ブ ラ ッ ク ジ ョ ー ク 書 い て け

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

ブラックジョークでぐぐれ

俺の予想ではこのスレは夜になってから伸びる

その言葉が聞きたかった！

さらに予想すれば夜になる前に落ちる

てか、一つ目からレベル高いなｗ

>>6
え？

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

１のやつのこと。実話みたいだからちょっとツボった。

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

Ｑ．ピョンヤンとヒロシマの共通点は？

Ａ．ない。

　　今のところは。

良スレ

ある変態が８歳の女の子を捕まえ、薄暗い森深くに連れて行きました。

女の子は「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

「アンケートをお願いしたいんですが」
とある国際都市で呼びかけたところ、サウジアラビア、ロシア、北朝鮮、ニューヨークの各人がアンケートに答えてくれることになった。
「お忙しいところすみません。牛肉が不足していることについて、自由な意見をお聞きしたいんですが」

サウジアラビアの人は答えた。
「不足って何ですか？わが国では聞かない言葉だな」
ロシアの人は答えた。
「ぎ、牛肉って何ですか？」
北朝鮮の人は答えた。
「自由な意見って何ですか？」
ニューヨークの人は答えた。
「すみませんって何ですか？」

女が薬局に入っていった

女：ヒ素を頂戴。
薬剤師：何に使うのですか？
女：夫を殺したいの。
薬剤師：売れませんよ。

女はハンドバッグから一枚の写真を取り出し、薬剤師に見せた。
その写真には、女の旦那と、薬剤師の妻がベッドにいる姿が写っていた。

薬剤師：処方箋があるなら先に出してくださいよ。

ハム工場にて

「・・・・どうします・・・・・」
「ハムの中の豪華指輪を当てようフェアでもするか・・・・・」

>>4
それはブラックジャック

ある老婆がホテルに泊まった。
チェックアウトのとき、送迎バスはすでに到着しているのに気付いてない様子の老婆に
知らせようとして、自分の言った事の重大さに気付いた
ホテルマンはこう言ったのだ。

｢おばあちゃん、お迎えが来ましたよ。｣

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

モニターの電源切ったら松崎しげるが浮かんできた

ワルシャワの精神病院に、ロシアの使節団がやってきた。

使節の1人が、とある患者を見て医者に聞いた。

使節の1人「なぜこの患者は入院しているのかね？」
医者「亡命しようとしたからですよ」
使節の1人「ほう？我が国なら死刑に値するが」

医者「こいつはソ連に亡命しようとしたんですよ。」

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

170 ：名無しさん＠七周年 ：20061124(金) 020441 ID5Mwkhru0
※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

>>18
その言葉が聞きたかった！

ブラックジョークじゃなくてアメリカンジョークだな

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドックフードの方が安上がりだと思いますよ」

製品を作ります。

フランスが美しいデザインを提案します。

ドイツが設計をします。

アメリカが組み立て、製品化します。

日本が小型化、高性能化します。

中国が海賊版を販売します。

韓国が起源は自国にあると主張します。

「お巡りさん助けてください！」
「どうしたんだ？」
「お父さんがすごい喧嘩をしてるんです」
「あれか、で？どっちがきみのお父さんなんだ？」
「それがわからないのが喧嘩の原因なんです・・・・」

>>25それならこれをどうぞ。

Ｑ：ピザとユダヤ人の違いは？
Ａ：ピザはオーブンの中で泣きわめかない。

ある一家があった。
そこの家には、不思議な女の子がいて、その子が他の人のことを呼ぶと、
その呼ばれた人は死んでしまう。
（「おじいちゃん」とか「おばあちゃん」とかって相手のことを呼ぶとそうなる。）
それで、その子は次々と家族のことを呼んで、じいちゃん、ばあちゃん、
母、兄、と次々死んでしまった。
そこで生き残った父は、自分の事を呼ばれるのを恐れ、
その子を、押入れに閉じ込めました。
しかし、そうしていたらその女の子は、とうとう泣き出してしまい、
父は我慢しきれなくなり、押入れから女の子を出してあげました。
すると女の子は「わーん、恐かったよー、おとうさん！」と言いました。
そのとき、父は「ああ、俺もとうとう死ぬんだな・・・。」と思いました。
そして次の日、隣の家のじいちゃんが死にました。

>>24
それはブラックジャック

天国でローマ法王とチャーチルとルーズベルトが車を渡された
車種は生前の行いによるとのこと

チャーチルはベンツを貰い運転していたら後ろの
同じくルーズベルトが乗ったベンツに追突された
「危ないじゃないか。どこ見て運転してるんだ！」
「みてみろチャーチル。法王が三輪車に乗ってるぞ！」

なんてのをどこかで見た

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし

いったい俺はどうしたらいいんだ。

韓国の医学学校にて。

生徒「先生、３８度を超えるとどうなりますか？」
先生「射殺されます」

僕のおじいちゃんはボケ防止の本を
買ってきて真剣に読んでいた。

次の日、またその本を買ってきて読んでいた。

>>30
こえーなw

全盲の少女が中学に入学する際に新聞社からインタビューを受けた

「中学校ではどんな事をしたいですか？」

「一目惚れがしたいです！」

どうせアフィブログにコピペされんだから書くだけ無駄

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。 まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。

　　　　 ;:;:;.
　　　　　;:;:; 　 　 　 　　　　　　　,、-ー-、　　　　　　　　　　　　　　 ど
　　　　　;:;: 　 　　　　　　　　　,r'"´￣｀ヾ、　　　 　 　 　 　 　 明　 う
　　　　　;:;:.　　　　　　 　 　　 リ ,,, ニ ,,,_ ヾト、　　　 　 　 　　る 　 だ
　　　　 :;:;:;. 　　　 　 　 　 　 ,ハ　^7 ,^　　 !.:.＼　　　 　 　 　 く
　　　　 ;:;:;: 　 　　　　　　　 /.:.:.V,r''''''ゞyイ.:.:.:.:..ヽ　　　　 　　な
　　　　　;:;:. 　　　　　　　 ノ.:!:.:.:.:｀ゞ-＜7.:〉.:.:.:i.:.:}　　　ろ　　つ
　　　　　从 ＿＿　 _,,,／.:.:/:.:.:.:.:.:| }-{/i.:/.:.:.:.:|.:/ 　 　 う　　た
　 　 　 从从百円}と_」.:／!.:.:.:.:.:.:.! ￣　リ.:.:.:.:.:り　　 　 ？
　　 　　　　 ￣￣ 　 ￣　 |.:.:.:.:.:./_ ：_＿ヽ.:.:.:.:＼
　　　　　　　　　　　 　 　　＼／.:.::..:.:.:.:.:.:..:＼:.::./
　　　　　　　　　　　　　　　　/.:.:.:.:.:.:.「^Y.:.:.:.:.:.:|´
　　　　　　　　　　　　　　 　 {.:.:.:.:.:.:.:.|　,!.:.:.:.:.:.:|
　　　　　＿_　　　　　 　 　　 ＼.:.:.:.:.:.V.:.:.:.:.:.:.:|
　　　　/.:.:./ンく";;〕　　　　　　＼.:.:.::|.:.:.:.:.:.:.:!
　　　　ヽ;::/::::::....;;;ヽ、　　　　　　 ＞ 'ゝ─‐イ、
　　　　　ヾ;;;;;;;;:::...;;;;〈　　　　　　 ｀ー' ｀`''ー‐'
　　　　　 ‘ー.く｀ヽイュ、
　　　　　　　　　ソ´・￣ス＿　　　　　　お　暗　:::::::::::::::::::::
　　　　　　　　./ ・ ・、√: : : ヽ　　 ら　靴　 く　:::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　 >.= イ: : : : : ;_;|　　な　が　 て　::::::::::::::::::::::
　　　　　　／l_"／（ ヽ}: : : : .］　　い　わ　　　:::::::::::::::::::::::::
　　　　　　`ー――` ＼ : : : イ　　わ　か　:::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

アメリカ人「日本の良いところってたくさんあるよね。それに比べて韓国は・・・」
イギリス人「日本人の君なら少しくらいは韓国の良いところ知ってるんじゃないかな？」
日本人「そうだね・・・隣に韓国が無いことかな？」

>>4のお陰で色々思い出した

ある夫婦が結婚50周年を迎えた。　二人の家庭の平和は長い間、
町中の評判になっていた。
地元紙の記者が二人の長く幸福な結婚生活の秘密について質問した。
男はこう話した。　「あれは、新婚旅行のときでした。
わたしたちはグランド・キャニオンに行って、ラバに乗って
谷底へ降りていきました。　あまり進まないときに、妻の乗ったラバが
躓きました。　妻は静かに『1度目』と言いました。
もう少し行ったところで、またラバが躓きました。
妻は静かに『2度目』と言いました。
1キロも行かない所で、ラバが三度目に躓いきました。
すると妻はすばやくポケットからリボルバーを出して、ラバを撃ったのです。
わたしがラバの扱いのことで文句を言おうとすると、
妻はわたしを見て静かに、『1度目』と言ったのです。」

保険を申し込む男が、用紙に記入するのに困っていた。
セールスマンが問題は何かと尋ねると、
父親の死因の欄に書けないのだと答えた。

セールスマンが理由を尋ねた。しばらく困惑した様子でいた男は、
父親は絞首刑になったのだと説明した。

セールスマンはちょっと考えた。
「こう書いてください。
　『父が公式の行事に出ていたとき、足場が崩れた』と。」

朝食後、うれしそうな妻を見て夫が尋ねた。

「どうしたんだ、一体」

「今日は母の日よ。子供たちがカーネーションを３本くれたの。
　『いつも、掃除、洗濯、おいしい料理をありがとう』って」

「へ〜え、よかったね」

「でも、３本のうち２本はあなたにあげなくちゃね」

ウェイター 「コーヒーはブラックでよろしいですか」

客 「えっと、他にはどんな色があるんですか？」

ウィキペディアにのってるブラックジョークがやばいんだがｗ

>>44
これは誰が考えたんだろう。。。

小学校訪問中のブッシュ大統領が、子供たちに質問をした。
「悲劇の例を挙げられる子はいるかね？」
Ａ君が手を挙げた。
「親友が交通事故で死んでしまったら、それが悲劇だと思います」
「その場合は“事故”だろうね」ブッシュは答えた。
Ｂさんが手を挙げた。
「スクールバスが崖から転落してしまったら、それが悲劇だと思います」
「それはね、“重大な損失”と言うんだよ」ブッシュは答えた。

誰もいないかと思った瞬間、Ｃ君が手を挙げた。

「ブッシュ大統領一家の乗った飛行機が墜落したら、それが悲劇です」
「ほう、どうしてかね？」ブッシュは笑顔で聞いた。Ｃ君は答えた。

「だって、それは“事故”でも“重大な損失”でも無いからです」

「お母さん。見て、手袋が落ちているよ。」
「あら本当。中身もあるわね。」

「もしもし警察ですか!?家に帰ったら妻が倒れているんです!ああ神様!私はどうしたらいいのでしょう?!」
「落ち着いて。まず奥さんが生きているか、死んでいるのかをはっきりさせてください。」
「（銃声）…死んでいます。で、次は?」

>>49
それっと本当の話なのかな

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、
「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いんだ！！」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者：「エイプリルフール！！」

>>34
うまいｗ

あるイギリス人記者が三人のアジア人に日本についてのインタビューをした

アジア人A「私の国では日本のことを褒めると袋叩きにされます」
イギリス人「あなたはどこの国の方ですか？」
アジア人A「私は中国人です」

アジア人B「私の国でも日本を褒めると袋叩きにされますね」
イギリス人「あなたはどこの国の方ですか？」
アジア人B「私は韓国人です」

アジア人C「…私の国でも日本を褒めると袋叩きにされますよ」
イギリス人「あなたはどこの国の方ですか？」
アジア人C「私は日本人です…」

>>31
その言葉が聞きたかった！

患者「歯を抜くのなんて5分で終わるのに
　　　何で料金がこんなに高いんだ！」
医者「じゃぁ１時間かけて抜きますか？」

これでユダヤのパンを切ろう

>>52違うと思うよ。
ジョークの中で、ブッシュは馬鹿の役割って前提があるんだ。
こんなのとか。

アメリカの政治家ＡとＢ、そしてブッシュが嘘発見器にかけられた。

Ａ「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れることを」
ビーッビーッ。嘘発見器が鳴った。

Ｂ「私はいつも考えています。イラクが繁栄することを」
ビーッビーッ。また鳴った。

ブッシュ「私はいつも考えています」

ビーッビーッ。

あと髪がブロンドの奴は馬鹿とかいろいろ前提があるな

どこがジョークか分からない奴とそれをいちいち解説する奴が出てきて変な流れになる法則

>>57
それはブラックジャック

客「共産主義についての書籍はどこにありますか？」
店員「それならあちらの幻想文学のコーナーです」

ある３人の家族があった。
家族構成は父、母、息子の一郎の３人。
あるとき、母は新たに次男にあたる、次郎を出産。
しかし、母はまだ生まれて間もない次郎の世話で忙しく、
一郎にかまってあげられなかった。
そのことに一郎は不満を持った。
そこで、ある日一郎は、母の乳首に毒を塗り、弟の次郎を
殺す事を計画。
一郎は母の乳首に毒を塗ることに成功し、
あとは弟が死ぬのを待つだけとなった。
翌日、父は毒死した。

>>63
その言葉が聞きたかった！

若いモイーズが父親のもとへ行き、結婚したいと同意を求めた。
「ところで、その素晴らしい娘さんはなんて名前だね？」
「マリアンヌ・コーンといいます」
「なに！マリアンヌ・コーン？おいモイーズ、これはちょっと言いにくい事なのだが、実はその娘はわしの娘なんだ。
　まだ若い頃、ママに内緒で囲っておいた女に生ませた娘なんだ。だから、お前の腹違いの妹になる。
　実の妹と夫婦になるわけにはいかんからな、気の毒だがあきらめてくれ」
モイーズはすっかり悲観して自分の部屋へ閉じこもり、夕食にも降りて行かなかった。
心配した母親が部屋へ入り、どうしてそんなにふさぎ込んでいるのか訳を聞いた。
モイーズはママの愛情の前に、とうとう秘密を守りきれなくなって、父親の話を一切ぶちまけてしまった。
だがママはにっこり笑って、モイーズに言った。
「それなら大丈夫よ、その娘さんと結婚しなさい。」

黒髪、赤毛、ブロンドの3人が銃殺刑に処されようとしていた。


最初は黒髪の女。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「地震よ！」と黒髪は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛の女。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンドの女。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ（Fire）！」と大声で叫んだ

ブラックジャック連鎖すんなｗｗｗｗｗ

東ベルリンの精神病院に政府高官が見学にきて
一人の健全そうな患者について質問した
役人「かれは何故この病院に？」
医者「何を血迷ったか西から東側に亡命してきたんです」

「まる子や、呼吸器を外してくれんかのう」

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者：「エイプリルフール！！」


既出だった

>>66
それはブラックジャック

「いいかい、思考力、忍耐力、記憶力。この三つがあれば人生幸せにエンジョイ出来るんだ。覚えておけよ」

息子に父親は言った。

「これがお前のためなんだ」

息子は、父親聞き返した。

「思考力がないとどうなるの？」

「それはね」

父親は答える。

「結婚しちゃうんだ。こんな愚かな事はないというのに」
「じゃあ、忍耐力も無いとどうなるの？」

「それはね」

父親は答える。

「離婚しちゃうんだよ。バツイチの風当たりは良くないのに」

「じゃあ、記憶力も無かったら？」

「それはね」

父親は答える

「再婚しちゃうんだよ。どれだけ苦しんだかも忘れて」

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか黒人に復讐してやりたいと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。

そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

>>39
ワロタｗｗｗ

>>75
ウミガメのスープスレにもあったな

>>73
その言葉が聞きたかった！

赤の広場で、酔っ払いが、「ブレジネフはバカだ!」と叫んでいた。すぐにKGBがやって来て、酔っ払いを逮捕し、懲役22年を言い渡した。

国家侮辱罪で2年、国家機密漏洩罪で20年。

>>78
それはブラックジャック

数学者と統計学者と会計士が、同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れ,問った。
「2+2は何になりますか？」数学者は「4です」と答えた

面接官は念をおした.「ぴったり4ですか？」数学者は疑わしいような姿で面接官を報告。答えた。「はい、ぴったり4です」

次に面接官は統計学者を呼んで入れて同じ質問をした。
「2+2は何になりますか？」統計学者は「平均して4、誤差10パーセントですが、だいたい4です」

終わりに面接官は会計士を呼び入れて同じ質問をした。「2+2は何になりますか？」
会計士はドアに鍵をかけて窓のシェードを下げて、面接官の横に座って問った。
「2+2をいくつにしたいんですか？」

あるところに可哀想な少年がいた。
生まれつき両手が無かったのだが事故で両足も失ってしまった。
ある日少年が母親にうれしそうに言った。
「ママ！今日ラグビーしたんだ！」
「まぁ・・・いったいどうやって？」
「簡単さ。僕がボールになったんだ」

子供が母に聞いた
「お母さん、なんで花嫁さんは結婚式で真っ白な服を着るの？」
母は答えた
「花嫁さんにとって一番幸せな日だからよ」
さらに子供は聞いた
「じゃあ、なんで花婿さんは結婚式で真っ黒な服を着るの？」

レーニンは金時計がなくなっていることに気づき
犯人を探すよう命じたがその後机の中で見つけ側近に
「すまないが、私の勘違いだったようだ。」
側近「同士、遅すぎます。すでに20人が自白しており全員射殺ずみです。」

地獄に１人のエンジニアが送られてきた。
めっぽう手先が器用な男で、長年の酷使でポンコツ化していた
さまざまな拷問道具を修理するわ、血の池の自動温度調節システムを開発するわ、
魔王の体重で折れかけていた椅子の脚まで補強するわと大活躍。
「これはいい住人が来た」とほくほく顔の魔王のもとに、天国の神から連絡が入った。
「エンジニアはこちらに来るべき男。手違いなので至急送り返されたし」
魔王が冗談じゃないと断ると、激怒した神から「法的手段も辞さない」との最終通告が。

