死んでもいいやって考えた事ある人いる？

友達に鬱で死にたいときがあるらしいっていうか死という出来事をただの事象として捕らえてるらしい。で死ぬ理由もないが生きる理由もみつかんないらしい。こういう時は
なんかいえる言葉ってある？あったらおしえてくれるとありがたいのですが・・・・

「一番やりたいことやれば？」

まじで逝ってんなら答えるよ
俺の周りで自殺した奴結構いるけど、死んだらそれでおしまい
ちょっと壊れてるだけだから時間がたてば笑い話
生きてる時間ってちょっとしかないよ
何とか生きてりゃめっけもん
生きててよかったって事もあるよ♪

いつも考えているよ
嗚呼・・・

>>1
とりあえず”生→死”は今の所一方通行だから、後悔しない為には”生”で出来る事を全てやれ。

全てやったＯＲ後悔しない場合は周囲に迷惑かけないように死ね。

あまり干渉してもしょうがない。
そうゆう奴は、すこしの間ほっとくこと。

辛くは無いけど、生きるのに飽きたと思うことがある。
長生きをしたいとは思わない。もうずい分生きたし。
女としてこれが一番幸せというのもどういうものか知った。
でも自殺するほどの強い「負のエネルギー？」は無いです。

有るよ、お腹冷やした後も、不摂生して、
腸をおかしくしたとき、、、こりゃ死んだ方が楽かもと思った。
大腸が肛門から飛び出して全部裏返るかと思ったよ。

結婚する気で、遊び気分をなくして本気で付き合ったのに、、
まあ、どこでも転がっているある話だろうけどさ・・・。
まじめにやって上手く行かないなら、死んだ方がましだ
適当にやって恋愛できていた気分になっていたわしって
本当に阿保だと思った。

>>7
ほぼ同感です。「女としてこれが一番幸せ」は実感できてないです。
生きる事に執着は持っていないです。
半年位前から、おばあちゃんになった自分を楽しく想像する事が
時々あったけど、やっぱり生きる事に執着はないです。
自殺する勇気もないけどね、だからなんとなく生きていきます。

私も気分が飛ビまくってるから、
時間刻みにコロコロ変わります。
ゲラゲラ笑って生きてて楽しい時と、
訳無く落ちて死にたくなるとき。
（タバコ吸いすぎただけで人生
終わらせたくなります。）
とりあえず生きてるんで現状維持してますけんど。

死んだ後も器（体の事ね。）が無くなっただけで、
一生無気力な魂だけが残ったらどーーしまショウ。
（バケってやつね。）
自殺はホントに終局なのかしらん。
実は死んだ後の方がもっと苦しかったりして。

俺も積極的に生きる理由など聞かれても答えられない。
どうせ死ぬから、死ぬまで生きてろ。

死はいいよ〜。死んでみて初めてわかる死後の幸せ。
向こうで待ってるよ。

死んでるの？？バケ？？＜＜13

大丈夫だよ。そのうちみんな死ぬから。
一人に一個必ず「死因」が用意されてますから安心して待っててね。

言葉でいうよりも、行動で示す方がいいと思う。
そんなに肩肘張らないで、一緒にわいわい遊ぶのが一番でしょう。
別れるときに「またな！」って言ってやるだけでずいぶん違うよ。

俺今高校生で今は別に楽しくない事もない。
でもこれは年上の人に失礼かもしれんけど、
俺は３０過ぎたら毎日同じな気がしてそんな
んなら若いうちに死にたいと思う。
実際なった訳じゃないしあくまで憶測に過ぎ
ないけど、リーマンとかになったら４，５年
にいっぺんの昇進くらいしか刺激がないんじ
ゃないか、って思っちゃうんだよね。

とか考えちゃいるけど、どうせ死なないでよ
ぼよぼになるまでいきてるんだろうなぁ・・。

３０ってすごいおっさんと思ってんでしょ（藁
高校生活とサラリーマン生活なんか同じよーなもんだよ、ﾌﾟﾌﾟ
昇進？するつもりなんだ？あはは

aruyo

生きる理由なんてない。
死んだら親が悲しむので死なない。

生きていれば、絶対いろいろあって
辛い事苦しい事もいっぱいあるけど
そんな時でもふっと嬉しい事があったりすると
その嬉しさが１００倍に感じれるから
みんな生きていられるんじゃないんかな？

知り合いの中学生（♀）いわく、頑張ってもダメ＝死にたい。らしい。ムカつくわ〜

辛い、苦しいから死にたい、という事ではなくて
歩いてて漠然と、車に当たって即死やったら楽でええな、
てな感じで、予想つかず分からんまま（その時、いい事
あってルンルンならなおよし）
欲を言えば、腹上死がのぞましいな。
てな感じ、でならしょっちゅう考える。

手首をキッタが、それくらいでは逝けず
「氏にぞこない」「恥さらし」と罵倒され、
今思う事は、『どうせ生きているなら傷つけなきゃよかった・・・』
つーことですかね。
縫った跡って、けっこう目立つのよ。

今すべてのアルバムから自分の写真を剥した。

私の生きた痕跡など全部消してしまうつもり。

嫌な奴等だぶー

健康な人は羨ましい

生きていてもおもしろいこと全然ない
あと３日後に自殺します。さようなら

＞２９
死ぬって事は全てが終わる事だから、どうせなら、死ぬ前に
自分の好きな事を何か・・何でもいいから（好きな食べ物を食べたりでもいいから）
してみればいいとおもいます。
わたしもよく死ぬ事を考えてました。でも、いつかは私も居なくなるなら、
後悔しないように生きなきゃいけないと思いました。
「いつかは死ぬ」って思えば、けっこうなんでも行動にうつせたりできました。
私は明日死んでも後悔しないように生きていきます。

人生に未練がなくなったら早死にするよっ！！！

>>30
やるじゃねえか！

>29
２ｃｈでマジレスも何だけど、まだ死ぬには早いと
思うぞ！
俺だって、面白くもない人生をやってるンだから。

http://www.ktplan.ne.jp/~waka/syasin.htm

imahegadeta

２７で童貞だから、死んでもいいやって思うこともある。

１年前首吊って死のうとした。
首吊りが一番成功率が高くて、苦しくないって本で読んだから。

でも体重かけたらメチャメチャ苦しかった。
あの苦しさは絶対忘れられない。

「苦しい」って感じさせてくれた神に感謝してる。

それ以来あの「苦しさ」に比べたら、何だって耐えられる。
生きてるだけで幸せさ。

ネタじゃないよ。
一人でも多く自殺を止めてくれたらと思い書きました。

やっぱageる。

ageんなよ！！そもそも何でこのｽﾚが年齢別板にあるんだ！！？

毎日そう願ってます。

FF�]とPS2買ってくれるって親が約束してくれたのに、
買ってくれなかった。ここ数ヶ月FF�]がもうすぐできるって事だけが
支えになって生きてきたのに･･･
事実親を殴って鼻の骨折ってしまいました。
もうどうでもイイや･･･

41あんたやばいよ、

>>1
躁鬱病患者は薬を切らすととんでもない方向に行くらしい。
それで実際自殺した人を知っている。
だから「薬は欠かさずちゃんと飲んでる？」と声をかける
しかないな。はっきり言って病人に適切な問いはないんだよ。

17の時手首切ったけど友達来ちゃって止血されて今は20でも生きてる。最近はいやぁ〜な事あるとボオーっとなる精神安定剤飲んでストレス発散。彼氏におこられまくり…

五体満足なら死ぬな。親に子供の葬式を出させるのは避けろ。
五体不満足なら、俺は何も言えない。

親には葬式も墓もいらないって常に言ってある。

考えるまでにして、実際にはしないでね。

>>43
もう二日薬切らしてる・・・

子供の頃すごい虐められた事がある。
ニュースになってもおかしくないほどの激しい暴力だった。
自分でもよく死ななかったと思う。
今もその時の事が頻繁にフラッシュバックして苦しい。
何度も自殺しようと思ったが生きている。
辛い事ばかりでなく楽しい事も少しはあったからだろう。
辛い過去は忘れられないが楽しい未来を見つける事はできるかもしれない。
そうやって生きていくのだと思う。

いつも思ってるよ。

>>49
楽しい未来が見えるのなら頑張って生きて下さい。

およそ2chらしくない素晴らしき
スレですな。もっとこんなのあって
良いと思う。

薬多量に飲んで、途中ではきました
呼吸が少しやばかった
次の日尿が出にくくて苦しかった
のでもうしません

死にたいって思ったことない人なんているの？
そんな人ってすごい幸せな家庭や環境に恵まれた人なんだろうね。（いやみじゃないよ）
私は手首切ったことも飛び下りようとしたことも首吊りまがいのことしたこともあるけど今、結局は生きてる。
死にきる勇気すらなかったってこと。
私はきっとこれから先も、ずっと中途半端なままで生きてくんだろうな。

あるよ。16ん時だったかな。
気管支がやばくて呼吸がえらい苦しくなって、それと首、足、腰を痛めてて、、、
医者に頼ってみても何ら解決しなかったから、こんなのがず〜っと続いて、
あ〜うんざりだ〜って感じで。
とはいっても痛いのはやだからまず薬に頼ってみた。「おやすみ〜」て。
けど足りないのか知らんが、起きた。そのまま逝けるかと思ったのに、、、
それどころか、副作用で異常なほど脈打ってた。おかげで苦しかった。
脈拍も耳で確認出来るぐらい「どくんどくん」いってた。痛いというより
心臓が下痢に近い感覚だった。ていうかやっぱ痛かった。
テンションも上がりっきりで、目も冴えっぱなし。やっと眠くなっても
脈拍がうるさくて、しかも「ぐわっぐわっ」て揺れて寝れず、とにかく最悪だった。
今でもそのおかげで心臓の位置がずれたまま。まじレスごめんなさい。

