【絶縁したい】実親が嫌い43【した】

sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い42【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1376387594/

落ちてたので

蓮コラ

夜中、急に目が覚める時があって、そんな時耳を済ますと父親の怒鳴り声。
急いで声がする部屋に向かうと、父親に怒鳴り殴られてる母親。
たぶん、幼稚園〜中学まで続いてたと思う。(中学2.3年の頃に出てった。離婚せず)
そんな父がつい最近、くも膜下で倒れ、入院。
甲斐甲斐しく毎日通う母親。意味がわからない。
散々私たち(兄、弟有)に父親の悪口(性的な事もふくむ)を吹き込んでおきながら。
1年位前、実家の玄関に妊娠検査薬が開封済みで置いてあった時は眩暈がしたなぁ

実親とは言えないけど、
4歳の時に父が再婚して…
継母の話はだめ？

>>5
このスレたてた＞１が嫌がりそうｗ
どうせ毒親話したい毒女っぽいから、どうぞどうぞｗ

>>1乙

毒母が早くに死んでたら目蓋の母になってお互い良かったのにとか
毒母も私が幼い時に事故か病気で死んでたら、あの子にあんなことしてあげれば
よかったとか思ってくれたんだろうなとか
実際毒母は、妊娠初期の流産を「あの子が産まれてたらどうだったのかしら、ああ
そしたらアンタは産まれてないわね」とか言ってた人だし
自殺は毒親にとって何のダメージにもならないけど、事故死や病死ならあいつらも
悲劇の私たちに酔えるからいいのかも

一生あんたら姉妹はりっちゃんの言う事聞いてろｗｗ

>>6
1だけど、えっなんで？？
>>5
継母でもいいと思う

>>6
>>1
ありがとう。

実の母親は自分の記憶がない頃に失踪。
その後離婚。
父の再婚相手としてやってきた継母。
未だにこの継母から受けた様々な事の
呪縛から逃れられないでいます。
少しづつ書いて行きたいと思います。

まとめて文章にするのが、辛いので…

結婚したこと親に言ってな人いますか？

父が再婚したのは、自分が5歳の時。
でも一緒に暮らし出したのはそれから数年後。
お母さんと呼ぶのに抵抗も感じなかった。
継母は当時はまだ優しかったと思う。

小分けに書くのはいいけど、時間あけないで一気に書いてくれない？

夏頃絶縁宣言したんだけど、昨日実家からの不在着信があったのさ。
留守電も入ってたけど聞く気しなくて放置してたら
「義祖父（祖母の再婚相手）があと何日もつか分からない状態」だって、姉からメール来た。

実家行きたくねー。義祖父は無害な人だったし世話にもなった事を思うとなぁ。
行ったとしても葬式の足しにって、１０万くらい置いて帰りたい。

継母が妊娠した頃からガラッと変わる。
近所の人に、
この子私が産んだ子じゃないから似てないの‼とか私の前で言い放ち、
機嫌が悪ければ殴られる。
実父は見て見ぬふり。
それでも私は気に入られようと努力を続けた。

弟が生まれるとすぐに、私は継母の実家に預けらる。
理由は私が継母をイラつかせる存在だから、
産後すぐから私とは暮らしたくないからだそう。
当時小4。
表向きはとても良い子を演じた。
成績もトップクラス、手伝いも沢山した。
が、かなり歪んでいた。

兄弟の居ない私には弟がとても可愛くて面倒もよく見た。
でもそれは継母から褒められたいがためにしたのかもしれない。

中学に入ると継母は、私に家族での食事と入浴を禁じた。
新聞配達を強要され、その給料から毎月5千円を部屋代として払わされた。
残りで、食事銭湯代を賄わないといけなかった。

毎月残るのは13000円ほど。
そこから銭湯代250円x30日
残りが食費。
学校は弁当だったので、作っては行けず、
毎日菓子パン。これが高くつく。
夜は台所を貸してもらい毎晩安い袋ラーメン。
休みの日や夏休みなどは、朝9時までには家を出なければならず、5時までは帰ることも許されなかった。

その頃ぐらいから、学校ではイジメにあい、
家には居られないのに、
一緒に居てくれる友達も失う。
夏休みなどは毎日図書館の二階にある椅子が、私の定位置。
図書館が休みの時は市の施設のトイレの中。
帰宅すれば罵倒され、殴られ蹴られる。
実父はそれでも知らんぷり。


