●実の家族と縁を切った人いる？●

旦那の方の家族ではなくて、
自分の本当の家族と縁を切った人いますか？
どのようにして縁を切りましたか？

>1
何があったか知らないけど、冷静に・・。
もう一度考え直してみては。

私、縁切ったとゆうか 喧嘩したままです。
親と同じ職業を選んだんだ私は 親のことを考えて 実家の仕事を手伝ってた。
ホンとは大学院も行きたかったし、外で働きたかったけど我慢した。
でも家では親と考えが合わなくて しょっちゅう意見の対立があったところに
父親から 「親の七光りのくせに」の一言・・・
もともと子供の頃から父親と家庭内で確執があったこともあってね、
ぶちきれた私は そのまま家を出て彼氏のもとに転がり込みｹｺｰﾝしました。
あれから６年・・でも今、幸せですよ。

子供の頃からずっと母にいじめられてきました。（実の母親です。）今でも憎んでいます。結婚したら、絶対に縁を切ろうと思っています。実家に帰らないようにするとか電話があってもそっけなくするとか、どうでしょうか。

私は まさに実家に帰りませんし、電話でもそっけなくしています。

＞２みたいに 愛ある家庭で育った人が、これ読んだら
血が繋がった親じゃない！って諭されそうだけど
血が繋がった親だからこそ、それだけはして欲しくなかった、
それだけは言って欲しくなかったよ、っていう事ありますよね。

親に愛されていなかったって気付くことや
親を憎んでいる自分を受け入れることは、人間が成長するうえで重要なんですよ。
それを いけない感情として押し込めていると
その後の人間関係をおかしくする。と私は思っています。
愛されてなかったんだから しょうがないじゃない、我慢しないで！ねっ。

sageで行きませんか？

＞４さん、どんないじめだったのかな。
もし、心の傷を広げない範囲で書けることあれば、教えて
もしかしたら、４さんがいじめられたって思い込んでるだけかもしれないよ。

私も今絶縁状態です。
1年くらい母親とは会っていません。

父は寝たきりなのですが、母は元気で昔から大黒柱として働いて
きました。
かなり偏った性格で、暴力を正当化し、常識外れなところが多々
ありました。

結婚してからも私たち夫婦の中に精神的に入り込み、私は不安定に
なり、夫婦間での大喧嘩が絶えませんでした。
ケンカの原因が母にあるとわかってから、もう会っていません。
電話も取らないし、やり取りもしてません。

でもそのお陰で夫婦の意味の無いケンカがなくなりました。
安定した毎日を送れるようになり、アダルトチルドレンも克服でき
そうです。

縁を切るということは、かなり大変で、苦しいことだけど、
それが1さんのプラスになることならば、選択肢に入れることも
考えたほうが良いと思います。

あの〜、質問なんですが、
みなさん結婚してから縁を切ったのでしょうか？
私はまだ未婚なんですが、結婚するとき向こうの両親に
どう説明しようか悩んでいます。
あと、子供ができたらどうしよう。
死んだっていうしかないのかな？

＞８
まだこういう事に悩む段階ならば
縁を切るのは辞めた方が良いよ。
実の親と縁を切るのは大変な事。
アレコレ考えてしまうような状態ならば
まだ先に見送って冷静になってみたら
どうでしょうか？

>9
問題を先送りですか。

縁を切ったと言うわけではないけど・・・.
私の父親はかなりの変わり者で、妾が何人もいた。
母のとの確執は絶えないし・・・。
妹の結婚式の前の晩に｢結婚式になんかでない!」と暴れて
気の強い妹から「じゃあ出るな!!!」と一喝され、そのまま家を出て行ってしまった父。
その後母が勝手に離婚届出したりして、音信不通になってしまった。
心の中では「どうしてるのかな？」と気がかりになりながらも
年は流れました.
それから、４年後　偶然父を繁華街で見かけました.
私はもう既に子どももいました.
上の子は父も知ってるけど､下の子の存在は父も知らないと思いました.
会ったらどうなるんだろう？懐かしくて涙が出るのかな？とか思っていたけど
そうはなりませんでした。
私たちは父から見えないように店の奥のほうに場所をずらしてしまいました。
上の子が生まれたときに父と何枚か写真をとったんですけど､
｢この人誰？｣と問われるたびに｢死んだおじいちゃんよ.｣と教えています.
あの日、私の中で確実に父は葬ってしまったんですから・・・.

母親は家の中では、子供産んでない女を石女と平気で罵るような女。
しかし、人前ではおとなしい口ぶりで偽善者を気取る。

父親は家族の日記をこっそり見たり、タンスや引き出し漁るような男。
怒って怒鳴るような物言いがデフォルトな男。

兄は嫁さんに愛想つかされて出ていかれた。
姉はバブルで勘違いし、体も心もボロボロ状態で実家でヒキコモリ。

大学進学時も、就職時もケコーン時も家族全員がオマエの選択は
間違ってる、って反対したが、時がたった今、ささやかながらも
幸せな生活してんのは私だけ。

なのに自分たちのような生き方をしろと押し付けてくる実家の家族に
いいかげんうんざりして遂に大げんかして絶縁状態に入った。

旦那の実家（こちらともわりと疎遠）に対して私の実家の人間が
ケンカふっかけたりして、みっともなくてしかたなかった。
絶縁してほっとしている。

ゴメソ。

>>8
私はアレコレ考えてるうちに結局自分の生活をダメにしてまでも
親の側についていました。
縁を切るのは勢いが大切。色々考えれば考えるほど、切りにくく
なるものだと思います。

私は結婚してから縁を切ったけれど、結婚する前に縁を切っておけば
失うものも少なかったと思う。

私も切った。父親と。（母は他界）親の愛が（両親が愛しあうって点で）
永遠じゃないって事を実感してちょっと投げやりな状態になってしまった。
（ちょっと男性不信に）
そして病気だった母が死んだ時、子供は所有物であるって言う考え方とか
お互いの人間性の根本を形成するものが全く違うと感じた時にはもう終わり。
だって、親戚みんなそうなんだもん（藁）父親の人格形成がこの人達との間で
作られちゃったら後から生まれた子供ごときに手ェ出せないじゃんって（藁）
私一人娘だしそれから絶縁。
簡単ですよ。絶対連絡取らなきゃいいんだから。
そんな父親は現在愛人（結婚したかも）とヤクザとお付き合い。
上手くいってんじゃないのでしょうか？知らんが。
私は事情を旦那の両親は全部知ってます。って言うか話した。
私は幸せだよーささやかながら。

>>6
４です。母は、父のことを嫌っていて、何かにつけ、父に言いがかりをつけてなじっていました。父は、穏やかな性格のエリートで、なじられるようなことは何もありませんでした。母にとって、私＝父で、父がいない昼間は、
その鬱憤は私に向けられ、さんざんひどい事を言われました。軽い一例ですが、私は何も悪いことはしていないのに、私の行動ひとつとって「こう思ってこうしたんでしょ。」と邪推して、「こざかしい子だ。パパの子だ。」などという具合に。

うちも縁きってる。
私の実家は商売やってて数年前からうまくいってないらしい。
で、結婚した私のところに給料日やボーナスの度にお金を借りにくる。
催促したら「あんたを今まで家に置いてやった分このくらい貰っても」って…
その理屈にあきれ果てて絶縁した。

>>17
私のところは学校の入学金のことを未だに言われる（といってももう
縁切ってるけど）。
「あのとき100万出したのに専業主婦なんかになって・・・」
みたいな感じ。
確かに育ててもらって学校のお金も出してもらって感謝してるけど、
それは親の義務でもあると思う・・・。
「子供が成長して働き出したら、育てるのにかかったお金を返さなくちゃ
　いけない」なんてそんな理屈は通じないよね。

地裁の法廷で被告と証言者の立場として
父をケチョンケチョンに誹謗中傷（事実を証言した迄）
してスッキリしたのを最後に父とはそれっきりです。

すごいですねぇ。法廷ですか・・・。

はい・・・。

実親が実は一番厄介な奴だったりするよね。
何かあると恩着せがましく言われてね。

父が愛人の家に入り浸りで母がアル中になった・・
それを観て父が離婚した。
結局、父は他の女性と結婚した（しかも外人だった）
母は10数年前に他界。
当時高校生だった兄と私は親戚の家をたらい回しにされたよ。
父の再婚相手が「私らと一緒に住みたくない」って言うんで、
お金は出してくれていたんだけど
就職する時に「今まで育てた金返せ」と言われて
「父親失格だよ！！」と怒鳴りあいになってそのまま
縁切りました。

