安価踏んだ奴が半生を語り、皆がそれを傾聴するスレ23

思う存分自分語りしたり
他人の半生に耳を傾けたりしてじんわりと元気を貰うスレ。

誰かと話をするって気持ちいいよね。

あと、これから半生を語る人にお願い

『傾聴』とは耳を傾けて熱心に聞くこと

『レスが無くとも』皆しっかりと聞いて(読んで)いますので
思う存分語ってください
誰かいるかな？とかウゼーんだよ！傾聴してるんだからね////

語り終わったら質問募ったり折を見て次安価を出してください

安価踏んだ人が一時間以上気づいてなかったら再安価お願いします
kskstは禁止、荒らしはスルーしる
【前スレ】
安価踏んだ奴が半生を語り、皆がそれを傾聴するスレ22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1317947083/

前スレ終わるまで全員裸で待機な

うー寒い
靴下くらい履かせてくださいよ…

はやくしてくれ風邪引いちまう

うー寒い
かつらくらいつけさせてくださいよ…

大概半コテ辞めたら？

>>2
ﾔﾒﾃｰ
>>3-5
本当にごめんなさい(´；ω；`)

前スレ安価取った方いいですか？それとも埋めますか？

次の安価
>10

安価ちけぇよ。もう一時間もたつし
再安価>>17

>>10
もう一時間も立つし、語っちゃいなよ

全くスレが伸びないという

まさか、誰もいない？

とりあえずksk

お腹痛いいぅ

寒い

久しぶりに踏むか…３回目なんだが人も少なさそうだし、死にかけたことだけ書いてくよ

一番最初は幼稚園の頃…
わんぱく小僧で体を動かすのが好きで、陽が落ちるまでとにかく外で遊んでいた。
幼稚園にはアスレチックが２０個くらいある地元で大きな私立だったおかげで
鉄棒で前回りも４歳の頃から出来た。　
ただ、友達が出来るのを真似てやりだしたから最初は頻繁に回った瞬間手を話して頭から何度も落下してた。

まぁ馬鹿だった上に何でもチャレンジしてたんだ。

ある日　その校庭（？）の大きな木の上が切ってあった。　途中で切って上が平らだったのね。
で、上が平らなら片足立ちできる！
と木をよじ登って、いざチャレンジ、予想通り落ちた。

気がついたら病院にいた。　顔面から落ちて近くに先生がいたから大事には至らなかったけど、あとちょっとで自殺になってた。

そんな俺も年中くらいになったときに親にプールに連れていってもらってた。激混み。

浮き輪でプカプカしてたら（足つかなかったのね）
混んでたから近くの人にぶつかった。

ドン

となった瞬間、水の中にいた。　何故か意識を失い。
気がついたら、横になってて、目を開けたら　親父が坊主頭を正座させていた。

混んでたから浮き輪が高校生に当たったようで、イラついたのか浮き輪を外されたらしい。
小さかったから親父は俺の隣にいてそいつをとっ捕まえて説教してたらしいが、
　人の親になった俺が子供がそんな目にあったら、高校生をとっ捕まえて海のど真ん中に放り投げてやりたいと思う。

親父サンクス。　殺人未遂にあった＞＜

小学校に入ったら小児がんになった。　
　まぁ無菌室に入ったり、白血球の値が戻らなかったり、まぁしょっちゅう〇〇ならサヨナラでしょう。状態だったらしい。
とりあえず生きてるよ。病気

退院後、近所の人達と遠くの川でBBQをする。
男の子同士川に入って遊ぶ。遊ぶ。

調子にのってどんどん遊ぶと、予想通り。

急な深みにはまる。　流れが早くて上下左右なんてわからないまま意識不明。また水だよ。orz

一緒に遊んでた子が親たちを呼んでくれて真っ先に飛び込んだのが俺の親父だったようだが、
BBQの火の横で目を覚ますと親父がお袋に説教されてる。

後になって聞くと、俺が溺れてる事を知った親父はとにかく飛び込んで助けに来たらしいが、
何故か向こう岸まで泳いで行ったらしい。　俺のビーチサンダルを片方だけ持って向こう岸に行ったようだ。

次に飛び込んだ一緒に遊んでた子の親父が俺を見つけて連れ帰ってくれたらしいが、親父…俺よりビーチサンダルかよ。
　と説教だった。カワイソ…　　　ちなみにビーチサンダルの片方はその日に捨てられていた。ｗｗｗ　事故？

いい加減溺れるって怖いなぁ。と思い、注意する。。。と見せかけて、やっぱり馬鹿だった。

自慢ではないが、俺は１ｍと泳げなかった。
　水を恐れるかというと、大好き。
　プールに行くととにかくはしゃいだ。

水深が浅いとこから深くなるプールの大人用のすげぇ深くなるプールに行ったんだが、

もう予想通りな。　　深い方に向かって泳いでみた。俺には無限の可能性がある。とでも思った
そして俺は泳いだ。泳げた。　進む進む。がむしゃらになったらすすめるんだ。　と１分ほど進んだ。

１分って息がもつ時間…　そうなんだ。息継ぎが出来なかったんだ。　で、足がつかない。　溺れた。また。

正直めんどうなガキだったんだな。(T_T)　知らない人に助けてもらう。　小学校高学年

中学は何も無かったなぁ…ココロが死んだら生きてても死んでいる。と何かの歌詞で知り、
ココロを大事に息巻いていた。　

高校に入ると、誰だってあると思うんだけど、自分無敵♪って時期ないかな。
１７歳のときにそれが起きた。
チャリンコライダーで家から駅に向かう細い道を猛スピードで飛ばし、爆走してた。

もう俺の世界。だけど安全には気を配ってたから危険はなかった。

車が徐行運転中　距離もある。　反対の道に移ろう。としたら

ベンツが恐ろしい速さの急発進。　間違いなく１速にはいったと今は思う。
だけど無敵な俺は当たる寸前チャリからダイブ。
　ベンツはそのまま進んでいったが、たまたま近くの家々の人は庭にでもいたようで
一瞬で７〜８人集まった。

ベンツが気まずそうにバックで来るが「ガキ大丈夫か？」とフルスモークの窓から出た顔はまぁそのまま

「大丈夫です」以外に何を言えるのだろうか、痛いところはたくさんあったし、脳みそもグワンぐわん。
　だけど、痛いと言ったら遺体と勘違いされて、実現されるとしか思えなかった。
大丈夫の一言でそうか、と緩やかに走り去った

ふらふらで家に帰りチャリが壊れたことを親に話すと、聞かれるよね。理由。
話したら慌ててそこに行くんだけど、集まった人はナンバーを控えててくれたんだけども、
誰もが必死に「やめた方がよい」と大事になるのを止める。　

俺も、いろいろ痛いけどそれは言わずに大丈夫で通した。　あとちょいでひき逃げだよ。

高校高学年
　小児がんは完治してたけど、まぁその手術で腸閉塞になりやすくなり、ちょくちょく入退院を繰り返してたことに対し、
　腸閉塞にまたなったとき（もはや痛みの箇所と痛みの状態で自分診断できた）
　もう親にもいうまい。耐えてやると必死に耐えた。
　　、幾度にも渡る腸閉塞の入院と治療。　鼻からクダ入れて食事を抜いて…２週間。お米のとぎ汁から始まって…
　　という治療が待ってるのはわかっていたから、痛みに耐えて食事を抜いてやる。と何を血迷ったのか耐えていた。
もう親に心配をかけさせたくない。すまない。

だけど極限まで痛みに耐えて床でもんどりをうってたら声も痛くて出なくなった。もはや体の意識はお腹にしかなくて、
痛み以外の感覚なんてなくて唸ることもできずにピクピクしてたら、夕食の時間…親登場。

はい。病院行き。親も慣れてて腸閉塞だから救急車呼ばなくてもと、お袋の友達の車運転出来る人呼んで病院行き。

あと１時間遅かったら腸が破裂して即死でしたね。

痛み止めを打ってもらい、疲れきって眠ろうとしてる横で医者はお袋にそう言っていた。

　親になって今思うと、俺は何がしたかったんだろうと、当時の自分を殴ってやりたい。

で、次は社会人になってから。

自動車のリサイクル始まったよね。リサイクル券とか必要なやつ。
車のリサイクルってどうするか知ってる？

廃車→使える（売れる）エンジンやホイールや社外部品等を外す。
残った部分→車版のシュレッダーというものにかけて、粉々にする。
　紙のシュレッダーの車バージョン。　車体が調整にもよるけど、大体、PCのマウス位にはなるよ。その半分位とか
で、粉々になったら鉄やらプラスチックやら銅線（配線部分）やらいろいろと分けられて、それぞれが売られたりしてくわけ。
　　　※大分省いてます。

で、その車用の巨大シュレッダーに重機で入れるんだけどシューター（車用の滑り台）があって、そこに車を重機で乗せたら
シューと滑ってシュレッダーの入り口にスーーーーと入るんだけど、

　そんな荒々しいことしてるとこなんて、雑なのよ。　シューター？　もうボロボロで車が引っかかったりするｗｗｗ
　１ｍ位の鉄の棒でテコの原理で外したり、クレーンで引っ張ったり、次の車を入れて押し込んだりするのよ。
　でも、安全帯なんてないとこで、まぁ自分で気をつけなよ。大丈夫事故は起きてないから。みたいな。

でもそのシューターに時々車のシートとか内装のものを入れるんだけど、雨降ってたらくっつくの。
　そんな時は人がいって足で蹴って入れるんだけど、　安全帯はない。

だからその内装と一緒に滑っていったんだ。

あぁ俺死ぬんだ。シューターからシュレッダーの入り口まで滑ってくのがスローモーション。口開けて待ってるよ。手のつくとこなんてないよ。
シューターなんだからさ。　子供いなかったけど、嫁はいたからエロ本もないし、当時は金なくてネットも繋いで無かったから、
しねない。とは思わなかったけど、

すごいね人って。　入り口のとこで短い足でホントに小さな引っかかりに当てて、入り口にはいるのを直前で無意識に止めてた。
そうなると、我に返って、なんとか入り口の突起を必死に掴んでよじ登った。　助け？　来ないよ。その機械の操作は自分一人
操作、俺。異常時の対応、俺。　俺事故にあう。　…数時間後誰かがいないと気づくかもしれない。　という状況。

で、必死に戻ったら　そのシューターを監視してる映像の前に人がいた。

「何わざと滑ってたの？」

初めて本気でため息しかでなかった。暇つぶしに遊びにきたら俺が対応してるのをゼロから見てたらしい。

まぁそんなとこです。
　前フリのわりに書いたら自分が悪いことが多すぎました。ｗｗｗ
今は赤信号で止まったときに後続車がちゃんと止まるか確認するくらい自分を大事にしてます。

思ったより長くなって失礼致しました。

安価>>28でお願いします。

近いな…乙

>>23
＞ココロが死んだら生きてても死んでいる。

なんか、今の自分に凄い身にしみる言葉だわ。
乙でした。

>>28
踏んだぞ

どうぞ

安価近くて踏んだの気付かなかったorz

明日早いんでそろそろ落ちなきゃいけないんだが、マズかったら他の方でお願いします。すみません。

安価出してから寝てくれよ…
勝手に出しとくぞ

>>35

>>26
乙彼
なかなか面白かったな
ってか、最後の奴怖ェな

↓どうぞ

初めてですが踏ませていただきます

文章を書くのが苦手なのでざっくりと
kwskは出来ないかも

幼稚園の頃に両親が離婚、そのあと父親に姉弟が引き取られる
だけど父親の両親は男尊女卑で毎回弟と比較され家から追い出された
小、中、高すべてにおいて虐めれ、虐めの内容が学年で無視かクラスで無視だった
小学校の時のに虐めグループのリーダーにクラスメイトの前でフェラをさせられた
さらにそのリーダーの兄にレイプされかける
中学〜高校にかけて叔父にレイプされた、内容はどんどんエスカレートしていき野外は当たり前だった


社会人になり会社の人間関係が最悪で常に悪口、盗難が当たり前
さらに弟が万引き常習犯で出入り出来ない店があるのが普通、さらに家の権利書などを盗み家出
その後すぐに見付かる
結婚の時も父親が毒になったので家出をした

そんなこんなで今は妊娠もわかり普通に幸せを感じてます

安価忘れていました>>48でお願いします

>>36
ざっくりだけど、すげー半生だなあんた。お疲れさん。

乙

乙彼
ざっくり書いただけでこれ程とは…
今まで大変だったんだな

>>36
ざっくりでも濃いな
これからは自分の家庭で幸せになってくれ

>>36赤ちゃんは可愛いぞ。自分の子は１００倍可愛いぞ。幸せになってくれ

叔父うらやまけしからんな

>>43
vipに帰れ
ここは＋だ

のびんなksk

ksk

伸びろksk

踏んでみる

田舎で生まれ育った女。
小さい頃は明るい性格だった
友達は割とたくさんいた気がする


幼稚園時代に既に恋をしていた私は、毎日相手（片想い）の子を追いかけ回していた。
新聞に挟んである広告の裏にラブレターを書いて渡したり追いかけ回したりする日々。

まぁ小学校にあがると急に恥ずかしくなって疎遠になってしまったけど

小学校の低中学年は何事もなく過ぎていった。

高学年、多分５年生のとき、私の中で今でも一番印象に残っている出来事が起きる。

私はこの頃ある習い事をしていた。
この日はその習い事がある日で、部活帰りにそのまま習い事に行くつもりでいた。
同じ部活の友達もその習い事をしていたので一緒に行くことに。

その教室は学校のすぐ横にあり、いつも習い事が始まる時間になるまで校庭で遊んでいた。
その日もいつも通り、友達と二人で校庭に時間潰しに行った。
すると既に他の友達が５人くらい遊具の側で遊んでいた。
私たちはその子たちに一緒に遊ぼうと声をかけた。

私「入れてー」

私が言うと、そこで遊んでいた５人のうちの一人、学年のアイドル的存在であるＹが明るい笑顔で振り向いた。

Ｙ「ウチはいいよー！皆は？」
皆「・・・・・・」

Ｙに話しかけられた４人は誰一人としてこちらを見なかった。皆下を向いてわざとらしく砂をいじっている。無理矢理見ないようにしているようだった。

この時点では私はまだ「どうしたんだろう？」くらいにしか思っていなかった。
だけどいくらＹが話しかけても皆答えない。
ここでだんだん気づき始めた。
皆私たちを無視してるんだ、と。

終いには４人は無言のまま遠くの方に行ってしまい、物陰からこちらの様子を窺い始めた。

わけがわからなかった。
私たちを無視した４人の中には、当時私が大親友とまで思っていたＫがいたのだ。

Ｋが私を無視した？どうして？
思考は同じところをグルグル回っていた。こちらの様子を窺う４人の姿をただ呆然と眺めた。私と一緒に来た友達も私と同じようだった。

そのうちＹが申し訳なさそうに口を開いた。

Ｙ「Ｋちゃんが、私ちゃんのこと嫌いだから皆で一緒にシカトしようって・・・」

頭が真っ白になった。
その日、それ以降のことは何も覚えていない。
気がついたら家にいた。
習い事にちゃんと行ったのか、どうやって帰ってきたのかも覚えていない。
その日は何も考えられなくなった。

学校でＫを見かける度、その姿を目で追うようになった。
大親友だと思っていたＫに嫌われていた、その理由が知りたかった。でも聞きに行く勇気なんてなかった。
あんまりジロジロ見るもんだから、たまにＫと目が合った。気まずくてすぐに逸らした。

結局あの日以来Ｋとは一言も言葉を交わすことなく夏休みに突入した。

この年の夏休みは、水泳25ｍ泳げない人だけが参加する水泳練習が３日間あった。
私は25ｍどころか、全くと言っていいほど泳げない。もちろんこの水泳練習には参加しなければならなかった。

そこには、Ｋの姿もあった。
だけど参加した児童は他にも結構いたので、Ｋのことは殆ど意識せずに済んだ。

しかし、水泳練習最終日。もう帰ろうという頃、教師が突然こんなことを言い出した。

教師「今日はお家がおんなじ方向にある人と一緒に帰りましょう」

意味わかるかな？
つまり帰り道が一緒の人と固まって帰れ、ということだった。
因みに、この練習に参加した児童の中で、私と帰り道が同じなのはＫしかいなかった。

仕方なく私とＫは二人で下校し始めた。

>>54
続けて

子どもの足で歩いて、学校から家までは約30分かかる。
その道のりを、互いにずっと無言で歩いた。このまま家に着くまで何も喋らないんだろうなぁと思った。

大体半分ほど来たかな、というところで、私の少し前を歩いていたＫが突然駆け足で道路の端に寄っていった。
びっくりして立ち止まった私を、Ｋは笑顔で振り返った。

Ｋ「見て見て、カマキリ！」

は？

突如捕らえられて暴れるカマキリ。
そんなカマキリの抵抗を上から微笑み下ろすＫ。
意味がわからず立ち尽くす私。
理解するまで時間がかかった。

それからＫはまるで何事もなかったかのように振る舞いだした。
あまりにも自然な態度だったので、私もそのうちそれまで通りの態度に戻っていった。
Ｋはカマキリを持って帰った。

Ｋ「カブト（クワガタ？）のエサにするんだー（ﾆｺﾆｺ」

私（飼うんじゃないんだ）

夏休みが終わり新学期が始まった。Ｋとは普通に話していた。
でも私の性格はそれまでとは大きく変わった。
大親友に嫌われていたショックで私は自分に自信を失い、明るかった性格が一変して暗くなってしまった。

でも確かに後から考えればあの頃（Ｋにシカトされる以前）の私は性格最悪だった。
自己中でワガママで、思いやりの欠片もなかった。
今は、私に自分の性格の悪さを気づかせてくれたＫに少し感謝している。
まぁ今でもＫのことは少しこわいけど

そういえば５年生のいつからだったか、Ｋは不登校になった。
幼稚園の頃から「幼稚園に行きたくない」と家で暴れ、幼稚園に来てからも（来るのも親が車で無理矢理連れて来る）職員室で暴れ、上履きのまま歩いて帰ったこともあり、最後には「帰りたくない」とまた暴れる。
そんなワガママお嬢様だったので、小学校で不登校になっても「またか」くらいにしか思わなかった。

Ｋはだんだん保健室には来るようになったけど教室には来なかった。
毎日プリントとかを届けるのは私の仕事だった。

自分語りできる奴ってすごいよなー
俺こんなに語れねぇや

ほいほい

無事小学校を卒業し、中学校に入学した。
Ｋはこれを機に脱不登校。
一緒に吹奏楽部に入った。偶然楽器も同じになった。でもパートは違った。私は1stでＫは2ndだった。
2ndパートには同じクラスのＮがいた。私は何故かＮが嫌いだった。

１年生のうちに、Ｋは部活を辞めた。そして再び不登校になった。私はまたかと思った。
2ndパートの１年生は３人いたのだが、Ｋが辞めたことでＮともう１人との２人になった。
しかしこのもう１人も辞めてしまい、2ndパートの１年生はＮ１人になってしまった。
仕方がないので私が1stから移ることになった。

でも私はＮが嫌い。
だからあまりＮとの接点を持ちたくなかった。
極力Ｎとは話さないようにした。

私からは話しかけないがＮはしつこく話しかけてきた。
何度も話しかけてくるＮがウザくて、捕まれた腕を強引に振りほどいたことがあった。
やった後でしまったと思ったが、謝るのもアレだと思いそのままにしてしまった。
それからＮは私に話しかけてこなくなった。

でも、私がうっかり楽譜を忘れた日、「見せてくれない？」と言ったら笑顔で見せてくれた。そして普通に会話するようになった。

N普通にいい奴じゃん

２年生になった。
Ｋは保健室にも来なくなった。
保健室の近くに「相談室」という教室があり、Ｋはそこで過ごすようになった。
だがそこで過ごしたのは僅かな期間だけだった。よく覚えてないけど多分数日。
理由を聞いたら「あそこのババア（カウンセラーか何か）がウザいから」だとか。
Ｋはまた保健室登校になった。

>>62
これから話すけど、Ｎは本当にいい子。
何故このとき自分がＮのことを嫌っていたのか全くわからない。
もし過去に行けるなら、私は今すぐ自分を殴りに行く。


２年生の一大イベント、修学旅行。
保健室登校なＫも修学旅行には参加することになった。
学校ちゃんと来てないのに修学旅行だけ来るなんてズルイ、と文句を言う男子もいたが、あまり行きたそうでなかったＫを先生が無理に誘ったのでその男子は黙らせた。
最終的にはＫは修学旅行を楽しみにしていた。

修学旅行の最終日、ユニバーサルでの自由行動。
私はこのとき一番仲のよかったＡと２人で行動する約束をしていた。
しかし最終日の前夜、Ｋにある相談をされた。

要約するとこう。
・Ｎに「最終日一緒に行こう」と誘われた
・ＫはＮが嫌い
・行きたくないから返事はしていない
・どうすれば上手く断れるか
・因みに誰とも約束をしていないので最終日は１人

ここで私は提案した。

私「元々私たちと一緒に行く約束してたことにすればいいよ」

前にも書いたけど、私は今でもＫがこわい。
正確には、またＫに嫌われてしまうのがこわい。
だからこの頃の私はＫのご機嫌取りばかりしていた。

正直、一緒になんて行きたくなかった。こわかったから。
だからＫが遠慮して断ってくれるのを期待した。

Ｋ「いいの？ありがとう！」

だめだった。

Ａに了承をもらい、最終日はＫもいれて３人で行くことになった。
現地に到着し、いざ自由行動！というとき、後ろに不審な気配を感じた。

振り向くと、私たちの後ろをＮが１人でついて来ていた。

え？ＫはＮに私たちと行くって言ってないの？

Ｋ「うん言ってない」

言えよ・・・

>>66
Kクズじゃないかよ おい

Ｋに何も知らされず、Ｋと一緒に行くつもりなＮはずっと私たちについて来た。

ジェットコースター的なもの（名前忘れた）に乗ろうと列に並んだら、Ｎも私たちの後ろに並んだ。
周りから見れば女子中学生４人組。

順番が回ってきたとき、係員のお姉さんが人数を聞いてきた。

係員「何人ですか？」

私「３人です」

あのときの自分を殺したい

ジェットコースターを降りて、すぐのところにあるお土産屋さんで商品を見ていた。
すると、今までずっとついて来ていたＮが離れたところでお土産を見ている。
この隙に私たちはその場を離れた。

あとは３人で自由行動を楽しんだ。
でも私は楽しくなかった。
残り時間、ずっとＮのことが気になっていた。
１人置き去りにして、あの後Ｎはどうしたのか。何故自分はあんなことができたのか・・・

集合場所に帰ってきたＮは別の友達と一緒にいた。
取りあえず１人じゃなかったことにほっとした。

>>67
Ｋ、根はいい子なんだよ・・・ただちょっと甘やかされたワガママお嬢なだけで・・・
本当にクズなのは私だよ。
ついてくるＮのこと、率先して撒こうとしたのは私だ
いくらＫに嫌われるのがこわかったからって、私がしたことは許されることじゃない



書き忘れてたけど、２年生になってもＮとは同じクラスだった。
だから学校に行くのが嫌だった。
あんなとこした後でＮに会うのは気まず過ぎた。

修学旅行が終わって初めての授業の日、そんなことを考えながら教室に入った。
Ｎがいた。目が合った。
私は教室から逃げ出した。

逃げた先は、この頃仲よくなったＳのところ。
Ｓとはクラスが違ったが、朝礼が始まるギリギリまでここにいようと思った。

朝礼開始５分前。

Ｓのクラスの担任「はい席着けー」

来るの早いよ！

教室内にいる生徒は皆席に座り始める。もちろんＳも。
仕方なく私は自分のクラスに帰った。
教室に入るとやっぱりＮがいて、目が合った。
今度は逸らせなくて、逃げるところもなくて、どうすればいいかわからなくなった。
私が俯いて黙ってしまうと、Ｎが口を開いた。

Ｎ「おはよう！」

私は驚いてＮを見た。
Ｎは前と変わらない笑顔だった。

なんで笑えるの？私はＮにあんな酷いことしたのに。
どうして何もなかったように おはよう なんて言えるの？

心の底から、Ｎを尊敬した。
この子はすごいと思った。そして自分のしたことがとても恥ずかしくなった。


因みに、大学生になった今でもＮとは友達付き合いが続いている。

２年生の３学期。
先生が朝礼などで生徒会選挙についてうるさく言い始めた。
誰でも立候補しろ、内申がよくなるぞ、いい経験になるぞ、と。

最初は全く興味がなかった。
でも友達と喋っているとき、なんとなく、「立候補してみようかな」と言ってしまった。
その場のノリでそのまま先生にその旨を報告。
生徒会副会長に、正式に立候補。

結果を言うと、落選した。
でもあまり落ち込んではいなかった。やっぱりな、という感じだった。

私の中学では、生徒会選挙に落選した人は何かの委員会の委員長になる、という決まりがあった。
私は風紀委員長になった。
いろんな人に私っぽいと言われた。
どうやら私は風紀委員長キャラらしい。

風紀委員会の仕事をしつつ、Ｎが部活を辞めたりなんかもありつつ、３年生になった。相変わらずＮとは同じクラスだった。

最初のHRでクラスの人たちの所属する委員会を決めた。私は既に決まっているので暇だった。
どの委員会も、男女各１人ずつ。
風紀委員長の私がいるので、このクラスの女子風紀委員は２人だった。
このもう１人の女子はＭという子だった。

ＭとＮは面識があった。
Ｎが吹奏楽部を辞めた後入った部活に、Ｍがいたらしい。

私とＭは、同じ委員会といってもほぼ話すことなどなかった。
たまにＮとＭが部活の業務連絡をするのを横で聞くくらいだった。

秋になって、文化祭の季節が近付いてきた。
ある日、風紀委員会の先生に「文化祭で使う垂れ幕を、風紀委員会の３年生で作って欲しい」と言われた。
何故風紀委員がそんなことをしなければならないのかわからなかったが、頼まれたのでやることにした。

放課後、風紀委員の３年生に集まってもらって、垂れ幕作りを開始した。
このとき、Ｍと仲がよく、私とも中学からの友達であるＨが手伝いに来てくれていた。

その日は日が暮れるまで作業したが、垂れ幕は完成しなかった。
様子を見に来た先生に「もう帰れ」と言われ、片付けて帰ろうとした。

先生「あ、もう暗くて危ないから１人では帰るなよ」

先生、私と同じ方向に帰る人はいません。

学校から私の家まで歩いて15分、急げば8分。
近いから大丈夫だろうと判断し、そのまま帰り支度をして皆と昇降口に行った。

見てるよー

昇降口でＨとＭと少し話をした。
ＨとＭは方向が同じなので一緒に帰るらしい。
私はどうするのか聞かれたので１人だと答えると、じゃあ一緒に帰ろう、とＨに言われた。
Ｍもそう言ってくれたのでお言葉に甘えることにした。

私は人見知りが激しく、あまり慣れていない人とは上手く話せない。Ｍもそうなのか、直接私に話しかけることはしなかった。
その日はお互いにＨを通して会話をしていた。

次の日もその次の日も垂れ幕を作った。４日くらいかかってようやく完成した。
その４日間はＨ、Ｍと３人で下校していた。そのため少しだけＭにも慣れたようだった。
そのうち、Ｈを通じて、互いに同じ漫画が好きだということが判明し、一気に仲良くなる。

>>74
ありがとう。
ちょっと長くなるけど頑張って書くよ。



そろそろ部活を引退するこの頃、一番仲がよかったのがＭ。次くらいがＳだった。Ｋは相変わらず保健室にいた。

私はとにかくＭが大好きだった。
休み時間という休み時間はほぼ全部Ｍと一緒にいた。

ある日、ほんの少し早めに学校に行った。
自席で本を読んでいたＭと少し話をし、自分の席に着いた。
このときは、朝礼と１時間目の間の休み時間もＭと話ができると思っていた。

そもそも、早めに学校に行ったのは少しでもたくさんＭと話したかったからだった。

朝礼が終わり、すぐＭのところへ行こうと思ったが、同じクラスのＩが私に話しかけてきた。
まぁＭとは朝礼前に話せたし、１,２時間目の間の休み時間に話せるだろう。
私はそう思ってその時間はＩと話をしていた。

しかし、１時間目が終わるとＩはまたやってきた。
Ｉは２時間目が始まるまで私を解放してはくれず、結局この時間Ｍと話すことはできなかった。

２時間目が終わると、私は速攻で席を立った。
Ｍのところへ行くために足を動かそうとした瞬間、

Ｉ「私ちゃーん！」

( ﾟдﾟ)

そして３時間目終了後も同じことが繰り返される。

あとで聞いた話だが、Ｉはそれまでいた友達グループに嫌われて追い出されてしまい、１人ぼっちになってしまったために私のところへ来たそうだ。

４時間目の授業中、私は考えた。このままではずっとＭに会えない。
今まで毎日暇さえあればＭと一緒にいたのに、今日はまだ朝礼前の数分しか会っていない。
もうお昼になる。深刻なＭ不足が発生しました・・・

・・・ん？お昼？

ここで私は思い出した。
今週、Ｉは給食当番だったということを。
よし！だったら作戦を練らずとも４時間目が終わればＩは当番、私はＭに会える！
ムフムフにやにやしながら４時間目が終わるのを待った。

みてるよ

教科書に隠れてにやにやしていると、やっとチャイムが鳴った。
すぐに教科書を片付けて席を立った。
Ｍの席の方を見ると、Ｍはまだ座って教科書類を片付けている。

すぐに行くよＭ！
半日ぶりのＭ！
にやにやにやにや

Ｉ「私ちゃーんっ」

( ﾟдﾟ)
( ﾟдﾟ )

Ｉ「さっきの授業£○￥※●＆§」
Ｉ「＃▽◇＠〒◎％★◎￥◆⊆●」

え？なんで？Ｉって給食当番じゃないの？違うの？

Ｉの言葉は右から左
視線も関心も何もかも、未だ席に座っているＭにしか向けられない

>>79
ありがとう
励みになります



もう限界だった
Ｍに会いたくて会いたくて泣きそうだった

暫くすると、ようやくＩが

Ｉ「あー、そろそろ給食当番行かないとなー・・・」

さ　っ　さ　と　行　け

Ｉが当番の準備をし、教室を出て行ったのを確認すると、すぐにＭのところへ行こうとした。

いない。
Ｍの席に、さっきまでいたのに、Ｍがいない。
私は教室を飛び出した。

この教室の向かいには、学年集会などで使われる広い教室がある。

Ｍはそこにいた。

私はＭを見つけた瞬間、Ｍに抱きついた。むしろ「飛びついた」だったかもしれない。
Ｍと一緒にいたＨが隣でびっくりしてた気がするけど気にしないことにした。
近くにいたらしいＮが「何その感動の再会」と突っ込んだ気がしたけど聞こえなかったことにした。

私がＭを抱き締めるのと同じくらい強く、Ｍも私を抱き締めてくれた。それがとても嬉しかった。

なんでIに正直にウザいからあっち行けとか言わなかったの？

部活を引退すると、毎日ＭとＨと３人で帰った。
因みに２人は私のために少し遠回りして帰ってくれていたそうだ。ありがたい。

もう冬の近付く寒い季節。
私は悪ふざけでＭの握りながら歩いた。
Ｍの手は冷たかった。

ある雪の降る寒い日。
いつものようにＭの手を握りながら帰り道を歩いていた。
いつも私が一方的に握っているだけのＭの手に、このとき初めて力が入ったのがわかった。

初めてＭが私の手を握り返してくれた日。
私はずっと忘れないと思う。

朝6時起きで、今日は当直だってのに、続きが気になる。

>>83
Ｎのときみたいに傷付けてしまうのがこわかったんだと思う。
でも確かにちゃんとＩに言えばよかったよね



３年生３学期。受験シーズンですね。
この頃が一番楽しかった。
Ｍと毎日幸せに過ごして、Ｓとも仲良しで、他の友達ともいい感じ。

でも楽しい時間はあっという間に過ぎ去った。

気がついたら卒業だった。
Ｍとは違う高校に進学した。


高校１年生。
あるとき、ふと思った。
私はいつもＭのことを考えている。
「今何してるだろう」とか「学校はどうだろう」とか。これだけで終わればよかったが、私はそれをいけない方向に発展させてしまった。

>>85
ありがとう。
でもとても長くなってしまうのでどうぞ寝てください。



いけない方向というのは、まぁ、おにゃのこどーしのアッーみたいな。
一度してしまうと止まらなかった。そういう目でしか見れなくなった。
Ｍのことを汚してるみたいで、必死にその思考を打ち消そうとした。


高校生になってから、私もＭもブログを始めた。
Ｍのブログを見るのが私の日課だった。
その日も私は学校から帰ってすぐにＭのブログを見た。
新しい記事がひとつ。パスつきだった。
Ｍにメールでパスを聞き、その記事を読んだ。

内容は、告白だった。

私に対して“そういう”想いをずっと持っていた、でも女同士で気持ち悪がられると思った、だけどもう我慢できなかった。そういう内容だった。

私はすぐにＭにメールをした。

私もずっと好きだった。気持ち悪くなんかないよ。

大体こんな感じのことを送った。

そして私たちはお付き合いすることになった。

初デートは買い物に行った。照れ臭かった。でもとても幸せだった。
お互いの家に遊びに行ったりもした。

Ｍは恥ずかしがり屋で照れ屋さんで、すごく可愛かった。

しかし幸せは長くは続かなかった。

高校２年生になり、Ｍの部活が忙しくなった。土日遊ぶどころか平日のメールもままならない。
そのうち全くメールをしなくなってしまった。

そして冬が近付いてきたころ、Ｍからメールが届いた。

『別れよう』

こうして私とＭの関係は終わった。

おんなのこを好きになったのは、Ｍが最初で最後だ。

高校３年生。
私はＭのことを忘れられないままでいた。
私はこのまま誰のことも好きにならないのかもしれないとさえ思った。

いつかＳに（Ｓは高校が同じ）言われた。またＭたちと一緒に遊びに行こうって。
私は答えられなかった。


Ｍと別れて１年ほど経った頃、Ｍのことは少しずつふっきれてきていた。
Ｍが少しずつ、思い出になりつつあった。


センター試験が終わり、二次試験に向けてラストスパートをかけている頃
２年生から同じクラスだったＴという男の子が気になり始めた。
というより、気にしていたのを自覚し始めた、と言った方が正しいかもしれない。