魔王はニヤリとほくそえんで、回答を送った。
「やれるものならやってみろ。弁護士は全員こっちにいるぞ」

インディアンのある部族の中の最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、
父親のところへ行き、部族のみんなの名前はどのようにして決められたのか、と尋ねた。

しかし父親は「産まれた子の名前を決めるのは酋長の役目なんだ」としか答えてくれなかった。

そこで彼は今度は酋長のテントに行き酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。

「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
　そして赤ん坊が産まれると、テントから出る。
　その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
　『サンライズ』とか『イエロー ムーン』とかな。
　でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツー ドッグ ファック？」

あるロシア人がクレムリン宮殿前の広場で「フルシチョフは馬鹿だ！」と叫んだ。
男は逮捕され２３年の禁固刑を課せられた。
国家機密漏洩罪であった

離れて暮らしている母親に、３人の息子がそれぞれ誕生日の贈り物をした。
一郎：「僕は豪邸をプレゼントしたんだ。１２LDKだぞ！」
二郎：「僕はベンツをプレゼントしたんだ。運転手付きだぞ！」
三郎：「僕は話すオウムをプレゼントしたんだ。聖書から六法全書まで暗記しているし、歌も歌えるし話し相手にもなる。豪邸とベンツを合わせてもまだ足りないほど高かったんだぞ！」
しばらくして、母親からみんなに手紙がきた。

『一郎、豪邸をありがとう。でも母さんは、１人であんな大きな家には住めません。掃除が大変です』
『二郎、ベンツをありがとう。でも母さんは、健康のためいつも歩くようにしています。あの運転手とは合わないし』
『三郎。母さん、三郎のプレゼントが一番うれしかったです。母さんのこと、本当によくわかってくれていますね。とても美味しい鳥でした』

信心深い菜食主義の男が川辺を歩いていると、とあるレストランを見つけた
そのレストランは窓から調理場の風景が見えるという珍しいレストランで
男が何気なくその窓から調理場を覗くと、シェフと見習いが丁度魚をさばこうとしているところだった
男は慌ててレストランへ入って行くと真っ先に調理場に進みシェフにその魚をさばくのを辞める様に言った
「生き物を殺して食べるなんて酷いと思いませんか？仕入れた代金は払いますから
その魚を私に譲ってください　私に譲って頂けるまでこの場を離れません！！」
調理場から出ようとしない男に根負けしたシェフはしぶしぶ代金と引き換えに
その魚を男に譲ってやる事にした
男は喜び、店を出たら早速川にその魚を放してやった
「よしよし、もう人間に捕まるんじゃないよ。神様に感謝して強く生きるんだよ」
そう言うと男は満足げに帰って行った
翌日もそのレストランの窓を何気なく覗くと魚をさばこうとしているところに出くわし
男はまたお金を払ってその魚を引き取り、川へ逃がしてやった

そんなことが一週間ほど続いたある日、魚が捕れなかったレストランは店を休んでいた
すると向こうから男がこちらへやってくるのを見たシェフが見習いに言った
「またあの男が来た。おい！何か生き物を持ってこい。さばこうとすればきっと金をくれる」
見習いは大急ぎで近くにいた猫を持って来るとシェフに渡した
シェフは包丁を掴み、さばこうとすると男が慌てて飛んできて言った
「その猫をどうする気だ？何？お客さんの要望？馬鹿な！そんなことは絶対させない！」
そう言うと男はお金を渡し、その猫を引き取った

「よしよし、もう人間に捕まるんじゃないよ。神様に感謝して強く生きるんだよ」
そう言って男は猫を川へ逃がしてやった

ある墓に「誠実である政治家ここに眠る」と書いてあった。
その墓の前をカップルが通りかかった。男は言った。
「見ろよ珍しい！一つの墓に二人眠っている！」

>>87
携帯君、もう既出ですよ＾＾

技術者が、どんな質問にも正確に答えるコンピューターを開発した。
それを聞いてある男がこの機械を試してやろうとやってきた。
「どんな事でも分かるといっていたが、じゃあ俺の息子は今どこにいる？」
コンピューターは『貴方に息子はいません』と答えた。
「残念だったな。俺の息子は今頃自宅でゲームしているよ。
　おいどうした、こいつはとんだ不良品じゃないか」

だが、技術者は落ち着き払ってこういった。
「質問を変えましょう。この男の奥さんの息子は今どこにいますか？」
コンピューターは今度はこう答えた。
『男の自宅でゲームをしています』

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

ごめん>>68がわからん
誰か説明してくだしあ

アメリカのとある高速道路を走っていた若者が、たいへんな交通渋滞に出くわした。
いらいらしながら待っていると、路上を一人の男が歩いてきて、窓を叩く。
青年は窓を開けて「なんかあったの」
男は言った「ブッシュがテロリストに誘拐されたんだよ。
100万ドル払わないと、頭からガソリンかけて火をつけるって言ってるんだ。
だから、こうして車をまわって寄付を集めているのさ」
「で、どれくらい出せばいいの？」と青年が聞くと、
「そうね、人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」

>>94
銃を撃つときなんて言うか思い出せ

金婚式を迎えた老夫婦が、夕暮れ時のレストランで結婚記念日をつつましく祝っていた。
夫が妻の方に体を傾け、優しく話しかけた。
「ねぇ、いい機会だから、ひとつ尋ねておきたいんだ。ぼくたち結婚したとき、
家族で野球チームを持とうじゃないか、と誓ったのを覚えているかい？」
「もちろんだわ、ハニー」
「でも、ひとつだけ気にかかっていることがあるんだ。九番目の末の息子、
サミーが一人だけ他の兄弟とは身長や風貌がまるで違っているのに、おまえは気づいていたかい？」
「これからする質問の答は、今までのわたしたちの幸せな結婚に波風を立てることになるかもしれない。
それでも、ぼくは真実を知りたいんだ」
夫は意を決したように言った。
「・・・九番目の末の息子は、父親が違うんじゃないかい？」
それを聞いた妻は驚いたように夫を見つめた。
そう、そうなのだ、夫は知っていたのだ・・・。
長い長い沈黙のあと、妻はようやく重い口を開いた。
「ええ、そうよ。九番目の息子の父親は別の男よ」
夫は予想していたこととはいえ、その事実に打ちのめされ、胸が張り裂けんばかりだった。
目に涙を浮かべながら夫は妻に問い詰めた。
「いったい、誰、誰なんだ？　九番目の息子の本当の父親は？」
妻は再び頭をうなだれて沈黙してしまったが、必死に勇気を奮い起こし夫に告げた。

「それはあなたよ」

女って子供生むしか出来ないな

>>94
英語でFireは「火」という意味のほかに「発砲する」という意味があり
火事だ！と言ったつもりが、撃て！という意味合いになってしまった

>>94

Fire!

>>90も説明してくれ

>>94
つfire＝「撃て」

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、
満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、
この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、
そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。
よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。

『酸素チューブから足をどけろ』

>>101
誠実な人と政治家

「おい、この書類をコピーしろ」
「はい」
「待て、コピーしたらオリジナルを破棄しろ」
「わかりました」
「待て、その後でコピーの方も破棄しろ」
「それだと何も残りませんが」
「なんだって？」
「それだと何も残りませんが」
「なんだって？」

>>94
辞書引けカス

夫が2週間の出張から帰った。
「おかえりなさい、あなた。浮気なんかしなかったでしょうね？」

「するわけないだろう」
そして激しく愛し合う二人。
すると隣の部屋の住人が怒鳴った。

「毎晩毎晩、いい加減にしろ！」

>>101
誠実な政治家見たことあるか？

ライスを頼むよ





白いのを

>>107
住人GJ

>>104>>108
なるほど

ある男が、バーでひとりで打ち沈んで飲んでいる友人をみつけた。
友人に近づきながら、男は言った。
「悲しそうじゃないか、どうしたんだ？」
「母が６月に亡くなったんだ」友人は言った。
「母は１万ドル遺してくれたんだ」
「大変だったな」男は答えた。
「７月には・・」友人が続けた。「父が亡くなり５万ドル遺してくれた」
「えっ！ ふた月の間に、ご両親ふたりとも？
　君が落胆するのも無理はないよ」
「そして、なんと先月、私のおばが死に、１万５千ドル遺してくれたんだ」
「えっ、なんと３ヶ月に３人もの近親者が亡くなった？
　どんなにか悲しいかわかるよ」
「そして今月」と友人は悲しそうにため息をついて言った。

「まだ誰も死なないんだ」

機長「ご搭乗ありがとうございます。良いニュースと 悪いニュースがございます。良いニュースは、当機は世界最初の完全コンピューター制御で動く飛行機です。
いかなる悪天候をも物とも致しませんし、インターネットから送られてくる情報をもとに、最も安全で快適かつ、短い空路を自動的に選択いたします。
悪いニュースは、今し方コンピューターウイルスに感染したことです。」

>>105はどういう意味？

>>105
これがわからん・・・・

黒髪、赤毛、ブロンドの3人が組んで銀行強盗を行った。
警察に追いかけられ、三人はそれぞれ別々の場所に隠れた。
警察は怪しいところに目をつけ、探ることにした。

最初に黒髪の女が隠れている所に近づくが、
黒髪の女は「ニャー」と猫のまねをした。
警察は「なんだ猫か。」といい、その場を離れた。

次に警察は赤毛の女が隠れている所に近づいた。
赤毛の女は「ワンワン！」と犬のまねをした。
警察は「なんだ、犬か」といってその場を離れた。

最後に、警察はブロンドの女が隠れている所に近づいた。
ブロンドの女は、先ほどの二人のまねをしてこの場を切り抜けることにして
こう言った。


「じゃがいもで〜す」

　　　　　　　　　　　　　　 _y〜ｰヽ,
　　　　　　　　　　　　 ｆ￣/＾＾＾ヽ　}
　　　　　　　　　　　　 ヽ 〉 _,y 'ｰV
　　　　　　　　　　　　　ヾ|.,　ﾟ,ﾊﾟ.ｲ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ, ,石､l
　　　　　　　　　　　　　　　ト.ー人_
　　　　　　　　　　　　　_,.ノ|　r‐　　　⌒ヽ 　　　　心にタイツを持つ者たちよ！
　　　　　　,.へ　　 ,ｒ''´　　⌒　　　　　　　 l
　　　　　　{三ヽ　｛　、　 　i　 ,_,　 彡i　　 |　　　　集え！VIP列島！
　　　　　　 V三ト､{　 ﾄ　 ノミ;,"　　　}、　,ｲ
　　　　　　　V三三ﾄ､√　　　　　　 / ヾ　 i
　　　　　　　 V三三三＼　　　ミ　/　　',　ﾐ;
　　　　　　　　V三三三三＼　　/　　　 } 　l
　　　　　　　　 V三三三三三ﾄY　　　　l　　l
　　　　　　　　　|;V三三三三三l　　　　|　 ,'　　　　毎日が江頭祭り！
　　　　　　　　　l三V三三三三｝　　　　l　,'
　　　　　　　　　|三 }三三三三’　　　,.ﾉ .,'　　　　　江頭好きなら　『　V　I　P　列　島　』　　
　　　　　　　　　|三/三三三ノ　　　 〈y　.〉　　　
　　　　　　　　　||ﾚ三三三'´　　　　　'〜'　　　　　　そして・・伝説が始まる
　　　　　　　　　ﾚ三三三'
　　　　　　　　 /三三ﾆ/　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 V三三/
　　　　　　　　　 ﾄ三三ﾄ､　　　　　　　　　　　　　　　
　　┏┓┏┳┓ |ﾆト三;∧ 　 　┏━┓┏┓
　　┃┗┻╋┛┏━━━━┓┗━┛┃┃
　　┃┏━┛ 　┗━━━━┛┏━━┛┃
　　┗┛ 　 　 　 　 ＼ﾄ三三l;;　┗━━━┛　　　　　＊VIP列島はググって遊んでね！
　　　　　　　　　　　　　＼ﾄ三l

>>116
ブロンドワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

憲法九条の素晴らしき効果
・国同士がいがみ合うのを辞めます
・国境が無くなります
・紛争地帯が焼失します
・貧困や絶望で息の絶えかねない人の希望の柱となります
・悪意ある存在は、九条に触れると皮膚が焼け爛れます
・戦争に巻き込まれても、九条を唱えれば敵兵は涙を流して帰っていきます
・気にくわない国に向かって唱えると、未曾有の厄災が襲います
・今まさに襲われている方は、一心不乱に九条を唱えるべきです。
衛生軌道上に設置された平和維持九条式集束荷電粒子砲により、暴漢は一瞬にして絶命します

>>96
おお、わかった！
�d

ある男が路上強盗にあった。
男は激しく抵抗したが、強盗の腕力にはかなわなかった。
「なあ、お前」強盗が言った。
「なんでそんなに頑張らなきゃならんのだ。お前のポケットにはたったの６５セントしかなかったんだぞ」
「畜生、ぶっ殺してやる」男が叫んだ。
「女房のやつ、またポケットからかすめやがったな」

ブッシュ大統領がイメージアップと人気増進のためにＰＲキャンペーンを行うことにした。彼は小学校を訪れて子供達に彼の政策について分かり易く説明することに決めた。大統領による説明が終わった後、彼は子供達に向かって「何か質問がありますか？」と尋ねた。
スティーブという生徒が手を挙げて 「大統領、僕は三つ質問があるんです。

　１．どうして大統領選挙では総投票数が少なかったのに、あなたは大統領になれたのですか？
　２．はっきりした動機もないのに、なぜあなたはイラクを攻撃したのですか？
　３．歴史上最大のテロリスト攻撃は広島への原爆攻撃だと、あなたは思いませんか？」

ちょうど質問が終わった時に休憩のベルが鳴ったので、子供達は校庭に遊びに出た。休み時間が終わって子供達が教室に戻るとブッシュ大統領は彼等にまだ 何か質問があるか、と尋ねた。エディが手を挙げて尋ねた。
「大統領、僕は五つ質問があるんです。

　１．どうして大統領選挙では総投票数が少なかったのに、あなたは大統領になれたのですか？
　２．はっきりした動機もないのに、なぜあなたはイラクを攻撃したのですか？
　３．歴史上最大のテロリスト攻撃は広島への原爆攻撃だと、あなたは思いませんか？
　４．どうして今日はいつもより２０分早く休憩のベルが鳴ったのですか？
　５．僕の友達のスティーブはどこに消えちゃったのですか？」

ロシアンジョーク

20世紀中ごろ
ある優秀な兵士に上官がいった。
「君は非常に優秀だな、どんな親か一回あいたものだ。」
「父はスターリン、母はソヴィエトです！」
「ほう、なかなか愛国心があるようだな。偉いぞ。
なんでも一つ願いをきいてやろう。なんかいってみなさい。」
「自分は孤児になりたいです！」

4人の幼い子供を前に、父親はデコレーションケーキを6等分して言った。
「さあ、一番の良い子が最初にケーキを選べるぞ〜」
その言葉を聞くと、4人の子供はさっと姿勢を正し、両手を膝に置いて目を
閉じた。
「さ〜て、一番聞き分けがいいのは誰かな〜？ ママに口答えしたことがない
のは誰かな〜？ ママの言うことを何でも聞くのは誰かな〜？」
すると子供たちは口を揃えて言った。

「わかったよ…パパが最初に選んでいいよ」

>>105って、韓国とかのコピーのことか？

>>1
いしだ壱成乙

機長「当機はエンジンの不調のため飛行を延期します」
客は口々に文句を言った
機長「では、飛びます」
客はパニックになった

スターリンが死んだ。この独裁者を厄介払いすべくフルシチョフは
海外に埋葬場所の提供を求めた。
英国「わが国にはすでにチャーチル卿がおられます。大戦の英雄は1人で十分です」
ドイツ「わが国にはすでにヒトラーがいます。独裁者は1人でたくさんです」
そこへイスラエルから提供してもよいという応えが入った。だが
それを聞いたフルシチョフは青ざめた顔で猛反対した。

「あそこは以前に復活があったんだ！」

>>1からしてブラックじゃないというねｗｗｗｗｗｗアメジョスレとして捉えさせていただきますよ

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。
「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、　女を見つけた方がよくないですか？」

>>105
誰か教えて

　ブレジネフ書記長時代の旧ソ連。
　ある男が、アメリカの新聞記者にこう語った。
　ブレジネフは今や恰幅がいいだけの、うす汚い独裁者だと･･･

　翌日さっそく男は逮捕される。
　国家機密漏洩罪であった。

６回チェンジしたらヤクザがきたでござる　の巻

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。

「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」

「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」

「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番存在感があるかを
勝負しようという事になった。
北朝鮮の将軍は、大量の軍事予算を計上し、核ミサイルを配備した。
韓国の大統領は、北朝鮮にエネルギーと食料を大量に支援すると発表した。
中国の首席は、予算と人材を惜しげなく注ぎ込み有人宇宙船を打ち上げた。

一方、日本の首相は神社にコイン一枚投げ込んだ。

サンタクロースが、ある男の子の家にやってきた。

最初にサンタクロースがあげた袋を、男の子はわくわくしながら開けた。
中身はズボンだった。男の子はがっかり肩を落とした。
サンタクロースは微笑んでいる。

次にあげた袋を、期待しながら男の子は開けた。
中身はサッカーボールだった。男の子は涙目になっている。
サンタクロースは笑っている。

最後にあげた袋を、男の子は開けた。
中身は自転車だった。男の子は泣き出してしまった。
サンタクロースは腹を抱えて笑っていた。

ペットショップにカップルが来たんだ

女「この前テレビで見たアメリカの犬がチョーかわいかったよ」
男「じゃあそれにするか、種類とか覚えてる？」
女「それが思い出せないんだよね、店員に聞いてみたら？」
男「そうするか」