みんな苦労したんだね・・・（ﾏｼﾞ泣
苦労した分、これからの人生いい事がありますように。

>>24
本当ね、ここの皆さんに、良いことが
沢山ありますように・・・って心からそう思います。

16の続きです。大学受験の時、希望の大学に合格したにも拘わらず、母が行かせてくれず、いまだにつらい思いをしています。あの人は、私をいい学校に行かせたくないし、いいところにお嫁に行かせたくないのです。老後の面倒は絶対に見ないし、顔も見たくないです。

前まで「こんなに苦労したんだから【玉の輿】
のってウハウハさ！」って力んでたけど
うまくはいかないね〜（笑

もっと悲しい事あった人も沢山いるって分かったし・・
でも、僻みだけど身近に自称お嬢様が貧乏人や片親を
バカにしてるの聞くと腹たつな。

>>27
育ちが良いと言って中身も良く育ってるっては限らないからね。
苦労してる人の方が人間が濃い・・と言うか厚いよ、実際。

>>26
私だって親と折り合い悪くて、４大行きを断られたから、卒業までの
学費・その他資金は全額自分で調達したよ。バイトと育英の奨学金。
自宅に住んでなかったら、無理だったけど。
もし行きたかったのなら、銀行学資ローンでもやればよかったのに。
で、大学受験料数万円は、あなたの高校生時代のバイト料で払ったの？

＞＞２９
受験料は父にもらいました。希望の大学は、共学ということで父に反対され、母は「だめよ」の一言で猛烈に反対し、結局あきらめました。

なんか長い文章が反映されませんね。父だけなら、何とか説得できたかもしれないけど、その頃の私にとって、母は脅威的な存在で、口答えできませんでした。入学金を払う期限までに出してくれなかったのでｱｳﾄになってしまった。

自分で学費等を出していたなんてえらいですね。大変だったと思います。

親の言う通りに生きても、人生の責任は自分で負わなきゃだからね。

そういえば、入学時当初払込金は、払ってもらったわ。
あとで返すからって出してって言って、まだかえしてないわ。
今時、共学嫌いのお父さんって、あなた箱入り娘？
受験するときに内緒で受けたの？
でも、高卒で就職したわけじゃないんでしょ？

女子大に行かされました。今時というか、もう３０半ばに近いけど。でも、まあ今時かな。

受験する時、あまり親と話さなかった。「女子大に行け」とは言われてたけど。まさかそこまで反対されるとは。

だったらいいじゃん。共学より女子大いった方が
楽しい学生生活だって聞いてたけど（年代はおなじだよ）。
でも、もし、その共学校に行ってたら、今頃キャリアとして、
ばりばり活躍していた事が考えられるわけ？

もし恨むなら、大学はだめだ、といわれて
最終的に大学行きを断固阻止された場合だよ。

でも、今時、女子大にこだわるオヤジって、なんか古い。
案外、昔、好きだった女性が、女子大だった・・というだけの
理由だったりして。

うちの親は高３の私に、
「お前には金を出して大学に行かせる価値は無い」
と言い放ったよ。
だから就職した。
けど、どうしても諦められなかったんで、
土下座して金借りて大学行ったよ。
当時は親を恨んだけど、もう忘れた。
今が幸せならいいやと思う。

>38　えらいっ！

こらお前ら糞主婦！
自分の銭で土地も買ってないのに勝手なことホザくな！！！！

>40　スレ違いですぅ。

縁を切られる親はそれなりの親だね。

３６です。私は体が弱いからバリバリは無理。女子大、いろいろな意味で物足りなかったけど。うちの父は確かに考え方が偏っている。母は異常。２９さんは結婚してるの？今、幸せならいいなあ。ほんと。

女子大って物足りないんだ。どんな風に？学校によっては、くだらないブランド
競争とかあるみたいだしね。でも、子供殺す親だっているんだから、あなたは、
今の親でまだラッキーだった方だと思いなさい。

結婚してるよ〜。ここって既婚女性限定でしょ。
今は結構幸せかな。でも、母親とは全然、性格が合わない。
多分あなたのお母さんよりも、うちの母はもっともっと異常。
でも、年寄り相手に喧嘩すると、死なれたときに後悔するから
今は、うざいこと言ってくるけど、なるべく近寄らないように
はして適当にあしらってる。

主婦が自分で財力なり、仕事や人生を
開拓していく能力を磨かなければきっ
と同じことになるね。

>44
だから、子供欲しくないんだね。

うちの女子大は地味な方だからまだよかったかも。うちの場合、父がちゃんとしてたから、生きてられた。ここに書けないけど、母は昔はほんとひどかった。何回も自殺考えたもの、子供の頃。わたしも、結婚して幸せになりたい。

「赤ちゃんいらない専業主婦」ね、なんか納得・・・

私も実の親と縁を切りました。
ひどい親と言うより、娘に期待し過ぎて疲れてしまった・・・
他人から見ると私の育った家庭は、とても健全で幸せそうと
言われる家庭でしたが、一人娘の私を両親は溺愛し
期待と愛情を注ぎ過ぎて何故か？私は両親と一緒に居る事で
何も成長出来無い状態が１８年間続きました。
大学進学と同じに一人暮らしを始め出して、両親の干渉と重すぎる
愛情に疲れ以後自分から両親へ連絡は取らなくなりました。
ここのレスのような「特別深い訳」と言うのでは無いかも知れませんが
箱入り娘ならぬ、私を籠の鳥にしたい両親には「娘の裏切り」と
思われている様子。
けど、ここで両親と縁を切らない事には多分「いつまでも小さな娘」を
要求しつづけられる一生を送る事になりそうです。

縁を切りましたと言われるのは、ご両親に宣言めいたものを
されたのですか。

>49
あなたの判断は正しいです。溺愛が虐待の一種という
場合もあるのです。娘の人生をがんじがらめに縛り付ける
親とは、縁を切ってもいいと思う。本当に娘を愛して
いるならば、自立させるのが当然です。いつまでも手元から
離したくないのは、自己愛、自分たちの満足のために娘を
利用しているだけです。
多分、離れたことで反省して、親もあなたの自立を認め、
大人の付き合いができるようになると思うのですが、
だめなら、あきらめて自分の築く家庭だけ大事にすれば
いいと思います。決して後ろめたく思う必要はありません。

>50・51
結婚を期に「私にはもう、干渉しないで下さい」と宣言めいた事を
はっきり言いました。
正直言って、自分は薄情な娘なのか？と独身時代はずっと思って
ましたが、両親は就職・結婚と私が自立する事をとても嫌い、何を
言っても受け入れてくれませんでした。
それどころか、経済的な力で就職先などに圧力をかけ　一度は仕事を
辞めざるを得ない状況になり、就職先(銀行）へ迷惑を掛けた事も
あった、この時に「ああっ、この人たちは私を一生１人の大人と
してはみないんだろうな」と縁を切る本当のキッカケになったと思う。
現在、結婚して普通の暮らしをしてますが　たまにある無言電話や
（ウチの両親とは限りませんが)　見知らぬ人の訪問などは
何故だか怖い感じがして少し悲しい。トラウマなのかな？
親しい友人や主人などは「ご両親は心を縛りつけようとはシタけど
今現在は結婚もして、実の家族は法律上　僕(主人）なのだから
両親がクビに縄かけて君を連れて行く権利は無いんだよ」と言って
私の気を晴らしてくれる事が救いです。

なんだか切なくなってきたよ・・・
みんな頑張ってきたんだね。のほほんと育ってきた自分が
申し訳なく思えてきちゃった。
みんな幸せに暮らしていきたいね。

>>53
親から離れることが幸せに繋がるんですよ。
だから私も今、とても幸せ。

親と縁を切りたい子供なんてよっぽどのことがないと居ないと思う。
愛されたいし、仲良くやっていきたい。
だけど親がそれを拒否したり、大人になってからも子供のテリトリー
の中へ入り込んでくるから縁を切るしかないんですよね。

新しいお義母さん、お義父さんはとてもやさしい人。
私の求めていた父、母なんです（＾＾）

もう本当の親にはずっと会わないと思う。

痛すぎて思い出せない。（頭痛がする）
彼と二人で、あとはいらない。

同じ境遇の人っているもんだね。
わたしは、近所でも親戚一族の間でも変人みたいに言われてるけど
自分は間違ってないと確信しました。

でも、私は今は縁切ってるけど、
親に病気など、なにかあったら面倒見ようとは思っています。

56>>　私も変人扱いされましたよ。親戚全員から。

私もどちらかと言うと箱入り娘っぽく育てられた方で、子供を一人の人格として
見ようなんて思ってない人達が親戚だったからもう放置しか無いなと（藁）
私は自分の意志で行動して選んだ現在が大事だし、間違ってないと思うから
それでいいかな？

