【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
1 ：名無し草：
ここは家庭板｢真のエネミーは配偶者｣専用の雑談スレです。
雑談はこっちで汁！
本家スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 28【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178863576/l50
前スレ
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/l50
雑談はこっちで汁！
本家スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 28【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178863576/l50
前スレ
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/l50
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自ら２げっと
1乙
普通はこう=派生雑談スレは難民･最悪等に、だよな
普通はこう=派生雑談スレは難民･最悪等に、だよな
乙っす
>>１
お疲れ
これで安心して雑談できる
お疲れ
これで安心して雑談できる
あっちの535弟って
家族や友人がヤバげな宗教に染まったら
「俺が救い出してみせる！」と意気込んで思い切り洗脳されそう。
近づいちゃいけないものが世の中にはあるってのを
知らないとイクナイ。
家族や友人がヤバげな宗教に染まったら
「俺が救い出してみせる！」と意気込んで思い切り洗脳されそう。
近づいちゃいけないものが世の中にはあるってのを
知らないとイクナイ。
上佑AA思い出した。
●夫はもちろん駄目過ぎだけど、
トラウマ持ちの人と家族になると大変だなと思った
トラウマ持ちの人と家族になると大変だなと思った
10 ：名無し草：2007/05/14(月) 10:55:09
人の嫌がることを理解できない人と家族になる方が大変だわ
そうだけどさ、一回のミスがここまで大事になるのはトラウマ餅だからじゃん
●夫はその１回のミスに対して全くフォローもせず
「ボクタン悪くないもん、被害者だもん！」と
自己愛発動しまくりだからなぁ…
「ボクタン悪くないもん、被害者だもん！」と
自己愛発動しまくりだからなぁ…
トラウマ持って無くても子供が危害を加えられて
庇うどころか被害者である子供を叱るなんて馬鹿なことをする奴は
普通に願い下げ。
庇うどころか被害者である子供を叱るなんて馬鹿なことをする奴は
普通に願い下げ。
>>11
娘が傷つけられたらトラウマもちじゃなくたって離婚じゃない？？
娘が傷つけられたらトラウマもちじゃなくたって離婚じゃない？？
前スレ535弟が言うことも一理あるかな、と思った。
昔に一つ屋根の下ってドラマあったっしょ。
あれの長男にーちゃんの対応がそんな感じだった。
次男にーちゃんの対応が535弟をおかしいとする人々な感じ。
妹が表に出れば、それなりに傷つくことを承知でフォローしようとする姿勢。
トラウマは見えないように、そこには触れない生活をさせてそっとしておこうとする姿勢。
もし今回娘を傷つけられた奥さんが毒親に立ち向かうことを選んだら、もう少し変わった
展開になったのかな、って。
ダメ旦那が毒親に対してやり返さなかったと非難する人がいたが、それは奥さんも同じ。
普通なら実親が実の娘を傷つけたとなると、怒鳴り込むだろう。
子供時代には成す術なかったが、今は大人で何なら警察も動かせる。弁護士を連れて
行ってもいい。
でもできなかった。逃げる道を選んだ。それは過去のトラウマのせいなのかなって。
一回のミスが、というのも同意。夫婦って多少何があっても乗り越えていく、という覚悟なのかなって。
旦那さんの今回のミスは娘さんにしたら気の毒だったけど、奥さんが旦那さんに責任をとらす方法と
しては、毒親に対抗するための盾にしても良かったんじゃないかな、と。
結局娘さんにしたら怪我させられるわ、親は離婚の危機だわ、踏んだり蹴ったりのような気がする。
ただ、535弟さんの場合は長男にーちゃんのような強さがあるのかもしれないが、
今回の旦那さんにはそれがあるのかどうかは疑問。
考え方の一つ、ということで。
昔に一つ屋根の下ってドラマあったっしょ。
あれの長男にーちゃんの対応がそんな感じだった。
次男にーちゃんの対応が535弟をおかしいとする人々な感じ。
妹が表に出れば、それなりに傷つくことを承知でフォローしようとする姿勢。
トラウマは見えないように、そこには触れない生活をさせてそっとしておこうとする姿勢。
もし今回娘を傷つけられた奥さんが毒親に立ち向かうことを選んだら、もう少し変わった
展開になったのかな、って。
ダメ旦那が毒親に対してやり返さなかったと非難する人がいたが、それは奥さんも同じ。
普通なら実親が実の娘を傷つけたとなると、怒鳴り込むだろう。
子供時代には成す術なかったが、今は大人で何なら警察も動かせる。弁護士を連れて
行ってもいい。
でもできなかった。逃げる道を選んだ。それは過去のトラウマのせいなのかなって。
一回のミスが、というのも同意。夫婦って多少何があっても乗り越えていく、という覚悟なのかなって。
旦那さんの今回のミスは娘さんにしたら気の毒だったけど、奥さんが旦那さんに責任をとらす方法と
しては、毒親に対抗するための盾にしても良かったんじゃないかな、と。
結局娘さんにしたら怪我させられるわ、親は離婚の危機だわ、踏んだり蹴ったりのような気がする。
ただ、535弟さんの場合は長男にーちゃんのような強さがあるのかもしれないが、
今回の旦那さんにはそれがあるのかどうかは疑問。
考え方の一つ、ということで。
>>15
あなたが835さんと同じ目に合ったら、
さぞ立派で完璧な対処ができるんだろうねー
安全圏から他人の人生批判して、ああすればこうすればと思うのは勝手
でも口に出すのは感心できないね
あなたが同じ目にあったら、858さんみたいに素早い決断と行動がとれるか疑問
あ、これ考え方の一つ、ということで
あなたが835さんと同じ目に合ったら、
さぞ立派で完璧な対処ができるんだろうねー
安全圏から他人の人生批判して、ああすればこうすればと思うのは勝手
でも口に出すのは感心できないね
あなたが同じ目にあったら、858さんみたいに素早い決断と行動がとれるか疑問
あ、これ考え方の一つ、ということで
ここや本スレで時々「ただ一回のあやまち…」って言う人がいるけど
一回でも百回でも「赦せない事」ってあるよ。
「ただ一回の浮気」
「ただ一回の万引き」
「ただ一回の殺人」
人それぞれだと思う。
自分は赦せるから赦せないやつは酷いとか言うのは見当違い
一回でも百回でも「赦せない事」ってあるよ。
「ただ一回の浮気」
「ただ一回の万引き」
「ただ一回の殺人」
人それぞれだと思う。
自分は赦せるから赦せないやつは酷いとか言うのは見当違い
おっと1行目は858さんね。835は間違い
腹立って勘違いしちゃったぜ
腹立って勘違いしちゃったぜ
>>16
トラウマ脱出できてないじゃん。
トラウマ脱出できてないじゃん。
>>19
なんで腹立つの？
なんで腹立つの？
>18
ﾄﾞｳｲ
「自分が嫌なことは人にしちゃダメ」ってのは幼稚園くらいで学ぶけど、そっからもう少し進んで
「たとえ自分は嫌じゃなくても、他人は嫌がることもたくさんある」ってのはいつ頃学ぶんだろ
他人が痛いと言ってるのに「俺は痛くない」と突き回すやつにはダイレクトに切り傷に酢と塩振ってやりたい
ﾄﾞｳｲ
「自分が嫌なことは人にしちゃダメ」ってのは幼稚園くらいで学ぶけど、そっからもう少し進んで
「たとえ自分は嫌じゃなくても、他人は嫌がることもたくさんある」ってのはいつ頃学ぶんだろ
他人が痛いと言ってるのに「俺は痛くない」と突き回すやつにはダイレクトに切り傷に酢と塩振ってやりたい
切り傷に塩と酢！？酷い事言うね
心の痛みは見えないからわからないけど傷は見たらわかるでしょ
心の痛みは見えないからわからないけど傷は見たらわかるでしょ
>15の言うことはわかるよ。
専門家って、相談者の言うことにただただ同情同調するんじゃなくて
ﾊｲﾊｲと聞きながら、もっと上位の解決策を探るものじゃないかと。
535弟がそれをできるかどうかはわからないけどｗ
専門家って、相談者の言うことにただただ同情同調するんじゃなくて
ﾊｲﾊｲと聞きながら、もっと上位の解決策を探るものじゃないかと。
535弟がそれをできるかどうかはわからないけどｗ
>>23
たとえばヤケドの話してた人がいるけど、
「そんなの全然たいしたことないよ。大丈夫だって」と言われて
「私はこんなに痛いのになんてこと言うんだコイツ」と
「あぁ安心させようとしてくれているんだな」という見方もないですか？
要は信頼関係の有無の問題かと。
あなたはきらいなやつを想定して考えるから酢と塩という残酷なことが浮かぶ。
それこそ一方通行な考え方だと思うんだけど。
たとえばヤケドの話してた人がいるけど、
「そんなの全然たいしたことないよ。大丈夫だって」と言われて
「私はこんなに痛いのになんてこと言うんだコイツ」と
「あぁ安心させようとしてくれているんだな」という見方もないですか？
要は信頼関係の有無の問題かと。
あなたはきらいなやつを想定して考えるから酢と塩という残酷なことが浮かぶ。
それこそ一方通行な考え方だと思うんだけど。
書き込んだのが遅い時間だったため、まだ弟とは話してませんが
レスが付いていたのでちょっとだけ。
弟は知的障害のある子(高校生くらい)の介護のようなことをする
施設で働いております。患者はとてもかわいがっているようです。
外面が非常に良く、友達も沢山いるし、お偉方からはとても
気に入られやすい奴なんですが、母や私には
きつい物言いをし、それを咎めると「家族なんだからいいじゃん。
家族は何があってもいずれは仲を修復できるモンなんだから」
と言われた時に嫌な予感がして、535の行動に出てみました。
たぶん、このまま結婚何かしたら、エネ夫になるの確定でしょうね･･･
前スレ561さんの言われているように、弟は想像力や
経験が足りないんでしょうね。
私の知る限りでは、大学に一度落ちた以外、何一つ問題なく
育ってきてますから。
ただ長文読むのが嫌いでアンチ2ｃｈな弟に、どうやってスレを読ませるか
それが一番の悩みです･･･。人の心をケアする仕事するんなら、
このことはさけて通れない道のような気もしますし、何とか
弟のために頑張ってみます。
レスが付いていたのでちょっとだけ。
弟は知的障害のある子(高校生くらい)の介護のようなことをする
施設で働いております。患者はとてもかわいがっているようです。
外面が非常に良く、友達も沢山いるし、お偉方からはとても
気に入られやすい奴なんですが、母や私には
きつい物言いをし、それを咎めると「家族なんだからいいじゃん。
家族は何があってもいずれは仲を修復できるモンなんだから」
と言われた時に嫌な予感がして、535の行動に出てみました。
たぶん、このまま結婚何かしたら、エネ夫になるの確定でしょうね･･･
前スレ561さんの言われているように、弟は想像力や
経験が足りないんでしょうね。
私の知る限りでは、大学に一度落ちた以外、何一つ問題なく
育ってきてますから。
ただ長文読むのが嫌いでアンチ2ｃｈな弟に、どうやってスレを読ませるか
それが一番の悩みです･･･。人の心をケアする仕事するんなら、
このことはさけて通れない道のような気もしますし、何とか
弟のために頑張ってみます。
>>28
弟さんが自分で自分を変えなきゃという自発的なものがないと難しいんじゃない？
｢お前の考えは変だ。考え方を変えろ｣
と無理強いするのもどうかと。
下手したら、反発心を持って意固地になる可能性もある。
助言するぐらいのスタンスで弟さんに語りかけたらどうかな。
今すぐ問題が露呈しているわけでも、職場で他の方に迷惑をかけているわけでもなし。
時間をかけてゆっくりとお互いが理解できるように話し合ったらいいかなと思います。
弟さんが自分で自分を変えなきゃという自発的なものがないと難しいんじゃない？
｢お前の考えは変だ。考え方を変えろ｣
と無理強いするのもどうかと。
下手したら、反発心を持って意固地になる可能性もある。
助言するぐらいのスタンスで弟さんに語りかけたらどうかな。
今すぐ問題が露呈しているわけでも、職場で他の方に迷惑をかけているわけでもなし。
時間をかけてゆっくりとお互いが理解できるように話し合ったらいいかなと思います。
>>28
では、あなたは弟さんがどういうふうに応えたら疑問に思わないのですか？
ちょっと自分の考えを弟さんに押し付けようとしていませんか？
なんだかコントロールしようとするのが見え隠れしているのですが。
自分の兄弟に対して、大学落ちた以外問題なく育っている、と言ってしまうのも。。
弟を信じていないのですか？
では、あなたは弟さんがどういうふうに応えたら疑問に思わないのですか？
ちょっと自分の考えを弟さんに押し付けようとしていませんか？
なんだかコントロールしようとするのが見え隠れしているのですが。
自分の兄弟に対して、大学落ちた以外問題なく育っている、と言ってしまうのも。。
弟を信じていないのですか？
>27
>「そんなの全然たいしたことないよ。大丈夫だって」
世間話でヤケドの話になった場合なら
発言者の性格やそれまでの会話の背景次第ではその返事はありかもしれない
でもヤケドの当事者が「痛い」とはっきり言ってるのにそれを無視して
「たいしたことない」というのは無神経
無神経を棚に上げて「悪気ないのに！」というならバカ
>「そんなの全然たいしたことないよ。大丈夫だって」
世間話でヤケドの話になった場合なら
発言者の性格やそれまでの会話の背景次第ではその返事はありかもしれない
でもヤケドの当事者が「痛い」とはっきり言ってるのにそれを無視して
「たいしたことない」というのは無神経
無神経を棚に上げて「悪気ないのに！」というならバカ
みなさーん！スルー検定スルー検定ｗ
ここでトラウマもってなく、近しい人にトラウマもちいないのに、
私は相手の気遣いができるって断言している人のほうが偽善者にみえる。
私は相手の気遣いができるって断言している人のほうが偽善者にみえる。
>34
ﾄﾞｳｲ
ﾄﾞｳｲ
>>34
何であなたがそんなこと断言できるの？
骨折の経験が無くても、痛みに耐える人を見たら可哀相に思う
それが近しい人なら尚更気も使うし、心配もする
トラウマを持たなくても、ある程度人間としての経験を積めば、
「痛み」は理解出来なくても「痛みに耐えている事」は理解出来る
だから気を使い、労わろうと思う
これは普通の人間なら誰でも出来る事じゃないかな
何であなたがそんなこと断言できるの？
骨折の経験が無くても、痛みに耐える人を見たら可哀相に思う
それが近しい人なら尚更気も使うし、心配もする
トラウマを持たなくても、ある程度人間としての経験を積めば、
「痛み」は理解出来なくても「痛みに耐えている事」は理解出来る
だから気を使い、労わろうと思う
これは普通の人間なら誰でも出来る事じゃないかな
>>36 断言していないよ。みえるって書いたの。
>1
スレ立て、ありがとうございますm(_ _)m
スレ立て、ありがとうございますm(_ _)m
とことん被害者叩きしたい奴が湧いてるなwww
こういうババアが虐待とか嫁イビリやるんだろうwww
あー怖い怖いババア怖いwww
こういうババアが虐待とか嫁イビリやるんだろうwww
あー怖い怖いババア怖いwww
見ず知らずの他人をババア呼ばわりかいｗ
さすがは痛みのわかる人種だなｗ
さすがは痛みのわかる人種だなｗ
>40
淋しい淋しい人がPCに向かって毒吐いて返事貰って喜んでるんだよ。
ヨソだと毒を吐いても流されのにここでなら構ってもらえるんだ！と心から喜んでいると思うよ。
淋しい淋しい人がPCに向かって毒吐いて返事貰って喜んでるんだよ。
ヨソだと毒を吐いても流されのにここでなら構ってもらえるんだ！と心から喜んでいると思うよ。
>>37 禿同
自分たちは思いやりのアル人間って思っていて、●夫と同じような思考
自分たちは思いやりのアル人間って思っていて、●夫と同じような思考
何か変な人が湧いてる
43見てBの差別をやめろーと言っていた擁護団体の会長が
自分の娘がBと結婚すると聞いたとたん大反対して会長辞任した話を思い出した。
自分の娘がBと結婚すると聞いたとたん大反対して会長辞任した話を思い出した。
本スレと、立ったばかりのメールスレ見てきた。
雑談スレを家庭板に立てたのは、2chにおける板の意義や2chルールを知らない
初心者が先走っただけって感じだったけれど、ロミオメールスレは愉快犯の
仕業だね。
このままほっといてもdat落ちしそうだけど、エネミー関係スレが家庭板住人に
嫌われたり、家庭板そのものが運営に目をつけられたりしたくないので、
あとで様子見て削除依頼だしてくる。
スレ立て基準がわからないようなやつは、スレ立てするな。
半年といわず、ルールを理解できるまでずっとROMってろ。
雑談スレを家庭板に立てたのは、2chにおける板の意義や2chルールを知らない
初心者が先走っただけって感じだったけれど、ロミオメールスレは愉快犯の
仕業だね。
このままほっといてもdat落ちしそうだけど、エネミー関係スレが家庭板住人に
嫌われたり、家庭板そのものが運営に目をつけられたりしたくないので、
あとで様子見て削除依頼だしてくる。
スレ立て基準がわからないようなやつは、スレ立てするな。
半年といわず、ルールを理解できるまでずっとROMってろ。
>45
電車内での痴漢犯罪なんて冤罪ばっかりだと主張する会の副会長が、
電車内での痴漢だかスカート内盗撮だかで現行犯逮捕された件を
思い出した。
ようするに、自分の中にそういう気持ちが強く激しくあって後ろめたいから
それを自分自身にすら隠すために必死なんだよね。
電車内での痴漢犯罪なんて冤罪ばっかりだと主張する会の副会長が、
電車内での痴漢だかスカート内盗撮だかで現行犯逮捕された件を
思い出した。
ようするに、自分の中にそういう気持ちが強く激しくあって後ろめたいから
それを自分自身にすら隠すために必死なんだよね。
>>47 ソレダ！ずっともにょってたのは！
「勇気をもって立ち向かえばきっとうまくいくんだ、
できないのは本人が弱いからだ」ドリーム炸裂の御仁がいらっしゃるようで。
ホント、地獄を知らない人間はお花畑でいらっしゃる。
ひとりよがりの善意を独善というのだが
いつかどこかで誰かにそれを向けられた時に思い知るがいい。
できないのは本人が弱いからだ」ドリーム炸裂の御仁がいらっしゃるようで。
ホント、地獄を知らない人間はお花畑でいらっしゃる。
ひとりよがりの善意を独善というのだが
いつかどこかで誰かにそれを向けられた時に思い知るがいい。
地獄を見た人達の言葉は重いな・・・
ヤケドした人とヤケドしたこと無い人の反応が違うのは当たり前。
さらに言えばヤケドした人に配慮したつもりがｵﾁられてると思って
さらに孤独感を高めることを配慮した人は気付かなくて当然なんだ。
だけれどそれは「知らない」ことなんだから下手に同情されるのも気持ちが悪い。
考え方が違うのかもしれないが、カウンセラーというのは一緒に考えてあげるのが仕事なのでは？
535弟はなにか「可哀想な人だから施してあげる」みたいな気持ちが絶対どこかにあると思う。
そういう人がカウンセラーになっても叱咤激励するだけで患者には嫌われると思うんだ。
カウンセラーに必要なのは心が広いことも必須だけど、何より想像力が大事なのではないのか？
相手の気持ちが分かって初めて、これから先どうすればいいのか分かるのだから
さらに言えばヤケドした人に配慮したつもりがｵﾁられてると思って
さらに孤独感を高めることを配慮した人は気付かなくて当然なんだ。
だけれどそれは「知らない」ことなんだから下手に同情されるのも気持ちが悪い。
考え方が違うのかもしれないが、カウンセラーというのは一緒に考えてあげるのが仕事なのでは？
535弟はなにか「可哀想な人だから施してあげる」みたいな気持ちが絶対どこかにあると思う。
そういう人がカウンセラーになっても叱咤激励するだけで患者には嫌われると思うんだ。
カウンセラーに必要なのは心が広いことも必須だけど、何より想像力が大事なのではないのか？
相手の気持ちが分かって初めて、これから先どうすればいいのか分かるのだから
自分なら痛みがわかるって言っている偽善者は
ほんとの地獄を知らないとしか言いようがないな。
上から目線なんだな。
いざとなったら●夫と同じようにファビョることしかできないだろうね。
ほんとの地獄を知らないとしか言いようがないな。
上から目線なんだな。
いざとなったら●夫と同じようにファビョることしかできないだろうね。
>>15
過ちを犯したドリーム旦那が、娘に怪我させられた時点で目が覚めて（普通はそうだろう）
すべてを打ち明けて謝り、後悔し、毒親と共闘してくれるのだったら、
離婚の危機もなかったろうけど。
無理。このドリーム夫は毒親と同じ、他人を踏みつけにする人種。
それに旦那が犯したのは一度のミスじゃないよ。
隠蔽工作、娘への口封じ、責任逃れ。
見捨てられるのは当然。
過ちを犯したドリーム旦那が、娘に怪我させられた時点で目が覚めて（普通はそうだろう）
すべてを打ち明けて謝り、後悔し、毒親と共闘してくれるのだったら、
離婚の危機もなかったろうけど。
無理。このドリーム夫は毒親と同じ、他人を踏みつけにする人種。
それに旦那が犯したのは一度のミスじゃないよ。
隠蔽工作、娘への口封じ、責任逃れ。
見捨てられるのは当然。
私は障害者の多い職場で働いているけど、
世間の普通といえる人の多分悪意のない言動に
どれだけ傷付けられる事があるかということをよく聞く。
障害者がTVで取り上げられていても、それを理解できない人は多いよ。
自分だけは違う！
その人の気持ちになって行動できる！と自信持って言えるのは欺瞞じゃないかな？
世間の普通といえる人の多分悪意のない言動に
どれだけ傷付けられる事があるかということをよく聞く。
障害者がTVで取り上げられていても、それを理解できない人は多いよ。
自分だけは違う！
その人の気持ちになって行動できる！と自信持って言えるのは欺瞞じゃないかな？
858旦那を擁護したい人に聞きたい
「黙ってろ、自分で転んだことにしろ」と娘に責任転嫁した上で口封じについてはどういうふうに理屈を付けるんだろう？
妻にばれるのが怖かった（怖くする妻が悪い）から？
病院へはちゃんと連れて行ったんだからいいじゃないか？
「黙ってろ、自分で転んだことにしろ」と娘に責任転嫁した上で口封じについてはどういうふうに理屈を付けるんだろう？
妻にばれるのが怖かった（怖くする妻が悪い）から？
病院へはちゃんと連れて行ったんだからいいじゃないか？
障害者は元々おかしくて被害妄想強いから気持ち悪い
そんなものの気持ちになって行動できる！
と自身持って言う奴なんか基地外じゃん
そんなものの気持ちになって行動できる！
と自身持って言う奴なんか基地外じゃん
>>56 ？
>>55 858旦那を擁護しているやつなんている？
トラウマ餅は元々おかしくて被害妄想強いから気持ち悪い
そんなものの気持ちになって行動できる！
と自身持って言う奴なんか基地外じゃん
そんなものの気持ちになって行動できる！
と自身持って言う奴なんか基地外じゃん
クチャクチャ音を立てて食事をする。←嫌。
結婚後にママン命になる。←嫌。
858の場合
自分の実家に関わる←嫌。
怪我した娘に怒鳴る←嫌。
普通に嫌。でいいんじゃないのか？嫌だから離れる。至極真っ当な行動だ。
結婚後にママン命になる。←嫌。
858の場合
自分の実家に関わる←嫌。
怪我した娘に怒鳴る←嫌。
普通に嫌。でいいんじゃないのか？嫌だから離れる。至極真っ当な行動だ。
結局ただの同情だけの奴ばっかり。
同情するなら（ｒｋ
同情するなら（ｒｋ
つまり具体的にはどうすればいいんだろう
どういう対応が一番良いのか
揉める前にちょっと意見を書いてみない？
どういう対応が一番良いのか
揉める前にちょっと意見を書いてみない？
>>55
旦那の行動を考察してる人はいるけど擁護している人はいるっけ？
旦那の行動を考察してる人はいるけど擁護している人はいるっけ？
>>55
まぁ全部起こってしまった後の対処として。
旦那が娘に説明して謝ること、かな。
858さんに対してではなくて、娘さんに対してきちんと話をするべき。
今はただ怖い父親だったとしても、成長して理解できるときがくれば
トラウマ解消にも役に立つんじゃないのかな。
でも相手は子供だから時期はわからんなぁ。
カウンセラーとか間に入れたほうがいいかもしれない。
858さんが離婚するにしろ、その辺は別な話のような気もする。
親が離婚した子供は、自分を責めがちになるってこともあるだろうし。
もちろん全然悪くないんだけど。
まぁ全部起こってしまった後の対処として。
旦那が娘に説明して謝ること、かな。
858さんに対してではなくて、娘さんに対してきちんと話をするべき。
今はただ怖い父親だったとしても、成長して理解できるときがくれば
トラウマ解消にも役に立つんじゃないのかな。
でも相手は子供だから時期はわからんなぁ。
カウンセラーとか間に入れたほうがいいかもしれない。
858さんが離婚するにしろ、その辺は別な話のような気もする。
親が離婚した子供は、自分を責めがちになるってこともあるだろうし。
もちろん全然悪くないんだけど。
今まで自分は良い人間だと思い込んでいた人って
いざ事が起こると保身に走る人もすくなからずいると思う。
858が気持ちに余裕があれば旦那を諭してってできるかもしれないけど、
今はそんな状況じゃないだろうしね。
いざ事が起こると保身に走る人もすくなからずいると思う。
858が気持ちに余裕があれば旦那を諭してってできるかもしれないけど、
今はそんな状況じゃないだろうしね。
>>60 すごいダブスタを見た
70 ：名無し草：2007/05/14(月) 15:30:10
>>55
すぐに離婚だ!!ってさわぐけどそういう人って本当に離婚して母子家庭で
教育費に事欠く生活したことあるのかと思うよ。
理解してくれてた夫が間違いを犯した。
今後はその間違いがないように、夫教育すればいい。
もう一度やったらそれこそ離婚でいいと思うけど。
黙ってろって言ったのは保身だが、それでもそれで家庭が
うまくいくのならという前提の元。
今後この旦那が心を入れ替えて一切親と切って妻子を守ってくれれば
親子三人で暮らすほうがずーっとしあわせ。
起こりもしないことを、想像して夫を切るのは早すぎると思う。
怪我をさせたのは親
旦那がきっかけを作ったが、二度としないようにすればいい。
その分愛してやればいい。
たとえば自分が見ていても遊びながら子供が怪我することがあるでしょ
そしたらもう失格?こんな母親はいらないってこと?
すぐに離婚だ!!ってさわぐけどそういう人って本当に離婚して母子家庭で
教育費に事欠く生活したことあるのかと思うよ。
理解してくれてた夫が間違いを犯した。
今後はその間違いがないように、夫教育すればいい。
もう一度やったらそれこそ離婚でいいと思うけど。
黙ってろって言ったのは保身だが、それでもそれで家庭が
うまくいくのならという前提の元。
今後この旦那が心を入れ替えて一切親と切って妻子を守ってくれれば
親子三人で暮らすほうがずーっとしあわせ。
起こりもしないことを、想像して夫を切るのは早すぎると思う。
怪我をさせたのは親
旦那がきっかけを作ったが、二度としないようにすればいい。
その分愛してやればいい。
たとえば自分が見ていても遊びながら子供が怪我することがあるでしょ
そしたらもう失格?こんな母親はいらないってこと?
