【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】46 [転載禁止]©2ch.net

結婚前にわかってよかったよ

400万じゃなくて良かった。でも次はそうなる。今すぐ逃げて−。

相手の親御さんの対応がまともで良かった
情が移ってて辛いとは思うが自分の将来のために逃げてください

早めにわかってよかったね。別れる一択だよ。

相談させてください。もう八方ふさがり……
長くなります。すみません

◆現在の状況
昨日喧嘩してから母親の様子がおかしい。消化不良のような音を出したり、溜め息が多く、動作も乱雑。
話しかけると普通を装おうとしている。怒っているんだと思うのだけれど、個人的には最後の糸が切れて鬱などになってないか心配。

◆最終的にどうしたいか
家族みんな仲良く。……できなくても、母にはもっと楽に生きて欲しい。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私…19歳、女、フリーター
母…60歳、専業主婦、外国人
父…59歳、自営業


特定されても良いから全部書きます。本当にアドバイスが欲しいんです。
昔から母には友達があまりいなく、日本で孤立してました。
嫁姑問題で同居から中距離別居になり、説得があって近距離別居になり……で20年経ったそうです（この辺は母から聞いただけなので…）
上記の事で当然義実家と仲良くはありません。加えて父親とはとっくの昔に冷えきっていて、
父親はことあるごとに姑側の肩をもちます（これは私から見ても）
母も友達を作ろうとしたそうですが、言葉の壁、外国人である事、などが災いして、今では１人もいません。
近所の人は外国人と聞いて嫌な顔をしたり、行事やパーティに誘っても断られてお流れになる事が多かったそうです。
同じ言葉を話す友達もいたのですが、引っ越してしまったり、疎遠になったりしてしまったみたいです。
ここまでの事があって私は母のほとんど唯一の話し相手でした。

続きです。次で最後になります。

数年前に父が自営業を始めて、家計が火の車になりました。私もそれが理由で、今は大学を休学してフリーターです。
毎日お金の事を気にして、両親の溝は深まるばかり、母の愚痴も多くなるばかり。
毎日毎日同じ愚痴を聞かされて、どんな話題を振っても義実家や父親の愚痴に繋がって、私の方が先に参ってしまいました。
３日前、両親がまた衝突した瞬間に私の方が怒鳴って、家を飛び出してしまったんです。
友達の家に一泊して、母に「電話に出て欲しい」と言われたのですが無視しました。（友達の親が連絡をいれてくれました）
次の日の夕方に家に帰ったら烈火の如く怒られました。
「たまに愚痴を聞くのはかまわないけれど、毎日突拍子もないところから繋がって行くのが辛い」と言ったら「私の方がもっと辛い」と返されました。
泣きながら「私は愚痴を言うのも許されないのか！この２０年間孤独に頑張ってきたのに！」と言われ、返す言葉がありませんでした。
「聞くのが辛いなら話半分に聞けば良いじゃない」と言われました。真剣に聞くのが母に対する真摯な姿勢だと思っていたのでショックでした。

最後です。

今日が更にその次の日です。表面上は仲直りしてますが、私も母も心からそう思っていないのはバレバレです。
夕方に父から「今日は遅くなるので先に食べていて」という連絡があり、母が小さな声で
「いつも勝手な事を……でもこんな愚痴もどうせ許されないんでしょうね……自分に言うしかないじゃない……怒るな怒るな……」
とぶつぶつ呟いていいました。それから夕飯の時間も、いつもよりちょっと素っ気ないのは覚悟していましたが、明らかに何か我慢しているような、
体調が悪いような感じなのです。こんな事になるなら何も言わなきゃ良かった。黙って愚痴を聞いていた方がマシでした。
私は母の唯一の味方だったのに。と思うと本当に後悔しかありません。謝罪は昨日しました。その時は無視されましたが、それは仕方ないと思います。

本当にどうしたら良いのでしょう。長くなりましたが、アドバイスお願いします。

>>929
母親が外国人だというのは置いておいて、なんだかうちの毒親に似てるなーって思った
子どもの前で毎日喧嘩
子どもに毎日父親の愚痴を聞かせる
これって普通の親はしない事なんだよ

