【絶縁したい】実親が嫌い43【した】
sage進行を徹底して下さい
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い42【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1376387594/
実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。
もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。
前スレ
【絶縁したい】実親が嫌い42【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1376387594/
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落ちてたので
3 ：竜 ◆cV3o.JJaWE ：2013/11/19(火) 18:24:00.98 ID:mztx5gCI0
蓮コラ
4 ：あ：2013/11/19(火) 19:04:32.60 ID:tCoyR4Uti
夜中、急に目が覚める時があって、そんな時耳を済ますと父親の怒鳴り声。
急いで声がする部屋に向かうと、父親に怒鳴り殴られてる母親。
たぶん、幼稚園〜中学まで続いてたと思う。(中学2.3年の頃に出てった。離婚せず)
そんな父がつい最近、くも膜下で倒れ、入院。
甲斐甲斐しく毎日通う母親。意味がわからない。
散々私たち(兄、弟有)に父親の悪口(性的な事もふくむ)を吹き込んでおきながら。
1年位前、実家の玄関に妊娠検査薬が開封済みで置いてあった時は眩暈がしたなぁ
急いで声がする部屋に向かうと、父親に怒鳴り殴られてる母親。
たぶん、幼稚園〜中学まで続いてたと思う。(中学2.3年の頃に出てった。離婚せず)
そんな父がつい最近、くも膜下で倒れ、入院。
甲斐甲斐しく毎日通う母親。意味がわからない。
散々私たち(兄、弟有)に父親の悪口(性的な事もふくむ)を吹き込んでおきながら。
1年位前、実家の玄関に妊娠検査薬が開封済みで置いてあった時は眩暈がしたなぁ
実親とは言えないけど、
4歳の時に父が再婚して…
継母の話はだめ？
4歳の時に父が再婚して…
継母の話はだめ？
>>1乙
毒母が早くに死んでたら目蓋の母になってお互い良かったのにとか
毒母も私が幼い時に事故か病気で死んでたら、あの子にあんなことしてあげれば
よかったとか思ってくれたんだろうなとか
実際毒母は、妊娠初期の流産を「あの子が産まれてたらどうだったのかしら、ああ
そしたらアンタは産まれてないわね」とか言ってた人だし
自殺は毒親にとって何のダメージにもならないけど、事故死や病死ならあいつらも
悲劇の私たちに酔えるからいいのかも
毒母が早くに死んでたら目蓋の母になってお互い良かったのにとか
毒母も私が幼い時に事故か病気で死んでたら、あの子にあんなことしてあげれば
よかったとか思ってくれたんだろうなとか
実際毒母は、妊娠初期の流産を「あの子が産まれてたらどうだったのかしら、ああ
そしたらアンタは産まれてないわね」とか言ってた人だし
自殺は毒親にとって何のダメージにもならないけど、事故死や病死ならあいつらも
悲劇の私たちに酔えるからいいのかも
一生あんたら姉妹はりっちゃんの言う事聞いてろｗｗ
実の母親は自分の記憶がない頃に失踪。
その後離婚。
父の再婚相手としてやってきた継母。
未だにこの継母から受けた様々な事の
呪縛から逃れられないでいます。
少しづつ書いて行きたいと思います。
まとめて文章にするのが、辛いので…
その後離婚。
父の再婚相手としてやってきた継母。
未だにこの継母から受けた様々な事の
呪縛から逃れられないでいます。
少しづつ書いて行きたいと思います。
まとめて文章にするのが、辛いので…
結婚したこと親に言ってな人いますか？
父が再婚したのは、自分が5歳の時。
でも一緒に暮らし出したのはそれから数年後。
お母さんと呼ぶのに抵抗も感じなかった。
継母は当時はまだ優しかったと思う。
でも一緒に暮らし出したのはそれから数年後。
お母さんと呼ぶのに抵抗も感じなかった。
継母は当時はまだ優しかったと思う。
小分けに書くのはいいけど、時間あけないで一気に書いてくれない？
夏頃絶縁宣言したんだけど、昨日実家からの不在着信があったのさ。
留守電も入ってたけど聞く気しなくて放置してたら
「義祖父（祖母の再婚相手）があと何日もつか分からない状態」だって、姉からメール来た。
実家行きたくねー。義祖父は無害な人だったし世話にもなった事を思うとなぁ。
行ったとしても葬式の足しにって、１０万くらい置いて帰りたい。
留守電も入ってたけど聞く気しなくて放置してたら
「義祖父（祖母の再婚相手）があと何日もつか分からない状態」だって、姉からメール来た。
実家行きたくねー。義祖父は無害な人だったし世話にもなった事を思うとなぁ。
行ったとしても葬式の足しにって、１０万くらい置いて帰りたい。
継母が妊娠した頃からガラッと変わる。
近所の人に、
この子私が産んだ子じゃないから似てないの‼とか私の前で言い放ち、
機嫌が悪ければ殴られる。
実父は見て見ぬふり。
それでも私は気に入られようと努力を続けた。
近所の人に、
この子私が産んだ子じゃないから似てないの‼とか私の前で言い放ち、
機嫌が悪ければ殴られる。
実父は見て見ぬふり。
それでも私は気に入られようと努力を続けた。
弟が生まれるとすぐに、私は継母の実家に預けらる。
理由は私が継母をイラつかせる存在だから、
産後すぐから私とは暮らしたくないからだそう。
当時小4。
表向きはとても良い子を演じた。
成績もトップクラス、手伝いも沢山した。
が、かなり歪んでいた。
理由は私が継母をイラつかせる存在だから、
産後すぐから私とは暮らしたくないからだそう。
当時小4。
表向きはとても良い子を演じた。
成績もトップクラス、手伝いも沢山した。
が、かなり歪んでいた。
兄弟の居ない私には弟がとても可愛くて面倒もよく見た。
でもそれは継母から褒められたいがためにしたのかもしれない。
中学に入ると継母は、私に家族での食事と入浴を禁じた。
新聞配達を強要され、その給料から毎月5千円を部屋代として払わされた。
残りで、食事銭湯代を賄わないといけなかった。
でもそれは継母から褒められたいがためにしたのかもしれない。
中学に入ると継母は、私に家族での食事と入浴を禁じた。
新聞配達を強要され、その給料から毎月5千円を部屋代として払わされた。
残りで、食事銭湯代を賄わないといけなかった。
毎月残るのは13000円ほど。
そこから銭湯代250円x30日
残りが食費。
学校は弁当だったので、作っては行けず、
毎日菓子パン。これが高くつく。
夜は台所を貸してもらい毎晩安い袋ラーメン。
休みの日や夏休みなどは、朝9時までには家を出なければならず、5時までは帰ることも許されなかった。
そこから銭湯代250円x30日
残りが食費。
学校は弁当だったので、作っては行けず、
毎日菓子パン。これが高くつく。
夜は台所を貸してもらい毎晩安い袋ラーメン。
休みの日や夏休みなどは、朝9時までには家を出なければならず、5時までは帰ることも許されなかった。