別に旦那を擁護する訳じゃないが、
娘より自分が可愛い人間なんて五万と居る
有事に子供を庇って自分が死ねるか、と問われたら
そう出来たら良いだろうけど、俺はYESとは言えない
娘より自分が可愛い人間なんて五万と居る
有事に子供を庇って自分が死ねるか、と問われたら
そう出来たら良いだろうけど、俺はYESとは言えない
>>70
子供に怪我した事黙らせて上手くいく家庭って怖いよ
子供に怪我した事黙らせて上手くいく家庭って怖いよ
>72
それって、2ch流でいうと、「子供＝サンドバッグ」って状態だね
それって、2ch流でいうと、「子供＝サンドバッグ」って状態だね
今こそ旦那は自分がどんな人間だったのか、
858のトラウマがどんなものなのかが理解できる最後のチャンスだと思う。
ところで、858の実父って追いかけてくるタイプって書いてなかったよね。
旦那と離婚して住所を隠せっていう意見多かったけど、
引越し＆ＴＥＬＮｏ変えて旦那が口をわらなければいいと思うけど・・・甘い？
858のトラウマがどんなものなのかが理解できる最後のチャンスだと思う。
ところで、858の実父って追いかけてくるタイプって書いてなかったよね。
旦那と離婚して住所を隠せっていう意見多かったけど、
引越し＆ＴＥＬＮｏ変えて旦那が口をわらなければいいと思うけど・・・甘い？
>>70
事故ならまだしも故意で起こったことだし。
灰皿をぶつけられ、子が泣いているのに
ケガさせた相手と戦う事もせず、
怒鳴って口止め。（誰の為・何の為に子供が犠牲になる理由が？）
妻の意思を無視し連絡先を勝手に教える。
今どう思っているのかと問えば「わからない」
ケガした娘を病院に連れて行くのは分かっているはずなのに
共有の車に乗っていってしまう。
こんな人間と本当に幸せにやっていけるのだろうか？
事故ならまだしも故意で起こったことだし。
灰皿をぶつけられ、子が泣いているのに
ケガさせた相手と戦う事もせず、
怒鳴って口止め。（誰の為・何の為に子供が犠牲になる理由が？）
妻の意思を無視し連絡先を勝手に教える。
今どう思っているのかと問えば「わからない」
ケガした娘を病院に連れて行くのは分かっているはずなのに
共有の車に乗っていってしまう。
こんな人間と本当に幸せにやっていけるのだろうか？
>>75
ケアしたら傷つけてもいいってことにはならないと思うよ。
ケアしたら傷つけてもいいってことにはならないと思うよ。
>>77 これ小学生のやった事？
＞77 トラウマ持ってなくてもこれはキツイな
>77
私だったら､そんな人間とは伴侶ではなく友人としても関係保っていられない。
でも、70は一緒に家庭を築いて一緒に子供を育てていく相手がそういう人で
全然平気というんだから、別にいいじゃないか。
他人の生き方なんて興味ない。
私だったら､そんな人間とは伴侶ではなく友人としても関係保っていられない。
でも、70は一緒に家庭を築いて一緒に子供を育てていく相手がそういう人で
全然平気というんだから、別にいいじゃないか。
他人の生き方なんて興味ない。
>>77
親の故意でやったこと。旦那にとっては事故だろ。
旦那もちょっと考え深くない性格らしいが再教育すればいいATM。
旦那の親いないんだし。旦那を再教育して、無理なら離婚だな。
母子家庭で母親が夕方まで帰らず
まともな生活のためには夜まで働きその間一人ぼっち
それだったら旦那を再教育して一緒に暮らすほうがいい。
脳内お花畑をキレイに植え替えてやればいい
貧乏な生活がどれほどつらいかわかってないやつが多いな。
親の故意でやったこと。旦那にとっては事故だろ。
旦那もちょっと考え深くない性格らしいが再教育すればいいATM。
旦那の親いないんだし。旦那を再教育して、無理なら離婚だな。
母子家庭で母親が夕方まで帰らず
まともな生活のためには夜まで働きその間一人ぼっち
それだったら旦那を再教育して一緒に暮らすほうがいい。
脳内お花畑をキレイに植え替えてやればいい
貧乏な生活がどれほどつらいかわかってないやつが多いな。
>>70って虐待する親の思考に近いんじゃ
>親子三人で暮らすほうがずーっとしあわせ。
そもそも858さんだって親子で暮らしていたけど
>その分愛してやればいい。
どう見ても愛のあるフォローしてないよ
それに愛したからと言って、埋め合わせのできない事はあるよ
>親子三人で暮らすほうがずーっとしあわせ。
そもそも858さんだって親子で暮らしていたけど
>その分愛してやればいい。
どう見ても愛のあるフォローしてないよ
それに愛したからと言って、埋め合わせのできない事はあるよ
旦那を捨てろってﾚｽの書いた人で
実際母子家庭で子供を養ってるやつがいるのか？
実際母子家庭で子供を養ってるやつがいるのか？
>>84
ついでに、毒親持ちでトラウマ持ちもね。
ついでに、毒親持ちでトラウマ持ちもね。
>>87
？
？
>>88 ？
>>91？？
（ﾟДﾟ）
>>93！！！
！
>>18
あと「ただ1回の痴漢」とかね…
あと「ただ1回の痴漢」とかね…
>82
旦那の浮気や儀実家擁護で離婚して貧乏になって寂しい思いさせて･･･
なら親のエゴだし再構築の猶予も十分あるかもしれないけど
858さんの場合は彼女と他の身内自身が長年にわたり後遺症の残る虐待を受けて
（暴力だけに飽き足らず飯も作らず学校へも行かせずなんてネグレクトも入ってんじゃん）
まだまだ親の保護下に置かれて、甘えられて、自由にのびのび成長できるときに
自分たちでそれを拒否し、兄弟で身を寄せ合って、同年代の人並みの楽しみすら我慢して
生きることだけに頑張ってきたんだよ？まだ世間で子ども扱いの年代で
それだけの思いをして、実行に移すってことがどういうことだか想像付かない？
そういう過去を散々語っていかに相手が危険か、関わらないでほしいか訴えてきたのを
旦那はあっさり裏切ったわけだ。
事故って言ったって、まったくも予測も付かない、まさかあんなことになるなんて思わなかった･･･
っていうんじゃないでしょう？本スレや前スレで散々いわれてたように
注意ったってまさか自分がそんな危険な目にあうわけ無いじゃんｐｇｒってなめてかかって
猛犬注意で鎖の外れて門の開いた家の前を通ったり
サファリパークで危険地帯で車を降りたり、信号が赤なのに車が行きかう交差点を無理やり横断するバカと同じだよ。
起こるべくして起こった事故で、危機管理のなってない考えなしのバカが一番悪い。
しかも予想できず起こってしまった事故だとしても、この旦那はそれを隠蔽しようとしたばかりでなく
事が発覚した後でも自分のみの保身ばかりでなんのフォローも無い。
858のように、金銭的に裕福だからっていつも怯えて自分の家なのに気が休まること無い生活より
苦しくても身の安全を守りたい人だって居る。どっちを辛いと思うかはその人次第だと思うよ。
愛情が冷め、信用できない他人と、心労ばかり負わされ一生を共にするのも相当辛いことだよ。
離婚後貧乏になるかどうかだって、その人次第。多少母親が苦しくても子供に不自由させない生活ができる人だって居るよ。
旦那の浮気や儀実家擁護で離婚して貧乏になって寂しい思いさせて･･･
なら親のエゴだし再構築の猶予も十分あるかもしれないけど
858さんの場合は彼女と他の身内自身が長年にわたり後遺症の残る虐待を受けて
（暴力だけに飽き足らず飯も作らず学校へも行かせずなんてネグレクトも入ってんじゃん）
まだまだ親の保護下に置かれて、甘えられて、自由にのびのび成長できるときに
自分たちでそれを拒否し、兄弟で身を寄せ合って、同年代の人並みの楽しみすら我慢して
生きることだけに頑張ってきたんだよ？まだ世間で子ども扱いの年代で
それだけの思いをして、実行に移すってことがどういうことだか想像付かない？
そういう過去を散々語っていかに相手が危険か、関わらないでほしいか訴えてきたのを
旦那はあっさり裏切ったわけだ。
事故って言ったって、まったくも予測も付かない、まさかあんなことになるなんて思わなかった･･･
っていうんじゃないでしょう？本スレや前スレで散々いわれてたように
注意ったってまさか自分がそんな危険な目にあうわけ無いじゃんｐｇｒってなめてかかって
猛犬注意で鎖の外れて門の開いた家の前を通ったり
サファリパークで危険地帯で車を降りたり、信号が赤なのに車が行きかう交差点を無理やり横断するバカと同じだよ。
起こるべくして起こった事故で、危機管理のなってない考えなしのバカが一番悪い。
しかも予想できず起こってしまった事故だとしても、この旦那はそれを隠蔽しようとしたばかりでなく
事が発覚した後でも自分のみの保身ばかりでなんのフォローも無い。
858のように、金銭的に裕福だからっていつも怯えて自分の家なのに気が休まること無い生活より
苦しくても身の安全を守りたい人だって居る。どっちを辛いと思うかはその人次第だと思うよ。
愛情が冷め、信用できない他人と、心労ばかり負わされ一生を共にするのも相当辛いことだよ。
離婚後貧乏になるかどうかだって、その人次第。多少母親が苦しくても子供に不自由させない生活ができる人だって居るよ。
今回の話は、858さん自身の虐待の話と、娘さんの怪我の話が
ごっちゃになりがちですね。
ごっちゃになりがちですね。
>99
「離婚を軽々しく言うやつは別れた後貧乏で苦労するってこと考えないのか」
っていう意見に対してのレスだから。どっちがマシかはわからないでしょ、って意味でのレスですが？
>90は関係ない。
＞今後どうすればいいかってことを今話しているんだって。
なんて、858だってここを見て全部を真に受けて流されるわけじゃないだろうし
どれが最善策か？なんて立場によって様々なんだから、こっちで勝手に決めることじゃない。
意見としてアドバイスとして交わすって意味であれば、離婚もその選択肢の一つであって
別に否定するべきことじゃないでしょう？>90が何を求めてるのかがわからん。
自分が理由があって離婚否定派ならただそれを訴えてればいいだけで、
どんなにその気になったってあくまでも第三者でしかないんだから
別にスレ住人の意見を全員一致させる必要はないでしょう？
「離婚を軽々しく言うやつは別れた後貧乏で苦労するってこと考えないのか」
っていう意見に対してのレスだから。どっちがマシかはわからないでしょ、って意味でのレスですが？
>90は関係ない。
＞今後どうすればいいかってことを今話しているんだって。
なんて、858だってここを見て全部を真に受けて流されるわけじゃないだろうし
どれが最善策か？なんて立場によって様々なんだから、こっちで勝手に決めることじゃない。
意見としてアドバイスとして交わすって意味であれば、離婚もその選択肢の一つであって
別に否定するべきことじゃないでしょう？>90が何を求めてるのかがわからん。
自分が理由があって離婚否定派ならただそれを訴えてればいいだけで、
どんなにその気になったってあくまでも第三者でしかないんだから
別にスレ住人の意見を全員一致させる必要はないでしょう？
＞101
3行で済む話を長々書くな
3行で済む話を長々書くな
858の立場に共感する人と
旦那と同じ思考の人と
親は関係なく娘への同情の人と
それぞれ思い入れもなにも違うから
全然違った見方になるのはしょうがないね
旦那と同じ思考の人と
親は関係なく娘への同情の人と
それぞれ思い入れもなにも違うから
全然違った見方になるのはしょうがないね
本スレが外野が熱くなりすぎたら鬱陶しいけれど、ここは難民板の
雑談スレなんだから、多少のことはいいじゃないか。
本スレでどうでもいい、議論にすらならないしょーもない馴れ合いを、
延々続けている人たちに比べたら、ここでヒートして長文書いてる
人のほうが、よっぽど空気読んでるし好感もてる。
長文だって、叩くための長文とかでなく、858を見て色々考えてしまった
人たちがすっかり熱くなってしまっただけだし。
非常に人間的な反応だと思う。
雑談スレなんだから、多少のことはいいじゃないか。
本スレでどうでもいい、議論にすらならないしょーもない馴れ合いを、
延々続けている人たちに比べたら、ここでヒートして長文書いてる
人のほうが、よっぽど空気読んでるし好感もてる。
長文だって、叩くための長文とかでなく、858を見て色々考えてしまった
人たちがすっかり熱くなってしまっただけだし。
非常に人間的な反応だと思う。
>103
３行にまとめた内容で意味を汲み取って話の通じる人なら
>101のレスそのものがいらない
噛み砕けばくどくなるのはしかたない
３行にまとめた内容で意味を汲み取って話の通じる人なら
>101のレスそのものがいらない
噛み砕けばくどくなるのはしかたない
＞64からの流れで続いている。
もう今更アツク旦那の悪行を連ねなくてもいいんじゃない？
そろそろ落ち着いて話しをしたいな。
もう今更アツク旦那の悪行を連ねなくてもいいんじゃない？
そろそろ落ち着いて話しをしたいな。
夫がロリだった人も858も、綺麗に逃げ切って、お子さんと幸せに
暮らせるようになるといいな。
暮らせるようになるといいな。
そうだね。ｼﾝﾐﾘ
>>108 ﾊｹﾞﾄﾞｳ
具体的にどうすればいいって
旦那ができることなんていまさら改めてかかなくたってきまってるじゃん。
一生858と子のフォローに尽くし身を呈して守るか、
責任として慰謝料と養育費払って858を開放し安心させるかでしょ。
ただ、一番裏切るべきではないことをしてしまった以上
「もう二度と致しません」て誓ったところで真偽は定かではなくなるし
信用回復は並大抵のことではできない。
そして一番の回復のチャンスであるべきときに旦那はすべきことを一切せず逃げたわけだ。
表面的に許してチャンスを与えるなんて、できるならそれが一番理想だけど
それ自体が疑わしいからいろんな意見が出てるんじゃない。
マメに858さんが覗きに来て連絡くれてるならまだしも、それもないわけだし
熱かろうがおちつこうが、こっちの話し合いなんて意味無く結果は出そうだけど。
旦那ができることなんていまさら改めてかかなくたってきまってるじゃん。
一生858と子のフォローに尽くし身を呈して守るか、
責任として慰謝料と養育費払って858を開放し安心させるかでしょ。
ただ、一番裏切るべきではないことをしてしまった以上
「もう二度と致しません」て誓ったところで真偽は定かではなくなるし
信用回復は並大抵のことではできない。
そして一番の回復のチャンスであるべきときに旦那はすべきことを一切せず逃げたわけだ。
表面的に許してチャンスを与えるなんて、できるならそれが一番理想だけど
それ自体が疑わしいからいろんな意見が出てるんじゃない。
マメに858さんが覗きに来て連絡くれてるならまだしも、それもないわけだし
熱かろうがおちつこうが、こっちの話し合いなんて意味無く結果は出そうだけど。
旦那を教育しろっていってるやつは
アトピー持ちにアトピーなんて精神病我慢しろと仕事させるのと一緒だよ
いつ、虐待親と連絡をとられるかビクビクしながら暮らせってそれなんて鬼畜？
アトピー持ちにアトピーなんて精神病我慢しろと仕事させるのと一緒だよ
いつ、虐待親と連絡をとられるかビクビクしながら暮らせってそれなんて鬼畜？
虐待受けて育った人に、
裏切られてもまだまだ許せ、もっと頑張る余地がある、
どこまでも強くなれ…と無責任に言うのって何だかね。
>黙ってろって言ったのは保身だが、それでもそれで家庭が
>うまくいくのならという前提の元。
一番守らなければならない子供にまで理不尽な犠牲を強いるし。
そりゃ他人の苦痛は自分には関係ないだろけど。
裏切られてもまだまだ許せ、もっと頑張る余地がある、
どこまでも強くなれ…と無責任に言うのって何だかね。
>黙ってろって言ったのは保身だが、それでもそれで家庭が
>うまくいくのならという前提の元。
一番守らなければならない子供にまで理不尽な犠牲を強いるし。
そりゃ他人の苦痛は自分には関係ないだろけど。
このライオンは、一度人を襲いました。
だけど本当はいい子なんです。
だから一緒に檻に入って躾けてあげて下さい。
もう襲ったりしませんから。
／￣￣＼
／ _ノ ＼
| （ ●）（●）
. | （__人__） 普通断るだろ・・・
| ｀ ⌒´ﾉ 常識的に考えて…
. | }
. ヽ }
ヽ ノ ＼
/ く ＼ ＼
| ＼ ＼ ＼
| |ヽ、二⌒)､ ＼
だけど本当はいい子なんです。
だから一緒に檻に入って躾けてあげて下さい。
もう襲ったりしませんから。
／￣￣＼
／ _ノ ＼
| （ ●）（●）
. | （__人__） 普通断るだろ・・・
| ｀ ⌒´ﾉ 常識的に考えて…
. | }
. ヽ }
ヽ ノ ＼
/ く ＼ ＼
| ＼ ＼ ＼
| |ヽ、二⌒)､ ＼
やらない夫が正論をｗ
>858さん自身の虐待の話と、娘さんの怪我の話が
>ごっちゃになりがちですね。
根は同じ。毒親による暴力。
分けて考える方がおかしい
>ごっちゃになりがちですね。
根は同じ。毒親による暴力。
分けて考える方がおかしい
>858さん自身の虐待の話と、娘さんの怪我の話が
>ごっちゃになりがちですね。
ごっちゃじゃなくて
夫として 父親として のどっちも「ダメな男」だったって事
せめて子供の父として良い人だったら
858が「子のために」一度は耐えてやり直すのを検討する可能性もあるけど
父親としてもダメだから、逃げてー逃げてーになってるんだよ
>ごっちゃになりがちですね。
ごっちゃじゃなくて
夫として 父親として のどっちも「ダメな男」だったって事
せめて子供の父として良い人だったら
858が「子のために」一度は耐えてやり直すのを検討する可能性もあるけど
父親としてもダメだから、逃げてー逃げてーになってるんだよ
旦那本人が来てるのかねえ？
糾弾はやめてあげて、今後のことを考えたいってさ。
糾弾はやめてあげて、今後のことを考えたいってさ。
夫としてだけなら「病める時も健やかなる時も…」じゃないけど
結婚生活色々あるよーってアドバイスもありかもわからんけど
子供に害があるんじゃそんな父いらないよ
結婚生活色々あるよーってアドバイスもありかもわからんけど
子供に害があるんじゃそんな父いらないよ
>117
>119
同意。
自分のことなら我慢できても、小さな子供に害を与えるものは
取り除く。
それが親の責任。
>119
同意。
自分のことなら我慢できても、小さな子供に害を与えるものは
取り除く。
それが親の責任。
トラウマ持ちって知ってて結婚したんだからねぇ
健常者同士なら多少我慢しろってのもわかるが
なんで精神病んでる方に我慢強いるのか疑問
健常者同士なら多少我慢しろってのもわかるが
なんで精神病んでる方に我慢強いるのか疑問
８５８さん、もう十分我慢して踏ん張ってるしねえ。
>117の言うとおり！858に対してだけならまだ許容はできたと思う。
自分の都合でつれまわし痛い重いさせた娘に追い討ちかけて
ひどい目にあわせて逃げるような父親は伴侶として最悪なだけじゃなく子供にとっても毒。
自分の都合でつれまわし痛い重いさせた娘に追い討ちかけて
ひどい目にあわせて逃げるような父親は伴侶として最悪なだけじゃなく子供にとっても毒。
娘に今回のことがどの程度記憶に残るかわからないけど
旦那が「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと母はずっと喧嘩してる、お前が何とかすれば仲直りするかも」なんていえば
大人の複雑な事情に巻き込まれて娘が苦しむ上に中途半端に会えないことへの疑問が募るよね。
自分の親が亡くなってるから母方まで亡くなってるとはうそ付きたくなかったのかもしれないし
自分が親に会わせられない負い目も感じたのかもしれないけど
例えば遠い外国にいて、会いたくても会えないとか、物心付くまでごまかせばいいし
そういう意味でも機転が聞かないね。何よりそこで858に相談しなかったっていうのがまず問題だよね。
「子供がこう言い出したけど、今後どうしようか･･･」って話してから決めることなのに。
「いないときに隠れてやればばれないと思った」だもんね。それでうまくいくと思ってる人を信用する方が難しいよ。
そして根本が機転がきかない人には何アドバイスしてもうまくいかないよ。
しかも娘にとっても、小さい頃の痛くて悲しい思い出となり、その原因がおぼろげになったとしても
そこで自分を庇わず慰めず、叱りうそ付かせようとした父親ってのは心の傷として残るし、子供の信用損なうには十分すぎる。
旦那が「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと母はずっと喧嘩してる、お前が何とかすれば仲直りするかも」なんていえば
大人の複雑な事情に巻き込まれて娘が苦しむ上に中途半端に会えないことへの疑問が募るよね。
自分の親が亡くなってるから母方まで亡くなってるとはうそ付きたくなかったのかもしれないし
自分が親に会わせられない負い目も感じたのかもしれないけど
例えば遠い外国にいて、会いたくても会えないとか、物心付くまでごまかせばいいし
そういう意味でも機転が聞かないね。何よりそこで858に相談しなかったっていうのがまず問題だよね。
「子供がこう言い出したけど、今後どうしようか･･･」って話してから決めることなのに。
「いないときに隠れてやればばれないと思った」だもんね。それでうまくいくと思ってる人を信用する方が難しいよ。
そして根本が機転がきかない人には何アドバイスしてもうまくいかないよ。
しかも娘にとっても、小さい頃の痛くて悲しい思い出となり、その原因がおぼろげになったとしても
そこで自分を庇わず慰めず、叱りうそ付かせようとした父親ってのは心の傷として残るし、子供の信用損なうには十分すぎる。
何で他人の事をそんなに熱く語るのかねえ？
そんな時間があるんだったら自分の家族の事を頑張ればいいのに
いつもより早く帰るとか、いつもより家族で過ごす時間を増やすとか
そんな時間があるんだったら自分の家族の事を頑張ればいいのに
いつもより早く帰るとか、いつもより家族で過ごす時間を増やすとか
マシンガントークの人を前にして思わず圧倒された時の気分になった
でもさ、娘さんがもう少し成長して、どうやら自分にはお爺とお婆がいるんだ、
と知ったときに一人で会いにいって取り返しのつかないことになる、ということも
想定できるよ。
今回は父親に言ったから父親同伴になっただけで。
子供は父親以上に母親のトラウマのことは理解できないでしょうし。
と知ったときに一人で会いにいって取り返しのつかないことになる、ということも
想定できるよ。
今回は父親に言ったから父親同伴になっただけで。
子供は父親以上に母親のトラウマのことは理解できないでしょうし。
>>125
旦那乙
旦那乙
129 ：名無し草：2007/05/14(月) 17:45:50
>125
オマエモナー
オマエモナー
どうしても娘の責任にしたいお花畑がいるようですね
>>127
仮定の仮定に意味なし。
仮定の仮定に意味なし。
>125
そもそもがそういうスレなんだから別にいいじゃん
あんたは何しにきてんの？
そもそもがそういうスレなんだから別にいいじゃん
あんたは何しにきてんの？
>127
1人で勝手に影で探って、たどり着ける行動力と金銭的余裕が、子ども自身にできる頃には
もう本当に大人だろうから、何かあっても対処できるだろうし、守られなくても危険を察知できると思う。
それにまず、何で今まで会えなかったか、いないことになってたかが素で疑問なら
やっぱり勝手なことする前に親に確かめて事情を確認すると思うよ。
最初からいないことになってれば知る由も無いのに余計な疑問を植えつけたのが父親だ。
1人で勝手に影で探って、たどり着ける行動力と金銭的余裕が、子ども自身にできる頃には
もう本当に大人だろうから、何かあっても対処できるだろうし、守られなくても危険を察知できると思う。
それにまず、何で今まで会えなかったか、いないことになってたかが素で疑問なら
やっぱり勝手なことする前に親に確かめて事情を確認すると思うよ。
最初からいないことになってれば知る由も無いのに余計な疑問を植えつけたのが父親だ。
>133
離婚前と離婚後、どっちが自分と子供にとって幸せですか？
子供にとって毒となるなら夫なんていらないと思うけれど、口で言うのは
簡単だけど、できれば経験者の話を伺いたい。
離婚前と離婚後、どっちが自分と子供にとって幸せですか？
子供にとって毒となるなら夫なんていらないと思うけれど、口で言うのは
簡単だけど、できれば経験者の話を伺いたい。
＞子供は父親以上に母親のトラウマのことは理解できないでしょうし。
母親と同じようには感じられなくても、母親がそんなひどい目にあってたってことをしったらショックだし
とても悲しいし、あったことも無いジジババだもの、憎むし会わない理由も理解できるのが普通だと思う。
それよりもそういうことがあったのに、無視して自分をひどい目に合わせた父親の神経を疑うな〜。
もし自分の親のことだったらね。
母親と同じようには感じられなくても、母親がそんなひどい目にあってたってことをしったらショックだし
とても悲しいし、あったことも無いジジババだもの、憎むし会わない理由も理解できるのが普通だと思う。
それよりもそういうことがあったのに、無視して自分をひどい目に合わせた父親の神経を疑うな〜。
もし自分の親のことだったらね。
っていうか、夫と話し合えって言ってる人は
虐待父親が乗り込んでくる可能性があるの忘れてない？
虐待父親が乗り込んでくる可能性があるの忘れてない？
新婚旅行に母親同行したがるエネ夫ｗ
母親と二人で行けばいいのに。
旅行だけでなく、新婚生活も母親とすればいいと思うよ。
新婚生活と同時に親孝行できて一石二鳥。
母親と二人で行けばいいのに。
旅行だけでなく、新婚生活も母親とすればいいと思うよ。
新婚生活と同時に親孝行できて一石二鳥。
>127
妄想だろ。妄想ＯＫなら
これで、夫が義母にだまされて父親には住所を教えないと約束し
住所を教えてしまう。そして暴力父、定年で暇で８５８家に乱入。
そしてまた暴力。妻、娘とも大怪我。夫オロオロするだけ。
８５８兄、妹を傷つけられたこと＆自分が過去にされた虐待の恨みから
我を失って、虐待父親を殺害そして警察へってシナリオだってなくはない。
妄想だろ。妄想ＯＫなら
これで、夫が義母にだまされて父親には住所を教えないと約束し
住所を教えてしまう。そして暴力父、定年で暇で８５８家に乱入。
そしてまた暴力。妻、娘とも大怪我。夫オロオロするだけ。
８５８兄、妹を傷つけられたこと＆自分が過去にされた虐待の恨みから
我を失って、虐待父親を殺害そして警察へってシナリオだってなくはない。
>137
家族やってれば、ある程度の波瀾万丈はあるかもしれないが、
夫婦間に信頼関係がないのなら、離婚していただきたい。
母親が安定してて、生活費があれば子供は平気。
家族やってれば、ある程度の波瀾万丈はあるかもしれないが、
夫婦間に信頼関係がないのなら、離婚していただきたい。
母親が安定してて、生活費があれば子供は平気。
>143
ありがとうございます。
確かに、信頼や愛情のない家庭で育つほうが、子供にはよっぽど
可哀相ですね。
ありがとうございます。
確かに、信頼や愛情のない家庭で育つほうが、子供にはよっぽど
可哀相ですね。
娘さんのケアをしたあとに、娘さんが父親を許す、というなら
家族再生もあり。
どの場合でも、毒親との関係は絶つ。
旦那にはトラウマ持ちに対する理解をさせるべく再教育を。
このくらいじゃないですか？
家族再生もあり。
どの場合でも、毒親との関係は絶つ。
旦那にはトラウマ持ちに対する理解をさせるべく再教育を。
このくらいじゃないですか？
また無断で毒親とつながる可能性があるので旦那は廃棄。
嫁からの信頼は娘口封じの段階で消失しました。
…というのが858嫁さんの判断でないの？
嫁からの信頼は娘口封じの段階で消失しました。
…というのが858嫁さんの判断でないの？
>>137
確実に今の方が幸せ。
特殊な仕事で、自宅兼仕事場。子供の病欠にも対応出来るし・・・。
親もいないし、頼る人がいなくて離婚を躊躇したけれど
別れたら別れたで、何とかなるもの。
助けてくれる人も続出した（今までは毒夫が怖くて寄りつけなかったらしい）
チック症にまでなった娘（当時4歳）の為にも、もっと早くに別れれば良かった。
実家がない人は、とにかく、経済力。
これが離婚の必須条件。
確実に今の方が幸せ。
特殊な仕事で、自宅兼仕事場。子供の病欠にも対応出来るし・・・。
親もいないし、頼る人がいなくて離婚を躊躇したけれど
別れたら別れたで、何とかなるもの。
助けてくれる人も続出した（今までは毒夫が怖くて寄りつけなかったらしい）
チック症にまでなった娘（当時4歳）の為にも、もっと早くに別れれば良かった。
実家がない人は、とにかく、経済力。
これが離婚の必須条件。
>147
離婚おめでとう。
仕事にもまわりにも恵まれているようで、何よりです。
離婚おめでとう。
仕事にもまわりにも恵まれているようで、何よりです。
本人に自覚があんまりなさげだけど、ﾊﾟｾﾘ嫁さんは立派にﾓﾗﾊﾗ被害者だよね。
親がいないなんて、本人にはどうしようもないことを、あたかもその人の
欠点のようにあげつらうような香具師は両親は揃っていても、人としての何かが欠けてるよな。
親がいないなんて、本人にはどうしようもないことを、あたかもその人の
欠点のようにあげつらうような香具師は両親は揃っていても、人としての何かが欠けてるよな。
パセリ嫁さんの
＞旦那は「暴力を振るわない」「金銭管理がしっかりしている」
＞「ギャンブルはしない」「言葉の暴力も無い」ので
＞特に夫婦間に問題があるとは思いませんでした。
を読んで、泣けてきた。
それは人間の条件として、最低限満たさなければいけないライン。
今まで、どんだけだめんずに引っかかってきたのかと。
＞旦那は「暴力を振るわない」「金銭管理がしっかりしている」
＞「ギャンブルはしない」「言葉の暴力も無い」ので
＞特に夫婦間に問題があるとは思いませんでした。
を読んで、泣けてきた。
それは人間の条件として、最低限満たさなければいけないライン。
今まで、どんだけだめんずに引っかかってきたのかと。
本スレ920さん、それまで財産を旦那に知らせなかったってのがなぁ。
いくら8割無くなるっていっても、そういうことをきちんと言えないような人と
結婚しちゃったんだったらやっぱり見る目無かったのかも。
普通、結婚することになったらさすがにそういうのって言うよね？
そんなもん持ってたこと無いからよく解らんけど。
いくら8割無くなるっていっても、そういうことをきちんと言えないような人と
結婚しちゃったんだったらやっぱり見る目無かったのかも。
普通、結婚することになったらさすがにそういうのって言うよね？
そんなもん持ってたこと無いからよく解らんけど。
>>152
私もそんなん持ってた事ないけど言わないと思う。
旦那を信用してたとしても、
その親戚まで全員いい人とは限らないから。
旦那の耳に入れば、酒が入ったりしたときとかに
悪気無くポロっと言わないとも限らない。
想像しただけで面倒ばっかり起きそうな予感。
嫁の財産について何も口出されなかったとしたら
よっぽど運が良かった場合だけじゃないかな。
私もそんなん持ってた事ないけど言わないと思う。
旦那を信用してたとしても、
その親戚まで全員いい人とは限らないから。
旦那の耳に入れば、酒が入ったりしたときとかに
悪気無くポロっと言わないとも限らない。
想像しただけで面倒ばっかり起きそうな予感。
嫁の財産について何も口出されなかったとしたら
よっぽど運が良かった場合だけじゃないかな。
私も言わないなー。
結婚した時に貯金も教えなかったし。
だんなを信用してないわけじゃないけど、
お金や資産があるってなると、どこか気の緩みみたいなのが
でると思うし。
153も言ってるけど親戚全員いい人とは限らないしね。
結婚した時に貯金も教えなかったし。
だんなを信用してないわけじゃないけど、
お金や資産があるってなると、どこか気の緩みみたいなのが
でると思うし。
153も言ってるけど親戚全員いい人とは限らないしね。
俺なら言わないで欲しい
無いと思ってれば当てにせずに済む
あることを知ってると何かの時に当てにしてしまいそう
いざというときの為に取って置いて欲しいな
無いと思ってれば当てにせずに済む
あることを知ってると何かの時に当てにしてしまいそう
いざというときの為に取って置いて欲しいな
ヘタに財産あると思われると、
「お金貸してー」
「保証人にー」
「担保として名義貸してー」
「偽世帯住宅建てましょうよ♪」
etc...断るだけでもｳﾎﾞｧーってなりそう。
そのうえ断ると冷たいとか言われそうだよね。
「お金貸してー」
「保証人にー」
「担保として名義貸してー」
「偽世帯住宅建てましょうよ♪」
etc...断るだけでもｳﾎﾞｧーってなりそう。
そのうえ断ると冷たいとか言われそうだよね。
夫婦でも互いの金は互いのもの
あんまり軽々しく口にするのは揉める元になる
・・・ってばっちゃが言ってた
あんまり軽々しく口にするのは揉める元になる
・・・ってばっちゃが言ってた
>>152
私も言わなかったよ。借金みたいな負の財産じゃなければ言わなくてもいいと思う。
持ってて迷惑かけるわけじゃなし。
結局結婚して数年後、家買うときの頭金にしたんだけど、旦那知ったとき、
ちょっと絶句してたｗ 家も共同名義に出来てよかったｗｗ
私も言わなかったよ。借金みたいな負の財産じゃなければ言わなくてもいいと思う。
持ってて迷惑かけるわけじゃなし。
結局結婚して数年後、家買うときの頭金にしたんだけど、旦那知ったとき、
ちょっと絶句してたｗ 家も共同名義に出来てよかったｗｗ
私も結婚しても言ってなかった、旦那も聞かなかったし。
家買った時に共同名義な事で義理実家の面々から色々聞かれて
旦那が「コイツ隠し財産があったんだよｗ」って冗談ぽく言ったら
トメの目が輝いたのと義兄嫁がマジで顔色変えて「狡い」って泣出した
それを目撃してしまったので旦那も思うところがあったようで今も何も言わない
家買った時に共同名義な事で義理実家の面々から色々聞かれて
旦那が「コイツ隠し財産があったんだよｗ」って冗談ぽく言ったら
トメの目が輝いたのと義兄嫁がマジで顔色変えて「狡い」って泣出した
それを目撃してしまったので旦那も思うところがあったようで今も何も言わない
なにが「狡い」んだか・・・
イイ旦那だねって普通か。毒されてるなあ、私。
イイ旦那だねって普通か。毒されてるなあ、私。
顔色変えて泣くほどの理由があったのか？
自分が貯金無くてなにか追い詰められたとか？
不思議だ・・
自分が貯金無くてなにか追い詰められたとか？
不思議だ・・
>159
こえーｗ
できれば兄嫁の言動について更にくわしく
こえーｗ
できれば兄嫁の言動について更にくわしく
「狡い」の理由は義兄の借金が発覚してウトメが一括返済した代償で同居になったからみたいです。
私は詳細を聞いていないけど最初うちの旦那に借金の申し込みをして「金ない」と断わられた模様。
トメはその後すり寄ってきてましたが旦那が撃退してくれて現在半絶縁状態です
私は詳細を聞いていないけど最初うちの旦那に借金の申し込みをして「金ない」と断わられた模様。
トメはその後すり寄ってきてましたが旦那が撃退してくれて現在半絶縁状態です
義兄嫁さんトメさんから通帳とりあげられたとか？
なーんか嫌な想像してしまった。
あたしも毒されてるわ。
なーんか嫌な想像してしまった。
あたしも毒されてるわ。
166 ：名無し草：2007/05/14(月) 22:28:40
まあ、なんにしても 「狡い」はまちがってるわな
>164
159が自分の財産を黙っていたのは悪い事じゃないけど
159夫が「金ない」って言ったのは嘘じゃん
その少し後に家を買ったんでしょ？
自分に都合が良ければ嘘つき夫でもいいの？
159が自分の財産を黙っていたのは悪い事じゃないけど
159夫が「金ない」って言ったのは嘘じゃん
その少し後に家を買ったんでしょ？
自分に都合が良ければ嘘つき夫でもいいの？
おまえらに貸す金はない
借金の挙げ句同居しちゃうようなエネ夫よりは
嘘も方便で家族を大事にする夫の方がうんといいよ
エネ夫の最大の欠点は今の家族より旧家族や自分自身を優先させることだもの
嘘も方便で家族を大事にする夫の方がうんといいよ
エネ夫の最大の欠点は今の家族より旧家族や自分自身を優先させることだもの
「（借金を立て替える）金はない」
って事かもしれんしなw
って事かもしれんしなw
賢くてめちゃめちゃイイ夫じゃん。
借金持ちに金貸す位ならドブに捨てた方がマシ。
「狡い」とか意味不明なこと口走るような相手にならなおの事。
借金持ちに金貸す位ならドブに捨てた方がマシ。
「狡い」とか意味不明なこと口走るような相手にならなおの事。
>>172
「旦那も家買う金あっただろ」って言いたいんじゃね？
「旦那も家買う金あっただろ」って言いたいんじゃね？
あーでも兄嫁も「狡い」はイカンが、カワイソウ・・・
>172
こっちが頼んだ時は金ないって蹴ったのにこんな家を建てる程度貯めてた
しかも奥さんにまで資産があったなんて狡い！
夫婦間でしらないわけないのに狡い
こんなのじゃないの？
こっちが頼んだ時は金ないって蹴ったのにこんな家を建てる程度貯めてた
しかも奥さんにまで資産があったなんて狡い！
夫婦間でしらないわけないのに狡い
こんなのじゃないの？
>>167
アンカーの付け方おかしくない？
家を買うための資金を何で他人に貸さないといけないのよ？
泣くほど嫌な同居ＯＫしちゃうくらいだから、
他にお金を借りる当てもなかったんでしょ
つまり返してもらえる見込み無いってことなんだから、
旦那さんの行動正しいよ
アンカーの付け方おかしくない？
家を買うための資金を何で他人に貸さないといけないのよ？
泣くほど嫌な同居ＯＫしちゃうくらいだから、
他にお金を借りる当てもなかったんでしょ
つまり返してもらえる見込み無いってことなんだから、
旦那さんの行動正しいよ
ウトメが返済してくれたならその金額分くらいはパートに出てるつもりで諦めてそこで暮らせよ＞義兄嫁
義兄の借金でしょ？兄嫁逃げてーだよ。
夫婦間で互いの資産を把握してないのが信じられね！って家もあるからね
でもそこら辺は家それぞれでよその人が口挟む事じゃない
でもそこら辺は家それぞれでよその人が口挟む事じゃない
この場合>159の義兄はエネ夫？
同居とは家借金肩代わりしてくれたんだからマシなウトメだと思うが
同居とは家借金肩代わりしてくれたんだからマシなウトメだと思うが
>167
･･･159の財産ではあっても旦那の金ではないし
他人の借金に当ててなくなる義理なんてないでしょ･･･
･･･159の財産ではあっても旦那の金ではないし
他人の借金に当ててなくなる義理なんてないでしょ･･･
>172
旦那本人だけじゃなく嫁にまで資産があったんなら
うちがあんなに困って頼んだ時にどうぢて応じてくれなかったのよ
あんた達は新築で幸せであたしは同居で地獄なんて狡い！
じゃないのかな
旦那本人だけじゃなく嫁にまで資産があったんなら
うちがあんなに困って頼んだ時にどうぢて応じてくれなかったのよ
あんた達は新築で幸せであたしは同居で地獄なんて狡い！
じゃないのかな
兄嫁も本気で159「狡い」って思ってるんじゃなくて、
自分の不幸に泣いたんじゃないかな？
159がどうにかできる問題じゃないけど。
自分の不幸に泣いたんじゃないかな？
159がどうにかできる問題じゃないけど。
悔しかったら自分も資産を作ればいいのにね
159兄の家は借金肩代わりしてもらえただけ運が良かったと思うけどな
兄嫁の気持ちはわからんでもないが
>>167の気持ちはさっぱりわからん。
>>167の気持ちはさっぱりわからん。
>185
そこまで言うとモラハラに足を踏み入れちゃうよ
資産も環境も人それぞれだから生まれつき裕福とか千差万別
よそのを羨んでもキリ無いけど「じゃあやれば」って言われても無理だし
そこまで言うとモラハラに足を踏み入れちゃうよ
資産も環境も人それぞれだから生まれつき裕福とか千差万別
よそのを羨んでもキリ無いけど「じゃあやれば」って言われても無理だし
まあ身内とはいえ借金肩代わり頼んでくる時点で終わってる
本気で返済計画立てて夫婦で必死でフル回転して返すほどの熱意ないって事だもの
そういう他力本願寺信者は他人を羨むのが生業になってるから気にしない
本気で返済計画立てて夫婦で必死でフル回転して返すほどの熱意ないって事だもの
そういう他力本願寺信者は他人を羨むのが生業になってるから気にしない
で、どこにエネ夫が出てくるの？
>>191
旦那の兄
旦那の兄
>>191
つ【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
つ【雑談】ｴﾈｽﾚ別室２【専用】
>189
そうだね
159が資産について夫に話さなかったのは別に問題ないし
159夫が兄からの借金依頼を「金ない」て蹴るのも正しい
嘘も方便というか「貸してあげる金はない」の省略形かもｗ
でも義兄嫁が泣いた時に159夫婦が「資産作ればいいじゃん」的な発言したら
それは死人にむち打つというか言わなくていい発言だよね。
義兄嫁に資産があれば同居なんかしないでとっとと返してたんだろうし
ウトに肩代わり頼んだってことはそんな資産がないんだから
そうだね
159が資産について夫に話さなかったのは別に問題ないし
159夫が兄からの借金依頼を「金ない」て蹴るのも正しい
嘘も方便というか「貸してあげる金はない」の省略形かもｗ
でも義兄嫁が泣いた時に159夫婦が「資産作ればいいじゃん」的な発言したら
それは死人にむち打つというか言わなくていい発言だよね。
義兄嫁に資産があれば同居なんかしないでとっとと返してたんだろうし
ウトに肩代わり頼んだってことはそんな資産がないんだから
>159
よその悪口書いて書き逃げ化よ
よその悪口書いて書き逃げ化よ
>188
同意。
兄嫁がつい口走ってしまったのか、本気で159を「ずるい」と思ってるのかは
知らないが、気持ちは想像できる。
しかし、167が何を言ってるのかはまったくもって理解できない。
同意。
兄嫁がつい口走ってしまったのか、本気で159を「ずるい」と思ってるのかは
知らないが、気持ちは想像できる。
しかし、167が何を言ってるのかはまったくもって理解できない。
159さんは全てうまくいって幸せね
兄嫁さんに刺されたり子供を怪我させられたりしないようにね
無くす物がない人間は怖いよ
兄嫁さんに刺されたり子供を怪我させられたりしないようにね
無くす物がない人間は怖いよ
>197
それわかりやすい言葉で逆恨みって言うんやで〜
良いことないから他のこと考えな
それわかりやすい言葉で逆恨みって言うんやで〜
良いことないから他のこと考えな
義兄宅の状況把握してるのに軽率に「嫁の隠し資産」とか言っちゃった旦那も危ないって
>199
>159よく嫁
新居を建てたのが夫婦で共同名義なのに159の義実家の人間が文句付けたからこその旦那発言でしょ
>159よく嫁
新居を建てたのが夫婦で共同名義なのに159の義実家の人間が文句付けたからこその旦那発言でしょ
そもそも借金をウトメが返してやるのって、サイマーには一番悪い対応なんだよね？
ゆえに159夫がお金を貸さなかったのは、兄に対して思いやりの有る対応だったということでは。
ま、そこまで考えず自分たちの生活を守ったんだろうけど、
「自分たちの生活＝159との生活」を守るというのがＧＪだよね。
ゆえに159夫がお金を貸さなかったのは、兄に対して思いやりの有る対応だったということでは。
ま、そこまで考えず自分たちの生活を守ったんだろうけど、
「自分たちの生活＝159との生活」を守るというのがＧＪだよね。
>201
ウトメとしては返済＝同居する子家庭ゲットで悪い出費じゃ無かったのかも
でも一度楽な家に住んじゃうと嫁を奴隷に出して居続けるのがエネ夫クオリティ
ウトメとしては返済＝同居する子家庭ゲットで悪い出費じゃ無かったのかも
でも一度楽な家に住んじゃうと嫁を奴隷に出して居続けるのがエネ夫クオリティ
そのうち家も借金でとられちゃうかもね。
エネスレ109さんのお子さんは何歳かな？
下手すると、今後保育園や学校で何かあっても
「どうせお母さんはちゃんと話を聞いてくれない」と思い込んで
親に相談しない子になりそうなんだが。
下手すると、今後保育園や学校で何かあっても
「どうせお母さんはちゃんと話を聞いてくれない」と思い込んで
親に相談しない子になりそうなんだが。
>204
>174>176
>174>176
>>190
同意
>>162の
＞うそつきの旦那でもいいの?
とかさぁ
いちいち伴侶をいちいちこき下ろす人は、そんなに完璧な旦那がいるわけ?
借金の申し込みされたらあっても金がないから貸せないって返すのが普通でしょう。
金はあるけど兄には貸せないでは納得しないでしょ。
このスレには処世術を会得してない人が多いのかな。
同意
>>162の
＞うそつきの旦那でもいいの?
とかさぁ
いちいち伴侶をいちいちこき下ろす人は、そんなに完璧な旦那がいるわけ?
