【ＧＷ】アメリカンジョーク

３候補不在　ジョークで解説　最後の記者夕食会で米大統領


　【ワシントン＝立尾良二】ブッシュ米大統領は二十六日夜、ワシントン市内で開かれた恒例の
ホワイトハウス記者会の夕食会に出席。スピーチで、自分の後継を目指す共和党のマケイン上院議員
、民主党のヒラリー・クリントン、オバマ両上院議員が会場にいない理由を冗談交じりに解説し、笑いを誘った。

　大統領は、マケイン氏について「彼はたぶん、私から少し距離をとりたいらしい」と述べ、
不人気の大統領との違いを選挙運動でアピールしているマケイン氏を皮肉った。

　また「クリントン氏は狙撃兵の銃弾を浴びており、オバマ氏は教会にいるためここに来られない」と説明。
クリントン氏は一九九六年のボスニア・ヘルツェゴビナ訪問時に「狙撃兵の銃弾をかいくぐった」との発言が誤りと判明。
オバマ氏は師と仰ぐ黒人牧師による白人敵視発言が批判されており、大統領は二人をちゃかした。

　大統領は海兵隊楽団による愛国的マーチのメドレーを指揮して満足げだったが、
来年一月に任期切れのため、最後の記者会との夕食会になった。

http://www.tokyo-np.co.jp/article/world/news/CK2008042802007309.html

恋人の会話

男「なあ、今何考えてる？」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ！浮気は許さんぞ！」

２げとしますよ
(´∇｀*)

黒人は水に沈む

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣　

そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣


民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

この前の日曜日家族で温泉行ったんだよ温泉
そしたら外人の客もいてよ
オレ達が卓球してる横で卓球しようとしてるんだよ
でもやり方分からないらしくて
オレ達の見よう見まねでやってたんだけど5分ぐらいで
俺たちよりうまくなってやがんのｗｗｗそれだけ、バイバイ

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が、一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から、この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。

ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点がずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だという事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られている、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということがばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

ウルトラマンコスモスのスモスって何？

コンニャクの作り方ってどんなんだったけかと思って、wikipediaを見てみた。
wikipediaには何かと問題も多いけど、この手の項目なら別に問題ないだろと思ってみたら
「荒らしを理由とした半保護」状態だった。

ノート見たら、「コンニャクの項にコンニャクオナニーを記載すべき」と必死になってるアホがいた。

ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

あいつホモなんだぜ
奴のちんぽは糞の味がするんだ

　　 　彡//:::::::::::::::::::iヾミ ､
　　　 /:::::::::::::::::::: :::::::::::::::ヽ
　　γ::::::::: ::人::::人人　:::::::::ヽ
　　（:::::::::::／　　＼ ,　, ／＼::ヾ　　　あなたねえ！！
　　 ＼:／ 　　（●）　 （●） ＼:ﾉ
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　|　　　　　　どんだけサービス残業してると思ってるんですか！
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃

「朝礼で橋下徹に噛みついた女性」 まとめサイト
http://gazou61.hp.infoseek.co.jp/andou.html

（

ワニを連れた男がバーに現れた。
「賭けをしよう。このワニの口に俺の一物を挿入して、無事だったら酒をおごってくれ」
バーにいる人々はこりゃおもしろい、と挑戦を受け入れた。

「よし、はじめるぜ」
男はワニに近づくと、おもむろに口へ一物を突っ込んだ。
ワニは動かない。
男は更にビール瓶を掴み、ワニの頭へと振り下ろした。
ビール瓶は粉々になったが、ワニは目玉を少し動かしただけ。
人々は歓声をあげ、男はワニの口から無事な一物を取り出した。

男は手に入れた酒を煽りながら、
「同じことができたら100ドルやるぜ。誰かやらないか？」
しかし、誰も手をあげるものはいなかった。
「よーし、500ドルでどうだ？」

すると、バーの隅にいた客が立ち上がり言った。
「ビール瓶で俺の頭を叩かないならやるぜ！」

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた

ホモのやつが好きだったな
会話が噛み合ってないの

>>13
これ、意味は分かったけど、やっぱり面白くないんだよなあ

>>14
これいつみてもおもしろいな

ということは、きみはホモだな！

LOVE　LETTER

1. 名前： 名無しさん＠涙目です。 2006/03/12(日) 01:25:20

若い男が女性におくるカードを買いにお店にやってきた。
男は言った。
「何か、甘くて女性の心をつかめるようなカードはないですか？」

店員は答えた
「いいのがありますよ。こちらになります。」

『僕が今まで唯一愛したあなたへ』

「これはいい」と男はいった。
「じゃあ、これ４つもらうよ」


ttp://jokeclub.blog37.fc2.com/blog-category-1.html

>>15
だれも聞いてないのに自分の好み言い出すアホってどこにでもいるよね

キャノンボール (映画)

制作費 120億USドル

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AD%E3%83%A3%E3%83%8E%E3%83%B3%E3%83%9C%E3%83%BC%E3%83%AB_%28%E6%98%A0%E7%94%BB%29

>>20
誰もお前に言ってないのに反応する奴いるよね

アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。

ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ？」と聞いた。

15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう？」

父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう？」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい？」
すると三女は答えた。

「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」

>>13
ﾜﾛﾀ……

>>20
オマエの周りがアホだらけなんだろ

>>22
顔真っ赤だぞｗ

>>26
オマエのケツほどじゃないさ

>>26
忘れたからまた見たかっただけだよ

ID:Fzs6kex2O
ID:GhFsWiBH0
ID:YFN+PsNi0
ID:VvjM6JCK0
こいつらのせいで久々のアメジョスレが台無しになりました
　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　　　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３

喧嘩イクナイミンナ仲良クスル

>>29
HAHAHAこれもアメリカンジョークなんだよ

>>9
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E3%82%B3%E3%83%B3%E3%83%8B%E3%83%A3%E3%82%AF#.E3.82.B3.E3.83.B3.E3.83.8B.E3.83.A3.E3.82.AF.E3.82.AA.E3.83.8A.E3.83.8B.E3.83.BC


マジだｗｗｗｗｗ

ゴルゴ13はライフル銃に装着する新しい望遠レンズを買うことにした。
彼は銃砲店に出向き、店員に望遠レンズを求めた。
店員は望遠レンズを取り出すとゴルゴ13に言った。
「これは絶品で御座います。
あの丘のずっと上の方にある私の家の中だって手に取る様に見れちゃいますよ」
ゴルゴ13は望遠レンズを覗き、そして笑いだした。
すると店員が「何か可笑しいですか？」と、尋ねるとゴルゴ13は
「スッポンポンの男女があなたの家の中を走り廻ってますよ」
と、答えた。
店員はゴルゴ13から望遠レンズをひったくり、我家を覗いた。
その光景を見て怒った店員は、二つの銃弾をゴルゴ13に手渡してこう言った。
「ここに銃弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠レンズを無料で差し上げましょう！」
ゴルゴ13は、もう一度望遠レンズを覗いて、こう言った。
「ねえ、店員さん、見てください。今なら一発でしとめられる状況ですよ！！」

>>29
おいおいネイビーのアメリカンジョークは理解できないのか？
口が悪いのは苦手かい、ボーイｗ

>>13って何か深い意味があるの？

＜世界で足りないもの＞
大金持ち・・・・・・・・まだまだ金が足りない
日本のサラリーマン・・・まだまだ減税が足りない
フランスの労働者・・・・まだまだ休暇が足りない
アメリカの弁護士・・・・まだまだ訴訟が足りない
ゲーマー・・・・・・・・まだまだCPUの速度が足りない
金正日・・・・・・・・・まだまだ人民の俺への尊敬が足りない
胡錦濤・・・・・・・・・まだまだ日本政府の謝罪と賠償が足りない
盧武鉉・・・・・・・・・まだまだ韓国の歴史が足りない

>>35
「ビール瓶で俺の頭を叩かないなら（くわえる方を）やるぜ！」

ジョークの意味が分からなかったらまずホモネタを疑え
これ、ネチケットやで

13歳の女がバーで男に声をかけられるのを待っていた
一人目の男が声をかけてきた、カルト宗教にはまってそうな男だ
適当な世間話をし、話は盛り上がった
男が女の年齢を聞いてきたので女は正直に答えた
すると男は
「13？なんて不吉なんだ！冗談じゃないぜ！」
と言って去っていった
二人目の男が声をかけてきた、真面目そうな男だった
同じように年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は
「俺は良識ある大人だ、家に帰りなさい」
と言って去っていった
三人目の男が声をかけてきた、アキハバラに居そうなオタクである
やはり年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は怒り狂ってこう言った
「何てこった！育ちすぎだ！」

ユダヤ人の老人が死の床についていた
苦しい息の中で子供たちの名前を呼ぶと
みんなは涙ぐみながら「ここに居るよ」と答える
すると老人は急に起き上がって
「じゃ店番はダレがやってるんだ」と激怒した

「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で？」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」

>>37
そういう事か。冷静に考えればわかった

彼は脚の親指と親指の間だけで物事を考えている。

>>2
ﾊﾟﾀﾘﾛで見たｗｗ

第２次大戦中、米海軍のある戦艦。
ソフトクリームの配給に、水兵が並んでいたところ、
「どけ、水兵！おれは将校だ！」と、列に割り込んだ中尉がいた。

そこへ、「おい中尉、みんな並んで順番を待っているんだがな？」との声が上がり、
「何だと貴様！」と、中尉がその声の主をよく見ると、

アメリカ太平洋艦隊司令長官ニミッツ提督だった

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」

ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」

ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。　8枚も食えないからね。」

>>13
ﾜﾆｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)

長距離便の機内での話

何かの拍子にスイッチが入ってしまったらしく、
操縦席の機長達の会話が機内に筒抜けになった

操縦士A「あ〜、畜生眠いぜ　スッチーに熱いコーヒーでも持ってきて貰うか
ついでにしゃぶってもらいたいぜ」
操縦士B「ハハハ　そいつは良い」

慌ててスッチーが操縦席に知らせに行こうとしたとき、ある乗客が言った

客「おい！　コーヒーを忘れるなよ！！」

Q.電球を取り替えるのに韓国人は何人必要？
A.ゼロ。適当に難癖つければ日本政府が取り替えてくれる。

Q.電球を取り替えるのに北朝鮮人は何人必要？
A.ゼロ。そもそも電気が来てない。

ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？　お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎！俺はもう西側にいるんだよ！」

関係ないけど北朝鮮にはマジで「私たちは幸せです」って大きな看板があるらしい。

「はぁ〜・・・・」
「どうした、ため息なんかついて。」
「昨日の晩、新しいかみさんとヤッた時に大失敗やらかしちまったんだ。」
「どんなことやっちまったんだよ。」
「ヤリ終わった後、いつものクセで枕元に1００ドル置いちまったんだ。」
「そりゃ酷い！かみさん怒っただろ！」
「でもかみさんは慣れた手つきで2０ドルお釣りをくれたんだ。」

ブッシュがシュワの応援演説で言ってたやつ

「シュワ氏と私は共通点が多い。
まず筋肉モリモリなところ。
そして、英語が苦手なところだ」

ロシアにおいて若い兵士５４人が脱走。
軍隊内で古参兵に暴力を振るわれた若い兵士５４人が脱走。
脱走した兵士達は夜通し歩いて町まで行って「兵士の母親の会」に連絡した。



デーニスはロシア陸軍の兵隊。チェチェン紛争の際、
武装勢力のシャミル・バサエフの捕虜となった
彼の母親マーリアは砲撃、爆撃をかいくぐり単独チェチェン首都グロズヌイに潜入
司令官と交渉し息子を救出した

ウォーターゲート事件でニクソンが辞職した時、ソ連側は大変驚いた。
こんな日常茶飯事でアメリカ大統領が辞職するなど思っても見なかったからだ。

お前らが得意気に披露してる小咄は全部アフィ転載されるんだろうな

ある日、ロドニーが庭いじりをしていると、生真面目そうな訪問販売員が柵越しに話しかけてきた。「新型の芝刈り機を買いませんか？」ロドニーは丁度、
芝刈り機を買い換えようと思っていたが、この手の訪問販売に即答するのは性急と判断し、来週の水曜日に又来るように、と答えた。

約束の翌水曜日、先週と同じ訪問販売員は正午きっかりにやってきて、前回にも増して熱心に芝刈り機の性能を説明した。
「もし、購入後4週間以内にご不満があれば購入金額の38ドルに10パーセントを上乗せして返金します。また、購入後には180日間の無料修理と交換を致します」

ロドニーは販売員の熱心な説明とこの台詞が決めてとなり、購入を決めた。早速購入した芝刈り機を使ってみると、ロドニーがこれまで使用していた旧式のそれとは
相当程度使い勝手が良く、しかも頑丈であることが分かった。気を良くしたロドニーは、友人知人にもこの芝刈り機の購入を勧めようと、
同じものを数台持ってくるように訪問販売員に電話をした。結局、ロドニーの勧めで彼の周りの数人が同じ販売員から同型の芝刈り機を購入し、
ロドニーは紹介の謝礼として販売員から1人に付き5％のマージンを貰らうことができた。

その後、ロドニーは急な転職で引っ越す事になった。引越し先の家の庭は、荒れ放題であった。しかも、引越し業者の手違いで、芝刈り機は輸送中に破損してしまった。

無料交換期間内だったので、早速ロドニーはあの販売員の会社に電話をした。すぐに販売会社は新しい芝刈り機を持ってロドニーの新居にやってきた。
交換品を持ってきた訪問販売員は前回の販売員とは違っていた。その販売員は黒人で、腕に金色のブレスレットをはめて、やけに早口だった。

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

夫がいつもより早く帰宅してみると、妻がベッドに横たわり、見知らぬ男が
ズボンをまさに脱ぎかけているところだった。
「最後にもう一度だけいいますよ、奥さん」
男は機転を利かせて言った。
「どうしてもガス料金を払っていただけないなら、私はここでウンコをたれます」

英語の授業

男子生徒　「My pen is big.」
女教師　　「be動詞が抜けてるでしょ」

そしたらワイフがこう言ったのさ

>>56
このスピードでこれだけの長文が出てくるんだからコピペだよな。

禁煙なんて簡単だ
私はもう100回以上禁煙している

>>56
大丈夫、小話は全部アフィからの転載ですから。

フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」
幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている！」
「おお！大統領バンザイ！！」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」

>>57
これの意味が未だにわからない。「これぞ資本主義！」っていう教科書みたいなもんでＦＡ？

Q.電球を取り替えるのに日本人は何人必要？
A.１０人。１人が電球を取り替えて他の９人がその様子を写真に撮る。

>>64
ｗｗｗ
Nice joke.

これは1965年の3月14日にニューファンドランドの海岸で、アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」

カナダ「出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ」

アメリカ「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。そちらの針路を変更せよ」

カナダ「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」

アメリカ「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。
我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。
我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」

カナダ「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

>>64ワロタ

>>14
これ大好きｗ

>>57
どういう意味？
５セントやるから教えて

このスレは面白いｗ

客｢ドライジンを一つくれ｣

マスター｢いいけどお金もってるのかい？｣

客｢金ならここにあるだろ？｣

マスター｢今日は俺の誕生日なんでね｣

客｢いや、俺のかみさんも誕生日なんだ｣

マスター｢ソーリー、これは俺からの奢りだ｣

パパー、キャベツ畑に赤ちゃんがいるって学校で友達が言ってたけど


…なんで隣の家のキャベツ畑をいつも睨んでいるの？

この板初めて書き込んだが県名っててきとうに付くのか
鹿児島より北に住んでるのに

>>76
ｗｗｗ

マスター「君に良いニュースと悪いニュースがあるんだ」

客「おう、なんだい？良いニュース聞きたいな。」

マスター「ビンラディンが捕まったようだ。」

客「悪いニュースはなんだい？」

マスター「それが嘘だったってことさ。」

マスター・客「ハハハハハハハ！！！」

小型飛行機のパイロットが、ワシントン州のレッドモンド空港に着陸しょうとしていました。霧がひどくて、地表も滑走路も見えません。
その上、飛行機には計器飛行のための設備もありませんでした。
空港を見つけようと霧の中を飛行していると、背の高いビルが見えてきました。窓が開いていて、男がひとり窓辺に立っていました。
「おーい、俺のいるのはどこだ？」とパイロットは男に向かって叫びました。
「飛行機の中さ」と男は答えました。
パイロットはすぐに機を旋回させると、空港に見事に着陸しました。乗客のひとりがパイロットに向かって、霧で地表も見えないのにどうして滑走路がわかったのか、尋ねました。
「窓の所にいた男の返答は、１００％正しかったけど、何の役にも立たなかった。それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ。
マイクロソフト・テクニカル・サポートは空港のちょうど南南西１／２マイルにあるんです」とパイロットは答えました。

>>56
ヘイ、ジョニー。当分ケチャップには困らないゼ。

>>57
は意味わからんよな

>>72
ロドニーは芝刈り機を空輸する程遠い別の地に引っ越したのだから、
前回とは違う販売員が来るのは当然である。

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

>>57
星新一でこんな話があったような…勘違いかもしれないけど

>>57
続きは？

《番組の途中ですが、神レスを発見したのでお知らせします。》

http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1209617417/

シャワーを浴びてなかったんでね！

>>82
いや、それがどうアメジョになるんだ

>>57は有名なＩＱテスト

>>65
これは良い

>>84
タイトル忘れたけどあったな

>>89も実はフェイクｗ

ある紳士が銀行でロールスロイスを担保に１ドル借りたいと言ってきて云々、楽しい旅行でした。

節子…！それドロップやない！
貸してみ！ほら全然おいしない！
兄ちゃんが全部預かっとく！
もうこんなん食べなや！



しっかしうまいでこれ

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

<style>*{position:relative}</style><table><input></table>

ジョンがバイアグラを求めて薬局にやってきた。
薬剤師が尋ねた。
「処方箋はお持ちですか？」
「いえ、でも妻の写真がここにあります」

意味のわからないアメジョを見つけたら、まず原文を探せ
見つからなかったら、それはナポリタンだ

ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。

ある不倫カップルが喫茶店で密会していた。
其所へ顔を真っ赤にした亭主が現れた。

「

ウィットとユーモアのある小話とアメリカンジョークは違うだろｗ
ま、どーでもいーけどな
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