縁を切るのはいいけど、憎み続けるのはなかなかしんどいから
親と縁切る人（切りたい人）はその辺割り切った方がいいんでは？

ご両親を悪く言って申し訳ないですが、他人の職場に
ちゃちゃいれられる程の相当の実力者をお見受けしました
が、非常識きわまりないですね。娘を人形か装飾物の
ように考えられてる様で、察するに、近親者以外の人物にも
差別意識の強い方々ではないですか。
そういう人たちには、きっぱり宣言して正解と思います。
きっぱり宣言できるのは、親子関係だからこそですよ。
いいご主人に恵まれて良かったですね。

実家が安定した家ではなかったので、そのせいもあってうつ病その他の病気になりました。
治療してゆくにあたって、実家がからむとどうしても逆戻りしてしまうので、
親には、「調子が安定するまで会わないでくれ」と頼み、連絡とってこないようにしてもらいました。

それから３年になりますが、いまだにこちらからは何のアクションもしていません。
実家の親は首を長くして連絡があることを待っているでしょうが、
私はこのまま逃げ切るつもりです。
もう、彼らとはつきあいたくない。

私の母も、なーんかイヤな人です。自分の娘に良い出来事が起こる事を、嫌っているようなところがあります。
成人式は無視され、短大の卒業式に写真館で記念写真を撮ることもダメ！と言われました。万事その調子です。
結婚の時ですか？「そんな結婚するのやめなさい。」と言われましたが、誰がそんな事聞くか！って感じで
勝手にしちゃいましたよ。まさか私に老後の面倒見させるつもりじゃないでしょうね、って思ってます。

友人の旦那さんが、自分の実家と縁を切ってます。
もともと喧嘩が絶えない家だったようだけど、
友人との結婚話が出たときに、その報告を両親にしたら
かなり反対されたようでした。
友人の旦那さんは、会社の寮を出てそのまま友人と結婚して
実の両親とはほとんどそれっきりです。
今、二人に初めての子供が産まれるんだけど、それも
知らせる気はないと思います。

>>60
お母さん、なぜそうなの？

>>62
良くわからないんですけど、私に関する事には無気力な人なんです。特に華々しいことには対処したがりません。
その代わり親戚の死とかの不幸な出来事には、のめり込んで行くんです。距離を置いていたいです。

こ、恐いねえ・・・
普通、華々しいことは親も嬉しいはずなのにね。特に女の子の親は。
お母さん自身が暗い性格とか？
どちらにしても、距離をおいて正解ね。
幸運が逃げて行っちゃいそうだ。

>>60
うちと同じです。私の母も、私に良いことが起こるのを嫌います。私に対して、母性というものがないんです。まるで、仇のように扱われてきました。

お友達のお母さん達が、とても優しい人達に見えてしょうがありませんでした。

そういえば、３年ぐらい親と連絡とってないなー

いろいろ苦労している人がいるんですねぇ。私は兄ですが。
なんか、自分ばっかりではないとちょっとほっとしました。
ごめんなさい。両親がほとんど同じ時期に亡くなって兄一人
が残り、兄は長年の引きこもり。働きもせず、親の残したお金
で暮らして、その後お金がなくなると私に借金の申し込み。
本人のためにならないと思い、断りました。すると兄は親類に
借金、当然返せないので親類は私に返すよう言いました。以後、
兄にお金は貸さないよう頼んで、私が返しましたが。両親が
あいついであわただしく亡くなったため、両親の品も手元には
在りません。いずれ引き取るから取っておいてくれるように兄に
は言ったのですが、兄は燃えるゴミに出したそうです。母の衣類、
着物など。写真も。家にあるものほとんど全部。腹が立つという
より情けない。
兄は私が物欲があるから、それらの事で文句を言っているという。
縁を切りたくなるのも仕方ないと思って下さいますか？　母の形見
なんて、全部捨てられたのです。父親のものもですが。
今、実際は縁を切っています。

私にとって結婚とは母から離れる事でした。
でも、今は痴呆になった母を週一で見舞に行きます。

映画「アカシヤの道」（だったと思う）という映画がある。
やはり母から愛されなくて苦しんだ主人公が
痴呆になった母を介護するという話らしい。>>69

知ってるよ、夏川結衣と渡辺美佐のコンビだよね。
母から愛されなくてジャなくて、干渉されすぎてって
言うやつです。
でも、財産をほぼ私が貰い受ける事になるから
リッチななったかも知れない。

学費は奨学金とホステスのバイトでまかないました。
実家とも旦那の実家とも疎遠ですが幸せです。

うちの母は、どうしょうもないケチで、私のことを「ただ飯食い」とののしり、
高校生の頃など、一度も弁当を作ってくれなかった（私の分だけ）ばかりか、
私の洗濯物を汚いといって、他の家族と分けたことがあったくらいです。
40℃近い熱で寝込んでも、食事はおろか、枕もとにコップ一杯の水さえ用意して
くれませんでした。初めてのブラジャーも生理用ショーツもサイズの合わない
母のお古でした。けっして貧乏ではなく、どちらかといえばゆとりがあるほう
だったのに、家族で私にだけは、辛らつで無関心でした。

そのせいで、１０〜２０代は自殺願望と拒食との戦いの日々でした。
軽薄で、見栄っ張りで、コンプレックスの塊のくせに、他人には極端に善人の顔を
してます。私とトラブルと、仏様の絵手紙をかいてよこし、怒りは怒らぬことに
よっておさまる、なんてあいだみつお気取りです。本気で自分が悲劇の母親にでも
なっているんです。もう怒りの感情はなく、相手にしませんが、ただ空虚です。
私を案じて意見してくれた夫に対して、激こうし「人の道をはずしている」とか、
「他人がよその家のことに首をつっこむな」とのたまいました。
死んでも自らを振り返ることのない人間です。私は病気で卵巣をとり、子供が
出来ません。なのに、私達夫婦は子育てをしてないので、幼稚な考え方だと言います。
軽薄な人間だから、ひとの心が傷ついても気が付かないんだと思おうとしてます。
子供が生めなくてよかった。家族の確執を自分で最後にしたいです。

不思議と夫の家族も似通っていて、夫だけがはじき出された感じです。
私達は自力で家を買いましたので、それぞれの実家に頼ることはありません。
私は夫のささえで、なんとか立ち直りましたが、未だに駅のホームや、歩道橋が
こわくて、近寄れないのです。私がこんなことになっているなんて、向こうは
全く知らないし、たとえ分かっても、自己弁護に走るか、逆ギレするには
目に見えているので、距離をおいています。

子供といえども相性が合わないのは、ペット以下の存在です。
親と心の縁を切り、過去の人間関係だと受け入れることで、私は救われました。

どんな鬼畜でも親になれてしまうんだよなー・・
親になる為の勉強をもっと中学高校で教えてくれよ。
性教育ばかりじゃなくてさー。

73および他の方、
いろいろな事があったのでしょうが、今、幸せなら
何よりです。私は兄が馬鹿なだけなので、まだ良かった
のかなと。自分の事愚痴ったのが、恥ずかしくなりました。

涙の数だけ強くなれるよ〜

みんな色々だね。私も、自分の親を憎んでいるよ。
子供の頃から「私なんか生まなきゃよかったんじゃーん」
って、いつも言ってたよ。両親に。
親を憎んでいるっていうと、「そんなこと言うもんじゃない」
って言われるんだけどさ。でも憎いんだもん、どうしようもないじゃん。
今はもう、ふっきれたよ。親のことは忘れたね。
自分と同じような人って、少数派だと思ってたけど、結構いるんだね。

家族に縁がない人でも、他人のやさしさで充分心が癒されます。
世間もすてたもんじゃないです。他人の親切が身にしみます。
ちょっと話に耳を傾けてもらうだけでも・・
家族と縁を切った方、自分を責めないで下さいね。
よっぽどの理由がないと、こんな悲しい決心はできないもんですから。

（２ちゃんはどーなるのか!?と探検して、この板初めて来ました）
ウチの両親は二人とも自分自身の子供時代に親の愛情というものを
あまり感じられないまま育った人達で、その他の要因も複雑に
絡んでいるのか、ややこしい親達なんです・・・でも結婚して子を
授かるまでは実態を見抜けなかったんです。「ウチはよその親子と
ﾁｮﾄ違う！」と気付き、鬱っぽくなり・・・最近立ち直りつつあります。

できるだけ簡潔な葉書で「お願い」する形で連絡を拒否し、かれこれ
一年以上になります。(最初はドキドキものだったが)

