【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談100【既女

【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
　>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


※前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談99【既女】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1401932836/

■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート84【知りたい】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1402763002/l50
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問289
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1401121125/l50
【他力本願】奥様のお勧め教えて65品目【優柔不断】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1401371997/l50
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】126
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1400396289/l50

既婚女性以外のかたはこちらへ
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】44　　（生活全般板）
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395138642/l50

>>1
乙です。　

数スレ前から>2がなかったので以前のを持ってきました。
それと、関連スレもまとめておきました。

>>1
>>4
乙！

>>1乙です！

前スレ>>991>>992レスありがとうございます。
盗られた疑惑が小学校の頃から数回あり今回の件だけ初めて認めたようです。
今後のためにも学校には報告しておいた方が良さそうですね。
その子の盗み癖がどうにか治ってくれるといいのですが…
相談にのって頂き本当にありがとうございました！

>>6 親が話が通じないという時点で察するべきです。
治りません。学校に報告して、その親子には関わらないことです。

1年半前に盲腸の手術を腹腔鏡でやりました。
おへそに傷があるのですが、痕は赤く、少し盛り上がっていおり
満腹な時や、うつぶせになった時などにちくりと引きつるような嫌な痛みがあります。
手術したのは大学病院で、軽く行けず、どうしたものかと悩んでいます。
手近な病院へ行くとすると、何科がいいでしょうか？
また、まだ子供がいないので今後妊娠した際に
めちゃくちゃ痛くなったり裂けたりしないか心配です…。
案外大丈夫なものなのでしょうか？

>>8
形成外科。

>>8
私も形成外科に一票。見た目を優先するなら美容整形外科だけど。

>>8
一年半前かー。私もやった事あるけどやっぱり傷口は赤く腫れたり痒かったりしたけど
10年以上経つと全然わからないくらいまでなったよ。
でも気になるなら病院行った方がいいと思う！
バイ菌入ってたら嫌だしね！

夫30代なんですがものすごい汗かきで暑がりです
BMI22でコレステロールも標準ですが血圧が上130台下90台とやや高め
20歳頃まで偏食だったことと関係ありますか？
特に野菜がダメで3、4種類の野菜しか食べられなかったそうです
今は何でも食べられます
もし過去の偏食が原因だとしたらもう体質が固定してしまっているので改善は難しいでしょうか

>>12
10年以上バランスのとれた食事してるなら関係ないでしょ
血圧高めは塩分過多か生まれつきの体質では

>>12
最近血圧に変動あった？
元々の体質で血圧高い人もいる、そういう人の場合現状維持できていれば問題なしだよ。
昔の偏食は気にしてもしょうがない。

>>12
うちの実家は家族全員高血圧で、私自身は低血圧だった。
ところがアラフォーになってから高いときで上140台下90台。
中性脂肪や総コレステ、悪玉コレステ等は低く他は正常値なのに血圧だけ高い。
家族を見ているので若いときから減塩生活をしていたのに。

食事の改善の余地はないので、週5日一日80分を目標に時間が無くても30分は歩く
早足ウォーキングを始めたら1ヶ月経たないうちに上120台下80台まで落ちたよ。

だんなさま運動不足ではない？

数ヶ月ウォーキングサボってたらやっぱり体調悪い

皆さんありがとうございます
体を作る大事な時期に偏食してたので変なふうに成長してしまい
もう挽回できないかと心配になったんです
血圧は突然高くなったのではなく自覚している限り18歳頃からも既に今の数値だったそうです
最近職場の健康診断でもう少し下げたほうがいいと注意を受けました
運動不足はたしかにその通りなのでウォーキングなど始めるようにしたいと思います

汗の量が多いのも気になります
手のひらだけじっとりしているとか冬なのに首筋が汗っぽいなど
素人目から見てもあまり健康的とは言えない汗のかき方です・・・

今美容院から帰ってきたところなんですが
どうも料金を支払っていないような気がします。
カット、トリートメント、カラー、パーマで2万円だったんですが
お財布を出したところで店内でちょっと騒ぎが起きてみんなバタバタ。
やっと落ち着いたところで改めて財布を開けようとしたところ
店長が「すいませんバタバタしちゃって。お釣りはさっきお渡ししましたよね。」
私え？え？と思いつつまごまごしてたら店長が
「スタンプカードはスタンプ押してお返ししてますよね。」
カバンの中を見るとスタンプカードはちゃんと入ってる。
あらー私ったら今の騒ぎでパニクって、支払ったかどうか記憶が飛んだのかしらと
かなり不安になりながら、すごいトイレに行きたかったのとすごくお腹が空いていたのと
店長の堂々とした態度に押されてそのまま店を出てしまいました。

でも、やっぱり払ってない気がします。
帰りにスーパーであれこれ買い物したので、お札の数を数えてももうわかりません。
お店に電話して、払ってませんわと言ったら変に思われますか？
後から払いに行ったら店長に恥をかかせることになるかもとか
これじゃ私ネコババじゃんかとか
いやでも元々忘れっぽいうっかりさんの私だから、実は払ってるのかもとか
全く落ち着きません。

みなさんならこのあとどう行動しますか？
すみなせんなんかちょっとパニクってるので冷静になれません。

>>18
レシートは？
ポイントが増えてるなら払ったようにも思うけど
店に電話して残高を調べてもらったらどうだろうか
私は新札を重ねて払ったせいでどう考えてもうっかり1万多く払ったことがあるんだけど
帰宅してから気が付いたので悔しいけど諦めたことがある
お金のことはその場で確認した方が良いよ

>>18
レジの記録をみてもらえば分かると思うので
「閉店後にレジ締めしてからでもいいので確認してお電話ください」と言う

>>17
旦那さんは健康診断の指導時に血圧はずっとこの数値だと説明したのかな。
数値はあくまで目安であって、ずっと同じなら「じゃあ体質ですね」で済む事もある。

運動不足は解消したほうがいいけど、体調は人それぞれ。
平均値にこだわるあまり体調を崩す人もいるので、普通にこだわり過ぎないように。
毎年の診断結果をとっておいて、推移を確認して把握することが大切。

>>18
美容院に電話して確認かな。

>>19
それはもったいないね
一万もの相違がでると店側も困るし、どんなお客様だったか覚えてる可能性もあるから電話して聞くのが一番だね
店によるのかもしれないけど5千〜1万くらいだとしばらく店側で保管してる場合もある。
電話なりなんなりもらったら
そこですぐ確認の為にいったんレジ閉めて清算。
くらいはしてくれると思う。

>>18のも
そのメニューなら1日に何人もいないだろうしすぐ分かると思うよ
お客様情報として連絡先書いてあるなら
払ってなければ夜には電話くるんじゃない？

以前にお釣が5000円少なかったことがある。
私が1万円札と5千円札を出し間違えたかなと思ったけど、
買う前におおまかに確認してた財布の中身と残金が合わない。
お店に言いに行ったら、閉店後のレジ精算時に確認しますってことで、
その夜に、やはり5000円多かったと連絡があって、
翌日に取りにいったことがある。

>>18
お店のミスだし、特定できても払ってください電話はこないと思う
ぜひ連絡してあげてほしい

美容院じゃないけど、ご足労・ご迷惑料という建前でサービス券や割引
お客様が許せば、ご自宅訪問して回収もしてた
でもお客様が得した場合の申告はまず無いんだよね
18さん清廉だわ

18です。
みなさんのレスを見て電話してみました。
店長もちょっと引っかかっていたらしく、確認してもらったところ
やっぱり払っていなかったので、ちょっくら走って払ってきました。
かなり恥ずかしいですが、これで次からもあの店に行けます。
みなさんありがとうございました。
もうね、ほんとに私、落ち着かなきゃダメだあーもう

>>22
取りにいけば良かったw
若かったからなんか恥ずかしい気がして行けなかったんだよね
今ならダッシュでいくわwww

リロってなかった
>>25さんお疲れ様
気持ち良く次も行けるようになって良かったね

へそが痛いと言っていた者です。
形成外科に一度見てもらいに行ってこようと思います！
調べたら婦人科と併設している所があったので、不安なことも聞けそうです。
ありがとうございました！

お大事に

>>17
元々の体質だから心配なし、ってわけじゃないから気を抜かないようにね。
普通の人よりリスクが高い、いっそう気をつけましょう、ってことだから。
高脂血でも高血圧でもそこんとこ思い違いしている人が多い。

うちの旦那、酒タバコギャンブルしない。
収入も高くはないけど、平均以上。真面目で優しい。子どもも可愛がる。
私には勿体無い。
わたしは共働きでタバコギャンブルはしない、わからない。でもお酒好き。
好きだけど、週に缶ビール2本か3本。飲んであだけたりはしない。
去年一昨年は妊娠授乳でお酒は飲まなかった。今年はやっと解禁。
ついでにいうと2人目考えてるから、そろそろまた2年断酒しないといけない。
夏だしキュッとビールいきたい。
でも旦那はもともと下戸なんだけど、お父さんが酒乱で苦労したせいか精神的にもダメ。
晩酌で発泡酒あけるのが私の唯一の楽しみなのに、それもダメ。
隠れて飲めばまあ見逃してくれるけど無表情になる。
外食しても旅行先でも水かウーロン茶。私がお酒のメニュー見ると、いらないでしょ！と取り上げられる。
旦那は食事にも興味ないから外食先もガストかサイゼリヤ。
一番安いハンバーグプレート。
たまには1人で外出して美味しいもの食べようかと思っても、
旦那は子どもを可愛がっても2人きりはつらいみたいで、休日も預かってくれない。
美容院行きたい。ビアガーデン行きたい。夜居酒屋にいって飲みたい。
しんどいなあ。楽しみや息抜きが何もない。
旦那は夜中にスナック菓子とコーラでネットサーフィンが極楽なんだって。
そのパソコンは私の嫁入り道具なんだけどさ…。

>>31
なんていうか･･･合わないんだね･･･

>>31
で？相談内容は？

>>31この内容をそのままご主人に話してみればいいのに

>>31
共働きなんでしょ？
会社行くふりして有給取っちゃえば？
で１日遊ぶ
ランチでお酒飲める店もあるでしょ

小さい子がいて外食も場所が限られるってのはよくある話だけど
31さんは「酒のみてーーー」てのが悩みなのかな

夜居酒屋とかビアガーデンって旦那の協力なしには叶わないよね
子供が大きくなっても。

＞飲んであだけたりはしない
「飲んであばれたりしない」でいいの？

>>31
息抜きが全然なくてしんどそう。
有給案いいとおもう。
飲酒、隠れてのまないといけないのって心理的に良くないから、旦那さんに晩酌週何日って決めてお願いしてみたら？
息抜きは必要だよね。余裕がないと家庭内もギスギスしてしまいそう。

>>31
お酒がどうこうというより、ご主人の支配的な言動が問題なんじゃないのかなー

というか、最初の３行の内容と、後の愚痴の内容が一致しないよ
真面目で優しくて子供も可愛がる
優しい夫が、妻の嗜好を無視して別にアル中ってわけでもないのに
外食先でも問答無用でメニュー取り上げたりとかしないと思うよ
健康に気遣ってるってなら、まず自分が夜中のスナック菓子とコーラをやめてから言えって話だし

それに、休日に預かってくれないって、共働きなのに育児は丸投げ？
子供可愛がってるって、ジジババと同じく、自分が遊びたい気分の時だけ甘やかす系じゃないの？
いまどきの夫で子供を可愛がってるって言えるのは、せめて半日くらい一人で面倒見られるってのが
最低基準だと思うよ

モラハラ系夫にありがちなのか、このスレで妻が「私には勿体ない」って言う夫って
傍から見ると、えーその程度でその評価？って思うようなのが多いよ
日常的に、夫age妻sageな言動してるから、そういう風になるんだろうね

妻に対して、夫が一方的な意見を押し付けるのは正しくない状態だって認識が必要だと思う
長々書いたけど、結局のところ、あなたの息苦しさ息抜きがない事の辛さを夫に共有してもらいなよ
つまりは、妻が禁酒するなら、夫もスナック菓子とコーラ禁止って条件出したら？
屁理屈こねて、自分の方は何も我慢しないってなら、そりゃ夫のワガママなんだから
31も気にせず我慢せず、晩酌すればいいと思うよ

＞でも旦那はもともと下戸なんだけど、お父さんが酒乱で苦労したせいか精神的にもダメ。

これって息抜きがお酒である限りどうにもならないんじゃないの？
美容院や外食はどうにかなってもさ

夫の足が臭いです。

仕事から帰宅するととにかく臭い。
立っていても帰宅して服を脱いでいる時に私の鼻の高さまで臭います。
一度指摘しましたが本人おそらく少々傷ついて「あ、そう・・・かな？」といった反応でした。
靴を買い換える・靴用乾燥剤を使う・オキシクリーンで靴下つけ置き洗濯などしましたが効果なし。
営業マンで革靴常時着用なのが原因でしょうか。
スニーカーの時は何も臭いません。普段から体臭など無い人なので本当に悩んでいます。

改善方法をご教示ください。よろしくお願いします。

愚痴ですみません…
有給も子どもが保育園に入園したばかりで病気も多いので、なかなか難しいです。
夜、居酒屋とかビアガーデンも会社の歓送迎会でも頼れる身内が夫以外いないので、
平日は子どものお迎えもあるので全部不参加だしそれは仕方ないけど、
旦那は土曜日は半休で滅多にないのに、
そういう日に他の人のシフトと交代したからやっぱり無理とか少しも協力してくれないのに、
ワールドカップを会社で見るから朝5時に起こして！お弁当はないの？
で、くだらないことなんだけど積み重ねでイライラします。
なのに私には発泡酒をあける自由もないのか！って。
しかも精神的に無理とか言われると隠れて飲むのもアル中になった気分で、私もしんどいです。
やっぱり有給1日は無理でも半日ぐらいとって買い物行こうかな…

あだけるって、方言なんでしょうか？
酔って人にからんだり、醜態をさらすとかそんな感じの意味です。
母がよく使っていました。

>>42
グランズレメディを試してみてちょうだい。
そんで足をミョウバン水に浸けてみて。
詳しくはググってね。

>>43
私もアル中モラハラ毒父がいたので旦那の気持ちもよくわかるけど、ガキンチョ過ぎ。
上にも案があったけど、夜中の高カロリー摂取制限はすべき。
譲ってくれないのであれば、交換条件で同じ時間帯に別室での飲酒許可をもらう。
後、お酒はなんでも飲める？缶もののお酒だとモロだけど、焼酎やウイスキーを
旦那が絶対に触らない空瓶に移しておいてサイダー系にこっそり入れて飲むのはどう？
今の時期だと無糖のサイダーにレモン汁入れて飲むと美味しいよ。

>>43
色々思う部分はあるけど、どうしてご主人だけ極楽な時間が過ごせるのかなと思う
お酒へのトラウマは仕方ないにしても、子供と2人はつらいから美容院や買い物へも行かせないって自分勝手過ぎる
この自分勝手な状況をご主人に話してみた？
どうしてお子さんと2人がつらいのか聞いてみた？
ご主人と話し合って少しでも辛さを理解して貰えるのがいいと思うんだけど…難しそうだね…

>>42
根本的には解決しないけどこれから暑くなるし、休憩あるなら
スーッとするタイプの男性用の汗拭きシート・足拭きシートで足を拭いてもらって
替えの靴下もたせてみてはどう？

>>42
旦那さん、通勤用の靴は何足お持ち？
毎日同じのを履かない、オフィスでは履き替える、通気性がウリの靴を履くなどでもかなり違うよ。
あと、全天候型や撥水系の革靴は中の湿気も篭るから臭いやすい。

スニーカーが大丈夫なら革靴と革靴を履く日の問題だから
そこにフォーカスをあてて対応すべし。

>>42
グランズレメディでもダメだった超絶悶絶足臭の息子に本気で悩んでいたけど
デオナチュレのさらさらクリームとのダブル使いにレベルアップしてみたら
あらまあ！
足の臭いが消えたよ！！
あまりに感動したのでこの喜びを伝えたいと思って出てきたｗ
42さんの旦那さんにも効くと良いな

>>43
読むだに何が勿体ないくらいの男なんだろうとわからなくなってくるｗ収入？
向こうに嫌な顔されるから隠れて飲むなんてやめな、精神病まっしぐらだよ
そんな非協力的な男相手に2人目考えられることがすごい。

>>50
確かに。全然いい旦那に思えない。
自由もゆるさなくて自分の価値観押し付けて。
二人目、自分なら考えられない。
一人の面倒も少しの時間みてもらえないなんて。

仕事のためでなくワールドカップ見るから朝5時に起こして、なんて
うちだったらスルーだわ。勝手に自分で起きろ。

それにしてもどこがいい夫なんだろう。謎すぎるw

フェイク込な話。
学生時代住んでた所（仮に東京とする）を引き上げて夫の田舎で結婚して暮らしている。
今度、仕事の研修のために一人で上京することになった。
せっかくの都会なため、研修以外に少し遊びたい。
でも、おしゃれなお店は知らないし、一人じゃ入れない。
そこで浮かんだのが学生時代の男友達。
学生時代、夫と出会う前、よくおしゃれなお店に連れてってもらった。
FBによると今はその男友達も結婚してるけど、相変わらず遊んでるみたいだし
たぶん、久々に上京するって言ったらまたおしゃれで美味しいお店、連れてってくれるはず。
でも、やっぱり当たり前だけど、異性と会うのはダメだよね？
って、普通はこんなバカなこと、考えないよね、一人で上京したら、一人でホテルで寂しくコンビニご飯食べるよね。
だって、上京してる間、夫は自宅に一人残って同じようにカップ麺啜ってる筈。
皆さんは、男友達と会って美味しいもの食べに行きたいと思ったりしますか？

幾ら収入があったってなぁ…

てか、夫の収入が「平均以上」あって、妻も正社員？だったら、かなり余裕あるよね
なのに外食は低価格のファミレスのみ（子連れなら仕方ないだろうけど）
妻の嗜好品は禁止、妻の社交も禁止ってさ
正直、夫の父親が酒乱だったって情報も合わせると
（貧乏DQN親族の）平均以上で、30代後半だけど年収400万もあるよ！ってイメージ

＞一人で上京したら、一人でホテルで寂しくコンビニご飯食べるよね

男友達に会わないのは当然として、一人でコンビニ飯は極端。働いて出張できる大人の女なら一人で外食
ぐらいできるから。お一人飯なんて東京ではめずらしくもない。特にホテルの食堂やらお一人さまでも宿泊
客なら当たり前。男の人に連れて行ってもらわなきゃ外食できない発想が全時代かお子様だよ。
ホテルならちょっと贅沢でおしゃれな外食ができるでしょう。安くあげたければファミレスも一人席がある
カフェだってある。東京にはおしゃれなカフェもあるよ。

>>53
今はネット時代だし、ＦＢやってたりすれば、どこでどう情報が流れるか分からんよ
既婚者同士の男女で１：１で会って食事とかアホかと
夫が出張と称して昔の女に会ってたらどう思うの？

あと、その昔の男友達にしてみたら
当時は互いに学生でフリーな男女だし、おしゃれな店を知ってる男ってイメージのために
撒き餌として連れてってくれたって事もあるだろうけどさ
多少相手したこともあるけど、その後続いたわけでもない
今は田舎のおばちゃんになってる53を連れてってくれるだろうかね

>>53
その男友達と疑似恋愛してみたいんじゃないの？
私ならただの男友達は候補にもあがらないな
学生時代の女友達と会いたいしご飯食べに行きたい

>>53
夫もぜひ会っておいでよ！と言ってくれるような男友達なら会うけど、言えない友達には会わない
しかしお洒落で美味しいものは食べたいからリサーチしておひとり様を楽しむ！
1人で研修行けるんだからレストランくらい1人で入れるよ！

ぐるなびで検索して店見つければいいし、一人で入ればいい

>>53
オシャレな店に行きたいのか、男友達とご飯を食べに行きたいのか、だと思うけど
私だったら会わないな
そもそもホテルで1人でコンビニ弁当を食べることが寂しいという発想がなく、
普段できないことをしてる、と思ってワクワクすると思う
まあ、その程度の安い人間なんだけどさ

もし旦那さんが地元で昔の女友達とご飯食べに行っても
文句は言わないんだよね？
旦那さんに○○さんとご飯食べに行きたい、と話してみて
OKが出たらいいんじゃないの？

相手の奥さんの立場で考えるとうざいわ

ﾌﾙﾎﾞｯｺありがとうございます。

やっぱり男友達とは会いません。
女友達はミンナ、田舎に帰ってたり、連絡するほどの仲じゃなかったり…で
その男友達しか思い浮かばなかったし、飲食店をやってるせいかその人は
ぐるナビには載ってない様なディープなお店や新しいお店を知ってて
はずれないんですよね。
完全に食事目当てでしたw

美味しいお店は夫と一緒に別の機会に行くことにします。

女友達がいないのがよくわかるわ

>>62
夫に内緒で昔の男友達と出張先でディナーって流石にヤメトケ物件だけど
そのディープなお店や新しいお店とやらで女一人で行けるとこを聞いてみたら？
夫ある身なので一緒には行けないのを強調しておけばいいんでない？

>>62
せっかく上京する以上おしゃれで美味しい最新のディープな店に入りたい気持ちもわからなくもないけど
田舎に比べたらどんな店でも感激できるから大丈夫だよとマジレス

相手が食事だけ都合よく連れて行ってくれるって、断られる可能性考えないのかな。
バブルの頃のお姫様のアッシー君じゃないんだから。
こちらがお金は払うといっても相手だって同業ならこっちの都合のいい日に体が空くとは思えないしね。
下心なく食事だけ連れてくれるナイト従えるなんて料簡が甘いような。

>>62
っつーか、普通にその友達にお勧めの店を教えてもらうだけじゃいかんのか？
お一人様でもOKで、宿泊場所とかの行動範囲に近い場所で、美味しいお店教えて、と
「じゃあ一緒に｣ってなっても、それは倫理的にどうかと思うから、と断ればいいだけの話で…

こ洒落たお店で美味しいものが食べたいが第一優先ならば>>64や>>67みたいな選択肢になる
そこで男友達に会ううんぬんが出るのは以前一緒に行った時とても楽しかったからだろう

美味しいお店を教えてもらって一人で行くというのも一案だとは思いますが
軽くて口のうまく、職業柄のホスピタリティもある人なので「一緒に行こう」となる可能性もあるので
連絡は控えておきます。
ファミレスも百均もない、コンビニ（っても個人商店の延長みたいな名前も聞いたことのない）が
21時から翌7時まで閉店するような田舎で、ちょっと都会に出るのがうれしくて舞い上がっていました。
どーせ、ホテルってもビジホだし…、ファミレスで一番高いやつ食べてきます。

>>69
都会に行けることで舞いあがるのは全然普通なことだよ
せっかく行くなら一応ネットでお店を調べてあとは当日の勇気に相談だ！

まぁ向こうも連絡来ても会ってくれない気がするけどね。
ホスピタリティあってもこんなネガティブなおばちゃんとご飯なんて食べないでしょ。

出勤で上京初めてなの？
私はなんどかあるけどホテルの人とか親切にしてくれるよ
ひとりでご飯食べるお店を聞けば教えてくれるし、朝食の時に私の好み覚えて出してくれたり
なんとかなるもんだよ
デリバリーひとつにしてもデパ地下なんてﾜｸﾃｶだし

>>69
グルメ系のブログとかあさって調べたり面倒なら食べログとかさらっと見るだけでも
ファミレスやコンビニとは違った満足感が得られるお店が見つかると思うけど。
自分にとっては美味しい店を食べたいって欲求には前調べしてワクワクしたりする楽しみも入ってるから
目の前のPCでさらっと探す気もないのに人に案内してもらえないと行けないようなディープな店には行きたいってのはちょっとよくわからない。
美味しいものを食べたいっていうより何もかもお膳立てしてもらって「特別な」経験をしたいみたいだから
オールオアナッシングでせっかくの機会もファミレス飯で満足なんだろうなと。

自分でおいしそうな店調べるって選択肢はないんかね

>>53
一人で店に入るのが嫌ならデパートのレストラン街に行けばいいじゃない

>>75
ディープなお店じゃないからだめみたいよ

夫が男友達においしいお店紹介してもらって一緒に行くって言っても
快く送り出してくれるタイプなら別に問題ないんだけどね。
うちの夫なら全く問題ないｗ　しかし肝心の私がさっぱり行く気ないｗｗｗ
あまり男性と友達になりたいとか二人で出かけたいとかないんだよね。
普段同居家族は夫だけなせいか女性と話すほうが楽しいし。
実家の兄もつまんないし。

>>71
同意。
既婚で田舎暮らしのオバチャンなんか連れてお店に行きたいわけがない。
今更会いたいとか連絡が来て嬉しいなんて思うわけ無いじゃんね。
男は年を取ったって若くて可愛い子を連れて歩きたい生き物だし。

ディープなお店じゃないと駄目なほど本人グルメで舌肥えてるんだろうか？
田舎に帰って自慢するにはディープなお店なんていってもちんぷんかんぷんだからぐるなびに乗ってるクラスの方が
よさそうだけど。
やけでファミレスで一番上等な物なんていう程度だったら普通の店の方が舌に合いそう。背のびして三ツ星行って
美味しくなかったってフランス帰りの人からもよく聞くもの。

> 一人で上京したら、一人でホテルで寂しくコンビニご飯食べるよね
こんな事はしないけどね

>>80
それは多分　めそめそ指の間からちらり　かと。

>>42
靴下は5本指のがいいよ。
うちの旦那はグランズレメディと5本指靴下のコンボ。

私はその日の疲れ加減で、コンビニ飯で済ませるかもしれないw

>>69
いいなぁ〜例えビジホでも一人で優雅にって最近ないよ。
私なら久しぶり過ぎてどうなってるか分からん男友達より一人漫喫するわ。
レディースプランでマッサージうけたい！

>>42です。レス下さった皆さまありがとうございます。
本当にありがとうございます。

専用消臭アイテム、早速ググってアマゾン行って見ました。
たくさんあるのでよく吟味してまずは試してみたいと思います。
替えの靴下は考えもしませんでした！目から鱗です。
5本指だとやはり指の間が汗ばんだりしないんでしょうか。
会食で靴を脱いで5本指だとまずかったりしますかね？？
通勤用の靴は3足です。それぞれの靴の出番は週に1〜2回です。

あとは私のいびきを遠慮気味に指摘してくれる優しい夫を傷つけない言い方が大切ですね。

>>85
5本指はご自分でも試してみてもらったらわかると思うんだけど
指の間に布が挟まってると肌同士密着してるより逆にさらっとして汗ばまないよ。
ｵﾇﾇﾒ

一人でホテルの部屋でコンビニ飯より
一人でファミレスで高いメニュー食べてる方が不憫

一人で慣れないオサレサフェでキョドりながら一人飯よりも
一人でファミレスで高いメニュー食べてる方が目立つ

それが都会

何となく、久々に会ってあげる
お勧めの店に一緒に行ってあげる臭がするんだよねー
長年田舎にいるから木綿のハンカチーフ状態なんだろうな（古ｗ

サフェって何？

>>85
5指靴下でも材質によっては効果無いのも有るよ、薄い材質やナイロン系はダメ、グレーのしっかりしてて
かかと付きで脱臭効果のヤツ(4足入)が一番良いよ、水虫足臭だったけど、5指使ってからは快適で
今では冬でも使ってる、黒や紺だと色落ちしやすくて透けてくる、会合や飲み会でもウケるから良いよ
白は止めないと軍足に間違えられる、穿くのに時間かかるけど快適差に比べれば全然へーきですよー

初カキコです。長文失礼します。
知人夫婦2人揃って私夫婦の持ち物や行動を真似してくる・執着してくるのですが目的もわからず気持ち悪くて困ってます
私子 32歳・会社員小梨
夫 40歳・同じ職場。役職
A夫 32歳・夫の部下で私子の同僚
A妻 30歳・パート（私子達とは違う会社）小梨
会社主催のBBQなどでA妻とも顔を合わせるうちに連絡を取り合うようになりました。はじめは至って普通の人に見えました

今までの具体例:
・私夫婦が行った旅行先（ある特定のジャンルに興味ない人には全く意味のない場所でA夫婦は興味ない筈）を二ヶ月後にそのままなぞるようにA夫婦も旅行
・A夫に完全女仕様の私の自転車を何故かクレクレされる
・仕事中にA夫にやたら個人データの入っているアイテム（個人ノーパソ、ケータイ、SDカード等）を貸してクレクレされる
・引越先（戸建）を教えてないのに特定。夫婦それぞれアポ無凸多発
・我が家を知らない筈の同僚から「良い家に住んでるね」と突然言われ驚く→A夫と飯食った帰りに何故か私子さん達の家を知ってるからと車で案内されたので外から見学したとの事。いつの間にか我が家が観光地化してた模様orz
すぐに引越し今はセキュリティ厳重なマンション住みでA夫婦には住所はひた隠し

続き
今にして思うとなんで教えちゃったんだ自分！と思う事も多くありますが、徐々にこの人達はおかしいかもしれないと気付いていった感じです
他にも細かい事たくさんありますが極めつけが先日久々にA妻と会ったら、結婚前に私が夫にプレゼントしてもらった想い出のある指輪と全く同じものをつけていましたorz
結婚指輪もあるんですが、気に入っているのでそちらをしていることも多いです
私の夫ともペアなので、私、夫、A妻で謎のお揃い…orz
さすがに突っ込んだら
「A夫くんに誕生日に買ってもらったんだー。あれっ？同じだね！真似したんじゃないよー。知らなかった★偶然お揃いだねー(^O^*)」と
さすがに大事な想い出のある指輪まで真似されて怒りが頂点に
夫は気にしなきゃいいじゃんと笑ってスルー。
その通りだとも思うけど夫婦揃ってやたら執着されるのは気持ち悪いし、今後も続くのかと思うとうんざりします
今はなるべく会わない話さないようにしてますがA夫と職場が同じで完全に関わりを断つのが難しいです
私の気にしすぎでしょうか？
執着してくるのをやめてもらいたいんですがどう対策すればいいでしょうか

私子とかクレクレとか、テンションがまとめサイトそのものでなんだかな。
ｷｼﾞｮ板ではそういうノリはあまり好かれない気がする。

とりあえず全く自分の趣味じゃないへんてこりんな小物とか身につけて、
それでも真似してくるかどうか様子みたらどうかな。

>>93
ご指摘ありがとうございます。空気読めず申し訳ありません。以後気をつけます。

なるほど、敢えてへんてこな小物ですね。
奴らのためにお金をかけるのが馬鹿らしいので、なにか実家の母から趣味ではないものを借りてみようと思います。

私子って書く人本当寒い

>>87
都会は都会でも東京じゃなくて大阪なら人のことチェックしてそうだから一人飯してるの見てそうだね。
ファミレスの高いメニューなんてたかが知れてるから目立つほどじゃないのにｗ

私子、俺男、Ａ子Ｂ男がテンプレとして使われる中
俺男(21)
ナビス子（20）
にはクスッときた覚えがある。

遠巻きにしてる真似っこしてくる人に聞こえるように
「角刈りにしようと思うんだーみてこれ」って海外のモデルが短髪にした雑誌を見てたら
後日真似っこさんが角刈りにしてきて驚きと共に罪悪感にさいなまれてるという相談をどこかで見たよ。

真似っこすげえと思ったｗ

私子ってまとめサイト読んでる人なんだ
私ちゃんとかもキモいと思ってた

私子等の表現は、かなりよく見るので関係を説明する際にテンプレとして使用するものだと思っていました。
不快になった方 申し訳ありません。

>>98
角刈り驚きますね
真似っ子レベルが高すぎますね
何故そこまで全力で真似出来るんだろう…

私子もクレクレもまとめサイトというよりは生活板や育児板のずうずうしいとか友達やめるスレとか
そういうところでわかりやすく説明するための表現の一つだからキニスンナ
てかまとめサイトって結局2ちゃん発信が主なのにキモイとか寒いとかｗ
同じアナの狢よ。

＞ｷｼﾞｮ板ではそういうノリはあまり好かれない気がする。

育児や生活なんか超越した存在、それが鬼女板。
鬼女とVIPは2ちゃんの華。今はVIPも衰えなんJか。

すごくどうでもいい相談なのですが
先ほど某メーカーのパンを食べたら、紙の破片みたいなものが口から出てきた
肉まんとかカステラに敷かれてる薄い紙みたいなやつ
これってお客様センターに連絡するべきなのでしょうか？
もともとそんなもの敷いてたパンではないと思うんだけど、私が気付かずほとんど紙も食べちゃったのか？？
もしそうだったらアホみたいなので悩んでます

>>102
とりあえず写真に撮っておいてから、その紙も保存しておいて電話するかな？
後でその紙を送って下さいって言われそうだし。

>>102
あった、食べちゃったかもと言う不安w
メーカーさんに電話して正直に話したら
買った店と日時を聞かれて、調査しますねだった。
昔のことなので、その後特に何もなく終わったけど。
企業にメールフォームがあれば、報告してみたら

