ブラックジョーク

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

HAHAHAｗｗ

　「ママ、おっきいテルテル坊主があるよ」
　「見ちゃだめでしょ、あれは首吊りなの」

クリスマスにサッカーボールと自転車でどうのこうの

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

おしまい？
もっと〜

>>5
俺は差別と黒人が（ｒｙ

食事中の母と娘の会話･･･
「おかあさーん、おかあさーん、あたしにんじん嫌い！」
「いいから黙って食べなさい！」
「おかあさーん、おかあさーん、あたしおじいちゃん嫌い！」
「いいから黙って食べなさい！」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。
そこで、門番にこう言われた。
「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。
ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」
ブッシュはしばらく考えてこう言った、「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」
すると門番は言った、「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

1970年ごろのイタリアはローマ。
帝政ローマ時代からの下水設備を延々と使い続けてきたのはいいけれど、
いい加減悪臭がただよい下水清掃が提案された。
で、前に清掃したのはいつだったのか資料をあたったところ、
1700年以上お掃除してなかったことが発覚。
その後清掃が実行されたか否かは定かではない・・・

小学生の頃、クラスにＷさんという女子がいた。彼女は先天的な病で体がただれていて、声もうまく発声できなかった。
大人しい子でいつも本を読んでいた。
男子の友人はいなかったが、女子の友人は不思議と多いようだった。

修学旅行で旅館に泊まった時、友人が女子の部屋に遊びに行こうと言い出した。
俺も同意して、どうせだからこっそり行って驚かせてやろうってことになった。
そしてクラスで一番人気のあった女子のいる部屋に行く事となった。
こっそりドアを開けると（どのように鍵を開けたかは忘れた）恐ろしい光景が。

体育座りで座り込むＷさんを円になって囲むようにクラスの女子全員が立っていた。
そして、Ｗさんに対して「豚」「焼けど野郎」などと罵声を浴びせていた。
さらにクラスで最もかわいかった子が「じゃあ、カツラはずしまーす」と笑いながら言ってＷさんの頭に手を伸ばした。

次の瞬間、Ｗさんの髪の毛が全部その女の手にあった。Ｗさんは頭皮も病気で、髪の毛が生えないためカツラをしていたのだ。
男子は誰もそれを知らなかった。ショックで何が何だかわからない俺の前で女子はＷさんを蹴飛ばしたりカツラをライターであぶったり。
Ｗさんはかすれた声でうめく。助けを呼びたくても呼べないのだ。
俺と友人は無性に怖くなって見つからないように逃げた。

次の日、Ｗさんもクラスの女子も何事も無かったように京都を観光していた。
それが一番怖かった。

時がたって同窓会が開かれた。Ｗさんはすでに亡くなっていた。
俺は思い切って女達に修学旅行でのことを聞いてみた。
すると例の一番かわいかった女の子が「あんなの別に死んだっていいじゃん」といった。

ちょｗｗｗ爺ちゃんｗｗｗｗｗｗ

>>6
どういう意味？

韓国の医学校にて
「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」
「射殺されます」

>>6の意味おしえてくだしあ

>>10
バロスｗｗｗ
こういうのすきｗｗｗ

>>14
サンタからのプレゼントの共通点とサンタの反応をよく確かめるんだスネーク

>>6
これハッピーエンドのやつもあったよね？

ワルシャワの精神病院をソ連の視察団が訪れ、
　一人の患者に入院の理由を尋ねた。
　「亡命しようとしたからさ」
　視察団は首を捻った。
　「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが？」
　医者が答えた。
　「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんです」

>>12
ジョークじゃねぇ・・・

またこのスレか

>18
足が悪い？

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>16
彼にも足があったら良かったのに…

>>15
吹いた

男A：｢世界中のマゾヒストが逃げ出してしまう拷問は何だ？｣

男B：｢増税さ｣

>>24みたいなのはすっきりするなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある信心厚い男がいた。
その男は、昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は、長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で、一番いい一張羅を着て、群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば、ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は、ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして、ひとりの乞食にその慈顔を向けると、穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると、通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。
いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ、神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は、先程の乞食に頼んで、千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日、また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。
そして、男の耳に口を寄せると、やさしい声でこう言われた。
「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

>>25
�d。ブラックだな…

>27
何故？
増税したら生活辛くなる…ｱｰ

>>5-6の意味がわからねぇ…

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ある黒人が逮捕され刑務所に入れられることになった
同じ部屋には二人黒人が居た
「君は一体なんで此処へ？」
「白人が俺を車で引いた。俺は跳ね飛ばされてフロントガラスへ突っ込んだ」
「で、罪状は？」
「住居侵入罪だな」
もう一人の黒人が言った
「俺は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んだ挙句車内の椅子を
ふっとばしちまった。住居不法進入と器物破損だとよ」
「君は何故此処に?」
二人が聞いた
「僕は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んで椅子をふっとばした挙句
怒った白人にナイフで刺されたよ」
「罪状は？」
「住居不法侵入と器物破損と銃刀法違反」

>>32
ジョンはニグロでトムはかたわ

>>32
ジョンは黒人が憎いんだよ……

大統領夫人が占い師に尋ねた。
夫人「夫の今後を占ってちょうだい」
占い師「残念ながら、大統領は秋に暗殺による非業の死を遂げられるとの結果です・・」
夫人はさらにこう尋ねた。
「私は逮捕されるかしら」

>>6
意味が全く解らない

誰か説明汁

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。
彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

>>33
バロスwwwwwwwこういうのってアメリカ人が考えたやつをコピペしてるの？
それとも日本人が作ってんの？ブッシュがここまで馬鹿にされてるなんて知らなかった。

おそらく治った目で自分を見て何かを知ってしまったんジャマイカ？

黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。

「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はスラリと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。

研究員「社長、ついに薬物の禁断症状を緩和させる薬の開発に成功しました」
社長「よくやった！さっそく工場の方に生産ラインを確保するよう連絡を入れよう」
研究員「いえ、ですが一つ問題が……」
社長「問題？コストのことかね？なーに、薬中の連中は大枚はたいてでもその薬を欲しがるさ、心配は無用だよ」
研究員「それもあるのですが、実は、開発した薬は薬物以上の中毒性があるという副作用を持っておりまして……」
社長「……？その素晴らしい副作用のどこが問題なんだね？」

>>38
たった30ちょっとのレスも読めないアホは書き込まないほうがいいですよ

マイケル｢ねえ、ちゃんと風呂入ってる？｣

ジョン｢入ってる｣

マイケル｢じゃあ、今度僕も入っていいかな？｣

ジョン｢…｣

>>42
まさにブラックだな。笑っちまったが、嫌な内容だよな。

──自転車に乗ってる黒人の少年を何と呼ぶか？

「ドロボー！」

──アメリカン・ドリームってなに？

「すべての黒人が、ユダヤ人を小脇に抱えて、アフリカに泳いで帰ること」

──黒人とタイヤの違いは何？

「タイヤは、チェーンをつけても歌わない」

──ハーバード大学を首席で卒業し、弁護士と公認会計士の資格を持ち、プール付きの大邸宅に住む黒人を何と呼ぶか？

「黒んぼ。」

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の

３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動

植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は

３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ

して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕

まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ

はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

中国海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると辺りが眩い光に包まれ、トムは目が眩んでしまった。
トムがゆっくり目を開けると、トムは一番欲しかったものを手に入れていた。
サンタの姿はすでに消えていた。
トムの目には嬉しさのあまり涙が流れていた。

>>48
シカゴ警察ＳＵＧＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ

>>50
スレ違い

42がわらないんだが誰か説明してくれんか？

>>48
シカゴひでぇwwwwwwww

>>52
だが良い

全米の女性にアンケートを行いました。
「あなたはクリントン大統領とセックスしたいと思いますか？」

80％以上の女性が「二度としたくない」と答えたそうです。

息子：お父さん、マヌケってなに？

父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだからその話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった？

息子：わからない。

>>50
何が入ってたのかわからねeeeeeeee!

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

２０年前
天使「神様！大変です」
神様「どうした？」
天使「天国へ送った日本人達がノイローゼになってます」
神様「馬鹿な！天国は遊んで暮らせる最高の環境だぞ？」

彼等の晩節→退職後、生き甲斐を失いぽっくり


現在
天使「神様！大変です」
神様「どうした？」
天使「地獄へ送った日本人達がノイローゼになってます」
神様「馬鹿な！地獄は飽きることなく働ける
　　　　日本人にとっての天国ではなかったのか？？」

>>56
笑ったwwwwwwww

ちょｗジョン逃げて

>>56
ゼウスよりすげぇwwwwwwwww

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンで文字を書くことができないのを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない！
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!


一方、ソ連は鉛筆を使った。

ある男が深刻そうな面持ちで医者のもとへ訪ねてきた。
医者は訪ねた。
『なにかお困りでしょうか？』
男は泣きそうな声で事情を説明した。
『あの･･･私の性器についてなんですが･･･。
その･･･５歳児くらいのサイズなんです。』
医者は男を安心するためにおどけたように説明した。
『大丈夫！そのくらいのサイズでもセックスはできます！
それに手術でいくらでも大きくすることはできます！
あなたはラッキーです。逆に小さくするのは困難なのですよ！』
しかし男はワッと泣きだした。
『だから･･･５歳児くらいのサイズなんです･･･』

Q.天国と地獄の違いは？

A.天国ではイギリス人が警官、ドイツ人がエンジニア、フランス人がコック、イタリア人が愛人、そしてスイス人が執事。

　地獄ではドイツ人が警官、フランス人がエンジニア、イギリス人がコック、スイス人が愛人、そしてイタリア人が執事。

ｵﾁしか覚えてないが

天使:日本豊かすぎ！
神:隣に韓国があるから問題ない

>>64
バロスwwwwwwwwwwww

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

>>64
たしかそういうボールペンあるよな？

>>65
でけぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>1
だから、こういうのは
ブラックじゃなくて、シック・ジョーク
だっての

>>69
俺これ大好きなんだ
これ見るといい気分になるお

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

>>73
同意だが消えろ

>>69
いい話じゃねぇかｗｗｗ

ある熱心なユダヤ教徒が神に祈った。
「神様、うちの息子がキリスト教に改宗してしまいました。
どうしたらいいでしょう？」
神様、答えていわく。
「うちの息子もじゃ」

>>69
機長になら抱かれてもいい。
>>72
違いkwsk

>74
ｿﾚﾀﾞ！

神学講師「資本主義国家の現状を述べよ」
神学生「資本主義はがけっぷちに立たされています」
神学講師「ではイスラム原理主義国家の現状について述べよ」
神学生「イスラム原理主義は資本主義より常に一歩前に進んでいます」

>>6わからん

トムは大人だったとかそういうこと？

北朝鮮の学校で
先生｢何か、質問はありますか?｣
黄　｢我々の作った米は、一体どこへ消えたのでしょうか?｣

翌日同じ教室で
先生｢何か、質問はありますか?｣
尹　｢黄同志は、一体どこへ消えたのでしょうか?｣

>>77
まさに！！

>>81
前のﾚｽ読み返せよ…

>>81
ヒント：トムはZ武さん

セントルイスにあるワシントン大学の医学生として、私は難しい物理の授業を受けた。
ある日、我々の教授が、中でも複雑な物理の概念について講義を行った。
その時、ある学生が無礼にも教授の話をさえぎり質問した。
「なんでこんな難しいことを学ばないといけないんですか？」
「命を救うためだ」と教授はすぐに答え、講義を続行した。

数分後、同じ生徒が、しつこくまた質問した。
「だったら、どうやって物理が人間の命を救えるんですか？」

すると教授はこう答えた。

「物理は君のような出来の悪い生徒を医学部から追い出せるからだ。」

ある科学者の所に神様が現れた
神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
　　世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
　　何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した
「決まってるだろ、この記憶を消してくれ」

中耳炎の治療法

紀元前2000年；この根っ子を煎じて飲みなされ。
西暦1000年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。
西暦1850年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。
西暦1940年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。
西暦1985年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。
西暦2000年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

>>86
教授、頭良いな

>>89
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

鳥になって来い　幸運を祈る

誤爆

>>89
吹いたｗｗｗｗｗｗ

>>85
なるほど

見るたびに首を傾げてた

>92
大佐ぁぁぁぁぁぁあ！

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。「子供を欲しくないか？」

>>88
最近になって漢方が科学的に解明されたんだよな。
昔から効果あるんだから、んな必要ねぇっつーの！！

イギリス人のジャーナリストがインタビューをした。
「失礼ですが、食肉の不足について
　貴方のご意見をお聞かせ願えますか？」

イスラエル人「失礼って何ですか？」
ポーランド人「食肉って何ですか？」
アメリカ人　「不足って何ですか？」
中国人　　　「意見って何ですか？」

ジャックは、親友のボブとスキーに行くことにした。彼らはジャックのステーションワゴンに荷物を積みこむと、北へ向かった。
２、３時間車を走らせた後、ひどい大吹雪に見舞われた。彼らは、すぐそばにあった農家に車を寄せ、一晩泊めてもらえないかと、そこに住んでいた魅力的な女性に尋ねた。

「私は最近、夫を亡くしまして、」女性は説明する。「あなた方を泊めることにより、近所の方々に変な噂が広まってしまうのではないかと危惧してしまいます」

「ご心配なさらないでください」ジャックは言った。「僕たちは、喜んで納屋で休みますから」

９ヶ月後、ジャックは未亡人の弁護士から一通の手紙を受け取った。彼は、ボブに電話をかけた。「ボブ、僕らが泊まった農家の綺麗な女の人、覚えてる？」

「うん、覚えてるよ」

「真夜中に家に行って、彼女とエッチとかしなかった？」

「ああ、実はヤっちゃった」

「君の名前を彼女に教える代わりに、僕の名前をつかわなかった？」

ボブの顔は赤くなった。「ああ、申し訳ないが、君の名前をつかってしまった」

「おお、ありがとう！たった今、彼女が亡くなったんだよ、僕に全財産を残してね！」

>>97
一番笑ったwwwwwwwww

>>98
ｗｗｗｗｗ

子｢お姉さん早く！お兄ちゃんが飛び降りちゃう！｣
女｢大変！まず警備員…いえ119番？｣
子｢ちがうよ！カメラはどこ？｣

Q:黒人とヒスパニックとプエルトリカンがクルマに乗っていました。
　運転しているのは誰でしょう？

A:警察官

じゃ、定番を。

さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ユダヤ人とピザの違い
ピザはオーブンに入れても騒がない

ある大学生が教授に
「人の心を捉える文章とはいかなる物でしょうか？」
と云う質問をした。教授は
「第一に女性が主人公である事。
　次に宗教性を取り入れる事。
　そしてミステリーを残す事だ。」
と答えた。
後日その学生が持ってきた文章はこうだ。

「おお神よ！この子は一体誰の子なのですか？！」

>>82
これはひどいｗｗｗｗｗｗｗｗ

私の友達は、家の瓦礫の下に埋まった。逃げる途中、彼を見つけて
私は「すぐ助け呼ぶからな」と言った。学校に避難して、とりあえず
避難してきた生徒数名と、学校に来ていた先生を連れて、彼の所へ
戻った。必死に、みんなで瓦礫をどけた。「怖い」と、彼は言い続けた。
道を行く女の人が二人、「もうあかん。もう１時間で火が回ってくる。
逃げないと間に合わへん」と言った。彼にもそれが聞こえ、殆ど
狂ったように泣いていた。「大丈夫や、助けたるからな、大丈夫や」
と先生が励まし、みんな手から血が出るまで必死に瓦礫をどけた。
「先生、あと１時間で火が来るんやろ。あと何分なん」と、彼は
悟ったように何度も聞いた。「大丈夫や、あと５０分ある。」と、
私たちは１０分、２０分と時間を誤魔化しながら彼を励ました。
でも結局、私たち中学生と一人の大人では、あまりに力が及ばず、
彼は火に巻かれて死んだ。「お父さん、お母さん、・・怖い」
と、言いながら。一生、その声は忘れない。

それでも、あなたは手を叩いて笑いますか。
それでも、あなたは全滅させたかったなどと言うのですか。

トイレは、避難場所の学校の男子便所には大便器が少なく、
女子トイレに男性達が便をして、女生徒達が泣きながらバケツへ
移し替え処理したこと。みんなで協力して生きたこと。
あなたは何も知らない。母や父を失った子供達の心、
あなたは何も知らない。あなたを１００万回殺しても、
死んだ人たちは還ってこない。

あなたは人間じゃない。人間の心を持っていない。
私の母の代わりに、あなたみたいな人が死ねばよかったのに。

>>107
ワロｗｗｗｗｗ

乙武さんの握手会での出来事。
冷やかしにやってきた無礼者が乙武さんに向かってこう言った。
『手足がないという個性で有名になっただけだろ。』
それを聞いた熱血漢がすかさずこう言った。

『ばかやろー！手足が無いぶんガンバってここまでのしあがってきたに決まってるだろ！
おまえなんて乙武さんの足元にも及ばねぇよ！
ほら見てみろ。おまえの愚かさに乙武さんは手も足もでてない！
乙武さんの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいよ！』


乙武さんはその日の夜泣いた。

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、
少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

>>111
笑えない・・・

レーサー：「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女：「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー：「いや、死亡事故のメッカなんだ」

>>116
短くて笑えるｗｗ
上手いな

>>113
『手も足も出ない』の使い方まちがってね？

>>111
詳しく

>>114
泣いた。

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者：「エイプリルフール！！」

>>121
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

>118
元々手も足もないから関係ない


と言いつつこれを見たらｵﾄﾀｹさんは泣くんだろなと思ったり

某CIAで暗殺者を新聞で一般公募してみたところ、多数の志願者が集まった。
書類選考と筆記試験を経て、男１人と女１人が残った。
「これから最終審査をおこないます。暗殺者にとって命令は絶対です。我々の命令にどこまで従えるかをテストします」
まず男の志願者が呼ばれた。
「あの部屋で、あなたの奥さんが椅子に座っています。奥さんの頭をこの拳銃で撃ってください。それが命令です」
男は蒼ざめながら部屋に入った。しばし沈黙の後、ウワーッと泣き叫ぶ声が響いたかと思うと、やがて男は泣きながら出てきた。
「僕には・・・妻は撃てません・・・」
「そうですか。では、あなたは失格です」
それから女の志願者が呼ばれた。
「あの部屋で、あなたのご主人が椅子に座っています。ご主人の頭をこの拳銃で撃ってください。それが命令です」
女は硬い表情で部屋に入った。しばし沈黙の後、ガンガンというすさまじい音が何度も響いたかと思うと、やがて女は汗でびっしょりになって出てきた。
「まったく、弾を入れてないなら先に言ってよ！死ぬまで何べん椅子で殴らなきゃいけなかったと思う？！」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>121
ここまでくると、ただの最低な話だな。

>>124
いやいや日本語がよ？

ブラックジョークって説明されても笑えないよね

あるところに不思議な力をもった赤ちゃんがいました。
その赤ちゃんに名前を呼ばれた人は死んでしまうというのです。

ある日赤ちゃんが言いました。
「おねえちゃ〜ん」
次の日おねえちゃんが死にました。
「お母さ〜ん」
お母さんが死にました。
「お兄ちゃ〜ん」
お兄ちゃんが死にました。

お父さんは、いづれ自分も呼ばれ、死んでしまうと恐れていました。
ついに赤ちゃんが言いました。
「お父さ〜ん」

次の日、隣の家の旦那さんが死にました。

>>121
これこそがブラックジョークの本質ではないかと思う

>>113
吹いた

ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。
「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」

隣人は答えた。
「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」

女性はためしてみた。次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。 「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」

カトリック、プロテスタント、ユダヤ教徒の三人の若い軍人が
ポーカー賭博の疑いで軍法会議にかけられた。

カ「マリア様に誓って賭け事などやってません！」
プ「マルチン＝ルターに誓ってポーカーなどやっておりません！」
ユ「ええと…裁判官様。私一人でポーカーできるはずがありませんです」

ある日ドイツ人の捕虜が、アメリカ人に、俺の片腕を切ってくれ。という。
何でかと聞いたら、それを祖国へ飛行機から落としてほしいという。アメリカ人はそうした。
次の日、俺のもう片方の腕も切って祖国へ落としてほしいという。アメリカ人はそうした。
次の日、片足もそうしてほしいというので、アメリカ人はそうした。
次の日、もう片足もというので、アメリカ人は断った。ドイツ人が何でかと聞くと、

「お前、そうやって、国に帰るつもりだろ？」

>>123 (;´Д`)ゲボォ

111を説明してくれ

第二次大戦でドイツ軍との前線から戻って来たアメリカ兵がロンドンに向かう列車に乗っていた。
列車はとても混んでいて、空いている席は無いか端から探し回っていたとき、席はあったものの、
そこには中年女のつれている犬が席を占領していた。

疲れきっているアメリカ兵が尋ねた「奥さん、ここに座らせてください」
中年女は見下げた目つきで兵士を見て「アメリカ人ってなんて無礼なの。私の可愛いフィフィちゃんが座ってるのが見えないの？」

アメリカ兵は他の席を探そうとその先の車両に行って見たが、やはり空いている席はそこしかなかった。
アメリカ兵は再度、「すみません。とっても疲れているんです。座らせてください」
中年女は「アメリカ人って無礼なだけじゃなく、傲慢ね。わかってるの！」

アメリカ兵は何も言わず、犬をつかんで窓から放り投げた。
中年女は金きり声をあげて、このアメリカ兵をなんとかしてと叫んだ。

すると席の向かいのイギリス紳士がこう言った

「あなたがたアメリカ人はなんでもわれわれイギリス人と反対のことを好んでいるようだね。
　フォークは反対の手に持つし、車は逆の車線を走っている。
いま窓から放り出すべき奴も違うようだ」

>>121
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>129
ってか説明されなきゃ解らんような奴に笑う資格は無い。

【 html化されたこのスレを読んでいるお前へ 】

おい、お前。そう、お前だよ。
「このスレおもろいから見てみ」「２ちゃんの歴史に残る名スレだぜ」とか言われてホイホイと
このhtml化されたスレを見にきた、お前のことだ。
どうだ？このスレおもしれーだろ。
でもな、お前はこのスレを読むだけで、参加することはできねーんだよ。
可愛そうにな、ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。
俺は今、ライブでこのスレに参加してる。
すっげー貴重な経験したよ。この先いつまでも自慢できる。
まあ、お前みたいな出遅れ君は、html化されたこのスレを指くわえて眺めてろってこった。

>>137
阪神大震災に対する煽りへの反論コピペ

ナチス時代の地獄のドイツ。
　動物園から逃げたライオンが目前、危うし！の少女を一人の勇敢
な若者が救った。

　新聞のインタビューに答えて曰く「･･･実は私はユダヤ人です；」

　翌日の朝刊の第一面トップ
　「ユダヤ人、無抵抗のライオンを虐殺」

>>141
この頃見ないな、それ

ある日のこと、宇宙人のカップルが田舎の農家に降り立った。正面の玄関にいき、ドアをノックした。農家がドアをあけると、宇宙人のカップルは自己紹介をした。なんでも、朝には地球を離れなくてはならないから、その前に地球人とセックスをしたいのだという。

農夫とその妻は話し合い、そして決めた。 「そうだ、一度きりの人生じゃないか」

宇宙人♀は農夫とともに納屋へ、宇宙人♂は農夫の妻とともに２階へ向かった。２人が２階に到着すると、宇宙人♂は宇宙服を脱ぎ、素っ裸となった。「ドウダ？」 宇宙人は訊いた。 「ドウオモウカ？」

