキレイだね！塗りかたなのかな、ラメがちょうどいい濃さ

このミントなら根元ゴールドの爪先ミントでもキレイかも

よし次回期待だ

ＯＤしろとはいわんけど頭痛薬くらいあるんだろ？

単色塗り以外はあまりやったことがないんだ

頭痛薬ある。ロキソニン飲んだけど全然よくならない

薬てすぐ効かないんじゃなかったっけ？
あ〜、あと常用してると効きずらくなるとか聞いたことあるな

まぁODしても死なないなら最終手段でやればいいやなwww

ロキソニン、結構前に飲んだ。１時間くらい前かな。
昼間も飲んだからよくないのかな。

ちょっとどうでもいい話していいかな。

お、聞く聞く〜

>>413
セロテープとか楽だよ

痛いって聞くと、なにもしてあげられないってのが悔しい

気分転換に外の空気って言っても今日蒸し暑いし

私の知り合いの人の彼女が私みたいな感じなんだ
１回しか会ったことないからよくわかんないけど。

ずっと虐待されてて、親元から逃げて働いてて、その人と出会って一緒に暮らしてる
体力もなくて、ほぼ１日中寝てるし、アスペルガーだ
もっとひどい部分もある。

でもその人はなんだかんだ言って私の知り合いに出会えてるんだよね。

ふむふむ

まあ出会って2年くらいはまったく信用してもらえず
どうせ私のこと捨てるんでしょ？っていつも言われてたり
ケンカばっかして包丁投げられたりすごかったらしいがw

あるあるwww

>>422
あるあるってw
もしかして大阪住みじゃないよね？w

富士山周辺とだけ言っとくわwww

じゃあ違うか、よかった
本人だったらどうしようかと思ったww

まあそれで、なんだかんだ一緒にいてくれる人に出会えて
その彼女さんが羨ましいなあと思う

うんうん

メンヘラってなんだかんだいって彼氏彼女いる人多いよね。

私も、守ってあげたいから云々で彼氏できたことあるけど
なんかイヤな感じで別れてしまった。

聞いてる

>>428
イヤな感じって？

>>430
なんか人がいるところですごいベタベタされたり
頻繁にメール（１時間に１回とか）しないと落ち込まれたり。

それが普通なのかもしれないけど、
私は割とサバサバしてるほうなのできつかった。

>>431 ベタベタはまぁオレもあったが…メールのくだりはウザいなwww

>>頻繁にメール（１時間に１回とか）しないと落ち込まれたり。

ってのは異常かな
付き合いはじめならしょうがないけど

ベタベタしたがるのは男も女も自分の彼女(彼氏)だぜって思いがあるんだろうけど、それが合わないなら仕方がない

付き合いはじめだw
私が悪いんだなきっとwww

いやメールは相手がウザすぎなだけだろwww

そいつどんだけ女々しいのwww

ベタベタはすまんかった。
反省はしていない(ｷﾘｯ

>>434
誰が悪いってことはないんじゃないかな

彼氏はきっと可愛さや守りたい気持ちでいっぱいだったんじゃない？

けど、ほんとはもっと包み込むような優しさが>>1には必要だったんだけど、彼氏の愛情表現が幼稚過ぎたのかもね

結局私には人に愛されるのは無理だなーって思ったわけです！！

くそーなんだよ、なんなんだよ
死期が早まったwwww

どっちが悪いって話じゃなくて合わなかっただけだよ
気にすんなｗ

>>436も>>438も優しいな

オレ絶対その男が悪いと思ったwww
一時間に一回とかwww乙女かwww

そして>>1よ…
死期はやまったとかwwwおめwww

死期早まったとかマジめでたすぎるわーw
ほんと。

>>439
ずっとROMっとるけど、439も充分優しいと思うが

とりあえず>>441はスルーさせてもらうぜっ…！

せっかく期限設けたわけだが、別に従わなくてもええからな。
早めたきゃはやめりゃええがな
延ばすなら延ばせばええがな

こいつはおまいの人生だ
好きに生きて好きに死ねwww

>>437
この文だけならそこら辺の恋する乙女で可愛らしいんだけどねw

>>1は歩いてきた道も、そこで負った傷もまだまだうちらにも全部理解はできてないけど、相思相愛になった相手でもそれを理解させるにはゆっくりと時間をかけるしかないと思うんだ

でも、それって内容は違えど普通の彼氏彼女でも言えることで、自分の性格や理想をいきなしぶつけても跳ね返されちゃうしうまく伝わらない
そしてそれは誰が悪いじゃなく時間が解決するもんだと思うな

もうひとりは散々だ

私が何をしたっていうんだろう
人一倍頑張って人一倍努力して生きてきたのに
なんでwwwこんなにwwww泣きながらwww生きなきゃいけなのかwwww
悲しくてwww悲しくてwwwwふるえるwwwwwww


つかれた
頭痛い

知ってるか？
頑張りやさんほど鬱になりやすいんだぜ…

オレ天真爛漫すぎてｻｰｾﾝwww

とりあえずODしたっていいから休んどいたらどうよ？

ODってほどではないけどマジで頭痛いし
普段飲んでる薬も切れてるので
別の薬を飲んでごまかしてみます

おう、ちったぁ寝れるといいな
おやすみ〜

あと頭痛な、鬱と寝不足が重なるとなりやすいみたいだぞ

解消法？知らんがな(´･ω･)

>>436
>>438

ありがとう

まだ寝ないというか寝れないぜー
頭痛いのでマッサージしてる

>>449 なんだとー？
ガキはとっとと寝やがれwww

頭マッサージって効くんかな？
脳ミソは疲れてそうだがwww

>>450
耳の上のツボみたいなところを強く押すと
血流がよくなる感じですーーっと落ち着く。

押してるときしかきかないけど。

へー、そうなんか

よし、そこにびっぷらエレキバンだ！
(ちと苦しいか…？w )

>>451
眼精疲労もあるかもね

ごめん、この後寝落ちます

>>452
(ノﾟДﾟ)…

>>453
眼精疲労かー
ありがとう、おやすみ

>>454
うん…わかった…わかったからもう何も言わないでくれ…

>>453
おやすみーーー！

>>455さんの話が聞きたいんだけど。

ん？オレ？

>>457
うん

えー…なんのお話をば…？(^_^;

http://www9.nhk.or.jp/gatten/archives/P20110928.html
このへんなんか関係ありそう？

>>459
奥さんが精神病なのって>>459さんじゃなかったっけ

>>460 おぉ、すげぇ！なんか関係ありそう！

>>461
いやま、そうなんだけど…w
えー…なんかむずむずするわ…w

>>460
ありがとう

脳の過敏状態はいつも感じてるなー

外出したあととかものすごい肩こりと頭痛と吐き気に襲われる

>>462
むずむずしなくていいからw

その話聞きたい

かみさんもこのスレ見るからだいぶ端的に書くよ？

まず、クソ男に妊娠させられて男逃げて、それでも産みたかった子供を堕ろされて三年後のところで出会った。

>>1と同じで外面は良かったからそれなりに友達もいて、その友達の紹介で付き合い始めた。

あんときゃお試し期間ね〜、なんつってたなw

うん。

で子供の件あってからだいぶ精神的に荒れててリスカ＋ビッチ状態だった

で付き合いはじめたその日に突き合ったwww

類友かよ

とりあえず身体の相性はバッチリだったよwww
でラブホ泊まったんだが夜中フラバがあったみたいでベッドん中で震えてたもんで抱きしめた
そん時「こいつはオレが守ってやんなきゃ」ておもた

今書くと恥ずかしいな…w

で付き合ってるうちにメールとかで
辛いからリスカした〜とか来るからその度家行ってやってたよ
で３ヶ月目？くらいで「結婚前提じゃなきゃヤダ」って言われて「いいよ」って普通に即答してたwww

同棲とか新婚当初もフラバやリスカ治んなくて(フラバは減ってたな、ほぼ無かったかも)

次ちょっと自慢なんだけどwww

しんどい人でも救われる人もいるのに
>>1ときたら誰にも救われずに死ぬのかwwwwww


ﾜﾛｽ

ある日またリスカしたもんでムカついて
オレが自分の手の甲に自分でタバコの火押し付けて「これで一緒だな」って言ってやったwww
あん時のｷｮﾄﾞっぷりすごかったなwww