その頃ぐらいから、学校ではイジメにあい、
家には居られないのに、
一緒に居てくれる友達も失う。
夏休みなどは毎日図書館の二階にある椅子が、私の定位置。
図書館が休みの時は市の施設のトイレの中。
帰宅すれば罵倒され、殴られ蹴られる。
実父はそれでも知らんぷり。
まだ続きがあるけど、
辛いの思い出して泣けてきた。
また書きます。
家には居られないのに、
一緒に居てくれる友達も失う。
夏休みなどは毎日図書館の二階にある椅子が、私の定位置。
図書館が休みの時は市の施設のトイレの中。
帰宅すれば罵倒され、殴られ蹴られる。
実父はそれでも知らんぷり。
まだ続きがあるけど、
辛いの思い出して泣けてきた。
また書きます。
メモ帳にでも文章全部書き出してまとまってからそれをコピペしてください
書きたい時に書けばいいんじゃないの
思い出すの辛くて手が止まっちゃうけど何かを吐き出したい時だってあるでしょ
>>20
何て言うか、テンプレみたいな継母だね…
あなたも天国のお母さんも、辛かったと思います
思い出すの辛くて手が止まっちゃうけど何かを吐き出したい時だってあるでしょ
>>20
何て言うか、テンプレみたいな継母だね…
あなたも天国のお母さんも、辛かったと思います
この場合実父も共犯だよね。子供の世話自分でできないから
自分と子供の世話してくれる女に逃げられたくなかったんだろうな。
継母か。あー父でも母でもどっちでも、自分と血が繋がってなかったらどんなに良かったか。
虐待されて殴られ怒鳴られる日々で、実の親ならこんな事するわけない、私は他人なんだ、
きっと何処かに本当の優しい両親がいるんだと信じて現実逃避してた。
残念ながら戸籍上も生物学的にもバッチリ実の親子で泣ける。
せめてあの優しい親戚のおばさんの子で！とか諦め悪かったわw
自分と子供の世話してくれる女に逃げられたくなかったんだろうな。
継母か。あー父でも母でもどっちでも、自分と血が繋がってなかったらどんなに良かったか。
虐待されて殴られ怒鳴られる日々で、実の親ならこんな事するわけない、私は他人なんだ、
きっと何処かに本当の優しい両親がいるんだと信じて現実逃避してた。
残念ながら戸籍上も生物学的にもバッチリ実の親子で泣ける。
せめてあの優しい親戚のおばさんの子で！とか諦め悪かったわw
絶縁出来た人いますか？
私は幼い頃に離婚してずっと会っていなかった親と
大人になってから会いストーカーのように付きまとわれています。
精神障害があるようで話が通じません。
縁を切ろうと引っ越しを重ねても
実の親なので調べられてしまいますし
主人の親や親戚や友人や警察などにまで
悲劇のヒロインのように連絡しまくるので
周りに迷惑もかけられません。
私自身、学生の子供がいますので
海外逃亡や住所不定のような状態にはなれません。
絶縁出来た方はどのようにしたのか
ぜひ教えて頂けたら嬉しいです。
私は幼い頃に離婚してずっと会っていなかった親と
大人になってから会いストーカーのように付きまとわれています。
精神障害があるようで話が通じません。
縁を切ろうと引っ越しを重ねても
実の親なので調べられてしまいますし
主人の親や親戚や友人や警察などにまで
悲劇のヒロインのように連絡しまくるので
周りに迷惑もかけられません。
私自身、学生の子供がいますので
海外逃亡や住所不定のような状態にはなれません。
絶縁出来た方はどのようにしたのか
ぜひ教えて頂けたら嬉しいです。
>>24
私の母親も同じ感じでした。
ストーカーまでは行かなかったけど、
お酒や安定剤大量に飲んで電話してきたり。
記憶にない実の母。
無視するしか出来ませんでした。
家まで押しかけて来るとなると大変ですよね。
私の母親も同じ感じでした。
ストーカーまでは行かなかったけど、
お酒や安定剤大量に飲んで電話してきたり。
記憶にない実の母。
無視するしか出来ませんでした。
家まで押しかけて来るとなると大変ですよね。
ここまで悲惨だと毒親レベルじゃないよね犯罪者じゃん
今は幸せな家庭を築けてるのかな？
今は幸せな家庭を築けてるのかな？
中3の時に酔った父に口ごたえをした為に、
殺されるかと思うほど殴られる。
何もかもが限界だった。
制服など必要な物を旅行カバンに詰め込んで、
家族の目を盗んで家をでた。
実父の弟、叔父に助けを求めた。
叔父と実父はあまり仲が良くなくて、
私には好都合だった。
大人同士で話し合いが行われて、
私は叔父宅に世話になることが決まる。
イジメにあっていた中学も転校。
辛かったすべてから解放された。
ただ、高校受験には転校の時期が悪く諦めるしかなかった。
すべてから解放された‼と、この頃は思ってた。
まだ続きはあるのですが、
上手く文章に出来ないので少しづつ書きます。
殺されるかと思うほど殴られる。
何もかもが限界だった。
制服など必要な物を旅行カバンに詰め込んで、
家族の目を盗んで家をでた。
実父の弟、叔父に助けを求めた。
叔父と実父はあまり仲が良くなくて、
私には好都合だった。
大人同士で話し合いが行われて、
私は叔父宅に世話になることが決まる。
イジメにあっていた中学も転校。
辛かったすべてから解放された。
ただ、高校受験には転校の時期が悪く諦めるしかなかった。
すべてから解放された‼と、この頃は思ってた。
まだ続きはあるのですが、
上手く文章に出来ないので少しづつ書きます。
32 ：可愛い奥様：2013/11/21(木) 22:57:45.55 ID:TGFmNtAA0
私は結婚して子供を産んでから母親が毒親だと気づきました。
心が壊れて体もとことん壊し、死ぬかと思いました。
でも、旦那や子供たちに助けられてここで死ぬわけにはいかないと毎日頑張ってます。
三年前の実父の葬式であることないこと罵られたのをきっかけに絶縁しました。
その後生まれた子供のことも連絡せずに今に至っています。
頼る人のいない育児は想像以上に大変だったけど、その子ももうすぐ二歳になる。
絶縁しても苦しみは一生続くでしょう。でも、愛する旦那と子供の役に立ってから死にたいです。
心が壊れて体もとことん壊し、死ぬかと思いました。
でも、旦那や子供たちに助けられてここで死ぬわけにはいかないと毎日頑張ってます。
三年前の実父の葬式であることないこと罵られたのをきっかけに絶縁しました。
その後生まれた子供のことも連絡せずに今に至っています。
頼る人のいない育児は想像以上に大変だったけど、その子ももうすぐ二歳になる。
絶縁しても苦しみは一生続くでしょう。でも、愛する旦那と子供の役に立ってから死にたいです。
こんなところに自分と同じ悩みを抱える人たちがいるとは・・・・
みんな辛かったよね、と思うとともに私だけじゃなかったと思うと、涙がでてきます。
既婚ではないのですが、結婚を前提につきあってる方がいます。
母は私が自分の期待通りにならないと何度も「絶縁」「お前なんか私の娘じゃない」「私は○○家（再婚相手）に嫁いだ人間だ」といわれ続けてきて、
その言葉を聞く為に破壊的行動をとっていたのかもしれません。
転居しても戸籍から住所を調べて手紙がくる、家の前にくる。
母の異常性について書き始めたらきりがないし皆さん分かってくださると思うので省きますが、
最近母が、再婚相手とも離婚してしまったようでまたターゲットが私にくるようになりました。