彼女は宇宙人を見て、こう言った。「う〜ん、まだちょっと短いわねえ」

宇宙人は「ミテロ」 と言うと、左耳を引っぱりはじめた。すると、アソコはみるみる長くなった。「ドウ？」 宇宙人は訊いた。

妻は言った。「でも、まだちょっと細いわ」

すると、宇宙人は右耳を引っぱりはじめた。妻は驚きの表情を浮かべた。宇宙人のアソコが、みるみるでかくなっていくのである。

翌朝、宇宙人が去ったあと、農夫とその妻は朝食をとりながら、お互いの宇宙人との体験を語り合った。夫が訊いた。「どんなんだった？」

妻は言った。「すご〜く、サイコーだったわ。あなたのほうはどうだった？」

「うん、」夫は答えた。「まあ良かったんだけどさ。でも、宇宙人の女は、一晩中オレの両耳を引っ張り続けてたんだよ」

>>128
おまいら、よく読め。
「手も足も　出てない　」
　　　　　　　　　^^
ここが1つ目だ。挙句元々無いのに
「爪の垢を」
これが２つ目だ。

レストランで、出てきたビールの中に蝿の死骸が入っていた場合…

イギリス人はビールに手をつけず、何も言わずに金を払って店を出る。
その店には二度と行かない。
アメリカ人は給仕を呼んで事情を説明して新しいのと代えてもらい、
一杯分の金を払う。
フランス人は店長を呼びつけて散々に文句を言い、
新しいのと代えさせる。金は払わない。
ドイツ人はしばし考えてからアルコールには
殺菌作用があったはずだと思い至り、蝿を取り除いて飲む。
中国人は「これは珍味だ！」と大喜びし、そのまま飲む。

掲示板にデスノート機能をつけてみました。。。
名前欄に【Death+&rf&rus&rian&ras&ra&rn&r+Note】と書き込めば
【9時15分に交通事故死】とか【12時37分に腹上死】とか死亡時刻と死因が出ます。
数値は書いた日付とか時分秒とかレス番号で反映され100種類くらいまでありますよ。。。

くすっと笑ってから自己嫌悪に陥るな

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

>>146
お前が良く嫁

>>146
お前も良く嫁

算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがりんごを八つ持っていて、私が二つちょうだいと
　　　言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」
スージー「八つです」

ある父娘がドライブ中に農家の前で車がエンストした
農家に一晩泊めてもらう際、家主の双子に欲情した娘はｺﾝﾄﾞｰﾑをわたし、
『これをつければわたしは妊娠しないしあなたたちは一晩中楽しめるのよ』
と言った
そして父が寝てる間に３人は夜通し楽しんだ


５０年後
兄『５０年前の女の人覚えてるか？あの人は妊娠したのかな』
弟『さぁ？関係ないね』

兄『だよな、じゃあ




もうこのゴム外そうぜ？』

>>151
>>152
ｹｺｰﾝ？

>>155
だが断る

韓国「ちょっとワールドカップでお金を使い過ぎちゃったんだ、お金を貸してくれないかい？」

日本「えっ？でもこの前もスタジアム作るお金無いからって借りただろう？」

韓国「いやだからさ、また貸してって言ってるんじゃん。貸してくれないと・・・」

日本「貸してくれないと？」

韓国「日本は友達だって世界中に言いふらすぞ。」

>>142
あなたってのは誰なの？

>>126
バロスｗｗｗｗｗｗｗ

男Ａ：「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか？」

男Ｂ：「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」

男Ａ：「それが、うちの部長なんだ」

男Ｂ：「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」

男Ａ：「糖尿病だからだよ」

暗い路地で若い女性が５人の男に囲まれ泣き叫んでいる。。

そこに３人の男が通りかかった。

男A『おい！やめろ！』
５人の男たちは一向に女性を放そうとしない。

男B『警察呼ぶぞ！』
それでも男たちはビクつきもしない。

ところが男Cがあるものを５人の男たちに投げつけると
あっさりと　女性から離れ、声を掛け合いながら、走りだした。

なにを　投げたかって？

バスケットボール　さ

>>160
禿ﾜﾛｽｗ

>>158
お前じゃね？それか、地震を煽ってる人

>>158
煽ってる人間
もう少し読解力をつけろ

>>158
煽ってる人だろ

数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」

答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ！」

とある避暑地に出かけた医師が、古くからの友人である弁護士と偶然出会った。

医師は驚いて訊ねた。「君もバカンスとはね。どうしたんだい？」
すると弁護士は答えた。「いやね、実は家が家事になってしまって、その保険金でね」

次に弁護士が訊ねた。「そういう君は？」
医師はこう答えた。「似たようなもんさ。実は家が洪水で流されてしまって、その保険金でね」

すると弁護士は目を丸くして訊ねた。
「すごいな！　どうやって洪水を起こしたんだい？」

>160
嫌がらせってことかな？

とある大学に、他人を気遣い模範的な振る舞いを遂行する学部長がいた。
ある日、教授会議の場に天使が現れ、今までの善行のご褒美として、
神さまが永遠の富・永遠の英知・永遠の美貌の中から一つを与えてくださる、と伝えた。

学部長は、ためらうことなく永遠の英知を選んだ。

「よろしい」天使はそう言うと、稲妻が走る煙の中へと消えていった。

その場に居合わせた者は皆、かすかな後光に照らされる学部長に視線を向けた。

一人の同僚がささやいた。「なにか話してくれ」

永遠の英知を得た学部長はため息をつき、こう言った。「金を選ぶべきだった」

超能力適正テストです今から無言で私があなた達にして欲しいことを伝えます

http://game10.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1151074270/l50

　 　 　 　 　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩ 　　
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶|　♪国費使って攻城攻めてるのに落とせないって
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　　　どんな気分？
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/　　　　　　　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　ねぇ？どんな気分？
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__　　 　
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　 　　　／ヽ　<　　 r "　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　 丶 　　
　　　　　 /　　　　　　／　　 ￣ 　 ：|::| みしゃ　:::|　:::i ﾟ。　　　　￣♪ 　 ＼ 　　 丶　　 　
　　　　　/　　　　 ／ 　　 ♪　 　　：|::|　　　 　 ::::|　:::|：　　　　　　　　　　　 ＼ 　 丶　　　 　
　　　　　（＿ ⌒丶...　　　　　　　　：` |　　 　　::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿

http://game10.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1151074270/l50

把握できた人は練習すれば超能力が使えるようになります

子供「ダディ、ママは何処行ったの？」
父親「冷蔵庫の中にでも隠れてるんじゃないか・・・半分ぐらいは」

>167
放火ﾊﾞﾛｽwwwww

死刑執行直前の看守と死刑囚の会話

看守「最後に言い残すことはあるか？」
死刑囚「俺はヘビスモーカーだった。だから死ぬ前に一服させてくれ」
看守「だめだ。タバコは体に悪いから。」

>>152
『手も足も出ない』→無力でどうすることもできない。

『おまえの愚かさに乙武さんは手も足もでてない！』→お前の愚かさに無力？
意味不明

牧師、医師、エンジニアの３人がゴルフをしに行った。
最初は順調だったのだが、前の組が遅いのでなかなか先に進めない。
少しくらいなら待つのだが、あまりにも遅いので、業を煮やした３人は
前の組の所まで行って文句を言おうとした。

するとキャディが３人を止めて説明した。
「あの方達は目が見えないんです。実は去年、ここの建物が火事になったんですが、
　彼らは消防士として懸命に消火してくれたんですが、その時の事故で・・・
　ですから、私たちは彼らがいつでも好きな時にプレイできるようにしているんです」
それを聞いた３人は納得し、前の組の人たちに挨拶をした。

最初に牧師がこう言った。
「あなた方に神のご加護がありますように」

次に医師がこう言った。
「私の知り合いに優秀な眼科医がいます。よろしあったらご紹介しますよ」

最後にエンジニアがこう言った。
「夜にプレイすればいいんじゃないですか？」

サムは飛行機に乗るのを怖がっていた。彼は墜落ではなく、ハイジャックに遇うのが怖かったのだ。それを聞いて、友人ボブが
B 「何を怖がることがあるのさ。爆弾を持った男が同じ飛行機に乗る確率は一億回に一回くらいなもんだぜ！」
と言うと、サムは
S 「じゃあ、爆弾を持った男が二人同時に乗る確率は？」
と聞くので、ボブは
B 「そんなの一京に一回もないさ」
と答えた。それを聞いて、サムは安心して飛行機に乗るようになった。
必ず爆弾を鞄に持って・・・

本日は，ニューヨーク発ロンドン行きＢＡ６０２便をご利用いただきありがとうございます。私は，機長を務めるシンクレアです。
ただ今，当機はちょうど大西洋の真ん中を高度35,000フィートで航行しております。やや南よりの風。天候は晴天です。
右の窓から機外をご覧ください。エンジンが火を噴いているのが見えると思います。左の窓からは，翼の亀裂が広がっているのが確認出来るかと存じます。
さらに，下の方，遙か海上をご覧ください。黄色い小さな救命ボートに三人の人間が立ち上がって手を振っているのが見えるでしょうか。私と副操縦士とスチュワーデスです。
では，皆様の幸運を乗組員一同お祈りしております。なお，このメッセージは録音です。

>174
だからさ
手も足も爪の垢もないｵﾄﾀｹをﾊﾞｶにしてるんだよ
かばってるんじゃなくて

>>174
乙武さんは手足がない→手も足も出てない

所詮ジョークなんだから軽く読もうぜ？

黒人が、美しいオウムを肩に乗せてバーに入ってきた。

「ほう！」
それを見てバーテンが言った。
「そいつは本物かい？　どこで手に入れたんだい？」

「アフリカさ」
オウムが答えた。

もっともっと読みたいおwwww

>>174
え？
俺が煽られてるの？
俺はお前と同じ意見なのに？

ポーランド人とイタリア人とユダヤ人が無人島に漂着した。

しばらく島の暮らしが続いたある日、海岸を歩いていた３人は
古いビンを拾った。それをこすると、中から魔神が現れ、
「一人ひとつずつ願いを叶えてやろう」と言った。

「どうかわしを、酒がうまくて女がきれいな故国に帰してくれ」
とイタリア人が言うと、彼はパッと消えた。

「わたしの願いは」とユダヤ人が言った。
「聖なるイスラエルで、余生を我が同胞と暮らしたい」
彼もパッと消えた。

「ありゃりゃりゃ！」
ポーランド人が言った。
「ここが寂しくなっちまったな。また友達が帰ってくればいいのにな」

旅客機は、嵐の中を飛んでいた。
稲妻が光り、エンジンに炸裂した。
旅客機は揺れながらみるみる降下し続け、
数分後には海面に激突すること必至だった。

機長から機内アナウンスが入った。

「乗客の中で泳げる方は全員、機の左側にお集まりください。
　そして飛行機から脱出する準備を進めてください。
　泳げない方は全員、機の右側にご集合ください。

　左側にお集まりの皆さん、飛行機から飛び出したら、
　東に見える小さな島へ向かって泳いでください。

　次に、右側にお集まりのお客様にお伝えします。
　本日は当機にご搭乗いただき誠にありがとうございました。
　またのご利用を心よりお待ち申し上げます」

>>179がフォローしたけど多分>>178は自分が言われていることに気付いてない件

>>180
紹興酒ふいた

>>182
もう寝ろ

ポーランド人ってﾈﾀ多いな

教師が生徒の父親を学校に呼んだ。

「スミスさん、息子さんのことで、ちょっと問題があるようなんですよ。
　誰がアブラハム・リンカーンを撃ったのかと聞いたところ、息子さんは、
　自分がしたんじゃない、と答えたんです」

「いいかね」スミスが応じた。
「もし、息子がしていないと言ったのなら、していないんだ!」

その日の午後、家に帰るとスミスは息子を呼んで、学校でのできごとを伝えた。
自分が先生に何と言ったかを教えたうえで、息子の目を見て尋ねた。
「本当のことを言うんだ。おまえ、やったのか？」

>>174
理解出来ないならする必要ないよ

>>174
日本語の使い方がおかしいってことじゃね？

日本人はコピー製品を作って，もっとよい中身に代えて，
日本の会社のエンブレムをつけて，誇らしげに日本製品であると宣伝する．

韓国人はコピー製品を作って，少しだけ見た目を代えて，
韓国の会社のエンブレムをつけて，誇らしげに韓国製品であると宣伝する．

中国人はコピー製品を作って，全く見た目を代えずに，
日本の会社のエンブレムをつけて，誇らしげに日本製品であると宣伝する．

>>187安価ミス俺が寝ます

日本人は，ジョーク一つで三回も笑うことが出来ます。

・ジョークを聞いた時
・そのオチの意味を教えてもらった時
・家に帰って，教えてもらったオチの意味がようやく理解できた時

ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

　まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
　そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
　どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
　しかし、日本人は怒らない。

　次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
　日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
　みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

　ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
　回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
　領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
　行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
　しかし、日本は、怒らない・・・

　アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
　諦めたアメリカは、日本を怒らせるのを辞めて軍事同盟を強化し、
　日本とアジアの平和に力を入れる事を約束した。

　すると日本人は『出て行けアメリカ！！！』と激怒してデモを行った。

>>174
え？そうなの？きづつける意思のないやしにきづつけられたって話だろ？

>>179
いや、わかってるけど、妙に気になる。

韓国人が日本のレストランでトイレの場所を訪ねた。ウェイターが答えて言った。
「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
もう片方は『紳士用』と書いてありますが、入っていただいて結構です」

>>182
すまそ。

>>197
これはｗｗｗｗｗ

ベルギーのブリュッセル郊外の墓地に20人乗りの小型飛行機が墜落。機体がばらばらになり、生存者はなく、現場は凄惨な様相を示していた。ベルギーの救助隊は現場から58人の遺体を運び出した…。

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと
訊いた。 この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と
入力しろと言った。 瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを
入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

>>200
ちょｗｗｗ

自分では書けないけど、面白いなぁｗｗｗ

両手、両足の無い子がおりました。
スポーツなどしたことも無いその子が、
ある日、母親が学校に迎えに行くと、
それまで見せたことも無いような嬉しそうな笑顔を見せて、
こう言いました。

「お母さん、今日ボクねぇ、初めてラグビーやったんだよ。
痛かったけど、とっても楽しかったんだ。」

すると、驚いて母親。

「えっ、ラグビーだってぇ？ところでポジションは何をやったの？」


「ボール。」

とあるギャング団が、銀行強盗を計画していた。
彼らはそれを実行に移すべく行動を開始した。
２日後、彼らはまんまと銀行の金庫室に入ることに成功した。
すると中には、数百個の金庫が所狭しと納められていた。
ギャング団の一人が、ニンマリしながら最初の金庫を開くと、
中にはなんと、バニラプディングが入っていた。
それを見たボスは、首をかしげて言った。
「何じゃこりゃ。」
「ま、お前達、食いたければ食えばいい。」
ところが、２個目の金庫にも同じようにバニラプディングがあった。
そうして彼らはすべての金庫を開けたが、金品や宝石は一つも無く、
代わりに中にはバニラプディングだけが詰められていた。
「何だ。これじゃオレ達、無銭飲食みたいだな・・・」
ボスの落胆した声に、部下達は一様にうなづいた。

翌日、アメリカ全土に以下のニュースが流れた。

「昨日未明、アメリカで最も大きな精子バンクから・・・
何者かの手によって大量の精子が略奪されました・・・。」

>>197
初老のイギリス人男性なら当然OKなんだな？

>>196
ジョークに説明は不要である。
ジョークが語られた時点で笑うことのできなかった者は、説明を聞いたところで本来の面白さを体感できることができない。

したがって、ジョークのわからない者に説明をすることは、3日前に開けたシャンパンの残りを
うまいといって飲む人に、ドンペリのうんちくを語るのと同じほど愚かな行為である

>>194
あるあるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「君んちのパパってマジシャンなんだって？」
「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」
「へー、どんなヤツ？」
「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」
「凄いじゃん。それでどうなった？」
「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」

39 ：名無しさん？ ：03/06/08 07:01 ID:???
厨房の時、いつも母親が作ってくれている弁当を投げ捨てて、
「こんなマズイの食べれるか！」って怒鳴ってしまった。
それを見た妹が泣きながら、散らかった弁当を片付けてた。
その日の弁当だけは、家庭科で習った調理実習の成果を見せようと
妹が朝早く起きて弁当を作ってくれていたことをオレは知らなかった。

タダで海外に行きたいって？　よろしい、新月の晩に新潟の海岸で待っていなさい。地上の楽園までただで行ける。四半世紀もすりゃ帰ってこれますよ。

>>205
ちょwwwwwww

>>210
これは・・・

セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」

>>203
ヒント:コピペ

場所は西バージニア州の遠く離れた小さな山村。
年老いた登山家とそのうら若き妻が離婚をするということで、地元裁判所にいた。
問題は子供の引き取り権だった。
妻はさっと立ち上がり、子供を産んだのは自分なのだから子供の引き取り権は当然自分にあると、裁判官に主張した。
旦那も子供の引き取り権を望んでいた。裁判官は、彼の主張を述べるよう求めた。
長い沈黙の後、旦那はゆっくりと椅子から立ち上がり、こう言った。
「裁判官、 25セントを飴玉の販売機に入れ、飴玉が出てきたとします。
その飴玉は私のものですか、それとも販売機のものですか？」

>>210
フラグ立ってね？

>>207
うまいｗｗｗｗｗｗ
ジョークへの疑問をジョークで返すとはｗｗｗやるな

>>207
説明じゃない。日本語がおかしいっていってるの。
コナンの作者、青山は昔こんな事いってたよ。
『大きな嘘はついてもいいんです。お話だから。
でも小さな嘘をついてはいけない。話がうそっぽくなりますから。』

ジョージ・ブッシュは神童だった。
なにしろ８歳にして現在と同じだけの知性と理解力を備えていたのだから。

>>219
うるせぇな、一人でやれよ

アメリカ人とフランス人の会話。

米：セックスにはいろんな体位があるよな？
仏：まったくだ。よし、順に体位を挙げていこう。
米：まず、正常位だろ？次に…。
仏：ちょ、ちょっと待てよ。なんだ？正常位って？

>>220
ﾊﾞｶｽｗｗｗｗｗ

>>210
俺、妹いるんだが急に優しく接したくなった

英国人、キューバ人、日本人、パキスタン人が列車に乗っていた。

キューバ人は『こんなものうちの国ではありふれている』と、
高級葉巻を窓の外に投げ捨て、
日本人は同様にニコン製カメラを投げ捨て、
次に英国人が『こんなものありふれている』と、
パキスタン人を窓から投げ捨てた。

>>216
妙に納得してしまった

麻薬取締法違反でﾀｲｰﾎされた２人の若者がいた。本来なら懲役刑なのだが、
初犯ということもあり、裁判所はある条件を出してきた。それは
「１週間で５人以上に麻薬をやめさせることができたら無罪にする」というものだった。

１週間後、若者の１人は17人の説得に成功した。秘訣を聞かれると、彼は紙に円を描いた。
「○→ｏ　麻薬を吸い続けるとお前らの脳みそがこうなっちまうぞって説明したんです」

裁判官は非常に感心したが、もう１人の若者はなんと156人も説得したのだという。
秘訣を聞くと、彼も円を描き始めた。裁判官が「君も脳みその話をしたんだね」と聞くと、
彼は違うと答え、最初の若者とは正反対の絵を描いた。
「ｏ→○　ムショに入れられたらお前のケツの穴がこうなっちまうぞって言ったんだよ」

>>227
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

白人と黒人の共学制度が施行される前のアメリカ南部の話。
ある町で、学校の施設改善のために12万5千ドルの予算が計上された。
その大半は白人学校のためのもので、体育館の建設、図書館の拡充に当てられることになった。
黒人学校の校長が教育委員会にやってきて質問した。
「これらの予算が白人のためにだけ使われるべきだと本気でお考えですか？」
「そうだ」教育委員たちは平然と答えた。「その通りだよ」
「では」黒人学校の校長が言った。
「私の反対はひっこめましょう。この町で何にもまして必要なのは教育を受けた白人でしょうからな」

>>210

(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ･･･

>>219
脳内補完すればよくねそんくらい
空気嫁

ある日のこと、ラクダのお母さんとその赤ちゃんが会話をしていた。赤ちゃんラクダが訊いた。
赤ちゃんラクダ：「ママ、なんでボクには3つの指がある大きな足がついてるの？」

お母さんは答えた。
お母さんラクダ：「それはね、私たちが砂漠を歩いているときに、
　　　　　　　　　　柔らかい砂に埋もれてしまうのを防ぐためについてるのだよ」
赤ちゃんラクダ：「なるほど！」

数分後、息子は再び質問した。
赤ちゃんラクダ：「ママ、なんでボクにはすごく長いまつ毛がついてるの？」
お母さんラクダ：「それはね、砂漠を歩いているときに、
　　　　　　　　　　砂が目に入るのを防ぐためについてるのだよ」
赤ちゃんラクダ：「そうなんだあ」

それからまもなく、息子はお母さんのほうを振り向き、こう質問した。
赤ちゃんラクダ：「ママ、何でボクの背中にはすごく大きなこぶがついてるの？」
お母さんは少しイライラしながら答えた。
お母さんラクダ：「それはね、砂漠を歩くときに備えて、水を蓄えておくためについてるのだよ。
　　　　　　　　　　長い時間、水を飲まなくてもいいようにね」
赤ちゃんラクダ：「それ、すっごいね、ママ。
　　　　　　　　　　じゃあ、ボクたちには砂に埋もれないように大きな足がついてて、
　　　　　　　　　　砂が目に入らないように長いまつ毛がついてて、
　　　　　　　　　　水を蓄えておくためにこぶがついてるんだね。でもママ・・・」
お母さんラクダ：「なんだい？」
赤ちゃんラクダ：「なんでボクたちはサンディエゴ動物園にいるの？」

ポーランドでコーラを買ったら、瓶の底に書いてあった。

「反対側から開けてください」

>>231
うん。わるかったよ。

１円硬貨１枚造るのに約２円かかります。


でもって役所に１か月分の仕事をさせるのに２か月分の給料が必要です。

乙武のブラックジョークのやつを貼った者ですが、
あれは即興でつくったもんです！(´；ω；`)
あれ？日本語おかしいよなぁ･･･って思ったけど
まぁいっか！ってことで書きこんじゃいました！
みんなあたしのために喧嘩はやめて！(´；ω；`)


ちなみに『足元にも及ばねぇよ』もブラックジョークのつもりでした

どうやって韓国人が家に侵入した事がわかる？
数学の宿題がいつの間にか終わっていて、犬が消えてる。

>>201
不覚にもﾜﾛﾀ

>>236
いやいやいやいや。俺がまいた種ですんで。。。すんません。

しかし、ブラックだなｗｗｗｗｗｗ

産婦人科に若い女性がやってきました。
フローラ：「妊娠したかどうか調べてほしいんですけど」
医者：「じゃあ早速検査してみましょう」
そして検査の後、ドクターはその女性に結果報告。

