会社やめることにした

１０月には退社予定

ID:pm9en66I0

40歳過ぎて、夏休みもらった俺は。。。

>>1代理ありがとうございます

今の時代になんでやめるんだ？

>>2　夏休みノンビリしてくださいなｗ

ええっと、話ちょっと長くなるんですが、聞いてくださいな

ああ。聞くとも！

ある会社に就職して今で2年になります。
2年で辞めるとか、生ぬるいやつだなって思うかも知れないけどやめる事に後悔は多分しないと思う。

>>7　ありがとう！

スペックは
高卒の25歳
容姿は自分で言いたくはないが、悪くない方。
レズ

そんなもんかな？

俺も今二年目だよ。生ぬるくなんかないよ。二年っていろいろあるよ

全レスがしたいなら自己紹介板でttp://life9.2ch.net/intro/
創価の話がしたいなら創価板でttp://society6.2ch.net/koumei/
出会い厨のクズ野郎はオフ板いけカスttp://sports11.2ch.net/offreg/
一人で淡々と書き込みたいなら独り言板へttp://life9.2ch.net/yume/
ただみんなと騒いで馴れ合いたい気持ち悪い奴等はラウンコへttp://love6.2ch.net/entrance/
質問がしたい頭のよわいゆとりは初心者質問板へttp://gimpo.2ch.net/qa/
ＡＡ雑談がしたい頭のいかれた人はＡＡサロンへttp://love6.2ch.net/aasaloon/
オカルト大好きなあなたはオカ板へttp://hobby10.2ch.net/occult/
超能力大好き厨二病の人は超能力板へttp://etc7.2ch.net/esp/
食べ物の話が好きなら食べ物板へttp://food8.2ch.net/food/
平成ガンダム大好きな痛いゆとりは新シャア板へttp://mamono.2ch.net/shar/
UCガンダム大好きなおっさんたちは旧シャア板へttp://anime3.2ch.net/x3/
恋愛相談がしたいうざくてキモイ構ってちゃんは恋愛サロンからでてくるなttp://love6.2ch.net/lovesaloon/
大学受験控えてるならＶＩＰじゃなくて大学受験板へttp://school7.2ch.net/jsaloon/
いまだにポケモンとかやってる基地外はポケモン板へ引き篭もれクズttp://game13.2ch.net/poke/
意味ないのにＶＩＰでネトゲしてる基地外はネトゲ板へttp://game13.2ch.net/mmosaloon/
VIPで人生相談とかしちゃうバカは人生相談板へttp://life9.2ch.net/jinsei/
ニコ厨(笑)できれば死んでほしいけどとりあえずようつべ板へttp://pc11.2ch.net/streaming/
おもしろくもない小説書いてるオナニー狂はお絵かき・創作板へttp://pie.bbspink.com/erocg/
互いに傷のなめあいしてる絵が下手な絵師(失笑)もお絵かき・創作板へttp://pie.bbspink.com/erocg/

女？

>>12　女です

>>10　優しい言葉をありがとう＞＜

自分の会社は売上がとにかく大事で、
売上さえ上げれれば給料とか割とよかった。
自分は割と売上をガッツリとれたのでその辺はほんとによかったと思う。

一緒に働く人も悪い人とかホント居なくて、
1年目はこの会社で頑張っていこうって思ってた。

以下念仏スレをお楽しみください

1年たつと、いろいろ認められたのもあって、
男ばっかりのうちの会社で初の女性役職者になった。

認められるっていうのはかなり嬉しくて、
以前より増えた仕事量とか気にならなかった。
てか、多分自分でも率先して仕事してたと思う。

そして、気が付くと写経の日々をすごしていた

わかる。ちなみに俺も25。
認められると次の仕事のエネルギーになるんだよね

>>15 念仏でゴメンネｗ

役職もらってしばらくした頃、部署を急に変えさせられた。

新しく配属された部署は本当に小さな部署で、
人数は3人しかいなかった。

ただ悪い部署ではなかったんだよ。
売上を上げようと思えば今までよりもケタが違う売上を上げられるトコだった。

何の仕事？

>>18　うんうん、認められるっことってホント力になるよね

その部署に配属したら4か月で売り上げを前年比の300%をアップできた。

ここまで来ると社内以外にも社外にも認めてくれる人とかでてきて、
この頃の自分は今考えるとバカみたいだけど自信満々だった。

>>20
パソコン関係かな？
あんまり細かく言うと特定できちゃいそうだから細かくは言えないｗ

そりゃ自信つきますがな。300パーでっせ。
自信にならない方がどうかしてる

うちの部署は
課長
主任←自分
平社員

の3人だったんだけど、連携は割とうまくいってた。

自分の部署の仕事は主にA社との取引にあった。
うちの会社自体はA社に完全依存してて、
そことの契約なしだと全員会社で働けなっちゃうんですよね。

企画書の提案とかキャンペーンの作成とかそういうのが主な仕事で、
その商談に行くのは課長の仕事だった。

>>23 今後、「自分」の営業ツールとして使っていくけどねｗ

A社のBさんって人がうちの会社を担当している人で、
かなり頭がキレる人だったんですよね。

自分たちが直接会うことは無いから音声データを聞いたりしてたんだけど、
言い回しとかウマイから、痛いとことかつかれて、元々そんなに営業に強くない
うちの課長は言葉が出なくなってる。みたいな事は良くあった。

んで、A社様向けの担当者を課長じゃなくしてくれって言われてしまって、
課長は違う部署に飛ばされて、自分がA社の担当になった。

ごめん説明下手かもｗ
意味分からないYO!って事あったら聞いてくださいな

話つづけるねー！

大丈夫。心配しないで続けて。質問あったらするね

Bさんの担当になるっていうのは、今まで音声データとかを聞いてるかぎり
自分にとって恐怖ではあった。

でも、ここでうまくBさん担当をやったら、自分はさらに成長出来るっても思ってた。

だから　Bさん担当って言われた時「頑張ります」って言ったんですよね。

みてるよー
どうぞ続けて

300%アップさせた人材が流出したら
不正うたがうだろwwwwwww

そんな人事な私めです。
前職洗いとかしますですよね？

>>27
>>29
ありがとうね！

Bさん担当になって、ごあいさつの為にBさんに会った。
そこは中華料理屋さんで、うちの会社の副社長、専務、課長、自分、Bさん
っていう自分にしてみれば課長以外は全部緊張する人だったｗ

ごあいさつは普通にさせてもらえて、思ったよりも楽しく食事ができて安心した。

2次会はバーで割と真剣な話を5人でした。
仕事のあり方とか、志とかそういう感じの。

3次会は女の子の居る店だった。
自分も女だからキャバの子が相手するの大変そうだなって感じだったｗ

そこでなんでだか知らないけど副社長とか専務とBさんがキスしてた。
普通にビックリした。

Bも女？

>>30　不正はしてないもんねｗ

ごめん1時間くらい離席します。

>>32 Bさんは男です。
なのでビックリしたｗ

ほぅ

>>33
してなくても疑います
ので、前職洗うんです。

現在新たな場所で勤務なさっているのであれば良かったです。

もどりました。

>>36
そうなんですね＠＠
まだまだ勉強不足ですｗ

まだ仕事は辞めてないので就活しないとです

>>34
副社長と専務が男のBとキスしてたから辞めるのか？

1回目に会ったときはそんな感じでした。

翌日Bさんにお礼のメールをしてた時に
課長に「お前はああいうこと（キスとか）とかしなくていいからな」って言われました。

Bさんは別にゲイって訳ではないようでキャバの女の子とも普通にキスしてたので
なんとなく危機感をかんじていた私にとって課長の言葉はすごく安心させられました。

>>38
それだけだったら続けてたと思います。

2回目の会合はA社の本社でした。
普通に商談をして、1回目に会った時とは違って、
結構注意されたり怒られたりしましたが、面倒を見てもらっているという感じで

課長や副社長の歳はいくつくらいなんだろ

オレの仕事とは別世界だなぁ。男同士のキスとか…

ただその商談の後に食事に誘われました。
一応、課長に相談したら「断れないだろう」という判断で
自分はBさんと2人で食事に行きました。

内心すごくヤバイー！どうしようー！ってなってたんですが、
昔からポーカーフェイスだったので、うまくごまかせていました。

Bさん「男の人と二人で食事とかどれくらいぶりなの？」
Bさん「最後に彼氏居たのはいつ？」
Bさん「セクロス最後にしたのはいつ？」

みたいな　軽いセクハラトークはよくあることなのでヤンワリと話を合わせて、
かわしてました（かわせてたのかはナゾｗ

A社のB以外の人はそういう行為が行われてること知ってるの？

>>41
副社長は40後半　専務は50前半　課長は40前半　Bさんは30前半
>>42
なんかとりあえず盛り上がればなんでもアリ！みたいな感じだった・・・


これからもこうして食事とかあり得るだろうから、
話をしやすい環境にしなきゃいけないという想いがあったけど
Bさんの話にイイデスネ！って言って乗っかってしまうと実行せざるを得ないと思ったので
本気で集中して会話をしました。

たとえば
Bさん「台湾旅行いきたいねー」
自分　「いいですね！」
Bさん「一緒いこうよ！」
自分　「いやいや(笑)」
Bさん「え？なんで？イイっていうのはどういう意味で言ったの？
　　　台湾には行きたいけど僕とは行きたくないって事？そうなの？」

的な流れになっちゃうので・・・ﾋｨ

1次会目は普通にちょっと高級な居酒屋で
2次会目に行ったのはバーでした。

バーでは普通に前と同じように仕事のありかたを教えてくれるような感じで話して
その日は2次会で終わりでした。

その後も何回か2人で食事とかしたのですが大体こんな感じです。

>>44
知ってると思いますよ。
本当に頭のきれる人なのでA社でも役職上のほうでしたし。

何回目かの時、A社のほかの取引先のC社が一緒に食事をすることになりました。

立場としてはC社は自分の会社と同じような感じだと思っていただければいいかと思います。

C社からは割とたくさんの人が来ていて、
珍しいと感じたのは

A社　Bさん
自社　自分
C社　取締役（女）
　　　社員１（男）
　　　社員２（女）
という、女率が高いことでした。

関係ないけど取締役の女社長はいい女です。

女率が高いことはイイコトですが、
嫌な感じだなと感じたのは、
C社の取締役と女社員が女臭をプンプンさせてることでした。

自分は仕事で女は使わない（てか使えない）主義だったので
C社に女の武器を使われると勝てない気がしたんです。

別に競争相手っていう会社じゃなく　普通に協力しあえる会社なのですが、
営業としてはなんとも微妙な空気を感じました。

>>47
その話はわかるんだが
取引先のおっさんとキスする理由がわからない

食事場所はC社が案内するということだったので素直について行ったんですが、
案内された先はクラブでした。

人生初のクラブでした。

おど・・・るの・・・か・・・？

と、今までの人生、割とクールに過ごしてきた自分にとってあり得ない状態でした。
踊りなんで、中学生の時の創作ダンス以来でした。

ただ変に恥ずかしがるとよけい恥ずかしいと思って・・・
思いっきり・・・！　




なんてことはできなかった・・・・orz

>>48
後日聞いた話なんだけど、
キスすることで相手を好きになる。
好きな人達と仕事をするっていう・・・考えみたい・・・？
・・・自分にも理解できないんだ。

クラブ行く＝踊るってわけじゃないよ
普通にお酒飲んだり話したりだけしてる人もいるし

見てるよー(=゜ω゜)ﾉがんがれーヽ(´ー｀)ノ

人ごみもあったし、人ごみに紛れてグダグダ躍ってた。

そしたら突然目の前にC社の女子社員が現れたんです。
乙葉を小太りにした感じの子なんですが、
「踊ってますぅ？」「飲んでますぅ？」
みたいな感じで話しかけてきた。
同じ立場のような会社だし、若干気を許してしまって正直に
「踊りって正直得意じゃなくて＾＾；」って伝えました。

そしたら乙葉は「つまんない人なんですねぇ」ってだけ言い残して居なくなりました。

なにしに来たのか分からなかったし、わざわざ喧嘩売られた意味も分からなかった。

なんか乙葉のこと嫌いになった(´･ω･｀)

>>51
そうなんですね
とにかくよく分からないけど盛り上がっててすごかったｗ
>>52
ありがとう！！＞＜ノ


そのあとC社の取締役が来て「どう？」って聞かれて、
乙葉の事もあったし、「楽しんでます！」って意気揚々と答えるとなんか苦笑いされた。

「頑張りすぎると疲れるよ」

って言われた。
C社が敵なのか味方なのかがサッパリだった。

>>54
ごめんね！本物の乙葉は悪いいい人だと思うよ！


Bさんには「一緒に踊るぞ！」って言われて、
「踊り教えてくださいよ！」って感じで言ってたら
偽乙葉が「ええ！私とも踊ってくださいよぉ」って感じで来た。

当時、Bさんにはかなり可愛がってもらってたので
偽乙葉的に面白くなかったのかもしれないなと思って3人で踊りの練習した。

3人で居る間中「自分さんは踊り好きじゃないんですもんね？」
「帰りたいですか？もうちょっと我慢ですよ(笑)」みたいな感じで言われて
Bさんに「お前そんなこと言ってんのかよ」みたいに怒られた。

なんとなーくごまかして、クラブを出たら次はカラオケだった。
カラオケも久しぶりすぎて困った。

正直、歌には全く自信がない。

中学校の合唱の時とかもみんなで相談してクチパクにさせられた程なので・・・・。

でもBさんにデンモク渡されて　一番目に歌わされた。

選んだのはパソコンしてる人は多分みんなスキだろっていう安易な考えから
残酷な天使のテーゼｗ

歌い終わった後にBさんにお前エヴァ馬鹿にすんなって怒られた。

偽乙葉とかみんなノリノリのいい歌を歌ってて、なぜかみんなで立って踊ってた。
この場所にいる自分はなんなんだろう・・ってすごくナゾに感じた。

妄想小説みたいな話ですね。こんな業界があるんですねー。こわ

カラオケ中に偽乙葉が「Bさんの睡蓮花がききたい〜」って言い始めて、
Bさんが「じゃあキスしてくれたら歌ってあげる」とか言い出した。

わー・・・これは断れないぞ・・可哀そう・・・とか思ってたら偽乙葉が
「ええ〜　しますよぉ　自分さんがっｗ」
というキラーパスを投げてきた。

>>58
自分もそう思ってたんだけど
東京ってそういう街なのかな・・・（田舎者思考）って思い始めてた。
やっぱみんなから見てもそう見えるのかな。


今までそういうトークとかを避けまくってた自分にはまさかの展開だった。
『いやいやｗ乙葉さんからしてもらった方がBさん嬉しいでしょ？』て
言おうかと思ったけど、偽乙葉は多分自分よりも年下で、
偽乙葉にこの状況を投げていいのか分からなくなった。

そしたらC社の取締役が
「ダメダメ！Bさんは私のだから(笑)」
とかって言いながら「私が一番イイでしょぉ？」ってBさんの膝を撫でながら言った。
Bさんもそこで「いや別の人のほうが」って言うほど空気を読まない人じゃなくて、
BさんとC社の取締役が目の前でチュてキスした。

取締役の人は空気読んだのかな。

なんだか自分の無力さを感じて落ち込んだけど、
C社の取締役にはすごく感謝した。
偶然トイレであった時に「ガンバレっｗ」ってC社の取締役が声をかけてくださって、
この人にようにはなれないっていう絶望感も同時に感じた。

その後はワイワイ盛り上がって3次会はBさんがC社の人はかえっていいよって言って
自分と2人で行った。

>>61
絶対読んでくれてた。


3次会ではバーに行って　バーに行くといつも仕事の話なんだけど
その日はちょっと話した後は雑談になった。

「自分っち（なんかそう呼ばれてる）はキスしたことある？」

って聞かれた。
いつも取引先には彼氏が居るっていう事にしてるから、
「まぁ・・・あります」って答えた。

実際はレズだし、それを誰にも言ってないから
男とも女ともキスなんかしたことない。
もちろんセクロスもｗ

「俺とキスしろって言われたらできるの？」
って直球で聞かれて、
「や、彼氏が許さないんで＾＾；」
って答えたら「内緒にするでしょ、そんなの」
って感じで言われた。

なんて返事していいか分からなくて思わず言葉に詰まった。

Bさんはしばらく黙って自分を凝視してたけど、ちょっとしたら笑い出して
「今までポーカーフェイスで良かったって事いっぱいあったでしょ？
　でも今は完全に失敗だったよ」
って言われた。