まだ続きがあるけど、
辛いの思い出して泣けてきた。
また書きます。

メモ帳にでも文章全部書き出してまとまってからそれをコピペしてください

書きたい時に書けばいいんじゃないの
思い出すの辛くて手が止まっちゃうけど何かを吐き出したい時だってあるでしょ

>>20
何て言うか、テンプレみたいな継母だね…
あなたも天国のお母さんも、辛かったと思います

この場合実父も共犯だよね。子供の世話自分でできないから
自分と子供の世話してくれる女に逃げられたくなかったんだろうな。
継母か。あー父でも母でもどっちでも、自分と血が繋がってなかったらどんなに良かったか。
虐待されて殴られ怒鳴られる日々で、実の親ならこんな事するわけない、私は他人なんだ、
きっと何処かに本当の優しい両親がいるんだと信じて現実逃避してた。
残念ながら戸籍上も生物学的にもバッチリ実の親子で泣ける。
せめてあの優しい親戚のおばさんの子で！とか諦め悪かったわw

絶縁出来た人いますか？
私は幼い頃に離婚してずっと会っていなかった親と
大人になってから会いストーカーのように付きまとわれています。
精神障害があるようで話が通じません。
縁を切ろうと引っ越しを重ねても
実の親なので調べられてしまいますし
主人の親や親戚や友人や警察などにまで
悲劇のヒロインのように連絡しまくるので
周りに迷惑もかけられません。
私自身、学生の子供がいますので
海外逃亡や住所不定のような状態にはなれません。
絶縁出来た方はどのようにしたのか
ぜひ教えて頂けたら嬉しいです。

>>20
うわぁ辛かったね…
この板に居るってことは今は結婚してるんだよね？
逃げられたの？

>>23
実父からは、数回性的虐待もありました。
でもどうしていいかわからなかったんですよね…

>>25
ありがとう。
聞いてもらえるだけで救われます。
今は結婚もして子どももいます。
正直逃げられているようで逃げ切れていない状態です。

>>24
私の母親も同じ感じでした。
ストーカーまでは行かなかったけど、
お酒や安定剤大量に飲んで電話してきたり。
記憶にない実の母。
無視するしか出来ませんでした。
家まで押しかけて来るとなると大変ですよね。

>>23
再度コメ返し。
小さい頃に失踪した母親は、
きっと優しくて素敵な母だと、
実際に連絡を取るまでは妄想してましたね。

ここまで悲惨だと毒親レベルじゃないよね犯罪者じゃん
今は幸せな家庭を築けてるのかな？

中3の時に酔った父に口ごたえをした為に、
殺されるかと思うほど殴られる。
何もかもが限界だった。
制服など必要な物を旅行カバンに詰め込んで、
家族の目を盗んで家をでた。

実父の弟、叔父に助けを求めた。
叔父と実父はあまり仲が良くなくて、
私には好都合だった。

大人同士で話し合いが行われて、
私は叔父宅に世話になることが決まる。
イジメにあっていた中学も転校。
辛かったすべてから解放された。
ただ、高校受験には転校の時期が悪く諦めるしかなかった。

すべてから解放された‼と、この頃は思ってた。

まだ続きはあるのですが、
上手く文章に出来ないので少しづつ書きます。

私は結婚して子供を産んでから母親が毒親だと気づきました。
心が壊れて体もとことん壊し、死ぬかと思いました。
でも、旦那や子供たちに助けられてここで死ぬわけにはいかないと毎日頑張ってます。
三年前の実父の葬式であることないこと罵られたのをきっかけに絶縁しました。
その後生まれた子供のことも連絡せずに今に至っています。
頼る人のいない育児は想像以上に大変だったけど、その子ももうすぐ二歳になる。
絶縁しても苦しみは一生続くでしょう。でも、愛する旦那と子供の役に立ってから死にたいです。

こんなところに自分と同じ悩みを抱える人たちがいるとは・・・・
みんな辛かったよね、と思うとともに私だけじゃなかったと思うと、涙がでてきます。

既婚ではないのですが、結婚を前提につきあってる方がいます。

母は私が自分の期待通りにならないと何度も「絶縁」「お前なんか私の娘じゃない」「私は○○家（再婚相手）に嫁いだ人間だ」といわれ続けてきて、
その言葉を聞く為に破壊的行動をとっていたのかもしれません。

転居しても戸籍から住所を調べて手紙がくる、家の前にくる。

母の異常性について書き始めたらきりがないし皆さん分かってくださると思うので省きますが、
最近母が、再婚相手とも離婚してしまったようでまたターゲットが私にくるようになりました。