>>55だけど、
その後煙草食った。結構食ったんだけど、あんまりまずくて水で無理やり
ながしこんだのがいけなかったのか、それでもくたばり損ねた。
だから今度は手首切ってみた。痛いの嫌なんでびびりながらやったっけ、、、
だからか、傷は浅く、血も吹き出すまでには至らなかった。でも不思議なもんで
普段血を嫌う自分でもなんか血をみても妙に冷静だったのはよく覚えてる。
しばらくして血が止まりだしたけど、何だか体がえらい軽くなってて、ろくに力
も出んかった。ほんっと、足取りからも軽さを感じられたね。
んで、飛び降りようかと思ったんだけど、２階だし、下手したら助かるかもって
考えた。さらに後遺症まで残ったらそれこそ怖くなった。まあ、やるだけやって
おいて何だけど、、、まぁ、半端な覚悟だったってことさ。だっせ〜
だから全然いいことなんてなかった。死にたいっていう人も、やるならホントに
逝く気でやった方いいよ。失敗した後はまじで痛いからね。止めもしないし肯定も
しないから。長々とこんなドキュソ文ごめんね。まぁ、その人次第だと思うよ。

死なずに現実から逃げれる方法を考えよう

昔鬱で、死にたかったけど生きてますよ。以下読みたい人のみ見て。
中学のころいじめらにあった。そのことで段々に不登校になった。
きっかけは些細なことだったのだが、勉強が手に付かない状態になったため、
そこに「馬鹿」って烙印を押されて、なおさらにいじめられた。
担任は「金八先生」気取りで「みんなで考えよう」とかホームルームでやったらしいが、
その担任自体が生徒に「きもい奴」と思われていたので、逆効果だったらしい。
クラスに少数ながら友人はいたけれど、その子達だって子供だから、状況を変える力なんてない。
辛かった。死にたかった。毎日頭痛と腹痛、そして酷い鬱状態でした。
でも死ななかったのは、その子達がいたから。「世界中が敵なわけじゃない」って。
隣の学区に転校した。（これを切っ掛けに親がアパートから一戸建てに引っ越すことを決めてくれたので）
でもすぐ隣の地区だったので、小学校で一緒だった子達もいて、噂は伝わり。
結局また不登校。このときに、前の何倍も辛くなった。
子供の事情で人生設計を変えた親には感謝しているのに、やっぱり学校に行けない。
こんな自分は死んだ方がましなんじゃないかって思った。
====================================================================
その後のことは省くけど、今は普通に会社に勤めてます。
今は気負ってなくて生きてるし、友達も恋人もいる、普通の生活なのかな。
対人恐怖症（だったんだと思う。医者には行かなかった）でビクビクしてたのも、
今は過去のことになった。今じゃ虐められた子の名前も、本当に忘れた。
（嫌な記憶ゆえに、自然にキャンセルされたのかもしれないけれど）
あの頃学校に行けなかったことで、いろんな事、たくさんの事で損をしただろう。
だけど「あの頃に戻ってやり直す？」って聞かれても、やっぱり無理だろう。
自分に甘過ぎるかもしれないけど、あの頃は「いっぱいいっぱい」だったのを認めようと思う。
世間や親の目がプレッシャーだった「あの頃の自分」を「今の自分」が、責めることは
自己否定だから。『それは意地でもしない。その分これから前向に』と。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
死ななくて良かったと、実感しているけれど、あの頃
「生きていれば好い事がある」なんてのは、嘘臭く心に響かない言葉だった。
「宝くじで一億円当たるかもしれない」って位に説得力がなかった。
今何か言うとすれば。
「状況は、不変ではありえない」「自分の性格も、変わらずにはいられない」
「苦手な人間に対して、自分が無条件に卑屈になる必要は、まったくない」

「時には嫌なものは嫌と、勇気を出して言う。そのことで落ち込んで、
　（自分は嫌な奴かも知れないな）と考える。反省する。それでいい」

世渡り上手にはなれなかったけど、平和な気持ちでいる、それが自分のいいこと。
長々書いてしまいましてすみません。
批判もあるだろうけど、こういう奴もいるってサンプルにして下さい。

どうでもいいことなんだけど、もし本気で死にたい人がいたら…。

飛び下り自殺を図るのであれば５階以上から飛び下りたほうがいいですよ。
医師である父の話によると、４階から飛び下りた時の生存率は50％もあるそうです。
最後まで痛い思いをするのはのイヤでしょうから…。

それをいうなら。
飛び下りでは下に人のいないことを確認して。
電車飛び込みでは、ダイヤを乱す迷惑を考え。
海や樹海では、捜索依頼から何日もたって見つかる、腐乱した死体を
掃除する人の気持ちを考えた方がいいのでは。
死ぬ方はそんなこと(人の迷惑）考える余裕はないでしょうが、
残された家族の思いっていうのがあります。
「死んでまで迷惑かける奴」なんて不憫すぎです。

自分で穴掘って　勝手に埋まってろ
それか　ごみ焼却炉のフタ開けてもらって
ZARDの｛負けないで｝歌ってゴールすれ

そうなんだよ、問題はいかに誰にも迷惑かけずに死ねるか。
とりあえず遺体が残る形は問題外なんで、かなり難しい。
ちなみに焼身だけは嫌だな。
自分で穴掘って…なかなか興味深いね。
本心から死にたいと願ってる者に「生きていれば好い事がある」
なんてのは効果なしだね。相手の行為を否定してはいけないし
そんな不安定な未来を当てに生きていくのは余計辛いと考える。
死にたいが死ぬ勇気もなく絶望している人、
まずは勇気を出して誰かに自分の気持ちを聞いてもらうこと。
話す相手がいなければ心療内科へ直接行っても良いだろう。
打ち明けて更に薬を処方してもらうとずいぶん楽になる。
死ぬ勇気があり近々死ぬ予定の人、
後悔と迷惑はかけないよう、完璧にやること。
その為の研究、情報収集は必須。勢いで死ぬものではない。

死んでもいいやと言うより、生きていく理由が無かった時が
あったっけ。生きているのが辛かった。毎夜、もう目が覚めない
ようにと願ったけど、自殺する勇気さえ無かった自分がいっそう
情けなかった。それからも嫌な事ばかりだったけど、どうしても
幸せになりたかった。人を愛するという事も知りたかった。
日本を去って世界をさまよった。いろんな事を経験した。
自分に出会った。やっと。自分を愛せるようになった。
それから愛する人と出会った。今、生きていてよかったと
毎日思う。他の人も皆、幸せになって欲しいと望む。
死ぬ気になれば、なんでもできるんだ。どうせ失うもの
なんか無いのだから。一度かぎりの人生だから。どうせ
皆、死に向かって行進しているんだから。生きている意味なんか
無い。人生に意味なんか無い。どうせなら楽しく生きたほうが
いい。どうせならね。我々なんか宇宙の存在からすれば
微塵。

>>63
やっぱり自分が幸せになると
人にも幸せになって欲しいと思うんだ。
それじゃあ２ｃｈでやたらと異性や、低学歴者、外国、
障害者、引きこもり、などを叩いている人って、
自分が不幸だと思っているからか？

みんなまだまだ生きる価値あるよ。
俺にくらべたら。

＞64 彼らは不幸だと思っているんではなくて、自分を知らない
だけだと思う。65も自分には生きる価値が無いと言っているけど、
彼も自分の本当の価値を知らないから、そんな事を言う。自分を
知るって事は生死にかかわるほど大切な場合もあるよ。
2chで叩いている人達は、自分に出会っていないだけかもしれないし、
本当に人を愛したことの無い人達だと思う。
人間としてまだまだ経験が無い、若い人達かもしれない。
引きこもりなんかしている暇があれば、世界に出ればいい。
生きる事にもっとどん欲になればいい。生きている価値の
無い人間なんていないよ。そんなの勘違いだよ。本当に
欲しいものがあれば、死に物狂いで求めればいい。投資が大きい
ほどリターンも大きいよ。

＞欲しいものがあれば、死に物狂いで求めればいい。

それが無いんですよ。

いつ死んでもいいと思ってた頃があります。
今もそう思わないでもありませんが、
とりあえずもうしばらく生きてみることにしました。

叩きはストレスとかでは。そういう人は、自殺したりしないんでは。
いじめとかに通じる。（いじめられる奴が、他をいじめる場合もあるか）
深い愛を知らないってのはそうだろうな。そんなやつに何を言われても気にしないに限る。

＞67 私の場合は自己が欲しかった。なんか完全に自己を失ってた
から、もう死ぬしかないのかと思い、とても悲しかったけど、どうしたら
自分が見つかるのかさえわからなかった。あと誰かを愛し、愛され
人を信頼したかった。あの頃は完全な人間不信だったし。

普通、苦労した人とか、苦悩した人って、苦労した分だけ
他人に優しくできるんだと思うよ。だから叩きの人たちは
もしかしたら、そういう人の心の痛みとかを知らない人
なんだろうか? 浅い人間。存在感の無い人たち。彼らの言葉は
からっぽで幼稚。気にする必要ないよね。だいたい幼稚園児
同士の喧嘩みたいなものでしょう。

羨ましい人達。
人を愛するなんて事できないよ。
自分の心は信頼できるけど、他人なんて何考えてるのかわからない。
みんな優しくしてくれる。いつも贔屓されて育った。
それなりに辛い事も経験した。善悪の正しい判断もできるし、
社会においても表向きは適応者だと思っている。
でも実際は親でさえ、親友でさえ、昔の恋人でさえ、
心の底から信用していなかった。今もできない。
死ぬためにいろいろ断った。苦しかった。
わたしが死ねば皆悲しむだろう。でもそれは一時の事。
すぐに思い出に変わる。わたしの経験からいってもそうだった。
わたしは間違ったの？どうして人を信用できないのだろう。
＞70
どうやって克服したの？