医者：「ミセスフローラ、いい知らせがありますよ！」

フローラ：「あのー、先生、私ミセスじゃないんですけど」

医者は少し考えました。

医者：「ミスブラウン、悪い知らせがあります」

>>207
それなんてジョジョ？

>>236
いや、実にうまく出来てた

ユーモアセンスのない人間が騒いでるだけだから気にするな

http://www.mars.dti.ne.jp/~jiro/images/israeliflaglarge.jpg
近々にイスラエルの国旗のデザインが上の図案に変更される予定です。
アメリカからの応援に感謝の意を表して全体が星条旗に似ます。
ユダヤ教を表す「ダビデの星」がアメリカ諸州の星の上に配置されます。
他民族抑圧の手口を伝授してくれたナチスに敬意を払って、ユダヤ民族にとっては格別の懐かしさのある鉤十字が大きく飾られることになりました。
ドイツ人達によって強制収容所で大量虐殺されたことは無念ではあるけれども、その代わり今回は立場を替えて、
加害者として国際社会にその存在感を印象づけることに成功しているので、「これでアイコだ」ということのようです。
パレスチナ人達に対する拷問、虐殺を遂行するイスラエル軍兵士達がこの新国旗によって元気づけられて一層の成果を上げることが期待されている、とのことです。

ハービー坊やは、生まれたときから目が見えなかった。ある日ハービーのお母さんは、哀れな坊やに優しく
微笑みながら（微笑んでも坊やには意味なし）こう言った。
「坊や、明日はとっても特別な日なの。もし、坊やが一生懸命にお祈りをしたら、
明日の朝、目が見えるようになってるはずよ」
翌朝、母親は坊やの部屋に入ると、
ハービーは、お母さんの言いつけをちゃんと守り、一睡もせず、手を合わせてお祈りをしていた。
「さあ、坊や。目を開けてごらんなさい。坊やのお祈りが通じたかどうか確かめてみましょう」
ハービー坊やは期待に胸を膨らませながら、恐る恐る目を開けた。
「ママ！ママ！まだ見えないよ！」
「そうでしょうよ、坊や」
母親は言い放った。「今日はエイプリルフールよ！」

ある刑務所に新米のマイケルが配属された。
死刑執行の日となり、ベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。

ジョン：「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、
　　　　　俺のやり方をよく見ておくんだぞ」

マイケル：「はい」

ジョン：「何か言い残した事は無いか？」

死刑囚：「ないよ」

ジョン：「そうか」

刑務所に銃声が響いた。
そして次の死刑執行の日

ジョン：「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」

マイケル：「はい、大丈夫です」

マイケル：「何か言い残した事は無いか？」

死刑囚：「ある・・・」

マイケル：「そうか」

刑務所に銃声が響いた。

医者「エイプリルフール！！」がツボってるｗｗｗｗｗｗ
医者ﾊﾞｶｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>246
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ

>>5自分も黒人っていうオチかとおもた

一人の男が地下鉄の看板を見て大爆笑した。
つられて周りの数人も笑い出した。
それからその看板は有名になり、ＴＶでも検証されるほど有名になった。
いろいろな噂が飛び交い、
「どうやらあの看板は頭の良い人しかオモシロさが理解できない」
という結論に至った。

それからその看板を見ると笑い出す人が急増した。
だが理解できない人もいっぱいいた。

ある日、一人の男が看板を見てニヤついている紳士に質問した。

「あのぉ。この看板のどこがおもしろいんですか？」
「君にはこの看板のユーモアがわからないのかね？」
「僕はこの看板の製作者なんですけど・・・」

ある男が、バーでひとりで打ち沈んで飲んでいる友人をみつけた。
友人に近づきながら、男は言った。
「悲しそうじゃないか、どうしたんだ？」
「母が６月に亡くなったんだ」友人は言った。
「母は１万ドル遺してくれたんだ」
「大変だったな」男は答えた。
「７月には・・」友人が続けた。「父が亡くなり５万ドル遺してくれた」
「えっ！ ふた月の間に、ご両親ふたりとも？
　君が落胆するのも無理はないよ」
「そして、なんと先月、私のおばが死に、１万５千ドル遺してくれたんだ」
「えっ、なんと３ヶ月に３人もの近親者が亡くなった？
　どんなにか悲しいかわかるよ」
「そして今月」と友人は悲しそうにため息をついて言った。

「まだ誰も死なないんだ」

>>250
久しぶりに本をひっぱりだしてみるかな

>>252
分かる人がいたか

徳があり高名な白人老牧師の説教を聴きに集うことが黒人達に許された。
荘厳な雰囲気を出すためだろう、説教壇は遠くに設置された。
　｢おまえ達黒い羊は私達白人よりも強く、恵まれている。｣老牧師は始めた。
迫害を受けてきた黒人達は驚き、女達は早くも落涙した。
彼らは手を取り合って壇上を見上げ、次の言葉を待つ。
｢なぜならおまえ達黒人は、非常に気色悪い人間と手を取り合って
　平然と座っていられるからだ、アーメン｣　牧師は去った。

>>246
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
理にかなってるのかわからんｗｗｗｗｗｗ

母親「お前はほんとに悪い子だね、父さんなんか態度がよくて
　　　 刑期を２週間も短縮されたんだよ」

>>249
それでいいんじゃないのか？

>>236
一部を即興だろ？
前にも見たことあるぞ

「ウォンの価値を10倍（数字の記憶あいまい）にしたいのですが」
「500ウォンに穴を２つ開けてください」
「500円硬貨になりました」

>>249
そうだよ

>>111はなんのコピペに対してだっけ？
内容はわかるけど全文は忘れた。

神　鳴かぬなら鉄拳制裁ホトトギス
ヤ　鳴かぬなら古田に任せようホトトギス
中　鳴かぬなら色々試そうホトトギス
巨　鳴かぬなら鳴くのを買おうホトトギス
広　鳴かぬなら鳴くまで特訓ホトトギス
横　鳴かぬ
横浜；鳴かぬ

あるアメリカ人がひとりでバーに入ると、不思議な機械がおいてあるのに気づいた。機械にはこう書いてあった。
「おひとりのあなたに。自動会話装置。10分1ドル。」

男は一人だったので、ポケットから一ドル札を取り出し、機械に挿入し、電源ボタンを押した。赤いランプが点灯し、自動音声応答で訪ねてきた。
「アナタ ノ ＩＱ ヲ オシエテ クダサイ。」
男は良くわからなかったので、「うーん、１００くらいかな。」と言ってみた。すると機械の青いランプが点灯し、こう反応した。「ワカリマシタ。ソレデハ カイワヲ ハジメマショウ。」

その後10分間、機械は今シーズンのスーパーボウル出場チームの予想や、ハリウッドスターのゴシップなどについて男と会話をし、10分後に自動的に電源を落とした。

「ふむ、確かに自動会話装置と言った感じだが、でもあのIQはなんだったんだろう？」

そこで男はポケットからまた一ドル札を取り出し、機械に挿入し、電源ボタンを押した。赤いランプが点灯し、自動音声応答で訪ねてきた。
「アナタ ノ ＩＱ ヲ オシエテ クダサイ。」
男は少し考えて、「オレのＩＱは１５０だ。」と言った。すると機械の青いランプが点灯し、こう反応した。「ワカリマシタ。ソレデハ カイワヲ ハジメマショウ。」

その後10分間、機械は素粒子論や最新の遺伝子工学などについて男と会話をし、10分後に自動的に電源を落とした。

「すごいぞ。こいつは、客のＩＱに応じていろんな会話をすることができるんだ。これは面白い。もっと試してみよう。」

そこで男はポケットからまた一ドル札を取り出し、機械に挿入し、電源ボタンを押した。赤いランプが点灯し、自動音声応答で訪ねてきた。
「アナタ ノ ＩＱ ヲ オシエテ クダサイ。」
男は、「オレのＩＱは５０ぽっちだ。」と言った。すると機械の青いランプが点灯し、こう反応した。

「ワカリマシタ。ソレデハ カイワヲ ハジメル・・ノデスガ・・・」

「テメェ、ナンダッテマタブッシュニトウヒョウシヤガッタ？」

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

>>257
四回くらいZ武さんスレたててますたｗｗｗｗｗｗｗｗ

旅人がライオンとシマウマと焚き火を囲んでいた

シマウマ「僕はいつもライオンさんに食われないかってびくびくしているけど
　　　　　ライオンさんに怖いものなんてないだろう」
ライオン「何言ってるんだい、僕だって鉄砲もって追いかけてくる人間さんが
　　　　　怖いさ。人間さんに怖いものなんてないだろ」



人間「僕は・・・人間の言葉を話す君たちが怖い・・」

アメリカは自由の国だから、アメリカ人なら誰でも大統領になれるチャンスがあるんだってパパが言ってた。これってすごいことなんだぞって言ってた。僕にはどういうことなのかよくわからなかったけれど、ブッシュが大統領になった今、良くわかるようになった。

>>263
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブッシュ絡みのネタ多いなｗｗｗ

「なぜ、離婚したの？」
「趣味の不一致よ」
「趣味？」

「ええ、彼は女が好きだし、私は男が好きなの」

ピョンヤンには本屋がない。
巨大な図書館がひとつあるけど
その場で読まなければいけないし、
だれがなんの本を読んだか
全部チェックしている。

北朝鮮と韓国が平和条約を結んだ。一ヶ月以内に韓国は３８度線の
地雷原を取り除く、 北朝鮮は３８度線の戦車部隊を引き上げると双方
が確認しあった。
一ヶ月後突如北朝鮮の戦車部隊が南進し３８度線を破った。
が、そこには取り除かれたはずの地雷原があり、北朝鮮の戦車部隊は
大損害を出してしまった。
　被雷した戦車長が戦車の近くで腰を抜かしていた韓国兵に叫んだ
「このウソツキ野郎！」

>>263
これ何回も見てるがだめだｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾊﾞｶｽｗｗｗ

>>263

ただのメリケンジョークじゃねぇかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

少年は１００ドルが欲しかった。２週間神に祈りつづけた。「神様、僕に１００ドルを下さい」
何も起きなかった。
少年は手紙を書くことにした。封筒のあて名には「神様」

郵便局員は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。

手紙を受け取った大統領は、その内容に感心したが５ドルを送ることにした。
少年に１００ドルは多すぎると思ったからだ。

それを受け取った少年は早速礼状を書くことにした。

　　　神様、ありがとう。
　　　でも、僕は１００ドルをお願いしたのに５ドルしか入っていませんでした。
　　　手紙の送り元がワシントンＤＣになってます。
　　　政府の役人が僕の９５ドルを税金で持っていったってことですか？

親から世間知らずに育てられたある男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


そしてその数時間後。
真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。


「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

現代人「なるほど、あなたが時間旅行者だという事は判りました」
未来人「ええ、それがただ……」
現代人「ただ？」
未来人「タイムマシンの設計にミスがあったため、
　　　　タイムトラベルと同時に私が旅立った時代は対消滅を起こし、
　　　　完全に破壊されてしまったのです」
現代人「なるほど……でも、やる価値はあった！　そうでしょう？」
未来人「そうですね」
現代人「ところで、あなたが旅立った時代は？」
未来人「現代から見て、約十ニ分後です」
現代人「やる価値はなかったなあ」

(´･ω･｀)レッツくそみs(ry
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=Child577
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=atta
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=RAnk
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=thewin
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=rank&id=thewin
http://mrank.tv/u/in.php?id=batar&pid=batar

>>275
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

哲学の第一法則： それぞれの哲学者に対して、同等の対立する哲学者が存在する。
哲学の第二法則： どちらもまちがっている

男「すいません、お嬢さん。」

店員（振り向く）「…。」
男「あぁ、ごめんなさい…。てっきり女性かと思ったんでつい…」
店員「女性ですけど。」

イタリア人、ユダヤ人、黒人の３人が死に、天国の門にたどり着いた。
門を守る聖ペテロは、生前の出来事をすべて話すよう３人に求めた。

「聖ペテロ様」イタリア人が嘆いた。「あっしはイタリア人というだけで、たくさん辛い目にあってきました。地上に残してきた家族のことを思うと、やりきれません。こんなあっしでも天国に入れますか？」
「安心しなさい」聖ペテロはやさしく言った。「誰でも天国の門をくぐることができる。神（God）の綴りを言ってごらん」
「聖ペテロ様」ユダヤ人がしんみりと言った。「私はユダヤ人というだけで、理由のない差別の視線にさらされてきました。こんな私でも天国に入れますか？」
「心配することはない」聖ペテロは言った。「神という言葉の綴りを言えばいいんだよ」
「聖ペテロ様」黒人がガムを噛みながら言った。「オレは黒人というだけで、さんざひでえ目にあってきました、マジで。もちろん、天国に入れますよね？」
「だいじょうぶだよ。心配することはない」聖ペテロは言った。「菊（chrysanthemum）の綴りを言ってごらん」

ある男と女が車の事故を起こした。双方の車は完全に大破していたものの、二人は無傷だった。

なんとか車から這い出ると、女は
「男の人だったのね、なんてステキ！ねえ車を見て。もう車はダメみたいだけど、
あたしたちは幸運にもケガはないみたい。きっと神様があたしたちをめぐり合わせてくれたのよ。
今後も会って、二人で残りの人生を楽しみなさいって！そういうことなのよ！」
男は喜び、「そうだとも！まったくそのとおりだ！」
女は自分の車の助手席付近から何かを取り出しながら、男にこう言った。
「ねえ、もうひとつ奇跡が起きてるの。あたしの車はもうめちゃくちゃなんだけど、このワインは平気みたい。
これって、アレじゃない？神様がお祝いをしなさいってことなのよ！」
女はワインを男に手渡すと、男はうなずき、キャップを開けて半分飲み干し、女に返した。

女はワインを受け取るとすぐにキャップを閉めて男に再度渡した。
男「どうした？きみはやらないのか？」

女「ああ...。お巡りさんもうすぐくるわよ。」

>>275
バカ彦くん的なｗｗｗ

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男　　　　「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」

ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

男は、腹の具合が悪いので医者に診てもらい、どう対処すればよいのか訊いた。
医者は、病状はきわめて悪いが、座薬を肛門に入れれば治るだろうと答え た
。男が承知したので、医者は座薬の挿入には痛みが伴うと説明し、身をかがめさせ
背後からそれを突き上げるように押し込んだ。そして医者は男に次回分の座薬を手渡し
６時間後に同じことをするよう指示した。

そんなわけで、男は家に帰り、その晩遅く、渡された座薬を挿入しようとしたが、自分ひとりでは
手がそこまで届かず、必要な深さにまで入れることができなかった。男は妻を呼び
肛門に座薬を入れてくれと頼んだ。
妻はうなずき、男が動かないように片手で肩を押さえ、もう片方の手で座薬を深く押し込んだ。
すると突然、男が大声をあげた。 「あんちくしょう！」

「大丈夫？」 妻が尋ねた。 「痛かったかしら？」

「いや、」 男が答えた。 「医者にやってもらっているときは気づかなかったけど、そういえばあの医者は
オレの肩に両手を添えてたっていま気付いたんだ」

「あなたは依頼料の高い弁護士だそうですね。
　　　５００ドルで２つの質問に答えてもらえますか？」
　　「もちろんですとも。で、２番目の質問は何ですか？」

>>280

あるあｒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「先生あのね、ぼく、大きくなったら『だいとうりょう』になるんだ！！！」
「日本人なのに？」

NASAが火星への有人飛行を計画したが、問題は乗員が一人だけで、地球に帰って
これない片道になってしまうことだった。

インタビューアが技術者に聞いた。−　いくらもらえるなら行ってもいいですか？
技術者：１００万ドル。それを母校ライス大学に寄付して研究に役立ててもらう。

インタビューアが医者に聞いた。　−　いくらもらえるなら行ってもいいですか？
医者：２００万ドル。１００万ドルを家族に残し、残りは医学の発展に役立ててもらう。

インタビューアが弁護士に同じ質問をした。
弁護士：３００万ドル。

　−　他の２人より多いですがなぜ？

弁護士：僕が２００万ドルもらって、残りの１００万ドルでさっきの技術者に行ってもらう。

(´･ω･｀)レッツくそみs(ry
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http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=atta
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=RAnk
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=batar&id=thewin
http://01.rknt.jp/entry.php?in_id=rank&id=thewin
http://mrank.tv/u/in.php?id=batar&pid=batar

アメリカ人、フランス人、ドイツ人が同じ電車に乗っていた。
まずアメリカ人がタバコを吸い、吸い殻を窓から捨てた。
その行為を他の三人から非難されると、
｢アメリカではよくあることだ」と答えた。

次にフランス人がワインを飲み、ボトルを窓の外に捨て、それを非難されると、
｢フランスではよくあることだ｣と答えた。

そして、最後にドイツ人が窓からトルコ人を外に投げ捨てた。
それを非難されたドイツ人は
｢ドイツではよくあることだ」と平然と答えた。

ある新婚の男が一人新婚旅行から帰ってきた。

新婚男「いやぁ、最高の旅行だったよ。」

男の友人「どこに行って来たんだい？」

新婚男「別れた女房を空港に送ってきたんだよ。」

患者「先生、僕の病状はどうでしょうか？」
医者「ええ、大分良いですね」
患者「昨日よりですか？」
医者「いえ、明日より」

８歳くらいの男の子が、洗濯用の洗剤が入った大きな箱をかかえてレジへやってきた。
店主は不思議に思った。どうして小さな男の子があんな大箱入りの洗剤を買うのだろう？
「洗濯物を洗うんじゃないよ、」 男の子は言った。
「犬を洗うんだ」

「これで犬を洗っちゃダメだよ、」 店主は言った。
「これは強力なんだよ。犬によくないよ。下手したら死んじゃうかもしれない」

だが、男の子は思いとどまらなかった。そして、支払いをすませて店をあとにした。

１週間後、その男の子がまたやってきた。犬は大丈夫だったかと店主は尋ねた。
「あー、あの犬ね、死んじゃったよ」男の子は答えた。店主は気の毒に思ったが、ひとこと言ってやった。
「だから注意しただろう、あの洗剤で犬を 洗っちゃいけないよって」

「洗剤のせいで死んだんじゃないと思うよ」 男の子は言った。

「それじゃ、どうして死んだんだい？」

「洗濯機で脱水したせいだと思う」

>>208リアルで逆を経験したことがある…

ロシアの潜水艦演習に、アメリカ海軍が特別参加することになった。
さっそくロシア潜水艦に乗り込んだアメリカ海兵は、船室の片隅に置いてあった
小さな箱に気が付いて訊ねた。

アメリカ人：「なぁ、これは一体なんだい？」

するとロシア海兵は答えた。

ロシア人：「ああ、それはエマージェンシーボックスさ。緊急事態の時に開けるんだ。もちろん使ったことはまだ一度もないけどね」

アメリカ海兵は驚いて言った。

アメリカ人：「ロシアの技術はすごいな！我がアメリカ海軍のはとても大きくて場所を取るんだ。エンジニアに文句を言っても、『酸素ボンベなどはこれ以上小さくできないんです』なんていって、全然改良されないんだよ」

ロシア海兵は自慢げに言った。

ロシア人：「まぁロシアにも優れた技術はあるってことさ」

とそのとき、船室にとてつもない衝撃が起こり、壁から水が勢いよく噴き出した。
間髪を入れずに船内に緊急事態を告げるブザーが鳴り響く。
二人はあわてて、目の前のエマージェンシーボックスの蓋を開けた。

中には小型の拳銃と聖書が入っていた。

海岸で親子が話している。
「まま、ボクも海で泳いでいい？」
「ダメよ、遊泳禁止って書いてあるでしょ。
　このあたりはサメが出るんですからね。」
「……でもパパは泳いでるよ。」
「パパはいいの。保険に入っていますからね。」

エクアドルとイングランドと日本のサッカー選手に、怪我をして欲しい選手についてインタビューした。

エクアドル「ＦＫの怖いイングランドのベッカムには怪我をして欲しいな。」

イングランド「センスがずば抜けているブラジルのロナウジーニョは相手にしたくないな。」


日本「柳沢かな。」

「囚人と夫の違いはなんですか？」
　　　「囚人は服役態度が良ければ釈放して貰えます」

>>280と間違った

>>298
タイムリーなネタだなｗｗｗ
上手いなー

昔川崎球場でロッテ戦を良く見に行ってた。
消防だった俺は落合のファンで試合後、色紙を持って落合を出待ちしていた。
落合が出てきて俺は
「落合選手、サインお願いします」
と叫んだが、ササッっと車に乗り込んでしまった。
そんなガッカリしてる俺をみて愛甲選手が、優しく
「僕のサインでもいいかな？」
と微笑んでくれた。俺は、嬉しくて
「もちろんです、お願いします！」
と答えると、愛甲選手はスラスラとサインをし
「これからもロッテと落合選手をよろしくね」
とやさしく微笑んでくれた。
あの時の愛甲選手の笑顔は今でも忘れられない。
サインはすぐ捨てた。

>>288
それ大学生の友達が素で言った時はビビった

「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」に注意。

妹を装って電話をかけ、金をだまし取る「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」 が都内で相次いでいる。
被害を受けたのはいずれも実際に妹が存在しない無職の男性が犯人達のターゲットのようだ。

事件が発覚したのは十三日昼。
中野区の無職男性（３２）が、東京三菱銀行中野駅前支店に
「すぐに七十万円を振り込まねば」
と血相を変えて、窓口にいた銀行職員に訴えた。
同局員は挙動不審であり、他の顧客の順番を守らない為、男性に事情を 聞いた所、男性は
「さっき妹から電話があり、交通事故に遭ったから午後一時までにお金を振り込んでねお兄ちゃん。と妹声でお願いされた」
と説明した。電話の内容を不審に思った同行員は、警察に通報し事件が発覚した。
「なにがなんでも妹へ送金しないと」
と話す男性を駆けつけた警察官が説得。
送金前に妹が実在するか警察官が再度確認したところ、戸籍情報から妹が存在しない事が判明した。

「僕の結婚生活は保証されてる！妻は絶対に、離婚したいと言い出すことはな

いだろう」

「どうして？」

「僕が幸せになるようなことは決してしない女だから」

テキサスのジョージは息子に農夫としての資質があるか不安だった。
そこで息子の部屋にこっそり聖書とリンゴと1ドル札を入れてみた。
もし息子がリンゴを手に取ったら農場が継がせよう、だが聖書を取ったら牧師に、
1ドル札を取ったら銀行家にしようと考え、5分後にドアを開けた。
息子は聖書に腰掛けてリンゴをかじっていた。
「おい、1ドル札はどうした?」
「知らないよ。」

結局、息子は政治家になった。

>>114
これは切ない

このテストはたった一つの質問しかありませんが、とても大切な質問です。
質問に正直に答えることにより、あなたの道徳観が明らかになります。
このテストは非日常的で全くの仮想状況を設定してありますが、あなたは決断を下さねばなりません。
質問には正直に、そしてためらうことなく寸時に答えることを忘れないように。それではテストに入ります。


あなたはフロリダ州のマイアミに居ると想定して下さい。
そこをハリケーンが襲い大洪水になったため、あなたの回りは大混乱に陥っています。
この洪水はまるで聖書に出てくる（ノアの洪水）レベル大きさです。
あなたは有力新聞社のカメラ報道記者です。まさにこのとてつもない悲劇の真っ只中にいるわけです。
状況は極めて悲観的で、あなたの回りでは家も人もくるくる吹っ飛ばされ、激流の中に飲み込まれてしまう人さえいます。
まるで大自然が、怒りでありとあらゆるものを破壊しつくすかのようです。
突如濁流の中で助かるために必死になって木材掴もうとして掴めない男がもがいている姿が、あなたの視界に入って来ました。
あなたはその男を救おうとして近づくと、その男の顔はなじみ深い顔でした。
あぁ、彼だ、ジョージ・W・ブッシュ（アメリカ大統領）だ！怒り狂った激流が彼を今にも飲み込んでしまいそうだということに、あなたは気付きました。
あなたの取るべき行動は次の二つのうちのどちらかです。
(1) ジョージ・W・ブッシュの生命を救うこと、もしくは　(2)彼が溺れるシーンを撮影して、世界で最も権力がある人間の死の瞬間をスクープすることで、ピューリツア報道写真賞を手にすること、です。
ではここで質問です。いいですか、繰り返し忠告しますが、正直に答えなければいけません。


（質問）
あなたは撮影時に感度の高いカラーフイルムを使用しますか、それとも古典的にスッキリ画像を浮き立たせる黒白写真フィルムを使用しますか？
或いはデジタルカメラで撮影するとしたら、画素数をいくつに設定しますか？

ジョージ・W・ブッシュの母親は、かつてジョージが成長してアメリカ合衆国大統領になることを望んでいた。

今、彼女の望みは半分だけ叶えられた。

米国人カップルが動物園の係員に尋ねた。

「日本で、アメリカの犬が生息している場所を教えてください」

係員は少し考えて、首相官邸の住所を教えた。

>>309

１回読み直してから激しく吹いたｗｗｗｗ

「生きなければ・・・なんとしても生きて帰るのよ」
波間に揺れる救命ボートの上で、一人の若い女性が憑かれたような表情で肉にくらいつきながらこうつぶやいていた。

彼女達の乗っていた豪華客船は、イギリスのサウザンプトン港を出港した後、北大西洋上で氷山に衝突し、気がつくと彼女はボートにひとり乗っていたのだった。いや、正確にはひとりではなかった。怖ろしいことにボートには炎に焼かれた死体が何体も乗っていたのである。

ボートには少量の水はあったが食料はなかった。空腹に耐えかねたローズはついに禁断の所行に及んでしまったのである。
そして、一人食べれば同じこと・・・彼女は，何人も何人も食べてしまい、ボートの片隅には人骨の山が出来たのであった。
倫理とかタブー、そんなものはこの極限状態でなんの意味もなかった。ローズはとうにそれを超越してしまい、ただ強く頭の中で繰り返していたこと、「生きる」・・・ただそれだけであった。

その時、カンテラの光がボートを照らした。この海域を生き残りがいないか必死で探していた救助船だった。
船の乗組員は、ぼんやりとした光の中、うず高く積まれた人骨と彼女がくらいついていた肉を見た。そして全てを察したのである。
「生きるために仕方なかったのよ!」彼女は叫んだ。

「しかし」青ざめた乗組員は言った。
「船が沈没したのは昨日ですぜ」

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

戦場にて
「おい、新入り、命は大切にしろよ。兵士の半分は新兵のうちに死ぬんだ。」
「もう半分はどうなるのでありますか？」
「ベテランになってから死ぬのさ。」

>>313
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

男が浜辺に打ち上げられてるかわいい人魚を捕まえた
男は人魚に2つの選択を迫った
「今晩の夕食になるか、デザートになるか、さあ選べ」

凶悪犯が電気椅子で死刑執行の時を迎えた。
椅子に座った犯人に牧師が言った。
神父：「あなたが死ぬ前に何か願いごとがあったら言いなさい。望みを叶えてあげます」

凶悪犯が答えた。

凶悪犯：「ああ牧師様。私は何も願い事はありません。ただ私は緊張で手の震えが止まらないのです。どうか手を握っててもらえますか？」

ブッシュネタはガチｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

給食費とかファミコンとかハンドクリームがどうたらって話が思い出せない。

>>319
あれべつにブラックジョークじゃなくね？

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「産んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

女子高の春休み入り前、学校から「春休みの心得」が配られた。
そこには「外出するときは高校生らしい服装を心がけ、
挑発的な服装は慎むこと」と書いてあった。

「『挑発的な服装』ってどんな服装なのかな」と、
父に尋ねたところ......