「かまって」からはじまって、「何故拒否するの？私にあなたを憎ませたいの？」「10万円送れ」
一番最近きた手紙は、30年以上前の父親に対する悪口を5ページに渡って書き連ねたものでした。、
母には今肉親もおらず、ターゲットが私になってしまったようです。
今まで逃げつつけてきましたが、立ち向かおうと思います。
みんな辛かったよね、と思うとともに私だけじゃなかったと思うと、涙がでてきます。
既婚ではないのですが、結婚を前提につきあってる方がいます。
母は私が自分の期待通りにならないと何度も「絶縁」「お前なんか私の娘じゃない」「私は○○家（再婚相手）に嫁いだ人間だ」といわれ続けてきて、
その言葉を聞く為に破壊的行動をとっていたのかもしれません。
転居しても戸籍から住所を調べて手紙がくる、家の前にくる。
母の異常性について書き始めたらきりがないし皆さん分かってくださると思うので省きますが、
最近母が、再婚相手とも離婚してしまったようでまたターゲットが私にくるようになりました。
「かまって」からはじまって、「何故拒否するの？私にあなたを憎ませたいの？」「10万円送れ」
一番最近きた手紙は、30年以上前の父親に対する悪口を5ページに渡って書き連ねたものでした。、
母には今肉親もおらず、ターゲットが私になってしまったようです。
今まで逃げつつけてきましたが、立ち向かおうと思います。
>24
>28
私の母と同じです
躁鬱と、アルコール依存症です。でも私は人格障害も疑っています。
辛いですよね
母親が求めているのは、
・被害者である自分を一方的に慰め優しく愚痴を聞き続けてくれる存在
・お金でも煙草でも旅行でも好きなことをしなよと経済的補償を与えてくれる存在
つまり完璧な親なのだと思います。
そんな相手と付き合うことって、無理です。
でも世間の人々は「母親なんだから・・・」と理解してくれない
私は幼い頃に離婚した父ですが、実父は愛しているし、今でも連絡があり困ったときには助けてくれました。
父には幸せになってもらいたいし、会いたい。できることがあるならする。
母が普通の人であれば、普通の親子ができたと思います
でも母は「惜しみなく人から奪う」人で「息をするように嘘をつき」「自分が被害者である」という幻想が崩れそうになるとヒステリックにわめき出すので、私がおかしくなります。
>28
私の母と同じです
躁鬱と、アルコール依存症です。でも私は人格障害も疑っています。
辛いですよね
母親が求めているのは、
・被害者である自分を一方的に慰め優しく愚痴を聞き続けてくれる存在
・お金でも煙草でも旅行でも好きなことをしなよと経済的補償を与えてくれる存在
つまり完璧な親なのだと思います。
そんな相手と付き合うことって、無理です。
でも世間の人々は「母親なんだから・・・」と理解してくれない
私は幼い頃に離婚した父ですが、実父は愛しているし、今でも連絡があり困ったときには助けてくれました。
父には幸せになってもらいたいし、会いたい。できることがあるならする。
母が普通の人であれば、普通の親子ができたと思います
でも母は「惜しみなく人から奪う」人で「息をするように嘘をつき」「自分が被害者である」という幻想が崩れそうになるとヒステリックにわめき出すので、私がおかしくなります。
母親との絶縁は、日本では難しい。
でも今まで保存しておいた手紙をもって、
これから色々なところに相談にいこうと思います。
解決は期待していませんが、「助けて」という行動を起こしておきたい。そして、その証拠だけは残しておきたい。
嘘をついて、母の期待に応えられない自分になろうかと思いつめたりもしました。
例えば闇金からお金を借りてしまった、母親のところにもいくかもしれない、など。
ばかげたことです。
私も母の闇にそまるところでした。
今は母が到底受け入れられないような和解案を提示して（一般的には受け入れられる範囲の）、
人間として真摯に行動する、が正しいのではないかと思っています。
でも今まで保存しておいた手紙をもって、
これから色々なところに相談にいこうと思います。
解決は期待していませんが、「助けて」という行動を起こしておきたい。そして、その証拠だけは残しておきたい。
嘘をついて、母の期待に応えられない自分になろうかと思いつめたりもしました。
例えば闇金からお金を借りてしまった、母親のところにもいくかもしれない、など。
ばかげたことです。
私も母の闇にそまるところでした。
今は母が到底受け入れられないような和解案を提示して（一般的には受け入れられる範囲の）、
人間として真摯に行動する、が正しいのではないかと思っています。
>>35
ボダっぽい親ですね
あなたも本当に大変だったでしょう
自分を守るために出来る限りのことはしておいて
関わらない穏やかな日々がくることを祈ります
絶縁しても一生苦しい思いは無くならないけど
関わらないと嫌な思いを重ねる事も無いから
ボダっぽい親ですね
あなたも本当に大変だったでしょう
自分を守るために出来る限りのことはしておいて
関わらない穏やかな日々がくることを祈ります
絶縁しても一生苦しい思いは無くならないけど
関わらないと嫌な思いを重ねる事も無いから
>36
ありがとう
私は18で家を追い出されたので助かりましたが、
弟は自殺してしまいました。
私は「なんで気付いてあげられなかったんだろう」と自分を責め続けました。
母はそのことについて、「あの子は実の父親に愛されなかったことに苦しんでいた」とまた実父のせいにしたり、
病気だったと、合理化していました。
一番辛いのは母だろうとその事についてあまり話しませんでしたが、
最近『平気でうそをつく人たち』を読んで、やはり一緒に暮らしていた母親として、あまりにおかしなことを言っていると思います。
今思うと、母は何かを隠しています。多分、私に対してとったのと同じ行動を弟にしていたのでしょう。
和解の条件には、
「弟の自殺と母との関係」についても全て明らかにすることを付け加えたいと思っています。
幼少期からの母の異常行動についても、私は覚えているので書き出してもらいたいと思います。
犯人探しをしたいのではなく、
それは母には無理な行動だろうと分かっているからです。
ありがとう
私は18で家を追い出されたので助かりましたが、
弟は自殺してしまいました。
私は「なんで気付いてあげられなかったんだろう」と自分を責め続けました。
母はそのことについて、「あの子は実の父親に愛されなかったことに苦しんでいた」とまた実父のせいにしたり、
病気だったと、合理化していました。
一番辛いのは母だろうとその事についてあまり話しませんでしたが、
最近『平気でうそをつく人たち』を読んで、やはり一緒に暮らしていた母親として、あまりにおかしなことを言っていると思います。
今思うと、母は何かを隠しています。多分、私に対してとったのと同じ行動を弟にしていたのでしょう。
和解の条件には、
「弟の自殺と母との関係」についても全て明らかにすることを付け加えたいと思っています。
幼少期からの母の異常行動についても、私は覚えているので書き出してもらいたいと思います。
犯人探しをしたいのではなく、
それは母には無理な行動だろうと分かっているからです。
母親が変わるなんて期待していません。