男「アメリカの犬はいますか？」
店員は困った様子で答えた
店「総理官邸に住んでる犬のことですか？」

ロシアにある「赤の広場」で、男が「スターリンは馬鹿だ」と叫びながら走り回っていた。
当然男は逮捕され、裁判の結果懲役25年が言い渡された。

刑期のうち5年は侮辱罪、残りの20年は国家機密漏洩罪であった。

「偉大なるスターリン同志は8歳で現在と同等の知能を身に付けておられた」

東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番
他国にダメージを与えたことがあるか、自慢大会をした。

北朝鮮の将軍様は、日本人を数百人拉致し、日本近海に核ミサイルをぶち込んだことがあると自慢した。
韓国の大統領は、竹島を侵略し、賠償を口実に日本に数兆円たかったことがあると自慢した。
中国の首席は、東シナ海の油田を盗掘し、チベット人を1000万人殺害したことがあると自慢した。

一方、日本の首相は神社に参拝したことがあると自慢した。

国家機密漏洩罪何回目だよｗ

夏休みだからって２ｃｈばっかしてんじゃねーよ糞厨房どもが
パソコンで時間無駄にしてる暇があったら勉強でもやってろ
まったく、乙武さんの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいぜ

>>139ちょｗｗｗ総理の器ちっせぇｗｗｗ

こういうスレは必ずアメリカンジョークしか貼られない流れになる

>>136
はて・・・今総理官邸に住んでるのは中国の犬だったはずだが・・・

「 このクラスに、いじめがある。 」

「「「「「 …。 」」」」」

「 先生、いじめは絶対に許さないぞ！ 」

「「「「「 …。 」」」」」

「 おい！ 聞いてるのか？！ 」

「「「「「 …。 」」」」」


「 おねがいだ、もうやめてくれ…。 」

おこがましいとは思わんかね！！

ハイド「俺、バスケの選手になる」

ソビエト広場である男が叫んだ
「スターリンは大マヌケ〜！」
すぐに当局者が駆け付け彼を連行した
「お前の罪状は二つ。同志への侮辱罪と、国家機密を漏洩したことだ」

>>145ワロタｗｗｗ

アメリカ人「我が国は民主国家だ。ホワイトハウスの前で「アメリカ大統領は馬鹿だ」と叫んでも罪にならない」
ソ連人「我が国も民主的だ。クレムリンの前で「アメリカ大統領は馬鹿だ」と叫んでも罪にならない」

>>144いや、何人かで共同に飼っているのさ

>>148
お前ソ連、ロシア好きだな

ナチス占領下のフランス、ある地方の富豪の父娘のところに
ナチの兵士が資産接収にやってきた。
金目の物をほとんど全て持っていかれ落胆する父親に、
娘がおずおずと宝石を差し出す。
驚いて父親がどこに隠しておいたのか聞くと、娘はなにやらもじもじしている。
それを見て父親は言った。
｢母さんがいれば、もっと大きいのも残せたのになぁ｣

「 ママ。 僕、大きくなったらママみたいな人と結婚する！ 」

「 あら嬉しい。 」

「 そして僕みたいな子供を作る！ きっとかわいいぞー！！ 」

「 喋るまではね。 」

>>114-115->>125
主任教授が助手にした命令
『文学部唯野教授』（筒井康隆著）の一節

>>105は文学部唯野教授って言う小説の一節なんだけど、どうしてここで出したかは分からん。

人類初の有人宇宙旅行から帰還したガガーリンが、休暇をもらって
故郷の村に凱旋した。村の人々は大歓迎でガガーリンを迎えた。
大勢の懐かしい顔に囲まれたガガーリンの前に、村一番の古老が
進み出てきた。

「おお、あの小さかったガガーリン坊やがこんなに立派になって。
空の上のはるか宇宙にまで行ったんだそうじゃな。それほどの遠くに
まで行った坊やならきっと分かるじゃろうか。いったいどこに行けば
マッチが買えるかのう？」

来客「おっ、もうこんな時間か。帰る前に君の奥さんに別れの挨拶をしたいんだが」

主人「私もだよ」

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
　なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」

陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。

陸軍の将軍が部下に言った。
「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。

空軍の将軍が部下に言った。
「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。

海軍の将軍が部下に言った。
「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
「ふざけるな、この豚野郎」

海軍の将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」

ようこそアイルランドへ（フランス語）
ようこそアイルランドへ（ドイツ語）
ようこそアイルランドへ（イタリア語）
ようこそアイルランドへ（スペイン語）
ようこそアイルランドへ（ロシア語）
ようこそアイルランドへ（日本語）
ようこそアイルランドへ（中国語）
ようこそアイルランドへ（ハングル）
ようこそアイルランドへ（タイ語）
ようこそアイルランドへ（インドネシア語）
イギリス人、帰れ！　　（英語）

>>146
それはブラックジャック

ソビエトの収容所で三人の元労働者が何故捕まったのかを話していた。
「俺は一分遅れただけでぶち込まれたんだ。職務怠慢で。」
「俺なんか一分早かったんでぶち込まれたんだ。スパイ容疑で。」
「お前らはまだましさ。俺なんか時間きっかりに着いてぶち込まれたんだ。
西側製の時計を持っている容疑で。」

田舎者のフルシチョフがステーキを手掴みでかぶりつきながら食べているのを見かねたスターリンが言った。
「同志フルシチョフ、ナイフを使いたまえ。」するとフルシチョフが答えた。
｢今度は誰を殺るんですか？？同志。｣

ドラッグはアニメよりは安いと、アメリカ人が言ってた

毛沢東がルクセンブルクを訪れ、閣僚一人一人に挨拶をしていた。
毛沢東は国防長官の前に来て首を傾げた。「失礼ですが、どうしておたくのような小さな国にそんなポストがあるのですか？？」
国防長官は答えた。｢何をおっしゃるんです。あなたの国にも裁判所があるじゃないですか。｣

ブッシュ大統領が、演説でイラクを非難して言った。
「景気が低迷して失業者が増え、周辺諸国との協調を拒んでいる。
　経済界は腐敗し、縁故政治がまかり通っている。
　こんなに恥ずかしい国はない。」

演説を聴いていた人々は、
なぜ彼がアメリカを批判するのか理解できなかった。

Ｑ．千と千尋の神隠しが世界的に絶賛を受けているのに北朝鮮では決して上映されないのはなぜか？？
Ａ、一度神隠しに遭ったはずの千尋が現実世界に戻ってきてしまうから。

深夜、一人の幼女が男に手を引かれて森の奥深くへと連れて行かれる。
「こわいよー、こわいよー」とうとう幼女は泣き出してしまった。
すると男はこう言った。
「俺のほうが何倍も怖いよ！なにせこの暗い道を一人で帰らなくちゃいけないんだからな。」

いいですとも！

現代とは何か？

過去も未来もない韓国の象徴である｡

>>71
「まる子や、呼吸器のチューブから足を外してくれんかのう」
まるこ「えっ？なんだって？」
「・・・ま・・る…・…・あ・・・し・」
ガクッ　　　　　　ゃ
まるこ「あたしゃ殺ったよ」

>>146
それは本間先生

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？
A.オリックスの谷選手

アメリカはレイプが深刻な問題になっている
黒人のレイプ現場に遭遇した時止めさせる方法

バスケットボールを近くに転がす

>>170
その言葉を聞きたかった

>>175
FMJかｗ

こんなスレ、同じネタしかでてないから需要ないよ

医者は何のためにあるんだ！！

マリアのキリスト受胎の宗教画をみていた人が、
「マリアの夫、ヨセフはなんでこんなに不機嫌な顔をしているんだろう」
他の人はこう答えた「そりゃー自分が手をつけてもいないし、身に覚えも
無いのに、マリアのおなかがどんどんおっきくなっていくからだよ」

ブラックジャック自重すれｗｗｗｗ

>>174
今は巨人だろｗｗｗ

ロシアのラジオ番組｢子供の疑問に答える｡｣で質問があった｡
｢ニワトリとタマゴはどちらが先ですか？｣
わずかな沈黙のあと､アナウンサーが沈んだ様子で答えた｡
｢昔は､どちらもありましたよ｡｣

>>168なんか好きだなｗ

Ｑ．日本国民の生命と安全と財産を守ってくれる政党は？

Ａ．共和党

20世紀初頭イギリス人とフランス人が会話をしていた。
「植民地からは徹底的に搾取しなければいけないな。」
それを聞いた日本人が割り込んできて言った。
「それはひどい。ちゃんとインフラを整えて、教育制度も確立させて、豊かにしてあげなきゃ。」
イギリス人とフランス人はきょとんとした顔で言った。
「そんなことをしたら恨まれてしまうよ。」

ある男が聖地を訪問し、キリストが水の上を歩いたという湖にやってきた。
男は、そこで船に乗せてもらおうとしたが、船賃があまりに高いのに驚いた。
「渡し船で向こう岸に渡るだけでこんなにとられるとは。
　これじゃ何の不思議じゃない。キリスト様が歩いて渡ったのも」

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。

そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。

「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？
　なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」

ポーランド人の大発明
１． 防水加工付きティーバッグ
２． 太陽発電による懐中電灯
３． 世界最大のマイクロチップ
４． 世界最初の盲腸移植手術

アメリカのオタクの会話

「ヘイ、Haruhiの中で一番の神曲は何だろうな？」
「そんなこと俺が知るか」

>>190
神は知ってる･･･ってこと？

韓国人が日本のレストランでトイレの場所を訪ねた。ウェイターが答えて言った。
「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
もう片方は『紳士用』と書いてありますが、入っていただいて結構です」

小さな島国の小さな人間がだ。
10年で国を根こそぎひっくり返し、
20年で中国と戦争し、
40年でロシアと戦争し、
80年で太平洋全域で戦争し、
コテンパンにのされたのに世界二位の経済国になり、
アメリカの横面を札束でひっぱたきそうになった。
そんな国が平和を唱えたとして、信じるバカがどこにいる。

ブラックか怪しいが

あるとき死刑が執行された。ギロチン台の前につれてこられたのは
ユダヤ人牧師、アメリカ人弁護士、日本人技術者の３人だった
ユダヤ人牧師が死刑台に折ると執行人が尋ねた
「仰向けがいいかね？それともうつぶせかね？」
牧師は答えた
「仰向けにしてください。神を見上げることができるから」
執行人はレバーを引いたがギロチンは牧師の喉仏直前で止まってしまった
「おおこれは神のお力である」
牧師がこういうと執行人も
「まさしく奇跡だ！」と驚き牧師は釈放された
次に弁護士が死刑台に乗せられた。すると執行人は牧師にしたのと同様に弁護士に尋ねた
「前例を破るわけにはいかない。仰向けにしてくれ」
弁護士がこう答えると執行人はレバーを引いた
するとギロチンは再び喉仏の直前で止まった。弁護士も釈放されることになった
最後に日本人技術者が死刑台に乗せられた
日本人にも同様に質問がされこう答えた
「仰向けにしてくれ。メカを見たいから」
いよいよ執行人がレバーをを引こうとしたとき日本人が叫んだ
「ちょっと待ってくれ！どこに欠陥があるのか分かったぞ！」
日本人はこういうと巧みな修理を施した。執行人は
「ありがとう。助かったよ」といって
日本人への刑を執行した

>>189
なんでポーランド馬鹿にされよるん？

海洋ヨットレースのアメリカズカップでは、スイスが優勝し
ゴルフでは黒人がトップになり
フランスが、アメリカを傲慢だとののしり
ドイツが、戦争をいやがる

おかしな時代になったもんだ

>>135
オチ忘れてんじゃん

>>191
英語で God knows は「俺が知るか」

>>195
民族ジョークの前提

アメリカ人＝独善的
ポーランド人＝馬鹿
スコットランド人＝ケチ
イタリア人＝スケベ、臆病、情熱的
ドイツ人＝権威主義
フランス人＝好色、グルメ
イギリス人＝紳士、堅苦しい、食事まずい
日本人＝カメラ、金持ち、女は淫乱
ギリシャ人＝絶倫
インディアン＝女は不感症
アイルランド人＝ゴルフ好き、執念深い
ロシア人＝酒好き

>>197
堕ちてるだろカス

>>135はよくわからんかった

>>201
男の子には足がないんだよ

>>201
足が無けりゃ役にたたんだろ。

既出ばっかだな・・・

ID:m90RDn6/0

ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」

「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」

教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」

>>198
勉強になったわ

>>201なるほどね

あるイギリス人が女房から戦前に次のような手紙を貰った。
「その後、お元気のことと思います。いよいよジャガイモの苗を植える
　時季となりました。しかし、その前に畑を鋤きかえさなければ
　なりませんから、日雇いを二人雇いたいと思います」

すると彼はすかさず返事を書いた。
「愛する妻よ。畑は決して鋤きかえしてはならない。
武器が隠してあるから」戦地からの兵隊の手紙は全部検閲を受けるので、
2、3日後、細君は憲兵の訪問を受けた。
憲兵は畑中をすっかり掘り返して引揚げていった。
そこで彼女は直ぐにまた手紙を書いた。
「どういうわけか知りませんが、
　今日、憲兵が来て畑中掘り返して行きました」
すると亭主から返事が来た。
「我が愛する妻よ。直ぐにジャガイモの植付けにかかりなさい」

>>23
これ何度見ても涙が出るくらい笑うわ
魂抜けそうだからもう読み返すのやめる…

闘牛の盛んなスペイン。そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客 「いつもの御願いするよ。」
給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客 「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕 「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

↑>>202,203の間違いな

ドイツの応援をするイタリア人
フランスに同情するイギリス人
「日本を見習え！」という中国人

これらを見ることが出来たのは日韓Ｗ杯が最初で最後だろう。

ある熱心なユダヤ教徒が神に祈った。
「神様、うちの息子がキリスト教に改宗してしまいました。
どうしたらいいでしょう？」
神様、答えていわく。
「うちの息子もじゃ」

相次ぐ警察不祥事のニュースを見ていた男が言った。
「なるほど、なぜアメリカが世界の警察と呼ばれているのか、やっとわかったよ。」

Ｑ．フォルクスワーゲンにユダヤ人を100人乗せるにはどうしたらよいか？

Ａ．運転席に１人、助手席に１人、後席に２人、あとの96人は灰にして

イギリス人のジャーナリストがインタビューをした。
「失礼ですが、食料の不足について
　貴方のご意見をお聞かせ願えますか？」

アメリカ人「失礼って何ですか？」
アフリカ人「食料って何ですか？」
日本人「不足って何ですか？」
北朝鮮人「意見って何ですか？」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

「君に悪いニュースといいニュースがある。まず君の妻が昨晩死んだ」


「・・・それで悪いニュースは？」

日本を支える3つの党をランキングにすると、
3位は民主党、2位は自由民主党。そして1位は……アメリカの与党である。

第二次世界大戦の各国軍隊について考えてみよう

連合国
アメリカ軍
　経験はなくてもマニュアルだけは常にある
ソ連軍
　制空権はなくても砲兵支援だけは常にある
イギリス軍
　自国の物資はなくてもレンドリースだけは常にある
自由フランス軍
　国土はなくても勇気と希望だけは常にある

枢軸国
ドイツ軍
　戦争計画はなくても戦闘計画だけは常にある
イタリア軍
　戦意はなくても女を口説く気だけは常にある
日本軍
　弾丸はなくても青酸カリだけは常にある
戦闘用弾丸はなくとも自決用弾丸はある
　補給はなくても勝てる気だけは常にある

中国海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

中世。　ユダヤ人の星占いが王の愛妾が間もなく死ぬだろうと予言した。　すると、本当に、その女性はほどなく死んでしまった。　王は、占い師の予言が死をもたらしたものと信じ込んで、激怒した。
王は星占いを呼ぶと、こう命じた。　｢予言者、おまえの死ぬのはいつか言ってみよ！｣

星占いは、自分がなんと答えようと、王はすぐに殺すつもりなのだ、と気がついた。そこで預言者は答えた。
「わたしの死ぬ日がいつであるのかは分かりません。でも、王様が亡くなるのは、その三日後です。」

>>217
なんでオチが最初に来てんの？

あるアメリカ人スパイがソ連にもぐりこんだ
かれはハーバード大卒でロシア語もロシア人より完璧であった
彼はソ連の小さな村で住民と話した
別れ際住民は言った
「ところでアメリカの天気はどうだい？」
スパイはびっくりしてききかえした
「なぜ俺がアメリカのスパイだと分かったんだ？」
「簡単さ。ソ連には黒人はいないからな」

アメリカ人が日本人に尋ねた

「鯨を食べるなんて絶対に認めない！」

日本人は聞いた

「何故です？」

アメリカ人は答えた

「鯨は高い知能を持ち、豊かな感情を持つ生き物だ。かわいらしく愛嬌もある。
こんな高等な生き物を食べるなんて許されるわけないじゃないか！」

これを聞いた日本人はこう言った

「成る程。では、これからはアメリカ人を食べることにします」

教授「ヨーロッパは方言ごとに国が生まれてきた経緯があるが、
中国は言語も文化も異なる地域を、強引に一まとめにして国家を形成している。
無理やりにつくった国だ。」
シラク「じゃ、中国はどうすればよかったんだ？」
教授「欧州のように、文化や言語ごとにそれぞれが小さな国であるべきだった」
シラク「やめてくれよ、日本がいくつ出来ると思うんだい？」

大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

禁煙なんて簡単さ。
俺はもう100回は禁煙に成功している…

旅回りのセールスマンが、旅先でインディアンの女を買った。
その女は行為の間中、
「ワフー、ワフー」と言い続けていた。
セールスマンは不思議に思ったが、別に文句は言われなかったので、
そのまま 次の町に移った。
ホテルに入り、夕食をとるために酒場に下りると、二人の
インディアンが玉突きをしていた。一人が玉をポケットに入れると、
もう一人が「ワフー！」と大声で言った。
「ちょっと教えてほしいんだが、」セールスマンはその二人に近づいて
尋ねた。 「君たちの言葉でワフーっていうのは、どんな意味なんだい」
「ワフーってのは旦那、」一人が答えた。
「穴が違うって意味だな」