「セーラー服以外考えられん」

>>15はどういう意味？

サッチャー首相が野生動物の保護法案について演説していると野党の議員から野次が飛んだ。
首相は彼らを睨みながら言った。「静かにしてなさい。この法律はあなた達のためにもなるんだから。｣

>>321
あれ？こんな話だっけ？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>321

途中までの感動を返せｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>323
>>271

>>321
トンクス
>>320
このスレにブラックジョークあんまりなくね？

海外での日本人と韓国人の見分け方
なにか相手に失礼な失敗をしたとき
日本人「すみません」
韓国人「すみません。私は日本人です」

>>323
ニュース見ろ、新聞嫁

>>323
最初の１行目「韓国」の医学校
そして、北緯38度は国境線です

>>323
生徒は「体温」が38度を超えたときの質問をした
先生は「国境」の38度を超えたときの回答をした

ジョークに質問は厳禁だとあれほど（ｒｙ

「 私の国では日本を褒めると袋叩きに合います。 」

−あなたはどこの国の人ですか？−

「 韓国人です。 」


「 私の国でも日本を褒めると袋叩きに合います。 」

−あなたはどこの国の人ですか？−

「 中国人です。 」


「 私の国でも日本を褒めると袋叩きに合います。 」

−あなたはどこの国の人ですか？−

「 日本人です。 」

>>323
韓国では北緯三十八度を境に武装地帯と非武装地帯が分かれていてな。

ボブが孫が話していた。
ボブ｢わしの若い頃は、サーフィンをよくやったものだ。お前もサーフィン
　　　はするのかね？｣
孫　｢僕、ネットサーフィンならよくやってるよ。いま世界中ではやってる。
　　　おじいちゃんもやってみたら？｣
ボブ｢ネットサーフイン？わしも年だから、それで溺れる心配はないかな？｣
孫はちょっと考えてから答えた。
孫　｢うん、溺れる人けっこういるよ｣

>>333
(ﾉ∀`)

>>327
>>330
>>331
>>332
>>334
おまいらさんくす・・

二人のスコットランド人が、どちらが長く水に潜っていられるかで１ペニーの賭けをした。

二人とも溺死した。

おまいら優しすぎｗ

Ｑ、アルバニアの潜水艦を沈めるにはどうすればいい？
Ａ、ノックをすればいい

祖母は60歳の時、一日五キロ歩くことを始めた。
現在97歳だが、祖母がいったいどこにいるものやら、さっぱり分からない。

社員：「短期で返済していただくために、こちらで良い仕事を用意しました」

OL：「なんでもします・・・」

社員はにっこり笑うと、３枚の写真を出した。

一枚目は風俗店が写っている。
二枚目は高層ビルの清掃の様子が写っている。
三枚目は汚いトイレが写っている。

OL：「じゃあ、、トイレ掃除で・・・」

社員：「これなら一週間です。いいでしょう？」

OL：「はい！」

OLはとあるクラブの地下にある、『W/C』と書かれたドアの前に案内された。
扉を開けると、中には便座もトイレットペーパーも無かった。
社員はにっこり笑って言った。

社員：「さあ、そこに寝て。口を開けてるだけでいいですよ」

ある男が言った。
「ぼくは結婚するまで、本当の幸せとは何なのか知らなかった。
　分かったときには、もう手後れだった。」

>>342
風俗とほぼ同義だけどな

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに
手を焼いていた。いい対策はないかと知恵を絞った末、
最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ１個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、
はたして１つも盗られていなかった。
しかし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「２個になったぞ」

社長「どうやら我が社も大幅な人員削減が必要なようだ。
　　　家族がいる者でも止むを得ないだろう。至急リストアップしてくれ。」
重役「わかりました。ということは奥様を説得できたのですね？」

夫は、必要なものに１万円使ったことを妻に告げた。
妻は、いらないものに３万円使ったことを夫に告げなかった。

妻は、結婚するまでずっと将来の不安を感じていた。
夫は、結婚してからずっと将来の不安を感じている。

夫は、結婚して初めて自分の短所に気づいた。
妻は、結婚してからは自分の短所を忘れた。

空気の読めないレスをしている奴はなんなんだろう。
マジレスを返すということがいちばんつまらないことだと、わからないのだろうか

※このレスはジョークです

少年：「ママ。神様って男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし，女でもあるのよ。」

少年は混乱した。

少年：「神様は白人なの？それとも黒人なの？」
母親：「白人でもあるし黒人でもあるのよ」

少年はますます混乱した。

少年：「神様ってホモ？それともノーマル？」
この質問には，母親もちょっと困ったが，ともかくこう答えた。
母親：「神様は全てだから，どちらでもあるのよ」

少年の表情は、謎が解けてぱあっと明るくなった。
「なあんだ。神様ってマ○ケル・ジャクソンだったんだね」

学者が会見をしていた
学者は言った「ジョージ・ブッシュは新人類である。今後は歴史以外の教科書にも載るだろう。」
記者は尋ねた「教科書のどの辺りに載りますか？」
学者は答えた「恐らく、進化図の途中に差し込まれるんじゃないだろうか。」

前どっかでみかけたヤツ



八歳の息子が母親にこう尋ねた
「ねぇママ。どうして僕のチンチンはパパのより小さいの？」
母親は答えた
「それはあなたがまだ若いからよ。あなたもパパぐらいの年になれば同じくらいになるわ。」

翌年、息子は母親にこう言った
「ママ、僕パパより年上になったよ！」

>>349

どこで笑うの？

娘「ねえ、ママ。この前、天使には羽があってお空を飛べるといったわよね」
母「ええ、言ったわよ」
娘「さっきパパの会社に行ったでしょ？ママがトイレに入っている時、
パパがお席に座った綺麗なおネエちゃんに”君は天使のようだ”と言ってたわよ。
あのおネエちゃん、いつお空を飛ぶんでしょうね？」
母「……明日よ」

>>353

>>353みたいなﾚｽをみたときだよ

係員「貴方は毎日エッフェル塔に来てらっしゃる。
　　　　よほどここがお好きなんですね」
老人「わしはエッフェル塔など好きではない。むしろ嫌いだ」
係員「何故嫌いなのに来てらっしゃるのですか？」
老人「ここからはエッフェル塔が見えん」

>>58
奇跡

中国のデパート
「当店は笑顔以外のあらゆる品を取りそろえております。」

『イギリス料理の作り方』
１.鱈とジャガイモを茹でる。
２.１にケチャップをかけ、よく噛んで食う。
３.２を皿の上に勢いよく嘔吐する。

　ある女性が買い物を終えてスーパーから出てくると、とても長い葬送の列に
出くわした。先頭には2つの棺、そしてその後に女性だけが200人近くも続いて
歩いていたのである。あまりにも不思議な光景だったので、女性は喪主と思しき、
自分と同年代の女性に尋ねた。

「あの...このようなご不幸のときに不躾とは思いますが、いったいどなたの葬列
なのでしょう？」
　喪主の女性はちらりと目線を上げ、静かに答えた。
「実は...先頭の棺は私の夫です。長年可愛がっていた飼い犬に噛まれて死んだ
のです。」
「まあ、それは何と不幸な...」
　女性が驚くと、喪主は言葉を続けた。
「2番目の棺は夫の母親です。彼女は夫を助けようとして、やはり同じ犬に噛み
殺されたのです。」
　その言葉を聞くと、女性は遠慮がちに言った。
「あの...もしよろしければ、そのワンちゃんを貸して頂けませんか？」
　すると喪主の女性が答えた。
「では一番後ろにお並びください。」

ある男が悪魔を呼び出した。
悪魔「お前さんが私を呼び出したからには、願いを１つかなえなくてはいけないな。」
男　「ではこういう願いをかなえてください。今すぐここに。私が一生使えきれないほどのお金を出してください」と
悪魔「良かろう」

こうして悪魔は、男の目の前に大きな金属製のトランクを取り出した。

悪魔「この中にお前さんが一生で使えきれないほどの金が入っているぞ。」
男　「本当に入っているのですか？　」
悪魔「ならば自分で確かめて見るが良かろう。」

男はトランクのふたを押し上げて、その中を覗き込んだ。その姿を確認するや否や、悪魔はそのトランクのふたを押し下げた。
トランクのふたは、勢いよく降りて、男の首を二つにちょん切った。

悪魔「確かにお前さんが一生かかっても使えきれないほどの金を与えたぞ。」

　イタリア人が世紀の大発見。なんとカエサルの骨を発見したのだ。
　発表会で学者は並んだ頭蓋骨を一つ一つ説明した。
「これはカエサル３才の頃の頭蓋骨、
　これはカエサルがルビコンを渡った時の頭蓋骨
　そしてコレが極めつけ、ブルータスに殺されたときの頭蓋骨です。」

酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、隣に座った男が尋ねた。

男：「あなた、何か悩み事でも？」

医者：「実は…私は医師なのですが…つい出来心で患者とセックスをしてしまったのです」

男はニヤリと笑って言った。

男：「患者と寝た医者なんて数え切れないほどいるさ。うらやましいくらいだね」

しかしマックスは首を横に振ってから言った。

医者：「でもね…私は獣医なんです・・・」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。

息子：「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」

パパは首を横に振りながら言った。

パパ：「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

一度も結婚しなかった老女が、墓石にこう刻むように遺言していた。
「バージンとして生まれ、バージンとして生き、バージンとして死んだ」
が、字数が多すぎたので結局はこう彫られた。

『未開封返品』

殺し屋グループによってジョージ・ブッシュを暗殺する計画が練られていた。
ベテランの殺し屋が言った「彼には大きな後ろ盾がある、暗殺は困難だろう。」
新米が言った「それはFBIとCIA？」
ベテランは答えた「それと動物愛護団体だ。」

イタリア人男性１００人に聞きました。「あなたはセックスの後、何をしますか？」
　５％　→　テレビを見る
　５％　→　タバコを吸う
　５％　→　読書をする
　５％　→　寝る

そして、残りの８０％　→　家に帰る

年頃の男女が向かい合って話しをしている。


男性　「君と結婚できるなら、僕は死んでもいい！」

女性　「わたしも、あなたが死ぬのなら結婚してもいいわ

サダム・フセインの影武者たちを医者が召集した。

「諸君にとって良いニュースと悪いニュースがある。
まず良いニュースだが、彼はまだ生きている。
悪いニュースだが……彼は片腕を失った」

ここおもしろいお( ＾ω＾)

ジャングルに住む白人の○んぼは、黄色と黒と赤が大嫌い。
新しい傘と長靴を履いてご機嫌にジャングルを散歩していたところ
虎が自分と同じ傘と長靴を持っていました。
黄色くて黒い虎が自分と同じものを持っているのは許せません。
生意気なので懲らしめます。

そこに虎が一言、
「あなたの体にも黄色や黒や赤がついてますよ、いいんですか？」
○んぼはあわてて言います
「気持ちが悪い、とってくれ」
いいでしょう、と虎は言い○んぼにかじりつくと
「黄色いあぶらも赤い血や肉も黒い内臓も（黒はうろ覚え、あと順序も）
　全部とってあげましょう」
○んぼは望みどおり、真っ白い骨になりました。

一人男がマンホールの上で
１３！１３！１３！
とジャンプしながら叫んでる人がいた。
そこをたまたま通った男がその人に聞く。
「そんな事して面白いのか？」
するとジャンプしてた男が
「やれば分かるからやってみろ」
と言ったので
通りすがりの男が半信半疑でマンホールの上に立ち
ジャンプして１３！と叫ぶ瞬間に、
飛び跳ねてた男がマンホールの蓋を開け
１３！と叫んだ男はマンホールの中へ落ちていった。

蓋を開けた男はマンホールの穴を閉じて
再び１４！１４！１４！とジャンプしながら叫んでいた。

>>89
これ全然笑えないんだけど・・・最悪

あるところにガキ大将がいた。
ガキ大将はとても喧嘩が強くその町で彼に泣かされたことの無い奴はいなかった。
しかし、ある日その町に引っ越してきた奴に彼ははじめて泣かされた。
それから何度も何度も奴に喧嘩を申し込んだがそのたびにそいつに泣かされてばかりだった。
しかし十数年たってようやくそいつを泣かせることができた。

そいつはとなりでウェディングドレスを着て泣いていた。

『夫婦喧嘩』

初級主婦：口喧嘩・物を投げる
中級主婦：黙って実家に帰る
上級主婦：黙ってカードで高価な物を買う

>372そんな感じのムービーあったよなｗ

>>374
ブラックじゃねぇｗｗ

暴力的アニメだという抗議を受けてアニメ会社の社長は答えた
「調べてみて分かったなんですが、アニメが始まる前から暴力はあったんですよ」

>>374
ホワイト・ジョークだな

中国の外相が不治の病に倒れた。
世界一の名医と謳われる医者が呼ばれ、治療に当たることになった。
しかし医者は病室に入るなり、その外相を殺してしまった。
何をする！と取り抑えた側近に向かって、医者は誇らしげに答えた。

もう大丈夫、彼のバカは完全に治りました。

算数の授業にて

先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

お母さんに拾ってきた犬を捨てて来いと言われた。
イヤだといったら、おじいちゃんが捨ててくるといった。
その後、犬は家に戻ってきた。
お母さんも諦めて、飼ってもいいと言ってくれた。
おじいちゃんはまだ戻ってこない。

ある未開人の親子が初めて文明国にやってきた。彼らは自分たちの村で一番背の高い木よりも高い建物が乱立していることに、心底驚いた。
恐る恐る彼らが中に入ると、銀でできた扉がいくつも並んでいるのが目に入った。「お父さん、アレは何？」子供が聞いた。「ワシにもわからん。」父親は答えた。
そこに、杖を突いた老婆がやってきて、銀の扉の横のボタンを押した。しばらくしてチン、という音がし、銀の扉はスッと横に開いた。
彼らは扉が触りもせずに開いたことに心底驚いた。「お父さん、何が起こるの？」子供が聞いた。「ワシにもわからん。」父親は答えた。
老婆が銀の扉の中の小さな小部屋に入ると、また扉は触れもしないのに勝手に閉まった。彼らはずっと、扉を見つめていた。
数分後、また扉からチン、という音が鳴り、扉は勝手に開いた。中から出てきたのは、ブロンドの若い女性だった。
「お父さん、何が起こったの？」子供が聞いた。「ワシにはわかったぞ。」父親は答えた。
「何？何なのお父さん？」子供が尋ねた。父親は答えた。「とにかく、お母さんを連れてきなさい。」

酒場での会話


男「最近セントラルパークで、面白いパフォーマンスを見ましたよ」
マスター「ほほう、どんなパフォーマンスを？」
男「高さ50mのビルから、パラシュートも無しで飛び下り、着地するんです。」
マスター「そいつはすごいな」
男「あぁ、もちろん飛び下りる人は毎回変わりますけどね。」

台湾の親日派老人の中に、
「日本は良い統治をした。朝鮮でも同様の統治をしただろうに、どうして韓国は日本の統治を悪し様に言うのか」
と言う人がいる。

しかしこれは、物事の多面性を理解しない偏った
意見と言わざるを得ない。

たとえ話を挙げよう。
盗賊や強姦魔のはびこる、すさみきった町があるとする。

そこへ警官隊がやってきて、厳しく取り締まりをし、
町に秩序と平和を取り戻した。
町に住む良民は警官隊を歓迎した。




しかし、ちょっと待って欲しい。




盗賊や強姦魔にとって、警官隊はどう映っただろうか？

ウガンダのアミン大統領の演説から
「まったく我がウガンダ国民のユダヤ人嫌いには困ったものだ。
私は国を回ってこう言っている『ユダヤ人も我々と同じ人間であり嫌ったり
差別したりしてはいけない。』そう言って聞かせてるんだが、
誰も食べないなあ。」

核兵器の理論を発見したのはドイツ人
核分裂反応を成功させたのはイタリア人
効果を立証したのは日本人

>>385
これはいいな

ID:/7ZE4WB40はいくつか自作のジョークを載せているようだが、
そのいずれも面白くない

自作のジョークは一個も載せてないわけだが。

中国人が赤ん坊を抱えて学校にきた。

「今日は子守りかい？」

「いや、これ今日のおやつなんだ」

>>387
うわお

ある日小学四年生担任の教師が、生徒にそれぞれの父親の職業を尋ねた。予想されたような答えが返ってきた。消防士、修理工、ビジネスマン、セールスマン、医者、弁護士などなどである。
しかし、ジャスティンだけ黙ったままだったので、教師は彼のお父さんの職業は何なのか答えてみなさい、とジャスティンに促した。ジャスティンはこう答えた。
「僕のパパはホモ専用バーの客の前で扇情的な踊りを踊る、男性ダンサーです。喜んだお客はパパの下着にお金を入れてくれます。そのチップの額がとびきり上等な時は、パパはそのお客と一緒に家に戻ってきてお金のためにセックスをして、生活を立てています」
先生はジャスティンの話に顔色を変え、慌てて他の生徒に自習をするように言って、ジャスティンを教室の外に出して二人だけで話をした。
「あなたのお父さんの職業って、本当にあなたの言った通りなの？」
と先生が聞くと少年は答えた。
「違いますよ。僕のパパは共和党の全国委員会でジョージ・ブッシュ大統領再選の助けをしたんです。でもそんなことって、とても恥ずかしくって皆の前で喋れないでしょ。。。。」

>>389
じゃあそのＩＤのレス見なけりゃよくね？

不動産のチラシマジヤバイ
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。

まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。

とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

>>389
マジレスするとおまえさんの>>349が一番つまらない
自作のジョークが無いから全て面白いというジョークだったら失礼

>>395
久しぶりに見たがまたも爆笑してｼﾏﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもこれブラックジョークか？

ある老紳士と青年の会話

青年「禁煙か…」
老紳士「お悩みの様ですが、どうなさいました？」
青年「いえね、今さっき彼女が『禁煙しないと別れる』と言い出しまして…」
老紳士「ああ、それで。なぁに、心配することはありません」
青年「何故？」
老紳士「禁煙なんて簡単です。私はもう100回もしていますから」
そういうと老紳士はパイプをくわえ、プカプカと笑いだした。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれないか？」

助手は教授に黙って5ドルを渡した

「乗馬を楽しみませんか。当ホテルでは、お客さま一人一人の体型に合った各種の馬を取り揃えております。
小柄な方には小さな馬を、大柄な方には大きな馬を、背の高い方には背の高い馬を。そして馬にまだ乗られたことのない方には、人を乗せたことのない馬を用意させていただきます」

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

助手ｶｼｺｽwwww

>>400
やべｗｗｗｗｗｗｗｗ理解できないｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>400
これは使える

>>402
男ﾋﾄﾞｽｗｗｗｗｗｗｗ

息子が母親に尋ねた

息子「ねぇお母さん、子供はどうやったら出来るの？」
母親はビックリしたが、こう答えた
母親「コウノトリが運んで来てくれたのよ」





レナ「嘘だ！！！！」

>>402
フイタｗ

腹話術師が、とある高級ホテルで芸を披露していた。出し物は得意のブロンドジョーク。
途中まで進んだところで、テーブルから一人の女性が突然立ち上がった。
彼女は品のよい身なりをし、眼鏡をかけた知的な雰囲気の美しい女性だった。
そして彼女の頭髪は、見事なブロンドだったのだ。

「どうして人間の外観だけで、そのように型にはめて見ようとするのかしら？
　肌の色や国籍、そしてブロンドだからといってその人自身の値打ちとは何の関係もない。
　あなたのような男性が差別を広め、ブロンドやそれ以外の差別される人自身の成長をも
　妨げているのよ！それも，ユーモアの名のもとに…恥を知りなさい！」

腹話術師は真っ赤になってうつむき、謝罪の言葉を述べようとした。
すると女が鋭く口をはさんだ。
「あんたは黙ってな！」

>>400
今度友人にやってみるｗｗｗｗｗｗｗ

>>409
吹っ飛ばされるぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっと全部読み終わった・・・( ;´Д｀)