新婚子なし。今、犬を一頭飼っているのだけど、夫がもう一頭飼いたいと言ってきた。
私は「少し考えさせてほしい」と答えたら「何を考える必要があるのか？」と言うので
「別れたり何かあって一人になったときに一人で世話ができるかどうか」と返答したところ
なんかムスッと機嫌を損ねられました。
私の考え方、おかしいでしょうか？

>>105
考え方がおかしいというより物の言い方が無神経

＞「別れたり何かあって一人になったときに一人で世話ができるかどうか」と返答したところ
これって、まだ新婚なのに
離婚を考えてるとか、片方が死んだらとか、そういう事をずけずけ言ってるわけでしょ
それも、冗談めかしてとかならともかく大真面目に
将来を見越す賢いｱﾃｸｼ顔して言われたら腹を立てても当たり前

>>105
相手に対して気遣いがないというか、なんか別れる事も視野に入れての
返事だよね。
犬1匹飼うにも大変なんだから
「可愛い可愛いだけで無責任に犬を飼えるわけじゃないから、
責任持ってちゃんと飼えるかどうか分からないから時間を掛けて
じっくり考えたい」でいいんじゃないの？

2匹目飼うと、1匹目にストレスかかるんだよとか

別れたり一人になった時の部分は余計だったねｗ
私もうちの旦那も言われてもその通りだと思うし気にならないんだけど
オレが死ぬこと考えてるのかよって不機嫌になったり落ち込む人もいるからね。
死とかマイナスな話をタブー視する人かな。
大きいけがしたり病気で長期入院になったり何があるかわからないし
とか災害の時に2匹も非難させてエサとか心配だしっていうならわかるけど。
ペットを増やすのは慎重にするにこしたことはないけどね。
何かあった時一人できちんと世話できるかどうかはご主人もきちんと考えないといけないことだよね。

>>105
「お互い、いつまでも元気じゃないしどっちか先立つかもしれないから」
という話は分かる。目を背けたっていつか必ず来る現実だし。
でも夫婦として「私ら、別れるかもしれないし」は無い。
可能性としてあるかもしれないけど口にしちゃ駄目。

>>105
命を責任持って世話するんだから考え方はおかしくないと思う
ただ新婚なのにその何かあったらの例が病気になった場合や
子供が出来た場合ではなく別れたらというところが
デリカシーがないというか思いやりがない

死ぬことは若くても事故や病気でいくらでも
あると思うのでそこは考えていても問題ないと思う

不妊治療中です。原因は夫の射精障害
夫のはただでさえ運動率が低いのに、最近私に内緒でまた煙草を吸い始めました
禁煙外来で高いお金を払って禁煙の薬を飲んだのに無駄になってしまった……
煙草を吸ったら余計に精子の動きが悪くなるのに
本人はイライラを紛らわすのにどうしたらいいのか分からないと言います
私はガムでも噛めばと言いましたが、多分こちらの言う事なんて適当に流すと思います
私はせめてちゃんと妊娠するまで煙草はやめて欲しいです
どうしたら煙草ってやめられるのでしょうか。私は元から煙草を吸わないので
煙草を吸う人の気持ちがよく分からなくて困っています

>>100
私子って表現は初めて見たんだけど何処の板で使われてるの？
違うサイトなのかな。

と書いたら>>101にレスがあった。ごめん。

91です

>>101
ありがとうございます…！

また書き込む時は書き方についてもう少し勉強してからにします
すいませんでした

実は現在妊娠中でして、それすら真似されるのではと周りに言えず
暗い方暗い方へ考えナーバスになっていました。
でも、へんてこな格好・角刈りなどのご意見を聞き
なるべく自分でも笑える方向に考えればいいんだと思いました
これにて消えます
失礼しました

不妊治療中の人のすぐ後に可哀想な気がした
しょうがないんだけどね、気にしたら切りないし

私もタバコ吸わないからやめ方はわからないけど
やっぱり精神的な部分から改善して行く方でアプローチが
一番いいと思う

・元々男性は女性より精神的プレッシャーが性的部分に影響しやすい
・加えて運動率が低い
・さらに射精障害
・その上妊娠や子供との生活のために禁煙
・しかもそんな自分の姿を責める妻の態度

頭では禁煙して妊活wに励むのが正しいとは分かっていると思うけど相当ストレスなんだと思うよ旦那さん
とにかくタバコはやめてほしいことを伝え
タバコの代わりになるようなストレス解消を考えるしかないかなあ…
普通の禁煙失敗は口寂しくてつい…とか、身体がニコチン依存になっていて…、とかあるけど
一旦やめられてたのにまた喫煙復活するのは、落ち着くためのツールが欲しいだけだからガムじゃ代用できないと思う

結局本人が心からやめたいって思わない限りは無理だと思う。
旦那さんは自分が絶対にやめたくてやめたわけじゃなさそうだね。
不妊治療をいったん休むことも考えたほうがいいかも。

デリカシーがないとこう>>112>>115なるのか

>>112ご主人は、不妊治療というか子作りに前向きになってる？
夫婦ともに子供を熱望する気持ちを揃えているかという原点から
もう一度じっくり話し合いが必要と思う

>>112の旦那は明らかにニコチン中毒でしょ。
一旦止めたのに再度吸い始めたのなら次の禁煙も苦難の道。
仕事のストレスに禁煙のストレス、更に子供を熱望している妻に
自分の射精障害もあり極度のプレッシャー。
これじゃあ、息抜きも出来ない。
気持ちをフラットな状態に持って行く為にも一度、妊活生活は止める。
そして二人だけの時間を楽しんでみたらどうだろう。
ちなみに自分も元喫煙者、一度目の喫煙に失敗。
ニコチンが体内から抜けて心穏やかな生活になったら
すんなり禁煙出来たかな。

>>112
タバコに関しては、不妊治療中だけでなく妊娠出産育児とずっと関係してくるから
よーく話し合うしかないと思う。
ただ、自分が原因と判明した旦那さんの気持ちも考えないと夫婦間がギクシャクして
不妊治療どころじゃなくなるから気をつけて。

どっちかにはっきりとした原因があったからといって、
その原因を取り除けば絶対授かるってものでもないのが不妊治療なので
全てを旦那さんとタバコのせいにせず、まずは本当に子供が欲しいのか
欲しいならどの位の犠牲を払うのかをよく話し合ってみたほうがいいよ。

自分は治療経験者だけど、男女ともにつらいことも多いし
傷つくことも多いけど、それを乗り越えないと治療は進めていけない。
確かにタバコは精子に影響するけど、それだけって事もないのだから
どうしてもタバコだけやめられないなら、タバコは継続して別の道を考えることも
方法の一つだと思う。

>>112です
確かに、夫のプレッシャーとストレスはただならないものかもしれません。
結婚したら煙草はやめると約束していたのですが、私が思っている以上に禁煙って
大変なのですね。
最近、高血圧で病院に行って降圧剤を貰ってきたばかりですし
健康面やありとあらゆる事がストレスになっているかと思うと……
なので、しばらく不妊治療はやめようか相談してみようと思います。
夫も子供は欲しがっていて、夫自身がもうすぐ40を越えるので
自閉症児が生まれるリスクを見越してなるべく一年か二年以内に……と言っていたのですが
ちょっとまた仕切り直そうかと思います
レスありがとうございました

すいません
育児板に書き込んだのですが
針見えすぎ
と言われたので
此方で相談しても宜しいでしょうか？
真剣に悩んでます。弁護士相談も予約を取りましたが
８月と日数が掛かる為第三者の意見を聞きたく思います。
どうか宜しくお願い致します。

>>123
トリップつけて書いて。誘い受けはウザイ

殺人者が刑期?終えて私の家と道路を挟んで真向かいに家を建築中です
家には中学1年になる娘がいます

持ち家兼仕事場だから引越しもできないし、あちらも建築段階だから今から役所とかに文句いっても無駄だろうし
もうただの愚痴ですね、すみません

これで宜しいでしょうか？

刑期終えたなら向こうも文句言われる筋合いじゃないし、どうしようもないですね
お気の毒としか

育児板にも書かせて頂きましたが
弁護士だろ
と言われてしまったので
すいません。
カキコさせて頂きます。
離婚希望の者です。子供が二人いて
３歳と6歳です。
旦那の不貞とかではないのですが
約束を何一つ守って貰えません。
病気した時も看病無し。

会社を経営しているのですが
その資金も共働きで貯めたお金です。
子供も来れるようにとキッズルーム作ったのですが
社員の言いなりで子供は長時間居てはいけないという雰囲気に。
最初私自身も勤務する条件で会社も辞めたのに今や蚊帳の外。

月一経理で行っていたのですが、
仕事が終わってオクとか見ていたら、会社でオク見るな。と。
因みにパーテで仕切ってあり、後ろ通る時以外お客様からは見えない
位置にＰＣがあります。（オクで転売もしている為チェックかかせません。）
社員にそんなこと言われ、鵜呑みにし注意してくる旦那。
子供のことも私に丸投げ。
楽しいイベントの時だけ参加してきます。
なので離婚を決意したのですが、、、、
本題で
離婚した場合
会社の半分は貰えますか？
養育費は月幾ら位貰えますか？
このまま社員扱いで雇用を受け続ける事はできますか？

＞育児板にも書かせて頂きましたが
弁護士だろ
と言われてしまったので

ここには弁護士はいません。また弁護士に相談するときはネットに書いてはいけません。
弁護士事務所に行きましょう。でなければ無料相談に。

追記
お客様からは見えない位置で
社員が通過する時に見える位置でＰＣが配置してあります。
会社の半分とは売却したと仮定したときの半額は権利が
あるのかということです。
私の立場はみなし役員です。
宜しくお願い致します。

このあたりのほうがいいいんじゃない？


離婚に関する総合相談スレ 13
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1391127426/

やさしい法律相談Part320
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1404005093/

会社には役員として籍を置いてますか？一般社員？パート？契約？
どんな契約になっているんでしょう？

それから、どんなに周りから見えなくても仕事が終わっていても
会社でオクを見るのは非常識かなあー
どうしても見なきゃならないならスマホでトイレでこそこそチェックすれば？
そのくらい「隠れてすること」だと思うわ
本筋から離れたレスでごめん

>>128
養育費は交渉次第だろうけど離婚してやっていける
程は潤沢にはもらえないんじゃない？
現在の会社の価値半分を丸々もらうのは無理でしょ
いいとこ資金分＋αくらいじゃない？

勤務時間にオクのチェックは今すぐやめろ
月一で役員待遇なだけでも相当感じ悪いのに
たまーに来て仕事しないで遊んでたら最低でしょ

キッズルームはどうして使えなくなったの？
そもそもちゃんとしたキッズルームなの？
名ばかりのキッズルーム()で仕事に差し障りが
あるなら利用できなくても仕方ないんじゃない？
しかも月一しかあなた行ってないんでしょ？

うーん、私もちゃんとした弁護士さんに相談に行った方がいいと思う
ここでグダグダしてる時間自体が無駄だと思う。

>>133
何でそんな上から目線で
記載してる事を再度決め付けで
いってくるのですか？　
妬みやっかみは申し訳ありませんが
辞めてください。
>>132
一応役員です。
オクも出品側なので「仕事」です。
それをちゃんと伝えない主人に憤りを感じています。

>>134
ありがとうございます
>>131様が教えて下さったところに移動致します。
レス下さった方々有難うございました！！

数年前から、会社でお局様に目をつけられています。
なにか気に食わないことがあると、私の椅子を叩いたり、椅子をどっかに
飛ばしたり、何やら暴言らしきことを後ろでグチグチ言っていて、この人
精神的に大丈夫？ということをしています。

私は相手にしていなかったのですが、お局は上司や同僚に「（私は）仕事を
していない、遊びにきている」と誤解を招くよう言いふらし、誰も相手にして
いないようですが私は気持ちが参ってしまいそうです。

以前、上司に事情を話したのですが「ああいう人だからね〜」で済まされて
しまい、訴えた席替えもずっとスルーされたままです。

レベルが低い人だなあ、と思っていても、一日中ブツブツ呪文を唱えられていて
精神的におかしくなりそうです。上司は取り合ってくれないし。

何かあったときのために録音はしていますが、誰に聞かせればいいのか･･

お局様をおとなしくさせるためにはどうしたらいいでしょうか。

月一しかこない上にヤフオク見てる女が会社にいたら社員も怒るわ...。

>>137
お局さまが微妙な人だと周りが理解しているなら誤解は大丈夫だろう
あとは気持ちの問題だけどおそらく周りが手助けしてくれる可能性は少ないので
徹底的に無視するかもしくは一言一言に全部付き合う
椅子を叩いたり→どうしたんですか？何かありました？（心配そうに）
椅子をどっかに飛ばしたり→ぶつかったら危ないですよー（笑顔で）
ブツブツ呪文を唱えられる→嫌だー○○さんったら声大きくて聞こえちゃってますよ（てへ☆ぐらいの勢い）
後者は鋼の忍耐力と精神力が必要なので無視するが無難かなあ

出品側だから仕事って言うならその売り上げは会社に入るってことだよね。
だったら堂々と見れると思うんだけど。
役員の立場がどうなるのかと離婚は別問題だね。でも離婚するなら
普通は終わりかな。相手の収入が書いてないのに養育費なんてわかるわけがない。

>>139
これ、やってみたいけど、場合によっては火に油を注ぐ結果になりそうw

>>141
私もそう思う。
上司の反応と対応見るに職場の他の人は>>137を生け贄にして
お局の被害から逃げてるみたいだから、>>137が余裕の態度でバトってたら
仲良くケンカしてねって安心して放置してくるんじゃないかな。
お局もやりこめられるような素直な人ならいいけど、厚顔無恥な腹黒おばさんだからこそ
職場で堂々と意地悪してくるんだろうし煽られると逆効果かもね。
録音してあるんで人事に持って行ってみますと本人や上司に言ってみたり
言わずに実際に持って行ってみてもどうにかしてくれるような人事ではないのかな。

>>141さんの仰る通りで、私が何か言い返しても周りは聞かない振り。
それどころか、面白がる人もいるんです。
真面目に取り合っているのが馬鹿らしくなります。
上司に訴えかけたときに、職場の長に言っておくと言われたの
ですが、スルーされているので、人事も当てにならないと思います。
本当、モラハラで訴えたいくらいです。実際相談所のような施設に
相談しても、ただの嫌がらせでしょ？自分で対処してよ、と
言われてしまいました。
もう、どうしたらいいかわかりません。

>>142さんでした。すみません。

>>143
何のための相談所なのか…可哀想に
自ら職場の長にいうとか、その録音したものを持ってもう一度相談所に行ってみては？
（相談所って社内の？）
周りの面白がる人にはどういう対応なのかな？
かなりシリアスに「面白がるのはやめてください、本当に参ってるんです…」とアピールして
笑えない雰囲気にした方がいいよ。

私は以前会社で、変な社員に付きまとわれたことがあって、それは周りも知ってたんだけど
「大変だね〜ﾆﾔﾆﾔ」に対して「笑わないでくださいよｗ本当に大変なんですからｗ」と
辛かったけどそういう返しをしていたからか、変人も諦めず周りからのﾆﾔﾆﾔも止まず
結局、部署異動して逃げた経験があるよ。

相談所は、一応社外のれっきとした専門相談所です。
なぜか、どこに相談しても身内同士の喧嘩としか
扱われなくて辛いです。仕事の邪魔をされていて、
暴言も吐かれているのでモラハラだと誰かに
認めてもらいたいのですが、そこまで真剣に
取り合ってくれるところなんてなかなかありません。

何とか黙ってもらいたいのですが。
ちなみに、私のほかの人にも嫌がらせをしているようです。
皆、うまくあしらっているようですが、私というスケープ
ゴートがいるから安心して媚を売っていられると思うのです。
そんな扱いをする周りも、勿論お局も許せません。
はっきり言わない私が悪いのか、と自分を責めていて
苦しいです。どうしようもなく思えてきました。
逃げ道がありません。

>>143
＞ただの嫌がらせでしょ？自分で対処してよ、と言われてしまいました。
あらら、いいんですか？
やられたらやりかえす、倍返しだ！！ですよ。

言ってもやめない、周囲も静観（嘲笑付）、上司公認サンドバッグ。
私だったらもう辞める覚悟で椅子蹴られたら蹴り返す。片っ端から。
蹴り終わったら粛々と業務に戻る。

その前にもう一度関係各所に相談して内容を「記録します」といいながらメモしつつ録音。
証拠は多ければ多いほど良い。

＞蹴られたら蹴り返す
そんなことしたら、私も同レベルの人間に成り下がってしまいませんか？
それをネタに、お局が調子乗って「あの人は行儀が悪い」と自分を棚上げにして
悪口を言いふらします、きっと。
やめて欲しいと訴えても、「あなたのためよ」と聞く耳持たず、「後ろでブツブツ
言わないで面と向かって注意するのが先輩のあるべき姿じゃないですか？」と
言ったら、少し黙ったあと「あなたとわかりあえなくていい」と突っぱねる。

こちらも同じ気持ちで好都合なのですが、何か敗北感を感じます。

蹴られたら「こういう風にするのはやめてください！」で蹴り返す
○○と言われたら「○○と言うのはやめてください！」と言い返す。
上司に訴える際も「局さんにこういう風にされました、対処してください」と上司の椅子をバーンと蹴る。

同レベルに成り下がるのが嫌だ何だ言ってても、スルーできないから苦しんでしょう？
辞める選択肢がないならこれくらいやらないと無理じゃない？

あんまりに全レスなんで、あなたの精神が心配になってきたよ

上司の椅子を蹴る、できるならしてみたい
です。
もう、そういう力行使しかないのでしょうか。
確かに耐えるのは辛いですが、悪者にもなりたく
なく。いかに、お局に墓穴を掘らせるかを
重視している自分に気がつきました。
でも相手はかなり年上。やり込められるのは
こちらかもしれません。それでも負けたくありません。
下品な行動を取って、数少ないちゃんと見てくれて
いる人の信用までお局のせいで無くしたくありません。

でも、実力行使しないと精神的に病んでしまう
のでしょうか？
皆さん、ご自分が同じ立場になったら、
逃げ場を失ったらどういう思考で仕事
しますか？
私はなんでも真面目に正面から捉えすぎと
よく言われます。それがマイナスの形で問題化した
のでしょうか。

人間、悩みの7、8割は「まだ起きてもいないこと」に対してだそうだよ

もう自分がダメになる前におもうさま行動したほうがいいんじゃないかな…無責任に聞こえるかもしれないけど、鬱になったらもっと悲惨な結果になることも友達見てて知ってるからさ

見逃してたらごめんだけど、その仕事は本当に人生から逃れられない仕事なの？

>>151
その仕事は辞められないのかな。
そんなに思い悩んでるのに、ご主人には相談してないの？

>>151
私は似たような立場になって結局ちょっと病んでしまって転職したから参考にならないかもしれないけど。
今のままだと悔しいし、誰も味方してくれなくて自分でも抵抗できない自分の方が悪いのかと考えたり
どんどん自信がなくなってしまって情けないような気持ちになる。のはわかる。
でもそれじゃ悔しいからくれぐれも必要以上に自信を失ったり自分が悪いと思いすぎないでほしいな。
自分が同じ立場に立った時、一番嬉しかった言葉は「それでもまともな人はちゃんと見ていてくれてる、心の中では応援しててくれる」だった。
本当にまともなら立ちあがってくれるんじゃないかと思うけど、こういう社会だし人に期待しない方が楽だと思う。
厚かましいクソみたいな奴に対抗するには同じくらい厚かましくならなるしかないんじゃないかと思ったな。
タゲられてるってことは舐められてるんだろうから、相手が害をなしてきたら
虫がなんか言ってるとでも思って心を閉じて意識に入れないように無視するのがいいんじゃないかな。
長文ゴメン。

真面目に捉え過ぎ・悪者になりたくない→スルーを覚える
負けたくない→ひたすら戦う

極論だけど二者択一しかないんじゃないの。
どこに行っても相性の合わない人は必ずいるから処世実を身につけるしかないよ。
私も職場にいるけど何言われても「はい」と返事は返すが実は何も聞いてないよ。

逃げるが勝ち、ということもある。
就職活動しつつお局ガン無視で何されても「言ってろバーカｗｗｗ」で前を向くしかないかもね。

自分ならで恐縮ですが
「何回言ってもわかんねーなこのババアｗｗｗしつけーｗｗ」
「上司も使えねークズだらけﾜﾛﾀｗｗｗｗ」
「私がやめたら次はお前がターゲットだよｗｗｗｗｼｮｳﾍｲﾍｰｲｗｗｗ」
って心の中で罵って精神の均衡を保つ。そして最低限の引継ぎだけして有給消化。

>>146
＞なぜか、どこに相談しても身内同士の喧嘩としか扱われなくて
うーん。あなたのレス見てもちょっと微妙な感じで
実際のところ相手の言い分ってのもあるんじゃないかなと思うわ
録音してるんだからいやがらせされた内容と日時を書きだして
（ただ録音聞いてくれだけじゃめんどくさいから聞かない）上司に訴えてみたらどう？
証拠そろえてたらなあなあに出来なくなるんじゃないかな
ブラック会社だったら無理かもしれないけど
それこそ心病むのと天秤にかけたらブラック会社辞めた方がいいしね

ところで「なにか気に食わないことがある」というのはあなたに全く非がないことなの？

＞悪者にもなりたくなく
＞それでも負けたくありません
＞下品な行動を取って、信用までお局のせいで無くしたくありません。
ごめん辛辣なこと言うけどリアルでこんな風に相談されたらイラっとするわ
「お局を黙らせたい」「でも悪く思われたくないから無理はしない」「誰かなんとかして！」
これじゃあいくらアドバイスしても解決しないよ
可哀想ね大変ねって言われたいだけならもっと適したスレがあると思うよ

>>148
自分で解決するつもりがなくて、誰かが何かをしてくれるのを待ってるだけって感じがする。
どこに相談しても相手にされないのは、他力本願な上にうじうじと愚痴を垂れ流すだけだからじゃないかな。

お局に目をつけられるきっかけはなんだったんだろうね。
案外気づかない所で地雷踏んでたりして。
それを根に持ってるとか。
あ、責めてる訳じゃないです。

相談です。33歳♀ 結婚5年目 子供乳幼児2人。
夫に気持ちがなくなってしまいました。
経営者なのですが、独身のときに聞いてた年収をかなりサバ読み、
大きいこと言っときながら結局今後共働きしないとやってけない状態です。
まあいずれ仕事はしたかったのでそれはいいのですが、
私は自分を大きく見せる人が生理的にムリで、夫がダメになってしまいました。
夫に聞いたら、帳簿上の年収だから嘘はついてない、
家にお金をあまり入れられてないことは申し訳ない、とのこと。
夫はとても優しく、子供より君が大事で愛していると言ってくれ、
子供にもいいパパで、子供らも懐いてます。
ただどうせ数年後私が働き始めても、家事育児は一切せず、貯金はカツカツ、
マイホームも買えないなら、夫といる意味あるのかなと思い始めました。
甲斐性ない人の面倒はみたくない、、世話するのが面倒です。
傲慢なのはわかってますが、新婚時に督促届いたりと騙された気分なのです。
選んだのはあなた、とか以外で、何か今後のアドバイスを頂きたいです。
というのは損得だけで離婚して後悔してる人が周りにいるからです。
ちなみに今は借金は多分数十万くらいです。

離婚した後、子供二人を育てていける収入が確保出来るの？

収入は、オール公立で習い事限られますが贅沢しなければいけそうです。
離婚を迷う本音は隠して、毎日夫を笑顔で送ったり、冗談言い合ったり。
楽しい時間もあります。
が、毎日ずっと頼る人もなく育児と家事に追われてると、
夫にすごくイライラしてきます。

>>161
まずはあなたの思うことを旦那さんに話してみること？
聞かされていない独身時代の催促とか、誰だって嫌だよ

あと、あなたが働きにでても旦那さんに家事育児期待出来ない理由は？
家計の為に妻が働きに出るのに家事育児まで妻に丸投げは納得出来ないわ
それで「子供より君が大事」って言われてもねえ、と私なら思ってしまう

結婚前に収入を大仰に申告していたとしても新婚の時に督促状で実情知ったんでしょう？その時に生理的に駄目に
なったなら分かるけど結婚五年で乳幼児二人ならその後だいぶ経って子供が生まれている。
そんな男愛しても尊敬してもない男との間に嘘がばれてから何年も結婚生活続けて二人も子供作ったの？
事実を知った時に離婚したいならまだ分かるけど、流れと離婚したい理由に無理があるというか。

それにそれなら完全にお金目当てだったって感じだね。甲斐性（お金）がない人の面倒はみたくないから離婚するって。

夫は会社経営で、超多忙で、泊まりの出張も多く、家事育児出来ません。
そうですね、、本音は言わないとダメですね。
今度冗談ぽく言ってみようと思います。
結婚してから悩んでばかりで、子供は可愛いですが、気分うんざりです。

>>166
真面目に話さないと伝わらないし相手も真面目に返さなくていいと思ってしまうからイラっとして終わるよ
今までも要所要所で真剣に話し合うってことをしてこなかったんだうけど、それがいけないんだよ

会社は、長い就職活動のなかでやっと採用されたので、もう次がないです。
綺麗事かもしれませんが、やっぱり自分の品位を下げる行動はなるべく
したくないのが本音です。
旦那には相談しましたが、どこにいってもそういう人はいるよ、とのこと。
相手の言い分は勝手なもので、例えば私がシフトを変えただけでキレる、
私のほうがお局より幸せだと思えた瞬間キレる、などです。

>>168
仕事は辞めたくないし、貴女のほうがお局様より幸せならほっときゃいいじゃん。
なにもかも自分の思うようにいくわけないんだからさ。

相談じゃなくて、でもでもだっての構ってちゃんになってきてるけど気づいてる？
お局様から見たら、それがウザさの原因にもなるよ。

>>166
私の父が経営者でやっぱり多忙だった
母は父の仕事を手伝い(と言っても毎日フルタイム)家事育児も一手に担ってた
それでも甲斐性無しとは一度も言ったことはない

子供ながらに見ていて、
・父は母に対して収支を正直に伝えてた(苦しい時も)
その上で、厳しいときはどう乗り切ろうかとよく二人で話し合ってた
・母は思うことがあれば、子供が寝たあと父に本気モードで話してた(私はそのやり取りの激しさに目を覚ましたことが何度もある)
・自営は会社勤めよりも景気の良い悪いの影響をモロに受ける

ってことは感じてた
金銭面をあなたに正直に晒さない旦那さんもどうかと思うし、あなたにも経営者を支えるだけの器量が見られない
厳しいこと言うけど

>>168
そもそもお局のこと、誰も相手にしてないならほっときなよ
旦那さんのいうとおりだよ嫌なやつはどこの会社にもいる
仕事を続けたいなら、やり過ごすか抵抗するか
どっちもできないなら辞めるしかないよ

>>168
他の人と同感
むしろ、お局がアレな人と周知されてる分、今のところの方がマシだと思うよ

というかね、既に指摘されてるけど
あれも嫌これも嫌、でもお局にも我慢できない！ってさ−子供の駄々こねかｗ

少なくとも既女板ではあなたの望む回答はないと思うよ
オカ板あたりで、お局を人知れず呪殺する方法でも聞いてみたら？ｗ

チンピラにからまれた時に品位を落とさずスマートに人目を気にしながら退治してやりたい
って感じのこと言ってるよ
せめて逃げ方を考えなよ

>>172
朝からわらたw


>>168たしかに自分の品位云々はわからなくはないけども。
あなたがなにもしないで、相手が変わると思う？
そんなお局に期待した所で無意味では？

どこにでも嫌な奴はいるけど言ってることは間違ってないとか
仕事面では頼りになる(つかえる)とかあればね
それもないとなるとまた1から仕事さがした方が早くない？
簡単じゃないけど、そいつをクリアするほうが難しいと思う

>>161は自分ひとりの稼ぎでオール公立ならいけると
考えているってことでいいんだよね？
どれくらいの収入でやっていくつもりなのかな。
公立って言ってもお金かかる部活とかあるよ。吹奏楽とか。
高校でどうしても公立に受からなくて私立だったらどうする？
大学は？奨学金借りるの？

今の旦那さんの稼ぎでカツカツながらなんとか生活は出来て
いるのなら、>>161がフルでがっつり働くようになれば
その分は貯金なりマイホーム資金なりになるわけだよね？
旦那さんの自営手伝うっていうのだとちょっと無理あると
思うけど。
稼ぎがない男は嫌ってならそれはまあしょうがないけど
まずは自分でどれくらい稼げるか見通しついてからじゃないと
離婚出来ないんじゃない？

>>168
でも「社外のれっきとした専門相談所で、どこに相談しても身内同士の喧嘩としか扱われない」
んでしょ？
＞私がシフトを変えただけでキレる
他の人にはキレないの？あなたのシフトの変え方がおかしいとかない？

失礼。途中送信してしまった

＞私のほうがお局より幸せだと思えた瞬間キレる
これってあなた目線のことだよね？相手がどう感じてるかわかるの？
例として挙げられてることが、はっきりいってどうとでも取れることなんだけど
ここでレスの仕方みても会社員としてこんなんで人間関係大丈夫？と思うような感じ
自分の品位を下げず正式に会社に訴えることもせず相手に仕返しってさあ
そんなことできるのなら人間関係で苦労する人なんていないよ
自分が泥被る意志がないなら、相手を煽てて相手から好かれるように努力したら？
他の人は皆それやってるんだよ

>>161
> が、毎日ずっと頼る人もなく育児と家事に追われてると、
> 夫にすごくイライラしてきます。
離婚した所で、そこは今と同じか
仕事という負担が増える分、今よりずっと厳しくなる可能性もあるわけだけど
そこはどう考えてるのかな？
旦那さんの状況を見る限り、潤沢な養育費を貰って悠悠自適はまず無理そうだし
あなたのほうも、そう恵まれた仕事で十分稼げるというわけでもなさそうだし…
バツイチで連れ子二人いてもそこそこの人と再婚できる自信があるとかだと
また話は変わってくると思うんだけど（嫌味でもなんでもなく、リアルな話）どうかな。

吹奏楽は別にお金かからないよｗ　超名門高に行く場合は自前の楽器買う人が結構いるけど
自前で買えない楽器もあるし。
ご主人にすっかり騙されてて、しかも大事なお金の部分なので割り切れない思いなのは
よくわかるんだけど子供ふたりも作って今更なんだよね。ご主人もすっかり許された気で
このままでいいと思ってるだろうし。ただ過去のことなので今からはどうしようもないんだよね。
あと大事にしてくれて愛してるのに今後も皿洗いもしてくれないってのはちょっとわからない。
奥さんが専業でも何か得意なことくらいはたまにはやってくれるもんだし。お茶入れるとか
靴磨くとか何でもいいんだけど。水周りだけは掃除する人とかいるし。
まずはその思いをきっちりぶつけてみては？今でも割り切れない気持ちがあるってことを。

>>179
うちの方は公立中・高でもほぼ自前（自費購入）が当たり前よ。
コンバス・ドラムあたりはわかんないけど、クラリネットとか
トランペットあたりならほぼ確実。
だからお金のない家の子は吹奏楽は選択肢にない。

貧乏家庭なら子どもも金かかることは言い出さ（言い出せ）ないよ。

>>181
それ、自分自身が貧乏寄りの母子家庭育ちだからよくわかる
正直161のような理由で母親が父親捨てたとしたら
愛情薄く金目当てで結婚し子供産んだんだと物凄く残念な気持ちになるわ

自宅内での金銭の紛失について相談(フェイク有)致します。(長文ですがお許しください。)

自宅→両親、弟が住む一軒家。両親(自営業)の事務所併設、ドア１枚で自宅と行き来出来る構造
紛失金→事務所のお金(誰でも抜き取り出来るバッグ(金庫がわり)に入れてある)。2ヶ月の間に３回合計２５万程

バッグ(金庫)は会社の営業時間外や使わない時は自宅に置いてあり、置き場所は両親が自宅、事務所にいない場合は人目に付かない場所に置いてあります。
紛失したお金は封筒に入っているが封がされていないもののみ。(その他封がしてあるものは一切手を付けず)
だいたい会社が休み明けの日になくなっている事が判明します。
無くなったお金を基本的に必要とするのは会社勤務で実家外在住の身内の１人。(この人の業務に必要なため)
この身内曰く、今までも１万、２万等少額単位でなくなっていたことがあったとの事。
初めはこの会社勤務の身内が無くなったと嘘をついて悪用しているかと思いましたが、
３回目となると別の人物も怪しいと思い始めてきました。。

休みの日は、自宅には基本的に弟(知的障害有り)が一人おり、
介助ヘルパーさん(午前中から夕方まで)がきます。(両親は別の仕事で共に休みの日は外出)
どうも、この介助ヘルパーさんが怪しいという段階です。この方は金庫の存在などもご存知。
介助ヘルパーさんには７年程お世話になっており、
良くしてもらっていたためそうは思いたくはないのですが…。

犯人をあぶり出す(誰なのか決定的な証拠をつかむ)いい方法(なるべく費用はかけない)はないでしょうか。
防犯カメラを設置するにも数万円するものは設置が難しい状況です。
穏便に済ませたいのですが…奥様方の知恵を拝借させてください。