私も同じ様に母親に怒って、子どもに愚痴ばかり漏らすなと言ったことがあったけど
同じ様に「なによ、私が我慢すればいいわけ？！私が全部悪いって言いたいの？！」と逆ギレされた
結局私には妹がいたから、妹に標的を変えたみたいだけど根本的には何も変わらない

ちなみにうちの母親も友達もなく孤立してる(日本人だけどね)
それは単純に性格が悪くて、子どもっぽくて、空気読めないから
その後も私に対して色々やらかしてくれたんで、結婚を機にほぼ絶縁してるよ

続く

続き

まぁそれはともかくとして改善策だけど
多分お母さんは年齢的にも更年期障害で感情的になりやすくなってる
これを放っておくと鬱も併発してくるようになると思うよ
婦人科に行くように進めるか、私は病気じゃない！と怒るようであれば女性ホルモンを整えるサプリメントを飲ませた方がいい(命の母とか、飲むかは分からないけど)

だけどそれで元々の性格が改善されるわけではないんだよ
お母さんの愚痴の元を改善されるのが一番だけど、すぐは難しいと思う
それまであなたが愚痴を聞き続けるのもおかしな話なんだよ
お母さんに2ちゃんねるでもSNSでも、愚痴を吐けて聞いてもらえる場所をネットでもいいから与えてあげるといいよ
愚痴吐きじゃなくても、ストレス解消出来る何かを見つけるとかね
なかなか難しいとは思うけど、頑張ってね

ネットで同じ国の人を見つけて交流することは出来ないのだろうか

それと、あなたもいつかは家を出て自立したり結婚したりする可能性は？
一生お母さんの愚痴相手してあげるわけにも行かないよね

友達がゼロというのは、母親と同国人って地域には全く居ないの？

母親はそれだけの年数掛けて、ゆっくりじっくりと人生行き詰ってきたんだよ
いまここで、娘のあなたが超人的なアイデアを出せば、母親の問題が即座に
改善するなんてことはない

だから、あなたが何も出来ない、って一生懸命母親のために泣いたって
残酷だけど何も事態は変わらない
グッチャグチャに絡まった毛糸玉を、切らずにほぐすって、根気も手間暇もかかること
それぐらいの結構な難問題

放っておけばいいと思う。

悪い習慣でも、それをするメリットがあるから
人はその習慣を続ける
と言っている心理学者がいます。
愚痴を言えば、悲劇のヒロインに浸れる、
同情してもらえる、注目してもらえる。
まわりが付き合うから、愚痴を流すとも言える。
そんなのはお断りだ！と折角言ったんだから、
愚痴に付き合う必要は無いし、謝罪も不要。

その代わり、感謝の言葉をできる限りたくさん言う。
些細なこと、小さなこと、何でもいい、
「笑いかけてくれてありがとう、
お母さんの笑った顔大好き」みたいに、
“こういうお母さんが好きだ”ってことを
してくれたとき、感謝する。
最初は冷たい目で見られたり、
ご機嫌取りとか言われるかもだけど、
ずっと続ける。
好きだと言ってくれる人を嫌う人はいないよ。
それに、好かれる行動するようになるかも。
心理操作みたいだけど、子供にされるんならいいと思う。

母親に友達がいなくて、言葉も覚えないできたのは母親の選択の結果でしょ
どうして娘のあなたが母親の愚痴のゴミ箱を引き受けた上にご機嫌取りしなきゃいけないの
母親なりに楽した結果が今でしょう？

その母親からは離れたほうがいい、あなたの人生を少しずつすり減らすことになるよ。
家を出て自立しよう

私も、お母さんなんとかネットで同国人とチャットできたらなあと思うけど
難しいかなあ。
うちの母は仕事をやめてしばらくして鬱になりかけたけど
パソコンゲーム教えたらちょっと元気になってた。
あるいはお母さんは働きに出ることは？
お金がなければ人間は荒むものだし、お母さんの人生そのものを改善することは
無理でしょう。
孤立しながら頑張ってきたことは大変だったろうし、夫とうまくいかないのも辛いことでしょう。
でも、それを子供に吐き出すのはダメなことですよ。
愚痴を聞き続けてもお母さんの人生は良くならない。
人に継続的に愚痴を言うのは、相手を傷つけ、相手をゴミ箱にすること。
それはすごく悪いことです。930は愚痴を聞いてはいけない。
聞かなかったことで罪悪感を感じるのもダメだよ。
930だって休学してしんどいのに、優しいね。
でも、なるべくバイト時間を伸ばすとかして家にいる時間を減らし、
お母さんとの接触を減らしたほうがいいと思う。