結婚式は地味にしろ、お色直しなどモッテノホカ！恩師を呼ぶ？何様と
結婚するつもり？呼ぶんじゃないﾖ！…妊娠した？早々と喜び過ぎだよ！
お腹を見て？そんな気持ち悪いモン見たくないね！…孫の世話？嫌だよ！
・・・って何を言われても、それが普通、な育ちだからあまり気にせず
母の言葉に従って来たけれど、やっとやっと、気付いてしまった・・
でも陰険な母は、自己正当化の天才で、どう突付かれても良い逃げ口上を
用意しているからタチが悪いし、とにかくもうもう、できるだけ関わりたく無いです。

すごい親が多いなあ。

私も母親の呪縛を感じています。
それでも今までは、私の事を愛してくれてるからだって思ってた。
でも違う、それだけじゃないって最近気付き始めた。
彼女は私でなく、自分を愛してるんです。しかもそれに気付いていない。
もうそろそろ、母親の呪縛から解放されたい。

ずっと、実の親と縁を切ってるの人なんて周りにいなくて、自分だけで
閉じ込めてた問題だったから、皆さんの話はすごく共感できます。
私も、両親からの期待に圧迫されて育ってきました、子供時代。
どこにも遊びに連れていってもらえず、躾も厳しかったです。
そうやって、表向きは完璧で完成された良い家庭を演じているのに
実際、家の中は嫁姑問題や確執でトラブってました。
ここでも、学校の費用を払ってやったのだから・・・という親がいると
上の方で書かれてた方がいましたが、私もそのクチです。
入った大学が自分に合わず、途中から別の大学に針路変更したいと思い
それを言ったら入学金の事を言われました。その後、その事がきっかけで
自分で働きながら学校に通いました。ここで、細かい事まで全ては言いきれないけど
結局、子離れできない親なんだと思います。自分たちの希望全てを子供に押しつける
それが出来ない子はダメな子と思われる・・・もうたくさんです。
自分の人生です。親の為に生きてるんじゃない。そう思います。
実家とも、親戚とも縁が切れてる状況ですが、ネガティブにならず前向きにいきます。

>>79ですが、>>81さん＞今まで愛してくれてるからだって思ってた…←一緒です。
>>82さん、＞自分の人生です。親の為に生きてるんじゃない。そう思います
・・・そうですよね。
世の中には、少数派ながら我が子に無償の愛情を注げない親も居る、
たまたま、そんな家に産まれたんだもの、後はコッチの自由にさせてもらいましょう。

私の場合、世間とは少し違うズレた親子関係しか知らずに生きてきて、
その呪縛の激しさゆえか、高校時代まで、この親子関係と似た友人関係が
多かった気がしています。親との縁切りと同時に、そういう友人関係も遠ざけて、
それ以外を大切にしながら、新しい友人を探そうとしています。

でも、これってまるで、生まれ変わって人生最初からやり直すみたいで、
凄く勇気と自信を必要とする事に思えて、なかなか一歩を踏み出すのが恐いです。
ごく自然に初対面の人とも楽しい会話のできる人が、憧れです〜〜（でも無理）

ageましょう！！

私も実の親と縁切ろうと考えてます
その方が心にゆとりができて楽になれるし・・・

父が緊急入院。
でも母は仕事を選んだみたい。
そんな母が私はわからない。
父は苦しそうだった。大好きな父だから、手術後もずっとついて
あげていた。

でもあんな苦しそうな父は初めて見た。
結局母と会いたくなかったので、母が仕事が終わって病院に来そうな
時間よりも前に、逃げるように自分の家に帰った。

・・・私の旦那、姑が来てくれたのに、母は仕事。
何を考えてるんだ、あの女は・・・。

>>86
夫婦の間にはいろいろあんのよ。

私は結婚して、親とは年に数回会う程度の関係になった。
凄くせいせいしてる。
高校卒業した翌月に計画でき婚したのも、
あの家の束縛から逃げ出したかったからよ。

でも年に数回も会ってるってすごいね。

89>

同じ市内に住んでいて、車で15分の距離なので。

>>86
ただ吐き出したかっただけなので、あまりそういうフォローは
してほしくないです・・・ｺﾞﾒｿ。

間違い。>>87

家庭板の「親のこと好きになれない・・・」スレも行ってみたら？
私はあそこで吐き出して楽になったよ。

>>93
・・・いや、私も縁を母と切ってるのでここが良いかなと・・。

>>94
っつか、アナタ個人に対するレスじゃないの。

>>94
あ、そうですか。ｺﾞﾒｿ。
でもそんな言い方しなくても・・・ｸﾞｽ・・

86の91さん大ｼﾞｮﾌﾞ？？
ココは今や、心の吐き出しスレ、という流れなのに､
やたらキツいレスつけられていてお気の毒ダー
でもこんな事､ココでは珍しいんで又書いてﾁｮ〜

>>97
ありがとうです。というわけで吐き出し。

明日また父の見舞いに行こうと思う。
でも母がいたらどうしよう・・・逃げるしかないか・・。
兄貴が来たらどうしよう・・・無視しとくか。

無理に場の雰囲気を盛り上げようとする父が痛々しかった。

>91
お父さん死んだら葬式でるの？
お母さんに会わざるえないよね？

おはよう。

一旦さげますね。

>>99
煽りとはわかっていてもものすごくショックな言葉です。
私は本気で父の状態を心配したのに、貴方は何を考えて
そんな言葉を吐くのか・・・。
もう泣きそうです。辛すぎます。苦しいです。

えー、別に煽りのつもりないんすけど。
私の場合は母の葬式にはでませんでした。
父がいるので。父からは性的虐待受けてました。
墓参りにはいきましたよ。1人で。
そんな訳でちょっと聞いてみただけです。
なんかよーわからんけど、がんばってね。

>>103
父はまだ死んでません。大丈夫ですか？

だから102は死んだらって書いてるじゃん。
104こそ大丈夫ですか？

ドキュンな親に育てられたのは同情するけど、
2jW6NOsYみたいな電波系の人はちょっと・・・。
メンヘル板にいかれてはどうですか？

2jW6NOsYさんには同情するけど、
確かにちょっと電波ちゃんかも・・・。

>>87って別に「そんな言いかたしなくても・・・」
って非難されるほどの事言っていないのに・・。
どこが「キツイ」レスなんだか・・・？＞これは９７宛

zDzi9COA=2jW6NOsYさんの壊れっぷりは「赤ちゃんいらない」スレの
>618以降を見るとよくわかるよ。
なんか、ふざけるのが好きみたいな人だからこの話もネタじゃないの？

やっぱり専業主婦って所詮冷酷な家畜の集まりなんですね。
よくわかりました。（ﾜﾗ

みんな辛い経験をした者同志、仲良くいきましょう。少数派だろうし．．．

ひさびさに、既婚女性板きたけど、こんなに同じ立場の人がいるんだー。
私は実の父と切った。愛人とのほほんと暮らしやがって、早く死ね
とマジで思う。

血の繋がった親と縁を切らざるを得ない、憎まざるを得ないなんてことは
人生において最も悲劇なことだよ。
ここで数多くの話を聞いてると、感覚が麻痺するのかもしれないけど
他人の悪口いってるのとは、訳が違うってことくらい分かんねーのか？

ここで告白している人は、
悲鳴にも近い悲痛な叫びをやっと声に出してるんだよ。
今まで誰にも言えなかった暗い胸の奥の悩みをやっとの思いでうちあけてんだよ。
それを無神経に傷口に塩を塗り込むような軽口、どのアホ面で叩いてんだ？！

なにが良スレだよ。
こんなスレ、ないほうが幸せにきまってんだろ。
だから sageで行こうって、いったのに!!