借金の申し込みされたらあっても金がないから貸せないって返すのが普通でしょう。
金はあるけど兄には貸せないでは納得しないでしょ。
このスレには処世術を会得してない人が多いのかな。
ちょっと失礼します。スカスレ別室で
・難民もスレが結構立っている(家庭板用にこれ以上スレを立ててもいいのか)
・家庭板ヲチは家庭板全体とヲチ範囲が広い
ということで同じ義実家系ヲチのスカスレ別室との合流話がでていて
こちらのスレの方々の意見を伺いに来たのですが・・・。
・難民もスレが結構立っている(家庭板用にこれ以上スレを立ててもいいのか)
・家庭板ヲチは家庭板全体とヲチ範囲が広い
ということで同じ義実家系ヲチのスカスレ別室との合流話がでていて
こちらのスレの方々の意見を伺いに来たのですが・・・。
合流しても後になって、合流しないほうがよかったといわれるだろうし
合流しなくても、スレ乱立、家庭板立てすぎといわれるだろうし
どっちみち叩かれるなら合流しちゃってもいいんじゃないでしょうか
合流しなくても、スレ乱立、家庭板立てすぎといわれるだろうし
どっちみち叩かれるなら合流しちゃってもいいんじゃないでしょうか
ありがとうございます。揉める元になってはいけないので、
念のためもう少し待ってから誘導したほうがいいですかね？
念のためもう少し待ってから誘導したほうがいいですかね？
しばらく待ってからでいいと思う。
夜組みもいるだろうし。
夜組みもいるだろうし。
両方見てる人も多いだろうし
いつでも構わないと思うけどその辺は209さんにお任せします
いつでも構わないと思うけどその辺は209さんにお任せします
分かりました。
夜まで待って合流OKの意見が多ければこちらのスレに誘導
別がいいという意見が多ければ、スカスレ別室ということで
スレを立てることにします。
ありがとうございました。
夜まで待って合流OKの意見が多ければこちらのスレに誘導
別がいいという意見が多ければ、スカスレ別室ということで
スレを立てることにします。
ありがとうございました。
>209
難民に立てるのなら、あえてスレッド数に拘る必要はないと思う。
合流したいというのなら別に反対はしない。
もし、同時に大きな話題が投下されて、エネとスカで住民同士に
ひびが入りそうなら、そうなってから別スレに独立してもいいし。
というわけで、合流・別スレどっちでもいい派。
難民に立てるのなら、あえてスレッド数に拘る必要はないと思う。
合流したいというのなら別に反対はしない。
もし、同時に大きな話題が投下されて、エネとスカで住民同士に
ひびが入りそうなら、そうなってから別スレに独立してもいいし。
というわけで、合流・別スレどっちでもいい派。
219 ：名無し草：2007/05/15(火) 18:17:07
244 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ メール:sage 投稿日:2007/05/12(土) 01:38:08
今、スレ絞込みしてみたら、エネスレも別室あるんじゃん。
エネスレの話は、エネスレ別室でやって欲しい。
今、スレ絞込みしてみたら、エネスレも別室あるんじゃん。
エネスレの話は、エネスレ別室でやって欲しい。
８５８さん、降臨。
旦那ますます最低・・・
反吐が出る。
旦那ますます最低・・・
反吐が出る。
ﾃﾗｱﾘｴﾅｽ
なんか十二国記のあつゆ（漢字変換めんどい）を思い出した。
858旦那。
858旦那。
本スレ見てきた
旦那サイコすぎ
狂信者みたいだ
旦那サイコすぎ
狂信者みたいだ
ブサイコスレを思い出した＿|￣|○
なんつーか、ヒーロー症候群っていうのか・・・？
ほんとサイコだよ。
ほんとサイコだよ。
でも結婚前にはわかんないもんなのかな。
恋愛期間中はわからないように振舞うのかな。
それともボダ特有の症状はあったんだろうか。
優しくて優柔不断、もしくはしっかり者でたのもしい、だとか。
恋愛期間中はわからないように振舞うのかな。
それともボダ特有の症状はあったんだろうか。
優しくて優柔不断、もしくはしっかり者でたのもしい、だとか。
>>226
向こうのスレで書かれているけど、代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群だと仮定すると、
知り合ってからずっと「可愛そうな弱い彼女を助ける優しくて甲斐性のある俺様」で
あり続けたんじゃないかと。
だから、８５８さんが自分の支えなしでは生きていけない女のうちは、完璧に
彼女の保護者であり、いい夫でいたんだと思う。
８５８旦那の究極的な理想の女は、過去のトラウマから外出も適わず、外部との接触は
すべて８５８旦那を通じて行って（それも恐る恐るおびえながら）、８５８旦那がいなければ
半日もたたずに死んでしまうようなか弱い女性・・・っているか、そんな女！ってな感じかと。
向こうのスレで書かれているけど、代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群だと仮定すると、
知り合ってからずっと「可愛そうな弱い彼女を助ける優しくて甲斐性のある俺様」で
あり続けたんじゃないかと。
だから、８５８さんが自分の支えなしでは生きていけない女のうちは、完璧に
彼女の保護者であり、いい夫でいたんだと思う。
８５８旦那の究極的な理想の女は、過去のトラウマから外出も適わず、外部との接触は
すべて８５８旦那を通じて行って（それも恐る恐るおびえながら）、８５８旦那がいなければ
半日もたたずに死んでしまうようなか弱い女性・・・っているか、そんな女！ってな感じかと。
依存症の人とならうまくいったのかなぁ。
今回の件は想定外もいいところだったんだろうなw
ブタでも飼えばいいのに
１２国記のアツユを思い出した
ただ、もう縁を切るためとはいえ、娘さんの件を告訴して
しっかり責任を取らせてやれないのが悔しいな。 ＞糞父
しっかり責任を取らせてやれないのが悔しいな。 ＞糞父
858さん旦那、気持ち悪い。怖い。
うちの夫に858さんの話をかいつまんで聞かせたが、「なんだ？そいつ・・・」と。
ちょっと話を聞いた赤の他人でも、明らかにオカシイのが分かるくらい変な人だよね・・・。
858さんと娘さんが、早く安心・安全に生活できるようになるといいな。
うちの夫に858さんの話をかいつまんで聞かせたが、「なんだ？そいつ・・・」と。
ちょっと話を聞いた赤の他人でも、明らかにオカシイのが分かるくらい変な人だよね・・・。
858さんと娘さんが、早く安心・安全に生活できるようになるといいな。
>>235
というか、人格障害から起こる病なんだよね。
他者から注目されたいと思って、その手段として病気を選択する。
・自分が病気ということにする→ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群
・子供（または配偶者）を病気ということにする→代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群
畠山鈴香は代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群じゃないかっていわれてるけど、
つまりそういう感じ。自分が世間的に悪くならないポジションにいながら
賞賛・注目されるような形を作るために、一番身近で傷つけやすい人を
生贄にするの。
というか、人格障害から起こる病なんだよね。
他者から注目されたいと思って、その手段として病気を選択する。
・自分が病気ということにする→ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群
・子供（または配偶者）を病気ということにする→代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群
畠山鈴香は代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群じゃないかっていわれてるけど、
つまりそういう感じ。自分が世間的に悪くならないポジションにいながら
賞賛・注目されるような形を作るために、一番身近で傷つけやすい人を
生贄にするの。
本当に悪意に満ちた人間がいるということを理解できない人も実際にいると思う。
私がそうだった。
自分が礼儀正しく誠意をもって接していれば相手も好意を持って接してくれると信じていた。
実際、人と揉めることはあまりなく、周りの人は皆親切。
旦那に「そうでない人もいる。」と言われ、金髪にすることを勧められた。（当時２５歳）
意味不明だったけど面白そうだし、試しにやってみた。
服も旦那が用意したギャルっぽい服着て出かけたよ。
そうしたらスーパーやコンビニの店員まで態度が違った。
もうビックリ！
丁寧に「すみません。○○はどこにありますでしょうか？」と尋ねたとしても以前なら
「はい！こちらです！」とその棚まで案内してもらうことが当たり前と言う感じだったのに
「（めんどくさそうに）あ〜？５番通路ですよ」と吐き捨てるように言われたり・・・。
それ以来、世間を見る目が変わった。
私がそうだった。
自分が礼儀正しく誠意をもって接していれば相手も好意を持って接してくれると信じていた。
実際、人と揉めることはあまりなく、周りの人は皆親切。
旦那に「そうでない人もいる。」と言われ、金髪にすることを勧められた。（当時２５歳）
意味不明だったけど面白そうだし、試しにやってみた。
服も旦那が用意したギャルっぽい服着て出かけたよ。
そうしたらスーパーやコンビニの店員まで態度が違った。
もうビックリ！
丁寧に「すみません。○○はどこにありますでしょうか？」と尋ねたとしても以前なら
「はい！こちらです！」とその棚まで案内してもらうことが当たり前と言う感じだったのに
「（めんどくさそうに）あ〜？５番通路ですよ」と吐き捨てるように言われたり・・・。
それ以来、世間を見る目が変わった。
>>239
旦那が用意したんかい！ギャル服！
旦那が用意したんかい！ギャル服！
金髪・・・・カツラか・・・？
>>237
知人に話したら、
「その旦那は最低。でも奥さんも逃げてばっかりじゃだめだ」
と言ってた。
男の人は感情を挟まないで考えるから、冷たいと感じることもある。
858さんはちゃんと毒両親と立ち向かおうとしているから大丈夫だと思う。
知人に話したら、
「その旦那は最低。でも奥さんも逃げてばっかりじゃだめだ」
と言ってた。
男の人は感情を挟まないで考えるから、冷たいと感じることもある。
858さんはちゃんと毒両親と立ち向かおうとしているから大丈夫だと思う。
247 ：名無し草：2007/05/15(火) 22:56:16
>>242の知人には「三十六計逃げるにしかず」という言葉を
叩き込んでやりたい。
叩き込んでやりたい。
そやあ、逃げてばっかりじゃなくて立ち向かうことも必要かもしれないど、
相手によっては逃げることが一番の策だってこともあるのにね。
逃げるという行為ひとつにも消極的な逃げと積極的な「あえての」逃げがあると思う。
相手によっては逃げることが一番の策だってこともあるのにね。
逃げるという行為ひとつにも消極的な逃げと積極的な「あえての」逃げがあると思う。
本スレ読んできた。
上の方で他の人たちも書いてるけれど、気分悪くなった。
言葉の表現としてでなく、本当に物理的に気持ち悪くなった。
なんだこれ。
内容はやたら過激だし派手だし、「ネタ師必死だな」とか思う事ができたら、
こんな気分悪くならないだろうな。
ネタであって欲しいのに、とてもネタには見えない。
もしあれがネタ師の作品で、終わってからでいいからネタだったとばらしてくれたら、
本気で感謝する。
858と娘と兄が、どうぞ逃げ切れますように。
上の方で他の人たちも書いてるけれど、気分悪くなった。
言葉の表現としてでなく、本当に物理的に気持ち悪くなった。
なんだこれ。
内容はやたら過激だし派手だし、「ネタ師必死だな」とか思う事ができたら、
こんな気分悪くならないだろうな。
ネタであって欲しいのに、とてもネタには見えない。
もしあれがネタ師の作品で、終わってからでいいからネタだったとばらしてくれたら、
本気で感謝する。
858と娘と兄が、どうぞ逃げ切れますように。
なーんか、本スレの旦那の話、聞けば聞くほど最低最悪だ・・・
もう変な擁護も出てきやしない。
もう変な擁護も出てきやしない。
>>246
逃げる、という意味が、そういう意味じゃなくて。
乗り越えることも必要だな、という話。
ちょうど知人は858さんの娘さんのような立場の人で
自身も少し虐待を受けた人。
「子供はほしくない」と公言している。
そういうベースがあるから、母親には強くなってほしいと思うのかもね。
858さんの話をしたらこんな身近にいるのが驚いた。
正直自分は専門家ではないので何が一番良いのかはわからん。
置き換えて考えようにも問題がでかすぎる。理解できない。
逃げる、という意味が、そういう意味じゃなくて。
乗り越えることも必要だな、という話。
ちょうど知人は858さんの娘さんのような立場の人で
自身も少し虐待を受けた人。
「子供はほしくない」と公言している。
そういうベースがあるから、母親には強くなってほしいと思うのかもね。
858さんの話をしたらこんな身近にいるのが驚いた。
正直自分は専門家ではないので何が一番良いのかはわからん。
置き換えて考えようにも問題がでかすぎる。理解できない。
>250
いや、そんな事はない。
変な擁護も、なぜか858を必死で叩く人も、この先も絶対にいなくならない。
2chにレス乞食や「自分だけが正しくってそれ以外全部間違っている」人が
いる限り。
いや、そんな事はない。
変な擁護も、なぜか858を必死で叩く人も、この先も絶対にいなくならない。
2chにレス乞食や「自分だけが正しくってそれ以外全部間違っている」人が
いる限り。
>>249
ネタであったら本当にほっとするんだけど、
でも話全てに一貫性があるんだよね。
多分あまりフェイクを入れていない所為だろう。
もうクラクラするよ。
こんな善人の皮を被りたいと思っている悪魔がいるなんて。
ネタであったら本当にほっとするんだけど、
でも話全てに一貫性があるんだよね。
多分あまりフェイクを入れていない所為だろう。
もうクラクラするよ。
こんな善人の皮を被りたいと思っている悪魔がいるなんて。
>>251
十分強いよ、８５８さんは。
人間としても、母親としても。
困難は十分に乗り越えてきたし、
これからも乗り越えようとしている。
私も専門家ではないので、
８５８さんにとって何が一番良いのか
分からないけどね。
十分強いよ、８５８さんは。
人間としても、母親としても。
困難は十分に乗り越えてきたし、
これからも乗り越えようとしている。
私も専門家ではないので、
８５８さんにとって何が一番良いのか
分からないけどね。
>253
うんそう。
下手なネタ師では思いつきもしない過激さ。
兄弟揃って親から逃げる姿勢の、終始一貫した態度。
何よりも覚悟。
ブレないし揺らがない。
事実を淡々と書き連ねているか、これが創作だったら虐待や被虐待児について
かなり調べた人で、文章に才能がある人が、かなり念入りにシナリオ練ったとしか
思えない。
そんな才能ある人が、2chで釣りなんてして喜ぶとも思えない。
物凄く残念なことに、どうしてもどうやっても、ネタには見えないんだ。
ネタだったら良かったのに。
うんそう。
下手なネタ師では思いつきもしない過激さ。
兄弟揃って親から逃げる姿勢の、終始一貫した態度。
何よりも覚悟。
ブレないし揺らがない。
事実を淡々と書き連ねているか、これが創作だったら虐待や被虐待児について
かなり調べた人で、文章に才能がある人が、かなり念入りにシナリオ練ったとしか
思えない。
そんな才能ある人が、2chで釣りなんてして喜ぶとも思えない。
物凄く残念なことに、どうしてもどうやっても、ネタには見えないんだ。
ネタだったら良かったのに。
今度は858さん叩きがはじまってしまった。
「こうするべきだ！こうするしか幸せにはなれない！」
と主張する人が多いね。
こういうのは858さんの選択を奪っていることになるんだよね。
知人の口癖は
「選択肢は提供しても本人に選択させる。責任を負うのは本人だから」
それに関しては「なるほど」と思う。
「こうするべきだ！こうするしか幸せにはなれない！」
と主張する人が多いね。
こういうのは858さんの選択を奪っていることになるんだよね。
知人の口癖は
「選択肢は提供しても本人に選択させる。責任を負うのは本人だから」
それに関しては「なるほど」と思う。
>>255
まったくだよね。釣りだったら「よかった怪我をした子供はいないんだ」とか思っちゃうんだけど・・・
まったくだよね。釣りだったら「よかった怪我をした子供はいないんだ」とか思っちゃうんだけど・・・
逃げるが勝ち。
この言葉が、これ程相応しい状況を、始めて知った34の初夏。
この言葉が、これ程相応しい状況を、始めて知った34の初夏。
叩かれてるようには見えないけどな。
>>256
しかし実際問題、858夫との復縁ってありえると思うか・・・？
しかし実際問題、858夫との復縁ってありえると思うか・・・？
858さんの話の途中ですみません。
スカスレ別室との合流賛成の意見が多かったので
こちらのスレへの誘導リンク貼ろうと思うのですが
構いませんか？
スカスレ別室との合流賛成の意見が多かったので
こちらのスレへの誘導リンク貼ろうと思うのですが
構いませんか？
>260
同意。
「自分の言う通りにすれば、それが一番正しい。だから言うことを聞け」。
同意。
「自分の言う通りにすれば、それが一番正しい。だから言うことを聞け」。
私は合流していいと思う。
難民だからスレ乱立していいって訳じゃないし。
限りある資源、有効に使っていきたいな。
難民だからスレ乱立していいって訳じゃないし。
限りある資源、有効に使っていきたいな。
今のところ反対1、賛成多数
合流して、どうしてもダメだったらまた別スレ立てればいいんじゃない
合流して、どうしてもダメだったらまた別スレ立てればいいんじゃない
まったく
「アテクシ正しい！こうすれば間違いない！」
って人種はいなくなんねーな。
常に上から目線で説教口調なのはリアルでもなのかね。
８５８さんは十分がんばってるよ。
「アテクシ正しい！こうすれば間違いない！」
って人種はいなくなんねーな。
常に上から目線で説教口調なのはリアルでもなのかね。
８５８さんは十分がんばってるよ。
524 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/15(火) 23:05:49
＞こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね？
＞治療法はない？ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。
娘さんが何をされたのかもう忘れたのか？
むかついてきた。人が良すぎ。
今までのここの住人の忠告は結局何も理解していないじゃないか。
バカか？
そういうところにエネは付け込んでくる。
このどうしようもない毒旦那が、病院に行った位で
858の思う通りに変わると本気で思うのか？
いいかげんに目を覚ませ。
＞こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね？
＞治療法はない？ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。
娘さんが何をされたのかもう忘れたのか？
むかついてきた。人が良すぎ。
今までのここの住人の忠告は結局何も理解していないじゃないか。
バカか？
そういうところにエネは付け込んでくる。
このどうしようもない毒旦那が、病院に行った位で
858の思う通りに変わると本気で思うのか？
いいかげんに目を覚ませ。
みなさん、レスありがとうございました。
どうしても駄目な場合はそのときに別スレをたてるということで
誘導リンク貼ってきます。
どうしても駄目な場合はそのときに別スレをたてるということで
誘導リンク貼ってきます。
>>261
良いかどうかは別として。
もし、858さんが一生をかけて旦那を矯正していく気があるなら。
心理カウンセラー並に知識を学んで、旦那への対処をする。
邪魔なもの（毒親）とは縁を切った状態で。
というなら、もしかしたら復縁も有り得るかも。
人格障害の家族や恋人を相手に長い期間をかけて理解や治療をする
人々もいる。
ただし、858さんの負担は半端じゃない。
旦那への絶大な愛情が無いとまず無理かと。
それに必ずしもうまくいくとは限らない。
子供さんもいるし、慎重に考えたほうがいいと思う。
良いかどうかは別として。
もし、858さんが一生をかけて旦那を矯正していく気があるなら。
心理カウンセラー並に知識を学んで、旦那への対処をする。
邪魔なもの（毒親）とは縁を切った状態で。
というなら、もしかしたら復縁も有り得るかも。
人格障害の家族や恋人を相手に長い期間をかけて理解や治療をする
人々もいる。
ただし、858さんの負担は半端じゃない。
旦那への絶大な愛情が無いとまず無理かと。
それに必ずしもうまくいくとは限らない。
子供さんもいるし、慎重に考えたほうがいいと思う。
文面から察するに・・・そこまでの愛情は残ってなさそうだね。
もしも復縁コースなら、お兄さんの所で合宿からスタート。
もしも復縁コースなら、お兄さんの所で合宿からスタート。
>>273
そうですね。
そうですね。
てっきりパセリ嫁で盛り上がってるんだと思ったら、別の人でこれまたヘビーな話で驚いた。
しかし、離婚の三種の神器が変わったな。
全てアナログ化したｗ
手書きの日記、テープレコーダー、写るんです・・・とｗ
全てアナログ化したｗ
手書きの日記、テープレコーダー、写るんです・・・とｗ
>>272
邪魔なものを切った状態でも何かやらかすと思うよ。
ヒーローであり続けるためには可愛そうなヒロインと
出来事が必要なわけで。
特に858さんみたいにトラウマ持ってるとあっという間に
共倒れになりかねないと思うなー。
邪魔なものを切った状態でも何かやらかすと思うよ。
ヒーローであり続けるためには可愛そうなヒロインと
出来事が必要なわけで。
特に858さんみたいにトラウマ持ってるとあっという間に
共倒れになりかねないと思うなー。
血が繋がっていようが、配偶者だろうが
別の人間がそこまでする必要は無いと思うが・・・
別の人間がそこまでする必要は無いと思うが・・・
いっそ財産目当てのほうが良かったな。
旦那は自分が正しいと信じているから、悪意のあるヤツよりたちが悪い。
なんか毒母とタッグ組みそうだ。
旦那は自分が正しいと信じているから、悪意のあるヤツよりたちが悪い。
なんか毒母とタッグ組みそうだ。
実親と元夫（娘にとっては父親）が、タッグ組んで追いかけてくるのって、
タチが悪いよね。
弁護士入れて、あらゆる法的処置と書類関係処理して、親と夫が
858を追えないように手配するしかない。
タチが悪いよね。
弁護士入れて、あらゆる法的処置と書類関係処理して、親と夫が
858を追えないように手配するしかない。
兄の住所知られたからホテルへ逃げるって書いてあったけど、
お兄さん独身で身軽だから一緒に引っ越してくれたらいいとオモタ
娘さんが自分のせいでこんなことに・・・なんて悩みませんように・・・
お兄さん独身で身軽だから一緒に引っ越してくれたらいいとオモタ
娘さんが自分のせいでこんなことに・・・なんて悩みませんように・・・
>>281
858兄に早速モラハラかましてるしね。
858兄に早速モラハラかましてるしね。
ああいう手合いは、相手の良心に訴える攻撃が得意だから始末に負えないんだよな。
とにかく「自分にも悪いところがあったのかも・・。」「○○さえなければいい人なのに・・・。」
なんて思わせるように持っていくんだよ。また、そういう風に持っていかれやすい人を
ターゲットに選ぶしね。
そして、それをすべて計算じゃなくやってのけるから、最凶にタチが悪い。
とにかく「自分にも悪いところがあったのかも・・。」「○○さえなければいい人なのに・・・。」
なんて思わせるように持っていくんだよ。また、そういう風に持っていかれやすい人を
ターゲットに選ぶしね。
そして、それをすべて計算じゃなくやってのけるから、最凶にタチが悪い。
>284
本人と兄だけならともかく、怪我させられたばかりの娘がいるのに、
親襲撃や夫襲撃と相対するわけにはいかないと思う。
本人と兄だけならともかく、怪我させられたばかりの娘がいるのに、
親襲撃や夫襲撃と相対するわけにはいかないと思う。
あれ、糞母襲撃の時に、娘さんどこにいたか書いてあったっけ？
>209
誘導乙。
誘導乙。
それでも一気に捨てる気になれないのは、858さんは素の部分も
知っているからなのかな。
そりゃそうか。夫婦だもの。
離婚でも矯正でも何でも858さんの後悔がないようにしてほしい。
知っているからなのかな。
そりゃそうか。夫婦だもの。
離婚でも矯正でも何でも858さんの後悔がないようにしてほしい。
ドア越しの会話って書いてたから家に入ってないし
違う部屋にいたんじゃない？
違う部屋にいたんじゃない？
209です、こちらのスレへの誘導リンク貼りました。
以後よろしくお願いします。
以後よろしくお願いします。
読めば読むほどムカツク。
858夫は、どこかの紛争地帯にでも行って、
好きなだけ人道を説いているといいよ。
858夫は、どこかの紛争地帯にでも行って、
好きなだけ人道を説いているといいよ。
本気で人の為になりたいなら、
858夫は今すぐアフガニスタンの畑に埋まって肥料になればいい
荒れた大地を肥やしてきやがれだ
858夫は今すぐアフガニスタンの畑に埋まって肥料になればいい
荒れた大地を肥やしてきやがれだ
>>295
そして人道を唱えつつ殺傷能力の低い地雷に（ry
それでもこの旦那はわからないだろうね。
「ﾎﾞｸﾀﾝは皆が幸せになればいいと思ったんだよ〜！
（そしたら皆が誉めてくれるしね♪）ひどいよぅ（ｼｸｼｸ）」
本当に理解するとしたら親が死んだ後の後見人にﾎﾞｺﾎﾞｺなんだろうけど
そこらへんの事情がわからんからどうしようもないね…
そして人道を唱えつつ殺傷能力の低い地雷に（ry
それでもこの旦那はわからないだろうね。
「ﾎﾞｸﾀﾝは皆が幸せになればいいと思ったんだよ〜！
（そしたら皆が誉めてくれるしね♪）ひどいよぅ（ｼｸｼｸ）」
本当に理解するとしたら親が死んだ後の後見人にﾎﾞｺﾎﾞｺなんだろうけど
そこらへんの事情がわからんからどうしようもないね…
858夫には「偽善者！」と叫んでやりたい。
でも、自分が偽善者だってことに気付いてないんだろうな。
でも、自分が偽善者だってことに気付いてないんだろうな。
糞旦那従姉さんの話が出てたけど、
糞旦那伯父さん夫婦に泣きつくんじゃないの？
善良な全ての人にとって迷惑なヤツだ。
糞旦那伯父さん夫婦に泣きつくんじゃないの？
善良な全ての人にとって迷惑なヤツだ。
ここのスレでもそうだったじゃん
内容読んでいくら判った気になったって結局は顔も知らない他人で
858さんの報告から想像膨らましてるにすぎないのに
妄想の上の叱責まで始まると何様だよって感じ。
内容読んでいくら判った気になったって結局は顔も知らない他人で
858さんの報告から想像膨らましてるにすぎないのに
妄想の上の叱責まで始まると何様だよって感じ。
私も偽善者だが
858夫と一括りにはされたくない。
858夫と一括りにはされたくない。
できもしない妄想で興奮してスレ伸ばしてる頭のかわいそうな人まで出てきてるよ。
そのためにここ立てたんだろうが。
そのためにここ立てたんだろうが。
すごいいやなエスパーになってしまうのだが。
今度は離婚調停は弁護士がついた時点で多分アリなんだろう？
この糞旦那に直接自分がしでかしたことを言っても
「やりなおしたい」ばっかりなのがほぼ確実だからさ。
その調停に毒母を連れてきて「娘さんを説得してください！」とかこのバカは言いかねないと思うんだ。
それでまあ離婚できたとしてもこのバカは「お母さんが可哀想…だったら僕が！」とか言って
毒母養って、そのうち毒父も懐柔して結果養子に入って全財産相続、とかありそうな…。
ああイヤだイヤだ。でもこの正義厨なバカならありえそうで怖い…
今度は離婚調停は弁護士がついた時点で多分アリなんだろう？
この糞旦那に直接自分がしでかしたことを言っても
「やりなおしたい」ばっかりなのがほぼ確実だからさ。
その調停に毒母を連れてきて「娘さんを説得してください！」とかこのバカは言いかねないと思うんだ。
それでまあ離婚できたとしてもこのバカは「お母さんが可哀想…だったら僕が！」とか言って
毒母養って、そのうち毒父も懐柔して結果養子に入って全財産相続、とかありそうな…。
ああイヤだイヤだ。でもこの正義厨なバカならありえそうで怖い…
>>303
着眼点ちがくないか？
着眼点ちがくないか？
今までが「まさかそんな･･･」ってことまで
エスパー扱いされてたひどい話がことごとくあたっちゃって
何でもあり状態になっちゃってるね
旦那を擁護して責任を転嫁したりチャンスを与えてやれ！って騒いでた人が
旦那を擁護する隙がまったくなくなって
今度は858を思って厳しいながらも眼を覚まさせてやる自分、に酔ってるんじゃない？
あそこまでおせっかいだと、考え方が程度の差はあるけど、旦那の偽善思考寄り。
自分もここで旦那は十分すぎるほどひどいし、金より身の安全で逃げた方がいいって書いてたけど
それは旦那擁護のスレ住人に対して書いてただけで、
858さんに対してのアドバイスではないからなぁ。アドバイスまでもない現実的に当たり前のことだったし
何が最善か、一番どうしたいかは858さんが決断することだし。ここでいわれたからって
それにいちいち従わなきゃいけないなんてそれこそバカみたいだと思う。
危ないな〜とは思うけど、こうなるまでは幸せだったんだし、858さん自身が悪夢だったと思いだろうよ。
逃げ切って旦那を改善できる余地があるならそっちに揺れても仕方ないことだよね。
（実父から執着せず絶縁宣言かましてくれたことで少し気も緩んだのかもしれないし。当てにならないけど）
エスパー扱いされてたひどい話がことごとくあたっちゃって
何でもあり状態になっちゃってるね
旦那を擁護して責任を転嫁したりチャンスを与えてやれ！って騒いでた人が
旦那を擁護する隙がまったくなくなって
今度は858を思って厳しいながらも眼を覚まさせてやる自分、に酔ってるんじゃない？
あそこまでおせっかいだと、考え方が程度の差はあるけど、旦那の偽善思考寄り。
自分もここで旦那は十分すぎるほどひどいし、金より身の安全で逃げた方がいいって書いてたけど
それは旦那擁護のスレ住人に対して書いてただけで、
858さんに対してのアドバイスではないからなぁ。アドバイスまでもない現実的に当たり前のことだったし
何が最善か、一番どうしたいかは858さんが決断することだし。ここでいわれたからって
それにいちいち従わなきゃいけないなんてそれこそバカみたいだと思う。
危ないな〜とは思うけど、こうなるまでは幸せだったんだし、858さん自身が悪夢だったと思いだろうよ。
逃げ切って旦那を改善できる余地があるならそっちに揺れても仕方ないことだよね。
（実父から執着せず絶縁宣言かましてくれたことで少し気も緩んだのかもしれないし。当てにならないけど）
私は（も）夫が人格障害で離婚を進めてる者なんだけど、
まわりの×１にも数人、人格障害で別れてるのがいる。
共通してるのが、夫の評判がすべからく「いい人」だったってこと。
なんかおかしいような気がするんだけど、うまく表現できない。
友達に相談しても考えすぎだよー、いい人じゃんって言われ、
気がつかないうちに鬱やらパニック障害になり、自分が壊れて初めて気付く…ってパターン。
なんか怖いよ。
人の形してるけど、人じゃないんだよ…
なかなか普通の人にはわかってもらえなくて、孤立しちゃうんだよ…
まわりの×１にも数人、人格障害で別れてるのがいる。
共通してるのが、夫の評判がすべからく「いい人」だったってこと。
なんかおかしいような気がするんだけど、うまく表現できない。
友達に相談しても考えすぎだよー、いい人じゃんって言われ、
気がつかないうちに鬱やらパニック障害になり、自分が壊れて初めて気付く…ってパターン。
なんか怖いよ。
人の形してるけど、人じゃないんだよ…
なかなか普通の人にはわかってもらえなくて、孤立しちゃうんだよ…
>>307 ひーなんだか怖い。弁護士に依頼してるの？
誘導しているのに、異動してくれない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
858も、しばらく書き込まないだろうにｽﾚ消費するなよ
858も、しばらく書き込まないだろうにｽﾚ消費するなよ
うんにゃ。みんな旦那の仕事中に発作的に昼逃げ。
中にはくやしいけれど、慰謝料取られてしまった人もいる。
だって、「誰にもわかる」証拠品がないんだよ！
妻が勝手に出て行ったことになるんだよ。
私も精神科の医師に入院を薦められて初めて気がついた。（今の環境から逃げなさいってこと）
もう普通の生活に戻れない精神障害者なので、実家で引き取ります作戦展開中です。
中にはくやしいけれど、慰謝料取られてしまった人もいる。
だって、「誰にもわかる」証拠品がないんだよ！
妻が勝手に出て行ったことになるんだよ。
私も精神科の医師に入院を薦められて初めて気がついた。（今の環境から逃げなさいってこと）
もう普通の生活に戻れない精神障害者なので、実家で引き取ります作戦展開中です。
858さんは離婚するのに相当苦労しそうだな…。
今までいい旦那でずっと生活していたからその分辛そう。
あの異常者、物凄い揺さぶり掛けそうだし。
昨日までいい旦那だったのがいきなり豹変ってどんなホラーだよ。
まだ兄弟がしっかりしているのが救いだね。踏ん張って欲しい。
今までいい旦那でずっと生活していたからその分辛そう。
あの異常者、物凄い揺さぶり掛けそうだし。
昨日までいい旦那だったのがいきなり豹変ってどんなホラーだよ。
まだ兄弟がしっかりしているのが救いだね。踏ん張って欲しい。
娘さんが変な罪悪感を持たないことを切に切に祈る。
絶対、娘の方から攻めてきそうだもん、この糞旦那。
絶対、娘の方から攻めてきそうだもん、この糞旦那。
>>314
ああ良かった。実家に逃げられたんだね。逃げるが勝ちだよ。
生きる生気の残っているうちに。
変なことを言うようだけど、本当に吸い取るのよ、その手の人は。
真っ黒な愛情のブラックホールだから。
離れれば、いつか生気は戻るからさ。
ああ良かった。実家に逃げられたんだね。逃げるが勝ちだよ。
生きる生気の残っているうちに。
変なことを言うようだけど、本当に吸い取るのよ、その手の人は。
真っ黒な愛情のブラックホールだから。
離れれば、いつか生気は戻るからさ。
858夫って何がしたいんだろう。
バラバラになってる家族を取り持った俺になりたいの？
あと858母がなんとなく怖い。
バラバラになってる家族を取り持った俺になりたいの？
あと858母がなんとなく怖い。
げげ、さげまちがえたかな？
レスくれた方達、ありがとう。
レスくれた方達、ありがとう。
向こう（エネミースレ）もだらだら雑談続ける人多いけど、
相談者がいなくなってからの引け際が分からないんだな、きっと。
相談者がいなくなってからの引け際が分からないんだな、きっと。
>318
858さんのレスにもあったけど
結局ここでも散々いわれてた通り
「幸せ家族アピール〜その中心（きっかけを与え功績を残したの）は俺様〜」したかったんでしょ。
ｼﾞｼﾞ「孫というのはいいもんだな〜ﾊｯﾊｯﾊｯ！自分はひどい親だった、間違っていた、詫びなければ」
ﾊﾞﾊﾞ「こんな幸せもあったんですね！あなたがきっかけをくれたおかげで変われました」
ﾖﾒ「あなたありがとう！身内だけではどうにもできなかった問題を、他人のあなたがここまでしてくれて･･･
あなたと結婚してよかった！頼れて優しくて。感謝する。一生付いていくわ！」
ﾑｽﾒ「パパありがとう！ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ大好き！ﾜｰｲﾜｰｲ」
身内にも世間的にも「家族を守り幸せにできる心優しくよくできた旦那」完成。
妄想が甘すぎて自分の理想と違う展開になったら許容範囲超えてﾌﾘｰｽﾞしちゃって
「ﾄﾞｳｼﾖｳﾎﾞｸﾁｬﾝ、ｿﾝﾅﾂﾓﾘｼﾞｬﾅｶｯﾀﾉﾆ！」「ｺﾝﾅﾉｼﾗﾅｲ!ﾎﾞｸﾁｬﾝﾉｾｲｼﾞｬﾅｲ！」
ってとこまで一部のスレ住人がよんでた通りじゃん。
それだって単なる妄想じゃなくエネのﾃﾝﾌﾟﾚに基づいての想定で。
「かわいそうな立場の人に手を差し伸べて助けて感謝されるのが好き（自分の理想像）」だから
相手も立場もどうでもいいんだろうね。だから嫁母が哀れに見えたらそっちに手を貸す。
858に寝ぼけたメールしかしないのも、もしかしたら未だに
「世間的に間違ってるのに理解してない嫁。それを許し、受け入れるﾁｬﾝｽを与えてる寛大なﾎﾞｸﾁｬﾝ」なのかもしれん。
858さんのレスにもあったけど
結局ここでも散々いわれてた通り
「幸せ家族アピール〜その中心（きっかけを与え功績を残したの）は俺様〜」したかったんでしょ。
ｼﾞｼﾞ「孫というのはいいもんだな〜ﾊｯﾊｯﾊｯ！自分はひどい親だった、間違っていた、詫びなければ」
ﾊﾞﾊﾞ「こんな幸せもあったんですね！あなたがきっかけをくれたおかげで変われました」
ﾖﾒ「あなたありがとう！身内だけではどうにもできなかった問題を、他人のあなたがここまでしてくれて･･･
あなたと結婚してよかった！頼れて優しくて。感謝する。一生付いていくわ！」
ﾑｽﾒ「パパありがとう！ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ大好き！ﾜｰｲﾜｰｲ」
身内にも世間的にも「家族を守り幸せにできる心優しくよくできた旦那」完成。
妄想が甘すぎて自分の理想と違う展開になったら許容範囲超えてﾌﾘｰｽﾞしちゃって
「ﾄﾞｳｼﾖｳﾎﾞｸﾁｬﾝ、ｿﾝﾅﾂﾓﾘｼﾞｬﾅｶｯﾀﾉﾆ！」「ｺﾝﾅﾉｼﾗﾅｲ!ﾎﾞｸﾁｬﾝﾉｾｲｼﾞｬﾅｲ！」
ってとこまで一部のスレ住人がよんでた通りじゃん。
それだって単なる妄想じゃなくエネのﾃﾝﾌﾟﾚに基づいての想定で。
「かわいそうな立場の人に手を差し伸べて助けて感謝されるのが好き（自分の理想像）」だから
相手も立場もどうでもいいんだろうね。だから嫁母が哀れに見えたらそっちに手を貸す。
858に寝ぼけたメールしかしないのも、もしかしたら未だに
「世間的に間違ってるのに理解してない嫁。それを許し、受け入れるﾁｬﾝｽを与えてる寛大なﾎﾞｸﾁｬﾝ」なのかもしれん。
858旦那は今まさに>322の言う
＞「世間的に間違ってるのに理解してない嫁。それを許し、受け入れるﾁｬﾝｽを与えてる寛大なﾎﾞｸﾁｬﾝ」
だと思うな。両手広げてさあ、ボクの腕の中に戻っておいでw
とお花畑全開で待ち構えていると思う
＞「世間的に間違ってるのに理解してない嫁。それを許し、受け入れるﾁｬﾝｽを与えてる寛大なﾎﾞｸﾁｬﾝ」
だと思うな。両手広げてさあ、ボクの腕の中に戻っておいでw
とお花畑全開で待ち構えていると思う
歴代のエネ夫の中でも最凶クラスだな
ひどうぶｒ
ひどうぶｒ
しまった。324だけど猫の襲撃受けた
ひどうぶｒ→非道振りとお花畑度は群を抜いている
ひどうぶｒ→非道振りとお花畑度は群を抜いている
>325
夜中にｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗ
夜中にｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗ
>325
ぬこに和んだw
ぬこに和んだw
こえぇ・・・分かりやすいDQN、分かりにくいサイコパス
同じ人間なのに理解不能な輩が結構多いよね、この世の中
恐ろしすぎる
同じ人間なのに理解不能な輩が結構多いよね、この世の中
恐ろしすぎる
307です。
そう。サイコパス。
夫は芸術的センスに優れ、読書が好きで、星や自然の美しさを語ります。
そこを努力家で繊細な人だと勘違いしちゃった。
枝葉は青々と繁ってるのに、根っこが腐ってるホラー。
そんな夫はホスピタリティーな仕事に就いてるんだよ…。
私、昔は幼稚園教諭だったんですが、幼稚園児って本当に可愛い。
特に男の子は赤ちゃんぽい単純さが抜けないまま卒園して行く。
