【絶縁したい】実親が嫌い42【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
【絶縁したい】実親が嫌い41【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367316735/
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
【絶縁したい】実親が嫌い41【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1367316735/
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>>1乙
規制で立てられなかったから感謝！
規制で立てられなかったから感謝！
>>1
乙です。
乙です。
>>１おつです。
わかる。泣きたくなるってわかるよ。
母親が嫉妬深くて嫌になる。
現在子供が夏休みなので、どうしてもと言われて帰省してしまったんだけど
私が女友達と遊ぶのも気に入らないし
叔母がらみで出て行くとメラメラくるぐらい腹が立つらしい。
(母親や叔母が嫌い)
直接はそれを責められないから、重箱の隅をつつくような感じで怒れるネタを作ってネチネチと因縁をつけてくる。
しかもしつこく、数日間に渡って不機嫌になる。
車に乗っていても、他の歩行者や車に文句ばかり言う。
(運転に関してだけではなく、｢あのババアすごい歯茎マンwww｣みたいな馬鹿みたいな低俗な内容)
自分の親ながら恥ずかしい。
うちも姑はちゃんとした人なのでくらべると微妙な気分だ。
現在子供が夏休みなので、どうしてもと言われて帰省してしまったんだけど
私が女友達と遊ぶのも気に入らないし
叔母がらみで出て行くとメラメラくるぐらい腹が立つらしい。
(母親や叔母が嫌い)
直接はそれを責められないから、重箱の隅をつつくような感じで怒れるネタを作ってネチネチと因縁をつけてくる。
しかもしつこく、数日間に渡って不機嫌になる。
車に乗っていても、他の歩行者や車に文句ばかり言う。
(運転に関してだけではなく、｢あのババアすごい歯茎マンwww｣みたいな馬鹿みたいな低俗な内容)
自分の親ながら恥ずかしい。
うちも姑はちゃんとした人なのでくらべると微妙な気分だ。
うんうん。これが普通なのかって事にぶちあたると、愕然とくるよね。
ただの友人の昨日のエピ聞いただけで｢…｣になる
でも友人は私の家の方が素晴らしい明るい家庭と思ってる(私の性格から)
はー…
旦那がまたまともな育ちしてて。義理両親のまともな事まともな事…
実家に近い関東圏内だけど、介護とかいきたくない
まだないけどお呼びかかったらほっといていい？
親戚にはおまえは娘じゃない下宿人だと言われたし
過去の下宿人が嫁いったところで下宿人は介護の必要ないよねww
はい。ありがとう。下宿人なんでﾉｼ
ただの友人の昨日のエピ聞いただけで｢…｣になる
でも友人は私の家の方が素晴らしい明るい家庭と思ってる(私の性格から)
はー…
旦那がまたまともな育ちしてて。義理両親のまともな事まともな事…
実家に近い関東圏内だけど、介護とかいきたくない
まだないけどお呼びかかったらほっといていい？
親戚にはおまえは娘じゃない下宿人だと言われたし
過去の下宿人が嫁いったところで下宿人は介護の必要ないよねww
はい。ありがとう。下宿人なんでﾉｼ
下宿させてやった恩も忘れてお前は！誰のお陰で雨風しのげて布団で寝られたと
思ってるんだ！が毒クォリティなので、気は抜かないことかなぁｗ
私も介護したくないわ、絶対にする気ない
強制介護とかになっりしたら暗黒面に堕ちる自信があるわ
昔「羅刹の家」だっけ、嫁姑のいびりあいが内容のドラマになったマンガ
うちは普通に実の親子間でそうなるだろうし、寝たきりの両親を私きっと虐待するわ
思ってるんだ！が毒クォリティなので、気は抜かないことかなぁｗ
私も介護したくないわ、絶対にする気ない
強制介護とかになっりしたら暗黒面に堕ちる自信があるわ
昔「羅刹の家」だっけ、嫁姑のいびりあいが内容のドラマになったマンガ
うちは普通に実の親子間でそうなるだろうし、寝たきりの両親を私きっと虐待するわ
もう親なんかと会う機会もないし、全てが遠い遠い過去の事なのに
フラッシュバックなのか突然子供時代の夢を見ることがある。
ヒス母にちょっと気に入らない事で折檻されまくったあと「お父さんに言うわよ！」。
帰宅した父に話100倍に膨らまして、父もバカだし殴れればいい訳だから
ﾋｬｯﾊｰ！状態でボッコボコに殴られる。
痛さに耐えて悔し涙を拭いてると、長男教で甘やかされまくりの兄に
お前は生きてる価値もないなぁｗｗｗって精神攻撃される。
両親は無学の馬鹿だから殴るだけが能、兄は手も出すけど口の意地悪さは天下一品。
家の中に助けてくれる人も場所も全くなかった。ただ絶望の場所だった。
逃げるように家を出て一人暮らし始めたら見つけ出されて
3人からひどい暴力を受けたのを特に夢に見る。
窓ガラスを叩き壊して入って来た兄がドアを開け、父なんか木刀持ってた。
近所の人に警察呼ばれたけど20年以上前で、民事不介入で終わり。
いつまで悔し涙を流せばいいんだろうと思ってた。
夢を見て飛び起きると体中汗ぐっしょりで、心臓は破裂しそう。
「お前なんか幸せにさせるもんか」って事なんだろうか
フラッシュバックなのか突然子供時代の夢を見ることがある。
ヒス母にちょっと気に入らない事で折檻されまくったあと「お父さんに言うわよ！」。
帰宅した父に話100倍に膨らまして、父もバカだし殴れればいい訳だから
ﾋｬｯﾊｰ！状態でボッコボコに殴られる。
痛さに耐えて悔し涙を拭いてると、長男教で甘やかされまくりの兄に
お前は生きてる価値もないなぁｗｗｗって精神攻撃される。
両親は無学の馬鹿だから殴るだけが能、兄は手も出すけど口の意地悪さは天下一品。
家の中に助けてくれる人も場所も全くなかった。ただ絶望の場所だった。
逃げるように家を出て一人暮らし始めたら見つけ出されて
3人からひどい暴力を受けたのを特に夢に見る。
窓ガラスを叩き壊して入って来た兄がドアを開け、父なんか木刀持ってた。
近所の人に警察呼ばれたけど20年以上前で、民事不介入で終わり。
いつまで悔し涙を流せばいいんだろうと思ってた。
夢を見て飛び起きると体中汗ぐっしょりで、心臓は破裂しそう。
「お前なんか幸せにさせるもんか」って事なんだろうか
常にサンドバッグが必要な人たちなんでしょ。
サンドバッグに心があるなんて考えたことも無い奴ら。
絶対に布団の上で死なせたくない奴ら。
サンドバッグに心があるなんて考えたことも無い奴ら。
絶対に布団の上で死なせたくない奴ら。
>>11
こえー
なんという基地家族
今は結婚して幸せなんだよね？
子供の頃は無力だったかもしれないけど
今はもう大人で昔よりずっと自由でずっと強いよ
というかその環境で生きる力を奪われなかった>>11さんて
かなりの猛者だと思うよ
傍には旦那さんもいるんだしさ
今は世の中の意識も変わってきてるし
事実を知ったら世界中の人が>>11さんの味方になるよ
毒家族はたった3人でしょ 大丈夫だよ
哀れな人達の事は忘れて幸せな人生を歩んでいこう
こえー
なんという基地家族
今は結婚して幸せなんだよね？
子供の頃は無力だったかもしれないけど
今はもう大人で昔よりずっと自由でずっと強いよ
というかその環境で生きる力を奪われなかった>>11さんて
かなりの猛者だと思うよ
傍には旦那さんもいるんだしさ
今は世の中の意識も変わってきてるし
事実を知ったら世界中の人が>>11さんの味方になるよ
毒家族はたった3人でしょ 大丈夫だよ
哀れな人達の事は忘れて幸せな人生を歩んでいこう
今さらながら、毒親って悪魔の証明が好きだったんだなぁと実感
毒親本人はそれが「悪魔の証明」と知ってか知らなかったのかは分からないけど
私はいつもそれを迫られてたなあ
「お前のその行動が全くの偽善ではないと言えるのか？言えないならお前は嘘
つきだ、自分自身さえ騙す大嘘つきだからお前の言うことなんて信じられない」
「お前の中にちょっとでも楽したいという気持ちがなかったと言えるのか？言えない
ならお前はズルをしたことに間違いがないんだ、お前は卑怯だ」
「俺の言っていることにちょっとでも正しいと思うことがあっただろう、だから俺の言う
お前のことは全て正しいし、その汚いのがお前自身なんだよ！」
こーんな話ばっかり、晩ご飯〜深夜2・3時までよくされたなぁ
髪の毛ブチブチ抜いて、痛さで何とか正気を保とうとするので精一杯だった
解放されたら、ぐにゃぐにゃになった視界を戻すために腕を切ってた
切った痛さで自分で自分を立て直してた
ああ、今はもうそんなことなくて済むんだなあ
毒親本人はそれが「悪魔の証明」と知ってか知らなかったのかは分からないけど
私はいつもそれを迫られてたなあ
「お前のその行動が全くの偽善ではないと言えるのか？言えないならお前は嘘
つきだ、自分自身さえ騙す大嘘つきだからお前の言うことなんて信じられない」
「お前の中にちょっとでも楽したいという気持ちがなかったと言えるのか？言えない
ならお前はズルをしたことに間違いがないんだ、お前は卑怯だ」
「俺の言っていることにちょっとでも正しいと思うことがあっただろう、だから俺の言う
お前のことは全て正しいし、その汚いのがお前自身なんだよ！」
こーんな話ばっかり、晩ご飯〜深夜2・3時までよくされたなぁ
髪の毛ブチブチ抜いて、痛さで何とか正気を保とうとするので精一杯だった
解放されたら、ぐにゃぐにゃになった視界を戻すために腕を切ってた
切った痛さで自分で自分を立て直してた
ああ、今はもうそんなことなくて済むんだなあ
うちの毒父は人格障害多分ある位裏表あって、表面はすごく良い人みたいに振舞うけど
裏じゃ平気で子供も親族も裏切り行為して知らん振りする人間
そんな毒父家族も集まれば悪口ばかり言っててまあドロドロ
母親もそういう家に嫁いだせいで実家帰れば自分の親に毒父家の愚痴言い放題だった
常にそういうのに囲まれてた家庭環境、でも商売してたんで皆表向きは愛想良いと
そのせいかどうしても優しい言葉掛けられても何か裏を考えて疑ってしまう癖あるんだよね
異常に警戒心強いと思う
夫の親族とか本当に毒が薄いし優しいのに、それでも疑ってしまう自分が嫌だ
裏じゃ平気で子供も親族も裏切り行為して知らん振りする人間
そんな毒父家族も集まれば悪口ばかり言っててまあドロドロ
母親もそういう家に嫁いだせいで実家帰れば自分の親に毒父家の愚痴言い放題だった
常にそういうのに囲まれてた家庭環境、でも商売してたんで皆表向きは愛想良いと
そのせいかどうしても優しい言葉掛けられても何か裏を考えて疑ってしまう癖あるんだよね
異常に警戒心強いと思う
夫の親族とか本当に毒が薄いし優しいのに、それでも疑ってしまう自分が嫌だ
何でも否定する
会話の合いの手みたいな感じで全部否定する
それが無意識だから手に負えない
会話の合いの手みたいな感じで全部否定する
それが無意識だから手に負えない
>>13
ドキュ親が虐待してた子供、そんなに憎いなら手放せばいいのに
絶対施設に引き取りに行くんだよね。あの心理なんだろうけど分かんない。
子供ももちろんだけど間違って犬の足とか踏んじゃった時
ｷﾞｬﾜｰﾝ！って痛々しい悲鳴上げられて、怯えた目でこっち見てるのに
更に手を挙げるってどういう心理なんだろう。ごごごごごごゴメンって全力で謝るよ普通。
私も逃げるように家出たクチだけど、結婚する時に
ろくすっぽ返ってなかった実家に旦那を連れて帰らざるを得ず、渋々帰って
自分の部屋見て愕然としたよ。もぬけの殻なの。
もともと何一つ満足に与えられてなかったから何もないんだけど
高校から成人してちょっと、家出るまでの間にバイト代や給料で買った
服やCD、布団や机やラックという最低限の物がみーんなないの。
毒親に聞いたら捨てたってよ。もしくは人にくれてやったとよ。
あんたらのじゃない私の物なのに、しかも処分してくれなんて言ってもないのに
卒アルまで全部キレイさっぱり無くなってやんの。
逃げるように出たから荷物ほとんど持って出れなくてさ。
会社の何もない寮でまだ布団もなく古いコート着て寝たりとかしたり
正月にみんな帰省しちゃって、誰もいない寮に一人残る、何であの子帰らないの？っていう
あの想像を絶するような淋しさをしてまで逃げた私に何この追い討ち。
事故で突然亡くなった子の部屋をいつまでも取っておくニュースとか見ると
改めて親の異常性と私への憎しみに気づく。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってか。私の物も憎いか。同じだﾊﾞｶﾔﾛｰ！
ドキュ親が虐待してた子供、そんなに憎いなら手放せばいいのに
絶対施設に引き取りに行くんだよね。あの心理なんだろうけど分かんない。
子供ももちろんだけど間違って犬の足とか踏んじゃった時
ｷﾞｬﾜｰﾝ！って痛々しい悲鳴上げられて、怯えた目でこっち見てるのに
更に手を挙げるってどういう心理なんだろう。ごごごごごごゴメンって全力で謝るよ普通。
私も逃げるように家出たクチだけど、結婚する時に
ろくすっぽ返ってなかった実家に旦那を連れて帰らざるを得ず、渋々帰って
自分の部屋見て愕然としたよ。もぬけの殻なの。
もともと何一つ満足に与えられてなかったから何もないんだけど
高校から成人してちょっと、家出るまでの間にバイト代や給料で買った
服やCD、布団や机やラックという最低限の物がみーんなないの。
毒親に聞いたら捨てたってよ。もしくは人にくれてやったとよ。
あんたらのじゃない私の物なのに、しかも処分してくれなんて言ってもないのに
卒アルまで全部キレイさっぱり無くなってやんの。
逃げるように出たから荷物ほとんど持って出れなくてさ。
会社の何もない寮でまだ布団もなく古いコート着て寝たりとかしたり
正月にみんな帰省しちゃって、誰もいない寮に一人残る、何であの子帰らないの？っていう
あの想像を絶するような淋しさをしてまで逃げた私に何この追い討ち。
事故で突然亡くなった子の部屋をいつまでも取っておくニュースとか見ると
改めて親の異常性と私への憎しみに気づく。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってか。私の物も憎いか。同じだﾊﾞｶﾔﾛｰ！
女で着の身着のままってすごい…
よほどだったって事でしょうか。
とにかく自分もだけど、結婚して信頼できる人間ができて…って
今は幸せになってるのが救い。
みんな人生何があるかわからないからね。
独身までの家族運はよくても結婚でダメ男捕まえたとか逆もあるだろうし
まあ私としては先に人生や人格の基盤になる子供や独身時代に幸せなら
選択肢はあるし、あまり失敗しないんじゃん？とかｳﾗﾔﾏｼだったりするけど
今までのほほんの人はしっかり見なかったりするのかな？
それとも自然な嗅覚ができててうまくいくのか…？
わかんないけど、人生後半信頼する人が横にいてくれればいいんだ。
ま、籍離れたのにまだまだ親子なんだからみたいな
親大切に空気だされるんだけどね親戚とかに。
マジ苦痛。そんなのぬくぬくちやほや育てられた人がやる事でしょ
よほどだったって事でしょうか。
とにかく自分もだけど、結婚して信頼できる人間ができて…って
今は幸せになってるのが救い。
みんな人生何があるかわからないからね。
独身までの家族運はよくても結婚でダメ男捕まえたとか逆もあるだろうし
まあ私としては先に人生や人格の基盤になる子供や独身時代に幸せなら
選択肢はあるし、あまり失敗しないんじゃん？とかｳﾗﾔﾏｼだったりするけど
今までのほほんの人はしっかり見なかったりするのかな？
それとも自然な嗅覚ができててうまくいくのか…？
わかんないけど、人生後半信頼する人が横にいてくれればいいんだ。
ま、籍離れたのにまだまだ親子なんだからみたいな
親大切に空気だされるんだけどね親戚とかに。
マジ苦痛。そんなのぬくぬくちやほや育てられた人がやる事でしょ
毒家族とは少し離れた場所に住んでいる。
(近所ではないという意味)
旦那は、比較的収入が高い方で、事情により私は専業小梨。
毒に介護とか扶養とか必要になった時、旦那の収入見られるのかなあ、役所とかに。
そうなる前に、旦那両親(良い人)に仕送りして扶養に入れて、そっちを養ってるから毒の面倒見れませんって通用するかな。
あー、なんかヤダヤダ。
(近所ではないという意味)
旦那は、比較的収入が高い方で、事情により私は専業小梨。
毒に介護とか扶養とか必要になった時、旦那の収入見られるのかなあ、役所とかに。
そうなる前に、旦那両親(良い人)に仕送りして扶養に入れて、そっちを養ってるから毒の面倒見れませんって通用するかな。
あー、なんかヤダヤダ。
愛情って貰った分量だけしか返せないって、つくづく思う。
親が嫌いってのもあるけど、親と居る時の自分が凄く嫌い。
だから、なるべく関わりたくない。
現在、介護施設に母が入院してる。極たまに顔を出して、先日
ごはんを食べさせてあげたら
「私は、あんたにこんな事をしてあげた事ないのに、ゴメンね。私はスパルタだったもんね」と
笑い話のように言われたけど、
「そうだね」って、一緒に笑い会えるほど、
私は割り切れてないので、何も言えなかった。
母が生死の境をさまよってる時も、驚くほど優しい感情は湧いて来なかった。
いつも一番に頭に浮かんでたのは「私に迷惑をかけないでくれ」ってことだけ。
友人に「変われるなら変わってあげたいって思うよね」と言われて
そんな発想１秒も考えたことなくて、すんごい驚いた。
親が嫌いってのもあるけど、親と居る時の自分が凄く嫌い。
だから、なるべく関わりたくない。
現在、介護施設に母が入院してる。極たまに顔を出して、先日
ごはんを食べさせてあげたら
「私は、あんたにこんな事をしてあげた事ないのに、ゴメンね。私はスパルタだったもんね」と
笑い話のように言われたけど、
「そうだね」って、一緒に笑い会えるほど、
私は割り切れてないので、何も言えなかった。
母が生死の境をさまよってる時も、驚くほど優しい感情は湧いて来なかった。
いつも一番に頭に浮かんでたのは「私に迷惑をかけないでくれ」ってことだけ。
友人に「変われるなら変わってあげたいって思うよね」と言われて
そんな発想１秒も考えたことなくて、すんごい驚いた。
えー、お母さん後悔して反省してるんじゃん、それでも感情湧かないの？
いいお母さんなんじゃん…スパルタだったかもしれないけどさ。
ここまでリア充。
それだけ許せないんだから、
その言葉では修復できないくらいの事があったんだ
仕方ないだろって思うね。私なら。
実はまだ怒りで狂ってる自分は仕方ないって。
私はあなたを責めないよ。
いいお母さんなんじゃん…スパルタだったかもしれないけどさ。
ここまでリア充。
それだけ許せないんだから、
その言葉では修復できないくらいの事があったんだ
仕方ないだろって思うね。私なら。
実はまだ怒りで狂ってる自分は仕方ないって。
私はあなたを責めないよ。
>>22
世間は「親が不器用だっただけで、娘にかかわろうとしたことは事実でしょ〜」
「親なりに一生懸命だったのよ〜」
そして、
「もう許してあげなさいよ」
「いつまで昔のこと引きずってるのｗｗｗ」
「お母さんが寂しがってるわよ」
とか言うわな。
結局、親を大事に思うように説得するアテクシっていいわぁ〜うっとりって
酔うための材料にしてるだけ。
いやいや、寂しいどころか心凍らせて無表情だったのは、
幼児の私ですからｗｗｗ
言いたい放題人格否定する人間でも、「親」という肩書がついただけで、
不器用で一生懸命と受け取ってもらえるとは、なんとやさしい世の中でしょう。
世間は「親が不器用だっただけで、娘にかかわろうとしたことは事実でしょ〜」
「親なりに一生懸命だったのよ〜」
そして、
「もう許してあげなさいよ」
「いつまで昔のこと引きずってるのｗｗｗ」
「お母さんが寂しがってるわよ」
とか言うわな。
結局、親を大事に思うように説得するアテクシっていいわぁ〜うっとりって
酔うための材料にしてるだけ。
いやいや、寂しいどころか心凍らせて無表情だったのは、
幼児の私ですからｗｗｗ
言いたい放題人格否定する人間でも、「親」という肩書がついただけで、
不器用で一生懸命と受け取ってもらえるとは、なんとやさしい世の中でしょう。
>>22
まずスパルタってのがもう間違ってる。スパルタと虐待は全く違う。
自分でスパルタとか言ってんじゃねーよって私なら反吐が出る。
何キレイにまとめてんの。あんたのどこに愛情があったっていうのさ。
終わり良ければすべて良しってしたいのか？ヴァッカじゃねーの！
こんな事言われたら泣きながら平手打ちするわ。平手打ち100000万回でも許されない。
本当に分かってないんだと虚脱感で死ぬわ、こんな事言われたら
まずスパルタってのがもう間違ってる。スパルタと虐待は全く違う。
自分でスパルタとか言ってんじゃねーよって私なら反吐が出る。
何キレイにまとめてんの。あんたのどこに愛情があったっていうのさ。
終わり良ければすべて良しってしたいのか？ヴァッカじゃねーの！
こんな事言われたら泣きながら平手打ちするわ。平手打ち100000万回でも許されない。
本当に分かってないんだと虚脱感で死ぬわ、こんな事言われたら
実家に帰って来てたんだけど人生で数える程しかないくらいに毒母に切れてやり合ってしまった
案の定話しにならない、論点はすり替えられまくり、
十年以上過去の話を蒸し返して「あの時やってやったのに」と恩着せ、
自分がついさっき吐いた暴言を無かった事にされ、
こちらもかなり感情的になってしまったせいで本当に何ひとつ意味なんか無かった
消耗しただけ。手が震えて胃が痛くて体が燃えるみたいに熱い
親のためにとやった事は全て無い事にされ、「あんたは昔から異常」だの「大人になれ」だの全てブーメランって言葉を言われまくった
散々毒親スレで言われている事だけど、毒と正面切ってやり合っても損にしかならないね…
妹たちや猫に会いたくて帰って来てたけど、
二度と顔出すなと言われたし(いつもなんで帰ってくるのかと思ってたとも言われた)これを期に絶縁に向かうかな…
ほとんどの毒親がそうだと思うけど、やり合って自省する位なら最初から毒なんかじゃないんだよね
動揺して吐き出したかった
長文すみません。このスレがあって良かった
案の定話しにならない、論点はすり替えられまくり、
十年以上過去の話を蒸し返して「あの時やってやったのに」と恩着せ、
自分がついさっき吐いた暴言を無かった事にされ、
こちらもかなり感情的になってしまったせいで本当に何ひとつ意味なんか無かった
消耗しただけ。手が震えて胃が痛くて体が燃えるみたいに熱い
親のためにとやった事は全て無い事にされ、「あんたは昔から異常」だの「大人になれ」だの全てブーメランって言葉を言われまくった
散々毒親スレで言われている事だけど、毒と正面切ってやり合っても損にしかならないね…
妹たちや猫に会いたくて帰って来てたけど、
二度と顔出すなと言われたし(いつもなんで帰ってくるのかと思ってたとも言われた)これを期に絶縁に向かうかな…
ほとんどの毒親がそうだと思うけど、やり合って自省する位なら最初から毒なんかじゃないんだよね
動揺して吐き出したかった
長文すみません。このスレがあって良かった
>>21
私なら、「許さん^^」って微笑みながら口にスプーン突っ込むわ
ここで読んだか忘れたけど、老後は育児の成績表ってフレーズを読んで自責の念が少し軽くなったよ
慕われるような子育てしてないじゃんｗｗｗorzって、フラバ起こしながらも毒への絶望感、憎悪を肯定出来るようになった
毒の老後なんてどうでもいいし、下手に関わって迷惑かけられるなんて絶対嫌だわ
>>25
とっても元気な毒との対決お疲れ様でした
私もこのスレに助けられてるよ
今は絶縁叩きつける機会を待ちつつ疎遠して、体調回復につとめてる
まずは気持ち落ち着かせて、ゆつくりしてね
私なら、「許さん^^」って微笑みながら口にスプーン突っ込むわ
ここで読んだか忘れたけど、老後は育児の成績表ってフレーズを読んで自責の念が少し軽くなったよ
慕われるような子育てしてないじゃんｗｗｗorzって、フラバ起こしながらも毒への絶望感、憎悪を肯定出来るようになった
毒の老後なんてどうでもいいし、下手に関わって迷惑かけられるなんて絶対嫌だわ
>>25
とっても元気な毒との対決お疲れ様でした
私もこのスレに助けられてるよ
今は絶縁叩きつける機会を待ちつつ疎遠して、体調回復につとめてる
まずは気持ち落ち着かせて、ゆつくりしてね
そう、このスレだと普通に吐き出せるからモヤモヤした時助かるよ
リアルだ自分の育って来た環境とか理解出来る人いないだろうと思うから
もし言ったとしても、言葉なくされるか
そんな事ないよ〜きっと親も考えてくれてたんだよ〜て返されそうで
余計惨めな気持ちとモヤモヤ大きくなるの分かってるから言えない
リアルだ自分の育って来た環境とか理解出来る人いないだろうと思うから
もし言ったとしても、言葉なくされるか
そんな事ないよ〜きっと親も考えてくれてたんだよ〜て返されそうで
余計惨めな気持ちとモヤモヤ大きくなるの分かってるから言えない
なんでこんな自分になってしまったんだろう
腕を切っても何にもなるわけじゃないのに
代わりにあいつらを切り刻みたいんだよね
できないから自分を切るしか出来ないチキンだｗ
腕を切っても何にもなるわけじゃないのに
代わりにあいつらを切り刻みたいんだよね
できないから自分を切るしか出来ないチキンだｗ
29 ：可愛い奥様：2013/08/16(金) 22:45:42.67 ID:iIqrF6cBO
26さん、優しい親身な言葉本当にありがとう
凄く染みた
他人の、顔もわからん名無しさんにこんなに優しい言葉をかけてくれる人がいるのに…
毒は身内っていう事実があるだけで人間ではないし人間だと思って接するのが間違いってつくづく気付かされるよ
食事も出来なかったけど妹たちがおにぎり買ってきたりしてくれた。話も聞いてくれた
優しい人にしてもらえた事を忘れずに、今は力を溜めて絶対にうまく離れるよ、身も心も
本当にこのスレありがとう
また死にたくなったりしたらお世話になる
凄く染みた
他人の、顔もわからん名無しさんにこんなに優しい言葉をかけてくれる人がいるのに…
毒は身内っていう事実があるだけで人間ではないし人間だと思って接するのが間違いってつくづく気付かされるよ
食事も出来なかったけど妹たちがおにぎり買ってきたりしてくれた。話も聞いてくれた
優しい人にしてもらえた事を忘れずに、今は力を溜めて絶対にうまく離れるよ、身も心も
本当にこのスレありがとう
また死にたくなったりしたらお世話になる
やる気が出なさすぎてカウンセリング通ってたんだけど、その過程で自分の親が毒親だって自覚した
自覚した後はフラバが酷くなった
一日何回も来る日もあって本当にきつい
たまに夫に八つ当たりしてしまいそうで死にたくなる
フラバと向き合ってった方が早いのかな
というか解毒され始めたと思いたいんだけど果たして本当にそうなのか
とても不安
自覚した後はフラバが酷くなった
一日何回も来る日もあって本当にきつい
たまに夫に八つ当たりしてしまいそうで死にたくなる
フラバと向き合ってった方が早いのかな
というか解毒され始めたと思いたいんだけど果たして本当にそうなのか
とても不安
>>29
死んだら思うツボさ！
頑張って生きようぜ。
私も昔本当に親に刃物向けかけたくらい
いろいろ傷ついたよ。
だから子供は欲しい、欲しくないってギリギリの年で
葛藤してる。けどどちらにせよ、
負の連鎖は断ち切ってみせる。
旦那とは添い遂げるし、幸せになってやる。
死んだら思うツボさ！
頑張って生きようぜ。
私も昔本当に親に刃物向けかけたくらい
いろいろ傷ついたよ。
だから子供は欲しい、欲しくないってギリギリの年で
葛藤してる。けどどちらにせよ、
負の連鎖は断ち切ってみせる。
旦那とは添い遂げるし、幸せになってやる。
感動したので記念カキコ。
ここ半年で、親が毒親ということに気づき旦那にずーっと過去の傷を愚痴ってた。
旦那は、「あの時何で親はあんなに傷つくことを私に言ってきたんだろう」と長年悩んでいたフラバに処するヒントをくれた。
「言いにくいけど、君の親は君を愛していないよ」
目からウロコだった。
常に自分は公正、かつあんたの為を思って〜、お前の間違いを正してあげてる〜、などのセリフで支配する過保護コントロール系の毒だったので、間違うのは常に自分なだけで、ちゃんと愛されていると信じていた。
まあまあビックリ、フラバしていた毒のセリフ達に「愛してないから」を付けるとストンと腑に落ちた！
あまりの納得っぷりに、本当に気持ちが軽くなった。
旦那に感謝、これからは心置きなく絶縁させてもらいます♫
ここ半年で、親が毒親ということに気づき旦那にずーっと過去の傷を愚痴ってた。
旦那は、「あの時何で親はあんなに傷つくことを私に言ってきたんだろう」と長年悩んでいたフラバに処するヒントをくれた。
「言いにくいけど、君の親は君を愛していないよ」
目からウロコだった。
常に自分は公正、かつあんたの為を思って〜、お前の間違いを正してあげてる〜、などのセリフで支配する過保護コントロール系の毒だったので、間違うのは常に自分なだけで、ちゃんと愛されていると信じていた。
まあまあビックリ、フラバしていた毒のセリフ達に「愛してないから」を付けるとストンと腑に落ちた！
あまりの納得っぷりに、本当に気持ちが軽くなった。
旦那に感謝、これからは心置きなく絶縁させてもらいます♫
他の兄妹は普通に親として愛せているのに自分だけが愛されないのがつらい。
その事にいつまでも納得できない自分が歯がゆい。
その事にいつまでも納得できない自分が歯がゆい。
>>32
私もそう言うタイプの親で
そう言う瞬間あったあった。
ストンと楽になるよね。
私の場合怒りは残ったけど。
良い旦那さんで良かったね。
私はカウンセラーさんにしか話せないし言え無かったから…
(旦那には重いんじゃないかなって遠慮しちゃって…)
私も絶縁したい
愛されて無いのは自覚したけど、愛されて無い環境に関わるって単純に自分が荒む。
話変わるけど
私は虐待の影響で対人恐怖酷くて子無し。対人恐怖無かったら、虐待されて無かったら子供欲しかったな、とぼんやり思う。子供は好きだけど、自分がACで、子育てに対する不安要素がでかくて特に作る努力はしていない。
愛玩子だった妹が妊娠したんだけど、もしかすると今度は妹がやらかすかもしれない。
妹は女児が欲しく無かったのに女児を妊娠。
私が言っても注意しても妹は『女ならどうでもいい、女は可愛いと思わない』って言う。
妹、何でそんなにお母さんに似てるの。自分のトラウマのえぐりやフラバも酷くなった。苦しい。
何で性別ごときで自分の子供に無関心になれるのか理解不能。気持ち悪い。気持ち悪い。
何か上手く言えないけど、吐きそうな位辛い。もしかすると、産んだら妹も変わるかもしれない(可愛がるかもしれない)けど、産まれて来る子供が女じゃなければいいと思う。そんな糞みたいな話が耳に入る環境に居る事自体辛い。
私子供を愛さない親と言う物に深く怒ってるのかもしれない
私もそう言うタイプの親で
そう言う瞬間あったあった。
ストンと楽になるよね。
私の場合怒りは残ったけど。
良い旦那さんで良かったね。
私はカウンセラーさんにしか話せないし言え無かったから…
(旦那には重いんじゃないかなって遠慮しちゃって…)
私も絶縁したい
愛されて無いのは自覚したけど、愛されて無い環境に関わるって単純に自分が荒む。
話変わるけど
私は虐待の影響で対人恐怖酷くて子無し。対人恐怖無かったら、虐待されて無かったら子供欲しかったな、とぼんやり思う。子供は好きだけど、自分がACで、子育てに対する不安要素がでかくて特に作る努力はしていない。
愛玩子だった妹が妊娠したんだけど、もしかすると今度は妹がやらかすかもしれない。
妹は女児が欲しく無かったのに女児を妊娠。
私が言っても注意しても妹は『女ならどうでもいい、女は可愛いと思わない』って言う。
妹、何でそんなにお母さんに似てるの。自分のトラウマのえぐりやフラバも酷くなった。苦しい。
何で性別ごときで自分の子供に無関心になれるのか理解不能。気持ち悪い。気持ち悪い。
何か上手く言えないけど、吐きそうな位辛い。もしかすると、産んだら妹も変わるかもしれない(可愛がるかもしれない)けど、産まれて来る子供が女じゃなければいいと思う。そんな糞みたいな話が耳に入る環境に居る事自体辛い。
私子供を愛さない親と言う物に深く怒ってるのかもしれない
>>34
レスありがとう。
スッキリしたけど、怒りは残るね。
よくもだましてくれたなって感じで。
ただ、絶縁するまでは自分が親から受けるであろう、否定の言葉の数々が、意味を持たないものになるのは物凄く嬉しい。
スキップしたい気分だわ。
妹さんもきっちり毒だね。
女の子だったら愛せないとか、顔も見ないうちから決めてるのな。
申し訳無いけど背筋が寒くなる。
難しいかもしれないけれど、できるだけ毒一家とは関わらない環境を目指して下さいね。
ちなみに私も小梨です、お互い解毒頑張りましょうね。
レスありがとう。
スッキリしたけど、怒りは残るね。
よくもだましてくれたなって感じで。
ただ、絶縁するまでは自分が親から受けるであろう、否定の言葉の数々が、意味を持たないものになるのは物凄く嬉しい。
スキップしたい気分だわ。
妹さんもきっちり毒だね。
女の子だったら愛せないとか、顔も見ないうちから決めてるのな。
申し訳無いけど背筋が寒くなる。
難しいかもしれないけれど、できるだけ毒一家とは関わらない環境を目指して下さいね。
ちなみに私も小梨です、お互い解毒頑張りましょうね。
>>34
私も、子供を愛さない親は大嫌いだしすごく怒りを感じるよ。
仲の良かった子でもFOするし、ママ関係でそういう感じのする人にはまず近づかない。
トラウマをえぐられるばかりか、そういう人たちに私もコントロールされてしまうから。
うちの毒親も、孫については似たようなこと言ってた。
「（妹の旦那）は嫌いだから、（妹）の子供はいくら孫でも可愛いと思えない」
「あいつ（妹の旦那）の血が入ってるから厳しく仕込まないと」
ここ最近フラバが酷い。
そんなこと考えても意味がないって分かってるのに、どうして子供にそんなことができたの？
どうしてそんなことが言えたの？どういう気持ちで言ったの？って考えてしまう。
答えなんて絶対に出ないのにね…
私も、子供を愛さない親は大嫌いだしすごく怒りを感じるよ。
仲の良かった子でもFOするし、ママ関係でそういう感じのする人にはまず近づかない。
トラウマをえぐられるばかりか、そういう人たちに私もコントロールされてしまうから。
うちの毒親も、孫については似たようなこと言ってた。
「（妹の旦那）は嫌いだから、（妹）の子供はいくら孫でも可愛いと思えない」
「あいつ（妹の旦那）の血が入ってるから厳しく仕込まないと」
ここ最近フラバが酷い。
そんなこと考えても意味がないって分かってるのに、どうして子供にそんなことができたの？
どうしてそんなことが言えたの？どういう気持ちで言ったの？って考えてしまう。
答えなんて絶対に出ないのにね…
>>26
老後は育児の成績表ってはじめてきいたわ。
でも、それ知らなくても実感してる日々。
人生終盤って、やった事順番にきてる気がする親みてると。
そのフレーズ有名なら詳しく知りたいわ〜。
しかしまあ現実は、結果が結果ででてんのに、
｢お母さんはあれだけあんたにしてやったのにあんたは何もしない親不孝鬼｣
になるんだよねｗｗ
単に結果でてんだよ？それ。
あるあるすぎてひとつひとつにレス付けたいくらいだよ、ここ。
わーかーるー毒ってそうだよねってかんじ。
老後は育児の成績表ってはじめてきいたわ。
でも、それ知らなくても実感してる日々。
人生終盤って、やった事順番にきてる気がする親みてると。
そのフレーズ有名なら詳しく知りたいわ〜。
しかしまあ現実は、結果が結果ででてんのに、
｢お母さんはあれだけあんたにしてやったのにあんたは何もしない親不孝鬼｣
になるんだよねｗｗ
単に結果でてんだよ？それ。
あるあるすぎてひとつひとつにレス付けたいくらいだよ、ここ。
わーかーるー毒ってそうだよねってかんじ。
老後は育児の成績表、っていいね
よく考えたら、入試でも就職でも昇任試験でも婚活でもスポーツでも、
間違った力の使い方で、悪い結果しか出していなければ、成果につながらない
産んだだけで、途中はやりたい放題やって、老後に成果が出ないと嘆くほうがおかしいってことだよね
ただ、世間では無条件に「どんな親でも大切に！」とくる
昔は、夫婦間でも「どんな旦那様でも大切に！」だったけど、これは変わったのにな
よく考えたら、入試でも就職でも昇任試験でも婚活でもスポーツでも、
間違った力の使い方で、悪い結果しか出していなければ、成果につながらない
産んだだけで、途中はやりたい放題やって、老後に成果が出ないと嘆くほうがおかしいってことだよね
ただ、世間では無条件に「どんな親でも大切に！」とくる
昔は、夫婦間でも「どんな旦那様でも大切に！」だったけど、これは変わったのにな
親と近場遠方に暮らしている人様々だろうけど
みんな避けてるんだろうねｗｗ
私は関東出たくないとはいえ、親から離れたいから旦那の転勤大賛成！ﾉｼ
マジありがとう旦那様。
あと、気候が向こうの方が体質に合ってる。ありがとう。
旦那出身地が遠方、転勤先も旦那出身地にしたから遠方。
みんな避けてるんだろうねｗｗ
私は関東出たくないとはいえ、親から離れたいから旦那の転勤大賛成！ﾉｼ
マジありがとう旦那様。
あと、気候が向こうの方が体質に合ってる。ありがとう。
旦那出身地が遠方、転勤先も旦那出身地にしたから遠方。
老後は育児の成績表かぁ
うまいこと言うね
このフレーズがもっと広まればいいのにね
親放置していると、やれ子供が無責任だ、扶養義務だと世間は言うけど、放置されてる親はそれなりの育児をした結果なんだよね
親だから無条件に手厚く面倒みるべきみたいな風潮を変えないと
うまいこと言うね
このフレーズがもっと広まればいいのにね
親放置していると、やれ子供が無責任だ、扶養義務だと世間は言うけど、放置されてる親はそれなりの育児をした結果なんだよね
親だから無条件に手厚く面倒みるべきみたいな風潮を変えないと
>>40
本当だw広まればいいのに。
まあ毒特有の言い訳っていうか、私は人一倍がんばったのに、
ハズレな娘を産んだために〜人より尽くしたのにぃ〜、
今頃すごく楽観した後生だったのにー、このザマでー大変でー、でしょｗｗ
本当だw広まればいいのに。
まあ毒特有の言い訳っていうか、私は人一倍がんばったのに、
ハズレな娘を産んだために〜人より尽くしたのにぃ〜、
今頃すごく楽観した後生だったのにー、このザマでー大変でー、でしょｗｗ
かなり前、溺愛兄＆孫は可愛がり
私＆うちの子は下げる母について書き込んだ時、
いずれ因果応報で毒親が一番愛する者へ痛みが返っていくだろうというようなレスを貰いました。
そして、実際そうなりました。
兄夫婦は不仲になり別居、兄の子は嫁側が連れて行ったので会えない状況。
我が家はそこそこに順調。
私＆うちの子は下げる母について書き込んだ時、
いずれ因果応報で毒親が一番愛する者へ痛みが返っていくだろうというようなレスを貰いました。
そして、実際そうなりました。
兄夫婦は不仲になり別居、兄の子は嫁側が連れて行ったので会えない状況。
我が家はそこそこに順調。
>>37
有名なフレーズなのかは知らないけど、最近このスレ知って●餅だからさかのぼれるだけさかのぼってたら過去ログ33でこれを読んで、少し開き直れたんだ
散々人格否定されたし、私の人生においても毒の存在自体を否定してもいいかなって
633 可愛い奥様[sage] 2012/06/07(木) 18:46:45.40 ID:51cD3roDP
>>631
いいえ、老後の扱われかたは育児の成績表です。
有名なフレーズなのかは知らないけど、最近このスレ知って●餅だからさかのぼれるだけさかのぼってたら過去ログ33でこれを読んで、少し開き直れたんだ
散々人格否定されたし、私の人生においても毒の存在自体を否定してもいいかなって
633 可愛い奥様[sage] 2012/06/07(木) 18:46:45.40 ID:51cD3roDP
>>631
いいえ、老後の扱われかたは育児の成績表です。
>>43
納得のフレーズですね。
小さい頃はよく些細な事で狭くて真っ暗な階段下の押し入れに閉じ込められた。
怖いく泣き叫んでも絶対に許してくれず父が助け出してくれるまでずっと。
思春期は羞恥心を持つことも許されず一人で入浴しようとすると「いやらしい親に隠すなんて。」
ブラを買ってくれないので小遣いで内緒で買ったらばれて、これまた「いやらしい。」
とにかく何でも「いやらしい。」だった。
納得のフレーズですね。
小さい頃はよく些細な事で狭くて真っ暗な階段下の押し入れに閉じ込められた。
怖いく泣き叫んでも絶対に許してくれず父が助け出してくれるまでずっと。
思春期は羞恥心を持つことも許されず一人で入浴しようとすると「いやらしい親に隠すなんて。」
ブラを買ってくれないので小遣いで内緒で買ったらばれて、これまた「いやらしい。」
とにかく何でも「いやらしい。」だった。
精神科に通い始めてから言われたこと
「甘えだ」
「逃げだ」
「いいよなぁ〜鬱病って。俺がなりたいよ」
「こんなこと言ったらさ、どうせまた鬱病になるんだよな〜」
「病気になりたいんだろ？」
死ねゴミ
「甘えだ」
「逃げだ」
「いいよなぁ〜鬱病って。俺がなりたいよ」
「こんなこと言ったらさ、どうせまた鬱病になるんだよな〜」
「病気になりたいんだろ？」
死ねゴミ
>>45
それ毒親に言われたの？
自分は初めて行ったメンクリでそれ言われたことあったｗ
うちはメンクリに通いたいと言ったら、あんたはキチガイなんかじゃない（私たちは子供を
キチガイに育てていないと言いたい）、そんな病院に行くくらいなら宗教にしなさい！と
言われたよｗ（宗教はお馴染みのそうかそうか
毒親二人して私に、散々お前は人間以下で頭がおかしいだのあんたは狂ってるだの
言ってて、いざ私が精神科行くって言ったら「私たちのせいじゃないもん！」ってね…
「ヒステリー起こしやがって馬鹿が！」って、過呼吸起こしてる私の髪を掴んで倒して
引きずったあと、足蹴にしたこともあったのにね。
今はいいメンクリに当たって、サポートのお陰で毒親とも離れられた。
あとは自分のケアなんだけど、それが一番大変だな。
それ毒親に言われたの？
自分は初めて行ったメンクリでそれ言われたことあったｗ
うちはメンクリに通いたいと言ったら、あんたはキチガイなんかじゃない（私たちは子供を
キチガイに育てていないと言いたい）、そんな病院に行くくらいなら宗教にしなさい！と
言われたよｗ（宗教はお馴染みのそうかそうか
毒親二人して私に、散々お前は人間以下で頭がおかしいだのあんたは狂ってるだの
言ってて、いざ私が精神科行くって言ったら「私たちのせいじゃないもん！」ってね…
「ヒステリー起こしやがって馬鹿が！」って、過呼吸起こしてる私の髪を掴んで倒して
引きずったあと、足蹴にしたこともあったのにね。
今はいいメンクリに当たって、サポートのお陰で毒親とも離れられた。
あとは自分のケアなんだけど、それが一番大変だな。
私が子供のころ、病気やけがであることを告げた時、毒親は
「私は医者じゃないからわからん」で終了だったよｗｗｗ
旦那の親経由で、毒親がかれこれ２か月入院しているらしいと知った。
何の感慨も湧かない。何科なのか、生き死ににかかわる病かも別に気にならない。
就職したら、
「私は実の親の病気の時に付き添うけど、私の時は付き添いやとわんといかんのやねぇーはぁ…」
としつこくおっしゃっていたんですもの。
「母親が入院したら仕事辞めて付き添ってほしいってことですか？」と尋ねたら、「そうはいってないでしょう」。
そうはいってないのなら、前言の通りになさればよろし。
ただ、今の病院は完全看護で、金銭で雇われた付き添い人を認めない病院多いけどねｗｗｗ。知らんわ。
だって「私も医者じゃないのでわかりません」ｗ。
こんな私でも、先輩や同僚の時は、どんなに不安だろうと心配する気持ちが先に立ったんだけどね。
「私は医者じゃないからわからん」で終了だったよｗｗｗ
旦那の親経由で、毒親がかれこれ２か月入院しているらしいと知った。
何の感慨も湧かない。何科なのか、生き死ににかかわる病かも別に気にならない。
就職したら、
「私は実の親の病気の時に付き添うけど、私の時は付き添いやとわんといかんのやねぇーはぁ…」
としつこくおっしゃっていたんですもの。
「母親が入院したら仕事辞めて付き添ってほしいってことですか？」と尋ねたら、「そうはいってないでしょう」。
そうはいってないのなら、前言の通りになさればよろし。
ただ、今の病院は完全看護で、金銭で雇われた付き添い人を認めない病院多いけどねｗｗｗ。知らんわ。
だって「私も医者じゃないのでわかりません」ｗ。
こんな私でも、先輩や同僚の時は、どんなに不安だろうと心配する気持ちが先に立ったんだけどね。
48 ：可愛い奥様：2013/08/19(月) 13:53:42.06 ID:bNbek0Jj0
長男教で兄ばかり、兄の子ばかり可愛がる。
とうとう心が折れ、心身共に支障をきたしたので絶縁。
普段は清々してるけど、盆正月は鬱々して死にたくなる。
とうとう心が折れ、心身共に支障をきたしたので絶縁。
普段は清々してるけど、盆正月は鬱々して死にたくなる。
49 ：可愛い奥様：2013/08/19(月) 14:52:01.44 ID:bNbek0Jj0
両家の実家に行ったり、友達に会ったり……
そんなこと一切しない（出来ない）自分は、
狂っているのかとさえ 思う。
そんなこと一切しない（出来ない）自分は、
狂っているのかとさえ 思う。
50 ：可愛い奥様：2013/08/19(月) 17:25:45.80 ID:C8yRVebI0
死んだら、誰でも仏様って日本だけかな？
ずっと言いなりと我慢で、結婚後も実家と付き合ってきたけれど、限界が来て
実家に行かなず電話も出ないで２年経ったけれど、子供が「何でおばあちゃんの家に
行かないの？」と聞いてくる。
「高校生の時からずっとお金採られてる。これ以上お金払えないから」って、本当の事を
話していいんだろうか？ 子供は高１と中３男子。
妹達も親とグルで「お金出しなよ」と言ってくるから、妹達共没交渉中。
実家に行かなず電話も出ないで２年経ったけれど、子供が「何でおばあちゃんの家に
行かないの？」と聞いてくる。
「高校生の時からずっとお金採られてる。これ以上お金払えないから」って、本当の事を
話していいんだろうか？ 子供は高１と中３男子。
妹達も親とグルで「お金出しなよ」と言ってくるから、妹達共没交渉中。
自分の実家から疲れて帰ってきた‥
帰ったら数日憂鬱が抜けなくて、言われた嫌な言葉が頭をループしてしんどい
母は年々攻撃的で意地悪になって支配的で怖い
小さいときにはさほど気付かなかった母の性格、なんだか女の私にだけいつも冷たいんだよね
その場にいない人の悪口がはじまるし
絶対自分も言われてる
集まると誰が頭いいとか、誰が凄いとかくだらない自慢話がはじまるし
とにかく他人を上から目線で語る
年に数回集まって話す内容がそんなんばかりで、全くやすらげないし夫を連れて帰りたくない
連れて帰らないと今度は私の夫の悪口がはじまるだろう
兄弟はマザコンで母に洗脳されてるから、母を女神のように扱ってる
母に意見しちゃいけない空気
それを遠巻きに怖いなと思いながら参加してるんだけど、食事の時、家族にお前の性格ってよくわかんないなーって言われた
たぶん母が家族に吹き込んでるんだと思う
私が母に反抗的だから
それに対して私はなんと答えたらいいのか困ってしまって悲しかった
私が無口な事も、家に寄り付かないこともここで説明できるわけないし
実家のせいでどんどん暗くなる自分
なのに私が帰らないと怒り、帰るとシラーっとそっぽ向いてて、あらいたの？って扱い
お帰りとか疲れたでしょとも言われた事ない
いつも実家の機嫌とりながら生きるのがつらい
なんだか最近本気で家に帰るの怖いな
なにやってても心が安らがない
帰ったら数日憂鬱が抜けなくて、言われた嫌な言葉が頭をループしてしんどい
母は年々攻撃的で意地悪になって支配的で怖い
小さいときにはさほど気付かなかった母の性格、なんだか女の私にだけいつも冷たいんだよね
その場にいない人の悪口がはじまるし
絶対自分も言われてる
集まると誰が頭いいとか、誰が凄いとかくだらない自慢話がはじまるし
とにかく他人を上から目線で語る
年に数回集まって話す内容がそんなんばかりで、全くやすらげないし夫を連れて帰りたくない
連れて帰らないと今度は私の夫の悪口がはじまるだろう
兄弟はマザコンで母に洗脳されてるから、母を女神のように扱ってる
母に意見しちゃいけない空気
それを遠巻きに怖いなと思いながら参加してるんだけど、食事の時、家族にお前の性格ってよくわかんないなーって言われた
たぶん母が家族に吹き込んでるんだと思う
私が母に反抗的だから
それに対して私はなんと答えたらいいのか困ってしまって悲しかった
私が無口な事も、家に寄り付かないこともここで説明できるわけないし
実家のせいでどんどん暗くなる自分
なのに私が帰らないと怒り、帰るとシラーっとそっぽ向いてて、あらいたの？って扱い
お帰りとか疲れたでしょとも言われた事ない
いつも実家の機嫌とりながら生きるのがつらい
なんだか最近本気で家に帰るの怖いな
なにやってても心が安らがない
子供の頃から姉は成績優秀で習い事もバンバンやらせてもらえていたけど
私は不出来で父も母も私のことを味噌っかす扱い
父は10年前亡くなったけど、死ぬまで私のことを馬鹿にしてた。
ずっと嫌で嫌で仕方なくて、旦那と結婚して救われた。
可愛い子供も3人授かったけど、最近母からの嫌味がひどい。
アンタの子供なんて土方にでもなるのが関の山だわとか言われてる。
今までは私までで留まっていたんだけど、この間とうとう旦那にまで
直接嫌味をいうようになって、普段温厚な旦那が切れて
電話機を壁に叩きつけて破壊しちゃった。
この人をここまで怒らせるなんて何言ったんだろうと思って聞いたけど
「・・・いや、いい。取り乱してすまんかった」しか言わない…
もうやだ。
私は不出来で父も母も私のことを味噌っかす扱い
父は10年前亡くなったけど、死ぬまで私のことを馬鹿にしてた。
ずっと嫌で嫌で仕方なくて、旦那と結婚して救われた。
可愛い子供も3人授かったけど、最近母からの嫌味がひどい。
アンタの子供なんて土方にでもなるのが関の山だわとか言われてる。
今までは私までで留まっていたんだけど、この間とうとう旦那にまで
直接嫌味をいうようになって、普段温厚な旦那が切れて
電話機を壁に叩きつけて破壊しちゃった。
この人をここまで怒らせるなんて何言ったんだろうと思って聞いたけど
「・・・いや、いい。取り乱してすまんかった」しか言わない…
もうやだ。
>>52
もう帰らなきゃいいよ！
っていうかむしろそれしかないと思う
私もこの盆に毒母とやりあって絶縁決心したけど、
事の顛末を旦那に話すと、「○子の帰る家はこっちにあるからね」と言ってくれた
もの凄く有難かった
ずっとこっちを敵視してくるキチガイ肉親より、元は血なんか繋がってなくても、
自分を分かって必要として受け入れてくれる人の傍で安心して暮らす方が絶対まともだよ
結婚して自分の家がちゃんとあるならわざわざ毒を浴びに帰る必要ないと思うよ
帰って来いと言われるのも精神的に堪えると思うから、私はもうケータイも着拒否する
あなたも少しでも心安らぐ場所にいられますように
お互い負けないで行こう！
もう帰らなきゃいいよ！
っていうかむしろそれしかないと思う
私もこの盆に毒母とやりあって絶縁決心したけど、
事の顛末を旦那に話すと、「○子の帰る家はこっちにあるからね」と言ってくれた
もの凄く有難かった
ずっとこっちを敵視してくるキチガイ肉親より、元は血なんか繋がってなくても、
自分を分かって必要として受け入れてくれる人の傍で安心して暮らす方が絶対まともだよ
結婚して自分の家がちゃんとあるならわざわざ毒を浴びに帰る必要ないと思うよ
帰って来いと言われるのも精神的に堪えると思うから、私はもうケータイも着拒否する
あなたも少しでも心安らぐ場所にいられますように
お互い負けないで行こう！
>>54
心強い言葉ありがとう。
54さんも辛いですね。
そうですね、安らぐ場所ひとつみつけられればいいのかもですね。
せめてがーっと文句言い合える仲なら距離をおきやすいんですが
なにせ表向きは平和家族でちびまる子ちゃんみたいな雰囲気みたいです
色々考えると母が陰険なんだなぁと思うんですが。
お互いがんばりましょう。
ここにいる皆さんも頑張りましょう。
心強い言葉ありがとう。
54さんも辛いですね。
そうですね、安らぐ場所ひとつみつけられればいいのかもですね。
せめてがーっと文句言い合える仲なら距離をおきやすいんですが
なにせ表向きは平和家族でちびまる子ちゃんみたいな雰囲気みたいです
色々考えると母が陰険なんだなぁと思うんですが。
お互いがんばりましょう。
ここにいる皆さんも頑張りましょう。
>>51
難しいね。
うちも子供がいるから、そう聞かれたら何て言おうか考え中。
でもお子さん大きいから、毒親って人種や自分の今までの辛さを理解してもらおうとせずに
サラッと言えば、それなりに察してくれそうな気がするな。
ここ最近、昔のことを思い出して辛い。
親に罵倒されているとき、話を聞くことを拒否したくて頭と身体がボーッとして、目がゆっくり
まわって息苦しくなって視界がぼやけたりしちゃうんだけど、奴の話を聞かないことは許され
なくて、今まで奴が長々と言ってたことの答えを強要してくるから聞き流すこともできなくて。
答えないと話がもっと長くなるから、奴に叩かれてない時は頭がボーッとしないように自分で
髪の毛を抜いて、その痛みで意識を戻してた。
奴から解放されたらそれまでの言葉責めで頭がどうにかなりそうだったから、腕切った痛みで
正気を戻してた。
今、昔のことを思い出すとその時みたいにボーッとして息苦しくなって、目がゆっくり回って
視界がぼやけちゃって、痛みが欲しくなる。
医者に言ったら、カウンセリングを週1日確実に取れるように変えてくれて、少し細かくケアを
してもらえるようになった。
でも、子供のために自分の衝動を抑える用の頓服に強い薬も出されて、ちょっと凹んだ。
難しいね。
うちも子供がいるから、そう聞かれたら何て言おうか考え中。
でもお子さん大きいから、毒親って人種や自分の今までの辛さを理解してもらおうとせずに
サラッと言えば、それなりに察してくれそうな気がするな。
ここ最近、昔のことを思い出して辛い。
親に罵倒されているとき、話を聞くことを拒否したくて頭と身体がボーッとして、目がゆっくり
まわって息苦しくなって視界がぼやけたりしちゃうんだけど、奴の話を聞かないことは許され
なくて、今まで奴が長々と言ってたことの答えを強要してくるから聞き流すこともできなくて。
答えないと話がもっと長くなるから、奴に叩かれてない時は頭がボーッとしないように自分で
髪の毛を抜いて、その痛みで意識を戻してた。
奴から解放されたらそれまでの言葉責めで頭がどうにかなりそうだったから、腕切った痛みで
正気を戻してた。
今、昔のことを思い出すとその時みたいにボーッとして息苦しくなって、目がゆっくり回って
視界がぼやけちゃって、痛みが欲しくなる。
医者に言ったら、カウンセリングを週1日確実に取れるように変えてくれて、少し細かくケアを
してもらえるようになった。
でも、子供のために自分の衝動を抑える用の頓服に強い薬も出されて、ちょっと凹んだ。
>>51
15歳かあ。まあちゃんと説明すれば理解はしてくれる年齢だとは思うけど
やはりショックは受けるだろうしね。これから受験もある大事な時期だし。
大学入ってからの方が良いのかな。
お盆で友人達が孫を連れて実家に帰省して羽を伸ばしてるの見てたら
やはり正直羨ましいよ。娘と孫が帰って来て喜ばれて幸せそうで。
15歳かあ。まあちゃんと説明すれば理解はしてくれる年齢だとは思うけど
やはりショックは受けるだろうしね。これから受験もある大事な時期だし。
大学入ってからの方が良いのかな。
お盆で友人達が孫を連れて実家に帰省して羽を伸ばしてるの見てたら
やはり正直羨ましいよ。娘と孫が帰って来て喜ばれて幸せそうで。
スミマセン。語らせてください。母に関して、です。
絶縁はしていない。育てられた過程でも不自由はしていない。私を過大評価しすぎたりするところがあり、それは苦手だったけど。
私は金銭的に不自由のない、社会的にもそれなりの地位のある夫と結婚しました。
母は二度再婚して金銭的には........どん底。
しかし私の兄の子に(母にとっては実の孫)とある教育をどうしても受けさせたいと、兄にはそれをさせる余裕がないからお金を貸してくれと言われました。
夫には言えないから無理。と断りました。しかもその「教育」とやらも謎だらけで。私が小さい頃そうだったように兄の子を過大評価してるのが第三者からは見え見え。
そうしたら今度は
旦那に言う必要はない。あなた(私)のカードで目一杯キャッシングすればいい。必ず私が返すから。
※母は自己破産をしています
これって........
まともではないですよねやっぱり。
母を嫌いにはなりきれません。でもこういうところが本当に受け入れ難くて。
薄情者、と電話を切られました。
それでも１００％嫌いになれない私です........。親を否定することは自分を否定することになるからかな。
絶縁はしていない。育てられた過程でも不自由はしていない。私を過大評価しすぎたりするところがあり、それは苦手だったけど。
私は金銭的に不自由のない、社会的にもそれなりの地位のある夫と結婚しました。
母は二度再婚して金銭的には........どん底。
しかし私の兄の子に(母にとっては実の孫)とある教育をどうしても受けさせたいと、兄にはそれをさせる余裕がないからお金を貸してくれと言われました。
夫には言えないから無理。と断りました。しかもその「教育」とやらも謎だらけで。私が小さい頃そうだったように兄の子を過大評価してるのが第三者からは見え見え。
そうしたら今度は
旦那に言う必要はない。あなた(私)のカードで目一杯キャッシングすればいい。必ず私が返すから。
※母は自己破産をしています
これって........
まともではないですよねやっぱり。
母を嫌いにはなりきれません。でもこういうところが本当に受け入れ難くて。
薄情者、と電話を切られました。
それでも１００％嫌いになれない私です........。親を否定することは自分を否定することになるからかな。
>>58
絶対貸してはダメ！
夫婦で秘密を持つのもよくない。
旦那さんも親のことを知ってるなら、その事も話しておいた方がいいと思う。
自己破産してる人がキャッシングして貸せ、返すから、なんて全く信用出来ないよ。
貸さなくていい。
今のままで。
絶対貸してはダメ！
夫婦で秘密を持つのもよくない。
旦那さんも親のことを知ってるなら、その事も話しておいた方がいいと思う。
自己破産してる人がキャッシングして貸せ、返すから、なんて全く信用出来ないよ。
貸さなくていい。
今のままで。
>>58
うん、娘に金を貸せって時点でまともじゃないよ。
しかも娘に借金（それもキャッシング）しろとか、かなりおかしいでしょ。
親のことは、嫌いになれないなら無理に嫌いにならなくていいんじゃない？
どんなクソでも無関心になりきれないのは、子供の本能だから仕方ない。
でも、旦那さんとの自分の生活や、お子さんがいるならお子さんの教育や将来に
絶対に関わらせない、影響させない範囲で付き合うことが絶対だと思う。
大事なのは今の家族（旦那、子供）だよ。
うん、娘に金を貸せって時点でまともじゃないよ。
しかも娘に借金（それもキャッシング）しろとか、かなりおかしいでしょ。
親のことは、嫌いになれないなら無理に嫌いにならなくていいんじゃない？
どんなクソでも無関心になりきれないのは、子供の本能だから仕方ない。
でも、旦那さんとの自分の生活や、お子さんがいるならお子さんの教育や将来に
絶対に関わらせない、影響させない範囲で付き合うことが絶対だと思う。
大事なのは今の家族（旦那、子供）だよ。
アンカー間違いました、ごめんなさい
× >>60
○ >>58
旦那さんにお金の秘密を作った途端、借金餅の親と同レベル
親が払えないこと、頭ではわかってるんでしょう
あなた自身に収入があって、あなたが親に喜んでプレゼントする気で金を渡したら、
一生搾取、無間地獄確定だよ
旦那さんに秘密を作ったことが、家庭崩壊のきっかけになっても後悔しないのなら、
母親の誘うアリジゴクに一歩を踏み出すことだね
× >>60
○ >>58
旦那さんにお金の秘密を作った途端、借金餅の親と同レベル
親が払えないこと、頭ではわかってるんでしょう
あなた自身に収入があって、あなたが親に喜んでプレゼントする気で金を渡したら、
一生搾取、無間地獄確定だよ
旦那さんに秘密を作ったことが、家庭崩壊のきっかけになっても後悔しないのなら、
母親の誘うアリジゴクに一歩を踏み出すことだね
仮に親との確執がなかったとしても、
お金の事で夫婦で秘密を作るのはNGだよ。
逆を想像したらイヤでしょ。
お金の事で夫婦で秘密を作るのはNGだよ。
逆を想像したらイヤでしょ。
しかもギャンブルや浮気や借金はもう病気だからね。
治らないよ。
いちど貸したら三途の川までついてこられるよ。
一度貸してから渋ったりしたら、そのうち夫にまで貸せとか言い出すかも。
子供がいるなら、子供が働ける年齢になったら子供にとかね。
搾取することしか考えてないんだから、その夫や子供も搾取対象としてしか見てないはず。
上にも書いてあるように、夫や子供を守るために強くならないと。
もう娘の立場は捨てるんだ。
治らないよ。
いちど貸したら三途の川までついてこられるよ。
一度貸してから渋ったりしたら、そのうち夫にまで貸せとか言い出すかも。
子供がいるなら、子供が働ける年齢になったら子供にとかね。
搾取することしか考えてないんだから、その夫や子供も搾取対象としてしか見てないはず。
上にも書いてあるように、夫や子供を守るために強くならないと。
もう娘の立場は捨てるんだ。
私は親にお金を貸した事があるよ。
最初の頃は貸してた。
貸すお金が無くなったら銀行で借りてこいとか旦那に借りろとまで言ってたわ。
子供は所有物だと本気で思っているから
罪悪感も何もなく当たり前のように無心してくるんだよね。
貸したお金を返してほしいと言ったら、
親に対して借金の取り立てなんて恐ろしい子だと言われたし
だったら育てるのにかかった費用を返してくれとまで言ってたw
とにかく絶対に貸しちゃダメだよー。
最初の頃は貸してた。
貸すお金が無くなったら銀行で借りてこいとか旦那に借りろとまで言ってたわ。
子供は所有物だと本気で思っているから
罪悪感も何もなく当たり前のように無心してくるんだよね。
貸したお金を返してほしいと言ったら、
親に対して借金の取り立てなんて恐ろしい子だと言われたし
だったら育てるのにかかった費用を返してくれとまで言ってたw
とにかく絶対に貸しちゃダメだよー。
うちは毒父の馬鹿みたいな浪費と借金で色々あった資産全て失った
浪費と借金は病気
使うのも端から見たら本当に下らない無駄な事ばかりで
ドブにお金をドボドボ落としてるとしか見えない
そういう親は子供や親族に借りてもまず返さないよ
人のお金も自分のお金位に思ってるから
借用書書けと言ってもなっかなか書かない
そして自分は悪い事何もしてないも〜んて感じ
浪費と借金は病気
使うのも端から見たら本当に下らない無駄な事ばかりで
ドブにお金をドボドボ落としてるとしか見えない
そういう親は子供や親族に借りてもまず返さないよ
人のお金も自分のお金位に思ってるから
借用書書けと言ってもなっかなか書かない
そして自分は悪い事何もしてないも〜んて感じ
うちは金というより、精神系がキテる親だった
病気だなって思うし兄弟でもあれは病気だとなったけど、
病院にいっても無駄だよね、ありゃ。グレーゾーン？とかで放置。
年齢いくたびに年齢の意固地やヒスもあるのかひどくなる。
平均年齢までてまだまだ20年くらいある…
まあ、それまで無事に生きるか知らないけどさ。
まあ人に迷惑かけないように頼むよ。
つうか私たち家族には関わらないでね。
まああと2、3年だろうーとか思ってはや10年以上
嫌われてる人は中々しなないってリアルだなー
※別に長生きの人をﾃﾞｨｽってるわけじゃないよ
病気だなって思うし兄弟でもあれは病気だとなったけど、
病院にいっても無駄だよね、ありゃ。グレーゾーン？とかで放置。
年齢いくたびに年齢の意固地やヒスもあるのかひどくなる。
平均年齢までてまだまだ20年くらいある…
まあ、それまで無事に生きるか知らないけどさ。
まあ人に迷惑かけないように頼むよ。
つうか私たち家族には関わらないでね。
まああと2、3年だろうーとか思ってはや10年以上
嫌われてる人は中々しなないってリアルだなー
※別に長生きの人をﾃﾞｨｽってるわけじゃないよ
>>58です。皆さんレスありがとうございます。嬉しかったです。
お金を渡す気はありません。
ただこれを言われても嫌いになりきれない自分自身がよくわからなくて。
他人にはとても聞かせられない言い合いみたいなものはもうしょっちゅう、
それこそ10年以上続けています。
そのたびにしばらくの間着信拒否をしたりはしても、
絶縁することはできない。
親にもし何かがあった時に私が後悔するのではないか？
あの時ああしていればよかったと、その後ずっと思い続けたくはない、
という気持ちがどこかにあります。
親がどうこうというより、自分をかばうような気持ちです。
食事や旅行に行くと「今度連れてきてあげたいな」とまで思ったりする。
私自身が親から離れられていないのかもしれない。>>66さんの言うように。
○○してあげたいな、という気持ちがありながら、
遊びに来る度、私の物を山ほど持って行ったり(もちろん黙ってではないですww)
何かの時の会計はもちろん私であることにもう疑問すらもたない親を
「将来こうなってはいけない見本」と思いながらも
絶縁することができないのです。
しばらく会いたくないと今は思っています。
でも何かの拍子に「血圧の薬ちゃんと飲んでるだろうか？」などと思ってしまう。
全てを断ち切れたら逆に楽なのだろうに、それもできずに悩んでいました。
いつもだらだらと書いてしまってごめんなさい。でも
夫はもちろん、誰にも言えないことなので、書けて嬉しかったです。
お金を渡す気はありません。
ただこれを言われても嫌いになりきれない自分自身がよくわからなくて。
他人にはとても聞かせられない言い合いみたいなものはもうしょっちゅう、
それこそ10年以上続けています。
そのたびにしばらくの間着信拒否をしたりはしても、
絶縁することはできない。
親にもし何かがあった時に私が後悔するのではないか？
あの時ああしていればよかったと、その後ずっと思い続けたくはない、
という気持ちがどこかにあります。
親がどうこうというより、自分をかばうような気持ちです。
食事や旅行に行くと「今度連れてきてあげたいな」とまで思ったりする。
私自身が親から離れられていないのかもしれない。>>66さんの言うように。
○○してあげたいな、という気持ちがありながら、
遊びに来る度、私の物を山ほど持って行ったり(もちろん黙ってではないですww)
何かの時の会計はもちろん私であることにもう疑問すらもたない親を
「将来こうなってはいけない見本」と思いながらも
絶縁することができないのです。
しばらく会いたくないと今は思っています。
でも何かの拍子に「血圧の薬ちゃんと飲んでるだろうか？」などと思ってしまう。
全てを断ち切れたら逆に楽なのだろうに、それもできずに悩んでいました。
いつもだらだらと書いてしまってごめんなさい。でも
夫はもちろん、誰にも言えないことなので、書けて嬉しかったです。
>>69は根っからやさしい人なんだと思う。
福祉職に向いているような、どんなひどい行動や発言をする人でも切り捨てないやさしい人。
毒親の満たされない部分を感じ取っている分、全否定できない。
やさしく思ってしまうのはいい。きっと誰が相手でも、よく知ってしまえばそうしてしまうんだろうから。
ただ、毒親のことが話せない状態の夫のことも、同じ勢いで思いやるなら、
いやなことをされるとわかっている行動はブロックした方がいいかもしれない。
たとえば、親に何をしてあげたいと思うこと、薬をちゃんと飲むように伝えることなどはいいが、
お金のかかるところへの外食や買い物に一緒に行くことは断る、行くとしても財布に少額しか入れずに行く、とかね。
こんな小さな不快感なんて慣れてるし、ちょっと我慢すれば母は帰ってくれる…なんて、
積み重なればいつか大爆発するかもよ。毎日煙草吸ってる人が、
やがてガンで焼けるような痛みにのたうち回った挙句、早めの死を迎えるように。
福祉職に向いているような、どんなひどい行動や発言をする人でも切り捨てないやさしい人。
毒親の満たされない部分を感じ取っている分、全否定できない。
やさしく思ってしまうのはいい。きっと誰が相手でも、よく知ってしまえばそうしてしまうんだろうから。
ただ、毒親のことが話せない状態の夫のことも、同じ勢いで思いやるなら、
いやなことをされるとわかっている行動はブロックした方がいいかもしれない。
たとえば、親に何をしてあげたいと思うこと、薬をちゃんと飲むように伝えることなどはいいが、
お金のかかるところへの外食や買い物に一緒に行くことは断る、行くとしても財布に少額しか入れずに行く、とかね。
こんな小さな不快感なんて慣れてるし、ちょっと我慢すれば母は帰ってくれる…なんて、
積み重なればいつか大爆発するかもよ。毎日煙草吸ってる人が、
やがてガンで焼けるような痛みにのたうち回った挙句、早めの死を迎えるように。
70さんありがとう
やはり毒親で良いんですよね
ここでよく見る「愛されていなかった」という記憶が
私にはないからかも。
だから切り捨てられないのかも。
母と一緒に暮らしたのは14歳までですが、愛されていたと思います。
私の方が、自分の子に冷静です。
ここに書いていて気付いたけど、
いずれ後悔したくないという気持ちが私には強いみたいです。
でもまずは夫と子供をなにより大切に、、、
言われた通りにしようと思います。
「家族」に対する思い入れ？が、私には少し欠けてるかも。
悲惨な親のことでは悩むけれど、
夫はしっかりしているし、子供も夫についていけば
いずれそういう人生になるだろうと、
あまり深くは考えないし、
何かを守ろうと固執することもない。
悲惨な親を見てるせいか、今の自分をどこか冷めた目で見ています。
反省するのはそこかもしれない。
まずは今の生活と家族を大切に、、、
そうします。
ありがとう。
やはり毒親で良いんですよね
ここでよく見る「愛されていなかった」という記憶が
私にはないからかも。
だから切り捨てられないのかも。
母と一緒に暮らしたのは14歳までですが、愛されていたと思います。
私の方が、自分の子に冷静です。
ここに書いていて気付いたけど、
いずれ後悔したくないという気持ちが私には強いみたいです。
でもまずは夫と子供をなにより大切に、、、
言われた通りにしようと思います。
「家族」に対する思い入れ？が、私には少し欠けてるかも。
悲惨な親のことでは悩むけれど、
夫はしっかりしているし、子供も夫についていけば
いずれそういう人生になるだろうと、
あまり深くは考えないし、
何かを守ろうと固執することもない。
悲惨な親を見てるせいか、今の自分をどこか冷めた目で見ています。
反省するのはそこかもしれない。
まずは今の生活と家族を大切に、、、
そうします。
ありがとう。
14歳までどんな風に過ごせていたのか知らないけど、子供を愛しているなら
お金を集ったりしないよ。
言いにくいけど、それは愛情じゃない。
それと、もし何かあって後で後悔したくないって気持ちは自己保身だよね？
自分が後悔する＝傷つくことがあっても、子どもを守るのが親だと思う。
もちろんどこまで自分を傷付けるかの線引きは必要だけどさ。
お金を集ったりしないよ。
言いにくいけど、それは愛情じゃない。
それと、もし何かあって後で後悔したくないって気持ちは自己保身だよね？
自分が後悔する＝傷つくことがあっても、子どもを守るのが親だと思う。
もちろんどこまで自分を傷付けるかの線引きは必要だけどさ。
72さんありがとう？
普通の家庭でした。
母は再婚して貧しくなってから変わったと思います。
とても影響されやすいタイプで、人をきちんと見ることができません。
子供を守る、という考えも
今まであまりありませんでした。
これも今気付いたけど、
どちらかというと「放り出す」「苦労させる」「いずれ自立するのだから」みたいな考えで、
これも私にとっては「子供を守る」ということなのでしょうけど、
彼らは普段充分に守られ、幸せに暮らしていると思えるからだと。
全ては夫のおかげでした。
それを忘れないようにします。
ありがとう。
普通の家庭でした。
母は再婚して貧しくなってから変わったと思います。
とても影響されやすいタイプで、人をきちんと見ることができません。
子供を守る、という考えも
今まであまりありませんでした。
これも今気付いたけど、
どちらかというと「放り出す」「苦労させる」「いずれ自立するのだから」みたいな考えで、
これも私にとっては「子供を守る」ということなのでしょうけど、
彼らは普段充分に守られ、幸せに暮らしていると思えるからだと。
全ては夫のおかげでした。
それを忘れないようにします。
ありがとう。
絶縁が長すぎて恨み辛みも薄れてきた
もしかしたら親なんて
最初からいなかったんじゃないかと錯覚しそうなぐらい
きっと今が幸せなんだろうな
もしかしたら親なんて
最初からいなかったんじゃないかと錯覚しそうなぐらい
きっと今が幸せなんだろうな
>>74
その領域が幸せゴールだよね。
中には今カウンセリング受けてる人だっているようだし。
いなかったんじゃないか…これってちょっとわかる
普通は忘れちゃいけないしそうなってきたら寂しいんだろうけど
私たちには幸せのゴールだよね、その感覚。
どのくらい絶縁で、絶縁のきっかけは何なんだろ、宣言？自然に？
その領域が幸せゴールだよね。
中には今カウンセリング受けてる人だっているようだし。
いなかったんじゃないか…これってちょっとわかる
普通は忘れちゃいけないしそうなってきたら寂しいんだろうけど
私たちには幸せのゴールだよね、その感覚。
どのくらい絶縁で、絶縁のきっかけは何なんだろ、宣言？自然に？
>>74
自分も今毒は遠くに住んでて会うことも無いから
最近やっと忘れられる時もある
でも中元とか歳暮が贈られてくる
この前は中元の事で電話までしてきたし
良く分からん言い訳とかしてたから適当に聞き流したけど、怒りの感情が蘇ってワナワナした
借金と嘘だらけで子供のお金すらむしりとって罪悪感無い毒だから
正直得体が知れない生物て感じでそういう怖さがある
自分も今毒は遠くに住んでて会うことも無いから
最近やっと忘れられる時もある
でも中元とか歳暮が贈られてくる
この前は中元の事で電話までしてきたし
良く分からん言い訳とかしてたから適当に聞き流したけど、怒りの感情が蘇ってワナワナした
借金と嘘だらけで子供のお金すらむしりとって罪悪感無い毒だから
正直得体が知れない生物て感じでそういう怖さがある
>>74
私はずーっと絶縁しながらも、時々親からおかしな贈り物が来たりとか、思い出したように年賀状が来たりしてたんだけど、
ちょっとだけ罪悪感ありながらも無視してた。
が、去年の暮れ、あまりに呆れるというか、怒るというか、人間として有り得ない発言をしてると聞いて、
少しだけあった情の欠片のようなものが崩壊。
今までは過干渉だったり、話が通じずイヤな人という印象だったのが、
もう気持ち悪い生物としか思えなくなった。
もうどうでもいい。
頼むから早くﾀﾋんでくれ。
そんな境地。
私はずーっと絶縁しながらも、時々親からおかしな贈り物が来たりとか、思い出したように年賀状が来たりしてたんだけど、
ちょっとだけ罪悪感ありながらも無視してた。
が、去年の暮れ、あまりに呆れるというか、怒るというか、人間として有り得ない発言をしてると聞いて、
少しだけあった情の欠片のようなものが崩壊。
今までは過干渉だったり、話が通じずイヤな人という印象だったのが、
もう気持ち悪い生物としか思えなくなった。
もうどうでもいい。
頼むから早くﾀﾋんでくれ。
そんな境地。
早く現世からいなくなったほうが当人も幸せと思う
人間の顔した鬼だよ
鬼なのに人間として生きるように産みおとされたんじゃないかってね
人間の顔した鬼だよ
鬼なのに人間として生きるように産みおとされたんじゃないかってね
鬼とか獣(動物)とか宇宙人って位置づけよね…
人間になれなかった人だわ
人間になれなかった人だわ
同じ日本人どころか、外国人としてもまだ納得いかない。
地球外生命体でもまだ納得出来ないくらいだ。
地球外生命体でもまだ納得出来ないくらいだ。
わかる。何この生物は？何この生命体？ってなる
うちの毒父は自己愛性人格障害かサイコパスだと思う
だからもう理解しようという気持ちはさらさらない
一見愛想良くて口も上手くて分かり難いからこっちも長い事騙されてた
死んだ母親が毒父家相手にしてたらこっちが気が変になりそうと
よく愚痴ってた意味が今ならよく分かる
だからもう理解しようという気持ちはさらさらない
一見愛想良くて口も上手くて分かり難いからこっちも長い事騙されてた
死んだ母親が毒父家相手にしてたらこっちが気が変になりそうと
よく愚痴ってた意味が今ならよく分かる
>>77
>去年の暮れ、あまりに呆れるというか、怒るというか、人間として有り得ない発言をしてると聞いて、
>少しだけあった情の欠片のようなものが崩壊。
>今までは過干渉だったり、話が通じずイヤな人という印象だったのが、
>もう気持ち悪い生物としか思えなくなった。
私もまったく同じ経験をしてる。
私の場合は、気がふれたとしか思えない内容の電話聞いてる時、
認知症であることに気づくってこういう感じなんだろうなあとぼんやり思った。
>去年の暮れ、あまりに呆れるというか、怒るというか、人間として有り得ない発言をしてると聞いて、
>少しだけあった情の欠片のようなものが崩壊。
>今までは過干渉だったり、話が通じずイヤな人という印象だったのが、
>もう気持ち悪い生物としか思えなくなった。
私もまったく同じ経験をしてる。
私の場合は、気がふれたとしか思えない内容の電話聞いてる時、
認知症であることに気づくってこういう感じなんだろうなあとぼんやり思った。
この流れで思い出したから吐き出し。
3.11で毒実家も私も関東にいた。お互い震度5程度に揺れたけど怪我はなし。
地震の後3日ぐらいたっても親戚の一人とどうしても連絡が取れなかった。
その人は義伯母（毒母の長兄の妻）で、伯父はずいぶん前に亡くなってるんだけど、
帰省した時には何かと世話をしてくれて、私は伯父も伯母もとても好きだった。
（伯母はその後無事が確認できて、今も元気）
だから伯母と連絡がつかないと電話で聞いた時はとても動揺したんだけど、
私にそのことを告げたその電話口、毒母は完全に酔っぱらってたんだよね。
で、しかもすごーーーーーーく嬉しそうなの。
理解できる？できないよね。まだ火事がおさまってない場所もあるのに、
毎日津波に車が飲まれる映像が流れてるのに、
嫌ってた義姉が死んだって祝杯あげてんの。
当時妊娠中だったこともあって、本当にこの世ならざるモノと会話した気分だったわ。
今思い出しても胸糞悪い。
3.11で毒実家も私も関東にいた。お互い震度5程度に揺れたけど怪我はなし。
地震の後3日ぐらいたっても親戚の一人とどうしても連絡が取れなかった。
その人は義伯母（毒母の長兄の妻）で、伯父はずいぶん前に亡くなってるんだけど、
帰省した時には何かと世話をしてくれて、私は伯父も伯母もとても好きだった。
（伯母はその後無事が確認できて、今も元気）
だから伯母と連絡がつかないと電話で聞いた時はとても動揺したんだけど、
私にそのことを告げたその電話口、毒母は完全に酔っぱらってたんだよね。
で、しかもすごーーーーーーく嬉しそうなの。
理解できる？できないよね。まだ火事がおさまってない場所もあるのに、
毎日津波に車が飲まれる映像が流れてるのに、
嫌ってた義姉が死んだって祝杯あげてんの。
当時妊娠中だったこともあって、本当にこの世ならざるモノと会話した気分だったわ。
今思い出しても胸糞悪い。
連投
うちの両親も発達か人格障害だろうって医者に言われた。
ここではテンプレだけど、二人とも団塊世代。
どこかのコラムで、
団塊世代は時代の流れに身を任せて入れば良かった世代で、本当の意味で自立してない
と書いてあってとても納得したわ。
ついでに人も多くて、なんとなく若者で群れていればよかった時代だったから、
今の時代じゃとても結婚できないような発達障害でも結婚できてしまったんだろうなと思う。
単純に団塊世代の人数が多いというのもあるんだろうけど。
でもそれ以上に団塊世代の歪みはあるよなあと思う。
少年犯罪が一番多かったのも団塊だし、今も昔もあの世代が犯罪率トップなんだよね。
キレる老人が〜っていうのも、老人が変わったんじゃなくて、団塊が老人になっただけって話。
長文ごめんね。でも書いてスッキリした。
リアルじゃこんなこと旦那にしか言えない。でも旦那は激務で喋れないし。
うちの両親も発達か人格障害だろうって医者に言われた。
ここではテンプレだけど、二人とも団塊世代。
どこかのコラムで、
団塊世代は時代の流れに身を任せて入れば良かった世代で、本当の意味で自立してない
と書いてあってとても納得したわ。
ついでに人も多くて、なんとなく若者で群れていればよかった時代だったから、
今の時代じゃとても結婚できないような発達障害でも結婚できてしまったんだろうなと思う。
単純に団塊世代の人数が多いというのもあるんだろうけど。
でもそれ以上に団塊世代の歪みはあるよなあと思う。
少年犯罪が一番多かったのも団塊だし、今も昔もあの世代が犯罪率トップなんだよね。
キレる老人が〜っていうのも、老人が変わったんじゃなくて、団塊が老人になっただけって話。
長文ごめんね。でも書いてスッキリした。
リアルじゃこんなこと旦那にしか言えない。でも旦那は激務で喋れないし。
>>85
どうやって医師に見せられたの？精神科だよね。
毒自ら精神科に行かなきゃいけないってわからないはず。
人が言おうもんなら、おまえがオカシイんだろが！このキチ○ｲ！病院いけ！！
になるし。
毒自ら、私っておかしいし見てもらいたいとか
家族がおかしいから病院行こうとかに頷くわけないとおもうんだけど。
毒に、自分は病気だってまずわかってほしいんだよね。
私も大人なるまでは毒の性格だと思ってた。
でもおかしい事とかあるし、大人になる事で冷静に分析できるようなったりで
段々わかってきた。病気だって…。
加齢も加わって一段とおかしくなるしマジ病気認定はしてほしいんだけど。
医師に診断くだされたってとりあえず親戚にいうにも安心じゃない？
それがないとうちがキチみたいになる
キチが親戚に家族に○○されてる云々いうんでね。
それでまた伯母もキチ血が流れまくってるからさ。
ありえない事を信じてキチ発揮。
おまえの妹がやってる事を全てチャラにしてコレっすか？ｗｗ
早く裁判してこいや！！ｗｗ こっちはその方が助かるんで（笑）
見てるぅー？早く裁判してね。待てない。
どうやって医師に見せられたの？精神科だよね。
毒自ら精神科に行かなきゃいけないってわからないはず。
人が言おうもんなら、おまえがオカシイんだろが！このキチ○ｲ！病院いけ！！
になるし。
毒自ら、私っておかしいし見てもらいたいとか
家族がおかしいから病院行こうとかに頷くわけないとおもうんだけど。
毒に、自分は病気だってまずわかってほしいんだよね。
私も大人なるまでは毒の性格だと思ってた。
でもおかしい事とかあるし、大人になる事で冷静に分析できるようなったりで
段々わかってきた。病気だって…。
加齢も加わって一段とおかしくなるしマジ病気認定はしてほしいんだけど。
医師に診断くだされたってとりあえず親戚にいうにも安心じゃない？
それがないとうちがキチみたいになる
キチが親戚に家族に○○されてる云々いうんでね。
それでまた伯母もキチ血が流れまくってるからさ。
ありえない事を信じてキチ発揮。
おまえの妹がやってる事を全てチャラにしてコレっすか？ｗｗ
早く裁判してこいや！！ｗｗ こっちはその方が助かるんで（笑）
見てるぅー？早く裁判してね。待てない。
>>87
ごめん、誤解させる書き方だった。
診断がおりてるわけじゃなくて、私がこれまで話したことを聞いての感想？になるのかな。
私が親と関わりを持つべきかを相談していたら、
多分こうだから関わらない方が良いって言われたよ。
親を医者に診せたいなら医者に直接相談するか、
地域の保健所か役所の福祉課に聞いてみればできることを教えてくれるかも。
ごめん、誤解させる書き方だった。
診断がおりてるわけじゃなくて、私がこれまで話したことを聞いての感想？になるのかな。
私が親と関わりを持つべきかを相談していたら、
多分こうだから関わらない方が良いって言われたよ。
親を医者に診せたいなら医者に直接相談するか、
地域の保健所か役所の福祉課に聞いてみればできることを教えてくれるかも。
>>88ありがとう。なるほど。あなたの話から聞いた医師がというわけね。
役所に相談室とかあるみたいだけど、ハッキリいって期待してない。
今まで知人に話して二次被害だったように、
お母さんはお母さんで一生懸命なんだよ〜みたいな
変な毒擁護くらってきたから。他人にはわかるまいっていうか。
お母さんも大変なのよ的ワケワカメ発揮されるだけだから。
余計傷つく…
役所の家族相談室みたいなのって使えるのかなー
一度開催日時とかも確認までした事あるんだけど。
はー…どちらかｼﾇまで堪えるのかなー
ぶっちゃけ離れてても親子関係があるのすら嫌なのさ。
離れてても何かあっちゃ、親子なんだから〜、だし
みなさんならわかってくれるとおもうけど。
役所に相談室とかあるみたいだけど、ハッキリいって期待してない。
今まで知人に話して二次被害だったように、
お母さんはお母さんで一生懸命なんだよ〜みたいな
変な毒擁護くらってきたから。他人にはわかるまいっていうか。
お母さんも大変なのよ的ワケワカメ発揮されるだけだから。
余計傷つく…
役所の家族相談室みたいなのって使えるのかなー
一度開催日時とかも確認までした事あるんだけど。
はー…どちらかｼﾇまで堪えるのかなー
ぶっちゃけ離れてても親子関係があるのすら嫌なのさ。
離れてても何かあっちゃ、親子なんだから〜、だし
みなさんならわかってくれるとおもうけど。
毒親に「こうなって欲しい」「こう変わるべき」みたいな自分の理想を押しつける子供も
また毒なんだと、どっかのサイトで見たお
また毒なんだと、どっかのサイトで見たお
>>90
そういう発言は救いようの無い人たちを余計に傷つけるだけだよ
ここの人達は既にそういう次元にいないと思う
一切関わりたくない考える事もしたくないいっそ記憶から消したいてとこに来てる人たち
でも勝手に向こうが何やかんや言ってきたり記憶が蘇るから、ここで毒吐きして落ち着きを取り戻すみたいな
こうなって欲しいとかそういう希望を持てる人はまだ親子としての会話やコミュニケーションあったり共依存な関係の人だと思う
そういう発言は救いようの無い人たちを余計に傷つけるだけだよ
ここの人達は既にそういう次元にいないと思う
一切関わりたくない考える事もしたくないいっそ記憶から消したいてとこに来てる人たち
でも勝手に向こうが何やかんや言ってきたり記憶が蘇るから、ここで毒吐きして落ち着きを取り戻すみたいな
こうなって欲しいとかそういう希望を持てる人はまだ親子としての会話やコミュニケーションあったり共依存な関係の人だと思う
吐き出させて下さい。
毒親が溺愛していた弟（既婚子持ち他県在住）が実家に戻ってこないことが
確定した途端、自分たちの老後が不安になったのか突然こちらに擦り寄ってきた。
私も結婚して他県在住の子持ち。
弟の子が生まれた時はお祝い金、初節句には雛人形（ちなみに私は買ってもらってない）
季節の変わり目にはブランド物の服、誕生日やクリスマスにも孫へのプレゼントを
欠かさなかった。
対して私の子には、出産後にもお祝いはもちろん肌着１枚も送ってこなかった。
初節句の鎧や鯉のぼりはすべて義両親がプレゼントしてくれた。
義両親にとっては初孫ではなかったものの、他の孫と同じように区別することなく
かわいがってくれてたので自然の感謝の気持ちも大きくなった。
そんな中、義両親が「孫のために」と賃貸住まいからマンション住まいにする話を
持ちかけられ、かなりの額の頭金を出してくれたのでマンション購入出来た。
毒親にはマンション購入したことを一切話してなかったけど、弟経由で
話が漏れたようで、さっき電話で逆ギレされたよ･･･。
あんたは長女だから親の老後の面倒見る義務がある、何のためにアンタを育てたと
思ってるんだ、勝手にそっちでマンション買うなんて許さない、そんな話納得出来ない、
アンタたち夫婦はこっちに戻ってきて私達の老後の面倒見るのが筋、
それが無理なら私達がアンタ達のマンションで面倒見てもらうから、と。
一気に疲れた。
死産したことで子供諦めてたのに子供授かって、マンションまで購入出来て
すごく幸せでこれから旦那や子供、義両親のために頑張ろうって思ってた時に
土足で踏み込んでくる毒親。
こんな親の面倒なんて絶対見たくない。
毒親が溺愛していた弟（既婚子持ち他県在住）が実家に戻ってこないことが
確定した途端、自分たちの老後が不安になったのか突然こちらに擦り寄ってきた。
私も結婚して他県在住の子持ち。
弟の子が生まれた時はお祝い金、初節句には雛人形（ちなみに私は買ってもらってない）
季節の変わり目にはブランド物の服、誕生日やクリスマスにも孫へのプレゼントを
欠かさなかった。
対して私の子には、出産後にもお祝いはもちろん肌着１枚も送ってこなかった。
初節句の鎧や鯉のぼりはすべて義両親がプレゼントしてくれた。
義両親にとっては初孫ではなかったものの、他の孫と同じように区別することなく
かわいがってくれてたので自然の感謝の気持ちも大きくなった。
そんな中、義両親が「孫のために」と賃貸住まいからマンション住まいにする話を
持ちかけられ、かなりの額の頭金を出してくれたのでマンション購入出来た。
毒親にはマンション購入したことを一切話してなかったけど、弟経由で
話が漏れたようで、さっき電話で逆ギレされたよ･･･。
あんたは長女だから親の老後の面倒見る義務がある、何のためにアンタを育てたと
思ってるんだ、勝手にそっちでマンション買うなんて許さない、そんな話納得出来ない、
アンタたち夫婦はこっちに戻ってきて私達の老後の面倒見るのが筋、
それが無理なら私達がアンタ達のマンションで面倒見てもらうから、と。
一気に疲れた。
死産したことで子供諦めてたのに子供授かって、マンションまで購入出来て
すごく幸せでこれから旦那や子供、義両親のために頑張ろうって思ってた時に
土足で踏み込んでくる毒親。
こんな親の面倒なんて絶対見たくない。
ただ、私を一人の人間として扱ってほしいだけなんだが。
それでも私は毒？
それでも私は毒？
長期休暇に実家に帰るのが当たり前と思ってる人って
こっちが帰らないというと「えー、なんでー？なんでー？」ってしつこく聞いてくるからたまらん
こっちが聞きたいわ「えーなんで実家に帰るの−？」
こっちが帰らないというと「えー、なんでー？なんでー？」ってしつこく聞いてくるからたまらん
こっちが聞きたいわ「えーなんで実家に帰るの−？」
速達で遠方の法律事務所から手紙がきた
30年近く音信不通の父親が末期ガンで、相続の件で連絡が欲しいと
もうとっくに死んだものと思っていて、記憶の奥底に突っ込んで忘れはててた悪夢がよみがえる
さっき電話して「相続放棄すればそれ以外何も関わらなくていいんですよね」って聞いちゃった
自分はやっぱりダメ人間なのかな
また精神科に行くようなのかな
30年近く音信不通の父親が末期ガンで、相続の件で連絡が欲しいと
もうとっくに死んだものと思っていて、記憶の奥底に突っ込んで忘れはててた悪夢がよみがえる
さっき電話して「相続放棄すればそれ以外何も関わらなくていいんですよね」って聞いちゃった
自分はやっぱりダメ人間なのかな
また精神科に行くようなのかな
毒ではないけど、共依存なんだろうと思う
もしくは依存から脱し切れていないか
自分はかかわらないな
病識を持ってほしいとも、もう思わない
ただ自分に関わらないでほしい
それだけだ
もしくは依存から脱し切れていないか
自分はかかわらないな
病識を持ってほしいとも、もう思わない
ただ自分に関わらないでほしい
それだけだ
親に無断で自分名義の口座から引き落としされました
印鑑も通帳もカードも手元になく窓口で残高聞いたら０でした
親に問い詰めても絶対シラを切られます
普通、取引明細書は銀行に10年分は保管してあるので発行してもらいたいんですが印鑑や通帳ないと出せないとのこと
取引明細書をもらうにはどちらに相談したらいいのですか？
本当に困ってますそして悔しい
教えてください
印鑑も通帳もカードも手元になく窓口で残高聞いたら０でした
親に問い詰めても絶対シラを切られます
普通、取引明細書は銀行に10年分は保管してあるので発行してもらいたいんですが印鑑や通帳ないと出せないとのこと
取引明細書をもらうにはどちらに相談したらいいのですか？
本当に困ってますそして悔しい
教えてください
口座を作った銀行に出向いて通帳と印鑑の紛失の届けを出し
取引明細を出すよう言えば発行してもらえるはずだけど。
新しく届け出る印鑑と、免許証など身分証明書は必ずいるよ。
取引明細を出すよう言えば発行してもらえるはずだけど。
新しく届け出る印鑑と、免許証など身分証明書は必ずいるよ。
>>96
相続を放棄すれば…って返事で、上出来だよ！
DVから逃げるのを、役所まで手伝ってくれる時代。
毒親から逃げ切って当然の時代だよ。
私も、こんなに冷たいなんてダメ人間なのかな…と弱気になることがある。
そんな時、思い出すのが職場の先輩がよく言ってた言葉。
「自分の体は自分で守る！！」
「体」と言いつつ、体だけじゃなく、自分のすべてをって意味で言ってた。
この言葉を言う時の先輩は、じっと私の目を見て、くっきり断言する口調で言ってたんだ。
その先輩の口調でこの言葉を頭の中で繰り返して、
「冷たいダメ人間じゃない！自分を壊すものを冷静にはねのけてるんだ！」という意思を取り戻してる。
相続を放棄すれば…って返事で、上出来だよ！
DVから逃げるのを、役所まで手伝ってくれる時代。
毒親から逃げ切って当然の時代だよ。
私も、こんなに冷たいなんてダメ人間なのかな…と弱気になることがある。
そんな時、思い出すのが職場の先輩がよく言ってた言葉。
「自分の体は自分で守る！！」
「体」と言いつつ、体だけじゃなく、自分のすべてをって意味で言ってた。
この言葉を言う時の先輩は、じっと私の目を見て、くっきり断言する口調で言ってたんだ。
その先輩の口調でこの言葉を頭の中で繰り返して、
「冷たいダメ人間じゃない！自分を壊すものを冷静にはねのけてるんだ！」という意思を取り戻してる。
うちの毒親（母親）は子供思いのふりした悪魔だよ。
姉（アラフォー）が精神的に色々あって働けなくなってハタチくらいから家で家事全般を担当してた。
精神的にも肉体的にも回復したから働きたいと言った時『また、再発したら大変だから家にいなさい』
っ言って、姉の社会復帰を邪魔した。
今、姉は独身のアラフォーなんだけど、姉が反抗したり、意見をはっきり言うたびに毒母は
『１人で生きていけるの？』
『殆ど働いた事ないくせに』
『誰のおかげで生きていけてるの？』
って姉を脅してる。
姉が社会復帰しようとすると邪魔したくせに。
在宅ワークの資格すら取らせてやらなかった。
姉が心配で仕方ないわ…。
１人で生きていけるように資格を取らせてあげたいけど、毒母からどうやって引き離そうかと…。
姉（アラフォー）が精神的に色々あって働けなくなってハタチくらいから家で家事全般を担当してた。
精神的にも肉体的にも回復したから働きたいと言った時『また、再発したら大変だから家にいなさい』
っ言って、姉の社会復帰を邪魔した。
今、姉は独身のアラフォーなんだけど、姉が反抗したり、意見をはっきり言うたびに毒母は
『１人で生きていけるの？』
『殆ど働いた事ないくせに』
『誰のおかげで生きていけてるの？』
って姉を脅してる。
姉が社会復帰しようとすると邪魔したくせに。
在宅ワークの資格すら取らせてやらなかった。
姉が心配で仕方ないわ…。
１人で生きていけるように資格を取らせてあげたいけど、毒母からどうやって引き離そうかと…。
>>100口座解約してるんです…
>>103
印鑑や通帳がない状態で口座の解約をしたの？
印鑑や通帳がない状態で口座の解約をしたの？
親が勝手におろして勝手に解約したんじゃないの？
銀行はどうやって本人確認したんだ
口座名義の本人じゃなければ確認を求めるはず
どこの銀行なんだ
口座名義の本人じゃなければ確認を求めるはず
どこの銀行なんだ
うん、本人意外が勝手に口座の解約はできないよ。
委任状があればできるかもしれないけど
それにしたって実印を押さないといけないはず。
親子でも勝手に子供の口座を解約して預金を手にするのは犯罪だよ。
銀行は犯罪に手を貸した事になるから大問題になるはず。
委任状があればできるかもしれないけど
それにしたって実印を押さないといけないはず。
親子でも勝手に子供の口座を解約して預金を手にするのは犯罪だよ。
銀行は犯罪に手を貸した事になるから大問題になるはず。
まさか、親だろうが姑だろうが顔パスでホイホイ通帳をいじらせる、あの悪名高き農協…？！
それでもひいちゃダメだよ。
引き出した金も底をついて、毒が今度は保険証や免許証を盗んだら、借金を背負い込むよ！
しかも銀行より基準ユルユルで、多くの金利までつく街金から借りまくられたら、今度こそ太刀打ち不可能。
今のうちに徹底的に取り戻すんだよ！
銀行のHPやどっかの掲示板とかの過去質みて、
どうすれば取り戻せるか、調べた？
それでもひいちゃダメだよ。
引き出した金も底をついて、毒が今度は保険証や免許証を盗んだら、借金を背負い込むよ！
しかも銀行より基準ユルユルで、多くの金利までつく街金から借りまくられたら、今度こそ太刀打ち不可能。
今のうちに徹底的に取り戻すんだよ！
銀行のHPやどっかの掲示板とかの過去質みて、
どうすれば取り戻せるか、調べた？
>>101
どうもありがとう
自分の体は自分で守る、心に染みました
こんなドラマみたいなことあるんだなーと他人ごとにしか思えなくて、
一人でかわいそうとか、気の毒という感情がどうしてもわいてこない
小さいころお気に入りだった大事なノートを破られたこと、小学生の自分にお金をせびってきたこと、ふいに玄関に現れることなど嫌なことばかり思い出す
やっとここ何年か夢に見なくなってきたのに
長々と自分語り、失礼しました
でも誰にも言えない、ここしか思いつかなかった
どうもありがとう
自分の体は自分で守る、心に染みました
こんなドラマみたいなことあるんだなーと他人ごとにしか思えなくて、
一人でかわいそうとか、気の毒という感情がどうしてもわいてこない
小さいころお気に入りだった大事なノートを破られたこと、小学生の自分にお金をせびってきたこと、ふいに玄関に現れることなど嫌なことばかり思い出す
やっとここ何年か夢に見なくなってきたのに
長々と自分語り、失礼しました
でも誰にも言えない、ここしか思いつかなかった
それこそ法テラス物件じゃないか＞口座解約
田舎の銀行なんて、弁護士が出向けば面白いくらいに一発で手のひら返すよｗ
田舎の銀行なんて、弁護士が出向けば面白いくらいに一発で手のひら返すよｗ
自分もやられたよ
母親の遺産（貯金やら株）と母親が子供達の名義でしてた積み立て
家族も親族にも平気で嘘ついて詐欺みたいな事してるとか
後から事実を知れば知るほど愕然とし、一体どこまで辛い思いしないといけないのか
母親の遺産（貯金やら株）と母親が子供達の名義でしてた積み立て
家族も親族にも平気で嘘ついて詐欺みたいな事してるとか
後から事実を知れば知るほど愕然とし、一体どこまで辛い思いしないといけないのか
私もあまり人に言えないことがある
小学生の頃だったと思うんだけど、テレビのニュースで
父親が娘を犯し、妊娠させたというような事件を知り
うわぁ、嫌だな気持ち悪い、と毒母に言った
すると毒母が「差別は良くないわよ」
もう、は？何言ってんだろう？ってわけがわからなかった
毒母「あたしの田舎にもそうやって生まれた子がいたけど、
きれいな子で普通だったわよ。だから差別しちゃだめよ」
私は何も言い返せずにぽかーんとした。
じゃあオマエは父と私の間に子供が生まれても抵抗ないのか？など
色々な疑問が出てきて、でも結局何も訊けなくなったのは学校で性教育を受けた後。
毒親の故郷は毒の国なのだろうか？
小学生の頃だったと思うんだけど、テレビのニュースで
父親が娘を犯し、妊娠させたというような事件を知り
うわぁ、嫌だな気持ち悪い、と毒母に言った
すると毒母が「差別は良くないわよ」
もう、は？何言ってんだろう？ってわけがわからなかった
毒母「あたしの田舎にもそうやって生まれた子がいたけど、
きれいな子で普通だったわよ。だから差別しちゃだめよ」
私は何も言い返せずにぽかーんとした。
じゃあオマエは父と私の間に子供が生まれても抵抗ないのか？など
色々な疑問が出てきて、でも結局何も訊けなくなったのは学校で性教育を受けた後。
毒親の故郷は毒の国なのだろうか？
毒親て耳障りのいい事や良い人ぶったような事言うけど
悪魔のささやきだよね。
子供に反論させないようにいかにも立派な事を言って子供を縛り付ける。
差別はいけない！相手の気持ちも考えろ！あなたの為なの！などと言って子供の言う事をねじ伏せる。
そうやったほうがコントロールしやすいからだろうね。
悪魔のささやきだよね。
子供に反論させないようにいかにも立派な事を言って子供を縛り付ける。
差別はいけない！相手の気持ちも考えろ！あなたの為なの！などと言って子供の言う事をねじ伏せる。
そうやったほうがコントロールしやすいからだろうね。
宇多田ヒカルのコメント、なにか解放感が一番強く感じられるのは私だけか。
不謹慎だがどこか複雑な喜びさえ。
長年の苦しみから解放された母親という言い方をしているけど自分自身の声に見える。
それから、母親には子どもの頃から翻弄され続けていた、、と言う点はそのまままわりに強く訴えたかったひとつなんじゃないかと感じた。
不謹慎だがどこか複雑な喜びさえ。
長年の苦しみから解放された母親という言い方をしているけど自分自身の声に見える。
それから、母親には子どもの頃から翻弄され続けていた、、と言う点はそのまままわりに強く訴えたかったひとつなんじゃないかと感じた。
×そのままわりに
○そのまままわりに
○そのまままわりに
こんなに拒否しているのに、明らかに嫌われてるのに、
それでも会いたがるのは何なんだろうね。
それでも会いたがるのは何なんだろうね。
うちもそうだよ。激しく拒絶しても脳内スルー。
こっちの意思なんてあまり気にしていないんだろうな。
>>113
誰が聞いても、最低な糞父親に対しての「気持ち悪い」だとわかるのに、
そうは思わないのが毒なんだろうね。
親へ向けられるべき正当な批判を無意識にずらしてかかると言うか…。
本当にその親父気持ち悪いわ。死ねばいいのに。
こっちの意思なんてあまり気にしていないんだろうな。
>>113
誰が聞いても、最低な糞父親に対しての「気持ち悪い」だとわかるのに、
そうは思わないのが毒なんだろうね。
親へ向けられるべき正当な批判を無意識にずらしてかかると言うか…。
本当にその親父気持ち悪いわ。死ねばいいのに。
だって自分が虐待してた事実も無い事になって小児虐待ニュース見て「酷いわあ、可哀想に。」な人達だよ？
言ってる事と自身の正義感なんて滅茶苦茶。
言ってる事と自身の正義感なんて滅茶苦茶。
>>115わかる。
丸々攻撃対象とか現状と妄想の世界区別なしとか私は共感してる。
解放のが強いはず。
なのに他スレでは、自殺に同情してる。
はっきりって世間アマちゃんだなと思う。
私なら今まで攻撃対象だった苦労に同情するわ。
世間では今までの苦労は活字でしかないだろう
なんかお母さんの事大変だったんだね、みたいな
攻撃対象となって逃げ場なしで｢日常｣を送らないといけない幼少ったらないよ
世間にはわからないだろう。
お母さん気性激しかったんだね宇多田大変だったんだね、
しかも自殺されてかわいそうとか思ってんだろな
病院に行ってくれない苦労とか、あまちゃんたちにはわからない
自殺されてかわいそうこれから宇多田がんばってとかいってる人ぬるい。
あーぬくぬく生きてきたんだなーwwって思う
丸々攻撃対象とか現状と妄想の世界区別なしとか私は共感してる。
解放のが強いはず。
なのに他スレでは、自殺に同情してる。
はっきりって世間アマちゃんだなと思う。
私なら今まで攻撃対象だった苦労に同情するわ。
世間では今までの苦労は活字でしかないだろう
なんかお母さんの事大変だったんだね、みたいな
攻撃対象となって逃げ場なしで｢日常｣を送らないといけない幼少ったらないよ
世間にはわからないだろう。
お母さん気性激しかったんだね宇多田大変だったんだね、
しかも自殺されてかわいそうとか思ってんだろな
病院に行ってくれない苦労とか、あまちゃんたちにはわからない
自殺されてかわいそうこれから宇多田がんばってとかいってる人ぬるい。