ＴはいつもＯという男の子と一緒にいた。Ｏは男なのにとても可愛い雰囲気を纏っていた。
友達とも「Ｏ可愛いよね」と話したりしていた。

ある日、ある友達にそれとなくＴのことを言ってみた。

私「もしさ、Ｔが恋愛の対象だったら・・・」

友１「え？Ｔ？Ｔなの？Ｏじゃなくて？」

友２「Ｔ？それってもはやコメディじゃない？ｗｗ」

コメディらしいです。
理由は恐らく顔。

Ｏ：可愛いイケメン風。ジャニーズにいそう。
Ｔ：新撰組リアンのダンスが激下手だった人を残念にした感じの顔

私はＴ可愛いしかっこいいと思うんだけどなぁ・・・

Ｓにも言ってみた。

Ｓ「え、Ｔ？・・・あー・・・・・・えーーー？ｗ」

同意はひとつも得られませんでした。

卒業が近かったのでＴと進展はありませんでした。

あったことといえば、
二次試験を受けに行くために電車に乗ろうと駅に行ったらそこで偶然出くわしたり
卒業式のあとで第２ボタンをもらいに行ったり
そのことで他の男の子にものすごく騒がれたり
そんな感じです。

Ｔにもらった第２ボタンは今も大事に持っています。
Ｔを好きになってから、消せずにいたＭとのプリを消せました。


今一番の友達はＳです。よくこんな感じでメールします。

私『えーーー↑すーーー↓』
Ｓ『わーーー↓たーーー↑しーーー↓』
私『ところでさー』ここから普通に


Ｎは多分いい大学に進学しました。
また遊びたいねとたまにメールします。


Ｋは地元の専門学校に行きました。
つい先日メールがきました。

Ｋ『久しぶり〜☆（中略）学校辞めたーい』


私は大学に進学し、現在１年生。
友達もできて毎日楽しくやっています。

ここ最近で一番びっくりしたことは、夏休みに実家に帰ると兄がねらーになっていたことです。


終わります。
次安価>>98

お疲れ様です！Ｍちゃんとのサヨナラの原因が知りたい…

乙彼

途中居なくなった時は「ここで止められたら続きが気になるじゃねぇか！」
てなったが無事完結して良かった
これからも友達は大切にな

乙彼( ´ ▽ ` )

>>93
ありがとうございます
教えてほしいと言ったのですが「聞かないで」と言われ、教えてもらえませんでした。
でももうほとんどメールしていませんでしたし、ほぼ自然消滅状態でした。

>>94
「続きが気になる」と言われることがこんなに嬉しいなんて思いませんでした
ありがとうございます
友達は宝物ですね

>>95
最後まで読んでくださってありがとうございます

ksk

では早くもクズになった俺の話でもｗ
スペックはこの前誕生日迎えた18男

生まれはフツーに都内に生まれ何不自由なく生活していた、姉が一人いて小さい頃は姉といつもケンカばかりしてた
（兄弟に女しかいない人はわかると思うんだがガキの頃は姉の口調に合わされて男なのに女口調になっちまうんだよなｗｗｗｗ）
父の方の家がわりと金持だったお陰で父親の家でそれなりにいい暮らしができていた

俺は父方のおじいちゃん子だったので
いつも大好きだったおじいちゃんに家の庭で遊んでもらっていて、
おじいちゃんも姉より俺の事を特別かわいがっていた（母方の家系は早死で物心つく頃にはもう祖父母はいなかった）
庭でおじいちゃんと遊んでいて車止めのチェーンに座ってぶらぶらしていたら
頭から落ちて頭を三針縫った時は俺が悪いのに監督責任みたいなもんなのか
母親におじいちゃんがすごく怒られていたのはかわいそうだったｗｗ

幼稚園に入ってすぐに父親の不倫が発覚したらしく
家の中は夜遅くまで大人たちが口論しあっていたのか遅くまで声がきこえてきた
何ヶ月かして結局和解できなかったらしく別居することになって
俺も姉も母親に引き取られることになった
（父方の家が跡継ぎが欲しいらしく俺の親権をすごい欲しがったみたいなんだが
不倫ってそんなに裁判で不利になるもんなんだな...）

家を出る時俺はまだ別居やら離婚やらを理解できる歳でもなく
無邪気に父方の家の人..おじいちゃんに手を振って
「バイバ〜イ」なんて言ってたのが笑えるｗｗｗ
まぁその何年後かにおじいちゃん死んじまったらしくてアレが最後の別れとはｗ
おじいちゃん最後まで俺に会いたがってたらしい

そんで親戚（母親の兄弟）の家に居候することになったんだが
これが俺が小学校4年生くらいまで居候させてもらっていた
そこの家にも小学生の子供が居たのに迷惑なはなしだよなｗｗ
もちろん小学生になり遊び盛りの俺だったが友達を呼べるはずもなく
家では居候の身なもんで頭も上がらない窮屈な生活で母親に反発ばっかしていた
親が離婚したやつならわかると思うんだが、
俺が反発すると母親は「父親の家におくるぞっ！でてけっ」って言うんだよｗ
離婚して親から父親は不倫した悪いやつってようなことを吹きこまれてた俺はもう泣くか謝るかしかなかった
　今考えるとこの怒り方って一方的過ぎてヒドイｗ）

小学校ではいじめられるような事はなかったが
低学年の内は家族についてなんか絵を書いたりなんかするような・・
（まぁ保護者参観系のもそうなんだが）イベントがあると辛いのなんの

小学校4年生あたりから住む所がきまって友達とかを呼ぶことが出来るようになったり
不自由なこともほぼなくなり、中学生になる
入ったクラスが自分の行っていた小学校からきたヤツが俺しかいなくて
イジメられんじゃないかと焦ったがなんとか皆と仲良くなれて友達もできた

中学は人並み以上に楽しんだと思うｗｗ

んで高校受験なんだが
高校なんてどこも一緒だと思ってテキトーに決めた中堅大学付属の私立をうけた
勉強は家ではまったくしていなかったんだが
中学時代週に何回か塾に行っていたのもあってかすんなり受かった。
高校に入ってみるとまず1学年の人数が多くて多くて驚いた
生徒の人数がめちゃくちゃ多いのにトイレが少なくて
下痢症の俺には泣けるくらいだった(´；ω；｀)
トイレに入ると鏡の前でワックスやらスプレーやら使ってるヤツが多すぎて
ションベンしに行ったときにすげー邪魔だったのを覚えてるｗｗｗｗ

盗難が多いんでロッカーに鍵かけなきゃいけないんだが鍵かけ忘れると
教科書やらなんやら当たり前のように何冊かなくなっちまうｗｗ
靴箱の革靴も上級生に遊び気分で隠された
まぁ校則とか厳しいし校風は真面目に見えるんだが
入ってみるとヒドイもんだ・・どこもこんなもんか！？
高校ではあまり友達はできなかったんだが
少なくもできた友達と毎日「学校辞めてぇ」って話をする日々になった…
そんな気持ちが積もってある日高校に行きたくなくなってしまい・・
それで高校に行かなくなって1年の終わりくらいに退学した

今思えば親のためにも卒業するべきだったのに
コレは俺の弱さであり欠点だと思う、嫌なことからいつも逃げてしまうのが…
高校には嫌でもイジメられてても毎日行ってる奴がたくさん居るのになｗｗ完全に俺の甘え・・・
それで何もヤル気がなくなってコンビニでとりあえずバイト初めて2年くらいフリーターだったんだけど、

いい加減このままじゃダメだとおもって高校中退でも大学受験出来る資格とって
次の受験は学力足りないからもうあきらめてんんだけど親に頭下げて来年の3月から予備校行かせてもらえるようになったから
今は3月までに英単語・英熟語・古文単語・日本史一周をついこの前からだけどｗ頑張ってます！大学生になりてぇｗｗ

2ｃｈ見ちゃうからそろそろネット解約しないと:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

片親なのに母親には一番迷惑かけてるかなｗ
俺以上に親に迷惑かけてるヤツいんのかってくらいにｗｗｗ

離婚考えてる人いるなら言いたい！
今は理解のある授業ばっかかもしんないけど
ガキには小学校・中学校と片親うんぬん言われたり傷つく場面が結構多いですｗｗｗｗｗｗｗ


次>>125

よかったよ

乙彼

自分の欠点に気付けたんならそれで十分
今から克服していきゃいいんよ
大学受験頑張りな

>>109　なんかメリハリのない人生だけどｗ楽しんでくれてよかった


>>110　おぉッ頑張りますとも！

まだ若い。しかしいずれ老いる頑張れよ

>>112　まだまだ18！頑張ります

ksk

まだまだやり直しのきく年齢
その年で気づけるのはすごいよ
頑張って自分の人生楽しんで！

安価遠くないか

質問も無いみたいだし再安価だした方がいいんじゃないか??

いや、kskすればいい

そうだな

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

>>125
踏んでしまったし…
前スレで語ったばっかりなんだけどどうする??
話してない部分を膨らまして話すか、再安価か… 迷惑かけてｽﾏｿ

>>125

ひとりが二度三度ってのは趣旨に合わんだろ
再安価だな

本当にすみません…
再安価stで

ん？いいのか？？
ドラマもないし手短に書くお

小学生時代
身体が大きかったからいじめっこだった。

中学生時代
逆にいじめられっこだった。
そんなに酷いいじめではなかったが、死にたくなったことは何度も。

高校時代
背伸びして運よく入学できた学校だったから、初っ端のテストで赤点4教科でダブりが現実的な恐怖に。
親が家庭教師付けてくれる（借家住まいだからカテキョは相当負担だったろうに）。
なんとかもちなおして4年で卒業。って、え？

浪人時代。
大学進学目指して1浪、無事代々木ゼミナール卒業。

社会人その１
日雇いで得たお金はパチンコ屋、儲かったらその金で翌日、負けたら日雇いというクズっぷり。
おかんが泣いて説教、おとんも本気でおまえは息子じゃネエ！とキレて改心。
問屋さんの配送部隊に就職。
働きはじめて3年、おとん肺水腫で没。
2年後おかんが乳癌で没。

社会人その２
親戚のツテで転職、割合大きな会社の事務。
そこで風俗にハマる。
デリでついたコが同い年で意気投合、なんやかんやと仲良くなって付き合うことに。
1年後、自分的には一緒になってもいいと思ってたし、むこうもそうだと思ってたが
自分のやってたことを知ってた人と結婚はムリよゴメンよ、でお互い泣きながらサヨナラ。
彼女は故郷へ帰る。取り残されたオレ、仕事で大ポカして居づらくなり退職。

すまんね、ところどころ日本語がおかしい。
添削してからカキコミすればいいんだが・・

みんなそう思いながら書き込んでるけど、書いてる本人以外は気にしてないから大丈夫だ。通じてる。

親戚に顔向けも出来ず、ニート街道まっしぐら。
軽々しく鬱って言うつもりはないが、端から見れば近寄りたくないキモいおっさんになってた。
これじゃダメよと気晴らしにジョギングはじめる。
時々会うオンナランナーと挨拶するようになり、なんとなく付き合って、そのまま結婚。
生まれた子供は障害持ち、相方毎日つらそう。
ゴメンねゴメンねと子供抱いて泣いてる。
かたやオレ、障害持ちってことはわかってるが、イマイチピンとこない。
普通に可愛いし、命に関わる障害とは違うから元気ならいいじゃん、と思うが楽観杉か？
このまま相方にまかせっ放しではではそれこそ鬱だ死のうだになるから、
いつもニコニコ笑ってふたりを連れ出してる。
真面目な顔すらあまりしなくなったね、いつもニコニコ心がけ、なんとかなるよ。


今年わが子は先生たちのご尽力のおかげでなんとか卒園し、ランドセル背負ってます。
登校は車で連れてかなければならないんだけど、それは苦じゃないし
面倒見ていただいてる先生たちにはホント感謝。
相方ももう泣くことはなくなったし、いいんじゃないかな、これで？



ハイ、>>139

今まで大変だったな。嫁さんと子供幸せにしてやれよ

ほほう

読み飛ばしてたら踏んでしもた。
人が居ないなら再安価置いておく

したら再安価>>150
人が多い時間に楽しんでくれ

安価遠すぎない？
ksK

まぁ加速すればよろし
安価まで適当にルール議論してもいいし

暇だったらルール作ってみるわ
期待はしないようにｗｗｗ

>>137
乙彼
幸せになってくれ

>>143
とりあえず、基本的には
･安価は10±4の範囲でかつ次安価の1の位が5か0になるようにする
･「安価踏んだが以前語ったから」等で再安価する場合は
5±2の範囲でかつ次安価の1の位が5か0になるようにする
でいいかと
もちろんこれが絶対ではないし臨機応変にやりゃあいいが
これを基本としておけば無駄な議論や面倒事は回避できるかと

>>144
めんどくさいルールは守られない

ksk

ksk

ksk

次頼んだぜぃ
ksk

さて

現在高２、田舎住み
特にドラマもないけど語ってみるよ〜

まず幼稚園〜小学校低学年までの自分はすごくやんちゃ（？）だった
どこかの大人に「この子を柱に縛り付けておけ」とか言われるぐらいだった
親から言わせればすごく手間のかかる子供だったとのことｗ
具体的なエピソードとしては、
�@海に遊びに行ったときに水着の女性を見て「パツ金バク乳だな」と発言
�A同じく海で、防波堤の落書き（サザンの某曲のタイトル）を大声で読み上げる
�B病院に入るやいなや、待合室で「俺は独身だ！」と叫ぶ
なんてことがあったらしい
他にも、山登りに行って立ち入り禁止の山頂の部分に入って下を覗き込んだなんてこともあった

>>151
ドラマがないと謙遜しているが既にニヤニヤが止まらない
続きに期待

ちなみに幼稚園から柔道を始めた

小学校時代。
幼稚園の頃に比べれば大人しくなったが、基本的にはアウトドアの遊びを好んだ
やっぱり田舎に住んでるっていうのが大きかったし、おもちゃとかゲームは基本的に買って貰えなかったってことも影響する
特に川遊びとスポーツは毎日のようにやってたな、川遊びは中学まで続けてた
で、小３からはサッカーを始めたが、柔道に専念するために小６の夏に辞めた
その途端、これまでロクな成績を残せなかった柔道で成果を挙げ始めた
１０月の個人戦での入賞、１１月には団体戦で優勝し、勝つことの快感を覚えた
翌年２月の個人戦では、同じ柔道クラブの女子Ｍに敗れたが準優勝だった。

小６でサッカーを辞め、そして柔道でいい成績を挙げ始めたことは俺に中学のプチ越境入学を決意させた

あと小６の時に親が買ってきた「柔道部物語」の影響もあり、どんどん柔道にのめりこんでいった。

「プチ」越境入学と書いたのは、みんなが進むのと同じ市内の中学だったからだ。
だが、みんなが進む中学は田舎の市のさらに田舎のほうに位置する学校だった
人数が少ないため部活も充実していなかったし、柔道部にいたっては存在すらしなかった
だから、同じ市内でも部活の充実しているＫ中に入学した。

Ｋ中に意気揚々と入学した俺だったが、いきなりつまづいた。
柔道では、当然のことながら練習の内容が厳しくなったし、小学生と中学生のルールは違う。上下関係も厳しい。
練習では毎日のように首を絞められて落ちかけたし、落ちたこともあった
また、後輩としてやらねばならない仕事での失敗は許されず、常に先輩の声に怯えながら動いた。

生活面でも散々だった。
女子にアドレスを聞こうとした際に生じた誤解で学年の半分以上からは白い目で見られた
そんな中でも仲良くしてくれた奴がいたのには感謝だな

そんなこともあって、学校には行きたくなくなった。
でも、柔道をやめようと思うことは不思議となかった。

中１の６月。
嫌われている中でも仲良くしてくれてた奴らと理科の実験の授業のときに雑談してたときだった
当時の俺はＤＥＡＴＨ　ＮＯＴＥの字体をまねて書くことができたのだが、それをふざけて自分のノートに書いてみたところ（今思えば厨二病ｗ）
友人たちが自分の嫌っている奴の名前をおのおの書き出した
俺も乗せられて、嫌われる原因になった女子の名前を書いたんだが、そのノートが見つかって先生から怒られた
教室で泣いたのはいい思い出だｗ
それ以来、女子とは普通に話すようにはなったが、常に他人の顔色を伺うようになった。

入学して２ヶ月でかなりプライドを傷つけられたが、そのプライドを完全に砕く出来事もあった。
７月の総体の壮行会。各部活の県大会出場者がユニフォームを着て全校生徒の前で表彰を受けるという行事なんだが・・・。
柔道部では、試合に出られない人は相撲の大会に回るのがルールだったんだ
その団体戦で県大会出場を決めてしまった俺含む１年生３人
「ユニフォームで」・・・もうお分かりだろう。
いや、爆笑してくれたほうがまだありがたかったのだが、クスクス笑いが聞こえるだけだったのは辛かった

ちなみにこの壮行会は翌年から無くなった

時は流れて中２の夏。
幼馴染であり小学校時代の宿敵でもあったＭが全国大会出場を決めた。
地区の１回戦で負けた俺は、そのときは単純に羨ましく思った
しかし秋の新人戦でＭは同じ中学のＴに決勝で負けた
Ｔは中学校から柔道を始めたのだが、ものすごい怪力の持ち主で、たった１年半で県のチャンピオンまで上り詰めた。
一方Ｍのほうは柔道一家で、小さい頃から父親に厳しい指導を受けていたし、俺もそれを見てきた。
俺は２人を羨ましく思うより先に、幼馴染のＭが負けてしまったことに悔しさを覚えた
それで、Ｍに声をかけた。

俺「結果はアレだったけど、内容じゃ絶対負けてないって」
Ｍ「でも、いろんな人（お偉いさん方）にもいろいろ言われたよ・・・。」
俺「ネガティブになるなって。ぶっちゃけＴは掛け逃げ（攻めてるフリして逃げること）だったぞ
　　それにまだ１年あるし、また明日から頑張ろうよ
　　来年は俺も全国出たいしさ」

慰めるために必死だったから文脈も通ってなかったし、今思い出せばやたら偉そうなこと言ってるがｗｗｗ
Ｍは泣き笑いで「ありがとう」って返してくれた。
この泣き笑いで俺は完全にＭに惚れた


なんかグダグダ書いちゃってるけど大丈夫なのかな？：

大丈夫だろ、普段書かないようなこと書いてるんだからな

じゃあ続けるぜ

中３の夏。
俺は県大会には出たものの、不甲斐ない試合をして負けた。
Ｍのほうは、決勝で接戦を制して２回目の全国出場を決めた。
決勝の相手はＴじゃなかったけど、Ｍはやっぱりうれし泣きしてた。

９月の体育祭ではＭの前でどうしてもカッコつけたくて必死だった
柔道部とは言っても一応軽量級だから、騎馬戦では騎手になった
相手の最後の騎馬のハチマキとってＭのほうに掲げてやったよｗ
騎馬戦で勝ったことよりＭの笑顔を見れたことのほうが嬉しかったなｗ

そして１０月、合唱コンクールの翌日にＭに告白した。
Ｍには彼氏がいた。悲しいことに、全国大会の翌日ぐらいが記念日だとか言ってた
約１年越しの恋。やっぱりしばらくは諦められなかった

補足。その彼氏とは県大会から全国大会までの間で仲良くなって、全国大会のあとに付き合い始めたらしい。

俺は、Ｍは俺を幼馴染以外とは見てくれないんだって思い始めた。
そして中３のバレンタインデー。この日は後輩の試合を応援しに行った。
後輩たちは「何が悲しくて今日柔道しなくちゃいけないんですかね・・・ｗ」とか言ってた
俺だって昨年末は柔道着のホワイトクリスマスを過ごしたわ
ちなみにこの日はＭやＴも一緒に応援に来ていた。Ｍは手作りのチョコをみんなに配っていた。
俺も貰うことができ、それを食べながらＭを諦める決意をした

そして３月に中学校を卒業し、Ｍと俺は別々の高校へ進んだ。

俺は某私立高校にスポーツ特待生として入学した。
一応県大会でベスト８には残ったんだぜ(´・ω・`)
だから年末も柔道着のホワイトクリスマスだったわけねｗｗｗ

高校に入って、人生で始めて彼女ができた。
出会ってからすぐだったし、告白されたことが何よりも嬉しくてＯＫした
付き合い始めこそそんな感じだったが、日を追うごとにどんどん好きになっていった。
彼女はいかにも今風の女子という感じで元ヤン？のような感じだったが、俺と同じ中学で嫌われていた奴とも普通に接していた。
周りに流されず、誰にでも平等に接することができるという所に惹かれた。
しかし、基本的に行動が派手だったためにしょっちゅう生徒指導部に呼び出されていた。
そして高１の冬、彼女から別れを持ち出された。
理由は、俺が部活で忙しくて遊んでる暇がないということ、そして、俺と一緒にいることで周りに比べられることが嫌だったとのことだった。

その年の末も柔道着のホワイトクリスマスだった。

当初はよりを戻そうと何もかもに必死で取り組んだものだったが、すぐに彼女には新しい彼氏ができたと聞いて馬鹿馬鹿しくなった。
ちなみに現在ではその彼氏とも別れ、今は別の人と付き合っているらしい。
タバコは吸うわ、２日酔いで学校に来るわ、大声で騒ぐわで、なんであんなのと１年間もって思うと悲しくなってくる
それでも、全部が全部無駄な時間だったとは思わないけど。

そして現在に至る。
実は俺は一応特進コースに所属しているんだが、最近は部活との両立が苦しくて両方を言い訳にしてるって現状。
だけど、そのたびにいろんな人に助けてもらいながら、ちょっとずつではあるけど前に進んでる（つもり）。
身の程知らずとは知りながらも某Ｗ大学目指してるよｗｗｗ

長くなったけどこれで終わりっす。
つたない文章だけど、読んでくれた人いたら感謝！

乙彼

前に進めることは良いことだ

大学受かるといいな

あと安価よろしく

了解

じゃあ次は>>170お願いします

>>163
傍聴ありがとう、頑張るよ！

乙

おつ〜

>>166、>>167
ありがとう
ｋｓｋ

かそく

ｋｓｋ

踏んでしまったので語ってみる。

あまりドラマはないけど、青春時代の恋愛（に至らない）話でも。
小学生時代は至って普通に育つ。まったく色恋沙汰なし。

で、中学に入ってからなぜか女の子との接点が多くなる。
入学してすぐくらいに、クラスの（小学生からクラスも一緒）に交換日記やろうよ、ってもちかけられた。
ちなみに相手のスペックはまあまあ。性格もべつに悪くない。
しかし既に厨二を発症しかけていたためか、「そんな女々しいことできるか！」と無下に断る。
卒業後に聞いた話では、その子はあとで泣いていたらしい。

交換日記を断ってから１か月くらい経ったであろうか。
社会科の先生の指示で、地理の授業で使う壁にかけるでっかい地図を持ち出して倉庫からでると、
「あ！この前のカワイイ人！」と、ショートカットのかわいい女の子がこちらを指さしてニコニコしている。
なんのことかさっぱり分からず、自分の後ろに誰かいるの？と振り向いたけど誰もいない。
「君だよ！君のことだよ。」とどうやら自分のことを言っているらしい。
で、彼女はなにか言いかけたが既に始業のチャイムが鳴っていて、先生が
「早く教室入れ〜」というのでその時はそのまま別れた。

数日後、部活で体育館に行くと件のショートカットが。
「あ！１７０君だ！お〜い！かわいいねえ」と大声で呼ばれた。
先輩たちが「なにあの子？彼女？」とか聞いてきたけどこっちは名前も知らない相手。
真っ赤になりながら「し、し、しりませｓんあｗせ・・」。

翌日登校したら、クラスの友達から「お前、○組のあの子と知り合いなの？！なんでカワイイあの子が？！」と詰め寄ってきた。
で、休み時間になるとショートカットがやってきて、「お昼休みに渡したいものがあるから・・」と。
昼休みになって、ショートカットのクラスへ行くと「これ・・・」と小さく畳んだ紙を渡してきた。
それが公衆の面前だったので大騒ぎに。「何が書いてあるのかは、クラスに帰ってから読んで」ということだったのでとりあえず自分のクラスへ戻る。

甘酸っぱ(ﾉ∀｀)

戻ったクラスでもすでに話題となっていたらしく、教室に入った途端に何人かの男子生徒につかまり羽交い絞め。
そのうち一人が「おまえみたいな奴がなんで・・！」と言いながら紙を奪って、中身を勝手に読む。
しばらくそいつは硬直していたが、「ゆるさ〜ん！」と叫んで紙をびりびりに破いて窓の外に捨ててしまった。
結局その手紙には何が書いてあったかはわからず。

次の日にショートカットに会った時に「読んでくれた？」と当然聞かれた。
しかし奪われて捨てられたなんてかっこ悪くて言えず、「読まねえで捨てたよ！」とか言ってしまった。
「ひどい・・」とショートカットは泣き出して走り去る。それ以降、会話もすることがなくなってしまった。

後日、手紙を破いた奴が「ざまあみろ。お前が女の子に手紙もらうなんて１０年早いんだよ」とか言ってきたことに
カチンときて、つい手が出てしまった。殴り合いになったがそのうち相手に加勢がついてボコられて終了。

中学生活も進んで３年に。受験が忙しくてあまり遊べなかったのだけど、
同じクラスで同じ班になった女子２人と+男友達１人、自分と合わせて４人で仲良くなった。
修学旅行なんかでも一緒に行動して、卒業間際にやった劇ではみんなで大道具係になって楽しくやっていた。
そして卒業。卒業式から数日たって男友達から手紙がきた。内容は
「３年になってから４人で楽しくやったなあ。一生忘れないと思うよ。
　みんな別々の高校に行くけど、また集まってＢＢＱとかやろうぜ。
　そういえばＭ子（仲良くしていた女子のうちの一人）が１７０に伝えたいことがあったらしいよ。
　時間があったら連絡してやれよ」
というようなことが書いてあった。しかし来たるべき高校生活にｗｋｔｋしていた自分は
手紙を斜め読みしただけで返事は書かず。結局Ｍ子が何を伝えたかったのかはわからない。

そして高校生活へ。高校では部活を頑張りたいと思って、ラグビー部に入り練習三昧。
まあラグビー部ってのは男集団で、ちょっとガラが悪くてあんまり好かれないような集団だった。
自分としては部活に打ち込みたかったので別にその辺は気にしなかったが。

１年の１学期、６月くらいだったかな。
同じクラスの子から「女子高に行った子が友達紹介したいって言ってるの。１７０君を紹介したいんだけど、
今度の日曜日、空いてるかな？」と写真を手渡された。写っているのがその子だということだったが、とても可愛かった。
その時はなにも予定がなかったので「いいよ」ってことで約束。
しかし数日後に練習試合が入ってしまった。まだ１年で入ったばかりだから当然試合には出られないのだけど、
ここで休んだらみんなから遅れてしまう、と思って前日に「やっぱりいけない」と断ってしまった。
今思えば別に一日くらい休んでもよかったし、その後の高校生活が変わるかもしれなかったのだけど・・・
当時は部活＞恋愛だったので。以後部活に没頭することになる。

２年になってからも部活にうちこんですっかり泥臭くなってしまい、恋愛沙汰には無縁かと思った・・・が。
２年も終わりになろうかというバレンタインデーでのこと。その日も練習があった。
練習が終わったあとちょっと自分だけ自主トレして終了。部室に帰りかけたとき１年生のマネージャーが声をかけてきた。
「ロッカーにチョコいれておいたので食べてください」と。まあ部員全員に義理チョコあげているんだな、と思い
「ああ」とだけ返事。後ろから２年のマネージャーが「ちゃんと見るんだよ」と言ってきた。
なんのことだか分らなかったので生返事して部室へ帰り、ロッカーを開けると確かにチョコレート。
義理チョコにしてはちょっと派手だったがあまり気にせず。練習後で腹が減っていたのでその場で一気に食べた。
包装紙他は持って帰っても仕方ないのでそのままゴミ箱へ。その時はそれでおしまい。

翌月ホワイトデーの直前に部の仲間と雑談しているときに
「そういえばバレンタインの義理チョコのお返し、どうしようか」と持ちかけた。
個々で買うよりみんなで買って渡したほうがいいかなと思ったので。
しかし「義理チョコ？誰にもらったの？まさかマネージャー？俺らもらってないよ」と。
あれ？と思ったけど話し合わせておこうと思って「いやいや、俺ももらってないよ」とごまかした。
とりあえずもらったお返しはしないといかんということで、適当なクッキーを買ってこっそり１年マネに渡した。

後日２年のマネージャーと部室に二人きりになったとき、「バレンタインのときの、ちゃんと読んだ？」と
ちょっと怒った風な感じで問い詰められた。「い、いや・・・手紙？」とかあいまいに答えたら「ばか」とだけ言われた。
後で思い返すと義理チョコじゃなかったのかな〜・・と少し残念な気持ちになった。

こうして高校生活もたいした恋愛話はなく終わる。

高校を卒業して１浪後大学へ。文学部だったので男女比は２：８。
高校で散々部活に打ち込んで、あまりいいことがなかったので大学に入ったら少しは遊びたいなあと思ってた。
ガタイがよかったので入学式後のサークル勧誘ではさっそく体育会系に拉致されたが丁重にお断り。
勉学とバイトに支障が出ない程度にスポーツができるサークルに入った。
１年の前期はクラスのやサークルの女の子と仲良くやって楽しい時間を過ごす。
でも友達づきあい以上の関係になることはなかった。

後期、学祭がありサークルで模擬店をやった。夜は酒を飲んでばか騒ぎ。
夜中になって帰るところがないなあと思っていたら、サークルを掛け持ちしてたＯ子に
「もうひとつのサークルは部室があるから来ない？」と誘われついていく。
部室についたときにはすっかり酔いも覚めて、でも眠気はなかったので世間話をしていた。
授業のこととかいろいろ話していくうちに、「ねえ、Ｙ子（サークルの同級生）ってどう思う？」と突然聞かれた。
Ｙ子はクラスも同じでノートを見せてもらったりしていた子。
「どうって、いいクラスメートだよ」と答えると「ふ〜ん・・・１７０君は彼女つくらないの？」
「いや〜、浮いた話がありませんで〜」とか適当に答えた。「ふ〜ん・・・」とまたＯ子。
で結局その時はそれ以上の話はしなかった。

卒業後、別の女の子から聞いた話ではやっぱりＹ子は自分に好意をもっていたらしく。
で、Ｏ子もそうだったらしいけど「１７０君にはＹ子の気持ちも考えてほしい」と身を引いたとか。
今思えば、ちゃんと聞いてやればよかったなあなんて。

２年生になると、新しく新入生がはいってくる。
勧誘活動を頑張ったおかげで男女１０人ずつの新入生がサークルに入ってきた。

一か月位して２年男子１０人と新入生女の子１０人で合コン？をすることになる。
サークルの同級生男は別学部なのだけど男ばっかり出会いがない！ということで企画された。
自分だけは女の子が多い文学部だったが、まあ一人だけ仲間外れもかわいそうってことで混ぜてもらった。
一次会は居酒屋で飲んで、二次会はカラオケへ。２１時くらいからカラオケにはいって１時間くらいしたとき
隣に座っていたＳ子が「私の家遠いのでもうすぐ終電なんです。先輩、送ってくれませんか？」とこっそり聞かれた。
馬鹿だった自分は「Ｓ子ちゃんもうすぐ終電なんだって。だれか一緒の方向の人いる？」
とみんなに聞いてしまった。Ｓ子や他の１年女子は「え？」って顔してたけど、当時の自分はよくわからず。
結局別の２年男子と、同じ方向の１年女子が連れて帰ることになった。

次の日、別のＳ子から「なんで送ってくれなかったんですか？」と聞かれた。
「え？いや、だって帰る方向別だし・・」するとＳ子は「は〜・・そうですか」とだけ。
クラスメートにこのことを話したら「お前、フラグ見事に折ったね」と言われた。
う〜む、やはりもったいないことをしたんだろうか。

また別の話。
大学ではゼミに入ることが義務付けられていて、自分はやりたかった民俗学のゼミへ。
民俗学は実際に田舎の集落を訪ねて、民俗芸能なんかの話を聞くフィールドワークが必須になる。
そのために夏休みにはゼミの合宿が１週間ほど行われた。
それぞれ自分のテーマを決めるのだけど、そのテーマが似通っている者数人で班を作って行動することになった。
一緒になったのは学年が一つ上の女の先輩二人。それと同級生の男一人。
先輩のうちの一人はイタリア人と日本人のクォーター。ショートカットでとても可愛かった。Ｒ子とする。

合宿生活で集落を訪ねてまわっているうちに、Ｒ子ととても仲が良くなった。
合宿後半は二人で行動することに。山道を手をつないで歩いたり、夜は二人だけで宿舎の近くを散歩したり。
帰りも当然二人っきりで帰って、別れ際に「夏休み二人でどこか行こうよ」と約束をした。