でそれ以来だいぶリスカ減ったよ
たまにしてたけどその度にオレもタバコジュウやってた

で今ではだいぶ精神も落ち着いてるよ

育児ストレスでたまにリスカしてるけどwww

こんなもんかな？

てかここオレのスレじゃねぇのにいいのかな…www

>>473 だから前にオレみたいな彼氏探せばいいんだよとwww

>>476
いいよべつに

やっぱ拾う神があるメンヘラは救われるんだなー

同じメンヘラでも私みたいな幼い頃からの筋金入りのはダメぽ

自殺するまでに出てくるといいな！

なかなか難しいだろうが…w

話は満足してくれたか？

>>479
うん、満足したー
ありがと！

そらよかったwww

まぁこんくらいの男が出てくりゃ救われるよwww

>>469もなんか感想あるけ？

頭痛が激しくてつらいので1さんは横になりますよー

リスカのスレは読んだかな

お、えらいえらいw

>>1見てると昔のかみさん見てるみたいで和むわwww

>>484 あのスレにかみさんの書き込みあるよ

なんか過去の私がいるぜーw
親と意思疎通するのを諦めて絶縁して、あれから10年
今は優しい旦那とかわいい娘と暮らしている。
コツは親に対してなにも期待しないことだ。
あと、ピル飲んだことあるかい?
生理にまつわる精神の不安定が酷い場合もあるから、
試してみるといいかもしれないよ

はよっす！
今日は今から出掛けるから帰ってくるまで書き込み出来ないけど、自殺するときは出来ればオレがこのスレ見てるときに頼むぜwww

そいや>>1は読書好きか？

今さらだけど全部読んだｗ
まぁ辛いことがたくさんあったんだなぁくらいにしか思えないのが本音だけど
よかったら話し相手になるよ。

こっちはただの「かまってあげたいちゃん」だから他意はないよｗ

おはよう。

病院に行こうと思っていたけどお盆休みあけで予約いっぱいみたい…
3時になったら電話かけてみる。

>>487
ピルは飲んだことない
もう１年くらい生理きてないし、生理きても１日くらいで終わるからな

親に期待しないのは楽だと思うけどひとりでいると発狂しそうになるよw

>>488
＞自殺するときは〜
わかったw

読書は好きだけど、ここ何年間は鬱すぎて本が読めない

>>489
こんにちはー
構ってあげたいちゃんかw

なんか話したくなったから昔話をするね

私は生まれたときから勘が強い子？だったらしい
物音に敏感に反応してたとか。

3歳くらいから公文に通い始めた。
もしかしたらその前から学習好きだったかもしれないけど。
4-5歳くらいでかけ算を解いてた。

家では英語のテープ聞いて一緒に唄ったりしてそれはすごく楽しい毎日だった。
ピアノも習い始めた。あと１年だけだけど体操もやってた。

幼稚園は親の仕事の関係で家から離れた私立の幼稚園だったので
すごく楽しかった覚えがある。

おいっす！
とりあえず続き聞くぜ〜！

ちなみに幼稚園に入ったばかりのころも登園拒否してたw
お腹痛くて、家にあった薬を毎朝飲んでた記憶がある。
慣れてからの幼稚園は楽しかったけど。

小学校入学と同時に父の実家の横に家を建てたので引っ越した。
幼稚園は市の中心のほうの新しい団地の近くにあるから、
通ってる子も割と教育熱心なうちの子とかが多かったけど
引っ越した先はドがつく田舎で、しかも陰湿な人が多い地域だった。

とりあえず入学式のときに本当に死にたいと思った記憶があるw

今まで、いじめられたことはないけど、何回か仲間はずれにされたことはある。
小学生のときは、ずっと学級委員とか児童会長とかやってた。
自分が優秀だとは思ってなかったけど、授業中はすごく暇だった。
テストはほとんど100点。
図工が好きだった。

小学校に入ると同時に、ピアノが割と弾けたので、
オーディションに受からないと入れないコースに入った。
くもんは引っ越したのでやめた。
週に2回ピアノ。
週に１回英語。

英語は意味がわからなかったのでやめたかったけど、やめさせてもらえなかった。
小４のときに、こんなレベルだったら中学入ってからやっても間に合う！
ってキレてやっとやめさせてもらえた。

なるほどー
俺も要領いい方とは言われるけど
そこまで飛びぬけてなかったかなｗ

周りからの視線を気にして暮らしてはいたけどｗ

人間関係はとにかく嫌の一言に尽きる。

陰湿で、暗くて、人の悪口をこそこそ言ったり
そういうのが本当にイヤだった

それでも小４までは割とマシだったんだけど
小５〜小６のときが本当に最悪だった・・
仲良くなれそうな子がいなかったので一人で過ごしたかったんだけど
くっついてきた子がワガママで自分勝手で人と一緒じゃない行動できない女子だった

トイレに一緒に行かないと怒られたりしたwww

担任も色々と終わっていた

この頃からなんとなく消えたいなーと思うようになる

5年か６年のとき、学校側から中学受験を勧められたけど
交通費とかかかるのが怖くて、したいって言えなかった
ちなみに田舎なので基本的に中学受験する子供は０に近い

wktk してるぜっ！

書き忘れたけど
小学校に入るとき、母が選んだランドセルがローズピンクだった
それに父親がキレて、そんな鞄背負ってるといじめられる！！！と言われた
（ちなみにランドセルの色が原因でいじめられたことはいちどもないww）

あと、幼稚園の頃から集めてた、かわいい柄入りの鉛筆をやっと使える！と思って
削って筆箱にセットして、親に見せたら
またもや父が、そんな柄入りの鉛筆を使っているとえあsdzxfsげtとキレたwww


さらに思い出したけど、
幼稚園に入園する日にも、
そんなことしてるといじめられる（？）とか父に言われて（何のことについてか忘れた）
泣きながら幼稚園デビューした気がするww
送りの車の中で母と一緒に父の文句をひたすら言ってた
そのあと何日か登園拒否したw


私がいじめられないか気にしてるっていうより
面倒なことが起きないようにしてるって感じだった

お袋さんだけじゃなくて親父さんもオワコンかよwwwwww

色々思い出して疲れちゃった(´・ω・｀)

>>501
書いてないけど基本的に父親がアスペで育児放棄しててオワコンで
その結果母親が何もかもやらなくてはいけなくてストレスが私に向かってた

>>1の取り巻く環境全てが最悪すぎな件についてwww

思い出しお疲れ！寝れたか〜？
病院は薬もらいにかな？

>>504
寝れたよー

薬もらいに病院行きたいが、どうしようかなあ

ﾃｽﾃｽ( ･ω･)

病院電話してみたら診察してくれるそうなので行ってきます

>>506
あれ？おかえり！

マジ寝れたの！？
おめでとう〜！！！

薬はもらい行けるならい行った方がいいけどな〜

病気だからw無理すんなw
体調次第にしとけw

伸びてるなー

自分も3才から公文もやってたしピアノも習ってて幼稚園は遠くの私立だった！
絶対音感なんて普通のことだよねw
小学校のテストなんて100点以外の記憶はないし授業は大体さぼって図書館にいたけど先生にすら怒られなかったw
そんなこんなで若干気味悪がられてたから友達っぽいのは１人しかいなかったしw
中学受験したんだけど、全国模試の最高スペックは4位だったんだぜ( ･ω･)

だけどぶっ壊れて勉強は二度としないと自分に誓ったからその後はさっぱりだった
そのせいで芸大行きたかったけど、筆記で落ちたw
反省はしてるが後悔はしてない( ･ω･)

>>510 取り残されてた人だ！
こんにちは(ﾍﾟｺﾘ)

>>512
あ、どうも( ･ω･)

びっぷらのルールを破って破門されたんで自重してましたw
反省はしてるが後悔はしてない( ･ω･)
てへぺろ☆

>>1はもう病院行ったんかな？

>>508
やほーい、ただいま( ･ω･)/
病院行ってら

帰ってきた。
睡眠薬と頓服と抗鬱剤が増えた。
ちゃんとお薬飲んでくださいねってキツく言われました…。

あげ

有効な濃度を維持し続ける必要があるからなあ

あんまり書きたくないけどバイト先もオワコンでしんどい
苦しんでる人がいるとどうしても助けなきゃって気持ちになってしまう

わたしwwww優しすぎwwwwうはwww


わらえねぇ。。。。

とりあえず自分の面倒からだな

お、お薬もらえたか、よかったよかった
つか医師もwww
薬だけで治ったら苦労しねぇよwww

>>1はバイトしてるんかー
自分でいっぱいいっぱいだろうにえらいな！

今日も寝れるといいなw 仕事行ってくるぜぃ

色々とフラッシュバック起きて鬱になってしんどいって医者に言ったら
思い出して→鬱になってるわけじゃなくて
鬱の時期だから→思い出してる、だけだって言われて
抗鬱剤を増量された。