あーぬくぬく生きてきたんだなーwwって思う
藤圭子の病名って何だったんだろう？
うちの母と似ているんだけど
被害妄想が強くて、攻撃的で、病院嫌い、ギャーギャー攻撃してきてしばらくするとケロッとする、など
精神科医にみせた方がいいんだろうけど、本人は自分がまともで一番正しい、周りがみんな意地悪なだけ、医師は金儲けしているだけの嫌な奴という認識だから診断すら無理
うちの母と似ているんだけど
被害妄想が強くて、攻撃的で、病院嫌い、ギャーギャー攻撃してきてしばらくするとケロッとする、など
精神科医にみせた方がいいんだろうけど、本人は自分がまともで一番正しい、周りがみんな意地悪なだけ、医師は金儲けしているだけの嫌な奴という認識だから診断すら無理
藤圭子は糖質だと思う。
圭子自身がACから糖質になったんじゃないかと…
宇多田はあまり好きじゃなかったけど、
あの感じで、昔からメンヘル気質の子だなと思ってた。
藤圭子は変わり者らしいという話も昔からきいたことがあったから、単にメンヘル親子なのかと…。
だけど今度の件で、ああ毒親だったから宇多田もああいう感じになったのかと変に納得した。
親が精神病で、周りを巻き込んで、挙句自殺って、宇多田かわいそうすぎる。
どんなに振り回されて傷ついてきただろ。
圭子自身がACから糖質になったんじゃないかと…
宇多田はあまり好きじゃなかったけど、
あの感じで、昔からメンヘル気質の子だなと思ってた。
藤圭子は変わり者らしいという話も昔からきいたことがあったから、単にメンヘル親子なのかと…。
だけど今度の件で、ああ毒親だったから宇多田もああいう感じになったのかと変に納得した。
親が精神病で、周りを巻き込んで、挙句自殺って、宇多田かわいそうすぎる。
どんなに振り回されて傷ついてきただろ。
藤圭子の母親も毒だったらしい。
経済的に豊かでも連鎖を断ち切るのは大変だね。
経済的に豊かでも連鎖を断ち切るのは大変だね。
>>120
宇多田親子の場合はスターであり才能もあり凡人と比較はできないかもしれないけど
私の亡くなった父親は仕事はやり手の性格はキチ○イみたいな人で
晩年10年以上は完全に酒乱&アルコール依存症で寝たり起きたりの生活。
アルコール依存症の治療する気もないし病んだ内臓などの治療に病院へ行く気もない。
私に頼るし、何とか父に健康になってほしいと私も頑張るんだけど
少しでも身体が動ければ酒を買いに行き飲んでわめくエンドレス。心身ともに疲れ果て、だんだんと父との関わりを必要最低限に…
当時の日記は父に対する殺意ばかり。
でもいざ亡くなったら後悔ばかりで、もっとできたんじゃないかと。
母に似たのか感受性強そうな宇多田さんは今こそしっかり休んでほしい。
理解者がそばにいることを望みます。
宇多田親子の場合はスターであり才能もあり凡人と比較はできないかもしれないけど
私の亡くなった父親は仕事はやり手の性格はキチ○イみたいな人で
晩年10年以上は完全に酒乱&アルコール依存症で寝たり起きたりの生活。
アルコール依存症の治療する気もないし病んだ内臓などの治療に病院へ行く気もない。
私に頼るし、何とか父に健康になってほしいと私も頑張るんだけど
少しでも身体が動ければ酒を買いに行き飲んでわめくエンドレス。心身ともに疲れ果て、だんだんと父との関わりを必要最低限に…
当時の日記は父に対する殺意ばかり。
でもいざ亡くなったら後悔ばかりで、もっとできたんじゃないかと。
母に似たのか感受性強そうな宇多田さんは今こそしっかり休んでほしい。
理解者がそばにいることを望みます。
>>122
デビュー間もない頃は15歳くらいの女の子が
何であんな切ない歌ばかり作るんだろうと思ってたけど
幼少期から母親として機能していない母親をずっと抱えて来てたんだね
その後も母親はどんどん症状悪化していくだけだったみたいだし
気が休まる時はなかっただろうね
デビュー間もない頃は15歳くらいの女の子が
何であんな切ない歌ばかり作るんだろうと思ってたけど
幼少期から母親として機能していない母親をずっと抱えて来てたんだね
その後も母親はどんどん症状悪化していくだけだったみたいだし
気が休まる時はなかっただろうね
以前の大沢樹生長男とか、黒木瞳の長女もとりあえず親からもっと離れるといいよね
お金があっても難しいみたいだけど・・
お金があっても難しいみたいだけど・・
藤圭子、宇多田ヒカルに対してああでも無いこうでも無い言ってるけど、母娘が逆転してただけじゃんね。
ヒカルも「お母さんに会いたい」って歌を歌っているけどアレって本質的には藤圭子の事じゃ無いと思うよ。
お母さんみたいなものを心の底から欲しているんだと思う。
安全で安心で信頼出来る無償の愛と安全地帯。
自分も実母じゃなくて「お母さんに会いたい」って子供の頃からいつも思って来た。
30歳過ぎてクマクマ言ってるのとかすごくわかる。
ヒカルも「お母さんに会いたい」って歌を歌っているけどアレって本質的には藤圭子の事じゃ無いと思うよ。
お母さんみたいなものを心の底から欲しているんだと思う。
安全で安心で信頼出来る無償の愛と安全地帯。
自分も実母じゃなくて「お母さんに会いたい」って子供の頃からいつも思って来た。
30歳過ぎてクマクマ言ってるのとかすごくわかる。
>>127わかる
あったかいものを欲してるんだよね
あったかいものを欲してるんだよね
>>127
>>128 泣くほどわかる。
自分の中に愛されたかった幼児性みたいなものがあって、小さい子供が、気持の中にいるよね。
ヨシヨシされたい。
藤圭子は糖質かもと昨日書き込んだ者ですが、今日テレビで、
親子の確執だとか、心の病気だとか、なんか少しずれた話になってるぽいのにイライラする。
藤圭子はテルザネ氏に父親を要求、宇多田ヒカルに母親を要求していたように見えたけどな。
想像でしかないんだけど、毒親持ちでなければ気がつかない何かみたいなものを感じる。
>>128 泣くほどわかる。
自分の中に愛されたかった幼児性みたいなものがあって、小さい子供が、気持の中にいるよね。
ヨシヨシされたい。
藤圭子は糖質かもと昨日書き込んだ者ですが、今日テレビで、
親子の確執だとか、心の病気だとか、なんか少しずれた話になってるぽいのにイライラする。
藤圭子はテルザネ氏に父親を要求、宇多田ヒカルに母親を要求していたように見えたけどな。
想像でしかないんだけど、毒親持ちでなければ気がつかない何かみたいなものを感じる。
優しく暖かく包み込んでくれる大きなものを求めてたんだろね
歌われてる会いたい「お母さん」はそういうもの
どれだけそういう「お母さん」を渇望してたのか、耳にした時正直涙出たよ
歌われてる会いたい「お母さん」はそういうもの
どれだけそういう「お母さん」を渇望してたのか、耳にした時正直涙出たよ
そこは歌手としての才能みたいなものに惹かれたのかなあ
もしくは悪化する前の子どもを愛する母親の姿を憶えているから憎みきれないのかもね
あれは性格じゃなく病気だと思えているのかも
幼児性の話凄く分かる
子どもとも同じ目線できゃっきゃっできるけど、他人から見たら痛い母親なのかもとは思うことはある
夫と二人になると途端に甘え出すし、クマじゃないけど猫の真似とかしたくなる時あるし…他には言えないけど
もしくは悪化する前の子どもを愛する母親の姿を憶えているから憎みきれないのかもね
あれは性格じゃなく病気だと思えているのかも
幼児性の話凄く分かる
子どもとも同じ目線できゃっきゃっできるけど、他人から見たら痛い母親なのかもとは思うことはある
夫と二人になると途端に甘え出すし、クマじゃないけど猫の真似とかしたくなる時あるし…他には言えないけど
テレビでは精神病どうこう言えないし、ネタ的にも親子の愛というのがうけるからね
宇多田スレとかで、意外と「何で病気の親が自殺するまで放置してたんだ？」というのが多い
診察拒否されたら家族はどうしようもないんだけどね。 夫が藤圭子に診察の事話したら、そこから余計に交流が難しくなったというし
個人的には、統失より躁鬱病だったのではと思う 鬱の時は自殺したいと思ったり、躁の時はギャンブル
マスコミは宇多田をそっとしといてやればいいけど無理だわな
宇多田スレとかで、意外と「何で病気の親が自殺するまで放置してたんだ？」というのが多い
診察拒否されたら家族はどうしようもないんだけどね。 夫が藤圭子に診察の事話したら、そこから余計に交流が難しくなったというし
個人的には、統失より躁鬱病だったのではと思う 鬱の時は自殺したいと思ったり、躁の時はギャンブル
マスコミは宇多田をそっとしといてやればいいけど無理だわな
>>130
同じ歌手としての尊敬が大きいのかな
昔の母親の歌う映像とかは賛辞してて尊敬してるって感じみたいだし
まあ気紛れで優しい母親の時もあったんだろうね
酷い事言われた後に優しくされると子供はどうしても期待するよね
>>133
自分もあの母親は糖質より躁鬱ぽい気する
元々やはり人とちょと違う気質あって二次障害なのかもしれないけど
同じ歌手としての尊敬が大きいのかな
昔の母親の歌う映像とかは賛辞してて尊敬してるって感じみたいだし
まあ気紛れで優しい母親の時もあったんだろうね
酷い事言われた後に優しくされると子供はどうしても期待するよね
>>133
自分もあの母親は糖質より躁鬱ぽい気する
元々やはり人とちょと違う気質あって二次障害なのかもしれないけど
>>132
私もこの夏から親と関係最悪になってるんだけど、
家にいるぬいぐるみが手離せなくなってる
話しかけたり、一緒に好きな歌を聴いたり、旦那の前でもしてしまう
旦那の前での方がしてしまってるかもしれない
旦那も仕事が忙しいし、親とのことを話したつもりでもやっぱりいつも共感してくれる訳じゃない
ぬいぐるみだけ分かってくれるような気持ちになるし、ふわふわで可愛くて愛しい
痛すぎて人には言えないけどなんかこの流れでここに書けて良かった…
やっぱ歪んでるんだろうな
宇多田の話は辛くてテレビとかでやってても直視出来ない
話題にもリアルだと出せない。軽く世間話として話せない
私もこの夏から親と関係最悪になってるんだけど、
家にいるぬいぐるみが手離せなくなってる
話しかけたり、一緒に好きな歌を聴いたり、旦那の前でもしてしまう
旦那の前での方がしてしまってるかもしれない
旦那も仕事が忙しいし、親とのことを話したつもりでもやっぱりいつも共感してくれる訳じゃない
ぬいぐるみだけ分かってくれるような気持ちになるし、ふわふわで可愛くて愛しい
痛すぎて人には言えないけどなんかこの流れでここに書けて良かった…
やっぱ歪んでるんだろうな
宇多田の話は辛くてテレビとかでやってても直視出来ない
話題にもリアルだと出せない。軽く世間話として話せない
うん、躁鬱もあるかもだけど、
妄想と現実の区別がつかないなどの情報や、あのインタビューの映像見ると、やはり糖質発症していそうに思うんだな。
幼児性ですが、
私の友人が自分の幼稚園児の娘に愛情いっぱいにしかったり遊んだりしてるの見て、すごくイラっとして…
彼女がかえってからわんわん泣いたことがある。
幼稚園児に嫉妬したんだと思う。
私もあんなふうに母親に、してほしかった。
私は子梨で、42歳です。42で、わんわん泣いた。
妄想と現実の区別がつかないなどの情報や、あのインタビューの映像見ると、やはり糖質発症していそうに思うんだな。
幼児性ですが、
私の友人が自分の幼稚園児の娘に愛情いっぱいにしかったり遊んだりしてるの見て、すごくイラっとして…
彼女がかえってからわんわん泣いたことがある。
幼稚園児に嫉妬したんだと思う。
私もあんなふうに母親に、してほしかった。
私は子梨で、42歳です。42で、わんわん泣いた。
そういえば私は親子のキャッチボールしてるところが苦手だ。
苦手っていうか好きなんだけど。憧れみたいな。
訳もなく涙が込み上げて止まらなくなるから避ける…
遊んで貰った記憶ってひとつも無いんだよね。球技なんて致命的に出来ない。
父親は昼から飲んだくれてたし、母親はギャーギャーしてたし子供で発散。
恐ろしくて顔色伺うか、遊びって言ったら静かにひとりで絵を描くぐらいだった。
苦手っていうか好きなんだけど。憧れみたいな。
訳もなく涙が込み上げて止まらなくなるから避ける…
遊んで貰った記憶ってひとつも無いんだよね。球技なんて致命的に出来ない。
父親は昼から飲んだくれてたし、母親はギャーギャーしてたし子供で発散。
恐ろしくて顔色伺うか、遊びって言ったら静かにひとりで絵を描くぐらいだった。
私も夫に「こんな子供っぽい人だと思わなかった」とよく言われる。
付きあう前は仕事人間で電話もメールしないから
硬派な人ｗだと思ってたって。それでも頼みごととか苦手なんだけど。
さっきラジオで、ホイットニー・ヒューストンがお母さんと一緒に歌ってる
I Know Him So Well って曲が流れてさ。なんとも言えない気持ちになった。
私もまだまだ固執してんのかなぁ
付きあう前は仕事人間で電話もメールしないから
硬派な人ｗだと思ってたって。それでも頼みごととか苦手なんだけど。
さっきラジオで、ホイットニー・ヒューストンがお母さんと一緒に歌ってる
I Know Him So Well って曲が流れてさ。なんとも言えない気持ちになった。
私もまだまだ固執してんのかなぁ
＞遊んで貰った記憶ってひとつも無いんだよね。球技なんて致命的に出来ない。
父親は昼から飲んだくれてたし、母親はギャーギャーしてたし子供で発散。
恐ろしくて顔色伺うか、遊びって言ったら静かにひとりで絵を描くぐらいだった。
私が書いたのかと思うほど全く一緒
自転車もずっと乗れなかった。転ぶといつまでも乗れないなんて！と怒られるので、
しまいに乗ることを諦めてしまった
一緒について見ててくれたのはすでに高齢だった祖母や祖父だった
遊んでくれた記憶は基本的に無し、どこかに連れて行ってくれた記憶も極少し、それも毎度必ず夫婦喧嘩付き
動物園も温泉旅行も大人になって初めて行った。大人になって知った場所だらけ
今すぐ死んでくれて構わない親だけど、子供時代の自分やきょうだいを思うと可哀想でそれだけは泣けてくる
父親は昼から飲んだくれてたし、母親はギャーギャーしてたし子供で発散。
恐ろしくて顔色伺うか、遊びって言ったら静かにひとりで絵を描くぐらいだった。
私が書いたのかと思うほど全く一緒
自転車もずっと乗れなかった。転ぶといつまでも乗れないなんて！と怒られるので、
しまいに乗ることを諦めてしまった
一緒について見ててくれたのはすでに高齢だった祖母や祖父だった
遊んでくれた記憶は基本的に無し、どこかに連れて行ってくれた記憶も極少し、それも毎度必ず夫婦喧嘩付き
動物園も温泉旅行も大人になって初めて行った。大人になって知った場所だらけ
今すぐ死んでくれて構わない親だけど、子供時代の自分やきょうだいを思うと可哀想でそれだけは泣けてくる
>>136
ここだけの話だけど、幼稚園児に嫉妬って分かるよ…
こないだ旦那と温泉旅行行ったんだけど、結構親子連れが多かった
夕食会場で楽しそうに飲み食いしている様子とか見て、その幼児らが羨ましくなってしまった
自分が子供の頃なんて旅行なんて修学旅行以外したことない
旦那は子供の頃結構旅行とかしたみたいで、なんかそういう普通の人との壁を感じてしまったりもした
うまく言えないけど、リア充幼児の存在が妬ましく思えてしまう
そんな私も選択小梨
ここだけの話だけど、幼稚園児に嫉妬って分かるよ…
こないだ旦那と温泉旅行行ったんだけど、結構親子連れが多かった
夕食会場で楽しそうに飲み食いしている様子とか見て、その幼児らが羨ましくなってしまった
自分が子供の頃なんて旅行なんて修学旅行以外したことない
旦那は子供の頃結構旅行とかしたみたいで、なんかそういう普通の人との壁を感じてしまったりもした
うまく言えないけど、リア充幼児の存在が妬ましく思えてしまう
そんな私も選択小梨
40代後半。私も子供は怖くて生めなかった。
私は殴られても叱られても、どんな時でも泣くことが許されなくて
泣いたら更に酷い目に遭うのが日常だった。
だから今でも“泣く”ということに恐怖心みたいなものがある。
本当は泣きたいのに、泣けない。とても苦しい。
だからわがまま言って号泣してる子供を見ると、羨ましくてたまらない。
子供の頃は、娯楽を一切与えてもらえず、子供会の廃品回収でもらった本を
隠れてこそこそ読むことだけが密かな楽しみだった。
だけど見つかると捨てられるのは当然だし、泥棒扱いされてボコボコにされる。
家族旅行は、毒父・毒母・愛玩弟の3人で行って、私はいつも留守番させられた。
弟が中学くらいからその家族旅行はなくなったけれど、
私は置き去りにされた時に食事として置いていかれた食べ物がトラウマになっている。
毒の記憶は勝手に書き換えられることが腹立たしい。
毒の脳内では、“（私が）子供の頃から読書好きで本を買い与えた”とか
家族旅行は私も行ったことになってて思い出話しを
「どこそこ行ったときにさ〜こうだったよね〜？」「あそこへまた行きたいね〜」
などと平然とされるのが信じられなかったし、私の中の子供の頃の私が悲しんでいる。
毒とは一切接触をしなくなったけれど、苦しみからなかなか抜けられない。
吐き出し＆長文ごめんなさい。
私は殴られても叱られても、どんな時でも泣くことが許されなくて
泣いたら更に酷い目に遭うのが日常だった。
だから今でも“泣く”ということに恐怖心みたいなものがある。
本当は泣きたいのに、泣けない。とても苦しい。
だからわがまま言って号泣してる子供を見ると、羨ましくてたまらない。
子供の頃は、娯楽を一切与えてもらえず、子供会の廃品回収でもらった本を
隠れてこそこそ読むことだけが密かな楽しみだった。
だけど見つかると捨てられるのは当然だし、泥棒扱いされてボコボコにされる。
家族旅行は、毒父・毒母・愛玩弟の3人で行って、私はいつも留守番させられた。
弟が中学くらいからその家族旅行はなくなったけれど、
私は置き去りにされた時に食事として置いていかれた食べ物がトラウマになっている。
毒の記憶は勝手に書き換えられることが腹立たしい。
毒の脳内では、“（私が）子供の頃から読書好きで本を買い与えた”とか
家族旅行は私も行ったことになってて思い出話しを
「どこそこ行ったときにさ〜こうだったよね〜？」「あそこへまた行きたいね〜」
などと平然とされるのが信じられなかったし、私の中の子供の頃の私が悲しんでいる。
毒とは一切接触をしなくなったけれど、苦しみからなかなか抜けられない。
吐き出し＆長文ごめんなさい。
このスレって、子供できたけど毒みたいな気持ちにならないとか
かなり子供に対して愛の目線で潔いレスあるけど、
私も幼児性？っていうやつある。
この流れはじめて見るわ。みんなないのかなって思ってた。
他人が子供を大事にしてると、その子供があまったれに見えてイライラする
子供は守られるべき存在、とにかく守るみたいなのが苦手。
そのぬくぬく守られてる子供自体があまったれにみえてしまう
普通の事なんだけどね
子供だからってあんなに守られるべきなの！？ってﾌﾝｶﾞｰする！！
泣けるという人がいるようだけど私はイライラ。
あの子供あまったれだなとイラつく。我慢足りないなみたいな。
あれしきで守られるの？無条件に愛されるの？なんで？
はあｧｧ？もっとほっときなさいよ、守りすぎでしょ、と。
｢子供は守られるべき存在｣みたいな立ち位置がムカツク
私は無言で堪えてきたのに、なぜやつらは守られる？みたいな。
ただ、自分の子供には思わない予感はしてる
でもたまに、私はこんな事してもらえなかったなって思いそう。
そういうレスはたまに見かけるね。
可愛いし毒の気持ち全くわからない、
でもたまに自分はしてもらえなかったって悲しくなるみたいなの。
愛情の負のパワーは連鎖しないようだよね。
みんな心から子供愛してるようだし。
私は世間の守られてる子供像に嫉妬してる
え？子供ってこんなに守られるの？ってギャップを感じてるみたい。
子供をこんな目線でみるなんて人格疑われるし絶対言えない。
ここですら言えなかった
かなり子供に対して愛の目線で潔いレスあるけど、
私も幼児性？っていうやつある。
この流れはじめて見るわ。みんなないのかなって思ってた。
他人が子供を大事にしてると、その子供があまったれに見えてイライラする
子供は守られるべき存在、とにかく守るみたいなのが苦手。
そのぬくぬく守られてる子供自体があまったれにみえてしまう
普通の事なんだけどね
子供だからってあんなに守られるべきなの！？ってﾌﾝｶﾞｰする！！
泣けるという人がいるようだけど私はイライラ。
あの子供あまったれだなとイラつく。我慢足りないなみたいな。
あれしきで守られるの？無条件に愛されるの？なんで？
はあｧｧ？もっとほっときなさいよ、守りすぎでしょ、と。
｢子供は守られるべき存在｣みたいな立ち位置がムカツク
私は無言で堪えてきたのに、なぜやつらは守られる？みたいな。
ただ、自分の子供には思わない予感はしてる
でもたまに、私はこんな事してもらえなかったなって思いそう。
そういうレスはたまに見かけるね。
可愛いし毒の気持ち全くわからない、
でもたまに自分はしてもらえなかったって悲しくなるみたいなの。
愛情の負のパワーは連鎖しないようだよね。
みんな心から子供愛してるようだし。
私は世間の守られてる子供像に嫉妬してる
え？子供ってこんなに守られるの？ってギャップを感じてるみたい。
子供をこんな目線でみるなんて人格疑われるし絶対言えない。
ここですら言えなかった
>>142
家族旅行に連れていかれなかったはキツイね
はっきりと別口扱いがわかってしまうから。
同じ兄弟で姉だけ連れて行かれない事に弟さんはどう思ってたんだろ…？
しかしなぜ弟さんだけ？
まあうちも弟には隠れて私にやってきてたからね
うちは母だから、｢女｣が二人いる事が気に入らなかったらしい。
ブラとかさせてもらえなかったしね。
トラウマあるだろうけど、結婚されてるわけだし
旦那さんとどうか今までの分もお幸せにね。
家族旅行に連れていかれなかったはキツイね
はっきりと別口扱いがわかってしまうから。
同じ兄弟で姉だけ連れて行かれない事に弟さんはどう思ってたんだろ…？
しかしなぜ弟さんだけ？
まあうちも弟には隠れて私にやってきてたからね
うちは母だから、｢女｣が二人いる事が気に入らなかったらしい。
ブラとかさせてもらえなかったしね。
トラウマあるだろうけど、結婚されてるわけだし
旦那さんとどうか今までの分もお幸せにね。
宇多田ヒカル巨大なぬいぐるみくまちゃん。
いつでも柔らかく守ってくれる存在。それは支えであり支配ではない。
ttp://room1268.blogspot.jp/2010/02/blog-post_27.html?m=1
ttp://photobra7.exblog.jp/20264360/
ルイヴィトンに特注した専用スーツケースで巨大くまちゃんを運びいつも一緒。
いつでも柔らかく守ってくれる存在。それは支えであり支配ではない。
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ルイヴィトンに特注した専用スーツケースで巨大くまちゃんを運びいつも一緒。
母との関係が全く良く無くて、
そんな中お腹の子が女の子の可能性が。
そこから精神的に一気に不安定になった。
私より可愛がられたら、私より可愛がれなかったら、
私みたいにされたら、と不安で仕方ない。
嫉妬と心配なのかなー。
そんな中お腹の子が女の子の可能性が。
そこから精神的に一気に不安定になった。
私より可愛がられたら、私より可愛がれなかったら、
私みたいにされたら、と不安で仕方ない。
嫉妬と心配なのかなー。
>>144
毒両親は、第一子は男の子が欲しかったらしい。
なのに女の子（私）が生まれてしまったから、弟が生まれた時は
私の存在を消してしまいたいくらい邪魔になったような気がする。
「女なんか要らなかった」「生みたくないのに生んだ」とか
子供の頃はもちろん大人になってさえも言われ続けた。
弟は生まれた時から、誕生日も旅行も自分（弟）だけだったし
それが“普通”だと思っていたのかもしれない。おかしいけどね。
でもその弟も散々毒親に甘やかされていたのに、
高校生くらいから徐々に毒親と距離を置き始めて、
毒と縁は切っていないけど、今では大きくて強固な壁を作って
自分の生活を守ってるみたい。そんな弟に毒親は手も足も出せない。
私は>>143の書き込み読んで、人格疑う部分なんて全然ないよ。
幼児性の形がみんな色々違うけど、根本は同じなんじゃないかなって思う。
ここで愛情を注いで子供を育てている人の書き込みを見るのは
すごく嬉しいし、心からよかったって安心もする。
でもそれと同時に、恐怖心で生まないことを選択した私は
自分がとてもダメな人間に思えてすごく卑屈になってしまう。
私の吐き出しを拾ってくれてありがとう。優しい言葉をありがとう。
毒両親は、第一子は男の子が欲しかったらしい。
なのに女の子（私）が生まれてしまったから、弟が生まれた時は
私の存在を消してしまいたいくらい邪魔になったような気がする。
「女なんか要らなかった」「生みたくないのに生んだ」とか
子供の頃はもちろん大人になってさえも言われ続けた。
弟は生まれた時から、誕生日も旅行も自分（弟）だけだったし
それが“普通”だと思っていたのかもしれない。おかしいけどね。
でもその弟も散々毒親に甘やかされていたのに、
高校生くらいから徐々に毒親と距離を置き始めて、
毒と縁は切っていないけど、今では大きくて強固な壁を作って
自分の生活を守ってるみたい。そんな弟に毒親は手も足も出せない。
私は>>143の書き込み読んで、人格疑う部分なんて全然ないよ。
幼児性の形がみんな色々違うけど、根本は同じなんじゃないかなって思う。
ここで愛情を注いで子供を育てている人の書き込みを見るのは
すごく嬉しいし、心からよかったって安心もする。
でもそれと同時に、恐怖心で生まないことを選択した私は
自分がとてもダメな人間に思えてすごく卑屈になってしまう。
私の吐き出しを拾ってくれてありがとう。優しい言葉をありがとう。
子供嫌いだって口にだしちゃいけない感じするじゃない。とくに女性は。
私が子供嫌いなのは、生きるすべを知らない、持てないからだと思ってたけど
みんなの書き込みると、私もただ羨んでただけなのかも。
私が子供嫌いなのは、生きるすべを知らない、持てないからだと思ってたけど
みんなの書き込みると、私もただ羨んでただけなのかも。
うちの母親は子どもは大嫌いだといつも醜い顔して言っていたけど、それでも自分の子どもだけは特別だったらしいよｗ
やってる事は最低だったけどね。
要は低脳なんだよ、感情が優先なの。
やってる事は最低だったけどね。
要は低脳なんだよ、感情が優先なの。
私は、マクドナルドのように、お子さまメニューに年齢制限のないお店だと、
お子さまメニューを頼んでしまう。
私は毒にとっては想定外の子だったみたいで、
(出来婚ではないけどまだ子どもはいらなかった)
生まれたことを恨まれてる。
私にどーしろと？
他人の子には、自分がしてほしかったことをしてあげたいししてるど、
我が子だと同じ子とずっとだから大変だと思う。
ってわけで小梨。
お子さまメニューを頼んでしまう。
私は毒にとっては想定外の子だったみたいで、
(出来婚ではないけどまだ子どもはいらなかった)
生まれたことを恨まれてる。
私にどーしろと？
他人の子には、自分がしてほしかったことをしてあげたいししてるど、
我が子だと同じ子とずっとだから大変だと思う。
ってわけで小梨。
>>150
マクドナルドのお子様メニューって年齢制限ないんだね
私も今度頼んでみようかな
子供の頃、お子様ランチとか全く食べたことがないんだ
他の子供が当たり前のように与えられるものが全くなかったので、お子様用のなんたらにいまだに興味がある
人には言えないけどね
シルバニアファミリーとかリカちゃんとかほしいんだ、実は
マクドナルドのお子様メニューって年齢制限ないんだね
私も今度頼んでみようかな
子供の頃、お子様ランチとか全く食べたことがないんだ
他の子供が当たり前のように与えられるものが全くなかったので、お子様用のなんたらにいまだに興味がある
人には言えないけどね
シルバニアファミリーとかリカちゃんとかほしいんだ、実は
私も未だに母恋しだ。
実母じゃなくて普通のお母さんのもとに生まれたかった。
子ども嫌いなのも同じ。普通の家庭てわ育つ子どもに対して
羨望と嫉妬と嫌悪感がある。
そんな私も小梨。
実母じゃなくて普通のお母さんのもとに生まれたかった。
子ども嫌いなのも同じ。普通の家庭てわ育つ子どもに対して
羨望と嫉妬と嫌悪感がある。
そんな私も小梨。
私も小梨です
↑の皆さんのレスを読んで、子を持つ自信がないとか怖さもある等のどの感情もあるなと思った
一番は私の親への復讐だと思ってるけど、そう思ってる自分には嫌悪してる
いつか、小梨を後悔する日が来るのだろうか…、それとも既に後悔していてその気持ちすら親に対するものだと転嫁してるのか
もう自分でもよく分からなくなります…
↑の皆さんのレスを読んで、子を持つ自信がないとか怖さもある等のどの感情もあるなと思った
一番は私の親への復讐だと思ってるけど、そう思ってる自分には嫌悪してる
いつか、小梨を後悔する日が来るのだろうか…、それとも既に後悔していてその気持ちすら親に対するものだと転嫁してるのか
もう自分でもよく分からなくなります…
私は小さい女の子が母親に愛されてるのを見るのは嬉しい。
むしろ救われる気がするんだけど
母親が息子だけを溺愛してそれを隠そうとしないのが駄目だわ。
「やっぱり息子のほうが可愛いのよね〜」とか平然と言ってるおばさん見ると
殴りたくなるｗ
あと男が母親の愛について語るのも大嫌い。
あんたはたまたま男に生まれたから母親に愛されただけじゃん
って思ってしまう。
そんな私も子梨。
男の子ならともかく女の子を愛する自信がない。
むしろ救われる気がするんだけど
母親が息子だけを溺愛してそれを隠そうとしないのが駄目だわ。
「やっぱり息子のほうが可愛いのよね〜」とか平然と言ってるおばさん見ると
殴りたくなるｗ
あと男が母親の愛について語るのも大嫌い。
あんたはたまたま男に生まれたから母親に愛されただけじゃん
って思ってしまう。
そんな私も子梨。
男の子ならともかく女の子を愛する自信がない。
昔、お母さんの後ろに隠れてしまうような男の子が大嫌いだった
大人に守られてる子どもに嫉妬していたんだろう
自分は泣くことは許されなかったし
母親の思い通りの言動を強いられた
ずっと演技してたような感じ
父親は愛情のない人でいつも機嫌悪く
怒鳴ったり私の頭を叩いたりした
アラフォーの今も
親に可愛がってもらっていたら少しはメンタル強くなっていたかな
とか思ってしまって我ながらキモい
大人に守られてる子どもに嫉妬していたんだろう
自分は泣くことは許されなかったし
母親の思い通りの言動を強いられた
ずっと演技してたような感じ
父親は愛情のない人でいつも機嫌悪く
怒鳴ったり私の頭を叩いたりした
アラフォーの今も
親に可愛がってもらっていたら少しはメンタル強くなっていたかな
とか思ってしまって我ながらキモい
自分の中のインナーチャイルドを自分自身で育て直す。
って、よく毒親系の本に書いてあるけど、
具体的にどんなことすれば自分自身が癒されるのか分からない。
好きな事って何だろう…考えても思いつかないし。
それでも何かやり始めるんだけど、いつも心から楽しめてない感じ。
って、よく毒親系の本に書いてあるけど、
具体的にどんなことすれば自分自身が癒されるのか分からない。
好きな事って何だろう…考えても思いつかないし。
それでも何かやり始めるんだけど、いつも心から楽しめてない感じ。
＞自分の中のインナーチャイルドを自分自身で育て直す
って事なのかな
友人のすすめで、介護施設でボランティアを始めた
ボランティアだなんて、上から目線のオカネモチのやること！と常々思っていたので
自分でもビックリだ
そうじゃないんだ！
ボラされているのは、あたしなんだ
って気がついた
母親の年齢の人に、甘えて話して癒されて可愛がられて
そのうえ、ありがとうって言って貰える
子供の頃のあたしが、なでなでされている
って事なのかな
友人のすすめで、介護施設でボランティアを始めた
ボランティアだなんて、上から目線のオカネモチのやること！と常々思っていたので
自分でもビックリだ
そうじゃないんだ！
ボラされているのは、あたしなんだ
って気がついた
母親の年齢の人に、甘えて話して癒されて可愛がられて
そのうえ、ありがとうって言って貰える
子供の頃のあたしが、なでなでされている
私達みたいなの結局介護や看護に行く人多いんだよね。
ありがとうって言われると壊れても気付かない程とことんやっちゃうの。
世の中よくできてるわ。
ありがとうって言われると壊れても気付かない程とことんやっちゃうの。
世の中よくできてるわ。
母親72歳。
健康診断で何も悪いとこなし。
20年後も元気に毒吐いてるのだろうか・・・。
日本人の寿命長すぎる。
健康診断で何も悪いとこなし。
20年後も元気に毒吐いてるのだろうか・・・。
日本人の寿命長すぎる。
ここのスレ読んでいたら泣けてきちゃったよ
ダメだなー
ダメだなー
>>154
自分も嫌かも。息子は恋人みたい〜とか
何番目の子は可愛いけど、何番目の子は可愛いと思わないのよね〜とか
平気でそういう事言ってる人。母親に子供は何人いても
それぞれの子供には母親は一人しかいないんだから、どのお母さんは何て出来ないんだから。
自分も嫌かも。息子は恋人みたい〜とか
何番目の子は可愛いけど、何番目の子は可愛いと思わないのよね〜とか
平気でそういう事言ってる人。母親に子供は何人いても
それぞれの子供には母親は一人しかいないんだから、どのお母さんは何て出来ないんだから。
ボランティアって本当は自分の出来る事をするってだけの事らしいよ。
浸透してる国はそれこそ子どもから年寄りまで自分が出来る事だからって感覚でただやる。
日本だと結局は自分の気持ち良さだとかオナニーみたいに成りがちだから自分はしない。
もちろんそれが悪いとかじゃない、どんどんやればいいと思うけど。
お金持ちとか貧乏とか癒し癒されとか本当は関係無い位地にあるもんだと思う。
日本の引退した年寄りにはボランティアっていうとすごく嫌がられるって話聞いた事ある。
「お持ちである貴重な技術をお教え頂けませんか？」みたいな形じゃないと駄目なんだって。
浸透してる国はそれこそ子どもから年寄りまで自分が出来る事だからって感覚でただやる。
日本だと結局は自分の気持ち良さだとかオナニーみたいに成りがちだから自分はしない。
もちろんそれが悪いとかじゃない、どんどんやればいいと思うけど。
お金持ちとか貧乏とか癒し癒されとか本当は関係無い位地にあるもんだと思う。
日本の引退した年寄りにはボランティアっていうとすごく嫌がられるって話聞いた事ある。
「お持ちである貴重な技術をお教え頂けませんか？」みたいな形じゃないと駄目なんだって。
すっげー毒だったけど、わりと若くして死んだ。
自分が成人するころには死んでた。
とかないのかな？うちもだけど命に関わる病気一切なし。
まだまだ長生きするとｵﾓ
毒関連の本って何コーナーにあるの？
自分が成人するころには死んでた。
とかないのかな？うちもだけど命に関わる病気一切なし。
まだまだ長生きするとｵﾓ
毒関連の本って何コーナーにあるの？
心理系かな。
>>156
娘を産んで
娘を産んで
>>156
ごめんなさい、途中で。
子供なんて欲しくなかったのに偶然妊娠したので渋々と産んでみて
愛せないんじゃないか？と悩みながら子育てをしているうちに
幸せそうな娘の姿に癒され、お互いに毒親持ちの夫共々、本当の
自分の人生が生きられるようになったよ。何かから開放された。
自分たちがしてもらいたかった事を全力でしているうちに、遠い昔の
子供だった自分の心も満たされた不思議な感覚。
３人の子供が笑顔で寄り添っている感じ。
と言っても出産をすすめているわけではないよ。
それぞれが選べばいいと思う。
ケースの１つとして。
ごめんなさい、途中で。
子供なんて欲しくなかったのに偶然妊娠したので渋々と産んでみて
愛せないんじゃないか？と悩みながら子育てをしているうちに
幸せそうな娘の姿に癒され、お互いに毒親持ちの夫共々、本当の
自分の人生が生きられるようになったよ。何かから開放された。
自分たちがしてもらいたかった事を全力でしているうちに、遠い昔の
子供だった自分の心も満たされた不思議な感覚。
３人の子供が笑顔で寄り添っている感じ。
と言っても出産をすすめているわけではないよ。
それぞれが選べばいいと思う。
ケースの１つとして。
みんなの痛みが分かる分辛いよね…
私今でも忘れられなくて衝撃だった事があるんだけど、高校の時
中学から一緒に進学した子がタバコ吸って停学になった事があってさ。
どうしたのって電話したら、受験のストレスとかでイライラすることが増えて
悪い子に誘われてつい吸っちゃって、それで先生にバレて親呼び出し。
母親が学校にすっ飛んで来て、ペコペコ頭下げて一緒に帰ったんだけど
あー帰ったら怒られるんだろうなーお父さんにも言われるんだろうなー、なんて思ってたら
母親がショックで寝込んでしまったらしい。
もう何日経っても起き上がれず、食事も取らず死んだように落ち込んでしまって
オロオロした父にお母さんどうしたんだ、お前何か知ってるか？って聞かれて
自分がタバコ吸いましたなんて言えなくて、もう
両方から怒鳴られて叩かれて説教された方がよっぽどマシだったって。
それだったら反省もしてなかっただろうけど、お母さんがああなるなんて
泣くほど後悔してるって聞いてさ…
なんて話だよと思って、今も忘れられない。
うちだったらもう公然と私を殴る蹴るできる理由が出来たって感じで
父も母も狂喜乱舞で折檻祭りだっただろうな。
その子の母みたいに子供を守ろうとかショックだとか、毛ほどもないだろうな。
もう現世はいいよ諦めるから。せめて来世はその子の親の所に生まれたい。
親からの愛情ってのを受けてみたい。
私今でも忘れられなくて衝撃だった事があるんだけど、高校の時
中学から一緒に進学した子がタバコ吸って停学になった事があってさ。
どうしたのって電話したら、受験のストレスとかでイライラすることが増えて
悪い子に誘われてつい吸っちゃって、それで先生にバレて親呼び出し。
母親が学校にすっ飛んで来て、ペコペコ頭下げて一緒に帰ったんだけど
あー帰ったら怒られるんだろうなーお父さんにも言われるんだろうなー、なんて思ってたら
母親がショックで寝込んでしまったらしい。
もう何日経っても起き上がれず、食事も取らず死んだように落ち込んでしまって
オロオロした父にお母さんどうしたんだ、お前何か知ってるか？って聞かれて
自分がタバコ吸いましたなんて言えなくて、もう
両方から怒鳴られて叩かれて説教された方がよっぽどマシだったって。
それだったら反省もしてなかっただろうけど、お母さんがああなるなんて
泣くほど後悔してるって聞いてさ…
なんて話だよと思って、今も忘れられない。
うちだったらもう公然と私を殴る蹴るできる理由が出来たって感じで
父も母も狂喜乱舞で折檻祭りだっただろうな。
その子の母みたいに子供を守ろうとかショックだとか、毛ほどもないだろうな。
もう現世はいいよ諦めるから。せめて来世はその子の親の所に生まれたい。
親からの愛情ってのを受けてみたい。
人の家の普通エピ聞いて勝手に愕然とするときあるよね
人からしたら聞いた事も忘れるようなエピを。
昨日お父さんと二人で寿司屋言ってきたーとかに｢……｣となったわ
あ、ここ先週お母さんときたよとか｢……｣
そして何年も経ってるのにどーでもいいこんな事を
いちいち覚えてて書き込んでいるという
本人は話した事すら忘れてるだろうな
人からしたら聞いた事も忘れるようなエピを。
昨日お父さんと二人で寿司屋言ってきたーとかに｢……｣となったわ
あ、ここ先週お母さんときたよとか｢……｣
そして何年も経ってるのにどーでもいいこんな事を
いちいち覚えてて書き込んでいるという
本人は話した事すら忘れてるだろうな
読んだ、ちょっと長かったけど。
賢い娘なんだな、感受性もすごく強い。
今の自分にはまぶし過ぎる。
賢い娘なんだな、感受性もすごく強い。
今の自分にはまぶし過ぎる。
うちの母はしんでからあの世で制裁やらうんぬん清算するんだと思う
あんなにいい環境(専業でかつ怒られもしない)なのにあの暴言の日々、
あれは恵まれてたんだぞ！馬鹿者！！と現世よりしばかれて
ああああああああーあれは恵まれてたんだなーと痛感する
修業をやる事になるんだと思う。
そうでないとプラマイおかしくってやってらんない
あんなにいい環境(専業でかつ怒られもしない)なのにあの暴言の日々、
あれは恵まれてたんだぞ！馬鹿者！！と現世よりしばかれて
ああああああああーあれは恵まれてたんだなーと痛感する
修業をやる事になるんだと思う。
そうでないとプラマイおかしくってやってらんない
浅くしか知らないけど堂本剛も母への歌ってなかった？
かなりウロだけど。あからさまに母へだったはず
キロロの歌にも母のあるよね。
あれはなぜか泣いてしまった記憶がある
男女ではわたしは考えた事なかったけど、
堂本剛の場合はなぜか冷めた目線でﾌｰﾝになったわ
ただ堂本剛は普通に好き?なんだけど。
やっぱり愛されてきた話とか聞くからイラリとくるのかな。男性だからかな
いやもうわからない
しかし、選択小梨が随分いる事に驚いた。
旦那さんに話すとき意見の相違とかなかったのかな
一人で決められる事なら選択も可能だけどさ。
ここは旦那に救われてる人多いね。わたしもだ。
かなりウロだけど。あからさまに母へだったはず
キロロの歌にも母のあるよね。
あれはなぜか泣いてしまった記憶がある
男女ではわたしは考えた事なかったけど、
堂本剛の場合はなぜか冷めた目線でﾌｰﾝになったわ
ただ堂本剛は普通に好き?なんだけど。
やっぱり愛されてきた話とか聞くからイラリとくるのかな。男性だからかな
いやもうわからない
しかし、選択小梨が随分いる事に驚いた。
旦那さんに話すとき意見の相違とかなかったのかな
一人で決められる事なら選択も可能だけどさ。
ここは旦那に救われてる人多いね。わたしもだ。
>>174
うちも…
悲劇のヒロイン、詳しく知らない人には一番可哀想な被害者だと思われてる
ヨヨヨ女だけど誰より図太っっくて逞しくて悪知恵があって丈夫。
絶対自殺なんかしないタマ…
悪口垂れ流し周りを振り回しながら誰より長生きすると思う。
現に側にいる人から病気になってる。
うちも…
悲劇のヒロイン、詳しく知らない人には一番可哀想な被害者だと思われてる
ヨヨヨ女だけど誰より図太っっくて逞しくて悪知恵があって丈夫。
絶対自殺なんかしないタマ…
悪口垂れ流し周りを振り回しながら誰より長生きすると思う。
現に側にいる人から病気になってる。
>>172
こないだも若いイケメンタレントがテレビに出てて
自分の両親とお姉さんが大好き、仲良しなんですって言っててオエ〜と思った。
いやそりゃ男のくせに親離れしてないとか、マザコンシスコンなんて最悪ーって
誰でも思う事だけど、私らはそこにまた違う感情が混じるよね。
親と仲良しとか大好きとか、ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉって思ってしまう。そんな事もちろん言わないけどさ。
先日も話の流れで両親がどこで出会って結婚したかって話になって
うちは親戚の紹介だったみたいーとか、うちは友達のーとかみんな話してて
みんなそんな事知ってるんだと驚いた。
親の馴れ初めなんか聞いた事もないし聞こうとも思わない。気持ち悪い。
そう「気持ち悪い」なんだよね。微笑ましいとか、そうなんだーって感情じゃない。
親に対して持つ感情が「気持ち悪い」だもん。悲しいよ。
こないだも若いイケメンタレントがテレビに出てて
自分の両親とお姉さんが大好き、仲良しなんですって言っててオエ〜と思った。
いやそりゃ男のくせに親離れしてないとか、マザコンシスコンなんて最悪ーって
誰でも思う事だけど、私らはそこにまた違う感情が混じるよね。
親と仲良しとか大好きとか、ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉって思ってしまう。そんな事もちろん言わないけどさ。
先日も話の流れで両親がどこで出会って結婚したかって話になって
うちは親戚の紹介だったみたいーとか、うちは友達のーとかみんな話してて
みんなそんな事知ってるんだと驚いた。
親の馴れ初めなんか聞いた事もないし聞こうとも思わない。気持ち悪い。
そう「気持ち悪い」なんだよね。微笑ましいとか、そうなんだーって感情じゃない。
親に対して持つ感情が「気持ち悪い」だもん。悲しいよ。
>>138
うちも遊んでもらった事なんてほとんどないけど
１年に１度か２度、毒父の気まぐれで
ボール遊びなんかに駆り出される事があった
でも、それは子供を怒鳴りつけたり、馬鹿にしたりする為。
何かにつけ殴るものだから
うちの兄弟は、消極的でどっちかというと大人しい子供に育ってたんだけど、
そうなると暴力をふるう機会が少なくなる
それでその口実づくりの為に、外に連れ出されてた
外遊びをほとんどしてないから、当然へまばかりする
すると「どうしてお前はこんな事も出来ないんだ！」と怒鳴り出すか
「お前らほんとにどんくさいなあ」とげらげら笑い出すかのいずれかだった
小学校高学年にもなればこっちも知恵をつけてきて
外で毒父と遊びに行く事を断るようになると
「人がせっかく気を使って誘ってやってるのに
お前らは人の善意を無下にしやがって」と暴力。
結局、何をしても怒鳴られるか暴力をふるわれるかの毎日だった。
>>110
そういえば、うちの毒父は小学生の孫に金をたかってたのを思い出した
うちも遊んでもらった事なんてほとんどないけど
１年に１度か２度、毒父の気まぐれで
ボール遊びなんかに駆り出される事があった
でも、それは子供を怒鳴りつけたり、馬鹿にしたりする為。
何かにつけ殴るものだから
うちの兄弟は、消極的でどっちかというと大人しい子供に育ってたんだけど、
そうなると暴力をふるう機会が少なくなる
それでその口実づくりの為に、外に連れ出されてた
外遊びをほとんどしてないから、当然へまばかりする
すると「どうしてお前はこんな事も出来ないんだ！」と怒鳴り出すか
「お前らほんとにどんくさいなあ」とげらげら笑い出すかのいずれかだった
小学校高学年にもなればこっちも知恵をつけてきて
外で毒父と遊びに行く事を断るようになると
「人がせっかく気を使って誘ってやってるのに
お前らは人の善意を無下にしやがって」と暴力。
結局、何をしても怒鳴られるか暴力をふるわれるかの毎日だった。
>>110
そういえば、うちの毒父は小学生の孫に金をたかってたのを思い出した
私も、家族や子育てにいいイメージをなかなか持てなかった
今は何とか絶縁まで持って行けたけど、未だ実家にいる妹から毒母の様子を聞くと
自分の老後にまでいいイメージが持てなくなってしまった
毒母と毒祖母（父方）、血の繋がりはないのに年取るごとにそっくりになってきてる
年を取ると誰でも少しは頑固になったりするけど、こいつらの血が入ってる私も、年を
取ったらあんなキチガイババアになるのかなとか
素敵なお年寄りに会ったことはたくさんあるけど、今は自分が年を取ることが恐ろしい
子供がある程度大きくなったら、子供に迷惑かけたくないからさっさと死にたい
自分の老後に絶望しかないわ…
今は何とか絶縁まで持って行けたけど、未だ実家にいる妹から毒母の様子を聞くと
自分の老後にまでいいイメージが持てなくなってしまった
毒母と毒祖母（父方）、血の繋がりはないのに年取るごとにそっくりになってきてる
年を取ると誰でも少しは頑固になったりするけど、こいつらの血が入ってる私も、年を
取ったらあんなキチガイババアになるのかなとか
素敵なお年寄りに会ったことはたくさんあるけど、今は自分が年を取ることが恐ろしい
子供がある程度大きくなったら、子供に迷惑かけたくないからさっさと死にたい
自分の老後に絶望しかないわ…
自分は仲良くしてる分にはﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉとは思わないかな〜
微笑ましいって思うし、妬みともちがう憧れみたいなのはある
ただ仲良し家族を押し付けられたり、私の現状を否定してきたりされたらそう思うかも
でも仲良し家族をおしつけてくる人って毒に侵されてる人が多かったな
心のどこかで窮屈さを感じて我慢しているから、自分が我慢してるんだから
私さんも家族と我慢して付き合いなさいよってのが透けてる感じ
微笑ましいって思うし、妬みともちがう憧れみたいなのはある
ただ仲良し家族を押し付けられたり、私の現状を否定してきたりされたらそう思うかも
でも仲良し家族をおしつけてくる人って毒に侵されてる人が多かったな
心のどこかで窮屈さを感じて我慢しているから、自分が我慢してるんだから
私さんも家族と我慢して付き合いなさいよってのが透けてる感じ
>>177
子どもの頃親に「気持ち悪い」って言われてなかった？自分はそう。
暴言や罵りは毎日だったけど近寄れば「気持ち悪い」と吐き捨てられてた。
本当に気持ち悪そうだったし。
当時は反論せずただただ悲しかったけど大人になったら驚いた事にこっちが気持ち悪くて仕方が無いの。鳥肌立つほど。もう自動的。
あらゆる事が気持ち悪い、触られると吐きそう。言わないけど。
出す音(言う事)姿形表情匂い考え方生き方思考人生物質人間としてとにかく気持ち悪いし軽蔑してる。
気持ち悪くて仕方が無い。
自分が言われていた言葉であり、まさか自分が思うとは思っていなかったがとにかく
『 気 持 ち が 悪 い 』
それだけと言ってもいいくらいだ。
でも人に対して、ましてや親に対してそんな風に思う人間になんかなりたくなかったんだよ。
そう思ったり思われる事がどんなに辛くて悲しいか自分が一番わかってるんだもん。
悲しくて悔しい。
子どもの頃親に「気持ち悪い」って言われてなかった？自分はそう。
暴言や罵りは毎日だったけど近寄れば「気持ち悪い」と吐き捨てられてた。
本当に気持ち悪そうだったし。
当時は反論せずただただ悲しかったけど大人になったら驚いた事にこっちが気持ち悪くて仕方が無いの。鳥肌立つほど。もう自動的。
あらゆる事が気持ち悪い、触られると吐きそう。言わないけど。
出す音(言う事)姿形表情匂い考え方生き方思考人生物質人間としてとにかく気持ち悪いし軽蔑してる。
気持ち悪くて仕方が無い。
自分が言われていた言葉であり、まさか自分が思うとは思っていなかったがとにかく
『 気 持 ち が 悪 い 』
それだけと言ってもいいくらいだ。
でも人に対して、ましてや親に対してそんな風に思う人間になんかなりたくなかったんだよ。
そう思ったり思われる事がどんなに辛くて悲しいか自分が一番わかってるんだもん。
悲しくて悔しい。
>>181
＞子どもの頃親に「気持ち悪い」って言われてなかった？
あ、自分言われてたわ orz
「べたべたしてきなさんな、気持ち悪い」ってよく言われてた
（後、幼児の頃から「大きななりしてみっともない」というのも、よく言われたなー
平均身長よりも背が高いからって、そんなの知るかよ
中身は○歳児なんだよ）
でも、他の子供には言ってなかったんだよなー
私だけだった
それで「私は子供好きだからー」とか言ってるけど
耳ほじで聞いてしまう
今頃になって、毒親がすり寄ってきたりするけど
冷めた目でしか見られない
＞子どもの頃親に「気持ち悪い」って言われてなかった？
あ、自分言われてたわ orz
「べたべたしてきなさんな、気持ち悪い」ってよく言われてた
（後、幼児の頃から「大きななりしてみっともない」というのも、よく言われたなー
平均身長よりも背が高いからって、そんなの知るかよ
中身は○歳児なんだよ）
でも、他の子供には言ってなかったんだよなー
私だけだった
それで「私は子供好きだからー」とか言ってるけど
耳ほじで聞いてしまう
今頃になって、毒親がすり寄ってきたりするけど
冷めた目でしか見られない
昔は精神病とか発達障害なんて認知されてなかったし、聞いてはいても知ろうともしなくて
「育てにくい子＝反抗期」で片付けて、
それ以上を知ろうともせずにただ暴力で制止しようとする親がいた
うちの親のことですが
反抗期って一言で片付け、何も調べようともしない、解決しようともしない
「育てにくい子＝反抗期」で片付けて、
それ以上を知ろうともせずにただ暴力で制止しようとする親がいた
うちの親のことですが
反抗期って一言で片付け、何も調べようともしない、解決しようともしない
>>177
その子わかるかも！10代前半ー半ばくらいで？若いよね。
姉二人いて姉になんでも相談するとか。
本題いきます
よく世間では母親をみると娘がわかるというけど
うちは全く生物的に違うわけなんだけど、
世間は母をみて私を想像するんだよね？
旦那に会わせたときはまだ私個人をみてくれてて好かれてたけど
(今も私個人を好きでいてくれてるけど)
内心、お母さんあんなだから晩年こいつもこうなるのかな
とか思われてたらヤだ。
でも世間ではそういう見方なんだよね？
ハッキりいって違うのに迷惑な理論だわ。
どこのどいつだよ、それらしい事シレっと唱えちゃうやつ。
違う人間なのに同じ性格や人格になるわけないだろ
生きる時代や人格形成の間の友達や先生も違うんだからさ。
バカかよ。名前だせや！！
その子わかるかも！10代前半ー半ばくらいで？若いよね。
姉二人いて姉になんでも相談するとか。
本題いきます
よく世間では母親をみると娘がわかるというけど
うちは全く生物的に違うわけなんだけど、
世間は母をみて私を想像するんだよね？
旦那に会わせたときはまだ私個人をみてくれてて好かれてたけど
(今も私個人を好きでいてくれてるけど)
内心、お母さんあんなだから晩年こいつもこうなるのかな
とか思われてたらヤだ。
でも世間ではそういう見方なんだよね？
ハッキりいって違うのに迷惑な理論だわ。
どこのどいつだよ、それらしい事シレっと唱えちゃうやつ。
違う人間なのに同じ性格や人格になるわけないだろ
生きる時代や人格形成の間の友達や先生も違うんだからさ。
バカかよ。名前だせや！！
続き。
ここには苦しいの直面したとき来るんだけど、
みんな性格や物の考え方とかまともだよね
例えば親が人を見下す話しかしないのを冷静に語ったり。
親と全く違う考えもって生きてる人たちなんだなってすぐわかるんだけど
しかもほぼ全員ってかんじにまともっぽいし。
つまり同じ人格にはならないって事がよくわかるんだよね。
なのに世間では母をみたら娘がわかるｷﾘｯみたいなのあるから
バッカじゃないの？その理論って思う。
人間だから悪い事は反面教師にするんだよ？
友達や先輩後輩、先生からいろんな事培うんだよ？
そこで、あ、親は間違ってるなってわかるもんだよ？
ここには苦しいの直面したとき来るんだけど、
みんな性格や物の考え方とかまともだよね
例えば親が人を見下す話しかしないのを冷静に語ったり。
親と全く違う考えもって生きてる人たちなんだなってすぐわかるんだけど
しかもほぼ全員ってかんじにまともっぽいし。
つまり同じ人格にはならないって事がよくわかるんだよね。
なのに世間では母をみたら娘がわかるｷﾘｯみたいなのあるから
バッカじゃないの？その理論って思う。
人間だから悪い事は反面教師にするんだよ？
友達や先輩後輩、先生からいろんな事培うんだよ？
そこで、あ、親は間違ってるなってわかるもんだよ？
まあそういう見方をする人が多いってだけだし、そんなステレオタイプでしか判断出来ない人は無視すりゃいいよ。
それに絶縁なり疎遠にするなしていけば、周りも何と無くお察しモードになるんじゃない？
それに絶縁なり疎遠にするなしていけば、周りも何と無くお察しモードになるんじゃない？
そうだね、熱くなりすぎたわ。
これだけのまともな人が(私のこと)親と疎遠にするなら、
それだけのことがあったんだろう、と思われたくて、
人の道を外れたことは絶対しないって思ってる。
それだけのことがあったんだろう、と思われたくて、
人の道を外れたことは絶対しないって思ってる。
>>189 私も。
私はあいつらとは違う！と常々思いながら生きてきたよ。
でも毒親って、子供がまともで、ちゃんとしてるのは自分達のしつけwがよくて、
なんかいじめにあうとか、身体的なこととかで不利な事があると、まったくアンタは…みたくこっちのせいにしてきたり嘲笑するよね。
うちは、私が世間的には親よりもいい会社とか入るだとか、習い事でいい感じになるだとかあっても、認めようとしない。
いつも、どうせアンタ程度なら大したことないんでしょwみたいに言う。
私はあいつらとは違う！と常々思いながら生きてきたよ。
でも毒親って、子供がまともで、ちゃんとしてるのは自分達のしつけwがよくて、
なんかいじめにあうとか、身体的なこととかで不利な事があると、まったくアンタは…みたくこっちのせいにしてきたり嘲笑するよね。
うちは、私が世間的には親よりもいい会社とか入るだとか、習い事でいい感じになるだとかあっても、認めようとしない。
いつも、どうせアンタ程度なら大したことないんでしょwみたいに言う。
私は有名人の、親大好き！親一番大切アピが苦手
それはあんたがいい人なんじゃなくて、いい親に当たっただけですと。
あんたが私と同じ境遇なら精神保って生きてこれたかね？と思うよ
私と同じでもそう言えるんかね？と。
親大好き！＝いい人。みたいなのムカツク。
家庭が幸せなうえに、いい人扱いにもなって得しなくりじゃん？
ってここまで書くと自分が歪んでる人みたいになるからまたｲﾔなんだよね
それはあんたがいい人なんじゃなくて、いい親に当たっただけですと。
あんたが私と同じ境遇なら精神保って生きてこれたかね？と思うよ
私と同じでもそう言えるんかね？と。
親大好き！＝いい人。みたいなのムカツク。
家庭が幸せなうえに、いい人扱いにもなって得しなくりじゃん？
ってここまで書くと自分が歪んでる人みたいになるからまたｲﾔなんだよね
母親大好き芸人とか、オリラジ藤森に反吐が出るくちだけど、
柳原可奈子のお父さんエピソードはほのぼのしてていい。
私の父がクズだっただけに余計。
そのお父さんも最近亡くなられたもんね…やるせないよ
柳原可奈子のお父さんエピソードはほのぼのしてていい。
私の父がクズだっただけに余計。
そのお父さんも最近亡くなられたもんね…やるせないよ
ちょうどさっき、テレ東の番組でくわばたや友近なんかが出てる番組見て
「親と仲が悪いって信じられる〜？信じられないよね〜」なんて話してた
なんかがっくりきた
「親と仲が悪いって信じられる〜？信じられないよね〜」なんて話してた
なんかがっくりきた
知人、友人が実は毒だったとかなら逃げられるけど、親だと不可能か困難を極める
「親と仲が悪いなんて〜」 って子供側に問題があるかのような言い方だと思う
常軌を逸した人間から逃げたいだけなんだけどね それでも親だから何とか話しあえたらとか思ってたよ
葛藤や罪悪感、でもそういうものを全く感じずに踏みにじり嘲笑する、人でなしの親…
大好きとか尊敬しているという親が欲しかった。そこまでは無理でも、ごく平凡な幸せを一瞬でも感じたかった
「親と仲が悪いなんて〜」 って子供側に問題があるかのような言い方だと思う
常軌を逸した人間から逃げたいだけなんだけどね それでも親だから何とか話しあえたらとか思ってたよ
葛藤や罪悪感、でもそういうものを全く感じずに踏みにじり嘲笑する、人でなしの親…
大好きとか尊敬しているという親が欲しかった。そこまでは無理でも、ごく平凡な幸せを一瞬でも感じたかった
親が兄弟間で差別をすると確実に兄弟仲も悪くなるよね。
私は長女で能力以上の期待をかけられて上手くいかないと馬鹿にされた。
下は私が怒られてるの見て育っているし要領もいいし、
尚且つ同じことしても怒られたりもしなかった。
思い通りにならないと妹に私の悪口を言いまくったので
大人になってからも妹も私のことを馬鹿にした態度をとっていると感じる。
結果疎遠になったのに、｢姉妹は普通仲がいいもんなのにうちはあんたが
性格悪いからだ｣とぶつぶつ言いやがる。
私は長女で能力以上の期待をかけられて上手くいかないと馬鹿にされた。
下は私が怒られてるの見て育っているし要領もいいし、
尚且つ同じことしても怒られたりもしなかった。
思い通りにならないと妹に私の悪口を言いまくったので
大人になってからも妹も私のことを馬鹿にした態度をとっていると感じる。
結果疎遠になったのに、｢姉妹は普通仲がいいもんなのにうちはあんたが
性格悪いからだ｣とぶつぶつ言いやがる。
>>196
＞尚且つ同じことしても怒られたりもしなかった。
あるある過ぎて
＞結果疎遠になったのに、｢姉妹は普通仲がいいもんなのに
そうそう
うちの場合は「なんでそんなに仲が悪いの？もっと仲良くしなさい」って続く
あんたらがさんざん兄弟で差別したり比較したりして
もめる原因を作ってきたからだろうに
どの口が言うかって思う
>>195
「親と仲が悪いなんて〜」と言う台詞は、その親がまともであることが
大前提だからね
だったら、うちの毒とつきあってみろと。
「あの人は、ちょっと距離を置かないとまずい」
って言う人は、どこにでもいる
そういう人にだって「家族」はいるわけで
私は、そういう会社や学校で要注意人物と敬遠されるタイプの人間が
たまたま、自分の親だっただけと思ってるのだけど
自分たち赤の他人は、安全圏に逃げ込んで
そういうトラブル気質をもった親から距離をとったら
「親と仲良くできないんて」と言われるのは
あまりにも理不尽だと思うわ
＞尚且つ同じことしても怒られたりもしなかった。
あるある過ぎて
＞結果疎遠になったのに、｢姉妹は普通仲がいいもんなのに
そうそう
うちの場合は「なんでそんなに仲が悪いの？もっと仲良くしなさい」って続く
あんたらがさんざん兄弟で差別したり比較したりして
もめる原因を作ってきたからだろうに
どの口が言うかって思う
>>195
「親と仲が悪いなんて〜」と言う台詞は、その親がまともであることが
大前提だからね
だったら、うちの毒とつきあってみろと。
「あの人は、ちょっと距離を置かないとまずい」
って言う人は、どこにでもいる
そういう人にだって「家族」はいるわけで
私は、そういう会社や学校で要注意人物と敬遠されるタイプの人間が
たまたま、自分の親だっただけと思ってるのだけど
自分たち赤の他人は、安全圏に逃げ込んで
そういうトラブル気質をもった親から距離をとったら
「親と仲良くできないんて」と言われるのは
あまりにも理不尽だと思うわ
実家と絶縁して、向こうは私の住所も結婚したことも知らない。
そういう気兼ねなく頼れるところがない状態で子どもを産んで育てていけるんだろうか…と不安でなかなか作る方向に踏み切れません。
義実家はみんないい人たちだけどやっぱり距離があるし。
みなさんはそのへんどうでしたか？
そういう気兼ねなく頼れるところがない状態で子どもを産んで育てていけるんだろうか…と不安でなかなか作る方向に踏み切れません。
義実家はみんないい人たちだけどやっぱり距離があるし。
みなさんはそのへんどうでしたか？
>>198
二人目妊娠中絶縁して会ってないけど、結果三人の子持ちになりました。
義実家（いい人たちだが高齢）にもほとんど頼らずやっていけているけどまあ大変は大変。
頼ること前提なら最初から生まないほうがいいです。やっぱりしんどいから。
ただ自分は生んでよかったです。
二人目妊娠中絶縁して会ってないけど、結果三人の子持ちになりました。
義実家（いい人たちだが高齢）にもほとんど頼らずやっていけているけどまあ大変は大変。
頼ること前提なら最初から生まないほうがいいです。やっぱりしんどいから。
ただ自分は生んでよかったです。
>>198
孫が出来たら変わるかなとか思って、一人産んでしばらくは親孝行と思って付き合って
いたけど、毒は所詮毒だったので絶縁
絶縁して思ったことは、毒親ならジジババがいようといまいと何の関係もなくって、むしろ
いない方が私にとってもだけど、子供にとってよかったということ
旦那は激務で義実家も頼れないし、その他もろもろの事情で子供は一人
私に何かがあった時には迅速に子供を保護してもらえるよう、行政との連携は必須
毒の連鎖をしないようにとメンクリ通いながらの育児だけど、やっぱり辛い時は辛い
ただ子供はいて悪いことはないので、辛い時期が早く過ぎればいいなと思いつつ…
孫が出来たら変わるかなとか思って、一人産んでしばらくは親孝行と思って付き合って
いたけど、毒は所詮毒だったので絶縁
絶縁して思ったことは、毒親ならジジババがいようといまいと何の関係もなくって、むしろ
いない方が私にとってもだけど、子供にとってよかったということ
旦那は激務で義実家も頼れないし、その他もろもろの事情で子供は一人
私に何かがあった時には迅速に子供を保護してもらえるよう、行政との連携は必須
毒の連鎖をしないようにとメンクリ通いながらの育児だけど、やっぱり辛い時は辛い
ただ子供はいて悪いことはないので、辛い時期が早く過ぎればいいなと思いつつ…
test
毒って、人格障害か糖質か発達障害者でしょう。
普通の親に育てられた人達が羨ましい。
自分自身が生きていて辛いから、カウンセリング受けたりしてる。
毒親は普通の人間じゃ無い。
そんな生き物の元で育った自分は何か欠損してるんじゃないか？
欠陥品が産んだ人間だから私も何処か足りないのかも？
なんて不安が有る
結婚して、子供も居る
毒の様に暴力は振るってない。
暴言なんてとんでもない。
子供の叱り方は下手だ、我が子に否定的な言葉を投げるなんて出来ない。
普通の親に育てられた人達が羨ましい。
自分自身が生きていて辛いから、カウンセリング受けたりしてる。
毒親は普通の人間じゃ無い。
そんな生き物の元で育った自分は何か欠損してるんじゃないか？
欠陥品が産んだ人間だから私も何処か足りないのかも？
なんて不安が有る
結婚して、子供も居る
毒の様に暴力は振るってない。
暴言なんてとんでもない。
子供の叱り方は下手だ、我が子に否定的な言葉を投げるなんて出来ない。
>>203
まったく同じです。カウンセリングで何とか生きています。
普通の親の、普通の愛情や包容力の凄さに驚くやら涙するやら。
完璧な親とか、神のような親はいないだろうけれど、
親は子どもの人格を尊重して幸せを願ってくれるだけでいい。
毒親は、子供を利用し、搾取し、依存し、消耗させて平気なんだもの。
まったく同じです。カウンセリングで何とか生きています。
普通の親の、普通の愛情や包容力の凄さに驚くやら涙するやら。
完璧な親とか、神のような親はいないだろうけれど、
親は子どもの人格を尊重して幸せを願ってくれるだけでいい。
毒親は、子供を利用し、搾取し、依存し、消耗させて平気なんだもの。
私の場合、そういう親から逃れようと必死で勉強したら成績抜群。
そしたら今度は親どころか教師にまでまとわりつかれるようになって。
どうして、ああ依存心が強いのかね？
１人で生きられないのか・・・
そしたら今度は親どころか教師にまでまとわりつかれるようになって。
どうして、ああ依存心が強いのかね？
１人で生きられないのか・・・
>>205
大学で？高校で？
大学で？高校で？
>>206
中学〜高校〜大学〜大学院（中退）
「期待するのは当たり前だ！」と言いながら親は学資をまったく出さない。
ノイローゼ状態が続き、大学院中退で就職。
高校時代の同級生は「あの人は世に出る人だと思っていたのに」とブーブー。
高校時代の教師は「あまりに優れた頭脳ゆえに行きどころがなくなっているのではないかと心配です」
とか言って探りを入れようとしてくる。
この国は、個人というものを見つめてきた歴史がない。
人間を既存の型にはめよう、はめようとする。
最近の若い人はそれを意識的にか無意識にか察知していて、
それで色々な（一見）社会問題問題が起きているんじゃないかと思う。
中学〜高校〜大学〜大学院（中退）
「期待するのは当たり前だ！」と言いながら親は学資をまったく出さない。
ノイローゼ状態が続き、大学院中退で就職。
高校時代の同級生は「あの人は世に出る人だと思っていたのに」とブーブー。
高校時代の教師は「あまりに優れた頭脳ゆえに行きどころがなくなっているのではないかと心配です」
とか言って探りを入れようとしてくる。
この国は、個人というものを見つめてきた歴史がない。
人間を既存の型にはめよう、はめようとする。
最近の若い人はそれを意識的にか無意識にか察知していて、
それで色々な（一見）社会問題問題が起きているんじゃないかと思う。
>>207
お金無いのに、よく大学院まで行けたね
全部奨学金？それにしても生活費雑費はかかるし、バイトしながら？
社会問題云々に関してはスレ違いだから書かないけど、それでも私は日本が好きだな
昔よりは親を捨てても生きやすくなってるし
お金無いのに、よく大学院まで行けたね
全部奨学金？それにしても生活費雑費はかかるし、バイトしながら？
社会問題云々に関してはスレ違いだから書かないけど、それでも私は日本が好きだな
昔よりは親を捨てても生きやすくなってるし
>>209
コメントありがとうございます。
年寄りだから・・・。国立大学の授業料が今から考えると信じられないくらい安い時代でした。
家庭教師のアルバイト料も高かったんです。
親の収入があるから奨学金は借りられませんでした。惨めな学生生活でした。
家庭教師で教えている女の子たちは恵まれた家庭の子ばかりで・・・
貧しい自分がこんなにしてまで学問をする意味あるのかな？と思いました。
それも学問を放棄した理由の１つですね。
両親も社会的不適合でしたが、私も社会的不適合。
親の因果が子に報い？ｗｗ
日本の歴史や文化は好きです。日本人は・・・何とも言えませんね。
異質なものを排除したがるのは世界共通だと思います。
人種差別と言うといかにも感じ悪いですけど、感覚的には当然とも思います。
同じ民族の中でも階級とか宗教・宗派が違うと軋轢ありますよね。
私は日本の社会の中で異分子になること、村八分にされることの恐怖を味わい尽くしました。
これは日本人の一番厭な面ではないかな？
コメントありがとうございます。
年寄りだから・・・。国立大学の授業料が今から考えると信じられないくらい安い時代でした。
家庭教師のアルバイト料も高かったんです。
親の収入があるから奨学金は借りられませんでした。惨めな学生生活でした。
家庭教師で教えている女の子たちは恵まれた家庭の子ばかりで・・・
貧しい自分がこんなにしてまで学問をする意味あるのかな？と思いました。
それも学問を放棄した理由の１つですね。
両親も社会的不適合でしたが、私も社会的不適合。
親の因果が子に報い？ｗｗ
日本の歴史や文化は好きです。日本人は・・・何とも言えませんね。
異質なものを排除したがるのは世界共通だと思います。
人種差別と言うといかにも感じ悪いですけど、感覚的には当然とも思います。
同じ民族の中でも階級とか宗教・宗派が違うと軋轢ありますよね。
私は日本の社会の中で異分子になること、村八分にされることの恐怖を味わい尽くしました。
これは日本人の一番厭な面ではないかな？
>>210
>年寄りだから・・・。国立大学の授業料が今から考えると信じられないくらい安い時代でした
前期試験は何と言う頃ですか？
親に収入が有れば、１８歳以上だから世帯分離で奨学金は借りられますが
問題は保証人を毒が引き受けるかですよね？
今、子供が受験なんですが学校の成績を気にしていたら受験勉強にならないです。
定期試験の為の勉強は時間が勿体無いですよ。
高校の成績を気にして指定校推薦とかだと大学で学力が伸びません。
そこまでしないと、国立大学や院は無理です。
毒のお世話係だった子供時代に勉強が出来た方は凄いです。
生きて行くだけで大変な日々でしたから。
>年寄りだから・・・。国立大学の授業料が今から考えると信じられないくらい安い時代でした
前期試験は何と言う頃ですか？
親に収入が有れば、１８歳以上だから世帯分離で奨学金は借りられますが
問題は保証人を毒が引き受けるかですよね？
今、子供が受験なんですが学校の成績を気にしていたら受験勉強にならないです。
定期試験の為の勉強は時間が勿体無いですよ。
高校の成績を気にして指定校推薦とかだと大学で学力が伸びません。
そこまでしないと、国立大学や院は無理です。
毒のお世話係だった子供時代に勉強が出来た方は凄いです。
生きて行くだけで大変な日々でしたから。
既婚でもない女でもない変な人が沸いててやだな
オアシス的な場所だし変な工作とかやめてほしい
オアシス的な場所だし変な工作とかやめてほしい
>>195
わかるわかる。
あんたうちの親だったらそう言えてた？ってかんじ
人格崩壊者が人の人格崩壊してきて子供で逃げ場がなかったり
視野が狭かったりの中、その中のみで暮らすしかなかったり
ありえない生活しても言えるのか？と。
単に「当たり」に当たっただけでしょ？
単にラッキーなだけなのにさも自分偉いみたいな発言いやなんだなー
よくできた娘なんじゃないよあんたたちは。親が当たりなだけ。
自然にそうなって当たり前でしょうｗｗ
私らだって他のあたたかーい親持ちだったら
無神経に「親嫌いとかアリエナイよねー」とぬかしてるわ
わかるわかる。
あんたうちの親だったらそう言えてた？ってかんじ
人格崩壊者が人の人格崩壊してきて子供で逃げ場がなかったり
視野が狭かったりの中、その中のみで暮らすしかなかったり
ありえない生活しても言えるのか？と。
単に「当たり」に当たっただけでしょ？
単にラッキーなだけなのにさも自分偉いみたいな発言いやなんだなー
よくできた娘なんじゃないよあんたたちは。親が当たりなだけ。
自然にそうなって当たり前でしょうｗｗ
私らだって他のあたたかーい親持ちだったら
無神経に「親嫌いとかアリエナイよねー」とぬかしてるわ
幸せな子供時代・青春時代は、後でいくら努力しても得られない。
それどころか PTSD をなかなか克服できない。
それどころか PTSD をなかなか克服できない。
これは性格の問題かもしれないけど、
子供の頃から毒親にそう刷り込まれたせいで
何か上手くいかないと全部自分のせいみたいに思える。
どんなに頑張っても些細なことで自分を責めるし
心の逃げ場がなくて息苦しい。
子供の頃から毒親にそう刷り込まれたせいで
何か上手くいかないと全部自分のせいみたいに思える。
どんなに頑張っても些細なことで自分を責めるし
心の逃げ場がなくて息苦しい。
分かる。
震災で電力が足りない時も、水不足で節水が必要な時も、
私がいなければ一人分の電力・水が必要なくなって良いのでは、と思った。
震災で電力が足りない時も、水不足で節水が必要な時も、
私がいなければ一人分の電力・水が必要なくなって良いのでは、と思った。
>>216
あるある
あと、私の場合は職場やプライベートな人間関係全般で人と意見が違ったりすると、自分が間違っていると思い込んでしまう
小さい頃から親に、「親に盾つくな！親の言うことを聞いていれば間違いない！」って押さえ込まれて育って、自分の意見や感情を封じ込めなければ生きてこれなかった
だから思考を発展させるとか柔軟に「こういう考え方する人もいるんだ〜」と思えないで、自分が間違ってる！いけない！相手に合わせないと！と思ってしまう
で、いつも自分の意見に自信が持てないし、人のご機嫌取りばかりしてしまう
あるある
あと、私の場合は職場やプライベートな人間関係全般で人と意見が違ったりすると、自分が間違っていると思い込んでしまう
小さい頃から親に、「親に盾つくな！親の言うことを聞いていれば間違いない！」って押さえ込まれて育って、自分の意見や感情を封じ込めなければ生きてこれなかった
だから思考を発展させるとか柔軟に「こういう考え方する人もいるんだ〜」と思えないで、自分が間違ってる！いけない！相手に合わせないと！と思ってしまう
で、いつも自分の意見に自信が持てないし、人のご機嫌取りばかりしてしまう
あるね〜。
何かマイナスのことがあると全部自分が悪いと思っちゃう。
「私１人がいなければ…」って発想もよくあるよ。
とにかくすぐ謝るし。
学校でいじめにも遭ってたから、余計。
何かマイナスのことがあると全部自分が悪いと思っちゃう。
「私１人がいなければ…」って発想もよくあるよ。
とにかくすぐ謝るし。
学校でいじめにも遭ってたから、余計。
あるね〜。
何かマイナスのことがあると全部自分が悪いと思っちゃう。
「私１人がいなければ…」って発想もよくあるよ。
とにかくすぐ謝るし。
学校でいじめにも遭ってたから、余計。
何かマイナスのことがあると全部自分が悪いと思っちゃう。
「私１人がいなければ…」って発想もよくあるよ。
とにかくすぐ謝るし。
学校でいじめにも遭ってたから、余計。
二重カキコ、ごめん。
>>217
そんなそこまで…
あなたがいてよかった人はたくさんいるよ。
道を聞かれて説明した事も、席を譲られた人も。
あなたに会わなかったらあの時間はないしね。
あなたが笑ったからホッとしてる人だっている。
同じ毒持ちでも自分より繊細な人がいるんだなぁ…
でも私も学生ときとかいろんな事ビクビクしてた
とにかく小心者。役立たずだと思い込んでた。
社会出て広がった
そんなそこまで…
あなたがいてよかった人はたくさんいるよ。
道を聞かれて説明した事も、席を譲られた人も。
あなたに会わなかったらあの時間はないしね。
あなたが笑ったからホッとしてる人だっている。
同じ毒持ちでも自分より繊細な人がいるんだなぁ…
でも私も学生ときとかいろんな事ビクビクしてた
とにかく小心者。役立たずだと思い込んでた。
社会出て広がった
高校時代に一番不思議だったこと・・・何で親が子供を養うのだろう？
居候みたいに、食事するのにも遠慮してビクビクしていた
同級生が大学進学について両親と意見が合わないと話しているのが理解できなかった
私の進学先は父親が決め、自分のかすかな夢や希望なんて口にも出せなかった
後に友人から「それでも大学にやってくれたんでしょう」と言われたけれど
あれは世間に対する完全な見栄。私のことなんか全然考えていなかった
就職したら会社の人は親切だった。
自分に親切にしてくれる人がこの世に存在するなんて信じられなかった
居候みたいに、食事するのにも遠慮してビクビクしていた
同級生が大学進学について両親と意見が合わないと話しているのが理解できなかった
私の進学先は父親が決め、自分のかすかな夢や希望なんて口にも出せなかった
後に友人から「それでも大学にやってくれたんでしょう」と言われたけれど
あれは世間に対する完全な見栄。私のことなんか全然考えていなかった
就職したら会社の人は親切だった。
自分に親切にしてくれる人がこの世に存在するなんて信じられなかった
もう情けなくてどこにも書けないから聞いてよ…
母から電話があって「見合いするから付き添え」って言われてさ。
見合い？ハァ？なんで？えっ再婚する気なの？と驚愕。
母は実父とは仲悪く大喧嘩した上に離婚して、その後すぐ死なれて
あー籍入れとけば儲けたのに失敗したとか地団駄踏んでたクズ。
実子である私に全部相続が来て、放棄したらバカだバカだと言われたし
ブスだしバカだし性格悪くてマナーもない田舎者。早くﾀﾋねばいい奴。
嫌だよそんなのと言ったけどまたﾌｧﾋﾞｮｯて面倒だから嫌々、超嫌々付き合った。
したら男性が母を見て明らかに露骨にガッカリしててさｗ
ああこりゃ無いなってホッとした所に料理が出てきて
紹介者が「じゃ女性（母）にサーブしてもらおうか」と皿を寄せた途端
直にムシャムシャ食べ出してさ…
ちょっ、何やってんの！取り分けるんだよみんなに！と言ったら
何でアタシがそんな女中みたいな真似しなきゃいけないんだよ！とツバ飛ばして逆切れ。
みんなで分けて食べるものなんだよ！いいからほらっ、お皿に取って！と怒ったら
そのまま直箸でワシワシ取りたいだけ取ってやっぱり自分だけ食べ出した。周り無視。
肘ついて汚く回り散らかしたまま。もうどこの原始人よ。
紹介者も男性も引いて引いて笑顔が引きつってた。もう泣きそうだったよ。
いつもこう。バカで非常識でどこ行っても厚顔無恥ぶりをいかんなく発揮して
ちょっと注意すると逆切れて面白がって余計派手にやろうとする。
旦那と結婚した時は怖い父がいたからまだ大人しかったけど、いない今
知らない人が見たら認知症のﾎﾞｹﾊﾞﾊﾞｧだと思うよ。
いやそれなら救いがあるか。素でこうだからな…
どうして毒親っていつまで経っても子供苦しめるんだろう。どうして私、友達の母親みたいに
キレイで美しくて常識ある親元に生まれて来れなかったんだろう。もう気が狂いそう。
母から電話があって「見合いするから付き添え」って言われてさ。
見合い？ハァ？なんで？えっ再婚する気なの？と驚愕。
母は実父とは仲悪く大喧嘩した上に離婚して、その後すぐ死なれて
あー籍入れとけば儲けたのに失敗したとか地団駄踏んでたクズ。
実子である私に全部相続が来て、放棄したらバカだバカだと言われたし
ブスだしバカだし性格悪くてマナーもない田舎者。早くﾀﾋねばいい奴。
嫌だよそんなのと言ったけどまたﾌｧﾋﾞｮｯて面倒だから嫌々、超嫌々付き合った。
したら男性が母を見て明らかに露骨にガッカリしててさｗ
ああこりゃ無いなってホッとした所に料理が出てきて
紹介者が「じゃ女性（母）にサーブしてもらおうか」と皿を寄せた途端
直にムシャムシャ食べ出してさ…
ちょっ、何やってんの！取り分けるんだよみんなに！と言ったら
何でアタシがそんな女中みたいな真似しなきゃいけないんだよ！とツバ飛ばして逆切れ。
みんなで分けて食べるものなんだよ！いいからほらっ、お皿に取って！と怒ったら
そのまま直箸でワシワシ取りたいだけ取ってやっぱり自分だけ食べ出した。周り無視。
肘ついて汚く回り散らかしたまま。もうどこの原始人よ。
紹介者も男性も引いて引いて笑顔が引きつってた。もう泣きそうだったよ。
いつもこう。バカで非常識でどこ行っても厚顔無恥ぶりをいかんなく発揮して
ちょっと注意すると逆切れて面白がって余計派手にやろうとする。
旦那と結婚した時は怖い父がいたからまだ大人しかったけど、いない今
知らない人が見たら認知症のﾎﾞｹﾊﾞﾊﾞｧだと思うよ。
いやそれなら救いがあるか。素でこうだからな…
どうして毒親っていつまで経っても子供苦しめるんだろう。どうして私、友達の母親みたいに
キレイで美しくて常識ある親元に生まれて来れなかったんだろう。もう気が狂いそう。
母親は育児放棄、自分勝手なギャンブルアル中だったが、すぐに別れた親父も最悪で幼児の私の性器を風呂上がりに執拗に拭いてて今でもトラウマ
母親がわたしをほったらかすから、変態に何度も触られたし、ふざけんなクソドモ
母親がわたしをほったらかすから、変態に何度も触られたし、ふざけんなクソドモ
誘導していただいてこちらに来ました。よろしくお願いしますm(__)m
どうすればいいか教えていただけると嬉しいです。
八ヶ月の赤ちゃんがいて、旦那とアパートに三人暮らししてます。
実母は小さいときから私にケチつけ、殴るなどしてきました。そして今、アパートが実家近くなので毎日孫を見に来るのです。ヨシヨシするだけで、泣いたら私に放り投げます。
いい加減少し前にブチ切れたら、じゃあ孫ちゃんちょうだいよ！あんたなんてどうでもいいからちょうだいよ！と逆ギレされました。
ちなみに母は料理も掃除も育児もまともにしていない人間です。私を産んですぐ働いてるので、私はお父さんとおばあちゃんに育てられたような状態。更に2人共他界。
キレて以来連絡もすべて無視してきましたが、昨日ピンポン、ドアノブガチャガチャ
数時間され、息子をおんぶしてずっとビクビクしていました。
精神的に限界が近い…やはり警察なんでしょうか？
どうすればいいか教えていただけると嬉しいです。
八ヶ月の赤ちゃんがいて、旦那とアパートに三人暮らししてます。
実母は小さいときから私にケチつけ、殴るなどしてきました。そして今、アパートが実家近くなので毎日孫を見に来るのです。ヨシヨシするだけで、泣いたら私に放り投げます。
いい加減少し前にブチ切れたら、じゃあ孫ちゃんちょうだいよ！あんたなんてどうでもいいからちょうだいよ！と逆ギレされました。
ちなみに母は料理も掃除も育児もまともにしていない人間です。私を産んですぐ働いてるので、私はお父さんとおばあちゃんに育てられたような状態。更に2人共他界。
キレて以来連絡もすべて無視してきましたが、昨日ピンポン、ドアノブガチャガチャ
数時間され、息子をおんぶしてずっとビクビクしていました。
精神的に限界が近い…やはり警察なんでしょうか？
まずは保健師さんに、毒との関係で育児ノイローゼになりそうだと相談したら？
旦那さんとの関係がわからないけど、保健師さんから毒に上手く伝えてくれる事も可能だよ。
宅配なんかは宅配予告メールが設定出来るからして、
あとはピンポンの電池抜いて、いきなり警察は頼った所で実母じゃ娘さん我慢して、
孫なんだから可愛いんだよとか抜かしかねないから、
ドアガチャされたら無視するしかないけど。
1番は黙って離れた所に引越しする事だと思うけどね。
旦那さんとの関係がわからないけど、保健師さんから毒に上手く伝えてくれる事も可能だよ。
宅配なんかは宅配予告メールが設定出来るからして、
あとはピンポンの電池抜いて、いきなり警察は頼った所で実母じゃ娘さん我慢して、
孫なんだから可愛いんだよとか抜かしかねないから、
ドアガチャされたら無視するしかないけど。
1番は黙って離れた所に引越しする事だと思うけどね。
ドアチェーンは必須だけど、一瞬の隙で入って来られたら嫌だね。
ドアの前にベビーゲートをつけるのも手かも。
うちは幼児用の小さいドアを取りつけてる。アマゾンや楽天他で売ってる。
元々は2歳児位の子が勝手に出ないようにするための物で、
大人の腰位までの高さで、値段も1万円以下が多い。
工具ほぼ不要で取り外しも自由だし、簡易ロックも大抵ついてる。
人間のBBAが跨ぐのは大変だと思う。少しでも入って来にくくなるかと。
お子さん用としてもいずれ役に立つんじゃないかな。
ドアの前にベビーゲートをつけるのも手かも。
うちは幼児用の小さいドアを取りつけてる。アマゾンや楽天他で売ってる。
元々は2歳児位の子が勝手に出ないようにするための物で、
大人の腰位までの高さで、値段も1万円以下が多い。
工具ほぼ不要で取り外しも自由だし、簡易ロックも大抵ついてる。
人間のBBAが跨ぐのは大変だと思う。少しでも入って来にくくなるかと。
お子さん用としてもいずれ役に立つんじゃないかな。
うち、いただきます。を教えられた事ないな
なんか勝手に食べてた。
学校にいくから常識は身につくから
今職場できちんと手を合わせて食べるのは私だけだ
でも実はそういうしつけが皆無なのは私だけだろう
みんなの方が親に言われてたんだろう
私はいえるとこが逆に外出先しかなかったから。
今がチャンスみたいな
逆にきちんとしたい、きちんとしたいってなるようになった。
しつけされてなくても逆に外で覚えてくるし
自分できちんとしたい！ってなるよね
強制されなかったけど、逆にそれで自分で欲したからよかったかな…？
なんか勝手に食べてた。
学校にいくから常識は身につくから
今職場できちんと手を合わせて食べるのは私だけだ
でも実はそういうしつけが皆無なのは私だけだろう
みんなの方が親に言われてたんだろう
私はいえるとこが逆に外出先しかなかったから。
今がチャンスみたいな
逆にきちんとしたい、きちんとしたいってなるようになった。
しつけされてなくても逆に外で覚えてくるし
自分できちんとしたい！ってなるよね
強制されなかったけど、逆にそれで自分で欲したからよかったかな…？
わかるなあ、そういうの。
自分も二十歳過ぎだよ、箸の正しい持ち方習得したの。
同級生の男の子、正確に言うとゲイの子なんだけど、ああいう人達って率直にズケズケ言うじゃない？ｗ
それで「○○さんて箸の持ち方変だよね、ちゃんと教わらなかったの？」って言われて、ハッとして調べて直した。
それからまともに社会に出てからは人一倍積極的にマナーとか学んだよ。実際経験しながら。
母親なんていつも立て膝喰いだし痰吐くしシーハーするしほんと酷い。
あと「お帰り」って言われた事ないから言いにくい。言ってるけど。
なんか違和感あるんだよね、苦しいっていうか。
簡単な事なのに難しい。
なんなんだろ、あれ。
変だよね、死にたくなる。
自分も二十歳過ぎだよ、箸の正しい持ち方習得したの。
同級生の男の子、正確に言うとゲイの子なんだけど、ああいう人達って率直にズケズケ言うじゃない？ｗ
それで「○○さんて箸の持ち方変だよね、ちゃんと教わらなかったの？」って言われて、ハッとして調べて直した。
それからまともに社会に出てからは人一倍積極的にマナーとか学んだよ。実際経験しながら。
母親なんていつも立て膝喰いだし痰吐くしシーハーするしほんと酷い。
あと「お帰り」って言われた事ないから言いにくい。言ってるけど。
なんか違和感あるんだよね、苦しいっていうか。
簡単な事なのに難しい。
なんなんだろ、あれ。
変だよね、死にたくなる。
小笠原流を習ったんだけど、そのことは黙っていた。
あるとき、友人が「小笠原流を習うなんて信じられない。
あんなの当たり前のことじゃない」と言うのを聞いてつくづく悲しかった。
私は散々恥をかいて惨めな思いをし、自分で働いたお金で
その”当たり前のこと”を習ったの。
あるとき、友人が「小笠原流を習うなんて信じられない。
あんなの当たり前のことじゃない」と言うのを聞いてつくづく悲しかった。
私は散々恥をかいて惨めな思いをし、自分で働いたお金で
その”当たり前のこと”を習ったの。
>>231
自分で欲して学んだんだけど、毒親どもが自分の手柄にしない？
記憶の改竄で自分が教えたことになってたり、自分で欲して学んだから身につくんだ、
こっちはそれを見越してわざとお前がそうするよう仕向けてやったんだ、とか。
昨夜の悪夢は最悪だった…
縁を切ってる毒親が、自分のケガを理由に自分に会いに来いって留守電に残してて、
子供を連れて行かれて、返して欲しければ家に来いとか、そういう夢。
起きても起きても違う進行で同じ夢か、その続き。
4時くらいにもう夢を見たくなくて起きちゃった。
カウンセリングで、自分の子は現実の自分の子ではなくて、私の子供時代の象徴って
ことを言われたことがあった。
子供を親元に置かれるって、自分の心がまだ毒親に囚われてるってことなんだろうな…
早く無関心になりたい。
自分で欲して学んだんだけど、毒親どもが自分の手柄にしない？
記憶の改竄で自分が教えたことになってたり、自分で欲して学んだから身につくんだ、
こっちはそれを見越してわざとお前がそうするよう仕向けてやったんだ、とか。
昨夜の悪夢は最悪だった…
縁を切ってる毒親が、自分のケガを理由に自分に会いに来いって留守電に残してて、
子供を連れて行かれて、返して欲しければ家に来いとか、そういう夢。
起きても起きても違う進行で同じ夢か、その続き。
4時くらいにもう夢を見たくなくて起きちゃった。
カウンセリングで、自分の子は現実の自分の子ではなくて、私の子供時代の象徴って
ことを言われたことがあった。
子供を親元に置かれるって、自分の心がまだ毒親に囚われてるってことなんだろうな…
早く無関心になりたい。
泣けた、パターン違えど実親に苦しんでる人がこんなに沢山
ずっと振り回されてきたけどもういい加減終わりにしたい。
私が死ねば終わるかなとまで思いつめちゃてたけどそれじゃあ私の人生あんまりだ・・。
戦ってもみたけど余計に傷付けられるだけだし無視してもかき回す。もう絶縁したい。
でも逃げ切れる自信もない・・。不倫から後妻に迎えた兄弟達にはまだマシだけど
何かあれば私にあたる、私ってゴミ箱かサンドバックみたい。
ずっと振り回されてきたけどもういい加減終わりにしたい。
私が死ねば終わるかなとまで思いつめちゃてたけどそれじゃあ私の人生あんまりだ・・。
戦ってもみたけど余計に傷付けられるだけだし無視してもかき回す。もう絶縁したい。
でも逃げ切れる自信もない・・。不倫から後妻に迎えた兄弟達にはまだマシだけど
何かあれば私にあたる、私ってゴミ箱かサンドバックみたい。
>234
そうなんだよね。子供の頃から私のほうになにかいいことがあると親が手柄にした。
いつもあれだけいじめてる癖に。
自分になにも自慢できるところのないあいつらがそうやって私のエネルギーを吸い取ってることは子供の頃からうすうすは感づいていた。
孫にもそう。
私だって自分の子に出来がいいところがあると嬉しかったけど、これを毒親どもが自慢の種にすることも目に見えて、ジレンマを感じてた。
ところが。うちで一番頭の良かった子が、学校の勉強は出来るけど家族とずっと口もきかないでおかしいなとずっと心配してたんだけど、
大学生になって糖質を発症したんだ…。
そうなんだよね。子供の頃から私のほうになにかいいことがあると親が手柄にした。
いつもあれだけいじめてる癖に。
自分になにも自慢できるところのないあいつらがそうやって私のエネルギーを吸い取ってることは子供の頃からうすうすは感づいていた。
孫にもそう。
私だって自分の子に出来がいいところがあると嬉しかったけど、これを毒親どもが自慢の種にすることも目に見えて、ジレンマを感じてた。
ところが。うちで一番頭の良かった子が、学校の勉強は出来るけど家族とずっと口もきかないでおかしいなとずっと心配してたんだけど、
大学生になって糖質を発症したんだ…。
236のつづき
発症した時、あいつらになんて言うかと考えると、暗くなって死にそうだった。
でもしょうがないから心の病でもう大学は行けないってことをメールして、この件については返信しないでって書いた。
そしたらほんとうにずうっと返信もなし。自分で返信しないでって書いたんだし、
変な返信よりはいいけど、普通の親ならどうしたって「心配してるよ大丈夫？」みたいなこと言ってくるんじゃないかと思う。
なんか、面倒なことには巻き込まれたくない、返信しないですんでよかったって思ってるのがわかるんだよね。
発症した時、あいつらになんて言うかと考えると、暗くなって死にそうだった。
でもしょうがないから心の病でもう大学は行けないってことをメールして、この件については返信しないでって書いた。
そしたらほんとうにずうっと返信もなし。自分で返信しないでって書いたんだし、
変な返信よりはいいけど、普通の親ならどうしたって「心配してるよ大丈夫？」みたいなこと言ってくるんじゃないかと思う。
なんか、面倒なことには巻き込まれたくない、返信しないですんでよかったって思ってるのがわかるんだよね。
許さなければ幸せになれないとか、やってもらった事を思い出して感謝してとか
やってはみたけど結局何も変わらない、記憶も消えない。そんな中許さなくて良いって読んで
すごく気持ちが軽くなってうれしくなったの。やっぱり私は悪くなかったんだ、おかしな親だったんだって。
でも数日すると、親不孝もん、普通じゃない、やっぱり私が悪いのかも・・と揺り戻し・・・
どうしたら皆さんみたいにビシッと一本筋を通せますか？
どんな感じで気持ちの整理を付けていくのが良いんですか？
病気もしたし、一杯頑張った。もう自分を苦しめるものは排除したいんです。
やってはみたけど結局何も変わらない、記憶も消えない。そんな中許さなくて良いって読んで
すごく気持ちが軽くなってうれしくなったの。やっぱり私は悪くなかったんだ、おかしな親だったんだって。
でも数日すると、親不孝もん、普通じゃない、やっぱり私が悪いのかも・・と揺り戻し・・・
どうしたら皆さんみたいにビシッと一本筋を通せますか？
どんな感じで気持ちの整理を付けていくのが良いんですか？
病気もしたし、一杯頑張った。もう自分を苦しめるものは排除したいんです。
>>237
私も結婚する前に一人暮らししてた時、鬱で発狂しちゃったことがある。
鬱の原因は毒母だって分かり切ってるのに、あいつは心配するどころか
迷惑そうだった。
「この程度の事でキチガイになるなんてどーゆーつもり？」って感じ。
あの後もう10年以上経ってるけど、今では「アンタあの時、なんか勝手に怒ってたわねぇ」だって。
もう、いいんだけどさ。自分が子供を苦しめてるなんて、夢にも思ってないんだよね。
私も結婚する前に一人暮らししてた時、鬱で発狂しちゃったことがある。
鬱の原因は毒母だって分かり切ってるのに、あいつは心配するどころか
迷惑そうだった。
「この程度の事でキチガイになるなんてどーゆーつもり？」って感じ。
あの後もう10年以上経ってるけど、今では「アンタあの時、なんか勝手に怒ってたわねぇ」だって。
もう、いいんだけどさ。自分が子供を苦しめてるなんて、夢にも思ってないんだよね。
>>239
＞自分が子供を苦しめてるなんて、夢にも思ってないんだよね。
そうそう、自分は他者を苦しめたりしない善良な人間だと信じてるからね。
子供が勝手に苦しんでて、子供の性格が悪いから親の言葉を捻くれて捉えてるって風。
私も親の前で過呼吸、抜毛、リスカやったけど、全部まるっと無視されたｗ
次の日には何もなかったことになってて、今はすっかり忘れてるっぽい。
鬱のときは、私をいじめてた同級生の結婚式に勝手に出て（同じ部活の子で、親同士が
仲良くてそこから呼ばれた）、寝込んで動けなかった私に電話をかけさせる始末。
>>238
私はカウンセリングに助けてもらってる。
「人間じゃない、狂ってるまで言われなければならないほど、そんなに私は悪い子だった？」
って疑問がいつまでも抜けない。
悪いこと嫌なことは全部私のせいだったし、無意識に失敗する自分もいて、自分の過去が
大っ嫌いでたまらない。
＞自分が子供を苦しめてるなんて、夢にも思ってないんだよね。
そうそう、自分は他者を苦しめたりしない善良な人間だと信じてるからね。
子供が勝手に苦しんでて、子供の性格が悪いから親の言葉を捻くれて捉えてるって風。
私も親の前で過呼吸、抜毛、リスカやったけど、全部まるっと無視されたｗ
次の日には何もなかったことになってて、今はすっかり忘れてるっぽい。
鬱のときは、私をいじめてた同級生の結婚式に勝手に出て（同じ部活の子で、親同士が
仲良くてそこから呼ばれた）、寝込んで動けなかった私に電話をかけさせる始末。
>>238
私はカウンセリングに助けてもらってる。
「人間じゃない、狂ってるまで言われなければならないほど、そんなに私は悪い子だった？」
って疑問がいつまでも抜けない。
悪いこと嫌なことは全部私のせいだったし、無意識に失敗する自分もいて、自分の過去が
大っ嫌いでたまらない。
皆さんお返事ありがとう。みんなが通る道なんですね。
私もこちらで助けてもらいながら、何とか筋のある人間に近づきたいと思います。
完璧絶縁となったら消息不明にはなれないし、突撃やらもありかと思うとほんと暗い気持ちになるんですよね。
またある事ない事可哀想な親を演じて振り回すんだろうなー。
でも今回は誰に何言われても言いたい奴には言わせとけ、まとめて切る覚悟で頑張ります！
しかし毒親パワー半端ないですね
私もこちらで助けてもらいながら、何とか筋のある人間に近づきたいと思います。
完璧絶縁となったら消息不明にはなれないし、突撃やらもありかと思うとほんと暗い気持ちになるんですよね。
またある事ない事可哀想な親を演じて振り回すんだろうなー。
でも今回は誰に何言われても言いたい奴には言わせとけ、まとめて切る覚悟で頑張ります！
しかし毒親パワー半端ないですね
やっぱりなんだか病気してる人って多いんだね。
自分も30代で癌になって手術してるけど。
別に親のせいにしているわけじゃないんだけど、とにかく子どもの頃から許容量以上に頑張っちゃってずっとクタクタな感じ。
なんか幼少時親に虐待されてた人って病気になりやすいとか聞いてさ。
免疫も下がるらしいし気力も残ってないから無理もないのかなって思ったりするよ。
ずっと接してたら本当に色んな意味で殺されるよ。
自分も30代で癌になって手術してるけど。
別に親のせいにしているわけじゃないんだけど、とにかく子どもの頃から許容量以上に頑張っちゃってずっとクタクタな感じ。
なんか幼少時親に虐待されてた人って病気になりやすいとか聞いてさ。
免疫も下がるらしいし気力も残ってないから無理もないのかなって思ったりするよ。
ずっと接してたら本当に色んな意味で殺されるよ。
>>244
病は気からってことなのかな。
病は気からってことなのかな。
>>240
＞私も親の前で過呼吸、抜毛、リスカやったけど、全部まるっと無視されたｗ
私は、他の子供と一緒に
「あの子は、頭がおかしい、気持ちが悪い」ってpgrされたよ
でもまあ、他の兄弟は鬱になってもいまだに実家にべったりだし
ある意味、親に見切りをつけるきっかけになってよかったのかも。
>>244
私も腫瘍もちだ。
虐待された子は、虫歯にもなりやすいらしいね
＞私も親の前で過呼吸、抜毛、リスカやったけど、全部まるっと無視されたｗ
私は、他の子供と一緒に
「あの子は、頭がおかしい、気持ちが悪い」ってpgrされたよ
でもまあ、他の兄弟は鬱になってもいまだに実家にべったりだし
ある意味、親に見切りをつけるきっかけになってよかったのかも。
>>244
私も腫瘍もちだ。
虐待された子は、虫歯にもなりやすいらしいね
>>244
私は逆に、何でも頑張る癖、他人から見ると「何でそんなことまで
頑張るの？」って思われるくらい根性根性の癖がついてしまって、
自分ではまだ自分は頑張れる、私の限界はこんなもんじゃないって
思っているうちに体が勝手に倒れる、という悪癖がついてしまった。
倒れて病院担ぎ込まれて、医者に言われることは必ず「ストレスです、
頑張りすぎです」。
どこまでが正常の頑張りで、どこまで行ったら休憩したり終了させたり
すればいいのかが自分では全く分からない。だから自覚なく倒れてしまい
夫と子供に大迷惑。
実家出るまで、ずっと「お前は怠け者だ、だらしない、やる気があればなんだって
できるのに、お前ときたら…」と言われ続けてきました。
だからもっともっと頑張らなきゃって思っちゃうんだよね。
私は逆に、何でも頑張る癖、他人から見ると「何でそんなことまで
頑張るの？」って思われるくらい根性根性の癖がついてしまって、
自分ではまだ自分は頑張れる、私の限界はこんなもんじゃないって
思っているうちに体が勝手に倒れる、という悪癖がついてしまった。
倒れて病院担ぎ込まれて、医者に言われることは必ず「ストレスです、
頑張りすぎです」。
どこまでが正常の頑張りで、どこまで行ったら休憩したり終了させたり
すればいいのかが自分では全く分からない。だから自覚なく倒れてしまい
夫と子供に大迷惑。
実家出るまで、ずっと「お前は怠け者だ、だらしない、やる気があればなんだって
できるのに、お前ときたら…」と言われ続けてきました。
だからもっともっと頑張らなきゃって思っちゃうんだよね。
>>247
私も。骨折してても気がつかない。
っていうかいつも我慢してたから大した痛みに感じない。
毎日もっと痛い事ひとりで耐えていたから。
それからうちの親もそう。
＞「お前は怠け者だ、だらしない、やる気があればなんだってできる」っていつも言ってた。
だからもっと頑張らなきゃ頑張らなきゃって。
けど今考えると、あの家で一番働いたり頑張っていたのはどう考えても自分の気がする。
いつも尻拭いだったし。
生地獄。
私も。骨折してても気がつかない。
っていうかいつも我慢してたから大した痛みに感じない。
毎日もっと痛い事ひとりで耐えていたから。
それからうちの親もそう。
＞「お前は怠け者だ、だらしない、やる気があればなんだってできる」っていつも言ってた。
だからもっと頑張らなきゃ頑張らなきゃって。
けど今考えると、あの家で一番働いたり頑張っていたのはどう考えても自分の気がする。
いつも尻拭いだったし。
生地獄。
私が咳の１つでもすれば、甘えだの根性無しだのそりゃもうすごかった。
親はおまえらに飯くわす為に簡単に休めないんだぞ！ってね。
だから今でもつい、悪化するまで病気を放置するから、夫に呆れられる。
あでも、逆に親が咳した時何も言わないと、
親が具合悪いのになんだその態度は！誰が飯を（ry ってなるんだ〜
親はおまえらに飯くわす為に簡単に休めないんだぞ！ってね。
だから今でもつい、悪化するまで病気を放置するから、夫に呆れられる。
あでも、逆に親が咳した時何も言わないと、
親が具合悪いのになんだその態度は！誰が飯を（ry ってなるんだ〜
テレビで、竜巻映像を見た。
毒母の住む家が、吹き飛ばされたら良い。
毒母の住む家が、吹き飛ばされたら良い。
帰化朝鮮人ばかりが政治家を目指す国？日本
https://www.youtube.com/watch?v=JVhHeMqNPHY
https://www.youtube.com/watch?v=JVhHeMqNPHY
>>244-250
実親に大事にされなかったから、自分を大事にすることが身についていないんでしょう。
ずっと前に何かで読んだ。少年院の少年が自分で頭を壁にぶつけていた、
少年院の先生が「大事にされたことがないから自分を大事にできない」。
「あ、私のことだ」と思った。
少年院には入らなかったけれど、拒食症・過食症・神経症・自殺未遂・鬱病、胸膜炎・結核・帯状疱疹
拒食症なんて一種の自殺。うちの親はそんなこと気付きもしなかったけど。
今でも節度がないと思う。
一時飲んだくれていて、アルコール依存症にはならなかったけれど、生活が乱れて虫歯だらけ。
歯を見ると、育ちや境遇が一番わかるよ。
実親に大事にされなかったから、自分を大事にすることが身についていないんでしょう。
ずっと前に何かで読んだ。少年院の少年が自分で頭を壁にぶつけていた、
少年院の先生が「大事にされたことがないから自分を大事にできない」。
「あ、私のことだ」と思った。
少年院には入らなかったけれど、拒食症・過食症・神経症・自殺未遂・鬱病、胸膜炎・結核・帯状疱疹
拒食症なんて一種の自殺。うちの親はそんなこと気付きもしなかったけど。
今でも節度がないと思う。