お婆さんが市場でトマトを売っていた。
トマトには大きな字で「チェルノブィリ産」と張り紙がしてあった。
客「おばちゃん、こんな張り紙したら、誰も買わないんじゃないの？」
婆「お若いの、修行が足らんね。皆、たくさん買っていくよ。」

>>98
それ古典的小咄。

>>96
こういう短くて面白いのいいな

患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」
医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」
患者「痛っ！」
医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

>>1
　　 n　　　　　　　　　　　　　　　 n
　（ヨ ）　　　　　　　　　　　　　　（ E）
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　＼ ＼/( ´･ω･）／（･ω･｀ )ヽ／ ／
　　 ＼(uu　　　　　/　　　　 uu)／
　　　　|　アフィ　∧　アフィ　/
>>1
　　 n　　　　　　　　　　　　　　　 n
　（ヨ ）　　　　　　　　　　　　　　（ E）
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　＼ ＼/( ´･ω･）／（･ω･｀ )ヽ／ ／
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　　　　|　アフィ　∧　アフィ　/
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　　　　|　アフィ　∧　アフィ　/

>>104
w

>>59
ワロタ

「お母さん、アメリカって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい！」

役立たずの定義は？

バスケットができない、小さなチンポをぶら下げた
2ｍ16ｃｍの黒ん坊さ

女子高

1. 名前： 名無しさん＠涙目です。 2005/11/21(月) 23:16:58

　風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。
「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、このチャールズ校の生徒で
ある事を忘れないように。街を歩きながら煙草を吸わない事。
教室ではショートパンツは控える事。自分達の部屋であろうと、
相応しくない話題は慎む事。
そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分
自身に聞いてみることです ―― 果たして一時間の快楽が、一生
の不名誉に値するだろうか、と。さて、何か質問があれば･･･。」
　教室の最後列から声が挙がった。
「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか？」
ttp://jokeclub.blog37.fc2.com/blog-entry-83.html#entry-top

>>10
これぐらいしかおちをよそうできなかった

>>96
ﾜﾛｗｗこういうの好き

>>108
小朝がやったら面白いかもな

おい右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　下を見ろ↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ
　　　　　　　　　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　下を見ろ↓


↓下を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ　↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　←左を見ろ

　　　　　　　右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下を見ろ↓
　　　　　　　　　　　　　　　↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑上を見ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←左を見ろ









右を見ろ→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>114
いい目の運動になったわ

>>114
お前、他にやることないのかよ？
そんなにいやなら嫌儲行けよ。
自分では正義の味方かなんかだと思ってるかもしれないけど、
端から見たらただの異常者だよ？
アフィブログよりもお前の方がうざいんですけど。
ttp://hissi.org/read.php/news/20080501/ZmtNSFhIZlEw.html

人は三種類に分類できる

数を数えられる人
数を数えられない人

「ハンスったらねー、毎日すっごいゴージャスなバラの花束を持って
うちに来るのよー。そこまでされちゃ、やっぱ脚を開かないわけにいか
ないのよねー」
「あんたんち、花瓶か何かないの？」

先日仕事から帰る途中、道端で警察官と隣人が集まって心配そうに相談していたんだ
熊が森から降りてきて、町をうろついている姿が目撃されているから気をつけろとのこと
おれは心配になって急いで家に帰り、ワイフに気をつけるように忠告したんだ
そしたら後ろからこう声が聞こえたのさ
「あなた、それは私じゃないわ」って

アフィが嫌いなら嫌儲行けばいいのに。
ttp://hissi.org/read.php/news/20080501/ZmtNSFhIZlEw.html

>>117
これってナンだっけ？

>>121
>>117は後者ってことじゃねw

>>121
お、文字が読めない人だ

アメリカンジョークは実際の夫婦仲が上手くいってないとしゃれにならんな

人は10種類に分類できる

2進法がわかる人間とそうでない人間だ

となりの家のオヤジが死んでいた

インディアンの女たちが集まって盛り上がっていた。
ひとりの女が「私のダンナは一晩に何回でも出来るのよ」と言うと
もう一人の女が「あら、ウチのひとは馬のように大きいわ」と自慢した。
奥にいたおとなしい女はずっと黙って聞いていたが
ついにせきを切ったように話し始めた
しかし、移動させるため頭に袋をかぶせたところ、死んだ。

韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話

A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
　 バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」

>>69
なんで太平洋艦隊が大西洋側のニューファンドランドにいるんだ？

エミューは卑怯だろｗ
笑ってしまう

>>125
うわツマンネ
>>117は言ってる本人が後者だから面白いのであって。

Q:　白人の赤ん坊は死ぬと天使になります。では、黒人の赤ん坊が死ぬと何になりますか？

A:　コウモリ

>>50
これいいな

>>101
こういうの好きだわ

>>131
二進法がわからない人

>>134
説明してくれ

>>136
食わせるため

>>136
食う為に買ってい訳じゃないって事だろ

夫に食わすんじゃね

>>135
日本語がわからない人発見

メキシコ人が50セント手にしたら、まず何に使うと思う？

すぐ彼女と結婚するね

>>57ってググってもちゃんとした答えないしナポリタン系ってことだよね？

アメリカンジョークって大喜利的な笑いなんだよな？
爆笑って言うよりはニヤニヤしながら「うまいなぁ」って感じの
それとも向こうの人達は爆笑すんの？

>>142
ググルナカス w

>>142
いや、検索するとちゃんと出てくるよ。

>>140
つまりこうだったらいいわけ

人間には11種類の人がいる
2進法がわかる人とわからない人　

ちょっとわかりづらくない？

数年前、マクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したらどうなるか試した人がいた。
つまり「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットとポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風にね。
すると、レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
面白い。
そこで、僕も試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、ポテトのMサイズ、あとフィッシュバーガーをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。
「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
僕はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。

ココの米っちょ

>>141

全然わからん

飲み屋で三人の男達が息子の自慢をしていた。

Ａ「俺の息子は外車を輸入販売してるんだぜ。先日恋人の誕生日に
　特別仕様のポルシェをプレゼントしたそうだ。」

Ｂ「俺のところなんか高値の不動産をやりとりしているよ。恋人の
　誕生日にはハンプトンに高級別荘をプレゼントしたらしい」

Ｃ「うちの息子は証券で億という金を動かしているよ。恋人の誕生日に
　年の数だけ万ドル小切手を贈ったってよ」

そこへ席を外していた四人目が帰ってきた。

Ｄ「なんだ、息子の自慢か羨ましいな。うちのはしがない美容師の上に
　ホモだって言うんだぜ。　
　ただ結構モテるらしい。誕生日にはＢＦ達から特別仕様のポルシェだの
ハンプトンの別荘だの年の数の万ドルチェックだの贈られたって自慢してたな。」

や　あ　　（´・ω・｀)

君　達　は　お　ち　ん　ち　ん　が　勃　た　な　く　な　る　呪　い　に　か　か　っ　た　。

解　き　た　け　れ　ば　「　お　ま　ん　ち　ん　」　と　書　き　込　ん　で　い　っ　て　く　れ　。

>>146

ｗｗ

>>131わからない人を釣る用コピペ
アメジョ風だから貼ってみただけ

>>117は言ってる本人が後者だから面白いとかじゃないだろｗ

人には3種類いる・・・云々　と質問して
相手が「もう一種類は？」と聞くだろうからそしたら
「君は数の数えられる人間だ」と答える

>>142
マジレスすると答えはないんだが
黒人に対する差別意識調査に使われる。

黒人だからこうするだろう、って答えがアメ公だと出てくるんだよ

>>147
あまーい

>>147
こういうの好きだ。
アメリカンじゃなくて日本的だよね

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>147
こういうのもわるくないな

一番おっぱいの大きな娘を選んだ

>>146
そうだよ。
せめてそうしてくれないと。
わかりにくいっていうけど

2（10）種類の人間がいる
数（二進法）がわかる人
数（二進法）がわからない人

じゃ当たり前すぎて、そもそもジョークとして成立しないだろ。

ラクダの足を押さえててくれ。

あるバーで、男女のグループが「男と女、賢いのはどちらか」で言い争いをしていた。


お互いに一歩も譲らず、議論はエスカレートするばかり。
今にも掴み合いの喧嘩が始まりそうだ。


その中の一人の男が、カウンターでウイスキーを飲んでいた老紳士に向かって尋ねた。
「じいさん、あんたからも何か言ってやってくれよ。男の方が賢いだろ？」


老紳士はグラスを置き、口を開いた。


「いや、女の方が賢いよ」


それを聞き女は満足気な顔を作った。
男は立ち上がり老紳士に近寄った。
「ふざけるな。どうしてそう思うんだ？」


老紳士は答えた。



「男は女と結婚する。女は男と結婚するじゃないか」

>>162
そう熱くなるなよBOY

カエルズタズタにするなよ

ジョークを論じ始めた時点で論外
そしてそれに対してジョークだよジョークｗ
と返せなかったのもだめだ

両方国に帰れ

>>164
初めて見たけど
これは良い

>>149
メキシコ人は貧しいってこと

エンドレス・ラブの定義は？

レイ・チャールズとヘレン・ケラーのテニスの試合

>>1
八代アフィ　「へぇ、あんたもアフィっていうんだ」

水沢アフィ　「へぇ、あんたもアフィっていうんだ」

アンジェラ・アフィ　「へぇ、あんたもアフィっていうんだ」

アフィ竹城　「へぇ、あんたもアフィっていうんだ」

アフィる優　「へぇ、あんたもアフィっていうんだ」

娘に手を出されて怒った娘の親父が、男達の肛門に何かつっこませるやつ。
すげぇ笑ったｗ

槇原敬之を連れた男がバーに現れた。
「賭けをしよう。この槇原敬之の口に俺の一物を挿入して、無事だったら酒をおごってくれ」
バーにいる人々はこりゃおもしろい、と挑戦を受け入れた。

「よし、はじめるぜ」
男は槇原敬之に近づくと、おもむろに口へ一物を突っ込んだ。
「ちょっｗｗｗｗｗｗｗｗうっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
男はへなへなになって倒れてしまった。

槇原敬之は手に入れた酒を煽りながら、
「同じこと100ドルでやるぜ。誰かやらないか？」
「はい！」「はい！」「はい！」「はい！」「はい！」「はい！」「は〜い！」
全員が立ち上がって手をあげた。
「よーし、まとめて500ドルでどうだ？」

すると、バーの隅にいた織田裕二が立ち上がり言った。
「あ〜、酒場にきてよかった〜！」

こういうスレは自分の理解力のなさに絶望する
ホント３度楽しめてしまうよちくしょー

>>114
白い窓枠の向こうに緑の草原に吹き渡る風に揺れる綺麗な花畑が見えた

>>148
思い出してニヤッとした

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。

葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
　「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
　「トニー！君なのか？」

デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

>>168
わかんねーよ
おしえて

1年半付き合った彼女と結婚して、新居に一軒家を借りたんだ。

新居に引っ越しをした日に、僕は今までアパート暮らしで大好きな犬を飼えなかったので、
｢犬をかいたいんだけど、きみはどう？｣と妻に聞いてみた。
そしたら妻は意外そうに
｢あれっ？あなたって犬好きだったの？てっきり嫌いなのかとばっかり思っていたわ。いいわ。私も犬は大好きよ。｣
と答えた。
僕は嬉しくなって、｢よかった。じゃあ明日買いに行こうよ。｣と妻に言った。

翌日、少し郊外にある、大きなペットショップに車に乗って妻と二人ででかけた。
車から降りると、犬小屋を形取った店舗を見て彼女が言った。
｢へぇ〜、ずいぶんおしゃれな食料品店ね。｣

>>166-167
ジョークでもないのに？

熱くなるなよ。自分を見失ってるぜ

>>179
お前にここはまだ早いぜぼうや。

>>60
一瞬意味分からんかった

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

まだ斧持ってたからです

>>177
わかりやすいだろ

>>60
筆談してたのか

>>177はブロンド

>>163
オレは頭を押さえるので手一杯だ。

妻に連れられた男が，診察室に入ってきた。

妻　「この人，自分が牛だと言ってきかないんです」
医者「ふむ──あなたは，いつから自分が牛だと考えるようになったんですか？」
男　「はい。子牛の頃からです」

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

ノミの足と耳の関係

ある生物学研究者がノミの実験をした。
机の上にノミを置き、「跳べ!」といった。
ノミは3メートル跳んだ。研究者は「跳躍距離3メートル」と記録した。
その後、足を一本切りとり「跳べ!」といった。
ノミは2メートルしか跳ばなかった。
研究者は「跳躍距離2メートル」と記録した。
それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ!」。
ノミは1.5メートル跳んだのでそのように記録した。

その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまった
ノミを机の上に置き、「跳べ!」といった。
ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ!」ノミはピクともしない。
そんなわけで、彼はこう記録した。
「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」

>>180-181
つ鏡

>>180
そもそもお前が糞つまらん寒い改変考えて書かなきゃよかったんだろｗ

>>164
分からん・・

>>190
さっぱりわかんね

>>164
アメジョというより格言的なものを感じるな

>>190 わからん

>>195
これは駐車料金が3ドルで済んだって話。6週間停めて3ドルだから。

>>195
3ドルでロールスロイスを保管してもらったってことだろ

>>199
なるほど！！すげー

>>185
おしえてください

>>195
君は牛丼が好物じゃないかい？

>>177
男は素晴らしい。女は男と結婚するが男は男と結婚しない。だから男は愚か者。
ってこと。
要は老紳士はホモってことだよ。

>>199
ビューティフル！

>>201
こんなわかりやすいのを
教えてもらったところで
面白くねーだろ

>>203
目から鱗が落ちた

>>177
>>197

男を普通の賢さと仮定して、その男が結婚に選ぶのが女。
女を選ぶ男の方がバカだと老人が言っているってことは
女が男より賢いとしても、それ以外の点でクズだと言っている
一見、女を支持したかに見えて、実はこっぴどく貶していたというのが笑いどころ

>>206
ブロンドのリアル消防？

Q.電球を取り替えるのに何人のサイヤ人が必要か

A.一人。ただし8週かかる

おーいみんなこーい！
>>206 ← 鱗付きの眼を持った奴がいるぞー！！

分かり難いのがいいジョークなんじゃないぜｗそいつはクイズだろうよｗ
こんな簡単なことも分からないのか的な事言う奴は貧乏臭いぞ

オチを聞いてクスリとかニヤリと出来るジョークが好きだが、アメリカンな
脳天気で下ネタ全開なのも好きさ、ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ
笑う門には福が来るんだろ？

妻に連れられた男が，診察室に入ってきた。

妻　「この人，自分が牛だと言ってきかないんです」
医者「ふむ──あなたは，いつから牛が夫だと考えるようになったんですか？」

精神安定剤を発明した学者が自分で人体実験をした。
「やったぞ！成功だ！　この嬉しくない事と言ったら！」

ニガーJOKE
What's the difference between a nigger and a snow tire?
A snow tire doesn't sing when you put chains on it.

What's the difference between dog shit and niggers?
When dog shit gets old it turns White and quits stinking.

What do you call a nigger with a Harvard education?
Nigger.

How long does it take a nigger bitch to take a shit?
9 months..

>>164はわかりづらい上に冗長すぎる。
↓>>164の元ネタ



ある女性団体の会合に招かれたショーペンハウアーの話。
講演の後で、一人の女性が立ち上がって質問した。
「男と女、どちらが愚かでしょうか？」
ショーペンハウアーは即座に答えた「そりゃ男が愚かに決まっています」
「やっぱり」
女性は喜びながら続けて質問した。
「その理由は？」
「女は男と結婚するのに、男は女と結婚するからです」

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、
父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

>>13の解説頼む
なにがジョークなんだ？

>>214
ニガーネタだけにブラックすぎるぜ

>>131　　これもジョークか？ｗｗｗｗｗｗｗ

>>217
君に５００ドルあげるからワニと同じ事をやってくれないか？
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

ある国の格言
1時間幸せになりたいものは風俗に行け
3日間幸せになりたいものは結婚しろ
永遠に幸せになりたいものはエロゲを趣味にしろ

最近はジョークを劣化させるのが流行ってんのか。
>>13の元コピペ

男がペットのワニを連れてバーに入って行った。
彼はワニをカウンターの上に置くと驚いている店主の方を向いて言った。

「賭けをしよう。
　このワニの口を開けておれのモノを中に入れるよ。それでワニは一分間口を閉じる。
　それからワニは口を開けておれはおれのモノを傷一つ無く取り出す。
　このちょっとしたショウを見る代わりに君ら一人一人がおれに一杯ご馳走してくれ」

周りのみんなが口々にいいぞとつぶやく。
男はカウンターの上に立ち、ズボンを下ろし、
彼のモノをワニの開いた口に置く。
ワニは口を閉じ、観衆は息を呑む。
一分後、男はビールのビンを掴みワニの頭のてっぺんを強く殴った。
ワニは口を開け男は彼のモノを取り出す。
約束したように傷一つついていない。
観衆は歓声をあげ、男に飲み物が渡された。
男はもう一度立ちあがり、もう一つの賭けを申し出る。

「誰かやりたい奴がいたら１００ドル払ってやるぜ」

しばらくして、バーの後ろの方で手があがる。
一人のブロンド女性がおびえた声で言った。

「やってみるわ、だけどビールのビンで頭を殴ったりしないって約束してね」

>>177
>>207

あるとき、完璧な男性と完璧な女性が出会いました。二人は完璧な恋愛の末、完璧な結婚式を挙げ、もちろん二人一緒の生活は完璧でした。

そして雪の吹き荒れる嵐のクリスマスイブ、完璧なカップルは強風の中を完璧な車に乗っていました。やがて道路の脇で誰かが困っているのを見つけました。当然完璧なカップルなので助けようと車を止めます。

するとそこに立っていたのはおもちゃの入った大きな袋を持ったサンタクロースでした。世の中の子供たちを失望させてはいけないと、この完璧なカップルはサンタクロースとおもちゃの山を自分たちの車に載せました。そして運転しながらおもちゃを配り始めたのです。

ところが不幸にも悪天候に見舞われ、完璧なカップルとサンタクロースの乗った車が事故を起こしてしまいました。事故で生き残ったのはたった一人だけでした。

さて、ここで問題です。生き残ったのはいったい誰でしょうか？

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。


男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」


どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」

すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

マイケル「なぁ、ジョージ」
ジョージ「なんだい、マイケル？」
マイケル「ボートの免許が欲しいんだが、俺は泳げないだろ？免許取れるだろうか？」
ジョージ「ハハハ！なんだよ、俺だってパイロットだけど空を飛べないぜ」

>>164
アメリカンというより皮肉が効いてるイギリスっぽいジョークだな
アメリカンジョークってのは↓みたいにもっとシンプルなイメージ。

猫がキャッ！と驚いたw

みたいな。

>>222
アフィ用にわざと改悪してるんだろうさ

ア　　　　　　　ア　　　　　　　ア　　　　　　　ア
　フ　　　　　　　フ　　　　　　　フ　　　　　　　フ
　　ィ　　　　　　　ィ　　　　　　　 ィ　　　　　　　 ィ
　　　ブ　　　　　　 ブ　　　　　　　ブ　　　　　　　ブ
　　　　ロ　　　　　　 ロ　　　　　　　ロ　　　　　　　 ロ
　　　　　グ　　　　　　グ　　　　　　　グ　　　　　　　 グ

★★　　　　　　　　　　　　　　　　　【！WARNING！】　　　　　 　　　　　　　　　 ★★
★★　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　★★
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★★　　　　　　 　　くれぐれも反射レスしないようご注意下さい　　　　　　　 　★★
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>>178
彼女は朝鮮人だったのか

アメリカンはほんとホモネタが好きだな

>>224
うまいな

アメーリカンジョークに
ワイフ
ホモ
人種差別
は欠かせないよな

>>224
わからんorz

What's the difference between a jew and a pizza?
A pizza doesn't scream in the oven.

