【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談109【既女 [転載禁止]©2ch.net

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【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談108【既女 [転載禁止]©2ch.net･
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>>1乙！！

前スレの続き、
ご主人の子連れ再婚が、
元奥さんとの離婚なのか、死別なのか
どういう事情だったんだろうね。
連れ子がいくつの時の再婚なのか。
これからどんどん難しい年頃になって
いくからそういう事も含めて覚悟も
必要。あとご主人はなんで再婚を
希望したんだろうね。

>>1
スレ立てありがとうございます。

前スレ974です。
主人が帰ってきたのでしばらく見れずにいました。

色々、ご意見等ありがとうございます。
否定も肯定も、そもそも話して返事をくれる相手がいなかったのでとてもありがたいです。

携帯からなので遅くて見づらいかと思いますが、話させて下さい。

ざっと流れを話させていただきますと、

前提として、私と主人はもともと(離婚前から)仕事関係で知り合いで、既婚者で子持ちということも知っていました。

主人は前妻の浮気、夜遊び、家事育児放棄などにより離婚
→前妻子ども引き取る気無し
→主人子ども引き取り実家へ帰る(イヤイヤではなく、子どもが大切だから元々欲しがられても引き取る気だったそう)

→しばらくして何人かで食事の機会が。その場に主人は子ども連れてきてた
→主人&子ども、私と仲良くしてくれた

→いつしかお互い好きになり、主人、子ども、私で三人で暮らすようになる
→子どもが私のことを「ママ」と呼んでくれるようになる
→主人が転職し激務になる＆小学校へ上がる等を機に籍を入れる

ここまでが同居・結婚までです。

身バレしないよう、フェイクも入れてね。

>>6すみませんトリつけ忘れました。

続きです。

→二年生になり、たびたび問題(○○さんとケンカした、とか)を起こすようになり、私は先生方からのお願いでほぼ毎日様子を見に行くことに

→色んな先生が「お母さんが見に来てくれるので変わりました！本人も照れながらも嬉しいと言ってます！」と声をかけてくれる

→しかしある時、私が用事で家にいられないので、たまたま祖母(姑)が学校へ迎えに。

→祖母「迎えに行ったらね、あの子怯えた顔で、『ママが見てる、ママが見てる』言ってたのよ」

→私ものすごくショック、怯えながらそんなこと言ってたなんて。

→それからこれまでの生活の思い出やなんやが自分の中でガラガラと崩れ始める。

→祖母の提案でそのまま祖父母宅に一週間ほど子どもを泊めてもらう

→それからは、両宅を行ったり来たり(子どもの様子を見て)

>>7わかりました。
ありがとうございます。

流れの話から逸れてしまいますが、小学校で問題をたびたび起こすようになった原因は、
私が厳しすぎたのでは、と思っています。

出会ったとき子どもは、自分のことがほとんど何もできませんでした。

育児をしたことがない私は、子どもってそんなものかな？と思っていましたが、
お姑さん曰く、あまり手をかけられず栄養も与えられず育ったそうです。

籍を入れる前の私は、主人と結婚できるとも思っていなかったので(未来は確実ではないから)
自分がこの子にできることは何かと考えた時、
「母親がいなくても、自分のことは自分でできるようになるように教えよう」
と決めました。

挨拶、服の着方、たたみかた、お風呂の入り方、お尻の拭き方、お箸の持ち方靴の履き方揃え方など…
挙げたらキリがないですが、できないと困るのでは、必要最低限これは、と思うことを教えていました。

本人も頑張っていて、だんだん色々なことが自分でできるようになりました。

一年生の真ん中の時期あたりでは、
「お家の人のお手伝いをしましょう」
という宿題を持ち帰り、明日からゴミ捨てをやる！と言ってくれました。

初めて自分で物事を決めて、やる！と決意してくれたのが嬉しくてそれからゴミ捨てを週三回頑張ってくれました。

雨の日も、ゴミが重たい日も、時間がかかっても頑張っていました。

体力もついてきて、ひょろひょろだった体もこころなしかしっかりしてきました。

私からはそう見えても、私の教育は厳しすぎて、本人にとってはオーバーワークだったんでしょうね。

それらのストレスが学校で出てしまっていたんだと思います。

長いし新しいスレ占領してその上まとまってなくてすみません。

怯えた顔で「ママが見てる」の件から、私は子どもの目を見れなくなりました。

子どもに触ることも、子どもが触ったものに触ることもできなくなりました。

今は学校の先生の提案でカウンセリングに通っています。

片付けは、ずっとそのままにしていた子どもの部屋が埃っぽくなってしまっていたので掃除機をかけたのが始まりで、
クローゼットを開けたら今の時期着れる冬服がいくつかあったので届けたい、と思い他にもあれこれやり始めてしまいました。

子どもの物に触るのにはものすごく抵抗がありましたが、カウンセリングで、子どものものに自ら触るのは治療になる、とのことだったので・・・。

主人が今日の私の件で怒りながら子どものもとへ行ったので、心配したお姑さんが入れ替わりで私のところへ来てくれました。

わけを話しましたが、最後には「邪魔だと思うけど片付けないであげて」と言われてしまいまたへこんでしまいました。

これでは相談と言うより愚痴ですね。
すみません。

目が滑るとはこのこと

>>11
自分の日記じゃないから弁えてね。

せめて意味のわからない改行は減らしてほしい

ダンナの連れ子が生活の事が色々できない子だったって設定、前にも見たことある気がする。

>>11
専門家にかかっているなら、お子さんとの関係に関することは、専門家のアドバイスに従うとしても、
本来の相談である旦那さんの怒ったポイントは、
その気はなくても、旦那さんから見ると、今の家からお子さんの物を減らすようなことをした、じゃないかな。
冬服も、足りない分は先方でもう購入してるだろうし、着たかったら旦那さんに持ってきてもらってると思う。
旦那さんもお子さんを守ろうと必死なんじゃないかな。

>>12-14
申し訳ありません。

>>15
育児放棄で、何もできないことも同じなような…

前回のその後なのかね？

また続けてレスすみません。

>>16
ではこれから私は、子どもの物に関しては手も口を出さないようにすればいいでしょうか？

必要そうでも何もしない。
それならデリカシーとやらを守れるでしょうか。

>>15 >>18同じような境遇の方がこのスレに居たんでしょうか？
探してみたいので、なにか検索できるキーワードなどあったら教えてください。

これつりなの？

支援の必要な子を、継母一人に背負わせたら
母子ともに倒れて当たり前。
夫も姑も異常だよ。

私なら全力で逃げて離婚するわ。
再婚して自分の子供を産み育てる。

>>19
落ち着きなよ。
お子さんのために良かれと思ってやったことを感情的に全面的に否定されて、辛い気持ちはわかるよ。
しかも、誰かわからない相手にまで書き込み方で攻撃されて。
でも、その辛さを八つ当たりしていい訳じゃないでしょ。

傷ついてるのはあなた一人ではないんだよ。全員傷ついてる。
自分の気持ちに寄り添ってもらえなかったのは辛いだろうけど、お子さんの実親である旦那さんだって辛いんだから、
旦那さんの心に、寄り添う気持ちは持てないかな。

夫もさ、子供が可愛いから引き取ったとか言う割には
継母がそこまで教育しないと何もできない子供だったんだよね
父親として何やってたの？と聞きたい
離婚して子供引き取って実家帰って親に見させて
再婚して今度は後妻に子供見させて

私も>>20に同意
別れて自分のための人生を生きたほうがいい
継子なんか正直どうなろうとどうでもいいもの
旦那も祖父母も育児を丸投げ状態で、きちんと躾けようとしたあなたに非があるような接し方が異常
人生やり直して自分の子を大切に育てたほうが絶対いいよ

トメが胡散臭く感じるのは私だけかしら

>>24
実は私も読んだ瞬間に姑がうさんくさいと思った。
こんな小さな子が、継母に怯えてることを隠し通せるものなのかな。
姑が孫可愛さに妄想で暴走してる可能性が無きにしもあらず。

>>21
すみません、私攻撃的でしたか？
そう思わせてしまったのならすみません。

人の意見を聞いて、主人の気持ちをいろんな角度から考えられたら、と思っています。

>>20
>母子ともに倒れて当たり前
ですか・・・予想外でした。

>>22 >>23
かわいいかわいいするだけで、世話はできません。
だからこそ、やらねば！と変に張り切ってしまいでしゃばってしまったのかもしれません。

主人の実家は躾やマナーなど気にしないタイプのようです。
主人だけは仕事柄か、きちんとしていますが・・・

自分のお子さんがいる方にお聞きしたいのですが、普段子どもに怒鳴ってしまうことはありますか？

>>19
ママが見てるの件の話を義母から聞いたとき、貴方はそれをまるっと鵜呑みにしたの？
その件のあと子供ときちんと向き合って話合わなかったの？
ちゃんと腰を据えて子供の話を聞いてあげなかったの？
ただ義母の話をそのまま鵜呑みにして勝手に自分の中を自分で壊して、子供を信じてあげることも話を聞いてあげることもせず
って、馬鹿なんじゃないの？
そんなに自分だけが大事なの？
そりゃ子供に壁を作られて当たり前だわ
あなたがするべきは、口を出さないとかデリカシーがどうのとかじゃなく、
しっかり子供と向き合って信頼関係を一から構築し直すこと
でも一度あなたが自分でぶっ壊してしまったんだから、再構築は容易じゃないよ
凄く大変だし時間もかかるしきっと何度となく投げ出したくなるだろうけど、
それを乗り越えてこそだと思う
そこでもう一度投げ出したら、もう二度とあなた方家族は一つになれないよ、永遠に

>>26　怒るときは怒る　でもいい事をしたら凄くほめる
普段から「大好きー」とか何度も言うし、子供の好きなもの、好きなこととか
買ったりさせたり（高価なものじゃないです）
約束を守らなかったりしたら罰とか与えるけど（暴力じゃない）、そんなもんかなぁ
育児のプロじゃないからあくまでもうちの場合ですが

＞クローゼットを開けたら今の時期着れる冬服がいくつかあったので届けたい

てことは今の家に着替えがなくなっちゃうってことになる
もう帰ってきたってお前の服も本もノートもねーから！
と言われたような気になったのでは？
そりゃ旦那さん傷つくよね

前スレ994の
＞強いて言えば原因は「ついでに」持って行ったら、と言ったことかなと思った
＞これ向こうで必要じゃないかな？と聞いたら怒りはしなかったかも
というのにもう一票

今5歳児を育ててるけど（当たり前だが5年間）、子供って厳しくしちゃダメなんじゃないかなと思う。
誉めておだてて肯定で「するようにしむける」のが一番の理想。
でもそれができないことだってある。
だけど、「親子の信頼」があれば、親が間違っても子が許してくれるというか、表面的な許しじゃなくて、
深層心理にダメージを与えずに済む。

本当に厳しくし怒鳴るべき時は「人を傷つけ、盗み、自分を傷つけること」なのではないかと思う。
それ以外は、「親の姿、言動を見て学ぶ。何年もかかること」なんじゃないかな。

信頼関係がない（いくら慕ってたとしても）他人には、間違いは犯せない。
それをわからず結婚してしまったのは、失敗だと思う。
姑の話がほんとかどうか置いといて、無意識のレベルに追いやることはあるよ＠自分の中の負の気持ち

正直、こういうトラブルなんて予想できたと思うけど…追いつめたくはないが、カウンセリングが必要なのは
お子さんのほうだと思う。

私は旦那さんの気持ちはわかる。
正直、配偶者より自分の子が大事だし。そうじゃなきゃ親じゃないと思うし。
でもそれを言っちゃうと結婚なんてできないだろうし、配偶者の顔も立たない。
家庭も乱れる。

子供のことで心が乱れているときに掃除されたら絶対嫌だ。
子供がもし、と考えたら、残り香だって置いておきたい。

>>27
その約一週間後の休みの日に、一緒に遊びに出かけて話をしました。

まだ幼いですし言葉もうまくなく、まして本人に本音をぶつけるというのは難しいようで、私と二人きりで、主人と三人で、祖父母や先生方を交えて、とか私は抜いて、など色々な状況で話を聞き、
それをまとめると「ママだけが自分をいじめる。パパやおじいちゃんおばあちゃんはうるさくないのに、ママだけいつも色々(あれはダメこれをやれとか)言ってくる」
と認識されていたようです。

私が勝手にやって勝手に悩んでしまっている状況ですよね。

正直、再構築を目指すべきかどうかさえ考えられません。
その前に色々ぐるぐるしてしまってそれを考えられる段階にまだたどり着けません。

>>29
そう思われてしまったのかもしれませんね。
最初に一言、足りませんでした。

>>30さんのお話読んでいると、なぜ私にはこうできなかったのか・・・と悔やみます。
素晴らしいです。

他の方もおっしゃっていた通り、小学校に上がるから、と焦らずに信頼関係をしっかり構築してからすべきだったのかもしれないですね。

それと子どもも、私と同じカウンセラーさんに時々見てもらっているようです(学校を通しているようです)

>>31
やっぱり、血の繋がった子は本当にかわいいようですね。
私の子どもに対する「かわいがってた」なんて、無いようなレベルだったのかなとすら思います。

デリカシー無い！と言われたのがだんだんわかってきたような気がします。

もう一回読んだけど、お子さん自身が「育てなおし」されている可能性もある。
赤ちゃん返りとでも言うのか。
「育てられていない」のだから、「赤ちゃんに戻って」イヤイヤやだだこねをしてる。
躾けられてないんだもの、躾をしたら「うるさくいってくる」ってそりゃそうだわ。
何回も何回も同じこと言うしかないんだもの。
でも我が子ならそれでも「あーハイハイ、うるさいですよママは。あー悪役ですよどうせ」
で開き直れる時期がいずれやってくる。
なぜならかわいい盛りに躾、イヤイヤだだこねが起こり始めるから。

まあ、上手く言えないんだけど試されてるんだよ。

連れ子が嘘ついたのか義母が嘘ついてるのか分からないけど
子供の目を見れなくなったとか持ち物に触ることが出来なくなったとか、ちょっとメンタル弱すぎない？
私が色々教えてあげるー！となったんだろうけど、手をかけられず栄養も足りてなかった子供と接するのが
どれだけ難しいことか、試し行為をしてくることとか、そもそも嫌われたくない捨てられたくないから
ママと呼んだ気持ちとか勉強したり、考えたことあるのかなあ？
私は一生懸命やってあげたのに子供に裏切られて傷付きましたって気持ちなんだろうけどさ。

>>34
まさにそれだと思います。
それは大人たちみんなの見解でした。

乳幼児期に甘えられなかったぶんが今出てきているから、もう一度赤ちゃんからやり直させて(やり直して)あげないと、次へは進めないと。

それを無理に飛ばしてしまうと中学生くらいでグレる場合が多いと(これは校長先生談)

>>35
>私は一生懸命やってあげたのに子供に裏切られて傷付きましたって気持ちなんだろうけどさ。

結局、私はこう思っているのではないかと日々思います。
随分勝手です

結局はこれなんですかね。
私のせいで大好きなパパと離れ離れにさせてしまって本当に申し訳ない。

とても無責任

>>36
じゃあわかってるんなら日参して迎えに行きなさいよ。
メンタル病んでもなんでも、子供を捨てないことが、その子を救うのよ。
拒まれても拒まれても迎えに行くのが母親なのよ。
離れていたら居ても立っても居られないのが母親なのよ。
お子さんは、また捨てられるのね。母親に。

背負いきれないなら離れたほうがいい。
あなたの人生、自分の子供じゃない子供に振り回される必要はない。

>>38の上5行は、母親としての見解。
下2行は、人間としての見解。
どちらが自分の心にぴったりくるか、響くか、考えてみたらいいんじゃないかな。
世の中には自分の子だって手放す親はいるし、連れ子を放って新しい家族と平和にやってる
家族なんてきっといっぱいいるんだろう。

すみませんまた名前消えていました>>36 >>37

>>38 >>39
母親として、そして人間としての意見ありがとうございます。
よく、考えさせてください。
うまく言えないけど、今すごく心震えています。

みなさん真剣な意見をくださって本当にありがとうございます。

とてもとても嬉しいです。
聞いていただけて、お返事いただけて。

>>40
母親目線で見たから厳しい事書いてしまったけど、女目線で見たら、見捨てちゃいけないのは
実の親なんだから、あなたが責任感じなくてもいいんじゃないかなと思う。
でもそうなると、離婚しかないかな…とも思う…

正直言って、もう無理だと思うよ。子供じゃなくてあなたがね。
ママごっこしてただけで、子供のことを１度も可愛いって思ったこと無さそうなんだもん。
それが悪いとは思わないけどね。

こんな時間に思い付いたことだから、くだらないことだけどさ。
もし最悪、離婚になってもかまわないぐらいの覚悟ができたらさ、旦那さんと喧嘩してみたら？
｢挨拶、服の着方、たたみかた、お風呂の入り方、お尻の拭き方、お箸の持ち方靴の履き方揃え方、
できないと困るのでは、必要最低限これは、と思うことを教えてきて、
本人も頑張っていて、だんだん色々なことが自分でできるようになってきたのに、
『あなたに怯えてる』とか、『追い出すようなことをするな』なんていきなり言われて全否定された私の気持ちも思いやりなさいよ！！」ってさ。

小1の子どものクラスの子にも場面緘黙とかいう
話せなくなる子がいるけど
シングルマザーが若い男連れ込んでる。
小さな心で傷ついてんだよね…

旦那が何もしてあげなかったんだな…。
可愛い可愛いだけじゃ育ててるうちに入らないよね。
そりゃ仕事してお金稼いで来なきゃいけないけどさ、
お尻の拭き方まで教えなきゃいけないって全然子供の事細かく観察出来てなかったって事だもの。
可愛がるだけじゃ子供は社会化って意味で心も生活面も育たないよね。
それを新しい奥さんに丸投げ状態で何かあったらおまえのせい～じゃ、
やってらんなくなるよ。
奥さんに丸投げしないでオマエも分かち合えや！どの思うわ。
お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。
私なら一回猛烈にぶちギレして心の全てをぶちまけ、
旦那が理解しようと努力する気持ちのない奴だと思ったら逃げます。

正直見通しが甘いとしか言えない
親になる、何があっても全責任を負うっていう覚悟まではなかったでしょ
子供って順応性があるし意外と空気読むからママって呼ぶくらいはしてくれるの
困らせないように我慢したり、思ってる以上に耐えて耐えての生活だったと思う
そこで大人側がくじけて精神病んでるようでは、子供はもう甘えられないよね
お互いにとっての限界なんだと思うよ既に
今更ではあるけど、子持ちとの結婚はほんとに慎重に考えないといけなかったと思う
家に連れ戻す気あんの？離婚と再婚でどんどん子供の環境がグチャグチャになってく一方だけど
祖父母宅に行くのは子供が選びました。じゃないよ
父親と離れてそっちに行きたいなんて相当追い詰められた結果だよ

この人そんなに叩かれることないと思うけど…
1年生で挨拶できないお尻拭けないとかありえないよ、うちの年少児だって自分で拭くよ
学校で催したらどうしてたんだろう？まさか先生呼ぶ訳でもなしに…

父親と姑がなんでもかんでもやってやって甘やかしてきたから
普通の躾がストレスになるような子供ができちゃったんじゃない？
その二人がそのまま育ててたら立派なニートしかできあがらないと思うわ

旦那さんは他の子知らないから焦ってもないのかもだけど
悪いけどその子年少以下だったんだよ
もう自我が出来上がってる何もできない子によくそこまで躾したと思う

いきなり6歳の子と接して完璧に母親できるわけないし
というか読んだ限りすごく頑張ってたんだなあと思う
でも実子でも相性とかあるし難しい部分もあるけど、カウンセラーや学校と連携して
愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

それだけ頑張って子供に拒否され姑に嫌味言われて夫に責められたら
図太い私だって10キロ痩せるわまじで

この人責めてる人多いけど旦那の覚悟と常識と愛情の方が余程足りないでしょ
そこを姑が援護してるから余計性質悪いわ
なんとか旦那が気付いてくれるといいんだけどね～、どうも逆切れ体質っぽいし
>>45さんの最後の1行に同意かな…

ところで子供にはまともにお友達いるのかな？
1年生ならお互いの家行き来があると思うけど、聞いた感じだと
同じ学年の子のお母さんには躾前の状態なら出禁喰らっててもおかしくないレベルだよね
それに友達がまともに居たらお尻も拭けない自分がおかしいことに気付ける年齢だと思うんだけどねぇ

>>47
叩くっていうか、そうなるのは最初からわかってて覚悟があったはずなのに結局
追い出したってことについて指摘してるんだと思うけど。
「出て行った」というだろうけど、出ていくのは子供であってはならないわけで。

旦那ももちろん同罪。

子供との関係よりもむしろ、旦那と姑との関係構築を間違っちゃってると思う

まず、子供なんて厳しく躾する人よりも、甘やかしてくれる人に懐くのは当たり前
何が本当に自分のためになるかなんて分からず、楽な方に流れるのは当然だよ

それと「子供の”実の母”が育児放棄の虐待してた」と言うけど
旦那も姑も、子供が自分のお尻の拭き方も分からない状態を見過ごしてたわけでしょ
偉そうに躾とか子供に対する愛情だとかを語る資格なんてないじゃんｗ
一生懸命、子供に人間として必要な知識を教え込もうとした974の足を引っ張ったやり口を見ても
本当に離婚の理由が、「母親の浮気と育児放棄」だったのかすら怪しいわ

育児放棄の片棒担いだ前科持ちの旦那と姑＜＜＜＜＜＜＜＜赤の他人だけど問題児を引き受けてくれた974
って立場の違いを理解して、面倒見ていただくって気持ちを持たせなきゃいかんよ
そういう立場の違いを理解してないからこそ、974が厳しすぎるとか言いだしたり
974を怒鳴りつけたりするわけなんだし

子供だって、974こそが真に子供が必要な人間としての規範を教えてくれてるのに
そばで、糞婆が、継母は厳しすぎるわよ！孫ちゃんｶﾜｲｿとか言ってたら
そうか厳しすぎるのかって思うのは無理ないじゃん

追い出したとはとても読めなかったけどな
姑と旦那が｢連れてった｣んだと思った
子供なんて不貞腐れ状態だと実子だってお母さん嫌いとか
○○ちゃん家だったらokなのに、○○ちゃんのお母さんはいいな～、とか言うのに(後で謝ってくるけどね)
子供の言う事鵜呑みにした姑と旦那が甘やかして相談者から離してるように思える

連れてった先でぬるま湯生活させたら自分から戻りたがるわけ無いしさ
>>48さんだったら何ができてこうなる前にどうしてたんだろう

旦那と姑が子供がこのままじゃまずいって本気で思わないとどうしようもない気がするな

前からわかってたでしょ、って後からなら言えるけど
わかってるつもりで良かれと思ってがんばっても子供のタイプはいろいろ
子育て経験があるのならまだしも

でも三人でくらそうって結婚したのだから本当はがんばれると思う
肝心なのは旦那
旦那が変わらないとがんばってる二人がしんどいだけ
よくよく話し合って覚悟を見せて旦那の意識を変えられたらいいね
子供は絶対わかってくれるよ

で、974の相談内容に戻るわけだけど

子供の物を持たせようとしたのが悪いわけじゃない
子供を虐待してたくせに、元妻に全て責任をなすりつけて自分は無罪なフリしてる
そういう糞な男を選んじゃったのが悪い
そういう糞な男に威張らせてでかい顔させてるのが悪い

974がどうすればいいかと言うと、自分の取るべき道を考えること
・現状のまま流されるままにいる→将来、姑が死んだらパワーアップした問題児が出戻り
・糞旦那と糞婆の性根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

何も行動しないでいると、いずれ中高生になった問題児を引き取る事になるってのを
よくよく考えた方がいいよ

なんでバツイチ子持ち選んだのかな。
どんどん難しい年齢になってくるし、
ママ、って呼ばれるようになって
その気になっちゃったのか。
普通だったら結婚もしてないのに
自分の子供にママなんて呼ばせないよ、
呼んでもやんわり父親が注意する。
なんだか父親も姑も胡散臭いわ。

>>48だけど、「わかってた」っていうのは、「子供のいる人との再婚は難しいし、
普通は避ける。なぜなら誰だって『自分の子』が一番かわいいから。他人の子と
暮らすのは無理」ということ。
ほとんどの人がそうで、子連れ再婚は避けるのに「自分にはできる」と思うのが
間違ってるってこと。
そりゃ中にはできる人はいるだろうけど、自分がその「できた人間」になれると
よっぽど自信があるのかなと思う。

しかしその選択をしちゃったわけだから、子供を産んだら最後まで責任持てよと言われるのと
同じように、家族になったら日参して顔見に行ったらいいのにと思っただけ。
でもそれは子を持つ母親目線なわけで、人として振り返ると、離婚してきれいさっぱり他人になったらって
思うけど。

>>40
見てないうちにこんな相談が。
継母で子供を手元に置いて1年半くらい経ったものですが
男親の子育ては躾とかは本当にされていないって思うので
974さんは良くやってると思います。
それまで可愛い可愛いだけで育てられていた子が
急に厳しくしつけられたら、拒絶反応が出るのは当たり前なのかなと。
そして、974さんが一所懸命やっても報われなくてがっかり来てしまうのも当然かなと。

父親は仕事が中心で足りないところは祖父母が見てくれてたのだろうけど
やっぱり「可哀そうな子」だから、周りは甘やかすと思う。
でも甘やかされてて躾のなっていないまま大人になったら
その子も苦労するし、その後始末をずっと親がする事になると思う。
だから、「一人で生きていけるように最低限の事を教えよう」とした
974さんは正しいと思うよ。

お母さんのいない子はお母さん幻想が強いと思うから
お母さんできた！と思ったら毎日厳しく躾けられる人生初めての体験だったら
くじけると思う。おばあちゃんに愚痴るくらいいいじゃない。
自分もおばあちゃんの時は良かったのにって言ってくるよ。
5～6年の空白を埋める為にはまだまだ時間がかかるんじゃないのかな。

後は旦那がどういう方針なのかだね。
子供が一人前に育つ為に、必要な躾を一緒にやってくれるか
そこをはっきりさせないと、974だけが悪者になって貧乏くじを引く事になる。
旦那の方針によっては身の振り方を考えてもいいと思うよ。

カウンセリングの内容や指示は旦那とも情報共有できてるのかな
皆の意思が確認できないままバラバラに動いちゃってるような気がするんだけど
子供の荷物を持たせようとしただけで厄介払いと勘違いされるってことはちゃんと疎通できてないのでは
あとこれはまたきつい意見だけど、今後自分の幸せより子の幸せを優先できる？
旦那のお嫁さんになったっていうつもりではとても成り立たないよ
自分の幸せを追い求めるならそれができる相手を探したほうがいいと思う
このまま別居で父だけが子供の元に通う生活だと確実に子供グレるよ
不良になるとか分かりやすいグレ方じゃなくもっと難しいかたちで

>>56さんはすごいなって思うし、人として尊敬する。
そういう人がたくさんいてほしい。ステップファミリーってこれからも増えるだろうし。
でも、私には絶対無理。
子供を産むまではたぶんできるって思ってた。
でも産んだら、絶対他人の子を躾けるのは無理だなって日々実感してる。
できる人とできない人が確実にいると思う。
子供を施設に預ける実親だっているんだもの。
別にできなかったからといっておかしいとは思わない。

でも、子供は確実にかわいそうだ。もちろんそれは実親の責任。

>>47
あなたの子供は産まれたときから手取り足取り色々教えてきたんじゃないの？
うちの年少だって～って、栄養も満足に与えられてなかった子と同じにするとか馬鹿じゃないの

連れ子は反抗期を迎える頃になって初めて、躾してくれようとした>>974の
厳しさを理解出来るようになるのかも知れない。

>>60
それはあると思う。たぶんそれが子育てなんだなって思うし。
でも結局、この板で相談してるってことは、もう解放されたいと思ってると思う。
親でいようと決心したのなら、育児板で相談してると思う。
いい悪いじゃなくて、たぶん結婚に反対した人はわかってた結果だ、と。
それを無理にやり遂げようとしなくても、新しい道を探したほうがいいと思う。

>>54
子連れ再婚の難しいのは、自分の子が～ってのもあるだろうけどさ
何の落ち度もなく普通に育児してた母親が死んでの、死別父子家庭と
相談の件のように、母親が（）虐待しての離婚父子家庭とは別に考えなきゃさ

「子供の栄養状態が悪くて、日常生活もまともに出来ない状態」
が、父親に全く落ち度がないわけないでしょｗ
子供が虐待されてる状態だったってのはさ
どう言い訳しようと、自分は無実とか言ってる父親も祖父母も有罪の犯罪者と思ってなきゃさ
他人の子の母親になる覚悟よりも、犯罪者と結婚して更生させる覚悟が必要なんじゃね？
そこら辺を、離婚した元嫁が～って言い訳を信じちゃったのが全ての間違いの元かと

>>59
文盲？
47の書き込み内容理解してなさすぎてビックリしたw
47は普通なら出来て当たり前のはずの事も出来ない躾られてない状態をバカにしてるんじゃなくて947は良く頑張ったって言ってるんだよ。

むしろ義母や旦那が甘やかすだけで子供のためにも良くないし頑張ってる947を背中から打つ行為だし
旦那も子供可哀想、自分可哀想で頑張ってくれてた947に感謝もせずじゃね。
本来旦那は味方になって一緒に子育て頑張るべきなのに947だって何のためにやってるんだか虚しくなるのも当たり前。
旦那とトコトン話し合って腹くくってもう一度頑張るか、　
そこまで責任もないわけだからバカバカしいで１抜けて新たな人生選ぶのも947の自由だと思うわ。

普通の子なら躾されてなくてもほとんど構われてなくても、小１の年になる前に
幼稚園か保育園で最低限の事は学んでくるよ。それこそお尻の拭き方や靴を
揃えるぐらいは日常から学ぶ事だよ。
相談者の子供はもともと難しい子なんだよ。
そういう子は　自分を叱る＝否定された→敵認定　になるんだよね。
祖父母が何らら吹き込んだかもだが、そういう性質の子かも知れんね。

>>64ああそうだね。たぶん、そうなんだと思う。
しかし、6歳くらいの子って服をたたんだり箸をちゃんと持ったりお風呂に入って
自分で洗ったり、って、個人差ないかな？
できる子はできるけど、やっぱりあとちょっとなあ、という子もいる。
それを見守りつつ子供のやる気を削がずに伝え続ける、それが躾で、「厳しい」と
いうのはきつい口調でいうとかじゃなく、「なんでもさせてみる」「できるまで毎日
伝え続ける」とかそういう意味で厳しくないとダメなんじゃないかなと思う。

普通子供って自分でやってみたい！欲が強いよね。
発達に問題があるかもしれないね。元妻が道をそれた原因もそれもあるのかもしれないし。

そもそも幼稚園とか保育園行かされてたんかね？
栄養も与えられず、最低限のことも出来ずだと、幼稚園なり保育園なりから児相に通報されてそうだし、
通っていたとしたなら、そこで最低限の躾位はされてるだろうし
菓子パンだけ置いて母親は出かけて一人家で放置されて育ったような子かと思った

出てくる大人がみんなクズだよなあ

>>42
振り返ると、そうだったのかも、と思ってしまいます。
それを他の人が見たらなおさらそうなんじゃないかって。

>>45
>お子さんも無条件に抱き締められて許される、甘えて愛されるって事を本能的に求めてたんだろうね。

これを、まず徹底して満たせるよう努力すべきだったんですね・・・。

>>46
もっと慎重になるべきでしたね。
現状、「いつかまた一緒に暮らす」ことを目標にやっています。
しかしそれが本当に一番いいことなのか、正直悩んでもいます。

実際祖父母宅で暮らすようになり、放課後や休みの日は祖父母とお出かけしたり近所のお友達と遊んだり、毎週パパとも遊べて生活の幅は広がったと思います。

同居中は、主人は休みの日は寝ているだけで子どもと遊ぶことはほとんどありませんでした。
家では近くにお友達がいないので放課後遊びに行かせていませんでした。(禁止ではなく)

結果、学校では一年生の頃のような落ち着きを取り戻しています。

私が変わらない限り、家へ連れ戻してもまた子どもを追い詰めてしまうのでは、と想像してしまいます。

悩みの趣旨が変わってきてしまいすみません。

>>47
お尻拭きは小学校上がる直前に無事できるようになりました！

大体の子は4歳くらいでもお風呂で自分を洗えたり、色々できるそうですね。

>カウンセラーや学校と連携して
>愛情表現増やすとか、そういう方向からじっくりやったらいいんじゃないかな

アドバイスありがとうございます。
じっくり、ですね。

友達は、一人放課後行き来できるような子ができました！
それまでは大人としか遊んだことがなく、子供同士の遊び方がわからなかったようですが、このお友達がしっかり者でリードしてくれるようで、ようやく子供同士で遊べるようになりました。

>>49
ありがとうございます。

悪役になるというのは構わなかったんですが、家で教えていることを祖父母は気づかず全否定？していたようで、子どもも戸惑ってしまったみたいです。

例えば、「靴を脱いだら揃えよう」と教えているのに祖父母宅では誰も揃えない、揃えようとするとすぐさま手伝ってしまう等。

これは学校での大人たちの話し合いの後、この流れに気づいたお姑さんにとても謝られましたが。

先生には私と主人と祖父母、バラバラなのできちんと連携を取りましょうと言われました。

>>52
>>57
>・現状のまま流されるままにいる→将来、姑が死んだらパワーアップした問題児が出戻り
>・糞旦那と糞婆の性根を叩き直し、子供を躾直す→普通に考えて大変だよね
>・いっそすっぱり離婚して糞一族と縁を切る→再出発が大変だけど、一番マシな道だと思う

今のところ、一番目の対策と、二番目(自分勝手かもしれないけど)が考えられます。

カウンセラーさんに「第二のすれ違い」の心配を聞きまして、いつかまた同居できるようになったとしても「今まで見放してたくせにいきなり母親するんじゃねぇ！」とならないために対策を取りましょうと言われました。

まだ小さいことからしかできませんが、運動会や誕生日、クリスマスには手作りのメッセージ入りのお菓子や図書券をプレゼントしたり、意識して目を合わせるようにしたり・・・まずはこんな事をやっています。

>>53 >>54
私も、自分の子育て経験があれば子持ちの人との再婚はきっとしなかった、できなかったと思います。

>>56
継母立場の方なんですね。
ありがとうございます。
私と違って、落ち着いて考えることができててなんというか・・・すごいなと思います。
こんな言葉ですみません。

>>60
いつか感謝されたいからやったわけではありませんが、主人やお姑さんもそう言ってくれた事もありました。

>>64
保育園と小学校で生活のことが何もできないことを相談したところ、そういう教育は家でするものだと言われたので、それはそうか、と納得していました。

少し発達障害の疑いもありましたが、テスト上では正常の範囲内でした。
周りを見て学ぶことはあるんじゃないかと思いましたがそれが苦手分野のようで。

>>65
最初は自分でやってみたい！欲が全くない子で心配でした。
もちろん完璧を目指したわけでなく、あとちょっとなぁレベルにでも持っていけたら良かったんです。

服のボタン掛け違えてもいい、けどボタンのかけ方はわかって欲しい、みたいな。

何度も言って、見せてそれでも理解できないことは、一緒にノートに書き起こしたりゲーム風に取り組んだりしてみました。

SgaItogd0 の目線ってなんだかこわいな
厳しいこという自分に酔ってない？

いや、ここ２だし厳しくていいんだけどさ
自分にも難しい年の子供がいると一回くじけるくらい当たり前だと思うんだよね
これから何回くじけるかと思うと気が遠くなる
すぐ離婚を勧めるのもなんだかな
別れて解決なら悩まない、解決策を悩んでるんだから

連投すみません。
あとレスアンカ、めちゃくちゃだったらすみません。

保育園には行っていたようですよ。
そうしないと家から誰もいなくなってしまいますしね。

8:30の登園時間なのに、8時に帰宅した母親に布団から出されてあっという間に着替え、靴を履かせて車に乗せて送り出していたそうです。

朝ごはんなし、歯磨きも洗顔もさせない。

同居し始めた時好きな食べ物を聞いたら、マーガリンご飯と納豆ご飯と言われ涙が出ました。

でもどんなにひどい生活をさせられていても、子どもって産みの母親が大好きなんですよね。

これは嫉妬とかではなく、産んだことのない私にとってはただただ不思議です。

これまで、全て読ませていただいております。
誰にも話せなかったので、次々色んなことを話してしまいましたが、こんなにたくさん真剣に意見をいただけて、本当にありがたいです。
ありがとうございます。

レスはさまっちゃってごめんね
974さんはいいカウンセリング受けてると思うしそれをちゃんと受け入れてて
それだけでも大変なことだしがんばってると思う
難しい道なんだから自分を卑下しないでね
旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