これまで「縁を切った人」だけが淡々と書き込むという、
荒しゼロの状態に感激していたんだけど、やはりsage進行やむを得ず、残念…
もう二度と今朝のような事が（電波はﾒﾙﾍﾝへ逝けだの…）あってはいけないからネ

ココに書き込む「少数派」は、たとえ電波系と言われようが、口の悪いタイプであろうが
心の中はみんな等しくボロボロに傷付いていて、それ故に匿名BBSに吐き出すんだからne

>>112さん・＞他人の悪口いってるのとは、訳が違うってことくらい分かんねーのか？
に激しく同意・・・。でも多分、一般の普通の人には想像し難いんだろうね…
実の親を憎まざるを得ないんだもの、電波も入るっちゅーねん

ちなみにウチの実家は同じ市内……ご近所ながら完全に拒絶する事に成功(?)して、
もう２年くらい音信不通です…不思議なことに、遭遇する事も無く過ごしています

ほんと友達に言えなかった。一番仲のいい友達に打ち明けても、不思議そうで理解できない様子だった。つらかったなあ．．．

さげでした。すみません。

>86さんだって
大好きなお父さんが、病気になったことで情緒不安定になってることくらい
行間から読めないのか？！

たいしたﾊﾞﾊﾞｱだな
こんな鬼畜にだけはなりたかないね　合掌

親に愛されて育って来た幸せな人は、
このｽﾚの人を叩くべきじゃないよ。
貴方が理解できない世界もあることを知った方が良い、
と叩く人に言いたい。

こっちでも「下げろ下げろ」って仕切りたがってるの？

>116
つーか、あんたが>86でしょ。

118、119 ＞つーか、とかー＞…っつか、とか〜…

・・・こんな所でイジメやりたい？…一体なんで？？やめなよ

良スレだから,上げるべきです。

>120
どこがいじめ？
いじめだの叩きだの騒いでるほうがちょっと
過剰反応しすぎなんじゃないの？

>122
従軍慰安婦でもやってみたら？
そうすれば、踏みつけられた人の痛さ　分かるかな〜？
もし分かんなければ、戦犯で絞首刑だね！（Ｗ

あとさ、自覚なきいじめは世の中で最もひどい悪行だよ

＞ID:p7PbqmLU
不幸なんですね。同情します。

下げときますね。

今朝眠れなくてネットをしてたんですが、最近大好きだった父が
緊急入院となったり大嫌いな母と会わなくちゃいけないかもという
恐怖感から不安定になっていたのもあったので、どうしても人の
ちょっとした意見がチクチク刺さるような気がして敏感になっていました。

>>99さんの「死んだらどうすんの？」というあっさりした言い方が今の私には
とてもズキっときてしまったのでああいう書き方になってしまいました。
文字だけなので伝え方が難しく、電波っぽいと勘違いされてもしょうがない
と思うけれど、わかってくれる方もいてちょっとホッとしています。

というわけでここは穏便に済ませていきたいと思ってるのだけど・・・・
また元通りの状態にしませんか？

なんだかよくわからん書き込みでごめんなさい。

＞122、

>>108や>>119にミナギル憎しみと悪意を感じ取れない人は居ないっしょ？
そーいう行動こそオカシイよ。ちょっと読めば､ココの空気感わかるハズでしょが

>>124さん、同感です…

だから幸せな人は来なくて良いよ…。

やっと、自分の辛い気持ちを吐き出せるｽﾚを
見つけたと思ったのに。

このスレの住人はみんな、
吐き出したいという思いが共通だもの、
今後の煽りは無視して、ぜひ続行しましょうv

親の葬式には出ないつもりだけど、
おばあちゃんの葬式はどうしよう・・・。
みなさんは親戚の冠婚葬祭はどうされてますか？
親と縁きったら、祖父母とも縁を切ってるんですか？
旦那と離婚したら無縁仏かなあ。

86さん、お気持お察し致します。お父様、早くよくなられるといいですね。

親の葬式、出たくない、私も。
でも、出なきゃいけないんだろうなぁ・・・・・・。
葬式の前に自殺したいとか思っちゃう私って・・・。

いいよ、しんでも。
私にゃ、あとこの板に来てる人には関係ないしー。
同情でもしてほしいわけ？＞１３３

↑いいから鬼畜はどっか逝けっての。

子供の時に両親が離婚しました。
最初は弟と母と暮らしていましたが、母が経済的にかなり苦しくなって
きたために、父に引き取られる事になりました。弟も。
その頃、父は再婚していて妹もいました。
その継母や父方の親戚から、ストレスからなのか嫌味を言われたり、
実の母の悪口を聞かされて育ちました。父はほとんどいえにいません。
「本当はお母さんのところに帰りたいでしょ？帰ったら？」とか・・・
父方の祖母や伯母は私を母のところへ返せ、とずっと主張していた
そうです。
大学に入学した時は「お金がかかった」と言われ、引越しすれば
「保証人になってやった」と言われ、父の職場の若い男性と少しでも
親しく話せば、「色目を使って」「あんたはセックスが好きだから」
と言われてきました。
で、私、妊娠してしまったんですよ。それを実家に報告したら「おろせ
」「顔も見たくない」「あんたみたいな冷たい人間に子供なんか育て
られるはずがない」「結婚したくて、妊娠したんだろう？」みたいな
暴言を吐かれました。
先日も電話した時に一番最初に「まだおろしてなかったの？」「そんな
「子供は私生児だ」「いずれ男に捨てられる」などなど言われまし
た。
今まで育ててもらったから、って思いましたが、これで縁を切ろうと
思いました。ちなみに私の実家は寺です。（幼稚園つき）

134みたいな方の乱入を防ぐ為、
なるべくsage進行する事をお勧めします…。

解らない人には、絶対解る事が出来ないｽﾚだと思うので。

>>136

いろんな家庭があるものですねえ・・・。
継母はともかく、おばあちゃんや、おばさんは
血縁関係でしょ？
血のつながりなんて・・・関係無いのね。

もう７年会ってない。
親関係の事は、夫が仕切ってくれるので、私は楽。
葬式は出ないよ。他の親戚とも絶縁状態。
親の住所も電話番号も知らない。
「毒になる親」やアダルトチルドレンという言葉が無い時代に
絶縁を宣言しました。
まあ、それが限界だったと思う。

よく「育ててやった」という事実を武器に
（その内容がどんなものにせよ）
親戚とか、近所の人とかに、
自分の子供を悪者に仕立て上げ､自分は被害者面する
親っていない？
迷惑だよねー。

はあ？鬼畜ですか？
ま、かまってちゃんにレスしただけですよ。
何カンチガイしてんでしょうねー。
他人の不幸な話を読んで優越感に浸ったりしてるような人もいますし。
せいぜい良ネタの提供お願いしますよ。。。

>141
アンタが最低のかまってブスよ。

>>142

>>141はﾈﾝﾁｬｯｷｰです。
相手にしないのが得策です。

ほーーら、ポワチヨみたいなのが出てきた（w
アンタもこういうの好きだよね
死にたきゃ勝手に死ねばいい
こんなとこで自殺だのと書いてるほうがウザイ
そんな奴、生きてる価値無しって自分でほざいてるようなもん

ああ、ＩＤ無しってこんなんだったね。

と思ってたら煽りが増えてた…。
ってなワケでsage

言葉は悪いけど、強く生きれって言ってるんじゃないの？

家族の確執とかのスレにレスしたことないんだけどねぇ。

方向性が変わってきた。
今日はやけにネガティブ。

>134-141-144
ここまで あからさまな煽りだと まったく腹たたない

スレの種類じゃなくて、暴言の類いに真っ当なレスするのが好きだということでは？＞ぽわ千代
（妄想）

このスレ見つけて、喜んでたら荒らされてて残念なんだけど・・。
十分強くは生きているんじゃないかな、ここのスレの人は。
強くないとやってこれないよ。たださ、同じ立場の人に弱音を
聞いてもらいたいってことだと思うけど。
大抵、周りはしあわせな家庭に育った人のが多いからね。
なかなか、言えないことだから、ここで同じような境遇の人と
語りあったっていいじゃん。それをいちいちﾈﾝﾁｬｸにレスするのは
なんでなんだろう？放置がいいんだろうけど、素朴な疑問。

する勇気もないのに気軽に自殺するとか言ってるアフォにムカついたんですけど、それが何か？

>152
幸せな幼少時代・思春期・独身社会人時代を送られていて、
ここのｽﾚのﾚｽがﾈﾀだと思える人だからだと…。

>154
なるほど、ﾈﾀねえ・・。
自殺したいと思うって意味合いをわかってないのか。

ほら、不幸自慢はどうしたの？

>>156
もうやめな。
このスレには幸せな人は書き込んじゃいけないんだって。

ねえねえ、幸せな人は＞１５３みたいな反応しないんじゃない？

＞１５８
嫌味なんでしょ？
わかんない？

私も気になってるのは葬式かな…
でも気にしてるだけで結局は、多分行かない、と思う
親を含め、「来てくれなきゃ体裁が…」と思う人間は
きっと適当な口実を勝手に作って場をしのぐだろうし。
こちらはただ「どうしても行けない」とだけ言っておしまい…かな。
出席した際の恐ろしい動揺や、キツい思いを考えれば、
断る労力の方が、遥かに軽いからネ…