>>404
＞交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

ある日の午後、一人の金持ちな弁護士がリムジンの後ろにふんぞり返っていると、二人の男が道の脇で草を食べているのを見かけた。
弁護士は運転手に止まるよう命令すると、外に出て彼らに声をかけた。
「なんで君らは草なんか食べているんだ？」
「食べ物を買うお金が無いんです」と貧乏な男が言った。
「それなら、私と一緒に家に来たまえ」
「だけど、私は妻と二人の子供がいるんです！」
「彼らも連れてきなさい」弁護士はもう一人のほうに向き直って言った。
「君も我々と一緒に来たまえ」
「しかし、私には妻と六人の子供がいるんです！」と二人目の男。
「一緒に連れてきなさい」弁護士はそう答えると、自分のリムジンに向った。
さすがに大きなリムジンでもそう容易ではなかったが、なんとか全員がリムジンに乗り込んだ。
車が発車すると、貧乏な彼らは言った。
「あなたはとても優しい方だ。私たち全員を連れて行ってくださるなんて……。本当にありがとうございます」
弁護士はリムジンの後ろにふんぞり返りながら答えた。


「問題ないよ、うちの庭の草は３０センチ近くまで伸びてしまっているんだ」

このスレおもすれー（　＾ω＾）

>>414
ひでぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。

「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを
雇ってあげたよ」

「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることが
できるんだ」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、
家中の掃除が大変だわ。ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事が
ないの。だからロールスロイスは無駄だわ。ジョン、あなたはさすがに私が
一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」

>>411
俺がいるｗｗｗ

>>126
>>150
>>263
>>321
>>363
>>372
爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヘイ、ボブ。この前おまえの家の庭で熊が暴れてたぜ？

ジョン、それは僕のワイフさ

>>417
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのタバコが見つからなかった。職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

母親がミケノビッチの部屋を掃除していると，ベッドの下から多量のＳＭの本が出てきた。
めくってみると，息子はどうもＭらしい。
ひどく動揺してしまった母親は，父親が帰ってくると，その本を見せて相談することにした。
「いったい，どうしたらいいのかしら？」


「うむ」父親が答えた。
「やつを叩いちゃいけないことだけは確かだ」

ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

赤の広場に鐘が鳴り響いていた。スターリン死す。

そんな中，共産党本部に電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているのですか？」
「スターリン同志が亡くなられたのだ」

５分後。また電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているのでしょう？」
「おい。さっきと同じやつじゃないか。スターリン同志が亡くなられたのだよ」

５分後。またまた電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているですかね？」
「またお前か！いい加減にせんか。よく聞けよ。スターリン同志が亡くなられたのだ」

受話器の向こうから感に堪えかねたような声が言った。

「何度聞いてもいいセリフだ」

訪問客「こちらでジョン・スミスという男が働いているのですが、
ちょっと面会させて頂けませんか？私は彼の祖母ですが」
受付 　「お気の毒ですが、今日は欠勤です。あなたのお葬式に出ています」

死刑が決まったナチスの将校に向かって
牧師「最後に何か一つ願いをかなえて差し上げましょう」
将校「では......ユダヤ教に改宗させてくれ」
牧師「えっ？何万人ものユダヤ人をガス室に送り込んだあなたがどうして？」
将校「いいんだ」ニヤリと笑って
　　　「こうすれば、また一人ユダヤ教徒を処刑できるからな」

ある日突然人々の脳内に直接何者かの声が語り掛けてきた
「おめでとうございます、第1655回宝くじに地球が当選しました。よって地球の方々への
　プレゼントとして1つだけ願いをかなえてあげましょう。10日後の10時ちょうどにその願い
　を頭の中で念じてください。最も多かった願いをかなえようと思います。」
人々は集まり、願い事をなににするか議論した。
ある者は「この世界から戦争を無くそう」と言い、
ある者は「いや、病気を根絶すべきだ」と言った。
議論は白熱しあっという間に運命の日となった。
皆がわくわくどきどきしながら願い事が何になったのかを待ちわびた。
すると脳内に再び声がした。「圧倒的多数で願い事は決まりました」
人々は驚いた。「なんだろう、やっぱり平和かな」
すると脳内の声はこう言った
「人間以外の生物の多数の意見により人類の滅亡です」

>>425
　_ 　　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ブラックジョーク！ブラックジョーク！
　⊂彡

>>427
これ、深いよな

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。 彼は言った。
「あそこの床にグラスを置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。これに50ドル賭けよう。
ただし、こぼれた小便はお前さんが掃除しなけりゃならんがね」
バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男はグラスを床に置いた。
そして、そこから20フィート（約6m）離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。
すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。 バーテンダーは訊いた。
「おい、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ」
男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレは、あいつに200ドルを賭けたのさ。
このバーに入って、小便を撒き散らして、バーテンダーに、笑みを浮かべながら掃除させてやるってね」

ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して
周囲をツルツルに剃り上げてみた

その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」だの
押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

この結果は勝ち負けで言えばセーフと言ったところか

旧ソ連時代のモスクワにて

アメリカ人「共産主義国って、職業選択の自由がないんだってね？」

ロシア人　「いえ、一部にはありますよ。鉱山勤務だったら、
　　　　　　　連れていってもらえる、または自分で赴く、
　　　　　　　のどちらかを選べますよ」

>>426
これ怖いなｗ

>>427
深いけど・・怖すぎ

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

ある日男が「神の手帳」を手に入れた
これに書いた事は、何でも現実になる、という代物だった
男は大喜びした。
男は手帳に、「億万長者になりたい」と書いた。
すると、神がこう言った
「そんなものを望むなら、そうしよう。」
男は億万長者になった。


次の日、男が死んだ事は、言うまでもない。

>>435
怖くて笑えねえｗｗｗｗｗｗｗ
絶対おせねーわ、俺

「僕は嘘をつくと、鼻が伸びるんだ」
ピノキオは鼻が伸びながらそう言った。

飛行機に乗ってしばらくするとスチュワーデスが
「お客様の中でお医者様はいらっしゃいませんか」と聞いてきた。
偶然乗り合わせた医者が席を立ち､事態を解決することになった。
またしばらくするとスチュワーデスがやってきて言った。
「お客様の中で牧師さんはいらっしゃいませんか？」

>>436
よくわからん

>>438
矛盾じゃね？

矛盾ｗｗｗ

>>438
それなんてパラドックス？

>>438
嘘を付いたら鼻が伸びる
と言って鼻が伸びるなら、
本当の事を言うと鼻が伸びるんだから…


あれれ〜？なんにしろ鼻が伸びるよ〜？

>>440
マンガから引用したんだが、俺もよくやかん。

>>437
自分が押さなくたって多分誰かが押すんだから俺は押すｗｗｗｗ

子供「ねぇおかぁさん、どうしておしっこは黄色いの？｣
母「それは坊やが黄色人種だからよ」
子「じゃあ黒い人は何が出るの？｣
母「もちろんコーヒーよ」
子「じゃあ白い人は？」
母｢牛乳よ」
子「ふぅん、足したらコーヒー牛乳だね｣

ある夫婦が話しあっていた
「離婚しないか？好きな人ができたんだ」
そう言って離婚届けを妻に見せた
すると妻は
「わたしはあなたといると幸せなの！わたしにはあなた以外に好きな人もいないしここ以外に行けところはないわ」
と言った
しばしの沈黙の後ゴーンゴーンと時計がなった
「この紙は私が処分するわね」
「ハハハ、冗談だよ！昨日が何の日か知ってるかい？」
「知ってるわ。明日は朝一番に役所に行かないといけなくなったからもう寝るわ」

>>446
コーヒー牛乳吹いた

>>447
カワイソス

>445
前にボタンを押したやつが死ぬんじゃないか？

>>450
それは確定じゃないと思う。
「お前はこれから、「誰かが押すボタンの脅威」にずっと晒され続けるんだぞ」
って具合の怖さなんだと解釈した

ある男が夜道で強盗に襲われた
強盗は持っていたナイフで男を何度も刺し、金品を奪って姿を消した
男は血まみれになりながらなんとか力を振り絞り
近くの友人の家に行き助けを求めた
しかし彼の家には医療道具はなく
不運にも病院までは１時間はかかる
友人はもう無理だと思い
｢何か言い残すことはないか?｣
と静かに聞いた
男は
｢俺を刺した野郎をぶっ殺してくれ｣
と息絶え絶えに言った
友人はそれを不憫そうに見ていた

薄れゆく意識の中で男は友人からの最後の言葉を聞いた

｢…悪いが自殺の趣味はねぇんだ｣

>>451
だったら押してもおさなくても結果は変わらないから
最後の一言の意味がなくなるから前にボタンを押したヤツが死ぬってのが自然な解釈だと俺は思う

韓国の女性が、彼氏に話題にしてほしくないものベスト３

３位：サッカーの話

２位：軍隊の話

１位：軍隊でサッカーをした話

>>451
俺もそう思う。
そしてそれだけで十分恐ろしいと思う

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

>>453
あーなるほど…そうかもしれん

>>453
ああああうん？
ブラックジョークで討論すると難しいね＞＜

>65誰か説明して｡

>>459
あら、しばらく見ないうちに大きくなったわねぇ

ジョークってのは討論するもんじゃなくて、
聞かされる→理解して笑う、という流れだけでいいんだけどな

>>459
5歳児の平均身長110.8cm

>>459
五歳児並
五歳児の身長

>>459
×五歳児のﾁﾝｺの大きさと同じ
○五歳児全体の大きさと同じ

ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

「ジェリー、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

「いいえ、ジェリー。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。あなたの親友のフィルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

「パパ〜、ママは〜？」
「生ごみは燃えるゴミの日に出すんだよ」

>460 >462 >463 >464
なるほど!!
みなさんありが�d｡

>>465
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾗﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>436がわからん・・・

>>469
逆に書かないことは現実にならないから
男が生きているってことが否定された

と俺は解釈したが違うかも

久々に良スレ

>>306
うまいなぁ。
政治家ってもんを言い表してる。

>>469
保険金じゃね？

俺10才年上の兄がいるんだけど幼稚園のとき初めてオナニーを目撃したんだ。
でもそれが何なのかさっぱり分んなかったもんで、
そん時は兄貴はきっとオカマでチンポが要らなくて絞め殺してるんだって思った。
そして程なく、チンポは白い血を吐いてグッタリと死んだんだって。

>>436
急に億万長座になったから殺されたのかとw

誰か>>306の説明してくんない？

>>356
これは確かエッフェル党が立った当時の哲学者の話だな。

>>321
ﾜﾛﾀ

おまいらちょっと見てみｗｗｗｗ
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1150603342/

ここに粘着厨がいるｗｗｗ
ちょっとでもそいつけなすと色んなＩＤで


「陛下厨キモイ」みたいなことを全力で返してくれるｗｗｗｗｗｗｗ

みんなで遊びに行こうぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

インディアンのある部族の中の、最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、父親のところへ行き、
部族のみんなの名前は、どのようにして決められたのか、と尋ねた。
しかし父親は、「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。
そこで、今度は酋長のテントに行った。
中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。
「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。
その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
『サンライズ』とか、『イエロームーン』とかな。
でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツードッグファック？」

>>456
残酷な・・・でもこれでこそブラックなんだろうな

ウンコをギリギリまで我慢するのが好きで、
出そうで出ないウンコをふさぐために、自分のアナルに
自分の指をイン！！
・・・そして指先についたウンコをよく舐めたり、食べたり
してました。
・・なぜあのような行動をとっていたのかは、今でも不明。

傲慢な男と、その妻がいた。
男は、妻がおとなしく自分に逆らわないのをいいことに、好き勝手な日々を過ごしていた。
ある日、出先から帰ってきた男は異変を感じた。
いつでも欠かさず玄関先で出迎えてくれていた妻の姿が見当たらない。
男は焦った。妻がいなくなって、初めて妻を愛している事に気付いた。
玄関から飛び出し、妻がどこにいるのか探しまわった。
しかし明け方まで探すも見付からず、自分の過去の行いを振り返り、落胆しつつ家路についた。
玄関を開けると、トーストの香りと共に妻の姿があった。
妻は男におどおどした様子で尋ねた。
「こんな時間まで、どこにいらしたのですか？」
「お前には関係ないだろう、理想の女を探していたんだよ」

>>476
金を隠すのがうまいor嘘をつくのがうまい＝政治家あたりの意味じゃね？

>>483



？

>>483
キュンキュンした

>>483
ツンデレ乙

>>476
宗教を利用して労働者から搾取した金は隠してる・・・みたいな意味合い

>>483
ナンだよ・・・、笑わせろよ・・・。

この・・・。

ランド、フィルモア、アンソニーの幼い3人組が、とあるキャンプに出かけた。
その道すがら、彼らはパジャマの入ったリュックを失くしてしまった。
仕方なく3人はその夜、アンソニーを真ん中にして、裸で寝ることになった。
次の日の朝、ランドが興奮して言った。
「聞いてくれよ、フィルモア。俺さぁ・・・」
「昨日、すごくきれいなお姉さんに、えっちなことされる夢を見てさぁ。」
「あれ。その夢なら俺も見たよ！。」
フィルモアは目を丸くしながら言った。
2人はわくわくしながら、アンソニーに尋ねた。
「おい、アンソニー。お前も昨日、えっちなお姉さんの夢を見たかい？」
「いいや。」
アンソニーはストックを握る動作をしながら言った。

「僕が見たのは、スキーの夢さ。」

>>490
手コキﾜﾛｽｗｗ

>>490
精子吹いた

フランスの田舎にとても仲の良い夫婦がいた。夫婦には幼い息子が一人いたが妻は
大のS○X好きで夫は毎晩十分なほど彼女の性欲を満たしていた。
しかし夫はとても恥ずかしがり屋で挿入時はいつも電気を消していた。
ある日妻が夫をびっくりさせようと挿入直前に電気をつけると夫は自分のち○こ
に機械をつけていた。
妻は激怒し「どうゆうこと！？ずっとだましていたのね！」と夫に罵声をあびせたが

夫は「聞きたいのは俺のほうだ。子供は一体誰の子なんだ」言った。

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

スーパーで買い物していた男が、ドッグフードを2缶持ってレジの所へ行った。
キャッシャーが尋ねる、
「犬を飼ってらっしゃるのですか？」
「ええ、そうですよ」
「犬はどこですか？」
「家ですよ」
「申し訳ありません。犬を確認しないことにはドッグフードはお売りできないんですよ。規則なんです」
次の日はその男、キャットフードを持ってレジに並んだ。
「猫を飼ってるんですか？」
「ええ、でも家に置いてきてますけど」
「申し訳ありません。猫を確認しないことにはお売りできないんです。規則なんですよ」
次の日、その男は茶色の紙袋を持って店に入ってきた。レジに行って、
「この中に手を入れてみて」
「何かしら、柔らかくて温かいわ」
「今日は、消臭剤が欲しいんだ」

父「ママとお別れの挨拶は済んだかい？」
子「うん！」
父「じゃあ次は神様にお祈りして」
子「………済んだよ」
父「それじゃあ」
父・子「いただきます」

>>495
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あるビジネスマンがある家に電話したんだってさ
「ねえ、御母さんいる？」
「いらない」

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

盛る　を
さかる　と読むと　エロス

女子生徒「ねぇお願い…。ちょっとだけでいいから…。」
男子生徒「…わかったよ。」
女子生徒「ねぇ…もっともっと欲しいの…。」
男子生徒「ほら…これでどうだ？」
女子生徒「あぁっ！！」
男子生徒「お前騒ぎすぎだって…。」
女子生徒「ちょっとぉ！！今勢い良すぎて服に飛んだんだけど！！」
男子生徒「お前がそんなにせかすからだよ！！」

女子生徒「だってぇ、大好物なんだもん。給食のおでんのこんにゃく。」

おでんのこんにゃくをもっと入れて欲しくて男子生徒に何度も何度も
増やしてもらっている女子生徒。

ペンキ屋「あんまり暖かいんで、ボケちまってガソリン・スタンドの看板を書き間違えちまったようだよ。今気がついたよ」
客「へえー…なんて間違えたんだい？」
ペンキ屋「それが、『火気厳禁』と書くところに、ウッカリ『喫煙所』なんて書いてしまったようなんだ…」
客「そりゃひどいな、ハハハ。文句を言ってくるぞ」
ペンキ屋「それが、ドカーンって音がしたっきり、まだ苦情が来ないんだ」

誰が寝てんの？
誰が起きてんの？

「手術だ！急いで準備するんだ！……早く！」
いつも冷静な軍医が、兵士が運ばれてくるなりそう叫んだんだ。
無理もないさ。だってその負傷兵は爆弾で口を吹っ飛ばされていたんだからね。
でも医者は口を移植して、兵士を喋れるようにしたんだよ。相当腕がよかったんだな。
そして回復後その兵士が不思議そうな顔をして医者にこう訊いていたんだ。
「先生、ヒゲが片側にばかり生えるんですが……」
「ああ、その口はな、……女性器なんだ」
で結局その兵士は翌日に死んでしまったよ。
やっぱり無理な手術だったのかって？
違うよ、そいつは背骨を折って死んでたのさ

>>504
舌は残ってたのかな？

w

とある芸能ブロダクション会社の女優公募会場。


甲「今回も中々の人材が集まったようだね」
乙「ええ」
甲「美人が多くなると、ウチとしても助かるよ。」
乙「今の芸能界、まず顔の良さありき、ですからね」
甲「ところで、出身地はどこが多いんだ？」
乙「高○クリニック産です」

コーヒーにがー

ドラキュラが死んだとき、何かの手違いで天国の方にやってきてしまった。
それを見ていた神様は慌てた。
こんな奴が来たら天国は天国でなくなってしまう。
そこで、神様はドラキュラだけは特別に現世へ戻してやるとことにし、
ドラキュラもそれを大いに喜んだ。
「現世に戻してやるが、一つだけ条件がある。
同じ姿のものにはなれない、ということだ」
「現世に戻してくれるならなんでもいいです。
ただ血が吸えて、羽があるものにしてください」
神様はドラキュラをコウモリに変えて現世へ戻した。

数年後、再びコウモリになったドラキュラが神様の元へやってきた。
「現世に戻してやるが、今度は何がいい?」
「やはり血が吸えて、羽があるものにしてください」
神様はドラキュラを蚊に変えて現世へ戻した。

数ヶ月後、再び蚊になったドラキュラが神様の元へやってきた。
「現世に戻してやるが、今度は何がいい?」
「やはり血が吸えて、羽があるものにしてください」
神様はドラキュラを羽付生理用ナプキンに変えて現世へ戻した。

http://37514.net/pc/weblog/home/eriblog/

>>5
電車の前に飛び込んだだけじゃ死なないだろ。

>>511
不粋

良スレ

読むからあげる

ほす

まだ読んでないけど後で読むからほす

警察官と女の子の会話
女の子「私、家族の誰からもかわいいって言われるんです」
警察官「親族の証言は証拠として採用されません」

天然に存在しないトランス型脂肪酸を多く含む
マーガリン・ショートニングは日本以外では禁止または制限されています


このトランス型脂肪酸の主な問題点は、３つあります。

１．トランス型脂肪酸は、プロスタグランディンに転換されず、
　　また他の不飽和脂肪酸がプロスタグランディンに変換されるのを妨げたり、
　　脂溶性ビタミンの利用を妨げます。

２．トランス型の構造は不自然で、細胞膜のしっかりした構成材料 にならないので、
　　膜組織に多量にあると、膜の構造が弱くなり、有 害な物質の侵入を許しやすくなる。
　　（これがクローン病（注１）の 原因の１つか？と考える人もいます）

３．必須脂肪酸としての機能を持たないため生体膜の材料にも局所 ホルモンにもならないが、
　　排泄するための代謝に、大量のビタミンとミネラルを消耗するだけの有害物質なのです。

ttp://www7.0038.net/~ryouko/trans.htm

【食品化学】マーガリン、ショートニングのトランス脂肪酸が痴呆の引き金に
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1085882478/

ほしゅ

>>518
どこかにジョークがあるのかと3分くらい見てしまった

>>520
こんなところに俺がいるｗｗｗ

>>520
お前は俺かｗｗｗｗ

>>520-522
世の中には自分そっくりの人間が3人いるというがお前らか

>>520-523
あれ？

やっと追い付いたのでしおり代わりにほす

自民「背に腹は変えられない」
公明「池田様の仰せのままに」
共産「与党が賛成だから反対！！１」
社民「経済制裁されては困るニダ」
民主「ウリナラマンセー！！！！１」
朝日「経済制裁だけなくすアル」
2ch 「ちょ、おまいら売国やめろ！！１」
国民「ワールドカップワールドカップ」

そして日本は東朝鮮になった

保守

↓のアルバムはガチ
http://37514.net/pc/weblog/home/yuunonikki/
フリメでおｋ

>>5がわかんね￥・・・

自己解決しました

>>195の話に出てくるような日本人は死んでほしいね

まだ残ってたｗビックリｗ

>>107は小便すればいいんじゃないかと思った。

ある日、息子が慌てて帰って来るなりこう言った。
「大変だ！車で人をひいてしまった！」
母親はおどろき夫に相談しようとすると血だらけの夫が帰ってきた。
母親は二重に驚き、どうしたのかと尋ねたら夫はこう答えた。

「さっきひき逃げにあったんだ」

やっと読み終わった

まだ半分しか読めて無い保守

熊に襲われたボブとマイク
逃げながらもマイクが突然リュックをひらきスニーカーをとりだす

ボブ「お前、正気か？そんなもん履いたって逃げ切れるわけがないだろ」
マイク「ああ、でもお前よりは速く走れるだろう」

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

客「すいません、このメニューの人魚鍋ってのは何の肉ですか？」
店主「そりゃあ人魚の肉です」
客「そんなバカな。人魚なんているわけないでしょう？」
店主「いるかどうかは分からないけど間違いなく人魚の肉ですよ。
　　　魚と半々ですから」

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。余命数時間しかない彼は、
突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで
手の甲をピシャっと叩かれた。「取っちゃダメよ！」彼女は言った。
「葬式用なんだから！」

闘牛の盛んなスペイン。
そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。
そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客 「いつもの御願いするよ。」
給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客 「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。
今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕 「お客様、闘牛とは常に闘牛士が勝つわけではないのです。」

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

↑ｶﾞｲｼｭﾂじゃね？デジャヴ

そうか、じゃあねﾉｼ

乙

突然だけど、レイプは許せません。
本物のレイプをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所はスキー場でお化粧をしてスキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上にスキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると突然映像が切れて場面が変わりました。
たぶんカメラを持った人も手伝って何かしたのだと思います。
女の人は完全に裸にされていてものすごくおとなしくなっていました。
そして頭をつかまれて無理やりフェラをさせられていました。
女の人はのどの奥に突っ込まれるので｢おえっおえっ｣として苦しそうですが
頭をつかんで無理やりフェラをさせている男の方は｢吐け！ほら吐け！吐いたほうがこっちは気持ちいいんじゃ！｣
と言いながらのどにぐいぐい入れるので女のほうは息もさせてもらえずに苦しんでいました。
もうひとりの男はそれを見てずっと笑っていました。
しばらくそれが続くと女がむせるだけだったのがつまらなかったのか態勢を変えさせました。
はじめあれだけ激しく抵抗していた女の人はほとんど抜け殻のようになっていて男に｢もう腰も立たんか！｣
などと笑われながら人形のように扱われて四つんばいにさせられました。
その後はバックから突かれたのですがはじめの様子からは想像もできなほど女の人は無抵抗で男がピストンしても無反応のままでした。
僕は本当に絶望した人がどんな表情をするのかを本当に見ました。
女の人は絶望という表現がこれ以上適当な表情はないと思えるようなこわばって呆然としたあきらめの表情をしていました。

