【仕事】何かに息詰まったら書け【家庭】

何でこんな思いしなきゃなんないの？そもそも男の為の風俗とかいって、女完全に馬鹿にされてるよね。何でそんに男に媚びなきゃいけないの？

毎日生活の為仕事してくれて感謝してる。だけどそれとこれとは別。仕事して給料貰ってたら何してもいいの？

つらいし、もう全部嫌
こんなにつらいのに
相談できる人誰もいない
夢のなかなら私は
いつも幸せなのに。
私は本当に
生きている価値が無いかもしれない。
私なんていてもいなくても
同じ。誰にも影響を及ぼさないし誰からも必要と
されてない。

所詮私はあなたの手足なので、人間様みたいな振る舞いができないしするべきではないんです。
手足のくせに分不相応なことを考えてまことに申し訳ございません。

感情の浮き沈みが激しすぎて自分でも手がつけられない
すごい元気になったと思ったら急になくなって、また出ての繰り返し…

これじゃ職場でもプライベートでもうまくいかないし、自分も疲れるしもうどうにでもなりたいよ…

今の部署でちょっとばかり先輩だからって偉そうにすんな。女と男で態度を変える最低女。あんたのおかげで私はストレスで生理が不順になったよ。

手直し指摘するときに、直す部分を端的に言えばいいだけなのに
悪口や皮肉で文章を装飾して何行も書いてくるあいつがうざい本気でうざい

自分が攻撃したいっていう自己満足だけのためにそんな言葉を連発して
周りのモチベ下げて効率落として喜んでんじゃねーよバカじゃねーの頭おかしいわ

あの会社マジ潰れてくれねえかな
自分で扱いきれないようなもの作らせておいて文句ばっかり言って……

ある部署の主任やってるけど関連する部署の主任が
俺の事を嫌ってるらしく、大事な仕事の内容を俺には伝えず
俺の部下に伝える。俺がその場にいても無視
今日に至っては俺の部下に俺の悪口言ってる状態
今までも色々影でうちの部下に陰口叩いてて今日は
「あんなのとこと話がしたい」との事
我慢の限界に達して今日上司に「主任降ります」って行ってきた
もちろん退職も覚悟して
主任ないがしろにして他の連中とだけ仕事されてプライドもズタズタ
退職になったら悔しくて仕方ないし、もう無職一直線になるかもしれないけど
今日だけは我慢できなかった
部下が
「主任が辞めるなら私も○○さん（俺）以外の下で働く気はないから私も辞めます」
って言ってくれたのが唯一の救い
今も腹の虫が収まらない

シルバーバーチの霊訓チェック

カンブリア宮殿
予約録画チェック

給料安いのはまだ許せる。 けど、毎日の指示がテキトーなのは許せない！

わかっていた事だけど引っ越し先に友人も知り合いもいなくて辛い。
夜に帰宅する旦那にも何を話していいかわからなくなってきた。
だんだん無口、無気力になってきたのが自分でわかる。
パートに行けばいいんだろうけど、免許がないからどこへも行けない。
学科の勉強をしないといけないのに家事に終われているのと
反面、何もする気が起きなくてやらないからすごい悪循環。
疲れた。

なにやってもうまくいかない はぁ…

頭痛い
何をしても失敗するや
あーあー

低賃金のバイトで、社長に嫌味を言われてもう辞めようかと思った
去年は2回もバイトをクビになり、ちょっと人間不信ぎみ。死にたい。
家に帰れば、母親が食事を食べさせてくれる。ありがたい。
両親の少ない年金が減るって話をしてた。
私は死にたくて毎日のように泣いてる。両親に申し訳なくて辛い。
どうすれば前向きに明るく、楽しく生きられるんだろうか。

生きるために働いているが、仕事に振り回されている。しかし甘えなのだろうな。辛いと回りが見えなくなる｡今回の事で私の評価は下がったことだろう。働こう。やりたいことをやるために稼ごう。

同居の祖母と生まれて初めて喧嘩をした。
最近、気難しかった祖母の性格がますます気難しくなり（＋認知になりかけ？）、
それで何度も理不尽なことがあり、
私の我慢の限界を超えた。
また鬱に戻りそう…。