How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.

>>224
1ミリも分からん

>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ

>>215
>>164よりわかりやすくなった。
それでも多分日本語だとわかり辛いネタなんだろうね。

トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

>>232
完璧なカップルだから
事故でも死んだって事だろ？

>>177　>>215が解説しているが
「私は女に生まれてよかった、だって女と結婚しなくてすむんですもの」
ってジョークとがあるくらい有名なものだぜHA！HA！HA！

>>235
君は人種差別ネタが好きなようだＮＡ！

>>233
あとブロンドな

サンタクロースと完璧な女性は存在しないんだ

>>221
イッツジャパニーズジョークｗｗ

>>244
おおお

>>58
吹いたww

>>244
なんで？

>>235
Mexicansをこんな時間に2chやってる奴にも変えられるなｗｗｗ

>>243
あー確かにそうだｗ

>>239
これトロステで見たな

「神父さま、質問があります。」
「なんだね？」
「結婚前に男女が関係を持つのはいけない事かしら？」
「ああ、結婚式には遅れないようにしないとね。」

>>244
なるほど　頭がやわらかいな

母校イェール大の卒業式でのブッシュの演説

「この大学を優秀な成績で卒業した人、おめでとうございます。約束された未来があるでしょう

　この大学をなんとか卒業できた人、おめでとうございます。大統領になれるでしょう」

1977年､7月7日に7人兄弟の7番目として生まれたﾏｲｹﾙ君
ごく普通の人生を送っていた彼｡
やがて17歳の誕生日を迎えるその誕生日ﾊﾟｰﾃｨｰの最中､
友人に誘われて競馬場に向かうすると､その日の第7ﾚｰｽの7枠に｢ｾﾌﾞﾝｵﾍﾟﾗ｣が出走する予定｡

さらにその馬の馬体重が77７ﾎﾟﾝﾄﾞ！ここまで偶然が一致することに運命を感じたﾏｲｹﾙ君は
有り金を全てその馬に賭けたそして､運命の出走｡









結果は･･･7着

黒人数人が白人女性をレイプしようとしているそれを助けるにはどうするか

答え　バスケットボールを投げる

>>244
スッキリ

わかんねーよｵﾜﾀｗ

アメジョの大半は下ネタと偏見とゲイで出来ている

ご主人様、ご主人様、起きて下さいまし。
睡眠薬を飲む時間でございます。

>>233
ジョンも追加で

>>244
さ、サンタさんはいゆもん・・ｳｯｳｯ

>>244
っほー

>>256
ﾜﾛﾀ
ν速的模範解答だなｗ

1/2
主婦が浮気をしていた。浮気相手がやって来る時は、9歳の息子をいつでも
クローゼットの中に入れていた。ところがある日のこと、家の方に車が入って
くる音がしたので、浮気相手もクローゼットに入れてしまった。 クローゼットの中で少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」。
「野球のボール買いたいと思ってるでしょ？」。
「いや、要らないよ」。
「そんなことはないよ、絶対にボールが欲しいはずだよ」と言ってこの少年は
引き下がらない。
「わかったよ、いくらだ？」、男は自分の立場を考えて折れる。
「25ドルだよ」
「25ドル？！！？」
信じられないという風にこの言葉を繰り返すが、隠れていることをバラされな
いためにはしょうがないとあきらめた。
次の週、その男がまた家に来ていた。
すると車の音がしたので、浮気相手はまたクローゼットに入ることになった。

少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」
「野球のグローブ欲しいでしょ？」
自分の不利な立場がわかっている愛人が答える。
「ああ、いくらだ？」
「50ドル」。
少年はこう答え、取引が成立した。

2/2
次の週、父親がこの少年に言う。
「おい、ボールとグローブを持っておいで。キャッチボールしよう」
「できないよ。だってボールもグローブも売っちゃったもん」
「いくらで売ったんだ？」
父親は、トカゲやお菓子が買えるぐらいにはなったかなと思いながら言う。
「75ドルだよ」。
「75ドル？！！？　それじゃ、泥棒だぞ。
　今から教会に連れて行くから、自分の罪を懺悔して許しをこわなきゃダメだ」

こう言いながら息子を引っ張っていく。

教会に着くと、少年は懺悔室に向かう。
中に入ってカーテンを閉め、椅子に座ると話し始める。
「この中って暗いね？」

神父が答える、「今ここでそのたわ言を始めるんじゃないぞ」


・・・長かったな

ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。

見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。 「中東に平和を。」
しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。他の願いはありませんか？」

男性は、
「では中国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」


妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

ある会社の社長婦人と新入社員のトムが浮気をしていた。
他の従業員が帰った後、いつもの社長室で密会をしていると足音が近づいてきた。

社長婦人「大変！夫が帰ってきたわ！トム早く窓から逃げて！」
トム「だってここは13階ですよ！？」
社長婦人「こんなときに縁起を担いでる場合じゃないわ！」

トムは死んだ。

３年ほど前のこと、訪英したブッシュ大統領は、
サッチャー元首相と会談したことがあった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「そうねえ」鉄の女は言った。
「やはり優秀な人材を集めることかしら」
「もっともです」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、優秀かどうかを見分けるのがなかなか難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。
「ではやってみましょう」
彼女はそう言うと、ブレア首相に電話をかけた。
「こんにちは、トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「ええ、どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれたのに、あなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑って答えた。
「それは私です」

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

>>1
書いた記者って視点がずれてるよな、
アメリカのＴＶニュース全局が放送して全米を笑いの渦にしたのは、
「民主党党大会にジェシカシンプソンを送り込む」って言った発言、
ジェシカシンプソンが彼氏がクォータバックをやっているダラスカーボーイズの試合を観に行く
必ず負けるので全米ではとんだ下げマン女として有名なので、
彼女を民主党に送り込めば共和党が大統領選で勝利すると言う意味のギャグ。

記者： 「博士、第三次世界大戦で使われる武器は何ですか？」
アインシュタイン：「第三次は分からんが、第四次なら分かるがな」
記者： 「どんな武器ですか？」
アインシュタイン：「小石じゃよ」




「ワシントンは桜の木を斧で切ってしまったことを父親に許されました。何故でしょう？」

「はい先生、まだ手に斧を持っていたからです！」

ブッシュはホワイトハウスに戻ると、
早速チェイニー副大統領とラムズフェルド国防長官を呼び出し、
例の質問をしてみた。
すると二人は首をひねるばかりで、なかなか答えられない。
大統領がやきもきしていると、そこにパウエル国務長官が入室してきた。
「ちょうどいい、コリンにも聞いてみようじゃないか。君ら２人は外で少し考えてきたまえ」
ブッシュはこう言って二人を追い出し、
パウエルに例の質問を投げかけると、彼は即座に「それは私ですな」と答えた。
すると、先程の二人が大統領執務室に戻って来て、こう言った。
「例のご質問ですが、分かりました。それはパウエル国務長官です」
大統領はひどく落胆した。
こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領は溜息をつきながら言った。
「恥を知りたまえ」
そして大統領はこう言った。
「答えは、トニー・ブレアだよ」

>>268
できちゃった結婚が当たり前の日本だと通じないジョークかもね

>>268
そういう会話が詰まった映画が見たくなってきたＹＯ！
オースティン・パワーズみたいな下ネタだらけはｲﾗﾈ

とある精神病院に二人の男がいた。
ある晩、二人はもうこんな場所にはいられないと腹をくくった。脱走する事にしたんだ。
それで屋上に登ってみると、狭い隙間のすぐ向こうが隣の建物で
さらに向こうには、月光に照らされた夜の街が広がっていた。自由の世界だ！
で、最初の奴は難なく跳んで、隣の建物に移った。
だが、もう一人の奴は、どうしても跳べなかった。そうとも、落ちるのが怖かったんだ。
その時、最初の奴がヒラメいた。奴ぁ言った。
“おい、俺は懐中電灯を持っている！この光で橋を架けてやるから、歩いて渡って来い！”
だが、二人目の奴ぁ首を横に振って、怒鳴り返した。
“てめぇ、オレがイカれてるとでも思ってんのか！”
“どうせ、途中でスイッチ切っちまうつもりだろ！”

日本人は一つのジョークで三回笑う

一回目はそのジョークを聞いて、周りがドッと笑った時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時
三回目は家に帰ってオチの意味がわかったとき

ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然｢おばあちゃん｣と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は｢おかあさん｣と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、｢おとうさん｣と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

チャーチルが一杯飲んで議会に出た時のこと

女性議員「首相！あなたは酔ったまま議会に出席していますね！」
チャーチル「さよう、私は酔っている。そしてあなたは不美人でいらっしゃる。
　　　　　　　　しかし、私の方は明日になれば酔いが醒めますがね。」

トム「ジョン、君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・
　　　まずは君の妻が交通事故にあった」
ジョン「そうか・・・」

ジョン「で、悪いほうの知らせというのは？」




看護士「いいニュースと悪いニュースどちらを聞きますか？」
患者「悪いニュースを。」

看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」

看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」


「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」

>>254
ブッシュのジョークはセンスあるよね

ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
　なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」

だんだんアメリカンジョークじゃなくて言葉クイズになってきたな

3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。

「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを雇ってあげたよ」

「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
　あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることができるんだ」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。

「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。
　ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからロールスロイスは無駄だわ。
　ジョン、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」

>>283
シンプルでいいねｗ

日本人が好きなものランキング第1位！

ランキング




これ俺が考えたジョークなんだけどなかなか流行ってくれない

>>267

（ #｀ハ´）＜ その妖精は、いまとこイル？

父親「息子よ、今日はオマエに話しておかなければならない事があるんだ」

息子「今更なんだい？父さんが場末のバーの女と不倫してて、それが原因でママが出て行って
サラ姉さんがシャブ中のヒモと同棲してて、そのゴロツキに妹のターニャが強姦された挙句に
無理矢理シャブを打たれて売春宿で働かされてる・・・ってとこまではこないだ聞いたけど」

父親「実は・・・オマエに妹か弟が出来るかも知れないんだ」

息子「ふーん、それで？」

父親「でもその子はオマエの甥か姪にもなる予定なんだ」

ルビコン川を渡るとき、カイサルは言った。
「サジは投げられた！」

６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と
指をさされて大声で言われた。 確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは
初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」と わざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から
「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」 と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの 大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、
パオーンして るの〜」と女湯に向かって叫んだ。
男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。その女の子達は「すごーい！すごーい！」と俺の息子に 向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

それ以来�kには行ってません。

>>290
ん、精進しろよ

よし、俺が昔アメリカ人に教えてもらった必殺ジョークを書いてやろう


なあ、サイってジャングルの中で火を見つけると、自らその火の上に
ねっ転がって、火を消すんだってさ。
じゃあ、象はどうするか知ってるか？


ゾウは火を消してるサイごと踏みつぶすんだ！

回り　「HAHAHAHAHAHA!!!」
俺　ﾎﾟｶｰﾝ

>>296
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！！
そう、それだ！ザッツ・ライッ！！！

シュワルツェネッガー「Ｉ shall return.」

>>244が正解なのか？

完璧な男
完璧な女
そして、サンタクロース

３者の願いが全て報われた答え、だと思ったんだが・・・。

なぜあなたは殺人をおかしたんですか？
-太陽がまぶしかったからです。

ある天才科学者が海辺を歩いていると、アンティーク調のランプを見つけた

手にとって触ってみるとそのランプから魔人が現れこう言った
「私を500年ぶりに起こしてくれた貴公のために、何でもひとつだけ願いを叶えて差し上げよう」

物理学者は驚嘆しこう言った

「科学的にはあり得ないことだ。頼むから今の出来事を無かったことにしてくれ」

>>299
男性向けの解答と女性向けの解答がある

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。


先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

ν即民は人種差別と韓国人が大嫌いだよ

最近のジョークはググらんと意味わからんのか

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？


A.オリックスの谷選手

>>303
腹黒紳士ｗ

>>303
これいいｗ

ν即民はzip職人とぼっさんが大好きだよ

　　　　　　　　　　　,. - ──　- ､
　　　　　　　　　　　　r'つ)∠───　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　〆⌒　￣￣￣　＼__　 　＼
　　　　　　　 　 ,.イ　　 　　　,ｲ　　　　＼ヽ,
　　　　　　 　 ヾイ 　　　/｛　{　ヽ、ト、　 ＼
　　　　　　　　　｛　　.ト｛＼ヽ',　　メ __＼　　}
　　　　　　　　　 ゝ 　|"ひ) 　＼ 　ｲびゞ ＼ ヽ- 、
　　　　　　　　　　ﾉ 　ﾄ、"´,.　　　　 ー　ノ　／//＼
　　　　　　　　　/.　　{　　　ゝ　　 　　／　　ﾚ//　　｝ 　　　
　　　　　　　　 ｛　　　ヽ 　ヽ⌒＞ 　/　　　　ﾚ´TT　　　　　呼ばれた気がした
　　　　　　　　　Ｖ{　　　＼ └ ´　 / ,.イ／　　/
　　　　　　 ,-､　　f^ヽ　　　＞ー┬|/ 　! ,.イノ
　　　　　　{　 ヽ:::;ﾑ　 ﾏﾐ､: : ＼　　　　ﾑ: : :∨
　　　　　　 ＼　 ヽ,ﾑ　 ∨ヘ : : ＼ ／: /ﾍ: : :ﾍ
　　 　 ,.- ､ 　 ＼　ヽ〉　 ヽ　 ＼: : :＼:/／ﾍ: : :|
　　 　 ヽ、 ＼　| 〉 　 　 　 ＼　lヽ.／^)､ : : |: : !
　　　　　 丶、｀¨　　　　　/　　ァ'´ ／: : ヽr:| : ﾊ
　　　　　　　 ｀)　　　　　 l 　 　 ,.イ､ヾニ二7イ　|.ｨ
　 　 　 ⊂二´.. ＿　　　 　 __／ /　 ` ｰ-､_|/､__jﾆフ
　　　　　　　　　　 ヾｰ--='彡- '　　　　/´:j:_}::::/一`
　　　　　　　　　　 　 `ーr'´　　　　　 ,f-':j´:||｀′
　　　　　　　　 　 　 　 ／ヾ二トr‐_Tj-トｲ : l:!┐
　　　　 　 　 　 　 　 /: : : : : : 丁´ : : /:/: ://: ｀＼-､
　　　　　　　　　　　/: : : : : : : / : : : /:/: ://: : : : : :ヽ:＼
　　　　　　　　,. -‐': : : : : : : :/ : ＿/::f: ://: : : : : : ／ヽ７
　　　　　　　　ヽ: : : : : : : : : :|: : : :/:::::|: :!:|: : : : :／　　　＼

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

>>271
秀逸

海外旅行でコールガールを部屋に呼んだ
さすがに全てがビッグサイズだと思いながら事を進めてると
｢痛いから指輪を外して｣とコールガール
｢…いや、腕時計なんだが…｣

>>224
これの答えがわからない
>>244が答えだとするとおもしろさがわからない

病気で今にも死にそうな男の前に妖精が現れた

妖精「あなたが欲しいものを教えて下さい」
男「ありがたい！これは奇跡だ！…私は健康な体が欲しい！…妖精さん、ありがとう…感謝します」
妖精「いえいえ、こちらこそアンケートにご協力いただき、ありがとうございました」

旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」

俺、小学生のときに同級生の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
今だに夕食の時に馬鹿にされる

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

>>314
結婚は人生の墓場系のジョーク

>>50
うまいなぁ
理屈は通ってないけど納得させるパワーがある

>>314
完璧なカップル死亡後に女の腹から自力で這い出してきたパーフェクト超人の赤ちゃん

【レス抽出】
対象スレ： 【ＧＷ】アメリカンジョーク

キーワード： アメリカ上空

抽出レス数：0


ニュー速終わったな

>>317
これ、同級生ってのが弟の嫁で、俺は弟宅に居候ってのは後付？

インド人　「先生、ドリアを食べるたびに手が火傷するです。病気でしょうか？」
医者　　　「スプーン使って食え。」

>>267
妖精「中国人を知性的で紳士的にしろなんて無理難題はよせい」


なんつってw

>>280
ちょっといい

町で名医で名高い医者のもとへ、とても美しいご婦人が訪れた。


「先生、とても恥ずかしいことなんですけど・・・・。私おならがとまらないのです。
でも、音もしないし、匂いも全くしないので、誰も気付かないのですが・・・。
実は、今ここでも数回のおならを・・・・。」