私が見送った子達の中にサイコパスや犯罪者になってしまった子がいるかもしれないと思うと複雑です。
いつから人は腐るんだろう。
長文ｽﾏｿ。
そう。サイコパス。
夫は芸術的センスに優れ、読書が好きで、星や自然の美しさを語ります。
そこを努力家で繊細な人だと勘違いしちゃった。
枝葉は青々と繁ってるのに、根っこが腐ってるホラー。
そんな夫はホスピタリティーな仕事に就いてるんだよ…。
私、昔は幼稚園教諭だったんですが、幼稚園児って本当に可愛い。
特に男の子は赤ちゃんぽい単純さが抜けないまま卒園して行く。
私が見送った子達の中にサイコパスや犯罪者になってしまった子がいるかもしれないと思うと複雑です。
いつから人は腐るんだろう。
長文ｽﾏｿ。
連投ごめん。眠れないのでもう少しだけ書かせて下さい。
モラハラとも微妙に違うんだよね。
妻が弱ると凄く優しい。入院したらマメに見舞いに来る。
優しいんじゃなくて、自分より下になったのが嬉しかったんだよね。
私自身もこれから人生やり直しです。
読んで下さった方、ありがとうございました。
モラハラとも微妙に違うんだよね。
妻が弱ると凄く優しい。入院したらマメに見舞いに来る。
優しいんじゃなくて、自分より下になったのが嬉しかったんだよね。
私自身もこれから人生やり直しです。
読んで下さった方、ありがとうございました。
サイコパスは遺伝的要素が強いらしいよ
脳がどっか狂って生まれてきちゃうんだろうね
生まれつきだから治らないし、本人自覚なし
救いようがないね・・・本人にとっても、巻き込まれた人にとっても
脳がどっか狂って生まれてきちゃうんだろうね
生まれつきだから治らないし、本人自覚なし
救いようがないね・・・本人にとっても、巻き込まれた人にとっても
うへ、うちの夫もそうかしら。
私が弱るとやさしい。ま、元気でも意地悪はしないけど。
弱弱しい義母の常に味方。
異常に弱いものの肩を持つ、同情をする。
何があっても困らないよう、まじめに勉強しておきます。
私が弱るとやさしい。ま、元気でも意地悪はしないけど。
弱弱しい義母の常に味方。
異常に弱いものの肩を持つ、同情をする。
何があっても困らないよう、まじめに勉強しておきます。
エネのテンプレはないのかしら。
所々当てはまって、今まで腑に落ちなくて悶々としてたんだけど。
所々当てはまって、今まで腑に落ちなくて悶々としてたんだけど。
>>307>>334
うへぁ。うちの夫もだ。
常に弱弱しい方に味方につくから、
立場や状況が変わる度、あっちﾌﾗﾌﾗこっちﾌﾗﾌﾗ。
おまいはクラゲか！ってくらいだよ。
本当の優しさとは、同情とは別物って解らないんだよね。
とりあえず今の所、「弱弱しいｱﾃｸｼ」をアピールするマヤに
なりきる事で私の専属盾になってる。
けど・・・私も身辺整理しとこうかな
うへぁ。うちの夫もだ。
常に弱弱しい方に味方につくから、
立場や状況が変わる度、あっちﾌﾗﾌﾗこっちﾌﾗﾌﾗ。
おまいはクラゲか！ってくらいだよ。
本当の優しさとは、同情とは別物って解らないんだよね。
とりあえず今の所、「弱弱しいｱﾃｸｼ」をアピールするマヤに
なりきる事で私の専属盾になってる。
けど・・・私も身辺整理しとこうかな
いや、何でもサイコにしなくても…
人って多かれ少なかれそういうとこあるよ
人って多かれ少なかれそういうとこあるよ
そりゃそういう面がまったくない人のほうが珍しいでしょ。。
でも程度の問題だしね。
少しなら長所でも多すぎなら欠点通り越して害になるだけ。
でも程度の問題だしね。
少しなら長所でも多すぎなら欠点通り越して害になるだけ。
人はだれでもそういう部分はあるよ。
なんだかんだで自分好きだし。
ただ人格障害の怖い所は人の痛みがわからない。
人の痛み＝自分のうまみってなってるとこだと思う。
弱ってて、常に弱り続けてて、でもって自分の事を
信望してくれる宿主に寄生しないと生きていけない。
自分が傷つくことを過剰に恐れるから粘着もすごい。
粘着しだしたら日本語が通じないのも困った所。
なんだかんだで自分好きだし。
ただ人格障害の怖い所は人の痛みがわからない。
人の痛み＝自分のうまみってなってるとこだと思う。
弱ってて、常に弱り続けてて、でもって自分の事を
信望してくれる宿主に寄生しないと生きていけない。
自分が傷つくことを過剰に恐れるから粘着もすごい。
粘着しだしたら日本語が通じないのも困った所。
配偶者が弱った時（配偶者が自分より下になった時）だけ優しいってのが問題だと思う。
>>340
それだね。
自分が中年になってくると、夫婦はお互い精神的にも肉体的にも
健康であることを一番だなと考えるよね。
で、弱った時はしっかりフォローするんだけどさ。
そうしていかないと家庭として機能していかないし。
なのに、弱って欲しい弱ったら優しくできるというのは
やっぱり常人じゃないわな。
それだね。
自分が中年になってくると、夫婦はお互い精神的にも肉体的にも
健康であることを一番だなと考えるよね。
で、弱った時はしっかりフォローするんだけどさ。
そうしていかないと家庭として機能していかないし。
なのに、弱って欲しい弱ったら優しくできるというのは
やっぱり常人じゃないわな。
全然いたわらなくて、妻を切れさせる夫も多いけどな。
ベクトルの方向が全然違ってもウンザリするよな。
ベクトルの方向が全然違ってもウンザリするよな。
>>342
相手のことを考えていないという点では同じだね
相手のことを考えていないという点では同じだね
自分が上杉謙信でもないかぎり、敵に塩を送るのはよせ。
858の旦那って栗田ゆうこみたいだと思った。
でも山岡士郎って自分も親父と同じ事をやってるんだよな。
しかも共働きなのに家事も育児もゆうこが全部やってて、それをサポートしてるのは
親父が雇ってる使用人夫婦の好意。
味噌汁の具程度でガタガタ抜かしてた回はぬっ殺してやりたいくらい腹立った。
子供は双子だし仕事の量も嫁のほうが多いのに、士郎はクズだ。
でも山岡士郎って自分も親父と同じ事をやってるんだよな。
しかも共働きなのに家事も育児もゆうこが全部やってて、それをサポートしてるのは
親父が雇ってる使用人夫婦の好意。
味噌汁の具程度でガタガタ抜かしてた回はぬっ殺してやりたいくらい腹立った。
子供は双子だし仕事の量も嫁のほうが多いのに、士郎はクズだ。
>>345
作者がDQNだから仕方がない
作者がDQNだから仕方がない
義実家等（実親含んだっていいじゃん）の人間が諸悪の根元かと
思ってたら一番身近であるはずの配偶者こそが真の敵であった。
「物事の本質って時として見えにくいよね」って
ことを話題にすることが一番の目的であって欲しいんだけどな。
思ってたら一番身近であるはずの配偶者こそが真の敵であった。
「物事の本質って時として見えにくいよね」って
ことを話題にすることが一番の目的であって欲しいんだけどな。
いつの間にかスカスレと同じくすかっとしないと駄目になった。
しつこい煽り合い、うざい雑談にテンプレ談義。
ちょっと待ってください、そのレス消費で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは自治厨です。
「悪気はない」「良かれと思って」「テンプレと違うから」
と、自分がスレ住人にいい顔したいために
一番大切なはずのスレを荒らす自治厨に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。
ちょっと待ってください、そのレス消費で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは自治厨です。
「悪気はない」「良かれと思って」「テンプレと違うから」
と、自分がスレ住人にいい顔したいために
一番大切なはずのスレを荒らす自治厨に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。
スカっとする話なんてそうそうないのにね。
すぐエネmeだ離婚だ言うのもなんだか微妙な気分になる。
そんな簡単にいくかよ。
すぐエネmeだ離婚だ言うのもなんだか微妙な気分になる。
そんな簡単にいくかよ。
352ﾉｼ
旦那と話し合えとレスが入ると、すぐ旦那乙ってなる。
旦那と話し合えとレスが入ると、すぐ旦那乙ってなる。
男に書き込ませたいならまず
スレタイにエネミーを持ってくるのやめろと言いたいｗ
スレタイにエネミーを持ってくるのやめろと言いたいｗ
>>354 なぜ？
エネミー対策室みたいなスレが欲しくなってきた
エネミーってなんじゃって書き込みを見るからさ。
スレタイだけ見ても意味が分からんから
ｽﾙｰしてる人がいるかもってこと。
スレタイだけ見ても意味が分からんから
ｽﾙｰしてる人がいるかもってこと。
本スレ酷いな
あのスレって誰かがどっかで宣伝してるの？
あのスレって誰かがどっかで宣伝してるの？
>>357
ｷｼﾞｮ板にでも立ててみたら。
ｷｼﾞｮ板にでも立ててみたら。
警察！救急車！緑の紙！
どんだけ単純な人生送ってんだよって思うわｗ
相談者が躊躇すると、だからお前はエネmeなんだよってやる
どんだけ単純な人生送ってんだよって思うわｗ
相談者が躊躇すると、だからお前はエネmeなんだよってやる
>>359
相談スレでそれはエネミー向きとかいう書き込みを見ることはある。
相談スレでそれはエネミー向きとかいう書き込みを見ることはある。
真のエネミー(敵)は配偶者
これなら解るか？
これなら解るか？
私が正しいから、あーしろこーしろ、言うこときかないからだめなんだ！
ってアドバイス厨が一番のエネミー
ってアドバイス厨が一番のエネミー
本スレ805だれも二つたてろなんて言ってないのに。
他の相談スレに誘導したらすむことじゃん。
配偶者の相談ははエネミースレじゃないと駄目だという決まりはないんだが。
他の相談スレに誘導したらすむことじゃん。
配偶者の相談ははエネミースレじゃないと駄目だという決まりはないんだが。
実生活ではそんなにきっぱりはっきり行動できることなんて限られているのにね。
金銭的な問題。仕事。体調。感情。エトセトラ・・・
それらと折り合いをつけていかなきゃならない。
どうして、相談者が特に悪い方向に行ってないけど戸惑っていると
切れて酷い言葉を投げつける人がいるんだろう？
金銭的な問題。仕事。体調。感情。エトセトラ・・・
それらと折り合いをつけていかなきゃならない。
どうして、相談者が特に悪い方向に行ってないけど戸惑っていると
切れて酷い言葉を投げつける人がいるんだろう？
いつもｴﾈｽﾚ誘導してる馬鹿が荒らしてる張本人じゃね？
>>363がいいと思う
常駐していなければあのスレッドの趣旨はわかりづらいよ
常駐していなければあのスレッドの趣旨はわかりづらいよ
真のエネミーはスレ（一部）住人
客観的に見て
真のエネミー（敵）は配偶者
というスレタイで相談スレだと思う人は少なそう。
なんかめちゃくちゃに配偶者を叩いてそうなイメージがある。
真のエネミー（敵）は配偶者
というスレタイで相談スレだと思う人は少なそう。
なんかめちゃくちゃに配偶者を叩いてそうなイメージがある。
>>370
自分のアドバイスがすぐに実行されないからイライラして切れてるとか。
自分のアドバイスがすぐに実行されないからイライラして切れてるとか。
相談スレっていうかもう報告スレ化していたような
離婚の決意を固めた人が書き込むってパターン
正直、離婚決めてからじゃないとエネスレは怖くて書き込めないよ
離婚の決意を固めた人が書き込むってパターン
正直、離婚決めてからじゃないとエネスレは怖くて書き込めないよ
>>356
それ、最初の方で話してたんだよね。
旦那相手だし、話を聞かないからこそエネミーだから
スカッとすることは難しいよって。それこそ離婚とかでないと。
なのにスカを求めた結果、まさに離婚相談所になっちゃったわけだが。
それ、最初の方で話してたんだよね。
旦那相手だし、話を聞かないからこそエネミーだから
スカッとすることは難しいよって。それこそ離婚とかでないと。
なのにスカを求めた結果、まさに離婚相談所になっちゃったわけだが。
離婚問題はすでにスレがあるしなぁ・・・
これ以上スレを細分化して行く必要があるんかいと。
×1板に離婚後限定で過去話書いてもらうようにしたほうがおもしろかったりして。
これ以上スレを細分化して行く必要があるんかいと。
×1板に離婚後限定で過去話書いてもらうようにしたほうがおもしろかったりして。
エネミーかどうか分からない段階でも、旦那と話し合えという
レスが付くと｢絶対無駄！｣ってなるのが謎だ。
そんなに旦那をエネミーに仕立て上げたいんだろうか。
レスが付くと｢絶対無駄！｣ってなるのが謎だ。
そんなに旦那をエネミーに仕立て上げたいんだろうか。
>378
私もダメだ
というか私の場合はエネスレで勉強して離婚に成功したけど
最中は相談すると叩かれるかも知れないあぶなげな場所で相談してみる気力なんかなかった
相談しなかったから事後報告も当然なし
私もダメだ
というか私の場合はエネスレで勉強して離婚に成功したけど
最中は相談すると叩かれるかも知れないあぶなげな場所で相談してみる気力なんかなかった
相談しなかったから事後報告も当然なし
糞の嫁さん
「今度は元旦那って呼べるようになってから報告・・・」
みたいな事書いてなかったっけ？
その過程で相談したい事もあるだろうし、経験者とかのアドバイスがあったら
心強いだろうにな
何かあそこまで荒れてると、書きたくても書けないよね
「今度は元旦那って呼べるようになってから報告・・・」
みたいな事書いてなかったっけ？
その過程で相談したい事もあるだろうし、経験者とかのアドバイスがあったら
心強いだろうにな
何かあそこまで荒れてると、書きたくても書けないよね
ただ、慰めるレスも非常に多いんだよね。
実際に為になるレスもあるし。
実際に為になるレスもあるし。
どこに連れて行くつもりなんだろ810は
>382
すっかり終わって気持ちの整理がついてるならがんがって報告して欲しいな
>382がそうだったように相談しないROMさんでも有効な情報を求めていると思う
すっかり終わって気持ちの整理がついてるならがんがって報告して欲しいな
>382がそうだったように相談しないROMさんでも有効な情報を求めていると思う
>>381
誰だったかな、自分が暴走しちゃってただけの人の時には酷かったよ。
話し合っても無駄だの一点張りの流れ。結果危うく離婚になる所だった。
あれ以降、エネかどうか悩む人に、まずは話し合ってみたら？
ってレスは少なくなった気がする。
>>382
離婚オメ！
誰だったかな、自分が暴走しちゃってただけの人の時には酷かったよ。
話し合っても無駄だの一点張りの流れ。結果危うく離婚になる所だった。
あれ以降、エネかどうか悩む人に、まずは話し合ってみたら？
ってレスは少なくなった気がする。
>>382
離婚オメ！
>>386
807も呼ぶんかいｗ
807も呼ぶんかいｗ
>>389
ちょっと思い出せないけど誰？ ＞危うく離婚
ちょっと思い出せないけど誰？ ＞危うく離婚
>>391
旦那のDVを受けたコトメに家に転がり込まれた人。
旦那もコトメもちゃんと礼を尽くしていたのに、不妊の辛さで
周りが見えなくなっちゃってて、大騒ぎしちゃった。
エネだから逃げろ！と言われて実家に行くも、母親に説得され
目が覚めた。が、旦那は不信感まんまん。再構築が大変そうだったよ。
旦那のDVを受けたコトメに家に転がり込まれた人。
旦那もコトメもちゃんと礼を尽くしていたのに、不妊の辛さで
周りが見えなくなっちゃってて、大騒ぎしちゃった。
エネだから逃げろ！と言われて実家に行くも、母親に説得され
目が覚めた。が、旦那は不信感まんまん。再構築が大変そうだったよ。
エネスレ、人間関係にしちゃうんだ。
それじゃ家庭板にある意味無いな。生活板のがいいんでね？
それじゃ家庭板にある意味無いな。生活板のがいいんでね？
>>392
まとめサイトには載ってないよね？
まとめサイトには載ってないよね？
>>369
生活板や冠婚葬祭板で「それってエネ夫ってやつだね」って書き込みをたまに見るよ。
冠婚葬祭板の不幸な結婚式スレじゃ、嫌われる板方言のテンプレ入りしたし。
エネスレ立った直後はｷｼﾞｮや育児で何回も誘導見たな。
生活板や冠婚葬祭板で「それってエネ夫ってやつだね」って書き込みをたまに見るよ。
冠婚葬祭板の不幸な結婚式スレじゃ、嫌われる板方言のテンプレ入りしたし。
エネスレ立った直後はｷｼﾞｮや育児で何回も誘導見たな。
>>392
あれは、むしろ相談者叩きの方が印象に残っているけどな。
あれは、むしろ相談者叩きの方が印象に残っているけどな。
今北
なんだ、スレ違いのルール守れない奴に合わせて
ルールのほうを変えるのかw
なんだ、スレ違いのルール守れない奴に合わせて
ルールのほうを変えるのかw
>>396
冠婚葬祭板はちょっと意外だｗﾁｭﾌﾟ率高いのに。
冠婚葬祭板はちょっと意外だｗﾁｭﾌﾟ率高いのに。
>>398
すでにルールなんかあってないようなもんだったけどね
一言スレだったのが相談や報告のスレになってるし。
今更だけどテンプレ変えないのならこっちに誘導でも良かったんだよね、
ここならどんな話でもOKだし。
すでにルールなんかあってないようなもんだったけどね
一言スレだったのが相談や報告のスレになってるし。
今更だけどテンプレ変えないのならこっちに誘導でも良かったんだよね、
ここならどんな話でもOKだし。
元々スカスレで
「でも、それ悪いのは義実家じゃなくて旦那では？」という
流れが多かったからできたスレだよね。
義実家に言ってスカっとするんじゃなくて
旦那に言ってスカッとしろよ、と。
テンプレ通りの書き込みは激少だったけどw
「でも、それ悪いのは義実家じゃなくて旦那では？」という
流れが多かったからできたスレだよね。
義実家に言ってスカっとするんじゃなくて
旦那に言ってスカッとしろよ、と。
テンプレ通りの書き込みは激少だったけどw
>>394
そうそう、それ。乗ってないの？
シェルターはコトメと一緒に言ったんだけど、これまた言うタイミングが
最悪だったんだよ。本人は自分の発言を反省しての行動だったんだけど、
旦那に歯に絹を着せずに｢邪魔｣ってことを言っちゃった後だったから。
ちゃんと話し合ったほうがいいよ、という意見がいくつも出るも、
話しても無駄だ、嫁にコトメの世話を丸投げしているのに
礼も言わずそれが当たり前だと思っている旦那はエネだ、で大荒れ。
でも、後の報告で実は旦那はちゃんと嫁に礼を尽くしており、
ゴタゴタはその後の夫婦の話し合いがまったく出来てなかっただけだったと判明。
夫婦関係の再構築に乗り出すも、旦那はあまり信用してくれていない…で終わってた。
>>397
叩きと離婚への煽りの両方凄かったね。
そうそう、それ。乗ってないの？
シェルターはコトメと一緒に言ったんだけど、これまた言うタイミングが
最悪だったんだよ。本人は自分の発言を反省しての行動だったんだけど、
旦那に歯に絹を着せずに｢邪魔｣ってことを言っちゃった後だったから。
ちゃんと話し合ったほうがいいよ、という意見がいくつも出るも、
話しても無駄だ、嫁にコトメの世話を丸投げしているのに
礼も言わずそれが当たり前だと思っている旦那はエネだ、で大荒れ。
でも、後の報告で実は旦那はちゃんと嫁に礼を尽くしており、
ゴタゴタはその後の夫婦の話し合いがまったく出来てなかっただけだったと判明。
夫婦関係の再構築に乗り出すも、旦那はあまり信用してくれていない…で終わってた。
>>397
叩きと離婚への煽りの両方凄かったね。
スレの雰囲気が変わったらテンプレ変えることもあるから
元のテンプレにこだわらなくてもいいような気がするんだけどなぁ。
でも親族限定にしてほしい。
元のテンプレにこだわらなくてもいいような気がするんだけどなぁ。
でも親族限定にしてほしい。
親族以外だと、エネミーって程でもないよね。
ただの嫌な奴だ。
ただの嫌な奴だ。
以前ＶＩＰにたったのは落ちちゃったんだよね？ＩＤないとキツイ。
そろそろ次スレ決めないと、また決まる前に雑談で本スレ埋まりそう。
そろそろ次スレ決めないと、また決まる前に雑談で本スレ埋まりそう。
エネは旦那や妻ってのが重要なんだと思うがなぁ。
生活全部が乱されて、とても流せない事態になるから。
1番背後から撃たれたくない相手だよね。
エネ発動のきっかけなら親族以外でもいいと思うけど。
旦那は友達と関わるとエネになる、とかさ。
生活全部が乱されて、とても流せない事態になるから。
1番背後から撃たれたくない相手だよね。
エネ発動のきっかけなら親族以外でもいいと思うけど。
旦那は友達と関わるとエネになる、とかさ。
配偶者が敵であることだけが重要なのか
親族関係も含めて、最終的に配偶者が敵であることが重要なのか
ってことだよね。
もう少ししたら住人が戻ってきそうだけどこっちに移動してくれるんだろうか。
あのまま本スレで続けていたら次の人が来ても訳分からんでしょｗ
親族関係も含めて、最終的に配偶者が敵であることが重要なのか
ってことだよね。
もう少ししたら住人が戻ってきそうだけどこっちに移動してくれるんだろうか。
あのまま本スレで続けていたら次の人が来ても訳分からんでしょｗ
【相談】真の敵（エネミー）は配偶者【報告】
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。あと実両親や他いろいろ。
ちょっと待ってください、その嫌な主に義理関係などで苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
と、自分が親兄弟とか周りとかそのあたりにいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、
ガツンと言ってやったりやらなかったりした一言とかそういう感じのをどうぞ。
これでいいんじゃね？
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。あと実両親や他いろいろ。
ちょっと待ってください、その嫌な主に義理関係などで苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
と、自分が親兄弟とか周りとかそのあたりにいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、
ガツンと言ってやったりやらなかったりした一言とかそういう感じのをどうぞ。
これでいいんじゃね？
＞ガツンと言ってやったりやらなかったりした一言とかそういう感じのをどうぞ。
吹いたwww 何を言ったんだw
普通に｢悩んでいる方、経験談を語りましょう｣でいいんじゃね？
吹いたwww 何を言ったんだw
普通に｢悩んでいる方、経験談を語りましょう｣でいいんじゃね？
ｴﾈｽﾚ､もうぐだぐだすぎて読む気しない。
読んでいる方、読む価値があるｶｷｺが出たら教えてください。
読んでいる方、読む価値があるｶｷｺが出たら教えてください。
>>409
随分ﾌｧｼﾞｰな表現だなw
随分ﾌｧｼﾞｰな表現だなw
>>409に一票。
>>409>>410
参考にさせてもらってまとめてみた
【相談】真の敵（エネミー）は配偶者【報告】
うるさい義親族・実親族に友人や知人その他いろいろ。
ちょっと待って下さい、その嫌な人間関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気は無い」「良かれと思って」「〇〇のする事だから」
と、自分が周囲にいい顔をしたいが為に一番大切なはずの伴侶を苦しめる
夫or妻に悩んでいる、若しくは悩んでいた方。体験談を語りましょう。
参考にさせてもらってまとめてみた
【相談】真の敵（エネミー）は配偶者【報告】
うるさい義親族・実親族に友人や知人その他いろいろ。
ちょっと待って下さい、その嫌な人間関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気は無い」「良かれと思って」「〇〇のする事だから」
と、自分が周囲にいい顔をしたいが為に一番大切なはずの伴侶を苦しめる
夫or妻に悩んでいる、若しくは悩んでいた方。体験談を語りましょう。
上のほうで言われてる「親戚親族限定にしてはどうか」って意見は？
親族と他人ではちょっと違うような・・・
親族は冠婚葬祭がつきものだから
その他とは違うのかな？
その他とは違うのかな？
アポなしでつれて来た場合、同僚を敵とは思わないかなぁ。
はじめから敵は旦那だと思うかも。
深夜に家電に「なにしてるー」と酔っ払い電話をしてきた
旦那の友人のことで「こういうのはやめるよう言ってくれ」と
旦那に言ったら「俺の友達に文句があるのか！」怒鳴るとエネ夫かなぁ。
はじめから敵は旦那だと思うかも。
深夜に家電に「なにしてるー」と酔っ払い電話をしてきた
旦那の友人のことで「こういうのはやめるよう言ってくれ」と
旦那に言ったら「俺の友達に文句があるのか！」怒鳴るとエネ夫かなぁ。
友人知人まで入れるともう今までとは違うスレだよな。
次スレ立てた馬鹿がいる
まだ900も行ってないのに次スレか
氏ね。
氏ね。
親族以外を入れたがってる人のほうが強引だな。
雑談スレのときもそうだけど
強引にことを進めたらなんとかなると思ってる奴多すぎ
強引にことを進めたらなんとかなると思ってる奴多すぎ
やっちまえばこっちのモン
と電波を飛ばす膿化脳の糞毒親父と通じるものがあるな
次スレ勝手にたてんな。早すぎだよ、ｳﾞｫｹ
と電波を飛ばす膿化脳の糞毒親父と通じるものがあるな
次スレ勝手にたてんな。早すぎだよ、ｳﾞｫｹ
マジ立てちゃったよあーあ…
雑談スレテンプレに入れないの？
その後ｽﾚの880がスレ立てしたやつかねぇ・・・
というかあのスレ使うの？
というかあのスレ使うの？
保守がてら次スレ(暫定)に書き込みかｗ
どこまでも性根が腐ってるね。
どこまでも性根が腐ってるね。
せめて夜まで待てないのかねぇ
昼組みだけで勝手に進めていいもんじゃないだろうし
昼組みだけで勝手に進めていいもんじゃないだろうし
ここ数スレぐらいテンプレについては
変える変えないの話が出てたから
このままではすまないﾖｶｰﾝ
変える変えないの話が出てたから
このままではすまないﾖｶｰﾝ
あのテンプレは、スカスレの派生だからああなっただけで、元々
「( ﾟдﾟ)ﾊｯ! 実は、真の敵は他の誰でもない夫（妻）だったのかーーーっ!?」って
スレなんだよね。
スレ立った割と当初から、何度もスレの方向性について議論があって、
その度に「真の敵はエネミー」というスレタイ通りなら、愚痴でも相談でも
報告でも何がエネミーかの議論のおｋということでやってきた。
単に伴侶と仲が悪いとか離婚を考えているというのと、色々苦しんでいるのだけれど
実は一番味方である筈の伴侶こそが敵だったという、その驚きと目覚めと戦いの場。
スレタイだってすでに初代スレから変わってるんだから、テンプレから「スカスレ臭」を
抜いて、実情に合わせるといいと思うよ。
「( ﾟдﾟ)ﾊｯ! 実は、真の敵は他の誰でもない夫（妻）だったのかーーーっ!?」って
スレなんだよね。
スレ立った割と当初から、何度もスレの方向性について議論があって、
その度に「真の敵はエネミー」というスレタイ通りなら、愚痴でも相談でも
報告でも何がエネミーかの議論のおｋということでやってきた。
単に伴侶と仲が悪いとか離婚を考えているというのと、色々苦しんでいるのだけれど
実は一番味方である筈の伴侶こそが敵だったという、その驚きと目覚めと戦いの場。
スレタイだってすでに初代スレから変わってるんだから、テンプレから「スカスレ臭」を
抜いて、実情に合わせるといいと思うよ。
エネスレへの誘導や、他板で何の解釈もなしに「エネ夫」の類の方言が
使われているの、当初も今もあっちこっちで見かける。
気団板でも、ヨメトメスレや寺ではエネミーエネミーうるさいのが
常駐している。
生活板や冠婚葬祭板その以外の板でも、説明もなく「エネ夫」の用語を
用いて、スレが荒れるのを何度も見てきた。
視野狭い人なのか、ただの荒らしなのか知らないけれど、エネスレ住人と
しても、荒らされたスレ住人としても迷惑を被っている。
エネスレが立ってすぐの頃、あっちこっちに何の脈絡もなしにエネスレへの
リンク貼る人がいた。
あまりに無差別に爆撃するので、エネスレ初代1が宣伝してるんじゃないかと
すら、言われていた。
初代1は派生元のスカスレにすらリンク貼らず、「エネミー」で検索しろとだけ
言い残したのに。
使われているの、当初も今もあっちこっちで見かける。
気団板でも、ヨメトメスレや寺ではエネミーエネミーうるさいのが
常駐している。
生活板や冠婚葬祭板その以外の板でも、説明もなく「エネ夫」の用語を
用いて、スレが荒れるのを何度も見てきた。
視野狭い人なのか、ただの荒らしなのか知らないけれど、エネスレ住人と
しても、荒らされたスレ住人としても迷惑を被っている。
エネスレが立ってすぐの頃、あっちこっちに何の脈絡もなしにエネスレへの
リンク貼る人がいた。
あまりに無差別に爆撃するので、エネスレ初代1が宣伝してるんじゃないかと
すら、言われていた。
初代1は派生元のスカスレにすらリンク貼らず、「エネミー」で検索しろとだけ
言い残したのに。
本スレ、やけに次スレ立つのが早いと思ったら。
論議している最中なのに、勝手にテンプレ変えて立てたのか。
ロミオスレ立てたのと同一人物か？
ただの荒らしだな。
論議している最中なのに、勝手にテンプレ変えて立てたのか。
ロミオスレ立てたのと同一人物か？
ただの荒らしだな。
それだけ悩む人が多いんだろうね。
気の強い団塊世代と意思の弱い団塊ジュニア世代。
エネ夫かエネmeかわからんが、時代のニーズに合っているスレなのでしょうね。
気の強い団塊世代と意思の弱い団塊ジュニア世代。
エネ夫かエネmeかわからんが、時代のニーズに合っているスレなのでしょうね。
>>434
そういう人達が他の板でチュプって呼ばれるんだよなぁ・・・。
そういう人達が他の板でチュプって呼ばれるんだよなぁ・・・。
確かに主婦の立ち話や噂話は凄まじいことあるね。
その感覚で２ｃｈに書き込んだときにチュプと呼ばれるのかと思った。
その感覚で２ｃｈに書き込んだときにチュプと呼ばれるのかと思った。
エネスレ見ると、人って自分の領域みたいなものは守らないとダメだな、と思った。
不快は不快、望みは望みできちんと相手に伝えることも必要だな。
夫婦や親子や恋人などで「言わなくてもわかる感覚」はある意味馴れ合いだから
気をつけないと。
でも意思を出しすぎるとわがままになるし、協調性も必要だし、人付き合いは難しいな。
人格障害だからとレスする人もいるが、自分にもその傾向がないかと怖くなる。
そういうものは本人が無自覚だし。
なので軽々しく使っていい言葉じゃないな、とも思う。
不快は不快、望みは望みできちんと相手に伝えることも必要だな。
夫婦や親子や恋人などで「言わなくてもわかる感覚」はある意味馴れ合いだから
気をつけないと。
でも意思を出しすぎるとわがままになるし、協調性も必要だし、人付き合いは難しいな。
人格障害だからとレスする人もいるが、自分にもその傾向がないかと怖くなる。
そういうものは本人が無自覚だし。
なので軽々しく使っていい言葉じゃないな、とも思う。
そろそろループしてきてるのでパセリ嫁さん待ちでこっちで話してもいいよな。
で、次スレあれ使うの？
で、次スレあれ使うの？
次スレは、あれ使いつつ、訂正テンプレ入れられたらいいな。
ただでさえ派生スレ次から次へと立ってるのに、あれ放置して
別に新スレ立てるのは、板住人や運営側に睨まれると思う。
ただでさえ派生スレ次から次へと立ってるのに、あれ放置して
別に新スレ立てるのは、板住人や運営側に睨まれると思う。
次スレやっぱあれかぁ
もうやっちゃったもの勝ちってのが何か癪に障るけど仕方ないか
もうやっちゃったもの勝ちってのが何か癪に障るけど仕方ないか
今日もパセリ嫁の話題で1スレ消費早そうだから
こっちで相談しておいてもいいんじゃね？
こっちで相談しておいてもいいんじゃね？
それ狙いで立てたとしか思えないわけだが・・・。
パセリ嫁登場でまたよってたかって
言葉尻かえただけの同じレスの繰り返し･･･
言葉尻かえただけの同じレスの繰り返し･･･
テンプレをどう修正するかは、こっちで相談するのがいいと思う。
んで、次スレにきちんと「訂正テンプレ」と入れればいいよ。
訂正テンプレをどうするかは、こっちで適当に投票しよう。
自演避けてフシアナしてもいいし、そこまでする事なければ普通に
投票で。
投票板使うには、時間ないと思う。
んで、次スレにきちんと「訂正テンプレ」と入れればいいよ。
訂正テンプレをどうするかは、こっちで適当に投票しよう。
自演避けてフシアナしてもいいし、そこまでする事なければ普通に
投票で。
投票板使うには、時間ないと思う。
同じようなアドバイスばっかりいらないのにね。
でもエネスレのアドバイスって基本的に
荷物まとめて逃げろと、録音しておけと弁護士入れろくらいだよね。
荷物まとめて逃げろと、録音しておけと弁護士入れろくらいだよね。
それをさも得意げに有益レスのようにわれもわれも同じことばっかいうんだよね
離婚問題は散々既出だからね
離婚問題を扱うスレを見てりゃ分かるような話ばっかりだ。
離婚問題を扱うスレを見てりゃ分かるような話ばっかりだ。
「話し合え」とか、「書くことで自分の心情を整理しろ」ってのもあるよ。
「離婚しろ」「荷物まとめて逃げろ」というアドバイスは、同じことを何度も
書いてあるから目立つだけ。
「離婚しろ」「荷物まとめて逃げろ」というアドバイスは、同じことを何度も
書いてあるから目立つだけ。
探せないって・・・専ブラいれろよ。
まだ専門スレならその道の人がいたり現実的でためになると思う。
素人の浅知恵で焚き付けていざとなってもなーんにも責任取れないくせに
結果オーライで報告があれば「私たちのおかげ！」ってなるんだろうね。
しかも同じ内容のレスが立て続けなばかりじゃなく
どの相談者にもおんなじことばっかり。
「録音！」「日記！」「荷物まとめて出てけ！」
多数にいわれたことで後押しになって行動に移せるっていうのもあるかもしれないけど
熱くなりすぎて「スレ住人がこれだけいってるのに従わないなんてバカ？」みたいな
レスするやつもいるし、なんだかなー
>452
話し合うってのは大前提で、それが普通のことであって
それに応じて正常なやり取りで事態が好転できるならエネミーじゃないし
相談もアドバイスもそもそもいらないと思うんだけどね･･･
素人の浅知恵で焚き付けていざとなってもなーんにも責任取れないくせに
結果オーライで報告があれば「私たちのおかげ！」ってなるんだろうね。
しかも同じ内容のレスが立て続けなばかりじゃなく
どの相談者にもおんなじことばっかり。
「録音！」「日記！」「荷物まとめて出てけ！」
多数にいわれたことで後押しになって行動に移せるっていうのもあるかもしれないけど
熱くなりすぎて「スレ住人がこれだけいってるのに従わないなんてバカ？」みたいな
レスするやつもいるし、なんだかなー
>452
話し合うってのは大前提で、それが普通のことであって
それに応じて正常なやり取りで事態が好転できるならエネミーじゃないし
相談もアドバイスもそもそもいらないと思うんだけどね･･･
定番の対策はテンプレの次に整理して書き上げて
アドバイスもそれ以外のことでって注意書きでもしたら
うざいアドバイスも減るかな。
アドバイスもそれ以外のことでって注意書きでもしたら
うざいアドバイスも減るかな。
緑の紙！緑の紙！って煽るわりに、
実際の母子家庭には厳しいんじゃないかと感じる。
ボッシーが！とか。
あんまり母子家庭に優しくないよね。＜家庭板、既女板
実際の母子家庭には厳しいんじゃないかと感じる。
ボッシーが！とか。
あんまり母子家庭に優しくないよね。＜家庭板、既女板
ﾊﾟｾﾘ嫁みたいなのは何人もに言われた方が効きそうだから
複数レスはある程度意味あると思う
858さんのは完全に行きすぎだったけど
複数レスはある程度意味あると思う
858さんのは完全に行きすぎだったけど
>>456
確かに。
確かに。
話し合いは必要だよ。パセリさんが離婚に納得するまで。
この夫婦は駄目になると思うが、別れるまでの過程も大切なんだよ。
変な別れ方したらむちゃくちゃなことになるし。
この夫婦は駄目になると思うが、別れるまでの過程も大切なんだよ。
変な別れ方したらむちゃくちゃなことになるし。
相談者を置いてきぼりにしないように気をつけないとね。
相談者は現実で対応している、ということも考えないとね。
アドバイスするほうはバーチャルだから先走ってしまいがちになるけど。
相談者は現実で対応している、ということも考えないとね。
アドバイスするほうはバーチャルだから先走ってしまいがちになるけど。
多分次スレの11、全スレが埋まるのと
スレ立て荒らしと関係ないだろ。
スレ立て荒らしと関係ないだろ。
スレ立て嵐ﾄﾞｺ〜？
現実問題、今日の話し合いに第三者入れろってのは無理だよね絶対。
さすがに無理でしょ。
家だと何かあってもどうしようもないから外で話すという手もあるけど。
家だと何かあってもどうしようもないから外で話すという手もあるけど。
外で話すのいいね
会話が聞こえないにしても第三者の存在って意識するだけでもブレーキになる
会話が聞こえないにしても第三者の存在って意識するだけでもブレーキになる
そう思ってあっちにも書こうかと思ったけど
叩かれるのが怖いヘタレです。
叩かれるのが怖いヘタレです。
でも一人で戦うのは余りにも精神力使うよ。
ところで、パセリ嫁さんって妊娠の可能性とかはないんだよね？
まあ旅行行く予定だったし避妊してるか。
まあ旅行行く予定だったし避妊してるか。
私の経験ではエネ夫には第三者をにおわすのが効いた。
嫁と一対一だとうまく丸め込もうとするので
第三者に間に入ってもらおうか？とか
ふーん、あなたの言うことが常識だというなら
ちょっと友達や同僚に聞いてみようかな？とか言ったら
「それは…」となるんだよね。
嫁と一対一だとうまく丸め込もうとするので
第三者に間に入ってもらおうか？とか
ふーん、あなたの言うことが常識だというなら
ちょっと友達や同僚に聞いてみようかな？とか言ったら
「それは…」となるんだよね。
>456
同意。
結局、ネットに向うから無責任に過激なことを言いたいだけなんだよね。
ドラマとかテレビのバラエティと間違えてるんだと思う。
同意。
結局、ネットに向うから無責任に過激なことを言いたいだけなんだよね。
ドラマとかテレビのバラエティと間違えてるんだと思う。
とにかく、夫婦の話に加わらないまでも、
『オブザーバー』は絶対必要だと思うな。
こういうエネ夫って、二人きりと他人がいる時と
驚くほど態度が変わるから。
『オブザーバー』は絶対必要だと思うな。
こういうエネ夫って、二人きりと他人がいる時と
驚くほど態度が変わるから。
お、誰か同じことを書いてくれた。
次スレのテンプレどうなるんだろ。
結局こっちでも同じこと言ってんのなw
私の話は役に立つのよー良かれと思ってやってるのよー
どこぞのおせっかいトメですか、本スレで雑談したがってる人たちは。
どこぞのおせっかいトメですか、本スレで雑談したがってる人たちは。
>>473
だからこそ奥さんが強くなる必要があるかも。
だからこそ奥さんが強くなる必要があるかも。
そういえば私が参加したツアーで両親がついてきてる新婚カップルいたよ。
ついてきてたのは新郎側の両親。｢撮影係だ。費用は出してやった｣なんて言ってた。
時期的にも金額設定的にも新婚旅行向けのツアーで、私達を含め全参加者が
新婚旅行（８組）。そのカップルの両親を除いて。
毎回の食事テーブルは４人一緒（他は毎回組がえし、それぞれ仲良くなった）
ヴェネツィアのゴンドラも父親が写真撮影を希望して４人一緒（他は１カップル１台）
ホテルの部屋も隣部屋、オプショナルツアーも常に一緒に申し込み。
新郎のエネぶりを顕著に見たのは、別都市に移動する飛行機の座席割り。
その４人には窓際から３席＋通路を挟んで１席が割り振られたんだけど、
新郎｢俺こっちに一人で座るから、母さん窓際に座りなよ！｣
母親｢○○（新婦）さん窓際がいいでしょ？二人並んで座ったら？｣
新郎「｢いいから母さんが座りなよ。雪山が綺麗だってさ｣
母親｢でも、○○さんが｣
新婦｢いいです…｣
客室乗務員に急かされ。結局窓際から母親・嫁・父親（通路）旦那っていう
わけのわからない座席割りに。２時間くらいのフライトで。
他のカップルはみんな新婦が窓際だった。
奥さん大丈夫かなぁ？と思ってたら、日に日に表情が暗くなっていってた。