更に返す言葉を見つけられなくなった。

「副社長はした、専務もした、常務ともしたことあるし〜〜〜〜
　で、C社の取締役もした。」
Bさんはキスしたことある人の名前を次々あげてって

「で？自分っちは？」

と聞かれた。

しませんなんて、言えなかった。

「します。」

ってだけ答えた。

そしたら顔持ち上げられてキスした。

最低だった。

「これで自分っちとも腹割って話出来るよ。嬉しい？」

って言われて。

「はい、ありがとうございます」って答えた。

何にも考えられなくて、そのあとの会話は話を合わせる事しか出来なかった。

上場してない会社なの？

ここまでで十分。
そんな会社やめちまえ。

セクロストークはネタで、近い付き合いでするもんじゃない。

しかし、レズってのは面白い展開だが。

朝の5時にホテルに帰ってから何回も顔を洗って10時からは仕事だから
とにかく寝なきゃと思ったけど寝れなかった。

25にもなってファーストキスで騒ぐなんてアホみたいで
7時くらいになったらちょっと笑えた。

かなり動揺はしたけど悲しいとか悔しいとかっていう感情とは違かったと思う。

C社の取締役が女前すぎカッコイイ

>>1は取締役さんに惚れたりしないのかな

>>67
上場はしてないです。
もすこししたらするみたい。
そう言ってもらえると間違ってなかったのかもって思えてほっとします。


その後は普通に出社してその日の夜に爆睡した。

爆睡した朝にはキスなんてことないんだよ。って思えた。

次の日には課長と話す機会があって
「Bさんの相手はほどほどでイイからな。変な事しなくていいからな」って
言われたけど、誰の許可でそう言ってるの？どう回避させてくれるの？って反発的な感情を抱いてしまった。

>>70
>>1は凄いと思う
私だったらキスなんかせずに思ってる事バーって言ってやめる。

>>69
確かにカッコイイけど攻め思考な自分としては
かわいいオニャノコが好き。



それからBさんと会ってキスしなきゃいけない流れになった時は普通にしてた。
ほんとに軽いキスをするだけだから、もう手と手がぶつかっただけみたいな感覚になってた。

ある日Bさんを交えてD社と食事会をすることになった。
D社は自社よりもちょっとランクが低い会社だった。

A社　Bさん
自社　自分
D社　営業１（男上司）
　　営業２（男部下）

って感じの4人での食事会だった。

>>71 多分それが正解ｗ


食事会中、Bさんは自社がどれだけ一生懸命かをD社の社員に話してた。
ようするに「営業とは、」っていう話なんだけど、

その途中でBさんは「自分っちなんて俺とキスできる仲なんだよ」
って言い出した。

2人の時に、ぶつかるようなキスするだけだった自分にとって
心臓を殴られたみたいな発言だった。

D社の社員2人は「そら、自分さんみたいに女の子だったらBさんも嬉しいでしょうけどｗ」
って言った。

Bさんは「いや？D社のお二人にもしてほしいですよ？」
って答えてて、D社の2人は当然だけどドン引きしてた。

Bさんは「自分っち、自社だと専務も副社長もみーんなするよね？」
って言われて
コクコクとうなづいた。

Bさんは「自分っちもできるもんね？」

って言われた。

Bさんに「恥ずかしいから出来ないとか今更言わないでしょ？笑」

って言われて

「はい・・・させていただきます」
ってバカみたいな発言をした。

そんでD社の2人が見てる目の前でBさんに自らキスした。

思ったのはD社への罪悪感だった。
この流れだと絶対にD社もキスしなきゃいけなくなる。

Bさんは「ね。」

と満足げに言って結局D社の2人もBさんとキスすることになった。

自分のしたことは偽乙葉のキラーパスみたいな行為だったと思う。
自分が心底いやになった。

必ず言いなりになる人を同席させてきて出来上がった悪しき風潮か
これはあかん

>>1もしなきゃいけないみたいな状況だったんでしょ？あんまり罪悪感持たないで…

風習でも何でもないでしょこんなの
アホなことして自己嫌悪に陥ってるだけじゃん。
社会人的立場としてはOKかもしれないけど、その前に一人の人間、女でしょ。

このあたりから　食事がのどを通らなくなった。
忙しいせいもあって平均睡眠時間は3時間以下だった。

商談とかがあるときは食べ物が食べれない代わりにお酒を大量に飲んだ。

苦しいとか、辛いとかは思わなくて、
ただ口内炎がイッパイできるから痛いなって感じだった。

追い付いた

酷すぎる！
かなり辛い思いしたね。
辞めて当然だわ。

>>76
これはほんと思ったｗ

>>77
ありがとう！
その流れに対抗できる能力をホント欲したよｗ

>>78
そうｗ
アホだって気づけただけ良かったかなって思うｗ
人間として生きていきたいって思うよ！



体重が激減して自社のみんなに心配された。
でもその心配の言葉が本当にうっとおしいって思ってしまった。

「しっかり食べないとダメだよ？」って言われると
食べ物はあんまり食べれないから栄養は取らないとと思って
サプリとか買い漁って飲んでるから大丈夫だよ！って思った。

それよりももっと仕事して、うまく立ち回れるようにならないとって思った。

>>80
ありがとう！
まだ2か月は働かないとだけどね！ｗ


そいでもって必死で働いてたら、ある日すごい眩暈がして立てなくなった。

意識ははっきりしてるんだけど船酔いみたいな感じでグルグルしてた。

自社の平社員の子に病院に連れて行ってもらったら、
ストレスだと言われた。

精神科に行きなさいってセンセイに言われて、すごくビックリした。
なんでもそつなくこなしてた自分がまさか精神科に行かなきゃいけないなんてっておもった。

先生にはわかりましたってだけ言って、
その日はそのまま会社に戻った。

会社には貧血だったって伝えた。

次の日はBさんと食事があるからそれに行かなきゃいけなかったし。

追いついた。
大学生だけど社会人なりたくねーー

追いついた　
大変だったなぁ･･･
っていうかＢさんはパワハラで訴えてもいいレベル

>>84
書いてて教えてもらったけど
なんか小説みたいに現実味ないっぽいよ！
良い会社に勤められるといいね！


精神科に行く気は本当に無かった。
眩暈はたまにするけど、最初の立てなくなるほどじゃなかったし、
鬱病とかだったら死にたいって思うって訳だから、
別に自分は死にたくなんて無くて、仕事しなきゃってただただ思ってただけで

最近は軽い憂鬱な状態でもすぐに鬱病って言われるって聞いてたから
気にしないでおこうっておもった。

>>85
不思議と嫌いじゃないんですよねBさんの事。
これってしっかり取引してもらってる業者はみんな言うｗ
なんでなんだろーなぁ


そのまま数日すぎて、
F社っていう自社のライバル会社（上辺だけうぃんうぃんの関係）の決起会に参加することになった。
その決起会にはBさんも来てるってことで、D社の時の事にならないようにだけを祈った。

F社は全社員が来ていて全部で70人くらいかな？

全員が5時とか6時まで飲んでるから旅館で1泊するっていう風になってて、
F社は自分の分の部屋もとっていてくれてた。

温泉は大好きだけど、Bさんの存在が恐怖すぎた。

F社は少ないけど女の子も数人いるから、今回はなんとかかわさないとと意気込んでた。

ごめんね！
明日も仕事だから今日はこの辺で落ちます！
予想以上に書くことあったみたいで自分でもビックリだｗ

明日スレが残ってたらまた書こうと思うので時間あったらだったらかまってくださいな

おいまさか・・・

>>88
ゆっくりでいいよ
落ちる前にとりつけていけ

そいつ気持ち悪すぎるぞ・・・
いくら仕事が出来ても、まず人間が出来てねえし

渦中にいるときは頑張らないとって思うだろうがとっとと辞めて正解だよ

社会こえー
働いたら負けとはまさにこの事

追い付いたっと思ったら落ちたか。

10月までだし、ペース落としてBさんと距離とっておきなよ。
心身共に壊したら意味ねえしな

甘えんなそれが社会だ
俺も接待でゲイバーに連れていかれて・・・まあこの話しはいいや

精神科は行かない方がいいぞ。意味が無いし、下手に薬をもらうと抜け出せなくなる。
主の様子を聞いていると大丈夫そうだから、
とりあえず、気にせずゆっくり休むといい。
今の時代、仕事なんてくさるほどあるし、つくれるから！
ベンチャーで働いてるオレが言うんだから間違えない！
難しく考えず気楽にいこーぜ！人生1回きりなんだから

うは追い付いたら本人いないのか(´・ω・`)
続き気になるな

追いついた主が居ない(´･ω･｀)
就活ガンバって(●'∀'人)ネ♪
応援します！

>>1はよく頑張った。社会人としてね。
逃れられなかった状況とはいえ、頑張ったと思う
ただ、人として女として、崩しちゃいけない絶対防衛ラインを崩してしまうと、おかしくなる。
まだ話途中だが、すでに精神的にきているしな。

まあ今はある程度落ち着いてる様子だから大丈夫そうだけど
ゆっくりしてほしいな。

原因は違えどオレも心の病でおかしくなってるから、他人事とは思えん

追いついた
なんか、社会人になると主さんみたいな思いをするのが普通だと思っているヤツ多くないか？完全にこいつらキチガイ連中だぞ。

登場人物は日本人か？
あと現代の話か？
人前でキスの強要とか…信じられない
本当なら普通に訴えて下さいよ

>>99
普通ではない。それは間違いない。
正直尋常じゃないとオレも思ってる。

まあまだ話途中だし、完結まで待ってみようよ

>>1は普通以上に仕事の出来る人っぽいから
そんな変な環境に置いておくのは勿体無いね
新しい環境を目指すのは正解だと思う

ストレス性の眩暈は自分もやらかしたわ

今の会社にきた経緯は？

帰ってきたら優しい言葉がイッパイで嬉しかったー！ありがとう！
ってことでただいま戻りましたよ。

とりあえず質問に答えようと思います。

>>99
現代日本のお話です！
訴える勇気は残念ながら持ち合わせていないです。

>>102
経緯は普通にハローワークです。
元々はホテルのフロントマンで契約社員として働いてて、
正社員採用してくれる会社を探してたんです。

んでホテルを退社して面接受けて1社目で受かったのがこの会社でした。
最初の1年はハロワで募集してた内容通りで、楽しく仕事してました。

>>1
おかえり
暑い中、ご苦労様

>>104
ただいま！


ええっと続きを書いて行こうと思います。

決起会の日は、少し早めに行ったら、既にF社のスタッフは数人居て軽くご挨拶をして
準備のお手伝いをさせて頂いてました。
徐々に人数も増えて行って5時くらいにはBさん以外の参加者はほぼそろっていたと思います。

自分はF社の女の子4人の輪に混ぜてもらって話をしてました。

F社の女子4人は申し訳ないが、あまり綺麗な方じゃなかった。
ハリセンボンの春菜を圧縮させたような感じ？
4人ともとても似てた。
みんな苗字違うし、親戚とかじゃないと思うけど、同じ顔だった。

年は、一番若い子で１９歳、一番年上で２７歳だったと思います。
4人とも割と個性的なキャラで、
なんか説明しづらいけど、自分の世界を持ってる感じの人達だった。
ちょっと話しただけで、自信過剰なタイプだって思いました。

とりあえず好みのタイプでは無かった。

でも、適当に話を合わせて「可愛いね」とか言うと素直に顔を真っ赤にして喜んでたので
そういう部分は可愛らしいかもしれないと思ったような気がする。

しばらくするとBさんも会場に現れて、夕方の6時くらいから決起会が始まりました。

F社の決起会でBさんに取り入るっていうのは場違いだったっていうのもあって
自分は最初Bさんには近寄らず偽春菜達とワイワイしながら飲んでた。

そのうち1人の子（一番若い子）が恋話をし始めた。
どうやら社内に好きな人が居るようで、その人の話を聞いてた。

お酒のせいもあってかなりシツコクその話をされて若干飽きてきたのもあって、
そろそろBさんにお酌に行こうと思って席を立った。

Bさんの席にはF社の社長と取締役数人が居て、かなり盛り上がってるみたいでした。

「ご挨拶遅くなってしまって申し訳ございません」って言いながらその輪に入って、
本当に軽くだけお話をした。
Bさんも「挨拶ホント遅いよ！」って言いながらも軽く話すと満足したみたいで
F社の社長たちとまた話を始めてた。

自分は警戒してたのもあってすぐにその席を離れて違う社員さんのお酌に回った。

元々の席がドコなのかもわからなくなるくらい人がバラバラになって、夜の12時を超えると
ダウンする人も出てきた。

自分は偽春菜の一番若い子がやけに絡んでくるのでその相手をしてた。
偽春菜にとっては恋バナが出来るいい聞き役だったんだと思います。

そんな時、遠くの方に居たBさんが立ち上がったのに気づきました。
重役ばっかりが居た席だったので自然と目の端で見てたのでBさんがこっちに向かってるってことがすぐに分かりました。

来たのはBさんだけじゃなくて、F社の社長も一緒でした。
Bさん、F社の社長、偽春菜、自分の4人で会話をする形になりました。

Bさんは自分たちの席に来るなり、
「僕の部屋、個室の露天風呂ついてたよ！」
と言ってきました。

いきなり嫌な話題だなと思いました。
この手の話の乗ってしまうとダメだ、と思ったので
軽く流そうと思ったけど、

偽春菜がアホでしたorz

偽春菜「いいですねぇ！入りた〜いｗ」

Bさんは「入りたい？一緒に入っちゃう？」

と案の定、偽春菜を言い包めようとし始めました。
偽春菜は冗談だと思っているのか「いいですね！」
と、キャッキャと話し始める始末で、
F社の社長も冗談だと思っているのか、ノリノリでした。

まさに、駄目だこいつ・・・早くなんとかしないとって感じになってました。

「じゃあ行こうよ。」

ってBさんが言い始めてようやくBさんが本気だってことに気付いた偽春菜は
ごにょごにょと言葉を濁し始めました。

自分はどうしていいか分からなくて、
F社の社長が助けてあげるんじゃないかと思ってみてみると、
普通に2人の様子を見守っているだけでした。
自社の社員を守ってあげようという感じが一切見受けられなかった。

偽春菜はうまく丸め込まれ始めてて、
自分は見ていられなかった。

思わずBさんに「自分と、行きましょうよ」って声を上げてた。

>>1
ぉぃぉぃ・・・
まさか、まじで？

それは正義感とかじゃなくて、
そうすることによってC社の取締役のような立場になれるって思ったような気がする。
妙な優越感を感じたのを覚えてます。

ただ、心臓がかなり痛いくらい脈を打ってた。

「正しい」が何かが分からなくなっていた。

女は乳出せばどうにでもなるわ
それに比べて男は乳出してもどうにもならん
ふざけた世の中だぜぇ

>>112
ほんと、今思うと自分危なすぎる・・・ｗ


仕事ってそういうもんだって思い始めてた。
正しい道なんて、人それぞれだから、それに合わせなくちゃいけないって。
「黒」だと言われたらたとえ「白」に見えても「黒」ですねと言わなきゃいけないって。

でもそう思いながらも、自分の発言にすぐさま後悔したりもした。
頭の中がグルグルだった。

そんな時F社の社長は偽春菜に
「お前いけよ！」って言った。

社長よく言った！
このまま何もなければいいが・・・

なんか、Ｂさんは異常だが、、
>>1が解っていながら自ら墓穴に入っていくのが何とも言えないな・・・
その環境自体が既に異常だからある意味し方が無いかもしれないが･･

>>114
女の武器っていっぱいあって便利そうですよねｗ
それでも自分は男に生まれたかったなんて時々思う。


一瞬、F社の社長の言った意味が分からなくて自分も偽春菜もキョトンとした。
でもすぐに意味を理解した。

F社の決起会で、Bさんをもてなして、それを相手するのがライバル会社の自社の自分。
そんな状況は確かに変というか、F社のプライドが許さなかったんだと思う。

別に自分に相手をさせるのが申し訳ないとかっていう感情じゃないって事は分かった。
はっきりとライバル心が感じられた。

自分は絶句するしかなかった。

>>116
自分の味方してくれてありがとう！

>>117
もっとうまい立ち回りがあったんじゃないかと今でも思う。
けど、あの時の自分にはそれが最良だと思ってました。



偽春菜は少しボンヤリしてからBさんと一緒に会場から出て行った。

自分は自社の社員を守らなかったF社の社長に憤慨した。

でもF社の社長は2人が居なくなってすぐに自分に笑いかけて、
「あいつに営業のありかたを教えてやってくださいよｗ」
って言ってきた。
「どうして守ってあげないんですか」って言いそうになったけど堪えた。
でも我慢できなくて
「あれは営業なんかじゃないと思います」とだけ伝えた。