>>929
お母さんがどこの国の人かわからないけど、私の母は東南アジアの人なのでアドバイスすると、

929さんのお母さんは20数年も日本にいるなら日本語を話せる、書けるはずだから帰化して日本国籍を取得すればいいし、その間に友達が出来なかったのは母親の性格に問題があると思う

日本語学校に通ったり、昼間のパートして、教会に行ったりすれば日本人や外国人の友達を作れるだろうし、母親のためになるかと。

でも、お母さんがしないのはやる気がないからだろうね

大学には戻れないと思うし、高卒ならフリーターではなく、簿記などの資格の勉強をしながら派遣や契約社員で働いて、お金を貯めて、家を出た方が良いと思うよ

少し落ち着いたら20前半のうちに婚活することも

>>929
>>939はうちの母親がやったことです

私が受験勉強をしてるときに、母親が日本語検定の勉強をしてたのを思い出したww

女性は会話能力が高いから、日常生活で人と触れ合っていれば言葉は何とでもなるはずなんだよね。
それが出来てないって事は、母親に問題があるよ。

拉致監禁された訳でなし、自分の意思で日本に来て日本人と結婚したんでしょ

女性でも会話能力なくて引きこもりとか人嫌いとかで同性の友人は作れないのに
色気で何とかなる恋人だけは作れる人もいるよ、男性にももちろんいる。
結婚出来る能力と人付き合いって違うからね。

これ、お母さんの性格のせいだとすると同国人に囲まれてもぼっちだったかもよ？

1/2

日付が変わったのでID変わったかもしれないけれど、>>929です。
思ったより優しくアドバイス頂けて本当に嬉しいです。皆さんありがとうございます。
全レスすると長ったらしくなるので全体的にお返ししますね。

まず、私は悪くないと言っていただけで本当に安心しました。愚痴を聞く必要がないとも。
母は昔、祖国にいた頃は友達もたくさんいて、なんというか、キラキラした生活を送っていたそうです。
それだけに180度変わった今の生活が恨めしくて仕方がないんだと思います。
だから私が遊ぶ時も「悪いな、お母さんひとりにしちゃうな」って思っちゃう時があって……異常ですよね。
「更年期障害」と聞いてピンと来るモノがありました。母は昔心臓を患った関係から、薬で力ずくに閉経してしまったらしいのですが、
それで更年期障害が終わった事になりませんもんね。うっかりしていました。
今度母のお世話になっているお医者さんに聞いてみようかと思います。科が違うので困らせてしまうかもしれませんが；
今はなるべく接触時間を減らし（バイトを増やせば学費も溜まりますし）、
一緒にいる時間は「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えるのも実践してみようかと思います。

2/2

ネットに関してなのですが、母は機械系が苦手らしく、私が根気強く教えてやっとiPadで祖国のドラマを見る事が出来る程度です。（それもひとつのHPから）
SNSやゲームなどを教えても興味ないと一蹴されてしまった事もあります。
今思うとそれも「何か言いたい事があれば娘が聞いてくれる」と甘えられていたのかもしれませんね。
同じ国の人は地域にはいませんね……田舎だから尚更。実は香港人なんです。大陸の中国人は嫌っています。

日本語はびっくりする程できません（苦笑）聞くのは何を言っているのかなんとなく分かる、
言葉が口をついて出てこない、読み書きは全くだめ、という具合です。
「日本語勉強すれば良かったのに」と過去に何度か指摘しましたが、
色々理由を並べられた後、ものすごい勢いで逆切れするのでタブーになりました。

それから、自立のお話もたくさんの方にして頂きましたね。
私自身大学でしていた事が本当にしたかった勉強なので、
大学に戻らない・今すぐ社会に出る・結婚と言う選択肢は全くないです。
何より物心ついた時から冷えきった両親を見ているので、結婚というものに強烈な拒否反応を起こしてしまいます。
ただ大学に戻れた暁には、絶対に寮暮らしして家を出ようとは思っています。通っていた時もそうでしたし。