>>72 >>74
今のところ、やっぱり離婚という道はまだ考えたくないですね。
考えられればウジウジしなくて済むんでしょうが・・・。

>難しい道なんだから自分を卑下しないでね
>旦那さんと楽しい時間を持つのも大事だよー

ありがとうございます。

しかし主人と楽しい時間を持つことに罪悪感を感じます。
ごめんなさい。

休みの日は全て子どものところへ行ってもらっていますが、本当はお互い毎日顔を見たいだろうなって。

父親の育児参加については、「毎日仕事で疲れているのにそこまで求めちゃダメかな。そしたら私と再婚した意味無いもんね」
くらいに思っていましたが、とっても大切な事なのですね。

ほんといい意味で真面目で優しい人なのね
私よりよほどいい母親だと思うし手をかけてるなあって思ったよ

父親が意識変えて手助けしてくれたらいい家族になりそうなのにね

むやみな全レス、変な間隔と改行、
ボロが出ないように設定を考え尽くして
また出てきましたって感じ
似た話が過去にあったって指摘には
『似たような方がいらしたんですね。
参考にしたいので検索キーワードを
教えていただけませんか？』
という返しで回避ｗ

974さんは自分では気づいてないかもしれないけど子供に対して凄く愛情あるんじゃないの。
いくら再婚相手の子供だからって責任だけでは、そこまで育てようと色々しないよ。
ただいきなりの子育てだから「飴と鞭」が分からなくて厳しさのほうが大きくなっちゃったけどね。
精神が落ち着いたらお子さんギュッとハグできる日がくるといいね。

>>75
そろそろ〆ていいんじゃないかな
ずーっと全レス続けられても長くなるだけだし意見は出尽くしてると思う
これ以上やってると住民同士のやり合いとか無駄レスが増えそう

婆んちが近いって言うのがねぇ　
家での教えを婆んちで「そんな事しなくてもいいんだよ～　ばぁばがやってあげるよぉ」
って言われて王子様のように育てられたらそっちの方が居心地いいだろうし
一生懸命やっても全部なし崩しにされる気がする（悪意がなくともね）

974が凄い一生懸命がんばってるのがわかるだけになんか悲しいね
旦那さんちっともわかってないくせにってイライラする　もっとがんばってた事を夫に
伝えた方がよかったんじゃないだろうか　逐一言わないとわからないよ旦那も

>>79
まあ実質締まってるような。
あとは傍にいる人と相談なり対策なりするといいね。
横だけど皆優しいなあと思ったよ。

相談というか、愚痴のようなものですが、ここで良いでしょうか。
誘導されてきました。

◆現在の状況
結婚生活2年目（同棲含めると4年目）

◆最終的にどうしたいか
離婚も視野に

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 26・公務員
旦那 27・会社員

同棲を始めたのも、旦那が忙しく、休日も仕事になることが多く、話せる時間がないと思ったため。
お互い一人暮らしだったので、私が旦那のところへ転がり込むように同棲開始。
2年ほど同棲していた時に、旦那が事故に遭い、入院することに（怪我は全治1年の骨折）。
その看病がきっかけで、半年後に入籍・挙式。
その後も、旦那の仕事が忙しく、新婚旅行にも行けず、ひどい時だと1月休み0。
朝も早く、帰りが日にちを跨ぐことも割とあるため、会話がない日も多々あります。
ここ最近、友人が結婚・出産ラッシュで色々話を聞いてると『なんで結婚したんだろう…』と思うことが増えてきました。
旦那の内面的なもので不満がある訳ではないので、私の我慢が足りないだけなのか…と思い、相談させてもらおうと思いました。

よろしくお願いします。

>>82
え、あなたまだ続けるの？

レスをくれた皆様、ありがとうございました。
また何度も読み返し、自分なりに考えていけたらと思います。

相談して良かったです。
乱文、連投、大変失礼致しました。
そして本当にありがとうございました。

>>83
ん？触っちゃいけない人なの？

>>82
結婚に何を求めて結婚したの？
新婚生活に夢見る気持ちもわからなくもないけど結婚って現実=生活だからね。
自分が何を求めているのか、まずはそこからどうぞw

>>84
偽物が…

すみません、色んな方から意見をいただきたかったのですが、迷惑でしょうか。

>>86
>結婚生活に何を求めているか…
一番は安定でした。
あとは、安心感というか。

漠然としてて、今一言葉が浮かびません。
すみません。

>>85
よそで相談して「ありがとうございました」って締めたから終わったかと思った
まさかスレ移動して同じ相談するとは

にせもの？

>>90
前スレ974さんの〆の言葉を、>>82が偽物が自分に成りすまして勝手にレスしてると思いこんだのでは

なんだ出島から誘導されてきたのか、向こうでの1レスに返事しただけでおわった感じじゃなかったからレスにしてみる

相手が忙しくて同棲し始めたんでしょ、その2年間はどうだったの？
いまの状態はわかってたことなんじゃないの？
なのに旦那が忙しすぎて構ってくれないから離婚も視野に？
なんで結婚したの

あと人を偽物呼ばわりする前に>>84のトリと自分のつけたトリをよく見比べなさい

>>88
向こう、移動した旨も書いて、きちんと締めておいでよ。

離婚する程でもないスレでしょ

>>91
>>92

本当だ…。
勘違いでした。すみません。

＞相手が忙しくて同棲し始めたんでしょ、その2年間はどうだったの？
この2年間は、忙しかったりそうでもなかったり…という感じでした。
籍入れてからの方が、更に忙しくなった感じです。

＞なのに旦那が忙しすぎて構ってくれないから離婚も視野に？
＞なんで結婚したの
はい、仰るとおりです。
『結婚したら意識変えてくれるかな』と期待してしまいました。
むしろ、以前の方がまだ気にかけてくれていたような気もします。

会話もないのに、夫婦でいる必要性とは何だろう。
この人の人生に、私は必要じゃないのでは…
と思うようになりました。

>>95
仕事が忙しいことは意識を変えてどうにかなるものではないよ。
仕事辞めてもらって主夫してもらいなよ。

生活・出島→家庭・離婚するまでもない→既女・相談
次はどこいくの？

82は何が聞きたいのかさっぱりわからん
こんなとこで相談する前にまずは
旦那とよく話し合う時間を持つことが先なんじゃないの
特に出産に関してはタイムリミットってものが女にはあるんだし

>>98
同感

>>95
＞以前の方がまだ気にかけてくれていたような気もします。
それは当たり前。
恋愛中で365日24時間一緒じゃないし、
嫌われないよう、良く見せようと努力しているから。

結婚は、そういうことから進んで
相手を繋ぎとめるのに必死になることではなく、
相手を信頼して、安心して仕事に打ち込むなりできるようになるのが
家族になるということでは？

>>82
100組の夫婦がいたら100組の夫婦のありかたがあるから、こうではなくてはいけないなんてないよね。
あなたが思ってることは言葉にして伝えなくてはご主人には届かないし、ご主人の気持ちも聞かなければ
あなたには伝わらないし…他のかたも言うように話し合いするしかない。
話し合う時間がないなら文章にして伝えておいて、後日ゆっくりと時間のあるときに話せば。

>>98
話し合う時間を設けるのも難しいです。
出産に関しては、おいおい考えないと…とは思っていますが。

すみません、自分でもちゃんと整理が付いてないです。

質問させて下さい

数年前、趣味を通じてＡ夫婦と仲良くなりました
年１-２程度の割合で会うこともありますが、
距離の関係で、ネットを介してのやり取りが主です

近々、Ａ夫婦と彼らの古くからの友人など数名で
我が家近くの観光地まで小旅行をするということで、皆と一緒に食事でもどうかと誘われました
向こうの好みに合うお店が近くにあったので紹介することにしたのですが
主人が、自分もそのお店のコース料理（ある程度の人数が必要）が食べたいので
ついていきたいと言い出しました

ある程度の面識があるメンバーばかり、もしくは全員＆主人が同じ趣味活動をしているのでしたら
主人が行きたい旨も言い出せるのですが、
半分は初めてもしくは１度面識がある位の方で構成されている集まりに、配偶者を連れて行きたいというのは
流石に言い出し辛いので、申し訳ないが遠慮して欲しいと言いましたら
何故遠慮しないといけないのか判らない、一般常識的にも同行することに全く問題ないと怒られました

この場合、やはり私のほうが非常識なのでしょうか？

>>100
＞相手を繋ぎとめるのに必死になることではなく、
＞相手を信頼して、安心して仕事に打ち込むなりできるようになるのが
＞家族になるということでは？
ハッとしました…
確かに、そういうことなんですね。

皆さんから意見いただいて、自分が幼稚すぎて恥ずかしく思えてきました。

>>101
ありがとうございます。
時間がない…と逃げても仕方ないですね。

言葉にするのが下手なので、感情的にならないよう、上手に伝えてみたいと思います。

>>103
旦那さんもご一緒していいか、先方に聞いてみたら？

>>103
106さんに同意。

それに、妻の交友関係を知ってもらったら、後々良い事だったりしない？
趣味の集まりとはいえ、全く知らない人の所へ送り出すよりも、
例え一度でも顔を合わせていたら、多少安心すると思うし。

夫が居ると楽しめない、
夫に知られたくない…なら別ですが…

>>103
常識はともかくとして、その集まりに夫連れてくことに違和感はまったくないな
ただ自分は、たまに会うA夫妻との会話より夫が楽しめてるか気になりそうなタイプなのでできればおいて行った方が気楽
まあ料理食べられればいいってんなら連れてったら

>>103
その状況で配偶者を連れて行きたいというのは、一般常識的には言い出し辛いようなことではないかと
聞きにくいと言っただけで夫に怒られる筋合いもないけど、やましい付き合いなのか勘繰りたくなっても不思議はない
なのであなたが非常識、とまでは言わないけど、先方に話を持っていくことはきわめて普通のことだと思うよ

え、そうかなあ
趣味の集まりなら趣味の話がしたいよね？
そこに分からない人が混ざったら相手方に気を使わせるし
やましいことが心配なら送り迎えしてもらうだけでも十分じゃない？

旦那さんが黙ってても雰囲気良くないだろうし
料理はまたの機会だってあるだろうにって思ったよ

相手方は相談したら夫同伴を断りはしないだろうけどね
次から相談者さんが敬遠されそうだよ

>>110
社交性のある夫、
社会人として、きちんとしている夫…というのも大事だね。

あ、ごめんなさい
読み違えたかも…A夫妻の古い友人たちも同じ趣味かと思って書き込んだけど
違うなら旦那さん連れてっても問題なさそう

A夫婦の友人ってのも趣味繋がりの友人なの？

>>103
逆に、全員が同じ趣味活動をしてる知り合いとか、全員女性とかだったら
全くの部外者の旦那がごり押し参加ってのは却下だけどさ

Ａ夫妻とその友人でしょ
Ａ夫妻に「夫を紹介します」って引き合わせても問題ないし
むしろ、Ａ夫妻とその友人ってアウェイの中に103が１人でいるより良いと思うけど

ホント、そこで嫌がるって、よっぽどやましい付き合いなのか
103旦那がどこに出しても恥ずかしいｗ非常識で無礼な人なのかと思うよ

>>106-113　レスが早くてビックリしました、ありがとうございます

最終的にＡ夫婦の判断を仰ぐ事になるには違いないのですが
ただでさえご友人との気楽な旅行に私が入って行っていいのかな？と思っている所に
「旦那さんもどう？」と誘われていない旦那まで連れて行きたいというのは厚かましいかなと思い
相談させて頂きました

同行される方は、A夫婦と学生時代からを含む付き合いの長いご友人ばかりとは伺っています
一緒に旅行する位の仲なので、ある程度は好みがあう方ばかりだとは思いますし、
旦那も趣味に関しては理解はあるほうです
ですが知らない人が集まりに入ってくるのに抵抗がある人がいることと
頼んだら嫌と思っていても、表面上嫌だとは言われないということが悩みでした

ですがレスを拝見させて頂いて、
それよりも、旦那とソリが合いそうにない方との今後の付き合い方にクチを出されたり
私が構ってくれなかったという嫉妬などを後でされたら面倒くさいという事が心配で
自分が楽しめない方が問題なんじゃ？と気づかされました

希望提出までもう少し日があるので、まずは自分の気持ちと相談してみたいと思います
なんだか変なオチになってしまいましたが、相談に乗っていただきありがとうございました

>>105
寂しい、もっと一緒に過ごす時間がほしいだけなら正直に素直に甘えてごらん。
子供が欲しいならなおのこと可愛く甘えて仲良くした方がいいし
会話の時間が少ないならなおのことこんなことで感情的になってケンカしてヒス起こすようじゃ旦那の方が離婚したくなるかもだから気をつけて。
まぁ、暇で寂しいなら習い事でもするか子供出来るといいかもね。
ただ旦那激務だと今のままのメンタルだと妊娠中子育てと更に大変になりそうだけどw
感情的になったりヒステリーは最悪よ。

ネタ師かアフィががんばってるのね

>>95
旦那さん
同棲中＝忙しかったりそうでもなかったり
結婚後＝更に忙しくなった
貴女『結婚したら意識変えてくれるかな』と期待
会話もないのに、夫婦でいる必要性とは何だろう。
この人の人生に、私は必要じゃないのでは…
と思うように
→離婚も視野

ここで優しく言い寄ってくる人がいたら浮気しちゃいそうだね～
寂しかったの！あなたも悪いのよとか言って
そうなる前に平和的に離婚した方がいいんじゃない？

という冗談は置いといて
何かしてもらうのを待ってるタイプは幸せになれませんよ
結婚は幸せにしてもらう契約じゃないんです
旦那さんは世界で一番お姫様なあなたに忠誠を誓う騎士じゃなく
対等な存在であるパートナーなんです
忙しくてすれ違ってたって貴方が休みの日にでも深夜の帰宅を待ち伏せて会う時間を作ればいい
旦那さんが忙しいのはわかったけどそれはブラックなの？
それともそういう状況で若いうちにしごかれて後々出世に繋がる踏ん張りどころなの？
どちらにしろ休み無しは旦那さんの心身ともに健康が心配だし、
長い人生共に歩むなら旦那さんの考えや希望、体調など知らなきゃいけないことがたくさんあるのに
ほっとかれて悲しい～ﾒｿﾒｿしてたってアホかとしか思えない
旦那さんのために自分に出来る事は何かもっと考えなさいな
私、待つ、辛い…ってけなげな被害者面したって別にいいけど
自分の家庭は自分とパートナーで作るものってわからんと不幸なままだよ

>>105
激務旦那を持つ妻として小言を言わせてもらうと
相手にこうなって欲しいなという察してちゃんは無理
かといって寂しいのと伝えても現状はすぐには変わらない
まずはいつごろ子供を作るかだけをはっきりさせてあとは旦那さんのケアにまわる
自分はパートしつつ深夜や朝方に帰ってくる旦那を必ず迎えて世話して
一言二言話してから寝るようにしてきたよ

>>116.118
ご意見ありがとうございます。
ごもっとも過ぎて…何も言えません。

高望みしてるつもりは全くありませんでしたが、本当に私の考えが甘かったんだなと、再認識できました。

私の世界が狭く、周りに聞いても『それはおかしい』、『本当に新婚なのか』という意見ばかりだったので、他の方々からのお話が聞けて、とても勉強になります。

＞結婚は幸せにしてもらう契約じゃないんです
＞対等な存在であるパートナーなんです
＞自分の家庭は自分とパートナーで作るものってわからんと不幸なままだよ
この言葉が、特に刺さりました。

皆さんからの意見を参考に、意識を変えて行動してみます。

>>119
とても参考になります。

＞まずはいつごろ子供を作るかだけをはっきりさせてあとは旦那さんのケアにまわる
激務すぎて、なかなか言い出すタイミングが掴めません。
差し支えなければ、どのような形で切り出されたのか、教えていただけませんか？

>>121
いや自分で考えたら。何でも聞いてどうするの。
どうしても結婚していたくて旦那さんが大事なのなら
自分の頭で方法を考えて、なんとかすべきだよ。
すれ違いでも手紙のやりとりをするとか、メールするとか
あなたが必死にならなければ相手の気持ちなんか動かないよ。

まだ見ていらしたようなので…
>>120
＞（同棲含めると4年目）
戸籍上は新婚でも、
暮らしぶりとしては、新婚とは言えない年数かと。

新婚と思うのはちょっと違うかも。
ちょうど、不満が溜まったり、倦怠期、浮気…いろいろ出てくる頃。

＞（怪我は全治1年の骨折）
どの程度休職したのか判りませんが、
入社して、それほど年数が経っていない中でのことでしょうから、
立場を守る・維持するのも大変、焦っていてもおかしくない状況では？

人によっては、結婚には向かない性格ってこともあるので、
それまでにいろいろ試してみて。

全治１年の骨折とかして職場に迷惑かけたから
そのぶん取り返さないと！的に今までより忙しくなっちゃったのかな～？と思った
今の忙しさはどれくらい続きそうなのか聞けないの？

新婚さんはいつでもイチャイチャして仲良しっていう思い込みがあるのかもしれないけど、
２年も同棲してたら結婚前からすでに夫婦みたいな関係だろうし、いわゆる新婚さんの感じはなくて当たり前じゃないのかなぁ

>>123-124
ありがとうございます。

＞今の忙しさはどれくらい続きそうなのか聞けないの？
何回か聞いてみましたが、『落ち着くまで何とも言えない』『次々割り振られるから、終わりが見えない』としか返ってきません。
もちろん、長期で休むような怪我があったにもかかわらず、クビにせず休ませてくれたところは感謝しています。

休職は、3ヶ月でした。

>>120
＞周りに聞いても『それはおかしい』、『本当に新婚なのか』という意見ばかり
家庭の形なんでその数分あるんだから言う方も言う方…ぐらいの気持ちで
>>121
うちの場合は「いつもごめんね」と謝る旦那に「平気平気。この生活に子供がいたって全然やれる」
みたいなところから話したかな？もちろん旦那に育児を手伝ってもらう気は一切なかった

>>127
なるほど、言い方悪いですが、旦那さんには頼らない…というスタンスだったんですね。
親や親戚が近くにいないため、他に頼れる人もいなく、1人で子育てすることにとても不安があります。
もちろん、こんなことばかり言ってたら、何も出来ませんが…

一人じゃ不安、みんなの話を聞いて普通に休みが取れるのがうらやましい、どうしてうちは？
なんて人は仕事で家にいない人と結婚しちゃダメだったのに。今更しょうがないんだけどね。
仕事で忙しくてなかなか会えない→そうだ!一緒に住めば少なくとも会えるし一緒に寝れる→同棲結婚って
よくあるパターンなんだけど、そういう人と一緒に住んでも結局はちゃんと向き合う時間もないし、
一緒に住んでるからいいだろってないがしろにされちゃったりして虚しくなるんだよね。元々一人で何でも平気って
人でも戸惑うくらい。あといない人とは何年経っても一緒に暮らした実績みたいなのがないので老後二人っきりに
なって一緒にいるのはキツイｗ　20年経ってもあまり相手の事知らなかったりしてね。

酷い時で一月休み0って…
転職は視野に入れないのかな？
結婚したらたいていの人は子供の事を考えると思うんだけど、参観とか行事はどうするんだろ？
単身赴任とかなら仕方ないけど、現状では家庭を築けてないよね

今は20代で若さで乗り切れてるけど、
今の仕事続けて30代、40代になったら
どうだろう？
メンタルか身体、どちらが先か分からないけど確実に病むよね。
このご時世で転職もままならないかも
しれないけど、他業種も含めて20代での
転職をお勧めするよ。
1ヶ月休みなしって確実にブラックだよね。

ここで誰に何を聞いたって
まずは旦那と話し合わなければ意味ない。
時間取れない、タイミングがわからないとか言うんなら手紙書いてみれば？
自分語りで申し訳ないけど、
今思えば軽いノイローゼ気味だったと思うんだが
子供産んで旦那は長距離通勤で朝は早くて帰りは遅くて
土日は休みだったけど普段は私一人でキリキリしてしまって
でも面と向かって話すと泣いてしまいそうだったから
その時思ってたことをつらつらと手紙に書いて置いといた。
たぶんその手紙は今読んだら当時の自分を
わがまま言うなと諭してやりたいくらいの内容なんだけど、
旦那はそれ読んでちゃんと考えて返事書いてくれた。
考えてることとか不安に思ってることとかとりあえず書いて渡してみて、
旦那のリアクション見てみたらどうだろうか。

自分で思い返して、わがまま言うなってくらいの内容のものを
一ヶ月休みがないほどの激務の人に見せたらパンクしかねないよ
話す時間がないなら手紙って案は私も賛成だけど「私寂しい寂しい辛い辛い」が全面だと
お互いが想い合っていても気持ちに余裕が無い場合は破滅の一途だと思う。

>>129-133
ありがとうございます。

＞転職は視野に入れないのかな？
チラッと話はしています。
私の親にも『今は若いから気にしないだろうけど、40代になったら一気に来るぞ』と言われているので、本人も自覚はあるようです。
会社的にも、大分ブラックなようです。
（残業手当もあまり付かないようなので）

>>132
実体験をありがとうございます。
手紙が良さそうですね。
私も話し合いだと、すぐ感情的になって泣いてしまいそうなので…
内容も、自分語りになってしまわないよう、気を付けたいと思います。

節分です

>>135
消えろ
挨拶もキモいからやめろ

>>86に同感。
結婚なんて、他人と家族になって生活を共にし、責任と権利を分かちあうこと。畢竟これにつきる。
新婚旅行なんてしなきゃいけないものじゃないし、仕事が忙しければ、そりゃ休みもないでしょうよ。
大好きな彼と家族になって、毎日アハハウフフなんてお花畑なわけないわよ。

旦那がここ見たら非常にがっかりするハズレ嫁
離婚して次行った方が旦那は幸せかもしれん

>>136
消えろ

>>128
頼らないというより相手が頼れる状況で頼ろうと思えなかっただけ
ひとりで何もできないというならもう実家でも義実家でも同居したらいいんじゃない？
申し訳ないけど旦那からみれば何もしてないのに不安だ不満だってかなり面倒だよ

×頼らないというより相手が頼れる状況で頼ろうと思えなかっただけ
○頼らないというより相手が頼れる状況でないから頼ろうと思えなかっただけ

>>134
子供の恋愛だなー
自分がしてもらうことばっかり

問題は単純だよ
仕事が忙しすぎて、家庭を構う余裕がない旦那がいるとして
自分は、一人で子育てする事になっても、その旦那を支えて生きたいか
旦那が構ってくれなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞなのか

相手が大変な時に支える！って気持ちがないのは、子供の証拠だよ
今のままで子供産んだら大変だろうね
子供は、ママの思い通りにしてくれなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞって駄々こねても
そんなの一切聞いてくれないからｗ

旦那からしてみたら大変だった時に側にいてくれて
『彼女なら結婚してもやっていける』『支えてくれる妻』かと思いきや
実際はかまってチャンのお子ちゃま妻だったというw

出産祝いに特定の品物をリクエストするのって駄目ですか？
今度出産予定で、友人から「お祝いになにが欲しい？」と聞かれても「いらないよ～」と言ってたんですが、そろそろ時期も近付いてきたので改めて聞かれたときにどうしようか悩んでいます。
ベビー用品を調べていく中で、「これが人気なんだな」「これおしゃれだな」という知識がどんどんついてきまして、これならここの！というこだわりができてきました。
今までは誕生日プレゼントしかもらったことないので欲しいものを聞かれてもざっくり「うまい調味料」とか「チーズケーキ」なんて答えていたんですが、出産祝いはちょっと高額になるしどうせ5000円や1万円使ってもらうなら本当に欲しいものが欲しいなぁと思っています。
というか現金が一番嬉しいけど。多分みんななにかしら買ってきてくれそうです。
そしてこちらから言わない限り、多くが80サイズの服とかになりそうです。(今までの傾向)正直いらないので…
バスタオル一つにしてもこだわりができちゃって、ガーゼで肌あたりの良い日本製を赤ちゃんに使ってあげたいけどアンパンマンのとか持ってこられたら使わねー！ってなりそう。
だからと言って例えば「ミキハウスの肌着」と特定するより、「可愛い肌着」と言って選んでもらった方が相手からしたら気分良いし楽しいですよね。
「日本製の肌着」くらいならいいでしょうか？

って書いてたら自分性格悪いなと思ってきました。
やっぱりリクエストはダメですよね？

>>144
単純に、相手との関係性によるよね。
私も経験あるけど、現代はお祝いも相手が欲しいものを～とは言うけど、それは自分が贈る側の時だけにした方がいい。
やっぱお祝いは気持ちだし、そこで失敗するとずっと引きずることにもなりかねないしこじれるだけだし。

私は希望のものを具体的に言ったのは、それが大丈夫な友人1人だけにした。
兄弟でも、つれあいがいるから、何でもいいよ～にした。
欲しいものは自分で買った方がいい。

最初に要らないって言ったのに期待するんだなぁ。

>>145
やっぱそうですよね。
狭く深くで付き合いの長い友人しかいないけど、遠くに嫁いで全然会えなくなったから心の距離感がわからなくなった…
バスタオル！とか物の指定くらいにしておきます。
なにがくるかはお楽しみ、と割り切って…

>>146
本音はいらない。けどいらないと言っても絶対なにか用意してくるような友人ばかり。
だったらいっそ…と思ったんです。
まだ小梨の友達には、お祝いの贈りあいはやめようって言えるんだけどなぁ

私は結構指定されたほうが嬉しいけどな。
エイデン＆アネイとかいうののおくるみが流行ってて～とか、そういう感じで話して、
「流行ってて～」っていえば、「そうなんだ～」にならないかな。

>>147
あなたから子持ちの友達の出産祝いあげた時はどんな感じだったの？
友達にいくらいらないと言っても自分の時貰ってたらそんな訳にいかないと思うよ

>>148
予算内ならいいけど、オーバーしないとも限らないから、品物指定って難しいよ。

おむつケーキでいいじゃねぇかよ

人がべたべた触ったオムツケーキいらないｗ
節約でいいみたいだけどね

貰い物なんだし指定はほどほどにして厚意を受け取るつもりにしといた方がいいよ
本当に欲しいものは親にでも細かくリクエストして買ってもらったら？
出産祝いで変なの貰ったというのも思い出というか笑って流す程度のことでしょう
友達に対してそんなに欲を出さなくても

旅行の土産と同じかもね。
わざわざ自分のために考える時間や労力使ってくれたことが尊いのだよってきれいごと言ってしまうけどw

お金が一番だけど、友人だとなんか選んであげたくなるんだよねw

昨日、沢山言いたいスレに

パート先で、今まで仲の良かった人から急にそっけなくされるようになった
その人がニキビで悩んでいたとき、薬をあげたりお互い誕生日にはプレゼントを
あげたりしていたのに
休憩中、隣に座っているのにお菓子を私だけもらえなかったりするんだが、
考えてみれば以前からそういうことはあったがそれ以外は普通にしてきていたので
あまり気にしないようにしていたんだが、当時から実は嫌われていたんだろうか

と書いた者です。今日、その人が私のことを他の人に悪く言ってるようなところを見ました。
確定ではないんですが、多分そうだと思います。
本当に原因が分からず、悩んでいます。
私は３０歳でその人は４０歳、今まではお互いの子供や主人の話を楽しくしていたのに、なんで？と疑問です
気にしなければいいんでしょうが、孤立させようとしているのかなとも思うと不安です。
人間関係の問題、皆さんはどう対処されていますか？

>>155
あなたにとってなんでもないことでも、先方には負担やマイナスな感情を抱くもので、表面張力でギリギリ保っていたものが、
何かの拍子で決壊してしまったのかもしれない。
あなたが邪険にされた理由を無理に探ろうとすると、余計こじれると思うから、とりあえず静観。

第三者からしたら、ついこの前まで仲良くしていた人の悪口をベラベラ喋っている方が要注意人物に見えるから、
黙って耐えるが吉。
この一方的な関係破綻がパートとしての仕事に直に関係してくるなら、上司に淡々と報告しておくこと。

>>155
自分だったら、むかつくけど悩みはしない。
悩むにしても、悩む内容が何も無いわけだから。
自分に自覚のある非があって相手がそうしてるなら反省したり悩んだりして、
関係性をどうするか悩むだろうけど。
理由もわからないのに悩めない。
不愉快だなーなんだあいつ。と思いつつ、普通に明るく仕事して他の人とは普通に接する。
あからさまなうそでにこちらの生活を壊すような卑劣なうわさが出るようなら周りの人に
それは違うと講義するし。

自分だったらそんな、たかがパートが一緒の１０歳も上の人のこと、
どうでもいいし、いなくてもいい人と思ってるから最終的にそいつをつぶす事になってもいいやと
思ってるからできる事かもしれないけど。

>>155
自分に悪意を持った人がいるって地味にダメージだよね。
でもその人が周りにあなたの悪口を言い広めていても、よっぽどあなた自身に問題がなければ
「パート先で孤立」なんて事態はないのでは？と思うんだけど
むしろ悪口言っている人に対しては、その場では「へー、そうなんだー」って聞いていても
「あの人性格わる…怖ぁ～…」って一線引かれる事が殆どじゃないのかなぁ
悪口の相手に当てはまるような節がなければないほど、そうなると思う。

仕事上で不都合が生じるようなら上に相談して対処して、それ以外は当たり障りなくでいいんじゃない？
だってもともとお菓子がもらえなかったりしたのなら急に態度が変わったわけじゃなく
「以前から相手がそう思っていた」っていうことを「あなたが今知った」っていうだけだもの。

>>155
他の方も言われていますが、
貴女に非が無いのなら、
何を言われても周囲の方が同調することはないので、
他の方とはこれまで通り。
その方には言葉を選びながら…で良いのでは？

＞他の人に悪く言ってるようなところを見ました。
「ような」というのが、これまた微妙な表現で…どんな状況だったのかな？

>>147
バスタオルって言って中国製のを貰ったら、とりあえず子供を拭いてる素振りしてる写真だけ撮って送って
あとは貴方が使うとか雑巾にするとかすればいいじゃない
肌着や服やらも、一度だけ着せて写真だけ撮って送ってあとはオクで売ったり誰かにお下がりすればいい
本当にお互いお祝い関係は無しにしましょう、と話し合うことも出来ない間柄の他人から貰う物に、期待しない・注文つけない・ケチつけない

書き込みしてからもっと叩かれるかなとビクビクしてたけど意外と優しくてよかった…
ありがとうございました。
贅沢でした。
なんでもウェルカムくらいの気持ちを持ちます。

>>144です。

ガラケー（2年愛用）が傷だらけで外装交換を予定しています。
交換後は自分で外側を木工用ボンドでコーティングしようと思っています。
自分でやらずともガラケーのコティングは各ショップで依頼すればやって
頂けますか？費用はどれくらいかかりますか？

>>163
何してんの？　暫くレスつかなかったからってマルチは駄目だよ。

こんな時間までレス待ってるくらいなら
さっさとショップに聞きに行った方が早かったのではw

悩み

オハヨウ

>>217
木工ボンドでコーティングはやばいよ
水に弱いから、手汗とかでベトベトになるよ
もう遅いかも知れないけど

>>168
アンカは、もしかして>>163宛て?

>>83
そんなの民間では当たり前のことです
安定、一緒の休みが欲しいなら公務員と結婚すればいいじゃない
社会を知らなさすぎ

釣りレスｗ

(^-^)

スレ立てるまでもない

きもっ

アドバイスお願いします
いま妊娠中で夏に出産予定なんですが、都心(旦那地元)から私の地元に引っ越したいという思うようになってきました
旦那は引っ越しに同意しています
引っ越す時期について質問したいのですが産前産後は避けた方がいいのか、また産休育休もとれなくはないので収入面から育休明け数ヶ月働いてから引っ越しのがいいのか悩んでいます。
産後１カ月は里帰りの予定です。初産です
また賃貸の契約から今年4月以降でないと出れません

>>175
それ、近々で経験者の多い育児板で聞いたらどうかな。

突っ込みどころが多い叩かれ物件だな

>>176
わかりましたありがとうございます

次の方いいかしら?