先生は一週間分の薬出して、婦人に渡した。
翌週、カンカンに怒った婦人が再び医師のもとを訪ねた。


「先生、どうしてくれるの！前より悪化したのよ。
おならは相変わらずでるし、それに耐えられない匂いもするようになったわ。」
医師は少しも慌てずに答えた。


「宜しい奥さま。鼻は治りましたね。今度は耳ですな。」

>>114
最後が違う

ブッシュ大統領が酒場のカウンター席に座った。
「ジョニー・ウオーカー、シングル」と、右隣の男がバーテンダーに注文した。
左隣の男は「ジャック・ダニエル、シングル」と注文した。
「お客さまは？」と聞かれて大統領は答えた
「ジョージ・Ｗ・ブッシュ、既婚」

息子：お父さん、マヌケってなに？

父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだから
その話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった？

息子：わからない。

「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。
第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

>>331
これ、トムはウンコ喰ったことがあるんだよな？

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

>>244
そしたら最初から居ないんじゃないの？
いる筈もない人の話に騙されてしまったの私？

>>45
ジョークにマジレスは野暮だけど、ねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>306
ストライクゾーンも広いな

>>334
是非ZIPで

>>337
狭い可能性もあるがな

>>314
俺も良く分からんが、完璧な男と完璧な女は完璧な事故（問答無用の即死事故）を起こしたのではないかな。
サンタクロースは不完全なので、死にそこなったと

>>333　トムは何故、あいつのチンポの味を知ってるんだ？

ある男が彼の欲求に対してうまく答えられない妻を持っていた。この問題は半年ほど続く。
フラストレーションが溜まった彼は医者に行き、妻の自分に対する興味の無さについて相談をしに行った。
心得ている医者はビンに入った錠剤を彼に渡すと言う、「それで、あなたの奥様が寝に入る直前に
ミルクをあげて、その中にこの錠剤を２錠入れてください。きっとしょうがなくでは無い反応が得られますよ。」
そして彼は興奮して家に帰り、夜になると彼は妻に２錠の錠剤が入ったミルクを出してあげようとする。
そして彼は思う、「なんで彼女だけが楽しむんだ？」 そして彼は自分にもミルクを入れ、ビンの中身を
すべてコップに入れてしまう。彼はベッドにいる妻のところに二つのコップを持って行き、
しばらく会話をしながらミルクを飲む。
３０分後には二人とも眠りに入って行く。そして、妻は突然ベッドの上でまっすぐ座ったかと思うと、
旦那を叩き起こしこう言う、「あなた、あなた！起きて！起きて！男が欲しいの！」
旦那はまっすぐに座るとこう叫ぶ、「おれもだ！おれもだ！」

これもナゲエ

アメリカで風邪をひいた日本人。
早速病院へ駆け込む。

Ｄｒ.「Ｈｏｗ　ａｒｅ　ｙｏｕ？」

日本人「Ｉ’ｍ　ｆｉｎｅ！　Ａｎｄ　ｙｏｕ？」

>>342
ワロタ

>>342
絶妙

>>342
和露田

>>342
笑った

>>327
シンプルでいーわ

>>319
二人の結婚生活は完璧だったてあるからこのカップルの場合結婚＝幸せであって、オチが結婚は墓場ネタだとおかしくないか？
むしろ>>321にあるように、実は妊娠してて赤ん坊だけは助かっので、事故って一見不幸だがカップルは最後まで完璧だったてことのほうが合理的のような

こんな風に解釈すると、サンタクロースの部分が半分無駄なフリになるし、笑えるジョークではなくなるが

ジョークについて考えるのは無粋か

>>342
面白い

AさんとBさんが、二人ともCさんに恋をした。

2人はCさんに告白した。

A「私はBさんの2倍、あなたのことを愛しています」

B「私はAさんの10倍もCさんのことが好きです！」

それを聞いたCさんは、ただ寂しそうに笑った。

>>348
完璧な女とサンタクロースはこの世には存在しない
早い話男の妄想。読み手が女だとその逆

>>350
ｘ＝０か

>>1
（´・ω・｀）b
/ ｱﾌｨ ノ
>>1
（´・ω・｀）b
/ ｱﾌｨ ノ
>>1
（´・ω・｀）b
/ ｱﾌｨ ノ
>>1
（´・ω・｀）b
/ ｱﾌｨ ノ

A=２B
B=１０A

∴A=B=0

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった。

次の日も、次の日も死体はそのままだった

>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ
>>1
(´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ (´･ω･`)bアフィ

>>355
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！！

>>332
学生が反論した。
｢先生！私はオマンコに指入れましたよ。｣
先生｢なんだ、オマンコか。｣
学生｢そうです、オマンコです。｣
先生｢オマンコなら仕方がない。｣
学生｢仕方がないって！僕は喜んでオマンコですよ。｣
先生｢すまんすまん。喜んでオマンコか。｣
学生｢そうです。喜んでオマンコです。覚えておいてください。｣
先生｢ところでその遺体、男なんだがどこにオマンコが？｣
学生｢うそっ！幻オマンコ！？｣
先生｢ところでキミ、さっきから神聖な教室でオマンコオマンコ言い過ぎだよ。｣
学生｢先生だってオマンコオマンコ言ってるじゃないですか。｣
先生｢まあいい。キミを相手にしているのは時間の無駄だ。とっととオマンコを始めよう。｣

>>358
面白いと思ってんのか？

>>355
母親が死体を片付けてたのはわかるけど
だからどうしたって感じ

>>358
お前顔にやけてるよ。

>>224
完璧に二人揃って死んだってオチだろ・・・。
なんでそんなの思いつかないの？バカなの？死ぬの？

大統領が小学校視察に行った。４年生のクラスで実際に教壇に立ってみることになった。

大統領　「みなさん、"悲劇的"とはどういう意味かな？」
男の子が手をあげた　「隣の子が道で遊んでいるとき、車が来て轢かれちゃった」
大統領　「うーん。それは悲劇的というより "事故" だね。ほかには？」
女の子が手をあげた　「５０人の子が乗っているスクールバスが崖からおちちゃった」
大統領　「それも悲劇的というより、 "大きな損失" だ。他には？」

誰も手を上げなかった　「だれかわかる子はいないかな？」

後ろの男の子がおそるおそる手をあげた　「大統領夫妻の乗っているエアフォースワンが撃墜されたときです」

大統領　「そうだ。それこそまさに悲劇的だ。すばらしい答えだ。理由を教えてくれるかい？」

男の子　「"事故"でも"大きな損失"でもないからです」

ttp://jokeclub.blog37.fc2.com/blog-category-3.html

気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと？ ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」

>>348
http://www.egodialogues.com/bright-side/perfect-man-perfect-woman.php

嫁

「おいウェイター！スープに虫が入ってるじゃないか！」
「ご心配なく。虫が飲む量はごく僅かです」

>>269
これが一番アメリカンジョークっぽいなｗ

煽るばっかの奴、いらんよー。

>>365
サンクス、おもしろかった

>>355
失くしてわかる有難さ・・・

>>82
ちげーよｗ
ただの人種差別ネタだよｗ

あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の４人が一緒に乗っていました。

フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。

次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。

次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。

パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。

>>2
パタリロねただろ

アメリカ人と日本人とソ連人が、仕事の速さを自慢しあった。
アメリカ人が自慢する。
「我々は、西部の荒野に、ジャンボ旅客機の発着できる飛行場を、２日で建設することが出来る」

日本人が自慢する。
「我々は、東京の工場で、１０００台の自動車を、１日で製造することが出来る」

ソ連人が自慢する。
「我々は、モスクワの職場で、半日も働けば、午後はもうウォッカを飲んでいる」

歴史で、漢字がわからないときはひらがなで書いてもいいってことになってた

ヒミコの漢字がわからなかったのでひらがなで書こうと思った
でも全部ひらがなにするのはなんか悪いのでわかるところだけ漢字で書いた

答：ひみ子

ジョークとネタの境界はあると思う。

一方ソ連は鉛筆を使うた

食べるならどっち？

カレー味のうんこか









パン！

ある日の朝、学校へ行くのを嫌がる息子ボブとそれをなだめる母との会話

ボブ「ママ〜ボク学校行くの嫌なんだ。。」
ママ「どうして？イジメられてるの？」
ボブ「うん、寄ってたかってさ、もうウンザリなんだよ」
ママ「仲の良い子もいるんでしょ？」
ボブ「そうなんだけど。。もう学校行きたくないよ」
ママ「ダメよ！ワガママ言っちゃあ。行きなさい！」
ボブ「だって！！」
ママ「だってじゃないの！」
ボブ「何で学校行かなきゃいけないの？義務教育だから？」

ママ「だってあなたは校長先生でしょ」

>>224を2人の留学生に聞いてみたところ

A.　男が生き残る
車が事故ったのならば、女が運転していたに違いないからさHAHAHA

A.　サンタクロースが生き残る
男も女も人間は所詮完璧にはなれないので、結局事故ってなくなるけれど
サンタクロースは聖人（聖ニコラス）であるので、奇蹟を起こし生還を果たします

との回答が得られた。

足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」（ベトナム戦争の激戦区）
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」

一方日本はつこうた

トッティネタもっと貼れ

だんだんつまらなくなってきた

熊に襲われようとしている、キリスト教徒の男が神に。
「あの野蛮なる熊にキリストの教えを授けてください」と祈った。
熊は、飛びかかり覆い被さった。
そのとき、熊は手を合わせて何かブツブツ言っている。
「天に召します我らの主よ、今日も食事を与えてくれたことに感謝します」

相変わらずアメリカンジョークが分かってないやつがいてワロタ

ブロンド分が足りない

神のお告げがあった。1週間以内に世界が滅亡するとのことだった。
さらに神のお告げがあり、滅亡から世界を救うにはローマ法王が
セックスをする事とあった。

結果を聞かされた法王はしばらく考えて言う、
「分かった。しかし 4 つ条件がある」。
枢機卿が法王に言った。「それで、その条件とは？」。

「まず、その娘は盲人でなくてはならぬ。
　セックスの相手が誰かを知られないようにするためじゃ」
「次に、その娘の耳が聞こえてはならぬ。
　声でセックスの相手が知れては困るからのう」
「3 番目に、その娘は口がきけてはならぬ。
　セックスの相手が分かったとしても、誰にも喋れんようにな」

しばらく沈黙が続いた後、枢機卿が言った。
「そして、4 番目の条件とは？」


「おっぱいの大きい娘にしてくれ」

アメリカの軍艦がスウェーデンの港に入港した。
上陸を許された水兵たちのうち信心深い数人が、教会に行くことにした。
しかし、誰もスウェーデン語ができない。もし牧師が何かを指示したと
しても、何を言っているのかわからないのだ。
「大丈夫。そういう時は、誰かのマネをすればいいのさ。前に座ってる
あの男なんか実直そうだ。あの男のマネをすることにしよう」
水兵たちは、その男の一挙手一投足をマネすることにした。
彼らは知らなかったが、実はその男は、この日洗礼を受ける赤ん坊の
父親だった。
牧師は言った。
「それでは洗礼を行います。赤ん坊の父親は起立してください」

>>14
これがキルバーンの元ネタか

>>389
一番傑作ｗ

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。

今日も同じ本を買ってきた。

「既婚者の中に頭のいい男性はいない」

このスレ微妙に面白い
がんばれ

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜おい、お前「毒」持ってる？って蛇に聞いてみたんだよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　そしたら何て答えたと思う？
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))




　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　　＜Yes, I have.だっておｗｗｗ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　 　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　
|　:::::::::::(⌒)　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/ 　
ヽ　　　　/　　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　　バ　　　
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒)) 　　　バ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ン

>>381
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗ

>>395
毒だけにあとからじわじわ回って来た

いい暇つぶしになった

>>395
それ爺さんがよく言うよな

いつもアメジョスレはスルーしてたが面白いな
まとめサイトとかないの

ビビる大木のアメリカンジョーク好きだったな

司会者「みんなは風呂入ったらどこから洗うのかな？」
さとう玉緒 ：そんな事聞かないで下さいよ〜、秘密です。
小倉優子 ：わかんないです〜、ゆうこりんはお風呂だーい好き。
渡辺徹　　：カミさんが洗ってくれないので風呂から洗います。

アメリカで教授と助手が、飛行機に乗って移動中。教授が言った
「ヒマなので質問を出し合って、答えられなかったら罰金にしよう。私は教授なので５０ドル払い、君はわからなくても５ドルで構わんよ。」
そして教授は質問した。
「地球から太陽までの距離は？」助手は言った。
「うーん、わかりません。」助手は５ドルを差し出した。
「約１億５０００万キロメーターだ。さあ君の番だ。」助手は質問した。
「丘に上がるときは３本足、下りてくるときは４本足の生き物は？」
「むむむ」飛行機は着陸態勢へ。
「わからない。もう降参だ。」教授は５０ドルを差し出した。「答えを教えてくれ。」


助手は、黙って５ドルを差し出した。

>>403
意味が分からん

男「キスしてもいいかい？」
女「またにね」

女「キスしてもいい？」
男「たまにね」

>>404
わからなかったから5�j返したんだろ
45�j儲けてよし、と

>>404
むいてないな、おまえ

>>406
わからないというより最初から答えなんかない問題を出しただけ

>>408
ああすまん書き方が悪かったかも
更に儲けたのは40�jだった

日本に留学中のアメリカ人ダンは日本に興味を持って
今、日本文化を勉強中。今日も友人に日本の文化について質問

ダン「聞いたんだけどさ、引きこもりってのが今日本に増殖中だそうだな」
友人「そうなんだよ。仕事もしない、家からも出ない。
　　　どうしようもない連中さ。恋人はパソコンで一日中ネトゲや
　　　人気サイト２ちゃんねるにアクセスしてるってよ。」
ダン「もう一つ！宇多田ヒカルが日本の音楽界で�ｂPなんだってな
　　　８００万枚セールか。それも１６歳時の時に。大したモノだ」
友人「その宇多田ヒカルってのが変わり者で何でも２ちゃんねるに
　　　よくアクセスしてるそうだぜ。日本の音楽界に金字塔を立てた
　　　割りにやってる事はひきこもりと変わらないよな〜♪」

ダン「ヒッキーは２ちゃんねらーか」

日本人と中国人の判別の仕方って分かるかい？
返ってこないに金を貸してくれるのが日本人さ

アメリカンジョークと関西のオバハンの発言には共通点が多い

俺的には>>402のがよっぽど面白いんだがなあ
今上から読み直してるけど>>13も意味が分からんわ
シュール過ぎじゃね？

>>12
全然、おかしくない。
見てみろよ、ニュースキャスターとかさー、税金とか公共料金が値上げするたびに
庶民みたいなこと言ってるけど、あいつらすげー金持ってるだろうから痛くもかゆくも
ないんだぜ。
代表して発言したと思えば、こいつよりフリーのニュースキャスター連中のほうがよっぽどムカつく。

＞さとう玉緒 ：そんな事聞かないで下さいよ〜、秘密です。
＞小倉優子 ：わかんないです〜、ゆうこりんはお風呂だーい好き。
この部分がなかったら面白いかも

>>405
男「キスしてもいいかい？」
女「またにね」

女「キスしてもいい？」
男「またにね」

こっちの方がいい

ttp://www.t3.rim.or.jp/~tohru/
渡辺徹の

援助交際をしている女子高生をけしからんというが、売春婦ががんばって高校に通ってると
思えば偉いなあと思える

・黙々と張るやつ
・感想を書くやつ
・分からんというやつ
・それを煽るやつ

何年経っても変わりませんね

>>415
セクハラ的な方向かと思いきや、ってのが面白いんじゃないだろうか

>>419
２ｃｈのネタスレはどこもそんなだろ

>>390
違ｗｗｗ

>>224
アメリカ人のメルトモにこの答えを聞いてきた。
答えはサンタ。
完璧なカップルは事故を起こすことはないから、運転はサンタ。
事故で生存率が高いのは運転手。
とのこと。

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、

「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。

すると漁師は

「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が

「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、
漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、

「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。 夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。

「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。 それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

（続き）
漁師は尋ねた。

「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」

「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」

「それからどうなるの」

「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、

「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」

「それで？」

「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、
日が高くなるまでゆっくり寝て、 日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」

>>419
「張る」じゃなくて「貼る」な。
とツマラナイことをいちいち指摘するやつ

も入れてくれ。

賢い男+賢い女→ロマンス
賢い男+バカな女→不倫
バカな男+賢い女→結婚
バカな男+バカな女→妊娠

答えはトナカイじゃなかったのか

>>426
自己紹介する奴もな

我々はジハイドロジェンモノオキサイドという名前の化学物質の禁止を訴えていかなければならない。
この物質は無色、無臭、無味である。
だが、毎年数えきれないほどの人を死に至らしめている。
皮膚に触れただけでも重篤な火傷の原因にもなる。
これは酸性雨の主成分であり、温室効果の原因でもある、
今日ほとんどすべての河川、湖、貯水池で確認されている。
この脅威は世界に及んでいる。南極の氷からも発見されている。
各種の残酷な動物実験に用いられる。
さらに驚くべきことにこの物質は各種のジャンク・フードや、
その他の食品にも微量ながら添加されているんだ！
それなのに政府はこの物質の製造及び拡散を禁止することを拒んでいる。
今からでも遅くない。さらなる脅威を防ぐために、今、行動しなければならない！
賛同してくれる人は署名をしてくれ。

アメリカンジョークってぜんぜん面白くないよな

>431
いや待ってくれ、面白くないからこそ面白くない訳だ

>>430
改悪もここまでくると悪意しか感じないな

ロシア大統領「ちょっとお互いの部下の度胸比べでもしないか？」
アメリカ大統領「よろしい、お受けしましょう」
ロシア大統領「そこのアメリカS.P、この拳銃でロシアンルーレットをやってみろ」
アメリカS.P「出来ません、私には妻も子供もいるのです」
アメリカ大統領「そこのロシアS.P、やってみろ」