この医師は、本当に処方はうまいけど、人の話を聞く気がまったくない。

>>521
仕事いってらっしゃい

ちょっと体調よくなって来たので課題進めた。
もう少しふんばって生きてみる。

自殺はどうしたwww

お、えらいなー

>>524
自殺なんかよりもっと>>1のお話聞いていたいです(´･ω･｀)

いよぅ(ｏ・ω・)ノ
仕事終わったぜ！！！
鬱の薬って治すためのものじゃなくて鬱の症状を緩和するためのもんなのよね。
はい、お薬出しますからあと頑張ってくださいねー、みたいな病院多い

まぁそれにしても薬があると無いとじゃ全然違うんだけどな
だからメンヘラは病院行けとかいう意見出ても、病院行って治るなら苦労せんわ！って毎回思う。

…おっと、マジになりすぎたぜ

>>524
体調良くなったのはいいことだな！
けどあんま調子のってるとすぐ堕ちるからほどほどにしとけw

…あれ、自殺は？(・ω・)
まぁ今月までの命だwww踏ん張らんでもええやんwwwオレが自殺見届けるまで生きてろよwww

てか>>1よ…
なに他のメンヘラスレでレスしてんのよwwwたまたま見付けちまったじゃねぇかwwwそいつおまいよりはひどくないから安心しろよwww

てすてす。

書き込めた(´∀｀)
久々に大学にいますー
昨日は眠れたし、そこそこ元気だ！

あとでレスするねー

>>530
元気そうで何より(´∀｀)

その元気もらいつつ、溜まりにたまった仕事に向き合ってこよorz

調子よさそう

>>525
ありがとー

>>526
なんの話すればいいかな？

>>527
>はい、お薬出しますからあと頑張ってくださいねー、みたいな病院多い
その通りだと思う。

そうだなー調子のってるとすぐ落ちるねw
おっさんが見届けてくれるまでまたなきゃな〜w

>>528
レスしたけど課題に熱中してたら見るの忘れてたw

>>531
がんばれー( ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>532
おかげさまで！

今日は大学の相談室に行ったよー

昨晩寝る前に飲んだ薬が長期用の安定剤だったみたいで
１日中眠かった。今も眠い。

ごはん炊けるの待ち。

何を相談したん？

ごはんいいなぁー
お腹すいたきたｗｗｗ

おっさん言うなwww
まだアラサーだ(…おっさんかな…)

相談室てなんのだろ？
上のレス見ると病院ではいい子ちゃんしないでちゃんと言えたのかな？
いい傾向やんw
昨晩の薬は強めのやつなのかな？
そういうのは頓服的な感じで使うといいよん

久しぶりに自炊できた！
最近はまともなもの食べてなかったからなあ。。

>>536
>>537
相談室は大学にある生活相談室みたいなところ。
１週間に１回通って病気のこととか家族のことを相談してる。

強めのくすり、頓服で使ったらフラフラして仕方ないと思うw

>>538自炊おめ！
へ〜、大学にはそんな相談室あるんだ
今回の相談結果的なところが気になるぜ！

頓服云々は、堕ちに堕ちまくって寝れなかったりとかの時のがいいかな、と思って。
前にも書いたけど常用してると効きずらくなるとか聞いたことあるからさ

自炊、いいな(´･ω･`)
まだまだ会社なう
明日の提案資料が完成するまでは帰れんの

自立支援の申請書書いてたら気分悪くなった。。

休憩して課題をやろう。

精神的にきたかな

>>539
そうだなー頓服抜いてみようかな。

相談室では最近死にたかったこととバイトの話をしたよ。

>>540
お仕事頑張って！

今日の>>1はさすが元気になっただけあって会話が普通だな

若干物足りなく感じるオレ最低wwwすまんwww

んでも良かったな〜
鬱の治り方って波線グラフみたいに良くなって、悪くなって、を繰り返して徐々によくなるから、治すつもりなら長い目で見てな。

あれ、治ったらオレ自殺見れないwwwダメじゃんwww

>>543
相談室では素でいられるん？

主治医よりも話しやすいのか？

>>533
バッタとハエと戦いながらやっと仕事終わった(´Д｀)



話したいときに話したい内容でおっけよ

日頃の鬱憤もハッピーな話題も1の話は聞いていたいから

元気と見せかけて鬱になる。

カンペキ主義だからちょっと失敗しただけでイライラするなあ。
製図ミスってしまった。。

人間ミスすんなって方が難しいと思うんだがw

まぁそうなのかもしんないけど。
昔はカンペキにできた！（はず）って思ってしまう。。
どうしても元気だった昔と比べてしまうんだよね。

自分は病気だっていう認識がない…

昔はカンペキに出来たて…節子、それミスの記憶消してるだけや！！

今は今、自分は病気だ、って認識はあった方がいい。
まぁ出来ないから病気なのかもしれんけどw

なんかの本で鬱は脳ミソの風邪だっつーてたな
そんな風には考えられんか？

死にたすぎる。だめだこりゃ。

ダークサイドへようこそ…

とりあえず薬飲んどけw

落ち込んだときようの頓服あんまりもらってないんだよなあ。。

いつになっても病気を受け入れられない
だからずるずると何年も苦しんでるんだ。。


病気なのに、一人暮らしして、家事して、大学も行って、バイトもして
頑張ってるほうだと思いませんか？
でも全然頑張ってると思えない。

そもそもガンバルなんてデフォルトで、がんばってなきゃ生きてちゃだめだ

自分なんか毎月提出してる図面どっかこっかミスしてるorz

その度に「あ、このミスは自分になにかを伝えようとしているっ」
って思ってるんだ(´∇｀)




まぁ、いつもなんにも伝わってこないんだけどね(´･ω･｀)

睡眠薬飲んで寝ちゃうって手もあるぞ
さて、そろそろ仕事行かな

オレが見てないとこで自殺すんなよw
また明日な〜

やっぱ鬱になったらいなくなるんだな

うん。
無理しすぎんようにね(´･ω･`)
一旦休んで気持ちを整えたらうまくいくなら積極的に休んでね。

こちとら仕事なんでコーヒーと糖分ひたすら摂取してPCに向かってるw

でも家族といると病むんだろ？

もうつかれたし治療もしたくないし薬も飲みたくない

鬱のときでもきちんとレスしないと嫌われるのか。。

しんどいし自分に振り回されるのにつかれた。

完璧じゃないとだめ。
すごいね、さすがだね、って言われるために頑張ってる。
それ以外に自分の存在意義を見つけられない。

>>561
ごめん、どんなこと言えば1が復活するか考えてた

>>562
ありがとう

>>563
でも、脳みそ足んないから上手いこと纏まらないんだ(´･ω･｀)

1はなんでそんなに頑張るの？

完璧にしたその先に何があるの？

病気が慢性化しすぎてるし
病気になったときにすぐ医者にかかって
ちゃんと話を聞いてもらえてないからだめなんだと思う

>>564
自分は生まれつき劣ってるから
頑張ることでやっと人並みになれると思ってるし
すごく頑張らないと親に認めてもらえないと思ってる

親に認めてほしい。

完璧にしたらそこで満足して死ぬ。

>>566
親ってのはお母さんからもお父さんからもってこと？

弟さんがいたと思うけど、そっちは認められてるのかな？

>>566
いいと思うよ。
目的を達成して死ねるなら。

>>1にとっても親の存在は大きいんだね。

母かなあ

弟はよくわからん
私には関係ないしな

>>561
見届け氏はw 今週 夜勤だと言うておったし、他の方々も仕事中みたいだし

1になんて声を掛けてあげたらいいのか？解らないし、1がどんな事を望んでいるのか？解らんから 静かにROMっているよww



見届け氏は今頃 残念無念な想いをしてるんじゃないか？
元気じゃない、疲れてる時の1の話を 沢山聴いてあげたいと思っているだろう御仁だからさw

結局どんなに頑張ってもだめなんだわ…
病気になっても誰にも認めてもらえないから必死で生きてたけど
一向によくならないし。愕然とする。

全部認めてほしい受け止めてほしい否定しないでほしい
もうなにがなんだかわからなくなってきた

>>569
弟さんとは仲悪いのかな

お母さんは仕事ばかりで家族を省みないお父さんに愛想尽かしてるんだよね。

そこだけ聞くと1に対して完璧を求めてるようには思えないなぁ。

家族で旅行とか食事とかそんなことは最近あった？

>>571
病気になったら認めてもらえると思ってる構ってちゃん
残念な奴

ここの人達は大方否定せず認めてくれてるだろ？
現実に受け止めてくれるかはしらんけど

>>573
逆じゃない？
認められるように頑張ったせいで病気になったんでしょ
むしろここまで限界だしきれる1を尊敬するわ

さようなら

まって、まだ話せてない

1？？

>>577-578
1の�U型は(双極性障害) 短くて１日〜２日、一週間〜二週間位で 躁転と鬱とが繰り返し襲ってくる
�T型と違って 躁転の上昇が激しくない分、周囲からは元気な女の子 アクティブな人という印象になりやすい