「かまって」からはじまって、「何故拒否するの？私にあなたを憎ませたいの？」「10万円送れ」

一番最近きた手紙は、30年以上前の父親に対する悪口を5ページに渡って書き連ねたものでした。、

母には今肉親もおらず、ターゲットが私になってしまったようです。
今まで逃げつつけてきましたが、立ち向かおうと思います。

>24
>28

私の母と同じです
躁鬱と、アルコール依存症です。でも私は人格障害も疑っています。
辛いですよね

母親が求めているのは、

・被害者である自分を一方的に慰め優しく愚痴を聞き続けてくれる存在
・お金でも煙草でも旅行でも好きなことをしなよと経済的補償を与えてくれる存在

つまり完璧な親なのだと思います。
そんな相手と付き合うことって、無理です。

でも世間の人々は「母親なんだから・・・」と理解してくれない

私は幼い頃に離婚した父ですが、実父は愛しているし、今でも連絡があり困ったときには助けてくれました。
父には幸せになってもらいたいし、会いたい。できることがあるならする。

母が普通の人であれば、普通の親子ができたと思います

でも母は「惜しみなく人から奪う」人で「息をするように嘘をつき」「自分が被害者である」という幻想が崩れそうになるとヒステリックにわめき出すので、私がおかしくなります。

母親との絶縁は、日本では難しい。
でも今まで保存しておいた手紙をもって、
これから色々なところに相談にいこうと思います。

解決は期待していませんが、「助けて」という行動を起こしておきたい。そして、その証拠だけは残しておきたい。

嘘をついて、母の期待に応えられない自分になろうかと思いつめたりもしました。

例えば闇金からお金を借りてしまった、母親のところにもいくかもしれない、など。

ばかげたことです。
私も母の闇にそまるところでした。

今は母が到底受け入れられないような和解案を提示して（一般的には受け入れられる範囲の）、
人間として真摯に行動する、が正しいのではないかと思っています。

>>35
ボダっぽい親ですね
あなたも本当に大変だったでしょう

自分を守るために出来る限りのことはしておいて
関わらない穏やかな日々がくることを祈ります
絶縁しても一生苦しい思いは無くならないけど
関わらないと嫌な思いを重ねる事も無いから

>36

ありがとう

私は18で家を追い出されたので助かりましたが、
弟は自殺してしまいました。

私は「なんで気付いてあげられなかったんだろう」と自分を責め続けました。

母はそのことについて、「あの子は実の父親に愛されなかったことに苦しんでいた」とまた実父のせいにしたり、
病気だったと、合理化していました。

一番辛いのは母だろうとその事についてあまり話しませんでしたが、

最近『平気でうそをつく人たち』を読んで、やはり一緒に暮らしていた母親として、あまりにおかしなことを言っていると思います。
今思うと、母は何かを隠しています。多分、私に対してとったのと同じ行動を弟にしていたのでしょう。

和解の条件には、
「弟の自殺と母との関係」についても全て明らかにすることを付け加えたいと思っています。
幼少期からの母の異常行動についても、私は覚えているので書き出してもらいたいと思います。

犯人探しをしたいのではなく、
それは母には無理な行動だろうと分かっているからです。

母親が変わるなんて期待していません。

私は母親といると体調が悪くなります。

7年前、自殺を思いつめ実際に未遂を起こすほど母親に責められたことがあり、
その件でも主治医と相談してPTSDの診断をいただこうと思います。

不快な話になるかもしれませんが、

未遂に終わったのは、ドアノブでの首吊りを練習していただけだったのですが、
凄く楽に意識がなくなりそうになり、このまま死ねるならと思っていたところ、愛犬がほえたので思いとどまったのです。

その愛犬も「ほえるから」と母親に保健所に連れて行かれました。

>36

ボダのようなものでしょうね

母親のおかげで、
まともな人とまともじゃない人を自然に見分けられるようになりました。

まともじゃない人との付き合い方や距離のとり方を知っているので、
職場などであってもトラブルに巻き込まれずに過ごせたというのは「母親のおかげ」なのでしょうかｗ

長い自分語りごめんなさい、
書かせてくれてありがとう。

これからはたまにこのスレに来る通りすがりになります。

進展や皆様の参考になることがあれば書かせてください。

彼氏は母と私が絶縁状態にあることを知っているし、
結婚となったらお相手の両親と同居になります。

母親との決着がつくまでは、お相手に迷惑もかかる可能性があるので前に進めません。
来週は女性センターにいきます。
がんばります。

>>32
よく頑張って来ましたね。
辛かったと思います。

>>33
ターゲット…わかります。
今も続いているのでしょうか？

出来るだけ関わらないようにする事が一番なのに難しいですよね

>>34
惜しみなく奪う…
自分の所も同じです。

>>40
私も長々と書き綴りましたが、
うまく伝えられる文章になりません。

前に進めない気持ちすごくわかります。
毒親は治らないのか…と絶望的になるけど、
打開策はないものか？ともがいてます。

>44

みなさん大変だったから、大変だから共感してくださるのだと思います。
ありがとう、がんばろうね。

他人の性格をかえようとするのは、無理だと思います。
変えられるのは、自分だけです。

私も親を100％毒親だとは思っていないし、条件付きであればその幸せを願うこともできます。
「私のことを忘れ」「私に関わらない」で幸せになってもらいたいと思います。