偉そうに能書きタレて無断欠勤のパチンカス

一生派遣やってなさい

；＿；

仕事したくない。
頑張ったってなんにもなんない。
仕事できないやつの尻拭いさせられて、何かあったら怒られて。

頑張っても頑張らなくても同じじゃんね。

>>944
家の近くに景色のきれいなとこある
あってもなくてもいつも出かけない時間、
使わない道を使って小一時間歩くと少し気分かわるかもよ。

寒いから温かくして出かけてね。
温かい紅茶がコーヒーか持って行くといいよ。
冬って喉が乾いても気がつかないから。

真面目にやってる人間が非難され
適当に時間潰してる奴らが正当化される

そろそろ我慢の限界

あ
誰か次スレ立てて下さい

勝手なデキ婚されて周りが迷惑被るなんて、芸能界だけの話だと思ってた。
まさかうちの職場であるなんてな。
うちの職場は話を聞かないパワハラ上司、言われたことしかしない奴、
子供が小さいから仕方ないけど急に休んだり早く帰っちゃう奴、
極めつけが仕事が中途半端で、尻拭いを人にさせて進歩しない奴。
そんなのばっかで協力なんて得られない。
デキ婚で休みに入ったら、しわ寄せが全部こっちにくるの目に見えてる。
これから地獄のような仕事の山ができるんだろう。
せっかく仕事ができるいい奴だったのに・・・
中途半端野郎に結婚先越されたからって、焦って周りに迷惑かけることするなよ・・・

家族内別居…というか無視がそろそろきついです。
元々私と祖母が反りが合わず度々喧嘩するのですが
その度に祖母が出て行け出て行けとヒステリックになります。
最近も大喧嘩して今年に入ってロクに口もきいていません。
もう私も20代後半、出て行きたいですが先立つものがありません…
手取り10万ちょっとの給料から5万を家に入れてます。
しかし食事はここ数年全く別。
家族が夕食に焼肉食べてようが寿司を食べてようが私の事は無視
夕飯は抜きか、どうしてもお腹が空くとみんなが寝静まった真夜中に
カップラーメンをこっそり作って食べるくらい。
お風呂もみんなが寝静まった頃になるべく追い炊きをしないようにサッと入る。

旅行などの贅沢は何年もしていませんが
車の維持費（田舎なので車が無いとコンビニにも行けない）や各種保険で
貯金も月に1万できたら万々歳。全財産は20万程
いつまでこんな生活しないといけないのか…

>>956
俺の姉もそんな状態だった、うちは母親と仲悪かったんだが
20万じゃ心もとないが、とにかく家を出るべきだと思う
精神衛生上よくない

どこ住みかわからんが、家に入れてる5万を家賃にあてられれば何とかなるだろ
とにかく家を出た方がいい

相手だって私を信用してないとかではないけど
そういう仕事だから、しっかり管理したいんだと思う。わかる。
だからこそ、

電話苦手なんだよ、極力したくないんだよ
この日が〆切、って言っておいて頻繁に電話して来て
今の状況聞かれると、電話切った後元に戻るまで時間かかるから
〆切まで放っておいてほしい。〆切守るからお願い。

なんて言えない。

ウチの会社は密告推奨でして、上司から気に入られさえすれば
嫌いな奴を密告して左遷、もしくは退職へ追い込む事が可能な会社でして
従業員同士が心から協力し合う時と言えば、常に誰かを陥れる時だけで
基本的に誰も信用できない、誰にも何も相談できない、そういう職場なのです。


転職してぇ〜

次スレ立てといた

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1332212309/

プレゼンしたくない。

ストレスで頭痛と耳鳴りがする。

メイラックス飲めばラクになることは分かってるけど、
アタマが回らなくなって、
プレゼン資料作成ができなくなる・・・。

無理があるのでは？
上手くいかねー

そろそろ資料作成するか・・・。

あーもー勘弁してくれよ記載と違うもん送ってこないでくれ

相手が間違ってる時に訂正頼む文章書くのってこっちが悪いんじゃないのに
気使うから大嫌いなんだよ

転職したい。
新卒逃して、適職と思った経理事務に、
簿記とってまで就いて合わなかった。

転職したいけど次の4月でやっと職歴1年。
履歴書的にあと1年はがんばらなくちゃと憂鬱な矢先、
姉が仕事をやめて、検査技師になりたいと大学再入学のために勉強はじめた。
姉輝きすぎ、羨ましい。
将来の安定のために、自分も大学入るとか転職について真剣に考えたい。
けど国立大卒の姉と専門卒の自分じゃ地頭が違う。
そもそも心からしたい仕事もなければ、
安定のために同じ仕事目指すようなことして、姉の目標に干渉したくない。
そして最近離れているけど、
学生時代ずっと自分の中心にあった絵をかく趣味に、
賞をとるとか仕事にするとか、具体的な結果が出てないせいか、
何かしら結果を出して納得して区切りをつけたい気持ちがあって、
次の仕事を考える上でノイズになってる。