自分も同じことしようとしながら何言ってるんだって感じの眼で見られた。

その場にいるのが億劫になって、少しF社の社長と会話した後席をはずしてトイレに行った。
気持ち悪くて、吐きたいと思ったけど、吐くことに慣れてない自分は何も吐き出せなくて、
指を突っ込んでみたけど、気持ち悪さが増すだけで何にもならなかった。

> 「あれは営業なんかじゃないと思います」とだけ伝えた。
いいね。よく言った

トイレから帰ると髪が濡れたままの偽春菜が居た。

心配になって、「だいじょうぶ？」と声をかけたら睨み付けられた。
「聞かないでください。」って言われて、自分が無神経な発言したことに気付いた。
自分はC社の取締役みたいにはなれない。

その後、偽春菜はずっとしてた好きな人の話もしないで、黙って料理食べてた。
泣きだすんじゃないかと思って、隣の席を離れられなかった。

そしたら案の定、少ししたらポロポロ泣きだした。
けど、自分は言葉をかけれなくて、ずっと隣でチビチビお酒飲んでた。

偽春菜が泣きやんだ頃、Bさんが戻ってきた。
そしてすぐ偽春菜の所に来て、
自分に向かって「今日偽春菜ちゃんと一緒のベッドで寝るんだ」と
自慢げに言ってきた。

ビックリして偽春菜を見ると、泣いてたくせに
無理やり笑ってコクンとうなづいてた。

自分は慌てて「駄目ですよ!嫁入り前なんですから！」って冗談交じりに言ったけど
「でも偽春菜ちゃんがOKって言ったもん」
ってBさんに言われて、偽春菜はさっきみたいにもう1回うなづいた。

>>121
ありがとう！


馬鹿な子だ・・・と本当に思ってしまったけど、
自分はもっとバカだった。

「いやいや！お風呂は偽春菜ちゃんに譲ったんで、ベットは譲れませんよ」

って答えてた。
この状態が嫌過ぎて、もうどうにでもなってしまえって感じだった。

不思議とお風呂の時は痛いぐらい脈打ってた心臓が、静かだった。

よんでてつれー

でも気の済むまで書ききってくれ

>>124
> 「いやいや！お風呂は偽春菜ちゃんに譲ったんで、ベットは譲れませんよ」

返しが酷すぎ
いくら辛い環境下でも、それじゃただの発情女だろ…

>>125
ありがとう！
今は辛くないので安心してね！


そのままBさんの部屋に入って、
ドアが閉まった瞬間から身体がゾワゾワした。

ベッドは大きくて、お風呂に来た偽春菜に
「ベッド大きくていいでしょ？」「いいですね！」
って会話したことが安易に想像できた。

お風呂入る？って聞かれたけど、自室で入ってきたといって遠慮した。

Bさんの部屋に無駄に2着分の浴衣が置いてあって、1着お借りした。
トイレでモタモタと浴衣に着替えて出てきたらBさんは既にベッドで寝てた。

自分は窓辺にある2人向い合せに座るみたいなよく旅館にあるイスに座って真っ暗な外を見てた。
朝日が昇る頃、まぶしいと感じでようやく眠りについた気がする。

なんだ、ただのヤりたいだけのバカ女じゃん！

>>126
ほんとダメだけど
やけくそになっちゃったんだってｗ


Bさんの寝返りの音で目が覚めて、自分は何事もなくて良かったって本当に安心した。
このままBさんを起こさないように、数時間ボーっと過ごした。
前日に8時にモーニングコールを頼んでたからそれに合わせてお茶を出せるようにお湯を沸かした。

なるべく音を立てないようにしてたつもりだったんだけど、Bさんが起きてきた。

>>128
やりたいは認めないけど
バカ女ってのは認めざるを得ないｗ


Bさんに「寝れたー？」って聞かれてハイって答えたら「ウソばっかり」って言って笑われた。
そしてベッドからノシノシ降りてくると自分を担ぎ上げてベッドに一緒に倒れこんだ。

自分は完全に身体が緊張で硬直してしまってた。

Bさんは自分を抱きしめたまま時計を見て、
「8時まで15分あるね。寝よー」
って言ってそのままグーグー寝始めた。

なにもされないってことに安心したような気はしたけど、
体勢が体勢だっただけに完全に硬直したままだった。

Bさんの体臭が気持ち悪くて早く15分立つことだけを祈った。

枕するやつは基本無能

>>131
それは思う。
だから絶対したくないって思ってたけど無能だったみたいです。



それから9時頃にBさんが出て行って自分もそれに合わせてBさんの部屋を出た。
自分の部屋に戻ってからシャワーを浴びた。
チェックアウトが10時だったからすぐに会社に行く準備をしてそのままホテルを出た。

会社について仕事してたら決起会のいろんな嫌な事が頭に浮かんでは消えてを繰り返して
また眩暈がしたけど、少し休むと落ち着いたから平気だった。

今気付いた

この>>1守ってあげたくなるタイプ

それからはお泊りとかは無かったから今まで通り食事会をしたりしてた。

相変わらずの日々で、
食事がのどを通らない、眩暈がする。
にプラスして胃の痛みと、生理が全然こなくなった。

>>133
逆に可愛いおにゃのこを守ってあげたいって思うタイプなんだけどなｗ


ある日ニュースである駅で人身事故が起こったのを見た。
人身事故なんて東京に住んでいればありふれた話だったけど、
一般人も巻き添えになったりして割と大きいニュースになった。

割と最近の事なので知ってる人は多いんじゃないかなと思う。

なんでだか知らないけど、自分はそのニュースに過敏に反応してた。

死にたい訳じゃなかったけど、電車での自殺なんてどうして選ぶんだろうって思った。

それで、薬の方が簡単なんじゃないかとか思って、
ネットでイロイロ調べた。

その時はただの興味本位だったはず。

んで睡眠薬を大量に飲んでも今はなかなか死ねないとか、
青酸カリとかだとイタイとか見てた。

首つりは実は痛くないらしいってのも知った。

ごめんね。
ここから自分がめっちゃ暗いかもだから、サクサクっと話進めていこうとおもう！

昨日から読んでて
アンタ頭おかしいよ
キスウンヌンの時に殴れ
微妙なパワハラは録音しろよ

とにかく自分にはサラサラ死ぬ気はなかった。
けど常にどこかに「試してみたい」って気持ちがあった。

ゲームじゃないんだから試しに死んで、「割と痛かった！」とかケロっとして言えるものじゃないし
人様に恥をかくような行動はとりたくなかった。

しばらくしてこの考え方は異常な気がするって思った。

でも日々が憂鬱でどうしようもなかった。

自殺なんてしない。って思いながらも、したら楽かもしれないって思いも確かにあった。

首つりはサクッと死ねればいいが、
死ねなかった場合、後遺症がヤバいからやめとけ

電車ぐらい片手で止めれるけどな

>>141 何がケツは右手で鼻は尾っぽ(｀・ω・´)ｷﾘｯだよｗｗｆｆｆ
ヴァカじゃヌァイの？

>>138
頭はおかしくなってたと思う
ただ、これからどうこうしようっては思わないよ。



誰かに今の気持ちを聞いて欲しくなって、電話したかったけど、
仕事が終われば夜中の2時3時で、そんな時間に電話なんて誰にも出来なかった。

自分は一人ぼっちだって感じた。

夜中に誰にかけるでもなく携帯電話握りしめながらボーっとしてた。
誰かから着信があればいいのにって思ってた。

でも仕事ばっかりでいつも大事な人達を無碍にしてた自分にかけてくる人なんていなかった。

自演失敗！ずらかるぞ！

>>351 キクラゲはお膳立て まで読んだ

>>140
ぜえったいしないよ！ｗ

>>141
なにそれ　カッコイイ！

>>142
ちょっと意味わかんないですね＾−＾

>>285 ハリケーンボーイ まで読んだ

>>3 秋山澪は俺の嫁 すら読んでない

>>2ｹﾞｯﾄ

>>144
>>145
>>147
ゴメン。
よくわかんないんだ(´・ω・`)


ある日夜中にボンヤリテレビ見てたら、犬が出てた。

自分も実家で犬を飼っていて、なんだかちょっとだけＴＶの犬と似てた。

急にどうしても会いたくなって、夜中なのにもかかわらず実家に電話した。

電話には母親がでた。

正直、自分は母親が苦手だった。

とにかく容赦なく正論を言う母で、
口癖のように言う言葉は「もっと頑張りなさい」だった。

小学生の時ふとしたきっかけでイジメの対象になった時に、
学校行きたくないって本気で訴えたのに「むり。行きなさい。頑張りなさい」っていう
テストで９５点なら「あと5点惜しかったね、頑張りなさい」って言う人だった。

今、頑張りなさいって言われたらこれ以上何をどう頑張れっていうの？と発狂してしまいそうだった。

だから「犬元気？」

って聞いた。

母親は珍しい人から電話がかかってきたと喜んだみたいで、
「元気だよ！自分は元気？お盆くらい帰って来れないの？」
と質問された。

自分は今の現状の話なんかしたくなくて、「犬は？なにしてるの？」って聞いた。

もっと頑張ることあるだろ。わたしなら、もっとうまくやれる自信があるわ。大学でてる？

「犬は足元でゴロゴロしてるよ？声聞きたい？」

って母親が言うと、

電話の奥から「ｱｶﾞｶﾞｶﾞ」ていう声が聞こえた。

犬は来客が来ると吠えるけど何にもないとまず吠えないから、無理矢理鳴かせようとして
口を開けさせてたんだと思う。

「やめてよー。可哀そうでしょー」て言ったらすぐに辞めたみたいで
「苛めたわけじゃない」って言ってた。

よく分からないけど、すごく実家に帰りたくなった。

自分はポツリと「お盆・・・実家に帰ろうかな」って言った。

母親はすごくうれしかったみたいで「本当？休みとれそう？」って聞いてきた。

実家は田舎で、自分は田舎が好きで、部署移動があるまでは地元から出るとは夢にも思わなかった。

夏はうっとおしいくらい暑くて、
秋は家の前の落ち葉がすごくって、
冬はすごい雪かきしないと外に出れなくて。
春になると満開の桜が咲く田舎だった。

そこを犬と一緒に散歩するのが眠たいけど嫌じゃなかったんだ。

とにかく帰りたいって思った。

読んでて辛いな。
ブスはネタ扱いされるから結構タフに生きられるが
美人は本気で狙われるから大変だ。

>>153
高卒だからバカなようですｗ
Ｃ社の取締役みたいにうまくやってる人はイッパイ居ると思う。
自分は本当に無力なんだと思うよ。


自分は母親に「ツライ・・・」ってポツリと言った。

母親は少し黙って、

「やめえちゃえ」

って自分に向かって言った。
母親らしくない言葉だったと思う。

本筋と離れてきたが大丈夫か？
実家も辞めるりゆうなんか？

>>154
うちの田舎と同じ風情だな。
年に一度は帰りたくなる。
でも、実家誰も住んでなくて壊しちゃったけど
それでも誰もいない故郷に年に一度は帰りたくなる。
そういう思いが働く力になったり
不思議なもんだよ。

>>155
辛かったけど、今はもう大丈夫！
ありがとう！

>>157
確かに本筋と離れちゃったけど
辞める理由は実家に大きくかかわってるよ。



でも、その言葉で自分は成人してから初めてくらいの勢いで泣いた。
泣いたのなんて久しぶりすぎて、
大人っぽいシクシクなんて泣き方出来なかった。
うああああって声あげて泣いてた。

電話の奥で
「地元は田舎だけど仕事あるよ。
　今すぐ帰っておいで」
って声がした。
声が震えてて母親も泣いてるってのが分かった。

>>158
実家がなくなっちゃうってなんだか切ないね。
故郷って本当に大切って思う。



一晩泣いて、自分は会社を辞めようって決意した。
社会人として甘いのは分かってたけど、
それでも後悔しないと思う。

完全に負け犬の遠吠えだけど、
絶対また違う会社で売り上げ作ってやっかんな！って思ってるトコ


辞表出した後も現在進行形で働いてる訳だから、

まだちょっと続きます。

なんか終わりっぽくなったので一応報告ｗ

一気に書いてたらなんだか疲れちゃったので休憩しますね

お茶でもドウゾ（。･＿･）_且~~

母ちゃん優しいな
都会に出て散々な目にあって
母ちゃんの『帰っておいで、いつでもいいから』の言葉に負けた。
そんな俺は今地元で頑張ってます(´・ω・`)

コラー
そのままだと負け犬
悪夢を見るぞ
復讐しろ
生卵をぶつける、靴に画鋲を入れるぐらいでもスッキリするぞ

俺も田舎帰りたいわ

>>163
スッキリしてもそれ逮捕されるぞｗｗｗｗ


自分と同じ思いをさせないようにできることは何かないのか？

昨日は途中で寝てしまったけどおいついた！

辛い経験だ・・・。仕事ってなんだろう。。。偽乙葉をかばったのは俺は凄いと思う。
俺なら「馬鹿なやつだ」くらいにしか思わない。

10月と言わず明日からばっくれてしまえ！
仕事をしないと死ぬ訳じゃないんだから！

一回自分が駄目になったら次にも繋がらないよ！

なんで母ちゃんって優しいんだろうな。(ノД`)。・゜
俺も久しぶりに母ちゃんに電話してみよっかな。

>>1
おつかれさん。不覚にも泣いちまった。

オレは>>1のようにパワハラまがいなことはなかったけど、
気づいたら常に仕事のことで頭がいっぱいになってて、１〜２時間しか寝れない日が１ヶ月くらい続いた。
その間、仕事で追い詰められる夢を毎日見てた。

朝起きたら天井がぐるんぐるん回ってるし、猛烈にだるいし、
今日夕飯なに食おうかな？ってのと同じくらいの感覚で、
試しに死んでみようかなって思うようになってた。
さすがにこれは尋常じゃないと思って病院に行ったら、適応障害って言われていま休職中。

負け犬とか、根性なしとか、いろんなコト言われたり、
自分でそう思っちゃうかも知れないけど、気にすることはないよ。
これ以上頑張っておかしくなっちまうくらいなら、逃げ出したほうがよっぽどいい。

正直>>1はバカなことしたなって思うけど、今はそれに気づいてるみたいだし、
どうにかなってしまう前に、自分の身を守るって判断ができたんだから大丈夫。
とにかく今は深いことは考えず、実家帰ったらゆっくりするといいよ。
可能なら、今すぐにでも仕事やめて休んだほうがいいと思うけど・・・

長くなってごめん。
他人事とは思えなくて、どうしてもカキコしたくなっちまった。

ほんで釣り宣言まだー？

おまたせ！
紅茶いれてホッコリしてたらいつの間にかウトウトして寝ちゃったｗ

今はこんな感じでマッタリな日々送ってます。

>>162
そうなんだ。
よかったね！
そういう話聞けるとほっとするよ。
熱いから夏バテに気を付けてね。

>>163
おいい！ｗ
それしちゃったら絶対後悔しちゃうでしょｗ
たまには田舎に帰ってあげてね
喜んでくれると思うよ！

>>164
自分と同じ犠牲者を出さないっていうのは自分で行動して
作るのは、自分の力不足でムリだと思う。
でも、いい方向に今は向いてると思う。
まだ　続くので聞いてくれたらうれしいな

>>165
付き合ってくれてありがとう！
うちの母も今すぐ帰っておいでって優しい言葉をくれたけど、
投げ出しちゃったら、将来的に後悔すると思ったんだよね。
10月末日までしっかりと仕事して後任の人につなげていくつもり。


>>166
してして！ｗ
お母さんも喜んでくれるだろうし、自分にもプラスになると思うよ！
つい喧嘩になる事とかもあるかもしれないけど、なかなかそうやって感情むき出しで会話できる人っていないしねっ


>>167
ゆっくり休んでね。
自分も書きながらちょっとだけ泣いちゃったｗ
ありがとうね。
優しいコメントをくれた167は自分にとって大切な人の1人になったよ。
正直、母親の誘惑に投げ出しちゃおうかと思ったこともあったけど、
10月まで続けるって決めたことは自分にとってプラスになったんだよね。
まだちょっと話が続くんだけど聞いてもらえたら嬉しいです。