他の参加者がみんな和気藹々とやってる中、ひとり下向いてたり…。
どうなったかな、あのカップル。
ついてきてたのは新郎側の両親。｢撮影係だ。費用は出してやった｣なんて言ってた。
時期的にも金額設定的にも新婚旅行向けのツアーで、私達を含め全参加者が
新婚旅行（８組）。そのカップルの両親を除いて。
毎回の食事テーブルは４人一緒（他は毎回組がえし、それぞれ仲良くなった）
ヴェネツィアのゴンドラも父親が写真撮影を希望して４人一緒（他は１カップル１台）
ホテルの部屋も隣部屋、オプショナルツアーも常に一緒に申し込み。
新郎のエネぶりを顕著に見たのは、別都市に移動する飛行機の座席割り。
その４人には窓際から３席＋通路を挟んで１席が割り振られたんだけど、
新郎｢俺こっちに一人で座るから、母さん窓際に座りなよ！｣
母親｢○○（新婦）さん窓際がいいでしょ？二人並んで座ったら？｣
新郎「｢いいから母さんが座りなよ。雪山が綺麗だってさ｣
母親｢でも、○○さんが｣
新婦｢いいです…｣
客室乗務員に急かされ。結局窓際から母親・嫁・父親（通路）旦那っていう
わけのわからない座席割りに。２時間くらいのフライトで。
他のカップルはみんな新婦が窓際だった。
奥さん大丈夫かなぁ？と思ってたら、日に日に表情が暗くなっていってた。
他の参加者がみんな和気藹々とやってる中、ひとり下向いてたり…。
どうなったかな、あのカップル。
>>479
どう考えても成田離婚まっしぐらです。
どう考えても成田離婚まっしぐらです。
>479
こえー
その会話だけ聞いてると、エネなのは夫で姑はまともな人にも思える。
だけど、そもそも息子夫婦の新婚旅行に同行した時点で十分異常だよね。
こえー
その会話だけ聞いてると、エネなのは夫で姑はまともな人にも思える。
だけど、そもそも息子夫婦の新婚旅行に同行した時点で十分異常だよね。
>>482
その通り
その通り
姑が固辞しなかったのも異常だし
旦那がどうしても親孝行したいと連れて行ったのだとしたら・・・。
旦那がどうしても親孝行したいと連れて行ったのだとしたら・・・。
いやいやいや、普通にありないからｗ
自分が姑の立場で考えてみればわかるよ。
息子夫婦もしくは娘夫婦の新婚旅行に強く誘われて、同行するかどうか。
絶対にいやだね。
自分が姑の立場で考えてみればわかるよ。
息子夫婦もしくは娘夫婦の新婚旅行に強く誘われて、同行するかどうか。
絶対にいやだね。
いや、そのほうがより旦那の異常さが際立つなと。
>「お前の実家にだって俺抜きで泊まっているし
>俺の実家にも行けるよな？」と言われたけど
確かにこういうこと言うんだよ。わけわかんねぇよ。
「はぁ？なんで実の子なしに私たちだけいかなくちゃならないわけ？！」
と聞き返したら、なんかもごもご言ってた。
>俺の実家にも行けるよな？」と言われたけど
確かにこういうこと言うんだよ。わけわかんねぇよ。
「はぁ？なんで実の子なしに私たちだけいかなくちゃならないわけ？！」
と聞き返したら、なんかもごもご言ってた。
よく「女性は論理的に考えられない」というヤツいるけど、
義理家族からむと、どうして論理もへったくれもない
理不尽な意見や行動満載の夫が多いのだろう・・・？
義理家族からむと、どうして論理もへったくれもない
理不尽な意見や行動満載の夫が多いのだろう・・・？
>487
あなたは一人でも泊まりたくて泊まってるんでしょ？
私はアナタぬきで行くのは嫌だと言ってるの
嫌だと言ってるのを強要するのか？
と言ったら泣かれた＠元夫ｗ
あなたは一人でも泊まりたくて泊まってるんでしょ？
私はアナタぬきで行くのは嫌だと言ってるの
嫌だと言ってるのを強要するのか？
と言ったら泣かれた＠元夫ｗ
>489
乙ｗ
泣けば許されると思ってるのか、悲劇のヒロインに酔ってるのか
乙ｗ
泣けば許されると思ってるのか、悲劇のヒロインに酔ってるのか
ちょｗｗｗｗｗ夫ヒロインてｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ま、原作でも、ロミオもジュリエットも両方ともヒロイン気質ですからｗ
>491
俺はただ、結婚したからには親孝行したいだけなのに…
実家に妻子を連れていって、妻が甲斐甲斐しく実家の掃除をしたり料理を
したり、俺の親の肩を揉みながら「お義母さん」と話しかけるところが
見たいだけなのに…
皆のためを思って、一生懸命考えたのに…
嫁は意地悪だからわかってくれない ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どうみても悲劇のヒーローではなくヒロインです。
俺はただ、結婚したからには親孝行したいだけなのに…
実家に妻子を連れていって、妻が甲斐甲斐しく実家の掃除をしたり料理を
したり、俺の親の肩を揉みながら「お義母さん」と話しかけるところが
見たいだけなのに…
皆のためを思って、一生懸命考えたのに…
嫁は意地悪だからわかってくれない ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どうみても悲劇のヒーローではなくヒロインです。
ロリペド嫁さん来たよ！
娘さん共々無事だったよ！
娘さん共々無事だったよ！
今北産業
最近本スレの流れが速すぎて付いていけない
いつの間にか次スレだし、更に１００超えてるし。
派生スレって、雑談の他にも何か増えてる？
最近本スレの流れが速すぎて付いていけない
いつの間にか次スレだし、更に１００超えてるし。
派生スレって、雑談の他にも何か増えてる？
>>494
どこ？エネとかスカじゃないよね？
どこ？エネとかスカじゃないよね？
その後いかがですか？スレだよん。
>>498
ありがとう！
ありがとう！
その後スレってすごくいいかんじに機能してるよね
続々と気になってた後日談が聞けてうれしい(例えネタだとしても)
続々と気になってた後日談が聞けてうれしい(例えネタだとしても)
本スレ伸びてる？って思ったらピザ話だけだった。。
＞最後まで子供はできませんでした
＞治療に行く話はあったらしいのですが
＞最初にかかったお医者で「痩せろ」と
＞言われたとかで拒否してました。
これだけの材料で膨らませすぎだｗ
＞最後まで子供はできませんでした
＞治療に行く話はあったらしいのですが
＞最初にかかったお医者で「痩せろ」と
＞言われたとかで拒否してました。
これだけの材料で膨らませすぎだｗ
ＲＯＭですが、雑談読むのﾒﾝﾄﾞｸｾ
折角いい感じになっていた「その後いかがですか？」が
ちょっと妙なふいんき（ryになっている・・・
励ましを装った自分語りが（特に病気系）はムカつくのはわかるけど、
本スレがgdgdな以上、みなさま何とかこらえてつかあさい、という気持ちだ。
ちょっと妙なふいんき（ryになっている・・・
励ましを装った自分語りが（特に病気系）はムカつくのはわかるけど、
本スレがgdgdな以上、みなさま何とかこらえてつかあさい、という気持ちだ。
その後のロリ野郎は黒だったってことでおｋ？
最近、家庭板内の巡回スレのほとんどが殺伐として、しつこい叩きが増えてる気がする。
短気な人が増えたのか、私の記憶違いで以前からこうだったのか。
引き際は大事って実感する。
短気な人が増えたのか、私の記憶違いで以前からこうだったのか。
引き際は大事って実感する。
>505
荒らしというか煽り屋が一人いて、さらにそれを無視できない人があと一人
いればあんなものかと。
それに、「私だけ、ちょっとだけ、一言だけ注意しておかなきゃ」って人たちが
たくさん集まってくると、どんな板のどんなスレもグダグダですがな。
荒らしというか煽り屋が一人いて、さらにそれを無視できない人があと一人
いればあんなものかと。
それに、「私だけ、ちょっとだけ、一言だけ注意しておかなきゃ」って人たちが
たくさん集まってくると、どんな板のどんなスレもグダグダですがな。
本スレもその後も、機嫌の悪い人が自分の正義感をいかんなく
発揮するスレになってるな。
「こんなバカはあたしが教え諭してあげなくっちゃ」って人が、
五人も十人もいついていると、あんな殺伐とした場所になるのか。
発揮するスレになってるな。
「こんなバカはあたしが教え諭してあげなくっちゃ」って人が、
五人も十人もいついていると、あんな殺伐とした場所になるのか。
5人も10人もいないでしょ
実際は多くても2、3人だと思う
もしかしたら一人かも
スカスレ
ＤＱ返しスレ
エネスレ
その後スレ
あたりに粘着してるよね
実際は多くても2、3人だと思う
もしかしたら一人かも
スカスレ
ＤＱ返しスレ
エネスレ
その後スレ
あたりに粘着してるよね
家庭板にこそIDが必要だよな。
なんでつけられないんだろう・・・オカルト板とかにはあるのに・・・
なんでつけられないんだろう・・・オカルト板とかにはあるのに・・・
ID欲しいなら、自治スレあたりで議題に出して、合意形成してから
フシアナか投票板使って投票すればいいと思うよ。
ID導入なら、賛成派にまわる。
フシアナか投票板使って投票すればいいと思うよ。
ID導入なら、賛成派にまわる。
>510
そのあたりにいる荒らしとは方向性が違うけれど、
今日のトメや今日の夫でも、仲いいのろけっぽいレスのあとには
「チラシの裏にでも書けばいいのに」「ブログでも書けば？」
「自分の日記に書け」てな具合の叩きがつく。
ここはいいトメ（夫）でもおｋだと批判されると、
いつも、「いいトメ（夫）だから叩くんじゃない、読んでて面白くないから」と
いう理由がつく。
しかし、悪いトメや夫との諍いのあとで「チラシの裏」ってレスがつく事は
まずない。
そのあたりにいる荒らしとは方向性が違うけれど、
今日のトメや今日の夫でも、仲いいのろけっぽいレスのあとには
「チラシの裏にでも書けばいいのに」「ブログでも書けば？」
「自分の日記に書け」てな具合の叩きがつく。
ここはいいトメ（夫）でもおｋだと批判されると、
いつも、「いいトメ（夫）だから叩くんじゃない、読んでて面白くないから」と
いう理由がつく。
しかし、悪いトメや夫との諍いのあとで「チラシの裏」ってレスがつく事は
まずない。
そしてチラ裏でもレスがつく不思議。
今日既婚男性板でエネスレの宣伝やってる馬鹿がいたよ・・・
もうどうしようもねえ馬鹿だなｴﾈｽﾚｷｬﾝﾍﾟｰﾝ厨・・・
エネスレの真のエネミーは荒らしを呼び込むこいつらなんじゃね？
エネスレの真のエネミーは荒らしを呼び込むこいつらなんじゃね？
何を今更。
テレビ･小説みたいな虚構の世界の面白い話読めるところとでも思ってんじゃないかね。
対岸の火事なんだよ。やつらにとっては。
テレビ･小説みたいな虚構の世界の面白い話読めるところとでも思ってんじゃないかね。
対岸の火事なんだよ。やつらにとっては。
結局
酷い夫＆トメ→妻無事逃げる→夫＆トメ反省してロミオメール
という話を見たい人ばかりが集まるから、即効離婚しろだの
逃げろだのしかアドバイスがつかず、相談者が少しでも躊躇すると
途端叩くの繰り返し
酷い夫＆トメ→妻無事逃げる→夫＆トメ反省してロミオメール
という話を見たい人ばかりが集まるから、即効離婚しろだの
逃げろだのしかアドバイスがつかず、相談者が少しでも躊躇すると
途端叩くの繰り返し
あーロミオメールってのが出てきてから
そのスレはダメになったな。
昔はけっこう地味でイライラする話が多かった。
そのスレはダメになったな。
昔はけっこう地味でイライラする話が多かった。
まーた雑談が始まった。
大喜利みたいなあいうえお作文、あれは何だ？
大喜利みたいなあいうえお作文、あれは何だ？
本スレで雑談する人たちって、こっちを見ないのかな…。
せっかくあるのにな(´･ω･`)。
せっかくあるのにな(´･ω･`)。
１ 自分がしていることを雑談だとは思っていない
２ 雑談ｲｸﾅｲとわかっているけど、ちょっとくらいいいだろう
３ 難民板なんていけるかよぼけ！
１が大多数だと思う。
昨日、１の心持で肥満話に参加していたが
途中で間違いに気付いて撤退した。
途中で間違いに気付いて撤退した。
エネの381みたいの、あれも雑談だとは思ってないのか？
結婚している未婚の子持ち女だしね
一日中２ｃｈに張り付いてるわけじゃないから
あんまりスレ進むと読むの面倒なんだよね。
過去ログも読めないし。
雑談してる人達はそこんとこ考えてほしい。
あんまりスレ進むと読むの面倒なんだよね。
過去ログも読めないし。
雑談してる人達はそこんとこ考えてほしい。
単に読まなけりゃいいんじゃねの
報告者の報告は聞きたいだろ。
何で雑談スレあるのにこっちでやらないかわからん。
書き込みする人数とＲＯＭ人数の差をちったぁ考えろと。
何で雑談スレあるのにこっちでやらないかわからん。
書き込みする人数とＲＯＭ人数の差をちったぁ考えろと。
注目しほしいんだろ
私達の雑談は読む価値があるのよ！と
信じて疑わないのが雑談厨ｗｗｗｗ
自意識過剰の塊ｗ
注意すると自治厨と逆切れなのがトメそっくりｗｗ
私達の雑談は読む価値があるのよ！と
信じて疑わないのが雑談厨ｗｗｗｗ
自意識過剰の塊ｗ
注意すると自治厨と逆切れなのがトメそっくりｗｗ
特に今日は雑談率高いな。
本スレが落ち着いてくると、
定期的に煽る人が出てくるんだよね
特にエネスレの煽りと粘着、最近すごいよ
それも文体とか癖、アンカーの付け方が良く似てる
ID出るようになったら少しはマシになるかな
定期的に煽る人が出てくるんだよね
特にエネスレの煽りと粘着、最近すごいよ
それも文体とか癖、アンカーの付け方が良く似てる
ID出るようになったら少しはマシになるかな
エネスレから来た方、雑談スレのみなさん
お茶菓子置いておきますんでどーぞ
つ【おにぎりせんべい】△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△
お茶菓子置いておきますんでどーぞ
つ【おにぎりせんべい】△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△△
その後スレは本当に立てて良かったとまじでまじで自画絶賛
>>534
他人の意見を認めるってのが出来ない人いるよね。
認めるといっても、そっちに鞍替えとか従うんじゃなくて意見の相違を認めるってこと。
単なる意見と人格の否定とつぶしあいに終始している人がいる。
行き過ぎた意見や、スレ違いはどうかと思うけど｢自分がルール｣だけを押し通されても
潤滑にスレが進まないし、そればっかりだと価値のないものになるような気がする。
他人の意見を認めるってのが出来ない人いるよね。
認めるといっても、そっちに鞍替えとか従うんじゃなくて意見の相違を認めるってこと。
単なる意見と人格の否定とつぶしあいに終始している人がいる。
行き過ぎた意見や、スレ違いはどうかと思うけど｢自分がルール｣だけを押し通されても
潤滑にスレが進まないし、そればっかりだと価値のないものになるような気がする。
>>536
おー、褒めたる、褒めたるｗｗ
おー、褒めたる、褒めたるｗｗ
家庭板だけじゃないが、
相談や報告で連投する人が皆に分かりやすいように
自分で番号コテ付入れる人少なくなったような気がするなあ。
相談したい人や報告したい人がスレに名前(番号)入れるのはマナーだと思うんだが。
読みにくいこと読みにくいこと。
相談や報告で連投する人が皆に分かりやすいように
自分で番号コテ付入れる人少なくなったような気がするなあ。
相談したい人や報告したい人がスレに名前(番号)入れるのはマナーだと思うんだが。
読みにくいこと読みにくいこと。
まったく雑談厨は家庭板のエネミーだな。
パセリ嫁さんの話し合いはどうなったかなぁ・・
いやげものをパセリフルコースで撃退する能力があるんだから、
旦那にもキッチリ対処できそうに思うんだけど、ここんとこの
書き込み、パワーないよね。大丈夫かなぁ・・・
いやげものをパセリフルコースで撃退する能力があるんだから、
旦那にもキッチリ対処できそうに思うんだけど、ここんとこの
書き込み、パワーないよね。大丈夫かなぁ・・・
そろそろいなくなるんじゃない？ ＞雑談厨
みんなウンザリしてきているし。
みんなウンザリしてきているし。
>536
乙
gdgd嫌だからさくっとエネスレ立てたんだけど、最近の流れ見てると
あんまり自画自賛できない。
乙
gdgd嫌だからさくっとエネスレ立てたんだけど、最近の流れ見てると
あんまり自画自賛できない。
>>544
氏ね
氏ね
ようやく雑談してる人たちがいなくなった。
良かった。
良かった。
>>546
し(ry
し(ry
>545
すまん。
スカスレでいつまでもgdgdやってるよりいいかと思った。
現状を見て、反省している。
すまん。
スカスレでいつまでもgdgdやってるよりいいかと思った。
現状を見て、反省している。
その後スレの憶測レスいらねーー
昨日はホスト話ばっかだし
昨日今日はあそこが雑談場所か。
昨日はホスト話ばっかだし
昨日今日はあそこが雑談場所か。
>>551
偽物乙
>>552
あの時点で一番賛成レスがついてた案で立てた
せめて900過ぎるまで待てばよかったと反省している
まあ死ねとかふじこってるのはごく一部で、ほとんどのﾔｼは気にしてないようだが
偽物乙
>>552
あの時点で一番賛成レスがついてた案で立てた
せめて900過ぎるまで待てばよかったと反省している
まあ死ねとかふじこってるのはごく一部で、ほとんどのﾔｼは気にしてないようだが
>>554
氏ね
氏ね
見回してみればエネ＆エネ予備軍ばかりな、私の周りは。
うちの父方の従弟は最近離婚したんだが、
奥さんに離婚の原因の８０％は従弟、１０％は叔母、１０％は祖母だ！と
言われたらしい。
聞いたときは、なんか結構お互い様（従弟も奥さんも）なような気がしていたんだけど
従弟が離婚原因は親戚のせいだって言っているらしい。
それを聞いて、従弟はエネだったんだろーなーと思った。
私なんぞ、奥さんの理由を聞いて意外な気がしたよ。
もっと叔母と祖母の原因率高いと思ってたもんね。
具体的な数字出されても自分のせいじゃないって思って居るんだから結構お花畑なんだな。
ロミオメールとか送ってなければ良いけど。
うちの父方の従弟は最近離婚したんだが、
奥さんに離婚の原因の８０％は従弟、１０％は叔母、１０％は祖母だ！と
言われたらしい。
聞いたときは、なんか結構お互い様（従弟も奥さんも）なような気がしていたんだけど
従弟が離婚原因は親戚のせいだって言っているらしい。
それを聞いて、従弟はエネだったんだろーなーと思った。
私なんぞ、奥さんの理由を聞いて意外な気がしたよ。
もっと叔母と祖母の原因率高いと思ってたもんね。
具体的な数字出されても自分のせいじゃないって思って居るんだから結構お花畑なんだな。
ロミオメールとか送ってなければ良いけど。
>>558
だってちょっと上のレスも見てないような奴だし。
だってちょっと上のレスも見てないような奴だし。
その後スレ、犯人探しみたいになっている・・・
ここがこんだけのびてるのに、あっちもあれだけのびてるって
どんだけ雑談してるんだよ。
どんだけ雑談してるんだよ。
その後この人だったらガクブル
なに呑気なこと言ってんだか・・・
754 名前：悩める母 投稿日：2007/05/10(木) 16:45
初めて書き込みしますので、失礼がありましたらすいません
うちの高１の娘がかなりのファザコンなんですが…
ファザコンとかって治るものなんでしょうか？
なに呑気なこと言ってんだか・・・
754 名前：悩める母 投稿日：2007/05/10(木) 16:45
初めて書き込みしますので、失礼がありましたらすいません
うちの高１の娘がかなりのファザコンなんですが…
ファザコンとかって治るものなんでしょうか？
絶対この人だよな、その後スレの書き逃げ・・・
文体そっくりだし。
自分が虐待しているって気付かないものなのか・・・？
ここまで鈍い人間っていることが恐ろしい。
文体そっくりだし。
自分が虐待しているって気付かないものなのか・・・？
ここまで鈍い人間っていることが恐ろしい。
エネスレに出てきた858夫みたいな人だね
自分のドリームに合わないことはシカト
子供の虐待見せ付けられてもポカーン
こういう奴には、頭からうちの猫のノミを振りかけてやりたいよ
痛痒さに苦しめー！
自分のドリームに合わないことはシカト
子供の虐待見せ付けられてもポカーン
こういう奴には、頭からうちの猫のノミを振りかけてやりたいよ
痛痒さに苦しめー！
しかし、自殺して欲しくないよな。
娘さんの傷をこれ以上増やしたくないから。
罪悪感一生背負って罪を償い続けろ。
娘さんの傷をこれ以上増やしたくないから。
罪悪感一生背負って罪を償い続けろ。
まだ離婚してないしね。
流石に夫は元暴力団組員ではないだろｗ
流石に夫は元暴力団組員ではないだろｗ
>564
つ 「フロントライン」
つ 「フロントライン」
直接虐待している人間ははっきり最低鬼畜の加害者だけど、
信頼していた人に守ってもらえない子供にとって、
母親は地獄に落ちてヨシの加害者だね。
しかも母親は私も被害者なんのなんて思っていそうで、いっそう怖いわ。
信頼していた人に守ってもらえない子供にとって、
母親は地獄に落ちてヨシの加害者だね。
しかも母親は私も被害者なんのなんて思っていそうで、いっそう怖いわ。
>>569
ありがとー
すぐ獣医さんに行ってお薬もらってきたから、
大分マシにはなったんだけど
室内飼いなのにウトが勝手に外に放しちゃってさ、
（農家脳だから犬は外飼い、猫は放し飼いがデフォ）
次の日見つけたらノミまみれ・・・orz
とりあえず報復として、
晩酌のビールを子供ビールに入れ替えてやった
甘いもの嫌いだからむせまくっていたけどｼﾗﾈ
ありがとー
すぐ獣医さんに行ってお薬もらってきたから、
大分マシにはなったんだけど
室内飼いなのにウトが勝手に外に放しちゃってさ、
（農家脳だから犬は外飼い、猫は放し飼いがデフォ）
次の日見つけたらノミまみれ・・・orz
とりあえず報復として、
晩酌のビールを子供ビールに入れ替えてやった
甘いもの嫌いだからむせまくっていたけどｼﾗﾈ
実父でもアリエナスのに、小6から高1まで一緒に風呂っていったい。
どんだけおめでたいんだか。
その時点で娘を差し出していると気づけよ。
どんだけおめでたいんだか。
その時点で娘を差し出していると気づけよ。
573 ：名無し草：2007/05/18(金) 13:47:16
まとめって削除されたの？
479 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2007/05/18(金) 13:48:50
名古屋の立てこもり。
犯人のDVで家裁から接近禁止命令でて引っ越し・離婚したのに、
今回家族が集まったのって、子供たちが｢よりを戻させようとした｣ってさ。
監禁されてる元妻からしたら、ｴﾈﾐｰは旦那じゃなくて、子供たちだったのね。
名古屋の立てこもり。
犯人のDVで家裁から接近禁止命令でて引っ越し・離婚したのに、
今回家族が集まったのって、子供たちが｢よりを戻させようとした｣ってさ。
監禁されてる元妻からしたら、ｴﾈﾐｰは旦那じゃなくて、子供たちだったのね。
これが、挙句に自分たちまで撃たれて、警官が射殺されたのか・・・
遣り切れないな。
私もソースが知りたいな。
遣り切れないな。
私もソースが知りたいな。
>>571
こどもびいるGJ！
こどもびいるGJ！
>>573
削除されてないよ
削除されてないよ
こんな大事にならないと、その子供たちは
自分の父が糞だと気がつかなかったのか…
自分の父が糞だと気がつかなかったのか…
>>574じゃないけど、今ワイドショーで言ってたよ。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070518-00000039-jij-soci
＞警官ら4人が死傷した愛知県長久手町の立てこもり事件で、
＞元暴力団組員大林久人容疑者（50）は18日午前も県警の説得に応ぜず、
＞拳銃を持ったまま自宅で立てこもりを続けた。人質になっている女性は、
＞大林容疑者と同居中の元妻森三智子さん（50）と確認された。
＞森さんにけがをしている様子はないという。
＞二女里紗さん（21）と捜査員が断続的に電話をかけ、大林容疑者の説得に当たった。
＞前日のように興奮はしていないが、森さんを解放する動きはなく、
＞捜査員らが防弾盾を手に自宅を取り囲む状況が続いた。2人は同じ部屋にいるという。
＞森さんは2005年11月、同容疑者から家庭内暴力を受けていると愛知署に相談。
＞昨年5月に離婚していた。復縁を望む子供たちと4人で17日、自宅で話をしていた際に突然、暴れ出したという。
だって。ひでえな。
＞警官ら4人が死傷した愛知県長久手町の立てこもり事件で、
＞元暴力団組員大林久人容疑者（50）は18日午前も県警の説得に応ぜず、
＞拳銃を持ったまま自宅で立てこもりを続けた。人質になっている女性は、
＞大林容疑者と同居中の元妻森三智子さん（50）と確認された。
＞森さんにけがをしている様子はないという。
＞二女里紗さん（21）と捜査員が断続的に電話をかけ、大林容疑者の説得に当たった。
＞前日のように興奮はしていないが、森さんを解放する動きはなく、
＞捜査員らが防弾盾を手に自宅を取り囲む状況が続いた。2人は同じ部屋にいるという。
＞森さんは2005年11月、同容疑者から家庭内暴力を受けていると愛知署に相談。
＞昨年5月に離婚していた。復縁を望む子供たちと4人で17日、自宅で話をしていた際に突然、暴れ出したという。
だって。ひでえな。
ｺﾋﾟﾍﾟｲﾗﾈ
「よりを戻させる」ではなくて「サンドバッグの献上」だろうね
基地外親父の面倒見るのが嫌で、逃げた母親を生贄にしたんでしょ
でなければ、わざわざこんな事しないよ
目の前で暴力振るわれる母親見てたら、
連れ戻そうなんて思わないもんね
子供も撃ち殺されれば良かったのに
基地外親父の面倒見るのが嫌で、逃げた母親を生贄にしたんでしょ
でなければ、わざわざこんな事しないよ
目の前で暴力振るわれる母親見てたら、
連れ戻そうなんて思わないもんね
子供も撃ち殺されれば良かったのに
法律詳しくないけど、銃刀法違反に逮捕監禁、殺人と傷害、日本の法律は足し算じゃないから、
この犯人は生きているうちに娑婆に戻ってくるんだよね。
この犯人は生きているうちに娑婆に戻ってくるんだよね。
おいおい
>>586
だね。そしてまた暴れるんだろな。
だね。そしてまた暴れるんだろな。
銃刀法違反といえば、警察の変な対応のニュースが
立てこもりのせいでつぶれている。
田宮さんのコメント聞きたかったんだが。
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179417626/1
自宅に不審物があって通報すると書類送検されちゃうんだよ。
立てこもりのせいでつぶれている。
田宮さんのコメント聞きたかったんだが。
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179417626/1
自宅に不審物があって通報すると書類送検されちゃうんだよ。
>552
テンプレ変えたって、何のことですか？
スレタイもテンプレも、私が一人で考えてつけたものです。
その後の議論や暴走で、スレタイもテンプレも変わりましたが、それは
私が干渉したわけではありません。
>554
>偽物乙
偽物って、嘘ついても始まりません。
>556
それは、暴走して新スレ勝手に立てた人に言って下さい。
確かに、「エネミースレ」を立てたのは私ですが、その後の家庭板内で派生スレを
次々かけて迷惑かけたり、テンプレを勝手に改変する人が出てきたことまで、
私一人の責任にされても困ります。
スレで何か起きたら、最初にそのスレッドを立てた人が全部責任取れというのは、
それは2chではありません。
>558
早すぎたとは思いません。
スカスレからエネミーを独立させた時には、それが確かに有効でした。
テンプレ変えたって、何のことですか？
スレタイもテンプレも、私が一人で考えてつけたものです。
その後の議論や暴走で、スレタイもテンプレも変わりましたが、それは
私が干渉したわけではありません。
>554
>偽物乙
偽物って、嘘ついても始まりません。
>556
それは、暴走して新スレ勝手に立てた人に言って下さい。
確かに、「エネミースレ」を立てたのは私ですが、その後の家庭板内で派生スレを
次々かけて迷惑かけたり、テンプレを勝手に改変する人が出てきたことまで、
私一人の責任にされても困ります。
スレで何か起きたら、最初にそのスレッドを立てた人が全部責任取れというのは、
それは2chではありません。
>558
早すぎたとは思いません。
スカスレからエネミーを独立させた時には、それが確かに有効でした。
その時は、エネミースレを立てたのはいい事だと思った。
けれど、その後次々と家庭板内に派生スレを立てては放置したり、
本スレ内やこちらでもgdgdなのを見るにつけ、どうせこんなアナーキーに
なるのなら、いっそスカスレ内でgdgdしている時に放置しておけば良かったと
思っています。
責任を感じたからこそ、家庭板内に立った雑談スレで難民板への移動を
呼びかけもしたし、ロミオメールスレの削除依頼も出しました。
けれど、その後次々と家庭板内に派生スレを立てては放置したり、
本スレ内やこちらでもgdgdなのを見るにつけ、どうせこんなアナーキーに
なるのなら、いっそスカスレ内でgdgdしている時に放置しておけば良かったと
思っています。
責任を感じたからこそ、家庭板内に立った雑談スレで難民板への移動を
呼びかけもしたし、ロミオメールスレの削除依頼も出しました。
ｴﾈｽﾚで立てこもりの話書いている人たちは
いったい、いつになったら
それは雑談で
それは実況だ
ということがわかるんだろう。一生空気読めないままなのか？
いったい、いつになったら
それは雑談で
それは実況だ
ということがわかるんだろう。一生空気読めないままなのか？
>>592
ＲＯＭラーは過去ログで読むって事もわからない池沼なんだよ
自分達が常時2ｃｈに張り付いてるから、雑談くらいいいじゃん
自治厨ウザイとか平気で言える
自分達の雑談は過去ログ倉庫に保管されて永遠に読み返される
ほど、崇高で素晴らしいものらしいですよ
ＲＯＭラーは過去ログで読むって事もわからない池沼なんだよ
自分達が常時2ｃｈに張り付いてるから、雑談くらいいいじゃん
自治厨ウザイとか平気で言える
自分達の雑談は過去ログ倉庫に保管されて永遠に読み返される
ほど、崇高で素晴らしいものらしいですよ
雑談厨って2ｃｈを必死にリロードしてそうだよな
無くなったSATの林さんは巡査部長だって。
エリートだね。
SATは志願制でテストにパスした人だけが入隊できる。
wikiに載ってたけど妻帯者とか長男は関係ないって。
ただ身長制限があって、180ｃｍ以下でないと入隊できないそうだ。
でかいと狭いとこに入れないから。
エリートだね。
SATは志願制でテストにパスした人だけが入隊できる。
wikiに載ってたけど妻帯者とか長男は関係ないって。
ただ身長制限があって、180ｃｍ以下でないと入隊できないそうだ。
でかいと狭いとこに入れないから。
警察学校主席で卒業のエリートだと今朝ｵﾂﾞﾗの番組で言ってたぞ。
ぼけぼけな私の友達も所属してたから、そんなすばらしい人の集団とは思わなかった。
ぼけぼけな私の友達も所属してたから、そんなすばらしい人の集団とは思わなかった。
858旦那のような子供達だな。
SAT厨は全員SQUATでもしててくんねーかな
しつこく本スレで話してる馬鹿なんとかならないか？
あれは489の自演。
私こんなに知識持ちなのよー（ﾊｧﾄ
と名無しで質問して、自分で答えてる。
私こんなに知識持ちなのよー（ﾊｧﾄ
と名無しで質問して、自分で答えてる。
489が元凶だよね・・・誘導されてもしつこくでてきてる。
>>585
息子はこんなやつだからな。
ttp://netabbs.info/test/read.cgi/saikin/1060175501/554n
ttp://response.jp/issue/2003/0820/article53196_1.html
息子はこんなやつだからな。
ttp://netabbs.info/test/read.cgi/saikin/1060175501/554n
ttp://response.jp/issue/2003/0820/article53196_1.html
やっぱDQNは、DQNスパイラルが証明されてるねw
エネ夫の子もエネになるので、作らないor生涯独身で良いよ
未来に禍根を残したくないだろ？
エネ夫の子もエネになるので、作らないor生涯独身で良いよ
未来に禍根を残したくないだろ？
エネスレの実況が激しいから、いっそまた懲罰鯖に流されてしまえと思う今日この頃。
そういえば、懲罰鯖だとなにが変わるんだ？
>>607
レス速度が一定以上でないと即死。
レス速度が一定以上でないと即死。
ｴﾈｽﾚだけならいいんだけどね
エネミースレのED治療旦那気の毒すぎる。
そんな無神経嫁がいるから、治療する状況まで追い込まれてしまったんじゃないか？
男性の場合、繊細なところがあってちょっとしたことで立たなくなってしまうことがあると聞いたことがある。
そんな無神経嫁がいるから、治療する状況まで追い込まれてしまったんじゃないか？
男性の場合、繊細なところがあってちょっとしたことで立たなくなってしまうことがあると聞いたことがある。
こういう女(ED嫁)に限って自分がされたらここぞとばかりに騒ぎ出すんだろうなあ。
この嫁に立たないだけじゃないの？
>>613
鋭い！
鋭い！
この嫁に立たないだけじゃないの？ じゃなくて もう確実に絶対に立たないに100000000000000ポッキ
無神経そうな嫁だもんな。
何もかもがその調子で、精神的疲労が溜まってんじゃない？
当の嫁は「私って無邪気って良くいわれるのぉ〜ミャハ」
とか言いそうなタイプとみた。
何もかもがその調子で、精神的疲労が溜まってんじゃない？
当の嫁は「私って無邪気って良くいわれるのぉ〜ミャハ」
とか言いそうなタイプとみた。
エネスレにスレ28-920さんが来てる
元夫スゲー。基地外っているんだなあ…
弁護士はどう言ってるのかな。
メールの件で元夫を訴えてやるとかどうなんだろう。
元夫スゲー。基地外っているんだなあ…
弁護士はどう言ってるのかな。
メールの件で元夫を訴えてやるとかどうなんだろう。
よくネタ考えるよね。中の人必死だな。金曜日だしな。
>>619
はいはい ネタが見抜けるあなたはすごいね 偉いよ
はいはい ネタが見抜けるあなたはすごいね 偉いよ
>619
その素晴らしい洞察力を、2ちゃん以外の社会でも生かしてね。（はあと
あ、もうきっと世界で大活躍だよねｗ
さっすがー
その素晴らしい洞察力を、2ちゃん以外の社会でも生かしてね。（はあと
あ、もうきっと世界で大活躍だよねｗ
さっすがー
>>619
ヲチスレならネタ話で盛り上がれるよ
ヲチスレならネタ話で盛り上がれるよ
556さんの元夫の彼女
屑男の本性知ったならさっさと婚約不履行で訴えた方がいいような希ガス。
屑といてもいいことない。
これ以上一緒にいたら引き返せない(今でもそうだけど)ところに行ってしまう。
屑男の本性知ったならさっさと婚約不履行で訴えた方がいいような希ガス。
屑といてもいいことない。
これ以上一緒にいたら引き返せない(今でもそうだけど)ところに行ってしまう。
向こうでプリン擁護に盛り上がってるけど、
騙されていようがいまいが出来婚には変わりないと思う
騙されていようがいまいが出来婚には変わりないと思う
そういや、どのスレだか忘れたけど、
最近の風潮では「避妊しないのが本気の証」と、避妊しようとした男を責めるアフォの話があったげな。
向こうで話題に上がってるプリンも若い子らしいし、そんな感じなのかもね。
最近の風潮では「避妊しないのが本気の証」と、避妊しようとした男を責めるアフォの話があったげな。
向こうで話題に上がってるプリンも若い子らしいし、そんな感じなのかもね。
プリンちゃんも自分が不倫してたって分かった時点で
引き返す勇気を持ってたら、まだ間に合ってたよね？
相手の男は不倫できるヤツなんだって思ったら
もう信頼なんてできないと思うんだけど
引き返す勇気を持ってたら、まだ間に合ってたよね？
相手の男は不倫できるヤツなんだって思ったら
もう信頼なんてできないと思うんだけど
この週末にキモオタ氏から報告がありそう・・・とエスパーしてみる
>>625
若い子向けの雑誌とかに載っている男の本音みたいなコーナーで
「避妊しないのが本気の証」のようなことを書いて煽っていたのを見たことがあるよ。
それとは別の雑誌の同じようなコーナーじゃ
「気持ちいいから遊びの女とはゴムつけないよ。相手の体がどうなってシラネ」
なんて書いてあったりして、もうね、なんていうか…('A`)
若い子の間で性病が蔓延する理由がわかったような気がしたよ。
若い子向けの雑誌とかに載っている男の本音みたいなコーナーで
「避妊しないのが本気の証」のようなことを書いて煽っていたのを見たことがあるよ。
それとは別の雑誌の同じようなコーナーじゃ
「気持ちいいから遊びの女とはゴムつけないよ。相手の体がどうなってシラネ」
なんて書いてあったりして、もうね、なんていうか…('A`)
若い子の間で性病が蔓延する理由がわかったような気がしたよ。
単に
結婚前は避妊して、結婚して子供欲しくなったら避妊しない。
非常に簡単なことだが。男より女の気持ちが知りたい。
恐くないのか、なぜ拒否しないのか、自分の体を思いやらない男と
どうしてできるのか。
前に職場にいたﾌﾘﾝちゃんは「だって彼が子供はできないから平気って言うし…」
「できちゃったら産むかな」その男は妻子持ちで子供も２人いた。
出来婚自体は本人たちが幸せなら別に、と思うけどさ。
結婚前は避妊して、結婚して子供欲しくなったら避妊しない。
非常に簡単なことだが。男より女の気持ちが知りたい。
恐くないのか、なぜ拒否しないのか、自分の体を思いやらない男と
どうしてできるのか。
前に職場にいたﾌﾘﾝちゃんは「だって彼が子供はできないから平気って言うし…」
「できちゃったら産むかな」その男は妻子持ちで子供も２人いた。
出来婚自体は本人たちが幸せなら別に、と思うけどさ。
まあ、子供欲しくて本当に結婚決まってるなら別に出来婚も良い。
不妊の問題だけは結婚後には起こらないわけだし。
不妊の問題だけは結婚後には起こらないわけだし。
>>630
「相手に嫌われるの恐れる」って聞いた事あるよ
「避妊して」って、「じゃあやらなくて良いや」となるのが嫌みたいだ
特に恋愛経験の少ない人は顕著だ
それに一連の流れの盛り上がってる時に
ゴソゴソとゴム付けてると水差すみたいになるってのもあるんじゃないかな？
「相手に嫌われるの恐れる」って聞いた事あるよ
「避妊して」って、「じゃあやらなくて良いや」となるのが嫌みたいだ
特に恋愛経験の少ない人は顕著だ
それに一連の流れの盛り上がってる時に
ゴソゴソとゴム付けてると水差すみたいになるってのもあるんじゃないかな？
不倫ちゃんの脳内では生でセックスすることのリスクは
子供が出来るかどうかだけなんだね。
相手がもし性病や肝炎エイズを持っていたらなんて考えないんだろうか？
不倫するような人は病気持っていてもおかしくないんだけどね。
子供が出来るかどうかだけなんだね。
相手がもし性病や肝炎エイズを持っていたらなんて考えないんだろうか？
不倫するような人は病気持っていてもおかしくないんだけどね。
そういやドラマのerで、夫が浮気しまくってHIVに感染して
それが妻にも・・・って話があったな・・・・・・。
なんか、日本でもそういう例少なくなさそうだ。
それが妻にも・・・って話があったな・・・・・・。
なんか、日本でもそういう例少なくなさそうだ。
日本のHIVの蔓延はもう洒落にならないレベルだよ。
まだ検査もしていない潜在的なHIVキャリアも多いだろうね。
まだ検査もしていない潜在的なHIVキャリアも多いだろうね。
>>634
HIVで思い出した。
ドイツあたりの話で、HIVに感染した売春婦が
仕事で感染したのを「復讐してやる。そのために客に感染させまくってやる」
と匿名でマスコミ使って暴露（？）してた事件。
ちょっと記憶違いしているかもしれないけど。
HIVで思い出した。
ドイツあたりの話で、HIVに感染した売春婦が
仕事で感染したのを「復讐してやる。そのために客に感染させまくってやる」
と匿名でマスコミ使って暴露（？）してた事件。
ちょっと記憶違いしているかもしれないけど。
Welcome to AIDS world !
