安価踏んだ奴が半生を語り、皆がそれを傾聴するスレ11

思う存分自分語りしたり、
他人の半生に耳を傾けたりしてじんわりと元気を貰うスレ。

誰かと話をするって気持ちいいよね。

あと、これから半生を語る人にお願い

傾聴、とは耳を傾けて熱心に聞くこと

レスが無くともみんなしっかりと聞いて(読んで)いますので
思う存分語ってください!!

【前スレ】
安価踏んだ奴が半生を語り、皆がそれを傾聴するスレ10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1306690312/

>>1
乙

>>1
乙です。

安価は？

前スレ埋まってから

これまだ続いてたんだ
良スレだよね

>>1
乙

>>1乙乙

>>1乙

>>1乙

>>1 乙

安価>>12

とりあえず前スレ埋めて来た

で、安価だが・・・

>>15でしょ
安価下

めんどくせぇ安価>>20

kskst

Kskst

Kskst

>>100頼む

>>20
ふざけんな

>>25
頑張れ

>>100とかワロスｗ
ksk

>>20
ﾂﾏﾝﾈ

ksk

>>20
わろすwwww
安価した

>>100

どうやっても>>100なのかよｗｗｗ

ふざけんなｗ
安価>>30

ID:ojqchp0N0だろ。逃げんなら踏むなよな、もー
ついでに
>>100とかいらねーから

ではここで俺が…！

>>30
ｍｊｋ
がんばれ！

というわけで半生か……
平々凡々とした人生を送ってるつもりなんでつまらんかったら許してくれ

>>30
あー良かったありがとう

保育園時代
実際あんまり記憶に残っていない
残っていることといえばふざけて愚息をさらけ出し、女の先生に怒られたこと
ブランコで遊んでたらテンション上がって落ちて顔面を強打したこと
同じ団地に住んでたブラジル人と仲良くなって誕生パーティに呼ばれたこと
くらいかな

小学校時代
２年の頃田舎の小学校に転校する。平凡でどこにでもいるような少年として育っていた、はず
田舎も田舎でクラスは全部で１６人（男１４女２）で一クラス、全校生徒９０人くらい
周り山ばっか、というか学校が山の中だった
６年の頃クラスの女の子を好きになって、運動会の時１個下の奴と一緒に告白
見事にフラれる
そのまま隣にある中学校へ進学

殺す

中学校時代
面子はほとんど変わらず（男２人が別の中学へ行ったんで１４人に）中学へ
この中学も小さくて１クラスのみ全校生徒４０名。担任は１年から３年まで変わらなかった
野球部に入って以後引退するまでずっとセカンドを守る。でもエラー多いし打てないしでぶっちゃけ役立たずだった
１年の頃は副担任が嫌な奴でしかも野球部の顧問で練習が凄まじく憂鬱だった
２年になってから副担が代わり、顧問も代わる。どっちもすごく良い先生で救われた気がした
この頃から１個上のめちゃくちゃガタイの良い先輩と仲良くなる。でも先輩はクラスで嫌われていてほとんど俺らとしか遊ばなかった。
そんなある日の事件（中学の思い出の中で一番強烈だった）。授業中いきなり３年の教室から「うがああああああああああ！！」という先輩の雄たけびが聞こえた
驚いて廊下に出ると先輩が叫びながら廊下を走ってどこかへ行ってしまった。
聞くところによるとムカついてた奴と喧嘩になり、散々暴れた挙句に職員室へ駆け込む。暴れまくったが結局理科の先生に首を締め上げられて大人しくなったらしい。
そんな血の気が盛んで切れやすい先輩だったが卒業するまで仲が良かった。よく先輩の家に行ってエロ本を読ませてもらったのは懐かしい思い出。
３年は塾なんかにも通いながら平凡な毎日を送る。生徒会にも入り、今思えば結構リア充してた気がする。
高校は自転車で通える普通学校へ。学力も足りてたので難なく進学した。

打つのが遅くてスマン。結構難しいもんだ

お前の嫁は地獄に落ちる

高校時代。
普通の進学校へ入学。同じ中学の奴らも多かったんで立ち上がりは上々だった。
けど１年のときは何故か習熟度クラス（エリートクラス）へ。どうやら入学時のテストでクラス分けするらしかったが、適当にテストを受けてたら入りたくもないクラスに入ってしまった。
もちろん周り頭の良い奴らばっかで、俺はというと部活やったり遊んでたりしてて初めての学期末試験でビリを取ってしまう。親父に散々叱られて次の試験では頑張って成績を上げたが結局下がりに下がってクラスの落ちこぼれに。
それにクラスの雰囲気にも馴染めず、結構イライラしていた。何よりほとんどの奴らに学校行事へのやる気が感じられず、俺を含めた少数で頑張っても学園祭、体育祭ともに黒歴史レベルになる。
んで耐え切れなくなり、先生に直接「このクラス嫌なんで２年からは普通クラスにして下さい」と言って２，３年と普通クラスへ進む
そっからは楽しかった。クラスの雰囲気は明るくて学校行事にも積極的で団結力もある。成績は習熟度で鍛えられたおかげか割とマシになった。
３年では受験に追われ勉強尽くし。結局行きたい大学が学力的に厳しかったので推薦で受けることになった。必死になって小論文を勉強して何とか合格した。
ちなみに３年の７月に初の彼女が。彼女は地元で就職、俺は地方に出て進学と遠距離になってしまったとさ。

なじめない時ってイライラするよな。

非リアの半生はまだか！？

馴染めないと1年ほんとつまんない

>>39
そうなんだよ。しかもDQNがいたりムカつく奴がいたりで嫌だったなぁ

大学時代。
多分ここから落ちこぼれ街道まっしぐらだと思う。
最初は知ってる奴誰もいなくてすごく不安になってたけど、幸い良い奴らに恵まれて大学１年の頃は結構リア充してた。遊びまくってた。
この頃にニコニコ動画にハマって、おまけにアニメも見出してオタク街道まっしぐら。
２年になってからもそこそこリア充してたけど、遊びに行くこともだんだん減ってって、その代わり家に篭る事が多くなった。
ニコ厨ぶりも徐々に増してきて動画とか投稿し出しちゃう。
彼女とは正月に別れた。理由は遠距離で気持ちがお互いに冷めてどうのこうのだ。
３年が思えば一番堕落してた気がする。
大学へ行く気力が失せてよく休んでた（１，２年もサボったり遅刻してたけど３年は比じゃなかった）。
鬱になってたかは分かんないけど夜眠れなかったり急に体調悪くなったり
大学で人に会うのが億劫になったり。おまけに大学をやめようとすら考えていた。
結局ここでやめるのは勿体無いって事で思い止まったけど、相変わらず大学行くのが嫌で良く休んでた。
おまけにバイト先の先輩（結構上の立場の人、ピザ、体臭半端ない）が家に居座るようになる。
その先輩がかなりのネトゲ廃人で、先輩に勧められてネトゲを始めてハマり、ますます引きこもり生活が進行。
でもその時は充実していた。今思うと最高に腐ってた生活だったけど。
そんな生活が半年以上続いたけど、年が明けてからさすがにやばいと思い始めて生活を改める。
居候してた先輩も店長や副店長の計らいで出て行くことに、それから４年になるまではほぼバイト三昧だった。
正直その居候してた先輩のエピソードはたくさんあってここじゃさすがに語り切れない。
まぁ、簡単に言うと体臭が凄まじく臭いということだ。
大学４年（←今ココ）。大学通いながら映像編集の専門学校に通い、
遅いけど就活をそこそこ頑張っているところ。

こんなもんかな？意外と自分の半生を思い返して文にするのって難しいね。
打つの遅い上に文章変だったかも知れん。長文駄文失礼した。
次の人も頑張って！安価は>>50くらいかな

それはない
理沙のデマ

>>42
なんで大学生は夜眠れなくなるんだろうな
実家ではそんなことなかったろ？

>>44
なかったな……まぁ、俺は一人暮らしでも普通に寝れたけど
さすがにあの頃はちょっと鬱々してて、いろいろと不安になること考えて眠れなかったな
どうしても暗いと不安なことを考えちゃうもんだよ

どうやったら明るくなれる状況なんだろうな？
全部理沙と理沙の間男がやったんだが
責任取れるんだよな勿論

勿論制裁を受けろという意味での責任

なんか似た人がいるもんだなぁ

ksk

kskst

過疎杉ｗｗ
>>50さん、いけるんだったら語っちゃって下さい

勝手に再安価>>55

ksk

ksk

歪んだ半生で良ければ（性的な意味で）

どぞ

幼稚園時代　（うろおぼえ。小学生だったかもしれん）

近所にいつも遊んでるヤツがいた。そいつがある日女の子つれてきて
「パンツ見よう」って言った。女の子は全然嫌がらずにニコニコしながら自分から
見せてくれた。「中も見る？」と言われたので見せてもらった。

おもいっきりネタ臭いだろ？マジだから困る。

そんで、触ったり友達と順番に舐めたりした。分かってやってなかったけど、
すごくドキドキしたのおぼえてる。団地の階段でやってたんだけど、
いきなり「何してんの！！」と、怒鳴り声が聞こえてあわてて逃げた。その友人とはそれ以来
遊ばなくなった。

小学生時代。

因果応報、とでも言うのか小学三年生の時に、知らない若い男に
下校途中いたづらされた。「騒ぐと殺す」と言われたのでされるがままにしてた。
つっても、ひたすら俺のチンコいじくりまわすだけでそれ以上の事はされなかった。

中学時代。

中一の時に初めて友達に裏ビデオを見せられた。パンツの中で射精してた。
オナニーおぼえる前だから、えらいうろたえたの覚えてる。
中三の時に女の子に告白され、付き合い始めた。一週間ぐらいでキスした。
しばらくして夜の公園で押し倒そうとして泣かれた。えらくおどろいた。
そのまま疎遠になり、高校進学もあって、自然消滅。

高校時代。

友人に誘われて、バンドを始めた。ブームだったので世間はアマチュアバンドだらけだった。
この時代は本当に楽しかった。二年の頃に１コ下の娘から告白され付き合う。脱童貞。
それからはひたすらセックスしかしなかった。借金してまでホテル代作ったり、
金がない時はアオカンしてた。（むしろその方が多かった。）

高校卒業　就職

洋服屋に就職。バンドと彼女は続いてた。だが半年で辞める。バイトしながら
バンド仲間と遊びまくってた。
20歳の時に彼女に「私と一緒にいてどの時が一番楽しかった？」と聞かれ、
セックスの事しか思い出せなかった。答えられずにいたら、別れ話をされて別れた。

おわり？

んー、ひとまず再安価投げときますね
>>70

>>62
乙

ksksk

ksk

ksksk

ksk

ksk

今ちょっと忙しいので再安価お願いします。
>>75

kskst

Ks

>>73
カスｗｗ

ksk

いつの間に…
安価踏んだんで書きます

ごゆっくりどうぞ！

幼稚園児時代

自分ハーフなんで幼稚園児の時は結構からかわれたりしたが何とか耐えた
幼馴染(以下Yとする。女)とは結構遊んでた
ある時近所の姉の友達がYをつれて
アパートの裏に行った
俺も見てたのでついて行った
そしたらいきなりYが下半身裸になった
そこから記憶がないので小学校時代にとぶ

iPhoneからなんで読みづらいかもしれん

小学校時代

1年生 Yが他の学校に転校した。泣いた
2年生 忘れ物ばかりしていたので先生に
「忘れ物大魔王」とよばれていた
3年生 友達が急激に増えた
何でかは知らん
4年生 覚えてない
5年生 教師が怖かった。授業中竹刀みたいなものを持って教卓叩きまくってた
6年生 1番楽しかった。禿げの担任(いい先生だった)に友達が怒られて飛び蹴りされた時に友達が「痛ってーんだよ！ハゲ！」
っていった時は笑いこらえるのに必死だった

厨房時代
一番馬鹿なことしたと思う

1年生 担任がなぜか頭が長かったので
フリーザだいさんけいたい

とよをでいた

タイプミスで送信してもうた
続ける

第3形態の次はバットヘッドとよんでいた
背が低いのにバスケ部入った
バスケ部の練習の時に先輩に乳首をつねられた記憶がある
2年生 バスケ部の顧問が変わってゴツイ人がきた。ゴリリンとよんでいた
今までで一番怒られた
泣いた
3年生 家庭訪問があったその夜に親が
「あの教室の顔が馬鹿みたい」と言ったのでそれから馬鹿面とよんでいた
歩き方や喋り方がおネェみたいだったから
おネェ説が流れた

そして、高校入学して現在に至る

おしまい？
なら安価をー

ハーフってこっちからしたら羨ましいけど、今となってはどう？

安価…じゃ>>100で
ハーフは今までは産まれなきゃよかったのにと思ってたけど、今は誇りに思う

ごめん100は遠すぎるから
>>90で

悟りを開くのは、いいことだよ

ksk

ksk

かそかな

>>90
いまーす＾＾ｂ
>>1にあるように気にせず存分に書いちゃってくださいな

おるよ

それでは、
遅くて文才もないので
読みにくいけども
よろしくお願い

俺(現在) 高2

幼稚園時代
おぼえてることといえば
・幼稚園に泊まったときにカメラマンの人を友人数名でストーキングしたこと。
・家に帰ってあとは便器に座るだけの状態でうんこ漏らして。
・親の友達の娘と排泄の見せ合いっこwww一緒に風呂も入ったな。

だいたいこんな感じなのかな？

小学生時代
1年生
特筆するべきことはないけど
友達がたくさん増えて
嬉しかったのはおぼえてる。
あとはクラスに給食を食べると
80%くらいの確率で吐くやつがいた。

2年生
この年は初めて本気で女の子好きになったな。
両想いでバレンタインにデカイチョコ貰ったり
教室いるときずっと話してたりして
揃いのミサンガも貰ったな、
けれども、
学年の終わりに貰った手紙に返事しなかったら
なんか冷められちった＼(^o^)／

3年生
なんか何も思い出せないからカットで

そういえば2年生のときに
今も続けてるスポーツはじめた

4年生
いつも男5人女4人くらいのグループで遊んでた
学区内で鬼ごっこしたり
家いって遊んだり

5年生
女のドロドロをみたキャンプがあった年
そのときに目の前で可愛い女の子2人に泣かれて困った。(その片方を後に…)
その上先生の見回りというハプニングで布団の中に入ってきたり
夜中の3時頃まで女の子と喋ってましたとさ。

女の子の涙で湿った枕で寝たのは内緒な？

6年生
修学旅行で他の部屋に内線でコールしまくって
先生に怒られたり。
校庭の横の森で小火防いだり。

特に笑った出来事は
小雨が降った日に体育が潰れて自習になったときに外でサッカーしてたら
お馬鹿なやつがｵﾃｨﾝｺ出してそれを先生に見られて説教
内容がｾｯｸﾙとかそっちの内容で
当時性知識を持ちはじめたばかりの小6
ずっと笑ってましたとさ。

ｵﾜﾀ?

授業中じゃね？

ごめんね文化祭の準備とか
パフォーマンスの練習で手が離せなくて


そして
中学で実らない片想いしたりして
高校では持ち前の人見知りが炸裂して
部活以外ではけっこうなボッチになりましたとさ。


ほんとごめんなさい
安価>>108

頑張った

ksk

ksk

ksk

乙
ｋｓｋ

ksk

ksk

Ksk

よしこい

今までの流れに全く沿わない幸せすぎる半生です


今年で22歳の男
父、母、弟3人の家族構成
祖父母は4人とも元気

東京の真ん中の真ん中に1989年に産まれた
両親にとっては初の子供、祖父母にとっては初孫ということで生まれてからずっと (今でも) 過度の寵愛を受ける

それを1番現していたのはご飯の量で、とにかく沢山食べさせられたらしい
そのため幼少期からふくよかな体になっていった

要注意、小学校は特に思い出がないな
強いて言えば、小学校6年間通して、運動会勝ったことないぐらいか
いじめや嫌なことも全く無かったし、
担任もずっといい人だった
(今でも年賀状だし合ってるくらいww)

ごめん、めっちゃ思い出あったwww
子供の頃からしゃべるのが好きすぎて、授業中もしゃべる事をやめられなかった
先生には勿論よく注意されていた
そして5,6年時には、ついに席が先生の机の隣に固定された
塾に通っていて成績がよかったのもあり、ついたあだ名が「秘書」
プリント配りとかよくやらされたわ

習い事は小学生のうちはたくさんやっていた
塾、公文式、水泳 (北島康介とおよいでたwww)、 そろばん、etc
この頃は、NHKしか見せてもらえず、夜９時には毎日寝ていた。 (というか、水泳で2kmぐらい泳がされるので、もはや体力は残っていなかった)

中学は受験を経て、私立の某進学校に入った (中高一貫)
ここら辺から，今の自分の礎が片鱗を見せ始める

元年生まれか。同士よ

その１

小学校5年位から映画をものすごく見るようになって、このときから高校卒業までがそれのピークだった
一日2本は見ていたし、週末は4,5本見る時もあった
どんどん映画にのめり込んでいって、ものすごく古い外国映画や，マニアックなカルト物なんかもたくさん見た

映画館に一人で行くのは当たり前だった
むしろ見に行ったときに、周りに学生どころか、若い人がいる時の方が少なかった

ついには自分で映画の比較や批評なんかもしていって、それがさらに自分の中の映画熱を高めた

しかし、映画について考えていくうちに、一つの問題に当たった
知識の欠乏だった
そこからは、とにかく知識を付けようと、何でもかんでも吸収するようにしていった

負けず嫌いという性格も手伝い、ディベートも含め，誰かとしゃべっているときに，負かされる (相手がそう思ってなくても、自分がそう思うのが無理) のが嫌で、兎に角、広く深く、学問に限らず学んでいった

映画や絵画などの芸術、哲学、宗教学、論理学、倫理学、天文学、建築学、数学、社会学、クラシック音楽やロックなどの音楽の歴史，動物学、昆虫学、料理，歴史、バスケ、アメフトetc

そして何かを学ぶ事と哲学する事が趣味になっていった

その２

先にも書いた通り、とにかくしゃべって笑うのが大好き

学校ではしゃべるか寝るかどっちかで、周りからしたら完全に邪魔だったはずwww
後ろの席のやつが東大落ちたのは絶対に俺のせいwww
でも自分の学年の全員しゃべったし，ホントに楽しかった

色恋沙汰はいっさい無かったけど、ガチでリア充だった
というか、思い返しても不思議なくらい、異性からモテようとか思わなかった
ピザだったしね、Max 110キロの

それより笑いだったwww
明石家さんまさんに習い、１限から下校まで、ずっと笑わせようとしていた
同級生は勿論、時には先生もイジったりしていた

(弟が今年同じ中学に入ったけど、俺の事教えた事無い先生でも俺の事を知っていたという事実を知ったwww 勿論、うるさかったからwww)

自分の趣味でやっていた以外には、ほぼ勉強はしなかった
というより、聖徳太子でないが、4,5個の事なら、同時に聞いたり、考えたりできたから、友達としゃべりつつ、授業の内容は頭に入っている、という最も嫌なタイプのやつだった
（先生にもそれでよく怒られたwww）

でも興味が無い教科はホントにまるで勉強しなかった
だから日本史は、全部赤点
（先生が授業中にしゃべらせてくれなくて、全て寝ていたため）

今アメリカで暮らしていて、ここでも言語は違えど、めちゃくちゃしゃべっていますwww

その３

色々な影響を受けて、様々な事を考え続け，最後に哲学に行き着いた

兎に角何についてでも考えるようになった

正義とは何か
善悪の境は何か
人間とは何か
一番良い国とはどういう政治体系なのか
そもそも「良いまたは善い」という言葉は曖昧ではないか
宗教とはなにか
なぜ人は超自然的な者、または物を信奉し続けるのか

等々、全く中学生や高校生らしくない事を毎日一人で、たまに哲学好きな先生たちと、考えていた

映画も考えるテーマを与えてくれたし、ゲーテやシェイクスピアなどの偉大なる文学者達、またラッセルやカント、ニーチェやもアリストテレスといった哲学者達もそうしてくれた

高校卒業前のイザコザ

親，親族共々俺の将来を既に決めていたらしく、それになるように生まれてきてから育てられていたし、自分も小さい時はそうなると思っていた

しかし、ミルトンの失楽園のルシファーのように自我に目覚めてしまった俺は、それを拒否

理由は『留学したかったから』

高校卒業後から現在

親を説得しきり渡米
2年間カレッジに行っていました

その最中にMENSA受けたらなんと受かったwww
俺のIQ168テラワロス
(異常な記憶力と聖徳太子現象の正体はコレかも)
でもHarvardとYaleは落ちたwww

体重を35キロ落とし、さらに筋肉を付けた事によって，肉体改造に成功
180cm 85kgの逆三角形、かつ腹筋割れているwww
ので、女性関係は一般大衆社会の価値観からすれば，非常にだらしないと言われるような感じであります (自分の現在の哲学観から言うと間違えてはいない、と思いたいwww)

そして秋からUniversity of California Berkeleyという学校に行きます (Harvard落ちたしwww 20000人中12人は無理www)
特定したら声かけてくれて構わんよ

知識をたくさん付けておいてよかった事は、全部日常会話で生きる事
友達としゃべる時でも、女の子を口説く時でも，目上の人と話をする機会をも、知識が会って損をする事は無い
特に会話の幅が広ければ，その分だけたくさんの人と接する事ができて，またさらに知識が増える


欠点をあげるとすれば、広がりすぎると収集がつかない・・・
未だに子供みたいにやりたい事が多い
映画評論家、芸術評論家、放送作家 (くりぃむしちゅーのANN最高)、哲学者，動物学者，昆虫学者，医者、弁護士、天文学者、古生物学者等々

それに話し方が論理的すぎると女の子には全くもてない


ちなみに25歳までに猿岩石のように上海―ロンドンのヒッチハイク、もしくはバックパックやろうと思っています
(アメリカはそんなに日本と変わらなかった)


そうそう

草薙素子は俺の嫁

以上です
質問あればドゾ

人心を得る事に関して悩む事はない？
将来の夢は？

うーん
自分は社会的には、完全に欠陥があると思いますwww

よく言われるのは "感情がない" という事

そして

個人主義を重んじすぎるという事
(ひとりひとりの考え方は、家族、団体、国家、果ては文化などの集合体の枠に囚われないべきだ、と思っています)

ま、誰かにそう注意された所で全く気に留めてはいないんですが…


夢は…仕事でいえば上に書いたようなこと

人で言えばミケランジェロのような万能人

それに辞書に載ってみたいwww

>>119
ごめん、質問に答えて無かったです

人心を得る事に関しては悩まないですね
普段はずっと道化の笑わし役に徹してますからwww

心の中を知るのは数人のみです

というか、深く悩むような事柄は全くないです

>>121
なんか半生すれには珍しいタイプの人w

108さん乙です

再安価マダー？

いいですか？

語りたい方ですか？安価まだ投げてないけど、よかったらどうぞ

いいんじゃないか

>>125
行きます！

108とそっくり(少し劣化版かな)でビックリしたから
記念に書こうと思う

ありがとうございます。
じゃあ書きます

今年２０歳
４人兄弟の一番下で生まれました。
そのせいか小さいときはすごく恥ずかしがり屋で、家族以外の前だとほとんどしゃべらなかった。
気の強い子にたまーに邪険にされる以外は、ほんとに普通の生活でした。
それが小学校二年生まで。

>>128
お先にどうぞ

思い切りかぶりましたね！
ごめんなさい。

そした、2年生で転校して、最初は相変わらずめちゃくちゃおとなしかった。
話しかけてくれる子はいて、友達はいた。
でも3年生になって、なぜか急に悪ガキになった。
上級生と喧嘩しまくったり、校長にまで言葉づかい悪過ぎるとかよびだされたり。
家では、そのこと隠してた。厳しかったので。

ある日、担任が特別家庭訪問に来て、全部ばれた。
でも怒られる前に大げさに泣いて謝るっていう手段で何とかなった。

>>122
だからこのスレ見るのが (厳しい人生を送っている人達には申し訳ないが) 楽しみでしょうがない

>>127
楽しみにしてる( ´ ▽ ` )ﾉ

それで、ちょっとおとなしくしつつ生活していた。
5年生になるときのクラス替えで、担任がすごくいい先生でクラスの雰囲気も良くて、自分も変わった。
それまでは悪ガキのくせに人見知りだったのが、オープンで明るい性格になった。
誰とでも仲が良くして、結構クラスの中心みたいな感じ。
友達とみんなの前でお笑いみたいなのやったり、学級委員長選ばれたり。
その頃は、勉強も上位だったし、運動もできてたから。

この頃が、人生のピーク。
帰りたい
本当にこの頃に帰りたくて仕方がない・・・

誰もいないけど書きます。

この頃芸能人に本気でなりたくて、親にも頼みこんだけどokもらえず。
本気だって見せつけたくて家出したｗ
1日で保護されたけど。
それでもちろん許してもらえなかったんだけど、いつかやってやるって当時は思っていた。
そんなことがあっても学校は相変わらず楽しくて、毎日腹抱えるくらい笑ってた。
で、ある日また転校することになった。

ここからが転落

いますよ！皆傾聴しているのです

いるから早く書くんだ

ありがとう！

悲しかったけど、別に大丈夫かなって思っていた。
だって、その時は誰とでも友達になれてたから、また楽しくなるだろうみたいな。
お別れの日、クラスの友達みんな泣いてくれた・・・

それまでいたのは、まあまあ小さな市で、転校先は県で一番都会な市だった。

支援！

そこで待っていたのは、地獄だった。
最初はもちろんみんな話しかけてくれたし、自分も前の学校と同じように明るくしてた。
それで、一緒に行動？してるある仲良しグループに入れてもらった感じだった。
それで普通に大丈夫かな、と思ってたけど、違った。
バカにされていただけだった。

帰り道クラスの中心グループに、誰が一番いい人だったかを問い詰められた。
仕方がなく、席がとなりだった異性の名前を答えた。
次の日、クラス全員にそれが知れ渡っていて、からかわれた。
前の日にいれてもらったグループにも。

‥

みんなにバカにされて、泣きそうだった。
そのグループの子は後から普通に話しかけてくれたけど、不信感みたいなのがあった。
でも、こんな都会に出てきて、そのグループ以外の子はやっぱり性格とか言葉がきつくて怖かったから、一緒にいた。
しばらくは少し自分を遠慮しつつも普通に一緒に過ごしていた。

でも、ある日、ぽいっと捨てられた。
何にもしてないのに、自分が話しかけてもそこにいないみたいにされた。
ほかのグループはグループ同士で固まっているから、そこに入ることもできなかった。
一人ぼっちになった。

自分で読み返しても読みづらい・・・
努力します。

まともに話せるのは、担任と、自分が転校する前から一人ぼっちだった子くらいしかいなかった。
ちなみに担任は、状況に気づいても何もしなかった。
その頃はただの無視だけだったから。
「いじめるな」とはいえても「無視するな」はいえない、らしい。