復帰後に数ヶ月働いただけで引っ越して辞めていくつもりなら
育休なんてとらずに退職して欲しいわ。
なんだろう、この自分のことしか考えない人間性って。

>>180
もう移動した先でも話し終わってるよ
何だろうねあなたみたいな人って。ストレス溜まってるなら自力で解消しなよ？

>>181
ストレスはたまってない。
職場にこんな既女がいたら迷惑だなあと思ったの。

独り言垂れ流してもなあ

相談

姑に会うのが辛いです。
ご近所さんや親戚に会うと延々と姑が、義弟嫁がいかにいい嫁かの話を語ります。
例えば、義弟嫁が里帰り出産しなかったことを誉める。そして、里帰り出産した私に対して、実家が近いから仕方ないねと一言フォロー？して話を締める。

万事がこんな感じです。
嫁には平等に！と心がけているらしい(本人談)姑の、言葉の端々から平等に思っていないことが感じ取れて、
それだったらいっそそんなフォローないほうがいいのにと思ってしまいます。
平凡な私に誉めるところは特にないので、誉めてほしいとか比べるななんて贅沢なことは思いません。

姑にやんわり伝える方法があれば教えてください。

>>185
やんわり伝えたら余計に意地悪してくると思うよ
私ならトメが義弟嫁を褒め出したらそうそう偉いよねー(棒)って一緒に褒めて流す
そんな婆とは関わらないのが吉
気にしたら負けだよ

>>185
>>186さんが大正解だと思うわ。
たった今から、
＞そうそう偉いよねー(棒)って一緒に褒めて流す
を練習するといいと思う。

>>185
姑さんより大袈裟に義弟嫁を誉める。
いい姑に見られたいと無意識に思っているから他人の前で誉めてるから、
姑よりできた人を強調して誉められ枠を奪うといい。

>>185
あなたに直接言ってくるの？親戚や近所のひとから、あなたの姑さんは義弟妹さんばかり褒めてるわよ！とか言ってくるの？

直接言ってくるなら、186さんの方法で

>>185
言われるがままになっていると、下に見てもいい人認定されてエスカレートするだけ。
自分のためにきちんと言い返したり対処したりしなよ。

直接言われてます。

大袈裟に誉めるですね、練習してみます。

私もちゃんとしてるのに義弟嫁だけが誉められるとき、○○ちゃんはすごいね、まぁ私もしてるけどなんて相槌うってしまいそう。
色々我慢しすぎて限界だったみたいです。

褒め話が出たらその流れで
近所の○○さんのお姑さんは～と姑の知らない人を褒めてみるとかw

>>191
大袈裟に誉めなくていいよ！
天然のふりで○○さんやっぱりスゴいですね～って相づち打てばOK。

sageられても悪く言われてると受け取らない（ふりで良い）
いや～私は○○さんみたいに出来ない。
○○さんはスゴいですって言っちゃえると楽だけどね。

>>191
あなたがお姑さん褒めまくってみたら
「お義母の作るご飯美味しいですぅ～」「お義母はいつも掃除が行き届いていて気持ちいいですぅ～」
義弟嫁を褒め始めたら「お義母さんのほうが素晴らしいですぅ～」
なんにせよ皆さんの言うようにまともに相手すると疲れるだけよ
褒め疲れたら後ろ向いてあほらしいって思ってればいいよ

皆様ありがとうございます。
色々アドバイスいただけて、少し元気がでました。
これから頑張ってみます！

「やっぱり義弟嫁さんは『私より』お義母さんと気が合いそうですよね～！うんうん！
一緒に暮らしても上手くいきそう！」を、繰り返し繰り返し言う。

悩み

｡

ぉﾚ￡ょぅ

２００

昼御飯食べながらほしゅ

ほしゅ

ｱｹﾞ

アドバイスお願い致します
職場で色々あって、今転職活動中
減給の嫌がらせをうけてて、奨学金とか払うと転職活動分しか残らない
その中から、どうしても精神的に辛くて病院で薬をもらったり、ボイレコを買ったりした

理解ある旦那だと思ってるんだけど、今朝旦那との連絡ボードに○○代は俺が払ってるとか、(旦那の予定欄に)一人暮らし中、とか書かれてた

仕事もすぐには見つからないし、書かれたことがショック過ぎる
とりあえず、旦那にどんな態度を取れば良いんてしょうか

ただただ連絡ボードを見つめてみて、旦那さんの次の行動を見る。

>>205
＞今転職活動中
これどれぐらい期間やっているの？
あとなんでボイレコ買ったの？

>>205
｢理解ある旦那だから｣と、自分のことだけになりすぎてたんじゃないの？

>>205
○○代は俺が払ってるという書き方から別財布で生活してるのかな？
あなたが自分の旦那を理解あると思ってるのなら
まずは今の転職をしようという状況をちゃんと理解してもらって
お財布を一緒にして生活をしてみたらどうかな？

旦那がそういう行動するという事はちゃんと話合ったり、相談したりしてないからじゃないの？
まずは会社を辞めたら精神的な負担はかなり少なくなるのでは？
どの位収入があるのか知らないけど3か月ぐらい贅沢しないで夫婦で力を合わせてみたら
生活できるならやめるのがいい
奨学金に関しては何の奨学金か知らないけど事務局に相談してみる

理解ある旦那だと言いつつもまったく夫婦で話し合ってないって感じだと思う

ボイレコｗ

皆様アドバイスありがとうございます
>>206
帰宅したらもう消されていました
似た対応としては、大分前にも連絡ボードに「ストレスがたまってる」とあったので「私が原因？」と返事をしたら消されて無視されてしまったという事が数度ありました
>>207
本格的には2ヶ月くらい
職場を訴えるかもしれないので、証拠取るために購入しました
>>208
そうかもしれないです
以前から帰宅が遅い時は晩御飯作って貰ったりしていましたので
ですが、転職の相談も多少ですがしていますし、無駄な出費はしないようにしているしで、何がダメだったのか分からないのです
>>209
離職のアドバイスまでありがとうございます
仰る通り、家計は別財布です
今までは食費と貯蓄を私、それ以外旦那が支払っていて、嗜好品や趣味の物はそれぞれが出していました
今月ついに食費が出せなくなりそうなのと、その後に解雇が決まって負担をかけるからと二回謝罪(？)と説明をしたんです

重要な話はあやふやにされるし、実家が財布を１つにしなさいと旦那に口出ししてくれるのですが、聞く耳持たずなようで

家事分担とかで理解あると思っていましたが、こうして書き出すと話し合いは全然出来ていないですね
旦那はもう寝ているので、明日現状説明して、家計も１つにするようもう一度お願いしてみます

相談にのって頂いて、本当にありがとうございます

夫婦間の問題は、どちらの実家にもクチ出しさせちゃ駄目だよ。

>>211
財布を一つになんてのは、結婚する時とか（スタート時）
もしくは子供が生れたから仕事を減らすとか（夫婦としての転機の際）
もしくは、何の問題もなく順調な時にするもんだよ
自分が崖っぷちの時に言いだすなんて足元見られて当然

逆だったらどうよ
旦那が職場で虐められて～転職するかも～とか言いだしてから
そうだ！今まで別だった財布を一緒にしようよ！実家のママもそう言ってるよ！
とか言いだしたらフザケンナと思うでしょ

ショックを受けた、理解ある旦那だと思ってた、重要な話はあやふやにされる、聞く耳もたず
って被害者意識丸出しだけど、まずその態度を改めて
自分が不甲斐ないばかりに迷惑を掛けて本当に申し訳ないって頭を下げるところじゃない？

一人暮らし中と書かれたということは、今家事のほとんどをご主人がやっているとか？
家事の多くをご主人がやっている上に、家計も全額出している状況で、財布を一つにしろと妻の母から連絡きたらキレるよ

その状況なら、転職は一旦おいといて子作り検討とかは？
子供を言い訳にしろってわけじゃないけど、家計のこととかもリセットできるし、何より会社とゴタゴタして
今の精神状態で転職しても危ない感じがする。
家事を折半してるから家計も折半なんだろうし、仕事やめても専業主婦になれないってことだよね。

それにしても奥さんが会社で辛い目にあってるのに旦那さん冷たいね。夫婦なのに。
逆の立場になった時、自分がそういう扱いされてもいいのかな。精神的に支える気もなさそう。

夫婦というより共同生活って感じだね
不満をボードに書いて消すとか幼稚過ぎだし、あなたも自分の親に説得させようとするのも幼稚
今後の人生設計含め真剣に話し合う席に着かせないと破綻すると思うよ

>>215
このタイミングで子作り検討は、ヘタすると逃げにとられそう。
一度問題を片付けてからのほうがいいと思う。

それにしても、肝心なことはじかに話すのを避けてきた、って感じね。
言いにくいことは連絡ボードでなんとなく匂わせて、
話しかけられたらスッと消して無視とか、寒気がするわ。
ほんとの意味で夫婦じゃないんじゃないかと思う。

色々な方にお話頂いておきながら、まとめての返信で失礼致します
どの方の意見も私にとって貴重なご指摘で、大変有り難く感じております

財布を１つに…というのは、結婚前から私が母に数回言われている事で、母から直線旦那に言ったのは二回くらい(結婚した時と今年正月)だと思います
どのタイミングでも私が問題なく在職しているタイミングで、口出ししないように言っても自分が苦労したから心配だと気が気ではないようです
ただ、旦那が目に見えて不機嫌なのは今月に入ってからなので、今回の直接の原因ではないのではと思います
不機嫌の理由もはっきり分からないので、苦労かけてごめんなさい。と理由も分からず謝っているのが現状です

私としてもこのタイミングから財布を１つにするのはお金目当てみたいで嫌なので、転職先が決まったらまとめて欲しいと伝えるつもりです
仕事の帰りが遅かったり転職書類を作成したりで家事も大部分を任せてしまっているので、改めて感謝と謝意を伝えないといけないですね
毎日飲んでる発泡酒も我慢させてしまっているようだし、申し訳ない気持ちでいっぱいです
子どもも早く欲しいので、話に余裕があれば今後の事もまとめて話してみようと思います

>>219
財布を一つにって私は書いたけどお金目当てとかそういう意味じゃなく
職場でいろいろあってそこで会社を辞めるなら一つにするべきだと思うし
やめて転職出来てもすぐに同じだけの収入があるとは限らない
夫婦で暮らしていくならあなたが病んで会社を辞めるタイミングでいいと思うから
旦那はあなたが病んでることを見てて心配しないの？
そういう意味で財布を一つにすることすら「ふざけんな」なんて思うような男と
結婚生活を続けていく意味があるのかってこと

あとはあなたのものの言い方にも問題があるかも
同じことを言うのでも言い方一つで全然変わる
感謝することも大事だけど夫婦で話をするときの物言いにも気を付けてみたら？

明日以降も来るかもしれませんので、トリップだけつけていきます

>>219
えー…その状態で不機嫌の理由が分からないって…
仕事の帰りが遅いのはともかく、転職書類作るのにどんだけ時間かけてんの？

共働きだから家事分担してたのに
収入が減ったって言って家計費の分担はすっぽかして
仕事が大変だからと言って家事も疎かになってて
それが全部自分にしわ寄せが来て大変なのに、自分の好きな物も我慢…

その状態だけでも不機嫌になっても仕方ないし
そこまでは我慢できても、些細な事でカチっと来る沸点は下がるよね

夫婦で支え合うのは当然だけどさ
それは、支える側が言うことであって、支えてもらう側が言うべき事じゃない

何だか難しそうな旦那だね…
話し合う気もなさそう、というか
肝心な事は面と向かって言わないなんて
一緒に暮らして気が休まらないよ。

一度話してみないとわからないけど
正直この機会に関係を成算しても良いかもしれないわ。
お母さんが再三お財布の事を心配してるのは正しい。

こちらでの相談が適切でないようでしたら誘導をお願い致します。

現在妊娠4ヶ月、初産です
子育ての参考になる書籍を探しています。
私自身非常にヒステリックな母親に育てられ、少しでも失敗をすると怒鳴りつけられ叩かれるという教育をされてきました
時には明らかに私は悪くないけれども、母の気に食わない事や
私が思い通りに動かないことがあるとそれに対しても激昂されました
自分の子供に対しては絶対にこのような教育をしたくありません。

友人に天然ちゃんな子がいるのですが、彼女は子供が何か悪いことをしても
「○○ちゃんはすごいね～。そんなことも出来るんだね！でもこっちの方が楽しいからママと一緒にこれで遊ぼうよ♪」
と優しく誘導したり、ぬいぐるみを乱雑に扱う子を見て
「あれ～？おかしいなぁ、ぬいぐるみさんを触る時はどうするんだっけ？そうだよね、ナデナデだよね♪」
とさりげなく注意したりと実に出来た母親なのです
今から書籍で勉強したところで友人のように生まれ持った気質の方には敵わないことは理解しています
それでも自分の子供には少しでも良い対応をしてあげられるよう努力したいです
しかし自分自身が母親からそのような寛大な心で接させたことがないため、何をどうすれば良いのかがわかりません

友人の家に生まれた子供は幸せ者だけど私の家に生まれてきてくれる子は貧乏くじをひいたと思わせたくありません。
どなたか良い参考書になりそうな書籍等を教えていただけないでしょうか？
アドバイスでも構いません。
どうかよろしくお願い致します

>>224
取りあえず育児板に行けばいいんじゃないかな

あと、極端から極端に走るのもどうかと思うよ
ヒステリックな親ってのもダメだけど、友人も「叱らない育児」とかでダメなタイプだと思う

>>224
育児板へGO

>>219
旦那さんの稼ぎが少ないのかな？
奥さんの給料分が入らなくなったら発泡酒も飲めないって、2人の収入合わせてやっと生活してきた感じかな。
そのルームシェア状態でずっとやってくの？子供は当分作らない方がいいかもね。

>>224
そう言う叱られた経験のない子が将来、打たれ弱くてすぐに会社を辞めちゃうような
大人になる可能性も十分に有るんだよ。あなたはお母様とは違う。
自分の事を悪い母親だなんて思わないで、授かれた喜びを噛みしめてね。

>>224
考えすぎ。あなたは十分考えてるんだからあなたが考えたようにやれば良いよ。
育児書って良いのあるのかなあ。
どれも胡散臭いものに見えるけどw
話題の本みたいなのじゃなくて
発達段階とか、一般的な傾向とかが載ってる普通のものが一冊あれば良いのでは。

いくら旦那の稼ぎが足りなくたって、妻の親がピーチクパーチク口を突っ込むのはナシでしょ

>>224
育児書を鵜呑みにするより色々な人と交流するほうがためになると思う。

色々な親がいて色々な子供がいるから、何が正解っていうのはないよ。
その天然の子はずいぶん極端なように感じる。
叩いたりする必要はないけど、時には大きな声をあげざるを得ないのが子育てだよ。

私の容姿が原因で義実家から嫌われてます
姑は旦那に「あんなブクブク太った嫁、お前は恥ずかしくないのか」と言ってるらしいし
初対面の義親戚からは「結婚写真は可愛く撮れてよかったね！」と言われたり
義弟はデブスが義姉と知られたくないようで人前で避けるし

皆表向きは優しいけど、言葉の端々や態度に表れてる
夫も直接的ではないにしろ容姿を罵倒してくるし、義実家の態度を愚痴ったらお前が悪いと言う調子

義実家一族は見る限り普通の容姿なのに、身内は褒めまくりで私だけ不美人扱い

今までこんなにあからさまに容姿について言われた事がなかったので、傷付くというかびっくりしてます
私がデブスだから悪いのか？いや義実家の価値観が偏ってるのか？
嫌われた原因は他にあるのか？
どっちにしろとても付き合いにくいです

相談というか愚痴かもしれないけど、皆さんどう思われますか…
今まで考えないようにしてきたけど結構辛いです

デブならまず痩せたら？

どの程度のデブなのか、スペックがわからないと何とも言えないなあ

痩せたら痩せたでブスっては言われるんだろうけど、まぁデブよりはましかも
今までそういう中で批判されなかっただけ幸せなんじゃないかなと思う
周りに優しい人がたくさんいたんだろうね　見返してやんなよ　
（実家にデブって言われたから痩せたって思われたくない！みたいなあさっての
方向に捻じ曲げないでさ）

>>231
とりあえず痩せたら？顔の造作は置いておいても贅肉はなくせられるよ

162センチ66キロです
紛れもなくデブです
結婚した当初55キロだったんですがデブス嫁と言われ
ダイエットに失敗しストレスか分かりませんが10キロ増えました
義実家の近所の人間にも笑われてるぞと言われました

私は「他人の容姿を笑うのは悪だ」と教わってきた人間で
義実家の言動こそ悪だと憎んでいたんですが、私自身の努力不足と甘えと卑屈さが問題ですね…

>>231
＞「結婚写真は可愛く撮れてよかったね！」
素直に受け取っとけば

＞皆表向きは優しいけど、言葉の端々や態度に表れてる
表向きの優しさがあるだけいい

＞夫も直接的ではないにしろ容姿を罵倒してくるし、義実家の態度を愚痴ったらお前が悪いと言う調子
結婚前は言わなかったの？

嫌われてるとか罵倒とか言うけど、見るからに太っているなら本人にも自覚はあるわけだし、
そこについて触れないことを優しさとするか突っ込んでネタにすることを優しさとするかの違いなのでは？
どのくらいの「デブス」なのかは知らんが、普通くらいまでに持っていってみようとしてみれば？

デブ、なら良いけど、
デブスがいけないのかも。

容姿は少々劣っていても、
話し方や仕草、人間性などが素晴らしい人と、
マイナスオーラ全開や、性格がダメな人では異なるし。

>>236
表立っては触れずに影で笑われるのももっときつくない？
近所の人にも云々って言ってくるのも、表立って笑うことも陰口対策のひとつだと思えばどうだろう。
あと、デブスをちゃかされた時には、本気でデブ(とりあえずブスはおいとく)をなんとかしたいんだと反論して、いいダイエット法がないか協力を求めてみる。
たぶんそこでもちゃかしたことを答えるだろうけど、率直なことも言ってくれるはず。ただいじめて楽しんでるんでなければ。

夫宛に、三菱マテリアルという宝石店からセールの案内ハガキが届きました。

クリスマスにネックレスをもらいましたが、その店の物ではありません。

夫自身、貴金属はつけないし、今までこんなハガキはきたことないです。

ネックレスを買った店から、個人情報が漏れたのか、

別の女に何かを買ったのか、気になります。

夫は、単身赴任中で、毎日たわいもないメールは来ます。

給料は、夫が握って、生活費をもらう形です。

浮気相手がいるかも、と思うのは考えすぎでしょうか？

ID変わってるかもしれないけど231です
デブスも、姑の言葉も、全て直接言われた訳ではありません
夫や他人からの又聞きです(田舎なのであり得るのです)
表立っては義親戚の言葉と、義弟の態度です
最初はとても優しく受け入れてくれたので、ショックが大きかったです
姑は夫が私に告げ口している事も知らないと思います
私が自身のことをネタにして自虐してみると「そんな事ないよ～」と否定してきます

表向きの優しさがあるだけ良いですかね

>>231
>「結婚写真は可愛く撮れてよかったね！」

55㎏の頃ならデブではなく普通だから今より可愛いかったってことで事実じゃないの？
つまり太る前はブスじゃなかったってこと。

>「あんなブクブク太った嫁、お前は恥ずかしくないのか」

さすがに10㎏以上太ったら…66㎏じゃ洋服だってオシャレもしにくいし
体型も見た目もみっともないのでは？
そこまで言われて悔しくない？恨み言言うより痩せろ、だ。

私も痩せ→標準位に太ったことがあって（165cm48㎏体脂肪一桁近く→55㎏）
久しぶりに会った先輩に体型のこと言われてショックでダイエットしたことがあるけど
あのショックがあったから一念発起出来たと思ってる。
言われたくなければ頑張れ！

>>241
旦那さんが告げ口してくるのはやっぱりあなたに気付いてほしいからだよ。
痩せてほしいんだよ。
あなただって旦那さんにこのまま女として見られなくなっていくのも嫌じゃない？

容姿に関してあれこれ言うのは悪だっていうのは、ハゲとか出っ歯とか貧乳とかシャクレとか短足とか、
本人の努力がまったく及ばないことに対してじゃないかな？ブスというのはこれに当たるかも。

そんなにイヤなら姑が否定しても「旦那からいつも聞いてます、太っちゃってすみません～」って言えば？
ま、基本は人が痩せようが太ろうが自由だよね。デブをそんなに嫌う意味が分からない。

>>242
55kgの時点でデブス嫁と言われたと書いてあるよ。
確かに162cm55kgってぽっちゃりだとは思うけど、デブスと罵られるほどではないと思う。
旦那さんまで容姿を罵倒してくるって、その一族は大丈夫なの？

>>240
ご主人、信託銀行とかに口座を持ってたりしない？

三菱マテリアルだったら「純金積立」をやってると
ジュエリーを買った事が無くても案内が来たりするよ

>>240
ちゃんとぐぐった？
その会社なら宝石店じゃなく純金積立だと思うよ
ネックレスは無罪

>>241
それ本当に姑たちが言ってるの？
無駄に告げ口してくる旦那の性格が悪いとしか思えないんだけど

>>224巣鴨や石切さんとかのお店には、
いわゆる、お母ちゃん的な雰囲気のお店してる
人も多いから、そういうのをモデリングする。
あそこ、マックですら年配者の店員しか雇わないの。

ネットで、母性の強そうな人の子育てブログなど見る。

育児板は勧めないな。障害児母子叩きとか、母性の暗黒部全開だよ。
ミクルとか、まあ、無難だけど。

>>248
子育てブログとかｗｗｗ
煽る気はないけど、それこそ224友人みたいな脳内お花畑の巣窟じゃん
運よくまともな人のブログに当たればいいけど
224みたいに、何がまともかの判断も出来ない人だと
圧倒的多数のゴミの中から当たりを探す事も無理だと思うよ

>>224
そのお友達のお子さんいくつなの？
一歳児ならまだ許容範囲だけど、園児だったら
叱らない躾のできないアホ母の可能性が高いと思う。

育児本読むのはいいけど、心の片隅に置いておくくらいの感覚でいた方がいいよ。
子供によって全く違うし、育児本通りなんていかないから。
子供の発育の本、子供がどうしてそんな行動をするのか
親から見ればイラッとするけどそれが成長過程での必要なことだとか
必要以上に子供に腹を立てたりしないための本を読んだ方がいいと思う。

>>241
本人は自虐ネタだと思っているかもしれないけれど卑屈なデブスはなかなかめんどうだよ。

告げ口もデブ専や今でも可愛いと思っていたらわざわざあなたにそんなこと言わない。
義実家もああ言ってることだしこれを機会に痩せてもらおうと旦那さんは思ってるんじゃないかな？

レスありがとうございます。今は携帯からなのでID変わってるかもしれません。

夫は純金やら積み立てをするタイプではないんです。
（義父の事業の保証人になっていた為、借金があるので、そんな余裕ない）
ハガキを良く見たら「三菱ジュエリーコレクション」という記載がハガキの裏側にありました。

サイトを見たら、純金と宝石が同店舗で営業しているようです。

本人に聞くのが早いのですが、やり方を間違えると、証拠隠滅されそうだし。

たとえデブスでも、かわいい人ってたくさんいるけどね
小奇麗で性格が前向きだったり、大きいサイズでもかわいい服を着てたり
素直でニコニコしてる人は好かれるよね

>>252
クリスマスプレゼントを選ぶときにそこからもカタログ取り寄せて
顧客名簿に載ったとか？

単身赴任だと心配になるけど
むやみに疑うのはかわいそうなので、
しばらく落ち着いて観察してみては

>>252
浮気関係だったら、わざわざ妻の住む家を登録しないんじゃないかなあ
三菱マテリアルなら投資関係のほか、クレカや雑誌のプレゼント応募なんかでも資料を送ってくると思う
職種によるけど仕事関係の展示会とか

浮気に断定せず情報収集したほうがよさそう

>>241
嘲笑されたくなかったら、痩せたらいいだけの事じゃん。
人から笑われてでも、自分は食いたい物は食いたいしデブでも気にしないなら別だが。

デブを笑うな！って事は、相手に要求することだよね。
それは、無理です。不可能です。相手は変わってくれないし、貴方の気持ちを理解もしてくれません。

とりあえず、今日から炭水化物は食うな。野菜はたらふく食べてもよろしい。
あの彦麻呂も、３ヶ月で２０㎏痩せたらしいし、
あなたなら１ヶ月で結果が出るよ。

人のことをデブスと言うような人は、
相手が痩せようと、綺麗にしようと、
また違う粗探しして、何かを言うよ。
そういう類いの人に、気をつかって
無理に気に入られようとしなくてもいいと思うよ。
必要最低限の付き合いにしていけばどうだろう。

鳩旦那がいらぬ問題を起こしてるって考え直したほうがいいかもね
痩せて欲しいのなら、自分の意見を言うべきだわ　

～さんが○○って言ってるよ、とかいうの、卑怯だよね
うちの実母もそうなんだけど、じゃあ（母親の）意見はどうなの？と聞くと
「あなたのことだから自分で考えて好きにすればいい」みたいに言われるのでイラっとくる

>>252
ご主人の勤めている会社が三菱系列ってことはない？

>>241
「他人の容姿を笑うのは悪だ」ってのは、自分の行動指針としては良いと思うよ
でも、自分がデブなのをデブと言ったから相手が悪だの憎むだのって･･･
デブスって見た目よりも、その自分を甘やかす姿勢こそが悪だしすごく醜悪だと思う

自虐ネタで～ってのもさ
面と向かって、「そうねデブでみっともないわね。少しくらい痩せたら？」って言われたら
酷い！ってこれ見よがしに鬱陶しく落ち込んで見せるんでしょ？今ここでやってるように
つまりは相手に否定とか慰めの言葉を強要してるのと同じ

他の人も言ってるけど
太ってたって、可愛げがあって一生懸命やってる人には嫌悪感はないよ
太ったのは～～のせい、見た目を貶すなんて酷い
って卑屈で、居直ってて、自分がだらしないのを棚に上げて責任転嫁
ないわー、デブスな上に性格ブスって三重苦はないわー

>>241本当に気にしないで自虐もせずウジウジせず朗らかなデブを目指すか痩せるかしかないね
でも66だったら少し頑張れば50キロ台なんだからイケる
これが加齢でどんどん痩せにくくなって70キロ80キロとなって行ったらもう戻れないよ
ところで旦那はほんとに伝書鳩なのかな
自分の思ってることを「◯◯が言ってた」ことにして伝えてきてる可能性はない？

231です
皆さんありがとうございます
やっぱり旦那や義実家の考え方や行動は大嫌いですが
私が太って醜いのを棚に上げて努力してなかったのが悪いですね
旦那は良くも悪くも嘘をつかないタイプなので、本当だと思います
知り合いからも聞いたし

書き込んだ時は落ち込んでいて被害者意識バリバリだったけど、寝て起きたら
義実家からどう言われようとどうでもいいわーとかちょっと開き直っている自分もいたり

痩せるまでは煩いので最低限の付き合いしかしませんわ
頑張ります

>>261
ほぼ全文同意。
卑屈なデブスは努力しない女を捨てたただ豚は醜いし鬱陶しいことこの上ない。
>>257 >>256の通り開きなおって好きなものを好きなように食べまくって楽に生きて明るく可愛いデブ目指して居直るもよし
（ただし旦那から女としては見られなくなるw）
誰のためでなく自分のためにダイエットするもよし。
ただ他の人も書いてるけど一番の糞は義実家ではなくて旦那さんだよ。
まぁ、デブより痩せた方がいいのは事実だし
ダイエットしたらオシャレも楽しくなるし、働いたり習い事や趣味で楽しみ見つけて自分の人生楽しく生きましょ。

相談お願いします
現在私たち夫婦と０歳娘、義父母の５人で二世帯住宅に住んでいます
今度娘の初節句を迎えるにあたり、遠方に住む私の両親から「雛人形買おうか？」と聞かれたのですが、置き場や収納スペースが無いからいらないと断りました
それで両親からは娘のために何か買いなさい、とのことで現金をもらったため、娘口座に貯金しました
このことを義父母に報告したところ義母は「そうね～今は雛人形買う人も少なくなっているよね」
義父は「そのお金の使い道は俺たちがとやかく言うことじゃないから、娘ちゃんのために好きに使ったらいいよ」という反応でした
これが先週の話です
で、本格的な雛人形を買う気は無いのですが、窓辺にちょこっと飾る程度の雑貨的な雛人形を買おうかな～と今日義父母に話したところ、義父が
「そんなのを買うくらいだったら、俺が年金でちゃんとしたのを買うよ」と言いだしました
いらないと断っても、「将来娘ちゃんが大きくなったときに、その方が喜ぶと思うし」とひかない義父
私は義父母のスペースに飾るならいいか～と感謝しようと思ったのですが、そもそも雛人形は嫁の実家が用意するのが一般的だから私の両親はお金をくれたわけで、
それを貯金して義父に買ってもらうとなると、両親の気持ちを考えない無神経な行動になるのかなとモヤモヤしてきました
しかし両親からのお金を使っていらないものを買うのも嫌だし…と悩んでいます
奥様方の意見を教えてください

>>265
雛人形なんて祖父母の自己満足でしかないからなー
現金で、265夫婦の判断に任せてくれた265のご両親は、できた人達だと思うよ
でも、雛人形を買いたいという義両親の方の気持ちも分からなくもない

もし、金銭的に困ってるとか義両親に援助してるとかじゃないなら
義父が自分の年金で買って、自分たちのスペースに飾りたいってくらい好きにさせてあげればいいと思うよ
そんで、ご両親のくれたお金の方は、将来娘さんが何かをやりたいとか言った時に
「これは265実家おじいちゃんおばあちゃんがくれたお金だよ」って言って使えばいいと思うよ
女の子の習い事とかって初期費用が結構掛かったりするから
ご両親にもそういう説明すれば気持ちを無下にされたとは思わない…んじゃないかなー

>>265
両親にはありのままを伝えれば良い。
私が親御さんの立場なら別の形でも娘さんのためにやくに立てれば嬉しいと思う。
ただ義理両親と実両親で両者に孫をめぐる見栄や独占欲が絡んでの水面下の火花がないかが気になる。
ただ義父は年金からってことはそんなに裕福な訳ではないんだよね？
実家があなたと娘さんのためにくれたから使い道は気にしないというなら義父の見栄とメンツを立ててもいいんじゃないかな。

>>229
>不機嫌の理由もはっきり分からないので、苦労かけてごめんなさい。と理由も分からず謝っているのが現状です

それは旦那さん、DVの傾向があります。
手を上げるばかりがDVじゃありません。モラルハラスメントも暴力のひとつよ。

あなたの旦那さんがやっているのは、
無言でプレッシャーをかけて罪悪感を持たせ、人を操縦するというやつです。
よくわからないけど謝り続けているというのは、すでに上下関係ができているということ。

大切な旦那さんかもしれないけど、あなたがもっとメンタル強くて
財布は別々でオッケー、自分のことは自分でやる、家事もやれる人がやれる時にやる、
もちろん感謝の気持ちは忘れないし、言うべきことははっきり言う、
という状況で堂々と楽しくやれるのでないなら、夫婦でいるのは難しい気がする。

>>265
文面から、ご両親、義両親それぞれの気持ちが伝わってくるので、
さすがに雑貨的な物ではなく、
○段飾りまでは言わなくとも、
ご両親から贈られたお金で、親王飾りを買われてはいかがですか？

＞雛人形＝いらないものを買うのも嫌だし
決して華美に豪華にする必要はありませんが、
いらないもの扱いするのは、さすがに何だかなｧ…とも。

置く場所もしまう場所もないからいらないってのは建前で、本音はそもそもいらないものってこと？

レスありがとうございます
1番はしまうスペースが無い、そして自分も持ってたけど特に嬉しくなかったな…という感覚です

>>271
貴女は嬉しくなくても、お嬢さんは分からないけどね…

お友達のを見て徐々に分かるようになったり、
幼稚園などの行事で、私には無いものと知った時にどう感じるか…

持っていた前提があっての嬉しくないのと、
初めから持たない・自分の物として見たこともない状況では異なるし。

あると別に何とも思わないけど
ないと寂しかったりすることもあるよ。
○○ちゃんのところはいいな～、みたいな。

飾るだけでなくきちんとお祝いというか雛祭りパーティーとかしてあげると喜ぶよね。
雛祭りに限らず、だけど。

連投すみません、そしてID変わってると思いますが265です
いらないものという表現は乱暴でした、「実用的でない」というのが心情に合います
そして義父母に援助等はしていません、が裕福ではないと思います
普段とても倹約的な生活をされているので、ここでそんな高い買い物しなくても…という申し訳ない気持ちもあります
ひとまず、両親にありのままを話してみます

家庭での季節ごとのイベントをやるやらないは、お子さんが大きくなったときにお子さん本人が判断すればいいんだから、
親としては、やりたい時にできるよう備えておけばいいんじゃないかな。

特に今回は、義両親に好みでない安物を買われて押しつけられる前に、ご両親から頂いたお金で、気に入った物を買ってしまった方がマシだと思う。

お義父さん的には
・買わない
・買うなら立派な物で
なんだから、どうせ買うなら両親がくれたお金で買ってしまった方がいいのでは
それか、お義父さんと一緒に店に言って今小規模のものだとどんな感じなのか見てみたら？
雑貨的な小さな雛人形っていうのがお義父さん的に無しなんだよね
多分粗末というか寂しげな安っちいものを想像しちゃって、そんな物は可哀想ってなってるから

たびたび失礼します
両親にありのままを話したところ、特に自分たちが買いたいとかこだわりは無いが、よければ亡くなった祖母が作ったお雛様があるけどどう？と言われました
そしてそれを義父母に話したところ、手作りの品ということでとても気に入ってくれ、
結局中途半端に安いものを買うよりは思いがこもったものを飾ろうということになりました
私もこれを機に、子どものためにも季節の行事などもっと関心をもとうと思いました
レスしてくれた奥様方、ありがとうございました

引き続きのレス、ありがとうございます。

私が貰ったネックレスは、田中貴金属で買ってくれた物でした。

夫の仕事は、貴金属や宝石関係とは、一切関わりないです。

クリスマスプレゼントに、明細書も同封されてしまうような人で、

購入者と届け先を同じ住所で買ったなら、明細書を送らないようにする事も気付けないくらい、

買い慣れてないから、私のネックレスがらみかもしれませんね。

毎日、朝と夜にメール来るし、疑うのはやめます。

小さなことでもちゃんとコミュニケーションとって、
お互いに気持ちよくすごせるようにしてる>>277は偉いと思う。

両家の祖父母が互いを立てあってくれてるのもあるだろうけど、
報連相ってほんとに大事よね。

相談です。
ベッドに引きこもった夫をどうしようか考えています。

事の発端はお礼の品を買い物に出掛けた時。(長いのではしょります)
夫「そこに売ってるの？」
私「あるみたいよ」
夫「価格帯は？間違いなくあるの？」
正直確実にあるかなんか店に電話しなきゃわからないだろうと思いつつ調べ直すもわからず。
私「オンラインショップには探してるものもあるし、価格帯も問題ない」
夫「わかってんじゃん。なんで同じこと調べたの？わかってたならそう言えばいいじゃん。あるみたいとか、なんでそんな言い方するんだよ」
私「いや、伝えたつもりだったんだ、ごめん」
夫「おかしいだろブツブツ」
と、駅に着くまでずっと不機嫌に言い続ける。悪いと思ってもイライラしてきた。

その矢先に、
夫「お前それで仕事出来てるの？大丈夫？」
は？と思ってカチンときた。
私「要領悪いと言いたいのはわかるけど今言うことなの？」
夫「なにその怒り方。心配していってんだよ」
とキレて買い物する気無くなったわー、帰るわーと言い始めた。
私は行くよと伝え、旦那は帰宅、私は電車に乗ったがlineできれている。意味がわからず連絡すると、
夫「なんで一緒に帰ってこないんだよ」
私「いや、行くって言ったじゃん」
夫「今日だと思わなかったんだよ」
私「いや、今日しかないって朝言ったじゃん」
夫「わかったよ、早とちりで悪かった。でもお前がどうでも良くなった、好きにしろよ」
と言われて電話が切られました。
自宅に帰ると(私に)疲れたからと布団で横になってました。

私が一方的に悪かったような流れで頭が痛いです。これ以上私が何かするべきか悩んでます。

>>280
質問ですが「お礼の品」は誰に対してのお礼ですか?