・・・しかし夏休みは合宿以外にはバイトに勤しみすぎて約束をすっかり忘れてしまう。
だって夏が稼ぎ時のバイトで、ほぼ毎日朝から晩まで働いていたので。連絡すらもしなかった。
結局後期になってゼミが再開したけど、話しかけてももらえなくなってしまった。
まあ実はそれ以上の理由があるのだけどもね。

その理由というのは、ほかの女の子に熱をあげてしまったということ。
夏休み中ごろにちょっとだけバイトが休みになったので、クラスメートと飲みに行くことに。
その飲み会に巨乳のＦ子が参加していた。

夜中過ぎまで飲んで、クラスメートが入っているサークルの部室でみんなで雑魚寝。
明け方近くになってふと目を覚ますと、隣で寝ていたＦ子もちょうど目を覚ましたみたいで、目があった。
会話も何もなかったのだが、Ｆ子がそーとこっちに近づいてきて突然キスをしてきた。
え〜！と思ったけど断る理由もないだろうということで受け入れた。
しばらくちゅっちゅっやっていたのだが、皆が起きたらまずいので外へ出ることに。
で、建物の陰でずーっとキスをしていた。

すっかりＦ子に魅了されてしまった自分は、Ｒ子のことなんて忘れて熱を上げてしまう。
Ｒ子と疎遠になってしまっても、自分にはＦ子がいる・・・と。
でもそれは勘違いだった。しばらくして気持ちを伝えたら、Ｆ子には彼氏がいてちょっとしたできごころで
自分とキスしてしまったと。クラスメートに変な噂がたったら嫌だから、もうあまり話しかけないで、
とまで言われてしまった。

噂にはしたくないとのＦ子の言葉とは裏腹に、Ｆ子とのことがＲ子にも伝わってしまった。
そういうわけでＲ子にも嫌われてしまった。
それ以降恋愛はしたくない、と勉強に打ち込むことになる。
そんなこんなでチャンスがありながら、ここまで彼女ができずにいた。当然童貞。
ちょっと気が付けば人生は変わっていたかもしれないのに。
後から振り返ると残念な半生のような気がしてならない。

というわけでおしまい。だらだらと長くなってスマソ。
このほかにも似たような話はあるのだけど、それはいつかまた。
次は>>185お願いします。

うむむ。

170遅くまでお疲れ様。

安価近すぎて気づかなかった…orz
飯行って時間あったら書きます。

>>183
乙彼

スレ違いならぬすれ違いが凄まじい半生だったな
これからはチャンスを逃さず頑張れよ

飯食ってきました。生ハムうめぇ。
iPhoneからなので書き込み遅くなるかもだけど、よければ読んでってください。

幼稚園の頃から負けん気が強くて、スカートめくりされた友達の為に、犯人の男子のズボンをパンツごと下げちゃうような、マッスル女子の半生です。

私が小学校に上がる頃、父方のじいちゃんが脳梗塞で倒れて、その看護の為に父方の田舎へ引っ越すことになりました。
まあ、負けん気が強いせいで小学校のガキ大将(上級生)にイジメられたりしてたんだが、ガキ大将より強い我が姉の登場により呆気なくイジメ終了。
その後数年は、ハチャメチャだけど楽しい小学校生活だった。
でも、それも突然終わりを告げた。

小学校4年生のある夜、母と姉がじいちゃんの病院に行く為、帰りが遅くなると電話があった。
その日、家には私と親父しかいなかった。
ご飯を食べてお風呂に入った後、何故か親父に「後でお父さんの部屋においで」って言われた。

私は何の疑問も持たず、親父の部屋に行った。
それがあんな事になる切っ掛けだとは、その時の私には知る由も無かった。

親父の部屋は何故か真っ暗で、廊下からの明かりで、親父がベッドに座ってるのは確認できた。「こっちにおいで」って言われたのでベッドに上がる私。マジ素直。

そしたらいきなりキスされた。

突然の事だったから訳がわからなかったけど、親父の舌がうねうね気持ち悪かったのだけは今もハッキリ覚えてる。
何が何やら、(°Д°)ﾎﾟｶｰﾝとしてる間に服脱がされてあちこち触られてたwwwwww親父早技すなぁwwwwwwwwwwwwwww
そして、まんこペロペロされて気が付いたら突っ込まれてた。
処女だわ大きさ合わないわ何でこんな痛い事されてんのかわからないわで、ぎゃんぎゃん泣いてた。
リアルに「らめぇぇまんこ壊れちゃううぅ」の世界。
ぎゃんぎゃん泣いてるうちに事は済んで、親父に服着させられながら「お母さんには内緒だよ」って言われてgkbrしながら必死に頷いてた。

その時は、お母さんに言ったら親父にお仕置きで痛い事されるかもしれない、ってのがあって、怖くて何も言えなかった。
当時の私にはセックルの知識なんてなかったし、それを親子でやる事の異常性も認識できてなかったんだよね。
保健体育の授業もまだだったし。
とにかく、夜毎繰り返される性的虐待が苦痛でしかなくて、夜寝るのが怖くなった。

そして私が小5の頃、運命の出会い。
そう、我が家にPCがやって来たんだ。
当時はまだPCがそんなに普及してなくて、かなり高価な物だった。
本体もだけど、通信代がぱねぇくらい高かったんだよ。ﾋﾟｰﾋｮﾛﾛｰｰｰﾋﾟｰｰｰ ｶﾞｰｯｶﾞｰｯｶﾞｰｯ ってダイヤルアップしてた時代ね。

でも小学生の私には、お構いなしだった。
お母さんが一緒に寝てくれる日以外は、ほぼ徹夜でチャットルームの人達とお話してた。
それが唯一、親父の夜這いを防げる手段だったんだ。
まあ、そんな日も長くは続かないわけで…
通信代の馬鹿高い請求書が来て、お母さんにPC禁止令が下された。私涙目。

それからは、何とかして夜遅くまで起きてる手段を考えた。宿題をわざと2時くらいまでかけてやったり、深夜番組を見たり。
それでも小学生だから早く寝させられるもんで、そういう時は否応なしに親父が来る。
いつしか抵抗するのがバカらしくなって、最後には何も感じないようになっていった。

そうこうしている内に、小学校を卒業して地元の中学校に進学。
クラスの人数の多さ(くそ田舎だったので小学校は1学年4人とかだった)に戸惑いつつも、持ち前の負けん気でなんとかクラスに馴染んでいった。

と、思ってた。

過疎地域出身っていうのをよく思ってない連中がいて、その中でも目立ってた私が特に気に食わなかったらしくて、イジメの的になった。
最初は無視から始まり、お弁当をハブられ、体育のペアがいなくて常にソロプレイ。
終いには「お前に生きてる意味なんかねぇんだよ」と言われ…
とうとう私は登校拒否をするようになっていった。

バイトまで時間無いからPCから書きこむでござる。

家では親父にセクハラ、学校ではイジメ。そりゃ精神病みますわな。
立派なメンヘラになりました　まる

そんな状況でも恋とかしちゃう不思議。

図書館＆保健室登校とかちょくちょくしてた時に、同じクラスのＯ君が話しかけてきてくれた。
初めは本当にビックリして、どもるし笑い方「ﾃﾞｭﾌﾌｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」ってなるし、
自分超きめえｗｗｗｗｗｗ状態だったんだけど、Ｏ君はすごく楽しそうに喋ってくれた。
その後も何度かＯ君がクラスの数人連れて図書室来てくれたりして、そのうちイジメ主犯格の子とかとも図書室に来て話すようになった。
先生もそれに乗っかる形(笑)で話をまとめてくれて、なんとかクラスに復帰できるようになった頃には中1すでに終わってた。

そして中1→中2になる間の春休み。
またしても私にとっての運命の出会いがあった。

切っ掛けは母が偶然新聞の広告欄で見つけた空手教室。場所も近いし行ってみる？ってことで見学に行ったんだ。
そしたらそこの師範に気に入られてあれやこれやという間に入門することに。
元々体を動かすのが好きだったっていうのもあるし、空手とか柔道とか、好きだったんだ。
小5の頃の担任(プロレス大好き)の影響も多分にあると思うけどｗｗｗｗｗ
初めて2週間で白帯から一つ上の紫帯になりました。

紫帯になってすぐ、春休みがあけた。
クラス替えでＯ君と離れちゃうのか…寂しすな…、とか思ってたらまた同じクラスになったでござるﾃﾞｭﾌﾌｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いやもうマジで、テンションがめちゃくちゃ上がったのは言うまでもないよね。ちなみにＯ君が初恋でした。

1週間が穏やかに終わろうとしていたら、まあ、1年の時のイジメを知っててそれをネタに絡んでくる男子がいたんだ。
男子数人で集まって、くすくす笑いながら
「あいつん家の母親から電話かかってきたんだけどｗｗｗｗ『うちの娘にちょっかい出さないでもらえますか！』とかｗｗｗｗｗ必死すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
とか言ってる訳ですよ。
1年の頃の私なら我慢して聞いてただけだったろうけど、2年からの私は一味違います。紫マッスル女子でした。
数人で集まって母の悪口を言ってた奴を蹴っ飛ばし
「テメーは集まらねぇと人の悪口もまともに言えねぇのかｋｓ。言いたいことがあるんならハッキリ言いに来い。」
って言ってました。
今にして思うと、自分の悪口を言われるならまだしも母の事を悪く言われるのがどうにも我慢ならなかったんでしょうね。
クラスの全員が固まってシーンとしてる中、荷物まとめて堂々と早退したったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしてその日の晩、いつものように夜這いしにきた親父を蹴った。
そりゃもう思いっきり。親父吹っ飛んで押入れにゴンッて頭ぶつけてた。ははっワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
その日を境に親父の夜這いは無くなりましたが、変わりにボディタッチが酷くなりました。
いとうざきことこの上なし。

空手の修練ってのは、まず自分との戦いです。
苦しい、しんどい、もうやめたい。頭の中がその考えで一杯になるんです。
でも、それを超えた先に必ず一つの成果があります。(例えば型の完成度であったり、技の錬度であったり）
それを経験した私にとって、イジメや、それに耐えることが急に馬鹿らしく、小さく感じられたんです。
親父の事もまたしかり。
その頃にはもう性教育もちゃんと済ませていたから、親子間の性交渉がどれほど異常なことかも十分理解してました。
それでもハッキリ拒否できなかったのは、もし母にバレたら離婚することになるかもしれないとか、母が大変な思いをするかもしれないとか
余計なことまで考えてしまっていたせいでした。
でも、まず自分がこの状況から抜け出さない事には、状況は何も変わらない。
昼間の件もあって妙にテンションが上がっていた私は、後先考えずに親父を蹴っ飛ばしていたのでした。

バイト行く時間になっちゃったし、区切りがいいのでこれで終わります。

それからの私は、うじうじ悩む時間があったらまず行動！ってのがモットーになってしまいました。
結果は自ずと後から出るもんだし、やってみなきゃ解らないよね。案ずるより産むが安し。
そのせいで周りからは「暴走列車」だとか「火の玉」だとか散々言われます。
まあ、愛されてる証拠だと思って笑って受け止めますけどね　(ｷﾘｯ

長々と書きましたが、聞いて(読んで)下さった皆さんありがとうございました。
次安価は>>200でお願いします。

暴走列車に火の玉w
かっけぇなw

ｋｓｋ

乙彼

なんか心身共に無敵になったみたいだな
その調子で人生楽しんどくれ

なるほどなぁ。おつかれー

ちょっと踏ませてもらおう

チラ裏で

人になかなか話せなくてな、スレ立てるのもあれだしってわけで
半生とはちょっとだけズレるかもしれないが。

とりあえず自分は高校一年の終わりまで身長155ちょいのかわいい（）男の子だったんだ。
きっと成長期が遅かったんだろう
高校一年四月155cm
高校二年四月157cm
高校三年四月175cm
とまぁ素っ頓狂な成長期を迎えたわけです。

おもしろいもので思春期も遅れていたのかな。性欲はもちろん猿のようにあったけど。
厨房の頃〜高校一年の終わりまであまり「彼女」という存在を欲していなかったし
女の子をあまり意識することもなかった。

しかしながら高校一年の終わりに事件が起きる。

我ながら恥ずかしい黒歴史だが中学校は市内でトップのDQN校
自分はそんなに悪くはなかったが平均して悪いもんだから、普通の奴ですら
他に比べたら充分悪い。感覚がズレてるような感じ。

ほいでヤンキー(笑)ってなぁ見てりゃ分かるが男女グループになるんだ自然と。
そいつとの出会いは厨二。たまたま席が隣になる。
先生に面倒見るの宜しく！！となぜか任せられたわけだが、その辺りは割愛。
そいつとは結局まさに腐れ縁で連絡が全く取れなくなっても何年かすると会ってしまったり。
人生最初で最後の男女間の友情がある奴だと思ってる。

おまいらの言ういわゆるビッチだった。ただまぁ初めては先輩に無理矢理レイプだわ
DQN共には都合よく遊ばれて抜かされる。もちろん断ればノリが悪いなどとわけわからんことを言われ、
ガキの頭では仲間にそいう言われることのほうが精神的に来たんだろう。
ヤることに抵抗も選別も麻痺してたわけだ。

俺はというとそんなもん知ってたけど興味なし、むしろ当時超優等生。テラマジメ君。
ただまぁやたら気は合うソイツと仲良くなると自然と仲間内と知り合うわな。
下駄箱でタバコ吸ってみたり原チャリ乗せてもらったり、駄菓子屋さんで厨房が「おばちゃんツケでｗｗｗｗ」
とかやってみたり。

そいつとそのままただの悪友として高校入学を迎える。
最初はあいつも学校行ってたし、俺も自分の新しい環境に慣れたり新しい友達作ったりで
そんなに連絡も取ってなかったんだが



誰も居ないならめっちゃ長く書くからなｗｗｗｗｗｗ覚悟しろよ後で見る奴ｗｗｗｗｗ

みてるよー

>>204　どうもありがとう

当時は今と違ってやっとケータイが普及してきて、みんな高校入学で親にケータイを買ってもらうのが
流行った世代だった。
入学から落ち着きケータイを眺める。ふとアイツのことを思い出す。どーせそろそろ学校辞めてんだろｗｗｗ
とか思っていたらウチの電話が鳴った。
どうやらまだやめていないらしい。だがしかしほぼ不登校。クズｗｗｗｗ
ついでにケータイの番号を交換した。

それからは良く連絡を取った。
厨房の頃からだがよく暇つぶしに家に呼び出されたんだ。
二人して寝てたり。誰かいたり。留守番させられたりｗｗｗｗｶｰﾁｬﾝ水商売ｗｗｗコンビニ弁当ゴチっすｗｗｗ

そんなやりとりが戻ってきた。ただ違うのは、外泊や登校日数調整で昼間にもサボって遊べたこと。

高校生はもう大人みてーなもんだと思ってたし。
俺自身出来ちゃったで生まれたので親も割りと放任。

そして高一の終わり頃
いつものようにバイトの後に誘われる。
いつもアイツは「暇でしょｗｗｗｗおいでよ」みたいな言い方をしてきてた。
抱き枕かっつーの。
しかしながら当時童貞。ついでに大して興味もないと来たもんだ。頭にセクロスのことなんかない。
確かにちょうどいい抱き枕なのかもしれないねｗｗｗ

その日も深夜まで適当にダラダラして寝る。朝方に帰るつもりだった。


なげーかな？端折った方がいいか？
あ、ついでに以下R18表現

ちょっとペースうｐ

簡単に書く。その日寝てる間に犯されて童貞喪失。起きたのは入れられてから。
三秒後に暴発。


そいつとはその後も同じように遊んでいたが以後行為はなかった。
っつーか付き合ったんだ一瞬ｗｗｗｗｗ
計五日ｗｗｗｗ初日に会って告ってそいつそのまま大学生んとこ行くわｗｗｗｗ
おまｗｗｗｗ三日音信普通ｗｗｗｗｗ四日後に、ごめｗｗｗ大学生と付き合うｗｗｗｗ
氏ね糞ビッチｗｗｗｗｗｗｗ

とはいえ当時はやっと女に興味を持ち出した工房二年生。
すげーショックだった

ついでに思春期爆発。性欲マックス。
女も決めずに遊びまわった。当時は出会い系ってなかったんだぜ。
スタビですら純粋にメル友募集。
メル友ってものが純粋な意味で「メールだけの友達」ってんで存在した頃だったんだよ？ｗｗｗ
が、しかしそりゃ会おうと思えば会えるわけです。
会うときにわざと隠れて見てバックれるとか流行ったもの。

色々爆発したのと女なんかｗｗｗｗびっちｗｗｗみたいな傷からそうとう遊んだ。
ひとしきり遊んだ頃厨房時代に好きだった女と仲良くなる。

どうやら俺は片思いしてしまうとチャラくなくなるらしい。
とても普通に接することができんかった。
遊んだり話したりはできるけども。そういう話に持っていけない。
そんなこんなで告白する。返事は待って。と言われた。
そうなるとなかなかメールや電話ができなくなるもんで、しかし返事は聞きたい。
一ヶ月くらい経っただろうか・・・。
いい加減電話した。

忘れてやんのｗｗｗｗｗつーか男できてたｗｗｗｗｗなんなのこいつらｗｗｗｗｗ
クズ過ぎるわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
女を信用しなくなる。

この頃高ニの夏前

夏は男友達とアホほど遊んだ。
ちょうど中学からの親友が部活もやめ、バイトの貯金は17の夏に使うんだい！
とか言って貯金全て放出して八月の三分の二は家に居なかった。
ヤりまくった。捨てまくった。遊びまわった。
夏休み最終日前日。今でこそ有名だよな。

重度の突発性難聴により片耳が聞こえなくなるｗｗｗｗマジ浜崎ｗｗｗｗｗｗｗ
重かったために三半規管までイカれる。
即入院。
そうだなぁ、常にマックスで目が回ってる状態。じーーーーーっとしてると落ち着くが
頭の位置、角度を変えるとすぐさま回る。吐く。吐く。
ベッドに座ったままで寝てた。尿瓶も使った。移動は車椅子。

看護婦マジかわいいっす

そんな状態で死にそうだったので実際看護婦とかさっぱり興奮しない。
オナヌーすらできない。そこまで考えが至らない。

耳鼻科なもんで外科のように若い男はいないし、割りと重い病気の人も居ないだらけた病棟だった。

深夜目を覚ます。看護婦さんが足元に座ってることが何度かあるｗｗｗｗｗこええよｗｗｗｗｗ
大丈夫？と言われても目も回るし眠いしうなづいて寝る。寝付くまで動く気配はなかった。
退院直前には頭も回る。
ああ、そういうことだったのか。女なんかクズとビッチしかいねぇ。
その頃にはもうそう信じ込んでいたので、そんなｋｓより親に気を遣った。
友達の前で泣いたらしいｗｗｗｗｗｗどうもｗｗ息子さんは片耳ダメですｗｗｗｗｗ
自分自身はもう一個あるし。とか思ってたが親のことを考えるとシンドかった。

一ヶ月で退院。帰りの車で両親と話す。かかった費用、俺が八月に大放出した金額の約二倍
ガチ泣きした。申し訳なかった。

退院後マジメに学校に行きバイト再開。
また遊びだすんですけどね。若いもの！
印象に残ってたのはバイト先のすぐ裏の家の人妻。旦那子供あり。
家、車、外、子供の前。アホだった。マジビッチ。
そんな女遍歴が今の俺の馬鹿みたいな思想になる。

女は「絶対」に裏切る。「絶対」に浮気する。「絶対」信用できない。
ならばそう思ってしまったほうがいい、遊ぶなら遊べ。

ただし俺にバレるな。嘘は墓まで持っていけ。大事なら遊ぶとしても俺を優先しろ。
向こうを優先するなら出て行け。

成長期も思春期も終わり固定される。もう変えられないところまで浸透する。

高校を出て、当時の彼女との間に子供が出来る。

正直メンドくさかった。可愛いと思えなかった。
我ながらｗｗｗｗくずｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも仕事も家事も育児もめちゃくちゃ頑張った。少しづつ子供が大事になる。
子供が子供に育てられ「父親」になってくる。
その頃は金が全てだった。

また起きる

付き合ってるときに一度浮気されている。
気にしなかったが選ばせた。
戻ってくる。二度目はないと告げてあった。


当時仕事で二県隣に単身赴任。週に一度しか帰れない。寮住まい。
望んでいた。
遊べる。父親になりつつも遊びたい盛りの二十歳だった。

が、相手も同じだった。
自分は子供も可愛くなっていた。月収も今よりあった。
男ならわかってもらえるだろうか？
男の遊びはホントに遊んで終わり。

女は浮気は本気になる。これも信じてきっていた。

単身赴任で暇を持て余し、ついでに俺の誕生日プレゼントは自分で稼いで買ってあげたいという
カミさんの女気で隠れてホステスになっていた。

単身赴任の仕事を辞め、帰ってきたときに告げられた。
しばらく辞められない、と。

気にしなかったし、複雑だった。俺のため？子供を預けて仕事に行くのに？

次の仕事も順調だった。
しかしハードすぎた。

9時に家を出て帰宅は0時前後。
カミさんは22時頃から仕事の為、3時間程度預けることになる。
迎えに行き、先に寝て待つ父子。
そんな生活が続いた。

そう、起きてしまった。
店で口説かれる。惚れる。
そして結婚三年目。ちょうどお互いマンネリになっていて揃っていた。

好きだったんだなーｗｗｗｗｗヤンキー車ｗｗｗｗVIP車っつーの？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
既に三台目。
ここで夢の車に乗るか悩まされる誘いがあった。
金額440万
ローンで買える。しかし流石に多少家計を圧迫する。
マンネリも相まった。
俺は仕事に捧げてきた。やる気のためにも欲しい、と言う。
自分で決めろ、とカミさん。

買った。クズでした。

結果、店を辞めろと強く言えなくなる。
その頃はぶっちゃけおかしいと思っていた。泳がせた。


そしてやってくる。


いつものように迎えに行く。何か直感が働く。普段から「女」をそういう目で見続けてきた
俺が何かに気づく。
電話する、電話する。ひたすら。
いつもなら一時間くらいで「どした？」と電話が来るんだ。
案の定来ない。

悩む。

このまま見過ごすことも出来る。朝には帰ってくるだろう。

ちなみに俺は過去浮気バレとか修羅場とかないです。なんか嘘つくのうまいと思う。
無理しなきゃ会えない時には変な女んとこ行かないし。ただの遊びでやってきた。

決心した。店に電話
「あ、どうもー。そういえばうちのカミさん休みっつってたけどｗｗｗｗ
なんか荷物取りに行ったみたいでｗｗｗそこにいます？ｗｗｗｗ」

「え？今日休みでそのまま来てないっすね」

「」



100回くらいケータイ鳴らした。

折り返しが来る。
「なに？」

「静かじゃんｗｗｗｗどこ？ｗｗｗｗ」

「店」


「おっけーｗｗ飲み行くわｗｗｗｗ」

「なんで？来なくていいよ。つか来ないで忙しい」

「店長が休みで店にいねーってよ

「」

どこ？迎え行くわ。どこだおい。
あ？最中か？ちっと待ってろ迎え行く。

「帰るから。もう少ししたら帰るから。」

いやいいよ。迎え行くわ。二人で車道に立ってろよ。まとめて轢き殺して一緒にしてやるよ。

なによりも子供を預けて他の男と遊ぶことにキれた。


叩き出した。子供は連れて行かれた。それだけは何をしようと許されなかろうと渡さないと。
証拠はなかった為に勝ち目はなかった。
絶対に会わせろ、と約束させた。

バツイチ独身男性の出来上がりです＾＾

それからしばらく。
もうそりゃ女なんか信用しないとかそういったレベルじゃないっす。

他にも色んな女と会ってたし、これで一生こうだろうと。今でも思ってますわ。

なんやかんやで単身赴任時代に作ったセフレともちょこちょこ遊んだり
適当に仕事したりしながら過ごす。遊ぶ。


その後会った女に少し救われたんだが手放してしまった。
それはまた別のお話し。



こっから締める。長くてすまん

単身赴任の時のセフレとは楽だった。
会って泊まって終わり。面倒なことは一切ない。
話しも合った。


連絡が来る。
結婚したよ＾＾
正直「あー。気楽だったのに」と思ったが、喜ばしかった。
お互いの話しの上で不倫は無し、と以前から決めていた。
ただの友達になる。連絡も少なくなる。年に二回程度話すだけ。

もう落ち着いてきていた。自分自身老けたんだろう。女を見下しながらもそれが世界のルールなんだろうと
達観(笑)し始めていた。

たまたま元カミさんと連絡を取る。
子供に会いたい。


いいよ、と言われる。
が、なかなか会えない連絡つかないｗｗｗｗくそがｗｗｗｗｗ
聞けば別れる原因になった男とくっついて子供も生まれたらしい。
会うのもためらった。覚えてないだろう。
そいつを親父と思うほうが幸せだ。写真をもらった。


次に連絡がついたとき話を聞く。
「切れると手を上げる」

なにより子供を心配した。自分の子供じゃないのに何するかわからない。
ま、それは大丈夫だったんだけど。

別れればいいんじゃね。つかダメだろｗｗｗｗｗ出てけｗｗｗｗ
話す。生活もあるし・・・どうしたらいいか・・・。
結局ロクに金ももらえてないらしく、仕事までさせられてるそうな。

元カミさん自身には「ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」としか思えなかった。つーかメシウマすぎた。
我ながら思い返すとクズ

たまたま居酒屋で飲んでると酔って連絡が来た。
会いに言った。そこで聞いたのは。

給料は全部旦那管理
生活費は使う度に細かく支給
贅沢一切無し
余計なお金はくれないのでキツイ

そして



お金の為に風俗デビュー



くそわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ爆笑したｗｗｗｗｗ
裏切ってくっついた男がＤＶ野郎で風俗転落ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうまｗっうぇｗｗｗｗ


ただ子供が心配だった。

その直後別れる。
そこまでは聞いた。ホッとした自分と、夜は辞めるように面倒を見た自分もいた。

因果応報ってわけじゃないけど。
やった分は返ってくる、とは思わない。

ただ、恨みつらみには力がある。
そのことだけ実感した。過去を反省した。
平穏に、遊びもせず、普通に暮らす。

何年か後連絡が来る


単身分ちゃんだ。
離婚したらしい。
そっかー。なんとも思わなかったし。何をしようとも思わなかった。

ただ友達付き合いが戻る。
電話で話す程度だけど、気は合うし、「女」ってものと会話すると
自分のぐちゃぐちゃな考えがほぐれる気がした。また少し救われる。



ここで、告げられる。
離婚の理由。

ガンだった。
まだ歳は30手前のはず。
ただ手術は成功したらしい。転移さえなければ、つっても一年も転移してないから
多分大丈夫だけどねｗｗｗｗｗｗいやー参ったｗｗｗｗｗｗｗ
旦那は付き合いきれない、とかいって出てくしｗｗｗｗ男マジｋｓｗｗｗｗ


なんか同じ感じがした

すぐに言わなかったのは心配するのと、手にが怖かったらしい。
死んだら死んだ。
連絡取れなきゃ私なんか思い出さないでしょ、と。
ちょっと泣けた。俺なら騒ぎ散らす、言い回る。一人で死ぬとか耐えられない。
女の強さと優しさを見た気がした。

すぐ会いに行った、その頃には酒も飲めたし快気祝いをした。
ただ飲んで祝って寝て帰ってきた。
楽しかったし。また救われる。

でも


仕事中に電話が鳴った。

おいっすｗｗｗｗ


泣いてた。


転移だった。
肺に、両方とも転移。
皮膚ガンが二の腕で、リンパに近いのがいけなかった。
リンパは取ったのに、治療もしたのに。

手術はできないらしい。肺は二個とも取れない。抗がん剤もあまり効果がない。

余命一年

友達には、よほど近くないといわないらしい。葬式もしない。
親に申し訳ない。そのお金でおいしいもの食ってくれって言ったって。
俺は、出会いもアレだし、近くないけど伝えておきたかったんだって。
死んだらカーチャンから電話行くよｗｗｗｗｗｗ
泣き笑いに釣られて泣いた。
話した。一生懸命生きるよ、って。

自分の思想は変えられないかもしれないけど、少し恥ずかしく、申し訳なくなった。

会って話して、お互いの男女思想
共感した話し。
たくさんしてこようと思います。
俺が女に対しておかしいのも気づいてくれてたし、諭してくれたし。

正直この人のことは好きとかそんなのないかな。


なんかすげー適当に羅列してった。とにかく話したかったｗｗｗｗｗ

ちなみ聞いたのは二週間前。まだ整理ついてませんｗｗｗｗｗｗ

おまｗ３０レスは長すぎだろ・・・まぁでも乙

長くなったことに関しては本当に申し訳ないと思っている。
ただ思うままに書きたかった。吐き出したかった。
こんなところで、こんなこと言って、やらせてもらってすまない。


死ぬ前にディズニー行くんだとｗｗｗ泣けるわｗｗｗやめろｗｗｗｗｗｗ

ほんとうにこの場を借りさせてもらってありがとうございました。



安価>>240

>>231
ごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ全てにおいてなかなか話せる内容じゃないんだｗｗｗｗｗ
余命の子もお互いの友達関係全然知らないしｗｗｗｗｗ誰にもいえないｗｗｗｗｗｗ
見方変えれば俺すげークズだしｗｗｗ攻められたくないでうｓ＞＜

ほんとうにすまない

別にいくら長くても本人が言いたいことを吐き出せればいい

それで整理がつく人もいるしな

なにがともあれ乙。

一生懸命生きるって誓ったのなら一生懸命生きな

おれも２００見てたら書きたくなったわ。
とりあえず>>240までksk

ksk

ksk

ksk

ksk

書かせてもらいます

おまいらはマジで裏切られたりしないでくれ。
遊ぶのは人生勉強で言いと思うんだｗｗｗ
頑張って生きるぜｗｗｗｗｗありがとう！

小学生までは特筆して書くこともないかな。どこにでも普通にいる元気な腕白小学生。
友達もたくさんいたし体育が死ぬほど好きだった。給食の時間は必ずおかわり争奪戦に参加。
でも先生のスカートの中をのぞいたり女子の着替えのシーンを偶然装って見たり親父のエロ本こっそり見たりな
とこの頃からすでに変態だった。
ちなみに親父の部屋にはゲイ雑誌とかもあった。かぁちゃんとのもなかったのでセクロスもなかったからもしかすると

誤字すまん。気を付ける。
まぁだから俺が生まれてくる頃には親父と母親はもうセクロスしていなかったわけだ。
そんな親父の影響があったのかもしれないが俺は変態でありながら男子との距離感もうまくつかめない人間だったのかもしれない。
といってもやたらボディスキンシップが多かっただけで性的な興奮とかは一切なかったんだがね。

中学生に上がる頃に俺は転校した。親の都合で北へ飛んだ。
都会とは違い田舎の中学はほぼ小学生からの持ち上がりだ。
当然のように発生した「東京もん差別」
周りに仲間なんても一人もいなかったから俺はそのときに大好きだったサッカー部を諦めた

部活は諦めたが持ち前の明るさでだんだん田舎にもなれてきた。
新しい土地への順応する力もあったのだろう。半年もすれば立派にいなかっぺになっていた。

季節は１年の夏、このころ同じ部活に所属していた（バスケ部）大沢あかねの顔面を１０回殴ったような女子に人生初めての告白をされた。
でも正直俺が元東京の人間で少しは勉強もできたからそこにちょっと食いついただけだったと思う。
そんなひねくれた考えと中２病的な症状が出てたため
「いや、俺おまえのことなんか好きじゃねーし」なんて最低な返事をしてしまった。最低である
夏休みが明けた頃、俺はまた告白された。仲の良い先輩の彼女の友達だった。
スゲー不細工な女だった。二人で話すのさえ勘弁してほしいレベルだ。
俺はまたやってしまった。
「すいません、勘弁してください」またしても最低な返しだ。
ここまで読むと俺はリアにしか見えないかもしれないがそんなことはない。
ＤＱＮにはかつ上げされるし殴られたりで明確ないじめではないにしろ毎日体に青あざを作っていた。
そんなこんなで毎日ストレスをためていた俺はあることをしてストレス発散をしていたいた。

「スカートのぞきである」

もちろん犯罪行為はしていない。当然だ。変態にだって知恵はある。
俺はいかに合法的にパンツを見るか、（当然ばれずにである）必死で考えていた。
俺は閃いた。
TSUTA○である。ここのＣＤ棚の下は空洞になっているためスカートなどでしゃがむと
反対側の棚からタイミングと棚の具合でパンツが見えるのである。
興奮したね。あれは。今思ってみてもあれに勝る興奮はなかなかないよ。
色とりどりのjkのパン○ーを偶然（必然）見れるんだから。

しかしここで悲劇は起こる

学校の先輩にばれたんだ。
何でばれたのかは正直今もわからない。よっぽど俺の顔がにやにやしてたのか・・・
先述の通り俺は先輩女子を振っている、最低な形でな。しかも最初の告白の内容も知れ渡っていた。
１年生にして１年、２年の女子から嫌われつつあるという最低な状況だった。
女子には全く相手にされなくなった俺は男子にすり寄った。
しかしここで悪い病気が出た。・・・スキンシップだ。女子に嫌われ男子への過剰スキンシップ
完全にゲイ扱いだった。ここから３年の夏まで俺の超暗黒期だ。
自業自得ではあるが完全にいじめがはじまってしまった。

俺は毎日オナニーを三回することで性欲を完全に消し去りたいという変な考えを持つようになった。
しかしこのころの俺は精子をティッシュに出さずにそのままベットに発射、それをティッシュで拭き取るという形だった。
当然布団はまっきっきーになり親にこっぴどく怒られた記憶がある。
あのときの母親の顔はまるで汚物を見るかのような顔だったのは言うまでもない。