＞71 内側では傷つきまくってたから、これ以上
傷付くのが嫌で、自分にいっぱい甲羅をつけまくり
自分を守っていたけど、そのうちあまりにも甲羅を
着けすぎて自分がわからなくなった。自分が誰なのか
わからなかったし、誰も自分でさえ信頼できなかった。
その甲羅をすべて脱ぎ去り、裸の自分を観ると
我々は愛でできていることがわかったよ。でも一つ
ひとつの甲羅を削除するたびに怖くてたまらなかった。絶叫してた。
もし最後の甲羅を取ったら、そこにいる自分が醜い存在
であるとしたら、もう死ぬしか無いと思ってたから。
あなたのいう信用とは親や親友があなたを決して傷つけたりせず、
彼らがあなたの事をすべて理解してくれるという事なら
それはあなたの誤解だよ。自分をまず受け入れて、信じて、愛して
理解すれば彼らの存在も理解できる。そうやって克服したよ、私は。
そのためにはそれまでの生活も日本をもすべて捨てたけど。
もしかしたら人間不信ではなく、自分を信じられなかったのかもしれない。
生れてきて愛を知らずに死ぬのは悲しすぎるから、死ぬのは
やめなさいね。甲羅をつけて生きてちゃダメだよ。

正直、京大の法学部受かった時は死んでもいいかもって思うくらいうれしかったなぁ。

司法試験板を読んでごらん。また死にたくなるよ。

＞72
あなたは63-66-70さんでしたか。
我々は愛でできている、それもわかります。
１人では生きていけない事も、生きる事に意味など必要ない事も。
今日、ずっと閉ざしていた記憶を思い出しました。
わたしは裏切られたのでした。
言葉ではいい表せないほどの衝撃でした。
今まで自分が信じていたものは全部崩れ去って
すべてが敵で信用できなくなった。
だから信頼できるのは自分だけで、より強くなろうとした。
ずっと頑張ってきた。自分は強い人間で、死にたいなんて弱音を吐く
人が大嫌いでした。でも、そんなわたしが絶望と孤独に負けてしまった
のです。この時ようやく死にたい人の気持ちが理解できました。
わたしもいろいろなことを経験しました。そして死ぬために
いろいろ断っていきました。そして何もなくなった自分。
これが甲羅を脱ぎ去るということですか？
わたしは絶対に裏切らない。これがわたしの信用です。

http://www.himawari.sakura.ne.jp/%7Eloveseat/Adu/index.html

＞75
私もあなたと同じように弱音をはくまいと必死で
強がり、心の内側はボロボロに傷付いて、泣き叫びたかった
のに、うわべでは笑顔で、こんな事は私には平気だという
演技をしていました。
自分に泣き叫び、赤子のように泣きじゃくる事を許してあげ、
自分が本当に感じていた事を受けとめる事で、演技を終わりに
する事で、やっと自分が自分のありのままでいる事、自分の
本当に欲しいものを素直に認める事で、甲羅がおち、自分で
自分自身を解放できました。
辛い悲しい思いでを、暗闇に閉じ込めようとすればするほど
それはより大きくなって、あなたを苦しめ続ける。今それを
目の前に出してきて、それと向き合い、今まで押さえてきた
叫びを解放してごらん。ぶっ倒れるまで泣き叫んでごらん。
気がすむまでそうしたら、今度は自分をまるで赤ん坊をあやすように
優しく慈しんであげる。ひとつの甲羅が落ちる。
あなたは今甲羅を脱いでいるのではなく、甲羅で回りを
遮断している。孤立している。あなたは自殺する事で
皆を裏切る。
75さんはいろいろ頭でわかっていても、本当にはわかっていない
私は思います。まずもっと自分を愛してあげなさい。
あなたのように心の痛みが理解できる人が、今の社会に
もっと必要だから、死ぬのはやめなさいよ。
代償を求めず人を愛しなさい。与えれば与えるほど
あなたの中で愛が増えていくよ。 他の人がどうであろうと。
あなたの存在が愛であることを頭でなく、存在そのもの
で理解してごらん。目を閉じて自分の内側のどこかに
あなたが置き忘れた愛を探してきてごらん。

＞77
そうです、おっしゃる通りわたしは死ぬ事で裏切ろうとしていたのです。
わたしは絶対に裏切らない。でも皆はちがう。
だから自分が死ぬ事で皆の信じているものを裏切ってみたかった。
泣き叫ぶだけの感情ももうない。何が辛かったのかも忘れてしまった。
ただ、あるのは虚無感と定期的に沸き起こってくる悲しみだけ。
この苦しみから逃れたい。そして死だけが逃れる方法じゃない事も
わかる。でもまた裏切られたら・・・。
あなたや励ましてくれた人が幸せならわたしも幸せ。
今はすごく平安な気分。
誰にでも優しくできる。

＞78
あなたは今、平安な気分というけど、絶望と孤独と
虚無感と一緒に、閉ざされた部屋の中でひとりいる。
その静けさは、心が瀕死で横たわっている静けさ。
傷付く事、裏切られる事を恐れるあまり、あなたの心は
固く閉ざされてしまっている。
我々が愛でできている事を知っているなら、我々が愛
無しで生きていけない事も知っているでしょう。愛の中で
生きている人達は決して
「人生の意味とは?」とか「生きる意味とは?」の質問を
しないよ。愛の中にすべての答えがあるからかも。
彼らを裏切ってみたかったという気持の中に、あなたが
彼らにあなたの痛みを知って欲しかったという気持がある。
彼らにそれを理解して欲しかった。
泣き叫ぶだけの感情も無いと、私もそう思ってた。でも
一度、自分の殻を取ると、今まで押さえ殺していた感情が
吹き出した。体の一番奥からの叫びのような、ほとんど
吠えてたかもしれないような、号泣だったよ。
あなたが今のギブアップした状態のままでいないで、
あきらめないで、もう一度勇気を出してくれたらいいな。
もう一度、人を愛したいと、信じてみたいと望まない?
目を閉じてエイって飛込むしか無い時もあるんだよ。
人を愛せないとあなたは言うけど、それは魚が泳げないと
言うようなもんだよ。そんな魚は生きていけないよ。
愛の中にいる事が我々の自然な状態だよ。

＞79
自分の気持ちをどう表現したらいいのかわからなくて
遅くなってしまいました。まだ、言葉が見つかりませんが、
もう一度信じてみようと思っていることだけでも伝えようと、来ました。
まずは閉ざした扉を開いてみます。
それには、たくさんの時間が必要になるとおもいます、わたしには。
他にも、伝えたい気持ちがあるのに、言葉がみつからなくて。
こんな気持ちもあなたはきっと理解して下さるのかしら。
本当に、ありがとう。

自分は今は毎日のように朝おきると
「あ〜あ、また今日も生きなきゃいけないのかぁ・・・。」
とため息がでるよ。そして・・・・鬱・・・。
自分が今もこうして生きてるのは絶対自分の
心が（というか気持ち）が弱弱しくなってしまった
からかなぁなんて思ったりもする。
自分が熱しやすく、冷めやすい性格だから
こういう自分になったんかな？（鬱堕志脳

＞80
もう一度信じようと思っただけでも、もう扉は少し開いたよ。
ありがとう。とても嬉しいです。あなたの気持はわかるつもり
です。前だけ向いて生きてみようね、しばらくは。
つまずいたら、また立ち上がればいいから。
あなたは独りじゃないよ。木漏れ日が踊る時や、子供たちの
笑い声を聞いた時や、理由も無くあなたの心が歓喜に満たされる
時がきっと來るから。自分の心の中にある愛を信じなさい。
あなたは愛でできているんだよ。みんな愛でできているんだよ。

なあなあ、死ぬ勇気があるなら、生きてみろよ。そんな勇気があったら、
何でもできるから。

突然お邪魔しますね。
長文は読むのが苦手なので過去スレは読まないわ。
途中からの判断で月並みないいかたになるけど人間死ぬ気になれば
どんなことでも出来ます。一度死ぬ気になって全身のエネルギーを
出すようなことにトライしてみては？
私も過去2−3度は自殺しようと考えたことがありましたが、残された
者のことを考えたらどうしても出来なかった。
その時思ったのは人間生きて行く事より死を選ぶほうがよっぽど楽だ
ということ。誰でも人生楽より苦のほうが多いはずです。
もがき苦しんでいるのは何もあなた一人じゃありませんよ。
誰も本気で助けてくれやしませんよ。うわべだけの同情や励ましは私
はあえてしません。
最後は自分が強くならなければ・・・・
人間は皆孤独の生き物です。

誰も本気で助けてくれないのではなく、本人が助けて欲しいと
思わなければ、誰も助けられないのじゃないの?
一番つらいのは死ぬ勇気も無ければ、生きていく'気力も無い
という人たちだと思う。そこで死ねずに苦しんでいる
という事は、きっとどこかで生きたいと願っているからだろう。

生きる理由が無ければ探すまでだ。
待っているだけじゃ何も起こらない。
自分から動け。理由はどこかにあるはず。
そして、人は生きて死ぬ。

健聴者なら簡単かもしれないが障害者はどうだろう？
障害者は障害者だから、仕事とか断られたり、健聴者と違った視線を受けたりする。
簡単にできるわけがないとか、どうせ無理だからやらないとか、
自信が無くなったり、悩んで悩む人はいるか？