Q：フットボールのスター選手として大学で奨学金を受け、物理と経営学の
博士号を取り、コンピューターソフトの会社を設立しNY株式市場に上場す
ることに成功した黒人のことをなんと呼ぶか？

A：Nigger

＜世界で足りないもの＞
大金持ち・・・・・・・・まだまだ金が足りない
日本のサラリーマン・・・まだまだ減税が足りない
フランスの労働者・・・・まだまだ休暇が足りない
アメリカの弁護士・・・・まだまだ訴訟が足りない
ゲーマー・・・・・・・・まだまだCPUの速度が足りない
金正日・・・・・・・・・まだまだ人民の俺への尊敬が足りない
胡錦濤・・・・・・・・・まだまだ日本政府の謝罪と賠償が足りない
盧武鉉・・・・・・・・・まだまだ韓国の歴史が足りない

>>231
クソワロタｗｗｗｗ

　ワルシャワの精神病院をソ連の視察団が訪れ、
　一人の患者に入院の理由を尋ねた。
　「亡命しようとしたからさ」
　視察団は首を捻った。
　「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが？」
　医者が答えた。
　「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんです」

>>135

これがわからん

ハワイのポリネシア人独立運動家がハワイ独立に向けた演説をしている

「我々はハワイをアメリカ人と………
　（キョロキョロと周囲を見渡す）日本人の手から解放しようではないか！」

>>235
男の子に足がない

>>235
とりあえずレス全部読め。な？

神様が世界中歩き回って、「十戒」を売ろうとしていた。
最初に会ったのがフランス人
神「十戒はいらんかね。なかなかいいこと書いてあるぞ」
フランス人「なんて書いてあるんだ？」
神「汝、姦淫するなかれ」
フランス人「そんなものいらないわい」

次に会ったのがドイツ人に、
神様「いらんか、十戒？」
ドイツ人「なにが買いてあるんだ？」
神「汝、殺すなかれ」
ドイツ人「いらん。逝け」

日本人にも会った神様、
「十戒欲しくないっすか？神は一人だーと書いてあるんすが」
日本人「？　よけいなお世話だ」

で、世界中走り回って、誰にも相手にされなかった神様が、
最後に会ったのがユダヤ人。
疲れ果てた神様「どーだ、十戒、もってけ」
ユダヤ人「それいくら？」
神様「タダでやるわい」
ユダヤ人「なら、二枚くれ」

豪華客船が沈没して、多国籍の人々が、救命ボートに、乗りました
しかし定員オーバーで、男の人たちに降りてもらわないと沈んでしまいます
そこで、人々は
アメリカ人に対しては、
「あなたはここでヒーローになれる」
と言いました、アメリカ人は、ガッツポーズをして海に飛び込みました
次にイギリス人に対して
「あなたは紳士だ」
と言いました、イギリス人は、うなずいて海に飛び込みました
ドイツ人に対しては
「あなたは、飛び込まなくてはならない、それがルールだ」
と言いました、ドイツ人は納得して海に飛び込みました
最後に日本人
「あなた、飛び込まなくていいんですか？ほかの男の人は、みんな飛び込みましたよ」
と言われました、すると日本人は、左右を見渡すと慌てて海に飛び込みました
中国人に対しては
「海に美味しそうな魚がいっぱい泳いでますよ」
と言いました、中国人は、上着を脱いで網代わりにして海に飛び込みました
韓国人に対して言おうとした時、ある一人がそれを止めました
「何故止めるのですか？」
「やめておけ、後で服が濡れたと謝罪と賠償を要求される」

>>239
なんで二枚？

>>241
十戒は二枚の岩盤に書かれている
それとユダヤ人は「ただ」という言葉が大好き

妻子持ちの男が休日ショッピングモールをブラついていたら、一人の見知らぬグラマラスな女に声をかけられた。
女が言うには、「貴方は私の子供達の内、一人の子の父親ですわね？」
急にそんなことを言われて仰天した男は慌てて叫んだ。
「なんだって！！それじゃあまさかお前は俺が大学最期のランチキパーティーをした時、俺が酔った仲間に尻をセロリで叩かれながら、ビリヤード台の上で押し倒して捻じ込んで、
　あんまり良かったモンで抜く暇も無く中に出しちまった、あのピンクコンパニオンだっていうのか！間違ってアヌスに挿入しようとしちまった俺を笑いながらビンタしたアイツだってのかい！？」
そこまでまくしたてて悲観に頭を抱える男に、変わらず微笑みかけながら女は言った。

「いえ、私は貴方のお子さんが通っている小学校の教師なのですけれど」

オリジナルは不明ですが、以前、某番組での爆笑問題太田光のコラムより。

教　師　：「『国に何かを求めるのではなく、自分が国に何を出来るかえを考えよう』
　　　　　さて、これは誰の言った言葉でしょう？」

女子生徒：「ハイ！　ケネディです」

この様に、教師は数々の歴史上の名言を誰が言ったのか生徒に質問するのですが、
ある男子生徒N君は答えが全て解るのに、手を挙げるタイミングが遅く、周りの女
生徒に先を超され続け、ついにイライラの頂点に達し・・

N　君　 ：「先生！！」

教　師　：「何ですか？ N君」

N　君　 ：『この女共を黙らせて下さい！！』

教　師　：「何てことを言うのですか！！！」

N　君　 ：「・・・これはクリントンの言った言葉です」

ユダヤ人のジレンマ

ハムの無料セール

>>231
Ｑ：始めてブラックコーヒーを飲んだ日本人はなんと言うか？

Ａ：Nigger!

>>224
？？？
このジョークは、北朝鮮人は意見を言えないというところにおもしろみがあってだな・・。

ワシントンを訪問した際に同行していた新聞記者が、首相に入れ知恵をしたそうです。

「クリントン大統領に会ったらまず、
『How are you?』（調子はいかがですか）と言って握手をすれば、
クリントン大統領は『I'm fine, are you』（上々です。あなたはどうですか）と 答えるでしょうから、
『Me, too』（私もです）と応じてください」

ところが本番、森首相は「Who are you?」（あなたは誰ですか）と切り出した。
クリントン氏は苦笑しつつも、そこは百戦錬磨の大統領。
「I am Hillary's husband.」 （私はヒラリーの夫です）と切り抜けた。
しかし、われらが森首相、筋書き通り

「Me　ｔｏｏ」

>>247
付け加えると

アメリカ人「失礼って何ですか？」 　　←傍若無人
アフリカ人「食料って何ですか？」 　　←飢餓
日本人「不足って何ですか？」 　　　　←我慢する・工夫する
北朝鮮人「意見って何ですか？」 　　←北朝鮮に人民の意見は存在しない

向こうからやってくる東洋人を睨みつけると
目をそらして距離を取るのが日本人
ニヤニヤ笑いながら擦り寄ってくるのが中国人
殴りかかってくるのが韓国人

自分の国の悪口を言うのが日本人
日本人の悪口を言うのが韓国人
日本人と韓国人の悪口を言うのが中国人

>>249
日本人は豊かで不足を知らないってことじゃないのか？

>>247
まあそう言われると納得するしかないんだけど、
『アメリカ人が「失礼」を知らない』ってのは皮肉（ジョーク）になるけど
『北朝鮮が言論・思想統制をしている』ことは周知の事実じゃない？

日本人と韓国人がアメリカの学校に転校してきました。

日本人「謙虚さが売りの国民性です。人の嫌がることをすすんでやります。」

韓国人「検挙されるのがウリの国民性ニダ！人の嫌がることをすすんでやるニダ！」

>>251
昔はね・・・
最近は食料輸入が世界中で厳しくて・・・

>>252
自称日本人の韓国系移民は北朝鮮はすばらしい国と布教します。
あまり勉学に励まないアメリカ人等は騙されます。

>>253近いのでこんなのもあるよ。
おんなじ事を言っているのに違う。

日本人「人の嫌がることを進んでやります」
韓国人「人の嫌がることを進んでやります」

インド人「我々が作り出したものは０です」
韓国人「我々が作り出したものは０です」

そういやオバマが大統領になったらホワイトハウスを黒く塗りつぶすのかとか
どうとかのニュースがあったな、あれってそういう意味だったんだな
白人の他人種差別は相変わらずだな

>>256そうだよね。馬鹿だよね〜・・。同じ人間なのにさ。

>>256
ブラックハウスｗ

>>257
うぜえ

>>259ﾌﾋﾋｗｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗ

プーチン大統領の執務室にコカコーラ株式会社の総務部長から電話があった。

総務部長
「ソ連時代の国歌を歌詞だけ変えて、ロシアの国歌にしたそうで。国旗もかつての、真っ赤なソ連国旗に戻すそうですな。
そこで提案ですが、変更後の国旗の一番下に小さく、コカコーラのロゴを入れて頂けるなら、五千万ドルお払いできるのですが」

プーチン
「ちょっとすみません」と言ってプーチン大統領は受話器を手で押さえ、秘書に聞いた、

プーチン
「おい、アクアフレッシュとの契約は、いつ切れるんだ？」
　

>>74
思考力あればいいじゃん
ボツだな

18　　　　 >>4 それはブラックジャック
└24　　　　 >>18 その言葉が聞きたかった！
　└31　　　　 >>24 それはブラックジャック
　　└57　　　　 >>31 その言葉が聞きたかった！
　　　└63　　　　 >>57 それはブラックジャック
　　　　└66　　　　 >>63 その言葉が聞きたかった！
　　　　　└73　　　　 >>66 それはブラックジャック
　　　　　　└78　　　　 >>73 その言葉が聞きたかった！
　　　　　　　└80　　　　 >>78 それはブラックジャック

イギリスとフランス人と在日朝鮮人が、

エデンの園にいるアダムとイブの絵を眺めていた。

「二人は間違いなくイギリス人です」とイギリス人が言った。
「イブはたった一つしかないリンゴをアダムに食べてもらおうとしているんですから」

「いや違う」とフランス人「二人とも裸でリンゴを食べている。フランス人に決まっているじゃないか」

すると在日朝鮮人が自信たっぷりに言った

「二人は朝日新聞記者さ。

着るものも無ければ、食べるものも満足にない。
それなのに、あそこが楽園だと信じていたんだからね」

あるとき、ヘリコプターに乗って取材していた
朝日新聞のカメラマン、記者が言った。

記者
「ここから、1万円落としたら喜ぶかな？あの人たち」

カメラマン
「1万じゃだめでしょう？　全員喜ばすとなると
それこそ1億円くらいばらまかないと・・・
でも、全員喜ばすのはむずかしいっすね」

そのとき、二人の会話を聞いていた操縦士が言った。
「お二人をここから放り出せば、みんなよろこびますよ」

亀レスだけど、wikiに載ってる>>54のやつって解釈が間違ってない？

上司「何だ、この記事は！　こんなの素人でも書けるぞ！（怒）」

部下「大丈夫です。読者はみんなプロです」

「社長、インターネットの掲示板に産経を罵倒する書き込みが！」
産経社長「彼らにも言論の自由がある。放置したまえ。」

「社長、インターネットの掲示板に朝日を批判する書き込みが！」
朝日社長「我らの言論の自由が犯されている。荒らしたまえ。」

ある時朝日の憎むべき敵、某匿名掲示板大犯罪を犯した少年の顔写真が載り、
朝日は早速無法なネットを批判した。
ところが、その後急に沈黙してしまう。

なぜだろう？

その写真は
朝日が海外に配信したものだったからである。

ヨーロッパ人は自分の先祖は貴族だと言った。

アメリカ人は自分の先祖は開拓民だと言った。

毎日新聞記者は自分の先祖は生粋の日本人だと言った。

「おい、まだかよ？」
俺は女房の背中に向かって言った。
どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。

「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
「いきなりで義父さんと義母びっくりしないかしら？」
「なあに、孫の顔見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は隣で横になっている息子を眺めて言った

「お待たせ。いいわよ。…あら」
「ん？どうした？」
「あなた、ここ、ここ」
女房が俺の首元を指差すので、さわってみた
「あっ、忘れてた」
「あなたったらせっかちでそそっかしいんだから。こっち向いて」
「あなた…愛してるわ」
女房は俺の首周りを整えながら独り事のように言った。

「なんだよいきなり」
「いいじゃない夫婦なんだから」
女房は下をむきながら照れている
「そうか、俺も愛してるよ」
こうはっきり言ったのは何年ぶりだろ。
俺は女房の手を握った
「じゃ、いくか」
「ええ」



俺は足元の台をけった

先進国はじめとする世界に密かにはびこる、巨大宗教
フライングスパゲッティ教
存在に気がついた頃には、既に遅い
学生は、気づかないうちに洗脳されている懼れあり

>>17
これ地味に怖いな
間違って人間をミンチにしちゃったってことでしょ？

>>273
作ってるときにハムの入れ物に指輪を落としたんじゃないの？

>>67がわからない。

>>275母の不貞

・外国のブラックジョークが変な訳のせいでわけがわからない
・言い回しが同じで意味が違う部分がおっぱいおっぱい
・「これどういう意味？」でおまんまんおっきしたお

>>276 サンクス
それにしてもジョークの前提とか博識な人が多いな VIPの住人層は謎だ

>>278
ＶＩＰの住人とは・・・
オタクでリア充な東大生のニートが非童貞で二次元が嫁な自宅警備員（ネトウヨ）

わざわざジョークに解説を求めるやつがウザイ
白けるわ〜

じゃあ教養を持ち合わせていないVIPで貼るなよ

>>280解説
（俺は賢いから全て理解できるのに）わざわざジョークに解説を求める（頭の悪い）やつがウザイ
白けるわ〜

>>282
さんくす
意味わかんなかったから助かったｗ

>>282
よく読んでよく考えればわかるジョークの解説求められたらそら白けるわ

>>282
�d
なんかスッキリした

>>282
解説感謝

神「日本という国を作ろう。日本には豊かな自然と勤勉な国民、優れた文化と技術を与えよう」
天使「でも神様、それでは日本があまりに恵まれすぎです」
神「大丈夫、隣に朝鮮半島を作っておいた」

自分が無知だからって逆切れするな

>>282
おまえすげぇなｗ
ありがとう

「社長、インターネットの掲示板に産経を罵倒する書き込みが！」
産経社長「彼らにも言論の自由がある。放置したまえ。」

「社長、インターネットの掲示板に朝日を批判する書き込みが！」
朝日社長「我らの言論の自由が犯されている。荒らしたまえ。」

「社長、インターネットの掲示板に毎日を批判する書き込みが！」
毎日社長「明日の新聞にこの事を載せよう」

ゴジラ松井結婚初日Hなし

>>1　友達になろうぜ

ジョークに解説求めるのが当たり前になってるのか

カエルの解剖のやつ貼ればいいじゃない

>>293
解説全面禁止が当たり前なわけじゃないだろ？
求めても良いって程度だと思うが

>>293
まあ確かにウザイのがいることもある
とりあえず控えるべきではあるな
ググるなり何なり、知る方法はいくらでもあるわけだし
それでもわかんないなら仕方ないさ

>>274
それじゃあんまブラックジョークっぽくない

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたし、フランスに生まれなくてよかった・・・
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、
そうとう声が大きいらしい（；；）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

Ｑ．次の文を英訳せよ

「私の母は、私が生まれる三年前に死んだ」

>>298
これはｗｗｗ

>>300
ようこそ２ちゃんねるへ

>>11
これの意味がわからない・・・

>>301
ふぇ？

自分が無知だからって逆切れするな

>>296
なぜかジョークスレだと
「ググレカス」っていうやついねーのな。
ジョークは知識、知性が試される。
解説を求めるのは
「私は馬鹿です」というカミングアウトと同義。

>>303
welcoome to underground （ﾎﾞｿｯ

>>302
良い方に乗り換えるんだろ

>>307
なるほどｗｗｗ

おじいちゃんが孫に太平洋戦争時の経験談を話していた
「あの爆撃機の音は忘れられない・・・」
「ふ〜ん、今も忘れられない？」
「ああ、今でも飛行機の音が聞こえると反応してしまうよ」
「大丈夫ですよ、おじいちゃん」
そこへお茶を持って現れた母親がこう言った
「今の時代なら海の向こうから音も無くミサイルが飛んで来ますから」

「あれ、テレビの映りわりぃな……」
言われてみれば今日に限ってテレビの映りが酷い。砂嵐が凄い。
「これこないだ死んじまった友達の形見でもらったやつなんだよなぁ。まさかのろ（ｒｙ」
「や、やめてくださいよ。僕呪いとか苦手なんですから……」
「面白いなあ、お前」
彼はからかうように笑うと、腰掛けていたソファーから立ち上がった。
それから砂嵐のかかったままのテレビをバンッと叩いた。
「ちょっとそんな事したらテレビ壊れるって！」
「壊れねぇよ、こんくらい」
彼の言う通り急にテレビの映りが良くなった。叩いて直るなんていつの時代のテレビだ。
「ふう……結構古いタイプみたいなんだよ、これ。やっと見られるな。」
「無茶な直し方ですね……でも呪いとかでテレビが中々映らないって話結構多いじゃないですか」
「まぁな。さて、俺もせっかくだから夕飯作るの手伝いますか」
「だったらテレビ消してからにしてくださいよ。付けたの貴方なんですから」
すると彼は面白くなさそうにこう言った。