自分語りをしていたら長くなってしまいました；
自分なりにみなさんの意見をまとめて、とりあえずは家にいる時間を減らす、
更年期障害について相談する、感謝の気持ち、あとは探す範囲を県や地域まで広げて同じ出身地の人のコミュニティを探してみる、でしょうか。
「遊ぶにもお金がかかる。家にそんな余裕ない」と言って滅多に家から出ない母なので、連れ出すには時間がかかるかもしれませんが……。

みなさん本当にありがとうございました！
これを書いた後もちょくちょく覗くつもりなので、また何かあればご意見頂ければとても嬉しいです。

>>944
あの、あなたはこれから自分の子供を育てる未来があるんだから、
母親の「子育て」に嵌っちゃうのは止めておきなさい

それをするように導くのは、あなたじゃなくて、母親が出会うかもしれない
新しいコミュニティーの人たちだよ
そこを娘が全部まかなっちゃったら、母親は動く必要が無いじゃない永遠に

やっても、母親を外の世界に繋ぐまでが、あなたが引きずり込まれない限度かと

香港か〜
それはまた難しいだろうね。韓国や本土中国、タイ、フィリピンならいっぱいあるんだけど、香港は難しいね

パソコンで日本語の勉強をしてもらうのは？日本語勉強しながら、仕事すれば、家計の助けにもなるはず。

大学は1年以内に戻らないと、就職が難しいと思いますよ？2浪からは難しくなるので、2年休学したら同じ扱いになるかも？

今は結婚したくないかも知れないし、私もそうだったけど、30前後になると焦り出すよw
後悔しないように何年なら休学可能か、就職はどうするか、結婚するかしないか、しないならどうやって自立するか(専門職じゃないと大変)よく調べて、考えてね

>>944
あと、あなたが母親の甘えを受け入れてるところが問題だと思う

早く突き放さないと。あなたの頑張りは結局は無駄なんだよ？それに父親の仕事のせいで大学を休学させられたなら、普通は怒ってすぐに家を出ると思うけどね。

共依存かな？共依存からは物理的に離れないと抜け出せないよ。なので、早めに一人暮らしを！家から遠いところでね

>>945
あなたがすべきことは自立の準備であって、母親の世話じゃないよ

どんなに言い訳しても、国を出て日本人と結婚したのはあなたの母親の意志
自分の行動に責任を取らず、娘に依存していい訳がない
香港にいた時が本当にｷﾗｷﾗしてたら一人で日本になんて来ないでしょ
過去や隣の芝生が良く見えて、努力はせず羨むのが好きな人なんだよ
いちいち真に受けて相手にしない

芸能人ブログや本なんかで、子育ての奮闘についてよく書かれています
あのときはトイレ行く暇もなかった、風呂も入れなくて実母がきたときに臭いと言われた、自分の子供なのに殺したいとすら思った、あのときは可愛いなんて思わなかった等書いてあります
そんなにトイレもいけないほど隙がないんですか？
夜泣きが大変っていうのはなんとなく知識にありますけど。昼間に赤ちゃんって寝ないんですか？どこかで赤ちゃんって寝ますよね
どんだけ大変だったか何が苦しかったか個人的なことを教えてください

ちなみにブログの子育ての回は非常に興味ない部類なんですが（仕事現場とか食事の回の方が好きで見てる）あまりに子育てノイローゼエピソードがどの人からも出てくるので気になりました
私も夜泣きで大変母親に迷惑をかけたそうです
でも夜の話しか聞かなかったので、夜大変だったんだなーくらいにしか思ってなかったのです
何がそんなに1日中トイレも行けないほど大変なのか聞かせてください
きっといずれ私もお母さんになるので。

昼夜関係なく二三時間置きに授乳
合間にオムツ替え
これが通常で、合間ずっと赤ん坊が寝てるわけじゃない
細切れ睡眠が赤ん坊の通常形態
ぐずるタイプはしょっちゅう泣く