一時飲んだくれていて、アルコール依存症にはならなかったけれど、生活が乱れて虫歯だらけ。
歯を見ると、育ちや境遇が一番わかるよ。
私もだ。自分を大事にできない。
そして、疲れたりしんどくなっても、必要な休みとサボりの区別がつかなくて、
病院送りになるまで頑張ってしまう。
…で、主人に怒られる。
毒は、私が自分の判断で休もうとすると鬼の形相、
仕事場で倒れて病院に運ばれたらご機嫌だった。
休むためには仕事場に行って倒れなきゃならないってどんな環境だよ。
そして、疲れたりしんどくなっても、必要な休みとサボりの区別がつかなくて、
病院送りになるまで頑張ってしまう。
…で、主人に怒られる。
毒は、私が自分の判断で休もうとすると鬼の形相、
仕事場で倒れて病院に運ばれたらご機嫌だった。
休むためには仕事場に行って倒れなきゃならないってどんな環境だよ。
あるあるすぎる。
最近休むようにしてるけど、罪悪感が半端ない。
最近休むようにしてるけど、罪悪感が半端ない。
ストレスで体調不良の私に対して、
「無理してでも働け。ただし、職場で倒れて親の私に恥をかかせるな。」
って言葉は忘れない。
「無理してでも働け。ただし、職場で倒れて親の私に恥をかかせるな。」
って言葉は忘れない。
うちも、私が風邪でもひこうもんなら父親が怒っちゃって大変だったよ。
病気したうえに責められまくってもう大変。
あまりに悲しくて泣くと、「泣いてる」ってことも怒りを誘うし。（毒親んちはみんなそうだと思うけど）
「看病」ってフィクションでしか知らないし
あと、孟子？の「これこれこうだから人には誰も惻隠の情がある」っていうのを習った時理解できなかったなあ。
病気したうえに責められまくってもう大変。
あまりに悲しくて泣くと、「泣いてる」ってことも怒りを誘うし。（毒親んちはみんなそうだと思うけど）
「看病」ってフィクションでしか知らないし
あと、孟子？の「これこれこうだから人には誰も惻隠の情がある」っていうのを習った時理解できなかったなあ。
ほんとあるある過ぎて笑えるくらい。怠け者、やる気がない、半端者よく言われたな
何を頑張っても認めてもらえないって気付くまでは苦しかったわ
何しても気に食わないんだろうな。実際愛なんてこれっぽっちもないんだろうな。
そう考えると全部スッキリ片付くな。
何を頑張っても認めてもらえないって気付くまでは苦しかったわ
何しても気に食わないんだろうな。実際愛なんてこれっぽっちもないんだろうな。
そう考えると全部スッキリ片付くな。
>>257
虐待されて、泣くともっと暴力がひどくなった。病気なんかになるともっと酷い事されたな…
こういう毒って、本来子供なんか絶対に作ってはいけない人達なんだよ…
話せばわかるとか、尽くせばいつかわかってくれる、 なんて全くないんだよね
それに気づくまで、どれだけ時間がかかった事か。 そしていつまで毒は生き、私の足を引っ張るのか
虐待されて、泣くともっと暴力がひどくなった。病気なんかになるともっと酷い事されたな…
こういう毒って、本来子供なんか絶対に作ってはいけない人達なんだよ…
話せばわかるとか、尽くせばいつかわかってくれる、 なんて全くないんだよね
それに気づくまで、どれだけ時間がかかった事か。 そしていつまで毒は生き、私の足を引っ張るのか
おかしいよね、普通はさ、我が子が病気になったら早く良くなるにはどうしたらいいとか悩んだり心配したりするじゃない？
だけど奴らの思考は迷惑かけるな！なんだもん
医療ネグレクトされてた過去は絶対忘れないわ
その理由も保険料滞納してたから
毒親の老後なんて絶対みないわ
それこそ、迷惑かけるな！って罵ってやりたい
だけど奴らの思考は迷惑かけるな！なんだもん
医療ネグレクトされてた過去は絶対忘れないわ
その理由も保険料滞納してたから
毒親の老後なんて絶対みないわ
それこそ、迷惑かけるな！って罵ってやりたい
>>258
＞何を頑張っても認めてもらえない
そうそう
普通の親だと喜びそうな事でも否定したり
小馬鹿にしたりしてかかってくる
勉強したり、本を読んだりしてたら
「いつも家の中ばかりにいて！少しは外で遊びなさい」
それで、外で遊ぶようにしたら
「うちの子は遊んでばかりで、勉強も家の手伝いもしない」
とぼやく
それで、家事を積極的に手伝おうにしたら
「あんたにさせたら余計時間がかかるから、一切手を出すな！」
もう、何をどうしろと。
結局、何をしても気にくわないんだよね
ノイローゼ気味になってた時は、
そのうち「息もするな！」とか言い出すんじゃないかと
本気で思ってたわ
>>259
＞本来子供なんか絶対に作ってはいけない
まったくもって同意
でも、自分の事は素晴らしい親だと思って
それを子供である私にも言ってくるんだから
ほんとに質が悪い
＞何を頑張っても認めてもらえない
そうそう
普通の親だと喜びそうな事でも否定したり
小馬鹿にしたりしてかかってくる
勉強したり、本を読んだりしてたら
「いつも家の中ばかりにいて！少しは外で遊びなさい」
それで、外で遊ぶようにしたら
「うちの子は遊んでばかりで、勉強も家の手伝いもしない」
とぼやく
それで、家事を積極的に手伝おうにしたら
「あんたにさせたら余計時間がかかるから、一切手を出すな！」
もう、何をどうしろと。
結局、何をしても気にくわないんだよね
ノイローゼ気味になってた時は、
そのうち「息もするな！」とか言い出すんじゃないかと
本気で思ってたわ
>>259
＞本来子供なんか絶対に作ってはいけない
まったくもって同意
でも、自分の事は素晴らしい親だと思って
それを子供である私にも言ってくるんだから
ほんとに質が悪い
こうも変な天気が続くと気持ちも変になるよね
いっそ大雨が実家だけに降り注いで溺れてしまえｗ
それが不可能なら毒親だけに落雷ピシャーン！でﾀﾋぬがいいさｗｗ
いっそ大雨が実家だけに降り注いで溺れてしまえｗ
それが不可能なら毒親だけに落雷ピシャーン！でﾀﾋぬがいいさｗｗ
263 ：可愛い奥様：2013/09/05(木) 18:13:06.56 ID:0cwxIfhf0
私の猛毒両親は見合い結婚だった
余りものどうしの組み合わせｗ
見合い結婚に偏見は持っていないし
幸せな結婚をしてる人も、いっぱい
いると思うけど
今だったら自力で絶対結婚できない人達
性悪、アル中、ＤＶ、共依存、子ども虐待
人の悪口、不幸話大好きな毒親で
でも自分達は悲劇の主人公で、善人だと
思ってる
過去の記憶や言動、行動の改ざんは当たり前
反省や謝罪という言葉は理解できない
お花畑脳で一生生きていくみたいだから
私はそっとフェードアウトしていくよ
余りものどうしの組み合わせｗ
見合い結婚に偏見は持っていないし
幸せな結婚をしてる人も、いっぱい
いると思うけど
今だったら自力で絶対結婚できない人達
性悪、アル中、ＤＶ、共依存、子ども虐待
人の悪口、不幸話大好きな毒親で
でも自分達は悲劇の主人公で、善人だと
思ってる
過去の記憶や言動、行動の改ざんは当たり前
反省や謝罪という言葉は理解できない
お花畑脳で一生生きていくみたいだから
私はそっとフェードアウトしていくよ
今年娘が生まれて、義妹ちゃんが姪かわいいかわいいって言ってくれる。
友人も友人の姪かわいいかわいい言ってるんだけど、
なんで自分の子でもないのにかわいいと思えるのかな？って思ってた。
原因をよく考えてみたら、叔母に
「姉ちゃん(毒母)が妊娠中大ゲンカして、腹を蹴ってやろうかと思った」
って面と向かって言われたことを思い出した。
そりゃあお前を殺してやろうかと思ったって叔母に言われたことが
あったら姪かわいがってる人の気持ちなんて理解できないよね。
実親だけじゃなく実親家族も毒なんだなあ。
もちろん実親、実親親族には子供産んだこと知らせてない。
友人も友人の姪かわいいかわいい言ってるんだけど、
なんで自分の子でもないのにかわいいと思えるのかな？って思ってた。
原因をよく考えてみたら、叔母に
「姉ちゃん(毒母)が妊娠中大ゲンカして、腹を蹴ってやろうかと思った」
って面と向かって言われたことを思い出した。
そりゃあお前を殺してやろうかと思ったって叔母に言われたことが
あったら姪かわいがってる人の気持ちなんて理解できないよね。
実親だけじゃなく実親家族も毒なんだなあ。
もちろん実親、実親親族には子供産んだこと知らせてない。
親と祖母のせいで目立つ所に痣がある。子供の頃は痣のせいで散々イジメにあった。イジメられても気にするなって。あんたらのせいじゃん！
痣ができた過程も親と祖母で擦り合い。
こんな歳になっても痣が無ければ。と、思ってしまう。旦那に本当に申し訳ない。こんな痣持ちと結婚してくれて。
痣ができた過程も親と祖母で擦り合い。
こんな歳になっても痣が無ければ。と、思ってしまう。旦那に本当に申し訳ない。こんな痣持ちと結婚してくれて。
>>265
私は入社した会社の先輩女性が良い人でね。
ずいぶん良い家のお嬢さまだったけど、
話を聞いて「信じられな〜い」「苦労したのね」「色々な家があるのね」
そして、「なるようになるよ」
「人生短いんだから面白可笑しく生きないと損だよ」と言われた。
それを実践できるようになるまで随分と時間が掛ってしまったが、
最近は色々なことに感謝の気持ちを持てるようになった。
あなたのことを心配してくれる人は沢山いると思うよ。
私は入社した会社の先輩女性が良い人でね。
ずいぶん良い家のお嬢さまだったけど、
話を聞いて「信じられな〜い」「苦労したのね」「色々な家があるのね」
そして、「なるようになるよ」
「人生短いんだから面白可笑しく生きないと損だよ」と言われた。
それを実践できるようになるまで随分と時間が掛ってしまったが、
最近は色々なことに感謝の気持ちを持てるようになった。
あなたのことを心配してくれる人は沢山いると思うよ。
静かにフェードアウト良い言葉だね。判らせよう、気付かせようとしたけど
毒親ってどんな脳の構造なのか全く反省はないんだよね。
あんまり力説されて私が悪いのかもと思い迷った時期もあったけど
おかしな人に育てられただけ、自分は悪くない、判らせるのは無理って気付いたら
フッと力が抜けて楽になったよ。あの親がおかしいと思えるだけまともで良かったともね。
過去は変えられないし、謝られても許せるかどうかも判らないのに何と戦って苦しんでたんだろう
必死に戦った自分にお疲れ様と、若いころの自分に無駄だよって教えてあげたいな
軽く10年は捨てちゃったようなもんだわ。アハハ・・
毒親ってどんな脳の構造なのか全く反省はないんだよね。
あんまり力説されて私が悪いのかもと思い迷った時期もあったけど
おかしな人に育てられただけ、自分は悪くない、判らせるのは無理って気付いたら
フッと力が抜けて楽になったよ。あの親がおかしいと思えるだけまともで良かったともね。
過去は変えられないし、謝られても許せるかどうかも判らないのに何と戦って苦しんでたんだろう
必死に戦った自分にお疲れ様と、若いころの自分に無駄だよって教えてあげたいな
軽く10年は捨てちゃったようなもんだわ。アハハ・・
>268
10年ならいいよ〜。自分なんか何十年捨てたかもうほんと笑うしかないよ。
マジな話、毒は脳の機能に異常があるんじゃないか。
毒にも、自分がされたら嫌な言動はあるよね。自分が馬鹿にされるのだってキツく当たられるのだって嫌。
でもそれを、自分以外の人も嫌なんだってことがわからないんじゃないかと思うよ。
他人の気持ちを想像する脳の部分を持たずに生まれたんじゃなかろうか。
とにかく自分の気持ちしかわからない。
10年ならいいよ〜。自分なんか何十年捨てたかもうほんと笑うしかないよ。
マジな話、毒は脳の機能に異常があるんじゃないか。
毒にも、自分がされたら嫌な言動はあるよね。自分が馬鹿にされるのだってキツく当たられるのだって嫌。
でもそれを、自分以外の人も嫌なんだってことがわからないんじゃないかと思うよ。
他人の気持ちを想像する脳の部分を持たずに生まれたんじゃなかろうか。
とにかく自分の気持ちしかわからない。
>>269
ごめんなさい嘘つきましたｗぶっちゃけ25年はやられてまーす。
ほんとおかしいよね、自分が言われると相手はキチガイ扱いがデフォだしね。
何かの病気としか思えないよね。人を支配する人間、操る人間、嘘つき
自分がやられて嫌だった事しないようにしてもう静かに生きていくわ。
ごめんなさい嘘つきましたｗぶっちゃけ25年はやられてまーす。
ほんとおかしいよね、自分が言われると相手はキチガイ扱いがデフォだしね。
何かの病気としか思えないよね。人を支配する人間、操る人間、嘘つき
自分がやられて嫌だった事しないようにしてもう静かに生きていくわ。
金にだらしなくって給食費はいつもギリギリとか滞納してた、親がだらしないと学校で悪目立ちするから、そりゃいじめの標的になるよね
通販で買った物を何年も支払わないで督促状来てたけど、そんなもんほっとけwとか意味分かんないし
不安だったから、私のバイト代で払ったよ
親の尻拭いするとかもうね・・・
しかも姉が親にお金あずけてたの、使い込んで私のせいにして一家めちゃくちゃw
テラカオスっっっw
はー・・・
通販で買った物を何年も支払わないで督促状来てたけど、そんなもんほっとけwとか意味分かんないし
不安だったから、私のバイト代で払ったよ
親の尻拭いするとかもうね・・・
しかも姉が親にお金あずけてたの、使い込んで私のせいにして一家めちゃくちゃw
テラカオスっっっw
はー・・・
宇多田スレ見て何だかもうグッタリ力抜けたわ
私もあんなふうな親不孝ものって責められるんだろうな
誰にどう思われてもいいけどほんっと最後までスッキリしないんだな
私もあんなふうな親不孝ものって責められるんだろうな
誰にどう思われてもいいけどほんっと最後までスッキリしないんだな
でもあの父親もどうなんだろうね もしヒカルが金を生む娘じゃなかったら… そばにいたかな？
有名人だから色々言われるけど、ヒカルが家庭の愛に恵まれてないのは確かだと思う
母の圭子も極貧で、デビューして大金を手に入れたら、父親は盲目の母を捨てて女とかけおち、事務所にもたかりに来たとか何とか
有名人だから色々言われるけど、ヒカルが家庭の愛に恵まれてないのは確かだと思う
母の圭子も極貧で、デビューして大金を手に入れたら、父親は盲目の母を捨てて女とかけおち、事務所にもたかりに来たとか何とか
で、圭子が結婚した男もヒモで、圭子は浪費する夫の借金の肩代わりとか、引退したのにドサ周りするくらい金に困ってたとか
圭子の晩年の異常な浪費は、夫へのあてつけとか、自分の人生を狂わせた金への復讐とか言われていた 家庭に元々問題がなかったら…と思う
どれだけ金があっても、ノーマルな家族、家庭を買うことはできない
圭子の晩年の異常な浪費は、夫へのあてつけとか、自分の人生を狂わせた金への復讐とか言われていた 家庭に元々問題がなかったら…と思う
どれだけ金があっても、ノーマルな家族、家庭を買うことはできない
鬼女板の有名人スレって、妙に熱心な擁護とアンチが戦っているから…。
でも「自殺するほど弱っていた母」と「一応成功した娘」
となると、特に主婦は前者に肩入れする人が多いのかもね。
後者がどんな思いで育ってきたか、考えてくれる人は少ない。
でも「自殺するほど弱っていた母」と「一応成功した娘」
となると、特に主婦は前者に肩入れする人が多いのかもね。
後者がどんな思いで育ってきたか、考えてくれる人は少ない。
金があれだけあって辛いとか甘えんなって感じだよ
クソ憎たらしいわヒカルも照實も
クソ憎たらしいわヒカルも照實も
まあお金があれば色々どうにでもできるよね 悲惨なのは毒親な上、やはり金のない事だと思う
ヒカルは自分の才覚でやってるけど（金銭的、教育的にも恵まれ、母の事務所からデビューだけど）、父親は何か…
普通は、毒親による惨めさ、さらには貧乏の惨めさ、さらに差別されるなどの惨めさがある
その不幸を人に伝えないようにするのに頑張ってる 自分の不幸を受け継がないように
ヒカルは自分の才覚でやってるけど（金銭的、教育的にも恵まれ、母の事務所からデビューだけど）、父親は何か…
普通は、毒親による惨めさ、さらには貧乏の惨めさ、さらに差別されるなどの惨めさがある
その不幸を人に伝えないようにするのに頑張ってる 自分の不幸を受け継がないように
毒親の無自覚な暴言の数々にとうとう旦那ブチ切れ
ここ最近は旦那からそのことで延々嫌味を言われてて精神的に参ってきた
やっぱり結婚向いてなかったな
ここ最近は旦那からそのことで延々嫌味を言われてて精神的に参ってきた
やっぱり結婚向いてなかったな
>>278
うちは最近義両親から色々言われて鬱だよ
最初は義両親は「親は親、子は子だから」って考えだったけど、知り合いたちから「あんな家の子を嫁にもらったの！？」って散々言われて嫌気がさしてきたらしい
うちの親、おかしくて有名だから、色々噂になってて、隣りの市にいても知ってる人は知ってて、「あの人の子」みたいなことを言われて辛い
奨学金やバイトで頑張って国立出て、マナーも自力で身に付けて真面目に生きてきたのに、親が非常識で有名だと色眼鏡で見られるし軽く見られる
成人したら親なんて関係ないと思ったのに、逆に成人してからの方が辛い
うちは最近義両親から色々言われて鬱だよ
最初は義両親は「親は親、子は子だから」って考えだったけど、知り合いたちから「あんな家の子を嫁にもらったの！？」って散々言われて嫌気がさしてきたらしい
うちの親、おかしくて有名だから、色々噂になってて、隣りの市にいても知ってる人は知ってて、「あの人の子」みたいなことを言われて辛い
奨学金やバイトで頑張って国立出て、マナーも自力で身に付けて真面目に生きてきたのに、親が非常識で有名だと色眼鏡で見られるし軽く見られる
成人したら親なんて関係ないと思ったのに、逆に成人してからの方が辛い
>>279
どっちの家族ともうまくいかないのって、結婚前より孤独感増すね
うちの良義実家もそろそろ実父、実兄のマジキチぶりに嫌気がさしてきてると思うし、なんか申し訳ない
旦那にいろいろ言われすぎてどっか逃げたくなってきた
どっちの家族ともうまくいかないのって、結婚前より孤独感増すね
うちの良義実家もそろそろ実父、実兄のマジキチぶりに嫌気がさしてきてると思うし、なんか申し訳ない
旦那にいろいろ言われすぎてどっか逃げたくなってきた
オリンピックで7年後を想像する書き込みを沢山見るけど、
私の願いはただ一つ、頼むからその時までに親が死んでますように
私の願いはただ一つ、頼むからその時までに親が死んでますように
オリンピックの7年後迄待てない今すぐ死んでほしいが
毒は100迄生きそうだから こっちが先に逝っちゃうかも
毒は100迄生きそうだから こっちが先に逝っちゃうかも
実家・義実家共に毒
人生ハードモードだけど、旦那もわかってる分精神的には楽
いっそ毒同士で嫌な思いし合ってくれればいいのに
愚痴ってくるのは私ら夫婦なんだよね
面倒くさいわ
人生ハードモードだけど、旦那もわかってる分精神的には楽
いっそ毒同士で嫌な思いし合ってくれればいいのに
愚痴ってくるのは私ら夫婦なんだよね
面倒くさいわ
夫婦間のDVは、どうにか逃げ場も作れそうだけど
親子間だと難しいよね。警察や役所なんて頼りにならないだろう。
↓これは配偶者のDV一覧だけど、うちの親の言動と大体当てはまる
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html
静的なものはないけど、用事があるふりして
いきなりお風呂入ってくる事はよくあったな。嫌がると
色気づきやがって！いやらしい！と、なる。
親子間だと難しいよね。警察や役所なんて頼りにならないだろう。
↓これは配偶者のDV一覧だけど、うちの親の言動と大体当てはまる
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html
静的なものはないけど、用事があるふりして
いきなりお風呂入ってくる事はよくあったな。嫌がると
色気づきやがって！いやらしい！と、なる。
7年後のオリンピックを素直に喜べる人達って普通に育った人達かな？
親から、「ベランダから飛び降りて死ね」と言われて育った者にとって
スポーツは遠い物です。
スポーツするにはお金がかかるからね。
親から、「ベランダから飛び降りて死ね」と言われて育った者にとって
スポーツは遠い物です。
スポーツするにはお金がかかるからね。
別にオリンピックは関係ないと思う
毒親育ちだけど、オリンピックは普通に楽しみにしてる
旦那のおかげでお祭りごとは素直に楽しいと思えるようになったよ
旦那のおかげでお祭りごとは素直に楽しいと思えるようになったよ
年に何度かメールの遣り取りをする程度の仲の弟がいる。
私は虐待や徹底的な排除、否定をされ、弟は幼少期は愛玩子だったけれど
毒親の異常性に気付き、思春期頃から親と距離を置き始めた。
弟と私はとりたてて仲が悪いわけでもないし、いいわけでもない。
弟は毒親宅から車で10分かからないところに自分の家族と暮らしているけど
毒親とはキッチリ距離を取っていて、年に一度も会うことさえないくらい。
前置き長くなっちゃったけど、その弟が久しぶりに「元気？」とメールをくれた。
お互いの近況を簡単に遣り取りして終わったんだけど、
翌日になって突然「そういえば忘れてたけど、」と再度メールが届いた。
“（毒母が）入院して手術したけれど、今は普通に生活してるよ”みたいな内容で
私はそのメールを読んでから気持ちが不安定で、どこかへ逃げたくなっている。
・私が毒親と縁を切っていることを知っているのに、どうして弟はそんなことを知らせたのか
・そんなことは知りたくなかった
・毒親が死んでも悲しくないし、入院しようが何しようが顔を出すつもりはないのに
つい自分のことを“冷たいひとでなし”だと考えてしまう時がある
世間が思うように、親は大事にしないとなんて微塵も思っていないけれど
でもこういう状況に対して、私はどこか“いい子”になってしまうのかもしれない。
会いに行くつもりも電話するつもりもないけれど、完全に心が割り切れていないような
自分に対してすごい嫌悪感を抱く。とても苦しい。
私は虐待や徹底的な排除、否定をされ、弟は幼少期は愛玩子だったけれど
毒親の異常性に気付き、思春期頃から親と距離を置き始めた。
弟と私はとりたてて仲が悪いわけでもないし、いいわけでもない。
弟は毒親宅から車で10分かからないところに自分の家族と暮らしているけど
毒親とはキッチリ距離を取っていて、年に一度も会うことさえないくらい。
前置き長くなっちゃったけど、その弟が久しぶりに「元気？」とメールをくれた。
お互いの近況を簡単に遣り取りして終わったんだけど、
翌日になって突然「そういえば忘れてたけど、」と再度メールが届いた。
“（毒母が）入院して手術したけれど、今は普通に生活してるよ”みたいな内容で
私はそのメールを読んでから気持ちが不安定で、どこかへ逃げたくなっている。
・私が毒親と縁を切っていることを知っているのに、どうして弟はそんなことを知らせたのか
・そんなことは知りたくなかった
・毒親が死んでも悲しくないし、入院しようが何しようが顔を出すつもりはないのに
つい自分のことを“冷たいひとでなし”だと考えてしまう時がある
世間が思うように、親は大事にしないとなんて微塵も思っていないけれど
でもこういう状況に対して、私はどこか“いい子”になってしまうのかもしれない。
会いに行くつもりも電話するつもりもないけれど、完全に心が割り切れていないような
自分に対してすごい嫌悪感を抱く。とても苦しい。
>>290
最後４行、もの凄く分かる
親がどうとか兄弟がどうとか、でも結局は自分に返ってきて自分に向かってしまって凄く苦しい
周りを許さない自分がおかしくて、子供時代にそうしていたように“いい子”を最後まですればいいのかとか
考えないようにしようとしても、何かあるとずっと頭から離れなくなって本当に苦しい
最後４行、もの凄く分かる
親がどうとか兄弟がどうとか、でも結局は自分に返ってきて自分に向かってしまって凄く苦しい
周りを許さない自分がおかしくて、子供時代にそうしていたように“いい子”を最後まですればいいのかとか
考えないようにしようとしても、何かあるとずっと頭から離れなくなって本当に苦しい
スポーツね。
高校で先輩に知り合いがいたしやってみたかったから母に「ソフトボール部に入りたい」
と言ったんだ。そしたら食い気味と言ってよいほどすぐに
「おまえはうちのことを何も考えてないっ」と鬼の形相で怒鳴りつけられましたね。
自分はそもそも精神が弱いから、それでやめましたが、弱い自分も悪いとは思います。
でも、親戚や知り合いで子供が国体に出たとかなんとか聞くと、今度は両親ともそれが羨ましくてたまらないのです。
そもそも誰だって始めなきゃなんの結果も出ないだろうよw
両親とも、私をすごく叱っても、しばらくするとそれをすっかり忘れて今度は真逆を要求したな〜
高校で先輩に知り合いがいたしやってみたかったから母に「ソフトボール部に入りたい」
と言ったんだ。そしたら食い気味と言ってよいほどすぐに
「おまえはうちのことを何も考えてないっ」と鬼の形相で怒鳴りつけられましたね。
自分はそもそも精神が弱いから、それでやめましたが、弱い自分も悪いとは思います。
でも、親戚や知り合いで子供が国体に出たとかなんとか聞くと、今度は両親ともそれが羨ましくてたまらないのです。
そもそも誰だって始めなきゃなんの結果も出ないだろうよw
両親とも、私をすごく叱っても、しばらくするとそれをすっかり忘れて今度は真逆を要求したな〜
陸上部なら走るだけでもスパイクが居る
ユニフォームも鞄もね
テニス、バトミントンはラケット、シューズ等が必要だろ。
中学1年生がラケット代作るの無料だよ。
オリンピックは恵まれた人達が競う場だよな。
同じ日本人だと思えない。
ウラヤマだわ。
ユニフォームも鞄もね
テニス、バトミントンはラケット、シューズ等が必要だろ。
中学1年生がラケット代作るの無料だよ。
オリンピックは恵まれた人達が競う場だよな。
同じ日本人だと思えない。
ウラヤマだわ。
訂正
中学1年生がラケット代作るの無料だよ。←間違い
中学1年生がラケット代作るの無理だよ。←正
スマソ
中学1年生がラケット代作るの無料だよ。←間違い
中学1年生がラケット代作るの無理だよ。←正
スマソ
>>293
確かにね。>オリンピック。
全力で精神的にもバックアップしてもらって、
遠征だと言っては送り迎え、あとお弁当だの差し入れだの…。
お金のサポートはもちろんなんだろうけど。
ただ、才能のある子供におんぶにだっこしてる感じの家庭も見受けられるけども…。
確かにね。>オリンピック。
全力で精神的にもバックアップしてもらって、
遠征だと言っては送り迎え、あとお弁当だの差し入れだの…。
お金のサポートはもちろんなんだろうけど。
ただ、才能のある子供におんぶにだっこしてる感じの家庭も見受けられるけども…。
オリンピックといえば、アニマル親子から毒の匂いがするのは気のせいかなぁ。
夫は微笑ましく見えるみたいだけと、私の毒センサーみたいなのが反応するのよね。
夫は微笑ましく見えるみたいだけと、私の毒センサーみたいなのが反応するのよね。
290です。
>>291
私も考えたくもないのに、気がつくと“そこ”に意識が集中していて苦しいです。
子供の頃に身を守る為に覚えた“いい子”とは決別したいのに、
様々な状況でいつしか“いい子”になっている自分がいて、嫌悪と絶望に支配されます。
「もの凄く分かる」の一言がすごく嬉しくて号泣しました。ありがとう。
あなたの“いい子”も私の“いい子”も、いつか消えますように。
>>296
レスありがとう。
そうですね。弟に悪気も何もないのはわかっているはずなのに
こういう状況になると冷静さを欠いてしまいます。
“平常心を持って”
私は弱い人間ですが、この言葉を心に刻んで強くなりたいと思います。
>>291
私も考えたくもないのに、気がつくと“そこ”に意識が集中していて苦しいです。
子供の頃に身を守る為に覚えた“いい子”とは決別したいのに、
様々な状況でいつしか“いい子”になっている自分がいて、嫌悪と絶望に支配されます。
「もの凄く分かる」の一言がすごく嬉しくて号泣しました。ありがとう。
あなたの“いい子”も私の“いい子”も、いつか消えますように。
>>296
レスありがとう。
そうですね。弟に悪気も何もないのはわかっているはずなのに
こういう状況になると冷静さを欠いてしまいます。
“平常心を持って”
私は弱い人間ですが、この言葉を心に刻んで強くなりたいと思います。
>>293
だろってアナタ奥様ですか。
オリンピックsage書き込みは末尾Pや末尾iか。
私はスポーツ見るの大好きだよ。オリンピック見て毒を恨む人は少数派でしょう。
トップアスリートは死ぬほど努力してるから自己嫌悪するような妬み心は個人的に出てこないな
だろってアナタ奥様ですか。
オリンピックsage書き込みは末尾Pや末尾iか。
私はスポーツ見るの大好きだよ。オリンピック見て毒を恨む人は少数派でしょう。
トップアスリートは死ぬほど努力してるから自己嫌悪するような妬み心は個人的に出てこないな
「下向いてぼそぼそ喋るわびくびくしてるわ頭おかしいんじゃないの？」って言われた後「ごめん……もう言わない……」って言われた
でもどうせまたいつか人格否定されるんだろうなって思ってたら案の定
「女みてえだ」
「（思いっきり馬鹿にした声で）ﾎﾞｿﾎﾞｿﾎﾞｿﾎﾞｿ！！ って喋りやがってよぉ」
「幽霊と話してるみてえだ」
「お前気持ち悪いよ！ 気持ち悪い！ こんなこと言われて悔しくないのか！（ｷﾘｯ」
下向いてるところ指摘されたから目見て暴言聞いてたら近所に響くくらい大声で
「……睨むなよ。怒られてる時は下向くんだよ！！ 下向け下ああああああああああああああああああああ！！！！！」
暴言言うのやめてって言ってみたら
「だったら言わなきゃいいのかよぉ！！！！」
父親として指摘してるんだみたいに言い張る
この間も「お前だって俺に不満持ってるかもしれないけどさあ！！ 俺だって不満持ってるんだよ！！」
とか言われたけどあんた人の不満を聞いたことが今まで一回でもあったのかな
いつになったらこんなゴミゲロと絶縁できるんだろう
でもどうせまたいつか人格否定されるんだろうなって思ってたら案の定
「女みてえだ」
「（思いっきり馬鹿にした声で）ﾎﾞｿﾎﾞｿﾎﾞｿﾎﾞｿ！！ って喋りやがってよぉ」
「幽霊と話してるみてえだ」
「お前気持ち悪いよ！ 気持ち悪い！ こんなこと言われて悔しくないのか！（ｷﾘｯ」
下向いてるところ指摘されたから目見て暴言聞いてたら近所に響くくらい大声で
「……睨むなよ。怒られてる時は下向くんだよ！！ 下向け下ああああああああああああああああああああ！！！！！」
暴言言うのやめてって言ってみたら
「だったら言わなきゃいいのかよぉ！！！！」
父親として指摘してるんだみたいに言い張る
この間も「お前だって俺に不満持ってるかもしれないけどさあ！！ 俺だって不満持ってるんだよ！！」
とか言われたけどあんた人の不満を聞いたことが今まで一回でもあったのかな
いつになったらこんなゴミゲロと絶縁できるんだろう
>>298
私も”いい子”になって身を守ってた。
”いい子”だと周りにSOSも届かないんだよね。更に「いい子に育てた」って毒母の手柄になってるし。
うちの毒母もこの春、脳梗塞で倒れたんだ。
普通育ちだったら、心配して毎日電話したりちょくちょく様子見に行ったりするんだろうけど、
放置してる。あなたと同じく罪悪感て一杯。頭の隅から離れない。何やっても心から楽しめない。
昔からの習慣でいい子でいた方が楽みたいだ。
でもこの罪悪感って、周りから親不幸に見られたくない！っていう見栄なのかも知れない。
体裁ばかり気にしてた毒母と同じ思考回路なのかも。
私も”いい子”になって身を守ってた。
”いい子”だと周りにSOSも届かないんだよね。更に「いい子に育てた」って毒母の手柄になってるし。
うちの毒母もこの春、脳梗塞で倒れたんだ。
普通育ちだったら、心配して毎日電話したりちょくちょく様子見に行ったりするんだろうけど、
放置してる。あなたと同じく罪悪感て一杯。頭の隅から離れない。何やっても心から楽しめない。
昔からの習慣でいい子でいた方が楽みたいだ。
でもこの罪悪感って、周りから親不幸に見られたくない！っていう見栄なのかも知れない。
体裁ばかり気にしてた毒母と同じ思考回路なのかも。
毒とは距離を置かないと、自分がどんどん浸食される
これが相手がストーカーなんかだったら
自分の身を守る為の対策として、いろいろやっても非難されないし
寧ろ、何もしない方が自分で自分を守らなくてどうするって
批判されたりもする
だから、毒に対して距離を置いたとしても、
一切罪悪感なんて覚えくてもいいはずなんだけど
小さい頃から刷りこまれてる部分があるから
大人になっても、なかなかそこから抜け出せないんだろうなあ
自分はどんなにいい子をやっても「お前のせいで」「お前さえいなかったら」って
ずっと言われ続けてて
親の期待どおりにふるまう事にほとほと疲れ果てたから
「私さえいなければ、上手くいくんだったら絶縁してやる
向こうも願ったりかなったりだろう」って開き直ってから
ものすごく楽になった
今でもたまに電話があるけど、どんなに話をふられても
以前なら「こういうふうに言ってほしいんだろうな、
こういう事を聞いてほしいんだろうな」と毒の期待してるような
受け答えをしてたけど
淡々と受け答えするようになったら
「あんたは何を言っても『ふうん』だけで、おもしろくない」って
電話をかけてきても数分で向こうからガチャ切りするようになったわw
これが相手がストーカーなんかだったら
自分の身を守る為の対策として、いろいろやっても非難されないし
寧ろ、何もしない方が自分で自分を守らなくてどうするって
批判されたりもする
だから、毒に対して距離を置いたとしても、
一切罪悪感なんて覚えくてもいいはずなんだけど
小さい頃から刷りこまれてる部分があるから
大人になっても、なかなかそこから抜け出せないんだろうなあ
自分はどんなにいい子をやっても「お前のせいで」「お前さえいなかったら」って
ずっと言われ続けてて
親の期待どおりにふるまう事にほとほと疲れ果てたから
「私さえいなければ、上手くいくんだったら絶縁してやる
向こうも願ったりかなったりだろう」って開き直ってから
ものすごく楽になった
今でもたまに電話があるけど、どんなに話をふられても
以前なら「こういうふうに言ってほしいんだろうな、
こういう事を聞いてほしいんだろうな」と毒の期待してるような
受け答えをしてたけど
淡々と受け答えするようになったら
「あんたは何を言っても『ふうん』だけで、おもしろくない」って
電話をかけてきても数分で向こうからガチャ切りするようになったわw
>>302
> 昔からの習慣でいい子でいた方が楽みたいだ。
> でもこの罪悪感って、周りから親不幸に見られたくない！っていう見栄なのかも知れない。
> 体裁ばかり気にしてた毒母と同じ思考回路なのかも。
同じこと思うよ。見栄なのか自己防衛なのか自己満足なのかよく分からないけど…。
世間体が大事な親だから家の中のことは誰も知らないから、もう私さえいい子を貫けばいいのかと、
本当にどうしたらいいのか分からなくなる
> 昔からの習慣でいい子でいた方が楽みたいだ。
> でもこの罪悪感って、周りから親不幸に見られたくない！っていう見栄なのかも知れない。
> 体裁ばかり気にしてた毒母と同じ思考回路なのかも。
同じこと思うよ。見栄なのか自己防衛なのか自己満足なのかよく分からないけど…。
世間体が大事な親だから家の中のことは誰も知らないから、もう私さえいい子を貫けばいいのかと、
本当にどうしたらいいのか分からなくなる
>>303
毒親ってストーカーと同じ感じだよね 自分は一度逃げた事があるけど、住民票も移せなかった
その上で、息をひそめて働くってすごく大変だったし、保険証も使えなかったり逃走犯みたいだった
それでも友人とかは、「へー、親を見捨てたんだ」とか、「親の心、考えた事あるの？」 などこっちが人でなし扱い
毒親ってストーカーと同じ感じだよね 自分は一度逃げた事があるけど、住民票も移せなかった
その上で、息をひそめて働くってすごく大変だったし、保険証も使えなかったり逃走犯みたいだった
それでも友人とかは、「へー、親を見捨てたんだ」とか、「親の心、考えた事あるの？」 などこっちが人でなし扱い
うちの父は被害妄想が激しくて、他人にも危害を加えた事があり、私も刺されたので強制入院できないか問い合わせたりしてたら
それを知った人が、「あなたは親の人権とか全く考えた事がないのね」 ってしたり顔で言い、色々説教された
毒に生まれた時から、ずっと迷惑かけられて、苦しめられてないと絶対わからないね
それを知った人が、「あなたは親の人権とか全く考えた事がないのね」 ってしたり顔で言い、色々説教された
毒に生まれた時から、ずっと迷惑かけられて、苦しめられてないと絶対わからないね
>>303みたいに割り切れるかどうかは、
自分の意思なんだよね。
私は強い意思を持って毒と接触を絶ったのに、
間違いなんだけど、長い間身を守る術だった いい子 が
私の一部になっている。
間違いであれ、毒から身を守った いい子 が
大人になって自分を苦しめる。
全ては自分自身なんだろうけど、
自分の弱さがいけないのだけど、
頭で考えるほど簡単に変われない。でも変わりたい。
自分の意思なんだよね。
私は強い意思を持って毒と接触を絶ったのに、
間違いなんだけど、長い間身を守る術だった いい子 が
私の一部になっている。
間違いであれ、毒から身を守った いい子 が
大人になって自分を苦しめる。
全ては自分自身なんだろうけど、
自分の弱さがいけないのだけど、
頭で考えるほど簡単に変われない。でも変わりたい。
「心」がある親に育てられたら逃げる事を考えるようにはならないよね
簡単に「親を見捨てた」とか言われたくないよね
そもそも、幼い子供の心を見捨てたのはその親だっつーの
簡単に「親を見捨てた」とか言われたくないよね
そもそも、幼い子供の心を見捨てたのはその親だっつーの
子供の頃、自分は反抗する言葉や
逃げる術がなかったのに、それを分かってて楽しんでた親が本当に最低で軽薄する
ちょっと親の事思い出すだけでも、ろっくなおもいでない、親の玩具で奴隷だった
逃げる術がなかったのに、それを分かってて楽しんでた親が本当に最低で軽薄する
ちょっと親の事思い出すだけでも、ろっくなおもいでない、親の玩具で奴隷だった
>>301
女みてえだって、女なんでしょ？
自分の場合は、毒のほうから絶縁されてるんだけど、
なんか、すっきりしないんだよね。
恨み晴らしたいみたいな気持ちがなくならない。
カウンセリングも少し通ったことあるけど、
費用対効果がイマイチでやめちゃった。
女みてえだって、女なんでしょ？
自分の場合は、毒のほうから絶縁されてるんだけど、
なんか、すっきりしないんだよね。
恨み晴らしたいみたいな気持ちがなくならない。
カウンセリングも少し通ったことあるけど、
費用対効果がイマイチでやめちゃった。
吐き出しごめん。
毒父とは絶縁してもう2年会ってないけど、毒母とはたまに会ってた。
今日は毒母が子供の誕生日プレゼントを持ってうちに来たので、少し話した。
ちょっと精神的にまいってたのもあって、毒母に言えることだけブチまけた。
毒父とは二度と会うつもりもないこと、毒父の葬式に出るかも分からないこと、両親の介護は
一切しないこと、私に何かあっても子供を預けるつもりもないこと、昔のこと。
子供を預けて私はカウンセリングに行った後だったから、子供はいなかった。
予想通り、毒母は私に言ったことやしたことの総てを忘れてた。
でも珍しく黙って聞いてて、時折謝ってきたりしてたけど、今こうやって距離を置いてるからこそ
この態度なんだろうなとしか思えなくて、冷めた目で見ていた。
距離が近くなればまた「あんたも恨みがましい子だね」って言うんだろう。
特に心がスカッと晴れたりはしなかったけど、目の前で泣いてる母親を見て、前みたいに親を
泣かせてしまったっていう罪悪感は全然感じなかった。
私は母に愛されたかったんだなって今日分かったけど、それが受け入れがたい。
今、それに気づいても、どうしたって埋まらないから。
毒父とは絶縁してもう2年会ってないけど、毒母とはたまに会ってた。
今日は毒母が子供の誕生日プレゼントを持ってうちに来たので、少し話した。
ちょっと精神的にまいってたのもあって、毒母に言えることだけブチまけた。
毒父とは二度と会うつもりもないこと、毒父の葬式に出るかも分からないこと、両親の介護は
一切しないこと、私に何かあっても子供を預けるつもりもないこと、昔のこと。
子供を預けて私はカウンセリングに行った後だったから、子供はいなかった。
予想通り、毒母は私に言ったことやしたことの総てを忘れてた。
でも珍しく黙って聞いてて、時折謝ってきたりしてたけど、今こうやって距離を置いてるからこそ
この態度なんだろうなとしか思えなくて、冷めた目で見ていた。
距離が近くなればまた「あんたも恨みがましい子だね」って言うんだろう。
特に心がスカッと晴れたりはしなかったけど、目の前で泣いてる母親を見て、前みたいに親を
泣かせてしまったっていう罪悪感は全然感じなかった。
私は母に愛されたかったんだなって今日分かったけど、それが受け入れがたい。
今、それに気づいても、どうしたって埋まらないから。
>>307
自分の意志というより、
不当な扱いに対する怒りを無理やり押さえつけて
親の前で、「いい子」を演じるのに限界が来てたんだと思う。
その頃には、まっすぐ歩けなくなってたくらいだったから。
心療内科の先生には、
「怒りを無理やり抑え込んでるせいで
生きる為のエネルギーが枯渇してる状態だ」って言われたよ。
それで、親と他の普通の親子みたいにつきあっていくのは
もう無理だと思った
まだ、親を切れないのは、
親を切る準備が出来てないという事なのかもしれないし、
自分のそういう部分を認めてあげるというのも
１つの方法だと思う
カウンセラーの受け売りだけど
気がついたり、変わりたいと思った事で、
ものすごくしんどい思いをするかもしれない、
だけど、そう思った人だけが、変われるんだって。
貴女は、大きなチャンスを掴んだんだよって
カウンセラーには言われたよ。
自分の意志というより、
不当な扱いに対する怒りを無理やり押さえつけて
親の前で、「いい子」を演じるのに限界が来てたんだと思う。
その頃には、まっすぐ歩けなくなってたくらいだったから。
心療内科の先生には、
「怒りを無理やり抑え込んでるせいで
生きる為のエネルギーが枯渇してる状態だ」って言われたよ。
それで、親と他の普通の親子みたいにつきあっていくのは
もう無理だと思った
まだ、親を切れないのは、
親を切る準備が出来てないという事なのかもしれないし、
自分のそういう部分を認めてあげるというのも
１つの方法だと思う
カウンセラーの受け売りだけど
気がついたり、変わりたいと思った事で、
ものすごくしんどい思いをするかもしれない、
だけど、そう思った人だけが、変われるんだって。
貴女は、大きなチャンスを掴んだんだよって
カウンセラーには言われたよ。
>>311
すまん、男
自分でもこの性格治さないといつか人を苛立たせるとは思うけどさ
トラウマによるストレスで変になった声とか言い返すとなると心臓バクバクして体中がたがた震えるこの癖を
暴言吐いて指摘した気分になってるこの毒親はどうやって治せるのか分かってるのかと
どうせこんなこと言ったってすぐむきになって抽象的な精神論だけ押し付けられて後は丸投げに決まってる
すまん、男
自分でもこの性格治さないといつか人を苛立たせるとは思うけどさ
トラウマによるストレスで変になった声とか言い返すとなると心臓バクバクして体中がたがた震えるこの癖を
暴言吐いて指摘した気分になってるこの毒親はどうやって治せるのか分かってるのかと
どうせこんなこと言ったってすぐむきになって抽象的な精神論だけ押し付けられて後は丸投げに決まってる
私の親も毒、親友の親も毒でよくその話してた。
親友からの連絡がいきなり途絶え心配してたら急病で入院してた。
母親が付き添いに来てたけど、こんな時ですら見てるのも辛いほど自分中心
そーら罰が当たったとか言ってた。やつらに親の、いや人の心はないんだね・・
親友からの連絡がいきなり途絶え心配してたら急病で入院してた。
母親が付き添いに来てたけど、こんな時ですら見てるのも辛いほど自分中心
そーら罰が当たったとか言ってた。やつらに親の、いや人の心はないんだね・・
>>313
横からごめん。
私もカウンセリングに通ってて、一年以上経って話せることが増えてきた。
でも“怒り”について何度か話しが向いたけど、自分にはわからなかった。
私にとって怒りとは、爆発するような、まるで毒親そのもので
子供の頃から毒に怒りを封印されてきた自分にはそれは縁遠いと思ってたから、
カウンセラーに“怒りにも色々ある”“自分で気付いていない怒りもあるんじゃないか”
などと話を向けられても「いえいえ、私は怒ってるわけじゃないんです」みたいに
いつも理解出来ずに否定していた。
病気で手術したり、入退院を繰り返したり、もう嫌になるくらい病気ばっかりで
私は生きるエネルギーが弱くなってるのかもしれない。
あなたのレスを読んで、「同じだ。私も怒りを抑え込んでいるかもしれない」と
何故だかストンと心に入ったよ。ありがとう。
横からごめん。
私もカウンセリングに通ってて、一年以上経って話せることが増えてきた。
でも“怒り”について何度か話しが向いたけど、自分にはわからなかった。
私にとって怒りとは、爆発するような、まるで毒親そのもので
子供の頃から毒に怒りを封印されてきた自分にはそれは縁遠いと思ってたから、
カウンセラーに“怒りにも色々ある”“自分で気付いていない怒りもあるんじゃないか”
などと話を向けられても「いえいえ、私は怒ってるわけじゃないんです」みたいに
いつも理解出来ずに否定していた。
病気で手術したり、入退院を繰り返したり、もう嫌になるくらい病気ばっかりで
私は生きるエネルギーが弱くなってるのかもしれない。
あなたのレスを読んで、「同じだ。私も怒りを抑え込んでいるかもしれない」と
何故だかストンと心に入ったよ。ありがとう。
私もカウンセラーに>>317さんと同じこと言われる。
でも、私も「怒り」って表現はまだピンと来ない。
怒りって言うより、親を理解できなさすぎて「何で？」しかない。
その「何で？」が解決できたらちゃんと怒れたりするんだろうか。
育児もしてるけど、親に対して怒るどころかどんどん「何でそういうことができたの？」ってことが
折に触れ増えて行ってて、自分って子供は可哀想な子だったんだなと思うばっかりだわ。
自己憐憫てより、自分って子供を外から見てて、可哀想な子だなぁみたいな感じ。
このスレでは、私を含めて怒り方を知らない人が多いのかなと思う。
「親に対して怒りを感じてはいけない」って縛りがきつく染みついているのかな、とも思う。
でも、親や他人からの理不尽な扱いに怒る→自傷することで無意識に自分に八つ当たりを
しているってことだけは分かってる。
でも、私も「怒り」って表現はまだピンと来ない。
怒りって言うより、親を理解できなさすぎて「何で？」しかない。
その「何で？」が解決できたらちゃんと怒れたりするんだろうか。
育児もしてるけど、親に対して怒るどころかどんどん「何でそういうことができたの？」ってことが
折に触れ増えて行ってて、自分って子供は可哀想な子だったんだなと思うばっかりだわ。
自己憐憫てより、自分って子供を外から見てて、可哀想な子だなぁみたいな感じ。
このスレでは、私を含めて怒り方を知らない人が多いのかなと思う。
「親に対して怒りを感じてはいけない」って縛りがきつく染みついているのかな、とも思う。
でも、親や他人からの理不尽な扱いに怒る→自傷することで無意識に自分に八つ当たりを
しているってことだけは分かってる。
毒って、「なんでそんな事で怒るの？」っていうくらい
しょっちゅうわけわからない事で怒ってるよね
私は、いじめられっ子だったんだけど
私が相手に何かしたどころか、接点がほとんどないのに
教科書を隠されたりした事があった
世の中理不尽な事は多いけど
そういう事に対して、「どうして」という疑問と同時に
怒りも感じなくては、下手すれば自分の生存すら
危うくなる事もあるんじゃないかなあ
怒りには、自分の身を守る為の正当なものもあると思う
そうでなければ、理不尽な事をしてくる相手に
立ち向かったり、何らかの対策をとる事が遅れてしまう事もあるだろうし。
毒も、理不尽で「どうして？」って言うような事をさんざんしてきたけど
小さい時はともかく、
成長するにつれ、どんどん何も感じないようになった
小さい頃は、すぐに反応して、泣いたり怒ったりしてたけど
そうしたら、毒に余計殴られるから。
でも、怒りや疑問を抑えて、普通にふるまっても
結局いいがかりをつけられて
（「それが親に対する態度か」とか「目つきが悪い」とか）
暴力をふるわれる
それじゃ、自分を守る為に、何も感じず、考えないようにするしかないんだよね
たまに、毒が機嫌のいい時に「何か欲しいものはない？」とか
「どこか連れて行ってほしい所はない？」とか聞いてくるんだけど
考えても考えても、何も思い浮かばないの
すると、毒が「あんたは自分の事も自分で決められないのか」って
怒りだすんだよね
自分の意のままに動かせる人間の方がいいから
その方が自分にとって都合がいいから、
そういう人間に育て上げたんでしょうに www
って考えられるようになったのは、毒から離れてからだったよ
しょっちゅうわけわからない事で怒ってるよね
私は、いじめられっ子だったんだけど
私が相手に何かしたどころか、接点がほとんどないのに
教科書を隠されたりした事があった
世の中理不尽な事は多いけど
そういう事に対して、「どうして」という疑問と同時に
怒りも感じなくては、下手すれば自分の生存すら
危うくなる事もあるんじゃないかなあ
怒りには、自分の身を守る為の正当なものもあると思う
そうでなければ、理不尽な事をしてくる相手に
立ち向かったり、何らかの対策をとる事が遅れてしまう事もあるだろうし。
毒も、理不尽で「どうして？」って言うような事をさんざんしてきたけど
小さい時はともかく、
成長するにつれ、どんどん何も感じないようになった
小さい頃は、すぐに反応して、泣いたり怒ったりしてたけど
そうしたら、毒に余計殴られるから。
でも、怒りや疑問を抑えて、普通にふるまっても
結局いいがかりをつけられて
（「それが親に対する態度か」とか「目つきが悪い」とか）
暴力をふるわれる
それじゃ、自分を守る為に、何も感じず、考えないようにするしかないんだよね
たまに、毒が機嫌のいい時に「何か欲しいものはない？」とか
「どこか連れて行ってほしい所はない？」とか聞いてくるんだけど
考えても考えても、何も思い浮かばないの
すると、毒が「あんたは自分の事も自分で決められないのか」って
怒りだすんだよね
自分の意のままに動かせる人間の方がいいから
その方が自分にとって都合がいいから、
そういう人間に育て上げたんでしょうに www
って考えられるようになったのは、毒から離れてからだったよ
思っていた以上に長文になってた orz
そして連投ｽﾏｿ
>>317
自分も腫瘍もちで現在通院中。
やっぱり、ストレスで免疫がかなり低下するみたいですね
心療内科の先生には、「エネルギーが枯渇してるから
ますはゆっくり静養して、エネルギーを回復させていきましょう」
って言われたよ。
どうぞ、お大事になさってください。
そして連投ｽﾏｿ
>>317
自分も腫瘍もちで現在通院中。
やっぱり、ストレスで免疫がかなり低下するみたいですね
心療内科の先生には、「エネルギーが枯渇してるから
ますはゆっくり静養して、エネルギーを回復させていきましょう」
って言われたよ。
どうぞ、お大事になさってください。
きっかけは些細な事なんです。
親と連絡を断つようになり半年経ちます。
そうしたら、過去の記憶の中に閉じ込めていた親への怒りがふつふつと沸いてきて、今までだったらそろそろ機嫌を取らなくては…！と思うところですが、もう関わりたくなくなりました。
兄がいるのですが、結婚してから親の毒ぶりを嫌った奥さんと私の両親がケンカをし、もう何年も連絡を断ってます。
そんなこともあったので、思春期の時は毎日のように責められていた私も、手のひらを返したように『老後は頼むね』と言われるようになりました。
先日母からメールがきました。あの時(連絡を断つきっかけになった時)は父の体調が悪かった。地元のお菓子を送るね、といった内容でした。
夫には『親からは謝れないから、許したれよ』と言われましたが、私の青春時代を暗くした親に今でも振り回されるのかと思ったら、もううんざりです。
でも、私まで親との関係を絶っちゃっていいのか、きっかけは些細な事なのに、もう20年位前の事を持ち出すのは大人げないのか、とずっと悩んでいます。
親と連絡を断つようになり半年経ちます。
そうしたら、過去の記憶の中に閉じ込めていた親への怒りがふつふつと沸いてきて、今までだったらそろそろ機嫌を取らなくては…！と思うところですが、もう関わりたくなくなりました。
兄がいるのですが、結婚してから親の毒ぶりを嫌った奥さんと私の両親がケンカをし、もう何年も連絡を断ってます。
そんなこともあったので、思春期の時は毎日のように責められていた私も、手のひらを返したように『老後は頼むね』と言われるようになりました。
先日母からメールがきました。あの時(連絡を断つきっかけになった時)は父の体調が悪かった。地元のお菓子を送るね、といった内容でした。
夫には『親からは謝れないから、許したれよ』と言われましたが、私の青春時代を暗くした親に今でも振り回されるのかと思ったら、もううんざりです。
でも、私まで親との関係を絶っちゃっていいのか、きっかけは些細な事なのに、もう20年位前の事を持ち出すのは大人げないのか、とずっと悩んでいます。
>>321
きっかけは些細かもしれないけど、根深いものがあるんじゃないかな？
親と縁を切るかどうかは、それぞれが考えて決めることだから
あなたにとって何が正しいのか私には何とも言えないけど、
私は、もう過去は変えられないけれど、せめたこれから先の未来は
毒の為に、毒にまみれながら生きて行くのは嫌だと思いました。
関わりを断ったとしても、それで楽になれるわけじゃないよ。
上で皆さんが苦しんでいるように、別の苦しみもうまれる。
でも、私の中にいる“暗闇の中、声を殺して泣いている私”の
受けた傷や悲しみは、毒は忘れても私は忘れることはないし
その悲しみを受け入れてあげられるのは自分しかないと思って
私は毒との関わりを断ちました。
あなたが毒にされてきたことは、あなたを苦しめているんだから
何十年経っても消えはしないよ。
自分の為にも、せめて自分は大人げないなんて言わないであげてね。
きっかけは些細かもしれないけど、根深いものがあるんじゃないかな？
親と縁を切るかどうかは、それぞれが考えて決めることだから
あなたにとって何が正しいのか私には何とも言えないけど、
私は、もう過去は変えられないけれど、せめたこれから先の未来は
毒の為に、毒にまみれながら生きて行くのは嫌だと思いました。
関わりを断ったとしても、それで楽になれるわけじゃないよ。
上で皆さんが苦しんでいるように、別の苦しみもうまれる。
でも、私の中にいる“暗闇の中、声を殺して泣いている私”の
受けた傷や悲しみは、毒は忘れても私は忘れることはないし
その悲しみを受け入れてあげられるのは自分しかないと思って
私は毒との関わりを断ちました。
あなたが毒にされてきたことは、あなたを苦しめているんだから
何十年経っても消えはしないよ。
自分の為にも、せめて自分は大人げないなんて言わないであげてね。
>>321
もう関わらなくていいよ。
ダンナさんは普通育ちなんでしょ？あなたのつらさを心から理解するのは無理。
疎遠になるきっかけが大ゲンカじゃなくったって別にいいじゃない。
それまで何十年も溜めていた怒りのコップが、最後の一滴で溢れちゃったってことでしょ？
もう関わらなくていいよ。
ダンナさんは普通育ちなんでしょ？あなたのつらさを心から理解するのは無理。
疎遠になるきっかけが大ゲンカじゃなくったって別にいいじゃない。
それまで何十年も溜めていた怒りのコップが、最後の一滴で溢れちゃったってことでしょ？
>>322-323さん、ありがとうございます。ID変わりますが、321です。
リアルな友達にはとても相談できず、一人で苦しんでいました。
レス読んで涙があふれてきました。
子供もいるのですが、叱っている時とかどうしても自分の姿が毒母に重なって
どうしようもない怒りがこみ上げてくる時とかあるんです。
怒りの先には母のように子供を罵倒してしまいそうになり、それを抑えるために
自分の手首にギュッと爪を立てて怒りを鎮めています。
子供も私の機嫌を伺っているような表情をする時があり、それがまた子供時代の自分と重なって
酷く自己嫌悪に陥ってしまいます。
ああ、やはり今でもあの時の毒親に苦しんでいるんだな。自分語りですみません。
リアルな友達にはとても相談できず、一人で苦しんでいました。
レス読んで涙があふれてきました。
子供もいるのですが、叱っている時とかどうしても自分の姿が毒母に重なって
どうしようもない怒りがこみ上げてくる時とかあるんです。
怒りの先には母のように子供を罵倒してしまいそうになり、それを抑えるために
自分の手首にギュッと爪を立てて怒りを鎮めています。
子供も私の機嫌を伺っているような表情をする時があり、それがまた子供時代の自分と重なって
酷く自己嫌悪に陥ってしまいます。
ああ、やはり今でもあの時の毒親に苦しんでいるんだな。自分語りですみません。
うまく言えないけど、私は親を許すんじゃなく自分を許す事にした。
いつまでも変わらない毒キチを恨んでいるより、親が嫌いな、許せない自分を認め
「しょうがないよね、だって辛かったもんね。いいよ。」と思う事と
親になんて事言うの！とか言ってくる人達にも、怒るんじゃなく一歩引いて
ああ、あの地獄を知らないんだからしょうがないか、と思うようにする事で
すごーーーーく楽になった。認めて許す事でこんなに楽になるなんて。
キチ親が何言ってきても、ああ、娘にこう思われてるのに気づいてないなんて
何て可哀想な人なんだろうと俯瞰して見るようにしたら腹も立たん。
生きるのが楽になった。私は可哀想な人間じゃない。それは周りの人間。
いつまでも変わらない毒キチを恨んでいるより、親が嫌いな、許せない自分を認め
「しょうがないよね、だって辛かったもんね。いいよ。」と思う事と
親になんて事言うの！とか言ってくる人達にも、怒るんじゃなく一歩引いて
ああ、あの地獄を知らないんだからしょうがないか、と思うようにする事で
すごーーーーく楽になった。認めて許す事でこんなに楽になるなんて。
キチ親が何言ってきても、ああ、娘にこう思われてるのに気づいてないなんて
何て可哀想な人なんだろうと俯瞰して見るようにしたら腹も立たん。
生きるのが楽になった。私は可哀想な人間じゃない。それは周りの人間。
>>325
わかる
私もそう考えるようになったら楽になって来た
フラバが酷くてどうしたら抜け出せるんだろうって
一人でいると毒親への恨み辛みでイライラする事が多かったけど
そういう子育てしてきた毒親なんだから
子どもから尊敬されなくても当たり前
介護なんかするわけないでしょうよ
まさに因果応報じゃね？
そう自然に思えるようになってから
フラバがかなりマシになった
他人からどう思われようとどうでもよくなったし
むしろ一人娘にここまでバカにされる毒親って哀れだわとさえ思う
老後は育児の成績表 っていう
いつぞやか何処かの毒親スレで見た言葉が心強かったなあ
わかる
私もそう考えるようになったら楽になって来た
フラバが酷くてどうしたら抜け出せるんだろうって
一人でいると毒親への恨み辛みでイライラする事が多かったけど
そういう子育てしてきた毒親なんだから
子どもから尊敬されなくても当たり前
介護なんかするわけないでしょうよ
まさに因果応報じゃね？
そう自然に思えるようになってから
フラバがかなりマシになった
他人からどう思われようとどうでもよくなったし
むしろ一人娘にここまでバカにされる毒親って哀れだわとさえ思う
老後は育児の成績表 っていう
いつぞやか何処かの毒親スレで見た言葉が心強かったなあ
>>319
＞世の中理不尽な事は多いけど
＞そういう事に対して、「どうして」という疑問と同時に
＞怒りも感じなくては、下手すれば自分の生存すら
＞危うくなる事もあるんじゃないかなあ
ストンときたｗ
いじめっ子も理不尽だったけど、毒親も「予防注射だ」と公言して、いじめっ子よりもっと
酷いことを言ったりしたりしてきたから、毒親にも「どうして？」はやっぱり消えない。
親への「どうして？」って、たぶん自分の存在を許されたい意味での「どうして？」なんだね。
でもうちの親は、その「何で？」の答えを全部「ええ？そんなこと言った？覚えてない。」
すごいね、あなた素晴らしいよ！って本当に言って、笑っちゃった。
言わなければ、毒親もたぶん後悔してると思えてたのにね。
チャンスとばかりに言ってみたら虚しさ以上にもっと自分の存在意義が分からなくなった。
毒親まじすげえよ、万歳。
＞世の中理不尽な事は多いけど
＞そういう事に対して、「どうして」という疑問と同時に
＞怒りも感じなくては、下手すれば自分の生存すら
＞危うくなる事もあるんじゃないかなあ
ストンときたｗ
いじめっ子も理不尽だったけど、毒親も「予防注射だ」と公言して、いじめっ子よりもっと
酷いことを言ったりしたりしてきたから、毒親にも「どうして？」はやっぱり消えない。
親への「どうして？」って、たぶん自分の存在を許されたい意味での「どうして？」なんだね。
でもうちの親は、その「何で？」の答えを全部「ええ？そんなこと言った？覚えてない。」
すごいね、あなた素晴らしいよ！って本当に言って、笑っちゃった。
言わなければ、毒親もたぶん後悔してると思えてたのにね。
チャンスとばかりに言ってみたら虚しさ以上にもっと自分の存在意義が分からなくなった。
毒親まじすげえよ、万歳。
毒親って世界中にいるんだよね、昔から。
『カラマゾフの兄弟』で、親に虐待された幼児が懸命に神さまに祈っても
神は何もしてくれない、神は存在するのか？とイワンが大審問官に尋ねるくだり、
よく覚えている。
私も今は立ち直っているけど、何かのはずみで簡単に絶望して死にたいと思ってしまう。
人間なんてこんなに弱いものか・・・
『カラマゾフの兄弟』で、親に虐待された幼児が懸命に神さまに祈っても
神は何もしてくれない、神は存在するのか？とイワンが大審問官に尋ねるくだり、
よく覚えている。
私も今は立ち直っているけど、何かのはずみで簡単に絶望して死にたいと思ってしまう。
人間なんてこんなに弱いものか・・・
>>326
>老後は育児の成績表 っていう
>いつぞやか何処かの毒親スレで見た言葉が心強かったなあ
本当だよね、自分がしてきた事これからたっぷり味わってほしいわ。
きっとキチ親戚も味方につけて面倒見させようと大騒ぎするんだろうけど
自分の生活でいっぱいで無理、ナマポでも受けて下さいって感じ。
マザーテレサだっけ？が「愛の反対は暴力ではない。無関心だ」って言ってたけど
たっっっっっっっっっっっぷりこれから味わわせてやんよ。
私が受けた辛さと孤独と理不尽さを老いた体で味わうがいいさ。
ま、バカだから全く分かってないんだろうけどね。
「人は生きてきたように死ぬ」ってのもそうだ。まともに死ねると思うなよ。
>老後は育児の成績表 っていう
>いつぞやか何処かの毒親スレで見た言葉が心強かったなあ
本当だよね、自分がしてきた事これからたっぷり味わってほしいわ。
きっとキチ親戚も味方につけて面倒見させようと大騒ぎするんだろうけど
自分の生活でいっぱいで無理、ナマポでも受けて下さいって感じ。
マザーテレサだっけ？が「愛の反対は暴力ではない。無関心だ」って言ってたけど
たっっっっっっっっっっっぷりこれから味わわせてやんよ。
私が受けた辛さと孤独と理不尽さを老いた体で味わうがいいさ。
ま、バカだから全く分かってないんだろうけどね。
「人は生きてきたように死ぬ」ってのもそうだ。まともに死ねると思うなよ。
義両親がそれぞれ倒れた時も、病院や施設を探すのが大変で本当に苦労した。
私はまだ30代になったばっかりで、右も左もわからず義兄夫婦（既に離婚した）にも
当時の夫にも全て「任せたから」という言葉で押し付けられ、
ケアマネがいいひとで力になってくれたけど、私は仕事を辞めざるをえなかった。
今は体調悪いしメンクリ通いで仕事が出来ない状態なんだけど、
毒が認知症になったら、体が不自由になったら、またあの時のように
施設探して、面談繰り返して、入所させてくれるところを探すのかと思うと鬱になる。
実際、祖母がそうなった時に毒母は放置していたので私が全部やった。
それがいけなかったかもと今は思うけれど、あの時は放置出来なかったんだ。
でも、毒母に関しては自分の人生と引き換えにしてでも金輪際関わりたくない。
そうは思っても、行政から連絡来るだるし、結局はやらなければいけなくなるんだろうね。
私はまだ30代になったばっかりで、右も左もわからず義兄夫婦（既に離婚した）にも
当時の夫にも全て「任せたから」という言葉で押し付けられ、
ケアマネがいいひとで力になってくれたけど、私は仕事を辞めざるをえなかった。
今は体調悪いしメンクリ通いで仕事が出来ない状態なんだけど、
毒が認知症になったら、体が不自由になったら、またあの時のように
施設探して、面談繰り返して、入所させてくれるところを探すのかと思うと鬱になる。
実際、祖母がそうなった時に毒母は放置していたので私が全部やった。
それがいけなかったかもと今は思うけれど、あの時は放置出来なかったんだ。
でも、毒母に関しては自分の人生と引き換えにしてでも金輪際関わりたくない。
そうは思っても、行政から連絡来るだるし、結局はやらなければいけなくなるんだろうね。
私も一切、毒父と関わりたくない でも痴呆とか、死んだ時どうなるんだろう？
墓の問題とか。大原麗子は自分を虐待した父親と「絶対に同じ墓に入るのは嫌」と遺言まで残していたのに叶わなかった
藤圭子も両親と問題があって、元夫もおかしい、葬儀は元夫と娘だけで遺骨は宙ぶらりんになってる
死んだ後の事は気にしてはいないけど、でも毒と同じ墓に入るのは私も絶対に嫌
墓の問題とか。大原麗子は自分を虐待した父親と「絶対に同じ墓に入るのは嫌」と遺言まで残していたのに叶わなかった
藤圭子も両親と問題があって、元夫もおかしい、葬儀は元夫と娘だけで遺骨は宙ぶらりんになってる
死んだ後の事は気にしてはいないけど、でも毒と同じ墓に入るのは私も絶対に嫌
>>321
＞夫には『親からは謝れないから、許したれよ』
自分も同じ事言われた。
後、「親は親なんだから」とも。
毒を親に持ってない人は、毒が親だった場合
どれだけ子供が酷い目に遭わされるか、わかってないんだよね。
それまで毒とはいえ、身内の恥だし、聞かされる方も不快になるだろうからと
自分が毒にあわされてきた事を一切言ってなかったんだけど、
仕方がないから、夫が毒の事についてあれこれ口をはさんでくるたびに
自分が経験してきた事を少しずつ話すようにした
で、最後に「こういうタイプ野人って、学校でも、会社でもご近所さんでもいると思うけど
あなたはそういう人とも、他の人と同じようにつきあってきたの？
その問題のある人だけ、他の人とは距離の取り方を変えてなかった？」
って聞くと、距離を変えてたっていうんだよね。
「そういう人たちにだって、家族がいたりするんだよね。
私は、たまたまそういう人たちの家族だったの。
あなたは、自分は危険な人がいたら安全圏に逃げ込むのに、
私が同じように危険と判断した人から距離をとったら
私には、問題のある人たちに関われって言うの？
もし、あなたがどうしてもうちの親とつきあいたいというなら
私は一切口を出さないから、あなたがうちの親と付き合って下さい」
って言ってたら、毒とつきあえとか許せとか言わなくなった ｗ
自分の身の可愛さからかもしれないし、
毒の数々の行動を聞いて、毒とはまともなつきあいが出来ないと判断したからかもしれないし、
それはわからないけど、一応、納得はしてくれたみたい。
普段ぼーーーっとしてて、めったな事で声を荒げる事がない私が
毒について話してる時は、アドレナリン出しまくってるのを見て
恐れをなしただけかもしれないけど w
それでも、納得するまでに１０年近くかかったわ。
＞夫には『親からは謝れないから、許したれよ』
自分も同じ事言われた。
後、「親は親なんだから」とも。
毒を親に持ってない人は、毒が親だった場合
どれだけ子供が酷い目に遭わされるか、わかってないんだよね。
それまで毒とはいえ、身内の恥だし、聞かされる方も不快になるだろうからと
自分が毒にあわされてきた事を一切言ってなかったんだけど、
仕方がないから、夫が毒の事についてあれこれ口をはさんでくるたびに
自分が経験してきた事を少しずつ話すようにした
で、最後に「こういうタイプ野人って、学校でも、会社でもご近所さんでもいると思うけど
あなたはそういう人とも、他の人と同じようにつきあってきたの？
その問題のある人だけ、他の人とは距離の取り方を変えてなかった？」
って聞くと、距離を変えてたっていうんだよね。
「そういう人たちにだって、家族がいたりするんだよね。
私は、たまたまそういう人たちの家族だったの。
あなたは、自分は危険な人がいたら安全圏に逃げ込むのに、
私が同じように危険と判断した人から距離をとったら
私には、問題のある人たちに関われって言うの？
もし、あなたがどうしてもうちの親とつきあいたいというなら
私は一切口を出さないから、あなたがうちの親と付き合って下さい」
って言ってたら、毒とつきあえとか許せとか言わなくなった ｗ
自分の身の可愛さからかもしれないし、
毒の数々の行動を聞いて、毒とはまともなつきあいが出来ないと判断したからかもしれないし、
それはわからないけど、一応、納得はしてくれたみたい。
普段ぼーーーっとしてて、めったな事で声を荒げる事がない私が
毒について話してる時は、アドレナリン出しまくってるのを見て
恐れをなしただけかもしれないけど w
それでも、納得するまでに１０年近くかかったわ。
>>332
ウチの普通親育ちのダンナも毒親についてなかなか想像できなかった。
毒父の暴力の話になった時に、
「それってグーで殴ったの？パーで殴ったの？」って聞いてきて脱力した。
「グーとかパーとかじゃなくって、肋骨にヒビが入るとか・・・・そういう殴る蹴るなんだけど」
と言って、初めて尋常じゃない事を分かってもらえた。
ウチの普通親育ちのダンナも毒親についてなかなか想像できなかった。
毒父の暴力の話になった時に、
「それってグーで殴ったの？パーで殴ったの？」って聞いてきて脱力した。
「グーとかパーとかじゃなくって、肋骨にヒビが入るとか・・・・そういう殴る蹴るなんだけど」
と言って、初めて尋常じゃない事を分かってもらえた。
前に、普通の親の子としてくるのって当たりクジ引いたようなものと書いた人がいるけど本当にそう思う
自分は、カウンセラーに毒親の妄想話したら、余りにもマジキチと思われたんだろう、ニヤニヤ笑われた
いいねそういうの、自分は「当たりクジ」で、私みたいなのは生まれながらのクズ人生だよねとしばらく落ち込んだ
自分は、カウンセラーに毒親の妄想話したら、余りにもマジキチと思われたんだろう、ニヤニヤ笑われた
いいねそういうの、自分は「当たりクジ」で、私みたいなのは生まれながらのクズ人生だよねとしばらく落ち込んだ
>>333
うちなんて「親が子に手を上げるなんてありえない」で終わったよ。
手をどころか足で力一杯蹴られたり、髪の毛掴まれて部屋中引きずり回されたり
熱湯かけられたり、半裸で雪が積もる外に放り出されたりとかしてたのに
髪の毛には掴まれた時に出来たハゲも火傷の証拠もあるのに信じてくれない。
もう諦めたけどね。信じてくれないんじゃなくて聞きたくないんだなと。
あと特にうちの母親は頭も悪くて、多分障害者レベルの人だったと思う。
読み書きもろくにできないからもちろん中卒だし、アスペでもあり全く空気読まない。
学校の三者面談とか平気ですっぽかしたり、寝巻きで学校来たり。キチだよもう。
出産は一定の知能と常識ない人には許可しない制度にしたほうがいいよ…
うちなんて「親が子に手を上げるなんてありえない」で終わったよ。
手をどころか足で力一杯蹴られたり、髪の毛掴まれて部屋中引きずり回されたり
熱湯かけられたり、半裸で雪が積もる外に放り出されたりとかしてたのに
髪の毛には掴まれた時に出来たハゲも火傷の証拠もあるのに信じてくれない。
もう諦めたけどね。信じてくれないんじゃなくて聞きたくないんだなと。
あと特にうちの母親は頭も悪くて、多分障害者レベルの人だったと思う。
読み書きもろくにできないからもちろん中卒だし、アスペでもあり全く空気読まない。
学校の三者面談とか平気ですっぽかしたり、寝巻きで学校来たり。キチだよもう。
出産は一定の知能と常識ない人には許可しない制度にしたほうがいいよ…
うちは高学歴者だけどひどいよ。学歴はアテにならない、結局人間性。
むしろ学歴があると周囲も余計わかってくれないというか、「あんな立派な人がまさか」とか言われる
で、知性じゃなくて知識があるからすごくズル賢いし、もちろん殴られたり蹴られたりする ほんと人間性だよ
むしろ学歴があると周囲も余計わかってくれないというか、「あんな立派な人がまさか」とか言われる
で、知性じゃなくて知識があるからすごくズル賢いし、もちろん殴られたり蹴られたりする ほんと人間性だよ
337 ：可愛い奥様：2013/09/13(金) 00:03:05.05 ID:z6ER5HKK0
子どもの頃、ジュール・ルナールの
小説「にんじん」を読んだことがある
小説の中の母親が毒親だったと思う
映画にもなったことがあるみたいだけど…
著者の子ども時代の話をもとにしているらしい
世界中どこにでも毒親はいるようだ
小説「にんじん」を読んだことがある
小説の中の母親が毒親だったと思う
映画にもなったことがあるみたいだけど…
著者の子ども時代の話をもとにしているらしい
世界中どこにでも毒親はいるようだ
338 ：可愛い奥様：2013/09/13(金) 01:01:56.07 ID:gYCsu5k20
40も半ばになって、つくづく実親のバカさ加減と
性根を知り我慢出来なくて、爆発してしまったわ。
私も子供の受験やら家のローンやらで余裕がないんだわ。
今まで実母＆実姉＆義理姉三人でいる時に行くと
物凄くいや〜な感じで私の悪口で盛り上がってたのね。
それをいいよーいいよーで笑ってきた15年だったけど
もうダメだ。ふざけんな！やられたらやり返しだ！
貸してたブランドの服もバッグも全部回収。
母が帯が（70万）無いって言ってきた。
着物はあるのに帯だけ消えたんだと。
性根を知り我慢出来なくて、爆発してしまったわ。
私も子供の受験やら家のローンやらで余裕がないんだわ。
今まで実母＆実姉＆義理姉三人でいる時に行くと
物凄くいや〜な感じで私の悪口で盛り上がってたのね。
それをいいよーいいよーで笑ってきた15年だったけど
もうダメだ。ふざけんな！やられたらやり返しだ！
貸してたブランドの服もバッグも全部回収。
母が帯が（70万）無いって言ってきた。
着物はあるのに帯だけ消えたんだと。
>>327
自分の親への「どうして？」は、
どうして、自分にだけこんなに暴力振るうのかって言う事に対しての
明確な理由が欲しかったからだった。
毒の実の子じゃないっていうなら、
どんな仕打ちをされても諦めがつくと言うか。
そんな人から愛されたいとも思わなくなれるだろうし、
愛憎半ばじゃなくて、徹底して嫌う事もできる。
多分、毒が実の親じゃない方が、苦しまなくて済んだと思う。
>>339
＞今まで実母＆実姉＆義理姉三人でいる時に行くと
＞物凄くいや〜な感じで私の悪口で盛り上がってたのね
うちの毒家族もそうだよ。
誰か１人をターゲットにして、
それで後の人間でタッグを組まないと
人間関係が上手くいかないの。
そんな人間関係なんて、いびつでしかないよね。
うちの毒実家は、サンドバッグ役の私が抜けたもんだから
すごいカオスな事になってるよ。
もう2度と関わり合いになるつもりはないけど。
自分の親への「どうして？」は、
どうして、自分にだけこんなに暴力振るうのかって言う事に対しての
明確な理由が欲しかったからだった。
毒の実の子じゃないっていうなら、
どんな仕打ちをされても諦めがつくと言うか。
そんな人から愛されたいとも思わなくなれるだろうし、
愛憎半ばじゃなくて、徹底して嫌う事もできる。
多分、毒が実の親じゃない方が、苦しまなくて済んだと思う。
>>339
＞今まで実母＆実姉＆義理姉三人でいる時に行くと
＞物凄くいや〜な感じで私の悪口で盛り上がってたのね
うちの毒家族もそうだよ。
誰か１人をターゲットにして、
それで後の人間でタッグを組まないと
人間関係が上手くいかないの。
そんな人間関係なんて、いびつでしかないよね。
うちの毒実家は、サンドバッグ役の私が抜けたもんだから
すごいカオスな事になってるよ。
もう2度と関わり合いになるつもりはないけど。
目が悪くなったのも、歯並びが悪いのも
子供に無関心な母だから
髪の毛も伸びっぱなしぼうぼう
幼児のころその髪を強く結ばれて、痛くて解いてた、おばあちゃんが強く結びすぎって注意したけど
イチイチうるさいってわらって、おまえは私が結んでやったのに解くんだな、解くなって怒鳴られた
小動物みたくいつも怯えて、親のご機嫌取り・・・
親戚が母の事出来ちゃった結婚って教えてくれた
仕事もしない家事もしない女で
親戚の悪口ばっか言ってる
なんなんだよこいつはよ
子供に無関心な母だから
髪の毛も伸びっぱなしぼうぼう
幼児のころその髪を強く結ばれて、痛くて解いてた、おばあちゃんが強く結びすぎって注意したけど
イチイチうるさいってわらって、おまえは私が結んでやったのに解くんだな、解くなって怒鳴られた
小動物みたくいつも怯えて、親のご機嫌取り・・・
親戚が母の事出来ちゃった結婚って教えてくれた
仕事もしない家事もしない女で
親戚の悪口ばっか言ってる
なんなんだよこいつはよ
あなわただわ。
私も目と歯が不調。
それが、母そっくりにダメなの。
赤の時は預けられて昔のミルク育ちで歯並びも悪いし。
母はそれを笑いものにしたり困った扱いしましたが、最後は放置で「あんたの歯並び悪いの知らなかった」と言って
もちろん矯正なんて誰も言い出しも考えもしませんでした。
母は、自分はしょっちゅう歯医者に行ってたんだけど、本当に馬鹿で、子供のことが考えられなくて。
周りは親に手をかけてもらってる子が多かったから、
そんななかでこんな自分も人並み程度に育ててもらってるように見せるのは（そうしないと自分もみじめだった）、
気の遠くなるようにたいへんなことだった
私も目と歯が不調。
それが、母そっくりにダメなの。
赤の時は預けられて昔のミルク育ちで歯並びも悪いし。
母はそれを笑いものにしたり困った扱いしましたが、最後は放置で「あんたの歯並び悪いの知らなかった」と言って
もちろん矯正なんて誰も言い出しも考えもしませんでした。
母は、自分はしょっちゅう歯医者に行ってたんだけど、本当に馬鹿で、子供のことが考えられなくて。
周りは親に手をかけてもらってる子が多かったから、
そんななかでこんな自分も人並み程度に育ててもらってるように見せるのは（そうしないと自分もみじめだった）、
気の遠くなるようにたいへんなことだった
リカちゃんハウスを持ってる子の家に
みんなでリカちゃんを持って集まるのが辛かった。
私はリカちゃん持ってなかったから。
みんなでリカちゃんを持って集まるのが辛かった。
私はリカちゃん持ってなかったから。
毒親って 「つくろう」 よね。虐待してるのに子供を可愛がってるフリをするとか。
だから問題が表になかなか出てこなかったり、子供も散々ひどい事されてるのに疑問持ちながらなかなか気づけない
悲しいね
だから問題が表になかなか出てこなかったり、子供も散々ひどい事されてるのに疑問持ちながらなかなか気づけない
悲しいね
自分の育った家庭は変だと頭で理解してたのに結婚して
普通の家庭育ちの人と交流を持つようになって、愕然となることが増えた。
心がオーバーフロー気味だわ。普通に近付くのにどれくらいかかるのか考えたら気が遠くなりそう。
母親になりたいから自分の体から毒を早く抜きたい。
祖母の親、祖母、母が毒だから根深い。
普通の家庭育ちの人と交流を持つようになって、愕然となることが増えた。
心がオーバーフロー気味だわ。普通に近付くのにどれくらいかかるのか考えたら気が遠くなりそう。
母親になりたいから自分の体から毒を早く抜きたい。
祖母の親、祖母、母が毒だから根深い。
>>340
＞多分、毒が実の親じゃない方が、苦しまなくて済んだと思う。
うん、わかる。
私も高校くらいの頃かな、腐っても鯛って言葉が嫌いになった。
何であんなんでも自分の親なんだろう？って。
他人だったらここまで傷つかなかったってのは毒母にも言った。
毒母はそのフレーズが気に入った？のか、自分をわざと卑下するときに「まあ私は（自己愛
毒父）とは他人だからアンタよりはマシなんだろうけどｗ」って言うようになった。
>>344
私はお友達のジェニーちゃんの服を盗んだことがあったｗ
その子の家は、お母さんが人形の服を何着も手作りしてくれるお母さんで、その子と一緒に
デザインした服もいっぱい作ったりしてた。
人形用のハンガーもお母さん手作りで、人形用のタンスにキレイに整頓されて入ってたのが
すごく眩しかった。
盗んだのは手作りの服じゃなくて既製品だったけど、母親が子供の遊びに付き合ってくれて、
しかもあれこれ一緒に作ったりするってのが一番羨ましくって盗んだのは覚えてる。
その服が欲しいんじゃなくて、その親子をちょっと困らせたかっただけと言うか。
＞多分、毒が実の親じゃない方が、苦しまなくて済んだと思う。
うん、わかる。
私も高校くらいの頃かな、腐っても鯛って言葉が嫌いになった。
何であんなんでも自分の親なんだろう？って。
他人だったらここまで傷つかなかったってのは毒母にも言った。
毒母はそのフレーズが気に入った？のか、自分をわざと卑下するときに「まあ私は（自己愛
毒父）とは他人だからアンタよりはマシなんだろうけどｗ」って言うようになった。
>>344
私はお友達のジェニーちゃんの服を盗んだことがあったｗ
その子の家は、お母さんが人形の服を何着も手作りしてくれるお母さんで、その子と一緒に
デザインした服もいっぱい作ったりしてた。
人形用のハンガーもお母さん手作りで、人形用のタンスにキレイに整頓されて入ってたのが
すごく眩しかった。
盗んだのは手作りの服じゃなくて既製品だったけど、母親が子供の遊びに付き合ってくれて、
しかもあれこれ一緒に作ったりするってのが一番羨ましくって盗んだのは覚えてる。
その服が欲しいんじゃなくて、その親子をちょっと困らせたかっただけと言うか。
いつも返答のピントがズレている母。
妊娠したので、子供の将来を考えると金銭面の不安はあると言ったら、
「私も年金暮らしに入ったのよ。こっちは大丈夫よ」だって。
まず、「私も」の「も」がわからん。
あと、誰もおまえの心配はしていないし、面倒を見る気もない。
ドケチ相手に金を出せとも言わないから、先回りすんな。
うちの母の得体が知れないところは、これが牽制じゃなくて素で斜め下
な返答をしている可能性があるところ。
発達なのかな。生まれて以来の付き合いだけど、正直理解できない。
妊娠したので、子供の将来を考えると金銭面の不安はあると言ったら、
「私も年金暮らしに入ったのよ。こっちは大丈夫よ」だって。
まず、「私も」の「も」がわからん。
あと、誰もおまえの心配はしていないし、面倒を見る気もない。
ドケチ相手に金を出せとも言わないから、先回りすんな。
うちの母の得体が知れないところは、これが牽制じゃなくて素で斜め下
な返答をしている可能性があるところ。
発達なのかな。生まれて以来の付き合いだけど、正直理解できない。
母と話すと、相手を傷つけないように自分を殺すので、後で鬱々とする。
「保育園のお迎え行ってあげようか」
「まずは夫と二人で頑張りたいから（子とおまえを接触させるなんて、論外）」
「してほしいことがあったら言ってね」
「ありがとう（何もしないでほしい。まず自分の汚屋敷を何とかしろ）」
「あんたの弟は近況とか教えてくれなくて」
「無口だから（言っても斜め下の反応しかしないから、黙るんだよ。私もだよ）」
何で我慢するのか考えたら、小さい頃からの条件反射としか言えない。
言いたいこと言ったら、拒否るあまり記憶を消すし、手に負えない。
年に一度くらい会ってるけど、そろそろもう嫌になってきたかも。
今回は顔を見ることもできなかった。親に触られてギョッとする自分にため息が出る。
「保育園のお迎え行ってあげようか」
「まずは夫と二人で頑張りたいから（子とおまえを接触させるなんて、論外）」
「してほしいことがあったら言ってね」
「ありがとう（何もしないでほしい。まず自分の汚屋敷を何とかしろ）」
「あんたの弟は近況とか教えてくれなくて」
「無口だから（言っても斜め下の反応しかしないから、黙るんだよ。私もだよ）」
何で我慢するのか考えたら、小さい頃からの条件反射としか言えない。
言いたいこと言ったら、拒否るあまり記憶を消すし、手に負えない。
年に一度くらい会ってるけど、そろそろもう嫌になってきたかも。
今回は顔を見ることもできなかった。親に触られてギョッとする自分にため息が出る。
>>349
ほんとそうだよね
うちも話しても怒鳴るか卑屈になるか無関心かのどれかだから
みんな母とあまり話したくなくて黙ることが多いんだけど
(毒親の)旦那もお前も妹も同じ反応をする！って怒るんだよね
いや、そういう反応させてるのはあんただよね？って思うんだけど言えない…。
ほんとそうだよね
うちも話しても怒鳴るか卑屈になるか無関心かのどれかだから
みんな母とあまり話したくなくて黙ることが多いんだけど
(毒親の)旦那もお前も妹も同じ反応をする！って怒るんだよね
いや、そういう反応させてるのはあんただよね？って思うんだけど言えない…。
>>347
＞「まあ私は（自己愛毒父）とは他人だからアンタよりはマシなんだろうけどｗ」
うちは父が猛毒で、母が毒だったから
母の毒に気がつくのがかなり遅れた
そんな毒母は、「私はあの人と別れたら、
いつでも赤の他人になれるけど、あんたらは」とか
私をつかまえて毒父の批判を聞かせる時は
「あんたのお父さんはねえ」から始まるのが常だった。
ずっとそんな事を聞かされたら小学生の時は、身体の中から毒父の血の分だけ
とりのぞけないものだろうかって真剣に考えてた時期があったわ。
今から思えば、毒と毒との掛け合わせだったわけで、
その理屈からいえば、ほんと救いようがない存在という事になるわけだけど。
きっと、毒母は、自分の子供というより、嫌いな男の子供と言う目で
私の事をみてた部分があったんだろう。
（実際、「あんな男の事なんか好きじゃない。
あんたたちさえいなかったら、いつでも別れてやるのに！」と面と向かって言われたし。
それもそういう事をきかせるのは、
兄弟の中で私だけってどういくいことだってばよ orz)
唯、それが１００％じゃないから、妙になれなれしかったり、
優しくされたりする時もあって、こいつも毒だと認識するのが大幅に送れた。
それなら、最初からわかりやすい毒の方が対処しやすかったのでは？とは思う。
＞「まあ私は（自己愛毒父）とは他人だからアンタよりはマシなんだろうけどｗ」
うちは父が猛毒で、母が毒だったから
母の毒に気がつくのがかなり遅れた
そんな毒母は、「私はあの人と別れたら、
いつでも赤の他人になれるけど、あんたらは」とか
私をつかまえて毒父の批判を聞かせる時は
「あんたのお父さんはねえ」から始まるのが常だった。
ずっとそんな事を聞かされたら小学生の時は、身体の中から毒父の血の分だけ
とりのぞけないものだろうかって真剣に考えてた時期があったわ。
今から思えば、毒と毒との掛け合わせだったわけで、
その理屈からいえば、ほんと救いようがない存在という事になるわけだけど。
きっと、毒母は、自分の子供というより、嫌いな男の子供と言う目で
私の事をみてた部分があったんだろう。
（実際、「あんな男の事なんか好きじゃない。
あんたたちさえいなかったら、いつでも別れてやるのに！」と面と向かって言われたし。
それもそういう事をきかせるのは、
兄弟の中で私だけってどういくいことだってばよ orz)
唯、それが１００％じゃないから、妙になれなれしかったり、
優しくされたりする時もあって、こいつも毒だと認識するのが大幅に送れた。
それなら、最初からわかりやすい毒の方が対処しやすかったのでは？とは思う。
>>351
ウチは姉が人格障害（精神科医の診断）で、
グチなんか聞かせたら逆上するタイプ。
それで、母親のグチや攻撃が私に集中。
両親亡くなって、姉が今度は私にからもうとするので、こちらは拒絶。
向こうも拒絶。もう面倒くさいの厭だ〜。
ウチは姉が人格障害（精神科医の診断）で、
グチなんか聞かせたら逆上するタイプ。
それで、母親のグチや攻撃が私に集中。
両親亡くなって、姉が今度は私にからもうとするので、こちらは拒絶。
向こうも拒絶。もう面倒くさいの厭だ〜。
>>351
347だけど、あなわたってくらいあなわたｗ
あんたのお父さんはねえ、は私もホント言われてた。
毒父のことを狂ってる、やっぱりちょっとおかしいだの散々言っておいて、あんたはお父さんに
よく似てるって言われるたびに、やっぱり小学生くらいからかな、私も狂ってる子なんだろうか、
私もダメな子なんだろうかっていっつも思ってて、自分の身体にある父親の遺伝子を思うと
気持ち悪くなっちゃってた。
やっぱりあんたはお父さんに似て狂ってるわね、って言われた時の絶望は忘れられない。
うちの毒母は「あんたたちのためを思って別れられなかった」って言うよ。
でも私、この間もそう言われた時に「私はあの時、お母さんを救おうと精一杯のことをした。
高校の時別居した時だって、私は高校卒業したら働いてお母さんの手伝いをするとも言った。
でも別れないことを選んだのはあなたで、私たちのせいじゃない。」って言えた。
そんなこと今まで思ったことがなくて、初めて口から出て自分でもビックリしたんだけど。
別居も私のせいにされ、夫婦ゲンカが別れ話に拗れたのも私のせいにされ、別れなかったのも
私のせいにされてるけど、あの時の私って言う子供は本当によく頑張ったって、初めて思えた。
まあそんなこと言っても、「私が一番辛かった」毒母には絶対理解できてなかったんだけどね。
でも、カウンセリングの効果が出て来てるんだなぁってちょっと思った。
347だけど、あなわたってくらいあなわたｗ
あんたのお父さんはねえ、は私もホント言われてた。
毒父のことを狂ってる、やっぱりちょっとおかしいだの散々言っておいて、あんたはお父さんに
よく似てるって言われるたびに、やっぱり小学生くらいからかな、私も狂ってる子なんだろうか、
私もダメな子なんだろうかっていっつも思ってて、自分の身体にある父親の遺伝子を思うと
気持ち悪くなっちゃってた。
やっぱりあんたはお父さんに似て狂ってるわね、って言われた時の絶望は忘れられない。
うちの毒母は「あんたたちのためを思って別れられなかった」って言うよ。
でも私、この間もそう言われた時に「私はあの時、お母さんを救おうと精一杯のことをした。
高校の時別居した時だって、私は高校卒業したら働いてお母さんの手伝いをするとも言った。
でも別れないことを選んだのはあなたで、私たちのせいじゃない。」って言えた。
そんなこと今まで思ったことがなくて、初めて口から出て自分でもビックリしたんだけど。
別居も私のせいにされ、夫婦ゲンカが別れ話に拗れたのも私のせいにされ、別れなかったのも
私のせいにされてるけど、あの時の私って言う子供は本当によく頑張ったって、初めて思えた。
まあそんなこと言っても、「私が一番辛かった」毒母には絶対理解できてなかったんだけどね。
でも、カウンセリングの効果が出て来てるんだなぁってちょっと思った。
>>353
読んでて涙出てきちゃった。
私も毒母のために子供の頃頑張ってたから。
全部自分が選んだことなのに、被害者ぶっちゃって一切の責任を放棄。
私の中に毒父に似たところがあったって当たり前じゃないか。
まるで汚いものでも見るような眼で批判して。
大っきらいだ。
読んでて涙出てきちゃった。
私も毒母のために子供の頃頑張ってたから。
全部自分が選んだことなのに、被害者ぶっちゃって一切の責任を放棄。
私の中に毒父に似たところがあったって当たり前じゃないか。
まるで汚いものでも見るような眼で批判して。
大っきらいだ。
皆あるあるだわ。
亭主の悪口をグチグチ子供に吹き込みつつ、決して離婚しない、
その理由は「子供の為に我慢」
そういう女、今も昔も多いだろうね。
子供に手がかからなくなっても離婚しないくせに。
父親に何かしら似ている（そりゃあるよね）子供へ八つ当たりをしつつ、
誰にも構われないと「やっぱり娘は違うわぁ〜」と寄って来る。
亭主の悪口をグチグチ子供に吹き込みつつ、決して離婚しない、
その理由は「子供の為に我慢」
そういう女、今も昔も多いだろうね。
子供に手がかからなくなっても離婚しないくせに。
父親に何かしら似ている（そりゃあるよね）子供へ八つ当たりをしつつ、
誰にも構われないと「やっぱり娘は違うわぁ〜」と寄って来る。
>>354
うん、あなたも私もみんな、子供の時は本当によく頑張ったんだよね。
＞私の中に毒父に似たところがあったって当たり前じゃないか。
そうなんだよね、そうなんだけど、私はやっぱり今も受け入れられない。
うちの猛毒父は本当に頭おかしくて、真夏でも臭くても平気でお風呂とか入らないし。
自己愛のテンプレに独裁者の病が少し入ってるような人間性だから、心底そんな奴に
似てるなんて言われたくなくって。
両親はお互いのイヤな所を全部私に被せて、似てるって言っては私を責めたてたから、
私は親に似てるって言われることが本当に嫌いで、受け入れられない。
毒母が乳がんで入院してた時、毒祖母や糞伯父伯母こぞって、小学校高学年だった
私の前で母の悪口を言ってて、毒父はニヤニヤして肯定してた。
前に母を庇って毒祖母に言い返したら、毒祖母やクソ伯父にお前の頭は狂ってるとか
信じられないほどの馬鹿だのメチャクチャ言われて、過呼吸を起こしたこともあった。
それを知った母は嬉しそうだったけど、その後もクソ伯父に売女だのキチガイだの色々と
言われたけど、周りのみんなは聞いてないフリをして、私は泣きながらトイレで安定剤を
一気飲みとかしてたこともあったっけなー…ふと思いだした。
親戚同士がすごく仲よくて、相談できるくらいステキな叔父さん叔母さんがいる旦那の
一家が、理解できなくて辛い。
うん、あなたも私もみんな、子供の時は本当によく頑張ったんだよね。
＞私の中に毒父に似たところがあったって当たり前じゃないか。
そうなんだよね、そうなんだけど、私はやっぱり今も受け入れられない。
うちの猛毒父は本当に頭おかしくて、真夏でも臭くても平気でお風呂とか入らないし。
自己愛のテンプレに独裁者の病が少し入ってるような人間性だから、心底そんな奴に
似てるなんて言われたくなくって。
両親はお互いのイヤな所を全部私に被せて、似てるって言っては私を責めたてたから、
私は親に似てるって言われることが本当に嫌いで、受け入れられない。
毒母が乳がんで入院してた時、毒祖母や糞伯父伯母こぞって、小学校高学年だった
私の前で母の悪口を言ってて、毒父はニヤニヤして肯定してた。
前に母を庇って毒祖母に言い返したら、毒祖母やクソ伯父にお前の頭は狂ってるとか
信じられないほどの馬鹿だのメチャクチャ言われて、過呼吸を起こしたこともあった。
それを知った母は嬉しそうだったけど、その後もクソ伯父に売女だのキチガイだの色々と
言われたけど、周りのみんなは聞いてないフリをして、私は泣きながらトイレで安定剤を
一気飲みとかしてたこともあったっけなー…ふと思いだした。
親戚同士がすごく仲よくて、相談できるくらいステキな叔父さん叔母さんがいる旦那の
一家が、理解できなくて辛い。
私もあるあるすぎてビックリしてる。
自分で決めて結婚し、自分で子供を産むと決めたはずなのに
夫婦仲が悪いのを子供のせいにして
お互い（夫婦の）の悪口を子供に吐き出しまくって
挙げ句「あんたもそっくり」とのたまう。
うちの猛毒母は毒父の実家の悪口も延々と私たち子供に吹き込み続けたよ。
溺愛妹は自分（母方）のほうに似ていて、私の事は父方に似ていると言ってた。
４０を過ぎた今でも私自身の中に憎しみが渦巻いてて、
時折激しくムカついてしょうがなくなる。
きっと一生こんなふうなんだろうね。
自分で決めて結婚し、自分で子供を産むと決めたはずなのに
夫婦仲が悪いのを子供のせいにして
お互い（夫婦の）の悪口を子供に吐き出しまくって
挙げ句「あんたもそっくり」とのたまう。
うちの猛毒母は毒父の実家の悪口も延々と私たち子供に吹き込み続けたよ。
溺愛妹は自分（母方）のほうに似ていて、私の事は父方に似ていると言ってた。
４０を過ぎた今でも私自身の中に憎しみが渦巻いてて、
時折激しくムカついてしょうがなくなる。
きっと一生こんなふうなんだろうね。
私も母にしょっちゅう言われたな。
「あんたは親父に似て性格が悪い。性格を直さにゃならん」
そういう父親からはモノ扱いされた。
だから自分がまともな人間であるという自信がなく、
「いじけてる」と同級生に言われた。
「あんたは親父に似て性格が悪い。性格を直さにゃならん」
そういう父親からはモノ扱いされた。
だから自分がまともな人間であるという自信がなく、
「いじけてる」と同級生に言われた。
＞あんたはお父さんによく似てる
これってほんと当たり前の事なんだよね。
だって、遺伝子の半分は父親のものなんだから。
本人の努力でどうしようもない事であげつらうって
ほんと最低な親だったと思う。
私もいわゆる「いい子」だったんだけど、
先生や周りの大人に誉めてもらう事がけっこうあったのね
そしたら、普段は私がどっちに似てるかでもめてる毒が
その誉められた部分がどっちの家系の血かでもめるのw
>>358
＞自分がまともな人間であるという自信がなく
そうそう
三者面談の時に担任に「なんでそんなに自分に自信がもてないんだ？」
って聞かれた事があったんだけど
帰り道に公道の真ん中で毒母に「なんで、あんたはそんな自信が持てないの？」
って怒られたw
そういうふうに仕向けたのは、自分たちでしょうが
あれだけ否定されて育てられたら、誰だって自信がもてなくなるでしょうよ。
>>357
＞時折激しくムカついてしょうがなくなる
何か、これって子供の時に経験してる事と似てるなと感じるような事があると
一気にその当時の感情が甦ってくる事がある。
今の自分には、それが怒りなのか憎悪なのか
嫌悪なのか、よくわからないけど
生理的に受け付けない生物を見た時の感情に一番ちかい。
それを考えても、もう親を切るしかないんだろうと思う。
これってほんと当たり前の事なんだよね。
だって、遺伝子の半分は父親のものなんだから。
本人の努力でどうしようもない事であげつらうって
ほんと最低な親だったと思う。
私もいわゆる「いい子」だったんだけど、
先生や周りの大人に誉めてもらう事がけっこうあったのね
そしたら、普段は私がどっちに似てるかでもめてる毒が
その誉められた部分がどっちの家系の血かでもめるのw
>>358
＞自分がまともな人間であるという自信がなく
そうそう
三者面談の時に担任に「なんでそんなに自分に自信がもてないんだ？」
って聞かれた事があったんだけど
帰り道に公道の真ん中で毒母に「なんで、あんたはそんな自信が持てないの？」
って怒られたw
そういうふうに仕向けたのは、自分たちでしょうが
あれだけ否定されて育てられたら、誰だって自信がもてなくなるでしょうよ。
>>357
＞時折激しくムカついてしょうがなくなる
何か、これって子供の時に経験してる事と似てるなと感じるような事があると
一気にその当時の感情が甦ってくる事がある。
今の自分には、それが怒りなのか憎悪なのか
嫌悪なのか、よくわからないけど
生理的に受け付けない生物を見た時の感情に一番ちかい。
それを考えても、もう親を切るしかないんだろうと思う。
こういう問題に正面から取り組むセンターとかってないよね
いつか、自分のような人のために何かしたい。 精神病院も警察もあてにならないから
いつか、自分のような人のために何かしたい。 精神病院も警察もあてにならないから
うちの毒母はちょっとパターン違うかも。
父と母はしょっちゅう同じようなことが原因の言い争いをしてた。
「そう言ったら父は怒るのに」と子供の私でもわかるのに、母はいつも同じ言い方をして父を怒らしてた。
ささいなことで毎回幼児みたいに怒り出す父も悪い。ケンカしてる時は母は父の悪口を言いまくってる。
ところが何かの時私が父の悪口を言うと
「そんなことはない！ あんたはお父さんの気持ちがわかってない！」と私に怒る。
母と「お父さんてこんな嫌なところあるよね」「そうそう」程度の
気持ちの共有もしたことない。そもそもなにか共感しあうような深い話をしたことがない。
父が私を理不尽に責めてて私が泣いてても一回もかばってくれたことない。
きっと、そういうときは自分は父の側について父と一体感を持って
私が父にいじめられてるのを見るのが楽しかったんだな〜。
そういや私が母にだけのつもりで言ったことも逐一父に告げ口して、それで父が怒ることもよくあった。
口ではハッキリ言わなかったけど父も母も私のことが大嫌いだったんでしょう。
子供の頃の家庭の様子を思い出すと、
父は頭の病気で母は発達障害だったのかなあ？って思う。
父と母はしょっちゅう同じようなことが原因の言い争いをしてた。
「そう言ったら父は怒るのに」と子供の私でもわかるのに、母はいつも同じ言い方をして父を怒らしてた。
ささいなことで毎回幼児みたいに怒り出す父も悪い。ケンカしてる時は母は父の悪口を言いまくってる。
ところが何かの時私が父の悪口を言うと
「そんなことはない！ あんたはお父さんの気持ちがわかってない！」と私に怒る。
母と「お父さんてこんな嫌なところあるよね」「そうそう」程度の
気持ちの共有もしたことない。そもそもなにか共感しあうような深い話をしたことがない。
父が私を理不尽に責めてて私が泣いてても一回もかばってくれたことない。
きっと、そういうときは自分は父の側について父と一体感を持って
私が父にいじめられてるのを見るのが楽しかったんだな〜。
そういや私が母にだけのつもりで言ったことも逐一父に告げ口して、それで父が怒ることもよくあった。
口ではハッキリ言わなかったけど父も母も私のことが大嫌いだったんでしょう。
子供の頃の家庭の様子を思い出すと、
父は頭の病気で母は発達障害だったのかなあ？って思う。
うちの母親もなぜか父親にやたら突っかかって煽る煽る。
言い争いなんてものではなくて、
何か言っているうちに悪意が吹きこぼれて来て止まらない、って感じ。
普段は子供を攻撃対象としたり、父の悪口を言ったり。
「夫婦喧嘩をする？」と母親に聞かれ、滅多にしないと答えたら不満そう。
「当たりが余程良かったんだね。お前なんて可愛げのない女なのに」
別に半狂乱で旦那と戦うために結婚したわけじゃありませんから。
親であってもなくても嫌いだわ、こういう荒んだ人。
言い争いなんてものではなくて、
何か言っているうちに悪意が吹きこぼれて来て止まらない、って感じ。
普段は子供を攻撃対象としたり、父の悪口を言ったり。
「夫婦喧嘩をする？」と母親に聞かれ、滅多にしないと答えたら不満そう。
「当たりが余程良かったんだね。お前なんて可愛げのない女なのに」
別に半狂乱で旦那と戦うために結婚したわけじゃありませんから。
親であってもなくても嫌いだわ、こういう荒んだ人。
石原真理のところも毒親臭がぷんぷんする。
関わり続けたらこんなだよ。
真理もちょっとアレだけど。
http://imashun-navi.seesaa.net/article/374385210.html
関わり続けたらこんなだよ。
真理もちょっとアレだけど。
http://imashun-navi.seesaa.net/article/374385210.html
>>362
＞「夫婦喧嘩をする？」
うちも聞いてくるなあ、こっちの生活ぶりとか、
後、姻族の事なんかも。
それで、「のんびり穏やかにやってるよ」って答えたら
機嫌が悪くなるんだよね
で、「あんたは、いいよねー、夫婦だけしかいないんだから
子供の事で喧嘩したりしないよねー」
と嫌みが始まる
「娘の愚痴や不幸話が聞きたいのか、この親は？」と思ってたけど、
昔からトラブルに巻き込まれた時は
こっぴどく怒られる時もあったけど
変な言い方だけど、ものすごく「優しく」された時もあったのを思い出した。
だけど、その時の表情が、単なる同情っていうよりも
一応取り繕ってはいるんだけど
なんだか嬉しそうなのが垣間見えて、すごく違和感を覚えてたんだけど
きっと昔から、そういう人たちだったんだろうね。
自分の子供が不遇な目にあったら嬉しいと思うなんて
いびつな人たちだったんだと思う
＞「夫婦喧嘩をする？」
うちも聞いてくるなあ、こっちの生活ぶりとか、
後、姻族の事なんかも。
それで、「のんびり穏やかにやってるよ」って答えたら
機嫌が悪くなるんだよね
で、「あんたは、いいよねー、夫婦だけしかいないんだから
子供の事で喧嘩したりしないよねー」
と嫌みが始まる
「娘の愚痴や不幸話が聞きたいのか、この親は？」と思ってたけど、
昔からトラブルに巻き込まれた時は
こっぴどく怒られる時もあったけど