和解に応じるとしたら、第三者にも立ち会ってもらった上、
母親の「100％私は被害者」という認識に対して、
正当な方法で実父、及び弟の問題も含め、
「彼女のしてきたこと、してこなかったこと」を棚卸ししてもらうことを条件にするつもりです。
勿論私もします。
そして謝罪すべきには謝罪し、関係者（私ではない）に謝って償ってもらいます。
そこまでいくなら、私も協力します。

でも、母には無理でしょう。

女性セブンで毒親の支配についての連載がやってるけど、みんな共通してるんだよね
とにかく子供を絶対に不幸にしてやる（でも表面的には良い親を演じる）、罪悪感を刺激する、個性を認めない　などなど

>>46
そうなんです。
表向きはすごくいい親いい人アピール。
でも、周りに誰も残ってないんですよ。
友達とか居たはずなのに、数年で相手が悪者、自分は被害者顏。
今度セブン読んでみます

>>46
うちは、罪悪感を刺激する＆個性を認めないだわ。
あと、子供に嫉妬する

今のところ、いい距離を保ってるといっていい関係なんだけど
ちょっとしたことがどうしようもなくイライラする
メールのやり取りでも、私の返信が少し遅いと電話してきたり。

私の子どもとの関係は良好で、私の勝手で子どもから祖父の存在を取り上げてはいけないと思って
付き合いを続けていて、自分で自分の首を絞めてるかんじ。

でも子どもはおじいちゃんが好きだからこれでいいんだ、って思ったり。
私の子には毒を撒かないからいいんだけど
私が子どもを叱ったときに「お前、ムキになってるやろｗｗもうやめろや〜かわいそうやろ。こっちおいで」
とかばわれると○したくなる
昨日半年振りに会ったんだけど、子どもがに「お風呂に入りなさい」と何回も呼びかけても返事をしないので叱ったらこれ。
椅子や私が作った料理を私に向かって投げてきた人間の言う言葉か？
私が返事をしない等という事があったら殴る蹴るは間違いなくやってただろうお前は。
夜中の2時、飲み屋から帰ってきて寝てる私にしょうもないことを話しかけ「え・・何？」と機嫌悪く（見えたらしい）答えただけでぶち切れだお前がよ


私はこういった昔の事を一切子どもには言っていない
親から、「自分はこのように育てられた。お前はまだマシ」話を聞くのが嫌だったから。


いつか、子どもに告白する時がくるのかなあ？
あっても親が死んだ後だろうけど。

毒親の親って毒な事が多いよね。

家は母の父親はDV、浮気がひどくて、祖母は子供を味方につけてコントロールしてる
タイプで、父の親は戦後の混乱期で人に騙されて借金を負い、父を養子に出した。

母はわかりやすいくらい暴力的で粗暴だったけど、父はわかりにくいタイプだった。
でも、子供が出来て、父も毒なんだなー認識した。
母が子供を追い詰めていても、庇うどころか迎合。他人の家で育ったから、いつも
強い方へ媚びないと生きていけなかったんだろうけど。

キャパシティが小さくて、嫌なことがあると不幸な自分に逃げ込む。子供を守るより、
かわいそうな自分を守ることに必死。いつも被害者面していた。
ご飯を与えて、学費を払えば、立派に育てたことになったんだと思っている。

かわいそうな人だなと思うけど、子供としては何なのって思う。
もうすぐ生まれるけど、子供にそういう思いはさせたくないな。反面教師にするしかないね。

それがうちの毒母の母、祖母はいい人だったんだよ
父親が障碍者になっちゃって早死、
女手１つで事業をきりもりしながら3人の子供、うち2人を大学まで。

父親不在の環境で育った、
祖母は凄い多忙だったというのはあるだろうけど

若くに死んじゃったけど、末期がんのベッドの上でも笑顔しかみたことない
愚痴一つこぼさなかった、って看護婦さんが泣いてくれた
お葬式にもたくさんの人がきた

何故あの母からこの毒母が・・・

あの毒母の葬式にくる人なんて、まだ生きてる病院仲間くらいじゃないだろうか。

>>50
毒親って子どもに語りたがるんですかね
私はよく語られました。

中卒の親としては大学まで行かせたい、という思いがあったようですが
私には「もう高校行くな！」入ってからは「高校やめろ！」が脅し言葉で
せめて高校は卒業したかった私は非情につらい思いをしました。
私が高校を卒業したい、という思いがあるのは親はわかっていたので
謝って謝って「行かせてください」と懇願しても「あかんあかん！もうやめろ！」というやりとり
何回も何回もしました。