私は母親といると体調が悪くなります。
7年前、自殺を思いつめ実際に未遂を起こすほど母親に責められたことがあり、
その件でも主治医と相談してPTSDの診断をいただこうと思います。
不快な話になるかもしれませんが、
未遂に終わったのは、ドアノブでの首吊りを練習していただけだったのですが、
凄く楽に意識がなくなりそうになり、このまま死ねるならと思っていたところ、愛犬がほえたので思いとどまったのです。
その愛犬も「ほえるから」と母親に保健所に連れて行かれました。
私は母親といると体調が悪くなります。
7年前、自殺を思いつめ実際に未遂を起こすほど母親に責められたことがあり、
その件でも主治医と相談してPTSDの診断をいただこうと思います。
不快な話になるかもしれませんが、
未遂に終わったのは、ドアノブでの首吊りを練習していただけだったのですが、
凄く楽に意識がなくなりそうになり、このまま死ねるならと思っていたところ、愛犬がほえたので思いとどまったのです。
その愛犬も「ほえるから」と母親に保健所に連れて行かれました。
>36
ボダのようなものでしょうね
母親のおかげで、
まともな人とまともじゃない人を自然に見分けられるようになりました。
まともじゃない人との付き合い方や距離のとり方を知っているので、
職場などであってもトラブルに巻き込まれずに過ごせたというのは「母親のおかげ」なのでしょうかｗ
ボダのようなものでしょうね
母親のおかげで、
まともな人とまともじゃない人を自然に見分けられるようになりました。
まともじゃない人との付き合い方や距離のとり方を知っているので、
職場などであってもトラブルに巻き込まれずに過ごせたというのは「母親のおかげ」なのでしょうかｗ
長い自分語りごめんなさい、
書かせてくれてありがとう。
これからはたまにこのスレに来る通りすがりになります。
進展や皆様の参考になることがあれば書かせてください。
彼氏は母と私が絶縁状態にあることを知っているし、
結婚となったらお相手の両親と同居になります。
母親との決着がつくまでは、お相手に迷惑もかかる可能性があるので前に進めません。
来週は女性センターにいきます。
がんばります。
書かせてくれてありがとう。
これからはたまにこのスレに来る通りすがりになります。
進展や皆様の参考になることがあれば書かせてください。
彼氏は母と私が絶縁状態にあることを知っているし、
結婚となったらお相手の両親と同居になります。
母親との決着がつくまでは、お相手に迷惑もかかる可能性があるので前に進めません。
来週は女性センターにいきます。
がんばります。
>44
みなさん大変だったから、大変だから共感してくださるのだと思います。
ありがとう、がんばろうね。
他人の性格をかえようとするのは、無理だと思います。
変えられるのは、自分だけです。
私も親を100％毒親だとは思っていないし、条件付きであればその幸せを願うこともできます。
「私のことを忘れ」「私に関わらない」で幸せになってもらいたいと思います。
和解に応じるとしたら、第三者にも立ち会ってもらった上、
母親の「100％私は被害者」という認識に対して、
正当な方法で実父、及び弟の問題も含め、
「彼女のしてきたこと、してこなかったこと」を棚卸ししてもらうことを条件にするつもりです。
勿論私もします。
そして謝罪すべきには謝罪し、関係者（私ではない）に謝って償ってもらいます。
そこまでいくなら、私も協力します。
でも、母には無理でしょう。
みなさん大変だったから、大変だから共感してくださるのだと思います。
ありがとう、がんばろうね。
他人の性格をかえようとするのは、無理だと思います。
変えられるのは、自分だけです。
私も親を100％毒親だとは思っていないし、条件付きであればその幸せを願うこともできます。
「私のことを忘れ」「私に関わらない」で幸せになってもらいたいと思います。
和解に応じるとしたら、第三者にも立ち会ってもらった上、
母親の「100％私は被害者」という認識に対して、
正当な方法で実父、及び弟の問題も含め、
「彼女のしてきたこと、してこなかったこと」を棚卸ししてもらうことを条件にするつもりです。
勿論私もします。
そして謝罪すべきには謝罪し、関係者（私ではない）に謝って償ってもらいます。
そこまでいくなら、私も協力します。
でも、母には無理でしょう。
女性セブンで毒親の支配についての連載がやってるけど、みんな共通してるんだよね
とにかく子供を絶対に不幸にしてやる（でも表面的には良い親を演じる）、罪悪感を刺激する、個性を認めない などなど
とにかく子供を絶対に不幸にしてやる（でも表面的には良い親を演じる）、罪悪感を刺激する、個性を認めない などなど
今のところ、いい距離を保ってるといっていい関係なんだけど
ちょっとしたことがどうしようもなくイライラする
メールのやり取りでも、私の返信が少し遅いと電話してきたり。
私の子どもとの関係は良好で、私の勝手で子どもから祖父の存在を取り上げてはいけないと思って
付き合いを続けていて、自分で自分の首を絞めてるかんじ。
でも子どもはおじいちゃんが好きだからこれでいいんだ、って思ったり。
私の子には毒を撒かないからいいんだけど
私が子どもを叱ったときに「お前、ムキになってるやろｗｗもうやめろや〜かわいそうやろ。こっちおいで」
とかばわれると○したくなる
昨日半年振りに会ったんだけど、子どもがに「お風呂に入りなさい」と何回も呼びかけても返事をしないので叱ったらこれ。
椅子や私が作った料理を私に向かって投げてきた人間の言う言葉か？
私が返事をしない等という事があったら殴る蹴るは間違いなくやってただろうお前は。
夜中の2時、飲み屋から帰ってきて寝てる私にしょうもないことを話しかけ「え・・何？」と機嫌悪く（見えたらしい）答えただけでぶち切れだお前がよ
私はこういった昔の事を一切子どもには言っていない
親から、「自分はこのように育てられた。お前はまだマシ」話を聞くのが嫌だったから。
いつか、子どもに告白する時がくるのかなあ？
あっても親が死んだ後だろうけど。
ちょっとしたことがどうしようもなくイライラする
メールのやり取りでも、私の返信が少し遅いと電話してきたり。
私の子どもとの関係は良好で、私の勝手で子どもから祖父の存在を取り上げてはいけないと思って
付き合いを続けていて、自分で自分の首を絞めてるかんじ。
でも子どもはおじいちゃんが好きだからこれでいいんだ、って思ったり。
私の子には毒を撒かないからいいんだけど
私が子どもを叱ったときに「お前、ムキになってるやろｗｗもうやめろや〜かわいそうやろ。こっちおいで」
とかばわれると○したくなる
昨日半年振りに会ったんだけど、子どもがに「お風呂に入りなさい」と何回も呼びかけても返事をしないので叱ったらこれ。
椅子や私が作った料理を私に向かって投げてきた人間の言う言葉か？
私が返事をしない等という事があったら殴る蹴るは間違いなくやってただろうお前は。
夜中の2時、飲み屋から帰ってきて寝てる私にしょうもないことを話しかけ「え・・何？」と機嫌悪く（見えたらしい）答えただけでぶち切れだお前がよ
私はこういった昔の事を一切子どもには言っていない
親から、「自分はこのように育てられた。お前はまだマシ」話を聞くのが嫌だったから。