変な言い方だけど、ものすごく「優しく」された時もあったのを思い出した。
だけど、その時の表情が、単なる同情っていうよりも
一応取り繕ってはいるんだけど
なんだか嬉しそうなのが垣間見えて、すごく違和感を覚えてたんだけど
きっと昔から、そういう人たちだったんだろうね。
自分の子供が不遇な目にあったら嬉しいと思うなんて
いびつな人たちだったんだと思う
毒親って、程度の差はあれ統合失調とか発達障害だと思う
でもこの病気って、本人に病識があることの方が珍しいんだよね 周囲にも分かりにくい
ただの性格の問題とかにされやすいけど、実際は投薬とか隔離病棟での治療が必要なんだと思う
周囲は振り回されて、被害に遭って苦しんでるのに、本人は遣りたい放題の生涯を送るんだからね…
でもこの病気って、本人に病識があることの方が珍しいんだよね 周囲にも分かりにくい
ただの性格の問題とかにされやすいけど、実際は投薬とか隔離病棟での治療が必要なんだと思う
周囲は振り回されて、被害に遭って苦しんでるのに、本人は遣りたい放題の生涯を送るんだからね…
もう一生会う気は無いから面倒見る気もないけど、
昔は、親が寝たきりになってもし自分が面倒見ることになったら
「介護時に言うこと聞かなかったら殴ってあげよう♪だってそれが正しい躾けなんだよね♪」って妄想してたわ
昔は、親が寝たきりになってもし自分が面倒見ることになったら
「介護時に言うこと聞かなかったら殴ってあげよう♪だってそれが正しい躾けなんだよね♪」って妄想してたわ
今回の台風、私は無事だった
が、私の住む地域も毒の住む地域も(離れてるので)大きな被害があったと全国ニュースで流れてる。
なんだろう、この複雑な感情。
が、私の住む地域も毒の住む地域も(離れてるので)大きな被害があったと全国ニュースで流れてる。
なんだろう、この複雑な感情。
>>366
わかる、私もだわ
私は毒親に、いとこに私の失敗を言われては苦笑され「ホントあんたってどうしようもないねｗ」
って親戚中から笑われてた
いとこだからずーっと言われるし、親戚で集まるときは恥ずかしくて悔しくて消えたい思いばっか
してたんだけど、毒親は「笑われたら次はやらないでしょｗ」って言った
だからもし介護するなんてことがあったら、こいつらがお漏らしするようになったら親戚や近所中に
言いふらしてやろうってずーっと妄想してた
もう介護しないって言ってあるし、私に介護されない方がいいよとも言ってあるけど
今思うと、私のその「失敗」もわざとやってたんだよね
「お前はダメな人間だ、最低の人間性だ」って罵られて怒られることで安心するというか
毒親と絶縁する最後の方には、失敗するって分かってるんだけど止まらなくなってた
事故るって分かっててアクセルベタ踏みして自分から突っ込んで行っちゃうみたいな
つくづく歪んでるなあ、自分
わかる、私もだわ
私は毒親に、いとこに私の失敗を言われては苦笑され「ホントあんたってどうしようもないねｗ」
って親戚中から笑われてた
いとこだからずーっと言われるし、親戚で集まるときは恥ずかしくて悔しくて消えたい思いばっか
してたんだけど、毒親は「笑われたら次はやらないでしょｗ」って言った
だからもし介護するなんてことがあったら、こいつらがお漏らしするようになったら親戚や近所中に
言いふらしてやろうってずーっと妄想してた
もう介護しないって言ってあるし、私に介護されない方がいいよとも言ってあるけど
今思うと、私のその「失敗」もわざとやってたんだよね
「お前はダメな人間だ、最低の人間性だ」って罵られて怒られることで安心するというか
毒親と絶縁する最後の方には、失敗するって分かってるんだけど止まらなくなってた
事故るって分かっててアクセルベタ踏みして自分から突っ込んで行っちゃうみたいな
つくづく歪んでるなあ、自分
>>368
歪んだ環境の方が日常になっちゃってるからね。
逆に平穏な生活してるとソワソワと落ち着かなくなっちゃう。
私も結婚したばっかりの時、無意識にダンナに喧嘩ふっかけてた。
家庭の中が荒れてる方が落ち着くって、最悪だよね。
最近やっと本当の意味での日常がわかってきた。
平和な日常って、悲しい出来事がないんだね。
歪んだ環境の方が日常になっちゃってるからね。
逆に平穏な生活してるとソワソワと落ち着かなくなっちゃう。
私も結婚したばっかりの時、無意識にダンナに喧嘩ふっかけてた。
家庭の中が荒れてる方が落ち着くって、最悪だよね。
最近やっと本当の意味での日常がわかってきた。
平和な日常って、悲しい出来事がないんだね。
370 ：可愛い奥様：2013/09/17(火) 12:29:42.68 ID:/kEnDVxiI
とうとう毒両親がやらかした
会社に乗り込んで来て、警察が来るまでの間妊娠三ヶ月の私に2人で馬乗り＆頭を叩く、髪の毛を引っ張る、噛み付く
幸いお腹の子供には影響なかったけど
被害届出してやった
絶対に許さない
会社に乗り込んで来て、警察が来るまでの間妊娠三ヶ月の私に2人で馬乗り＆頭を叩く、髪の毛を引っ張る、噛み付く
幸いお腹の子供には影響なかったけど
被害届出してやった
絶対に許さない
>>370
壮絶だね……体壊さないようにしてね。お子さん無事で何より
何で親は会社まで来たりしたの？
もっと貢げとか、家に帰ってきて奉仕しろとか言ってるのかな
上手く解決しますように。家族間だから大変かもしれないけど
こういうスレあったのか。もっと早くに見つけてれば良かった
>>337
「にんじん」懐かしいなー
後日談があったはず。兄も姉も自由に独立した家の中、
20歳くらいになった主人公がよれよれのセーターを着て、
やっぱり母親と一緒に暮らしているっていう後味の悪いやつ
でも読んだ時は救われた気がしたなあ
「ほら、やっぱり実の親でも子供を憎んで弄ぶんじゃん。うちと同じ！」って
ＢＳアニメで継母になってた時は驚いた
でも実は本当に継母設定だという話も聞いたりして…どっちなんだろう
スレ読んでて泣いた
私も親不孝かも我慢が足りないのかもっていう「いい子」を捨てたい
吐き出したい時また来ます
壮絶だね……体壊さないようにしてね。お子さん無事で何より
何で親は会社まで来たりしたの？
もっと貢げとか、家に帰ってきて奉仕しろとか言ってるのかな
上手く解決しますように。家族間だから大変かもしれないけど
こういうスレあったのか。もっと早くに見つけてれば良かった
>>337
「にんじん」懐かしいなー
後日談があったはず。兄も姉も自由に独立した家の中、
20歳くらいになった主人公がよれよれのセーターを着て、
やっぱり母親と一緒に暮らしているっていう後味の悪いやつ
でも読んだ時は救われた気がしたなあ
「ほら、やっぱり実の親でも子供を憎んで弄ぶんじゃん。うちと同じ！」って
ＢＳアニメで継母になってた時は驚いた
でも実は本当に継母設定だという話も聞いたりして…どっちなんだろう
スレ読んでて泣いた
私も親不孝かも我慢が足りないのかもっていう「いい子」を捨てたい
吐き出したい時また来ます
>>361
うちもだよ。
私の場合は母がひたすらバカで、そう言ったら父が怒るのにってのを
全く学習しないでわざわざ地雷を踏みに行く。父も父で聞き流すって出来ない上
母がしつこく絡んでくるからドカーンとキレて大バトル。
掴み合いの大喧嘩になれば父に敵うはずもなく、ボッコボコに髪とかも毟られ
ウオオオオオンとゴリラみたいに泣いて暴れる。で私に八つ当たり。
それでも子供の頃は、まあ父も間違いなくロクデナシだったのもあり
純粋にお母さんが可哀想と思ってたし庇ってたし、お父さんて最低だよね！
そうよそうよ！って感じだったけど、それは洗脳だったわけで
大人になって冷静に見たらどっちも十分バカだと分かり洗脳も解けた。
その後母は病に倒れ、やり散らかして死んだけど哀れでしかなかったな。
父とはそれからよく話すようになったけど、意外な事に別に普通の人だった。
田舎者だし男性特有の勝手さはあるけど、母よりよっぽど話分かる人。
もちろん母とどっこいどっこいのクズだから許す気なんかないけど
クズだクズだと思ってたのは母が増長させてたんだなーと思った。
悲しいよね、親が足りない人間ってorz
うちもだよ。
私の場合は母がひたすらバカで、そう言ったら父が怒るのにってのを
全く学習しないでわざわざ地雷を踏みに行く。父も父で聞き流すって出来ない上
母がしつこく絡んでくるからドカーンとキレて大バトル。
掴み合いの大喧嘩になれば父に敵うはずもなく、ボッコボコに髪とかも毟られ
ウオオオオオンとゴリラみたいに泣いて暴れる。で私に八つ当たり。
それでも子供の頃は、まあ父も間違いなくロクデナシだったのもあり
純粋にお母さんが可哀想と思ってたし庇ってたし、お父さんて最低だよね！
そうよそうよ！って感じだったけど、それは洗脳だったわけで
大人になって冷静に見たらどっちも十分バカだと分かり洗脳も解けた。
その後母は病に倒れ、やり散らかして死んだけど哀れでしかなかったな。
父とはそれからよく話すようになったけど、意外な事に別に普通の人だった。
田舎者だし男性特有の勝手さはあるけど、母よりよっぽど話分かる人。
もちろん母とどっこいどっこいのクズだから許す気なんかないけど
クズだクズだと思ってたのは母が増長させてたんだなーと思った。
悲しいよね、親が足りない人間ってorz
こういう母にはなるまいと子供のころから思っていました。
まずいことをしでかした時の犯人を私にしたり、
立ち聞きの見張りをさせられたり、
小学生だって下品な振る舞いだってことは分かった。
そんな基本の知恵も常識も品位も持ち合わせていない母だった。
すごく傷付いていたのに傷付いた様子を見せると怒鳴られるので平気な降りをしていた。
結婚後警察から電話が来て「お母さんが万引きして今ここにいます誰か迎えに来ないと家に帰れません。」と言われた。
一体何やってるの？
もう沢山です。
まずいことをしでかした時の犯人を私にしたり、
立ち聞きの見張りをさせられたり、
小学生だって下品な振る舞いだってことは分かった。
そんな基本の知恵も常識も品位も持ち合わせていない母だった。
すごく傷付いていたのに傷付いた様子を見せると怒鳴られるので平気な降りをしていた。
結婚後警察から電話が来て「お母さんが万引きして今ここにいます誰か迎えに来ないと家に帰れません。」と言われた。
一体何やってるの？
もう沢山です。
ウチも独自のパターンだなぁ。
姉が「親父の嘘つきー！」と泣き叫ぶと、
母が「あんな馬鹿、ナニ言うとんやと無視しておきー！」
マザー・テレサ・・・「無関心が一番いけない」
心理学の常識・・・「”愛”の反対は”憎しみ”ではない、”無視”」
これを身をもって体験をしました。
そして報いは一生かけて払わなければならない。
姉が「親父の嘘つきー！」と泣き叫ぶと、
母が「あんな馬鹿、ナニ言うとんやと無視しておきー！」
マザー・テレサ・・・「無関心が一番いけない」
心理学の常識・・・「”愛”の反対は”憎しみ”ではない、”無視”」
これを身をもって体験をしました。
そして報いは一生かけて払わなければならない。
うちも母親があり得ない程アホで困る
毒と言うよりエネミー気味だけど、母親が頭悪いって最悪だよね
毒父に言ったら確実に反応しそうな話を平気で垂れ流す
プラスあえて言わなくていい事を一々報告してくる
私の夫が仕事辞めたけど次は決めてないって言ったら毒父にチクって私が説教食らう羽目になるし
私がほとんどチャレンジ受験だった学校落ちたとか妊娠したけど誰にも喋るなっつってんのに仲のいい叔母にはベラベラ喋る
おまけに話を1から10まで説明しないと理解できない
「アリスってなんて言う名前のおっさんたちだっけ？」
『谷村と堀内』
「それはわかる」
ここまではいい
だがその後
『だからー、谷村新司でしょー？』
「いやだからそれはわかってるってば」
『あとは堀内孝雄じゃない！(ドヤァ』
「その2人は分かってるってば、私が聞きたいのは」
『（シカト）だから谷村新司だってば！』
こんな不毛なやり取りを経た上で
私がブチ切れて
「だから谷村も堀内もわかってるんだっつうの！あともう一人を聞いてんの！」
とまで言わなきゃ矢沢の名前は出てこない
疲労度MAX なんで娘が会話のキャッチボール教えてやらなきゃならないんだ
ホントに頭が悪いって罪だ
こんなクソBBAでも
友人たちに言わせると天然で可愛いお母さんじゃん♪ ときたもんだ
何で世間って天然にあんなに寛容なんだろ
毒と言うよりエネミー気味だけど、母親が頭悪いって最悪だよね
毒父に言ったら確実に反応しそうな話を平気で垂れ流す
プラスあえて言わなくていい事を一々報告してくる
私の夫が仕事辞めたけど次は決めてないって言ったら毒父にチクって私が説教食らう羽目になるし
私がほとんどチャレンジ受験だった学校落ちたとか妊娠したけど誰にも喋るなっつってんのに仲のいい叔母にはベラベラ喋る
おまけに話を1から10まで説明しないと理解できない
「アリスってなんて言う名前のおっさんたちだっけ？」
『谷村と堀内』
「それはわかる」
ここまではいい
だがその後
『だからー、谷村新司でしょー？』
「いやだからそれはわかってるってば」
『あとは堀内孝雄じゃない！(ドヤァ』
「その2人は分かってるってば、私が聞きたいのは」
『（シカト）だから谷村新司だってば！』
こんな不毛なやり取りを経た上で
私がブチ切れて
「だから谷村も堀内もわかってるんだっつうの！あともう一人を聞いてんの！」
とまで言わなきゃ矢沢の名前は出てこない
疲労度MAX なんで娘が会話のキャッチボール教えてやらなきゃならないんだ
ホントに頭が悪いって罪だ
こんなクソBBAでも
友人たちに言わせると天然で可愛いお母さんじゃん♪ ときたもんだ
何で世間って天然にあんなに寛容なんだろ
解毒カウンセリングを受けてるんだけど、担当のカウンセラーさんがどうしても合わなくて辛い。
カウンセラーとしての仕事はきちんとして頂いてると思うんだけど
相性的な物が合わなくて、心をさらけ出すのが辛い。
相手の悪気無い言動に私は深く傷ついてしまう相性。
葛藤を吐き出したいのに、カウンセリング行きたくなくて泣けてくる。
今の人を代えて貰うとして、もし今の人以下のカウンセラーさんに当たったら…と考えるとどうしていいか解らなくて落ち込む。
(何件も回ってやっと見つけた解毒OKのカウンセラーさんだったので)
凄い辛くてどうしたら良いか分からない。
普通カウンセラーさんとの相性が悪かったらどうするんでしょうか？
アドバイス貰えたら嬉しいです。宜しくお願いします。
カウンセラーとしての仕事はきちんとして頂いてると思うんだけど
相性的な物が合わなくて、心をさらけ出すのが辛い。
相手の悪気無い言動に私は深く傷ついてしまう相性。
葛藤を吐き出したいのに、カウンセリング行きたくなくて泣けてくる。
今の人を代えて貰うとして、もし今の人以下のカウンセラーさんに当たったら…と考えるとどうしていいか解らなくて落ち込む。
(何件も回ってやっと見つけた解毒OKのカウンセラーさんだったので)
凄い辛くてどうしたら良いか分からない。
普通カウンセラーさんとの相性が悪かったらどうするんでしょうか？
アドバイス貰えたら嬉しいです。宜しくお願いします。
>>376
皆さん、優しいね。
私も感情に引きずられそうな時はあった。
でも、完全に理屈で割り切り、行動するようにした。
「この男（父親）を私の人生から切り離さなければ自分の人生がダメになる」
それでも、父親は、一生、私にまとわりついてこようとした。
母はそういう私を頼りにしようとしたが、親の親代わりはできない。
母との間も冷酷で恨みは残ったが、父親の方に問題が大きかった。
たぶん精神病質だったのだと思う。でも気の毒とは全く思わない。
皆さん、優しいね。
私も感情に引きずられそうな時はあった。
でも、完全に理屈で割り切り、行動するようにした。
「この男（父親）を私の人生から切り離さなければ自分の人生がダメになる」
それでも、父親は、一生、私にまとわりついてこようとした。
母はそういう私を頼りにしようとしたが、親の親代わりはできない。
母との間も冷酷で恨みは残ったが、父親の方に問題が大きかった。
たぶん精神病質だったのだと思う。でも気の毒とは全く思わない。
>>378
うちのメンクリはカウンセリングの後に医師の診察があるので、合わなかったり何かあれば
その旨医師に伝えるんだけど…
カウンセラーしかいない所なら、また自力で探すってことになるのかなあ？
メンヘル板にカウンセリングスレがあったな〜と思ったけど、保険適用のしかなかった。
うちのメンクリはカウンセリングの後に医師の診察があるので、合わなかったり何かあれば
その旨医師に伝えるんだけど…
カウンセラーしかいない所なら、また自力で探すってことになるのかなあ？
メンヘル板にカウンセリングスレがあったな〜と思ったけど、保険適用のしかなかった。
本人に自覚の全くない病質や障害者の子供、つらいわ〜。
子供はその家庭で生まれ育ったんだから、なかなか親の変なところに気がつけなくて
責められたら自分が悪いのかと苦しんでしまう。
うちは親に経済力はなくはなかった。
そうしたら余計、世間は誰も毒たちがどんなに子供をいじめてるか気が付かない。
誰か一人くらい、あんたの親達は変だと私に教えて欲しかった…
毒たちは無意識かもしれないが周囲と私を分断してたし、私もとろいし、親の毒さになかなか気がつけなかった。
はあ、ひどいめに遭ってきた…
子供はその家庭で生まれ育ったんだから、なかなか親の変なところに気がつけなくて
責められたら自分が悪いのかと苦しんでしまう。
うちは親に経済力はなくはなかった。
そうしたら余計、世間は誰も毒たちがどんなに子供をいじめてるか気が付かない。
誰か一人くらい、あんたの親達は変だと私に教えて欲しかった…
毒たちは無意識かもしれないが周囲と私を分断してたし、私もとろいし、親の毒さになかなか気がつけなかった。
はあ、ひどいめに遭ってきた…
今回の台風、義実家の方はお互い連絡しあってたけど
自分は、そういうの、義実家の方も毒実家の方も思いつきもしなかった。
テレビを見ない事もあって、
どれだけ被害が出てるかを知らなかったせいもあるとは思うけど
夫が電話をかけてるのを見て、そういうものなんだってびっくりした。
親に話しかけてもじゃけんにされる事が多かったし
私が学校で虐められてるのを知っててもみて見ぬふりだったし
目の前で毒父に殴られてても庇ってくれなかったし
「あんたさえいなければ、うちは上手くいくのに」って
よく言われてたからなー
多分、どこかでこの人たちに関心をもってはいけない
関心をもったら、余計自分が酷い目に遭うって思ってる部分があって、
無意識のうちに他者に関心を持つ事をセーブしてるだろうな
そんなふうに育ったせいか、自分の事もおざなりになりがちで
朝、起きたら家の近くの川が氾濫寸前になってたのに驚いた。
隣の町では、実際氾濫して冠水した地域もあったらしい
自分は、そういうの、義実家の方も毒実家の方も思いつきもしなかった。
テレビを見ない事もあって、
どれだけ被害が出てるかを知らなかったせいもあるとは思うけど
夫が電話をかけてるのを見て、そういうものなんだってびっくりした。
親に話しかけてもじゃけんにされる事が多かったし
私が学校で虐められてるのを知っててもみて見ぬふりだったし
目の前で毒父に殴られてても庇ってくれなかったし
「あんたさえいなければ、うちは上手くいくのに」って
よく言われてたからなー
多分、どこかでこの人たちに関心をもってはいけない
関心をもったら、余計自分が酷い目に遭うって思ってる部分があって、
無意識のうちに他者に関心を持つ事をセーブしてるだろうな
そんなふうに育ったせいか、自分の事もおざなりになりがちで
朝、起きたら家の近くの川が氾濫寸前になってたのに驚いた。
隣の町では、実際氾濫して冠水した地域もあったらしい
たとえ毒でも小さいうちは実質的に親が唯一無二の保護者だし親に頼らなきゃ
子供は生きていけないんだから、絶縁するとか適度な距離を置くなんてことはできない。
だから子供のうちから猛毒浴びまくるし、親という名のおかしな人間とかかわって
きたいせいで対人関係も独特になりがちであとあと苦労しがちだと思う。
学生や社会人や既婚者になっていろいろと見聞を広げ世間一般の家庭、家族のあり方を
垣間見るにつけ、自分がいかに異常な環境で育ったかが嫌というほど分かってくる。
こちらももう無力な子供ではないからストレスを感じながらもある程度親の影響を
コントロールしながら暮らすことができるようになるけれど、幼い頃から身に付いた
物事への感じ方や反応の仕方はなかなか変えられない。いつも自分に自信がないし
人を信じられないくせにすぐ人に謝るし親戚や人づきあいをポジティブに捉えるのが難しい。
子供は生きていけないんだから、絶縁するとか適度な距離を置くなんてことはできない。
だから子供のうちから猛毒浴びまくるし、親という名のおかしな人間とかかわって
きたいせいで対人関係も独特になりがちであとあと苦労しがちだと思う。
学生や社会人や既婚者になっていろいろと見聞を広げ世間一般の家庭、家族のあり方を
垣間見るにつけ、自分がいかに異常な環境で育ったかが嫌というほど分かってくる。
こちらももう無力な子供ではないからストレスを感じながらもある程度親の影響を
コントロールしながら暮らすことができるようになるけれど、幼い頃から身に付いた
物事への感じ方や反応の仕方はなかなか変えられない。いつも自分に自信がないし
人を信じられないくせにすぐ人に謝るし親戚や人づきあいをポジティブに捉えるのが難しい。
連投ｽﾏｿ
>>381
「あなたの親は毒です」って、子供に教えるのは難しい気がする。
子供の方に多少なりとも自覚があればいいけど、
そうでない場合は、子供は悪いのは自分だって思いこんで
親を庇ったりするから。
緊急性がないと、なかなかそこまでは踏み込めないんじゃないかなあ。
＞毒たちは無意識かもしれないが周囲と私を分断してた
毒って、そういうとこあるよね、うちもそうだった。
うちは、人がうちに訪ねてくるのを嫌う親だった。
後、毒父は自分以外の家族が誰かと電話をするのも嫌う。
私はいじめられっこだったから、そういう友達はいなかったけど
他の兄弟は、それでどんどん友達と疎遠になってた。
私たちが中高生になった頃、毒父が母に
「なんでうちには子供の友達が訪ねてこないんだ？」
と聞いていた事があった。
会社で、同僚がそういう話をしてるのを聞いて
自分のとこはそうじゃない、なんでだ？と思ったらしい。
って、そういうふうに仕向けたのは、自分でしょうに･･･。
>>381
「あなたの親は毒です」って、子供に教えるのは難しい気がする。
子供の方に多少なりとも自覚があればいいけど、
そうでない場合は、子供は悪いのは自分だって思いこんで
親を庇ったりするから。
緊急性がないと、なかなかそこまでは踏み込めないんじゃないかなあ。
＞毒たちは無意識かもしれないが周囲と私を分断してた
毒って、そういうとこあるよね、うちもそうだった。
うちは、人がうちに訪ねてくるのを嫌う親だった。
後、毒父は自分以外の家族が誰かと電話をするのも嫌う。
私はいじめられっこだったから、そういう友達はいなかったけど
他の兄弟は、それでどんどん友達と疎遠になってた。
私たちが中高生になった頃、毒父が母に
「なんでうちには子供の友達が訪ねてこないんだ？」
と聞いていた事があった。
会社で、同僚がそういう話をしてるのを聞いて
自分のとこはそうじゃない、なんでだ？と思ったらしい。
って、そういうふうに仕向けたのは、自分でしょうに･･･。
災害や病気を心配して遠方の母から電話があるけど
このまえは色々あって切れてしまった
母は家事全般下手で、いつもマルチや詐欺に引っかかって貧乏
あとデリカシーがなくて否定ばかり、
病気しても放置で私の心身ともにボロボロ
なので親は頼りにならない、むしろトラブルメーカーだと感じてたし
本当にずーっと心細かった
だから今更大丈夫とか電話で心配されてもあんたになにができるの？とか思う
母は昔を反省してると言うけど、
時々ぽろっと失言というか本音を漏らすときがあって
ああこの人のベースは何もかわってないんだなと思う
電話にでると具合悪くなるからメールで最低限報告したりするけど
電話で話すまで延々かかってくる
怖い
このまえは色々あって切れてしまった
母は家事全般下手で、いつもマルチや詐欺に引っかかって貧乏
あとデリカシーがなくて否定ばかり、
病気しても放置で私の心身ともにボロボロ
なので親は頼りにならない、むしろトラブルメーカーだと感じてたし
本当にずーっと心細かった
だから今更大丈夫とか電話で心配されてもあんたになにができるの？とか思う
母は昔を反省してると言うけど、
時々ぽろっと失言というか本音を漏らすときがあって
ああこの人のベースは何もかわってないんだなと思う
電話にでると具合悪くなるからメールで最低限報告したりするけど
電話で話すまで延々かかってくる
怖い
毒親と縁切って、解毒カウンセリング中。
育児してると子供の年齢の時の自分を思いだして、抱えきれない怒りや思いが自分1人じゃ
どうにもならなくて、子供にも八つ当たりしているのに気づいて受診。
今カウンセリングで昔の気持ちが出てきてる状態になってて、身体もその時の状態になる。
記憶は飛び飛びで思いだせないこともあるけど、ざわざわしてた胸の内と、その時の離人感や
辛さだけがしっかり身体に出てる感じ。
ずっと緊張してるし、不眠酷いし、離人酷いし、人怖いし、動悸と息苦しさで毎日辛い。
ああ確かに毎日こんな感じだったなーって、ちょっと懐かしく思った。
薬でコントロールできる部分はコントロールして、ダメな時は無理しないで何とかやってる。
生理前は特に酷くなるから、子供にも少し可哀想なことをしてしまう時もある。
でも、少しずつだけど効果は出てるから頑張りたい。
それにしても、よく自分みたいに病んだ人間に育てられたもんだ。
歪ませるのは簡単だけど、歪みを治すのって相当キツいし金もかかる。
頭がボーッとして焦点が合わなくて痛みもなくなることって離人なんだって今回初めて知ったけど、
もうその離人が始まってからの方が長い年齢になったなあとしみじみ思った。
育児してると子供の年齢の時の自分を思いだして、抱えきれない怒りや思いが自分1人じゃ
どうにもならなくて、子供にも八つ当たりしているのに気づいて受診。
今カウンセリングで昔の気持ちが出てきてる状態になってて、身体もその時の状態になる。
記憶は飛び飛びで思いだせないこともあるけど、ざわざわしてた胸の内と、その時の離人感や
辛さだけがしっかり身体に出てる感じ。
ずっと緊張してるし、不眠酷いし、離人酷いし、人怖いし、動悸と息苦しさで毎日辛い。
ああ確かに毎日こんな感じだったなーって、ちょっと懐かしく思った。
薬でコントロールできる部分はコントロールして、ダメな時は無理しないで何とかやってる。
生理前は特に酷くなるから、子供にも少し可哀想なことをしてしまう時もある。
でも、少しずつだけど効果は出てるから頑張りたい。
それにしても、よく自分みたいに病んだ人間に育てられたもんだ。
歪ませるのは簡単だけど、歪みを治すのって相当キツいし金もかかる。
頭がボーッとして焦点が合わなくて痛みもなくなることって離人なんだって今回初めて知ったけど、
もうその離人が始まってからの方が長い年齢になったなあとしみじみ思った。
ホントもっとしっかりしてほしい親
毎度毎度何かあるごとに電話攻撃
自分の頭で考えてくれ！！なんでもかんでも聞いてくるのはもういや・・・・
なんかある事に人の悪口ばっかりでもういや・・・
毎度毎度何かあるごとに電話攻撃
自分の頭で考えてくれ！！なんでもかんでも聞いてくるのはもういや・・・・
なんかある事に人の悪口ばっかりでもういや・・・
とてつもない騒音女だった。
隣人あたりが激怒して実母ｺ○してくれないかなと思う
ボロアパートとかに住んでたら尚更すごい音だろうし、
マンションじゃなくボロに一人で住んで、怒った隣人にｺ○されてほしい。
たいした事ない子供の声とかに激怒しｺ○すニュースとかやってるけど、
じじい、いいからそんな普通の生活に激怒るんなら
うちの実母の騒音にいかってｺ○してやってくれ
少し静かにとか言うと、もう怒り狂ったようになる
まあ普段からヒス全開でいつが激怒ったときとかないんだけど。
歌わないと息できない仕組みなのか、地の底から聞こえるみたいな低音で
鼻歌常時うたってる。
沸点ひくいじじい、早く実母をこ○せ
私はやらないけどｗｗ
ていうか普通の住宅の隣人だから今の住居じゃむりだ。
へんなへんくつじじいみたいなのに実母がぶち当たればいいのに。
隣人あたりが激怒して実母ｺ○してくれないかなと思う
ボロアパートとかに住んでたら尚更すごい音だろうし、
マンションじゃなくボロに一人で住んで、怒った隣人にｺ○されてほしい。
たいした事ない子供の声とかに激怒しｺ○すニュースとかやってるけど、
じじい、いいからそんな普通の生活に激怒るんなら
うちの実母の騒音にいかってｺ○してやってくれ
少し静かにとか言うと、もう怒り狂ったようになる
まあ普段からヒス全開でいつが激怒ったときとかないんだけど。
歌わないと息できない仕組みなのか、地の底から聞こえるみたいな低音で
鼻歌常時うたってる。
沸点ひくいじじい、早く実母をこ○せ
私はやらないけどｗｗ
ていうか普通の住宅の隣人だから今の住居じゃむりだ。
へんなへんくつじじいみたいなのに実母がぶち当たればいいのに。
>>377
なんとなくわかる
うちは例えばビタミンＣがレモンには入ってるから○○にイイと聞くとして
ちがうときに、キウイはレモンよりビタミンＣが豊富と聞くとする。
で、○○にはキウイもいいかもねーて会話すると、
キウイが○○にいいって話なんか聞いた事ないわ！！みたいにキレる
雑誌内で医者が、キウイは○○にいい！と言わないと頭で直結できない。
じゃあキウイもレモンも○○にいいんだなとはならない。
しかもキレる。
テレビでキウイはレモンよりビタミンが〜と見たら
自分の中で大体、あ、キウイもいいのかーとわかるよね？
これそんなに複雑？
直結した発言を聞かないとマジでわからない毒。
てことは○○も△△なのかな？とか回路がつながっていかない。
どんだけバカなんだろう
で、日々回路がないから理解できないゆえいろんな事に激怒してる
知的に大丈夫かなと疑った事もあった。
なんとなくわかる
うちは例えばビタミンＣがレモンには入ってるから○○にイイと聞くとして
ちがうときに、キウイはレモンよりビタミンＣが豊富と聞くとする。
で、○○にはキウイもいいかもねーて会話すると、
キウイが○○にいいって話なんか聞いた事ないわ！！みたいにキレる
雑誌内で医者が、キウイは○○にいい！と言わないと頭で直結できない。
じゃあキウイもレモンも○○にいいんだなとはならない。
しかもキレる。
テレビでキウイはレモンよりビタミンが〜と見たら
自分の中で大体、あ、キウイもいいのかーとわかるよね？
これそんなに複雑？
直結した発言を聞かないとマジでわからない毒。
てことは○○も△△なのかな？とか回路がつながっていかない。
どんだけバカなんだろう
で、日々回路がないから理解できないゆえいろんな事に激怒してる
知的に大丈夫かなと疑った事もあった。
続き
これでおとなしいバカならいいけど、
日々自分天才、自分より賢い人はいない。
自分がいるからあんたら生きられてると言ってた(結婚してから完全専業)
父が稼いできてる概念がなく(共働きならまだしも)
銀行に金がふってきてると思ってる感覚らしい
父には会社いってないだろと言ってるし
じゃあ毎月の金、あんたどこからきてると思ってんの？ってかんじ。
なんであんた専業なのに生きられてるの？？
現実も物理的にわからない感覚持ちだしバカだしヒスだし、
生きる化石って子供んときから名付けてる
生きてんのになんかしんでるから
これでおとなしいバカならいいけど、
日々自分天才、自分より賢い人はいない。
自分がいるからあんたら生きられてると言ってた(結婚してから完全専業)
父が稼いできてる概念がなく(共働きならまだしも)
銀行に金がふってきてると思ってる感覚らしい
父には会社いってないだろと言ってるし
じゃあ毎月の金、あんたどこからきてると思ってんの？ってかんじ。
なんであんた専業なのに生きられてるの？？
現実も物理的にわからない感覚持ちだしバカだしヒスだし、
生きる化石って子供んときから名付けてる
生きてんのになんかしんでるから
老後は育児の成績表ってレスみた。
そういう本おいていてやりたいわ
でも毒は、私は一生懸命やったのに、子供はハズレが当たってしまった…
はぁーだから私つらいわー一生懸命やってきたのに
ハズレに当たったばっかりに老後がこんな見捨てられに…とか言いそう。
本やフレーズみたとこで、ハッ私がいけなかったんだわ…とか絶対ないからｗ
毒クオリティ
そういう本おいていてやりたいわ
でも毒は、私は一生懸命やったのに、子供はハズレが当たってしまった…
はぁーだから私つらいわー一生懸命やってきたのに
ハズレに当たったばっかりに老後がこんな見捨てられに…とか言いそう。
本やフレーズみたとこで、ハッ私がいけなかったんだわ…とか絶対ないからｗ
毒クオリティ
うちの毒も異常に自己中心的で暴力的、買い物依存症なんだけど、好きな本は仏教系の本なんだよね
物欲や怒りをいさめ、心穏やかな人になりましょう… みたいな そういうのを買いあさってる。
昔、部屋見たら物だらけでグチャグチャのゴミ部屋に張り紙がしてあって、 【おこるな くさるな いばるな】
とか書いてあるの。 それ全部お前の事だよ。 啓蒙するような本とかＤＶＤ買ってる人ってこんなもんか？と思った
物欲や怒りをいさめ、心穏やかな人になりましょう… みたいな そういうのを買いあさってる。
昔、部屋見たら物だらけでグチャグチャのゴミ部屋に張り紙がしてあって、 【おこるな くさるな いばるな】
とか書いてあるの。 それ全部お前の事だよ。 啓蒙するような本とかＤＶＤ買ってる人ってこんなもんか？と思った
毒自身が啓蒙されたいんじゃなくて、他人を啓蒙するために買ってきてるだけじゃない？
宗教はズブズブか、教祖より自分の方が偉いかのどっちかにきっぱり別れると思うけど、
スピ系自己啓発系が嫌いな毒親はいない気がする。
うちの自己愛父はスピ系大好き、共依存母はそうかそうか。
伯父夫婦（クソ）に、お前らが△だから子供が事故死したんだ、親の業を子が背負った、
それに気づかないお前らは馬鹿だとか、伯父夫婦（クソ）に向かって平気で言う。
でも、私の自殺が成功して私が死んでいても、こいつらは「あいつ（私）の性格が捻くれて
いた、勝手に悲観的になって勝手に死んだ（自分たちのせいじゃない）」って平気で言うん
だろうなって確信があったから、自殺はいつの間にか考えなくなった。
私の子供に病気があるって判ったとき、「ちょっとネットで調べればすぐ対処法が出るだろ、
お前の性格に合った子が生まれたじゃないかｗ」って言われたときは本当に○意抱いた。
自殺を選ぶより、毒にも分かりやすく幸せになって無視してやるのが一番いいんだろうね。
宗教はズブズブか、教祖より自分の方が偉いかのどっちかにきっぱり別れると思うけど、
スピ系自己啓発系が嫌いな毒親はいない気がする。
うちの自己愛父はスピ系大好き、共依存母はそうかそうか。
伯父夫婦（クソ）に、お前らが△だから子供が事故死したんだ、親の業を子が背負った、
それに気づかないお前らは馬鹿だとか、伯父夫婦（クソ）に向かって平気で言う。
でも、私の自殺が成功して私が死んでいても、こいつらは「あいつ（私）の性格が捻くれて
いた、勝手に悲観的になって勝手に死んだ（自分たちのせいじゃない）」って平気で言うん
だろうなって確信があったから、自殺はいつの間にか考えなくなった。
私の子供に病気があるって判ったとき、「ちょっとネットで調べればすぐ対処法が出るだろ、
お前の性格に合った子が生まれたじゃないかｗ」って言われたときは本当に○意抱いた。
自殺を選ぶより、毒にも分かりやすく幸せになって無視してやるのが一番いいんだろうね。
>384
レスありがとう。毒ってほんとうにそう。
私も、他人が子供にあなたの親は毒だと教えることは難しいと思う。
でも、子供の私が単身頑張ってるのを誰かちょっとでもわかって欲しかったなあ…と思うきもちがあって。
私もバカな子供だったけど、ほんとにあんな環境でもどうにかとりつくろってがんばってたんだよ。
まあ、その「取り繕い癖」が身についてしまったことが結果、よくなかったんだけどねw
レスありがとう。毒ってほんとうにそう。
私も、他人が子供にあなたの親は毒だと教えることは難しいと思う。
でも、子供の私が単身頑張ってるのを誰かちょっとでもわかって欲しかったなあ…と思うきもちがあって。
私もバカな子供だったけど、ほんとにあんな環境でもどうにかとりつくろってがんばってたんだよ。
まあ、その「取り繕い癖」が身についてしまったことが結果、よくなかったんだけどねw
今でも取り繕い癖あるから、ハッタリがうまい。
時々は便利だけど、やっぱりしんどい。
時々は便利だけど、やっぱりしんどい。
>>364
自分が不幸だったらせめて子供には幸せになってほしいと願うのが
親ってもんだけど、毒親は違うんだよね。
アタシがこんなに不幸なんだからお前はもっともっと不幸になれ！！
そしてアタシに嘲笑わせろ！なんだよ。
私あなたみたいに頭悪くないからそこまで不幸になりたくてもなれないんですけどｗ
持ってる物や靴や服だってチェックされまくる。で、生意気だとか言われる。
もういちいち対立するのが面倒で実家には汚い服着て行くよ。捨ててもいいような。
私が結婚する時実の母が言った言葉が
「男なんかどうせみんな浮気する！」
「優しいのは最初だけ！バカだから騙されてんだ！」
「子供なんか生まなくていい、自分の人生台無し！！」だよ。
今思い出しても涙出て来るよ、それでも親かよ。
自分が不幸だったらせめて子供には幸せになってほしいと願うのが
親ってもんだけど、毒親は違うんだよね。
アタシがこんなに不幸なんだからお前はもっともっと不幸になれ！！
そしてアタシに嘲笑わせろ！なんだよ。
私あなたみたいに頭悪くないからそこまで不幸になりたくてもなれないんですけどｗ
持ってる物や靴や服だってチェックされまくる。で、生意気だとか言われる。
もういちいち対立するのが面倒で実家には汚い服着て行くよ。捨ててもいいような。
私が結婚する時実の母が言った言葉が
「男なんかどうせみんな浮気する！」
「優しいのは最初だけ！バカだから騙されてんだ！」
「子供なんか生まなくていい、自分の人生台無し！！」だよ。
今思い出しても涙出て来るよ、それでも親かよ。
>>394
＞子供の私が単身頑張ってるのを誰かちょっとでもわかって欲しかったなあ
そうだねえ
その子が薄々でも気がついてるなら、
第三者に指摘される事で救われる事もあるだろうねえ、きっと。
そういえば、初めてカウンセリングを受けた時に
「あなたは、ものすごく家族の事を話したがってるから
今後は、それについて話していきましょう」
って言われた時に、びっくりするのと同時に
凄く安堵した事を覚えてる
毒に口止めされてた事もあって、
自分の家の中であった事は、誰にも話してはいけないってずっと思ってたから。
>>396
＞「男なんかどうせみんな浮気する！」
＞「優しいのは最初だけ！
それ、自分も思い切り言われたわ orz
「男を信用したらバカをみる」とも言われたっけ
>>396さんの書き込みで思いだしたけど
毒父には、子供は親より幸せにならなくていい、成功しなくてもいいって
ストレートに言われたなあ
＞子供の私が単身頑張ってるのを誰かちょっとでもわかって欲しかったなあ
そうだねえ
その子が薄々でも気がついてるなら、
第三者に指摘される事で救われる事もあるだろうねえ、きっと。
そういえば、初めてカウンセリングを受けた時に
「あなたは、ものすごく家族の事を話したがってるから
今後は、それについて話していきましょう」
って言われた時に、びっくりするのと同時に
凄く安堵した事を覚えてる
毒に口止めされてた事もあって、
自分の家の中であった事は、誰にも話してはいけないってずっと思ってたから。
>>396
＞「男なんかどうせみんな浮気する！」
＞「優しいのは最初だけ！
それ、自分も思い切り言われたわ orz
「男を信用したらバカをみる」とも言われたっけ
>>396さんの書き込みで思いだしたけど
毒父には、子供は親より幸せにならなくていい、成功しなくてもいいって
ストレートに言われたなあ
＞自分の家の中であった事は、誰にも話してはいけないってずっと思ってたから。
言われてたなー。「家の中の恥ずかしいことを人に喋るな」って。
でも自分は子供のプライバシーとか平気で蹂躙するんだよね。
こっちは一方的にあれこれ晒されて、この家庭環境は正しいんだろうかとどこかに聞こうとしたら「言うな」で完全包囲。
わかっててやってたんだろうけどさ。
脱衣所で着替えてて全裸になったかなってところで必ず入って来るし、
机に個人的なものがあると絶対開けてみようとする。
隠そうとすると、「あんたのものに見るような価値あるわけないでしょｗ」でpgr。
ほっとくと当然見てるんだけどね。
下着はサイズも測って貰えなくて、締め付けがないのが好きだからって
ワイヤー一切なし全部婆色のブラで胸たれまくりだし、
パンツだけすっごくちっさい締め付けまくる奴で血流悪くなるしで大変だったわ。
姉は売春して自分で下着とか買ってたからまだいい？かもしれないけど、
私はどうしてもそこまで行けなかったからな〜行かなくて良かったけど。
父親の前で、どっちのお尻が大きい？垂れてない？って聞いて、
10代の私の方がそりゃ小さくて垂れてないから父親もそう言ったんだけど、
聞いてあからさまにガッカリ。本当、本人気づいてないのがびっくりだったわ。
完全に病気の域だったのに。まあ、単純に姉妹で一番不細工なのが私で、
こいつにだったら50の私でも女として勝てる！って思ったからなんだろうけどｗ
気持ち悪いったらありゃしない。思い出すだけでおえってなるわー
言われてたなー。「家の中の恥ずかしいことを人に喋るな」って。
でも自分は子供のプライバシーとか平気で蹂躙するんだよね。
こっちは一方的にあれこれ晒されて、この家庭環境は正しいんだろうかとどこかに聞こうとしたら「言うな」で完全包囲。
わかっててやってたんだろうけどさ。
脱衣所で着替えてて全裸になったかなってところで必ず入って来るし、
机に個人的なものがあると絶対開けてみようとする。
隠そうとすると、「あんたのものに見るような価値あるわけないでしょｗ」でpgr。
ほっとくと当然見てるんだけどね。
下着はサイズも測って貰えなくて、締め付けがないのが好きだからって
ワイヤー一切なし全部婆色のブラで胸たれまくりだし、
パンツだけすっごくちっさい締め付けまくる奴で血流悪くなるしで大変だったわ。
姉は売春して自分で下着とか買ってたからまだいい？かもしれないけど、
私はどうしてもそこまで行けなかったからな〜行かなくて良かったけど。
父親の前で、どっちのお尻が大きい？垂れてない？って聞いて、
10代の私の方がそりゃ小さくて垂れてないから父親もそう言ったんだけど、
聞いてあからさまにガッカリ。本当、本人気づいてないのがびっくりだったわ。
完全に病気の域だったのに。まあ、単純に姉妹で一番不細工なのが私で、
こいつにだったら50の私でも女として勝てる！って思ったからなんだろうけどｗ
気持ち悪いったらありゃしない。思い出すだけでおえってなるわー
家は毒母が、子供が自分より幸せになるのをイヤがる人で、毒父は私が成長しようと
すると猛烈に頭を押さえつける人だったなぁ。
毒母は専業主婦＝甘え、ヒマ人だし、毒父は私の旦那＝下僕だったし。
実際は毒親からの過干渉で病んで、継続して働くことが難しかったんだけどね。
友達と何かを企画していると、お前なんかの話は誰も聞かないし誰の心も動かさない、
お前なんかが企画しても、誰もお前なんかに協力なんてしない、と諭すようにこんこんと
言われてた。20年くらい？それ以上？ずーっと。
お前の考え方はおかしい、狂ってることさえ自分で分かっていない、でも他人はお前の
頭がおかしいってことを知っているから嫌われるんだって、私が学校でいじめられてる時に、
いじめられてることを知らないのに言ってきた。
角田美代子のやり口で寝かせずに説教、寝ようとしたら体罰ってあったけど、それ普通に、
いつもされてたなーって遠くでボーッと思った。
うちは従業員がいっぱい住み込んでいた自営で、毒父がひと言「私に構うな」って言ったら、
私が赤ちゃんでも幼児でも、誰も私を見てくれる人はいなくなった。
絶縁した今でも、自分の頭は狂ってるって思いは抜けない。
でも、毒親の方がもっと狂ってるっても思えてる。
すると猛烈に頭を押さえつける人だったなぁ。
毒母は専業主婦＝甘え、ヒマ人だし、毒父は私の旦那＝下僕だったし。
実際は毒親からの過干渉で病んで、継続して働くことが難しかったんだけどね。
友達と何かを企画していると、お前なんかの話は誰も聞かないし誰の心も動かさない、
お前なんかが企画しても、誰もお前なんかに協力なんてしない、と諭すようにこんこんと
言われてた。20年くらい？それ以上？ずーっと。
お前の考え方はおかしい、狂ってることさえ自分で分かっていない、でも他人はお前の
頭がおかしいってことを知っているから嫌われるんだって、私が学校でいじめられてる時に、
いじめられてることを知らないのに言ってきた。
角田美代子のやり口で寝かせずに説教、寝ようとしたら体罰ってあったけど、それ普通に、
いつもされてたなーって遠くでボーッと思った。
うちは従業員がいっぱい住み込んでいた自営で、毒父がひと言「私に構うな」って言ったら、
私が赤ちゃんでも幼児でも、誰も私を見てくれる人はいなくなった。
絶縁した今でも、自分の頭は狂ってるって思いは抜けない。
でも、毒親の方がもっと狂ってるっても思えてる。
しょうがないからこまごました事を片付けてやっている。
母も感謝の言葉を口にするようになった。
でも小さい声でブツブツ文句言ってるのが聞こえてるんだけどね。
小さいときからその小声の文句を聞いて来た。
うんざりだ。
笑顔になるのはお金をあげた時ってすごく分かり易いわ。
母も感謝の言葉を口にするようになった。
でも小さい声でブツブツ文句言ってるのが聞こえてるんだけどね。
小さいときからその小声の文句を聞いて来た。
うんざりだ。
笑顔になるのはお金をあげた時ってすごく分かり易いわ。
>>399
毒の言った「お前なんか云々」って言葉は、常日頃毒自身が自分をそう思ってたから口に出てしまったんでしょうね。
そうでなければ考えつかないもの、そんな言葉。
うちの毒父には従業員なんていなかったけど、
私が結婚して子供が3人できてできれば手伝って欲しい時に、母に父が「手伝ってやるな、やるな」って言ってたわ。
母もそのほうが自分が楽だから父に逆らって手伝いなんかしないし。
人には自分以上の苦労をさせないと損っていうか、なんていうか、いつもそういう気持ちの人でした。
虎視眈々とちょっとでも人を傷つける機会は見逃さず嫌味を言って楽しそうで
一挙手一投足、ひとことひとことになにか言われるから親の前では無表情に黙ってたな。
毒の言った「お前なんか云々」って言葉は、常日頃毒自身が自分をそう思ってたから口に出てしまったんでしょうね。
そうでなければ考えつかないもの、そんな言葉。
うちの毒父には従業員なんていなかったけど、
私が結婚して子供が3人できてできれば手伝って欲しい時に、母に父が「手伝ってやるな、やるな」って言ってたわ。
母もそのほうが自分が楽だから父に逆らって手伝いなんかしないし。
人には自分以上の苦労をさせないと損っていうか、なんていうか、いつもそういう気持ちの人でした。
虎視眈々とちょっとでも人を傷つける機会は見逃さず嫌味を言って楽しそうで
一挙手一投足、ひとことひとことになにか言われるから親の前では無表情に黙ってたな。
両親の面倒見るのいやだ
いい加減なことばかりいわれて、人生翻弄された
としとって弱ってきたら、頼ってくる
捨てようかどうか迷ってる
介護など絶対にしたくない
いい加減なことばかりいわれて、人生翻弄された
としとって弱ってきたら、頼ってくる
捨てようかどうか迷ってる
介護など絶対にしたくない
次スレから徳島とは分けたほうが。
>>398
＞この家庭環境は正しいんだろうかとどこかに聞こうとしたら「言うな」で完全包囲
刷りこまれてた事が普通ではないと気がついて
毒から離れていくのを防ぐ為なんだろうね、きっと。
うちも個人のプライバシーがなかった。
詮索したがるのは毒父。
（その点に関してだけは、毒母はまともだった）
お前、それ会社でやったらセクハラ、下手すりゃ通報で前科もちって言うような事を
さんざんやられたわ･･･
>>401
＞虎視眈々とちょっとでも人を傷つける機会は見逃さず嫌味を言って楽しそうで
毒って、人を馬鹿にしたり見下すのが好きだよね
家の中でも酷かったけど、外でギャラリーがいたら
ますますはりきってこけにするの。
そりゃあ、私の友達の前でもやるんだもん
親が虐めるならこいつなら虐めてもOKってなるわな
>>402
嫌ならしなくていいんじゃないかなあ
嫌いややっても、軋轢を生むだけだし
あの人たちの要求は際限がないから
どれだけ尽くしたとしても、もっともっとって要求してくると思うし
自分の神経がすり減るだけだと思うし。
愛玩子ちゃんはいないの？
いたらその人に任せて、逃げ切っちゃえば？
＞この家庭環境は正しいんだろうかとどこかに聞こうとしたら「言うな」で完全包囲
刷りこまれてた事が普通ではないと気がついて
毒から離れていくのを防ぐ為なんだろうね、きっと。
うちも個人のプライバシーがなかった。
詮索したがるのは毒父。
（その点に関してだけは、毒母はまともだった）
お前、それ会社でやったらセクハラ、下手すりゃ通報で前科もちって言うような事を
さんざんやられたわ･･･
>>401
＞虎視眈々とちょっとでも人を傷つける機会は見逃さず嫌味を言って楽しそうで
毒って、人を馬鹿にしたり見下すのが好きだよね
家の中でも酷かったけど、外でギャラリーがいたら
ますますはりきってこけにするの。
そりゃあ、私の友達の前でもやるんだもん
親が虐めるならこいつなら虐めてもOKってなるわな
>>402
嫌ならしなくていいんじゃないかなあ
嫌いややっても、軋轢を生むだけだし
あの人たちの要求は際限がないから
どれだけ尽くしたとしても、もっともっとって要求してくると思うし
自分の神経がすり減るだけだと思うし。
愛玩子ちゃんはいないの？
いたらその人に任せて、逃げ切っちゃえば？
亀ですが>>348
>いつも返答のピントがズレている母。
>妊娠したので、子供の将来を考えると金銭面の不安はあると言ったら、
>「私も年金暮らしに入ったのよ。こっちは大丈夫よ」だって。
あなわたｗｗｗ
私、物心ついてからずっとこんなパターンだったｗ
他所のお母さんと子供の会話がつながっているのが、ドラマの中の親子のように特別美しく映ってた
赤ちゃんだった従妹と小学生の私が写っている写真があると聞いて、
就学前の従妹が「見たい！」と言ったら、「そうね、じゃあおうちに帰ってから探そうね」ってきちんと気持ちまで受け止めて答えてたのなんか衝撃的だった
子供の言葉は、めんどくさいものと切り捨てられる、それが私の親子像でしかなかったからね
私も一挙手一投足、というか、黙っているだけでも痩せすぎ、うちの家系に喘息はいない、運動ダメだねえ、可愛げがないねえ、愛嬌がないねえ、もっと○○ちゃんをマネしなさいよ、ばっかりだったから
小学校に入学すると、学校の授業では先生は私の一挙手一投足に口出さないから、授業中楽だったよｗ
でも、他人は私の粗探しをするもんだと小学校入学前に刷り込まれてたもんだから、
小学校一年生にしてコミュ障との戦いはしてたがねｗ
>いつも返答のピントがズレている母。
>妊娠したので、子供の将来を考えると金銭面の不安はあると言ったら、
>「私も年金暮らしに入ったのよ。こっちは大丈夫よ」だって。
あなわたｗｗｗ
私、物心ついてからずっとこんなパターンだったｗ
他所のお母さんと子供の会話がつながっているのが、ドラマの中の親子のように特別美しく映ってた
赤ちゃんだった従妹と小学生の私が写っている写真があると聞いて、
就学前の従妹が「見たい！」と言ったら、「そうね、じゃあおうちに帰ってから探そうね」ってきちんと気持ちまで受け止めて答えてたのなんか衝撃的だった
子供の言葉は、めんどくさいものと切り捨てられる、それが私の親子像でしかなかったからね
私も一挙手一投足、というか、黙っているだけでも痩せすぎ、うちの家系に喘息はいない、運動ダメだねえ、可愛げがないねえ、愛嬌がないねえ、もっと○○ちゃんをマネしなさいよ、ばっかりだったから
小学校に入学すると、学校の授業では先生は私の一挙手一投足に口出さないから、授業中楽だったよｗ
でも、他人は私の粗探しをするもんだと小学校入学前に刷り込まれてたもんだから、
小学校一年生にしてコミュ障との戦いはしてたがねｗ
406 ：可愛い奥様：2013/09/23(月) 16:27:34.38 ID:SCUwv4jLO
親が結婚反対したら結婚しない方が良いよ。
ろくな結末待っとらんぞ。
ろくな結末待っとらんぞ。
親の言うなりになってたら、幸せなんてつかめない。
ここに来たら私と同じ境遇の人いっぱいいてちょっと安心した。
うちの母も「それを言うと父が怒る」という事を平気で言い怒らす。
それを言うと父が怒るという事がわからないのか、怒られたいのかしらないが。
父はもう亡くなったため母といる時間が増えた。
そしたら母がいかにダメ人間でアホかがわかり、父がいつもイライラしていたのもわかるようになった。
専業主婦のくせに家計の管理が全くできない。掃除も料理もしない。
昨日買ったお惣菜がたくさんあるのに、今日もたくさん買ってきて、
結局昨日の分は食べきれなかった、古くなったからもう捨てたと。はぁ？もったいないと思わないのか？
そうやって無駄なものにお金使ってばかりだから家にお金ないんじゃないの？
毎週買ってる雑誌があるから、定期購読したら？安いし消費増税分の負担もないしと言ったら、
そんなことしなくてい、毎週じゃなくて2週に1回にしたらいいと。（あんた2週に1回にできんの？どうせできないだろ？）
まじで母親がいないほうが貯金できる気がする。
30年間ずっと専業主婦だったから、世の中の事知らな過ぎる。
いま母親は通院してるが、早く死んでほしいと思ってるので治療受けさせたくないと思っている自分がいる。
早く死ねば私は都会に出て行けるので。
まじでこんな人と一緒にいるの疲れる。
うちの母も「それを言うと父が怒る」という事を平気で言い怒らす。
それを言うと父が怒るという事がわからないのか、怒られたいのかしらないが。
父はもう亡くなったため母といる時間が増えた。
そしたら母がいかにダメ人間でアホかがわかり、父がいつもイライラしていたのもわかるようになった。
専業主婦のくせに家計の管理が全くできない。掃除も料理もしない。
昨日買ったお惣菜がたくさんあるのに、今日もたくさん買ってきて、
結局昨日の分は食べきれなかった、古くなったからもう捨てたと。はぁ？もったいないと思わないのか？
そうやって無駄なものにお金使ってばかりだから家にお金ないんじゃないの？
毎週買ってる雑誌があるから、定期購読したら？安いし消費増税分の負担もないしと言ったら、
そんなことしなくてい、毎週じゃなくて2週に1回にしたらいいと。（あんた2週に1回にできんの？どうせできないだろ？）
まじで母親がいないほうが貯金できる気がする。
30年間ずっと専業主婦だったから、世の中の事知らな過ぎる。
いま母親は通院してるが、早く死んでほしいと思ってるので治療受けさせたくないと思っている自分がいる。
早く死ねば私は都会に出て行けるので。
まじでこんな人と一緒にいるの疲れる。
数年前に祖母（毒母の実母）が亡くなって、迷ったんだけど葬儀だけ出た。
その時に何年ぶりかに会った毒母に「これアンタの」と、A4の封筒を渡されたんだけど
中を見るのも嫌だし、捨てるに捨てられないし、クローゼットの奥にしまいこんでいた。
それをすっかり忘れてて、クローゼットを片付けていたら見覚えがない封筒が出てきた。
中を見たら、小学生の頃の通知表が入っていて、担任の一言欄？に
「いつも自信がなさそうなので直しましょう」「常に周囲を気にしてばかりいる」
「周囲に溶け込むのが苦手なよう」「とても落ち着きがない時がある」
「率先して自分の意見を言うことが出来ない」「注意力不足か、よく怪我をしている」
など色々と書かれていて、当時の自分がどんな状況だったのかわかっているはずなのに
改めて突き付けられたような感じで、すごく落ち込みが激しい。
通知表は破って捨ててしまったけれど、また消えないシミが1つ増えたような感じがする。
もう生きていくのが辛い。
その時に何年ぶりかに会った毒母に「これアンタの」と、A4の封筒を渡されたんだけど
中を見るのも嫌だし、捨てるに捨てられないし、クローゼットの奥にしまいこんでいた。
それをすっかり忘れてて、クローゼットを片付けていたら見覚えがない封筒が出てきた。
中を見たら、小学生の頃の通知表が入っていて、担任の一言欄？に
「いつも自信がなさそうなので直しましょう」「常に周囲を気にしてばかりいる」
「周囲に溶け込むのが苦手なよう」「とても落ち着きがない時がある」
「率先して自分の意見を言うことが出来ない」「注意力不足か、よく怪我をしている」
など色々と書かれていて、当時の自分がどんな状況だったのかわかっているはずなのに
改めて突き付けられたような感じで、すごく落ち込みが激しい。
通知表は破って捨ててしまったけれど、また消えないシミが1つ増えたような感じがする。
もう生きていくのが辛い。
どんな親でも、たぶん数年は子供に興味あると思うんだよね
それがいつから興味無くなるんだろ
別に特別なことはいらないから、普通に子供の誕生日におめでとうくらい言ってくれたり
運動会来てくれたり、遠足の弁当作ってくれたり、
子供の成人を忘れない親が欲しかったなあと思うのは贅沢？
それがいつから興味無くなるんだろ
別に特別なことはいらないから、普通に子供の誕生日におめでとうくらい言ってくれたり
運動会来てくれたり、遠足の弁当作ってくれたり、
子供の成人を忘れない親が欲しかったなあと思うのは贅沢？
子供が自己主張を始めたあたりで面倒臭くなったと思うよ
あと、時代もあるって分かるんだけど、母乳で育った人いる？
完ミで現在育児中の人について言っている訳ではないので誤解してほしくないんだけど、
もともと毒要素（母性が薄い、夫などの異性に夢中or繋ぎ止めたい）を持ってた母親が
母乳で育てなかったから、もとから薄かった母性がさらに薄くなったってようにも思う。
うちは退院後からミルクすら時間通りにやれなかった（苦労してた私ﾄﾞﾔ）と毒母に胸張って
言われたし、今出てる身体症状（他人の皮膚や自分の皮膚が気持ち悪く感じる）から、
スキンシップをあまり取ってもらえなかったんだね、と医者に言われた。
小さい頃を思いだせるだけ思いだしてみると、確かに抱っこされた記憶がない。
特に2歳差で妹が産まれて以降は全くない。
完ミでも普通に、愛情たっぷりに育てる人が大半なんだって分かってるし、完ミの大変さも
知ってるから、どうか今育児中の人は誤解しないで欲しい。
あと、私も産後「自分の母性薄い」って気づいたので、もともと母性薄い人っているよなと。
あと、時代もあるって分かるんだけど、母乳で育った人いる？
完ミで現在育児中の人について言っている訳ではないので誤解してほしくないんだけど、
もともと毒要素（母性が薄い、夫などの異性に夢中or繋ぎ止めたい）を持ってた母親が
母乳で育てなかったから、もとから薄かった母性がさらに薄くなったってようにも思う。
うちは退院後からミルクすら時間通りにやれなかった（苦労してた私ﾄﾞﾔ）と毒母に胸張って
言われたし、今出てる身体症状（他人の皮膚や自分の皮膚が気持ち悪く感じる）から、
スキンシップをあまり取ってもらえなかったんだね、と医者に言われた。
小さい頃を思いだせるだけ思いだしてみると、確かに抱っこされた記憶がない。
特に2歳差で妹が産まれて以降は全くない。
完ミでも普通に、愛情たっぷりに育てる人が大半なんだって分かってるし、完ミの大変さも
知ってるから、どうか今育児中の人は誤解しないで欲しい。
あと、私も産後「自分の母性薄い」って気づいたので、もともと母性薄い人っているよなと。
>>410
毒は毒故にそうなっても、自分にも責任があるなんて思わないもの
全部「あんたのせい」で終わり。
うちも教師に三者面談で指摘されたので
私がどういう状況にあったかは把握してたはずだけど
その一言で終わった。
>>413
うちは、母乳が足りなくて、（というか途中から完全に出なくなったとか）
ミルクで育った
父方祖母や小姑が母乳だけで育てられたので
母乳も満足に出ない嫁といびられてたのも
原因の１つだったかもしれない
ミルクで育てられたせいかどうかは分からないけど
自分は抱っこされた記憶がないし
親に甘えても「べたべたしなさんな、気持ち悪い」と
言われた事しか覚えてない
頭をなでられるのも苦手だった
大人が自分の頭の頭上に手をかざした次の瞬間
殴られるパターンが多かったから
つい、身がすくんでしまう
でも、下の兄弟はべたべたしても、じゃけんにされてなかったからなあ。
本で読んだんだけど、親がその親とどういう関係にあったかというのも
子供への接し方に差がつく原因の１つらしい
例えば、親に「お姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい！」と言われ続けて育ったら
下の子の要領の良さが鼻について
ついつい上の子に感情移入しがちになって
上の子ばかりの方を持つようになるとか。
うちの毒母も母性があんまりない人だけど
両親共働きであまり親と接する時間がもてなかったらしいので
環境によるところも大きいんじゃないだろうか
毒は毒故にそうなっても、自分にも責任があるなんて思わないもの
全部「あんたのせい」で終わり。
うちも教師に三者面談で指摘されたので
私がどういう状況にあったかは把握してたはずだけど
その一言で終わった。
>>413
うちは、母乳が足りなくて、（というか途中から完全に出なくなったとか）
ミルクで育った
父方祖母や小姑が母乳だけで育てられたので
母乳も満足に出ない嫁といびられてたのも
原因の１つだったかもしれない
ミルクで育てられたせいかどうかは分からないけど
自分は抱っこされた記憶がないし
親に甘えても「べたべたしなさんな、気持ち悪い」と
言われた事しか覚えてない
頭をなでられるのも苦手だった
大人が自分の頭の頭上に手をかざした次の瞬間
殴られるパターンが多かったから
つい、身がすくんでしまう
でも、下の兄弟はべたべたしても、じゃけんにされてなかったからなあ。
本で読んだんだけど、親がその親とどういう関係にあったかというのも
子供への接し方に差がつく原因の１つらしい
例えば、親に「お姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい！」と言われ続けて育ったら
下の子の要領の良さが鼻について
ついつい上の子に感情移入しがちになって
上の子ばかりの方を持つようになるとか。
うちの毒母も母性があんまりない人だけど
両親共働きであまり親と接する時間がもてなかったらしいので
環境によるところも大きいんじゃないだろうか
捕捉
共働きでもきちんと子供と向き合って
コミュンケーションがとれてる親御さんもたくさんいる。
唯、うちの毒母はそうだった（本人談）というだけだから。
ACや連鎖についての本を読んでると
毒母や毒父のおいたちを聞いて、
なるほどなあと合点がいく部分が多いんだよね
共働きでもきちんと子供と向き合って
コミュンケーションがとれてる親御さんもたくさんいる。
唯、うちの毒母はそうだった（本人談）というだけだから。
ACや連鎖についての本を読んでると
毒母や毒父のおいたちを聞いて、
なるほどなあと合点がいく部分が多いんだよね
ああ、うちの親は産後8週で仕事復帰、
最初から母乳をとめる薬を使ったと言っていた。
母が長女なので、長女はひいきして当たり前と常々言っていたなあ。
自分は次女なので、つい下の子をかわいがりがちだから気をつけたい。
最初から母乳をとめる薬を使ったと言っていた。
母が長女なので、長女はひいきして当たり前と常々言っていたなあ。
自分は次女なので、つい下の子をかわいがりがちだから気をつけたい。
私は、生まれた直後は完母、仕事復帰と同時にミルクに切り替えで、
預け先で慣れないミルクと哺乳瓶を受け付けなかったらしい。
仕事復帰の予定があるなら、混合にするとか、少しずつ哺乳瓶に慣れさせとけよと思った。
預け先で慣れないミルクと哺乳瓶を受け付けなかったらしい。
仕事復帰の予定があるなら、混合にするとか、少しずつ哺乳瓶に慣れさせとけよと思った。
>>411
それもそうなんだよね・・・。いつ死ぬかわからない。
でもうちの実家は賃貸だから、年金収入のみの母親だけ置いていくと、
金欠で餓死するのが目に見えている。そうなると事件になりかねないから、置いていくに置いていけない。
最近ではいっそのこと連れて出ていくかと思っている。
田舎で家賃6万より都会のボロアパートで家賃8万のほうがいいわ。
それもそうなんだよね・・・。いつ死ぬかわからない。
でもうちの実家は賃貸だから、年金収入のみの母親だけ置いていくと、
金欠で餓死するのが目に見えている。そうなると事件になりかねないから、置いていくに置いていけない。
最近ではいっそのこと連れて出ていくかと思っている。
田舎で家賃6万より都会のボロアパートで家賃8万のほうがいいわ。
相談したい事があるから、とウソをつかれて呼び出された。買い物したいから街まで車を出して欲しいだけだった。
自分自慢を散々聞かされてすでに疲れきっていたし、用事があったので断わったら、「精神科に行ってるの？精神科？」と私を見下した精神病連呼。まあ事実だけどさ、誰のせいでこうなったのか分かれよ。
お土産に持って行きなと渡されたオレンジジュースを家に帰って飲んだら下痢した。
6ヶ月前の賞味期限だった。
まあ賞味期限内の食品をくれた事なんか今まで一度もなかったんだよね。
そして今日も眠れない。
あの人達ってほんとに理解出来ない。
自分自慢を散々聞かされてすでに疲れきっていたし、用事があったので断わったら、「精神科に行ってるの？精神科？」と私を見下した精神病連呼。まあ事実だけどさ、誰のせいでこうなったのか分かれよ。
お土産に持って行きなと渡されたオレンジジュースを家に帰って飲んだら下痢した。
6ヶ月前の賞味期限だった。
まあ賞味期限内の食品をくれた事なんか今まで一度もなかったんだよね。
そして今日も眠れない。
あの人達ってほんとに理解出来ない。
夢に出てきた。
夢の中でも機関銃のように悪口言いまくってた。
うんざりして「も〜やめて！」と叫んで目が覚めた。
夢の中だけでも理想のお母さんでいてくれたらいいのに。
夢の中でも機関銃のように悪口言いまくってた。
うんざりして「も〜やめて！」と叫んで目が覚めた。
夢の中だけでも理想のお母さんでいてくれたらいいのに。
ときどき息をするのも面倒っていうか
何もかも投げ出して逃げ出したくなる
かといって、それも出来ない
毒親をもったというだけで
ハンディだよね
何もかも投げ出して逃げ出したくなる
かといって、それも出来ない
毒親をもったというだけで
ハンディだよね
今日の読売新聞の人生案内、子供の相談だった。
気が弱くていつもやられっ放しでやり返さない、妹には手を上げるほどなのに
やり返してらっしゃい！嫌だって言いなさい！と発破をかけてもモジモジ、
男の子なのにこんなんじゃ…と。
いいなぁ。心配してくれる親御さんで。何て羨ましいんだその子。
私も散々いじめられたりからかわれたりして（それも親が原因）
泣いて訴えても気持ちよーくシカトされた。それでも言えば
うるさい！しつこい！って逆ギレされてゲンコツで叩かれたりとかさ。
子供のためになんでアタシがなんかしなきゃいけないの？意味分かんない！
自分でやんなよ面倒臭い！うるさいうるさい、うるさ〜い！ってね…
面倒見れないなら産むなよバカと天から雷でも当ててもらいたい。
あんな鬼いらない。親じゃない。人でもないわ。
気が弱くていつもやられっ放しでやり返さない、妹には手を上げるほどなのに
やり返してらっしゃい！嫌だって言いなさい！と発破をかけてもモジモジ、
男の子なのにこんなんじゃ…と。
いいなぁ。心配してくれる親御さんで。何て羨ましいんだその子。
私も散々いじめられたりからかわれたりして（それも親が原因）
泣いて訴えても気持ちよーくシカトされた。それでも言えば
うるさい！しつこい！って逆ギレされてゲンコツで叩かれたりとかさ。
子供のためになんでアタシがなんかしなきゃいけないの？意味分かんない！
自分でやんなよ面倒臭い！うるさいうるさい、うるさ〜い！ってね…
面倒見れないなら産むなよバカと天から雷でも当ててもらいたい。
あんな鬼いらない。親じゃない。人でもないわ。
私もちょくちょく毒親の夢見るよ。
目が覚めたあと、「氏ね!氏ね!」って心のなかで泣きながら繰り返してる。
どこまでも気持ち悪くへばりついてきて、ぬぐってもぬぐってもいつまでも取れない。
目が覚めたあと、「氏ね!氏ね!」って心のなかで泣きながら繰り返してる。
どこまでも気持ち悪くへばりついてきて、ぬぐってもぬぐってもいつまでも取れない。
毒親の夢、たいてい粘着されて「ギャーーー！」と魘されるパターン。
悪夢見て起きたとき、本気で涙出てることあるｗ
うちの母も母性が薄かった。
「しつこいしつこい！」と振り払われる、「（父が怒るのは）あんたのせいだ！」となんでも私のせい私が悪い、、、
お母さんってそういうものなのかと思ってた。
大人になってからやっと「私が頼むとこの人は反射的に拒否る」とわかった。
それでも子供の頃は頼まないとならないこと多いでしょ、なにをしてくれるのも文句タラタラだったな。
父と母で別の種類で嫌な人間。子供の頃は父が強烈に怖かったから父が嫌いとばかり思ってたけど、
母がマシだったらもう少し耐えられた。
ふたりともまだ生きてる。どうすればいいのか。
「しつこいしつこい！」と振り払われる、「（父が怒るのは）あんたのせいだ！」となんでも私のせい私が悪い、、、
お母さんってそういうものなのかと思ってた。
大人になってからやっと「私が頼むとこの人は反射的に拒否る」とわかった。
それでも子供の頃は頼まないとならないこと多いでしょ、なにをしてくれるのも文句タラタラだったな。
父と母で別の種類で嫌な人間。子供の頃は父が強烈に怖かったから父が嫌いとばかり思ってたけど、
母がマシだったらもう少し耐えられた。
ふたりともまだ生きてる。どうすればいいのか。
今まで食事時に酒の入った父に何度泣かされただろう。
ずっと酒癖がちょっと悪いけど普通の父だと思ってたのがバカみたい。
毎回のように親戚との会食時に私下げの数々。
リア充弟と比べられること多々。
結婚が決まったころは金もないのに結婚？ふざけるな！縁を切るとか言われたし。（一応貯金はあった）
産後実家の世話になってる時も、酔った父に赤ちゃんが泣いてるので見に行くと
いちいち行くなとか言われるし、授乳中もノックなしにドア開けるし。
この前のお盆の時も夕飯時、酔った父に二歳になりたての娘が豆椅子から降りて
私の膝で食事しだしたら、お前の躾が悪い！！とか切れだして、もう帰れ！とか
お前の顔見たくないとか言われて・・・。
私も言い返したけど、後でなんでこんなのが父親なんだろうって悲しくて泣いた。
思い返せば、ずっと父親におびえて育ってきたので・・。特に酔った父親に。
おかしいかも知れないが私は娘がうらやましくて仕方がない。父親がまともだから。
２人目を考えてるけど、里帰りが苦痛。同居してるので、里帰りしないと言ったら
ウトメさんになんで？って思われるから。
まともな」親をもった人には理解しがたいよね。
父親のこと、旦那や友達には言えないでいます。
わかりにくくて御免なさい。
ずっと酒癖がちょっと悪いけど普通の父だと思ってたのがバカみたい。
毎回のように親戚との会食時に私下げの数々。
リア充弟と比べられること多々。
結婚が決まったころは金もないのに結婚？ふざけるな！縁を切るとか言われたし。（一応貯金はあった）
産後実家の世話になってる時も、酔った父に赤ちゃんが泣いてるので見に行くと
いちいち行くなとか言われるし、授乳中もノックなしにドア開けるし。
この前のお盆の時も夕飯時、酔った父に二歳になりたての娘が豆椅子から降りて
私の膝で食事しだしたら、お前の躾が悪い！！とか切れだして、もう帰れ！とか
お前の顔見たくないとか言われて・・・。
私も言い返したけど、後でなんでこんなのが父親なんだろうって悲しくて泣いた。
思い返せば、ずっと父親におびえて育ってきたので・・。特に酔った父親に。
おかしいかも知れないが私は娘がうらやましくて仕方がない。父親がまともだから。
２人目を考えてるけど、里帰りが苦痛。同居してるので、里帰りしないと言ったら
ウトメさんになんで？って思われるから。
まともな」親をもった人には理解しがたいよね。
父親のこと、旦那や友達には言えないでいます。
わかりにくくて御免なさい。
酒飲んで子供を殴る父親もふざけんなだけど、
それを擁護する母親の方がもっと解せないわ
母親にとっては「お父さんは優しい人」なんだよ
自分が優しくされれば子供を犠牲にする、ただの「女」
それを擁護する母親の方がもっと解せないわ
母親にとっては「お父さんは優しい人」なんだよ
自分が優しくされれば子供を犠牲にする、ただの「女」
>>427
>>428
あなわた。思い出しただけで吐き気する。うちの毒父は死んだよー。
葬式終わって本当せいせいしたのに、
母親の父への愛情自慢＆美談を聞かされ、また精神おかしくなり、絶縁してやった。
兄はいい子でおまえは落ちこぼれだったから父にターゲットにされても仕方ないってさ。
親になる資格のない親に育てられたことは人格にコンプレックスを産んだ。
けど娘の母親として生きてやるとは思ってる。
ちなみに死んだジジイに１ミリでも似てたら愛せる自信ないから、男児は産みたくなく一人っ子確定だ。
>>428
あなわた。思い出しただけで吐き気する。うちの毒父は死んだよー。
葬式終わって本当せいせいしたのに、
母親の父への愛情自慢＆美談を聞かされ、また精神おかしくなり、絶縁してやった。
兄はいい子でおまえは落ちこぼれだったから父にターゲットにされても仕方ないってさ。
親になる資格のない親に育てられたことは人格にコンプレックスを産んだ。
けど娘の母親として生きてやるとは思ってる。
ちなみに死んだジジイに１ミリでも似てたら愛せる自信ないから、男児は産みたくなく一人っ子確定だ。
>>429
> ちなみに死んだジジイに１ミリでも似てたら愛せる自信ないから
親に似るのも恐ろしいけど、私は自己否定が酷すぎるから
もし自分に少しでも似てたら親と同じように暴力振るってしまいそうで怖い
だから子供産めない
自分に似てる子がかわいいという人が、信じられないしうらやましい
こんな糞遺伝子、絶対残したくないけど、夫の遺伝子は残してあげたい…
卵子提供って手も考えた
> ちなみに死んだジジイに１ミリでも似てたら愛せる自信ないから
親に似るのも恐ろしいけど、私は自己否定が酷すぎるから
もし自分に少しでも似てたら親と同じように暴力振るってしまいそうで怖い
だから子供産めない
自分に似てる子がかわいいという人が、信じられないしうらやましい
こんな糞遺伝子、絶対残したくないけど、夫の遺伝子は残してあげたい…
卵子提供って手も考えた
死にたくないけどこっちの方がやられそう。愛人あがりの継母がもう長くないみたい。
私はずっと毒親のゴミ箱かサンドバッグ
何も知らない人には鬼のように冷たい子と責められて、親達は最後まで私を苦しめる。
母に続き私までは絶対嫌だけど今までを思うと勝てる気も
逃げるにも気力がない。息苦しい、胸が痛い。
あの人たちは変わらない。そう気付いてから楽になってきてたのにな。
私はずっと毒親のゴミ箱かサンドバッグ
何も知らない人には鬼のように冷たい子と責められて、親達は最後まで私を苦しめる。
母に続き私までは絶対嫌だけど今までを思うと勝てる気も
逃げるにも気力がない。息苦しい、胸が痛い。
あの人たちは変わらない。そう気付いてから楽になってきてたのにな。
人間性を著しく欠損した親って、
赤ん坊を抱っこして歩いている時、うっかり地面につまづいたら、
咄嗟に赤ん坊を手放して、最低でも自分だけは無傷で助かるように行動するという話を聞いたことがある。
自分が周りからどう見られるかしか考えてなくて、子供もそのための道具程度の感覚なのだろう。
普段、子供思いのフリを取り繕っていても、こういう時にボロが出るんだね。
演技で塗り固めた人生のメッキが剥がれる瞬間でもあるね。
赤ん坊を抱っこして歩いている時、うっかり地面につまづいたら、
咄嗟に赤ん坊を手放して、最低でも自分だけは無傷で助かるように行動するという話を聞いたことがある。
自分が周りからどう見られるかしか考えてなくて、子供もそのための道具程度の感覚なのだろう。
普段、子供思いのフリを取り繕っていても、こういう時にボロが出るんだね。
演技で塗り固めた人生のメッキが剥がれる瞬間でもあるね。
>>426
でもいい母ぶるのは大好きなんだよね。
やりたい時だけ気まぐれに、発作的にマリア様みたいな母を演じたがる。
仕事で疲れて帰って来てる時に、疲れてるんじゃなぁ〜い？なんて
ニヤニヤしながら甘〜い声で話しかけてくる。
まぁね…なんて言うとキラリンと目を輝かせて、話してごらんなさいな！って
説明しても分かんないだろうし、そんな気力もないからいいよって断ると
親に向かって何て口のきき方なの！！ってﾌｧﾋﾞｮる。
うるさくてしつこくて、あーもう実は…なんて仕方なく話せば
全然、何言ってんだお前？って感じの的外れアドバイスをドヤ顔で披露。
「そんな事も分かんないなんてアンタ本当に馬鹿ねｗｗｗ」ですよ。
聞いてもらえるだけでもない、アドバイス貰える訳でもない。
これが色んな角度や方法で来るから面倒くさい。
要らないって言うのに食事の用意だ洗濯物だをやる。
食事も深夜に帰ってきてもう済ませたからって言ってるのに
アンタを心配して作ってたのに何で食べないの！！とか言い出すし
洗濯物も自分でやるのに勝手に部屋入って（鍵壊してまで入る）あさって持って行く。
「そぉんな派手な下着持ってたのねぇｗｗｗｗ」とかさ…
あーもー早く優しい母モード飽きてくんないかなー、なんかドラマでも見たんだろ！
って感じですごく嫌だった。
離れて暮らすようになってもこの病気はたまに出るからウザイ。
死ななきゃ治らないって本当だな。
でもいい母ぶるのは大好きなんだよね。
やりたい時だけ気まぐれに、発作的にマリア様みたいな母を演じたがる。
仕事で疲れて帰って来てる時に、疲れてるんじゃなぁ〜い？なんて
ニヤニヤしながら甘〜い声で話しかけてくる。
まぁね…なんて言うとキラリンと目を輝かせて、話してごらんなさいな！って
説明しても分かんないだろうし、そんな気力もないからいいよって断ると
親に向かって何て口のきき方なの！！ってﾌｧﾋﾞｮる。
うるさくてしつこくて、あーもう実は…なんて仕方なく話せば
全然、何言ってんだお前？って感じの的外れアドバイスをドヤ顔で披露。
「そんな事も分かんないなんてアンタ本当に馬鹿ねｗｗｗ」ですよ。
聞いてもらえるだけでもない、アドバイス貰える訳でもない。
これが色んな角度や方法で来るから面倒くさい。
要らないって言うのに食事の用意だ洗濯物だをやる。
食事も深夜に帰ってきてもう済ませたからって言ってるのに
アンタを心配して作ってたのに何で食べないの！！とか言い出すし
洗濯物も自分でやるのに勝手に部屋入って（鍵壊してまで入る）あさって持って行く。
「そぉんな派手な下着持ってたのねぇｗｗｗｗ」とかさ…
あーもー早く優しい母モード飽きてくんないかなー、なんかドラマでも見たんだろ！
って感じですごく嫌だった。
離れて暮らすようになってもこの病気はたまに出るからウザイ。
死ななきゃ治らないって本当だな。
最近はただ虚しいだけ
親のせいというより、どんな生物にも劣性は生まれるわけで
本当は淘汰されてたはずが単に生き残ってしまったんだろう
生きてる必要性なんて最初から無かったのだと思う
親のせいというより、どんな生物にも劣性は生まれるわけで
本当は淘汰されてたはずが単に生き残ってしまったんだろう
生きてる必要性なんて最初から無かったのだと思う
>>422
＞気が弱くていつもやられっ放しでやり返さない、妹には手を上げるほどなのに
＞やり返してらっしゃい！嫌だって言いなさい！と発破をかけてもモジモジ、
＞男の子なのにこんなんじゃ…と。
これ、まんまうちの家だ orz
兄に対して同じような事を毒両親は口をそろえて言ってた事を思い出した
自分より力の劣る者に対しては、すぐに手を挙げる
力で持ってなんでも解決しようとする
気分で人を平気で殴る習慣がある人が
息子さんのすぐ近くにいるんじゃないかと気になる
＞気が弱くていつもやられっ放しでやり返さない、妹には手を上げるほどなのに
＞やり返してらっしゃい！嫌だって言いなさい！と発破をかけてもモジモジ、
＞男の子なのにこんなんじゃ…と。
これ、まんまうちの家だ orz
兄に対して同じような事を毒両親は口をそろえて言ってた事を思い出した
自分より力の劣る者に対しては、すぐに手を挙げる
力で持ってなんでも解決しようとする
気分で人を平気で殴る習慣がある人が
息子さんのすぐ近くにいるんじゃないかと気になる
>>426
＞「しつこいしつこい！」と振り払われる、「（父が怒るのは）あんたのせいだ！」となんでも私のせい私が悪い
>>427
＞毎回のように親戚との会食時に私下げの数々
＞もう帰れ！とか
＞お前の顔見たくないとか言われて・・・。
>>426>>427
自分が書きこんだのかと思った
>>427
同居されてるんだったら、やっぱりそういうの気になるよね
私も毒父にそういう事を言われてきたけど
毒と付き合うのは、もう限界だと思ったから
実家とは一切交流を絶った
でも、義実家にはそういうの言えないよね
唯、詮索とかじゃなくて、世間話の流れで
「ご両親は元気にされてる？」とか聞かれるたびに誤魔化すのがしんどくなって
「勘当されたので、わからないです」って言ったら
聞かれなくなった
それはそれで楽っちゃ楽なんだけど、
どういう家庭環境なんだとは思われてるでしょうね･･･
＞「しつこいしつこい！」と振り払われる、「（父が怒るのは）あんたのせいだ！」となんでも私のせい私が悪い
>>427
＞毎回のように親戚との会食時に私下げの数々
＞もう帰れ！とか
＞お前の顔見たくないとか言われて・・・。
>>426>>427
自分が書きこんだのかと思った
>>427
同居されてるんだったら、やっぱりそういうの気になるよね
私も毒父にそういう事を言われてきたけど
毒と付き合うのは、もう限界だと思ったから
実家とは一切交流を絶った
でも、義実家にはそういうの言えないよね
唯、詮索とかじゃなくて、世間話の流れで
「ご両親は元気にされてる？」とか聞かれるたびに誤魔化すのがしんどくなって
「勘当されたので、わからないです」って言ったら
聞かれなくなった
それはそれで楽っちゃ楽なんだけど、
どういう家庭環境なんだとは思われてるでしょうね･･･
>>428
そうそう。家庭が崩壊してるのに、そうじゃないフリをし続けるんだよ
自分も殴られてボロボロになってるのに、保健所と話す機会があっても、「大した事はないです」って言った
現実に目を向けるのが嫌なのかな… そのために子供も犠牲になってるのに
そうそう。家庭が崩壊してるのに、そうじゃないフリをし続けるんだよ
自分も殴られてボロボロになってるのに、保健所と話す機会があっても、「大した事はないです」って言った
現実に目を向けるのが嫌なのかな… そのために子供も犠牲になってるのに
交通事故にあった時とかの緊急連絡先はどうしてる？
行方不明になってた子が見つかったというニュース、
家出にしてはおかしいとか障害のある子じゃないかとか憶測が飛んでるけど
「家に帰りたくないけど毒のある家庭から完全に逃れられるほど大人でもない、どうしていいかわからない」
という心理状態（あくまで勝手な憶測）が理解出来ると思った…
私もあのくらいの年齢の時、毎日自殺考えてたし
家出にしてはおかしいとか障害のある子じゃないかとか憶測が飛んでるけど
「家に帰りたくないけど毒のある家庭から完全に逃れられるほど大人でもない、どうしていいかわからない」
という心理状態（あくまで勝手な憶測）が理解出来ると思った…
私もあのくらいの年齢の時、毎日自殺考えてたし
>>428
そうだねえ。よく考えるとうちの母ってすごく「女」だった。
見た目は普通にどこにでもいる不細工なオバサンだったから、まさかあれが「女」意識持ってるって気が付かなかったけど。
働いてたからお金はそこそこ持ってて、自分の化粧品とか服とか宝飾品とか、よく買ってた。
でも、私が毎日同じ服しか着てなくてもそれは全く目に入ってなく放置、
でも、私が不細工なのは目に入ったらしく、容姿にはケチつけたり笑ったりしてたわ。
確かに不細工だったけど、お前には言われたくねえ。
そのせいか、私は若いころ容姿コンプレックスがひどくて、すぐ自分と人の容姿を比較したりして
精神状態ひどかった。
不細工な母娘でもなかよさそうに二人で出かけたりしてる母娘がまぶしかった。
そういう人見て、不細工でも仲が良ければ楽しいんだな、と気がつけて、
年取ってブサイクもなにもそんなに気にならなくなり、今はずいぶん容姿コンプレックスはなくなってきて、それは楽になった
そうだねえ。よく考えるとうちの母ってすごく「女」だった。
見た目は普通にどこにでもいる不細工なオバサンだったから、まさかあれが「女」意識持ってるって気が付かなかったけど。
働いてたからお金はそこそこ持ってて、自分の化粧品とか服とか宝飾品とか、よく買ってた。
でも、私が毎日同じ服しか着てなくてもそれは全く目に入ってなく放置、
でも、私が不細工なのは目に入ったらしく、容姿にはケチつけたり笑ったりしてたわ。
確かに不細工だったけど、お前には言われたくねえ。
そのせいか、私は若いころ容姿コンプレックスがひどくて、すぐ自分と人の容姿を比較したりして
精神状態ひどかった。
不細工な母娘でもなかよさそうに二人で出かけたりしてる母娘がまぶしかった。
そういう人見て、不細工でも仲が良ければ楽しいんだな、と気がつけて、
年取ってブサイクもなにもそんなに気にならなくなり、今はずいぶん容姿コンプレックスはなくなってきて、それは楽になった
>>434
同じくだわ。怒りがあるうちは押せたし、この人達には伝わらないって気付いたら
楽にもなった気がしてたけど、トラブルきっかけにまた巻き込まれて
私が悪役。判ってくれる人もるだろうと思ってたけどみんな厄介事に巻き込まれたくないわな
私の味方は旦那だけ。そんな旦那さえボロクソ言われ、申し訳なくてたまらん
どこまで苦しめれば気がすむのか。全ての気力が奪われていく感じだわ。
みんなどうやって乗り切ってきたの？
同じくだわ。怒りがあるうちは押せたし、この人達には伝わらないって気付いたら
楽にもなった気がしてたけど、トラブルきっかけにまた巻き込まれて
私が悪役。判ってくれる人もるだろうと思ってたけどみんな厄介事に巻き込まれたくないわな
私の味方は旦那だけ。そんな旦那さえボロクソ言われ、申し訳なくてたまらん
どこまで苦しめれば気がすむのか。全ての気力が奪われていく感じだわ。
みんなどうやって乗り切ってきたの？
うちの毒母の口癖は「私さえ我慢すれば」と
「私は、こんなに苦労させられて、あんたたちは恵まれてる」だ
「私は、こんなに苦労させられて、あんたたちは恵まれてる」だ
悲劇のヒロイン母多いんだね…
うちはプラス「私ちゃんはしっかりしてるから」だ
人格障害と共依存の夫婦で面倒だから私はいい子にしてただけなのに…
うちはプラス「私ちゃんはしっかりしてるから」だ
人格障害と共依存の夫婦で面倒だから私はいい子にしてただけなのに…
私は親だけではなく近所に住む祖母と叔父夫婦が毒でした。
大人５人によってたかって首を傾げただけで色気づきやがってとか言われてイヤだった。
姉や兄は凄く可愛がられていたのに私だけのけ者。祖母は死んだし、叔父夫婦とは絶縁。あとは親と姉と絶縁したら完了。兄だけは私の味方でした。
大人５人によってたかって首を傾げただけで色気づきやがってとか言われてイヤだった。
姉や兄は凄く可愛がられていたのに私だけのけ者。祖母は死んだし、叔父夫婦とは絶縁。あとは親と姉と絶縁したら完了。兄だけは私の味方でした。
>>445
わたしもよく「いやらしい」とか「色目使って」とか言われたなあ。
なるべく女に見えないように気を使った。でも行儀悪いとはしたないと言われるし、
気丈に振舞うと気が強いと言われるし、どうせーっちゅう感じだったなあ。
何をしても気に入らないと気が付いて、家を出て、楽になった。
でも、さんざん母親を甘やかしてしまったため、
家を出てから母は統合失調症のようになってしまった。
わがまますぎて誰も病院に連れていけない。
病気の父も近寄りたくなかったらしく、別居中に孤独死した。
わたしもよく「いやらしい」とか「色目使って」とか言われたなあ。
なるべく女に見えないように気を使った。でも行儀悪いとはしたないと言われるし、
気丈に振舞うと気が強いと言われるし、どうせーっちゅう感じだったなあ。
何をしても気に入らないと気が付いて、家を出て、楽になった。
でも、さんざん母親を甘やかしてしまったため、
家を出てから母は統合失調症のようになってしまった。
わがまますぎて誰も病院に連れていけない。
病気の父も近寄りたくなかったらしく、別居中に孤独死した。
>>443
「私さえ我慢すれば」
「私は、こんなに苦労させられて、あんたたちは恵まれてる」
>>444
「私ちゃんはしっかりしてるから」
>>445
色気づきやがってとか言われてイヤだった
>>446
なるべく女に見えないように気を使った
気丈に振舞うと気が強いと言われる
私も全部言われ続けた！！毒親マニュアルでもあるのかと思うよ
「私さえ我慢すれば」
「私は、こんなに苦労させられて、あんたたちは恵まれてる」
>>444
「私ちゃんはしっかりしてるから」
>>445
色気づきやがってとか言われてイヤだった
>>446
なるべく女に見えないように気を使った
気丈に振舞うと気が強いと言われる
私も全部言われ続けた！！毒親マニュアルでもあるのかと思うよ
>>439
体重は半分近くまで激減して、服も着たきり雀状態で、食糧は畑で盗んで…
そこまでしてでも家に帰りたくなかったんだなと思うと
かわいそうでしょうがない
人騒がせな家出娘扱いしてる人けっこういるけど
ここまで追い詰められるなんてよほどのことだよね
行政はすぐに親に引き渡さずに事情を聞いてあげてほしいわ
体重は半分近くまで激減して、服も着たきり雀状態で、食糧は畑で盗んで…
そこまでしてでも家に帰りたくなかったんだなと思うと
かわいそうでしょうがない
人騒がせな家出娘扱いしてる人けっこういるけど
ここまで追い詰められるなんてよほどのことだよね
行政はすぐに親に引き渡さずに事情を聞いてあげてほしいわ
でも、入院先の病院で家族と面会したって。
誰か、保護してあげてほしい。
誰か、保護してあげてほしい。
行政はどんな毒親でも結局会わせたり、引き合わせるからなあ
>>446
お疲れ様です、良かったですね うちの統失父は生まれてからずっとワガママ放題できて、まだまだ元気
統失ってなかなか周囲にわからないね ただのしつこい嫌な奴とか性格の悪い奴、ストーカーだと思われてる感じ
もちろん本人に病識はないから… 問題しか起こさないクズが、毎日健康で元気で嫌がらせだけしてるのが本当に理不尽で悲しい
>>446
お疲れ様です、良かったですね うちの統失父は生まれてからずっとワガママ放題できて、まだまだ元気
統失ってなかなか周囲にわからないね ただのしつこい嫌な奴とか性格の悪い奴、ストーカーだと思われてる感じ
もちろん本人に病識はないから… 問題しか起こさないクズが、毎日健康で元気で嫌がらせだけしてるのが本当に理不尽で悲しい
外で寝泊まりするよりも家にいる方が辛かったんだろう
可哀そうに
なんとか救われる方にいけばいいけど
元の生活に戻されるなら、あまりにも気の毒すぎる
可哀そうに
なんとか救われる方にいけばいいけど
元の生活に戻されるなら、あまりにも気の毒すぎる
昔、PTAか何かが建てた「夜遊びしないで早くおうちに帰ろう」みたいな標語が、中学生ながらすごく気に障った
帰りたい家ならとっくに帰ってる、手間暇かけてまで帰りたくないから外にいるんだろう、と
脳内お花畑の大人が子供に貢献してると自己満足してるんだなと嫌悪感に襲われた
自分は中３から猛烈に勉強して、高３の時の担任味方につけて県外脱出成功、県外で結婚
働いて自由に使える金を手に入れられる力って生命線だと思うから、仕事はやめる気はない
家庭不和なわけではないが、最後に頼れるのは自分と金で、手放せないという思いが離れない
私は出て本当に良かったよ、後押ししてくれた高３の担任の先生に感謝してる
「女の子はやっぱり親の近くで…」とか言い出す担任じゃなくてよかったよ
帰りたい家ならとっくに帰ってる、手間暇かけてまで帰りたくないから外にいるんだろう、と
脳内お花畑の大人が子供に貢献してると自己満足してるんだなと嫌悪感に襲われた
自分は中３から猛烈に勉強して、高３の時の担任味方につけて県外脱出成功、県外で結婚
働いて自由に使える金を手に入れられる力って生命線だと思うから、仕事はやめる気はない
家庭不和なわけではないが、最後に頼れるのは自分と金で、手放せないという思いが離れない
私は出て本当に良かったよ、後押ししてくれた高３の担任の先生に感謝してる
「女の子はやっぱり親の近くで…」とか言い出す担任じゃなくてよかったよ
ごめんなさい誤爆。
>>446
私もそう言われて下着すらあんまり買ってもらえず…
胸もどんどん成長するのに、中1の時のスポブラを高校になってもしてた。
高校3年の時に、確かお年玉で下着を買ったらこんな下着を買って！この売女！とか言われたなぁ。
長くなっちゃうんだけど投下。
義兄が結婚したんだけど、うちの実家からお祝いの言葉もご祝儀もなしで恥ずかしい。
なのに、結婚式の最中に何してるの？などとメールがきた…。
返さなかったら、再度「元気？」などとメールが。本当にあり得ない。
ちなみにうちは両親両方毒だと思う。母親のほうが私にとっては毒で、結婚したことも親を捨てただとか、
あとは「あんたばかり幸せになって」などと言ってくる。どうにかしたい。
>>446
私もそう言われて下着すらあんまり買ってもらえず…
胸もどんどん成長するのに、中1の時のスポブラを高校になってもしてた。
高校3年の時に、確かお年玉で下着を買ったらこんな下着を買って！この売女！とか言われたなぁ。
長くなっちゃうんだけど投下。
義兄が結婚したんだけど、うちの実家からお祝いの言葉もご祝儀もなしで恥ずかしい。
なのに、結婚式の最中に何してるの？などとメールがきた…。
返さなかったら、再度「元気？」などとメールが。本当にあり得ない。
ちなみにうちは両親両方毒だと思う。母親のほうが私にとっては毒で、結婚したことも親を捨てただとか、
あとは「あんたばかり幸せになって」などと言ってくる。どうにかしたい。
>>454
子供の幸せ嫌いだよね。でも、人には自慢したい。
うれしそう楽しそうにしてるとヒステリー起こすから、
お母さんが生きているうちは、幸せになれないなあとか。
すぐ、調子に乗るってよく叱られたし、陰気とか根暗とかも言われた。
子供の頃はお母さんを幸せにしたかったけど、無理とわかった。
幸せっていうのは、自分でなるものだから。
誰かを変えることは難しいけど、自分が変わることはできる。
親に期待するのをやめて、無駄な時間を使わない。
ケータイも持つのやめたっていって変えて、家電のみで対応してりはできる。
礼儀知らずの親を大事にしてたら、婚家に対しても迷惑だし。
まあ、死んだり病気になったら、子供として最低限の責任は果たす。
入院させたり、親類に死亡通知したりな。
相手に期待するのも愛なんだと思う。愛してない相手はどうでもいい。
嫌な親でもいた方がいいか、いない方がいいのか、好き好きだろうね。
子供の幸せ嫌いだよね。でも、人には自慢したい。
うれしそう楽しそうにしてるとヒステリー起こすから、
お母さんが生きているうちは、幸せになれないなあとか。
すぐ、調子に乗るってよく叱られたし、陰気とか根暗とかも言われた。
子供の頃はお母さんを幸せにしたかったけど、無理とわかった。
幸せっていうのは、自分でなるものだから。
誰かを変えることは難しいけど、自分が変わることはできる。
親に期待するのをやめて、無駄な時間を使わない。
ケータイも持つのやめたっていって変えて、家電のみで対応してりはできる。
礼儀知らずの親を大事にしてたら、婚家に対しても迷惑だし。
まあ、死んだり病気になったら、子供として最低限の責任は果たす。
入院させたり、親類に死亡通知したりな。
相手に期待するのも愛なんだと思う。愛してない相手はどうでもいい。
嫌な親でもいた方がいいか、いない方がいいのか、好き好きだろうね。
自分は「あんたさえ我慢すれば」って言われたほう。
風の便りで昨年亡くなったらしいと聞いたがその祖母が育ての親だった。実の親は知らない。
今日は住民票ブロック更新してきたよ、もやもやしてこの数日よく眠れない。
あの頃の自分がどこかニュースの一角に見え隠れするように思える。
風の便りで昨年亡くなったらしいと聞いたがその祖母が育ての親だった。実の親は知らない。
今日は住民票ブロック更新してきたよ、もやもやしてこの数日よく眠れない。
あの頃の自分がどこかニュースの一角に見え隠れするように思える。
わたしは「あんたさえいなければ」だ
それなら最初から産むなよとしか
それなら最初から産むなよとしか
>>455
>>454です。レスありがとうございます。
今はどこに行くとか何をするとか一切言わないどころか半年間連絡してなかったんだけど、
先日連絡があり、クレジットカードの名義貸しを頼まれました。もちろん断ったけどビックリ。
私の義両親が旅行に行ったと聞けば「あの人たちは呑気で良いわね」とか言ったり、
ひたすら義両親のことを子供達の前で悪く言ったりしたので長年悩みの種で、数年前に日本を出ました。
けど、まだまだ呪縛は解けず父親からは毎日変なメールが来るし私自身も自分に自信がない。
カウンセリングを受けた方が良いのでは？と思うこともしばしばです。
毒親育ちという事実が、私を苦しめているしここ数年いろいろ気付きがあったので変わりたいな。。
>>454です。レスありがとうございます。
今はどこに行くとか何をするとか一切言わないどころか半年間連絡してなかったんだけど、
先日連絡があり、クレジットカードの名義貸しを頼まれました。もちろん断ったけどビックリ。
私の義両親が旅行に行ったと聞けば「あの人たちは呑気で良いわね」とか言ったり、
ひたすら義両親のことを子供達の前で悪く言ったりしたので長年悩みの種で、数年前に日本を出ました。
けど、まだまだ呪縛は解けず父親からは毎日変なメールが来るし私自身も自分に自信がない。
カウンセリングを受けた方が良いのでは？と思うこともしばしばです。
毒親育ちという事実が、私を苦しめているしここ数年いろいろ気付きがあったので変わりたいな。。
うちは父が猛毒で、子供の頃は「お母さんかわいそう」「私がいるせいでお父さんと離婚できないんだ」
と本気で思い込んでいたが、私含め二人の子が結婚して独立しても未だに離婚どころか別居する気配もない。
そのくせ母は父の悪口や愚痴を私に吐き放題で「あなたは時々だからいいじゃない。私はいつもなの」と
精神的ケアを強要する。自分が親になってみて母もとんでもない人間だということにつくづく気付かされた。
と本気で思い込んでいたが、私含め二人の子が結婚して独立しても未だに離婚どころか別居する気配もない。
そのくせ母は父の悪口や愚痴を私に吐き放題で「あなたは時々だからいいじゃない。私はいつもなの」と
精神的ケアを強要する。自分が親になってみて母もとんでもない人間だということにつくづく気付かされた。
わかる。子供のころは愚痴を吐く母親を庇ってやらなきゃ、って思ってる。
夫婦問題を年端もいかない子供が大真面目に聞いてやる図…。
変だよね。
夫婦問題を年端もいかない子供が大真面目に聞いてやる図…。
変だよね。
小学校高学年で両親が離婚、母に引き取られたが母が猛毒。
とにかく母の理想どおりに行動しないと殴る蹴る人格否定食事なしは当たり前
受験も「うちの娘はお嬢様学校にしか行かせません！」と担任に言い放ち担任ﾎﾟｶｰﾝ
とりあえず高校は出て大学へ進学（親の希望、ただし金は出さないから奨学金でと）
行きたい大学でもなかったので中退（奨学金受け取りを拒否）
その日「お前なんか産むんじゃなかった」と勘当
数年たち、自分が鬱になり自活するのが困難になったため、一応親に連絡をと医者に言われ連絡
実家電話つながらず。兄弟にかろうじて連絡が取れ聞いたところ「再婚して新しい父とみんなで住んでいる」
自活できない為、土下座の上1年ちょっとおいてもらう。家賃を払い同居人という形で1部屋与えられ食事などはなし。
（生活保護なども申請しましたが通りませんでした）
その間にもともと友人だった現夫と付き合うことになり、状況を知ってる夫がすぐに義実家に話をしてくれた
義親さんも「すぐに出てうちに来なさい」と言ってくれてすぐに家を出た、この時は本当に泣いた
しかし礼儀正しい、旧家の本家の息子の夫のことが気に入った母は結婚式が終わった後
「今まではいろいろあったけど、これからは・・・ね？（にっこり）」と言って（この時私は吐いた）
今もなんのかんのと連絡してくる（こちらからはしない）
フラッシュバックで死にそうだ、長文ごめんなさい。
とにかく母の理想どおりに行動しないと殴る蹴る人格否定食事なしは当たり前
受験も「うちの娘はお嬢様学校にしか行かせません！」と担任に言い放ち担任ﾎﾟｶｰﾝ
とりあえず高校は出て大学へ進学（親の希望、ただし金は出さないから奨学金でと）
行きたい大学でもなかったので中退（奨学金受け取りを拒否）
その日「お前なんか産むんじゃなかった」と勘当
数年たち、自分が鬱になり自活するのが困難になったため、一応親に連絡をと医者に言われ連絡
実家電話つながらず。兄弟にかろうじて連絡が取れ聞いたところ「再婚して新しい父とみんなで住んでいる」
自活できない為、土下座の上1年ちょっとおいてもらう。家賃を払い同居人という形で1部屋与えられ食事などはなし。
（生活保護なども申請しましたが通りませんでした）
その間にもともと友人だった現夫と付き合うことになり、状況を知ってる夫がすぐに義実家に話をしてくれた
義親さんも「すぐに出てうちに来なさい」と言ってくれてすぐに家を出た、この時は本当に泣いた
しかし礼儀正しい、旧家の本家の息子の夫のことが気に入った母は結婚式が終わった後
「今まではいろいろあったけど、これからは・・・ね？（にっこり）」と言って（この時私は吐いた）
今もなんのかんのと連絡してくる（こちらからはしない）
フラッシュバックで死にそうだ、長文ごめんなさい。
>>459>>460
ACでいうケアテイカーだっけ、自分もそうだった。
毒母に言える時には「物理的にも、大きいものが小さいものに寄りかかったら歪むのは
あたりまえだよね」って言ってる。まああの人は理解してないけど。
前も言ったけど、そうやって母親を庇おう、励まそうと思ってたあの頃の私たちは本当に
よく頑張ったよね。これ以上ないくらい。
一生分母親の心配したくらいあの時頑張ったんだから、もう毒母のために頑張らなくて
いいんだよ。
毒親は、あの頃すり減らした心の分かそれ以上をいつまでも求めるのがすごい。
子供の、子供夫婦の、年端も行かない孫でも、自分の奴隷だと思ってる人間総ての
注意や関心、心の総てが常に自分に向いていないとダメなのね、あいつら。
無理だよ。
ACでいうケアテイカーだっけ、自分もそうだった。
毒母に言える時には「物理的にも、大きいものが小さいものに寄りかかったら歪むのは
あたりまえだよね」って言ってる。まああの人は理解してないけど。
前も言ったけど、そうやって母親を庇おう、励まそうと思ってたあの頃の私たちは本当に
よく頑張ったよね。これ以上ないくらい。
一生分母親の心配したくらいあの時頑張ったんだから、もう毒母のために頑張らなくて
いいんだよ。
毒親は、あの頃すり減らした心の分かそれ以上をいつまでも求めるのがすごい。
子供の、子供夫婦の、年端も行かない孫でも、自分の奴隷だと思ってる人間総ての
注意や関心、心の総てが常に自分に向いていないとダメなのね、あいつら。
無理だよ。
「親も後が短いんだし、大人になって許してやりなさいよ」
「いつまで昔のこと言ってるの、親はあなたのためを思って言ったはずよ」
って言葉が一番嫌い
「いつまで昔のこと言ってるの、親はあなたのためを思って言ったはずよ」
って言葉が一番嫌い
「親も後が短いんだし、大人になって許してやりなさいよ」
「いつまで昔のこと言ってるの、親はあなたのためを思って言ったはずよ」
って言葉が一番嫌い
「いつまで昔のこと言ってるの、親はあなたのためを思って言ったはずよ」
って言葉が一番嫌い
二度書き込んでしまいました…ごめんなさい
毒母の愚痴の掃き溜めと、ストレス解消のサンドバックになった上、まだ犠牲になれと？と思う反面、
死ぬまでくらい我慢してやるべきかと思ってしまう時もある
毒母の愚痴の掃き溜めと、ストレス解消のサンドバックになった上、まだ犠牲になれと？と思う反面、
死ぬまでくらい我慢してやるべきかと思ってしまう時もある