大人にとってまとまった睡眠時間がとれないのは辛くないか？
即寝れる人じゃないと睡眠時間はもっと削れる
更に産後はホルモンバランスが崩れて緊張状態が続く

想像力が貧困なら犬猫の子でも飼ってみれば分かるんだろうけど、
こういう共感力の無い人に飼われるとかわいそうかｗ

>>950
産後、実家に帰って子どもの世話だけでいい状態でも、あ！トイレ行きたかったんだった！とか、自分ご飯食べてない！って感じですよ
子ども育てる本能っていうか、自分のことより子どものことに意識集中してしまう

でも眠れない時期はそんなに長くないし、過ぎてしまえばどーってことないって人が多いと思いますよ、じゃなきゃみんな一人っ子になってしまう

苦労話というか、出産、産後の話はなぜかみんなしたがるものなのよw

>>950
子育て中は自分のペースで動けないし、合わせる相手は常識が通じない子供だからね。
子供が小さい時は目を離すと泣いたり事故に繋がる可能性もあって、トイレやお風呂は確かに後回しになる。

ちなみに産まれてすぐは授乳（30分）→ぐずり（10分）→睡眠（1時間半）がワンセットで24時間休みなく稼動する。
隙間の時間で自分の食事、おむつ関係、子供の入浴をこなして残りは休息睡眠･･･ってしてると
トイレやお風呂は当然後回し、だってなくても死なないもの。

> 何がそんなに1日中トイレも行けないほど大変なのか聞かせてください
> きっといずれ私もお母さんになるので

それ、実母に聞けばそれで終了ｗのような
芸能人のブログで、、あんなことこんなことネガティブ子育てサイテー記述があるけど
本当にこんな大変なの？って

あと、苦労したこと、苦労してること自慢したいってのはあると思う
いやー寝てないわーと自分の激務についてミサワ語りするあれ

私には子はいないが
2、3時間おきに授乳。それが24時間何ヶ月か続く。
それだけでもうムリって思うけどね。

子梨だけど、周囲はこの数年出産ラッシュで、
話を聞いていると、育児の大変さは子どもによって様々だなと思う。
夜泣きとかなくて、昼寝もよくする子もいれば、
泣いてばかりで昼も夜も寝ないって子もいるし、
母親の姿が見えなかったらすぐに泣く子もいるし。
泣きだしてもすぐにおさまる子もいれば、
1時間ぐらいおさまらない子もいるし。
なので、新生児の時期の大変さは共通しているだろうけど、
それ以降は、子どもによって様々な大変さになると思う。

嫁さんの実家の料理の量が多過ぎる場合どのように伝えれば気分悪くないですか？
ちなみに嫁さんも向こうでは向こう側の立ち位置になるので協力は得られません。
もてなしだとは理解してるし料理も美味しいし自分もよく食べる方ではあるのですが終わりがありません。
どの料理も盛り付けまでこだわってるので大皿でどん！とは出ないのですが、
小鉢の料理を完食する度に、わんこそばみたいに次が出てくるので食材尽きるか残すかまで
地獄が続きます。自分は失礼に当たるので残したくはなく気分が悪くなるまで我慢合戦みたいのが続きます。
先日健診で胃炎を指摘されました。

> 先日健診で胃炎を指摘されました。

それそのまま口実に使えると思います
医者から暴食による胃炎だと診断されました、って

嫁実家のご飯はとても美味しいと今でも思っている
が、いかんせん、自分の身体がこうであることは、もう仕方がないことなので
これからも食べたいので、量が適切ならまったく問題はないそうです
普通の定食のボリューム程度なら胃炎再発はありません、と医者も保証済

これでよくない？

>>957
食べるからどんどん出すのであって、
満腹だと思った時点で
「もうお腹いっぱいです」と言えば良いのではないだろうか？

>>957
きちんと断りなよ
察してちゃんするのが悪い

>>950
本当に赤ん坊によるからなあ。確かに夜泣きはあったけど赤ん坊も寝るし、
私の場合は退院後二週間で2ちゃんして、一ヶ月で在宅仕事を再開しました。
難産の末に帝王切開したけどそんなもんだった。
二回目のお産では最初から帝王切開だったから体力の低下も少なかったんで
やっぱり産後一ヶ月で仕事再開しました。
>>957
夫の実家も似たような感じｗ　最初の訪問では食べ過ぎて気を失いかけた。
次に訪問するときは事前に「実は少食で、前回の半分くらいでお願いできますか」
と電話しました。
胃炎を口実に「急に食が細くなった」とか言えばいいんではないでしょうか