健常者。
ついでにスレ違いだからsageた方が。

スレ違いじゃなくて板違いだった。

１の友人と考え方近いかも
何か答えようか？

独りになるプレッシャーと新しい仕事のプレッシャーで苦しい・・・

最近は死んでもいいなんて思わないけど、時々
すべての事から逃げたくなるかな。すべてを放り出して
旅にでたりしたいなと思う時がある。仕事が上手く
いかなかったりとか。。。。

死ぬことはできないけど生きていたくないなぁ・・っていつも思ってる。
「余命３ヶ月」と宣告されても、私はうろたえないだろう。
泣くかもしれない、多分嬉し泣き。
やっと、このうざったい人生にピリオドを打てる。

自殺なんてしようと本気で思ったら簡単だ。
でも親が悲しむし、まだ子供も赤ん坊だし、周りの人間に迷惑かけたくないよ。

誰かに悩みを相談したいけど、実際何を悩んでいるのか言葉にできない。
ただただ、この先の人生に絶望しか見えないから。
いつも無気力で、時間が過ぎるのを待ってるだけって感じ。

死ぬ気があるなら、その前にNYに来て6333人の遺体を
捜すのを手伝ってよ。あと彼らの遺族に一言なにか
言ってあげてよ。ね。

二日酔いってまじ死にたくなります。
今までも信号渡ろうとしたら自分のとこで赤になっただけで死にたくなりました。
教訓　どんなに死にたいと思っても死なない自分がいる。あきらめて生きていく道を選んだ。

>>94
自分がヤバイときに他人の心配できるわけなし

楽に死ねるのなら、今すぐ死にたい。
でも実際恐いのも事実。
本当に死にたいと思ったら、本当に死ねるのだろう。
まだ迷ってる時点で健全なんじゃないかね。

何で皆死にたいとか生きて入たくないとかって思うのですか。
僕が能天気なだけですか。

死んだら悩まなくて済むから、いつ死んでも後悔はしない。

死にたいって言ってる人がいるみたいだけど、世の中には生きたくても生きられない人がいるって事を忘れないでほしい。

>>100
同じこと今日友達に言われた(笑)

それでも死にたい時もある。

＞96 いや、6000人以上の犠牲者とその遺族の事を
考えたら、少しは自殺についてとか、後に残される家族
の事を考えるかなと思ったの。犠牲者の人達は、あの高層
ビルの窓から飛び降りざるを得なかった人達はどんな気持
だったんだろう。きっと最後に家族の事を考えていたと
思う。

>>100
それがなんなん関係ないやん。
その人はその人自分は自分。
ま、俺は自殺は絶対しないけど…

今学校かよってます
毎日がつらいです
人間は一人では生きられないってのは分かっているんですが、俺は一人でしか生きれな
力が欲しいです、一人で生きていけるだけの強い心と力が・・・

｢死ぬ理由もないが生きる理由もない｣なら、とりあえず生きとこーよ。

死ぬという事は、人生を捨てるという事だから、それならば
捨てる前に一度旅に出てみようよ。海外ね。観光ではなくて
ふらーっとアジア諸国を旅したりね。

死ぬも生きるも自分の人生、自分で決めろ

ただ俺の意見としては自分が死んだら悲しむ人がいるなら自殺するなんてやめた方がいいと思う。

だから自分で決めろって書いたんだが

>>109
すまない。
つながってるように見えるな。

いや、気にすんな
俺も書き方が乱暴だったよ

■@■■■１００歳まで長生きしても安心！もう常識の医療保険■@■■■■
◆終身医療保険の　　　　　　┏━┳━┳━┳━┓　◆１泊２日入院から保障
　ベストセラー　　　　保障は┃一┃生┃涯┃！┃　◆病気もケガも通算最高
　　　　　　　　　　　　　　┗━┻━┻━┻━┛　　1000日保障！！

おじゃましますぅ
悩んでる方達へ、この世の中寂しくて、強くなれなくて
人生つまんないって人たちが沢山いるんですよぉ
だからあなただけじゃないよー

前、いろんな人にノストラダムス外れて良かった？
って聞いたらたいていの人は当たってこの世が瞬時に終わっても
良かったって人がほとんどだったんだよぉ

あんまりがんばるのやめて自分に優しくしてあげて。
もし余命あと１ヶ月だったら何する？

小さなことでいいよ、御寿司をおなかいっぱい食べたいとか
異性とラブラブしてみたいとかちょっとオシャレな自分を
演出してみたいとかぁ親孝行とか
思いついたことやってみて。
小さなことでいいから自分に優しくしてあげてみたら
少しは暖かな気持ちになれると思います。

皆、もう十分がんばってるんだから、ご褒美をあげてね。
あなたの打った文に自分だけじゃないんだって励まされた人が
この世にいるからあなたは必要とされたんだからねー！！

ヒマラヤの山奥で６０００年以上前の凍りついた子供の死体が見つかったって
話、知ってる？でもそれは子供じゃなかった。身長は１５０ｃｍ位しかなかっ
たけれど、それはちゃんとした大人で、細部を観察すると狩人であることが分
かった。その狩人は動物の皮と干草で縫い合わされたコートと靴を履いていて
リュックサックの中にはあらゆる種類の薬や、石を研いで作ったナイフや、狩
のに使う弓や、矢があった。そしてそれらの道具は我々が考えた６０００前の
技術よりずっと洗練されていた。更にその狩人は自分の弓を修理する為の道具
や、矢の後ろにつける羽や、石を研ぐための石や、服を縫う為の針と糸などあ
らゆる生活に必要な道具を持っていた。そして研究が進め６０００年以前当時
の時代背景を考慮に入れるとそれらの道具は全てその狩人が自分自身で作った
ものであるらしかった。古代の人間は完全に自給自足的生活をしていたことが
明らかになった。

ないよ。

生に対する執着心が、強いんだな。自分の存在なんてかなり小さいよ。あんまり、色々考えたって.....。じゃないかな。

みんな、鬱になってしまったら、鬱からの回復期が一番大変なんだよ！！
鬱のときは死ぬ気も起きないみたいだけど、ちょっと、回復してきたら
死ぬ気がおきるんだって。
私も,死んじゃおうかなーって思ったときはあるけど、やっぱり、親は
悲しむでしょ？私が生きてることが大切だし、死んだら親孝行できなくなっちゃう
からね。私はこれといって、裏切られたことはないけど、親以外の他人は信用できないし、
私を信用して欲しいとも思わない。
なんで生きてるんだろうね。

今朝ね、新聞取りに外に出たんだけど、まだ日の出前のうす暗い空には
星がまだ見えるけど、雲も見えるし、ほんの少し赤みがかった雲も
ある。風がまだ黒いシルエットの木々を揺さぶり、私も髪も風に舞う。
そんな時ね、なんて綺麗な世界なんだろう。宇宙にぽっかりと地球が
あって、今その美しい地球で朝を向かえようとしている。
ミラクルとしか思えない。今日もがんばって生きよっと。。って
思った。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/6122/
ﾋｨｯｯ!!

人が本気で『死にたい』って思ったとき、その気持ちを引き止めるのは結局
『死』への恐怖だけなんじゃないかな……
私、小5,6の頃そんな状態でよく夜中に自宅の屋根の上から道路を見下ろしてた
飛び降りようかって考えるわけだけど痛そうとか辛そうとかどうせこの高さじゃ死ねないとか
自分の中で言い訳しては諦めてベッドに戻って鬱な朝を向かえてたわけだ
（我ながら根性なしだし不気味な子供だったと思うけど、
遺書まで書いてたぐらいだから子供なりに辛かったんだろうな…）
で、今１８になって、将来の夢もあるし、夢中になれる物も出来たし
あの時勇気出して飛び降りなくて良かったと思ってる。

誰だって死んでもいいって考えることあるだろうけどホントに死のうとした瞬間
ちょっとでも『怖い』って思えたんならやめればいいんじゃない？
無理に勇気出して死ぬこたーないと思うよ

小5,6の頃、兄と喧嘩すると殴り方がハンパなかった。
もうこんな目にあいたくないって思うようになってから
死にたいと思うようになった。
その事を考えてると涙が出てきてカミソリを手にあててた。

とりあえず、あと10年生きてみなよ。それからまた考えればいいじゃん。

　とりあえずａｇｅ

あと３年だけ・・・あと３年だけ・・・でここ10年来てる。
何かが形になるのに3年かかるらしいが、10年経ったら少し打たれ強くなってた。

俺の家族のためにも、田舎の兄弟のためにもまだ死ねない
管理職はいやだから平のままで良いと上司にも言っている（わがままだが）

俺は健康が第一だって考えてる。
だから健康の為なら死んでも良い。

10歳〜14歳が中心

http://www.omankowo-peropero.jp-homepage.com/
少女のおしっこ丸見え！見たらビクリするＹＯ！

今、死にたいです。辛いです。誰かに助けてほしい・・・

薬を飲んだけど、、、コレ位じゃ死なないのは解っている。
ほんの半日前までは幸せだったのにね。自業自得。
メールも来ない、、、弱すぎる自分がイヤだ、、、嫌いになれればいいのに

>129
お互いに本気で愛し合っていたのなら…
相手だって今頃、後悔しているはず。
ほんのちょっとの心のすれ違いなら、、、
今すぐにでも自分の本音を相手に伝えよう。
今すぐには伝わらないけど、、、
時間はかかるかもしれないけど…
幸せだった頃を振り返らずに…　思い出にならないように、、、
お互いが幸せだった頃に戻れるように、
今、あなたの素直な気持ちを行動に移してほしい。