高い防犯カメラ買わなくても、ウェブカメラみたいなのだったら
数千円くらいで買えるんじゃないの？
無線で飛ばしてPCに録画とかできるのがあったような。

>>183
その規模の会社なら、犯人のあぶり出しより金銭管理をしっかりするほうが先。
1万単位でちょいちょいなくなっててスルーとか、バッグを金庫がわりとか緩すぎて話にならない。

確かに他人が入る環境だし弟さんだっていじるかもしれないのに、かばんを金庫ってのはね。
それで犯人さがしして捕まえてお金が戻る保障はなし、捕まえて警察に突き出したって次の人がまともかは分からない。
金庫を買えば防犯だけでなく防災にもなるし、紛失事故だって防げるからね。ほんの数万しかかかないで半永久だし。

他人が出入りできるとこにお金置いとくなんて常識外
ヘルパーさんだって疑われて迷惑だ（犯人かもしれんけど）
一回で懲りて管理しっかりするのが常識人

３回も犯行に及んでるってのに穏便に済ますのも不思議
ヘルパーさん犯人だったら今後もその犯罪者に弟さんの世話をまかすの？
警察へ通報して介入してもらうとその身内にまず言ったら？ボロ出すかもよ

183です。皆様ご意見ありがとうございます。

>>184
両親がパソコンを扱えないので、設置後の操作などが心配ですが遠隔地の私の自宅からでも確認できるものがないか調べてみます。

>>185
お叱りはごもっともで、以前から注意はしていたのですが、実行しない金銭管理がずぼらな両親で私も耳が痛いです。
最初の段階で「身内が犯人」と思っていたので、両親も仕方ないかなと思っておりました。
また、１万単位でちょいちょいなくなっているのは、今回はじめて判明しております。
最初に怪しんでいた身内からの申告で判明しております。

>>186
金庫に現金をいれる事に関しては、以前から両親に打診しておりましたが「身内が犯人」説で上記の通りの両親の対応です。
弟はお金をいじったりする事は一切なく、犯人探しに関しましては、警察に突き出したりお金を戻すよりも、仮に介助ヘルパーだった場合に今後の事も考えないといけないので…。
その場合は介助ヘルパーを雇わない方向になると思います。
また、介助ヘルパーの弟に対する虐待もあるのでは無いかと私は怪しんでいるので尚更…。

>>187
常識外れの両親で、本当に申し訳ないです。
身内が犯人説ではじめと2回目は諦めておりましたので、現在に至ります。
介助ヘルパーかどうかを確認するために今回相談しておりました。
対応に関しましては186さん宛の内容となります。


金銭管理に関しましては改めて両親に徹底するように忠告を行い、
やはり、誰かを突き止めるためには遠隔にて安価に監視できるようなものが無いかあたってみます。
身内の恥ずかしい話で、お目を汚してしまいましてすみません。

金庫は必須
抑止力としての効果がメイン目的ならそこで終了
どうしても犯人をつきとめたいなら防犯カメラ設置
遠方からあの人かも…とか気をまわしてるよりまずは金庫

＞介助ヘルパーさんには７年程お世話になっており、
良くしてもらっていたためそうは思いたくはないのですが…

最初こう書いていたよね？それが急に「虐待を疑ってる？」
疑っていたらよくしてもらっていたなんて書かないよね？

金銭管理の不備を付かれたら親言い訳にするし、あげく後出しで最初の書いた事180度変えてなんとか
ヘルパーが悪いに持っていこうとするし、あやしさ満点だよ。
それにヘルパー雇うのやめてデモデモだってで金庫もしないの？それで真犯人は身内だったら？

安価安価って会社経営者は管理責任がるんだよ。経営者が一般家庭でも導入してる金庫も使わない
それ以下の体制なんて信じられない。そんな会社知られたら得意先だって信用なくすよ。

なんかこう本気で解決したいという気持ちが伝わってこない。なぁなぁで他力本願でいつのまにか
何とかなってないかなーみたいな。本当にヘルパーさんだったとしてヘルパーさんなしの生活をするのも
大変だし面倒なのはわかるし、従業員や出入りの業者さんのような人の場合でも大変だけど、
数万のカメラは高いしちょっとと言いながらも何度かお金抜かれて放置、だらだらとどうしようってどーいうことよ。

183です。

>>189
また、金庫に関しましては頑丈なナンバー式のものがありますが、
番号を知っているのが両親だけなのと一時的に必要な現金(材料費)などを保管するためのバッグとなります。
誰なのかを突き止めるために監視できるようなものを探したいと思います。

>>190
ごもっともな意見で申し訳ないです。
最初の時点であまり詳しくはかけず、不快な思いをさせてしまいましてすみません。
良くしてもらっていたためそうは思いたくないとの中に「虐待」もあるかもという疑念もありましたが、ながくなりそうなのでその点は記載しませんでした。
後出しと言われてしまいましたら、その通りですので申し訳ありません。
虐待には一応理由があるのですが、良くしてもらっているのにそれはない、けれどある理由でそう思ってしまっている私がおります。この疑念は両親にも言っておりません。
誰にも相談できないので、こちらにて相談させて頂きました。
両親の金銭管理の不備は、会社の経営に携わってはおりませんが私の忠告不足と責任を思い大いに反省しております。
改めて両親にはきちんと管理するように、再度申しておきます。

身内だった場合は、証拠をつきつけて本人に問い詰めます。
ヘルパーだった場合は、なにも告げずに契約解除致します。

>>191
だらだらと申し訳ありません。
最初にご意見をもらったWEBカメラの方向で考えております。
誰が犯人なのか知りたい反面、カメラを取り付けてみたくないものまで
みてしまうんじゃないかという恐怖もあり、なぁなぁな気持ちが出てきているのかもしれません。
図星です。

度々すみません183です。

皆様からのご意見を頂き、説明不足の点や自分の家族に対する責任感の低さに反省をしております。
お金をとったのは誰々では無いかと、もしかしたら金銭以外でも何かあるのでは無いかと
疑念や不安を頂いたままにせずにきちんと行動にうつそうと思います。
調べてみたところ7000円前後でIODATAのネットワークカメラというものがありましたので、
こちらを購入し設置設定をしに実家まで行こうと思います。

実のところ両親は今回の件で揉め事は避けたいという事と、
犯人が身内かヘルパーか等自分たちに近い人間かもしれないので、
おおごとにしたくないからとの理由で犯人探しなどはしていません。
普段なら私も管理不足だと見て見ぬふりをするのですが、色々と疑念がありましたので今回に至ります。
カメラ購入代などは全て私が出す事となりますので安価でとの記載を行っておりました。
なにからなにまで説明不足ですみません。

現金はきちんと金庫にいれておけと、バッグは使うなと両親には強い口調でこらからは言っていきます。
皆様にはアドバイスやお叱りを頂きまして、心が楽になったと同時に身が引き締まりました。
ありがとうございました。

相談です。
2週間前、パート先の子で息子の友達（A君）の家が全焼しました。
私が知ったのは昨日です。
息子（19歳）は私に黙っていました。
知ってしまったからにはお見舞いをしたくて、バイト先のリーダー（主婦）に聞いたところ
火事はバイトのメンバーほぼ全員知っていて、深夜帯のメンバーには知らせていなかった。
お見舞いとかカンパはしていないし、そういった話は出ていないそう。
店長も人情味ある人ではない。
私がリーダーや店長を差し置いて個人的にお見舞いするのはおかしいでしょうか？

>>195
お見舞いはしたいからするものじゃない。こちらの「お見舞いがしたい」気持ちの押し付けになってはいけない。
相手の心理的或いはお礼等で負担になることもある。色々始末とか大変なときだからそっとして置くのも気遣い。
そういうわきまえがあるから他の人はそっとしておいているのでは？人情味がないとは違うと思う。
特に親戚でも直接普段から行き来をない人に急にお見舞い貰ったり訪問されたりしても相手も戸惑うよ。直接
連絡しあう関係じゃないからこそ今まで知らずに来たぐらいの関係でもあるし。

>>195
なんで195がお見舞いすんの？
パートのおばちゃんと、アルバイトの子？でしょ
しかも、同じ勤務時間帯とかでもないんだよね？

あなたとＡ君の間柄では、お見舞いをする義理じゃないと思うよ
正直、人の不幸に興奮して野次馬根性だしてるとか、人情篤いｱﾃｸｼって自己陶酔してるって風に見える

どうしてもお見舞いしたいなら、息子さんが友達であるＡ君に対してお見舞いする
って形が精々かなー

>>195
お見舞いするほどパート先で親しい関係なのかな。
息子さんが黙ってた位だから、ちょいちょいそういう所に首突っ込みたがる
性格なんじゃないかと思ってしまうよ。

単なるパート仲間（しかも時間帯が被ってない）だったら、
スルーするほうが相手のためにもいいと思う。
火事って本当に大変だからwktkでお見舞い持ってこられても相手も苦痛だよ。

>>197
＞人の不幸に興奮して野次馬根性だしてるとか、人情篤いｱﾃｸｼって自己陶酔してる

こういう人いるよね…。
自分だけで盛り上がってるならまだしも、こっちも巻き込もうとするから本当にうんざり。

>>195
うち実家がほぼ全焼したことがあって、それを聞きつけた近所の昔の友達が
現在全然やりとりがないにも関わらずすぐ連絡とってやってきて
お見合いだから、お礼はいらないからと5000円の商品券をくれた。お礼はしたけどね。
本当に心配してくれたみたいだったし、火事は悲しいけど笑い話にするしかなくて
聞いてくれるだけで楽になったし急いで来てくれたその気持ちが嬉しかったよ。
人の不幸に云々って感じる人もいるだろうから受け取り方は人それぞれだけど、
お見舞いしたいと思ってしてもらうのが嬉しい人もいるよ。
喜んでもらえるかもしれないけど、お礼をされなくても仕方ないし、もしかして相手を傷つける可能性があるのも事実。
自分のエゴの押しつけだって自覚した上でそれでもやりたいならやってもいいと思う。

↑お見合いじゃないね、お見舞いだね。すみません。

パートとはいえ、会社内の同僚の家が全焼で会社でお見舞い集めないもん？
大都会とかはそんな感じ？地方都市だけど少人数（２０人以内）の部署内くらいは集めるわ
>>195がしたいならすればいいと思う
個人的な付き合いの濃いさで会社で集めたのとは別にする人だっているよ

>>195
お子さんの友人ならあなたが個人的にしたらいいと思う。

>>194 ヘルパーさんには今後も気をつけてね
震災ボランティアの時に、見張りのボランティアリーダーがいなければ、流された物とか記念に持って帰れてたのにとはしゃいでいたのは、病院の管理栄養士と看護学生だったよ。友だちの財布ばくられたし。
院内泥って身内の犯行だよ

相談させてください。

夫婦共有（夫メインで使用）のタブレット端末の壁紙を変えて欲しいと思っています。

私と夫は結婚3年以内の小梨夫婦です。
先月コウト夫婦に子供が生まれたのでお祝いの品を贈ったところ、
とても喜んでもらえたようで、
届いたよ、ありがとう！のメールとともに写真が届きました。

写真はコウト子と贈ったプレゼントが一緒に写っていて、
本当に可愛らしくて、私もとても嬉しかったのですが、
気付いたら夫が共有のタブレットの壁紙をその写真に変えていました。

夫に悪意も他意もないことはわかっているのですが、
自分のではない子供の写真を壁紙にするという感覚が
私自身になかったこと、
また自分達にはなかなか子供が授からないこともあって、
急激にモヤモヤした気持ちになってしまいました。

タブレットは夫が全額出して購入していますし、
使用頻度も圧倒的に高いので、共有といえどほぼ夫のものなのですが、
私も自由に使って良いことになっています。

そんな状況で、開くたびに目に入るコウト子の愛らしい顔を見ると
実は夫は「コウト子がいるから自分自身の子供はもういらない」と
言いたいのではないかとさえ思えてしまってつらいです。

私の心が狭いのでしょうか。
もう自分では客観的に考えられずにぐるぐるしてしまうので、
第三者視点の意見を伺いたい次第です。

うーん
なかなか授からないというのはどういう風に？
旦那さんが子供を作ることに否定的だったり協力がない状態なら私もモヤモヤすると思う
でもそうではなくて普通に夫婦生活もしていて、旦那さんは呑気であなたはちょっとナーバスになっているなら
あなたの気持ちの問題な気がするよ
あなたにとっては単なる親戚の子でも血が繋がってる旦那さんは可愛いだろうし
不思議なことだけど血が繋がってるから愛おしく思うことはあるんだよ
私は似たようなことで旦那が喜んで感激していて良かったねとは思ったけど
全然自分の気持ちは気持ちのレベルというか強さというかが全く同調できなかったことがある
そこはもう仕方がないよ
もともと他人だったんだからね

でも赤ちゃんの写真は可愛いけど見ていると焦ってしまうから
見ても構わないし話も聞くけど壁紙からは外してくれないかって言っても良いと思うよ

>>205
夫なんだから素直に気持ち打ち明けた方がいいと思う
「子ども愛らしいけど目のつくとこに写真あると、
子ども欲しいのにプレッシャーになってストレスになる」って感じでいいのでは？
「夫単体で使ってる物には口を出さない」って言えばいいと思うよ
はっきり言ってそんなことが気になって辛いってことはかなりストレスになってる証拠
心が狭いなんて考えてもどうしようもないよ。無理やり切り替えても貯まっていくだけ

>>205
「ヤダ！」じゃなくて「辛いの…」を全面に出して代えてもらえば？

>>205
そういうのはコウトさんのタブレットですることで「伯父伯母」のタブレットは変だよー
ってあっけらかんと言ってしまっていいと思う
うちなんて馬鹿らしいと思うけど「夫実家の犬」を待ち受けにされて
「なんでうちの猫じゃないんだよ」と思ったから私の実家の今は亡き猫の画像を
デスクトップ壁紙にしたら夫の方から「なんでうちの猫じゃないんだよ」って言い出したよ
うちの猫自体はにゃんとも思ってないみたいだけど

正直義実家側の甥姪はそこまで愛着もてない人も多いし、赤ちゃん欲しいのになかなかできない中わざわざ壁紙設定されてるのを見るのは辛いよね
私も「なかなかできないのが気になってしまってちょっと辛いな」とご主人に打ち明けるのがいいと思うよ
携帯等は好きにしていいよ、甥くん可愛いよねって一言添えれば嫌な感じはしないんじゃないかな

>>205
ちょっと妄想はいちゃってるよ。甥だ姪がいるからうちはもう子供いらないとか
勝手に想像しないように。まあ確かに他所の子の壁紙ってちょっと嫌だけどね。
自分の甥のでもいらないわ。私は元々壁紙もカレンダーも一切人物なしを好むから
言いやすいけど、言い方によってはご主人が不快に思っちゃうかもしれないけど
プレッシャー感じちゃうって言ってみたらどうかな。

カキコした後、居てもたってもいられなくてシフト無いのにパート先に行ってきました。
店長に「カンパ集めようと言わないなんて薄情ですね」と言いたくて。
控室に3人いたので先にそちらに聞いてみたところ
店長は「慶弔ごとはキリが無いので一切しない方針だからしない」と言ったそう。
副リーダー的な主婦は「お見舞いしようかと思ったがＡ君がやたら明るくて、まいっかになった」と言う。
ありえん・・・。

私はＡ君とシフトは合わないが、控室で会えば雑談するし
何より私の顔を見たらすぐ「こんばんは〜〜」と両手で手を振ってくる
とても愛きょうのある子です（男子です）
賃貸で火災保険には未加入だったと聞き、なおさらお見舞いしたい、助けてあげたい
気持ちでいっぱいです。
息子が黙っていたのは、人の不幸をすぐにペラペラ話すことが出来なかったから。でした。

>>200さんのご実家も大変でしたね。
夫も「お見舞いしない方がずっと後悔するだろ？」と言うのですることにしました。

夫からはカンパを強要するようなことは言ってはいけないと叱られました。
誰にもわからないようにそっと渡します。

ばかじゃねーのぉ？

店長に薄情だなんて文句言いに？
自分がしたいのはわかるけど、他人にまで強制して貴方は世間のルールブックなの？少し常識がないと思う。
それに他の慶弔ごとは他の人と一緒で自分も出してこなかったのでは？それを自分が好意的なＡ君だけって
おかしいよ。

旦那と「人の不幸はぺらぺら話すことはできない」息子が正しいよ。その忠告に従いましょう。
くれぐれも店長に内緒でお金集めたりしないようにね。

カンパはちょっとやりすぎ。あなたが何かしたいなら一人でやればいい。
そのお子さんよりも肝心の賃貸契約しているであろう
親御さんとは面識あるのかな？子供がお金とかもらってきたら親もどうしたものか困るでしょう。

なんか舞い上がり感がすごい…

お金って言っても、数千円の事で相手の親に頭下げさせるのもどうかと思うし、
本とか服とかちょっと気持ちが引き立つような物をあげる程度で良いんじゃないの？

Ａ君への思い入れと距離感のなさが気持ち悪い。息子さんの友達なのに。
暴走して息子さんに恥かかさしたり、Ａ君や相手の親御さん、それに息子や職場の人に迷惑掛けちゃ駄目だよ。
このまま暴走したら自分がパートやめるだけですまずに息子さんまで恥かくし白い目で見られたりしかねない。

間違っても「A君にお見舞い渡した」と吹聴しないで欲しい。
A君もパート仲間も気まずい思いをするだけだから。

>>212
ありえないのはあなただよ
暴走しすぎて引くわ

店長の考えを他の人から聞いたので店長にはいませんでした。
副さんもその気が無いようなので、今後この話題はもせずに個人的にそっと渡します。（と書いたつもり）
いままでも長く勤めた人には餞別を、結婚した子にはお祝いを、
思い入れのある人にだけ数人でそっと渡してきました。
一緒に働いても同じ思いだとは限らないとよく解りました。

メンバーのみんながＡ君の親を火災前から色々非難していたので（書けません）
Ａ君だけのためにしたかったのだけど難しいですね。

誤字すみません。

全焼ですよ。
何もかも失ったのにバイトを休まず明るくこなしているＡ君を助けたいと思っただけ。
これで終わりにしますね。

>>200だけど、あなたの感じだと
＞人の不幸に興奮して野次馬根性だしてるとか、人情篤いｱﾃｸｼって自己陶酔してる
としか感じられないわ。
火災保険に未加入だったと聞き助けてあげたい気持ちでいっぱいですって
保険に入ってたら出してくれるはずのｳﾝ千万をあなたが出してあげるの？
助けてあげたいとか気持ち悪い。
被害にあった本人は子供のようだから大人のむき出しの好奇心にそのまま傷つきそう。
近づかないであげてほしいし、あなたもｷﾁｶﾞｲ扱いされるだろうからパート先で騒ぐのはもうやめといたら。

ある男性を凄く好きになってしまいました。
その人とは会ったことがありませんww
テレビやネットのメディアでしか見たことがありません。
しかしその誠実で真摯で真面目で姿勢にとても惹かれます。
彼が私の近所に引っ越さない限り会うこともないでしょう。
その人と恋愛出来たらなあと妄想してしまいます、既婚なのに。
どうしたらいいでしょう。

助けたいなら自力で何とかすればいいのに、
鼻息荒くパート先に言いに行くなんて
なんだかめんどくさそうな人…

長谷部？

>>225
マジレスすると二次元に萌え〜って言ってるおっさんと同じ状態だから
色んな妄想するなり同好の士と語り合うなり
脳内だけで楽しむのが結局リアルでも一番エンジョイできると思うよ。

A君の親御さんからしたら、
「息子のパート先のオバサンが何故個人的にお見舞い下さるの？」
だな。

>>225
なぜあと30分書き込みを我慢できなかったのか…
妄想恋愛で旦那がウザくなって離婚まで考えてるのかよ
アホらしい

>メンバーのみんながＡ君の親を火災前から色々非難していたので（書けません）

人間的に問題のある親だったらｸﾚｸﾚに変身するかもね
パートのあの人はお見舞いくれたんだから他の人もよこせとか
こんなんじゃ足りないもっと寄越せとか
Ａ君に好意的なのは分かったけど親との付き合いがないならあまり踏み込まない方が

>>230
ホントだw
バカバカしいww

>>230　ﾜﾛﾀ

僕の考えたバカで打算的な女の例ってやつかなあ

「初めてIDかぶりしました！」の言い訳はまだかね

ttp://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1404197353/115

理研の若山教授の模様

これは酷いwww
爆笑したからすっきり眠れそうだわ

Ａ君の親を悪し様に言って子供にだけお金渡そうとするなんて。
Ａ君が困っているのは親の家が焼けたからで小遣いもらって状態が改善するとも思えないのに。
まるで片思いの異性の彼女悪く言う人みたいだね。なんかＡ君への好意がみだりがましい。

>>222
言い訳乙ｗ
＞今までも、思い入れのある人にだけ数人でそっと渡してきました

って、自分だって職場の人全員の慶弔を全部やって来たわけじゃないんでしょ？
「自分が」思い入れのある人にしかやってなかったんでしょ？
だったら、Ａ君に思い入れしてない、職場の他の人を非難する資格なんてないじゃん

そんで、今までだって数人の「有志」でやってたんだから
今回だってやりたいなら、数人の有志を募ればいいだけじゃん
なんで、職場単位で強制しようとしたり、「ありえん」なんて非難してるのさ

というかさ、今までの件とＡ君の件での対応の違いを見るとさ
Ａ君は愛想のいい若い男の子でしょー
息子と同い年の可愛い男の子に入れあげて、良い顔したくて必死って感じｗ
第三者からすると良い顔したいなら自分の財布だけでやれよｗって思うわ

>>230
うわｗほんとにアホらしい

突然すみません。
結婚12年、33歳夫婦、子無しです。
旦那と二人で会社を立ち上げ、公私ともにパートナーという状況です。
二人とも考える系の業種なのですが、仕事を軌道に乗せること、さらに上を目指すことにがむしゃらに取り組んできたため、
ほぼレスで、あっても年に一回という状況が6年程続いています。
子どもが欲しいという訳ではないのですが、たまにはイチャイチャしたい、
私を女として見て欲しいという不満が最近強くなってきました。
逆に旦那は年を重ねる毎に、私を仕事のパートナーとしか見れなくなってきたと言われました。
家事は全て私が担当、仕事は順調、旦那を尊敬してますし離れることはないと思います。
ただたまには甘えてもいいじゃない、愛してるとか言って欲しいなぁと不満が募り、
旦那に冷たいよねとか言うと『何を求めてるの？仕事のこと考えろ！』みたいな感じです。
仕事の能力も旦那が断然上のため、夫婦というより師弟関係みたいです。。
旦那はイメージで言うと漫画『イタズラなキス』の入江くんみたいな天才冷血タイプです。
このまま一生終わるのかなと寂しい気持ちが強いのですが、私が多くを望みすぎでしょうか？
旦那の心を変える方法はありますでしょうか？

>>240
ご主人の好みを一番把握してるのは貴女だから服装や髪形を変えてみるとか。
仕事終わって家では仕事が忘れられるくらいのくつろぎモード演出してみるとか。

そんなにA君の家族助けてやりたい気持ちで一杯なら、A君の家族が食える分くらいのお金渡してやればいいのに。
A君のお母さんの立場なら、何で息子のバイト先のおばさんが鼻息荒くしてお金持ってくるのか
母親ならむしろ不信に思うわ。
そっとしておいたらいいのに。

240見ても、昨日の230がまた来たんだなとか
思っちゃうよ。

>>243
同じくw
いろいろ書いてくるなーって思ってる

あ、ごめん。
230が悪いんじゃなくて馬鹿は225だったわ
にしても、話作ってレスもらって
会話してさみしさを紛らわすなんて淋しすぎるね。

>>128>>161>>240
会社経営が続いてる

有名人に入れあげたりとか、バイト先の若者に入れあげたりとか、旦那を漫画のキャラに例えたりとか
昨日からクッソキモイ既女オンパレードですな

>>240
仕事辞めたらいいんじゃない？
それか離婚するか。

>>240
> 冷たいよねとか言うと
この言い方が良くない、相手の態度を無制限に責める言い方だ。
関係が冷えているのは双方の責任なんだから、相手のせいにしちゃ駄目だよ。

まだ
> ただたまには甘えてもいいじゃない、愛してるとか言って欲しいなぁ
これをこのまま言うほうがまし。

相談させてください。
会社に毎月エホバの証人の人が小冊子を持ってきていました。
むげに断るのも何なので受け取っていたら（読んでないけど）７年その状態だけが続きました。
そして、その持ってきていた人が病気で亡くなったと言うことで引き継ぎの人が
また無料の小冊子を持ってきてくれ始めたのですが聖書の話とかしだすので
会社では私も人の目があるので自宅住所を教えてあげました。
そしたら自宅に２週間に１度決まった曜日時間にくるようになり
玄関先でなのですが１０分ほど聖書の話をしてすっと帰って行かれます。
今はその状態が１年続いています。
宗教のことはよくわからないし、聖書にちょっと興味あってお話聴くのは楽しいのですが
これからの展開が心配になってきました。
彼女たちの目的はなんなんでしょうか。　私をどうにかしようとか思って言うようには全く思えないのですが。
今まで宗教の勧誘で○○に一緒に行きましょう！とか集まってください！とかも全然ないし不思議です。

>>250
エホバって配布ノルマがあるんだよね

>>250
どうにかしようと思って来ていると思います
定期的に来ているということは、もしかしたらもう
研究生という仲間の頭数に数えられているかもしれません
彼女達には月に何時間以上エホバ素人に
聖書の話をしなければならないとか
雑誌を何冊以上配らなければならないいうノルマがあるので
強引に勧誘して顧客を逃したくないので慎重です
10年スパンでじっくり勧誘とかもよくある話です
そのうち上がりこんで一緒に祈りましょうとか
集会にいきましょうとか言ってきます
強引じゃなかった、しつこい勧誘はなかった
自分の意思で自然に導かれたと思わせるのが奴らの手です

>>250
なぜもらうかなあ
なぜ自宅住所を教えるかなあ
聖書に興味があるなら岩波新書とか中公新書などでキリスト教や聖書について書かれた本を読んだらよろし
キリスト教を名乗っていてもカルトもあるので、うかつに教会に行かないように。

>>250さん自身が何か悩みがあって、
そのあたりを見透かされているんだと思う。
新興宗教の人達って、人の弱みに付け込んでくるから、
何か弱みを見せたことがあるんだと思うわ。

>>212
常識なさすぎ、あきれたわ。
>>197　>>199　が指摘した通りの人だよ、あなた。
自分が周囲をひっかきまわして迷惑かけてるって自覚無いの？
パート先の人達にはもちろん、A君にもA君家族にも迷惑だよ。

>>219
同感。

ていうか、見る人が見たらA君が誰なのか特定できそうなくらいに情報漏らしてるよね。
自分の家の不幸をこんな所で晒された挙句、
>>222では親や家庭の事情まで漏らされてA君が可哀想、これじゃ晒し者じゃん。
他人の個人情報を無責任に書き散らかすのは最低だよ。

亀レスになっちゃったけど、どうしても言いたかった。

>>250
ハッキリ言われないと全くわからない人なのかもしれないと思って言うけど、ここまで自分で引っ張っておいて、わからないって方が頭おかしいよ
誰がどう見てもほぼ勧誘成功した相手として扱われてるし
興味があるって自分でも書いてるぐらいだし、今さら不安って勧誘側からしたらそっちのが驚きだよ
今後入会するつもりが全くないなら毅然とした態度で絶対に断るしかない
少しは興味があったので〜なんて言い訳、これだけ宗教の勧誘について報道してる世の中でよくそんなノンビリした態度がとれるなあと思う
自分の現状は、相手の強引さは関係なくて全て自分の責任で起きてることだと自覚しないと

>>250
自宅の住所を教えた時点で「その信仰に興味があります」というアピールになるよ。

エ○バに勧誘ノルマがあるのか知らないけど、
相手は押せば入信する相手と思ってる事は確か。

たくさんのお答えありがとうございます。

わかりました。
私は無宗教ですし、エホバの証人に入信するつもりも全くありませんので
次回来たときにそこのところを正直にお話します。
聖書のことやイエスのこと、いろいろ学ばせてくださったのはちょっと感謝ですが
一度しか言っていない息子の名前やペット名前まで次ぎ来た時から連呼されるのには
少し不気味さがあったので距離を置きたいと思います。

つくづく自分の世間知らず、バカさ加減がわかりました。
皆様ありがとうございました。

>>258
「訪問拒否リストに入れてください」ってはっきり言うのがいいですよ
「入信するつもりはありません」的な断り方はあまり効果がないです
入信するつもりがない人ほど入信しやすいから
チャンスと思えと奴らは上から言われています

エホバって勧誘ノルマがあるっていうより、全世界の人が
神様のことを知ってから世の終わりが訪れてこの世が
一掃される（＝神の統治による世界が訪れる）って考えだから
とりあえず「神？知りません」って人をなるべく早くなくしたいんだよ。
それが勧誘に拍車をかけているように傍からは見える。

エホバにしろなんにしろ勧誘して信者増やせば自分の徳が上がるって信じてるんじゃ
ない？結局は自分の為にやってるって思ってる。
昔エホバの信者に知人がいたけど、神様の存在を教えて周るのも仕事のうちで、
存在知っても信者にならなくて地獄に落ちても自業自得とか言っててなんだかなぁって
思ったわ。

火事の人って会社から一時お見舞いみたいなのなかったのかなぁ

>>258
エホバはキリスト教の中でも異端というか、
他のキリスト教からはキリスト教とは思われていないし、、
聖書の解釈とかも独特らしいから、まともなクリスチャンの前では、
エホバから聞いた聖書やイエスの話はしないほうがいいよ。

輸血に対して否定的なのってエホバだよね？
信者は輸血しないとか
以前は予防接種もさせない思想だったみたいだし盲信てこわい

小学校の同級生で、信仰上の理由からクジラの竜田揚げは食べない
学校行事の七夕まつりには出ない、という子がエホバだったわ
その他にもコマゴマと「〜はできない」という事柄があったように思う
子供心に大変そうな宗教だなと思ってた

キャンプファイヤーで点火の儀式として火の神がなんちゃら〜みたいな小芝居をやったんだけど先生がエホバの親のところに「ただお芝居なですから！」って了承をもらいに行ったらしい

誕生日も祝っちゃダメだったはず。
幼稚園でお誕生日会の時、一人だけ外で遊んでた。
一度葬式（お別れ会だったかな？）に参列したけど
「故人の信仰した神とは…」ってずっと宗教の話してた。
そしてなぜか参列者集めて集合写真を撮ってたよ。

火事見舞いしたことあるけど・・・助け合いの気持ちがない奴大杉ワロタ

よっぽど悔しかったんだね

>>258
エホバの信者にとっては布教活動自体が信仰活動の一つなので
相手が宗教に興味のない人やエホバに入信するつもりのない人であっても
「話を聞いてくれる人」ならそれで全然構わない。
信者を増やしたいのではなく、要は個人の徳を積みたいわけです。
あなたが聖書の話を聞いて少しでも勉強になった、有意義だったと感じるのであれば
双方の利害が一致しているわけだから別に問題ないかと。

>>267
火事見舞いそのものが悪いんじゃなくて
野次馬根性オナニーボランティア丸出しの>>212の主張が気色悪いから叩かれてるんよ

>>267
単に火事見舞いならよくある話だよw
あなたのケースだと自己満足の非常識ってだけで
ここまでの流れに対しての読解力がないってことに危機感覚えた方がいいよ

>>212から感じるのはいやらしさ・・・
A君がカワイイ男子じゃなかったらどうなのさ？
相手が不愛想な男子や超絶美少女だったら
あなたのいう「人情」「助け合い精神」とやらは果たして発動する？
職場の人達にはその辺が透けて見えてるんじゃないのかしら。

>>212見て思い出した
隣町の電気屋さんが店舗と自宅全焼したときに
それまで同学区で火事があっても見舞金の徴収なんてなかったのに
その電気屋さんの時だけ町内会の回覧板がまわってきて
1件いくらって金額を決められて封筒に入れたことがある（記名式の封筒）
うちは学区内と言えども同じ町内会じゃないし子供もいない
聞くところによると電気屋の社長（男）とＰＴＡで一緒に役員してるっていうお母さんの一人が
>212みたいにはりきって声掛けをしたらしくあれから数年経つが
後にも先にもそれが初徴収だった
学区が同じと言うだけで縁もゆかりもない顔も知らない人に見舞金って
いまだにもやもやするけどこういう人が率先して張り切るんだと思った

今頃パート先の人達にもヒソヒソされてるんだろうね。
だって異常だもん。
ただパート先が同じなだけのアルバイト未成年男子に執着する婆なんて怖すぎる。
しかも相手は息子の友達。
あわよくば息子とお見舞いをダシに家に招いてもっと「親しく」なれたらって下心が透けて見える。

>>274
それはさすがにないと思うけど…w

>>275
いやいや、ひそひそはされると思う。
だって今まで自分だって好きな人意外はスルーで全員にしてるんじゃない。
自分のお気に入りのときだけ鼻息あらく他の人にだけ見舞いだせって言いに言ったんだもの。変な噂は立つよ。
それも相手の家族の問題まで踏み込んで、親には渡さす子供の渡したいなんてさ。
本人は自分の下心に気づいてないでいい人のつもりだろうけど、他人からみたらちょっと引く異常な関心。