修学旅行でも1人。
休み時間はクラス全員で遊ぶタイムみたいなのだったからまあ大丈夫だったけど。

無視だけじゃなくて、いじめられるようになった。
一番きつかったのは、前の学校の子たちと運動会の時のはちまきにメッセージを書きあっててそれをリュックにくっつけてたんだけど、
それをバカにされてぐちゃぐちゃにされたこと。
あとはお弁当に雪入れられたりとか、聞こえるように悪口行ったりとか、そんな感じだった。
学校に生徒会が作った投書箱があったんだけど、それに自分の名前を騙ってエロネタ投稿されまくったｗ
もちろん生徒会の担当の先生は筆跡とかでわかったんだけど、生徒会の担当の先生っていうのは自分のクラス担任だったの。
このことを生徒会みんなにばらされた。
○○の名前をかたるやつがいるんだ、みたいな。

それが、生徒会の生徒からその友達に広まって、どんどん広がっていった。
休み時間座ってても、他のクラスのやつとか下の学年のやつがきて
「嫌われてるんだｗ」「友達いないの？ｗ」とか言いに来て。
ずっとずっと耐えていた。
良く不登校ならなかったと思う…。

だから、小学校を卒業できた時は本当にうれしかった。
所詮中学校も持ち上がりなんだけどｗ

がんばれがんばれ！

中学校

自分をいじめていたやつと隣だった。
でも、そいつは新しく友達を作る自信がなかったかのか、手のひらを返したように
「一緒にいよう」とか言ってきた。
自分も小学校のトラウマで自信がなくなっていたから、それを受け入れてしまった。
これが間違いだった。
そいつを含んだ何人かのグループでいたんだけど、些細な喧嘩から
リーダー格を敵に回してしまった。

そいつはもちろん多数派について、また一人ぼっちになった。。。
死ねって書いた手紙が回ってきたり、持物を壊されたりとかだった。
やめてほしかったら謝れと言われて、土下座して謝らされたｗ

そいつらとはかかわりたくなかった。
大人な同級生のグループがいて、その子たちが仲間に入れてくれた。それで1年生終わるまではなんとかなった。

がんばれ

二年生になった。
当時部活に仲よかった子（a)がいてその子クラス一緒になれるといいねって言ってて、実際同じになった。
やったーって喜んでいたんだけど、目があったら逸らされた。

なんで？と思ったんだけど…
前に出てきた、リーダー格のやつが、aに、自分と話さないことを命じていたらしい。
「ほんとうは○○といたいけど、そんなことしたらどうなるかわからないから…」っていう手紙が来た。
aだけでなく仲のいい友達みんなに言っていたから、自分とはなしてくれるひとは1人もいなかった。
本当に死にたくなった。

aは、その新しいクラスの中心人物（ｂ）と一緒にいた。
ｂは、さっき出てきたリーダー格の親友だった。
だから、ｂと仲良くなればなんとかなると思った。

必死に頑張って、ｂと仲良くなった。
誤解も何とか解いた。aと3人でいられるようになった。

ｂはクラスの中心だったから、一緒にいる自分もいじめられることは、なくなった。

>>148
がんばれ

もう、俺はダメだ
明日よむぜ…

自分は、いい加減、人を疑ったり嘘をつくということを学習するべきだった。
受験生の秋くらい、またいじめにあった。

原因は、自分とｂが喧嘩になったこと。
その喧嘩の原因はは秘密をばらしたとかばらされたとかくだらないことだった。
自分は全く悪くなかったんだけど、ｂが逆切れした。ｂが嘘も味方を作るのもうまくて。
あっというまに、またまた自分はひとりぼっちになったｗｗ
aももちろん、全然関係ない奴らまでいじめに参加してきた。
いままでで最大のいじめだった。辛すぎて、内容は記憶から飛んでるｗ
何回も自殺しようと思ったけど、失敗して後遺症が残るのが怖くてやらなかった自分は偉いです。

最終的には謝れって言われて、ab以外にも全く関係ない人にまで謝りに行かされたｗ

謝ってからはいじめはなくなった。
小学校の時と同じく、中学校を卒業するのがめちゃくちゃ楽しみだった。
いじめで成績は下がりまくって、一ランク下の志望校にとか受かった。
でも、さすがに高校ではいじめはないし、同じ中学から行く人はほとんどいなかった。
だから、高校生活を楽しみにしていた。

でも、対人恐怖症で誰とも話せなくなっていたことに気がついた。

がんばれー

周りはどんどん仲良くなっていくし、焦るんだけど、
本当に声が出せなくなっちゃったんですよね…
体も動かなかった。苦しいけど、なんかもういいやってなった。
こういう運命だと。
だからずっと1人でいた。（←これ何度目だ？）
お弁当も移動もひとりでさすがに心配したクラスメイトが一緒に食べてくれた。
けど、友達は1人もいなかった。

そしてタイミング良く、また、転校することになった。

そこでなんとかまたやり直せるって考えた。
懲りないやつです…
小学校の頃はできた、っていう自信がどこかにあるんだと思う。

でも、新しい学校はずっとよかった。
時間はかかったけれど友達もできたし、部活で仲間もできた。

それでも対人恐怖はあるし、人前でも話せなかった。
あと、自分ってなんか残念なところがあって、なんか嫌われる。
たとえば、テストでいい点を取って先生が拍手を促しても、他の人よりも明らかに音がなかったり。
あと、二人組とかを組んでも、どうしても余るほうになったり。
今度はそれが悩みだった。
いじめられたころからしたら、だいぶぜいたくな悩み。

　　　　　　　　　 。
　　　　　　　　　｜＼　　　　　　　　　　　　　,,、
　　　　　　　　　.ヽ　.＼　　　　_____　　　　／ .l(
　　　　　　　　　^)　／＼ .／"＾　｀､＾ゝ ./ﾟ｡-､｜
　　　　　　　　　,,]!5-t゜ ＾(　　　　　　　＾゜ .＼fり.｡_
　　　　　　　.／゜　　　　　　　　　　　　　　　　｜　.＼。　　　　契約してぇや！
　　　　　　./゛　　　____　ggg_　　　　　　　__　　｜　　　)(_
　　　　　 ./　　　.／.l(゛ _][[))　　　　　　..l]l.　　(t、　　.＼
　　　　　｜　　.／　.ll.　　　　　　　　　　　ﾟ^゜　　[.＼　　　)、
　　　　　」　　 7　　 ]!　　　　　　　　　　　　　　^)　｜　　　)、
　　　　　f　　 」　　　f　　　.ヽ____lﾟX,,,,。　　　　 .l(　.ヽ　　　.ヽ
　　　_　｜　　]　　　.ヽ　　　　｀､　　　　　　　　/　　｜　　　 ＼--、
　　.l(_.＼l.　　」　　　　＼　　　　　　　　　　　／　,,.｡H!　　　　 ]( .l(
　　　.＼d　　｜_　　　　.＼。_　　　　　__.｡y".／゛　　]!　　　　.;.lf゛
　　　　　]＼,,｜.＼　　　　./　^^^''''^^^　　[　.l(,,　　　[　,,.｡rt"　 1
　　.;。。｜　 ＾[-､,,]　　　／　　　　　　　　]、　　＾＾＾'〈゛　　　　　.＼
　　ゝ。__、　　」　　　　ノ゛　　　　　　　　　　h、　　　 ＾、　　　　　.ヽ.｡｡.。
　　　.／゛　　./゜　__rヾ　　　　　　　　　　　　 .＼,,　　　)｡.　　　　g-;;ptll'゛
　 X,,__　　,,。lﾟ,,,-^゜　　　　　｡.　　　　　　　　　　 .＼、　.＼,,　　　　.／
　　　　^^^ .／　　　　　　　 」　　　　　 T　　　　_　　＼　　　^^^^^^
　　　　　　/　　　　.｡　　　　]　　　　　 .l(　　　./゜　　　[

ヤベェ、はずしたか…ｗ

今でもそのことは悩んでる。。。
変人とか言われてるし、うまく話とかできない自分にイライラしてるけど、
勇気出して話しかけて友達ができたり、今は周りの子ともだいぶ話したりできるようになった。

人生再逆転したくて、今はまた頑張ってます！

以上です！
長々とごめんなさい。

最近へこんでたんですが、こうやって書いてみたらなんか頑張ろうとか思えました。

乙

>>159乙であった

乙でござる

>>159
おぉ乙！頑張れよ！
じゃあ次アンカ>>170で行ってみようか！！

>>127の半生が聞きたいwww

ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

ksk

書いてもいいのかな？>>127じゃないけど。

>>170
どぞ

じゃあいってみる。遅かったらスマン。
とりあえず簡単なスペック
25才♂
身長普通のもっちゃり系
顔はケンコバ似らしい
現在就活中マンガ大好き

関西地方の質素でまじめな家庭に生まれる
父母兄俺妹あと金魚がいた
父はエンジニアで釣りとか野球とか将棋とかファミコンとか大好き
面白エピソードに事欠かない
母は見合い結婚で嫁に来たパート主婦で新聞配達とかしてた
和裁（着物作る人）の学校でて就職してたけど寿退社

この夫婦を一言でいうと「真面目で純朴」がしっくりくる
将来いい家を買うため父の実家近くの安い借家に住んで貯金をし、
たまの外食が家族の楽しみで車もなく特におしゃれをするわけでもなく
ギャンブルも酒もタバコもほどほどに嗜みつつ毎日まっすぐ帰ってくる家族大好きな父
毎朝新聞配達してから食事と弁当を作って家事をしてた母
90年代のバブルのイメージとは縁遠いそんな家庭で生まれ育った

俺は兄が大好きな子供だった。
一緒に水泳教室に通って、家では一緒にファミコンをして
二人でドラゴンボールにはまった。いつも相手をしてくれる兄が大好きで、
ケンカしたことは一度もなかった。

逆に妹とは仲が悪かった。
末っ子らしく奔放で手のかかるやんちゃな妹は
当時の自分にとっては家族に迷惑をかけるうっとうしい存在という認識だった
今振り返ると自己主張のはっきりした寂しがりだったんだと思う

ほうほう、続けて続けて

この家族５人の暮らしが俺の故郷のような光景で、
今は思い出すと懐かしくて堪らなくなる。
この頃の幸せをくれた事に、家族には感謝している。

小学校に上がった俺は友達作りが苦手な少年だった。
同級生とも喋るのが苦手でよく一人で遊んでいた。

学校に入って気づいたが俺はものすごくマイペースな性格らしく、
図書室の本に熱中しすぎて休み時間が終わったことに気づかなかったり
きらいな作文の宿題をまったくやらなかったり
逆に好きな算数は勝手にドリルを進めて先生に見せて褒められたりした。

友達がいなくて孤立しがちなことを担任や母は心配していた。
等の自分は自分の好きに楽しく過ごしたかったけれど、
あまり周りの大人に心配されるのも面倒なのでしぶしぶ同級生の輪に入ろうと試みる。

そんなある日、大きな異変が起こる。

おちんちんがでっかくなっちゃった

朝目覚めると俺の家は崩れて瓦礫の山になり、
父親は死んでいた。
いわゆる阪神大震災というやつだ。

崩れた家に生き埋めになった俺は数時間後消防隊に救助された。
父以外の家族は全員無事で怪我も全くなかった。
今思えば不幸中の幸いというやつだと思う。

それから生活は一変する。
近所の父の実家に住むようになり、母は運良く父の会社に入れてもらい働くようになった。
俺はなんだか毎日つまんねえな、と思いながら暮らしてた。
でもこのドサクサで気づいたら学校にもすっかり馴染んでなんか友達もできてた。

いかん、急用できたからペースあげる

それから割とリア充な生活だったと思う
中学はまじめキャラで委員会とかを大分本気でやったり
高校では部活に精出したり、未だに仲のいいアホな親友ができたり
学校サボってたら進級が危なくなったけどなんとかなったり
失恋したりオナニーに精出したりエロ本をクラスで横流ししたりした。

大学入る直前に人生初の彼女ができたりもする。
何気にいまも続いていたりする。本当いい娘。マジ天使。
単位やべーとかいいながらエンジョイ大学生活をエンジョイしてた。
そうこうしてたらまた事件が起こる。

大学３回の時にそりの合わなかった妹が自殺する。
理由とか色々省くが、俺にとってすごいショックだった。
自分を責めたりとか色々もう、泣いた。

をいをい、すでに半泣きなんだが

若干腑抜けになりつつも無事現役卒業、無理やり就職。
なんかフワフワしながら社会人に。
でもバリバリ体育会系の会社に馴染めずすぐ退社。

以後フリーターとニートの狭間をフラフラしながら今に至る。
こうやって書くと色々整理できていいな。
おかんと彼女からの冷ややかな視線に耐え切れんのでそろそろ本気出して社会復帰する。以上！

>>187乙 これからがんばってな

>>186泣かないでウフフ。
駄文にお付き合い頂いて感謝！
じゃあ出かける。３時間くらいでもどるかな。
質問とか感想とかあるとうれしいな。

とりあえず次の人安価195で。

がんばれ

ksk

彼女が何歳か知らないけどさ、同い年だとしたら
男は気にならないかもしれないけど
結婚出産まで考えてるなら彼女は焦り始める年齢だぞ
振られないように就職がんばれ

>>182
とても聞きづらいですが
阪神の地震の時揺れには気付か無かったんですか
あと、親が死んだ事の実感は無かったんですか

もうイイ
安価まであと一歩
取ってやる!!

>>127
>>191
>>193
>>194
です

イイですか?

いいですよ

>>127~>>196
待ってたぜ( ´Д`)y━･~~

では

スペック
中学3 ♂
身長 170
体重48
座高85
体力はある方
筋力は自信ある
学力 あまり触れないで欲しいくらい
遅生まれ

1997年2月生まれる
帝王切開だった

1歳2歳3歳はめちゃくちゃ甘やかれて育った
アルバム見ると本当に幸せだったと思う

3歳から手のかかる子供に変わった
言葉の発達が遅かったからこの頃に話せる様になった
妹が生まれる(2000年)

4歳 軽いアスペルガーと診断される
幼稚園では友達が多かったが、放課後は体操教室
家でお母さんと一緒踊り 寝るを繰り返してた

5歳IQ132と高いポイントが分かった(言語IQ138)
この頃から母親の超英才教育が始まる

6歳 小学校入学
おとなしい所で変わり者の俺を受け入れてくれた
かなり頭が良く 学年TOPの成績を叩き出してた
字も姿勢もマナーも英才教育のお陰で、よかった方だった

因みに人生14年wで3回程人が変わる

7歳 友達を殴り電話が…
モンスターペアレンツにやられた
殴った記憶が全くない
そこから母親が暴力が始まり家族に対してにわかに恨みを持つ様になった
近所の友達と遊ぶ回数が増えた(2週間に1回→1週間に1回)
その時ポケモンを知りカードにはまった
ゲームボーイも欲しく何度もお願いしたがダメだった
この頃から成績が悪くなって来た

8歳(小学3年) 学校に馴染めクラスの中心になって来た
学校が終わると放課後タイムと言い 校庭で遊べる時間が出来た
家にいても、暇なので毎日遊んでた 楽しかった
この頃、異性に興味を持つ様になり人生初の彼女が出来た(告白してない)
家では暴力が多くなる

9歳 この頃から放課後タイム→帰り道寄り道して帰る風になり
男3人 女5人 で毎日遊んでた
この年の女子は男子にアピールするのにSMをしてたwww
ふざけて縄で縛り くすぐってた
俺もかなりやられた でも筋力が付き家の暴力に耐性がついて来た
又、彼女が出来て浮かれてた
因みにかなりのドSだったから最後らへんは女子のSMは無くなった
それなりに充実してた
この辺りから変な才能が芽吹いた

ふむふむ

才能1
プラレールを2年ぶりにしたら
8畳の畳部屋に街が出来た
ミニカー プラレール プラモデル(ヘリコプター 戦闘機)を使う。
天井から 飛行機を吊るし 壁には小さな紙を連結し背景を書き
プラレールの線路は 俺しかわからない様な路線になった

才能2
本は普通に中1が読む物語や中東のイザコザの原因を解明する本、
原子力の本を読んでた 我が家のルールで簡単にまとめレポートにして
父さんに見せてた 今レポート読むと、5年経った今でも感激するwww

才能3
驚くほど 音痴
一人で歌うと別の歌になる（泣）（泣）
合唱はマシだった

才能4
ピアノを2年生から習ってたが、音符以外楽譜が読めたいのに
曲聞いたら、弾けた

才能5
無駄に難しい迷路を書いてた

才能6
妄想力が格段に上がった
それを絵に書いてたwww

才能7
記憶力
今でも最強だと思う
異常に良くて、今でも自信ある

才能8
嘘

才能8の続き
警察も先生も論破した記憶がある

才能9
器用
なぜか 器用になってた
幼稚園の頃はハサミもテープも苦手だったのに
気付いたらめちゃくちゃ器用になってた
今でも謎

>>190サンクスがんばるよ

>>192同い年どころか４つも年上だ…そういう修羅場も何度かあったよ
もう就職して嫁にもらってあげんとね

>>193地震には寝てて気付かんかった。
揺れて家が崩れる中全く起きず。
起きたら埋まってて体動かんし何も見えんし、何もわからんから怖かったよ。
その時から狭くて暗いとこ超苦手。

父親が死んだ実感ってのはあんまりなかったなあ。
「死んだ」からもういないのは理解できたけど泣いたり悲しんだりできなかった。
それ以外の回りの環境の変化が多すぎてついていくのがやっとやったし。
高校のときにその辺思い出して、俺冷血すぎね？って悩んだりしたけど
それくらい大変な状態だったから仕方ないねと今では思う。
おかげで平和で無事であることの幸せを知ったよ。

小学校4年の冬に中学受験する事にした


10歳(小5)
この頃から第二回の華麗なる転身が始まる
友達がかなり出来て 家なんてどうでもよかった
学校でも小学校2年の俺では想像出来ない程学校で授業中喋りまくった
喋るのが大好きになった

でも
学校でも家でも反抗が激しくなった
家族の中が悪くなるのに比例して
俺は友達と遊びまくった


又IQを図る 結果平均136でこの時発覚したのが注意能力が100ポイントだった事

小学5年の冬
ついに ついに ついに3年間欲しかったDSを手に入れた
この時ゲーム仲間が出来て毎日遊んだ
中毒者のごとくDSをしてた
学校サボってゲームに勤しんでた事もある
軌道に乗った受験勉強も華麗にスルー塾もスルーしてた

テスト

小学6年
本格的に壊れ始めた
4月 ゲーム取られそうになり母親と取っ組み合いしてた
そこで、顔面殴られてたのでブチ切れて椅子を蹴った
そしたら 綺麗に一直線滑り… 10万のガラスに直撃
その夜は最悪だった 3時間母親に殴られ
風呂入ったら父親帰宅 父親が風呂きて俺の髪の毛掴み
浴槽へ……それが1時間続きもう体恐怖で震えて…
その後上半身一枚で寒い初春のよるに濡れた体で2時間放置
その後1時間又両親に殴る蹴る

文章書いてるのに
本文がありませんになる…

それから、9月28ま毎日ゲームしてた

でも9月28日に受験生だという事を思い出した
それから真面目に塾へ通い偏差値30から60に上げた
でも時間が無かった…落ちた
でも そこからが俺の出番だった
2月1以降毎日遊んだ
お台場行き品川いき上野いき 公園でサバゲーして
家ではみんなでゲームした
学校でもうるさいのが復活して 先生に怒られた
学校の縄文土器を壊してしまったりした

そして、小学校卒業

自宅警備をしてたのと、受験勉強の時食べた菓子などで
太ってた


中学1(12歳)
部活はバドミントン部
学習はかなり真面目だった
でも毎日遊んだ
ドラクエ(星空の護り人?)やポケモンHSをやった

ここで人生の転機
バドミントン部ではかなり弱く
体力も無く、単なるデブだった
でも 痩せたいから毎日走った
始めは1kmで死んでた。でも2km、3km
走ってるうちに体力ついた 体も細くなった
顔も痩せてイケメンになった?????らしい
そして、筋トレもしまくりかなり男前の身体になった (中学1年の1月)

中学2年

バドミントンが強くなり学校1番になった
タイプの女子に告白されたりもした
リレー選手にもなった
でも中学1年の頃 死ぬ気で抑えてた お得意のうるさいのが
復活 一緒にDQN気質も復活した
学校ではスペシャルシート(先生の真ん前)になった
学校終わりみんなでメタルギアPWをしたり
彼女とデートしたり プール行ったり
部活で恋バナしたり充実してた
成績も普通位

秋
念願のPS3を買ったwww
学校終わり(11月) 秋で寒いから友達とオンライン集合してた
ゲームはコールオブデューティMW2
又ゲーム中毒者になり 次は本格的な自宅警備員になった
でも部活はまだ学校1番だったし友達も多い。
その頃 またもや、家が荒れる様になり殴り合いが絶えなかった
今は両親と互角に戦えるが、キレるとご飯を作らない
コンビニで済ませたりしてた お陰で少し太った
本当に家が嫌いで 護身ようにナイフをもったりした(3回威嚇に使った)
1月
11ヶ月付き合った彼女と別れた
原因はおれが冷たいから
その時傷つきまくってた彼女に悪くて悪くてしようがなかった
ぶっちゃけ、Hな事もした。無茶ぶりを何個も受け入れてくれた
反省してしばらくはゲームせずに部活した(かなり本気だから痩せた)

でも4月までは楽しんだ
ゲームなりエアガンなり色々やって3年になった

でもゲーム一式 自分から願いでて没収して貰った。勉強の為に


6月になりゲームは2ヶ月していないが、お得意のIQ136で
日々 宇宙についてや哲学などを自分なりに調べて新しい世界を開拓している

まとめると


幼稚園
大人しい
でも 落ち着き無く、注意力ない

小学校低学年
静か 頭イイ
大人しい

小学校中学年
親嫌い
友達増える
おしゃべりになり 悪い事ばかりしてて
目を付けられる

小学校高学年
馬鹿になる
家が壊れる
うるさくなる
ゲーム中毒になる
最後は勉強頑張る

中学1年
大人しい
友達は多い

中学2年
運動神経良くなる
馬鹿になる
悪くなる

中学3年
中学2年と変わんない
ゲームは辞める

終わりです

文章能力ないので読みにくいと思いますが、
駄文に付き合っていただき ありがとうごさいます

安価は
>>222で

ぱねえ

乙！

ksk

ksk

ksk

来るか

行きます。遅いしつまらんかと思うけど許してくれ…
ちょうど吐き出したかったのもあって、良い機会なんだ。

吐き出しちゃいなよ
傾聴致す

がんばれ。待ってるぞ。

お願いします。

幼少期は平凡な家庭、両親からも愛され何不自由なく育った。
近所に同年代が多くて毎日遊んでた。特に仲が良かったのは
のんちゃんというタメの男の子と、１つ下のしーちゃんという女の子。
母の知り合いが公文の先生だったので４歳から通い始める。
おかげでこのころは頭は良かった。
家族も仲良く、友達もいて、頭も良い。
本当に恵まれた環境だったが、コンプレックスもあった。

老け顔ｗｗ
今でこそ年相応になってきたので何を感じることもなくなったが、
このころから高校まではとにかくルックスに自信がなかった。
弟が可愛い顔立ちだったのもあって、ひどくコンプレックスに感じてた。
親は同じように愛情を注いでくれたけど、なんだかそれが虚しく感じてて。
その影響で、今でも人から誉められるのは大の苦手。

名前欄、やっちまったｗｗ

小学校へあがると同時に仲の良かったのんちゃんは引っ越してしまった。
小学校はマンモス校。もちろん馴染めるかと不安はあったが、
親の顔が広かったのと、頭の良さで、クラスの人気者に。
このころの将来の夢は、なんとなく学校の先生。
性格は、人見知りのくせにでしゃばり。
学級委員長とかやりまくるタイプだった。

４年になると友達づきあいが面倒くさくなり、休み時間も教室でふらふら
放課後は家でパソコンかゲーム。
しかしなんとなくそれにも夢中に慣れず、悶々とした日々だった。
親からは友達と遊べと、家にいるのを煙たがられたりしていた

学校では誰とでも話せるが、仲のいい友達は数人。
そんな状態が卒業まで続く。

そういえば、初恋は６年の時のクラスのみかちゃん。
みかちゃんと仲のいい女子がなぜか異常に協力してくれ、３人で交換日記などもしたが、そのまま卒業。
卒業後、中学はばらばらになったが数カ月交換日記は続いたので
みかちゃんのことが好きだった、と書いてみかちゃんへノートを郵送。
それで交換日記は途絶えた。

後から聞いたところによると、小学生時代は両想いだったらしいが
中学入学後みかちゃんに好きな子ができたらしいとｗｗ

当時、運命の相手には人生で一度しか出会えないなどと、人生をやけに厳しく捉えていたため、
中学は色恋沙汰を端からあきらめて過ごす。

自分のことを書くの初めてだから
つまんねとか巻けとか読みにくいとかあれば言ってくれｗ

中学では引き続き頭はよくて、部活にものめり込んだ。
小学校と同じく特別仲のいい友達はいなかったが、誰とでも話せていた。
このころも学校の先生になりたかった。
部活の一致団結な雰囲気が好きで、そういう雰囲気を作れたらなと、
中学校の先生になって部活の顧問として頑張りたいな、なんて思っていた。

１つ下の幼なじみのしーちゃんも同じ部活で
帰りにたまたまあって話したり、再び仲良くなった。

高校は、部活が強かった、地区のトップ校へ入学。
部活へ熱中するあまり成績は下から１０番、クラスに話せる人がいなくなった。
部活は部員同士の仲は良かったが、俺のいた３年間は大した成績も残せず
顧問との馬も合わず、嫌がらせをされたりで散々だったが、精神的に強くなるｗ

このころには中学時代までの頭の良さなんて無くなっていたので
必死に勉強し、なんとかぎりぎりで合格。
教職課程のある大学へ
上京して夢の１人暮らし。

夢は追いかけ続けていたものの、小学生時代にふとやりたいと思ったというのが動機だっただけに
自分が教員になれるのだろうか、教員になっていいのだろうかと
初めて夢について真剣に悩み始める。
それでも、教職の勉強は一生懸命続けられ
教育実習での経験が本当にやりがいのあるいいものだったので、今、叶えるべく必死に勉強中です(´Д`;)

生活については実家の両親が、借金が原因で離婚すると言いだす。
俺としては実家に帰って両親の不仲をいちいち感じなきゃいけないのが辛くて
別れて欲しかったんだが、結局、借金返すまでは共働きでやっていくことに。

つーかつまらなすぎるなｗｗ
もう少し、待って頂きたい

サークルもバイトもわりとがっつりやってそれなりにリア充
そして年齢が顔に追いついてきたことで、顔面コンプレックス解消。
もちろんﾌﾂﾒﾝ止まりだが

しかしﾌﾂﾒﾝ効果は想像以上で、入学後３人に告られる。
一般のﾌﾂﾒﾝには大したことのない数かもしれないが、
ﾌﾞｻﾒﾝ上がりの俺にとっては大躍進！

…ビビって全部断るへたれですｗ

アチャー・・断ったのか・・・

統計では男性から告白8女性から告白2
女性から告白されるのって凄い事なんだぜ？

一方で、高校時代好きだった子に告白した
友達としてしか見られない、と断られる。
小学校の時に好きだった子に対してもそうだったが、
遠く離れてから、明日会わないですむような状況にならないと
想いを伝えられないのはやっぱりへたれだね。