我々は 1自身と天の配剤を信じよう


>>576
おーい、1
1は裏切られる事が大嫌いだったよな？

だったら見届け氏との約束は守ろうな

今日は大学行ったし 余計な気疲れもあると思うから 眠れるようならば今は休めよ ﾉｼ

>>575
よく読めよ
健康だった時はどーとか書いてあるだろ
異常者ぶったら構ってもらえるとか思っちゃったんだろ
学校の課題ついてけないのにプライドだけは一丁前なゆとり乙

>>576
またなー

>>580
読んだ上での答えだよ

健康だったときってのはまだ向上心持ててたときでしょ？
色々な方法をどんな方向でやってみても思うような結果がでなかった

それでも一人で悩んで悩みまくって、もっともっと人以上に突き進んだから壊れたんじゃないか

体に異常きたしてこれじゃ思うようにも進めないから仕方なく病院行けば病気と宣告されて、気持ちばかりが先走って・・・

誰だって好きで病気になるんじゃないだろ

やっと書き込める…あの上司話長いっちゅーねん
さて、ぼちぼちレスしてこうかね

まずは>>1のネガっぷりにﾃﾗﾜﾛｽwwwwww
仕事行くってのに鬱になったらいなくなるてwwwオレそんな外道じゃないからwww
更に嫌われるとかwwwあるあ…ねーよwww
何年メンヘラの相手してきたと思ってんだwwwその程度で嫌いになるほど器の小せぇ男じゃねえよwww

疲れた、治療したくない、薬飲みたくないしカンペキじゃないとダメ…
あなたどれだけパーフェクト人間ならなきゃいけないのwww
好きにすりゃええがなwww


あとなんだ、病気になったときすぐ医者に行かなかったのが悪いって？
違うからwww問題もっと手前の方だからwww詳しくはあとでまた書くよw

えーっと…あとは…全部認めてほしい受け入れてほしい否定しないでほしい、だっけ
だからオレみたいな彼氏を見つけろとw

慰めるレスつけても今の>>1は鬱モードだから響かなそう＆優しいレスはみんながしてくれてるので、ちょっと嫌な意見を書く。
そして超長文。
宣言しておくので嫌なら読み飛ばして！

まず、父親が例えば仕事人間だったり「子育ては母の仕事だ」と思ってたりして、育児にほとんど参加しない家は普通にたくさんある。
でも実の母親にキチガイ扱いされることはあまりないだろうから、そこの所は同情するかな。
あと小学生の頃はテスト全教科100点ばっかりってザラだよ。
自分もそうだったし、>>1は避けたみたいだけど中受する子ならみんなそうだと思う。
あと、障害持ち(重度は除く)で一人暮らしで学業とバイト両立してる子もいっぱいいるよ。
人に意見合わせたり顔色うかがったりもKYじゃない人はみんなしてる。
でも、相手によかれと思って辛辣な意見を言うこともある。
これが>>1的には「私は全て合わせてあげてるのに！」と感じるのかもしれないけどさ、イエスマンになることが本当に相手のためになるのか？と思うよ。
まぁ何が言いたいのかというと「私は不幸な育ち方をした」「自分だけこんなに苦しい」「だけど必死に頑張ってる」って思っちゃってるから余計につらいんじゃないかってこと。
不愉快な言い方をすれば「お前は特別じゃないよｗｗ」って感じかな？
でも、私は人に頑張れって言いたくない(だって人それぞれ自分なりに頑張ってる)から、>>1も自分が楽なように一度振る舞ってみたらいいと思う。

ここまで読まないかもしれないけど、みんな裏切る、約束守らない人嫌いと言うなら、>>1は必ず約束を守る人なんだね？
8月いっぱいで自殺って言ってたけど、少しでもしたくない気持ちがあるなら撤回したら？
実行出来なくてもスレから消えればいいやって思うかもしれないけど、自殺したってことにするならとことんまで調べる人は出てくるよ。

いつの間にか見届け氏とか呼ばれとるw
2chで名前もらったの初めてだわwww

あと>>579天の采配、ねw

さて、一気に書いたな…

>>1は生きてんのか死んでんのか…まぁいいかw
生きてりゃまた暇潰しの相手出来るし死んでたら前宣言した通り、冥福祈ってやんよ。

まぁ生きながら死んでる状態かもしれんがw

とりあえず生きてたらレス待ってるぜ！

さて、ひとまず寝るか…起きてレスついてるといいけどw おやすみ〜

あ、忘れてた
>>1に一個謝らないといけないことがあったんだよ
>>1が思いの外元気そうだったから>>550みたいなレスしちまったがあれはダメレスだった。すまんかったな

２度目のおやすみ〜

1からのレスは無いのか…。


>>586
お疲れさん
てか まだ寝てるか

勝手に名付けてスマソねw
気に入ってくれたようで(ry wwww

＞天の配剤
1本人宛だったのなら「天の采配」としたやも知れんが、1本人へのレスではないから 敢えて「天の配剤」と書いたつもりだよ

見届け氏、待ち人からのレスじゃなくてｽﾏｿ ｗ

1 また覗きに来るからな ﾉｼ

おはよす…眠いぜ…

>>589 配剤なんて言葉あったのか…知らんかった…すんませんしたー！

>>1こねーなー やっぱ逝っちゃったか？

そいやメアド交換してた人はメールしてみたりしたのかな
まぁ返信来ない気はするけどw
ROMってる人いる〜？

取り敢えず>>590はスルーさせてもらうぜっ…！ｗ
見届け氏、これでおあいこだなwww

ROMっとる人？
名付け親の私の事か？w
見守ってる方々なら数人はいると思うよ 今日も幾度となく 覗きに来てると思われ

メールね…。
お一方は酉付けてると思うし、今もちょくちょく見掛けるが、気になるのはもうお一方 116氏の方かなぁ…
詳細はスレを戻りなはれw

>>1や〜い
自殺はオレに見せてくれなきゃつまんねーじゃんかよーw

おまいの病気の根本的なトコ教えたるからさ〜…出てこいよーw

生きてた。。

いちぃ〜、昨日は疲れただけ？？ダークな気持ちとれた？？

良かった!!ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘

おう、おかえり

おぉ、生きてたか！
おいーっすwww

レス全部読んだか？マジウケすぎだったぜwww

で、お前の病気な
２極性云々じゃないぜ
おまいの病名は…愛欠だ
Love欠乏症(オレ命名)だ

幼少期に充分な愛をもらえてなかったことが病気の原因だな

やべ、仕事の時間…更に深いところはまた明日仕事終わったら書いてくよ
そんとき>>1とまた話してぇなwww
朝の10時くらいにゃ仕事終わって書き込んでると思うぜ
また明日な！

お前それで楽しいのか？

ちょっと落ち着いたので書き込みします。
心配かけてすみませんでした。

この前処方された薬がまだうまく使えていないみたいで
眠いのと体がだるくてたまらないです。

幼少期に親に愛をもらえてないのも知ってます。
前に地元の病院で、君は孤児同然、統合失調症のような重い病気の人よりも
はるかにひどい状態、って言われました。

>>602
新しく処方された薬が、上手く身体に馴染んでくれるまでは(個人差はあるだろうけど)色々としんどいよな
ましてやこの残暑だし
良薬なのかもしれんが、1には合わないかもだし 副作用との違いだけは見極めておくれ

孤児同然、かぁ…
本来 親からは、無条件で愛される為に 生まれてくる筈なのになぁ…

以前、５〜６人？医者を(病院？)変えたと言ってた気がするが、そのDr.？ＣＰ？とも合わなかったのか？

じゃ 行って来る
また覗かせて貰うよ ﾉｼ

(1と直接話したいです}(´・ω・｀)つ[email protected]

