気持ちが落ち込み過ぎて

死にたいと言うか、死ねなくて辛い。

嫁にも彼女にも「生きる」って約束しているから、自殺は出来ない。
通り魔事件とかニュースを見ると、俺が被害者なら良かったのに……と、思ってしまう。

相当なレベルで狂ってるのだと思うのだけど、どうにもならない。

助けて

かまってちゃんスレ

生きてる理由が、「生きる」って約束にしか無いのが駄目なのも、頭ではわかっている。

こころが楽になる系の本も「ハイハイ、皆さんそう言うよね」と、表面だけでシャットアウトしちゃうので、まったく楽にならない。

眠って目が覚めない事を、どんなに待ち望んでも祈っても、朝には目が覚めて絶望する。

>>3

その通り、かまってちゃんだと思うよ。

どこかで吐き出さないと、耐えられないんだ。
……死にたいのに、現状に耐えられなくてすがるのも、愚かさの一つ。

時間は不連続体で、無限の選択肢から次の時間に移り続けているので、「死」という時間停止のルート選択があっても、選択されなかった時間に強制移行されているんじゃ無いか。

どうにも救いが無い。

チラシの裏にでも書けば良いのだろう、自分でもこんなスレ踏んだらそう思うよ。きっと。

でも、どこかに発信する事で少しでも気持ちを安定させたいんだ。


この間、電車の中で完全にフリーズして、救急車で運ばれたんだけど身体に異常無し（３時間ぐらいで意識戻っちゃった）で解放されてしまった。

そもそも、生きるってなんだ？

死ぬ気になれば何でも出来る、ってのは生きる目標とか希望があるから言えるのだと思う。

死にたいのに死ねない。
死ぬことを許されない。

何故、心臓が止まらないのか？

自分が嫌いで、一緒に居たくないのに、離れられない。


さっきから「○○なのに○○出来ない」ばかりだな。

ネガティヴな思考は止めましょう！
それで何か得をしますか？


何の得にもならないよ！
心が潰れて、それで逝ければ良いのにね！

Twitterやらmixiやらに鬱Postすると、リアルで繋がりのある人から「心配」されちゃうんで、それも不自由だ。


記憶とか五感とか思考というのがこの世を構成していて、全てはこの世をリアルに見せるフレーバーなのかも。

不安定な時ほど「愛する人が死んでしまった、その人の分も生きて」というストーリーが周囲に溢れる気がする。

馬鹿は死ねないから治らない。

気持ち悪いスレだなぁ。


>>1は死ねばいいのに。


そう思う。

中途半端なんだよね。
狂い方も、考え方も。

この程度じゃ、隔離もされない。