そんなことを３か月ほど前実家に戻った時に、食事に誘ってきたしーちゃんに愚痴ってた。
高校は違ったものの、同じ部活を続けていたから連絡はちょくちょくとっていたんだ。

テスト

あのさ、実はね、
私、中学の頃から好きだったんだ。

って。
まだ記憶のない頃から知ってる奴だし、そんなこと考えたことなかった

その場で彼女待たせて、どうしようか考えて、悩みまくって。
俺には、昔考えていたように、運命の人は１人（ないしは数人ｗ）しか現れなくて
だから１００％好きじゃなきゃ付き合うなんてできないって思っていて
その上、人から誉められるのが苦手という性質だったから
その好意にさえもなんだか少し嫌悪感を持ってしまう自分もいて

その話の中で、しーちゃんが、
あのさ、実はね、
私、中学の頃から好きだったんだ。

って。
まだ記憶のない頃から知ってる奴だし、そんなこと考えたことなかった

その場で彼女待たせて、どうしようか考えて、悩みまくって。
俺には、昔考えていたように、運命の人は１人（ないしは数人ｗ）しか現れなくて
だから１００％好きじゃなきゃ付き合うなんてできないって思っていて
その上、人から誉められるのが苦手という性質だったから
その好意にさえもなんだか少し嫌悪感を持ってしまう自分もいて

でも今までのことを>>235や>>236のように言ってくれる友達もいたから
付き合ってから１００％を目指せばいいのかなって思う面もあったりして。

何より、彼女の悲しむ顔が見たくなかったんだ。

そんなわけで、２２にして彼女と出会って２０年目なんですｗ

デートに行っても終始向こうリードで手繋いでもらったり腕組んだりの糞へたれだし
口下手で楽しませてあげることもできないし
面倒くさがりだし、卑屈だし、どうしようもなくてごめんって謝ったら、
なんで？そういうとこも全部含めて好きだから。
って言ってくれた。まじで俺糞すぎorz

俺はもちろん彼女好きだけど、正直今でも恋愛感情あるのか微妙
でもいろいろ考えて、やっぱり彼女が大好きで、なんとかちゃんと恋愛感情持ちたい
ちゃんと彼女幸せにしてやりたい、楽しませてやりたい、守ってやりたい、大切にしたい
そんなことを悶々と考えるこのごろで、
友達に相談するのも、遠距離の彼女に申し訳ないような気がしてしまっていて
自分の中で整理のつかない日々だったから、語らせてもらえてなんだかスッキリしたわ

平凡な半生だけど、彼女が、関われて良かったと思えるような、特別な人生を作っていきたい
新しい気持ちで人生を作っていくにあたって、こうして今までを振りかえれて良かったです

駄文、内容もなくて申し訳ないわ。
人生観、恋愛観アドバイスあればお願いします。
次>>250で

>>242
おつ
両思いってのは万にひとつもないよ
すこしずつ相手を想えるようになればいいんだからさ
かって知ったる相手なんだし、あんまり気張らずにゆっくりいけばいいよ

乙
恋愛感情ってのは概ね4年って言われてる
出会って長いから湧かないかもな。
好きって気持ちだけで突っ走れる。ドキドキするのも恋愛感情。

でもね、愛情ってのはずっと続くよ
親兄弟がずっと一緒に居られるのは愛情があるから

> ちゃんと彼女幸せにしてやりたい、楽しませてやりたい、守ってやりたい、大切にしたい
こう思えるのは愛情だ。見返り考えず無償で差し出すのが愛情。

だから今いい状態だと思うよ


長文すまん

ksk

>>236
俺は告白した事ないぞ
3回付き合ったけどw
怖くて出来ないよ

ksk

だれかいるなら安価ふんで書きたいが・・

ぜひどうぞ

どうかな

>>242
なんか……良いなあ。これからも彼女と仲良く歩められるといいな。なんだか和ましてもらいました乙

では行きます。
スペック29歳男
身長175　フツメン

小学校時代はあまり記憶がないｗ
転校が多かった。
勉強はできたが、少し太っていたので女にはまったくモテずｗ

>>250どうぞ

中1でバスケ部のシゴキにより普通にホソマッチョに変身。
中学ではいわゆるDQN連中とつるんでいたこともあり、そこそこもてた。
しかしあまりに女子達と気軽に話をしすぎたため、
シャイで女子と話したいのに話せないDQNグループの男子からつるしあげにあう。
それ以降は本物のヤンキーグループとのみ遊ぶようになった。

そして女とは全くしゃべらなくなった。
目付きも超悪くなったｗ　

>>243
ゆっくりでも着実に、深めていきたい
自分らのペースでいかせてもらいます^ω^

>>244
恋愛感情と愛情、なんだか腑に落ちた気がする
愛情ならめいいっぱい持てるかも
すごく新鮮でありがたい言葉だわ

>>245
羨ましいｗ俺ももう告白なんてする勇気ないわｗｗ


みんな、ありがとう。すごく力になったよ
電話してみるわｗ

>>250
がんばれ

でも先生や親の前では優等生を演じ続け、
成績も中学では学年でもトップ３以内を維持し続けたので、
普通に地元のトップ高校に進学。メガネ率9割以上の高校ｗ

高校でも見た目はかなり怖がられたものの、
普通に溶け込んで委員長とかやらされてたｗ

ちなみに高１で始めての彼女ができ、ファーストキス。
しかし直後に振られるｗ

高２の時に告白された女の子と付き合い、童貞喪失。
高校時代はこの子とのSEXと部活に明け暮れてたな〜

高３で中学時代に好きだった女に予備校で再開。
告白したい衝動を抑えきれず、当時の彼女に別れを告げてから告白するも玉砕ｗ
もともと１浪するつもり満々だったため、特に勉強に打ち込まずに浪人へ突入。

浪人時代はパチンコやスロット、麻雀などを覚えてしまい遊び三昧。
思えば人生で一番楽しかったのが浪人時代だな。
今となっては、親にはとても申し訳ないが・・・

>>127
女関係は俺もロクなこと言えんが、親とは仲良くしとけ
平和を成し遂げるのは、相手を退けるより遥かに難しいが、前者は後者より遥かに有益だ
それに、どんなに自分の理論が正しくても、世の中スポンサーがいなきゃなんにもできない

あとIQが高い、っていうのは経験上、そして統計上、頭の良さとは何も関係ない

人より、"情報処理能力が高い"ぐらいで、毎日きちんとコツコツやってる奴の方がよっぽど偉いし、それ相応の事を成し遂げてる

生まれながらに才能のある者は、それを頼んで、自惚れ、鍛錬を怠る-織田信長

DQNになんかなんなよ
どんなに頭良くても、自分に厳しくない奴の意見は、周りは何も聞かない
世間がどんなに理不尽でも自分を律しろ
悪法もまた法なり、だ

そんな浪人時代だったため、目標の国立大学には当然受からず
そこそこの私立大学に入学。この私立なら現役時代にも受かってたｗ

大学では生まれて初めて、「こいつのためなら死んでもいい」と思えるほどの女に出会った。
第一印象がいまいちだったのに、中身で女に惚れたのはこれが始めて。
（まあ基本的に中学以降は彼女になった女性以外とはしゃべらないようにしてたから、
　中身で惚れたことがなかったのは当然っちゃあ当然なんだが）

4年間で3回告白して3回振られた・・・ｗ

結局その女性とは仲良い状態がずっと続いたものの、何も発展せず・・。
その女性を忘れたい一心で途中で何人か付き合ったけど、その子が彼氏と別れる度に
おれも彼女と別れて告白してたｗ

そして振られ続けた

その後普通に就職して、数人の女性と付き合って、今の嫁と出会って結婚し、
今は子供もいるんだが、この娘以上に惚れた女は未だにいない・・。

その娘も既に結婚してて、ふっ切るために3年ぐらい前から連絡を取り合うのを辞めたんだが、
もし今、この娘が泣きながら電話してきたら
たぶん全てを捨てて行ってしまうだろーなーと今でもたまに思う。

嫁も子供もすごく可愛いんだけどね。

まあ単なる妄想ですが・・・

なんか女の話ばっかになってしまってすまん・・

以上で終了。　

次は>>270で

>>251
ありがとう。今日は友達の家だから電話ムリだってorz
まぁ自分ららしくコツコツやっていきます

乙

もし電話してきたらってとこが妄想ってことだよね？

>>263

そうです。　そうか、読み方によっては全部妄想ってことになるのかｗ

「大学時代に惚れてた女からもし電話があったら」っていう部分だけ妄想です

乙です
>>264把握ｗｗｗｗ

>>252
ほぼ同じでワロタ
書くから>>270まで埋めてくれないか？

ほう

支援

�C

語らせて下さいお

やべっ語りたい人いたんだね。お譲りします。

266かな？

そうです>>266さんで

私は次安価踏ませて貰います

来ないな>>266

270 271さん、いれば語って下さいな

安価踏んでないし

そして誰も居なくなった…

んじゃ語らせて貰います

スペック

アラサー（26）、ドム、メンヘラ。三重苦ｗｗｗ

小さい頃は裕福だった。しかし高校時代に父親がリストラされた。

それから人生が狂った。

親父にボコられる様になった。

『リストラされたのはお前の所為だ』と理不尽な事を言われ殴られまくる。

母親、見てるのに助けてくれない。

welcome back!

そこで私の何かが音を立てて崩れたｗｗｗうえっｗｗｗ

今となればキモいんだが、ひたすらリストカットした。

偶然友達に見られ、精神科受診を勧められた。保険証は親が持ってたから、精神科行きたいので貸してと言ったが中々貸してくれず。

痺れを切らして泣きながらリストカットの傷跡見せた。保険証ようやく借りれた。

で、精神科通院が始まる。

その時チャットで知り合った当時３２の男の人と付き合い始めた。

何回か会ってすぐ振られたんだけど。

それで凹んでたら、慰めてくれた３２の人と親密になった。

それからその彼と頻繁に会う様になった。で、初めてを捧げた。余談ですがこの時の彼とは別れてからも10年位連絡取ってた。

で、ある日某サイトでＴ君と出会う。彼は×１子持ちだった。すごく仲良くなった。

周りの男は、メンヘラなんて肉便器だろとか、すぐやらせてくれるんだろｗｗとか言ってる様なやつらばっかだったのに、Ｔ君だけは違った。

その彼はただただ抱きしめてくれた。自分に自信が無かった私に、かわいいよって何度も言ってくれた。

一緒に過ごした一年の間、セックスはしなかった。酔っぱらってキスはされたけど。

で、その彼が悪い事して捕まった。裁判になった。判決が出る前日に遊んだんだが、別れ際キツくキツく抱きしめられた。

きっとこの時彼は私ともう会えなくなる事がわかっていたんだろう。

翌日携帯に電話したら、『現在使われておりません』のガイダンスが流れた。

泣いた。ひたすらに泣いた。私をすごく大事にしてくれた人なんて今まで居なかったから。

そこからまた淋しさを埋める様に出会い系に溺れた。

もう愛なんていらない。必要としてくれるのなら体だけの関係でもイイと思った。

そこからは狂った様に手当たり次第セックスした。

体だけでも必要とされるのが嬉しかった。

両親からはずっと要らない子扱いされてたから。

ヤリマンな自分を自己正当化しようなんて思ってないけど、今まで親にすら愛せて貰えなくて、必要とされてなかったから、セックスしてる間だけは幸せだった。


誰か見てくれてる人いるんかしら

傾聴中

おるよ

かまわん。続けろ下さい。

そんな事を繰り返す内に精神病が悪化した。

処方薬一ヶ月分飲んだ。

それが親にバレて怒られた。しかし病院には連れてって貰えず家でひたすら吐いて何日か昏睡状態だった。

そんなのを繰り返してたら、精神科の医師から入院を勧められた。

仕事辞めて入院した。

初の閉鎖病棟ｗｗｗ

患者がいきなり全裸になって正座して、『私がみんなを守るから！』って言ってたり、奇声あげて暴れ回ってたりした。

中々ヘビィだった。

で、二ヶ月半で退院になった。

入院中知り合った男の人も退院になり、付き合う事になった。

彼が創価だった事もあり、ついていけなくなって別れた。

別れてから鬼電＆鬼メール

『今から家行くから』って何十通もメールきた

こわくなって警察に相談した。親身になって話を聞いてくれた。翌日彼は警察署に呼び出されたらしい。

厳重注意で済んだみたいだけど。

ちなみに私は別れ方が下手なのか、別れると大概元彼がストーカー化する。

まぁそんなこんなで精神的に参ってた。

そんな時、気分転換に地元の劇団に入った。演劇は学生時代ずっとやってたから。

そこで知り合った６才年上の姉さんがイイ人だった。

私に何かあると自分の事の様に泣いてくれたり怒ってくれたりした。ちなみにこの姉さんとは後にルームシェアをする事になる。

姉さんは私の情緒不安定っぷりを理解してくれて、『私が看護婦代わりになるから』そう言ってくれて一緒に住む事になった。

下の階に住んでたおばさまがちょっとアレな方で、嫌がらせされまくって８ヶ月の同居生活に幕を閉じた。

楽しかったな、あの頃は。

で、お金の問題で姉さんは実家帰った。

私も実家に帰った。

そして、また閉鎖病棟に入院。

入院生活は楽しかった。友達も出来たし。

ある日トイレで歯磨きしてて、歯ブラシ放置して用を済ませてたら、歯ブラシ消えた。

そしたら、人のモン何でも欲しがるおばさまが近くに居て、私の歯ブラシで普通に歯磨きしてたｗｗｗ

患者さんトリッキーな人多くて、一緒の部屋のおばさまや若いねーちゃんからサンドバックにされてた。辛かった。

で、退院してから今度は内臓疾患で県外の病院に入院。

そこで脂肪肝と言われ、必死に毎日運動した。

２ヶ月弱で１３キロ落とした。

で、病院と提携してるジムに行ってた時に巨大地震発生。

先生に許可貰って退院して実家に戻った。

そんな時に某ＳＮＳで知り合った男の人と仲良くなった。

偶然にも友達の旦那の友達だった。

告白されて付き合った。

幸せな日々は長く続かず、彼氏が海外出向メンバーに選ばれた。

恋愛どころじゃないから別れてくれって言われて別れた。泣いた。

それが２週間前。

某ＳＮＳに知らない足跡があったから覗きに行った。元彼のマイミクの女だった。紹介文見たら、元彼がそいつの紹介文に愛しちゃってるよって書いてた。

は？と思い元彼にメール。

そしたら彼女出来たんだって言われた。

ありえないありえないと思いつつメールをスルーした。

全部嘘だったのかよ。お前今恋愛どころじゃないって言って私を振ったんじゃん。

で、今怒り狂ってるとこ。

何かわけわかんなくなっちゃったなｗｗｗ

傾聴ありがとうございました。

次>>300でおながいします。

高校からめちゃくちゃだなｗ
とりあえず親元は離れたほうがいい
あと、元彼の話は全部嘘。
怒り狂うだけの価値もないからさ、さっさと切り替えられるといいな

小学校のとき学年100人くらいでけんかしたなぁ
楽しかったw

乙！怒りをジムにぶつけてカッコイイ体ゲットしようぜ
応援してるよ

まだ工房だけどかたりてぇ
結構みんな特徴的な人生送ってるんだな

ksk�C

げっつ？

>>295

傾聴あり！高校で人生狂いますたｗｗｗ

就職決まったからお金貯めて家から出て行くつもり＾＾

クソみたいな元彼は記憶から抹消しますｗ

>>297

傾聴あり！ジム元彼と通ってたから行きづらいｗｗだが頑張る！応援ありがとう＾＾

語ってええんかな？
カキコ始めてだからわかんねw

おっけ>>302

そんじゃ語ります

幼稚園時代
乱暴ものでてがつけられないクソガキだった
よく多対一人で喧嘩してた
ついでにウンコもよく漏らしてた
8歳上の兄貴の影響で勝ち目のないスト2をやらされてた
ちなみにひとりぼっちだった

文才ねぇな俺
読みずらくてゴメン

小学校時代
ここが一番激動だったw

一年時代
記憶はあまりないが、間違って持ってきたゲゲゲの鬼太郎が先生に見つかり胸ぐらを捕まれ身体が痙攣するくらいまでフルボッコにされた

二年、三年はなにもなかったw

四年生
冬になってちょうど雪が降りはじめたころ
戦争は起きた

自分が住んでいる地域がとうほぐなので、雪はかなり積もっていた

だから冬に遊ぶことといったら雪合戦だった

四年生のリーダー格は三人いてTとKと俺だった
いつも三人を主体に20vs20くらいで雪合戦

あることをきっかけに三年生全員の男の子たちと戦争がはじまる

運動は好きだが、運動神経がよくない俺は派手はない地味な工作員として目立たない活動をした

だけどTとKは戦場では役にたたないおれをイジメの対象にするようになった
４年5年生とイジメは継続する

最初は靴に画鋲とベタな嫌がらせを
遊戯王のカードを盗まれたりあだ名がクズやろうになった

耐えたぜ二年間耐えたぜw

だけどぉー6年になってさらにあっかするんだおwww

眠くなってきた・・・

6年になってついに暴力が！
殴る蹴るは当たり前
必ず一日に一回俺を殴らなくてはいけないルールまでできた
やらないヤツはイジメられる
鬼畜www

毎日やられていた俺はゲームに没頭して現実逃避をするようになった

もともと負けず嫌いの俺は反旗をひるがえす
殴られたやつの名前殴った場所殴った回数
全てメモり卒業までに全て倍返しにするという計画を実行

恨みノートは今も健在www
仕返しの回数合計が2341回www
倍返しのはずなのになぜ奇数がwww

ガンバ

イジメに耐え中学進学
たまたまイジメに加担していた奴らが違う中学へ

黒歴史中学へ
三年間学校が終わったら走って家に帰り密かにオタ仲間でカンパしてかったエロゲをプレイ

親が帰ってくる時間のみができるので一秒のロスもゆるさなっかった
このときが一番体力あったwww
2キロを毎日限界ダッシュだからw

ちなみにやってたエロゲはG線上の魔王と明日の君と逢うために

オナニーも盛んだった
一日に五回はしてたなwww
毎日ずっとwww
三年間続けたwww

そのせいでオナニー専用のゴミ箱があったwww

>>309
さんきゅ
書き終わったら寝る
つまんない文よんでありが、愛してる

エロゲやりつつ勉強をしてチャリでいける高校へ最低ラインの点数で入学

今三年だけどいまだにびりだおwww

古典の時間に「らめ」はどんなとこで使うかって聞かれたら、挿入するときっていったバカですはい

俺もいるぞ

高校では教師と喧嘩して教師を謹慎にしますたwww

胸ぐらつかんだまま階段にいくんだもん
わざと落ちちゃったwww

どさくさに紛れて教師のにむかってふにゃちん野郎っていったったw

>>313
ありがとう
私をメチャクチャにして！


とまぁこんなところかな
受験勉強したくねー

次は>>350

遠いしwww

>>314
ふにゃちんﾜﾛﾀ

ちょごめみてなかったwwww
>>320

わざとだし
わざとつっこませたんだし

またみすったし
次>>324

朝ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

げっつ

暇潰しのために踏ませてもらうよ

昨日からカブリが凄いなｗｗ

それじゃ語ります
大した人生じゃないけど聞いてください

読みにづらいけど勘弁してください

スペック　16　フツメン　体型割と筋肉質な方
頭はそこそこ　スポーツは得意な方

>>328
うんうん
なるほど続けたまえ

一応ksk

まだー？

早く〜

勝手に再安価>>338

ksk

ksk

かそか

kskst

暇潰しに踏ませてもらうよ

人いるのかな・・・

高校生の♂だ

保育所時代

何故か、う○こをよく漏らした。


後はお昼寝タイムみたいなのがあって
広い部屋でみんなで布団引いて寝るんだ。

その時に隣が女の子だった時はこっそり隣の布団に移動してキスをよくしてた。
時にはパンツを脱がしてお尻を舐めた。
まぁ、その後にその子に「うちのお尻舐めたやろ」って言われた時は真剣に焦った。

あと、寝てると思ってた子にキスしたらその直後に起きた。てかずっと起きてた。
一番焦った。

それくらいかなぁ。

いるよ、ごゆっくり

小学生時代

低学年の時に剣道を始めた
辛くて何度もサボって親によく起こられた

それ以外はいたって普通の小学生生活だった

田舎だったから、原っぱで虫捕まえたり

小川でずぶ濡れになりながら遊んだり

安いエアガン片手にデカイ草むらを探検したり

立ち入り禁止の所に秘密基地作って何度も起こられたり

エロ本みつけたら、皆で見に行ってハァハァしたり、あの頃はすげぇ楽しくて
自転車であちこち走り回って
自分の街がとても広く感じたわ。


あとエロいことはよく覚えてるのな。

小3ぐらいまでは水着に着替えるのも男女とも教室だったし
あのぐらいの時はみんなバスタオルでせっせと着替えてるから
不器用な子は丸見えなわけ

前かがみになった時とか
水着履く時とか。
たまに完全に裸になってから
恥ずかしそうに着替える子もいてさ。
自分はガン見してました。

んで、友達と今日の成果とか言ってニヤニヤしながら報告しあってた。

小4ぐらいの時は
パソコンが各家庭にあるぐらい普及しててさ

んで近所のレンタルビデオ屋が
金払ったら自由に使っていいっていう商売始めた。

んで俺らはそこでエロフラッシュとかやりまくってた。
あの時はおもしろフラッシュとかが最盛期だったからな。

それとパソコン置いてある部屋にAVコーナーもあったんだ。
しかも店員からは絶対に見えない。

だからこっそりそのAVを見てた。

まぁ俺ら以外に利用してるやついなかったし。

中学に入ってからは


なんだかんだ続けてた剣道部に入った

でもその剣道をする体育館が中学からけっこう離れてたんだ

んで部活終わるとそのまま家に直帰してた

だからこう、部活終わりの放課後の教室の空気ってあるじゃん

THE青春みたいな。


それが無かったから結構悔しかった。

あと仲が良かった友達はみんなテニス部に入ったもんだから、話についていけなくなってきて友達が減った。

剣道部にも仲のいいやつはいたけどさ、
俺のこと虐めてくるやつもいたんだ。

だから剣道が大嫌いになった。


親が厳しいもんだから部活も途中で辞めるのを許してもらえなかった。

受験シーズンになると
志望校とか決めなくちゃ行けないじゃん

んで俺の成績は中の上ぐらいだった

ちょうど同じくらいの高校が近くにあったからその志望してたら、親に猛反対された。



んで親に進められたのはクラスでも上のレベルが行くようなトコ。

合格最低限レベルをギリギリ下回ってた。
しかも、金がないから私立の滑り止めも無理。落ちたらお終い。



勉強嫌いの俺にはストレスがヤバかった。
毎晩泣いてたし、たまに暴れてた。
親にもキレたけど、逆ギレされて説教された。

さらにストレス解消用のゲームやパソコンも全て禁止された。

おかげで、広かったデコが更に後退した。
胃炎にもなった。


そんな俺の娯楽は学校でみんなと喋ったりあそんだりすること。
あの時、初めて学校が楽しく感じたよ。

後は、甘いものをひたすら食ってた。
ボトルのガムを2日で食うくらい糖分に依存してた。

でも太らなかった不思議。



そんなあまりいい思い出のない中学生活

このスレって
語りが終わってから書き込みが増えねぇか？

まぁ、仕方ないけど。



なんとか高校に合格できた俺は
いきなり高校デビューするのもあれなんで
身だしなみにかなり気をつけるようにした。


軟毛で髪の毛ぺちゃんこだった頭はいきなりワックス付けるのはあれだから、せめて人並みの毛根を目指そうとして
すげぇ気を遣った。
あと床屋から美容院に行くようにした。

あと体臭口臭にも気を遣ったよ。


そしたら多少はモテた。
メアドも聞かれた。
でも中身はそのままだった

だから、かっこいいと言ってもらえる時もあれば、ボソッと「キモッ」って聞こえてきた時もあった。

雑談メールもしたことがない。
来るのはメアド変更のメールだけ。


男友達は多かった。
よくカラオケ行ったし服を買いに遠出する時もあった。

しかし、中学の時に女子と縁が無かったためか、女子との接し方がわからない。

親友にも、お前中身で損してるな。と言われた。

あるひ、女子と少し喋ってる時に
すげぇ緊張してることが分かった。
冷や汗もかいてた。

異性恐怖症なのかな？

今でもすこしキョドる。


誰か助けてくれ。




まぁ、後は俺ってキョロ充なのかなって悩む時期もあった。

入学時に印象よくするには
まずリア充っぽいやつと仲良くなっておかないとな。と思ってリア充グループと遊んでたから。

でも、そんな悩みは一時期だけだった。
俺はリア充ではないけど、そいつらとは友達だ。

なんか、クサイこと言ってるけど無視してくれ。

あと、女子が離れて行った原因の一つが
隠れオタだとバレたこと。

俺の数少ない中の良い女の子で
同じ中学だったやつがいてさ。

若干腐女子なんだ。おれもオタの様なもんだけどさ。

んで、その子にラノベ貸してと言われ
教室で渡しているところを女子に見られ
引かれた。


ちなみに貸したのはデュラララな。

そんな事から少したち、
現在にいたる。


今でもたまに
かっこいいと言われる事もあれば、キモッて言われる事もある。
しかも、大体同じ人。


あとスゲー俺のこと嫌ってる女子グループもある。
別に何もしてないのになぁ・・・

こんなもんかね。


人いたらだけど質問あるー？



ちなみに好きなラノベは
嘘つきみーくんと壊れたまーちゃん。


電波女はラノベの方は受け付けなかった

乙です

＞このスレって
＞語りが終わってから書き込みが増えねぇか？

傾聴とは得てしてそういうものだと思っている

乙〜

>>349
乙。いい人生を！

次の安価は？

どうもです
質問ないみたいなんで

安価は>>360で

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

踏んだ。。
じゃ、語ります。

聴くよ

スペック　
　
オッサン
りーまん♂

幼稚園〜小学校までは普通。
ワイワイやってるグループにいて
それなりに楽しんでた。

中学に入ってからは３つの小学校が集まる
マンモス中だった。
１クラス５０人で１０クラス・・
教室もギチギチだった。

他の小学校からの連中は性格悪いの多かった。
１年の後半は孤立するようになった。

２年でクラスが替わり、新しいクラスではみんな仲良く
良いクラスだった。

３年も同じクラスで持ち上がり。
変わらすワイワイやってた。

春頃、前の席の女の子が
「ｱﾝﾀのこと好きな子がいるんだけど」って言ってきた。
恥ずかしいのと気まずいので変な態度取ったと思う。

その、オレを好きになってくれたのが、A子。

付き合って欲しいって言われて、付き合ったが
つきあい方なんて解らないし
たまに電話する程度の関係だった。

でも、「一緒の高校に行こう」って勉強もがんばってた。

夏の花火に一緒に行った時に、相手の親に会った。
きちんと挨拶もしただが、大反対・・。

長電話してた次の日に顔にアザ作ってきた。

「どした！？」
「お父さんに殴られた・・・」

そう言って泣き出してしまった。

夜に、彼女の家に電話した。

「付き合いを認めて下さい！」
そう言ったが
『中学生のくせになにいってんだぁぁぁ！！！』
怒鳴られまくり・・

それでも引き下がらなかった。

『高校に入ったら認めてやる』
そう言ってもらえた。

必死に勉強して高校には二人とも見事に合格。
これからはコソコソしないで付き合っていける
そう思ってた。

でも、実際は認めてはくれなかった・・・。
それでも、ケンカしながらも別れずに卒業して
オレは叔父の会社に勤め
A子は短大に行った。

A子が就職してオレも仕事をいっぱしに出来るようになった
２３歳の時に

A子の両親に挨拶に行った。
殴られるのを覚悟して。

でも父親は

『やっと挨拶これるようになったか。　色々あったがヨロシク頼む。』
そう言って涙流してた。

A子もオレも今までの事を思い出し
一緒に涙した。

結婚して２年目に子供が生まれた。

何とも言えない感覚だった。
期待と不安とうれしさとごちゃごちゃだったが
目一杯仕事をがんばった。

さらに２年後
二人目が生まれた。

その１年後に仕事も独立し、大変ながら充実した日々を送っていた。

下の子が２歳になった時に

『働きに出ようと思うんだ。』
A子が言ってきた。
稼ぎは足りてるはずだから、その必要は無いだろうと言うと

『このままオバサンになっていくのはいや』
たしかに、友達なんかはまだ独身で遊び回ってる。
自分だけ子育てと家事に追われて・・
そう言ってたこともあった。
働くのはわるいことじゃないしな・・なんて思いもあって
認めた。