いつか、子どもに告白する時がくるのかなあ？
あっても親が死んだ後だろうけど。
毒親の親って毒な事が多いよね。
家は母の父親はDV、浮気がひどくて、祖母は子供を味方につけてコントロールしてる
タイプで、父の親は戦後の混乱期で人に騙されて借金を負い、父を養子に出した。
母はわかりやすいくらい暴力的で粗暴だったけど、父はわかりにくいタイプだった。
でも、子供が出来て、父も毒なんだなー認識した。
母が子供を追い詰めていても、庇うどころか迎合。他人の家で育ったから、いつも
強い方へ媚びないと生きていけなかったんだろうけど。
キャパシティが小さくて、嫌なことがあると不幸な自分に逃げ込む。子供を守るより、
かわいそうな自分を守ることに必死。いつも被害者面していた。
ご飯を与えて、学費を払えば、立派に育てたことになったんだと思っている。
かわいそうな人だなと思うけど、子供としては何なのって思う。
もうすぐ生まれるけど、子供にそういう思いはさせたくないな。反面教師にするしかないね。
家は母の父親はDV、浮気がひどくて、祖母は子供を味方につけてコントロールしてる
タイプで、父の親は戦後の混乱期で人に騙されて借金を負い、父を養子に出した。
母はわかりやすいくらい暴力的で粗暴だったけど、父はわかりにくいタイプだった。
でも、子供が出来て、父も毒なんだなー認識した。
母が子供を追い詰めていても、庇うどころか迎合。他人の家で育ったから、いつも
強い方へ媚びないと生きていけなかったんだろうけど。
キャパシティが小さくて、嫌なことがあると不幸な自分に逃げ込む。子供を守るより、
かわいそうな自分を守ることに必死。いつも被害者面していた。
ご飯を与えて、学費を払えば、立派に育てたことになったんだと思っている。
かわいそうな人だなと思うけど、子供としては何なのって思う。
もうすぐ生まれるけど、子供にそういう思いはさせたくないな。反面教師にするしかないね。
それがうちの毒母の母、祖母はいい人だったんだよ
父親が障碍者になっちゃって早死、
女手１つで事業をきりもりしながら3人の子供、うち2人を大学まで。
父親不在の環境で育った、
祖母は凄い多忙だったというのはあるだろうけど
若くに死んじゃったけど、末期がんのベッドの上でも笑顔しかみたことない
愚痴一つこぼさなかった、って看護婦さんが泣いてくれた
お葬式にもたくさんの人がきた
何故あの母からこの毒母が・・・
あの毒母の葬式にくる人なんて、まだ生きてる病院仲間くらいじゃないだろうか。
父親が障碍者になっちゃって早死、
女手１つで事業をきりもりしながら3人の子供、うち2人を大学まで。
父親不在の環境で育った、
祖母は凄い多忙だったというのはあるだろうけど
若くに死んじゃったけど、末期がんのベッドの上でも笑顔しかみたことない
愚痴一つこぼさなかった、って看護婦さんが泣いてくれた
お葬式にもたくさんの人がきた
何故あの母からこの毒母が・・・
あの毒母の葬式にくる人なんて、まだ生きてる病院仲間くらいじゃないだろうか。
>>50
毒親って子どもに語りたがるんですかね
私はよく語られました。
中卒の親としては大学まで行かせたい、という思いがあったようですが
私には「もう高校行くな！」入ってからは「高校やめろ！」が脅し言葉で
せめて高校は卒業したかった私は非情につらい思いをしました。
私が高校を卒業したい、という思いがあるのは親はわかっていたので
謝って謝って「行かせてください」と懇願しても「あかんあかん！もうやめろ！」というやりとり
何回も何回もしました。
疲れきって、もう大学まで行きたいという気持ちはなくなり、早く結婚して家を出たいと願うようになり
高校時代に「大学行くな！」と言われた時に「ごめんなさい。わかりました。」と答えてからは
一切言わなくなったんですよねｗ
で、「卒業してからどうするねん」と聞かれ、普通に会社員になると答えたら
「お前は○○になりたい言うたんちゃうんかー！！大学行かななれへんのちゃうんかー！！」とキレだして
「大学に行かせて下さい」とお願いする茶番をしましたｗ
うちは祖父が借金をよく作り家に取立て屋がしょっちゅうきてたそうで祖母は苦労したようだけど
離婚もせず死ぬ前日まで働いてました。
祖父母ともに私にはいいおじいちゃん、おばあちゃんでした。
毒親って子どもに語りたがるんですかね
私はよく語られました。
中卒の親としては大学まで行かせたい、という思いがあったようですが
私には「もう高校行くな！」入ってからは「高校やめろ！」が脅し言葉で
せめて高校は卒業したかった私は非情につらい思いをしました。
私が高校を卒業したい、という思いがあるのは親はわかっていたので
謝って謝って「行かせてください」と懇願しても「あかんあかん！もうやめろ！」というやりとり
何回も何回もしました。
疲れきって、もう大学まで行きたいという気持ちはなくなり、早く結婚して家を出たいと願うようになり
高校時代に「大学行くな！」と言われた時に「ごめんなさい。わかりました。」と答えてからは
一切言わなくなったんですよねｗ
で、「卒業してからどうするねん」と聞かれ、普通に会社員になると答えたら
「お前は○○になりたい言うたんちゃうんかー！！大学行かななれへんのちゃうんかー！！」とキレだして
「大学に行かせて下さい」とお願いする茶番をしましたｗ
うちは祖父が借金をよく作り家に取立て屋がしょっちゅうきてたそうで祖母は苦労したようだけど
離婚もせず死ぬ前日まで働いてました。
祖父母ともに私にはいいおじいちゃん、おばあちゃんでした。
>52
中一の時、
「あなたは私を反面教師にして生きなさい」
という一言
あれだけはいいアドバイスだったなｗ
中一の時、
「あなたは私を反面教師にして生きなさい」
という一言
あれだけはいいアドバイスだったなｗ
うーんと、一見いい親、孫にとってはいい祖父母でも子供にとっては毒ってこと
よくあるような。
母方の祖母も亡くなった時には、一主婦だったのにお葬式に人が溢れんばかりに
やってきて、口々に世話になった、いい人だったといわれていたよ。
でも、大人になるにつれ、親としては微妙な人で、だから母が毒なんだなと納得した。
あと、家の場合は父本人がというより、母が父の生い立ちを話していた。
今思うと、子供の同情心や優しさを利用してコントロールする嫌な方法だと思う。
ま、その辺祖母ゆずりね。かわいそうな話をして、操るという。
よくあるような。
母方の祖母も亡くなった時には、一主婦だったのにお葬式に人が溢れんばかりに
やってきて、口々に世話になった、いい人だったといわれていたよ。
でも、大人になるにつれ、親としては微妙な人で、だから母が毒なんだなと納得した。
あと、家の場合は父本人がというより、母が父の生い立ちを話していた。
今思うと、子供の同情心や優しさを利用してコントロールする嫌な方法だと思う。
ま、その辺祖母ゆずりね。かわいそうな話をして、操るという。
子供の頃かろ殴る蹴る、ネグレクト、性的虐待いろいろやられても
十年ぐらいは忘れていたのに、子供を産んでから当時のことを思い出しては
悔しくなったり泣き出したりで今は精神科の世話になっています。
実家がゴミ屋敷だった反動からか潔癖症（強迫性障害）になりましたが
良い薬に出会えてだいぶ楽になりました。