疲れきって、もう大学まで行きたいという気持ちはなくなり、早く結婚して家を出たいと願うようになり
高校時代に「大学行くな！」と言われた時に「ごめんなさい。わかりました。」と答えてからは
一切言わなくなったんですよねｗ
で、「卒業してからどうするねん」と聞かれ、普通に会社員になると答えたら
「お前は○○になりたい言うたんちゃうんかー！！大学行かななれへんのちゃうんかー！！」とキレだして
「大学に行かせて下さい」とお願いする茶番をしましたｗ


うちは祖父が借金をよく作り家に取立て屋がしょっちゅうきてたそうで祖母は苦労したようだけど
離婚もせず死ぬ前日まで働いてました。
祖父母ともに私にはいいおじいちゃん、おばあちゃんでした。

>52

中一の時、
「あなたは私を反面教師にして生きなさい」
という一言

あれだけはいいアドバイスだったなｗ

うーんと、一見いい親、孫にとってはいい祖父母でも子供にとっては毒ってこと
よくあるような。

母方の祖母も亡くなった時には、一主婦だったのにお葬式に人が溢れんばかりに
やってきて、口々に世話になった、いい人だったといわれていたよ。
でも、大人になるにつれ、親としては微妙な人で、だから母が毒なんだなと納得した。

あと、家の場合は父本人がというより、母が父の生い立ちを話していた。
今思うと、子供の同情心や優しさを利用してコントロールする嫌な方法だと思う。
ま、その辺祖母ゆずりね。かわいそうな話をして、操るという。

子供の頃かろ殴る蹴る、ネグレクト、性的虐待いろいろやられても
十年ぐらいは忘れていたのに、子供を産んでから当時のことを思い出しては
悔しくなったり泣き出したりで今は精神科の世話になっています。
実家がゴミ屋敷だった反動からか潔癖症（強迫性障害）になりましたが
良い薬に出会えてだいぶ楽になりました。
いつも理由もなくいきなり殴られるので常に身構えてたせいか体が硬いです。

>>38
自殺をひきとめてくれた犬をよく保健所に連れてかせたね。
そんな事したやつを条件付でも許せるとかないわー
いい年だったんでしょ？黙ってやらせてたの？それも何だかだね。
毒母で相当辛い思いしたようだけど、まだまだ優しいね。
私なら絶対無理、和解なんてありえない。

>56

犬のことは言い訳しません。
馬鹿なことに犬を連れて引っ越せるところがなかったので、実家に帰ってしまっていたのです。
ある日を境に「義父に色目をつかっている」など罵詈雑言がはじまり、家にいれてもらえなくなりました。

母には自省がありませんし、被害者意識にしがみついて60まで生きてきた人間なので、一般的には普通のことでも無理だと思う条件をだすつもりでしたが、
確かに甘かったかもしれません。

毒親が多少なりとも、社会に認知されてきてるということを、昨日知りました。
周りの方が理解してくださるなら、「PTSD」を理由にそのまま絶縁、無視、家に来たら警察を呼ぶなどの対応をとっていくべきなのか、
一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。

母から連絡があり、母のことを思い出し始めるとおかしなことを考え始めてしまいます。

母と一緒にいると、具合が悪くなります。

母に対しては嫌悪感と恐怖が一番強いのかな？


今回のこともぱにくって、「彼女に嘘をついたらどうだろう」とおかしな事を考え始めてとまらなくなってしまったことがありました。

自殺未遂をおこして止めに入った人の片目を失明させてしまったかもしれない、
慰謝料が払えなければ告訴されるかもしれない、とか

母にとって利用価値がなくなれば、また勝手に「絶縁」と言い出してくれるかなとか

浅はかな考えで、私は嘘が苦手で下手なので上手くいかないでしょうが、「母親のレベル」に巻き込まれてしまう悪循環を断ちたいのです。

>>57
＞一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。

いやいやいやいや、他人の反応なんて関係ないでしょ
他人にはあなたの親子関係なんて理解してもらえないよ？
他人に理解を期待するなと言ってるのではなくて、毒親育ちでも普通の家庭育ち
でも、みんな自分が知る中でしか判断ができないでしょ
共感は投影があってこそで、相手に自分を投影できなきゃ共感できなくて当たり前
他人の評価なんて100人いたら100通りで、そんな不確かなものに自分を託しちゃ
後悔や「誰かのせい」が捗ってばっかりよ