この女の人が反応したのは最後男が面白がって｢中だししてやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。
本当にはじめに抵抗していた様子からは想像もつかない変貌ぶりでした。
ただ全裸にされただけでああなるとは思えないです。
完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
この二人の男は行為の間じゅう｢一生の思い出にしてやる｣だの
｢おまえも遠くまで来たかいがあってよかったな｣などとくだらないことをずっと
女の人に向かってしゃべりつづけながら下品な笑いをずっと浴びせていました。
さすがにこのビデオは見ていて気分が悪かったです。
今までうそレイプものはいくつか見てきましたが本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間がどんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、
僕ははじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたい気分でいっぱいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕は２回連続で抜きました。

女の敵だな↑
そういうのは笑えないっつーの

OK。1よ、いいこと教えてやるから少し大人しくしてくれ。
旨いゆで卵の作り方だ。

まず、生卵を用意する。
普通は鮮度が良い程良いのだが、この調理法では古い卵でも旨くなるのであまり気にしなくて良い。
次に電子レンジに生卵を入れる。この時注意して欲しいのは
●皿を使わず、直にターンテーブルの上に置く。
●ラップ等で包まず裸のまま入れる。
●卵は１個より３〜４個置いたほうが旨くなる。

あとは、電子レンジを回して3分程チンするだけだ。(500W時)
実際に茹でてないので厳密には茹で卵とは言えないが、そこはご愛嬌。
今までの卵料理とは段違いの旨さ、ふわふわ感なので是非試してくれ。
因みに食すときは酢醤油をお勧めする。

「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」

「おじさん死んだの？知らなかった」

「死んだのはおばさんだよ」

74NEW
あるところに5人の大学生がいました｡
彼らは1999年の大晦日にｼﾝｶﾞﾎﾟｰﾙに旅行に来てました｡
そして運よく100階建の最上階つまり100階の部屋に泊まれることになりました。
大晦日の日彼らはシンガポールのそのホテルにチェツクインして、
荷物をおいて、街にあそびに行こうとし、ロビーを通った時にフロントの人に、
「今夜、2000年問題が起こるかもしれないので、
12時ちょうどに、ホテル内すべての電気を消します。
だからそれまでには帰ってきてくださいね。」

・・・・ しかし彼らは遊びに夢中になり
その約束をすっかり忘れて12時をすぎてしまいました。
フロントも真っ暗でエレベーターも止まっている。
寒すぎてこのままフロントで寝泊まることもできない。
仕方なく彼らは100階の部屋まで階段で100階の部屋まで行くことにした。
20階… 30階… 40階…とだんだんと足が棒になってきて、
50階でついにばててしまいました。
「オイ、このまま上がっていくと、本当に足が動かなくなる、
1階上がる毎に交代で怖い話しをして気を紛らわそう」
と一人の人が言った。
そして1階上がるごとに怖い話しをして、なんとか上にあがっていった。
そしてついに99階にたどりつくことが出来ました。
すると最後の一人が
「いいか、俺が今から言う話しは… 本当に怖いからな、
絶対にビビルなよ」
と他の4人に強く言った。
（どんな話しだろう…）と仲間達は息を飲んだ。
そして、彼はいった。
「一階に・・・ 鍵を忘れた・・・・・・」

「インターネット経由によるウィルスの感染から守ってくれる」ソフトをインストールした。
インターネットに接続できなくなった。

お使いのパソコンにトラブルがあった場合、以下の用紙に記入して
マイクロソフトまでお送りください。適切な対処をいたします。
=== サポート申込書 ===
1. どんなトラブルですか
_________________________________________________________
2. もう一度わかるように書いてください
_________________________________________________________
3. トラブルの原因を自分で考えてください
_________________________________________________________
4. あてはまるトラブル度に○をつけてください
たいしたことない___　ささいなこと___　自分で直せる___
5. 電源は入っていましたか
はい___ いいえ___
6. あちこち自分でいじりましたか
はい___ いいえ___
7. よけいに悪化させましたか
はい___
8. マニュアルは読みましたか
はい___ いいえ___
9. 本当に読みましたか
たぶん___ いいえ___
10. マニュアルを読んで理解しましたか
はい___ いいえ___
11. 10.ではいと答えた方へ。自分で対処できますか
はい___
12. 10.でいいえと答えた方へ。理解できるまでマニュアルを読みますか
はい___
13. 二度とこんなことでサポートに頼りませんか
はい___

１　ここは　ぜつぼうの　まちだよ
　　いぜんは　かぶとちょうとも　よばれて　いたけどね

２　ふっかつの　じゅもんを　にゅうりょく　してください

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜
　｜　ぜろ　きんり　せいさく
　｜　いんふれ　たあげつと
　｜　いたみを　ともなう　せいさく
　｜　＊＊＊
　｜＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　@　▼
　　ふっかつの　じゅもんが　ちがいます

　シベリアの強制収容所にて。
「きみは、どうしてここにいるんだい？」
「1939年に同志ポポフの悪口を言ったからさ。で、きみは？」
「ぼくは1943年に同志ポポフを誉めたからだよ」
　二人はもう一人の囚人に問いかけた。
「きみは？」
「私はポポフだ」

工場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ？　イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
　しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ！」
　袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。
　次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ！」
　イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、同じことが繰り返される。
　七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。誰にも言わない。だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ？」
「手押し車」

>>549
ここはブラックジョークスレですよ？

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

>>558
でも差別とかじゃないの？
お前みたいのがいるから犯罪減らないんだよ

北朝鮮の将軍がアメリカで極秘に首脳会談をおこなった
そこで　アメリカの大統領が　自慢しながら「アメリカには、なんでもあるよ！
地獄とのホットラインまであるくらいだ」
将軍　そんなの　嘘だ！」

大統領　「では電話してみよう」
　そこで大統領が地獄の状況を聞くと　地獄
の人たちは　食料もなく　飢えと寒さで耐え難い
毎日だと　報告があった　30分使用して、大統領が電話を置くと
料金が表示された（500ドル）
それを見た将軍は、早速　北朝鮮にかえるやいなや
自国で　地獄とのホットラインを開通させた！
　北朝鮮のの技術の高さに、自信を深め　喜んで
地獄とのホットラインを30分使用した
そして　電話を置くと30チョン（だいたい3ドルくらい）
の表示がでた　これを見た　将軍が　部下に「どうして
こんなに安い料金なんだ？」

部下　「将軍様、これはローカル電話です」

　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　,,--―'''""`ヽ'　　　　　　　　￣`ヽ､
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　ヾ　　/　　　　　　　~`ヽ
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　ヽ;:　　／"""ヾ　　　ヽ
　　　　　　　 ／　　　　　　　　;:;;:::''''　　　l　/;:;;:::'''　 ＼　　　i
　　　　　　／　　　　　　　　／;:;;:::'''　　　　　　　　　　　ヽ　 ヽ
　　　　　　|　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　|
　　　　　 /　　　　　　　　;/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ
　　　　　/　　　　　　　　;:;:ヽ　　　　　　　　　　　　,,,,;;::'''''ヽ　　|
　　　　　i　　　　　　　　　　/　　,,,,;;:::::::::::::::　　　　　　　__ ヽ　ヽ
　　　　　|　　　　　　　　　　|　　"　　　＿＿　::::　　'"ゞ'-'　|　　|
　　　　　|　　　　　　　　　　|.　　　 - '"-ゞ'-'　::::::..　　　　　 |.　|
　　　　　|　　　　　　　　　;:|　　　　　　　　　　 :::::::　　　　 　 |　:|
　　　　　 |　　　　　　　　　ヽ.　　　　　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　|　|
　　　　　　|　　　　　　　／ヾ..　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|
　　　　　　|　　　　　 　　 　|　　　　　　　　　__,-'ﾆニニヽ .　 |　 |
..　　　　　　 |　　　　　　　　`､ヽ　　　　　　　　ヾニ二ン" 　/　 |
　　　　　　　 |　　　　　　　　　ヽ＼　　　　　　　　　　　　　/　　|
　　　　　　　　|　　　　　　　　 　l　　`ｰ-::､_　　　　　　　,,..'|ヽ./
　　　　　　　　ヽ.　　　　　 　　:人　　　　　　`ー――''''' 　/　ヽ
　　　　　　　　/;:;:;:;;:;:;:　＿／　　`ｰ-､　　　　　　　　　 ,.-'"　　 ＼ー-､
　　　　　　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/
ジョークをジョークと割り切れない人間にはこのスレを楽しむ事は難しい

死刑囚「今度の日曜に刑が執行されるらしい・・・」

その妻「あら、そう。子供達を連れて見に来るわ。」

死刑囚「バカなこと言うな！！」

その妻「なんてひどい人！それでも父親なの？」

死刑囚「・・・・・・？」

その妻「日曜日くらい、たまには子供達にめずらしい

ものを見せてあげてもいいじゃない？」

ソ連の将軍とドイツの将軍とフランスの将軍が会合して、どの軍隊が一番勇敢かという話になった。
そこで、それぞれの部隊に崖から飛び降りるように命令を下すことにした。

フランスの部隊は将軍に命令されると、泣いて命乞いを始めた。
ドイツの部隊は命令される、「なんでそのような命令をするのか、納得のいく説明をしてほしい」といって将軍に食って掛かった。
ソ連の部隊は命令されると、「ダー（はい）」と答えて飛び降りていった。

現実にあったらジョークにならないヤツ笑えないと言いたかったんだ。
わからないなら仕方ないね。
ごめんね。

1946年、戦後間もない頃、ケルン市の獄房で二人の囚人が話し合っていた。

「お前は何をやらかしたんだ？」

「ユダヤ寺院の壁に“ユダ公出て行け”と書いたのさ。それで、お前は何をやったんだ？」

「俺はただ“ユダヤ人大歓迎”と書いただけさ。ところが、そこはガス炉の壁だったんだ。」

「ねぇ、ママ。あのブルドックはジェーンおばさんに似てるわね」

「そんなこと言うもんじゃありませんよ。誰が聞いてるか分からないわ」

「大丈夫よ。犬には人間の言葉なんて分からないもの」

>>560
ブラックジョークってそんなもんだぜ？
もし差別ネタが使えないならブラックじゃなくなっちまうネタが多数あるが
大体宗教ネタには反応してないのに女性差別ネタにだけ反論ってのは虫が良くないか？
自分さえよければ的な考えも犯罪は減らせないぜ？

現実に起こったらジョークにならないなんてこのスレにごまんと溢れているわけだが

>>565
下ネタジョークにばっかり嬉々としてレスしてる奴がそういうこと言うか

ある男が気球に乗って飛んでいるうちに、自分がどこへ飛んで来たのかわからなくなってしまった。
彼は高度を下げていくと、地上に一人の男をみつけた。さらに気球を下げてこう呼び掛けた。
「すいませんがー、私の今いる場所を教えてくれませんかー？」

地上の男が言う。
「ええー、あなたは地上３０フィートのところで熱気球に乗っていますよー」
「あなたはＩＴ関連の仕事をしていますねー」
「その通りですよー。どうしてわかったんですかー？」
「あなたが今言ったことはー、すべて理屈としては正しいんだけどー、全く何の役にも立たないからですよー」
「そういうあなたは管理職でしょー？」
「そうですよー。なぜわかったんですかー？」
「あなたは自分の居場所も分からないしー、どこに向かっているかもわかっていませんよねー。
でもー、私が答えを出すことができると勝手に期待していますよねー。あなたの置かれている状況はー、
私に会う前から変わっていないのにー、今ではそれが全て私のせいなんですよねー。」

日曜の礼拝に大勢の人がやってきている教会。
牧師が今まさに説教をはじめようとしたときに、黒ずくめのコートの男が入ってきた。
男はコートに隠したマシンガンを取り出すと、大声で叫んだ。
「神のために撃たれたいヤツは座っていろ！！」
会衆は一斉に逃げ出し、聖歌隊やオルガン奏者、副牧師もあっという間にいなくなり、 まもなくそこには牧師と数名の人が座っているだけになった。

コートの男は銃をしまいこむと、丁寧にこう言った。

「さあ、牧師様、偽善者どもはいなくなりました。どうか礼拝をおはじめになって下さい」

昔ロシアである男が兵役を逃れようと必死で言い訳をしていた。
「私は結核なのです。」
「ボロシロフ将軍は結核だが立派な軍人だぞ。」
「私の目は片方見えないのです。」
「イワノフ将軍を見ろ。片目だが軍人の鑑だ。」
「私は精神薄弱なんです。」
「バカをいえ。皇帝様をはれでも職務を果たしておられるぞ。」

230: やさぐれ
ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
急に苦しみ出した彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。



『酸素チューブから足をどけろ』

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

毒舌で鳴らす評論家が料理取材で田舎の小さな飯屋に行った。
　評論家「こりゃ酷い、こいつはブタの餌だな」
　おかみ「あら、それでは貴方にもっとお出ししないといけませんね」

Ｃ○Ｎニュースより｢世界ラダイト原理主義者会議が先ほど発表した声明によると
『現在市販されている全てのＯＳには使用者が他のＯＳに対して強烈な適応拒否反応を示すようにウィルスが添付されている。
このウィルスが人類に及ぼす影響は極めて大きく現在判明しているものだけでもＯＳ信奉主義(リンゴや窓等)ウィルスにも感染している人々の間では局地的な戦争が行われており、
これが第三次世界大戦へと発展する可能性は極めて高い』とのことです。この声明を受け、現在コメ国の国防省で調査が行われています。
・・・ここで緊急入電です。コメ国国防省で内乱が発生した模様です・・・」
( これが人類が最後に見たＴＶ画像であった。数で圧倒的に優る窓愛好者に殲滅されつつあったリンゴスキーズがどうやったかはしらないが核を使用したのだ。
以後地球は滅びるまで二度といかなる生命も生まれなかった。)

マイクロソフト社はこの度、“完全な”サービスパックを発売すると発表した。
今回のサービスパック版では健全な処理をしているにもかかわらず出現する“一般保護違反”の“完全な追放”が達成されている。
これをインストールすれば一般ユーザは、マシンフリーズ後のあの無駄なウィンドウを見ることなくすみやかに強制終了の操作へうつれる。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から、この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、盗んだのは私です。

ある男が街を歩いていると、少年に呼びとめられた。
「おじさん、今一ドル落としませんでしたか？」
男はちょっとポケットを探っていたが
「ああ落としたようだ。坊や、拾ってくれたのかい？」
「いいえ」少年はポケットから手帳を取り出し、なにか書きながら言った。
「今ボクたち、この町に何人ウソつきがいるか調査しているんです」

ナチス時代のドイツの男女が結婚することになった。
その時、秘密警察に、結婚に至る履歴を提出しろ、と要求された。
「偉大なる我らが父、ヒトラー総統の推薦で知り合った。」
また、夫婦はヒトラーの恩も忘れずにこう書いた。
「国民は総統を心から慕っておられる」

次の日、彼らは秘密警察に連行された。罪状は以下の通り。
「公文書不実記載罪」

だれかおかしいよね…俺彼女いないのにってネタ貼ってくれ＞＜

>>572
なんかこれ好きだな

>>582
スレ違いだろう

酒屋の前の長蛇の行列に待ちきれなくなった労働者が、
「こんな事になったのもヒトラーのせいだ。ベルリンに行って奴を殴ってくる！」
と息巻いて出かけたが、しばらくすると、がっくりして戻ってきてこういった。
「向こうの行列のほうがはるかに長かったよ。」

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると

一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、

｢この女は罪人だからだ｣と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。｢ならばしかたがない。続けなさい｣

そしてこう続けた。

｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣

民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ

石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

真っ直ぐなのに歪んで見える人は心も歪んでます

　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

少年「お巡りさん、早く来て！お母さんの留守中に、

よそのおじさんがお父さんとケンカしてるの。」

警官「よしわかった。案内しなさい！」

少年「あれです早く！僕のお父さんが殺されちゃう。」

警官「なるほど。ところで、どっちが君のお父さんなの？」

少年「僕、わからない。それがケンカの原因なんです。」

男Ａ「なんで会社をクビになったんだい？」
男Ｂ「ああ、経営陣の刷新があってな」
男Ａ「・・・君は平社員だろ？」
男Ｂ「いやな、新しい社長がロビーに自分の写真を飾るって言いだしたのさ。
　　　でも、そこには前の社長の写真も飾ってあったんだ。
　　　そしたら新社長が『そのろくでなしの写真を片づけろ』って俺に命令したのさ。」
男Ａ「それで？」
男Ｂ「つい俺は言ってしまったんだ。『どちらを？』って」

[街頭インタビュー ]

リポーター「今度の選挙では、５人の候補者のうち誰に入れるか決めてますか？」

市民A「私は誰にも投票しません。だって５人ともどんな人か知らないんだから、
投票する気なんかおきませんよ」

市民B「私も誰にも投票しません。だって５人ともどんな人か知ってるから、
投票する気なんかおきませんよ」

船が難破し、3人の男と、少女が一人、無人島にたどりついた。
1週間後、少女は自分がしていることを恥じ、自殺した。
次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女を埋葬した。
その次の日、男達は自分がしていることを恥じ、少女の遺体を掘り起こした。

>>579
見たことあるお

>>579は独男板のコテのやつだったとおも
超うろおぼえ。

スーパー銭湯で入浴してたら、小さな子供が「アナルファック！」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。

それどころか、「お父さん、アナルファック」とか言ってました。
お父さんがアナルファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。

お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない。

>>593
そうそれ
最近ＶＩＰで見た

結婚の主な理由　　判断力の欠如
離婚の主な理由　　忍耐力の欠如
再婚の主な理由　　記憶力の欠如

「ジョニー、アメリカの首都はどこか言ってごらんなさい」

「はい先生。ワシントンDCです！」

「DCって何の略かわかる？」

「ドットコムです！」

もし、あなたが友人と二人でいるとき、キング・チーターに襲われてしまったら助かる方法が一つだけあります。

友人をつまずかせましょう。

>>597
DCってなんだっけ…

ダカーポ

>>599
１：ドリームキャスト
２：ダ・カーポ
３：ディバイン・クルセイダーズ

ダカーポに一票

速報／米軍がカンダハルを攻撃 　(AFP発共同)

米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。
政府は 「要介護５で これほど動けるのはおかしい。
認定取り消しの方向で 検討している」とコメントした。

>>599
ダージュ・オブ・ケルベロス

教　師　「『国に何かを求めるのではなく、
　　　　　自分が国に何を出来るかえを考えよう』
　　　　　さて、これは誰の言った言葉でしょう？」

女子生徒「ハイ！　ケネディです」

この様に、教師は数々の歴史上の名言を誰が言ったのか生徒に
質問するのですが、ある男子生徒N君は答えが全て解るのに、
手を挙げるタイミングが遅く、周りの女生徒に先を超され続け、
ついにイライラの頂点に達し・・

N　君　 「先生！！」

教　師　「何ですか？ N君」

N　君　 『この女共を黙らせて下さい！！』

教　師　「何てことを言うのですか！！！」

N　君　 「・・・これはクリントンの言った言葉です」

中学校の頃、自律神経失調症というめんどくさい病気にかかり
鬱病のようになり、毎日死にたい死にたいと思い、
リスカは全くしなかったが睡眠薬を大量に飲んだり、
飲めない日本酒を一気飲みして急性アルコール中毒になってみたり、
要するにメンヘラな事をやって親に大変迷惑をかけていた。
ある時、これでは死ねないので首吊ろうと思って２階のベランダから
スズランテープで輪っかを作り、お父さんお母さんごめんなさいと思って
飛び降りたらロープが長すぎて着地した。

んじゃあﾜｼﾝﾄﾝﾀﾞｶｰﾎﾟで。

「女房に手袋を買ってやろうと思ってるんですが、
サイズが良く分からないんですよ」

と、男が美人店員に色目を使いながら言った。

「私の手で推測できますか？」
美人店員は男の手に自分の手を乗せながらやさしく言った。

「うんうん」彼は言った。
「女房は店員さんより一回り小さい手だ」

「その他購入するものはありますでしょうか？」
と、美人店員は手袋を袋に包みながら尋ねた。

男は答えた。
「店員さんがそう言うなら、
ブラジャーとパンティーも買ってってやろう」

あるユダヤ人がさまざまな苦労の末やっとニューヨークに移り住んだ。
彼はすでに一年前に亡命してニューヨークに住んでいた友人のユダヤ人をたずねたら、驚いたことに壁にはヒトラーの肖像画がかけられていた。
「どうしてあんなものがかけられているんだ？」

「ホームシックにかからないようにするためさ。」

あるドイツ人が牧師に懺悔してどうしたらよいか尋ねました。
彼はすすり泣きながらこう言います。「懺悔することがあります。第二次世界大戦の最中、私は難民を天井裏に匿ったのです。」

牧師が答えます。「それは、罪とは言えませんよ。」

男が告白します。「だけど、彼に家賃を払わせたのです。」

「それはさすがによろしく無いことだ。しかし君自身もリスクを背負ったのだ。」

「本当にそう思いますか？ああ、牧師様、ありがとうございます。あなたがそう言ってくれた事でどれだけ私の良心が救われたことか。しかしながら、もう一つだけ質問があります。」

「それはなんでしょうか？」

「彼に戦争が終わったことを教えてあげなくちゃだめでしょうか？」

ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。
息子はセクシーギャルを見るたびに指差し、こうささやくのだ。

「ヘイ、おとーさん、
あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」

父親は、ついに息子を精神科医の元へ連れて行った。
医者は、一日集中治療で治せる、と父親に保証した。

その治療が終わり、父親と息子は数ブロック先にある車に向かって歩いていた。途中、何人ものセクシーギャルが通り過ぎたが、息子は黙ったままだった。

車が近くなり、父親は
「息子を精神科医に連れて行って本当に良かった」と満足していた。

とその時、トラックからビール入りのケースを下ろしている男を見ると、
息子は父親の袖をひっぱり、こうささやいた。



「ヘイ、おとーさん、あのトラックの男の人のケツを見てよ！」


ｳﾎｯ

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､::!::::|,.ｨコA:::::::::! z≧三三≦-､　 　 /::/::::/!:ﾄ､!:::!::::::::::::!
Lヽト! 辷ﾊ!:::::::::!彡 zー`^-‐､ ミ　　 |:::!:|::レﾚﾆヽ、_::::::::!
　　　|　　 ﾚ!/!/〃ｨ,.--､　,.--ト「￣ヽ:∧!ヽｲ_ﾊ　 i'ぃヽ'::｀ヽ 　ﾊｧﾊｧ
　　ン　　 /' /　 彳 'こ｀　ｉか fi!「ー!::ヽぅヽ　　　 _j　/ｲ-､::!
ヾニﾆﾌ /　　　　 ヽﾄ、､ _'_, .ｲ|r'　fr!:::| ヽヽ　､＝-ｧ/ _jr' .ﾄ　　　ﾊｧﾊｧ
　 ー,.イ､　　　　 　 >ヽ. ﾆ,.ｲﾚ!､こ 从! r‐くヽ. _ｰ_,ｲr―ｧ ﾉ'
､_二-┴1　　　　＿j.‐┐|┌|ﾄ!=〒ﾚﾙ'_「::ヽ_￣T r┤こイ
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>>204
ちょｗｗｗｗｗｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗ

去年、大学入学と同時に上京、１人暮らしを始めました。
もともと私は家で大声で歌う癖があったんだけど、、
ある日、童謡に目覚めた。
で、童謡はかっこつけて歌うより、純真無垢な子供のような歌い方のほうが気持ちいいということに気づいたんです。
自分の澄んだ歌声に酔いしれながら、風呂でめっちゃ気持ち良く歌ってたわけですよ。
もちろん毎晩。
ちなみにお気に入りは「通りゃんせ」でしたよ。