火事の人は精神的に暇すぎるんじゃない？
なんか人に迷惑かけない趣味見つけた方がいいよ

家財道具を買い直さなくちゃいけないのはA君の親御さんなんだから、
A君一家宛てに渡すんならいいんだけど、
>メンバーのみんながＡ君の親を火災前から色々非難していたので（書けません）
>Ａ君だけのためにしたかったのだけど難しいですね。
これはナシでしょ。
家族皆が困ってる時に、もらったお見舞いを自分だけの懐に入れられる訳がないでしょう。

>>195は、おかしいでしょうか？と言いつつ
批判的な意見は全部スルーで、お見舞い渡す気満々だよね。
聞く耳持たないなら最初から相談するなと言いたいw

片思いの人の彼女に対抗心もやしてｓａｇｅたがる女の人に似てる。
まるでＡ君の親の張り合ってるというか嫉妬してる感じしない？

自己顕示欲の強い人がヒソヒソされるのはどうでもいいけど
自分優先で息子さんの交友関係微妙にするのは毒親だよね。

さらっと三千円くらいの袋渡すとか
服屋の商品券渡すとか（あるかな）
さらっと渡せばいいと思う。
周りにいろいろ言うからなんかおかしいんだよ。

自分は友達が家全焼して着る服なかったから
カンパと服あげた。しばらく着ていたよ。

いや、A君との関係を考えるとお見舞いを渡すこと自体がおかしいでしょ。
しかも２週間も経ってから親が渡したら、息子さんの立場も微妙になるよ。

>>279
それを書きに来た

>>195って
お見舞いを渡すなら、息子を通して渡したら？って提案もスルーだよねｗ

息子の同級生を助けたいってなら、自分が直接出しゃばらずに息子を通せばいいのに
それをしないで自分がって出しゃばるのは
やっぱり若くて可愛い男の子にアピールしたいとしかｗ

＞カキコした後、居てもたってもいられなくてシフト無いのにパート先に行ってきました。

「息子と同い年の子が自宅全焼」という部分にご自身の息子を重ね合わせたのかな？と
お見舞い渡したい気持ちに僅かに、僅かに同意する点もあったけどこの時点で全て失せた。
「相談です」と言いつつヤメトケレスが続いてるのに完全無視で大暴走なんだもの。

＞店長は「慶弔ごとはキリが無いので一切しない方針だからしない」と言ったそう。
正論。

カキコしてから全くレスに見ずに即行動に移したのではなかろうか
なら相談した意味あるのかって感じだけど
どっちにしても一人よがりでつっぱりし過ぎで付き合いたくないタイプだな

私だったら、シフトチェンジの時とかに人目につかない所でおばちゃんの気持ちだからお返しとか気にしちゃだめよってさって渡すか、息子に託すかな。

最初の時点では唯一否定的な意見してない、実家が火事に遭ったことにある奥様にだけにはレスしてんのね
その奥様にすら、>>212の書き込みでドン引きされてるのがすごいわwww

ほんと気持ち悪い。>>195
これが性別逆だったら他人からどう見られるか考えたらすぐわかるのに。

19歳アルバイト女の子の家で不幸があった。
その子の友達の父親がバイト先の社員で、普段はそんなに接点無いけど
可哀想で見ていられないと彼女の時だけ特別にカンパ活動初めて周囲も巻き込んで大騒ぎ。
彼女だけ特別扱い出来ないと周囲に拒否されたら
「じゃあ俺一人でもお見舞い金を渡す！彼女は良い子だし特別だからな！」
「ただし彼女の親はクズだから彼女だけが好きに使えるように親には渡さず彼女にこっそりあげる！」
「俺って優しいだろ？他の連中とは違うだろ？」

傍から見たら若い子の弱みに付け込む薄汚いオッサンにしか見えない。
これをオバチャンが若い男の子にやるならセーフって考え方がもうおかしい。

ここで意見している人たちもリアルでそういう相談受けたらドン引きして212さんのような人とは距離とっちゃうと思う。
自分も面と向かって意見言うのは面倒だし、そもそもそういう人なら理解もできんだろーと距離を置く。
ネットだから正論言ってくれるんだと肝に銘じて212さんには「どうも自分の感覚がおかしいのかな？」と気づいてほしいな。

本人もう来てないみたいだし、そんなフィーバーしなくても……

>>292
これが鬼女板の恐ろしさだよね…
さんざん言われ尽くされてるのに何がなんでも自分も一言言うのが怖くもある。
こんなレスすると、たぶん本人乙って言われるんだろうなｗ

モメサ不要

>>294
もめさせたいわけじゃなく怖くて相談躊躇する人もいると思うよ。

へんなおばさんだなーお節介なのかなくらいにしか思わなかったけど
>>290読んだら、超キモイおばさんに思えてきた。
こうやって解説してもらってキモイポイントがよくわかったわ。

でも良く考えるとこういう場合って難しいな。

・子供の友達が同僚で不幸があったのでお見舞いしたい
・子供同士は友人だけど親友ってほどでもないから
　わざわざ子供にお見舞いを託すのもちょっと変
・親御さんとは面識ないのでいきなり持っていくのも変

>>288さんが言うように、こっそりさっと本人に渡すのが
ベターなのかな。
息子同士じゃなく娘同士ならこれほど角が立たないんだろうか。

>>293
本人の最後っ屁ととられるよねーということまでエクスキューズしながら、それでも書き込みたくなる心理も恐ろしいねw

まあまあまあ。

どうしても渡したいなら>>288がベターなんじゃない？
息子の友達で中身がめんこい子なら感情移入してしまうこともある。かもしれない。
下心は無いにしてもあんまりガツガツ行ったら「あ・・・は、ハァすんませんッス」なんてひかれるかもしれないから
あくまでもオバチャン感丸出して、むしろ田舎のﾊﾞｰﾁｬﾝが親に隠れてこっそりお小遣いくれる時みたいな。そんな感じで。

あらやだ、リロってなくて6時間前の>>297さんと丸かぶってしまったごめんなさい。

フルボッコの構えかと思ったしｗ

話が続いているなか、大したことない相談をしてもいいでしょうか

>>302
ｶﾓｰﾝ！

相談させて下さい。

結婚間も無く3年目、子無し、夫30歳、私29歳の夫婦です。

転勤に伴ってバタバタと入籍をしたのと 貯金が心もと無かったので結婚式をしていません。
祖母が私達の結婚式にと取って置いたお祝いを 最近もらいました。記念日も近い事だし近い親戚と家族で食事会とフォトウェディングをする事になりました。
先月会場と日取りを決め、出席者への打診も済ませました。
口にした事はありませんが、私がドレスに憧れていた事もありウェディングドレスとタキシードにしようと2人で決めました。
先日1人でドレスの試着をしスタッフに写真を撮ってもらい帰宅し夫に見せたのですが、ニヤニヤ笑いながら「ドレス似合わないなー」と言われました。
タイプの違う3着を試着した内1着が特に似合うとスタッフに褒めてもらい自分も満更でもないと嬉しい思いで見せたせいか、思いの外落ち込んでしまいました。
笑われた直後とその後にも怒ってドレス似合わないなら着たくないから食事会もフォトウェディングもしないと伝えました。夫は似合わないは嘘で本当は似合ってると慰めてくれますが、少しも気分が晴れずふと1人で泣いてしまいます。
このままだとドレスを着ても着なくても一生後悔する気がします。どうしたら良いでしょうか。

>>302ではありません。
>>302さん割り込み申し訳ありません。

>>304
ご主人は全然かわいくないクソ気分悪いだけのツンデレってやつだね
照れくさいからって人をくさして誤魔化してるんだと思う
普段、服や髪形なんかを褒めてくれたり何かやったら素直に感謝するタイプ？
大事な局面でくだらないこと言われて凹んだと思うけど、幸せなはずの時期に引きずったり
ムキになって色々やめたりしたら後悔すると思うよ。

>>304
冗談だとしても傷ついたよね
憧れていたならドレスは絶対に着た方がいい
若い方が似合うし、子どもができたらそんな余裕はなくなる
ご主人にドレスへの憧れがあったこと、試着して本当に嬉しかったこと、似合わないと言われてとても悲しかったことを改めて伝えてきちんと謝ってもらったら？
真摯に謝ってくれたら気持ちを切り替えてステキなドレスを探しましょ

>>304
どうしたらって開き直る立ち直るしかないでしょ。
試着ならまだ髪セットして飾ってないだろうから本番みてろよ〜って思えばいいよ。
自分でも満更でもないと思えるなんてすごいじゃん。うらやましい。
私は旦那の希望で仕方なくドレス着て撮ったけど自分でもこんなの着るほどじゃないなーって思うｗ
今でも金の無駄だと思ってる。着たかったドレスが着れてしかも自分でも似合うと思えるなんて
それだけでも幸せもんよ。

母と食事に行く機会が立て続けに2回あったのですが
2回とも「お会計は別になさいますか」と聞かれました
これは私と母が友達同士に見えたということでしょうか

一回目に言われた時に私が笑いながら「やあね、きっと友達にみられたんだわ」と言うと母は喜んでいましたが
二回目も言われたので母も笑いが止まらないと言った感じで、私もいよいよ本当に友達にみられているのだろうかと焦りを覚えました
今はマニュアルで、誰にでもお会計は別にしますと聞くのかなとも思いましたが、旦那と食事に行くときはあまり聞かれません

↑>>302です、くだらない質問で恥ずかしい…

>>309
親子でも別世帯なら会計を別にすることはある
年が離れた友人、恩師と教え子、先輩と後輩、姑と嫁、サプライアー(弁護士、占い師その他)とクライアント
色々な関係が考えられるのであなたが老けているということではないと思う

嫁姑とか趣味友達とかで親子の歳の差でも会計一緒かどうかは判らないんじゃないかなー
お会計時に並んで立ってたり、二人でお財布出したりしてない？

>>309
他の人が言うように、明らかに未成年ではないから
別家庭→別お財布→お会計は別？って訊いてるだけじゃないかな？
お会計の時にお母さんの少し横にいて
店員さんが来たくらいの時に「今日はごちそうさまー！」って
お母さんに言うのはどう？一応確認はされるかも
だけど、念のための確認だと思うよー

>>309
312さんと同じことを思った。

私も母と毎週ランチなどに行きますが、聞かれたことはありません。
席で折半したり、母から渡されたりで、
レジ前で財布を出すのは私だけなので。

ＴＶ東京はじまって以来のビックゲーーーーーーームｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

誤爆ごめんなさいﾉｼ

３年も経ってんのに自分でフォトウェディングの費用すら出せない
甲斐性のない旦那だからこそ、嫁を腐さないと
プライドが保てなかったのかねw

>>306-308ありがとうございます。
>引きずったり ムキになって色々やめたりしたら後悔すると思うよ。
>憧れていたならドレスは絶対に着た方がいい
>どうしたらって開き直る立ち直るしかないでしょ。
そうだなと凄く納得し気分がすっきりしました。
次にドレスショップに行く前にきちんと気持ちを打ち明けてみます。夫がどう応えようと自分に正直にドレスを着ようと思います。
夫の試着に付き添う時は、茶化さないようにしようと思いました。
改めてありがとうございました。

>>309
それほど似てなくて親子にみえないとかｗ
今のほうが年齢差があってもちょっとお茶したりすることが多いし
お母さんには悪いけど友達関係＝同年代じゃない。
女性同士はお会計別が当たり前だけど男性と女性だとそうでもないし
結婚指輪してるなら夫婦とおもうでしょ。

>>309
会計の時、レジで二人並んでない？払う人が二人に見えるよ
ごちそうになるほうがレジから一歩離れたらいい

>>317そうかもしれませんね♪( ´▽｀)

>>304
旦那さんの本心はどうあれ、スタッフはそりゃ似合わなくても仕事だから褒めるし
自分も舞い上がってたらフィルターはかかるってことは肝に銘じたほうがいいと思うな。
自分で見るのと実際の見た目って本当違うってよくあるから。

今後のためにも、言い方など旦那さん締めるのは当然として
なんでそう言ったのか、色々思いを巡らすべきだと思う。

>>322
それはひねくれすぎというか、書き込んだ本人のあら捜しに近いと思うわ

>>323
同意。
相談者が締めた後に322はどうしても必要だった？

相談させてください。
旦那に対してヒスがとめられません。
いい嫁を演じてしまい旦那がそれを誉めてくれないと
爆発してしまいます。
皆さんにはそんなことありませんか？
感情のコントロールが旦那に対してだけできません。

>>325
ものすごく極端な例えだけど…。
嫁→「ネイルもヘアスタイルもメイクもこんなに頑張ったのにほめてもらえない！」
旦那→「いや、ネイルも盛り髪も嫌いだし、素顔の方が好きだし…」
嫁→「(#｀A´) ｷｼｬｧｧｧｱｱｱｱ」
結局は、ひとりよがりな骨折り損のなんたらかんたら。
その報われなかった努力の不幸さを八つ当たりしてるんだよ。
それが「良妻賢母」方面に発揮されても、鈍い人だったり、特別望んでない
ことだとなかなか気がつかない。何をどうすれば嬉しいか、本人と話すしか
ないんじゃないかな。ついでに「あなたに褒めてもらいたいのよ」と自分が
どうされれば嬉しいかもちゃんとマメに説明してね。
お互いに違うスイッチを一生懸命押しまくってもうまく動かないよ？
先は長いから、頑張るならまずはお互いの取扱説明書の把握を頑張ってｗ

>>325
あなたの中の「いい嫁」ってなんだろうね。
でも演じてしまいって事は本当のあなたではないんだよね。
旦那さんはあなたに普通にしてて欲しいんじゃないの？

皆様ありがとうございます
会計は奢られる気満々で後ろからのろのろついて行っているのに聞かれるので、これは…と思っていましたが
まあ念の為聞かれているのかもしれませんね

ただ、旦那と食事に行くときは二人とも財布を出していても聞かれないし
母はアスリートなため若く見える一方私は年齢より老けて見られがちなのも事実なので、気を抜かずに身なりに気をつけていきたいと思います

>>325
結婚してどれくらいなんだろう?
自分は、新婚時代にイライラしてしまった時期があった。
生活を共にしてると、止めて欲しいことや合わないことが出てきちゃうんだけど、口に出したらいけない気が
して、我慢する内に耐えきれなくなって爆発しちゃう感じ。
でも、だんだん慣れていって、不満も小出しにするようにして、キレることはなくなったけど。

「旦那にだけ」ってのが気になるね。
あなたにとって旦那さんは、良くも悪くも特別な人なんだろう。
期待が大き過ぎる分、意に反した時に裏切られたような気持ちになっちゃうのかな。
だけど、それは甘え過ぎじゃない？
別の人間なんだから、思い通りの反応なんてしてくれるわけないし。
超能力者でもなければ心の中なんてわかるはずもない。
旦那さんにしてみたら、わけもわからずヒス起こされて、困惑してるかも。
それが続けば気持ちも離れていっちゃうよ。
まずは既婚男性板の嫁のヒステリースレをROMして、省みた方がいいと思う。

>>325
頻繁にはないけどあるよ。
私の場合は親や夫とか本当に近い人だとそうなってしまう。
歪んでるけど相手に甘えてるんだと思ってる。
程々にが難しいよね。

>>325
いい嫁を演じてる内容によるけど
2ちゃんで見る「いい嫁キャンペーン」は終了してもいいんじゃない？
ヒスっちゃうくらいならさ。

いい嫁辞めたらどうなるの？ゴミ屋敷みたいになるのかしら？

>>325
いい嫁を演じるって、具体的にどんな事なんだろう？

これからずっと何十年も一緒に暮らすなら、演じるなんて疲れるだけだから
やめたほうがいいかと
ありのままの自分を受け入れてくれて結婚したんじゃないの？
ヒステリーが治まらないと、旦那さんが浮気して家庭が崩壊すると思う
気が休まらない家なんて、帰ってきたくないでしょ

>>325
誰に対して「いい嫁」を演じてるの？

いや、ちょっと思ったんだけどさ
多少、料理を頑張るとか家を綺麗にするとかしたって
旦那に対してヒスがとめられませんって時点で、いい嫁じゃないよね
本末転倒だと思うよ

結婚して同居近居の義両親に対してとか
旦那が毎日のように友人や同僚を家に連れて来てるのでとか
これだったら、ヒス起こす前に旦那と話し合うべき

>>325
自分は誉めて欲しい時は
わかりやすく「誉めて！」みたいな態度を出すので旦那が割と付き合ってくれる

>>325が思っている「いい嫁」が、旦那さんにとってはほめるようなことじゃないんでしょ。
ひらたく言えば、”ひとりよがり”ってこと。
自分がいいと思って演じて、褒めてもらえないからヒスを起こすなんて、ひどい押し付けだよね。
逆ならどうなの？
旦那さんが自分じゃいい旦那のつもりで家事手伝おうと思って、
下着や食器用ふきんをいっしょくたに洗濯し、まとめて高温で乾燥機にかけて、変なたたみ方したら
ほめてあげられるの？

っていうか、自分がほめてもらいたくて嫁やってるわけ？旦那さんに喜んで欲しいんじゃなくて？

>>335
そんなもんだよね。

>>325は察してチャンで勝手に期待→勝手に失望して怒ってるように見える。

自分も家事は一生懸命やる方だけどそれだけで自己満足し、自分で自分を褒めてやる。
「私は今日も家事か〜んぺきっ！１００点満点の主婦！」と声に出して悦に入る。
正直家族にとっては家じゅうﾋﾟｶﾋﾟｶより、ゴキゲン妻＆母の方が嬉しかろう。

>>325
＞いい嫁を演じてしまい
単に家事が嫌いなのかな？
それとも、結婚そのものが背伸びして無理してるの？

家柄とか、義実家に対してとか…

家事なんて終わりのないキリのないものだし、
家族であっても褒めてもらうようなものでもないし。
結婚したり独立して初めて知る、親のありがたさ…的なもの。

自分で満足するなり、
こ〜んなに頑張ったんだよ、と自らアピールするしかないかと。

お願いします。
あるスポーツサークルに入っていて、定期で飲み会があります。
そこに私の独身の友人も招き入れてから初めての飲み会があったのですが
今まで他の飲み会では見たことのないはしゃぎっぷりで若干引いてしまいました。
男性全員にベタベタ腕組みをしたりで男性は喜んでいるかもしれませんが
私はそういうのが一番嫌ですし、他の女性メンバーも引いてるだろうなと思います。
私が誘った手前少し釘を刺した方がいいかなと思うのですが、どのように言ったらいいでしょうか。
独身は彼女と男性3人で後は私を含め既婚者なのでこちらに相談しました。
スレチでしたら誘導お願いします。

>>340
彼女はサークルに所属してないんだよね？
飲み会を知らせない、または「今回はサークルの会合も含めた飲み会だから
部外者はごめんね」辺りでお茶を濁す。

>>341
すみません、私が誘って所属したのでもう来ないでとは言えないです。
所属して初めての飲み会で酷かったのです。

>>342
勘違いしてごめんなさい。
はっきりと「サークルはベタベタする場じゃないから」と言えればいいんだけど
無理なら「この間の飲み会で女性陣からあれはちょっとと話が出てるからサークル続けるなら
空気読んだほうがいいよ」とか。

>>343
やっぱり女性側がいい気がしないと伝えていいですよね。
もう誘わなきゃよかったと後悔してばかりです。他の飲み会とは別人みたいでした。

>>340
男性も喜んでるのかねー
既婚者多めのサークルに、その手のわきまえない女が入ると
人間関係をひっかきまわされるし、奥さんの耳に入れば
サークルを辞めるような事態にだってなりかねないし
下半身直結厨ならともかく、まともな人はむっとしてると思うよ

正直に言えばいいんじゃないかなー
純粋にスポーツと交流を楽しむ、大人としての節度を弁えたサークルであって
学生の合コンサークルじゃないから、もう少し分別のある行動をして欲しいって

忠告されて逆ギレするような子だと、遠まわしに言ったって自重しないし
遅くなればなるほど、サークル内の人間関係がｇｄｇｄになって
紹介した340まで白い目で見られる事になると思うよ

>>344
ほかの女性会員の話を聞いた上でないなら
「ほかのみんなが〜」という言い方はよしたほうがいいよ。
よけいないさかいの原因になりかねないから。

こういった言動に関する注意はその場でするのが一番いいのよ。
後から話すのは、お互いにいやな気分になりやすいから。
「ちょっと〜、ベタベタしすぎｗ」
と笑いに紛らせて指摘できればよかったね。

ひょっとしたら初回でテンション上がりすぎちゃって
変なはしゃぎかたになっただけかもしれないし、
次の飲み会で様子を見たら？
そこでちょっとひどいなと感じたらまずはやんわりいさめて、
それでもお構いなしなら、きちんと注意したらいいよ。

サクっとあんな酒癖悪いとは思わなかったって言っちゃえば？
既婚者が多いんだから変な噂がたたないように振る舞いを気を付けほしいって。
そんなに好みのタイプの男性が多いサークルなのかしらねｗ
その飲み会の最中に止めればいいのに。既婚男性と腕組みとかしてはしゃいでたら
ホラホラもうやめなよー、そんな酔っぱらっちゃってどうしたのーって引っ張っていけばいい。
酒癖で退会もありえるよ。

>>340です
他の女性に聞いたわけではないので私は気分が悪いと話してみます。
その場で言うべきなのも確かに。言いやすいですしね。ただ酔ってはじけてる彼女に通用するのか心配です。
気になる人がいたようですがその人にだけは行かず、他には誰かれ構わずベタつくのはアピールだったのでしょうか。

ご意見とても参考になりました。気まずくなるのが怖いですが、言う決心がつきました。皆様本当にありがとうございました。

よろしくお願いします。結婚4年目です。
数か月前に私とケンカをしていた時期に夫がガールズバー（ガールズラウンジ？）に行っていた事がクレジットカードの履歴からわかりました。
1人で行ったのか何人かで行ったのかはわかりませんが10万円近く使っていました。
結婚前に夫に浮気未遂をされた事があり、夫が女性と関わるのは正直トラウマを刺激されます。
今までもたまに（1年に1回とか）そういった店に行った形跡があり、辞めて欲しいとその度に口論になっていました。
ケンカしている時にあてつけの様に行くのがとてもムカつきますし（その時は知りませんでしたが）
仕事の付き合いでもないのにわざわざ女の子のいる場所を選んで高いお金を払って飲む気持ちもわかりません。
今後やめてほしいという事を今日主人が帰って来た時にどう言って伝えればいいでしょうか。
自分だと怒りに任せて罵ってしまうと思うので、自分だったらこう言うというような既女様達のご意見が伺いたいです。
よろしくお願いします。

昔はよくそういうパターンにはまっていました。
夫が○○してというので次の日に実際にやると
何事もなかったかのようにスルーされる…。
○○してっていってたよね？
だからしておいたよ！これでいい？ときくとうん、とだけ。
酷いときはそんなこといってないと。それが重なると爆発です。
人にやってもらったら家族だろうとお礼はいうだろう！
とイライラします。

>>327 そうだと思います。
ですが旦那のいう普通は私にとっては失礼や非常識であることも
ままあり悩みます。
人に何か貰ってももう会わない人ならお返ししない、
野菜はもったいないからあまり買わなくて良い。
ほぼ毎日冷凍食品でもいい。とにかく食費はかけたくない。など。
そんな食事や生活ではお互いの両親に顔向けできません。

>>329 新婚で結婚して３ヶ月です。そうなんです。口に出してはいけない気がするんです。
旦那は普段何でも自分でやりたい方であれこれ世話を焼いてくるので
甘えすぎていました。

>>331 いい嫁をやめるとサボっているような気持ちになります。
結婚生活というのがどのようなものかまだわからず
自分の考える結婚生活をとりあえず行っています。
そこに旦那の意見や周りのアドバイスなどを加味していこうと思っています。
でも旦那は家=寛ぐ場所、気を使わない場所と考え私は小さな社会と考えてそれなりの秩序を求めてしまいます。
コミュニケーション不足のようです。

350の初めのレスは326さん宛でした。
申し訳ありません

>>349
浮気をされた事ない人は、トラウマとか分からないんだよね。
ただギャーギャー言ってもうるさいとしか思われないので、落ち着いて話したほうがいいよ。

質問の答えだけど、私は
「キャバクラなどは付き合いで行く事があるのはわかる。
だから、行く前に必ず連絡して欲しい。それで私は安心するから。」
と言いました。
私も飲み会はよく行くので、流れで連絡出来ない事は重々承知なんだけど、
そこをあえて無理してでも連絡欲しい、と。
今のところ、転職してあまり飲みに行く事はないんですが、私の中で事後報告でも
帰るまでに連絡くれればヨシとしようと思っています。
349がどこまで許せるか、そのちょっと手前で話せるといいのかも。
ただ、前の夫が女癖悪かったんだけど、こちらがどう説明しても理解してくれる事はなかったよ。

>>340
友達がはしゃいでどうこうって言うけど
サークル活動だからって定期的に既婚者独身者男女入り混じっての飲み会してるなら
はたから見たら触るか触らないかの違いだけでたいして変わらないと思うけどな
だれかと二人で夜の街に消えて行ったというのなら別だけど
自由奔放な友人に嫉妬してるようにも見える
他の女性メンバーに何か言われたのなら注意くらいしてもいいだろうけど目糞鼻糞って思う

>>353
既婚者独身者男女入り混じっての飲み会自体が良くないって事？
目糞鼻糞ってどうして？

>>350
新婚3ヶ月(*´Д｀*)ﾑｯﾊｰ
それじゃあ、まだまだわからないことだらけだよね。
うちなんて、変人同士だから10年経っても確認確認の日々。
ただ、お互いに言うことがコロコロ変わる理不尽な毒母に振り回されて
疲れた同士なので、確認には慣れていてそれでずっと仲良くやってる。
もうね、違う星で産まれた宇宙人同士で結婚した、くらいに考えて。
親の躾けや育て方、環境で、外国人以上に違う人ってざらにいるから。
旦那だけじゃなく周りも全部宇宙人で、自分も地球外生命体と見られる
ことがあるかも、と心に留めておいて。自分の常識は他人の常識じゃない。
逆もまた然りだけど。エイリアン同士、闘わずに楽しく交流してくださいｗｗ

>>354
いいと思うよ私は
したい人たちはしたらいいしそれが楽しいならしたらいい
けどもご近所さんやサークルの意味を知らない層の人たちにしたら
既婚者が異性と飲み歩いて！ﾌﾝｶﾞｰ　って見る人もいるんじゃないの？ってこと
その場にいて一部始終を見ていない人にしたらべたべたの基準だって曖昧だし
何気に「いやだぁ〜♪」って触れただけでべたべたしてって感じる人だっている
サークルの他の女性メンバーが何も言っていないのに友人のことに過敏になりすぎ
どこまでが行き過ぎてどこまでならＯＫなの？
基準が曖昧なんだから定期的に飲み会することでさえ不純だって思う人もいるってことだよ

>>349
家計とかどうなってるの？
旦那が、妻に黙って１回で１０万円も遊びに使うのが問題にならないほど裕福なのかな？
うちなんて旦那は必要経費こみで月４万の小遣いだから妻に無断で１０万円もの買い物とかできないししないよ

旦那さんが資産家だとか年収２千万とかだったら、私の想像の範囲外なんでｽﾏｿだけど
普通程度の年収だったら、まず旦那が勝手に１０万ものお金を使う
ザルな家計状態を見直す方が先だと思うよ
感情に任せて罵っても相手も感情的になるだけだし
冷静に数値として、旦那が自由に使える金額の範囲を超えてる事を指摘してみたらいいと思う

>>356
同意
他のメンバーが引いたかどうかも不明で>>340が嫌だっただけって印象
抱きついたりキスしたりってわけでもないなら
既婚で独身男もいるサークルの呑み会に定期的に参加してる人が非難するレベルでもない
＞気になる人がいたようですがその人にだけは行かず、他には誰かれ構わずベタつくのはアピールだったのでしょうか。
気になる人にはしなかったのなら性的なボディタッチじゃなかったと思うわ

>>356の言うこともわかるけど
新しく入ってきた女性のノリが今までの飲み会とは違っててちょっと空気がしらける
ってのもあると思うから
自分が誘ってしまったという責任を感じるなら他の女性陣に相談して、それとなくたしなめるくらいしたっていいんじゃないかな

やだ名前消し忘れてた恥ずかしい…

消してもIDは一緒だから気にすんな

>>359
＞他の女性陣に相談して、それとなくたしなめるくらいしたっていいんじゃないかな

他の女性が言って来たらでいいんでないの？
まわりが何も言ってこないのに自分だけがトゲトゲするほうがサークルの和を乱すような
それに場合によったらその友人を連れてきておいて陰口言ってんの？って思われて
自分の評価を下げるだけだと思うけどね
お互いいい年した大人なんだし独身の友達が初飲み会でちょっと羽目を外したくらいで
そう怒らなくても
どんだけ学級委員長ｗ

349ですレスありがとうございます。
夫帰宅し少し話しました。

>>352
なるべく抑えて冷静に話すように努めました。
確かに黙って行かれるのと報告してから行かれるのとではだいぶ印象違います。
そのように話してみましたが「言ったら機嫌悪くするから嫌だね。キャバはこれからも行く。お前もホストでも行けば？
世間の男でキャバ行くくらいで文句言われるのは俺くらいだ。いい加減にしてほしい」と言われましたorz
女癖…浮気未遂があるので、良くはないですよね。
世間の奥様達は、キャバは全然OKなんでしょうか？？こんな夫でも夫の事は好きなので、女の子とベタベタされたり浮気の芽があるような場所には行って欲しくないのが本音です。
変な開き直りをされて言いたい事が全く伝わってない…というか、夫に聞く気がないのかもしれません…

>>357
全然裕福ではないですが、自営なので少し特殊かもしれません。
職種的にも付き合いが多いので、夫の飲食代は会社のカードで経費で落としています。
経費の計算をするタイミングで明細をみて気づいたという流れです。
ただ、今回は仕事での付き合いではなくプライベートでの利用ですが…。
義父から続く自営なので、お金の使い方に関しては口を出せない状態です。
経済DVではないので生活費はおそらく平均くらい頂いていますが、それ以外は俺の稼いだ金を俺がどう使おうが勝手だろ、というスタンスです…。

>>363
浮気オッケーにしてあげたら、もっともっと稼いでくれるようになるよ

>>363
根っからの女好きなんでしょうね…
生きるために食事をするのと、同じ感覚なのかもしれませんね。

そんな男性とどのように出会ったのか、
また結婚に進まれたのか判りませんが、
そういう人なんだと割り切るか、
今後も繰り返されるのは我慢ならないと別れるか、の二択でしょうね。

以前夫にそういう所も行ってみれば？と言ったことがありますが、
体質的にお酒が飲めないことや、
手間も金銭も掛かる趣味があること、
他所のお姉ちゃんに貢いで、何の得があるの？と。
こんな夫も世間にはおります。

>>363
ここまで女好きだと一生治らないし、あんまりうるさく言うのは逆効果かも。
会社の子とかの素人に手を出すよかマシぐらいに思わないと。
でも、浮気未遂の件もあるから締めるとこは締めないとね。
旦那に未遂の件で反省の色があるなら、キャバを認めた上で、それ以上の
関係に発展した場合のペナルティを提示した方がいいと思う。
一番いいのは離婚届を書いてもらうことだけどね。
それを言って逆ギレする旦那なら子供出来ないうちに逃げれ。
女好きでキャバ通いする父親なんて思春期、特に女の子だと害悪でしかないよ。

そもそもガールズバーって話じゃなかった？
それがいつのまにかキャバにランクアップしてるし
浮気未遂だってどの程度の話なんだか
ちょっとメールのやりとりしてた程度で
浮気！ギャー！って騒いでうんざりされてるんじゃないの？
年に一回ガールズバーに行くくらいで女好き呼ばわりも気の毒

キャバなのかガールズバーなのか、の違いはどうでもいいこと。

349旦那の行動について、349が自分の考えを言ったら、聞いてもらえなかった
ましてや女性問題に絡むことだから、ここまで聞き入れてもらえないなら、正直、離婚したほうがいいんじゃないの？
349が病みそうで心配だ。

>>340です
レスいただいていたのでまた出てきてしまいすみません。少し誤解されてる部分もあるので。
リーダーと仲がいいので後でその話になり彼は引くというかびっくりしてたと言い、実は女性メンバーの一人が引いていたと聞きました。
ベタベタとはひとり一人に腕くみしてペったり寄り添う感じです。言葉足らずですみませんでした。
よくある男に媚びを売る感じの態度で見ていて恥ずかしくなりました。
上にも書きましたが他の飲み会では普通だったのでそういう人だと分からずにいたので誘いました。