誰がどう思うかじゃなくて、自分がどうしたいかが一番大切なことでしょ
一緒にいて辛いし親とも思えない行動ばかりされたし、だから縁切るし会いたくない
それでいいんだよ
他人に何か言われたくないなら「言われないように周りの顔色を見て決める」んじゃ
なくて、後から何も言わせないように行動で示して行けばいいんだと思うよ
他人の口なんていい加減なもので、何年もキッパリ近寄らなければ「ああ言う人だから
子供が寄りつかないのも仕方ない」にすぐなるわよ

>59

それが結婚を考えてくださる方がいて、
彼はまともな家庭で育ったので、いくら説明しても、根本的には毒親についての概念が理解できません。

極端な毒親の例などを持ち出し、「絶対に関わってはいけない人」なんだということを伝えても、ぴんときてないようです。彼にはそもそも「他人に依存する」「他人を利用する」という発想がないのです。

今まで逃げ続けてきたけど、
「和解」というえさをちらつかせて、
第三者を交え「一般的の人にはできること」（自己反省）が出来ない人なんだということをはっきりさせたい。

自分の「してきたこと、してこなかったこと」という罪を認め、特に迷惑をかけ続けて来た実父の実家への謝罪、補償などは彼女には無理だから条件にしようかと・・・
甘いのでしょうか

自分の勘、ってすごいなと思った

たった今毒母から電話があったよ
知らない番号だからでてしまった

私「これからあなたとの話は第三者をまじえてするから」
母「何いってるの？それはだれ？」
私「あなたと私は他人でしょ？」
母「でもあなたは私に借りがあるでしょ」
私「とりあえず、私は病気だしあなたとのことは第三者を交えないと何も話せない」
母「病気ってなに？」
でガチャ切りした

家凸きたら、警察よぶよ

>>60
そんな事してきた人間は罪なんて認めないよ。謝罪もしないと思う。
それをしちゃうと生きていけないからか何なのか、なかった事にしてるからね。
甘いというより、まだ期待しているように見えるよね。
毒親に期待しても無駄だよ、虚しくなるだけだよ。

勘当、お前なんか子供じゃないで別れて、
後で手紙を読んで知ったけど母の兄、私の伯父が亡くなったことを知ってる

私もお世話になった人で私たち家族を支えてくれていた人なのに、
その連絡一本の電話もしてこなかった母親が「金よこせ」で電話かけてくるんだから、勘当って便利な言葉だね

>60

期待じゃなくて、周囲を納得させる破綻がほしいだけ
最近またタゲが私にきたという危機感があったから、考えててよかった

もし彼女が応じても、嘘があれば徹底的に糾弾するつもり
そしたらまた発狂して、彼女が約束を破ったことになるから周囲も納得するかと思った

周囲、ったって母の周りには今誰もいなくて、
関わった人はみんなそういう人なんだということは分かってくれているけど、
彼や彼の両親に被害が及ぶ前に食い止めたい、行動しなければと思ったんだ

もちろん、付き合ってるなんて話はもらしてないけど、籍が動けばまた追いかけてくる

>>64
自分も62さんに同意だなぁ
キチガイの証明なんて、自分の親が本当にクソだったら勝手に周りがしてくれるよ
どこだっけな、どこかで「毒親に「こうしろ」と言うのは、あなたに「こうしろ」と言って
コントロールしてきた毒親と一緒だ」ってのを見て、自分は目から鱗だったな

>65

無視ですむのかな

正直「怖い」というのが本音
何をするか分からない人だから

他人でしょ？って用意していたから言えた言葉だったんだけど、
母は全く動じず「借りが〜」だし

>>66
ああ、うちの毒継母と一緒だわ。
育ててやった借りを返せとか。
毒親はとにかく無視と放置するのが一番なんだけど、
わかっててもなかなか出来ないよね…

ここで吐き出せばいいよ。
私は見てるよ

>67
ありがとう、今日家に来るつもりだったらしい
戸締りして家に引きこもるよ

ボイスメッセージで色々いってきたから、
子供の頃の話と「弟のように殺されるのが怖い」って相手を刺激する言葉を書いてしまった。
今まで無視してこれたんだけど、限界だった