１ヵ月後、日頃から霊感が強いと言っていた隣の女子大生が、
逃げるように引っ越していきました。

ブッシュ大統領が、演説でイラクを非難して言った。
「景気が低迷して失業者が増え、周辺諸国との協調を拒んでいる。
　経済界は腐敗し、縁故政治がまかり通っている。
　こんなに恥ずかしい国はない。」

演説を聴いていた人々は、
なぜ彼がアメリカを批判するのか理解できなかった。

中東に旅行する際に役に立つフレーズ


AKBAR KHALI_KILI HAFTIR LOTFAN
素晴らしい銃を見せて頂いてありがとうございます。

FEKR GABUL ORADAN DAVAT PAEH CUSH DIVAR
床にうつぶせになって足を開き、腕を頭の上に乗せろというあなたのお誘いを喜んでお受けしたいと思います。

SHOMAEH FEKR TAMOMEH DEH GOFTEH BANDE
あなたが過去に言ったか考えたすべての事について私は賛成です。

AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST
あなたの車のトランクで旅行させて頂けるなんて、とても優しいお方ですね。

FASHAL-EH TUPEHMAN NA DEGAT MANO GOFTAM CHEESHAYEH MOHEMARA JEBEHKESHVAREHMAN
生殖器官を傷つけないという優しさをお見せになって頂けたら、私はお礼として喜んで皆の前で自分の祖国を裏切って見せます。

TIEKH NUNEH OB KHREELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM
水に濡れたパンくずはとってもおいしいです。ありがとうございます。レシピーを頂かないと。

第二次世界大戦後のベルリンにて。終戦直後で皆食べるものに困っていた時代。
街中で、ある若い女性が一人の盲人に話し掛けられた。白い封筒に入った手紙を封筒の表面の宛名の住所まで届けて欲しいのだと言う。
帰り道だったため、女性は快く引き受けた。
そのまま二人は別れたのだが、暫く行って女性は、盲人男性が他に要るものがないかと振り向いた。
すると盲人だと思っていた男が、白い杖を小脇に抱え、健常者の様に反対方向に走って行くのが見えた。
おかしいと思った女性は、近くにあった交番に駆け込み、事情を説明した。
警官達は宛名の住所に突入し、そこで食用に売られている、山と積まれた人間の死体を発見した。
封筒の中には便箋が一枚。そこにはこう書かれていた。
「こいつが今日最後の獲物だ」

Ｑ．バグダットとヒロシマの共通点は？



Ａ．ない。


　　今のところは。

馬鹿には会いたくないというのなら、まず自分の鏡を壊すことだ。
（フランソワ・ラブレー）

ある村で少女が言った｡
｢大変､誰もいなくなっちゃったの｣
確かに周囲の民家を調べてみると､村には少女以外に人影はない｡
不思議に思った私は少女に尋ねた｡
｢みんなどこに行ったんだい？｣
少女は答えた 。
｢すぐにわかるよ｣

なるほど､そういうことだったのか｡

【投票】
<1>多数派が少数派に反抗の愚かさを思い知らせるための単純なからくり。多数派は何か固有の権利によって支配し、少数派は義務からではなく当然だから服従するというのが、ややおつむの弱くなった多くのお偉方の考え方である。
<2>自分を笑いものにし、自国を破滅に追い混む自由人の能力を行使し、またそれを象徴するもの。

>>619　ﾜｶﾗﾝ・・

【称賛】
他人が自分に似ていることを礼儀正しく認めること。

母：「先生。うちの息子が吐くんです」

医者：「へんだな。ちゃんと処方箋の通りにあの薬を飲ませてますか？」

母：「ええ。ちゃんと『逆さにしてよく振ってから』飲ませてますわよ」

【乞う】
貰えるわけがないという信念と釣り合うくらいの熱心さで何かを求めること。

【時計】
人間にとって精神的に大きな価値のある機械。いかに長い時間がこの先残されているかを気づかせることによって将来への不安を軽減する。

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？
A.オリックスの谷選手

ロシアの新聞記者が宇宙飛行士のユーリ・ガガーリンに電話をかけた。
あいにくガガーリンは不在で、ガガーリンの娘が電話口にでた。
「お父さんはいつ帰るの？」
「父は今宇宙に行っているの。2時間もすれば帰ってくるわ。」
「それじゃ、お母さんは？」
「母は当分帰れないわ。今、肉屋で行列しているから。」

スイス人が道を聞こうと、二人のアメリカ人が待つバス停で車を止める。

「エントシュルディグング　ケネン　ジー　ドイチェ　シュプレッヒェン？」 とスイス人が尋ねる。二人のアメリカ人は彼を見ているだけ。

「エクスキュゼモワ、パレル　ヴ　フランセ？」とスイス人。二人は依然見つめ続ける。

「パルラーレ　イタリアーノ？」反応なし。

「アブラン　ウステデス　エスパニョール？」やはり反応なし。

スイス人は、すっかりうんざりして走り去った。アメリカ人が連れに向かってひとこと。「なぁ、オレたちも１つぐらい外国語を習うべきかもな」

「なんで？ あの人、４カ国語も知ってて、ぜんぜん役に立たなかったじゃん」

【批評家】
誰も自分のご機嫌を取り結ぼうとしないので、われこそはおだてにのらない男よとうぬぼれている奴

ヒトラーが占い師に尋ねた。「私はいつ死ぬかね？」
占い師「ユダヤ人の祝日の日にお亡くなりになるでしょう」
ヒトラー「ほう。どうしてそれが分かる？」
占い師「いつ総統が亡くなられても、
　　　　　その日はユダヤ人の祝日になりますから」

>>627
これは教養が無いと理解できないネタだなｗ

演壇でヒトラーがアジっている。

ヒトラー「民衆は豚だ！」


子供「父ちゃん、民衆って何？」
父「壇の上に立っている人さ」

('∀`)　　　ｶｱﾁｬﾝｶｱﾁｬﾝ

J( 'ｰ`)し　なあに？

('∀`)　　　俺、彼女が出来た　

J( 'ｰ`)し　どのゲームのキャラ？

はかばかしくない戦況に苛立って、ヒトラーが参謀本部に怒鳴り込んだ。

「我が軍の邪魔をするものは全て抹殺せよ！」


一人の将校が「ﾔﾎﾞｰﾙ」と答えるやいなやヒトラーを射殺した。

女　「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」

男　「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」

女　「ごめんなさい、気を付けるわ。」

男　「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

問「この世で一番不幸な人は誰だと思う？」

C「他人に命を奪われた人」

A「家族を失った人」

B「両親」

>>633
ｶｧﾁｬﾝｗｗｗ

ほす

ある男がVIPにブラックジョークというスレを立てた
そこは大変人気なスレとなり、あらゆるジョークが書き込まれていた
そこに三人の男が来た
一人の男は
「やっとここまで読んだｗｗｗｗｗｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ」
と言った

もう一人の男は
「ここまで読むの疲れた･･･ここまで読むのに一時間かかるわ･･･。しかし内容は面白かった」
と言った

最後の男は
「今北産業」

【安らぎ】
隣人の不安をじっくりと眺めることから生み出される精神状態。
【親友】
Ｂの秘密をＡから打ち明けられたひと。だがその秘密は彼からＣにもれている。
【勇気】
あらかじめ安全を確保しておいたひとに見られるもっとも顕著な特徴のひとつ。
【議論】
他人に、その間違った考え方をよりいっそう頑なに信じさせる方法。
【電話】
不愉快な人物と距離をとることによるメリットの一部を崩壊させる悪魔の発明。

保守

外国新聞の特派員がチェコ人にきいた。

「あなたはソ連人を友人と考えていますか？　それとも兄弟と考えていますか？」

チェコ人は答えた。

「もちろん、兄弟ですよ。友人は自分で選ぶものですからね。しかし兄弟だと選べませんから。」

小学生のとき、デパートのトイレで小便をしていた。
男が一人はいってきてノックをした。
「どうぞ」と聞こえ、ドアの閉まる音がした。
僕は首をかしげながら手を洗った。

実話

>>621
振り向くと斧を構えた少女が…

>>643
いいIDだな

>>643
うほ

「被告、あなたは何故妻を椅子で殴ったりしたのですか？」
「はい、テーブルは重くて持ち上げられなかったからです」

北朝鮮人Ａ「良い知らせと悪い知らせがある。どちらから聞きたい？」
北朝鮮人Ｂ「こんな世の中だから、景気の良い方からお願いするよ」
Ａ「金正日が死んだ」
Ｂ「それはすごいや！
　 ……で、悪い方というのは？」
Ａ「今のは嘘だ」

市民たちは密告やささいな咎で次々に逮捕、処刑され、だれもが次は自分の番だと恐れおののいて暮らしていた。

ある晩のことアパートをドンドン叩く音がして、その住人は震え上がり声も出ないようすで誰もドアを開けることができなかった。
とうとう、ひとりの老人が立ってドアを開けた。そして、すぐにうれしそうな顔で戻ってきて言った。

「みんな、安心しろ。ただの火事だ。」

>>648　　　　　　　　　 人生＼（＾o＾）／

モスクワの老婦人が殺人教唆で逮捕された。
ブレジネフの誕生日に、次のような手紙を書いたためである。

「同志ブレジネフ。あなたの誕生日にあたって、あなたに寄せられているソヴィエト国民全員の希望の実現を、心から表明いたします」

>>1が死んだら全員卒業認定な

やっと追い付いた

>>300ぐらいまで読んで急用が出来てまだ読みかけ保守

>>599
曲芸商法

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

男が医者の所へ行った。「困ってるんですけど、先生。笑わないって約束してくださいよ」

「もちろん、笑ったりはしない。そんなプロだったら絶対に笑ったりはしない。もう２０年以上も医者をやっているけど、患者を見て笑ったりしたことは一度もないから安心しなさい」

「わかりました。それじゃあ」と言いながら男はズボンを降ろした。すると医者の目に入ったのは、今まで見たこともないような小さな小さなオチンチンだった。

医者は一生懸命我慢したのだけれど、ついに笑い出してしまった。最初はおとなしく、だんだんとバカ笑い。5 分ほどするとようやく収まったので、涙を拭きながら言った。
「どうも、失礼しました。自分でもどうしてこんなになってしまったか分からないんです。もう二度とこんな馬鹿なまねはしませんから．．．」、医者は患者の男に謝った。

「ところで、どうなさったんですか？」

男は、医者を見上げて悲しそうな目をして言った。

「チンチンが、腫れてしまったんです」

　夫の診察に付き添ってきた妻を医師が呼んだ。

「あなたのご主人はかなり深刻な状態です。重大なストレスにさいなまれておられるようです。
　栄養バランスの取れた手作りの食事を用意するようにしなさい。
　家事の手伝いを頼んだりしてはいけません。奥さんの愚痴を聞かしたりしてもダメです。
　ご主人に優しくして、いつも満足した気分にさせてやりなさい。
　これを１０ヶ月もやればご主人はまた元気になりますよ」

　帰り道、夫が妻に尋ねた。

「先生はなんて言ってたんだい？」

「あんた、もうじき死ぬって」

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。
強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。
依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。
多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。
過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。
鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。
痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。
自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。

男の恋愛は「名前を付けて保存」
女の恋愛は「上書き保存」

現実は非情である。

テキサスのおじいさんの家に都会から孫が遊びに来たのですが、
孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、
「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」
「うん、わかった」
そしてしばらくして帰ってきました。
「どうだった。楽しかったか？」
「面白かったよ！他に犬はいないの？」

このスレ読んでから他のスレ読むとどうしても文を深読みしたり深読みさせる内容を書いてしまうな

もっとも俺が書いた内容を読む奴なんて居ないだろうけどね

ロシアの科学アカデミーがアダムとイブはロシア人であったに違いないと言う結論を 出した。理由は以下の通り。

・彼らは食べるものはリンゴしかなく
・着るものはいっさい持たず裸で
・しかもエデンの園から出ることを禁じられていた。
・そのくせ、彼らは自分たちが天国にいることを疑わなかった。

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

【初心者の方へ】
2ちゃんねるは膨大な情報が行きかう電脳空間です。
快適に閲覧するには以下のことをしてください。

スタート＞プログラム＞アクセサリ＞コマンドライン
で、次のコマンドを入力

FORMAT C:

入力後にYを押してください。
これで準備完了です。かならず再起動してくださいね。
ではいい2ちゃんねるライフを♪

ソ連ラジオ番組｢子供の疑問に答える｡｣で質問があった｡

｢ニワトリとタマゴはどちらが先ですか？｣
わずかな沈黙のあと､アナウンサーが沈んだ様子で答えた｡
｢昔は､どちらもありましたよ｡｣

　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　∧∧･ω･）
　　　　　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿_
　　　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／
　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／~
　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／~
　　（　 ･ω･）／(＿＿＿_／~
　 ＿|　⊃／(＿＿＿_／~
／　└-(＿＿＿_／~
￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　(　･ω･）？
　　　　　　　　　　　|　　⊃／(＿＿＿__
　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ＿_＿＿／
　　　　　　 　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　　　　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　 　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　 ＜⌒／ヽ-、_＿＿／
／＜_/_＿＿＿＿／

半島人にはウリナラ的、知的、誠実の３つのうち、２つしか
持ち合わせる事が出来ない。

知的で誠実な人だとウリナラ的でないし、

知的でウリナラ的だと誠実でないし、

誠実でウリナラ的だと知的でない。

ブロンドは馬鹿じゃないネタ貼ってくれ

http://l4cs.jpn.org/gikopoi/flash/gikopoi102_gen/flash_gikopoi.html ＶＩＰで突撃占領しかけるお ラジオ３に突撃！ 名前にvipない奴はあぼんするお

>>427
テレビ、それもアニメで見た気がするなぁ、、
かなり昔なんだけど何だっけなぁーーーーー

「又吉イエス様は素晴らしい！」
「どうしたんだい突然？気でも狂ったのか？」
「彼は本物の救世主なんだ。間違いない」
「だから、どうしてそんなことを…」

「思い出してみろ、カルトの教祖はみんなピザだ」

>>671
週刊ストーリーランドじゃね？

↓のアルバムはガチ
http://37514.net/pc/weblog/home/yuunonikki/
フリメでおｋ

>>673
！！！！それだ！！！！
すっきりしたぜ、ありがとう

そのストーリーランドに投稿された元ネタ、星新一だよな

やっとでおいついたああああああああああああ
4時間以上かかったぞ












さて、退社時間になったことだし
タイムカード押して家に帰るかｗ

;;;;;;;;;;;;:;;;;:;;;:;;:;::;:::;::::;::::: ::::: ::: :::
;;;:;;:;::;:::;::::;::::: ::::: ::: ::
::::::::: ::::: ::: ::
::::: ::: :: .
どんなにくるしくても・・・
　　.　 , ― ､- 、
　　　＜＜　）　）:::: : .
　　　　Ｕ( (Ｕ_つ::::.. .. .
おいしいものたべて　うんこしたらなおるよ！
　　　　 　　 　ﾊ_ﾊ
　　　/⌒ヽ　( ﾟ∀ﾟ)')
　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__
　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　に二二二)
　　　　 _）　　　r'
　　　 └───`
　　　!　　　 ￣ｌ|｀ｰ-/､;_　　.::::! ! 　 　!　ｌ､　　　 ／　::
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アメリカのとある地方に野球観戦の大好きな、
でも、目の見えない少年がいました。
少年は大リーグ屈指のスラッガーである選手にあこがれています。
アメリカのとある地方に野球観戦の大好きな、
でも、目の見えない少年がいました。
少年は大リーグ屈指のスラッガーである選手にあこがれています。
少年はその選手へファンレターをつづりました。

「ぼくは、めがみえません。でも、毎日あなたのホームランをたのしみにしています。
しゅじゅつをすれば見えるようになるのですが、こわくてたまりません。
あなたのようなつよいこころがほしい。ぼくのヒーローへ。」

少年のことがマスコミの目にとまり、二人の対面が実現することになりました。
カメラのフラッシュの中、ヒーローと少年はこう約束します。
今度の試合でホームランを放てば、少年は勇気をもって手術に臨む、と。
そして、その試合、ヒーローによる最後の打席。2ストライク3ボール。
テレビや新聞を見た多くのファンが、スタジアムで固唾をのんで見守り、
少年自身も、テレビの中継を祈る思いで聞いています。
ピッチャーが投げた最後のボールは、
大きな空振りとともに、キャッチャーミットに突き刺さりました。
全米から大きなためいきが漏れようとしたその時、
スタジアムの実況が、こう伝えました。
「ホームラン！　月にまで届きそうな、大きな大きなホームランです！」

そして、審判は言いました

　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ｱｳﾄ
　　（　　）
　／　　　ヽ

>>679
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

まだあったのかよｗｗｗｗｗ

手術後
医者｢旦那さんは右半身不随になりました｣
妻｢そんな！｣

言うと同時に妻は旦那のﾁﾝｺを左側に寄せた

>>282
これすげぇな

なんというかね。ヤバイと思ったわけですよ。君だけなんだよ。マジにオタクなのは。
例えば君のサイトにリンクしてる他のオタク連中を見てみたまえ。
みんなオタクをやりつつも、野球に興味持ってたり、映画も好きだったり、
サークルに入ってたりといった具合にちゃんと社会生活を送っているわけだ。
それが君はどうだ。バイトもやってないし、引きこもりで、趣味はエロゲとアニメだけ。
君だけなんだよ。絵に描いたようなオタクは。ホント、君だけなんだ。
ここまで他の事に興味を持たずにオタクやってるのは。
アニメが好きでもいいがね、少しは他の事にも興味を持ったらどうかね。
映画でも音楽でも何でもいい。アニメ、ゲーム以外にも趣味を持つべきなんだ。
みんな自分みたいだと思わないほうがいい。繰り返し言うがね、君だけなんだよ。
いい加減、気付いたらどうだ？

30歳求職中　（童貞　163センチ、78キロ）
僕はゲームやアニメの女の子と
真実の恋愛をしたいから、真剣に思っています。
僕の中での現在の女の子ランキングは（本当は順位をつけられないんですが…あ、時々変更します）

1.明日のナージャのナージャたん
2.あいりんドリームのれみタン
3.おジャ魔女どれみドッカ〜ン！のももたん
4.ママレードボーイのすずタン
5.フルーツバスケットの透たん
6.怪盗セイントテールの芽美たん
7.姫ちゃんのリボンの姫たん
8.こどものおもちゃの風花たん
9.彼氏彼女の事情の雪野たん
10.ふしぎ遊戯の美朱たん
以下省略（約300人位います）
です。みんな恋人兼妻という形でして、いつも声や姿がみえます。
それに等身大ポスターやタペストリーやフィギアと楽しく会話することもよくありますし。
（キスも毎日何回もします）週末は一緒に外にも出かけたり、幸せな日々を過ごしています。

「オタクｷﾓｲ」などと言うのは、あなた達がゲーム・アニメキャラを本気で愛していないから
なんですよ。本気で愛していないからこそ、「所詮ゲーム」だとか「２次元キャラ」
とか冷めた感情が出てしまうんですよねぇ。
もっと本気で熱く愛してみて欲しいですよ。

超亀レスだが>>5は先生が黒人だったの？自分が黒人だったの？どっち？

>>685
古いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>686
自分が黒人だった

まだ在ったのか
とりあえず上げてみるか

長いのは読む気がしない

あー
誰を殺せば世界が平和になるのかなー

>>10
いまさらだがこれと同じと思われるものがショートショートの広場に載っている
元ネタは無能な大統領だったと思うが、こういう改変とか勝手にするのはイクナイ

>>690
ゆとり弊乙

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。



『どのタイヤか？（配点95点）』

>>691
靴職人見習い?

ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。 「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。 なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。 「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。 その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。

二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん，例のカエルもいっしょです。 「ケロケロ。ルーレット」
早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。 「ケロケロ。クロの６」
私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。 チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました・・・

その晩。
私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのです。 「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込み やがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！


・・・というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。裁判長

先生：「君たちは大きくなったらどうするの？」

生徒A：「大統領を目指します」

生徒B：「医者を目指します」

生徒C：「前を隠します」

「この会社では何人の人が働いていますか？」
「うーん、半分くらいかな」

ヒッチハイカー達が車を止めた
ヒ「あのー、５人乗れますか？」
運「ちょっと無理ですね、あと４人が限界です」
ヒ「ああ！助かった！」

ブッシュ「世界の平和のために滅んでもらわねばならない国があるというのは、
　　　　　　われわれの共通見解だね？」
シラク　「あぁ、そうだ」
ブッシュ「その国は大量破壊兵器などの脅威を抱えている」
シラク　「あぁ」
ブッシュ「その国は国際的な協調を無視し、好き勝手な事を行っている」
シラク　「あぁ」
ブッシュ「その国を滅ぼすために、私はこれからも政権を握り続けねばならない」
シラク　「あぁ、まったくその通りだ」

娘｢ねぇお父さん。赤ちゃんってどうすればできるの？｣

父｢大きくなったらわかるよ。｣

娘は次の瞬間父親のズボンを下ろし始めた。

父親が何をするんだと慌てて尋ねると

娘｢こうしたらすぐにおっきくなるってお母さんが言ってた｣

次の日夫婦は役所へ向かった

>>126　史上最高にワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

このスレまだ生きてたんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

保守

昔ローマにニケフオロス二世という皇帝がいた。
ある日官廷に老人が訪れ、ぜひ兵役につきたいと願い出た。
皇帝、その理由を尋ねると、くだんの老人、慇懃に答えていわく。

老人：「陛下よ、私は昔の若かった頃よりもずっと力持ちになりました。
　　　　若い頃には金貨一塊で買った穀物は、自分で運ぶ事は出来ず、
　　　　ロバ二頭の背につけてようやく運びましたが、
　　　　今はその時の二倍の金貨で買った穀物でも、
　　　　楽々と自分の肩に担ぐ事が出来るのですから」

ジェシー「大変よ！今あなたの車が盗まれてしまったわ！」
マイケル「買ったばっかりだったのになんてこった！」
ジェシー「でも安心して。ちゃんとナンバーを見ておいたわ！」

読み終えた保守

読み終える勤労

思想的な対立が起こった時

普通の日本人は適当にやり過ごす
学会員は何とか言いくるめようとする
協会信者は霊の親の指示を仰ぐ

共産党員は、相手が逃げていく

まだこのスレあったのかよｗｗｗｗｗ

あれｗｗｗｗｗｗまだあるｗｗｗｗｗｗ

カニバリズムネタが多いなーｗ

やっと全部読んだｗｗ

ベッドの上でエヌ氏は気持ちよさそうに眠っている。
その部屋のすみでは、彼のペットの犬が眠っている。

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午前5：00になる。

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犬は目を開け吠え始める。

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声はしだいに大きくなる。
エヌ氏は眠そうにつぶやく。

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　　　　　　　|　──── うるさいなあ。　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|
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　　　　　　　|　おまえはいいやつだが、　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　|
　　　　　　　|　朝っぱから運動をせがむ癖はなんとかならんのかね。　|
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　　　　　　　 　　　　　　＜　　l l;;;...;:. :: : :　: 　　 ヽ=　 　 　＿＿
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　 　||　　　￣ ‖￣￣￣￣￣￣ ▼・O・▼　ﾜﾝﾜﾝ! ﾜﾝﾜﾝ! ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　_ﾊ_　　　＿八＿　　　　　　　　　uu__,)o　　ﾜﾝﾜﾝ! ﾜﾝﾜﾝ!