>>280
全体的に旦那さんの方が言いがかりつけてるように感じる
>>281とかぶるけど、誰に対してのお礼の品なのかもわかるとヒントになるかな
旦那実家関係へのお礼のもので、高いのがいいとか安いのがいいとか本当は旦那が自分だけで選びたいとか
280実家関係のもので旦那はそもそもあげたくないとか面倒くさいとか

もしかして・・・？と思ったのは、間違いなくあるの？の辺りで
過去に確認しないで出掛けて「もー！調べとけばよかったのに！」ってことがあったのか？ってこと
電話して聞けよ！と思ってたのかなあと
なら旦那さんが自分で電話すれば？と思うけどそこらへんも「誰に対してのお礼の品か」に関係あると思う

フテ寝してることについては、今の時点では「放置」でいいんじゃない
何言っても文句言われそう

いろいろ分からんな

「正直確実にあるかなんか店に電話しなきゃわからないだろうと思いつつ」何を調べ直したの？
「オンラインショップには探してるものもあるし、価格帯も問題ない」と返事したのは、調べ直す時にオンラインショップを見て分かったこと？それとも元々オンラインショップにあることは分かってたの？

読解力ないせいかそのあたり分からなくてそのあとの夫の言葉が意味わからん。

やりとりに疲れてふて寝したなら、しばらくほっといてうまい飯でも作りつつ問題整理しときなよ。
寝て起きれば少しは気も落ち着いてるだろうし、そしたら二人で反省会しなさいな。

>>280
えーと、旦那と280の会話をだらだら垂れ流されても全然状況が伝わって来ないんだけど？

品物の情報について、自分は何もしてないくせにごちゃごちゃケチつけて
280の事を貶した挙句にキレて勝手に帰った挙句何で一緒に帰らないのかとまで駄々こねだした
って事だと思うけどさ

誰へのお礼の品か（夫婦のどちらが主体となって贈るものなのか）とか
具体的に何をどうしたいのか（夫をやり込めて謝らせたいとか、どうしたらもっとうまく夫を操縦できるかとか）
そういう具体的な情報が何一つ入ってない

全体的な印象として280のレス内容を見ると、旦那さんの言い分はかなり正しくて
280には情報を整理して相手に伝える能力が、まともな社会人としては底辺レベルだと思う

なので、280はきちんと情報を整理して、相手に分かるように説明する練習をするべきだと思う

>>280
普段から、そういうご夫婦なのかな？

買う品が決まっていて、あまり在庫がない品なら
電話して取り置きしてもらうこともできるけど…

ダンナさん、もともと買い物があまり好きじゃなかったり、
今日は、買い物の気分じゃなかったんじゃないの？

280です。
品物は内祝いで義姉夫婦のご実家へになります。

文章能力の低さも申し訳ありません。
内祝いの買い物をするために下調べをしたのですが、情報を聞いていた夫がそこにあるのかがはっきりしないと無駄足になると言いました。
私は下調べ時にそちらのオンラインショップを見ていたので金額・品物共にありそうだと伝えたつもりでした(実際は曖昧な言い方になりました)

更に上記の夫の言い分は私がきちんと伝えれば問題ないという意図でしたが、私は店舗に必ずなくてはならないと勘違いしました。
勘違いは夫との今までの買い物で、目当ての物がなかったことが何度かあり、そのために夫が不機嫌になった経緯があったので、それを回避するためだと思いました。

その後私が謝り、移動したのですが何故わからなかったetsを言い続けており、なんでしつこいのかと思った時にその能力で仕事出来るの？と言われました。

いきなりだったのでカチンときて「今、それ言うことなの？」と言いました。結果、夫が「心配してるのになんなのその態度」となり帰るからと言いました。私は「私は行くから」と言って別れたのですが、夫は後でだと思ったようです。

その事をlineで「なんなの」と送られてきていたようです。
伝わったと思っていた私はなんのことかと思って電話をし、その誤解を解いたのですが、夫は「それはわかったが疲れたら。勝手にしろ」と言って切りました。

帰宅すると夫が布団に丸まっていたところで投下しました。

最終的にどうしたいのかが抜けてました。
仲直りできたらと考えています。

兼業主婦の皆さん、昼休みはどうやって過ごしていますか？
私は昼食を食べたあと大体スマホでネットをしていますが、
気分的にしすぎは良くなさそうなので、他にすることを探しています。
昼寝は少ししています。読書は頭が疲れてしまうのでしません。
散歩はたまにしています。コミュニケーションが苦手なので、
同僚とのおしゃべりはしていません。
参考にしたいので、皆さんの過ごし方を教えてください。

>>288
それアンケじゃね？

引きこもったなんて言うからいつからそんななってたのかと思えば今日の話？
正直そんなことも他人に聞くのって思うわ
悪いけどそれで仕事できてるのか私も気になるよ…

正直どっちも仕事できなさそうだけどね
仲直りの方法というか、お互い相手を尊敬する気持ちがなさそうなのが問題だと思うよ

>>277
いい具合に収まって良かったね。
まあこれに限らず、年中行事や冠婚葬祭、身内付き合いなどは
親がやってたことがそのまま子供に伝わっていくものだよね。
ご両親も義両親も、そういう意味でとても常識的な方達だと思う。
うちも女の子ばかりなので、いずれ他家に入ることも
親になってからの事も考えたらおろそかにできないなと気づいてからは
行事や食物など可能な範囲でやっとこうと思う。

オンラインショップで売ってても店舗に在庫有るとは限らない

>>286
犬も食わない痴話喧嘩っぽい。
ソロプレイで独りで突っ走る286
逐一話し合って共有したい286夫
みたいな？

>>286
まだ新婚なのかな？
ご主人の操縦方法が分からないってとこかな？

そうですね、何だか焦ってしまいました。自分達でどうにかしなきゃいけないですね。
きちんと話し合いをしてこようと思います。

すみません、ありがとうございました。

仰る通り新婚です…。
結婚してからはじめての大きな喧嘩で焦ってました。
ですがここで直ぐに解決しようとしたのが間違いだと思いました。先ずはきちんと夫婦で話し合ってきてからにしたいです。

本当にありがとうございました。

>>293に同意
オンラインショップって例えばデパートだとしても、商品は結局どこかの在庫管理倉庫から発送だから
実際最寄りの実店舗店頭にあるとは限らないよ。

自分で思ってるほど気が回ってない、
その上言葉も足りない同士の会話だなと思う。

今日中に発送じゃないとダメっていうわけじゃないならそこの店舗では在庫切れでも何とでもなるよ。
なるんだけど、在庫切れで怒るご主人ってわかってて買う物も決まってるならお店に電話しておいたほうが
よかったかもね。つーかご主人側の付き合いなら電話くらいしろって思っちゃうけどｗ
取りあえずそういうキレる俺様男性に　言ったじゃんっ！とか強く言うセリフはやめておこう。

お騒がせしました。
話し合いをして解決しました。
お互い言葉が足りなくて、配慮出来なかった部分に反省しました。
最近は忙しく心に余裕が持てなかったのもよくなかったねと話しました。

御礼は今回は私一人で買ってきてしまいましたが、そもそも二人にと頂いたお祝いでしたから、今後は二人で話してからにしようと決めました。

後はこういう事は早めにやらなければとも二人で反省しました。結局早く御返ししないとと焦ってしまいました。本来は感謝の気持ちを送るのですから、義務的過ぎたねと、改めて支えてもらっていることに感謝しました。

色々ご迷惑をおかけしましたが、率直な意見を聞けて良かったです。ですがもう少し自分達で考えていこうと思います。

ありがとうございました。

話し合いで解決できてよろしゅうございました。

>>289
アンケートスレに移動しました。
失礼しました。

オハヨウ

>>219
自分のことだけに時間をかけすぎかな
職場の嫌がらせ＆転職活動で忙しいとは思うけど家事はちゃんとやらなきゃ
自分が大変だから家のことでできなくて当然という空気が旦那を不機嫌にさせていると思う

>>224
育児が始まってから、煮詰まってきたら「松田道雄・育児百科」を読んでみてください
古い本なので、実際の育児には合わない所があるけど、気楽にはなる
育児板にスレもあったかも

>>305
わたしもそれをオススメしようと思っていた！
おじいちゃん先生が優しく諭してくれる感じですよね。松田先生が亡くなった時は泣いたわ

>>305
確かに読んでいて肩の力が抜けるよね
3年前、2ちゃんで勧められたので図書館で借りたわ。
具体的に内容は覚えてないんだけど「周りがわちゃわちゃ言ってくるけどそんなん気にすんな
赤子にハッスルして口出したいだけだからｗ」みたいなのがあって
「ちょｗｗｗまさしくｗｗｗ」と思ってなんか気が抜けた覚えが。
育児とはっていうよりカーチャン気張んなよ、みたいな感じの内容だった。

145 ：名無しの心子知らず＠無断転載禁止：2015/01/15(木) 14:06:26.42 ID:dWXau7gL

松田道雄、うんこを気にし過ぎるお母さんもいるがうんこを育てているのではない、子供を育てているのだ、とかそんな文言見て笑ってしまったわ、そらそうだ！と
さすがに時代に合わない側面も多いけど、お母さんに優しくて気が楽になる本だと思うわ

やっぱり松田道雄は偉大だわw
初めての子育てで悩んでる乳児餅の全ママに見せてあげたい。

私も海外で手探り育児してるときに下の子も生まれて、本気で育児板が頼りだったw
育児板で知ったのが、松田先生の本で、なんとか入手して読んでた
帰国するときは他の子育てママにあげてきた
その後、古本屋で元祖いわさきちひろ挿絵の本を200円でゲット、ラッキー♪

なにこの信者たち
まとめて消えろ

スレチだったらすみません。
三味線のおさらい会に招待されました。
どんな服装で行くべきでしょうか。
結婚式のように、柄物は不可等のマナーがあるのでしょうか。
着物は持っていません。場所は料亭です。

>>311
誘ってくれた人に訊いてみたら？

>>311
料亭なら別に何でも
香水不可、ブーツ不便、座敷だから足の臭い注意
ぐらいでいいんじゃない？
三味線のお作法は知らん

あげ

相談させてください。
汚い話になりますので、お構いない方お返事頂けると幸いです。
昨夜、ソファーに黄色いシミがついており、1才の子供のオムツ漏れのうんちかなぁ、誰か飲み物こっちで飲んだっけ？と考えている中、いつも主人が座るところなので一応きいてみたら、なんと犯人は主人でした。（言われるまで自覚なし）
そしてパンツは私が洗わされました。普通、自分の汚した物は自分で洗うもんじゃない？と考えの私は腹が立ちました。
「なんで病気でも子供でもない人のパンツを私が洗わないといけないの？」と言うと、「誰の稼いだお金で生活してる？って言われたら嫌じゃないの？」って言われました。
専業主婦って、黙って旦那の汚れたパンツを洗うのが普通なんですかね…そこまでしなきゃいけないものなんでしょうか。
長くなりまして＆汚い話ですみません。

相談されてもなぁ……というレベル。
旦那に対する愚痴スレで愚痴れば？

>>315
うんこ漏らしたくせに偉そうだねむかつくな
恥ずかしくないのかな
漏らした自覚ないとかぼけてんじゃないの

自分ならパンツ捨てる

>>315
むしろ、旦那に洗わせてちゃんと汚れが落ち切ってない状態で洗濯機に放り込まれる方が嫌だから
私なら自分で洗うな

ただ、旦那の偉そうな態度はちょっとどうかと思うけど
そういう出来事があったのに
旦那が何かの病気じゃないかとかストレス溜まってるんじゃないかとか心配するより先に
私に汚れた物を洗わせるなんて！って
愚痴ぐち旦那の悪口言い散らかしてる315とはお似合いの夫婦だと思う

>>315
専業主婦とか関係なく（旦那から見て）あなたみたいな女はパンツくらい洗えってことじゃない？
汚物処理させて大丈夫な女だって思ってることからの改善が必要かと
コミュニケーションの問題では？普通、洗わさせない市洗わずすてるわよ
男女間の問題というか人間としての問題に感じます

>>319
又ずいぶん煽って見せてるなぁ。
ここらで盛り上げて、即効、まとめサイト狙いだろうけど・・・。

相談する→違うＩＤで煽る　これやり過ぎだとうんざり

もうスルーでいいんじゃない？

315です。
色々ご意見ありがとうございます。
旦那は普段からおならを凄くする人で（こっちが嫌がるのにわざとしたり）、その時も風呂上がりのパンツ一丁のときにおならと思ったら少し…という状況だったようです。
ごめんの一言でもあれば、まだ許せたのですが。
汚れも少しだったので洗ってしまいました。よく1才児が肌着など汚すので、洗って再利用？するのは抵抗もなかったのですが、普通は捨てるものなんですかね。
うまく言えませんが、呆れたのもあり一気に旦那のこと嫌になってしまいました。
普通の夫婦関係なら、>>318さんのように心配するものなのでしょうか。
汚した事を怒ったり嫌いになる私っておかしいでしょうか？
そういう事をご相談したかったのだと気付きました。
文章も考えもうまくまとまってなくてすみません。

しつこい

自分がスルー出来なかったわ、ごめん。

315です
319とは本当に別人です。

不慣れなもので、不愉快にさせてしまっていたらすみません。
また、相談がスレ違いでしたらすみませんでした。
主人との関係に悩んでいまして、どうしても聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

スレ違いでしたら、どちらのスレで相談すればよいでしょうか？
色々とすみません。

>>325
普通は捨てるのか？の問題じゃないよね。
捨てられてもおかしくない、というだけで。
一言ごめんと言ってくれてたら違った、って
自分でも分かってるのだから、そこを伝えて話し合ったら？
出物腫れ物ところ嫌わずというけど、それは庇う側のフォローにはなっても
子供の汚れ物と変わるまいし、お前が洗うもんでしょと
ハナから開き直った態度に出られたのが嫌だったんじゃないの？

旦那は屁理屈で、あなたもためこむ割にカッとなる、
漏らした汚したの問題じゃないのが見えてない、
どっちもどっちな感じ。

相談です。
専用庭付の賃貸集合住宅１階に住んでいます。
１～２か月くらいで上の階から落下物があり困っています。
布団ばさみ、（ベランダを拭いたような汚れ付き）タオル、ガーゼなどです。
気付いたら、外からも取りに行けるようにフェンスにかけておくので、
なくなっていることもありますが、一週間たってもそのままの時は捨てています。

落とし主の部屋はわかっているので、毎度届けてあげたほうがよいのでしょうか。
それとも毎回管理会社に連絡すべきでしょうか。

ささいな小ネタから入って
問題の本質を後だししてくるやり方
デジャヴー

>>327
頻度にもよるけど、管理会社に電話した方がいいんじゃないかなー
集合住宅に住むなら、ベランダから物を落とさないなんて、当然のマナーでしょ
硬い物を落としたら危険だし、汚いタオルだってぶつかったら不快だし
取りにも来ないなんて、ゴミを投げ捨てただけなのかもね

そういうだらしない人が上階に住んでるってトラブルの元だし
管理会社に何度も電話して、迷惑してるって事を伝えておいた方が
後々何か問題が起きた時に、「今までの実績」って物になると思うよ

>>236
すごいストレスだろうね
お金に余裕あるならビスラットゴールドを一年間以上続けてみて
わたしそれで痩せられますた
ごはん制限とかすると
ストレスなって余計食べちゃうから

>>326さん
お返事下さりありがとうございます。
本当に仰る通りです。
私は考えをズバズバ言いたい方なのですが、旦那は「俺の考えは100％正しい」というタイプで、私の考えや意見は全く汲んでくれません。
昔は私はこう思ってる、こういう考えも認めてほしい、と色々言ってきましたが、全く無駄でした｡
そして、私が堪えれば一番スムーズにその場が流れるので、何か言い返されたらそれ以上言い返さないようにしてきました。

326さんの旦那様は、私はこう思う、と言うことがあれば話し合いをして解決されているのですか？
普通の旦那様ならそれがうまくいくのでしょうか？？

痴呆かどうかご判断をお願いします。
73歳母、昨日は買ったはずの
スパゲティ乾麺が見当たらなくなったと家中探し回り
半日後いつもいれるはずの棚の別の棚にしまっていたことが判明。
今朝は財布がなくなったと家中探し回っています。
痴呆症状初期段階ですか？

>>328さん

考えも文章もまとまってなくて本当にすみません。

>>327
頻繁なら落とした日付と物を記録しておいて管理会社に伝える。

布団バサミなんて頭に当たったら怪我する、そういう危険性も言って注意してもらう。

>>332
病気の診断は病院へ

マジレスすると地方の可能性もあるが別の病気の可能性もあるよ

>>331
なんで結婚したのか不思議なレベルw
漏らした自分のパンツ自分で洗ってよ！って言って素直にごめんって言わないそんな人と普通は結婚しないけど、もうしてしまったんだから
そういう人を変えるより、貴方が我慢し続けるより、うまい操縦法身につけた方が良いんじゃないの？
上からの人に上からかぶせたって喧嘩になるだけでしょ
「お腹ゆるいのかな、大丈夫？」「お粥でも作ろうか、ゆっくり休んでて。じゃあ急いでソファー綺麗にするからパンツの下洗いお願い！」とか
フリでもいいから心配しながら誘導するとか
旦那さんも大人気ないけど貴方の言い方も悪いと思うよ
亭主関白やりたい旦那さんなんだろうね
なおかつ嫌がるのにわざとおならプーする俺面白いってくらいの子供の心wを持った人なんでしょ
どっか尊敬できることがあるならそう嫌わなくてもいいんじゃない？
貴方は男女平等、正面から喧々諤々議論したいんだろうけど無理ってわかってるなら知恵つけなさいよ
認められたい、男として立てられたいってのを満たしてあげたら言うこと聞いてくれるわよ

>>332
いきなり痴呆症の診察に連れて行くのがしんどいなら、
もの忘れ外来ってところに行くといいよ
軽いテストをしてもらって良ければまだ痴呆じゃないとわかるし

お返事ありがとうございます。
管理会社に連絡しようと思います。

>>327
私なら集合住宅のみんなが目に入るところ（掲示板とか郵便受けとか）近辺に
汚いガーゼでも洗濯ばさみでもきれいなビニールにでも入れて
落し物です心当たりの方どうぞ、とかでっかく書いてぶらさげとく
こちらは親切、落とした人は恥、みんなが落し物って迷惑って共通認識できる

割り込みだったらごめんなさい
友人への連絡をどうすれば良いか相談させて下さい。

2週間後に友人の結婚式を控えています。
ですが、先週難病を患う義父の容態が悪化し、今日明日何があってもおかしくない状況です。友人には何も言っていません。
もちろん出席できるのが一番ですが
万が一の場合には欠席を伝え、忌明け後にご祝儀を送るつもりでいます。
その際、理由は曖昧にしておくのがマナーと何処かで見たのですが、友人は幼馴染で家族ぐるみで気がおけない仲です。

皆さんならそんな友人には断る場で伝えてもらいたいですか？
むしろ事前に万が一があるかもしれないと伝えておくことも考えているのですが、おめでたい事に水を指す形になってしまうでしょうか？

こちらは全く気がないのに、既婚男性に好意を持たれているらしく、
よく話しかけられます。それで、噂になっていらないことまで
周りに言われます。
どうも、私と仲良くしたくて、あわよくば…という人みたいですが、
子供も奥さんもいるのに、どうかしていると思います。
私は主人を愛しているので、隙がないように振舞っていますが、
職場の上司なので邪険にできず（したらモラハラに遭いそう）、
どう接したらいいのかわかりません。

勿論、こちらから仕事以外で接することはないのですが、
今後嫌がらせや周りからのセクハラじみたからかいも受けなければ
ならないかもしれず、怯えています。

どう対処したらいいのでしょうか。

総務に相談しかないでしょ

>>340
そんな状況ならもう欠席にした方がいいんじゃないかな。
理由は義父の体調が思わしくなく、迷惑をかけてもあれなのでって言えばいい。

>>341
＞噂になっていらないことまで周りに言われます。この時点で
＞隙がないように振舞っていますが、←これ出来てないから
既婚者なら邪険にするんじゃなくてうまくかわしなよ

>>340
家族ぐるみなら他の家族が代理に出られないのかな？

>>342
噂だけで取り合って貰えるものなのですか？

>>344
すみません、結婚したてなのでまだ経験が足りなく、
よくわからないのですが、うまくかわす方法はあるのですか？

>>346
笑顔で遮断
ちなみに新婚だからは関係ない

>>347
わかりました。やってみます。

>>341
あなたも周りに「変な噂を流されて怖い…」って（モラハラされるかもって事も含め）
親しい同僚とかに言っておいた方がいいよ

>>340
すぐに欠席を伝えた方が良いと思います。
招待する側も早めに知らせてもらった方がありがたい。
理由は家庭の事情とだけ言っておく。
お祝いも、祝福の気持ちを伝えるために、すぐに現金書留で送って。

新婚なんだし周りにのろけまくっとけば

周りを味方につけるんですね。
効果ありそうなので、主人と仲いいところを
アピールしてみます。助言ありがとうございました。

>>340
日が近づけば近づくほど欠席はめちゃくちゃ迷惑だから、遠慮のない関係なら前もって相談しといた方がいいよ。
今なら料理キャンセル間に合うかもしれないけどギリギリまで待ってたら無理だし、こっちはこういう状況だけどどうしようか？って感じで相談してみたら？

>>346
結婚する年齢まで女やってて、気のない相手からモテたことなかったの？その時と同じように対応すればいいんじゃないの。

｢不倫とかサイテーですよね　人間腐ってるとしか思えないわー」とかでかい声で話するとか
勿論周りを巻き込んでからの話ですが

>>353
あったような気がしますけれど、独身のときは
私が結婚したら諦めてくれるような気がして
あまり気にしてなかったのですが、結婚してからも
思われることがあるんだなって、自分もそういう境遇に
置かれることがあるんだなと改めて実感しました。
ですので、限りなく思われるのではないかと心配になるのです。

>>354
やはり周囲を巻き込んでからの話になりますよね。

職場に相談できる人はいないの？
まぁいないからネットで相談なんだろうけど。

>>355
話しかけられるって例えばどういう内容なの？
具体的に外にお誘い受けたり性的な話を含んでるの？
何となくだけどあなた思い込みが激しそうな気がするんだけど
普通のことに過剰反応してからかわれてるだけってことはないかな
良かったら具体的なエピソード書いてほしいな

全部「なりそう」とか「ではないか」という想像豊かな感じ
現実にあまり味方がいなそうだから頑張ってね

>>355
手が出しやすい安くていいように出来そうと思われてるってことだから
もう少し対応変えた方がいいよ。
何か誘うようなこと言われたら明るくあっけらかんと冗談にしたり他の人を巻き込む都か。
そういうの出来なくておとなしいタイプなのかな？　
モテてきた人ならその辺うまくかわしたり利用したり出来ると思うんだけど。

天然なのかお嬢様タイプなのか
ママ友関係でも色々あるから今のうちにさらりとかわすすべ身につけたほうがいいよ

>>357
あまり具体例を書くと特定されるので書けません。
社交辞令で飲みに行きましょうと言われました。

>>359
安く見られているのでしょうか…ショックです。
もてていたわけではないので、うまくかわせるか自信ありません。

>>360
将来のためにも頑張ります。

具体例書いて特定されたっていいじゃんｗ
こんなとこ読んでるか知らんけどｗｗ

そういうオドオドビクビクしたところが
付け込まれるんだよ。

物腰柔らかく、きっぱり拒絶だよ。
安くつまみ食いしようとしてくるクソ男なんざーよー。

そもそも、

＞どうも、私と仲良くしたくて、あわよくば…という人みたい

と思った根拠はあるんだろうか。過去に部下へそういうことをした、なんて噂があったとか？
具体的な根拠なく、「そう見える」って話なら、

＞今後嫌がらせや周りからのセクハラじみたからかいも受けなければならないかもしれず、

ってのも思い込みなんじゃね？と思ってしまう…
「社交辞令」でサシで飲みに行こうと言われたんだよね、ほんとにただの社交辞令ってことはないの？
からかいやすくていじられてるだけとか…

自意識過剰

あがりましたね…

>>362
思い切って書きます。
言われたのが、「君の旦那さんが羨ましいよ。結婚していなかったら
狙っていた」と。
まあ、冗談半分でいいのですが。

>>363
思い込みだといいなと思います。飲みに、というのは
社交辞令だと思います。既婚者が本気で誘うわけありませんよね？

オドオドビクビクってより、自分の状況をきちんと説明できない頭弱ちゃんでしょ

こういう女に手を出す男は
・キッパリ断ってこない→コイツも俺に気がある→ヤれる
・頭弱くて上手く断れない→ヤっちまって後で騒ぎ立てられても合意の上の不倫と言い張れる

どっちにしても、天然とかお嬢様って書いてる人いたけど違うよ
押せばヤれる安い女と思われてるだけでしょ

具体的にいつ行こうとか今日空いてる？とか
何度もしつこく言ってくるならまだしも
ただ単に、「今度飲みに行こう」ってだけなら社交辞令でしかないような

結婚した女性に、「君の旦那さんが羨ましいな～」は
今日いいお天気ですねっていうのと同じくらい
誰でも一度くらいは言われてるような気がする

既婚者の男が既婚者の女を誘うのは
お互いにリスクがあるから、ばれない様にするよね？解るよね？
大人の関係ができるよね？
っていうただでＨできると思ってるだけだと思う
こういう男が狙う相手は、
頭弱そうでチョイきつめに言えば言うこと聞いて言いくるめられそうな女
美人とかいい女、頭がよさそうな女いわゆる高嶺の花タイプは狙わない
見た目がブスなら、言い方汚いけどいてもうてもええやろ、みたいな感じ

まぁ、自分にプライドあるならちゃんとすれば？

>>366
リロードしないでレスしたら、もう同じ事かいてらしたのね
重複したこと書いてごめんなさい

>>365
やっぱりまともに受け取りすぎ。
ただ気持ち悪いのは事実だから、周りの女性社員にこぼして味方につけたのち、表沙汰にしなよ。
相談窓口あるでしょ？
まわり味方につけてからだよ。

他の方から見ても、やっぱり目的はそれだけのようですね。
社交辞令だということを願っていますが、もしこれ以上
しつこく何かをされたら、総務に相談しようと思います。

皆さんありがとうございました。

「旦那さんが羨ましい～」は、わりと普通に言ったり言われたりしてると思う。
飲みの誘いも既婚独身関係なく、仕事してたら普通にあるけどなあ。
こっちも普通に「残念でした～もう売れちゃってますｗ」とでも返して終了。
変に真面目にとるから、返って相手を煽る羽目になってるんじゃないの？
「あれ？コイツまんざらでもない？」みたいな。

>>372
まともに受け取るから話が違うほうに行って
しまうのですね。
もう少し、受け流す術を身に付けます。

隙がありすぎな気がするwww

隙もだけど考え方がイヤらしいわ
喪女出身ぽい。男に声かけられたら私に気があるとか…
社交辞令間に受けすぎ。あなたの周りの女の人に聞いてみたら？みんな言われてるよ。

儚げな美人ならあらー困ったわねだけど自意識過剰なバービーや
いい女気取ってる大久保さんだったらどつきたくなる物件だなーと思って読んだ
(大久保さん、バービー、君たちのことは好きだ！)

共働き夫婦なんだけど、旦那が仕事から帰ってきてご飯食べたら風呂にも入らずにコタツで寝ちゃう
私の方が旦那より１時間早く帰宅するから、旦那が帰ってくる前に急いで料理を作ってる
同じ職場で同じ休日だけど、休日だってずっと寝てるし、家事もほとんど手伝わない
疲れてるのはわかってるけど、なんだかな
悩んでるのでｶｷｺ

あえて旦那帰宅前に作り終えないで、「あともう少しでできるから先風呂でも入っててー」って言う

>>378あったまいい

私ならブチ切れるわ

追記
もちろんむかつくからとは言わず自分自身で健康を害するようなことしてどうするのー！と大義名分くっつけて

>>378
それいいかも
本当にありがとう、すごく悩んでるんだ、ありがとう

とりあえずコタツ撤去
体に悪いし悪い週間が身につくしいい事はひとつもない

>>377
疲れてるのは分かっても、イラッとするんでしょ？
378の搦め手もすごく良いと思うけど、時々はきちんと言葉にした方がいい
てかその場で口で言うと互いに売り言葉に買い言葉になってしまうから
文章とか箇条書きとかで思うところを書いてみるとか

後は、男は察して欲しいとか感情とかには鈍かったりするから、データを出すとか
毎日、たった1時間だけ余計に働いてるだけで家事労働はほとんどしてないとすると
会社での労働時間+家事労働時間では、377の方がずっと長くなったりしてるよね？

１つ１つの家事労働の所要時間を書きだして、377がどれだけ夫より余分に働いてるか
数値で見せて、多少は家事分担を増やすか、せめてもう少し労われと交渉したらいいと思う

新婚さんなのかな？
理詰めで行く前に、小出しで話し合ったほうがいいよ。

前にここか別のスレかで見た話題なのですが、それからすごく気になっているのでご意見下さい

親が子供に保険をかけていて、成人した後もなお継続している状態で(親が払っている)、子供が怪我病気などしても保険請求しないという人は、何のために保険をかけているのでしょうか？
また、保険請求して降りたお金を子供に渡さず自分(親)のものにするというのも、違和感があります
まぁ払ってるのは親だから好きにすればいいんだろうけど、自分に関係のない保険に加入し続けて保険料を払い続けるより
解約して保険料分貯めたほうが断然いいと思うんです、自分の保険ならいざ知らず
自分がその親の立場・子供の立場だという方がいましたら、教えていただけないでしょうか？

単純に、途中解約するより、満期で受け取る方が多く受け取れるからだと思うよ。

乳がんが再発しました。私は親と絶縁しています。小梨です。
預金が2000万あります。主人は貯金200万しかありません。
万が一あと何年かで死ぬのならどうしても遺産が母に行くことを阻止したいのです。
何か良い方法ありませんか？

>>387
預金を夫婦共有の夫名義の口座に入れたら？
入院費などそこから払えばいい。

>>387
弁護士案件かと。
夫婦間でも贈与税は発生するし。

>>387
小梨なら法定相続は夫が三分の二、親が三分の一になってしまうね。
公正証書遺言にするとしても、親には遺留分の権利は残ってしまうから、
相続に強い弁護士に相談するのがベストではないかなあ。

>>387
遺言書で全財産を夫にとしても親は遺留分を請求できます。
本来の相続では夫が三分のニ、親は三分の一。
親の遺留分は三分の一の半分の六分の一。
争いを避けたいなら親に六分の一の遺産が行くように遺言書を書く。
親に渡したくないなら夫名義の口座に預貯金を移しておく。
年間110万円までなら贈与税はかかりませんが万一亡くなった時には遡って(3年までだったか)相続したと見なされる場合があります。
再発しても永く生きられますように。

口座間の振り込みだと通帳に記録が残ってしまうね。
夫の口座から公共料金などを引き落としているのなら、
ちまちまとお金を移したらいいかな。
貴女の名義の口座の残高を減らしておけば親に渡る分は減らせます。

これからかかる費用を全て自分の預金から払って、旦那さんの200万はキープ+今後の旦那さんのお給料はまるまる貯めていく。
とにかく家賃とか治療費とかで2000万を減らしながら、少しずつ現金で旦那さんに渡すとかかな？
お大事にね。

みなさん短時間にレスありがとうございます
やはり贈与税や遺留分を避ける方法はありませんね…
1１0万と生活費を私の口座から出しいよいよ遠隔転移となれば遺言を描きます
ありがとうございましま、凄く嬉しかったです。

相談者が思い切って相談しているのに…
本気の相談ができない雰囲気

>>385
そもそもどんな種類の保険なの？保険会社が扱っている商品も色々あるし。
保険料払ってるのが親なのに何でいい年こいた子供に渡さないといけないの？
私はもらえると思ってる子のほうに違和感がある。入院時にお金ほしいなら自分で保険はいれよ。
保険会社に出す書類とかの実費なんかは親に払ってもらえばいいと思うけどね。
入院中親にも心配かけたり世話になってるならお金なんて親がもらえばいいと思う。

>>385
学資保険のタイプだと親が子のために掛けるね。
うちで入っているのは満期は22歳だったと思う。
その場合だと満期金などは子ども名義の口座に入れる。

>>395
？？？
みんな色々考えて答えてくれてるじゃん。
釣り？

タンス貯金っていいと思う

>>399
空き巣とか怖くない？
あとどこにしまったか忘れてしまうのが怖いw

>>395は>>385だったってことかw

しかし
＞相談者が思い切って相談しているのに…
＞本気の相談ができない雰囲気

ないわ～

>>385です
>>396
私に聞かれても分からないです、どちらかというとあなたと同意見なので
別に私のことではないのでそんなに怒らないで

レスありがとうございます
共済や保険会社の医療保険などです
手術や入院や通院で保険がおりるようなもの
降りるお金は親が貰えばいいんだけど、請求する機会があるか分からない保険に入って払い続ける保険料が勿体無く無いのかなぁって疑問で
例えば死亡とかで何千万も降りるなら元は取れるけど、そうでなきゃ保険料の方が高くつくよね
でも、途中解約より満期金ってのは確かに納得できました
どうもありがとうございました

>>401
私ではないです、すみません
そこまで真剣な相談でもなかったですし、読んで貰えばわかると思うんですけど思い切ってするような相談でも無いですw
ありがとうございました

>>401
341かとオモタ

割と近所で嫌われているというか友達いないのですが
今度スーパーでパートすることになりました。
みんなの間でネタにされるでしょうか？
住宅地から近くにあるので誰かはお買い物に来そうです。
すごく悩んだのですが気にしてたらどこも働けないよという
夫の意見に背中を押され、応募しました。
いざ働くとなると恐ろしくて吐き気がしてきました。
きっとパートさんの間でも嫌われてしまうと思います。
でもせっかく雇ってくれた店長さんを裏切れないので働きたいです。
気持ちの持ち用を教えてください。お願いします。

>>405
嫌われるのが嫌なら嫌われないようにすれば？
と思うんだけど、そっちの努力はしないの？
それなら我が道を行く、気にしない
私のこと嫌う、ネタにする周囲が悪いと思うとか

>>405
他人の目をものすごーく気にする人なのかな、という印象を受けました
「他人は良くも悪くもそれほど自分を気にかけてない」
の精神で、働き始めるなり、店長にお断りの電話をかけるなり、頑張ってください。

>>405
嫌われてたっていいじゃない
なんか意地悪されてたりするの？まだ噂もされてない時点だし、もし噂されたからって具体的に何か困る事ある？
自分にやましい事がなければ、礼儀正しくきちんと働くだけでよろしい
起こってもないことを考えすぎる前に、実際に起こってる事象をピックアップして考えるといいよ
今ある事実って
・自分には友人がいない
・パート始めようとして受かった
・スーパーの店長さんには働いて欲しいと思われてる
これだけでしょ
噂されたって風の音と一緒だし、万が一あの人レジ打ちなんてして生意気よって言われたとしても
何も困らないよ
何か実害が出たら、また相談においで

>>405
せっかくご近所とは違う居場所ができるんだし、
悪口に加担せず、思い込みが激しいことを言わず
黙々と働いてみては？
誰かから見て気に入らない人でも、他の誰かから見たら悪くない、
というのは社会ではよくあることなので、そういう視点の人に
出会えるかもしれません

>>405
一生懸命働いたら？
勤務時間中は、休憩時間以外は一切休まないつもりで
何かを教えてもらう時はメモを取って、一度聞いたら二度聞かない覚悟で

パートさんとかでもさ、裏表なく一生懸命働く人は嫌われないよ
もちろん、「アイツ店長の前で点数稼いで」とか
「アイツよく動くから仕事押し付けてやれ」とかみたいな事を言う人もいるけど
きちんと仕事覚えて、人に偉そうな事を言わずにしてる人なら味方がいる

よく、「職場でなぜか嫌われて～」って言う人いるけど
大抵は、何度仕事教えても覚えない、しょっちゅうサボってだらだらしてる
ちょっと勤続年数が増えただけで上から目線
みたいに、「そいつがいるから他の人の仕事が増える」って人

悩み

今日いきなり知らない番号からショートメール？がきました

◯◯（韓っぽい名前）の携帯故障した。
受け取った郵便物に盗聴器入ってなかった件と書類の件で聞きたいから連絡してくれという内容。
怖すぎる。
こんな迷惑メールってあるんですかね？？

>>412
迷惑メールというか単なる悪戯か、送り間違えじゃないかな
何だったとしても反応しなければ大丈夫

難しすぎて悩んでるからちょっと意見聞きたい
現在進行形なんで少しフェイク入れます
私も動揺していてクソ長くてごめん

友達のシングルマザーが育児ノイローゼで子供を日常的に引き倒したり、髪掴んで引きずり回す等虐待的な叱り方しているみたいで、ついに子供を叱っている時に子供を突き飛ばしたはずみで子供がお湯にぶつかり大火傷(広範囲深度2～3)して今現在もICUに居る状態
皮膚移植の可能性もある
本人は傷つけるつもり無かったし、反省して動揺して申し訳ない事をしてしまったとずっと泣いているし、子供も怒られてる時以外はママ大好きで普段仲良しな親子

複雑な家庭環境で祖父母は金銭以外は一切子育て支援無しで完全に孤立してる親子
友達本人に散々暴力だけはいけない、どうしょうもなく子供に当たってしまう時はうちで子を預かると言ってきたが、二人きりで生活しているとどうしてもカッとなって手をあげてしまう場面があり毎回後から自己嫌悪に陥って相談されていた

ごめん続きます

続きです

友達本人も複雑な家庭環境で育ち精神的に不安定で精神科に通っていて、イライラしている時にどうしても子供に当たってしまう事があるよう
流石にもう今回の事は一線を越えてしまったなと、ただただ子供がかわいそうで友達にも怒りがわく(今はこれ以上動揺させない為、事故だった、母親は泣いてないでしっかり子を安心させてやれと勇気付け責めるような事を本人には言ってない)
ただ今後も一切暴力を振るわないという自信は今時点でも無いようで、今後元気に子供が戻ってきてもまた暴力振るわれてしまうんじゃないかと心配

児相にマークされてると本人が言っていたので行政も放置してるわけじゃないようだけど何の支援・見守りをしてるのか不明
母子寮はたまに利用していたらしい

私も散々児相に通告しようか悩んでるけど、もし親子引き離されたらそれも子供の為にならないような気がする
金銭面だけは恵まれていて今後も何不自由なく生活できる環境、問題は母親がキレると毒というだけで普段は欲しい物も買ってもらえるし、可愛い服も着れるし、色んな所にも連れて行ってもらえて一緒に笑って寝て仲良くもしてる

今回も不慮の事故として済ませて穏便にしていくのが子供の為なのか、私は友達の立場で何か出来る事があるんだろうかと悩んでる

>>415
メンヘラは精神障害という障害者だからね
愛情や同情ではなく必要なのは薬。お金あってもそんなヤケド負わせてるんだから。もっと範囲が広かったら死ぬよ？
行政とお医者に任せるしかない。

>>415
そうやって大人が自己保身しか考えないから、いつか子供が死ぬんだよね。

>>415
もう病院から児相に通報されてるんじゃない？

ICUに入るぐらいの大怪我をさせているのに、普段は仲良し？
呑気すぎでしょ。
そんなこと言ってるうちに取り返しがつかない状況になるかもしれないよ。

レスありがとう
やはりもう私に何か出来る時点はとっくに過ぎたのかな
何が出来たんだろう、児相に通告してたらこんな怪我負わずに済んだのか
確かに他人の私が騒いで余計悪い方に拗れたら困ると自己保身で見過ごしてきた
本当に子供がかわいそうで早く回復する事だけを祈ってる

いやいや今からでも児相に通報しなよ

児相に通報するなー。だって大火傷でICUだよ？
次は大量出血で意識不明の重体になるかもしれないじゃん

>>415
普通の優しい親だと、子供は愛されてる許されるって自信があるからこそ、反抗的な態度も取れるけど
親が屑の鬼畜だと、子供は少しでも親を嫌うような態度したら死にそうなほど殴られたりするから
必死になって親を好きだと思い込むんだよ

普通の家庭環境に育った大人だって、誘拐されて監禁されて、犯人と長時間閉じ込められると
自己防衛のために犯人に対して好意を持つようになるわけだし

つまり、「子供がママ大好き」なんて何の言い訳にもならんわけだ
子供の事を思うなら、そして友人の事を思うなら
家庭内の殺人事件の被害者と加害者にならないよう、通報して引き離してあげるのが真の優しさ

でも、私だったら取りあえず通報して、子供に対する大人としての義務を果たしたのち
メンヘラさんとは縁を切るかな
子供に対してカッとなる気持ちは分からないでもないけど
どんなに怒ったって、子供が大けがするようなところに突き飛ばすのはあり得ないし
児相にマークされてるなら、自分から養護施設に預けられないか相談するところだと思うよ

>>420
児相に電話して詳しく状況を話す。
本人は都合の悪い事を児相で聞かれても隠すことがあるので。
ICUに入る程の重体なのだから友人は病院から報告があったと思うでしょう。

そうだよね、まだ出来ることはあるかな
密告という形になってしまうけど、私からも児相に相談してみる
家族には「他人がそこまで介入すべきじゃない。もしお前が通報したってばれたら、嫌じゃないの？」って反対されてるから一人の時に相談電話かけてみる

>>420
結局「あなたはなにしてたの？」って言われたらどんな気分？
何もできないなら子供を見殺しにしたってことだよ。話は聞いてたんだから。
罪悪感あるならせめて児相に電話してあげて！事故で済まされてまた家に戻らされたらどうするの？
責められたくないなら彼女とは縁切らないと

レスありがとうございます。
皆さんからのコメントを読んで仕事を一生懸命頑張ろうと改めて思いました。
今は研修中なんですが「405さんちの近くに友達がいる」とか「この辺に友達がいて…」という話を
聞いていると羨ましいと思って、同じように会話できない自分が恥ずかしく思えてきます。
話してると息継ぎするのを忘れるのか、何故なのかわからないけど息が続かなくなって
んぐっ！ってなったりします…(説明下手ですみません)
自分が人間じゃないような気さえします。
こんな暗い気持ちを悟られないように、努めて明るく振舞ってはいますが
気持ち悪がられてるのかなと家に帰って不安になります。
すみません。嫌なことばかり吐き出して。
でも仕事をとにかく真面目に丁寧にしていこうと思います。
かなり久しぶりに働くので不安でいっぱいですが、頑張って人の役に立ちたいです。
読んでいただきありがとうございました。