これが転落の始まり・・・。

ただのリア充かと思ったら・・・

子供達を保育園に預けてパートで働くようになった。
新規オープンの本屋さん。
大変だ言いながらパートに育児に家事にガンバってた。
オレも早く終わった時は、お迎え行ったり家事を手伝ったり
協力しあいながらも仲良くやっていた。

新規オープンの店だから飲み会を開催することになったと
行っても良いか聞かれた。
たまのことだから快く、行っておいでと言った。

その日・・・

朝まで帰ってこなかった・・・。

心配で一睡も出来なかった。
オレは持っていたが、まだまだ携帯は普及していなかった時期。
連絡の取りようもなくただただ待つばかり。

普段は一滴も飲まないのに、酒のにおいプンプンさせて帰ってきた。

大丈夫か？って聞くと
カラオケ屋に行ってたが寝てしまったとのことだった。
楽しくてお酒飲んでフラフラで帰れなかったと言っていた。
たまのことだし許してやるかと思い、その日は一睡もせずに仕事に向かった。

この後、一睡もせずに仕事に向かう日が
増えていくことになった。

>>372
うんうん
それで

おぉ…

飲み会だと言って朝帰り。
仕事で社員に相談があるからと言って朝帰り。
なにかと理由を付けて朝帰りを繰り返すようになった。

まぁ、お察しのとおり社員と不倫してましたw

家事と育児はきちんとこなしてはいたが
ある時、家に帰ったら誰もいない・・。
時刻は８時。
実家に連絡もいないとのこと。

しばらくすると、子供達と一緒に帰宅。
　
俺「おかえり〜」
子『ただいま〜　今日ねーママと○○と一緒に動物園に行ったんだ〜』
俺「そっか〜　楽しかった〜？」
子『楽しかった〜　今度パパとも行きたいな〜』
俺「そーだねー」

そのまま風呂行って泣いた。
子供達も入る言ったけど、今日はごめんねって

うわああああああ！

子供には罪はない。
Aと話し合いはたくさんした。
相手も呼んで話し合いもした。
相手と３人で話し合った時に
『この人を愛してる。　ずっと一緒にいたい』
そう言っていた。

悩んだ。
でも、何も言わずに仕事をがんばった。
子供を連れて泊まりに行ったりしても
帰ったら相手が家にいたりしても
俺の寝ている横で電話で愛してるっていってたりしても
我慢してた。

１年半我慢した。

が、もう限界だった。　

男の不倫は遊びだが、
女の不倫はガチだと誰かが
言っていたような。

読んでてちょい鬱になってきた

「悪いけど俺出てくわ」
そう言った。

『解ったw』
嬉しそうだった。

部屋を借りてリサイクルショップでテレビ、ビデオを買ってやり
使ってたのをもっていった。
離婚届は出してないけど、晴れやかな気分だった。
心残りは子供達。
でも、逢えない訳じゃないから。そう自分に言い聞かせた。

引っ越ししてしばらくして
ありえない腹痛に襲われた。

正露丸飲んでもだめだったw

夜中から腹痛に襲われ次の日の夕方まで苦しんだ。
耐えられなくなりA子に連絡して病院に連れてってもらった。
一応、入院の準備をして。

痛み止めを打って、次の日検査した。
「腸閉塞」そう言われた。
しばらく絶食して様子見て良くなったら食事を始めて・・みたいな事を言われた。

それから２週間絶食・・・。
点滴のみ。

永谷園のみそ汁のCMが腹立ったw

２週間たった頃から３分がゆとみそ汁の上澄み
と言うなんとも言えない物を食べ始め（飲み始め？）た。

１週間が過ぎた頃、また襲われる腹痛・・。
担当医に「切ろう」言われて
何でも良いから何とかしてくれと
手術することになった。

そのころA子はというと、男を連れ込み半同棲していたそうな。
病院には一度もみえずw
緊急手術と言うことで終わり時間頃に呼ばれたらしい。

>>381
辛すぎるね(´；ω；｀)

ホッペをバシバシ引っぱたかれて目が覚めた。看護師にやられてた。
目の前にはA子のすがた。
でも、目が重くて開けていられない・・。
　
次に気が付くと担当医が。　朝だった。
「腹痛の原因がべつにあったんだ」そういったと思う。
やっぱり目を開けていられずに気を失った。

そんなこんなで、３日、４日は起きていなかったと思う。たぶん。

起きていられるようになってから、担当医から
「腫瘍が見つかったんだ。」と言われた。
病理で調べてどうとか、なんだーかんだー言われたが、さほどショックではなかった。
改めて自分の腹を見て傷だらけになったなと・・。
金属で縫い目止められてるし、脇腹から管出てるし、ち○こには管はいってるし・・。

動けないし・・。痛いし・・。　惨めでなけてきた。

そんな時にA子がきた。
何とも言えない顔してた。
きっと、自分を責めていたんだと思う。
でも、その時の俺にはそんなの察する余裕はなく

「何しに来た！　てめーの顔なんか見たくねーんだよ！
　誰のせいでこんなになったと思ってんだよ！」
まさに八つ当たり。
自分では叫ぼうとしてたんだが、声はあまり出ていなかった。
そのままA子は泣き出した。
ごめんなさい・・ごめんなさい・・そう言って。
それを聞いて余計に腹立った。
あやまるならやるなと。

酷い八つ当たり・・・・。

とにかく帰れと言って帰した。

こんな思いするなら死んでたほうがよかった・・。　



そう思った。

つ�C

その後、順調に回復しその年のクリスマスイブに退院した。
退院しても一人だぜｲｴｰｲみたいな変なテンションだった。

年が明けて、１月半ば


A子と離婚した。


笑ったのが、A子の彼氏に離婚したって言うと
『俺のせいで離婚したんじゃないよね？』言われたそうですｗｗｗ

で、半年後捨てられてましたｗ

泣きながら戻ってきて下さいって言うから、子供のこともあるし
戻った。

えぇ、お人好しだって言われまくりました。
自分はそんなことないって思ってたけど



１年半後・・・　あぁお人好しだったなと思い知らされる事となりました・・・。

>>386
まだやられるのか((； ﾟ Дﾟ) ) 歴史もとい女は繰り返す…

　　　　　　　　　−−−　つづく(’A`)　 −−−

舌の根も乾かぬうちにとはこのことか・・。

また別の社員と不倫してやがりました。


もう完全に終わった・・そう思い、A子の親に洗いざらいぶつけました。
あのおっかなかった父親が泣きながらすまないって言ってくれた時は
もらい泣きしました。
でも、母親は俺の話は信じませんでした。
『本当にそんな男いるの？』

・・・・自分の娘に聞いてみて下さいよ。そう言った。

離婚届出した時は詳しく話しはせずに出したから
俺が悪者になってるんだろうな〜って思ってたけど
実際ぶちまけてあんな事言われると

あぁ・・蛙の子は・・・・って思った。

その後、A子はその社員と結婚しました。
結婚を機に養育費はまかせました。
今は子供達とは逢ってません・・・。
元気にやってるって噂は入ってくるので安心しています。
相手の旦那に感謝ですね。

自分も再婚しましたが、そいつもＤＱＮで離婚しました。

機械があったらまた語ります。


乱筆、乱文ｽﾏｿ

おつきあい頂きありがとうございますｗ


次
>>410

乙！
うまく言えないけど
乙！( ´;д;` )

>>391
ｻﾝｸｽｗ　ｶﾅｰﾘはしょってるが２回目はそのうち踏んで語らしてもらうよ。
自分を語るってむずいねｗ

ksk

>>392
かなしいね(´；ω；｀)いまはどうなん？

>>394
今は、良い嫁に出会えてリア充ですｗ
後ろで歯ぎしりして寝てます。

色々あって今がある。
A子やＤＱＮ嫁に出会わなかったら、今の幸せも無かったんだと思う。

あきらめずにみんな幸せになってほしいｗ

>>395
よかったよかった！こうして辛かった昔を語れるまでになれてよかった！

>>395
うわああまじか！よかった！
安心して寝れるw

本当色々あったけどお疲れ様！だね！

よかった、これで安心して歯ぎしりして眠れるよｗｗｗｗ

みんなおやすみなさい（＾ー＾）ﾉｼ

>>360
ROM専だけど、つい書きたくなった。

色んな苦しみを体験をした人間はやっぱり深いし強く見える。
いくら博識な人とかと比べても引き寄せるというか説得力というかなんかそんなんが違う。。

それで今幸せなんて最強じゃん！
これからもお幸せに！
乙でした！

過疎ってんなー
寝れないからできたら語りたい

ほう
支援ksk

ksk

ksk

ksk

支援ksk

ねれないので支援

ksk

もう寝るががんばってくれksk

ＫＳＫ

kskありがと！

寝れないし整理つけたいので語らせてもらうー
支援kskども

21♀ 不登校大学生す

祖父祖母父母兄自分という家庭で育って
基本お喋りな明るくて愛嬌がある子と
幼い頃から近所からも評判がよかった(はず)。

ミュージカル、学習塾、英会話、ピアノ、習字と小学生に上がる前から
色々手をつけていてぶっちゃけ自分天才wwwうはww状態。
成績も殆どAで、運動神経もよかったし、絵も描けたからね。
幼稚園で知り合った男の子と小学校6年まで両思いだったり
した色恋沙汰はとりあえず割愛。

iPhoneからで読みづらかったらごめん。

めちゃくちゃ楽しかったと思う。
ただ、親が兄の面倒をみてることが多くて
寂しかったのだけは覚えてる。
でも勉強やピアノ、習字でいい結果を残したら褒めてもらえるから
自分の優越感と、褒めてもらうために頑張ってた。
まぁ、小学校高学年の時に自分より凄いやつを見て
無駄に高いプライドのせいでめちゃくちゃ凹んだりしたけどねww

そんな充実していた小学校時代の反面、幼い頃から続いてたとあることがあって
それは要するに兄からの性的虐待？的なもの。
小さい時に一緒に寝てた頃はよくお尻とか胸とか揉まれたり
お風呂入った時はあそこみせてよ！みたいになったり
いつからかは分からないけど、物心ついた時からずっと続いてた。

何をされてるのかは理解してなかったけど、なんとなく
いけないことなのかなぁとだけ思ってたから
親に話したりすることはなかった。

気付いたらそういう性のことも分かる年齢になって、
それでも続く兄からのいたずら。
指を入れられて、あまりの痛さに逃げて、トイレで確認したら
血が出ていてびっくりした時もあった。
↑これもよく分かってなかったけどwww

まぁ、何年も続いてたから段々麻痺してったんだと思う！

小5のときの家庭教師に兄妹2人面倒みてもらってたんだけど、
自分頭いいからすぐその日の範囲終わっちゃうわけ。
兄は成績悪かったから終わらなくて。

他の部屋に行けばいいものを、その頃から年上の人に
媚びるの大好きだった自分はカテキョの先生と話したいからその部屋にいた。

でっかいプーさんのヌイグルミをかかえていたんだ。
体育座りするような格好で。

したら、先生がアグラをかくような状態で
股の間のところにおいで。と言った。
後ろから覆うような感じ？
よくカップルとかがやるようなやつ。

そしたら先生プーさんあるのをいいことに
胸揉んでくるんだよwww小5のない胸をwwww

ぱんつ脱いだ

そんなこんなな小学生を過ごして
優等生として無事中学生になりまして！

兄にも彼女ができて、タゲが変わったために
自分にちょっかいだすことは殆どなくなった！

でも性を意識するようになって、自分の好奇心はやばかった！
兄は気持ち悪いけども、兄と性は別でなんなんだろう？っていう
思春期独特の好奇心がはんぱなかったわ。
これが後々フラグになるんだけどね、、

部活も必死に頑張って、勉強はまずますといったところだったけど
塾を変えて勉強をしっかりするようになったらめっちゃ順位あがったよ！
部活も部長になれたし、まじ順風満帆！ヒャッハーとか
浮かれてるのも束の間、、

なんか知らないけど
兄が彼女と遠距離になっちゃったみたいなんだよね。。

忘れてた頃に再び始まった、恒例行事ww
ほんとまじ行事ww
寝てるときに部屋きていろいろされるんですよ。

そりゃ途中で気付くし、起きるんだけど
小さい頃からだったせいで麻痺って
中学生になってからも
「またかよー面倒ー早くおわんないかなー」
「パジャマ直していかないから面倒くさいだよなー」
とか、そんな風にしか考えてなかった。


その頃自分は自分で性の好奇心爆発！でして(苦笑
兄の部屋にある本とかDVDあさってました、、スミマセン。
どうしようもない兄妹だ。書いてて情けないorz
ひょんなときそれがばれてしまったんだけども。
まじSODさんトラウマ。。


中2の秋の夜中、いつもの恒例行事きたーって具合で目を覚ます。
自分もとりあえず面倒くさいから、抵抗は寝返りくらいで
はよおわれーと思っていた。

けど、その日はいつもと違った。

>>415
パンツ脱ぐようなことないと思う。


今まで何年も続いてたけど、初めて兄から話しかけられた。
「本当は起きてるんでしょ？」
「本当はしたいんでしょ？
だから、俺の部屋から本とかDVD持っていったんでしょ？」
何も返せなかった。寝たふりしかできなかった。

怖かったけど、いつもと同じで我慢すれば
またすぐ終わると思ってた。
でも、その日は結局その状態で挿入されてしまったワケだけど。

知識の浅い自分はものすごいお腹にチカラ入れて
処女は守り切ったんだ！なんて思ってたけどww
まぁ、でもなんとなくは悟っていたけど。。

それから今までの行事と事が変わった行事。
最後までするようになってしまったワケ。
それでも本当に人形のように応じていた自分。

とある日に、いつもより激しく寝返りを打ってささやかな抵抗www
そんな努力虚しくバックから入れられそうになる。
その時に一気に悲しくなって、初めて兄に 「やめてよ」って言えた。
めっちゃ声震えてたし、涙ぼろぼろでしたけども。

まあ、それから兄が私にちょっかいだすことはなくなったけど
その日初めて、兄としてきたこと全部が気持ち悪いと心から思えて
夜中に部屋でずっと泣いていたっけなー。

今思うと、やめてよ！から自室に戻った兄は
すっげー惨めwww勃起したまま退散とかwwww

兄ともサッパリ切れたし、順風満帆な中学校ライフリターン！
という具合に、彼氏もできたし成績も部活も良しで
本当、文句のない三年生を送れたと思ってる。

この時の彼氏とは高校にあがって別れちゃったんだけどねー。

高校生になって、進学校に通う。
予備校ではエースと呼ばれ、兄と違ってできのいい妹。(言い方は悪いが

高校生になってからは、
友達の元カレ(塾の先生)と関係もってしまったり
ライブで知り合った10歳上の人に遊ばれたり
なんだかんだ悲惨でしたwwww

行事のときのクセじゃないけど、
我慢すれば事が済むし、断ることもできずにいた。


成績はまずまずだったけど、とある日
予備校の先生にけちょんけちょんに言われたんだよね。
「そんなんでー云々、お前なんかー云々」

個人的に出された課題をこなせなかった事が
いけないのだが、自分のプライド()が許さなかったのか
その場で泣いてしまい、不登校ならぬ不登予備校。

そこから目に見えて分かる私の転落。

今までは勉強でチヤホヤされていたけど
その時には「女」であるだけでチヤホヤされることを知っていたし
どうでもいいと思うようになってしまった。

そこからまじビッチwwww
この時より今は落ち着いてるけど、大元の価値観は
全然治らない。というか周りとズレてることは
なんとなく分かっても、今も何かは分からない。

ピアノだけが自分だけの居場所だったなー。


それからの高校生時代は学校いかないで
出会い系でオッサン釣ってたりして、
最終的にはメンヘラ化しちゃったんだけどね。

入院して親に面倒みてもらって改心。
大学いくことを決意。
なんとか合格して一人暮らしスタート。

一人暮らししてからも、男の人といたけど
でも前よりひどくなかったし
大学で彼氏ができたら彼氏一筋になれた。

彼氏とはすっごいいい付き合いができたけど、
貢いでしまったために破局。

付き合ってたときは学校もバイトも順調だったのに
別れた途端全部ないがしろになってしまったww
それでこの間の秋学期は0単位wwww

親にがんばるからと言ってまた春頑張ろうと思ったら
やりがいも何も感じれなくて結局今も学校いってないですよっと。
もうコレアカンてことで、今度親と食事して
退学の話し合いをする予定でございます。


唯一の助けは働くことが好きで、仕事だけは
しっかりやっていることなんだけど
まあ、自分ダメ女典型例でございます。

そんな男の人に依存していた21年間でしたっと。

沢山消費してしまって申し訳ない。
親との話し合いの前に整理つけたくて
書いてしまった。

兄とのことは、大学辞めて実家に帰ってこいと
言われたときの最終手段として親に伝えようと思ってる。
親はなんもしりません。


というハッピーエンドじゃなくて申し訳ない！！
でも今バーテンしてて楽しいからいいや！
と思うようにしてる。

次安価忘れてましたorz

次>>435

乙

朝ksk

おつ
兄ちゃん異常だな
障害持ちなんか

おっつー

追いついた
乙

乙でした。

ｋｓｋ

ｋｓｋ

ksk

ksk

新参だがちょっと踏んでみたい。
今仕事中だからもし踏めたら家帰ってからの投稿とかでもおｋ？

ksk

ksk

ksk

踏んでますよー
もういない？
居なきゃ勝手に安価
>>440

ksk

ｋｓｋ

ksk

>>440
どぞ

…じゃあエロに目覚めた話しでも

小学校５年のとき、ひとつ年下の女の子とよく遊んでた
その子がどっかからエロ本見つけてきて毎日のように笑いながら読んでた
そうこうしてるうちに、パンツの中がヘンだと訴えてくるようになって漫画と同じことしてくれって頼まれた…
ようはクリをクリクリしてくれってこった

んで、まあそーゆー知識は漫画でしか知らなかったけど切なそーな顔してるしこっちも興味あったし
見よう見まねでクリクリしてみたんだ
そしたら、感じはじめたのかな？って声出し始めてさ
だんだん面白くなってクリクリ続けたのさ
どんどん濡れてくるしクリはカタクなるし声は大きくなるし…

そのうち足先が突っ張ってビクン！とのけぞってひときわ大きな声が出た
シビれてるから指を離して！って言われたけど反応が楽しくて続けた
イヤ〜やめて〜とか言ってだけどまたすぐイッたんだ
自分はイカせるのって楽しい！
その子はイクの気持ちイイ！
それを知ってしまったから、遊ぶたびにそーゆーことしてた

レベル低くて長文の書き込みできないから分割すまぬ

その子の方が先にエロ開花してしまい要求がエスカレート
自らくぱぁして舐めて…って言ってきたり皆で隠れんぼしてても隠れながらクリクリ要求してきたり
乳首なめ＆つねり＆クリクリだと面白いほどあっとゆー間にイクんだ
もー何回イカせたかわかんないくらいイカせた
その子が転校するまで、一年半くらい誰にもバレることなく遊んでた
それで自分もオナヌに目覚めたんだ
でも一度もその子に舐めさせたことも触らせたこともない
それはイヤだった

バレなかった理由、その子とイチャイチャしてても女の子同士だから疑われようもなかっただけだがね

以上で終わり
次安価 >>460

よろしく〜

半生じゃない件ｗｗｗ
ま、仲間に入れて欲しいと思った

すんません>>435踏んでました
今から夜勤なので帰ってから語らせてもらっても良いですか？

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

oh…取ってたのか
わかった書く、あんまり面白い事ないと思うが

あ、26♂のしがないリーマンな

幼稚園年長組時代

母によってボーイスカウトの幼児版"ビーバースカウト"に入らされる。
勿論当時は主体性とか判断力なんて皆無なので断れるはずもなく。

あと、ニチイ(サティの旧名)の絵画コンクールで銀賞を取る。
お題は"お父さんの絵"で、メガネを掛けて七三ヘアーな満面の笑顔だ。(＾Ｏ＾)こんな感じの。
クレヨンで描き殴ったので技術的な部分こそ幼児相応だが、今見てもなごむ中々良い絵だ。
この頃からお絵かきに才能の片鱗を見せていたような気がする。

小学生低学年時代

当時見ていたヒーロー番組"サイバーコップ"のEDに出てくる龍の
蛇腹に乗ってる妄想をしながら折り曲げた座布団でハイヨーシルバーしていたら
"紳士の領域"を擦り付けるとキモチイイ事に気づき、床オナならぬ布団オナに目覚める。
今にして思えばあれに気づかなければ今もっとマトモだったかも知れない。

それから友達になったM君に教室で何故か突然ジャーマンスープレックスをかまされる。
当然俺大泣き。先生に説教された後に言った彼のコメントは今でも鮮明に覚えている。
「でも落ちる間は気持ちよかったやろ？ 風が」
そんなわけもわからないままブン投げられた時のコンマ何秒の感覚なんかわかるか馬鹿。
高所恐怖症になったのは多分こいつのせいだ。
しかし3年生になる前に彼は転校しその後の消息は不明。M君元気にしてるかなあ。
ちなみにM君、はじめて家にお邪魔した時は自分で卵焼き作ってくれたのでスゲーと思った。

小学校中学年

お爺ちゃんが「将棋と囲碁を覚えさせてわしの相手をしてもらう」という理由で"ファミコン"を購入。
その目論見通りドハマリする。しかし最初は将棋と囲碁もやってたが
"コンボイの謎""仮面ライダーブラックRX""セクロス""アーガス"といったソフトを買って貰ったお陰で
すっかりコンピューターゲームの虜になってファミコン独占するように。爺ちゃん大誤算？

年齢が上がって"ビーバースカウト"が"カブスカウト"にランクアップ。
やる事はたいして変わってないので特にコメントは無い。

小学校高学年

またしてもお爺ちゃん、今度は"スーパーファミコン"を買ってくれる。
ソフトは"たるルート君"と"ファイナルファンタジー�X"。
知識も無いのにFF5買ってくる爺ちゃん今思うとスゴイ。これによりRPG大好きっ子に。

それの影響でFF5の攻略本を見て"武器"を作るようになる。
お婆ちゃんの織物に使う芯棒の木と型紙＋セロテープで剣を大量に作っては自室の壁に飾る日々。
一時期武器屋さん状態に。挙句の果てには木の板から本格的に小刀や鋸で削りだして作るようになる。
樫の木で作ろうとした所、堅すぎ＋表面がすべって添えてた左手を鋸でざっくり。
派手に出血して今でも傷が残るが、傷そのものは絆創膏貼ってたら翌日には治った。
お陰で日曜大工は今でも得意だが、左手には当時の生傷がちらほら。

今でもはっきり覚えているが5年生の5月頃、性に目覚める。
その前日までは性別自体意識しておらず、その日もごく平凡な一日で特にきっかけは無かった筈だが
雲の上の天国みたいな綺麗な風景の中、素っ裸の綺麗なお姉さんに頭を抱かれる夢を見る。
で、夢の癖にその感触が変にリアルで、誰に教わった訳でも
女性にHなイタズラをしたことがある訳でも無いのに女性の乳房が柔らかいものと知る。
今でもなんで唐突にそんな夢を見たのか不思議。
しかしその日から突然OFFだったエロスイッチがONになったもんだから、
それまでは真面目っ子だったのを引き摺ってそのままシャイボーイに進化。
表面上は変わらず過ごす。この時から一人称を僕から俺に。

中学校

上のように工作大好き少年状態だったので美術部に入部。
殆どの男は運動系のクラブに入るので、ハーレム状態に。
しかも思い出補正入ってるが割と可愛い子ばっかりだった。
あまつさえ家に3人くらいバレンタインでチョコ持ってきてくれたり。しかも手作りだったり。
くそっ、厨房の俺め！ なんて羨ましい！
ちなみにバレンタインで貰ったチョコには本命もあったのだが、
当時から精神年齢が実年齢より低かった俺、よくわからんうちに有耶無耶に。

工作も相変わらずだったが、キザっぽいキャラのクラスメイト(名前忘れた)に
「レイピアを作って欲しい」と言われたので気合いれて作って
傘の中に隠して持って行ったら大層喜ばれたが、次の時間に怖い体育の先生にバレたらしく呼び出しを食らう。
そんなに怒られはしなかったが「こんなもん作ったら危ないやろ」と諭される。
どうやらサンドペーパーで丹精込めて磨き過ぎたから
本気で突いたら一度だけ人を殺せるレベルの殺傷力になっていたらしい。
だけど完成度が高かったのでその点は褒められて「これは預かっておく」と没収。そのまま帰らぬ物に。

さておき"カブスカウト"がいよいよ"ボーイスカウト"にランクアップ。
休日の占領率が看過出来ないレベルになってくる。
辞めたいと何度言ってもその都度"説得"されてやめさせてくれない始末。
お陰で遊びに飢えるように。

ついでに林間学校か何かで"クラスの中で彼氏にしたい奴"というお題で女子が投票するようなイベント発生。
顔は悪くない方だと思っていたので誰か挙げてくれないかなと内心ﾜｸﾃｶしていたが
満場一致で若干ホスト系なI君に票が集中。ちょっとｼｮﾝﾎﾞﾘ。

情報処理の授業で"MSペイント"と運命の出会いを果たす。
そう、お前らが見てるパソコンにも入ってるアレだ。
ペイントを使って絵を描く授業だったので、当時ハマっていたグランツーリスモを思いだして
直線ツールでドリフト中のNSXを描いたら先生に褒められた上に
「上位20位に入る位上手い絵だから、このデータは大事に保存しておく」みたいな事を言われる。
あの先生今もこのデータ持ってるのかねー。