これで「昔のことを」とか言ってきたら、
他のスレで読んだ言葉、「じゃぁ育ててもらったのも昔のことだから、あなたのことは忘れますね」と返すつもり

発狂して家来たら警察

>>46
女性セブン読みました。
毒親からされてきた事を子どもにも…の話で、
自分もそうかもしれないと怖くなった。
毒親しか知らないからな…

普通の親って何だろう…

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html
毒親チェック

ほぼすべてに当てはまる。

月刊フォアミセスにも「うちの母ってヘンですか?」っていう連載あります。
「母がしんどい」という自身の毒母を描いた田房永子さんの連載。毎月自分と同じ
経験をした人達ばかりで泣けてきます。今月もひどい親でした。

娘に彼氏が出来たのが悔しいのか嫉妬なのか、彼氏との電話を録音盗聴されたり、彼氏の似顔絵をわざと不細工に書いて家中に貼りまくり、鞄の中の手紙も勝手に読んで破り捨ててあった。

極めつけはまだ16歳だったのに、学校まで両親で押しかけて、彼氏と２人拉致られ結婚しないなら今すぐ別れろと脅された。

毒親持ちのオフ会とかあればいいのにな…
友達とかに言えるわけないし

狂った家族-毒親と天真爛漫のいらない子
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8/

>72

昔のことなの？
大変だと思うけど、成人して家を出れたら、１個人対個人
がんばって

>73

やめたほうがいい・・・・と思う
毒親、という単語を知って思いついた友人がいるけど、
彼女の不安発作？メール攻撃や欝電話が酷くて、
いくらアドバイスをしても何も変わらないから切ったことがある

それよりもドライな、グループカウンセリングというか、
お互いの体験を話しあうような場所があったらいきたい

私もグループカウンセリングに参加してみたい。
しかし近くにないんだな。
数時間かけて隣の県に行かないとないので残念。

本やネットの文字から学んで自己分析して…は存分にやった感がある。
生の体験談を人から聞きたいし、自分も話してみたい。
３Ｄが必要だ。

>79

心○なんとかってぐぐって出てて（毒親専門ではない）、
無料グループカウンセリング、スカイプセッションってあってひかれたけど、
○屋詐欺で検索したら色々でてきたりしたのでやめた

難しいよね

私は、グループはやりたくないな。
マンツーマンのカウンセリングは継続中だけど。
他の参加者の話を聞いて｢その程度で甘ったれるな｣と思ったり、
自分よりひどい話を聞いたりして、よけい病みそう。
向き不向きあるかなー。

そうそう、誰にも話せないしね…
自助会系って一歩間違えると宗教だしこういう掲示板みたいな所が一番楽

>>69

ふつうの親は程度の差はあるにせよ、子供の幸せを願う　毒親は子供が苦しみ、不幸になり続ける事を心の底で願ってる
だからつきまとって支配しようとするし、そういう親に育てられると物理的に離れたとしても子供は自由になれない。
心ががんじがらめにされて、自由な生き方や考え方ができなくなってる　良い事があったりすると罪悪感を持つように仕向けられてる
そういう状態に子供があり続ける事を望む親が、毒親なんだと思う　　とにかく逃げるしかないってのが悲しい

誉められたり、感謝されるのに慣れない。
あと、家族の危機みたいな(たとえば旦那のリストラとか)、
｢私も｣ストレスを感じたり大変に思っても当たり前な状況でも、
｢旦那が｣大変なんだから私はしっかりしないと、みたいに思っちゃう。
(リストラは例えですが)

リストラのくだりはよくわからないけど
自分は悪くないのに、
なんだか自分が悪いと言うか、
自分がこうすれば良かったんじゃないかとか
自分のせいなんじゃないかとか
うじうじ考えてしまうのは
家庭環境が影響してる気がする。

母親には、あんたは自分勝手でわがままだ甘えてる人間だと言われ続けた
何か言えば、「ほらやっぱりわがままだ」と10倍になって返ってくる

社会に出ても、友人にも恋人にも「マイペースだね」とは言われるものの、
あんな風に罵倒する人は誰もいない
むしろ甘えるなんて怖くてできない

不安で「母親に自分勝手で、わがままだと言われる」ともらした時に、
生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。

かなり参考になる
↓
毒親育ちが語り合うスレ　28
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384437594/
毒親育ちが語り合うスレ 29
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385227277/

こっちもあった。

毒親育ちで親になった人4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379661391/

結婚すると義実家とか絡んでくるし、自分1人の問題じゃ済まないことが多いから
家庭板の方は自分には居心地悪かった。
子供いるけど、毒親持ちが子供作っちゃいけない的な空気が辛い。
なので自分は、ここと育児板とカウンセリングでまったりしてる。

カウンセリングか
マンツーマンで話すのはなんか苦手だわ
ちょっとおちゃらけて話してしまうと思う
あまりに深刻なムードになるのが嫌
グループでもたぶん本音では話せないな
演技してしまう
自分はこういう掲示板で書き言葉が一番合ってるかな