いつも理由もなくいきなり殴られるので常に身構えてたせいか体が硬いです。
十年ぐらいは忘れていたのに、子供を産んでから当時のことを思い出しては
悔しくなったり泣き出したりで今は精神科の世話になっています。
実家がゴミ屋敷だった反動からか潔癖症（強迫性障害）になりましたが
良い薬に出会えてだいぶ楽になりました。
いつも理由もなくいきなり殴られるので常に身構えてたせいか体が硬いです。
>>38
自殺をひきとめてくれた犬をよく保健所に連れてかせたね。
そんな事したやつを条件付でも許せるとかないわー
いい年だったんでしょ？黙ってやらせてたの？それも何だかだね。
毒母で相当辛い思いしたようだけど、まだまだ優しいね。
私なら絶対無理、和解なんてありえない。
自殺をひきとめてくれた犬をよく保健所に連れてかせたね。
そんな事したやつを条件付でも許せるとかないわー
いい年だったんでしょ？黙ってやらせてたの？それも何だかだね。
毒母で相当辛い思いしたようだけど、まだまだ優しいね。
私なら絶対無理、和解なんてありえない。
>56
犬のことは言い訳しません。
馬鹿なことに犬を連れて引っ越せるところがなかったので、実家に帰ってしまっていたのです。
ある日を境に「義父に色目をつかっている」など罵詈雑言がはじまり、家にいれてもらえなくなりました。
母には自省がありませんし、被害者意識にしがみついて60まで生きてきた人間なので、一般的には普通のことでも無理だと思う条件をだすつもりでしたが、
確かに甘かったかもしれません。
毒親が多少なりとも、社会に認知されてきてるということを、昨日知りました。
周りの方が理解してくださるなら、「PTSD」を理由にそのまま絶縁、無視、家に来たら警察を呼ぶなどの対応をとっていくべきなのか、
一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。
犬のことは言い訳しません。
馬鹿なことに犬を連れて引っ越せるところがなかったので、実家に帰ってしまっていたのです。
ある日を境に「義父に色目をつかっている」など罵詈雑言がはじまり、家にいれてもらえなくなりました。
母には自省がありませんし、被害者意識にしがみついて60まで生きてきた人間なので、一般的には普通のことでも無理だと思う条件をだすつもりでしたが、
確かに甘かったかもしれません。
毒親が多少なりとも、社会に認知されてきてるということを、昨日知りました。
周りの方が理解してくださるなら、「PTSD」を理由にそのまま絶縁、無視、家に来たら警察を呼ぶなどの対応をとっていくべきなのか、
一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。
母から連絡があり、母のことを思い出し始めるとおかしなことを考え始めてしまいます。
母と一緒にいると、具合が悪くなります。
母に対しては嫌悪感と恐怖が一番強いのかな？
今回のこともぱにくって、「彼女に嘘をついたらどうだろう」とおかしな事を考え始めてとまらなくなってしまったことがありました。
自殺未遂をおこして止めに入った人の片目を失明させてしまったかもしれない、
慰謝料が払えなければ告訴されるかもしれない、とか
母にとって利用価値がなくなれば、また勝手に「絶縁」と言い出してくれるかなとか
浅はかな考えで、私は嘘が苦手で下手なので上手くいかないでしょうが、「母親のレベル」に巻き込まれてしまう悪循環を断ちたいのです。
母と一緒にいると、具合が悪くなります。
母に対しては嫌悪感と恐怖が一番強いのかな？
今回のこともぱにくって、「彼女に嘘をついたらどうだろう」とおかしな事を考え始めてとまらなくなってしまったことがありました。
自殺未遂をおこして止めに入った人の片目を失明させてしまったかもしれない、
慰謝料が払えなければ告訴されるかもしれない、とか
母にとって利用価値がなくなれば、また勝手に「絶縁」と言い出してくれるかなとか
浅はかな考えで、私は嘘が苦手で下手なので上手くいかないでしょうが、「母親のレベル」に巻き込まれてしまう悪循環を断ちたいのです。
>>57
＞一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。
いやいやいやいや、他人の反応なんて関係ないでしょ
他人にはあなたの親子関係なんて理解してもらえないよ？
他人に理解を期待するなと言ってるのではなくて、毒親育ちでも普通の家庭育ち
でも、みんな自分が知る中でしか判断ができないでしょ
共感は投影があってこそで、相手に自分を投影できなきゃ共感できなくて当たり前
他人の評価なんて100人いたら100通りで、そんな不確かなものに自分を託しちゃ
後悔や「誰かのせい」が捗ってばっかりよ
誰がどう思うかじゃなくて、自分がどうしたいかが一番大切なことでしょ
一緒にいて辛いし親とも思えない行動ばかりされたし、だから縁切るし会いたくない
それでいいんだよ
他人に何か言われたくないなら「言われないように周りの顔色を見て決める」んじゃ
なくて、後から何も言わせないように行動で示して行けばいいんだと思うよ
他人の口なんていい加減なもので、何年もキッパリ近寄らなければ「ああ言う人だから
子供が寄りつかないのも仕方ない」にすぐなるわよ
＞一般、公共の方の反応を見て決めたいと思います。
いやいやいやいや、他人の反応なんて関係ないでしょ
他人にはあなたの親子関係なんて理解してもらえないよ？
他人に理解を期待するなと言ってるのではなくて、毒親育ちでも普通の家庭育ち
でも、みんな自分が知る中でしか判断ができないでしょ
共感は投影があってこそで、相手に自分を投影できなきゃ共感できなくて当たり前
他人の評価なんて100人いたら100通りで、そんな不確かなものに自分を託しちゃ
後悔や「誰かのせい」が捗ってばっかりよ
誰がどう思うかじゃなくて、自分がどうしたいかが一番大切なことでしょ
一緒にいて辛いし親とも思えない行動ばかりされたし、だから縁切るし会いたくない
それでいいんだよ
他人に何か言われたくないなら「言われないように周りの顔色を見て決める」んじゃ
なくて、後から何も言わせないように行動で示して行けばいいんだと思うよ
他人の口なんていい加減なもので、何年もキッパリ近寄らなければ「ああ言う人だから
子供が寄りつかないのも仕方ない」にすぐなるわよ
>59
それが結婚を考えてくださる方がいて、
彼はまともな家庭で育ったので、いくら説明しても、根本的には毒親についての概念が理解できません。
極端な毒親の例などを持ち出し、「絶対に関わってはいけない人」なんだということを伝えても、ぴんときてないようです。彼にはそもそも「他人に依存する」「他人を利用する」という発想がないのです。
今まで逃げ続けてきたけど、
「和解」というえさをちらつかせて、
第三者を交え「一般的の人にはできること」（自己反省）が出来ない人なんだということをはっきりさせたい。
自分の「してきたこと、してこなかったこと」という罪を認め、特に迷惑をかけ続けて来た実父の実家への謝罪、補償などは彼女には無理だから条件にしようかと・・・
甘いのでしょうか
それが結婚を考えてくださる方がいて、
彼はまともな家庭で育ったので、いくら説明しても、根本的には毒親についての概念が理解できません。