>>415
本当にその子が可哀想だと思ってるなら通報してあげて
病院がすでにしてるとしても、補強材料になればいい

髪の毛つかんで引きずり回したりしてたんなら絶対近所にもバレてるからあなたとは特定されないよ
子供を守るためだと思って、児相に電話してあげてね

>>425
病院からも連絡があると思うので貴女からの電話だとはバレないと思う。

>>425
通報がバレたら友人関係は壊れるかもね。
でも子は母親以外の大人に守られるよ。
母親から虐待されてるのに、他人が通報しなくて誰がやるの？
そのための通報システムだと割り切るしかない。

より多くの人からの通報のほうが児相も動くよ
虐待されている時以外はママ大好きって、ありがちなこと
自分が悪い子だから暴力振るわれる→本当は愛されてるって思いこまないと心のよりどころがないから

子供がもし亡くなったらもっと早く行動していれば・・て一生思うんじゃないかな
怪我が治ったらまた忘れてはじめると思う
子供は一時預かりとかにしてもらって、お友達は一人の時間を作って祖父母の金銭で
心療内科でも通ったほうがいいと思う　匿名を念押しすれば誰が通報したかわからない
システムなんじゃないの？

病院に通報の義務があるんじゃないかしら。

>>433
本当にアクシデントで火傷する子供なんていっぱいいるから、今回のが通報されるとは限らないでしょ。

メンヘラは平気で嘘付いて身を守るから事故で処理されるのが一番怖い

414です。明日電話します。
病院からは通報したと言われたそうですが、友人から私にも児相から何か聞かれたら親子関係上手くいってると言えと言われました。
その考えは間違ってるとつい声を荒げ「何故二度と手をあげないとまず誓えないんだ！」と責めてしまったら
「もういい、あなた今まで私をそういう目で見てたんだ！？責めるんだ！？今まで信頼してたからそういう面(手をあげてしまったこと)見せてたけど、今後何かあってももうあなたには見せられないな・・・」
と逆に揺さぶりをかけられもう無理だと思いました。
向こうが距離を置いてくるだろうから、怪我の具合も詳しく聞けないのが心残りですが
専門医が見たら深度1～2だったようで移植も必要なく、本人も元気だそうで少し安心しました
電話して、今後は関わらないようにしていこうと思います
みなさん親身にありがとう

がんばってね
私も通報経験者だけど、本当にどきどきして手が震えてうまく話せなかった
でも担当の人が根気良く聞いてくれて匿名で大丈夫だった
最後に勇気を持って通報してくれてありがとう、必ず調べますと言われた
匿名じゃなかったら調べた後報告もしてくれると言われたけど
そのときはどうしても匿名でしたかったのであきらめた

テレビでよく児相が後手後手ってやってるけどちゃんと対応してくれてると思った
その子の幸せを祈ります

>>436
あなたの勇気が報われますように

>>436
頑張れ！
でも頑張り過ぎないでね。

>>436
カウンセリングの訓練を受けて経験を積んだ人間でなければ、
そういう人の話をきちんと聞いて行動改善まで持って行くなんて無理。
あなたはあなたの責任でできるところまでのことをすればそれでいいよ。

>>436
いや、病院からが先か、あなたからが先かはどうでもいいと思います??
むしろあなたの証言、病院の証言の双方が
お互いを補完することになるかと思います。
また、医師は、まずは患者さんの命が先で通報がいつ行われるかはわかりません。病院が通報した時点で既に証言があれば、病院も助かります。
頑張ってください。

>>434
ICUにってことは、かなりの状態。
児童虐待か、事故か、事件か調べるのは医師の仕事じゃない。
ただ、医師は通報していると思いますよ。
佐世保の高校生の案件も児相に通報済みだし。

小梨です。
旦那の親戚が同じ区内で、仕事の付き合いもあり夫婦で親戚の家に２ヶ月に１～３回ほど訪問します。
それ自体は別にいいんですけど、私達夫婦と親戚夫婦（小学生の娘がいます）が談笑しているとき、
「うちの子は本当に馬鹿で～」とか、「体力があることだけが自慢で～」などと自虐？されます。
笑い話のつもりのようで、ゲラゲラ笑いながら話されます。
中でもテッパンギャグ（のつもりで何度も聞かされるの）が、
「算数のテストで、『リンゴ３つで300○○です。○○に入るのは
グラム、キログラム、トンのうちどれでしょう』って問題でさ、
うちの子は馬鹿だからトンを選んだんだｗｗｗ
リンゴが300トンｗｗｗ重すぎｗｗｗ」
というものです。
申し訳ないですが、「はぁ、そうですか」という感想しか出ません。
一度だけならまだしも、毎回聞かされてうんざりしてます。
リンゴ300トンの話が始まって、「それ前も聞きましたよーｗ」と流そうとしたこともありますが
「いや、本当に面白くてさ、『リンゴ３つで』～」と最後まで話されます。
このように自分の子の自虐？をするのはもっぱら親戚夫婦の旦那（以下Ａ）です。
奥さんはニコニコして聞いているだけで、うちの旦那は「フーン」というリアクションです。
その馬鹿と言われている娘さんが同席していても自虐？はあります。
娘さんは話を聞いて照れてるというか、「だって～、グラムもキロもトンもよくわかんないんだもーん、エヘヘ」
みたいな感じです。
娘さんと親しくないし詳しくないので本心とかは分かりかねます。
私が元々、話している本人ではなく第三者が馬鹿やっちゃった☆面白いよね☆みたいなネタが苦手で
（不愉快に思えてしまいます）
Ａの娘が馬鹿だアホだというネタが全く面白いと思えません。
旦那は「適当に笑うとかあしらって」と言っています。
私も旦那のように「フーン」というリアクションでいいのでしょうか？
また、子供がいるとやはりこういった子供ネタはともかく、
子供が馬鹿ネタを話してしまうものなのでしょうか？

>>443
子供がいると云々じゃなくて話す人の性格によるんじゃない？
毎回はツライね

そんな小さいこと深く考えなさんな。
大した自虐でもないし。
小学生おっちょこちょいあるあるだよ。
『それ前も聞いた（一応アピール）けど、面白いよねぇ』後は上の空かトイレでも行くふりで全然OKだよ。

>>443
周りが白けてるのに「自分が話したい」だけでつまらない話を何度もする人っているよねぇ面倒だよね。
仕事の付き合いがあっても旦那さんがそうであれというなら「フーン」で流していいんじゃない
リアクションしなきゃって思ってたら自分が疲れちゃうもの。
後はリンゴ話が始まったら「すみません、おトイレお借りします」とか中座したり？

最後の2行については人によるとしか
そういう人は子がいてもいなくても鉄板ネタだと思ったことを延々話し続けるだろうし。

まとめサイトでもっとおもしろおかしい話を仕入れておいて、｢私の友達の子供もおかしいんですよ、この前ね～｣
と、返り討ちにしてみるとか

同じ話が始まったら晩ごはんの献立考えたり
違うこと考えてたらいいんじゃない？
面白がって話聞いてくれる人がほかにいないんだろうね

皆さんレスありがとうございます。
申し訳ないのですが後出しがいくつかあります。
リンゴ話が始まって「すみません、お手洗いに…」と中座したことが確か２～３回ありますが、
戻ってくると「おかえりー。それでね、うちの娘が算数のテストで～」と結局リンゴ話されてしまいました。
私がトイレにいる間にリンゴ話、戻ってきてまたリンゴ話というパターンと、
「面白い話だから戻ってきたら話すか～」と戻ってきたら話すパターンがありました。
まとめサイトじゃないですけど、私の甥の話で反撃したこともあります。
でも私が話し終えるとすぐに「あー、でもうちの子はもっと馬鹿で～」と
馬鹿と言えど明らかにウソあるいは盛ってる話で反撃されました。
例えば「私の甥が運動会のパン食い競争でパンを取ったはいいが、ゴールに走らずその場で立ち止まってパンを完食した」
と話せば、
「うちの子はかけっこでスタートと同時に逆走した。顔を突っ込んで粉の中から飴を探すゲームでは粉の中の飴を全部見つけるまで動かなかった。
大玉転がしでは押すのではなく乗って走るのだと思ってよじ登ろうとした」
と反撃されました。
そういえばＡは親しい友達は少ないし、娘関係で保護者との付き合いもないと言っていました。
うちの旦那いわく、Ａは自営なんですけどこうやって顔を合わせて打ち合わせ等をする相手が私達夫婦のみみたいなので
もしかして寂しいのかな？と思いました。
それで目下で猫被ってる（いちいち反応してもらえる）私がターゲットになった、と。

>>449
リンゴと言いかけたら300トンですかっていっちゃうとかw

甥っ子の話なんてそんな人は聞いちゃいないよ。
旦那さんに不平不満も言ってるようだし、忘れた物を買いに行くふりでもして
１人でお茶したり映画でも行っちゃえばいーんでは？

ふーんってリアクションでいいと思うけど。
わざわざ中座したりあれこれ話して反応見る方が面倒じゃない？

フーンで流すのがキツイなら、一度深刻そうな顔で
「A娘ちゃんのそういう行動、学校に相談してみてはいかがですか…？」とか言ってみたら？
面白話を披露してるつもりが相手は別の意味で受け取っていたって思ったらやめたりしないかなぁ、なんて甘いか。
あ、もちろんA娘がいない時にね。

あとは「あーｗｗｗそれリンゴ300トンの話ですねぇーーーーアッハハハハ！…ﾊｧｰｱっと。」って中座。（ゴメンｗ）

旦那だけ行かすじゃだめなのかな

実は（ってほどでもないですが）今日の夜またＡ宅へ行く用事があるので
とりあえずリンゴ話が始まったら「あ、リンゴ300トンですねー」と言ってみます。
正直、これから一生付き合いがあるかもしれない相手で
旦那の親戚なので「フーン」で流しにくいんですよね。

あ、あと田舎なので近くにお茶したり映画見る場所がありません。
Ａと職種は違いますが私達夫婦も自営なので、夫婦でＡ宅へ行くのは決まっています。
後出し多くてすみません。

一生聞かされたら頭おかしくなりそうw
まあAは間違いなく娘に嫌われるだろうなあ

>>443
そういう人と会うの、疲れるね
毎回ご主人と同席じゃなく、あなたは訪問を2回に1回に減らすとかは無理なのかな？
仕事の話で行くのであれば、仕事のうちと思って半笑いで流すしかないでしょうね

私は、旦那の仕事関係の奥さんで似たような人がいて、たまに旦那同席で会う機会があるんだけど
自虐系ではないけど、おそらく大多数の人は聞いても全然楽しくないであろう話を延々されるのよ
もう枕の時点で「あー、あの話か」とこっちも覚えちゃってるぐらいｗ
その人も友達いないそうで、いろいろ誘われるけどそれは丁重にお断りしてる

疲れるけど、旦那の仕事のためと割り切って生暖かく「そうなんですねー」と聞いてる
相手を変えることはできないから、こっちがなるべくストレスの少ない方へ考えるしかないよね

>>443
何だかなー今まで働いた事がないの？
そもそも学校に通った事あるの？
引きこもりだったの？
面倒だけど逃げられない状況でくっだらないつまらない話を延々と垂れ流されて
それを嫌だけど拝聴するふりして過ごす事なんて幾らでもあるじゃん

学校だったら校長先生の死ぬほどどうでもいい話
働いてりゃ、上司のオヤジギャグとかお客さんの自慢話
ご近所のお婆ちゃんの千回は聞いた昔話
結婚式とかだって、２時間くらい延々とつまらないスピーチ聞いたりとかさ

リンゴ300トンくらい、頭の中で今日のメニューとか考えて過ごせばいいじゃん
そんな事くらいでピーピー言うほどこらえ性がないってどうかと思う

>>443
459で、あなたをdisるだけじゃなんなんで
そういうのをやりすごすコツはさ

くだらない話をする相手の話す内容を聞いちゃダメだよ
相手が喋ってる事は「雑音」とだけ認識する
後は周囲の反応を見て、「笑うところ」で笑って、「へーと感嘆するところ」で感嘆する
周囲の反応に合せるだけなら、大して思考力を必要としないから
後は、ずーっと今日の晩御飯とか、昨日見たドラマの感想でも考えていればいい

もう十分｢そんな事｣の範囲を越えてると思うけどね。

出産祝いなんですが遠縁の親戚や、
職場のさほど親しくない同僚の第３子など、どんなお祝いをしたら
良いでしょうか

>>462
育児板に出産祝に関するスレがあるよ。
間柄や相手との近しさでも違ってくるけど、
相手の希望が全くわからないなら現金が一番無難で一般的だろうね。

夫が隠れてバイク貯金してる。
スマホ、PCの壁紙にして毎日見てる
ロゴで調べてみたら、税込み75万円？のｗｒ250ｘ
なんかお小遣いから毎月貯金してるみたい
そんなにヘソクリあるなら私に使って欲しい。
じゃなくてもこんな高いバイク絶対買わせたくない。
どうしたら良いでしょうか？

で、た！300トンばなし！！（ますだおかだの岡田風に）

林檎の話は定番なんですねｗ
ここで毎回林檎の話を聞くのを楽しみにしてます

ここまで言ったらやめるのじゃないかな

>>464
お小遣いで買うものなんだから好きにさせてあげれば？
人様のお金を私に使えって何様だよ

私も好きよ腕時計のコピペ

なつかしー

>>464
「ＷＲーＸは、低速走行の時ギクシャクするらしいよ。慣れない人もいるみたい。
事故ったら心配だからもう少し乗りやすいバイクすれば？」
と言って、安いバイクへと誘導する。

これを言ってもダメなら、それはもうあきらめた方がいいよ。
私もこのバイク買ったんだけど、
カスタムしたり、保険や諸費用で４年前で１００万弱くらいしたから、
ご主人も覚悟のへそくりしてるんだと思う。
それを阻止したら、生きることのモチベーションが著しく低下しそう。
>>464に賛成です。

ごめん、間違えた。
○　　>>467さんに賛成です。

リンゴ300トンの撃退どうなったかな。
個人的には娘ちゃんの頭を空気読まずに真顔で心配するに一票です。

会って何分でりんごの話をするか毎回カウントするようにしたら楽しみになるかもｗ
｢今日は早いな」とか

話題引きずって悪いけど、
リンゴの話が始まったらスマホ見ながら相づち打つのもいいかも。
聞かれたら、仕事のメールが来るかもしれないので～宅配便の状況が気になるんですとか説明。
意地悪な表現だけど、きた！この話題きたらスマホ見れるぜ！とポジティブにとらえる。
スマホで感じ悪ければ小説とかクロスワードとか何でも。

もうこの先FOも考えてるならどんな態度も取れるけど
仕事の関係上一生の付き合いかも、な相手ならガマンするしかないよね。
子供が大きくなって嫌がるようになって
リンゴ話がおわっても違うネタでデジャブになりそう。
認知症だと思って対応してみるとか？

ホントに若年性の認知症かもね。

奥さんのが辛いよね

リンゴ300トンです。
昨夜Ａ宅へ訪問しまして、談笑時間になり、案の定リンゴ話が始まりました。
Ａ「そういえばうちの子が算数のテストで…」
私「ああ！リンゴ３つで300トンですか？」
Ａ「そうそう！『リンゴ３つで300○○です。○○に入るのは』～」
と、遮ったのですが結局話し始められました。
Ａは相手が話の内容を知っていても、話したいことは最後まで話さないと気が済まないんでしょうね。
これから先、仕事相手として、親戚として、Ａと付き合うのか…と思いながらリンゴ話を聞いていたら
私が本当に魂が抜けたような疲れたようなぼんやりした顔になっていたようで（←後で旦那に聞きました）
「（私）ちゃん、もしかして面白くない？」とＡに言われました。
私「面白くないっていうか…何度も聞いた話なのでオチは分かってます」
Ａ「あ、そっか。じゃあオチ変えるよ」
私「いえ、大丈夫です。でも失敗を茶化すような話は好きじゃないです」
Ａ「えっ…」
本当にショックを受けた顔になっていました。
謎ですが直後に「具合が悪いかも」とＡは自室に向かい、そのタイミングで私達も帰りました。
今まで従順に愛想笑いで話を聞いていた私が反論？してきたので具合が悪くなったのかな？と思います。
思い返せばＡはマウンティングというんでしょうか、そういった言動があるので。
次回以降がどうなるか分かりませんが、とりあえず目の前の山は越した気分です。
ありがとうございます。

>>478
おつ
Aの奥さんどんな感じだったの？

>>479
いつも通りですね。
ずっとニコニコしていて、口数が少なめです。
Ａや私達の話にウフフって笑って、お茶のおかわりをササッとやってくれたりします。
リンゴ話の時もニコニコしていて、オチ部分（トンを選んだ）でウフフっと笑います。
うちの旦那によると、Ａと結婚してすぐの頃はこんなに愛想良くなかった（悪くもなかった）らしく、
Ａが自営を始めて暫くは経営がうまくいかない時期があって、その辺りからこんな感じでニコニコしているみたいです。
親戚の集まりとかでもずっとニコニコウフフです。

すみません、書き忘れ。
昨日Ａが具合が悪いかもと言い出したとき奥さんは
「あらあら大丈夫？疲れがたまってるのね」って調子でニコニコを崩しませんでした。

>>480
へー
ニコニコしてるけど心の中は多分ニコニコしてないだろうなあw
まあ次回からリンゴ話なくなる方向に行けばいいね

奥さんはすでにうんざりしてるんじゃ？
咎めようが宥めようが夫の態度は変わらないから
微笑みを続けるという擬態でやり過ごすようになったんじゃないかな～。

奥さんからしたら>>478はGJ！だったと思うわ。

>>478
Ａがそこまでショック受けるのが逆にびっくりだわ。
他人の失敗いじりが自分の鉄板ネタだったんだろうなあ。
お疲れさま。

A奥が怖いw
壊れてるか、内面相当毒がたまってる気がする（夫に対して）

>>478もそこまで言えたらもう大丈夫じゃないか
しかし具合悪いって子どもかよw

同じ会話を繰り返す
その作業の中断を妨害されると不安になる
もしかするとアスぺなのかも
http://get50.net/hattatu/a-asuperuga.html

>>478
GJ！
「じゃあオチ変えるよ」ってアンタ作り話しますよって堂々と言うんかいｗってワロタ
次から同じ話や人をsageる話、これからなくなるといいね

お疲れ様&報告ありがとうございます。

「そう、じゃあオチかえるわ」って芸人が新ネタ試してんじゃないんだからw
オチじゃなくて話をかえて欲しいよね。
「えっ？」って何回も同じ人に同じ話をしてる自覚ないのかな？

今後こじらせて変にあたってこない事を祈ります。
向こうの奥さんもあなたのご主人も常識人そうなので大丈夫か。

>>486
同じくA旦那はアスベとしか思えない。

オチ云々を聞いちゃうと、「グラム、キログラム、トン」自体も嘘っぽく思えてくるね。

リンゴ300トン話を何度もするってのは、認知症でしょ。
どう考えても何かの病気だから。

家族のほうがもっと同じ話を何度もしてることを認識してんじゃないのか？
一応、家族にアドバイスしてやったら
若年性認知症だと、そんなことないわ！って病院にいかないであっという間に・・
って人が多いんだよ。

普通に認知症状でしょｗｗ　同じ話を何十回もしてるのに本人は気がついてないんだよ。

うーん…
確かにうざいはうざいけど、仕事の相手なんだし、きいてあげたってよかったと思うけどなあ。

いるよね、｢○○が辛い｣とか愚痴ると、｢それぐらい我慢したら｣とか｢私なんて、もっと□□が辛いのよ、それに比べたらアンタの辛さなんてpgr｣
って、水を差したり張り合ったりする人。

これ、ガチアスペってか、発達障害で間違いないと思うよ。
全く典型的な行動だもんこれ。
て、発達障害者だったらほぼ間違いなく、相談者は敵認定されてると思う。
で、多分家庭の中は大荒れで、きっと奥さんに八つ当たりしてるんじゃないかな。
次回からは多分顔を合わせてこないか、会っても挙動不審満載な行動すると思うよ。

>>494
A奥のウフフは、もう何を言っても無駄だと悟った上での一番の対応ってことか・・・
一緒に暮らす人はほんと大変だろうね

A奥は子供の気持ちを傷つけるから言わないで！と何百回も言っていたんだろうな
でもＡは聞き流していたと

A奥、A奥ってのが続くから、陸奥A子に空目してるw

>>646
貯まる前に「CRF250L」っての先に買えばおｋ
全く同じのが中古30万ぐらいであるから

間違い
>>464
貯まる前に「CRF250L」っての先に買えばおｋ
全く同じのが中古30万ぐらいであるから

５００

たくさんのご返答ありがとうございました。
自分の小遣いなんだから自由に使わせてやれというもっともな意見、
新婚当時の旦那にぶつけてやりたいです。同居1ヶ月の頃
10200円のブラウスを買っただけで家を追い出されそうなくらい怒られた
経験があります。いかに小遣いといえども家族が納得しない使い方は云々という
理屈だったと思います。その時は謝りましたがどう考えても私は悪くありません。
でもその理屈を逆に持ちだして旦那の小遣いの使い方や額に意見してきたので
逆に好都合でした。よくわかりませんが100万円もするんですか。このバイク
1万円で死ぬほど怒られたのに100万円のバイクとか許せません。
義兄のうちにボロボロサビサビで不動のSERRO？があるのでアレをあてがいたい。
検索したら35万では有りましたが隣の市にCRM250Lがあるそうなので
ボロ車でむりならそれで手を打ちたいとおもいます。スレ汚し失礼しました。

なんという後出し…

ええ、まったくですわ。
逆にこっちの書き込みをはじめに見たかったかも

夫婦共お小遣い制にしていてそのお小遣いでちょっといいブラウス買ったら激怒された恨みってことかｗ

パート・アルバイト先で、お菓子を食べるのをお断りすることに関してのご相談です。
よろしくお願い致します。

午前中の上がり時に昼食終了組の方々から、お菓子つまみなさいよ！！と
気遣ってくださる方々が必ず毎日数人いらっしゃいます。
ほとんどの方が食べています。しかし私は食べたくない理由があります。
それは仕事上がりの汚い手（自分の）で食べたくないこと等…あります。
相手のお気持ちを害さず毎日のお菓子攻撃をお断りするには、どういう言い方が
良いでしょうか？ちなみに私は『有難うございます。お気持ちだけ頂戴します。』
と言い急いで帰って来ます。どうぞ宜しくお願い致します。

>>505
顎関節症の治療中で物を食べると痛いから極力控えてるんです

>>506
早速レスありがとうございます。

身体的理由だと実は私、午前中の間食習慣が無く
特に甘い菓子系を食べると昼食に
影響が出て食べられなくなってしまうんです。
子供みたいなんですがホント…食が細くて…

>>507
食が細くて…とか言うと「もっと食べなきゃ持たないわよ！！」とか
いらぬお節介を焼かれる可能性が高いので>>506さんのように、
形質的な病気の治療中という事にした方がいいと思うよ
下手に内科的な病気とか言って、根掘り葉掘りされても嫌だしね
食べたくない、という気持ちを前面に出さずに
「食べたいけど食べられないんだ」と言う風に考えたほうがいいよ～
その方が多分気持ちも楽になるし、相手にも受け入れられると思う

>>508
実は私、身体が細いんですよ…
だから確かにそうなんですよね…そう言われそう…

>>509
もう内臓の病気で糖尿だって言えば？
ボーダー越えてしまって自分で食事コントロール出来ないのであれば
投薬治療開始するって医者から脅されていると

あら、細いのに糖尿なの？と言われれば、
厳しい食事制限頑張ってこの体重になったんですと

7年目。共働きで子供1人。
夫が結婚指輪を失くしました。
夫はバツイチで結婚するにあたり、
あまり派手に入籍報告したくない思いが
あったので、式は挙げず周りには簡単に報告ぐらいで婚姻届を出しました。
私は初婚だったのでせめて指輪だけでも、
とお願いして購入した思い入れのある指輪です。
夫の職業柄、勤務中は外しているので、
帰宅して指輪がなくても付け忘れかなぐらいに
思っていたのですが、何日も外したままだったので聞いてみると
あっ、実は失くしちゃったんだよね～と
さらっと言われてしまいました。
失くしたこと自体は仕方がないことですが、
黙っていたことと、テヘペロ～的な
誤魔化し笑いが頭から消えず、3日ぐらい
ショックで茫然としています。
あまりにショックで聞いたその晩はそのまま
寝てしまい、翌朝から全身力が入らなくなってしまい
ずっと寝ています。
夫は一度何か言いたそうに私に声をかけましたが、
私が話をするのを拒絶してしまってから
ずっと無言で過ごしています。
このままではいけないのですが、私から
何かアクションを起こす気になれません。

>>511
聞きたいことはなんなの？
それだけ書かれても、そっか～で終わりなんだけど

>>512
無駄に長文になってしまいすみません。
夫との喧嘩はいつも夫がだんまりで、
私が怒っているポイントを説明しないと
謝罪がないのです。
悪いとはおもっているけど、自分から謝ったりしない人なのだとおもいます。
毎回私から働きかけるのに疲れてしまって。
こういった頑固（アスペなのか）な夫との喧嘩ってどうしたらいいのか相談できたらと
思い、書き込みました。

釣り針がへんてこすぎです

新婚かと思って読み返したら7年目で子供もいるんかい

物の価値観なんて夫婦で異なるのが当たり前で
説明すりゃ分かってくれるんならいいじゃん
旦那さん別にアスペとか言われる筋合い無さげ
どっちかって言うと相談者のほうがちょっと問題ありそうな

旦那より>>511のほうがよっぽど頑固でないかい？

離婚せず仲直りして今後も添い遂げる気があるなら、少しは歩み寄ったほうがいいよ。

>>515
確かに私のほうかなにか問題があるのかと
思ってもいます。
今回の件で、自分がこんな乙女な事でショックを
受けていることも驚いています。

夫の謝罪はいつも怒られたから謝るみたい
で、何に怒ったのかわからないようなのです。
指輪失くした→怒られた
違うと言っている→だんまり
（説明）→よくわからないけど謝る
不信感から謝った理由を聞く→だんまり

このような流れなのです。

ただのよくある夫婦間の温度差でしょ。
私も結婚指輪なくされたけど、飽きてきてたしこれ幸いと新しいの買ったわw
全身に力入らなくて寝てるとか、そんな病的な神経質でよくバツイチ男と結婚して子供育てられてるね。

>>517
あのさ
指輪のことでいうと
あなたは思い入れがあってそれが持続してる
旦那さんは思い入れがあったかも知れないがそれは失われてる
で価値がもう結構違うわけだよ

なくして怒られた
謝ったのに口も利いてもらえない
説明されてそういうことかと腑に落ちて謝ったら
今度は何で謝ったのか問いただされる

お前の説明で理解したから
悪かったなと謝ったのに説明したほうが説明しろとはこれ如何に？ってなるっしょ

共働きなのにそんなことくらいでショック受けて寝てるって
仕事どうしたんだろうw
もともと男の人は指輪大して思い入れなんかないし
バツイチならなおさら
仕事で指輪付けられないならして行かなくてもいいのに

>>511
なんでこんなに長文になってるのか、ゆっくり読み直してみたらどうかな。
あなたは初婚だったけど、２回目だから派手にしたくないという
旦那さんに合わせて我慢したのが思い入れを強めているのでは。
指輪が大事じゃないとは言わないし、失くした旦那も迂闊だけど、
あなたの我慢や諦めが一気に吹き出してしまったんじゃない？
でも、お互いの考えや感情がうまく伝わらないからこそ
喧嘩になるのであって、説明というか伝える言葉は必要だよ。
理解できれば謝ってくれるのなら普通のことだと思うし、
あなたの気持ちを先回りして動ける男ならそうはなってない。

最初の我慢から、話し合いが足りなかったのかもしれないよね。
どうして？と思いながらも話し合いできつい思いをするのも億劫で
流そうとして結果溜め込みすぎてしまってるんじゃないかな。

感情的にならないよう気持ちを伝えるのは難しいけど、
そこを面倒と思ったら、結局繰り返すだけだと思うよ。
なんでも相手に合わせるべきとも思わないが、一度は失敗してる人だから
つついちゃいけない部分もあると思う。
そしてそういう難しい相手を選んだのもあなただよ。

うん、結婚式挙げていれば
指輪くらいでこんなに落ち込まなかったのかも

仕事柄外す必要があるなら、
いつかは忘れる・無くすのは、
正直、時間の問題だったんじゃないかな。

思い入れが強いなら、休日だけ付ける、
ネックレスが仕事中OKなら、ペンダントとして身に付けてもらう…
外さない生活と比べたら、日々外すことが判っているのだから、
何か工夫をすれば済んだことのような。

ちょっと早いスイートテン代わりに、結婚指輪を買い直しては？

>>521
だよねぇ

説明されなくても怒りポイントが分かるなら
相手が激怒することが分かっててやるわけだから、よっぽど性質が悪いｗ
また、相手の地雷踏んで激怒されても、それくらいでーと軽く流す人もいる
知らずに地雷を踏んで、謝るだけまだ愛情があると思うけどな

全く>>511なんかどうでもいいこのスレ住人にしてみれば
そんな下らない事でいつまでも拗ねて病的に構ってﾁｬﾝしててウザっ重っ
と思うだけなんだからさ

511です。皆さんのお言葉、心に沁みます。
夫婦間の温度差、これがそうなのですね。
私が大事にしていることを踏み躙られたような
そんな感情でしたが、皆さんのお言葉を聞いて
ただ私が自分の心を全面に主張しているだけなのだと
気がつきました。
夫との和解に向けて、話をしてみようと思います。
相談して良かったです。ありがとうございました。

>>525
うっそー
これ読んでそう思うなら今までにいくらでも思うチャンスあったはず
軽いなー

>>526
釣りじゃなければだけど…

周囲に相談できる相手や、
指摘してくれる夫や友人が居ないと、こんなものなのかもしれないよ。

結婚7年、7年も夫婦してれば、
お互いいろんな経験を積んでいると思うけど、
最初の踏み絵である、結婚式を挙げていないことからも、
本音をぶつけ合うことがないまま、ズルズル7年「経っただけ」の可能性も。

せめて、話をしても改善がないとか自分なりの策が尽きてから相談してほしいわ

>>527
いや、初めて意見目にして、それに対して試行錯誤する、そして納得って
流れになるのが普通だろうけど
まだ2時間もたってないのに。

>>529
気付いた気になっただけ、の可能性もあるよ…

夫との和解をどう進めるかで答えが出るw

あー何かこのネタこれ以上ふくらまねーなーみたいな

長引くと叩かれるだけになりそうだから早々に店じまいしたに一票

着たいドレスでウェディングフォトだけでも撮ってればこんなに
式を挙げてないこと引きずらないと思うんだけどねー

自分の周りの女初婚、男再婚の人って
結構そうしてるなぁ

初婚なのにバツありしか捕まえられないんだからそれくらい我慢しろと思うの

>>534
しーっwww

505です。レスくださった皆さん有難うございます。
深く突っ込まれたら、内臓系の病気で血液の値が…っていう理由に
しておきます。

どうも有難うございました。

>>533
別に結婚式とかしてなくても引きずらないよ。彼女は相手が再婚だから
いらないってことを納得できないのに了承してしまって消化できずにいるんしょう。
自分では気づいていないけど心の中に根が張ってる感じで。
式披露宴で揉めて破談になったり恨みを引きずることもあるし何がいいかわかんないけどね。

初めまして。
夫の事なんですが相談してもよろしいでしょうか？

うちの夫なんて飲み屋でねーちゃんに指輪外されて水割りのグラスにぽちゃんとされて
遊ばれてるうちに無くしたんだよーｗ
私もその日から指輪外して、今はどこいったのかわかんないよ
まー愛情が希薄といったらそうなのかもしれないけどね

>>538
どうぞ

>>538
どぞー
あと違ったらすみません、あまりにちゃんに慣れていない感じがあるので、個人情報とか諸々気をつけてくださいね

ありがとうございます。
ずっとROM専門だったので書くのは初めてです。気をつけますm(__)m
携帯からで長くなりますがお付き合い下さい。

主人・バツイチ、子供1人は元奥さんが引き取って育ててる、
養育費支払い中、自営業

わたし(妻)・バツイチ、子供2人養子縁組で現在親子として
主人とわたしと同居、主人の会社でパートとして勤務、
要領が悪く、考えもとっ散らかっていてなかなかまとめることが苦手です

子供・6歳と5歳、兄妹、年子なせいか兄妹と言うより友達な感じ

相談はわたしのことです。
主人は現在、自宅から30分の距離に1店舗(A店)、
約2時間の距離に1店舗(B店)のお店を経営しています。
最近は若い子にA店を任せて主人はB店に通っています。
早い時は朝7時に出勤して行き、帰りは早くて夜7時、遅いと11時過ぎになります。出勤日数は大体月24日。
A店の若い子も手放しで任せられないので
少なからず手を貸し、口を添えています。
今は年度末なので会社としての税金などに加え、家庭の方でも支払いが色々あり、
主人の年収もそれなりに高いので大きな出費が多々あり、
書類仕事もあって忙しいです。
そんな中新しく店を出すことになったのですが
主人の予定では4月、5月を予定していたのに、
やむを得ない事情から3月中に始めることになってしまい、
最初の経費等さらに多額の出費が必至になってしまいました。
その金額をどうするか主人は頭を悩ませています。
一旦切ります

わたしは上の子が4月に入学で、初めてのことが多く、
パート、家事(9.5割わたしがしています)、子供の事でバタバタしています。
現在保育園で役員をしているので集まり(夜7時から9時くらいまで)があったりします。
それに参加すると報告した時、参加する当日に
(本人は気づいてないかもしれませんが)すごく嫌な対応をします。
今度また集まりがあって出掛ける事になり、報告したら
「どうぞ、ご自由に」みたいな反応でした。
また先輩ママさんが小学校の役員は6年間で1度はやらなきゃいけないから
1年生のうちに一緒にやっちゃおう、と声をかけてくれたので
やろうと思っていたのですが、
主人は「その人と違ってうちは学区外から通わせる事になるから
色々大変な事もある、◯◯(上の子)は中々癖のある子で手がかかっているし、
悪いが今は仕事を抜けさせる事も出来ない、
お前の要領だと難しいと思うからやめた方がいい」と言いました。
そうかもしれない、と思いました。
でもどうせいつかやるなら仲のいい保護者の方と一緒にやれれば
少しは楽しくできるんじゃないかと思うんです。
現在の役員の集まりの事、小学校での役員の事等、納得出来ないことがあったので、
先日主人に話したところ、
「なんでこの大変な時期である今言うんだ」と怒られてしまいました。
わたしももうすぐ入学なので焦っています。
すみません、次で最後です。

主人が落ち着くのは4月、5月になってからになると思うのでそれでは遅いんです。
今までも何度か話しはしてきたし、
やっぱり仕事の帰りが遅い日は疲れてるのに申し訳ないと思ってしまい、
中々話せませんでした。
でも、今回はこちらも時期が迫っているので私の意見も聞いて欲しくて、
でも、とかあの、とか粘ったのですが
「お前の話しは聞きたくない、出て行け」
(すみません、一緒にお風呂に入っている時でした)と追い出されてしましました。
その時わたしがお酒を飲んでいたので
「もう酒を飲むな」と言われました。
夜はお酒を飲みながら主人と話したり、DVDを見るのが日課だったので。
「こういうの幸せだね」と常々言っていたのでショックでした。
話しを聞いてもらえなかったこともあり
家にあったお酒を全部捨てて翌日から飲まずにいたら、
主人が家にお酒が無いことに気づき「飲まないの？」と。
わたしが、もう飲まないよ、と答えたら
「今から買ってくるよ」と何度も言い、
お酒、おつまみ等大量に買ってきてくれ、飲みな飲みな、と、、。

長くなってしまいましたが、
わたしはどうしたらいいと思いますか？
怒らせると怖いのでもうあの話しはしたくありません。
でも納得はできていません。主人が、とても大変な時期なのはわかっています。
でもこちらも時期が迫っています。
どうにもならずに困っています。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

役員を1年生の時にやりたい理由が少しは楽しい程度の理由だったら
自営業の一大事の方が優先なのでは？と思う

旦那さんもいらだってて当たってしまったのを反省してるんだと思うけど
怒らせるのが怖いとかその他色々ちょっとあなたが幼稚な印象

小学校入って他に仲いいお母さんができるかもしれないし
できなかった所でどうせ役員なんて楽しむものでもないしなんでそんなに
時期が迫ってます、とか焦ってるのかちょっと分からないな
焦る事でもなんでもなくない？その先輩ママと一緒にやることがそんなに大事？
役員はたった1年、新店舗は一生ものじゃない
私が旦那さんの立場でもあなたにいらっとするな