「俺はテレビなんて付けていない。付けたのはあっちだ」

>>305
だから何なんだという話
ここは知性や知識を試す場所じゃないだろ？

>>11がわからないようじゃ…

Q.　バグダットと広島の共通点は何か？
A.　ない。

　　──今のところは。

自分が無知だからって逆切れするな

ある日、バーでトムと飲んでるときのこと
「ジョーイ聞いてくれよ。この前俺騙されて１０ドル取られちまった」
「それは災難だったね。しかし誰に騙されたんだい？」

「この前な、みすぼらしいマジシャンが来て『今から自殺しますが生き返ったら見物料として１０ドル下さい』っていうから、まあマジックショーを見る気でＯＫっていったんだ」
「うん」
「そしたらそのマジシャン、即座に銃を取り出し頭を打ち抜きやがった。当然警察は来るし、俺も事情徴収されるし大変だったよ」
「それはそれは」
「ところが、３日後そのマジシャンが俺の前に現れたんだよ！」
「なんだって？」
「そして約束の金１０ドル渡せって言うんだ。仕方なく渡したけどホントビックリしたよ」
「そりゃあビックリするよなぁ・・・・しかし騙されたったってのは？」

「ああ、不思議に思ってその男の事を調べたらそいつなんと双子だったんだよ！マジックでもなんでもなかったんだ　騙された！」

>>314
何で2回言ったの？

何で2回言ったの？

もっと喧嘩しろクズ共

そして，取材班は，秘境の部族の生活をドキュメンタリー番組に撮ることとなった。

「明日の外の収録は無理かな。この分だと雨のようだ」
どす黒くたち込めた雲を見てディレクターがつぶやくと，側にいた部族の老人が，ぼそっと言った。
「明日は晴れじゃ．．．」

翌日は，抜けるような晴天だった。取材班は，その日一日カメラを回すことができた。
「よし。今日はいい番組が撮れた。明日も晴れそうだし，みんな，がんばってくれよ」
ディレクターが，美しい夕焼けを見上げながらそう言うと，またまた，老人が，ぼそっと言ったのである。
「明日は嵐じゃ．．．」
そして，その通りとなった。次の日は，強い嵐であった。

その夜，取材班は話し合った。
「やはり，大自然に生きる人間には，あたりまえのように天気を知る力が備わっているんだろうな」
「我々，文明人が，いつしか無くしてしまった能力なのでしょうか．．．」

取材班は，老人のボロ小屋を訪ねることにした。老人の粗末な小屋の壁には，何か分からぬ獣の頭蓋骨がいくつも飾ってあった。
ディレクターは，おそるおそる聞いた。
「ご老人。明日の天気はどうでしょうか？」
老人は黙って首を振った。
「どうして，今日は教えてくれないんです？」
老人は，目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で，取材班をじっと見据えて，ぼそっと言った。

「ラジオが壊れた．．．」

自分が無知だからって逆切れするな

ドイツ人の子供が石鹸で遊んでいた

それを見た母親が言った
「坊や！アンネ・フランクで遊んじゃいけません！」

自分が無知だからって逆切れするな

ふとんがふっとんだ

俺、静かな部屋でヘッドホンで大音量で音楽聞くのが好きなんだけどさ、
なんかヘッドホンが壊れたみたいでどんなに音量を上げても音が出ないんだよ
今日はテレビのスピーカーも壊れて音が出ないし、もう最悪

王家の谷で，新たに発見された黄金の棺の中のミイラ。発掘隊は首をひねった。
豪華な棺からして，古代エジプト時代のファラオに間違いないが，何というファラオであったか，どうしても判別できない。
当時，エジプトとソビエトは友好関係が深かったので，エジプトの考古学者たちは，
そのミイラをモスクワの考古学アカデミーに送って，調査してもらうことにしたのだった。

１週間後。
モスクワから調査の結果について連絡が入った。
「ミイラの正体は分かったのでしょうか？」
「彼は，新王朝時代のアメンホテプ５世に間違いない」
「アラーの導きあれ！それにしても，どうやって分かったのです？」
「自白した」

エジプト王が戦争に行くとき、妻に貞操帯をつけた
それは局部に穴が開いており、男がナニを挿入すると
それを切り取るという恐ろしい代物だった。

王が戦争から返ってきたとき、城中の男のナニが切り取られていた。
王は怒り、嘆いたが、神父だけはナニが切られていなかった。
王は感激し、「お前に好きなものを何でもやろう。
何が欲しいか言ってみよ！」と言った

しかし神父は舌がちょん切られていたため、しゃべれなかった

神はまず，アダムを創りたもうたものの，アダムはひとりぼっちだった。

それを哀れんだ神は，こう言われた。
「アダムよ。お前に女性なるものを授けようかと思う」
「神よ。感謝いたします」アダムは尋ねた。「しかし，女性とは，どのようなものなのでしょうか？」
「フム。お前が知るはずはなかったな・・・。よいか。女性とは，お前を愛し，お前を理解し，料理・洗濯などお前の世話をし，
お前の望むことは何でもしてくれ，さらにお前が愛を交わしたい時は，いつでも応じてくれるものなのだよ」
「すばらしい！」アダムは喜んで飛び上がった。「しかし，その女性は，どのように創られるのでしょうか」
「なに，簡単だ。お前の両腕と心臓とあばら骨を使って創るのだ」
「でも・・・それが全部なくなったら，困ってしまいます」

「ウーム。それもそうだな」神は顔をしかめられた。
「じゃ，あばら骨だけで創ってみるとするか。ただし，中身はかなり変わるぞ」

「贅沢は敵だ！」

戦時中の日本で流行ったスローガンだが、
ある日本人はこれを嫌い、一文字を加えて全く別の意味に変えてみせた。

「贅沢は素敵だ！」

ミケノビッチの部屋に遊びにきた友人は，部屋の真ん中に置いてある巨大な太鼓を見て，不思議がった。

「ああ」ミケノビッチは答えた。「これ，時計なんだ。声で時刻を教えてくれるんだよ」
「フーン。しかし，こんな大きな太鼓型時計なんて初めて見たな。どんな声を出すんだい？」

「よっしゃ」ミケノビッチは，撥を取り出して，太鼓を叩き始めた。
「ドンドンドン！」
すると，ミケノビッチの言う通り，壁から時刻を知らせる声がしてきた。

「コラー！今何時だと思ってるんだ。もう真夜中の１時だぞ！」

自分が無知だからって逆切れするな

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

　とにかく褒める
　まめに電話をする
　女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
　女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
　清潔でたくましい体型を維持する
　いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
　呼びつけられれば，すぐに参上する
　豪華な食事とワインをごちそうする
　高級なアクセサリーをプレゼントする
　常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）

　脱ぐ

Ｑ：日本人とバナナの共通点はどこか？

Ａ：外は黄色いが中は白い

ある小心者のセールスマンが中西部の小都市を訪れた。
１日の仕事を終え、ホテルのバーで一杯やっていると、
隣のカウンターに金髪美人がすわり、意味ありげな視線で彼を眺めるではないか。
彼は勇気を奮い起こして声を掛けた。

「一杯おごらせて貰いますか？」

女性は先ほどまでの挑発的な態度はどこへやら、冷たい口調で答える。

「とぼけたことぬかすんじゃないよ、オッサン。何様のつもり！」

まわりの人々の視線を一身に集めた男は這々の体でコーヒーラウンジに逃げだしたが、
そこへ先ほどの美女が何故か追いかけてきた。

「先ほどは大変失礼を致しました。私は地元大学の精神医学講座の大学院生ですが、
　現在社会心理学の研究プロジェクトを進めています。フェミニズムの視点から、
　『男性性と対人行動』というテーマでデータを集めているんです。
　あなたはとても興味ある行動パターンを示されたので、私の学説の証明に大きな助けになりましたわ」

「そうだったんですか」男は弱々しくほほえみ、
あたりを見回して充分沢山の人がいることを確認すると、意を決して大声で怒鳴った。

「なんだって！一晩５００ドルだと！ふざけるんじゃない。何様のつもりだ！」

ブラックジョーク

妻が死の床にあり、夫は涙ながらにその手をにぎっている。

妻が言う。「あなた…」

夫が答える。「無理するな、何も言わなくていい」

「どうしても言っておかないことがあるの…」

「後のことは心配しなくていい」

「違うの、私は心安らかに死んでいきたいの。あなたをずっと裏切ってきたことを告白したいの…」

「気にしないでいいんだ。俺は前から知っていたんだ。でなかったら、なんでお前に毒なんか飲ます？」

自分が無知だからって逆切れするな

あるとき客船が座礁し乗員に脱出するようアナウンスがありました。
他の乗客を押しのけ、真っ先に救命ボートへ乗り込もうとする中年日本人。
武士道の国とは正反対の行いをするその日本人に
英国紳士が注意した。
「君！ご婦人方がいるんだぞ！」
日本人は答えました。
「俺は二次元にしか興味がない！」

フランスでの実話。

自殺を決意したジャック氏は万全を期すため、海岸の高い崖の上に立って、
首にロープを巻き付け、もう一方を岩に縛り付けた。
彼は毒を飲み込み、着ていた服に火を付け、飛び降りるときにはピストルで頭を撃とうとした。

彼は飛び降りながら引き金を引いたが、弾はそれて、ロープを切ってしまった。
そのまま海に落ちたため、服に付いた火は消え、水を飲み込んだ拍子に毒は吐き出してしまった。

ジャック氏は親切な漁師に助けあげられ病院に運ばれて、
そこで低体温症のため死亡した。

これは小児用解熱剤です。１２歳を越える場合の効能は確認されていないため服用は避けること。

用量：２歳から６歳児：一回一錠
　　　６歳から１２歳：一回二錠　それぞれ１日３回服用のこと
　　　

注意：この薬は眠気を来すので用量を守ること。
　　　自動車の運転、複雑な機械の操作を避けること。
　　　アルコール飲料を同時に飲まないこと。
　　　緑内障、慢性呼吸器疾患、前立腺肥大患者、
　　　及び妊娠中、授乳中の服用は安全性が確立されていないため
　　　服用を避けることが望ましい。

各国の由緒ある家系

中国・・・・・・・・・・・・・孔子の子孫
日本・・・・・・・・・・・・・源平藤橘
韓国・・・・・・・・・・・・・両班
アメリカ ・・・・・・・・・・ピルグリムファーザーズの子孫
イギリス・・・・・・・・・・貴族
オーストラリア・・・・・囚人の子孫

>>135がいまだにわからん

>>340
レス全部よんだか？

>>340
安価を辿れよｗ

>>340
男の子はきっと運動嫌いなんだろうな
ただ、なんでズボンもらって落ち込むのかが分からんわ
たぶんサイズが合わなかったか、デザインが気に入らなかったんじゃね？

東京には世界各国から留学生が集まっている。
日本人のホストが、彼らに故郷の味をと
世界の様々な食べ物を売っているストアに連れて行った。

「ワインは水と同じよ」と、フランス人はワインを買った。
「パスタがないと生きていけない」と、イタリア人はパスタを買った。
「空気だ」と、ロシア人はウォッカを買った。
「イギリス以外でお目にかかるとは」と、イギリス人はマーマイトを買った。
「これがないと何を食べてもうまくない」と、
ドイツ人はザウアークラウトを買った。
「やっと本物が見つかった」と、韓国人はキムチを買った。
「信じられない。日本人もこれを食べるの？」と、
中国人は凄まじい匂いのする豆腐を買った。
「ありがたい。日本でこれが手に入るとは」と、
イラン人はハラルの缶詰を買った。

さてアメリカ人は、じっと店の中でたたずんでいたが、
やがて近くのコンビニにポテトチップを買いに行った。

>>340
レス全部読んだ上で解らないなら病院行け

>>343
ネタだよな？

Ｑ．テロリストがもっとも人質に取りにくいのは何処の人か？

Ａ．日本。何をやっても日本政府ばかり叩かれて、テロリストのことは忘れられてしまうから。

>>340
全部体のある部分がなければ意味のないプレゼントだよな？

>>340　体のある一部がないと使えない。

自分が無知だからって逆切れするな

>>343　絵に書いてみろ

欧米人「日本人は時間に厳しいよな」

アフリカ人「とんでもない！あいつら全然時間を守らないぜ！
この前も10分も早く来やがった！」

>>33
上手いがレスなし
振り込めは早すぎたのかね？

>>353
今更すぎるネタだから

自分が無知だからって逆切れするな

>>348俺も良く>>135が分からんのだが・・・・
そのプレゼントを受け取った子は足がないって事？

飛び出してきた歩行者を車ではねてしまいました。
怪我をした被害者が事故直後、車を運転していた人に言った言葉。

アメリカ人「わたしは一言も話さない。全ては弁護士と交渉してくれ。」

ドイツ人「あなたが加入している保険会社の損害賠償額と 免責条項等を教えてください。」

フランス人「なにぼさっと運転しているんだ。こっちにだって飛び出す権利があるはずだ。
　　　　　　　　あなたはわたしが飛び出す権利を認めないというのか！」

イギリス人「今日は誰とも話さないって賭をしてたのに、話さなければならないじゃないか！」

日本人「会社に遅れますと電話していいですか？」

イタリア人「あなたに娘さんいる？」

>>353
nice joke

>>356
そうとも考えられるがそんな嫌なサンタはいないだろ
基本サンタはいい奴なんじゃね？
やっぱ運動嫌いなんだよ

>>359
ヒント　ブラックジョークはブラックである

「最近娘にピアノを買ってやったんだ」
「どうなりました」
「もうかったよ」
「なぜ」
「隣りの家を半値で買い取った」

>>135
の後にサンタの足を切り落としたとか、
車椅子をサンタに投げつけたみたいのが欲しいな

>>60
ソレすら認識してないだろうがな

自分が無知だからって逆切れするな

無人島に男二人、女一人が漂着した

イタリア人なら女性をめぐって殺し合いが起きる。
フランス人なら、一人が夫に、もう一人が愛人になって丸く納まる。
イギリス人なら女をほったらかしにして男二人でチョメチョメ。
日本人なら女性をほっといてゴルフを始める。

電車の中吊り広告にて。
ぱちんこ必殺仕事人�Vのキャッチコピー。

お盆も、仕事だぜ！！

>>340
３つのプレゼントに共通していることは？

この空気、>>356は正しいでfa？

>>172
記述だが視点がｇｊ

自分が無知だからって逆切れするな

1995年、サッカーの試合でパドヴァのファンが掲げた横断幕
「ムルロア環礁での核実験を中止せよ












　（２行目）ナポリでやれ」

自分が無知だからって逆切れするな

俺の予想が当たりました

あぼーん

>>135は何度読んでも分からんかったわ

日本人がイギリスで食事会に誘われた。

彼はテーブルマナーに自信がなかった。
そこで、隣の紳士の一挙一動をそっくり真似することにした。

紳士は優雅な手つきで紅茶のカップにミルクをたらした。
日本人も同じくらい優雅な手つきでミルクをたらした。

紳士は続けて優雅に紅茶のカップに砂糖を入れた。
日本人はそれも優雅に真似した。

紳士は紅茶をスプーンでかき混ぜると、ソーサーに紅茶を数滴たらした。
日本人はすかさずそれも真似した。

紳士は、優雅に席を立つと、そのソーサーを部屋の隅で丸くなっている猫の前に置いた。

>>373のせいでこのスレは落ちる

日独伊三国同盟秘話
三カ国は、世界をどの様に分割するかでもめていた。
ドイツ代表「ヨーロッパ、いや西半分は我々が貰う」
日本代表「当然東半分は我々だろうな」
両者が、境界線をめぐっていがみ合いを続けるのを見て、
イタリア代表はあくびをしながら言った。
「何でもいいよ。俺達は女の方を貰うからさ、
残った男はあんたらが好きに分配してくれよ」

男が拾った壷を磨こうとこすると、煙とともに中から魔物が表われてこう言った

「壷から出してくれたお礼にお前の願いを3つ聞いてやろう」
男は迷った挙句に魔物に言った

「世界一の金持ちになりたい」
「二つ目は？」

「世界一の美女を妻にしたい」
「三つ目は？」

「不老不死の体が欲しい」
「なるほど。ではそうなるように励みなさい。
　願いは確かに聞いたのでさらばだ。」

魔物は煙とともにいずこかへ去った。
男を残して。

>>379
聞くだけかよｗｗｗｗ

>>380そう言う事かｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、確かに>>135には情報量というか伏線が足りなさすぎるな

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

>>135は男の子は足がないんだよ

>>383
くわえたのか

見たという者は多いが、実際に見る事はまずないもの

１・幽霊
２・ＵＦＯ
３・韓国ドラマとそれにハマっている人

Q.男と女はどちらが賢くてどちらが馬鹿？

A.女は賢く、男は馬鹿。
なぜなら男は女と結婚し、女は男と結婚するから。

>>386
( ﾟωﾟ)ノ　見ましたよ

夜の公園。至るところで草や茂みが、風もないのに揺れていた。

見回り中のお巡りさんたちが、ある茂みで立ち止まった。
「合意のもとで、してるんですよね？」とお巡りさんが茂みの中に声をかけた。
「もちろんです」と男の声で返事があった。
「バカ野郎、おめえに聞いてるんじゃねえ！」とお巡りさんが怒って言った。
「もちろんです。強姦なんかじゃありません」と女の声で返事があった。

お巡りさんたちは、別の茂みで立ち止まった。
「合意のもとで、してるんですよね？」と、お巡りさんが茂みの中に声をかけた。
「もちろんです」と男の声で返事があった。
「バカ野郎、おめえに聞いてるんじゃねえ！」とお巡りさんが怒って言った。
「もちろんです。強姦なんかじゃありません」と、別の男の声で返事があった。

>>386
my mother・・・

Q.電球を取り替えるのに韓国人は何人必要？

A.0人。適当に難癖つければ日本人が取り替えてくれる。

>>226
アメリカじゃなくてオーストラリアじゃねぇの？

>>135を書いた者です。わからない方が多いので。

　男の子には足がありません。そしてプレゼントは全て足がないと使えない物。
障害をネタにしたブラックジョークと言ったものですね。

　ただ、サンタの存在意義については、すみませんがわかりません。
たぶん、不気味さを追加するための飾り・・と言ったところではないでしょうか。

娘の担任の先生との面談に出かけた時、先生はちょっと困った様子だった。
娘が授業中にきちんと聞いていないこと、時にはちょっとそそっかしいことが
あると説明を始めたときは、ひどく話しにくそうだった。