大人になっても親の文句を言ってるなんて人間として駄目だって意見はよく見るね
じゃあおまえも同じ体験してみろと
じゃあおまえも同じ体験してみろと
>>462
そう。奴隷。
娘を自分のメイドにしたいんだなと思った。
その上、対外的に見栄えのするレッテルも取って来いと言う。
学歴とか金持ちの結婚相手とか目立つ成果のアレコレ。
誰かに感謝できないってのは、不幸だよね。
感謝がないから幸せになれない。
母のおかげで、幸せの大切さがよくわかるから、感謝してる。
でも、何もしてあげられないけど。わたしのパート代から少しなら我慢する。
そう。奴隷。
娘を自分のメイドにしたいんだなと思った。
その上、対外的に見栄えのするレッテルも取って来いと言う。
学歴とか金持ちの結婚相手とか目立つ成果のアレコレ。
誰かに感謝できないってのは、不幸だよね。
感謝がないから幸せになれない。
母のおかげで、幸せの大切さがよくわかるから、感謝してる。
でも、何もしてあげられないけど。わたしのパート代から少しなら我慢する。
親を大切にしなさい。とか言われるとウチの親と家族になれよって思う。
私らの事なんにも知らないで上辺だけで意見されると、吐きそうになる。
子を思わない親はいないって…。じゃ、私らの親って親じゃないんだね。
私らの事なんにも知らないで上辺だけで意見されると、吐きそうになる。
子を思わない親はいないって…。じゃ、私らの親って親じゃないんだね。
>>466
想像つかない、分からないなら言わないで欲しいよね。
うちは毒父と絶縁したとき、毒母に近所中に言いふらされた。
暫くは実家近所のコンビニ行くと、店員さんに訳の分からない気遣いをされたわ。
「あそこの家ご主人がかなり変わってるから…そりゃお子さんも寄りつかなくなるわねえ」って
お前ら散々言ってただろ？今の家がまさにその状態だからｗｗざまあｗｗって笑って毒母に
言ってやったこともある。
>>468
うん、親じゃないし、今までされたことは親の所行じゃないと思ってる。
家を買うにも子供がいても公的機関や不動産屋からして必ず「ご実家は？」って聞かれる
ことが多くて、面倒臭くてもう死んだってことにしてる。
絶縁してから、他人に自分の親のことを理解してもらおうってことは思わなくなった。
何か言われても乾いた笑いをしながら黙ると相手も勝手に察して黙ってくれたりするし。
相づち打っても面倒だし反論するともっと面倒臭いから、ただにっこりして黙ってる。
それでも察さない人は逆に要注意人物なことが多いから、安心して距離を置いてる。
想像つかない、分からないなら言わないで欲しいよね。
うちは毒父と絶縁したとき、毒母に近所中に言いふらされた。
暫くは実家近所のコンビニ行くと、店員さんに訳の分からない気遣いをされたわ。
「あそこの家ご主人がかなり変わってるから…そりゃお子さんも寄りつかなくなるわねえ」って
お前ら散々言ってただろ？今の家がまさにその状態だからｗｗざまあｗｗって笑って毒母に
言ってやったこともある。
>>468
うん、親じゃないし、今までされたことは親の所行じゃないと思ってる。
家を買うにも子供がいても公的機関や不動産屋からして必ず「ご実家は？」って聞かれる
ことが多くて、面倒臭くてもう死んだってことにしてる。
絶縁してから、他人に自分の親のことを理解してもらおうってことは思わなくなった。
何か言われても乾いた笑いをしながら黙ると相手も勝手に察して黙ってくれたりするし。
相づち打っても面倒だし反論するともっと面倒臭いから、ただにっこりして黙ってる。
それでも察さない人は逆に要注意人物なことが多いから、安心して距離を置いてる。
皆さんの書き込み見てると大したことじゃないんだけど、ムカついたから吐き出させて…
私は今でも仲良く友達付き合いしている中学の同級生兼元彼がいる。
最近お互い結婚して、私が地元を離れたのでなかなか会うことがなかったんだけど
帰省する用事ができたので久々に会うことになった。
旦那は旦那友人の結婚式に出るので別行動だったから、私と友達とその奥さんで。
旦那はもちろん了承してくれてる。
母に友達と会うと話したら
「なにそれ？旦那さん知ってるの？元彼だって話したの？元彼と会うなんてやめたほうがいいんじゃない！？」
と言われた。
純粋に友達付き合いしてる人だし、元彼と会うなんて言う必要ないんだけど…
どうも母親は面白くないらしい。
母親の言うように、結婚したら昔からの男友達と会っちゃいけないのかな？
そりゃ二人だけだとやめたほうがいいのかもしれないけど、奥さんも一緒なのに…。
母親の考え方は気持ち悪くて昔から好きになれない。
私は今でも仲良く友達付き合いしている中学の同級生兼元彼がいる。
最近お互い結婚して、私が地元を離れたのでなかなか会うことがなかったんだけど
帰省する用事ができたので久々に会うことになった。
旦那は旦那友人の結婚式に出るので別行動だったから、私と友達とその奥さんで。
旦那はもちろん了承してくれてる。
母に友達と会うと話したら
「なにそれ？旦那さん知ってるの？元彼だって話したの？元彼と会うなんてやめたほうがいいんじゃない！？」
と言われた。
純粋に友達付き合いしてる人だし、元彼と会うなんて言う必要ないんだけど…
どうも母親は面白くないらしい。
母親の言うように、結婚したら昔からの男友達と会っちゃいけないのかな？
そりゃ二人だけだとやめたほうがいいのかもしれないけど、奥さんも一緒なのに…。
母親の考え方は気持ち悪くて昔から好きになれない。
奴隷かつ搾取用員かつ、自分の自尊心を満たす道具
どれだけ都合のいい存在扱いなんだか。
だから、自我が芽生え始め、自己主張を始めると
徹底的に潰しにかかってくる。
うちの母親は、うちの父親がものすごく馬鹿にしてみくだしたがるせいか
私を使って、夫に復讐しようとしていたところがあった。
高校生くらいになると、とにかくあの人たちといる事が息苦しくて
私を使って自分の欲求を満たそうとするのではなく
自分たちの人生を生きろよ！ってずっと思ってた。
ここを読んでると、女親に女性性を否定された人が多いのかな
うちは、ほかの姉妹はそんなこと言わないし
寧ろ「あの子は小さいときから鏡の前では何時間もいるのが好きな子だったから」
と嬉しそうだったのに
私には「勉強の妨げになるから」とお洒落や恋愛は一切禁止
（毒父に暴力をふるわれまくってたので、異性には全く興味をもてなかったんだが）
父親も、「女は汚い」とか「女は馬鹿だ」とか
「性犯罪は、女性に非がある」とか
女性性を否定する一方で、それ会社で女性社員にしたり、
教師が生徒にやったら通報ものと言う事を
娘に平気でする人だった。
今から思えば、「性犯罪は、女性に非がある」と言ってはばからないような人だったから
娘にもあんな事が平気で出来たんだろうな。
性別なんて、自分という人間の根っこの部分なのに
それを否定され続けたら、いろいろ影響が出てきて
当然だよね
どれだけ都合のいい存在扱いなんだか。
だから、自我が芽生え始め、自己主張を始めると
徹底的に潰しにかかってくる。
うちの母親は、うちの父親がものすごく馬鹿にしてみくだしたがるせいか
私を使って、夫に復讐しようとしていたところがあった。
高校生くらいになると、とにかくあの人たちといる事が息苦しくて
私を使って自分の欲求を満たそうとするのではなく
自分たちの人生を生きろよ！ってずっと思ってた。
ここを読んでると、女親に女性性を否定された人が多いのかな
うちは、ほかの姉妹はそんなこと言わないし
寧ろ「あの子は小さいときから鏡の前では何時間もいるのが好きな子だったから」
と嬉しそうだったのに
私には「勉強の妨げになるから」とお洒落や恋愛は一切禁止
（毒父に暴力をふるわれまくってたので、異性には全く興味をもてなかったんだが）
父親も、「女は汚い」とか「女は馬鹿だ」とか
「性犯罪は、女性に非がある」とか
女性性を否定する一方で、それ会社で女性社員にしたり、
教師が生徒にやったら通報ものと言う事を
娘に平気でする人だった。
今から思えば、「性犯罪は、女性に非がある」と言ってはばからないような人だったから
娘にもあんな事が平気で出来たんだろうな。
性別なんて、自分という人間の根っこの部分なのに
それを否定され続けたら、いろいろ影響が出てきて
当然だよね
自分だったら旦那には言うよ
むしろ母に元彼とか話さない
なんかあるとイヤラシイことばかり考える人間だから、
余計なことは言わない
むしろ母に元彼とか話さない
なんかあるとイヤラシイことばかり考える人間だから、
余計なことは言わない
>>466
そうそう。
いつまでも子供なんだからと言われてしまうよね。
私はそれを毒親自身に言われる。なので、もう自分の意見や気持ちは話さないと決めた！
毒親持ちだと、ろくな人生歩まない人が多い気がする。
私も葛藤が多いし、悩んでばかり。変わりたい。
そうそう。
いつまでも子供なんだからと言われてしまうよね。
私はそれを毒親自身に言われる。なので、もう自分の意見や気持ちは話さないと決めた！
毒親持ちだと、ろくな人生歩まない人が多い気がする。
私も葛藤が多いし、悩んでばかり。変わりたい。
>>468
あと、親にたまには顔を出しなさいとかね。
あと、親にたまには顔を出しなさいとかね。
>>474
顔出したらその後一カ月は鬱決定
顔出したらその後一カ月は鬱決定
鬱どころか自殺したくなるレベルだもんね・・・
ここの某スレで、携帯に知らない番号から着信があってかけ直したら
母親が住んでる所の役所からで、ご家族が生活保護の申請をされています、
面倒見れないんですか的な確認の電話だった、鬱だという書き込みがあり
無視してＯＫ、自分の生活で精いっぱいですって言っていいんだよと言う人もいたが
「コミの面倒ぐらい自分で見ろよ」という書き込みもあった。
そういう人はゴミにどれだけ苦しめられたか分かってないからそんな事言うって事と
分からないって事がどれだけ幸せに育ったかも分からないんだろうな…
幸せに育ったはずなのに不幸な人だ。人の痛みも分からないのか。
親を捨てるという理由や背景とか考えられないのかよ。余計なお世話だよ。
とはいえ血税で食わしていくのは私も反対なので、拒否イコールで
もう始末してくれちゃっていいですよ、なんか人体実験にでも使うとか
不発弾や地雷を体使って撤去してもらってもいい。
体は検体しますから研修医の実験にでも使ってもらって、無縁仏で焼いて捨ててくれ。
「ゴミが最後にお役に立てて光栄です」って言いたいわ。
ここの某スレで、携帯に知らない番号から着信があってかけ直したら
母親が住んでる所の役所からで、ご家族が生活保護の申請をされています、
面倒見れないんですか的な確認の電話だった、鬱だという書き込みがあり
無視してＯＫ、自分の生活で精いっぱいですって言っていいんだよと言う人もいたが
「コミの面倒ぐらい自分で見ろよ」という書き込みもあった。
そういう人はゴミにどれだけ苦しめられたか分かってないからそんな事言うって事と
分からないって事がどれだけ幸せに育ったかも分からないんだろうな…
幸せに育ったはずなのに不幸な人だ。人の痛みも分からないのか。
親を捨てるという理由や背景とか考えられないのかよ。余計なお世話だよ。
とはいえ血税で食わしていくのは私も反対なので、拒否イコールで
もう始末してくれちゃっていいですよ、なんか人体実験にでも使うとか
不発弾や地雷を体使って撤去してもらってもいい。
体は検体しますから研修医の実験にでも使ってもらって、無縁仏で焼いて捨ててくれ。
「ゴミが最後にお役に立てて光栄です」って言いたいわ。
生まれた時点で重荷を背負っているのに、親を見捨てたとか、ひどい子供扱いする世間
私も親の当たりくじを引きたかったな。 ただそれだけでしょ。
私も親の当たりくじを引きたかったな。 ただそれだけでしょ。
>>464
「親」ならね、大事にするよって思うけど、あれは親じゃないからねぇ
物心ついたときから、御世話してるのはこちらの方だもの。
成人してからはお金も心もむしりとられてきたし。
でも、今は絶縁してるのも忘れるくらい心にも頭にもいない、無関心。
「親」ならね、大事にするよって思うけど、あれは親じゃないからねぇ
物心ついたときから、御世話してるのはこちらの方だもの。
成人してからはお金も心もむしりとられてきたし。
でも、今は絶縁してるのも忘れるくらい心にも頭にもいない、無関心。
未だに子供の時の感情がよみがえってきて一人で泣くことあるんだけど、今まさにそれだ。
子供みたいにウエーンって泣いてしまう。
一人でいる時は危ない…と、涙ダラダラ流しながら書き込んでる現在。
子供みたいにウエーンって泣いてしまう。
一人でいる時は危ない…と、涙ダラダラ流しながら書き込んでる現在。
>>479
わかる 自分もそうだ 一人きりの時はそうやって泣く事がある
絶対に誰にも聞こえない状態を 自然に確認してしまうのは、子供の頃、家で泣いてるのを見られると
「お前は幸せなのに何で泣くんだ！ 俺を責めてるのか！！」 って蹴られたり殴られたりしたからだろう
子供みたいに泣いてしまうのは、子供時代がなかったからかなとか
外歩いてて、子供連れの家族が自然に楽しそうにしていると、さびしい気持ちになる
自分の所は、「良い家族・幸せな家族・いつも楽しい家族」 を演じていないと父親が不機嫌になって暴れたから
母もみんなビクビクしていたけど、母はその酷さに慣れていた感じで、子供の辛さを理解しようとしなかった
わかる 自分もそうだ 一人きりの時はそうやって泣く事がある
絶対に誰にも聞こえない状態を 自然に確認してしまうのは、子供の頃、家で泣いてるのを見られると
「お前は幸せなのに何で泣くんだ！ 俺を責めてるのか！！」 って蹴られたり殴られたりしたからだろう
子供みたいに泣いてしまうのは、子供時代がなかったからかなとか
外歩いてて、子供連れの家族が自然に楽しそうにしていると、さびしい気持ちになる
自分の所は、「良い家族・幸せな家族・いつも楽しい家族」 を演じていないと父親が不機嫌になって暴れたから
母もみんなビクビクしていたけど、母はその酷さに慣れていた感じで、子供の辛さを理解しようとしなかった
>>473
＞ いつまでも子供なんだからと言われてしまうよね。
＞ 私はそれを毒親自身に言われる。
うちも言うなあ
後、「子供は、親にとっていつまでたっても子供」とか。
普通の親ならまた、同じ事を言っても
言ってる意味が違うんだろうけど。
まあ、あの人たちが欲しいのは、
いつまでたったも自分たちのいいなりになる
自分にとって都合のいい手駒だから。
＞ いつまでも子供なんだからと言われてしまうよね。
＞ 私はそれを毒親自身に言われる。
うちも言うなあ
後、「子供は、親にとっていつまでたっても子供」とか。
普通の親ならまた、同じ事を言っても
言ってる意味が違うんだろうけど。
まあ、あの人たちが欲しいのは、
いつまでたったも自分たちのいいなりになる
自分にとって都合のいい手駒だから。
毒親同士の小競り合いに子どもを巻き込むなんて最低だよ。
未だに母親に会えば父親の愚痴をグチグチグチグチ・・・
聞きたくないと言えば「あんたは父親の味方する」とヒス。
しまいに、「あんな酷い旦那で私は今まで誰にも相談出来なかった。
あんたに言う以外、誰に話せばいいの？いったい私の人生何だったの？」とか言って泣くしさ・・・。
今は孫に会わせろと突撃してくるけど、我が子が毒母や毒父の顔見て泣き出すのは、
里帰り出産した時にお腹の中であんたらの小競り合いの怒鳴り声聞いてたからだと思うよ。
未だに母親に会えば父親の愚痴をグチグチグチグチ・・・
聞きたくないと言えば「あんたは父親の味方する」とヒス。
しまいに、「あんな酷い旦那で私は今まで誰にも相談出来なかった。
あんたに言う以外、誰に話せばいいの？いったい私の人生何だったの？」とか言って泣くしさ・・・。
今は孫に会わせろと突撃してくるけど、我が子が毒母や毒父の顔見て泣き出すのは、
里帰り出産した時にお腹の中であんたらの小競り合いの怒鳴り声聞いてたからだと思うよ。
>>481
その通りだね
うちも言われるけど、もう娘たちは全て30オーバーなのにいつまでも大人だと認めたくないようだ
何も出来ない、何も知らない、いい加減で嘘つきでだらしない子供だと思いたらしい
いつも自分が上に立ってああしなさいこうしなさい言ってれば満足なんだよね
尚且つ娘たちが不幸で困ってるとそこはかとなく嬉しそう
若い頃は困った時に頼れる母親だと思っていたけど、
こっちがこの年になって気が付いた。母親の世間知らずぶり、井の中の蛙ぶり
そして私が幸せで生き生きしている時は放置で、不幸そうだと手助けという名のコントロールしやすいから嬉しいんだって事
何かしてくれても、絶対後々恩を着せてくる
何年も経っても「あの時は〜」と事あるごとに持ち出してくる。一生忘れないつもりなんだと思う
子供達に対する態度もその時その時自分の都合で取り込んで味方にしようとしたり、敵視したりバラバラ
なのでうっかりそれに乗っかって姉妹仲が悪くならないようにしたい
分断させて優位に立ちたいだけなのだろうから
最近は私自身は絶縁に向けていて一見平穏なんだけど、その分妹がターゲットになっているみたい
話を聞いてたまらなくなってここに来た。みんな頑張っているんだと、同士がいるんだと心強くなる
その通りだね
うちも言われるけど、もう娘たちは全て30オーバーなのにいつまでも大人だと認めたくないようだ
何も出来ない、何も知らない、いい加減で嘘つきでだらしない子供だと思いたらしい
いつも自分が上に立ってああしなさいこうしなさい言ってれば満足なんだよね
尚且つ娘たちが不幸で困ってるとそこはかとなく嬉しそう
若い頃は困った時に頼れる母親だと思っていたけど、
こっちがこの年になって気が付いた。母親の世間知らずぶり、井の中の蛙ぶり
そして私が幸せで生き生きしている時は放置で、不幸そうだと手助けという名のコントロールしやすいから嬉しいんだって事
何かしてくれても、絶対後々恩を着せてくる
何年も経っても「あの時は〜」と事あるごとに持ち出してくる。一生忘れないつもりなんだと思う
子供達に対する態度もその時その時自分の都合で取り込んで味方にしようとしたり、敵視したりバラバラ
なのでうっかりそれに乗っかって姉妹仲が悪くならないようにしたい
分断させて優位に立ちたいだけなのだろうから
最近は私自身は絶縁に向けていて一見平穏なんだけど、その分妹がターゲットになっているみたい
話を聞いてたまらなくなってここに来た。みんな頑張っているんだと、同士がいるんだと心強くなる
>>482
も全く同じ状況になった事何度もあるよw
うちの毒母は異様に気が強いので泣きはしないけどね
グチグチ子供の頃から数え切れない程聞かされた
子供さんには同じ目に合わせたくないよね…というか毒会わせて良い事は何も無いと言い切れるね
も全く同じ状況になった事何度もあるよw
うちの毒母は異様に気が強いので泣きはしないけどね
グチグチ子供の頃から数え切れない程聞かされた
子供さんには同じ目に合わせたくないよね…というか毒会わせて良い事は何も無いと言い切れるね
【音楽】「ぼくのことが邪魔なの？」…文月メイが歌う児童虐待をテーマにしたシングル「ママ」の歌詞が過激すぎて有線配信見送り
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1380663684/
なんか聞いた話だけでこういう歌詞書く人物凄く苦手
正直苦手どころか嫌悪感すら覚える
共感してもらえてる、嬉しい(涙
みたいに思えない自分はやっぱり心が歪んでるのかな
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1380663684/
なんか聞いた話だけでこういう歌詞書く人物凄く苦手
正直苦手どころか嫌悪感すら覚える
共感してもらえてる、嬉しい(涙
みたいに思えない自分はやっぱり心が歪んでるのかな
親の愛は無償とは言うけど、本当に無償なのは子供の愛、ってことを歌ってるんだよね。
子供って、親に殺されても、親のこと好きでいそうで、本当に怖い。
子供のまま死なないですんで良かった。
子供って、親に殺されても、親のこと好きでいそうで、本当に怖い。
子供のまま死なないですんで良かった。
豚切りごめん
半絶縁状態の実家経由で、昔の同級生から電話がかかってきた
同窓会やらない？って内容だったんだけど、クソ親に「あの子は友達がいないから連絡
してあげて」とか、「色々と」丁寧に応対してもらったと言っていた
友達いないなんてないし、友達いても「あの子の家は荒れてるからあの子と付き合うな」
とか、顔がブサイクだとか、オタクの友達だからとか、ずーっと認めて来なかっただけじゃん
小さい頃からいつもいつもいつもいつも、何で私をsageることばっかりしか言わないの？
何で私をそんなに笑いものにしたいの？
何て言うか、もうホントさっさと死ね
懐かしい人だったから話せたのは嬉しかったけど、ミソがついた気がして会いたくない
連絡取らなくなって行き来も全くしなくなって3年、やっと平和に暮らせてたのに
と言うか、親元にいたとき、学生のときの私の記憶を持っている人から私を消したい
誰の記憶にも残らないように生きたいし、もう消えたい
半絶縁状態の実家経由で、昔の同級生から電話がかかってきた
同窓会やらない？って内容だったんだけど、クソ親に「あの子は友達がいないから連絡
してあげて」とか、「色々と」丁寧に応対してもらったと言っていた
友達いないなんてないし、友達いても「あの子の家は荒れてるからあの子と付き合うな」
とか、顔がブサイクだとか、オタクの友達だからとか、ずーっと認めて来なかっただけじゃん
小さい頃からいつもいつもいつもいつも、何で私をsageることばっかりしか言わないの？
何で私をそんなに笑いものにしたいの？
何て言うか、もうホントさっさと死ね
懐かしい人だったから話せたのは嬉しかったけど、ミソがついた気がして会いたくない
連絡取らなくなって行き来も全くしなくなって3年、やっと平和に暮らせてたのに
と言うか、親元にいたとき、学生のときの私の記憶を持っている人から私を消したい
誰の記憶にも残らないように生きたいし、もう消えたい
>>486-487
レスありがとう
暫くこのスレ離れてたんだけど、居ても立っても居られなくて
書き込んでしまった、ごめん
親って子にとって絶対だから、大人になって親を見限るってことが
どれだけ勇気と時間がいる決断か…
毒親持ちにしか分からないことだよね
決して軽はずみじゃないんだろうけど、ステレオタイプな歌詞が
当事者を傷つけてるって分からないだろうなと思うと堪らなくモヤモヤしたんだ
>>488
毒親の愛って有償だよね
常に見返りや条件付きの愛だ
レスありがとう
暫くこのスレ離れてたんだけど、居ても立っても居られなくて
書き込んでしまった、ごめん
親って子にとって絶対だから、大人になって親を見限るってことが
どれだけ勇気と時間がいる決断か…
毒親持ちにしか分からないことだよね
決して軽はずみじゃないんだろうけど、ステレオタイプな歌詞が
当事者を傷つけてるって分からないだろうなと思うと堪らなくモヤモヤしたんだ
>>488
毒親の愛って有償だよね
常に見返りや条件付きの愛だ
>>488
可哀相な歌詞だね…
でも親の愛は無償じゃないね。
親は子供を持つか、選べる。
捨てることも飼い殺すことも。子供なんて結局親の都合で振り回される生き物だから、
振り回さないように尊重して育てなきゃ…
選べなく生まれてくる子供のほうが無償だ。
でもこういう、さも美しい歌にしないでほしい。
もっとリアルな叫びを、大切にしてほしい。
可哀相な歌詞だね…
でも親の愛は無償じゃないね。
親は子供を持つか、選べる。
捨てることも飼い殺すことも。子供なんて結局親の都合で振り回される生き物だから、
振り回さないように尊重して育てなきゃ…
選べなく生まれてくる子供のほうが無償だ。
でもこういう、さも美しい歌にしないでほしい。
もっとリアルな叫びを、大切にしてほしい。
なんつーかさ、こういうことじゃないんだよね
自分達が求めてるのって
上手く言えないけど
勝手に歌の中の被虐待児を殺すのもムカつくし、
虐待されてる子供が全員親の事を好きな訳じゃないのにイライラする
私分かってますよ的な感じで、実は全く何も理解してない
レイプされてない人間が被害者の心を語ろうとするのと同じぐらい滑稽
それでも親が好きって思いながら死ぬなんて自分じゃ考えられない
呪い殺すぐらいの恨みと怒りしか無いと思う
自分達が求めてるのって
上手く言えないけど
勝手に歌の中の被虐待児を殺すのもムカつくし、
虐待されてる子供が全員親の事を好きな訳じゃないのにイライラする
私分かってますよ的な感じで、実は全く何も理解してない
レイプされてない人間が被害者の心を語ろうとするのと同じぐらい滑稽
それでも親が好きって思いながら死ぬなんて自分じゃ考えられない
呪い殺すぐらいの恨みと怒りしか無いと思う
どっかのレゲエ歌手辺りが
「生まれてきてくれてありがとう〜」なんて歌ってるのと同じくらいのうさんくささ
「生まれてきてくれてありがとう〜」なんて歌ってるのと同じくらいのうさんくささ
>>492
2、3歳の時すでにｺｲﾂﾗ頭おかしいと思ってた
でも親は無茶な要求や理不尽な折檻を続けて謝りなさい！謝りなさい！って
基地外みたいに喚いてて、絶対謝るもんかと思って睨みつけてた
そしたら今度は悪魔の子だなんだって言い始め、
悪魔の子産んだﾃﾒｰはなんなんだ？
何されても絶対死んでたまるか、大人になって
親なんか見下して踏んづけてやると思ってた
ゴミ箱に捨てるの〜なんてお花畑な歌詞に寒気がするわ
実際虐待されたらそんな気持ちも湧かないくらい疲労困憊して死にたくなるのに
2、3歳の時すでにｺｲﾂﾗ頭おかしいと思ってた
でも親は無茶な要求や理不尽な折檻を続けて謝りなさい！謝りなさい！って
基地外みたいに喚いてて、絶対謝るもんかと思って睨みつけてた
そしたら今度は悪魔の子だなんだって言い始め、
悪魔の子産んだﾃﾒｰはなんなんだ？
何されても絶対死んでたまるか、大人になって
親なんか見下して踏んづけてやると思ってた
ゴミ箱に捨てるの〜なんてお花畑な歌詞に寒気がするわ
実際虐待されたらそんな気持ちも湧かないくらい疲労困憊して死にたくなるのに
だいぶ前のテレビだけど、木村藤子とかいう占い師？に遠野凪子が
「親が死んだ場合にお葬式に行こうかどうしようか悩んでる」って相談してた。
それに対してこの木村って人、
「あたなは親の葬式に行かないなんて冷たい人じゃない。
あなたは頑固だから生きてるときは親が死んでもいいなんて勝手なことを言えますけど
実際お母さんがこの世を立ったと想像した場合、本当に死んで良いと思えますか？
葬式に行かなくても良いなんて寂しいことをあなたが思うとは思えません。
母の葬式に出ないような人ではない。」
と言ってて、はぁぁぁぁぁぁぁぁ？と口に出して言ってしまった。
なんだこのインチキ占い師。
糞みたいな親の死を望んだり、葬式に出たくないと思うのは寂しくて冷たい人間なのか？
「親が死んだ場合にお葬式に行こうかどうしようか悩んでる」って相談してた。
それに対してこの木村って人、
「あたなは親の葬式に行かないなんて冷たい人じゃない。
あなたは頑固だから生きてるときは親が死んでもいいなんて勝手なことを言えますけど
実際お母さんがこの世を立ったと想像した場合、本当に死んで良いと思えますか？
葬式に行かなくても良いなんて寂しいことをあなたが思うとは思えません。
母の葬式に出ないような人ではない。」
と言ってて、はぁぁぁぁぁぁぁぁ？と口に出して言ってしまった。
なんだこのインチキ占い師。
糞みたいな親の死を望んだり、葬式に出たくないと思うのは寂しくて冷たい人間なのか？
連投ごめん。
この木村って人、遠野が精神バランスを崩したのは母のせいじゃないって言ってた。
もし別の母親だったらあなたはもっとひどくなってただろうと。
母親の葬式に出ないなんてのは絶対後悔するが、
遠野がずるく汚い性格のままならばそれで良いだろう、と。
お母さんが泣いてる姿が見える云々…。
この木村って人、遠野が精神バランスを崩したのは母のせいじゃないって言ってた。
もし別の母親だったらあなたはもっとひどくなってただろうと。
母親の葬式に出ないなんてのは絶対後悔するが、
遠野がずるく汚い性格のままならばそれで良いだろう、と。
お母さんが泣いてる姿が見える云々…。
498 ：可愛い奥様：2013/10/03(木) 07:06:44.81 ID:ig7232CW0
私は母親の葬式には出るつもりは全く無いよ。あの女程嫌なヤツって早々いないしね…嫉妬深くて意地悪で悪知恵ばかり働いて母親である前に女が先で
あの女は自分の容姿に劣等感持っているから私が幼い頃とかに他者から誉められたりすると必ず誰も見てない時に、そんなの全部お世辞なんだから真に受けるんじゃない！って
大人になってからだって人の性に関して異常な関心あるしダブルバインドを幼少時代からずっとされてきた。私のいない時狙って父親を上手く言いくるめて
全部私が悪い事になってる。捏造、偏向した言い方で事実を歪曲した内容で父親を誘導たし。その他色々あった。親葬式に必ずしも出なくてはいけないという事はないから行かない
あの女は自分の容姿に劣等感持っているから私が幼い頃とかに他者から誉められたりすると必ず誰も見てない時に、そんなの全部お世辞なんだから真に受けるんじゃない！って
大人になってからだって人の性に関して異常な関心あるしダブルバインドを幼少時代からずっとされてきた。私のいない時狙って父親を上手く言いくるめて
全部私が悪い事になってる。捏造、偏向した言い方で事実を歪曲した内容で父親を誘導たし。その他色々あった。親葬式に必ずしも出なくてはいけないという事はないから行かない
最近、父が死んだんだよ。かわいそうだなと思ったけど、ちっとも悲しくなかったよ。
母が死んだら、すごくほっとすると思う。
かわいそうだと思うけど（今も思ってる）、ひとかけらも好きなところはない。
父が死んで色々手続きがあるけど、母がいるから全くやらないままになってる。
勝手にやったら母が怒るし、母は何も決められない人なので。
お骨を家に置くのだって、ひと悶着だった。
どっちか死んだら、ちょっとは責任感わくかなと思ったけど、
やっぱり放置するしかないなと、実感しただけだった。
あんなもん触ったら、大やけどだよ。
母が死んだら、すごくほっとすると思う。
かわいそうだと思うけど（今も思ってる）、ひとかけらも好きなところはない。
父が死んで色々手続きがあるけど、母がいるから全くやらないままになってる。
勝手にやったら母が怒るし、母は何も決められない人なので。
お骨を家に置くのだって、ひと悶着だった。
どっちか死んだら、ちょっとは責任感わくかなと思ったけど、
やっぱり放置するしかないなと、実感しただけだった。
あんなもん触ったら、大やけどだよ。
上の方に出てきた虐待児の歌、
自分は子供の頃、あの歌詞そのままの心理状況だったよ。
自分が生きてるから家族が苦しんでるって思ってたし、
親はこんなだけど、心の底ではきっと自分を愛してくれてると希望してた。
だから一生懸命いい子でいたし、親を手助けしなくちゃ！って頑張ってた。
あのまま死んじゃえば良かったんだね。
そしたら世の中の虐待はすべて美談になるじゃん！
悪いけど私は生き残っちゃったよ。
そして親がちっとも自分を愛してないことも分かったし、
親の苦しみは私の責任じゃないことも分かった。
もう親のために頑張らないし、面倒もみない。
自分は子供の頃、あの歌詞そのままの心理状況だったよ。
自分が生きてるから家族が苦しんでるって思ってたし、
親はこんなだけど、心の底ではきっと自分を愛してくれてると希望してた。
だから一生懸命いい子でいたし、親を手助けしなくちゃ！って頑張ってた。
あのまま死んじゃえば良かったんだね。
そしたら世の中の虐待はすべて美談になるじゃん！
悪いけど私は生き残っちゃったよ。
そして親がちっとも自分を愛してないことも分かったし、
親の苦しみは私の責任じゃないことも分かった。
もう親のために頑張らないし、面倒もみない。
>>492
＞それでも親が好きって思いながら死ぬなんて自分じゃ考えられない
自分もないわー
幼稚園の頃までは、まだ親を慕う気持ちもあったけど。
私のところは、父がわかりやすいくらい猛毒だったから
お母さんはまともだと思ってたし
母は父に虐められてる可哀そうな人、
自分が早く大きくなって、お母さんを守らなきゃ！ってずっと思ってた
でも、小学校に入って、この母親もおかしいのでは？と疑い始めて
小学校高学年になる頃には、「こいつもおかしい」と確信に変わった
父親の事は、幼児の頃から大嫌いだったよ
>>489
＞誰の記憶にも残らないように生きたいし、もう消えたい
デリートキーをポンと押したら消えるみたいに
自分も、なんの痕跡も残さずに消えれたらどんなにいいかと思ってた
自殺しても、自分が書いてたものや、学校での記録は残る
なまじ優等生をやってたものだから
こいつら、自分が親の所業の数々を書いた遺書を残して自殺しても、
それを握りつぶして悲劇の主人公に酔うんだろう、
人の関心や注目を集めるのが好きで
私の進学先を聞かれもしないのに触れ歩いてた連中だから
普段は搾取対象かつサンドバッグの子供の死ですら利用するだろうと思ったら、
どうしても死ねなかった
こうやって書いてると、普段は接触がない限り大丈夫なんだけど
あの人たちにはマイナスの感情しか残ってないのが、よくわかる
＞それでも親が好きって思いながら死ぬなんて自分じゃ考えられない
自分もないわー
幼稚園の頃までは、まだ親を慕う気持ちもあったけど。
私のところは、父がわかりやすいくらい猛毒だったから
お母さんはまともだと思ってたし
母は父に虐められてる可哀そうな人、
自分が早く大きくなって、お母さんを守らなきゃ！ってずっと思ってた
でも、小学校に入って、この母親もおかしいのでは？と疑い始めて
小学校高学年になる頃には、「こいつもおかしい」と確信に変わった
父親の事は、幼児の頃から大嫌いだったよ
>>489
＞誰の記憶にも残らないように生きたいし、もう消えたい
デリートキーをポンと押したら消えるみたいに
自分も、なんの痕跡も残さずに消えれたらどんなにいいかと思ってた
自殺しても、自分が書いてたものや、学校での記録は残る
なまじ優等生をやってたものだから
こいつら、自分が親の所業の数々を書いた遺書を残して自殺しても、
それを握りつぶして悲劇の主人公に酔うんだろう、
人の関心や注目を集めるのが好きで
私の進学先を聞かれもしないのに触れ歩いてた連中だから
普段は搾取対象かつサンドバッグの子供の死ですら利用するだろうと思ったら、
どうしても死ねなかった
こうやって書いてると、普段は接触がない限り大丈夫なんだけど
あの人たちにはマイナスの感情しか残ってないのが、よくわかる
>>495
＞あたなは親の葬式に行かないなんて冷たい人じゃない
完全なインチキだよね
言い方がコールドリーディングの手法そのもの
遠野凪子も毒親育ちを自分で飯の種にしてるような感じだし(育ちには同情するけれど)
最近のこの手の番組はえげつないと思う
＞あたなは親の葬式に行かないなんて冷たい人じゃない
完全なインチキだよね
言い方がコールドリーディングの手法そのもの
遠野凪子も毒親育ちを自分で飯の種にしてるような感じだし(育ちには同情するけれど)
最近のこの手の番組はえげつないと思う
やっぱりただの金儲けが目的の占い師だったか。
そうだよね。
何かが見えるとか有り得ないもの。
そうだよね。
何かが見えるとか有り得ないもの。
別居しようとしたら発狂して包丁振り回す放火する。
だから早く死んで欲しい。
一秒でも早く死んで欲しい。
でも、叶わないだろうな。
子供の頃から数十年願い続けて呪い続けてるのに叶わないんだから。
母親よ、お前が生きてても周りの人間には不幸しか無いんだよ。早く死ね。
だから早く死んで欲しい。
一秒でも早く死んで欲しい。
でも、叶わないだろうな。
子供の頃から数十年願い続けて呪い続けてるのに叶わないんだから。
母親よ、お前が生きてても周りの人間には不幸しか無いんだよ。早く死ね。
>>495
ひどい。
確か金スマで飯島愛が亡くなる前にいろいろ見てもらってて有名になったんだよね。
占いもスピリチュアルも好きだけど、こういうふうに弱みに漬け込む輩がいるから、こういう世界は厄介。
カルマが、とかさ、この世で辛くても来世で楽になるとか、
この世で楽すると来世が辛いとか、
前世の因縁がどうこうとか、
親を大切にしないと云々とか。
ひどい。
確か金スマで飯島愛が亡くなる前にいろいろ見てもらってて有名になったんだよね。
占いもスピリチュアルも好きだけど、こういうふうに弱みに漬け込む輩がいるから、こういう世界は厄介。
カルマが、とかさ、この世で辛くても来世で楽になるとか、
この世で楽すると来世が辛いとか、
前世の因縁がどうこうとか、
親を大切にしないと云々とか。
嬉しくて長文ごめん
結婚して一年、最初は色々あったけど旦那には毒本読んでもらったり生い立ちを話したりで、義両親含めて毒親をにおわせていた
兄弟にはFBなどで楽しいイベントだけ見せて幸せ演出していたら、毒どもにも見せてるのか結婚式以来音沙汰がなかった
そしたら昨日の夕方、元気でやってるの？と毒母から突然メール
動悸やばくなったけどスルーしてたら、夜に10回以上鬼電
旦那は、どう縁切るかはお前の自由だと言ってくれたので腹くくって電話に出て
「もう結婚をもって縁を切ったつもりでいますので、一切連絡してこないで下さい」
なんでふじことファビョッたけど、そんだけの恨み抱いていたんだよ、あんたらの子育てにね！と吐き捨ててブツ切り
頑張ったな、俺も何かあれば頑張るぞって言われて号泣した
そしたらすぐ義両親に電話したみたいだけど、義母曰く
「子に絶縁と言われて自分を省みず、こちらが何か吹き込んだのかと怒り狂うような親は親じゃないって言ったらガチャ切りされたわｗ私子ちゃん、色々あったでしょうね、出来るだけ後ろ盾になるからね」
ごめんなさい、ありがとうございますってまた泣きながらお礼言った
今日、賃貸のドアにつけられるドアモニってカメラを買ってきた
うち音声通話しか出来なかったから、これで外の様子見て毒だったら無視出来る
電車で2時間だから、これ位の対策しないとね
ここのスレに背中押されて頑張れたよ
本当にみんな、ありがとう
だめだまた涙出てきた
まだまだ頑張る
結婚して一年、最初は色々あったけど旦那には毒本読んでもらったり生い立ちを話したりで、義両親含めて毒親をにおわせていた
兄弟にはFBなどで楽しいイベントだけ見せて幸せ演出していたら、毒どもにも見せてるのか結婚式以来音沙汰がなかった
そしたら昨日の夕方、元気でやってるの？と毒母から突然メール
動悸やばくなったけどスルーしてたら、夜に10回以上鬼電
旦那は、どう縁切るかはお前の自由だと言ってくれたので腹くくって電話に出て
「もう結婚をもって縁を切ったつもりでいますので、一切連絡してこないで下さい」
なんでふじことファビョッたけど、そんだけの恨み抱いていたんだよ、あんたらの子育てにね！と吐き捨ててブツ切り
頑張ったな、俺も何かあれば頑張るぞって言われて号泣した
そしたらすぐ義両親に電話したみたいだけど、義母曰く
「子に絶縁と言われて自分を省みず、こちらが何か吹き込んだのかと怒り狂うような親は親じゃないって言ったらガチャ切りされたわｗ私子ちゃん、色々あったでしょうね、出来るだけ後ろ盾になるからね」
ごめんなさい、ありがとうございますってまた泣きながらお礼言った
今日、賃貸のドアにつけられるドアモニってカメラを買ってきた
うち音声通話しか出来なかったから、これで外の様子見て毒だったら無視出来る
電車で2時間だから、これ位の対策しないとね
ここのスレに背中押されて頑張れたよ
本当にみんな、ありがとう
だめだまた涙出てきた
まだまだ頑張る
>>503
これは番組だからまだ達観できるけど、
実際に毒親持ちのACや発達障害が宗教や霊能者に救いを求めた場合
「問題は(家庭や育ちでなく)別のところにある」って
必ず言うんだってね
そうやって益々本質が見抜けなくなるんだって
これは番組だからまだ達観できるけど、
実際に毒親持ちのACや発達障害が宗教や霊能者に救いを求めた場合
「問題は(家庭や育ちでなく)別のところにある」って
必ず言うんだってね
そうやって益々本質が見抜けなくなるんだって
>>498
うちの親も似てた。
容姿が誉められるだけでなく中身とかでも誉められると、
「そんなのお世辞なんだから。
それでいい気になって何もしないでいると、
周りはその間にせっせと努力して、アンタだけおいてかれるんだから。
鵜呑みにしてヘラヘラしてるんじゃない」って言われてたし、
容姿に関しても、
「見た目だけが良くても中身が伴わなければ何にもならないんだから！
そんなのただの抜け殻なんだから。
身なりだけキレイにして、ヘラヘラフワフワして生きていけるほど、世の中甘くないんだから」ってよく言われた。
これって毒なのかな？
ただのしつけの厳しい人と言われればそれだけなような気もするけど。
でもこれだけではないから毒親だと認識してるんだけどね。
で、この容姿に関して必ず出てくるのが、毒が高校生だったころの同級生の話。
「お母さんの同級生にもいつも見た目だけ気にして、いつも髪触ったりシャナリシャナリしてる人(←花魁みたいな、と言いたいのか？)
がいたけど、
陰で白痴って呼ばれてバカにされてたんだから。
アンタも見た目気にしてばっかりいると、そうやって陰でバカにされるよ」
と。
これ何十回も聞かされた。
普通の親はこういうこと言わないの？
確かに見た目だけじゃなく、中身も磨いて、勉強もしっかりするのは大事だと思うけど、
それを子供に言うときは、普通の親はなんて言うんだろう？
うちの親も似てた。
容姿が誉められるだけでなく中身とかでも誉められると、
「そんなのお世辞なんだから。
それでいい気になって何もしないでいると、
周りはその間にせっせと努力して、アンタだけおいてかれるんだから。
鵜呑みにしてヘラヘラしてるんじゃない」って言われてたし、
容姿に関しても、
「見た目だけが良くても中身が伴わなければ何にもならないんだから！
そんなのただの抜け殻なんだから。
身なりだけキレイにして、ヘラヘラフワフワして生きていけるほど、世の中甘くないんだから」ってよく言われた。
これって毒なのかな？
ただのしつけの厳しい人と言われればそれだけなような気もするけど。
でもこれだけではないから毒親だと認識してるんだけどね。
で、この容姿に関して必ず出てくるのが、毒が高校生だったころの同級生の話。
「お母さんの同級生にもいつも見た目だけ気にして、いつも髪触ったりシャナリシャナリしてる人(←花魁みたいな、と言いたいのか？)
がいたけど、
陰で白痴って呼ばれてバカにされてたんだから。
アンタも見た目気にしてばっかりいると、そうやって陰でバカにされるよ」
と。
これ何十回も聞かされた。
普通の親はこういうこと言わないの？
確かに見た目だけじゃなく、中身も磨いて、勉強もしっかりするのは大事だと思うけど、
それを子供に言うときは、普通の親はなんて言うんだろう？
509 ：可愛い奥様：2013/10/03(木) 15:04:47.47 ID:E0qTzONO0
>>508容姿の面は単にバハァのひがみで私は成績もそれなりにだった。毎日、塾や習い事色々行ってたし。
とにかく何にしても私には否定的にしか言わない。だって私の兄夫婦の家に内緒で入って家庭内別居だったとか私に言ってるくらいだから。
それでいて私には兄夫婦には内緒にしておいてと口止めしてるから。第一に合い鍵持ってた事に驚き！兄の奥さんの事は前々から意地悪してたしね。
とにかく何にしても私には否定的にしか言わない。だって私の兄夫婦の家に内緒で入って家庭内別居だったとか私に言ってるくらいだから。
それでいて私には兄夫婦には内緒にしておいてと口止めしてるから。第一に合い鍵持ってた事に驚き！兄の奥さんの事は前々から意地悪してたしね。
>>509
sageてね
sageてね
うちの親は自己愛性人格障害
私は虐待されて脳が委縮してると思う
脳の働きの偏りに自覚症状がある
証拠を取って訴えてやりたい
私は虐待されて脳が委縮してると思う
脳の働きの偏りに自覚症状がある
証拠を取って訴えてやりたい
自分の両親が自分名義で借金を作らせないようにしたいんですがただの口約束や自作の書面では心配なので弁護士に頼めば法律的なことで締結できたりしますか？
514 ：可愛い奥様：2013/10/03(木) 16:46:00.65 ID:P1GqMzXg0
>>508容姿の面は単にバハァのひがみで私は成績もそれなりにだった。毎日、塾や習い事色々行ってたし。
とにかく何にしても私には否定的にしか言わない。だって私の兄夫婦の家に内緒で入って家庭内別居だったとか私に言ってるくらいだから。
それでいて私には兄夫婦には内緒にしておいてと口止めしてるから。第一に合い鍵持ってた事に驚き！兄の奥さんの事は前々から意地悪してたしね。
とにかく何にしても私には否定的にしか言わない。だって私の兄夫婦の家に内緒で入って家庭内別居だったとか私に言ってるくらいだから。
それでいて私には兄夫婦には内緒にしておいてと口止めしてるから。第一に合い鍵持ってた事に驚き！兄の奥さんの事は前々から意地悪してたしね。
515 ：可愛い奥様：2013/10/03(木) 17:02:45.57 ID:P1GqMzXg0
あのね幼少時代からの事で見た目とか私は何も気にしてないわけ。だから508とはケースが全然違う。第一にヘラヘラもしてないし。根底が親の愛情が非常に薄い境遇で育ってきたの。
風邪ひいて熱出したら物凄い迷惑がるし、実際に知り合いにも母親が女が先に出てる最悪なパターンの人もちらほらいる。
そういう人も当然愛情の薄い境遇。508なんでそんなに目くじら立ててるか不可解。意味不明。
友達にも本当に実の母親？？って聞かれてるし。だって１回や２回のレスでその人の全部の境遇なんて分からないんでは？？
子供の時から熱出しても親には内緒で風邪薬飲んで平気な顔して通した。その方がよっぽど気が楽だったから。
風邪ひいて熱出したら物凄い迷惑がるし、実際に知り合いにも母親が女が先に出てる最悪なパターンの人もちらほらいる。
そういう人も当然愛情の薄い境遇。508なんでそんなに目くじら立ててるか不可解。意味不明。
友達にも本当に実の母親？？って聞かれてるし。だって１回や２回のレスでその人の全部の境遇なんて分からないんでは？？
子供の時から熱出しても親には内緒で風邪薬飲んで平気な顔して通した。その方がよっぽど気が楽だったから。
>>513
513名義でどうやって他人が借り入れおこすの？
本人確認の身分証明書と本人が直接申し込まなきゃ銀行どころか
消費者金融ですら借り入れなんてできないよ
もし闇金とかトイチとか、そういうところを想定してるなら
本人じゃない時点でそれこそ両者法律違反
当たり前だけど仮にどんな取り立てがあっても弁済する義務もない
逆に言えばそういうブラック金融は既に犯罪組織
内容証明送ろうが誓約書書かせようが
マトモな拘束力にはならない
ご両親にしても然り
無視が一番だけど何か形を残したいなら誓約書書いて両者の署名と捺印で
法律上は誓約書として成立します
513名義でどうやって他人が借り入れおこすの？
本人確認の身分証明書と本人が直接申し込まなきゃ銀行どころか
消費者金融ですら借り入れなんてできないよ
もし闇金とかトイチとか、そういうところを想定してるなら
本人じゃない時点でそれこそ両者法律違反
当たり前だけど仮にどんな取り立てがあっても弁済する義務もない
逆に言えばそういうブラック金融は既に犯罪組織
内容証明送ろうが誓約書書かせようが
マトモな拘束力にはならない
ご両親にしても然り
無視が一番だけど何か形を残したいなら誓約書書いて両者の署名と捺印で
法律上は誓約書として成立します
>>515
分かったからさげて
分かったからさげて
母子家庭育ちで、今臨月の妊婦ですが周りから「里帰り出産しないの？なんで？」って聞かれるのが苦痛。
両親は私が産まれてすぐに離婚。その後母はボケた曽祖母宅に私を置き去りにして別の男と県外で同棲。
小学校にあがる頃に私を引き取りに来たけどコンパニオン務めなどで母子手当てを不正受給。また新しい男を作り育児放棄、ネグレクト、いきすぎた暴力。
中学高校は少しでも機嫌を損ねると暴力、家を追い出される。バイト強要でおこづかい0、学校で使う教材や昼飯代、携帯代も自分で払わされる。
高校を卒業してすぐに本格的に家を追い出されたので、友達宅に世話になりながら自分で貯金して家を借りて一人暮らし中今の旦那と出会い結婚。
結婚してからは現金の要求は無くなったけど、結婚する際も一切の援助無しで、義実家含めてご飯に行っても財布すら出さない。私たち夫婦と行ってももちろん。
今だ定職にもつかずパートで働き、老後は私たち夫婦に面倒みてもらう気満々。
妊娠後期に入っても私の目の前でタバコ吸うわ「堕ろしちゃいなよ」「男の子は可愛くないわよ」「親になるならもっとしっかりしなさいよ(自分は？)」と無神経な発言ばかり。
ここしばらく連絡とってないんですが、子供が産まれたら連絡しなくちゃいけないのかな？旦那も母を嫌ってるし、義両親も薄々気づき出したみたいだし、もう関わりたくない…
両親は私が産まれてすぐに離婚。その後母はボケた曽祖母宅に私を置き去りにして別の男と県外で同棲。
小学校にあがる頃に私を引き取りに来たけどコンパニオン務めなどで母子手当てを不正受給。また新しい男を作り育児放棄、ネグレクト、いきすぎた暴力。
中学高校は少しでも機嫌を損ねると暴力、家を追い出される。バイト強要でおこづかい0、学校で使う教材や昼飯代、携帯代も自分で払わされる。
高校を卒業してすぐに本格的に家を追い出されたので、友達宅に世話になりながら自分で貯金して家を借りて一人暮らし中今の旦那と出会い結婚。
結婚してからは現金の要求は無くなったけど、結婚する際も一切の援助無しで、義実家含めてご飯に行っても財布すら出さない。私たち夫婦と行ってももちろん。
今だ定職にもつかずパートで働き、老後は私たち夫婦に面倒みてもらう気満々。
妊娠後期に入っても私の目の前でタバコ吸うわ「堕ろしちゃいなよ」「男の子は可愛くないわよ」「親になるならもっとしっかりしなさいよ(自分は？)」と無神経な発言ばかり。
ここしばらく連絡とってないんですが、子供が産まれたら連絡しなくちゃいけないのかな？旦那も母を嫌ってるし、義両親も薄々気づき出したみたいだし、もう関わりたくない…
私も物心ついたときから親のこと嫌いだった
でも好きじゃないと親の機嫌が悪くなるから好きなフリをしてた
口癖は「お父さんが怒るからできない」
人にしてもらった親切は、全部このセリフで断ってた
お小遣いとか、なにかちょっとしたものをくれようとした時とか。
そのうち、周りの人の方が「お父さんには内緒にしとき！」と言って無理やり持たしてくれるようになったｗ
中学生になってすごい乾燥肌になってるのに洗顔や化粧水を買ってもらえなくて
顔が粉ふいてるのに、気付かないわけないのに、なんでだったんだろう。
でも好きじゃないと親の機嫌が悪くなるから好きなフリをしてた
口癖は「お父さんが怒るからできない」
人にしてもらった親切は、全部このセリフで断ってた
お小遣いとか、なにかちょっとしたものをくれようとした時とか。
そのうち、周りの人の方が「お父さんには内緒にしとき！」と言って無理やり持たしてくれるようになったｗ
中学生になってすごい乾燥肌になってるのに洗顔や化粧水を買ってもらえなくて
顔が粉ふいてるのに、気付かないわけないのに、なんでだったんだろう。
>>518
何で連絡しなきゃならないのだ。しっかりして〜。
ここぞとばかり、赤ちゃんの前で煙草の煙やら猛毒やら垂れ流されるよ？
周囲は何も知らないんだから、雑談ついでに里帰り云々聞くだけ。
辛いけどね…。
>>506
義母さんが漢前でこっちまで読んでいて嬉しくなったよ。
うちも娘に無視されると、義実家へ「連絡が取れません」と泣きついた。
本当に、いい年して子供に背かれる意味を考えない、
連絡さえ取れれば自らの恥を晒しても平気なんだなあ。毒って。
何で連絡しなきゃならないのだ。しっかりして〜。
ここぞとばかり、赤ちゃんの前で煙草の煙やら猛毒やら垂れ流されるよ？
周囲は何も知らないんだから、雑談ついでに里帰り云々聞くだけ。
辛いけどね…。
>>506
義母さんが漢前でこっちまで読んでいて嬉しくなったよ。
うちも娘に無視されると、義実家へ「連絡が取れません」と泣きついた。
本当に、いい年して子供に背かれる意味を考えない、
連絡さえ取れれば自らの恥を晒しても平気なんだなあ。毒って。
>>518
連絡しなくていいんじゃない？
て言うか、いっそ絶縁しちゃえばいいよ。
両親とも鬼籍に入ってるんでーあははｗでおｋ。
毒母（子にとっての毒祖母）って、自分の要求を幼い子供に代弁させるんだわ。
「おばーちゃんが○したいんだって」って直接的に言わせるんじゃなくて、ちょっと目を離した
隙に子供を言いくるめて、孫ちゃんは○したいよね？したいって言ってたよね？ホラ子供が
そう言ってるんだからそうしましょうよアンタ親でしょう？って風に。
「おばーちゃん可哀想でしょう？」って幼子に気遣いも求めるし、子供を一生懸命育てて
いればいるほど、子供の持つ「優しさ」や「純粋さ」を利用してくる。
子供が小さい内や周りがきょうだいラッシュになると、実家のことについてはすごく悩むと思う。
でも、小さい内だからこそ、人格が形成される大事な時期だからこそ接触させたくないとも
思ったから、自分は絶縁したよ。
連絡しなくていいんじゃない？
て言うか、いっそ絶縁しちゃえばいいよ。
両親とも鬼籍に入ってるんでーあははｗでおｋ。
毒母（子にとっての毒祖母）って、自分の要求を幼い子供に代弁させるんだわ。
「おばーちゃんが○したいんだって」って直接的に言わせるんじゃなくて、ちょっと目を離した
隙に子供を言いくるめて、孫ちゃんは○したいよね？したいって言ってたよね？ホラ子供が
そう言ってるんだからそうしましょうよアンタ親でしょう？って風に。
「おばーちゃん可哀想でしょう？」って幼子に気遣いも求めるし、子供を一生懸命育てて
いればいるほど、子供の持つ「優しさ」や「純粋さ」を利用してくる。
子供が小さい内や周りがきょうだいラッシュになると、実家のことについてはすごく悩むと思う。
でも、小さい内だからこそ、人格が形成される大事な時期だからこそ接触させたくないとも
思ったから、自分は絶縁したよ。
>>516家族なら自分の子供の身分証明書はすぐに発行できるし(住民票など)もし借り入れの際印鑑あれば筆跡まで確認しないですよね？
姉と妹がいますが自分だけ小さな時から蚊帳の外なんですが何か嫌な役目だけは自分にまわされます。
何かあれば自分は不在ということにされ姉妹が私の代理とか一筆書いたものがあれば疑われないと思うし。
取り敢えず何をしでかすかわからない家族なのでちゃんとしたとこへ相談します。
姉と妹がいますが自分だけ小さな時から蚊帳の外なんですが何か嫌な役目だけは自分にまわされます。
何かあれば自分は不在ということにされ姉妹が私の代理とか一筆書いたものがあれば疑われないと思うし。
取り敢えず何をしでかすかわからない家族なのでちゃんとしたとこへ相談します。
>>522
いや本人確認=本人が出向かないと本人名義で借り入れは起こせませんが？
第一写真のない住民票だけでは借り入れ起こせない場合もあるし
連帯保証人の場合は本人に確認の連絡が必ず行きます
ここで突っ張ねれば基本はアウト
金融機関によるけど住所が同一でない場合は連帯保証人になれない場合もあるし
ケースバイケース
結論は一筆あろうがなかろうが、いくら法的に誓約書が有効でも
法律をかいくぐって
融資してもらおうとする輩の事前拘束力はないってこと
いや本人確認=本人が出向かないと本人名義で借り入れは起こせませんが？
第一写真のない住民票だけでは借り入れ起こせない場合もあるし
連帯保証人の場合は本人に確認の連絡が必ず行きます
ここで突っ張ねれば基本はアウト
金融機関によるけど住所が同一でない場合は連帯保証人になれない場合もあるし
ケースバイケース
結論は一筆あろうがなかろうが、いくら法的に誓約書が有効でも
法律をかいくぐって
融資してもらおうとする輩の事前拘束力はないってこと
524 ：可愛い奥様：2013/10/04(金) 09:19:16.11 ID:ReDHGfEF0
>>517負けず嫌いwwwwwwwwwwww頑張れよ！wwwwwwwwwwww
>>512
前、何かで読んだんだけど
虐待された子供の海馬って小さくなるらしいね
多分、自分のもそうなってると思う
>>508
誉められると嬉しい、もっと頑張ろうと思うタイプと
誉められたからもういいやとなって、
「自分よりも劣ってる」と誰かを格下認定をして
優越感に浸る事で満足するタイプがいるけど、
後者にそれとなく釘をさすのは毒親じゃないと思う。
常時、他者の大人に誉められた事を頭ごなしに否定するのは
本人の持ってるものにあった自己評価ですら出来ずに
自己評価の極端に低い子供に育つ。
子供１人１人の特性を見極められず
片っ端から否定するのは、毒なんじゃない？
誉められる事で自己愛が過大になってるかどうかは
普段から、時々もれる本人の本音や言動をみてれば
すぐ見極められる。
うちは、兄が後者のタイプで、父には搾取対象にされてたけど
母の溺愛っこちゃんで、
「自分は何をしても特別」という「「王子様」に育ったよ
でも、自己評価が高すぎて、世間で同じように評価されなくて
常にストレスを貯めてる
そういう意味で、毒父そっくりの大人になった。
前、何かで読んだんだけど
虐待された子供の海馬って小さくなるらしいね
多分、自分のもそうなってると思う
>>508
誉められると嬉しい、もっと頑張ろうと思うタイプと
誉められたからもういいやとなって、
「自分よりも劣ってる」と誰かを格下認定をして
優越感に浸る事で満足するタイプがいるけど、
後者にそれとなく釘をさすのは毒親じゃないと思う。
常時、他者の大人に誉められた事を頭ごなしに否定するのは
本人の持ってるものにあった自己評価ですら出来ずに
自己評価の極端に低い子供に育つ。
子供１人１人の特性を見極められず
片っ端から否定するのは、毒なんじゃない？
誉められる事で自己愛が過大になってるかどうかは
普段から、時々もれる本人の本音や言動をみてれば
すぐ見極められる。
うちは、兄が後者のタイプで、父には搾取対象にされてたけど
母の溺愛っこちゃんで、
「自分は何をしても特別」という「「王子様」に育ったよ
でも、自己評価が高すぎて、世間で同じように評価されなくて
常にストレスを貯めてる
そういう意味で、毒父そっくりの大人になった。
今、ふと思い出したんだけど
父方祖母は「私がそういうふうに育てたから」が口癖。
毒父は自己愛がすごくて、自己評価が過大
常に周りに注目されて、誰かにちやほやされてないと気が済まない
毒母は「○○（←兄の名前）ちゃんはいいのよ」と常に言ってた
そりゃあ、そっくりに育つ罠
父方祖母は「私がそういうふうに育てたから」が口癖。
毒父は自己愛がすごくて、自己評価が過大
常に周りに注目されて、誰かにちやほやされてないと気が済まない
毒母は「○○（←兄の名前）ちゃんはいいのよ」と常に言ってた
そりゃあ、そっくりに育つ罠
527 ：可愛い奥様：2013/10/04(金) 13:20:17.99 ID:xvAhBZf60
>526兄妹でも違う親子関係だもんね。どこの親子でも兄弟がいたら、それは良い意味でもなく悪い意味でも無く違う親子関係
でも、そこまであからさまに差をつけてしまう良からぬ親が結構いるもんだ。
>>508読んでて気持ち悪いよ
でも、そこまであからさまに差をつけてしまう良からぬ親が結構いるもんだ。
>>508読んでて気持ち悪いよ
528 ：可愛い奥様：2013/10/04(金) 14:29:35.39 ID:YNXnanZR0
二十歳過ぎたら自分の責任
が毒父の口癖。
あの〜、幼少期からのあんたの暴言だの、貧乏＆ゴミ部屋、酷い家庭環境って
人格形成に影響するの知らないのか？ 沸点低くいつも怒鳴って怒ってばかりで
人間ってものが怖いんですけど。
が毒父の口癖。
あの〜、幼少期からのあんたの暴言だの、貧乏＆ゴミ部屋、酷い家庭環境って
人格形成に影響するの知らないのか？ 沸点低くいつも怒鳴って怒ってばかりで
人間ってものが怖いんですけど。
>>525
海馬が萎縮するんだよね
所謂'チャウシェスクの子どもたち'
遺伝的な疾患でなく外的要因や環境でも脳にダメージが出るっていう…
毒親の親もまた毒な場合が多いから、毒親は自分が毒だって気づかない
その親も、そのまた親も…
自分は最近子供を産んで考えるんだよね
出来損ないだとか悪魔の子だとか言われ続けて、
自分の使命ってなんだったんだろうって
でも、毒親の輪廻を断ち切って、毒親育ちでない夫の子供を産んで、
もう半分は使命を果たしたなあ、とね
だから充分毒親家系に義理を果たしたと思ってる
自分が犠牲になって世間から親不孝のレッテルを貼られても
絶縁して毒の連鎖を断ち切ったわけだから
海馬が萎縮するんだよね
所謂'チャウシェスクの子どもたち'
遺伝的な疾患でなく外的要因や環境でも脳にダメージが出るっていう…
毒親の親もまた毒な場合が多いから、毒親は自分が毒だって気づかない
その親も、そのまた親も…
自分は最近子供を産んで考えるんだよね
出来損ないだとか悪魔の子だとか言われ続けて、
自分の使命ってなんだったんだろうって
でも、毒親の輪廻を断ち切って、毒親育ちでない夫の子供を産んで、
もう半分は使命を果たしたなあ、とね
だから充分毒親家系に義理を果たしたと思ってる
自分が犠牲になって世間から親不孝のレッテルを貼られても
絶縁して毒の連鎖を断ち切ったわけだから
20すぎたら、っていうのは理屈としてはそうなんだけど、それまでどうやって育てたかって考えないとね
タイプは違うけど、みのもんたはあのドラ息子を「30過ぎてるから親は関係ない」って言ったけど、
生まれた時から甘やかして、犯罪起こしても金と力でもみ消し、テレビ局にコネ入社させて高給もらってるのに
月50万だか小遣い渡して、銀座で自分のおごりで豪遊させるという育て方をしてるから、何才だろうがあれは親の責任がすごく大きい
ここでの毒親だって、溺愛ではなく虐待して子供を育て、今も心に、拭う事のできないススをつけて苦しめてるんだ
それを成人したら全部、子供のせいにして文句つけるんだから、毒が生きてる限り虐待は終わらないね
死んでもこちらには壊れた心が残されるし 本当に不毛で苦しい
タイプは違うけど、みのもんたはあのドラ息子を「30過ぎてるから親は関係ない」って言ったけど、
生まれた時から甘やかして、犯罪起こしても金と力でもみ消し、テレビ局にコネ入社させて高給もらってるのに
月50万だか小遣い渡して、銀座で自分のおごりで豪遊させるという育て方をしてるから、何才だろうがあれは親の責任がすごく大きい
ここでの毒親だって、溺愛ではなく虐待して子供を育て、今も心に、拭う事のできないススをつけて苦しめてるんだ
それを成人したら全部、子供のせいにして文句つけるんだから、毒が生きてる限り虐待は終わらないね
死んでもこちらには壊れた心が残されるし 本当に不毛で苦しい
二十歳過ぎたら〜なんて、正常で親としての責任を果たした
マトモな親が言っていい台詞だよね
マトモな親が言っていい台詞だよね
533 ：可愛い奥様：2013/10/04(金) 21:12:03.44 ID:H29BATEq0
みんなの話聞いてると、なんかほんと自分の気持ちそのままこのすれに
濃く凝縮されてる気がして、ホッとしたの通り越して胸にズーンときた。
自分の親だからこその苦しみ、多分、同じ気持ちを持った人でないとわかって
もらえないと思う。今、私はアラフィフですが、本当に道のりは大変でした。
全く自分中心の父親、それに振り回されて毎日ケンカするも離婚しようとしない
母親。子供が成人すると、鬱の父親を娘姉妹に押し付け、15歳も年下男と家出。
結婚は自分達でやって幸せな娘夫婦に今度は生活費をせびる。
実家の父親と愛人男宅を行き来しつつ孫を抱かせろとわめく。
もう私の息子達は成人し、性格良かった舅(10年前)と姑は3年
前に他界しましたが実父母は健在で15年前に愛人男がガンで死んだので
母親は今、痴呆父を年金欲しさで看てます。
もちろん、手伝ってません。文句の電話はありますが。
ほんと、今はザマミロの心境です。でも実家近所はいろいろ
知らないので私は親不孝娘扱いです。
それにはそれなりの理由はあるのです。ほんとに。
濃く凝縮されてる気がして、ホッとしたの通り越して胸にズーンときた。
自分の親だからこその苦しみ、多分、同じ気持ちを持った人でないとわかって
もらえないと思う。今、私はアラフィフですが、本当に道のりは大変でした。
全く自分中心の父親、それに振り回されて毎日ケンカするも離婚しようとしない
母親。子供が成人すると、鬱の父親を娘姉妹に押し付け、15歳も年下男と家出。
結婚は自分達でやって幸せな娘夫婦に今度は生活費をせびる。
実家の父親と愛人男宅を行き来しつつ孫を抱かせろとわめく。
もう私の息子達は成人し、性格良かった舅(10年前)と姑は3年
前に他界しましたが実父母は健在で15年前に愛人男がガンで死んだので
母親は今、痴呆父を年金欲しさで看てます。
もちろん、手伝ってません。文句の電話はありますが。
ほんと、今はザマミロの心境です。でも実家近所はいろいろ
知らないので私は親不孝娘扱いです。
それにはそれなりの理由はあるのです。ほんとに。
なんか最近sageれない人増えた？
今朝のノンストップでは、母の呪縛テーマで前回よりかなり斬り込んでた。
もっと掘り下げて欲しかったけど、そして見ていて辛い部分もあったけど、毒親て概念がもっと一般に知られて欲しいと思った。
今日見た人いる？
もっと掘り下げて欲しかったけど、そして見ていて辛い部分もあったけど、毒親て概念がもっと一般に知られて欲しいと思った。
今日見た人いる？
>>535
見ました。30分位見て消したけど…。
リリコの母親が自分の母に近かった。
子の容姿や人格を汚い言葉で罵り続け、否定し、結果私はどんな場面でも自分に自信がなくなった。
リリコが言ってた、
「例えばスタジオで周囲の雰囲気が悪くなると自分のせい？って心配になる」って心情、すごくわかる。
共通点多すぎたよリリコ。
小島慶子の毒親語りは何故かあまり共感できなかった。
うちの場合は過干渉だったという小島母と対照的なネグレクトだったからかな。
毎日母親への憎しみの感情に支配されてて辛い。これも呪縛なんだろうな。
早く氏んで欲しい、でも長患いしてもらって仕返ししたいとすら思う。
復讐が生きがいなんて悲しいね。
見ました。30分位見て消したけど…。
リリコの母親が自分の母に近かった。
子の容姿や人格を汚い言葉で罵り続け、否定し、結果私はどんな場面でも自分に自信がなくなった。
リリコが言ってた、
「例えばスタジオで周囲の雰囲気が悪くなると自分のせい？って心配になる」って心情、すごくわかる。
共通点多すぎたよリリコ。
小島慶子の毒親語りは何故かあまり共感できなかった。
うちの場合は過干渉だったという小島母と対照的なネグレクトだったからかな。
毎日母親への憎しみの感情に支配されてて辛い。これも呪縛なんだろうな。
早く氏んで欲しい、でも長患いしてもらって仕返ししたいとすら思う。
復讐が生きがいなんて悲しいね。
>>527
うん、本によって「長子」とか「第一子」とか、表現が違うけど
上や下に兄弟がいるかどうか、何人構成かというのは
影響が相当大きいみたいね。
そこにもってきて、親自身の小さいときからの親の関わりが原因で
感情移入したり、肩を持ったりする子供も出てくるし。
うちの親に、子供によって全然待遇が違うって指摘した事があったけど
「そんな事はない！私はどの子にも同じように接してきて育ててきた！」
ってキレてたけど
「○○ちゃんはいいのよ」って他の子供だったら怒るような事でも
怒らなかったじゃん。
それで、金銭感覚がルーズなど、いろいろ問題が出てきて
それを私に愚痴るから、「私に言っても問題は解決しない、
本人に言え」って言ったら、
「そんな事言ったら、○○ちゃんが可哀そう」って
言ったじゃん。
本人に問題があって注意するのが可哀そうなら
お題目のように「あんたさえいなければ」って言われ続けた私なんて
どうなるよ orz
>>532
あー、思い当たりすぎて orz
免許を取る時もさんざん教官に指摘されたし
数年前、絵を見てもらった時も
空間認識能力が欠けてるって言われたわ。
うん、本によって「長子」とか「第一子」とか、表現が違うけど
上や下に兄弟がいるかどうか、何人構成かというのは
影響が相当大きいみたいね。
そこにもってきて、親自身の小さいときからの親の関わりが原因で
感情移入したり、肩を持ったりする子供も出てくるし。
うちの親に、子供によって全然待遇が違うって指摘した事があったけど
「そんな事はない！私はどの子にも同じように接してきて育ててきた！」
ってキレてたけど
「○○ちゃんはいいのよ」って他の子供だったら怒るような事でも
怒らなかったじゃん。
それで、金銭感覚がルーズなど、いろいろ問題が出てきて
それを私に愚痴るから、「私に言っても問題は解決しない、
本人に言え」って言ったら、
「そんな事言ったら、○○ちゃんが可哀そう」って
言ったじゃん。
本人に問題があって注意するのが可哀そうなら
お題目のように「あんたさえいなければ」って言われ続けた私なんて
どうなるよ orz
>>532
あー、思い当たりすぎて orz
免許を取る時もさんざん教官に指摘されたし
数年前、絵を見てもらった時も
空間認識能力が欠けてるって言われたわ。
みなさん親にされた酷いことを誰かに打ち明けたりしました？
私は自分の大切な人(A)に打ち明けられた立場なんですが正直その毒親とは関わらないで欲しい気持ちですが実際このまま過ごしていくのもなんかやりきれないです。
虐待とかって子供が打ち明けるか他人が気づくことくらいでしか発覚しないから加害者(毒親)は結構のうのうと生きてるのが多いですよね。
仕返しをするしないとかじゃなくちゃんと過去に無抵抗の我が子に虐待していたとことは他人の私でも知ってるんだよということをAの両親にわからせたいんです。
面と向かって話しても虐待の証拠はないから「そんなことはしていない」とｼﾗを切る可能性もあるでしょうが根掘り葉掘り質問もしたいんですが毒親にとってはこんなの大した仕打ちにもならないんでしょうか？
本来なら関わらないことが一番だろうけどこのままだと何もなかったことになるのが悔しいんです。
私は自分の大切な人(A)に打ち明けられた立場なんですが正直その毒親とは関わらないで欲しい気持ちですが実際このまま過ごしていくのもなんかやりきれないです。
虐待とかって子供が打ち明けるか他人が気づくことくらいでしか発覚しないから加害者(毒親)は結構のうのうと生きてるのが多いですよね。
仕返しをするしないとかじゃなくちゃんと過去に無抵抗の我が子に虐待していたとことは他人の私でも知ってるんだよということをAの両親にわからせたいんです。
面と向かって話しても虐待の証拠はないから「そんなことはしていない」とｼﾗを切る可能性もあるでしょうが根掘り葉掘り質問もしたいんですが毒親にとってはこんなの大した仕打ちにもならないんでしょうか？
本来なら関わらないことが一番だろうけどこのままだと何もなかったことになるのが悔しいんです。
>>538
気持ちはわかるけど、毒親に過ちを認識させるのは不可能だよ。
毒親は第三者から我が子の扱いについて窘められると、子がまともじゃないから恥をかかされたと脳内変換するから。
あなたが口を出すと、相談者に更に害があるだけだと思う。
親から逃げる手助けしてあげたほうがいい。
気持ちはわかるけど、毒親に過ちを認識させるのは不可能だよ。
毒親は第三者から我が子の扱いについて窘められると、子がまともじゃないから恥をかかされたと脳内変換するから。
あなたが口を出すと、相談者に更に害があるだけだと思う。
親から逃げる手助けしてあげたほうがいい。
親の気に入らないことをすると、いつも2時間くらい説教されます。
自分の非は決して認めませんね。
いろいろとよく気の付く人ではあるのですが、他罰がすごいです。
そして最後は必ず「お前を育てるためにこれだけ苦労して、こんな体になったのに（母は第一級の身体障碍者です）」
「じゃあもう縁切りだ。遺産はいっさいやらない」
と泣き脅しが入ります。
「もう聞きたくない」と言ってさっさと電話を切れば
次に会ったときや電話で倍返しされます。
先日は、うちに泊まりに来る前に連絡が欲しい、と言ったら逆上されました。
「親子なのに水臭い。親が子供の家に泊まりに行くのに、いちいち許可がいるのか。
情けない。そこまで親が子供に頭を下げないといけないのか。
そこまで要求するのだったら縁を切る」
この時は延々3時間に及ぶ説教、グチ、泣き脅しをされました。
親に会ったり電話したりするのはほんとに憂鬱。
実家の親と会うのが楽しみな人はうらやましいです。
自分の非は決して認めませんね。
いろいろとよく気の付く人ではあるのですが、他罰がすごいです。
そして最後は必ず「お前を育てるためにこれだけ苦労して、こんな体になったのに（母は第一級の身体障碍者です）」
「じゃあもう縁切りだ。遺産はいっさいやらない」
と泣き脅しが入ります。
「もう聞きたくない」と言ってさっさと電話を切れば
次に会ったときや電話で倍返しされます。
先日は、うちに泊まりに来る前に連絡が欲しい、と言ったら逆上されました。
「親子なのに水臭い。親が子供の家に泊まりに行くのに、いちいち許可がいるのか。
情けない。そこまで親が子供に頭を下げないといけないのか。
そこまで要求するのだったら縁を切る」
この時は延々3時間に及ぶ説教、グチ、泣き脅しをされました。
親に会ったり電話したりするのはほんとに憂鬱。
実家の親と会うのが楽しみな人はうらやましいです。
>>540
うちも泣きの脅しと説教でノイローゼなりました。
モンスターペアレントの母でした。
しかも母子家庭。
学校に怒鳴り込むわ、私は幼稚園教諭の資格があるから
教育方針は学校よりも私の方が正しい。
アメリカ人の母だったので、何事にも日本は遅れている。などなど。
そう思うならアメリカに戻せよって思ってました。
毎日毎日、片親で頑張ってるのに…が口癖。
モンスターなので友達関係も口を出しイジメ問題が〜って叫んでました。恥ずかしい。
何事にも、最近の人たちは耐えれないから、などなど。
人目に晒したくなくて結婚しても
式もせず、両家顔合わせも無しにしました。
私が現在妊娠中で母の元には里帰りせず
アメリカの祖父母の元で産むことにしてるのですが、
「里帰りなんて甘い。ましてやアメリカは無痛分娩だから、そんなの一人前の母親になるはずかない。お前は必ず子どもを虐待する」と言ってきた…。
あー、辛い。
うちも泣きの脅しと説教でノイローゼなりました。
モンスターペアレントの母でした。
しかも母子家庭。
学校に怒鳴り込むわ、私は幼稚園教諭の資格があるから
教育方針は学校よりも私の方が正しい。
アメリカ人の母だったので、何事にも日本は遅れている。などなど。
そう思うならアメリカに戻せよって思ってました。
毎日毎日、片親で頑張ってるのに…が口癖。
モンスターなので友達関係も口を出しイジメ問題が〜って叫んでました。恥ずかしい。
何事にも、最近の人たちは耐えれないから、などなど。
人目に晒したくなくて結婚しても
式もせず、両家顔合わせも無しにしました。
私が現在妊娠中で母の元には里帰りせず
アメリカの祖父母の元で産むことにしてるのですが、
「里帰りなんて甘い。ましてやアメリカは無痛分娩だから、そんなの一人前の母親になるはずかない。お前は必ず子どもを虐待する」と言ってきた…。
あー、辛い。
>>539虐待の認識をしないなら尚更悪びれた様子もなく生きていくんですね…
Aが受けた虐待は基本ﾈｸﾞﾚｸﾄと差別です。
父親は一応大黒柱という家族の中で一番権威がある＝なんでも俺が一番！と思い込み妻や子達にもそのように洗脳してたので逆らうことが出来なかったそうです。
母親は旦那に逆らわないし我が子を庇うことも出来ない？しない人間でした。
私が一番腹を立ててるのはAの母親です。自分の旦那に逆らえないならせめて影ではAを慰めたりするのが母性(私の勝手な解釈かな)じゃないんですかね。
Aいわく旦那の存在がそれほどまでに恐怖なのか下手に慰めて旦那に嫌われたくない、Aのような扱いは受けたくないという気持ちだったから助けなかったんじゃないのかなと言ってました。
Aは私と会うまでこのことは誰にも打ち明けたことないそうです。
私はAの母親とｻｼで会ってAが誰にも言えなかったように母親も同じ状態にしたいです。基本ｷﾞｬｧｷﾞｬｧ喚いたりするタイプじゃない人なので追い詰めてAが言えなかったことされたことをAの母親にしたいです。
「Aは誰にも言えなかったんだからお前も少しは耐えろ。これからはお前の番だ！」と言ってやりたいです。
自分がしたことを悪いと思わないのなら私が同じ形でやり返してやりたい。
うまくいくとは思わないけど子供時代悲しい思いでばかりあるAの仇を打ちたいです。
Aが受けた虐待は基本ﾈｸﾞﾚｸﾄと差別です。
父親は一応大黒柱という家族の中で一番権威がある＝なんでも俺が一番！と思い込み妻や子達にもそのように洗脳してたので逆らうことが出来なかったそうです。
母親は旦那に逆らわないし我が子を庇うことも出来ない？しない人間でした。
私が一番腹を立ててるのはAの母親です。自分の旦那に逆らえないならせめて影ではAを慰めたりするのが母性(私の勝手な解釈かな)じゃないんですかね。
Aいわく旦那の存在がそれほどまでに恐怖なのか下手に慰めて旦那に嫌われたくない、Aのような扱いは受けたくないという気持ちだったから助けなかったんじゃないのかなと言ってました。
Aは私と会うまでこのことは誰にも打ち明けたことないそうです。
私はAの母親とｻｼで会ってAが誰にも言えなかったように母親も同じ状態にしたいです。基本ｷﾞｬｧｷﾞｬｧ喚いたりするタイプじゃない人なので追い詰めてAが言えなかったことされたことをAの母親にしたいです。
「Aは誰にも言えなかったんだからお前も少しは耐えろ。これからはお前の番だ！」と言ってやりたいです。
自分がしたことを悪いと思わないのなら私が同じ形でやり返してやりたい。
うまくいくとは思わないけど子供時代悲しい思いでばかりあるAの仇を打ちたいです。
毒って自分の罪を一生、認識することがないんだよね ただやられた方が苦しみ続けるだけ
ドラマなんかだと、悪い人が酷い事をするのには理由があって、悲しい理由があったりするんだけど毒にはない
ただただ純粋な悪意があるだけ 目的が他者を苦しめ、迷惑をかけ続ける事だから、改心するとか全くありえない邪悪の塊
ドラマなんかだと、悪い人が酷い事をするのには理由があって、悲しい理由があったりするんだけど毒にはない
ただただ純粋な悪意があるだけ 目的が他者を苦しめ、迷惑をかけ続ける事だから、改心するとか全くありえない邪悪の塊
>>542
自分も毒親育ちですが、同じく毒親育ちの子に気づけば流されて、その子の両親に意見
すると言う、今思うととんでもない席についたことがありました。
また、私の旦那には、縁切り前に毒両親と怒鳴り合いをしてもらったこともあります。
結論から言うと、旦那さまの立場である人か、同性愛者におけるパートナーでない限りは
やめた方がいいです。たとえ婚約者でも。
そして法的にきちんとした仲であっても、毒親にとって子供の配偶者は奴隷以下ですから、
やっぱり何を言っても「親である俺と他人であるあいつ」なので無駄なのです。
毒親持ちの子にも色んな性格の人がいて、やっぱり思うのは自分も含めて「歪んでる」人が
多いんですよね。自分は治療中ですが、世間一般からは忌み嫌われる境界例です。
その時のその子とは、それから少し連絡を取ったり遊んだりした後一切会わなくなりました。
「人を振り回すことで安心するタイプ」の歪み方をしてる人も、多少なりともいると思います。
誰にも「生きてるだけで何でもいいよ」って言われることなく育ったから、自分の存在に対する
根本的な自信が持てなくて、色んな行動でそれを埋めようとしたりします。
自分も毒親育ちですが、同じく毒親育ちの子に気づけば流されて、その子の両親に意見
すると言う、今思うととんでもない席についたことがありました。
また、私の旦那には、縁切り前に毒両親と怒鳴り合いをしてもらったこともあります。
結論から言うと、旦那さまの立場である人か、同性愛者におけるパートナーでない限りは
やめた方がいいです。たとえ婚約者でも。
そして法的にきちんとした仲であっても、毒親にとって子供の配偶者は奴隷以下ですから、
やっぱり何を言っても「親である俺と他人であるあいつ」なので無駄なのです。
毒親持ちの子にも色んな性格の人がいて、やっぱり思うのは自分も含めて「歪んでる」人が
多いんですよね。自分は治療中ですが、世間一般からは忌み嫌われる境界例です。
その時のその子とは、それから少し連絡を取ったり遊んだりした後一切会わなくなりました。
「人を振り回すことで安心するタイプ」の歪み方をしてる人も、多少なりともいると思います。
誰にも「生きてるだけで何でもいいよ」って言われることなく育ったから、自分の存在に対する
根本的な自信が持てなくて、色んな行動でそれを埋めようとしたりします。
実母が私の家の庭に来て勝手に木を切ったり、草花を抜いていく。
今が盛りのコスモスをごっそり抜かれて激怒したら
ペットボトルの茶をかけられた。家を売って引っ越したい。
今が盛りのコスモスをごっそり抜かれて激怒したら
ペットボトルの茶をかけられた。家を売って引っ越したい。
>>544
私も境界例です
自力で克服を目指してます
お互い頑張りましょう！
うちの毒親はもう死んだけど、最後まで酷い目にあいました
情に流されずにさっさと絶縁した方がいいです
毒親は絶対に反省も謝罪もしません！
私も境界例です
自力で克服を目指してます
お互い頑張りましょう！
うちの毒親はもう死んだけど、最後まで酷い目にあいました
情に流されずにさっさと絶縁した方がいいです
毒親は絶対に反省も謝罪もしません！
母と妹２人と縁が切れました。人生やり直します。
>>546
ありがとう。
自分はカウンセリングの助けを借りて、寛解とまでは行かなくても、多少なりとも
生き易くなれたらいいなあと思っています。
アラフォーの域なので、ボダは年取ると多少は落ちつくを身を以て感じてますｗ
毒親とは半絶縁状態で、毒母のみ接触ですがFO狙ってじわじわ進めてます。
お互いがんばりましょう。
>>547
おめでとう超おめでとう。
これから先誰かに何かを言われたとしても、あなたのその判断は絶対に間違って
いないです。これからのあなたの人生が、豊かで楽しいものでありますように。
ありがとう。
自分はカウンセリングの助けを借りて、寛解とまでは行かなくても、多少なりとも
生き易くなれたらいいなあと思っています。
アラフォーの域なので、ボダは年取ると多少は落ちつくを身を以て感じてますｗ
毒親とは半絶縁状態で、毒母のみ接触ですがFO狙ってじわじわ進めてます。
お互いがんばりましょう。
>>547
おめでとう超おめでとう。
これから先誰かに何かを言われたとしても、あなたのその判断は絶対に間違って
いないです。これからのあなたの人生が、豊かで楽しいものでありますように。
>>548
ありがとうございます。
わたしが悪者になってしまい多くを失いましたが、
意外な人が理解してくれたり、味方になってくれた
りしました。それだけでも、十分、報われたと思って
います。
逃げ切れてよかったです。
ありがとうございます。
わたしが悪者になってしまい多くを失いましたが、
意外な人が理解してくれたり、味方になってくれた
りしました。それだけでも、十分、報われたと思って
います。
逃げ切れてよかったです。
>>542
悪いこと言わない。
改心なんてさせようとは思わない方がいい。
そのエネルギーを逃げる方向に使った方がいい。
改心ではなく、とりあえず言い分をぶちまけたい、それだけでいい、というのなら止めないけど、
それで何かが変わるとは全く思えないなぁ。
100％、親に失望する結果になると思うから、
心置きなく親を捨てる決意をするにはいい機会だと思うけど。
悪いこと言わない。
改心なんてさせようとは思わない方がいい。
そのエネルギーを逃げる方向に使った方がいい。
改心ではなく、とりあえず言い分をぶちまけたい、それだけでいい、というのなら止めないけど、
それで何かが変わるとは全く思えないなぁ。
100％、親に失望する結果になると思うから、
心置きなく親を捨てる決意をするにはいい機会だと思うけど。
>>543
自分も、うちの毒がドラマの悪人みたいだったらどんなにいいかと思ってました。
ドラマの悪人には理由があって、子供のことなんかは愛してる場合が多いけど
毒は、身近で手軽で弱くて誰にも知られずにいじめられて鬱憤ばらしできる存在が欲しい＝子供
かわいいのは自分ひとりで、子供なんて、叩きのめさないといけないオヤのカタキw 意味不明w
自分も、うちの毒がドラマの悪人みたいだったらどんなにいいかと思ってました。
ドラマの悪人には理由があって、子供のことなんかは愛してる場合が多いけど
毒は、身近で手軽で弱くて誰にも知られずにいじめられて鬱憤ばらしできる存在が欲しい＝子供
かわいいのは自分ひとりで、子供なんて、叩きのめさないといけないオヤのカタキw 意味不明w
病気なのかなと思う。でも、許せないけど。
うちの毒父は、恐らく自己愛性人格障害
でも、それとやった事が許せるかは別問題だよね
でも、それとやった事が許せるかは別問題だよね
治らない病気だから、あきらめて逃げるしかない。こっちまで病気になる。
すでに病気だとしたら、悪化する。弱ってるときに近寄れる相手じゃない。
すでに病気だとしたら、悪化する。弱ってるときに近寄れる相手じゃない。
逃げるのはよくないっていう正義感が自分を追い詰めていくだけ。
その正義感、やさしさはあなたを大切にしてくれる人のために
とっておいてください。
その正義感、やさしさはあなたを大切にしてくれる人のために
とっておいてください。
うわー、もう限界。
私が死んだら逃げられる？
でも死んでいいのかな、生まれてこないほうがよかった人間だもんね、私。
もっと早く死ねばよかったって超絶後悔。
八方塞がり。もうやだ。
私が死んだら逃げられる？
でも死んでいいのかな、生まれてこないほうがよかった人間だもんね、私。
もっと早く死ねばよかったって超絶後悔。
八方塞がり。もうやだ。
虐待してる親全員にバチが当たらないのはなぜ？
あやめた場合刑務所に入るけど大半が肉体的精神的にいたぶり気づいてもらえず大人になっちゃうよね
殺されてないだけマシなの？
というかなぜ親に意地悪されたり恐怖心を抱いて生きていかなきゃならなかったのか
幸せな家庭に生まれたかったよ
親を大好きと言いたい思いたかったよ
あやめた場合刑務所に入るけど大半が肉体的精神的にいたぶり気づいてもらえず大人になっちゃうよね
殺されてないだけマシなの？
というかなぜ親に意地悪されたり恐怖心を抱いて生きていかなきゃならなかったのか
幸せな家庭に生まれたかったよ
親を大好きと言いたい思いたかったよ
絶縁することなどについて聞いてほしいとか書いておきたいとかの気持ちが湧いてきている
自己肯定とはいかなくても確定した自分の意思として残しておきたい
カウンセラーさんに話すのはなんか違う。ブログに書いたらいいんだろうか
子供に話すことはないんだろうなぁと思う。
でも子供の後見人になりそうな人、自分の昔のことを知っている友人には話しておきたい。
こういうのはどういった心構えをすればいいでしょうか・・・・
自己肯定とはいかなくても確定した自分の意思として残しておきたい
カウンセラーさんに話すのはなんか違う。ブログに書いたらいいんだろうか
子供に話すことはないんだろうなぁと思う。
でも子供の後見人になりそうな人、自分の昔のことを知っている友人には話しておきたい。
こういうのはどういった心構えをすればいいでしょうか・・・・
基本的には身近な他人に話さない方がいいと思う
カウンセラーかブログか、メンタル系の相談窓口とか。
カウンセラーかブログか、メンタル系の相談窓口とか。
>>555
＞逃げるのはよくないっていう正義感
正義感じゃなくて、私にとっては毒父からの責め文句だった
「そうやって耳の痛い本当のことから逃げるのか？」「本当に、お前の心の中に自己欺瞞が
わずかでもなかったと言えるのか？」「本当のことは耳が痛いものだ」「視点を変えろ、モノの
見方の角度を変えるんだよ。今のお前は一方向からしかモノを見ていない、見方を変えれば
お前のやっていることの嘘がよーく見えるんだよ！わかったか！！」
中学生くらいからこれを、夜寝かされず21時〜2時くらいまでずーっと言われてた
途中で質問してきて答えられないと聞いてなかったのか！って長くなるから、イヤでも耳に入れ
なければ逃れられなかった
だから毎日毎日「私は逃げてない、嘘ついてない、正直にやってる」って言い訳を探してる
それが「お天道さまに誓って」とか公明正大的なものじゃなくて、自分に綻びが少しでもあれば
そこから毒父に突かれるから、完璧に理論武装しとかないと！って焦燥感からだった
毒父と絶縁した今でも、気づくと自分の言い訳を考えてる
カウンセリングに通って二年、染みついた毒親の言葉から自分が解放されるのっていつだろう？
＞逃げるのはよくないっていう正義感
正義感じゃなくて、私にとっては毒父からの責め文句だった
「そうやって耳の痛い本当のことから逃げるのか？」「本当に、お前の心の中に自己欺瞞が
わずかでもなかったと言えるのか？」「本当のことは耳が痛いものだ」「視点を変えろ、モノの
見方の角度を変えるんだよ。今のお前は一方向からしかモノを見ていない、見方を変えれば
お前のやっていることの嘘がよーく見えるんだよ！わかったか！！」
中学生くらいからこれを、夜寝かされず21時〜2時くらいまでずーっと言われてた
途中で質問してきて答えられないと聞いてなかったのか！って長くなるから、イヤでも耳に入れ
なければ逃れられなかった
だから毎日毎日「私は逃げてない、嘘ついてない、正直にやってる」って言い訳を探してる
それが「お天道さまに誓って」とか公明正大的なものじゃなくて、自分に綻びが少しでもあれば
そこから毒父に突かれるから、完璧に理論武装しとかないと！って焦燥感からだった
毒父と絶縁した今でも、気づくと自分の言い訳を考えてる
カウンセリングに通って二年、染みついた毒親の言葉から自分が解放されるのっていつだろう？
>>559
聞くほうも嫌な気分になるみたい。
わたしでも、延々悪く言ってるのを聞くと、相手にすんなよ、と思うときある。
誰かを悪く言うと、自分に返ってきちゃうみたいな所もある。
ぶったらぶち返した手も痛いでしょ？
悪く言わないために、そういう気持ちとおさらばするために、縁切があるのかと。
延々憎まれ口言いつつもつきあっていくのは、すごく親孝行だよ。
捨てられた親は、本当にみじめだよ。もう、憎む気にもなれない。かわいそうなだけ。
聞くほうも嫌な気分になるみたい。
わたしでも、延々悪く言ってるのを聞くと、相手にすんなよ、と思うときある。
誰かを悪く言うと、自分に返ってきちゃうみたいな所もある。
ぶったらぶち返した手も痛いでしょ？
悪く言わないために、そういう気持ちとおさらばするために、縁切があるのかと。
延々憎まれ口言いつつもつきあっていくのは、すごく親孝行だよ。
捨てられた親は、本当にみじめだよ。もう、憎む気にもなれない。かわいそうなだけ。
頼んでもいない、呼んでもいないのに、実母が家に来て
庭の花を抜いてしまって困ってるんだけど、これストーカーよね。
誰も相手にしてくれないので、娘なら逃げ場がないからってやりたい放題。
庭の花を抜いてしまって困ってるんだけど、これストーカーよね。
誰も相手にしてくれないので、娘なら逃げ場がないからってやりたい放題。
>>562
カウンセラーや相談窓口でもダメなの？彼らは仕事だから聞いてくれるでしょう
カウンセラーや相談窓口でもダメなの？彼らは仕事だから聞いてくれるでしょう
>>560
お父さんと絶縁できたのですね。よかったですね。>>555です。
＞「私は逃げてない、嘘ついてない、正直にやってる」
これ、すごくわかる。親子関係だけじゃなく、他人との関係でも、独りのときでも
自分に言い聞かせながら行動していた。これ、心身ともに消耗する。余計なエネルギー
使っるから、すぐ焦る、緊張がほどけなくてリラックスできない、疲れる。限界くる。
母と絶縁して７ヶ月ですが、まだ、解放されることを自ら拒んでる感じることが
あります。でも「母から逃げた、逃げられた」事実は自分の大事な成功体験になっています。
お父さんと絶縁できたのですね。よかったですね。>>555です。
＞「私は逃げてない、嘘ついてない、正直にやってる」
これ、すごくわかる。親子関係だけじゃなく、他人との関係でも、独りのときでも
自分に言い聞かせながら行動していた。これ、心身ともに消耗する。余計なエネルギー
使っるから、すぐ焦る、緊張がほどけなくてリラックスできない、疲れる。限界くる。
母と絶縁して７ヶ月ですが、まだ、解放されることを自ら拒んでる感じることが
あります。でも「母から逃げた、逃げられた」事実は自分の大事な成功体験になっています。
>>562
＞延々憎まれ口言いつつもつきあっていくのは、すごく親孝行だよ。
＞捨てられた親は、本当にみじめだよ。もう、憎む気にもなれない。かわいそうなだけ。
＞あからさまに話すと、自分が嫌なやつに見えて損する。
本当だ。その通りだわ。
これを肝に銘じて生きよう。結構難しいけど。
＞延々憎まれ口言いつつもつきあっていくのは、すごく親孝行だよ。
＞捨てられた親は、本当にみじめだよ。もう、憎む気にもなれない。かわいそうなだけ。
＞あからさまに話すと、自分が嫌なやつに見えて損する。
本当だ。その通りだわ。
これを肝に銘じて生きよう。結構難しいけど。
>>558
書くだけなら、チラシでも便箋でも日記帳でも何にでも書いて
どこか人目のつかないところに保管しておいたらいいのでは？と思うけど
ブログという言葉が出てきてるところから
誰かに話を聞いてほしいという気持ちが強そうだね
でも、こういう内面や親との確執に関しては
安全なところで気持ちを吐き出した方がいいそうなので
他の方も言ってるように、プロに聞いてもらうのが一番だと思う
>>560
＞今のお前は一方向からしかモノを見ていない
言葉は違うけど、似た事を毒父から良く言われたなあ
視野が狭いとか、現実を直視してないとか。
地に足がついてないとか、夢見る夢子さんで努力が足りないとか。
責任感が足りないとか嘘をつくなとか、そういうのも良く言われた。
二者面談の時や通知表なんかでは、寧ろ責任感が強く、
最後まできちんと責任を持って物事をやり遂げる事ができるって
先生には言われてたのに。
子供ってよく失敗をするけど、それを徹底的に問い詰める。
「怒らないから、正直に言いなさい」
それで、言ったら、余計怒られる。
酷い時は、ありのままに話をしても
まだ、「またしょうもない嘘をついて！」と締めあげられる。
他の兄弟は、余計怒られるからと狡猾に嘘をついたり
或いは、自分がしていても徹底的にそれを認めないようになった。
後々、それに親も気がついたみたいで、
「あの子はすぐに嘘をつく。正直に言わない」とよく私にこぼしてたけど
自業自得としか。
それにしても、あの人たちの「躾」や「教育」ってなんだったんだろう。
書くだけなら、チラシでも便箋でも日記帳でも何にでも書いて
どこか人目のつかないところに保管しておいたらいいのでは？と思うけど
ブログという言葉が出てきてるところから
誰かに話を聞いてほしいという気持ちが強そうだね
でも、こういう内面や親との確執に関しては
安全なところで気持ちを吐き出した方がいいそうなので
他の方も言ってるように、プロに聞いてもらうのが一番だと思う
>>560
＞今のお前は一方向からしかモノを見ていない
言葉は違うけど、似た事を毒父から良く言われたなあ
視野が狭いとか、現実を直視してないとか。
地に足がついてないとか、夢見る夢子さんで努力が足りないとか。
責任感が足りないとか嘘をつくなとか、そういうのも良く言われた。
二者面談の時や通知表なんかでは、寧ろ責任感が強く、
最後まできちんと責任を持って物事をやり遂げる事ができるって
先生には言われてたのに。
子供ってよく失敗をするけど、それを徹底的に問い詰める。
「怒らないから、正直に言いなさい」
それで、言ったら、余計怒られる。
酷い時は、ありのままに話をしても
まだ、「またしょうもない嘘をついて！」と締めあげられる。
他の兄弟は、余計怒られるからと狡猾に嘘をついたり
或いは、自分がしていても徹底的にそれを認めないようになった。
後々、それに親も気がついたみたいで、
「あの子はすぐに嘘をつく。正直に言わない」とよく私にこぼしてたけど
自業自得としか。
それにしても、あの人たちの「躾」や「教育」ってなんだったんだろう。
>>568
私もよく似たようなこと言われてた。
多分、まず子供を洗脳したいというのと、親がそう思っていたいってのがあるのかな？と思った。
電気ショックを与えた犬は、鎖を離しても逃げないって実験の話と同じで、
子供にそう思いこませることにより、
子供自身がいつまでも子供で、大人になれるような能力がないと思わせて、
そばに置いていいように利用したいんだろうね。
私もよく似たようなこと言われてた。
多分、まず子供を洗脳したいというのと、親がそう思っていたいってのがあるのかな？と思った。
電気ショックを与えた犬は、鎖を離しても逃げないって実験の話と同じで、
子供にそう思いこませることにより、
子供自身がいつまでも子供で、大人になれるような能力がないと思わせて、
そばに置いていいように利用したいんだろうね。
毒は躾とか教育とかいう言葉、好きだよねえw
大事件の犯人が若い人だったりすると「親が甘やかすからだ」と講釈たれたりして不愉快きわまりない。
自分は思い通りに娘をいじめながら育てたはずなのに
「（わたしの）育て方を間違った」とも、よく言ってたわ。つーか、最近も言ってたw
あと、うちの毒父も人を責めまくりはじめたら終わらなかった。
理論武装も何も、こっちがどんなに正論言ったって、なにか反論したってだけで余計怒るわけで
なにか論理的な展開になることなんか全くなかったけど
当時はもちろん、毒に対抗するため理論武装しなきゃいけないという脅迫的な観念はもってた
だんだんに、何言ってもわからないとはわかったけど
毒って、ほんとは理論とかしっかりした原理原則なんかなにももって無い癖に
妙に理屈こねた言い回しが好きなんだよね。それに惑わされた。
相手に合わせてこっちも理屈こねた言い方になってしまうと「理屈っぽい！」「屁理屈を言う！」って怒鳴られたわ。
オマエガナーだよね。毒が言うことはみんな「オマエガナー」。
よく「調子に乗ってる！」とも怒られたけど、いつもいちばん調子に乗ってバカな言動するのは毒父本人。ほんとバカ
自分のことをこっちに投影してんだね
大事件の犯人が若い人だったりすると「親が甘やかすからだ」と講釈たれたりして不愉快きわまりない。
自分は思い通りに娘をいじめながら育てたはずなのに
「（わたしの）育て方を間違った」とも、よく言ってたわ。つーか、最近も言ってたw
あと、うちの毒父も人を責めまくりはじめたら終わらなかった。
理論武装も何も、こっちがどんなに正論言ったって、なにか反論したってだけで余計怒るわけで
なにか論理的な展開になることなんか全くなかったけど
当時はもちろん、毒に対抗するため理論武装しなきゃいけないという脅迫的な観念はもってた
だんだんに、何言ってもわからないとはわかったけど
毒って、ほんとは理論とかしっかりした原理原則なんかなにももって無い癖に
妙に理屈こねた言い回しが好きなんだよね。それに惑わされた。
相手に合わせてこっちも理屈こねた言い方になってしまうと「理屈っぽい！」「屁理屈を言う！」って怒鳴られたわ。
オマエガナーだよね。毒が言うことはみんな「オマエガナー」。
よく「調子に乗ってる！」とも怒られたけど、いつもいちばん調子に乗ってバカな言動するのは毒父本人。ほんとバカ
自分のことをこっちに投影してんだね
うちの親と同じこと言ってる親がこんなにいるなんて。
>>560
>逃げるのはよくないっていう
その「逃げたら卑怯」っていう言葉は
よーく掘り起こしてみると自分の言葉ですらなくて親が言ってる、に800ﾁｮｺｺﾛﾈ
ヤクザがよく言葉よ、「逃げるのか！」って。
危険を感じたら逃げるのは当たりまえ。正しい本能です。
>逃げるのはよくないっていう
その「逃げたら卑怯」っていう言葉は
よーく掘り起こしてみると自分の言葉ですらなくて親が言ってる、に800ﾁｮｺｺﾛﾈ
ヤクザがよく言葉よ、「逃げるのか！」って。
危険を感じたら逃げるのは当たりまえ。正しい本能です。
>>566
ありがとう、560です。
そう、正義感じゃなくて「違うの！そうじゃない！」が染みついちゃってるってことで。
疲れるし消耗するよね、すごく分かる。
＞でも「母から逃げた、逃げられた」事実は自分の大事な成功体験になっています。
私たちにとって成功体験って本当に大事なんだなって、カウンセリング行って思ったよ。
成功体験になってよかった。
>>568
今のメンクリは、その「躾」や「教育」をばっさり「虐待」って言ってもらえた。
だから2年も通えてるんだって思う。
>>572
＞よーく掘り起こしてみると自分の言葉ですらなくて親が言ってる、に800ﾁｮｺｺﾛﾈ
そうなんだよね。
カウンセラーにも「ご両親の言葉に囚われなくなる日まで一緒に頑張りましょう」って
重ねて言われて、やっと気がつけた。
ありがとう、560です。
そう、正義感じゃなくて「違うの！そうじゃない！」が染みついちゃってるってことで。
疲れるし消耗するよね、すごく分かる。
＞でも「母から逃げた、逃げられた」事実は自分の大事な成功体験になっています。
私たちにとって成功体験って本当に大事なんだなって、カウンセリング行って思ったよ。
成功体験になってよかった。
>>568
今のメンクリは、その「躾」や「教育」をばっさり「虐待」って言ってもらえた。
だから2年も通えてるんだって思う。
>>572
＞よーく掘り起こしてみると自分の言葉ですらなくて親が言ってる、に800ﾁｮｺｺﾛﾈ
そうなんだよね。
カウンセラーにも「ご両親の言葉に囚われなくなる日まで一緒に頑張りましょう」って
重ねて言われて、やっと気がつけた。
昨日は毒母がアポなしで家に来た。
たまたま旦那が仕事だったからまだよかった。
溜まった愚痴を垂れ流したくて仕方なかったようだ。
会話になってなくても、ひたすらくだらない愚痴を陰気くさいオーラ全開でノンストップで垂れ流し続ける。
毒母も暴力受けて育った人だからいろいろおかしい。
年取ってすっかり勢いはなくなったけど、卑屈で人間嫌いだから誰も友達がいない。
暴力受けてきたのは可哀想だとは思うけど、今さら愚痴聞きお友達ごっこなんかできない。
愚痴の掃き溜めにされたあとはいつも胸に何か詰まったような不快感と、胃がグツグツなる。
訳わからないことで怒り狂って、物陰に連れ込まれて延々と往復ビンタされたこと、
私が近所の男の子に殴られて泣いて帰ったら、虫をみるような目でじっと見られて、別の部屋に叩き込まれて放置されたこと、
友達と遊ぶ約束してくるといつも怒って、無理矢理断りの電話かけさせて学校で孤立させられたこと、
その他いろいろ忘れられない。
恨みごとをぶつけたこともあるけど、お決まりの「そんな過ぎたこと...お母さんはもっと大変だったんだから！」
罵って罵って、絶縁してやろうかとも何度も考えるけど、かなり間違ってるなりに、
子供を大事に思う気持ちもチラホラは感じていたので切りきれない。
なんか母も私も惨めだな。
たまたま旦那が仕事だったからまだよかった。
溜まった愚痴を垂れ流したくて仕方なかったようだ。
会話になってなくても、ひたすらくだらない愚痴を陰気くさいオーラ全開でノンストップで垂れ流し続ける。
毒母も暴力受けて育った人だからいろいろおかしい。
年取ってすっかり勢いはなくなったけど、卑屈で人間嫌いだから誰も友達がいない。
暴力受けてきたのは可哀想だとは思うけど、今さら愚痴聞きお友達ごっこなんかできない。
愚痴の掃き溜めにされたあとはいつも胸に何か詰まったような不快感と、胃がグツグツなる。
訳わからないことで怒り狂って、物陰に連れ込まれて延々と往復ビンタされたこと、
私が近所の男の子に殴られて泣いて帰ったら、虫をみるような目でじっと見られて、別の部屋に叩き込まれて放置されたこと、
友達と遊ぶ約束してくるといつも怒って、無理矢理断りの電話かけさせて学校で孤立させられたこと、
その他いろいろ忘れられない。
恨みごとをぶつけたこともあるけど、お決まりの「そんな過ぎたこと...お母さんはもっと大変だったんだから！」
罵って罵って、絶縁してやろうかとも何度も考えるけど、かなり間違ってるなりに、
子供を大事に思う気持ちもチラホラは感じていたので切りきれない。
なんか母も私も惨めだな。
よく「生産性のない老人を生かしておいてもしょうがない」みたいな書き込みに
「親にも同じ事が言えるのか！」って反論する人がいるけど、
その度に、あたりまえでしょって思うｗ
「親にも同じ事が言えるのか！」って反論する人がいるけど、
その度に、あたりまえでしょって思うｗ
BBAﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね!!!