>>168
ごめんね！釣りじゃないんだｗ
釣り程できた話じゃないでしょう？ｗ

さってと、続きを書いて行こうと思います。


辞表を出したのは母親と電話した翌日でした。
課長がほかの部署に異動になった事もあって自分の部署は2人になったまま人員補充が
されてなかったから上長と呼べる人が誰なのか分かりませんでした。

なので人事部に直接渡しました。

人事部の課長にとにかく説得されて、その日一日をつぶしました。

「今のご時世再就職なんて難しいよ」とか
「給与面で不満なの？なら交渉するよ！」みたいな感じ。

自分が辞めたいって心は一切揺るがなかった。

その翌日に出社したら熱血！！って言葉がよく似合う、営業部の部長がいらっしゃってた。
部長はすぐに自分を呼び出して別室で話をすることになった。

部長は別室に着くなり、机の上に自分が昨日提出した辞表を置いた。

「なんでだ？」と聞かれて、
「自分に限界を感じました」と答えました。

部長はﾌｳﾝって少し考えた後に、机の上に出してた辞表を目の前で破った。

紙を破るくらいの行動で驚いたりしないけど、
その行動には怒りが含まれてたような気がして、心臓がドキドキした。
元々破天荒な行動をする部長だったけど辞表を破るとか法的に大丈夫なのか心配した。

そんな心配をよそに
「認められないな。」
と部長入った。

「部署変えたっていいだろう。」
「お前はうちの会社に居てほしい。」

そう言ってもらえました。
正直、部署移動は心が揺れた。

でも
「部署が変わってもBさんの担当だってできるだろう？」
って言われて、そこは変えてもらえないってことに気付いて一瞬でやっぱ辞めるって思った。

>「部署が変わってもBさんの担当だってできるだろう？」

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

他にBの相手をしたい人がいないってこと？

みんな暖かいな
でもな、
ダメだこいつ>>1早く何とかしないと
結局この一言に尽きる

Bは明らかにおかしいが>>1も相当イッちゃってる
相手に合わせるにしても言動がおかしすぎる
ヤラれなかったにしても結局枕してるわけだしな

>「部署が変わってもBさんの担当だってできるだろう？」

読んだだけの自分も絶望を感じた

「Bさんの担当ということに限界を感じました」
と改めて言うと。

「じゃあ誰がBさんを相手出来ると思ってるんだ」
「お前はうまくやってた、このまま頑張ってほしい」
「お前以外に今Bさんの担当をさせられる適任者はいない」

と熱く言われました。
自分はBさんに差し出された生贄のような存在だったんだろうなと思うとなんだかバカバカしくなった。

ついイラっとして
「自分の、業務内容は知って頂けているのでしょうか」
と聞くと部長はキョトンとしてた。

自分の部署はとにかく自分任せにされていたので、誰も自分の業務内容なんて把握してくれてなかった。
何度か直属の上司が欲しいってことは訴えたけど、「わかったわかった」で片づけられてた。

「業務内容も知らずに、うまく出来てたなんて言ってほしくありません」
と伝えると、部長は言葉を詰まらせてた。

「明日、再提出します。」

と言うと、「まあ待て、落ち着け」って諭されて、
また最初から同じ言葉を繰り返し言われた。

話にならないと本当に思った。

そもそも○○さんの担当って言葉が出ること自体がおかしいな
会社ぐるみでやってんだからしゃーない
辞める踏ん切りがついただけおｋ
あとは辞めたあとでＢに連絡先を知られないようにしていればいい

また辞表破られてもいいように10枚くらい用意しとけよ

この会社の離職率しりたいわ
三年以上働く人三割以下じゃね？
パワハラ天国、辞表破く大バカ部長…
こんな会社、多分、そう長くはないと思うよ
最初から読んだけど、1さんにはもっと相応しい他のステージが必ずある
仕事に真面目だし情熱持ってるし、責任感も高い
患者に任せてイキナリ辞めたりせず、しっかり引き継ぐ
プライドあるよね。素晴らしいです
ウチの会社に欲しいよ
マジで

×患者
◯感情

>>173
そういうことになるねｗ

>>174
ほんとみんな暖かくてびっくり。
今は反省してるんだよー！
見苦しくてごめんね！
なのにつきあってくてれありがとう！

>>175
自分もだいぶ絶望したよ


一日中そんなやり取りを繰り返し、
最終的に常務、営業部部長、人事部部長と人事部課長の4人に囲まれて、
また同じ話をさせられた。

その日はとりあえず頭を冷やしなさいって言われて帰らされた。

洗脳されるように辞めるといい事無いよって言われ続けたけど、
あまりに的を得ない説得に、本当に営業の人なんだろうかと思う程だった。
とりあえず　辞めるっていう気持ちが消されることは全くなかった。

>>1
辞表は受理されていないものなら法律的に破くのはまだスレスレ問題が無いよ
だけど、仕事のことで精神に支障をきたし云々、パワハラ云々を訴えていれば法律的に問題が大いに出てくる
>>1は我慢しすぎなんだと思うよ
自分で感じたように生贄に出されていたってことで正解だと思う
で、今の時勢、そんなものがマトモに通るほど社会も甘くないから、会社ぐるみだって言うので正解
で、それをパワハラっていうんだよ
>>1は逃げ場が無いことに対して巧いこと自分に対して言い訳をしていただけなんじゃないかな
そんな会社見限って正解だよ

>>1
本当に辞めたいと思っているかい？
心底辞めたいと思っていて慰留にも応じる気がなければ内容証明で辞表を送付しなさい
2週間後に辞められるよ
後は離職票もらってハローワークだな
会社がゴタゴタ言ってきたら労基に相談だ

>>177
○○さんの担当って
言われて気づいたけど、考えてみれば確かにおかしいね！ｗ
最初から自然と聞きすぎてて違和感なかった・・・


>>178
なんか想像したらシュールだった・・・ｗ


>>179
離職率は3割とまでは言わないけど正直悪い。
評価してもらえると調子に乗っちゃいそうだ！
これから先なんとかなるって気がしてきた！
ありがとう！


翌日人事の課長に再提出したら、またこの話か、みたいな感じで若干うんざりした感を感じた。
「部長にわたしとく」って言われて「よろしくお願いします」って伝えた。

これでも受理してもらえなかったら、なんでもいいから家庭の事情ってことにしようと思った。
てか最初からそうしなかった事に若干後悔した。

けど、Bさんの担当が嫌なんだって言うのを言いたい気持ちがあったから正直に辞める理由を伝えたのもあった。

>>182
そうなんですねぇ
パワハラでは結構問題になるみたいだから、
今度の自社がちょっと心配ｗ
見切って正解って言ってくれてありがとう！

>>183
そういう方法もあるんですね。しらなかった・・
もう辞表を出さない仕事に就きたいなっｗ


2回目の提出をしたときに、1年前に居た部署のG部長と会った。
G部長は自分の面倒をよく見てくれてた人で、今の現状を相談した。

「今の部署に自分が移動したって聞いてイロイロ心配してたけど、
　なんかスッゲー事になってんなｗ」って笑われた。

G部長は笑って「俺に任せとけ」って言ってくれた。

この部長の元で働きたかったと本当に思った。

G部長のおかげなのかは分からないけどその日、辞表が受理された。

前の部署は普通な感じだったの？

G部長に電話したけど、電話は一日つながらなかった。

次の日にG部長から電話が来て
「受理されただろー？」って言われて
やっぱりG部長が動いてくれたからなんだって知った。

G部長は
「んでさー。一緒に台湾いかねえ？」って聞いてきた。

「台湾ですか・・・？」
って聞いたら
どうやらG部長も退職予定で、ある企業の台湾支社に引き抜きをされてた事を知った。

「G部長台湾語話せるんですか？」って聞いたら「ムリ」って言われて驚愕した。

でもなんとなく部長はそこでも仕事出来ると思った。
「自分は、田舎に帰ります。」
って答えたら「もったいねーなー」って言ってくれて、
その言葉は素直にうれしいと思った。

>>1
いい部長だな・・・

>「んでさー。一緒に台湾いかねえ？」って聞いてきた。

>「台湾ですか・・・？」

この流れどこかでみたようなｗｗｗｗ

読んで泣いた。

>>186
前の部署はただの接客営業だったんです。
お相手するのは一般のお客様だからパワハラとかないですよ。


その日の夜に母親に電話して「11月に帰るよっ」て伝えたら
何が食べたい？って聞かれた。
自分は「ツケモノ」って答えた。
母親は自分の言うツケモノがどういうのを言ってるのか分かったみたいで「時期じゃないわｗ」
って言われた。
「考えとく」って伝えて電話を切った後に、無性にツケモノが食べたくなって
スーパーで買って帰った。
ゴハンも久しぶりに炊いて、ツケモノにゴハンっていう質素で笑っちゃうゴハンを食べた。
ゴハンはオニギリの1個分の量も食べれなかったけど、
暖かいゴハンがほんとーに美味しいって感じた。

あ、なんか話それた気がする！

質素な味ってたまに無性においしいよな。
しお飯にぎりとか。
俺も今会社がつらくて、辞めようと思ってるんだが
正月に実家に帰ったときに親から色々話を聞いたときは
恥ずかしながら泣いてしまったよ。号泣じゃないけどｗ
抑えられないし、止まらなかった。
>>1が次はいいところにいけるといいな。

>>188
本当に良い部長！
これから永遠尊敬すると思う。


>>189
どの流れだろうｗ
なんかのドラマなのかなｗ


>>190
ありがとう！


辞表が受理されて、翌日には後任の人が決まった。
最初にBさんの担当をしていた課長だった。
もちろん、「とりあえず」の後任だった。

課長とこれからどう動いていくかの話をした。
課長はただ、はい、はい、と答えていて、
まるで自分の部下のように感じてしまった。

「課長は、これからBさんに意見しなきゃいけないんです。
　自分がどうしたいかをしっかり考えてください。
　課長がブレたら、ダメなんです。」って伝えたら、「わかった」とだけ言われた。
小生意気な奴だと思われたかもしれないって思ったけど、
自分の意見は間違ってなかったと思う。

>>1どんだけすげーんだ　惚れる

>>193

>>45だけどちょっと違ったな

>>192
質素なゴハンってそうですよねｗ塩おにぎりも大好きｗ
とってもいい親なんでしょうね。
身体大事にしてくださいね。
再就職頑張りますね！お互いいいところに再就職できるといいですね。


自分はその日にBさんに電話した。
退職することにした、って言うのを伝えて
後任のご挨拶をさせたいので食事会の機会をくださいってお願いした。

Bさんは電話口で少し無言になって、
自分の言葉の返事はせずに
「今横浜に居るんだけど、名古屋までおくってくれない？」って言われた。
「課長も同伴させて頂いていいですか？」って聞いたらダメって言われた。

>>194
すごくないよｗ
ありがとう！


>>195
ああーｗ
G部長の件があったから例としてなんとなく台湾が浮かんだだけなんだ。
紛らわしくてごめん！


Bさんが送ってくれって言うって事は間違いなく車だった。
横浜から名古屋までだと軽く10時間以上はかかる。

キツイなと思ったけど「明日○○ホテルに9時ね」と言われて、
「はい。」と答えた。

翌日は首都高の渋滞も考えて少しはやめに出て、
Bさんの分の飲み物とかを買って、ホテルの前でボンヤリしてた。

同じ田舎出身でなんか気になるので言っとくと

もちろんわかってるだろうけど、田舎帰っても大した仕事はないよ。
工場か、介護か農業の手伝いってとこだろう。
うちの田舎じゃ正社員で総支給15万もざらじゃない。
これが本当の話だからびっくりだ。生活保護より安いなんて
ざらだからな。

金の問題じゃないのはわかる。
金よりも、田舎に行くことで可能性が潰されることが怖いんだ。
だから>>1も田舎に帰るにはまだまだ早い気がする。
いや、>>1のことなんも知らんのに何言ってんの？かもしれないけど
フリーターでもなんでもいいから完全にUターンするのは少し様子
を見たほうがいいと思う。
おせっかいでごめんね。

8時45分くらいになって待つ場所をロビーに変えてアホみたいにポケーっとしてた。
本当に辞めるんだーみたいなことを考えてた気がする。

9時になってもBさんが降りてこなかったのでフロントの人に言って電話をかけてもらった。

フロントのお姉さんの様子を見るとBさんは起きてたみたいで、
「荷物が多いのでとりに来るようにと仰ってます」と言って自分にBさんの部屋番号を教えてくれた。

心臓に悪い・・・・・

Bはマジキチ

Bって年齢以外にスペックでてたっけ？
イケメン？ブサメン？

>>202
>>201だよ。メンはすでに関係ないほどにマジキチ

>>198
確かに田舎って本当に仕事ないですよねｗ
自分の田舎もそうです。
ただ今は社宅に暮らしてるから辞めちゃったら家がないんだｗ
一回は田舎に帰って、ダメだったらちょっと都会に出ようかなと思ってる。

アドバイス嬉しいよ！ありがとう！


>>200
分かるｗ
自分も同じこと何度も思ったｗ


>>201
多分Bさんはさびしい人なんだと思う。
同情もしないし、何とかしてあげようとも思わないけど。


Bさんの部屋をノックするとドアが開いてBさんが普通に出迎えてくれた。
ホテル着のままだったから準備にまだ時間がかかると思って、
先に荷物だけ車に積みにいくことを伝えた。

そしたら、Bさんが近寄ってきて、
前に旅館でしたみたいに自分を持ち上げてベットに倒れこんだ。
警戒してなかった訳じゃないけど、かわすことが出来なかった。

くだらない事で仕事辞めたいって思ってた自分が情けなくなった…
もう少しだけ頑張ってみるよ！

>>1がいい会社に再就職出来る事を祈ってる

>>202
そういえば書いてなかったかも、
顔はモンゴルの力士（ゴメン名前忘れちゃった）に似てると思う。
かなり背は高くて筋肉質な巨漢って感じかな？

B許せん・・・！
今までずっとこんなことがまかり通ってきたから調子乗ってんだよな

誰彼構わずキスとかきめぇよマジキチ

>>1はよく頑張った！もう我慢することないな
次はまともな職場に就けるよう祈る！幸せになってくれ

>>204
もどかしいな・・・
特にやりたいこともなければ仕方ないか・・・

レズなんて言ってないでいい男掴まえて
２馬力で生きたほうがお得だぞ多分。

おっさんの戯言です。
でも、頑張ってる>>1には幸せになってほしい。
眠いのでおちますﾉｼ

>>205
くだらない事でもツライって感じたならそれは辛いんだと思うよ。
でも頑張ろうって思った205はすごいと思う。
身体に気を付けてね！ありがとう！


>>207
今までこういう下地を作り上げて来ちゃったっていうのはあると思う。
自分に断ち切る能力がなかったのは残念だけど、
世間知らずの自分にいい勉強になった。

ありがとう！ワンコと一緒にノンビリ暮らす！ｗ



痛いぐらいに抱きしめられて、
苦しかった。

Bさんは「彼氏とかにもこうされたりするの？」
って聞いてきた。

「しません、離してください」って言ったけど、
やっぱり自分の意見になんて耳をもたないで、
「なんでしないの？」って聞かれた。

>>208
おやすみ

ふと思ったが、>>1よ、こんな時間まで大丈夫なのか？
あと、残りが短いかもしれないが酉つけてくれ

>>208
おつかれさま！おやすみなさい。
心配してくれてありがとう。
幸せな将来築きたいと思ってるよ。

>>210
まだなかなか上手に寝付けないんだ。
さっきちょっと仮眠しちゃったしｗ

でもそろそろ寝ようと思ってるとこー！

ちょっと酉つけるの意味ヤフーでぐぐってくる！

>>211
トリップっていって名前のとこに適当な名前コテ（なくてもいい）と#（←半角な）で文字いれるんだ
日付が変わるとＩＤも変わるから、簡易本人確認みたいなものだよ

>>212
ありがとう！！
これでできてるのかな？

出来てたらこの辺で落ちようと思います。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1241152992
↑
ＹＡＨＯＯ知恵袋での回答
多分、説明するよりも解りやすいと思う