ろしあS.Pは躊躇することなくロシアンルーレットをやってのけた。
驚いたアメリカ大統領は訪ねた「君は何故引き金を引くことが出来るんだ？」

ロシアS.P「当然です。私には妻も子供もいるのですから」

>>190
一橋の入試問題じゃねえかｗ

>>216
これは吹いたｗ

ジョークじゃなくて、なぞなぞかもしれないが
「答えがおばさんを病院に向かわせて男は女とその場に残る」
って答えの問題が思い出せない。

>>424
どういうオチよ？

>>434
こういうのがアメリカンジョークだな
落ちにどんでん返しと皮肉がうまくおりこんである。

>>214を、誰か日本語にしてくれ

新宿のビッグカメラ。3Fメディア売り場。
２０前後のニートがカゴにHDを大量に入れていた。
それを見た中国人は、「すばらしい量だね。どれくらいの時間、ダウソしているの」と尋ねた。
するとニートは「１日中だよ」と答えた。

中国人が「そのデータでビジネスをすればいいのに。おしいなあ」と言うと、ニートは、
自分は楽しいしそんなことしなくても十分だと言った。
「それじゃあ、１日中何してんの」と中国人が聞くと、ニートは、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから起きてダウソチェック。ダウソしたエロゲーで遊んで一発抜いて、親が作った朝食食って。
回復してきたら新作動画で一発やって、またダウソチェックして、回復したらオナニーして…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると中国人はまじめな顔でニートに向かってこう言った。
「蛇頭でコピー部門を担当した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、
もっと長い時間、DVDに焼く行為をするべきだ。それでDVDを売る。お金が貯まったらもっとDVDを買う。そうすると利益は
上がり、儲けも増える。その儲けでDVDドライブを２台、３台と増やしていくんだ。やがてオフィスが借りれるまでね。
そうしたら自分で焼く行為はやめだ。歌舞伎町にオフィスを借りて、人を雇って焼かせたり発注作業をさせる。その頃にはきみは
六本木ヒルズに引っ越していくだろう。きみは六本木ヒルズの寝床から携帯で指揮をとるんだ」

ニートは尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と中国人はにんまりと笑い、「今度はその組織ごと売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、日が高くなるまでゆっくり寝て、それから起きてダウソチェック。ダウソしたエロゲーで遊んで一発抜いて、親が作った朝食食って。
回復してきたら新作動画で一発やって、またダウソチェックして、回復したらオナニーして、これで１日終わる。どうだい。すばらしいだろう」

>>438
メコ人「そんだけ金持ちになってどうすんの？」
アメ公「老後にのんびりと、日が高くなるまでゆっくり寝て、子どもと遊んで、女房とシエスタして。 夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたうためさ。」

みたいなの。

アメジョは皮肉はあまり入らんだろ

赤いジョーク分が足りないぞ同志

>>442
まあ、サヨ的には皮肉が利いてるんだろうけど
実際は貯蓄の差があるからな

62番！

>>190
じじぃうめぇｗ

>>440
>>214
黒人と白タイヤは何が違うかって？
白タイヤはチェーンをかけても歌わない。
（解説：ギャングスタラッパーへの皮肉？）

犬の糞と黒人は何が違うって？
犬の糞が古くなると白くなって臭いが消える。

ハーバードを卒業した黒人（ニガー）を何て呼ぶ？
Nigger（ニガー）。
（解説：？？？）

黒人女が糞をするのにどのぐらいかかる？
9ヶ月。
（解説：黒人女の糞＝赤ん坊？）

路肩にフォルクスワーゲンを止め、ボンネットを上げてのぞき込んでいるおばあさんがいた。
そこへ同じフォルクスワーゲンに乗ったおばあさんが通りかかった。

婆A「どうしたんです？」
婆B「車の調子が悪くなったので見てみたら、エンジンが無くなってるんです！」
婆A「ああ、それなら心配要りませんよ、

　　　私の車、どういう訳かトランクにエンジンが一つ余ってるんです」

>>440
Ｑ黒人と冬用タイヤの違いは？
Ａ冬用タイヤは鎖かけてもキャン言わんわｗ

Ｑ犬の糞と黒人に違いは？
Ａ犬の糞は年取れば白くなるし臭ぇ匂いもしなくなるぜｗ

Ｑハーバード大学の教育ではニガーを何と呼びますか？
Ａニガーｗ

Ｑニガーのビッチがウ○コするにはどれ位の時間がかかりますか？
Ａ９ヶ月ｗ

>>64
亀レスだけど面白かった

>>445
ん？
住んでる世界が違うから、持ってる価値観は通用しないよ、ってことじゃないの？
貯蓄があってもなくても、メコ田舎じゃのんびりできる的なことも前提として含んでるでしょ？
ひょっとして、オレばか？

>>342
これワロタww

>>438
>>425

>445
お前は旅行者と同じだな

>>447

一つ目は奴隷制度に引っ掛けた皮肉

二つ目は臭いって皮肉

三つ目はどんなに高学歴でも黒人は黒人って言う皮肉

(´・ω・｀)上品なジョークではないです

>>447
ハーバード大学のエリートであってもニガーは「ニガー」と呼ぶって事だろう
な。
ﾋﾄﾞｽ・・・

>>440
犬のウンコとニガーの違い
ウンコは時間がたつ（年をとる）と白くなって臭いがしなくなる

ハーバード卒のニガーをなんと呼ぶか「ニガー」

ビッチのニガーはウンコするのに（出産）に9ヶ月かかる

【レス抽出】
対象スレ： 【ＧＷ】アメリカンジョーク
キーワード： 黒人

抽出レス数：10

>>163
ヤバイｗｗｗｗｗｗｗｗツボ入ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一行で全て思い出させる破壊力ｗｗｗｗｗｗ

>>455
皮肉ってか悪意だろ
これを皮肉と捕らえたらイギリス人が泣いちゃうぜ

>>455
なるほど、黒人が金のネックレス好きなのにかけていると思いきや
もっと古くて陰湿だったのね。
3つ目は、アメリカではハーバード出に特別な呼称があるっぽいね。
それでもニガーはニガーだよ、と。

>>457
with a Harvard educationはそのwithか。
勉強になったぜ。

ｙｅｌｌｏｗ蔑視ジョークはまだか？

「ロシアでウォッカの消費量が一番多い月を知ってるかい？」
「さあ。暑いから八月？」
「二月だよ。」

ハービー坊やは、生まれたときから目が見えなかった。ある日ハービーのお母さんは、哀れな坊やに優しく
微笑みながら（微笑んでも坊やには意味なし）こう言った。
「坊や、明日はとっても特別な日なの。もし、坊やが一生懸命にお祈りをしたら、
明日の朝、目が見えるようになってるはずよ」
翌朝、母親は坊やの部屋に入ると、
ハービーは、お母さんの言いつけをちゃんと守り、一睡もせず、手を合わせてお祈りをしていた。
「さあ、坊や。目を開けてごらんなさい。坊やのお祈りが通じたかどうか確かめてみましょう」
ハービー坊やは期待に胸を膨らませながら、恐る恐る目を開けた。
「ママ！ママ！まだ見えないよ！」
「そうでしょうよ、坊や」
母親は言い放った。「今日はエイプリルフールよ！」

ニートの母が息子に言った
「こんな歳になってまでお前の世話までできないよ！」

ニートは答えた
「わかった。オナニーで我慢する。」

三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

>>462
その程度の英語もわからないんなら、しったかすんなよw
キャン言わんわとかわけわかんねーし
ま、自分でもわかってないんだろうけど

セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」

>>447,449,457
すげえ。。。新庄もこのジョーク知ってればな

>>468
リア中はほっとけよ

とある午後、秘書キャサリンが社長室へ行くと
社長の怒鳴り声が響いてきた。
その声はいつにもまして大声だった。
うなだれる部下。社長室を出て行く部下の後姿は
いつにもまして可哀想な感じでさえあった。
キャサリンは社長に言った。
「どうしてあそこまで怒るんですか？彼は真面目な社員ですよ。
何か重要なプロジェクトでも失敗したんですか？」

「悪い報告をしなかったからだ」

訂正

「ロシアでウォッカの消費量が一番多少ない月を知ってるかい？」
「さあ。暑いから八月？」
「二月だよ。

>>473
>464じゃ変だったが、それだと面白いな

>>33
最後のセリフは、

「弾は一発でいい…」

だろjk

>>473
あぁなるほど
２月は日が少ないからか

>>476
最初そうだと思ったけど、2月革命のほうがらしいと聞いて感服した

サッカーW杯の韓国戦での話。

観戦しているひとに、 「今、何体何？」 と聞くと返ってきた答え‥

「今のところは、１１対１１」

>>473
>多少ない

って日本語をなんとかしてくれ。

それと>>474は日本人じゃないと思うw

2月は日が少ないから消費量も少ない。だとジョークになってない気がする

【サウナにて】
アメリカ人、日本人、韓国人の三人が一緒にサウナに入っていた。
するとどこからか「ピーッ、ピーッ」という音が聞こえてきた。
やがてアメリカ人が右肘を軽く押すとアメリカ人はこう言った。
「これはポケベルだ。肘の皮膚の下に極薄のチップが埋め込んであるんだ」
数分後「プルル、プルル」と言う音が聞こえてきた。
やがて日本人が掌を耳に当てて話し始めた。
他の二人が不思議そうな顔で日本人の顔を覗き込むと日本人はこう言った。
「これは電話です。手に世界一小さなチップが埋め込んであるんですよ」
韓国人は自分が何も持っていない事が悔しくてならなかった。
やがて彼は何かを思い付いたらしくサウナを出てトイレに向かった。
暫くして韓国人がサウナに戻ってきた。
何故かお尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっている。
アメリカ人と日本人はビックリして韓国人の顔を覗き込んだ。
韓国人は言った。
「ファックスを受信したニダ」

黒人ネタは後半２つが分からんかったが解説読んで分かった。
ハーバード卒には敬意を込めて「ニガー」って呼ぶぜ。
って事か。
黒人って平均９ヶ月で産まれるのか？
マジ？
日本人は10ヶ月だろ？
結構、遺伝子違うんだな。

>>480
暑かろうが寒かろうがロシア人は常にウオッカを飲んでるってことだろ

>>480
毎日飲んだくれてるて意味

ごめんｗｗｗｗｗ


「ロシアでウォッカの消費量が一番少ない月を知ってるかい？」
「さあ。暑いから八月？」
「二月だよ。」

>>480
ロシア人を馬鹿にした点がジョークなんでは？

>>477
2月革命の知識が無いから分からない
教えてください

>>441
改変ご苦労様でした。

ロシア人の思考による各国の料理

アメリカ料理　ウォッカがないからダメ
日本料理　ウォッカがないからダメ
中国料理　ウォッカがないからダメ
フランス料理　ウォッカがないからダメ
ドイツ料理　ウォッカがないからダメ
イタリア料理　ウォッカがないからダメ
トルコ料理　ウォッカがないからダメ
イギリス料理　ウォッカがないからダメ

>>482
他のジョークの悪意度と比較して考えるとたぶん敬意はこもってないんじゃないかなあ
ハーバードを卒業しようが、おまえらは何も変わらない（差別の対象）だぜ？
ってことかと。

　　　　　　　　　　　　,--;;, 　　　　　　　　　r,''ﾍ＿
　　　　　　　　　　 ,／シ''　_,__　　　　　 _,,,,_⊂-くノ｀ヽ,
　　　　　　　　　 .;l´ `（_,,,/＿/! 　＿　 〆_ﾞ'iｒ''⌒"　　）
　　　　　　　　　 ｀l.，　.´:_　_,;( 　ξ⊂!　 っ》｀ 　 く ∠＿__
　　　　　　　　　　 / :／'' ｀ `.ﾞ＼ 　''＼ﾉ''''‐｀｀　i､　,ﾉ　 │,-ヽ7=､、　,,rｰ'"`-、
　　　　　　　　　,,/´ﾞ　 ,/:l　　,.,　）__ 　＼＿ﾞl､,,,_,/ｉﾞ、　,ﾉ 〈　゛　 ｀ﾇ⌒ )/=i､　l
　　　　　　　　／!｀ﾞﾞ!!:/. ''＼ソ....l「,,,,） 　　　　　｀ﾞﾞ'''"｀'ﾐ--/-,_　　´　/"　 ｀''
　　　　　 ,,,／'',_´¨ﾞ'`ｰﾞﾞ!l／ll`　..シ 　　 　 　 　 　 　　 ＼　.,,､｀lﾆﾝ-゛
　　　 ,.ｒ'"'!-;_´- -'´‐'‐'_,ﾄ.ｰヾ／ 　　　　　　　　　　　　　 ＼__ノ
　 ,,‐'li＿._,'´ ´ﾞ''-t;┐,_;'/＿´`＼
　,!==ｒ'"´　　　　 ‘i''l'l'l!!＿_!ﾟ,＿/
　l|,_,《　　　　　　　.ll__,'入

>>482
受精月を1とするのは日本も同じ。
妊娠3ヶ月は実は2ヶ月です。

>>468
キャン言わしたろかｗチンカス野郎ｗ

ロシアの諺
不美人などいない。ウォッカの量が足りないだけだ。

「時差」
　・ブリティッシュ＝エアウェイズ機のある日の機内放送。
　　「当機はまもなくパリに到着いたします……。ロンドン−パリ間の時差は一時間、
　『デモクラシーの時差』の方は百年となっております」
　　これに乗っていたロシア人・ニコライは、イギリス人のユーモアに爆笑した。
　・別の日のエールフランス機の機内放送。
　　「当機はまもなく東京に到着いたします……。パリ−東京間の時差は八時間、
　『デモクラシーの時差』の方は約百年となっております」
　　ニコライは、フランス人のひねくれ方に苦笑した。
　・また別の日のＪＡＬ機の機内放送。
　　「当機はまもなくモスクワに到着いたします……。東京−モスクワ間の時差は六
　時間、『デモクラシーの時差』の方は約百年となっております」
　　ニコライは、日本人の恥知らずなパクり方とロシアに対する誹謗に激怒した。
　・さらにまた別の日のアエロフロート機の機内放送。
　　「当機はまもなくロンドンに到着いたします……。モスクワ−ロンドン間の時差
　は三時間、『デモクラシーの時差』の方はぴったり三百年となっております」
　　ニコライは、真実に気づいてショック死した。

これの解説頼む

>>495
つじつまが合ってるということ

そうそうハーバード卒のは結局ニガーって呼ぶって事だよな。
なんだ妊娠期間は同じか。安心した。
黒人に間違った偏見を持つ所だったぜ。
ナイスフォロー

>>482
>黒人って平均９ヶ月で産まれるのか？

さすがに生きてる赤ちゃんを糞呼ばわりはしないってことだろ

>>495
100＋100＋100＝300

Q: What do you say when you see your T.V. floating around at night?
A: Drop it nigger.

Q: もしあなたのテレビが夜、中に浮いているのを見つけたら何と言いますか？
A: テレビを下ろせよ黒んぼ！


Q: What do you call a nigger with a regular job, who doesn't drive a lowrider,
sleeps in the same bed every night, doesn't collect welfare, and doesn't rape White women?
A: An inmate.

Q:定職を持ち、車高の低い車を運転しない、おなじベッドで毎晩寝る、生活保護をもらわず
白人女性を強姦しない黒んぼを何といいますか？
A: 囚人。


Q: How do you get 12 niggers in a Volkswagen?
A: Throw in a welfare check.
Q: How do you get them out?
A: Throw in a job application.