>>574
> 子供を大事に思う気持ちもチラホラは感じていたので切りきれない。
ウチの毒母も朝から晩まで毒吐いてた訳じゃなくて、チラホラと親らしい事もしてくれた。
でもそれは私が毒親の理想通りの振舞いをした時限定だった。
ペットの犬が投げたボール運んできた時に頭なでる、みたいな感覚だったんじゃない？
子供は親とは別人格なんだから、親の望むように育たないこともある。なんて考えたこともなさそう。
自分の思い通りになれば褒めて、ならなければ不機嫌になって無視したり罵倒する。
> 子供を大事に思う気持ちもチラホラは感じていたので切りきれない。
ウチの毒母も朝から晩まで毒吐いてた訳じゃなくて、チラホラと親らしい事もしてくれた。
でもそれは私が毒親の理想通りの振舞いをした時限定だった。
ペットの犬が投げたボール運んできた時に頭なでる、みたいな感覚だったんじゃない？
子供は親とは別人格なんだから、親の望むように育たないこともある。なんて考えたこともなさそう。
自分の思い通りになれば褒めて、ならなければ不機嫌になって無視したり罵倒する。
ここ読んだら小梨が多いのね。
私も小梨。というか子供嫌い、いや嫌とまではいかないけど
うっとしいしめんどくさい。泣くとうるさいし。
子供介したﾏﾏ同士のいざこざ揉め事読むとメンドクサイし
ばかじゃね？不毛すぎと思う。
子供がいないことは全く後悔してない。できれば欲しかったとか
そんな事は微塵も思わないけど……
これもうちの親が毒だからなのかな？
毒といっても言葉で軽めの嫌みを言い続けるだけだけど、
自己肯定感が「正しく」育たなかった気がする。
ちなみに姉も小梨です。うちの家系はここでお姉妹ｗ
私も小梨。というか子供嫌い、いや嫌とまではいかないけど
うっとしいしめんどくさい。泣くとうるさいし。
子供介したﾏﾏ同士のいざこざ揉め事読むとメンドクサイし
ばかじゃね？不毛すぎと思う。
子供がいないことは全く後悔してない。できれば欲しかったとか
そんな事は微塵も思わないけど……
これもうちの親が毒だからなのかな？
毒といっても言葉で軽めの嫌みを言い続けるだけだけど、
自己肯定感が「正しく」育たなかった気がする。
ちなみに姉も小梨です。うちの家系はここでお姉妹ｗ
そうかな？
子ども有り無しは半々かなと思うけど
子ども有り無しは半々かなと思うけど
>>579
半々は世間一般からしたら多いと思うよ。
半々は世間一般からしたら多いと思うよ。
絶縁のことを他人に伝えるのはどうかと言っていたものです。
>>568さん、皆様に貴重なご意見をいただきありがとうございました。
絶縁して十数年、「親」のことは懸念はありますが思い出す事もなくなり、
身辺を整えつつ手を打つことはしてきたので自身の生活には故人程に関わりがありません。
子供と仕事関係とで別にして考えてみることにしました。
子供に関する事柄は親しい人・後見人などにキチンと伝えておくことにします。
考えがこんがらがっていたため誤解させるような書き方になってしまいましたが、
自分の感情を他人に吐露することはこの先も特にありません。
子供のことを話し合うためにも処置してきたこと、弁護士とのことなど最低限伝えます。
変わって友人というのは古くを知っているということもありますが、同業者という関係があります。
かつて親のことで悩んでいた時に見守っていてくれたという経緯があり、
仕事は一時遠ざかったのですが別の土地で再開しました。
表面を取り繕うよりは事実だけ伝えます。私生活もそれとなく知れるだろうと。
実際は親と不通であると匂わせる程度になるでしょうか。
いずれ公言しなければならないときがあればその時に話すことにします。・・
聞かれたときに「絶縁した」とだけ話すことがこんなに心の重いことなんですね。
葛藤があるとすればこの辺りです、何がこれからのために最善だろうかと。
難しく考えてしまう癖があるようなので最初から親はもう死んだことにしたい。
というわがままでした。長文失礼しました。
>>568さん、皆様に貴重なご意見をいただきありがとうございました。
絶縁して十数年、「親」のことは懸念はありますが思い出す事もなくなり、
身辺を整えつつ手を打つことはしてきたので自身の生活には故人程に関わりがありません。
子供と仕事関係とで別にして考えてみることにしました。
子供に関する事柄は親しい人・後見人などにキチンと伝えておくことにします。
考えがこんがらがっていたため誤解させるような書き方になってしまいましたが、
自分の感情を他人に吐露することはこの先も特にありません。
子供のことを話し合うためにも処置してきたこと、弁護士とのことなど最低限伝えます。
変わって友人というのは古くを知っているということもありますが、同業者という関係があります。
かつて親のことで悩んでいた時に見守っていてくれたという経緯があり、
仕事は一時遠ざかったのですが別の土地で再開しました。
表面を取り繕うよりは事実だけ伝えます。私生活もそれとなく知れるだろうと。
実際は親と不通であると匂わせる程度になるでしょうか。
いずれ公言しなければならないときがあればその時に話すことにします。・・
聞かれたときに「絶縁した」とだけ話すことがこんなに心の重いことなんですね。
葛藤があるとすればこの辺りです、何がこれからのために最善だろうかと。
難しく考えてしまう癖があるようなので最初から親はもう死んだことにしたい。
というわがままでした。長文失礼しました。
>>569
成程。
早めに自立心は摘み取っておいて
自分で考えたり判断したりする事を身に付けさせず
親なしでは生きていけないんだと思い込ませて
一生利用していこうと。
>>570
うん、毒って「躾」って言葉がほんと大好きだよね w
躾と称して、どれだけ理不尽な暴力を振るわれてきたか。
＞毒に対抗するため理論武装しなきゃいけない
自分もそうだったわ。
うちの場合は、大抵「なんで○○なんだ！」から始まるから
曲解されて、殴られないように、理路整然と説明しなきゃ！って思い込んでたよ。
でも、結局「なんだ、親に向かってその口のきき方は！へ理屈ばかりこねやがって」
って暴力が始まるから、結果は同じだったけど。
そのうち、こっちも学習して、上げ足対策も兼ねて
単語５つくらいでしか話さなくなった
（だんまりだと、また激昂するから）
驚いたのは、毒家では単語５つでも意思疎通するのに、
何の支障もなかった事。
>>573
＞躾」や「教育」をばっさり「虐待」
同じ事を毒に言ってやりたい
まともな「躾」だったら。今こんなに生きづらさを抱えて
苦しんでいたりしない。
成程。
早めに自立心は摘み取っておいて
自分で考えたり判断したりする事を身に付けさせず
親なしでは生きていけないんだと思い込ませて
一生利用していこうと。
>>570
うん、毒って「躾」って言葉がほんと大好きだよね w
躾と称して、どれだけ理不尽な暴力を振るわれてきたか。
＞毒に対抗するため理論武装しなきゃいけない
自分もそうだったわ。
うちの場合は、大抵「なんで○○なんだ！」から始まるから
曲解されて、殴られないように、理路整然と説明しなきゃ！って思い込んでたよ。
でも、結局「なんだ、親に向かってその口のきき方は！へ理屈ばかりこねやがって」
って暴力が始まるから、結果は同じだったけど。
そのうち、こっちも学習して、上げ足対策も兼ねて
単語５つくらいでしか話さなくなった
（だんまりだと、また激昂するから）
驚いたのは、毒家では単語５つでも意思疎通するのに、
何の支障もなかった事。
>>573
＞躾」や「教育」をばっさり「虐待」
同じ事を毒に言ってやりたい
まともな「躾」だったら。今こんなに生きづらさを抱えて
苦しんでいたりしない。
結婚してる人だけが集まったコミュニティで(ここの事)
子どもいる人といない人が半々なのは、
世間から見たら｢子どもいない人が多いカテゴリー｣になる、
ってことなんじゃない？
子どもいる人といない人が半々なのは、
世間から見たら｢子どもいない人が多いカテゴリー｣になる、
ってことなんじゃない？
>>583
あとうちの場合は母親が幼稚園教諭の資格を持ってたし、ボランティアやりたがりで、私にもボランティアやれやれ言ってたし、
近所の、嫁から虐待されてるかわいそうなおばあちゃんを呼んでご飯食べさせたりしてたから、
人から敬われたい、指導したい、何かを教えたいって気持ちもあるのかも。
ボランティアや教諭やおばあちゃん助けることの全てに共通してるのは、
上の立場に立てるという事だよね。
子供の存在もまたしかり。
もっとも、毒が欲しいのはあくまでも「上にいられる立場」だけだから、
相手の希望や要望を聞くということは皆無なので、
本当の意味での「先生(先に生きてきた人、尊敬出来る人)」にはなってないのだけどね。
毒母の願望だけで従わさせられた当時の幼稚園児や、近所の人やボランティア先で助けられる立場にあった人は、
すごい迷惑だったろうな。
あとうちの場合は母親が幼稚園教諭の資格を持ってたし、ボランティアやりたがりで、私にもボランティアやれやれ言ってたし、
近所の、嫁から虐待されてるかわいそうなおばあちゃんを呼んでご飯食べさせたりしてたから、
人から敬われたい、指導したい、何かを教えたいって気持ちもあるのかも。
ボランティアや教諭やおばあちゃん助けることの全てに共通してるのは、
上の立場に立てるという事だよね。
子供の存在もまたしかり。
もっとも、毒が欲しいのはあくまでも「上にいられる立場」だけだから、
相手の希望や要望を聞くということは皆無なので、
本当の意味での「先生(先に生きてきた人、尊敬出来る人)」にはなってないのだけどね。
毒母の願望だけで従わさせられた当時の幼稚園児や、近所の人やボランティア先で助けられる立場にあった人は、
すごい迷惑だったろうな。
今日発売のアエラ、見出しに 『「毒親」介護・逃げられない娘の苦悩』 って特集がある
自分はまだ読んでないけど、記事には「長く音信不通でも介護でからは逃げられない」 「ドロボー！とののしる母」
「苦痛から不眠・うつに…」 と書いてあった ちょっと読んでくる…
自分はまだ読んでないけど、記事には「長く音信不通でも介護でからは逃げられない」 「ドロボー！とののしる母」
「苦痛から不眠・うつに…」 と書いてあった ちょっと読んでくる…
>>586
アエラね。
私もチェックしよう。
しかし「ドロボー」のくだりが気になるな。
まさかただの認知症ってオチじゃあるまいな。
逃げられない、では困るよね〜。
何としてでも逃げないと。
このスレにいる人達はそれだけの理由があるんだから。
アエラね。
私もチェックしよう。
しかし「ドロボー」のくだりが気になるな。
まさかただの認知症ってオチじゃあるまいな。
逃げられない、では困るよね〜。
何としてでも逃げないと。
このスレにいる人達はそれだけの理由があるんだから。
>>584
機能不全家族育ちのACには子供を産んで育てる自信がないタイプもいるらしいよ
自分の場合は親と(ほぼ)絶縁して、つきものが落ちたように子供を産む気になった
ただ、妊娠中も母性は全く湧かなかった
子育ても、新生児〜乳児のうちはひたすら義務感だけ
今は素直に子供を可愛いと思えるし、よその子に嫌悪感もない
逆説的に、自分の場合は毒の存在が足枷になってたんだなと改めて思った
なんていうか、もし子供を産んだら、その子供への過干渉や、
自分や夫への心ない言葉の数々を無意識的に恐れていたんだと思う
そして母親になることへのもの凄い不安があった
でも冷静に毒親を分析して、相手の陽動に乗らないようにしたら
徐々に自信ができた
不思議な感覚だけれど、やっと親離れしたような、解放されたような
そんな気持ちだ
機能不全家族育ちのACには子供を産んで育てる自信がないタイプもいるらしいよ
自分の場合は親と(ほぼ)絶縁して、つきものが落ちたように子供を産む気になった
ただ、妊娠中も母性は全く湧かなかった
子育ても、新生児〜乳児のうちはひたすら義務感だけ
今は素直に子供を可愛いと思えるし、よその子に嫌悪感もない
逆説的に、自分の場合は毒の存在が足枷になってたんだなと改めて思った
なんていうか、もし子供を産んだら、その子供への過干渉や、
自分や夫への心ない言葉の数々を無意識的に恐れていたんだと思う
そして母親になることへのもの凄い不安があった
でも冷静に毒親を分析して、相手の陽動に乗らないようにしたら
徐々に自信ができた
不思議な感覚だけれど、やっと親離れしたような、解放されたような
そんな気持ちだ
ひたすら反面教師にしている。あのような醜い人間にはなりたくない。
あんまりにも独裁者で決めつけがひどい。
二言目には「私が生きてるときだけ良ければいいんだ！」って開きなおる。
もうだいっきらい！！
二言目には「私が生きてるときだけ良ければいいんだ！」って開きなおる。
もうだいっきらい！！
>>588
分かるなあ
母性湧かなかったのも分かる
よく女は産まれながらに母性本能が〜とか言われるけど、普通に嘘だと思えたわｗ
自分は産後の絶縁だったけど、絶縁したら憑き物が落ちたように「自分は子供を
絶対に虐待しない」って自信が持てたな
ていうか、奴らと子供を接触させることがまず自分から子への虐待だと思った
でもメンタルはボロボロなので、子供を自己実現の道具にしてやいないか、子供を
使って代償行為をしやしないかの不安はずーっとあるから、メンクリでカウンセリング
受けながら育児してるよ
自分では無意識なこともあるから毒の連鎖って根深いと感じるよ
子供を育ててしみじみと、虐待って本当に恐ろしいと思う
分かるなあ
母性湧かなかったのも分かる
よく女は産まれながらに母性本能が〜とか言われるけど、普通に嘘だと思えたわｗ
自分は産後の絶縁だったけど、絶縁したら憑き物が落ちたように「自分は子供を
絶対に虐待しない」って自信が持てたな
ていうか、奴らと子供を接触させることがまず自分から子への虐待だと思った
でもメンタルはボロボロなので、子供を自己実現の道具にしてやいないか、子供を
使って代償行為をしやしないかの不安はずーっとあるから、メンクリでカウンセリング
受けながら育児してるよ
自分では無意識なこともあるから毒の連鎖って根深いと感じるよ
子供を育ててしみじみと、虐待って本当に恐ろしいと思う
>>591
私も子供と毒親を接触させたくない。孫でさえ自分の思い通りにしようとするんだもん。
子供産んでから、いろんなことに気づかされた。
幼児って本当に無条件に母親を愛してくれるんだ。絶対に裏切れないって思ったよ。
でも毒母は私を育てる最中にそんなこと思わなかったんだろうな。
私も子供と毒親を接触させたくない。孫でさえ自分の思い通りにしようとするんだもん。
子供産んでから、いろんなことに気づかされた。
幼児って本当に無条件に母親を愛してくれるんだ。絶対に裏切れないって思ったよ。
でも毒母は私を育てる最中にそんなこと思わなかったんだろうな。
先日職場で休憩中に、ご主人との馴れ初めの話になって
そこからなぜか親の馴れ初めの話になったんだけど
「うちは会社の人の紹介だったのよねー」とか「うちはお見合い〜」とか
「私の親も紹介なんだけど、相手間違えたらしくって〜ｗ」とか
何でみんな親の事なんか知ってるの、と衝撃を受けた。
仲いいからなんだろうね。何の問題もなく仲睦まじい家庭で育ったから。
寄れば触れば飽きもせず大喧嘩ばかりしてる毒親の馴れ初めなんか知らないし
知りたくもないし、聞いたらどっちもバカだから
お母さんが赤線で働いてる所にお父さんが客で来たとか平気で言いそう。
仮にそうだったとしても子供には、子供がもう大人だとしても
普通はそういうのごまかして言わないで「友達の紹介で〜」とか言うもんなのに
全然そんな気使う頭もない人達だからな。
もう子供の頃からすべてを悟って自分を守るため期待しなくなった。
ほんと色んな意味でどうしてこんな親の元に生まれて来なきゃいけなかったんだろう。
そこからなぜか親の馴れ初めの話になったんだけど
「うちは会社の人の紹介だったのよねー」とか「うちはお見合い〜」とか
「私の親も紹介なんだけど、相手間違えたらしくって〜ｗ」とか
何でみんな親の事なんか知ってるの、と衝撃を受けた。
仲いいからなんだろうね。何の問題もなく仲睦まじい家庭で育ったから。
寄れば触れば飽きもせず大喧嘩ばかりしてる毒親の馴れ初めなんか知らないし
知りたくもないし、聞いたらどっちもバカだから
お母さんが赤線で働いてる所にお父さんが客で来たとか平気で言いそう。
仮にそうだったとしても子供には、子供がもう大人だとしても
普通はそういうのごまかして言わないで「友達の紹介で〜」とか言うもんなのに
全然そんな気使う頭もない人達だからな。
もう子供の頃からすべてを悟って自分を守るため期待しなくなった。
ほんと色んな意味でどうしてこんな親の元に生まれて来なきゃいけなかったんだろう。
>>592
＞幼児って本当に無条件に母親を愛してくれるんだ。絶対に裏切れないって思ったよ。
＞でも毒母は私を育てる最中にそんなこと思わなかったんだろうな。
すごい分かる。
自分はそれを毒母に聞いたことがあって、そしたら「私の方が大変だった、可哀想だったから
お父さんが言っちゃいけないことを子供に言ってても（本当は気づいてさえいなかったくせに）
止められなかった」んだって言われて笑っちゃった。
自分＞＞＞＞＞[越えられない壁]＞＞＞＞＞＞＞＞子供なんだよね、ずっと。
ていうか子供って、普通に育てていれば自分で真っ直ぐ育つ力があるよね。
ある程度親が負担をかけちゃっても、自力で修正して真っ直ぐ育とうとする力。
（まあそれはその後親も子供に負担をかけすぎないって前提もあるんだけど。）
自分の子を見て初めてそれを知ったんだけど、同時に自分のことも見えて、どうしてあの人は
こんな歪んだ子に育てることができたんだろう？って不思議に思う。
ここまで歪めて育てることの方が難しいんじゃないかと思うほど。
＞幼児って本当に無条件に母親を愛してくれるんだ。絶対に裏切れないって思ったよ。
＞でも毒母は私を育てる最中にそんなこと思わなかったんだろうな。
すごい分かる。
自分はそれを毒母に聞いたことがあって、そしたら「私の方が大変だった、可哀想だったから
お父さんが言っちゃいけないことを子供に言ってても（本当は気づいてさえいなかったくせに）
止められなかった」んだって言われて笑っちゃった。
自分＞＞＞＞＞[越えられない壁]＞＞＞＞＞＞＞＞子供なんだよね、ずっと。
ていうか子供って、普通に育てていれば自分で真っ直ぐ育つ力があるよね。
ある程度親が負担をかけちゃっても、自力で修正して真っ直ぐ育とうとする力。
（まあそれはその後親も子供に負担をかけすぎないって前提もあるんだけど。）
自分の子を見て初めてそれを知ったんだけど、同時に自分のことも見えて、どうしてあの人は
こんな歪んだ子に育てることができたんだろう？って不思議に思う。
ここまで歪めて育てることの方が難しいんじゃないかと思うほど。
毒親から必死で逃げてもう2年
最初は粘着されていたけれども次第に距離を置いて解毒出来るようになってきた
逃げている過程で彼氏が出来て来月結婚することになったので実家に久々に報告のために行ったところ
搾取子の私がいない間に愛玩子である弟の彼女(結婚予定)が新たな毒親のターゲットになっている事を妹から聞いてショックを受けた。
自分は散々ダメージを受けながらも逃げられたし助かったけれども
これからも毒親とは絶縁の方向で行きたいのだけれども
私が逃げたために犠牲者が出てると思うと胸糞悪い。
最初は粘着されていたけれども次第に距離を置いて解毒出来るようになってきた
逃げている過程で彼氏が出来て来月結婚することになったので実家に久々に報告のために行ったところ
搾取子の私がいない間に愛玩子である弟の彼女(結婚予定)が新たな毒親のターゲットになっている事を妹から聞いてショックを受けた。
自分は散々ダメージを受けながらも逃げられたし助かったけれども
これからも毒親とは絶縁の方向で行きたいのだけれども
私が逃げたために犠牲者が出てると思うと胸糞悪い。
>>595
貴女の義妹(予定)の女の子が、夫となる男性の実家とどう付き合うのか、あるいは
つきあわないのかは、彼女自身が決めることだよ。
貴女がその女の子を今の環境に追いやったわけじゃない。
彼女の人生は彼女のもの。貴女の人生は貴女のもの。
貴女が彼女の人生まで責任もって導いてあげる必要は何ひとつないんだよ。
自分が何かポジティブな選択(自分的に)をした時に、そのチョイスの中身ではなく
「何かを自発的に選んだ」行為そのものに罪悪感を感じるのって、私たち虐待児の
すごく特徴的な部分だと思う。
普通の人は、そんなこと全然思わないよ。
「私は自分の選択したことでハッピーになれてよかった〜☆」
「自分で決めて行動してよかった〜幸せ〜☆ 他の人？別に知らん」
みんなその程度。特に大人になればなるほどね。
逆に言えば、みんな自分のことを中心に考えて、自分のために行動してるんだよね。
私たちはずーっと子供の頃から、親のため、きょうだいのため、家族のため、で
自分のことを中心に考えるなんてできなかった、許されなかったからね。
今から少しずつでも、自分(や自分の大切な人・こと・もの)に焦点を当てて物事のチョイスする
訓練したほうがいいよ。結婚して自分の家族を持つならなおさら。
ババアが説教じみてすまん。
貴女の義妹(予定)の女の子が、夫となる男性の実家とどう付き合うのか、あるいは
つきあわないのかは、彼女自身が決めることだよ。
貴女がその女の子を今の環境に追いやったわけじゃない。
彼女の人生は彼女のもの。貴女の人生は貴女のもの。
貴女が彼女の人生まで責任もって導いてあげる必要は何ひとつないんだよ。
自分が何かポジティブな選択(自分的に)をした時に、そのチョイスの中身ではなく
「何かを自発的に選んだ」行為そのものに罪悪感を感じるのって、私たち虐待児の
すごく特徴的な部分だと思う。
普通の人は、そんなこと全然思わないよ。
「私は自分の選択したことでハッピーになれてよかった〜☆」
「自分で決めて行動してよかった〜幸せ〜☆ 他の人？別に知らん」
みんなその程度。特に大人になればなるほどね。
逆に言えば、みんな自分のことを中心に考えて、自分のために行動してるんだよね。
私たちはずーっと子供の頃から、親のため、きょうだいのため、家族のため、で
自分のことを中心に考えるなんてできなかった、許されなかったからね。
今から少しずつでも、自分(や自分の大切な人・こと・もの)に焦点を当てて物事のチョイスする
訓練したほうがいいよ。結婚して自分の家族を持つならなおさら。
ババアが説教じみてすまん。
>>596
横からだけど、すごい的確でその通りだと思った。
私はメンクリ通いしてるんだけど、折に触れて主治医に言われる。
「あなたが感じることが正しいんだよ」と。
犯罪とか、明らかに他の人の迷惑になるようなこと以外は、
個人個人で、個人が思うがままに選んでいいんだよね。
横からだけど、すごい的確でその通りだと思った。
私はメンクリ通いしてるんだけど、折に触れて主治医に言われる。
「あなたが感じることが正しいんだよ」と。
犯罪とか、明らかに他の人の迷惑になるようなこと以外は、
個人個人で、個人が思うがままに選んでいいんだよね。
とある人のブログで姑の介護をして最期まで看取った方なんだけど
小姑2人は舅が亡くなってすぐまだ姑が住んでる家を売って相続させろ！とわめいて
相続後は音信不通、旦那も介護にはノータッチで入院してる時も一度も見舞いに行かず
亡くなった後には「恨みをはらしそこねた」というようなことを言ってのける
ブログ主は小姑の事を鬼だと。ああはなりたくないと綴ってたけど
その姑絶対毒親だよね
やっぱり他人から見たら子どもの方が悪い、と見られてしまうんだろうか。
まあ私は財産どころか搾取されてるほうだけど。
小姑2人は舅が亡くなってすぐまだ姑が住んでる家を売って相続させろ！とわめいて
相続後は音信不通、旦那も介護にはノータッチで入院してる時も一度も見舞いに行かず
亡くなった後には「恨みをはらしそこねた」というようなことを言ってのける
ブログ主は小姑の事を鬼だと。ああはなりたくないと綴ってたけど
その姑絶対毒親だよね
やっぱり他人から見たら子どもの方が悪い、と見られてしまうんだろうか。
まあ私は財産どころか搾取されてるほうだけど。
>>592
＞孫でさえ自分の思い通りにしようとする
うちの毒もそうだ
毒の孫への接し方を見てると
ああ、自分もそうだったって記憶が甦ってくる
あれだけ毒を嫌ってて、
自分は親と同じような子育てをしないと言ってた兄弟が
自分が小さい頃の毒母と同じような態度でいるのも
ぞっとする
だから、私は毒家族と縁を切った
＞孫でさえ自分の思い通りにしようとする
うちの毒もそうだ
毒の孫への接し方を見てると
ああ、自分もそうだったって記憶が甦ってくる
あれだけ毒を嫌ってて、
自分は親と同じような子育てをしないと言ってた兄弟が
自分が小さい頃の毒母と同じような態度でいるのも
ぞっとする
だから、私は毒家族と縁を切った
罪悪感を持たせようとしてこないで。
罪悪感を持ってしまう自分も心底嫌い
全てから解放されたい
罪悪感を持ってしまう自分も心底嫌い
全てから解放されたい
>>600
>
> あれだけ毒を嫌ってて、
> 自分は親と同じような子育てをしないと言ってた兄弟が
> 自分が小さい頃の毒母と同じような態度でいるのも
> ぞっとする
どんなに反面教師にしよう！って決意しても、育てられたように育てちゃうものなのかな。
自分も無意識に毒親と同じ子育てしてそうで怖い。
>
> あれだけ毒を嫌ってて、
> 自分は親と同じような子育てをしないと言ってた兄弟が
> 自分が小さい頃の毒母と同じような態度でいるのも
> ぞっとする
どんなに反面教師にしよう！って決意しても、育てられたように育てちゃうものなのかな。
自分も無意識に毒親と同じ子育てしてそうで怖い。
>>602
ごめん、あくまでも自分の家の場合は、のつもりで書いた。
私は子梨で、毒実家とその当時もほとんど往き来がなくて
あくまでも第三者の立場でいられたから、余計目に付いたのかもしれない。
毒兄弟にそれとなく注意した事はあったけど
（はっきり言うと、子供にとばっちりが行くから）
本人は、自分が毒母にされた事を子供にしてるという自覚はなかったよ
確かに、本人は、毒父と違って暴力はふるってなかったけど
あんたは恵まれてる、自分が子供の頃はお前と同じ事をしたら
こんな暴力を振るわれたあんな事もされたと子供が泣き出した後も
１時間近くねちっこく責め立てる。
毒父と違って暴力は振るってなくても、あれじゃあ言葉の暴力だよ。
唯、毒兄弟の置かれた特殊な状況もあったと思う。
子供が小さくて、毒父母に子供の面倒を見てもらう為、毒親と同居してたから。
何かあるたびに「ここは俺の家だ、誰に住まわせてもらってると思ってるんだ
文句があるならお前ら出ていけ！」と毒父に毒兄弟とその子供は言われてたし。
毒父のご機嫌取りというか、家の中を一見平穏に保つために
子供たちが犠牲にされてた。
私から見れば、明らかに毒父が悪いのに、
子供が目の前で毒父に暴力を振るわれていても
毒母も兄弟も素知らぬ顔で、誰も毒父を諌めようとしない。
それが、自分の小さい時の毒母の姿に重なって
自分はもうこの人たちと付き合っていけないと思った。
ここにきてる人たちは、毒に育てられた自覚があって、自戒もしてるだろうし
子供を育てて、どうして毒があんな仕打ちをしてきたのか
理解出来ないと言う書き込みもよく見るから
たいていの人は、大丈夫なんじゃないかと思う
やっぱり、継続して毒を注ぎこまれるのと
そうじゃないのとは、差が大きいよ
ごめん、あくまでも自分の家の場合は、のつもりで書いた。
私は子梨で、毒実家とその当時もほとんど往き来がなくて
あくまでも第三者の立場でいられたから、余計目に付いたのかもしれない。
毒兄弟にそれとなく注意した事はあったけど
（はっきり言うと、子供にとばっちりが行くから）
本人は、自分が毒母にされた事を子供にしてるという自覚はなかったよ
確かに、本人は、毒父と違って暴力はふるってなかったけど
あんたは恵まれてる、自分が子供の頃はお前と同じ事をしたら
こんな暴力を振るわれたあんな事もされたと子供が泣き出した後も
１時間近くねちっこく責め立てる。
毒父と違って暴力は振るってなくても、あれじゃあ言葉の暴力だよ。
唯、毒兄弟の置かれた特殊な状況もあったと思う。
子供が小さくて、毒父母に子供の面倒を見てもらう為、毒親と同居してたから。
何かあるたびに「ここは俺の家だ、誰に住まわせてもらってると思ってるんだ
文句があるならお前ら出ていけ！」と毒父に毒兄弟とその子供は言われてたし。
毒父のご機嫌取りというか、家の中を一見平穏に保つために
子供たちが犠牲にされてた。
私から見れば、明らかに毒父が悪いのに、
子供が目の前で毒父に暴力を振るわれていても
毒母も兄弟も素知らぬ顔で、誰も毒父を諌めようとしない。
それが、自分の小さい時の毒母の姿に重なって
自分はもうこの人たちと付き合っていけないと思った。
ここにきてる人たちは、毒に育てられた自覚があって、自戒もしてるだろうし
子供を育てて、どうして毒があんな仕打ちをしてきたのか
理解出来ないと言う書き込みもよく見るから
たいていの人は、大丈夫なんじゃないかと思う
やっぱり、継続して毒を注ぎこまれるのと
そうじゃないのとは、差が大きいよ
会いたくないのに、近所に住んでるから通りすがりにすれ違う実母がイヤだ。
人格障害だから、いつも自分が被害者で、全員敵。
だからみんなから嫌われる。この前なんか、親戚の家の物置を蹴り飛ばしてるの見ちゃって
気分悪い。
人格障害だから、いつも自分が被害者で、全員敵。
だからみんなから嫌われる。この前なんか、親戚の家の物置を蹴り飛ばしてるの見ちゃって
気分悪い。
>>603
うん。確かにどうして子供に対してあんな酷いことするのか理解できない。
でも自分がされてきたことと正反対が正解ではないんだよね。
自分が盛られた毒とは違う方向で毒を盛っちゃうってあり得るよね。
放置されてきたから可愛がる→過保護過干渉とか
普通基準が分かってないからその辺のさじ加減が難しい。
603さんの存在が、甥ごさんか姪ごさんの救いになるんじゃないかな。
でも今この瞬間にも毒被害にあってる子供がいるって悲しいね。
うん。確かにどうして子供に対してあんな酷いことするのか理解できない。
でも自分がされてきたことと正反対が正解ではないんだよね。
自分が盛られた毒とは違う方向で毒を盛っちゃうってあり得るよね。
放置されてきたから可愛がる→過保護過干渉とか
普通基準が分かってないからその辺のさじ加減が難しい。
603さんの存在が、甥ごさんか姪ごさんの救いになるんじゃないかな。
でも今この瞬間にも毒被害にあってる子供がいるって悲しいね。
>>586は、毒親が痴呆になったケースもあった。３ページ特集。
娘の写真を塗り潰し、「ドロボー」「金庫破り」など書き殴ったもの、恨みつらみを書いた手紙等をタクシーに乗って持ってくる毒母
「今から自殺する」と言うので電話すると２時間も愚痴やののしりを言う毒親の息子と娘の苦労などなど 「自分の人生」をどう生きるべきか
毒親と音信不通にしていても、その毒が介護を必要とする状態になった時に逃げれなくなる話が主。 恐ろしかった
娘の写真を塗り潰し、「ドロボー」「金庫破り」など書き殴ったもの、恨みつらみを書いた手紙等をタクシーに乗って持ってくる毒母
「今から自殺する」と言うので電話すると２時間も愚痴やののしりを言う毒親の息子と娘の苦労などなど 「自分の人生」をどう生きるべきか
毒親と音信不通にしていても、その毒が介護を必要とする状態になった時に逃げれなくなる話が主。 恐ろしかった
毒親と距離を置く為に、少しでもお金を貯めておきましょうとか色々悲しすぎるが… いったいどれだけ苦しめられるんだろうと
他にも、毒親の老後のために骨折る話とか
あと、ボケても毒親の外ヅラは良く、施設に入れたら毒親戚らに中傷され、酷い娘扱いされたとかもうね
他にも、毒親の老後のために骨折る話とか
あと、ボケても毒親の外ヅラは良く、施設に入れたら毒親戚らに中傷され、酷い娘扱いされたとかもうね
>>607
どうせそんなクレームつける親戚だって毒だし、
そもそもいい子になろうとするのがムダだよ。
親戚や親の評価なんてどうだっていいじゃん。
問題はそんな人たちに期待してしまう自分の気持ちとどう折り合いをつけるかだよ。
どうせそんなクレームつける親戚だって毒だし、
そもそもいい子になろうとするのがムダだよ。
親戚や親の評価なんてどうだっていいじゃん。
問題はそんな人たちに期待してしまう自分の気持ちとどう折り合いをつけるかだよ。
うちの親が１番普通じゃないと思う。
ちょうど2年前位に毒母が絶縁だ絶縁だー(意訳)と騒いでて
喜んで！状態でメールきても無視し続けてたんだけど
最近旦那にメールして私がどうしてるのか探ってきてうざかった。
父親に迷惑だからやめるよう伝えてもらったら、
また絶縁だ絶縁だー(意訳)って2年前とまったく同じこと言ってる…。
何があっても頼るなとか言ってるけど、頼りたいときに
毎度ボロカスにされるんだからもう頼るわけない。
喜んで！状態でメールきても無視し続けてたんだけど
最近旦那にメールして私がどうしてるのか探ってきてうざかった。
父親に迷惑だからやめるよう伝えてもらったら、
また絶縁だ絶縁だー(意訳)って2年前とまったく同じこと言ってる…。
何があっても頼るなとか言ってるけど、頼りたいときに
毎度ボロカスにされるんだからもう頼るわけない。
きっと子供が小さいうちからそうやって脅していたんだろうけど、
バカだよねぇ。
大人になれば絶縁なんて願ったりかなったりなのに。
でも決して、毒は自分から言った通りにはしないんだよね。
バカだよねぇ。
大人になれば絶縁なんて願ったりかなったりなのに。
でも決して、毒は自分から言った通りにはしないんだよね。
父親に人生めちゃくちゃにされてきた
結婚式も挙げられなかった
姉２人も実家には帰っていないらしい
母が心配でしょうがないけど父親が在宅の時は行けないし
早くﾀﾋねばいいのに
そしたら正月には一家揃ってまともな家族付き合いが出来るよ
この先、子が産まれたらどうしようかと思う
思えば進学も就職も結婚もここぞという時は常に邪魔されてきた
何かしようと思ったとき親にだけは絶対に相談出来ない辛さがあった
階下から聞こえる親父の怒鳴り声に姉妹全員自分のことではありませんようにって
心の中で願ってた
いつも怯えていた
学生時代は家に帰るのが憂鬱だった
休みの日に出掛けて帰宅後、またゴチャゴチャいってる声が聞こえたり
すると、帰らなければ良かったって思ってた
親戚付き合いもまともに出来ず、母方の親戚とは絶縁状態になってる
祖父の葬式にも行けなかった
休日の夕食の時間が辛かった
誰も何も喋らない
とにかく早く食べ終わって席を立つことしか考えてなかった
家にいて、楽しいと思ったことなんか一度もない
この先もあいつが生きてる限り自分はまともにはなれない
子供のころの記憶が頭から離れない
歳取ると共に、より鮮明に昨日のことのように思いだすこともある
早くいなくなってくれ
それ以外望むことはないよ、もう
結婚式も挙げられなかった
姉２人も実家には帰っていないらしい
母が心配でしょうがないけど父親が在宅の時は行けないし
早くﾀﾋねばいいのに
そしたら正月には一家揃ってまともな家族付き合いが出来るよ
この先、子が産まれたらどうしようかと思う
思えば進学も就職も結婚もここぞという時は常に邪魔されてきた
何かしようと思ったとき親にだけは絶対に相談出来ない辛さがあった
階下から聞こえる親父の怒鳴り声に姉妹全員自分のことではありませんようにって
心の中で願ってた
いつも怯えていた
学生時代は家に帰るのが憂鬱だった
休みの日に出掛けて帰宅後、またゴチャゴチャいってる声が聞こえたり
すると、帰らなければ良かったって思ってた
親戚付き合いもまともに出来ず、母方の親戚とは絶縁状態になってる
祖父の葬式にも行けなかった
休日の夕食の時間が辛かった
誰も何も喋らない
とにかく早く食べ終わって席を立つことしか考えてなかった
家にいて、楽しいと思ったことなんか一度もない
この先もあいつが生きてる限り自分はまともにはなれない
子供のころの記憶が頭から離れない
歳取ると共に、より鮮明に昨日のことのように思いだすこともある
早くいなくなってくれ
それ以外望むことはないよ、もう
ママがそういうパパを好きなんだからしょうがないんだよね〜
可哀そうだよね、ダメンズの子供って
可哀そうだよね、ダメンズの子供って
>>613
私も毒父さえ死ねば可哀想な母親と「普通」の生活できる、早くタヒね！って
ずっと思ってた。
で、実際毒父が死んだら、ラスボスは母でした。ってオチ。
あの裏切られ感はハンパない。
613の家はウチとは全然違うかもしれないけど、
子供は親を選べない。でも、母親は父親を選んで結婚した。
離婚しない選択も自分でした。親子で立場は全然違うんだよ。
私も毒父さえ死ねば可哀想な母親と「普通」の生活できる、早くタヒね！って
ずっと思ってた。
で、実際毒父が死んだら、ラスボスは母でした。ってオチ。
あの裏切られ感はハンパない。
613の家はウチとは全然違うかもしれないけど、
子供は親を選べない。でも、母親は父親を選んで結婚した。
離婚しない選択も自分でした。親子で立場は全然違うんだよ。
次から次へと最悪な事が毒親によって起こる感じだよね
毒親が死んだ時に初めて普通の人と同じラインに立てると思ってたけど、それも違う
ボロボロの心で年取ってて、あとは親の後始末まである場合も 散々壊してくれたものだとか
アエラ読んだけど、毒親はボケても子供を破壊しようとする執念は変わらないとか
要介護になると、親→子という上下関係が逆転するからますます意地が悪く、ひがみっぽくなるとか…
「とにかく逃げる事」 とはあったけど、毒親による被害の大きさ、邪悪さ、執拗さにむなしくなる
毒親が死んだ時に初めて普通の人と同じラインに立てると思ってたけど、それも違う
ボロボロの心で年取ってて、あとは親の後始末まである場合も 散々壊してくれたものだとか
アエラ読んだけど、毒親はボケても子供を破壊しようとする執念は変わらないとか
要介護になると、親→子という上下関係が逆転するからますます意地が悪く、ひがみっぽくなるとか…
「とにかく逃げる事」 とはあったけど、毒親による被害の大きさ、邪悪さ、執拗さにむなしくなる
>>615
＞私も毒父さえ死ねば可哀想な母親と「普通」の生活できる
自分もそう思ってたな
母親はあくまでも被害者って。
早く大きくなって、お母さんを守らなきゃ！とも思ってた。
でも、実は母親も毒だったけど。
>>613
＞とにかく早く食べ終わって席を立つことしか考えてなかった
まったく同じだ
小学生の頃までは多少は会話はあったけど
いつも毒父が今日は学校で何があったか聞いてきて
答えたら説教タイム開始。
食事の時間が苦痛でしかなくて、どこに何が入ったかなんて
全然わかんなかったよ
そのうち、何か答えたら「お父さんを見ろ！お父さんは（ｒｙ」と説教タイムが始まるので
適当に誤魔化す事を覚えたけど。
説教タイムだけならいいけど、会社でいやな事があったら
何も言ってなくても何年も前の事を蒸し返して
やっぱり説教してくるからねえ
ほんと地獄だった
家族団欒？何それって感じ。
クラスメートの家族の話を聞いて、うちと全然違う！っていつも思ってた。
毒に、家の中での事は一切外で言うな！って口止めされてた事もあったけど
絶対、友達に自分の家の事は話せないって思ってたな。
＞私も毒父さえ死ねば可哀想な母親と「普通」の生活できる
自分もそう思ってたな
母親はあくまでも被害者って。
早く大きくなって、お母さんを守らなきゃ！とも思ってた。
でも、実は母親も毒だったけど。
>>613
＞とにかく早く食べ終わって席を立つことしか考えてなかった
まったく同じだ
小学生の頃までは多少は会話はあったけど
いつも毒父が今日は学校で何があったか聞いてきて
答えたら説教タイム開始。
食事の時間が苦痛でしかなくて、どこに何が入ったかなんて
全然わかんなかったよ
そのうち、何か答えたら「お父さんを見ろ！お父さんは（ｒｙ」と説教タイムが始まるので
適当に誤魔化す事を覚えたけど。
説教タイムだけならいいけど、会社でいやな事があったら
何も言ってなくても何年も前の事を蒸し返して
やっぱり説教してくるからねえ
ほんと地獄だった
家族団欒？何それって感じ。
クラスメートの家族の話を聞いて、うちと全然違う！っていつも思ってた。
毒に、家の中での事は一切外で言うな！って口止めされてた事もあったけど
絶対、友達に自分の家の事は話せないって思ってたな。
もう60歳になろうって毒母だけど、まるで子供みたいな動作、行動ばかりでげんなりする。
祖父母の葬儀でも何も手伝わず、1人会場をチョロチョロ。
呑気にお供えの果物とか見て、この果物すごい〜！とか
天井近くに設置してあるモニター見ては、最近はこんなのあるのね♪とか、１人テンションがおかしい。
年齢なりのしっとりした女性らしさ皆無。
若い頃は綺麗で男が何でもやってくれたらしいけど、その時の調子に乗った感覚のままこの年まで来ちゃった感じ。
いまだに、ちょっと呑気で周りに甘えちゃうのが可愛らしいと思ってもらえると思ってる痛いババア。
でもババアになってそんなの通用しないから周りも冷たい目で見てる。
何もしないのを指摘されるとひたすら被害者ぶって愚痴る。
この人から大人の女性としての見本見せてもらったことなんて一つもないのに、
集まりの場で偉っそうに、○○！お茶出して！とか命令されるとぶん殴りたくなる。
祖父母の葬儀でも何も手伝わず、1人会場をチョロチョロ。
呑気にお供えの果物とか見て、この果物すごい〜！とか
天井近くに設置してあるモニター見ては、最近はこんなのあるのね♪とか、１人テンションがおかしい。
年齢なりのしっとりした女性らしさ皆無。
若い頃は綺麗で男が何でもやってくれたらしいけど、その時の調子に乗った感覚のままこの年まで来ちゃった感じ。
いまだに、ちょっと呑気で周りに甘えちゃうのが可愛らしいと思ってもらえると思ってる痛いババア。
でもババアになってそんなの通用しないから周りも冷たい目で見てる。
何もしないのを指摘されるとひたすら被害者ぶって愚痴る。
この人から大人の女性としての見本見せてもらったことなんて一つもないのに、
集まりの場で偉っそうに、○○！お茶出して！とか命令されるとぶん殴りたくなる。
流産繰り返したあとの、やっと辿り着いた出産。
生まれてからの報告でいいと夫に頼んでいたのに、陣痛で苦しんでるときに来て、ヘラヘラ笑ってた。
夫が病院から仕事へ行きすぐに、分娩室へ。看護士に言われたとかで、母も分娩室へ。
いきんだとき、頭下げなさい！と頭押さえつけてきた。最低だよ。
生まれてからの報告でいいと夫に頼んでいたのに、陣痛で苦しんでるときに来て、ヘラヘラ笑ってた。
夫が病院から仕事へ行きすぐに、分娩室へ。看護士に言われたとかで、母も分娩室へ。
いきんだとき、頭下げなさい！と頭押さえつけてきた。最低だよ。
>>619
あ〜、読んでてツライわ。大変だったね。
本当ならさ、一番の理解者＆味方になってほしい母親に、そんなことされたら凹むよね。
私の場合、毒母は廊下で産まれるの待ってたんだけど、いざ産まれたら帰ってたw
後日、帰った理由を聞いたら「時間かかりすぎ!」って叱られたよ。
半日も、かかってなかったのに…。
あ〜、読んでてツライわ。大変だったね。
本当ならさ、一番の理解者＆味方になってほしい母親に、そんなことされたら凹むよね。
私の場合、毒母は廊下で産まれるの待ってたんだけど、いざ産まれたら帰ってたw
後日、帰った理由を聞いたら「時間かかりすぎ!」って叱られたよ。
半日も、かかってなかったのに…。
毒親ってさ、
「本当は私に対して愛情あるんだ」「本心から悪い人じゃない」
「私が本当に弱った時は助けてくれるだろう」とか思い直して
「いや、やっぱり違う、本当にこの人は鬼なんだ」って確信して
「でも、待てよ・・・少しは情があるだろう？」
「いや、本当に冷酷な鬼だ！」って、
何度も何度も同じ事を順繰り順繰りして
「ああ、もう治らない人だ、一生、死んでも治らない人だ」
ってこちらから完璧に三行半突きつけて・・・
しかし、それにどれほどの年月がかかった事か。
今まで、殺されずなんとかまともに生きてこれて良かったなあという安堵の気持ちはあります。
「本当は私に対して愛情あるんだ」「本心から悪い人じゃない」
「私が本当に弱った時は助けてくれるだろう」とか思い直して
「いや、やっぱり違う、本当にこの人は鬼なんだ」って確信して
「でも、待てよ・・・少しは情があるだろう？」
「いや、本当に冷酷な鬼だ！」って、
何度も何度も同じ事を順繰り順繰りして
「ああ、もう治らない人だ、一生、死んでも治らない人だ」
ってこちらから完璧に三行半突きつけて・・・
しかし、それにどれほどの年月がかかった事か。
今まで、殺されずなんとかまともに生きてこれて良かったなあという安堵の気持ちはあります。
もうほんと老醜をさらしてるっていうか
何にも役に立たないしテレビ見てるばっかりで
いい加減私に嫌がらせしたことも忘れ自分が弱くなると
甘えてばっかり
両親とも、医療費かかってるし早くタヒねばいいのにと
思う
自分は無駄に長生きしたくない
何にも役に立たないしテレビ見てるばっかりで
いい加減私に嫌がらせしたことも忘れ自分が弱くなると
甘えてばっかり
両親とも、医療費かかってるし早くタヒねばいいのにと
思う
自分は無駄に長生きしたくない
>>621、 私が書いたかと思った 他のもすごくわかる 毒親ってみんな一様で邪悪だよね
>>621
本当に本当にこれ
本当に本当にこれ
私も、最悪な人間でも自分の親だからどうしようもないって
思い続けてここまできたけど、どうしようもないから縁を切らなきゃ、に変わった
自分の親の親も毒だったらしいし
親戚とかから話聞いてると、似過ぎてて怖いくらい
そいつも１００歳近いのにまだ存命だし、自分の親も
無意味に長生きするんだろうなーと思ったら絶望的な気分になるよ
どこまで逃げても追いかけてきそうで怖い
夢にまで見ることがある
子供の頃の嫌な記憶をね
例えば食事中に、急に「何が気に入らないんだ！！」って叫び出して
そこから延々がなりだてる様子とか
いつの間にか話が逸れて、母方の親戚から昔法事かなんかのときに
言われた一言に対してネチネチ言い続けたり・・
これは、２０年以上経った今でも言い続けてるし夫婦喧嘩のネタ第一位！
として今なお超ロングセラーチャート入りし続けている
いつまでああいう人間でいるんだろ
情けないし、親としても社会人としても男としても終わってることに
気付けよ糞ハゲ蛆虫人間の屑ゴミ男親失格最低親父が
思い続けてここまできたけど、どうしようもないから縁を切らなきゃ、に変わった
自分の親の親も毒だったらしいし
親戚とかから話聞いてると、似過ぎてて怖いくらい
そいつも１００歳近いのにまだ存命だし、自分の親も
無意味に長生きするんだろうなーと思ったら絶望的な気分になるよ
どこまで逃げても追いかけてきそうで怖い
夢にまで見ることがある
子供の頃の嫌な記憶をね
例えば食事中に、急に「何が気に入らないんだ！！」って叫び出して
そこから延々がなりだてる様子とか
いつの間にか話が逸れて、母方の親戚から昔法事かなんかのときに
言われた一言に対してネチネチ言い続けたり・・
これは、２０年以上経った今でも言い続けてるし夫婦喧嘩のネタ第一位！
として今なお超ロングセラーチャート入りし続けている
いつまでああいう人間でいるんだろ
情けないし、親としても社会人としても男としても終わってることに
気付けよ糞ハゲ蛆虫人間の屑ゴミ男親失格最低親父が
うちの毒親、ついに認知に障害があると診断されたんだって
大学病院から精神科を紹介されたのに
一度行って気に入らなかったらしくそれっきり。
それもヤブじゃなく、私も聞いたことのある有名な先生だよ！
毒いわく、
精神科は外聞が悪くて通うことが「将来」の「障り」になるらしい。
常用してる睡眠薬やボケの診断は内科やその辺の医者でもできるから、
近所の優しくしてくれて大量に言うまま薬をくれるヤブにずっと通うらしい。
…本人のみじゃなく毒と一緒に住み着いてる伴侶、私の兄弟つまり子、
一家の人間が全員そういう調子。
狂ってて、皆眠れなくて苦しいけど、これでいいんですって。
とりあえず「将来」てなに？…この人たちのいう「将来」って？
恐ろしいね、病いって言うのはもちろん不幸の根源ではあるけど、
病気というのは環境という土壌で、「作られかつ醸成される」んだ。
一緒に別居してる兄弟とシミジミと話した。
本当に「逃げ出す」っていうことは大事。
大学病院から精神科を紹介されたのに
一度行って気に入らなかったらしくそれっきり。
それもヤブじゃなく、私も聞いたことのある有名な先生だよ！
毒いわく、
精神科は外聞が悪くて通うことが「将来」の「障り」になるらしい。
常用してる睡眠薬やボケの診断は内科やその辺の医者でもできるから、
近所の優しくしてくれて大量に言うまま薬をくれるヤブにずっと通うらしい。
…本人のみじゃなく毒と一緒に住み着いてる伴侶、私の兄弟つまり子、
一家の人間が全員そういう調子。
狂ってて、皆眠れなくて苦しいけど、これでいいんですって。
とりあえず「将来」てなに？…この人たちのいう「将来」って？
恐ろしいね、病いって言うのはもちろん不幸の根源ではあるけど、
病気というのは環境という土壌で、「作られかつ醸成される」んだ。
一緒に別居してる兄弟とシミジミと話した。
本当に「逃げ出す」っていうことは大事。
>>620
ありがとう。貴女も大変だったよね。
これから子供が幼稚園へ行ったりして、保護者間の人付き合いが果たして私にうまく出来るのか、今からとても不安だ。
思い返せば子供時代から私は嘘つきだった。だけど、親になって子供の前で嘘はつきたくない。
自信がないし自己評価も低い。気の合うママさん友達ができたらいいな。
ありがとう。貴女も大変だったよね。
これから子供が幼稚園へ行ったりして、保護者間の人付き合いが果たして私にうまく出来るのか、今からとても不安だ。
思い返せば子供時代から私は嘘つきだった。だけど、親になって子供の前で嘘はつきたくない。
自信がないし自己評価も低い。気の合うママさん友達ができたらいいな。
「◯◯しないならもうニ度と行かない」と脅されたのでどうぞと返し連絡断って１年。
先日訪問してきたので「二度と来ないんじゃなかったの？」って嘲笑ってやったよ。
もちろん家には上げてない。それだけ言ってあとは放置。近所に迷惑かけなくてヨカッタ
産まれたばかりの子供は絶対抱かせない。
先日訪問してきたので「二度と来ないんじゃなかったの？」って嘲笑ってやったよ。
もちろん家には上げてない。それだけ言ってあとは放置。近所に迷惑かけなくてヨカッタ
産まれたばかりの子供は絶対抱かせない。
>>622
なるほど老醜かぁ。うちの親にもしっくり来る言葉だ。
世代的に就職には困らず、一丁前に子供なんか作ったけど、知性の欠片もない下品なコミュ障って感じだった。
今の時代なら確実に就職できてないだろうっていう。
老人に差し掛かった今、テレビの前で背中丸めて、くっちゃくっちゃ何か食べてはゴロゴロして、
何かにつけて文句、愚痴を垂れ流してるだけ。
家の中だからって、身なりもあまりにもみすぼらしい。
外に出れば、ちょっと困ったことがあるとわざとらしい声で「あらっ？ど〜しましょう困ったわぁ(周りﾁﾗｯﾁﾗｯ)あら〜あら〜」とか言って誰か助けてくれないか探ってる。
その姿がもう本当に見苦しすぎて嫌悪感満載。
昔は似たような構ってほしそうな老人に声かけられると、滅茶苦茶顔しかめてツンッて逃げてったくせに。
あの時の老人以上にタチ悪いじゃん。
もうホント見た目も心根も醜い。気持ち悪い。
なるほど老醜かぁ。うちの親にもしっくり来る言葉だ。
世代的に就職には困らず、一丁前に子供なんか作ったけど、知性の欠片もない下品なコミュ障って感じだった。
今の時代なら確実に就職できてないだろうっていう。
老人に差し掛かった今、テレビの前で背中丸めて、くっちゃくっちゃ何か食べてはゴロゴロして、
何かにつけて文句、愚痴を垂れ流してるだけ。
家の中だからって、身なりもあまりにもみすぼらしい。
外に出れば、ちょっと困ったことがあるとわざとらしい声で「あらっ？ど〜しましょう困ったわぁ(周りﾁﾗｯﾁﾗｯ)あら〜あら〜」とか言って誰か助けてくれないか探ってる。
その姿がもう本当に見苦しすぎて嫌悪感満載。
昔は似たような構ってほしそうな老人に声かけられると、滅茶苦茶顔しかめてツンッて逃げてったくせに。
あの時の老人以上にタチ悪いじゃん。
もうホント見た目も心根も醜い。気持ち悪い。
>>626
逃げ出せてよかったね。
私も数年前、毒本人から絶縁を言い渡され、今に至るけど
風の噂だと向こうの家族は病いに罹ったりと大変みたいだわ。
お陰様で、こちらは何もなく平穏に暮らしているけど。
どこで差が付いたのかな？としみじみ思う。
こう言っちゃなんだけど、私は自分が辛かった時も周りの人を傷つけないように
気を砕いていたように思う。
他人になるべく思いやりを持てるようにね。
なんでって「私は毒達とは絶対に違う」と言う自負があったから。
これからも慢心することなく、周囲の人を大切にしようと思ってる。
だって、毒とは同じ遺伝子を持ってるから、同じ病気や不幸に罹る可能性は高いからね。
それはもう戒めのようにいつも頭の隅にないと、いかんな、と。
逃げ出せてよかったね。
私も数年前、毒本人から絶縁を言い渡され、今に至るけど
風の噂だと向こうの家族は病いに罹ったりと大変みたいだわ。
お陰様で、こちらは何もなく平穏に暮らしているけど。
どこで差が付いたのかな？としみじみ思う。
こう言っちゃなんだけど、私は自分が辛かった時も周りの人を傷つけないように
気を砕いていたように思う。
他人になるべく思いやりを持てるようにね。
なんでって「私は毒達とは絶対に違う」と言う自負があったから。
これからも慢心することなく、周囲の人を大切にしようと思ってる。
だって、毒とは同じ遺伝子を持ってるから、同じ病気や不幸に罹る可能性は高いからね。
それはもう戒めのようにいつも頭の隅にないと、いかんな、と。
>>612
＞きっと子供が小さいうちからそうやって脅していたんだろう
「○○しないと、○○してあげない」とかね
自分も、しょっちゅう言われてたクチ
私も絶縁というか、向こうに勘当を言い渡されたんだけど
ちょうど、後腐れのないように、どうやって絶縁しようかと
タイミングを図ってた時で、向こうから言いだしてくれたものだから
願ったりかなったりだった。
毒家はその後引っ越ししたらしくて、引っ越し先を夫に知らせてきてたんだけど
それもどっかにいっちゃったから
これで自分たちも引っ越したら、完全に縁が切れるなと。
問題は、紛失した事を知った夫が、教えてもらえと煩い事
（だから、自分で持ってろとあれほど言ったのに）
やだよ、そんなことしたら、毒に管理がなってないとか罵倒されるじゃないの
毒じゃない家で育って、毒に免疫がない人は
普通の常識のある人と同じように毒と関わり合いになろうとするから
ほんとにこういう時の対応には苦慮する
＞きっと子供が小さいうちからそうやって脅していたんだろう
「○○しないと、○○してあげない」とかね
自分も、しょっちゅう言われてたクチ
私も絶縁というか、向こうに勘当を言い渡されたんだけど
ちょうど、後腐れのないように、どうやって絶縁しようかと
タイミングを図ってた時で、向こうから言いだしてくれたものだから
願ったりかなったりだった。
毒家はその後引っ越ししたらしくて、引っ越し先を夫に知らせてきてたんだけど
それもどっかにいっちゃったから
これで自分たちも引っ越したら、完全に縁が切れるなと。
問題は、紛失した事を知った夫が、教えてもらえと煩い事
（だから、自分で持ってろとあれほど言ったのに）
やだよ、そんなことしたら、毒に管理がなってないとか罵倒されるじゃないの
毒じゃない家で育って、毒に免疫がない人は
普通の常識のある人と同じように毒と関わり合いになろうとするから
ほんとにこういう時の対応には苦慮する
>>618
うちの毒母と似てる。
父の葬儀の時、葬儀社と打ち合わせしてたら詰まらなさそうに不貞腐れて席を離れた。
と思ったら父方親族に向かって父の悪口言い始めてた。
通夜の晩は「私、自分の布団じゃないと眠れないの。」と言い捨てるや夫の亡骸に付き添う事を放棄して一人家に帰って熟睡。
翌朝ゆっくりおでましになり誰よりも沢山食べた。
そしてやおら「うううううー」と叫んでひっくり返りショックを受けた振り。馬鹿ですね。
「奥様お別れはもう宜しいのですか？」と声かけられるまで知人とおしゃべりに夢中で棺に花を入れるのも忘れてた。
小さい子が悲しみを理解出来ず無邪気に振舞って涙を誘うのは見たこと有るけどいい歳した婆さんが恥晒していたたまれなかった。
うちの毒母と似てる。
父の葬儀の時、葬儀社と打ち合わせしてたら詰まらなさそうに不貞腐れて席を離れた。
と思ったら父方親族に向かって父の悪口言い始めてた。
通夜の晩は「私、自分の布団じゃないと眠れないの。」と言い捨てるや夫の亡骸に付き添う事を放棄して一人家に帰って熟睡。
翌朝ゆっくりおでましになり誰よりも沢山食べた。
そしてやおら「うううううー」と叫んでひっくり返りショックを受けた振り。馬鹿ですね。
「奥様お別れはもう宜しいのですか？」と声かけられるまで知人とおしゃべりに夢中で棺に花を入れるのも忘れてた。
小さい子が悲しみを理解出来ず無邪気に振舞って涙を誘うのは見たこと有るけどいい歳した婆さんが恥晒していたたまれなかった。
>>627
老婆心ながら、経験からちょっと書くね。627あてといいつつ自分自身にも言い聞かせるつもりで書く。
ママ友ができない、ママたちの輪に入れないみたいな時期ができたとしても、絶対に落ち込んだり、自分がダメだからって思っちゃダメだよ。
自己評価が低いと、ちょっとうまくいかないだけでもうダメって思いがちだよね。
まして、ママ同士仲良ければ子供たちも遊び相手が増えるのに…となれば、なお一層自分を責めがち。自分がそうだった。
でも、ママたちには自分たちとの違いを見つけて、ひそかに優越感に浸る人も少なくないんだ。
つまり、相手に問題ありってことがあるってこと。
もし無理をして、自分の気持ちや時間を犠牲にしてまで入っていこうとすると、
今度は、利用するだけ利用してやれっていう冷血な人たちに利用されるよ。
見下されたり、利用されたりしないためには、
一緒にいると、肩の力が抜けて楽になれるひととだけお近づきになり、あとは失礼がない程度に会話するくらいでいいと私は思ってる。
楽になれる人がいなければ、あーこの数十人の中には私と波長の合う人がいなかったんだな〜、でポツン上等。
毒親餅は、居心地悪い人と一緒にいるのに慣れてるから、利用されやすいかもしれない。
堂々と！女王さまになった気分で、「わ た し が 誰と友達になるか選ぶのよっ！」くらい強気でいいかも。
以上、老婆心の長文失礼しました。
老婆心ながら、経験からちょっと書くね。627あてといいつつ自分自身にも言い聞かせるつもりで書く。
ママ友ができない、ママたちの輪に入れないみたいな時期ができたとしても、絶対に落ち込んだり、自分がダメだからって思っちゃダメだよ。
自己評価が低いと、ちょっとうまくいかないだけでもうダメって思いがちだよね。
まして、ママ同士仲良ければ子供たちも遊び相手が増えるのに…となれば、なお一層自分を責めがち。自分がそうだった。
でも、ママたちには自分たちとの違いを見つけて、ひそかに優越感に浸る人も少なくないんだ。
つまり、相手に問題ありってことがあるってこと。
もし無理をして、自分の気持ちや時間を犠牲にしてまで入っていこうとすると、
今度は、利用するだけ利用してやれっていう冷血な人たちに利用されるよ。
見下されたり、利用されたりしないためには、
一緒にいると、肩の力が抜けて楽になれるひととだけお近づきになり、あとは失礼がない程度に会話するくらいでいいと私は思ってる。
楽になれる人がいなければ、あーこの数十人の中には私と波長の合う人がいなかったんだな〜、でポツン上等。
毒親餅は、居心地悪い人と一緒にいるのに慣れてるから、利用されやすいかもしれない。
堂々と！女王さまになった気分で、「わ た し が 誰と友達になるか選ぶのよっ！」くらい強気でいいかも。
以上、老婆心の長文失礼しました。
>>631
○○しないと××はないよ、ってやったらいけないのかな？
世間的に見ても割とよく聞く話だと思うんだけど。
もちろん私もやられてたし、こういう脅迫みたいなのはあんまり良くないなぁと思ってはいるけど…。
○○しないと××はないよ、ってやったらいけないのかな？
世間的に見ても割とよく聞く話だと思うんだけど。
もちろん私もやられてたし、こういう脅迫みたいなのはあんまり良くないなぁと思ってはいるけど…。
片づけしないとおやつないよ！くらいは普通じゃないかなあ
毒親育ちで基準がおかしかったらわからんけど…
毒親の場合、気に食わないと怒鳴り散らして殴るよ！
っていうその場の感情まかせな気がする
毒親育ちで基準がおかしかったらわからんけど…
毒親の場合、気に食わないと怒鳴り散らして殴るよ！
っていうその場の感情まかせな気がする
>>634
「○○しないと、御飯抜き」とか、
「病気になっても病院に連れてってやらないよ」とか、
下手すりゃ健康に影響が出てくるようなのは
言っちゃいかんと個人的には思ってる
後、家から出てけとか
学校で必要なお金を出さないよとかね。
子供がどんなに頑張っても、自分の力ではどうしようもない事、
働いて自分でなんとか出来ないような事で
ずっと脅し続けるのは、やっぱり親と言うより人として
やっちゃいかんことだと思うし
異常なんじゃないだろうか。
最低限、家は、子供が安全で安心で過ごせると思えるところじゃないと
いけないんじゃないかなあ。
勿論、普段の親子関係次第の部分もあるとは思う。
それ以外のところで、きちんとフォローできてたり
愛情を伝えてたら、子供の方も生殺与奪権を握られてるってことで
ずっと親の顔色ばかりうかがって
びくびくして過ごしたりすることもないだろうしね。
自分は金銭の事なんかもずっと脅されっぱなしだったから
ずっとそんな調子だから、家でも安心していられなかったよ
ここでよく書かれてるテンプレみたいな親だったしね。
「○○しないと、御飯抜き」とか、
「病気になっても病院に連れてってやらないよ」とか、
下手すりゃ健康に影響が出てくるようなのは
言っちゃいかんと個人的には思ってる
後、家から出てけとか
学校で必要なお金を出さないよとかね。
子供がどんなに頑張っても、自分の力ではどうしようもない事、
働いて自分でなんとか出来ないような事で
ずっと脅し続けるのは、やっぱり親と言うより人として
やっちゃいかんことだと思うし
異常なんじゃないだろうか。
最低限、家は、子供が安全で安心で過ごせると思えるところじゃないと
いけないんじゃないかなあ。
勿論、普段の親子関係次第の部分もあるとは思う。
それ以外のところで、きちんとフォローできてたり
愛情を伝えてたら、子供の方も生殺与奪権を握られてるってことで
ずっと親の顔色ばかりうかがって
びくびくして過ごしたりすることもないだろうしね。
自分は金銭の事なんかもずっと脅されっぱなしだったから
ずっとそんな調子だから、家でも安心していられなかったよ
ここでよく書かれてるテンプレみたいな親だったしね。
>>634
子供が痩せるほどひもじかったり、夜も寝れないほど悲しがったり、
病気にさせたり、怪我をさせたり、手跡や物の痕が残るほど痛めつけたり
笑うのを忘れてしまってるのでなければ
だいたい何でも正解だと思う。
範疇は広くていいのよ。
で、お母さんは判らないことは無理せず人に聞ける強さと
聞ける謙虚さがあれば合格点だと思う。
あ、あとごめんなさいよりありがとうをたくさん言える子供にしたい。
もちろん私も一緒にそうなるってことで。
子供が痩せるほどひもじかったり、夜も寝れないほど悲しがったり、
病気にさせたり、怪我をさせたり、手跡や物の痕が残るほど痛めつけたり
笑うのを忘れてしまってるのでなければ
だいたい何でも正解だと思う。
範疇は広くていいのよ。
で、お母さんは判らないことは無理せず人に聞ける強さと
聞ける謙虚さがあれば合格点だと思う。
あ、あとごめんなさいよりありがとうをたくさん言える子供にしたい。
もちろん私も一緒にそうなるってことで。
>>636
ありがとう。
なんだかそのさじ加減が難しいね。
経験が普通じゃないからさ。
普通ってなんだろう…と子供の頃からよく思ってたけど。
こうなりたいという見本がある人は、それを手本にすればいいけど、
こうはなりたくないという人は、じゃあその反対ならいいのね、というと、
そうではないから、そこが難しい。
ありがとう。
なんだかそのさじ加減が難しいね。
経験が普通じゃないからさ。
普通ってなんだろう…と子供の頃からよく思ってたけど。
こうなりたいという見本がある人は、それを手本にすればいいけど、
こうはなりたくないという人は、じゃあその反対ならいいのね、というと、
そうではないから、そこが難しい。
>>637
ごめんなさいよりありがとうか。
ごめんなさいばかり言いまくって自己肯定感なんか皆無の子供時代だったからなぁ。
今でもしょっちゅういろんな人に聞いて、常識をすりあわせしないとやっていけない自分がイヤになる…。
ごめんなさいよりありがとうか。
ごめんなさいばかり言いまくって自己肯定感なんか皆無の子供時代だったからなぁ。
今でもしょっちゅういろんな人に聞いて、常識をすりあわせしないとやっていけない自分がイヤになる…。
小学
ｱﾃｸｼの思った通りにしないからお小遣い無し！は当たり前
教材費をこの日までお願いしますと言っても、ギリギリまで渋りわざと忘れたフリ
教師に怒られた事を伝えてたらせせら笑ってた
中学、
夏休みに友達と映画に行きたいからと言っても
「どうせ男といやらしい事するんだろ、ろくに勉強しない癖に色気づきやがって金なんかやるか」
友達同士でアイドル見てキャーキャー言ってるだけなのに、どうしてそういう方向に行くんだろう
泣いて懇願したら、次の日友達の家に凸して「うちの娘を誘うな」と友達とそのお母さんに何故か説教ｏｒｚ
高校
ようやくバイト代を好きに使えるかと思ったら、
今度は給料をどこの銀行に振り込んでるか教えろとバイト先店長に凸
大学
「馬鹿でも入れる大学だし、今更親が入学式行かなくてもいいでしょ」
でも同じ大学に弟が入った時は両親揃って出席
書いたらキリが無いけど本当に色々有ったわ
帰郷する度私に辛くあたる父親はもう死んだ
あとは上記の毒母だけだ
あのバカが死んだ時は死ぬ程酔っぱらって棺桶の上からゲロ吐いてやろうと思う
ｱﾃｸｼの思った通りにしないからお小遣い無し！は当たり前
教材費をこの日までお願いしますと言っても、ギリギリまで渋りわざと忘れたフリ
教師に怒られた事を伝えてたらせせら笑ってた
中学、
夏休みに友達と映画に行きたいからと言っても
「どうせ男といやらしい事するんだろ、ろくに勉強しない癖に色気づきやがって金なんかやるか」
友達同士でアイドル見てキャーキャー言ってるだけなのに、どうしてそういう方向に行くんだろう
泣いて懇願したら、次の日友達の家に凸して「うちの娘を誘うな」と友達とそのお母さんに何故か説教ｏｒｚ
高校
ようやくバイト代を好きに使えるかと思ったら、
今度は給料をどこの銀行に振り込んでるか教えろとバイト先店長に凸
大学
「馬鹿でも入れる大学だし、今更親が入学式行かなくてもいいでしょ」
でも同じ大学に弟が入った時は両親揃って出席
書いたらキリが無いけど本当に色々有ったわ
帰郷する度私に辛くあたる父親はもう死んだ
あとは上記の毒母だけだ
あのバカが死んだ時は死ぬ程酔っぱらって棺桶の上からゲロ吐いてやろうと思う
>>637
＞夜も寝れないほど
思いだした
夜、あの家では、ほんと安心して眠れなかったんだよね
家族全員が寝静まるまで寝れない
寝込みを急に襲われる事があるから
今はそんな心配をしなくてもいいのに
未だに、他の家族が寝静まらないと寝れない
＞夜も寝れないほど
思いだした
夜、あの家では、ほんと安心して眠れなかったんだよね
家族全員が寝静まるまで寝れない
寝込みを急に襲われる事があるから
今はそんな心配をしなくてもいいのに
未だに、他の家族が寝静まらないと寝れない
>>638
>>636さんも書いてる通り、
「とっとと出て行け！」
とか
「お前なんか居なければ良かった＆消えてしまえ＆人生の邪魔！」
「おれの金や時間を奪ってのうのうとしやがって（お前は無駄、余剰だった）」
みたいな存在そのものをウザイ、きらい、無視 でなかったら
その言葉を出さなかったらいいと思うよ。
要するに行為は否定しても、存在は否定しない。
むろん私も言われてました。
だから小さいうちから永遠の家出の計画準備。
無事出て行ったときにさんざ言訳されましたけど。
本気じゃなかったと？いやでも本気だったでしょ。そんなの子供には判る。
いや本気でもいいんですよ。大人だって本気で嫌なことを思う瞬間がある。
だけど口に出さない節度が欲しかった。
要するに駄目な親ってデリカシーが無いんだよね。子供を自分だと思って
悪意も悪口でも礼を欠くことも何でもイニチアシブなしに受け入れられると思ってる。
そんな幻想をもたなければ、いいんじゃないですかね。
>>636さんも書いてる通り、
「とっとと出て行け！」
とか
「お前なんか居なければ良かった＆消えてしまえ＆人生の邪魔！」
「おれの金や時間を奪ってのうのうとしやがって（お前は無駄、余剰だった）」
みたいな存在そのものをウザイ、きらい、無視 でなかったら
その言葉を出さなかったらいいと思うよ。
要するに行為は否定しても、存在は否定しない。
むろん私も言われてました。
だから小さいうちから永遠の家出の計画準備。
無事出て行ったときにさんざ言訳されましたけど。
本気じゃなかったと？いやでも本気だったでしょ。そんなの子供には判る。
いや本気でもいいんですよ。大人だって本気で嫌なことを思う瞬間がある。
だけど口に出さない節度が欲しかった。
要するに駄目な親ってデリカシーが無いんだよね。子供を自分だと思って
悪意も悪口でも礼を欠くことも何でもイニチアシブなしに受け入れられると思ってる。
そんな幻想をもたなければ、いいんじゃないですかね。
>>641
貴方が皆を見守ってるから家族は安心して眠れるんだよ。
お子さんはそんなかーさんの存在を知っていて熟睡してるよ。
貴方のことも空のお月様が見守ってるよ。
ほら、とても静かでしょ。温かいでしょ。どうしても不安なら家族の手を握ってみたら？
おやすみなさい。
貴方が皆を見守ってるから家族は安心して眠れるんだよ。
お子さんはそんなかーさんの存在を知っていて熟睡してるよ。
貴方のことも空のお月様が見守ってるよ。
ほら、とても静かでしょ。温かいでしょ。どうしても不安なら家族の手を握ってみたら？
おやすみなさい。
>>633
>毒親餅は、居心地悪い人と一緒にいるのに慣れてるから、利用されやすいかもしれない。
自分はほんとうにそうだった。
ママ友は難しいところあるよね。普通の人は、毒親持ちが思うよりずっと我が子に夢中だから。
特に子供が小さい頃は、ヨソんちがジジババ親戚がらみで孫をかわいがってるのを見るとかなりつらい。
確かにポツン上等くらいの心持ちのほうがいいと思う。仲間になりたがると甘く見られるし。
>毒親餅は、居心地悪い人と一緒にいるのに慣れてるから、利用されやすいかもしれない。
自分はほんとうにそうだった。
ママ友は難しいところあるよね。普通の人は、毒親持ちが思うよりずっと我が子に夢中だから。
特に子供が小さい頃は、ヨソんちがジジババ親戚がらみで孫をかわいがってるのを見るとかなりつらい。
確かにポツン上等くらいの心持ちのほうがいいと思う。仲間になりたがると甘く見られるし。
>>638
身体や生命を脅かすような事、
自分が友達や同僚に言ったらCOされるような事は
子供にも言わない
基本これでいいんじゃないのかな
脅すのではなくて、どうしてそうする必要があるのか
そうしてはいけないのか
マナーやモラルといったものは説明しにくいものもあるけど
きちんと言葉で感情をまじえずに説明したら
子供でも、たいていの事はわかってくれると思う
後、家でのルールや基準を予めはっきりさせておく
自分の毒親がそうだったんだけど
その時その時によって基準がころころ変わるんで
子供も困惑するんだよね。
親の言ってる事をどれを信じたらいいのかわからなくなるから。
予定外の事がおこらない限り
遊んだら必ず後片付けをするとか
テレビやゲームの前に必ず宿題はすませるとか。
それでもペナルティーとして許されるのは
せいぜい、おやつぐらいまでかなあ
身体や生命を脅かすような事、
自分が友達や同僚に言ったらCOされるような事は
子供にも言わない
基本これでいいんじゃないのかな
脅すのではなくて、どうしてそうする必要があるのか
そうしてはいけないのか
マナーやモラルといったものは説明しにくいものもあるけど
きちんと言葉で感情をまじえずに説明したら
子供でも、たいていの事はわかってくれると思う
後、家でのルールや基準を予めはっきりさせておく
自分の毒親がそうだったんだけど
その時その時によって基準がころころ変わるんで
子供も困惑するんだよね。
親の言ってる事をどれを信じたらいいのかわからなくなるから。
予定外の事がおこらない限り
遊んだら必ず後片付けをするとか
テレビやゲームの前に必ず宿題はすませるとか。
それでもペナルティーとして許されるのは
せいぜい、おやつぐらいまでかなあ
すみません、毒親が離婚経験者で子供のいる人はいますか？ 私はそうなのですが
仮に毒親が死んだ時、遺産相続で（うちは借金だけなので相続放棄） 前妻の子供とモメますよね
本来は、遺言書を書いてもらえばいいのだろうけど、毒親なので無理
相手側の子供なんて会った事ないし会いたくない 毒親が死んでからもこういうので迷惑かけられるのを避ける事はできないのでしょうか…
仮に毒親が死んだ時、遺産相続で（うちは借金だけなので相続放棄） 前妻の子供とモメますよね
本来は、遺言書を書いてもらえばいいのだろうけど、毒親なので無理
相手側の子供なんて会った事ないし会いたくない 毒親が死んでからもこういうので迷惑かけられるのを避ける事はできないのでしょうか…
>>646
書き様が意味不明なので全部理解できてるかどうか判らないけど
全て相続放棄されるのであれば同腹の兄弟も、異腹兄弟とも
会う必要はないと思いますよ。自分だけの手続きですから。
何らかを相続したい又は代行で遺産を処分しないといけない場合は
親の遺言がろうが無かろうが遺留分は相続が発生するので、
相続関係者全員の同意が必要でしたけどね。
書き様が意味不明なので全部理解できてるかどうか判らないけど
全て相続放棄されるのであれば同腹の兄弟も、異腹兄弟とも
会う必要はないと思いますよ。自分だけの手続きですから。
何らかを相続したい又は代行で遺産を処分しないといけない場合は
親の遺言がろうが無かろうが遺留分は相続が発生するので、
相続関係者全員の同意が必要でしたけどね。
>>647
ありがとうございます。毒父は向こうの家族に自動的に慰謝料を払っている状態です
死ぬとそれが滞るので、あちら側も毒父が死んだとわかる 向こうの家族からも絶縁されてるので交流は全くないです
相続放棄なら問題ないと知らなかったのですいません ほっとしました
ありがとうございます。毒父は向こうの家族に自動的に慰謝料を払っている状態です
死ぬとそれが滞るので、あちら側も毒父が死んだとわかる 向こうの家族からも絶縁されてるので交流は全くないです
相続放棄なら問題ないと知らなかったのですいません ほっとしました
三鷹の事件、胸が苦しい。
被害者の親御さんはソフト系とは言え、毒だったんじゃない？
FBで彼氏を物色してたのも、心の中に満たされない苦しみがあったからでは？
自分も両親に愛されなくて、愛に枯渇していて
お水とかやっちゃったから、わかる。
幸い、自分は男遍歴はなくて済んだけど、殺されないまでも
被害者のように性に奔放になっていたかもしれないわ。
あの頃の愛の飢えを考えると、そう思えてくる。
この子の両親は子供を愛するわけではなく
自分に都合良く、自分を盛り立てるためだけの存在でしかなかったんでは？
仲が良かったからこそ、毒に気づけず、反抗する事も出来ず、
毒成分が彼女を殺してしまったんだわとそう思える。
本当に痛ましい事件だわ。ご冥福をお祈り致します。
被害者の親御さんはソフト系とは言え、毒だったんじゃない？
FBで彼氏を物色してたのも、心の中に満たされない苦しみがあったからでは？
自分も両親に愛されなくて、愛に枯渇していて
お水とかやっちゃったから、わかる。
幸い、自分は男遍歴はなくて済んだけど、殺されないまでも
被害者のように性に奔放になっていたかもしれないわ。
あの頃の愛の飢えを考えると、そう思えてくる。
この子の両親は子供を愛するわけではなく
自分に都合良く、自分を盛り立てるためだけの存在でしかなかったんでは？
仲が良かったからこそ、毒に気づけず、反抗する事も出来ず、
毒成分が彼女を殺してしまったんだわとそう思える。
本当に痛ましい事件だわ。ご冥福をお祈り致します。
親が在やら統一協会？なんて話もあるし、放置子だったんだろうね
付き合ってた男をストーカー呼ばわりして他の男を漁る手法なんかは
境界性人格障害っぽいと思った
性に奔放なところも
動画見たけど、褒められて喜んでたよ
なまじ見た目も整ってるし家系的な背景もあるし、
18歳っていう年齢も合間って
自分が女王になったような気分でいたんだろうなあ
付き合ってた男をストーカー呼ばわりして他の男を漁る手法なんかは
境界性人格障害っぽいと思った
性に奔放なところも
動画見たけど、褒められて喜んでたよ
なまじ見た目も整ってるし家系的な背景もあるし、
18歳っていう年齢も合間って
自分が女王になったような気分でいたんだろうなあ
自分も18〜20歳くらいまで街を徘徊してわざとナンパされたりしてたな
ちなみに外見はお嬢さん風味でした
その時は自分が寂しいことにも愛情に飢えてることにすら気づかなかった
思い返すと今更ながら泣けてくる
毒親はいつも衣食住不自由させなかったのだから感謝しろと言ってる
その他のことは無かったことになってる
悲しいし虚しい
エネルギー残ってない
ちなみに外見はお嬢さん風味でした
その時は自分が寂しいことにも愛情に飢えてることにすら気づかなかった
思い返すと今更ながら泣けてくる
毒親はいつも衣食住不自由させなかったのだから感謝しろと言ってる
その他のことは無かったことになってる
悲しいし虚しい
エネルギー残ってない
三鷹の子は家はお金持だったかもしれないけど、親に深い愛情をかけられてなかったかもという感じ
ああいう風になるのって家族の原因が大きいでしょ
みのもんたの息子はまた違うけど、あれも普通の家の奴ならあんな風にならなかったんじゃないの
親の会社が買った家に住んで、TV局にコネ入社、みのから毎月高額こづかいもらって、さらに局からの給料、（諭旨免職で退職金も）
みののおごりで銀座などのクラブで豪遊、金はあるのにスリルを味わいたいかで悪質な窃盗 31でスキルもなく威張るだけなのにクビとか
ああいう風になるのって家族の原因が大きいでしょ
みのもんたの息子はまた違うけど、あれも普通の家の奴ならあんな風にならなかったんじゃないの
親の会社が買った家に住んで、TV局にコネ入社、みのから毎月高額こづかいもらって、さらに局からの給料、（諭旨免職で退職金も）
みののおごりで銀座などのクラブで豪遊、金はあるのにスリルを味わいたいかで悪質な窃盗 31でスキルもなく威張るだけなのにクビとか
>>621
全くそのとおり。判ってたのにまたやっちゃった。
どんな状態でもあの人達は変わらないね。
すごい破壊力に精神ズタボロ、いい年して生まれなきゃ良かった
私が死ねばいいのかな？それじゃあ私の人生あんまりだ
涙が止まらない。
全くそのとおり。判ってたのにまたやっちゃった。
どんな状態でもあの人達は変わらないね。
すごい破壊力に精神ズタボロ、いい年して生まれなきゃ良かった
私が死ねばいいのかな？それじゃあ私の人生あんまりだ
涙が止まらない。
元サッカー選手の酒に酔った上での暴行事件で思い出した。
実父が大酒飲みの屑で、あっちこっちで飲み歩いては色々やらかし
警察はもちろん飲み屋や会社の人から電話がかかってきて
母が迎えに行くんだけど、そこどこよ？みたいな場所も多く
電車やバスを乗り継いでなんとか辿り着いて、ほらっ帰るよと
もう歩けない人間を連れて帰れないのでタクシーに乗せるんだが
途中で目を覚まして暴れる。
いい気分で飲んでたのに邪魔すんな馬鹿野郎！と拳を振り上げて
また身長180cm以上90kgオーバーの大男なんで、当たると大惨事。
タクシーの窓ガラス割ったり、泣き喚く母の髪を毟ったり蹴ったり
子供で女の子の私にも暴力は容赦なく、どれだけ怖く嫌な思いしたか。
家に着いても暴れて更に酒飲んで暴れて大いびきで寝て
翌朝起きると「覚えてない」…
まあ今考えればアルコール依存症だったんだろう。でも当時
父に養って貰うしかない母は何も言えず知識もなく、子供の私なんか無力そのもの。
父が怖くて逆らえない母には盛大に八つ当たりされるし
暴れてありとあらゆるものを壊して、免罪符のように「覚えてない」。
そう言えば許されるとか思ってんだろ！ってブン殴りたかった。
酔っ払ってもオイタしてもいいよ、ちゃんと謝りゃな。
でもこの手の人間は「覚えてない」を使って肝心な部分を話さないし
すぐ「二度ともう飲まない」も言うんだ。
もうこんな奴速攻逮捕と実刑でいい。覚醒剤なみに罪重くしてやれ。
実父が大酒飲みの屑で、あっちこっちで飲み歩いては色々やらかし
警察はもちろん飲み屋や会社の人から電話がかかってきて
母が迎えに行くんだけど、そこどこよ？みたいな場所も多く
電車やバスを乗り継いでなんとか辿り着いて、ほらっ帰るよと
もう歩けない人間を連れて帰れないのでタクシーに乗せるんだが
途中で目を覚まして暴れる。
いい気分で飲んでたのに邪魔すんな馬鹿野郎！と拳を振り上げて
また身長180cm以上90kgオーバーの大男なんで、当たると大惨事。
タクシーの窓ガラス割ったり、泣き喚く母の髪を毟ったり蹴ったり
子供で女の子の私にも暴力は容赦なく、どれだけ怖く嫌な思いしたか。
家に着いても暴れて更に酒飲んで暴れて大いびきで寝て
翌朝起きると「覚えてない」…
まあ今考えればアルコール依存症だったんだろう。でも当時
父に養って貰うしかない母は何も言えず知識もなく、子供の私なんか無力そのもの。
父が怖くて逆らえない母には盛大に八つ当たりされるし
暴れてありとあらゆるものを壊して、免罪符のように「覚えてない」。
そう言えば許されるとか思ってんだろ！ってブン殴りたかった。
酔っ払ってもオイタしてもいいよ、ちゃんと謝りゃな。
でもこの手の人間は「覚えてない」を使って肝心な部分を話さないし
すぐ「二度ともう飲まない」も言うんだ。
もうこんな奴速攻逮捕と実刑でいい。覚醒剤なみに罪重くしてやれ。
もうすぐ子供が生まれるけど、いつか言ってしまいそう。
「よく、自分の子供を叩いたり、蹴ったり出来たね」って。
それとも、産んだら変わるのかなぁ。言う事聞かなくなったら、叩きたくなるのかなぁ。
いくら加減してるつもりでも、頭やお腹を叩いたり、蹴ったりしたら、間違って死んでしまう
とか思わなかったのかな、あの人達。
出産が近づくに連れ、益々理解出来なくなってきた。
「よく、自分の子供を叩いたり、蹴ったり出来たね」って。
それとも、産んだら変わるのかなぁ。言う事聞かなくなったら、叩きたくなるのかなぁ。
いくら加減してるつもりでも、頭やお腹を叩いたり、蹴ったりしたら、間違って死んでしまう
とか思わなかったのかな、あの人達。
出産が近づくに連れ、益々理解出来なくなってきた。
>>655
理解せんでいい。
だってあんな常軌を逸するキチ、理解できるはずないじゃん。
せめて言ってやりたいとか一言謝って欲しいなんて感情は捨てな。
あいつらにぶつけたって全くノーダメージなだけじゃなく、毒を帯びて倍になって
刃となってあなたに飛んでくるだけだよ。身重の体でやっちゃいかん。
ていうかもう一生やらんでいい。諦めな。無理なんだから。
親じゃない、あれは基地外のモンスターであり悪魔なんだから。関わっちゃダメ。
ちょっとでも期待なんか持ったら裏切られるだけなんだからさ…
理解せんでいい。
だってあんな常軌を逸するキチ、理解できるはずないじゃん。
せめて言ってやりたいとか一言謝って欲しいなんて感情は捨てな。
あいつらにぶつけたって全くノーダメージなだけじゃなく、毒を帯びて倍になって
刃となってあなたに飛んでくるだけだよ。身重の体でやっちゃいかん。
ていうかもう一生やらんでいい。諦めな。無理なんだから。
親じゃない、あれは基地外のモンスターであり悪魔なんだから。関わっちゃダメ。
ちょっとでも期待なんか持ったら裏切られるだけなんだからさ…
>>656
そっか、普通の人間には理解出来ないのか。
謝って欲しいとは思わないんだけど、すごく不思議なんだよね。だから、思わず
口から出ちゃいそうで･･･。妊娠の経過が結構大変で、ここ数ヶ月子供の事を
心配しながら過ごしてて、子供の命ってはかないというか、大変なものなんだな
と認識させられて。生まれてからだって、怪我したり、死んだりしたらと思うと
怖いだろうなと思って。
まあ、でもそうか理解しなくていいのか。うん、そうだよね。ありがとう。ちょっと楽になった。
そっか、普通の人間には理解出来ないのか。
謝って欲しいとは思わないんだけど、すごく不思議なんだよね。だから、思わず
口から出ちゃいそうで･･･。妊娠の経過が結構大変で、ここ数ヶ月子供の事を
心配しながら過ごしてて、子供の命ってはかないというか、大変なものなんだな
と認識させられて。生まれてからだって、怪我したり、死んだりしたらと思うと
怖いだろうなと思って。
まあ、でもそうか理解しなくていいのか。うん、そうだよね。ありがとう。ちょっと楽になった。
続き
＞毒を帯びて倍になって
そうだね。そういえば昔、暴力を振るったのは私にも悪いところがあったからだと言われた。
彼らの口癖は、「子供なんて思い通りにならないんだ。お前だってそうなる」だから、
変な呪いかけられてるのかも･･･。
そもそも思い通りになるなんて思ってないし、自分の子供と孫が不幸になるのを望む
ような考え方が信じられないや。
やっぱり、疎遠でいいや。
妊娠中で判断力が落ちてるから、あんまり近寄らないようにしよう
＞毒を帯びて倍になって
そうだね。そういえば昔、暴力を振るったのは私にも悪いところがあったからだと言われた。
彼らの口癖は、「子供なんて思い通りにならないんだ。お前だってそうなる」だから、
変な呪いかけられてるのかも･･･。
そもそも思い通りになるなんて思ってないし、自分の子供と孫が不幸になるのを望む
ような考え方が信じられないや。
やっぱり、疎遠でいいや。
妊娠中で判断力が落ちてるから、あんまり近寄らないようにしよう
子供は思い通りにならない、そんなの当たり前だよね。
従順なだけの子供しか欲しくないのが毒親の基本なんだな。
従順になりきれない子供＝悪い所がある＝殴ってもいい こんな思考。
うちの場合は「ケガさせない程度にコントロールして叩いている」
が自慢だった、
ケガしなくたって、理不尽な恐怖感や痛みはあるんだけどね。
従順なだけの子供しか欲しくないのが毒親の基本なんだな。
従順になりきれない子供＝悪い所がある＝殴ってもいい こんな思考。
うちの場合は「ケガさせない程度にコントロールして叩いている」
が自慢だった、
ケガしなくたって、理不尽な恐怖感や痛みはあるんだけどね。
それでいいよ。
私もだけど>>658も、親は「可哀想な人」「気の毒な人」なんだよ。
一生反省しない、後悔しない、振り返らない、成長しない。
親もね、子供を産んで育てて行く中で育って行くものだと思うんだけど
それが出来なかったんだね。一生分からんチンのダダこねる子供のまま。
老後は子育ての結果って言うから、これから思い知ってもらえばいい。分かんないんだろうけどね。
無事にお子さん産むことだけ考えて、余計な感情や期待は親と一緒に捨てな。
私もだけど>>658も、親は「可哀想な人」「気の毒な人」なんだよ。
一生反省しない、後悔しない、振り返らない、成長しない。
親もね、子供を産んで育てて行く中で育って行くものだと思うんだけど
それが出来なかったんだね。一生分からんチンのダダこねる子供のまま。
老後は子育ての結果って言うから、これから思い知ってもらえばいい。分かんないんだろうけどね。
無事にお子さん産むことだけ考えて、余計な感情や期待は親と一緒に捨てな。
>>658
私も今妊婦で、あなたと同じ事を考えてた
言われた呪いの言葉もほぼ同じで笑った
この前用事があって母に会ったんだけどさ
ふと、ああこの人って私の事愛してた訳じゃなかったんだなって気づいたわ
ただ自分の要求を通したいだけのかまってちゃんなんだって思った
それまでは母の言う「あなたのためなのよ」ってセリフが少しは本心も入っていて少しは愛されてるんだって思ってたんだけど
自分が親になって、そんなの無かったんだなって分かるようになった
お母さんどうして私の事好きじゃなかったのかな？あんなに頑張ったのに‥
って心の中で幼い自分が言ってる気がして辛いんだけど、もう大人だし考えないようにして離れるしか無いんだろうな
私も今妊婦で、あなたと同じ事を考えてた
言われた呪いの言葉もほぼ同じで笑った
この前用事があって母に会ったんだけどさ
ふと、ああこの人って私の事愛してた訳じゃなかったんだなって気づいたわ
ただ自分の要求を通したいだけのかまってちゃんなんだって思った
それまでは母の言う「あなたのためなのよ」ってセリフが少しは本心も入っていて少しは愛されてるんだって思ってたんだけど
自分が親になって、そんなの無かったんだなって分かるようになった
お母さんどうして私の事好きじゃなかったのかな？あんなに頑張ったのに‥
って心の中で幼い自分が言ってる気がして辛いんだけど、もう大人だし考えないようにして離れるしか無いんだろうな
662 ：可愛い奥様：2013/10/16(水) 01:17:16.82 ID:ad8KCWzG0
台風の夜は色々かんがえちまうねあげ。
来月結婚のため両親顔合わせ…
無理…
無理…
658です
>>659
家の親も、「痣が残ったり、怪我するほど殴ったわけじゃないから虐待というほどでない」
と言ってたな･･･。なんか違うよね。
片方が殴りすぎると、もう片方が止めたりしてたけど、それを見て子供ながらに白けてた。
単純にキレて殴ってただけだね。
>>660
重ね重ねありがとう。そう、気の毒な人達だなとは思うよ。
物事を素直に受け止められないから、いつも失敗してばかりで。自分の都合のいい
現実しか信じたくないんだなーと思って呆れてしまうけど。
巻き込まれないようにだけ気をつけるよ。
>>659
家の親も、「痣が残ったり、怪我するほど殴ったわけじゃないから虐待というほどでない」
と言ってたな･･･。なんか違うよね。
片方が殴りすぎると、もう片方が止めたりしてたけど、それを見て子供ながらに白けてた。
単純にキレて殴ってただけだね。
>>660
重ね重ねありがとう。そう、気の毒な人達だなとは思うよ。
物事を素直に受け止められないから、いつも失敗してばかりで。自分の都合のいい
現実しか信じたくないんだなーと思って呆れてしまうけど。
巻き込まれないようにだけ気をつけるよ。
>>661
妊娠してると、過去の記憶が蘇ってくるね。
のろいの言葉も一緒かｗ
家の親は「あなたのためよ」すら言わず、ひたすら「あんたが悪い」だったけど、
「あなたのためよ」も十分性質が悪いね･･･。
ここでいう解毒を実は大分前にしていて、すっきりしすぎて、忘れていた部分もあり、
妊娠で距離が近くなった（というか、近づいてきた）りした部分もあり、ぶり返して
しまったようだ。子供を守ることに集中するよ。
お互い、元気な子供を産みましょう。
妊娠してると、過去の記憶が蘇ってくるね。
のろいの言葉も一緒かｗ
家の親は「あなたのためよ」すら言わず、ひたすら「あんたが悪い」だったけど、
「あなたのためよ」も十分性質が悪いね･･･。
ここでいう解毒を実は大分前にしていて、すっきりしすぎて、忘れていた部分もあり、
妊娠で距離が近くなった（というか、近づいてきた）りした部分もあり、ぶり返して
しまったようだ。子供を守ることに集中するよ。
お互い、元気な子供を産みましょう。
毒親なんて何言っても無駄だし、改心して真人間になるとか絶対にない。
話し合う事自体不可能だし、相手にしない、逃げるしかないんだよね
話し合う事自体不可能だし、相手にしない、逃げるしかないんだよね
＞子供なんて思い通りにならないんだ
毒の本音、ダダ漏れだね
子供とはいえ、別の人格なのに
コントロールしたり、支配したりしたいっていう本音もれすぎ
毒の本音、ダダ漏れだね
子供とはいえ、別の人格なのに
コントロールしたり、支配したりしたいっていう本音もれすぎ
>>667
それなのに無理矢理(毒にとっては当たり前)自分野思うようにするから大人になってもその呪縛から逃れられない人間になる。
いつも言われたなあ。
｢親に口答えなんてとんでもない悪い子」
「嫌な人間」
「ヤクザな性格」
「親の言う通りにしてたら間違いないんだ。」
社会人になったからは「あんた金が有るんだから家出て行ったら？アパートなんか幾らでも借りれるのに。」
出て行こうとすると急に泣いて抱きしめてみたり混乱した。
今でも心が癒される庫ｔおは無い。
それなのに無理矢理(毒にとっては当たり前)自分野思うようにするから大人になってもその呪縛から逃れられない人間になる。
いつも言われたなあ。
｢親に口答えなんてとんでもない悪い子」
「嫌な人間」
「ヤクザな性格」
「親の言う通りにしてたら間違いないんだ。」
社会人になったからは「あんた金が有るんだから家出て行ったら？アパートなんか幾らでも借りれるのに。」
出て行こうとすると急に泣いて抱きしめてみたり混乱した。
今でも心が癒される庫ｔおは無い。
毒親にとって子供なんて自分が産んだんだから
好きにしていい奴隷であり駒だもん。
殴ったって怒鳴ったって支配したっていいに決まってる。
法律は自分、自分がルールブックって考え。世間なんか知るか。
だけど世間体だけは異常に気にするからいい親ぶって
また世間もそれに騙されて「いい親御さんじゃないの」とか言う。
ぬかりない毒親とどんなに訴えても分かってくれない世間。
「親の悪口言う人って嫌い」って言われた時は目の前が真っ暗になったよ。
下手すると結婚した旦那でさえ分かって貰えない。八方塞がり。
何の罰ゲームなんだろうと思うよね…
好きにしていい奴隷であり駒だもん。
殴ったって怒鳴ったって支配したっていいに決まってる。
法律は自分、自分がルールブックって考え。世間なんか知るか。
だけど世間体だけは異常に気にするからいい親ぶって
また世間もそれに騙されて「いい親御さんじゃないの」とか言う。
ぬかりない毒親とどんなに訴えても分かってくれない世間。
「親の悪口言う人って嫌い」って言われた時は目の前が真っ暗になったよ。
下手すると結婚した旦那でさえ分かって貰えない。八方塞がり。
何の罰ゲームなんだろうと思うよね…
癌が見つかったんだけど親に話したくない
治療よりも余命よりも親が面倒
治療よりも余命よりも親が面倒
母親の考え方と合わない。
>>672
ありがとう
ありがとう
674 ：可愛い奥様：2013/10/17(木) 00:04:43.74 ID:NOTZ8ss9I
今まで親についていろんなことを相談してきたんだ
いろんなところでね
そしたらみんな口を揃えて言うんだ
その親はおかしいよアダルトチルドレンって知ってますか？って
小さい頃にいじめにあっていた時にいじめられるお前が悪いと言って放置した父親
こっちが食事もまともにできず、息することさえも辛かったのに見て見ぬ振り
そんなことがあったら人なんざ信用できるわけない
おかげでその時から人間不信で人に心は開けなくなった
そしたらこんどは何も話さないお前はおかしいと怒鳴り散らされた
全部お前が原因なのに何言ってんのこの人
母親はあんたなんか産まなきゃよかったと小さな私に言ったことがあるらしい
親戚のおばさんから教えてもらった
親戚のおばさんは子供が欲しくてもできなかったところだから、そこに生まれればよかったと思った
産んだのはお前だし、産んだなら産まなきゃよかったじゃなくて責任もてよ
簡単な気持ちで股開くからガキができるんだろ
それで産んだのはお前だろ、お前が私のこと嫌いなの知ってるから、邪魔者扱いしてるのも知ってる
こんな親の元に生まれてまともに生きて行けるわけない
何もかもが嫌いになりそう
股開く行為が憎くて仕方なくなった
男はみんなくそだとおもうようになった
自分は生きてる価値がないと思うようになった
父親にとって私はおかしな屑人間であって
母親にとって私は邪魔な人間でしかない
あと数年したら出ていけるんだけど辛い
どう乗り越えたらいいの？
昨日もお前はおかしい、そんなんで生きて行けるわけがないと働きもしない中卒の父親に言われました
働いてもすぐやめる大の大人が言っても説得力全然ないんですけどね
いろんなところでね
そしたらみんな口を揃えて言うんだ
その親はおかしいよアダルトチルドレンって知ってますか？って
小さい頃にいじめにあっていた時にいじめられるお前が悪いと言って放置した父親
こっちが食事もまともにできず、息することさえも辛かったのに見て見ぬ振り
そんなことがあったら人なんざ信用できるわけない
おかげでその時から人間不信で人に心は開けなくなった
そしたらこんどは何も話さないお前はおかしいと怒鳴り散らされた
全部お前が原因なのに何言ってんのこの人
母親はあんたなんか産まなきゃよかったと小さな私に言ったことがあるらしい
親戚のおばさんから教えてもらった
親戚のおばさんは子供が欲しくてもできなかったところだから、そこに生まれればよかったと思った
産んだのはお前だし、産んだなら産まなきゃよかったじゃなくて責任もてよ
簡単な気持ちで股開くからガキができるんだろ
それで産んだのはお前だろ、お前が私のこと嫌いなの知ってるから、邪魔者扱いしてるのも知ってる
こんな親の元に生まれてまともに生きて行けるわけない
何もかもが嫌いになりそう
股開く行為が憎くて仕方なくなった
男はみんなくそだとおもうようになった
自分は生きてる価値がないと思うようになった
父親にとって私はおかしな屑人間であって
母親にとって私は邪魔な人間でしかない
あと数年したら出ていけるんだけど辛い
どう乗り越えたらいいの？
昨日もお前はおかしい、そんなんで生きて行けるわけがないと働きもしない中卒の父親に言われました
働いてもすぐやめる大の大人が言っても説得力全然ないんですけどね
>>649>>651
三鷹の女子高生、そういう部分あったのかもねえ
あんな男の恋愛に溺れてあんな画像取るほど理性無くして言いなりになっちゃってたなんて
満たされてる子はだめんずや危険そうな男とは深入りしないしね
三鷹の女子高生、そういう部分あったのかもねえ
あんな男の恋愛に溺れてあんな画像取るほど理性無くして言いなりになっちゃってたなんて
満たされてる子はだめんずや危険そうな男とは深入りしないしね
三鷹の画像見てないんだけど、ネットに流さないにしてもあり得ないレベルなの？
私は、若かった時にSNSとかあったら出会い求めてただろうな〜、って思う。
家族じゃ満たされなかった隙間を埋めたくて。
福原愛ちゃんが心配。
私は、若かった時にSNSとかあったら出会い求めてただろうな〜、って思う。
家族じゃ満たされなかった隙間を埋めたくて。
福原愛ちゃんが心配。
>>676
自分も写真は見て無いけど、見た人のコメントによるともろ見せぽいね
まあすごく盛り上がった時に何も考えず撮っちゃったんだろけど
その時はまだ子供でもあるし刹那的なとこがあったのかもね
福原愛ちゃん、絶縁してた亡き父への
あのドライなコメントが全てを物語ってるね
自分も写真は見て無いけど、見た人のコメントによるともろ見せぽいね
まあすごく盛り上がった時に何も考えず撮っちゃったんだろけど
その時はまだ子供でもあるし刹那的なとこがあったのかもね
福原愛ちゃん、絶縁してた亡き父への
あのドライなコメントが全てを物語ってるね
三鷹のようなケースは「セックスアピールで、男の愛情が得られる」と
勘違いしちゃうんだろうね
で、変な男捕まえても、その男も毒親持ちのケースが多いから
更に悪影響受けて、次の男へ・・・
しかし、その男も毒親持ちで・・・の永遠ループ
毒親は本当に怖いよ
勘違いしちゃうんだろうね
で、変な男捕まえても、その男も毒親持ちのケースが多いから
更に悪影響受けて、次の男へ・・・
しかし、その男も毒親持ちで・・・の永遠ループ
毒親は本当に怖いよ
人間なんて信じられないし、表面的にはニコニコしていても距離をおく。
大人になってまで、自分の不幸な育ちを売りにして、
他人に憐れみを頂戴してチヤホヤされたい人の気持ちが分からない。
基本、旦那も信じていない。
大人になってまで、自分の不幸な育ちを売りにして、
他人に憐れみを頂戴してチヤホヤされたい人の気持ちが分からない。
基本、旦那も信じていない。
>>678
あー、家の姉そういうタイプだよ。
さすがにあそこまでではなかったけど、若い頃はよく恋人が変わってた。
最終的に結婚した相手は、実家サイマー、本人に経済力なしで、喧嘩が絶えない。
暴力がなかっただけマシだったと思うけど･･･。
でも、本人は男が切れない＝魅力的だと思ってるんだ。正直、若い女で、容姿が
普通以上で、性格が悪くなければ、男なんていくらでも寄ってくるわけで。
普通は、その中からまともな人しか相手にしないから、途切れもすれば、人数も少ない。
それがわからないみたい。
私は搾取子+家族のサンドバッグだったけど、恋愛・結婚でいやな目には遭ってないのよね。
でも、当たり前か、毒実家での常識は世間の非常識だから･･･。
あー、家の姉そういうタイプだよ。
さすがにあそこまでではなかったけど、若い頃はよく恋人が変わってた。
最終的に結婚した相手は、実家サイマー、本人に経済力なしで、喧嘩が絶えない。
暴力がなかっただけマシだったと思うけど･･･。
でも、本人は男が切れない＝魅力的だと思ってるんだ。正直、若い女で、容姿が
普通以上で、性格が悪くなければ、男なんていくらでも寄ってくるわけで。
普通は、その中からまともな人しか相手にしないから、途切れもすれば、人数も少ない。
それがわからないみたい。
私は搾取子+家族のサンドバッグだったけど、恋愛・結婚でいやな目には遭ってないのよね。
でも、当たり前か、毒実家での常識は世間の非常識だから･･･。
希死念慮の波がきた。
まずい…。
まずい…。
福原愛の父親は毒だったのか 知らなかった
娘（愛）の金で会社作ってすぐ倒産、１億5000万だかの借金作った事と離婚のだけが今回書かれてたけど、
それ以外にも毒物語がいっぱいあるんだろうな 71で死んだだけ運がいいと思うね もっと長生きする毒なんて幾らでもいる
娘（愛）の金で会社作ってすぐ倒産、１億5000万だかの借金作った事と離婚のだけが今回書かれてたけど、
それ以外にも毒物語がいっぱいあるんだろうな 71で死んだだけ運がいいと思うね もっと長生きする毒なんて幾らでもいる
684 ：可愛い奥様：2013/10/17(木) 20:34:37.29 ID:SlZwb7l1I
人を信用してないのによく結婚できるねその姉さん
自分は信用できないから出来る日がくるまで気長に待ってる
来た時に好きな人ができたらその人と付き合えばいいと思ってる
だから信用できないうちは彼氏なんていらない
自分は信用できないから出来る日がくるまで気長に待ってる
来た時に好きな人ができたらその人と付き合えばいいと思ってる
だから信用できないうちは彼氏なんていらない
未婚はスレチだし、人のこと信用してないのは一つ上のレスだよね？
>>684は未婚なの？
毒は入って来たお金は貯めて、変わらない普段どおりの生活をするって発想ないのかねえ
あるお金はとにかく使わないと損て位馬鹿みたいな事にどんどんつぎ込んでいく
端から見るとドブ川に大金捨ててるとしか思えないのに、誰の言う事も聞かなくて暴走すんだよね
家族も親戚もその渦に巻き込んで、その後は災害にでも遭ったみたいに本当に何にも残ってない
あるお金はとにかく使わないと損て位馬鹿みたいな事にどんどんつぎ込んでいく
端から見るとドブ川に大金捨ててるとしか思えないのに、誰の言う事も聞かなくて暴走すんだよね
家族も親戚もその渦に巻き込んで、その後は災害にでも遭ったみたいに本当に何にも残ってない
>>663
会わせなきゃいいのに。
世間並みの両親じゃないんだから世間並みのことをやって期待するのがおかしい。
いい加減懲りないと同じ穴の狢だよ。
ってまぁ気持ちは判るんだけどね…
ああいう人たちは他にどんな手を使ってでも「無かった」ことにした方が
多少世間に不思議がられようとこっちが無事に済むんだよ
会わせなきゃいいのに。
世間並みの両親じゃないんだから世間並みのことをやって期待するのがおかしい。
いい加減懲りないと同じ穴の狢だよ。
ってまぁ気持ちは判るんだけどね…
ああいう人たちは他にどんな手を使ってでも「無かった」ことにした方が
多少世間に不思議がられようとこっちが無事に済むんだよ
>>669
＞世間体だけは異常に気にするからいい親ぶって
そういえば、私は遠方に嫁いだんだけど
夫に母親が「出来れば、近くに嫁いでくれたらとずっと願ってた
近くだったら、私がいろいろ手伝ってやれるから」
父親が「この子は小さいときから身体が弱かったので
大事にしてやって下さい」
と言ってるのを聞いて、唖然とした。
「お前さえいなければ」とことあるごとに罵倒したのは、
熱を出して寝込んでいても
そこに乗り込んできて
「お前のせいで、自分がお前をわざわざ病院に連れていかなあかん」
と暴力をふるったのは
どこの誰でしたっけ？
毒母よ、小さいときから耳にタコができるほど
「お前さえいなければ」と言われ続けてきたんだから
私が遠方に嫁いで、さぞかし満足されたのでしょう？
私は、あなたの要らない子だったのだから。
＞世間体だけは異常に気にするからいい親ぶって
そういえば、私は遠方に嫁いだんだけど
夫に母親が「出来れば、近くに嫁いでくれたらとずっと願ってた
近くだったら、私がいろいろ手伝ってやれるから」
父親が「この子は小さいときから身体が弱かったので
大事にしてやって下さい」
と言ってるのを聞いて、唖然とした。
「お前さえいなければ」とことあるごとに罵倒したのは、
熱を出して寝込んでいても
そこに乗り込んできて
「お前のせいで、自分がお前をわざわざ病院に連れていかなあかん」
と暴力をふるったのは
どこの誰でしたっけ？
毒母よ、小さいときから耳にタコができるほど
「お前さえいなければ」と言われ続けてきたんだから
私が遠方に嫁いで、さぞかし満足されたのでしょう？
私は、あなたの要らない子だったのだから。
絵本で見たけど「子どもが親を選んで産まれてきた」って内容の物語、ありえないよね。
それをうちの毒は知ってから、「お前が私を選んだのを産んでやったんだ、感謝しろ」と。そんな覚えはないと反論しようものなら、親への感謝がない親不孝者と罵られたよ。
親を選べるなら、こんな思いしたくなかった。
毒は、自らの意思で妊娠して私を出産してるし、堕胎の自由すらあったわけだからね。
毒親持ちってことだけで産まれた時から重いもん背負わされてるんだよ。
それをうちの毒は知ってから、「お前が私を選んだのを産んでやったんだ、感謝しろ」と。そんな覚えはないと反論しようものなら、親への感謝がない親不孝者と罵られたよ。
親を選べるなら、こんな思いしたくなかった。
毒は、自らの意思で妊娠して私を出産してるし、堕胎の自由すらあったわけだからね。
毒親持ちってことだけで産まれた時から重いもん背負わされてるんだよ。
子どもは親を選ぶ、っていう都市伝説は、
毒親持ちや虐待児だけじゃなくて不妊の人にもつらい話らしいよ。
毒親持ちや虐待児だけじゃなくて不妊の人にもつらい話らしいよ。
子供はできなかったけど別にそれはそれでいいと思ってる。
子は親を選ぶと言うなら私は虐待の連鎖を断ち切れないから選ばれなかったのかもしれないし。
うちの親のような鬼畜に成り下がるくらいなら不妊でいいや。
子は親を選ぶと言うなら私は虐待の連鎖を断ち切れないから選ばれなかったのかもしれないし。
うちの親のような鬼畜に成り下がるくらいなら不妊でいいや。
子供を産んで育ててみて余計に毒親が理解出来なくなったよ。
何があれ結局元気なんだしとか、あのこが幸せなら良いかと思うもん、
世間的や金銭面では良くするほうだから毒と気付くまで時間がかかったけど
年取ってからは可哀想アピールすごくてでも同情なんかしてつい気にしちゃうと
自分の機嫌で暴言、良かれと思ってした事は全て悪にとる。
治らないねあれは一生、諦めた。後悔があるとすればもっと早く気付いて逃げたらって事だけ
何してもお前は中途半端な半端者、一生懸命やってるときも半端者なんかなとか頭よぎるし
のんびりしてると怠け者って声が聞こえるようで、リラックス出来ないわ。
毒親の影響力ってはかりしれないわ。連鎖をたつのが目標、私はあんな人間にはならない。
何があれ結局元気なんだしとか、あのこが幸せなら良いかと思うもん、
世間的や金銭面では良くするほうだから毒と気付くまで時間がかかったけど
年取ってからは可哀想アピールすごくてでも同情なんかしてつい気にしちゃうと
自分の機嫌で暴言、良かれと思ってした事は全て悪にとる。
治らないねあれは一生、諦めた。後悔があるとすればもっと早く気付いて逃げたらって事だけ
何してもお前は中途半端な半端者、一生懸命やってるときも半端者なんかなとか頭よぎるし
のんびりしてると怠け者って声が聞こえるようで、リラックス出来ないわ。
毒親の影響力ってはかりしれないわ。連鎖をたつのが目標、私はあんな人間にはならない。
毒の洗脳から脱したのが３０歳手前
子供の頃は両親が普通でうちは厳しいくらいなんだ〜くらいに思ってたけど
中学生くらいの時、同級生に、あんたの親ちょっと異常じゃね？って言われた
事はあったけど、それでもうちは他の家より厳しいだけくらいにしか思ってなかった。
でも、自分の行動範囲が広がっていくうちに自分もおかしい親もおかしいって気がついた。
湯のみ投げられて体にアザができたり目の前が暗くなるほど延々殴られたり普通の家庭ではないんだ
私が楽しそうにしていると必ず嫌味言って嫌がらせ（友達と出かけるのにおこずかい全部とりあげて
行かせないようにしたり）
そのせいか私は楽しんだらダメなんだ、みたいな何故か自分から不幸になるように
する癖が抜けないし、他にも色々つらい…もう全部わかってても性格は変えられない
皆さんはいつ頃洗脳がとけましたか？
子供の頃は両親が普通でうちは厳しいくらいなんだ〜くらいに思ってたけど
中学生くらいの時、同級生に、あんたの親ちょっと異常じゃね？って言われた
事はあったけど、それでもうちは他の家より厳しいだけくらいにしか思ってなかった。
でも、自分の行動範囲が広がっていくうちに自分もおかしい親もおかしいって気がついた。
湯のみ投げられて体にアザができたり目の前が暗くなるほど延々殴られたり普通の家庭ではないんだ
私が楽しそうにしていると必ず嫌味言って嫌がらせ（友達と出かけるのにおこずかい全部とりあげて
行かせないようにしたり）
そのせいか私は楽しんだらダメなんだ、みたいな何故か自分から不幸になるように
する癖が抜けないし、他にも色々つらい…もう全部わかってても性格は変えられない
皆さんはいつ頃洗脳がとけましたか？
高齢モラ親でサイマー(家無し借金だらけ)
しかも、最近まで自分がそんな親に人生束縛されてたことに気づかなかった
両親とも無駄に高学歴でプライドだけは高い
親と同居兄は共依存で病気になった
自分も従属が常だったので、基本的な人間関係がおかしい
自分は愛玩児側で暴力は受けなかったけど
返ってこない時間と人生とお金
早く逝って欲しいけどお迎えって来ないのよね
しかも、最近まで自分がそんな親に人生束縛されてたことに気づかなかった
両親とも無駄に高学歴でプライドだけは高い
親と同居兄は共依存で病気になった
自分も従属が常だったので、基本的な人間関係がおかしい
自分は愛玩児側で暴力は受けなかったけど
返ってこない時間と人生とお金
早く逝って欲しいけどお迎えって来ないのよね
>>690
＞親への感謝がない親不孝者