気になる人にしなかったのは、彼と話すのは恥ずかしくてそばに行けないそうです。

でもそういう人が飲み会のメンバーにいると、盛り上がるよね

>>366正味の女好きは
器量に関わらず
女ならだれでも触るよね。
選り好みするのは、ゲイの人が
付け入るスキがあるほど。
大して女好きでもない。

>>363
うちもキャバ行ったことが判明したとき、352のように「行くなら報告せい」って言ったことあるけどヤダって言われた事があるよ
私はキャバ行かれるのは全然OK、ただこそこそされたくなかったんだけどね
まあ事実接待で行くこともあるようだし、プライベートは小遣いの範囲でやってるし、どーせ明細で行ったことは分かるw
収入その他勘案してプラマイゼロ以上の旦那ならまあいいかと今は割り切ってる。冷めてるかもしれないけど。
浮気未遂の程度にもよるけど、年に１回のことなら諦めたら？

>>363

>>352 です

冷静に話せて頑張ったね。
旦那さんの答え、前の夫に似てるなーと思ってしまった。

自分語りだけど、前の夫に対して初めは浮気未遂など見つけて喧嘩したりしてたけど、
結局自分がすり減るだけでなにも変わらなかったから、そんな男を選んだのは自分だと諦めて
何も詮索もせず、真っ黒な証拠が偶然見つかるまでは白だと思うことにした。
私も好きだったのもあって、最後は私に戻ると信じようと決めた。
その結果、女を作ってそちらと一緒になると離婚したよ。
理由は私の締め付けがキツいからだってw自由にさせてたのにさw

旦那さんがそこまでクズではないと思うけど、その返事を読んで
あまり旦那さんは人の気持ちが分からないんだな、と思ってしまったよ。
363の話を聞く気はないんだろうな。
離婚は最終手段だけど、心の何処かで少し覚悟はした方がいいかも。
女も金も自分の好きにしたいって所帯持った男の言う事じゃないと思うけど、
そういう人と結婚したと363が腹を括るしかないかも。
旦那さんを変える魔法の言葉は無さそう。せっかく譲歩したのにね。

お願いします

傷害事件の被害者です。刑事告訴済み。
相手方の弁護士から電話で示談の話し合いの申し出があり、
数日後内容証明郵便でその電話と同じ内容の文面が届きました。

内容証明って相手に威圧を与える目的もありますよね？

内容は、「話し合いに応じてほしい」と書いてるのに
示談に応じようかと思う気持ちが後退してしまいました。
相手は何を考えてるんでしょう？
誠実に謝罪して示談にしてくださいといえば応じたのに。

私の受け取り方（感情）が間違っているのでしょうか

>>369-370
後出しでひっぱるなあ。
だからもっとそいつを叩いてくれ、ってこと？

もし他の人に言われたらあんな人だと思わなくてごめんなさい、と謝り
本人には恥ずかしかったからああいうのはやめて恥かいたって言えば良いと思うよ
他の人がどう思うかじゃなくて、あなたが不快だったって話なんだし

>>369-370
もうリーダーとは陰口言ったんだね
いっそのことリーダーとふたりで友達と友達が気になる人をくっつけてあげたら？
わざわざ>370の説明をするあたり
それがいちばんうまくまとまる方法なんじゃないの

>>375
金額によっては応じても良いと思うけど、相手を許せなくて少しでも苦しませたいなら拒否すれば良い
傷害の程度にもよるけど示談拒否すれば初犯なら最低でも罰金30万以上＋前科、示談成立して
訴状取り下げれば、不起訴か起訴猶予で前科無しか執行猶予、弁護士の提示金額が不満なら納得のいく金額を
提示して支払えないなら交渉決裂で良いと思う、弁護士は加害者の立場なんで出来るだけ安く済まそうと
するから、示談金の相場なんて有って無いような物だからね、相手が普通に資産が有ればガンガン搾り取ったら
良いと思う

補足

示談拒否して民事で賠償請求も出来るけど、こっちだと慰謝料とかが相当安くなり
相手が支払いしなくても強制力が無いからね、相手が金有れば示談にしてふっかけて
やれば良い、無くても親兄弟に工面して集めて払う事も出来るけど、弁護士が私選か
国選かでも違うからね、国選なんて金に成らんし、交渉うんぬん関係無くて適当だけど
私選なら提示金額を高く示しても被告に交渉するからね

>>375
示談の提案なら条件の話もあるから、
言った言わないを避けるための内容証明じゃないかなあ。
加害者が被害者を威圧してもいいことないでしょ。

たとえば、裁判になったら>>375にも有責が認められて
過失相殺になるとでもいうなら、威圧して示談というのもわかるけど。
>>375に後ろ暗いことがないなら内容証明を黙殺して
裁判で争えばいいだけのことだし。

349です。横入りで失礼します。
皆様ご意見ありがとうございます。

キャバとガールズバーの違いがよくわからず、自分の中では女の子が接近するという意味でイコールだったので
表現がゴチャゴチャで申し訳ありません。

女好き…なんですね、やはりorz
365さんのご主人のような方もいらっしゃるんですね…
夫は周りの人間に行こうと言われ断ったら男がすたると。男はそういう所で男を評価する、次期社長が弱い所は見せられない、だそうです。
あくまで自分からではなく周りの人間が誘うというスタンスです…。
男はみんな妻に黙って風俗に行くけど、俺は夫婦生活を円満に継続させるために風俗は絶対に行かない。それだけで充分だろ、と。
家族経営の恥ずかしいくらい小さい会社ですが「次期社長」という肩書きが夫のくだらないプライドを大きくさせています。
書いてるとほんとお山の大将的な小さい男ですね。バカみたい。

こうしたらいいのでは？という皆様からのいくつかのご意見に対する夫の反応を考えてみると
374さんの言う通り、人の気持ちがわからない人なんだなと言うことが改めてわかりました。
366さんのご意見にあるように離婚届を書いてとお願いしたら、そんなに不満ならそのまま提出しろ！とキレられそうです。
つまるところ、そういう男だと諦めるか別れるかの2択のような気がしてきました。
昨日もほぼ話し合いにならず。結局夫を選んだ自分の見る目のなさが悪いですね…
374さんの意見に尽きるような気がします。

373さんのように、プラマイゼロ以上かと考えた時に一応はゼロ以上になるので
腹を括って諦め、万が一の時を頭の隅に入れしっかりへそくりでもしつつ生活していこうと思います。

皆様のご意見を聞かなかったら冷静に話す事も出来なかったと思います。
本当にありがとうございました！

>>375
内容証明ってのは、相手に威圧を与えるというより
自分側の申し出を証明する目的だよ

傷害事件の被害者って事だと、示談の申し出を内容証明にする事は
「加害者は被害者に対して反省と謝罪の意志があり、金銭的に償うことを申し出た」
って事で、示談が上手くいかなくても情状酌量で量刑を軽くする材料にしたい
というような意味合いだと思うよ

>>375
内容証明を使ったのは、万が一の郵便事故防止や
示談を希望した記録、裁判になった際の証明が欲しいから。
どっちかというと相手の保身のためであって、あなたを威圧する目的はない。
なぜなら、内容証明が届いたとしてもあなたは「選べる立場」だから。

示談にするか刑事事件にするかは好きにしたらいいと思うけど、
感情面でまだまだ冷静になれてないように感じるので、一度弁護士の無料相談等に行って
今後の流れについて相談してみたほうがいいかも。

怪我して、慣れない手続きもするのは大変だよね。
もし弁護士に正式依頼するとしても、費用は慰謝料等で相殺できるよう
弁護士がアドバイスしてくれると思うよ。

>>375
375さんと電話「話し合いをしましょう」「そうしましょう」って
確かに言ったよねってことなんじゃない？あとで「はなしあうなんて
いってないし、そんなこと聞いてない」といわれたら困るから。
弁護士さんにとっては普通の確認のお手紙くらいの感覚なのかも。

示談に応じるかどうかは、会って相手の態度によって決めればいいと思います。あんまり先入観でこわばって会うとご自分が辛くなりますよ。
お怪我も心もお大事に。

>>382
腹括ったら女の人は強いよ
あなたならどう転んでも何とかなりそうだ
頑張れ

>>375です。ありがとうございます

こちらの過失は無しです。
気持ち的にはお金貰うより苦しめたいです。
が、加害者は悪人というより無神経なだけの人だし、
拗れてこの問題と関わる時間が伸びたり、万が一の逆恨みを考えると、
相手方弁護士のちょっとした嫌味やこの内容証明の件はこらえて、
示談で解決した方が良いような感じですね。

あまり有能でない弁護士ってだけなんでしょうか。

すみません
>>381さんまでしかリロ−ドしてなかったです。

>>383-385さんも、ありがとうございました。

皆さん本当にありがとうございました。
すごく参考になりました。

>>387
＞相手方弁護士のちょっとした嫌味やこの内容証明の件はこらえて
なんだか被害者意識ありすぎてちょっとしたことでも嫌味に感じてるのでは？
皆が何度もレスしてるように内容証明はあなたに非がある場合であれば
威圧として有効だけど、非がない場合に威圧として受け取る必要も不快になる意味もない
そもそも被害者なら民事で訴えて賠償金を貰えばいいよ
減刑？何ソレ？しっかり刑罰受けて賠償金も払いなさいよでいいんじゃないの
あなたも弁護士に相談したら？

>>387
どんな事件かわからないから感想だけ言わせてもらうけど
ハッキリ言って傷害事件を起こすような犯罪者とはなるべく関わらない方がいいと思う。
過失なしで被害を受けた側としては苦しめたいという気持ちはわかる。
でも世の中には逆恨みでどれだけの人が命を落としているか…
きっちり示談金だけもらいお祓いでもしてもらって、あなたのこれからの人生に立ち入らせないようにね。

>>363
まず前提としてキャバ嬢が浮気相手にはならない
向こうはお金払ってくれている人にその時間だけ楽しい思いをさせているだけだから
プロがたかが客ひとりに入れ込むようなことはない
上にも書いてあるけど中途半端に素人に手を出されるより何倍もマシ
すべてを否定するのではなくて少しの許容も必要かと思われ
それでも許せないのなら価値観の違いでこれは溝が埋まることはない

あ、もう〆ていたのですね
リロっていなくてすみません

キャバ嬢と出来てたとかあるのにｗ
浮気相手にならないという保証は全くないよ。夜に男女が横に座って
お酒飲んでるんだもん。まあそれほど多くないのは確かだけど。
プロの接客を好きか嫌いか好みが別れる。好きでわざわざ行く人は
素人ナンパより金払えばいいってほうが好きだね。

キャバ女のつまみ食いが楽しいのは30代まで
40過ぎると、一対一で深く長ーいお付き合い

キャバ嬢は浮気相手にならないってことはないと思う

旦那の幼馴染がＤＱＮ気味で、そいつ交友関係ももれなくＤＱＮオラオラ系なんだけど、
皆歴代キャバ嬢と付き合ってるよ。
もちろん最初は客として。

キャバ嬢と結婚してる奴も多いけど。
そして今は結婚したけど、キャバ嬢と浮気してる奴多数。
キャバ嬢なんて、結構出会いが客かホストしかなかったりするから、その中から条件のいい
男選んでフツーに付き合ってるよ。

うん、キャバ嬢はプロだから客を相手にしないってことは絶対ない。
婚活代わりに働いてる嬢も結構いるよ。
いい店で働けば嬢やるような子が普通に生活してて絶対出会えない高スペックの男と出会えるし

相談お願いします

上司に連れられてではありますが旦那がセクキャバに行ったことが発覚しました
自分でお金払ってまでは行かないだろうけど上司の誘いは断らない人なのでそういうこともあるかもなとは思っていました
おそらく一回だけということはないだろうし、セクキャバ以上の所にも行ってるかもしれません
もう行かないで欲しいと伝えると了承してくれましたが信用しきれません
今後飲み会の際に、今ここにいるよ、というような報告を求めるのはやりすぎでしょうか？
一軒目はともかく、二軒目に移動する際にお店の写真やなんらかの証拠(普通の居酒屋やバーだとわかるような)が欲しいのですが…ウザいですかね
そのうちうまいこと違う写真とか使うようになってしまうかな

素朴な疑問
自営業が続いた後はキャバ系が続くのは何故？

>>398
やりすぎだと思います。
せめて文字のメールくらいにしたら？

>>398
上司と飲んでて写メできる雰囲気じゃない時も多々あるだろうしそれは本人に任せたら？
私を本当に安心させたいと思うなら写メしてほしいな。くらいでさ
あとは誤差はあるけどiPhoneだったらiPhoneを探す機能をONにしてチェックできるようにしておくと抑止力にはなるから安心じゃない？
別の写真用意するほど悪どい旦那なら何言ってもそもそも無駄だよ

>>399
同じ系の質問が続くのは飽きるよね

>>398
上司の誘いを断らないのなら何しても無駄なんじゃないの
上司に掛け合うしかなさげかなと思う

>>398
ウザいです。気持ちはわかるけど。
居場所検索アプリとか無いの？普段は検索しないという条件で入れてもらって
飲み会の日は定期的にチェックするよと。
「次行ったらマジ離婚だといわれたんです」「居場所検索アプリ入れられちゃって」と言えば
鬼嫁ｳｻﾞｰって嫁のせいにして断れたりしないんだろうか。

しかし旦那がセクキャバでアホ面晒してるかと思うと情けないよね・・・。
そこまで堕ちるのかと。

ウザイというか連れて行った上司とかが思いっきり白けたりしてｗ
それを上司がどう評価するかがちょっとこわいね。
お店によっては写真嫌がる場合もあるし。ＧＰＳでチェックのほうがいいんじゃないかな。
お店の写真までいっきに行くよりは奥の手は残しておくってことでさ。

>>399
ロムってる人が　あ、私もこのことちょっと聞きたいって思うから続くんじゃないかな。
別に不思議だとは思わない。普段の会話でも私も似たような疑問があってさーなんて
よくあるじゃない。

相談のジャンルがかぶるなとは思ったんですがモヤモヤを抑えられなくて書き込んでしまいました

今日早朝というか夜中、たまたま二人とも目が覚めて喋ってたら発覚して、そこから朝まで私は眠れずでした
朝、もう一度旦那に確認、念押ししました
セクキャバ以上は行ってないというか、そんなところ奢れるほど金持ってる上司うちの会社にはいないよ、と。
また、旦那は私がセクキャバがどんなところか詳しくは知らないと思っていたようです
どんなことしてるかと思って寝れなかったの？と聞かれたので。
どんなところか知ってるから嫌なの！と言ったら、知ってるんか…と。
他の女の子に触ったら嫌だ、と涙目で訴えたところ
わかったもう行かない大丈夫、と約束してもらいました
とりあえず、次飲み会があったらメールでどこにいるか聞いたりして写真はなしで、その時の様子をみてその次からはアプリとかも検討しようと思います
朝からありがとうございました

あまり縛り付けるのもどうかと思うよ…
GPSで密かにチェックくらいでいいと思う
ただチェックしてそういう店かも？って疑って自分ひとりで泥沼化したりはないのかな
なにを裏切りにするかって言うのは人によって違うけど難しいね
私は今夜は特に遅くなりそうって類の飲み会の日は冗談ぽく変な店には行かないでね〜って言うくらいだ
キャバクラで同じ店に何度も行ってる様子がないなら付き合いのうちなのかと判断するわ
風俗は私も嫌だけどね
友人は旦那が飲みに行く前夜と朝に浮気防止の為に致すらしい
友人旦那には浮気前科はないんだけど女の子のいる店に行くんだから念には念を押すんだって
色々だね…

でもさ、可愛いよね。
私「他の女の子に触っちゃイヤ」ってもうしばらく思ってないなぁと反省した・・・。

何年かに1度「娘たちに顔向けできない事だけはしないでね。娘の軽蔑はキツいよ」位しか言わない。
私が実父を軽蔑した経緯も知ってるし、現在の対応を見てもいる。
そして娘を超溺愛してる旦那にはこれが一番効果があるｗ

相談お願いします

前に風雨の酷かった日の朝、通り道でもない私に「迎えに来て」と電話してきた
パートのおばさんのことで悩んでいます。
最近おばさんは私とは別の時間帯勤務になったんですが、今日やたらと
「ああ、雨がひどい。どうやって帰ろう」と言ってました。
もしかして私に乗せてもらうことを期待してる？とすごくびくびくしてしまいました。

前にここで相談したら、「保険のことを理由に断ればいい」とアドバイスもらったので、
頼まれたらそう言おうと思っていましたが、結局頼まれませんでした。
でも、本当に頼まれたら強く言えそうになく、保険のことを言っても納得して
もらえるだろうか、私が悪者になるんじゃないかと、すごく不安になってしまいました。

他にも自転車通勤の方がいますが、その人は誰にも乗せてきてもらったりせず、
ずぶぬれになって出勤されたそうです。その人とおばさんは同じ団地に住んでいるそうです。

なんでおばさんはその人みたいにしようと思わないのか、通り道でもない私に
頼むのかとイライラしました。

時間帯はちがうけど、おばさんなら「○○さんに乗せてもらうから今日は早く
帰らせて。」ぐらい言いそうで不安です。

気の弱い私にもう一度皆さんのアドバイスをお願いしたいです

>>409

・車通勤を辞める
・パートを辞める
・実際にお迎え依頼されてから再度相談する
・過度の被害妄想なので、精神科を受診

前にもアドバイスしたけど
何もおきていない現時点において
あれ以上いったいどういう助言を求めるというのか。

乗せてというおばさんも厚かましいが
自分で努力もせず考えることすら放棄し
＞気の弱い私にもう一度皆さんのアドバイスをお願いしたいです
とかいえるのも相当だぞ

旦那が家族でない人を乗せるのを嫌がる
でいいんじゃない？
人の車に安易に乗ろうとしてる人はなにかあっても責任はとってくれないよ

私は近所の子の習い事の送迎を毎回して欲しいを暗に仄めかされたけど
余分なチャイルドシートないからって断ったらそんなの気にしないで良いのにー！って言われたよ
こっちが気にするってば
ああいう人って自分の都合しか考えてないよね

起こりもしていないことに何を悩んでいるんだろう
いちいちそんなんで疲れませんか？
ということで>>410さんと同意見

>>409
いっそ乗車拒否キーホルダーみたいなのを作成して
携帯やバッグに下げて歩いたらいいのでは。
もちろん車には特大サイズをステッカーとして貼ってみて。

>>409
「遠回りになるし、その分早く出なくてはならないし（帰りが遅くなるし）
迷惑です」とはっきり言ったらよろしいですよ。相手がふごふご言っても
「わたしはタクシーではありませんから」といえばよし。

はっきりいえないと、今回の車の送迎に限らず、いろんな人にいろんなことに
つけこまれて利用されるよ。あなたも既婚女性ならときに家庭や家族を守るために
強くならなければならないときもある。気が弱いを言い訳にせずにその図々しい
おばさんで「はっきり断る」練習してみれば？

たとえあなたが断ったことについて、おばさんがパート仲間に悪口をいったとしても
周りのみんなはわかってくれると思うよ。がんばって。

>>409
ええっとさーここ既女板ね。中学生は巣にお帰り

中学生じゃないです！とか言わないでねｗ
あなたの精神年齢が中学生なみだってバカにしてるんだから
10代の尻の青い小娘じゃあるまいし、自分の利益くらい自分で守りなよ
困ったら誰かに聞けばいいや、誰かに助けて貰えばいいやなんてのが通用するのは
せいぜい中学生くらいまで
高校生だってもう少し自立してるよ

>>416
今どきは小学生だってもっとしっかりしとるがな

>>409
すごい妄想が激しいようだけど大丈夫？
もし言われたら、そんな感じで「えぇえーーー無理ですよぉーぅ！！人様を乗せるなんてぇ！
しかも雨の日になんて！！事故でも起こしたら責任取れませんんんーーー」ってねちっこく言ってみたらいいじゃない。
で、上司にホウレンソウ。

セリフ考えちゃって脚本家か

>>409
今日聞こえよがしに言ってたなら乗せてもらいたかったんだろうね。

私も気が弱いというか調子がいいとこがあるから気持ちは分かるけど、
>>415や　>>418後半に一票。
はっきり言うか、雨の日に家族以外を乗せると緊張して運転に自信がないと言うか。
保険が一番だと思うけどな。

もしくは軽いがかさばる箱やら袋を車内に乗せといて、乗せる場所がないことにしとくとか。
旦那さんのだから勝手にどけたりできないって。

>>409
直接頼んでこない限りは聞こえないふり
頼まれたら断る

それ以上でも以下でもないと思うけど

断りかたは他の奥様方のレスを参考になさったらいいと思うの

ものすごく厚かましい人だと、「わ〜、今日は○○ちゃんに送ってもらおう」と
大勢の前で確定事項にされちゃう

そのくらいなら、まだｶﾜｲｲよ

>>409
気の弱いあなたがアドバイスを聞いた所で相手にちゃんと言えるんだろうか…

絶対に無理だし嫌ですって言える？
これをオブラートに包んじゃうと伝わらないと思うわ。

どうしよう　ﾁﾗ・・・・　じゃあ私が○○しようか？みたいに相手が自主的にやってくれたって
方向に持ち込みたい人だね。　私はそういうの無視してもなんとも思わない人間なので
平気なんだけどそういうのが堪える人がいるんだよね。そんなの余裕のスルーを身に付けよう。
雨がすごいけどどうしようなんてつぶやいてたって何も聞こえませんって顔してればいいのよ。
こんな大雨だけど大丈夫かなあと言われてもみんな帰ってるから大丈夫でしょーでいいんだよ。

パート｢雨で帰れないわぁﾁﾗｯﾁﾗｯ｣
409｢乗せたくないわぁﾁﾗｯﾁﾗｯ｣

同族嫌悪

>>409
勤務時代はいろんな人を乗せてきたけど、
用事がある、知人の家による、旦那の職場による、などで時々断ったことあるよ
普通の人ならいろんな寄り道する用事があるんだから適当に言えばいいと思う

>>409
復唱してスムースに言えるようにがんばって。
・基本的に運転に自信がない
・だけど夫婦しか運転しないし普段は主人が運転だから
　保険の補償を最低限にしているので万が一の時何もしてあげられない
・上記の理由から人を乗せる事を主人に硬く禁じられている

これで大丈夫だと思うけどしつこかったら、>>420の言うように空のダンボールを乗せておいて
・仕事後すぐ実家に行く予定だ（中身：オカンアート用古布）
・知人と待ち合わせしている（中身：実家からのお届けものだから中身不明）
・お客が来るから急いでる（中身：実家からのお届けものだから中身不明）

これで駄目ならもう嫌われ覚悟で「迷惑ですやめて下さい」
頑張ってね。

>>425
確かに似てるかもｗ

相談お願いします、性癖に関わる話なので苦手な方はスルーを…


夫が重度のロリータ趣味だということに気が付いてしまいました
結婚3年目、普段はあまり入らない夫の書斎からたまたま大量の写真集を発見しました
内容はジュニアアイドル系の小学生のものばかり…
内容に恐ろしくなって他にも探したら出るわ出るわ子供に乱暴する系のデータ。
そして極めつけは女児のショーツとソフトブラ(両方新品)とエアーダッチ(ロリコン体系)
恐らくこれに履かせて自己処理で欲求を満たしていたんだと思います。
物凄い深い場所に隠されていたので夫も良くない趣味だとは思っている様子。
ちなみに私はポッチャリで無駄に巨乳、このロリータ趣味の夫の好みとは真逆の体系をしています。



性癖は多種多様、色々あるのはわかっているしそれが最低限外に向かないなら…と自分を誤魔化しているのですが…
離婚も視野に考えるべきか悩み始めています。

と言うのも実は私は今現在妊娠6ヶ月です。
そのためセックスレスが続いていて色々鬱憤がたまるのは解るのですが、真逆の体系のエアーダッチを抱いてしかもロリータ…
答えは解っているような気もするのですが皆さんのご意見を聞かせて下さい

>>429
妊娠中だから、結論は分かっていても色々と考えてしまうのは
しょうがないよね

でも私だったら、ロリコンは到底受け入れられないわ
自分の子供ですら、そういう対象で見るんじゃないかって思ったら
とてもじゃないけど耐えられない
今すぐ実家に帰るレベル

>>429
夫の書斎の物凄い深い場所に隠されていた物を、よくたまたま見つけたね
性癖は治らないし、お腹の子が女の子なら離婚しかないのでは？
まあ男の子でも、この先旦那さんが犯罪者にならない保証はないし、やっぱ離婚かな

>>429
このスレだけじゃなくてエロはダメなんじゃなかったか
この質問だけー私だけは答えてあげるわ、優しいからと
例外作ると絶対ダメだよ思う
しかるべき板に移動して
夫婦生活板とかの

詳しくは既婚女性板のトップのローカルルール見て

ご主人が性癖と割り切って隠し通すつもりなら私なら目をつぶる。
人に言えない黒い性癖だけど、自己処理してるなら誰にも迷惑かけてないんだし・・・。
物凄い深い所に隠してるなら隠したい趣味なんだよ。

ところで・・・お、お子さんは性別判明してるのですか？

>>429
私もロリコンばっかりは受け入れられない
ご実家は頼れますか？ストレスはお身体に障ります

皆さんありがとうございます

巣ごもり本能で読まない本はダニが湧くし片付けようかなと、
軽い気持ちで本棚の奥を見たら写真集を見つけてしまいました
高校生みたいな隠し方で最初は笑っていたんですが…
そこからは女の勘というか見つけるまでは早かったです
もしかしたらもっと他にもあるやも知れませんが

両親とも他界していて一切頼れません、住宅ローンもまだ何十年と残っています
それ故今すぐ離婚だ！と、踏み切れず。
それでもお腹の子は大きくなりますよね

使い古された文句ですが普段は本当に良い旦那で、妊娠してからというもの身体も心底労ってくれて家事を一手に引き受けてくれるような人なんです
私にはもったいないくらいに優しく…
なのに奥底にこんな闇を抱えていたなんて…と呆然と悲しみでいっぱいいっぱいです。

ここまで書いておいてローカルルールに抵触すると気が付きました、すみませんでした

>>432
この相談はエロに入らないと思う
夫婦間の営みでの性癖相談ならエロに入るかもしれないけど

>>429
ジュニアアイドル系の小学生の大量の写真集はギリで見逃そうと努力できるけど
子供に乱暴する系のデータ、女児のショーツとソフトブラ(両方新品)と
エアーダッチ(ロリコン体系)は許容範囲を超えている
こればっかりは治せる病気じゃないし日々疑念の元に生活することになりそう

1歳3ヶ月
1ヶ月以上鼻水、咳が続いていて、毎日のように耳鼻科に通い鼻水と咳止めを服用させていたんだけど
先週は下痢と熱が出たので小児科へ行き抗生物質や整腸剤などを追加
今日は咳がひどくなったから小児科行ったら
レントゲンと血液検査をされ、咳のしすぎで気管支が汚れてると言われた

そのことを旦那に話したら、
「病院行きすぎ、薬漬けにしすぎ。子供なのに薬ばかりあげてたら自然治癒力がなくなる。
ほっときゃ自然に治るんだからもう暫く病院行くの禁止だ！」
と怒られた

「放っておいて肺炎にでもなったらどうするの？」と言ったら、
「肺炎になった時に病院に行けばいい」と…

薬ばかりあげるのは私だって嫌なんだけど
咳でしんどくて眠れない子供を見てると辛い
早く治してあげたくて病院に頼ってしまうんだけど
私が間違ってるのだろうか…

あ、育児板に書き込むつもりがここに書き込んでしまいましたすみません
誤爆ですが皆さんの意見を聞かせてくださると嬉しいです

そして何故か今日書き込みしてないのにIDが被っている…

>>439
スレチだから該当スレに移動して

なんか、診断が間違ってる気がするわね。
肺炎の怖さをわかってない旦那が痛いわ。１歳の子なんて簡単に死んじゃうのに。

＞誤爆ですが皆さんの意見を聞かせてくださると嬉しいです

ばーかｗ

いつも思うけど性癖=特殊な性的な趣味ではないのに
もうそういう使い方が定着してしまってるのね。

性癖=性格、性質の事なんだけどな。

>>436
昔タンスから小学生のエロ本が出て来て、前の旦那と離婚した。
エロ本だけでも無理なのに下着やダッチワイフまでなんて、妊娠中で不安定なのにつらいよね。
今すぐ離婚！と言いたいけど…
せめてお腹の子が男の子でありますように。

10年近く前、小学校3年生の女の子を主人公にした
ロリエロ同人誌を発行している男性と討論したことがある。
そのシリーズ数冊を読ませていただいてからの討論だったけど、
己の快楽を正当化することしか考えていない基地外だった。

大人の女は閉経までの期間が短い分、幼女より劣る存在なんですって。
男が幼女に欲情するのは、当然なんですって。

結論。
ロリは直らないよ。

私の知り合いのロリエロ漫画家は作品ひどいけど
奥さん納得してるし稼ぎも多く家庭も子供もまともで本人は職業意識に徹してるみたいだし普通の良い人わ。

けど>>429の場合納得できてないし旦那も隠してる分ガチっぽいから
その手の疑惑が芽生えて解消されない時点でわりと無理だと思うな。
産まれる子供が男児でもその友達は女児だったりするわけだし
旦那にその気がなくてもずっと旦那相手に気持ち悪いことを想定して警戒し続けないといけないわけでしょう。
一辺顔つきあわせて自分には無理だってこと、子供が心配だってことをガッチリ話し合ってみたら？
相手がキレたり誤魔化したりするなら破綻するしかないけどね。

ロリでしかも暴行系なんて無理。ロリじゃなくても暴行系が好みってだけで考えるわ。
どんなに表面取り繕ってても知ってしまったらもう夫婦ではいられない。
子供が女の子だったらもう最悪。

旦那に話を聞いて頭に留めてもらうにはどうしたらいいですか？

何度いっても旦那が勝手にウトメに合い鍵を渡す、私がパートで無人でもお構いなしにウトメは家に上がり込むのが嫌です
そのたび合い鍵を返してもらって、旦那とケンカになり旦那は
「分かった分かった」
と言うだけで、「合い鍵くれ」と言われるとまたウトメに合い鍵をつくって渡すループです
友人の子供にプレゼント用に買っておいたオモチャをタンスから引きずり出して勝手にコウトの子供に与えときは
、旦那と大喧嘩になりました
「うるさい二度と渡さなきゃいいんだろ」
と言った２週間後またウトメに合い鍵を渡しました

あんまり聞いてくれないので、鍵そのものを付け替えて旦那ごと閉め出してしまいました
そしたら旦那の親戚から
「家族なのになにをピリピリするのか、見られてやましいものでもあるのか、いい加減にしなさい」
という電話が入りました
旦那が「合い鍵は渡さない作らない」これを頭に留めてくれたらいいだけなんです、忘れないでほしいだけなのにこんなに難しい
鍵を付け替えて旦那を締め出したままなのは悪かったけど、あと２週間くらい締め出したら約束を覚えてくれるでしょうか
やり過ぎですか

ウトメって　義母義父両方の事だけど２人そろってそんな感じなの？

っていうか旦那さんは合鍵作らないって約束を忘れているのではなく
うるさいからその場しのぎで「はいはい渡さなきゃいいんだろ」って言っただけ
なぜ自分の親に渡したらいけないのか、自分の親が家に入ったらダメなのか
ちーっともわかってないけど口論めんどくて適当に言ってるだけだと思う。
口論めんどいけど、自分の親に説明して断るのはもっと嫌。

それと、この板にもある発達障害スレをROMだけしてみてはどうだろう
似たような「妻が嫌がってることを繰り返す」旦那さんたちがたくさんいる。

他のスレで愚痴らせてもらったのですが、ここで相談させてもらいたく書き込みます

大学卒業後にすぐ結婚し夫の住む土地へ引っ越しました
学生時代に住んでいた所からかなり離れているため知り合いも一人もいません
慣れない新婚生活や自治会の活動などで精一杯なのですが
夫は私に働いてほしいらしく就活に関するニュースや情報を目にすると
既卒から時間経てば経つほど不利になるよとか
子どももいないのに専業なんて社会的に死んでるし甘えだよと言います
夫の言ってることもわかるのですが私は慣れないことばかりで
就活に一生懸命になれるほど余裕もありません
一度夫にまだ慣れないからもう少し経ってから就職について考えたり
行動を起こしたいと伝えたのですが早くしないと〜の一点張りです
こういった状況で就職活動をしないのは甘えでしょうか
今は夫のお給料でなんとか貯金もできて生活できる程度の暮らしです
変な文章と長文ごめんなさい
スレチだったらすみません

>>450
釣り？甘え以外のなんだと？

新しい土地で〜って話はさ、仕事すればその関係で人脈ができるし
家の外での活動時間が増えれば、土地勘だってできるよ
自治会の活動だってさ、どれだけ拘束される活動なんだか知らんけど
ああいうのは、若いのに暇でぶらぶらしてるヤツをこき使うようにできてるから
共働き夫婦とかにあんまり無茶なことを言ったりしないよ

だいたい、卒業してすぐに結婚して専業主婦って職歴が全くないわけだよね
そういう人が、何年もしてから働くって物凄く厳しいよ
コンビニ店員とかスーパーのレジ打ちくらいかね
大学出てるのに高校生のバイトでもできる仕事しかできない評価だよ

今は、言い訳して怠けてて楽で来てても
将来、お金が必要になって働きたい時に、そのツケを払うことになるよ

>>450
働きな
手に職とまでは言わないけど、
働くことで身につくものは多い

経済力は精神的自立にもつながるし、
将来のリスクヘッジにもなる
もし夫と離婚や死別なんてことになったら、
職歴なし資格なしで社会の荒波にもまれるんだよ
人生何が起こるか分からないんだから、
余裕があるうちにやることやっとけとＢＢＡは思う