>>603
変えた医者の中では、孤児同然って言い切ってくれた地元の医者が一番よかった

>>604
xxne.jpはパソコンから使えないので…
パソコンのアドレス用意してくれたらいいんだけど……

はよー！
10時少し過ぎちったぃ

おはよー

お、待っててくれたんか？
(/□＼*)ｲﾔﾝ

さて、昨日のLove欠乏症と>>1の関係性について少し話そうか。
>>1がもしちゃんと理解できてるなら、ROMってる人たち向けということで…

なんでちゃんと薬飲んでるのに
こんなにだるくて眠いんだろう

課題が手につかない

まず>>561あたりから
カンペキじゃないとダメってあたりは、カンペキじゃないと親に認めてもらえない＝親に愛してもらえない＝親に愛してもらいたくて頑張る、となる

次に>>566自分は生まれつき劣ってるについては、親から愛をもらえなかった＝私はダメな子なんだ＝すごく頑張らなきゃいけない、って感じかな

>>571全部受け止めてほしい受け入れてほしい否定しないでほしい、これは無償の愛を求めていることのあらわれだな

あと病気を認めたくないのは病気になる＝悪い子＝親に愛してもらえなくなる、となるからじゃないかな、と

とりあえずざっくりでこんなもん

>>610とりあえず課題ほっとけwww

子育ての本にあったんだが、子供ってのは幼少期に親から愛情を受けて育つことで自分に価値を見いだすことができるらしい

確か自己評価とかなんとかそんな名前だったかな
で、この自己評価ってのは建築物でいう土台のようなもんでな
これが低いとLove欠乏症になる
>>1はLove欠乏症をこじらせて鬱になっちゃった系だと思われる

アダルトチルドレン

最近はそんな言い方するのか、ハイカラな…おっさんの時代はもっと…ておっさんちゃうわ！w

で、治すのは簡単だけど難しい

必要なのは優しさじゃなくて愛情
それは別に彼氏とかでも大丈夫なんだけど、結構な愛情が必要だな
>>1にそういう愛情くれるヤツは必ずどっかにいる。
まぁ探しに行くのは無理だろうから見つけてもらうしか無いかもだがw
もしかしたら、例えばこのスレ見てる人とか…いないかなぁ〜……
｜ω・)ﾁﾗｯ

生きてる意味ないな。。

以上、Love欠乏症の講義は終わりだ
真面目な話して疲れたよ…

さ、雑談しようぜ雑談www

とりあえず昨日一昨日は何してたのか教えてくれろw

昨日はずっと寝てた
一昨日は大学行って、相談室と図書館

寝てたか〜、悪くないぞ
いや、むしろいい
調子悪いときは横になったりねたりするのはとてもいいことだな！
一昨日の夜オレが仕事行ったあたりからずっと寝てたん？

うん。途中何度か起きたりしながら、夜になるまで寝てた。

寝ててもイヤな夢見るんだよね。

イヤな夢は仕方無いな、病気の副産物だw
だがそれだけ寝た>>1はかなりえらかったぞ！
いい子いい子してやろうwww

(｀・ω・´)

本当は課題やったり美術館行ったりしたいんだがー……
てか、課題。やらないとマジやばい。
あとバイト…

で起きてレスしたのが>>594てことかな？

課題いつまでなん？
バイトもいつよ〜？

課題は9/5提出
毎日がんばらないとあきらかに終わらない

バイトは一昨日だったけど、昨日にしてもらって、昨日も行けなかった

よし、ここはこのスレみてるびっぷら民に課題手伝ってもらおうぜwww
バイトは休みの連絡した？
堕ちすぎで出来なかったかな？w

あと８月中に死ぬって書いたけど、延期させてください。

>>629うむ、よかろう
てオレ何様www
そこは>>1が決めることだからな、好きにすりゃええがなw
ちなみに延期の理由は？

>>628
ネット越しに課題手伝ってもらうのは無理だなー
製図と模型づくりだし。

休みの連絡した。
次回のぶんは後日連絡しますと言ってあるけど…

オレ製図も模型も大好きだよ！！
ガンプラとかガンプラとかガンプラとか…あれ？(；・ω・)

休みの連絡ちゃんとしてえらかったで賞を進呈してやろう
いい子いい子のおまけつきだw

ふざけるのもいい加減にしてほしい。

お、おぅ…ごめんな

とりあえず延期の理由教えてもらっても大丈夫か？

もし大学やめることになっても
色々やってみたいことまだあるから。
翻訳とか、塾とか、絵描いたり。

そか
やってみたいことに挑戦するのはいいことだしな！
>>1は頭良さそうだから翻訳や塾なんかよさそうだよな〜
絵は見てないからなんとも言えんが、感性はよさそうだしな
他にもやってみたいことあったら教えてくれん？

やってみたいことはあっても
健康状態、体力的にむりだなーって考えちゃうな

のんびり過ごしたい

のんびりか…専業主婦になってその合間に翻訳とか絵描くとかどうだ？
夢を描くのは自由だぞ！

>>639
結婚してくれる相手がいないw

だから夢物語だけどさw
別にいいだろ、そんな妄想したってw
もし万が一、結婚してくれる相手が出来たら〜、とかさw
叶う叶わないはあるかもしれんけどもさ
いつだって夢や妄想はフリーダムだぜ！

さてと、そろそろ寝なきゃな…
>>1も自殺は延期するということだし、
日付変わったら名無しに戻ろうかね

ちょっと古い家を買って、
庭にたくさん植物を植えたい
インテリア凝りたい

それ見ながら刺繍したり曲つくったり
創作活動したい

>>610
薬なんか飲んでも役にはたたねーだろ
自分の体で実感してるくせに分からんなんてアホなの？

おぉ、妄想爆発しまくりんぐだなwww
いいねぇ、そんな生活出来たら間違いなく幸せだぜwww

>>664氏 薬はあくまで治す補助だからねぇ
役に立たない訳ではないよ？
眠れないときとかホントにあると助かるからね

安価間違えた…>>644氏だね、ごめんね

とりあえず起きたらまた来るよ
夕方か夜にまたダベろうな〜www

おやすみ

12時だぞ寝るぞ

昨日書きこみたかったけど
ずっとエラー？で見てるだけになってしまった
前からなんて言葉がいいのかわからなくて
もやもやしてて今になってしまったんだけど、
>>643すごくいいですね
穏やかでゆっくり時間が過ぎていく感じ
1さんの妄想に癒されたー

>>643
日溜まりのテラスとかあってさ、
近所の猫とか庭のハーブに寄って来たり、それを追ってきた女の子が
「ばあちゃん、また今日もお話しして？」
って潤んだ瞳でお願いしてきて、お話終わった頃に女の子は自分の膝に持たれながらお昼寝しちゃって、後から来た将来の旦那が
「やれやれ、今日も来たんだ。本当に君のことが好きなんだね」
って微笑みながらその女の子にタオルケットかけてくれるとこまで妄想した

頓服飲んでそのまま寝てた
寝てばっかだなー

お、タイミングいいな
オレもさっき起きて、今飯食ったとこだよ〜
寝るのはいいことだ！
寝る子は育つ…て違うかwww

でも真面目に鬱に睡眠は大事だよ！！

このスレもかなり伸びたねー
半分近く乗っ取ってそうでゴメンwww

この病気になってから、ほとんどの時間を寝て過ごしている気がする笑

マジで大学やめようかなあ
このまま病気が治らないなら、仮に卒業できても働けないだろうし。。

大学やめるかどうかは任せるが、働くのはオススメしないな〜
バイトと違って毎日行かなきゃならんしな
死にたさが加速度的にましていく姿がありありと思い浮かぶぜ…

じゃあ死ぬしかないのか

そこまで言ってないだろうwww

だって働けなくて大学も行けないなら他に生きてく道ないじゃん…

(・ω・)つひきこもる
(・ω・)つ専業主婦
(・ω・)つ適度にバイトしながらやりたいことやる

お金がないとひきこもれないし
結婚相手がいないと専業主婦はできないw

よしこれはこれは三番目やるしか無いな…！

それもむりだ

む、何故に？

今やってるバイトはたまたま融通がきいてるだけで
普通のバイトは決まった日に行かないとだめじゃん
体調悪くなったらそこで終わりだ

今のバイト続けさせてもらえばええんちゃうとか思ったが…ダメなんか？
カテキョとかはどうだ

今のバイトカテキョだから。。
中３だから高校入ったら終わり。

なるなる…次の子見っかるといいんだろうけどな〜

結局みんな私が死のうが苦しもうがどうでもいいんだよねー

少なくともオレはどうでもいいなwww
まぁこうしてダベってんのは楽しいけどw

そっか

ROMの一部は「そんなことないよ！」言いそうだけどw

じゃあ今度こそこのスレにはもう書き込まないので
落としてください

レスしてくださった方々ありがとうございました。
それでは。

あれ、ダベりは〜…？

あちゃー

やっちゃった〜

とりあえず気晴らしにはなったのかな？？

やっぱし、こういうのって直接話したり接しなきゃ意味ない

こんな掲示板で言葉が通じるなら、健康本読んで治るもんね

いまだから言うけど1、死ぬな、あらめんな

直接言ってもらいたければまたスレ立てて呼んで

予定が会えば日本のどこか(沖縄等、島は除く)なら会いに行ってどんな励ましだってしてやるさ(´∀｀)ﾉｼ

名無し戻る発言がまずかったかな…て自意識過剰か
捨てアドでも晒しとけばよかったかなぁというとこはあるが>>678も言うように直接、長期的に一緒にいないとどうしようもないからなぁ…