>>544
おおw本当にまとめ下手だねw
貴方はご主人の会社の経理か何か担当で、子供を保育園に通わせてる状態ってことでいいのかな
>>545に言いたいこと全部書いてあったからまるっと同意
それに旦那さんが悪いけど休みあげられないって宣言してるでしょう
そしたら実際PTA引き受けるの無理なんじゃないかしら
役員のメリットもあるかもだけど、やらなかったから子供に不利益があるわけじゃなし
ご主人が大変な時に支えてあげたらいいんじゃないかと思う

真剣に相談したいなら、酒はご法度と言うのは常識だと思っていたんだが…
日々の団欒の場に旦那さんが嫌がるとわかっている相談ごと持ち込んだってうまくいくはずがない
晩酌しながらの夫婦の語らいと、真面目に相談するべき事を同列にしていちゃダメだよ

子供達が寝た後、お酒は後回しにしてきちんと向き合って話しな
自営業なんて今後何回でも大変な場面は出てくる
今回は事業拡張で上向きの大変さだけど、逆に上手くいかなくて大変なことだってあるかもしれない
子供達だって、小学校入学なんて目じゃない、受験や人間関係など大変な事が次から次へ来るよ
それらが重なった時、今後ずっと「怖いから」で終わらせるつもり？
ここでちゃんと仕事と家庭を別にして、それぞれ話し合う習慣をつけておかないと
何もかもあなたが背負い込むか、何もかもうまく回らずに崩壊するか、どちらにせよろくな事にはならない

話し合いをする前に、きちんと自分にとって何が最優先なのか考えたほうがいいよ

>>545
レスありがとうございます。

主人は怒るとDVっ気があるので「怖い」と書きました。
役員と新店舗のことはそうですね。
先輩ママさんは上に2人子供がいて
どっちも小学1年生の時に役員をやっているので慣れています。
だから頼りにしてしまっているのだと
気付きました。

>>546
すみませんm(__)m

客商売なので販売をしています。

主人が言ったのは休みはとれるけど「
辞めて専業になる事は出来ない」という意味です。
わかりずらくてすみません。

結局、役員をなんとかやりたいんだろうけど
そんなの勧める人は居ないし旦那さんを丸め込む魔法の言葉なんかないよ

>>547
わたしは自分の言いたいことを上手く伝えるのが苦手です。
主人は怒ると色々キツくなるので余計ハッキリ伝えられず
お酒の力を借りることがあります。

ですが、>>547さんの言う通り、真剣な相談にお酒はダメですね。
反省しています。
本当にこれから子供も事業ももっと大変な時期があるんですよね。
実際、前の結婚では全部背負い込んで貯めに貯めて爆発して、も一因の離婚でした。

優先順位があるだろ！とよく主人にも言われます。
その時その時で私なりに考えて優先順位を決め、行動しているのですが
結局間違っていて、怒られて初めて「そうだよね」と気付きます。

>>550

いえ、できることならやりたくありません。
上に書いたことと重複しますが
頼れる人がいる時にやってしまいたいと思ったのです。

>>542
まず、顔文字やめて
酒飲んで入浴中に「相談」するのと同じくらいふざけていて不愉快

てか何だか旦那さんに同情するわ
一生懸命働いてて、自分の仕事の一大事って時に
妻は応援するどころか、自分と自分の子供の事しか考えてなくて苛立たせるばかり

そもそもＰＴＡ役員ってなりたいからってなれるもんなの？
子供が低学年のうちに済ませて楽になりたいって人多いから
１年生の時なんて争奪戦なんだけど

不確定な予定のために、頑張ってる旦那の足を引っ張るって何だかなー

>>552
全レスうざいよ

私も役員関連で相談させてください。

次年度役員決めが近くあります。
自分も候補のひとりなのですが、立候補しそうな方がいます。その方は、鬱持ちですが、ここ1年くらいだいぶ調子が良いそうで最近、仕事も始めています。
その方が鬱持ちだということは、ほとんど知られていません。立候補したら、どうぞ、となります。
相談したいのは、鬱持ちの方と一緒に役員をやってもいいものか、ということです。正直、面倒なことにはなりたくないですし、途中で投げ出されないか不安です。近くに鬱持ちを公表？している方が他にいないため教えてください。
ご気分を害されたらすみません。

予定があるのであればカレンダーをみんなの見るであろう所に貼って、｢○月×日
幼稚園の会合△時から～」とか太字マジックで書いておけば？　旦那も気づくかも

あと、ＰＴＡは来年でもいいんじゃない？　みんなそれぞれでやってるんだし、仲良し
ママさん同士は楽しいだろうけど、他の人から見たらなんかなぁって事多い

>>554
返信無視の方がウザいと思う

それ「鬱もちの方」を「何となく信用できない人」に置き換えて考えてみたら？

>>555
そういうのは個人差があるし、ここで聞いても意味ないんじゃない？
その人が立候補するのが確実なら見送ったら？

>>552
PTAの委員やら役員やら、子供の数の３倍以上やってますが、
６年間のうち１回はやって、というのはお約束的なものだけど
１回やったらもうやらなくていいというようなものでもなかったりするよ。
仕事や育児、家族の事情によってはやりたくても出来ない年だってある。
あなたの場合、今年は上の子は入学したばかりで
あなた自身も学校の行事の流れや役職の内容にも詳しくない。
もしも夜に話し合いがあったとしても、子供だけ留守番させてはおけないし
未就学児を連れて参加も大変。では２時間通勤の旦那さんに
早く帰って子供を見ていてと頼めるようには思えないのだけど。

何事にも時期というものがあるのでは？
あなたは仲良しさんを頼って楽に済ませたい、
でもそのしわ寄せはどこへ向かうのだろう。
今が本当に引き受けるべき時なのか、はなはだ疑問だよ。

何となく信用できない人…一緒にはやりたくないですね。
確実に立候補すると思いますので、見送ります。
希望票の「やってもよい」に◯をつけて提出してしまったことを後悔しています。
ここに相談することで、客観的に見ることができました。ありがとうございました。

せっかくレスしてもらったので答えようと思ったのですがウザかったんですね、すみません
低学年の役員が争奪戦なのは知りませんでした。保育園の役員は誰もいなくて先生に頼まれてやったくらいだったので。勉強になりました。

皆さんを苛立たせてしまったようなので消えます。すみませんでした。
真面目にレスくれた方ありがとうございました。

>>562
たぶん悪気はないんだと思うけど、捨て台詞みたいなのはやめたほうがいいと思うよ
横からごめんね

消えると言ったのに出てきてすみません。
最後にします。
>>560何事にも時期がある
その通りですね。
他の真面目にレスくれた方の言葉にも納得させられました。
やっぱりわたしが自分から何かしようとすることは高確率で間違っているとわかりました。
今後は主人の言うことを聞いて
迷惑をかけないようにしていこうと思っています。

不快にさせてまった方には申し訳ありませんでしたが書き込んでよかったです。
ありがとうございました。

旦那を怒らせると怖いから話をしない
皆さんを怒らせたから消える

人のせいばっかじゃん
旦那とのことにしろここでのことにしろ
ちゃんと何に怒られてるとか
逃げずに物事の本質見極めなよ

>>565
世界が狭いんだね

弱い人だってごまんと居るでしょうよ…
悩んだ結果どうしようもなくてここにありのまま相談してってさ
DV気質の旦那に勝てるとか貴女ゴリラか何か？

っていうと「こんなとこで相談したのが悪い」とかいうんだろうけど
ゆっくり聞こうよ

お昼だったらもっと優しい回答あったかなぁ？
一緒かな

>>566-567
リロってなくて相談者の最後のレス
読んでなくてサーセンした
ちゃんと聞いてあげる私に
酔ってらっしゃるところ誠に恐縮ですが
てなわけでもうこの話終わってます

ちゃんと聞いてあげるというスレなのではｗ

>>569
世間にはいくら妻が正論を言ったところで暴力でねじ伏せてくる夫もいるわけだけど

すでに相談してる人はDVだって感じているんだよね
夫を怖がっているんじゃない？
そんな心境で叩かれたら萎縮してしまうんじゃないかな？

>>571
委縮してる割に言ってる内容は図太くない？

これで、子供が今手術しないと今後の成長に差し障るみたいな事ならともかく
自分がお友達と楽しくＰＴＡ済ませたいから仕事忙しい時だけど知らないよって事でしょ
緊急性が全然ない事を優先ってどうなの？

それとこれが夫婦の実子ならまだしも妻の連れ子のための話でしょ
自分も働いてるとは言え、ＰＴＡをやれるくらい余裕のある働き方で母子３人が暮らせてるのって
夫が頑張って働いて、なさぬ仲の子も不自由なく養っているからだよね

もちろん養子縁組したからには夫には子供たちを扶養する義務はあるわけだけど
なんかそれにあぐらかいてるのってどうなの

なんか最近流れおかしいよ？
アフィまとめが上手く行かなくて苛立ってるの？
回答者責めはやめたら？馬鹿らしい

>>511
>失くしたこと自体は仕方がないことですが、
>黙っていたことと、テヘペロ～的な
>誤魔化し笑いが頭から消えず、3日ぐらい
>ショックで茫然としています

この気持ちは理解出来ます。

あと、旦那はアスペ的なのか？、とぼけるのが上手なのか？
どっちなのか私にはわかりません。

とりあえず、旦那をCD キャッシュディスペンサーと見なし、現状維持で生活する、しかないのではないでしょうか？
　

てすと

>>573
> なんか最近流れおかしいよ？
このスレで、相談者を小姑的にイジメるのは、大昔からだよ。
　

しかし、学校という所は、PTAがないと成立しないんですかね？

>>573
他の板やスレ見て勉強しましょう。

>>578
は？
アフィに文句言ってんだよ、こっちが
勉強するのはお前
育児板も荒らしてるだろ、釣り相談擁護してさ。いい加減にしろよ

>>577
ＰＴＡは任意団体。本当は義務なんかじゃないんだよ。タダの利権団体だし。
しかも子供に必要と思われる物なんか実は一つもない。
学校の備品は公立なら税金、私立なら寄付金等、学校行事の手伝いも
そのつど学校から直接父兄にプリント配布の方が簡潔明瞭。
みんなＰＴＡいらないやりたくないって思ってるんだから、積極的にやっちゃダメ
私は役員全部さぼってやった。こうやることで、ＰＴＡを骨抜きにして今後の母達が
ＰＴＡから開放されるようわずかな貢献をしているつもり

>>564
自分に賛成意見がないからって、こうして弱者ぶる人けっこういるよね。
私が悪かったんですね、とか、これからは自分の意見言うのやめます、とか。
思考停止する方がラクなんだろうけど、旦那に頼って友達に頼って親に頼って生きてるんだろうな。

>>580
前半はまともなのに後半は釣りですか

>>582
役員を完全にサボった人の言い分だから信憑性が無いよねぇ。

ＰＴＡにまんまと手を貸してしまう事で社会に害を為していると自覚すべきだよ

24歳、結婚1年目です。
今１～２年後の合格をめざし、とある国家資格の勉強をしていて、
その仕事について2年くらい、30歳までに子どもを産みたいと思っています。主人とも合意のうえで結婚しました。
しかし同級生に22歳でできちゃった婚した友達がいて、
会うたびに早く子ども産んだ方がいいよ、女の幸せ選びなよとグチグチ言われ参っています。
私はその子がデキ婚する前に結婚したくないという愚痴にも散々付き合ってきたので、
子どもができた瞬間急に態度が変わって会うたびにすごく疲れます。
勿論今産んだ方が低リスクなこと、すぐに出来るかどうかもわからないこともは十分わかっているつもりですが、
まだ勉強したいことも多くあり、資格を取れば将来の安定にも繋がるので、今選択は間違っていないと思いたいです。
彼女も既女板見てるので詳しいことは書けないのですが、距離は置けないです。
なんて言い返したら丸く収まって、彼女自身そういう問題は口出すべきじゃないと気づいてくれるのでしょうか。
ここの皆さんから見ても、私の選択は間違っていると思いますか？

今選択→今の選択

>>585
既女板見てるのに、ここで言い訳聞いて、それつかったら
あー、この前相談スレで書いてたのお前か！って即バレじゃないの？
小町で聞けば？ってそれもバレそうだけど

＞私の選択は間違っていると思いますか？
人生の選択に正解も不正解も無いです
個人単位で合ってる間違ってるの答えを聞きたいならアンケートへ

会ったら疲れる人と会わない。別に顧客とかじゃないんだから。自分で選べる関係でしょ。
産んだ人が早く○子も子供産みなよ～　一緒に（子連れで）遊ぼうよ～って言うのはよくあったなあ。
大抵の人はほっとけばそのうち言わなくなるけど。

その友達の言う事聞いて資格取得を断念し子作りして将来資金繰りに困ったら
金貸してよね、って念書でも書いてもらえば？

>>585
そういう人になぜ会う

>>585
＞なんて言い返したら丸く収まって、彼女自身そういう問題は口出すべきじゃないと気づいてくれるのでしょうか
無理無理、ほっとくしかないと思うよ
お互い既婚で片方子持ちでなんで距離がおけないの？
その同級生が隣に住んでるとかじゃないなら会わなきゃいいだけなじゃない？

>>585
今24歳なんでしょ
30歳までにって、まだ５年以上あるなら十分余裕あるじゃん

丸く収めるのは難しいと思うよ
彼女自身が、自分の選択を愚かだと分かっていながら認めたくなくて
あなたの選択を貶めて否定する事で自分を肯定したいんだから
まあ、子供産んで脳内お花畑全開の可能性もあるけどさｗ

そういう人は、「私の選択間違ってるかも」って思わせたいんだから
ﾆﾗﾆﾗと、「あーコンプレックス丸出しねｗ自分を肯定したくて必死ねｗｗｗ」
って聞き流す事でタゲを他の人に移させるくらいしかできないと思う

友達っていうのはフェイクでダンナの妹とかかもね

そういう相手と丸く収まる方法はないよね、距離を置くことだけだ
何か言い返してやりたいなら、「まーだ言ってる、それしかないの？」とか
「私は何のスキルも計画性もないまま産むようなバカ女にはなりたくないので」というような事でもやんわり言えば？

585です
皆さんありがとうございます。
すみません、593の言う通り親族の話です。もう身バレしてもいいや。
だから会わざるをえないんです。

592の言う通りですね。
もうこっちも気にせずニラニラ聞き流すことにします。

自分の選択に誇り持ちます。
皆さんありがとうございました！

世間話に旦那の職業って聞くものですか？普通あんまり聞かないですよね？

聞かれたら答えざるを得なくて、
言ったらなんとなく
微妙な雰囲気になるのが嫌です

そういう場合正直に言わず
はぐらかしたほうがいいのか
嘘ついたりした方がいいのか迷います

>>596
旦那の職業は世間話の範疇だと思う。
具体的に言い過ぎているだけなんでは？

新しいパート先とかそれなりにまだ距離ある関係での世間話に「旦那さんなにやってんの？」はよくあるけど、
「休みの日とかなにしてんの？」くらいの場つなぎの話題じゃない？
答えにくい(微妙な雰囲気になる)職ならなおのこと、大雑把なこと言っとけば？
警察勤め人が公務員ですっていうみたいな
ぼかし方分かんなければ旦那になんて言っとけばいいか聞いてみればいい
医者とかその手の職ならよく使う言い回しとかあるはず

誰彼なく聞かれるってわけじゃないけど、たまに聞かれるなぁ。
でも私は聞かない方なので聞かれると「え、そんなん知りたい？」とちょっと思うので
>>596の戸惑う気持ちもわかる。

「普通のサラリーマンだよ～」でいいんじゃない？
「勤め人」って括りとしてｗ

美容室が苦手です。
いつも髪を切っている間は雑誌を読んでいるのですが、興味のない雑誌をただ眺めています。
運悪く分厚い雑誌にあたり、重さに苦労する事もあります。
話をするのも苦痛で、事前用紙に話したくないと書いていても、ぼーっとしていると必ず話しかけられます。
女性ならまだしも男性店員、特に上から目線で初対面でタメ語を話す若い兄ちゃんに当たった時は最悪。
折角お金と時間をかけて来ているのにもっと居心地よく過ごせないものでしょうか？
引っ越したばかりでいきつけもありません。
当方アラサーですが、おばちゃんがやってるようなのがいいのかな？

ネットのサイトから予約が吉。
静かにしていたい
会話は最小限に
とか希望を書いて予約できるよ

あ、希望を書いてもだめなのね

目をつむっていると話しかけられない、というテクニックを聞いたことがある

>>600
美容院ジプシーして合うところを探せばいいじゃない
初来店クーポン出してる店も多いから、お気に入りが見つかるまで頑張るんだ
私はそうやって見つけた美容院の指名担当者にもう10年以上通ってるよ
技術がいいのはもちろんだけど、接客態度や居心地の良さでもうよそへは行けない

>>600
本を持ち込んだらどう？興味ない雑誌よりずっと良い。
終始無言ってわけにはいかないだろうけど、雑談はされないよ。
ここまでやって分かってくれない所はアウトってことで。

この板のどこかで読んだんだけど、
ちょっと触っちゃ駄目だなって系統のを読んでたら絶対に話しかけられないとかあったなあ。
どのスレだっただろう。

>>600
雑誌の件は家から文庫本持参
男に当たりたくないなら女性スタイリストでお願いしますと伝える
603とかぶるけど選択肢があるならジプシーして合うところを探す

無神経な店員だと下手に本持ち込めば「なに読んでるんですか～」と始まってしまうからな…
疲れたまってて寝てしまうかもーとか言っといて目をつぶってしまう、とか。
あと、話したくないって書いてダメでも男性店員NGってのは結構聞いてくれる。
電話で初めてのとこ予約いれると、男性でもいいか向こうから尋ねてくれることもあるくらいだし

>>600
私も話したくない系ｗ
雑誌読まなくても一定のペースで紙面めくってればあんまり話しかけられないよ

>>600
他人にされるシャンプーも美容師のトークも苦手なので、安い1000円カットに行ってる。
パーマもカラーリングもしてないからできることだけど。

>>597
>>598
>>599
レスありがとうございます。
弁護士ですが
自分で事務所をやってるわけでもないので、そんなにお金があり余るとかでは
ないのですが…

法律関係です。って緩く言うと
じゃあ弁護士？いいなー！
なにもパートしなくていいのにね

となってしまいました。

なにか言い方を考えてみます。

>>609
それだったら、弁護士事務所に勤めているでいいんじゃない？
雇われだから会社員とかわらないよって感じ。
弁護士とだけ言うから、独立していると思われるんじゃない？

>>600
私も個人でしている1000円カットに行っている。
どんなふうに切るか話したあとは、無言でひたすらカットに集中。
毛染めやパーマをするなら、
普通の美容院でないといけないけど、
カットだけなら、1000円カットでも良い腕の人もいるよ。

>>609
今度からは職種を言わないで「小さな事務所に勤めている」とでも言えば?

>>609
自分でやってる事務所じゃないなら、サラリーマンでいいじゃん。
さらにジャンルを聞かれたら、事務系で十分。

>>609
自分で事務所開いてるんじゃなければ、勤め人でいいんじゃない？
職種をつっこんで聞かれたら「事務職」ｗ
法律だのなんだの細かいとこまで言うから、あれこれ言われる

考えるほどのことでもないのに
さらっとでも職種を匂わせたいのかなと
いじわるなことを思ってしまうわw

>>614
そう思いたくもなるよねw

弁護士でない人が自分を弁護士と称したら罪になるけど、弁護士が弁護士を名乗らなくても、まして家族なら、何の問題もないんだから。

美容室について質問した>>600です。
今回は予約をしているので、行かなければなりません。
次回からは千円カットにします。
とりあえず、コンビニで売ってる女性向けの漫画雑誌(復讐系)のを持っていきます。
それでも話しかけられたら寝ます。
レスありがとうございました。

親戚の方（A子さんとします）が私の悪口をSNSに書いていました

A子さんとは私も夫も共に顔見知りで、夫と結婚したのがきっかけでA子さんと親戚になりました

ある日友人関連のSNSを見ていた時にA子さんのSNSを発見し
あいつと親戚なった会いたくない（本当はもっと口悪く）のようなことを書いていました

幸い遠方に住んでいるため会う機会は年に数回程度です。
ただ親族間で同世代の女性が私とA子さんしかいないため、家事のお手伝いをする時など
どうしても会話をしなければいけない場面があります。
また、夫とA子さんの夫が仲が良いため、私たち夫婦がA子夫妻の家に遊びに行く可能性もあります

A子さんの私への態度は、話しかけられれば答えるけど必要最低限以上は会話しないといった感じです。

SNSは精神衛生上を考えて今後は見ないようにしますが
私は今後A子さんにどのように接すればよいのでしょうか？

>>609
旦那さんが弁護士なんて言ったら無料法律相談できる人認定されて後で困るでしょ
具体的に言われたら羨ましい～とかって褒めるしかないんだから頭使いなさいよ
土日祝休みか平日休みか夜勤ありとか、そういうの言えばだいじょうぶよ
勝手に補完してくれるから
土日休みの会社員or勤め人よ～官公庁相手もするから祝日はきちんと休みもらえるわーとか
基本土日休みのフレックスな仕事よーとか
ブラックよーとか
要は次の話題寄越せって話なんだから、休み話にすり替えとけ

>>617
見事に嫌われてるわねw
裏表のない性格でいいじゃないA子さん
法事などで一緒になったら必要最低限話して任務を遂行、それだけでいいじゃない
別に仲良くしろなんて言われてないでしょ？
言われたとしたってﾊｲﾜｶﾘﾏｼﾀｰで流しとけばいいじゃない
根拠のない名誉毀損に対して報復でもしたいの？嫌われる心当たりあって水に流して仲良くしてほしいの？そういう相談？
旦那側の遠くに住む親戚なんて礼儀さえわきまえてれば普段考えることもないのが普通だよ

>>617
その程度の交流しかないのに何を理由に嫌ってるのかよく分かんないね。
義理の付き合いだし、割り切って必要な場合だめ事務的に接するだけでいいと思うよ。

>>617
個人的にA子夫妻の家に遊びに行く話が出たら断ったらいいじゃない。
もっとも、A子が家族ぐるみで付き合う提案をするとは思えないが。
親戚と言ってもイトコか、それ以上離れた間柄だと文脈から読めるが。
冠婚葬祭で顔を合わせたら口を動かさず手を動かしておけば良い。

>>619
仲良くしろといわれている訳ではありませんがお互い結婚する前は二人で遊ぶ事もありました
双方知り合いだということを夫も親族も知っているため、夫に何かあったの？と聞かれた事もあります
私が嫌われていると伝えるのも告げ口の様であまり言いたくありません
A子さんの夫とは私も仲が良いので家に遊びには行きたいのですがA子さんの事を考えると…といった感じです
やっぱり必要最低限のみの関わりにしておいた方が良いみたいですね

>>620
上にも書きましたが昔は二人で遊ぶ仲でした
男兄弟ばかりで親族間で集まると若い女は私とA子さんだけなのでセットにされることが多いのですが
やはり割り切って事務的な会話のみを心掛けるようにします

>>621
おっしゃる通り、私の夫とA子さんの夫が従兄弟同士です
私の結婚がきっかけで数年ぶりに再開したらいきなりそっけない態度だったのと
SNSでの悪口がきっかけで少し落ち込んで、次に会ったらどうやって接すればよいか悩んでしまいました
今年は冠婚葬祭の予定が数回あるので会う機会も増えそうです

やんわりとでも、夫に仲が良くない事を伝えておいた方が良いのでしょうか？

旦那には言ってたほうが楽じゃないかな？　「なんで？　なんで行きたくないの？」とか
聞いてきそうだし
でも酔った勢いとかで従兄弟にぽろっといいかねない気もしないでもないが

>>622
私なら夫にSNS見せる。
心当たりがないし、こんなの書かれてもう普通に振る舞う自信がないと言う。

>>622
夫には事実を伝えておいた方が良いと思うよ
告げ口も何も、相手がSNSに載せてることなんだから旦那さんに見せたって構わないでしょう

こういう訳だから、親戚として最低限大人の付き合いはするけど、
遊びに行ったりは無しで、って言っても良いと思う

以前からの知り合いなのに、特にきっかけもなく嫌うっていうのがなんだかね。
もしかしたら妻・嫁としてちょっとええかっこしてたり
少し盛ってるような事があって、過去を知ってる人が現れたことで
（実際には知らなくても、そこはゲスパーだからこそ）
いつバラされるか警戒心でピリピリしちゃってるとかかな。

とりあえず今はつつかずにおいた方がいいかもね。
旦那さんがA旦那と仲が良いのはそのままにしてもらいたいけど、
今後は家族ぐるみで！みたいに変に仲を取り持とうとは
してくれない方がいいと思うので、旦那さんに合った根回しを。

もともとA夫と仲良かったんならやいてんじゃないのAさん

知り合いから親戚になるのって色々難しいんじゃないの

もしかしてA子は相談者さんと比較されるのを警戒していたりして。

>>632-625
そうですね、夫にはやんわり言っておこうと思います
A子さんのSNSは凄く口が悪くてちょっと見せるのは気が引けるのですが
SNSで悪口を書かれていたとか、多分私の事嫌いだからとかは伝えておこうと思います
夫はほとんどお酒を飲まないので酔った勢いでポロリはないでしょう

>>626
妻としていい格好、というのは無いと思いますが
もともと大人しいタイプではないけど親戚間だと凄く大人しくA子旦那の兄弟ともほとんど話さないので
もともと親戚付き合いはしたくないような子なのかも知れません

>>627
元々A夫と仲が良くてA子さんとも知り合いになったという経緯はありますが
SNSにはA夫の悪口もたくさんかいていたので焼いているという線があるのかどうか…

>>628
私も最初は複雑でしたが全くの初対面より顔見知りのA子さんならうまくやっていけるかな？
と思った時に凄く他人行儀な態度で驚きました
でも知り合いといきなり親族になるのは難しい事もあるのかも知れませんね

>>629
比較される程会う機会はありませんし、A子さんは外見に気を使わないタイプですし
家事といっても洗い物が主体で比べるもなにもないとは思います

A子さんとは今後は夫に訳を話しつつ、適度な距離感を取って接しようと思います
私としては昔は仲が良かったし親戚としても普通に会話をしたかったのですが
相手側がそうもいかないのでやっぱり距離を取った方が良いみたいですね

相談に乗っていただいてありがとうございました

自分なら夫に直接SNSみせるな。
文面のまた聞きって感じ方違うし。
これみて、とまずは夫が判断してから顛末を話す

>>630
全レスうざいです

悪口書かれててーとそんな感じで軽く言っても旦那さんには真意は伝わらない気がする
見せるのは気が引けるって、別にあなたが書いたわけじゃないのに何故そう思うのかよく分からないな
見せればいいじゃない、真実をそのまま提示するってだけだよ

はじめまして。
皆様からしたらしょうもない悩みかもしれないのですが真剣なので聞いてください。
スレ違いだったら誘導してください。

スペックです。
新婚で、26歳専業です。家賃含めた生活費は、私の独身時代の貯金から、旦那とほぼ半分ずつ出しています。旦那が多めですが(毎月旦那12万、私10万くらいです)

私の誕生日を旦那が祝ってくれませんでした。

経緯を説明します。
今週のはじめが私の誕生日だったのでちょっといい外食に連れて行って欲しいとお願いしていたのですが、旦那が「平日だと早く帰れるかわからずゆっくりできないから土日にお祝いしよう」と言ってくれました。
誕生日当日は自分でごはんをつくりました。

しかしいざ週末が近づくと、旦那から「土曜の夜は会社の後輩と飲み会、日曜は昼から上司と飲み会の予定が入っている」との報告をうけました。
私の誕生日は、日曜の飲み会帰りに祝うつもりだったと。

旦那は、お酒がはいるとすぐ眠ってしまう体質なのと、日曜の夜はサザエさん症候群で元気がないので、「あなたが日曜の夜に食事にいけるわけがないでしょ！」と泣きながら文句を言ってしまいました。

そもそも最初は土日にゆっくり祝おうと約束してくれていたのに急に約束を反故にされたことで、私のことはどうでもいいんだ…と、自暴自棄な気持ちになってしまって、みじめで泣いています。

もちろん旦那にも言い分はあると思うのですが、旦那は口をつぐんだままです。
このままだと旦那のことが嫌いになってしまいそうです。

専業の理由は鬱で正社員を退職したからです。今はほとんどなおりかけなのですが、今回のように落ち込むことがあると、死にたいという気持ちがムクムク湧き上がってきてしまいます。

私はどう対応すればよかったのでしょうか。日曜の夜にお祝いしてもらうという条件で我慢すべきだったのでしょうか。

どうすれば旦那と仲直りできるのか、どなたか助言をいただけると幸いです。

時系列で言えば誕生日のお祝いの方が
後輩とか上司との飲み会の約束より先っぽいのかな
それを反故にされたんならキレてもいいと思う
ちょっといい外食に連れて行って欲しいって希望があったんなら
とっとと自分の行きたいレストランなり料亭なりに予約入れて
この日に予約入れたからね、とやっちゃったほうがよかったんじゃないか
とはいえ会社付き合いでいろいろあるってこともあるから
今回は許すけど次はないってことにして
当初より高いところを予約して旦那にお金出させて手を打つかな
それと+αで何か買ってもらうってことで

あと余計なおせっかいだけど
独身の頃の貯金を生活費に当てるのはやめといた方がいい

お誕生日おめでとう。
私も今週誕生日だったからちょっと親近感。

会社の飲み会優先にしないとまずい職場もあるから難しいところではあるけど、
私だったらもっと怒る、なぜ悲しかったのか、怒っているのかをしっかり伝えるかな。

私は誕生日おめでとうってテレビ見ながら言われて怒鳴り散らしたんだけど、
旦那はなんでそんなに怒るのかが理解できてなかったよ

だから一度整理してはなして、そのあとで当初予定より豪華に埋め合わせしてもらったらいいよ。

ではもう、ひと思いに死んでしまいなさい。

>>634
誕生日おめでとう。寂しくて辛い思いしたね。
私も祝ってもらえなかった事が有るから、惨めさを感じる気持ち分かるよ。
多分あなたはお祝いをきちんとしてあげるタイプなんじゃないかな。
今回は会社の付き合いだと言うことだから止むを得ない事情が有ったかも
知れないので水に流して外食にプレゼントも付けてもらおう。

>>634
結婚、鬱、退職の時系列がよくわからないけど、普通は病気療養中の人に生活費を要求するなんて事はないよ。
旦那さんが余程の低収入でなければ経済DVに近い可能性もあると思う。
食事の件も含め全く大切にされてない。

鬱の悪化が旦那さんとのお付き合いや結婚をきっかけにしてる場合
その結婚が間違いだったという判断もすべきだと思うよ。

結婚生活維持したいなら、徹底的に戦って自分の尊厳を確保して。
折れて仲直りは絶対にしちゃだめだ、自分をすり減らしていくだけだから。

独身の頃の貯金を二人の生活費に当てないほうがいいよ
つか何故？
家事やって、お金も出すなんて
どんだけ奴隷なのよ

ただ単に夫の稼ぎだけで暮らせないからでは？

誕生日を祝ってもらえなかったって悩みなのに、わざわざ貯金を生活費の話を
書き込んでるって事は実は潜在意識の中でそれが一番重要な悩みと認識してるのでは？

>>634
>>639に同意。
ただ男性の場合、誕生日を祝うこと自体にあまり価値を感じていない人もいるから、そこはちゃんと説明した方がいいと思う。
私の前の旦那がそうだった。

634さんと同じように土日に祝うとなったのに結局ノープランで、私がキレた。
そうしたら、元旦那から、誕生日を祝う習慣が実家になかったから、分からなかったと言われた。

新婚さんとのことなので、誕生日は大切と相手に教えましょう。
今回は約束を反故にされたわけだから、キレていいと思う。

今の旦那とは、その辺の価値観がいっしょなので、楽。
ただ前の旦那は生活費は全部出してくれてたけど、今の旦那とは折半。
いろんな夫婦の形があるだろうから、634さんの旦那と家庭を作って行って下さい。

生活費なら自分も、働けてはないけど貯金を切り崩しながら
半分近くを出しているのに、という気持ちが土台にあって、
ないがしろにされてしまった感が強まってるのかもしれんね。
実際、身体を壊して退職した人なら貯金を切り崩すしかない、
夫がそれを当たり前と思ってる点が一番の問題じゃないのか。
妻が自分の存在意義確認のつもりで差し出してるんだとしても、
それなら金額なり少しでも配慮があってもいいのでは。

>>642
書き込みって意外とそういう心理が出てたりすると思う。
この前の指輪の人の時も思ったわ。

>>642
そこに喰い付いて欲しいからでは？

鬱病だったらカウンセリングをうけて薬を貰った方がいいじゃない

誕生日祝ってくれ乞食なだけじゃん
鬱ガー生活費折半ガー、て日本人？
そんな旦那しか捕まえられないんだからせめて美味しい料理作ってロープ買って吊ればいい

皆さんレスありがとうございます。まとめてになってしまいますがお返事します。
読みづらいかもしれません。すみません…

上司や後輩との飲み会の約束にほうが先だったようなのですが、それを昨日になるまで私に言ってくれなかったんです。
ですので、てっきり土日にゆっくりとお祝いしてくれると思い込んでいてショックを受けてしまったわけです。
夫はもうすぐ転職するので、もしかしたら送別会とかそういう感じの外せない飲み会なのかもしれません。
飲み会の予定をずらすことは絶対にないと言い切っています。

・なぜ悲しかったか
→お誕生日当日に自分で自分にごはんを作ったことがむなしかった。
でも、土日にゆっくりとお祝いしてくれると言われたから我慢した。
しかし実は日曜日の１７時からしか時間をとってもらえないことが判明した。
私の誕生日は後回しで軽んじられているんじゃないかと感じて悲しくなった。

・なぜ怒っているのか
→そもそも時間が取れないのであれば最初に伝えてほしかった。
私からしたら、あとから予定をねじ込まれたような感覚でショックだった。

以上のことを訴えたときの、私に対する彼の言い分はこういうものでした
「今まで、君とお出かけの約束をしていても、当日寝込んでいて約束をすっぽかされたことが何度もあった。
だから、今回のことはお互い様じゃないか。」

それに対する私の反論
「鬱病の薬で起きられなかったりして、約束を守れなかったことは申し訳ないと思う。でも、論点がすり替わっていないか？
鬱で起きられなくて約束をすっぽかすのも本当に申し訳ないと思うけれど誕生日を祝う約束をしていたのに実は予定をダブルブッキングさせていて
それを報告しなかったことは失礼だよ」

一旦切ります

>>643さん
同じような経験をされているんですね。
…彼は、誕生日だろうがふつうのお出かけの約束だろうが優先度は変わらないという認識らしく、
いまいち納得してくれていませんでした。
これから子供がうまれても、子供のお誕生日会を飲み会だからってすっぽかすの？と聞いても
いまいち反応がありませんでした。

>>646さん
１年半ほど心療内科に通院して薬物療法していました。
今はほとんど治っているので眠剤意外飲んでいません。

※生活費のことを書き込んだ理由は、
こういう場所ではテンプレのようなものを書かなくてはいけないと思い込んでいたからです。
(2ch初心者なので申し訳ないです)
でも、もしかしたら皆さんの仰る通り潜在的に不満に思っているのかもしれませんね・・・

壮大な後出し
というか
逆ギレwww

昨夜、以上の事でもめて、先ほどまた泣きながら訴えていると

「泣いたり怒ったりしている顔を見たら、うんざりした。生理的な嫌悪感すら覚えた。声を聞くのもいやだ。
きらいになったわけでも、別れたいわけでもないけれど、
少し距離を置きたいので、この土日だけでもどこかに出て行ってくれない？」
と言われました。

両親には迷惑をかけてしまいますが実家に泣きついて帰ってしまおうかと思いましたが、
今月末に新居への引っ越し、来月の一周目には挙式が控えているので身動きが取れません。
ビジネスホテルを借りるお金もなく、漫画喫茶で過ごすのも不安で…

鬱で長い事友人との連絡を絶っていたので、頼れる友人もおらず、
どうしたらいいか途方に暮れています。

そこまでこだわるのであれば平日で遅くなろうと誕生日当日に祝えば良かったね
来年からはそうしなよ
自分は病気だからドタキャン仕方ない、夫の予定変更は仕事絡みの付き合いでも駄目なんだね
ほんと鬱陶しいよ、病気盾にしてグズグズグズグズ
離婚にならないだけマシだと思って実家行けば？

>>650さん
すみません、何を書いたらすべて伝わるのか分からず、
みなさんのレスをもとに情報を付け足しました。
後出しは2chでは嫌われるのですよね。不快な想いをさせてしまったら申し訳ありません。

逆切れとは、私のことでしょうか？
申し訳ありません、そのようなつもりは一切ありませんでしたが、そう読み取れる書き方をしてしまったということですよね。
本当にごめんなさい。
どの辺りの文章でそうお感じになったかもしよろしければ教えて頂けますか？謝らせていただきたいです。