>>213
出来てるよ、態々すまん、付けてくれてありがとう

遅くまでお疲れ様
明日も仕事か、暑いから無理しないようにな

多分できてそうですね！

中途半端なところで申し訳ないんだけど今日は落ちます。
明日も時間あったら、お相手してくださいな

やめたいやめたいやめたい
やめられるひとうらやましいうらやましいうらやましい

>>217
辞めたって楽しいのは最初の数ヶ月だけだったぞ
俺の場合辞めたと言うより会社無くなったんだけどなｗ

>>217
なんならスレ建てて来い
聞いてやるぞ

>>217
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1312506813/

こんな所がある。

あ、ごめん板違いかも。
でもどっかに適切な相談すれがあるはず！

誰かしってたら>>217に情報を！

2年くらいずっと辞めたいって思っているよ。
もう営業はいやだよ。

連投失礼
このスレ初めから見てるけど、話が進めば進むほど
同じ男として>>1に申し訳なくなってくるのはオレだけだろうか。。。

>>222は217？

>>224　
ＩＤ違うみたいだけど･･･

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248397460/l50
↑
こことかどうだろう？

>>225
iPhoneとかだとID変わったりしなかったっけ？
そのスレいいね。つーか>>220とかぶってないかｗ

>>1

このままだと危険な気がする。
素直に辞められないんじゃないか。

断り下手な気がするし、
骨の髄までしゃぶられないように
気をつけて！！

考えようによっちゃ、全員がグルだ。
既に四面楚歌だったりして。

>>226
iPhoneとかだとＩＤ末尾が0だか０だかでｐｃと違うはず

被ってるｗｗｗ　
でも、仕事内容とかも解らないから、ほかにいい所がみつからない・・・

>>224

>>217の方とは違いますよ。

>>228
承知。初めて知った。ありがとう。

とりあえずさっきのうちのどちらかでいいんじゃないかな。

相談したい人まだいるのかな。
それとも移動した？

>>222
オレは>>220にいるよ。
最近良く見てる。
>>220か>>225のどっちかで話聞いてもらえると思うよ。

ってもういないかな。

しかし、仕事関連で悩んでいる人ってかなりいるんだな・・・
ここのスレ見てて実感したわ

程度の差はあれ、星の数ほどいると思うよ。
仕事のストレスが原因で自殺しちゃう人もいっぱいいるしね。

オレも>>167なんだけど、ほんとこのスレ見てて辛い。
原因は違えど、精神的に辛いってのは同じだからね。

>>233
あぁ、貴方だったのか・・・

自分もストレスで脱毛症になった口だから・・・
結局、我慢すれば良い、自分が耐えればいいでどんどん泥沼なってって最終的には一時的な失声症なったよ
で、やっと自分でもやばいって気がついて仕事やめて実家に戻ったよ
今は無事に声も戻って主婦やってる
でもやっぱ、きになっちゃうもんなんだな・・・
スレタイ見て思わず開いちゃったから

なんだかんだで>>1が、流されやすい馬鹿なだけな気がするんだが…
結局の所、毎回一番危ない場面に飛び込むのは自分からじゃん

>>234
女かよｗｗｗｗ
我慢する、和を崩さないってのが日本人の美徳って言われてるけど、それがよくない方向に働くことがある。
人それぞれキャパや考え方が違うから、ついていけなくなる人は当然いるよね。
でも、そういう人達は他の大勢から見るとサボってるとか、根性がないとか思われやすい。
本人もそう思って、がんばろうとするんだけど、それが逆に悪い方向に進んでしまうことになる。

適応障害になって思ったけど、心の病ってかなり理解されづらいんだなって思った。
つらかったろうけど、良くなってよかったね。

>>235
オレも正直同じことは思った。
立場、雰囲気、流れを考えると、NOと言いづらいことはたくさんある。
ただ、人として、男（女）として絶対超えちゃいけない線ってあるとオレは思ってて、
>>1はそれを超えてしまったから、辛くなってしまったんだと思う。
でもいまの>>1はそれに気づいてるみたいだし、今後同じことはやらないと思う。
つらい経験ではあるけど、人間的には成長できたんじゃないかな。

これ以上はスレ違いになりそうだから、
もしまだ話があれば、人生案内板にでもいって話ししたほうがいいかな。
ってもう寝たか。。。

たしかにＢがマジキチなのはわかるけど>>1の自業自得な場面が多いというか…
>>1もちょっと頭おかしいと思う

日本人的な仕事脳
NOって言ったら終わりなんだよな。
台湾で働いてみたら世界がまた変わるだろーに

Ｂも>>1もおかしい

１は辞めて正解。というか、そんだけの実績あれば競合に転職できるんじゃないか。
実家で数週間休んで考えればいいけど。

>>1を馬鹿とか言ってる人もいるけど、俺は違うと思う。

偽春菜の時だって偽春菜に嫌な思いをしてほしくなかったから自ら「譲れない」って言ったんだと思うし、
キスの時だって断わろうと思えば断れたと思うけど相手がＢ(Ａ社)だったから断らなかったんだと思う。それが正しいとは言わないけど自分の会社のためにそこまで出来る>>1はすごいし、本当に優しい人だと思う。

Bの会社はBがクズ行為してることわかってるんだろうか？

>>242知ってると思うって書いてた

>>1は思い描く理想の自分と責任感に縛られてる感じがするな。

来春から東京でSEとして就職するけど、ここ見てたら怖くなってきたよ…
男社会で女が働くって本当にきびしいんだね。

オレの会社のある上司は、女の子の帰りが遅くならないように配慮して仕事ふったりとか、
どうしても徹夜とか、夜遅くなるときは車で家や駅の近くまで送ったりするよ。
多少差はあるけど、その人は男女関係なくそういうことする、めっちゃ優しい男前な人だね。
だから悪いコトばっかじゃないよ。会社、組織、上司によるかな。
上司ははっきりいって運だと思う。

確かにBみたいなどうしようもないゴミクズみたいなやつもいるけど、
必要以上に怖がることないよ。大丈夫。

このスレの>>1は

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1311852968/l50

↑の>>1とは違い、頑張れるいい子だ♪

俺は海外で働いてるちょいちょい帰ってくるけど。
日本の仕事の仕方は異常だと思う。
プライベートタイムが無い。
この状態で働き続ける日本の社会人は可哀想だと思う

プライベートタイムてなんぞや？

>>248
職場台湾か？

台湾じゃないよ タイだよ

>>251
質問してもいいかな。
始業、終業時間は？プライベートタイムってどんなの？

タイに配属されて4年になるけど
朝起きて8時くらいかな？とりあえず起きたら仕事行く準備してスクーターで職場までいって日本とSkypeとかメールやらでやり取りして12時には昼飯。
15時くらいになったら働きに着てる現地の作業員を帰らせて自分も帰るって感じかな。
暇だから現地でできた友達とかと遊んだりして家帰って寝る。
時間は15時以外は曖昧だわ

誰かがサラリーマンは、現代の奴隷階級とか言ってたな

>>253
終わるのはやっ
プライベートタイムって会社が用意した時間じゃなくて、単なる自分の時間って意味かな。
イメージとしては、外国人って家族との時間を大事にするから、
あんま残業とか休日出勤とかしないってイメージもってんだけど、どうなんだろう。

オレ海外で働いてみたいってちょっと思ってたから聞きたくなった。ありがとう。

>>255
自分の時間だな。
現地の奴らに休日出勤で代休無しっていったら泣き出すと思うわｗ
長期休暇とか２ヶ月あるしね。
まあ 暑くて仕事にならないってのもあるけど。
就活うまくいくように願ってる。

>>256
日本とは全く違うな・・・
ありがとう。参考になったよ。

>>1、とりあえずゆっくり休んで、心身ともに治してほしいな。

ただいま！

すき屋のウナギは売り切れでしたよ！

なにやら書き込みがいっぱいされてたから
気になったコトだけ言わせてもらおうと思います。

自分はまだまだ世間の事なんて見えてないからなんとも言えないけど、
全部の会社がこういう所ばっかりじゃないはず。
就活が億劫になってしまったら本当に申し訳ないけど、
良い会社はきっとあると思う。
みんなにいい所で働いて欲しいって思います。
んでパワハラしてる人が見てたら反省してほしいなっｗっても思いますｗ

えと、とりあえず続き書いて行こうと思います。
見てる人いたら付き合っていただければと思います。


自分はBさんに抱きしめられながらも
前みたいに頭の中が真っ白にはなってなかった。

なにしてるんだろう。

本当に自分はバカだなと思った。

>>1おかえり
みてるよー　つづけてくれー

嫌だという気持ちをハッキリ伝えようと思った。

Bさんは遠回りな言い方を嫌う人だったから、
この際、どうにでもなってしまえと思って、
人生で初めての言葉を口にした。

「自分はレズです。」

声は自然と震えた。
と、同時にBさんの腕が緩んだのを感じた。

「彼氏なんて居ません。
　都合がいいのでそう言っていました。
　自分は人を抱きしめるのも抱きしめられるのも大嫌いです。」

泣いた訳じゃなかったけど声がうわずってた。

自分がレズだということは生涯誰にも言わないと思ってた。
それを伝えた唯一の人がBさんだと思うと自分でも若干不思議。

>>261
ただいま　ありがとう！


Bさんの手の力が抜けて、自分はその腕の中から抜け出すとBさんの重い荷物を持って１階に降りた。
Bさんは特に何も言わなかった。

自分は人生最大の爆弾発言をして、エレベーターが下に降りていくにつれて
ドンドンと太鼓のような心臓の音が大きくなった。

会社にばらされるかもしれないと思うと息が苦しくなった。

ケド言ってしまったらもう引き返せないし、
会社も１０月には辞めてしまうんだからどうでもいいって思うように脳みそに念じた。

くそ豚近寄るな！って言っちゃえば良かったのに。
なぜに自分を傷つけるw

車に戻って買っておいたお茶を飲むと、少し頭が冷静になった。

会社を辞めても交流を持ちたかった人は山ほどいる。

けれど、その人達とも縁を切らないといけないと思った。
別に切らなくてもいいじゃんって思う人は居ると思う。
でも自分にはいつか家族にまでばれてしまうんじゃないかと思う恐怖と戦うのは怖かった。

そんなことを一人でグルグル考えながら車に居るとBさんが降りてきて助手席に乗った。

責任感のある潔い>>1らしい行動だけど、この潔さが>>1を苦しめたんだよな…

>>264
・・・そっかー！！盲点だった気がするｗ
ただそういう言葉を使えば自分もヘコム気がするｗ
言える自信はないな


Bさんは車に乗り込みながら
「んで？」って聞かれて
さっきの続きを話させられるのかと思ってドキドキしてたら
「いつ辞めるの？」って聞かれた。

「１０月です。」って伝えたら「２か月半かー」って少し残念そうに答えてた。
「沢山ご迷惑をおかけしました」って言ったら「育ててやりたかったのになぁ」って言われた。

んで、
「じゃあさ、今から敬語禁止ね。名古屋まではプライベート。はいスタート！」
みたいな感じで言われて、
キョトンとしたけど
Bさんが「映画見たいんだよねー」
みたいな話を始めたから「はぁ・・」と気の抜けた返事で話を合わせた。

Bが心底キモチワルイ
人間としておかしい

>>266
自分はヘタレなんだよねｗ

>>268
気持ち悪いってのはかなり同感ｗｗ



しばらくそんな感じでBさんが一方的に話すどうでもいい内容を適当に相槌うってた。
考えてみたらあまりBさんのプライベートなんて聞いたことが無かったからなんだか新鮮だった。

自分は完全に敬語のままだったけど、別にそれを咎めたりはされなかった。

しばらくしてから。
「レズって本当に？」って聞かれた。
今更ウソでしたーｗｗｗなんて言えないし
素直に「はい」って答えた。

評価されるのが嬉しくて頑張りすぎちゃったんだよね、1は多分。
よく頑張ったと思うよ、お疲れ様。
次の会社ではちゃんとした形で、1の頑張りが評価されますように。

「そっかー」って言われて
「それ知ってる人居るの？」って聞かれた。

「誰も知りません。人生で初めて口にだして言いました。」
って言ったら「ふーん」みたいな反応だった。

それからBさんは
「俺はねえ、H県出身なんだけど、子供の頃虐められてたよ。
　キモイから。」
って言われた。
正直反応にかなり困った。
子供の頃からキモかったのかこの人って思った。

Ｂに適切な制裁が下されないと納得行かない。

>>271
客観的に見てBはキモメン、普通、イケメンのうちどれ？

>>270
ありがとう！
優しい言葉ってダメだねｗウルっときちゃうｗ


「小学校は行きたくなくて塾だけ行ってた。
　中学も最初にちょっと行ったけど行かなくなった。
　高校は行ったけど友達いなかった。」
って過去の話をされた。
詳しくはあえて書かないけど、親の話とか、大学での話とかも聞いた。
就職してからのイジメもあったみたいで、
聞いてたら割と悲惨だった。

自分は口を挟むことはせずに黙って聞いてた。

今まで見た事無いBさんが隣に居た。

>>272
適切な制裁は自分にはできないかも。
ごめんなさい。

>>273
キモメンです
たぶん・・・きっと・・・ぜったいｗ


今までBさんはとにかく自分勝手でワガママな生長できない大人だと思ってた。
自信にあふれてて、後悔とかしなくて、自分が絶対っていう感じ。

でもプライベートだと言って話すBさんは全然ちがった。劣等感の塊みたいな人だった。

だから、いい人だとかは間違っても思わないけど、
１、2時間はそんな話をしてたと思う。
「それが俺の今までの人生。」
って言い切った時にBさんの過去の話は終わった。
結局何が言いたかったのか分からなかったけど、

「誰にも言うなよ。」

ってBさんに言われて、
ようやくBさんが何を言いたかったのか分かった。

自分のレズって発言をバラさないって意味だった。

>>274
就職してからもいじめられっ子なのに会社でやりたい放題できてるのが謎だな
A社の他の人もBと似たような感じ？

自分はバカだから、
人の事を深く知ってしまえば知ってしまうほど、
その人の事を嫌いになれない。

Bさんの事は最低な人だと思うけど、
心底嫌いにはなれない。


「俺の仕事の仕方ってどう思う？」ってBさんに聞かれて、
自分は正直に「酷い人だと思います。」って言った。

Bさんは笑って、
「そういう人間も必要なんだよ。
　嫌われることに昔から慣れてるから俺が適役なんだ。」
って言ってた。

さびしい人だなと思った。

結局１はB男と寝たのか？

糞ビッチとか言わないから早く結果教えろよ〜

>>277
そいつもう頭イかれて正常な判断ができてないよ。
なんかの病気っぽい。

>>277
>「そういう人間も必要なんだよ。
>　嫌われることに昔から慣れてるから俺が適役なんだ。」

いやいやなんでちょっと自分を美化してんだこの人
アメとムチのムチ側の人が必要だったりとかはするけど
Bさんのしてることはそーいう必要悪的なものではないだろ

>>276
Bさんは虐められてのし上がった感じですね。
今はBさんにかなう人なんてA社でもなかなか居ないと思う。
頭は本当にきれる人なんです。


それからどうでもいい話をして名古屋まで行った。
名古屋について、課長との引き継ぎでご挨拶の機会を改めてもらって
また10時間の道のりを一人で走った。

Bさんと会うのは課長との引き継ぎで最後になる。
あとは、全国の今までお世話になった関係者の方に挨拶に回る予定。
今は体調がまだ良くなくて、有給をちょっと消化しながらノンビリ過ごしてる。