>>950
楽でしたー♪大変なこともこれ言って無かったー♪
では本にならないから苦労話を選んで書いてるんだと思うよ
そういう話は共感を得られやすいし
個人的には、どれくらい手伝ってくれる人がいるかでだいぶ変わると思う
実家婚家の家族総出で手伝って貰えるような人と、夫婦だけでやっていかなきゃいけない人
後者の方がやはり大変だと思う

>>958
あてつけみたいに感じないかなぁと思ったけど
角が立たない方法が他にないのであればそれしかない。

もうこんなに食べれないですよ。ってのが褒め言葉みたいに感じてるのかと思う節がある。
それにしたって先方は老夫婦二人なのにあんなに作りおいてどうするんだろうか。
どこから出てくるんだってくらい種類も量も凄まじい。

質問です。
高校時代の友人の娘（生後３ヵ月）が病気で死にました。
その友人とは高校卒業後にそれぞれ別の学校に進学したため疎遠になり、
今年に入ってフェイスブックで連絡がきてまた繋がり「去年子供産まれたよー」と連絡がきてました。
その産まれたばかりの子供が病気で突然死、先日話もできないほど取り乱した状態で電話がきて
来週葬儀らしいんですが、この場合私も葬儀に出席したほうがいいんでしょうか？
フェイスブックで再会はしたけど、まだ実際に友達にも子供にも会ったことがありません。
こういう場合も参列すべきでしょうか？

共通の友人がいて、その人がどうするか
今後どういう付き合いになりそうか
葬儀の日時場所を教えられたか
などなどによって異なる

小梨だけど、飼ってた子犬が兄弟犬の留守中ずっと泣きながら私のあとついて回るもんだからしまいには抱っこ紐みたいに抱えて1日家事して以来、乳幼児の大変さをイメージしやすくなった。
やっと眠ったと思ってちょっと目を離そうもんならすぐ起きて泣き出すんだもん、それこそゆっくりトイレ行ったりできんかった。

>>963
もともと食が好きなのかもしれんが、本人たちが少食だとすれば尚のこと、たくさん食べそうな若い男性が物足りなくないようにっていつも以上に作ることはよくある。

＞もうこんなに食べれないですよ。ってのが褒め言葉みたいに感じてるのかと思う節がある。

これでなぜ残すのが失礼と思うのか。
医者がというのもいいが、とりあえずは普通に満腹だと言いなさいな。

共通の友人はいますが、知らされたのは私だけみたいで
あまり周りに言われたくないような雰囲気だったので共通の友人にも言っていません。
去年子供が産まれたこともLINEがきたことで知り、特に出産祝いも渡してません。
あと、知らせは葬儀が来週に決まったということだけで、斎場とかは知らされていません。

>>964
生まれた事も亡くなった事も連絡もらってるなら、弔ってあげたらいいよ
密葬なら供花送って遠慮する

>>966
http://www.hiroiro.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/11/wanko.png
これ思い出した

>>964
行ってあげてください。

>>969
なんか記憶が蘇るからやめれw

前っ側に手拭いやらバスタオルやら使って巻きつけると大人しくなる不思議。
個人差あるのは当然として、身動き取れない場合の雰囲気が>>950に少しでも伝わるといいんだが(実在するなら)。

>>967
斎場を知らせてきたら来て欲しいんだろうし、
知らせてこなければ無しかな

昔の彼氏を思い出したりしますか？
それって美化されてますか？
あーそんなこともあったなーはははくらいですか？

むしろ叶わなかった人を思い出して彼と一緒になっていたらと妄想はする
既婚・独身関係なく、元彼を引きずる人もいれば二度と会いたくない人もいるからね
私は別れるにはそれ相当の理由があってのことだから二度と会いたくないし思い出しもしない
下手したら名前を漢字で書けなかったり、下の名前を忘れてる人もいる