高校

適当に学生生活送れればなんでもいいやーと私立の工業高校に。
学科は機械科。ジャンルがジャンルだけにクラスメイトは全員男。モテ期終了のお知らせ。
そこで中二病発症。無口系キャラになってしまい友達出来ず。嗚呼黒歴史。
ただ中学の友達が一人、たまたま同じ学校になったのでそいつと遊ぶ事が多くなる。

その辺りで"ボーイスカウト"が"ベンチャースカウト"にランクアップ。
それから"ワールドジャンボリー"なる国際キャンプ大会が開催。
ただでさえ月1で15kgくらいある荷物担いで山へキャンプとかハードな事やってたので
長期キャンプと聞いて嫌気が差し家でゲームしていたかったが嫌々参加させられる事に。
仕方ないからゲームボーイアドバンス持っていったら問題児扱い。ケッ、だったら連れて来るな。

で、初の海外旅行。行き先はタイ。詳細はあんまり覚えてないが断片的な思い出は

・昼飯に現地のトンデモ料理が出て来ないだろうかとガクブルしていたが、万人向けのパン食でホッとした。
・2日目くらいに下痢になって酷い目に遭った。トイレまで徒歩30分のキャンプ場で下痢とかマジ死ぬ。
・タイの町は結構綺麗だった。宮殿前で銃剣持った直立不動の兵士がカッコよかった印象。
　でもトムヤンクンとか屋台のゲテモノとかはハズレに当たるとその場で吐き出しそうな予感がしたので敬遠。
・サイト(区画分けみたいなもん)毎の小集会で日本国旗を壇上で掲げる大役を仰せつかる。
　早々に入場して壇上待機が暇だったので無言のまま小芝居をしたら
　バングラデシュ人のグループに何故か大受け。解散する頃には人気者になり、ちょっとヒーロー気分に。
・各国の物品交換会にて、ジャパニーズ・ハッピが大人気。
　漢字の"祭"が良いのか他のアイテムとの人気が比ではなく、ハッピ出せば何とでも交換して貰えるレベル。
　で、さっきの事で仲良くなったバングラデシュ人から
　そこそこイケてるチョッキに他数点オマケ付きで交換して貰えた。

・その夜、バングラデシュの女の子から「フェラしてあげよっか？」みたいなジェスチャーをされる。
　ドキッとしたが、顔はともかく色黒＋天パだった事と性病が怖かった事、チェリーボーイだった事もあり
　「知らない人にそんな事しちゃダメ！」と思ってノーノーノーと断った。
　微妙に惜しいことした感もあったが、そもそもジェスチャーだったので結局あの子の真意はわからず。
・友達とオリエンテーション中、実行委員と思われるオバサンから
　「同じテントの中で寝てる間に外人の女の子とセックスした奴が居る。許せないから探してる」
　みたいな愚痴を延々と30分くらい足止め状態で聞かされてゲンナリ。
　所属聞いたら隊が違うから俺らまるで関係ないし。時間返せ。
・5日目の夜、大集会セレモニーで熱気に当てられたのか脱水症状になって人生初の救急車を海外で乗るハメに。
　フラフラになりながら徒歩でサイトに帰る途中、迷ったので通行人に何故か暗記していた定型文で
　「Could you tell me the way to the twenty-six sight?」と尋ねた所、
　顔面蒼白だったのか、そのまま心配されて救急車を呼ばれる。
　英語で道を聞いておきながら、何か言われたら「Sorry. I Don't Speak English...」
　きっと変な奴だと思われたに違いない。
・親父のスイス土産だったヴィクトリノックスの31得ナイフが盗まれる。畜生、重宝してたのに…。

とまあ、部分で楽しめた所もあったが元々行きたくなかったので全体的にはあんまり有意義ではなかった。
今なら多分評価が180度違うだろうから悔やまれる。ともあれ、初の海外旅行はつつがなく終了。

高校自体は無口キャラを貫いた＋微妙に痛い子になってたせいで特に変わったイベントも無く卒業。

専門時代

とあるコンピューター系の専門学校に入学。
勿論女子は殆ど居ない。どうやら異性と縁の無い星の元に生まれたようだ。
と同時に長かったボーイスカウトの呪縛から開放される。ﾋｬｯﾎｳ！

何故か授業科目に入ってないドット絵にハマる。ソフトは勿論MSペイント。中学時代の経験のせいだろうか。
一枚描く度に上手くなるので、当時は何するよりも面白くて暇さえあればドット打ってた。
そこでK先輩から「ペイントなんか使ってんのか。EDGE使えば？」と薦められてEDGEと出会う。
更に実際プロとしてゲーム開発したりもしてるスゴイ先生から
授業の後20分ほどアドバイスを貰ったら技術Lvが5段階くらい跳ね上がる。
この頃にはクラス唯一の有望ドッターとして扱われるように。

あと別のweb、html担当の先生からhtmlファイル5つ以内でホームページを作る課題を出された際に
「サイトのコンセプトでよく手抜きの言い訳にシンプルって言う奴が居るけど、
　シンプルって言葉はおいそれと使うな。単純って意味に思われがちだけど洗練されたって意味もあるんだからな」
って言われてハッとする。その言葉に感動して、
あえて「シンプルに」という前置きをして素材を自作し
その課題を提出してみたら、なんと100点中95点。
5点引きの理由はリンク切れのミスがあったせい。実に惜しい！
しかしドット絵ばっかりやってたせいか、BasicとかC++とかのプログラムは全然ダメで引け目を感じるように。

で、1年の終わりに自分達の作ったGBAで動くソフトを学園祭的なノリで発表するイベントに向けて
出来た友達とドット絵担当としてグループを組んだが、
"興味の無い物を描かせられると苦痛"というドッターとして致命的な欠点が発覚。
進路はゲーム開発会社に進むつもりだったがこの経験で断念。他にも色々あって学校は辞める事に。
まあ色々得る物もあったし、ドット絵が老後まで通用しそうな生き甲斐になったので、良しとする。

バイト時代

専門時代辺りからハマっていたスパロボツクール的な
フリーソフトのコミュニティで出来た知り合いとOFFしていると
突然バイトのお誘いが。なんと内容はヒーローショーの中の人。
まあ飛び入りなので難しいことは出来ず戦闘員役なのだが超楽しかった。
ただ基本的に人手が足りない時の助っ人だった事もあり、
体が硬くてアクションが厳しかったので定着せず。残念。

二十歳以降。当時ハマってたMMORPGのために働いてるようなもんだった。
今にして思えば色んな意味で勿体無い。

21歳で驚愕の事実を知る。
"紳士のバナナ"は皮を剥くものだと。
試しに剥いてみると痛みの余り悶絶。
ナウい息子の頭に触れると口内炎に間違って爪楊枝刺したような激痛。
"起立"していた息子が"礼"して"着席"するレベル。
俺彼女作ってもｾｯｸﾙできねーんじゃ…と凹んで異性に対する積極性がダウン。
もしかして布団オナばっかりしてたせいかと今更後悔。

近況

バイトばっかりじゃ先行き不安だろと言われて田舎のおばあちゃんの会社で働く事に。
給料結局バイト並な上に通勤時間が掛かるのが難点だが
小さい頃から知ってる人ばかりで人間関係にストレス無いし
まったりしてるし9時〜5時だしで割といい感じなので現在まで続いている。
最初は若干コミュ障っぽい状態だったが電話番する内に真人間に。
しかし体力仕事続きのバイト時代と比べて
車通勤＋内勤＋昼飯を強制的に食わさせられるというコンボで
あっという間にぶくぶく太り、タッパがあるのでガチムチに。

つい最近「そのうち営業にも行ってもらわなあかんから免許取れ」
という事になり免許取得。しかし普段から乗らなきゃいざと言う時困る。
家が駐車場経営という事もあり車庫には困らないので車を買う事に。
しかし実用車は既に父のインスパイアと母のワゴンRスティングレイがあるのでお腹一杯。
悩んだ結果、大して悩まずに憧れの車を買う事にした。と言う訳で…
ねんがんの　AZ-1を　てにいれたぞ！

先々月、誕生日に妹が洒落たシャツをくれる。
が、ガチムチ化でピッチピチだったので車買った事もあり意を決してダイエット敢行。
昼休み1時間を利用して歩きに行く事に。
すると10日で内臓脂肪がごっそり落ちて5kg痩せる。スタミナ大増量。
今日で大体1ヶ月だが83.6kg→76.3kgまで減量。
学生時代は約63kgだったので65kg位まで落としたいなぁ。

先月13日にMT限定解除も無事取れたので休日になるたびﾋｬｯﾊｰするようになる。
もし大阪市内で初心者マーク付けた異様に小さい赤のスポーツカーを運転する
(*´∀｀*)こんな顔の奴を見かけたら俺なので煽らないでね。

後は隣に女の子乗ってくれれば最高なんだけどなー
誰か乗らないかなー飯くらいなら奢るんだけどなー(ﾁﾗｯ

と、こんなもんで。山も谷もないのに気が付いたら長文になっちまった。済まんね。
安価は>>490で。

おつ
なかなか面白かったｗ
ちんこなんとかしろ

乙
大阪市内を走ってるなら見かけるかもｗ

乙
読み応えあったよ

乙！
じゃあ、見つけたら生暖かく煽るとするわw
ガンメタのミニバンが背後にくっ付いたら自分だわw

>>478
どうせこの先"実戦"を経験するこたーねぇんだから良いんだよ！ヽ(｀Д´)ノ

>>481
ﾔﾒﾃｰホントに小さいから「見えなかった」でオカマ掘られやすい車なんだよーMTの坂道発進怖いしよー

ああでも半年後予定の「悪巧み」考えててこの板でスレ立てるからその時は是非見に来てくれｗ

追い付いた
一日一回しか２ch開かないと、追い付くのが大変だw

乙

乙

車ナイスセレクト♪

ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

ksk

乙

いい車買ったなぁ

あーページ更新し忘れて安価踏んじまった
まぁ軽く書くよ、iPhoneだから遅いけど許してね

生まれた家庭は、まぁちょっと裕福で長男として生を受けた。
幼稚園の頃は母親がやっていた貸し衣装屋で知り合った一つ下の女の子とよく遊んでいた記憶がある

小学生に上がってすぐに好きな人が出来たが友達として付き合おうと幼心に決心したな
なぜならその子には好きな人がすでにいて、知った時にはショックを受けたものだ
中学に上がるまで平凡に過ごし、想い人を横目に友人達と遊んでいただけだった
祖父が元ヤクザで祖母との結婚を許してもらうために組長の座を蹴って会社を興したと聞いた時は
優しい祖父に畏怖と敬意を覚えた、祖父の会社を継ぎたいと考える様になったのはこの頃だったかな

中学に上がったはいいが田舎なので小学校のメンツと変わらず過ごした
一見普通の学校生活だか、この頃から俺の生活が大きく変わろうとしていた

PCとアニメとゲームが、学校に行く気力をゆっくりと、しかし確実に削いでいた
中学2年の後半、ついに学校に行かなくなった
いじめもなかったし、クラスの奴らとも浅く広く付き合っていたから贅沢な不登校だと内心自負していた
そんな時、小学生の頃から好きだった女の子が振られたと風の噂で耳にした
あの時は喜ばしい感情と、なんでこんな良い子を振るんだ！という怒りがこみ上げ、非常に苦悩した

中学3年になっても学校には行かなかった
祖父の会社(その時にはもう祖父の息子である叔父が経営)を継ぐという意思が確固たるものに変わったので、学歴は必要ないと結論していた
早く社長になるには早く下積みをせねばと高校に行く気はさらさら無かった
祖父にその旨を伝えると大層喜んでくれた
それもあり経営者になるためには何が必要かを自分で調べたりした

中学を無事？卒業し、就職。
仕事は順調そのもので、好きな女の子とも連絡を取り遊んだりしていた
正直短い半生の中で一番充実していたと思う

だが働きだしてから二年が経った頃、叔父の動きが不審になってきた

悪い予感とはよく当たるもので、仕事がないのにも関わらず会社の金を使って有名人を呼び、プロデュースし始めた
まさに気取り屋、プロデュースという自己満足のせいで会社の金は底をついた
当然仕事をもらうため営業をするかと思ったが見当違いだった
まさか借金してまで贅の限りを尽くすとは誰も考えなかった
結局会社を畳む事を余儀なくされ、俺と親父、他親族は路頭に迷った
祖父は叔父を社長にした責任を感じていたのか、「馬鹿な野郎だ」と漏らした以外は何も言わなかった

そんな事もあり、叔父は一家の鼻つまみ者になった
会社が無くなって稼ぎが無くとも生活できた
母親がやっていた飲み屋の収入のおかげだ
まさに女傑と呼ぶに相応しい母だったし、祖父に似て人を惹きつける何かを持っていた
裏では叔父と母が性別逆だったなら…とよく言われていたな
生活できる事で母に感謝し、親父が新たに作った会社に入り頑張った

現在

プライベートでは好きな女の子とよく遊んだが、告白する勇気が出ず仕舞い
一緒にエロゲをやった時に息子が起立して、それを見られたときは恥ずかしかったなぁ
恋愛相談する相手もいなく、スレ立てするほどじゃないかな？とか思ったりしている

まぁ18年の短い半生でしかも長文で申し訳ない
聞いてるやついないだろうけど、いたとしたら、傾聴ありがとう

次安価>>505

乙でした

現在の職業は？
学校行く予定ないの？

>>497
倒れた会社は土建屋だったから、親父の立てた会社も土建屋さ
最初は「ガテン系辛そうだな」と思ってたけど、体も動かせてお金もそこそこ貰えるから健康的に仕事できた
優しい人ばかりで人間関係もかなりいいし、今更ながら3年下積みしたから給与も上がった
皮肉なものだね

学校池とも言われたけど、学校行ったって就職難だからねぇ、多分行かないな
好きな女の子が学校行ってたら行ったかもしれないね

かっこいいなぁ

資格取ろうと思った時学歴無いと困るぞ

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

乙

まだ１８年か
お前は良い人生になりそうな気がする

ksk

>>505
よろ

>>500
確かに困りそうだな、通信制の高校でも考えてみるよ

>>506
おじいちゃんが言っていた…若い時の苦労は買ってでもしろってね
この先の人生は自分次第だから、頑張って良い人生にするよ

>>505

>>505

ksk
>525

遠い

再安価>>516

(*´∀｀*)76kg台切ったぞ〜い♪ｋｓｋ

すまんかった

ksk

どぞー

ksk

再安価>>522

ksk

ksk

ksk

あ、踏んだ
話してもいいのかい？

いやいや俺が…

どうぞどうぞ

話しておくれ

ありがと

スペック
19/女/専門一年/わけあり一人暮らし

一人暮らしの理由は後ほど
iPhoneだから遅くなるかも

10月に府中で生まれる 一人っ子
言葉を喋るのが遅い子だったらしくえらく心配されたらしい。
幼稚園に通わせてもらっていたけど、母親は毎日パチンコ、父親は仕事で家にいない
年長の時、幼稚園に送ってもらう最中母親が意図的に事故を起こした、
あんたなんかいらないと言われた

すったもんだの挙句入学したら半年後に両親離婚、そのせいか知らんが奇行に走り担任に迷惑をかける
今思うとジタバタしたくなるくらいにひどかった、早すぎる厨二病みたいなｗｗｗ

小学校はあんま記憶にない
いじめられたわけじゃないし楽しい思いでもなかった
ただ余りに片付けができないのと物忘れがひどかったから児童相談所連れていかれたｗ
物忘れについては宿題やりたくなかったから意図的にやらなかっただけだったから、大事になってあばばばば

中学では演劇部に入り、この頃から所謂ロキノン厨になる(ちなみに今も音楽好き)
お約束通り中二で厨二病発症、リスカの真似事するも紙で切ったようなうっすい傷しかつけられないチキンｗｗｗ

中3でクラスに馴染めず軽く不登校、一緒に暮らしてた父方の祖母に水ぶっかけられて投稿させられたときも
このクラスが最悪だったから中学が嫌な思い出になった(後に卒業証書破いて破棄)

修学旅行の写真破りまくったの思い出した

高校も特に行きたいところはなかったから父親の勧めで県立高校の外語科に進学
ギャルわんさかでたまげた記憶があるｗ
吹奏楽部に入るも途中で退部、そこから委員会にのめり込む
高2でサボりを覚えて単位ギリギリで進級

ここから家庭環境が変わる
父親に恋人が出来た
同僚と紹介してきたのに泊まっていき、連泊も続いた
バカだから気づかなかったけどずいぶん早い段階で籍入れていたらしい、ちなみに中国人ｗｗ言葉通じないおわたｗｗｗ
高3になると再婚相手の嫌がらせが始まる

>>528
回答は後でもいいけど音楽何が好き？

ＪＤの半生ｗｋｔｋ支援

何をするにも父親と祖母にだけ、同居してる私には何もしないどころか話しかけても無視、ドアバンしまくり、そのうち祖母が家を出ていき 父親、中国人、私の三人暮らしになる

進路は専門志望で父親も了承済み→受験→合格→父親急に反対
結局地元のDQNわんさか大学に入る

入学して一月でいきなり一人暮らし宣告、多分邪魔だったんだろうと思う
渋々一人暮らしするも大学に行かなくなる
ほぼ半年引きこもり生活、その間に専門再受験を決める
年明け後に父親にメールでその旨を伝えたらいきなり、親の役目は終わりだから勝手にやってね☆と言われる

同時に産みの母親の連絡先を知り、12年振りに再会
父親や祖母から聞かされていた離婚の理由と母親の言い分が違っていたことを知る
同時に暴力受けていたことも知る
母親とは何度か連絡とるものの、所謂メンヘラで話がころころかわり、こちらにも 勝手に生きろボケナス と言われる

時を同じくして私の住んでる家も解約すると言われる
家がなくなる不安、専門再受験するも学費の工面、養子縁組をするかしないか、
一気に重なって不眠拒食になる、心療内科にかかる
この一件で、人間がマジで辛いときは病むわー鬱だわーとか言えなくなることを悟ったｗｗ

学費の工面も何とかして無事入学、今に至ります。
ちなみに卒業証書は二度目の引越しの時にびりびりにしましたｗ

面白みなくてごめん
現在は親類みんなと連絡取らずに生きています

>>531

最近では凛として時雨とかPeople In The Boxとかよく聴くかな
小田和正とかcraig davidも好きだな

>>532
ＪＤっつっても中退したし中身おっさんだけどなｗ
ギャルこわい(´･ω･`)

乙

今の状況は、絶対糧になるから。
がんばろう

>>529

修学旅行行かなかったから写真の心配はなかったな
卒業アルバムらまだ手元にあるけど本当見たくないわ

ｗｋｔｋ支援したらなんというヘビーな…ひとまず乙。

おにーさんの所においで！幸せ分けたげるよ！

って、次の安価忘れてるよｗ

>>537

ありがとう
前は本当に何でこんな思いして生きなきゃいけないんだよっ、て思ってマジで吊ろうとしたけど、
今はいい経験だなって思う
滅多にできない経験じゃんｗｗレアものだｗｗｗってさ

近所だったら支援したいレベル

まあ下心ありきだけどな

>>539

支援ありがと、
おにーさんとこ行きたいわｗｗ分けてｗｗｗ
そう言ってもらえるとなんか勝手にだけど、一人じゃないなって思える
ありがとう

安価忘れてた！
次は>>555でおねがいしまする

>>542

下心ｗｗ
でも本当ありがとう、周りあっての自分だと痛感するよ

>>534
一人暮らしで学費もってメチャクチャ大変じゃないか
偉すぎだろお前ｗｗｗ
既に目一杯頑張ってるんだろうが応援してる

>>545

学費は貸してくれる人が奇跡的にいたのでなんとかなってます
えらくないですよ実際ｗｗ
よからぬことした事もあるし、マシで底辺ですわ

応援嬉しい、すごく
ありがとう

ちなみにおにーさん477なので一緒にドライブしてくれる子募集中なんだけどなー(ﾁﾗｯ

何はともあれ>>543でノリが良いから今はそこそこ明るくやってるみたいで何よりだ。そのうち良い事あるさ

>>547

うはｗｗマジかｗｗｗ
近所だったら話してみたかったわｗ

うん、いい事あるよね、絶対
無いと私困るわ涙目ｗｗｗ

もうじじいだ
涙腺弛くなったわ…


人並みだけど頑張ってね
俺も頑張る

>>549

私も最近ゆるくなって…仲間だなつハンカチ

ありがとう、頑張るわ
お互い頑張ろう、ね

>>541
実は俺、>>360です。

あーんな経験してても今はリア充だしｗ
痛みを知ると強くなれるし、優しくも出来ると思う。

渦中にいると必死だけど、後で必ず笑って話せる時が来るから♪

前向いてこー♪

>>551(と>>522)
>痛みを知ると強くなれるし、優しくも出来ると思う。

ﾅﾏ言ってｻｰｾﾝｼﾀ

ksk

ksk

誰もいないかもしれないけどひっそり語らせてもらいます。

スペック/男/２３/現在フリーター

見てるよ、がんばれ(*･ω･)ﾉ

家族構成は５人家族、兄と妹がいる。
父は一級建築士で母は美容師。
父も母もとても真面目で父は頑固で母は天然という親に産まれた。

中学に入るまではごく普通の育ち方をしてきたと思う。

いじめられることは一切なかったし小６で彼女ができたくらいだ。
もちろんその時にはまだ童貞は卒業はしていないがｗ

しかしこの頃に頼りになる兄貴がいじめられてるようだった。

観とる(・∀・)ﾉ

>>556サンクスｗ
どちらかと言えば兄妹の中では俺が一番やんちゃだっただろう。
明るかった兄貴もいじめの影響だろうかどんどん暗くなっていった。

しかし兄貴がこの時から２次元に目覚め始め、その影響から俺もアニメや
プラモに関心が出てきて今現在結構アニオタになれたのである。

中２になってから俺は一気に荒れていった。
タバコはもちろん、毎日毎日夜遊びばかりで親を困らせてばかりだった。

しかしいくらやんちゃでもツレ周りの中でも俺が一番真面目だったと思う。
中３には学級委員に立候補し、卒業するまで皆勤賞だったから。

これは父がすごく厳しくしてくれたからなんだかんだその影響だろう。

想像しずらいかもしれんがただのヤンキー気取ったよくいるガキだったよｗ
進路の話になり俺の学力は入試でいえばこの時２３０点くらいで
地元で有名なバカな学校しかいけないと教師に笑われたのを覚えてる。

そこにムカついた俺は合格ライン３５０点の高校に行ってやると宣言してやった。

俺は親に頼んで塾に通わせてもらい、頑張って見事合格する事ができた。

バカな俺でも努力すれば実になるんだとこの時初めて感じた。
親も泣いて喜んでくれた。

あ、童貞は中２で捨ててきたの忘れてたわｗｗｗｗｗｗｗ

でも高校は入学してみるとなんともつまらん場所だった。
クラスの奴らがものすごくガキに見えて年下の会話してる気分だった。
多分この時には精神的に大人になってたんだろう。
クラスメイトから「さん」付けで呼ばれるくらいだったからｗｗｗｗ

入学して２ヶ月で高校に通う意味が分からなくなった。

俺は高校を卒業したら就職するつもりだったから勉強するよりも早く社会に
出てしまった方が金も貯まるしなによりも高校は無駄な時間だと悟った。

もちろん親も教師も猛反対だった。やめると決心してから俺は不登校になり、
「辞める」の一点張りだった。

今考えても親に出してもらった塾のお金がいかに無駄金だったか・・・
申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

結局俺は入学してから夏休みには高校中退していた。

俺には働くあてがあった。高校に進学しなかったツレがペンキ屋で働いて
いたのですぐにそこに転がり込む形でペンキ屋の正社員として雇われた。

まー完全に社長も頭のおかしな人で会社はもちろんブラックだたｗｗｗｗ

どんなに高い足場でもノーヘル＆命綱無しといういつ死んでもおかしくない
職場だったよｗ
この時の手取りの給料が１６万だったかな。
すぐにツレ二人も高校を辞めて同じ職場に転がり込んできたｗ
だからなんだかんだ楽しく仕事できてたが一人がいい仕事を見つけたと
俺たちに相談をもちかけてきた。

「金髪、ヒゲ、ピアスなんでもOK!!簡単な下水工事のお仕事です♪
　給料２０万から１００万円♪定時帰宅、入社祝金１０万円♪」

光の速さで俺たちはペンキ屋を辞めて面接を受けた。

ペンキ屋歴　約半年・・・・・・・

問題なくこちらもブラックだったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

簡単に言えば訪問販売を主とした住宅リフォームの営業だ。
朝から晩まで徒歩で家をピンポンピンポン
下水工事のお兄さんを装い住宅周りの汚水マスを空けて無料点検
詰まってるから１５０００円で洗ってあげるよ！
最終チェックしたいから床下潜らせて！
パイプは大丈夫だけど今度は床下湿ってるからシロアリわいちゃうよ！
俺ら床下工事もできるんで１００万でどう？？家潰れるよ？？

こんな感じの流れである

ほとんど違法行為で詐欺に近いものだった。

しかし根は真面目な俺は頑張って営業しまくり給料は手取り５０万に
なっていた。
１６歳が５０万もらっても毎日キャバクラや風俗に使ってしまい、
お金はいつも毎月使い果たした。今はもちろん後悔しているよ。

が、マスコミ達が訪問販売に気おつけろ！という特集を組みはじめ、
世間に訪問販売が悪徳だと警告された。
みるみる売上は低迷し、すぐに会社が倒産した。

１６歳にしてリストラを受けたのである

悪徳営業マン歴　約半年・・・・

よくよく考えれば１６歳の人間を正社員で雇う会社はほぼブラックしかないだろう。

そこで俺は正社員にこだわるのをやめて、普通にアルバイトとして働く事にした。

次に選んだ職場はごく普通の居酒屋だった。
強制的にホールに任命され緊張して出勤すると従業員の９割が女の子だった。
そして店長いわく他の店舗よりこの店の女はレベルが高いんだと自慢していたのを
覚えてる。たしかに綺麗なお姉さんばかりだった。

アルバイトさいこおおおおおおおうふぅぅぅぅううううう！！！ってなた。

一ヶ月後、「社員にならない？」と店長に言われて「え？ｗｗｗ」

気付いたら本社の会議に連れてかれて新人社員として社長に挨拶してきてと
言われたｗｗｗｗ

社長はワンピースのクロコダイルみたいなちっこいおっさんだった。

ここから俺は居酒屋の社員として働き始めたのである。

初任給手取り１８万　もちろん社保無しだがなｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしてこの店舗のバイトの女の子二人をぺろんちょした

こっからちょいｋｓｋする

１７歳：店舗移動して一人ぺろんちょ

１８歳：同店舗だが会社移籍して給料２０万になる

１９歳：店舗移動２回ぐらいして新店舗で一人ぺろんちょ

２０歳：居酒屋からあんかけスパ専門店の立ち上げをまかされ店長になる。
この時に社長がとちくるってジャスコなんかに店舗を作らなければ俺の運命も
色々変わってただろうに。