11月になったら田舎に帰ってイヌと散歩に行きたいな。
近所の銀杏の木が臭いけど、あの大きな木を見に行きたいな。

>>281
東京ー名古屋はそんなにかからないだろ
休憩入れても5時間あればよゆーなはず

日本の年功序列の限界だよね
ある程度の年齢と地位に着くと誰も叱ってくれなくなる
だから限度を忘れて行動をしてしまう

１はB男とヤッタのか？どうなんだよ

誰にも言わないから教えろよ〜

>>278
一度もそういう関係はないですよ。

>>279
自分がかなｗBさんがかなｗ
なんか心の病気だらけの世界だった気がする。
なんか過去形になっちゃったけどｗ

>>280
確かに美化されてると思う。
やりすぎな事だらけだったよね。



名古屋から帰った日にBさんからメールがあった。
『自分の事は、すごくかってた。
　だからいつもやりすぎてたな。
　ゴメンナサイ。』的なメールだった。

『10月までよろしくお願いします。』
ってだけ返した。


現在進行形なのでだいぶ中途半端な感じだけど、
これで書き終わったと思います。

最後に、
昨日G部長に会って

「台湾で待ってるな」

って言われた。

田舎に帰って少し休んだら、
台湾語を少し覚えようかと思う。

>>285
お疲れ様ー。ゆっくり休んでまた頑張れ。

>>1おつかれ！
よくがんばった！！よく書ききった！！
ありがとう！！！

>>1
まとめサイト載る可能性あるから
嫌ならまとめサイト転載禁止みたいなの書いた方がいいよ

>>282
経費の事情があって下道なんだ。

>>283
叱ってくれる人って大事だと思う。
下の立場でも上にちゃんと文句の言える環境は大切ですね。

>>284
してないよｗ

>>286
ありがとう！
11月が待ち遠しいなあ

>>287
ありがとう！
ダラダラ書いちゃったのに付き合ってくれて嬉しいよ

>>288
まとめサイト転載はマジで困る！ｗ



まとめサイト転載禁止でお願いします！！

>>288
教えてくれてありがとう！！

お疲れ様(^^)
暑さで体調を崩さないようにして10月まで仕事頑張れよ！
そしてゆっくり休め！
応援してます

色んな意味でお疲れ様

こんなおかしな日本社会を革命するくらいのつもりで
ビッグになろうぜ

>>292
ありがとう！
のんびりまったり頑張ります！
多分あとは書くことないので、仕事の悩みとか相談とかに自由に使ってください。

辛い事とか悲しい事とかたくさんあると思うけど、
良い事もめちゃめちゃいっぱいあるよ！

ウトウトしてきたので、そろそろ寝ます＾＾

最後まで付き合ってくれた人、聞いてくれて本当にありがとう！
おやすみなさい。

>>1さん乙
来年就職だけど怖いわww

１の性格が可愛すぎた…
これで顔も良くて、仕事もできるのにレズ…まじもったいない

>>1はレズだけど片思いで満足？告白とかはなしなのかな？恋愛編があるなら書いて欲しい

お、>>1は海外にも抵抗はないのか。
俺も去年中国で働いて、今年から来年までは会社の事情で都内勤務なんだけど
来年またアジア圏に配属だと思う。
日本に拘らないタフさがあるなら、田舎で静養もいいかもな。

せっかく田舎行って余裕があるなら通信教育でもいいから大学行っとけ。
通信なら年間30万くらいで行けるから。（文系はもっと安い。10万くらいもある。）

んで、言語でも、パソコンでも経済でも興味あるもんは片っ端から学んで
おいた方がいいぞ。真剣にな。必ず血肉になるから。
度々おせっかいですまんが。

しまった、出遅れた･･
>>1　お疲れさま、おやすみなさい

>>236
ごめん、昨日寝ちゃった････
VIPに年齢と性別はないと思ってるｗ

心の病って、余程じゃない限りは表に出てこないからね・・・
それに自身でも気づき難いし、気がつかない振りをしてしまう
貴方もつらかったんだね、今は心身ともにゆっくり休んでほしい
ありがとうね

久々に暖かい良スレを見た
>>1ガンガレ

>>299
そうだね。年齢性別関係ないねｗ

心の病って、重症化しないとわかんないよね。
一番つらいのは、本人が気付きづらいこと。あなたの言うとおりだ。
いろいろあるけどもう少し休めるし、ゆっくり生きるよ。ありがとう。

>>1にも早く休める時が来てほしいな。
ちなみに台湾は大多数が親日家みたいだから、結構暖かく迎えてくれるみたいよ。
前にオーストラリアに海外旅行いって台湾人にあったけど、
日本人っていったらめっちゃ笑顔で迎えられたｗ
実際大震災の義援金もとんでもない額が送られてきたし、日本人にとってはいいところかも。

今日は暑いですね；
帰ってきました

>>293
ありがとう！
ビッグになれたらカッコイイねｗ

>>295
いいとこに就職できることを願ってるよ！


>>296
実際可愛げがないって言われちゃったりもするんだけどねｗ
ありがとう！
調子にのっちゃいそうだｗ

>>297
恋愛編か・・ｗ
レズとか言ってるけど実際に特定の女の子を好きになったりはしたことないんだ。
曖昧にしか覚えてないけど、父親があまりいい人じゃなかったから
自分は恋愛とかが怖いのかも。
書けるとしたら父親編かなｗ
でもスレ違いだと思うから書いていいものかナゾ！ｗ

>>298
通信教育の大学は考えた事なかったけど、
そういえば高校のすぐ傍にそういう大学あった。
ちょっと調べてみようとおもう！
考えた事なかったからレスありがとう！

>>299
心の病気って本当にむずかしいと自分も思う。
なにげない言葉1つで相手を追い詰めれちゃうし・・・
ゆっくり休めることを願いますね。


>>300
ありがとう！
みんな優しかった！


>>301
前に台湾に旅行で行ったときに親日家が本当に多いなって思いました！
ファーストフードに行ったら女子高生たちにサインしてー！って言われたりしましたよｗ
301もゆっくり休んでくださいね。

>>1ってホント優しい女の子だな

サインくださいｗ

>>304
(〃´・ω・`)ゞテレテレ
褒められると調子に乗っちゃうんだってー！ｗ

父親編熱烈キボン！

>>306
あんまり大した話にならないと思うけど・・・
ここに続き書くのが正解？

元々>>1が立てたスレなんだから、>>1の自由にすれば良いのでは？

書いていいと思う。
１の話は聞きたいから書いてほしい

ふぅ追いついた

会社辞めたことと売り上げ頑張ってあげたとこ以外>>1は間違ってるよぉぉぉ！！！
今後の人生が不安で仕方なくなるから気持ちを押し殺して生きていくのやめてくれよ
レズを隠して生きてきたからなのかね・・・ここでカミングアウトしたんだし>>1と家族のために直しくれよ頼むよ

>>308
じゃあ書かせてもらうことにしまあす！

>>309
ありがとう！
本当に大した話にはならなそうなんだけど・・

>>310
押し殺してたかなぁ
あんまり自覚ないですね・・・

父親編って書くとなんだか小説みたいで変な気分ですが。
付き合っていただける方居たらよろしくお願いします。
たぶんよくある話なんじゃないかなｗ


自分は小さい頃から母親と姉と暮らしてきました。

近所に住んでいる母方の祖母と祖父がアパートの経営をしてたので
生活にはあまり困った記憶はありません。

自分にはあまり父親の記憶はなくて、
母も姉も話したがることはありませんでした。

自分にボンヤリとある父親の記憶は
大きな威圧感がある黒い影のような感じ。

顔はまったくといっていいほど思い出せない。

父親が着てた藍色の服の変な細かい柄とか、
父親の肩越しに見た蛍光灯の明かりとか。

GIFアニメみたいな一瞬のなんでもない出来事だけ覚えてる。

常にイライラしている人だった記憶もある。

家族の中で父の話題は一種の禁句ワードみたいなものだったし、
父親が欲しいと思ったことは一度だってなかった。

父は姉と自分に暴力を振るってた。（性的暴行じゃないよ！）
母親とはよく喧嘩をしてたみたい。

姉は割と世渡り上手な人で、
よく手を挙げられてたのは自分だったらしい。

だから父親のいない生活は何の不自由もなくて、
むしろ居ない方が快適だったと思う。

でも小学生の時に、なんのきっかけだったか忘れたけど、
「自分ちゃんの家のお父さんは悪い人なんだよ」って言われた。

「今は刑務所にいるから家に居ないんだ」とか
「犯罪者だ」とか言われた。

自分は父親が今どうしているのかを一切聞いてなかったから本当かもしれないと思った。

家に帰ってから母親に聞きたかったけど、
父の事を大嫌いだった母親に父の話題は出来なかった。

姉に聞いたら、
「そんなに悪い人だったかなぁ？」といった感じで
姉も父親の所在は知らなかった。

学校ではその事がｳﾜｻとして広がり、
軽いイジメになった。
イジメって言っても今思えば大したことないような行為だったと思う。
無視されたりとか
「自分が使った水道使うと犯罪者になる」とか小学生っぽいイジメだった。

それでも小学生の自分には結構ダメージが大きかったみたいで
学校に行きたくない！と思った。
でも母親はそれを許してくれなくて、
結局毎日学校には行ってた。

顔も覚えていない父がとても憎かった。

自分をイジメてた人間はほとんど男の子で、
男の人は大嫌いだと心底思った記憶がある。

それで？

でも、そんな本当かウソかの確証もないイジメは1年もしないうちに無くなった。

ただ、男の人が嫌いだという想いは中学を卒業して高校になっても消えなかった。

男の人は、「とても乱暴な人種」っていうような考えだったと思う。

嫌いだっていうのを態度に表したりはしなかったけど、極力関わることを避けてた。
女の子は恋バナが好きだからよく相談されたりしたけど、
女の子たちの考えに賛同できたことはない。
絶対不幸になるだけなのにって思ってた。

>>1は彼女とか欲しい？

>>317
聞いてくれてありがとう！


高校に入ると友達は大体彼氏が出来てた。

大抵の子は彼氏に不満とか不安を感じてた。
「浮気されてると思う」とか「叩かれた」とか。

それを聞くとやっぱり、と思って、自分なら女の子の事を大切にするし、
そんな彼氏から守ってあげるのにと思ってた。
好きとかとは違うと思うけど、守ってあげたいって思ってた。
「自分が男だったら絶対彼氏にする！」
って言われると余計にそう思った。

>>319
居たら楽しそうだなとは思う。
でも、その子の未来を考えたらできても悩み続けると思うかな。


男の人は確かに優しい人もいるけど、
時間がたてば裏切ると思ってた。

自分の事を好きだと言ってくれた人もいたけど、
その言葉を当時はまったくもって信じられなかったと思う。


そんな高校生活中に家に帰ると、
玄関に男の人の大きな靴があった。

見た瞬間にゾクリとした。
父親のクツだ、思った。

なんだか仕事の事の時と違って
自分の中でスッキリ解決してないぶん、書くのに戸惑う・・・。

ちょっと休憩しますね。

>>322
男が嫌いなだけでレズではないんだろ？

>>323俺もそう思う
会社辞める事になったらＢさんとも変な感じだが理解しあってしまったかな
Ｂさんは虐められてた過去の反動で支配したがるようになったんだろうね
ある意味寂しい人なんだよ

父親からの虐待と男子からのイジメ…これで男と嫌いになるなというのが無理な話だね
まあ事情が事情なだけにお母さんやお姉さんも>>1を責めたり
失望することはないと思うなあと勝手に妄想してみた

>>1、辛かったらムリに書かなくていいからね。

>>323
うーん・・・
そう思ったことはないかな？
よくわかんないけどｗ


>>324
Bさんに関してはそうかもしれないと思う。
見返してやりたいとかナメられたくないとかっていうのもなんとなーくだけど思った


>>325
どうなんだろうｗ
でも絶対に言いたくはないかなｗ
やけに信頼してくれてるから裏切りたくない。


>>326
ありがとう！
書けるところまでは書こうとおもう！



自分が大きくなってからあんな大きな靴が自分の家にあったことは無かった。
自分はすぐに家を出て祖母たちの家に行った。

ドキドキしながら祖母の家に行ったら、
祖母の家にはよく行っていたから、いつも通り祖母が自分を迎えてくれた。
祖母も父の話はしたがらなかったから、どうしていいか分からなくて、
姉が家の電話を使っているから貸してほしいと伝えた。

電話を借りると祖母の家から自分の家に電話をした。
もしかして母親達が脅されてるかもしれないとかそんな気がして心配だった。

自分のなかで、父は完全に犯罪者のイメージだったから
本当にドキドキしながら電話をした。

電話には母親が出た。

「あれ？自分？なんでおばあちゃんの家にいるの？」

と不思議そうな落ち着いた声だった。

「家に誰か来てるの？」
って聞いたら、母親はちょっと笑って
「そう、早く帰っておいで、ビックリするよ」
って言われた。

もう十分ビックリしてたからこれ以上驚きたくないと思ってたけど、
母親の口調的になんだか嬉しさを含んだ声だったから、
「わかった」と言って電話を切った。

家につくと居たのは父親ではなかった。
もっと全然若い、男の人だった。

キョトンとしてしまった自分に
姉が「今付き合ってる人だよ。結婚しようと思ってる」って言った。

幸せｷﾀｰ

体つきのガッチリした人で、目の細い、優しそうな人だった。

姉は歯科助手をしていて、男の人はそこの先生だと母親が自分にニコニコしながら教えてくれた。

自分はなんて言っていいか分からなくて、
ただ首を絞められたみたい呼吸かしづらかった。

自分には姉の考えが理解できなかった。

どうして結婚なんてしようとしてるんだろう、と思った。

ただ、姉は本当にニコニコ笑うから、自分も「そうなんだ」と言って
姉が入れてくれたお茶を無理やり喉に流しこんだ。

>>329
幸せだと感じられなかった当時の自分を殴りたいよーｗ


男の人は終始、母親にも自分にも気を使ってくれて、
とてもいい人だったと思う。

それでも自分は納得できなくて、勉強しないといけないからと言って部屋を出た。

男の人が帰った後も、母親は彼氏を気に入ったみたいでずっとその話をしてた。

「結婚って、いつするつもりなの？」と聞いたら
「まだすぐにはしないよ。」と姉が幸せそうに答えた。

「まだ早いんじゃない？」って言ったら
「そうかなぁ　もういい年だよー」って言ってた。

だから自分は「歯医者さんなんて玉の輿だね」って行ったら姉はアハハと笑ってた。

姉は自分とよく意見のあう親友のような存在だったから、
急に遠い人のように感じた。

その日の夜に自分の部屋に来た姉は
「Jさん（姉の婚約者）の事言ってなくてごめんね」
と自分に言った。

自分はきっと祝福してくれないと姉は思ってたようだった。

まさにその通りだと感じた。

でも「そんなわけないよ」って口でだけ言った。

姉は嬉しそうで、まさかやめなよなんて言えなかった。

その日から、Jさんはたびたび自分の家に来るようになった。
学校から帰ると大きな靴が玄関にあって、
自分はその靴を見るたびになんとも言い難い心臓がざわつくような感覚を感じた。

玄関先でクツを見つけたら、学校に引き返すことも度々あった。

家に帰りたくなくて、勝手にアルバイトも始めた。
割と遅くまで働けるバイトだったので母親は心配してたけど、
社会勉強だよって言って納得してもらった。

ある日が自分の部屋に来て、
自分に「Jさん、嫌い？」と聞いてきた。

↑ある日が自分の部屋に来て＝×
　ある日姉が自分の部屋に来て＝○

さすが意見がよく合うだけあって、>>1のことはお見通しなんだなｗｗ

ドキリとして「嫌いじゃないよ」って答えたけど、
「ウソツキ」って姉が言った。

「ホントだよ。」ってちょっと怒って言うと
「ウソだよ、わかるもん」って姉もすねた口調で言った。

そこからは「ほんとだってば！」「うそつき！」みたいな軽い言い合いになった。

「なんでそんな風に言われなきゃいけないの？」って怒りながら言うと
姉もプリプリしながら
「絶対おめでとうって思ってくれないでしょ！？」って言われた。

また「言うよ！」「言わないよ!」の言い合いになって、
最後に姉が

「自分が認めてくれるまでは結婚しない！」
って言い始めた。

自分はつい
「なんで自分に責任を押し付けるの？
　結婚してうまくいかなかったときに自分のせいにしたいんでしょ！」
と言ってしまって。

姉は「ほらね、うまくいかないと思ってる。」って言って部屋を出てった。

>>335
姉にはかなわないｗ
エスパーもいいところだと思うｗ


自分はリビングに言って母親に怒りを含んだ口調で
「どうして姉はああなんだ」と愚痴った。

経緯を話すと、母親は「え？Jさん嫌いなの？」って聞いてきて
「嫌いじゃないよ。」って答えた。

「でも、自分はお父さんの事もキライだったもんね」

って言われて、ドキリとした。
母親が父の事を話すとは思っても見なかった。

「そう？覚えてないや」って何でもない風を装って言ったら、

「わたしも大っ嫌いだけどね」って母親が付け足した。

これ以上聞いていいのかいけないのか分からなかったけど、
聞くのは多分今しかないと思って

「どんな人だった？」と母親に聞いた。

母親の話をまとめると、

父は最初はいい人だったらしい。
バブルがはじけて、職を失ってから、
毎日お酒とタバコとパチンコで
お酒が入ると乱暴になる人だった。
自分は本当に何度も叩かれたらしくて、
母親は愛想をつかして別れたそうだった。