・・・は都市伝説じゃないんだな・・・
・・・は都市伝説じゃないんだな・・・
自分が夫としかしてなくてもHIVにかかる可能性があるって悲しいね
そうそう20代の発症が増えてるんだよ
潜伏期間10年だから致したのは10代だよね
どうなってるのやら・・・
そうそう20代の発症が増えてるんだよ
潜伏期間10年だから致したのは10代だよね
どうなってるのやら・・・
ナンパ場で誰かに性病移された女が、
反省して通院するわけでもなく、「ムカつくから誰かにも移してやる」
って、またナンパ場に行きまくるって話は聞いたことある。
地元の話か、少年更生員の話かは忘れたけど、日本での話。
反省して通院するわけでもなく、「ムカつくから誰かにも移してやる」
って、またナンパ場に行きまくるって話は聞いたことある。
地元の話か、少年更生員の話かは忘れたけど、日本での話。
逆バージョンのほうがよく聞くなあ
HIVに罹った男が腹いせに手当たり次第にレイプするとか、
自分一人で死ぬの嫌さに妻に黙って中田氏しまくり、
ついでに子供もレイプして道連れにしようとしたとか
HIVに罹った男が腹いせに手当たり次第にレイプするとか、
自分一人で死ぬの嫌さに妻に黙って中田氏しまくり、
ついでに子供もレイプして道連れにしようとしたとか
そういう腹いせで感染させるのも怖いけど、
自分がHIVに感染していることを知らないで
恋人とか配偶者にも感染させちゃうのも怖い。
知らない間に愛する人の加害者になってるんだよ。
自分がHIVに感染していることを知らないで
恋人とか配偶者にも感染させちゃうのも怖い。
知らない間に愛する人の加害者になってるんだよ。
>>641
昔別れたバカ夫がそれだ
HIVじゃないけど性病もらってきて私に移した
けど加害者って何故か自分が被害者だと言い張るんだね
私が浮気して移したとバカトメと一緒になって責められて、
ムカついたから興信所頼んで調べてもらったら、
しっかり浮気してやがりました
が、更にムカつくのがバカ夫とバカプリン、
不倫は認めたけど病気は私→バカ夫→バカプリンの順でで移ったと主張
（つまり私も不倫してる＝お互い様＝むしろ私の不倫で寂しくて自分も不倫）
調べてもらった結果、バカプリンが私より前に病院へ通っている事が判明
またバカプリンの感染ルートがバカ夫以外の男だった事も判明
（不倫しながら二股。緩すぎるｗ）
私はさっさと見切り付けて別れたけど、
バカ二人はその後揉めに揉めて大変だったらしい
別れて身軽になった途端、プリンが元夫に向こうが本命でお前は浮気と宣告
結局逃げられて、その後はテンプレ通りのロミオメール攻撃
本当に懲りないと言うか何と言うか・・・ｗ
昔別れたバカ夫がそれだ
HIVじゃないけど性病もらってきて私に移した
けど加害者って何故か自分が被害者だと言い張るんだね
私が浮気して移したとバカトメと一緒になって責められて、
ムカついたから興信所頼んで調べてもらったら、
しっかり浮気してやがりました
が、更にムカつくのがバカ夫とバカプリン、
不倫は認めたけど病気は私→バカ夫→バカプリンの順でで移ったと主張
（つまり私も不倫してる＝お互い様＝むしろ私の不倫で寂しくて自分も不倫）
調べてもらった結果、バカプリンが私より前に病院へ通っている事が判明
またバカプリンの感染ルートがバカ夫以外の男だった事も判明
（不倫しながら二股。緩すぎるｗ）
私はさっさと見切り付けて別れたけど、
バカ二人はその後揉めに揉めて大変だったらしい
別れて身軽になった途端、プリンが元夫に向こうが本命でお前は浮気と宣告
結局逃げられて、その後はテンプレ通りのロミオメール攻撃
本当に懲りないと言うか何と言うか・・・ｗ
また気団板で宣伝ですか・・・
男のフリして書いてるけどわざとらしいんだよ。
男のフリして書いてるけどわざとらしいんだよ。
エネのまとめが見れない？
「404エラー お探しのページは見つかりません」て出たんだけど、
wiki内検索かけたら見られました。
wiki内検索かけたら見られました。
？？？
普通に見られるよ？
普通に見られるよ？
645、647ではないですが。
まとめが見られない理由になるかわからないけど、
現行スレのまとめサイトアドレスをクリックすると、404エラーになる
前スレまでのまとめさいとアドレスクリックでは、ちゃんと表示される。
現行スレのまとめサイトアドレスは
http://www21.atwiki.jp/enemy/
enemy/のあとに、スペースも入っているので、それが原因ということはないでしょうか？
コピペするとちゃんとサイトにとびますが、クリックすると404になってしまいました。
どうでもいいことなんですけど、書いてみました。
まとめが見られない理由になるかわからないけど、
現行スレのまとめサイトアドレスをクリックすると、404エラーになる
前スレまでのまとめさいとアドレスクリックでは、ちゃんと表示される。
現行スレのまとめサイトアドレスは
http://www21.atwiki.jp/enemy/
enemy/のあとに、スペースも入っているので、それが原因ということはないでしょうか？
コピペするとちゃんとサイトにとびますが、クリックすると404になってしまいました。
どうでもいいことなんですけど、書いてみました。
ありがとうございます。
649のアドレスでは、まとめサイトにリンクされるみたいですね。
（現行スレと同じように、空白スペースを入れてみたのになあ…）
649が的はずれな内容だったら、ごめんなさい。
（現行スレと同じように、空白スペースを入れてみたのになあ…）
649が的はずれな内容だったら、ごめんなさい。
エネスレ
覚えたてが嬉しそうに
覚えたてが嬉しそうに
過疎ってるなー
もう雑談スレじゃなくて毒吐きスレに改名したら？
もう雑談スレじゃなくて毒吐きスレに改名したら？
土日だしこんなもんでしょ。
DQ返しスレに変なのが沸いてるよ・・・
あのデリカシーと常識のなさは、きっと気色悪い男だな・・・
あのデリカシーと常識のなさは、きっと気色悪い男だな・・・
見てきた。変なの湧いてたね。キモかったよ。
荒らしの中でも最低の部類に入るな。
エロウトも最低だね。マジでキモイよ。
私の祖父（故人）は孫嫁ちゃんの授乳に出くわすと、
「失礼」といって部屋を出ていったよ。
荒らしの中でも最低の部類に入るな。
エロウトも最低だね。マジでキモイよ。
私の祖父（故人）は孫嫁ちゃんの授乳に出くわすと、
「失礼」といって部屋を出ていったよ。
>>657
素敵な爺様だ。きっと菅原教授のような人なのだろう。
素敵な爺様だ。きっと菅原教授のような人なのだろう。
もうキモオタ氏こないのかな？
たまには来て欲しい
あと変態さんここに来てくれないかなｗ
たまには来て欲しい
あと変態さんここに来てくれないかなｗ
そういえば変態さんは
「俺は変態だけどキモオタ氏に抱かれてもいい」
とサラリと書いていたな。
さすが変態さんだと心密かにグッジョブ！したよ。
「俺は変態だけどキモオタ氏に抱かれてもいい」
とサラリと書いていたな。
さすが変態さんだと心密かにグッジョブ！したよ。
変態さんはいいけど変態さんに群がる女たちのしつこさがウザイ
良コテハン空気コテハンが叩かれだす過程を見ているので放置するけど
良コテハン空気コテハンが叩かれだす過程を見ているので放置するけど
あーあるある。
取り巻きが何スレも消費してﾏﾝｾｰやってるの見ると、
変態はもう出てくるなって思う。
取り巻きが何スレも消費してﾏﾝｾｰやってるの見ると、
変態はもう出てくるなって思う。
『俺は変態だが』の枕詞、他の奴らも使い始めてるんじゃない？
本スレ60、えらい旦那さんだな〜。
頑張ってほしいな。
頑張ってほしいな。
うん、でも男の場合は離婚するとき大変なんだろうな。
嫁がずる賢くなきゃいいけど
嫁がずる賢くなきゃいいけど
殴らない・大声出さない（恫喝と取られかねない）は基本
あとは女性が離婚起こすときと一緒で、物証確保
あと途中で不幸な事故に遭わないように、生命保険等の受け取りは自分の親とかに代えとくとか。
こういうとき鬼畜になるのは嫁さんだったりする。愛人居たら鬼になるよね
あとは女性が離婚起こすときと一緒で、物証確保
あと途中で不幸な事故に遭わないように、生命保険等の受け取りは自分の親とかに代えとくとか。
こういうとき鬼畜になるのは嫁さんだったりする。愛人居たら鬼になるよね
本人消えたね。
こりゃーへたれだわ。
こりゃーへたれだわ。
必要以上に自己卑下してるとエネミー物件にとっ捕まってしまうんだろうね。
どんどんどん洗脳シャワーを受けて奴隷へと調教されていくんだなーってのがよくわかったよ。
エネと対照的過ぎ。
エネサイドの根拠のない自信と合わせたら、プラスマイナス０になるのだろうが…。
どんどんどん洗脳シャワーを受けて奴隷へと調教されていくんだなーってのがよくわかったよ。
エネと対照的過ぎ。
エネサイドの根拠のない自信と合わせたら、プラスマイナス０になるのだろうが…。
その後スレに来てる５５６って、もしかして自衛官あたりかもね。
元義理旦那両親に『汚い仕事』と言われる。
住所がバレても、事実上会いに来られない。
直属じゃない上司にも気を使った方が良い、上意下達的職場。
いがいと、ありそう。
元義理旦那両親に『汚い仕事』と言われる。
住所がバレても、事実上会いに来られない。
直属じゃない上司にも気を使った方が良い、上意下達的職場。
いがいと、ありそう。
>>669
まぁ特定はその辺で
まぁ特定はその辺で
>>669
住んでるのは官舎ってか？ｗ
住んでるのは官舎ってか？ｗ
農学系の院卒で自衛隊ってどんな仕事なんだろう。
むしろｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（AA略
むしろｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（AA略
>>672
そりゃ、砂漠緑地化の（ｒｙ
そりゃ、砂漠緑地化の（ｒｙ
最先端のバイオテクノロジーとかさ
毒薬系の想像をしてしまったｗ
本ｽﾚにまた何気なく変態さんがいた
いつも割と普通のアドバイスしてるのが笑える
いつも割と普通のアドバイスしてるのが笑える
>>676
意外と良識人だから、あの人ｗ
意外と良識人だから、あの人ｗ
でも、ひとりならいつも居るからニートかなぁと。
複数の変態かもしれないけどｗ
複数の変態かもしれないけどｗ
いやぁあれは一人だと思うよ
でもいつもいるよね
でもいつもいるよね
>>678
PC作業しながら、時々２ｃｈしてんじゃない？
PC作業しながら、時々２ｃｈしてんじゃない？
PC作業してたら、それなりに没頭するし。
いやまあヨソの仕事ってのはわからないのでそうかもｗ
いやまあヨソの仕事ってのはわからないのでそうかもｗ
俺は変態だが今のところ名乗ってるのは俺だけみたいです
仕事は工芸系の自由業で最近は割と暇なので仕事の合間に2ちゃんしてます
家庭板の義実家関係スレに常駐してます
断じてニートではない
仕事は工芸系の自由業で最近は割と暇なので仕事の合間に2ちゃんしてます
家庭板の義実家関係スレに常駐してます
断じてニートではない
>682
そうやって即ﾚｽするから、ニートといわれるんだyo
そうやって即ﾚｽするから、ニートといわれるんだyo
エネとスカとDQ返しとその後・・・かな？ ＞変態に監視されてるスレ
伝統工芸？
大した収入じゃなさそう
大した収入じゃなさそう
>>686
私は変態は嫌いだが、そういうこというのは下品だと思う。
私は変態は嫌いだが、そういうこというのは下品だと思う。
まずお前と、いたら配偶者の年収をうｐしろ
話はそれからだ
話はそれからだ
工芸っていっても、産業デザインとか、いろいろあるよね。
まあ変態だしね。
本スレどうしようもないな。
雑談荒らししかいないよ。
雑談荒らししかいないよ。
状況説明文の中に“オンパレード”って単語が出てくると
釣りかなって思ってしまうのはなぜだろう。
釣りかなって思ってしまうのはなぜだろう。
宣伝部隊が多すぎだな。
恋愛サロンでも誘導してたやついたよ。
板名だけでいいじゃん。
恋愛サロンでも誘導してたやついたよ。
板名だけでいいじゃん。
最近板全体に雑談板の雰囲気がただよってるのは
こうやって誘導する馬鹿が増えてきたからだったりして。
こうやって誘導する馬鹿が増えてきたからだったりして。
もともとそういう板っしょ。
もう今は本スレより、その後のほうが興味深い。
なんか、電車男がまとめサイトに上がったあと、
喪男板があちこちから来る雑談厨に占拠された時のようだ。
なんか、電車男がまとめサイトに上がったあと、
喪男板があちこちから来る雑談厨に占拠された時のようだ。
誘導の仕方もあるよね。
この話題ならどこそこの板、って感じでヒントだけあげればいいと思う。
ま、育児とか鬼女はここと被ってるのが多いと思うけど
さすがに恋愛サロンはねぇ…
この話題ならどこそこの板、って感じでヒントだけあげればいいと思う。
ま、育児とか鬼女はここと被ってるのが多いと思うけど
さすがに恋愛サロンはねぇ…
その後スレももうダメでしょ
雑談ばっか、たまに報告があると煽る煽る
雑談ばっか、たまに報告があると煽る煽る
うん
住人がまるごとかぶってしまって雑談厨だらけ。
内容ループの感想なんぞいらんちゅーに
ﾁｭﾌﾟは空気読めなくて嫌になるね
最初は良スレの予感だったのに
ｴﾈスレと同じ惨状。
700げと
住人がまるごとかぶってしまって雑談厨だらけ。
内容ループの感想なんぞいらんちゅーに
ﾁｭﾌﾟは空気読めなくて嫌になるね
最初は良スレの予感だったのに
ｴﾈスレと同じ惨状。
700げと
DQ返しスレも、いいかげんにしろと言いたくなる。
誘導してみたが無駄みたいだね。
誰かが話を投下したら 「私が！」 「いや私が〜！」って感じだわ。
誰かが話を投下したら 「私が！」 「いや私が〜！」って感じだわ。
その後は「完了して報告のみ」じゃない、現在進行形の話題が入っちゃったから、
あれが一段落すれば全体も落ち着くとは思う。
それにしてもあの人懲りない、つか学習能力ないな。
正直今回助けても、また自ら災難を呼び込むんじゃね？
んでまた叔母や弁に泣き付くと見た。
黒く思うに、助ける価値あるのかね。
あれが一段落すれば全体も落ち着くとは思う。
それにしてもあの人懲りない、つか学習能力ないな。
正直今回助けても、また自ら災難を呼び込むんじゃね？
んでまた叔母や弁に泣き付くと見た。
黒く思うに、助ける価値あるのかね。
気軽に相談できる（というより愚痴を言うか）人間が身近にいないで
悶々としていた人がスレで相談したら、思いのほかたくさんの反応があって、
舞い上がっちゃうんだろうな。
大体、弁護士が入っているなら何事も弁護士に相談するのが当り前でね。
事後報告ならいいんだけど、なんでわざわざスレに相談するかね。
相談したって「弁護士に連絡」以外のまともなアドバイスはないわけで。
悶々としていた人がスレで相談したら、思いのほかたくさんの反応があって、
舞い上がっちゃうんだろうな。
大体、弁護士が入っているなら何事も弁護士に相談するのが当り前でね。
事後報告ならいいんだけど、なんでわざわざスレに相談するかね。
相談したって「弁護士に連絡」以外のまともなアドバイスはないわけで。
で、知識もないのに弁護士ぶって*アドバイス*した人が
「なんでｱﾀｼの忠告聞かないのよﾑｷｰ!!」ってなると。
「なんでｱﾀｼの忠告聞かないのよﾑｷｰ!!」ってなると。
それよりここがｴﾈﾐｰｽﾚにとどまらず、
家庭板全体のｦﾁｽﾚになってるのは何故なんだぜ？
家庭板全体のｦﾁｽﾚになってるのは何故なんだぜ？
エネミースレからこっちに流れてこないねｗ
何でここがあるのにいつまであっちは雑談ばっかりしてるんだろ。
何でここがあるのにいつまであっちは雑談ばっかりしてるんだろ。
スカスレの雑談とは統合することになったって上の方に書いてある。
もとの書き込みが他スレでも「それってｴﾈ？」となって誘導されたり
判定が微妙でどこに書こうか迷ってる人もいるから（すぐｽﾚﾁ判定はじまって追い出す人いるし）
内容にｴﾈ要素があればいいんじゃないかな？
スカスレとの統合も似たようなスレを乱立させないようにってことだし。
もとの書き込みが他スレでも「それってｴﾈ？」となって誘導されたり
判定が微妙でどこに書こうか迷ってる人もいるから（すぐｽﾚﾁ判定はじまって追い出す人いるし）
内容にｴﾈ要素があればいいんじゃないかな？
スカスレとの統合も似たようなスレを乱立させないようにってことだし。
おk。把握した。?
DQスレも雑談ばっか
関係ない話の飛ばし読みが得意になってしまった。
ﾄﾘ付の人のだけ読むようになった。
ネタが投下されてもあっという間に雑談で埋まるからめんどくさい・・・。
ネタが投下されてもあっという間に雑談で埋まるからめんどくさい・・・。
移動を促されてもあっちで雑談してる人は
「ｱﾃｸｼの書いた参考になるレスをお読み、ｺﾃﾊﾝ！」
って思ってるとエスパー。
「ｱﾃｸｼの書いた参考になるレスをお読み、ｺﾃﾊﾝ！」
って思ってるとエスパー。
俺は変態だが昨日556さんに上司に会うことを勧めてしまった
素人考えってｲｸﾅｲね
深く反省している
素人考えってｲｸﾅｲね
深く反省している
556の離婚が揉めたのは、すべて浅はかな弁護士のせいだと思うが。
上司はキチに踊らされた愚か者なだけだろ。責任取るのは弁護士だ。
上司はキチに踊らされた愚か者なだけだろ。責任取るのは弁護士だ。
そうなの？556の弁護士って何かしたっけか？
半ば弁護士がストーカーを作り出したようなものだから、
せいぜいきっちり仕事して落とし前つけてもらいまひょ。
てかこうなったら元夫には塀の中に入って貰う方が全てへの近道なんだろうけど、
そうするために556に危険が及ぶのは避けねばならんしねえ。
せいぜいきっちり仕事して落とし前つけてもらいまひょ。
てかこうなったら元夫には塀の中に入って貰う方が全てへの近道なんだろうけど、
そうするために556に危険が及ぶのは避けねばならんしねえ。
いや、復縁するにはﾌﾟﾘが邪魔〜とかにならないから、
キというよりも、果てしなく頭が悪くてさもしいのだと思う。
キというよりも、果てしなく頭が悪くてさもしいのだと思う。
弁護士と言えども知り合いが絡むと冷静な判断が出来なくなるのかねぇ。
普通はいくら556が悔しいと言っても諭しこそすれ、別れた元夫が粘着して
来かねないような事実はバラさないと思うのだが。
普通はいくら556が悔しいと言っても諭しこそすれ、別れた元夫が粘着して
来かねないような事実はバラさないと思うのだが。
でもさ、子供が出来ないからと生活費さえいれず、挙句の果てに浮気相手が妊娠したから出て行け でしょ？
せめて最後に悔しがらせるくらいしないと自分が惨めすぎるよ。
ま・・ここまでキチなのは予定外だけどね。
せめて最後に悔しがらせるくらいしないと自分が惨めすぎるよ。
ま・・ここまでキチなのは予定外だけどね。
そうそう、弁護士の最後ッペがきいてるよね。
でもそれがなくても粘着はしてたと思う。
その後スレ721に
＞ 元夫は556が泣いてすがって離婚を拒むと思ったのにあっさり別れてくれて
＞ あれ? と思いながら556と離婚して
＞ 1 今まで556が出していた生活費を自分で払わなくてはいけなくなった
＞ 2 結婚したらプリと腹の中の餓鬼の生活費も自分持ち
＞ 3 556の金がないと今までの生活水準はとても保てない
＞ 4 逆に556は慰謝料もたんまりもらって不動産収入もあって生活に困らない
＞ と思うようになって556に執着するようになったのかも。
ってのがあって、なるほどとｵﾓﾀ。
弁護士のほのめかしがなくても
生活費の負担増＋慰謝料で、かなり負担は増えてるところに
これから子供も産まれてさらに金がかかるし
ﾌﾘﾝちゃんは妊娠してるからｾｯｸﾙやらしてくんなくて
ぼくちんストレスたまっていらいらしちゃう！
とかもあるんじゃないかなー。
つーかﾌﾟﾘﾝちゃんの弁護士さん、
結婚要求でも認知請求でもとにかく旦那に暇をつくらせないようにとっとと汁。
でもそれがなくても粘着はしてたと思う。
その後スレ721に
＞ 元夫は556が泣いてすがって離婚を拒むと思ったのにあっさり別れてくれて
＞ あれ? と思いながら556と離婚して
＞ 1 今まで556が出していた生活費を自分で払わなくてはいけなくなった
＞ 2 結婚したらプリと腹の中の餓鬼の生活費も自分持ち
＞ 3 556の金がないと今までの生活水準はとても保てない
＞ 4 逆に556は慰謝料もたんまりもらって不動産収入もあって生活に困らない
＞ と思うようになって556に執着するようになったのかも。
ってのがあって、なるほどとｵﾓﾀ。
弁護士のほのめかしがなくても
生活費の負担増＋慰謝料で、かなり負担は増えてるところに
これから子供も産まれてさらに金がかかるし
ﾌﾘﾝちゃんは妊娠してるからｾｯｸﾙやらしてくんなくて
ぼくちんストレスたまっていらいらしちゃう！
とかもあるんじゃないかなー。
つーかﾌﾟﾘﾝちゃんの弁護士さん、
結婚要求でも認知請求でもとにかく旦那に暇をつくらせないようにとっとと汁。
もともと、元夫から離婚を切り出され556は渋っていたところ
弁護士から
「じゃ、あの一家に悔しい思いをさせてやるから」
と説得されて離婚を決心した
弁護士としては越権行為だが、亡父の友人として556の
（法律的な）世話を見ていた人間としての行為だろうな。
もともとは556が優柔不断なのが原因。
弁護士から
「じゃ、あの一家に悔しい思いをさせてやるから」
と説得されて離婚を決心した
弁護士としては越権行為だが、亡父の友人として556の
（法律的な）世話を見ていた人間としての行為だろうな。
もともとは556が優柔不断なのが原因。
>>723
そうだよね。なんか弱気になってるみたいだけど
ちゃんと希望の転職先にも就職して、初志貫徹してほしい。
つか公正証書交わした意味ぜーんぜんないね。
約束破ったから訴えられないのかなぁ？
そのあたり、弁護士も相手がキチガイってことを前提に考慮してんだろうけど。
そうだよね。なんか弱気になってるみたいだけど
ちゃんと希望の転職先にも就職して、初志貫徹してほしい。
つか公正証書交わした意味ぜーんぜんないね。
約束破ったから訴えられないのかなぁ？
そのあたり、弁護士も相手がキチガイってことを前提に考慮してんだろうけど。
うん、意外とそんだけのことかもしれん＞ｾｯｸﾙ
ﾌﾟﾘﾝちゃんはこのままじゃ産後鬱になりそうな気もするので
元旦那ははてしなくｾｯｸﾙのある生活から遠ざかってるようだが。
つかﾌﾟﾘﾝちゃんの弁護士は、ﾌﾟﾘﾝ親が依頼したんだとエスパー。
ﾌﾟﾘﾝちゃんはこのままじゃ産後鬱になりそうな気もするので
元旦那ははてしなくｾｯｸﾙのある生活から遠ざかってるようだが。
つかﾌﾟﾘﾝちゃんの弁護士は、ﾌﾟﾘﾝ親が依頼したんだとエスパー。
その後スレの５５６さんの弁護士余り優秀に思えない。
離婚時のあの遺産を仄めかす言葉がなければ
もっと穏便に済んだはずなのに。
現在のゴタゴタはこの人が要因（原因ではない）だと思う。
離婚時のあの遺産を仄めかす言葉がなければ
もっと穏便に済んだはずなのに。
現在のゴタゴタはこの人が要因（原因ではない）だと思う。
弁護士批判しつこい
知り合いだったからこそ、なんとか仕返ししてやりたいと思った優しさも理解してやれないの？
知り合いだったからこそ、なんとか仕返ししてやりたいと思った優しさも理解してやれないの？
あの弁護士さんじゃなかったら、離婚したくないとｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞで
さらに泥沼だった可能性もある。
さらに泥沼だった可能性もある。
斜め上いく基地外エネ一家が諸悪の根源
悔しがらせてなかったら今頃悔しさと悲しさで心を病んでただろうね。
自分が捨てられて相手が幸せになってるんだからさ。
自分が捨てられて相手が幸せになってるんだからさ。
さっさと良い人と再婚しちゃえばうるさいのもこなくなるんじゃない？
もうどうせ情報が流れるのなら
「今はヨーロッパに旅行中のはず・・・」
「３ヶ月の豪華客船クルーズに行ってるよ」
とか言ってればいいよ。
「今はヨーロッパに旅行中のはず・・・」
「３ヶ月の豪華客船クルーズに行ってるよ」
とか言ってればいいよ。
>>736
さっさと結婚しても粘着するのっていたよ。
前の女房追いかけまわして元女房は現夫と警察に何度も行ったけどあんまり相手にしてもらえず、
元女房は車に乗ってたら車で付け回されて事故って亡くなり、そのあとすぐに元夫は自殺、
現夫は葬式が済んだあと、守ってやれなかったと首つり自殺、これ桶川事件の前でニュースになったと思う。
さっさと結婚しても粘着するのっていたよ。
前の女房追いかけまわして元女房は現夫と警察に何度も行ったけどあんまり相手にしてもらえず、
元女房は車に乗ってたら車で付け回されて事故って亡くなり、そのあとすぐに元夫は自殺、
現夫は葬式が済んだあと、守ってやれなかったと首つり自殺、これ桶川事件の前でニュースになったと思う。
そういやワンコ嫁さんの坊主の前夫がそうだったっけ・・・ ＞再婚後も粘着
彼女無事だろうか・・・
彼女無事だろうか・・・
雑談ばっかり
ここで言うかｗｗｗｗｗｗ
>>741
スレタイ嫁ｗ
スレタイ嫁ｗ
本スレが雑談ばっかりってことじゃない？
いいﾈﾀ師でも登場してくれたら。。
馬鹿につける薬はないね・・・どうせ男もほとんど来ないから
そんなに雑談が好きならｷｼﾞｮ板に移住したらいいと思うよ。
そんなに雑談が好きならｷｼﾞｮ板に移住したらいいと思うよ。
最近どこも相談者に対してGJしないと
すぐトメ判定コトメ判定。うざすぎ。
同じ嫁って立場の仲間意識みたいなのがあるのかね？
みんながみんなひどい目に会ってるわけじゃないだろうに・・・。
すぐトメ判定コトメ判定。うざすぎ。
同じ嫁って立場の仲間意識みたいなのがあるのかね？
みんながみんなひどい目に会ってるわけじゃないだろうに・・・。
そう、反論があるなら真正面から論をたててカキコすりゃいいのに、
トメが来た〜コトメが来た〜って、アフォかよｗ
トメが来た〜コトメが来た〜って、アフォかよｗ
>>747
あの手合いの嫁は全て正しい！間違ってるのはﾄﾒｺﾄﾒ！ってな
ヘンテコ仲間意識を見るたびに、なんで育児板で困ったママ友話のスレが
大盛況なんでしょうねぇ、と生暖かく思ってるよ。
嫁が全て正しいのなら、困ったママ友なんていないだろうに。
あの手合いの嫁は全て正しい！間違ってるのはﾄﾒｺﾄﾒ！ってな
ヘンテコ仲間意識を見るたびに、なんで育児板で困ったママ友話のスレが
大盛況なんでしょうねぇ、と生暖かく思ってるよ。
嫁が全て正しいのなら、困ったママ友なんていないだろうに。
同意。
ま、揚げ足取りや上から目線な「ｱﾃｸｼのお説教をありがたくお聞き！」には
嫌味言ってやりたくなる気持ちも判るけどもw
ま、揚げ足取りや上から目線な「ｱﾃｸｼのお説教をありがたくお聞き！」には
嫌味言ってやりたくなる気持ちも判るけどもw
スレが進むと
＞揚げ足取りや上から目線な「ｱﾃｸｼのお説教をありがたくお聞き！」
こういう輩が大挙してやってくるのはなぜだろう？
エネスレもあんなんじゃなかったのになぁ。
前みたいなエネ夫とどう付き合っているか細々と話すスレが欲しいよ。
まぁ、またすぐああなっちゃうんだろうけど。
＞揚げ足取りや上から目線な「ｱﾃｸｼのお説教をありがたくお聞き！」
こういう輩が大挙してやってくるのはなぜだろう？
エネスレもあんなんじゃなかったのになぁ。
前みたいなエネ夫とどう付き合っているか細々と話すスレが欲しいよ。
まぁ、またすぐああなっちゃうんだろうけど。
相談スレだと上から目線で言えるから気持ちいいのかね
ああいう人はどこからともなくかぎつけてやってくるから
自分で掲示板でも借りない限り排除するのは無理な気がする・・・。
ああいう人はどこからともなくかぎつけてやってくるから
自分で掲示板でも借りない限り排除するのは無理な気がする・・・。
>細々と話すスレ
ここでいんじゃね？スレ違いなの？
ここでいんじゃね？スレ違いなの？
ここでもいいと思う。ただ、それなりの話がでてくると
上から目線のアドバイス厨がわいてくる可能性はあるけどね。
上から目線のアドバイス厨がわいてくる可能性はあるけどね。
>>753-754
ここでもいいかな？そんでは甘えてさせて頂くね。
まぁお察しの通り私はエネ夫持ちなわけだけど、数々の戦いを経て
ウトメと距離を取ることに成功。結果、義親は｢何か自分たちが悪いことを
しちまったらしい｣と気が付いたらしく、私に気を使ってくれるようになり、
関係は良好になりつつある。で、この経験で｢ウトメは無視という方法だと
私が嫌がっていることに気が付く｣とわかり、無神経な発言は無視することにしてる。
が。エネ夫が邪魔するんだよ…。無視していると｢なんか機嫌悪いの？｣とか
怒ったように言ってくる。ウトメの前で聞かれて理由なんて言えるかよ、と。
それ言われると無視が難しくなるんだよ。直に言うと逆上するウトメだからこうしてるのにさ。
どうにかならんもんかな、あのアフォ夫。上記を話し合おうにも親の欠点を
指摘されると逆上するし。エネ夫の突っ込みを回避するいい言葉、ないですかね？
ここでもいいかな？そんでは甘えてさせて頂くね。
まぁお察しの通り私はエネ夫持ちなわけだけど、数々の戦いを経て
ウトメと距離を取ることに成功。結果、義親は｢何か自分たちが悪いことを
しちまったらしい｣と気が付いたらしく、私に気を使ってくれるようになり、
関係は良好になりつつある。で、この経験で｢ウトメは無視という方法だと
私が嫌がっていることに気が付く｣とわかり、無神経な発言は無視することにしてる。
が。エネ夫が邪魔するんだよ…。無視していると｢なんか機嫌悪いの？｣とか
怒ったように言ってくる。ウトメの前で聞かれて理由なんて言えるかよ、と。
それ言われると無視が難しくなるんだよ。直に言うと逆上するウトメだからこうしてるのにさ。
どうにかならんもんかな、あのアフォ夫。上記を話し合おうにも親の欠点を
指摘されると逆上するし。エネ夫の突っ込みを回避するいい言葉、ないですかね？
>755
うちの場合は失言吐きがウトメではなく義兄なんだけど
無視してると「何で黙ってるの」「何か機嫌悪い？」とうるさい夫な点は一緒。
色々とできる方法を試していって現在は
「何で黙ってるの?」「何でだと思う？」
と質問をそのまま返すか
「機嫌悪い？」「ええ」
と無表情で言うと多少気が付くらしいく不機嫌そうにだけど黙り込むよｗ
うちの場合は失言吐きがウトメではなく義兄なんだけど
無視してると「何で黙ってるの」「何か機嫌悪い？」とうるさい夫な点は一緒。
色々とできる方法を試していって現在は
「何で黙ってるの?」「何でだと思う？」
と質問をそのまま返すか
「機嫌悪い？」「ええ」
と無表情で言うと多少気が付くらしいく不機嫌そうにだけど黙り込むよｗ
>755
ｳﾄﾒだけじゃなく旦那の無神経発言もまとめて無視したら？
最初は返事させようと思って意地になってせっついてくるかもしれないけどｶﾞﾝｶﾞｯﾃ無視。
ｳﾄﾒだけじゃなく旦那の無神経発言もまとめて無視したら？
最初は返事させようと思って意地になってせっついてくるかもしれないけどｶﾞﾝｶﾞｯﾃ無視。
>>756
なるほど、質問返しか短い返事かぁ。やってみます、ありがとう！
今まではウトメとの関係が改善しかかっている事もあり、
せっかくここまでになったのだからと悪化を恐れて｢そんなことないよ｣と
取り繕ってしまっていたよ。
しっかし、似たような旦那っているもんなんだねw
なるほど、質問返しか短い返事かぁ。やってみます、ありがとう！
今まではウトメとの関係が改善しかかっている事もあり、
せっかくここまでになったのだからと悪化を恐れて｢そんなことないよ｣と
取り繕ってしまっていたよ。
しっかし、似たような旦那っているもんなんだねw
エネスレにパセリ嫁さん、降臨。
父親なんかなー・・・
まあ、金銭的援助してくれるだけマシかな・・・
父親なんかなー・・・
まあ、金銭的援助してくれるだけマシかな・・・
弁護士も父親の再婚相手から派遣みたいだし
パセリ継母に財産があるのではないかと想像した。
パセリ継母に財産があるのではないかと想像した。
ああ、そうかもね
だとしたら遺産放棄にサインしたら継母の思うつぼ
だとしたら遺産放棄にサインしたら継母の思うつぼ
旦那は何処まで行ってもお馬鹿さんなままだが・・・
継母はこれを機に継子と縁をキレるﾔﾎｰｲって感じなんだろうなぁ
旦那は糞、父親はまぁ仕方が無いとしても今の家庭が一番
お金は出してもらえるけどなんか悲惨だね・・・。
旦那は糞、父親はまぁ仕方が無いとしても今の家庭が一番
お金は出してもらえるけどなんか悲惨だね・・・。
パセリとーちゃん、つらい状況にいる娘に
追い打ちかけてるんだか手助けしてんだか…
叔母さん達が「家族」なんだね。
あれ、でも生前にどんな約束しても
無効じゃなかったっけ？
実際に死んだら法定相続分は請求できるとかなんとか…
ただ、生前贈与があった場合には、法定相続分からその分ひかれるんだよね？
追い打ちかけてるんだか手助けしてんだか…
叔母さん達が「家族」なんだね。
あれ、でも生前にどんな約束しても
無効じゃなかったっけ？
実際に死んだら法定相続分は請求できるとかなんとか…
ただ、生前贈与があった場合には、法定相続分からその分ひかれるんだよね？
>>765
相続人が本人の意思で相続放棄する場合は別なんじゃない？
相続人が本人の意思で相続放棄する場合は別なんじゃない？
>765
たしかに法定分の請求出来るけど裁判しなくちゃいけない。
あと、念書を取るような準備周到で財産持ちの継母なら
財産の名義を自分や自分の子にしてるだろう
パセリ父遺産は微々たる物を分配、とかになるかも
たしかに法定分の請求出来るけど裁判しなくちゃいけない。
あと、念書を取るような準備周到で財産持ちの継母なら
財産の名義を自分や自分の子にしてるだろう
パセリ父遺産は微々たる物を分配、とかになるかも
よくよく考えたロミオメールって変な命名だなぁ。
ロミオとジュリエットは愛し合ってたけど
メールが来る頃にはエネとその配偶者の間に
ほとんど愛情なんか残ってないのに。
ロミオとジュリエットは愛し合ってたけど
メールが来る頃にはエネとその配偶者の間に
ほとんど愛情なんか残ってないのに。
ロミオ（のつもり）メール
なるほど・・・ﾄﾝです。
原話のロミオとジュリエットって要は思いこみの激しい奴の大いなるｶﾝﾁｶﾞｲの話だよ