>>1よ、とりあえず宣言した通り名無しに戻るが、また自殺したくなったらスレ立てしてくれれば、見届けて冥福祈ってやるよ

しばらくはROMしとるからな〜

どうせ落ちるならいいよね…？
[email protected]

>>680
途中で放り出すなよ

今日自殺する予定だけど質問ある？
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1345751177/

今更だけど、私>>1に似てるかも。
またスレ立てたら米したいな。

>>683
スレ放棄みたいだから語ってけ

ほ

>>685
ちょっと聞きたいんだが

こういった流れの場合、保守や支援していた方が良いの？

「スレを落として(ry」は 1の本意でないとは思うが、別スレの一件もあるし…

大学の課題の期限迫る中、このスレが残ってる事が 今の1の身になるとどちらがいいんだろうか…

本来の1は 予定通りバイトに行って、期限通り 課題を提出したい筈だから…

判断に迷う

もう保守要らねーよ放置でおk

−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−

本意はわからないし気分で変わる
考え方も推移する
したいようにするのがいちばん

>>687-688
返レス さんきゅ

落とした方が気が楽なんだろうか？と考えてみたり、残っていた方が何かのタシにでもなるのかな？と思ってみたり、のループでさ…

了解 自分の好きにするよ

お二方、ご意見ありがとな

なんとなく

好きにすりゃええがなwww

課題だめだった
また書き込んでごめんなさい

>>692
生きててよかった！！！

おかえり！
もっと書き込めー
どんな課題？

>>693
ありがとう。

大学の、夏休みの課題。
前期に出せなかった課題のペナルティ。
この課題出せないとほぼ留年。

まあ確定じゃないんだけど……

家にあるケント紙のぶんはやったんだけど
買っといたはずのケント紙が足りなかった
大学に行ったら後期はじまるまで画材屋休み…

おわた。
往復2時間くらいかけて買いに行けば良いんだけど
そんな体力ないざんす。

>>694
そうかー。
もう提出日は過ぎちゃったのかな？

教授に掛け合って延期してもらうのは不可能？

>>696
提出日はまだすぎてないんだけどね…
結構大量にあって間に合うかって感じで。

延期できるかなあ。
遅らせて遅らせて今回って感じだし；

昨日まで５日間鬱で寝倒してて
ちょっと回復したから課題やろうと思ったらこれか…

マジで人生ハードモードすぎて笑えるw

>>698
回復してよかた

提出日まだなら間に合う！
詳しくは知らんがそのケント紙を誰かに買いに行ってもらうとかはできない？

>>699
大学に友達がいないことはないけど
そういうこと頼めるような人はいないなぁ。。。

>>700
頼んでみればいいじゃん
案外人って優しいよ

俺も1人暮らしで風邪引いてたとき、mixiに呟いたら、そこまで遊んだことない友達がパブロン持って来てくれたお(´･ω･`)

もうやめよう
頑張るのやめよう
大学にしがみつくのやめよう
学びたいことあったけど
将来の夢も諦めよう
病気になったときからもう終わってたんだ
すべて諦めよう

>>701
学科違うんだ…
しかも一人は旅行中で、一人はケンカ中…

>>702
もっとゆっくり休んでもいいと思うよ
ちょっと休学してみたら？
将来の夢を持つのは素晴らしいけど、それに縛られて体壊したら元も子もない！
生きるのは諦めないで

>>703
そうか…

仲直りも兼ねて…とかは無理かww
買いに行ってあげたいなぁ

>>704
実は去年休学してたんだよね。
学費の関係でもうこれ以上休学/留年はできないし。
やっぱり自分には大学は向いてなかったのかなと思う。

>>706
なるほど…
それだったらなおさら教授に事情を相談した方がいいんじゃないかな？

>>707
何を相談するの？
もうおわりだよ

>>708
まず謝罪して、病気で寝込んでいて課題ができなかったこと、これ以上留年や休学ができないこと、かな？

もう大学関係の人と話す気力ないや
毎回毎回課題出せなくて謝ってばっかりで申し訳なくて。

何もかも諦めて、死ぬのがいいとおもう

>>710
うーん、それで諦められるなら大学やめていいと思うけど。
まぁ後で復学とかもできるだろうしね。

きつい言い方するかもだけど
今すぐ死ぬのは無責任だよ。
家庭教師で教え子も受け持ってるようだし、いろいろ清算しなきゃいけないことあるんじゃない？
あなたが死んでもあなたと関わった人たちは生きてくわけなんだから。

無責任でいいや。
何でも好きなように言ってくださいな。
どんなに努力しても1ミリのミスをついてみんな否定するんだなー

>>712
どんな努力をして、どんなことを否定された？

良かったら教えてくれない？

教えたって弱みにつけこんでまた否定するんでしょ？
もうさんざんだよ

>>714
否定しないよ。そんな偉そうなこと言える立場じゃないし。もし別の人が否定してきても雑音と思っていればいいよ。

あなたがどんな人生を送ってきたのかが気になっただけ。
匿名性の掲示板だからこそ言えることもあるだろうし、ぜひ聞かせてくれないかな？

中学では友達だと思ってた男子に、嫉妬から、死んでくれない？って人前で言われたり。
高校では成績はいいのに出席が足りなすぎて、2年連続留年しそうになってなんとか卒業したり
パニックで柱に頭ぶつけたり、腕噛んだり、クラスのために頑張ったにクラス中から責められたり、3ヶ月分の記憶が飛んだり。

>>716
ふむふむ
聞いてるだけで辛いな…

何度も自殺未遂したし、任意だけど精神科入院もした。
京都の某国立大学に行けるって言われてたけど、受験数ヶ月前に鬱＆パニック酷くなってまったく勉強できなくなって落ちた
大学生にならなきゃって焦って興味ない学科の大学に入ったけどやりたいこと、あきらめられなくて再受験した

今まで頑張ったんだから肩の力抜いたら？
頑張りすぎると壊れるぜ…

もう壊れてるから死ぬの

>>1おかえり！
自殺してなくてよかったよ〜…

>>721ただいま

自分がクズすぎて死にたいです
どうにもできません

傍に行けるなら行ってあげたいね…

>>723
正直クズの部分が全く見えないな

ぶっちゃけ一番自分を責めてるのは私なのかもね…

>>726
そうかもね
自分に厳しいというか…
良いことなんだろうけど

それはきっとあなたの性格的なものだろうから、今すぐどうこうできないよね。だから辛いし、難しいよなー

外に出られない私にできそうな仕事って
翻訳ぐらいしか頭に浮かばないんだけど、
努力してなんとかなるもんかなぁ…

>>727
自分から学歴や能力を取ったらなにも残らないってわかってるから。

誰も私のことなんか必要としてない
構ってちゃん乙

ちょっと起き上がるだけでふらふらする

課題いつまでか知らんけどケント紙ネットで買えばいいじゃん

>>731
おっ大丈夫か？

とりあえず考えすぎずゆっくり休んで

安定剤飲んで寝てたら少し落ち着いた。

>>732
通販で買うことも考えたけど、期日までに間に合わないんだよー；

>>733
ありがと

どうせよくならないんだから、せめて前向きに生きよう。

今日はいい天気だったので、
ベッドのシーツやら枕カバーやらクッションカバーやら
色々洗濯したよ（・ω・）/

いいね

>>735
いい傾向だなー
元気もらえる

シーツ変えると気持ちいいよね

将来のこと考えて泣いていた

家でできる仕事ってなんだろう。
翻訳？デザイン？プログラミング？？
最悪生活保護で生きていくことってできるのかな。
そういうことばかり考えてる。

泣き過ぎて頭痛い

やっぱりひとりぼっちなんだ

最悪、働かなくても生きていけるのかな…
そうしたら絵を描いて色々つくって暮らそう

認定もらわないとなー

いや、それ世間のお荷物ね

じゃあ死ねばいいかな？(o^^o)

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1346077158/
どぞ

死ぬ前に一発やらせてよ

いまどき在庫さえあれば遅くても翌日には国内ほぼ届くんじゃねーの?
ttp://www.amazon.co.jp/dp/B001GR69HO

A2ケント紙3枚とかだからなあ

束で買っちゃえ
また使うものではないの？

あ、途中で書き込んじゃった
大した事じゃないけど

たくさんあるのってワクワクできないかなーと
予算の都合とか逆効果よ！ってなるかな

このスレのみんなが気になってることをオレが代表して聞く！
>>1は…処女…なの…か…？
あとどの辺住み？
大阪…？は>>1の友達？友人？がいるんだっけ？

5枚\388 在庫数：10
ttp://www.kenko.com/product/item/itm_6924849672.html
1,980円未満だと送料290円かかるが