小学生の時に虐められたときにウワサが適当に広まって犯罪者だと言われてたので
自分は「犯罪者なの？」と聞いた。

母親は少しビックリしたようで、
「ないない　そんな勇気ある人じゃないよ」って答えた。

「今何してるの？どこにいるの？」

って思わず質問攻めにしたら
「知らない。」って母親は答えた。

それ以上は聞かないで、犯罪者じゃなくてよかったとだけ思った。

それから、相変わらず自分はJさんと顔を合わせないようにして過ごして、
姉も特に何かを言ってくることは無かった。

自分はなんとなく罪悪感を感じたけど、
関係ないと思おうとしてた。

姉はそれから本当に1年以上ずっと結婚しなかった。
自分は何度か「結婚すればいいじゃん」って言ったけど、
そのたびに姉と喧嘩になった。

姉は昔から本当に頑固だった。

Jさんはバイト帰りとか、たまに顔を合わせることはあった。
やっぱり優しい良い人だとは思った。

でも、自分の心に引っかかりがあって、好きにはなれなかった。
いつかは裏切るだろうって思ってた。

どうしてこんなに男の人を信じられないんだろうと悩んだ。
浮かぶのは、大きな父の肩越しに見た蛍光灯で、
殴られる瞬間にみた光景だった気がする。

つれえ・・・

悩んで、とにかく考えた。
一人で考えまくったせいで、どういう思考でそうなったのかは忘れてしまったけど、
父親に会ってみたいと思った。

話はしなくていいから。
遠くから、あの人がお父さんだっていうのを見てみたいと思った。

もし父が、今は幸せな家庭を築けていたなら、Jさんの事も認めよう、
もし今も相変わらずな生活を送っていたなら、認められないと思った。

ついに自ら動いたか！

>>341
当時、結構辛かった気がする；；


母親に「父と会ってみたい」と相談したのはそう決めてすぐの日で
あまりいい顔をされなかった。
「私も今どこにいるか知らないよ」
っていうので父親の実家を教えてもらった。
父の実家は電車で40分以上かかる自分が住んでるとこよりももっと田舎で、
電話番号は分からないと言われたので、直接行くことにした。

自分は小中高とも家が近かったので電車に1人で乗るのは初めての経験だった。

こんなにも男が嫌いなのによくキモ豚とキスなんてできたな

>>345
俺もそれは思ってた。
>>1は自分をヘタレと言ってたけど全然ヘタレじゃないｗｗ

>>343
おまたせ！！ｗ


電車に乗ってる間はずっと外の風景を見てた。
たまに携帯をいじってみたりしたけどすぐに圏外になったので、
外を見る以外にすることがなかった。

社内には５、６人しかいなくて、とても静かだった。

降りる駅が近くなってくるとだんだん緊張してきて、
心臓がドキドキしてるのが自分でも分かった。

だけど、引き返そうかという想いは全くなかったと思う。

>>345
今は男の人が嫌いなんかじゃないよｗ

>>346
そうかなｗ
関係ないと思うけどホラーとかお化け屋敷とか絶対ムリｗ


駅を出てからは割とすぐに父の実家を見つけられた。
古びた文房具屋さんだった。

自分はかぶってたキャップをちょっと深めにかぶりなおして
文房具屋さんのドアを開いた。

ガラガラとうるさい音を立ててお店の中に入るとちょっとしてから小柄なお婆さんが
お店に出てきた。

自分のお婆さんなのかもしれない、って思うとドキドキして、
顔を向けることが出来ないまま、墨汁とか筆とかが置かれた棚を見てた。
ドッドッドって心臓がなってて、心臓をそのまま吐き出すんじゃないかと思った。

自分は頭が真っ白のまま、消しゴムと手にとってお婆さんのところに持って行った。

お婆さんはチラリと自分の顔を見ると、そのまま会計をしてくれて
消しゴム代を渡してお釣りをもらった。
その動作中どうやって父親の事を聞き出そうかと思ったけど
半分パニックみたいになった自分の脳みそには何も浮かばなかった。

でもお釣りを渡しながらお婆さんは
「失礼なこと聞いてもいいかしら？」といってきて、

「○○ちゃん？」

と自分に聞いた。

それは姉の名前だった。

さくっと終わるとおもったんですが
ちょっと長くなりそうなので
今日はこれくらいにしておきたいと思います。

明日もお時間があったらつきあってくださいな

やっと追いついた
って思ったら寝ちゃうのねｗ
おやすみ！明日もまたくるよ！
まってるぜｗ

ゆっくりでいいよー

おつかれさん！

ドラマだなぁ

>>1って感情表現下手そう
俺は姉ちゃんにこんなに気をつかわない
一回めっちゃワガママをいわせてあげたいお(ρω；)

おはようございます
今日はお休みなのでノンビリですｗ

>>350
読んでくれてありがとう！
そしてダラダラの文に付き合ってくれてありがとう！

>>351
ありがとう！

>>352
そんなにできた話じゃないよｗ

>>353
感情表現は確かに下手かもｗ
姉にはそんなに気をつかってないですよー！

続きをノンビリ書いて行こうと思います。
見てる方いたら、よろしくお願いします。

姉の名前を言われて自分は思わず「はい」と返事をしてしまった。

お婆さんは「ああやっぱり」と言いながら「あんなに小さかった子が」
といって懐かしむように自分を見た。
そして「ダメな父親でゴメンね」と付け足した。
お婆さんの眼がウルウルしてて、自分はどう声をかけていいか分からなかった。

「○○○○さんは居ますか？」

って父の名前をフルネームで尋ねた。
お父さんは居ますか？とはなんとなく聞きづらかった。

お婆さんは「ここにはいないよ。会ってくれるの？」と自分に尋ねて、
「まあ・・・」と曖昧な返事をした。
『会う』つもりはなくて『見に行く』つもりだったから。

お婆さんはちょっと「○○県に住んでる。ちょっと待ってて」と言いながら
お店から奥へ続く自宅の方へ行って、父親の家の住所と職場を教えてくれた。

職場を教えてくれたとき、
今はちゃんと働いているんだと思ってどこかほっとした。

職場の住所には○○ビルと書かれていた。

住所をもらって帰ろうとしたら、
お婆さんは自分に「これで何か好きなものを買って」と言ってレジから数万円をとりだし
封筒に入れた。

「いりません」と慌てて言ったけど
「いいから！」と言って無理やり自分に持たせた。

しつこく「いいです」と言ったら　しばらくして「そうだよねえ」と言って
お婆さんは自分にお金を持たせることを諦めた。
その姿がなんとなくさびしそうで、自分の答えは間違っていたのかと困った。

自分はその日のうちに帰りの電車に乗って帰った。
帰りの電車でもずっと外をみて帰った。
その帰りの風景を切れ切れだけど、なんとなく今でも覚えてる。

もし自分でもそのお金は受け取れないけど、お婆さん切ないわなぁ・・・。

家に帰ってからは父の家の住所を見てた。
自分の住んでる県の隣の県で

自分の住んでる県の人が服とかを買う時によくいく県なので
自分も割と頻繁に行っていた。

都会的な県だったので、そこのビルで働くっていうのは
割とすごい事だと感じたと思う。

自分が父の職場に行ったのは割とすぐの事だったと思う。
学校が終わって隣の県に行くバスに乗った。
割と乗り慣れてるバスだったけど、
友達とかと一緒にしか乗った事がなかったので、とても新鮮だった。

>>358
難しいですよね・・・。


自分はあえて父親の家じゃなくて職場を見に行った。
栄えてる駅の商店街をずっと歩いて、オフィス街に入った所で教えてもらったビルを見つけた。

割と大きなビルで10階建てくらいだったと思う。
今考えるとそうでもないのかもしれないけど、ガラス張りの綺麗なビルだった。

自分は制服で来てしまった事を後悔したけど、
どうせ私服でもこんなスーツの人だらけの場所なら目立つのは一緒な気がした。

初めは見るだけでいいと思っていたけど、
出入りの多いビルで、「あの人がお父さんだ。」と見つけるのは無理な気がした。

もうこの際だから会ってもいいと思った。

実際、お婆さんの家に行くまでの電車の中でも
ずっとあった時にどう話そうとか考えてたから、
見るだけと言って見てからも声をかけようと思ったと思う。

自分は受付に行って、受付のお姉さんに
「○○○○は出社してますか？」とフルネームを言って聞いた。

自分を見たお姉さんは特に自分を怪しむ様子もなくて
「何課ですか？どういった御用ですか？」と聞かれた。
「課はちょっと忘れてしまった、忘れ物があるから届けにきた。」
と適当に伝えたら、お姉さんはニッコリ笑って「少々お待ちください」
と言ってパソコンで調べてくれた。

その間に「娘さんですか？」と世間話のように聞かれたので、
ちょっと戸惑いながらも「はい」と答えた。

しばらく調べた後に、少し困ったような顔をした受付のお姉さんが
「名簿に見当たらない」と自分に言った。
自分はもしかしたら退職したのかもと思った。
退職して昔と変わらない生活を送っているのかもしれないと考えた。

でもすぐに「あー・・管理室かもしれない」と言ってお姉さんは電話をかけ始めた。

お姉さんの電話の内容を聞いている限りだと、父はそこに居るみたいだった。
すごく胸がドキドキした。
「娘さんが忘れ物を届けに来てますよ」と受付のお姉さんが伝えた時に
若干やっぱり帰りたいと思った。

けど「すぐ来るそうです。ロビーでお待ちください」と言われて、
自分はロビーのソファーに座って待った。

少ししてから自分の前に現れたのは
警備員の恰好をした、おじさんだった。

顔は全く持ってピンとこなかった。
母は髪を染めたりして、割と若いイメージだったけど、
そんな母の「元」でも旦那だったと思うには信じられないくらい
白髪交じりの老けたおじさんに見えた。

身長も自分より少し大きい程度で、とても小柄だった。

自分にとって、父はとても大きな存在だったから、本当にこの人が父親なのだろうかと
ちょっと信じられなかった。

おじさんは自分の顔を強張ったような表情でじっと見つめて
「○○ちゃんだな。」
とガラガラの声で私の名前を言った。

自分は「はい」とだけ答えると
それ以上何を言って良いか分からなかった。

それはおじさんも同じだったようで、
無言のまま、おじさんは自分の前のソファーに腰を下ろした。

「覚えてるかな？」という問いに
「あまり。」と答えて
「大きくなったな」という言葉にはコクンとうなづくだけしかしなかった。

こんな事言ってはいけないかもしれないけど、
目の前にいるおじさんはあまりにもみすぼらしかった。

再婚をしているとも到底思えなくて、
ずっと一人で生活していると思うと胸が苦しくなった。

自分が母や姉と楽しく過ごしてた日々もこの人は一人だったんだろうかと、
そう思うとなんだか悲しかった。

おじさんは「来てくれてありがとう」って自分に言った。

自分はまだ決まってもいなかったけど
「姉が結婚すると思う」
と伝えた。

そしたらおじさんは
「そうかぁ」って言って
もう1回「そうかぁ」と言うと目頭を押さえて肩を震わせた。

「悪かったなぁ」

と震えた声で言われて、自分はどういう気持ちになったのかは分からないけど
泣きだしそうになってた。

乱暴にされたことを覚えていない自分には
父親を許すとか許さないとかの感情はなくて、
どうしてこんなことになってしまったんだろうと思うと、切なかった。

おー昼間から更新してたか

１は今何処に住んでるの？
退職したら田舎どこよ？

はぁー
ワシもバツイチ
娘が居る
逆の立場で悲しいわ

おばちゃんは何か君が喜ぶことをしてあげたかったんだと思う。
突然の訪問だったし、その場で出来ることはお金を上げるという行為しか選べなかったんじゃないかな。
お礼の手紙とか書いてあげれば喜ぶかもね。

なんかわからんが不覚にも泣きそうになった
続きまってるよー

>>367
今住んでるのは東京ですよ
仕事の事情でたまに千葉とか埼玉に居たりしますけど。
退職したら東北に方です。

娘さんがいらっしゃるんですね。
会えたりはしないのかな？


>>368
もう7年も前のことなんだ。
あの時以来連絡は取ってない・・・。
今からでも何かしてあげた方がいいのかもしれないけど、
今は特にアクションを起こしたくないなぁ・・・



自分は泣きそうになってしまって、
ソファから立ち上がって、「もう行きます」って伝えた。
おじさんは「○○ちゃんにおめでとうって・・・」と姉の名前を言って、
「言わない方がいいな。うん　ごめんな」って一人で納得してた。

自分は
「今はひとりなんですか？」って聞いたら、
「あれからずっと一人だよ。」って言ってさびしく笑ってた。

「今は真面目にやってるよ。」
そう言われて、「そうですか」って答えて、
それじゃあ、と言って別れた。

電車ん中だけど、泣きそうだ。

謝って済むわけでないし、どんな言葉でも足りない。

おめでとう。すら言える立場にない。

過去の過ちが深すぎる。

都合が良いかもしてないけれど、、、
それでも、幸せを願ったんだろうね。

>>369
ありがとう！


自分の想像してた父親とは全く違っていた。
帰りのバスはなんだかすごくだるくて、ぎゅって目を瞑って眠りながら帰った。

帰ってからも疲れが取れなくて、夕飯も食べずに自分の部屋で寝た。

遅くなってからようやく目が覚めて、夕飯を食べようとリビングに居ると
母親がテレビをみてた。

「お父さんにあってきたよ」って言ったら
「えっ！」とすごい形相で見られた。

「なんで？」
って聞かれて
「なんとなく・・・。」って曖昧に答えた。
母親はフーンって感じでテレビを消して自分の方へ来た。
「なにしてた？」って聞かれて。
「警備員だと思う。○○県に居た。」
って答えたら「○○県までわざわざ行ったんだ？」とちょっと呆れたように言われた。

「もしかしてずっと会いたかった？」って聞かれて、
自分は正直にそんなことは無いって言ったらそっかぁって言ってた。

>>371
多分そうだと思う。
父の事を思うと今も時々切なくなる。
わざわざ言うつもりはないけど「お父さん」とは言えなかったしなぁ。



母はお茶を入れながら、
「覚えてないと思うけどさ」
と昔話みたいに話し始めた。

「あなたが中学生の時に、チャリティーバザーしたでしょう？
　そこに、あの人来てたんだよ」

って言われた。

初耳だったから「え？」と思わず聞き返した。

「偶然見つけて、帰り際に「なんで来たのよ！」って問い詰めちゃった。
　もしかしたらそれ以外の時も来てたのかもしれないね」

って言われて、胸が締め付けられたように痛かった。

父はずっと一人で、真面目になってからもずっと一人。
それでも許されなくて、
遠くから自分たちの成長を見てきたのかもしれない。

どれだけ寂しかっただろうと思うと、

父にニコリともしてあげなかった自分に後悔した。

「姉が結婚すると思うって伝えてきた」
って言ったら
「まだするって決まってないよ」って母親が笑いながら言ってた。
でも自分は結婚するだろうって思った。

姉にはＪさんと幸せになってほしいなと、多分　心から思ったと思う。

真面目になっても過去の罪が消えるわけでもないからな・・・
それでも父が寂しかっただろうなって思える>>1は優しいな

再開してた！アラフォーオヤジの涙腺を刺激するのがうまいなあｗｗ

それから姉と話をして、半年後に姉は結婚した。
自分が高3の秋だった。

一緒にウェディングドレスを見に行ったり、
Ｊさんと姉と母と4人で、招待状を手作りしたりした。

Ｊさんは本当に良い人で、自分の勉強を見てくれたりもした。

まだ結婚式の準備も　やりはじめたという時に母の実家に姉宛で数万円が届いた。
姉は気持ち悪がってたけど、
自分が「父からかもしれない」って伝えると、ポロポロと泣いてた。

>1合えないね

娘からの態度というかそんなもんだと思うよ
俺は貴方がレズじゃないと思ってるのね
その上で貴方も結婚し子供が生まれて育てると
あぁ親って大変なんだなと思うことが判るようになります

>>375
行動にはうつせてないんだけどねｗ
ありがとう！

>>376
有給でのんびり書いてました！ｗ


結婚式当日は、姉は本当に綺麗で、真っ白のウェディングドレスがとても似合ってた。
「ダイエットも成功したよ」
ってブイサインを出す姉は、本当に素敵な人だと思う。

披露宴に、父の席は無かった。
自分はそれをどう思ったのかは自分でも良くわからない。

姉も、母も、Ｊさんも
自分の大切な人は幸せだからそれでいいと思った気がする。

>>378
親の気持ちはやっぱり親にならないと全く分からないですよね。
自分は親になるつもりはないから、その時点で親不孝だと思うけど、
母親の事を大切にしたいと思う。
父も、幸せであればいいなと思う。