ベットってお前、無茶し過ぎだろ・・・

３年の夏頃、俺は初恋をした。（女は仮に梓とする。イメージはあずにゃんぴったり）
小さくて運動が大好きで笑顔がすてきな梓に俺は恋をした。
この頃には俺もリア充していた。副部長で頭もそこそこ、笑いもとれるし学級員で・・・
まぁ持ち前の明るさといじめのトラウマを克服しようと頑張った結果だと思う。
でも梓は俺の悪い評判こそ知らなかったものの俺とは話したことすらなかった

だから何か話すきっかけがほしかった。
バスケ部を引退してすぐに受験モードに！！！にはなれない俺は県主催の駅伝大会への参加希望を出した。
駅伝は秋開催だから他の部活に入ってたやつも入れたんだ。
でも俺の目的はただ一つ、梓だった。梓がいたから駅伝をやりたいと言った。
バスケ部だから長距離はお手の物ですぐにレギュラーになった。
梓もレギュラーで俺は少しずつ梓との距離を縮めていった。

>>247すまない若かった。

駅伝部では梓と距離を縮めたくらいで他には特にイベントもなかった。
そんなこんなであったが高校受験も終わり中学生たちはあるおもちゃを持ち始める。

携帯電話である。
例に漏れず俺も梓も受験が終わった後に携帯を購入していた。
卒業までの間俺は毎日夜は梓とメールしていた。
本当にくだらないことばっかメールしてたけど最高に楽しかった。
メールが返ってくるたびに悶えた。

しかし俺は今後の人生の中でも大きな後悔の一つをしてしまう。
メールでの告白。

卒業式の日の夜、おれは飽きることなく梓とメールしていた。
しかしそこは中学生、やはり告白の一つでもしたいもので
チキンぷりを発揮してメールで
「俺梓のことが好きだ、付きあいたい。明日の高校合格発表の後に会いたい」とメールした
「あたしも１のこと好き、待ってるね」といわれた。

嬉しかった。そのとき死んでも良いくらい幸せだった。

次の日俺は高校に落ちていた。

絶望したね。だって俺・・・

滑り止めうけてねーっしっっっっっっＷ

泣いた、本気で泣いた。どうすればいいのかわからなくなった。
混乱した俺は梓に会うことなく家に引きこもった。

そのまま４月になった。俺は予備校に通うようになった。
高校落ちたやつを受け入れてくれる予備校もあるんだなぁなんて感心しながら１年間みっちり勉強した。

梓とはほぼ連絡を取らなくなった。告白もうやむやになっていた
あのとき連絡していれば俺の人生ももう少しピンク色にまみれた人生だったかもしれないのに

１年間の浪人を経てリベンジ成功。１年遅れで去年落ちた高校に入学した。
できれば黙って３年間年齢を隠していたかったが３日でばれた。
仲の良い後輩にそっこーばらされた。
高校は俺にとってとても良い場所になった。

周りは年下で家から徒歩１０分、そして男子校だった。

正直に言おう。
がちホモな展開は・・・正直あった。需要があれば書くけど今は割愛。
まぁこんなんだから女子との出会いはなかった。でもリアッー充だった。

３年の秋、あれからもう４年たったのかぁーと思っているとふとメールを受信した。

梓からだった。
相変わらず絵文字たっぷりで
「１ぃーひっさしぶりー元気してる？久しぶりに会わない？プチ同窓会的な！！！」
みたいなメールをもらった。」

興奮した。ベットに写生したね。
「あれ？これってもしかして俺誘われてる？えっ童貞卒業のチャンス？マジで？だって俺たち１８才こえてるもーん」
テンションは最高潮。
梓は女子校→女子大と鉄壁のアイアンめいでんルート
「あたし実はまだ処女で・・・１に捧げたいのっ」的な展開を期待したが
同窓会なので普通に４人で飲んだ・・・ORZ

このあと梓とちょいちょい会うんだが特にデートとかではなく一緒に飯食って話すだけ
っていう関係。３０になった今も変わらずたまに飯食う仲。もちろんキスすらしていない。

高校を卒業して俺は地元の専門学校に進学した。
１年浪人したくせに勉強がいやになり歌手をめざした。
まぁはっきりいって勉強したくないって言うのが本音で学校もなぁなぁに通っていた
むしろバイトに本気になった。居酒屋だったが働いて金を稼ぐことに喜びを感じるようになった。

そこの居酒屋で３人の女性と出会う。

時間もあり仕事ができた俺はバイトのリーダーを任されていた。
「今日のおまえたち６０点」とか「これからのおまえの育成方針決めたけど・・・どうする？」
みたいなミサワみたいなことしてた。

しかし仕事ができても女関係はチェリーボーイな俺は相変わらず童貞だった。

女性三人のスペックを書いておく

k　サブリーダー　かわいくはないが気立てがよくいわゆるいい女。

Ｍ　メンヘラ　地雷　顔は眞鍋かおり

Ｙ　新人　雰囲気梓そっくりな不思議ちゃん系

まぁ結果から先に言うとＫとＭには振られる。Ｙは今の嫁

Ｋはクリスマスにデートして家まで送ったら
「もう少し話していかない？」といわれ家に入れさせてもらった。（一人暮らし）
それでしばらく二人で肩寄せ合いながら
「付きあおっか？」ていったら「無理」っていわれた。

何この罰ゲームＷ

Ｍは一緒に花火大会に行った。上のビッチとは違い清純系（この時までは）で浴衣がよく似合うＭは
花火大会中にずっと手を握っていた。帰りの電車とかも向こうから手をつないできた。
家まで送っていってそこでバイバイした。
そのあとにもう一回デートして告白したら手のリスカ痕を見せられ
「ごめんね、あたし男の人無理なんだ」って振られた。

何この罰ゲームＷ

なんだかんだこんな不幸な人生だったがついに俺は天使と出会う。

Ｙである。
おれが２５の時に入ってきた新人で１９才だった。
入ってきた初めての印象は
「梓じゃん・・・」
とそれほどまでに雰囲気がそっくりだったんだ。
リーダーの特権ではないが俺がＹに仕事を付きっきりで教えた。
でももう振られるのがいやだったから一緒に仕事ができればそれで良いと思っていた。

そんなこんなで半年くらいたってもうすぐＹの誕生日って時にＹに
「仕事終わったあとに話があります」っていわれた。

俺は仕事が終わってカウンターに座りながらＹを待っていた。
Ｙが慌てて俺の所にきた。

何言われんのかなぁって思ってたら

「私１さんのこと好きです。大好きです」っていってお店から逃げ出すように走っていった。
俺はあっけにとられながらもすぐに我に返りＹを追いかけた。
５分くらいで追いついた。

「ハァハァ・・・なんでにげんの？」

「だって１さんはＫさんとＭさんが好きなんですよね？」
「私の入る隙間なんて少しもないですよね？」
「だから言ってから怖くなっちゃって・・・」といってクスンクスン泣き始めた。

俺は正直萌えすぎでいたからなんて言えば彼女が喜びながら引け目を感じずに付き合えるかなって必死に考えてた。
その瞬間Ｙにがっちりと抱かれてた。
「お願いです。すこしでも私のことが好きだったら少しだけで良いからこのままいさせてください」
かわいすぎて鼻血出るかと思った。

その瞬間思考がぷっつんときれてキスしてた。

どれくらいそうしていたかわからないが道のど真ん中であることを思い出して恥ずかしくなった。
なんか話題と思って
「家は近くなの？送っていくよ」
っていったらＹは目の前のアパートを指さしてた
Ｙは俺の顔も見ずにそのまま走って家まで帰って行った。

その後Ｙの誕生日になるまでＹが顔を合わしてくれなかった。
Ｋには
「あんたＹになんかしたでしょう」とか言われて怒られてた。
Ｙの誕生日会は閉店後のお店で行われた。

おれはＹが好きな人形をプレゼントしてあげた。でっかいもふもふのやつな。
Ｙは俺との気まずいことなんか忘れたかのように目を輝かせてぬいぐるみに抱きついてた。

「ありがとうございます！一生大事にします！ビシッ」みたいな敬礼をしていた。
そんなこんなで会も終わりＫに
「おまえ家までＹ送ってけ」みたいな感じで送るようになった。

家まで二人ともずっと無言なのね。気まずかった。
家の前について「じゃあおめでとね、また明日バイトでね」って帰ろうとしたら
コートの裾引っ張られて
「あがっていきませんか？」ってＹがマフラーで顔隠しながら言うわけ

かわいすぎて
「うん」しかいえなかった

家に入ってＹは大きなベットに「ちょこん」って座った。
俺裾捕まれたままだったから隣に座ったのね。

そうしたらＹが目をつぶってこっちむいてる。
俺我慢できずにおしたおした。

Ｙは処女だった。
誰ともつきあったことはなかった。
高校とかでは告白はけっこうされていたけど好きになれなかったらしい。
でも俺には年上の魅力みたいな奴で好きになってしまったらしい。

「・・・私初めてでよくわからないんですけど、１さんに全部任せます。２０才になる瞬間を１さんと過ごせて嬉しい」
「いや、じつは俺も初めてなんだよね。」
みたいな会話をした。

正直ひかれるかなって思ったけど
「嬉しいです。一緒に大人になりましょうね！テヘッ」
みたいに悪戯っぽい笑顔で言われて超興奮した。

そして２６才になった俺は初めてのセクロスをしたわけです。生で

大丈夫かなぁって不安になりながらも止まらない性欲。
でもないんだもん、コンドーさん。
「できちゃったら責任とってくださいね！テヘッ」みたいな笑いをまたする。

そして俺はＹの中で果ててしまった。

そして案のじょうである。
初めての男女。一発目（ここは定かではない、でもこの辺）のセクロスで見事に受精させました。
いろいろ周りの反対も押し切って結婚しました。
今でもＹとはラブラブで息子も元気に育ってます。

言葉尻だけ追っていくと立派なＤＱＮとビッチですがいたってまじめな二人がまじめに交際をしようとして
誤った行為をしてしまい結ばれてしまっていますがお互いがよかれと持ってしたことなので後悔はしていません。

ずっとこんな生活が続けばなぁと思っています。

読んでくれた人ありがとうございました。

次の安価は>>270さんお願いします。

乙彼

お幸せに

お疲れ様〜
面白かったです。

面白かった

ｋｓｋ

ksk

皆いろんな人生歩んでんだなぁ
お疲れさん。
ksk

お疲れさん。
でみベットかぴかぴはいくないwwww

ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

ksk

せっかくの機会だし踏む

ゆっくり書いていくから我慢できなかったりしたら言って
ではでは…

俺は九州の北の方に住む家族の元に生まれた
家族は父、母俺の三人
なんか知らんが幼稚園で初彼女、ファーストキス
しかし今でも童貞 あの時性知識があれば…

あの頃は滅茶苦茶思い出に残ってる
幼稚園の遠足で彼女?と一緒に手を繋いでバスから降りるの
そしたら周りから冷やかされるけど、その娘は「気にしなくてもいいよ」って
あの頃の俺が羨ましい

そんな内にその娘とは自然に彼女?から友達になった
小学校に上がると友達が一気に増えた。自衛隊のお父さんをもつ井手(仮)君と一番仲が良かった

その頃俺は幼稚な奴で、仮面ライダーの人形振り回して「ばきゅーん!!」とかやってた 他の子達はそんなことしないのに…って親は心配してたけど井手も同じ事して遊んでたの知って
・同じ事してた人いた！
・息子の遊び相手いた!!
っていうので結構喜んでた

井手とはかなりの親友になった
大体学校では俺、井手、元カノ?の三人で絡んでる事が多くなった

そんな時父の転勤が決まった
行き先は隣の県、色々あったその土地を離れ、とりあえずwktkしてた

新しい学校ではすぐに慣れた その学校では小4にして派閥が完成しており、また主要メンバーの渾名は動物の名前から取られていた

俺は最初なにも目立ってなかった
だがクラス皆で仲良く〜みたいな行事の鬼ごっこで俺一人鬼という絶望的状況からクラス全員を捕獲した事で渾名が与えられた

チョロチョロしてたからネズミ あんま嬉しくなかった

クラスの番長は猿 俺はこいつと仲良くなった
番長では有ったが、特定の仲がいい奴はあまり作らずタラコっていうのと行動してる奴だった
俺、猿、タラコの三人で絡む事が多くなり担任脅して席を三つ並べてもらった

小5になっても三人は同じクラスだった
そんな時毎年恒例の行事「六年生を送る会」で事件がおきた

五年生はクラスごとに六年生に向けて出し物をする事になっていた
俺等のクラスは劇、Ｍっていう女子が実行係やってた

Ｍは頑張り屋なんだな 台本とかはクラス会で大筋決めた次の日に書き上げてきて練習に入ってた

でも俺ら三人はそんなだるい事しないで運動場にある土管の中で寝てた
あの中夏は涼しく冬は寒いんだぜww

すまない、用事が出来た
再安価>286
続きは次でも自分で踏み直す

この時間は誰もいないかもしれんが踏む

がんばれ

幼稚園時代は自分は男の子だと思っていた
男の子としか遊ばなかったし、そのうち男の体になると本気で信じてた

小学校にはいって無理だと気付いた
でも女に抵抗はなかった　まぁ男とばっか遊んでたけど
高学年ぐらいから女の子と遊ぶようになった
18人の学年だったから皆仲良くて本当に楽しかった

私の性格は　男勝り　大雑把　リーダー気質
そういう風になって行った

なんか家が農家で家庭内の母と私の風当たりが強くて
家出とか、なんやかんやあったけど
でもすっごい純粋な子に育った

んで中学生
学級でもすっごい目立ってた友達もたくさんできた
その友達にＤＱＮがいた
私はその子の事大好きだったけど
彼女は違ったらしい　悪口をがんがん言われていた

その時に初めて悪口を知った
なんていうか怖かった　人って嘘つくんだ！って思ったもうびっくり
いやなんか簡単な嘘とかなら知ってたけど
言ってること違うやん！ってなって初めて人が怖くなった

>>287
ありがと
すっごい嬉しい

まぁこんなんで人怖くなるとかどんだけなんやろうけど
私にとっては衝撃だった

クラスではいじめられることは一切なかったけど
そのＤＱＮの友達と一緒の部活でなんかハブられ始めた
真正面から暴言とか浴びせてきたのでへらへらと流してた
暴言より、小学校からの友達やそれまでの友人が加担していたことが怖かった

それからは結構地獄だった
それでもクラスの友人や他の友人が支えてくれていたので
だいぶ救われた

その時、県の中高生を選抜してリーダーに育てる研修に選ばれてたので
こういういじめてるやつらとは違うんだとか見下して、正気保ってた
なんていうか厨二病まっただ中だったな

それが半年ぐらいつづいて中学2年になった
いじめくるやつらを同じクラスにかためられた
はたから見たら仲良しグループだったので気をきかせたつもりだろう
先生からドヤ顔をされた　あれは忘れられない

だけどラッキーなことにいじめの主犯が部活をやめた
小学校からや前の友人が急に手のひら返して仲良くしてきた
正直怖くて怖くて仕方がなかった
でもなぜかまた前みたいにグループに入って行った

新しいクラスではＤＱＮと一緒だったが学校にほぼこない
いっしょにいじめに加担してた元友人が一人だった
私はいじめられてから「なぜいじめられたのか」「どうしたらいじめられないのか」
それについて考えて、結論＝優しい人になる

だから元友人が一人なのはなんかいけないって思って
一緒に過ごすようになった　

それからは一日一善を念のように唱えていた
悪口は言わない　困った人がいたら助ける　なんにでも頑張る
なんかそう言う風に努力した

皆からは優しい人だ　いい奴だ　と褒められいじめられることは一切なかった
悪く言われることもなかった　気づかなかっただけかもしれん

敬遠されてる人とも普通に話していたが
その人たちを敬遠する空気を壊せなかったし傍観していた　建前だけいい人だった

3年生では
ずっといい人だった
生徒会副会長をしてこれまでの制度を変えてった
勉強もがんばった　通信簿オール５　これが唯一の自慢だった

体育祭はブロック長になった

文化祭は
コーラス部部長・吹奏楽・生徒会の劇・漫才
等をやった

先生からはそりゃもう優等生きゃらだったもんで好評だった
友人もとても大切だった

嫌われるのが怖くて、人生訓の本を読みまくって人格作ったのはいい思い出

んで文化祭終わって受験だーって時になぜか勉強ができなくなった
めんどくさいけど結構勉強は好きだったのでびっくりしたな

んで自分から行ってた塾も行けなくなって　とうとう学校も行けなくなった

わけがわからなかったけど毎日毎日なぜか泣いてた

理由はたぶん家庭環境とか人間関係とかいろいろ積もってたのに
自分の容量を無視してキャリーオーバーになったのだろう

すっごい情けなくなった
私より壮絶な人生を送っている人はたくさんいる
それなのに私はなんでこんなにも弱いんだってもーびっくりした

順調だったじゃないかと、なんか自慢スレみたいになってるのに
なんでだと

学校行けなくなって
家でだらだら　したいこともできることもない
買い物に出かけたその日はいいけど次の日に虚無感にとらわれ
なきわめいてた　毎日が憂鬱で　なんで憂鬱なんだと考えよけい悪循環

高校は高卒認定をとれるところに入った

中学校の卒業式には行ったよ
皆びっくりしてた
なんか私がいないあいだはＡＫＢの試験受けに行ってるってことになってた
どういうこっちゃそりゃ

まぁなんとか無事に卒業しました

高卒認定の学校に通った一日目　くらくらして気持ち悪くなって次の日から行けなくなった
まだ勉強はできなかったみたい

それからまた家でだらだら、買い物以外何もすることがなかった私の前に現れたのが
ネットでした　もう夢中になったわー
なんか私ニートじゃね？とか思いながらもネット三昧
でもネットでもいいから暇な時間が無くなったのはとてもよかった
暇だと余計なこといっぱい考えちゃうからね

学校に行けなくなってもうすぐ1年がたとうとしてます
今月で16歳になりました
でも心は15歳のままです

けど、いい事があって
私が学校に行かなくなって、兄・両親・祖父母が
校長先生にカウンセリングを受けてから
家庭内が少しづつ明るくなってきたんです
嬉しくて母と一緒に泣きました

そしてネット漬けがはじまって約半年、
少しづつ心に余裕ができてきました

中学校の勉強を両親とちょこちょこずつリハビリ中です
早くＪＫになりたいっす

最近は理解してくれる両親がいるし・自由な時間がいっぱいだし・出遅れてても
こんな経験できて恵まれてるなーって思うようになれました
これからも一歩ずつでも前に成長していきたいです

口語と敬語混じっててなんか見にくかったよねすまん
ということで私の半生でしたー　付き合ってくれてありがとうございました

次の安価は>>305さんヨロシクです

乙乙
1つ年下だ
努力さえすれば巻き返しだって
できるはず
ゆっくり休んでくださいな

>>300
ありがとうございます　ほろりと来ちゃったよ
ありがとう

乙
遠回りとかつらい経験とか、色々してる奴の方が優しくなれるし、結果幸せになると思うよ

お疲れ
まだ若いし時間もあるし支えてくれる家族もいるんだし頑張れ！

最後がポジティブで終わってて良かった
これから先は鈍足でいいから自分のペースで歩みなよ

一回語ったけどさっきすげぇ面白いことあったから踏む

誰か覚えてるかな、尾綿で爺ちゃんの数珠が形見の話。
覚えてなかったらいいけど、さっきすげぇおもしろかっこたとがあったから
語りたい。（個人的な感じだから面白くないと感じた方はすみません）

俺は十五歳♂
中三（受験orz）
立ち読み大好き♡

そんな俺が今日もコンビニで立ち読みしたのよ。

俺んちの近くに新しくコンビニができたから、「ちょっと見てくるか」とおもって、朝8時半ごろいったんだけど
そこの店員なんか立ち読み嫌いらしく、俺が立ち読んでたら、妙に視線感じるなぁと思って振り返ると、遠くから店員が睨んでた。
もぁだけど、こんなの立ち読みラーにしてみれば日常茶飯事だから無視した。
そしたら、急にこっちに向かってきて「注意されるのか？」と思ったらすごい勢いで本を整理し始めた。
ちょっと「ウザ」とは思ったけど、これもプロの立ち読みラーなら日常茶（ｒｙなので華麗にスルーした。

そしたら次は「すみません。ちょっとどいてください」と言われ俺がいたテリトリーを侵してきた。
これはもうプロの立ち（ｒｙとして意地でもどかねえ！と立ち読み魂に火がついた。
店員も店員でなんとしても俺をどかしたいらしいのかいろいろしてきた。
俺は十五歳だが背が小さいので舐められていたのだろう。だが俺はどかなかった。
一番ひどかったのはほかのバイト店員に「立ち読みとかする人ってさー、どうゆう神経そてんだろうねー」
と聞こえよがしに言ってきた。






だが俺はどかない。プロの立（ｒｙの名誉にかけて！

そしてついに店員が強硬手段に出た。。ここからは会話式で書く。
店「お客様。このコンビニでは立ち読みはできません」ｴｲｷﾞｮｳｽﾏｰｲﾙ
俺「え？ほかの場所の同じ店ではできましたが？」ｷｮﾄﾝ
店「ここではできないようになっております」ｴｲｷﾞｮｳｽﾏｰｲﾙ
俺「だったらなんで最初に注意しなかったんですかぁ？」ﾆﾔﾆﾔ
店「そっ、それはお客様が不快にならないよう。一応身振りでしめしたのですが…」
俺「ああ、あれか？つかあの行動の方が逆に不快なんだけど」ｲﾗｲﾗｶﾞｵ
店「そ、それは申し訳ありませんでした…」ﾏﾕﾋﾟｸ

俺「しかも立ち読み禁止なんてどこにも書いてないいじゃないですか」ﾆﾔﾆﾔ
店「それは・・・、まだできたばかりなので・・・」
俺「へーこの店は客にイライラさせるばかりかできたばかりと言い訳して自分の管理能力をかばってるんだぁ」ﾆﾔﾆﾔ
店「っく・・！！と、とりあえず立ち読みをやめていただけますか？」
俺「いや。今いいとこだし。まだ読みたいのもあるし」
店「お客さっま、学校はどちらですか・・・？」
俺「○○中（嘘）だけど？いうの？」
店「本当ですね？」
俺「はいはい。ホントだから邪魔すんなよ」

店「その様子ですと嘘のようですね」ﾋﾟｸﾋﾟｸ
俺「お客のことばを信じろよ」ﾆﾔﾆﾔ
店「・・・おいガキ、いい加減にしろよ・・・・・！」小さい声でｺﾜｲｶｵ
俺「うわぁぁ！！！！店員さんに脅されたぁ！」大きな声でｵﾋﾞｴﾀｶｵ
周りの客「え？なに？こわぁ」ｻﾞﾜｻﾞﾜ
店「え？いや・・・その・・・ごめんなさい・・・！」屈辱的だーみたいな
俺「はい・・・」
〜十分後〜
俺はブラックサンダーもってニッコリ笑顔で「また来ますね！」とその店員にいった。

あれはすげえ面白かったわ。いやまじで
次>>320

ただのウザいガキじゃねぇか。不愉快になっただけ。安価踏むなクズ

これが釣りじゃなかったらマジで日本終わりだわ・・・

よかっぱー
レス憑かないまま釣りでしたとか言うのもなんだったからいえなかったけど。
うん釣り♡

100,000年ROMってろks

LV1とか何やったんだ…人生尾我

何だただの釣りかよ
実話だったら面白かったのに

うけると思って書いたら反応が芳しくなかったから釣り宣言して逃げるあれか

まさしくそうだろう。つーか安価踏んでるぞ。傾聴するぞ

スレ2あたりで書いてるし書き溜めもしてないんで再安価>>325
踏んでしまったのは俺が悪いんでこのスレか次スレで必ず踏みます

じゃあksk

ksk

ksk

書きま

とりあえず親の敷いたレールに乗っかった感じで小中高はのりきった。
そして大学に入ってからクズになった。ありがちだけど。
大学では６人でつるんでたんだ。
男４、女２で。

まぁそのなかの二人がくっついちゃったんだな。１年のときに。
みんなでお祝い飲みとか行ったりした。

話ちょっと変わって、飲食店でバイト始めたんだ。
俺は１２歳年上の先輩♀が気になり始めてた。
年はなれすぎてねーよｗｗｗｗ
って最初は自分を否定してたんだけど、いい体をしてるんだこれが。

１年目の冬、バイト仲間の親睦を深めようとか何とかで、
その♀先輩が１泊２日の旅行を計画した。
結局４人で行くことになったんだけど、酔った勢いで告白したんだ。

ＯＫされた。

それからしばらくはその人と半同棲みたいな感じで暮らしてた。

何事もなく２年くらいたった頃、俺のクズっぷりが本領発揮したｗｗ
こっちから告白したのに、「やっぱ年上はどうなのか…」って思いが強くなったんだ。
そして忘れもしない３年の夏。
♀先輩「私の実家に遊びにいこっか♪」
やばい両親に挨拶させられる。

めちゃくちゃ焦りまくって「別れよう」ってその場で告げた。
長くなるからはしょるけど、結局包丁持ち出されたりしてすっげぇもめたけど、
とりあえず逃げてバイトもやめて携帯も買い換えた。

次のバイト先は地元の本屋だった。
大学の友達ともなかなかうまくやりつつ元カノのこともすっかり忘れていた。
仲間内でｶｯﾎﾟｫになった男女の♀がうちとかなり近いこともあって、
友達同士で飲むときには大体俺とその女の子が最後まで残って二人で終電で帰る感じだった。

そんなある日、バイト先の女の子（年下）から告白された。
びっくりした。
生まれてこの方アンガールズに似てるとかしか言われたことないから。
そりゃもう即ＯＫだしたよ。

大学の友達にも紹介した。
彼女の明るいノリもあって、最初から７人でつるんでたみたいに自然に振舞えた。
あぁ、こんな楽しい日がずっと続けばいいなぁとか思ってた。

でもある飲みの日に、いつものように友達の彼女と終電まで飲んでたら、唐突に
「好き。もう今の彼氏と別れたいの。付き合って」
とか言われて。
なんかもう「うはｗｗｗ人生のモテ期ｗｗｗｗｗ」って感じだった。
さらに俺のクズっぷり発揮。
なんと告白ＯＫしたった。

今思えば完全に調子に乗ってた。舞い上がってた。
本屋のバイト先の彼女には一方的に別れを告げた。
悲しそうだった。たった２ヶ月の恋。

それから彼女のほうもいろいろ大変だったみたいだけど、
結局俺と彼女が仲間内からはぶられる形で付き合っていくことになった。
考えてみるとあいつら以外友達いないからテストとかめっちゃ大変だったし、
なにより大学がマジでつまらないものになった。

結局大学行ってもきまずいしつまらんしで、あんまり出席しなくなった。
彼女は院に行くとか言って勉強してたけど、なんかもうそんな気力もなかったな。
一応院は受験したけど、ろくに勉強もせず望んだから、当然落ちた。
彼女は受かった。
就活もしてなかった俺は留年することにした。
親にはこっぴどく怒られた。
そっから今の彼女とは続いてる。現在進行形で就活もしてる。

なんとか今の彼女とわかれずにうまくやっていけたらいいなぁと考えてる今日この頃です。
稚拙な文な上にクずっぷりを晒してしまって。
なんとなく吐いたらすっきりしたぜｗ

というわけで次安価　>>340

>>333
がんばれ！応援してるぞ！

>>334
ありがと！
来年から社会人だが、捨てられないようにがんばるぜ！

ksk

なんかほっこりするスレだな

やっぱみんなに聞いてもらうっていいことだよなあ

安価を踏みたいようで踏みたくない絶妙なこの気持ち・・・なんかwktk

踏みますよ

えっとですねえ。
ただいま中1でまだまだこれからなんで
しょーもないですが事件をいくつか。

俺が赤ちゃんだったころ。
白い服みて〜なの生まれた時きんだけど
それをお母さんが作ってくれてそれきたんだよ。そしたら顔面を自分でかいちゃったらしく、傷だらけ。
幼稚園ごろまで傷のこっちゃって。
お母さんそうとうショックだったらしい。

そんでつい一昨日の話し。
ベッドが古くなったから片そうかと思って板取ったら古そうな封筒があんの。
えろ本か？っておもってみたら中に

大量のノートがあったの。
開いてみたら俺が生まれる前の日記と、
生まれた後の数ヶ月の日記だったの。
名前の候補だったり生まれたら住む家の予想図だったり俺のために作ってくれた歌が書いてあって。見てて泣いたよ。
お母さん本当にありがとう。
お母さんの描いたお父さんの絵あげときます。http://beebee2see.appspot.com/i/azuY4IaBBQw.jpg
今では友達とマイナスターズ歌ったり悪ふざけしたりしてますが元気にやってます。

次>>348

俺も今更になって親や周りからの愛を感じるようになったな。
良い話だった！すごい心が暖まったよ

かーちゃん…

>>346
ありがとう！
俺は今俳優めざしててラジオだとかハリポタのエキストラしかやったことないが有名になったらみんな応援してくれ！

踏ませてもらいまス

>>341の　続投だな！

ごめんごめん。>>349さんお願いします。

>>351 なんかこっちこそごめん　orz

えーと、まず俺のスペックから。
現在25才の派遣。実家暮らし、姉　兄　俺　の順で３人兄弟。

姉は３つ、兄は２つ上で二人とも同じように実家にいる。

とりあえず俺の人生の転機から話そうと思う。

今から３年前かな。俺はとあるスーパーに転職して、見習い期間を経て生鮮部門の担当者になった。
まぁテレビとかでもやってるように、スーパーは凄く忙しくて毎日朝６時〜夜２２時まで働いて
休日も月に１回取れたらラッキーくらいの忙しさ。

でもパートさんや先輩たちにも良くしてもらっていたし、忙しかったけど心が満たされていた気がする。

そんなある日、突然スーパーの本部に呼び出された

本部に行くと、そこには怖面で顔の黒い人と、対照的に顔が白くて眼鏡をかけた人の二人がいたんだ。

本部の応接間なんて入った事がなかったので緊張していたんだが、落ち着かない俺に対し黒い人が口を開いた。
「君は、これからこの会社でどうなって行きたいと思ってる？」

俺は最初、黒い人が何言ってるのか良くわからなかった。と、いうよりも何を意図して言っているのか理解不能だった。
といったほうが正しいかもしれない。
俺は当然「売上を上げて業績を伸ばし、ゆくゆくは店を任されるようになりたいです」
と思っているうちを言い放った。
すると

「今うちは凄く大変な状況でね。少しでも支出を減らさなければいけないんだ」
「そこで、うちも人事整理をしないといけない時期なんだよ」
黒と白が交互に言葉を俺に投げつけてくる。

そう、要訳すると・・・

俺はクビにされたんだ。

そこからはビデオの早送りのように、あっという間に時間が過ぎた。

その間、店長や先輩が掛け合ってくれたが聞く耳をもつはずもなく
俺は無職になった。

よくリストラされたオジサンが公園のベンチに座ってる映像あるだろ？
まさにあんな感じの心境だったよ

まぁ１週間くらいかな、家でボーっとしたりゲームしたりして気を紛らわせてた。

でも、２年間忙しい日を経験してるとどうも手持ちぶたさを感じてしまって・・・
とりあえずバイトしてみようと思って、近くの某ケーキチェーン店で働くことにした。勿論バイトで。

経験はなかったが、経験がない分逆に新鮮で面白かった。
ケーキ屋ってこともあり、働いてる娘達とも仲良くなった。カラオケとかも行ったりした。
正直楽しかったけど、でもそれが原因で暗雲が立ち込めることになった

ケーキ屋の店長は、俺の２つ上の若い兄ちゃんで見た目で言うと

ジャニーズ崩れみたいな感じ。
性格がかなりの出会い厨で、店の子も冬場家まで送ってもらう時に危うくヤられそうになったとか。
まぁ、そのへんのエピソードは後で聞いた話なんだけどね。

とりあえず、この店長がヤキモチを焼き出したんだ。

それから色んな嫌がらせを受け、まぁ長居する気もないしと思い１１箇月ほどでケーキ屋を辞めた。

しかし、今度は家で色々とおきだした

バイトと言えど仕事。ようは立て続けに仕事を連続で辞めた
という風に親父に認識されたんだ。

ここから親父から底辺扱いをされるようになった。
そこに姉貴も参入。毎日「クズ」やら「なんで家にいんの？役に立たないんだから出てけよ」
などを言い放つように。
まぁ元々俺と姉貴は、それほど仲が良くなかったんだが仕事を辞めた事でそれが顕著に現れるようになった