じゃあなにか個人的に活動始めればいいと思うけど、
仕事から帰ると何も手につかない。
かといって仕事を辞めたら、長いこと起き上がれない気がする。
欝なのかなと時々思う。そうだとして認める勇気がない。
色々なことにがんじがらめで、身動きがとれない。
本当はもうとにかく解放されたい。
仕事をやめて、何も考えず、好奇心のまま外国を旅したりしたい。
何も考えていたくない。

>>965
検査技師って専門卒がなる仕事だから
むしろ国立出のお姉さんとしては、格が落ちてるよ。

絵で食ってくのは厳しいだろうから
仕事は仕事と割り切って、オンライン同人活動でもして発散すれば？
答えは今すぐ出さなくてもいいし　遠回りも人生よ

>>965
明らかに鬱の入り口に足突っ込んでるな
やめるのがベストなんだけど勇気いるよなあ

絵はメイン仕事にすると描きたくないものや苦手ジャンルを描く機会も多くて
プレッシャーとストレスが結構きついし、下から若くて上手くて安く使える人がどんどん来るから
一生の仕事にするのは難しいんであんまお勧め出来ない
でも、サブ仕事としてなら好きなタイプの絵を数枚注文で描いて世間にもアピール出来て楽しいよ

鬱に足つっこむとほんと好きなことも出来なくなるから今は描かなきゃって焦らなくてもいい
そこそこ描けるならネットで発表してれば結構声かかるから、
描ける心境になったら色々気楽に描いていくといい
サブ仕事ぐらいのものはあんま年齢とか関係なく注文入るしね

仕事したくない。会社の人間は良い人ばかりだけど仕事が合ってない。
前の会社は仕事内容は好きだったけど人間最悪だった
どうしてうまくいかないのかなぁ…働く事自体向いてないんじゃないかと思う。
実家は毒家族で働いてるの私だけ。私の金とばあちゃんの年金に寄生してる兄と父。
母親がいないから家事しながら働いて精神病の兄は私に依存しててウザイ。

彼氏とは結婚したいけど最近３週間会ってなくて冷たい気がする…
もう、結婚してこの土地から離れたい。実家や仕事や私を知ってる人達から…
逃げだと分かってるけど、もう疲れたよ
１からやり直して新しい家庭を作って過去を忘れたい。

今年も昇進せず。
権力持ってる上司連中に好かれてない事が関係してたら嫌だな。
後輩にどんどん追い抜かれる。みじめだ。

せっかく紹介してくれたのに
ずっと応援してくれたのに

すいませんでした
もう限界です。

またミスした！
どんどん親に嫌われていく…

初めての正社員で土木関係の仕事しだして半年くらいになるけど社長も現場に出て一緒に働くんだ
ワーワー怒鳴られるのは自分のミスだからわかる　けど今日はじめて頭をおもいっきり叩かれた　グーではなかったしヘルメットしてるから衝撃がとかって思うけど社長デブだから力はあるんだ
口で言われる分にはいいけど鉄拳制裁で殴られてまで金もらおうと思わない
自分がモタモタしてたりしてたんだろうけど口で言ってきかないなら手で教えるとかほんと軍人かと思った
社長に直接面と向かって話しようか迷ってる　手を出されない、ワーワー言われないように動けばいいだけなんだろうけどほかの現場関係の人たちも殴られたりするの？
人の頭を叩けるほど人間としてお前は偉いのかとかすげー考えてた
社長だから仕事中は部下をどうこうしようがいいんだよみたいな考えがあって自分の思った通りに行かないから殴っただけだと思う
言われるうちが華とか一人前になってもらうためには厳しくとか面接のときに言ってた記憶あるけどそのときに鉄拳制裁は昔はしてたよ今はもうないけどね　はははみたいなことも言ってたから安心して就職したけどふたを開けてみればって感じだよね
愚痴になったかもだけど皆さんの意見聞かせて下さい　

人生なんてなるようにしかならないね
おもしろくないことに慣れるのが人生なのかな
なんて
最近思うようになった
なにしろ、糞面白くない工場の仕事
継続するのが大変
それでも無職、職探ししてた頃を思うと
目標の安定は手に入れたのかな
面白くないけど辛抱するしかないのかね

これが現実、自分の実力だから仕方ないけどね
せめて何かの楽しみくらい欲しいよね
なかなか無いけどね

4日かけてきた物を今日の作業で3つのうち2つ失敗してまた始めからだから迷惑かけてるし、イライラしてストレスも溜ってきてるから精神的に辛いわ

>>972
自分の工場では
たとえば作業中に危険行為をした作業者の手を同僚や上司がペチンと叩いたとしても
暴力行為はいけないと注意される
とにかく暴力行為はパワハラに当たるので
度々行われるようなことがあれば
上司にパワハラではないですか
と指摘をし
聞き入れられないようなら組織内ではなく、労働組合やコンプライアンスに相談持ちかけるといいと思いますよ