案の定田舎のジャスコというのは人がいない。暇過ぎて布団コーナーで寝てたくらいだｗ

立ち上げから半年して店をラーメン屋に変えると言い出した。
俺は一瞬でスパゲティ屋の店長からラーメン屋の店長に変身した。

予想どうり半年でまたラーメン屋は店じまいになってしまい
今度はまた前の居酒屋の店舗で店長を任せられた。

この時は手取り２５万で店長職も慣れてきた。

ちなみにラーメン屋で三人ちゃんとぺろんちょしたお　　　　　

でも俺は飲食店のホールで働く事が嫌になった。
こんなに若いのに店長をやってる事に誇りは確かにあったが元々俺は
接客が好きじゃなく、ストレスがたまりまくって軽い欝になった。

俺は一人で伊勢神宮に旅に出た。

といっても日帰りだがな。疲れた顔して一人でウロウロしてる俺を
みんな白い目で見ていた。そして悟ったのである

これは自分の為にならない。もっと俺に合う仕事があるんじゃないか。

２１歳：ニートになる

さすがに不況で就職難だとホントに仕事が見つからないもんだ

ニートになって三ヶ月でやっと仕事が決まった。この時人生で一番
お金が無かった時だった。

２０歳に一人暮らしになっていたので家賃と食費を三ヶ月も払えば
ほぼ金無しだ。

やっと決まったのがまた営業の仕事だった。

ここは結構まともな会社の様だったがこれも訪問販売だったのに絶望したｗ

研修期間はずっとテレアポ、一ヶ月ずっとテレアポ。

外回りの許可が出た時に言われた第一声が「明日から新潟に出張な！」

おい待て。ここ岐阜なんすけどｗｗｗｗ

入社二ヶ月目：新潟県出張
　　三ヶ月目：山形県出張
　　四ヶ月目：福島県出張
　　五ヶ月目：秋田県出張
　　六ヶ月目：石川県出張

全俺が泣いた。石川県でギブアップして電話で辞めてそのまま岐阜に帰ってきた。

二度と営業なんてやらないと心に誓ったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

また前の 居酒屋のコネで全く別の店舗だが今度はキッチンで働く事にした。

もちろんアルバイトだがニートで家賃が払えないのだけは避けたかった。
そこでやっとわかった。自分には料理が合ってるんだって事が。

社員ではないが社員の様な立場にすぐなってとても居心地がよかった。
ここで調理師免許を取る事を決意し時は流れて二年後・・・・

２３歳今現在：調理師免許の試験に向け願書も提出して日々勉強している。

現在の給料手取りで平均２０万円

俺は夢なんて何もなかった。
ホントになんとなく毎日を作業の様に仕事ばかりしていた。

でも遅いのか速いのかわからんけど急にこの年になってやりたい事ができた。
調理師免許が取れたら今度は音楽関係の専門学校に行くつもりです。
世間のみんなとは全く逆の手順で人生過ごしてると思います。
高校辞めなかったらとかたまに考えますけど社会勉強と色々な人との繋がりがで
きたので後悔はしてません。

やりたい事できずに、自分のやりたい仕事に就かずにそのまま人生が終わるのは
ホントにもったいない人生だと自分は考えます。

人間は安定を求める、安心が欲しいんです。
でもそれが自分の求めるものでなければそれは単純に我慢してやり過ごしてる
だけなんだって 俺は気づきました。
だから俺は挑戦してみようと思います。

かなりの長文になりホントにごめんなさい。
文才ないですけど読んでくれた人がいたらそれだけで満足です
ありがとうございましたノシ
あ、今の店舗で三人ぺろんちょしましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おつでしたー

あ、安価ですねｗｗｗ
>>590でいきましょう

ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

ksk

>>586
ぉまいがんばりすぎwww

Ksk

ｋｓｋ

じゃあいくわ
今就職活動中の大４女

ｗｋｔｋ

ＪＤの半生ｗｋｔｋ支援

>>590
ガンガレ

ごめんあげてしまった
生後〜幼稚園卒園まで、姉が超脆弱児のため、母の弟（無職）に育てられる。
祖父母にもすげえ世話になる。
が、あまり同年代の子供と遊ぶことがなかったので超人見知りする。
祖父母の年代とかの人は平気なんだけど、同年代に対してものすごく人見知り。
幼稚園の頃の運動会では、必ず伯父が保護者として来た

小学校も超人見知り　けどさすがにこのままじゃまずい気がしてくる
でも高学年になって児童会とか役員とかいろいろやりまくって、超人見知り→普通の人見知りくらいになる
５年の時の担任と超衝突。
人見知りするわりに意見だけがっちり言うクソガキだったから担任も面白くなかったんだろう
明らかに全問正解のテストを５０点にされたりした

>>594
名前欄がさげてる

６年の時の担任は神　髪なかったけど神
クラスとしては学年一の問題児集団だった。
外での体育の時は必ず帽子被る神だった　もちろんクラスのガキには超笑われる
みんな小学生のころ学年あがればあがるほど帽子かぶりたがらなかっただろ？　そんな感じ
それでクラスのガキが「先生は帽子かぶんなくてもいいんでしょ？ｗｗｗなんで帽子かぶってんですかあ？ｗｗｗ」みたいなこと言ったら
「ん？　先生の頭が光ってたらイヤだろ？」と卒ない返し
私をはじめクラスのガキは何も反論出来なくなった　
この出来事以来ハゲ教師は一目置かれるようになる
クラス一の問題児集団がおとなしくなって教員どもはめちゃめちゃ驚いてたらしい

ここってage進行？　age進行だったら言ってくれ

で中学　運動神経断線してたくせにテニス部入る
ちなみに姉は小学生あがったくらいから健康児になった。
小学校時代姉と私は顔を合わせるなり喧嘩喧嘩の毎日だったと思う
なんというか姉はすげえ目立ちたがりで、小学校のころも児童会長だのなんだの目立っていたので、
私は教員たちからよく「●●の妹」という扱いをされていたので悔しかった記憶がある
そういう扱いされるのが嫌だったし、そういう扱いの原因になった姉が好きじゃなかった
中学入ったら、今度は教員だけじゃなくて先輩からも「●●の妹」扱いをされる
テニス部に入ったのは当時テニスの王子様にはまっていたのもあったけど、
そこの先輩たちは私を「●●の妹」扱いしなかったからというのが大きい
ちなみに姉とは３つ違いなので、小学校は３年かぶるけど中学はかぶらない

>>597
あんまり気にしてない。ちなみに名前欄がsageになってるぞ

>>598
名前欄sageになってる？　まじで？　E-mail欄にsageって入れてるんだけど間違った？

中学時代は部活部活の毎日
最初のうちは土日どっちかは休みだから！　といわれてたのに気付けば休日？　何それおいしいの状態
年中無休の日本企業みたいな部活生活　まあ悪いことはなかったけどね
女特有のどろどろ人間関係もそんなになかったし、何より練習した分成果が出た
市内の大会はいつも同じ中学（私の中学ではない）が優勝してたんだけど、私の代になってはじめてうちの中学優勝。
大会の会場で「優勝、Ｎ中学校（私の中学）」と放送が入った時は「え？　Ｓ中学（常勝校）じゃないの？」と会場内の保護者がざわついた
世の中失礼なおばさんもいるもんだと思う　残念ながら優勝はうちの学校だ
まあ私はレギュラーにはなれなかったんですけどね　いつもレギュラー決める試合で延長戦になった挙句負けたんですけどね
まあそんな感じで中学はまじで部活部活　企業人並みに部活してた

>>599
うん。メール欄をsageなまえは空欄にすればいいはずだが…。

こうか

中学時代部活しまくってたし、委員会とかもそれなりにまじめにやってたし
何より先生ウケが良かったので推薦で高校はすんなり決まった
県内でも有数のテニス部強豪校　春休みはもちろん練習についやす
したら私手首腱鞘炎ｗｗｗｗｗあんまり痛いんで病院いったらテニスやめれと言われた
マネージャーでもやりたいと思ったんだけど高校のテニス部は部の方針でマネージャーは入れてない
しょうがないからあきらめる　あきらめて友達に誘われた漫研入った
あきらめ方がおかしいのは間違ってる　漫研入ってバイトに精出した
人見知りはまだ残ってたから部活に所属しないと高校生活で何かだめになった時、
すぐに高校やめちゃうような気がした

テニス部に入れなかったこと　たぶんこれが人生で初の挫折
高校時代は友人に恵まれた　
中学から一緒だったやつに頼まれて野球部の臨時マネージャーやったり、テニス部の練習試合の時に審判やったりしてた
漫研入ったけど美術は２だった私は、文化祭で売る部誌の編集しかしなかった
喫茶店でバイトしたり探偵事務所みたいなとこでバイトしたり、法律事務所でお茶くみしたり
チャリ屋でバイトしたりした　稼ぐに稼ぐ　でもバイト入れすぎて使い道ない
高校時代のバイトだけで貯金は１００万行った
勉強面ではガチの文系　数学は赤点すれすれ低空飛行
得意科目は社会科全般　現代社会の論述テスト（全部で４問　１問２５点）で満点とる
社会科教師に一目おかれる

あんまり新学校では無かったし、腱鞘炎もだいぶよくなった
高校卒業後は警察官になりてえとなんでか思ってたんだけど、身長足りなくて断念
ついでに視力も悪くて断念
身長は小４からずっと変ってないのでこれから伸びるという期待はもたないことにした　高２の夏
とくに行きたい専門学校もないので大学進学に向けて勉強するかと決意
高２の夏以降ボランティアはじめる
近所のガキどもに公民館で勉強教えたり　デイサービスで老人の話相手したり
あとは近所のおばちゃん相手に着物の着付け教えたりした
ひねくれてて申し訳ないがボランティアしとくと大学受験で推薦受ける時有利になると聞いたからだ
高３で仕方なしに勉強はじめる
社会系の科目が楽しすぎてどれで受けるか決まらない
社会科教員一同に「社会はいいから英語の勉強しろｗｗｗ」といわれた

特にやりたいことも決まってなかったので、「何勉強しても不思議じゃないだろ」という理由で教育系の大学受験
そして合格　しかしここからが私の後悔のはじまりだということをこのときの愚かな私は知らない
高校３年の２月、いわゆる課程研修期間中に、今までためた貯金で母と日本三景制覇しに行った
母はひどい腰痛持ち　あと胃がんが見つかって、私が高３の夏に手術をした
苦労はあんまりかけなかったけども、２ちゃんでお母さんスレ見たから親孝行しとこうと思って旅行に連れてった
母と二人分の旅費を出してもまだ余ってる私の貯金　パねぇｗｗｗｗと思ったので
高校卒業してから大学に入るまでの間にイタリアに一人旅に行った
古い映画が好きなもんで　マレーナとかニューシネマパラダイスの舞台になったシチリアに行きたくなった
しかしここで問題が発生する
旅先のイタリアで私がまさかの迷子になる

ワロタ

イタリアでスリというのは有名だけども、幸運なことにスリには遭わなかった
ただいわゆるロマ、日本じゃジプシーという名前で知られる女の子に出会う
ポーランド出身の子で、親日の家の子らしく、助詞が危ういたどたどしい日本語が話せた
私が迷子だとわかったのか、そのへんで一番でかい教会に連れて行ってくれた
難民とかも信者席にいっぱい居た　ツアーで参加した旅行だったので、ツアーガイドと連絡取れるまで教会にいた
ロマの子（仮にＫとする）は私がツアーガイドと連絡が取れるまでずっと一緒に居てくれた
話相手になってくれたり、なんだか民族の踊りっぽいのを見せてくれたりした
つたない英語とジェスチャーで交わした話でいくと、彼女はそのときおじいさんと旅行していたらしい
おじいさんは第二次世界大戦当時、ナチスに迫害されるのを恐れてヨーロッパ各地を転々としていたらしく、イタリアにもいたことがあったらしい
転々としていたころの思い出の地をめぐる旅行だったそうで　ちょっと重たい話もした
ツアーガイドが迎えに来てくれたけど、ガイドはＫを見るなりジプシーだと目くじらをたてて、ひきはがすように私を教会から連れ出した
お礼が出来ない。それが悲しい気がして、別れ際にメールアドレスを書いた紙を渡した

無事帰宅して大学に入った　サークルは入らなかった
ボランティアとバイトの日々　バイトはコンビニ　バイト先の深夜と付き合い始める
付き合い始めて一週間目　まさかの「俺バイなんです」発言ktkr　私の恋敵は全人類らしい
イタリアで出会ったＫとは細々と連絡が続いていた　メールでやりとりをしている
日本語を教えたりしてるんだけど、人にものを教えるのって難しい
学校では教職課程もとった　教育系の学科だから仕方ないというかまあそんな感じ
でも教員になる気はさらさらなかった
教職課程の授業とってるうちに、偽善というかあんまり現実味のないことばかり言うんで嫌になった
教職とった人はわかるかもしれないけど、教職課程は地味に科目が多いし卒業単位に含まれないものが多い
今になると無駄なことしたなと本当に思う
大学一年目、早くも教育系の授業に嫌気がさした私は真剣に転部を考えた
しかしあんまり金はない家　下手をうつと一年プラスになる可能性があったため転部はしなかった

>>607
バイト先の深夜？

>>608
バイト先のコンビニで深夜シフトに入ってる奴です

ボランティアで戦争体験の証言録を作る活動をする
じーさんばーさんから話を聞いて整理して文章に起こす作業
昔のバイト先である喫茶店のオーナーの奥さんに頼まれて始めた　じーさんばーさん作る気あんのかってくらい話をしてくれない
一冊目を作り上げたときには、活動開始から一年経ってた
同じころ喫茶店のオーナーの奥さんがクモ膜下出血で倒れる
出来あがった一冊目を持って行って枕元に置いたり、読み上げたりした
一週間くらいで奥さんは亡くなった　一番最初に製本した証言録は、仏壇にずっと置いてある

深夜と付き合ったら、そりゃぁ全人類敵だわなぁw

まじで？　深夜シフトのやつって皆バイなの？

バイトはバイトでしようもねえｗｗｗ高校生のバイトを一人入れるたびにクレームが３倍になる
客から接客でほめられたことのある私が接客指導とかやるはめになる　ていうか店長お前がやれ
大学３年はバイトとボランティアでうめつくした　
喫茶店とコンビニの二か所でバイトする　喫茶店ではずっと紅茶淹れてた
教職とってはいたけど、もう完全に教員免許すら取る気をなくした私
就職活動を意識し始めた１０月
今度は喫茶店のオーナーが倒れる　脳卒中だかなんだかだったと思うけど
それを機に喫茶店は閉店　オーナーは息子夫婦の居る神奈川に引っ越した

忘れてた　大学入ってからもう一度イタリア行った
むこうで孤児とか相手に勉強教えるボランティアしたり、教会の人にまじって炊き出ししたりした
Ｋとも再会　日本語がめっさうまくなってたｗｗｗｗ
二度目のイタリアに行ったのは大学２年の時　
高校の同窓会も二年のころにあった
中・高と一緒だった野球部のやつに告白される　
うはｗｗｗモテ期到来
しかしその時すでにバイの彼氏が居た私は華麗にノーサンキューと断った
でもよく考えたらそいつはバイじゃないな。バイじゃないやつの方が堅実だったか
ついでに言うとバイと付き合い始めたのは大１の終わり
現在も続いているので私の忍耐力には目を見張るものがあると思うんだけどどうだろう

そして大三の秋から就職活動スタート
職場的に安定感のある金融万歳　基本金融で見て回った
しかしなぜだ　一次面接が通らない
面接官と話が弾んでもお祈りされるパターン
まじで？　そんなに私人間的に魅力ない？
はじめて学生相談室行った　ここ数年というか十年くらい泣いてなかったけど
一次面接お祈りが１０社を超えたあたりで、久しぶりに全力で泣いた
最近は学歴より人物重視です！　と言ってる会社あるけど　あれはいかんね
そう言ってる会社に落とされたらもう　人間性否定されてる気になってくる
大三の終わり　着付けの出来る私には稼ぎ時の三月頭
（袴着る大学生に着付けをしてお小遣い稼ぎしてた）

東日本大震災

親戚が東北にいる私　しかも宮城と福島に多いし　皆海に近いところだった
震災の影響で、ようやく一次を突破して二次面接を控えていた会社が採用を取りやめにした
親戚の大半とは運よく連絡がとれたけど、一部はまだ全然連絡が取れない
ここからが問題だった
就職活動が軒並み延期　そのせいでゼミには出れない
三年次のゼミは教授の都合でなくなったので四年から別のゼミに移籍したけど就職活動の影響でゼミには出られなかったため、六月の頭に除籍すると言われた
親戚と連絡がとれず、しかもゼミは除籍になる。卒論も危うい。
久しぶりに崖っぷちに立たされた気分になった
メガバンの一つの選考が残っていたのが唯一の救い
でもたぶんもう駄目だと思う
昨日　親戚から連絡がきた　従姉妹が遺体で見つかったらしい
連絡が来て動揺して、昨日の面接は頭が真っ白であうあうしていた
来週火曜までに通過していたら連絡すると言われたけど、通った気がしない
メガバンは即日〜翌日連絡が多いので、今日来なかったら諦めようと思う

あ、あと忘れてた　大学であったこと
うちの大学は結構留学生がいるんだけど、一年のころだったかな、
東洋史の授業のときに中国人にハサミで刺されそうになったことがある
さすがにこれ殺人未遂だろと思って通報しようとしたら、教員連中に全力で阻止された
ちなみにその時先頭に立って通報スンナって言ったのは除籍になったゼミの教授
今思うとあんまりあの教授とあわなかったのかなという感じです

今日は胃が痛いし、予定もないのでひきこもってた
就職活動、終わりが見えなさ過ぎてしんどい
働く気はものすごくあるので正直どこでもいいから雇ってくれという気分
なんか最近定年の年齢を引き上げるとか言ってるけど、そんなことしないで若い人を雇ってください
本当にそう思う

>>615
大学は警察が介入しにくいしいざ介入すると膿みがたくさん出てくるからなぁ。つんでるの？いま

>>616
本当にそう思う。大学は警察が介入しにくい。どんだけ教授がアレでも、弁だけは立ったりするから警察も動きにくくなりやすい。
つんでるって就職活動のこと？
なかばつんできてる。後は地方銀行くらいしか残ってない
あとは学校に求人来てる銀行の事務専門会社を受けるくらいしかないかな

>>617
一昔前は全学連が警察介入阻止してたしなwそれでも刑事事件は呼ぶべきだったな…四年のこの時期だと焦ってきて自暴自棄になるかもしれんがガンガレ。今年が一番就職なんだろうから。

非正規を増やしたりしないでほしい。非正規だと社会保険料とかおさめられないし、税金だってきちんと払えないことが多い。
そうするとさ、国にもお金入らないじゃん。経済まわせないじゃん。
だから今苦しくても、正規の人を増やす努力をしてほしい。長期的に見たらたぶんそっちのほうが利益になる。
オランダで、非正規雇用者の待遇を正規と同じにしたことで、経済が回復したことがあったんだ
同じ国じゃないし環境も違うから、同じ結果になるとは限らない。けどやってみる価値はあると思う。
今までバイトにしろボランティアにしろ、いろんなことをやってきて思ったんだ
経済の貧困が心の貧困に繋がるとは限らない。けど、経済の貧困は心の貧困の理由の一つではあるんだ
震災があって職を失った人はいる。その人達に職を優先して斡旋するのも構わないけど、そうして後回しにされたぶんもちゃんと補償してほしい。そう思う。

>>618
私も宗教的に自殺は認められない人だけど（クリスチャンだからね）、正直今追い詰められてる
昨日、電車の線路見ててさ、飛びこんだら楽だろうなと思ったんだ
やらなかったけどさ　怖いし　迷惑になるし　なんかしんだら負けな気がするし

就職難でしんどいです。ときどき人事のおっさん見ると、
「お前らこんなに面接あったのかよ？」って思う。
私の父親は面接一回、そんなに大した志望動機言わないで受かってるからね。
頼むから国内で人を雇ってくれ。日本の企業なら、日本のために、日本人を雇ってくれ。
今泣きたいけど泣けないでいます。泣いたらすっきりするのかな
見栄っ張りな人間なので、なかなか人前で泣けない。
人前で泣けないんだけど、人に話は聞いてほしくて、でも人に話すと泣いてしまうから話も出来ない悪循環。
ちょっとした吐き出しにこのスレを使わせてもらった。ありがとう。

次安価　>>650で

>>620
おつかれ。いま日本大変だからねお互い頑張ろう！昔はよかったって言うのは年寄りのいうことさー！ﾊﾞｲｶﾚには相談せんのん？

乙ー。

>>620に「俺んトコで雇ってやる！」とか「むしろ養ってやるから嫁に来い！」
とか言う余裕がまるでない素晴らしい国・日本。くそうﾜﾛｴﾅｲ

ところで「俺がＪＤｗｋｔｋした人は皆苦労人」というジンクスが生まれつつある件について

590です、違うパソコンに変えたのでID違うと思います。
>>621
バイ彼氏は一個下なので、相談というより愚痴にしかならないと思う。
で、前にも書いたけど今結構ギリギリラインなので人に話す→泣く→泣くのは見られたくない
という感じなんで、あまり話せないかなー。

>>622
ごめんねｗｗあまり結婚する気はないんだｗｗ
でもなんかそういうような事を言える>>622は良い奴だと思う本当
こういう時人間性出るよね。しんどい人に声をかけられる・かけられないというのは大きな違いだと思う
たぶんこういうところで何か書こうとしてるＪＤは追い詰められてることが多いだけなんじゃないかな

乙　　　

ID変わってなかったな。
まあというわけで次>>650……
なんだけど>>640のがいいかな？

悪り、単に苦労知らずなだけなんだｗ
良い奴認定おいしく頂きました！これで暫くは(*´∀｀*)で居られるぜ！

安価ちょっと遠かったね。640でいいと思う

じゃあ再安価>>640で

630くらいまで質問なったら受け付ける
結構雑に書いたからなー

安価遠いなｗ

じゃあ>>630で

出かける前にかきたいお！ってことで
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡c⌒っﾟДﾟ)っ

２５♀　おっすオラNINJA(No Income, No Job, no Assetのことでござる)！
ちなみにリア充な出来事は１つもありません。

父・母・自分・弟という普通の家庭で育つ。
内向的な性格でそれは今でも変わらない。

小学校
自分から人の輪に入ることが全く出来なかったが気にかけてくれる子が
数人いてグループに入れてもらうことができた。
（クラス替え、卒業等で学校での友だち０になっても気にかけてくれる子ってのはどこでもいるんだね。
　自分から友だちを作りにいけないがそいつらのおかげでなんとか最低限の友だちは出来てた感じ）

目が大きいので「宇宙人」「出目金」「ワドルドゥ」といったあだ名をつけられた。

2年生、九九の暗唱が出来ず、春休み少し入った頃まで先生と特訓。なんとか達成。
先生に感謝、たぶんこれがなかったら今でも九九暗唱ができなかっただろう。

4年生、ゲームにはまり出す。最初に遊んだゲームはGBの星のカービィだったか。
ゲームは1日1時間という約束はどこ吹く風だった。これにともない視力がじわじわ下がりだす。
弟が私のお金を盗むようになる。中学あたりまで続いてたかも。
弟「（泣きながら）もうしません」→再犯→ループで被害総額10万位

5年生、祖母が亡くなる。通夜の時は状況読めずはしゃいでいたらしいKY。
葬式が終わって次の登校日、自分の机の中にくしゃくしゃに丸められた藁半紙が
詰め込まれてて少しショックを受ける。

すまん516だか見落としてた。話してもいいのかな？

中学校
小学校同じの子がいたんでハブラレはなかった（と思いたい）。
ただ、体育の授業等の「はいペア作って〜」が鬼門だった。
周囲がペア成立していく中おろおろして先生とペア組むこと多々。（←授業人数が奇数）

部活は帰宅部一本！何よりゲームが好きでした。

周囲が思春期を迎える中、自分が周囲と何か違うと感じ始めていた。

2年生、裸眼視力0.3になって黒板の字が見づらくなったのでメガネをかけるようになった。

3年生、高校入試の時期、先生にすすめられた高校を受ける→合格

卒業旅行でTDLへ・・・いかなかった。事前のグループ分けで「1人でいいです」と
言ってしまったのもあり、やっぱ行く意味ないだろうと仮病。
担任が後日、プーさんの缶詰クッキーをくださいました。(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

高校
1人でいる機会が増える。文化祭等イベント時も1人でうろうろ。
友だちの作り方がわからないままだった。まず顔と名前が覚えられなかったし。
それに、対人恐怖症にいつの間にか、なっていたようだった。

部活は吹奏楽に誘われたこともあったが帰宅部継続。
他人の足をひっぱることになるのはごめんだ、という理由から。
自分に自信がないのと悪い意味で完璧主義者だから上記の理由になったのだと思う。

2年生頃に、母が母の兄からお古のパソコンをもらいダイヤルアップでネット開始。
熱中しすぎて使用料1万余裕でオーバーしてしまった・・・母へ、すまんかった。
回線をADSLに変えてもらう。と同時期にネトゲのopenβ参加。
ネトゲは想像以上に楽しかった。徹夜もしょっちゅうした。
ちなみにネトゲの影響で成績だだ下がりというのはなかった。
定期テストとかは一夜漬けで大丈夫だったし。（成績5段階で体育2、他3~5で満足してた）

3年生頃、コース分け（文系・理系・就職）でパソコンの授業がある！という理由だけで
就職コースへ。テキストを見ながら文字を打つのが楽しいと感じていた。
楽しいと感じてたのは周囲の子と競争してたのもあっただろうな。
担任に情報系の短大をすすめられ、面接を受け合格。大学入試なんてなかった。
この頃、大学にランクがあるとか知らなかったなぁ・・・。

短大
友だちはできず常時1人だったが、講義にはついていけてたし1人であることは気にならなかった。
サークルは無所属。高校と同じく、他人の足をｒｙで入れなかった。

ある日うつ状態になりスクールカウンセリングに週1で通うようになった。
なんでうつ状態になったか原因はわかりませぬ。
テーマを事前に決めてそのことについて話してた。
ネットで発達障害のことを知りカウンセラーに言ってみるが
「発達障害の人は(私)さんよりもっとひどいからｗ　(私)さんは違うよｗ」との返事。

最低限の単位をとりつつ、就職活動へ。しんどかった。
結果的に20数社受けて1社(零細だけどorz)に内定をもらうが廃人寸前だった。メンタル弱い。
この頃「社会の役に立つようがんばるぞ！」なんてことを本気で思っていた。
今考えると最高にアホ。

会社員
業務形態が請負企業でした／(^o^)＼（あんま調べずに応募してたらしい）
javaのプログラマ（→システムエンジニア）として働く。
ちなみにこの企業は3年で辞めた（退職か契約社員か選択を迫られた）。

2年目初期からうつが再燃し業務中に泣き出したり、幻聴が聴こえたりで
精神科のお世話になるように。
最終的な診断は広汎性発達障害だった。(二次で統失がでてた)
中学の頃から感じてた違和感はこれが原因だったのだと思った。
人間関係のストレスもあって休職や契約期間終了前の現場撤退を何回かした。
企業には迷惑をかけたと反省している。

退職するちょっと前、「何のために生きてるんだろう」と悩みだす。
今までの人生、他人が示した道を進むだけの根なし草。
そのツケが回ってきたのだと思う。

退職後から現状まで
就職する気が全く起きず、ひきこもりのNEETもといNINJAになった。
雇用情勢の悪化とか自分の無能っぷりを確認して本当(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ状態。