甘えた事を言うようだが、正直リストラにあったという事実は俺の中でトラウマに近いものになってた。

鬱とまでは行ってなかったかもしれないが、トラウマと毎日繰り返される罵倒で
俺の精神的なリミットは限界に近づいていた。

ある日、俺の中で何かが壊れた

確か12月の30日くらいだったと思う。
もう生きるとか死ぬとかどうてもよくなってた。

そう、多分俺の心はその時既に折れていたんだと思う。
実家が北海道なので、当然１２月ともなると雪が積もり外に出ていると凍える。

俺はそうなろうと思い家着のまま雪山の頂上で寝そべった。

だんだん意識が遠のいていくのがわかった

でも、気づくと朝になってて珍しく暖かい陽気(と言っても０度以上になることはないけど)
になっていて天に召されてはいなかった。

俺は失意のまま部屋に戻り、年越しを迎えようとしていた。

でも、消えようと思う思いだけは消えずその夜首をくくろうと決意した

みんなが幸せそうに居間で２４時間観てる間に、その２階で家族が一人息を引き取る。

なんだろう、多分あれだけ悪口を言ってた姉に一生消えない楔を打ち込みたかったんだと思う。
たぶん、それがあの時の俺の原動力。

俺はそんな状態で、死んだペットの散歩用の縄を外窓の枠にかけ
あとは膝を落とせば自分の首が締まるようにした。

後悔の涙で頬を濡らす姉の顔が目に浮かぶようで嬉しかった。

でも、そんな俺を呼び止める声がした。
いや、声は声でも鳴き声だった。

聞き覚えがあった。でも久しく聞いてなかった鳴き声。
でもおかしいんだ、俺が１４年間可愛がった愛犬は半年前に死んでいたんだから。

そう、俺が首をくくるのに持ち出した縄こそ愛犬の散歩に使っていた縄だった。

やめろ・・・マジで泣けてくる・・・

ゆっくり目を開けたけど、周囲に犬なんていなかった。

たぶん、たぶんだけど・・・愛犬は俺にまだ生きろと言ったのかもしれない。

縄を解いて一階に向かうと、いつもは吠えもしない２代目愛犬が吠えながら居間からダッシュで俺に飛びついてきた。
もしかしたら、先代から俺の事を任されたのかもな。なんて思った。

ダウンジャケットを羽織って、俺は外に出た。
理由はない。でも、なんとなく外に出たかった。

大粒の綿みたいな雪がゆっくりと暗い空から白い地面へ降ってた。
そこで俺の頭に、ふと一つの考えが生まれた。
『犬は長生きして十数年しか生きれない。
でも十数年しか生きれない生き物ですら”生”の有り難味、尊さを知っているんだ。
その数倍生きれる俺が、それを忘れて良い道理なんてないよな。』

今は、その夜を自分の戒めにして生きてる。

高校の時夢だった小説家を目指して、日々PCに文章を打ち込む。
勿論先立つものを得るために派遣やバイトもしてる。

当分の目標はMF文庫新人賞！
そう、今の俺には生きる目標がある。死ねない。死んでなんかやらない。

俺は突き進む。
自分が描く未来に向かって
阻む壁があるなら、如何なる手段を用いて乗り切る。
今は亡きアイツが救ってくれた命、無駄にはしない。

そう、いつかアイツが尻尾を振って出迎えてくれる日まで
俺は俺の道を突き進む。例え泥にまみれ傷だらけになろうとも。


以上です。多量なレス消費してしまい申し訳ありませんでした。

>>369
(｀・ω・´)ゞ 乙であります！よかったよ

>>370　あまり人に言えるような体験ではないで、ずっと秘めてたエピソードでした。
　　　みなさんの心に何か残れば幸いだと思います。

おつかれ。なんだろうな、一度失いかけた命って、何よりも強いと思うんだ。
小説出したら教えてくれ。絶対に買う。その日まで頑張れ

>>372　ありがとう。
　　　もし出版される事になったらまっ先にここに書き込むよ。

乙。

感動した
頑張って生きろよ
助かった命、自殺なんかもう絶対するんじゃないぞ

ついでに安価よろしくね

申し訳ない！
安価>>378

乙。

小説楽しみにしとく
感動した

乙彼

俺の目がナイアガラになった
小説出したら俺も買うぜぃ

大変な人生送ってんな〜…。

あ、必然的にふんだから語るね。

だれも居ないけど、いいや‥。

いま、現在進行形の話。
まず、いま私は一人暮らしをしたいわけです。そして音楽の専門学校にも行きたい。
てか、私の人生それしかないなーと思ってる。
でもそれにはお金いくらかかるか分かんないし、ここにいる皆様のお力(アドバイス)などを聞けたらと思い。思いきってふんだ。

私のスペック。
歳16才、学校いってる、部活してる、親ははたらいてない。
て感じです。なんか、貧乏でも、それ以上でもない。家庭。
私は小学校6年までばあちゃん子でした。
いままで友達は難なくできたし。
ぼっちではないと思う。
ただ、家には人は呼びたくなかった。

いるよー

親の性格？が普通のそれと、異なっていた。
原因はだいたい見当がつく。
親が酔った時、明日学校にも関わらず夜どうし聞かされたから。
あ、因みに父は、よく、解りません。生きてるのか、死んでるのか。
あ、でも仕送りして来ないからアンタは捨てられたとか言われたから。
家族？ではないかな？

381＜＜ありがとう

で、そんなこんなでばあちゃんが死んだ。この時私は友達と遊んでて、電話に出れずばあちゃんの死に目に立ち会えなかった。
すっごいそれが心残りだけど、穏やかな顔でしかも苦しみながらじゃない、って医者が言ってたから良かった。
葬式では涙がでなかった。親に「アンタは氷のような心を持ってる。」
と言われたが。いちばんばあちゃんと近くに居て。大好きだったから。
テメーには分かんないし！と言っておいた。

高校に入るとき。普段勉強なんてろくにしない私が必死に勉強した。
公立、担任にはあなたは落ちるから
と言われたが。冊子？に合格者の名前が載っていて。
もし合格したら。つぎ受ける子に自慢しておいて！と言って、
見事合格してやった！、この時抱きしめ合ったのは自然にそうなった笑

つぎ、高校編だ。
私は現在二年生。入学するときも
制服かいにいくときも親は私に
感謝しなさいだの、言ってきた。
ちなみに常識的に考えて普通お金いくらか貯めておくだろ？
もともと有り得ない性格だったが
この時は流石に馬鹿だと思った。
ばあちゃんが年金を少しずつ貯めておいたお金は親の飲み代とパチンコそして、アンティークのなんたるかを知らない癖に、古い小汚いガラクタを買ってくうちになくなった。
私は正直このころから一人暮らしを夢見始める。

あと、割愛してはいるが。
この親、自分で自分を鬱だ、、と私に猛烈アピールしてくる。喧嘩は毎日の決まり。その中で月に多い日は二回ほど警察を親が呼ぶ。
喧嘩の発端は何時も向こうだ、
この時はよく小さな時に言われた。
「どっちもどっち」は通用させたくない。
部屋に奴がくる。昔話から飲み屋での話(男の話が多い)
そして、女の子が欲しかっただの
アンタは間違えて産まれてきただの、死ねだの、死ねだの、産まなきゃよかっただの。
もう全部多分200回は聞いた笑
その内勝手に盛り上がって。
遊びましょん？とか言って机の上をめちゃくちゃにする。
最初はこっちもキレてぶっ飛ばしたりした。
すると向こうは果物ナイフ？
を持ってきて、刺すまねをする。
正当防衛でぶっ飛ばしたりすると。
警察を呼ぶ。この時の通報は糞ガキに殴られてる助けて。
その間も自分の非をつくろうと
わざと服を掴んだりしてくる。
この時たまらなく嫌だ。

凄まじい親だなぁオイ

なんだかんだで10月、私は万引きをした。バレた時はなんとも思わなかった。
その日は親が署まで来てヒステリック。
そのあと。福祉センター的な所へ送られる。(前は親の泥酔でだから二回目)
4日後なにもない部屋で４日間。
地獄だった。親を呪った。
担任が迎えに来て家に帰ると。
担任が親に修学旅行のうんぬんかんぬんを伝える。
停学食らったが、頭の悪い高校なのか、
万引きしても行けるとのこと。
ちなみに店は被害届を出していなかったので、
親が学校に連絡したと思われます。
警察も先生も普通有り得ないと、
驚いてらっしゃった。普通連絡しないもんね。

ちょっとｗたんま、
また、部屋にきた！兄の悪口からはじまった。いま布団の中でーす。

今中継モードなのか？
良かったら↓をアンタの親に見せてやるといい

「アンタも大人なんだから、自分の子供くらい大切にしなよ」

なんか、修学旅行の話、後悔してるだとか？その数秒後また、産まなきゃよかっただとか。
最近バイトの話を一人暮らしの話
をしたら(喧嘩した時嫌みを言ってみた)

この様だ、私ばか！！
親は記憶力がいいのか頭の回転が速いのか、マシンガントークだ。
だから一緒に行動するのは嫌いだ
お店の中で、店員に文句やまったく関係ない愚痴を言うからだ。
だから、一人暮らしをさせたくないのか、住所を書き置きしていきなさいとの事。
サラ金に手を出したりして。迷惑かけないで、との事。
兄がみんな早い内に家を出たからだと思われます。

390<<見せてもなにこれ？で、FA

明日からみんなは3泊4日の修学旅行です。mixiをみるのが辛いww
みんな、のお土産をまちます。笑
私は近所のカラオケに行き、歌いまくります。
本当は学校いってテスト対策だかの勉強しなきゃなんだけど。
タバコ、お酒、ピアス、髪などはいじってなくても。
心はヤンチーなので。笑

あ、現在進行形と言うことなので
ここまでで過去編は終わりになりますが、私から幾つかこの場(話を見てくださった皆さんだから質問しやすい)を借りて。自分の将来をイメージしてもよろしいですか？、あ、もちろん質問にも答えますよ。ノンフィクションで

>>393
学校行って、勉強しとき
勉強できるのは今だけだから

じゃあ幾つか質問します。
ふざけなしでマジレスでお願いします。

まず、現在部活をやっている私、
部活は6月に終わります。そこから掛け持ちして。バイトをしようかと考えております。浅はかな考えですが
ほかの友達同様に学校には届け出は出さないつもりです。
普通の人と事情が違い。
遊ぶ金が欲しいとか。じゃないので
結局みんな親に金を出してもらい
そのかねで一人暮らしの部屋借りて大学や専門学校、にいくのでしょうが、
私の場合その金は望めませんばあちゃんが死んだ今。

０円からのスタートです。

バイトをして、一人暮らししていくうえでさらに専門学校も行きたい。
あ、どこに行きたいか言いますね。
ビジュアルアーツです。
本気で将来音楽の道にいきたいです。
夢や理想なんかじゃなく。使命として、
自分のやりたい事をしたいです。
恥ずかしながら、赤飯やその他歌い手さん、V系バンドのみなさんに憧れて、いままで音楽でいきてきました。
路上で僅かながら歌って。
お金をいただいた事も、あります。


その将来に向かって、準備することなど、みなさんが生きてきて経験した事などアドバイスを頂きたいです！

考えているのは、日払いでバイトをし、生活費を稼ぐ、と言うものです。
ビジュアルアーツのvocal先行は週３日で大通りの近くにあるので、住むとしたらススキのなどです。
将来本気でルームシェアなども考えています、。

>>394
勉強はします。学校生活も楽しいです。まず、卒業はなにがなんでもします。親と自分は関係ないので、自分の人生親と共倒れはしません。
何回も一緒に死んで、、と言われましたが、倒れるんならどうぞ後勝手に笑って感じです。

あ、いま。思いつきました。
ネットカフェ

似た様な環境だから思わずレス。
今の内に勉強はしとけ、ってのはよく言われる事だけど、思い出とかじゃなく私が役に立った点を挙げとくね。
勉強って金になるんだよ。家庭教だとアレだけど、率の良い塾講師選べばそこら辺のバイトなんかより時給は良いし、得体の知れない店で働くより身元保証になるし。
それから、今からじゃ微妙かもだけど、成績良くしとくと奨学金が借りられる。いざって時にかなり助かるよ。
音楽関係には疎いから役に立たなかったらスマソ。

最後に一つ。
私みたいに身体壊さない内に住処だけは確保した方が良い。人生積むよ。

生活費や学費になるくらいのバイトしながら専門学校ってのは割ときつめだから
専門学校行く前に一年くらいはバイトに専念して金を貯めておくのも一つの手
まぁその専門学校のカリキュラムがどれくらいのものかは知らんが
虻蜂取らずになったらもったいないしな

曖昧な助言しかできずに悪ぃね

専門学校の学費は何年間でいくら必要なのか。
また、それをどのタイミングで支払う必要があるのか。
1人暮らしを始めるなら、家賃敷金礼金も同様。
そして生活費の事も考えないといけない。

これらをトータルで考えると、あなたが高校卒業時点でいくらの貯金が必要なのかわかる。

で、さらに言えばその金額を貯めるために、どれくらいのペースでいくら貯金していけば良いのかもわかる。
一か月で何万円ずつ貯める、とかな。

そうすれば目標がはっきりするだろうし、バイトの種類も絞れるだろ。
いくら必要になるかも明確でないのにバイト始めて、卒業時点で金が足りない事に気付いても手遅れだぞ。
先に職種から絞ると充分に貯金できないってことも考えられるぞ。

>>398
勉強ですか、、私専門学校の方から勧誘されまして。
そこの専門学校は音楽の勉強だけなんです。
だからこそバイトなどできるかなーと。バイトの事よくわかりませんが
全ての事情を、話しての入学希望なんです。
そして、親から完全に独立するために。住所録も変えます。
親に一切迷惑かけないで暮らしたいんです。まあ、未成年者ですから。
問題起こしたら結局親なんですかね？笑

お身体壊されたんですか？
きっといままで辛い事ばっかりだったんですね。

心配してくださったのは嬉しい限りです
私自身、明日、明後日どうなっているか解りません。
まさにお先真っ暗です、笑


でもアナタが心配です。

>>399
レスありがとうございます。
一年ほどはとれませんが。
親が生活保護のため国にバレてしまうと引かれてしまうらしいです。
だからだれにも秘密でやります。
バイト、頑張ります。

>>400
色々ぐぐって、月最低でも10万は稼ぐ必要があるとおもいます。
定かではありませんが1万円で住むことができる所も存在しているようです。
人間やれば30万はバイトで稼げるらしいので(サイト経営友人)
彼は特殊でなにもしなくても月20万は広告代で入ってくるそーです。

可能性は無限大ですよね？

レスありがとうございます！

月10万円って、普通のバイトならそこそこ働かないといけないぞ。
目安だが、時給800円なら月125時間、900円なら111時間、1000円なら100時間だ。
自分のライフスタイルに合わせて、1日何時間働けるのか考えてみると良いかもな。

広告収入みたいな手段も無い事は無いが、誰でも出来て稼げるなら、みんなやってるという事は頭の片隅に置いとけ。

>>404
学校おわるのが4時、そこから12時くらいまでなら時間があるので、、
そして、部活をやめてからは休みの日が暇になるので、いまぐぐってみましたが自分の口座をつくるには、
親の介入はなくていいそうですね。
これって国に、ばれますかね？

あ、そこら辺はパソコンに疎いので。長く考えます。
貴重なレスありがとうございます。

月に10万円稼ぐと年間収入が120万円になるから課税対象になるし、源泉徴収が発生する。
そこから国にバレるんじゃないか？さすがに詳しく無いからその辺りはググってくれ。

ってかスレの趣旨からズレすぎたな。ここは半生を語るスレで、将来の相談をするところじゃなかったわ。
ということで、もうやめた。すまんかった。あとは頑張れ。

>>406
そうですね。半生を語るスレでした。
いろいろと、ありがとうございます。
私自身調べたりしている内
生活保護では一人暮らしできないんじゃないか？と
どうにか生活保護から抜け出して。
一人暮らししたいとおもいます。

>>407
頑張りなよ、遠くからだが応援してる
そして安価よろしく

>>408
ありがとうございます。泣
これからさき何が自分の人生の中で起こるか分かりませんが、とにかくいまは我慢ですね。皆さん本当にありがとうございました。
安価は<<413で！

まぁ音楽で生きていくなんて無理だから諦めなはれ。なにをもってして音楽で生きてい'ける'っておもってるかしらんけど

>>409　お疲れ様。
　　　俺は人間の成功を決めるのは、その人間の意志だと思ってる。
　　　迷いは失敗を生むし、だからと言って盲目になってもいけない。
　　　がむしゃらに食いつくように頑張れば道は開けると思います。
　　頑張ろう！俺は小説家として、君はアーティストとして！

いつからこのスレは犯罪を告白するスレになったんだ

人の人生だもの色々あるだろう

>>413
色々あれば犯罪に手を染めてもいいのか
どうでもいいが安価踏んでるぞ

おおう、俺かよ･･･
こんだけ人がいれば犯罪犯してしまう人もいるだろう、と思っただけ

自分の半生ねぇ･･･長くなるかもしれない
2011年現在で年齢満39歳、男
離婚して独身、今は居候中のニートというド底辺
少し前までホームレスだったのを思えば多少はマシ


39年前の２月、北海道で長男として生まれる
3600ｇの大変元気な子であったらしい

小さい時から「家族」という物が破綻した環境だった
浮気、不倫ばかりで愛人宅に入れ込んだまま帰ってこない父
給料をロクに持ち帰らないので働きっぱなしの母
気が狂った姉と、女にだらしのない兄、そして俺と不治の難病を抱えた弟
この破綻環境がそれでも「家族」として成り立っていたのは、この弟の存在が大きい

弟と俺はいつも一緒だった
明るく真面目で優しく、誰からも人気があって、運動もできて頭のいい自慢の弟
俺にとって弟は誇りであり俺以上に大事な存在だった
反面俺という存在は、きわめて普通でむしろ気が弱い男
意見を言えず、皆からいじめられ、ぐじぐじした存在

いじめられて泣きながら帰った中学時代、弟にこういわれた
「お兄ちゃんはとっても頭がいいのに、どうしていじめられるか分からない。」
「いじめてる奴は、お兄ちゃんの事を何もわかっていない。」
「もっと理解してもらおうよ！お兄ちゃん、意見を言おうよ！」
この時、自分の中で弟という存在が一瞬分からなくなった
　　こいつは一家の愛を全て受けて育ったから、有能だから、そう言えるんだ
　　自分のような役立たずで望まれなかった子の事は、一生理解できないに違いない
そう思うと途端に誇らしかった弟が、憎くなった
『死んでしまえばいい』
心の底からそう思った二ヵ月後、白血病であっさりと弟は死んでしまった

自分があの時、弟に「死んでしまえばいい」そう思ったから死んだと、今でも自分を責めている

弟が死んで一ヵ月後、親は離婚した
弟という存在だけで繋がっていた一家だったから、当然だなと子供心に納得した
兄と姉は父に引き取られ、自分は母に引き取られ、母の実家がある山口へと引越しした
この時がちょうど中２の春、中３になる直前の時

正直言うと自分は母親が大嫌いである
一言でいうと　頭がおかしい　に尽きる
おかしいというより、IQが非常に弱いというべきか
さらに弟が死んでからキリスト教というのにハマられ、自分も聖書を読まされたりした
でも何事も根拠がないものはまったく信じない自分にとって、神という存在は証明されない、という事でキリスト教を見放した
　（ちなみに君が代も「君」が誰かわからないので歌ったこともないし、神社の類も行かない

そして中３の時、引越し先でもいじめられていた自分はある日傷害事件を起してしまう
美術の時間に俺の作品を、いじめっこにからかわれた
ふと、頭の中に弟が昔言っていた「意見を言おうよ！」の台詞がよぎり、そうだ何かを言おうと頑張った
が、何も言葉がでない
その間にも、どんどん俺の作品はとがめられていく
何かいわなくては、と思ったが上手く言葉が出てこない
そして、出た行動は手にしていた彫刻刀をいじめっこに刺す、だった

血まみれの教室、倒れるいじめっこ
この時「ああ、最初からこうすれば自分はいじめられなかったんだ」と理解した

しかし数日後、自分が怖くなりこの時に「怒り」という感情を封印することにした
正しくは感情を捨てた

この後、高校、大学といくが特に何もなかった
いじめられる事もなく、友達を一人も作る事もなく、ただ淡々と暮らしていただけ
就職活動は見事に失敗して、母の保護の下で引き篭もりをする事に

引き篭もりをしてから６年目の28歳の時、一枚の絵とであった
ネット巡回中にみつけた絵だった、でもとても綺麗ではじめて素晴らしいと震え上がった
その後感情を出すのが苦手な俺が、感想のメールを出した
内容はたった一言「とても素晴らしいです」と
翌日、相手からテンプレではないとても丁寧なメールが返ってきた

それから毎日メールを出しては返事を貰うのが日課になり
相手に会いに展示会へ行ったりもした
男性だと思っていたら女性だったのにびっくりした
いつの間にかとても親しくなり、一緒に出かけたり遊びにいったりもするようになっていたある日、ふと気が付いた
自分はその人を手に入れたいと思っている事に
ただの独占欲だった
有能な彼女を手に入れる事による満足感が欲しくて、俺は彼女に告白し、付き合う事になった

>>412
犯罪ってどれ？

読んでる奴いるかわからないがとりあえず書いておくぞ

彼女の事は一言でいうと　「分からない」　が一番しっくりくる人だった
美人なのにプライドがない・頭が良すぎる・許容範囲が広すぎる
何でも出来る天才なのに、普段の生活はぐうたらの極みであり堕落そのもの、なのに価値観は超がつく真面目
特に働いてもいないはずなのに、すさまじい金持ちだったり（億単位ある）、とんでもない強運の持ち主だったり
絵の仕事入ってきても「そういうのは断っているので」と電話を切ってしまう
どうして、勿体無いと聞いたら
「お金はもうあるし。それに頼んでくれるってだけでもう満足。うふっ」とか平気で言う

そして彼女は誰よりも感情が豊かだった
普通の人の感情の喜怒哀楽の合計が100だとしたら、彼女は１億ぐらいあったと思う
怒や悲は彼女の1％以下の割合だっただろう
それでも普通の人はどんだけ頑張っても100なのに、彼女の1％は100万、常人の1万倍
一度怒らせてしまうと手がつけれなくて、とても俺は困った

俺が彼女に辟易して、下した結果は精神病の人だから、しょうがない、というものだった

彼女と付き合って５年目、結婚しようかという話題を出してしまった
なぜかは分からない、多分自分を好きになってくれるひとは、この人以外にはいないと思ったから
彼女はとても喜んでくれて、彼女の家近くで同棲を開始した

でもこの同棲は失敗だった
愛していない女性と一緒に暮らす、というのは苦痛以外の何者でもない事
それをまったく理解していなかった
程なくして、新しい職場（とはいってもバイト）で出会った女性に告白され、同棲したまま付き合い初めてしまった
生まれて始めての恋に、俺は浮かれまくった

毎日が楽しくて仕方がなかった
新しい女性から、毎日のようにお弁当や晩御飯が届く、それを持って帰って同棲の彼女と食べる
彼女には「浮気ではないの・・？」と疑われる
愛が元々なかったので「どうして信じてくれない違うよ。」とつめたい態度も余裕で取れた
もう、新しい女性の事しか頭になかった

同棲彼女は、元々堕落した生活をしていた
嫌ならしっかり言って、やるから。とは言われていたけど
言うのがこの上なく苦痛の俺にしてみれば、我慢のほうがはるかにましだった
だから、何も言わなくてもご飯だ掃除だ洗濯だ、とあれこれしている新しい彼女はとても魅力的だった
言わなくてもやってくれる。それがこんなに気が楽だったなんて。
しだいに新しい彼女の家に入り浸るようになり、同棲彼女の家には帰らなくなっていった

同棲彼女と一週間後に結婚式、という時になって俺は別れを切り出した
あらかじめ少しづつ荷物は新しい女性の家にうつしていたし、あとは彼女を捨てるだけだった
彼女は「別れる本当の理由を、しっかりと教えて欲しい。それが私に対する誠実。嘘はなし」と言ってきた
俺はここで嘘をついてしまった
ずっと彼女には、浮気ではないと言ってきたからその延長で。
どうでもいい理由を沢山並べ立てた
彼女は「そう、分かった」と泣いた

新しい女性との生活は快適そのものだった
俺が本当に結婚すべきはこの人とだったんだ！そう思い、同棲彼女と別れてから二ヵ月後に結婚した
あんなキチガイのメンヘラ女と付き合うだけ無駄だったと周りに言いまくり
同棲彼女とわずか200ｍしか離れていない場所で、妻となった女性と新しい暮らしていれば自然と彼女の耳に俺の話も入るだろう
結婚してまもなく、同棲の彼女から連絡があった
「もう一度言うけど、本当のことを教えてほしい」と
俺は別れる時にいった台詞をもう一度いい、そして怒った
「いい加減にしろ、そんなんだから振られるんだ。詮索してくるなカス。」彼女が泣いているのが分かった

しばらくして子供も出来、結婚式をあげ、最初の一年はとても幸せだった
正しくは忙しくて幸せに感じていた
就職も何とかして平穏な日々、となった時からヒビは入り始めた
毎日嫁さんと喧嘩ばかりになったのだ
好きだと思っていたのは錯覚、性格がとことん合わない上、母同様IQの低い女性だと分かった
俺は何も言わないし、意見はあるが察してくれというタイプ、うまくいくわけがない
怒られるのが苦手、怒るのも苦手、ただひたすら逃げていた結果･･･
三年後、嫁さんの浮気が原因で離婚
しかもなぜか俺のほうが悪くされ、慰謝料を払うことになってしまった

貯金も0、実家に帰りたくもない、頼るアテもない
そして間の悪い事に離婚と同時に会社はクビ
しょうがないのでホームレスをしてみた

半年後、ホームレスしていたときに公園で同棲彼女と再会した
相変わらずアリを見ていた、そして隣には見知らぬ男
話を聞いたら、どうも今の旦那らしい
住所がなければ就職も出来ないだろう、と彼女の家に居候することになった
そして今に至る


ちなみに彼女の家はめちゃめちゃでかい
一度でっかい家建ててみたかったのよねー！とか笑ってた
旦那はエリートで正直劣等感、単身赴任をしているらしい、彼女にべた惚れというのが見ていてよく分かる
俺が駄目になった理由がここにいたら分かる気がする
質問があればどうぞ

まあ・・拾われただけまだ幸せだと思います　確かにつらいと思いますが公園で行き倒れるよりかは

自尊心ってどうやって捨てるの？

ネット上で顔も知らん奴にこんな事言いたくないけどさ
普通にダメ人間だよな

気に入らん奴には誰だろうとIQが低いだのキチガイだのレッテル貼っちゃってさ
自分にも非がある可能性とか考えなかったのか？
いや、違うか
自分にも非がある事には気付いていたが、それと向き合う事をせずに
他人の非ばかり見てはその人をはねつけてきたって感じだな
コンパクトに言えば「他人に厳しく自分には甘く」の典型ってトコかな？
ベタな言い回しだけど、完全な人間なんかいないんだから
ちょっと気に入らん事があったからってその人を嫌ってたら
人付き合いなんかできっこないよ？
いろんなトコで折り合いつけていかなきゃダメ
それが分からなきゃいつまで経っても今のまま
自分がキチガイ呼ばわりして裏切った人の世話になったまま終わるか
いつか捨てられてホームレスになるかどっちかだな

この先アンタが変われるんならそれに超した事はないがそれが無理なら
まぁ死なないように適当に生きてくれ

>>424
公園で行き倒れたほうがよさそうだったけどね
>>425
さぁ？どうやるんだろうね

質問なければ次は>>428で

>>426
まったくその通り
同棲していた彼女とうまくいかなかったのも彼女のせい、嫁と上手くいかなかったのも嫁のせい
自分でも自分が何したいのか分からんよ

まぁ同棲彼女はとてもいい奴だよ、馬鹿がつくぐらいに
結婚式ドタキャンして連絡とか全部押し付けて、親に頭サゲにいくのも面倒だから適当にいっておいてと俺は逃げた
何もかもからただ逃げた、それでも許してくれた

428自分で踏みそうなんで>>430に

何かえらいボロカスに言われてるなぁ
乙すら言ってもらえないとか…
まぁ、ドンマイ

ksk

ksk

あれ…
結構シリアスな内容が多いけど
普通に半生書いていったら良いんだよな？(汗

じゃとりあえず書いてきます。

赤ユニのプロ野球チーム本拠地で生まれた俺はガキの頃から
とりあえずなんでも食いまくる食いしん坊ちゃん。
その頃に起きたナントカ大地震の時に
停電で家族パニックの中、家にある植木鉢の砂を食べてたという武勇伝を残す。

幼稚園の頃の一番の思い出はバスん中でウンコもらした事。
となりに座ってた好きだった子が
「○○…まさかウンコしたんね!?」とすごい形相で聞いて来た事を良く覚えてる。
そん時からのあだ名はウンコマン。

そんで小学校に上がり4年の頃強制的にサッカー部に入部。
学校の方針でみんなサッカー部に入らないといけない学校だったんだが
すでに40�`あったウンコマンにそんなスポーツが出来るわけもなく
常にベンチ暖め役か球広い。
が、そんなサッカーもそこまで嫌いって訳でもなく
なんとか6年までやってきたがその時決定的に嫌いになってしまう出来事が起きた。


それが弟の入部。
弟は俺とは違いかなり運動神経が良く
入部すると同時に上級生を抜くほどの実力を見せ始めてきた。
そんな中迎えた6年生最後の試合
俺はベンチ。弟MFでフル出場
あの時は本当悔しくて家に帰ってワンワン泣いた。

それもあってか中学に入るとサッカーとは縁を切り野球部に入部。
するとこのチビデブ図体が功をそうしてか
レギュラーを獲得することが出来て
試合でも5番を打つほどの選手になれた。

だがそんな良い事も続くわけがなく…

ある体育の授業日。
その時は鉄棒の授業だったのだが
先生「次○○。だるまあがりやってみろ」

俺は中学生の時は結構おふざけキャラで授業の時間は大抵ふざけて笑わせてた。
だからこの日も笑わせようとし

俺「はーいｗｗ　んじゃいきますねーｗｗ」
普通よりもオーバーモーションでやってみた次の瞬間!