逃げてばっかりでいいのかよ、ああん？

そっかなー？本当に幸せな人はわざわざ不幸な人の所に嫌味を言いに来ないっしょ。
だって、不幸な人に興味わかないと思うしー。たとえ、わいても＞１５３みたいな
反応ではなく「まあ、なんてお気の毒なのかしら」って反応でしょ。
嫌味を言うってことは、なんかどこかに影がある感じ。

>162
だからー、１５７が嫌味なんだよ。
あーもう、いいわ。
読解力ないようだし。

不幸な上に暇なお婆＝161

>159

厭味じゃないですよ。
両親に当たり前のように愛されている人は、
幸せな幼少時代を送ったんだね。羨ましい。
と私は思ってる。

ここで「冷静なﾂｯｺﾐをしてる幸せな人」は、
実の親に「ｼﾈ。」なんて言われた事ないでしょう？
（私は小学生の時言われた事ｱﾘ）

だから何なのさ。

＞１６３
えー？読解力あるもん。＞１５７はわざとだってわかるよ。
本当に幸せな人は＞１５７みたいなことも言わないよ。
だって、幸せな人って定義もしないと思うもん。

メグミも醜いなァ・・・。

>168
うん・・・。

＞１６７
あのさー、ばか？
１５７は、１５６に対して「幸せな人は来ちゃだめ」と言ってるのよ。
つまーー、１５６が一番不幸な奴だからだよ。

だーかーらー
いつまでも餓鬼の頃に言われた言葉にとらわれて生活してて楽しいかい？
一生そのままでいるのかい？
ふん、つまらん人生だね。

まったく・・・・・
ＩＤがなくなったとたんに、みんな思いつくままに即レスしてませんかぁ？
よく読んで書き、送信する前にもう一度読む事を忘れずに！

嬉しいのもよく分かるのよ・・でもまたいつまでこの板あるかわかんないし・・・

ここのｽﾚでは、どうしても醜くなっちゃいますよ。
自分の暗い過去を吐き出しながらﾚｽしてる訳だし。

メグミはどこでも醜いよ。

今日の父は大分落ち着いていました。
ただ、母がやっぱり仕事で夜の1時間くらいしか来てないみたい。
連絡自体取らないからどう思ってるのかはわからないけれど、
やっぱりちょっと「なんだかな」って思います。
確かに仕事も大切だけど・・・昨日の父は本当にしんどそうだったので・・。

それからあの・・・
幸せな人もそうでない人も来ても良いと思います。
ただ、辛いことを吐き出すためだけの場所・・・それでも良いスレになる
と思うんです。

ごめんなさい、なんだか上げてしまいました（−−；

ageてしまった。ｽﾏｿ。

私の嫌な過去は、「ｼﾈ」発言だけじゃ無いよ。
暇なら聞いてみます？

つーか、親の愚行は現在進行系なので、
縁を切ったまでなのだか…。

メグミさん、もし気を悪くされたらごめんなさい。
売り言葉に買い言葉は嫌な気持ちになってしまうだけだと思うので、
ゆっくりやっていきましょ（＾＾

>171
わかってないね。考えが短絡的であさはか。自分が正しいと
思うことを人にもよかれと思うでしょ。
もし親ならば、子供を追いこむタイプだね。
子供の頃のことだけで、完結はしないんだよ。血のつながりは
ずっとだからね。そして、年月がたったからと言って、自分も
家族もそうそう変れないのさ。
人生は前向きに生きても、しがらみはついてくるんだよ。

暇だから聞いてあげてもいいよ、言ってみ＞メグミ

>178

んー、そうします。騒がせてしまって申し訳ない。

>174
最近は自覚しつつあります（笑

玲子だYO

小学生の時

「ｼﾈ｣と言った父。
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞで私を叩く母。
「うちはお金が無いから、高校出たら公務員になって、給料全部家に入れてね」と言い続けた母。

中学の時

デザイン科がある高校に行きたいと言ったら、「金にならないような勉強はしなくていい商業校に行け」と言った母。

高校の時

母が学費を楯に脅すので、学費を自分で払っていた。（修学旅行積立16万含む）
「公務員になって給料全部入れてね」ｺｰﾙが激しくなった。

社会人になって

夫が持ってきた菓子折りを、「本当につまらないものね」と夫の前で宣った母。
結納袋に「少ない」と書いた母。（あんたの時と、20万しかかわらんのだよ）
結婚式当日に「裏切られた。あんたが結婚したら、妹（当時4歳）の教育費はどうなるの」と言った母。
私が長女だという理由で同居を強要したのに、私が息子を出産している時に家から夫を追い出した母。

書き出してみたら、そんなに不幸って程じゃないか。（笑
でも、こういう事の積み重ねが、
私を「縁を切る」という行為に走らせてしまいました。
（完全には切れてないけど）

>>86
なんかこいつが相当病んでいることがひしひしと分かってきたよ。
これだけ沢山の人間に嫌がられているのにまだ書き込むこの無神経さ。

やっぱり既婚者板では難しいですね。
心無い人の中傷が多すぎる。

色々皆さん聞いてくれてありがとう。
>>184さん、なんか色々バレバレだよ？

>184
つか、86は父の最後を看取る優しい娘、ってシチュエーションに酔ってるだけだと思われ。

>185
放置すればいいんじゃないのかな？気にしなくていいよ。

86が書き込んだ後荒れたもんね。
それまでマターリだったのに。

>>185
１８４じゃないけどさ、色々って何？
気になるわ・・。

>>86は赤ちゃんいらないスレでもここでも電波びんびん♪

はい,皆様おつかれさま。
明日があるさっていう歌があるように
朝の来ない日はないらしいから
明日に何かを期待しよう。

>189
86じゃないけど、自作自演だからじゃない？
一応、使い分けてるらしいが・・・。

つらい話、ひどい話、もっともっと聞かせて！

>>183
酷い親というより
酷い貧乏なだけな気がする。

>194

私も、「貧乏があの人達の性格歪ませちゃったのかな」
とは思うんですが、
1番傷ついたのは、ｼﾈ発言と夫の追い出しなんですよね〜。
特に後者は決定的ﾀﾞﾒｰｼﾞを喰らってしまいました（笑

うちもかなり貧乏だったけど、そんな事言われたこと無いよ。

sage忘れ申し訳ない。

あのね、鬼畜な親の元にたまたま産まれたんヨ。
でも「人の子」ってのは、鬼畜な親でも一縷の望みを持って
必死で信用して生きようとするの。時に、そんな親をかばいながら生きるの。
「人の子」が親元から逃げ出して生きて行ける体質のものなら、
虐待死なんて、おこらないハズでしょ？
実際に虐待で殺された子には心を痛める？で、生き延びた場合はこうして
匿名なのをイイ事に、叩き潰したくなるの？
肉体的に殺されなかっただけであって、三つ子の魂…って言うけど
精神的には殺されたようなものなんだヨ。

そーぞーして下さいナ。幼い頃からずっと、一番頼りたい人に
一番辛い時に、一番辛い事をされながら生き抜いてきたんだよ？

その状態で生きていて、何事も無い顔して人に混じって生きるの、
知らない間に壊れてる心が災いして、すっごく辛いんよネ
だから、「普通の家庭で育った」と聞けばそれだけで心底、
「幸せなんだぁ」と本当にうらやましくなるのは、このスレ住人、
多分共通の意識だと思う。

自分の不幸に気付かないままココに腹立ててる方、
２ちゃんに吐き出すくらいの事、許してよ
気分悪けりゃ見ない方法があるの知ってるよね？＞クリックしなきゃー良いんﾀﾞﾖ
今後も煽り全て無視して書くヨ〜

親憎しって言ってられる間は幸せだよ。
そういってる間は自分のことを守れるからね。

ただ、大人になってくると、親にもいろいろ事情あったんだろうな、とか、
かわいそうな人だったんだな、とかいろいろみえてきて、
でもそう思ったところで、過去の虐待の事実が消えるわけがないから、
それで苦しむことになるんだよねー。
親に人生台無しにされたくない、負けたくないと思って、
人一倍頑張って、でもそれって結局親にとらわれていることだと気付いたり。
そうなってからが地獄なんだな〜。

メグミさんとこって虐待というより、渡鬼って感じ。

>>198
すいません、後半はわかるんですけど、
前半はちょっと意味わからないんですけど。
解説願います。

>199
そう！下手に親を理解しはじめてしまうとツライ。

>>199
深いねー・・
その通りだよ

>199
それが最近話題の『アダルト・チルドレン』症候群に繋がるの？
無知でｽﾏソ

199
＞親憎しって言ってられる間は幸せだよ。
＞そういってる間は自分のことを守れるからね
↑どゆ意味？
つまり、ココの誰より自分が一番地獄を味わってるって意味ですか？
悪いけど、「幸せだよ」とか言われる筋合いの事じゃ無いよ
ココに来る人間は、既婚者でありながら、親との縁を切らざるを得ないトコまで
行ってるワケで、地獄や不幸ならアンタと変わらないヨ