>>450
お金を貯められるのは今しかない。
これで子供ができたら出費はぐんと増えるのに身動きとれなくなっちゃう。
夫婦二馬力で稼げるだけ稼いだ方がいい。
周囲に友達もいないだろうし、新しい環境で大変なのはよくわかるけど。
どうしても無理ならせめて期限を区切ったら?いつから始める、って。

そのあたり、入籍前には話し合わなかったのかな。
共働きを同意してたなら、反故にするのはまずいでしょう。
でも、全部抱え込む必要はない。
家事の分担はきっちり決めて。
自治会の活動も、ご主人にどんどん振ればいいんだよ。自分だけでやろうとせずにね。
ただ、既婚で子供いないとかなり就活は難航はすると思うけど。
ちなみに正社員で探してるの？

>>448
実家の合い鍵ゲットしつ相手の家に入り浸れば気が済むかもよ
平等だからくれ！って相手に頼んでみ

>>448
「分かった分かった」
「うるさい二度と渡さなきゃいいんだろ」

親にも同じ事言ってそうだね。
「分かった分かった」
「うるさい、また渡せばいいんだろ」

親戚も非常識だなぁ
「友人の子供にプレゼント用に買っておいたオモチャをタンスから引きずり出して
勝手にコウトの子供に与えるのはそちらの親戚筋じゃ常識なんですか」って
嫌味の一つも言いたくなるわ。
タンス漁ってるって事だもんね気持ち悪い。
100歩譲って合鍵渡すのは非常識じゃないにしても、家主の留守中にタンスを漁るなんて最低。
自分の親が弟宅に合鍵で侵入してタンス漁ってたら情けなくて発狂しそう。

レスありがとうございます
貴重なご意見ありがとうございました

>>453
もともとは働いても働かなくてもどちらでもいいし
遠距離であまり会えなかったので結婚して一年は家庭に入ってほしいと話していました
そういう風に話し合っていたので一年もあれば慣れるだろうし
就活はそれからでも遅くはないかなと思っていたのですが
甘い考えだとみなさんのお言葉から痛感しました
もちろん正社員になりたいですが厳しいと思います

>>456
＞就活に関するニュースや情報を目にすると
＞既卒から時間経てば経つほど不利になるよとか
＞子どももいないのに専業なんて社会的に死んでるし甘えだよと言います
と言いながら
＞遠距離であまり会えなかったので結婚して一年は家庭に入ってほしいと話していました
最初はこう言ってたんだね。コロコロ変わるなあ夫。

てことは、まだ結婚して間もない新婚さんってこと？
言い訳して怠けて甘えてるというにはまだ早いのでは・・・。
23歳位の子に手厳しいなみんな。

とりあえず卒業後3年間は既卒者としてリクナビも既卒者専用サイトを用意してるわけだし
慌てなくてもじっくり探せば？
「そうだね、オッケー。今後出産子育ても絡んでくるだろうし、そういった部分でも理解があって
サポート体制も整った会社を探したい、先を見据えて」とでも言っておきなさい。

>>456
ちゃんと夫と話し合ったほうがいいよ
甘えてるのは夫も同じ＞一年は家庭に入ってほしい
働くとなれば当然家事は手伝いじゃなく分担するのを理解させて
男は結婚しても生活はほぼ変わらず、身の回りの世話までしてもらえるが
女はがらっと変わるしあなたの場合新天地へ行ってるんだから
慣れるのも大変だと言うことをきっちり伝えて理解してもらう
ただ甘えてダラダラしてる寄生虫みたいに思われるのは訂正しなくちゃ

仕事は、派遣やパートで社員登用されるようなとこ探せば？

卒業後即転居・結婚、１年は家庭に､ということは、在学中に就職活動も一切してなかったのかな？
遠距離恋愛だったのが、朝晩顔を付き合わすようになったら、色々考えが変わったんだろうね。
新婚さんなんだし、生活設計のことを含めて、まず夫婦でよく話し合った方がいいよ。

生活や自治会ご近所付き合いなんかは、｢習うより慣れろ｣だな。

優しいお言葉ありがとうございます
気持ちが少し軽くなりました

今年の三月に卒業してこちらに引っ越してきました
就活はもともと公務員志望だったので夫の住むところの試験を受けましたが
落ちてしまいました
夫にも公務員試験を受けることは伝えていたんですが
公務員ならいいかみたいな反応で、一年は家庭に〜という話は
本気ではなく軽い気持ちで話したのかなと今になって思います…
公務員試験は今年も受けますが義父からの就職に関するプレッシャーもあり
どうしていいかわからなくなっていました

今後夫と話し合う機会を作って自分の気持ちを正直に伝えます
就職に関しても周りの子達が新社会人としてバリバリ働くなか
働いたことがないという劣等感で押しつぶされそうになっていましたが
前向きに考えたいと思います
重ね重ねになりますが本当にありがとうございました

>>456
あー、ますます働いて自分のお金をきちんと確保した方がいいよ
遠距離の時には、結婚して一年は家庭にと言っておきながら
いざ、結婚すれば、働け〜って言いだすとかさ
どうにもご主人は身勝手なタイプだと思うよ
働いた事がないなら、自分の貯金もないでしょ？
離婚に限らず、いざという時用の貯金をしておいた方がいい

あと、夫は甘やかすととことん甘えるからさ
最初に専業主婦して、家事が仕事ですってしちゃうと
その後、妻が働きだして共働きになっても
妻が家事をして夫の世話をするのが当たり前みたいにされちゃうからさ
（最初は家庭に〜なんて言いだすあたり、怪しいよ）
子供がいないうちにさくっと働きに出て、夫にも家事を分担させる体制を作った方がいい

勝手な旦那っていうか、慣れてない土地で友達もいなくて
つまんなそうに家にいる若い女に、外に出ろって
アドバイスしてるだけに見えるけど。
遊びに行けって言ってもそれこそ、どこ行っていいかわかんないわけだし
だったら働いて、知り合い作って、お金も稼げばってとこじゃないの。
旦那も、そう言うの上手く言えない下手な人かも
文章的には、この人
22歳ぐらいにはちっとも読めないけど。

>>460
締めたとこゴメンね。
自治体によるけど公務員試験受けるなら1月くらいに市や県で臨時職員の採用試験してたりするよ。
臨時職員やりながら仕事の空いた時間に公務員試験の勉強してる子は結構いるし
中の人のアドバイスもらえたり、繋がりができるのはもしかしたら意味があることかもしれない。
仕事内容は採用部署にもよるけど大体8時ｰ5時残業なしで、内容も部署によるけど
お茶くみコピーとか誰でもできる事務補助みたいな感じだからキツくもないと思う。
とりあえず働いてるってポーズをとったら旦那さんも満足すると思うから、
リハビリみたいに働きながら就活の情報や勉強など前向きに頑張ってみたらどうでしょうか。

正直、コネも繋がりも無しに公務員試験は無理じゃないかな。
しかも、既卒・既婚者じゃ。

誘導されてきました。
昨日、下の階の方から子どもの足音がうるさいと、管理会社を通して苦情がありました。
謝罪しに行こうと思うのですが、その際菓子折りは必要ですか？必要であれば、金額がいくらぐらいのものが良いでしょうか。
調べましたが、菓子折りに関しては意見がさまざまで決められません。
また夫が一緒に謝罪しに行こうと言っているのですが、夫は平日は帰りが遅く、一緒に行くとしたら土日になってしまうのですがそれでは時間が経ってしまって失礼ではないかと思い、私だけでもすぐに行くべきなのか迷っています。

>>465
あなただけでも、謝るのは早い方がいいよ
金額は2〜3000円くらいでいいんじゃないかな
あまり少額だと取って付けたようだし、高額だとカチンとくる人もいるし
それで土日に改めて旦那といけばいいと思うよ

>>465
とりあえず普通に「ご迷惑かけてすみませんでした、
今後はうるさくしないように注意させます」と頭下げるだけでいいと思う
あまりにも仰々しい謝罪だと向こうも気を使うし、
とりあえず下の部屋の人にとっては謝罪とかよりも
「今後うるさくしないこと」が一番の望みなわけで、大事なのはそこだよ

>>465
苦情を入れた側としても
「上の人が逆切れしてくるような人だったらどうしよう」みたいな心配はあると思うんよ
ともかく反省しているし、話の通じる人である、と認識してもらうためにも行ってみたらどうでしょう
個人的には菓子折りはいらないと思う

>>465
どういう状況だったんだろう？

今の住まいになって日が浅いの？
それなりに経っていて、普段通りに生活していての苦情？

お友達が来たりで、
普段とは明らかに異なる騒音を出してしまった覚えがあるの？

状況によって菓子折りの必要性や、金額を奮発した方が良いことも。

自分なら2000円程度の菓子折り用意する
今日は一人で行って休日に夫婦で謝罪に来る旨を伝える(そこまでは結構です、と言われたらそれ以上は引き下がらない)
こういうことは迅速さが勝負なので早めに動くことをおすすめします

>>465
出来るだけ早くっていうのはすごくいいと思う
自分は昔苦情入れた側だったことがあるけど、
相手は菓子折り持ってお詫びに来た
でも受け取らなかったよ
受け取ることで手打ちね、みたいに思われたくなかった

>>467のいう>「今後うるさくしないこと」が一番の望み
これに尽きると思う
ただ、もし自分が謝罪する側なら、手ぶらでは行かないだろうね
受け取ってもらえないとしても、ポーズでも、やはり持参する

>>466
>>467
>>468
>>469
レスありがとうございます。
この家に住み始めてから2年目で、2歳と0歳の子どもがいます。
下の階の方とは引越しの挨拶に伺った以来会っていません。その際に子どもがうるさくしないよう気をつけますが、なにかあれば言ってくださいと伝えてありました。
ダイニングや子ども部屋など、子どもが遊ぶ部屋には厚さ2センチの防音マットは引いてありますが、夕方のNHKがやっている時間は体操などをして踊ったりするので、それがうるさかったのではないかな…と思います。
特にいつもと違う騒音を出すようなことはなかったと思います。
上の階の生活音が聞こえることもありますが、注意したくなる程ではなかったので、我が家が相当迷惑をかけていたのだと申し訳なく思っています。

うん
とにかく早く行くことが大切だよ
トラブルがあった時に相手の顔を知っておくのはお互い大切だから
菓子折りは私も受け取らないけれど、相手がどんな人か分からないなら持って行った方が絶対いい
特に年配の人は欲しいからじゃなくても、そういうとこちゃんと見てたりするよ
どんな時間のどのような音か、良くお話を聞かせてもらったら良いよ

ありゃ、リロってなくてごめん
子供のダンスは手だけにさせたらどうかな
ジャンプは屈伸だけ
うちは集合住宅の時はそうしてたよ
可哀想だけど仕方ないよね

>>472
469です。
耐えに耐えての申し入れだったのかもしれませんね。

苦情を言う方も、相当勇気を出さないと言い出せないので、
その辺りも汲んで丁重にお詫びを。

>>470
>>471
レスありがとうございます。
やはりみなさんのおっしゃる通り、早めのほうが良さそうですね。私だけで先に伺おうと思います。
その際、受け取っていただけないかもしれませんが菓子折りを持っていくことにします。

>>473
>>475
レスありがとうございます。
謝罪の際に時間帯なども詳しく聞いて、体操なども気をつけます。
またなにかあれば相談させてください。
一度締めます。大変助かりました。みなさんありがとうございました！

>>456
締め後にごめん。
一年はと言っていたのを反故にしたのは夫だし、義父まで介入してきてるんだね。
しかも知り合いもいないアウェイじゃしんどいね。
申し訳なかった。

お金が必要なのは間違いないけど、一方で夫の出方もしっかり見ておきたい。
働いたらきっちり家事分担しなきゃいけないのがわかってるのか。
家事も仕事もやらせてきて、何かあったら義実家に口出させるような男ではないか。
重ねてだけど、自分で全部やるとパンクしちゃうから、ちゃんと負担を分け合うように話し合ってね。

セックスに関する悩みなのですがこちらでもいいのでしょうか？

ピンク板へどうぞ

>>449>>454>>455
パート先からです、お礼遅くてすみません
長文を読んでくださってありがとうございます

はいウトメとは、旦那の両親のことです私にとっては義理の親ですね
旦那にとってはどうでもいいから忘れて合い鍵をまた渡す、というわけじゃなくて「分かった」って口だけなんですね
わかってないくせに、口先だけで言ってたんですね
なんかもう、ガックリです
少しはマシになったと思ってました
確かに良い顔する役はボク、取り返す憎まれ役はキミです
鍵を返してもらいに行くのはいつも私の役目
擬実家の合い鍵は、もう(旦那)が預かってます
ウトメは悪い人達ではありませんが、話が噛み合わないのは旦那にそっくりです
家はウトメのセカンドハウス化してます

449さんの洞察には驚きます
ようやく連絡してきた旦那の言い分は
「親に合い鍵わたしてなにが悪いの？
俺の知るかぎりこれは普通だよね、なんならさ友達の鈴木とか佐藤にも合い鍵わたしてもいいんだよ俺的には問題ないわけだと
なぜ渡さないか？君が困るだろうって俺が配慮してるんだよ」
「キミ分からないみたいだから言うけど、例えばさ
俺が母さんの他人丼が食べたいとする、そのときキミはその他人丼を作れないだろ母さんじゃないからね
でも俺がじゃあ母さんに作り方習ってこい、とか、実家帰って母さんにつくってもらうから、とか言わないわけだよ、ね？わかるかな
なぜ俺がそうしないか？それは角がたつからだよ、わかる？
鍵ひとつで解決するんだよ、ね？わかる？簡単なことだから」

サッパリ分からない、旦那が何を言いたいのか分かる方がいたら教えてほしいです
ウトメに合い鍵を渡すのをやめる気がないことは分かりました
ウトメに来るなってことじゃないです、留守中に上がり込むとか思いつきで電話の一本もなしに突然入ってくるのをやめてほしい
合い鍵も返してほしいし、そんなにムチャなお願いですかね
もう方法がわかりません

>>481
本当に申し訳ないけど、何でそんな人と結婚したの？
屁理屈こねてるだけの馬鹿としか思えないんだけど。

>なんならさ友達の鈴木とか佐藤にも合い鍵わたしてもいいんだよ俺的には問題ないわけ

問題ありすぎだよ
アウトー

>>481
それ、お気の毒だけど、旦那含めて義実家全員、発達障害だと思うよ。
鍵の他にもおかしい所ない？

鍵ひとつで解決してるのはあなただけだと言ってやれ
子供は結婚したら親の籍を抜けて新しい戸籍になる
それは新しい家庭を作るということで結婚は実家の子供時代の延長ではない
その新しい家庭に遠慮なく入り込まれたらアウェーの私は居場所がなくなる
あなたの親が嫌いなのではなく大人のルールとマナーが欲しいだけだがこのままでは確実に嫌いになる
親といつまでも息子ちゃんのつもりでらんらんらんしたいなら好きにしろ
ただ親は順番からしたら先に往く
その時に誰が一緒にいてくれて誰と人生を歩みたいのかよく考えろ って

親を説得出来ないからあなたに我慢してもらえば良いと思ってるだけだよ
妻に自分の親と仲良くしてもらいたいなら妻を大事にしなくちゃなのにね

発達障害じゃないと思うけどね
凄く変な人たちだとは思うけど

>>481
例えが意味わからなさすぎて吹いたｗｗｗｗｗｗ
配慮とかじゃなくて、赤の他人に家の合鍵渡さないなんて防犯上当たり前だし……どういう思考回路なんだろ？

勝手に家荒らされて物盗られるとか、泥棒と一緒なんだから、泥棒に合鍵渡す馬鹿なんかいませーん！って言ってやれー！

>>481
よその旦那さんだけど、頭おかしすぎて蹴り入れたくなるわ
わけのわからない例えもイラついてこっちが発狂しそう
義実家の連中の前できっぱりと留守中に入られたくないので合鍵は渡しませんって宣言するわ

離婚したら…？
今後も旦那さんの考えが変わることはないし、ウトメ(親戚含む)の非常識行動がなくなることもない
事あるごとに1人で3人以上を相手に戦い続けることになるよ
子どもができてからでは身動き取れないし、子育て中は夫ウトメに頭を悩ませることも増える
逃げるなら今だよ
独身の方が就活にも有利だし若いからなんとでもなるよ！

>>481
そのママの他人丼とやらは、実家で食べれば済むことじゃないの？

何も留守宅へ招き入れて作らせなくたって、
作りに来られる距離ってことは、食べに出向くこともできるでしょうから。

そのまま実家で暮らしてもらいましょう。

とりあえず、貴女の物は一部屋にまとめて、
しっかりとした鍵を付け、防衛しないと。

玩具の件は、下手に犯人捜しをせず、
その場で通報したら良かったね。

>>481
ええっとさあ。あなたの勝利条件は何？
あなたが口先で魔法の言葉を唱えたら
旦那が心を入れ替えて、きっぱりと親と決別し
二度と合鍵を渡さず、あなたの意見を尊重する　ようになればいいの？

無理だよ
だって、分別も気遣いもないｷﾁでＤＱＮな親に育てられて
その親や親戚たちの近くに住んでいるんだもの
あなたさえ文句を言わずに大人しく奴隷してれば何も問題ない環境でしょ

今まで何度も言っても聞き入れなかった人には
言ってダメなら力ずくで黙らせるしかないでしょ
その場合の「力」は、経済力でも腕力でも、自分の親戚サイドの権力でも可
どれか１つでもアテはあるの？
ないなら、黙って我慢する、ぶーぶー文句垂れて無視され続ける、離婚する
のどれかしかないじゃん

>>481
やっぱりね〜
旦那だけがいい格好して鍵渡して妻が嫌がってることが伝わってないのかと思ったけど
義両親から鍵返してもらうのが481ならば義両親には「悪いけど嫌です」って伝わってる。
なのにまた合鍵もらって入る自体、義両親も異常だ。

481サイドの両親や兄弟親戚に頼んで旦那がくつろいでる時に勝手に来てもらえないかな
日曜大工でもパソコンでも旦那があまり得意じゃない「家庭の用事」を教えに来てもらう
それくらいして初めて嫌なもんだってわかるんじゃないのかな

もし私だったら「合鍵は持ってて良いけど連絡なしに鍵使って入るのは絶対やめて
それは非常事態のみ許されること」までグレードダウンして約束取り付けるかな　義両親の方に。
で、鍵は二重三重にするわ　留守にする時は。旦那には言わないし普段は普通のしか使わない。

｢義両親(合鍵)のことが無ければ良い旦那｣と思ってるのかもしれないけど、相当おかしいよ。
あなたが私の姉妹なら、首根っこ掴まえてでも、旦那・義両親から引き離すよ。

相談お願いします

主人３８歳　私は３５歳です
主人は仕事は真面目にしますし、ギャンブルや浮気もしません。
ただ、すぐにキレて暴力をふるいます

子供は娘が小学３年で息子が小学１年です
子供たちはいつもおびえています

祖母（主人の母）の腕を強くつねったり、食器を投げたり、私を突き飛ばしたり
しました

子供には、泣きながら「離婚して」と頼まれました
私も働いてはおりますが、収入が少なく、離婚したら生活ができません・・・
このことは子供にも話しましたが、どこまで理解してくれているかは分からないです

離婚しないほうがいいと私は思うのですが、皆さんの意見を聞かせてください

>>494
暴力の証拠を取って慰謝料と養育費もらって離婚一択。
母子家庭なら更に手当もあるしなんとかなる。子供がそこまで怖がってるのに離れないなら子供に対して毒親なのはあなたも同じ。
まずはしかるべき機関に相談してください。

>>494
知り合いの家がそんな感じで、お子さんの心を病んで再起不能になったよ。

離婚したら生活厳しいのかもしれないけど、
子供の心の平穏とどっちが大切なのかってのはよく考えた方がいい。

はたから見てると、暴力ふるう父親と、結果的に黙認している母親はどちらも同罪。
大切なのはお金じゃないよ。

>>494
働いているってどのぐらいどういう形態で？正職員なのかパートなのか、パートなら何時間ぐらいかとか色々
あるでしょう？
今現在のままで経済的に苦しくても、収入をあげる転職や時間を増やすことも考えたら良い。
それに母子手当てもあるし慰謝料や養育費だって加えて考えるべき。

多少生活程度落としても子供の心身の安全が優先では？それが駄目なら子供だけでも避難させるべき。

>>494
子供が「離婚して」って言うのはよっぽどだよ
暴力親でも子供はわりと親をかばうパターンが多いから
子供がビクビクしながらおびえて生活すると、心のダメージはもちろん
脳の発達にも影響がある、というデータがあったよ
実家があるなら頼れるか、よく話し合って生活面での不安は第三者も交えたほうがよいかも

>>481
精神的DVと発達障害じゃないかと思う
私があなたの身内ならすぐに離れさせる


>>494
一刻も早く離れてあげて！子供から言うなんてよっぽどだよ
子供はトラウマになったり心の病気になっちゃうよ
大人になってもトラウマのために悩まされることになる可能性もある
私は境遇は違うけど、小さい頃自分以外への暴力行為を見せられて育って、今更トラウマに悩まされて現在治療中でめちゃくちゃ大変

>>494
収入だけの問題ならば上にもあるように慰謝料・養育費・補助がある
離婚しない方向に考えているとなると
おそらくだけど子供からの悲願より自身の生活のほうを優先させていないかな？
一刻も早くこの環境から抜け出したいという子供に「我慢して」という言葉がどれほど残酷か
もう一度よく考えた方がいい

>>494
児童虐待。
あなたには大切な夫でも子供さん達にとっては毒親。
子連れで実家に帰ることができなければ母子寮に入ることを検討してみては？

>>481
旦那のセリフを翻訳して見た。
「身内であるママンに合鍵渡すの普通じゃん、ボクチンなら他人であるトモダチに
渡したって平気なのにそうしないのは君が嫌がるからだよ、だからママンに渡すぐらい我慢しろよ。」
「ボクチンがママンの他人丼を食べたいの我慢してるんだから、君も合鍵の事は我慢しろよ。」
こんなとこ？
旦那に内緒でセコムに入る、義母が開けそうな引き出し、扉に防犯ブザートラップや
日本人形トラップ、旦那から義実家の合鍵預かり食材持ち帰りやDQN返しの限りを尽くす。
このぐらいやってもいいぐらい腹立たしい親子だな。
マジな話、この旦那と親をまともにするのは無理かと。

>>502
なんか吉高にフラれたバンドの男思い出したw

友人のダンナさん、妻とは夫の母親と全く同じ料理を作る、
作れなくても作れるように努力して作れるようにならなければいけない、
という信条の人で、新婚早々、苦労話を聞かされた。

なんで結婚前に看破れなかったんだ。

>>494は
>主人は仕事は真面目にしますし、ギャンブルや浮気もしません。
って書いてるように
子供は離れたがってるけど494自身はまだまだ愛情があるんだよ
ＤＶの男って暴力の後に優しく抱いてくれる（ごめん変な表現で）って言うし
肉体的にも離れがたいんじゃないのかな
494は離婚しない方がいいと思うんじゃなくて離婚したくないんだよ
母親じゃなくて女の部分が透けて見える

>>505
女の部分ってこんな時はやっかいな存在だな。
私なら暴力振るう旦那はもちろん嫌だし、子供がもっと嫌がってるなら
何がなんでも旦那とは離れる。
経済的の心配なら他のみなさんが言ってるように調べればいくらでもある。
住むところは母子寮の他に役所で相談すれば市民住宅とか借りれるって聞いたことある。

お子さんが心理的におかしくなる前に行動起こしてほしい。

>>494
子どもが怯えてるとわかってるのに離婚を「迷う」ではなく「しない」という選択？
「お前らなんかより金が大事だ我慢しろ」って子どもに言ってるということだけどそれでいいの？
慰謝料も養育費もとれるし、万が一そういうのも払わないクズだとしても母子家庭には補助があるよ
「離婚しない」が絶対なら一時別居するなりして、お子さんの心を休ませてあげなよ…

>>494
子供が中学生くらいならグレて友達の家を泊まり歩くとかできるけど（もちろん良いことではないが）
小3と小１じゃ逃げることが出来ないよね
本当に子供がかわいそうだ

>>494が旦那と別れたくないのは勝手だけど、子供がおびえてるのを見ながら
そのまま暮らすって信じられない
お姉ちゃんが担任の先生に相談とかして、児相が動けばいいんだけどね
子供を親に預けるとかして、父親と離してあげれば？

怯える生活より貧乏生活の方がいいよ。
経験者は語る。

相談者は身の危険というか恐怖を感じる程の精神的ダメージを受けてないんのでは？突き飛ばされた程度にもよるし。
義母への暴力などはもしかして他人ごとかもしれない。
両方が見てる子供への恐怖になってることは、頭で分かっても感覚的には分かってない。だからこそ安穏な生活＞＞離婚。
自分が恐怖感じないから子供の恐怖も軽く考える。小さな子の方が親の暴力への共感神経が働いてるような印象。
これで将来、貴方達のために私は我慢したとか離婚しないのは子供のためとか更に精神的に負担になる言い訳を並べない
といいけど。

>私も働いてはおりますが、収入が少なく、離婚したら生活ができません・・・
>このことは子供にも話しましたが、どこまで理解してくれているかは分からないです
>離婚しないほうがいいと私は思うのですが、皆さんの意見を聞かせてください


共依存か、もしくは正常な判断力が失われてる状態だと思う

子供がかわいそうすぎるよ
怯えてる子供に生活できないから別れられないと理解させようとするのは、あまりにも酷だよ
どうして別れる選択肢がないの？
母子家庭は補助もあるし、DVの相談機関だって探せばあるよ
ネットできるなら探せるよ？
貧しいけど心が平穏な方がいいよ

どうしてもやっていけなければ、最悪生活保護という手もある
今の状態で我慢させるのは、こんなこというと申し訳ないけど虐待レベル

自治体によるけどあれもこれも無料になってそれどころか援助が多い。
屑親なんか居ないほうが幸せだよ。子供はね。
この人はオンナだから夫が居ないと生活できないと思ってるんだろうけど。
身を粉にして働きなよ。
子供に「離婚するという事はお母さんは夜も働きに出るかもしれない。2人で留守番できるの？」って聞いてみなよ。
子供にも覚悟は必要だし、離婚する事によって屑親が居なくなるメリットのほかに
デメリットもたくさんあることを説明してあげてほしい。

私はリスクの説明を受けなかったけど、受けても離婚推奨したと思う。
部活もできなくてお稽古事もやめざるを得なかったし、「母」が「父」の役割を果たさなければならないので
年の離れた弟の面倒を「母」になってみなければならなくなったけど
屑親と暮らすより余程幸せだったよ。

>>494
男の罪は浮気とギャンブルだけじゃないだろうに。
そのふたつをしないからって、暴力が帳消しになるわけじゃないんだからね。

大人を頼らなければ生きていけない子どもより、
なにをしてでも生き延びられる大人の男をかばうなんて
あんた頭がおかしいんじゃないの？

なんのために世の中には税金や公務員や役所があると思ってんのよ。
それに、うちの職場にはシングルマザーが３人いて小学校低学年や
就学前の子どもを育てながら、がんがん働いてるよ。

生活できないと思うのは、あんたが楽をしようとしてるから。
働くのがいやで男にぶら下がっていたいなら、子どもは手放しな。
児童福祉施設のほうがあんたみたいな母親よりよっぽどマシだわ。

大抵の親は、子供を守る為に苦労も厭わないのに
この人は経済的に楽だからという理由で怯える子供に我慢を強いるつもりなのか。

親のDVを見て育って、大人になってからもトラウマ抱えたままの人もいるよ。

流れ読まずにすみません。

はー
PCのハードディスクが壊れてしまったようで、
仕事ですぐ必要なので、購入しなくてはならない…
それに加えて入っていた大切なデータを復旧する費用も結構かかるかも
バックアップ…きちんとしていなかった大バカモノです
夫に話したら、夏休みの北海道旅行はキャンセルだねと…
預金は其れなりにあるから資金的には大丈夫なのですが
そういう問題じゃないと…
まあ、その通りです

上手くやればリカバリーできるチャンスはあったのに、
自分の無知と焦りとバックアップとっていない怠慢のせいで
本来使わなくても良い大金が…（涙
激しく反省…

>>515
で、何を聞きたいの？
流れ読む読まないの前にその書き方どうにかしてよ
カレ裏にでも書きなよ

>>515
お察ししますわ。
プロのシステム屋でも
お客さんには「バックアップは絶対に必要ですよ」と言いながら
自分はとってないなんてことをやらかしがちなので
あまり自分を責めないでね。
慰めにもなんにもなりゃしないけど。

>>502奥様、日本人形トラップて何ですか？
おもしろそうなのでkwskお願いします

スレチなのでいらないです

>>516
ごめんなさい
落ち込んでいたのであんな書き方になってしまいました。
同じ体験をされた方がいたら、
どう乗り越えたか聞きたかったのです。

>>517
お気遣いありがとうございます。
相談したアップルサポートの方も、自分はプロなのに3度もやってしまったと
慰めの言葉を掛けてもらいました。

でも夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
悩み相談スレなのに相談になっていなくてすみません。
もう消えます。

家の裏に線路の土手があるんですが、
昨日線路の草刈りの飛び石で家の窓ガラスに1.5cm程のキズが入ってしまいました
私は在宅でしたが草刈りの人から家の中が丸見えなので、カーテンをしめて別の部屋に居たので今朝まで気付きませんでした
家は賃貸なのですがどこに連絡するべきでしょうか？大家さん？鉄道会社？
石が飛んでくる現場を見ていないので自分でキズ付けたんでしょうと言われても否定できません

>>522
賃貸なら大家（管理会社）に連絡。
鉄道会社だか草刈り業者かわからないけど、
そこに責任を問うかどうかについては大家の判断です。
借主はすぐに連絡して事情説明し、自分がやったことではないと伝えておくこと。

住人が疑われる可能性はあるけど、住人が傷つけた証拠もないよね。
飛んできた石は証拠になるんじゃない？

>>522
その傷がどの位の物かわからないけど、大きい物なら自分で故意に傷つけたって言われる事はない気がする。
何にせよ、こちらに非はないんだし日にちを遠くすればするほど逆に不利になる気がする。
もし退去する時になって伝えてもそれこそ疑われそうだから、大屋さんに直ぐに言った方がいいと思うな。
写真とかも撮っておけばいいよ。

>>522
ごめん。1.5�pの傷ってかいてあったね。

>>518
扉を開けた所に日本人形置いておくだけ、本格的な顔ほどいい、義母宅ならなおよろし。

>>522
想像だけど外からの衝撃で壊れたのか内からの物だったのかってプロの修理業者から見たらわかるんじゃないかな。
他の方のアドバイス通り、管理人に連絡して管理人立会いのもと修理してもらうのがいい気がする。

　　　　　　　　　　　,ｲ二ﾆ=､
　　　 ,ｨ'　＿ rｰｰ(⌒ヽ⌒ヽ､
　 ／ｿ"￣　/::::／ ＼::::＼;;;;;｀､
／ "　 　　　|／　　　|iヽ:::::| ＼:|
　　　　　　　　　　　　i　＼|　　!
　　　　　　　＿＿＿|＿＿＿＿＿
　　　　　 　|　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　 |　　　　　父　　　 　　|
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　 |　　　　　不　　　　　 |
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　 |　　　　　要 　　　　　|
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　 |　　　　　！ 　 　　　　|
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　 | 　 　 。/皿。＿＿。 |
　　　　　　 |　　／ |・ｰ・| 　／　　|
　　　　　　 | ／　　￣￣／ 　 　 |
　　　　　　 |ﾟ￣￣￣￣ﾟ　　　　　|
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣

>>526
なるほど、ありがとうございます
私だったらしばらくトラウマだけど、寝室に日本人形のうちのトメには効かないのが残念だｗ

>>529
ならば、奥様！西洋人形ですわ！
http://passionfruits.blog.eonet.jp/photos/uncategorized/2012/05/15/05l_000038.jpg
http://www.evelynphillipsdolls.com/images/march2012/pic1-7.jpg

>>515
私ノートPCにビールをこぼしちゃってお釈迦にしてしまったことがあります。
PCは当然買い替えたけど、旦那がハードディスクからデータを取り出す機械がある話を聞きつけて必要なデータだけ取り出せました。
調べたら何か方法があるかもしれないですよ。

>>529
寝室にあるはずの人形がいつもと違う所に居るってのはより効果的ですよw

４９４さんのような家庭で育ちました。
離婚してくれなかった母のことが許せません・・・もちろん一番悪いのは父ですが。
４９４さんに対する皆さんの意見を読んでいたら、やっぱり母親なら子供を
守るよなって思いました。
今までは「母も辛かったんだし」と思っていました。

私は、結婚したくないと思っていたのですが、縁があって３０歳すぎて結婚しました。
旦那の両親は優しい人で、見ているとうらやましい・辛いという気持ちがわいて
きます。