ゴンッ

頭から地上にまっさかさま。

俺「いってぇ…。ん？」

周りの視線がやけにおかしい。
俺(頭ぶつけただけなのに…なんでこっち見るんだろ)
と思いつつ自分の指を見てみると

バキに出てくる独歩がドリアンに突きをした時のような
見事な指の骨折をしてしまってた。しかも両手。

そのせいで結局野球もパーになり試合も出れず。
高校進学しても結局野球を続けられず卒業し
今は板前修業で店長にしごかれる毎日を送ってる所。

ちなみにこれがそんときの写真ね。
http://imepic.jp/20111024/743880
http://imepic.jp/20111024/743130

こんな感じでよかったのかな？
安価>>440

はぁ

乙
指のレントゲン写真見てるこっちが痛くなるわ

乙彼

板前か〜何かカッコイイな

>>438
板前といっても包丁すら触らせてもらってないけどね(汗
来年までには…
と想い早3年＿|￣|○

ｋｓｋ

じゃあちょっと作業の片手間なんで遅いかもだけど書いていくわ

小学４年生のときに初めて好きな人ができた。
いわゆる初恋ってやつで、相手は塾の同級生だった。

今からすれば当時の俺は「ﾘｱ充」だった・・・友達はたくさん居たし、成績も悪くない、毎日外で走り回ってた気がする。
４年生に入ってすぐ、受験をしろと親に言われ、いやいや塾へ通うことになった。
彼女と出会ったのはそれから間もなくだった。
当時の塾では成績ごとにクラス分けされていて、自分は上から２番目のクラスだった。ただ、初めの頃はあまり塾になじめなかった。
やはり受験勉強しているわけで、あまり楽しくない。小学校ほど簡単な授業じゃないからついていくための勉強がかったるい。
でも我が家の父親にぶん殴られていやいや行く。しょうじきうんざり、いや当時は最悪だー、とかぼやいていた様な気もする。

そんな矢先、彼女に出会った。いや、出会ったというより、見つけた？感じだった。

彼女は俺のひとつ隣の駅で乗り降りしていた。
それもいっつも同じ車両に必然と乗ってくるので、毎日見ていた。
同じ塾のかばんを持っていたのですぐに同じ塾生と分かったし、同じクラスの人と一緒に話をしているのをたびたび見かけた。

はじめは、ボーっと眺めていた。ああ、同じ塾生なのか。そんなかんじ。
彼女はいつも笑っていて、元気だった。それでいておしとやかな雰囲気も持っていて・・・顔も美人だった。
毎日億劫な塾に通わされている日々で、彼女はすごく心の癒しだった。もう行き帰りが楽しみすぎた。当時の俺は間違いなくニヤニヤしていたはず。

そして俺はそのまま彼女に惹かれていった。まぁ当然のことだった。

彼女が好きだという自覚が出た頃には既に４年生は後半に差し掛かっていた。
ここで彼女が１番成績のいいクラスだと知る。俺は全力で勉強を始めた。

彼女とおちかづきになりたい一心で勉強していた。
どうでもいいので省くがまぁそしてなんだかんだで俺はクラスアップすることになる。気付けば５年生になっていた。

よっしゃ！こっからが勝負どころだ！みたいに張り切ってた。
初めてのクラスに入って、座席表を確認する。当時かよっていた塾は成績順に席が決まるので、毎週あるテスト後はドキドキしていた。言うまでも無く彼女と隣になれるか気になって。
たまーに彼女と隣になって、話したりしてはドキドキ。
自分の汗かきすぐじゃね？とドキドキ。
今の俺からすれば、リア充死ね、爆発しろってくらい青春だった。

５年生の９月までは。ここから俺の人生は猛スピードで堕落することとなる。

７月末。
思い切って告白しようという決心が付く。

８月。
ある日、彼女が突然塾へ来なくなった。最初は病欠かな？とか考えていたが、彼女は何日たっても現れる気配は無かった。
不安になって彼女と親しい友人に聞いてみても、はっきりした理由は分からない。

そして９月に入って間もなく、彼女が名簿から消えた。ちなみに理由は全く分からなかった。教師すら知らないようだった。

俺は発狂した。いや、発狂寸前だった。
告白どころか、彼女の居場所すらつかめていない。もどかしくてたまらなかった。
でもこんなものであきらめるような恋心じゃない。俺は毎日のように、彼女が当時乗り降りしていた駅のまわりの家を１件づつ回っていた。
しかしそこはベッドタウンのなかのベッドタウン。見上げるほどのマンションが数え切れないほどならんでおり、彼女とおなじ苗字の家もおおく思うような成果は無かった。

そして１０月。ついに俺の体に異変が起きる。
毎朝６時に目覚め、一度たりとも遅刻などしたことがない俺が寝坊した。しかもひどく体が重く、吐き気，頭痛、下痢、そしてなにより立ちくらみ。
その日は無理して学校へ行き、彼女の家を探しに行ったが、次の日はさらに酷かった。

そこからはアッという間だった。俺は学校へはほとんど行けなくなり、塾も宿題だけ貰って家で勉強するような日々。
彼女の家を探しに行くことすらできず、想いばかり膨らんでいく。
きづけば俺は毎日天井のしわを数えるただの引きこもりになっていた。
毎日下痢と便秘を繰り返し、立ち上がるたびに失神して、サッカーもやめて水泳もやめて・・・
結局、ホントに何もしなくなった。文字通り。

そして更に気付けば６年生最後。受験は結局、２流中学校。

実は中学校で、１度チャンスが来た。彼女と同じ学校に通っていたという同級生を見つけた。
俺はそいつと仲良くなるため、体調悪化を覚悟で学校へ行った。

が。

中１、６月。そいつは急にシンガポールへ留学した。

俺はもうだめだと悟ったよ。持ち上げといて落とされる、俺は神に弄ばれているんだってね。
でも、彼女をあきらめることはできなかった。文字に起こせば数文字だが、寝たきりの間俺の精神は彼女という妄執でうめつくされていた。

そして中３で出席日数が０なので、エスカレータ進学するはずだった高校へは進学できず、定時制の偏差値もクソも無い高校へ進むこととなる。

おしまい




ここから先はどうなるんですかね。
俺は精神安定剤やらなんやら大量に飲んで、やっとパソコンを起動できるようなカスなわけです。
いつかまた、彼女に会えること、その希望だけを心の支えにしています。

人から見ればバカバカしい。忘れれば楽になるのに。
でも、いま私から彼女への思いをなくしたらどうなるのか・・・なにも残らないんじゃないか。
妄想としか言いようは無いけど・・・

親にすら話したことが無い話で、文字に起こすのはなかなか億劫だったのでかなり稚拙なショートカットだらけの文章になりました。お邪魔しました。


次の方は>>450で。

>>447
俺も似たような時期あった。とだけ声をかけておくよ。

乙彼
また会えるといいな

て

乙彼

俺は縁って奴を信じてる
縁さえありゃあまた会えるさ

>>450
踏んでるよ

>>450
二度とVIP+から出ていけKS

再安価
>>457

ksk…と見せかけてgnsk

>>452
日本語おかしいぞｗｗ

>>454
シーーーーー・・・・…・　






行動は間違ってないんだからさｗ

>>454
コピペにマジレス恥ずかしい

安価・・・？

>>457
聞くよ

誰も見てないかもだけど書く
iPhoneだから遅いかも。

ちょい裕福な家に生まれる。

父はワンマンな会社経営者。母は糖質。
一人っ子の私は一人遊びが得意な人見知りな子供だった。

幼稚園の頃は、みんなの和に中々入ってけなかったが、仲良い子もいたし、近所の子とキャッキャいって遊んでた。
わりとどこにでもいる子供だったと思う。

父は私が生まれた時ぐらいに会社おこしてて、それが忙しくたまにしか家にいなかった。
他県から父についてくる形で引っ越してきた母は友達がおらず、いつも家にいた記憶がある。
今思えば、ストレスも多かっただろう。一日に一回はヒステリーをおこしては、本気でビンタ。

虐待はなかった。いつもいきなりビンタされてビックリしてた。
いつもなんでビンタされるのかわからないから、イライラしてたが、その頃は母が大好きだった。
遊びに行ってら、いつも母に駄菓子を買って行った。

小学校に上がり、小3になるまではまだまだ人見知りを発揮してた。
母のヒステリーは相変わらずだったが、私もやり返すように。

そんな日常だったけど、母とは仲良かった。
お手伝いで皿洗いしたり、掃除したりして、
「お母さん、助かるわぁ♪」と言われるのが嬉しかった。

父はたまにしかいなかったが、帰ってきたらよく遊んでくれた。
電気ハンマーかけられるのは心底嫌だったが、オセロの必勝法とか、プロレス技とか教えてくれた。

が、父と母の仲は微妙だった。
ワンマンで気が強い父に母は逆らえない感じ

普段からそんなんだが、母が胡散臭い訪問販売の教材を150万で契約した時の父の怒りようはやばかった。
深夜に父の怒鳴り声にビックリして起きて、その声の方に行ってみると、父がめっちゃ殴ってた。

その光景が恐ろしすぎて、母を助けなくちゃ！
って、なった私は、「やめて！おとうなんか嫌い！！」
必死に止めた。父はなんともいえない顔してた。

小2頃くらいから、母は普通と違うと気づき始める。

>>458
ありがとう。初カキコで読みづらいかもだけど、なるべく読みやすいように頑張る！



というのも、母に教わることと、学校での"普通"があまりにもかけ離れてると感じたからだ。
子供の私は、まだ正確な判断ができなかったから、今まで絶対的だった母の言うことを信じなくなった。
学校の一般常識も母の言うことも半信半疑で受けとった。

ある日、またも父と母がまたしても喧嘩。
今度は母がキレてる。
あまりにも家を放ったらかしな父にヒステリーをおこしてた。

母「私を殺して！」
包丁を持って父に迫る。

父「んな、何を言ってんだ！！」
と、キレながら困惑

私、これはヤバイ！止めなければと、母が持っていた包丁を両手でつかむ。
思いっきり握ってしまった為、血がダラーッとたれたが、必死すぎて痛みは感じなかった。

>>456
あんな短いコピペとかあるのかｗｗ

ちょい不安定な母。
いつだったか、その数ヶ月後。

夜中にいきなり起こされる。

母「今から家を出て行くから、一緒に行こう」
私「えっ、なんで？いやだよ。寝ようよ。」
母「一緒に行こう？ねっ？」
私「やだ・・・」

しばらくこのやり取り。

母「・・・・・・・・。」
私「・・・・・・・・。」
母「・・・・じゃあお母さん一人で行くね。」

と言って出でいこうとした。焦る私。

私「待って！私も行く！」

半泣きで着いていった。

最近免許を取った母。
車で延々と走り続ける。あては決まってないらしい。

私の住んでるところは関東
母の実家は西日本
向かっている方向は東北だった。

延々と走っては、コンビニでご飯。
車で寝たり、モーターホテルみたいなところに泊まったり。

そんな生活が二週間ほど続き、気づけば秋田にいた。
銭湯で一晩を明かした朝、コンビニのオニギリを食べて、出発。
まだ眠かった私は助手席ででウトウト・・・
眠りかけた時、全身にすごい衝撃

海岸沿いのガードレールを突き破り、海の砂場に車ごと落ちたのだ。
衝撃で舌を半分噛み切ってしまった。

痛あし、わけわからんしで「わーん、わーん」って泣いた。
泣きながらも冷静な自分がいて、人って本当にわーんって泣くんだって思った。

すぐに救急車と警察が来て、即入院。
2日くらいして、父が迎えに来た。
捜索願いが出されてたようだ。

退院して、一応事故なんで警察に行った時、警察官に「お母さんだから、いいよね。」
と言われて、なぜか殺意がわいた。自分でもよくわからんが。

3週間くらい学校に行ってなかったわけだが、クラスメートには入院してたと言ってごまかした。

その後はしばらく平穏な日々。
小3に上がる頃には、仲良い友達も増え、かなり明るくなってた。

小4の忘れもしない、9月30日。
地獄の毎日が訪れる。

仕事で忙しい父。精神病持ちの母。
母にとうとう限界が来たようだ。

父の留守中に家を借りて、近所だが、勝手に出て行った。
母との二人暮らしが始まる

広めのマンションから、古いアパートへ。
それまで専業主婦だった母。たいした経験もなく、精神病持ち。
まともに働けるはずがない。仕事を見つけては2〜3ヶ月で辞めるを繰り返した。
月の給料は10万ちょい。ガス、電気が止まる。

水道は中々止まらないことをこの時知った。

それまでのまぁまぁ裕福な暮らしからガラリと生活が変わった。
お金がなさすぎて、ごはん食べれなくなった。

私は給食があったから、まだ大丈夫だったが、精神科の薬で劇太りしてた母はおそらく20kgくらいは痩せたと思う。
それでも、私も小学生にして10kgくらい痩せた。

夏休みは給食がなくて困った。
米がなくなったら、小麦粉を水でといたものを焼いて、適当な調味料をかけて食べたり、理科の授業でならったべっこう飴を作ったりしてた。
時には、隣の畑からキャベツを盗んだり、万引したりした。

母は怒らなかった。母も空腹だった。

もうずっと続いている、取っ組み合いになってた母との喧嘩も、この頃から激化する。
本気で殴り合い、ひっかいて、髪の毛ひっぱる。
典型的な女の喧嘩ww

この頃の母は薬も飲んでなくて、幻聴と被害妄想がひどかった。

朝起きると、母が発狂してて、ごめんなさいごめんなさい！！って、泣いて誰もいないところに向かって土下座してたり。
私はそんな母を見てもだんだん驚きとかなくなっていて、もうウンザリしていた。

ある日、寝てたら救急車の音が聞こえた。
近くで止まる。無性にいやな予感がした。

案の定、ドタドタっと家に人が入って来た。

救急隊員「娘さんはどこですか！？」
母「隣の部屋です(涙)」
救「(私を見つけて)大丈夫ですか！？」
私「・・・大丈夫です」
救「お母さんから、通報があったんだよ。今から運ぶからね！」
私「・・・もういいんで、帰って下さい。(ウンザリ)明日テストだし」
救「テストどころじゃないだろう！」
私「いや、もう、本当にいいんで。帰って下さい。」
救2「肋骨折れてたらもっと痛がるばずだ。大丈夫なんじゃないか？」
救1「うーん・・・君、お母さんはいつもあんな感じなの？」
私「そうです(早く帰れ)」

私にはもうせっかく来てくれた隊員さんを気遣う余裕は無かった。

経済的にも精神的にもどんどん悪くなる母。
私のストレスもピークに達していた。

母がおかしくなったり、キレて殴ってきたりする度に、私は前にも増して暴れるようになった。
母にもやり返すが、子供の私はかなわなくて、さらにストレスがたまる。
そのストレスを家中のものを壊すことで発散した。

そのせいで、アパートの隣の部屋の人に会うと、ネチネチ文句を言われた。まぁ、当然だろう。
正月に母方の実家に帰れば、お母さんを大事にしなさいと怒られた。母が相談してたらしい。
どうしても納得いかなかった私。でも、どう言っていいのかわからなかった。

親戚「自分を叱ってくれるのは親だけなんだから。手を上げることもあるよ。でも、親しかしてくれないんだからね。」
と、すげーまともなことを言いやがった。
私「あなたは何を知ってるんですか？何も知らないでしょう？親なら何をしてもいいんですか」

私は完全にふてくされてた。ガキだったと思う。

他にも色々あるが、家が面白くないぶん、学校がものすごく楽しかった。
学校では底抜けに明るかった。お前は悩みなさそうでいいよなー、なんてよく言われた。
それもそうか、その時の私の人生のテーマは能天気に生きることだったからw

もっと面白く書きたかったんだけど、これじゃただの不幸語りだな。ごめん。
もうちょっとで終わらすから待ってて(>_<)

いや、好きに語ってくれ。長くて構わん

そんな日々を送っていたが、中1になったらいつのまにか父と暮らしたいた。
なんでそうなったか、ずっとわからなかったんだが、どうやら私から父に電話して、「あんなのといたら頭おかしくなる！」って泣き叫んだらしい。
全く記憶にないから、最近父から聞いてビックリした。

父と暮らし始めて一人になった母は私を探して、中学校に押しかけてきた。
勝手に来たのか、他の生徒に私はどこにいるか聞いてまわったみたい。
廊下で母と会った私は、周りみんなの目を気にして知らない人のふりをした。

こうやって書くと改めてひどいな私w

母はその後も
「一緒に帰ろう？」
「一緒に住もう？」
そう言いながら、私のあとをずっと追いかける。

その後は、どうしたか覚えてない。
周りの生徒達は「えっ、なになに？」って感じだった。
髪ボサボサでスッピンの小汚いおばさんがいきなり、一人の生徒に話しかけながら追いかけてるんだから当たり前の反応だ。

その後三日間は学校を休んだ。
噂になってると思うと、怖くて行けなかった。
もうずっと行けないと思ったけど、担任に「こういう言い方はあれだけど、いつまでも逃げてちゃしょうがない」と言われて、渋々行くことにした。

学校に行ってもとにかく気まずかったが、他の生徒も気まずそうで、その話題に触れたり触れなかったり。
一ヶ月もしたら、話題にする人もいなくなった。

そんな日々を送っていたが、中1になったらいつのまにか父と暮らしたいた。
なんでそうなったか、ずっとわからなかったんだが、どうやら私から父に電話して、「あんなのといたら頭おかしくなる！」って泣き叫んだらしい。
全く記憶にないから、最近父から聞いてビックリした。

父と暮らし始めて一人になった母は私を探して、中学校に押しかけてきた。
勝手に来たのか、他の生徒に私はどこにいるか聞いてまわったみたい。
廊下で母と会った私は、周りみんなの目を気にして知らない人のふりをした。

こうやって書くと改めてひどいな私w

母はその後も
「一緒に帰ろう？」
「一緒に住もう？」
そう言いながら、私のあとをずっと追いかける。

その後は、どうしたか覚えてない。
周りの生徒達は「えっ、なになに？」って感じだった。
髪ボサボサでスッピンの小汚いおばさんがいきなり、一人の生徒に話しかけながら追いかけてるんだから当たり前の反応だ。

その後三日間は学校を休んだ。
噂になってると思うと、怖くて行けなかった。
もうずっと行けないと思ったけど、担任に「こういう言い方はあれだけど、いつまでも逃げてちゃしょうがない」と言われて、渋々行くことにした。

学校に行ってもとにかく気まずかったが、他の生徒も気まずそうで、その話題に触れたり触れなかったり。
一ヶ月もしたら、話題にする人もいなくなった。

>>467
そう言ってくれると嬉しい。涙腺緩んだよ。ありがとう！

学校でも色々あったが、友達もいて楽しかった。
本当に私は友達がいなかったら生きてなかったと思う。感謝してる。父との生活も楽しかった。ちゃんとしたご飯にキレイな家。
母と暮らしてた時は、病気の症状がひどく、家事もまともにできなかった為、私がお金の計算から家事まで全てやっていたから、天国だった。
当時、父の彼女？らしき人が毎日家に来て私の面倒をよく見てくれた。
すごくいい人で、まき姉(仮名)と呼んで、一緒に買い物行ったり、まき姉の家に一人で行ったりして、かなり懐いてた。

病気でちゃんとした躾もされてなかった私は、いろんなことを教えてもらった。
本当に初歩的なこと。ごはんの食べ方から、お金の使い方、もうあらゆることを教えてもらった。

小学生でも知ってるようなことも、本当になにも知らなかった。
例えば、お風呂からあがったら、浴室の外が濡れないように中で拭いてから出ると思うんだけど、そんなことさえできてなかった。
父は「なんでそんな当たり前のことを知らないんだ！」って怒ったけど、知らないもんは知らない。

私の性格のせいもあるだろうけど、なんか腹が立った。
ずっと放っておいたくせに、って思いがあったんだ。その頃は。

私がアホなだけかもしれないけど、自分の子供ができたら、躾とか教育はちゃんとしようと思った。
大人になったら全て自分の責任だし

父とまき姉との生活も、だんだん父と私の衝突によって壊れ始める。
反抗期を迎えた私。今までのストレスが一気に爆発した。
何を言われても、母と私を放っておいたあんたには言われたくない！！と、聞かなかった。

今思えば、ずっと他に女がいたのも(まき姉ではない)、知らない土地で会社おこしたばっかの時に、私が産まれてプレッシャーも感じながら、母も精神病だったから、心の拠り所を他に求めたと言えば気持ちはわかる。
父からすれば放って置いたつもりはなく、裕福な暮らしをさせてあげることが愛情表現のようなところもあったから、余計に仕事も頑張ったんだと思う。
ただ、母にはそれがわからなかっただろうし、信じてついて来たのに、知り合いもいなくて精神的にも不安定な時に女までいて、更におかしくなっていったのもわかる。
ただ反抗期をむかえた頃には、父も母も死ぬ程嫌いだった。顔を見るだけで発狂するレベル。

んで、例のごとくグレた。中3だった。
一生懸命してた勉強もやめ、学校に行かず遊んだ。
仲の良い仲間たちとみんなで遊んで過ごす毎日は本当に楽しかった。

高校も入学はしたものの、行ってなかったら父ブチ切れ
退学届をだされてしまった。
(この頃はもう父とは暮らしてなく、父の所有してるアパートに住んでいた。反抗期のくせにとんでもない甘ったれw 父はまき姉と別れ、昔からいたらしい女の人と住んでる。今も続行中ww)
焦る私。将来は美容関係の仕事につきたかったから、高校は出ておかないとまずかった。
結果、通信制の高校に行くことになった。

その後は、バイトしながら高校のレポートだして、遊んでっていう毎日。
専門学校に入学する頃には、父との関係も修復。

母とは音信不通だった。もう関わりたくなかった。縁をきりたい、母が死んでから後悔するのは目に見えているけどそれでもいい、なんてバカな覚悟をしていた。
たまに母方の従姉妹に様子を聞くくらいだった。(母は私と離れてすぐ精神病棟に入院し、その後、実家に帰っていた)

この時点で母と離れてから7年。そんな気持ちも少しずつ薄れ、専門を卒業する頃には、一度会いに行ってみようと思った。

というのも、母の実家は遠かったから、就職したら行こうと思っても中々行けないと思ったからだ。やっぱりこのまま死なれたら、一生後悔する。

久しぶりの新幹線。ワクワク。
昔は6時間半くらいかかったのに、4時間半で着いた。技術の進歩すげーww

母の実家は田舎なので、新幹線降りて在来線に乗り換え。
なんか怖くなって来た。

私の中の母は最強にいかれてた頃の母しかいない。なぜか怖かった。

母と合わなくなって、この時もう9年経過している。
中学校まで来たことがトラウマで住所どころか電話番号さえも教えなかった。従姉妹にもかたく口止めをしていた。

で、会ったら思ったより普通で、拍子抜けした。
「会いたかったんだよ」と泣かれたが。

「今、速記の仕事してるんやろ？テレビが言ってたで。」
とか、まぁ、おかしなことも言っていたが、思ったよりも普通。昔ほどじゃない。

やっぱり地元の方が落ち着くんだろう。少し安心した。
お婆ちゃんはあんまり病気のことを理解してなくて、
「またこの子は嘘言って」っていう反応だったけど、それ位に思ってる方がいいのかもしれない。
一番ひどい時は知らないし。

かなり気構えて行ったから、ちょっと拍子抜けして帰った。
この時はまだ住所も連絡先も教えてない。まだちょっと怖かった。ていうのも、母の私に対して依存心がは半端ない。

まぁ、一人娘だから仕方ないが。

美容系の大手に就職し、2年ほど勤めたが、女の世界と押し売りに心身共にやられ、辞める。
現在フリーター2年目。
一度、どうしても行きたいところに就職決まって関西に移り住んだが、働ける状況じゃなくなり、就職おじゃん。色んな意味で引っ越す余裕なく、そのまま関西で働きながらお金貯めてるフリーターw

そろそろ真面目に就職したい。
ハッピーエンドじゃなくてごめんw

今回これを書いたのも母の実家が少し近くなり、電話番号教えたら、ものすごいメールがたくさん来るようになったから。
もういい大人だし、父も母も好きだ。親孝行もしたい。
自分のできる範囲でいいと思っているんだが、母に関してはやっぱり無理かもしれないとたまに心が折れる。

なんてことはないんだ。意味の分からないメールが大量に来るだけだからw  無視して、たまに親孝行するくらいでいいとは思ってるんだが、必要以上に拒否反応がでてしまうんだ。

最近、ついにメール受信拒否にしてしまった。大人になったら母のことを受け止められるくらいの器が持てると思ったが、どうやら無理そうだ。

親孝行したいけど、解放されたい。

すまぬ。つまらない話に付き合ってくれてありがとう。

次の方は>>485で。

お疲れ様

早く行きたいとこに就職できるといいね
頑張れ！

>>471
乙
子供がしっかり元気でいるのが、一番の親孝行だと思う￥

そして安価遠くないか？笑

統合失調症は遺伝因子が大きい疾患だ。その年ならよっぽど自分自身は大丈夫だが子供を作るようになったら気を付けなよ

乙彼

親孝行はできる時にやっとかなきゃ後で後悔するから抜かるなよ

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

今更だけどテンプレに長さは長くても大丈夫って追加したほうが良いかも
けっこう皆気にしてるみたいだし

>>472
ありがと！就職がんばる(｀_´)ゞ

>>473
母もそう思えるほど強くなってくれればいいんだけどなw

>>474
おーう、それが一番怖い！私もグレてなかったら病気になったような気がするよ。
あんまり強い方じゃない。遺伝子残さん方がいいんじゃないかと本気で思ってる。

>>475
間違いないね、できる範囲でがんばるよ

>>476
そうか？苦笑

>>472
安価、どのくらい置けばいいのかわからんくて＆何か意見あったら全て聞きたくて、遠めに設定してしまったw

>>477
それがいいと思う

訂正、次安価>>480で。

書いてみよう。

父と母の不倫の末に生まれる。
私が生まれた時、父にはすでに成人した子供が3人いたらしい。
私は戸籍的には父の子供ではない。
父親は、私が幼いころには「出張」と言ってよく家を空けることが多かったが、あれはきっと本妻宅に帰ってたんだなあと今になって思う。

3歳の時に阪神淡路大震災で被災。
三人とも無傷、家も倒壊などはしなかったが、家の中がめちゃくちゃになった。。
関西圏の土地が無茶苦茶になり、父は不動産ブローカーをしてたので一時的に収入がなくなる。
そのため当時住んでたマンションの家賃を滞納→家主本妻宅に通報→本妻発狂。
本妻がうちに乗り込んできて警察沙汰になることも何度かあったようだ。
とりあえず住めなくなったので引っ越して、引っ越し先で幼稚園時代を過ごす。

小学校受験して落ちたので校区の公立小に入学。
自分で言うのもなんだが小学校の成績はめちゃくちゃよかったｗ
中学受験しようかという話になって、小学校高学年からはほとんど毎日塾に通う日々。
不動産やってた父親は不況で収入が激減してた。
母親はサラ金に借金しまくって自己破産した。
私は何も知らずに高い月謝の塾に通ってた。

とりあえず死ぬほど勉強して中高一貫校に合格。
それを期に、家賃滞納しまくってて居られなくなってたので夜逃げ同然にまた引っ越し。
中一の時に母親が脳梗塞で倒れる。
入院中、家事全般と母親の身の回りの世話を１週間ほどやってた。
幸い母親にはどこにも障害が残らずに済んだ。
このことは本当に幸運だったと思う…。

滞納→引っ越しを中学在学中にさらにもう一回やって、ついにどうしようもなくなったのが高２の夏。
父親が癌で倒れて入院。
ここでも家賃滞納しまくってたため、裁判所から立ち退き命令が出た。
私は母親とともに、母親の実家に行くことになった。
父、母、私という三人の生活は終わった。

その後父親はアパートを借りて一人で住んでたが、もちろんやっていけなくなって母親の実家（私から見れば母方の祖母）にたびたび借金をするようになっていった。
高校中退して働くわと言ったらめちゃくちゃ怒られた。。
家賃を払えずアパート追い出された父親は一時期ホームレスになり、
そしてアルツハイマーを発症した。
父の病状はもはや見ていられないほどだった。
あんなに矍鑠とした父がどうしてこんな風になってしまうのだろうかと思った。
このままでは共倒れになってしまうので父親の生保を申請し、どうにか受理まで持って行って、父親は生保で生活することになった。

最悪の家庭環境の中、私は次第に不登校気味になっていった。
朝起きられず、昼過ぎに起きて予備校だけ行く、という日が増えていった。
あれだけあこがれて、あんなに勉強してようやく行った学校なのに、通うことすら苦痛になっていた。

出席日数はぎりぎりだったが何とか高校を卒業し、地方国立大にすれすれで合格して、逃げるように一人暮らしを始めることになった。
でもうまくいかずに鬱を発症して留年、休学を経て、現在大学生活２年目の１年生。

以上、ダメ人間の半生でした。
読みにくいし暗いしですみません。
次安価は>>492で。

乙彼

今までかなり苦労してきたんだな
逆境に負けずに頑張りなよ

うちの学年に2浪5留の猛者がいるがまったく問題なくやってる
焦ったってしかたない。ゆっくり自分のペースで行きなはれ

乙
家族のこと思ってることが伝わってくるよ。
地方大学でのひとり暮らしは逃げじゃないよ。　合格したんだから自信持ってな。
留年休学は気にするなよ。俺もしたからｗｗｗ


>>477
テンプレを読まない奴の多いこと多いこと。。。ｗｗｗ　まぁ永遠の課題だな。ｗ

個人的には長くても構わないけど、「続きは明日」とか、朝踏んで「夜書きます」とか、続きは外出が終わってからとか
書きためてから書けというつもりはないけど、踏んだら終わりまで「その時に」終わらせて欲しいと思うのよ。どうかな？
書いてる途中であっても１時間程間が開いたら第三者が最安価を行い、後になって「戻った」と書きだしてもスルーとか

>>483
ありがとう。
正直死にたいと思ったことも何度もあったけどここまで来たんだからがんばってみようと思ってます。

>>484
>>485
留年決まった時はめちゃくちゃ気に病んでましたｗ
まあほんとに病んでたんですが。。ｗｗ
最近鬱も治ってきてるのであんまり深く考えないようになってきてます。
ゆっくり頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

今更だがお疲れ様
姉の同級生に７浪がいるらしいし
自分のペースでいけばいい

大学は元々現役生だけじゃないしな
何歳でも入れるし自分のペースが許されてる以上は乱す必要ないと思うぜ

ksk

ksk

ｋｓｋ

せっかくなので踏まして頂きます。
青年期なら誰でも通る道なんだろうけどそれを拗らせた話しようかなと。
だから精神生活に関わる話が多くてオチもないし特別な出来事もなくて冗長になったらごめんなさい。

生まれはいたって普通。強いていうならシナとの混血。普通に幼稚園に通い、小学生になる。
だがここで人の道をそれる。何年生か覚えてないけど同級生のものをパクって怒られた。
子供だったとはいえ今も罪の意識がのしかかる。まだ善悪の判断ができなかったのか、親の教育が放漫だったのか。
これが原因ではないが小学校中盤から中学校初頭まで苛められてた。単に気に入られなかったのだろう。
田舎だったのが幸いして暴力による苛めはなく、歳を重ねていくと落ち着いていった。女子にすら苛められてたのは苦い思い出だ。

中学も普通の公立へ。初っ端から他の小学校のリーダー格のグループと苛めグループがくっつく。デビュー失敗。
それでも徐々に固執も解けていって中二ぐらいで融和。人並みの学生生活へ。
無事厨二病も発症した。大暗黒歴史。
中学校は塾に通っていたおかげで勉強嫌いだけど高校は割とよいところに。男子校。
で、現在高校生。男だけだったがなんら問題なかった。部活にも入って。
いま高3で、印象に残ったのは部活ぐらいだった。もう引退したけど。

苛めが原因か分からないけど、俺は人の調子を伺って生きるようになった。
他人とのコミュニケーションも深入りしすぎて機嫌損ねないようにとか、気を引こうとか、他人に嫌われたくなかった。
その結果あたり障りの無い会話しかできなくなって親友と呼べる人は皆無。
取り繕った偽りの"自分"が出来上がっていった。

これに関連して中学で人の目を引こうと馬鹿なことを２回ほどやらかしたことがある。
職員室で首根っこ掴まれるほどだった。こうしないと、友達できないんです、って教師に伝えると
憐れみでだろうか、そこまでのお咎めは無かったと思う。今思うとただの言い訳だったかもしれないけど。

高校では大きな壁にぶつかる。大学進学だ。
一応は勉強高校だから、学年全員大学進学希望、MARCH以下では馬鹿にされる。
しかし、俺は高校では塾も予備校も行っていない。学校では成績を真ん中をキープしてきたが、所詮学校の成績。
何より、本心の"自分"がいないから行きたい学部も大学もない。
趣味も、浅く広くやってきたから心を揺れ動かすものがなにもないんだ。

ちょっと反れるが、俺は実は女性に対して性欲？を感じない人間だった。といっても男性にも感じない。
特殊な、アブノな性癖持ちなんだ。AVとかエロ画像とかでは興奮しなくて、嫌悪感をもつぐらい。
だから、女性と関係持ちたいとかがない。女友達はほしいけど。そういうわけで三大欲求の１つが欠けてる。
すると、万能感というのだろうか、自分の特殊性を信じてやまない厨二的な気概。それを助長する原因にもなり、
俺はやればできる、という典型的な甘え思考を根強くしてしまう性質の持ち主あることに気付いた。

人生を決める決断を目の前にした俺は、まさに生きた人形みたいなものだった。
主体の無い自分、自己不在を肉体で感じたときだった。逆に、自己の存在に気付いたときでもあった。
そうすると、今までの自分の生き方の希薄さに恐怖した。今までなにをしてきたのか、自分を問いただす毎日。
何度も自己嫌悪を繰り返す。すると全てを否定したくなる。事実、自分はルックスにコンプレックスをもっていた。
苛められていたとき、やはり何度も「キモイ」といわれてきた。俺はキモイと植え付けられている。
自分の無価値さに死にたくなる。こうして俺精神に消極ニヒル、ペシミズムが住み着く。

時系列的には上記の前なのだが、学校の面談で担任と進路相談があった。
もちろん、俺の進路希望は希望と呼べるものでもなく支離滅裂なものでつっこみが入る。そこで初めて他人に内心を打ち明ける。
担任の先生は親身に話を聞いてくれた。俺だけ他生徒とメモの量が段違いだったと思う。
辛いな、と一言言葉をかけてくれた。複雑で俺には重い、とカウンセリングを薦められた。
カウンセリングなんて重大なことなのか、と正直驚いた。誰もが皆同じようなことを考えていると思っていたから衝撃的だった。

実際、スクールカウンセリングってのは本当にごく普通の相談のようなものだったのだが
多少ショックを受けた俺はこの頃から軽い不眠症になる。ここまでで分かると思うが考え込みやすい性格なのだろう。
寝床につき視覚と聴覚が闇に飲まれると頭が"俺は狂ってる"という言葉を引っ張り出して突きつけてくる。
しばらくすると慢性的な軽い頭痛やめまい、熱りのような症状がおこるようになった。
調べると不定愁訴のような症状に近い。自律神経失調症にそっくりだった。検査は受けてないから事実は分からないが。

今まで精神疾患など無縁で、一生罹ることも無いだろうと思っていた。精神なんて肉体と比べたら
自分を構成する要素の５%に満たないと思っていた。でも確実に気が病んでいた。
自己否定の無力感と相まって堕落していく感覚が恐ろしかった。

一方で別の感情の働きもおこる。
いままで俺は他人に好まれるためにわりと滑稽なキャラを演じていた。
ただ、本心どこかで笑われるのが辛く思う気持ちがどこかにあったと思う。偶然某SNSを始めた俺は、
初めて他人と心の一部を同調することが出来た。いつ頃からだろうか、俺は親とも疎遠で能動的に話すことは一切無くなっていた。
そこで俺は他人と気持ちを共有することの喜びを強く知った。皮肉にも初めて人と繋がることの温かみを、
回線を通してだが感じることが出来た。
多少は生きることに前向きになれそうな現実に出会う。
少しずつではあるが、拮抗した精神内で自分の"姿"が霞からあらわになってきたように思えた。

だが、無駄に物を考えるせいで自分の意思ははっきりしなかった。そこで俺は現実的な思考を欲し始める。
当たり前だが社会的生物であるのだから社会の大まかな舵取りに身を任せるのがやはり真なのだと思うようになる。
大学入学するのも、学部によりけりだがそれに即した就職し社会に溶け込むのが、常識だと。
自我を求めることで、自立の難しさを思い知ったから秩序に組み込まれることでそれを解消したかった。

しかし、一度自覚を持った自我はそれを許さない。あくまで自己同一性を求めてくる。
合理的な考え方も欲していた。論理的思考法を学び自分なりに模索している内に理性が目覚め始める。
当たり前だが俄かに得られるものではない。それでも理性は肉体を置いて無駄に一人歩きしていく。
そうすると、俺の自己は妥協を許さない。理性と感性がどんどん離れていくんだ。
重なるはずの無い理想と現実の狭間で、ありえない孤独感に苦しむ。

突然だが、今、日本に限らず世界中が激動しているのが分かると思う。
日本においては震災の影響が大きく社会不安を感じない人はいないほどだろう。
報道でも疑わしい内容が流されているのが素人にも分かるぐらいだ。
そうすると、何を信じればいいのか分からなくなってくる。今まで常識だと絶対だと思っていたことが覆る。
俺においてはその疑いはとどまる事を知らず、自己の存在、しまいには世界の存在すら疑ってしまった。割と真面目に。
水槽に浮かぶ脳、というのを知っているだろうか。まさにそれ、懐疑論的な考えすら脳に染み付いてしまったのである。