ありがとう。でも、、、わからない。
どうすればいいのか、、、もう、だめ

>>131
死ぬな。
絶対。

２年前に死に損なった、、、強く生きようと決めた。
泣くのもやめた。やっと立ち直ったと自分では思っていた。
最近は泣いてばかり、、、いろんなこと覚悟していたつもり
でも、辛い。
みんな　ありがとう、、、頭が痛くて、、考えがまとまらない。ごめん

>>133
辛くても。
お願いだから死なないで。
こんなトコで俺なんかが言っても何言ってんだって感じかもだけど。
死なないで。

今のあなたの気持ちは痛いほど良くわかる。
今はただ、本当に全てが嫌になるほど悲しみしか湧いてこないけど…
慰めの言葉なんて見つからないけど、、、
俺も同じ経験をしたから、、、あなたに伝えたい事がある。
絶対に諦めて欲しくない!?
俺は今で１年は経過したけど、、、どことなくお互いぎこちないが…
諦めないで良かったと思うから、、、あなたにも頑張って欲しい。

女が時々、「あぁぁ、もう死にそう」って言う時はあるけど。

自分は死にたいとか死ぬ事とか考えんね。
そういうネガティブな事じゃ駄目さ。
もっとさわやかにしれ、さわやかに。

ほんとにありがとう。ずっと泣いてるし、薬も飲んでるから、、、
ちゃんとお礼できてるかな？
あと、１日頑張って生きて、彼に言いたいこといって、、、
このままじゃ、、どうしようもないよね。自分がない。
ありがと墨

理由は全然知らないけど。
僕はあなたを全然知らないけど。
余計なお世話になっているのかもだけど。
どれだけ悲しい事か。
ずっと前大切な友達が自殺したよ。
どれだけ残された人の心に穴を空けるか。
ホント余計なお世話になってるだろうけど。ごめん。でも。
死んじゃ絶対駄目。
死ぬ方が楽な場合もあるのかもしれないけど、それでも。
その友達が「死んだら何にもならないっていうけど、何にもないから死ぬんだよね。」って言っていなくなっちゃったんだけど。
この先に何かあるかもしれないじゃない。幸せだと思えるようになるかもしれないじゃない。
死んだら悲しみか虚しさしか残らないと思う。
そんなのホントに悲しすぎる。
だから。お願いだから死なないで。
今俺の言ってる事ただの自己陶酔にも成りかねないけど。綺麗事なのかもしれないけど。
死ぬのは絶対にいけないと思う。
「１日頑張って生きて」なんて寂しい事言わないで。
死んじゃ駄目だよ。

なんか長くて乱文・・ごめんなさい。

うん、ありがと

ｿｳﾀﾞﾈ。氏んだらﾀﾞﾒﾃﾞｽﾖ。
ｱﾅﾀの為にも、周りの人の為にも、彼の為にもね。
氏ぬ事を手段だなんてｶﾝｶﾞｴﾙのはｶﾅｼｲﾃﾞｽ。

ｱｲﾂﾊあっちで元気か、いつまでもｶﾝｶﾞｴﾙﾖ。

生きておいしいもん食べよう
生きて楽しい音楽を聞こう
生きて良い景色でも見ようよ

生きろ！

みんなやさしくていい人だらけだね。
ここの人たち。
でも居れは死にたいって一日一回は思うんだよ。
そんな人ばっかりなんだよ。

そうだね
もう疲れて人生終わりにしたいって
思うことある
いつ死んでも悔いはないと思う

けれども死んだらもうやり直しはきかないから
もう少しだけ生きてみる

でも本当にどうしようもなくなったら
いつでも死ねるから
もう少しだけがんばってみる

もし叶うなら個人的に連絡をとって話がしたい…。
あなたに聞いてもらいたい事があるのです…。

　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
Λ＿Λ　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　|
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊れ　　　 　|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ… (-＿-)　ﾊﾔｸｼﾝﾃﾞﾈ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

そーいえば、昔気の合った友だちがヤクのオーバードーズで
死んでしまったな。本人はきっと死ぬつもりは無かったんだと
信じたい。きっと事故だったんだって。
気の優しい、いい奴だったのに。人間生きていてなんぼのもんだね。

（＾＾）

死にたい奴は勝手にさっさと死ねよ。
どうせ誰かに止めてもらうのを待ってるんだろ？

>>150
ほんとに・・　でも、死ぬ勇気もないんだよーーー
そーいう人って・・・

止めない方がいいよ。
止めると、死ぬ死ぬってうるさいから・・
突き放した方が、死なない・・

★☆★http://profiles.yahoo.co.jp/tengaiten2002★☆★
★☆★チャットしませんか？？★☆★

中学のとき転校して、友達ができなくていじめにあって、死んでもいいって思った
でも死ぬ前に、前の学校の友達と話してからって思って、電話したら
悩んでたのがバカみたく思って、生きることにきめた。
それから、楽しい世界にたくさん出会えたよ。
苦しい時を経験した分、友達と普通に何気ない話ができる今がとても幸せと思える。

今、私たちが生きてる世の中ってのは、自分が出会える世界のうちのほんの一部。
旅にでたり、新しい世界に出会えるまでがまんして、もっと生きやすい世界をさがしてみようよ。
あとで、苦しんでたのがウソみたいに思えてくることって絶対あるから。

無理はしなくていいよ。でも、どんなつらくてもわずかな希望までも消しちゃだめ。

あたしが中2の頃友達が死にました。死因は事故死･･･と言ってるけど
早く言えば自殺。学校の木で首吊ってる所を先生が発見しました。
その日は、休日だったけどその子がいなくなったって事で先生方は
学校に集まっていたらしい。
あたしは前の日、塾で友達とかと自習してました。その子はすごく遅れて
教室にきました。席に着いたかと思いきやすごく暗い表情で
周りのみんなで｢○○どうしたのさぁー！！｣とか言ってました。
でもその子は別にそーゆーのに反応する子じゃなかったので皆も
別に気にしてませんでした。ところが急にすごい勢いで教室から出て行ったのです。
あたし達はもちろん不思議に思いましたがまだ中２のあたし達からみれば
自習の時間に教室から出て追いかけるというような事は思いつきませんでした。

先生が戻ってきてその事を話すと「○○どうしたんだろな？」だけでした。
その子は元から頭も良く信頼されてる子だったので先生もあまり気に掛けてない様子でした。
でも、もしこの時あたし達が追いかけてたら何か変わっていたかもしれません。
結局授業が終わる時間になっても帰ってきませんでした。
外にはその子のお母さんも迎えに来ていました。
後から聞いた話ではこの後、その子の仲良かった人たちや先生方で
暗い中探し回ったそうです。そして次に日、返らぬ姿で発見されました。
その日は日曜日で誰もその子の事は知りませんでした。
月曜日の朝、友達から｢お悔み欄見て!!○○の名前が！｣と言われ見て初めてその
事を知りました。でもあたしは信じられませんでした。
学校へ急いで行くと友達と玄関で会いました。
一緒におそるおそる教室へ行くと・・・・・・
ドアが５CMくらい開いていてその間からその子の机が見えました。
そこには花がのっかっていました。
その瞬間、あたし達は崩れこむように泣きじゃくりました。
その日はテストだったんですが1日中クラスの中はみんなの泣き声しかありませんでした。
その子はすごく好かれていて人気者だったので他のクラスでも同じだったそうです。
火葬場へ向かう霊柩車に向かって
「○○ーーー！！！いつまでも走り続けるんだー！！」と
先生がさけびました。その子は生前、陸上で優秀な成績を修めてました。

ここまで長い分を読んでいただきありがとうございます。もし今、死にたい
と少しでも思ってる人がいたらもう1度今までお世話になった人の事を
考えてみて下さい。友達を亡くす辛さは死ぬまで忘れられません。
卒業式の日に担任の先生が泣きながらその子の話をしました。
それまで普通だった子もその話を聞きみんな泣きました。

あ、因みに↑男の子です。

（＾＾）

俺、死ぬってゆうか消えてしまいたいていつも思う。

辛いことあって、もう希望が持てないとき、思うよ。
でも、１日たてば、また情況少しかわるし、
焦らないでおかなきゃ。人間、波あるし。
やっぱり、辛いことばっかりで、幸せなんて
あるのか、あったのか、なんなのか、判らないこと多々だけれど、
あぁ、オレって今いきてるぜ！って感じることも
いつかあるわけで。

ここ来てみると俺の辛さとかがかなりしょぼく思えてきた。
でも、、、やっぱ俺には理由無いけど消えちゃいてー。
かなり好きな奴いるんだけどそいつも連れて行って。
そいつの意志なんてしらんけどさ。俺と一緒に壊れてほすぃ。

いつもこんなの考えながら逝きてまし。

わたしの母はガス自殺しました。後に残された私と妹は、なぜ死を選んだのか
解からないまま・・・あの時・もっと母の心の痛みに気がついてあげてら、
あの時・ああしてあげたら、よかったのかな？・と後悔ばかりが先にたつ。
自殺するのは、本人の勝手かもしれないけど、後に残される家族の心の痛み
にも、気がついて・・わたし達は一生、母の痛みを背負って、これからの
人生を生きていかなきゃいけない・・辛いよ・

>>1
http://homepage3.nifty.com/digikei/
全部無料だよ

>>155
>その子はすごく好かれていて人気者だったので

つまり人気者じゃなかったら死んでも泣いてくれないわけか・・・

>>161
父はどうされてる？

（＾＾）

>>1
私を好きにしていいから、死なないで

心を消して生き延びました。好きな人ができました
こんなこともあるから死なない方がいいかもしれないし
もう死んだ方がいいかもしれない
まぁ死ぬ勇気もないことだし生き延びてる次第です