独身時代「お父さんはあんなだったけど、お母さんは良い人間だからよかったでしょ」
と言われたこともあります。父のせいで男性不信になったのに、いつになったら
彼氏できるのかと責められたこともあります。

いまだに両親を許せません・・・年老いたら自分たちを助けてくれと言われます。
旦那とはうまくいってますが、たまに気が狂いそうになって死にたくなってしまいます。
両親を恨み続けて生きていくことになりそうです・・・辛いです。

トメ関係の相談です

結婚してまだ半年ほどの新米既女なんですが、トメさんがベタ甘やかし？をしてきてモニョってます…
義実家からだと飛行機じゃないと来れない距離に旦那と二人暮らしをしているんですが
大量のレトルトうどんや大量の液体洗剤の詰め替えなどのちょびっとイヤゲな物から
本真珠ネックレスやブランドバッグなどの高価な物まで色々と贈り物をしてくださいます

義実家の子供が男子オンリーなので
今まで女性家族がいなかった鬱憤を晴らしているところなのかなとも思ってるんですが
あまりにも甘やかしてくるのでいつか手のひら返しをされないか不安で仕方がありません
ウトメさんたちとは仲良くやっていきたいと思ってるので
こういうトメさんと上手く付き合っていくコツなどあれば教えて下さい
お願いします

>>534
旦那は？色んな物を送られてきて旦那の反応は？

＞今まで女性家族がいなかった鬱憤を晴らしているところなのかなとも思ってるんですが
なんでいやがらせと思うのかわからない
まだ結婚して半年、姑も息子夫婦との付き合い方に手さぐり状態なのかもしれない
もしかしたら娘ができた感覚でネックレスやバッグなど買ってあげたいと思うのかもしれない

例えばもう2年も3年も経って旦那にも上手く断ってと
アクションを起こしてるのに全然聞き入れてもらえなくて困ってるなら
それが嫌がらせなのだろか？と思うのはわかる
でもまだ半年でこういうことを書けるって
本当に相手と上手くやっていきたいと思ってるのか不思議

＞こういうトメさんと上手く付き合っていくコツなどあれば教えて下さい
自分が何の努力もせずコツだけ聞いたって上手くいかないと思いますよ
とりあえず旦那に間に入ってもらって贈り物をやめてもらうことから始めたらどうかな？
旦那が賢ければ上手く間を取り持てるし馬鹿なら失敗する可能性もあるけど
まずは自分が相手を“知ろう”と努力しないと付き合いなんかうまくいかない

>>522です
大家さんに連絡したところ、後日傷の確認と窓ガラスの交換をしてくれるそうです
とりあえず我が家の負担はないそうです
ありがとうございました。

>>534
535に同意
新しい人間関係を始める時は、まず相手を理解するところから始めなきゃさ

それに飛行機の距離なんでしょ？
旦那を間に立ててもいいし、自分で電話で当たり障りないように断ってもいい
もし、それで関係が悪化するようなら、そのまま距離を置いてしまえば？
飛行機の距離で毎日アポなし凸とか心配しなくたっていいんだしｗ

初めて「娘」ができて、うれしくてたまらないんだよ
ありがたくもらってあげなさい

ブランド品やらその他もろもろが送られてきたら
もちろんお礼の電話をすると思うんだけど、
その時に相手を立てつつ今後贈り物は悪いので、と上手く断ればいいと
思う。
ご主人が長男の場合、老後の介護はよろしく！という意味のある
貢ぎ物かもしれない。その辺の注意は必要。

>>534
＞今まで女性家族がいなかった鬱憤を晴らしているところなのかなとも思ってる
ご自身の性格を見直した方が良いよ…
単に日本語を知らないなら別だけど、普通はそうは受け取らないよ。

ご主人が独身の時に送っていた習慣や、
レトルトうどんがお気に入りだから〜ってことはないの？

鬱憤と捉える性格から考えて、
電話やメールだと上手く伝わらないと思うので、
次にお会いすることがあるなら、
食品や日用品は、こちらでも安く手に入る、
二人なので使い切れないなど、ご主人と相談して申し出ては？

>>535
即レスありがとうございます

まず「鬱憤」という単語についてなんですが
「長年、女の子とｷｬｯｷｬｳﾌﾌな事ができなかった鬱憤」という意味でネガティブな意味じゃないです
なんか悪い意味になっちゃったようですいません；

旦那に関しては「俺ですらびびるほどはしゃいでるだけだから、どんどん甘えてあげて」っていつも言ってますね

私は女系家族の長女なんですが、母が若干毒入ってて
母から直接ブランドバッグや高価なアクセサリーなどの贅沢品をもらった事がないんです；
だから、実母じゃなくトメさんからホイホイ高価なものをいただいてしまってどうしたらいいかわからなくて
トメさんからこういうものをいただいた時どうしていいやら…と思って相談させていただいた次第です

いろいろ言葉足らずですみません

>>534
2ちゃんのトメ嫌いスレあたりに毒されすぎだと思う
好意なんだし>>538のいうように有り難く頂いたらどうかな
ただ個人的には、あなたの言うイヤゲ系よりも高価なもの、のほうが気が引けるからお礼を伝えつつやんわり辞退するかも(受け取ったものを返しにくければ「次回からは〜」みたいな感じかなあ)

半年前まで義家族ですらなかった他人なんだから、相手の喜ぶもの嫌がるものなんて分かるわけないのはお互い様
お姑さんがあなたに歩み寄ろうとしてるんだから、あなたももう少しお姑さんに歩み寄ろうとしたらどうかな

>>534
贈り物自体がすごく嫌なわけではなく、いつか態度が変わるんじゃないかって心配なんだよね？
なら、礼儀を忘れず可愛い嫁でいることだと思うよ
物自体ももう要らないというならまず旦那に相談
何でもまずは旦那に相談。特に義両親ごとは

>>541
すごく若い人なのかな。
鬱憤という言葉の中には怒りや恨みという意味が含まれているんだよ。
ネガティブな意味じゃないです、じゃなくてネガティブな言葉なの。

死ね！と言っておいてネガティブな意味じゃないですと言った所で誰も信じないでしょう？
そういうことだよ。

>>534
揚げ足とるみたいで申し訳ないけど、イヤゲなものとか、鬱憤とか手のひら返しとか、言葉の端々にトゲがあるように思う

頂き物はありがたく頂いて、素直に甘えさせてもらうのがいいんじゃないかな
下手に何かいうとカドが立つし、実際に言葉にする時にここに書いてるみたいにトゲトゲしくなる可能性も

あと鬱憤という言葉にはネガティブな意味しかないよ

いろんな人がいるんだろうけど、男しかいない母親だけど
別に女の子ときゃっきゃしたいと思ってない。
嫁さんとは上手くやりたいと思うけど、自分の娘ってより
息子の奥さんとして仲良くはしたい。
自分の子供、とは思えないよ。
そのお姑さんの本意はわからないけど、相談者は
なんていうか思い込みが激しいと思う
男しかいない母親はこう思ってるはず、みたいな。
そんなの人によるとしか言えないし、
本当に姑と上手くやりたいと思うなら
話すべきだ

連投ごめん、だから姑の考えを聞いてから態度を考えた方がいいと思う
旦那の言うことなんか当てにならないから、どんどん子供のつもりで
甘えてなんて、リスキーだわ。
相手は大人の女性としての付き合いしたいのかもしれない
高価な品は、相手は大人なんだから失礼なものは送れないという
配慮かもしれないし。
とにかく旦那＝息子のいうことなんか、宛にしてはダメ

なんか２ちゃん脳っていうか、すごく頭でっかちになってる気がする
トメ＝敵にしなければいけない、とか思ってるのでは？
レトルトうどんとか洗剤の詰め替え、ブランド物のどこがイヤゲな物なんだろう
これが毎月送られてきてしかも5年続いてるっていうならわかるけど

言葉使いからいっても、ゆとり世代かな？と思いましたが
みなさん言ってるように、お礼を言って素直に甘えることも大事だし
歩み寄った結果うまくいかなければ、それから悩んでもいいと思う

>>548
そう。思い込みで相談して、ここの人たちのこれまた
ただの推測＆思い込みで回答得てそれ実行したって
なんかずれてると思う
相手は生身の人間で、その人なりの考えもあるのに
なのも話もせずに、要するに努力もせずに
姑上手くやりたいだなんて
ここで相談する以前の問題だとおもう

>>531
体験談とアドバイスありがとうございます。
ノートPCにビールってショックですね。
今日、PC買って、一からセッティングしました。
ハードディスクからデータを取り出す機会があるのですね。
調べてます。

>>534の相談の意図、よく分かったけどな。

自分にとっては戸惑う品物だけど、押し付けじゃないのは分かる。
姑さんがこんなに良くしてくれるのは、もしかして女の子がいたら楽しいって思ってたのかな？
姑さんが自身の行為でその鬱憤を晴らしてて、もし娘ができたと思ってくれてるなら無下に要らないって言えないわ。
でも真意は分からない。他の人はどうなんだろう。

ってことでないの？

新婚さんからたまに出る話。
姑さんと直接話すとしても、切り出し方で嫌われたらどうしようって。


>>543の言うように、消耗品があふれて困るなら旦那さんに相談。
洗剤なんかフリマに出すとか。どうしてもダメなら捨てる。
高価なものはお会いするときだけでも身につけて。
贈り物好き姑さん、周りに沢山いるけど、「嫁が助かるって言ってくれてね。」って喜んでるよ。

ところで534がもしＡＣ原因で不安なら、普通の付き合い方を聞いて実践しても不安は消えないのでは？
＞あまりにも甘やかしてくるのでいつか手のひら返しをされないか不安で仕方がありません
むしろこっちが気になります。

察するところ、534さんの義実家はかなり裕福なのでは？
もし資産家なら、早め早めに相続対策しておいた方がいいと思う
亡くなられてから揉めたりすると、悲惨

書き逃げが多いわねえ、つまらないわ。
まあ反省されてると受け取るわ。

旦那が帰宅してご飯用意などしてました

たくさんのご意見ありがとうございます
さすが、先輩方のご意見だけあって目からウロコが出っぱなしです！

私が言いたかった事は>>543さんが集約してくださいました、ありがとうございます

そして私が思っている事は>>542さんの言うことから近からず遠からずです…
最近、近所で物騒な事件がよく起こってるので暇つぶしと勉強がてら修羅場スレまとめとかをよく読んでました
そこから仲良くしていたと思ってたトメさんが急に…という話を読んでしまい
「失礼な事をして怒らせちゃってたらどうしよう((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」となり最近の贈り物について不安になってしまったんです…

いろいろ贈り物をしてくださるのはすごい嬉しいんですが、
私はみなさんが言うようにとにかくネガティブな方向に思い込みが激しいし、空気を読むのが下手くそだし、
その上他人を怒らせてないか考えすぎてしまう面があるので贈り物という行為そのものに恐怖をしてしまっているのが現状ですね
昔、実母が全部黒で統一した服一式などイヤゲモノを渡してきてそれに対してNOと言ったら竹刀でフルボッコにされてた経験が原因かと；

そして>>546-549さんの意見で目が覚めました！
トメさんの中では私は「息子の嫁」なんですもんね！
半年前まで他人だったのに急に子供になったつもりで甘えるなんて確かに不躾です！
それに私も失礼なものは送れないって気持ちもすごくよくわかります！！
高価なものをドバドバ送ってきた気持ちが痛いほどよくわかりました；

皆さんの意見の通り、今度からはトメさんからなにか贈り物の連絡がきた際は旦那とよく話し合っていただくかどうか議論しようと思います
本当にたくさんの意見ありがとうございました、これからはトメさんと前向きにお付き合いできるよう自分からもアプローチしていきます
あと、言葉遣いの件ですが本当にすいませんでした…
思いつきで書いた言葉がとげとげしくなってるなんて全然思ってなかったです
言い回しをもっと柔和にできるようにします

男の子しか育てなかった母親が、息子の可愛い嫁にテンション上がって
「娘が居たらこんなことしたかったわぁ」ってことをしてくれてるだけで
文章からは悪意も見られないから、「掌返し」は心配しなくていいんじゃないかな。
旦那さんの言うとおりだと思うよ。

うちのトメさんが正にそういうはっちゃけ方をした人で
乾麺や油の長持ち食品はもちろん、ふきんやスポンジに至るまで何でも持たせようとしてくれた。
「受け取るのも親孝行のうち」と思って何でもいただいてたよ。
でも流石に多すぎる時は「お義母さん、5個入りスポンジ8パック目ですｗｗ」ってお断りした。
「あら、そんなにあげてたっけｗ」ってそれ以降スポンジ攻撃は止んだｗ

旦那が一人っ子で、旦那の後に女の子流産してたから尚更可愛がってくれたってのもあったけどね。

>>554
若いのはわかったけど、常識をもう少し見につけようよ
このままじゃ懸念どうりに、そのうち義実家を怒らせる発言しそうよ

言葉の使い方を間違えているのを教えてくれた人にはお礼を言った？
｢そんなつもりじゃなかった｣で通用するほど他人(義実家)は甘くないんだよ

場所に応じた言葉遣い、と言うのがあるのはわかっている？
まとめスレを読んで毒されちゃったのはよくわかるけど
トメだのイヤゲモノだの家庭板の方言だよ(イヤゲモノは本来全く別の発祥だけどさ)
さんづけにしたらいいってもんじゃない
ちなみに鱗は落ちるものだからね？ｗ

と、言いつつ自分が誤変換している阿呆がここにいるんだけどねっ

本人無意識なんだろうけど
ちょっとした言い方・書き方で人をカチンとさせるタイプだなあｗ

>>536
ちゃんとした大家さんでよかったねー！一安心だ

>>555
5個入りスポンジ8パックはすごいやw

＞私が思っている事は>>542さんの言うことから近からず遠からずです…
＞最近、近所で物騒な事件がよく起こってるので暇つぶしと勉強がてら修羅場スレまとめとかをよく読んでました

言葉選びがおかしいし行動が謎だし、つっこみどころが満載すぎるわ、このひと。
物騒な事件を受けての、暇つぶしと勉強がてらに修羅場スレって、意味がわからない。

＞トメさんの中では私は「息子の嫁」なんですもんね！

トメさんの中だけのことじゃなくて客観的にそうだろうよ。おかしいよ、ほんとに。
旦那さんとは議論までしなくていいから、相談程度にしておきな。
あと、”すいません”じゃなくて”すみません”な。
これこそがコミュ障っていういいお手本だな。あきれすぎて笑えたわ。

息子しかいないけど、娘がいないと当然のように息子の嫁にテンション上がって
女の子とｷｬｯｷｬｳﾌﾌな事ができなかった鬱憤をタゲられるって思われるのか
やだな

> 本真珠ネックレスやブランドバッグなどの高価な物まで色々と贈り物をしてくださいます

嫉妬させて敵にまわしたね…

>>551
まさにそのとおりです！！
言わんとしてた事をキレイにまとめあげてくださってありがとうございます
あまりの感動にちょっと涙出ました(´；ω；｀)

イヤゲ品に関してはいまのところ、
レトルトうどんが賞味期限までに消費しきれない量やってきて泣く泣く捨てたってのと
買ったことがない洗剤の詰め替えセットがやってきて旦那が「この洗剤、室内干しすると臭うんだよなぁ〜」と怒ってたくらいなので
これからは詳細をよく聞いて旦那と相談しようと思います；

ACは…どうなんでしょ…；
ちょっと思い当たる節はありますが、修羅場まとめ読んで((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてるだけだと思います…

>>555
そう言ってもらえてホッとしました
5個入りスポンジ8パック目、すごいｗｗｗｗｗ


そろそろ、旦那が寝るとの事なのでここらでおいとまします
言葉遣いでイラッとさせてしまった方、本当に申し訳ありませんでした
それでは失礼します

すごいな、ナチュラルに人をイラッとさせる天才だなw
まとめサイト読み漁って無駄に2ちゃん用語を身に付けてるのに
2ちゃんの空気は一切読めないこの感じ
ベネとか小町がお似合い

馴染んで溶け込んでるつもりが悪目立ちって言うね…w
まあ頑張ってー。

言ってることは分かるし悪気ないんだろうけど、とりあえず相談スレなんだし顔文字と草生やすのは控えた方がいいよね

言葉使い指摘されたんだから真面目にちゃんと、といってもダメなんだろうな

>>560
ほんと、物騒な事件と修羅場スレの関連性が
まったくわかんないねw
暇つぶしにはなっただろうけど、勉強にはまったくなってないっていうのがね…

> 甘えるなんて確かに不躾です！

誰に対して物言ってるんでしょう。相談者の方が不躾だよ。
お姑さんが気の毒になってきた。
まあ、そう遠くないうちに姑か夫と揉めるね。多分。

新米既女とか自分で言っちゃうくらいだし
結婚して半年、まとめサイト読み続けてきて
「半年ROMったし、私も既女になったし、ついに書き込める！」みたいに浮かれてるんでしょ

vip臭い

奥様方、鬼女の悪い部分がダダ漏れてますわよ。

釣りじゃないの？
あと、ID変えて自作自演っぽい感じもする。

>>560
ほんとほんと
物騒→修羅場スレに繋がる理由がまっっったく分からない
ここの奥様方のアドバイスを活かせないでトメさん()逆上させそうね
真面目にレスして損した

今回はお姑さんに同情するわ…

>>554
本当に仲良くなりたいならトメさんではなく「お義母さん」って呼ぼうよ。
心の中が透けて見えるよ。
あと、ネガティブなあなたは２チャン向いてないよ。社会勉強したいなら実践できる
パートにでも行って他の人の行動観察したほうが変な頭でっかちにならないよ。

>>554が見るに耐えない安物しか持ってないから、親心でそれなりのものを持たせようとしてくれたんじゃないの？
本来は嫁入り道具、までいかなくても、結婚を期に揃えたりするじゃない、冠婚葬祭用のパールアクセサリーとか。

釣りに決まってるよ〜
ちぐはぐな言葉で煽っておいて、叩かれたら顔文字なんて
あり得ないでしょ

たぶん…

>>576
こんなの相手にしてるのって、自演くさいよなー。違うなら
みんなまとめて生活板行けば良いのにな

まとめ読んだからそういう言葉使わなきゃ、草はやさなきゃとか思っていそうｗ
個人的にイヤゲ物って言い方はこれには当てはまらないと思ったけど
意味わかってなさそう

文章的にも若そうだし40レス近くも説教したんだからもういいじゃない。
ID:MhPpPTEw0も口開けば開くほど墓穴掘りそうだからできれば半年ROMってまたどうぞ。

相談です。

子なしパートなんですが、夫にいくらお願いしても家事を手伝ってくれません。
最初は、自分が家事とパートも両立出来ないバカだからと頑張っていたのですが、
夫からだらしない、グズなど嫌味を言われ続け、ストレスで自律神経失調症になってしまいました。
仕事は辞められないので、趣味や夫と出かけるのも全て断り、
体調を見ながら休み休み家事をしている状況です。

この状況でも、夫は家事を一切手伝ってくれず、飲みに行ったり遊びに行ってしまいます。
何度か真面目に話し合ったり、お願いしているのですが、
「じゃあ何もやらなくて良い。俺は三食コンビニ弁当でも部屋が汚くても気にしない」と言われました。
そろそろ子どもを、と考えていたんですが、この夫と、この体調で
仕事と家事と育児を両立するのは不可能だと思い、躊躇しています。

長くなりすみません。
世の中の男性は、家事をしないのが一般的なのでしょうか？
体調の悪い中、仕事と家事、または育児を両立するにはどうしたらいいでしょうか？

パートって週どのぐらいの時間？止められない理由は？

>>579
ちょい前まで18から30歳くらいの人を相手にする仕事してたせいか、
ここの人たちの言う若そう、文章からお若い人、という意見が
しっくりこない。自己紹介で若いと書いてるけど
むしろ高齢の空気が伝わって来る。

>>582
頭が悪そうな文章なのをただ単に「お若そう」って表現してるだけじゃない？

>>583
なんていうか、バカの振りの演技の仕方が一昔前っていうかさ。

>>580
パートと言ってもピンキリで、フルタイムを越える鬼パート週6からまったり事務を4時間週3というパターンもある。
前者なら出来なくてもまあしょうがないかな？後者だと「いやもっと頑張れよｗ」となる。

質問のお答えですが、一つの例として「育児も家事も全てまったりパートの妻、ボクごみ捨てだけ〜」という我が家のようなパターンもあります。
夫：7時に家を出て帰宅は23〜25時→ゴミ捨てのみ
妻：10時〜14時のパート週5→残り全て
私はこの分配比率に納得してやってますよ。抜ける手は遠慮なく抜いてますけど。

「じゃあ何もやらなくて良い。俺は三食コンビニ弁当でも部屋が汚くても気にしない」
というご主人が
「だらしない」「グズ」と罵るのがどういう状態なのかが知りたい。

>>582
どストレートに言うばかりが正義じゃないんじゃないかと思いまして。

>>580
＞世の中の男性は、家事をしないのが一般的なのでしょうか？
一昔前の「女子高生はみんなガングロですか？」っていうのと同じ質問w
そんなのはそれぞれだし、さらに一般的なことを聞いてもこの件は何も意味がない

＞体調の悪い中、仕事と家事、または育児を両立するにはどうしたらいいでしょうか？
何でもできるわけじゃないし、何でも手に入るわけでもない
その中で何を優先させるかだと思うけど
仕事・家事・育児をすべてこなすには旦那の協力が100％必要になる
シングルなら旦那がいない分、実家の親だったり行政だったりを必要とする
だけど自分自身の体調がままならないならすべて1人だけでこなすのは不可能だと思いますよ

子供が欲しいと考える前にこの夫とこの先一緒に人生を歩んでいけるのかを
考えた方がいいんんじゃないの？

相談おねがいします。

夫も私も30代半ば。結婚2年目。子無し。
夫婦仲はとても良く、まだまだ二人の時間を楽しみたいから子供も作らない方針です。
（そもそもあまり欲しい方でもありません。）

夫は独身時代からある趣味のサークルに入ってます。
そのイベントへは車で行くのですが、途中通り道なのと
行き先が公共交通機関では不便なところという理由でサークルの女性を一人拾って行っています。
これは独身時代からの習慣で、その都度私にも話してくれていました。
長い道のりなので途中で一緒に食事もするらしいのですが
それを聞かされる度にもやもやする私が狭量なのかと思ってしまいます。

そして食事だけならまだいいのですが、二人共が銭湯好きだということで
スーパー銭湯に寄ることもあります。（これも話してくれます）
これはさすがに私が嫌がる気持ちを伝えて、既婚の自覚があるのかを問うてもいいですよね…？

ちなみにサークルの女性は私たちより少し年上ですが、とても可愛らしい人で遠距離の彼氏さんがいます。
私も会ったことがありますし、よく夫伝で私にお土産のお菓子などをくれたりと気も遣える女性です。
（既婚者の立場への気も遣ってほしいところですが。）
夫は特別モテるタイプでもありません。

いくら友達関係でも、行く場所には配慮して欲しいと言うのは我儘ではないですよね？

>>584
あー…それは確かに…最近の若い子ってもっとドライなイメージだわ。
オバサンぶりっ子に近いものを感じるね

>>587
そういうのって夫婦それぞれの感覚だから答えはないけど…

交通については地域差あるからなんとも言えないけど、
わざわざ独身女性と食事や銭湯にいく必要はないよね。
うちならアウト。

あと、女性から妻へのお土産って気遣いの時もあるけど挑戦状の時もあるよ。
状況を見誤らないようにね。

>>580
やめられない事情があってパートに出てる妻の体調も労れない旦那との間に子供が欲しい？
相談内容拝読してる限りでは、パートと家事に加えて育児という大仕事がまるっとあなたに乗っかってきそうで心配。
きっと子供が病気しても飲みに行くよ、あなたの旦那

我が家も共働き、家事育児配分は>>585とほぼ同じ。
納得は出来ないけど、旦那は手抜き家事に一切文句言わないし激務っぷり見てたらまぁ仕方ないかなって感じ。

パートの内容にもよるかもしれないけど、普通は仕事もしくは家事のどちらかでひとり分のタスク
体調がよかったとしても、どちらもひとりで100%完璧にこなすのは無理だよ
あまり私が全部やらなくちゃ、と思い詰めないでほしい

>>587
＞いくら友達関係でも、行く場所には配慮して欲しいと言うのは我儘ではないですよね？
言う位別にいいんじゃないでしょうか。言い方に注意。
随分何でもオープンに話してくれるみたいだし、自由にサークルに参加してる今が一番バランスがいいような気もする。
制限しすぎると今度は内緒にしだす可能性も。

>>587
食事もナシだな。スパ銭は論外。

気遣いのできる人なら、パートナーのいる身で、パートナーのいる異性とスパ銭になんて行かないよ。

ホントにサークル仲間だけの関係かな？

相談です。

つまらないことですが、私はよく「最終的には自分で決定したいけど迷いがある事柄」
について自分でしまっておくことが出来ず夫に意見を求めるのですが
夫はその後自分の意見が採用されないと不機嫌になるので困っています。

夫の気持ちもわかるので、相談のないときには「私の相談や意見を求める時は大概ただ話聞いて欲しいか、
本当にただ参考にするための１意見を求めているので、
その後あなたの意見を採用しないこともあるけれど、悪意あって無視しているわけではないし、
あなたの意見も参考にしたうえで総合的に決めたので怒らないで」と説明するのですが
「じゃあ最初から聞かないで」「じゃあこれからは何を聞かれても適当に答えるわ」などと言われます。

相談しながら自分の考えがまとまっていくこともあるし、そんなこと言わないでと言っても
やはりこの感覚は理解してもらえないようで、毎度けんかになります。

この場合は、私が些細な事柄を相談するのを我慢した方がいいのでしょうか。
それとも、このグダグダ相談したがる性質をもっとうまく説明する方法はあるでしょうか。

>>580私はパートに出ていた時も、一切家事は私が全てやっていました。理由はじゃあ代わりに旦那が稼いでくる金額を私が外で稼げるかというと到底無理だから。
これは私自身が決めてやっていました。あなたの旦那さんは言動に問題有りね。

>>587
何の趣味かわからないけど私なら1回目のその事案でアウトです
独身の時はそれでもかまわないけど結婚したからにはそれはダメ
というか、独身の時に知ってたら結婚を躊躇しそうだw
その都度話をしてくれようがそうでなかろうが許さないし
それでも旦那が譲らないっていうならその時点で自分の愛情がさめるから
別の話し合いを開始するw

なので狭量だとか我儘だとかそういうレベルの話じゃない
好きに言うがいいよ
我慢してもいいことはない

>>593
旦那さんに相談せず、不特定多数に聞けて後腐れのないネット掲示板で聞くとか。
今回みたいに、2ちゃんで、とか。

>>593
無理。真摯に回答するご主人に随分失礼な事してるってわかってる？
自分が気持ちよく決定するためにご主人を踏み台にしないで。
採用されないから不機嫌なんじゃなくて好意を踏みにじられて嫌な思いをしてるんだと思う。

>>587 30代半ばより年上で遠距離の彼氏　めちゃくちゃいろいろ焦る時期じゃないかな〜その人と定期的に二人きりでスーパー銭湯？危険だわ…奥様
あと余計なお世話だけど、ほんの少しだけでもゆくゆく子どもを考えているなら卵巣年齢とかだけでも検査したほうがいい

まあ食事してスパ銭というコースはデートとも取れるよね。

お互いに妻・遠恋の彼氏という磐石の土台がある上で
性別を越えた友人（）というひとさまに後ろめたい事もしていない心地よい関係が気持ちいいんでしょうね。
人によっちゃ心の浮気と取る場合もあることを伝えてもいいんじゃないかなー。

>>593の旦那さんは、あなたの相談に真剣に向き合ってくれて素敵だと思うよ
真剣に聞いてほしい話も右から左でどうしたもんかと思うくらいの我が家からしたら、羨ましいわ

>>596の言うようにしたら？

さっそく回答をくれた皆様、ありがとうございます。

お土産は、夫よりも私が好む甘い物が多いので、完全に好意的に考えてました。
確かに言うことを言って、今までのオープンな関係をフイにしてしまうのも怖いです。

車で半日くらい移動する中で、さすがに二人に食事をするなとは言えません。
でも本当に気遣いができる人なら既婚者異性の送迎は遠慮するもんですよね。

サークルは男性が好むアウトドア系で、もちろん男性が多いです。
その中の数少ない女性としてありがちな姫扱いを望むような人ではなく、
ほんとうにその趣味が好き！って感じの男まさりな女性です。
夫婦二人ともお互いの携帯もオープンにしてるし、浮気は疑ってませんが、
さすがにサークル女性とお好み焼きをシェアしたとか
生理の話されたとか聞いていい気持ちはしないので
今夜話してみようと思います。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

>>580
どの程度のパートなのかわからないけど
夕方に帰れるパートで子なしなら両立はできると思う
今は自律神経失調症で休み休みやっているってことは
病気発症前は休める時間があるのに趣味に費やし家事を満足やっていない
旦那はこうに疑問に感じて甘えだと思っているんじゃないかな
＞世の中の男性は、家事をしないのが一般的なのでしょうか？
仕事・時間・労働が平等になる程度に家事はするもの
＞体調の悪い中、仕事と家事、または育児を両立するにはどうしたらいいでしょうか？
今でさえ両立できないなら何かを切り捨てなきゃいけない

>>580
あなたの旦那さんが家事をしない人なだけ。
うちの旦那もそう、私が正社員で日付が変わる頃に帰宅する仕事をしていた時も一切しない人でした。
もうね、そういう人なんだと割り切ってから気持ちが楽になったかな。

旦那さんをどうにかさせるよりも自分の考え方を変えて、家事は手抜きできるところは手抜きする。
そうして自分の中で折り合いをつけることはできませんか？

>>580
自分が選んだ配偶者にグズなんて面と向かって逝っちゃう人と生活していくのなんて
嫌だしそんな人の子供産みたくないよ。家事を手伝わないとか以前の問題。
私だったら本人が3食弁当でいいならそうするわｗ　多分ブチ切れるよね。
ごく普通の人なら妻が大変そうで困ってたら何かしてくれるよ。
確かに家事を何もしない人って今もめずらしくないんだけどね。専業主婦の旦那さんでも
休みの日は皿洗いしたり、普段からコーヒー入れてくれたり程度ならいくらでもいる。
その旦那さんと一緒にいる限りゴミ扱いされて心身悪くしたままだろうに、家事と育児の両立なんて無理でしょ。
私もパートと家事全部なんて出来なかったなー。なんかある日急にパタって逝っちゃうんんだよねｗ
うちの旦那は文句言うことなかったし、当時は2時間半かかる所に出向いて仕事してたけどゴミ捨てやら皿洗いしてくれたし
何か買ってきたりしてくれたよ。一人暮らしなら自分で何かしらしてるんだから仕事が大変なら何一つ出来ないってこともないはず。

>>580
ストレスで自律神経失調症になってもまだ夫婦でいるには、みなさんが言うように手抜きを
貴女が覚えるのが一番いいんだけど。無理してもっと体調悪くなったら大変だよ。

家事を手伝わない旦那って子供のころから母親が全てやってたから手伝いが何か分からないってのもあると思う。
家の旦那もそうだった。食べ終えた食器はテーブルの上に散乱しっぱなしで、疲れてパートから帰ってきて
その状況見て私が激怒する。なんてしょっちゅうあったよ。
文句言ってもどうにもならないから手法変えて「悪いんだけど食べ終えたら流しに運んでおいて」と…
これがやっと出来るようになったら「汚れ落ちやすいように水につけておいて」と…
心の中では幼稚園児じゃあるまいし馬鹿じゃねぇのと思いながら、作り笑顔で「ありがとう」言ってた。

そんな感じでちょっとづつ躾けていったよ。でも元が家事出来ない人だから、今でも自分から進んで
手伝ってくれることはなかなかないけどね。

>>587
〆た後だけど、お土産のお菓子はただの好意の場合もあるから
必要以上にあまり勘ぐらないで。
私自身がここでいう空気読めない女、ありえない女の部類で
異性の上司とかでも普通に飲みに誘ったりするんだけど
それは相手を「異性」として見ることが出来ないからこそ
出来ることなわけで他意はないんです。

ただ、相手の奥様がそれを嫌がれば相手もその気持ちを
汲んでそれとなく断ったりしますから、それはそれで
いいんです。
要は587さんが旦那さんに「銭湯は行ってほしくない」って
伝えた後に旦那さんが相手の女性に「銭湯行ってからの
運転は疲れるから」とか角の立たない断り方をしてくれるか
どうかが重要なのだと思いますよ。
気が使える女性ならそこらへんでなんとなく察します。

>>606
気づかいできる女性なら、相手が結婚した時点で、同乗・食事はともかく、｢一緒にスパ銭｣は遠慮するから。

｢ワタシ、空気読めないありえない女だから！ﾌﾌﾝ｣じゃなくて、
相手の奥方に嫌な思いをさせるかもしれないことが判ってるなら誘うなってば。

>>606
＞それは相手を「異性」として見ることが出来ないからこそ
＞出来ることなわけで他意はないんです

自分はそうでも相手が同じだとは限らないし
ましてやその奥様となると心配するのは当然だという想像がつかないの？
まあKYでありえない女と自分で書くあたりでお察し物件だけどね。