「例えば、ワークブックの間違ったページをするんですよ」と、先生。
「それに、ときどき違う席に座っていることもあるんです」

「おかしいですね」わたしは、おずおずと言った。
「いったい誰に似たんでしょう？」


最後に、ちょっと間を置いてから先生は言った。
「ところで、ジョンソンさん、面談は明日のはずでしたが」

>>390
まぁ、盆だしなぁ

>>393
サンタはクリスマスに登場する人物として楽しいイメージがあるから、
そのサンタが障害者の男の子をあざ笑うってことだろ。

　ヒットラーとゲッベルスが占領後のパリ上空をヘリコプターで視察していた。二人はフランス人の抵抗を最小にする方法について討論していた。金をばらまくのはどうだ？

ヒットラーが言った。「このヘリから百マルク札を撒けば、拾った一人は大喜びするぞ。」

ゲッベルスが言った。「それより、十マルク札を十枚撒けば、十人が喜ぶでしょう。」

操縦士がつぶやいた。「この二人をばらまけば、一億人が大喜びするだろう。」

黒人がウエイトレスに「アメリカン、ブラック」と注文した。

それを見た日本人が「ジャパニーズ、イエロー」と注文した。

女「悪いニュースともっと悪いニュースがありますがどちらを先に聞きますか？」
男「悪いニュースから聞かしてくれ」
女「あなたの奥さんが少なくとも50万円はする写真を見つけたんです」
男「それが悪いニュースだったらもっと悪いニュースは何だって言うんだ？」
女「それはあなたと秘書の写真なんです」

ヒトラーとゲッペルスとスターリンが飛行機事故に遭った。
墜落した場所は海で、しかも誰も泳げない。助かったのは誰だ？

Ａ：ドイツの国民だ。

>>393
まあ、あれは元の文が悪い。
少年に足がないと思わせる描写を加えてもいいと思う

俺は差別と朝鮮人が大嫌いだ

>>402
コレいつも思うけど好き嫌いと差別は別物だよね

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

深夜１２時手前にある若いカップルの乗った車を警官が止めた
「このエリアは未成年者の夜間外出は規制中だ。君はいくつかね？」
男「１８歳です」
警官「そちらの彼女は」
女「あと３０秒待って・・・・」
３０秒後
女「１８歳よ」

おもしろいブラックジョーク総合スレpart13
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/livefoot/1218458242/

>>403
人に嫌われることをわざとやっている人を嫌うのは差別ではない。
そして嫌われたことを差別だと騒ぐことなどもってのほかだ。

差別と朝鮮人は世界から無くすべきである

先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを5つ持ってたとするわね？
　　　そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。
　　　そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、
　　　あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」
キャシー「7つです」

Q ピザとユダヤ人の違いは？
A ピザはオーブンに入れても泣き叫ばない

二人の男がゴルフをプレイしている時、その傍を葬儀の列が通った。
すると一人がプレイを中断し、脱帽してその葬儀の列に黙祷を捧げた。

Ａ「君は心の優しい男だね。
　わざわざ見ず知らずの葬儀の列に黙祷を捧げるなんて。」
Ｂ「いや、３５年も連れ添ったわたしの妻の葬儀の列だからね。」

「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」

「おじさん死んだの？知らなかった」

「死んだのはおばさんだよ」

朝食後、うれしそうな妻を見て夫が尋ねた。

「どうしたんだ、一体」

「今日は母の日よ。子供たちがカーネーションを３本くれたの。
　『いつも、掃除、洗濯、おいしい料理をありがとう』って」

「へ〜え、よかったね」

「でも、３本のうち２本はあなたにあげなくちゃね」

「妻が通りで狂犬に噛まれてね。」

「それは、大変だったね。」

「ああ。　犬が痙攣しながら徐々に死んでいくのを見るのは、辛かったよ。」

>>320のブラックさに
誰も突っ込まないのはなんでなんだぜ？？
鳥肌立ったんだけど

夜勤をいつもより早めに切り上げ家路に着いていた夫。
家の近くまで来ると前に行列が出来ているではないか。

妻の身に何か起きたのかと思い、人をかき分けて行こうとすると、
一人の男に捕まれこう言われた。

「おい、順番は守れよ」

サンタクロースまじキチ

久しぶりに出会ったジョンとトムが、コーヒーショップの窓際の席で話をしていた。
すると通りの向こうから二人の女が歩いてきた。
「あれ、オレのかみさんとオレの愛人が一緒に歩いてるよ！」とジョンが驚いて声を上げた。
すると、トムは首を傾げながらこう言った。
「おかしいな。オレも同じことを言おうとしたんだけどな」

>>415
よくわからなかった

>>375
何気なく読んでたら、狙ったのかどうかしらんけど「かったわ」でｸｿﾜﾛﾀ

>>415ごめん、石鹸とアンネの共通点がわかんないさ；

>>419
ソープってことを言いたいんじゃないかな？

ナチスはユダヤ人の油を使って石鹸にしてた
アンネもそうかは知らんけど

>>420はZ常連

ドイツは人間の屍蝋化した肉で石鹸を作っているという噂があって・・・

>>424
ごめん、俺も常連

>>419 421 ユダヤ

息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？
父 ：ここにグラスが2つあるだろう。これが4つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。
息子：父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ。

男は市場を歩いていたら『チェルノブイリ産』と書かれている野菜を見つけた

「おいおい、『チェルノブイリ産』なんかと書いたら売れるわけないだろ？」
「馬鹿だねぇ、『チェルノブイリ産』だからこそ売れるんじゃないか」
と老婆はにやりと笑った

>>429
あれと使い方は同じか、
あのポロニウｍ・・・ん？宅配便か・・・？

まず「アンネの日記」を知ってるかどうかだな

俺の親友が飛行機事故で一人だけ助かったんだ。
でも口の廻りがひどい火傷で移植手術をうけないといけなかったんだ。
何とか手術は成功して俺が見舞いに行った時、
彼は「俺の口に皮膚をくれたのはだれだい？ぜひお礼がいいたい。」
っていったからしかたなく答えた。
「じつは飛行機事故で亡くなったスチュワーデスの唇からとったらしいよ。」
次の日彼は腰の骨を折っていた。くの字に曲がって。

>>432
やっと意味分かったｗ

>>432

笑ったｗセルフって事だろ？

>>434
あーなるほど
「今度は女の下半身が手に入る」
って意味だと思った

解説しなくていいよ

>>432がわからないやつは女

逆にいえば男には一瞬でわかる

ほんっと読解力ないのな
ま、お前らがマトモな本も読まない下層人種だろうが
オレには全然関係ないからいいけどね
日本人としては少し残念だね

え？どこを縦読み

>>438
>>435みたいな考えした俺はキチガイすぎる

石鹸うんぬんは読解力というより知識だろ

理解力ってか
ブロンドがアホだとかブッシュの扱いとか、知識として持ってないと分かりようが無いだろ

ん？すまない、尋ねたつもりだったんだがな

>>443
別にそれはわかってなくても平気だろ

安価付け忘れたorz
>>444は>>436へな

>>192
アメリカの田舎の食堂で、紳士用のトイレから韓国っぽい女が出てきたのを思い出した。

1966年、アポロ月着陸計画に関わっているＮＡＳＡのチームが宇宙飛行士たちを
ナバホ保留地のの地勢が月面のそれにとてもよく似ているチューバ市に連れてき
た。 何台ものトラックや大型車と共に、月面用の宇宙服を完全装備した人体模型
が二体運びこまれた。

付近にいたナバホ族の羊飼いとその息子が奇妙な生き物が時折要員に世話をされ
ながら歩き回るのを眺めていた。二人の存在は気づかれ、ＮＡＳＡからの人物が
近づいてきた。 男は英語が分からなかったので、息子が代わって、あの奇妙な
生き物は何かと質問した。 ＮＡＳＡの人々は、月に行く用意をしているただの
人間だよと答えた。 二人はとても興奮して、宇宙飛行士に月までメッセージを
持って行ってもらえるだろうかと尋ねた。

ＮＡＳＡの所員は、これはすばらしい考えだと思って、テープレコーダーを持ち
出した。 男がメッセージを述べた後で、息子に翻訳するよう頼んだ。 息子は
翻訳しようとしなかった。

後になって、ＮＡＳＡの人々は居留地の人たちに翻訳するよう頼んでみたが、皆、
くすくす笑って翻訳を拒んだ。 とうとう、現金を握らされた男がメッセージを
翻訳した。

「気をつけろ。 こいつらはあんたたちの土地を盗みに来たんだ。」

バブル全盛期、日本は東京の土地だけでアメリカの土地全てを買えるくらいの経済力があった。

アメリカでは外国製よりも飛びぬけて売れていく日本製の製品たちに嫉妬し、ついにデモが起こった。

ある青年が「Buy American!（アメリカ製を買え！）」という看板を掲げてデモに参加した。

日本人も看板を持ってデモに参加したが、よく見ると最後のnの文字がなかった。

あるところに、生まれてから一言も喋らない男の子がいました。
その子が10歳の誕生日を迎えた日、生まれて始めて口を開き「お母さん」と言いました。
喋らない子供が生まれて始めて言葉を口にしたことに、両親はたいそう喜びました。

しかし次の朝、その子のお母さんが原因不明の病気で急死していたのです。
男の子はそれからまた口を閉ざしてしまいました。
数日後、男の子が再び言葉を口にします。「おじいちゃん」と。
すると次の日、その子のおじいちゃんが交通事故にあい、亡くなりました。
また数日後「おばあちゃん」と。次の日におばあさんが亡くなりました。
男の子のお父さんは流石に「おかしい」と気づきました。お父さんは「残ったのは俺しかいない。
次にこの子が口を開く時、俺が死んでしまうに違いない」とたいそう戦慄を覚え、
恐怖に苛まれる毎日を過ごしていました。
しかし、男の子はまた長い間、口を開こうとはしませんでした。
お父さんもいつしか取り越し苦労だと思いなおし、月日は流れました。

男の子が12歳の誕生日を迎えた朝。
朝食を父子２人で食べている時に男の子は突然「お父さん」と口にしました。
お父さんは「俺が死ぬのか？いや、取り越し苦労に違いない。」と、思い直しました。
その日からお父さんは仕事の出張で数日間留守にすることになっていたので、
親戚に男の子を預けて出かけました。
仕事中も出張先で今までのことを思い返し、「あの子に呼ばれた家族は、
一人も漏れなく次の日に死んでしまった。
偶然で片付けられるのか？俺は明日死んでしまうかも知れない。」と
次第に心が恐怖に支配されていきました。
次の日、お父さんはとうとう耐えきれなくなり、
出張先のホテルから一歩も外に出ないことにしました。
ホテルの部屋でただ独り、恐怖に震えながら・・・
「あの子は呪われた子だったんだ・・・俺は・・・死ぬかも知れない・・・」

その日・・・結局夜まで何事もおきませんでした。お父さんは「やはり今までの事は偶然だ。
可愛い我が子を呪われた子だと思ってしまった自分は父親失格だ。情けない。」と反省しました。
お父さんは結局、無事に出張から戻ることが出来ました。
「呪われた子」と思ってしまったことを反省し、
家に帰ったら我が子を力いっぱい抱きしめてあげようと思っていました。
会社から自宅への帰路、自宅の方向に葬列が出来ているのに気付きました。
お父さんは嫌な予感がして、駆け足で自宅に向かうと自分の家の隣でお葬式をしていました。
地域の知り合いおばさんとに出会い「どなたが亡くなったんですか？」とお父さんが聞くと、
そのおばさんは言いました・・・

「ああ、あなたが出張に行った次の日に、あなたのお隣のご主人が急死されたのよ」

既出ネタ多いな

女『コンコン！失礼します』
男『悪いがチェンジだ。出てってくれ』

女『支配人。305号室のお客さんﾙｰﾑｻｰﾋﾞｽで行ったんですがﾎﾃﾄﾙと間違えてるみたいなんですけど』
支配人『なに。ウチをそんなことに使ってもらっては困るな。よし俺が行って注意してくる』

支配人『コンコン。ﾁｮｯﾄ失礼。お客様････』


女『支配人遅いなぁ』

>>451
似たようなのが既出だがこっちのほうが断然いい

「世界で一番幸せな男は？

──アメリカの家に住み、イギリスの給料をもらい、中国の食事をとり、日本人の妻を持つ男。

じゃあ、世界で一番不幸な男は？

──日本の家に住み、中国の給料をもらい、イギリスの食事をとり、アメリカ人の妻を持つ男。」

Ｑ・子供と誠実な政治家とサンタクロースのうち、
道に１００万ドル落ちていたら
それを拾うのは誰？
Ａ・子供
後者の二人はこの世には存在しないから

>>453
支配人が俺っ娘だったんですね

>>456
なんかブラックではないな

>>455
中国の食事って今となっては、食いたくないな

>>457
ホモじゃないの？

二重カキコになってるな

会社から帰ったら妻が男と裸で抱き合っていた。さあどうする？

アメリカ人は即座に銃で男を射殺した。

ドイツ人は男に法的処置をとらせてもらうと言った。

フランス人は自分も服を脱いだ。

日本人は、正式に紹介されるまで名刺を手にもっていた。

>>459
そんなことを言ったら今となっては日本人の嫁なんて・・・

各国の政治家が集まって「どうしたら日本の怒らせることができるか」について話しあった。

中国：わが国は潜水艦で日本の領海を侵犯した。それでも日本人は潜水艦を攻撃してこなかった。

韓国：わが国は竹島を占領した。それでも日本は攻撃してこない。

ロシア：わが国は長きのわたって北方の島々を占拠している。それでも日本は攻撃してこない。

これらの話をだまって聞いていた北朝鮮の政治家が笑いながら言った。

北朝鮮：そんなこと簡単ですよ。我々が核兵器を日本に使いましょう。そうすれば、さすがの日本も怒るでしょう。

すると、アメリカの政治家が首を横に振りながら一言。

｢無駄だね。それ、もうやったもの。」

>>464
これ知ってるｗｗｗ

国際政治において有能な議長とはどういう者か。

それはインド人を黙らせ、日本人を喋らせる者である。


VISAカード（だっけ）のCMでおなじみ

>>464
ちゃんとオチまで載せろよ

>>467
？？？？

ある海辺に子供と母親の二人連れがやってきた。
「見て！あそこに幸せそうなおじいちゃんがいるよ」
そういうと子供は駆け出していった。
「すみません。子供が騒ぎまして。それにしても本当にお幸せそうですね。健康の秘訣はなんですの？」
子供の母親がそう訊ねると、
「一日タバコを10箱、酒は浴びるほど、あと好きなだけ食うことかな」
「まあ、そんな生活でこういう風になれるの？幸せですね。ところでおいくつですか？」
「今年でちょうど40歳になる」

>>459
元は「中国人のコック」だったはず

ブランド『ヘイ！タクシー』
タクシー運転手『はい。どちらまで』
ブランド『ペキン』

>>451

長すぎ
上に出てたやつのほうがシンプルでいい

>>467
オチは食べ物のやつだっけ？

チェコがロシアを痛めつけるには、どうしたらいいか？

１・中国に宣戦布告する。
２・中国軍がチェコとスロバキアの国境まで進軍したら、降伏する。

日本人がエジプトに行くとこうなる

商売上手のエジプト人が大量に

「ジャパニーズ？？？」

と聞いてきて、とてつもなくしつこく、噂によると鞄を奪うという輩もいるようなので、迷わず

「No,ジャパニーズ.アイムコリア!!!!」

と言ったらエジプト人は去っていった。

>>468
日本人が怒るとこ削ったらいかんだろ

国際的な学会の場で遅刻してしまったために、発表の持ち時間が半分になってしまった場合、各国の人々はどうするだろうか。

【アメリカ人】内容を薄めて時間内に収める。

【イギリス人】普段どおりのペースで喋り、途中で止める。

【フランス人】普段通りのペースで喋り、次の発言者の時間に食い込んでも止めない。

【ドイツ人】普段の二倍のペースで喋る。

【イタリア人】普段の雑談をカットすれば、時間内に収まる。

【日本人】遅刻はありえない。

日本人は脂肪分をイギリス人、アメリカ人よりも食べない。日本人はイギリス人、アメリカ人よりも心臓発作を起こす割合がずっと低い。

フランス人は脂肪分をイギリス人、アメリカ人よりも飲まない。しかし、フランス人はイギリス人、アメリカ人よりも心臓発作を起こす割合がずっと低い。

日本人はワインをイギリス人、アメリカ人よりも飲まない。日本人はイギリス人、アメリカ人よりも心臓発作を起こす割合がずっと低い。

イタリア人はワインをイギリス人、フランス人よりも多く飲む。しかし、イタリア人はイギリス人、アメリカ人よりも心臓発作を起こす割合がずっと低い。





＜結論＞英語は心臓に悪い。

>>473>>476
ばーか

オリジナルは>>464までで
食べ物のくだりはねらーが勝手に付け足した文章だよ

>>479
だ･･･よな？俺も続きがあるって言われてびびった

ヤンキースファンが言った。

「ヤンキースの４番が日本人だなんて、なんだかチーム名と合わないね」。

それを聞いた１人の男が言った。

「そんなの大した問題ではないと思うがね」。

彼はインディアンズのファンであった。

あるところに、好きなモノを叫びながら飛び込むと、それでいっぱいになるという魔法の湖があった。

ドイツ人は、「ビール！」と叫んで飛び込んだ。すると、湖はビールでいっぱいになった。

フランス人は、「ワイン！」と叫んで飛び込んだ。すると、湖はワインでいっぱいになった。

日本人は、「サケ！」と叫んで飛び込んだ。すると、湖は日本酒でいっぱいになった。

ベルギー人はあれこれ考えた末、ようやく決めたようで、湖に向かって走り出した。


が、途中で石につまずいてしまい、彼は、「クソ！」と叫びながら湖に飛び込んだのである。

まあ続きを足した方が面白い・意味が伝わるってのならそっちの方がいいよ

〜ヨーロッパの女性が、男性日本人にしてほしくない会話。

三位…野球の話

二位…会社の話

一位…会社で野球をした話

確かに続きがあるなら見てみたいな

※ガチブラック注意※

あるバーで、黒人と日本人がカウンターに座っていた。

二人は同時に注文を言った。

「アメリカンブラック」

「ジャパニーズイエロー」

ユダヤ人の鼻はなぜあんなに大きいのか？？

空気はタダだから。

じゃあどうして日本人の鼻の穴は小さいのか？？

タダだから遠慮しているため。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。そして日本という国を作った。