私も触らないほうがいいんだけど
下世話なのは無視！

メンヘル板とかいかないの？

画材屋行って色々買ってきました
調べてくれた人ありがとう

おかえりなさい往復2時間頑張ったのかな？
暑かっただろうにお疲れ様

>>757
がんばりましたよー！！
美術館行きたかったけど、課題を優先した。。。

束で買っても余っちゃうんだよね、ケント紙高いですし。
というわけでバラで買ってきた。
A1って初めてみたけどはんぱなくでかいな。

ODいえーい

もうだめぽ
しね自分

どう？
課題順調？

全然だめです

>>762
そっかー
まあ休みやすみやりなよ

期日はいつなのかな？

>>763
あと１週間くらい
これじゃあ終わらん。。。。。。。

なんで完璧じゃないと許せないのかな。
自分の存在自体を否定してしまう。

>>764
あと一週間あってもきついのかー
なかなか大変な課題だな

完璧主義かー。素晴らしいことだけど息苦しくなりそうだねー
でも存在まで否定することないお(´･ω･`)

>>764今頃ODで寝てる頃かな？
完璧じゃないと、ってのは上で見届け氏が書いてたように、完璧じゃないと認めてもらえないから、っていう強迫観念？みたいのはありそうな気はする…

完璧じゃなくてもいいんだよ
人間、完璧な人なんていないんだしさ
>>1がもうちょっと気楽に生きられるように祈ってます

ちょっと寝て、回復してからやったら進んだ。

>>766
完璧じゃないとっていうのは
自分には価値がないので、努力して能力上で人より上に立たないと
存在してはならないと思ってしまうからです。

すごいね〜♪おめでとう！
とりあえず頑張りすぎないように気を付けてね？
難しいかもしれないけど…

>>768
そっか〜…なんて言ったらいいかわからないけど…ごめんなさい
でも、オレは生きているだけで価値はあると思います
こうして>>1の話を聞けるだけでも、充分な価値はあると思います。
こういうスレで>>1の話を聞くことで、近くの似たような人に対してどうすればいいのかな、って考えたり出来るし…
あぁ…なに言いたいのかわかんなくなってきた…ごめんなさい
でも、オレは>>1のレスもっと見たいです
このスレ続く限りは見たいです
パート2とかまで見たいです

長くなって支離滅裂ですいません

>>768
って考えると自分より下になった人には価値なくなっちゃうのか

何もしてないのに疲れてる

大丈夫ですか？
疲れてるなら休んだ方がいいですよ♪
上で誰か言ってた気がしますが、脳が常時フル回転状態かもしれませんね
くれぐれも無理はされないように…

>>773
疲れてるけど課題やらなきゃです

そうですか…ですがやはり無理はしないで下さいね
ささやかながら応援しています

はー
しんどすぎワロてるけど自分で立て直すしかないッ☆

なんかむなしい。

人前に出ると感情を押し殺してしまう

(ﾟ�听)

(´・д・｀)

しんどくて、でも自分でやるしかない…
結局はそうなんだよね…
>>1はえらいなぁ
オレも頑張るよ！
>>1に誰か頼れる人が出来るといいね
精神的な面で

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい


とっとと死ねよksが＠自分

疲れ過ぎ体力つかい過ぎ
毎日動けない
悲しくて悔しくて涙がでる

無視されてんなあ

無理すんなよー

(´；ω；`)

無視じゃなくて気付いてないだけだよ〜
大丈夫かな？

大丈夫じゃないなぁ
死にたすぎる

あんまり死にたい言ってると見届け氏来るかもよw

きてもいいよ、別に。

毎日動けないから大学で勉強するのが難しい
マイペースに家で勉強したいよ。。

バイトはなんとかなってる

きたよー！

なんちてw ごめんなさい、冗談ですw
オレは見届け氏じゃないからねw

体力と脳の使い方がおかしい
エネルギー配分うまくいってなさすぎ

頭の方にエネルギーが多くいってるんでしょうか？

たぶんそう

う〜ん…難しいですね…
エネルギー消費しすぎるとまた鬱が強くなりそう…

鬱になるんじゃなくて、体の機能が停止する

私はサイボーグかwww

見てるよー
でも見張ってはいないよ
バイトいけててエライ

うちの夫が鬱寛解のひとなんだけど
たまに電波探して繋がらなくて気づいたら電池切れ間際
スマホみたいになってる

辛いね

サイボーグですかw 面白いねw
体と頭のエネルギーバランス？みたいのが崩れてるんでしょうか…

>>798
バイトの家庭から信頼されてるのはありがたいけど、回数増やしてくださいって頼まれてるのがきつい…
最初に週1でって言ったのに。
教えてあげたいけど体力ない

スマホ…

>>799
少しずつじゃなくて一気にエネルギー使っちゃうから動けなくなる

なるほど、小出しに出来ない感じなんですかね
それとも小出しに出来るほどエネルギーが無いのかな…
どちらにせよ大変ですね…

頓服入れてみた

脳が常に働いてて、体は電池きれてて、バランスが取れないから、休みたくても眠れない

躁鬱病じゃないと思うんだが。
色々な問題が絡まりすぎてて煩わしい

とにかく家でできる仕事…考えなきゃ

ちゃんと自分で薬で精神をコントロール出来ててすごいですね！
家でできる仕事ですか…FX くらいしか浮かばないや…
また見に来ますんで、無理しないで下さいね！

頼りにされてると尚更やりたいけど出来ないでグルグルして消耗しそうね
しんどそうなのにココでもしっかり返事してくれちゃうもんなぁ
分析しても仕方ないかもだけど

私なんて普段はID出ない雑談スレでテキトーなやり取りばかりしてる
代わりに誰かが答えてたり成り切ったり
お気楽すぎる

1はいいこだな~

普段そんなだから自分でうまく締めくくれないわ
てなわけで
お昼ごはんた〜いむ

嵐かなんかか私は…

ちょっと回復したので洗濯物干した

さみしいな…

一つ仕事したね
私も干さなきゃと今干してあるのを取り込んでいました
ダラなんです

>>810
おつかれさまー

安定の死にたさ笑

人の前で泣きたい

安定なのね

どこかのスレで
死にたいという代わりに
オッパイモミタイといえば幸せ的なことが書いてあって
これは使えないな、ペッて思った後に
自分の日記みてたら
ため息つく代わりにハードゲイ芸人の古いネタのフゥゥーーってやれって書いてあった
こんな私は死なないだろうね
アホ話しか出来なくてごめんよ

>>813
よしよし(´Д⊂ヽ

人前で泣けてないのかな
辛いね

悲しかったり逆に嬉しかったり感動したりした時に出る
脳に悪いホルモンを排出するために
涙を出す司令が出ると聞いたので
ドンドン泣いていいと自分は最近は思う
子供の頃から泣き虫というか
泣きたくないのに勝手に涙でて困ってた

感動してなくという手もある

最近は怒りながら泣いてる

課題とかしてるカナ~？
私はいい加減洗濯物干せ

食べ物がないのでコンビニ行って来た

昨日の夜ぶりにちゃんとごはん食べた

どうせ動けないんだったら今すぐ消えてしまいたい

課題終わらないというか課題やるために起き上がる気力がない

将来が不安
体調わるい

うごけない

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

世の虚弱体質の人はどうやって生きてるの

洗濯したし
ご飯買って来て食べたし
食べると消化にパワー使うから疲れるよ
お疲れ様なんだよ

胃に血流集まるだかてふらふらすることあるよ

そのまま横になってていいと思う

そうなのか。

うとうとしてる

ビルエヴァンス好きすぎてやばい

結婚したいけど、そのためには病気治さないと
でも病気が治りそうにない

お先真っ暗

全然眠れない
誰かと話したい

よかったら話しようや！

うん

いないのか

死にたい

よー！
ビルエヴァンスってなに？

有名なジャズピアニストだよ

すまん仕事中なものでなかなか書き込みできんのよ。

じゃあ、話しようやって書かなければいいのに…
仕事頑張ってください

申し訳ない、でも話をしてみたいのはほんとの気持ち

小さい頃もよく親に無視されてた
あんたと話すのは面倒
難しいことばかり言うな！
って怒られた

>>834
なるほどねージャズはあまり聴かないからわからなかった。
wiki見たところもう随分前に亡くなった人なのな。
後世にまで、それもこんな若い子に人気があるなんて偉大な人だったんだね。

>>839
そうだねぇ。。
本当に繊細！って感じで好き

ジャズ好きなので。

>>840
ジャズ好きなんだ
YouTubeで聴いてみたが、ド素人からしても運指がしなやかで繊細だなと思った。

ジャズ聴き始めたのはどんなきっかけ？

>>838
このスレ全部は読めてないけど、
1の感性が親には理解できないってことだよね?