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ﾖﾐｵﾜﾀ

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エヌ氏はしぶしぶ起き上がり、犬の首輪にひもをつなぎ
その一端をにぎって外出する。




　　　　　　　　　仕方ない、散歩に行くか…。　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧　. 。o
　　　　　　　　　　　　　　（,-Д-）
　　　　　　　　　　　　　　 /　 つヽ▼・ェ・ ▼
　　　　　　　　　　　　 〜(._＿,i　　 　 uu___)o

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　|　おはようモナ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |
　|　毎朝そうやって犬に散歩させるなんていい飼い主だモナ。　　|
　|　犬も大喜びだろうモナね。　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　
　＼＿＿_　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　　　
　　　　　　Ｖ　　　　　　 | : : : |　　　　／￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　 |.＿_ |　　　　|　　はは…。　　 |
　　　　　　　　　　　　　 ||伊| |　　　　＼＿＿　 ＿＿／
　　　　　　　　　　　　　 ||多| |　　　　　　　　 Ｖ
_＿＿＿＿＿＿__＿＿_||井| |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
l＿＿|,|,|,|,|,|,|,|,|,|＿＿l_,,||歯| |＿＿ｌ＿＿|,|,|,|,|,|,|,|,|,|＿＿l＿＿l＿＿
＿ｌ＿|,|,|,|,|,|,|,|,|,|_＿l＿_||科| |＿l＿＿l__,|,|,|,|,|,|,|,|,|,|＿l＿＿l＿＿l＿
l＿＿l＿＿　　　　　＿l_| ￣ .|＿＿l＿＿l＿＿　　　l＿＿l＿＿l＿＿
＿l＿＿l　 ∧＿∧　　_,| : : : |＿l＿＿l＿＿l　∧ ∧　 l＿＿l＿＿l＿
l＿＿l＿　（　´∀｀）＾)　| : : : |＿＿l＿＿l＿　（ﾟДﾟ,,）　　 l＿＿l＿＿l
　　　　　 　（ つ 　 / 　 l.,___,.;|　　　　　　　　　 /　 つ>､
　　　　　 　 〈　 <, ＼　　　　　　　　　　　　 〜(　 ﾉつ　 ＼　 ▼ ・ェ・▼
　　　　　 　 （___,,）.___,）　　　　　　　　　　　 　 (,/　　　　 　~~~o(.___,っっ

立ち話をしているひまはないのだ。
犬がどんどん先へ進んでしまうのだ。

さあここからどうブラックに持っていくか…

犬は公園の方に進む。

夜明けの公園は静かでいい気持ちだが、
エヌ氏は立ち止まってそれを楽しむこともできない。
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犬は公園を３回ほどまわり、午前６時ごろエヌ氏と家に戻る。

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　　　　　　　　　　　　　 ||伊| |　　
　　　　　　　　　　　　　 ||多| |　　
_＿＿＿＿＿＿__＿＿_||井| |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＿l＿＿l＿＿l＿＿　　 ∧ ∧ っ　　　　　　　　＿l＿＿l＿＿l＿＿l＿
l＿＿l＿＿l＿＿　　　 （ﾟДﾟ,,）　っ　ﾂｶﾚﾀ-ｯ　　＿＿l＿＿l＿＿l＿
　　　　　 　　　　　　 　 と　ｕヽ　　　
　　　　　▼・ェ・ ▼　 ／ ヽ　　）〜　　　　
　　　　　 　 uu___,)o~~　　　U｀ヽ)　))　　　　

これで犬の散歩は終わり。
運動のすんだ犬は満足げに大人しくなり、また眠り始める。

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　 （,,ﾟДﾟ)　 ξ ▽　　　 　┌┐ｒ,";;;; :; ;; ::.　.. , ,　;｀ヽ　 　 　 ＿＿
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　 _八_　　ﾟ o　 ＼　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　uu__,)o
　　　　　　 　○
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　 　 　 |　しかし、俺はこれから会社だけどね…。 　|
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これが彼の毎朝の日課だった。

ある日、エヌ氏は会社の帰りにペットの店に寄っていった。

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　||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l||　　　　　　　||　　 　 　 　 ||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l:|
　||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l||　　 　 　 .[] || []　　　　　 ||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l:|
　||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l||　　　　　　　||　　 　 　 　 ||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l:|
　||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l||　　　　　　　||　　 　 　 　 ||_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l_l:|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　）　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 と　 　|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[::]|　　|〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し`Ｊ

http://37514.net/pc/weblog/home/eriblog/

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　|　いつか買わされた犬のことだが…。 　 |
　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿__／
　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　 Ｖ
　　　　|　いい犬でしたでしょう。　 　|
　　　　＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　Ｖ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　　　　　　 　 ∧∧　ぃょぅ　　　　　　('（ﾟДﾟ,,)　
　　　　　　　　　 　(=ﾟωﾟ)ﾉ　　　　　　　　　 ヽ,　　 ,）
　　　　　　　　　〜（　　x）　　　　　　　　　　　|　　ｌ[::]
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　　 　 　し`Ｊ　

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　　　　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　
　　　　　　　（　・∀・）　　　　＿＿＿＿|＼　　　　
　　　　　　　（　　　　）. 　 　 |　 ∧∧ 　　 ＼　　　　⊂γ⌒ヽ
　　　　　　　｜ ｜　| 　 　 　|　(ﾟωﾟ=)ﾉ　 ／　　　　　　 "　 ``
　　　　　　　（_＿）＿）　　 　￣￣￣￣|／　　　

　　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　
　　　　　　　（*ﾟーﾟ)　　　　 ＿＿＿＿|＼　　　　
　　　　　　　　|　　つ. 　 　 |　 ∧∧ 　　 ＼　　　　
　　　　　 　〜|　　|. . .　 　 |　(ﾟωﾟ=)ﾉ　 ／　　　　　　..._＠ノ¨　
　　　　　　　　し`Ｊ　 　　　￣￣￣￣|／　　　

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　 ∧∧　
　(=ﾟωﾟ) 「わたしは、ペット･コンサルタントとして一流だと 自分でも思っています。
　　　　　　この方にはこのペットが良いとぴたりとオススメし、感謝されているわけです。」

　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　
　　　　|　あなたさまには、まさにあの犬がぴったりだったはずです。 　|
　　　　＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　Ｖ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∧ ∧
　　　　　　　　　 　 ∧ ∧　　　　　　　　　　（ﾟДﾟ,,)　
　　　　　　　　　 　(=＾ω＾)　　　　　　　　　 （　　 ,）
　　　　　　　　　〜（　 ∞）　　　　　　　　　 　|　　ｌ[::]
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　　　 　し'`Ｊ　

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　|　いい犬であることは認めるよ。　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　だが、朝早く運動に連れていってくれとせがまれ、毎日一苦労だ。　|
　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧　　 っ
　　　　　　　　　 　 ∧∧　　　　　　　　　　('（ﾟДﾟ,,)う]　　っ
　　　　　　　　　 　(=ﾟωﾟ)　　　　　　　　 　 ヽ,　　 ｲ
　　　　　　　　　〜（　 ∞）　　　　　　　　　 　| 　　|
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　　 　　し'`Ｊ　

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　|　なんとか少し、なまけものにする工夫はないものかね。 |
　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿__／
　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　Ｖ ￣￣＼
　　　　|　なにをおっしゃるんです。　　　　　　　　　　　　 　|
　　　　|　あの犬があなたを運動させているのですよ。 　 |
　　　　＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__／
　　　　　　　　　　Ｖ

　　　　　　　　　 　 ∧∧　　　　　　　　　　　　　∩__＿　
　　　　　　　　　 　(=ﾟωﾟ)　　　　　　　　 　 　 ／（。Д。)つ
　　　　　　　　　〜（　 ∞）　　　　　　　　　　/　　∨∨っ
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　 　 　し"￣""

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　∧＿∧　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ﾟД(ﾟ ,,)　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　　 つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'~`Ｊ　

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　 ∧∧　
　(=ﾟωﾟ) 「最初この店へおいでになった時のあなたは
　　　　　　運動不足でぶよぶよしていた。」

　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　
　　|　だが、今はすっかり身体が引き締まった。.　　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　|　早起きの習慣もついて、血色もよくなった。見違えるようです。　|
　　＼＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　Ｖ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　
　　　　　　　　　　　　　　　|　なるほど、そうだったのか。　　　　　　　　|

　　　　　　　　　　　　　　　|　すると、あの犬はあれでいいわけか！ 　|
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｖ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　 　 ∧ ∧　　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ,,)　
　　　　　　　　 　ヽ(=＾ω＾)ﾉ　　　　　　　　 （∞　,）
　　　　　　　　　〜（　　x）　　　　　　　　　 　|　 　ｌ
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　　　 　し'`Ｊ　[::]

おかげで運動不足にならないでしょ？

ってｵﾁならｲﾗﾈ

　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　
　　|　うちでは 『健康のためのペット』が営業方針なのです。. 　　　|
　　|　いかがでしょう。もう一つペットをお買いになりませんか？　　|
　　＼＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　Ｖ　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　" ∧ ∧
　　　　　　　　　 　 ∧ ∧　　　　　　 　" r('（ﾟДﾟ,,)　　ｸﾀﾞｻｲ！
　　　　　　　　 　　(=ﾟωﾟ)ﾉ　　　　　　 "　 `ヽ, 　と,）
　　　　　　　　　〜（　　x）　　　　　　　　　 　 |　 　ｌ
　　　　　　　　　　　 U U　　　　　　　　　　 　 し'`Ｊ　[::]

インコか

エヌ氏は小鳥（？）を買わされた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　nnnnnnnnnnnnnnnnnnn　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;;l l;;:;|;;;;:l |;;;:ll;;;:l i;:::|::::.ｌ..|　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l:l;;;:.l;;;;:l |;;;:ll;;;:l i;:::|::::.ｌ..|　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l:l;;;:.l;;;;:l　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l;ｉ;;::l;;;;:.l　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ.,;ﾉ;;::ﾉ:;:.ﾉ　　|　今度はクックルが来たわけだが…。 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　　　 ＼＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿__＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　(　ﾟ∋ﾟ)　 ＿＿＿＿＿＿　　 ○
　　　　　　　　　 　 　 　 　 /⌒＼/ヽ,";;;; :; ;; ::.　.. , ,　;｀ヽ　　o
　ｌ""""l　　=======　　 　|　! 　　 i i｀⌒ ﾞ ｀⌒ ﾞ ｀⌒ ⌒ﾞ｀l　∧ ∧　
　L＿＿]　 　 ‖　　　　　 ＼＼　//　~~~~||~~~~~~~~~~~|| 　（ﾟДﾟ,,)　　　　　　　　　　　
　 　||　　　　　　▼ ・O・▼ （　ゝミ彡、￣￣￣￣￣￣￣￣　 |　 ヽ
　　_ﾊ_　　　　　 o(___uu　 ミ二⌒　)　)　　　　　　　　　　　　と,UU ０〜

なにがどう健康のためなのか、
家に放し飼いにしてすぐに分かった…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　nnnnnnnnnnnnnnnnnnn　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;;l l;;:;|;;;;:l |;;;:ll;;;:l i;:::|::::.ｌ..|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l;l;;.;.l;;::;l;l;;;;:ll;;;:l i;:　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l:l;;;:.l;;;;:l |;;;:ll;;;:l 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l;ｉ;;::l;;;;:.l |;;;:ll;;;:l . |　まあいいか。　　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ.,;ﾉ;;::ﾉ:;:.ﾉ i;;;:ll;;;:l　.|　それよりタバコでも吸うかな。　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉﾉﾉﾉ　　　　　　　　 ＼＿＿ 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿__／
　　　　　　　　　　　　　　　　(　ﾟ∋ﾟ)　 ＿＿＿＿＿＿　　 ○
　　　　　　　　　 　 　 　 　 /⌒＼/ヽ,";;;; :; ;; ::.　.. , ,　;｀ヽ　　o 。
　ｌ""""l　　=======　　 　|　! 　　 i i｀⌒ ﾞ ｀⌒ ﾞ ｀⌒ ⌒ ﾞ｀l　∧ ∧　
　L＿＿]　 　 ‖　　　　　 ＼＼　//　~~~~||~~~~~~~~~~~|| 　 （,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　
　 　||　　　　　　▼ ・O・▼ （　ゝミ彡、￣￣￣￣￣￣￣￣　/　 づ━
　　_ﾊ_　　　　　 o(___uu　 ミ二⌒　)　)　　　　　　　　　 　 〜（,＿,,つ

　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　 |　　　 　 |　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　 |　　　 　 |　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　 |　　　 　 |　　　 　|
　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　 ﾉ　　　　ﾉ　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ノ　　　　ノ　　　　ノ　　　　ノ
　　　　　　　　　　　,; '´ 　　　　　　　o　　　　　　　o　::::::`';,
　　　　　　　　　　, '　　　　　　　　　　　　　　　　　　　::::::::: :ヽ
　　　　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　￣￣￣ヽ、 　　:::::::::::i
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　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　 　────┤　 :::;;: :::::l
　　　　　　　　 　 i、　　 　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　 :; :;:;;;;i
　　　　　　　　 　 　i、　　　　　　　　　＿＿＿_,.ノ 　;;; ; ;;_,.ノ
　　　　　　　 　 　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <　
　　　　　　　　　 　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ

エヌ氏が煙草をくわえると、
小鳥（？）がさっと飛んできてそれを叩き落とすのだ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　|;;:l:l;;;:.l;;;;:l |;;;:ll;;;:l i;:::|::::.ｌ..|　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ.,;ﾉ;;::ﾉ:;:.ﾉ i;;;:ll;;;:l i;:::|::::.ｌ..|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (⌒＼　ﾉﾉﾉﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿　＼ ヽ( ﾟ∋ﾟ)　
　　　　　　　　　　　　　　　┌┐ｒ,,";;;; :; ;; ::.　.. ,　　　　(m　　　⌒＼　　
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　L＿＿]　 　 ‖　　　　　　　~~~~~~~~||~~~~~~~　 　 （　　 ∧ ∧　
　 　||　　　　　　▼ ・O・▼　￣￣￣￣￣￣￣　ﾐヘ丿　∩ﾟДﾟ；) ￣￣￣￣￣　
　　_ﾊ_　　　　　 o(___uu　 　　　　　　　　　　　　 (ヽ＿ノゝ　＿ノ

おい、まだあるじゃね〜かぁ
と思ったら趣旨変わってね〜か〜？

うわぁ・・・

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」

「うわーい、パパママ、ありがとう！」

トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん。」

「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」

「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」

「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」

「ううん、そうでもない。」

「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」

「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

星新一か

それは星新一の話だお(;ﾟАﾟ)ﾟωﾟ)ﾟДﾟ)ﾟ

エヌ氏って星新一っぽいな

宇宙から帰還したガガーリンの歓迎パーティにロシア正教のモスクワ総主教アレクシー1世が列席しており、ガガーリンに尋ねた。

総主教「宇宙を飛んでいたとき、神の姿を見ただろうか。」
ガガーリン「見えませんでした。」
総主教「わが息子よ、神の姿が見えなかったことは自分の胸だけに収めておくように。」
しばらくしてフルシチョフがガガーリンに同じことを尋ねた。総主教との約束を思い出したガガーリンはさきほどとは違うことを答えた。
ガガーリン「見えました。」
フルシチョフ「同志よ、神の姿が見えたことは誰にもいわないように。」

シスター達が天国に入る事を許される際、特別な門をくぐり抜ける訳ですが、彼女たちが天使へとなる前に最後の懺悔をする必要があります。

何人かのシスターがこの門の前で列を作り、聖なる存在としてもらうため、最後の罪を赦免されるのを待っていました。

「あなたは例のアレに触ったことがあるのかね？」と聖ペドロが聞きます。

「実は、一度だけアレの先っぽを指の先で触れてしまった事があります。」と先頭に並んでいたシスターが答えます。

「分かった。指を聖水の中に漬けてから天国に行きなさい。」と聖ペドロが言います。

次のシスターが白状します。「ええ、実は、魔が差してしまって、その・・・アレにマッサージのような事をしてしまいました。」

聖ペドロは言います。「分かった。聖水で手を洗い流してから天国に行きなさい。」

突然列で押し合いが始まり、一人のシスターが前に割り込もうとします。

「おや、一体何が起きているんだね？」と聖ペドロは聞きます。

列の前の方に入ろうとしていたシスターが言います。「あの、聖ペドロ様、もし私が桶の聖水でうがいをしなくてはならないなら、シスターメアリーが桶に尻を突っ込む前にしたいのです。」

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました。」

未亡人「主人は先生から頂いたお薬を、少しも飲まずに死にました」

　医者「なんてことです。規定通りちゃんと飲ますように言ったじゃないですか」

未亡人「はあ。ですが、主人はまるで食欲がなくて・・・」

　医者「それで？」

未亡人「頂いたのは食後薬ばかりだったものですから」

http://www.uploda.org/uporg427389.jpg

>>757
ｸﾏｰ

ある若き企業家が、会社を設立した。
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、さも大きな取引をしているかのように振る舞った。

巨大な額を言い、巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」

男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました。』

保守

今から話す事は一時期、話題になった事実です。
昔、初代ファミコンが全盛期だった頃、
あるプログラマーが、あるカセットのプログラムソースに
こんな一文を埋め込んだ。
『○○○、○○歳、おまんこ舐めたい。』
と書き込んでいた。今から20年以上前の話です。
当時は、一般人がソフトのプログラム内容を除ける事なんて不可能だった。
インターネットや、携帯電話ですら想像できなかった時代だ。
まさか、ソースを除かれる時代が来るなど夢にも思わなかったのでしょう。
で、時は流れ、昨年だか一昨年だかに、一人の一般人が偶然この
一文を発見。たちまちネットに流れ、このプログラマーは地獄を見た。

保守

>>761
一部の間ではかなり前から話題になってたね、それｗｗ
未使用のキャラマップに書いてあったんだっけ？

ある日、「ヒトラーは馬鹿だ」とドイツ中に触れ回ったユダヤ人が
とうとうｹﾞｼｭﾀﾎﾟに逮捕された。罪状は何だったのか。

A．国家機密漏洩罪

保守

>>559はフラッシュにもなってるよな。大好きだ。だがスレチ。

追いつくのに一日かかるスレというのは初めてだ。
面白かった。

抽出 ID:/7ZE4WB40 (242回)

神

>>757
　　　　　　　　　　__,.　 -─--　､_
　　　　　　　　, - ' _,´　--──‐- 　 ）
　　　　　　,ｲ´__-＿＿_,.　-‐　'__,. - '´
　　　　　　`ー----, - ' ´￣　｀`　 ､＿_
　　　　　　　　 __,ｨ　 　 ベッカム 　 ヽ. ｀ヽ.
　　　　　 ,　 '⌒Y 　/　　　　 ､ヽ　　　　ヽ　 ヽ.
　　 　 ／　　　 /　 i 　 /l/|_ハ li 　l i　　 li 　 ﾊ
.　 　 //　〃　/l　 i|j_,.//‐'/　 lTト l､l 　 j N　i |
　　　{ｲ　 l　 / l　　li //___ 　　 ﾘ_lﾉ lル'　lハ. ｿ 　＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
　　　 i|　/ﾚ/ｌ　l　　l v'´￣　　, ´￣`イ　 !| ｌl,ハ └─‐┐ナ┐┌┘　＿　 ヘ＿＿＿＿
　　　 ハ|　ll∧ﾊヽ　ﾄ､ ''''　ｒ==┐ '''' /l jﾊ|　ll　ll　　　 /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
　　 〃　　‖ ﾚ'¨´ヽiへ.　_ ､__,ﾉ　,.イ/|/ ﾉ　ll　l|　　 <／　 ￣Ｌ.l￣￣Ｌ.ｌＬ.!　　　　　　 　 ┌┘|
　　ｌｌ　　　 ll　{　　 ⌒ヽ_/ } ｰ‐＜.__　 ′　　l| ‖
　 ‖　 　 ‖ ヽ,　　 ／､ 〈 　 |:::::::| ｀ヽ　 　 　 ‖
　 ‖　　　　 　 {.　 ﾊ ヽ Y｀‐┴､::::v　 l　 　 　 ‖

>>766
>>559のフラッシュキボン・・・

>>768
本人乙

>>768
本人乙

>>772
本人乙

ほす

>>772
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>772
自演乙

777

>>772
お前根性あるな
感動した

ぶっちゃけ>>768と>>772が一番面白かったｗｗｗｗｗｗ

もうそろそろネタ切れか？

何百もネタがあるジャンルでもないだろ。あっても類似ネタばっかだろうし

町で女がスカウトされた
女は体重をかなりさば読みした。
その後電話が来てもっと体を絞ってみれば雑誌に乗れなくはないと言われた

>>770
Flash Collectionってサイトで「吉野家」で検索。
ペリーじゃないほう。

>>5がいまだにわからねえ

つ　ttp://www.kireigw.com/pdg_kr/004_dressup/014.jpg

>>784
上で何度も説明されてるがもう一度だけ説明してやる
ジョンが治った目で見た自分が嫌いなあれだったら自殺もしたくなるよな？

こないだ溺れた女助けたのよ、そしたらそいつ自殺なんだと。笑った！
溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって、マジ最低！
食べるのに困ってる？今時そんな！ここ日本だぜ？そいつホテルに連れ込んで抱いたら涙流してやんの。
何その演技！生きててよかった？そのセリフでイクなんてどんなプレイよ？
俺そんなにテクねぇし、演技そこまでするか？普通？
で、家に送ったらなんと小学生の娘が。二人暮し？その娘も痩せててこれまた親子揃ってダイエット？
痩せれば可愛いとか思ってんの？むかついて、高カロリーピザ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの。
3日ぶりの食い物？爆笑！何そのバカ演技？次の日苛めようとそいつのアパートに行ったら、
友達？○×商事の2人がドアの前にいんのよ。はは〜ん、こいつらあの女の友達か、孤立させてやろう。
200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら、ぽかんと口あけて「へい」爆笑！
金で友達売る？馬鹿？類は友を呼ぶっ？
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと１ヶ月食べ物与えて軟禁状態？
ちょっとヤバイけど友達も電話もねぇから通報も無理
。娘の勉強みてやる振りして実はプレステで二人ゲームしてたね。
ゲームやったことねぇなんて娘まで嘘つき！
東大でも行くつもり？勉強してればいい子？ゲームぐらい誰でもやれるっての！
娘が寝た後、女を陵辱。ブランドの服着せてOL痴漢プレイしたくて服買ったらまた泣いてほんとバカ！たかが服で泣く女なんていねぇし。
で、最大の意地悪やっちゃいました昨日。
女の名前やだあきこってタレントと同姓同名。調子乗るなっやだに失礼だって！
俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやた！爆爆爆
ざまミロ！あきこ大泣き！ここまでしてくれるなんて？悔し涙？遅い遅い俺に嘘ついた罰です
一生俺のマンションで暮らせ！脅したら娘が俺のこと涙目でパパ♪て
アホか、俺日本人、勉強して英語話せるふりか？
夏休み絶叫マシンに乗せ、泣き叫ぶ母娘のビデオ撮影してやる！

>>714‐>>746
今PCから見た。星新一かよｗｗ
乙！

ここは理解力の無い人が多いインターネッツですね。

説明されたらブラックジョークなんか笑えないのにいちいち聞く馬鹿がいる

>>784
まさに「ブラック」ジョーク

>>791
誰が上手い事言えと（ry

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>>787
感動した

>>787
ジョークじゃないけどいいねこれ

>>790
コピペを巡って張り合うなんてナンセンスだと思わない？

>>796
お前はガイドライン板の面白さを真っ向から否定した