とりあえずここで区切りたい。もっと深いところまでいくと止め処なくいってしまいそうで、自分でも自分がわからなくなります。
自分なりに自分の感情をまとめるとしたら
悲観主義・消極的虚無主義・合理主義・懐疑主義・利他主義
無知蒙昧な俺には専門的に見たら誤りだらけだと思うがこんな感じで体験してきたと思う。
今もこれらが同居していると思う。まったくこの考えたちと折り合いがつかずに完全に八方塞です。
不安だらけで毎日が怖い。明日も昨日も、今日も。そんな毎日です。
一応こんなもので・・・オチもなくすいません。
次は安価>>515で

乙彼

何か中盤から哲学的で深かったな
まぁいろいろ思う事はあるみたいだが上手く処理しながら生きていってくれ

>>506
乙
カウンセラーは本当に当たり外れが大きい
君の場合、心底信頼出来るカウンセラーか親友を見つけた方が良いと思う
勿論それを見つけるには自分で動く必要があるし、運もある
だけど、諦めたらそこまで
辛いだろうけど、自分なりにSNSでもいいから継続するといいよ
GOOD LUCK ON YOU

かそか

ksk

ksk

ksk

ksk

このスレの性暴力された話とか読むと自分の生ま育った環境が天国みたいに思えてくるな
もちろんそんな壮絶な体験している人の方が圧倒的に少ないと思うが

踏んじゃう

ksk

半生スレが乱立してきたのでアゲ

大した人生ではないが語らせていただく。
父母姉二人、ペット一匹といった至って普通な平凡な家庭に産まれおちる。
私が二歳のころに父がガンで亡くなる。だから父のことはあまり覚えていないが
わりと幸せな家庭だったと記憶している。なかなかのイケメンで浮気していたようだけど。

ちなみに自分スペック
女２３歳、高卒、現在無職

私が小学生になる頃に今の父と母が再婚。それまでの間子供３人育てた母には感謝している。
最初は私もリア充だった。小学校高学年のときクラスで一番目立つグループにいたけどその中の一人（美紀としよう）に嫌われたらしく
あることないことまわりに吹き込まれ、あっという間にぼっちに。
まあこれは数か月で終わるが今後の私の性格に大いに関わってくる。
同じ時期に妹が産まれる。その二年後にも弟が産まれる。母高齢出産ｗｗｗｗ

中学に進学し、最初はまたリア充コース一直線。しかし何が気に入らないのかまた美紀の邪魔が入り
一時期ぼっちに。
またしても邪魔されたけど、無視される以外のことはなかったから自力で脱出し楽しい学校生活を送った。

その後高校へ進学という時期になり、志望校は家庭の事情で隣町の学費補助のある高校にした。
仲のいい友達はみんな地元の高校に進学したが、美紀も地元へ進学予定だったので仲のいい子と離れるのは
嫌だったけど美紀と離れられるのが嬉しかったので問題なかった。
そう思っていたのに願書提出ぎりぎりの時期に美紀が突然志望校を変更。
合格すれば同じ高校という流れになってしまった。しかも同じ学校からは美紀と私だけ。味方はいない。
まあこのあとも中学と同じ流れで美紀さえいなければリア充だったのにと思うこともしばしば。
ぼっちを脱出した私は、誰に教わるでもなく高２のころに腐女子になった。
それからずっと隠れ腐女子だった。
楽しい学校生活を送り、就職の時期になった。兄弟が多く、姉二人は就職していたのでうちに進学なんて余裕もないし
やりたいことも特になかったので高卒求人のなかで一番給料の良かったA社に入社。

ここからがはじまりだ。

A社に入社した私は仕事ができなかった。というかそういう風に洗脳されていたんだと
今となっては思う。
できない癖にわりと上司にかわいがられていたので、とにかくお局に冷たく当られた。
美紀の件で人に嫌われることが怖くなっていた私はどんどんその悪循環にはまっていった。
できないできないといわれ続け１年。後輩が入ってきた。
できる女の子、できる男の子（K）、できない男の子の三人だった。
だんだんとKに惹かれ、飲みに行ったり寮だったので部屋に行ったり。
もちろんすることはする。ただ、Kには彼女がいたので最後まではしなかった。
このころ何度か軽い恋愛はあったものの処女だった私ははじめてが都合のいい女だなんて
なけなしのプライドが許さなかった。

友達が大学や専門にいってる間、不定休の私はひとり遊びばかりでさびしかったのだと思う。
何度かそんな関係を繰り返し、約２年が経ったころ私はビッチ（？）になっていた。
同じ部署の人とは全員そういった関係をもっていた。もちろんなけなしのｒｙで最後まではしてない。
他の部署にも手を出していた。
ある時、他の部署の上司といい感じになり、付き合うことになった。
少し優しくされただけで落ちるほど私は精神的に弱っていた。
家にお邪魔してセクロスかと思いきや、何もされず数日後別れた。ただ一緒に寝ただけだった。

A社最後の時期に新しく入ってきたTさんと関係をもった。
また前と同じパターンで、甘えるだけ甘えて最後までさせないつもりだったのに少し強引だったTさんに
流され、最後までしてしまった。痛かった。
処女じゃなくなったし、自暴自棄になった私はもったいぶる理由もなかったからKとも最後まで関係をもった。
このころ私はKに恋していた。こんなことなら好きなKと最初にすればよかったと思う。
本当のビッチになってしまった。やめる頃には穴兄弟というのが広まっていた。


その後会社が業績不振に陥り、将来が不安だったため退職金がでるうちに転職した。

第二章のはじまりだ。

B社に入社。退職金は免許をとるのに使ったのでお金がなく、近所で寮のあるところに転職した。
オープニングだったので、ここで私は心機一転明るくやっていこうと思っていた。
引っ越し後、働くまでの間ニートで暇だったのでTさんを呼んで寂しさを紛らわせていた。
Tさんはダメ男だったが優しく面白かった。そんなある日Tさんが携帯をいじりまくってゲームをしていた。
いわゆる出会い系とゲームが一緒になってるやつだった。
祭りが近く一緒にいく人を探しているというTさんにそのサイトを教えてもらい、私も一緒に行く人を探すことに。
Tさんとはあり得なかった。Tさんもあり得なかったんだろうけど。
結局その祭り当日に一緒に行く人が見つかり、その後ドライブをした。
ものすごいイケメンだったが、まさかの相手も私も一目ぼれだったのですぐに付き合うことになった。

最初は優しくしてくれたが、だんだん本性が現れてきてそのうち喧嘩ばかりするようになった。
もともと温和な性格の私は、冗談も通じない彼氏に飽き飽きしていた。
ある日首を絞められてから彼に対し不信感を抱くようになった。

そのころすでに働き始めていた私はオープニングということもあり、周りがみんな仲良く
彼氏といるより会社にいるほうが楽しかった。
夏だったので海に行ったり、バーベキューをしたりと働き倒した大事な青春を取り戻したような気分だった。

前職とは同じことをしたくなかったので同業種の別部署に配属されたが、流れで前職と同じことをすることになった。
そして少し出世してしまった。
できないできないといわれ続けたのに、そう思うとうれしくて私はとにかく期待に応えるために頑張った。
ただ頑張りすぎたのか、少し鬱になりかけていた。

会社の仲間たちとはこの頃も仕事が終わったあとに飲んだりしていた。
というか一人でいても酒がないと寝れなくなっていた。

その頃気になる人（Y）が出来た。彼氏とは違って全然イケメンじゃないけどとにかく優しくて落ち着いて一緒にいると
何より楽しかった。

Yは当時モテ期だった。
会社の仲間とは定期的に遊んでいたが、みんな仕事が忙しくなり遊びの誘いが減った。
Yやみんなと遊びたかった私はその日みんなを誘った。しかしYは休みでデートだった。
だけどデートを切り上げてそっちにいくとYは言ってくれた。
仕事が終わりHさん（いい人）の車に乗り、Yとの待ち合わせの場所にいく途中で
HさんにYとのことについて聞かれた。確かに私はYに懐いていたが恋愛感情は気になる程度のものだった。
まわりに気づかれるようなことはしていなかった。社外の友人に相談したりはしていたけど。
Hさんにそう言われたことにより私は完全にYを意識していた。
何より、デートをするまでの関係の人がいることを初めて知り、とられたくないと思うようになっていた。
ある日遊んでいたときに酔っ払った私はYに絡んだ。
すきすき言っていた。とにかくYは相手にしてくれなかった。
彼氏いるでしょーなんて言いながら抱きつこうとする私をつっぱねていた。
ただ私の押しが勝りキスだけしてその日は終わった。

次の日私は彼氏と別れ、Yに気持ちを伝えた。

めでたく付き合うことになり、順調な日々を歩んでいた。
日々の仕事に限界を感じていたことと一緒に住むことになった時期が重なり、
私は寮をでて会社を辞めた。パートとして雇われたけど。

正社員をやめたのに正社員並みのことをさせられていたのでそれを限界に感じて
結局辞めた。
今も仕事がみつからなくてYに頼りっぱなしの毎日で仕事には困ったことがなかったから
不景気を甘く見ていた。

胃が痛い毎日だけど、仕事のありがたみを感じるにはいい経験だから今はとにかく頑張ります。
来年には結婚する予定です。

本来だったらダメ人間と結婚するようなダメ人間の私だけど
Yと出会えて引っ張りあげてもらえたような感覚がします。
だからYのためにいい人間になっていきたいと思います。

以上で終わりです

安価>>535で

おつ
仕事見つかるといいな

乙彼
まだまだここからだ
もうひとふんばり

乙

ksk

ここ見てるとイジメ率が異常に高く感じる。
　正直イジメをする奴にはへどが出るが、止めることも出来ない俺が言えた話じゃない。
　ただ、高校の頃は３年間で一度もイジメの話とか噂を聞いたこともなかった。
　全員が「くだらねぇ」という感じで嫌いな奴とは特に絡まないという接し方だったからだろうな。
　（無視ではなくて、用があったら話す程度のつきあいかたをしてた）

良いのか悪いのかそんな社会になれば良いなと思うよ。
　と、幼児を抱える俺がここを読んでると子供の将来（イジメとか）が過剰に心配になるから自分に言い聞かせてるｗ

かそく

ksk

次の奴頑張れ

おk。眠れないのでてきとーに書くよ

OK傾聴するぜ。

すごく平凡な半生ですけど。

小学３年の頃友達にサッカーやろうぜと言われて入った少年サッカー。
誘った友達は一年で辞めちゃって知り合いも殆どいないクラブで一人孤独にやってた。
それなりにやれるようになってきて試合にも出させてもらえるようになったところで
足骨折しちゃって、練習についていけなくなり辞めることにした。
それが小学５年の夏。

そして今度は少年野球に。サッカーで誘って俺より先に辞めた奴が今度は
「野球しようぜ！」と誘ってきたのがきっかけというのがまた、なんというかw。

基本人からの誘いは断らないのが俺。流されやすい、そんな性格。
人数も少なかったので試合にもずっと出れたし、６年の時はファーストで３、５番をやってた。
野球をしていた中で一番楽しかったのがこの時代。

野球は中学、高校と続けることになる。

中学の頃の思い出としては監督がキチガイだったこと。
気に入らないと殴る、蹴る、バットを膝で折るとかやりたい放題☆彡

野球を何故やっているのか分からない、ただ怖さと義務感でやっている。
そんな状態でした。

中学３年の頃、教師を殴ったり、シンナー吸ったりしてる不良に何故か目をつけられて
イジメに遭う。特に何かしたわけでもないのに標的にされるのな。
で、辛いから野球で忘れようとした。

毎日夜部活が終わってから素振りを３００回毎日繰り返す日々。
学校はイジメで最悪だったけど部活は自主練習のおかげもあってかバラ色。
練習でも、試合でも打てない球はないぜ！状態で楽しかった。
監督の恐怖支配は続いていたけど、野球だけは自分の望んだ結果が手に入る。
それだけが支えだった。

でもこんなイジメが続くのはよくないし、もう耐えられないと思って
夏休み明け、一か八か自分のキャラを変えてみようと思った。
それまでは必要な事以外では殆ど話さない無口キャラだったんだけど
積極的に周りと会話をしてみようと思った。話してみると意外と皆普通に接してくれる。
不良が怖いだけで他の人たちはそこまで自分に対して何か含むところはなかったようだ。
それどころか、変わったことに対して「変わったね！」と好意的に解釈してくれる人も
いて嬉しかった。
不良は相変わらずな反応だったけど周りからの反応が変わったことで自分はそれでも
随分楽になった。変わることは怖いけど結構周りは受け入れてくれるんだなーっと思った。

高校受験では商業高校を選択した。

「あなたの学力ではそこが適当でしょう」

という教師の一言で、「分かりました」と即答。
相変わらず、人の言うことには素直に従う。それが俺。

で、そのとおりその商業高校に受かって、野球をすることになる。
当初は野球は中学でもういいだろ、と思ってたんだけど手が勝手に入部希望届けを出していた。
なんとなく流れがそちらに向いていた、流されやすい俺は川を流れる木ノ葉のようにそちらに流されていった。

やる気はあんまりなかった。またあの上下関係。また最底辺からスタートするのか、と憂鬱だった。
２年までは中学と同じく恐怖支配。監督よりむしろ先輩の方がひどい。やばい人にはなるべく近づかない。
ちょっとしたことで因縁をつけられて殴られるとかよくあった。俺は上手く逃げていたので殆ど殴られなかった。

３年では監督が殆どやる気がなくて出てこず、自主練習ばかりで楽だったけどこれでいいのか？と思った。
キャプテンが監督からの電話でメニューやら聞くのだけど、後ろからいつもパチンコの音がジャラジャラと聞こえていたという。

そんな状態だったので３年最後の夏も３回戦で敗退。俺の野球、青春の夏が終わった。

あっ、恋愛関係について。
マネージャーにバレンタインデーでチョコケーキを自分だけ貰うが、ヘタレだったので特に進展もせずイケメンの同じ野球部の
奴にその後掻っ攫われたというオチ。そのイケメンはその後マネージャーと別れ、新しく入ってきた１年のマネージャーを捕獲。
マネージャーキラーと呼ばれていた。羨ましい。

マネージャーキラーｗｗ

そんなこんなで特に野球で成績を残していたわけでもないのに、野球以外
何もしていないというクズに与えられた進路としては誰でも入れる大学、
専門学校か、もしくは就職しか残されていなかったわけだ。
就職はしたくなかったのでIT系の専門学校に行くことになる。

専門学校。高校と違ってすごく開放的だ。さぼったって特に何も
いわれやしないし、年齢にばらつきがありおばちゃんとかおっさんもいた。

てきとーに資格とっててきとーに授業を受ける。
そんな毎日が２年続いて卒業。

２年目の頃に、彼女が出来る。
ファーストコンタクトで彼女に対して思ったのが「こいつは男なのか？」で、
現にスカートを履いている時を見たことがなかった。

私はビリヤードが好きで地元で入り浸っていたので、よくビリヤードの話を
していたら彼女がやってみたいと言い出し２人で一緒に出掛ける事が
多くなったのがきっかけとなったよう。告白は向こうからだった。

んで、卒業後機械設計の会社に入社するもブラック過ぎて３ヶ月で逃げ出した。
寺で２週間修行させられてアホかと思っていたら、給料が手取り７万wwww
地元から離れて寮だったので寮費が３万、４万円で生活出来るかボケがと颯爽と離脱することにした。

ブラック企業に就職してからもずっと彼女とは続いていた。東京にて就職していたので、よし私も！ということで
一年間アルバイトして５０万貯めて東京で仕事を探し就職に成功。
勢いで夜行バスで東京に来て面接３件受けて奇跡的に採用が決まった１社に行くことになった。
この時この会社に受かってなかったらその後の人生も違ったものになっていたと思う。

まあ、その会社孫請けの独立系SIerなわけです。
やはりブラック！なのかな、残業代出てたのでブラックではないか。
終電帰りがデフォです。２３時が定時でそれより早く帰ると「今日は早いね！」と言われる世界。

約５年勤めたけど体ぶっ壊れて続けらんねーこの仕事。と思ったので辞めて２chを覗く生活をしています。

私生活では、会社に勤めて３年目に彼女と結婚。
その後子供も出来ました。

あー子供の為にも働かなきゃなーと思う。そんな半生でした。

就職活動鬱！

あーっ、ぐだぐだな文章で申し訳ありませんでしたー。
ご清聴ありがとうございました。

安価>>555で。

乙　
俺も子供生まれてから転職したけど、お互い頑張ろうな。２歳児の父より。

なんだここおもしろそう

>>546
ありがとう！
お互い頑張りましょう！

産まれてから今までの事か・・・
安価踏んだら長くなりそう。(´・ω・`)

乙

>>549
長くてもいいんだよ、むしろあたりまえだし
ただし書く時間はあけてはだめ
一気に書けば問題ない
事情により書けなくなったら安価出す
できれば一気に書いてほしいがな

ksk

ｋｓｋ

次の方どうぞ

踏んでいいっすか

>>555
どうぞ！焦らず、自分のペースで。
待ちますし、聞きます

たいして面白くもない半生ですが…
スマホからなので遅くて申し訳ない

ちなみにスペック
25歳女、子持ち旦那持ち専門職

ど田舎の離島に2人姉妹の長女として生まれる

物心ついたころからこどものいない伯父夫婦に可愛がってもらい、週末は毎週泊りに行っていた

旅行に初めてつれていってくれたのも伯父夫婦
初めての飛行機も伯父と乗った

だからといって両親から可愛がってもらってなかったわけではなく、幼少期はそれなりに普通の愛情を受けていたと思う

幼少期から神秘的なことに興味があったようで、幼稚園の卒園アルバムの将来の夢には占い師とか書いていたｗｗｗ

闘争心がなく運動会やマラソン大会では転んだ他の子のことが気になり結局遅くゴールすることもあった


あとで知ったことですが、そのくらいの時期に父不倫が発覚
裁判沙汰にもなったとか

そういえば母は毎日疲れた顔をしていて、横になってることも多かったように思います


そんなこととは私は知らず無事に小学校に入学

自分は三歳くらいから顔面神経麻痺があり、笑うと顔が歪んでいたのですが、周りが普通に接してくれたからこの位まで自分がそんな顔だという自覚はなく、
小学校に入って小6とかのお姉さんたちが休み時間に見物しにくるようになって初めて自覚した

母は時間が経つにつれて治ってくると言ってくれ、少しでも早く治るようにと麻痺のある方の顔に毎晩お灸をしたりしました

それはそれは痛くてたまらなかった

確か小2の頃、父が不倫やら暴力沙汰で失業

母に父と離婚したいということを話された

でも、幼かった頃の私は「どんなお父さんでも一緒にいてくれたほうがいい」と母に言い放った

これは今でもはっきり覚えてて、その時母はこの言葉で離婚を考え直したんですが、
後でかなり後悔しました


それから私から見ると父と母は普通の夫婦にもどった様に見えていました

母もパートを始め、父は以前の専門職とは関係ない肉体労働をして私たちを養ってくれました

小学校時代はスポーツをしたり恋をしたり漫画を書いたり楽しいことが多かったように思います

耳下腺炎かラムゼイハントあたり？

田舎でしたが中学校はいくつかの小学校が集まってひと学年3クラスはありました

この中学校がとにかくDQNばかりだった
小学校時代はそうでもなかった男子達が目覚めだし、入学式から新入生同士で血塗れの喧嘩ｗｗｗ

中1の時の授業中は先生に物を投げるとかボイコットとか当たり前
授業中なのに一組から三組まで行ったり来たりしてる人もいたり、ひどい時は女教師を殴ったり
とにかくそんなのが印象に残ってる…

そんな中でも私は真面目に授業を受けてる方だった

でもある時、授業はまぁまぁ落ち着いて進んでいたのに数学教師の機嫌があまりにも悪く、態度もひどい上生徒にあたる始末

その数学教師はひとりじゃなにもできないのに体育教師や教頭にペコペコしてひっついてるようなスネ夫みたいなやつだった

その時の私はその授業中の数学教師の態度がどうしても許せなかった

なので、クラスの中心核の男子ら（DQN）とクラスの子達と共謀してある時間になって教科書落とし（笑）をした

数学教師発狂

初めに言い出したのは私とDQN何人かだったので放課後校長室に呼び出され、2時間正座で説教された

体育教師や教頭がいるので数学教師もデカイ態度で説教もどきのイヤミを言ってきてそれにイラっとしたけど、
体育教師で生活指導の先生に、なんでお前が…と言われた時は良心が傷んだ

中1の時は荒れていた学年も、次の年からはめちゃくちゃ怖い体育教師が増えたのもあり落ち着いていった

私は生徒会に部活にと充実した毎日だった

地元の島には高校がいくつかあったので、近い高校を受験して合格

誰でも合格できる様なバカ高って言われてたけど、特クラみたいなのもあって、
成績順に振り分けられて自分はそっちだった

部活にはずっとしてきた運動部には入らずサークル系のゆるい部活に入った

そして初めて合宿にいく前日、荷物の準備をしていると何故か父から蹴られ、殴られた

理由は全くわからない

今までも、父は口でうまく伝えられない時なのかかッとなって手を上げることは何度もあった

実際母にも何度か手をあげているのを見たし、母もそれに口で反撃していたけど父は空手の有段者なので腰を痛めていました

で、それが子供のわたしたちにもあるにはあったのですが、その時殴ったり蹴られたのは別格というか、あまりに理不尽でした


なので、家出を決意しました

当時高1
離島から船で本土へ渡り電車で数時間かけていくつかの県を通り大きな繁華街へ出る計画でした


頼れる人はいないので、出会い系サイトで適当な人を見つけ、住み込みで働く場所が見つかるまで置いてもらおうと思っていました

仲のよかった友人にだけ話をし、もう帰って来ないという決意で黒髪を明るい茶髪に染めて船着場へ行きました

すると話していた友人が学校を休んで見送りにきてくれました
いろいろ話しをした後、餞別に5000円くれました

そして友人は船が見えなくなるまでずっと見送ってくれました

それからは計画通り、大きな繁華街のある県へいき、出会い系で知り合った人のところを転々としました

自分の携帯は使わず、電話は公衆電話から友人とだけ連絡をとっていました

電話で友人から、私の両親に行き先を話してしまったと謝られました

友人の両親にも問い詰められ、話すしかなかったと

その事で私の家出は終わりを迎えました

母と伯父夫婦が遠路はるばるやってきて、しっかり話をして自分の意思で帰ることを決めました

帰ってからは学校で何人もの先生と個人面談
両親が捜索願をだしていたので警察にも行きました
麻薬をしてないかとかで腕を見られました

島に帰ってからは母方の祖父の家から学校に通いました

妹から家出した夜は両親の喧嘩が凄かったと、母は私の写真に据え膳をしていたと聞きました

沢山の人に迷惑をかけて申し訳なかった出来事でした

最初で最後？の大きな反抗でした
たった一週間だったけど、大きな一週間でした

>>555
め、めちゃくちゃ行動力ありますね…！！

家出から戻ってしばらくはクラスでも浮いていました
彼氏ができたりして乱れた生活でした

でもある時このままじゃだめだと思い、自分を律するために部活を変えましたｗ

それまではサークルですら幽霊部員でしたが、中学までずっと続けていた運動部へ入りました

その部活は高校で1番厳しく、顧問から平手打ちされるのも日常茶飯事でした

中学の時のチームメートも多く、
入学したときから顧問に何度か勧誘されていたのもあり入部はすんなりでした

その部活に入れば自分は変われるかもしれないと思い、辛いことも多かったですが私なりに頑張りました

一番喜んでくれたのは母でした

高校は部活を引退するまで部活漬け

引退してからは受験勉強漬けでした

が、部活を引退してからはどこか気が抜けて彼氏と遊ぶことも多く…結局大学はなんとか国公立の底辺に引っかかるような感じで合格

その頃には父とも和解して家族四人で生活していたのですが、私が大学進学で家を出るときに1番寂しがっていたのは父でしたｗ

大学に入り一人暮らしを始め、いろんな意味で酒に溺れるのでした…

大学に入り友達と一緒に始めたバイトはキャバ嬢…

お酒を飲んでお客さんと楽しく話してそれでお金がもらえて、最高だと思っていました

当時遠距離で付き合っていた彼氏がいましたが、彼も公認で夜のバイトをしていました

昼は大学、夜はバイト
だんだん大学は休みがちになりましたが友人が代返をしてくれてなんとか単位を落とさずに済んでいました

遠距離の彼とも月に一回くらい会っていて、順調でした

バイトのお客さんとは連絡先を交換してごはんに行ったりドライブに行ったりはしましたが、本当にそれだけでした

そんな日々が二年ほど続きました

ある時いつもの様にバイトで接客したお客さんと連絡先を交換
（交換といっても名刺に書いてあるアドレスにお客さんが連絡してくる感じでした）

そのお客さんが何度かきてくれる様になり、アフターもするようになり、気付くと好きになっていました

お客さんからも真剣に付き合って欲しいと言われていました

彼氏がいたので、悩みました
食事が喉を通らず、点滴をしたりもしました

そして、結局彼氏とは別れお客さんと付き合うことにしました


その二ヶ月後妊娠

堕胎する気持ちはなく、彼も産んで欲しいと言ってくれましたが
あたりまえですが、電話口で父大激怒

何度も電話し、許してもらうまで一ヶ月かかりました

妊娠がわかって、一番応援してくれたのは小さい時から可愛がってくれていた伯父の奥さんでした

そして頑なな父の背中を押してくれたのもそのおばさんでした

おばさんには今でも感謝しきれません


そしてその頃、あなたももう大人だからと、兄の存在を教えてくれました

父は母と結婚する前に別の人と結婚していて、その人との間に男の子が2人いたということでした

その兄の1人が漫画家として某雑誌に連載していたのですぐに買って読んで妹です、とファンレターを書きました

何日かたって、ファンレターに書いていたアドレスに兄からメールがきました

「学生結婚なんてやるねー！さすが妹！」みたいなことが書いてあり笑えました

その後、無事に入籍
悪阻から臨月まで大学に通い大学を一年休学して出産

妊娠高血圧症候群になったりして大変でしたが、夫が協力的だったので産後は里帰りせず母にもきてもらう事なく乗り切りました

その後無事に子供も成長してくれ大学にも復帰、一学年下との授業でしたがいい子たちばかりでとても助けられました

子供が二歳半の時に大学を卒業
国家試験にもいくつか合格

そして県外へ就職が決まったので夫と子供を連れて引越し働きだしました


女の職場だったので最初はストレスで毎日吐き気、下痢も何日も続きました

それでも子供がいるからがんばれました

一年目は本当にきつかった
夏をすぎて少しラクになり、冬には就業一時間前に職場にいかなくても仕事ができるようになりだんだん仕事が楽しくなりました

二年目になり後輩ができて、ますます仕事が楽しくなり…

そんな時に2人目を妊娠

妊婦には過酷な労働でしたがお腹の張り止めを飲みながら働き、産休ギリギリまで働きました

そして2人目を出産
妊娠中頑張って働いたおかげか我慢できない痛みになって30分で産まれましたｗｗｗ

夫も上の子も立ち会って、すごくいいお産でした

それからは育児休暇

上の子も第二子も、今はすっかり丸くなった父に溺愛されていて父は会うたびにでれでれしています

良好な親子関係です

育休中の私は毎日上の子の幼稚園の世話やお弁当作り、おやつ作り、洋裁、ハンドメイド、仕事をしていたらなかなかできないお母さんらしいことをここぞとばかりにしました

そんな育休も明日で終わり
1日から過酷な現場でがんばってきます！

これからも無理しないで頑張ってね

長文で読みにくかったですね…(´∀`;)
乱文失礼しましたorz

仕事復帰してもうにちゃんもなかなか見れなくなる前に一度語らせてもらいたかったのです…

ないと思いますが、質問などありましたらお答えします！


>>560
病名は母に聞いてもよくわからないらしく…
高熱が出たのが原因のようです

いまも名残程度ありますが、だいぶ改善しました！

>>567
若さですね…
今思うと自分でもツッコミどころ満載ですｗｗｗ

>>575
ありがとうございます･･･(´;ω;`)
読んでいただきありがとうございました！

次安価>>583で！

ｋｓｋ

>>576
お疲れ様です！最初から読ませて頂きました
やるべきことをしっかり見定めてやれている>>576さんが凄いと思いました！
だから幸せをつかめたんだろうなぁ、と思います。良いお母さんなんだろうな(^^*)とかニマニマしてましたｗ笑

明日から大変だろうけど、無理せず頑張ってください！これからも末長くお幸せに！！

ksk

(・∀・)

おお！
>>583さんどうぞ

誰もいないのか？

誰もいないのか？

再安価
>>595
今後顔文字の奴が出現したら自動で安価したにしようか

再安価さんくす。

りょかい、再安価ありがとっ！

ちょっと安価遠かったか？

かそくすればいあ

ksk

お

ksk

語ってやるか

>>595
がんばれ

聞こう

北海道の夜景で有名な町で生まれる。 至って健康で、未熟児とかそういうのはいっさいなかったらしく、スクスク育ったそうな。

ちなみに生まれた年はサリン事件が起きた時。 すごかったらしいね。



最初ってこんな感じでいいのか？あと、スマホだから遅いかも、すまない。

聞いてるんでごゆっくりどうぞ

自慢になるが、昔の俺は凄く可愛かったらしい。 近所の人にも有名で、ジャニーズに入れるとか、色々言われたんだとさ。



脱線した、すまんww


まず、幼稚園時代はこれといってなにもなかった。 辛いことなんてなんもないし、毎日楽しかったのを覚えている。出来事という出来事っていえば幼稚園を脱走した位だww


あと、帰りに毎日アイスをかってもらっていた。美味しかった。

北海道に住みたい。羨ましす。

見てるよ〜

んで、小学校時代。


最初の入学した時のことはよく覚えている。

周りをキョロキョロして、どうしよう、どうしようって感じww

友達とかそんなことより、本当これからどうなるんだろーって感じで怖かった。



多分、小学校入学という事実を理解してなかったからじゃないかな？

それで、一通りの説明みたいなのが終わったあと、うろ覚えだけど自己紹介みたいなのをやった。


隣の奴は、普通にいいやつで、仮にゆーたとしよう。


そいつとはなかなか気が合い、仲良く雑談した。 その雑談のなかで、家が近いということも判明し、盛り上がった。

帰りは、ゆーたと一緒に帰った。


帰りも雑談が進み、早速遊ぼう！ということになった。


家の近くに公園があり、そこで遊ぶことに。

確か、ごく普通の遊びだったと思う。 ブランコとか、鬼ごっことか、ありふれた遊び。


帰り際に、また遊ぼうな！とゆーたが言ってきた時、妙に嬉しかった。

家に帰って早速母親に報告すると、母は凄い喜んだ。

よかったねぇ。 ○○偉い、みたいな。


その日は、次の日の学校を楽しみにして寝た。

次の日学校につくと、ゆーたはもう席についていた。

挨拶をして、ゆーたと楽しく雑談をしていたら、急に知らない奴から話しかけられた。


そいつは、凄い生意気な奴だった。
そいつを仮に丸山とするが、こいつも以後行動を共にすることになる。

そんで、その丸山なのだが、なかなか面白い事をいうやつで、いつの間にかクラスの人気者みたいな感じになっていた。

だが、一方からは反感もあった。

それは、丸山はすぐに人を泣かせるし、とにかく生意気だった。

だけど、丸山の面白さに惹かれてみんなの意見はすぐに無くなっていった。

丸山の家は俺の家の隣で、帰りは必然的に家が近い三人で帰るようになった。


帰って、近くの公園に集合、そして遊ぶ。


一年生の時は大半をこのようにこなしていた。



だけど、そのうちこの三人に亀裂が入ってきた。

一年生が終わるか終わらないか位の頃、丸山が急に話しかけてきた。


『なぁ、ゆーたってなんか嫌じゃね？』

これを聞いた俺は少し驚いた。 丸山が悪口を言っているのを初めてきいたからだ。


それはともかく、それは俺も多少ながら思っていた。 話が長くてめんどくさくいし、時々『俺が作った歌』等といい曲を歌って披露した時は、まさに目が点だった。


そして、俺はこう返事した。

『そうだね、俺もそう思う』

改行多杉。mixi()じゃねえから

それから、俺達はゆーたを無視しだした。

最初はなにかした？という態度のゆーただったが、こちらの意図がわかってきたのか段々と無視しだした。


帰りは二人、遊ぶ時も二人。 今思うと、寂しかったと思う。


あ、誤解がないよう言っとくが友達はまだいたからなww ただ、特に親しい友人とのやりとりを書いてるから、こんな風になっちゃうんだ。

>>610 すまん、気を付ける。

それから、二年生になった。 二年生になると、クラス変えが行われた。新しいクラスにもなんとか慣れはじめ、段々と友好関係も広がり、いつの間にか俺がクラスの中心人物みたいになっていた。


そのクラスでも丸山と一緒だったが、丸山も俺らのグループの一員としてクラスの皆から慕われていた。この頃には丸山の生意気な態度は丸くなり、それなりに優しくなっていた。

無視とか小1でするもんなのか...