極端な毒親の例などを持ち出し、「絶対に関わってはいけない人」なんだということを伝えても、ぴんときてないようです。彼にはそもそも「他人に依存する」「他人を利用する」という発想がないのです。
今まで逃げ続けてきたけど、
「和解」というえさをちらつかせて、
第三者を交え「一般的の人にはできること」（自己反省）が出来ない人なんだということをはっきりさせたい。
自分の「してきたこと、してこなかったこと」という罪を認め、特に迷惑をかけ続けて来た実父の実家への謝罪、補償などは彼女には無理だから条件にしようかと・・・
甘いのでしょうか
自分の勘、ってすごいなと思った
たった今毒母から電話があったよ
知らない番号だからでてしまった
私「これからあなたとの話は第三者をまじえてするから」
母「何いってるの？それはだれ？」
私「あなたと私は他人でしょ？」
母「でもあなたは私に借りがあるでしょ」
私「とりあえず、私は病気だしあなたとのことは第三者を交えないと何も話せない」
母「病気ってなに？」
でガチャ切りした
家凸きたら、警察よぶよ
たった今毒母から電話があったよ
知らない番号だからでてしまった
私「これからあなたとの話は第三者をまじえてするから」
母「何いってるの？それはだれ？」
私「あなたと私は他人でしょ？」
母「でもあなたは私に借りがあるでしょ」
私「とりあえず、私は病気だしあなたとのことは第三者を交えないと何も話せない」
母「病気ってなに？」
でガチャ切りした
家凸きたら、警察よぶよ
>>60
そんな事してきた人間は罪なんて認めないよ。謝罪もしないと思う。
それをしちゃうと生きていけないからか何なのか、なかった事にしてるからね。
甘いというより、まだ期待しているように見えるよね。
毒親に期待しても無駄だよ、虚しくなるだけだよ。
そんな事してきた人間は罪なんて認めないよ。謝罪もしないと思う。
それをしちゃうと生きていけないからか何なのか、なかった事にしてるからね。
甘いというより、まだ期待しているように見えるよね。
毒親に期待しても無駄だよ、虚しくなるだけだよ。
勘当、お前なんか子供じゃないで別れて、
後で手紙を読んで知ったけど母の兄、私の伯父が亡くなったことを知ってる
私もお世話になった人で私たち家族を支えてくれていた人なのに、
その連絡一本の電話もしてこなかった母親が「金よこせ」で電話かけてくるんだから、勘当って便利な言葉だね
後で手紙を読んで知ったけど母の兄、私の伯父が亡くなったことを知ってる
私もお世話になった人で私たち家族を支えてくれていた人なのに、
その連絡一本の電話もしてこなかった母親が「金よこせ」で電話かけてくるんだから、勘当って便利な言葉だね
>60
期待じゃなくて、周囲を納得させる破綻がほしいだけ
最近またタゲが私にきたという危機感があったから、考えててよかった
もし彼女が応じても、嘘があれば徹底的に糾弾するつもり
そしたらまた発狂して、彼女が約束を破ったことになるから周囲も納得するかと思った
周囲、ったって母の周りには今誰もいなくて、
関わった人はみんなそういう人なんだということは分かってくれているけど、
彼や彼の両親に被害が及ぶ前に食い止めたい、行動しなければと思ったんだ
もちろん、付き合ってるなんて話はもらしてないけど、籍が動けばまた追いかけてくる
期待じゃなくて、周囲を納得させる破綻がほしいだけ
最近またタゲが私にきたという危機感があったから、考えててよかった
もし彼女が応じても、嘘があれば徹底的に糾弾するつもり
そしたらまた発狂して、彼女が約束を破ったことになるから周囲も納得するかと思った
周囲、ったって母の周りには今誰もいなくて、
関わった人はみんなそういう人なんだということは分かってくれているけど、
彼や彼の両親に被害が及ぶ前に食い止めたい、行動しなければと思ったんだ
もちろん、付き合ってるなんて話はもらしてないけど、籍が動けばまた追いかけてくる
>>64
自分も62さんに同意だなぁ
キチガイの証明なんて、自分の親が本当にクソだったら勝手に周りがしてくれるよ
どこだっけな、どこかで「毒親に「こうしろ」と言うのは、あなたに「こうしろ」と言って
コントロールしてきた毒親と一緒だ」ってのを見て、自分は目から鱗だったな
自分も62さんに同意だなぁ
キチガイの証明なんて、自分の親が本当にクソだったら勝手に周りがしてくれるよ
どこだっけな、どこかで「毒親に「こうしろ」と言うのは、あなたに「こうしろ」と言って
コントロールしてきた毒親と一緒だ」ってのを見て、自分は目から鱗だったな
>65
無視ですむのかな
正直「怖い」というのが本音
何をするか分からない人だから
他人でしょ？って用意していたから言えた言葉だったんだけど、
母は全く動じず「借りが〜」だし
無視ですむのかな
正直「怖い」というのが本音
何をするか分からない人だから
他人でしょ？って用意していたから言えた言葉だったんだけど、
母は全く動じず「借りが〜」だし
>67
ありがとう、今日家に来るつもりだったらしい
戸締りして家に引きこもるよ
ボイスメッセージで色々いってきたから、
子供の頃の話と「弟のように殺されるのが怖い」って相手を刺激する言葉を書いてしまった。
今まで無視してこれたんだけど、限界だった
これで「昔のことを」とか言ってきたら、
他のスレで読んだ言葉、「じゃぁ育ててもらったのも昔のことだから、あなたのことは忘れますね」と返すつもり
発狂して家来たら警察
ありがとう、今日家に来るつもりだったらしい
戸締りして家に引きこもるよ
ボイスメッセージで色々いってきたから、
子供の頃の話と「弟のように殺されるのが怖い」って相手を刺激する言葉を書いてしまった。
今まで無視してこれたんだけど、限界だった
これで「昔のことを」とか言ってきたら、
他のスレで読んだ言葉、「じゃぁ育ててもらったのも昔のことだから、あなたのことは忘れますね」と返すつもり
発狂して家来たら警察
月刊フォアミセスにも「うちの母ってヘンですか?」っていう連載あります。
「母がしんどい」という自身の毒母を描いた田房永子さんの連載。毎月自分と同じ
経験をした人達ばかりで泣けてきます。今月もひどい親でした。
「母がしんどい」という自身の毒母を描いた田房永子さんの連載。毎月自分と同じ
経験をした人達ばかりで泣けてきます。今月もひどい親でした。
娘に彼氏が出来たのが悔しいのか嫉妬なのか、彼氏との電話を録音盗聴されたり、彼氏の似顔絵をわざと不細工に書いて家中に貼りまくり、鞄の中の手紙も勝手に読んで破り捨ててあった。
極めつけはまだ16歳だったのに、学校まで両親で押しかけて、彼氏と２人拉致られ結婚しないなら今すぐ別れろと脅された。
極めつけはまだ16歳だったのに、学校まで両親で押しかけて、彼氏と２人拉致られ結婚しないなら今すぐ別れろと脅された。
毒親持ちのオフ会とかあればいいのにな…
友達とかに言えるわけないし
友達とかに言えるわけないし
狂った家族-毒親と天真爛漫のいらない子
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8/
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8/
>72
昔のことなの？