釣りじゃないとしたら、貴方はまだ鬱が治ってないと思うよ。
そもそも鬱に完治はないし。
メンタル不安定みたいだから、一度カウンセリングうけてみたらどうかな？

あと、生活費を貯金から出しているのはどうして？
旦那さんの稼ぎだけじゃやってけないの？

>>651
もう一度心療内科行ったら？
飲み会の予定を言わなかったのは旦那の落ち度とは思うし、
腹が立って文句言いたくなる気持ちはわかるけど、
泣いて訴えるほどのことでもないと思うよ。
別の日に仕切り直したらいいだけじゃない。

そもそも、実際はすっぽかされたわけじゃなくて、
旦那としては本当に日曜の夜にお祝いするつもりだったのかもしれない。
日曜昼からの上司との飲み会では、お酒を控えるつもりだったかもしれない。
それなのに、「あなたが日曜の夜に食事にいけるわけがないでしょ！」
って文句言われたら、それだったらお前だって云々と言いたくなる気持ちもわかる。
実際にすっぽかされたわけではないのに、必要以上に旦那を非難と
自分の気持ちを押し付けすぎだと思う。

誕生日にご飯を作るのは泣くほど悲しいことじゃないし結婚は日常
実家で休息して挙式を保留で病気を治した方がよさそう

>>652さん
平日に食事に行こうと提案し、お店も自分で選んで夫にここに行きたいと伝えていたのですが、
彼が土日にしようと言ったのでそれに従う形になりました。

自分の病気のドタキャンは大変心苦しかったですが
鬱がひどいと本当にトイレ以外に動くことができない状態だったので、
仕方がなかったと言うしかありません。

書き方が悪く伝わりづらかったかもしれませんが、
＞夫の予定変更は仕事絡みの付き合いでも駄目なんだね
「もともと予定の入っていなかった土日に急に仕事関係の方に誘われてどうしても断れない」
というのならもちろん何も問題はありません。お仕事のほうに行って欲しいと思います。

しかし夫は、もともと土曜も日曜も予定が入っていることがわかっていたのに
なぜかそれを教えてくれないまま「平日じゃなくて土日にしようよー」と言ったんです。
伝わりますでしょうか…

うっとうしいという言葉、ぐさりときました。
「病気を盾にしている」というふうに捉えられるんですね。
今はほとんど治っているため寝込んでドタキャンすることはないですが、
１年くらい前までは頻繁にありました。夫にとってもストレスだったんだと思います。
客観的な意見、ありがとうございます。

>>654さん
アドバイスありがとうございます。
カウンセリング一度受けてみたのですが１時間10000円でした。お金に余裕がないので通えていません。
夫は年収は500くらいあると思うのですが、
「金銭的に依存されても困る。せめて家賃のうち３万円だけでも出して」と言われたのからはじまり、
やっぱり食費も、雑費も、…と気づいたら月に10万円ほど負担する習慣になっていました。

>>655さん
泣いて訴えるほどのことでもない…はっとしました。
確かに、こうなる前の自分だったらここまで取り乱すことはなかったかもしれません。
やはり、まだ治っていないのかなあ。

>>666さん
＞実際にすっぽかされたわけではないのに、必要以上に旦那を非難と
自分の気持ちを押し付けすぎだと思う。
夫は「だからなんで日曜の夜じゃだめなの？」ってうんざり気味に言っていましたが
なるほど、こういうことだったんだ…。
私が「土日に」「ゆっくりすごそう」という夫の言葉に過剰反応して過度に期待しすぎていて、
それが叶わなかったから泣いて文句言って…本当に恥ずかしいです。

皆さんにレス頂いて、目が覚めました。自分の思考パターンが凝り固まっていることに気づきました。
本当にありがとうございました。
みなさんのレスを保存しました。これからも読み返すようにします。

夫に謝りたいのですがなにぶん顔もみたくない声も聞きたくないと言われてしまっているので…
どこかに避難しようと思います。
横になれる環境があって値段が安い施設ってあるのかな…
（実家は新幹線で片道１万円以上かかるのでお金が足りません）

皆様本当にありがとうございました。

欝には運動いいらしいよ　毎日薬だと思って散歩でもしたら？
ずっと家に籠もってると変なほうにばかり考えちゃうよ
友人が欝餅だったけど、親に毎朝1時間散歩させられてたよ
欝って甘えって考えてる人まだまだいるから、病気を盾に甘えてるって
思われてても仕方ないと思う　親に相談してみなよ　気が晴れるかも

挙式もまだな新婚さんなのに今からこんな事じゃ…。

あと、カウンセリングは料金は様々で一時間5000円てところもあるから探してみたら？

病気をっ♪
盾にしってっ♪

何だかなー
鬱で仕事辞めて、貯金から生活費出してて
ビジホに泊まるお金もないのに、誕生日に外食？挙式？

そもそも、外食行きたい！！！！！何で一緒に出掛けてくれないのぉおおお！！！
ってずいぶんアグレッシブな鬱だなぁ

>>659
ほんとにまだ新婚なんだよね？
金銭的に依存するなって、本当に大丈夫？
今のままで貯金を食い潰して、一体どのくらい続くのだろう。
それとも治ったらすぐ働けばなんとかなる的な考えだろうか。

夫婦どちらにも問題ありのように見受けられるよ。
夫はモラハラ気質の気配がする。
仮にも妻という一番近い他者さえ
守り支えようとする意識が薄い人だよ、大丈夫なのかね。

人格障害vsモラ夫って感じですか

500万あったら嫁が10万入れなくても余裕で生活できるよね
俺の貯金が減るって考えのモラハラって気はしてた
病気で仕事やめた人に貯金から10万ってちょっと酷いよね

634さんは依存傾向が強いのかな？
ご主人に愛情よりも依存するだけのための結婚のような気もする。
皆さん言うように貯金がなくなっても夫婦でいられるのか疑問だな。

鬱なんてそんな簡単に完治するものじゃないのにね

新型鬱だから遊び行くと元気になるとか？
鬱陶しすぎるし下手の人よりも体力があって元気過ぎるよね

友達の結婚式とか、泊まりの旅行は
自分の貯金でいくけどさすがに生活費はなぁ…
金銭的DVっぽい

>>659
私も鬱になった事あるけど、些細な事で気持ちが不安定になるよね。
治りかけならお出掛けも出来ないわけじゃないよ。
ちょっと旦那さん嫌だなー。
挙式前に生理的嫌悪感ってなぁ。
鬱に大きい事しない方がいいというけど、離婚考えた方がいいかも。
今は私も鬱は治ってるけど、一度なった人は再発しやすいよ。
その時また同じ事を繰り返す。
病気の人に出て行けってヒドイ。
まず自分が出てけ。
知り合いに入籍半年、披露宴直前で全キャンセルして離婚した人がいるよ。
周りに流されないでね。
早く鬱が完治しますように。

>>659
ご主人さんも、引っ越しや挙式、はたむた自分の転職までひかえて、不安になってるのでは？

結婚式前といえば、普通はランランでルンルン（？）な時期のはず。
なのに奥様は鬱で仕事を辞め、自分の誕生日のことで泣く。
ご主人さんの言うことはひどいと思うけど、ご主人さんもつらいんではなかろうか。

659さんも不安だろうけど、ご主人さんも不安なんだろう。
少し落ち着いて、お互いに思いやりが持てるようになるといいね。

金銭的に依存するなとか変な夫婦だなー
確かに生活費を折半している友人もいるけれど、お互いが働いていて収入があるから。無職の人の貯金箱切り崩して生活って…挙式もまだなのに
支え会うのが夫婦だと思うけれど、この場合どちらも支えようというのが感じられないよね

新婚だと他所のお宅と比べがちだったりするもんね。
他所の奥さん元気に働いて二人で生活を楽しんでるのに、自分は…みたいな。
チラッと子供の事書いてあるけど、今の生活スタイルが続くわけないから早目に生活費の見直しはした方がよさそう。

ダンナ、自己中&アスペっぽい気がする
そして鬱のことを全然わかってない感じだし
相談者には合わないんじゃないかな
どうして結婚することになったんだろ

もし反省すべきところがあったと思うなら向こうから来るのを待たずに自分からちゃんと謝りな
手紙なら顔も声も出ないでしょ

土日にゆっくり、で両日フリーと判断したってことは、これまで土日に旦那さんだけで出かける予定があることはまずなかったってことだろうから、
２日とも他にも予定があるんならそのとき言うべきだとは思うけどね。
(これまでもよく出てたなら、明らかにあなたの過剰反応で、むしろ自分から「そんなにゆっくり時間とれるの？」くらい聞ければよかったね)

誕生日って季節行事なんかと一緒でマメにやらない家も案外多いよ
誕生日じゃなくても普段から気持ちはあるし、欲しいものがあるなら買ってやるって方針の知人もいて、それはそれで面白いと思ったり
私も夫とギャップあったから自分の誕生日には自分でケーキ買いに行くし、覚えてないこともザラだけどいっそ気楽でいいなと順応してしまったw

最初の相談読んだ時にご主人の気持ちそのものが冷めてきてたり離れてきてないかなと思ったけど
その通りだったｗ　まあメンタル病んでいる人と暮らすのは大変だしご主人はそこまで頑強な人間じゃないんでしょう。
大抵の人は一緒に暮らす家族に引きずられるからね。平日にいいレストランに連れていけ？仕事帰りにメンドクサイなー
取りあえず週末にしてくれと言ってしまう、週末どっちも予定入ってるなあ、でも言うとまた泣いたりウジウジしてメンドクサイ
だろうなー言うの嫌だなあなんて引き延ばしてしまったのかもね。ご主人も疲れて少し滅入ってるんじゃないかな。

旦那さんの誕生日の時はどうしてたんだろう
鬱で辛いからお家ご飯ね、とかやってたんだったら旦那さんの怒りも頷ける

鬱で一年半心療内科通い
退職
入籍・来月挙式
時系列がわからないからなぁ。
心が弱ってるときにフラフラと結婚にすがっちゃったんだろうか。

できれば両家の両親込みで、現状と今後のことを話し合ったほうがいいと思う。
634が実妹なら、実家に強制送還・挙式保留の上、今後を両家で話し合いさせる。

鬱なのに新婚ってきつそうだ
最初の一･二年はお互いの生活習慣の違いで
いろいろ揉めたことを何となく覚えているけど、
健康じゃなくて自分が我慢するばっかりのほうになると
ダメージ大きい気がする

自分の周りでは働いているときは折半、その後仕事を辞めてから夫の収入で
生活をする。
仕事をしなくても貯金から生活費を出すって友人はいなかったんだけど、
今はこのスタイルも一般的なの？

> このままだと旦那のことが嫌いになってしまいそうです。

じゃあお互い嫌いになって別れれば解決じゃ？って、冷たいけど思ってしまった
自称鬱完治って言っておいてこんなんじゃ、今後も上手くいかないだろうし
失礼ながら、そこまでして縋る程の旦那さんでもない気がするし
経済面でも精神面でも

相談、質問スレからきました。
既婚者です。
夫が１か月夫の実家に帰ったきり帰ってきません。
離婚しようと思っているのですが、精神的苦痛は慰謝料取れますか？

>>684
なんで夫は帰ってこないの？理由を聞いた？帰ってくるように話をした？
そういう行動なしに離婚するのは、夫が同意でなければ難しいよ。

>>684
状況によるからなんとも言えない
出て行った原因にもよるし、普段のあなたの言動や生活態度にもよる

>>684
精神的苦痛の要因と弁護士の腕次第。
額によっては、夫の支払い能力も関係する。
妻の方にも非があるなら、逆に慰謝料請求されることもあるので慎重に。

>>685
度重なる夫婦喧嘩が原因です。
喧嘩の原因は舅姑の度重なる不快な言動と舅姑の肩しか持たない夫と
夫の、私をないがしろにする休日の使い方です。
音信不通なので話はできていません。
出ていく前、話し合いは何度もしましたがずっと平行線です。
夫の同意云々って１か月も帰らないでこんなの夫婦生活放棄も一緒じゃないですか？

>>686
原因は上記です。省略すみません。
普段は私は朝から簡単に家事、パートへ行き、帰宅後家事もきちんとしています。

>>687
要因は上記と、夫婦生活を放棄されていることですかね。
舅姑の言動にはもう我慢の限界です。
舅姑からは慰謝料は取れますか？

>>688
実際慰謝料がどうなるかまではここの人では確証持って答えられないよ
弁護士に相談

舅姑の不快な言動ってのは主観が結構入るし受け止め方には個人差が大きいからなぁ
特に、他人事な人にとってはどうでもいい話だし

舅姑に、殴られたとか、個人の所有物を勝手に捨てられたり壊されたりとかの
具体的な金銭に換算できる被害とか、暴言を録音した物的証拠とかがなきゃ
単に、妻のワガママな態度が原因での夫婦げんかと見なされて
性格の不一致として財産分与のみ、慰謝料なしでの離婚になるんじゃない？

旦那が実家に帰ったということは、相談者は、旦那の舅と同居していないんでしょ？
同居していないのに何で喧嘩なるの？

>>689
慰謝料どうのこうの言っておいてなんですが、
決して裕福な生活ではないので弁護士って敷居が高いのですが・・・探してみます

>>690
友人に話すと、友人も私が言われたことにいらいらしていました。
でも旦那からするとそういうのも「’おまえの’友達だからそういう価値観なんだろう」で片付けられます。
やっぱり物的な証拠がいるんですね。
精神的な物では通院や喧嘩の際の怪我、治療代などがあるんですが無効でしょうか？

>>691
そうです。
たまに会う機会があるから（あったから）です。
接触しないことを夫から提案されましたが、実際にそうしていると
「本当にそうすると思わなかった。最低な嫁だ。普通俺に気を遣うだろう」と。
いらいらが止まりません。

>>688
>舅姑からは慰謝料は取れますか？

ここで答えが出ることではありません。
どちらかの一方的な説明だけでは何とも言えませんよ。
仮に慰謝料を請求したとしても、相手が応じるかどうかも分からない事です。
具体的な事は弁護士に訴えて相談して下さい。

いきなり弁護士に相談するのに抵抗あるなら、
離婚や慰謝料に関して説明してるサイトもあるので、自分で調べたらどうですか？

>>692
あなた的には離婚確定なわけ？
なら、
http://hayabusa6.2ch.net/shikaku/
この板の、
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1419256433/
このスレで聞いてみれば？

>>1
>※スルー推奨固定ハンドル：西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、
もっこす ◆arPeYpH/O6、ユニクロ ◆xpi8ErOHRo、ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv、バニラ ◆R9SF888nJ.

その他のコテハン回答者にも注意。

>>693
分かりました。
ネットでいろいろ調べてみます。

>>694
ありがとうございます。
１か月も音信不通、意地の悪い舅姑、エネ夫となると
幸せがもうないと思うので・・・

>>683
> じゃあお互い嫌いになって別れれば解決じゃ？って、冷たいけど思ってしまった

そうだわ。
とりあえず、相談者は可能なら、実家に帰るのがベストな選択だと思う～
　

>>678
破れ鍋に綴じ蓋、どっちもどっちの夫婦だよね。自分の至らないところは鬱だからしょうがないと言いつつ自分のお祝いを催促する妻と
収入が悪いわけでもないのに無職の人間と生活費折半する夫。
誕生日に自分でご飯作るのが泣くほどイヤってすごいね。これまで毎年どんな誕生日だったんだろう。
主婦になり母になれるほど精神が大人になってないと思う。

相談お願いします。不慣れな為読みづらい部分があれば申し訳ないです。

主人、私共に同い年で結婚して２年です。
共働きで子供はいません。
家事は分担していてお互い働いているのでアイロンかけであれば
必用な人がやるみたいなところもあります。

そこで相談内容なのですが、私はあまり食事に重きを置いていませんでした。
外食でもファーストフードでもカップラーメンでもお腹が膨れて栄養が
取れれば同じという感じです。
ですが私の方が帰りが早く主人は付き合ってる頃から食べることが大好きでしたので
私も早く帰れるのだし、主人には色々食べてほしいとご飯を担当にしていました。
ですが、今日作ったご飯で主人が食中りを起こしてしまい
私は食事に携わらない方がいいのかな？と考えています。
もしくは料理教室に通ったりした方がよいのか・・・。
恥ずかしながら結婚するまであまり料理をしたこともなく実母もしないです

改善方法や他お知恵を貸して頂ければ幸いです。
お願い致します。

７００

>>699
食あたり、肉か魚か何かですか？古いものを使ったのかな？
料理教室は関係ないと思うけど…
(それ以前の問題)

キッチンを清潔にして食材の鮮度に普通に気を付ければ、
そうそう食あたりなんてないはずだからまずはそこからでいいのでは

>>699
食あたりにもいろいろあるけど…

>>699
ヨシケイとかの、食材宅配サービスを利用してみたら？

昔、ベネッセのサービス（既に廃止）使ってたんだけど
複数のメニューを同時進行で下ごしらえしていく手順とか
炒め物でも先に火の通りにくいものから投入するとか
そういうタイムテーブルが書いてあって、すごく勉強になった

一食分の食事として提案されてくるから栄養バランスも良いし
自分で材料を集める手間も省けて楽だから、モチベーションも維持できる
なのでオススメ

>>699
因みに何を作ったの？

>>699
それは、旦那と相談することだと思う～

あと、食あたりは、だいたいの場合、あなたの責任ではなく、素材を売ったスーパーにあると思う。
スーバーのバイトのおばさんが、ウンコ拭いた手を洗わないで仕事したとか、そういう話だと思う。

>>699
料理の基本が書いてある本を見るのは?
衛生的な調理の仕方の基本や栄養の基本が書いてあるものが望ましいと思います。

>>704も聞いてるけど、食あたりの原因の食べ物は何だと思ってるの？

幼児、高齢者は食あたりで死ぬ可能性があるけど、
普通の人なら、ゲロはいて、下痢するだけの話だから、
そんなに気にする必要はないとおばちゃま思うわよ
　

主人が腹痛を再度訴えていたのでお返事出来ないまま日付こえてしまい
トリップを今更ながらつけました。申し訳ありません。
まとめてになりますが、本日作ったものは昨晩の残りものをお好み焼きにしました
昨晩の残りがフルーツの缶詰めにレトルトカレーでしたのでそれが混ざりきっておらず
生焼けだったのではないか？というのが主人の腹痛の予想です。
基本的に焼く切る煮るなどな料理の手法はできるのですが・・・
基本的なメニューがどうかということがわかりませんので料理の本購入してみます

>フルーツの缶詰めにレトルトカレー
これで食中毒はあり得ないわねー
イカとかの生ものは入れなかったの？

あるいは、旦那が外で食べたものか原因とか～

宅配サービスも検討してみます！

色々とアドバイス頂けて有り難い限りです。
主人の喜ぶ顔が嬉しかったのですが、今回のことでやはり私には
料理は荷が重いと・・・手作りでないと愛情がないとは思われないでしょうか？

そもそも、旦那だけが食中毒、が妙なのよw

あんた何だかんだ言って料理担当から外れたいんじゃないの？w

>>710
あ、いえフルーツの缶詰めにレトルトのカレーを入れて暖めたものです！
それが残ってしまったので今日のお昼にその暖めたお鍋にカット野菜とミックスベジタブルを入れてお好み焼きの種に足しました！

あとはそれだけでは、見た目だけでも寂しいのでプチシュークリームを
暖めて素揚げしたらたこ焼きみたいだったのでソースをかけて出しました。
基本的には販売された材料そのままなので大丈夫だと思ったのですが
主人がお腹を壊してしまったので、私の料理が問題なのかと心配だったのですが
原因ではなさそうなのですね！確かに一緒に食べた私は平気です。
安心しました！ありがとうございます！

>>713
いえ！私は食事にあまり興味がないのですが、主人がいつもニコニコしてるので
食事には楽しんで色々な味を楽しんでもらえるように頑張りたいです！

壮大な釣りお疲れさまでした

？釣りですか？私も主人も釣りをしたことはありませんよー！

相談させて頂いて途中で申し訳ないのですが、眠さの限界なので
この辺りで一度失礼します！

たくさんのアドバイスありがとうございます。
お休みなさいお休みなさい。

すごいメシマズ臭がw

つーか、
>>634の鬱の奥様は、
奥様は旦那に惚れてるみたいだけど、
旦那は根性が悪そうだから、
実家に今までの経過を話しアドバイスを仰ぐのがいいと思うわよ～
　

料理ほとんどしたことないのに、素揚げ？
あー、メシマズ語る釣りね

クソコテうざいよ

2ちゃんやっててコテトリもスムーズに付けるような奴が釣りを知らないとかアホか
一度失礼どころか二度と来ないでいいからね

食中毒云々はともかく、ダンナはその食事を「おいしい」と食べたのだろうか…

>>724
そんな食事はなかったから無問題！

最近の釣り師は劣化したのう

読んだだけでまずそう
夫に喜んで欲しいなら、基本を教えてくれる料理教室に通ったほうがいいのでは
じゃなかったらヨシケイとか頼んだほうがいいね

料理も釣りも初心者だと思う

キジョを料理ネタで釣るなら、舌には自信あると言いつつ全てに味の素投入とか
自称節約上手が夫婦２人で食費月7万とか
まともに料理してる人からみた大きなツッコミどころを用意しないと。
変と言われて「変じゃないよ～」って言うのを生きがいにしてるメンヘラさんならスマン

！←せめてこれ乱用するのやめた方がいいよドヘタ釣り師さん
わざわざここが盛り上がるところってつけちゃって恥ずかしいパターン

「不慣れ」
「初めて」
「新婚」
「不愉快にさせたなら謝ります」
「ハッとしました」
「目からうろこ」
「ここを読んで気がつきました」
「釣りではありません」

のワードが入ってたらアフィかすの釣り

>>728
そうそう
メシマズの作文はレベル低過ぎて鼻白むわー
うちのルクルルーゼは…と書いてつっこまれたら、知らないんですか？私、道具にはこだわってますから詳しいです！とか往年の釣り師とのやり取りが懐かしいな

ガキがあまり作りこみもせずに軽い気持ちで釣ってみたんじゃないの。
そしたら自分の想像と創造のレベルを超えたレスがついちゃったから、
面倒くさくなってありえないメシマズネタ書いてけつまくったのよ。
まったく、アホらしいわ。

相談をお願いします。
義母は賃貸アパートの経営をしています。
将来的に長男、次男に平等に相続できるよう２つの建物を建てて、今は義母が大家さん。
長男次男とも今は普通のサラリーマンで、家賃収入や建物のローン返済などは全て義母がやっています。
私は次男嫁で、そのうちの片方のアパートの一室に家族３人で住んでいます。
長男はアラフォー独身で、実家に義母と住んでいます。義父は離婚していていません。
ここまでが前提。

先日義母が、２つの建物の大家さんの仕事の一部を、私にやってくれないか頼んで来ました。
月一万で、掃除、ゴミ出し、備品の管理？をして欲しいそうです。
ただ、解せないのが長男の方の建物もやってほしいという点でして…。
暇な私に頼めばいいやと思ってるのはよく分かるんですが、長男の方の建物だけは、義母か長男でやってほしいというのはおかしいですか？

安定の「ここまでが前提」

>>733
つか、1棟5000円2棟で10000円が義母の要求でしょ。
あなたが不満なら、「月二万」ならやる、と言えばいいのでは？

>>734
ネタっぽいってことですか？

>>733
いや、管理人業務が月２万なんて安すぎるよ。
掃除、ゴミ出し、備品の管理なんて、かならず面倒ごとが起きて
なにかしらの責任を問われるんだからさ。
その責任込みなら月１４、５万は給与として貰わないと。

>>733
今の時点では、そのアパートは、２つとも義母の所有物で、
その管理の仕事を、赤の他人に振ろうが、あなたに振ろうが、義母の勝手でしょ。全然おかしくないわよ～

あなたがやりたければ、やればいいし、イヤならイヤと言えばいいだけの話～

つか、アパートは何部屋あるの？

ってか、いずれ相続するのは旦那なわけだよね
なのに嫁が管理人業務をしなきゃならんの？

>>733
＞長男の方の建物だけは、
＞義母か長男でやってほしいというのはおかしいですか？
おかしいと考える方が、おかしい。

いずれ相続するとはいえ、現在は義母のものであること。
見方を変えれば、
貴女方が住んでいる方は、いずれ貴女夫のものになるのだからタダ働きで、
長男の物になる方の分だけの手間賃かもしれず。

何年目なのか分からないけど、
相続という人参をぶら下げられながら、
こうして、奴隷となってこき使われていくのです。

タダより怖い物はないw
試しに、安過ぎるからと断ってごらん。
何か見えてくるかもしれないよ。

>>733
今住んでるアパートの家賃はどうしてるの？

アパートの家賃をきちんと周辺の相場通りに払ってるなら
自分の方だけ、もしくはもっとちゃんと給料を払えと要求しても良いと思う
もし、将来は次男の物だからと家賃を払ってないとか格安とかだったら
家賃分くらいは働けよと思う

みんな知ってる？結構企業じゃ話題！！！！

■４０万円以上騙し天引き窃盗団アウトソーシング■

朝から変態行為炸裂社畜
めっちゃキモい

パワハラ撲滅運動！パワハラは人殺しだ！

近隣住民の不安続く！ゴミアウトソーシングのクライアントにも広がりを見せる！

泥棒社畜がうろついてるぞ！気をつけろ！
【コジキ松山孝則とゴミ障害者古川昌義】

窃盗団アウトソーシングの実行犯
押しかけ強要、脅し窃盗犯である

２０１４年８月２８日午後７時３０分頃において
【コジキ松山孝則とゴミ古川昌義】の二名が派遣労働者に対して行なった行為である
犯罪者としては非常に危険な人物である
それが近隣住民の不安材料になっている

普通前提って使うか考えないのかなw

単発という名の本人が大真面目に相手をしてると、そろそろ恒例の後出しが…

ここまでは前提　なんて

まとめでしか見たこと無い

ネタ感満載のまとめなんて、ものすごくつまらないよね
読み始めて2行くらいで読む気なくす
あれ、なんなのかな

「ここまでが前提」っていうフレーズがきたら、その先は読まないw

「相談をお願いします」より
「相談があります」「相談への回答をお願いします」の方がいいと思う

ありがとうございました。
無責任で何もしない義兄、嫁を下に見ている義母が嫌いなので即イヤだ！と思ってしまいました。
でも、従業員として働くという意識であれば、全く抵抗ないなーと思い始めましたw
家賃は相場通り払ってます。なので条件面は今後相談してみようと思います。

アフィ大変だね

アフィないと食べれない給料なのね
底辺層ってたいへん

>>748
ここまでが前提です(前提として◯◯です)
ここからが本題です
どちらかまたはセットで書いてあったらもうレスしなくていいやって思う
アフィカス以外で見たことないし
普通はそんな言葉で区切らなくても前提と条件はこう、質問の本旨はこれって分かる

フルーツポンチカレー、気団板での話題が元ネタだったのね

>>754
それのリンクはってよ。

お昼～

お前らがアフィリだアフィリだいうから、誰も相談しなくなったじゃないかw

ガチなら相談すると思うの

相談への回答をお願い致します。

約１年前に現在の住居に引っ越して来ました。
私の住宅は小さな住宅になります。しかし近隣には大きな住宅も沢山あり、上品な方が多いようです。
私は煩わしいご近所付き合いがちょっと苦手でして、出来れば「おはようございます、今日は寒いですね～」程度の
挨拶で留めておいて、ピーチクパーチク井戸端会議には参加したくはありません。（している人もあまりみかけません）

すぐご近所の年配のご婦人が出あう度に何かと声をかけて下さり、若干根掘り葉掘り聞いてくる方だったのですが
まぁこれくらいは多少の我慢は必要かと会話のお付き合いをさせて頂いておりました。
その年配のご婦人が昨年の秋からパッタリお姿をお見かけしなくなりどうされたのかと思っておりました。
２週間前にご入院されていることが分かりました。（病名は不明です）
間もなく退院されるとの情報をキャッチ致しましたが、お見舞いのお品は用意しておく方がよろしいでしょうか？
その場合、どのようなお品物がよろしいでしょうか？
（その年配のご婦人は大きな戸建てにお一人でお住まいのとても上品な方です）
よろしくお願い致します。

積極的に関わりたくないなら何もしなくていいでしょ
また以前のように出あうことがあればそのタイミングで、退院祝いなりなんなり話せば？
わざわざ入院してらしたって聞いたものですから…とかって何か持って行くなら、これからは以前より積極的なお付き合いをってとるなー

我慢しながら会話するような人からの退院祝いなんていらないと思うけど。
「大丈夫でしたか？」程度の会話するくらいで十分かと。

>>759
お祝い事ならともかく、入院でしょ？

もし、759家で入院することが起きたらどう？
根掘り葉掘り、容態について聞いて欲しい？

退院後、向こうから入院について話を振ってきたら、
大変でしたね…くらいで済ませるのが、今後のためではないの？

他の意見に同意
挨拶ぐらいにとどめておきたい生活なのに、隣でもない人と
お見舞いや内祝いのやりとりがあると近づいてしまうと思う
町内生活の必要事項のみにしておいたほうがよさそう

>>759
別に用意しなくていいでしょ
近所付き合いが苦手ならわざわざ突っ込む必要ないし

＞根掘り葉掘り聞いてくる方
相手に好印象があれがこんな書き方しない
基本的に相手にあまり好意もないみたいだし
だったらこれを機に疎遠になればいいでしょ
余計なことしないのが余計な付き合いをしないで済むってこと

>>762が正しいと思う。
自分の病気をペラペラしゃべる人もいるけど、
なるだけ隠しておきたいと思う人が多数。

なので、
その人の病気を他から聞いたこと自体、隠しておくべきです。
その人の口から、病気の話が出るまで、すっとぼけているのがベストです。

わかりましたか？

挨拶程度の近所付き合いで
立ち話してるだけの人の入院や、退院時期まで
他のルートで情報が入るなんて

いつも聞き耳を立てて情報収集する地域みたいでやだね

退院情報をキャッチしたあたり、>>759もその地域性に馴染んだってことだよね。
染まったというか。

>>759
おはようございます。レスありがとうございました。
退院祝いのお品はなしで、以前のように偶然お会いした時に「大丈夫でしたか？お大事になさってくださいね」の
お声かけで止めておくことに致します。

後出しですみません、入院情報を知ったのは
お隣さんのお子さんがペットの猫を自宅前に連れ出し遊んでいるのを時々見かけ
我が家は動物を飼っていないので可愛いねといって頭をなぜさせてもらったりしてました。
入院のご婦人も猫を飼っていて抱っこして自宅前でおしゃべり、私も「猫ちゃん可愛いですね」と言ったりの会話が
あったので隣の奥さんに「そういえば入院ご婦人のところの猫ちゃんを最近見ないですね」と言った時に
今入院してらしてもうすぐ退院、猫ちゃんは姪御さんが預かってるみたいと教えてもらいました。
よく知ってるね～と思いましたがそれは言ってません。

レスを頂けてありがたかったです。参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。　〆

一行目間違えました。
>>759です
の「です」が抜けてました。すみません。

>>769
とてもご近所付き合いが苦手、嫌いとは思えない
私は、ネコ可愛いと思っても話しかけるとか無理だ
情報通の奥様から情報もらえるコミュ力があるなんて凄いわ

犬ならともかく猫を外に出して遊ばせたりするの？
私も猫飼ってるけど、一度も外に出したりした事ないよ。
何かのはずみに脱走されたら怖いよ。

>>759　ってツッコミどころ満載じゃん
２ちゃんで相談する割りに、中途半端な敬語混ぜてみたり、無駄な会話文入れたりで
場に応じた文章を書くって事が出来てない
高校生くらいが頑張って釣りしてみましたって感じ

リードつけて遊ばせているのかも

猫を外に出す家が近所に二軒？かなり珍しいね～。

田舎なら別に珍しくない
まるで閑静な高級住宅街みたいな書き方してるけど、単なる普通の地方都市なんじゃ？
普通にオバ友ネットワークも築いてるみたいだし

妙な背伸びがあるよねw
２ちゃんで背伸びしてもしょうがないと思うけどw

バレンタインに夫がパートさん(直接の面識なし)から私宛のメッセージ付きプレゼントを貰ってきました
「いつも部長を支えて下さりありがとうございます」って
夫には100円菓子1つに直接マジックで一言付き

私はいろいろもにょってしまったのですが、これって普通の事なのでしょうか？

色んな人がいるんだなあ～、と認識して、スルーでいいんじゃないの？

>>778
他の奥さんにもメッセージ入りのチョコ渡してたら単なる変わった人

あなただけならライバル視？されてる

つか、旦那がバカだと思うね。
そんなの捨てちゃえばそれですむのに、何で奥さんに見せるかね？

つか、
・100円の菓子をバレンタインで上司にあげるパートの奥さん
・それを誇らしげに妻に見せる正社員
すべてが悲しいじゃないですかあ～

ホワイトデーは奥さま→パートさんじゃなくて、旦那さん→パートさんにして
スルーするのが賢明そう

私の親友の結婚式に夫婦共々誘われたんだけど、あまりお祝いする気がない…
略奪恋愛で大修羅場になって、なぜか私に嫉妬して、親友と半年ぐらい連絡取らせてもらえなかった男と、今度親友が式をあげる。
周りの友達が結婚しても式を挙げない子ばかりで、私も挙げてなくて、初めて結婚式に参加するんだけど…結婚式って別にお祝いの気持ちなくてもいいの？
親友は大事だけど、相手が嫌いでしょうがなくても、幼なじみくらい長く一緒にいるから式には出たい…結婚式に夢見すぎ？

>>778
つか、あなたにとって重要なのは、
パートの奥さんの気持ちではなく、旦那の気持ちなわけ。

で、旦那の気持ちを分析すると、
旦那は、あなたに対してやましい気持ちがないからあなたに、そのチョコ見せたわけ。
だから、スルーでいいんじゃないの？

>>784
親友との付き合いが大事だから、式に出た方がいいと思うわよ。
あなたが式に出ないと、親友との関係がギクシャクするでしょ？

祝福全開な気持ちで出席する人の方が少ないんじゃないの？
おめでとう！おめでとう！幸せにね！！ってより呼ばれたので来ましたよって感じ
出たいんなら出ればいいし、出ない事で意思表示がしたいならそうすればいいし

>>778です。

やはり、ちょっと変ですよね？
友人や身内におかしいとは言われていたのですが、話が私贔屓になるのは当然ですし
私自身その方に良い印象が全くないので、イライラしてしまっただけかもと
一般的な意見を聞きたく質問させて頂いた次第です。

>>780さんのおっしゃる通り多分ライバル視？されてるのだと思っています。
もちろん他の方にはなさそうとの事ですし
後出しで申し訳ないですが深夜や休日に仕事に託けた電話やメールが多い方ですので…

最初はイラっとしてテンション上がって
DQN返しの方法教えて下さい！の勢いでしたが、賢い奥様ならスルーですよね。

ホワイトデーは義母や友人から夫の分は100円菓子で返してしまえ！だとか
夫の世話するのは当然ですって言え！だとか
花言葉DQN返しオススメ！だとかアドバイス貰ってますが、落ち着いて対応したいと思いますｗｗ

ありがとうございました！

>>784
結婚式披露宴なんて出席してもヒマだな～とか思ったりするよｗ
男性陣なんて感想が飯が足りない、腹減ったとかだったりするし。夢みすぎｗ
色んな人がいるんだよ。最近はお祝いごとのほうがおめでとーーーよかったねーーって
言ってりゃいいから楽だなと思ったりもする。私個人は葬式のほうが好きですがｗ

>>784です
みなさんありがとう！

そうだよね、夢見すぎだよね
親友は大事だし、これからも付き合いたいから式は出る
私が相手をよく思ってないのは知ってるけど、結婚すること自体は嬉しいし、だからこそ一番に言ってくれたんだと思うし
親公認で同棲して付き合ってたのに甘えて家賃折半だったのが家賃全額同棲相手に変わったりニートしてたりだけでもひどいのに、親友が告白した途端に親友に乗り換えたのが8年前
相談されまくり、なぜか嫉妬されて連絡途絶えさせられたり色々あったけど、8年同棲してるし、更正してることを願うわ
同級生で離婚したのもいるし、その日が来て相談されてもいいよう身構えながら結婚式出ます！
ありがとうございます！

>>790
え？もしかして相手の男が784と同棲してたのに親友に乗り換えたってこと？

なんかよく分からんけど、略奪恋愛とかごたごた揉めて友人にまで迷惑掛けたとか
そんなのの結婚式に呼ばれたから出るってお人好しというか類友なのかね

お祝いの気持ちが～とか夢見すぎとか以前に
略奪～で披露宴するような面の皮の厚い人と付き合いがあるって思われたら
自分の評判も「類友」扱いになるから、出ない方が普通じゃないのかな
私なら友達が目を覚ます事を祈って、友達にお祝いを贈るけど式には出ないな