日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、

世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。

天使がいった。「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神は答えた。「心配するな。隣に韓国を作った」

ドイツ人と日本人とイタリア人がレストランで食事をした。食後・・・


ドイツ人は割り勘にするといくらずつになるか考えていた

日本人は３人分払うといくらになるか考えていた

イタリア人はおごってくれた人に何と礼を言うか考えていた

学びたいのならロンドンへ行け。

食べたいのならパリへ行け。

着たいのならミラノへ行け。

聴きたいのならウィーンへ行け。

踊りたいのならリオデジャネイロへ行け。

稼ぎたいのなら東京へ行け。

死にたいのならバグダッドへ行け。

レストランで出てきたスープに蠅が入っていた時の各国の人々の反応。

ドイツ人・・・・・「このスープは熱いので十分に殺菌されている」と冷静に考え、蠅をスプーンで取り出してからスープを飲む。

フランス人・・・・・スプーンで蠅をおしつぶし、出汁をとってからスープを飲む。

中国人・・・・・問題なく蠅を食べる。

イギリス人・・・・・スプーンを置き、皮肉を言ってから店を出て行く。

ロシア人・・・・・酔っぱらっていて蠅が入っていることに気がつかない。

アメリカ人・・・・・ボーイを呼び、コックを呼び、支配人を呼び、あげくに裁判沙汰となる。

アイルランド人・・・・・取り出した蠅を片手で摘みながら、こう蠅に叫ぶ。「吐き出せ、吐き出せよ、ちくしょう！」

日本人・・・・・周りを見回し、自分だけに蠅が入っているのを確認してから、そっとボーイを呼びつける。

韓国人・・・・・蠅が入っているのは日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす。

「大統領！　日本が中国に核攻撃を受けました！」
「まずは様子見だな」
「小金井市も消滅しました」
「北京を燃やし尽くせ！」

日本とはやはり神秘の国である。

神道の信者が約１億５千万人
仏教徒が約９５００万人
そして、「あなたの宗教は？」との問いに、過半数が「無宗教」と答える。
では、日本の国民は一体何人いるのだろうか？ 約４億人？　

そう、前述の数字から類推すれば、当然そう、答えるだろう。


しかし、驚くなかれ、日本の人口は、約１億３千万人だというのである。
あなたはこのミステリーを信じることができるだろうか？

>>493
あんたあの本持ってるなｗ

そうは言うがな、大差

大型客船が沈没し、男二人、女一人という組み合わせで各国の人々が無人島に流れ着いた。
その後、一体何が起きたか？

イタリア人・・・男二人が女をめぐって争いつづけた

フランス人・・・女は一人の男と結婚し、もう一人の男と浮気した

オランダ人・・・男二人はゲイで、結婚してしまった。女は無視された

ブラジル人・・・三人で楽しくカーニバルを始め、飽きることなく踊りつづけた

ロシア人・・・女は愛していない方の男と結婚し、三人で果てしなく嘆き悲しんだ

日本人・・・男二人は、女をどう扱ったらよいか分からず、東京の本社に携帯で電話した

>>494いまさらなにを

常識が無い奴が多すぎる
民族性の前提がわかってないと楽しめないだろ

中国人のBu氏とChu氏とFu氏がそろってアメリカに移民しました。
帰化と同じに、名前をアメリカ風にすることにしました。
Bu氏はBuckと、
Chu氏はChuckと名乗ることにしました。
Fu氏は中国に帰りました。

世界最強の軍隊とは？

アメリカ人の将軍

ドイツ人の参謀

日本人の兵

では世界最弱の軍隊とは？

中国人の将軍

日本人の参謀

イタリア人の兵

ここで民族の前提

アメリカ人＝独善的、傲慢、自慢好き
イギリス人＝紳士、堅苦しい
ドイツ人＝まじめ
フランス人＝好色、グルメ
イタリア人＝情熱的
ロシア人＝酒好き、物がない
ギリシャ人＝絶倫
日本の＝ハイテク・お金持ち・勤勉・主張が弱い・時間に正確・神秘的

「政治家なんて馬のケツだぜ！」
「おい、それはここでは喧嘩を売るセリフだぜ」
「済みません、ここの皆さんが政治家を好きとは知りませんでした」
「そうじゃねえ、馬が好きなんだ」

>>498
まあ2、3読めばおのずと理解できるんだけどな

9.11テロのあと中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。
「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。
　わが国にできることがあれば何でも言って下さい」
「はい、ありがとうございます」
「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」
「はい、ありがとうございます」
「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」
「はい、ありがとうございます」
「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」

パキスタン人が日本の中華街を見て一言

「日中関係が最悪なんて嘘だ!!インドにパキスタン街があったら廃墟になっている」

>>501
イギリス人は堅苦しくないだろう

ジョギングをしていた男が
突然あらわれた見知らぬ男に拳銃を突きつけられ
こう質問された。

「お前は民主党の代表にどっちを選ぶ？ヒラリーか、それともオバマか？」
ジョギング男はなかなか答えられず、口をモゴモゴさせていた。
暴漢はいらだって銃口を彼の頭におしつけて、さらに問い詰めた。
「ヒラリーか？オバマか？返事をしないと撃つぞ！」
男は額に汗を浮かべ、さんざん考えた末、肩をすくめ目を閉じ、
頭を下げて答えた。

「・・・仕方がない。さあ撃てよ」

>>496
ロシアわからん

427 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/01/09(水) 15:56:44 ID:gtWoPdO5
>>425
せり、なずな、ごぎょう、はこべら、ほとけのZA！
すずな、すずしろ、ほとけのZA！
これぞ七草ほとけのZA！

ある日、ヒトラーは変装して街に偵察に出かけた。
ヒトラーは街で男を一人見つけ、「ヒトラーについてどう思う？」と聞いた。
すると男は脅えた表情をしながら、ヒトラーを自分の家の地下室に迎え入れ、鍵をかけ、
周りに誰もいないことを確認してからこう言った。

「実はヒトラーの政策に賛成なんだ」

米国防総省は、将軍が多過ぎることに今ごろになって気付き、
早期退役軍人支給金を受け取る将軍を募った。
同省は、すぐに退役するならば、十分な年金に加え、
将軍が自らの体の2箇所を任意に選び、
その2点間の直線距離1インチにつき1万ドルの
特典を支給すると約束した。

最初に応じたのは空軍の将軍だった。
年金審議官に頭のてっぺんからつま先までを計測させた。
6フィート。
空軍の将軍は72万ドルの小切手を手にして立ち去った。

2番目に応じたのは陸軍の将軍だった。
腕を一杯に広げ、年金審議官に指先からつま先までを計測させた。
8フィート。
陸軍の将軍は96万ドルの小切手を手にして立ち去った。

3番目に応じたのは髪が灰色の老いた海軍の将軍。
どこを計測するか訊かれ、年金審議官にペニスの先から睾丸の下までと答えた。
前の2将軍が受け取った額面のいい小切手を指差しながら、
できれば考え直した方が良いと伝えたが、将軍は主張を通した。
年金審議官は軍医官を呼び、 将軍は服を脱ぎ、計測の準備をした。
軍医官は、巻尺を将軍のペニスの先に当て作業を続けようとしたところで、
「閣下、睾丸が見当たりませんが？」
海軍の将軍は答えた。

「ベトナムだ」

ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
１で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「１！　３！　１！　３！　１！　３！　１！　３！」
その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。

>>511
かっけえｗｗｗ

ある男が､哺乳瓶のｺﾞﾑ部分を作っている工場に､見学にやってきた｡
工場員が男を作っている場所へ案内した｡
｢ﾌﾟｼｭｰ･ﾎﾟﾝ！ﾌﾟｼｭｰ､ﾎﾟﾝ！｣
工場員｢このﾌﾟｼｭｰという音の時､ｺﾞﾑを膨らませて､ﾎﾟﾝという音の時に
穴を開けてるんです｣
男｢へえ〜｣
工場員｢実はこの工場では最近､ｺﾝﾄﾞｰﾑも作り始めたんですよ｣
そういって､男を､作っている現場へ案内した｡
｢ﾌﾟｼｭｰ､ﾌﾟｼｭｰ､ﾌﾟｼｭｰ･･････ﾎﾟﾝ！｣
男｢今､ﾎﾟﾝって音しましたよね？ｺﾝﾄﾞｰﾑにﾎﾟﾝはないでしょ！？｣
工場員｢いいえ､いいんです｡たまにこれがあったほうが､哺乳瓶の売り上げが伸びるんです｡｣

日本のある政治家が北朝鮮を非難する演説をしていた
「一部の特権階級だけに富が集中し、政治家は世襲がまかり通り
　失業者が増大して貧富の格差が拡大して、マスコミは正しい姿を伝えていない
　こんなに恥ずかしい国はない。」

演説を聞いていた人は何故日本のことを悪く言うのか理解できなかった

>>515
わらえねぇよ・・・

>>516
まさしくブラック

>>516
vipでいう
>>1「俺の友人マジでブサイクなんだけどｗｗｗｗｗ」
>>2「>>1自虐は止めろってｗｗｗｗｗ」
みたいなもんだ

>>516
それはブラックジャック

>>516
それを報じたマスコミが北朝鮮に対する演説だと伝えなかったってことじゃね？

>>520
そうじゃないと思う......

>>520
ネタだよな？

なんか、2chの割には洗練されていて
fj.jokeを思い出したよ

女子修道院の前に若い酔っ払いがパンツも履かずに眠っていた
年若いシスター・アンナは好奇心に負けて酔っ払いのナニを見てしまった事を修道院長に懺悔した。
修道院長はアンナに目を清めるように言いつけた。
続いてシスター・マルタが好奇心に負けて酔っ払いのナニに触れたと懺悔した。
修道院長はマルタに手を清めるように言いつけた。
二人が汚れを清めているとシスター・マルグレーテが駆けて来て、うがいを始めた。

今更だが>>3がスゴイ件

福田首相とブッシュ大統領の日米会談が行われて
北朝鮮に対する共同非難声明を出すことになった

「北朝鮮は能力に関係なく、最高指導者の地位の世襲が行われている」ことを激しく非難する内容であった

>>526
これはヒドい皮肉ｗｗｗ

映画監督「撮影のクライマックスは、主人公が崖から飛び降りるシーンだ。
　　　　　 臨場感あふれる演技を頼むよ。」
主演俳優「ちょっと待ってください、これでは本当に死んでしまいますよ。」
映画監督「大丈夫、心配はいらないよ。これが最後のシーンだから。」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

81歳のシモンに嫁いだ19歳の若妻ジャンヌが妊娠した。
ジャンヌから自分の子を身籠もったと言う報告を聞いたシモンは「それはソロモンの奇蹟というやつだね。」と呟いた。
「それはなぁに？」
「ある日、ソロモン王が散歩をしているとライオンが飛び掛かって来た。ソロモン王は咄嗟に日傘を構えて目をつぶった。目を開けるとライオンは倒れていて、ソロモン王は神に感謝した。」
「それと私達の赤ちゃんに何か関係があるの？」
「話は最後まで聞きなさい。…ソロモン王が感謝の祈りを終えて振り返ると、若い猟師が鉄砲を構えて立っていたんだよ。」

新聞売りの少年が、街角に立って大声をあげて客寄せをしている。
「このニュースを読もう。50人が詐欺にあった！50人が詐欺にあった！」

これに興味をもった男が少年に声をかけ、新聞を購入した。
さっそく一面を見てみたが、そのようなニュースは何も書かれていなかった。
彼は主年に文句を言った。
「50人が詐欺にあったというニュースはどこにも見当たらないぞ」

新聞売りの少年は、男の言葉を聞き流し、更に大声をあげ続けた。
「このニュースを読もう。51人が詐欺にあった！」

マトモな医者ならなぜあたりまえのことができねエんだい!!

おもしろいなｗｗ

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。
ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。
「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、
「明日は嵐だ」と言った。翌日、嵐となった。

「あのインディアンはすごいな。」
監督は感心した。そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。
しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現
さなかった。

とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。
「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。
　明日の天気はどうだろう？」

インディアンは肩を竦めた。
「分からない。ラジオが壊れた」

>>534
レス読んでから貼れ

こうゆうスレでかならず槍玉に挙がる韓国ネタに萎える

>>529
長男どうなったんだｗｗｗ

「パパ、学校の演劇に出ることになったよ。お父さんの役なんだ」
「何だって？どうして台詞のある役をもらわなかったんだ？」

難破船の近くをアメリカ船籍の船が通り掛かった。
人々が口々に助けを求めると船長が浮輪を幾つか抱えて現われた。
船長は白人の遭難者に尋ねた。
「処女航海で氷山にぶつかって沈没した客船を知っておいでかな？」
白人が「タイタニック！」と叫ぶと船長は浮輪を投げて救助した。
続いてアジア人に向かって尋ねた。
「犠牲者は何人かな？」
「えーっと…1513人です！」アジア人も助かった。
最後に船長は黒人に向かって尋ねた。
「犠牲者達の名前を答えてみろ。」

キムさんは、党員の忠誠心を試したくなり、党大会で無茶な発言をしてみせ、反対した人間を粛正しようと考えました。
「明日から物価を２倍にする」盛大な拍手とマンセーの声。
「明日から税金を10倍にする」盛大な拍手とマンセーの声。
「明日から全人民女性は私のものとする」盛大な拍手とマンセーの声。
「明日きさまら全員死刑」盛大な拍手とマンセーの声。
反対者が現れないことついにぶちギレたキムさんは、叫びました。
「てめぇら、俺のケツの穴でも舐めやがれ！！」
盛大な拍手とマンセーの声、そして…

二人の中年男性が自分の妻について話していた。
「ウチのワイフは天使だよ。｣
「いいなぁ。ウチはまだ生きてるよ。｣

ある男が結婚しようと、新聞広告を出した。
「妻を求む」
何百通ととどいた手紙。内容はすべて同じだった。
「私のをあげますよ」

>>392
亀だが
アメ公も反捕鯨運動に抵抗する日本に対して色々と経済的な脅しをかけた

なんでこういうジョークスレでは大抵恐妻か不倫なんだｗ

ジェレミーとジェームズが見守る中、リチャードはトラクターでバック中にオペル・アストラの試作車にぶつけてしまった！
リチャード「やっちゃった…この車いくらするんだろう？」
ジェームズ「ゼロだよ。お前が壊したから」

問「金曜日に結婚すると不幸になるという言い伝えは真実か否か」

答「真実。どうして金曜日だけが例外で有り得ようか」

>>519
その言葉を聞きたかった！

>>545
トップギアｗｗ

>>486
どうでもいいけどアメリカンコーヒーって外国人にも通用すんの？

ガイドラインのレス収集系のスレに転載してる奴いるだろ

>>548
ブラックジョークを映像付で学べる貴重な番組だよなｗ

ダイナマイトを発明したノーベルの遺言で始まったノーベル賞に、平和賞があること。

弟子に藪医者ぶりをばらされた医者が怒って弟子をぶとうとした。
すると弟子は地面に這いつくばり叫んだ。
「後生ですから足蹴にして下さい！先生の手に掛かって今まで生きていた者はおりませぬ！」

>>551
あれは面白い。
この車はここを回すと向きが変わって、このダイヤルをひねると冷風が出て、こっちにひねれば温風が出ます

昔のヒュンダイのレビュー。このあとデモリションダービーに出てスクラップに

「どうしよう、私恋しちゃったみたい・・・」
「誰？私の知り合い？」
「ううん、日本から来ている留学生。彼といるととってもドキドキするの」
「日本人の何処がいいの？足は短い、頼りない、顔だってのっぺりしてるし」
「私が何かするたびに、彼は私の顔を見つめてニッコリ微笑んでくれるのよ？」
「それだけで恋しちゃったの？」
「ううん、微笑みながら囁いてくれるの」
「なんて？」
「Sweet！って」

>>89の元ネタは落語

>>552
ダイナマイトはもともとトンネル作る作業を安全にするためにノーベルが発明したんだぞ

>>554
そんなのもあったなｗ似たようなので
「いまいちパッとしないポルシェ・ケイマンですが、素晴らしい点もあります。それはこの車のナビです。」

Q：友人と二人で歩いていて、ライオンに襲われたらとき助かる方法は？

A：友人をつまづかせる

>>555
よくわからん
スイーツ（笑）ってこと？

ジョーク風に書くとこんな感じか？

リチャードが命がけでリポートしてきた「牛追い祭」のVTRを見ていて、ジェレミーはあることに気づいた。
ジェレミー「ここのシーン、君は背後から近付いてきた男に捕まって、牛の前に突き出されてるね。」
リチャード「コイツのせいで死にかけたよ！もう一度会って仕返ししたいね！」
ジェレミー「(VTRの男の顔を拡大して)もしこの番組を見ていたら連絡してください。私から賞金を送ります。」

>>1
オレはおまえのセンスを支持するｗｗｗ

>>67の解説ｷﾎﾞﾝ

ずっとレス見たけど>>1>>8>>231がよかったｗｗｗｗ
おまえら最高や！

>>382
足りないのはおまえの知能と想像力さ（ブラックジョーク言ってやったｗｗｗ）

>>563
父親はモイーズの存在を勘違いしてるんだよ

>>559

wwwwwwwwwww

562:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/08/12(火) 02:10:19.53 ID:00anHnmi0 [sage]
>>1
オレはおまえのセンスを支持するｗｗｗ
564:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/08/12(火) 02:13:41.38 ID:00anHnmi0 [sage]
ずっとレス見たけど>>1>>8>>231がよかったｗｗｗｗ
おまえら最高や！