披露宴中、母はずっと泣いてたと思う。
女手一つで育ててくれた、子供が結婚するっていう気持ちは自分には理解なんて出来ないだろうけど
すごく寂しくて、すごく幸せな事のような気がした。

姉は披露宴で2通の手紙を読んだ。
1通は母へ、もう1通は自分へだった。

「○○へ

○○いつもありがとう。
私は姉のくせに、○○に頼りっぱなしだったね。
楽しい事があったら一緒に笑って、
辛いことがあったら　誰よりも先に○○に相談したね。
私たちは姉妹というより親友みたいな存在だったね。」

手紙を読む姉の声は母親の手紙を読むときに既にﾎﾞﾛﾎﾞﾛに泣いていたから
嗚咽交じりで、誰かが「頑張って」って声をかけてた。

「これからは頼る人はＪさんになると思う。
　沢山、我儘を聞いてもらう予定だよ。
　○○はいつも人のことばっかり考えてたから、今度からは自分を優先にしていいよ。」

泣きながら冗談みたいに姉はヘヘと笑った。

「○○が妹で良かった。
　妹であり、親友であり、これからも一生大切な家族だよ。
　今までありがとう。これからもよろしくね」

手紙を読んでもらってる間自分はボロボロと泣いた。
マイクを渡されて、泣きながら

「お姉ちゃん、Ｊさん、末永くおしあわせに！大好きだよ！」って伝えた。

Ｊさんは誰よりも豪快に泣いてて、おもわず可笑しくて泣きながら笑った。
自分は姉が選らんだ人がＪさんで良かったと本当に思った。

姉とＪさんは今も仲良く暮らしてる。
時々喧嘩して愚痴の電話をかけてくることもあるけど、
どっちかというと、自分が何してるかを心配して掛けて来てると思う。

数年前に男の子が生まれて、
その年に自分は姉に父の住所を聞かれた。

はがきを出すって言ってた。
ドアップの甥っ子と、姉夫婦3人でとった写真がのったはがき。



中途半端で申し訳ないけど、
これが「父親編？」になるのかな？

自分はあれ以来、父とは連絡は取ってません。

>>1お疲れさま。書いてくれてありがとう。
いろいろとつらかったね。
でもその分人に優しくできると思う。
いまは自分のことをいたわってほしいです。

書き終わったら教えてくれ
今までのは１の娘目線だろうから

１は超甥っ子可愛くない？
だって貴方と血が繋がってるんだよ

>>383
ありがとう！
実家にかえってちょーゆっくり過ごす予定ｗ
読みづらい文章だったかもだけど
付き合ってくれてありがとう！


>>384
甥っ子は可愛いと思うよｗ
Jさんによく似てる！

http://www.youtube.com/watch?v=gZCUHR9DfUs

ありがとう
不覚にも泣けた。
お疲れ様

出来ればいつの日か父方のお婆ちゃんには何らかの形で連絡取ってあげてほしい。
自分は親になって分かったが、祖父祖母の孫に対する愛情は半端ない。
勝手なお願いだが、お婆ちゃんの愛情を少しでも受けとめてあげてほしい。

>>1とは全く紐付かない物語なのだが、なぜか頭に浮かんでしまったので貼らせてくれ…。

http://www.youtube.com/watch?v=jkh6P38ir5A&feature=youtube_gdata_player

やっと追い付いた
読みながら、残酷な神が支配するって漫画を思い出したよ
1は今までよく頑張ったね

>>387
自分の話につきあってくれてありがとう！

>>386
ゴメン自分にはちょっとわかんなかった！！ｗ

>>388
そうなんですね・・・。
姉と一緒に行けたらいいなと思う。
言われなかったら　そう思わなかったかも。
ありがとう。

>>389
歌聞きました。
暖かい歌ですね！
勘当してしまったｗ

↑勘当＝×
　感動＝○

全然意味ちがちゃう＞＜；

>>390
読んでくれてありがとう！
機会があったら読んでみたいとおもいますｗ
１０月からはしばらく頑張らない！ｗ

>>393
次に就職するとしたらまた営業やりたい？

>>394
お客様相手の営業がしたいですね。


そろそろ落ちようと思います。
かまってくれてありがとう！おつかれさまでした＾＾

>>167だけど、多分、会社やめた時の開放感は半端ないよｗ
オレは休職が決まって、もう行かなくていいんだって実感できた時は、空飛べるんじゃねーかと思ったｗｗｗ
無理せず退職日を迎えて、ゆっくりしてほしい。
おつかれさま。

>>1が幸せになれますように…

>>1は東北か。
俺も田舎は東北だからなんとなく描写がわかってしまうｗ
しかも>>1とは隣の県だよ多分ｗ

雪は辛いけど、あのシンシンと深く積もる雪もまた風情だよな。
春夏秋冬の一つ一つが綺麗で。

ゆっくり休んで心の栄養蓄えてください。

いつか機会があったら地酒でも飲もう！

親というものはいくつになっても子供を忘れないよ

お疲れさん、父親編も充分に読み応えあって面白かったよ

東北で都会っつたら宮城しか浮かばないんだが…地震大丈夫だったのかしら

ええ話やー

いや
日本海側だろ
地震あった県は仕事無いってよ

>>403
>>401で言ったのは父親の事な

↑スマンスマン

＞１は東京だから酒飲みたいなー

父親編読んだけど妙にリアルで面白かったよ！
父親の勤め先がけっこう大きなビルで１としては真面目になってスーツにネクタイでビシッと仕事しているのをイメージしていたら出てきたのは冴えない感じの警備員のおっちゃん(笑)
離婚してからずっと一人で生活してたというのも納得してしまう妙なリアルさ まあ親父さんの存在があってそれを反面教師に１は頑張ってこれたんだから、それはそれでいいと思う

俺は男だから息子だったらそんなおやっさんと酒でも飲みてーな！

>>1は大丈夫だろうか
ちゃんと寝れてんのかな

わ
返事してなくてゴメンなさいいい！

>>396
辞めるって決まっただけでも既に解放感半端ないですよ！ｗ
優しい言葉をありがとう。
ゆ〜〜っくり休みたいと思います！
>>167さんもの〜〜んびりしましょ＾＾


>>397
ありがとうございます！！
397さんにも末永い幸せが続きますように。


>>398
隣の県だったんですねえ！ｗ
本当に四季が綺麗ですよね。
大好きな地で養分たっぷり吸収してきたいとおもいます。
地酒楽しみにしてますね！＾＾

>>399
今の時代、そう思えない親もたくさんいると思う。
399さんはそういう風に考えられる素敵な親だなと思いますよ。


>>400
思いのほか長くなってしまいました・・・。
付き合ってくれてありがとうございます！

>>401
自分も東京で地震を体感しました。
連絡をとろうかと、正直悩みました。
でも、連絡は取ってません・・・。


>>402
付き合ってくれてありがとう！


>>406
なんだかまとまりの無い話になってしまった気がしますが、
読んでくれてありがとうございます！
自分も男だったらそう考えられたのかなぁ。
406は強いね。


>>407
ありがとう。
毎日中途半端にだけど寝てますよｗ

>>1は恋愛しないのかー

>>409
病院行って、事情を話して薬もらったほうがいいんじゃない？
寝ないと体にも肌にも筋肉にも悪いよ。
規則正しい生活って大事だから、あんまりムリせずにね。

こんなとこでも出会い厨してる奴いんのかよ…

なんで日本人は仕事のせいにしてストレスためこんで周囲の人間に迷惑かけるやつが多いんだろ
それこそ甘えてんのが解らないのかね？
さっさと辞めて正解
テメーの事はテメーで守るのが大人だ。
自分の許容ラインくらい引いとけ
仕事するために生きてんのか？
生きるための仕事か？

よく考えろ。

お前みたいなヤツが>>1を作ったんですねわかります

>>413
まぁ、413の意見が最も王道だとおもうよ
自分の許容範囲は自分で作るべきだって言う意見ね
でも、ソレができる人間ってよほど自分が可愛いか、自分が守られているかのどちらかだと思う
仕事するために生きるのか、生きているために仕事をするのか
そんなものは仕事をしていたら卵が先か鶏が先かと同じで、考えるよりも前に次の日が来てしまう
それが、仕事をするって言うことなんだよ

確かに1はバカだと思う
だけど、それは責められない
世の中には自分でそのラインを引けない人間のほうが圧倒的に多い
だからといってソレが正しいわけではないけれど、少なくとも甘えないようにした結果だと思うよ
長文失礼

>>414
お前みたいなのが労働力壊して日本経済悪くさせてんのが解らんのかね

仕事の厳しさだけ教えて
やりがいや
楽しさを教えきれない。

若い奴が働かないから金を使わない。
悪循環なんだよ。
一度の人生楽しく生きて何が悪い。

自分を守る事を[甘え]と言う奴は自分が一番甘えてると言う事を自覚しろ

>>416
オレは>>415と全くの同意見。
>>1は馬鹿な事をした。それは否定できない。
でも仕事してるうちに、自分の絶対防衛線を見失うことはよくある。
自分の努力が足りないから、みんながんばってるからといって、
無理難題を何とかしてクリアしようとするうちに、精神的におかしくなる。
実際オレもそうだし。

お前の言うのは理想論だ。みんながみんなできるわけじゃない。
それがお前にはわかってない。
お前みたいな奴は、病気者がでた時に、自己管理ができていないやつだとか言い出すバカだろ。

まぁ、喧嘩はやめようぜ

うちの親父は仕事をしすぎて心臓病と脳梗塞と癌になった。
そして鬱病になってアル中になった。
よく生きているなあ、って思っていたけど、
最期は母親が姉の出産を手伝いに行ってるあいだに、
酒をしこたま飲んで転んで頭打って病院で2日後に死んじゃった。
心臓の薬で血液をサラサラにしてたから血が止まらなかったらしい。
結局病院でよだれと大小便を垂れ流しにして死んだ。
悲しいし無様だったよ。

俺は仕事して楽しいのならすればいいと思うけど、
誰かを悲しませてまでするべき仕事なんてないと思う。
自分を守るのは自分の回りの大切な人を守ることでもあると俺は思う。
そりゃ仕事だけしてるのなんかある意味簡単だよ。
甘えって言ったら厳しいかもしれないけど、
守るものは会社じゃない、
親父や1みたいな人が出てきちゃうのはこれからの子供達に見せれる背中じゃない。

ウチのオヤジも大酒飲みの仕事人間で、家族との接点があまりないまま最後は職務中に心筋梗塞で
あっさり逝っちまったが、オレはそれが無様だとは思わない。
自分が人の親になって分かったが、どんなに辛くても無様でも心が壊れそうでも、守るべき家族かいる者は
決して戦いを放棄する事は出来ないんだよな。
自分の為だけにする仕事と、誰かを守るためにする仕事とでは、重みが変わってくる。
娘に暴力振るうのは論外だし決して許される過去ではないが、1にもいつか親として振る舞うことの困難さを知って欲しいと思う。

んな大げさな

>>1 以外の自分語りと価値観の押し付けがキメェw

なんつーか、仕事って物に関しての価値観ってこうも人によって違うんだね
いろんな人の考え方が見れて面白い反面、自分がどうだったかって言うのを思い返させられる
↑の方でも私も書いたけどさｗ
意見の押し付け合いとか、どれが正しいとかって結局は無いんじゃないかな・・・
仕事をしていく上での我慢をするって言うある程度までの分水点は必要だし
気に入らないからさっさとやめるのもおかしければ>>1みたいに心が壊れるまでいくのもオカシイ
引き際が凄く難しいよね、ほんと。
それに、仕事と己と他人に対する基準っていうのかな、そういうのも難しい
基準や価値観なんて個々それぞれが持ち寄るモノだから、平均をしてこうだとしかいいようがないけど
平均＝正しいではないし、平均＝それができないとおかしい、甘えてるでもない
日本人でというか日本社会でというかなんだけど
その平均というのをいかに崩さずに仕事をするか、人付き合いをするかが美的や効率的に考えられていて
平均に足りないもの＝劣っている、甘えている、サボっているって取られがちだけど
そこでおわっちゃうんだよね
補い合うんじゃなく、競争になってしまう
だからそこで無理が生じてくるんじゃないかなって思うよ

みんな、自分の考え方を話してくれてありがとう。

人ってみんなそれぞれ違うから、すごく難しい事だと思う。

目の前ににパンがあって、いつ補充されるかも分からないけれど、
すぐにそれを食べてしまって、後から後悔する人もいるし、
もったいないから食べずに弱ってしまう人もいる。

器用な人にはバカなように見えるかもしれないけど、
みんなが器用な訳じゃないから、そういう間違いだってあると思う。

その経験をちゃんと次の時に生かせば、
いい勉強になったって事なんじゃないかなと自分は思うんです。

もちろん、この考え方も間違ってると思う人は居ると思うけど、
答えって一つじゃないと思う。
人それぞれで答えがあると、自分は思います。

>>1がいい事いった

やっぱり>>1はいい女だ

>>425
ありがとう！ｗ
その言葉で明日も頑張れそう！ｗ

>>426
ムリしないようにね。

>>427
ありがとう＾＾

考えすぎだろ

まずは私生活を！なんてよく言われるけどほんとにそうだよなー

人から頂いた助言は自分のスタンスに合うか合わないかだとほんとに痛感する。

>>1はもともといい意味で頑固だけどそれが良くない意味で頑固になってしまったんじゃないかな

会社での役割だとか自分のあり方だとか
ほんとに次はいい会社でなくても自分に合う会社と巡り逢えるといいね。
感極まってこんな時間まで読んでしまった

>>1には素敵な人が現れてほしいな
幸せになれよ
俺も東北にいっからよろしくなｗ

一応ご報告を少し、

昨日Bさんと商談に行ってきました。
Bさんとの最後の商談です。

Bさんには「A社にこないか？」と誘われました。
もちろん断りましたｗ

割とシツコク誘われたのですが、
ついていきたい上司がいるって伝えると納得してもらえました。

実際まだ行くとも決めてないし、
候補の一つに入れておこうって程度ですが、
自分はせっかちな性分なようで、
台湾語講座的な本を買っちゃいました！

電車で読みながら会社に通ってます。

働きに行かなくても、旅行とかでもいいので台湾は行きたいな＾＾

そんな感じで好きなように生きてます。
11月まではまだちょっとあるけど、マイペースにやっていこうと思います。

みなさんも、自分に無理せず穏やかな気持ちで仕事が出来る事を願います。

つきあってくださった方々、ありがとうございました。

人から誘われるというのは能力がある証。
上手く今後の自信に繋げてがんばれ。

会社なんて辞めちまえ！

帰郷編
台湾編
待ってるよ

あと親父さんに会いにいってあげてくれ

面白いな
こういうのが読めるからやめられないわ

やっと追い付いた!

姉さんの結婚式の手紙のとこで涙君がこぼれちまったよ(T-T)

>>1には本当に幸せになってほしい!
会社、家族と色々大変だったけど、
秋になって退社したらリフレッシュしてな！

台湾行きはまだ決まってないとおもうけど、俺個人的には今の会社が絡んでるなら行かない方が良いような気もするが、、、
信頼できる上司の誘いみたいだし、う〜ん…悩むなぁ。。。

全てをリセットするのも精神的にも楽になるんじゃないかな?

でも日本語以外の国の言葉を勉強するのは良いことだ!俺も英語を毎日勉強してるけど、言語の勉強は面白いもんな!

いくら仕事でも「Yes 」ばかりだと自分の首を絞めちゃうから、はっきり「No」って言えるようになることは大切。

あと>>1は俺の見解だとレズじゃないと思う。
父親と生活してた時の父親の姿や、友人の彼氏の様子から男性に対しての警戒心が特別強いんだと思った。

今まで辛かった分、きっと秋以降は精神的にも肉体的にも楽になれるよ!

>>1に大きな幸あれっ!!

>>1
台湾行くのはいいけど、先のことまで考えといたほうがいいと思う。
向こうで暮らすなら、老後はどうなるんだとか、
いつか日本に帰ってきた時どうやって暮らすのか、とか。

水をさすようで悪いけど、海外と日本って全く違うよ。生活から文化から何から。
旅行で行くぶんにはいいけど、
しばらくそこで生活するとなると、それなりの覚悟と将来設計ないと痛い目見るよ。

旅行なら存分に楽しめると思う。
でも働くんなら十分に調査、検討してから決めて欲しい。

>>1さんお疲れ様。
頑張ったんだからこれからの人生楽しまなきゃ損ですよ‼