>>841
母校の先輩にジャズピアニストがいたから
高校のときはそのひとのアルバムばっか聴いてた

>>842
感性、は、わかんないけど
基本的に考えてることが違いすぎるし
頭の回転も違いすぎて、話すとすごい疲れる
親はなんにも考えてない…

まあ友達にも、おまえの言ってることはよくわかんねぇな、と言われる

>>844
確かに相手の頭の回転が遅かったりすると話がかみ合わなくて疲れるのはわかる！
逆にそういう人の話を聞くのはどうなの??
やっぱり相手の言いたいこととかは理解しがたい感じ??

>>846
理解しがたいっていうか
日本語の使い方がめちゃくちゃなのと
何をどういう理論で考えたらそういう結果に辿り着くのか
驚き＆呆れる……

>>847
そういうことか、
だったら今までに自分の感性とは多少違うけれど、相手の言いたいこと考えていることに
感心したり興味をもったことはある??
直接じゃなくてもこういった文字でやりとりする場でもいいんだけどそういう人はいたことある??

ジジババは考えること放棄してる奴多いからな

ごくわずかだけどあるよ

>>850
ごくわずかなその人たちは身近な人にはいなかったってこと??
それとも理解はできるけど何かしらの原因があって接することが嫌になったとか??

>>851
まあなんつうか私含めそういう人達は、精神病んでる人が多いです
お互いに余裕がないんですね

身近にはいなかった、ネットつながりとか。
身近な友達とはほとんど話があわなくて疲れたしつらかったし寂しかった。

>>852
身近な人にはいなかったのか。
仕事終わって今から帰るからまた覗いたときにいたらレスするわ！

親と環境のせいで人生ボロボロわろす。。
とっとと死んで終わらせたいね

どうあがいても何もかわらん
今後の人生に希望がもてないから死のう…

あちゃ
アップダウン激しくて泣けるね

ODしたった(｀・ω・´)

何ていう薬をどれくらい飲んだん？

いろいろちゃんぽん
経験則で意識とぶくらい

これから意識飛ぶのか
もう飛んでるのか
書き込みからは判断つかないなぁ

寝てしまうのか
何したのか覚えていないけど
何かしてるのかな

私はつぶやきつつ見守ります

ふらふらしてきたぁ
いま首つったら逝けるかな

えー
せめて綺麗にいこう
ジャズかけて横になって考えてみてはどうかな

薬追加したー

こらこら(T T)

なんにもいいことない
我慢して努力して泣いてばっか
誰も助けてくれなかった

だから死んだら、ああつらかったのかなってわかってもらえるかなって

うーんどうかな
気づいて欲しいのはお母さんだっけ？
他には誰に辛かったと伝えたい？

友達とか、昔の先生

ビルエヴァンスいいよな。
自分も夜　本読むとき聴くよ。

気分が落ちる時は音楽聴いたりする？

ここに吐き出してることを医者には言わないんだっけ？

そか
自殺したとして
ご家族はまわりに知らせるかな
身内で済ませそうよ
今付き合いあったり行動範囲内の人には伝わりそうだけど
実は気にかけてくれてて1も気づいて欲しい人には意外に届かなかったりする

月並みな台詞だけど命を掛けてすることじゃない
アホなおばちゃんにこんな説教されて絶望しちゃうかな？
ただし辛さを否定している訳じゃあないよ
死にたいほどだなんてこれほど悲しいなとはない

いかん説教モード入ってるわ
これじゃ追い詰めちゃう
寝れてるといいんだけど

死ぬと言ってるから書きに来てる訳でなく
気になる存在なので来てるよ

ビル・エヴァンスはステキ

なんつーか、ここが>>1にとって発散できる場だといいんだけどなぁ。
どんどんネガティブなこと言って、まわりの心配や煽りをほくそ笑んでたとしたら
それで全然かまわない。

>>1がみんなに心配されて少しはこの世にいてもいいのかな？って思ってくれればいいな〜
それならいくらでもODしていいよ〜(^^)v
リスカしたりして心配されると自分がこの世にいていい気がするのは私だけかな？
>>1もそうおもってたらいいな〜

ODするのはいいが薬の残量気を付けてな〜
無くなりそうなら病院行かなきゃならんしな

起きた

今日は動けそうだけど
こういう日に動くと、また反動で動けない日がくるので
どうしようか迷う。。。

このまま生き続けることに意味があるのかわからない

何年も前から私を知ってる人は
確実に良くなってるよって言うけど。

結局自分なりに頑張っても大学すらまともに行けない。
すごい罪悪感でいっぱいになる……。

周りの期待が重い。
誰も私のことわかってくれない。

誰かに吐き出して大泣きしたいけど相手がいないのであった。

大学やめることにした

動けそうかとおもったら　鬱きたり
今日も寝たきりか

今日こそ自殺しよう

>>868
泣けるときは、鬱系の音楽聴いて大泣きしたりするけど
あまりに鬱だと音楽聴く気にもならない

>>869
言わないね。。
話聞いてくれない医師だからね

昨日会社から書き込みしたものだけど、
まだいるか??

いるよ

おぉ、いたいた。
今日こそ自殺って延期にしたんじゃないのか？
あとまだ色々聞きたいことあるけど答える元気はあるかい？

延期とか関係なく今日死にたいのです

質問どうぞ。
答えられる範囲で答える。

そっか。ネットでどうこう言ってもしょうがないから
最終的には自分がしたいようにすればいいと思う。

気になってたことなんだけど、
>>1が本当にこの病気が治るとしたらどういうきっかけで治ると思ってる??

私のことちゃんと理解しようとしてくれて
ごまかさないでちゃんと対話してくれて
慰めたり抱きしめたりしてくれて
一緒に歩いていこうとしてくれる人が現れたらよくなるんじゃないかな。

>>826について
別に治らなくても結婚出来るよ
むしろ結婚してからよくなったよ
ソースは私

>>888
結婚できる相手がいればね…

>>887
やっぱり周りに支えとなる人がいないのがつらいのか。
もしこの先、生きていたらそういう人に出会えると思う？

あと、そういう人にもし出会えた時に、1は自分をさらけ出すことはできる？
それとも頑張ってる自分を見せてしまう??

>>890
出会えると思えないし、だから死にたい

時間はかかると思うけどさらけだそうとはする
それを拒絶されなければ

ﾁﾗｯ

>>891
まぁ出会えると思ったら生きていこうと思うもんな。

その気があるなら相手さえいればいいってことか！
じゃあその信頼できるって判断する材料はどういうところで判断する？
また、1が信頼するにはどのくらいの時間がかかると思う？

>>888はおっさんの奥さんか…

>>893
ちゃんと対話しようとしてくれるかどうか
嘘をつかない、矛盾した行動をとらない、約束を破らない


時間より、どれだけコミュニケーションをとったか。
半年ぐらいかなあ。。

おいっす！久しぶり！w
てかおっさん言うなwww
メール毎日更新してたのに昨日までわかんなかったとか…gmailよくわからんわ…

>>896
おっさんの奥さんは幸せものだな…
私は誰とも結婚できずに自殺するか寿命迎えるとおもうよ

webからgmailにアクセスしたらすぐ見れると思うなあ

つまりgmailのアプリがわるいのかっ
おのれ…(単に使いこなせてないだけかなw )
ところで>>1よ
自殺明日にしねぇか？

>>895
ちゃんと対話してくれる人か！
でも相手が対話しようとしていても、1が理解しがたいことを言ってる場合は
やっぱりちゃんとした対話にならないわけだよね？

時間よりコミュニケーションかぁ。
そのコミュニケーションの手段は実際に話さないと距離は縮まらないのか
それともメールとかのやりとりだけでも距離は縮まるのかどっち？

>>898
iPhoneかなんかで見てる？
iPhoneだったら普通にメール設定すればすぐ受信すると思うなあ

今日は、さっきから数分単位であがったりさがったりしてるし
明日のことは明日にならないとわからないよ

>>899
うーん。。よくわからん。

メールはあまり好きじゃないし得意でもないので
実際に会って話すか、電話か、だなあ
喋りたい。。

スマホだなぁ
メール設定わかれば詳しくおせーてくれ…

いや明日ってのはあれだよ
オレ今日も仕事だから自殺すんならちゃんと見届けたいからな(ｷﾘｯ
明日明後日なら休みだからちゃんと見届けられるからw

>>902
iPhoneじゃないとわからんよー

さっきも書いたけど明日のことは明日にならないとわからん