そんな時だった、丸山が転校すると話を聞いた。びっくりした俺は丸山に尋ねた。
『お前、転校するの？』たしかこんな感じに聞いたと思う。丸山は、下を見ながらちっちゃい声で『うん』と言った。 寂しかった。


それからほどなくして丸山は転校した。 ３年ほどして再開するが、それはまた後で。
このあと、小学校四年生までとても平穏な生活が続く。

>>613
今にして思うと、やり過ぎたかなって思う。 ゆーたには連絡取ろうと思えば取れるけどしていない。あと、小学校の時のことは正直かなり曖昧だから話半分に聞いてほしい。


小学校四年生になった。 すっかり小学校生活にも慣れ、アホ面でクラスに登校すると、妙に皆が騒いでいた。 『どうしたの？』と友達に聞くと『転校生が来るらしい』と。 どーりで、皆テンションが高いわけだ。皆、男か女で揉めに揉めていた。

しばらくして、先生が静かにーといいながらクラス内に入ってきた。クラスは、一気に静まった。
『皆、静かに。知ってる人もいると思うけど、今日は転校生が来ています。』同時に、サッカーでゴールが決まったみたいに騒ぎ出した。
『静かに！○○君、入ってきて』先生が言うと、転校生がトボトボと入ってきた。男だった。ついでに、イケメンだった。

○○と呼ばれた彼を、仮に亀田としよう。亀田は例によって俺と行動を共にする。
亀田は、最初の自己紹介の時に何にも喋らなかった。先生に何回かは諭されたが、結局喋らずに自己紹介は終わった。 席に座った亀田は、質問責めにあっていた。
どこからきたの？とか、かっこいいね、とか。

俺はその時には喋らなかった。 その日は、普通に家に帰った。

亀田になぜか笑ってしまったｗ

次の日に学校にいくと、友達が意気揚々と喋りかけてきた。
『昨日、亀田の家に遊びにいったんだwwwwゲームとか一杯あって超楽しかったww』こいつ、もう遊んだのか、すげーなぁと思いつつ、俺は適当に返事をした。
すると、友達が『お前も今日亀田の家に行こうぜ』と言ってきた。
俺は悩んだ。 いきなり知らない奴の家行くのハードル高いなぁー、いやでもなーおもしろそうだしな、とか。
色々悩んでいると、友達が亀田の席に行って、俺を連れていってもいいか喋っていた。
『いいってさ。』
結局俺は亀田の家に行くことになった。

帰りに、そのまま亀田の家に行くことになった。聞いたところ、学校のすぐ近くに家があるらしく、学校から歩いて、たった五分で着いた。
亀田の家に入った。緊張したが、人の良さそうな顔をしたじいさんが出てきた。 『いらっしゃい。亀田、おかえり。』『おじゃましまーす』

俺達は挨拶を終え、亀田の部屋に入った。 そこには、ガキが喜びそうなものが一通りおいてあった。ゲームキューブ、アドバンス、プレステ2、カード、プラモデル…すげーーーー、なんじゃこれーー

他人の家ってなんか羨ましいよねｗｗ
自分の家にないものあるとｗ

俺は一気にテンションが上がった。こいつ、すげーなぁ。 俺は亀田の事を一気に好きになり、喋り捲った。 亀田は俺の事を気に入ったらしく、帰りには俺の事を下の名前で読んでいた。 嬉しかった。

それから、亀田と他多数の友達とサッカーやらなんやらで毎日遊んだ。 楽しかったけど、それも怪しくなってきた。 どうやら、俺の事を嫌いになっているらしい。

見てる

>>621
だよね、俺の家ビンボーだったから尚更嬉しかった。

文章打つのって疲れるんだね。 今見直したら、すげー展開早いww


たしかそれは皆で遊び初めて、半年位だったと思う。 皆で遊ぼうかなーと思い、亀田の家に電話したんだよね。
そして、プルルルル…プルルルルっていうよね。それで、繋がるわけだ。そしたら、俺が名前をいう前に『あーーー○○きめえー死ねやー』との声が。受話器にいったわけではなく、明らかに響いた声。 …ぱーどぅん？ あれ、なんなの？
『あのー○○だけど』
『なに？(でたのは亀田の弟だった)』
『今日亀田遊べる？』
『いやー無理じゃないかな？ww』
『そっか、わかった』

それで電話をきった。

正直、実感わかなかった。まさか、嫌われるとは…みたいな感じ。 それからしばらくして、亀田グループとは距離を取った。 なかなか辛かったけど、俺もやった事あるし自業自得だなーと思った。 ゆーた、すまないって思った。

それから、違う奴と遊ぶのが増えた。 それも、なかなか楽しかった。

それから、俺に好きなコができたりなんだりするが、めんどいから省略。

小学生のときのそういう出来事って
かなり心痛むよな...

>>623
ありがとう。

それからは、また平凡な日々だった。
…だったハズ…なんだけど、なぜかそれは違った。 どうやら、俺は転校するらしかった。今住んでいる社宅が取り壊されるのが原因らしい。

それを父親から聞いた時、情けないが泣いてしまった。 この時、小学校六年生。

>>626
確かに。

んで、俺の転校が発覚する訳だ。 仲がいいやつは皆悲しんでくれたし、お別れの会みたいなのでは俺のことが嫌いなハズの亀田から、プレゼントみたいなのをもらった。

これまた、泣きそうになった。

かくして俺は転校した。 転校した先では、特別目立つわけでもなく普通に模範的に過ごした。

普通に友達もいたし、良いには良いが、どこか物足りない生活だった。
それから、俺は中学校に入学した。

ちょい疲れた。 コーラ買ってくる。

無理はすんなよ

気長にやってくれ

ただいも。

この中学校入学に、俺はかなり胸が踊った。 それは、部活。 小学校にはない部活、それが俺の心を踊らせた。

小学校の友達がバドミントン部に入るとのことなので、俺も習ってバドミントン部に入ることにした。

このバドミントン部、あとで知ったのだが、練習がヤバイキツイことで有名だった。 それもそのはず、練習１日目で俺は全身筋肉痛になり、初めて布団から出るときに痛みの余り硬直した。
それから、毎日部活に打ち込んだ。
キツかったが、楽しかった。

部活は、本当に楽しかった。

部活は大事だよな

俺は、クラスの代表格からいじめを受けていた。そのクラスの代表格、仮にハゲとしよう。そいつはバドミントン部で、俺と同じく中学から始めた奴だった。 そいつは、多分ただ単純に俺をいじめるのが楽しかったのだろう。 殴ったりなんだりといじめはじめた。

なかなか辛かったが、今まで大した辛いこともなかったから、耐えてがんばろう、と必死に耐えた。

>>634
ほんと、やっててよかったって思う。


そのうち、なんだかクラス内の様子が変わりはじめた。 普段なら俺をいじめたら見下すように笑うのだが、いつの間にか普通に笑うようになっていた。 そういえば最近、いじめが減ってるなぁ、などとおもっていると、ハゲが急に俺を誉め始めた。

『お前、リアクション面白いわww』

この言葉をきっかけに、いじめはあんまりなくなった。 それでもあったにはあったが、前よりかはめっきり減った。
それから俺は意識してリアクションに取り組んだ。すると、クラスの奴らは前にもまして大爆笑した。 なんだこれ、こんなのっていいのか？

いじられキャラに定着したかw
良かったなw

>>637
ちょっと黙ってろよおまえ

それから、俺は二年生になった。 二年生になった俺はハゲとまた同じクラスになった。 この頃にはハゲのいじめは弱まっていて、俺をいじってクラスの笑いをとり、いつのまにかハゲとその他の奴らでグループになった。

珍しいよね、いじめからいつのまにかクラスで中心人物になれるって。

俺はその頃には、いじられ&ツッコミキャラとして完全にクラス内で笑いをとるようになっていた。 バドミントン部で一緒だった、仮にデブとしよう。このデブがボケ、俺がツッコミと漫才みたいな感じだった。

もう１つ問題があった。 二年生になった俺は、バドミントン部のある女の先輩に目をつけられた。 その先輩はことあるごとく俺に突っかかってきた。
俺は情けないが試合の審判中にないてしまった。 原因は先輩に五回連続で、注意されてたから。

それがおさまってからは、二年生の内は対したことは起きなかった。強いていうなら俺が部内の一部の人間からハブかれたり、あとはバツゲームで告白したり。 ここら辺はめんどいんでハブく。

それからは、毎日が楽しかった。ちいさい大会だけど、ダブルスで三位もとれたり、調子に乗ってタバコ吸って親にバレたり。

それから、三年生になった。

三年生では、クラス替えが行われた。 ハゲ等、仲が良い友達とは全員離ればなれになり、俺は半ぼっち化した。 半ぼっちっていうのは、バドミントン部の奴がいたからどうにかなった。
それから、退屈な日々が続いた。 俺はいつのまにか笑いをとることに快感を見出だしていたようで、笑いをとれないことは非常につまらないことだった。

気づけば、俺はまたハゲにいじめられていた。 クラスが違うにも関わらず、今回のいじめは前よりひどかった。

ある日、いつものようにいじめられていた。 馬乗りになり殴られ、解放されたかとおもうと、思いっきり蹴られた。 その蹴りが右手の親指に当たった。

なにか、普通の痛みとは違う。 そう思った俺は保健室にいった。

骨折だった。

学年主任の先生が来て、色々聞かされた。 もうこの頃にはふっきれて、泣かないように全部話した。
先生は驚いていた。 そりゃそうだ、バカだもん。

俺は病院にいき、家に帰宅した。 親は、本当に普通に家に招き入れてくれた。 泣きそうだったけど、こらえた

それから、三日間休んだ。布団の中で不登校になるかどうか本気で考えた。 親への迷惑、周囲の目線などから、俺は学校に行くことにした。
この時、よく頑張ったなぁって、我ながら思うww

それから俺は、普通に中学校に登校し、普通に卒業。普通に高校にかよっています。

中学校の時のいじめならなんやらで人間不信ですが、なんとか生きてますww

遅くまで見ていただいて、本当にありがとうございました。

疲れたー。

これ面白いのか？気になるwwww

乙
最安価よろ

いじられきゃらに定着するとずっと道化にならないといけないんだよね、御愁傷様

>>655

頼みます

ksk

指の骨折きついよなぁ……
自分の場合は剥離だったけどうずくまったわ

ksk

踏めるかな

>>655
傾聴中♪　よろしく。

じゃ、失礼します。半生つってもどこで切ればいいか難しいな……

生まれは関東北部、いわゆるゆとり世代で、あまり金には困らない家庭。
女で身長体重は標準かな、一時期軽肥満になったけど
幼稚園年少から入って、そこそこ友人もいて楽しかった。
自分で言うのもなんだけど、幼稚園〜中学校はすごく幸せだったと思う。
ただ昔から周りから見ると落ち着きが無かったり素行が奇妙だったりで
一部の同級生からそれではずっと陰口叩かれてたし、今でも会うと笑われる。

幼稚園年長から書道を始めて、小三から趣味で小説を書き始める
他にもゲームやったり友達と遊んだり本読んだりで充実
小学五年に入ってから、幼稚園時代から仲良くしていた同級生に
無視されたり陰口叩かれるようになったけど、
結局私も相手無視で、あまり穏やかじゃないけど決着した。

で、中学生。自分的には一番充実してた頃だな。
入ったのが運動部（卓球部）で、塾のスケジュールが厳しくても
部活と塾、学校の授業、小説書くのも書道もゲームも全部一緒に出来た。
曲がりなりにも運動部だったから思ってた以上に体力があったのかもしれない。
今思えば同級生の陰口も中学時代が最盛だったんだけど
当時はやたら自分でも「個性」で括ってたんで、あまり気にしてなかった。

生徒会選挙は落ちるし、仕切り屋でリーダーシップを取りたくても立場につけず
書道も学校内外のコンクールの成績は芳しくなかったけれど
なんとか中３で師範級とれて、自分の中では書道は一区切り
小説は部活引退してから少しずつ離れて行って、これから先しばらく書かなくなる

で、中３だからやっぱり、高校受験の時期になったんだよね。

学校の成績はそこそこだったんで選べる高校はわりとあったんだが
そこで自分の成績よりも下の高校を受験することに
理由は「校則が厳しいから」。後々これに首締められるんだけどね。

高校は、自分が望んでいた通り校則や規則に厳しいところだった
それは良かった。でも高校合格まで、コケたことがあまりなくて
高校で一気に成績が落ちたのを受けて、色々塞ぎこんだり
悩んだりすることが多くなる。
一応、１年で心療内科を受診してて、この時の診断は「欝気味」ということだった。

厳しい学校だし、置いていかれるのは嫌だと頑張って１年終了。

で、２年になって、クラス替えとかで結構環境が変わった。
放課後毎日一緒に遊んでた友達が隣のクラスに行って少し寂しかった。
正確な時期は覚えてないんだけど、確か６月あたり
登校中交通事故に遭って怪我してしばらく欠席（前に書いた指の骨折ではない）
そこまでひどい怪我じゃなかったけど、なぜか学校に行けなくなって不登校気味に
１年の時に通った心療内科でも前進してない気がして
学校に行くフリして少し離れた精神科のある病院に行った

一人で病院に行くのはどこの科でも初めてであんな緊張するとは思わなかった
それで、問診で色々質問を受けたり、今までの心療内科の話をしたら
「親を連れてこないと正確な診断はできない」って言われた。
うちはそういうメンタル系のことに理解が無いから、迷った挙句父と一緒に行くことに。

父からはなんとか理解を得た。ここから先が大変だった。
毎月一週間休むのはザラで、何もやる気が起きなくて
薬の副作用で摂食障害になり体重が１０ｋｇ近く増えるし
集中力が一気になくなって何も出来なくなった。
頭の中で同時に５曲くらい流れて起きてるとずっとそれが続く感じ
ただ校則や規則に厳しい学校だから手を抜くことが出来なかった。
この頃に腕を切るようになって、長袖着るわけにもいかず腕に包帯巻いて学校に行った。
今もこの時切った後は残ってるし、量は多くないけど遠目に見ても分かるくらい。

そんな状態が夏休みになっても続いて、通信制への転校を考えた。
家族は案の定大反対。でも説き伏せる余力が無い。
それから病院を変えて、もっと大きな病院で脳波を取ったり検査を重ねて
１年の時に言われたはずの「鬱気味」というのが自分でもよく分からない状態になってた。

自分でもあまり思い出したくないことなんで病名は伏せるけど、
その病院に週１で来るという専門医に見てもらわなきゃならず
全日制の高校に通うのがいよいよしんどくなってきた。
夏休み中、当時の担任を交えて家族と四者面談の末、転校が決まって
今まで相談に乗ってくれた先生のところに行ったんだけど、
その先生と話している最中に大泣きしちゃってパニックになり、教室の中で絶叫
病気よりも高校転校するのが認めたくなかったんだと思う。

それで二学期から通信制へ転校し、カウンセラーとの話し合いなんかもするんだけど
この頃は本当に呆然としてて、何をしてたのかも覚えてない
学校からしばらく歩いたショッピングモールの中を徘徊してたっけな

ただどうしても集中力だけは取り戻したかったから
ゲームしたり読書したり、色々やってみるも、見事に全滅。

親が少しヒス起こすようになってて、寝てる間刺されたらどうしようとか考えて
なぜか掛け布団の下にダンボール敷いて寝るとかやってた

転校から大体３〜４ヶ月後、あまりにもやることが無かったんで
受験の時に疎遠になった小説の執筆を始めた
毎日１枚書けるか書けないかだけど、書き始めてから何ヶ月かして
短編を作りなおして長編、年度が変わる頃に完成
この時は完全に昼夜が逆転していたけど、少しずつ集中力が戻ってきたと実感した

それでこのとき書いたものの改稿を繰り返して、
高３の時にすごく小さい賞だけど受賞した
でも夏休みになって、大学に通うほどの頭も興味もなかったから
進路選択では専門学校を志望して合格、今はそこに通ってます。

転校後から通ってる病院の主治医とは世間話して薬もらってって感じだったけど
進学先が他県だから一人暮らしをするということで引っ越す頃に
転勤が決まって今は自分が行っていた病院には勤務してない
その人にちゃんと感謝出来なかったのが今では悔やまれることかな。

転校の一件があって、家族は自分がやることにあまり口を挟まなくなった
生真面目な性格だし、精神科系のことを許容出来なかっただけだと思う。

ただ、情けない話、生まれてから高校あたりまであまり母親に
甘えてこなかったってのを実感しちゃって、小学生とかの頃に素直になれてたら
もっと違う結果になってたのかなぁ、って思うなんか悲しくなる。
今まで大人ぶってたツケがここに来たか、という感じ。

今は専門学校と別の通信制の大学に学籍を置きつつ
勉強しながら小説を書いてます。
自分の経験が経験なんで、なるべく差別観は持たないことにしてる。
もちろん今は小説家を目指してる。潰しのきかない世界だとは自分でも分かってるんで
今のうちに色々な経験を積んで、将来地元で働きながら書けたらいいなと思ってます。

落ち着きがないのも素行がおかしいのも変わらないけれど
診断前とは違っても、自分では立ち直れたと思ってる
欲を言うなら彼氏が欲しいとかそんな感じだねｗ

なんか変な部分があるけれど、以上です。聞いてくれた人ありがとう。

次の安価は>>670でお願いします

乙
何にしても作家になるってのは簡単なことじゃないけど、応援してくれるような彼氏ができるといいな

乙です。
集中力を自分で取り戻そうって頑張れたのってすごい
自分でコントロール出来ない事で辛かっただろうけど、前向きに生きているみたいで良かった。

ksk

乙。
小さな賞でもすごいことだ。

>>670
どうぞ

このスレ面白いな

じゃ次は
>>675で

670です。
俺の半生といっても平々凡々でつまらないかもしれないけど
今、生きていると心から思う出来事を話します。

お？重複か。

重複だな

３月１１日、みんなは何をしていた？
あの瞬間まで挫折という挫折もせず苦労なしの人生で恵まれていたと思う。
恵まれているかなんてことも考えたこともなかった。
これが自分の人生というか当たり前だと思っていたからね。

３月１１日の昼過ぎ、高校も卒業して大学入学までの休みの毎日、何も変わったことはなかった。
母の趣味が菓子作りで、なんとかケーキを作ったから食べないか？と部屋に来た。
面倒くせーなーと思って「あーうん」とか適当に返事をして部屋で漫画を読んでいた。
ガタガタ揺れた。あ、またか、最近地震が多いなとか思ったけど
何せ揺れがハンパなかった。揺れが長いし、立つこともできない、階段を転げるように降りると
リビングで母が妹と悲鳴をあげていた。

玄関からは出ようにも靴箱の戸が開き、靴が雪崩落ち。
母と妹を連れて外に出ると、近所の家が揺れる音と電柱がしなり、地鳴りの音がすごかった。
地震が一旦収まった時、携帯に親父から電話が着た。
親父は冷静な人間で「家の片付けはしなくていい。火の元の確認、ブレーカー落とせ、寒くない服装・・・」
無駄な話などなく、今、何をやらなければいけないかを指示し「後はよろしく。もう携帯も繋がらなくなるだろう。」
後はよろしくと言われてもと思いながらも指示されたことをやり、隣の祖父母の家に行く。

携帯は繋がらなくなった。
余震も頻繁にあり、停電で何がなんなのかわからなかったし、この地震は宮城県だけと思っていた。
その頃、沿岸部を津波が襲い、壊滅状態になっていたことラジオで知る。

３月１１日から１週間、無我夢中だったし、思い出すと何かの物語を思い出すような気持ちになる。
その日が何日か忘れたが、停電も直り食料も買えるようになった頃だと思う。
家の庭で親父と一緒に行くボランティアの準備をしていた。
県外ナンバーの車が１台、家の敷地内に停まった。
ま、親父かじいさんの知り合いだろうとしか思わなかった。
車の中から一人のじいさんが転がるように出てきて
「○○○○さん（親父の名前）のお宅ですか？」と聞いてきた。
このじいさんが凄い必死に掴み掛かって聞いてきたからビビった。
「そうです。」と答えたら
「皆さん、無事ですか？」
「はい。」と答えながらも「この人誰？」と思った。
車からもう一人中年の男の人が出てきたが、車の横に立って俺を見ていた。
母と親父が家の中から出てきた。
その時、母の様子で「なんかおかしくね？なんかあるんじゃね？」と思った。
母が腰が抜けたというか親父を支えにして立っていた。
親父は普通に対応してて動揺している様子もなかったが、母はちょっと意味不明になっていた。
直感で思ったのは、母が身内のいない人なので母の身内じゃね？と。
甘かった。この直感は甘く誤りだった。
この関東から来た見知らぬじいさんの出現で俺はなんなのか、どうして生まれたのか。
自分の傲慢さ、葛藤、アイデンティティーいろいろなことを考えさせられた。
体の痛みや、幼い頃の喧嘩での涙じゃなく、「どうしてなんだ」と泣いた。

それはこの見知らじいさんが自分と血の繋がった人で祖父にあたる人だったからだ。
簡単に話せば
俺は母から生まれたが親父のＤＮＡを持たない子供、親父と血が繋がっていなかったということを知った。
じゃ、俺のＤＮＡの父親は誰？となる。

親父がこの見知らぬじいさんを家の中に招きいれ、普通に当たり障りない話をしていたが
母は静かにお茶を入れてた。
俺はこの時まで「母の身内だろう」程度だったが、隣に住むばあちゃんが鬼のような顔で
「うちの孫だ！××ちゃん（俺）はうちの孫だー！」と怒鳴り込んできた。
何がなんだか知らないが、なんだ？なにこれ状態。

親父が「年寄りが喧嘩するなよｗ」とばぁちゃんに言う。

この日、親父からおしえてもらった事実、ばぁちゃんから聞出したことをまとめると
親父の大学の同級生が俺のＤＮＡの父親で、大学生の頃に母を妊娠させ、揉めている最中に
事故で亡くなった。

母を好きだった親父が、妊娠中の母を必死で口説き「遊びに行こう」と外に連れ出し
そのまま新幹線に乗せて、自分の実家に連れて行き「結婚する。子供も生まれる」と宣言。
最初は祖父母も驚いたそうだが、一番驚いたのは母。
母は祖父母に正直に腹の中にいる子供が親父の子でないと言ったそうだ。
だから結婚できません、そう言ったそうだが、結果は１９年後の今の俺。

ばぁちゃんは怒り狂っていたが、親父は「人は老いると許しが欲しくなるんだろう。」と言った。
ばぁちゃん、じいちゃん、ありがとう。すげぇーよ、普通は反対するだろう。
親父と車の中で二人だけのときに「聞きたいことがあるか？」と聞かれ
「どうして母ちゃんと結婚した？自分の子供じゃない子供を妊娠していたんだろ？」と聞いたら

「好きだから。顔も性格も。俺は親子関係は血の繋がりだけじゃないと思うけどね。」とクールだった。
「俺の息子であることに何か不服か？」と笑いながら聞いてきたけど
不服とか感動とか感謝とかそんなものじゃない感情が自分を押しつぶしそうだった。
母にも「付き合ってた男が死んだからって、数ヶ月で違う男と結婚できるか？」と
見知らぬじいさん、見知らぬ中年のおっさん（ＤＮＡ父親の兄弟）だって、何を今更だ、
だけどこんな地震の後に危険を冒してまで来たのか。なぜだ？
許しが欲しかったのか？

今でも自問自答することがある。たぶん、まだ納得できないのだろう。
親父は「悩め悩めｗｗｗｗ」と言う。

今日も親父と母は仲が良くて夕食を作っていた母の肩に顔を乗せながら、いちゃいちゃしてた。
俺は親父のように人を愛せるかわからん。

悪いね、表現力がないのでこのへんで。
あと東日本大震災で宮城県に全国からボランティアの方が来てくれた。
募金、救援物資、励ましの言葉等、ありがとうございました。
次は>>682の方よろしく。

すげえヘビーな展開だな

↓まかせたぞ

>>670おつ
父ちゃんすげーな。
めちゃくちゃかっこいい。

f5押すの忘れて書き込んでしまった
>>670のあとに書くにはものすごく気が引けるぐらいの
面白くもなんともない半生ですがよければ聞いてください
まとめるの苦手なので長くなったらすいません


チェルノブイリの年に北海道で出生。
父はとにかく教育パパで、
特に国語は大事だといい幼少期から毎日2時間読み書き練習させられ
小学校入学前には小学校で習う漢字が書けていた。
そして新聞も読めていた。
おかげで小さいころは父が大嫌いだった。
こいつさえいなければ幼稚園終わった後友達と遊べるのに、って。

小学1年2年はまぁ普通
ただ、忘れ物がめちゃくちゃ多い子供だった
変わった子だね、とか変わってるね、と言われることが多かったように思う
3年の担任は「給食をたくさん食べる子」が大好きで、
おかわりする子や休んだ子のおかずまで食べる子を露骨に贔屓していた
食が細い子や給食を残す子にはひどい扱いをしていた
私は先生に好かれたくて、大好物のうどんが出た日、
大量におかわりをした。もう山盛りどころかお椀からあふれんばかりのうどんを。
先生は私が食べるのをニコニコしてみていたんだが
いくらなんでも小3女子にはありえない量だった
後先考えずにおかわりした自分が悪いんだが、
途中まで食べてトイレで盛大に吐いた
トイレから戻ったときの担任のゴミを見るような眼は忘れられない
昼休みまるまる潰してひたすら怒鳴られ、暴言を吐かれ
ご飯を残すようなやつは生きる資格がない、と言われ
泣いて帰って次の日から登校拒否。
しかしスパルタ教育パパの父が毎朝殴って車に押し込んで学校に連れて行き、
登校拒否はしたが不登校にはならなかった。
担任からは1年間ものすごく冷たくされた。
ちなみにその担任はその翌年春に姿を消した。
アレルギーもちの子に無理やり食べさせて子供はアナフィラキシーショックで救急搬送、
危うく死にかけた、という事件があったためだとうわさが流れてた。
小4は小2と同じ担任だったので楽しく過ごした
そのまま普通に小学校時代を過ごして中学へ

中学は根暗キモブスだったので3年間DQNからのいじめターゲット。
教科書落書き、トイレで水ぶっかけ、荷物隠し、机の中にゴキブリなどなど
ひととおりいろんなことをやられ、
担任に相談するも「どうしていじめられるのかよく考えたら？ｗｗｗ」
「お前は性格にクセがあるから引いてるんだよみんなｗ」と。
DQNつっても典型的な不良ではなく、優等生だけど陰でDQNみたいなやつらだったので、
じゃあそれより頭よくなれば奴らのプライドへし折れるんじゃね？と思い
必死で勉強してみた。
結果、高校受験は私立進学校の特待生に合格し、
同じ私立を受けて落ち、卒業式過ぎても進路が決まらないDQN達に
「いやー頭ワルイと受験も時間かかって大変だねー」と卒業式の日に捨て台詞吐いて卒業
この一言で3年間の恨みつらみはすべて晴れた。

高校は地元を離れたところで寮生活。
超進学校で厳しい3年間を送った。ちなみに女子校。
変な校則がたくさんあった学校だった。
今でもほかの人に話すと面白がられるので校則は鉄板ネタになってる。
厳しかったせいか学年全員が仲良しでいじめもなく、
「みんな一緒に受験頑張ろう！」みたいな雰囲気だった。
仲のよかった友人12人でいつもつるんでいて、
今は北海道から九州まで散らばったのに未だに年3回は飲んでる。
大学をどうしようか、となったとき、特にやりたいこともなかったんだけど、
母に看護師になれと言われていた。
くいっぱぐれがないし、いい仕事だし、と。
まぁそれでもいっか、と思い大学は某駅弁看護学科に受かった。
看護師になりたかったわけではないのにいいのか？とも思わなかった。

大学は普通の子:DQN:ヲタ＝4：3：1ぐらいのとこだった。
1年2年はそれなりに楽しく過ごし、趣味の合う友達(4：3：1の1)もいて、
大学生活満喫していた。
高校は寮だったから一人暮らしがさみしかったけどｗ
看護の勉強もたのしかった。看護師になるんだ、と思って勉強してた。
でも、看護師になりたい、とは一度も思わなかった。
3年で実習スタート。病院や施設を回って半年間実習していく。
産婦人科実習のとき、アイツはヤバいと噂の教員にあたった。
学生１人をターゲットにしてイジメ抜き、
餌食になってうつ病発症→中退になった人もいるんだって、という。
嫌だな、と思ってたらターゲットになった。
数日は必至で耐えた。なんとか乗り切って単位だけはもらおうと。
イジメはエスカレート。
実習必要物品(血圧計とか沐浴グッズとか)を私にだけ使わせないとか
「あんたなんでこの学校きたの？看護師になってほしくないわあんたにだけは」
「顔も見たくない。実習こないでくれる？単位もあげないけど。てか辞めたらｗ」
「赤ちゃん取り上げるとき分娩室にいないでね？赤ちゃんがこの世で初めて見る顔があんたとかかわいそうｗ」
とか言われながら、されながら実習していた。
甘えん坊でガキな自分は大学を辞めることを決意した。
実習１単位で休んでもいい日数は２日まで。月曜、火曜と休んだ。
明日休んだら単位もらえないなあ、と考えながら彼氏(同じ大学１年)と火曜の夜をすごした。
翌朝、実習に間に合うよう起こしてくれた彼氏に、
実習はいかないことと単位を落とすこと、中退することを話した。
彼氏は「そっか、今までよく頑張ったね」とにっこり笑い、
次の瞬間般若のような顔になり私を玄関に突き飛ばし、
ドアを開けて家から蹴りだし、実習荷物も外に叩きつけた。
そのままドアはがちゃんと閉まり、茫然。
実習行って帰ってくるまで開けないから、と言われた。
行くあてもなく、実習に行くしかなかった。
実習に行って帰ったら、
「俺まだ１年で実習行ってなくて、正直お前の辛さとか苦しさよくわからない。
　だからあんなことしてしまったけど、退学して後悔する姿見たくなかったから
　蹴ってでも外に出せば、あとは自分で頑張っていけるって信じてるからしました」
と言われた。
その一言で考えを改め、せめて大学は卒業しようときちんと実習に行った。
教員は相変わらずだったけど、単位は取れた。
その後もまともに大学生活を送り、卒業。
国家試験もとおって、大学近くの総合病院に就職が決まった。
あの時彼氏が蹴りだしてくれなければ今の自分はない。
今でもめちゃくちゃ、感謝してもしきれないぐらい感謝している。

病院に就職し、小児科病棟に配属された。
同期はみんないい子で本当に仲良し。
しかしこの看護師生活、人生で初めて挫折した。結構順風満帆な人生で、優等生っぽく来ていたのに、
自分にできないことが多すぎて辛かった。
自分の知識のなさと気配りのなさに気付かされた。
職場に適応できず、人間関係に適応できず、仕事が覚えられず、夜勤にも慣れず、
何度も泣いて吐いて辞めたいと思った。
うっかりミスも多かった。
点滴を忘れる、物品を置いた場所を忘れる、Drの指示受けが抜ける、申し送りが下手で伝わらない。
インシデントは同期の倍起こしていた。夜勤のあとの先輩との反省会は同期の倍の時間かかっていた。
私専用の教育マニュアルも作られた。私をどうやって使い物にするか先輩たちがしょっちゅう会議していた。
就職して1年で20キロ太った。ストレスでバカみたいに食べていたから。
1年経過し、なんとなく慣れてはきたけど、2年目にしてやっと新人レベルといった感じだった。
それでも捨てずに真剣に指導してくれた先輩のおかげでなんとか仕事できていた。
3年目は新人教育係になるんだけど、私は外されていた。本当に先輩に申し訳なかった。
でも遅れてでも一人前になりたくて頑張った。

そんな中、たくさんの小児患者さんと接し、
これまでの自分と今の自分についてあらためて考えた。
考えて、もしかして！と思い近所の精神科に行った。
予想通りだった。
「不注意優勢型AD/HD(注意欠陥性多動障害)」という診断。
24歳にして、自分が発達障害だとわかった。
予想通り、というのは、病棟に入院している子にAD/HDの子が何人かいて、
その子たちと自分の子供時代がすごく似ていたから。
子供のころ、忘れ物が多かったのも、性格にクセがある、と言われたのも
変わってるね、と言われることが多かったのも
今うっかりミスが多いのも、インシデントばかり起こすのも
話があちこちに飛んで申し送りが下手なのも全部この障害のせいだと思うよ、と言われた。
障害とわかって、むしろすっきりした。普通の人ができることができないんだ、とわかって
なぜかちょっとほっとしてしまった。

ここまで書いていてなんだけどこの文章もかなりわかりにくいしまわりくどいね。
申し訳ない。

診断が下ったのが先週金曜。
明日(日付変わったから今日か)師長に話して、今年で退職の意向を伝えるつもり。
この障害で人のいのちにかかわることをするのは危険だとおもうから。
精神科Drは環境を整えたりうまくやれば仕事できるよ、と言ってくれたけど、
職場に今まで散々迷惑かけておいて、
障害と分かってなおずうずうしく居座るのはどうなんだ、と思ったり。
それよりもっと早く気付かなかった自分がすごく悔しい。
もっと早く気付いたらこんなに迷惑かける前にやめたのに、と思う。
職場にも患者さんにも申し訳なく思ってる。

1年目で20キロ増えた体重も何とか今年15キロ落としました。
来年は、AD/HDでもなんとかできる仕事探して再出発したいと思います。


おわり。

誰もいない気がするけど安価はいるのだろうか
とりあえず>>692

安価近すぎ
再安価>>700

周りが出来て自分が出来ないことって自分が駄目なんだ・・・って思うと
そういった病気？だとしても自分で気付くのは難しいと思う。

でもすごく忍耐あると思った
どこにでもその教員みたいなタイプはいるけど耐えて頑張ったじゃん
他にやりたいことがあるならこれから頑張ればいいし
無いなら少し休んでゆっくり考えてみればいいんじゃないかな

お前ら…みんなお疲れ。
　と全員に言いたいよ。書く奴も書かずに傾聴してる奴も…。
　スレ２位から読んでるけど、ホントあったかいな。

ksk

かそく

かそく

ksk

踏ませてもらっても、よろしいのかな？

おう、傾聴するよ！

ありがとう。少し遅いかもしれないが頑張って書くよ。

今北