Q: 12人の黒人をワーゲンに乗せるにはどうしたらいい？
A: 生活保護手当ての小切手を投げ入れろ。
Q: それで、どうやってそいつらを外に出すんだい？
A: 就職申し込み用紙を投げ入れろ。

ブロンドとワイフと人種差別とホモ満載のアメリカーンなジョークはまだかね

>>500
何か自分のことみたいで居たたまれないんで、もうちょいソフトな奴プリーズ。

>>7
これ好き

デモクラシー=民主主義
最初は同じセリフのパクりかと思ってたが
ロシア←→イギリス間に300年差がある事が世界的通説になっている事を知りショック死したと…

ある油商の息子が１８歳になった頃
そろそろ商売というものを学んできた方が良いと言うことで
街へ油を売りに行くことになりました。

ラクダに油と食料、水を積み一人砂漠の向こうの街を目指して出発しました。
何日かが過ぎた頃から若い男はなにやらムズムズしてくるのを感じました。
仕方ありません、男のサガです。

しかし砂漠の真ん中でどうすることもできません。
ある夜、寝ようと横になったときにラクダの尻が目に飛び込んできました。
「これだ！」
男は起きあがり、ラクダに向かって飛びつきました。
しかしラクダは驚いて暴れてしまいました。

今夜は諦めよう・・・
翌晩今度は静かに近づきますが、やはり暴れてどうにもなりません。
しまいには後ろ足でけ飛ばされる始末・・・
何とかラクダをおさえることができないものか・・・
商売のことよりラクダのことばかり考えてしまいます。

そんなある日、砂漠の真ん中に人が倒れています。
近づいてみるとまだ息はあります。
「大丈夫か？！」抱き上げると‘絶世の美人’がかすかな声で
何かをつぶやいています。

「み、水・・・　　水を下さい。
お願いです。喉がからからで・・・　何でも言うことを聞きますから水を・・・」
「これを飲んで一日も早く元気になるんだ！」
男は下心を抑え、水を与え今は介抱することに専念しました。

少し眠ると、女は元気になりました。
「ありがとうございます。あなた様は命の恩人です。約束通り何なりとお言いつけ下さい。」
「本当に良いんだな？！何でも言うことを聞くんだな？！」
「はい」
そして男は言いました。


「じゃあ、ラクダの足をおさえていてくれ！！」

>>505
長いバージョンは初めて見た。

が、短いバージョンのほうがすっきりまとまってて良い

>>505
それって男が自動車整備士で、女の車がエンストした話じゃなかったっけ？

175 名前：('A`)[] 投稿日：2007/11/20(火) 17:58:29 0
高校の頃に授業で担任が
「名言は偉人が作り愚かな者がそれを使う、という言葉があってだな」
とか言ってたから
「それは良い名言ですね」
って言ったら赤くなって黙った

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

ジョーク倶楽部初代会長のスティーブは次期会長選出会場で笑い転げていた。
だがジャックのジョークに全員が腹を抱えたのに、彼はなにがおかしいのか分らず戸惑っていた。

「諸君、僕はどうやらこの倶楽部には適任ではないらしい、次期候補は辞退しよう。」
落ち込んでいるスティーブに会計係のジョンは言った。
スティーブ、あそこでみんなに合わせて腹を抱えていたら、
次期会長は無理だったろうな。

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

>>508
俺はラクダバージョンを人づてに17年前に聞いたんでラクダの方が古そうｗ

>>417
JAVAが起動してビビッタｗ

>>494
アメジョじゃないけど、これ気に入ったｗ

「お前みたいな頭が三つもある化け物にこの家は次がせねえ」
「こんなぐるぐる回る家、こちらからお断りだ！」

！？ なんだ…知らねえ間に酔って寝てたのか…

「あんた、もう一杯どうだい？」

「いや、やめとこう。ここらで熱いお茶が怖い」

>>14
これがあってホッとした

>>511
意味がわからない

>>495
100+100-100=100 とニコライは自身は思っていたからではないか？

>>511
なんだよこのゆとり文は

あなたは嵐の中を車で走っている。
するとバス停があり、そこで3人の人が来ないバスを待っていた。
一人は病気で今にも死にそうな婆さん。早く病院に連れて行かなければならない。
一人はあなたの親友。その親友はあなたの命の恩人だ。
もう一人は美しい女性。あなたの理想の女性だ。
あなたの車には、あと一人しか乗せられない。
さあ、あなたはどうする？

ちょっと待てよ

今ってＧＷなのか？

昨日も今日も明日も仕事あるんだが？

意味分からん

>>447に間違いがあった。

What's the difference between a nigger and a snow tire?
A snow tire doesn't sing when you put chains on it.

snow tireってこういう白タイヤ
http://www.hobbycar.com/1CadWW1.jpg
の事かと思い込んでいて、黒と白の違いは？という対比にしているのだと思ったけど
そうじゃなくて、snowtireって雪用タイヤで色はただの黒だった。
同じ黒同士で何が違うのよ？って事ですた

友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、
ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！　もう何と言ってよいのか．．．」
「いいえ、どういたしまして」
妖精は答えて言った。


「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

>>513
いや確かラクダを連れた男が砂漠の真ん中でエンストした車を発見した話だったと思う
とは言え俺もどっかのページに掲載されたのを見ただけでほとんど覚えて無いわ
たしか女が返事に迷う描写もあった様な気もするけど

ケツに名刺をはさんで・・・ケツメイシ！

>>521
親友以外考えられない

歴史上最も短いジョークのやりとりを知ってるかな。

「？」

「WWW」

>>523
ワシ、冬用タイヤって訳したらバカに煽られますた。

>>528
「？」
「ｗ」

スイカを持って走って来やがった

暗がりで女の体をまさぐりながら男は言った、
「ああジェーン、君はなんて素晴らしいんだ！」
「私ジェーンじゃないわよ」
「わわ、あ、酒を飲み過ぎたかな・・」

そんな男を冷ややかに見つめる妻ジェーン。

うわーーー
この道路、透明だーーー

ばかやろ、それは迷信だ

>>521
婆には救急車呼んであげて、とりあえず女を親友と3pした後、親友を車に乗せる

>>521
親友に運転させてばあさんを運んでもらう

>>521
16ブロック

癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。






「酸素チューブから足をどけろ」

>>529
北海道だと普通に言うのにね。
冬タイヤ、冬靴とか。
もちろんゴム部分は真っ黒。

何が違うって？
冬タイヤはチェーンをしなくても良く働くよ。

>>50
これ下二行勝手に付け加えたの誰よ

>>529
わざわざID変えたのかよｗｗｗｗｗｗｗ
バカでもそれくらいのことは出来るんだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

オーシャンズ12でジョークを言い合うシーンがあるけど
意味がわからない、適当に言ってるだけなのかな？

>>535
頭いいな。

>>2
どっかで見たと思ったらパタリロだ

冬用タイヤがあっててはしゃぐ都民w

なんかの海外ドラマで見たけど

すごいブスの女が浜辺で倒れていた
男が駆け寄ると、「私は今までイったことがないの！せめて死ぬ前に一度だけイかせてちょうだい！」と女は頼んだ
すると男は、「それじゃあイっちまいな！」と叫んで女を海へ放り投げた

これでアメリカ人は大爆笑らしい

>>540,544
巣に帰れよ包茎ｗ

>>545
「イく」というのは日本人の表現で、向こうじゃ逆に「come」になる。
「I'm coming...」とかね。
だからそのジョークのオチは成立しない。

ま、元は全然違う表現だったのを、訳すときにうまく訳したのかもしれないけどね。

>>545
まあそれは普通に爆笑するんじゃないかな
そんなシーンみたら

　お前ら就職どこに決まった？

704　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
　俺動物園。
　まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

705　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
　良かったな。俺は介護犬になる。
　ヒトのためになるって悪くないぜ。

706　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
　俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
　実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
　でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ。

>>50
最後の2行完璧に蛇足だろ
つけたした奴センスなさすぎ
ジョーク殺し流行りすぎ

黒人とユダヤ人と白人が散歩していると、道端に壺が落ちていた。
壺をこすると中から魔人が出てきて、「あなたたちの望みを叶えよう」と言った。

魔人「（黒人に向かって）あなたの望みは？」
黒人「われわれ黒人がアフリカの大地に帰れますように…」
魔人「わかった、望みを叶えよう。（ユダヤ人に向かって）あなたの望みは？」
ユダヤ人「われわれユダヤ人が聖地イェルサレムに戻れますように…」
魔人「よし、叶えよう。（白人に向かって）で、あなたは？」
白人「え？　アメリカから黒人とユダヤ人がいなくなるの？　じゃあ、シャンパン」

>>546
見てみたい 包茎が巣に帰るとこ

歌丸

トムが言う
朝鮮人に「あなたｷﾀﾅｲね」中国人に「あなたｷﾀﾅｲね」

ｔｓｔ

俺がもっとも笑ったアメリカンジョークはこれだな

>>535
すごいな

そして親友が帰って来るまで女を口説いてればいいわけだ

ユーモアの分析はカエルの解剖のようなものだ。
興味を持つ人はほとんどいないし、カエルはそのために死ぬ。
byE.B.ホワイト（米・小説家）

>>166
コレかｗ

>>555
めちゃめちゃおもろいな！やるやんけ自分！

うちのワイフが毎日うるさいんだよ、参るよｗｗ













刑事さん、これが動機です・・・

>>256
フルメタルジャケットであったなそれ

幼いピーターは映画を見ながらママに尋ねた

「ターミネーターはすごいロボットなのになんでドイツ訛りなの？」

>>282
下うまいね

ねえみんな、外国には男性詞女性詞があるのって知ってる？
日本では物に男性女性が無いみたいだけど、実はある時だってあるんだよ。
線路を走る列車にも男女があるんだって。その性別は特急列車か普通列車で決まるんだってさ。
さて、どっちが男でどっちが女なのかなぁ？


これのこたえはなんなの？

>>563
特急が男

好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。

あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。

あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。

ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。

あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。

そこでオレはこう言ってやったね

>>566
そりゃ傑作だなｗ

>>563
駅（液）をとばす方が男

全く、とんでもない奴がいたもんだよ

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

>>565
韓国人がキムチ！って叫んで飛び込むのが落ち？

>>571
俺が「おっぱい！！」って叫んで飛ぶとそこには大量の乳房"だけ"が待っていた。

>>271
これすげー

>>571
それじゃ韓国人は幸福の絶頂だろw

やれやれだぜ

>495
時差を合計すると1+8+6+3で地球一周が18時間であることに気がついたから

>>568

なるほどねーw

このスレのCVは大塚芳忠さんで異存ない

そこで俺はいってやったんだよ「それは女房がわるい」ってね。そしたらそいつなんて言ったと思う？

>>576
それ面白いな

福田康夫首相は1日夜、ガソリン税（揮発油税など）の暫定税率復活を受け、各地の
ガソリンスタンドで値上げが相次いでいることについて
　「全国の状況を把握しなければならない」
と述べ、値上げ実態の把握を急ぐ考えを示した。

身長179センチ体重65キロ体脂肪率12％なんだけど、これって適正なのかな？

>>576
違うよ、単なる時差とデモクラシー時差の違い
わかるかな？

>>579
おいおい自分の女房を悪く言うもんじゃないぜｗ

>>127がわからん

>583
判ってるよ
南半球通らなかったから六時間足りないってことは

【イラン】原油取引での米ドル決済を完全停止[04/30]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1209569394/


【アメリカ】ペルシャ湾への空母派遣は「米軍のプレゼンスを示す」、米国防長官[04/30]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1209561813/

>>521
理想の女性以外考えられらない

>>521
16ブロックか

>>325がどういう解釈をしたのか知りたい。

>>521
16ブロック面白いよな
親友に運転させて老婆を連れてく、が正解だっけ

>>216
吹いたｗｗ

だって主人はマイクロソフト

アメジョなんてな、20数年前に文庫で出てたポケットジョークってので日本語訳は出尽くしてんだよな
ここに出て来てんのもそこが初出みたいなのばっかだもんな

>>563
特急が男
男には下心があるからじゃないのか

「やあボブ、良いニュースと悪いニュースがあるんだけどどっちから聞きたい?」
「・・・じゃあ良いニュースから」
「君の車のエアバック、完璧に作動したよ」

>>595
日本語的な発想だな

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

|ﾟДﾟ)ノ　代行ﾀｿ見てる〜？

医者「おめでとうございます。元気な赤ちゃんが生まれました」
日本人夫「9ヶ月で生まれてきたのに未熟児じゃないなんて奇跡だ！」

>>600
知らぬは本人ばかりなり・・・

その大量にストックされたジョークは普段どうしてるの？
パーティとかで披露してるの？
普通の会話の中に混ぜても盛り上がりそうもないんだけど

さっき牛丼食いに行ったんだよ、腹がへったからさあ
そしたら案の定店員が注文聞いてくるわけだよ
オイオイ、まじで腹がへってんだよこっちは
だから俺はその店員に言ってやったね
「牛丼特盛ください」

ってね！

>>601
日本人は前の生理開始からかぞえるからだろ？

久しぶりに温泉旅館に行ってきた。

仲居が料理を持ってきて、

「サザエでございま〜す」と言った。

高学歴ニュー速民でなくともこの程度の英語余裕だよな


TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I". 　　

ELLEN: I is... 　

TEACHER: No, Ellen. Always say, "I am". 　　

ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet"

>>606
それ中学の教科書

>>606
中学生の俺でも読めたけど高学歴だったのか・・・

>>604
嫁が浮気でヘマをして、慌てて旦那に中田氏させ、若干タイムラグが出来たってオチじゃねーのか？

森の中でクマとウサギが野グソをしていた
クマ「おいウサ公、紙を持ってないか？」
ウサギ「持っていない」

クマはウサギでケツを拭きましたとさ。HAHAHA

FBIに密告があった。家においてある薪の中に麻薬が隠してあるという。
早速FBIがやってきて薪という薪を全てたたき割った。
麻薬は出てこなかった。


夕方家の婦人が帰ってきて驚いた。
「あなた！これは一体どういう事なの！？」


「な、薪割りは今日中にすますと言っただろ」


何か疲れた。今日はこれまで。

>>609
なんで日本人夫と書く必要があるんだ？

先生：エレン、君が率先してやるんだ。私と一緒に。

エレン：ぼ、ぼく……

先生：いやエレン。昔の人は言った「俺がやる」と

エレン：わ、わかりました……僕は手紙にアルファベットを書くでしょう

>>606
You is a big fool man.を思い出した。

>>613
zip

>>612
そういわれりゃそーだ・・・・

ま、俺は「カルチャーギャップネタ」より「男女ネタ」のほうがスッキリする。

アメリカンジョークはホモネタ以外面白くないよな。

>>616
自分がそれでいいならいんじゃね。
ただアメリカンジョークは正しく理解しないとアメリカンジョークとしての面白さは無いと思うがね。

>>606
日本語でおｋ

先生「エレン、Iで始まる短文を作って頂戴」
エレン「アイ、イズ・・・」
先生「エレン、アイ、アムよ」
エレン「わかりました。Iは（am)アルファベットで9番目の文字です」

>>620
日本語には出来ないジョークだなｗ

広東語でおｋ

マザー、そんなことどこで覚えたんだ？

>>613
エッ？ｗ

>>602
オチの部分を臨機応変に使えばいいんじゃない？

おいおい、こいつはジョークだぜ
参ったなｗ

>>625
つか、話が長くなるんだよね

>>619
日本語じゃだめだろｗ

>>79
いいね。

先生：エレン、「わたし」で始まる短文を作って頂戴
エレン：わたしわ・・・
先生：エレン、「わたしは」よ
エレン：わかりました。わたしはすれたてがみよ

日本語ダメだな・・・

>>616
とりあえずおつかれ

G.Wが起動してしまった！

婦人が占い師と話している。

婦人「私の夫はあとどれぐらい生きられますか？」
占い師「あなたの旦那様は１年後に亡くなられるでしょう。」

婦人は沈黙のあともう一度尋ねた。

婦人「私は無罪になるかしら？」

人気絶頂にあるアイドル歌手に子供が出来てしまった。
事務所側としても売り出し中のアイドルにスキャンダルが起きてしまうのは非常に良くない。
しかしそのアイドルは妊娠中にもかかわらず、テレビ出演、コンサート、その他一切の仕事を
以前と変わらない、もしくは以前よりも忙しいほどの量をこなした。
そして出産、育児にいたるまで隠し通すことに成功した。

マスコミ関係者に子供が出来たことを感づいた者はいない。

>>634
男性タレントだから

>>635
ウマイ

最後に一つ面白くないけど、
「神父様。私はとんでもないろくでなしです！」
「おやおや、どうしたのですか？」
「実は昨日、レイプされてしまったのです」
「それはお気の毒、しかし交通事故のようなもの。神はきっとお許しになられるでしょう」
「それだけじゃないんです。実は、感じてしまったのです」
「性の歓喜は神が与えられたもの。懺悔する必要はないのですよ」
「それともう一つ。私がエイズだって言わなかったんです」


「何だと！このろくでなし！！」





神父は一目散に病院へ向かいました。

>>583
デモクラシーはロンドン→パリ→東京と波及したが、距離的に近いソ連は実質最後だった。

>>635
＞しかしそのアイドルは妊娠中にもかかわらず

この一文と矛盾する

>>639
>>しかしそのアイドルは(パートナーが)妊娠中にもかかわらず

とか?

しかしそのアイドルは（彼女が）妊娠中にもかかわらず

これジョークじゃなくてクイズだったよーな

>>638
俺もそう思った

>>355
泣けた

近ごろの警察はなにやってるんだろうね。
血税でで食わせてもらってるくせに、ろくな働きしねぇんだからとんだ穀潰しだ｡

先週、職場の近くで殺人事件があったんだよ。
若い女をアイスピックでめった刺し。しかも普通のアイスピックじゃない、業務用の三本歯のやつでだぜ？怖ぇだろ。

小さな町だから、どこいってもその話で持ちきりだよ。
マスコミもかなり大きく取り上げてる。滅多にない大ニュースだから無理もないけど、恐怖を煽るだけ煽って無責任なもんだ。
うちのばあちゃんなんか、可哀相なくらい怯えちゃって、毎日何時間も仏壇の前で手を合わせてる。

なのに警察ときたら、まだ凶器すら判明できないだとよ。まったく馬鹿にしてるとしか思えないね。

>>644
たいーほ

>>644
警察が解明できていない凶器をなぜお前が知っている？

>>350
Bさん....

トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

>>648
それで桶屋がもうかったのかい？

Z武・・・

>>637
もともと「このろくでなし！」までで終わりだろ。
最後の一行は誰かが付け足したものだよ

あなたは未熟なヒヨコです。
あなたは今、卵の殻の中にいます。
あなたはあと数日で、殻を破って外に出られるまでに成長します。
あなたはあと数日で、完全なヒヨコになるのです。
そんなとき、あなたの卵の上に何かがやってきて、影ができました。
ぐしゃ。
あなたの卵が、踏み潰されました。
あなたが踏み潰されたのです。
あなたは死んだのです。
あっけなかったですね、さようなら。

>>585
「良くしゃべる女の旦那自慢」＝経験者の息子自慢
「黙っている女」＝道程
「頭に袋を被らせた」＝ズボンの中で位置を変えようとした
「死んだ」＝暴発

じゃあ俺がとっておきのアメリカンジョークを



ある女性は不本意な妊娠をしてしまった。
しかし、相手が誰だかわからない上に、それほど子供がほしいと思っていなかった彼女は、
生んだ自分の子供を駅のコインロッカーの中に放置してしまった。
それから5年ほどは、自分が罪を犯したそのコインロッカーの近くへは近づかなかったが、
ある日、どうしてもその近くを通らなければならなかった。

するとコインロッカーの近くで男の子が泣いている。
どうやら親とはぐれて迷子にでもなったようで、その男の子はひとりで泣いていた。
なんだかかわいそうだと感じた彼女は、子供に声をかけた。
「ねえ、僕、どうしたの？」
しかし、男の子は答えない。
「ねえ、大丈夫？怪我とかもないかな？」
それでも答えは返ってこない。
「ねえ、僕、お母さんはどこかな？」











「おまえだ！！！！！！！！！！！！！」

二人の漁師が漁をしていると一人の漁師の網に人魚がかかった。
漁師は人魚をしばらく見ていたがやがて放してしまった。
それを見ていたもう一人の漁師が言った。
「Why？」
すかさず人魚を放した漁師が言った。
「How？」

>>655
理解するまで時間かかったがワロタ

>>172
何でこんなので笑っちまったんだろう

>>639アイドルは（奥さんが）妊娠中にも〜
ならまだいけそうだが、無理あるかね？

戦時下の欧州のとある村に、一組の新婚若夫婦が暮らしていた。
貧しくも慎ましやかに生活する二人だが、ある日ついに恐れていた事が現実になる。
夫に召集令状が届いたのだ。
むせび泣く妻に夫は、神妙な表情でこう語りかけた。
「戦況が混沌としてくると、この村も秩序も危うくなる。略奪やレイプが横行するかも知れない。
そんな村に君を残して出兵するのは忍びない・・・だからこれを着けて欲しい」
そう言うと夫は、ピカピカの鉄の貞操帯を妻に差し出した。
「大丈夫、鍵は僕が最も信頼する人物に預けた。僕にもしもの事があったら彼がこれを外してくれる」
妻は静かに頷き、夫は妻を抱きしめると振り切るように立ち上がり、戦地へと向かう馬上の人になった。
しばらく馬を走らせていると、なにやら後ろから物凄い勢いで馬が近付いてくるのが見える。
「アンドリューじゃないか、血相変えてどうした？　君との別れは済ましたはずだが」
「おおジェフリー！　我が永遠なる心の友よ、間に合ってよかった。」
訝しがる夫に、アンドリューは息を切らしながらも笑顔でこう言った。
「君は昔から、おっちょこちょいだったなぁ。ほら肝心の物が間違っているぞ、これは違う鍵だ」

今日9800円で買ったイヤホンが壊れた
大音量でスリップノット(笑)聴いてたせいかいきなり途切れやがった
くそ。9800円もしたってのに。
俺は腹が立って45万円のプラズマテレビを座布団に叩きつけた
はっと我に返り、あわてて壊れていないか確認した
画面が映る。良かった。と思ったら音が出ない
くそ。45万円のプラズマテレビまで壊れてしまった　送料込みで47万円の損だ
それにしても今日は静かだな　気晴らしに散歩にでもいこう。

>>658
てゆか、文章の意図はわかるんだけどさ
もともと入ってない一語を足すのはダメじゃない？
「妊娠中」とせずに、単に「子供が出来た」くらいにしておけばいいと思う

>>173
天国はおまえのものさw

急にブラックジョークが増えたな

>659
アンドリューいろいろと早すぎだろ

>>661まぁアメリカンジョークだしそんな堅くなるなよ。
堅くなるのはチンポで十分だぜＨＡＨＡＨＡ！

>>655
ぶっかけがあるだろ

豚とフルシチョフ（写真右）

みたいな皮肉の多い旧ソ連のジョークも好きだなぁ

>>665
すまない、ワイフにもいつも「あなたは堅すぎる」って言われるんだ
「・・・こっちはもっと固くてもいいのよ？」ってね　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

アメリカンジョークじゃないが

女「しずちゃんかわいいー」
男「そーいやオマエちょっと似てるよな」
女「酷い！」
男「？！」

ポーランドにとって、ソ連は友人ではなく兄弟である。

なぜなら、友人とは選べるものだからだ。

>>668
へー、お前のワイフはしゃべる機能があるんだ

>>655
わからん…

>>672
「どうして人魚を放したんだ？」
「どうやって人魚とヤルんだよ？」

じゃね？

煙草吸いながらミネラルウォーター飲んでる奴はアメリカンジョークのつもりなの？

>>673
なるほど。しかし俺は人魚ともやれると信じてる。

>>675
まず人間との方が先じゃね？

>>675
魚を捨てたのを見た漁師もそう思ったんだろ

>>675
卵産んだ所に精子かけるだけのプラトニックセックスだよ？

>>665
アメリカンジョークわかんないなら無理すんなよ。

>>678
世の中には、オナニーを見て貰うだけで、金を払える男がいる

>>606
幼稚園児の俺でも読めるぜ

俺の解釈だと>>655は

二人の変態ニートがネットの海でエロ動画を漁っていると、一人の女優を見つけた。
二人はそれを吟味していたが、マウスを握る方がタブを閉じた。
それを見たもう一人のニートが言った。
「なんで。戻すん？可愛くね？ｗ」
すかさずもう一人
「え？使う？マジで？」

コレ違うの？

>>40
こういうの好き。

>>655
つまり、童貞と非童貞の漁師の会話だな

アメリカ大統領とイスラエル首相とソヴィエト書記長が、
自国の情報機関がいかに優秀か競うことになった。

アメリカのＣＩＡ、イスラエルのモサド、ソビエトのＫＧＢの局員たちは、
ウサギを森に放していかにそれを捕まえるかを競うことになった。

最初はＣＩＡがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての動植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。

次にモサドが森に入っていった。
彼らは顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。

最後にＫＧＢが森に入っていった。
彼らはなんと30分後にウサギを見つけたと言って森から出てきた。
しかしそれはどうみても惨たらしい拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです！」
「私はウサギです！私はウサギです！私はウサギです・・・」

流れやオチも同じジョークなのに配役だけ変えたのってかなりあるんだな

>>655
一方の漁師は何故捨てる？魚でもあり人間でもある


捨てた漁師は何に使えるんだ？（魚でも無し、人間でも無し）
純粋に漁の事だけ考えてた。

じゃね？多分

うる覚えだが、最近のお気に入り

北朝鮮で
「我々人民ははたった一人の男によって貧困にあえいでいる。
その男を今こそ打ち倒さなければならない」
と叫んでいた男が逮捕された。

取調室で厳しい尋問が行われた。
警察「お前は何を言っているのかわかっているのか？
国家に対する重大な侮辱だぞ」

男「それでも私は主張する。我々人民はアメリカ合衆国大統領
ブッシュによって、貧困にあえいでいる。いまこそやつを
打ち倒さなければならない。」

警察「・・・」
警察「何だ、それなら帰ってよろしい。」

男は立ち上がり、帰り際にこう言った。
「あなた方は誰の事だと思ったんですか？」

ソ連で同じのがあったな

>>269
これはﾜﾛ

>>635であってるんだろうけど
>そのアイドルは妊娠中にもかかわらず
て書いちゃだめだよね

>>635は俺が昔聞いたクイズを適当に改変したやつだから
表現をギリギリで許容できる範囲までにしといたつもりだったけど、アウツみたいねｗ

アメリ・・・いやカナディアンジョークかな
http://www.nicovideo.jp/watch/sm495449

>>692
才能ないよ。
アメリカンジョークスレってバカがわくよね。

最近出た新書で世界のジョークを集めたのがあったけど、
辛らつで面白いのばかりなんだろうと期待して読んだら大したことなくて全く満足できなかった
このスレのほうが面白いわ

世の中には２種類の人間がいる。
物事を最後までやりとげる奴と、

>>692
なぜネタを知っていて、しかもそれを意識して改変したのに
「アウツ」にしかならないんだよｗ
それ、ただのリアル池沼じゃん。日本語が理解できないんだろ？

まあ、頭が悪いくせに適当に誰かのネタを引っ張ってきて使うと、
往々にしてこういう結果になって、恥をかくことになる。
馬鹿丸出しだな、お前ｗ　(　･´ｰ･`)

生徒「先生助けてください、ルームメイトの奴がゲイなんです」
先生「それはまたどうしてかね」
生徒「はい、あいつが寝てるときにあいつのチンコを舐めたらウンコの味がしました」

ここのスレ住人て本当に優しいな

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。創価学会を作った」

>>700
改悪するなよ

このスレ見てる奴は佐藤寛子にも興味があるのか

ある旧ソ連の刑務所での会話
A「お前は懲役10年だそうだが、いったい何をやったんだ？」
B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」
A「それは嘘だ。何もしていないなら懲役2年くらいで済むはずだ」

ある王様が、三人の娘をよんでこう聞きました

上の口と下の口ではどちらが年をとってるとおもうかね

長女がいいました　「下の口ですわ。だってしわくちゃですもの」
次女がいいました　「私も下だと思います。だってお髭がはえてるんですもの」

三女がいいました　「私は上の口だと思うわ。だって下の口はオトナになってもおしゃぶりが手放せないんですもの」

>>701
悪ではないな
同じくらいだし

>>703
これがわからないとかいうバカが出現する予感。

>>706
別に馬鹿ではないだろ
偏った知識の問題

>>705
いや　創価学会は人間が作ったものでしょ
スケールが違うじゃん

朝鮮のほうがいいよ

679 名前： 優愛(樺太)[] 投稿日：2008/05/02(金) 00:42:58.68 ID:hmOfrlKvO
>>665
アメリカンジョークわかんないなら無理すんなよ。

694 名前： 優愛(樺太)[] 投稿日：2008/05/02(金) 01:19:06.49 ID:hmOfrlKvO
>>692
才能ないよ。
アメリカンジョークスレってバカがわくよね。

706 名前： 優愛(樺太)[] 投稿日：2008/05/02(金) 01:37:32.35 ID:hmOfrlKvO
>>703
これがわからないとかいうバカが出現する予感。

>>707
いや、フツウに読めばおかしいとこ分かるだろｗ

>>706
＞B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」
ここまでは意味分かったけど最後のAの発言が意味分からん。

>>709
なに？>>703わかんなかったの？

>>710
国情がわからないとそこまで面白くないような

>>705
天地開闢の話だから朝鮮半島でないとしっくりこない

２人の負けず嫌いの男が
川に向かって橋の上から立ちションベンをしていた
「オイ！この川の水は冷たいな！」
「ああ、それに深い」

>>711
やっぱり。
なにもしてないのに、懲役二年がフツウてなんだよ。

>>709
お前は人にツッコミ入れられる立場か？
大恥かいたんだから、早くポケモンカレーでも食って寝ろ

>>713
面白いと感じなくても、笑いどころっつーか、オカシイところはわかるだろ。

一方ロシアは鉛筆を使った

679 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 00:42:58.68 ID:hmOfrlKvO[1]
>>665 アメリカンジョークわかんないなら無理すんなよ。
694 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 01:19:06.49 ID:hmOfrlKvO[2]
>>692 才能ないよ。
アメリカンジョークスレってバカがわくよね。
706 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 01:37:32.35 ID:hmOfrlKvO[3]
>>703 これがわからないとかいうバカが出現する予感。
710 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 01:40:12.92 ID:hmOfrlKvO[4]
>>707 いや、フツウに読めばおかしいとこ分かるだろｗ
712 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 01:41:05.79 ID:hmOfrlKvO[5]
>>709 なに？>>703わかんなかったの？
716 優愛(樺太) New! 2008/05/02(金) 01:42:08.83 ID:hmOfrlKvO[6]
>>711 やっぱり。 なにもしてないのに、懲役二年がフツウてなんだよ。




人生うまくいってないんだね　　　かわいそう　　　負け犬だからって人の当たっちゃダメだよ　いいね

>>522
大学と専門は一昨日から休み

>>714
天地開闢じゃあ半島とかないような

まあ野暮はやめておこうｗ

>>721
どこのFランだしｗ

そういえば大学の入学試験で、
息子と父が死んでしまってそれを見た医師が「これは私の息子だ!!」っていったって話があったけど、誰か詳しく覚えてる人いない?

>>717
別に俺は恥とも思ってないのに勝手に馬鹿の烙印押されたんじゃやってらんないすよ

ある父親が友人にこう質問されました。
友人「君の息子は大きくなったら何になりたいかもう決めたのかい？」
父親「ああ、あいつは大きくなったらゴミ収集の人になりたいそうだ。」
友人「それは将来の夢としてはずいぶん変わってるな。」
父親「なんかさ、あいつはゴミ収集の人たちが火曜日にしか働いてないと思ってるんだ」

>>720
いや、フツウにうまくいってるけど。アメリカンジョーク好きだから、アホ見るとイライラするんだよ。

と言いつつIDだけは変えてくる>>725ｗ

>>727
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸってアフォが楽しむものだろｗｗｗ
知性がある奴は馬鹿にする

>>727
で最後のAの発言の存在意義を教えてくれ
↓で成立してるじゃん。それともガチで10年は長いからツッコんでるだけ？

ある旧ソ連の刑務所での会話
A「お前は懲役10年だそうだが、いったい何をやったんだ？」
B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」

>>730
うまいな
要点が分かりやすくなった

>>729
明らかに間違った解釈して納得してるところに、それおかしいよって指摘するヤツに対して「アメリカンジョークだよ、気にするなHAHAHA」とか言ってるヤツが草くてイライラする。

そんなことよりTo LOVEるでも見ようぜ

>>730
A「それは嘘だ。何もしていないなら懲役2年くらいで済むはずだ」
↑この発言のこと？
社会主義で労働しないことは罪って事だろ

>>730
でっち上げ逮捕当たり前
人権無しの国だから、間違って2年位は普通
という事だろう

アメリカンジョークスレは
>>419が必ず生存します。

そして当の本人もあまりわかっていないのが現状

>>730-731は、釣りかリアル池沼かどっち？

なんか一人イライラするとか言ってる奴いるけど、ジョークスレでいらついてる奴が現実でうまくいってるとは到底思えん。

>>730
なにもしてないのに、懲役二年がデフォってオカシイだろ。

アメジョスレは立つのにアネクドートスレが立たないのはおかしい

なんでこんなスレでケンカしてんだよ

>>734
いや、それはBの時点で分かってるじゃん。
わざわざ2年って訂正するって事は、もう一個何かがあるって事じゃないの？

香ばしい人がいて、今夜は楽しいなあ

>>738
そんなこと言われても…院生で遠距離の彼女がいて、明後日の国１受けますけど。
うまくいってないとおもうならどうぞ。

>>737
いや、樺太が前提知識なくても面白いのくらいわかるだろみたいなこと言ってたから
うまく前提知識ないと面白さなんて分からないことを説明したなって

>>742
B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」
↑ここの事？
犯罪者のいい訳か、弾圧だろ

>>745
面白いのがわかるじゃなくて、おかしな点はわかるだろ。

>>743
お前も十分香ばしいぞｗ

>>744うん、ごめんね。試験頑張ってね。

>>744
これは新手のアメリカンジョーク？

アジア人の見分け方

目をそらしたら日本人
大声で話し始めたら中国人
レイプし始めたら韓国人

>>742
釣りでしょ？
「何もしてないのに2年間も刑務所にぶち込まれる社会」ってところを笑うところなんだよ。

>>750
なんか笑いどこある？

一番面白いのどれ?

｢ジョン、おまえは神様みたいな奴だな!｣

｢よせよ、照れるじゃないか｣

｢頼んでも頼んでも何もしちゃくれねぇ!｣

なんで今日は特に、どいつもこいつも
話の解らない奴ばかりなんだ？
高校生か中学生か？

このスレのどこがアメリカンジョークなんだよ
おいおいそりゃうちのワイフだよとかそんなのがアメリカンジョークじゃないのか？
だいたいなんでアメリカンジョークにフルシチョフが出てくるんだよｗ

「神様、それでは日本という国があまりに恵まれてるんじゃありませんか？」
「心配するな。北に韓国と朝鮮、西に中国、南にオーストラリア、東にロシアを配置しておいた」

>>744
自己紹介すればレスがもらえるんですね
わかります

>>752
>>742が正しいだろ。怠慢が2年の罪ってことだろ？

マジでヤバイなν速

>>522
トヨタ系は先週の土曜日から11連休だが？
学生的にはウン子奴隷の皆さんが平日の真昼間から
町に闊歩してるのでうざくてしょうがないです

>>755
おもしろい。

俺２ちゃんで必死にリア充自慢してる
奴を見るのが大好きです

また名前欄変わった？

ある夫婦が、ゴルフの帰り道、二人で話していた。
妻「私が死んだら、あなたは再婚する？」
夫は少し考えて、答えた。
夫「僕は結婚生活がとても幸せだった。またその幸せを感じたい。再婚すると思う」
妻「再婚したら、今の私達の家に住むの？」
夫「僕は君が飾ってくれたあの家が好きだ。だから僕はやはりあの家に住むだろう」
妻「私の車は？」
夫「あの車はまだ十分に走るよ。捨てるなんてもったいない」
妻「それなら貴方はそのお嫁さんに、私のゴルフクラブを持たせてゴルフに行くのね」
夫「いや、彼女は左利きなんだ」

>>762
このスレ見てニヤニヤしてる俺のこのも忘れないでくれ

>>757
まああれだ。
家族全員惨殺されて後追いして死ね。HAHAHAHA!

hage

しかし、今の若い奴は皆ゆとり教育でこんなんばっかなのか？
ジョークもわからん、ゆとりと言われてぶち切れる
そうゆう奴はネットは向かないよな

ID赤いけどレス番真っ青だね。ご苦労様☆

このスレの何が面白いかって百姓生まれのイエローモンキー達が
必死になって欧米のジョークを理解しようとしてるとこだねｗ

男はなかなか子供が出来ずに悩んでいた。
ある日同僚達から神の腕と称えられる不妊治療の名医の話を聞きつけた彼は、
とうとうその名医の元を訪れ「先生、不妊治療をお願いいたします」と頼み込んだ。
1年後、彼の妻は元気な男の子を出産した。
男は大いに喜び、名医の元へお礼を言いに行った。


「先生、本当にありがとうございました。それにしてもいったいどうやってこんな奇跡を起こしたんです？」

「こんな話を知ってるかい？ある男が鴨猟に出かけたが、一羽も仕留められないまま手持ちの弾を使い果たしてしまった。
ヤケになった男は空の銃を構え、鴨に狙いをさだめて引き金を引き、バーンと大声で叫んだ。
するとなんと狙った鴨がバッタリと倒れたではないか！」

「なるほど！一種の暗示をかけたってわけですね！」

「いや、男の後ろにいた別の猟師が撃っただけだ」

>>772
ジョンそいつは傑作だHAHAHA

>>773
ﾜﾛﾀ

ある中年が若者に言った。
「最近の若者は可哀想だ。ゆとり教育のせいでまともな教育が受けられないためロクでもない人間になってしまう」

すると若者は中年にこう返答した。
「私はおじさん達の方が可哀想だと思います。すばらしい教育を受けてすらロクでもない人間になってしまったのですから」

>>773
とりあえず御疲れ

>>776
これは中々ブラックで良い

>>481
盛大につば吹き出した

>>648
これは笑えない
Z武なら笑えるけど

これパルプフィクションだっけ？

トマトの家族が散歩に出かけた。
お父さんとお母さんの後を一生懸命追いかけている赤ちゃんトマト。
それでも中々、追いつかない。
いらいらしたお父さんトマトがげんこつで赤ちゃんトマトを踏み潰して一言。
「Catch Up! 」（ケチャップ！）