>>606
あなたが異性としてみなくても相手は間違いなく異性なのでちゃんと意識してください。
そしてあなたの空気読めないありえないオンナなのでｗｗっていう非常識さに迷惑してる人は絶対にいると思う。
他意が無きゃなにしてもいいのかって話。
悪気はなかったのよーっていう意地悪姑と一緒だよ。

>>606
空気読めないあり得ないという意識がありながら異性の上司を誘うの？
自分の旦那が他の女性と二人きりで飲みに行ってもお風呂に行っても笑顔で許すのかな

私は疑り深いからスパ銭に行ってきたと言われても疑うよ、女性と二人だったら
ホテルのお風呂に入ったんじゃないの？とか

>>606
角の立たない断り方を要求する前に
まず、アンタが誘わなきゃいいだけなんだけど。
なんでその選択肢はないわけ？

人から嫌がられる価値観を持った有り得ない女の自覚があるくせに、相手の振る舞いに要求出すとか、ホントやな女だわ。

>>606はさすがに釣りと思いたい

606って鬼女なの？
気を遣える鬼女なら、異性の上司なんか
飲みに誘ったりしないんだけどね。

既女板だからおそらく既女なんだろうけど頭沸きっぱなしな感じね

そうだね、気遣いできる人なら事前に解ってるわなぁ
「世間一般の普通の女性には理解できないかもしれないけど、
本当に純粋な男女の友情（）を育める私」
で止まっている時点で気遣いできない人でしょ
というか殆どは解った上での確信犯ｗ
どうこうするつもりまでは無いんだろうけど、
「純粋な男女の友情を楽しめる私達」が心地よいからやめたくないんでしょう

そしてそれを諌めたり苦情を言ったりすると
「本当にただの友達なのに」ってこっちが悪いみたいに言うんだよね。

なんか、今日はモラハラ案件が立て続けなのねー

>>580
家事しないのが一般的って言ったら倒れるまであなたが仕事+家事育児すんの？
妻が体調悪くても夫は家事しないのが当然なんて威張るなら
妻が具合悪い時に、家政婦雇えるほど稼いでからほざけと思いますわぁ

>>587
食事代、スパ銭代はどっちもち？
相手の女性が全額（587旦那の分も）払ってるなら
車だしのお礼としてって事なのかもね。その辺は話聞いてる？
もし、旦那がおごってるとかなら、お土産の菓子とか舐めてんのか？とｷﾚるところ
どちらにせよ、まあ真に気遣いが出来る女なら、既婚者男性をアッシーにし続けたりしないから
旦那にも、そろそろ既婚者の自覚持てと意見していいと思うよ

>>593
男女の精神性の違いって物を考えようよ
女の「相談」は、単に話を聞いて欲しい、自分を肯定して欲しいって意味だけど
男の「相談」は、どうするべきか意見を言って欲しいって意味なんだよ
つまり、些細な事柄を夫に相談するのは、互いにストレスなだけ
背中押して欲しいだけの事柄は、女友達に「相談」するか掲示板でやりなよ

つーか、女だって嫌だよ。ぐずぐずぐだぐだどうでもいいことを語られた挙句
アドバイスしてあげたのに、それを結果的に無視されたら
私があれを聞かされた時間は何だったの？と腹が立つ

>>618
横だけど…
女の「相談」＝愚痴（聞いてほしいだけ）だから私はその時だけ親身に聞き、アドバイスできることはして
あとはスッカラカンに忘れることにしている。
人の愚痴聞かされた挙句に結果的に無視されて、こっちの腹が立つのってシャクじゃないか？

>>587ですが、引き続き回答くださった皆さん、ありがとうございます。

夫とサークル女性に他意はなくとも、やはり私の心情的に嫌なので止めてもらおうと思います。

食事代やスパ銭代はそれぞれ自分もち、
交通費はガソリン代や高速代の半額を女性からもらっています。
（女性が待ち合わせに遅刻した際には食事を奢ってもらってるらしいですけど。）

既婚者の自覚って、どうやって芽生えるもんなんでしょうね…はぁ。
私自身は結婚後、男友達と二人きりになる状況は断ってきたし、
それが当たり前だと思っていたのに。

>>620
既婚者の自覚は自然に芽生える人もいればそうでない人もいる、男女関係なくね。
話し合って夫婦の落とし所を決めていくしかないと思う。

趣味のイベントとはいえ、２人きり車で長距離移動して食事、挙句の果てに銭湯じゃ
はたからみてれば十分不倫関係に見えるよ。
本人たちに自覚がなくても、世間はそう見る、>>587は趣味は許す（の？）けど
さすがに入浴はまずいし、銭湯であっても異性と入浴は嫌だと伝えてみたら。

その女性が嫌だと言うとこじれると思うので世間一般や女性一般についてという
スタンスの方がいいんじゃないかな。

普通は既婚になったことで相手が自然に遠慮するものかと思うけどね
趣味で今までどおり付き合うのは良しとしても送迎はやめてもらいたいよね
その女性も電車で最寄りまで行って、そこから誰かにピックアップしてもらうとか工夫すれば良いのに
運転できるの旦那さんだけじゃないでしょうに
私ならトボけて私もって行って同行してにこにこ付き合って
たのしーい！二人でいつもこんなとこ寄ってるの？なんか恋人みたーい！くらい言っちゃうわ

>>593
自分の中ではこうという結論がほぼ出ているんだけど、
こうしたいとは思っているんだけど、
他にいい考え方があるかな、他にいい方法があるかな、
と聞いてみたら。
他に何かない？みたいな聞き方。

>>620
既婚者の自覚ってのは、今現在ない人に、今後自然発生する見込みはないよ
揉め事が起きて、妻から苦情を言って、幾つものケースを積み重ねて
どこまでがセーフでどこからがアウトかを決めて行くものだよ
嫌だと思う事は我慢せず言ってみて、相手の言い分も聞いて
互いに落としどころを探っていきなよ

てかさー旦那さんの行動って、傍から見たら
ラブホで運動してシャワー浴びて帰って来てるのを
趣味の集まりに行った、スパ銭に寄ったって言い繕ってるみたいｗ

結婚2年で子供いないんでしょ？
一回そのサークルとやらに一緒に行ってみればいいんじゃない？
私なら1回はどんなものか一緒に行くなぁ〜偵察がてらにw
社交性に乏しいとかでそういう集まりは苦手とかでも
ちょっと無理して行ってみるのもいいんじゃないかな
そういう集まりに行ってちょっと溶け込んでみるのも関係性が変わるかもしれんよ

帰りに一緒に食事にするのは分かるんだけど、
スーパー銭湯って男女分かれて入るんだし、一緒に行く意味ないよね?
「一時間後に集合ね」とか言って別行動するんでしょう。

彼女の方は、銭湯で落ちてしまったメイクを、またし直してから帰って、家でまたメイク落とすの?
めんどくさいよね。
それとも、湯上りすっぴんのまま車に乗って帰るんだろうか。どうでもいいけど気になるw

>>626
わかるわかる
銭湯のあとにもう一度化粧するのってすごく面倒だし、一緒に銭湯に行くのってスッピン見せてもなんとも思わない付き合ってそれなりに時間が経った彼氏または夫限定だなぁ

どんなに恋愛感情がない男性に対してでも、スッピン晒すのはすごくイヤだもん

家族や付き合ってない相手にでもすっぴん見せるの平気な人もいるからねぇ…

>>617
アッシーじゃないでしょ、同好の士でしょ
モヤモヤしていないで、自分もその仲間に入っちゃえばいいのに

>>620
やましいことが全くないって関係もあるからなぁ。
旦那からしたら何疑ってるんだ！趣味を制限するな！と切れてこじれることもあるし
自分が嫌だという意思ははっきり伝えるにしても言い方は気を付けた方がいいよね。
一方的に意見を言うのでなくて話し合いという形を取って意見交換した方がいいと思う。
既婚者の自覚というより、お互いがどこまで許容できるかって問題だと思うから話し合うしかない。

>>587です。
先ほど、帰宅した夫と夕食を食べながら話してみました。

完全に許容してるわけじゃないけど、送迎と食事は仕方ない。
でも銭湯は別に入らなくてもいいものだし、世間から見ても誤解の元になるから嫌だ。
何よりも私が悲しい、と伝えてみました。

夫の回答は、恋人時代から『（送迎の件は）これでいいのかな？気にならないのかな？』と心配ではあった。
いつ言われても仕方ないと思っていた。
辞めて欲しいならサークルも辞める。嫁子の信頼を失うよりその方がマシ。
でもそれより、一緒に来てサークルを手伝ってくれたら嬉しい。
ちなみにスパ銭は複数名で行ったので二人きりではない。二人なら行かない。

と言うことで、サークル女性には別の足を見つけてもうらことにし、その間の繋ぎの数回のみの送迎にとどめることとなりました。
既婚者の自覚は全くなかったわけではないようですが、私が何も言わないことに甘えていたようです。
謝られました。腹を割って話してみてよかったです。ありがとうございました。

ちなみに、女性は普段からすっぴんです。（でも可愛い）
サークル内容はTVで中継とかもされていて夫が映ってたりするので、その活動内容自体は嘘じゃないことは確かです。

なんとなく私の中で、サークルはハンググライダーだったけど
今のレスで阪神の私設応援団に変換された。

毎度毎度のことなら車かバイクでも買えよその女…と思ってしまう。

>>633
ね。ずうずうしいよね毎回経費半額払ってるとはいえ他人の労力あてにして。

>>632
駅が目の前でしてよ奥様ｗ

>>632
中川家礼二しか浮かばなくなった

>>636
ｗｗｗ
そして阪神ファンの女と言えば千秋が浮かんでムカムカしてきたｗ
ああいうタイプの女だったら有り得そうな話だわｗ

でもいつか言われると思っていたのに何も言わないからって
ずっと続けていたことが不可解だな旦那さん

>>638
言われなければいいのかっていうね

>>639
相手に対する言い訳に使われそう。
「俺は今まで通りでもいいと思ってたんだけど妻が嫌がるからさ~。ごめん」って

旦那さんはその女性と結婚すればよかったのに

>>640
うざっw
でも絶対それだわ

>辞めて欲しいならサークルも辞める。嫁子の信頼を失うよりその方がマシ。
旦那ズルいなw
こう言われて「じゃあサークル辞めてよ」なんて言うわけないじゃん。

てか、嫁子って言い方が

もっと早くサークル手伝って欲しいって言えばいいのに
ちょっと旦那さんいい子ぶりっ子よね

まあいいじゃない、丸く収まったんだから。
行くなら嫁同伴がいいなって可愛いじゃない。
甘えてたってより鈍感な「男」そのものだっただけだよきっと。

>>640
サークルで揉めたりしないで穏便に終わらせるには誰かを悪者にするのが定番じゃないの？
車乗せるの断る時は「主人が駄目って言うから」って言えってよくここで見るよ。

>行くなら嫁同伴がいいなって可愛いじゃない
そうかなぁ
これもまた計算っぽくない？誰にでもいい顔したいってだけのずるい男にしか見えない
同伴で手伝ってほしいのなら結婚する前に連れて行くでしょ
生活のスタイルをそういうものだという方向にするためにもね
ただ後ろめたい部分を指摘されてその場しのぎの上辺だけだと思うよ
一見いい人っぽいけど一番大切なのは自分ってのが透けて見えて男らしくないわ
こういうタイプはいざというときには保身に走って妻を守ってくれなさそう

>嫁子の信頼を失うよりその方がマシ。
誠実な風を装ってるけど

>いつ言われても仕方ないと思っていた。
嫁が騒がなければ知らん顔して続けるつもりだった。
だもんね。

>>580です。
夫は8：30〜17：30の残業なしで、18時には家に帰ってきます。
私は以前は9：00〜17：00で、プラス残業もバリバリこなしていました。
体調を悪くしてからは16：00上がりにしてもらっています。（パートは経済的な理由で辞められません）
残業なしで毎日早く帰ってきてるのに、「俺は仕事で疲れてるから」と家でゴロゴロとゲーム、
私が元気だった頃も、残業で遅くなったり、帰ってすぐご飯が出来ていないと、
腹減って待てない、と友達と飲みや食事に行ってしまいます。

やっぱり、夫はそういう人だと割り切るのが良いのでしょうね。
趣味を楽しむこともどこかへ出かけることももうほとんど無くなり、
仕事するか家事するか休むかだけの生活が続き、体もうまく動かず、
家でゴロゴロしたり気軽に遊びに行ける夫に八つ当たりしたいだけだったのかもしれません。

レスくださった方々、ありがとうございました。

なんかちょっと前にも「既婚の自覚」って言葉を見た気がするなあ。
あれはLINEがどうのこうのだったっけ。

>>647-648
片目瞑るのも夫婦円満の秘訣だよ。

「ちょっとヤだな・・・なんて・・・あっでも大丈夫だから！やめて欲しいなんていわないよ(ﾆｺ」
健気な嫁を演じてりゃいいんだよ。３歩進んで２歩下がるでコントロールするのだ。

>>587は、まぁずるい｢男｣だな、とは思うけどお互い話し合いができて
落とし所も双方に納得行くようにできて良かったね
個人的には｢嫁が嫌がるから｣ってのは、口実にするにはさほど気にならないけど
あまりにもしょっちゅう使われると、本人を知らない人からは｢どんな鬼嫁だよ｣って思われるので
ここぞ、と言う時だけにしてね、と言うのが良いと思う
普段はちゃんと旦那さんの言い分も聞いているけど、って言う前提があれば周りへの効果もありそう

>>580旦那に関しては…
もう、本人が良いと思うんなら良いんじゃない？としか言いようがないな
２段目読んでると、子供もいないのになんでそれで一緒にいるの？と思ってしまう
だいたい、経済的な理由で嫁がパートやめられないのに自分だけ外食ってﾅﾆｿﾚ？
専業主婦にさせる稼ぎもない、なのに家事は全部やって当然
妻の体調を気遣うこともできないで、自分の思ったことしかやらない
自分は勝手に遊んで当たり前、妻はゴロゴロも遊びにも趣味も行けない
この先何十年も一緒にいる価値のある人か、今のうちにもう一度考えたほうがいいんじゃない？

>>650
あったあった！

>>649
旦那さんには「既婚の自覚」(この場合は「夫婦で家計を支えてる」って自覚)がないんだね
収入差はあるかもしれないけど、二人の勤務時間はあまり変わらないよね…これは多少なりとも「旦那頑張れ」って思ってしまう
あなたが「この人はこういう人だ」と割り切ったら、あなたが壊れる
どんな仕事か分からないけど、18時に帰ってきて仕事で疲れてるって…ごめん、鼻で笑っちゃう
自分語り乙だけど、旦那さんと同じ勤務時間で家事育児もやってるわ私
結局、旦那さんは「仕事で疲れてる」を印籠にして家事ほっぽっとけば649がやってくれると思ってんだよ
出来ないんじゃなく、やらないの

結婚生活続ける前提で…
旦那が家事手抜きしていいというならそこは甘える
小さなことから具体的にお願いしてみる。やってくれたら大袈裟に有り難がる
次だらしないだの何だの言われたら、少し切れてもいいんじゃない？
家事手抜きOKつったのはお前だ、気になるなら自分でやれ、私も家計の為に働いてる疲れてるのはお互い様！って
あとは趣味の時間、自分の時間がほしいと訴える
仕事と家事だけだと煮詰まっちゃうよね

でも私も>>652同様、自分が649だったら旦那要らないかな…
体調労ってくれない時点で

>>649
なんで婚姻生活続けてるのか聞きたいわ〜

>>649
あんまり気安く離婚勧めるのは好きじゃないけど、
夫として妻に対して何のいたわりもないのに
負担だけ強いられて体壊して、
そこまでして一緒にいる理由って何？

なんか語らずとも>>649の人物像が見えるわー
毒親だから実家は頼れないんじゃない？
毒親にモラハラな虐待受けながら育って自己評価が低い人がこの手の屑男に捕まるのよね
もしくは、奴隷気質の人がダメ人間なご主人様を作りだすのかもしれないけど

普通の家庭で育って、普通の知能と自尊心がある人だったら
夫の稼ぎが足りないから、夫とほぼ同じだけの労働時間なのに
夫は全く家事をやらずに文句ばっかりなんて時点でふざけんなってｷﾚるところだよ
まあ、ｷﾚなくても状況がおかしいと思ったら相手と話し合う努力するところ

>>649
割り切る＝あきらめるじゃないよ。
今の状態じゃ旦那に都合いい状況が続くだけじゃない。
貴女が今のままで一生添い遂げるでいいの？
私も離婚考えてもいいと思う。だって気を使って一生過ごすなんて無理だよ。
身体壊して病院通いしながら家事パートは休めない、でも旦那は俺様で労わってくれないになりそうで…
冷静になって将来を考えてみたらどうだろう。

>>631
＞一緒に来てサークルを手伝ってくれたら嬉しい
夫はトライアスロンやってるんだけど、バックアップも大変な仕事
いつも他の人（その大会に不参加のメンバーや妻たち）がやってくれてるから
たまに顔出してお手伝いしてる
もしあなたの夫がその手のバックアップ必要なサークルなら
誰かのお世話になってるはず
夫の趣味は無関係だから嫌っていうのでなければ、たまには一緒にいってみてはいかがですか？
そのサークルの雰囲気を知るいいチャンスだと思うよ
既婚者含む異性同士で車同乗して経費浮かせてる人もいるよ
帰りに銭湯へ行くことも多い

>>649
経済的な理由でパートを辞められない。と言うけど
旦那が勝手に友達と食事や飲みに行くお金はあるんだよね。

経済的に貧窮している訳ではなくて、
あなたに渡される生活費が少なくて足りなくてそれでパートしてるとかじゃないよね?

レスくださった皆さん、どうもありがとうございました。
昨日は下の子の急病でバタバタしていてお礼が遅くなってすみません。

ここに書いてみて、皆さんのレスを一個一個何度も読み返して
すっと頭の整理ができたみたいな感じがしました。

時間的に余裕があることはネットなどで相談する。
ぽろっと自分の中にある迷いを一番近くにいる人物である夫に漏らしたときは
真摯に答えを聞いて「ありがとう。もう少し考えてから決めるね」という風に
自分のスタンスをはっきりさせる。など気をつけたいと思います。

男女の違いってよく言われますもんね。
私はかなり良くも悪くも女脳というか。
ぐだぐだ話しながら自分の中の考えを纏めることが多いけれど
それは夫には何年経っても理解できないものなのだとしっかりわきまえようと思います。
（私が夫の考え方を理解できないのと同じ様に）

>>656
体よく扱われてるのに、理不尽だと気づかないんだよね。
自分も、前の結婚の時に「自分が頑張れば何とかなるんだ」って思って無理してたけど、結局立ち行かなかった。

ホント、旦那いない方がずっと楽だと思う。
多分体調悪いのも、家計の事とか将来の不安とかがストレスになってると思う。

夫婦でやってる自営業なのですが環境的要因もあって、最近仕事がうまく行っていません。
今日もイライラして夫にどなってしまいました。更年期もあっていらついていると
思うのですが、こういうときにどうやって乗り越えたらいいのでしょうか。
ストレス解消法や、うまくいかないときの忍耐のコツなどお聞かせいただけると
ありがたいです。よろしくお願いします。

>>624
同じこと思った。

＞ラブホで運動してシャワー浴びて帰って来てるのを
＞趣味の集まりに行った、スパ銭に寄ったって言い繕ってる

友人同士の男女、しかも既婚が2人きりでスパ銭てどう考えてもおかしいよね。
友人のライン超えてるよ。

先日、派遣元の担当の方と２人で、派遣先の面接に行って来ました
派遣先の上司に「契約は９時からとなっているけど、８時半には来てください」と
言われました。ラジオ体操や朝礼、掃除があるためだそうです。

派遣元の担当も、それを聞いても何も言わなかったし、こういう会社って別に
珍しくないんでしょうか。
独身時代、派遣先で契約の１０分前にラジオ体操がありましたが、さすがに３０分は
早すぎないでしょうか。当然時給は９時からしか発生しません。

派遣で働かれている方で同じ経験のある人はいらっしゃいませんか？
これを理由に辞退するのは甘いでしょうか。

>>664
9時からの契約なのに8時半出勤で30分の給料は支払われない、って
これは明らかに契約違反。
派遣だから多分、時給制だよね。
30分のタダ働きが月に何日あるか計算してみた？
自分だったらバカらしくて辞退する。舐められ過ぎ。
明らかに違反だから、
派遣元の担当者とちゃんと話した方がいいよ。

>>664
以前に全く同じ質問どっかで見たけどコピペなのか何回も書いてるのか
どっち？

>>664
30分前に来てくれって職場は珍しくないよ。
面接で言われたって事は、それを承知の上で契約してねって事だから
納得できなければ辞退すればいい。

自分だったら派遣でそこまで尽くしたくないから契約しないな。

最初はいいかな？って思っても
段々割り切れなくなってくるんじゃない？
派遣でそれでもいい、って言う人は働くんだろうけど。
社員はそれが当たり前だけど、その分補てんはされてる。

派遣先の派遣の使い方が間違ってるけど、このご時世派遣会社もうウルサク言わないんだろうね。
今モヤモヤしてて、断れるなら断ったら？
長期で働くほど、30分のタダ働きが苦痛になってくると思う。

しかも、貴重な朝の30分にラジオ体操や掃除、朝礼。
なんていう×ゲーかと思う。

>>662
般若心経を唱える。
Youtubeのもおすすめ。お坊さんの声についていくのに必死になって、
イライラもいつのまにか忘れてる。
私は○にたくなった時もこれをしている。

>>664
業務開始時間(給料が発生し始める時間)って既に仕事の準備を終えて持ち場にいる時間だから、30分くらいは早く行くのが普通なんだと思ってた

>>671
うちは制服着た状態（いつでも業務に入れる状態）で10分前に
タイムカード押す。
だから15分前に着いて3分で着替えて打刻してる。
多分、>>664さんの場合、8時30分から業務開始になるから
結局のところ8時過ぎには来て着替えて打刻なんでしょう。
あまりにも割に合わないと思うの。

正社員ならそれでもいいんじゃない？
私が勤めていたとこは始業40分前に出社して掃除やあちこち電源入れたりして仕事の前準備
お茶飲んで一息付いてから始業ベルだったよ
朝礼は始業してからだったけど、営業で急ぎの人は朝礼前にミーティングしたりしてた
ただ派遣は時間で給料が出るんだから30分以上早くこさせるのは違うと思う
人事の人が派遣は掃除とかしないから他の社員に示しがつかないとか思ってたりするよ、そういうの
他の社員との関係を円滑にするようにみたいに勘違いしてるんだよなぁ

>>673
それなら30分時給を出せ、って事だよね。
社員との軋轢をなくしたいならさ。
派遣は派遣なんだし。

>>664
珍しくはないけど、選べるんならやめた方がいいと思うよ
そういう正社員と派遣の区別がちゃんとついてない会社って
他の面でもいろいろ問題が出て来る

派遣が時給しかもらってなくて、賞与も保障もされてない事は見ないフリして
社員なみに残業（サビ残）しろとか休日出勤しろとか
契約にないクレーム対応みたいな嫌がられる業務をしろとか言いだすよ
後は、定時になったから帰りますーって時に
派遣の人は良いわねーみたいな嫌味を言う婆がいたりとかｗ

古い体質の会社には、ちゃっかり都合のいいところだけ
古い慣習を持ち出す人がいるから

↓この人が辞めて後任なんじゃない？ｗ
432 名前：可愛い奥様＠転載は禁止[sage] 投稿日：2014/06/15(日) 09:06:31.16 ID:dRvatSSX0 [1/2]
派遣社員なんだが、契約は９時からなのに、８時半には出社しないといけない。
ラジオ体操、朝礼、掃除があるから。加えて、私の部署は前の日に帰ってきた
道具を片付けないといけない。
部署の中では一番早く出社して、片付けして、他の人が来る頃には終わらせている。

それなのに、仕事もキリが良くて他にすることもなさそうで、時間になったから
帰ろうとしたら「あなたは帰るのだけは早いのね、帰るのだけはあああああ！」と
５０歳の女性社員に怒鳴られた。
いつもその社員に怒鳴られて辛い。
性格的に言い返したりできない。その人のせいで何人も辞めていると聞いたんだけど、
派遣元に相談したほうがいいだろうか

>>662
うちも夫婦で自営ですよ。そして義実家で同居です。
怒鳴ったりはしないけど、やっぱりイライラしたり自分の居場所がなくて辛かったりして
私もストレス解消ってどうすればいいかわからないんですよね。
月に一回外食に行くのが楽しみかな？位で。
仕事自体は好きなんですけど、義実家同居と言うのがやっぱり心休まらないかなって感じです。
実家が近かったら頻繁に帰りたいんですけどね...。

ぴったりすぎてﾜﾛﾀw
いやまだ辞めてない人なのかな？

私が前に働いてた派遣は契約後に30分早く来て（当然無給）という話になり
勤務中に「昼休みでもデスクから離れずに食事中でも電話取って」と言われ
派遣元に相談するも「言われた通りにお願いします」だったので辞めたわ
よくあることだけどそれで派遣が断るのもよくあることだと思う

>>663
「遠距離恋愛中の彼氏」＝相談者のダンナさん

>>679
私もちょっとそれ疑った
彼氏じゃなく遠距離恋愛中の彼氏っていうのが
それと話し合いの時の旦那さんの応対が出来すぎていて
前々から用意していたかのよう

>>664
よくある労基署案件
勤務はじめたらすぐ通報できちゃう。

関わりたいかは別だけど

>>680
そのテの人（性別を超えた友人付き合い（）が好き）は
男女の関係を疑われると物凄く反発する事が多いもんね。
そんなんじゃないのに、そんな風に疑うほうがいやらしい！と。
物わかりが良すぎて、前々から
「奥さん、私たちの事疑ってない？もし何か言われたらどうする？」
なんて会話が二人の間でなされていたのでは…と穿った考えをしてしまう

>>662です。
670さん、677さん、どうもありがとうございました。
やっぱり自分が成長するしかないのですね・・・。逃げたくてもどこにも
逃げられないのがつらいです。

>>682
＞男女の関係を疑われると物凄く反発する事が多いもんね。
＞そんなんじゃないのに、そんな風に疑うほうがいやらしい！と。

攻撃は最大の防御なりを実践してるんだよ。これ腹立つよねぇ。
「そんなんじゃない」って言ったって「そんなんじゃない証拠」は無いしね。
疑われて当たり前な状態なのに当人の感情に何も無ければ問題なしってんなわけあるかｗｗ

>>675
スゴイわかる。
入れたもん勝ちみたいなね。
もともと週1、2回都内にお使いがあるという事だったのに、ほぼ毎日新幹線で出張なんてあったよ。
やっぱりいろいろ杜撰だったわ。
すぐ契約違反だって営業通して言ったけど。
そしたら「キミだって成長したいでしょ？」だと。結構です。
逆に大手なんかはしっかりしてるから、もう少し融通聞きまっせって言っても、契約だからねって恐縮するほどだったり。

30分前に来いっていうのはもう指図だから、契約違反でアウトだよ。

>>685
そうそう。
派遣労働は契約ありきだから、契約した時間・業務内容・場所であることが原則よね。
出張とはいえないような近郊への客先訪問程度でも、内勤の契約で勤務してると、
「ちょっと行ってきてよ」とはならない。
契約業務外ということになるので、時間外勤務とか日当とか経費とか万一の事故とか、
すべて扱いをどうするかが決まってなければやらせられないのよね。

普段の生活でそこまで意識することってなかなかないけど、
社会人なんだし、契約とはそういうものだってことを知っている必要はあると思う。

>>664

派遣とか契約やらでなくても、それは法的にアウトだよ。
正社員だとしても。

初の書き込みと頭の整理がついていないので文書変だと思いますが

人間味のない夫に愛想を尽かし、寝ている子供には申し訳なかったのですが、子供を連れて先ほど近距離実家に帰ってきました。
離婚に向けての準備は週明けから動こうと思うのですが、今後どのように動けば離婚後子供にとって有利に動けるかアドバイスいただけないでしょうか。
詳細については、必要があれば後程書きます。

>>688
人間味のないってところを具体的に教えてくれないとわからないかな

夫が片思いしてるっぽい
それで、こんな文章をメールで送ろうと思うのですが↓
唐突に今送っても良いかな？
奴は今一階でご飯食べてる

[仕事と言っても、いつだって他の支店より姫ちゃんの支店には長居してるから非常に分かりやすい
ここしばらくの家での覇気のなさの原因はこれかな
彼女に夢中なのは分かったけど、家族としてやっていくって決めたんだったら
もう少し演技しても良いと思うよ
私や子供に無関心過ぎるのがバレバレでとても気分悪いです]

ちなみに浮気はデリヘルが最低でも6回です
給料とボーナス全額取り上げて余計なお金は持たせてないから大丈夫だと思ったけど
追跡アプリで動向チェックしてたら、なんか別支店の年下女店長のとこに入り浸りなんだ
その子とは他の店長達も交えて食事会だの登山部結成だのやってます
1度、この子に手出しちゃダメだからねと釘を打ったら「ないないw」とか言ってたけど
デリヘル使うようなクズの言葉なんか信頼出来ないもんね
何がムカつくって、子供が2人立て続けに具合悪くなったのにまるで感心がないことなんです
送っても良いよね？

メールで送るより直接話したほうがいいと思うよ

>>690
私もメールより直接話した方がいいと思う。
もう少し演技していいと思うよ、は言っちゃいけない種類の言葉じゃないかな。
関係冷え切ってるし私は別にそれでいいしって認めてる言葉だし
そんな風に言われて向き合おうって気持ちになる人は少ないよ。
にしてもクズとか言いきれる相手と演技の夫婦関係続ける意味を考え直した方がいい気がする。
今の状態で子供のためって言われても、理由にされる子供の方がかわいそうだよ。

>>690です

面と向かっての方が良いですか……2階に上がってきたら捕まえようかな
もうどんな顔して言えば良いか分からなくて……
ずーっとモヤモヤしてたのと、本当に夫は家では覇気がなくて話しかけるのを躊躇うほどなので

離婚しないのはざっくり言うと子供のためというか、家のためなので
夫が今の状況に耐えかねて自殺するか蒸発する方が現実的かも

あと、演技しても良い発言は別の言い方だと

[その子と話すの10分の1くらいは家族に感心持てる？]でもいいかなぁ
今、心に優しさや思いやりが1%もないから自分が怖いです

>>689　自分以外の人(家族含む)に無関心というか全てがメンドクサイような感じです。

>>694
関心とか興味って人に言われて持つものじゃないから、あんま根本的な解決にはならなさそう
旦那さんに頼ってる感を出して、お子様の体調について相談する風にしたらどうかな

>>690です>>696さんも皆さんもありがとうございました！

なるべく冷静に話し合い(というか私がほぼ一方的に訴えた形ですが)できました
確かに仕事の悩みで家族に対して無関心だったのは認めると言ってました
その事を私に言っても仕方ないからと言われ
それが蔑ろにしてる証拠だボケー！と爆発

他の支店の女店長についても、なんとも思ってないと呆れた顔したので
お前がなに考えてるかなんて関係なくて状況が物を言うんだと言ったら渋々ですが納得してました

とにかく会話はしようね、と言うことと
子供については子供に分かりやすく接していく努力をする事
疲れて駄目そうになったら私に言う事
浮気前科持ちなのを自覚して状況判断する事を約束させました

とりあえずはこれで頑張ります
ありがとうございました！

…

旦那が可哀想

一緒に生活してたらストレス溜まりそうな人だなぁ…

>>693
＞離婚しないのはざっくり言うと子供のためというか、家のためなので
自分を犠牲にして結婚生活を続ける気持ちはあるの？
今の状況継続したいなら旦那さんがアクション起こすの期待するだけじゃなく
自分から話しやすい環境作ればいいのに。

＞夫が今の状況に耐えかねて自殺するか蒸発する方が現実的かも
これもそうだよね。心配でしょうがないなら様子見て、言葉じゃなくても
旦那さんが落ち着く環境(好きな食事や趣味の時間)整えるとかいくらでも方法はあるんじゃないの。

>>697
デリヘルが浮気に入るかは人それぞれだけど、お金払えば言うこと聞いてくれる嬢に比べると一般人と浮気するのは相当ハードル高いと思うよ
蒸発とか自殺とか言うくらいなら、泳がせて相手のところで生活してもらうほうが日常のストレスが軽減されそうな気もするけどなぁ

>>690です
えー、なんか責められてる……

私は掃除も料理も、当たり前だけど頑張ってて
夫に過ごしやすいよう環境も整えてるよ
もちろん独りよがりなものじゃなく、その都度意見を言い合いながら
趣味の食べ歩きや登山部だって、内心はモヤモヤしながらも笑顔で見送ってた
そこまでしても
奥様方は浮気前科持ちから日々蔑ろにされて無関心な態度されてもまだ優しい態度で居続けるのが正しいって？

悪いけど私はそこまで自分を卑下したくないよ
夫がストレス溜まるって、そんなの妻や子供を傷付けた代償なんだから当たり前じゃない？
そこは大人なんだから折り合い付けて貰うしかないよ