私はよく父親から「お前は親への感謝が足りない」って言われたなあ
小さな頃から親に何かしてもらうと、必ず見返りと求められたり
後でそれを理由に強請ってきたりするんで
ほんとに誰かに何かしてもらうって言う事が恐くて仕方なかった
それが、本来親が子供を保護する為にして当然とされる事でも。
>>694
父親の方は、毒がセクハラするタイプだった事もあって
小学校高学年の頃には、既に洗脳から解けてた
母親は一見わかりにくい事、毒父の暴力からたまーに庇ってくれる事もあって
この人もおかしいと確信したのは、高校卒業したくらい
両親ともにおかしいって思うのは
やっぱり、うすうす勘付いていても
認めるのは辛いよ
おかしな言動をする人たちの血を引いてる事を認める事でもあるから。
＞私は楽しんだらダメなんだ
って考える癖みたいなところは、私もあったけど
毒と離れて１０年たって、ようやくそういう自罰傾向が薄れてきた
楽しんでたり、夢中になってると、即否定される言葉を
かけられる環境でなくなったというのは、大きいと思う
＞親への感謝がない親不孝者
私はよく父親から「お前は親への感謝が足りない」って言われたなあ
小さな頃から親に何かしてもらうと、必ず見返りと求められたり
後でそれを理由に強請ってきたりするんで
ほんとに誰かに何かしてもらうって言う事が恐くて仕方なかった
それが、本来親が子供を保護する為にして当然とされる事でも。
>>694
父親の方は、毒がセクハラするタイプだった事もあって
小学校高学年の頃には、既に洗脳から解けてた
母親は一見わかりにくい事、毒父の暴力からたまーに庇ってくれる事もあって
この人もおかしいと確信したのは、高校卒業したくらい
両親ともにおかしいって思うのは
やっぱり、うすうす勘付いていても
認めるのは辛いよ
おかしな言動をする人たちの血を引いてる事を認める事でもあるから。
＞私は楽しんだらダメなんだ
って考える癖みたいなところは、私もあったけど
毒と離れて１０年たって、ようやくそういう自罰傾向が薄れてきた
楽しんでたり、夢中になってると、即否定される言葉を
かけられる環境でなくなったというのは、大きいと思う
わかる…>楽しんだらだめ
外でいいことがあったり趣味等で家で楽しそうにしてると
必ず母に水を差されてた
人生はつらく厳しい物、ずっと苦労しなければいけない、
楽しい感情を持ったり楽しみにお金を使うのは絶対いけない、みたいな
かといって男兄弟はこづかいもらってかなりノビノビさせてる
おかげで友人と遊んでも盛下げてしまい浮いてた
あと母はピンクとかのフリフリの格好で女の子らしい娘が欲しかったみたいだけど、
そういう子はお母さんが優しくておしゃれでこども服にお金かけて
毎朝髪の毛編んであげたりしてるんだよね
うちはセンスないし貧乏だしこどもに手間やお金かけるのは無駄みたいな感じだった
それであんなふうになれとか無理すぎる
外でいいことがあったり趣味等で家で楽しそうにしてると
必ず母に水を差されてた
人生はつらく厳しい物、ずっと苦労しなければいけない、
楽しい感情を持ったり楽しみにお金を使うのは絶対いけない、みたいな
かといって男兄弟はこづかいもらってかなりノビノビさせてる
おかげで友人と遊んでも盛下げてしまい浮いてた
あと母はピンクとかのフリフリの格好で女の子らしい娘が欲しかったみたいだけど、
そういう子はお母さんが優しくておしゃれでこども服にお金かけて
毎朝髪の毛編んであげたりしてるんだよね
うちはセンスないし貧乏だしこどもに手間やお金かけるのは無駄みたいな感じだった
それであんなふうになれとか無理すぎる
>人生はつらく厳しい物、ずっと苦労しなければいけない、 楽しい感情を持ったり楽しみにお金を使うのは絶対いけない
うちもそれだった！笑ってたら急に怒鳴られるんだよね
勉強のできる苦学生を演出したかったらしく小学校時代はTV禁止で周りから浮いてたし
高校時代はこずかい月1000円、必要経費でも舌打ちして怒られるからお金もらうのが一苦労だったなぁ
弟には普通にお金あげてたし一緒にTVみて笑ってたのに
成人式の振袖代も自分のインプラント代に使っちゃったみたいだし
よく当たると評判の占い本に「いつか経済力を失うのではないかという根拠のない不安は捨てましょう」と書いてあってその占い師に会いたくなったｗ
一見教育熱心なのに実は放置プレイでお風呂もあまり入れてもらえなくて、小さい頃頭にシラミわいたしｗ
うちもそれだった！笑ってたら急に怒鳴られるんだよね
勉強のできる苦学生を演出したかったらしく小学校時代はTV禁止で周りから浮いてたし
高校時代はこずかい月1000円、必要経費でも舌打ちして怒られるからお金もらうのが一苦労だったなぁ
弟には普通にお金あげてたし一緒にTVみて笑ってたのに
成人式の振袖代も自分のインプラント代に使っちゃったみたいだし
よく当たると評判の占い本に「いつか経済力を失うのではないかという根拠のない不安は捨てましょう」と書いてあってその占い師に会いたくなったｗ
一見教育熱心なのに実は放置プレイでお風呂もあまり入れてもらえなくて、小さい頃頭にシラミわいたしｗ
高校の時に英語の教材で
Let's enjoy 〜(ホームパーティーか何か)
という文の意味がピンと来なかった
別世界の話だと思ってた
Let's enjoy 〜(ホームパーティーか何か)
という文の意味がピンと来なかった
別世界の話だと思ってた
途中で送信してしまいました
エンジョイとか楽しむ、というのが
自分の中で身近ではなかった感覚だったんです
エンジョイとか楽しむ、というのが
自分の中で身近ではなかった感覚だったんです
実父がDVパチンカスサイマー
私が小学生の頃に両親離婚して、母親に引き取られた
何週間も家に帰って来ず、帰って来たら酔って暴力を振るっていたこと、離婚した後の毎月の面会でパチンコ屋の駐車場に車内放置されたこと、その面会も1年経たずに途絶えたこと
いつの間にか仕事を辞めて祖父の年金で暮らすようになっていたこと、十数年会おうともしなかった癖に私が結婚して子供が生まれたら急に擦り寄ってきたこと
他にも色々恨みはあるけど、もう長くない祖父のために最低限の付き合いをしてる(祖母は鬼籍)
祖父が亡くなったら縁を切るんだ…おじいちゃんごめんなさい。
私が小学生の頃に両親離婚して、母親に引き取られた
何週間も家に帰って来ず、帰って来たら酔って暴力を振るっていたこと、離婚した後の毎月の面会でパチンコ屋の駐車場に車内放置されたこと、その面会も1年経たずに途絶えたこと
いつの間にか仕事を辞めて祖父の年金で暮らすようになっていたこと、十数年会おうともしなかった癖に私が結婚して子供が生まれたら急に擦り寄ってきたこと
他にも色々恨みはあるけど、もう長くない祖父のために最低限の付き合いをしてる(祖母は鬼籍)
祖父が亡くなったら縁を切るんだ…おじいちゃんごめんなさい。
うちもだー！楽しんだらダメだったし、苦労してなきゃいけなかった。
うちの親は変わってる？とは思ってたけど、毒だと意識し始めたのは大学進学して別居してから
出産後は子どもにあんな仕打ちできるなんて鬼だと改めて気づかされたし、
毒親の洗脳を解かれたのは、ネットでテンプレ通りの毒だと思い知らされてからだった。
「子どもを産めば私が正しかったことと、親への感謝の気持ちが沸くわ」って鼻で笑われてたけど逆だったよ。
うちの親は変わってる？とは思ってたけど、毒だと意識し始めたのは大学進学して別居してから
出産後は子どもにあんな仕打ちできるなんて鬼だと改めて気づかされたし、
毒親の洗脳を解かれたのは、ネットでテンプレ通りの毒だと思い知らされてからだった。
「子どもを産めば私が正しかったことと、親への感謝の気持ちが沸くわ」って鼻で笑われてたけど逆だったよ。
たびたびすみません
やはり同じような人多いですね
今振り返ると、母は亭主関白な父に振り回されてお金でも苦労して
仕事や家事できりきり舞いで、
それなのに娘はなんの責任も負わず
のほほんと気楽に好きなことしたり楽しんだりするのが
許せなかったんだと思う
同じ女なのになんで？？って
私だけやたら厳しくて家事とかさせられたもんな
でもつまらん嫉妬で(親が子に嫉妬ってありえないけど)
のびのびと育ててやれないくらいなら子ども作るなといいたい
やはり同じような人多いですね
今振り返ると、母は亭主関白な父に振り回されてお金でも苦労して
仕事や家事できりきり舞いで、
それなのに娘はなんの責任も負わず
のほほんと気楽に好きなことしたり楽しんだりするのが
許せなかったんだと思う
同じ女なのになんで？？って
私だけやたら厳しくて家事とかさせられたもんな
でもつまらん嫉妬で(親が子に嫉妬ってありえないけど)
のびのびと育ててやれないくらいなら子ども作るなといいたい
>>701
うちも祖父のお葬式どうしようか悩んでる
もうすぐ90歳になるし、身体もあちこち弱ってきてるらしい
毒母が狂言でお祖父ちゃん家にプチ別居しに行ったときも私のことすごく気にしてくれたし、
可愛がってもらったしすごく好きだった
お葬式は出たいけどせっかく絶縁成功した毒父と顔を合わせるのがすごくイヤ
ていうか、私の子を毒父に会わせるのが一番イヤ
「お前の態度次第でお前の子供なんて俺は可愛いと思わなくなるからな」まで言われたし、
絶対に会わせたくない
祖父ちゃんが死んだときにまた揉めるだろうことを考えると鬱になる
うちも祖父のお葬式どうしようか悩んでる
もうすぐ90歳になるし、身体もあちこち弱ってきてるらしい
毒母が狂言でお祖父ちゃん家にプチ別居しに行ったときも私のことすごく気にしてくれたし、
可愛がってもらったしすごく好きだった
お葬式は出たいけどせっかく絶縁成功した毒父と顔を合わせるのがすごくイヤ
ていうか、私の子を毒父に会わせるのが一番イヤ
「お前の態度次第でお前の子供なんて俺は可愛いと思わなくなるからな」まで言われたし、
絶対に会わせたくない
祖父ちゃんが死んだときにまた揉めるだろうことを考えると鬱になる
>>705
ありがとう
自分もそれを一番に考えてるんだけど、子供も連れて行ってあげられない、最悪お骨も
拾ってあげられないのかーと思うとけっこう祖父ちゃんに申し訳なくなる
でも祖父ちゃんなら分かってくれるとも思う（母方祖父で毒父のこと嫌いだった）
あとたぶん、毒母が「こんな時まで意地張るあんたはおかしい」とかで発狂するなーとも
自分の思い通りに行かないとすぐ泣いて「私はこんなにあんたのために親として頑張って
きたのに」って何でも私のせいにする人だから
あの追い詰まった白黒思考で責められるのかとか想像すると今から疲れる
でも、そうやって責められると「やっぱり自分はダメなんだ」って安心する自分もどこかいる
それはこのスレで気づかせてもらった
こういう歪みが治るのって何年要るんだろうね
ありがとう
自分もそれを一番に考えてるんだけど、子供も連れて行ってあげられない、最悪お骨も
拾ってあげられないのかーと思うとけっこう祖父ちゃんに申し訳なくなる
でも祖父ちゃんなら分かってくれるとも思う（母方祖父で毒父のこと嫌いだった）
あとたぶん、毒母が「こんな時まで意地張るあんたはおかしい」とかで発狂するなーとも
自分の思い通りに行かないとすぐ泣いて「私はこんなにあんたのために親として頑張って
きたのに」って何でも私のせいにする人だから
あの追い詰まった白黒思考で責められるのかとか想像すると今から疲れる
でも、そうやって責められると「やっぱり自分はダメなんだ」って安心する自分もどこかいる
それはこのスレで気づかせてもらった
こういう歪みが治るのって何年要るんだろうね
>>706
じーちゃんはもう彼岸の人だからね
貴方の何もかもは見えているよ 49日の旅が終わらないうちに仏の前に座れれば十分
わたしはばっさまのときはそうさせて頂いたよ
親戚への言訳は急な病欠
強力な流行性の病気にかかって遠慮させていただいたと言えば寧ろ常識人、
後追いしたくない老人からは感謝される
でもねきちんと送ってあげたい貴方はとても偉いね
葬儀でちゃんとけじめをつけたいんだものね
でもそういうイベントで心の白黒つけるの大事だけど
それで自分の評価や周囲の評価がそれこそ白黒つけてしまえるとは思わないで。
ゆがみというけど、真直ぐになると却って刃は折れやすいものだから、少しぐらい反りが入ってるのが
正常よ
じーちゃんはもう彼岸の人だからね
貴方の何もかもは見えているよ 49日の旅が終わらないうちに仏の前に座れれば十分
わたしはばっさまのときはそうさせて頂いたよ
親戚への言訳は急な病欠
強力な流行性の病気にかかって遠慮させていただいたと言えば寧ろ常識人、
後追いしたくない老人からは感謝される
でもねきちんと送ってあげたい貴方はとても偉いね
葬儀でちゃんとけじめをつけたいんだものね
でもそういうイベントで心の白黒つけるの大事だけど
それで自分の評価や周囲の評価がそれこそ白黒つけてしまえるとは思わないで。
ゆがみというけど、真直ぐになると却って刃は折れやすいものだから、少しぐらい反りが入ってるのが
正常よ
>>697
＞人生はつらく厳しい物、ずっと苦労しなければいけない
それ、よく父に言われてたわ
現実は厳しい、お前は逃げてる、もっと現実を直視しろってね。
人生は、お前が思ってるほど甘いものではない
もっと厳しくて、過酷なものだ、
それでも、自分はお前たちの為に大変な思いをして働いてるってさ。
今だったら、その当時家庭を顧みないどころか
十分な金額を入れず、友達と遊び歩いてた
あなたの黄金期じゃないですかー
って耳ホジなんだけどね。
お金を自分の為に使う事にも、ずっと罪悪感が付きまとって仕方がなかったな
＞人生はつらく厳しい物、ずっと苦労しなければいけない
それ、よく父に言われてたわ
現実は厳しい、お前は逃げてる、もっと現実を直視しろってね。
人生は、お前が思ってるほど甘いものではない
もっと厳しくて、過酷なものだ、
それでも、自分はお前たちの為に大変な思いをして働いてるってさ。
今だったら、その当時家庭を顧みないどころか
十分な金額を入れず、友達と遊び歩いてた
あなたの黄金期じゃないですかー
って耳ホジなんだけどね。
お金を自分の為に使う事にも、ずっと罪悪感が付きまとって仕方がなかったな
毒って、なんで自分と他者の区別がつかないんだろう
父も酷かったけど、母も酷かった
私を使って、自己実現や父に対する復讐を目論んでいたのだから。
だから、私が自分の人生を生きる事を絶対許さない
どこかに出かけようとしただけで
「あんたはいいわね、私があんたと同じ年齢の時は
そんな事は出来なかったわ」
と執拗に言ってくる
勉強の妨げになるから、お洒落も恋愛も禁止。
でも、「あんたと同じくらいの年齢の時は、既に何人かの人と
おつきあいしたことがあったのに、どうしてあんたは」
と言ってくる
言ってる事が、無茶苦茶と言うか矛盾しまくりなんだよなあ
今から思えば、どうして、あんな人たちの言葉を真に受けて
翻弄され続けてたんだろうと思う
自分の人生を生きてほしくて、というより
人の人生を乗っ取ろうとするのを辞めてほしくて
何か楽しみを見つければ、辞めてくれるかもと思って
あちこち連れ出してみたり、旅行に使える金券をあげたりしたけど
結局、だめだった
父も酷かったけど、母も酷かった
私を使って、自己実現や父に対する復讐を目論んでいたのだから。
だから、私が自分の人生を生きる事を絶対許さない
どこかに出かけようとしただけで
「あんたはいいわね、私があんたと同じ年齢の時は
そんな事は出来なかったわ」
と執拗に言ってくる
勉強の妨げになるから、お洒落も恋愛も禁止。
でも、「あんたと同じくらいの年齢の時は、既に何人かの人と
おつきあいしたことがあったのに、どうしてあんたは」
と言ってくる
言ってる事が、無茶苦茶と言うか矛盾しまくりなんだよなあ
今から思えば、どうして、あんな人たちの言葉を真に受けて
翻弄され続けてたんだろうと思う
自分の人生を生きてほしくて、というより
人の人生を乗っ取ろうとするのを辞めてほしくて
何か楽しみを見つければ、辞めてくれるかもと思って
あちこち連れ出してみたり、旅行に使える金券をあげたりしたけど
結局、だめだった
パチンカスでサイマーの毒母、債務を一括返済しなきゃならなくなったみたいで、
銀行からお金借りる為の保証人を旦那にお願い出来ないかと頼んできた。
もちろん、一蹴したけれど。
まぁよくも、生まなきゃ良かったとまで言った娘の旦那まで食いもんに出来るなぁと思った。
普通に恥の概念があったら、出来ないよなぁ。
やっぱり、ブスで男みたいで性格悪くて根暗の娘なんて、糞以下の存在だから、恥もなにもないのかな？ｗｗｗ
ちなみに私、大人になってからは容姿を 貶されたこともないし、
むしろそれで得をして生きてきたわｗ
嘘つきババア。
銀行からお金借りる為の保証人を旦那にお願い出来ないかと頼んできた。
もちろん、一蹴したけれど。
まぁよくも、生まなきゃ良かったとまで言った娘の旦那まで食いもんに出来るなぁと思った。
普通に恥の概念があったら、出来ないよなぁ。
やっぱり、ブスで男みたいで性格悪くて根暗の娘なんて、糞以下の存在だから、恥もなにもないのかな？ｗｗｗ
ちなみに私、大人になってからは容姿を 貶されたこともないし、
むしろそれで得をして生きてきたわｗ
嘘つきババア。
死ね、クソババア。
今日も朝から不愉快。
勝手に決めたことを、さもこっちを思いやってしたことのようにアピール。
お前のそういうとこが不快なんだよ。
昔からそうだけど、絶対に謝らないしね。
今日も朝から不愉快。
勝手に決めたことを、さもこっちを思いやってしたことのようにアピール。
お前のそういうとこが不快なんだよ。
昔からそうだけど、絶対に謝らないしね。
よく言われることだけど、毒親持ちだと人を心から信用する事ができなくなるよね。
そういう自分を不甲斐なく思うけど、どうしようもない。
人に褒められたり好意を示されたりする時に、ニコって、満面の笑みで
返している人を見ると、自分もああいう天真爛漫な人間になりたいなーと思う。。
けど、絶対無理だわ。もう「人は信用できない」って体に染み付いてる。
野良犬と一緒だわ。
そういう自分を不甲斐なく思うけど、どうしようもない。
人に褒められたり好意を示されたりする時に、ニコって、満面の笑みで
返している人を見ると、自分もああいう天真爛漫な人間になりたいなーと思う。。
けど、絶対無理だわ。もう「人は信用できない」って体に染み付いてる。
野良犬と一緒だわ。
私もだ。人間なんて信じられない。
おまけに私は人から信用されるのもコワい。
良い人・真面目な人だとか、ちょっとした印象だけで信用されるのとかさ。
だって、私はサイマー毒母と女垂らし毒父の血が流れている卑しい人間だから。
誉められるのも嬉しくないし、裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
子供の頃、誰かに誉められた時、毒母に「いい気になるんじゃないよ。お前なんか●●なんだから」と言われた。
まるで、私がとても悪いことをしたかのように。
ほんと、野良犬野良猫と同じように人間を信じられないし心から懐けない。
おまけに私は人から信用されるのもコワい。
良い人・真面目な人だとか、ちょっとした印象だけで信用されるのとかさ。
だって、私はサイマー毒母と女垂らし毒父の血が流れている卑しい人間だから。
誉められるのも嬉しくないし、裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
子供の頃、誰かに誉められた時、毒母に「いい気になるんじゃないよ。お前なんか●●なんだから」と言われた。
まるで、私がとても悪いことをしたかのように。
ほんと、野良犬野良猫と同じように人間を信じられないし心から懐けない。
>>707
うちの毒はこうやって病欠で来ない人を嘘つき、都合よく病気になるかよ呼ばわりで
常識外れのおかしなやつ呼ばわりするわ。自分が一番常識ないくせにｗ
言ってる事とやる事が矛盾しすぎ、自分の言った事は都合よく忘れ、人に言われた事は忘れない。
なんだかもう・・。頭の回路が壊れてるんだろうねー
うちの毒はこうやって病欠で来ない人を嘘つき、都合よく病気になるかよ呼ばわりで
常識外れのおかしなやつ呼ばわりするわ。自分が一番常識ないくせにｗ
言ってる事とやる事が矛盾しすぎ、自分の言った事は都合よく忘れ、人に言われた事は忘れない。
なんだかもう・・。頭の回路が壊れてるんだろうねー
>>709
つ発達障害
つ発達障害
思うに、あの矛盾だらけの毒の言動って、たぶん毒本人達には矛盾でもなんでもないんだよね。
一貫性があるようだ。
つまり、
・オマエが好んでやることなすことにはすべて反対する。嫌みを言い、不愉快な気持ちにさせてやるぞ。
理由。それが子供のシツケというものだから。とか、それが家族というものだから、など
だから、どうやったって満足するわけない。
一貫性があるようだ。
つまり、
・オマエが好んでやることなすことにはすべて反対する。嫌みを言い、不愉快な気持ちにさせてやるぞ。
理由。それが子供のシツケというものだから。とか、それが家族というものだから、など
だから、どうやったって満足するわけない。
>>712
うん、子供の頃から無茶苦茶警戒心強いわ。
物心付く頃から家庭内のドロドロや不条理見てきたし
普通なら一番信じられるとか守ってくれるはずの家族が
自分を裏切ってたり危害加える危険な存在なんだもん。
>>716
うちの毒父と親戚も一緒。
一見人当たり良さそうな人見ても疑い深くもなるよね。
うん、子供の頃から無茶苦茶警戒心強いわ。
物心付く頃から家庭内のドロドロや不条理見てきたし
普通なら一番信じられるとか守ってくれるはずの家族が
自分を裏切ってたり危害加える危険な存在なんだもん。
>>716
うちの毒父と親戚も一緒。
一見人当たり良さそうな人見ても疑い深くもなるよね。
人格障害はどうしようもないね
境界性か自己愛性が多いのかな
人格障害と共依存の夫婦って子供には有毒でしかない
境界性か自己愛性が多いのかな
人格障害と共依存の夫婦って子供には有毒でしかない
うちの毒父は人格障害かもしれない。
けど、それほどちゃんとした病気（？）でもないのかもしれない。
単に「人格未熟」ってだけな気もする。
もともとわがままで悪意の多い人間が、他人や世間への恨みや妬みを、なにも押しとどめる良心がなくて
どんどん心に増殖させてそれで心をいっぱいにして家族に八つ当たりしてるだけ。
80になってもなにも成熟せずわがままな3才児と同じ思考のままというのが恐ろしいやら情けないやら…
けど、それほどちゃんとした病気（？）でもないのかもしれない。
単に「人格未熟」ってだけな気もする。
もともとわがままで悪意の多い人間が、他人や世間への恨みや妬みを、なにも押しとどめる良心がなくて
どんどん心に増殖させてそれで心をいっぱいにして家族に八つ当たりしてるだけ。
80になってもなにも成熟せずわがままな3才児と同じ思考のままというのが恐ろしいやら情けないやら…
うちの毒は、自己愛かアスペかだと思うんだけど、絶対病院なんか行かないだろうな
行けって言ったところでめちゃくちゃに怒鳴られ、私が人格否定されることが目に見えてるから、口が裂けても言えない…
けど、学校行くのにお金かけてもらったし、
今はお米の援助をしてくれてて、ほんとはいい親なのか？私がワガママな娘なだけなのか？ってわかんなくなる
愛玩具だと、お金かけてもらったり品物貰ったりするのはよくあることなのかな
行けって言ったところでめちゃくちゃに怒鳴られ、私が人格否定されることが目に見えてるから、口が裂けても言えない…
けど、学校行くのにお金かけてもらったし、
今はお米の援助をしてくれてて、ほんとはいい親なのか？私がワガママな娘なだけなのか？ってわかんなくなる
愛玩具だと、お金かけてもらったり品物貰ったりするのはよくあることなのかな
最近は怒鳴る路線が効かないことに気付いたらしく、泣き落とし路線に移ったらしい
電話口でずっとメソメソ…罪悪感刺激しようと必死
なんなのかねぇ
電話口でずっとメソメソ…罪悪感刺激しようと必死
なんなのかねぇ
725 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 17:34:10.81 ID:CsU0O8zI0
うちの毒母はADHD（発達障害）＋自己愛性人格障害だと思う
尼崎の殺人ババアの思考そのもの
いつか私の家族を巻き添えにして破滅するんじゃないかと不安で仕方ないよ
尼崎の殺人ババアの思考そのもの
いつか私の家族を巻き添えにして破滅するんじゃないかと不安で仕方ないよ
726 ：可愛い奥様：2013/10/20(日) 17:56:17.46 ID:0BxXOMzl0
少し打ち解けて話すと、しばらくしてそのことで糾弾会。。。
疲れたよ。。。
疲れたよ。。。
皆さん、愛情深いんですね。
私なんか２０歳の時に父親を「切った」。
「感情に流されたりしたら自分が破滅する。頭で割り切って行動しないと」と思って。
口もきかなかったし、まれに口をきくときは、
本人が絶対に認めたくない弱みをずけずけ言ってやった。
あまりに私の剣幕や眼付きが怖ろしいので父親は家を逃げ出した。
癌で入院したときも見舞いになんぞ行かなかった。
世間体があるので葬式には出てやったが。
母親はまだマシだったが、母親の話をすると
友人に「あなたのお母さんって理解できない」「えー、ずるいなぁ〜」とか言われる。
あれも相当に毒だったんだな。
こんな人間にはなりたくなかったが、自分を守るためには仕方なかった。
私なんか２０歳の時に父親を「切った」。
「感情に流されたりしたら自分が破滅する。頭で割り切って行動しないと」と思って。
口もきかなかったし、まれに口をきくときは、
本人が絶対に認めたくない弱みをずけずけ言ってやった。
あまりに私の剣幕や眼付きが怖ろしいので父親は家を逃げ出した。
癌で入院したときも見舞いになんぞ行かなかった。
世間体があるので葬式には出てやったが。
母親はまだマシだったが、母親の話をすると
友人に「あなたのお母さんって理解できない」「えー、ずるいなぁ〜」とか言われる。
あれも相当に毒だったんだな。
こんな人間にはなりたくなかったが、自分を守るためには仕方なかった。
まだ絶縁してない方もいるんだね
大変だね
絶縁してもなかなか洗脳は抜けないよ
「お前は幸せになってはいけない」という考えが
頭にインプットされてる
取り除くのは至難の技だわ
毒が死んでも続くらしいしね
大変だね
絶縁してもなかなか洗脳は抜けないよ
「お前は幸せになってはいけない」という考えが
頭にインプットされてる
取り除くのは至難の技だわ
毒が死んでも続くらしいしね
もう何年も前の事だけど突然母方の叔母から電話が来て、
「○○ちゃんのお母さんには秘密がある。これを聞いたら○○ちゃんは旦那さんに離婚されると思うよ。」と言われた。
すごい不安になり脅す様な仄めかす様な言い方をする叔母にも不信感を持った。
母は若い頃美人だったので男性関係の事かなと思ってる。
堕胎とか。
一度万引きで捕まって私が警察に迎えに行ったことがある。
娘が母親を引き取りに行くとかマジで有り得ないわ。
「○○ちゃんのお母さんには秘密がある。これを聞いたら○○ちゃんは旦那さんに離婚されると思うよ。」と言われた。
すごい不安になり脅す様な仄めかす様な言い方をする叔母にも不信感を持った。
母は若い頃美人だったので男性関係の事かなと思ってる。
堕胎とか。
一度万引きで捕まって私が警察に迎えに行ったことがある。
娘が母親を引き取りに行くとかマジで有り得ないわ。
人から誉められるのが苦手
少しでもそういう事を言われると
私ごときにそんな事をと申し訳ない気持ちになる
相手が店員さんで、それが仕事だとわかっていても
いたたまれない
人と話すと言うだけで、ものすごく緊張するし
未だに買い物をするのが苦手だ
少しでもそういう事を言われると
私ごときにそんな事をと申し訳ない気持ちになる
相手が店員さんで、それが仕事だとわかっていても
いたたまれない
人と話すと言うだけで、ものすごく緊張するし
未だに買い物をするのが苦手だ
買ったものの、なんか怖くて読めなかったアエラを読んだ。
私はいま毒と絶縁してるんだけど、実際に介護が必要になったときに
行政から連絡がこないだろうか？
情けないけれど、そういう不安が重くのしかかっているのが事実。
実際にこういう経験された方いらっしゃいますか？
私はいま毒と絶縁してるんだけど、実際に介護が必要になったときに
行政から連絡がこないだろうか？
情けないけれど、そういう不安が重くのしかかっているのが事実。
実際にこういう経験された方いらっしゃいますか？
自分は搾取子だったけど、最近溺愛子の方が不幸かもなと思えてきた。
結局毒は溺愛子だろうが、自分のいいようにしか愛さない。で、足りないものが
あるから、溺愛子も愛を求めて彷徨う。しかし、溺愛子は下手に毒に適応してるから、
社会ではあまり愛されず、毒の構築した世界から出て行けないのではないかと。
兄弟見てると、そう思う。
しかし、毒の連鎖は恐ろしい。溺愛子の子も毒風味なんだよね。子供なのに、
顔に険があるというか。あまり近寄りたくない。毒々しい世界をみんなで構築してる
感じ。
子供の頃は自分の身を嘆いてたけど、溺愛子でなくて良かったと思う今日このごろ。
八つ当たりに気をつけないといけないけどね。
結局毒は溺愛子だろうが、自分のいいようにしか愛さない。で、足りないものが
あるから、溺愛子も愛を求めて彷徨う。しかし、溺愛子は下手に毒に適応してるから、
社会ではあまり愛されず、毒の構築した世界から出て行けないのではないかと。
兄弟見てると、そう思う。
しかし、毒の連鎖は恐ろしい。溺愛子の子も毒風味なんだよね。子供なのに、
顔に険があるというか。あまり近寄りたくない。毒々しい世界をみんなで構築してる
感じ。
子供の頃は自分の身を嘆いてたけど、溺愛子でなくて良かったと思う今日このごろ。
八つ当たりに気をつけないといけないけどね。
父が地元で有名な女誑しでサイマーだった。
父はいつも、私の通学路にある喫茶店で女と落ち合っていた。
小学生の頃から男子に「お前の父ちゃん、喫茶店で女と会ってたぞ」とニヤニヤされた。
自治会の集まりに参加すれば近所のババアにヒソヒソされて「あの男の娘だよ」と後ろ指さされた。 中学生になってからは家に借金取りの車がウロウロしていたり、
朝の登校前に居間に乗り込まれて「娘をトルコで働かせるぞ」と脅された。
当たり前のように電気もガスも水道も止まった。
電話が止まったときに運悪く連絡網が回ってきていて、翌日「アイツの家、電話止まってたｗ」と笑い物にされた。
父は家にお金をろくすっぽ入れず、毎月20万も愛人に貢いでた。遅れると愛人から催促の電話があった。
父はいつも、私の通学路にある喫茶店で女と落ち合っていた。
小学生の頃から男子に「お前の父ちゃん、喫茶店で女と会ってたぞ」とニヤニヤされた。
自治会の集まりに参加すれば近所のババアにヒソヒソされて「あの男の娘だよ」と後ろ指さされた。 中学生になってからは家に借金取りの車がウロウロしていたり、
朝の登校前に居間に乗り込まれて「娘をトルコで働かせるぞ」と脅された。
当たり前のように電気もガスも水道も止まった。
電話が止まったときに運悪く連絡網が回ってきていて、翌日「アイツの家、電話止まってたｗ」と笑い物にされた。
父は家にお金をろくすっぽ入れず、毎月20万も愛人に貢いでた。遅れると愛人から催促の電話があった。
私はお風呂もろくに入れなかった。
たまに近所の祖母の家のお風呂を借りたら怒られたから、家の流しで洗髪していた。
でも、シャンプーが切れていて、母のものを使ったらめちゃくちゃ怒られた。
幼児期から母と叔母の２人がかりで汚いとかブスだとか男みたいだと貶されてきた。
大人になってから、普通にオシャレして綺麗だと言われても、本当は汚くてオカシイんだという気持ちが抜けない。
それでも大分自信がついて、普通に振る舞えるし店員とも笑顔で話ができる。
でも、たまに不安になったり他人の視線が気になって落ち着かなくなることがある。
私は母と叔母が言うほどのブスではなかったと分かっても、嬉しさではなく「何で私はあんな目に遭わされたのだろう」という悲しさと怒りしかない。
たまに近所の祖母の家のお風呂を借りたら怒られたから、家の流しで洗髪していた。
でも、シャンプーが切れていて、母のものを使ったらめちゃくちゃ怒られた。
幼児期から母と叔母の２人がかりで汚いとかブスだとか男みたいだと貶されてきた。
大人になってから、普通にオシャレして綺麗だと言われても、本当は汚くてオカシイんだという気持ちが抜けない。
それでも大分自信がついて、普通に振る舞えるし店員とも笑顔で話ができる。
でも、たまに不安になったり他人の視線が気になって落ち着かなくなることがある。
私は母と叔母が言うほどのブスではなかったと分かっても、嬉しさではなく「何で私はあんな目に遭わされたのだろう」という悲しさと怒りしかない。
>>731
引き取ったらダメだよ
介護は同居したら負け
また毒親に支配される
しかも認知症など入ってくると最悪だ
より悪い面が強調デフォルメされて表れる
何とでも理由つけて、少なくとも引取り介護は無理とはっきり言ってしまいましょう
引き取ったらダメだよ
介護は同居したら負け
また毒親に支配される
しかも認知症など入ってくると最悪だ
より悪い面が強調デフォルメされて表れる
何とでも理由つけて、少なくとも引取り介護は無理とはっきり言ってしまいましょう
子供のしつけには体罰も必要ですよね！〜とドヤ顔で言ってる芸能人がむかつく
この間は松本人志が言ってた
体罰があるからこそ強くなれるんだって
そういうこと言う人って本当の体罰受けて育ってないだろ！
この間は松本人志が言ってた
体罰があるからこそ強くなれるんだって
そういうこと言う人って本当の体罰受けて育ってないだろ！
>>734
私の父も女誑しでひどかった。
会ったことも無い同業他社の社長までその事を知っていて夫に「あの人は女好きですごいよ。」と告げ口されとても恥ずかしかった。
小学生の頃、母が相手の水商売の女の店に電話したんだけど詳細を私に説明した。
「なんて言って相手の女を問い詰めたらいい？」とか「どこそこのアパート借りてやって沢山お金も出してるんだよ」とか。
電話する時のそばに入る様に命令された。
あれは傷着いた。
父も父だけどそんな事を幼い娘に手伝わせる母もひどい。
自分の親ながらなんて無教養で非常識なんだろう。
私の父も女誑しでひどかった。
会ったことも無い同業他社の社長までその事を知っていて夫に「あの人は女好きですごいよ。」と告げ口されとても恥ずかしかった。
小学生の頃、母が相手の水商売の女の店に電話したんだけど詳細を私に説明した。
「なんて言って相手の女を問い詰めたらいい？」とか「どこそこのアパート借りてやって沢山お金も出してるんだよ」とか。
電話する時のそばに入る様に命令された。
あれは傷着いた。
父も父だけどそんな事を幼い娘に手伝わせる母もひどい。
自分の親ながらなんて無教養で非常識なんだろう。
うちも酷かったな。
毎回卒業入学の頃にはいつ自分の名字が変わるかヒヤヒヤしてた。
物心ついた時から母が毎日「聞いて！お父さんがまた他の女と」
「酷いでしょ！下着が汚れてたの！これが証拠だから見て」
気持ち悪くて仕方なかった。
勿論父にも嫌悪感。追い詰められると暴力や暴言。
「金に不自由させてないだろ」が口癖だった。
私が結納した後も他の女に送ったメールを見てしまい
積もり積もって鬱になっちゃった。
毎回卒業入学の頃にはいつ自分の名字が変わるかヒヤヒヤしてた。
物心ついた時から母が毎日「聞いて！お父さんがまた他の女と」
「酷いでしょ！下着が汚れてたの！これが証拠だから見て」
気持ち悪くて仕方なかった。
勿論父にも嫌悪感。追い詰められると暴力や暴言。
「金に不自由させてないだろ」が口癖だった。
私が結納した後も他の女に送ったメールを見てしまい
積もり積もって鬱になっちゃった。
↑ごめん、鬱になったのは私です。
母は×１。私の姉にあたる、当事５歳の女の子を捨てて父と逃げた。
「とても辛かった。だからこそあんたをこんなに大事にしてる」
と言われても、なんも心に響かなかった。
結局破れ鍋に綴じ蓋な夫婦なんだよね。
でも喧嘩の度に殴られる母を庇ったり、守ろうとしてた私も
共依存だったんだよね。
今は色々あって少しは距離を置いてるけど、本当に辛かった。
母は×１。私の姉にあたる、当事５歳の女の子を捨てて父と逃げた。
「とても辛かった。だからこそあんたをこんなに大事にしてる」
と言われても、なんも心に響かなかった。
結局破れ鍋に綴じ蓋な夫婦なんだよね。
でも喧嘩の度に殴られる母を庇ったり、守ろうとしてた私も
共依存だったんだよね。
今は色々あって少しは距離を置いてるけど、本当に辛かった。
自分が、自分の為にお金を使うのに罪悪感があるのって
小さい時から両親がお金の事で喧嘩するのを見てきたのと
母が私にだけ、お金の事であれこれこぼしていたせいだな、きっと
否定されてばかりいたので
自己評価が極端に低く
そんな自分の為にお金を使っていいのかという気持ちも
勿論あるけど
小さい時から両親がお金の事で喧嘩するのを見てきたのと
母が私にだけ、お金の事であれこれこぼしていたせいだな、きっと
否定されてばかりいたので
自己評価が極端に低く
そんな自分の為にお金を使っていいのかという気持ちも
勿論あるけど
子どもからしたら贅沢させたから何だ、って話だよね
感謝できるポイントではあるけど、それで今までされたことを許すには軽すぎる
感謝できるポイントではあるけど、それで今までされたことを許すには軽すぎる
>>731
私もビクビクしてる 細かい罪悪感を植え付けられ、逃げても心は自由になれない上に介護とか
>>736
ですよね 記事にもあったのですが、ボケても娘が何を一番嫌がるか、困るか、傷つくか熟知していて攻撃性はもっと高まるとあった
あと自分が常に上、と思っているのに「介護される側」になることでますます邪悪性が高まるとか なんだろうあの悪魔は
私もビクビクしてる 細かい罪悪感を植え付けられ、逃げても心は自由になれない上に介護とか
>>736
ですよね 記事にもあったのですが、ボケても娘が何を一番嫌がるか、困るか、傷つくか熟知していて攻撃性はもっと高まるとあった
あと自分が常に上、と思っているのに「介護される側」になることでますます邪悪性が高まるとか なんだろうあの悪魔は
要は、子供に本当に必要なものをくれるかどうかだよね。
親の虚栄心の満足とか、形のとりつくろいじゃなくて、
こちらが本当に欲しいものは、優しい言葉かけだったり、励ましだったり、一緒にいて安心できる雰囲気だったり。
やつらと一緒にいて安心したことなんか一度もないよ。
ふっと気を許してると毒言葉が飛んでくるからな。
親の虚栄心の満足とか、形のとりつくろいじゃなくて、
こちらが本当に欲しいものは、優しい言葉かけだったり、励ましだったり、一緒にいて安心できる雰囲気だったり。
やつらと一緒にいて安心したことなんか一度もないよ。
ふっと気を許してると毒言葉が飛んでくるからな。
>>746
私は、小学生の時6年間学校でいじめらていた。
（家でも毎日、両親と愛玩子の妹から、暴力と罵詈雑言だった。現在もだ。）
毎日学校から帰宅すると、庭で飼われていた犬に、ぴったりくっつき
泣きながら話を聞いてもらっていた。
いじめらてていることを、どこかで知った両親は
「都営住宅に住んでるやつらにいじめられてみっともない」
「この家の敷地内で自殺するなよ資産価値が下がる」など罵詈雑言。
小学生の私は、両親がこうなるのを感じ、相談しなかったんだろう、
と今思う。両親に、何かを相談をしたことはない。
成人した頃、母と妹に「お姉ちゃんは、小学生の時いつも帰宅すると、
犬の横で泣いてたよね。暗いやつ。」と笑いながら言われ途方に暮れた。
当時、いじめられてる我が子に、「優しい言葉かけだったり、
励ましだったり、一緒にいて安心できる雰囲気だったり。」
があったらどんなに救われただろう。
そんなの夢だな。家族からもいじめられてるのに。
本当に「やつらと一緒にいて安心したことなんか一度もないよ。」
私は、小学生の時6年間学校でいじめらていた。
（家でも毎日、両親と愛玩子の妹から、暴力と罵詈雑言だった。現在もだ。）
毎日学校から帰宅すると、庭で飼われていた犬に、ぴったりくっつき
泣きながら話を聞いてもらっていた。
いじめらてていることを、どこかで知った両親は
「都営住宅に住んでるやつらにいじめられてみっともない」
「この家の敷地内で自殺するなよ資産価値が下がる」など罵詈雑言。
小学生の私は、両親がこうなるのを感じ、相談しなかったんだろう、
と今思う。両親に、何かを相談をしたことはない。
成人した頃、母と妹に「お姉ちゃんは、小学生の時いつも帰宅すると、
犬の横で泣いてたよね。暗いやつ。」と笑いながら言われ途方に暮れた。
当時、いじめられてる我が子に、「優しい言葉かけだったり、
励ましだったり、一緒にいて安心できる雰囲気だったり。」
があったらどんなに救われただろう。
そんなの夢だな。家族からもいじめられてるのに。
本当に「やつらと一緒にいて安心したことなんか一度もないよ。」
>>747
自分が書きこんだのかと思った。
親に「虐められてみっともない」って言われた事も
犬によく話してた事も同じだ。
学校もきつかったけど、家に入っても地獄だから
よく犬相手に学校であった事、親の事を話してたなあ
親には、学校での事は絶対に話せないって思ってた。
うちは、父がわかりやすい猛毒だったけど
その当時、まだ洗脳から解け切ってなくって
まだ、母は父に比べたらまともだって思ってたから
その母にそういう自分のだめな部分を知られたら
きっと、母にも捨てられるって思いこんでいたから。
あの当時の私には、どこにも安心できる場所はなかった。
自分が書きこんだのかと思った。
親に「虐められてみっともない」って言われた事も
犬によく話してた事も同じだ。
学校もきつかったけど、家に入っても地獄だから
よく犬相手に学校であった事、親の事を話してたなあ
親には、学校での事は絶対に話せないって思ってた。
うちは、父がわかりやすい猛毒だったけど
その当時、まだ洗脳から解け切ってなくって
まだ、母は父に比べたらまともだって思ってたから
その母にそういう自分のだめな部分を知られたら
きっと、母にも捨てられるって思いこんでいたから。
あの当時の私には、どこにも安心できる場所はなかった。
私は教師にまでイジメられてた
親に言ってもどうせ何もしてくれないからと言わなかったけど、
近所の優しいお母さんが毒母に伝えたみたいで、
そこからまた「そんなんだから先生にまで言われるのよ」と罵倒
「何やらせてもダメな娘を持って恥ずかしい」とまで言われたよ
早く死んで欲しい
親に言ってもどうせ何もしてくれないからと言わなかったけど、
近所の優しいお母さんが毒母に伝えたみたいで、
そこからまた「そんなんだから先生にまで言われるのよ」と罵倒
「何やらせてもダメな娘を持って恥ずかしい」とまで言われたよ
早く死んで欲しい
>>736
731です。
同居はもちろん、引き取るつもりも微塵もないのだけど、
実際にはそういう“義務”が生じてしまうのではないかと、不安で仕方ありません。
>>745
> 細かい罪悪感を植え付けられ、逃げても心は自由になれない
本当にその通りですよね。
認知症になったら毒性が強くなりそうで恐ろしいです。
アエラに信田さよ子さんが
「毒親の老後を施設に任せる為にお金を貯めなさい」
みたいに書いていて、私は毒の老後の為にお金を準備することに
納得がいかないというか、強い拒絶感があります。
実際にこういう局面に立たされた方がいらしたら、是非お話し聞かせてください。
731です。
同居はもちろん、引き取るつもりも微塵もないのだけど、
実際にはそういう“義務”が生じてしまうのではないかと、不安で仕方ありません。
>>745
> 細かい罪悪感を植え付けられ、逃げても心は自由になれない
本当にその通りですよね。
認知症になったら毒性が強くなりそうで恐ろしいです。
アエラに信田さよ子さんが
「毒親の老後を施設に任せる為にお金を貯めなさい」
みたいに書いていて、私は毒の老後の為にお金を準備することに
納得がいかないというか、強い拒絶感があります。
実際にこういう局面に立たされた方がいらしたら、是非お話し聞かせてください。
>>748>>749
レスと長文読んでくれてありがとう。同じ経験をされてる人がいたとは。
私も、小学校から中学校まで、教師にもいじめられてた。
家では、私だけに中学生まで、母は毎日、罵詈雑言と殴る蹴る、
物で叩き続ける、髪の毛を鷲掴みにされ部屋中引きずり回され続けた。
自殺しなかったのは、犬が寄り添い支えてくれたから。感謝してる。
母は15年前に亡くなった。私が1人で介護をした。父と妹は知らんぷり。
母亡き数年後、私はうつ病になり、家族にされた事が虐待と気が付いた。
気が付いてたら、心から母の介護しなかった。バカだな私。
（ごめんなさい。長文の為2つにレス分けます。）
レスと長文読んでくれてありがとう。同じ経験をされてる人がいたとは。
私も、小学校から中学校まで、教師にもいじめられてた。
家では、私だけに中学生まで、母は毎日、罵詈雑言と殴る蹴る、
物で叩き続ける、髪の毛を鷲掴みにされ部屋中引きずり回され続けた。
自殺しなかったのは、犬が寄り添い支えてくれたから。感謝してる。
母は15年前に亡くなった。私が1人で介護をした。父と妹は知らんぷり。
母亡き数年後、私はうつ病になり、家族にされた事が虐待と気が付いた。
気が付いてたら、心から母の介護しなかった。バカだな私。
（ごめんなさい。長文の為2つにレス分けます。）
（続きとなります。）
父は、10年前から下半身不随になり介護が必要に。
妹は勿論看る気なし。自宅に介護者がいないと帰宅出来ない為入院中。
父は「娘2人とも、看ないなんてそんな娘いないよ酷いと皆から言われる。
みっともない。恥ずかしい。」だって…。
「お父さん、お母さんの、介護私がしてた時に、お母さんのこと
少しは看てあげてよ。家族であり妻なんだから。」と母が泣くので
父に言ったら「俺は、お前になんか看てもらもらわない。みっともない。」
と言ってたくせに。と言ってやった。介護どうしたらと頭が痛いです。
父は、10年前から下半身不随になり介護が必要に。
妹は勿論看る気なし。自宅に介護者がいないと帰宅出来ない為入院中。
父は「娘2人とも、看ないなんてそんな娘いないよ酷いと皆から言われる。
みっともない。恥ずかしい。」だって…。
「お父さん、お母さんの、介護私がしてた時に、お母さんのこと
少しは看てあげてよ。家族であり妻なんだから。」と母が泣くので
父に言ったら「俺は、お前になんか看てもらもらわない。みっともない。」
と言ってたくせに。と言ってやった。介護どうしたらと頭が痛いです。
糞親のために自分の心身傷つけられて育ったんだよ
そんなのまともな親じゃない
人並みに介護してもらおうなんて、何言ってんだ？って感じだよね
「1人で死んでください
相応の事をあなたはして来ました」
これが言えないのが毒親の支配だよ
そんなのまともな親じゃない
人並みに介護してもらおうなんて、何言ってんだ？って感じだよね
「1人で死んでください
相応の事をあなたはして来ました」
これが言えないのが毒親の支配だよ
>>750
そういう局面にはまだ立ってないし私も金がもったいないと思うけど
金で解決できるならその方がいいや
「実の娘だから」を冤罪符にエンドレスで愚痴と不満を聞かせられながら介護
なんて想像しただけで病む
そういう局面にはまだ立ってないし私も金がもったいないと思うけど
金で解決できるならその方がいいや
「実の娘だから」を冤罪符にエンドレスで愚痴と不満を聞かせられながら介護
なんて想像しただけで病む
うちの毒親（私の母）の親（私の祖母）も毒親なんだけど、
その祖母が痴ほう症になり、母が介護している。
様子を聞くと相当精神的に辛いみたいで、傍からみてると介護というよりも
虐待しているように映るといってた。
心が荒れてて父に八つ当たりして発散してるらしく、父が「何とかしてくれ」と
嫁いでる私に連絡よこした。
愛玩用の跡取り息子に頼めよ！って腹が立つけど、同時に
仏心だして毒親の介護なぞ、絶対したらダメなんだなと悟ったよ。
その祖母が痴ほう症になり、母が介護している。
様子を聞くと相当精神的に辛いみたいで、傍からみてると介護というよりも
虐待しているように映るといってた。
心が荒れてて父に八つ当たりして発散してるらしく、父が「何とかしてくれ」と
嫁いでる私に連絡よこした。
愛玩用の跡取り息子に頼めよ！って腹が立つけど、同時に
仏心だして毒親の介護なぞ、絶対したらダメなんだなと悟ったよ。
母は自分の親も父の親も一切何も老後の世話をしなかったのに私が看るのは当たり前と思ってる節がある。
それ考える皆様と同じ様に暗澹たる気持ちなります。
他所の家の事は「家で面倒何か見れる訳ない。たいへんだものー。」と口の端を歪めた意地悪そうな顔で言うくせに。
やられた数々の事を考えるお金を渡している今の状態がせいいっぱい。
母はいよいよ体が弱ったら優しく精魂こめて有らん限りの力振り絞って世話してもらえると思ってる。
「子供が親の言う事聞かないなんてカスだ。」とか「親の言う事に絶対間違いは無い。」と言われて育った。
心無い事をされたんだから金でカタを付けようと思ってます。
それ考える皆様と同じ様に暗澹たる気持ちなります。
他所の家の事は「家で面倒何か見れる訳ない。たいへんだものー。」と口の端を歪めた意地悪そうな顔で言うくせに。
やられた数々の事を考えるお金を渡している今の状態がせいいっぱい。
母はいよいよ体が弱ったら優しく精魂こめて有らん限りの力振り絞って世話してもらえると思ってる。
「子供が親の言う事聞かないなんてカスだ。」とか「親の言う事に絶対間違いは無い。」と言われて育った。
心無い事をされたんだから金でカタを付けようと思ってます。
>>737
体罰は当たり前って言ってる人はやはりDQN底辺育ちって感じする
その場面見たけど、隣に居たお嬢さん育ちの女子アナは
体罰でどうこうなんて自分の周りじゃ考えられない
想像すら出来ないみたいな事言ってたね
体罰は当たり前って言ってる人はやはりDQN底辺育ちって感じする
その場面見たけど、隣に居たお嬢さん育ちの女子アナは
体罰でどうこうなんて自分の周りじゃ考えられない
想像すら出来ないみたいな事言ってたね
758 ：可愛い奥様：2013/10/22(火) 18:52:06.21 ID:dVsUlwTJI
『僕はパパを殺すことにした』って本が自分の子供時代と重なってゾッとした
自分は親を殺すと人生を棒に振ると思ってこらえたけど、当時の気持ちが蘇って涙がとまらなかった
今は一方的に連絡をたってるけど親が関わろうとしてくるたびに今でも死にたくなったり死ねば良いのにと思ってしまう
自分は親を殺すと人生を棒に振ると思ってこらえたけど、当時の気持ちが蘇って涙がとまらなかった
今は一方的に連絡をたってるけど親が関わろうとしてくるたびに今でも死にたくなったり死ねば良いのにと思ってしまう
友達のお母さんが優しくて驚いたなあ。
客が居る時のお芝居じゃなくていつも穏やかで笑顔で接してくれる。
そんな家庭もあるんだと。
朝から晩まで怒られ、引き出しの中も検査され親の気に食わない物があると罵倒されプライバシーを主張していいなんて知らなかった。
反抗なんか許されなかったし考えた事もなかった。
ただただ怖ろしかった。
客が居る時のお芝居じゃなくていつも穏やかで笑顔で接してくれる。
そんな家庭もあるんだと。
朝から晩まで怒られ、引き出しの中も検査され親の気に食わない物があると罵倒されプライバシーを主張していいなんて知らなかった。
反抗なんか許されなかったし考えた事もなかった。
ただただ怖ろしかった。
少し上のレスで褒められるのが苦手とか信用できないとか
書いてあるけど本当そうだなって思う。
裁縫が好きなんだけど作ったものを
母親にはちゃちい、へんてこ、とよく言われてた。
最近娘や自分の服を作ったのを義母にかわいい、よく出来てる、
と言ってもらえるんだけど
ありがとうございますともそんなことないですとも言えないんだよね。
なんて言ったらいいかわからなくて声が出なくなる。
書いてあるけど本当そうだなって思う。
裁縫が好きなんだけど作ったものを
母親にはちゃちい、へんてこ、とよく言われてた。
最近娘や自分の服を作ったのを義母にかわいい、よく出来てる、
と言ってもらえるんだけど
ありがとうございますともそんなことないですとも言えないんだよね。
なんて言ったらいいかわからなくて声が出なくなる。
吐き出させて下さい。
私、去年結婚して今年娘が産まれた。
妹、母親と同居していた。
母親、私たちが10代の頃から不倫、生活のためと嘘をつき家を出て働きながら不倫。今は無職
父親、私たちが成人したばかりの頃に亡くなった
糞男、気に食わなければ包丁振り回す、暴力、自分は末期癌()と嘘をついたりして母親を離さない。よくわからない派遣？をしている。仕事はマチマチ
父は母と離婚調停中に亡くなった。孤独死した。心臓が悪かったから、たぶん本当に病死だと思う。そこから母親の暴走が止まらない。
私、去年結婚して今年娘が産まれた。
妹、母親と同居していた。
母親、私たちが10代の頃から不倫、生活のためと嘘をつき家を出て働きながら不倫。今は無職
父親、私たちが成人したばかりの頃に亡くなった
糞男、気に食わなければ包丁振り回す、暴力、自分は末期癌()と嘘をついたりして母親を離さない。よくわからない派遣？をしている。仕事はマチマチ
父は母と離婚調停中に亡くなった。孤独死した。心臓が悪かったから、たぶん本当に病死だと思う。そこから母親の暴走が止まらない。
続き
妹は父の死に目に会えなかった事がとてもショックで、母親はそうさせないように仕事を辞めて母親と一緒の生活をはじめ新しい職についた。
のちに母親は彼氏といって糞男を私たちにあわせた。糞男は知ってる奴だった。その時に、この糞女前から不倫してたなって知った。
間すんごい端折るけど、糞たちがなんでか知らない喧嘩した時に糞男は別れるなら私たち姉妹を殺してやると脅した。
それで、一度母親と妹は引越しをした。新しい家は絶対に教えない、もう二度と付き合わないと約束したにもかかわらずズルズル付き合ってた。
妹は父の死に目に会えなかった事がとてもショックで、母親はそうさせないように仕事を辞めて母親と一緒の生活をはじめ新しい職についた。
のちに母親は彼氏といって糞男を私たちにあわせた。糞男は知ってる奴だった。その時に、この糞女前から不倫してたなって知った。
間すんごい端折るけど、糞たちがなんでか知らない喧嘩した時に糞男は別れるなら私たち姉妹を殺してやると脅した。
それで、一度母親と妹は引越しをした。新しい家は絶対に教えない、もう二度と付き合わないと約束したにもかかわらずズルズル付き合ってた。
長くてごめんなさい。
先週妹から泣きながら電話がきて、糞男が家の近くまで来てると泣いた。母親は無職で父親の遺族年金で生活している。そのお金で糞男にメシを作って持って行ってるらしい。家に帰らない日も多いという。
妹は母親と話し合いをした結果、私たち姉妹はもういらない。縁を切る。糞男が一番。今は絶対に信用できる相手。昔のことは忘れろと言ったらしい。
書き殴っただけだから文書おかしいかもしれない。
先週妹から泣きながら電話がきて、糞男が家の近くまで来てると泣いた。母親は無職で父親の遺族年金で生活している。そのお金で糞男にメシを作って持って行ってるらしい。家に帰らない日も多いという。
妹は母親と話し合いをした結果、私たち姉妹はもういらない。縁を切る。糞男が一番。今は絶対に信用できる相手。昔のことは忘れろと言ったらしい。
書き殴っただけだから文書おかしいかもしれない。
おわり。長々とすみませんでした。
私は母親に虐待されて育って大嫌いだし、自分の娘も糞男に見つかったら危険だから絶縁賛成。だけど妹は両親に大事にされて育ったから今本当に辛そうだ。
これからどうなりたいかも、どーしたいかもわからないや。親孝行だと思って娘を糞女にちょくちょく会わせてやってたけどもう一生会わせない。おばあちゃんは死んだものとして教える。
糞女と糞男、今日にでも死んでくれないかと祈るだけだね。はーあー
私は母親に虐待されて育って大嫌いだし、自分の娘も糞男に見つかったら危険だから絶縁賛成。だけど妹は両親に大事にされて育ったから今本当に辛そうだ。
これからどうなりたいかも、どーしたいかもわからないや。親孝行だと思って娘を糞女にちょくちょく会わせてやってたけどもう一生会わせない。おばあちゃんは死んだものとして教える。
糞女と糞男、今日にでも死んでくれないかと祈るだけだね。はーあー
>>764
妹さんのことは心配だけど成人してたら自分の事は自分で決めるの
妹さんが本当に逃げたいと思って相談してきたときに話を聞いてあげれば十分だよ
それに
大事にされたってされなくったって
親が酷いと辛いのは何一つ変わらないじゃない
それなのにあなたは妹の方を心配して本当に心の広いお姉ちゃんだね
妹さんのことは心配だけど成人してたら自分の事は自分で決めるの
妹さんが本当に逃げたいと思って相談してきたときに話を聞いてあげれば十分だよ
それに
大事にされたってされなくったって
親が酷いと辛いのは何一つ変わらないじゃない
それなのにあなたは妹の方を心配して本当に心の広いお姉ちゃんだね
皆さんにくらべると些細な事なんだけど、未だに親が苦手。
手放しでほめられた覚えもないし
私が大事にしている物や事柄を下らないもの扱い
服も買ってもらえなかった
(見かねた叔母がたまにお下がりをくれたけど、趣味は違うものばかりだった)
愚痴や他人の悪口ばっかりで楽しかったり勉強になるような話題はない
遠方に嫁いだおかげで、普段は平和になったけど
今でもメールよこせ、電話して孫と話させろ攻撃がしつこい。
忙しいし話したくもないから無視していたら｢お母さんもう限界よ！｣だって。
手助けしてくれないのはもういいけど足手まといにはなってくれるなよ…。
何て返事するか考えるだけで疲れる。
手放しでほめられた覚えもないし
私が大事にしている物や事柄を下らないもの扱い
服も買ってもらえなかった
(見かねた叔母がたまにお下がりをくれたけど、趣味は違うものばかりだった)
愚痴や他人の悪口ばっかりで楽しかったり勉強になるような話題はない
遠方に嫁いだおかげで、普段は平和になったけど
今でもメールよこせ、電話して孫と話させろ攻撃がしつこい。
忙しいし話したくもないから無視していたら｢お母さんもう限界よ！｣だって。
手助けしてくれないのはもういいけど足手まといにはなってくれるなよ…。
何て返事するか考えるだけで疲れる。
昨日、別スレで毒親をもつ女性と結婚した男性の
書き込みを読んだ
お姉さんが毒に対して徹底抗戦したのとか
それを見ていた妹が毒に対してひたすら従順になったのとか
（うちの場合は、毒が文字通り飴と鞭でコントロールしようとするタイプで
「いいなりになった方がお金ももらえるし、好きなものを買ってもらえるから」
と計算の上で、毒に従う狡猾なタイプだったけど）
自分の育った環境と重なるところが多くて
読んでるうちに苦しくなった
お姉さんは、自分の身を守る為に武道を習っていたらしいんだけど
私も習いたくて、教室とか調べて、行かせてほしいって母に頼んだら
「余計、家がややこしいことになるから」って
強硬に反対されて、行かせてもらえなかった
ややこしい事になるからって、娘が毒父にどんな目にあわせられてるか
ちゃんとわかってるんじゃないか、この人って思った
なのに、見て見ぬふり。
その書き込みの場合も、娘がどんな目に遭っていたか
あくまでも知らなかったという立場を崩さなかったみたい
さんざん子供を痛めつけた毒父が一番の元凶ではあるけれども
それを黙認し、子供を守ろうとしない、
それどころか自分で守ろうとすればそれを邪魔する
毒母も、同罪なんだよ
なのに、自分も被害者ぶろうとするのが許せない
書き込みを読んだ
お姉さんが毒に対して徹底抗戦したのとか
それを見ていた妹が毒に対してひたすら従順になったのとか
（うちの場合は、毒が文字通り飴と鞭でコントロールしようとするタイプで
「いいなりになった方がお金ももらえるし、好きなものを買ってもらえるから」
と計算の上で、毒に従う狡猾なタイプだったけど）
自分の育った環境と重なるところが多くて
読んでるうちに苦しくなった
お姉さんは、自分の身を守る為に武道を習っていたらしいんだけど
私も習いたくて、教室とか調べて、行かせてほしいって母に頼んだら
「余計、家がややこしいことになるから」って
強硬に反対されて、行かせてもらえなかった
ややこしい事になるからって、娘が毒父にどんな目にあわせられてるか
ちゃんとわかってるんじゃないか、この人って思った
なのに、見て見ぬふり。
その書き込みの場合も、娘がどんな目に遭っていたか
あくまでも知らなかったという立場を崩さなかったみたい
さんざん子供を痛めつけた毒父が一番の元凶ではあるけれども
それを黙認し、子供を守ろうとしない、
それどころか自分で守ろうとすればそれを邪魔する
毒母も、同罪なんだよ
なのに、自分も被害者ぶろうとするのが許せない
>>766
全然、些細な事じゃないと思う
＞私が大事にしている物や事柄を下らないもの扱い
それって精神的虐待だよね
大事にしてるものを貶すって事は
それを大事にしてる人自身も貶めるメッセージを
ずっと送り続けてるってことなんだから
全然、些細な事じゃないと思う
＞私が大事にしている物や事柄を下らないもの扱い
それって精神的虐待だよね
大事にしてるものを貶すって事は
それを大事にしてる人自身も貶めるメッセージを
ずっと送り続けてるってことなんだから
大事なものを下らない呼ばわりどころか、うちはいつの間にか
物が失くなってたよ（笑）アクセサリーとか。
私の部屋に飾ってたお花もいつの間にか捨ててるし。
ただ毒本人からしたら、学校やもろもろの資金など与えたからOKなんでしょうね。
それも、世間体を気にしてやっただけ。あるいは親戚の他の子に対抗して。
今は毒と絶縁中だが、友人と付き合う時はいつも、嫉妬されるかものすごい不安だ。
毒母はいつも私が得意な事でも「たいした事ない」と否定して来た。
毒父は毒母の言いなりで、一緒になって私を罵倒し、暴力を振るった。
全てが毒母の一存で回ってる異常な家族だったわ。今から考えると。
現在、毒母、毒父共にガンに罹ってる。
一応、面倒見ようかと思ったけど、「お前なんかに見られたくない」だって。
内心、ホッとしたし、もう介護の心配がない事だけが唯一の救い。
物が失くなってたよ（笑）アクセサリーとか。
私の部屋に飾ってたお花もいつの間にか捨ててるし。
ただ毒本人からしたら、学校やもろもろの資金など与えたからOKなんでしょうね。
それも、世間体を気にしてやっただけ。あるいは親戚の他の子に対抗して。
今は毒と絶縁中だが、友人と付き合う時はいつも、嫉妬されるかものすごい不安だ。
毒母はいつも私が得意な事でも「たいした事ない」と否定して来た。
毒父は毒母の言いなりで、一緒になって私を罵倒し、暴力を振るった。
全てが毒母の一存で回ってる異常な家族だったわ。今から考えると。
現在、毒母、毒父共にガンに罹ってる。
一応、面倒見ようかと思ったけど、「お前なんかに見られたくない」だって。
内心、ホッとしたし、もう介護の心配がない事だけが唯一の救い。
今、毒母から電話があった orz
たまには顔を見せろって
お前がいると争いが絶えない
お前さえいなければこの家は上手くいくんだから
二度と顔を見せるなって言ったのは、自分でしょうが
こっちはそれで縁を切ったと思ってるんだから
二度と電話をよこさないでほしい
たまには顔を見せろって
お前がいると争いが絶えない
お前さえいなければこの家は上手くいくんだから
二度と顔を見せるなって言ったのは、自分でしょうが
こっちはそれで縁を切ったと思ってるんだから
二度と電話をよこさないでほしい
勉強なんか教えた事もないくせいに進学を自分の手柄の様に自慢して親戚に勝った勝ったと大いばり。
そうかと思うと「女をあんな大学行かせる必要無かった。だから嫁の貰い手も無い。」と貶めた。
夫と交際期間中に少し遅くなると「盛りがついたメスイヌ」呼ばわりし「きっと駄目になるよ。」と繰り返し言われた。
「そんな顔に化粧なんかして！」とお洒落にブレーキかける一方で自分は「今日、男の人にお茶に誘われた。」と父には内緒で嬉しそうに報告する色キチガイっぷり。
結婚すると一転して「孫孫孫」
頼んでもいないのに抱いては「何時まで孫を抱かせるんだ。手がしびれた。」と怒鳴る。
もううんざりだ。
そうかと思うと「女をあんな大学行かせる必要無かった。だから嫁の貰い手も無い。」と貶めた。
夫と交際期間中に少し遅くなると「盛りがついたメスイヌ」呼ばわりし「きっと駄目になるよ。」と繰り返し言われた。
「そんな顔に化粧なんかして！」とお洒落にブレーキかける一方で自分は「今日、男の人にお茶に誘われた。」と父には内緒で嬉しそうに報告する色キチガイっぷり。
結婚すると一転して「孫孫孫」
頼んでもいないのに抱いては「何時まで孫を抱かせるんだ。手がしびれた。」と怒鳴る。
もううんざりだ。
>>770
８９３のあれでしょ
「たまにはツラ寄越せや」
「さんざ手間かけたったんに、なんでｼｶﾄじゃ！？ワレあいさつにこんかい！」
カタギはあちらさんの事務所に近寄ったらあきません
警察さんもそう言う取ります筈でほ？
８９３のあれでしょ
「たまにはツラ寄越せや」
「さんざ手間かけたったんに、なんでｼｶﾄじゃ！？ワレあいさつにこんかい！」
カタギはあちらさんの事務所に近寄ったらあきません
警察さんもそう言う取ります筈でほ？
NHKニュースなどTwitter連動で虐待に関するニュース見てると、
どいつもこいつもきれい事ばっかり言いやがって…と腹が立つ
どいつもこいつもきれい事ばっかり言いやがって…と腹が立つ
772さんのセンスに脱帽
893とは思いもしなかったけどうちの親もそれだ
773さんに同意747ですが当事者か余程理解のある人でない限り
コメントがしらじらしいよね
893とは思いもしなかったけどうちの親もそれだ
773さんに同意747ですが当事者か余程理解のある人でない限り
コメントがしらじらしいよね
>>774
「本当にどうにかならなかったのか、誰か気づいて助ける人がなぜいなかったのか…ry
さ、次です」
いいよね、他人ごとは。
その場だけそれっぽいことを言えばよくて。
現実は次行かない。
これからもずーっと続いていくんだよね。
「本当にどうにかならなかったのか、誰か気づいて助ける人がなぜいなかったのか…ry
さ、次です」
いいよね、他人ごとは。
その場だけそれっぽいことを言えばよくて。
現実は次行かない。
これからもずーっと続いていくんだよね。
うちは父親、仕事ではなかなかのやり手だからたちが悪い
不自由はさせてない、やれる事はやってきた贅沢させてきたが口癖。
母親病死、色んな女と浮名を流しそれだけならどうって事ないけどとことん巻き込まれた。
キチなばばぁに文句言われたり、妊娠中も深夜の電話におびえたり・・
結局、母存命中からの不倫相手と再婚、落ち着いたかに見えたけど、あっちが上手くいかないと
私に愚痴り、これまた巻き込まれた。良い所を見なさい感謝しなさい本を読んだりして
良いとこもあるし・・とか、やる事は人一倍やってもらったし・・と探したけども心はズタボロ
毒親本見て救われた。逃げるが勝ちの親もいるのね。もっと早く気付いてたら
再婚時にそんな女と再婚するなら縁を切るとやってたなら、成人後もココまで傷つかなかったろうなと
後悔もあるけど、今からでも遅くない、絶縁しようと思ってる。
可哀想アピールがすごいとつい流されてたけど、あれは手だね、もう騙されない。
幸い、継母子がいるからそちらに丸投げさせてもらうわ。
昔はすごく嫌な存在だったけど今になってはありがたい。
縁きり決めて着拒もしたけど、まだスッキリとはいかないのがほんとのとこだけど
いい加減親に振り回されない、静かな生活をおくりたい。出来るかな・・いや、やるぞ！
不自由はさせてない、やれる事はやってきた贅沢させてきたが口癖。
母親病死、色んな女と浮名を流しそれだけならどうって事ないけどとことん巻き込まれた。
キチなばばぁに文句言われたり、妊娠中も深夜の電話におびえたり・・
結局、母存命中からの不倫相手と再婚、落ち着いたかに見えたけど、あっちが上手くいかないと
私に愚痴り、これまた巻き込まれた。良い所を見なさい感謝しなさい本を読んだりして
良いとこもあるし・・とか、やる事は人一倍やってもらったし・・と探したけども心はズタボロ
毒親本見て救われた。逃げるが勝ちの親もいるのね。もっと早く気付いてたら
再婚時にそんな女と再婚するなら縁を切るとやってたなら、成人後もココまで傷つかなかったろうなと
後悔もあるけど、今からでも遅くない、絶縁しようと思ってる。
可哀想アピールがすごいとつい流されてたけど、あれは手だね、もう騙されない。
幸い、継母子がいるからそちらに丸投げさせてもらうわ。
昔はすごく嫌な存在だったけど今になってはありがたい。
縁きり決めて着拒もしたけど、まだスッキリとはいかないのがほんとのとこだけど
いい加減親に振り回されない、静かな生活をおくりたい。出来るかな・・いや、やるぞ！
>>775
レスありがとう。最後の1行、心に重くのしかかりました。
マンション内で、朝から晩までは毎日、夜中はたまに、3〜4歳男の子が
「ママごめんなさい。家に入れて。」など叫び、10〜15分程ギャン泣き
している家がある。その家は他に2人の子がいる。
両親は、男児だけに罵詈雑言している。
私自身、虐待され育ったものの子梨の為、虐待なのか、発達障害なのか
分からず、子蟻友人に相談し、虐待なのではとなり役所に先週連絡した。
翌日、ポストに役所のパンフレットが入っていた。
来てくれたんだとほっとした。そしてその日は男児が泣くことが無かった。
ほっとしたものの、翌日からはいつも通りに戻った。
自身の親を振り返っても、そう簡単に終わらないか、と途方に暮れている。
様子をみて、経過報告を兼ね役所に相談したい。
レスありがとう。最後の1行、心に重くのしかかりました。
マンション内で、朝から晩までは毎日、夜中はたまに、3〜4歳男の子が
「ママごめんなさい。家に入れて。」など叫び、10〜15分程ギャン泣き
している家がある。その家は他に2人の子がいる。
両親は、男児だけに罵詈雑言している。
私自身、虐待され育ったものの子梨の為、虐待なのか、発達障害なのか
分からず、子蟻友人に相談し、虐待なのではとなり役所に先週連絡した。
翌日、ポストに役所のパンフレットが入っていた。
来てくれたんだとほっとした。そしてその日は男児が泣くことが無かった。
ほっとしたものの、翌日からはいつも通りに戻った。
自身の親を振り返っても、そう簡単に終わらないか、と途方に暮れている。
様子をみて、経過報告を兼ね役所に相談したい。
>>777
Twitterのコメントだったのか。
ニュースのコメンテーターのコメントと勘違いしてた。
でもきっとTwitterのつぶやきも当事者でない限りは同じだよね。
毒親と言う言葉を最近知った人もいるって書き込みも見たし、
小川真由美の娘のテレビ出演を見た実況スレでも、
「今都合の悪いことは全部親のせいかよ」って書いてる人もいた。
それはそうとそのマンション住民のお子さん、気になるね。
３、４歳の子を夜中や昼間も複数回締め出しって尋常じゃないよ。
役所じゃなくて児童相談所はどう？
どのくらい動いてくれるかはわからないけど、ダメ元でも動いてみてほしい。
声援を送るくらいしか出来なくてごめん。
Twitterのコメントだったのか。
ニュースのコメンテーターのコメントと勘違いしてた。
でもきっとTwitterのつぶやきも当事者でない限りは同じだよね。
毒親と言う言葉を最近知った人もいるって書き込みも見たし、
小川真由美の娘のテレビ出演を見た実況スレでも、
「今都合の悪いことは全部親のせいかよ」って書いてる人もいた。
それはそうとそのマンション住民のお子さん、気になるね。
３、４歳の子を夜中や昼間も複数回締め出しって尋常じゃないよ。
役所じゃなくて児童相談所はどう？
どのくらい動いてくれるかはわからないけど、ダメ元でも動いてみてほしい。
声援を送るくらいしか出来なくてごめん。
他のご近所さんは何とも思わないのかな
毎日朝から晩まで何度も家に入れずにギャング 泣きさせるのは度を過ぎてるよ
集合住宅なら騒音問題でもある
躾になってないよね
毎日朝から晩まで何度も家に入れずにギャング 泣きさせるのは度を過ぎてるよ
集合住宅なら騒音問題でもある
躾になってないよね
うちの下にも毎日恐竜みたいに泣きわめく女の子がいる。
家の事情がわからないので何ともだけど、その子は苛められてるというより、少し成長が遅いのか発達…ぽいです。
むしろ自分としては、そうやってギャンギャン泣けて、親がそれに向き合ってるらしいのが羨ましいです。
時々憎らしくすら感じてるかもしれない。
自分は子供の時、子供らしく愛された記憶も守られた記憶も無いです。
まだ低学年だった自分が友達と遠出してしまい遅く帰った時、鳴いてた母親の背中や、
弟が波にさらわれたのを飛び込んで助けた父親とか、
そういう記憶で良い両親だと自分の中で納得させていました。
だけど、幾つかの良い思い出しか記憶に無いって事は、それが特別だったって事で、日常は嫌な事だらけで…。
だいたい、その遠出して帰った時も、他の母親もいる間は「良かった」ってニコニコしてて、私は母と2人きりになるのが怖かったんです。そうしたら不機嫌になるから。
実際その後ずっと不機嫌で、話もしないで、家に帰ったら私に背中を向けて1人で泣いてる。
おかしいでしょう…なんで本当に心配なら抱き締めてくれたりは無かったの？話を聞こうともしなかったの？
なんで被害者みたいに1人で泣いてるの、わけわからないよ。
家の事情がわからないので何ともだけど、その子は苛められてるというより、少し成長が遅いのか発達…ぽいです。
むしろ自分としては、そうやってギャンギャン泣けて、親がそれに向き合ってるらしいのが羨ましいです。
時々憎らしくすら感じてるかもしれない。
自分は子供の時、子供らしく愛された記憶も守られた記憶も無いです。
まだ低学年だった自分が友達と遠出してしまい遅く帰った時、鳴いてた母親の背中や、
弟が波にさらわれたのを飛び込んで助けた父親とか、
そういう記憶で良い両親だと自分の中で納得させていました。
だけど、幾つかの良い思い出しか記憶に無いって事は、それが特別だったって事で、日常は嫌な事だらけで…。
だいたい、その遠出して帰った時も、他の母親もいる間は「良かった」ってニコニコしてて、私は母と2人きりになるのが怖かったんです。そうしたら不機嫌になるから。
実際その後ずっと不機嫌で、話もしないで、家に帰ったら私に背中を向けて1人で泣いてる。
おかしいでしょう…なんで本当に心配なら抱き締めてくれたりは無かったの？話を聞こうともしなかったの？
なんで被害者みたいに1人で泣いてるの、わけわからないよ。
父親は後からわかったんですが発達障害で、他人の気持ちを全く察する事ができない人です。
全て自分の考えが正しいと判断して、人の希望は受け入れません。
そんな人が夫で、日常の相談すらままならなかった母親は気の毒だと思うけど、
子供の頃から親の考えを読みながら行動しなきゃならず、子供時代の無かった自分だって、よほど可哀相だろう、と最近思うようになりました。
子供の相手が全くできない両親という、皆さんに比べたら大した事無い環境なんですが、でも本当につらいです。
自分が何か大変な事に立ち向かわなきゃならなくなった時に、すごく脆いんです。
自分で自分を支えるのが、もう嫌で嫌でたまらなくなるんです。
一つ一つ書くと多すぎてまとめきれず、漠然とした長文で申し訳ありません。
両親だから愛さなきゃいけない、大事にしなきゃと思います。
でも本心は、父も母も、好きになれない。嫌いです。
子供みたいな親、人の気持ちがわからない親、大嫌いです。
自分が他の家に生まれたら、他の家で育ったら、どうなっていたんだろう？
そんな事をよく考えます。
それがマシとは限らないのに。
それでも自分は子供は大好きです。
でもワガママが強くなるようになった時、まるで上も下も子供に挟まれるような気持ちになって、
私は潰れてしまいやしないだろうか、と…
失礼致しました。
全て自分の考えが正しいと判断して、人の希望は受け入れません。
そんな人が夫で、日常の相談すらままならなかった母親は気の毒だと思うけど、
子供の頃から親の考えを読みながら行動しなきゃならず、子供時代の無かった自分だって、よほど可哀相だろう、と最近思うようになりました。
子供の相手が全くできない両親という、皆さんに比べたら大した事無い環境なんですが、でも本当につらいです。
自分が何か大変な事に立ち向かわなきゃならなくなった時に、すごく脆いんです。
自分で自分を支えるのが、もう嫌で嫌でたまらなくなるんです。
一つ一つ書くと多すぎてまとめきれず、漠然とした長文で申し訳ありません。
両親だから愛さなきゃいけない、大事にしなきゃと思います。
でも本心は、父も母も、好きになれない。嫌いです。
子供みたいな親、人の気持ちがわからない親、大嫌いです。
自分が他の家に生まれたら、他の家で育ったら、どうなっていたんだろう？
そんな事をよく考えます。
それがマシとは限らないのに。
それでも自分は子供は大好きです。
でもワガママが強くなるようになった時、まるで上も下も子供に挟まれるような気持ちになって、
私は潰れてしまいやしないだろうか、と…
失礼致しました。
>>781
＞でもワガママが強くなるようになった時、まるで上も下も子供に挟まれるような気持ちになって、
＞私は潰れてしまいやしないだろうか、と…
私は潰れましたよ。
だから絶縁の道を選んだし「頼れる所がない」ってのは本当に大変だけど、せいせいしてる。
子供のために他人と連携してもらえるように骨を折ったり気を遣う方がとっても楽でした。
でも今は、あの時潰れて良かったと思いますよ。
その時は本当にめちゃくちゃだったし、子供にも良くない最低の母親だったと思う。
でも、自分一人だったら、ずっと優先順位のおかしさに気づけなかったと思うから。
子供＞自分となって初めて、自分の人生＞＞親の言うことを聞くって思えて、それを絶縁て
行動に移せたから。
色々考えすぎて何も行動できないタイプの自分は、尻に火がつかないと身に沁みないことも
多いよ思いましたよ、特に毒親関係では。
無意識にかける心のブレーキが、病気となって身体に現れるくらいすごく多いんですよね。
＞でもワガママが強くなるようになった時、まるで上も下も子供に挟まれるような気持ちになって、
＞私は潰れてしまいやしないだろうか、と…
私は潰れましたよ。
だから絶縁の道を選んだし「頼れる所がない」ってのは本当に大変だけど、せいせいしてる。
子供のために他人と連携してもらえるように骨を折ったり気を遣う方がとっても楽でした。
でも今は、あの時潰れて良かったと思いますよ。
その時は本当にめちゃくちゃだったし、子供にも良くない最低の母親だったと思う。
でも、自分一人だったら、ずっと優先順位のおかしさに気づけなかったと思うから。
子供＞自分となって初めて、自分の人生＞＞親の言うことを聞くって思えて、それを絶縁て
行動に移せたから。
色々考えすぎて何も行動できないタイプの自分は、尻に火がつかないと身に沁みないことも
多いよ思いましたよ、特に毒親関係では。
無意識にかける心のブレーキが、病気となって身体に現れるくらいすごく多いんですよね。
>>781
あれ、昔の私がいる…
自分の気持ちに違和感を感じてるなら、毒親スレや書物を参考にするのもいいんじゃないかなあ
私は一時期とても病む位葛藤したけど縁切った
大きな子供は我が家には不要だもん
私が挟まれるだけじゃなく子供まで押しつぶされたらって思って、なんとかふんぎりつけた
でも子供には何よりも大切なママだし、
あまり無理して考え込まず、体調崩さないようにしてね
あれ、昔の私がいる…
自分の気持ちに違和感を感じてるなら、毒親スレや書物を参考にするのもいいんじゃないかなあ
私は一時期とても病む位葛藤したけど縁切った
大きな子供は我が家には不要だもん
私が挟まれるだけじゃなく子供まで押しつぶされたらって思って、なんとかふんぎりつけた
でも子供には何よりも大切なママだし、
あまり無理して考え込まず、体調崩さないようにしてね
>>783
>>782
ありがとうございます。
まさかこんなに心が安らげるレスをいただけるとは思いませんでした。
今はいろいろ悩む事も多く、自分が子供になりたい欲求が強いのを感じます。
無理しないのを心掛けて、参考になりそうなものを見てみます。
つらい時期も過ぎてみれば、きっと良い経験になりますね。
そして子供を大事に愛してあげれる自分でいられますように。
本当にありがとうございました。
>>782
ありがとうございます。
まさかこんなに心が安らげるレスをいただけるとは思いませんでした。
今はいろいろ悩む事も多く、自分が子供になりたい欲求が強いのを感じます。
無理しないのを心掛けて、参考になりそうなものを見てみます。
つらい時期も過ぎてみれば、きっと良い経験になりますね。
そして子供を大事に愛してあげれる自分でいられますように。
本当にありがとうございました。
なんだか簡単な御礼で、心苦しいです。
嬉しくて逆に何を書いたら良いかわからず…
繰り返しでくどくてすみません。
ありがとうございました。
無理はしませんが、これで当分頑張れます
嬉しくて逆に何を書いたら良いかわからず…
繰り返しでくどくてすみません。
ありがとうございました。
無理はしませんが、これで当分頑張れます
私も、毒親との嫌なエピソードって、なにか、人にうまく話して伝えられない。
親にお金をあげてるわけでもないし、暴力でケガしたわけでもないし。
でも、いつもすぐ怒鳴られて、私の話なんてしみじみ聞いてくれたことないし
親子らしい暖かさ皆無。家族旅行もしたことなかった。
小学校で持ち回りで自分のことを語るスピーチみたいなことするときも、家族旅行の話とかが多かったけど
私は日常に楽しいことがないから、読んだ本の話とかしてたな。
小さいころはたまに親子三人でデパートとか出かけるときがあったけど、いつも出かけに父が怒りだして大変だった。
人から家族のいい思い出を聞くとさびしい。
親にお金をあげてるわけでもないし、暴力でケガしたわけでもないし。
でも、いつもすぐ怒鳴られて、私の話なんてしみじみ聞いてくれたことないし
親子らしい暖かさ皆無。家族旅行もしたことなかった。
小学校で持ち回りで自分のことを語るスピーチみたいなことするときも、家族旅行の話とかが多かったけど
私は日常に楽しいことがないから、読んだ本の話とかしてたな。
小さいころはたまに親子三人でデパートとか出かけるときがあったけど、いつも出かけに父が怒りだして大変だった。
人から家族のいい思い出を聞くとさびしい。
暴力は誰の目にも明らかだから、保護もされやすいよね
でも毒親は、外に対して「良い親」を演じる。その虚勢の張りようは本当に常軌を逸してる。
自分の子供を、生まれた時から精神的にがんじがらめにして自由とか、自然な発育を防ぐ事が生きがいのように
そしてそのために子供が苦しんだり、世間からのけ者になって苦労しているのを見て、本気で喜んでいる
でも毒親は、外に対して「良い親」を演じる。その虚勢の張りようは本当に常軌を逸してる。
自分の子供を、生まれた時から精神的にがんじがらめにして自由とか、自然な発育を防ぐ事が生きがいのように
そしてそのために子供が苦しんだり、世間からのけ者になって苦労しているのを見て、本気で喜んでいる
たまに外出すると怒りだす親…あるある。
父の機嫌が良くても、母はそれが気に入らないらしく文句をつけ、
父が店員さんに絡む時は止めなかった。
たまに夫婦仲良く会話していると思えば大声で店の悪口。
私はもちろん、はしゃぐと怒られる。ギスギスした暗い外出ばかり。
ただでさえ親と出歩きたくない年頃になると、一人留守番したかった。
でも絶対連れて行かれる。楽しくないくせに。
で、「あちこち連れて行ってやった」と楽しそうに思い出話にするのが凄い。
父の機嫌が良くても、母はそれが気に入らないらしく文句をつけ、
父が店員さんに絡む時は止めなかった。
たまに夫婦仲良く会話していると思えば大声で店の悪口。
私はもちろん、はしゃぐと怒られる。ギスギスした暗い外出ばかり。
ただでさえ親と出歩きたくない年頃になると、一人留守番したかった。
でも絶対連れて行かれる。楽しくないくせに。
で、「あちこち連れて行ってやった」と楽しそうに思い出話にするのが凄い。
わかるわかる
毒ってなんで外出してまで悪態つくんだろうね？
私も一緒に歩くの恥ずかしかったわ
あれはトラウマになるね
いつ怒り出して場の雰囲気がわるくなるか、
そしてこちらに矛先が向くかわからないから
いつもヒヤヒヤ、トゲトゲしていて
本当に落ち着かなかったわ
体にいつも怒りを貯めてて、所構わず吐き出さずにいられないってかんじ
なんでなのか本当に不思議
毒ってなんで外出してまで悪態つくんだろうね？
私も一緒に歩くの恥ずかしかったわ
あれはトラウマになるね
いつ怒り出して場の雰囲気がわるくなるか、
そしてこちらに矛先が向くかわからないから
いつもヒヤヒヤ、トゲトゲしていて
本当に落ち着かなかったわ
体にいつも怒りを貯めてて、所構わず吐き出さずにいられないってかんじ
なんでなのか本当に不思議
自分の親もそうだった
１年に１度あるかどうかの家族そろっての外出さえ
機嫌のいいまま帰ってきた事なんて一度もなかったんじゃないかな
＞体にいつも怒りを貯めてて
本人の底の浅さをいつも隠して
身の丈に合ってない事をしようといつも背伸びをした生き方を
してるせいも大きいのかも
後、毒によっては、毒に育てられて
さんざん理不尽な事をされてきた怒りを身体にためこんだまま
成長したとか。
うちの毒は、「俺も親に同じ事をされたから、子供に同じ事をしてもいい」
「親は子供に対して何をしてもいいんだ」
って事あるごとに言ってたわ
１年に１度あるかどうかの家族そろっての外出さえ
機嫌のいいまま帰ってきた事なんて一度もなかったんじゃないかな
＞体にいつも怒りを貯めてて
本人の底の浅さをいつも隠して
身の丈に合ってない事をしようといつも背伸びをした生き方を
してるせいも大きいのかも
後、毒によっては、毒に育てられて
さんざん理不尽な事をされてきた怒りを身体にためこんだまま
成長したとか。
うちの毒は、「俺も親に同じ事をされたから、子供に同じ事をしてもいい」
「親は子供に対して何をしてもいいんだ」
って事あるごとに言ってたわ
うちの母は嫁ぎ先の姑や小姑にいじめられたとかでいつも愚痴や悪口を言っていた。
そしてその怒りのはけ口が私。
幼児期から大学進学で家を出るまでいつも。
自分が出来なかったことを私がするのは許せなかったんだろう。
外見は綺麗に取り繕えても、知っている人はすぐ本性を見抜いていた。
そしてその怒りのはけ口が私。
幼児期から大学進学で家を出るまでいつも。
自分が出来なかったことを私がするのは許せなかったんだろう。
外見は綺麗に取り繕えても、知っている人はすぐ本性を見抜いていた。
押しつけがすごいよね 子供が病気で高熱出してても自分の気まぐれで遊園地連れてって、「嬉しいだろう」「楽しいだろう」…
みたいな事を平気でやる それで子供が苦しがって泣いたりすると殴るか言葉の暴力。「お前は幸せに決まってるのに何で泣くんだ！」とかって
とにかく子供は自分の表面的な幸せを他人に見せる為だけの道具だね。 父親はいつも世間や有名人の悪口ばかり それに家族が同意しないと暴れるから言う事聞く
そういう独裁というか弾圧でみんなが従うのが、父の「平和」 「幸福」 だったのかなとか
みたいな事を平気でやる それで子供が苦しがって泣いたりすると殴るか言葉の暴力。「お前は幸せに決まってるのに何で泣くんだ！」とかって
とにかく子供は自分の表面的な幸せを他人に見せる為だけの道具だね。 父親はいつも世間や有名人の悪口ばかり それに家族が同意しないと暴れるから言う事聞く
そういう独裁というか弾圧でみんなが従うのが、父の「平和」 「幸福」 だったのかなとか
このスレも、精神落ち着いてる時じゃないと見られない
見ると苦しくなるし、ますます情緒不安定になってしまう
今普通に読めるって事は落ち着いてるんだわ！ひゃっはー
見ると苦しくなるし、ますます情緒不安定になってしまう
今普通に読めるって事は落ち着いてるんだわ！ひゃっはー
みのもんたの会見を見たけど
殴って育てたみたいなことをあっさり言ってて驚いた
同情は一切できないが次男は次男で
辛い思いを溜め込んでたのたも
表から見れば恵まれた環境で育ってるはずなのに
父親の存在が大き過ぎていつまでも支配されてたのかな
殴って育てたみたいなことをあっさり言ってて驚いた
同情は一切できないが次男は次男で
辛い思いを溜め込んでたのたも
表から見れば恵まれた環境で育ってるはずなのに
父親の存在が大き過ぎていつまでも支配されてたのかな
>>792
ほんと、「気まぐれ」って言葉がぴったり
あの人との約束はあってなかったようなものだった
どこかへ連れていくと約束しても、今度はそれを盾にして
脅してきたりするし
母がそんな事を繰り返してたら、人を信用しない子になるからやめてくれ
と何度注意してもやめなかった
そのくせ、自分の言葉に従順で盲信し、ひたすら服従する事を強要する
私は、おかげで用心深いと言うか猜疑心のやたら強い人間になったけど
他の兄弟は、なんでそんな事を信じる？と言いたくなるような
詐欺まがいの事にひっかかって、よくトラブルを起こしてるわ
＞そういう独裁というか弾圧でみんなが従うのが、父の「平和」 「幸福」 だったのかなとか
この前、帰った時、毒父に「お前いなければこの家は平和なんだ！」って
罵倒されたのを思い出したw
ほんと、独裁って言葉がぴったりだよね
自分のいいなりになって、自分をあがめたてまつってくれる奴隷が
欲しくてたまらないんだけ
ちなみに、うちの毒父は猛烈な共産党支持者だw
ほんと、「気まぐれ」って言葉がぴったり
あの人との約束はあってなかったようなものだった
どこかへ連れていくと約束しても、今度はそれを盾にして
脅してきたりするし
母がそんな事を繰り返してたら、人を信用しない子になるからやめてくれ
と何度注意してもやめなかった
そのくせ、自分の言葉に従順で盲信し、ひたすら服従する事を強要する
私は、おかげで用心深いと言うか猜疑心のやたら強い人間になったけど
他の兄弟は、なんでそんな事を信じる？と言いたくなるような
詐欺まがいの事にひっかかって、よくトラブルを起こしてるわ
＞そういう独裁というか弾圧でみんなが従うのが、父の「平和」 「幸福」 だったのかなとか
この前、帰った時、毒父に「お前いなければこの家は平和なんだ！」って
罵倒されたのを思い出したw
ほんと、独裁って言葉がぴったりだよね
自分のいいなりになって、自分をあがめたてまつってくれる奴隷が
欲しくてたまらないんだけ
ちなみに、うちの毒父は猛烈な共産党支持者だw
>>794
自分も殴ってたって言ってるの聞いて、引いたわ。
みのの会見とかの話聞いてたら、育児はほぼ奥さんに丸投げって感じだったみたいだね。
話しぶりから次男への情とかも全然感じられないんだよね。
次男はいわゆる放置っ子で親からスルーされてた存在だったのかなと思った。
たまに父親と接触する時はその厳しく怒られて殴られる時で。
有名学校行かせるとかテレビ局就職とか、そういう体面良い物は与えてたんだろうけど。
自分も殴ってたって言ってるの聞いて、引いたわ。
みのの会見とかの話聞いてたら、育児はほぼ奥さんに丸投げって感じだったみたいだね。
話しぶりから次男への情とかも全然感じられないんだよね。
次男はいわゆる放置っ子で親からスルーされてた存在だったのかなと思った。
たまに父親と接触する時はその厳しく怒られて殴られる時で。
有名学校行かせるとかテレビ局就職とか、そういう体面良い物は与えてたんだろうけど。
絶縁して８ヶ月経過した。このまま年末年始も何事もおこりませんように。
テレビスレでも話題になってたシングルマザーがすごすぎた…
長男がかわいくない、気持ち悪いと平気で本人に言い、
長男がちょっとでも喋ろうもんなら「おまえと話してないから」と切り捨て
次男が一番かわいいねーと他の子供の前で言う
怒りよりも悲しかった
長男がかわいくない、気持ち悪いと平気で本人に言い、
長男がちょっとでも喋ろうもんなら「おまえと話してないから」と切り捨て
次男が一番かわいいねーと他の子供の前で言う
怒りよりも悲しかった
>>798
そこまで来ると人格障害だろうね。そういう母親って親になっちゃいけなかった人だね。
存在を否定され傷付けられながら生きていかないといけない次男のメンタルも心配。
身体的な暴力だと子供は保護されたりするけど、そういう親の態度や言葉も立派な暴力だと思う。
そこまで来ると人格障害だろうね。そういう母親って親になっちゃいけなかった人だね。
存在を否定され傷付けられながら生きていかないといけない次男のメンタルも心配。
身体的な暴力だと子供は保護されたりするけど、そういう親の態度や言葉も立派な暴力だと思う。
やっぱり、一定数、親になっちゃいけない人間って存在するよね。
ただ生殖器ついているだけでヒトとしてマズい奴ら。
電車内でスマホ弄って、子供放置で騒がせている母親とか見ると、
母親ﾀﾋねばいいのに…って平気で思ってしまう。
うちの毒母も子供に『失敗作』とか言って精神的虐待を与えちゃうような女だから、
子供を作るべき人間 じゃなかったと思う。
今はそこまで憎しみはないけれど、生暖かい目で見ている。
ただ生殖器ついているだけでヒトとしてマズい奴ら。
電車内でスマホ弄って、子供放置で騒がせている母親とか見ると、
母親ﾀﾋねばいいのに…って平気で思ってしまう。
うちの毒母も子供に『失敗作』とか言って精神的虐待を与えちゃうような女だから、
子供を作るべき人間 じゃなかったと思う。
今はそこまで憎しみはないけれど、生暖かい目で見ている。
>>798
うちの身内がそのタイプかも
男の子を蛇蝎のごとく忌み嫌って
「おまえと話してないから」みたいなことも平気で口にする
普通その場に居合わせたら、
話の流れ次第で会話に加わるって事もよくあるだろうに
その人を見てたら、毒に育てられたという意識が希薄だと
その人もまた平気で毒を撒き散らす人になりやすいのか？と思ってしまう
>>800
いるねー、親になっちゃいけない人
小さい時、なんで車の運転するのにも看護師さんにも試験があるのに
子供を育てるのには試験がないんだろうって
毒を見ながらすごく不思議に思ってたわ
うちの身内がそのタイプかも
男の子を蛇蝎のごとく忌み嫌って
「おまえと話してないから」みたいなことも平気で口にする
普通その場に居合わせたら、
話の流れ次第で会話に加わるって事もよくあるだろうに
その人を見てたら、毒に育てられたという意識が希薄だと
その人もまた平気で毒を撒き散らす人になりやすいのか？と思ってしまう
>>800
いるねー、親になっちゃいけない人
小さい時、なんで車の運転するのにも看護師さんにも試験があるのに
子供を育てるのには試験がないんだろうって
毒を見ながらすごく不思議に思ってたわ
養子縁組の場合はそれ位厳しいんでしょ
経済状態とか、共働きじゃ無いとか、何歳以下とか
過去に問題起こして無いとか全てクリアしないといけないとか言うよね
子供産むのもある程度の基準クリアしてないと駄目とかにすれば良いのに
DQN親の貧乏子沢山の間に挟まれた兄弟姉妹達見てると悲しい気持ちになるからああいう番組見ない
経済状態とか、共働きじゃ無いとか、何歳以下とか
過去に問題起こして無いとか全てクリアしないといけないとか言うよね
子供産むのもある程度の基準クリアしてないと駄目とかにすれば良いのに
DQN親の貧乏子沢山の間に挟まれた兄弟姉妹達見てると悲しい気持ちになるからああいう番組見ない
だね。養子縁組み並みに審査して厳しくして欲しいよ。
dqnに限って無計画に子作りするよね。
私も大家族番組は嫌だなぁ。
ああやってプライベートな部分を全国ネットで放映って思春期の子にとっては傷つくよね。
プライベートを切り売りしてお金稼ぐ大家族親を軽蔑するわ。
社会的弱者の振りして人一倍神経図太いなぁと思う。
dqnに限って無計画に子作りするよね。
私も大家族番組は嫌だなぁ。
ああやってプライベートな部分を全国ネットで放映って思春期の子にとっては傷つくよね。
プライベートを切り売りしてお金稼ぐ大家族親を軽蔑するわ。
社会的弱者の振りして人一倍神経図太いなぁと思う。
>>794
「私は殴る親です」 って普通に言ってたよね で、会見の最後は息子あてに、「バカ野郎っ！！！」
あれだけ金があって、コネとはいえ立場のある息子がいい年して窃盗って理由があると思う 未成年の頃からの窃盗癖も。
奥さんは、みのの後始末ばかりさせられてて女グセも悪いので亡くなった時に周囲は「夫に苦労ばかりかけられていたから」と思ったらしい
「私は殴る親です」 って普通に言ってたよね で、会見の最後は息子あてに、「バカ野郎っ！！！」
あれだけ金があって、コネとはいえ立場のある息子がいい年して窃盗って理由があると思う 未成年の頃からの窃盗癖も。
奥さんは、みのの後始末ばかりさせられてて女グセも悪いので亡くなった時に周囲は「夫に苦労ばかりかけられていたから」と思ったらしい
妻子もいて社会的地位もある男が窃盗なんて普通はないからね。
しかもかなり手慣れた感じで悪質。
出来ごころの万引きとは違う確信的なもの。
満たされない思いがあったのかな。
土下座して父親に謝ったのなら叱責と共に優しい言葉も必要だろう。
しかもかなり手慣れた感じで悪質。
出来ごころの万引きとは違う確信的なもの。
満たされない思いがあったのかな。
土下座して父親に謝ったのなら叱責と共に優しい言葉も必要だろう。
盗癖ある人は愛情飢餓を抱えている人が多いと思う
親は金品だけ与えて肝心な愛情を与えてないんだよね
親は金品だけ与えて肝心な愛情を与えてないんだよね
母親が亡くなったのも、きっかけになったのかな？
まー、30過ぎて、結婚して子供がいる人間が親の責任も何もないんだけどさ、本当は。
みのもんたが父親なんて、羨ましくないわー。
毒な上に、有名人なんてたちが悪いよ。
まー、30過ぎて、結婚して子供がいる人間が親の責任も何もないんだけどさ、本当は。
みのもんたが父親なんて、羨ましくないわー。
毒な上に、有名人なんてたちが悪いよ。
思いっきり生テレビの頃からみのもんたを見てるけど
人格者だとか優しい人だとか思ったことないわ。
自分勝手で気分屋で相手を見る毒おやじ臭を感じてた。
話す才能はあると思ったけどさ。
お嬢さんお嬢さんなんて高齢オバサン相手に言うと好かれちゃうなんて
随分簡単なんだなぁと驚きさえした。
個人的に好感持つオジサンは懐が深そうな人（自分の親は
やたら懐が狭いことの反動かしら）だ。
人格者だとか優しい人だとか思ったことないわ。
自分勝手で気分屋で相手を見る毒おやじ臭を感じてた。
話す才能はあると思ったけどさ。
お嬢さんお嬢さんなんて高齢オバサン相手に言うと好かれちゃうなんて
随分簡単なんだなぁと驚きさえした。
個人的に好感持つオジサンは懐が深そうな人（自分の親は
やたら懐が狭いことの反動かしら）だ。
しゃべりとか切り返しは上手いんだよね もちろん人格は別。
社会的に有名な人とサシで飲んだ自慢とか、苦労話の捏造。土地買いあさり、セクハラ、パワハラに子供達甘やかし。
こういう人って、お金がなくなったら周囲の太鼓持ちもいなくなるし自慢も聞いてもらえなくなるし、むなしいだろうな
社会的に有名な人とサシで飲んだ自慢とか、苦労話の捏造。土地買いあさり、セクハラ、パワハラに子供達甘やかし。
こういう人って、お金がなくなったら周囲の太鼓持ちもいなくなるし自慢も聞いてもらえなくなるし、むなしいだろうな
>>809
生テレビ見てたことあったけど、生電話で最後の〆がえげつなくていたたまれない気分になってた。
秒単位で〆なきゃならなかったのはわかるし、相手が終わりの時間を気にしないのもあったのはわかるけど、
電話かけてきた人が何を言っても、最後は「まぁね、まぁね、色々あるけど頑張んなさいよ、ね！」みたいなこと強引に言ってガチャ切り。
電話を切る音がすごい音なのがいつも気になってた。
あれ、クレームつけた人いなかったのかな。
それにアドバイスにも心がないのが子供心にも見てわかってた。
生テレビ見てたことあったけど、生電話で最後の〆がえげつなくていたたまれない気分になってた。
秒単位で〆なきゃならなかったのはわかるし、相手が終わりの時間を気にしないのもあったのはわかるけど、
電話かけてきた人が何を言っても、最後は「まぁね、まぁね、色々あるけど頑張んなさいよ、ね！」みたいなこと強引に言ってガチャ切り。
電話を切る音がすごい音なのがいつも気になってた。
あれ、クレームつけた人いなかったのかな。
それにアドバイスにも心がないのが子供心にも見てわかってた。
みのも糞親だけど、人の物を盗むバカ息子なんかどうでもいいわ。
ちゃっかり親のコネでそれなりの給料貰えているくせに。
ちゃっかり親のコネでそれなりの給料貰えているくせに。
>>812
同意
みのより酷い毒親の元でも、犯罪に手を染めないで頑張ってる人はここにもたくさんいる
みの次男には同じ毒親持ちとして同情はするけど、犯罪に手を染めた時点で私たちとは
別というか、毒親持ち＝アダルトチルドレンみんながみんな親の愛情に飢えていて犯罪を
犯すものなんだとか思わせないでほしい
ACと犯罪は別
自己投影したいならそれでもいいけど、犯罪との線引きだけはちゃんとしたい
同意
みのより酷い毒親の元でも、犯罪に手を染めないで頑張ってる人はここにもたくさんいる
みの次男には同じ毒親持ちとして同情はするけど、犯罪に手を染めた時点で私たちとは
別というか、毒親持ち＝アダルトチルドレンみんながみんな親の愛情に飢えていて犯罪を
犯すものなんだとか思わせないでほしい
ACと犯罪は別
自己投影したいならそれでもいいけど、犯罪との線引きだけはちゃんとしたい
「サルの歌」の歌詞がドンピシャリなのよ
なんだかんだと
根底にあるものは
「愛されたかった」わけよ
なんだかんだと
根底にあるものは
「愛されたかった」わけよ
毒親って自ら毒をまき散らし、子供から嫌われることをしてきた結果、
老後の世話をしてもらえず、独りさみしく死んでいくことになったというのに・・・
あの人たちは態度を改めるどころか、自己を正当化し、あげくに子供を批判
とっても疲れた
老後の世話をしてもらえず、独りさみしく死んでいくことになったというのに・・・
あの人たちは態度を改めるどころか、自己を正当化し、あげくに子供を批判
とっても疲れた
毒母は、みのの番組喜んで見てたわ。
毒同士波長が合った？
自画自賛になるけど、自分の半生振り替えって、
警察の世話になるような悪いことしなかったの偉いと思うわ。
犯罪者になるのも紙一重だった。
毒同士波長が合った？
自画自賛になるけど、自分の半生振り替えって、
警察の世話になるような悪いことしなかったの偉いと思うわ。
犯罪者になるのも紙一重だった。
毒親って極端に自己中心的で、自分の事しかないんだよね 体裁を取り繕うのも自分の為だし
ふつうの性格の悪い人、とかイヤな奴、というのとは全くレベルが違う、本物の邪悪というか・・
ふつうの性格の悪い人、とかイヤな奴、というのとは全くレベルが違う、本物の邪悪というか・・
毒親って自己愛性人格障害だよね
実の子すらいじめ倒して陥れる悪魔！
まさか親が我が子を騙して恥をかかせるなんて…って思うけど
何度もやられたorz
実の子すらいじめ倒して陥れる悪魔！
まさか親が我が子を騙して恥をかかせるなんて…って思うけど
何度もやられたorz
人格障害か発達障害が多いと思う
無自覚の人格障害なんて絶対に分かり合えないから逃げるしかない
無自覚の人格障害なんて絶対に分かり合えないから逃げるしかない
>>816
私の場合は、犯罪者というか、グレてやろうかと自棄になりかけた時期もあったけど
そんなことしても、うちの親の場合は
ちっとも応えないってわかってたからなあ
犯罪に走ったところであてつけにすらならないし
周りの人の信頼を裏切る事になるって思ったら
どうしても出来なかった
私の場合は、犯罪者というか、グレてやろうかと自棄になりかけた時期もあったけど
そんなことしても、うちの親の場合は
ちっとも応えないってわかってたからなあ
犯罪に走ったところであてつけにすらならないし
周りの人の信頼を裏切る事になるって思ったら
どうしても出来なかった
妹には新品の学習机、私は買ってもらえなかった、お弁当作りもしてくれず
とにかく無関心運動会や学校行事も来てもらえなかった
挙げ句の果てには私のことを従兄弟たちの前でブス呼ばわり
今さらだけど学習机が欲しい
とにかく無関心運動会や学校行事も来てもらえなかった
挙げ句の果てには私のことを従兄弟たちの前でブス呼ばわり
今さらだけど学習机が欲しい
早く氏ねばいいのに
毒親め
毒親め
私はお下がりばっかりだったから、新品の洋服が欲しいな。
昔、叔母が私にってサイズ大き目の洋服をくれたんだけど、その頃の姉にぴったりだった。
泣いてお願いしたけど、母が姉にあげなさいっていって悲しかったなー。
コートとか大物は買ってもらえなくて、ドブねずみ色の変なのを着せられて、
それが嫌で何も着ないでいたら、近所のおばさんが娘のお下がりをくれて、それも惨めだった。
大人になってから、「あんたはねだらないわね」と言われたけど、そうしたのは誰？
だから、子供には新品の服を用意したよ。今後姉のところに子供でも生まれたら、お下がりに
とねだられそうだけど、貸したくないな。心狭いけど無理。
昔、叔母が私にってサイズ大き目の洋服をくれたんだけど、その頃の姉にぴったりだった。
泣いてお願いしたけど、母が姉にあげなさいっていって悲しかったなー。
コートとか大物は買ってもらえなくて、ドブねずみ色の変なのを着せられて、
それが嫌で何も着ないでいたら、近所のおばさんが娘のお下がりをくれて、それも惨めだった。
大人になってから、「あんたはねだらないわね」と言われたけど、そうしたのは誰？
だから、子供には新品の服を用意したよ。今後姉のところに子供でも生まれたら、お下がりに
とねだられそうだけど、貸したくないな。心狭いけど無理。
あ、ちなみに家は全然お金に困ってなかった。
なんで母があんなに洋服を買い渋っていたのかわからない。
姉達は新品を買ってもらってたけど、末っ子だったからひどかったよ。
お雛様なんて、姉１七段飾り、姉2立ち雛、私なしだった。
しつこく言ってたら、大学卒業の頃に変な工芸品の高い奴買って来たけど遅いっつーの。
その頃には、もうイラネって感じだった。
学習机は祖父が買ってくれたなー。
愛情でも物でも、子供が欲してる時にできる範囲で与えていかないと意味がないのね。
家の家族は、自分がしたいことが優先。だから、気持ちが通じ合わないと言うか。
なんで母があんなに洋服を買い渋っていたのかわからない。
姉達は新品を買ってもらってたけど、末っ子だったからひどかったよ。
お雛様なんて、姉１七段飾り、姉2立ち雛、私なしだった。
しつこく言ってたら、大学卒業の頃に変な工芸品の高い奴買って来たけど遅いっつーの。
その頃には、もうイラネって感じだった。
学習机は祖父が買ってくれたなー。
愛情でも物でも、子供が欲してる時にできる範囲で与えていかないと意味がないのね。
家の家族は、自分がしたいことが優先。だから、気持ちが通じ合わないと言うか。
毒親の理論なんて、理不尽極まりないから
本当に自分の何が悪いんだろう？って考えてしまう事もあるよね
ある時から、「私はこの家に生まれたけれど、前世はこの家族と
敵対していた家系の人間だったんだ。だから、この家の人間とは
そりが合わないし、理由もなく憎まれるんだ」って考えるようにしたら
ちょっとは落ち着いたわ・・・
あながち、嘘ではないかもしれない(´･_･`)
本当に自分の何が悪いんだろう？って考えてしまう事もあるよね
ある時から、「私はこの家に生まれたけれど、前世はこの家族と
敵対していた家系の人間だったんだ。だから、この家の人間とは
そりが合わないし、理由もなく憎まれるんだ」って考えるようにしたら
ちょっとは落ち着いたわ・・・
あながち、嘘ではないかもしれない(´･_･`)
レンタル家族、って利用したらむなしくなるかな…
いまいちな人だったらがっかりするし、良い感じだったらもっと寂しくなりそう
でも「普通に楽しい家族」というのを味わってみたい 形だけでも
いまいちな人だったらがっかりするし、良い感じだったらもっと寂しくなりそう
でも「普通に楽しい家族」というのを味わってみたい 形だけでも
レンタル家族まで考えるのはすごいね
自分は下宿やってた家で高校卒業まで常に最大20人の他人と生活してて、都合のいい時にだけ
「家族なんだから、血が繋がっているんだから」って言われてたのもあって、そこまで「家族」
って単位に興味がないし、家族が何なのか分からないや
素敵な親子関係だな、素敵なご両親だなって思うことがあっても、程度の差こそあれまったく
何もない家庭なんてないもの
旦那も子供もいるけど、「家族だから」「集団だから」じゃなくて、大切なのは個々の尊重と
相手への思い遣りと譲り合いだと思ってる
毒親って、親子なんだからとか血が繋がっているんだからって言葉好きだよね
その言葉を聞くと、身体中の血を入れ替えたくてたまらなくなる
自分は下宿やってた家で高校卒業まで常に最大20人の他人と生活してて、都合のいい時にだけ
「家族なんだから、血が繋がっているんだから」って言われてたのもあって、そこまで「家族」
って単位に興味がないし、家族が何なのか分からないや
素敵な親子関係だな、素敵なご両親だなって思うことがあっても、程度の差こそあれまったく
何もない家庭なんてないもの
旦那も子供もいるけど、「家族だから」「集団だから」じゃなくて、大切なのは個々の尊重と
相手への思い遣りと譲り合いだと思ってる
毒親って、親子なんだからとか血が繋がっているんだからって言葉好きだよね
その言葉を聞くと、身体中の血を入れ替えたくてたまらなくなる
830 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 03:15:30.90 ID:0m2aVTPj0
昔は家を守るために他人の子供を養子縁組した。
血縁関係を重視したのは遺伝子の概念が一般化した戦後から。
家族とはそんなもの。
血縁関係を重視したのは遺伝子の概念が一般化した戦後から。
家族とはそんなもの。
実家は経済的には不自由の無い家だったけど、親も特に祖母とは合わず
子供の頃からなんか自分は浮いてると言うか常に違和感あって
ああ、生まれる家を間違えたのかもと思ったらちょっと楽に。
子供の頃からなんか自分は浮いてると言うか常に違和感あって
ああ、生まれる家を間違えたのかもと思ったらちょっと楽に。
長男である実弟に可愛い嫁が来てくれて、その人がすごく人当たりがいいし
お仕事も頑張ってるし、その他もろもろ実親には可愛くて仕方ないらしく
盆や正月で実家に戻ると嫁ちゃんage、私sageが始まって正直イラッとする
お仕事も頑張ってるし、その他もろもろ実親には可愛くて仕方ないらしく
盆や正月で実家に戻ると嫁ちゃんage、私sageが始まって正直イラッとする
久々に母親と電話するなり
「誰？」
「どこの？誰ですかぁ〜？そんな子いませんけどぉ〜？」
みたいなやり取りが毎回ウザすぎる。
「誰？」
「どこの？誰ですかぁ〜？そんな子いませんけどぉ〜？」
みたいなやり取りが毎回ウザすぎる。
834 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 20:28:44.97 ID:pM8qVn6jI
子供が出来て、里帰り出産したいといったら私は乳母じゃないだけど…
母親も当時、里帰り出産をしたのを言うとうちらの時は特殊だから比べないで。
父親が海外出張でいなくなるから仕方なかったとは思うけど…
生まれた時はあんたの家に一週間くらい行くから…
純粋に周りの友人や聞いた話で、自分も里帰り出産で少しゆっくりさせてもらえたら
って思ったのが甘かった…
電話切ってから泣けた。
続く
母親も当時、里帰り出産をしたのを言うとうちらの時は特殊だから比べないで。
父親が海外出張でいなくなるから仕方なかったとは思うけど…
生まれた時はあんたの家に一週間くらい行くから…