>>790
多分、新郎号泣するよｗ
アレレな奴ほどする。
決して安くないご祝儀払うんだし、
美味しいもの食べつつそういうの全部ﾆﾗｵﾁしてきな。

>>791
いやー違うんじゃない？
親公認で同棲していた相手がいたけど、
784の親友が告白したら同性相手捨てて784の親友に乗り換え
784は、親友に恋愛相談されてた
なぜか男が７８４に嫉妬（ここが全く解らないが）　親友と連絡取れず
７５４親友と男が結婚

しかし、文章がへたくそな相談者だな

７５４親友　→784親友

へたくそだとディスったとたんにこれですわ

>>793
本当ごめん
ごちゃごちゃで読みにくいよね
793の関係性です
私に嫉妬は、小学校からの付き合いだからなんでも知ってる私に嫉妬という、私自身よく分からん理由だった
親友がダメ男好きなのも分かってるし、>>791の言うようにしようとも考えたけど、25年以上友達してるから友達失いたくないなって思ってしまった。一度あることは三度あるっていうし、親友が乗り換えられる側になるかもと思って
相手を毛嫌いしていた私も子供すぎるなって改めて思った
式をﾆﾗｵﾁできるようなるべく温かく見守るよ
夫にも話して出ることを伝えるわ
いちいちレスしてごめんね
ありがとう

棒グラフみたいな書き込みだな

そんなダメ人間の式に義理で出なきゃいけない旦那ｶﾜｲｿｽ

一度あることは二度ある
二度あることは三度ある
足しちゃってるぞおい

一日一歩、三日で三歩っていうのとごっちゃになった？

1匹いたら10匹いると思え

他の出席者（友人）がその修羅場のこと知ってるなら、私なら出席しないな

一度あることは二度あるですね
本当に馬鹿だ、ごめん
親友の修羅場の詳細は私しか知らないよ
なんかゴタゴタしてたような…？ってかんじで仲良い友達は知ってるけど、割りと最近馴れ初めをその子たちにポツポツ言ってるから、8年前だしなーくらいにしか思ってないっぽい
旦那、私、親友は大学まで一緒の腐れ縁だし、旦那は親友がごたついてるのをなんとなく知ってたけど、私達は話さなかったし旦那も深く聞かなかったからあんまり知らないと思うな
後出しで色々言ってごめんね
悩みすぎてネガティブになってたから本当にありがとう
色んな意見聞けて視野が拡がりました
奥様たちありがとう

加入してる保険会社の営業仕事への勧誘がしつこい
やりたくない旨を言ってももう少しだけあと何日かだけって
しまいには言った事もそんな事言ってないとか言い出してすっかり騙された気分
付き合いがあるしお世話になってるから断りづらい部分もあるけど強引すぎる
空気よんでくれ
大企業だし信用してたけどどんどん保険会社への信用が落ちていくわ

>>803
で、何を相談したいの？

そうでした。失礼

お世話になってる営業の方との関係を壊さずにうまい断り方なにか無いかなと思いまして
生保レディを実際にやっていた方、誘われて断ったなど経験者いればアドレス欲しいです

なんて言って断ってるの？
空気読んでなんて言ってる人は大抵断ってるつもりでむしろ期待させてりしてるw
普通にはっきり言って大丈夫よー
ニコニコきっぱりわかりやすくね

>>805
しつこくされる人は断ってるようで断ってない人だよ。
押せば落ちると思われるような断り文句はやめて、嫌です興味ありませんとキッパリ言った方がいい。

>>803
空気よんでくれって空気で契約は断われないよｗ
相手方の悪い部分は言わずあくまでこちらの都合でごめんなさいねで一蹴しなよ

>>803
「私には向いてないと思うんで～…」とかの「そんなことないよ！」でグイグイこられるような返ししてない？
「すみません！やりません！」って語尾が「…」にならない様にハッキリと言わなきゃ。
ハッキリ返しているのに食い下がる様ならもう今までの関係なんてとっくに壊れてると思うよ

それに関係を壊したくない、っていってもそもそも向こうがこちらを金づるにしようと誘ってきたのだから
その時点で今までの関係はすでに壊れているとも言えるのでは。
断って、向こうが諦めて、それでもいい関係でいられるかは相手の気持ちによるとしか言えないでしょう。

>>805
たぶん自分が辞めるんだと思う
生保レディ()の多い国内生保のほとんどは、自分が辞める時に誰か1人入れないといけないから
「やる気ありません。もう、営業所に電話しますよ」って言ったら諦めると思う

>>808
803が困ってるのは、｢保険に入りませんか？｣じゃなくて、｢生保レディになりませんか？｣

>>810
営業所からも勧誘かけられそう。
本社の方のカスタマーセンターみたいなとこのほうがいいかも。

>>805
お客である803が何故生保レディに気を使わなくちゃいけないの?
「自分には出来ない職種なので絶対無理」ときっぱり断ればいいだけだよ

>>811
すまん目が滑った
なら他に仕事が決まったとか持病があってできないとか
保険レディの仕事ができないんじゃなくて仕事自体ができない風にもっていけば
相手には失礼がないんじゃないかな？

自分が加入してる保険のだったら
持病云々て手は使えないような

保険に入った後具合が悪くなったなら大丈夫だけどｗ
でも持病がある人でもやってるとか言われたりして。

>>805
働く気がない、
夫が家に居て欲しいと言っている…こんなので良いんじゃないの？

以前、集金に来てもらう予定保険料を営業所へ払いに行ったことがあるけど、
所長さんだったかな？まで出てきて、
応接室でしつこく誘われたことがあるよ。

それは、短期間のお勉強会みたいなもので、日当がでるものだった。
足を踏み入れたら最後…と思って、丁寧にお断りしたよ。

そういえば…過去にはスーパーで買い物してたら、
働きませんか？と声を掛けられたことがあるw
今は働いている主婦が多いから、向こうも必死なんじゃないかな？

生保レディにすれば、背後にいる親族一同が加入すると思ってるから。

ちなみに私は元営業なので誘われたけどやりませんニコニコきっぱり断って終了
その後これ楽しいイベントなのよ～と何回かイベントをよそおった就職説明会みたいなのに誘われたけどあーこれね、私は行かないですねﾆｯｺﾘって言うだけ
遠慮しいなのかと思うけど、絶対やらないのならむしろ自分に時間かけてもらうなんて申し訳ないからってつもりで断った方が親切だよ

１、「生保レディは体を使うことがあるから」
２、「旦那に生保だけはダメだと言われた」
と言えばいいw
で、１、は言わないで、なんとなく匂わせるのが奥さまのテクニックwww

あるいは、
相談者の体から、エロがにじみ出てるから、
先方は、「この人は生保レディとして大成する！」と必死で勧誘してるのかな？w

>>816
過去にはハローワークの前で生保レディの勧誘をするという話を聞いた。

クソコテ変えてもIDそのまんま、必死で連投してもシカトされててワロタ、死ねば良いのに

皆様ありがとうございます。
やんわりとしか断われていなかったので、ハッキリキッパリとお断りします

それで担当の方と気まずくなってもそれは仕方ないですね

>>822
最初からはっきり断ると気まずくならないよ。
気まずくなるのは相手が焦れるまでのらりくらりやって、期待させた挙句に断るから。

さて

子供が通学路で学用品を落とし、記名により学校を通して警察から連絡を頂きました。
夫が受け取りに行くと、拾得物の報労金について説明があり、届けて下さった方の連絡先を渡されたそうです。
拾得物は市価1500円位の物で、手製の袋を入れても2000円に届きません。
報労金は5％～20％、一般的に一割とされるそうです。
100円～400円、一割で200円という事になります。

ネットで事例を検索すると、財布や貴金属、免許などの話が多く、このような事例は見つけられませんでした。
奥様方でしたら、どのようになさいますか？

あなたの気持ちの問題
1円も払わなくてもいいし、お礼状だけでもいいし、3000円でもいい

>>825
学用品で1500円くらいというとリコーダーとか上履きとか？
そんなもの届けたくらいでお返し持ってこられたら、もう落し物見ても届けにくくなっちゃうw
丁寧にお礼の電話するだけでいいと思うけどなぁ
相手もきっと、無事に持ち主の子供の元に届いて良かったと思うだけで、お礼なんて！って感じじゃないかな
と個人的には思う

そんなに簡単に個人情報教えるの？警察

検索したら、落とし主の確認を得ないうちに
拾った人に個人情報を漏らすことは絶対に無いって

同じく拾った人の個人情報も

「報労金」でググったら一番上に出た群馬県警のサイトによると、
>?拾得者は、上記のそれぞれの権利について、一部の権利を放棄することやすべての権利を放棄することができます。

>?報労金の受渡しには、拾得者・落とし主の間において双方の氏名や連絡先を知る必要があることから、
>警察署長は拾得者の同意に基づいてその告知をします。
>?なお、警察は、報労金の受渡しに関して、関係者の間に介入することはできませんのでご了承ください。

つまり、拾得者は報労金を貰うことを前提に、住所氏名を落とし主に教えることに同意した考えられます。

自分の経験ですが。
十年以上前に、現金二万円程度とクレジットカード及び
銀行のキャッシュカードが入った財布を落として警察に届け出たら、
数日後ある人が拾って届けてくれたと連絡がきた。
「拾ってもらった物の1～2割程度のお礼を拾得者に持って行き、
警察から拾得者に渡してある用紙を受け取り、それを持って警察署に来い」とのこと。
二千円程度の菓子折りと二千円の現金を渡した。
相手は恐縮はしていたけど、どちらも受け取ったよ。

>>826
悩ましいところです。

>>827
警察の窓口で何か行き違いがあったのだと思いたいです。

>>828
夫は警察にて拾得物と引き換えに、相手の方への個人情報の開示に同意する事になったものと思います。

>>831
警察でそちらのサイトに近い説明があったようです。
ということは、報労金の請求意志がある可能性が高いですよね。
届けていただいた感謝の念はあります。
しかし今回のような現金化が難しく安価な物の場合、放棄されるケースが多いと思われますので戸惑っています。

>>833
｢お礼したくない｣ってこと？
拾った人は、その物の市価とか知らなくて、とりあえずお礼請求の手続きしちゃったのでは？

価値・金額に係わらず、拾って警察に届ける手間面倒をかけたのは事実なので、私なら500円程度のお礼をするかな。

お礼の手紙と図書カードとかクオカード500円分でお礼かな

>>835
うん。その辺りが落としどころじゃないかな。

>>834
お礼をしたくないのではなく、「普通の方ではないのかもしれない」という恐れを抱いています。
お礼の電話をしてお菓子を送らせていただくか、直接伺うべきか、それとも金品が希望ならば500円のクオカか図書カードを送るべきか、など迷っていまして…

拾ってもらって届けてもらったことはありがたいことだし、拾得物の市場価値うんぬんは置いておいて、お礼の気持ちになんかちょっとした菓子折りでも持ってお礼に行けばいいだけじゃない？500円でも1000円でも

相手だって、高価なお礼は期待してないだろうしさ

それとも、拾って届けてもらうほどのものではないから、拾ってもらって迷惑だったの？

「普通の方ではないのかもしれない」と思うなら放っとけば？
たかが学用品を届けたくらいで過剰なお礼なんて期待してないと思うんだけど
しかも警察通してるんだし
なんか嫌な感じの人だわ

拾ってもらっといて、相手をゆすりたかり扱いですか…
なんだかな

レスを読む限りでは、警察に落ち度はないよ。
ごちゃごちゃ考えてないで、500～1000円程度のお菓子でもクオでも渡しとけばいいよ。
会いたくないならお礼の手紙を添えて郵送でいいじゃん。
第一に、落し物の価値に関わらず拾って親切にしてもらったんだし、
少なくとも学校が知られていることから、
後にしこりを残さないためにもスッキリさせておく方がいいでしょ。

拾ってくれた人は多分、警察から「落とし主からお礼があるかもしれないから住所等教えてもいいですか？」みたいなこと聞かれて特に深く考えず「あー、はい」って答えたくらいじゃないの？

子どもの落し物をわざわざ届けてくれるなんて親切な人だと思うけどな
届けるのめんどくさいし、金品が入ってるわけでもないし、落ちてても無視する人も多いと思うけどなぁ

見つからなかったら、再調達することを考えたら、
500円でも1,000円でも良いんじゃないの？

どういう方が拾ってくれたのか分からないけど、
甥っ子（当時幼稚園）が祖父母と散歩中に現金を見つけた時は、
届けることも経験だからと、
子供の足だと20分以上掛かる交番まで届けたそうな。

相手が名乗ったのは、社会経験の一つとしての思いから…
或いは、名乗らない人に拾われて気持ち悪い…と思われないためかもしれないし。

落としたお子さんの社会経験として、しっかりと筋を通されては？

軽くフェイク有。
読みづらい文章ですみません。

旦那も私も20代前半の小梨、東京で知り合い2年前に結婚しました。
私の実家は田舎の名家で土地や資産がかなりありますが、
その代わりしきたりや細かいルールなどが色々とあって、
私はそれが嫌で(というか都会に憧れて)関東に出てきました。
旦那には結婚前にお互いの実家に挨拶に行ったときに軽く伝えて、
でも「遺産とかは当てにしないほうがいい」と言っておきました。

そして３ヵ月ぐらい前に父が亡くなり、葬式等も終わってひと段落した頃、
家で旦那が「遺産分割協議はいつなのか」と聞いてきました。
しかし昔からのしきたりで誰にどれぐらい相続するかは既に決まっていて、
私は家を継ぐ弟に比べて少なく、だいたい400万円ぐらいだと伝えると、
「そんなのおかしい！兄弟で格差をつけるのは犯罪だ！」と…

弟は田舎で面倒くさいしきたりを守って頑張っている事、
相続人は全員これで納得している事、
弟が相続する大金も結婚まではどうせ母が管理するだろう事
をそれぞれ説明しているのですがなかなか分かってくれません。
実家に行って抗議するとまで言い出してしまいました。
慣習は嫌ですが実家が嫌いではないので、怒らせて勘当されたくありません。
それに怒らせてしまえば今後何かがあっても助けてもらえなくなる。と伝えても、
「正当な権利だ」と言って聞いてくれません。
どうすれば分かってくれるのでしょうか…

＞子どもの落し物をわざわざ届けてくれるなんて親切な人だと思うけどな
同意
学用品だから子供が困ってるだろうなと思って届けてくれたとしか思えないでしょ
普通なら落ちてても交番に届ける人なんか少ないと思うよ
こういっちゃなんだけどもし自分ならそのままにしちゃうかなと思う
子供の通学路ってことは落とした子供が戻って取りに来るかもしれないし
翌日朝登校するとき（または当日の下校時）に拾うかもしれないしって思うから
それを確実に手に渡るようにしてくれた人ってことを考えると
1500円のものの何パーセントとかそんなこと関係ないと思うんだけどねぇ

>>844
あなたが相続するものは夫婦の共有財産にならないこと、旦那さんは理解できてるのかな？

そうですね、不安がってないで親切のほうを信じてみます。

皆さんお知恵を貸して頂きありがとうございました。

>>844
私のことが好きで結婚したのではなく、
遺産を当てにしての結婚だったのね…と、泣くか怒るかは好きにして。

目の前のお金に眩んでいる間は、
何を言っても無駄。

>>846
説明したのですが、きちんと理解してくれているのか怪しいです…
何にせよ私が多く相続する方が得だと考えている感じがします。

万が一多くもらえたとしても、夫のものにはならないってことだよね
文句を言ったら逆に何ももらえなくなるかもしれないのに

弟さんに先に連絡して、旦那さんが何か言っても自分とは関係ない、
理解してくれなくて困ってる、と話しておいては？

>>848
そのような事をしょんぼりと伝えましたが、
「そんなことはないが正当な権利を～」と言っていました。

旦那を止めるのは不可能なんでしょうか…

>>844
旦那さん性根が卑しいね
20代前半で小梨だったら、結婚生活を続けるかも、ちょっと考え直した方がいいんじゃない？

844の遺産相続は、844とその親族の間の話であって
844が納得している事であるなら
血縁者でもなく相続権があるわけでもない844の夫が口を出す方がおかしい
さもしすぎるよ

誰か、親戚のおじさんとかで説明してくれそうな人はいない？
お母さんの男兄弟、またはお父さんの男兄弟でさ
年上の男の人に論理的に話されれば違うと思うんだけど

>>850
弟にはメールをしてみました。
やはり旦那がこんな事を言い出したら母は激怒するだろうと…
私の意志ではないのは分かってもらえると思うのですが、最悪離婚に発展する可能性もあるかもしれません。

母にも先に事情を説明したほうが怒りも少なくすむでしょうが、
出来れば母には伝えることなく旦那を止めたいです。
無理ですかね…

そんな事をするのであれば、私は遺産はいらない
家族に亀裂が入るのであれば遺産放棄するわとたんかを切ってみる
とか

>>851
旦那に「理解してもらおう」「分かってもらおう」って事が間違いだよ

これは私と実家との問題であって、夫は部外者
これ以上この問題にｇｄｇｄ言うなら、離婚して完全に部外者になってもらう
ってキッパリ言って、後は夫が何か言っても無視

目の前に餌があると思った乞食に交渉の余地なんて与えたらいつまでも食い下がる
取りつく島を与えないことだよ

>>851
母親や弟とは仲が悪いわけではないんでしょう？
だったら>>850が言うように先に話を通しておいた方がいいよ
で、旦那には「あなたの言う“正当な権利”は私の権利であってうちの実家のことだから
あなたは何も言う権利はないんだよ。権利を使うも使わないも私の自由。」ってもう遺産の話はしないようにしたら？
それでも夫婦仲が悪くなるようならそれまでの結婚相手だったって話だよ

＞弟は田舎で面倒くさいしきたりを守って頑張っている事

これって大きな差だと思うんだけどなあ
弟さんは独身だけど結婚して弟嫁さんがお母さんと同居・介護とか
そういう違いがあっても「正当な権利」だかを主張する勢いなんだろうか

>>852
ここを紹介してくれた友人も似たようなことを言っていました。
結婚して初めての喧嘩がこんな大事でどうしたらいいか分からないです…

>>853
東京から連絡が取れそうで頼りになる親戚はいません…
それに母の耳に入ったらと思うと怖いです。
共通の年上の友人にはあたってみたいと思います。

844の権利なら「俺の望み通りになる844の」権利って思ってるよね
え、まさかいう事聞いてくんないの？ウソだろ　くらいに考えて主張してると思う

>>859
もしあなたが私の姉妹なら、迷わず離婚を勧めると思う。
父親の遺産相続にクチを出す気マンマンの配偶者なんて、なんの益もなく害でしかない。

とりあえず避妊だけは気をつけて。

えっ？
ご自分の弟さんに話したの？

それって、もう離婚します・縁切ります宣言に近くない？

言うなら、夫の親族じゃないの？
遺産について、夫が口出して困ると。

それと…夫婦互いに、遺産については触れないケースが多いと聞きます。
なので、相続したんだろうなぁ～とは感じても、
具体的金額は言わないのが、マナーなのでは？

家の購入等でちょっと足りないな…なんてときに、
実は遺産を貰ったので、なんとかなるよ～出させて、と言える間柄にならないと。

たった2年で、20年の親子姉弟間を破壊しようとする夫は、
今後もトラブルメーカーになること間違いなし…

>>859
そんな旦那さんなのに、よく嫌にならないね。
どう贔屓目にみても財産目当てで結婚したとしか思えない。

もしうちの旦那が、わたしの父親が死んだ途端に
そんなことを言い始めたら愕然として百年の恋も冷めるわ。
お前、心配するところはそこか、と。

まあ、あなたもだいぶ若いからね。
まだまだ先は長いよ。なんなら存分に苦労してみてもいいかもね。

>>855.>>856
旦那に「母に言うなら相続放棄か離婚しかない！」と断言するんですね。
やってみたいと思います。

>>857
母はしきたりを否定するようなことを言うと猛烈に怒るので…
旦那の意見を伝えたらどうなってしまうのか分からないです。

「権利があっても私はしない」と伝えると
「権利があるのなら使わなきゃだめだ」「洗脳されてる」と。

>>858
毎年お祭りのようなものを主催したり、祠で一晩過ごしたりするのですが
旦那は大変さが理解できないようです。

>>859
遺言書はあるの？

嘘臭くなるから、全レスやめてー

＞毎年お祭りのようなものを主催したり、祠で一晩過ごしたりするのですが

一気にアフィ臭
洒落怖に出てくる変な風習のあるど田舎みたい

>>856
私もそれ思った>遺言書。
それなりの財産を持ってる資産家だったら
遺言書くらいあるんじゃないの？

>>860
そうかもしれません。
ハッとしてしまいました。

>>861
旦那が遺産のことを言い出してからはしていませんし、解決するまでしません。
離婚…も少し視野に入れてみようと思います。

>>862
弟とは結構仲がいいので、黙っていて欲しいという限りは黙っていてくれますし
母がすぐに怒ることも分かってくれているので。

>>863
実家のことは結婚の挨拶の段階で話したので、最初から遺産目当てではないと思っていたのですが
やはりお金に目が眩んだんでしょうかね。

姉の元旦那もこんな男だった
自分のものでもない権利に執着、自分の権利も極端に声高々で義務は放棄
こういう人は卑しいだけなのでよーく考えて

>>865.>>868
遺言書はないです。
元々反対する人もいなかったですし、
代々続いている通りに分配されると誰もが信じていましたから。

>>867
そうですか？
祠と言っても庭にあるようなやつです。

で、なんていうまとめサイトの人なの？

自分でも自覚があるほどの名家なら、顧問弁護士の一人や二人はいるんじゃないの？
その人を介して、｢妻が相続する遺産には、夫はクチ出し無用｣と警告してもらってはどう？

ハッとしちゃったようだし、まとめの方でしょう
なーんだ

遺言書はないのか。
色々説明しても理解できないって事は本当の馬鹿かお金目当てだし、
当初は金銭をアテにした結婚じゃなくても、そういう人間性が出たってことだから、
長続きしそうにないね。離婚した方がいいと思うなあ。

まだレスが必要かな？

>>874
顧問弁護士ってかかりつけ医の弁護士版みたいなものですかね？
弟に聞いてみます。

相談に乗ってくださりありがとうございます。

うん、そんな名家の人が2ちゃんで相談って

>>864
> 毎年お祭りのようなものを主催したり、祠で一晩過ごしたりするのですが
これって、布団がしいてあって、神様とエッチするって設定なんですかね？

そもそも、旦那が、脅そうが、泣きわめこうが、
権利は相談人にあり、旦那にはないのだから、
実家にその顛末を伝えておくだけで、旦那を放置でいいんじゃないですかね？

これからも家を買う、車を買う、旅行をするたびに｢あの時君が遺産をもっともらって
おけば・・ぐちぐち」って言いかねないかもね・・一度そういう感じになってしまうと

書かれてる背景がそのままなら、旦那おかしいね。
実は他の兄弟がずっと実家暮らしで生活費も何もかも親持ちで、一方こちらは仕送りしてるとかいう要素があると
少し違ってくるのかもしれないけど。

普通なら、
「下劣な旦那の本性」が発覚したことにショックを受けるべきなのに、
そのことに対し相談者が「あっけらかん」としている点が不思議なんだよねw

こういうのって、
朝鮮半島から流浪の１グループが日本の原っぱに定着することに成功した。
その時のリーダーが代々続いて神社を守っている、みたいな話なんだよね。

クソコテ連投ウザい、死ねば良いのに

>>878
とりあえず今回は相続放棄しちゃえば？
その時の態度で結婚継続か決めればいいよ。

>>847
〆後だけど、昔キャッシュカードを拾って警察に届けたら1割だかをもらう権利があるから落とし主に名前と連絡先を教えたいなら書いて下さいと言われたよ。
その時は名義が外人なのもあって連絡もらうの面倒だから書かなかった。しかし、相手がお礼をしたがるかもしれないなと少し考えたので、そういう親切心、もしくは警察の説明によっては普通書くものだと思ったのかもしれない。
お礼は835に同意です

同意。
名前や連絡先書かされるのが強制ではないけど半ば事務的お役所仕事だし
届ける側も子供の学用品でお礼なんて期待してない。
届いて喜んでもらえてたらそれで十分。
喜んでもらえてお礼の電話までくれたらわざわざ連絡ありがとうございますとこっちがお礼言いたい位だわw

相手が男性なら、奥さんの使用済みパンツをあげれば喜ばれるんじゃないかしら？

>>879
絶対無いよね。
ここを教えてくれた友人って頭おかしいし
友人なら弁護士に相談しろっていうでしょ。「相続問題、２ｃｈで相談よ！」ってｗｗ
ばからしい

>>888
おんなじこと学生の時にあったわ。
拾ったのは外人の財布で、お礼はいらないけど連絡先を書いておいたら
その外人が日本語ができないので、メイドからお礼の電話が来た。
もう２０年以上前だから、個人情報にもうるさくなかったころだな。

顧問弁護士を「かかりつけ医の弁護士版」という20代既婚女性って…
一気に萎えたわ
それに釣り師のキーワードも出てたし

前に落とし物を届けた時に、はいじゃあこれに名前と住所と連絡先書いて～って書かされたから
届けた人が連絡先を書くのは事務手続き的に必要なんだと思ってた
そうか、お礼を求めてる可能性もあるとか落とし主に思われてたのかなー
今度は書くの断ろう

自分の時は謝礼について協議するよう受付で言われて、報労金のプリント渡されたよ
でも連絡したら善意の人で、届けた人は報労金の説明されずに手続きした感じ

今回はアフィなのかはわからんけど、変なメンドクサイ風習たくさんの名家？というか旧家は
実際にあるよ。
うちのじいちゃんち。
うちの父は母との結婚を反対されてかけおちしたから疎遠気味だけど。
初めて見たときは目玉ポーンと漫画の世界？の連続だった。

>>894
断るにも落とし主が見つからない場合に
その届けたものを得る権利を放棄しますみたいな紙書かなきゃなんだよｗ
しょうがないけどそれも面倒。

私25歳、義姉35歳、義妹30歳。
先週、夫側の親戚の集まりがありました。
私も出席し、親戚のお子さん（３歳）と遊んでいた時に
「おばちゃん（私）にも貸して～」と言いました。
その場に親戚のほとんどが居て、義母が
「（私）ちゃんがおばちゃんなら、うちの娘たちはどうなるのよ～ｗ」と笑い、私はテンパって
「え…ど、どうなんでしょうね、ハハハ…」と返してしまいました。
義姉義妹の方を見ると二人とも固まっていました。
何か言わなきゃと思いましたが思いつかず、
遊んでいたお子さんにも急かされて、遊びに戻りました。

私達夫婦は夫両親を継いで自営業なので、ほぼ毎日義実家へ行きます。
義姉義妹は独身で実家住まい、フリーターなので、行けば二人と顔を合わせます。
（といっても職場と居住スペースが仕切られており、
私は居住スペースにあまり行かないので頻繁に会うこともないのですが）
義姉義妹と私の仲は悪くなく、会えば挨拶や談笑をするくらいです。
昨日偶然、義姉と会ったのですが、
普段は「こんにちはー、今日も頑張ってるね」くらいの挨拶をされるのに
昨日は「あ…、どうも」みたいな感じでした。
これはおばちゃん発言が尾を引いていると思うのですが、
私が今からでも出来るフォローとかそういうことはありますか？
夫にそれとなく相談したところ、
「あの二人は今までほとんど苦労から逃げてきて、今でも周りを気にせず趣味に走ってるから顔が幼い。
だから今まで「老けてる」とか「おばちゃん」って言われたことがないはず。
それを年下の（私）に直接ではないけど言われたみたいで拗ねてるだけ。
良い機会だからほっといていいよ」
と言われました。
確かに義姉義妹は童顔というか、アルバムを見せてもらいましたが小学生くらいから顔が変わっていません。
そういう顔立ちなだけかもしれませんが。
夫の言うように放っておいていいものなのでしょうか？
後々の確執になりそうで怖いです。

名家は分からないけど、普通の家なら父が亡くなったら子供は一旦相続放棄して
母に全部相続させるよね。
その方が手続きも税金も楽だから。
こういう相続関係って食いつきそうだからよくネタになるけど、実際は違う事が多い。

そうなのかな？不動産は名義わけないほうがいいから住む人に相続してもらったり
普通なんてないような気がする。わけないほうがいいと言われてても複雑にわけてたり。
私は母に全部相続させるなんて思ってない。くれると言われたらその分は断らないでもらうｗｗｗ　
くれないなら別にいい。兄に対しては譲る気ゼロ。

>>898
甥姪が出来たら普通に伯母（叔母）になるんだからそういう意味でオバさんでいいんだけどね。

>>899
えー、裁判所に申請するんだよ、相続放棄って
とりあえず相続はする（終了）けど、ほぼお母さんのものにする的な間違いじゃないの？

>>898
義母にからかわれたくらいでスネるなんて、本当に幼稚だね
「お義姉さんはオバサンなんかじゃないですよ！若くて可愛いです！」的な事言ったって却って白々しいし、放置でいいんじゃないの
こっちが気まずそうにしてると向こうも後引くと思うので、相談者自身がすっきり流すことが大事じゃないかな

「え…ど、どうなんでしょうね、ハハハ…」

1番ダメな受け答えの見本みたい
いっその事、みんなおばちゃんでしょ～wとか言った方が良かったのかもね
まあ今から謝ったり言い訳してももっと悪い方向にしか行かないと思うんで
時が経って怒りが薄れてくるのをそっと待つしかないかな

>>901
正式な相続放棄は家庭裁判所に申し立てるんだよね。
お兄さんが家業を継ぎ、もしかしたら父に負債があるかもしれないので家裁で相続放棄した友人がいた。
でも、裏でお兄さんから「それなりの金額」をもらったと言っていたw

>>898
放っておいていいよ。
実際、独身だと30過ぎまでお姉さん扱いされるから
年相応のおばちゃんだって指摘されて動揺してるんだと思う。
本当の事だって本人も自覚はあるだろうから、下手にフォローするとかえって墓穴を掘るよ。

今後、義母のような発言を受けたら「結婚したらおばちゃんですよｗ」と
既婚だからしょうがないって事をさりげなくアピールしておけばよろし。

>>898
相手に対して「ほらあのおばちゃんにあげなさい」とか言ったわけじゃないから大丈夫だよ
子供から見たら皆おばちゃんだし問題ない

ID変わってるかもしれませんが>>898です。
皆様ありがとうございます。
言い訳になりますが、おばちゃん発言の場に親戚ほとんどは居ましたが、
各々が飲み食いしたり話していて騒がしかったため、隅で遊ぶ私達を誰も注目していないのに
義母がいきなり声をかけてきて驚いてしまい、まさに駄目な見本のような返事をしてしまいました。
迂闊だったと反省しています。
夫や皆様の仰るように、今回は放っておくことにします。

重ねての相談になってしまいますが、以下もお願いします。
本筋とはあまり関係無いと思って書きませんでしたが、私は今第一子を妊娠中で、
義実家に報告した際に義姉義妹は喜んでくれて
「私達もついに甥か姪が出来るんだね～」と言っていました。
その時、頑なに（？）「叔母、伯母」という言葉が出てこなかったので、
今思い返せば「おばさん」という響きが嫌なのかもしれません。
子供が生まれたら「○○おねえちゃん」と呼ばせるべきでしょうか？

>>907
「○○おねえちゃん」→不要

○○おばちゃん→普通
○○ちゃん→親しさによってはあり

それは家庭によるから好きにしていいと思うけど。
私は子供のころおじさんおばさんと呼んだことないなー、○○ちゃんや○○おねえちゃんだった

>>907
20代も前半で甥姪が生まれたお陰でオジオバになったならまだしも
30越えてるんだからそういう配慮はいらないと思う

姑に聞いた方がいいと思うｗ
「義理姉妹さんのことを、なんて呼べばいいでしょうかねぇ？○○おねえゃん、○○ちゃん？」
（迷ってる風味で）ってな感じで
家庭によっていろいろだから

孫にママと呼ばせるババァもいるらしいしｗ

私は10歳離れた妹がいて私が出産したときは妹は18歳だったけど
続柄は叔母さんなんだから子供はおばちゃまと呼んでた。
妹が二人いるので、名前＋おばちゃまだった。

小学生になった今は従兄弟くんのママと呼んだり、おばちゃんと呼んだりしてる。

呼び方なんてそれぞれなんだからここで他人に聞いて決めることかな
もしもほとんどの答えがおばちゃんだったら
明らかに本人が避けているのをわかっていておばちゃんと呼ぶのだろうか

>>907
義姉妹が、普段どう呼ばれているかも大きいと思うよ。

義両親や貴女の夫、貴女…それぞれが、義姉妹をどう呼んでいますか？
周囲が○ちゃんや〇さんなら、自然とそうなる可能性が高いかと。

幼い子には、おばちゃんって難しんだよね…
叔母・伯母ではない近所の方や、見知らぬ方も、
声に出したら、おばちゃん・おばさんだし。

私の友人たちは、30代後半独身が多いのだけど、
甥、姪からは○○ちゃん、と呼ばれてる人ばかりだな。
今はおばちゃんと呼ばせる人は少なくなってるんじゃない？

私達夫婦の兄弟も独身だったり、選択小梨だったり。
子供には○○ちゃんと呼ばせている。
（１人には事前におばちゃんは嫌だ、と言われていた）

>>898
この先の事を考えたら、おばちゃんでいいよ

大抵の人って、学校を卒業すると、自分が歳を取る認識が薄くなると思うよ
まして、実家に寄生してフリーターなんかやってるようだと
自分が30過ぎたって事も、普段は意識してないんじゃない？

おばちゃん呼びで、とっくの昔に子供がいたっておかしくない歳だって自覚させて
自分の身の振り方を考えさせないと
将来、898の子供が、いかず後家の「苦労から逃げて、周囲を気にせず趣味に走ってる」
ＢＢＡを２人も面倒見させられる事になるよ

相手と気まずくなろうともさ
自営業を継いで子供も生まれて、しっかりと次世代につないでいく898夫婦と
いい歳してまともな就職も結婚も出来ない義姉妹とどっちの立場が上かって考えたら？

おばちゃん呼びを推奨してる人は愉快犯？
どう考えても荒れるでしょ
そしてあんなにハラハラしたのに今さらおばちゃん呼びも検討する相談者も愉快犯にしか見えてくる
義母にとっさの一言すら言えなかった人間が嫌がるに決まってるおばちゃん呼びによるトラブルを捌ける訳ないでしょ

弟嫁ちゃんとは長い付き合いで、結婚する前から私のことを「○子姉さん」と呼び
その子供たち（私から見て甥っこ姪っこ）も私のことを「○子姉さん」と呼ぶ
アラフィフの私は中学生に姉さん呼びされてコッ恥ずかしいけど
「いまさら○子おばさんなんて呼べないよ～」と言われ今に至る

あ、高齢独身フリーター姉妹を叩いて欲しかったのか
ちゃんと「趣味に走って」って伏線も敷いてあるしね
同人とかバンギャとかかな
ごめんごめん、おばちゃんヤボだった

なんて呼べばいいか本人に聞けばいいよ
それが一番簡単
相手が60、70になった時のことを考えれば○○ちゃん呼びはおかしいと思うけれど
いらない波風を立てることはない

>>920
その頃には、子ども自身が考えるよw

○ちゃん呼びが似合う、おば＜あ＞ちゃまもいるし。

皆様、本当にありがとうございます。
呼び方は義母に相談してみます。

>>917
>>919
私の書き方が悪く、何か勘違いされているようですが、
あなたがお考えのような意図は全くございません。

今お腹の中の子が言葉を話せるようになるのは数年先だよ
関係性も今と多少変わることもあるだろうし、その時になってから考えればいいよ

>>923
その頃には義姉妹も
嫁き遅れ高齢喪女→玉の輿セレブマダム
なんて大逆転しているかもしれないしねw

住んでるアパートに駐車場がなくて、
近くの青空駐車場を借りたんだけど、
駐車場に面してる家が朝から晩までフルオープン。カーテンなんてない。
朝と夕方からの仕事してるんで朝停めたら、そのうちのおばあさんが出てきて、
まだ私が車から離れてないのに、
車内を覗き込んでるし、
夕方帰宅して駐車場に停めたら、そのうちのおばさんに家の中からじーっと見送られた。
駐車場、近隣探してもそこしか空いてなくて一番隅で家に近いんだよね。
やっぱりそれが理由だろうか…
土地の所有者ではないらしい。

スレタイ…

ごめん…カレンダーと間違えた

公文教室スタッフの面接に行ってきました。
月火木金14:30～19:00と表示されその通りかと思っていたら
助手二人で週2日ずつという説明がありました。
大体どこの教室も月火A助手、木金B助手という感じのシフトですか？

>>928
ここで聞かずに面接した教室で聞けば？つうか相談にもなってないし。

自分が食欲ないとき(体調不良じゃなくてお腹いっぱいとかで)の家族の食事って何作りますか？
基本的に自分が食べたいものを普段は作ってるので、思い付きません。

アンケへGO

>>930
専業だからそんなのしょっちゅうだw
小梨共働きなのかな？