ここ最近はわりとメンタルが安定してきてひきこもりからは片足だけ脱したと思う。
ハロワにも行くようになった。しかし履歴書とか書けないから求人見るのが関の山。
就職できる気はまったくしない。対人スキルが壊滅的だし。
今後どうなるのかなと不安と絶望感に苛まれてるとこ！ｗ

-----
以上。よしでかけてきますﾉｼ
>>632　語っていっちゃうんだ！

>>630　乙！
そしていってら！

お言葉に甘えまして語ります
幼児期 話すのが早く本好きだったらしい。はてしない物語とかモモとかルドルフとイッパイアッテナとか。
ピアノ習ってたらしい。近所の幼馴染とよく遊んでいた。
幼稚園 なんとなく浮く。友達と呼べる子は一人だけ。中国人の子だった。
小1 カエルバランスという謎の競技が学校であった。同級生に尻を見せられる。
下の名前を呼び合う親友ができたが親の都合で転校。いま思うと転校したくなかった。
転校先ではなんとなく馴染めず。合宿にいったが壁を向いて寝た。友達と尻の穴を見せ合う。
マラソン大会で三位になる。ブランコが大好きだった。
小2 ひとりだけどいい子な友人が居ていつもいっしょに帰ってた。
進学塾に通い出す。ホラー漫画でリョナに目覚める。
小３ 絡んでくる男子がうざかった。交換日記をはじめ、親友になろうと言われるが、三学期にはお互い違う人と仲良くなる。
隣の席の男子が吐いて、そのゲロを食べようとしていたことが忘れられない。
小4 菌と言われていじめられる。原因はおならしたから。友達‥とは呼べない女に持ち物を取られたり壊されたりする。
いま思うと学校休めばよかった。親にも叱られ憂鬱になる。この上勉強までできなくなったら悲しいと言われ、私には勉強しかないんだと思う。
唯一の救いは読書感想文が入賞したこと。
小5 うってかわって楽しくなる。悪友にグロ画像やら爆笑FLASHやら見せられにちゃんデビュー。
パソコン部所属、けんかちゃっとにいそしむ。
小6 中学受験の勉強を始める。チャットで話してた奴が一こ下の学年の人だった。
模試の成績は良好。毎日帰りはブランコに乗りながら友達と話したり家に寄ったりしていた。
福祉論文が入選したり、書道で特選とったり、学校の劇でジャイアンの母の役をやり大受けしたりしてた。いま思うとこのころが一番リア充してた。私立の女子校に合格。

中1 良いクラスにあたりまったり過ごす。友達にも恵まれた。でも後半にちょっと醜形恐怖になる。いま思うと軽い糖質だったかも。
中2 暗黒期。クラスのギャル女に目を付けられ悪口を言われる憂鬱な日々。学校の登山にいってその女に後ろから悪口を言われ続けたのはトラウマ。数年後友人も同じ思いをしていたことを知る。友人はいたのが救い。
中3 楽しかった。車で四国旅行に行き、奇妙な廃墟に出会う。廃墟の魅力に目覚めるもいままで直接いったことは無し。修学旅行でカメラを壊し、よくないハッスルをしまくる。友人をぶんなげたことがみんなに覚えられていた。
高1 万博にいった。文化祭の係りが楽しかった。中3からこの頃が成績のピークで友人にも恵まれ充実していたが、周りは見えていなかった。友人たちとこっそりいった旅行が楽しかった。
高2 転落期の始まり。人間関係で馬鹿にされることが増えて成績も下がり憂鬱な日々を過ごす。友人にシカトされ半分くらいぼっちで過ごす。あと部活の最後の日に嫌なことがあったが思い出せない。よかったのはやっとおしゃれに目覚めて憧れの人に服をほめられたこと。
高3 クラスがかわりマシになる。ひたすら受験勉強に励む。打ち上げで焼肉に行く。いい先生だった。

大学一年 ぼっちに近い状態で過ごすがあまり気にしてなかった。はじめて流れ星を見て感動。コミケに初参加。ヲタ友人とヲタ旅行に行き同人誌をベッドに並べる。エロゲデビュー。大学の友人とオンリーイベントに行く。同人誌を買いまくる。
大学二年 学科でぼっちになる。サークルのイベントに参加し発表する。サークルの勉強会にいくついでに冬コミにいく。ケンカ別れしていた友人と仲直りする。家庭教師を始め、生徒は志望校に合格したりはじめて恋人ができたりしたが、この頃からなんか鬱だった。
大学三年 人間関係のストレスで軽い糖質発症。
ぼっちなことと、学科の知り合いに噂を言いふらされたから。同窓会で自分より成績悪かった奴らが親の金で私立医学部に進学してて鬱になったりとか、
あと、友人たちが成長していたのに自分には進歩がないように思えたから。
症状で異常にイライラしていた。物をよく壊す。サークルになじめなくなり、他の友人たちとも距離ができる。
父親もつられて不安定になる。
四年 糖質は良くなったがひたすらだるい。後遺症か。
他の人たちについていけなくなっている。認知能力が落ちて正直いろいろ積みかけてる。友人少ないし。
なんか転落人生になったな〜同窓会とか行きたくない。
正直そろそろ吊りたいが親が気の毒でできない。昔から喪ではあったがダメ人間すぎる。

>>630
同年代で何か聞き覚えのある渾名が…違ったら良いんだがイニシャルH.Y？

ここは傾聴するスレであって特定するスレじゃないよ。
仮にそうだったとしてどうすんの?自重汁

>>641
642の言うとうりだ。
特定スンナ

再安価投げとくー？

人居なさ杉
再安価>>650

ksk

ｋｓｋ

ｋｓｋ

つか、ふと思ったんだが、今ここに何人貼り付いているんだｗ？

俺がいる

ﾉ

どうぞ

傾聴してる

ｋｓｋ

安価踏んでしまったか・・・遅足で書くか

幼少時代、とくに問題もなく平凡にすごしていた
小学のときは最初ぼっちだったが小２のとき、うざいほどクラスメートに絡んだおかげで少ないけど友人ができた。
小３の頃に今も仲のいい親友ができる、その年仲良かった友人がたくさん転校していった・・・そういえば街中でけんかして
こってり絞られたのを思い出した
小４、小５、小６は順調にリア充生活してた

中学時代、中１、他の小学校から入ったやつが多くかなりとまどった。小学の頃の友達はほとんど違うクラスで余計やばいとおもった
部活は運動部しかなく運動神経皆無な俺は楽できそうな卓球部に入った。数ヶ月でこの選択は誤ったと思った。
卓球はかなり厳しくヘタレな俺はサボリを繰り返してた。おかげで指導も多かった。小３の親友（以下親友T）も同じ部活だったが
そいつもサボリ癖があってずっとサボってるうちに顧問からも何も言われなくなってた
中２、当時は自覚してなかったが中二病だった。イミフな感じをかっこよく感じたり、粋がって一人がいいとかほざいたり・・・
部活はサボリ継続中、エロネタにも興味がわいてきた
その頃父が社長に給料が安いと抗議して自分からやめてきた。まじでキレてた
その後数週間で就職先探して再就職した。以前より給料はいいらしい
中３、なぜか部活にまじめにいき始める。なまいきな１年の後輩ができる。かなり反抗的でうざかった。俺もさぼってるときは先輩うざいと
思ってたと考えると反省してる。
この頃インターネットにはまって廃人化し始める。オンゲしたりニコ動みたり
中学は無事卒業

>>657
中学の頃からニコ動があったとかｗｗｗｗｗ


ｳﾗﾔﾏｼｽ

高校時代、志望校は自分の成績では大丈夫といわれたので受験したら入れた。親友Tは成績が悪く一緒の高校では落ちるといわれたらしく別の
高校を受験、受かったと聞いたときは高校は違うけどうれしかった。他の一部の友人は同じ高校だがクラスが違う
入学した後はマジぼっち、まわりはもうグループとかできてて俺はぼっち。入学直後に研修旅行みたいなのがあってその中で数人友達ができた
まじうれしかった。少なからず希望が持てた。
周りは彼女がどーたら言ってて好きな子もいない俺は疑問に思ってたが最近気になる子ができた。でもその子が彼氏もちかもしれないしフられる
かもとか不安いっぱいで何もできない。
高校は思った以上につまらずこうして帰宅したらネットの毎日。twitterしたり絵を描いたりしている。最近はPS３にはまっている

これが現状

最近ぼっちになってきた

>>659
乙

まぁ、現状を変えたかったら、自分を変えてみろとマジレスしてみる

安価するか

>>670

乙　　

少し止まって、あたりを見回してみると
違ったものが見えてくるかもよ

ksk

ｋｓｋ

語りたいけど、みんな面白いからなんか語りにくいよね

僕もポチポチ書いてみる。

>>665
まさに十人十色って奴ですな

未熟児で産まれて周囲を心配させまくる。
因みに７ヶ月。THE早産。

幼少期
身体が弱いせいで幼稚園もあまり行けず。
外でも遊べず。
５歳の時に髄膜炎で入院。
その後退院するも遅れて小学校へ入学。
友達が出来るも休み時間、放課後ともに
外で遊べないのでだんだん距離がひらく。

ksk

小３で漫画と小説が友達の変わりになる。
２歳離れた兄との会話がまったくなくなる。
母親が心配しすぎて精神病院に通いはじめる。
父親に呆れられ始める。

ｋｓｋ

中学生になるが友達おらず。
自分用PCを手に入れる事により現実逃避を習得ｗｗｗ
帰宅から部屋直行。
PCに飽きると何故か勉強ｗ

僕にはPC以外に勉強関係しか思いつかなかった
それくらい何もしてなかった幼少期だったんだと
おもう。

中２の時に祖父が末期癌になる。
僕にとっては漫画や小説を唯一理解してくれた大切な人だった。
祖母の再婚の人なので、
僕とは血縁関係は無いのだけれど…
本当に大好きだった。

このころから祖父が亡くなるまでの半年間、
学校から病院という生活になる。

祖父の葬儀の時にはたくさんの友達が来ていた。
僕も色んな意味で祖父の様な人になりたいと思い、
高校入学と共に変わろうと決意。

そして高校デビューへｗｗｗ

遊ぶ事が楽しくなりすぎて完全にダメな奴になるｗ
家庭も知らぬうちにダメになるｗ
事後報告で離婚を知る。
この時から父親とは会っていない。
兄が医学部へ。
親戚中からもてはやされる。

恥さらしと呼ばれ始める。

その後も何だかんだ遊び続けている現在。

もちろん仕事してるし、大学も行きましたよｗ
大学進学してから一回も母親にも会ってないし、
仕事を何してるかも知らないのかもしれない。
兄が結婚したって連絡はきたけど
僕は仕事だったから式出てないしｗ

祖父のようになりたいって思っていたけど…
多分無理だね。

>>676
大丈夫だよ

まだ若いんだし、きっとなれるよ

盆暮正月も無い仕事だし。
関わる女性ってだいぶエグいから…ｗｗｗ
恋愛もしてない。
気付いたら遊び以外に楽しみが無い日常になってたよ。

あのまま何も行動せずにずっときていたら
僕はどうなってたのかすごく気になってる。
僕は間違ったのかもしれないｗｗｗ

>>677
いや、ちょっと何か人間的に欠落してしまってると思うんだ。
最近本当に思ってるんですよｗｗｗ

自覚があるのなら、それは大したコトではないよ

最安価？

眠いーけど起きてる

じゃあ勝手に安価　
>>690

>>683
乙

ksk

ｋｓｋ

ksk

ksk

ksk

ｋｓｋ

んじゃ、誰もいないみたいだし、勝手に語るわ

現在のスペック
・平成生まれの成人、男、無職（※求職中であり、ニートでは無い）
・身長平均、痩せ気味
・キモメン以上フツメン以下、と信じてる

先に言っておくと、生まれつきのアスペ。
最も、症状としては軽い方で後で書くが、普通に接客業とか経験したわ

すまん、長くなる。


幼稚園の頃は普通だったと思う。
男女ともに仲が良かったし、バレンタインデーは一杯貰った。
片親だったけど、別にこれと言ったことも無く、平凡な日々だったと思う。

そして小学校からはそれが一転。
早くもアスペの症状が出て、特別に孤立した訳では無いが、それでも友達らしい奴は殆ど居なかった。
ただ1人、男だけど、家が近くで朝、どっちが先に教室の鍵を開けるか、競う奴はいた。
印象に残っているのはある朝の日、いつも通り先に開けようと思って通学してたら、そいつが親の車で通学していたことがあって、悔しかった半面、楽しかった。
ついでにそいつは2年生の頃に転校してしますが、ある日女子と喧嘩して、負けて、泣いている俺を全力で擁護してくれたことがあって、それがそいつとの一番の思い出かも知れない。
そして3年生になって、クラス替えとかがあってその頃から更に孤立し始めた。
まぁ、それでも、昼休みとかはドッヂボールやってた。勿論、チーム決めでは最後まで残った。

元々泣き虫だった俺は、この頃からよく泣いてたと思う。
ことある度に泣いて、担任諸々困らせてた。
そんな感じで3年生4年生を終え、5年生になったんだが、そこからまた人生が変わった気がする。

泣き虫は相変わらずで、クラスでも以前に増して避けられ気味だったんだが、心優しい女子（しかも可愛い子+複数）が俺絡みの問題でクラス会議みたいなものを開くと必ずと言っていいほど擁護してくれた。
それでも、状況があまり改善されなかったけど、担任が良くて、色々と親身になってくれたのを覚えてる。
ただ、この頃から血気盛んだったから、他のクラスの連中とは良く衝突しては、泣いてた。
そんな俺でも、6人ぐらいの友人は居た。
最も、小学校6年間で6人だったが…。
そいつらのお陰で小学校では面白おかしく過ごしてたし、俺が喧嘩とかやると大抵、味方についてくれた。
因みにどれぐらい良い奴かって言うと、マンションに侵入したり、屋根に登ったり、そういう悪さは一緒にしたけど、俺がコンビニで万引きした時は責められて、コンビニに謝りに行かされた。ついでに親や学校にもそいつらが経由で伝わった。
まぁ、今では本当に有難かったよ、マジで。

そんな感じで小学校時代は終わった。
そして、擁護してくれた女子含め、小学校時代の知り合いとは今、一切連絡を取って無い。
何処で何をしているかも知らん。

>>692
長くても大丈夫だ
しっかり聞いてる。

小学校がそんな状況だったので、そのまま公立中に進むのは躊躇われた。
いじめの巣窟とか言われている場所だったからな。

この時から既にEDだったか、何らかの精神障害を抱えていることが分かっていたので（最終的にアスペだったが）、少人数校の私立に進学した。
全校生徒30人以下、同級生が13〜14人の本当、小さな大学付属の中学だった。
でも、ある意味一番楽しかったかもしれん。
教室は広いし、女の子も可愛い子がいたし、何より男女関係なく馬鹿騒ぎをやった。
先輩後輩も少人数故に僻まれることとか無かったしな。
そして中学2年の頃。ある女の子が転校してきた。可愛いし、活発な子だった。
初めはただのクラスメイトとして騒いで、それに乗じて胸を揉んだり、そんなことをしてた。
で、ある時から友達以上恋人未満的な関係になったり、同意の上で胸を触ったりした。
けどまぁ、そんな中学時代も今では良い思い出でしかない。

そして高校。
出来ればその胸を揉んだ女の子と同じ所に行きたかったが、何せ彼女は結構頭が良い。いや、勉強ができる。
偏差値にすれば、俺より5〜10ぐらい良かった。
で、流石にその差は大きくて、その子は受かり、俺は落ちた。
ってことで、中学と同じ大学付属の高校に行った。
そこが地獄だったな。

大学進学を前提にした特別クラスに属していたが、同じクラスの連中はテンプレ通りのDQNしかいなかった。
まぁ、仔細書くと長ったらしくなるので省くが、結局俺は半年間、担任を説得することで1年で学校を自主退学した。
当時、放送部と言うオタクが集まる部に属していたが、あまり未練は無かった。既にメッセとかある時代だったし、別段困らなかった。
ただ、この放送部で知り合った先輩に兄にが居たんだが、今後その人にはめちゃくちゃ世話になる。男とは言え、出会えて良かったとマジで思ってる。

で、高校を辞めた俺はネットの通信高校に編入した。
実は中学か高校の頃からアスペの症状が酷くて、行政の相談施設に通っていたんだ。
そして、そこで紹介されたのが、俺が編入した通信だった。


取り敢えず、長いからここできるわ


>>693
誰も居ないと思ってたｗ

センクス

で、紹介された高校に編入した俺は卒業までの2年間、マジでフリーダムになる。
最も、元が真面目だったから不良になることは無かった。
ただ、当時からそれなりにネットに嵌り、ネットの知り合いもそれなりに居た。
そして通信で自由が増えたから、東京とか名古屋とかでオフ会したり、さっき言った放送部の先輩の兄（以下、A）と深夜のドライブ行ったり、人手が居る時に手伝ったりして、ある意味リア充してた。
まぁ、ギャルゲに嵌ったのもこの時期だったなぁ…。

当時のPCってまだメモリ1G、HDD500Gが最強レベルだったから、ネットもかなり楽しかった。
変なの少なかったし。
ネトゲでも変なガキじゃなくて、社会人や大学生や礼節のある中学生とか、そういうのばっかで毎週夜な夜な遊んでた。
ただ、俺が高校3年ぐらいになるとネトゲではチートが出るわ、課金云々始まるわで、最終的にそのネトゲも辞めて、某ファンサイトでチャットもしてたが、そこも過疎により自然解散。
特別仲が良かったメンツとはメッセやskype、mixiとかで今も繋がっているけど、とは言えかなり知り合いは減った。

そして、学校の課題をやる傍らで暇になった俺は、当時流行ってたニコ動の歌ってみたの歌い手によるネトラジを視聴するようになった。
知っている人は分かると思うが、ネトラジ用の掲示板って2chと同じで匿名が基本な訳だが、俺は敢えてネトゲでついた渾名をコテハンに、参加してた。
すると、何故か俺自体受けが良くてな…。ネトラジの配信主にskype凸したり、良くも悪くも空気を読まず書き込んだりして、その中でだけだが、ちょっと知られる存在になった。
で、ある時、ハンゲか何かで配信主を含めて大富豪交流会とかがあって、そこでまた何人かのリスナーと知り合った。
そこで意気投合して、その歌い手のラジオを応援するラジオをしようってことになった。
とは言え、俺はそれなりに環境は整っている方だったから、ネトラジのホストをやるだけで、進行は他のメンツに任せてたんだが。
その過程でまた、とある人と出会った。
まぁ、言ってしまえば、その人もまた出会えてよかった人なんだが。

そんな自堕落なネット生活の末、俺はAの紹介で工業大の短大に入ったんだ。
勿論、通信は余裕で卒業したさ。

↓続く

ここにもいるよﾉｼ
平成生まれの成人てことは同年代か

短大では入って早々、馬の合う奴と知り合い、孤独になることは無かった。
最も、DQNだらけでかなりストレスが溜まる環境だったが、それでも俺は皆勤の末、問題無く卒業は出来た。
ただ、この時も俺は血気盛んだった訳で、喫煙とかＤＱＮのどうしようもない迷惑行為を見ると、学校側に改善を訴えた。
結果として、学園敷地内全てにおいて禁煙って方向に持っていくことが出来たんだが…。

でまぁ、短大生活に関して書くことはそう無い。
ただ、2人の女の子に関して書こうと思う。
1人は先にも言ったネトラジ経由で知り合った人（以下、Y）
結論から言えば、Yとは今では連絡を取って無い、と言うか取れない。
ただ、アスペのせいか、常に精神不安定だった俺を支えてくれた人ではあった。
ネット経由の知り合いだから、最期まで会うことは無かったけど、skypeで通話したり、メルアドだけではなく、電話番号まで教えあったりした。
でも、お互い忙しいこともあって、結局電話で話したのは1回だけで、メールも早くて1ヶ月に1回、skype通話も数カ月に1回ってレベルだった。
まぁでも、その人のお陰で今の俺があると思ってる。
で、その人は今何をしているかって言うと、ぶっちゃけ死んだ。
元から身体が弱い人で、常日頃からいつ死ぬか分からないって言ってたしね。
ただ、日頃から交流があったので、死んだ時はご家族からわざわざ連絡を貰ったよ。
以上がYとの話。

そしてもう1人の女の子。
短大の先輩だったんだが、これが本当に良い女だった。
無論、この人はまだ生きてますｗ
文化祭後の打ち上げで近しくなったんだが、

すまん、ミスった。

文化祭後の打ち上げで近しくなったんだが、
元々俺が短大の自治会に入り、彼女もまた自治会だったってこともあって、結構悩みとか聞いてもらえてた。

で、ぶっちゃけ言うと、その先輩（以下、Ｈ）とは友達以上恋人以下ぐらいの、微妙な関係だった。
キスしたり、性的な悪戯したり、最終的にはそう言うレベルでの付き合いだった。
けどまぁ、彼氏持ちだったけどね。
恋は盲目って言うとおり、そんなことどうでもよくて、NTR気満々だったね、俺は。
でも、結論から言えば、俺が間男で最終的に捨てられる訳だが、三次の女の良さを異論な意味で教えてもらった。
それでもあと10年もすれば、俺は魔法使いって言う…。

で、短大なので2年生になるともう就職活動やら何やらで忙しくなる。
俺が今、無職で求職中なので、はっきり言ってこの大事な時期の、捨てられたHのことばかり考えていたからだ。
それでも、講義とかは卒なくこなしていたので、問題無く卒業は出来た。

で、大まかに言えばここで終わりなんだが、アスペだけど接客業してた話を次でしようと思う。

丁度、短大2年生になった時、某カラオケでアルバイトを始めた。
因みに田舎にある小さいとこではなく、全国展開している店で。
そして初めは店内業務だけだったんだが、ある日キャッチ、客引きをして来いって言われて、店外でキャッチを始めたんだ。

ぶっちゃけて言うと、俺の地元は可愛い女の子がメッチャ多い。
まぁ、堅実な俺はナンパなんてことはしないが、キャッチになると女の子重視で声をかけてた。
男だから仕方ないよね…？

そして、キャッチを初めて1ヶ月ぐらいかな？
キャッチだけで、俺1人で15万ぐらい売り上げを出したんだよ。
それを評価されて、今度はサービス券を持って、近隣店舗50件に配ってこいって言われた。
「仕事終わりにどうぞ、ご従業員様で当店をご利用下さい」って感じで。
ぶっちゃけこれを100分ぐらいで終わらせたら、また評価されて、今度は20時ぐらいからまた50件回らされた。
アパレル系とかカラオケに来るような店はもう閉まっているし、居酒屋ぐらいしか開いてない。
しかも俺自身、前に配った店には行かないって言う俺ルールがあったからまた、結構しんどかった。
けどまぁ、俺の上がりの時間、22時までにはまた50件回れたから結果的に良かった。

そしてキャッチを続けること半年。
年末年始になると、今度はドアマンとして不必要に来る客を捌く仕事をさせられた。
来た客の人数や利用時間を聞いて、部屋が空いているか、後何分で開くか。
そう言うのを聞いたり答えたりして、稼ぎになる客だけを入れる仕事をしてた。
因みにこの時は上司と一緒だった。

まぁ、そんな感じで、マジでアスペとか関係なく、働けては居た。
ただ、この前家族から今でも就職出来ていない状況はアスペのせいじゃないかってことで今、障害手帳を申請予定。
今月末に専門機関で診断書を書いてもらうつもりだし。

ただ、あまり余裕が無いから、手帳の有無関係なく就職する気だけど。
ついでに今日も今から、ハロワに行くつもりだしね。


ま、そんな感じで長く、読みにくい文章だったとは思うけど、以上が俺の半生でした。

長ったらしくて、ｽﾏｿ
質問とかあれば、適当に答える

>>700
おつかれ。
就活頑張ってくだされ

>>701
ｾﾝｸｽ
今月中に何とかしないと、俺の首が飛ぶのでマジで頑張りますｗ

次の安価は>>710でおｋ？

話聞いてると気分が落ち着いてくるね。

>>700
こんなとこにも仲間が...
オレもアスペルガーだからよくわかるよ。オレの場合はトゥレットも併発してたがorz
トゥレットとアスペなら俺みたいに催眠療法でからりよくなるぞ。
その後の日々は地獄だがな。

ksk

>>704
アスペとかって結局、分かる人にしか分からないってのが辛いわｗ
だから、分かる人が居るってのはそれだけで結構嬉しい

俺はかなり軽度のアスペだと思っているから今まで、碌に診断を受けてないが、ひょっとしたら俺もトゥレットかもしれん…。
催眠療法か…、取り敢えず今月末に専門機関で診察を受けるから、それ次第だな、俺は。
しかし、マジで同胞が居たとはびっくりｗ


ついでにksk

>>706
おれもまさかここで会うとはｗｗｗ
俺も小中は最悪だったよ...
でも幼馴染のおかげで高校にも行けたし友達も増えたから結果的にはよかったかも

いまは副作用以外特に問題もなく専門学校に通ってるｗ

ついでにksk

ksk

ksk

ｋｓｋ

ksk

あ、踏んじゃった
誰か居る？

いるお

ﾐﾃﾏｽﾖｰ

｜ω･`)

まあいいや、書いてく
今中三、女
保育園の頃
山のすごい小さいところだったから同級生6人だけだった
なんか毎日怪獣ごっことかしてた
あんま記憶ない

小学校の頃
保育園の時と同じメンバーで進学
一年の時は楽しかった
二年の時は上級生からいじめにあった
一番仲良かった男の子が少し色黒で泣き虫だったからだと思う
親友から教室だと無視されてつらかった（3年と同じ教室だったから）
先生が変な人で掃除で机運ぶ時筆箱が邪魔だって取られて
次の日鉛筆とかなくて宿題やれなくて行ったら殴られた、大人の男が怖くなった
グレてそれ以来小学校で宿題出した事ない
とにかく、山の学校だからバスで学校通ってた
その中で悪口言われまくって嫌すぎて記憶が抜けてる
バス降りたら距離を離すためにダッシュで一緒にいじめられてた男の子と走って帰ってた
持久走大会で２ｋｍの部門で1位と2位とった