なんだろ。
わからないけど、私は少し自殺願望あるよ。
多分一生そんなことしないと思うけど。
最近、好きな有名人が自殺する傾向が高いのに驚いたりしてます。
みんな純粋なのかな。繊細で魅力的に見える…。
彼も少しそんな純粋さをかもしていて、自分の嗜好に「え？」と思っている次第です。

死にたいというより、生きるのをやめたいとは常に思う。
どうせあがいて生きてたって、年を重ねるごとに自分の夢から遠のくだけ。
でも死ぬ勇気がない。
電車のホームに立っていて特急列車が来ると、思わず飛び込みたい衝動に駆られたり、
高いとこから下を覗くと飛び降りたいと思うけど、
結局、してもいいかなと思った時点で怖くなる。
クラスで委員を決めてる時、委員長とか誰もする人がいなくて、
先生が必死になってる時、委員長になっても良いかなって思いつつも手を上げない自分に、
心がうずくのとにているかも。
結局自分は臆病なので、両方ともできないんだよね。
私は、高いところに極力行かないので、友達には高所恐怖症だって思われてる。
単に、心を痛めるのがいやなんだけどね、飛び降りない自分に。

理由もわからずすぐ鬱になってすごく無気力になって食べることもだるくなったりするくせに
やっと行ったコンビニの店員さんが笑顔で「ありがとうございました！」って言ってくれただけで
復活したりする。こんな自分にものすごく疲れる

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>151
そういうわけでもないよ。
死ぬしかない人は死ぬよ・・
4人くらいで逝きたいな・・・志願者サイト回ってみよう。

今すぐ逝きた日・・・

http://act21.free-city.net/
大学別掲示板循環.....
色々な大学の掲示板を見るならこちら。
バイトとかの情報もいぱーい。

***************************************

みんな死にたいんじゃなくて、現実がしんどいから逃げたいのかな？楽な生きかたってあるんよ。

【クレジットカードのショッピング枠を現金化！】

クレジットカードで買い物をすると、商品代金の８０〜９０％のキャッシュバック！！
１０万円の買い物をすれば８〜９万円の現金がお手元に！！

■■朝日カード■■
http://www2.pekori.to/~ryu/asahi/

http://elife.fam.cx/

ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
http://am1960.com/
携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

きょうは密かに応援していますね。
貴方の事だから昨日は英語の勉強をしていたのではないですか？
やっと心の底から信じられる人に出会えたという喜びで胸が締め付けられそうです・・・
貴方のような人もいるという事だけでも知ることが出来て良かった。
この気持ちを伝えると貴方の心に負担を与えてしまうような気がするので
ここに書きます。たぶん貴方がここを見つける事はないと思うから。

やっぱ何か時々死にたいってゆーか終わりたいって思う。
きっと私、一般から見れば病んでるとか、精神病とかってゆーんだと思うけど。
生きる意味とかって結局謎じゃん。
映画とか漫画とかで｢地球滅亡の危機｣みたいなのってよくあるじゃない、
ホントそーゆーのがあればいいと思うんだよね。
終わらない、って事が何よりも辛い。
でも、ここで生きてる以上、失いたくない人がいる。
だからせめてそいつらを死ぬ気で守りたいんだよね。
失うものが無くなったら、全てを終わらせたい。

てコレ独り言じゃねぇかっ！すんまそ

　　　　　　 　　　　　　　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 （　´∀｀）/＜　先生もろＤＶＤはどこですか？
　　　　　　　　　　　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　||＼　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　||＼||￣￣￣￣￣||　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣||　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　
　　　　　　　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 ||　　　　　　　　 （´Д｀ ）　 ＜ 　http://www.dvd01.hamstar.jp だ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　｜｜　　｜｜ 　
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜｜　　｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿　／／＿ ／／＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　／／　　／／　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　￣　　 　￣　　　　　 ／／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|| 　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　教卓　　　　　　　　　|| 　||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　　　　　　　||

だから下がってないし・・・

>>175
ﾜﾗﾀ

話は変わるけど、携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

　このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

いきなり変なこと言い出してすまそ‥
GBAとくらべてみてどうですかね？シェアの事は抜きで。

　

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　

　　　　　　　　　　　　　　

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　　　　

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

実際に死ぬ気で自殺行為してみても、
結構未遂で終わっちゃったりする。
フツーに苦しすぎるもんさ。

命は自殺を赦さないし、生存を赦すものなのだ。
そう考えるようになったら、随分とラクになった。
自殺行為を重ねたのも、案外と無駄じゃなかったかもね。

■６０日間無利息キャッシング■

『６００万円迄全国即日お振込』
　　実質年率2.8%〜18.8%

●プライバシーは必ず守ります。
●ご来店の必要はございません。
●返済プランはお客様の自由設定。
●主婦・アルバイト・自営業、どんな方もＯＫ!
●信用第一。保証人・担保必要ございません。
●万が一失業されても６ヶ月間救済制度有り。
●初めての方でも安心してご利用下さい。

→　http://www.riko-ru.jp

しかし､色々な形で闇金が入り込んでいるね。皆さん絶対引っかからないでよ！

「自分には仕事がある」「今日もご飯がおいしかった」なんて思いながら、何とか毎日を過ごしているけど、生きるために自分に言い聞かせているだけに過ぎないことに気がついた。
かと言って悲しみは消える訳でもなく、いつ癒されるかもわからないけど死ぬ勇気もなくて。
でももしも、自分が不慮の事故で死んでしまっても、運命だったとあきらめるしかないと思っている。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ネット上では遺書を公開している香具師はけっこういるぞ

http://www.maromaro.com/will.html

■■秋の低金利・キャッシング宣言■■

借入件数６件未満の方　年率１９％でご融資
　　　　６件以上の方　年率２８％でご融資

アルバイト・失業中の方も３０万円までなら即日融資
８月の融資率９１％でご融資出来ました。
http://www.aiba-cash.com/
携帯からhttp://www.aiba-cash.com/i/

みんなやっぱ事情があって自殺とかするんですよね。
あたしは突然死にたくなるんですけど、全然理由がないんですよ。
別にﾄﾓﾀﾞﾁもいるし、いぢめられてもないし。
ガッコーフツーに楽しいのに、家帰ってきて部屋にいるとやたらとなんか
自殺しよーかなぁとか思っちゃうんですよ。ビョーキでしょぅか??ャﾊﾞｲね。
でも明日あのドラマあるからとかメールの返事しなきゃいけないからとか
そーゆー理由でかろうじて生きてます。テレビとケーﾀｲなくなったら死ぬかも。

>>201
おいおいねーちゃん。
そんな簡単に死のうとか思うな！
小一時間、説教したいよ。

>>201

思春期ってのは情緒不安定なことが多いから、
ふと自殺を考えてしまうなんて事もあるのかもね。

とりあえず生きとけ。人生はなかなか楽しいぞ。

小学３年の夏休みにリストカットしました。意識不明のなか、縫った後がのこらないように
と、救急当番の若いお医者さんがゆっくりゆっくり丁寧に晒しでしばっておいて
縫ってくれました。
２０年たって、子供が病気で大学病院に入院した時、そのお医者さんがたまたま主治医でした。
点滴をいやがる子供をおさえつけている私の左手首をみてあっ　と彼は声をだしました。
唇をかみしめて、だまってゆっくり子供の腕に細い注射針を刺して病室からでていきました。
私のきずは細いただの輪ゴムの跡のようになっているだけなのに、彼にはわかったのでした。

とどの腹

ＯＫ！人口減るからよいだろ　死にたきゃ死ね

しょっちゅう思うよ。寝る時このまま起きなければいいのにって。
国が死にたい人は死んでいいよみたいな法律作ってほしいよ。
痛み無く死ねるやつ。けっこう死ぬ人多いと思うんだけどな。
人口減るし、生きたいのに病気で生きられない人に臓器移植とかできて
いいような気が・・・・

学校で・・
『帰れ』とか『死ね』とか言うんならいっそ殺せって感じですね。
追い詰めたのはあんたらなんだから最後まで責任持てよ！・・・と思う。

>>208

同意。
自分で死ぬほど強気じゃないから殺してほしいのだが。
中々巧くいかない。

まぁ今は立ち直りつつあるのだが。
死にたい理由ってあるのかね。

いつか出逢えて、仲良くなれる事
を楽しみにしているよ。
いろいろ思いのたけを聞かせてよ。
なんか笑わせてやりたいね。
つっても、３２のオッサンだけど。

夢も希望も持ってないから生きていても実感がない。
死ぬのが怖いから生きているだけ・・
病気で死ねれば周りも納得するだろうと思うも、生命を脅かすほどでもない。仕事は重労働で家に帰れば子供がうるさい。
幼少の頃から全てに無気力。
もうすぐ３０歳・・２４歳で死ぬはずが、未だにおめおめと生きている。
今はただパソコンの前に座る時だけが現実。
かなりヤバイ！

自殺、生き残り。風邪薬一瓶飲んで風呂場でガス管抜いた。

ま、死ぬ前に見つけて貰えるかもという甘えがあった。
今生きているのも現実助けてもらえたからだけど。

電車でも最近は怖くて黄色い線よりもっと外にいるよ。
いつ吸い込まれていっちゃうかわからんもん。
ここでカキコできるヤシは精神異常。
死んだヤツは正常か。

ＯＫＯＫ

動かなきゃ何も変わらない

突然しつれいします。
でも皆さんに緊急で考えてもらいたいことがあります。
東海地震が一年以内に迫っていると言われています。(東大五十嵐助教授)
そして震源域である静岡県浜岡に原子力発電所があります。
しかし現在の浜岡原発[静岡]の現在の耐震設計は、予想される大地震には到底堪えられません。
(阪神大震災の揺れは、地表面で最大818ガルでしたが、浜岡原発の3･4号炉は450〜600ガル、
１･2号炉にいたっては３００〜４５０ガルの耐震設計)
が、電力会社の金の力に支えられるマスコミは声を上げることが
できない！
今この危機を回避できるのはネットの力しかありません！
妻を、恋人を、子どもを、親を、自分の命を、守りたければ、
いざ下のスレに集え。(-人-)ﾖﾛﾋﾟｸﾈ。
(※いかなる政治・宗教・思想的団体、立場とも無関係です。)
【東海】浜岡原発を何とかスレPart3【地震】
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/eq/1064952644/
まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Ink/4829/