色んな事いっぱいいっぱいで苦しいよ
頑張るけどね。

親のようになりたくない。
会社と家を往復して同僚や上司の愚痴を言うだけの生活。
人生こんなはずじゃなかった、そう言って年老いていくだけの人生。

俺は夢を掴むんだ。それしか幸せはないんだ。それ以外は全て不幸だ。
家にお金は入れてるだろ。だから邪魔をしないでくれよ。
会社員として何もかも捧げて一生懸命頑張ったあんたらの末路を見てるから
この道を選んだんだよ。いい加減理解してくれよ……。

ばれませんように…って思ってる自分がすごく嫌だぁ。
かっこ悪いなぁ。
なんでこんなにダメなんだろう？
仕事ができない。。

家族はみんな良い人たちで、自分が仕事をしたら何の問題もない。　　(TДT)

年下の先輩から、あることで今まで陰でいやがらせされて、にやにやされてたのがわかって仕事辞めた。
しらばっくれて形ばかりサーセンと言われ、へらへらと嘘もつかれた。
上司に抗議したら、上司はその先輩に対して思った以上に入れ込んでいたので、先回りしてこちらが悪として上の方に根回しされてた。

上司は異性である先輩を「自分が作り上げた」と何度か言っていた。言ってはいたが言うだけで改善するとかは言わない。
だいたいこんな考え方自体気持ち悪い。
こんなんだから、学生時代に女に貢がせられて、ポイ捨てされたっきりで女出来ないんだよ。
先輩は上司のそういうところをわかってて利用していて、勤務時間に上司公認で私的なことをする。

堂々と給料泥棒する人と同じ賃金で一緒に働く人間の気持ちを考えたことあるかい？二人とも。
やるべき仕事はたくさん、こちらは彼女の生活を楽にするためのボランティアじゃないよ。
上司の話す先輩像は美化されてて、今度のことで上司の頭の中ではすっかりナイト気取りになってることだろう。
気があるにしても、仕事の面ではもう少し公正にみられる人間かと望みをかけてみたがダメだった。

今頃会社の方には自分たちに都合のいいように言ってるだろう。
黙って耐える道を選んだとしても、これまでのように、ここを盛り立てるために働こうという気持ちにはなれなかったと思う。
抗議したからこういうことにはなったが、どうしても許せないことはある。
上司が上っ面の調子がいいだけの二枚舌使いだったことと、利用価値がなくなればｲﾗﾈ、パワハラもする人間性というのもよくわかったので、
こんなやつらのために頑張った日々が悔しい。

今回はこちらが「おかしな人」扱いをされて去ることになったが、
上司も先輩もこの先の人生では絶対になにかしらのつけを払う羽目になるよ。

一緒に自営してた母が原因不明の病で急死→告別式までの間に職員全員給与確保に走る→
仕事を全て外注に回して勝手に退職→倒産→俺無職

今までの稼ぎ分が少しはあるとはいえ、未成年の弟と精神病の妻と2歳の子供を背負うのは無理。
とか言ってる俺も過労メンヘル。

病気治らないと再就職も何もないんだけど、母に依存してた犯罪一家の親族から逃げるので精一杯。
毎月十万単位のお金を欲しがる叔父とヤクザ絡みで借金ばかりの叔父。両方とも前科数犯。
父親は1000万近い借金を俺に押し付けて逃亡。でもマンション保有して外車乗り回してる。
毎月のように警察、病院、役場、弁護士、裁判所。

少し落ち着いてきたと思ったら妻が（薬変わったせいか）イライラが酷くて、何もさせてくれない。
今後どうしたらいいのかとか問い詰められても困る。
ぶっちゃけ追い詰められたら死ぬ以外に方法ないんだから黙っててほしい。

妻は買い物でストレス発散するタイプ。対象が食料品なだけマシって言われるけど
寿司やら刺身やら国産牛やら家計には相当響く。
今後どうしたらいいのかって訊かれたから、逆に今の毎月の生活費幾らぐらい？って訊いてみたら
大凡にも把握してなくて、必死に家計簿つけてる俺。妻は薬で寝てる。子供と弟は放置。真綿で首を絞められてる気分……。

医者曰く俺は休まないと治らないらしいけど、休む方法がない。病気のまま再就職は無理だしなぁ。家も放置できる状況じゃないし。