>200

すいません、渡鬼って何です？

>204
とりあえず、斉藤学読め。

201、本当に知りたきゃー本、読んで調べて

>>205
頭悪すぎ・・・

なんかいちいち噛みつく人いるね〜。

ええとですね、他人を攻撃できない人は自傷とかするんです。
（自分にも悪い部分があったんじゃないかとか思っちゃう人）
詳しくはメンヘル板へどうぞ。

205みたいな人って面白いね。

>205
憎んでるときは、自分の気持ちを肯定してるときだし、
少しは発散されてるときだから、かな？
親に対して同情の気持ちが沸いてきたら、また親と
向き合うことになって（実際は離れてても）ﾂﾗｲというか・・。
うーん、うまく言えないけど、親のことは
忘れたいんだよ。ほんと。

>>205は>>199が不幸自慢してると思ってて
それに張りあってんの？おもしれー。

いちいち反応する人って、煽りがくると「どっかいってください」
とかひとりで大騒ぎしてて何なの？って思う。放置すりゃいいのにさ。

世の中すべての人に、親と縁切りする苦悩みたいなのわかってもら
わなきゃ気がすまないんかね。わかる人同士で話せるここみたいな
スレあんだから、それでいいじゃんか。煽りなんか放置でいいじゃん。

>214
つーかさ、その時にならないとわからないから。
私は>199の言うような状況。
捨てたいのに捨てられない。
きっぱり捨てられる人たちが羨ましくて仕方ない。
自分の幸せだけを考えて生きていきたい････。

205みたいな人がいると、盛り上がっていいよね。

「子どもを教育すれば　その子は教育を学ぶ
　子どもに道徳のお説教をすればその子は道徳を説教することを、学ぶ
　戒めれば戒めることを学び、子どもを傷つければ、
　子どもは人を　傷つけることを学び、子どもの魂を殺してしまえば、
　子どもも、殺す事を学ぶ・・・そうなったとき子どもには
　ただ殺す対象に関しての選択の余地が残されるだけです。
　自分を殺すか、他人を殺すか、それとも両方か」
　　　　　　　　　　アリス・ミラー著「魂の殺人」より

まだそんな甘えた事をいっているのか。
お母さんがどれだけお前の事を心配していたか。

お前なんか拾ってくるのではなかった。
今からでも遅くない。死んでしまえ。
もうお前に金を使うのはこりごりだ。

本引用しただけでしかもsage。
こういう奴って、ものすんごいウザい。
ナルシスト。

>218
自分のコトバでみんなを感動させてみろ

>>200
禿げ藁

「正しいもの」と「悪しきもの」は、相対的な関係にあります。
２つ以上の比較できるものがあるからこそ、「正しき」or「悪しき」という 概念が成立します。
他者（自分の外側）に「悪い人」「嫌いな人」という存在を（適度に）創り出しておかないと、
自分自身の存在の「正しさ」を持つことができず、その結果
心理的に自己崩壊（自己否定）をおこしてしまいます。

また、精神的なストレスを過度にかかえると、
「ストレスを退治したい」という自己防衛本能から、
（ストレスを退治するための）「攻撃性（破壊衝動）」が発現します。
このとき、「他者を攻撃してはいけない」という優しい性格の人の場合は、
自分自身を攻撃することになります。

223は何へのレスなんですか？

>224
は〜、そうですか、って感心しとけばいいんだよ、こういう時は。

うちも母に
「恥ずかしいから近所歩くな」って言われてまーす。死。

＞220，221
お前って何歳？クソガキDQN？心底、不幸そうだナ、♀磨けよ☆ﾐ

ところでみなさん、子供ができたら
おじいちゃん・おばあちゃんに合わせますか？

あ、やっぱ夏厨の生き残りね。
初秋の蚊って、必死だからね〜。（ｗ

「それを言うならあんたが近所歩くほがもっと恥ずかしいわ、
近所も歩かせられないよな娘育てたんなら恥じを知れ。
でもあんたは近所歩いてるんだから、私は恥ずかしくない
人間ってことだろ」、とか思ってしまいます。
つうか、そう逝ってしまうかもしれません。

sageで行く事になったんぢゃ？

子どもに、最初から母方の祖父母は居ないって
言えたら良かったのに、縁を切ったのが遅かったんで
子どもの記憶に残ってるのが辛い・・・（「元気かな」とか言う）
当の祖父母(両親ネ)は『孫が可愛いなんていう気持ちは、
悪いけどカケラも沸かないのよ』と堂々と言ってたのに…我が子よゴメンよ

うん、でもねぇ、親がもう幾ばくも無いって頃に
介護しなきゃいけないってことになるかもしれないし
そんな時に、この人がいたから私という人間は生まれてきたんだぁ〜
と、思うかもしれないし　案外振りかえってみると
親と同じような人生を送ってる事にきずいたりすることもあるんだよ。

>>233　あのー、放っておいてくれない？
このスレの場合、おっしゃるタイプの「普通の親子」では無いの

多分､信じられないのかも知れないけど、肉体的に殺さない程度に
子を虐待する親は実在するんよ、(愛情無しでｎｅ)
想像し得ないのなら、黙っておこうー！
できるだけ、異論・反論無しで、つぶやかせてヨ(このスレだけは そんな空気ﾖﾈ？)

世代間連鎖を断つ為に血の滲むような思いで生きてる中、
ココでまで　そーやって諭すキャラに出会うの、キツいっス

えっと〜、ココ削除依頼出てましたYO。
それからこれからあんまり誹謗中傷しないほうがいいよ。
Ｋ殺にチクってるそうだから。

「何もかもおまえのせいだ」
性的虐待、精神的・肉体的虐待受けてぼろぼろだった。
自分たちの仕事がうまくいかないことの生贄が私だった。
だから切った。

さて・・・これからが見物ですな。誰がターゲットになるのやら・・

でもおじいちゃんおばあちゃんに会えない子供も可哀相・・・。
死んだってんならまだしも。
子供産まない方がいいかな。
ていうか親にそっくりの子供が生まれたらって考えたら
絶対産めない。旦那にもそういってある。
みなさんどうされてます？お聞きしたいです。

削除依頼？！どうして？？みんな辛かった思いをはきだしているだけなのに．．．

ダンナの両親が凄く孫を可愛がってくれる人なので
その辺りから徐々に、あれ？ウチの親…違い過ぎ…と
気付いていったので遅すぎたんですが、
子どもも敏感に感じるらしくて、母(私)方の祖父母の家となると
気を使ってニコニコしてた…（可愛がられないの知ってるから）
夫の実家では思いっっきり「のびのび」して
思いっきり甘えて楽しそうなので、
コッチだけで充分だ、と思ってます
逆に私の実家に連れて行けば、心の傷を作るだけだと確信してます(泣)
現に、夫の実家へはすぐに行きたがるのに
一年会っていなくても子どもは私の実家へ行きたがりません

>>239さん、煽りは無視､無視　ココ大丈夫ですよ

>239
確かに削除依頼でてるね、でもされないと思うよ。
もっともらしいこと書いているけど、単なる嫌がらせ。
誹謗中傷した側が依頼だしていると思われます。
そうまでここのスレをかまいたい神経がわかんないねえ。
変なの。

ﾌ〜凄い荒らしがきたもんだ
禿しく分かってない奴　>>87 >>122 >>147 >>171 >>233

>>199　は今の自分がアダルトチルドレンの状態であることに気付いていない
ここの住人は、血ヘドを吐く思いをして、その状況から抜け出して
やっと自分の人生を歩み出したのに。

情けないね。Ｋ殺にチクった途端煽りが無くなるなんて。
でももう遅い。自分の発言にはきちんと自分で責任取らなくちゃね（ﾜﾗ

2人しかいない姉妹だけど、
姉とはきっと将来、縁を切ることになると思う。
お金に汚いから・・・。
今までさんざん嫌がらせをされてきて、
でも向こうは要領がいいから、私が悪者になったりで
思い出しただけでもウンザリするような事ばかり。
向こうの方が10歳も年上。大人になってください。

産まない。２４３、ほんと、血反吐はきながら、たどりついた・・・
そんなかんじ。

以前ＡＣが色々報道されるようになってＡＣバッシングが起こったそうな。
「親のせいにするな」だの「私の子供はＡＣじゃないから大丈夫」だの。

ここで色々煽ってるヤツは子供を持っていて、自分が子供にそう思われるとき
が来るかもしれないっていうことが怖いんだよ。それか、全くの無神経。
主婦の汚さというか、一人を皆で攻撃して優越感に浸ってる・・・そんな
主婦のいやらしさを感じた今日この頃・・・。