すきにしれ

板違いだから上げるな！

いつこの薬づけからぬけだせるんやろー。。。やばい薬じゃないばってんか、安定剤飲んでも死にたい時あるし。今の生活が嫌なわけじゃないとに。。。

色んな事情・感情・環境の中で、みんな子供のときに充分に愛してもらえなかった・家庭が自分を危険に晒す場所だった・いつも暴力を振られた
（成長するにつれ脳が自分を守るため記憶から抹消されてる人もいる）とか、なかった？
あたしは、父親のリンチを３年間受けて高校生までは記憶が無くて社会に出てから、陰湿ないじめ方をするオヤジと仕事することになって、そしたら
自分が認められなくて自分の存在すらゴミのように思えて２１の時に死ぬつもりでオーストラリアに
行った。日本は母親や友達がいてあたしが自殺したら、皆に迷惑掛けるから、向こうで事故死しようと思ったんだ。
オースに行ったら死ぬ前に色んな事してみようって,少し生きてる感じがして旅をするうちに、スキューバダイビングに出会った。
ダイビングは私の自殺の恰好の道具で、ダイビング中に事故死しても周りに人がいなければ、何が原因で死んだかなんて解らない。
自殺でも、自殺って気づかれないんだよ。日本の皆は私が自殺したことなんて解らないから、誰も追及しない。
でも、死ぬ前に１度、水中で突然エアが来なくなってエア切れしたと同時に水が器官に入ってきた。
私の体はもがいて水面へ一生懸命上がろうとしてた体は本能的に死を拒んで、意思とは関係なく私の体を動かせた。
あんなに覚悟してて私は世の中に捨てるものなんて無いと、絶望に満ち溢れていたのに「まだ生きたいのか！」
っと思ったよ。死の決意が弱かったんじゃない。体に聞いてみた。
一生懸命息をしてたから、生かすことに決めた。突然自分が可愛くなって大事にしてあげたくなった。
それから自分のことを好きになっていき、自分の意思を信じるようになった。
失敗もある・間違いはない。自分を信じて結果間違ったなら、他に方法がある。
皆も、死にたいときには、悲しいけど自分がそうやって少しずつ強くなることを忘れないで。

発狂しそうになるのを
必死で抑えながら
毎日生きてます

プリペイド携帯電話　身分証明書不要！
写メール、Eメール可能のプリペもあります
待ち受け専用なら維持費が月1000円のみ
匿名配送、局留め、ヤマト営業所留め可能
都内なら手渡しもOK
番号から身元がバレることがありません
オフ会、出会い系、ストーカー対策に最適
T010,T09,T08,SH010,SH09,SA06,SA05,D08等J-PHONE
最新機種の在庫も豊富
DoCoMo、au、TU-KAも販売しております
業界随一の格安販売！
まずはHPをご覧ください
http://www.p-keitai.jp/

安価な中古品、プチ良番は、
http://www.p-keitai.jp/used/

癌になって　抗癌剤したから髪の毛全部抜けちゃって。
それでも　仕事しながら　毎日生きてるよ。
再発したら　もう　終わりなの。
だけど　頑張ってるよ。
最後の最後まで諦めないから(^^
死ぬのって怖いよね（笑）
私まだ　抵抗するよっ
皆も　ガンバ!o(￣へ￣o)(o￣へ￣)oガンバ!

鬱

死なないで！
日本はあなたの為にいくら税金を使ってると思うの！
ただでさえ、これから少子化だと言うのに、あなたがいなくなったら
税収が減るでしょ！がんばって日本の為に生きて！
だから、おねかい！
死なないで！

すきにしろ

国のために生きなくちゃ、ってのは、あまり実感がもてないです。
むしろね、借金作ること。闇金はだめだけど。
返さなきゃって思いから死ねなくなります。
あとはそのプレッシャーにどこまで耐えられるか、ですね。
駄目になったらそれまでのことなんですよ。
天寿がそこまでしかなかっただけ。

死にたいやつは、さっさと死ねよ　迷惑かけずに猫みたいに隠れて死ね
頑張って生きてる者のじゃまだ　　とっとと死ね！

>>227
死にたいというと、必ずこういうことを言う人がいるんだよな。
こういう奴に限って本当に誰かが死ぬと大騒ぎすんだよ。
死にたいと思うこと自体、頑張って生きている人間に迷惑をかけているか？思うのは別に勝手だろ。現実で吐き出せないからここで言ってる人たちもいるんじゃないのか？言うことで救われるならそれくらい許してやれよ。

日本の為に生きる気にはなれないけど
今自分が生きているのは、親の為な気がする。
こんな私でもここまで養ってくれてホント感謝してるし。
今死んで自分は楽になれるかもしれないけど、残された親に
葬式やら何やらで金使わせて、『自殺した子供の親』って目で周りから見られたり
結局最後まで迷惑かけた事になったら申し訳ないから。

死にたくなったら、その状況から
とことん逃げるのが一番だと思うよ。
無理して居続けるから状況が悪くなるばかり
精神的にマイッタら頑張らないことだと思うな。

>>201
そんときは俺が阻止してやるよ

>>201
たぶん自分の存在に疑問視しているんだろう。
みんな、そういう時期があるんだよ！
気にしな〜い！気にしな〜い！

私今別に死んでもいいかな〜って思ってますけど。
母親は夏に急死したし、その後お金のからみで兄と険悪。
こういう時はなんだか仕事も何もかもうまくいかないような。
なんで私をおいてお母さん死んだの？の繰り返し。
でも父親が悲しむと思うから死んだら駄目だと思ったりね。

>>233
お金って、債権？債務？

季節の変わり目は鬱になりやすい…
今の生きる喜びは女の子と遊んだり合コンする事♪
大切にしたい何かがあれば長生きしたいって思うよーん

>>234
お金って、遺産問題ってやつですよ。

↑
イサーンあるだけいいじゃーん
シャキーンじゃなくてよかったNE

自殺とかは絶対しないし、死にたいとも思わないけど、死んでもいーやって感じ。意味わかんないよね？
好きな人はいないし、大切な人もいないし、私を大切に思う人もいないと思うし…
趣味はﾎｽﾄ通いだし…
闇金に20万借りてるし
今日子供おろしにいくし…しかも相手はﾎｽﾄ！逃げられたーー！！


だめ人間まっしぐらだ。まだ19才なのに終わったな。あたし

悪りい。
新しい人生を

>>238
はっはっは！こいつぁーいいや！

私去年高校入学してクラスに馴染めなくて嫌で嫌で仕方なくて
学校いく月曜日の前の日にナ○ンエース大量に飲んだことあるよ。
でも激しく頭痛かったし吐いたけど、結局胃の洗浄もせずに点滴だけで終わった（w
ただ、周りには「あまりに痛かったから何も食べてないまま大目に飲んだから」とか
いってごまかしたけど…そのあとも精神科も何にも行かず辛いの我慢して学校行った
（出席日数はアレだったけどｗ）んで、今は普通に高校生活送ってます。
思い出しても凄いことしたなあと思うけど、そのときの私はかなり真剣だったみたい。
十年くらい経ったら笑い話にできそうだと思ってます。まあ若き日の過ちってことで。
薬の量なんて多分致死量の半分も超してなかったです（ｗ

死ぬんだったら新潟の雪山で遭難するとか青木が原がいいかなとか思う。
トウジンボウは痛そうだな。
理想は南国の無人島で海とか見ながら餓死ってのがいいな。
首吊りしたけどあれは苦しいな。ビニール袋かぶったけどあれも苦しい。
電車に飛び込むってのも死にきれなかったらなおさら悪いしな。
やっぱ雪山か青木が原だな。

俺は大体毎日床につくときこのまま目を覚まさなきゃいいなとか思うね。
このまま死ねたらなあっていう。

つーか何でオメーラそこまでして生きんの？
これから先のかわいそうな地球の事考えたら
自殺も糞もねぇよグォケ！！！！
オメーラが放出する臭いオナラや二酸化炭素で地球の温度は急激上がっていくし！！
テメーラ人間が作りだした糞科学物質やなんかを平気に綺麗な海に流して
何の罪のない生き物を苦しめたり殺したり！！！空を汚したり！！
糞商品を腐った金の為に、森林バッサイしたり数限りある石油をエグリ取ったり！！
だからオメーラ糞人間どもがこの地球に生存してるじてんで、どれだけ地球に負担
を掛けてるのかわかってんのか？
だから死にたい奴はまとめて魚類や肉食動物の骨ごとエサにしてやるよ！！

私も別に普通に生活してるのに、しょっちゅう自殺したくなる。
他殺でもいいや。死ねるならいい。あ、でも一瞬で死にたい。
痛い痛いで死ぬのは少し嫌です。
死んじゃえば生前の痛みなんて関係ないんだろうけど。
ここに来て皆さんの意見を読んで、死にたくても曖昧な感情じゃ死ねないんだな
って思い直した。
それで、これは前から考えてた事なんだけど
誰か、死にたいと思っていても死ねていない方
私に殺してもらいませんか？

tesuto

大好きだった部活で一人孤立。
先輩から受け継いだとかいう変なﾌﾟﾚｯｼｬｰ感じてた。
信じていた友人に「部活壊したの○○だよ」と言われた。
長く付き合った彼氏に二股された。
パニック障害を起すようになり、満員電車で過呼吸を引き起こしそのまま医務室へ。
意識が朦朧としながら、「このまま心臓も止まってほしい」と思った。