遅いし読みづらいと思う、スマソ
で、3年になって先生なんて信じないっていう痛い子ちゃんになってた

先生と毎日喧嘩してた

そしたら4年の男子にもてはやされるようになった

今まで近付くと臭いやら睨んできた4年の女子達がすり寄ってきた

なんかいじめてこなくなって仲良くしようとか言って来た

それで、いじめられてた男の子裏切っちゃったんだよね

その時は罪悪感なんてなかったし、裏切ったつもりもなかった隠れて仲良くしてた同級生ともいつでも楽しく喋れるし

けどその子が一人で信用できる先生に相談して、一人で上の学年の人と話したって聞いた時

すっごい後悔した、きっと怖かったのに一人でがんばったんだって

自分は裏切ったんだって気付いた

表立って悪口言われなくなってもやっぱりみんなとその子には壁みたいのがあった気がする

なんだかよく分かんないけど今より2年の頃その子と居た時の方が楽しかったって思って

その子とつるむようになった

やっぱ泣き虫でお母さんに怒られた、とかテストで失敗して泣いてたけど

楽しかった

自分達が6年になると誰も悪口言わなくなってたし、他の同級生とも壁が無くなってきた気がした

実は私には好きな子が居た

一緒にいじめられた子じゃなくて、石投げられた時守ってくれた同級生（Ａとする）が好きだった

で、修学旅行

男女で部屋は別だったけど、夜にＡといじめられてた子（Ｂにしよう）が部屋に来て

友達と私とＡ、Ｂでトランプしてて気付いたら寝てた

朝保健の先生（女）が起こしにきてビックリしてた

すごい慌ててたけど当時はよく分からなかった

そんな感じで過ごしてたら卒業ムードに突入した

くどいけど山の学校だから過疎化がすごいの

コンビニなんて歩いて行ったら半日はかかるような場所で不便なの

同級生の一人は土木会社の跡取りで、付属の中学に受験して受かって同じ中学には行かない事になった

Ａは双子でお父さんは自衛隊だった、転勤命令みたいのが出て引っ越すのが決まった

私もおばあちゃんの調子が悪くなって、不便でしょうがないから引っ越すことに決まった

一気にバラバラになって卒業式はみんな泣いてた

夜に打ち上げみたいのがあって、Ａと別れるときに聞いた声はバイバイまたねだった

遠くに行っちゃったからあれ以来会ってない

今の私は受験と中体連に向けてがんばってる感じ

つまんない上にまとまりなくてサーセンでした！

>>718
取り敢えず、乙

やっぱ人生皆色々、面白いなぁ…

>>719
ありがと
みんなの書き込み見てるとすげーってなるよ

安価は>>730ぐらいで

人生って深いよな

こう言うのを見ているとさ、
「現実は小説よりも奇なり」
って言葉をつくづく実感する

2chにもまだこんなに温もりのあふれるスレがあったとは

>>723
一部のｸｿゆとり除けばある程度わきまえたことできるからなw

このスレ深いな

ｋｓｋ

ksk

ksk

ksk

踏んだ？

>>730
ｗｋｔｋ

ktkr
ちょっと長くなりそうなんで簡潔に話してもいい？

どーぞ、どーぞwkwk

長くてもいいのよ

今20歳女ネカフェ店員

小学生時代は平凡すぎて書くことないので飛ばします。

中学生時代
当時から人見知りと言うかまぁ所謂地味なタイプだった。
今にも廃部になりそうな演劇部所属。(結局２年の夏だったかに辞めた)
特に色気のある話もなくひたすら漫画漬け。
友達はオタクとDQNに二分化されてた、今となっては何故DQNと友達になれてたのかよくわからない。
中３初夏くらいかなー
仲の良かった部活の先輩(女)と、いつの間にか付き合ってた。
何故そうなったか全く覚えてないんだけど、今となってはお互い黒歴史だと思うｗｗ
どこから漏れたか同級生に噂が広まって、いじめとまではいかないけど居心地悪い思いもしたな。
その先輩との恋愛？もひと夏で終わり(先輩進学しちゃったからね)、それからしばらくして同じ塾の男の子を好きになった。


ちょっと長いんで一旦切ります。
これは長くなりそうだ、もうちょっと短くまとめる。

>>735
長くてもおｋ
つか、先輩（女）と付き合ってた内容をｋｗｓｋｗｗｗ

>>736
ありがとう！
付き合ってた内容かぁ…普通に男女のカップルと変わらなかったと思う。
手繋いで買い物行ったりカラオケでキャッキャウフフだったり家ではあんな事やこんな事…
あ、でも挿れるもんが無いから最後まではやってないよ！ｗｗｗ
ショッピングモールのトイレのメイクルーム？化粧直しするスペースでキスとかしちゃって、「女同士だとこういうとき便利だよねｗ」って言われたのを妙に覚えてるｗ


んで>>735の続き。
塾で好きになった男の子だけど、結果だけ言うと私が恋愛相談()をしてた塾の先生(女)と彼が付き合うことになって呆気なく終わりましたｗｗｗ

高校に入っても地味だった。
未だに地味なんだけどさ、卒業式前日になってまで担任に名前間違えられるくらいに地味だったｗｗｗ
部活は茶道部。地味ｗｗｗ
高２から文系クラスに移ったから理数は当時からからっきしです。
友達は相変わらずオタク。
類は友を呼ぶってやつ。
高１の冬から付き合い初めた同じクラスの男の子が友達多くて、いつも二人一緒に居たのもあってか友達は結構居たと思う。
ただ私自身の交遊関係がどうしても『広く浅く』だから、高校卒業したら８割は切れた。
コミュ力欲しい…

特にやりたいことがなくて、いよいよ進路に迷った高校３年春。
親と担任に言われたからってだけで調理の専門学校を推薦で受験。
素行も成績も並くらいだし早々に合格。
勉強忘れて遊びまくった。
ちなみに彼氏とは別れた。

続き。

専門学生時代。
まず学校に二次元オタクが居ないことにショックを受けた。
どこにでも一人くらい居るもんじゃないの…！？

専門学校に進んでからは女子寮で一人暮らしを初めた。
実家を出て自由になった事で多少テンションがおかしくなった私は、バイトとは別に男装執事＆メイドカフェで働き初めた。
今ではその店のスタッフとか店長とか、すごく良い出会いだったと思う。
メイドカフェ面接時、オサレな紅茶屋さんに金髪のベリーショートヘアに黒と赤の派手なアイラインと紺色の甚平に下駄履いて現れた店長の私は忘れない。
ここまでの私は確実にリア充だった…はず。今思えば。

19歳秋、某SNSでバンドメンバー募集の書き込みに応募。
歌も下手だし楽器もできないのに何を血迷ったか自分でもわからないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
調子乗りすぎバロスｗｗｗ
結局私含めの男女３人ずつ、計６人が集まった。
最早フラグでしかない。

>>738
メンバー募集に応募とか、男装執事喫茶でバイトとか、リア充過ぎるｗｗｗ

因みに地元では県条例上、メイド喫茶は風俗扱いです…(´･ω･`)

続き。

19歳冬。
男女６人居るから色々ゴタゴタはあったけど、結局バンドメンバーの一人と付き合い始めた。
ここからが右肩下がり。
付き合い始めなもんで浮かれて学業が疎かになってきた。
春になって、女子寮を出てマンションに住みはじめた。
彼氏は実家暮らしだったけど実家がまた緩くて、うちに転がり込んで来て半同棲状態。
そうなるといよいよ学校をサボりだした、私バカス。

ここからは叩かれるの覚悟で。
気を悪くさせたらごめん。

半同棲を始めてから１ヶ月くらいだったかな。
なんか身体の調子がおかしいと思い始めた。
慢性的な吐き気、だるさ、食事が美味しく感じられない、生理の遅れ、等。
思い当たる節も無くは無かったし、頭の中は一つの嫌な予感でいっぱいだった。
バイトに行く前、薬局で検査薬を買って検査した。

やっぱり妊娠してた。

当時私19歳学生、彼氏20歳フリーター。
私は青くなった。

やっちまったな

>>740
俺は叩く気は無いが、リアルでそう言うことってあるんだなぁ…、と

>>739
元々リア充なんて器じゃないのに調子乗ってしまって恥ずかしいです…でも面白い経験はできましたｗ
メイド喫茶が風俗…(ﾟД゜)
風俗…だと…(ﾟдﾟ)


続き。

とりあえず彼氏に言った。
実際何を考えてたかはわからないけど、その時は妙に落ち着いてた…ように思う。
もうショックでかすぎてあんまり記憶がない。
私自身自分がどうしたいのか、どうするのが最善なのか全然わからなかった。
バンドメンバーに一応の報告と、当時から一番信頼してるメイドカフェの店長(20代前半女性)に相談。
店長はさすがに愕然としてた。
彼女は私の事を娘か妹くらいに思ってくれてたと思う。
相談したら本気で悩んで考えて元気づけてくれた。
(彼女自身デキ婚)
うちの親は厳しくて、言えないままバンドメンバーに紹介されたほとんどヤブみたいなボロ病院に駆け込んだ。
未成年が中絶する場合でも親の同意書がいらない病院だったんだ。
親が怖くて言えなかったから。
病院行って、わかってたけどやっぱり陽性だった。
約６週。
胎嚢って言うのかな、小さい豆粒みたいな影が見えた。
もうね、点だよ。
これって言われなきゃわからない。
でもそれ見て、ものすごく産みたいと思った。
家帰って泣き叫んだ気がする。



ごめん本当長い…レス消費しまくって申し訳ない…

>>743
かまわんよ。中絶がどれだけつらいものかって聞いてみたかったし

>>743
寧ろ、こう言う話が聞けるからこそ、こう言うスレに居る訳だしｗ

>>741
本当にやっちまったよ…

>>742
私もドラマだか携帯小説の中の話くらいに思ってた…
私の場合レイプだとかじゃないから叩かれても仕方ないんだけどね。


続き。

産みたい、って彼氏に言った。
彼氏は『お前の好きなようにしたらいいよ』みたいな反応。
エコー写真見せたらすごい喜んでたけど、私は正直『産むとしたらこれから死ぬ程大変なのに、わかってんのかコイツ』と思った。
店長にも相談したら一発ぶん殴られて、『良く言った、今後はこれより痛くて辛いことになるけど頑張れ』って言われた。
痛いやら悲しいやら不安やら色々ごっちゃになって泣いた。

とりあえずそうと決まれば親に報告。
店長の『お前の親なんだから、何があっても最後は絶対味方になってくれる』の言葉を信じたけど、やっぱり現実はそんなに甘くない。
「おろしなさい」
親は何言ってもその一点張りだった。

うわ、この辺記憶抜けてる…
肝心なところでごめん…

彼氏をバイト中に家(実家)に呼び出したり、泣いたり怒ったりで親も私もかなりファビョってたというか…産むとおろせの平行線。
とにかく埒が明かなかった。

>>744
ありがとう。
男性か女性かわからないけど、どちらにしろ中絶がどんなものか知っておくだけでも違うと思う。

>>745
そうか、そうだよね。
思い出しながらだから書くの遅くてごめん、この辺りは記憶の限り書いてみる。


続き。


親「産むならもう勝手にしろ、絶縁する」
私「わかった、なら絶縁する」
親「いやそういうわけにもいかんだろ…頼むから今回は言うこと聞いてくれ」

ずっとこんな感じだったような気がする。
彼氏の親は『彼女(私)の親が良いって言うなら良いんじゃないの』くらいのスタンスだったかな。

結局中絶せざるを得なくなった。
私しか子供を守れないのに、確かに生きてるのに、産まれて来たくて成長してるのに、この子には私しか居ないのに、なのに私が情けないせいで殺してしまうなんて本当に辛かった。
子供と一緒に死のうと思って自殺サイト巡ったり、夜中に泣きわめいたり、ここから鬱が発症。
不眠症にもなって全く眠れなくなった。今でも不眠症。

ちなみにこの頃学校は全然行って無かった。
調理学校だったから悪阻で吐き気が酷くて行けなかったし、何故か学校行こうと思うと涙が出て来てガタガタ震えてそれどころじゃなかった。
退学を決意。
退学に関しては親は(その時は)何も言わなかった。
後から散々言われることになるわけだけど、まぁ自業自得。

手術当日。
あの胡散臭い病院。
見た目はもう廃墟みたいだし中は人居なくてホラーだし、医者は80〜90歳くらいの手が震えてる爺さんだし、普通だったら絶対行かないようなとこ。
親と絶縁してでも良いから産みたいと思った我が子を殺す為に、私は自分で手術台に上がった。
「若気の至りよねぇ(笑)」
とオバサン看護婦が笑いながら私の腕を抑えた。
「麻酔打つから10秒数えて」
デカい注射打たれながら言われた通りにしたら、７秒まで数えたあたりで意識が無くなった。
彼氏が病院のロビーで待ってたんだけど、何やら凄かったらしい。
私暴れたかなんかで看護婦が大騒ぎしてたとか。
(記憶無し)

夢を見た。
ひたすらお腹が痛い夢で、目が覚めると畳の部屋に薄い布団敷いて寝かされてた。
４月なのにめちゃくちゃ寒くて、電気湯たんぽみたいなのが布団に入れられてた。
ものすごくお腹が痛くて声も出ない、力入らない、麻酔が残っててグラグラする。
隣にも布団が敷いてあって、私よりちょっと若いくらいの女の子が同じように寝てた。

俺も全く同じ経験してるよ。

続き。

手術開始から２時間くらい経ってたと思う。
とりあえず手術が終わったと母にメールしたら、頑張ったね、みたいな返事だった。
虚しくて泣きたくなったけど、泣けなかった。
隣の女の子が先に帰って行った。
私はそれからまた２時間弱くらい一人で悶々としながら帰宅の許可が出るのを待ってた。
もう尋常じゃないくらいお腹痛い。
これで子供産めなくなっても本望だな、とか、なんだ私生きてんのかとか、色々考えてた。
帰宅の許可が出て、ひたすら極寒のロビーで待ち続けた彼氏の車で実家に行った。
努めて明るく振る舞った。
病院で貰った痛み止め飲んで多少マシになってたし、今更暗くなっても仕方ないと思ってた。
親もなんだかいつも通りだった。
でも自宅に帰って来てからがもう大変。
相変わらず夜中に泣き叫ぶわ、彼氏に殺してくれとせがむわ、腕は切るわ、昼は抑鬱状態で何もできないわ。
でもバイトだけは行ってた。
(メイドカフェの方は妊娠わかってから休んでたけど)
どうにかならないかと近所の心療内科にかかった。
睡眠薬と精神安定剤出してくれるだけだったけど、お蔭様で当時から今でも睡眠薬依存。
睡眠薬とかって段々耐性ついてくるんだよね。
薬の量がどんどん増えたし種類も色々変わった。
まぁでも睡眠薬と安定剤で抑鬱症が抑えられるわけもなく、彼氏が居なかったある晩、私は何を思ったか睡眠薬90錠一気に飲んで、手首から肘の内側までカッターでズッタズタにした。
そりゃもう縦横無尽にズッタズタ。何故か洗面器に水溜めて、血が止まらないように水かけながらザクザクやった。
(本当は記憶ないんだけど、やりながら写メ撮ったりメモ取ったりしてたみたい)
バイト飲食店だったのにバカス…
空っぽの胃に睡眠薬90錠も流し込んだもんで、トイレで盛大に吐いた。
胃液と薬が混じって酸っぱ苦い緑色のゲロがry
そのあたりから記憶が無い。
翌朝帰って来た彼氏に病院(心療内科)に連れて行かれて、血中濃度を薄める点滴をされた。

やっぱ、安易なセックスは危険だな…






童貞だけど

>>748
ｍｊｄ
辛いよね…
一番辛いの私じゃなくて裏切られた子供なのはわかってるんだけどね。


続き。

翌日も病院に行って同じように点滴打った。
チャリで３分の距離をタクシーで行ったわ、彼氏は寝てて来てくれなかったから自力で。
腕の傷みてタクシーの運転手が度肝抜かしてた。
運「びびび病院行きましょうか！？」
私「いや…病院行くんで…駅までお願いします…」
運「え！？いやでも病院行きましょうか！？」
私「いや駅にあるんで…」
運ちゃんは外科を想像しただろうが私は心療内科に行きたいの。
なんとか病院着いて点滴してもらって、彼氏寝起きで来てくれなかったから徒歩で帰宅。

書き忘れてたけど、ＯＤ紛いの事をする前かな。
術後検診？に行かなかった。
病院が遠かったのと、金が無かったのと、自分が不妊になろうが死のうが最早どうでもよかったから。
そしたら血が止まらないわ、お腹痛くて一日中ベッドでのたうちまわってるわ、39.8℃くらいの熱が下がらないわで大変だったｗｗｗ
病院は行きましょうｗｗｗ

結局鬱が祟って実家から車で２時間くらいのとこにある別の心療内科に１ヶ月半くらい入院しましたｗ

あんまり長くなると読むのも面倒だろうし、ここからは割愛。
箇条書にします。

・私があんまり鬱なもので、バンドメンバーの親友だと勝手に思ってた女の子に見捨てられる
・退院後１ヶ月で再び妊娠(死にたい)
・さすがにもう誰にも言えなくて、親には言ったけどぶちギレ、基地外扱いされる
・産む→おろせの攻防戦、結局上記と同じ感じで(別の病院で)手術
・本気で自殺を考える(完全自殺マニュアルすげぇ)
・結局死ねないクズ
・アムカを繰り返す
・彼氏と別れる
・自傷行為の延長みたいなもんで、ヘルス嬢になる(親バレしてすぐ辞めた)
・バイトとメイドカフェを辞めて実家に帰る
・ネカフェでバイト始める
・(バイト中)予想外のオナニーティッシュの多さにびびる
・バイトの先輩と打ち解けられない←今ここ

本当に人間のクズです生きててごめんなさい。
長くなったけど私の半生こんな感じです。

>>750
童貞安全安心！！


下手くそな文章で長々書いてしまったけど、読んでくれた方ありがとうございます！

んじゃ安価→>>760

>>752
乙!!
面白かった

ここの性質上仕方ないとは思うけどぶっちゃけ、こう言う半生を送った人と対面して直で話をしてみたいと思う
それぐらい、面白かったｗ

>>752
めっちゃ気持ち分かる。俺は10前の出来事だったけど、今でも思い出す時あるよ。
その時の相手は、もう結婚して幸せになってから、752だって絶対に幸せになれるさ。

>>753
ふおお！ありがとう！！
メイドカフェの店長に
『自伝でも書いてみたら？』
って言われたけど、何しろ私クズだし携帯小説並の人生だからちょっとなーと思ってたから、なんか需要あって嬉しい！

でも良い子は真似しないで下さいお願いします。

>>754
ありがとう…気持ちわかってもらえる人って案外少ないんだよね…
私が明るく振る舞ったせいで『なんだ案外平気なんじゃん』って家族含め周りみんな思ってるみたいなんだけど、でも心のどっかにはまだ残ってて消えないし消したくないし…
正直テレビなんかで妊婦とか赤ちゃんとか出て来る度に死にたくなる。
二人も殺して私だけ幸せとか…そんなの有りかなぁ？
なんで私は自殺しなかったんだろうって未だに悔やんでるよ…

>>756
何人堕ろそうが、ちゃんとした人ときちんと結婚して子供を産んであげなよ。
それんでもって、その産まれてきた子供に、三人分の愛情を注げばいいんだよ。
自殺するほどの勇気があるなら、ちゃんと結婚して幸せになるパワーだって、やり直すパワーだって、まだまだ有り余ってるさ。ただ、今はベクトルがマイナスに向いてるだけで、プラスになった時は今以上の強さを持てるって、俺は>>756を信じてるよ。

乙でした。

俺も２人殺してしまったよ。今でも悲しいし、心に引っかかってる。
>757の言うとおり、３人分の愛情注ぐそれが一番だと思う。

自分を追い詰めない程度に頑張れ。

乙！
自分以外にも辛いことに耐えてる人がいると思うと俺も頑張らなきゃって思えるよ。

どうしても辛くなったら群馬来い！
飯ぐらい面倒みてやるぜっｗｗ

安価st

>>757
ほんとにありがとう。
なんかちょっと救われる。
自殺願望が薄くなってきた最近は、結婚して子供も欲しいと思うけど…如何せん相手がry
割愛したけど元彼から暴力暴言色々あったしヘルス嬢やってたこともあって、男性があまり信用できなくなったというか…恋なんて感覚がわからなくなった…

>>758
どうしても『殺した』って思ってしまうよね。
私の元彼は手術した二日後にセクロス迫ってきて無理矢理やっちゃうような男で、罪悪感なんかほとんど忘れたみたいだけど。
758みたいに忘れないでいるだけで、彼女も子供達も少しは安心するんじゃないかなって信じてる。
自分の罪でもあるし私も絶対忘れない。

>>759
お互い頑張ろう！
今の私の課題は専らバイト先のお局先輩方に挨拶を返していただきたいところからだけどね！
出発点のレベル低すぎワロタｗｗｗ

飯の面倒ｗｗｗカッコヨスｗｗ
惚れてまう＞＜////
こちら福岡だけどよろしくｗ

誰もいないうちにかこうかな

>>761
宜しくお願いします

>>761
よろしく！

スペックは
18♀無職
かくの遅いが優しくみまもってくれたら嬉しい


北の大地の田舎に生まれる
周りは畑ばっかで街灯もほとんどない
しかも治安も悪い
イオンすらない

幼稚園時代はあまり記憶にない
ただ高校でこの時代両想いだった子？と再開する
私は覚えてないが

小学校時代
大ヒットしたポケモンを家でひたすらやる
黄赤緑青金銀クリスタル全部かってもらった
そのせいで小３からメガネっ子
学校では友達もいたが、家が遠いため近所の年下や、妹と遊ぶことが多かった
友達がきたら外で遊ぶこともあったがそれ以外はずっと家、というよりゲーム。
ただアドバイスはかってもらえなかったからポケモンはクリスタル止まり。
今の全然わかんねぇwwwwwwww
勉強はしたことなかったがそろばんを高学年で習いだした。

>>762ｰ763
聞いてくれてありがとう
かなり恵まれた人生だが


中学時代
友達のすすめでとりあえず陸上部にはいるが、友達が１ヶ月で辞めてしまい部活内でぼっちw幽霊部員になり始める。
走るのは嫌いじゃなかったしスパイクがもったいなかったという理由だけで、走りたいときだけ走りにいった。
部活も自手練ばっかだからとくに問題なかった
部活行かない日は家でゲームw
この頃はどう森と大乱闘にハマる。妹が格ゲー強すぎていつもまけてた。
あ、この頃からシスコンに目覚める。
２年で部活顧問に中体連でないか？と誘われる。
中体連前２週間毎日部活行った。
気づけば部活内で一番短距離はやくなってた。元々顧問はそれ知っててだしたかったらしい。
百とリレーにでることになる。
結果は地区選で決勝８位。
陸上は１位が必ず本戦にいける訳じゃなくタイムできまるから順位はあまり関係ないが。もちろんそのタイムにもとどかず、また幽霊部員に戻ることになった。

そして私の運命を変えるアニメに出会う

なんか文章おかしいなwww


深夜アニメだった、野球の。
それをみた私は完全に野球を好きになる。
ルールなんて分からなかったし、ストライク？ボール？みたいな初心者なのに、野球の楽しさを感じることができた。
ここから猛勉強。
自分の好きなことを勉強するのは嫌いじゃなかった性分かなり詳しくなった。
テレビでプロ野球みたり、パワプロクンやったり中学校の野球部みにいったり、無我夢中で野球にのめり込んでいった。
それと同時に音楽にものめり込みベースを購入するが、こっちは省略。

そして３年
一応最後の大会だからとまた顧問からいわれ大会に参加。
幅跳びと100H、リレーを選択したが、Hの練習中思いっきり引っかかって転び、医者に二週間走るのを禁止される。
が、走った。Hは諦めたが幅跳びは踏み切る足を変え、リレーの練習もした。
本番は情けない結果だったけど一生懸命練習(練習期間３週間)して出した結果だったから悔いはない。
ちなみに部活でできた先輩は0、後輩が２人というw

どこの部活も引退がきまり、クラスは受験モード一色になる。
わたしは家から一番近い学校を選択。
一応進学校だったからそれなりに勉強、しつつゲーム。
３年のクラスは友達が多かったからそれなりにリア充できた。
恋愛はあまりなかったけど。
学校帰りに友達家でゲームしたりw
とりあえず私の周りはゲーム中心にまわっていた。
そんな３年１月
大乱闘Ｘ発売wwwwwww
受験勉強時間をすべて亜空間に費やしての受験でした。

なぜか高校は受かり晴れて高校生。
陸上は自分で走れるからと迷わず野球部マネージャーを選択。
(いまでもたまに6キロ程度走ってたりw)
野球部はかなりきびしかった。
マネも普通に外野守らせるし、とりあえず部員並に動いてた。
初めは夜飯食べながら寝てたり風呂はいりながら死にそうになったりw
それにもなれて本当に楽しい高校生活をおくることができた。

ここからは少し恋愛もいれようかな部活だけじゃつまらないし。

恋愛という恋愛はしてない
高校はいってから地元ライブにいくようになる
ライブハウスまでチャリで一時間以上もかかったけどよく部活終わったあとも必死こいてチャリこいだ。
そこで観客で来てた他校の子と仲良くなる。
音楽の趣味とかもあって頻繁にメールするようになった
部活休みの日は学校に迎えにきてくれたり、結構いい感じだったけど結局ヤリ目。
4,5回やって別れる。

なにを思ったのか処女喪失してどうでもよくなったのか、あそんで歩くようになった。
よってくる男全部ヤリ目だったしどうでもよくなって、ライブハウスにいっては出会った男とやってた。
完全ビッチ化。
お金はもらわなったけどゲームかってもらったりご飯食べにいったり。
あっしー君が出来たことが一番嬉しかった。
学校は午後からいって部活やって遊びにいくサイクル。
これが２年間続いた。
２年の最後、単位が足りなくて担任に時間割変えてもらってやっと進級。
さすがに３年はなんとかしようと思ってライブに行くのは止めた。
部活も最後だし勉強も頑張ろうと決めた。
部活は甲子園一歩手前まで連れてってくれた。
目の前で北照を見たとき手が届く気がした。
まあ部員は引退旅行だーなんていってたけど私は本当に嬉しかった。
あんまりかくと特定されそうだなww

んで引退してまたまた勉強一色。
８月模試では偏差値60まで上げたし地元の国立大は生ける予定だった。
が、10月に勉強したくなくなる。
親にいうと好きにしろということで受験戦争離脱。
またゲームオタクにもどっていく。
ま、センターは受けるのだが。
580というなんとも言えない点数でした

やばい洗濯ができあがってしまった

２月まではモンハンやって過ごす。
２月中旬にこんな自分を雇ってくれるバイト先が見つかって今はバイト中。
親には申し訳ないから家事もやってる。
そろそろ自学に通えるようになるくらい金がたまる。
夢は札幌ドームのちかくに住んでハムのパスかって毎回仕事帰りにみにいくこと。
あとBUMPのライブにいくこと。
あともういっかいグロヒルいきたい。
結婚はこんな自分をもらってくれる人がいるならするかもなぁ。

こんなやつ。
質問あったら受け付けるよ。
なかったら安価つける。

文章力なくてごめんなさい

>>760
見てて妙に親近感があるな、と思っていたら、まさか同じ福岡だったとは…ｗ
やっぱ、2chっておもしれーｗ

>>769
これはこれで良いなぁ…ｗ
自分は自分で、皆は皆でやっぱ、苦労とか修羅の道を歩いてきたんだな、ってつくづく思うわ

なんつーか皆やっぱ苦労してるんだなと思うな。
このスレ見てると町歩いた時周りの人間見る目が変わる

苦労はあまりしなかったし、生きたい人生歩んできたってかんじかな。
これからつらい人生になるかもしれないし、他の人はいい人生歩めるかもしれないし。

親が放任主義ってのもあるけど自分の人生は恵まれてるって思うよ。
夜に察まで親呼び出されたりかなりやりたいことしてきたから迷惑かけっぱだったよ。

妹が高校卒業したら２人でアパート借りて住むつもり。
貯金できたら札幌にいきたい

次安価>>780でいいかな