あとは、なんでもいいから感動する映画とか観て思いっきり泣く！

深刻なムードを避けるってわかる。
だから、他人に相談するとか打ち明けるとか
ストレートな行動は難しい。

>>86
私も家庭板はちょっと無理っぽかった。
ストレートなんだけど、
吐き出し方が違うかな？
あんな気持ちになる時も多々あるけどね

>>89
そうそう、あんな気持ちになるときもあるよね
あと、昔の気持ちを思いだして引きずられそうになるときも

カウンセリング、自分は対面でやってない
医者とカウンセラーから、私は対面だと相手に合わせて演じてしまうからって言われた
寝椅子に座って薄暗い部屋で、ボーッとしたまま思いついたことを口に出してる
黙り込むときもあるけど、あんまり長いとカウンセラーがとっかかりを出してくれたり
調子が悪くて思考が全くまとまらない時は最初にそう言って、カウンセラーに助け船を
出してもらったり
相手の反応や顔色を常に窺ってしまう自分には確かに楽だけど、その分余計なことも
言ったりして言いすぎたなって思うこともある
でもまあ自分には合ってるんだろうと思ってるから続けられてる

>>90
私も演じてしまうかも。
ついつい物分りの良い子みたいな感じとか。
一度drに相談してみようかな。

家庭板の毒スレ、以前見たけど
「自分がこういう食事作って欲しかったのに作ってくれなかった、毒親！」みたいなレベルもいっぱいあって
なんかうんざりして見るのやめた

マンツーマンでカウンセリング受けてる。
最初は何話していいかわからなかったけど、週一で半年くらい続いてる。
「演じてる気がする時がある」「嫌なことばかり口にしている自分に落ち込む」
「薬飲んでカウンセリング受けてて、変われるのか不安になる」「早く変わらなくちゃって焦る」
なんてことも、カウンセラーに言えるようになった。

グループミーティングも考えたけど、“言いっ放し”だから自分には合わないと思ってやめた。

高校生になって毒親が洗濯もしてくれないから…
とかは違う気もする。

やっぱりここがいいな

>>90
私もそうだ
医者と言う事は心療内科に通われてるのですか？

>>83
>>生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。

私もあなたと一緒で自分の意見を言うとわがままだと言われ続けたよ
その言葉を言ってくれた人がいて本当によかったね。
そして私もその言葉に安心しました。

>>96
私も同じ。
わがままで自分勝手な女って言われ続けた

いきなりカウンセラーを信じて心をひらけ、ってのもまた無理だし、
そんなんで劇的ビフォアアフターってもんじゃないし

カウンセリングってのは年単位で行う、高価な治療だと思っている
2〜3回通って治してください！ってのは無理だと思う

誰だってその場その場で多少は人格使いわけているし
>93
さんみたいに、続けてやっと相手を信頼できて（カウンセラーにもその能力と意欲があって）、
変わっていく感じだと思う

>96
>97

自分の意見を言う、自分のやりたいことをやる、
それが一般的で間違ってないことでも毒親のやらせたいことと違うと発狂するんだよね

あの人たちはまず人を利用することしか考えてなくて、欲求があって再接触してくるから、
それが伝わらない、もしくはバレバレで無視してると、
「なんで私の気持ち（欲求。金、話相手）を満たしてくれないの！」

子供か！って思う

>>98
あぁ、そうか…
わかった気がするわ。
幼少期から自分の意見なんて言えなかったから、
物分りの良い子を演じてしまうんだ。

だからグループなんちゃら系が苦手なんだわ。
SSTとかも全然ダメだった過去も理解出来た。

>>95
90です、心療内科に通ってます
先生が判断して、カウンセラーとカウンセリング内容を決めてくれます
カウンセリングの後に医者との面談もあるので、カウンセリングで言えないことは
医者に、医者に言うと長くなる細かなことはカウンセラーにって感じです

>>96
毒親にとって、子供の意見は我が儘であり（尊い）自分への反抗で、潰すべき
ものなんだよね
でも実は全然我が儘じゃなくて、トイレ行きたいと同程度の必要な主張なのに

お前はいつまでお前の我を通そうとするんだ、そんなんだから周りに嫌われるのも
当たり前だ（学校ではイジメを受けていた）、お前がそう言った時の周りの迷惑を
考えろ、お前1人の我が儘で周りがどれだけ困ると思うんだetc...
離れてから思うと自己紹介乙なんだけど、それでもまだ、今目の前で同じことを
言われたらまた過呼吸起こして失神するだろうから、絶対に毒親とは会わない