今は全然そんなのないけどね。

人ってあまりにつらいことに直面すると死んでしまうって本当ですか？

>248

ｧﾀｼは最近よく死にたいって思う･･･
確かに友達も居るし、なやむこともﾅｨのですけど･･･
高校受験失敗して、仲良しの友達と離れてしまって･･･
最初の方はしんぱいしてくれたりしてました･･
だけど一年たった今ぁんまりｧﾀｼの話とか聞いてくれないし。
放課後も一人です･･それで家に帰ったあとにすごぃ涙でて、
死にたくなります･･･依存してるのかも・・・・

俺は最近いじめられていて、死にたいと思うことがある。
だけど実際に死ぬ勇希もないし、
もしかしたらいいことがあるかと思って生きている。
でも本当に良いことなんてあるんだろうか？
俺はまだ厨房だけど一度も生きていて良かったなんてことなかった。
周りはよく顔がキモイとか言うけど、
俺だってこんな顔に生まれたくなかった。
友達はかろうじて何人かいるけど、それ以外のクラス全員から嫌われている。
本当につらい。
こんな生活なら生きる意味がないんだが、死ぬ意味もないし・・・
どうしたら良いのか、だれか教えてください。

３月過ぎたら今の仕事は退職となる。
それは自主ではない。
経営難のため私ともう１人の従業員もリストラ。
高校卒業して１年プーで就職するのに苦労したのに。
医療事務したくて資格取ったのに、どこも即戦力求めてばかりでいつも不採用。
今しているパートは医療関係。
彼氏はできないし高校の友達は離れるし最悪。
もし就職できなかったら死んでもいい。
こんな命いらない。
ＴＶや新聞で誰か亡くなったこと聞く度に「あれが私だったら」と思う。
今日の地元の新聞で私と年が近い既婚で子持ちの女性が亡くなっていた。
なんか、すごく図々しい人や不幸ばかり続く人の方が長生きしやすいように思う。
後者みたいな人が死ぬとしたら嫌な死に方ばかり。
きっと私も嫌な死に方するのだろうな。

人間だれしも死にたいって思うことはあるだろう。
だけど、それを乗り越えられるのが人間ってもんじゃないか？



スレタイみて思ったことです。

死にたきゃ死にャいいじゃん。

悔しくて死にたい

復讐の為に死にたい

sage

sage

sage

死ぬくらいなら別の人生歩んでみればいいと思う。

自分を殺して違う自分になればいい

探さないで

どこにいくの？

別の人生へ

いいねいいねそれがいいよ。

でもね復讐はしていくよ。地獄を見せてやる。

どんな？

僕はそんなに甘くないよ。裏切られたら倍にして返す。

sage

両親を災害で亡くしました。

彼は若くして癌に侵され苦しみもがきながら死にました。

彼の母親は交通事故で頭が吹っ飛び即死しました。

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

sage

　　　　＿＿、,＿＿＿_　　　　
　　 ／::::::::::,,:::::::::::::::::::::ヽ　　　
　／:::::::::::,,,::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
/::::::::::::::,,,,:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､
|::::::/⌒ ＾ ⌒ ＼:::::::::::::::::::::::::ヽ.　　　　　　　
|:::::|　　　　　　／ヽ::::::::::::::::::::::|　　　　　　　死なせんよ
|:::::|＼　　　／　　ヽ::::::::::::::::::::|　
ヽ:::|＜(|　　こ(＞　 ＼|ヽ:::::::::|　　　..
　ヽ|　�h　　　　　　　　Ｊ:::::::::|　　　 .
　　＼ Ｌ　　　　　　　　ヽ::::::/ 　 　 .
　　　 ＼ー―┘　　　　 |:::/ 　
　　＿＿＼＿＿／　 ／Ｖ＿＿＿__
／;;;;;;;;;／ く　 　　／　　∧;;;;;;;;;;;;;;;;;;

死のうと思って死ねなかった後の方が、
うまく開き直れるかもしれないですね。
死ぬのを諦めてしまえれば、
ワリと恐いもんなしになりえます。

って本当に氏んだらまずいよな･･････

死ね。

私にはお前の不幸が見える。

マリファナやりなよ。
BADにならないようにね♪

>>312
馬鹿。そんな書き込みするな。


大丈夫、今つらくても必ず日はあける

>>313
日があけることと、心の日があけることは
別だってことを、気づいてもいい年頃じゃないかい？

>>314
日が暮れて夜が明けて
雨が降り　雨が止む
それを知っている人の心は
日が暮れて夜が明けても
別に　不思議じゃない

時が解決してくれる

それだけ

人間の運ってのは上がったり下がったり。
楽にいこうぜ

>>1
その友達に何か趣味でも作らせてみてはどうでしょうか?ボクは本を読むことが好きで
毎日読んでいます。つーかそんな芥川龍之介な理由で自殺した言って言われてもな〜。
小説書かせてみれば?その友達に彼女を作らせるとか?。それだけでも違うと思うよ。

生きてて喜びが感じられない…

ずっと考えてるよ

レンタンカー「WISH」イメージソング

孤独なぼくたち　７人よりそいあって
WISHという名の車で　練炭に火を点すよ

青い空が見えぬなら青いビニールシート広げて　車を囲め
密閉度を高めるのだ
練炭は死者になるときにだけ使うの？
そうじゃないよ　楽しくキャンプで使うもの〜

もう自分には夢のない絵しか描けないなんて言ってる暇があったら
ガムテ貼ってよ　空気漏れちゃうから
最後のメールは「これから自殺します」と送るの
やめておきなよ　送られた方の身になろう

週末の度に死にたくなる。
平日仕事に追われ、休みは疲れ果てて寝てばかり。
こんな人生に楽しみなんて無い

人生を知らずに人生わかったフリする厨房め。
何が自殺だ。あほめ。
自分の足で立ってから一丁前の口聞け。
生きたくても生きられない人だっているんだぞ。
逃げてばっかだから死のうとか考えるんだ。
負けてもいいから勝負してみろってんだ。

死にたくなるのは反抗期だけだろ。俺もそうだった。

>324
反抗期じゃなくても死にたくなると思うよ

ja-ikeba?

sogw

生きる意味がなくなるって怖いよね

>>328
まさに俺がそう

深夜、一人でパソコンに向かっていると
虚しさから逝ってしまいたくなる……

あなたが死にたいと思った今日は
誰かが生きたいと願った明日

ass

そういえば中一の時イジメ受けててマジで死のうとしたよ。
それから一年後の夏にはそんな事微塵も思わなくなった。
結局イジメられてるﾔｼって自分を正当化してるんだよな、まあイジメてるﾔｼが一番悪いんだけどさ。
漏れはそれに気付いてから悪口言われようが何されようが怒らず悲しまずに笑いながら周りと接するようになり、毎日が楽しくなった。
やっぱりある種の「開き直り」が必要だよ。
「太っている」と言われたら、「お前らより栄養溜め込んでるから食料危機になっても長生きする」とか、
「頭が悪い」と言われたら、「その分無駄な概念がないからお前らより純粋なんだよ」とか
「キモイ」「ウザイ」と言われたら、「個性が無いお前らよりかは特別な存在」とか思えるようにしないと。
生きる「意味」がないって事は、これからその「意味」を探せば十分「意味」がある。

自殺しようと思っているなら、何でも良いからまず最初に友人や家族の手伝いをしろ。
それだけで世間の役にたつからさ。

>>1
生きることに意味はない。
でも死んだら何もない。
これが20数年前厨房のころに出した結論。
でもまだ生きてる。
一流大学でて、一流企業で、子供もいる。
10数年前、同じような質問を受けて、
同じように答えたら、そいつは死んだ。

ようは、生きたいか生きたくないかだけだ。

死んだら親はなくぞ。
子のためにもおれはもう少しは生きたい。
子が手をｈなれたら、寿命目前。
きっと死ぬまで孫を見ていたいと思うだろう。

たまにとち狂って、出世とか名声とか金に生きがいを
求めるやつもいるが、それはそれ。
本人がむなしくなければＯＫ。

宇宙からみれば人間なんて虫けら以下。
アーメーバみたいなもんだ。

でも死んだら楽しみも苦しみも喜びもない。
なにもない。おれは死ぬまで生きることにしている。
これが20数年前のおれの思索の結論。

しんでやるうぅ―――――――――――――ッ！！！！！！！！！


と思いつつ今日の晩飯の事を考えてた。
結局そんなもんだったよ、俺は。

>>335
君には晩飯を作ると言う意味があるんだよ。

>>315
正気か？　偽善者の代表のような言葉だな。
明けない夜はあるぞ。暮れない昼があるようにな。

その偽善抱いてあの世いけや。

どうでもいいけどすげえ亀レスだな

向こうだって亀レスだから、お互い様だよ。

友達に裏切られて人間不信になって誰も信じられなくなって
疲れたから氏んだろかなーて思ったけど、
今俺が氏んで、俺の為に泣いてくれる香具師って何人いるんだろうと
考えた時、親とか５人くらいしか浮かばなくて
なんかスゲー悔しくなったから、氏ぬとか考えんの止めた。

何様だ？
5人もいれば十分だろ基地外。

おつかれ様だな

スレがとまっておつかれ様

年を越しておつかれさま