相続をどうするかなんて相談しに来ていないし
もし今回のことで恩を感じて相続放棄するというなら
それはそれでいいのでは・・・。
そんなところまでごちゃごちゃいうのは下世話な気がする。
と本スレの流れを見て思った。
もし今回のことで恩を感じて相続放棄するというなら
それはそれでいいのでは・・・。
そんなところまでごちゃごちゃいうのは下世話な気がする。
と本スレの流れを見て思った。
ﾊﾞﾙｺﾆｰにたたずむジュリエットに跪いて愛を語る様子を想像汁！
表情はもちろん苦悩に満ちているww
表情はもちろん苦悩に満ちているww
遺産があるかどうかすらわからんわけで…
まして義母側だけから見た図だと
再婚相手の大きい娘が離婚問題で迷惑掛けに来たーと警戒されても仕方ない
まして義母側だけから見た図だと
再婚相手の大きい娘が離婚問題で迷惑掛けに来たーと警戒されても仕方ない
ﾄﾞｳｲ
伯母に継母が文句を言った、と言うあたりに逆上したﾚｽがついていたけど
結果として継母側の紹介で弁護士来てるんだよね。
噛みついても仕方ない箇所まで煽る「人の不幸はお祭り」の人々がうざい
伯母に継母が文句を言った、と言うあたりに逆上したﾚｽがついていたけど
結果として継母側の紹介で弁護士来てるんだよね。
噛みついても仕方ない箇所まで煽る「人の不幸はお祭り」の人々がうざい
もし、自分がパセリ嫁父の現妻だったら、
きついことくらい言わせろって思うけどな。
実際に言うかどうかはともかくとして。
「どーぞどーぞ幾らでも頼ってね。あなたのお父さんですものー」
とは口が裂けてもイエネ。
きついことくらい言わせろって思うけどな。
実際に言うかどうかはともかくとして。
「どーぞどーぞ幾らでも頼ってね。あなたのお父さんですものー」
とは口が裂けてもイエネ。
つか、パセリ嫁が父の家に転がり込む展開だと、
今度はパセリ嫁父の妻が真のエネミーは、配偶者！になると思われ。
今度はパセリ嫁父の妻が真のエネミーは、配偶者！になると思われ。
パセリ叔母が姪不憫のあまり先走って自分の兄弟（パセリ父）に
娘なんだからもっと親身にしろとか引き取れとか預かれとか言ったのかも
そうでもなきゃわざわざ現妻が出張らないような
娘なんだからもっと親身にしろとか引き取れとか預かれとか言ったのかも
そうでもなきゃわざわざ現妻が出張らないような
>781
いや実母じゃなかったら普通に言うと思うよ。
新居代と引っ越し代と弁護士費用って結構な金額のハズ
成人してるんだから本来ならかかる予定のない金額を出すのは好意
出さないわけじゃないけどその分を将来の遺産と相殺というのは正しいと思う。
オバの言う「きついこと言った」が上記をさしてるなら
オバには血の繋がった姪だが継母には他人だからしかたないよ。
いや実母じゃなかったら普通に言うと思うよ。
新居代と引っ越し代と弁護士費用って結構な金額のハズ
成人してるんだから本来ならかかる予定のない金額を出すのは好意
出さないわけじゃないけどその分を将来の遺産と相殺というのは正しいと思う。
オバの言う「きついこと言った」が上記をさしてるなら
オバには血の繋がった姪だが継母には他人だからしかたないよ。
叔母が金は出さん、口だけ大いに出す人だということは何となくわかった。
弁さんまで吐くってｽｹﾞｰﾅ
お父さんの後妻さん、良い人じゃん。
弁護し手配してくれて、引越し先と費用出してくれてさ。
その上に優しい言葉も欲しいのか…叔母さん。
パセリ嫁さんは立場わきまえてるし申し訳なさそうなのに。
弁護し手配してくれて、引越し先と費用出してくれてさ。
その上に優しい言葉も欲しいのか…叔母さん。
パセリ嫁さんは立場わきまえてるし申し訳なさそうなのに。
>785
同意。ああ、もう本スレグダグダ。
そして、リング嫁ってコテを見るたび
く〜る〜 きっとくる〜♪って聞こえる気がして怖いわ。
同意。ああ、もう本スレグダグダ。
そして、リング嫁ってコテを見るたび
く〜る〜 きっとくる〜♪って聞こえる気がして怖いわ。
貞子ｗｗ
>>785
現代っ子は割りとﾄﾞﾗｲな人が増えたけど
（ﾄﾞﾗｲな部分が無いとやっていけないて面もあるが）
一昔前の人は甘いというか情に訴える傾向が過分に残ってて、
叔母さんもそういう人だったのかもね。
見方によっては良い人とも迷惑な人とも言えるのかもしれない。
現代っ子は割りとﾄﾞﾗｲな人が増えたけど
（ﾄﾞﾗｲな部分が無いとやっていけないて面もあるが）
一昔前の人は甘いというか情に訴える傾向が過分に残ってて、
叔母さんもそういう人だったのかもね。
見方によっては良い人とも迷惑な人とも言えるのかもしれない。
前もってあやまっとくｗ
雑談スレだからって書き流しゴメン
パセリ嫁さんて物事の本質がよく見えないというか見たくない人かもね
叔母ちゃん、パセリ嫁が言うほどそんなにいい人じゃないと思う
でもパセリ嫁さんには都合のいい人なんだろうな
雑談スレだからって書き流しゴメン
パセリ嫁さんて物事の本質がよく見えないというか見たくない人かもね
叔母ちゃん、パセリ嫁が言うほどそんなにいい人じゃないと思う
でもパセリ嫁さんには都合のいい人なんだろうな
エネスレ何があったんだ？
弁が吐くとはただ事じゃないな
ところでスカスレに久々に笑える話が出てた
最近重い話が多かったから、たまにああいう話もいいもんだ
弁が吐くとはただ事じゃないな
ところでスカスレに久々に笑える話が出てた
最近重い話が多かったから、たまにああいう話もいいもんだ
なんだろうね、赤の他人の弁護士が吐くって
持ってきたガラスのリングが汚れ物（弁もさわっちまった）とかだろうか？
昔どっかのスレで別れた男が血文字の手紙と爪を封じ込めたロケットを
郵便で送ってきたて怖いはなしあったけど
持ってきたガラスのリングが汚れ物（弁もさわっちまった）とかだろうか？
昔どっかのスレで別れた男が血文字の手紙と爪を封じ込めたロケットを
郵便で送ってきたて怖いはなしあったけど
535は空気の読めなさと長文でうざすぎる。
トメと元夫の近親相姦で子が生まれたとかなら
キモいけど他人の弁護士は吐かないよね？
それにトメの年齢にもよるけど出産年齢いくつだ
キモいけど他人の弁護士は吐かないよね？
それにトメの年齢にもよるけど出産年齢いくつだ
>>793
いや、十分気持ち悪いでしょｗ
いや、十分気持ち悪いでしょｗ
〆の引っ張り具合といいネタ師の捜索ｗ
弁護士さんは目の前に２人並べて見てる訳だからねえ、
そのはしゃぎっぷりを。
ＰＣの向こう側で見ている俺たちとは違うぜ。
そのはしゃぎっぷりを。
ＰＣの向こう側で見ている俺たちとは違うぜ。
４０代後半か…ﾄﾒ。
不可能ではない、が……
まあ、過激な恋愛板には近親相姦スレもあるしなー
不可能ではない、が……
まあ、過激な恋愛板には近親相姦スレもあるしなー
話として読むならﾌｰﾝだけど、
目の前でキティ親子のイチャイチャ生ライブ見せ付けられたら・・・
吐くな、本気で
目の前でキティ親子のイチャイチャ生ライブ見せ付けられたら・・・
吐くな、本気で
リング嫁さんの報告を見て、今さっき食べた鮭のムニエルが食道を上がっ
いや、子供が知的障害者の場合って、結構あるらしいですよ＞近親相姦@母&息子
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
リングどころか、螺旋で更にバースデーだったと。
>>801 何ｳﾏｲこといってんだ
んでまたどうでもいい推測や憶測や雑談のレスが続くと。
いろんな意味で吐き気がするな。
いろんな意味で吐き気がするな。
もうね、単なる空想の物語としてしか思えなくなったわ。
現実だと思うことを脳が拒否してるよ。
現実だと思うことを脳が拒否してるよ。
しかもそこへ追い討ちをかけるように、夫が私が匂いをかぐのも嫌な食い物の話をorz
洗面器取ってくる……
洗面器取ってくる……
こんな連中からどうやって逃げられるんだろう。
やっぱり遠方に引っ越しするしかないのかな。
やっぱり遠方に引っ越しするしかないのかな。
基地外だ。本物の基地外だ…。
赤ちゃんの戸籍どうなってるんだろう？
普通に考えたらトメの私生児（父空欄）だよね？
でも元エネ夫は「ボクの娘」で「母親は居ない」と言ってる
男一人では出生届は出せない、産んだ人の存在は必須…はて
普通に考えたらトメの私生児（父空欄）だよね？
でも元エネ夫は「ボクの娘」で「母親は居ない」と言ってる
男一人では出生届は出せない、産んだ人の存在は必須…はて
本当にどうでもいいことなのでこっちで。
エロゲとかの近親相姦物って自主規制しているらしくて
血がつながった親族同士でつがわせるのはしてない。
だから、義兄弟や偽親子と 建前は なっている。
漫画とかも近年そういった規制が強いっぽい。
同人ソフトとかは知らんけど。
エロゲとかの近親相姦物って自主規制しているらしくて
血がつながった親族同士でつがわせるのはしてない。
だから、義兄弟や偽親子と 建前は なっている。
漫画とかも近年そういった規制が強いっぽい。
同人ソフトとかは知らんけど。
久々にすごいの読んだわ。
説明が足りなかった。
漫画やゲームですら規制があるのに、その二人はｒｙ
と言いたかった。
漫画やゲームですら規制があるのに、その二人はｒｙ
と言いたかった。
ネタだと笑いたいが、そう言いきれない世の中だからな
向うで延々と似たような雑談してるのは
自分が人の話聞かない、迷惑だって気付けない
ﾄﾒ予備軍だって自覚あるのかな。
自分が人の話聞かない、迷惑だって気付けない
ﾄﾒ予備軍だって自覚あるのかな。
本物の基地外と対峙すると思考が止まるってのがよくわかった。
…脳が考えるのを拒否するんだね。
…脳が考えるのを拒否するんだね。
ネタだって。
不幸な出生の赤子も、不幸なリングさんも居なかったんだよ。
そう思いたい。
不幸な出生の赤子も、不幸なリングさんも居なかったんだよ。
そう思いたい。
気持ち悪い・・・
でも有り得る話なのがもっと気持ち悪い
でも有り得る話なのがもっと気持ち悪い
>>811
えーとね、エロゲといえど、商業ルートに乗せるにはちゃんと「触っちゃいけない領域」ってーのがあるんですよ、と
元パソコンゲーム誌の編集者が言ってみる。
１８禁ゲームにキラキラのシールが貼ってあるでしょ? あれ貼ってないと一般流通に乗せられないの。
で、そのシール売ってもらうには、ちゃんと検閲をパスしないといけないわけだ。
で、実の親兄弟との性交渉は、真っ先に没食らうです。
えーとね、エロゲといえど、商業ルートに乗せるにはちゃんと「触っちゃいけない領域」ってーのがあるんですよ、と
元パソコンゲーム誌の編集者が言ってみる。
１８禁ゲームにキラキラのシールが貼ってあるでしょ? あれ貼ってないと一般流通に乗せられないの。
で、そのシール売ってもらうには、ちゃんと検閲をパスしないといけないわけだ。
で、実の親兄弟との性交渉は、真っ先に没食らうです。
いくらﾏﾏﾝｽｷｰだからといって
セックルまではまだしも（これだけでも十分ｵｴ-だが）
生でするか？
できたら堕胎しないか？
夫無職ってことだから女性問題でクビになって
子供だけ押し付けられたということじゃないのかな
というかそうであって欲しいというか。
良コトメだったらさすがに近親相姦の子供の面倒まで
手伝ってやらないだろうと思う
セックルまではまだしも（これだけでも十分ｵｴ-だが）
生でするか？
できたら堕胎しないか？
夫無職ってことだから女性問題でクビになって
子供だけ押し付けられたということじゃないのかな
というかそうであって欲しいというか。
良コトメだったらさすがに近親相姦の子供の面倒まで
手伝ってやらないだろうと思う
トメスキーさんが来てるよ>その後
>>819
フィクションなんて関係ないじゃん。
妹モノのソフト買う奴だって別に自分の妹に萌えてるわけじゃなく
どこかにいるかも知れない理想の妹とシチュに萌えてるってのが
大半でしょ。
実行にうつす例外を言い出せば犬でも羊でも鯨でも有りだし。
と、連続殺人モノにはまってる俺様が言ってみる。
フィクションなんて関係ないじゃん。
妹モノのソフト買う奴だって別に自分の妹に萌えてるわけじゃなく
どこかにいるかも知れない理想の妹とシチュに萌えてるってのが
大半でしょ。
実行にうつす例外を言い出せば犬でも羊でも鯨でも有りだし。
と、連続殺人モノにはまってる俺様が言ってみる。
トメとエネ夫の子だったらわざわざ第三者の「元嫁」を引っ張り込む意味がわからん。
ベビーシッターとか言ってるけどそれでも不自然
トメが産んだなら戸籍見られたらすぐばれるし
…まあエネ脳は常に常識の斜め上行くけどさｗ
赤は連れてこなかったんだよね？
別れた嫁連れ戻して理想の子供だけ産ませる気とかじゃない？（ｺﾜ
ベビーシッターとか言ってるけどそれでも不自然
トメが産んだなら戸籍見られたらすぐばれるし
…まあエネ脳は常に常識の斜め上行くけどさｗ
赤は連れてこなかったんだよね？
別れた嫁連れ戻して理想の子供だけ産ませる気とかじゃない？（ｺﾜ
>>810
私生児として産んだ後、元エネと養子縁組したとか？
特別養子縁組なら、実親との縁は切れるみたいだけど……
でも特別養子縁組は夫婦共同で養親にならなきゃいけないようだから、違うかな？
とここまで書いて、怖いことに思い当たってしまった。
まさか特別養子縁組するために、リング嫁さんと復縁……
私生児として産んだ後、元エネと養子縁組したとか？
特別養子縁組なら、実親との縁は切れるみたいだけど……
でも特別養子縁組は夫婦共同で養親にならなきゃいけないようだから、違うかな？
とここまで書いて、怖いことに思い当たってしまった。
まさか特別養子縁組するために、リング嫁さんと復縁……
朱鷺色三角思い出した
アレは兄妹だっけか・・・・・・
ああいうのも今だとアウトなのかな
アレは兄妹だっけか・・・・・・
ああいうのも今だとアウトなのかな
ほんとだ、きてるねﾄﾒｽｷｰさん
てか、まさかﾄﾒｽｷｰ夫をこえる夫がいたとは（'A`)
てか、まさかﾄﾒｽｷｰ夫をこえる夫がいたとは（'A`)
> 朱鷺
と兄妹で一条ゆかりのデザイナーを思い出した。
と兄妹で一条ゆかりのデザイナーを思い出した。
うん、私はそう思った。
ベビーシッター役ででもなんでも連れ帰って世話させる
そのうち子供も馴染む
そうするとエネ夫と復縁しちゃうかも
復縁したら二人の子として養子縁組。
戸籍綺麗、世話焼き奴隷確保、ババが先に死んでもお世話十分
手元に奴隷と嬢ちゃん置いてうはうは
ベビーシッター役ででもなんでも連れ帰って世話させる
そのうち子供も馴染む
そうするとエネ夫と復縁しちゃうかも
復縁したら二人の子として養子縁組。
戸籍綺麗、世話焼き奴隷確保、ババが先に死んでもお世話十分
手元に奴隷と嬢ちゃん置いてうはうは
特別養子縁組でも実の親がどこの誰かっていう戸籍の記録はずっと残ってるよ。
だからトメが産んだとしたらそれは動かせない。
戸籍が綺麗というわけではないよ
だからトメが産んだとしたらそれは動かせない。
戸籍が綺麗というわけではないよ
え?特別養子って実子と同じようになるんでしょ？
確か産んだ親とは縁切りだって聞いたけど
確か産んだ親とは縁切りだって聞いたけど
ﾄﾒｽｷｰ乙
こっちは、まだまともみたいだね
Wikiに乗ってたけど、戸籍さかのぼったら見られるみたいだよ
こっちは、まだまともみたいだね
Wikiに乗ってたけど、戸籍さかのぼったら見られるみたいだよ
特別養子が出自を知る権利として、戸籍を遡ることのできる記録は残ります。
物凄く嫌な想像なんだけど・・・
子供生んだの、妹なのでは？
それも母親の協力の元、旦那がレイプしたのでは？
年齢的には妹の方が出産に向いている
妹は旦那と同じ血を引いている
母子相姦は気持ちが悪いが、例が無い話ではない
世間を良く知っている弁護士なら、、
勘違い母子のくっつきあい見てもこんなに同様しないはず
それが吐くほど醜い話って、これくらいしか考え付かない
違っている事を祈るが
子供生んだの、妹なのでは？
それも母親の協力の元、旦那がレイプしたのでは？
年齢的には妹の方が出産に向いている
妹は旦那と同じ血を引いている
母子相姦は気持ちが悪いが、例が無い話ではない
世間を良く知っている弁護士なら、、
勘違い母子のくっつきあい見てもこんなに同様しないはず
それが吐くほど醜い話って、これくらいしか考え付かない
違っている事を祈るが
無責任な
本スレ、なぜパセリ嫁にはあんなにしつこく
長文レスがつくんだ？
しかも今はあんなネタが投下された後なのに。
長文レスがつくんだ？
しかも今はあんなネタが投下された後なのに。
ﾘﾝｸﾞ嫁の弁護士さん、そこまで介入する必要あるのか？
子供がいようといまいと、ｺﾄﾒが知っていようといまいと、誰の子だろうと
リングさんは復縁する気もないわけだし。
元トメエネ夫に「帰れ！」でいいだろうに…
子供がいようといまいと、ｺﾄﾒが知っていようといまいと、誰の子だろうと
リングさんは復縁する気もないわけだし。
元トメエネ夫に「帰れ！」でいいだろうに…
弁護士が吐いたってのが引っかかる
母子相姦は確かに気持ち悪いが弁護士がそこまでダメージ受けないよ。
よっぽどお坊ちゃんの新米ぴよぴよならわからんけど
3年前から案件を受け持つ程度には独り立ちしてる弁護士だもの、変だ。
母子相姦は確かに気持ち悪いが弁護士がそこまでダメージ受けないよ。
よっぽどお坊ちゃんの新米ぴよぴよならわからんけど
3年前から案件を受け持つ程度には独り立ちしてる弁護士だもの、変だ。
一日で結論までつっぱしてるし
下手なネタ師の実験失敗ｗ
下手なネタ師の実験失敗ｗ
なぜか自分の精子が盗まれて使われていたことを知り、嘔吐した弁護士Aであった。
なんてな。
なんてな。
>>839
自分も気になった。ネタとは思ってないけど。
仮令気持ち悪くなって吐いたとしても、わざわざクライアントに
話すかな。自分の動揺をリングさんにそのまま伝えたなら、その
弁護士はちょっとヘタレな感じがする。
自分も気になった。ネタとは思ってないけど。
仮令気持ち悪くなって吐いたとしても、わざわざクライアントに
話すかな。自分の動揺をリングさんにそのまま伝えたなら、その
弁護士はちょっとヘタレな感じがする。
リング嫁の話はネタ。最近雑談が多かったから（FFとか）過激なものを投下しただけ。
つかなんでイミテーションの指輪を弁護士が見せるのさｗ
普通なら「こういった事されるとストーカー扱いされますよ」って注意するでしょ。
嬉しそうに赤ん坊の事話す元義実家の話なんて聞くか？
それに…
ダメだ…否定内容考えたけど気持ち悪さの方が強すぎる。
誰かネタだと分析してくれ…orz
つかなんでイミテーションの指輪を弁護士が見せるのさｗ
普通なら「こういった事されるとストーカー扱いされますよ」って注意するでしょ。
嬉しそうに赤ん坊の事話す元義実家の話なんて聞くか？
それに…
ダメだ…否定内容考えたけど気持ち悪さの方が強すぎる。
誰かネタだと分析してくれ…orz
自分が生まれてきた道を再び通ったのか。
しかもチンコから。
しかもチンコから。
親子で仲良く気がふれてて、赤ん坊なんて実在しない
っていうことであってほしいですだ。レッツ措置入院。
っていうことであってほしいですだ。レッツ措置入院。
弁護士がリアルで吐いたところ見たわけではないのでは。
「いやーあまりに気持ち悪くて、思わず吐いちゃいましたよ〜」
という話を聞いたんじゃないかな。
それか、リングさんに言っていないだけで、もっとエグイ話を聞かされたかだ。
「いやーあまりに気持ち悪くて、思わず吐いちゃいましたよ〜」
という話を聞いたんじゃないかな。
それか、リングさんに言っていないだけで、もっとエグイ話を聞かされたかだ。
んー、たとえば目の前でベロチューされたとか？
>>845
赤が人形だったとかな
赤が人形だったとかな
>>847
話し合いの間二人が机の下でこっそり手をつないでたぐらいじゃない？
話し合いの間二人が机の下でこっそり手をつないでたぐらいじゃない？
ああ？机の下でこっそりつながってたぁ？
リングはネタでそ
前触れもなくいきなり鳥付けてきてるし引っ張る気満々ｗ
前触れもなくいきなり鳥付けてきてるし引っ張る気満々ｗ
>>852
あなたは弁護士向きではないｗ
あなたは弁護士向きではないｗ
旦那に聞いたけど
近親相姦くらいじゃ吐かないよーだそうな
とゆか吐いたとか依頼者にいう時点でますダメだって
それと完結した案件の3年後に連絡入れられても困るって
近親相姦くらいじゃ吐かないよーだそうな
とゆか吐いたとか依頼者にいう時点でますダメだって
それと完結した案件の3年後に連絡入れられても困るって
2ch内では母子も兄弟姉妹もみた事あるけど
歳の近い兄弟姉妹より、母子の方が気持ち悪いと思った
歳の近い兄弟姉妹より、母子の方が気持ち悪いと思った
生物学的には
母子相姦はアリでも兄妹姉弟相姦はDNAが拒否反応出すよ
母子相姦はアリでも兄妹姉弟相姦はDNAが拒否反応出すよ
目の前でリング嫁さんが吐いたので、弁護士も貰いゲロしてしまったのかと思った。
本スレ702ｷﾓｽ
>>857
それなら激しく納得w
それなら激しく納得w
雑談スレに誘導してくれるのはありがたいけど、
あまりにも貼りすぎて本スレをいたずらに消費するのもどうかと思うし、
雑談スレに反感持ってる人が過剰反応したり増えたりするんじゃないだろうか？
ちと心配。
あまりにも貼りすぎて本スレをいたずらに消費するのもどうかと思うし、
雑談スレに反感持ってる人が過剰反応したり増えたりするんじゃないだろうか？
ちと心配。
ってか本スレはもうダメでしょ
ほうっておけばネタと雑談だけに埋まって
そのうち誰も来なくなるよ
それまで気長に待てばいい
ほうっておけばネタと雑談だけに埋まって
そのうち誰も来なくなるよ
それまで気長に待てばいい
誘導してくれてる人には悪いけど
こっちはいい具合にまったりなんで、
空気読めない雑談厨にはきてほしくなかったりする。
いや、それじゃだめなのはわかってるけど。
こっちはいい具合にまったりなんで、
空気読めない雑談厨にはきてほしくなかったりする。
いや、それじゃだめなのはわかってるけど。
そういえば火の鳥にあったな母子相姦の話
子孫を残すために母親がコールドスリープするやつ
子孫を残すために母親がコールドスリープするやつ
板ｦﾁのほうじゃネタしかないとか言われちゃってるよね・・・すでに。
こっちのスレが嫌なら名無し専用スレでもいいから
雑談してもいいスレに移動してくんないかなぁ・・・。
こっちのスレが嫌なら名無し専用スレでもいいから
雑談してもいいスレに移動してくんないかなぁ・・・。
こっちが陰険だからって言ってるのは
パセリ父の事叩いてる「親身になれる優しい私ちゃん」じゃないかね。
パセリ父の事叩いてる「親身になれる優しい私ちゃん」じゃないかね。
対立させて何がしたいんだか
ここってネタネタいっていいんだよね
あのリング嫁
中の人、楽しそうだねー。
「弁護士吐いたのどうしてだと思うー答えは近親相姦疑いだからでーす」って感じ。
リングのレス番の一覧をまとめているのとか、本人？と思う
ボランティアの一人だけどさっぱりまとめサイトにまとめる気がしない。
もしアップされていたら本人だろうね。
私はしないよ。
あのリング嫁
中の人、楽しそうだねー。
「弁護士吐いたのどうしてだと思うー答えは近親相姦疑いだからでーす」って感じ。
リングのレス番の一覧をまとめているのとか、本人？と思う
ボランティアの一人だけどさっぱりまとめサイトにまとめる気がしない。
もしアップされていたら本人だろうね。
私はしないよ。
疑いじゃ吐かないよね、まして弁護士がｗｗ
ネタならもうちょいちゃんと練って欲しい
ネタならもうちょいちゃんと練って欲しい
バカはスルー
こっちはこっちでﾏﾀｰﾘ行きたい
でもあの誘導厨はウザいわ
こっちはこっちでﾏﾀｰﾘ行きたい
でもあの誘導厨はウザいわ
弁護士は貰いゲロ疑惑も濃厚です
もともとの住人を追い出して本ｽﾚどこへむかいたいのだろう
雑談厨どもにエネの話ができるとは思えない。
ほんとうに苦しんでいる人間じゃないんだから。
勝手にwktkされてもね
ばーか
雑談厨どもにエネの話ができるとは思えない。
ほんとうに苦しんでいる人間じゃないんだから。
勝手にwktkされてもね
ばーか
一時期、別板の方々のスレで宣伝しまくってたやつがいたね
あれが効いてる
別板から流れてきたヲチャーがレスしまくっている
しばらくはこの流れが続くでしょ
飽きるのを待つしかない
あれが効いてる
別板から流れてきたヲチャーがレスしまくっている
しばらくはこの流れが続くでしょ
飽きるのを待つしかない
本ｽﾚ見ているとあの忌まわしき実況事件を思い出す…。
あんな感じだったよな、まさに。
あんな感じだったよな、まさに。
エネスレはもうだめだろ。
終わりだよ。
終わりだよ。
>>873
本当にね。あそこ見ていると｢絶対に面白がってるだけだよな｣と思う。
自覚ないんだろうけどさ。エネ夫で苦しんでいる人はほとんどいないね。
だって、エネの対応の難しさ、複雑さをわかってないもん。
本当にね。あそこ見ていると｢絶対に面白がってるだけだよな｣と思う。
自覚ないんだろうけどさ。エネ夫で苦しんでいる人はほとんどいないね。
だって、エネの対応の難しさ、複雑さをわかってないもん。
もうここでまったりすることに・・と思ったらあっちに貼られてる・・・・
おーい、誘導いらないよお
おーい、誘導いらないよお
>>878
別板から来たヲチャと初心者ばっかだから、雑談ﾔﾒﾚと言っても自治厨ｳｻﾞで終わる罠。
ヲチャは元々この板の住人じゃないから懲罰行っても痛くもないだろうし。
初心者は２ちゃんのこと知らないだろうから懲罰落とされて初めてわかるんだろうけど。
別板から来たヲチャと初心者ばっかだから、雑談ﾔﾒﾚと言っても自治厨ｳｻﾞで終わる罠。
ヲチャは元々この板の住人じゃないから懲罰行っても痛くもないだろうし。
初心者は２ちゃんのこと知らないだろうから懲罰落とされて初めてわかるんだろうけど。
すぐ離婚離婚言う人らが住み着いてからおかしくなった感じ
どんどん過激になるネタ師のお披露目勝負と雑談で埋まってる
本当にエネ夫に悩まされてたり、
微妙なエネ夫を引き戻す方法を模索してる人は
本スレに書けなくなって久しい
どんどん過激になるネタ師のお披露目勝負と雑談で埋まってる
本当にエネ夫に悩まされてたり、
微妙なエネ夫を引き戻す方法を模索してる人は
本スレに書けなくなって久しい
あの即死判定を乗り切る大変さを知らないっ人間は
おめでたくていいよな。
おめでたくていいよな。
困ったことに、実況じゃないから懲罰鯖はないんだな
あの誘導厨、絶対面白がってるな
もう何も言わないでくれる方がいいんだが
雑談厨来なけりゃこっちは静かでいいし、
向こうも変に荒れずに済むんだが
もう何も言わないでくれる方がいいんだが
雑談厨来なけりゃこっちは静かでいいし、
向こうも変に荒れずに済むんだが
本スレだけに限った話でもないけど
自治放棄してえらいことになった板もあるらしいしなぁ・・・心配。
自治放棄してえらいことになった板もあるらしいしなぁ・・・心配。
一人で頑張ってるみたいだけど
誘導いらないよお
エネ持ちの気持ちを解からない人にまでわかってもらわなくていいんだ
今の本ｽﾚに貼らないで、ね
誘導いらないよお
エネ持ちの気持ちを解からない人にまでわかってもらわなくていいんだ
今の本ｽﾚに貼らないで、ね
元凶はおすすめにちゃんねると宣伝厨。大杉。
＞エネ持ちの気持ちを解からない人にまでわかってもらわなくていいんだ
同意。ひっそりと対策や愚痴を話したいだけなんだよね。
あんな風に頭から言われてそれに従って対応して、
すぐにどうにかなる問題じゃないし。
同意。ひっそりと対策や愚痴を話したいだけなんだよね。
あんな風に頭から言われてそれに従って対応して、
すぐにどうにかなる問題じゃないし。
もうここが本スレでよくね？
そう、まさにそう。＞888
アドバイスありがとう!!おかげでエネが直りましたってものじゃないんだよorz
アドバイスありがとう!!おかげでエネが直りましたってものじゃないんだよorz
>>889
元の住民はとっくに引越し済みだろうしねｗ
元の住民はとっくに引越し済みだろうしねｗ
ただでさえエネに苦しんでるのに、｢相談者も…｣なんて
やられたら持たない。とても書き込もうなんて思えない。
つか、あそこいつから相談スレになったんだろう？
やられたら持たない。とても書き込もうなんて思えない。
つか、あそこいつから相談スレになったんだろう？
前スレからテンプレ変わったけど
それより前に相談スレっぽくなってたね。
それより前に相談スレっぽくなってたね。
＞895
ああ、もたないよねえ
想像しただけで胸が苦しくなってきた・・・
ああ、もたないよねえ
想像しただけで胸が苦しくなってきた・・・
>>897
エネって自信に満ち溢れてるから、私がおかしいんじゃないか？
と思う気持ちを打ち消して踏ん張るしかないもんね。
そんな時におかしいなんて言われたら、どんな言葉よりキツイ。
無理だよね。ああ、どんよりしてきた。寝ますわﾉｼ
エネって自信に満ち溢れてるから、私がおかしいんじゃないか？
と思う気持ちを打ち消して踏ん張るしかないもんね。
そんな時におかしいなんて言われたら、どんな言葉よりキツイ。
無理だよね。ああ、どんよりしてきた。寝ますわﾉｼ
おすすめにちゃんねるの功績は大きい
それに加えて、
つ まとめサイト
っていう態度がよくないんだと思う。
嫁の血と涙のあとを見て義憤に燃えてくれたり、面白がったり、スカッとしたがったり・・・・とだんだんずれてきたのかなあ
それに加えて、
つ まとめサイト
っていう態度がよくないんだと思う。
嫁の血と涙のあとを見て義憤に燃えてくれたり、面白がったり、スカッとしたがったり・・・・とだんだんずれてきたのかなあ
じゃあ私もﾉｼ
功罪かと
リング嫁さんの件だけど、もし母子相姦で生まれた子供でも
戸籍の父親の欄に息子の名前書けるよ。
もちろん結婚は出来ないし、そういう出生だって戸籍でばれるけど。
まあ遺産相続とかで有利にしたいとかそういうときに。
戸籍の父親の欄に息子の名前書けるよ。
もちろん結婚は出来ないし、そういう出生だって戸籍でばれるけど。
まあ遺産相続とかで有利にしたいとかそういうときに。
しかし、近親相姦で高齢出産で、果たして健康な赤ちゃんなんだろうかね？
遺伝病のリスクはむちゃくちゃ高いけど、健康に生まれてくることも多い。
相対的にだけど。
致命的な障害を持っていた場合、そもそも生きて生まれないことが。
相対的にだけど。
致命的な障害を持っていた場合、そもそも生きて生まれないことが。
近親相姦に異常さを感じてないリング元夫
そして理想の娘・・・
いやだいやだいやだ怖すぎる
そして理想の娘・・・
いやだいやだいやだ怖すぎる
↑
その娘が大きくなったときのことを考えたら寒気した
その娘が大きくなったときのことを考えたら寒気した
本スレgdgdだね･･･
ｴﾈ夫餅が悩み共有して傾向と対策纏めてた頃が、
私的には一番良かったな。うなずきながら見れた。
でもｴﾈ男の行動が殆ど同じで先が読めちゃうから離婚って言うのかな。
結局ｴﾈ夫は変わらないのかな。
など、読んでる私が一番gdgdだ orz
ｴﾈ夫餅が悩み共有して傾向と対策纏めてた頃が、
私的には一番良かったな。うなずきながら見れた。
でもｴﾈ男の行動が殆ど同じで先が読めちゃうから離婚って言うのかな。
結局ｴﾈ夫は変わらないのかな。
など、読んでる私が一番gdgdだ orz
むやみやたらとエネ夫の定義を狭めて、自分の気に入らないパターンの追い出しを図ったのがきっかけだと、個人的には思っている＞gdgd
そして起承転結がないと、やっぱり追い出す。
追い出し厨トメがのさばってエネ持ち嫁いびりを続けるのさえやめてくれればね。
つか「ｱﾃｸｼに従いなさいよﾌﾝｶﾞｰ!」はﾇﾙｰで、で対策できないかな。
別にエネ夫相手みたく説得や再教育する必要もないんだし。
そして起承転結がないと、やっぱり追い出す。
追い出し厨トメがのさばってエネ持ち嫁いびりを続けるのさえやめてくれればね。
つか「ｱﾃｸｼに従いなさいよﾌﾝｶﾞｰ!」はﾇﾙｰで、で対策できないかな。
別にエネ夫相手みたく説得や再教育する必要もないんだし。
でもその後スレに再降臨したトメスキー嫁さんについては
旦那さんのカウンセリング上手く行ってるみたいだよ。
まあ最初の相談は一ヶ月前だけど。
旦那さんのカウンセリング上手く行ってるみたいだよ。
まあ最初の相談は一ヶ月前だけど。
定義を広めた人の強引さだけが印象に残っている。
800台で新スレ立てたりね。
800台で新スレ立てたりね。
離婚するのが最良という暗黙の了解でもあるのかと
思うときがある。
エネ夫とこうやってやっていっている、と書くと
「気が長いね」「面倒くさそう」というレスがついたりね。
ま、２ちゃんだからそんなもんだろうけどさ。
思うときがある。
エネ夫とこうやってやっていっている、と書くと
「気が長いね」「面倒くさそう」というレスがついたりね。
ま、２ちゃんだからそんなもんだろうけどさ。
リング元夫とトメはキモ過ぎだろ。
色んな事例を見ているはずの弁護士がデストロイしかけ、ってどんだけだよorz
全力で逃げて下さい。
色んな事例を見ているはずの弁護士がデストロイしかけ、ってどんだけだよorz
全力で逃げて下さい。
リングってネタだろ？
ってかネタであってほしい
ってかネタであってほしい
リングのトメの歳ってでた？
元夫の歳もいくつだろう？
元夫の歳もいくつだろう？
ﾄﾒｽｷｰ夫はまだましな方のマザコンだったのか…
てか、リング夫はマザコンじゃないだろう（'A｀）
てか、リング夫はマザコンじゃないだろう（'A｀）
まあまあ、まだ憶測の域は出てないからさ。
トメが二十歳の時の子が旦那とあるから、
リングトメ40台〜50台前半ってとこかなぁ
トメが二十歳の時の子が旦那とあるから、
リングトメ40台〜50台前半ってとこかなぁ
近頃は栄養が良いから、良い卵子だったらまあ４５才くらいまでだったら大丈夫でしょう。
なんか、エネスレの１２８さんのトメ、なんかちょっと頭おかしい印象がある・・・
本当に認知症とかの初期だったら怖いよ・・・
本当に認知症とかの初期だったら怖いよ・・・
認知症でなくとも、老人性鬱なりなんなりはガチだと思う。
色んな意味で正念場だね、本当に。
色んな意味で正念場だね、本当に。
>>907
変わらないわけではないと思うよ。
うちのエネ夫、いつか付けたエネレベルによると最低wだけど、
少しづつ変わってきてる。あのレベル付けも無理やり感があるよなと思って
生暖かく見てたよ。あんなんじゃ図りきれないもん、うちの旦那みたいに。