削除されて欲しくないなぁ。sage進行でもいいから。

>>238　私も同じ！！　ﾋﾞｸｰﾘしました。
私も両親に「あんたは両方のおじいさんの悪い所そっくりだ」って言われ続けた。
そりゃ本当に父方のジジィも母方のジジァもろくでもない人だが（藁）
母と祖父（母方の）確執を見て育った私としては「繰り返したくない」ってのが
正直な意見なので出来れば産みたくないﾃﾞｽ。夫にもそう言った。
「現在24なので、もう少し時間が過ぎた時に同じ事を言える自信は無い」とも言いました。

母も実父と信じられない確執があったみたいだし、長女で弟妹3人養ってきた苦労人で
（祖父母は離婚したらしい…いつかは知らない。二人共死んじゃったし）
何故か（ここが私には理解できない）同居して毎日いがみ合いしてた。
そんな私も父とは縁を切ってます。20に家出して、22で母が死んで4・5日戻ったが
（私一人娘で母を放っておいた罪悪感があった）それから10ヶ月後に祖父も死んで
愛人とヤクザと暮らしてる父を見て放置決定（藁）。次の年に勝手にｹｺｰﾝした。
「死」と通じて親子の因縁ってものを見せ付けられたなぁ…としみじみ思います。
憎しみ合うのもなかなかしんどいから私は縁を切るって道を選びました。
受け容れるのに時間がかかってしまいましたが、今現在の気持ちとして
「子供はいいや」って感じです。子供は授かりものだしね（藁）
それこそ縁があれば産むよ（ゴム着けてしてるｹﾄﾞﾅｰ）

DQNの子供はDQNなんだね。このスレを読むとそう思うわ＞メグミちゃん

282 名前：　 投稿日：01/09/07 09:21 ID:S2wqtelE
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=999249999
>>86個人に対する誹謗中傷が多々あります。
家族のために傷ついた方の精神的なバッシングが続いています。
スレごと削除をお願い致します。

>>250
それじゃ、削除は無理だな・・・

こてつの時にいろいろあったけど、誹謗中傷ってのは個人を特定した上で行った場合
罪に問われる可能性があるだけで、お互いに匿名の場合は警察にちくってたとしても
どうにもならないんじゃないかと思うのですが、どうなんでしょう。

お節介まんへの質問であります。

>249
自覚してるらしいから良いんでないの？別に。
今後更正出来るかどうかは疑問だけど（ﾜﾗ

小さい頃から叩きこまれてるんで更正は無理だと思う
ああ〜〜またしてもドキュンが増えるのね
ネズミ算式に増えるんだわ（w

こーいう繊細なスレに殴りこみをかける人って…
本当に既婚女性なんだろうか・・・？(真性厨房？)
少なくとも夫の愛や、良い友人にゃー恵まれてないと思う
それをココにぶつけてるのって虚しー
自分の問題に向き合おうよ、でもう、「荒し」やめなヨネ

256 同意age

>>256
このスレに限らずね。
何かを叩きたい人は不幸せな人だよね。

256同意。PDで過去の虐待の苦痛（10歳でつっこまれたんだぜ）
・・・・これ以上思い出せない、肉体感覚が予期不能に甦ってきて
夫はとても大切にしてくれるのに。
今の私は安全なところで笑えるのに。
それでも、あの地獄がまだ生きてるんだよ・・・
早く終わって欲しい。二人で幸せになりたいよ。

煽ってたヴォケども、どこいったんだ？
もうわかっちゃったぞ〜！

私に限って「DQNの子はDQN」が当たってそうで恐い。
自分では更正してるつもりでも、他人様から見たらDQNのままなのかも…（鬱

ここのｽﾚの住人です
どうか お気を悪くなさらずに聞いてください。
こんな苦しい告白をageで書ける人の気持ちがどうしても理解できません。

私も、‘親と縁を切った’という行動を誰からも理解されずに苦しんできました。
旦那からも理解を得ることは容易ではありませんでした。
みんなここで書くことは、色々な伏線がある中のほんの一部に過ぎないのだから
それが甘えだとか、間違っているなどと簡単には言ってはいけないと十分理解しています。
でも、これだけ荒らされ傷ついた人までいるのに
ここで人に話すことさえ、精一杯なのに
ageで書ける人の気持ちが どうしても分かりません。

>>262さん、私も同じ気持ち・・・
早い段階で「sage進行で行こうよ」
という話になってるんだもの、
ageの人は大概、荒し目的でしょう…
（知らずにアゲてたり間違ってアゲた人以外ネ）

２ちゃん初心者の方用に、
＜補足＞

E-mail欄に sage と入れれば
レス時にスレが上がらなくて済みます
スレが板の上部に上がると、変なヤカラの
悪質な煽りや中傷レスが入る事が多いのです

ageるかsageるかなんて誰かに強制される筋合いではナイ

>263
261です。私の間違いでageてしまったようなので、心からお詫び致します。

メンタル板のほうがいいのかもしれませんね。
何度も叩いてるのは2人だけです。ちょくちょく別のＩＰは来て
いますが。
で、その二人のほうは女性です。何度もこの板に来ているよう
ですね。まあバレるのは時間の問題なので大丈夫でしょう。

やはり女性というのは煽り煽られで自分の存在価値を見つけ出している
ようですので。

>266
いえいえ、261で書かれてる内容はageで書いてもまったく気になりません。
ただ、内容によっては
こんな事、人の前でどうして嬉々としていえるんだろう？
もしかして、煽りネタ？それとも不幸な自分に酔ってる？と思ってしまい
ここの住人とは違うﾆｵｲを感じてしまうのです。
DQNと言われても仕方ないというか。。。
もちろんageるかsageるか強制する権限はだれにもありません。
ただ、本当にACに悩み 自分を責めて苦しんできた人は、
ちょっと聞いてよ〜！的なノリで親の悪口はいわないんじゃないかと。
親の呪縛から解き放たれ 強く歩き出した今でも
自問自答している人が 私にとって同志だと思っています・・ということです。
あくまでも個人的見解です。

というか、煽り､荒しを愉しむような輩が居るのは事実で、
そういう奴らは、このスレのようなモノを
「叩き甲斐のあるスレ」と見て、混乱させるまで荒したり、
「上に上っているだけで目障りだ」と煽りを繰り返したり
そういう人間の餌食にならない為に、大抵
こういったマイナー系のスレは、地下に潜りながらの
sage進行をするものなんです…但し今のように強制的にＩＤを
表示してくれる時には、馬鹿な煽り等が極端に減るようですが
　　　　　（ｂｙ…２ちゃんはﾁｮﾄ長い､ココの住人）

264 そうだったのか！！勉強になりました！
BY　2ちゃん歴短い主婦

　

ＩＤ制になったら、私ってなんてかわいそう女もこなくなったね。

>>272
もうこのスレ終わりましたよ？まだオタクやってたの？

「煽り」のアンタ､良い友達居ないだろ？　居るか？
とりあえず今､幸せな人間のする事ぢゃー無いよな？
ココのスレにあって尚　一番、生き辛そうな奴だ（藁

こういうところで煽るヤツ・・・
せいぜい○ーパールーズにでも逝くがよい

どうしても主婦は粘着質に煽るばかりなので、こういう繊細な
スレは生き残るのが難しいです。
メンヘル板でのほうが良いかと思います。

それからIDになってもなってなくてもＩＰは抜けるので
煽ってる皆様、気をつけたほうがいいですな（ﾜﾗ

ちなみに…
＜補足＞
メンヘル板＝メンタル・ヘルス板を略して､そう表示されてます

さっき気付いたのですが、メンヘル板
　http://piza2.2ch.net/utu/　に、
（ここの１さんかな？）スレ立てて頂いています

>>278のメンタルヘルス板で、ココと同じタイトルのスレ
ですが‘スレッド一覧’の、かなり下の方〜に下って
沈んでいます…皆さんもあちらで吐き出ししませんか？

逝ってきます

>>276
こわ〜どうやって抜くの？

つーか、ＩＰさらすぞ！とかいってる厨房は誰？
そんなこという方が神経疑われないか？

メンヘル板って、はじめて聞いたとき
「メルヘン板」と読み違ったことがあったな。
メルヘン〜♪な方々が集ってると・・・

ああ・・・主婦のﾈﾝﾁｬｸっぷりには驚かされるよ・・