電車の向かいの席で日本人がニシンのフライが入った弁当を食べていた。
彼はなぜか頭の部分だけを次々と残し、それらを丁寧に包みにくるんで鞄に仕舞った。
すると向かいの席の中国人が訪ねた。
「日本人は頭がいいと言われるがそれはなぜだい？」
「魚を常食としてるからでしょう。特に頭の部分が脳に良いとされています」
「なるほど！ではそのニシンの頭を譲っていただけませんか？」
「これはうちに帰ってから食べようと思っていたのですが・・・いいでしょう。1つ200円でお譲りしましょう」
中国人は1000円を出し、5個のニシンの頭をすべて買った。
食べづらいのと魚臭いのを我慢してニシンの頭を飲み込んだ中国人はしばらく不快そうにしていたが、停車した駅で
「ニシン弁当1000円」の文字を見つけ吐き出すように言った。
「あなたは酷い人だ。1000円あったら新しい弁当が買えたんじゃないか！！」
すると日本人は言った。
「おお！早速頭が良くなってきたようですな！」

わからない、と書き込む阿呆が一人いなくなっても
それまでわざわざ書き込まなくても、阿呆達のおかげでジョークを理解できていた別の阿呆が喚きだす。

日本人の男が韓国人の時計屋に腕時計の修理を依頼した。
数日後、その日本人が店に怒鳴り込んできた。

「あなたはそれでも職人かい？修理を頼む前は進んだり遅れたりはしたが少なくとも動いていた。
それがどうだ！？あなたに修理を頼んだらピクリとも動かなくなってしまったじゃないか！
金を取られた上壊されたのではたまったもんじゃないよ！」

「お客様、それは差別心から来るとんでもない濡れ衣ですよ。
だって私はこの時計を全くイジってないんですから！」

ある経済学者が、経済学会にて素晴らしい研究結果を発表した。


「経済学は経済に役立たない」

スープにハエが入っていたら？

ドイツ人
このスープは熱いので十分に殺菌されていると冷静に考え、
ハエをスプーンで取り出してからスープを飲む
イギリス人
スプーンを置き、皮肉を言ってから店を出て行く
ロシア人
酔っ払っていてハエが入っていることに気がつかない
アメリカ人
ボーイを呼び、コックを呼び、支配人を呼び、あげくに裁判沙汰となる
日本人
周りを見回し、自分だけにハエが入っているのを確認してから、
そっとボーイを呼びつける
韓国人
ハエが入っているのは日本人のせいだと叫び、日の丸を燃やす

最高だぜボブ！

ポーランドを聖火リレーが通過することになり、
記念式典でレフ・ワレサが挨拶をすることになった。

マイクの前に立ち、原稿を読み上げるワレサ。

「おおおおお・・・・」

側近が慌てて大統領に耳打ちした。
「閣下、本文はもっと下です！」

おまんこ！

























YES!!

>>687
「なんで逃がすんだよ？」

「どーやってやるんだよ？」

じゃね？

>>576
1:+8-6-3=0じゃね？

>>74
いまいち意味がわからん

D > 0

>>790
ですよねー

男性のナニはなぜあんな形になっているのかという医学会議が開かれた

英「あれは男性がもっとも快感を得られるような形にできている」
仏「むしろ女性に快感を与えやすい形になっているのではないか」
独「いいや、握った手がすっぽ抜けないためだ」

トムとサンタがわからねえ

「それでスティーブときたらこう言うんだよ
　『2ドルで買っておけば良かった』って！　HAHAHAHAHA！」

トムは車椅子の子供なのか

>>796
トムは身障者なんだってさ

３年位前に発表された世界で一番面白いジョーク

Two hunters are out in the woods when one of them collapses.
He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The
other guy whips out his phone and calls the emergency services.
He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says
"Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is
a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says
"OK, now what?"

>>799
サンタ嫌な奴すぎだろw

>>800
日本語でおk

>>802
これだろ。細部が違うけど

ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出て森を歩いていると、1人が地面に崩れ落ちた。
彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。
もう1人のハンターは慌てて携帯電話を取り出し救急隊に電話をかけ、息も絶え絶えに「友人が死んでしまった!　どうすればいい? 」と伝えた。

救急隊のオペレーターはなだめるような冷静な声で返答した。「落ち着いて。大丈夫。まず、生きてるのか死んでるのかはっきりさせましょう。」

一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。

続いて、「はっきりさせたよ!　で、これからどうしたらいい? 」というハンターの声が響いた

800の翻訳（Wikipediaより）

二人で狩りに出たニュージャージー州のハンターが森を歩いていたところ
一人が地面に崩れ落ちた。

彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。
もう一人のハンターは慌てて取り出した携帯電話で救急隊に電話をかけ
『友人が死んでしまった! どうすればいい?』と聞いた。
救急隊のオペレーターはなだめるような冷静な声で返答した。
「落ち着いて。大丈夫。まず、生きてるのか死んでるのかはっきりさせましょう（Make sure he is dead）。」

一瞬の静寂後、バン！オペレーターの耳に1発の銃声が響いた。

続いて、「はっきりさせたよ! で、これからどうしたらいい?」というハンターの声が。

>>803
ﾜﾛﾀ

ちなみに世界で２番目に面白いジョークはこれらしい

シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。
二人は星空の下、テントを張って眠りについた。

まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君
上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」

ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」

「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」

ワトソンは答えた。「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは
何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に
入っている。測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。
神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない
存在だ。気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「バカ! 僕たちのテントが盗まれたんだ!」

>>803
アメリカのコメディ映画ってこういうノリだよなｗ

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
３兄弟は韓国人だった。　全員、その場で切り捨てられた。

アメリカンジョークじゃないが久しぶりに
カンチョーアサシンが見たくなるスレだな

>>39
こういうの人種別の奴がすごい好き
ブロンドは馬鹿とか

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。

親父：「ただし、何人かによっては見逃してやる。言ってみろ！」
長男：「韓国人です」
次男：「朝鮮人です」
三男：「中国人です」

全員、その場で切り捨てられた。

>>806
ちょっとﾜﾛﾀ

>>324
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>227←コイツが一番バカだなｗｗｗ

ネタバレすると>>57はIQテストに見せかけた黒人に対する意識調査な

http://www.laughlab.co.uk/
ここで面白いネタがあったので転載。好まれるジョークにも国民性があるらしい

（以下かなり意訳あり）

●アメリカ人とカナダ人は他人を馬鹿にしたようなジョークが好き

タクシー運転手「どこの出身だ、お前？」
ハーバード卒業生「初対面の他人を「お前」なんて呼ばないところですよ」
タクシー運転手「OK。どこの出身だ、ウンコたれ？」


●ヨーロッパ人はシュールなジョークを好む

一匹のシェパードが電報局にやってきて、電信票にこう書き込んだ
「ワン　ワン　ワン　ワン　ワン　ワン　ワン　ワン　ワン」

事務員はこれを見て丁寧に申し出た
「『ワン』九つですね。同じ値段でもうひとつ『ワン』と送れますが
いかがいたしましょう？」

「でも」シェパードは答えた
「それじゃ全然違う意味になってしまうじゃないですか」

>>816
ワンの意味がわからんちんorz

>>817
犬を猫にして、ワンをニャンにしたらわかる？

>>816

シュールだなw

>>817
うーん。
デレツンといえばいいのかな。

>>818
わかんね。事務員が犬語を理解できてないってことかな。

>>114
そこはざまーみろだろ

>>821
じゃあ犬をキチガイにして、ワンをチンコにしたらわかる？

もうわかんなくていいや

>>821
>丁寧に
この辺がポイント

犬にとってはワン一つで意味が変わってしまうってことじゃないの？
いやそれじゃその通りすぎるか

>>826
いや、その通りだと思うよ。原文も一応載せとく

An Alsatian went to a telegram office, took out a blank form and wrote:
“Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.”
The clerk examined the paper and politely told the dog:
“There are only nine words here. You could send another ‘Woof’ for the same price.”
“But,” the dog replied, “that would make no sense at all.”

>>827
原文読んだらスッキリしたよﾊﾊﾊ

「犬にしてみれば大問題なんだろうけど犬ごときの言葉なんてわかんねーよ」
ってところにおかしみがあるんだよ。

別の例にしてみると
客　　「ラーメン　メンマ　チャーシュー　卵入りで」
店主　「あいよ　ラーメン　チャーシュー　メンマ　卵入りね」
客　　「違うよ！　ラーメンメンマ　チャーシュー　卵入りって言ったろ！」

ジョークではないが、名門ブッシュ家出身で当時米大統領のジョージ　ブッシュと
ロイヤルファミリーのエリザベス女王とでこんな会話が実際にあったらしい↓
ブッシュ 大統領 ｢私はブッシュ家のBLACK SHEEP(厄介者)ですが、
ロイヤルファミリーのBLACK SHEEPはどなたですか？｣
エリザベス 女王 ｢それはあんたの知ったことじゃないわよ。｣

>>827それなら
最後は意味を成さなくなってしまうと訳すべきだ

じゃあ俺も好きなジョークを。有名だけど。

「私は差別をする人間と黒人は大嫌いだ」

>>828
何ですっきりしたんだよｗｗｗ
似たようなもんジャン

>>827
なるほどね、おもしろいね。







ところで、何て書いてあるの？

>>834






＼どっ／

＼ワハハ／

未だに関東のいなり寿司だけは苦手
ごはんすっぽり包むので油揚げが多過ぎるし
西日本の五目ご飯の中身に比べると物足りない

>>837
いいジョークだな

ある日、お父さんに頼まれて車を買いに行きました
お父さんはツードアクーペの車が欲しいと言っていたのですが
間違えて4ドアセダンを買ってしまいました

お父さんは怒りました

「この、どあほーー」

アメリカンジョークでググってみたけどちっとも面白くねぇｗ

>>742
要点はそこだけど、それだけじゃジョークにならないだろ。
ああ理不尽な状況なんだなぁという感想しか出てこなくなる。
その理不尽さを、Aの冷静さで笑いに変えてるのが最後の一文なんだよカス。

長いので短くした


ブッシュがサッチャーに、優秀な人材の見分け方をたずねた。
サッチャーは即座にブレア首相に電話をかけてこう尋ねた。
「トニー、質問よ。あなたのお父上とお母上から生まれたのに、
あなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
ブレア首相は笑って答えた。
「それは私です」

国に戻ったブッシュは、早速同じ質問をしてみた。
チェイニー副大統領、ラムズフェルド国防長官、パウエル国務長官、
3人は口をそろえてこう答えた。
「それは私です」
すると、大統領はひどく落胆した。
「どうしようもないな。君たちは」

「答えは、トニー・ブレアだよ」

>>842
短く仕方がメチャクチャだな阿呆ｗ
最初の文節、ヘタすぎるｗｗ

>>842
ブッシュがただの馬鹿ってだけでジョークになってないような

オージー「あなたは日本人ですか？」
日本人「いいえ、増えすぎたカンガルーです」

確かに最初の２行が言葉足らずだな。

戻422/526:名無しのひみつ[]
2008/05/01(木) 02:24:01 ID:6bMfa68D
このロボットを日本の首相に任命してやれば。
凄い風当たりで埃が積もる暇無いよ。

【宇宙】ソーラーパネルに積もった砂埃の除去方法を教えてください、お分かりの方はNASAまで (526)
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1209469713/
より

戻422/526:名無しのひみつ[]
2008/05/01(木) 02:24:01 ID:6bMfa68D
このロボットを日本の首相に任命してやれば。
凄い風当たりで埃が積もる暇無いよ。


【宇宙】ソーラーパネルに積もった砂埃の除去方法を教えてください、お分かりの方はNASAまで (526)
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1209469713/より

アメリカンジョークかどうか知らないが前に知人に教わった。


ある夫婦が病院に二人揃って訪れた。
二人は不妊で悩んでいた。
診察の順番になり、二人は診察室へ・・・。

医師「どうされましたか」
夫　「実は・・・子供が出来なくて」
妻　「そうなんです。私たちの可愛いベビー、どうしても授かりたいんです」

二人の顔を真剣に見つめた医師は少し考えてから、呟くように言った。
「”可愛い”ベビーは、諦めるしかないようです」

樺太の基地外率は異常

人の言葉話せるならワンワンなんて書き込まなくていいだろ　ってことじゃないの？

>>12
このクソ女は笑えねえ

あるパーティーで医者と弁護士が話をしていた。
彼らの会話は、医者にタダで診てもらおうとする人たちの質問によってしばしば中断させられた。

一時間ほどして、うんざりした医者は弁護士に聞いた
「君はオフタイムに法律相談してくる奴らをどうやって避けてるんだい？」

「別に避けやしないよ」弁護士は答えた「あとで請求書を送りつけるだけさ」

医者は納得し、帰宅後にさっそく請求書を準備した。

その翌日、請求書を投函するよう秘書に言いつけたところ、彼女は言った
「そういえば請求書が届いてますよ」

ID:UJjmWoaD0
ひどい改悪だ

>>853
こういうの好きだｗ

鈴木君は人の嫌がる事を進んでやります。
キム君は人の嫌がる事を進んでやります。

ブロンドジョーク

Q　ブロンドを土曜日に笑わせるには？
A　水曜日にジョークを言え

Q　ブロンドはどうやって魚を殺す？
A　溺れさせようとする

Q　ロンドン行きの飛行機にブロンドが乗っている。彼女の座ってる窓側の席を奪うにはどうしたらいい？
A　「ロンドン行きの席は真ん中ですよ」と教える

Q　ブロンドを１時間退屈させないためには？
A　「ひっくり返してください」と両面に書いた紙を渡す

Q　ブロンドの右足は左足になんと言った？
A　何にも。何しろあったことが無い。

Q　ブロンドはなぜバイブを使わない？
A　「歯が欠けちゃう」から

Q　ブロンドとボーリング球の違いは？
A　ボーリング球には指が３本しか入らない

>>856
やべーこれすげー

>>44
実話っぽいな

深夜、泥棒がある家に盗みに入った｡寝室にいくと
男がベッドで寝ており、横には杖が置いてあった。
｢ははあ、こいつは全盲だな…｣
泥棒は電球とテレビと鏡を盗んでいった。

俺が考えた､うわつまんね

ろうあ者の会計士が上客のマフィアから500万ドルをくすねた。それに気付いたボスは、
手話のできる手下を伴って会計士のもとを訪れた。
「おい、金の在処を聞き出せ」
すると手下は手話で会計士に尋ねた。だが会計士は「そんな金は知らない」と手話で
答えた。
「ボス、この野郎、そんな金は知らないと言ってますぜ」
「なんだと？」
怒ったボスは懐からマグナムを取り出して銃口を会計士のこめかみに当てて言った。
「もう一度聞け！」
手下はもう一度手話で尋ねた。すると会計士は「自宅の納屋の裏に埋めたスーツ
ケースの中だ」と手話で白状した。
「おい、こいつは何て言ってやがる！」
ボスが引き金に掛けた指に力を入れながら訊くと、手下は答えた。
「どうせボスに引き金を引く勇気なんてないだろう、なんてほざいてますぜ」
http://jokeclub.blog37.fc2.com/blog-category-3.html

ある日、俺がベッドで　寝ていると……　　　　　　やっぱりやめた

中国人　　　世界はわが国を中心に回る
ロシア人　　それじゃ目が回るだろ
フランス人　彼らに目は無い

>>863
これすき

高校最後の修学旅行の班決めの日、中2病の俺は一人余ってしまった。
その日遅刻してきたアキバ系Ｙと学校をサボったと 思われる不良Ｔと班を組むことになってしまった。
当日、行きのバスでは終始無言だった。
宿に着き、夕飯までの自由時間に三人部屋の隅っこでMDを聞いていた俺とＴ。
Ｙはノーパソでゲームをしていた。
しばらくしてＹのやっているゲームがドラクエ�Vであることに気が付き俺がＹに初めて話しかけた。
ドラクエトークをしていると Ｔも入ってきて夕食の時間まで懐かしいゲームの話で盛り上がった。
打ち解けて消灯までの時間もゲーム以外の話をしたり 売店で買ってきたトランプをしたりもした。
楽しかった。
消灯し、しばらく色んな話をしていたがＴがタバコが切れたから買ってきたい と言い出した。
少し戸惑ったが俺とＹはタバコを買いに行くのに付いて行った。
１１時までじゃないとタバコの自動販売機が終わって しまうらしく山道を３人で駆け下りてなんとか自動販売機にたどり着いた。
自動販売機を見つけたときは俺もＹも少しはしゃいでしまった。
あの日の夜中の山道は俺の唯一の青春。
次の日からスウェットのＴとアキバスタイルのＹとジャケットからシャツの襟を無駄に出した俺という異様な組み合わせで
一緒に長崎を観光 した。
ゲーセンに寄ってＹのゲームに付き合ったり、Ｔが調子に乗ってナンパして一人も引っかからないのを笑って見てたり、
地元のヤンキーに絡まれたりしたがＴがボコボコにして必死に逃げたり…そんな漫画が読みたい。

>>816
ヨーロッパの結構面白い

イサキのコピペの方が面白く感じるんだが。

羊がタンポンさ

>>816
ヨーロッパのおもしろいけど
細かい事言うと、結局犬喋れるんじゃんって思ってしまうな

>>869
人間語わからない犬に電報送ったんだろうが！

>>870
人間語判らない犬が人間語を読めるのかといt（ry

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、でも、牛肉に脊柱を入れたら、日本国民が激怒したな‥」
その他 「それはおまえ怒るよ」

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

日本　　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」
中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ…」
米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、 日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」
中国　　「野菜に農薬てんこ盛りしたら怒ったぞ？」
韓国　　「生ゴミ餃子も怒った」
米国　　「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」
ロシア　「・・・あいつ、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」
米韓中北　「あ！」