>>912
要するにハッキリした答えが欲しいんだよね、自分のスッキリ出来るさ。
それはエネ相手には無理だと初期に住民が説明したのになぁ。
実際相手にしている人間を無視してギャラリーがスッキリを追い求めた結果、
スレがgdgdになっちゃった。
変わらないわけではないと思うよ。
うちのエネ夫、いつか付けたエネレベルによると最低wだけど、
少しづつ変わってきてる。あのレベル付けも無理やり感があるよなと思って
生暖かく見てたよ。あんなんじゃ図りきれないもん、うちの旦那みたいに。
>>912
要するにハッキリした答えが欲しいんだよね、自分のスッキリ出来るさ。
それはエネ相手には無理だと初期に住民が説明したのになぁ。
実際相手にしている人間を無視してギャラリーがスッキリを追い求めた結果、
スレがgdgdになっちゃった。
なんていうか、夫婦って色んな形があるのにね
自分だって完璧じゃないし
エネ夫は確かにすごい欠点だけど
欠点だからこそ改善出来る可能性もあるはず
あとバカとハサミは…的な上手い操作方法とかねｗ
初期は愚痴を吐きつつそう言うことをじっくり話す場所だったのにね
自分だって完璧じゃないし
エネ夫は確かにすごい欠点だけど
欠点だからこそ改善出来る可能性もあるはず
あとバカとハサミは…的な上手い操作方法とかねｗ
初期は愚痴を吐きつつそう言うことをじっくり話す場所だったのにね
つい最近だと、再構築はトメスキーさんと１２８さんと・・・他に誰かいたっけ？
>>923
見捨てられ不安が強かったりするとね、ありをりはべり・・・じゃない、あり得るお。
見捨てられ不安が強かったりするとね、ありをりはべり・・・じゃない、あり得るお。
>923
しゃべるよー
相手の都合無視で一方的に喋る
止めると恨む。
老人性の鬱は被害妄想が強く攻撃的になるケースが多い
しゃべるよー
相手の都合無視で一方的に喋る
止めると恨む。
老人性の鬱は被害妄想が強く攻撃的になるケースが多い
鬱だとしても、間違っても自傷行為にうつるようなタイプじゃないな。
>923
老人鬱を利用した訪問販売とかあるくらい
話し相手になってくれるなら何でも買うらしい
老人鬱を利用した訪問販売とかあるくらい
話し相手になってくれるなら何でも買うらしい
そうか・・・私も鬱になったことがあるけど、知らなかった・・・ ＞老人性鬱
鬱の種類によって症状が色々なんだね。
鬱の種類によって症状が色々なんだね。
いっそのこと、１２８トメはチャットとか出来るようになればいいのに。
キーボード打つの覚えるの面倒かもしれないけど。
どっかシニア向きのパソコン教室とかないのかな？
キーボード打つの覚えるの面倒かもしれないけど。
どっかシニア向きのパソコン教室とかないのかな？
自分の親だったら心配だしとにかくまずちゃんとした病院で診察させて
その後、気晴らし重視のデイケアとかの手配すると思う。
でもトメのことはしらん
その後、気晴らし重視のデイケアとかの手配すると思う。
でもトメのことはしらん
ここ見てるとエネ夫って要は変形した長男教みたいだね
俺が見てやらなきゃ、と口で言うけど実際は嫁の手を宛にしてる
俺が見てやらなきゃ、と口で言うけど実際は嫁の手を宛にしてる
変形というか長男教自体がエネだもの
でもエネ夫は長男じゃなくても自分が注目されるためとか
とにかく自己中なで妻子をイケニエに出して疑問を感じてない
でもエネ夫は長男じゃなくても自分が注目されるためとか
とにかく自己中なで妻子をイケニエに出して疑問を感じてない
>>929
ひとつのタイプしかないなら、2ちゃんではあなたも
勤勉で自分にとても厳しく不摂生などせず、発症後は動けず食べられずトイレにも立てず、
少しでも動けるようになったら即座に自殺を図ってないと、鬱じゃないことになるよｗ
もちろん自殺未遂の場合はなんちゃって鬱らしいｗ
ひとつのタイプしかないなら、2ちゃんではあなたも
勤勉で自分にとても厳しく不摂生などせず、発症後は動けず食べられずトイレにも立てず、
少しでも動けるようになったら即座に自殺を図ってないと、鬱じゃないことになるよｗ
もちろん自殺未遂の場合はなんちゃって鬱らしいｗ
見栄っ張りなひとがエネなんだと思う
うちのエネはかわいいもんだけど
妊娠中月に３回は飲み会、臨月は１０回以上飲み会
当日言うんだよね、話聞くと自分が幹事なの
早めに帰るって言って、結局午前様が当たり前
予定日過ぎても朝帰り
破水した時も飲んでてすぐに行くといって
結局きたの３時間後だったなぁ
私つわりひどくて会社やめて収入なくて、
どんなに削っても月に７万は必要っていったら、
本当にそれしか渡さない上一切貯金もしてなかった
産まれるこのことを考えられない男はいらない、と言ったら治った
まぁ治ったように見えるだけだとわかってるから
今子供５ヶ月…保育園預けるようになったら
仕事だけは探しておこうと思う…
うちのエネはかわいいもんだけど
妊娠中月に３回は飲み会、臨月は１０回以上飲み会
当日言うんだよね、話聞くと自分が幹事なの
早めに帰るって言って、結局午前様が当たり前
予定日過ぎても朝帰り
破水した時も飲んでてすぐに行くといって
結局きたの３時間後だったなぁ
私つわりひどくて会社やめて収入なくて、
どんなに削っても月に７万は必要っていったら、
本当にそれしか渡さない上一切貯金もしてなかった
産まれるこのことを考えられない男はいらない、と言ったら治った
まぁ治ったように見えるだけだとわかってるから
今子供５ヶ月…保育園預けるようになったら
仕事だけは探しておこうと思う…
うちのエネ夫の場合、長男教云々というより親よりも嫁の方が身近だからみたいよ。
私に対しての方が、普通一般の家族(親)のように見てる。だから親には遠慮して、
嫁に我慢させるの。逆だよな、これ。最初は長男教のせいかと思ったけど、
もっと奥にあるこの考えに気が付いてからは遠慮なく反論、拒絶してる。
親子喧嘩みたいに遠慮なく思いっきり言っちまう。
一般の夫婦関係ではちとあり得ないけど、うちはこれで回ってるよ。
よく登場する離婚しても縁は切れないと思い込んでいるエネ夫って、
うちの旦那みたいな思考回路なのかなぁと思った。
親とは自分が努力しないと縁が切れちゃうこともあるけど、
嫁とは一生切れないと思い込んでるのかなって。
私に対しての方が、普通一般の家族(親)のように見てる。だから親には遠慮して、
嫁に我慢させるの。逆だよな、これ。最初は長男教のせいかと思ったけど、
もっと奥にあるこの考えに気が付いてからは遠慮なく反論、拒絶してる。
親子喧嘩みたいに遠慮なく思いっきり言っちまう。
一般の夫婦関係ではちとあり得ないけど、うちはこれで回ってるよ。
よく登場する離婚しても縁は切れないと思い込んでいるエネ夫って、
うちの旦那みたいな思考回路なのかなぁと思った。
親とは自分が努力しないと縁が切れちゃうこともあるけど、
嫁とは一生切れないと思い込んでるのかなって。
>>935
それエネっていうより、経済的DV男・・・
それエネっていうより、経済的DV男・・・
言い方悪いが、夫婦はかみ切れ１枚の関係なのにね。
だからこそ、お互いがお互いいたわり尊重しあうものなのに…
それができないんだろうね
だからこそ、お互いがお互いいたわり尊重しあうものなのに…
それができないんだろうね
> 親とは自分が努力しないと縁が切れちゃうこともあるけど、
> 嫁とは一生切れないと思い込んでるのかなって。
物凄く納得
> 嫁とは一生切れないと思い込んでるのかなって。
物凄く納得
経済的DVだし、お子ちゃま夫だね。
結婚した自覚、無かったんでしょうね。
結婚した自覚、無かったんでしょうね。
だから男の場合は、離婚後も平気で連絡とって来る奴らばかりなのか・・・
>>938
それが適応される関係は親だと思ってるのよ。親子関係が歪んでたんだろうね。
だから、1番の家族だと思っている私に思いっきりもたれ掛かるの。
この関係は実は家族でもあり得ないんだけど(やると当然喧嘩になるから学ぶよね、
自然と家族ならではの距離感ってのを)、経験したことがないからわからない。
家族に夢見ちゃってたみたいね。最近、私と大喧嘩することで家族でも多少の遠慮は
必要だと学んだみたいで、少しはマシになってきた。
それが適応される関係は親だと思ってるのよ。親子関係が歪んでたんだろうね。
だから、1番の家族だと思っている私に思いっきりもたれ掛かるの。
この関係は実は家族でもあり得ないんだけど(やると当然喧嘩になるから学ぶよね、
自然と家族ならではの距離感ってのを)、経験したことがないからわからない。
家族に夢見ちゃってたみたいね。最近、私と大喧嘩することで家族でも多少の遠慮は
必要だと学んだみたいで、少しはマシになってきた。
×適応
○適用
○適用
そして、嫁という家族との関係に適応障害を起こすわけだｗ
>>944
おおお！そうか！たまに喧嘩のときどうにも手が付けられんほど
ひねくれるんだけど、あれは適応障害を起こしていたのかwww
目からウロコだよw
そうかそうか、これからはああなったら追求の手を休めてやろう。
いやいや、思わぬところで家庭円満のヒントを貰えた。ありがとうね！
おおお！そうか！たまに喧嘩のときどうにも手が付けられんほど
ひねくれるんだけど、あれは適応障害を起こしていたのかwww
目からウロコだよw
そうかそうか、これからはああなったら追求の手を休めてやろう。
いやいや、思わぬところで家庭円満のヒントを貰えた。ありがとうね！
>>932-933
長男教で育つ次男脳だと私の周りでは言っているｗ
ｵﾆｲﾁｬﾝばかり目立ってたけど、やっとﾎﾞｸﾁｬﾝにｽﾎﾟｯﾄﾗｲﾄが！！
よーし！ﾎﾞｸ張り切っちゃうもんねー！って事なんだろうけどｗ
長男教で育つ次男脳だと私の周りでは言っているｗ
ｵﾆｲﾁｬﾝばかり目立ってたけど、やっとﾎﾞｸﾁｬﾝにｽﾎﾟｯﾄﾗｲﾄが！！
よーし！ﾎﾞｸ張り切っちゃうもんねー！って事なんだろうけどｗ
普通の血縁て、ある程度までは喧嘩しても縁は切れないよね。
だから甘えたり甘えられたり出来るし、本音で話も出来る。
嫁は他人で縁なんか紙切れ一枚で切れちゃうのに、そこが判ってない。
うちのｴﾈ夫は優しさと甘えの境界が判ってないよ。
ｺｺまでは妻の優しさで、でもｺｺからは旦那の甘えってのがあると思うんだよね。
だから甘えたり甘えられたり出来るし、本音で話も出来る。
嫁は他人で縁なんか紙切れ一枚で切れちゃうのに、そこが判ってない。
うちのｴﾈ夫は優しさと甘えの境界が判ってないよ。
ｺｺまでは妻の優しさで、でもｺｺからは旦那の甘えってのがあると思うんだよね。
>>947
いやもうあまりにもズバリな心当たりのある状況だよw
私の中ではミラクルGJレスでしたwww
これであの可愛くないひねくれた態度も生暖かく見守れるわ。
このやりとり思い出して吹き出さないよう気を付けねば。
いやもうあまりにもズバリな心当たりのある状況だよw
私の中ではミラクルGJレスでしたwww
これであの可愛くないひねくれた態度も生暖かく見守れるわ。
このやりとり思い出して吹き出さないよう気を付けねば。
>948
自分が甘えてる自覚が薄いんだと思ってる。
嫁の方は優しさで甘えさせてるつもりがエネ夫にしたらﾎﾞｸﾀﾝには当然ランクだったりして
エネ夫が甘えたいだけ甘えられるレベルに達してない（誰も達したくない！）から
「冷たい」だの「気持ちが分かってない」だの責めて平気なだよねｗ
それに気が付いてから余計な情けは掛けずもたれ掛かってきたら思いっきりはね返している。
油断するとつけ込まれてもたれ掛かろうとするので気が抜けない
こんな付かれる結婚生活はもう解消した方が良いんじゃないかと思いかけている
自分が甘えてる自覚が薄いんだと思ってる。
嫁の方は優しさで甘えさせてるつもりがエネ夫にしたらﾎﾞｸﾀﾝには当然ランクだったりして
エネ夫が甘えたいだけ甘えられるレベルに達してない（誰も達したくない！）から
「冷たい」だの「気持ちが分かってない」だの責めて平気なだよねｗ
それに気が付いてから余計な情けは掛けずもたれ掛かってきたら思いっきりはね返している。
油断するとつけ込まれてもたれ掛かろうとするので気が抜けない
こんな付かれる結婚生活はもう解消した方が良いんじゃないかと思いかけている
>>948
＞うちのｴﾈ夫は優しさと甘えの境界が判ってないよ。
＞ｺｺまでは妻の優しさで、でもｺｺからは旦那の甘えってのがあると思うんだよね。
うちの旦那もそうだよ。どこからが嫁の負担になるかわかってない。
なので私が視点を変えてみた。旦那が血縁だと思って接してくるのなら、私もそうしようって。
普通の夫婦関係もあこがれるけど、血縁関係になるのも悪くないかなってね。
ま、旦那は血縁関係にも夢を見ちゃってるので、試行錯誤で進んでますが。
夫婦関係を求めていた時よりも手ごたえが感じられるので、かなり楽になったな。
＞うちのｴﾈ夫は優しさと甘えの境界が判ってないよ。
＞ｺｺまでは妻の優しさで、でもｺｺからは旦那の甘えってのがあると思うんだよね。
うちの旦那もそうだよ。どこからが嫁の負担になるかわかってない。
なので私が視点を変えてみた。旦那が血縁だと思って接してくるのなら、私もそうしようって。
普通の夫婦関係もあこがれるけど、血縁関係になるのも悪くないかなってね。
ま、旦那は血縁関係にも夢を見ちゃってるので、試行錯誤で進んでますが。
夫婦関係を求めていた時よりも手ごたえが感じられるので、かなり楽になったな。
>>950
あ〜わかるわ。気が抜けなくて疲れる感じが。
948だけど、一度言った事があるんだよね。
自分で言うのも恥ずかしくって、こんな事言わせるなよって思いながら。
「〜までは私の優しさで、それは貴方に対する愛情から出ている。でも、
ここから後は私の優しさの上に胡坐を書いた貴方の甘えだ。これ以上無理」って。
そうしたらうちのｴﾈ
「愛してるなら（こんなこともあんなことも）全て優しさで包めよ！」だってさ。
慈善事業じゃないっつーの。
あ〜わかるわ。気が抜けなくて疲れる感じが。
948だけど、一度言った事があるんだよね。
自分で言うのも恥ずかしくって、こんな事言わせるなよって思いながら。
「〜までは私の優しさで、それは貴方に対する愛情から出ている。でも、
ここから後は私の優しさの上に胡坐を書いた貴方の甘えだ。これ以上無理」って。
そうしたらうちのｴﾈ
「愛してるなら（こんなこともあんなことも）全て優しさで包めよ！」だってさ。
慈善事業じゃないっつーの。
>951
凄く良く分かる。
結局エネ夫って、長男教次男だったりマザコンだったり、
自分の血縁とまともな関係を築けてない事が多い気がする。
だからそこからやり直すつもりで、あなたの今までの血縁関係は何か違うんだよ、と
根気強く教えていくのが解決への道かもなぁ。
凄く良く分かる。
結局エネ夫って、長男教次男だったりマザコンだったり、
自分の血縁とまともな関係を築けてない事が多い気がする。
だからそこからやり直すつもりで、あなたの今までの血縁関係は何か違うんだよ、と
根気強く教えていくのが解決への道かもなぁ。
エネって家族との距離感を取るのが究極にヘタなんだね。
おやあれはDVだったのか。目からうろこ…
借金こそないけど、貯金が０だと知った時はびびったｗ
なんせそのとき妊娠５ヶ月だったからね〜
ちとリスクがあったので無痛予定だったし
つわりひどくて働けそうになかったし
その後怒涛の勢いで自分の服売って出産費用ためた
一応今は出来る範囲で頑張ってくれてる
小遣いと昼飯に１０万近くは多いだろと思うがもう多くは望まない
子供が成人するまでor学校出るまでは様子見て
その後どうなるかは心がけ次第だ！と言ってあるｗ
まあ…小遣いの一部を貯金、とか、してればの話だろうね…
借金こそないけど、貯金が０だと知った時はびびったｗ
なんせそのとき妊娠５ヶ月だったからね〜
ちとリスクがあったので無痛予定だったし
つわりひどくて働けそうになかったし
その後怒涛の勢いで自分の服売って出産費用ためた
一応今は出来る範囲で頑張ってくれてる
小遣いと昼飯に１０万近くは多いだろと思うがもう多くは望まない
子供が成人するまでor学校出るまでは様子見て
その後どうなるかは心がけ次第だ！と言ってあるｗ
まあ…小遣いの一部を貯金、とか、してればの話だろうね…
今のこの流れは昔のエネスレっぽいw
>>956
以前の貯金問題にしても、今の小遣い10万にしても、
もうちょっと話し合いをした方がいいように思うけど…。
あ、話し合いが出来る旦那ならね。
話し合いが出来ない旦那なら、余計なお世話ごめん。
以前の貯金問題にしても、今の小遣い10万にしても、
もうちょっと話し合いをした方がいいように思うけど…。
あ、話し合いが出来る旦那ならね。
話し合いが出来ない旦那なら、余計なお世話ごめん。
>>957
こんな流れに戻って欲しいけど、もう無理だよね。
傷のなめ合いｳｾﾞｰって言われそうだよ orz
でもさ、なんだかんだｴﾈ夫の文句言ってても、
本音はこんな夫でも大好きで別れたくなんかなくて、
どうにか現状を打開して上手くやって行きたいんだよぅ。
こんな流れに戻って欲しいけど、もう無理だよね。
傷のなめ合いｳｾﾞｰって言われそうだよ orz
でもさ、なんだかんだｴﾈ夫の文句言ってても、
本音はこんな夫でも大好きで別れたくなんかなくて、
どうにか現状を打開して上手くやって行きたいんだよぅ。
傷の舐め合いはウザくないが、
よぅ←この小文字ウザイｗ
よぅ←この小文字ウザイｗ
なんかやな感じがしてきた。
うちの旦那、実はエネ夫なのかな。
サラリーマンやってるけど、農家の長男だし、コトメたちの話を聞くと、
周りの接し方は長男教そのものだ。
義理実家を離れれば、やさしいし、よく働くし、よき父親でもあるんだが…。
義理実家に心配をかけてたくないからと、嫁が妊娠悪阻で入院しても黙ってるし、
入院先から公衆電話でトメの機嫌取りさせられたこともある。
悪阻の点滴を受けながらトメの無駄話を長々と聞くのは地獄だった…。
うちの旦那、実はエネ夫なのかな。
サラリーマンやってるけど、農家の長男だし、コトメたちの話を聞くと、
周りの接し方は長男教そのものだ。
義理実家を離れれば、やさしいし、よく働くし、よき父親でもあるんだが…。
義理実家に心配をかけてたくないからと、嫁が妊娠悪阻で入院しても黙ってるし、
入院先から公衆電話でトメの機嫌取りさせられたこともある。
悪阻の点滴を受けながらトメの無駄話を長々と聞くのは地獄だった…。
>>959
旦那の欠点で「エネミー」がなぜ独特なのかというと
旦那に自分の実家の欠点を認識してもらわないと
いけないからなんだよね。
認識できて、それについて自分が対処せねばと
旦那が思うようになるとかなり状況はかわるわけで。
旦那の欠点で「エネミー」がなぜ独特なのかというと
旦那に自分の実家の欠点を認識してもらわないと
いけないからなんだよね。
認識できて、それについて自分が対処せねばと
旦那が思うようになるとかなり状況はかわるわけで。
>>959
あああ、わかるわ〜〜〜！！！
そうなんだよね、現状を打開したいのよ。
その為にいろんな意見を聞きたいのよ、昔みたいに。
離婚したいわけじゃないんだ。責められても困るんだ。
私の場合、旦那大好きってより可愛いなコイツ、なんだけどw
あああ、わかるわ〜〜〜！！！
そうなんだよね、現状を打開したいのよ。
その為にいろんな意見を聞きたいのよ、昔みたいに。
離婚したいわけじゃないんだ。責められても困るんだ。
私の場合、旦那大好きってより可愛いなコイツ、なんだけどw
>>961
> 義理実家に心配をかけてたくないからと、嫁が妊娠悪阻で入院しても黙ってるし、
これは突撃等の防止かと思ったけど
> 入院先から公衆電話でトメの機嫌取りさせられたこともある。
これはかなりのエネ夫だね
> 義理実家に心配をかけてたくないからと、嫁が妊娠悪阻で入院しても黙ってるし、
これは突撃等の防止かと思ったけど
> 入院先から公衆電話でトメの機嫌取りさせられたこともある。
これはかなりのエネ夫だね
うちのは愛情足りてなかったせいかなーと思う
義実家、すごかったからな、なかみ。うちもそれなりだが
みんなに愛されたい、頼られたい、何かしてあげたいってのが基本パターン
それで浮気するわお金貸すわ馬鹿の極地ｗ
当然一人じゃキャパ少ないから出来ることに限りがある
だから一番わがまま聞いてくれる、自分を愛してくれてる相手に
自分のためにこうしろああしろ言うのかな、と
やっぱ軽度のエネ餅嫁と、二人でまったり話したことがあるんだけど
育てなおす必要があるんじゃね？という結論で落ち着いた
生んでもないのに育児なんて大変だｳﾍｧて笑って終了
義実家、すごかったからな、なかみ。うちもそれなりだが
みんなに愛されたい、頼られたい、何かしてあげたいってのが基本パターン
それで浮気するわお金貸すわ馬鹿の極地ｗ
当然一人じゃキャパ少ないから出来ることに限りがある
だから一番わがまま聞いてくれる、自分を愛してくれてる相手に
自分のためにこうしろああしろ言うのかな、と
やっぱ軽度のエネ餅嫁と、二人でまったり話したことがあるんだけど
育てなおす必要があるんじゃね？という結論で落ち着いた
生んでもないのに育児なんて大変だｳﾍｧて笑って終了
うちのは昔のエネスレで「愛されたい次男病」と名づけられたよ。
長男教って長男にも次男以下にもいい影響がないよ。
長男教って長男にも次男以下にもいい影響がないよ。
堪忍袋の緒が切れて、わたしが大抗議をしたときは泣いちゃった。
そんなときだけロミオメールがくる。
あれはロミオメールだな…。
この間、そんなメールはいらないから送ってくんなと言ってしまった。
そんなときだけロミオメールがくる。
あれはロミオメールだな…。
この間、そんなメールはいらないから送ってくんなと言ってしまった。
>>961
肝を据えておいた方がいいかも。
今度同じようなご機嫌取りをさせられそうになったら
毅然と断って無視。何がなんでも無視。
何度もやっちゃうとそれが当たり前になって、いざ抵抗すると
物凄い勢いで押さえ込もう、丸め込もうとしてくるよ。
甘い汁たくさん吸わせた分大変でしたとも、ええorz
肝を据えておいた方がいいかも。
今度同じようなご機嫌取りをさせられそうになったら
毅然と断って無視。何がなんでも無視。
何度もやっちゃうとそれが当たり前になって、いざ抵抗すると
物凄い勢いで押さえ込もう、丸め込もうとしてくるよ。
甘い汁たくさん吸わせた分大変でしたとも、ええorz
961です。
あの時は義理母の誕生日だったので。
ムリだって言ったんですが、頼むと頭を下げられて。
看護師さんに見つかって、速攻ベッドに戻されました。
696もわたしです。
義理実家との軋轢がかなり出てまして、
一戦交えた後というところでしょうか。
で、泣かしちゃったり、離婚届とってきたりしたんですが。
今は義理実家にはコンタクトをとるなと旦那に言ってもらっています。
あの時は義理母の誕生日だったので。
ムリだって言ったんですが、頼むと頭を下げられて。
看護師さんに見つかって、速攻ベッドに戻されました。
696もわたしです。
義理実家との軋轢がかなり出てまして、
一戦交えた後というところでしょうか。
で、泣かしちゃったり、離婚届とってきたりしたんですが。
今は義理実家にはコンタクトをとるなと旦那に言ってもらっています。
>>958
ありがとう…余計なお世話なんて思わないよ
話し合いできないわけじゃないんだけど、疲れてて
ちょっとインターバルが置きたい今日この頃…
子供がすごく手のかからない子なのが救いだ！
旦那の地元に住んでるから「●●さんトコの次男のお嫁さん」て
知らない人からさんざん声をかけられるのも、うざいんだよなーｗ
子供がまた旦那そっくりなのが、みなさんのツボらしい ｲﾛｲﾛｷｶﾚﾃｲﾔﾝﾅﾙ…
でも誰にでもﾆｺﾆｺして夜泣きしないし一人で遊んでるって返すと
みんなして「お父さんに似なくてよかったわねー」って言うのがﾜﾛｽ
ありがとう…余計なお世話なんて思わないよ
話し合いできないわけじゃないんだけど、疲れてて
ちょっとインターバルが置きたい今日この頃…
子供がすごく手のかからない子なのが救いだ！
旦那の地元に住んでるから「●●さんトコの次男のお嫁さん」て
知らない人からさんざん声をかけられるのも、うざいんだよなーｗ
子供がまた旦那そっくりなのが、みなさんのツボらしい ｲﾛｲﾛｷｶﾚﾃｲﾔﾝﾅﾙ…
でも誰にでもﾆｺﾆｺして夜泣きしないし一人で遊んでるって返すと
みんなして「お父さんに似なくてよかったわねー」って言うのがﾜﾛｽ
>>971
泣かしちゃったのは旦那さんですか？
泣かしちゃったのは旦那さんですか？
>>960 正直ｽﾏﾝｶｯﾀ
>>962 エネ夫って義家族を妄信（盲信？）してんのかな。
少しでも客観的に見ることが出来れば気が付けることもあると思うんだけど。
あと家族の定義が曖昧で範囲指定してあげないと判らない。
それと親世帯からの独立を意味するところも判らないよね。
>>962 エネ夫って義家族を妄信（盲信？）してんのかな。
少しでも客観的に見ることが出来れば気が付けることもあると思うんだけど。
あと家族の定義が曖昧で範囲指定してあげないと判らない。
それと親世帯からの独立を意味するところも判らないよね。
>>937
わたしが旦那を泣かしちゃいました。
我慢して過ごしていたら、鬱になってました。
治療し始めて旦那に文句を言えるようになったというかんじですね。
最近は旦那も変わってきていますが、まだまだおぼちっちゃまだなぁと思うことが多々あります。
すみません、幼稚園のお迎えに行ってきます･･･一度落ちます。
みなさん、レスありがとうございました。
わたしが旦那を泣かしちゃいました。
我慢して過ごしていたら、鬱になってました。
治療し始めて旦那に文句を言えるようになったというかんじですね。
最近は旦那も変わってきていますが、まだまだおぼちっちゃまだなぁと思うことが多々あります。
すみません、幼稚園のお迎えに行ってきます･･･一度落ちます。
みなさん、レスありがとうございました。
うちはエネ夫と10年すったもんだして別居も緑の紙登場も経験した
なんとか今は低位置安定してきたよ。
結果的にだけど、旦那育て直しかけというか、
今、旦那にとっての私の立ち位置が「母親」になってる。
だからこそ息子がうまれた直後は最大最悪に物凄い揉めた。
30男が拗ねて涙目って赤ちゃん返りの一種だよ
本人はいっぱしの父親のつもりで居るけど行動は全くついて行ってない
旦那は長男、生まれる赤ちゃんは次男に変換して育児書読んで教え込むしかなかった。
今は旦那は文句言うけど根本で母ちゃんには逆らわないｗ定位置安定
義実家のトメは旦那や息子共通の「甘い祖母」なのでたま〜に帰省した時は2匹とも調子に乗るｗ
けど以前と違って睨んだらびびるので調子づいている自覚はできているらしい
旦那は一人息子なのでトメは同居を懇願しているらしいけどムリ
なんとか今は低位置安定してきたよ。
結果的にだけど、旦那育て直しかけというか、
今、旦那にとっての私の立ち位置が「母親」になってる。
だからこそ息子がうまれた直後は最大最悪に物凄い揉めた。
30男が拗ねて涙目って赤ちゃん返りの一種だよ
本人はいっぱしの父親のつもりで居るけど行動は全くついて行ってない
旦那は長男、生まれる赤ちゃんは次男に変換して育児書読んで教え込むしかなかった。
今は旦那は文句言うけど根本で母ちゃんには逆らわないｗ定位置安定
義実家のトメは旦那や息子共通の「甘い祖母」なのでたま〜に帰省した時は2匹とも調子に乗るｗ
けど以前と違って睨んだらびびるので調子づいている自覚はできているらしい
旦那は一人息子なのでトメは同居を懇願しているらしいけどムリ
すみません>>973です。
うちのエネ夫は的外れな方向で努力する。
例えば｢出掛ける予定だったのに義実家のアポナシのせいで潰れた｣とする。
それに抗議をすると｢じゃあ、来週行こう、食事もいい所に行こう！｣となる。
｢出掛けられないことに怒っているんじゃない、アポナシ訪問を注意しないどころか
約束を反故にして親の相手をしたあんたに怒ってるんだ！｣と言っても通じない。
何度説明しても通じない。疲れ切って、もういいやと諦めるんだけど。
次の週お出掛けのお誘い、食事もちょっといいレストランへ。
ああ、覚えてたのか、私は忘れてたのに(怒った本題と違うので)と思いつつも、
やっぱりこいつ分かってない、と脱力。この繰り返し。
エネ夫のお耳は不思議なお耳。義実家との問題だけは聞こえないの。
例えば｢出掛ける予定だったのに義実家のアポナシのせいで潰れた｣とする。
それに抗議をすると｢じゃあ、来週行こう、食事もいい所に行こう！｣となる。
｢出掛けられないことに怒っているんじゃない、アポナシ訪問を注意しないどころか
約束を反故にして親の相手をしたあんたに怒ってるんだ！｣と言っても通じない。
何度説明しても通じない。疲れ切って、もういいやと諦めるんだけど。
次の週お出掛けのお誘い、食事もちょっといいレストランへ。
ああ、覚えてたのか、私は忘れてたのに(怒った本題と違うので)と思いつつも、
やっぱりこいつ分かってない、と脱力。この繰り返し。
エネ夫のお耳は不思議なお耳。義実家との問題だけは聞こえないの。
私はｴﾈ夫含め、ウトメ コトメ を泣かした。
以降、義実家の女王様状態ｗｗｗ
絶縁のつもりでやったけど、これはこれで居心地がいい。
以降、義実家の女王様状態ｗｗｗ
絶縁のつもりでやったけど、これはこれで居心地がいい。
昨晩時任がでてるドラマで
時任の娘が夫に『親を捨てる何とか君なんてｲﾔ。嫌いです』
とか言うところがあって、なんとか教育中の旦那と一緒に見てて
ﾏｽﾞｰな雰囲気だった。
時任の娘が夫に『親を捨てる何とか君なんてｲﾔ。嫌いです』
とか言うところがあって、なんとか教育中の旦那と一緒に見てて
ﾏｽﾞｰな雰囲気だった。
>>977
やはり育てなおしになるんすね…ｗ
やはり育てなおしになるんすね…ｗ
エネ夫って欠点も含めて丸ごとオレサマなんだから
嫁ちゃんなんだからそこんとこわかって大きな心で受け入れてくれなきゃイヤン
受け入れてくれないのは愛が足りないからだあ〜って思ってるよね。
そんで義実家の面々が明らかにおかしくても
おかしくても俺の身内なんだから俺の顔立ててくれるのが正しい嫁ちゃん
嫁ちゃんなんだからそこんとこわかって大きな心で受け入れてくれなきゃイヤン
受け入れてくれないのは愛が足りないからだあ〜って思ってるよね。
そんで義実家の面々が明らかにおかしくても
おかしくても俺の身内なんだから俺の顔立ててくれるのが正しい嫁ちゃん
開き直り激しくウザそうだｗ
じゃあ私達の家庭は、そうならないようにしていこう、っていう
こちらの姿勢が届けばいいんだけど、
ウォーターしてくれる魔法の呪文なんてないもんなぁ。難しいよね。
じゃあ私達の家庭は、そうならないようにしていこう、っていう
こちらの姿勢が届けばいいんだけど、
ウォーターしてくれる魔法の呪文なんてないもんなぁ。難しいよね。
色々なタイプがいるねw
うちのはちょっと変り種で、ウトメは定年まで東京で暮らし
その後田舎に戻って暮らしている。
田舎に戻ってすぐに私と旦那が結婚することになったんだけど
旦那は東京暮らしの親しか知らなかったから
結婚と絡んでやれ挨拶だの何だのと言ってくる田舎風の親を
はじめて見て、まずはそっちに慣れず。
でもって姑舅になって過干渉になった親にも慣れず
「うちの親がこんなことをするはずがない」と混乱して現実逃避w
私が何を言っても「お前が悪い。うちの親はそんなんじゃない」だったなぁ。
うちのはちょっと変り種で、ウトメは定年まで東京で暮らし
その後田舎に戻って暮らしている。
田舎に戻ってすぐに私と旦那が結婚することになったんだけど
旦那は東京暮らしの親しか知らなかったから
結婚と絡んでやれ挨拶だの何だのと言ってくる田舎風の親を
はじめて見て、まずはそっちに慣れず。
でもって姑舅になって過干渉になった親にも慣れず
「うちの親がこんなことをするはずがない」と混乱して現実逃避w
私が何を言っても「お前が悪い。うちの親はそんなんじゃない」だったなぁ。
>>988
その後、私がウトメをスルーするようになって
ウトメの過干渉が旦那に集中したらあっという間に
「うちの親はウザいんだ」と実感したようで
旦那もスルーするようになり、今はいい距離でウトメとも付き合えている。
と言っても、そこまでに3年はかかったけどねwww
その後、私がウトメをスルーするようになって
ウトメの過干渉が旦那に集中したらあっという間に
「うちの親はウザいんだ」と実感したようで
旦那もスルーするようになり、今はいい距離でウトメとも付き合えている。
と言っても、そこまでに3年はかかったけどねwww
しかし再構築をしようと努力するなんて、皆さん我慢強いなあ。
時々、ざるで水汲んでるような気分にならない？
時々、ざるで水汲んでるような気分にならない？
>>990
エネ夫と言っても、義実家が絡まなきゃ問題ないことも多いからね。
問題の根本は義実家と旦那との関係だと気が付いたし。
昔はザルで水汲んでいる気分にもなったけど、今は
これはもう旦那の成長を待つしかない、と思っているので。
エネ夫と言っても、義実家が絡まなきゃ問題ないことも多いからね。
問題の根本は義実家と旦那との関係だと気が付いたし。
昔はザルで水汲んでいる気分にもなったけど、今は
これはもう旦那の成長を待つしかない、と思っているので。
>>990
うん、砂漠に水まいてるような気がするよ。
うん、砂漠に水まいてるような気がするよ。
>>993
ありがとう！
ありがとう！
>>993
かぶった…ｽﾏﾝorz
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室３【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179897264/l50
削除出したほうがいい？
次ｽﾚに使う？
かぶった…ｽﾏﾝorz
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室３【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179897264/l50
削除出したほうがいい？
次ｽﾚに使う？
>>996
次スレでいいんじゃないかな？
次スレでいいんじゃないかな？
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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