純粋に周りの友人や聞いた話で、自分も里帰り出産で少しゆっくりさせてもらえたら
って思ったのが甘かった…
電話切ってから泣けた。
続く
835 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 20:33:39.39 ID:pM8qVn6jI
続き
自分の兄妹の兄はなんやんやで彼女と帰ってきた時はあれやこれやで
してあげ、二週間くらい滞在…
流石に父親がイラつき始めたら、もう一つの実家に行かせ
食材や手作りのご飯をチルドでせっせこ送り、見えないところで
お金を渡し…35歳の長男です。
完全、むすこちゃんLove。
自分の兄妹の兄はなんやんやで彼女と帰ってきた時はあれやこれやで
してあげ、二週間くらい滞在…
流石に父親がイラつき始めたら、もう一つの実家に行かせ
食材や手作りのご飯をチルドでせっせこ送り、見えないところで
お金を渡し…35歳の長男です。
完全、むすこちゃんLove。
837 ：可愛い奥様：2013/11/02(土) 23:12:21.03 ID:pM8qVn6jI
親の口癖
してやったのに…
それでもと思ってやったのに
親に向かって…
親は子に謝る必要はない
いっちょまえに身体だけ大きくなって。
挙句の果てに今までの思いをぶつけると
あんたは赤ちゃん返りしたのかなぁって
絶句のなにものでもない。
ここのスレをみて、リアルに思いあたる節があって
胸が痛くなった。
してやったのに…
それでもと思ってやったのに
親に向かって…
親は子に謝る必要はない
いっちょまえに身体だけ大きくなって。
挙句の果てに今までの思いをぶつけると
あんたは赤ちゃん返りしたのかなぁって
絶句のなにものでもない。
ここのスレをみて、リアルに思いあたる節があって
胸が痛くなった。
>>837
うちの毒父の口癖と全く一緒だ
あまりにも被りすぎてて、思わず笑っちゃった
うちの毒父は、母に「あいつはいつ反好期を卒業するんだ？」
とよくぼやいていたらしい
物心ついた時から、「介護をさせる為に子供を作った
今、育ててやってるんだから、ちゃんと介護しろよ」
って、毒父によく言われたなー
こっちは、あんたの介護をする為に生まれてきたんじゃないって言うの
うちの毒父の口癖と全く一緒だ
あまりにも被りすぎてて、思わず笑っちゃった
うちの毒父は、母に「あいつはいつ反好期を卒業するんだ？」
とよくぼやいていたらしい
物心ついた時から、「介護をさせる為に子供を作った
今、育ててやってるんだから、ちゃんと介護しろよ」
って、毒父によく言われたなー
こっちは、あんたの介護をする為に生まれてきたんじゃないって言うの
何が憎いって、子供の時から憎しみの感情ばかり持たせられたこと。
普通の子供はもっとキラキラしてるもんじゃないのかな。
なのに、物心ついた時から「死ね死ね死ね死ね」ばかり考えてた自分が悲しい。
普通の子供はもっとキラキラしてるもんじゃないのかな。
なのに、物心ついた時から「死ね死ね死ね死ね」ばかり考えてた自分が悲しい。
子供の頃は家の中で自分の存在って何なんだろうって
よく一人になって泣いてたよ
憂う事ばかりだこの世はって
少しでも答えが欲しくて哲学書みたいなのとか
心理学の本とか色々読んでた
おかげで精神年齢ばかり年寄りみたいになって
小中学校の頃は周りの年相応の無邪気な同級生と話が合わなかった
高校で頭も人柄も良い友人達に恵まれやっと明るくなれた感じ
よく一人になって泣いてたよ
憂う事ばかりだこの世はって
少しでも答えが欲しくて哲学書みたいなのとか
心理学の本とか色々読んでた
おかげで精神年齢ばかり年寄りみたいになって
小中学校の頃は周りの年相応の無邪気な同級生と話が合わなかった
高校で頭も人柄も良い友人達に恵まれやっと明るくなれた感じ
私もそんな感じ
家族と一緒でも家の中でも居心地悪くて落ち着かなくて本に逃避してた
ここは自分の居場所じゃないと思ってたな
結婚して旦那は大好きだし信頼してるけど、今でも一人時間が好きだ
社会に出て仕事して、親のことなど関係のない世界で自分の世界が開けた感じ
たまに、いいご両親に育てられたのね〜とか言われると何とも言えない気持ちになった
外面がもの凄くよかったから、家の中のことは誰も知らないし誰にも言えなかった
絶対的に自分を信じて何でも話せて守ってくれる人を妄想してた
怒鳴り声や物が壊れる音は今でもとても苦手でドキドキして吐き気がしてくる
家族と一緒でも家の中でも居心地悪くて落ち着かなくて本に逃避してた
ここは自分の居場所じゃないと思ってたな
結婚して旦那は大好きだし信頼してるけど、今でも一人時間が好きだ
社会に出て仕事して、親のことなど関係のない世界で自分の世界が開けた感じ
たまに、いいご両親に育てられたのね〜とか言われると何とも言えない気持ちになった
外面がもの凄くよかったから、家の中のことは誰も知らないし誰にも言えなかった
絶対的に自分を信じて何でも話せて守ってくれる人を妄想してた
怒鳴り声や物が壊れる音は今でもとても苦手でドキドキして吐き気がしてくる
わかる。
「育ちがいいね」みたいな事を言われると、はあ？と思うよね。
少なくとも毒のおかげではない。いや、毒の放つ巨大なマイナスを
跳ね返すのにものすごい時間と苦労があったし。
自分も精神的な弱さを克服するためにいろいろ本も読んだし、紆余曲折があった。
今はずいぶん精神的に強くなったけど、心の底から人を信用する事は出来ないし
やっぱり一人の時間が好きだ。
でも人から強いと思われている分、悩み事とか聞かされるのは勘弁して欲しい。
両親に大切に育てられた人はそんな時、適当に聞いて適当に答えるんだろうけど
自分の場合、妙にしんみりしちゃって相手の感情に巻き込まれてしまうから
もう本当に、怖い。それだけは極力避けたい。
「育ちがいいね」みたいな事を言われると、はあ？と思うよね。
少なくとも毒のおかげではない。いや、毒の放つ巨大なマイナスを
跳ね返すのにものすごい時間と苦労があったし。
自分も精神的な弱さを克服するためにいろいろ本も読んだし、紆余曲折があった。
今はずいぶん精神的に強くなったけど、心の底から人を信用する事は出来ないし
やっぱり一人の時間が好きだ。
でも人から強いと思われている分、悩み事とか聞かされるのは勘弁して欲しい。
両親に大切に育てられた人はそんな時、適当に聞いて適当に答えるんだろうけど
自分の場合、妙にしんみりしちゃって相手の感情に巻き込まれてしまうから
もう本当に、怖い。それだけは極力避けたい。
何度も殴られながら侮辱されながら台所の包丁を見た。けどこんなやつの為にブタ箱に入るのは嫌！と思って耐えた。昔の自分偉い。よく耐えた。
私も、よく心理学の本を読んでたわ
何故、こんなに生きてる事が苦しいのか、
どうしてこんなに家族の中で諍いが絶えないのか、
親は、どうしてすぐに暴力を私に振るうのか、
その理由が知りたかったから。
あの頃はどこにも居場所がなかった
学校にも、家にも。
何故、こんなに生きてる事が苦しいのか、
どうしてこんなに家族の中で諍いが絶えないのか、
親は、どうしてすぐに暴力を私に振るうのか、
その理由が知りたかったから。
あの頃はどこにも居場所がなかった
学校にも、家にも。
「苦労したことなさそう」とか『うちは仲良し家族でーす』みたいな人たちによく
人生について偉そうなこと言われる。けど何も言い返さない。沈黙は金。
人生について偉そうなこと言われる。けど何も言い返さない。沈黙は金。
私がたくさんいる
私も本に救われてた
2ちゃんだけど、分かってくれる人がいるってやっぱり嬉しいね
私も本に救われてた
2ちゃんだけど、分かってくれる人がいるってやっぱり嬉しいね
父は自己愛性人格障害(片親育ち)
母はモラ母(不幸な生い立ち)
共に学歴はあり社会的には中流の生活
でも、すごい毒親だった
ご飯はちゃんとしてたけど、
生まれた時からアトピー持ちなのに(入院したぐらい)
食材は殆ど考えてくれなかった
風呂は週1だった
何から何まで完全に親の好みで支配されてた
普通の健全な家庭に育ってないって
多分大きいんだと思う
多大な迷惑をかけつづけ、今はサイマーになっている
知らんわ、見捨てる
母はモラ母(不幸な生い立ち)
共に学歴はあり社会的には中流の生活
でも、すごい毒親だった
ご飯はちゃんとしてたけど、
生まれた時からアトピー持ちなのに(入院したぐらい)
食材は殆ど考えてくれなかった
風呂は週1だった
何から何まで完全に親の好みで支配されてた
普通の健全な家庭に育ってないって
多分大きいんだと思う
多大な迷惑をかけつづけ、今はサイマーになっている
知らんわ、見捨てる
お小遣いもらったことないけど、お正月に親戚がくれるお年玉貯めて
CDとか買ってたら「もったいない」
「いつ困ることになるかわからないんだから貯めときなさい！」とよく言われたな〜
母の子供に対する基本スタンスがネガティブだから
楽しいこと、役立つことにお金を使うイメージがなくて
困りごとに対処するためのものってかんじだ
あと音楽かけてたら「うるさい」イヤホンできいてたら「耳が悪くなる」とか
服はずっと親戚や親のお下がりが多かったけど
小学校のころすごく気に入った服見つけて、でも買ってもらえずお年玉で買った
一番違和感あるのはほかの兄弟は自由にしてたこと
でも当時は心身ともにたくさん痛い悲しい思いをしつつ、
私が立派なおとなになれるように厳しくしてくれてるんだと信じてた
バカだった
いざ自分やまわりが結婚出産する年になったら人に比べてうまく立ち回れない、
人と関われない自分に気づいてすごく苦しくなった
CDとか買ってたら「もったいない」
「いつ困ることになるかわからないんだから貯めときなさい！」とよく言われたな〜
母の子供に対する基本スタンスがネガティブだから
楽しいこと、役立つことにお金を使うイメージがなくて
困りごとに対処するためのものってかんじだ
あと音楽かけてたら「うるさい」イヤホンできいてたら「耳が悪くなる」とか
服はずっと親戚や親のお下がりが多かったけど
小学校のころすごく気に入った服見つけて、でも買ってもらえずお年玉で買った
一番違和感あるのはほかの兄弟は自由にしてたこと
でも当時は心身ともにたくさん痛い悲しい思いをしつつ、
私が立派なおとなになれるように厳しくしてくれてるんだと信じてた
バカだった
いざ自分やまわりが結婚出産する年になったら人に比べてうまく立ち回れない、
人と関われない自分に気づいてすごく苦しくなった
ここ１、２年で母が相当にぼけて電話なんかできなくなった。
今まで電話が鳴ると
「毒が嫌なことを言ってくる！ 内容が嫌なことじゃなくても、言い方に毒を入れて攻撃してくる！」
と反射的に感じて（実際そのとおりになって私は鬱になる）、電話自体が大嫌いだったんだけど
もう母は電話してこないと安心して、気がついたら電話恐怖症がほとんど治ってた
今まで電話が鳴ると
「毒が嫌なことを言ってくる！ 内容が嫌なことじゃなくても、言い方に毒を入れて攻撃してくる！」
と反射的に感じて（実際そのとおりになって私は鬱になる）、電話自体が大嫌いだったんだけど
もう母は電話してこないと安心して、気がついたら電話恐怖症がほとんど治ってた
大人になるまでは毒親の下で生きづらいと感じつつも、
おかしい家庭だとは知らずに育ったな。
私も生き辛くなった時に色んな本読み漁ったり、
心理学やら勉強したけど結局これと言った答えは分からないまま。
それでも、毒親を反面教師にして毒を断ち切ろうと明るく振る舞ってきたけど、
やっぱり根っからの明るさじゃないし、仮面被って生きてるだけだから、ますます辛くなってきた。
機能不全家族じゃなく、
まともな家庭に育った友人と段々離れていく自分がいる。
どこにいても孤独のままで辛いや。
おかしい家庭だとは知らずに育ったな。
私も生き辛くなった時に色んな本読み漁ったり、
心理学やら勉強したけど結局これと言った答えは分からないまま。
それでも、毒親を反面教師にして毒を断ち切ろうと明るく振る舞ってきたけど、
やっぱり根っからの明るさじゃないし、仮面被って生きてるだけだから、ますます辛くなってきた。
機能不全家族じゃなく、
まともな家庭に育った友人と段々離れていく自分がいる。
どこにいても孤独のままで辛いや。
>>850
私のことかと思った
私のことかと思った
親の悪口って人に言えないし、もし言えたとしても（兄弟とか）、
聞いてて気分悪くなるし、言った自分も嫌になるんだよ。
わたしは、誰でも孤独なものなのかなと思ってるけど、違うのかな？
幸せそうな人でも、誰もわかってくれないとか言ったりするからさ。
つるんでる人たちって、一生懸命都合を合わせて、
がんばって一緒にいるみたいだよ。学生時代を思い出して。
聞いてて気分悪くなるし、言った自分も嫌になるんだよ。
わたしは、誰でも孤独なものなのかなと思ってるけど、違うのかな？
幸せそうな人でも、誰もわかってくれないとか言ったりするからさ。
つるんでる人たちって、一生懸命都合を合わせて、
がんばって一緒にいるみたいだよ。学生時代を思い出して。
悪い親なんだから、良い子(家から独立してるいい大人だけど)でいなくていいんだよ
そう思ってはいるけど
やはり人には言えない
素直になれない
そう思ってはいるけど
やはり人には言えない
素直になれない
ここ見てるとうち程度の親は毒じゃないのかと不安になる。
幼い頃叩く、髪を鷲掴みにして引っ張り叩きつける等の虐待あり、大人になってからも暴言ありな母なんだけど毒であってる？
私が大人になり結婚してからは特に私に依存してきて、私に小遣いを渡してゴマをすってた、貰えるならと貰ってた私も問題かもだけど…。
だけど今末期ガンで今年の年越しも危ぶまれる状態なのに、私の娘に｢愛想だけはいい｣とか悪意ない失言ばかりする。でも可哀想だしほぼ毎日赤子抱えて見舞い行ってたんだけどね。
母としては不器用ながらに私を愛してたみたいだけど、私は去年一昨年からの死ぬ死ぬ詐欺に疲れ果ててるから、もういいよ早く亡くなってと思ってしまう、そんな自分が冷たい娘と思ってしまう。
幼い頃叩く、髪を鷲掴みにして引っ張り叩きつける等の虐待あり、大人になってからも暴言ありな母なんだけど毒であってる？
私が大人になり結婚してからは特に私に依存してきて、私に小遣いを渡してゴマをすってた、貰えるならと貰ってた私も問題かもだけど…。
だけど今末期ガンで今年の年越しも危ぶまれる状態なのに、私の娘に｢愛想だけはいい｣とか悪意ない失言ばかりする。でも可哀想だしほぼ毎日赤子抱えて見舞い行ってたんだけどね。
母としては不器用ながらに私を愛してたみたいだけど、私は去年一昨年からの死ぬ死ぬ詐欺に疲れ果ててるから、もういいよ早く亡くなってと思ってしまう、そんな自分が冷たい娘と思ってしまう。
>>854
普通に毒だよ。親としての機能を果たしてないじゃない。普通の親は、髪の毛を鷲掴みにしたり暴言吐いたりしない。
普通に毒だよ。親としての機能を果たしてないじゃない。普通の親は、髪の毛を鷲掴みにしたり暴言吐いたりしない。
昔のことは全て忘れたとしても、今の行為が我慢できないので、つきあえない。
うちの母、統合失調症みたいなんだよね。わたしと絶縁してから発覚。
１人で大声でわめいたり、盗聴されてるとか、ヘリコプターで見張られてるとか言う。
昔から被害妄想が強くて、わたしが母を落としいれようとしてるとか言うのがうざくて
家出たわけだけど。電話しても孫の話じゃなく、人の悪口ばかりで切った。
病気のせいだ、かわいそうな人だ、それもわたしのせいで発病したかもと思っても、
何もしてあげる気が起きない。病院に連れていく気力なんて、とても出ない。
いつから病気のせいで嫌な母だったかがわからないのもある。ずっとなの？
父が死んだときも可哀想だなと思ったけど悲しくはなかった。母も同じだと思う。
早く死ねば、まわりが心配しなくてすむよ、と思ってる。
誰かに優しくしなければ、死んでも誰も悲しんでくれない。
優しくできる人に、優しくすればいいと思う。
わたしは親に対して冷たい人間だけど、自分が壊れてしまったら、
もう誰にも優しくできなくなってしまう。
うちの母、統合失調症みたいなんだよね。わたしと絶縁してから発覚。
１人で大声でわめいたり、盗聴されてるとか、ヘリコプターで見張られてるとか言う。
昔から被害妄想が強くて、わたしが母を落としいれようとしてるとか言うのがうざくて
家出たわけだけど。電話しても孫の話じゃなく、人の悪口ばかりで切った。
病気のせいだ、かわいそうな人だ、それもわたしのせいで発病したかもと思っても、
何もしてあげる気が起きない。病院に連れていく気力なんて、とても出ない。
いつから病気のせいで嫌な母だったかがわからないのもある。ずっとなの？
父が死んだときも可哀想だなと思ったけど悲しくはなかった。母も同じだと思う。
早く死ねば、まわりが心配しなくてすむよ、と思ってる。
誰かに優しくしなければ、死んでも誰も悲しんでくれない。
優しくできる人に、優しくすればいいと思う。
わたしは親に対して冷たい人間だけど、自分が壊れてしまったら、
もう誰にも優しくできなくなってしまう。
>>854
毒だね
私だったら可哀そうだと思っても
子供がいるなら近づかない。
子供にまで毒を浴びせたくないから。
子供には、毒との関わりで生まれる
負の感情を味わせたくない。
毒が周りの人全てから見捨てられたとしても
自業自得
人の晩年の他者とのつきあいというのは
それまで、毒のしてきた事の結果だと思うから。
毒だね
私だったら可哀そうだと思っても
子供がいるなら近づかない。
子供にまで毒を浴びせたくないから。
子供には、毒との関わりで生まれる
負の感情を味わせたくない。
毒が周りの人全てから見捨てられたとしても
自業自得
人の晩年の他者とのつきあいというのは
それまで、毒のしてきた事の結果だと思うから。
うちは虐待ではなく不仲なんだけど、
同居してしまって後悔してる。
今日は親を残して引っ越しする夢を見たわ。
現実になるといいのになあ。死ぬまで無理そう。
夫には気持ち悪いくらい甲斐甲斐しく世話してる感じ。
母親を早くに亡くしてるから、母親というものの性格が
悪いとか、母子で仲が悪いとか、
そういう状況は考えもつかないらしい。
揉めてギスギスするよりはマシかと思うけど。
ふー吐き出させていただきました。
同居してしまって後悔してる。
今日は親を残して引っ越しする夢を見たわ。
現実になるといいのになあ。死ぬまで無理そう。
夫には気持ち悪いくらい甲斐甲斐しく世話してる感じ。
母親を早くに亡くしてるから、母親というものの性格が
悪いとか、母子で仲が悪いとか、
そういう状況は考えもつかないらしい。
揉めてギスギスするよりはマシかと思うけど。
ふー吐き出させていただきました。
>>855
>親としての機能を果たしてない
確かに。冷静になってみると普通の親はしない事をしています。
母は外面がとても良いので母を知る友人に私からみた母の話をしても、そんな人には全然見えないのにねと言われてきたので悶々としてきました。
>>857
私自身の事を言われる分にはハイハイで流せますが、娘の事を言われるとカチンときます。
>子供には、毒との関わりで生まれる負の感情を味わせたくない。
私が母の発言を流し切れてない時点で負の感情は発生してますよね。
>毒が周りの人全てから見捨てられたとしても 自業自得。 人の晩年の他者とのつきあいというのは それまで、毒のしてきた事の結果だと思うから。
1ヶ月前に娘が体調を崩したし見舞いに行くのが面倒で一切行かなくなったら、父から見舞いに来ないとは冷たい娘だと罵られモヤモヤしていました。
母の見舞いに行くのは今の私にはとてもストレスなので、病院から危篤と電話で呼び出されるまで放置する事にします。
>親としての機能を果たしてない
確かに。冷静になってみると普通の親はしない事をしています。
母は外面がとても良いので母を知る友人に私からみた母の話をしても、そんな人には全然見えないのにねと言われてきたので悶々としてきました。
>>857
私自身の事を言われる分にはハイハイで流せますが、娘の事を言われるとカチンときます。
>子供には、毒との関わりで生まれる負の感情を味わせたくない。
私が母の発言を流し切れてない時点で負の感情は発生してますよね。
>毒が周りの人全てから見捨てられたとしても 自業自得。 人の晩年の他者とのつきあいというのは それまで、毒のしてきた事の結果だと思うから。
1ヶ月前に娘が体調を崩したし見舞いに行くのが面倒で一切行かなくなったら、父から見舞いに来ないとは冷たい娘だと罵られモヤモヤしていました。
母の見舞いに行くのは今の私にはとてもストレスなので、病院から危篤と電話で呼び出されるまで放置する事にします。
>>854
あなわた。
私は私なりにしんどいけど、ここや他の毒親スレ見たりとか、
世間で報道される虐待ネタとかと自分を比べると、
私は甘えなんじゃないか、と思えてくる。
治療が必要になる叩かれ方はしてないし、
食事も抜かれたことはないし、
生活費レベルの経済状態に困ったこともない。
でもしんどい。
あなわた。
私は私なりにしんどいけど、ここや他の毒親スレ見たりとか、
世間で報道される虐待ネタとかと自分を比べると、
私は甘えなんじゃないか、と思えてくる。
治療が必要になる叩かれ方はしてないし、
食事も抜かれたことはないし、
生活費レベルの経済状態に困ったこともない。
でもしんどい。
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 25
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1375816916/
毒になる親』 63人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377262696/
毒親と縁が切れない
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1329107942/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1375816916/
毒になる親』 63人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377262696/
毒親と縁が切れない
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1329107942/
過保護、過干渉系の毒親持ちの方は少ないのでしょうか？
うちの場合はとにかく周りサゲ、自分アゲで、私は周りに自慢するための道具みたいでした
私が受験に合格したら『受かったのは親のおかげ』と言い、私が鬱になったときは『昔は何でも言うこと聞いてかわいかったのに！きちがい！』と罵る
私の前で私の親友や従姉妹の悪口を言い、それに対して反論すると『頭おかしい！』と怒る
今では『早く子供を産め、私が面倒みてあげるから』が口癖です
その割には、もっといい会社に勤めろ！と言う
結局周りに自慢したいだけ
うちの場合はとにかく周りサゲ、自分アゲで、私は周りに自慢するための道具みたいでした
私が受験に合格したら『受かったのは親のおかげ』と言い、私が鬱になったときは『昔は何でも言うこと聞いてかわいかったのに！きちがい！』と罵る
私の前で私の親友や従姉妹の悪口を言い、それに対して反論すると『頭おかしい！』と怒る
今では『早く子供を産め、私が面倒みてあげるから』が口癖です
その割には、もっといい会社に勤めろ！と言う
結局周りに自慢したいだけ
864 ：可愛い奥様：2013/11/05(火) 21:09:54.62 ID:sLtjgU6rI
>>863
うちも過干渉の毒母だけど周りアゲ、娘サゲの謙遜系
少し名の知れた大学に受かると謙遜しつつご近所に自慢の道具にされる感じは同じかも
家の中ではとことん相手のプライドを傷つける
無知のくせに人に指摘されるのが嫌いで、んHKの情報は鵜呑み
お前の子どもの面倒なんかみないからあてにすんなと言ってたのに
いざ初孫生まれたらいつでも面倒みるわよとすり寄ってきてウザい
子どもになるべく近づけたくない人種だわ
年2回の顔見せでなんとかごまかしてる
その他大事な用事以外は連絡してくんなと言ったら
そっちの都合のいい時にだけ連絡してくるって言うの⁉︎と
こっちから連絡なんかするかよ
863も毒親に振り回されないようがんばれー
うちも過干渉の毒母だけど周りアゲ、娘サゲの謙遜系
少し名の知れた大学に受かると謙遜しつつご近所に自慢の道具にされる感じは同じかも
家の中ではとことん相手のプライドを傷つける
無知のくせに人に指摘されるのが嫌いで、んHKの情報は鵜呑み
お前の子どもの面倒なんかみないからあてにすんなと言ってたのに
いざ初孫生まれたらいつでも面倒みるわよとすり寄ってきてウザい
子どもになるべく近づけたくない人種だわ
年2回の顔見せでなんとかごまかしてる
その他大事な用事以外は連絡してくんなと言ったら
そっちの都合のいい時にだけ連絡してくるって言うの⁉︎と
こっちから連絡なんかするかよ
863も毒親に振り回されないようがんばれー
なんか私がいっぱいいて涙が出てくる…
今まで周りに親が毒なこと隠してきたし、相談もできなかったし…そんな親だということ、家がそんなだと思われることが恥ずかしいと思って隠してた。周りの話を聞けば聞くほどうちみたいな親はいない、おかしいと思ってたからここ覗いてなんだか泣けてしまう
今まで周りに親が毒なこと隠してきたし、相談もできなかったし…そんな親だということ、家がそんなだと思われることが恥ずかしいと思って隠してた。周りの話を聞けば聞くほどうちみたいな親はいない、おかしいと思ってたからここ覗いてなんだか泣けてしまう
>>860
＞子供には、毒との関わりで生まれる負の感情を味わせたくない。
私が言いたかったのは、
貴女の御子さんに向けられた、毒の心ない一言で
お子さんが嫌な思いをするようになるかもしれないって事
それを避ける為なら、
私だったら、毒や毒の周囲の人に冷たいと罵られようが
鬼と思われようがなんだってする
中学生くらいになったら、同居してたり金銭的な援助を受けたりしてない限り
（同居していて、その家が毒名義だったりしたら
誰のうちに住まわせてもらってるんだ！とか言うからね）
毒とも上手くたちまわれるかもしれないけど
小さいうちは、親が守ってやらなくて
誰が守ってくれるの？
子供には、自分と同じ思いは絶対にさせたくない
＞子供には、毒との関わりで生まれる負の感情を味わせたくない。
私が言いたかったのは、
貴女の御子さんに向けられた、毒の心ない一言で
お子さんが嫌な思いをするようになるかもしれないって事
それを避ける為なら、
私だったら、毒や毒の周囲の人に冷たいと罵られようが
鬼と思われようがなんだってする
中学生くらいになったら、同居してたり金銭的な援助を受けたりしてない限り
（同居していて、その家が毒名義だったりしたら
誰のうちに住まわせてもらってるんだ！とか言うからね）
毒とも上手くたちまわれるかもしれないけど
小さいうちは、親が守ってやらなくて
誰が守ってくれるの？
子供には、自分と同じ思いは絶対にさせたくない
>>863
うちも過保護、過干渉でしたよ
尤も、サンドバッグの私に向けられたのは、過干渉だけでしたけど。
趣味とか、どんな音楽を聴くとか、好きな色まで親指定。
私が好きな事、夢中になってる事は、徹底的に貶す。
自分の意見を話す事は、許されない。
手紙や日記は検閲しようとする
電話がかかってきたら、詳細を聞きだすまで引きさがらない。
誰か大人の人が、子供だった私に何か質問すると
親が、私に代わって、全て受け答えする
愛玩子に対しては過保護発動で、
成人してるのに、友達と旅行に行く事を許さない。
理由は、交通事故に遭うかもしれないから。
私が兄弟の中で唯一、優等生タイプだったので
毒父も毒母も、進学先や就職先は聞かれもしないのに吹聴して歩く
この時代に男も女もない、男に負けるなとはっぱをかけながら
女の子なんてつまらない、おもしろくない
どんなに勉強が出来てもお嫁に行っちゃうし、
男の子じゃないと意味がないと言う。
私も鬱になったんだけど、まだ診断してもらってない時に
他の子供と一緒に「あの子は頭がおかしい、気持ち悪い」ってよく言われたわ。
そのくせ、その後、鬱になった愛玩子には
通院に付き添っていってる。
もうね、こうやって書き連ねてるだけで
あの人たちがいかにおかしいかわかるっていうか。
こんなのでも、脅しつつも一応お金は出してくれてたんだけどね。
しょっちゅう暴力はふるわれてたけど、通院加療が必要なレベルまではいかなかったし
あんなのと付き合ってたら、まともな人でも感覚が狂ってくるよ
だから、逃げ切るしかない。
うちも過保護、過干渉でしたよ
尤も、サンドバッグの私に向けられたのは、過干渉だけでしたけど。
趣味とか、どんな音楽を聴くとか、好きな色まで親指定。
私が好きな事、夢中になってる事は、徹底的に貶す。
自分の意見を話す事は、許されない。
手紙や日記は検閲しようとする
電話がかかってきたら、詳細を聞きだすまで引きさがらない。
誰か大人の人が、子供だった私に何か質問すると
親が、私に代わって、全て受け答えする
愛玩子に対しては過保護発動で、
成人してるのに、友達と旅行に行く事を許さない。
理由は、交通事故に遭うかもしれないから。
私が兄弟の中で唯一、優等生タイプだったので
毒父も毒母も、進学先や就職先は聞かれもしないのに吹聴して歩く
この時代に男も女もない、男に負けるなとはっぱをかけながら
女の子なんてつまらない、おもしろくない
どんなに勉強が出来てもお嫁に行っちゃうし、
男の子じゃないと意味がないと言う。
私も鬱になったんだけど、まだ診断してもらってない時に
他の子供と一緒に「あの子は頭がおかしい、気持ち悪い」ってよく言われたわ。
そのくせ、その後、鬱になった愛玩子には
通院に付き添っていってる。
もうね、こうやって書き連ねてるだけで
あの人たちがいかにおかしいかわかるっていうか。
こんなのでも、脅しつつも一応お金は出してくれてたんだけどね。
しょっちゅう暴力はふるわれてたけど、通院加療が必要なレベルまではいかなかったし
あんなのと付き合ってたら、まともな人でも感覚が狂ってくるよ
だから、逃げ切るしかない。
>>866
きちんと書けば良かったんですが、うちの場合は子が言葉の意味を理解する前に間違いなく死ぬのがわかりきってるからっていう前提あってで書いてました。
0歳児でも言葉の意味を理解してるかもしれないし、私が母に会いに行って不快になる空気は娘にも伝わるかもと思い直し必要最低限の接触にしました。
もし母が末期ガンでなく普通に寿命があった場合は、娘に暴言があった時点で没交渉してます。
娘を守れるのは私しかいないので。
きちんと書けば良かったんですが、うちの場合は子が言葉の意味を理解する前に間違いなく死ぬのがわかりきってるからっていう前提あってで書いてました。
0歳児でも言葉の意味を理解してるかもしれないし、私が母に会いに行って不快になる空気は娘にも伝わるかもと思い直し必要最低限の接触にしました。
もし母が末期ガンでなく普通に寿命があった場合は、娘に暴言があった時点で没交渉してます。
娘を守れるのは私しかいないので。
>>863
うちは過保護系だよ。周りsage、自分ageなとこも同じ。
あまりにも周りの批判ばかりしているから、無意識のうちに親の気に入るように振る舞うクセがついた。
周りの批判も、子供にはそれが正しいかどうかなんて判断つかないから、
母親は立派で、父や周りは嫌な人間ばかりだと疑い深く、ひねくれた人間に育ったよ。
実際自分が社会に出てみると、そんなに嫌な人ばかりではなかったから、
人の悪い所ばかり探してしまう自分が恥ずかしくなった。
でもそういうことに気づいたのがもう25過ぎてからで、なかなか治すのが難しい。
他人に気安く心を開いたり出来ないし、すごく生きにくくて、時々辛くて身体が動かなくなる。
うちは過保護系だよ。周りsage、自分ageなとこも同じ。
あまりにも周りの批判ばかりしているから、無意識のうちに親の気に入るように振る舞うクセがついた。
周りの批判も、子供にはそれが正しいかどうかなんて判断つかないから、
母親は立派で、父や周りは嫌な人間ばかりだと疑い深く、ひねくれた人間に育ったよ。
実際自分が社会に出てみると、そんなに嫌な人ばかりではなかったから、
人の悪い所ばかり探してしまう自分が恥ずかしくなった。
でもそういうことに気づいたのがもう25過ぎてからで、なかなか治すのが難しい。
他人に気安く心を開いたり出来ないし、すごく生きにくくて、時々辛くて身体が動かなくなる。
>>868
母が末期だろうが寿命だろうが
子とは分けるけどね。
それであちらが毒じゃなくなるわけじゃないし。
こういう言い方はアレだけどいつかなくなるのは判りきってるし
そんなことで免除できる間ならば毒だなんて思わない。
母が末期だろうが寿命だろうが
子とは分けるけどね。
それであちらが毒じゃなくなるわけじゃないし。
こういう言い方はアレだけどいつかなくなるのは判りきってるし
そんなことで免除できる間ならば毒だなんて思わない。
>>860
860なりに無理して会いに行ってたんだよね
それでやっぱり無理があって毒の最後まで会いに行かないことにしたってことでしょ？
もしかして良心の呵責があるかもしれないけど、860は子を守ったんだから気に病むことはないと思う
860と子にはこの先があるんだから、そっちを大切にした方がいい
私は絶縁したけど、毒が死んだときに後悔しないと思うが万が一後悔しても全部自分で背負う覚悟もしてる
860なりに無理して会いに行ってたんだよね
それでやっぱり無理があって毒の最後まで会いに行かないことにしたってことでしょ？
もしかして良心の呵責があるかもしれないけど、860は子を守ったんだから気に病むことはないと思う
860と子にはこの先があるんだから、そっちを大切にした方がいい
私は絶縁したけど、毒が死んだときに後悔しないと思うが万が一後悔しても全部自分で背負う覚悟もしてる
事情があって同居しなくてはならない場合だってたくさんあるだろう。
毒じゃなくても、祖父母が親と考え方違う軋轢はどこの家にもある。
親ががんばってる姿を見て、子供が学ぶことも多いと思うよ。
自分が子供とうまくいかないとき（うちの子、もう大きいので）、
自分が親にしてることをいつも考えてしまう。
年寄りに優しくする方法を、うちの子は学べなかったなと思う。
わたしもわかんないんだけどね。毒も親大事にしないから（涙）。
話を聞く位なら、できるけど。
毒じゃなくても、祖父母が親と考え方違う軋轢はどこの家にもある。
親ががんばってる姿を見て、子供が学ぶことも多いと思うよ。
自分が子供とうまくいかないとき（うちの子、もう大きいので）、
自分が親にしてることをいつも考えてしまう。
年寄りに優しくする方法を、うちの子は学べなかったなと思う。
わたしもわかんないんだけどね。毒も親大事にしないから（涙）。
話を聞く位なら、できるけど。
私はちゃんと育てた。
でもお前がちゃんと育たなかった。
母からよく聞く言葉です。
きっとこんな事兄には言ってないんだろうな。
でもお前がちゃんと育たなかった。
母からよく聞く言葉です。
きっとこんな事兄には言ってないんだろうな。
>>842
あなわた過ぎて苦しくなる
あなわた過ぎて苦しくなる
母は全く反省しない。都合が悪くなると気持ち悪い言い訳で自分を庇う。
他人の意見や忠告を一切聞かないことを注意すれば、「私は頑固。信念を貫く人間だから。」
家から数百km離れたリゾート地に突然マンション購入、一年に数度しか利用せず5年で2千万値下がりして売却したので、計画性のなさや異常な金銭感覚を責めると、「私は大胆な人間。大物だから。」
簡単なことでも理解できなくて呆れると、「私を神様か天使だと思ってるの？完璧な人間だと思ってるんじゃない？何でもできると思わないで。」
だって。
どうしたらあんなに自分を肯定できるのか。本当に気味が悪い。
他人の意見や忠告を一切聞かないことを注意すれば、「私は頑固。信念を貫く人間だから。」
家から数百km離れたリゾート地に突然マンション購入、一年に数度しか利用せず5年で2千万値下がりして売却したので、計画性のなさや異常な金銭感覚を責めると、「私は大胆な人間。大物だから。」
簡単なことでも理解できなくて呆れると、「私を神様か天使だと思ってるの？完璧な人間だと思ってるんじゃない？何でもできると思わないで。」
だって。
どうしたらあんなに自分を肯定できるのか。本当に気味が悪い。
さっき兄弟から連絡があって毒親が入退院繰り返しているらしい…。死んでから実家に帰るか危篤時で帰るか悩む。まだまだ持つと思けど。親の事考えたら吐き気してきた。
毒親ってほんと死んだって償ってもらえない罪人だよね…
もう親から離れて結婚もして、幸せに暮らしてるって言うのに
未だに追いかけられて邪魔されて壊される夢を見る。
事実私が幸せなのが面白くなくてしょうがない人達だし。
親に幸せを壊される恐怖なんて誰に話したって分かってくれない。
昨日なんか親に売春宿に売られる夢を見た。
やだ、こんな所で働きたくない、怖い、逃げたいと思ってるのに
逃げた所で帰るのは親の所。嫌で逃げて来たなんて言ったら
鬼の形相でボッコボコに殴られて怒鳴られてまた連れてかれる。
どっちも地獄、嫌だよ、怖いよ、どうしてなのって泣きながら目が覚めた。
そんな夢見る人いないよね…
外でガタッと音がしただけで親が追って来たのかと思う。
ストーカーと違って規制する法律がないのが怖い。
もう親から離れて結婚もして、幸せに暮らしてるって言うのに
未だに追いかけられて邪魔されて壊される夢を見る。
事実私が幸せなのが面白くなくてしょうがない人達だし。
親に幸せを壊される恐怖なんて誰に話したって分かってくれない。
昨日なんか親に売春宿に売られる夢を見た。
やだ、こんな所で働きたくない、怖い、逃げたいと思ってるのに
逃げた所で帰るのは親の所。嫌で逃げて来たなんて言ったら
鬼の形相でボッコボコに殴られて怒鳴られてまた連れてかれる。
どっちも地獄、嫌だよ、怖いよ、どうしてなのって泣きながら目が覚めた。
そんな夢見る人いないよね…
外でガタッと音がしただけで親が追って来たのかと思う。
ストーカーと違って規制する法律がないのが怖い。
>>872
祖父母がいなくてもお年寄りに優しくできる子になれるんじゃないかなあ
きょうだいがいなくても小さい子に優しい子がいるのと同じようにさ
ただ、子供のためにって毒親の理不尽さに耐える努力を子供に見せるのはどうだろう
自分はそれを見て「母を庇わなきゃ、私が代わりにしてあげなきゃ」って思って背負った
毒親戚と母親のためにケンカしてその後色々言われるようになったけど、毒母も毒父も
毒親戚から私を庇ったことはなかった
家庭それぞれに色んな事情があるのは分かる
けど、毒親と共依存になっていないか？って足下を見なおすことは大切だと思うなあ
子供がいると迷うし、特に足下が見えなくなりがちだと思う
自分は毒親からいっつも「子供のため？本当に？自分が楽したいだけ、自己欺瞞だ」
っていつも言われてて、、自分でも何が「子供のために」いい状態なのか分からなくなって
頭おかしくなったくらい悩んでたな
祖父母がいなくてもお年寄りに優しくできる子になれるんじゃないかなあ
きょうだいがいなくても小さい子に優しい子がいるのと同じようにさ
ただ、子供のためにって毒親の理不尽さに耐える努力を子供に見せるのはどうだろう
自分はそれを見て「母を庇わなきゃ、私が代わりにしてあげなきゃ」って思って背負った
毒親戚と母親のためにケンカしてその後色々言われるようになったけど、毒母も毒父も
毒親戚から私を庇ったことはなかった
家庭それぞれに色んな事情があるのは分かる
けど、毒親と共依存になっていないか？って足下を見なおすことは大切だと思うなあ
子供がいると迷うし、特に足下が見えなくなりがちだと思う
自分は毒親からいっつも「子供のため？本当に？自分が楽したいだけ、自己欺瞞だ」
っていつも言われてて、、自分でも何が「子供のために」いい状態なのか分からなくなって
頭おかしくなったくらい悩んでたな
毒母の葬儀に泣いている人がいなくて笑えた！
いい気味って言うかもっと早く氏ねば良かったのに
葬儀は私にとっては人生最高の日だったよ
いい気味って言うかもっと早く氏ねば良かったのに
葬儀は私にとっては人生最高の日だったよ
>>879
オメ
オメ
子供産んでから親に感謝するどころか「どうして親はあんなだったんだろう」と思うことが多くなった。
自分の生い立ちと、どうして自分はこういう性格になったのか、そればっかり考える。
虐待とか、ここにあるような酷いことをされていたわけじゃないけど、自分を押し殺して子供時代を過ごしていたなと、子供産んではじめて考えるようになった。
なんだか悶々としてるので、ちょっと自分語りしちゃいました。
自分の生い立ちと、どうして自分はこういう性格になったのか、そればっかり考える。
虐待とか、ここにあるような酷いことをされていたわけじゃないけど、自分を押し殺して子供時代を過ごしていたなと、子供産んではじめて考えるようになった。
なんだか悶々としてるので、ちょっと自分語りしちゃいました。
>>877
とてもよく分かります
私もひどいときは連日夢に親が出てきました
罵られたり包丁を持っておっかけられたりして、『やめてー』と泣き叫んで目を覚ましてました
横で寝ている旦那が『またなの？』と呆れるほどの回数です
私の場合、実際親に家凸されたことがあり、いつか親がまた来るのではないかと怯えています
とてもよく分かります
私もひどいときは連日夢に親が出てきました
罵られたり包丁を持っておっかけられたりして、『やめてー』と泣き叫んで目を覚ましてました
横で寝ている旦那が『またなの？』と呆れるほどの回数です
私の場合、実際親に家凸されたことがあり、いつか親がまた来るのではないかと怯えています
神田うの「たかだか1000万円で自分の母親見捨てます？信じられない」→怒りや非難が殺到する事態に
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1779516.html
いくらだろうが親を売るわけがない！みたいなコメントばかりだけど
私は余裕で売る売るｗｗｗ
と思いながら読んだ
1,000万ももらえて絶縁できるなんて最高じゃんｗ
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1779516.html
いくらだろうが親を売るわけがない！みたいなコメントばかりだけど
私は余裕で売る売るｗｗｗ
と思いながら読んだ
1,000万ももらえて絶縁できるなんて最高じゃんｗ
毒親って思ったより多いのかな？
私は暴力振るわれて貶めるよう画策されてたから
わかりやすい毒だったけど、
上手くコントロールしてくる毒も同じくらい害悪だと思う
お花を育てる時のように、その花なりの自然な美しさを愛でない親は
毒なのかも・・・
私は暴力振るわれて貶めるよう画策されてたから
わかりやすい毒だったけど、
上手くコントロールしてくる毒も同じくらい害悪だと思う
お花を育てる時のように、その花なりの自然な美しさを愛でない親は
毒なのかも・・・
私は毒母のコンプレックス解消のサンドバッグだったな。
毒母は自サバ女だったけれど、娘にまで男みたいな性格や格好を強要してきた。 毒母からの仕打ちに 悲しい顔を見せたり泣けば
『お前みたいな奴でも泣くんだ。泣いた顔ブスだね』とか言われた。
イジメを受けたと相談すれば『お前はこうやって友達の悪口ばっかだから嫌われた。私はお前と違って、友達からも人気者♪』とあざ笑った。
だから私は悲しいとか感情表現できない。誰かから『あんな子でも悲しいんだ？泣くんだ？』と言われそうで。
甘えたり嬉しさを伝えることも出来なかった。
『笑った顔もブスだね。喜んでいい気になるな』って思われそうで怖い。
他人から誉められた時も同じ。『いえ、コレコレこんな落ち度がありますから。止めて下さい』って。
暴力はなかったけれど、家でも学校でも地獄だったな。
よく鬱にならなかったなぁと思うけれど、自殺しようと思って家出したけれど、冬の日本海見たら怖くなって逃げ帰ったヘタレなんだわ。
毒母は自サバ女だったけれど、娘にまで男みたいな性格や格好を強要してきた。 毒母からの仕打ちに 悲しい顔を見せたり泣けば
『お前みたいな奴でも泣くんだ。泣いた顔ブスだね』とか言われた。
イジメを受けたと相談すれば『お前はこうやって友達の悪口ばっかだから嫌われた。私はお前と違って、友達からも人気者♪』とあざ笑った。
だから私は悲しいとか感情表現できない。誰かから『あんな子でも悲しいんだ？泣くんだ？』と言われそうで。
甘えたり嬉しさを伝えることも出来なかった。
『笑った顔もブスだね。喜んでいい気になるな』って思われそうで怖い。
他人から誉められた時も同じ。『いえ、コレコレこんな落ち度がありますから。止めて下さい』って。
暴力はなかったけれど、家でも学校でも地獄だったな。
よく鬱にならなかったなぁと思うけれど、自殺しようと思って家出したけれど、冬の日本海見たら怖くなって逃げ帰ったヘタレなんだわ。
>>881
わかります…
最近カウンセリング受けていて「あの人(母)は私の事をそんなに好きじゃなかったんだな」と気付きました。
親だから我が娘を愛さなきゃ！でもなんとなく好きじゃない、思ったほどハキハキした子でも見た目可愛い子でもなかったしとろいしウンザリ…みたいな感じかなと思いました。
今更愛されたいとも思わないので静かに現実受け止めます。もうご機嫌とりに四苦八苦しない事に決めたら心が落ち着きました。
わかります…
最近カウンセリング受けていて「あの人(母)は私の事をそんなに好きじゃなかったんだな」と気付きました。
親だから我が娘を愛さなきゃ！でもなんとなく好きじゃない、思ったほどハキハキした子でも見た目可愛い子でもなかったしとろいしウンザリ…みたいな感じかなと思いました。
今更愛されたいとも思わないので静かに現実受け止めます。もうご機嫌とりに四苦八苦しない事に決めたら心が落ち着きました。
そうですよね。
毒親たちはいじめる子のことを、嫌いで目障りだからいじめてるんですよね。
でもそれを本人もよくわかってなくて「子供のために厳しくしてる」と思い込んでるんだと思います。
「毒父はなんでいつも私一家が行くと、家への入り方から気に入らないで文句言ってツンケンしてるんだろう」と
考えた時に、「そうか、ほんとうは来て欲しくないんだ」とやっと気が付きました。
でも世間体もあるし、人真似もしたいから、口では「遊びに来い」と言って
あんまり行かないと「なんで来ないんだ！」と不機嫌です。
先に書いた気持ちが本当のところだと思いますが、毒に言ったって理解できるわけないです。
ありがたいことに年取ってきてくれたから、あとは老いに任せて放っておきます。
毒親たちはいじめる子のことを、嫌いで目障りだからいじめてるんですよね。
でもそれを本人もよくわかってなくて「子供のために厳しくしてる」と思い込んでるんだと思います。
「毒父はなんでいつも私一家が行くと、家への入り方から気に入らないで文句言ってツンケンしてるんだろう」と
考えた時に、「そうか、ほんとうは来て欲しくないんだ」とやっと気が付きました。
でも世間体もあるし、人真似もしたいから、口では「遊びに来い」と言って
あんまり行かないと「なんで来ないんだ！」と不機嫌です。
先に書いた気持ちが本当のところだと思いますが、毒に言ったって理解できるわけないです。
ありがたいことに年取ってきてくれたから、あとは老いに任せて放っておきます。
「子を愛していない親なんていないわよ。ただ、あなたの親は表現が下手なだけ」とかw
ものすごく、追い詰める言葉だよな。
ものすごく、追い詰める言葉だよな。
>>886
親子関係で悩む人は案外多い気がする
ほんとうにうちも「周りに勧められて娘を生んだが思ったよりかわいくない
」
というのが本音だったんだろうな
まあ家を出て気づけて良かった
ずっと実家にいたら狭い世界の中で
中年になっても親に愛されたいともがき続けてたと思う
今一番あくどかったと思うのは毒親育ちで自信がないのを見抜いて
狡猾に傷をえぐるようないじめをしてくる同級生
裕福で能力等も恵まれててるような子に天真爛漫なふりでたくさんいじめられた
親子関係で悩む人は案外多い気がする
ほんとうにうちも「周りに勧められて娘を生んだが思ったよりかわいくない
」
というのが本音だったんだろうな
まあ家を出て気づけて良かった
ずっと実家にいたら狭い世界の中で
中年になっても親に愛されたいともがき続けてたと思う
今一番あくどかったと思うのは毒親育ちで自信がないのを見抜いて
狡猾に傷をえぐるようないじめをしてくる同級生
裕福で能力等も恵まれててるような子に天真爛漫なふりでたくさんいじめられた
「子を愛していない親なんていないわよ。ただ、あなたの親は表現が下手なだけ」とかw
ものすごく、追い詰める言葉だよな。
世の中には人の親になるのに不適合な人種もいて、
そういう人種は犬猫みたいに本能が赴くままに生殖行為をする。
獣みたいな人種は自分の快楽や快適さを邪魔する子供に愛情があるとは限らない。
ものすごく、追い詰める言葉だよな。
世の中には人の親になるのに不適合な人種もいて、
そういう人種は犬猫みたいに本能が赴くままに生殖行為をする。
獣みたいな人種は自分の快楽や快適さを邪魔する子供に愛情があるとは限らない。
レスくださったみなさん、ありがとうございます。
わかってくれる人が居るって、ありがたい。
何をするにも親からずっと「そんなのくだらない」と言われてきたので、外では伸び伸びできても家に帰ると能面のように感情を隠す日々だった。
結婚して家を出て、洗脳が溶けたように毎日楽しかったけど、子供を連れて帰ったお盆に
「なんだおまえは、嫁に行った先ではいい顔しやがって！おまえなんか上手くやれてるわけない」
と言われて、ああ、私のことが嫌いだったのか、と、悲しくもなく冷静に受け止めた。
それでも縁が切れたわけじゃないので親と会うたび能面に戻る自分が、暗くて重くていやになる。
子供育てる過程で次から次へと自分の幼少期のこと思い出すから地味にきつい。
わかってくれる人が居るって、ありがたい。
何をするにも親からずっと「そんなのくだらない」と言われてきたので、外では伸び伸びできても家に帰ると能面のように感情を隠す日々だった。
結婚して家を出て、洗脳が溶けたように毎日楽しかったけど、子供を連れて帰ったお盆に
「なんだおまえは、嫁に行った先ではいい顔しやがって！おまえなんか上手くやれてるわけない」
と言われて、ああ、私のことが嫌いだったのか、と、悲しくもなく冷静に受け止めた。
それでも縁が切れたわけじゃないので親と会うたび能面に戻る自分が、暗くて重くていやになる。
子供育てる過程で次から次へと自分の幼少期のこと思い出すから地味にきつい。
>>889
＞「そうか、ほんとうは来て欲しくないんだ」とやっと気が付きました。
＞でも世間体もあるし、人真似もしたいから、口では「遊びに来い」と言って
＞あんまり行かないと「なんで来ないんだ！」と不機嫌
わかるわかる
うちもそんな感じ
外面重視の毒としては、周りの知人が子供や孫と行き来があるのに
自分のところは、没交渉っていうのは
ええかっこしいのプライドが許さないんだろうなあ
>>890
それ、親からの暴力が一番酷い時期に思いあまって
相談した人に言われた事があるわ･･･
>>891
毒母の姉がそのタイプで、実際子供本人に向かって言ってた
随分いろいろ面倒を見てもらったけど
その人も、毒だったんだろうな
＞「そうか、ほんとうは来て欲しくないんだ」とやっと気が付きました。
＞でも世間体もあるし、人真似もしたいから、口では「遊びに来い」と言って
＞あんまり行かないと「なんで来ないんだ！」と不機嫌
わかるわかる
うちもそんな感じ
外面重視の毒としては、周りの知人が子供や孫と行き来があるのに
自分のところは、没交渉っていうのは
ええかっこしいのプライドが許さないんだろうなあ
>>890
それ、親からの暴力が一番酷い時期に思いあまって
相談した人に言われた事があるわ･･･
>>891
毒母の姉がそのタイプで、実際子供本人に向かって言ってた
随分いろいろ面倒を見てもらったけど
その人も、毒だったんだろうな
>>887さん
わかります。私が書き込んだのかと思った。「自称」サバサバ女とかよく言いますよね。
すっごいねちっこくてしつこいのに。私も冬の日本海で怖くなって逃げ帰りました。
今まで頑張ってきてすごいですよ。
自分も。
私の事をさんざんサンドバッグ代わりにして、私を「女中」と呼んで家事を丸投げした
毒両親、私を嫌ってきた愛玩子の兄たちが今さらいい家族ごっこをしようとしてきて
笑える。兄たちは嫁がいるから、子供がいるから自分の事を憎んでいる妹がいるのが
気に入らないんだと思う。毒達は年を取ってきて、自分が寂しいんだと思う。つくづく
自分勝手な奴らだと思う。絶対になびかない！
わかります。私が書き込んだのかと思った。「自称」サバサバ女とかよく言いますよね。
すっごいねちっこくてしつこいのに。私も冬の日本海で怖くなって逃げ帰りました。
今まで頑張ってきてすごいですよ。
自分も。
私の事をさんざんサンドバッグ代わりにして、私を「女中」と呼んで家事を丸投げした
毒両親、私を嫌ってきた愛玩子の兄たちが今さらいい家族ごっこをしようとしてきて
笑える。兄たちは嫁がいるから、子供がいるから自分の事を憎んでいる妹がいるのが
気に入らないんだと思う。毒達は年を取ってきて、自分が寂しいんだと思う。つくづく
自分勝手な奴らだと思う。絶対になびかない！
>>894
傷に塩を塗る言葉だよね。
きれいごと並べても上辺だけであって、 この人は私を遮断しているなぁと思った。誰しもヘビーな話は聞きたくないだろうし。
もう他人への相談なんて出来なくなったよ。
>>895
うん。お互いよく生きて来れたよね。
毒母の狂乱の精神構造は未だに理解出来ない。
血と肉をもらっただけの他人だと思っているよ。
冬の日本海、「来るな」って拒絶された気がしたよ。
この荒れ狂った海に飛び込んだら、見つからないだろうし戻って来られない…とも思った。
戻れないとか見つからないと考えたら、まだ自分は生きたいんだと気がついたんだよ。
何で私が死ぬことを考えなきゃいけないの？って。
ヘタレの言い訳かも知れないけれど。
親は私が家出していたことも気付かなかったよ。
途中で警察署に出向いて洗いざらい話しておおごとにしてもらったわｗ
傷に塩を塗る言葉だよね。
きれいごと並べても上辺だけであって、 この人は私を遮断しているなぁと思った。誰しもヘビーな話は聞きたくないだろうし。
もう他人への相談なんて出来なくなったよ。
>>895
うん。お互いよく生きて来れたよね。
毒母の狂乱の精神構造は未だに理解出来ない。
血と肉をもらっただけの他人だと思っているよ。
冬の日本海、「来るな」って拒絶された気がしたよ。
この荒れ狂った海に飛び込んだら、見つからないだろうし戻って来られない…とも思った。
戻れないとか見つからないと考えたら、まだ自分は生きたいんだと気がついたんだよ。
何で私が死ぬことを考えなきゃいけないの？って。
ヘタレの言い訳かも知れないけれど。
親は私が家出していたことも気付かなかったよ。
途中で警察署に出向いて洗いざらい話しておおごとにしてもらったわｗ
>>887
あーわかる。自分は○○しちゃいけないみたいな
私は恥ずかしいとかをだしたらいけないと思ってた。
ブラをさせてもらえなかった。
スレチだけどニュース速報板で見かけた「そうか、あかんか」をググって
泣いて寝られなかった。なんとも切ない。
親を恋しいと思ってしまったというかなんというか
親子愛って…って
あーわかる。自分は○○しちゃいけないみたいな
私は恥ずかしいとかをだしたらいけないと思ってた。
ブラをさせてもらえなかった。
スレチだけどニュース速報板で見かけた「そうか、あかんか」をググって
泣いて寝られなかった。なんとも切ない。
親を恋しいと思ってしまったというかなんというか
親子愛って…って
思春期に恥ずかしさを出すなとか当たり前の成長を否定されると、女として自信なくなるよね。
でもさ、肝心な毒母は「そんなこと言っていない」って言うんだよｗ
「執念深くてコワい」ってさ。
しまいには「ママも辛かったんだから！ママなんて子供の頃うんぬん」って泣いたり
「お前はいい旦那と結婚していい生活してるから私の気持ちなんてわかんないでしょ！」と
今の生活に罪悪感を芽生えさせるような言い方してきた。
子供かよ。
ほんと、私は私はってバカみたい。
じゃあ、その結婚生活のもとで不遇な子供時代を送った私はどうなるの？
今もあんたと同じように不幸でいれば良かった？って聞きたい。
でもさ、肝心な毒母は「そんなこと言っていない」って言うんだよｗ
「執念深くてコワい」ってさ。
しまいには「ママも辛かったんだから！ママなんて子供の頃うんぬん」って泣いたり
「お前はいい旦那と結婚していい生活してるから私の気持ちなんてわかんないでしょ！」と
今の生活に罪悪感を芽生えさせるような言い方してきた。
子供かよ。
ほんと、私は私はってバカみたい。
じゃあ、その結婚生活のもとで不遇な子供時代を送った私はどうなるの？
今もあんたと同じように不幸でいれば良かった？って聞きたい。
同じ。
覚えていないのかとぼけているのか？
いつまでも覚えているこっちが悪いらしい。
こっちはほんの幼いころから一貫して見聞きしてきた事。
嘘つく理由はないし、勘違いでもなく、痛い思いと共にガッチリ食い込んでる。
バカだから覚えていないのは仕方ないけど、
そう言うあんたは他人や親戚に言われた些細な言葉をしつこく繰り返すよね？
しかも、必ず子供相手に愚痴ってる。
覚えていないのかとぼけているのか？
いつまでも覚えているこっちが悪いらしい。
こっちはほんの幼いころから一貫して見聞きしてきた事。
嘘つく理由はないし、勘違いでもなく、痛い思いと共にガッチリ食い込んでる。
バカだから覚えていないのは仕方ないけど、
そう言うあんたは他人や親戚に言われた些細な言葉をしつこく繰り返すよね？
しかも、必ず子供相手に愚痴ってる。
>>899
自分が他人からされたことはシッカリ覚えているよね。
してない・覚えていない・言っていないって、
万引きGメンや警察24時に出てくる犯罪者の言い訳みたい。
「いつまで覚えているんだ？」って言う言い方は、ちゃんと自覚あるからだよ。
立場悪くなると、しまいには「私の方が辛い目に遭ってきている」と泣き落としｗｗｗ
え？夫婦で親にパラサイトして育児も丸投げの癖によく言うわ。
しまいにゃ、お前は冷血・ワガママ・大切に育てたのに不幸者だの逆ギレのオンパレード。
大切になんて育てられていないのに。
毒と話しても、また傷つけられるんだから、埒があかない。
毒どもに少しばかりの良心を期待するとバカを見るんだってよくわかったよ。
こいつらの脳はテメェに都合悪いことは無理やりなかったことにすんだよ。
私も幼児期から、毒母のカウンセラーだったな。
見知らぬママ友の悪口や自分はモテる好かれるだの妄想を語られた。
そして、私を自分と比較して貶める。
頭悪いのか人格障害なのか、とにかく基地外。
自分が他人からされたことはシッカリ覚えているよね。
してない・覚えていない・言っていないって、
万引きGメンや警察24時に出てくる犯罪者の言い訳みたい。
「いつまで覚えているんだ？」って言う言い方は、ちゃんと自覚あるからだよ。
立場悪くなると、しまいには「私の方が辛い目に遭ってきている」と泣き落としｗｗｗ
え？夫婦で親にパラサイトして育児も丸投げの癖によく言うわ。
しまいにゃ、お前は冷血・ワガママ・大切に育てたのに不幸者だの逆ギレのオンパレード。
大切になんて育てられていないのに。
毒と話しても、また傷つけられるんだから、埒があかない。
毒どもに少しばかりの良心を期待するとバカを見るんだってよくわかったよ。
こいつらの脳はテメェに都合悪いことは無理やりなかったことにすんだよ。
私も幼児期から、毒母のカウンセラーだったな。
見知らぬママ友の悪口や自分はモテる好かれるだの妄想を語られた。
そして、私を自分と比較して貶める。
頭悪いのか人格障害なのか、とにかく基地外。
今思うと、毒母は軽い池沼なのかなーと思う。
とにかく空気が読めなくて思ったことはすぐ口に出す。
しかも、何てコメントしたら良いかわからない呟きレベルの言葉をニヤニヤしながら口に出す。
内容は芸能人や道行く人の容姿の悪口。 ちなみに毒母は美人でもない、田舎のオバサンなので
他人の容姿など批判できるレベルではない。
おまけに私は人気者だ・誰々が私に嫉妬しているとか男性に熱い視線を投げかけられるという妄想を語る。
現実は空気読めかないし、僻みぽくてコンプレックスが強くて、すぐに他人に張り合うから見下されやすい。
おまけに注意力散漫で、しょっちゅう車で事故る。
そのため、自動車保険の等級が最下層で保険料が高い。
とにかく脇見運転が多い。
気になったものは運転しながら、振り返っても見ている。
物忘れも激しいし、簡単なことが出来ない。
物欲やギャンブルの誘惑に弱い。
自分の足りないものを努力ではなく、モノや友達・旦那で満たそうとする。
そもそも、幼稚園児の私を愚痴や妄想のゴミ箱にし、
大人並みの理解力と 包容力を求める時点で基地外だと思っている。
とにかく空気が読めなくて思ったことはすぐ口に出す。
しかも、何てコメントしたら良いかわからない呟きレベルの言葉をニヤニヤしながら口に出す。
内容は芸能人や道行く人の容姿の悪口。 ちなみに毒母は美人でもない、田舎のオバサンなので
他人の容姿など批判できるレベルではない。
おまけに私は人気者だ・誰々が私に嫉妬しているとか男性に熱い視線を投げかけられるという妄想を語る。
現実は空気読めかないし、僻みぽくてコンプレックスが強くて、すぐに他人に張り合うから見下されやすい。
おまけに注意力散漫で、しょっちゅう車で事故る。
そのため、自動車保険の等級が最下層で保険料が高い。
とにかく脇見運転が多い。
気になったものは運転しながら、振り返っても見ている。
物忘れも激しいし、簡単なことが出来ない。
物欲やギャンブルの誘惑に弱い。
自分の足りないものを努力ではなく、モノや友達・旦那で満たそうとする。
そもそも、幼稚園児の私を愚痴や妄想のゴミ箱にし、
大人並みの理解力と 包容力を求める時点で基地外だと思っている。
大人の話を全部家に持ち込んで、子供の私に無理やり共有させるのが嫌だった。
父は会社経営していて家でも常に商売の話。会社関係者に電話で怒鳴り、近所に聞こえないよう私が慌てて窓閉めることもしょっちゅう。
機嫌悪く帰って来た父に何も知らない私が「お帰りなさい」と言った途端突き飛ばされ、柱の角に頭ぶつけたこともあった。
母は噂話や悪口ばかり。主に父の実家のこと。
父の兄や妹をキチガイとか、私の従姉妹を頭が悪いとか、祖父母は仲が悪いのに子沢山だからそういうことは好きなんだろうとか。
友人の家庭とは何だか違うと思っていたが、生活のためには仕方ないと自分に言い聞かせていた。
自分が家庭や仕事を持ってみて、仕事で嫌なことがあったからと家族に当たることや子供に大人の汚い話を聞かせることは、異常で許され難いことだと分かった。
親は「何不自由なく生活させてやった」と今でも言うけれど、旅行や高価な外食などしなくていいから、温かく穏やかな家庭に生まれたかった。
父は会社経営していて家でも常に商売の話。会社関係者に電話で怒鳴り、近所に聞こえないよう私が慌てて窓閉めることもしょっちゅう。
機嫌悪く帰って来た父に何も知らない私が「お帰りなさい」と言った途端突き飛ばされ、柱の角に頭ぶつけたこともあった。
母は噂話や悪口ばかり。主に父の実家のこと。
父の兄や妹をキチガイとか、私の従姉妹を頭が悪いとか、祖父母は仲が悪いのに子沢山だからそういうことは好きなんだろうとか。
友人の家庭とは何だか違うと思っていたが、生活のためには仕方ないと自分に言い聞かせていた。
自分が家庭や仕事を持ってみて、仕事で嫌なことがあったからと家族に当たることや子供に大人の汚い話を聞かせることは、異常で許され難いことだと分かった。
親は「何不自由なく生活させてやった」と今でも言うけれど、旅行や高価な外食などしなくていいから、温かく穏やかな家庭に生まれたかった。
私はいわゆる扱い辛い子供だったんだけれど、
私が何か幼稚園や学校で問題起こすと、自分も被害者なんですーと同情買って非難を逃れようとする毒母が嫌いだった。 問題っていっても、授業はおとなしく受けていたし友達に暴力振るったり盗みを働いたわけではない。
糞担任の矛盾を突っついたり反抗的な態度をとったことや授業中に仮病使ったり本気で具合悪くなって保健室に籠もったことだ。
てめぇの育て方が悪かったのに「私もどうしたら良いかわかんなくて…」と言い訳する毒母。
ネグレクトと虐待と毒母の病み加減を暴露してやりたかった。
まあ、後にババアもだらしない親だとバレたけれどね。
私が何か幼稚園や学校で問題起こすと、自分も被害者なんですーと同情買って非難を逃れようとする毒母が嫌いだった。 問題っていっても、授業はおとなしく受けていたし友達に暴力振るったり盗みを働いたわけではない。
糞担任の矛盾を突っついたり反抗的な態度をとったことや授業中に仮病使ったり本気で具合悪くなって保健室に籠もったことだ。
てめぇの育て方が悪かったのに「私もどうしたら良いかわかんなくて…」と言い訳する毒母。
ネグレクトと虐待と毒母の病み加減を暴露してやりたかった。
まあ、後にババアもだらしない親だとバレたけれどね。
それ最初から周囲にもバレてたんじゃないかな？
うちも親が言い訳してたけど、担任は私に「子を見れば親の顔がわかる」っていつも言ってた
今じゃ問題発言になりそうだけど
子供の時は親を侮辱されたと悲しくて誰にも言えなかったな
うちも親が言い訳してたけど、担任は私に「子を見れば親の顔がわかる」っていつも言ってた
今じゃ問題発言になりそうだけど
子供の時は親を侮辱されたと悲しくて誰にも言えなかったな
>>900
＞「いつまで覚えているんだ？」
言うねー
「いつまでもそんな事を覚えていてしつこい」とか「気持ち悪い」とか。
毒母から、帰れコールがあった orz
先日も、断ったばっかじゃないか
「あんたさえいなければ、この家はうまく行くのに」
って他の毒子供とタッグを組んで
さんざん吊るしあげたくせにどの口が言うかと。
あんたの配偶者からも「二度とこの家に来るな」と
有難いお言葉を頂戴してるしさ。
私は、あんたたちの望みをかなえてあげるから
残された者で「うまく」やってくれ
＞「いつまで覚えているんだ？」
言うねー
「いつまでもそんな事を覚えていてしつこい」とか「気持ち悪い」とか。
毒母から、帰れコールがあった orz
先日も、断ったばっかじゃないか
「あんたさえいなければ、この家はうまく行くのに」
って他の毒子供とタッグを組んで
さんざん吊るしあげたくせにどの口が言うかと。
あんたの配偶者からも「二度とこの家に来るな」と
有難いお言葉を頂戴してるしさ。
私は、あんたたちの望みをかなえてあげるから
残された者で「うまく」やってくれ
書き込めるかな。２ｃｈ初めてなんだけど、いいですか。
どうぞ。
ありがとうございます。私、本当にアホなんだと思う。
最近になってやっと実母にとって私は搾取用の子なんだって分かった。
母子家庭だから私は高卒ですぐ働き出したんだけど、兄が６年近くニートだったのね。
変な屁理屈こねてバイトにも行かなかったの。ただの一度もだよ。
ハローワーク行ってるって言いながら毎日毎日引きこもって音声チャット？してた。
兄、声デカいから私の部屋まで聞こえてきてた。
実母は鬱になってて、売り上げもプラスにもならない自営をずるずるやってた。
だから私の給料はほとんど実母に。その中から兄に食費を渡してたらしい。
兄にバイトでもいいから働きに行けって言って！とか、毎日毎日部屋でチャットして
外出てないよ！とか言っても
「お兄ちゃんはハロワ行ってストレス溜まってるんだし…楽しみを取っちゃ可哀想」
って言うだけ。事情があって実母と別居してたから私と兄の生活を知らないんだよね。
それでも外面といい恰好しいの実母だから常連さんからは兄＆私が親のすねを
かじってる子供って思われてた。
そんな生活も３〜４年続いて、実母の鬱はどんどん悪化。
兄の部屋からは毎日毎日ぎゃはぎゃは笑い声が聞こえてくる。
最近になってやっと実母にとって私は搾取用の子なんだって分かった。
母子家庭だから私は高卒ですぐ働き出したんだけど、兄が６年近くニートだったのね。
変な屁理屈こねてバイトにも行かなかったの。ただの一度もだよ。
ハローワーク行ってるって言いながら毎日毎日引きこもって音声チャット？してた。
兄、声デカいから私の部屋まで聞こえてきてた。
実母は鬱になってて、売り上げもプラスにもならない自営をずるずるやってた。
だから私の給料はほとんど実母に。その中から兄に食費を渡してたらしい。
兄にバイトでもいいから働きに行けって言って！とか、毎日毎日部屋でチャットして
外出てないよ！とか言っても
「お兄ちゃんはハロワ行ってストレス溜まってるんだし…楽しみを取っちゃ可哀想」
って言うだけ。事情があって実母と別居してたから私と兄の生活を知らないんだよね。
それでも外面といい恰好しいの実母だから常連さんからは兄＆私が親のすねを
かじってる子供って思われてた。
そんな生活も３〜４年続いて、実母の鬱はどんどん悪化。
兄の部屋からは毎日毎日ぎゃはぎゃは笑い声が聞こえてくる。
そんなある日、私が仕事の長期出張で夜中にお腹空かせて帰ってきたら、
ストックしてたレトルトの食べ物がすっからかん。
冷凍食品も、瓶のジャムまでも一切無くなってた。
兄に全部食い尽くされてた。
情けなくて情けなくてお腹空かせながらその日は寝た。
翌日に実母に言ったら、
「…悪いんだけど、お母さんもお金がないから…お兄ちゃんに食費を渡せなくなったの。
だから、○○（私）がお兄ちゃんを食べさせてやってくれないか」
って言われた。プツンと何かが切れた。
２０代前半の周りの子はおしゃれしたり遊びに行ったりするなかで、
私は服もあまり買えずにニートの食費までも知らずに養ってた。
さらに求めるのかこの人は、と思った。
彼氏に全部話した。話して、全部捨てて遠くに逃げた。
その彼と結婚した。子供も生んだ。
実母と兄は私が出ていった後に自営を辞めて、やっと二人とも働き出した。
で、今月実母から食費でお金を貸して欲しい、食べていけないときた。
兄からは？って聞いたら、決まった額をくれるけど
今月はこれ以上もらったら可哀想だし…と。
私は妊娠中だし、夫も転職先を見つけて引き継ぎの最中でまだ安月給だから
独身の時の本当に残り少ない貯金から貸した。
で、実母のSNSで
「飲みに来てますｗ」っていう呟きと共に居酒屋の写真。
で、今日
「また貸して欲しい。食べていけない」
って電話。
やっと目が覚めた←今ここ。
ストックしてたレトルトの食べ物がすっからかん。
冷凍食品も、瓶のジャムまでも一切無くなってた。
兄に全部食い尽くされてた。
情けなくて情けなくてお腹空かせながらその日は寝た。
翌日に実母に言ったら、
「…悪いんだけど、お母さんもお金がないから…お兄ちゃんに食費を渡せなくなったの。
だから、○○（私）がお兄ちゃんを食べさせてやってくれないか」
って言われた。プツンと何かが切れた。
２０代前半の周りの子はおしゃれしたり遊びに行ったりするなかで、
私は服もあまり買えずにニートの食費までも知らずに養ってた。
さらに求めるのかこの人は、と思った。
彼氏に全部話した。話して、全部捨てて遠くに逃げた。
その彼と結婚した。子供も生んだ。
実母と兄は私が出ていった後に自営を辞めて、やっと二人とも働き出した。
で、今月実母から食費でお金を貸して欲しい、食べていけないときた。
兄からは？って聞いたら、決まった額をくれるけど
今月はこれ以上もらったら可哀想だし…と。
私は妊娠中だし、夫も転職先を見つけて引き継ぎの最中でまだ安月給だから
独身の時の本当に残り少ない貯金から貸した。
で、実母のSNSで
「飲みに来てますｗ」っていう呟きと共に居酒屋の写真。
で、今日
「また貸して欲しい。食べていけない」
って電話。
やっと目が覚めた←今ここ。
乙でしたね。居酒屋って腹立つなぁ…。水でも飲んでいればいいのに。
うちも、長い間儲からない自営業をやっていた親がいる。
どこか金銭感覚がやっぱり変。
喰い詰めて、こちらに縋って来る所まで似てる。
男兄弟には「あの子も大変だから〜」と妙に遠慮するくせにね。
結婚した娘＝娘の旦那の給料つき＝ちょっと位いいじゃない！
（でも息子の給料は息子のモノ）
みたいな感覚があるようだ。
うちも、長い間儲からない自営業をやっていた親がいる。
どこか金銭感覚がやっぱり変。
喰い詰めて、こちらに縋って来る所まで似てる。
男兄弟には「あの子も大変だから〜」と妙に遠慮するくせにね。
結婚した娘＝娘の旦那の給料つき＝ちょっと位いいじゃない！
（でも息子の給料は息子のモノ）
みたいな感覚があるようだ。
>９１０さん
ありがとう。９１０さんも大変だったんだね。
本当に腹が立つを通り越して茫然としてしまった。
この間は仕事で遅くなったから、コンビニ弁当じゃ味気ないから
地元じゃちょっと高めのトンカツ屋のお弁当買ったんだよーってさ。
母の口癖は「〜だからお兄ちゃんは可哀想なのよ。〜だからお兄ちゃんは辛いのよ」
本人、何も我慢してないじゃん！って。
で、極め付けが私の夫を安月給だ転職させろだ言うくせに、
その夫より安月給の兄には転職させようとしてないんだよね。
外面だけは天下一いい実母だから、常連さんは実母を捨てた私が全部悪いと思ってる。
今回の「お金貸して」も、何もかも知らないくせに「○○（私）は冷たい」っていう常連にも腹が立つ。
５０いくつのおばちゃんと２０代の小娘じゃ、信ぴょう性が違うもんね。
もうお金は貸さないし、私が出産終えて働き出してお金せびってくるようだったら
本当に絶縁しようと思ってる。
ありがとう。９１０さんも大変だったんだね。
本当に腹が立つを通り越して茫然としてしまった。
この間は仕事で遅くなったから、コンビニ弁当じゃ味気ないから
地元じゃちょっと高めのトンカツ屋のお弁当買ったんだよーってさ。
母の口癖は「〜だからお兄ちゃんは可哀想なのよ。〜だからお兄ちゃんは辛いのよ」
本人、何も我慢してないじゃん！って。
で、極め付けが私の夫を安月給だ転職させろだ言うくせに、
その夫より安月給の兄には転職させようとしてないんだよね。
外面だけは天下一いい実母だから、常連さんは実母を捨てた私が全部悪いと思ってる。
今回の「お金貸して」も、何もかも知らないくせに「○○（私）は冷たい」っていう常連にも腹が立つ。
５０いくつのおばちゃんと２０代の小娘じゃ、信ぴょう性が違うもんね。
もうお金は貸さないし、私が出産終えて働き出してお金せびってくるようだったら
本当に絶縁しようと思ってる。
>>911
ひどすぎる‥
今すぐ絶縁してもいいレベルだと思う
この先もし絶縁する事になったら最後に何か言ってやろうとか思わないで黙って連絡先変えてフェードアウトした方がいいよ
気持ちは伝わらないし疲れて絶望するだけだし、あなた優しそうだから毒に泣きながらなんか言われたらのせられてしまいそうだ
ひどすぎる‥
今すぐ絶縁してもいいレベルだと思う
この先もし絶縁する事になったら最後に何か言ってやろうとか思わないで黙って連絡先変えてフェードアウトした方がいいよ
気持ちは伝わらないし疲れて絶望するだけだし、あなた優しそうだから毒に泣きながらなんか言われたらのせられてしまいそうだ
ヒステリックで幼稚でバカでガサツな癖に人前では
素朴で純粋()なナチュラリスト()気取りの毒母。
でも、家に帰ると平気でママ友の悪口を嫉妬と僻み根性満載で言うんだよ。
そのくせ、なんでもかんでもママ友の受け売りで彼女たちの持ち物をすぐに欲しがった。
空気読めないし常識ないし自分もなくてヘラヘラしているから、
ママ友にも見下され、その鬱憤を娘にぶちまけた。
私はふんふんと黙って聞いていたけれど、大人になって思い返すと、
毒母みたいな女とはお近づきになりたくない。
子供の頃からママ友の闇を知ったから、私もママ友こわい。
素朴で純粋()なナチュラリスト()気取りの毒母。
でも、家に帰ると平気でママ友の悪口を嫉妬と僻み根性満載で言うんだよ。
そのくせ、なんでもかんでもママ友の受け売りで彼女たちの持ち物をすぐに欲しがった。
空気読めないし常識ないし自分もなくてヘラヘラしているから、
ママ友にも見下され、その鬱憤を娘にぶちまけた。
私はふんふんと黙って聞いていたけれど、大人になって思い返すと、
毒母みたいな女とはお近づきになりたくない。
子供の頃からママ友の闇を知ったから、私もママ友こわい。
>>912
というか今すぐ絶縁だと思うけど。
向うがどうこうじゃなくて未だ未練があるんだろうね。
でも、とても高い確率で出産時にやらかしてくださるから終わり間近って感じ。
孫が生まれるから見せないなんて可哀そうとか、
出産なので何かあったら頼りにしたい＆里帰り考えてたら
それは結局自分の中にある家族修復の理想のためで、
毒親は弱ったときにこそこちらに飛び掛るものだから、すごく痛い目をみるんだよ…。
まぁ旦那とよく考えてくれぐれもダメなときの保険は掛けておくべき。
というか今すぐ絶縁だと思うけど。
向うがどうこうじゃなくて未だ未練があるんだろうね。
でも、とても高い確率で出産時にやらかしてくださるから終わり間近って感じ。
孫が生まれるから見せないなんて可哀そうとか、
出産なので何かあったら頼りにしたい＆里帰り考えてたら
それは結局自分の中にある家族修復の理想のためで、
毒親は弱ったときにこそこちらに飛び掛るものだから、すごく痛い目をみるんだよ…。
まぁ旦那とよく考えてくれぐれもダメなときの保険は掛けておくべき。
>>911
うちも何かにつけ「お兄ちゃんが可哀そう」って
良く言ってるなあ
何が可哀そうなのかちっともわからないんだけど。
私と違って、甘やかされてたし。
車なんかも買ってもらってたしなあ。
話を聞いてたら、どうも毒父からの暴力から
かばってやれなかったって事を負い目に感じてるみたいだけど
それは、他の子供たちも同じで
なおさら、なんで負い目を感じるのかさっぱりわからん。
兄を見てると、昔読んだ本の、「子育ては、花を育てるのと似ている
肥料や水をやりすぎると枯れてしまう」
という一節を思いだしてしまう
うちも何かにつけ「お兄ちゃんが可哀そう」って
良く言ってるなあ
何が可哀そうなのかちっともわからないんだけど。
私と違って、甘やかされてたし。
車なんかも買ってもらってたしなあ。
話を聞いてたら、どうも毒父からの暴力から
かばってやれなかったって事を負い目に感じてるみたいだけど
それは、他の子供たちも同じで
なおさら、なんで負い目を感じるのかさっぱりわからん。
兄を見てると、昔読んだ本の、「子育ては、花を育てるのと似ている
肥料や水をやりすぎると枯れてしまう」
という一節を思いだしてしまう
今売ってる 『女性セブン』 の毒親テーマの新連載（たしか41ページあたり）が…
娘に罪悪感、負い目をひたすら植え続けて苦しめるのとか暴力、 娘は40過ぎても自分の好みではなく母の好みでカーテンを買おうとしてしまうとか
読者体験記なんだけど、毒親ってみんな子供の自我とか自由、尊厳を全く認めずに自分の事だけなんだよなあ 言う事を聞く時だけ人間として認めるというか
娘に罪悪感、負い目をひたすら植え続けて苦しめるのとか暴力、 娘は40過ぎても自分の好みではなく母の好みでカーテンを買おうとしてしまうとか
読者体験記なんだけど、毒親ってみんな子供の自我とか自由、尊厳を全く認めずに自分の事だけなんだよなあ 言う事を聞く時だけ人間として認めるというか
子供が自分と違う独立した人間だと理解できてないんだろうね
私も大人なのに、親と自分がつながっているような感じがあったし
嫌いだけど今でもやっぱり好きな気持ちが残ってて情けない
私も大人なのに、親と自分がつながっているような感じがあったし
嫌いだけど今でもやっぱり好きな気持ちが残ってて情けない
小3の時、妹（愛玩子）が私を見下してるのに初めて気付いたんだけど
それまでは、年子なのもあって、妹は自分に従属するものと思ってたので
妹にも意思があって、私とは別の人間で、外で私の陰口を言ったりするんだ！って
当たり前の事なんだけど、本気でおどろいて価値観がひっくり返った
毒親も私が軽蔑してると知ったらこんな感じになるのかな
普通は大人になる前に通過する事だろうにね
私は幸い子供がいないので毒の連鎖はないけど、やはり距離なしぎみな所がある
育ちのせいなのか、遺伝なのか
それまでは、年子なのもあって、妹は自分に従属するものと思ってたので
妹にも意思があって、私とは別の人間で、外で私の陰口を言ったりするんだ！って
当たり前の事なんだけど、本気でおどろいて価値観がひっくり返った
毒親も私が軽蔑してると知ったらこんな感じになるのかな
普通は大人になる前に通過する事だろうにね
私は幸い子供がいないので毒の連鎖はないけど、やはり距離なしぎみな所がある
育ちのせいなのか、遺伝なのか
>>615
なんかにてる うちと
父がいなくなれば楽になれるみたいに言ってた母 わがまま父のせいで苦労した母を庇ってた私
父が死んで悲しかったが、これからは母は自分の為に生きてくれたら〜…なんて思っていたけど。
私はただ利用されてるだけだった。
母も
死んだと思うことにする
なんかにてる うちと
父がいなくなれば楽になれるみたいに言ってた母 わがまま父のせいで苦労した母を庇ってた私
父が死んで悲しかったが、これからは母は自分の為に生きてくれたら〜…なんて思っていたけど。
私はただ利用されてるだけだった。
母も
死んだと思うことにする
ワガママ夫婦の場合、
子供を囲いこんで、可哀相な悩める親を気取る方が、より悪質。
子供を囲いこんで、可哀相な悩める親を気取る方が、より悪質。
>>912 >>914
やっぱりそうだよね。実母とは絶縁しても未練はないんだけど、
母方の祖母との縁は切りたくないから今は我慢してる感じです。
祖母は、母がマヤって母を捨てて出ていったバカ娘って親戚中に思われてる中で、
私の結婚と出産を喜んでお祝いしてくれたから。
本当に祖母には救われたんだよ。だから１年に１回会うか会わないかの実母の事は
我慢すればいいかなって。
里帰り出産は義実家が徒歩圏内で近いし、姑さんが手伝ってくれるからする気はないの。
母も勤め先の都合で連休は取れないから、来れても１泊〜２泊だって言ってたし。
家に金目の物はないし、通帳と印鑑類は良姑さんに預けるつもり。
それでも甘いかな？
>>915
そうそう、うちの兄も車買ってもらってた。私には何も。
「あんたは嫁に行ったら縁が切れるけど、お兄ちゃんはお母さんの老後を嫌でも見なきゃいけないし、○○家の長男で
何かあったら責任取らなきゃいけないんだし…」
って言われたよ。○○家って言うけど、父と離婚した時に父方と縁切れるように戸籍抜けたんじゃんって。
老後を兄に見てもらう気無いとか言いながら、↑の発言だったしね。
でもこのままじゃ兄は万年パート社員で安月給で母の老後みるどころか養ってくれって状態にしか
育たないと思うけど？って思う。
やっぱりそうだよね。実母とは絶縁しても未練はないんだけど、
母方の祖母との縁は切りたくないから今は我慢してる感じです。
祖母は、母がマヤって母を捨てて出ていったバカ娘って親戚中に思われてる中で、
私の結婚と出産を喜んでお祝いしてくれたから。
本当に祖母には救われたんだよ。だから１年に１回会うか会わないかの実母の事は
我慢すればいいかなって。
里帰り出産は義実家が徒歩圏内で近いし、姑さんが手伝ってくれるからする気はないの。
母も勤め先の都合で連休は取れないから、来れても１泊〜２泊だって言ってたし。
家に金目の物はないし、通帳と印鑑類は良姑さんに預けるつもり。
それでも甘いかな？
>>915
そうそう、うちの兄も車買ってもらってた。私には何も。
「あんたは嫁に行ったら縁が切れるけど、お兄ちゃんはお母さんの老後を嫌でも見なきゃいけないし、○○家の長男で
何かあったら責任取らなきゃいけないんだし…」
って言われたよ。○○家って言うけど、父と離婚した時に父方と縁切れるように戸籍抜けたんじゃんって。
老後を兄に見てもらう気無いとか言いながら、↑の発言だったしね。
でもこのままじゃ兄は万年パート社員で安月給で母の老後みるどころか養ってくれって状態にしか
育たないと思うけど？って思う。
>>919
横からすみません。
うちもラスボスは毒母だったわ。
それまで、毒母は父の浮気がー借金がー私は惨めーと騒いでいた。
まぁ辛いんだから、私への虐待もたまの贅沢も仕方ないのかなぁーなんて考えていた。
でも、父と離婚後は更に私への当たりはキツくなるわ夜遊びするわ金遣い更に荒くなるわで、
ラスボスというか結局はお互い様じゃんって感じだったわ。
横からすみません。
うちもラスボスは毒母だったわ。
それまで、毒母は父の浮気がー借金がー私は惨めーと騒いでいた。
まぁ辛いんだから、私への虐待もたまの贅沢も仕方ないのかなぁーなんて考えていた。
でも、父と離婚後は更に私への当たりはキツくなるわ夜遊びするわ金遣い更に荒くなるわで、
ラスボスというか結局はお互い様じゃんって感じだったわ。
923 ：可愛い奥様：2013/11/12(火) 08:47:48.54 ID:JHm1jhdm0
里帰りしないって言ってから機嫌取りうざい
帰ったらどうせ文句や愚痴ばかり並べて嫌な気分にさせてくるくせになんで帰らせたがる！
これまで仲良くもなく会話も要件のみでやってきた仲なのにこういう時だけ・・・
仲良しの姉か妹に結婚と妊娠頼めばいいのに
帰ったらどうせ文句や愚痴ばかり並べて嫌な気分にさせてくるくせになんで帰らせたがる！
これまで仲良くもなく会話も要件のみでやってきた仲なのにこういう時だけ・・・
仲良しの姉か妹に結婚と妊娠頼めばいいのに
sageてください。
お金のこと言ってこないから
うちの毒親はまだマシなのかなあ
でもアイツの血が私の体の中を
流れてるの考えただけで
本当に吐きそうになるよ
早く縁切りたい
うちの毒親はまだマシなのかなあ
でもアイツの血が私の体の中を
流れてるの考えただけで
本当に吐きそうになるよ
早く縁切りたい
大切にしていたコレクシヨンを売られたり他人にプレゼントされたりしてた。
「ここに置いておけば絶対亡くならないから持って行くこと無い。」と言ったのを信じたのが馬鹿だったのか？
でも普通そんなことしないよね。
「急に邪魔になった」と言ったけど普段母が入らない半地下の物置でものすごく広いから未だ全然余裕があるし、がらんとしてるのに。
「取り戻す」と言ってみたら「あげた人はすごく喜んでた。私の顔がつぶれる。」半狂乱になって怒鳴り始めたので諦めた。
「ここに置いておけば絶対亡くならないから持って行くこと無い。」と言ったのを信じたのが馬鹿だったのか？
でも普通そんなことしないよね。
「急に邪魔になった」と言ったけど普段母が入らない半地下の物置でものすごく広いから未だ全然余裕があるし、がらんとしてるのに。
「取り戻す」と言ってみたら「あげた人はすごく喜んでた。私の顔がつぶれる。」半狂乱になって怒鳴り始めたので諦めた。
みんなは、年末年始どうする？考えただけで憂鬱だ。
毒母に「温泉行きたいわぁ」とかアピられたけれど帰らんよ。
「お母さんもお金貯めて待ってるから」とか絶対に私が奢るよと言っているのを期待している。
「お母さんもお金貯めて待ってるから」とか絶対に私が奢るよと言っているのを期待している。
帰れコールもらってるけど
全力でスルーする
全力でスルーする
時々カキコされてる
愛玩子って何？何て読むの？
愛玩子って何？何て読むの？
>>930
「あいがんし」じゃないかな。
毒親って、全ての子を虐待する奴もいるけど、
可愛がって甘やかす子（愛玩子）と
愛玩子と差別して虐待して（老後にお金等を）搾取する子とを分ける奴が多いの。
スケープゴートでサンドバッグで搾取される子側が、私を含むこのスレ住民。
「あいがんし」じゃないかな。
毒親って、全ての子を虐待する奴もいるけど、
可愛がって甘やかす子（愛玩子）と
愛玩子と差別して虐待して（老後にお金等を）搾取する子とを分ける奴が多いの。
スケープゴートでサンドバッグで搾取される子側が、私を含むこのスレ住民。
あんな親に可愛がられない方が幸せだったかと。
ひどいことされてない方は、うざくても拒否できないらしい。
真綿で包むような苦しさなんじゃないかなあ。
親と同族なら、一緒になってこちらを攻撃してくるんだろうけどね。
子供なら、そんな態度とっちゃうのはあたりまえだし。
過保護だってある意味虐待だと思うけど、わかりやすい虐待が
兄弟にいると、たいしたことじゃないと感じるようだ。
ひどいことされてない方は、うざくても拒否できないらしい。
真綿で包むような苦しさなんじゃないかなあ。
親と同族なら、一緒になってこちらを攻撃してくるんだろうけどね。
子供なら、そんな態度とっちゃうのはあたりまえだし。
過保護だってある意味虐待だと思うけど、わかりやすい虐待が
兄弟にいると、たいしたことじゃないと感じるようだ。
愛玩側の苦痛は想像するしかないけど、確かにきつそう。
ただ、親からの逃げ足はむしろ早く、要領のいいタイプが多い気がする。
あるいは、大人になっても親と同化してタッグを組んで攻撃して来たり。
真綿で〜と感じる人は、また別なのかな。
いずれにしても、親からすると現実面で頼りになる相手じゃないから、
年を取るほど「（イヤイヤ・渋々・仕方なく）育ててやった」子の方へ、
何かと粘着するような気がする。
ただ、親からの逃げ足はむしろ早く、要領のいいタイプが多い気がする。
あるいは、大人になっても親と同化してタッグを組んで攻撃して来たり。
真綿で〜と感じる人は、また別なのかな。
いずれにしても、親からすると現実面で頼りになる相手じゃないから、
年を取るほど「（イヤイヤ・渋々・仕方なく）育ててやった」子の方へ、
何かと粘着するような気がする。
うちの愛玩子は、順応しきっちゃって、毒親と同化しちゃってるからなー
あの家では、その方が居心地がよかっただろうし
あれはあれで、毒家で生き延びるための術だったんだろう
唯、家の中ではそれで生き延びられたかもしれないけど
そのやり方で社会に出るといろいろトラブルになるみたいで
そういう意味では生き辛さを抱えてるみたいだけどね
多分、本人が気がつく事はないだろうから
ずっとあのままだろうけど
それを考えると、早い時期に異常に気がつけた
搾取子の立場でよかったのかなという気もする。
親戚の子から電話があったんだけど
一生懸命学校であった事を話してるのを聞いてると可愛くてさ。
親戚の子でもこんなに可愛いのに
うちの毒は、私を１歳過ぎの頃から暴力をふるってたって聞いたけど
まったく理解できない
一生理解できなくてもいいけど。
あの家では、その方が居心地がよかっただろうし
あれはあれで、毒家で生き延びるための術だったんだろう
唯、家の中ではそれで生き延びられたかもしれないけど
そのやり方で社会に出るといろいろトラブルになるみたいで
そういう意味では生き辛さを抱えてるみたいだけどね
多分、本人が気がつく事はないだろうから
ずっとあのままだろうけど
それを考えると、早い時期に異常に気がつけた
搾取子の立場でよかったのかなという気もする。
親戚の子から電話があったんだけど
一生懸命学校であった事を話してるのを聞いてると可愛くてさ。
親戚の子でもこんなに可愛いのに
うちの毒は、私を１歳過ぎの頃から暴力をふるってたって聞いたけど
まったく理解できない
一生理解できなくてもいいけど。
従兄弟の結婚式で帰省した。
旦那は仕事で行けず、今になって思うと単独で実家に泊まった私が馬鹿だった。
帰った初日から私の容姿をしつこく24時間sage攻撃。
誰も助けてくれないし、話が通じない。会話が噛み合わない。
翌日の結婚式でも私だけでなく他人や新婦の容姿もsage。
毒父と毒叔母(父の妹)が結婚式で酔って新婦親戚と新郎新婦友人に絡む。
ファミレスで走って騒ぎまくる子供みたいだった。
やんわり遠回しに言っても通じない。キツイ言葉で言えば結婚式の空気が悪くなるから出来ない。
結局たいした処置が出来ず終い。帰り際に新郎新婦へ謝り倒した。
他人に迷惑をかけるアレを放置し続けているかと思うと泣けてきた。
旦那曰く結婚式以来、寝言で謝り続けているらしい。
鬱再発したかもしれない。
旦那は仕事で行けず、今になって思うと単独で実家に泊まった私が馬鹿だった。
帰った初日から私の容姿をしつこく24時間sage攻撃。
誰も助けてくれないし、話が通じない。会話が噛み合わない。
翌日の結婚式でも私だけでなく他人や新婦の容姿もsage。
毒父と毒叔母(父の妹)が結婚式で酔って新婦親戚と新郎新婦友人に絡む。
ファミレスで走って騒ぎまくる子供みたいだった。
やんわり遠回しに言っても通じない。キツイ言葉で言えば結婚式の空気が悪くなるから出来ない。
結局たいした処置が出来ず終い。帰り際に新郎新婦へ謝り倒した。
他人に迷惑をかけるアレを放置し続けているかと思うと泣けてきた。
旦那曰く結婚式以来、寝言で謝り続けているらしい。
鬱再発したかもしれない。
>>936
頑張れー
うちは年末年始の帰省がなくなったら気持ち晴れ晴れいい新年送れたよ！
年末に、仕事とかで帰省しない友達呼んで年越しパーティーしたりして楽しかったｗ
年始って色んなイベントがやってるから、子供連れて正月からヒーローイベント行ったりもしたし、
本当に今年の正月は楽しい正月だったよｗ
それまでの年末は本当に悲惨だった
毒父の精神状態が秋から悪くなって、呼ばれて実家に顔出すたびに私に精神攻撃してくるから
私もものすごく不安定になってる上に、旦那の仕事の年末デスマーチが加わってボダ行動激しく
なるし、年越し間近になると毒父から当たられてた毒母が私に当たりまくってくるし…
毎年末は忘年会の度に問題行動起こして旦那とケンカしてたし、子供にも当たった
年始は自己嫌悪と鬱から始まって、3月まで鬱と希死念慮ばっかりだった
もうあの頃に戻るのだけは絶対にイヤだ
頑張れー
うちは年末年始の帰省がなくなったら気持ち晴れ晴れいい新年送れたよ！
年末に、仕事とかで帰省しない友達呼んで年越しパーティーしたりして楽しかったｗ
年始って色んなイベントがやってるから、子供連れて正月からヒーローイベント行ったりもしたし、
本当に今年の正月は楽しい正月だったよｗ
それまでの年末は本当に悲惨だった
毒父の精神状態が秋から悪くなって、呼ばれて実家に顔出すたびに私に精神攻撃してくるから
私もものすごく不安定になってる上に、旦那の仕事の年末デスマーチが加わってボダ行動激しく
なるし、年越し間近になると毒父から当たられてた毒母が私に当たりまくってくるし…
毎年末は忘年会の度に問題行動起こして旦那とケンカしてたし、子供にも当たった
年始は自己嫌悪と鬱から始まって、3月まで鬱と希死念慮ばっかりだった
もうあの頃に戻るのだけは絶対にイヤだ
行かないと言ったときは攻撃してくると思うけど、
毒って、帰省しなかった、なんてことは意外とすぐに忘れるよ
いじめてる子のことなんて、本心は別になんとも思ってないから
毒って、帰省しなかった、なんてことは意外とすぐに忘れるよ
いじめてる子のことなんて、本心は別になんとも思ってないから
うちはもう３年前に絶縁したからな〜
年末年始関係なく、行き来はない。
親戚の祭事にもなんやかんや理由付けて「あの子は来れません」みたいな
事を言ってお茶を濁してるみたいだし・・・
このまま、何事もなく上手く絶縁出来るかな？
毒両親のどちらかが死んだ時は連絡してきそうで怖い。
うちにと言うよりは義実家に来るかな。
行かないと決断するのにはとても勇気がいるので
連絡して来ないように祈るしかないわ。
年末年始関係なく、行き来はない。
親戚の祭事にもなんやかんや理由付けて「あの子は来れません」みたいな
事を言ってお茶を濁してるみたいだし・・・
このまま、何事もなく上手く絶縁出来るかな？
毒両親のどちらかが死んだ時は連絡してきそうで怖い。
うちにと言うよりは義実家に来るかな。
行かないと決断するのにはとても勇気がいるので
連絡して来ないように祈るしかないわ。
毎年この季節になると思い出すんだけど
普通の人は灯りのついている温かい家に帰るのが幸せなんだってね。
私は独り暮らししてる、暗い冷えた部屋に帰るのが幸せだった。
実家には仲の悪い両親が毎日毎日飽きもせず、バカみたいな喧嘩して
仕事で疲れて帰れば盛大に八つ当たりされまくる。
うるさい、巻き込まないでなんて言った日にゃあ逆さ磔の刑。
仲悪い癖に私を甚振る時だけは最高のチームワーク力を発揮し
家なんていつだって憩いの場じゃなかった。拷問場。
もう嫌で家を出て、逃がさんとする毒親から逃げて独り暮らし開始。
誰も待ってない暗い家はものすごくホッとする場所だったな…
ああ一人なんだ、もう怯えなくていいんだ、自由なんだって。
毒気がないってだけでどれだけ天国か。酒臭い、怒鳴り声が聞こえる家じゃない。
要するに毒親さえいなきゃどこだって天国だ。
普通の人は灯りのついている温かい家に帰るのが幸せなんだってね。
私は独り暮らししてる、暗い冷えた部屋に帰るのが幸せだった。
実家には仲の悪い両親が毎日毎日飽きもせず、バカみたいな喧嘩して
仕事で疲れて帰れば盛大に八つ当たりされまくる。
うるさい、巻き込まないでなんて言った日にゃあ逆さ磔の刑。
仲悪い癖に私を甚振る時だけは最高のチームワーク力を発揮し
家なんていつだって憩いの場じゃなかった。拷問場。
もう嫌で家を出て、逃がさんとする毒親から逃げて独り暮らし開始。
誰も待ってない暗い家はものすごくホッとする場所だったな…
ああ一人なんだ、もう怯えなくていいんだ、自由なんだって。
毒気がないってだけでどれだけ天国か。酒臭い、怒鳴り声が聞こえる家じゃない。
要するに毒親さえいなきゃどこだって天国だ。
>>940
灯りというフレーズ見て思い出したけど、うち家庭が機能してない家で、
家自体もゴミ屋敷で、
灯りももったいないとかで玄関灯もほとんど消えてた家だった。
それに一旦電球切れるとそのまんまで、暗い部屋がいくつも。
家族自体も暗いし機能してないしで、家にはホントいい思い出なかったんだけど、
ハウスメーカーのCMにも出てくるように、明るい家に帰宅するのって、温かい家庭の象徴なんだろうな、って思ってたから、
結婚してからは旦那の帰宅するころは必ず玄関灯つけておくのを心がけてた。
ある時それについて旦那に聞いたら、「なんとも思わない」だって。
なんだかがっかりしてしまった。
旦那は家族仲すごい良い家庭出身。
家庭仲が良ければ、
家がどうなってようが、帰るときに灯りが消えてようが、全然気にしないもんなんだなと思ったよ。
普通の家庭だとそうなのかもしれない。
家って所詮器だもんね。
灯りというフレーズ見て思い出したけど、うち家庭が機能してない家で、
家自体もゴミ屋敷で、
灯りももったいないとかで玄関灯もほとんど消えてた家だった。
それに一旦電球切れるとそのまんまで、暗い部屋がいくつも。
家族自体も暗いし機能してないしで、家にはホントいい思い出なかったんだけど、
ハウスメーカーのCMにも出てくるように、明るい家に帰宅するのって、温かい家庭の象徴なんだろうな、って思ってたから、
結婚してからは旦那の帰宅するころは必ず玄関灯つけておくのを心がけてた。
ある時それについて旦那に聞いたら、「なんとも思わない」だって。
なんだかがっかりしてしまった。
旦那は家族仲すごい良い家庭出身。
家庭仲が良ければ、
家がどうなってようが、帰るときに灯りが消えてようが、全然気にしないもんなんだなと思ったよ。
普通の家庭だとそうなのかもしれない。
家って所詮器だもんね。
>>940
わかる… うちは明るい昼間だろうが電気つけて、 テレビ大音量で毒親が酒飲んで怒鳴って ゴミ部屋で暴れてたけど
誰もいない部屋の電気消したりすると殴られたり蹴られたり 毒が家にいる時は大音量と酒の臭い、怒鳴り声、暴力などなどに耐え
家にいない時は、 「今どこでトラブルを起こしてるんだろう」 と頭と胃がキリキリした あらゆる所に因縁つけてもめ事を起こしてた（今も）から
わかる… うちは明るい昼間だろうが電気つけて、 テレビ大音量で毒親が酒飲んで怒鳴って ゴミ部屋で暴れてたけど
誰もいない部屋の電気消したりすると殴られたり蹴られたり 毒が家にいる時は大音量と酒の臭い、怒鳴り声、暴力などなどに耐え
家にいない時は、 「今どこでトラブルを起こしてるんだろう」 と頭と胃がキリキリした あらゆる所に因縁つけてもめ事を起こしてた（今も）から
「旦那が発達障害かも!?な奥様 」スレを読んだら、ことごとく母に当てはまる話ばかり。
言ったことを忘れ、指摘すると「そんなこと言うはずない！」
実家をやたら大切にして祖母や伯父を盲信する反面、結婚してできた家族には薄情・冷酷。
10年以上前から家でも仕事でもパソコンを使っているのに、今だに人差し指1本で文字入力、ネット検索ができないくらい、異常に物覚えが悪い。
他にも、思い込みが激しかったり自分に都合の良い解釈ばかりして、いつも他人を怒らせている。
生まれつき最初から、親になるべきではない人だったと思う。
言ったことを忘れ、指摘すると「そんなこと言うはずない！」
実家をやたら大切にして祖母や伯父を盲信する反面、結婚してできた家族には薄情・冷酷。
10年以上前から家でも仕事でもパソコンを使っているのに、今だに人差し指1本で文字入力、ネット検索ができないくらい、異常に物覚えが悪い。
他にも、思い込みが激しかったり自分に都合の良い解釈ばかりして、いつも他人を怒らせている。
生まれつき最初から、親になるべきではない人だったと思う。
>>940-942
分かる…
私も親に絶対家から出れないようにされてた上、仕事が忙しくて
帰りが遅くなると電気が消えてるんだけど
暖房もお風呂も何もかも消されて食事もなく、流しに食器が山積みになってて
「洗っとけ」って意味で、冷たい水で洗う孤独を味わったよ。
そうして洗ってると音で起きて、うるさい！って怒鳴るんだ。
怯えて生きる日々だった。たまに早く帰れて灯りがついてると
ああ、起きてるのか…って暗い気持ちになる。
消えててもついてても暗い気持ちになる。仕掛けられた罠に帰りに行くんだもん。
先日テレビで一日で一番好きな時間は？って質問があって
旦那はやっぱり今も昔も家に帰った瞬間だなーと即答してた。
私は帰る瞬間はもちろん、出勤する時間だって嫌だった。
居ない間にまた勝手に通帳やバッグや何やら勝手に見まくる親だったから。
旦那の実家にまだたまに旦那宛に郵便物が届くんだけど、みんな開封されてないの。
普通はそうなんだよね。うちの親なんか私宛の郵便なんか速攻開けてた。
それで怒ると倍怒られて殴られる。もうあの人達無茶苦茶だよ。
分かる…
私も親に絶対家から出れないようにされてた上、仕事が忙しくて
帰りが遅くなると電気が消えてるんだけど
暖房もお風呂も何もかも消されて食事もなく、流しに食器が山積みになってて
「洗っとけ」って意味で、冷たい水で洗う孤独を味わったよ。
そうして洗ってると音で起きて、うるさい！って怒鳴るんだ。
怯えて生きる日々だった。たまに早く帰れて灯りがついてると
ああ、起きてるのか…って暗い気持ちになる。
消えててもついてても暗い気持ちになる。仕掛けられた罠に帰りに行くんだもん。
先日テレビで一日で一番好きな時間は？って質問があって
旦那はやっぱり今も昔も家に帰った瞬間だなーと即答してた。
私は帰る瞬間はもちろん、出勤する時間だって嫌だった。
居ない間にまた勝手に通帳やバッグや何やら勝手に見まくる親だったから。
旦那の実家にまだたまに旦那宛に郵便物が届くんだけど、みんな開封されてないの。
普通はそうなんだよね。うちの親なんか私宛の郵便なんか速攻開けてた。
それで怒ると倍怒られて殴られる。もうあの人達無茶苦茶だよ。
>>940
＞仲悪い癖に私を甚振る時だけは最高のチームワーク力を発揮
そうそう
毒家って、誰かをタゲにして攻撃する時の団結力って異常だよね
>>942
うちの毒父は、電気をつけても消す事はしない。
移動する先々でそれをやるもんだから
最終的に家のほとんどのスペースで電気がつく事に。
３０分以上戻ってこないから
もうこの部屋は使わないんだろうと電気を消したら
戻るつもりだったのにと殴られる。
テレビが大音量なのも同じ。
話していてもいなくても、お前たちが煩いからだと怒鳴られる。
テレビに飽きると、テレビは点けっぱなしで
他の家族にすりよってくる。
普段、コミュニケーションをとってないもんだから
人間関係というか、話に出て来る人物紹介からしなくてはならず
（よく話に出てくる子さえ、ころっと忘れてるので
結局いちからということになる）
いい加減うんざりしてるのが態度に出てたんだろうけど
それで切れて、殴られる
＞仲悪い癖に私を甚振る時だけは最高のチームワーク力を発揮
そうそう
毒家って、誰かをタゲにして攻撃する時の団結力って異常だよね
>>942
うちの毒父は、電気をつけても消す事はしない。
移動する先々でそれをやるもんだから
最終的に家のほとんどのスペースで電気がつく事に。
３０分以上戻ってこないから
もうこの部屋は使わないんだろうと電気を消したら
戻るつもりだったのにと殴られる。
テレビが大音量なのも同じ。
話していてもいなくても、お前たちが煩いからだと怒鳴られる。
テレビに飽きると、テレビは点けっぱなしで
他の家族にすりよってくる。
普段、コミュニケーションをとってないもんだから
人間関係というか、話に出て来る人物紹介からしなくてはならず
（よく話に出てくる子さえ、ころっと忘れてるので
結局いちからということになる）
いい加減うんざりしてるのが態度に出てたんだろうけど
それで切れて、殴られる
>>944
小学生の頃から、家に帰るのは苦痛だった
家が近くなるにつれて、どんどん足取りが重くなってくるの。
自分が、一番幸せな時間は眠ってる時だった
何も考えずにいられるから。
それでも結婚して何年かは、寝てる時に
いきなり大きな声を出す事がよくあったらしい。
夢の内容を覚えてない時も多かったけど
覚えてる時は、たいていは親に虐められてそれに反撃してる夢だった。
どれだけ鬱憤抱えてたんだ、自分。
小学生の頃から、家に帰るのは苦痛だった
家が近くなるにつれて、どんどん足取りが重くなってくるの。
自分が、一番幸せな時間は眠ってる時だった
何も考えずにいられるから。
それでも結婚して何年かは、寝てる時に
いきなり大きな声を出す事がよくあったらしい。
夢の内容を覚えてない時も多かったけど
覚えてる時は、たいていは親に虐められてそれに反撃してる夢だった。
どれだけ鬱憤抱えてたんだ、自分。
チラ裏すぎて申し訳ないけど吐かせてください
毒母かもしれないと思いつつも、父を早くに亡くしたこともあり、
今まで結婚式に呼んだり、里帰り出産したり親孝行しようと頑張った。
でももう限界。もう関わりたくない。兄妹とも関係が悪くなってしまったけど、
もう自分は毒の言葉に傷つきたくないし、子供を守りたい。
自分が弱い人間だからなのかな？自分が性格が悪いからなのかな？
ちょっと我慢すればよいことなんだけど
と悩んだけど、いや、毒が悪い！会いたくない！と自分を正当化しようとしても
すごいもやもやしちゃってなんか泣けてくる。
毒母かもしれないと思いつつも、父を早くに亡くしたこともあり、
今まで結婚式に呼んだり、里帰り出産したり親孝行しようと頑張った。
でももう限界。もう関わりたくない。兄妹とも関係が悪くなってしまったけど、
もう自分は毒の言葉に傷つきたくないし、子供を守りたい。
自分が弱い人間だからなのかな？自分が性格が悪いからなのかな？
ちょっと我慢すればよいことなんだけど
と悩んだけど、いや、毒が悪い！会いたくない！と自分を正当化しようとしても
すごいもやもやしちゃってなんか泣けてくる。
幼稚園位の頃、母がいつも家の前を歩く女性を２階から指差し「あの人が本当のお母さんだ」と言った。
「お母さんって呼んだら返事するよ。」と何度もそそのかされた。
綺麗で優しそうなその人が母なのかもと、２階の窓から「おかあーさーん」と呼んでみた。
すると母は大笑い。
来る人来る人にそれを爆笑エピソードとして吹聴した。
年頃になり化粧をすると「そんな顔に！」下着を買うと「イヤらしい色気付いて！」
すっかり自信を失くした。
「お母さんって呼んだら返事するよ。」と何度もそそのかされた。
綺麗で優しそうなその人が母なのかもと、２階の窓から「おかあーさーん」と呼んでみた。
すると母は大笑い。
来る人来る人にそれを爆笑エピソードとして吹聴した。
年頃になり化粧をすると「そんな顔に！」下着を買うと「イヤらしい色気付いて！」
すっかり自信を失くした。
>>948
その人さ、そのそそのかしてきた人、貴女のお母さんなんかじゃないよ。
ひどすぎるよ。このスレ常駐の私でさえ胸がキリキリ痛むよそのエピソード。
子ども時代の貴女を私がぎゅって抱きしめてあげたいよ。
その人さ、そのそそのかしてきた人、貴女のお母さんなんかじゃないよ。
ひどすぎるよ。このスレ常駐の私でさえ胸がキリキリ痛むよそのエピソード。
子ども時代の貴女を私がぎゅって抱きしめてあげたいよ。
おたふく風邪で寝込んでたら母に「変な顔！」って指さされて笑われた
眼科の手術をした時、帰宅途中に麻酔が切れて「家に帰りたい」と
懇願したのに無理やり買い物に連れまわされた
あの激痛は生涯忘れないぞ！
眼科の手術をした時、帰宅途中に麻酔が切れて「家に帰りたい」と
懇願したのに無理やり買い物に連れまわされた
あの激痛は生涯忘れないぞ！
>>922
なんか仲間…
あなたの境遇と似てるとこあるね。 同じような人、けっこういるんだろね。
私はもう縁を切った。
もう頼りになる人はいないけど
強く生きなくちゃ…
生まれたときから、親がいない人だって頑張って生きてるんだもんね。
なんか仲間…
あなたの境遇と似てるとこあるね。 同じような人、けっこういるんだろね。
私はもう縁を切った。
もう頼りになる人はいないけど
強く生きなくちゃ…
生まれたときから、親がいない人だって頑張って生きてるんだもんね。
952 ：可愛い奥様：2013/11/15(金) 02:09:23.88 ID:4cAZPPHO0
＞もう頼りになる人はいないけど
なに優雅な事言ってるの、私たちみたいな親持つと、
「はじめから」頼りになる人なんていなかったんだよ
縁切っても同じだって 何も変わらない
自分の中に、依存心やどこかまだ期待する心が残ってるだけ
なに優雅な事言ってるの、私たちみたいな親持つと、
「はじめから」頼りになる人なんていなかったんだよ
縁切っても同じだって 何も変わらない
自分の中に、依存心やどこかまだ期待する心が残ってるだけ
正直両親が死んだらホッとする。平均寿命もまだまだだからぽっくり逝ってくれないかなと思うことがある。まともな家庭育ちで親を大事にしてる旦那には言えないし理解もされない気持ちだろうな。
復讐してから絶縁したい
別に殺すとかまでいかなくていい
私に背負わせたのと同じだけの苦しみを負わせてやってから絶縁したい
というか同じ苦しみ負わすまで私も自殺せずに生き抜いてやる
親に報いる力をつけてから一気に攻撃してやる
復讐は良くないなんてきれいごとだよ
今までは何度も私なんて生きてる価値のない人間なんだと思い込み
それでも命を絶てなかったからなんて勇気のないクズなんだろうと苦しくなった
でもいろいろあって親が毒だったと気づいて
それからは親にいつか復讐してやると思うと生きる希望が湧いてくる
復讐なんてダメだよと言われたらそれこそ生きてる意味が無い
やられっばで年老いていくだけなんて何のために生まれたの
馬鹿は同じことしてやらないとやったことの重大さが解らないんだよ
別に殺すとかまでいかなくていい
私に背負わせたのと同じだけの苦しみを負わせてやってから絶縁したい
というか同じ苦しみ負わすまで私も自殺せずに生き抜いてやる
親に報いる力をつけてから一気に攻撃してやる
復讐は良くないなんてきれいごとだよ
今までは何度も私なんて生きてる価値のない人間なんだと思い込み
それでも命を絶てなかったからなんて勇気のないクズなんだろうと苦しくなった
でもいろいろあって親が毒だったと気づいて
それからは親にいつか復讐してやると思うと生きる希望が湧いてくる
復讐なんてダメだよと言われたらそれこそ生きてる意味が無い
やられっばで年老いていくだけなんて何のために生まれたの
馬鹿は同じことしてやらないとやったことの重大さが解らないんだよ