新参乙＾＾

>>568
wktkして見たらﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸじゃないんだが

>>369　
こいつ既出のこと、きじゅつって読んでるｗｗｗ

「ポルシェ・ケイマンなんかで街を走ったらひどい目に遭うぞ。」
「どんな？」
「ボクスターならまだいいが、ケイマンで911の横に並んでみろ。馬の横で小便するようなものさ！」

>>570
ガイシュツなのになｗｗｗｗ

>>566
Ok理解しました

>>471はいいね。夏廚の手作り感がして凄いイイ
吐き気催すくらいイイ

支援

569 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2008/02/23(土) 02:22:24 ID:s6Caxagz
蛍の墓原作者の野坂昭如と言えば、有名な逸話が。
野坂の娘の国語の授業で、父の作品が扱われた。
その時問題に「この時の著者の心境を答えよ」
というものがあったので、娘は家に帰ってから父に訪ねた。
「その時どんな気持ちだったの？」
「締め切りに追われて必死だった」
翌日のテストで答えにそう書いた娘は×をもらった。

571 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2008/02/23(土) 03:03:02 ID:ydbNWxMC
椎名誠のエッセイで
椎名誠の文章が国語の問題に出ていて、
「この時の著者の心境を答えよ」の模範解答を知人が読んで聞かせたら、
「そうか、そんな難しいことを俺は考えていたのか。俺って偉いんだな」
って答えたって話を思い出した

572 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2008/02/23(土) 03:03:51 ID:ydbNWxMC
どっかの大学入試に安部譲二の小説を問題にしたのがあって、それに作者の気持はどう思ってたのか答えよって問題があったらしい。
安部はテレビで、答えは金のためって答えてたよ。

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」


後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。
私は食べる。
･･･なんか変だ。
しょっぱい。
変にしょっぱい。
頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。
私は食べる。
今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･人気メニューは･･･ナポリタン･･･

いつからここはウミガメのスープスレになったｗ

>>374って何が書いてあった？
全く記憶に無いんだが

あれ？なんで>>374見られないの？

>>581
あぼーんされたから

あ

>>580
VIPの総力上げて恋空で一億人泣かそうぜwww

http://

公式サイトでは「2500万人が泣いた！」と言ってる恋空。
日本人の6分の1が泣いたのかよ！とここですでにびっくり。
でも二ヶ月くらい前には2000万人だったはずなのに、どこから500万人もわいてきたんだろう。
ふしぎ！

と、ここでネタばらし。
実は「2500万」とはただのカウンターの数字なのである。
しかもページめくるたびにまわるというゆるゆる仕様なカウンター。
毎ページ泣いてることにされるんならもういっそ日本国民全員が泣いたことにしねえ？

F５だけでもカウンター回るからお試しあれ。
http://

【田代砲】保管庫
http://

こんな内容URLは消しといたけど大丈夫かなぁ

>>584
ﾄﾝ

>>584
トンキュー

>>529
ぶどうをけつの穴に入れるの難しいよな。

ﾄﾝ

　　　　久　　　　々　　　　の　　　　祭　　　　り　　　　だ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1218483819/l50
公式サイトでは「2500万人が泣いた！」と言ってる恋空。
日本人の6分の1が泣いたのかよ！とここですでにびっくり。
でも二ヶ月くらい前には2000万人だったはずなのに、どこから500万人もわいてきたんだろう。
ふしぎ！

と、ここでネタばらし。
実は「2500万」とはただのカウンターの数字なのである。
しかもページめくるたびにまわるというゆるゆる仕様なカウンター。
毎ページ泣いてることにされるんならもういっそ日本国民全員が泣いたことにしねえ？

　　　　　　　　　　 ＿＿＿　　　＿＿＿　　＿＿＿
　　　　　　　　　／　 R ／＼／　 R ／＼／　 R ／＼
　　　　　　　　/　　 ／＼　　＼ ／＼　　＼　 ／＼　　＼
　　　　　　　　|　 ／ /=ヽ ＼　 | /=ヽ ＼　 |　 /=ヽ ＼　 |
　　　　　　　　|／ （ﾟ）　　（ﾟ） ＼|　　（ﾟ） ＼|（ﾟ）　　（ﾟ） ＼|
　　　　　　　　＼── ゝ── ﾉ─ ゝ── ﾉ─ ゝ── ﾉ
　　　　　　　　　 ＼＿＿＿_／＼＿＿_／＼＿＿＿_／　　　ほほぅ、ふぅおほほほっ！
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/　　 ヽ＿＿,,/ 　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |　/　　　/r　 |,　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|　''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|￣'ｰ-､,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/ _　　　　 　　/_　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''　　"'ｰ‐‐---''　 "'ｰ‐‐---

　　　　久　　　　々　　　　の　　　　祭　　　　り　　　　だ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1218483819/l50
公式サイトでは「2500万人が泣いた！」と言ってる恋空。
日本人の6分の1が泣いたのかよ！とここですでにびっくり。
でも二ヶ月くらい前には2000万人だったはずなのに、どこから500万人もわいてきたんだろう。
ふしぎ！

と、ここでネタばらし。
実は「2500万」とはただのカウンターの数字なのである。
しかもページめくるたびにまわるというゆるゆる仕様なカウンター。
毎ページ泣いてることにされるんならもういっそ日本国民全員が泣いたことにしねえ？

　　　　　　　　　　 ＿＿＿　　　＿＿＿　　＿＿＿
　　　　　　　　　／　 R ／＼／　 R ／＼／　 R ／＼
　　　　　　　　/　　 ／＼　　＼ ／＼　　＼　 ／＼　　＼
　　　　　　　　|　 ／ /=ヽ ＼　 | /=ヽ ＼　 |　 /=ヽ ＼　 |
　　　　　　　　|／ （ﾟ）　　（ﾟ） ＼|　　（ﾟ） ＼|（ﾟ）　　（ﾟ） ＼|
　　　　　　　　＼── ゝ── ﾉ─ ゝ── ﾉ─ ゝ── ﾉ
　　　　　　　　　 ＼＿＿＿_／＼＿＿_／＼＿＿＿_／　　　ほほぅ、ふぅおほほほっ！
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/　　 ヽ＿＿,,/ 　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |　/　　　/r　 |,　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|　''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|￣'ｰ-､,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/ _　　　　 　　/_　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''　　"'ｰ‐‐---''　 "'ｰ‐‐---

あ

実は「2500万」とはただのカウンターの数字なのである。

あるところに、非常に間抜けだが才能あふれる科学者がいた。
彼はついに長年の研究の成果といえる大発明をする。
「絶対に証拠の残らない毒薬」である。
この薬は猛毒で即効性がありながら、常温で約一時間放置するとただの水になってしまうのである。
しかも無色透明であり匂いもないため、「水だ」と言って飲ませることが可能。
完全犯罪が容易にできてしまうのである。

ついに薬が完成した喜びで浮かれていた彼だったが、唯一確認し忘れていた項目を思い出した。
彼は完成したばかりの液体を勢いよくあおった。
「味もないとは！」
しかし、彼はそのまま倒れてしまった。
飲みかけの薬はすぐに水になったため、なぜ彼が死んだのかは誰にもわからない…。

追いついた

問「どうして弁護士が頭だけ出してコンクリートに埋められているのか」

答「コンクリートが足りなかった。」

三人の娘を持つ母が婿を試そうと考えた。
公園を散歩中に母は池に落ちて見せた。
長女の夫はすぐに池に飛び込んで義母を助けた。
翌日、彼の元には「愛する息子へ、母より」とカードが添えられた真新しいベンツが届けられた。
次女の夫もすぐに義母を助けた。
翌日、「愛する息子へ、母より」とカードを添えた真新しいポルシェが届けられた
ところが三女の夫は義母をほったらかして家に帰ってしまった
翌日、カードを添えた真新しいフェラーリが届けられて来た。
カードにはこう書かれていた「愛する息子へ、父より」

{ﾊ/ /　　　j/i/／ﾉ-‐=彡'　ﾉ,1　　　　 　 　 　 i
　　　　 　 　 　 |　!　 　/{i/-‐‐=＝=≧彡' ﾉ　　　　　　　　　i
　　　　　　　 　 !ﾊ! i　/X `赱テ'⌒´￣｀7´　　 　 　 　 　 　 | i　 ｉ i
　　　　 　 　 　 　 VV{　　X　　　　　　 /　/⌒Ｙ　　　　　 　 ﾚLノ!ﾉノ}
　　　　　　　　　　　/ヽ　　　X　 　 　 /　/ ん│　 　 　 　 　__彡'彡ｲノ
　　　　　　　 　 　 (　　　　　　X　　 (　 / ん' ム=≠´￣￣　　　　　 ｀７
　　　　 　 r‐--‐=ﾆ｀ヽ.＿,　　　X 「￣￣￣´　　　　　　　　　　 　 　 /
　　　　　　ヽ.　 　 　 　ﾊ ‐　　 　 `!　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /
　　　　 　 　 ＼ 　 　 　 }　　　　　 〉　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 （
　　　　　 　 　 _｀つ　 　 `ｧ‐┬=f升　　　　　　　　　　　　　　　　　　` ｰ--
　ｆ⌒T´￣￣´ 　 　 　 ／ﾆ､立7´_j　

>>597
∧＿∧　　　　　　　　　ミ　ギャハッハッ ズレてる！ズレてる！
　　　　　o/⌒（. ;´∀｀）つ
　　　　 と＿）__つノ　　☆　バンバン



∧＿∧
　　　　　o/⌒（゜Д゜　）つ
　　　　 と＿）__つノ



∧＿∧
　　　　　o/⌒（ ﾟдﾟ ）つ
　　　　 と＿）__つノ

>>560
「えーっと」って言ってるのが「sweet」って聞こえたんじゃないかな？

とある商人があらゆる物を貫ける矛と、あらゆる攻撃を防げる盾を売っていたんだ。
するとそれを見ていた一人の男が「その矛でその盾を突いたらどうなるんだ？」と聞いたんだ。
すると突然屈強な男が前に出て自分の体に矛を突き刺し、盾を拳で殴ったんだ。
その結果矛は折れ曲がって、盾は粉々に砕けて、その上男の体には傷一つなかったんだ。
それを見ていた男が屈強な男に向かって名前を聞くとそいつはこう答えんだ、「セガール」
と。

顔見知りの弁護士と妻の母が燃え盛る建物の中にいる。
貴方にはどちらか一方を助ける時間しかない。
さて貴方は次の内どちらを選ぶ？
１：飲みに行く
２：ボーリングに行く

昔商人ありて、バイブとオナホを売っておった。
商人曰く、「このバイブはどんなマグロでも潮を噴かせ、
このオナホはどんな遅漏でもイカせまする。」と。

そこで一人の男問いて曰く「そのバイブでそのオナホを突かば、どうなるか。」と。

商人答えて曰く「虚しきことこの上なし。」と。

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。
そこで、門番にこう言われた。
「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。
アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。
ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」
ブッシュはしばらく考えてこう言った、「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」
すると門番は言った、「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

薬物所持で捕まった少年二人が刑期短縮の条件として、薬物の怖さを他の少年達に教えるように言われた。
まず一人の少年が報告した。
「牧師さん、俺は１４人にクスリをやめさせたよ。」
「素晴らしい！どのように説得したのですか？」
「紙に大きな円と小さな円を書いて、大きな円を指差すんだ。これがクスリを始める前のお前の脳ミソ。小さな円はクスリを使い続けたお前の脳ミソって言ったのさ。」
すると二人目の少年が言った。
「俺は１２０人にクスリをやめさせたよ。」
「なんとまあ！どうやって説得したのですか？」
「紙に大きな円と小さな円を書いて、小さな円を指差すんだ。これがムショに入る前のお前のケツの穴、大きな円は…」

>>492
大使館があるからってこと？

先日、Ｚ武さんとDAIGOさんのコラボイベント「GODAI不満足」が開かれた。

DAIGOさんは「Ｚ武さんと手を組むことにしました。
つってもまァ、Ｚ武さん手ェ無いんスけどね。」とコメント。

Ｚ武さんは「なんとかコネをつくって音楽業界に進出したいのさ〜。
障害者団体から圧力をかければミリオンくらいは楽勝さ〜。」と本音を語った。

DAIGOさんはＺ武さんの第一印象について聞かれると、
「マジで半端ないというか、手足ないというか･･･。
最初カタワって聞いたとき、せいぜい片腕が無い程度と思ってたんですけど、
実際会ってみると、マジぱない肉体で超奇形入っちゃってましたからね。
KATAWAっつーかDARUMAですよね。
見た瞬間ショックで超ブルーはいっちゃって･･･。
俺もう手羽先食えないッスよ。」と語った。

イベントが始まったものの、Ｚ武さんが歌詞の簡単な英語や漢字が読めず、
会場が気まずい空気に包まれると、すかさずDAIGOさんが
「池沼で身障ってマジパネェっすね。」とフォロー。
会場は笑いに包まれた。

>>605
スタジオジブリとガイナックスがあるから

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

ニート男｢やる気が起きないんだ｣
労働者｢ヤる気はあるのになｗ｣

>>607
なるほど

まだ残ってて嬉しい

支援あげ

「同志、共産主義者とは？」

「は、共産主義者とはマルクスとレーニンの本を全て読んだ者のことであります」

「では、反共主義者とは？」

「反共主義者とは、マルクスとレーニンの全てを理解した者のことであります。同志」

「わが国にはジョークは必要ない、分かるかね？同志

「は・・・・どういう意味でありましょうか？同志フルシチョフ」

「我が国の存在自体がジョークだからだよ同志」

問「貴方は狂犬と飢えた虎と殺人鬼と人食い人種と弁護士とテロリストと同じ部屋に閉じ込められている。ピストルには銃弾は二つ。さて最良の選択とは何か。」

答「まず弁護士の胸に一発、それから眉間にもう一発」

ある所に男がいた。
彼は霊感が強く、所謂「見える」人だった。

ある日彼は３ヶ月ほど留守にしていた家に帰ってきた。
リビングに入った途端、信じられないほどの喉の渇きを覚え、
冷蔵庫の中にあったパック入り牛乳を一気に飲み干した。

最後の一滴を飲み込んだ後、彼は恐怖し、絶望した。

各国の代表が集まって自分の先祖についての自慢を始めた

イギリス人はアーサー王の自慢した
フランス人はフランク王国の自慢をした
イタリア人はローマ帝国の自慢した
ドイツ人はそのローマ帝国を滅ぼしたと自慢した
イラン人はペルシャ帝国を作ったと自慢した
ギリシア人はそのペルシャ帝国をやぶったと自慢した
エジプト人はピラミットを作ったと自慢した
モンゴル人はユーラシアを支配したと自慢した
日本人は神武天皇の自慢をした
中国人は黄帝の自慢をした

最後にオーストラリア人は囚人の自慢を始めた

ﾜﾛﾀ

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

ｼﾞｮﾝ逃げてー＞＜

逆に考えるんだ
トムは女だと・・・

日本の留学生が集まる某大学で自国の料理を紹介しあおうということになった

最初に日本人は寿司をみんなに振舞った
イギリス人はローストビーフをみんなに振舞った
イタリア人はパスタをみんなに振舞った
ドイツ人はソーセージとビールをみんなに振舞った
フランス人はワインをみんなに振舞った
ロシア人はウォッカをみんなに振舞った
メキシコ人はタコスをみんなに振舞った
中国人は麻婆豆腐をみんなに振舞った
韓国人はキムチをみんなに振舞った

最後にアメリカ人は「アメリカ料理をご馳走するよ」と言って近くのマクドナルドにみんなを誘った

>>81
誰か解説頼む

死ね

>>623
つ「改ざん」

「これまでの歴史の中で、フランス人は一度たりとも帝国主義、軍国主義に走ったことはない。
現在のフランスににみられる節度ある態度は、他の戦勝国には決して見られないものである」
フランス首相アリスティッド・ブリアン
1921年、ワシントンにおける軍縮会議にて

太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている製品が目に留まった。
どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
　その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です」

ある女性が夜に帰り道を歩いていると、
後ろから誰かにつけられていることに気がついた。
女性は家まで走り、その日は事なきを得た。
しかし、翌日からも毎日のように誰かにつけられるようになり、
さらに無言電話も毎日大量にかかってくるようになった。
女性はストーカーにあっていると思い、不安は次第に増していった。
とうとう恐くなった女性は、警察に調べてもらうことにした。
警察は、「とりあえず、電話がかかってきたら逆探知をします。」
といった。

その後、無言電話がかかってきて、警察も逆探知をし終え、
結果を聞くと、警察は答えた。


「今すぐ家から出てください。」

>>628
怖いがジョークでもなんでもない

とある男が仕事に行っている間に、自宅が全焼してしまった。

警察「残念な事ですが、奥様がお亡くなりになられました」

男は泣きながら鞄に入っていたノートパソコンを抱き締めて

「ああ嫁が無事で良かった！」

エキスポランドの風神雷神って凄く怖いよね！
死んじゃうかと思った＞＜

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

ブラックジョーク

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

　とにかく褒める
　まめに電話をする
　女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
　女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
　清潔でたくましい体型を維持する
　いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
　呼びつけられれば，すぐに参上する
　豪華な食事とワインをごちそうする
　高級なアクセサリーをプレゼントする
　常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）

　脱ぐ

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

>>635
は初めて見たが落ちが良いねブラックってかストレートで

>>628は自分の家からかかってきたってことか？

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

ほ

>>616ゴキブリの死体？ゴキブリの残留思念？

>>637
そういうこと。ストーカーは女性の自宅から電話をかけていた。
まぁ、ジョークじゃないけどｗ

>>641
三ヶ月前の牛乳飲んだからじゃないの？