大変だと思うけど、成人して家を出れたら、１個人対個人
がんばって
>73
やめたほうがいい・・・・と思う
毒親、という単語を知って思いついた友人がいるけど、
彼女の不安発作？メール攻撃や欝電話が酷くて、
いくらアドバイスをしても何も変わらないから切ったことがある
それよりもドライな、グループカウンセリングというか、
お互いの体験を話しあうような場所があったらいきたい
昔のことなの？
大変だと思うけど、成人して家を出れたら、１個人対個人
がんばって
>73
やめたほうがいい・・・・と思う
毒親、という単語を知って思いついた友人がいるけど、
彼女の不安発作？メール攻撃や欝電話が酷くて、
いくらアドバイスをしても何も変わらないから切ったことがある
それよりもドライな、グループカウンセリングというか、
お互いの体験を話しあうような場所があったらいきたい
私もグループカウンセリングに参加してみたい。
しかし近くにないんだな。
数時間かけて隣の県に行かないとないので残念。
本やネットの文字から学んで自己分析して…は存分にやった感がある。
生の体験談を人から聞きたいし、自分も話してみたい。
３Ｄが必要だ。
しかし近くにないんだな。
数時間かけて隣の県に行かないとないので残念。
本やネットの文字から学んで自己分析して…は存分にやった感がある。
生の体験談を人から聞きたいし、自分も話してみたい。
３Ｄが必要だ。
>79
心○なんとかってぐぐって出てて（毒親専門ではない）、
無料グループカウンセリング、スカイプセッションってあってひかれたけど、
○屋詐欺で検索したら色々でてきたりしたのでやめた
難しいよね
心○なんとかってぐぐって出てて（毒親専門ではない）、
無料グループカウンセリング、スカイプセッションってあってひかれたけど、
○屋詐欺で検索したら色々でてきたりしたのでやめた
難しいよね
私は、グループはやりたくないな。
マンツーマンのカウンセリングは継続中だけど。
他の参加者の話を聞いて｢その程度で甘ったれるな｣と思ったり、
自分よりひどい話を聞いたりして、よけい病みそう。
向き不向きあるかなー。
マンツーマンのカウンセリングは継続中だけど。
他の参加者の話を聞いて｢その程度で甘ったれるな｣と思ったり、
自分よりひどい話を聞いたりして、よけい病みそう。
向き不向きあるかなー。
そうそう、誰にも話せないしね…
自助会系って一歩間違えると宗教だしこういう掲示板みたいな所が一番楽
自助会系って一歩間違えると宗教だしこういう掲示板みたいな所が一番楽
>>69
ふつうの親は程度の差はあるにせよ、子供の幸せを願う 毒親は子供が苦しみ、不幸になり続ける事を心の底で願ってる
だからつきまとって支配しようとするし、そういう親に育てられると物理的に離れたとしても子供は自由になれない。
心ががんじがらめにされて、自由な生き方や考え方ができなくなってる 良い事があったりすると罪悪感を持つように仕向けられてる
そういう状態に子供があり続ける事を望む親が、毒親なんだと思う とにかく逃げるしかないってのが悲しい
ふつうの親は程度の差はあるにせよ、子供の幸せを願う 毒親は子供が苦しみ、不幸になり続ける事を心の底で願ってる
だからつきまとって支配しようとするし、そういう親に育てられると物理的に離れたとしても子供は自由になれない。
心ががんじがらめにされて、自由な生き方や考え方ができなくなってる 良い事があったりすると罪悪感を持つように仕向けられてる
そういう状態に子供があり続ける事を望む親が、毒親なんだと思う とにかく逃げるしかないってのが悲しい
誉められたり、感謝されるのに慣れない。
あと、家族の危機みたいな(たとえば旦那のリストラとか)、
｢私も｣ストレスを感じたり大変に思っても当たり前な状況でも、
｢旦那が｣大変なんだから私はしっかりしないと、みたいに思っちゃう。
(リストラは例えですが)
あと、家族の危機みたいな(たとえば旦那のリストラとか)、
｢私も｣ストレスを感じたり大変に思っても当たり前な状況でも、
｢旦那が｣大変なんだから私はしっかりしないと、みたいに思っちゃう。
(リストラは例えですが)
リストラのくだりはよくわからないけど
自分は悪くないのに、
なんだか自分が悪いと言うか、
自分がこうすれば良かったんじゃないかとか
自分のせいなんじゃないかとか
うじうじ考えてしまうのは
家庭環境が影響してる気がする。
自分は悪くないのに、
なんだか自分が悪いと言うか、
自分がこうすれば良かったんじゃないかとか
自分のせいなんじゃないかとか
うじうじ考えてしまうのは
家庭環境が影響してる気がする。
母親には、あんたは自分勝手でわがままだ甘えてる人間だと言われ続けた
何か言えば、「ほらやっぱりわがままだ」と10倍になって返ってくる
社会に出ても、友人にも恋人にも「マイペースだね」とは言われるものの、
あんな風に罵倒する人は誰もいない
むしろ甘えるなんて怖くてできない
不安で「母親に自分勝手で、わがままだと言われる」ともらした時に、
生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。
何か言えば、「ほらやっぱりわがままだ」と10倍になって返ってくる
社会に出ても、友人にも恋人にも「マイペースだね」とは言われるものの、
あんな風に罵倒する人は誰もいない
むしろ甘えるなんて怖くてできない
不安で「母親に自分勝手で、わがままだと言われる」ともらした時に、
生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。
かなり参考になる
↓
毒親育ちが語り合うスレ 28
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384437594/
毒親育ちが語り合うスレ 29
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385227277/
↓
毒親育ちが語り合うスレ 28
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384437594/
毒親育ちが語り合うスレ 29
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385227277/
結婚すると義実家とか絡んでくるし、自分1人の問題じゃ済まないことが多いから
家庭板の方は自分には居心地悪かった。
子供いるけど、毒親持ちが子供作っちゃいけない的な空気が辛い。
なので自分は、ここと育児板とカウンセリングでまったりしてる。
家庭板の方は自分には居心地悪かった。
子供いるけど、毒親持ちが子供作っちゃいけない的な空気が辛い。
なので自分は、ここと育児板とカウンセリングでまったりしてる。
カウンセリングか
マンツーマンで話すのはなんか苦手だわ
ちょっとおちゃらけて話してしまうと思う
あまりに深刻なムードになるのが嫌
グループでもたぶん本音では話せないな
演技してしまう
自分はこういう掲示板で書き言葉が一番合ってるかな
あとは、なんでもいいから感動する映画とか観て思いっきり泣く！
マンツーマンで話すのはなんか苦手だわ
ちょっとおちゃらけて話してしまうと思う
あまりに深刻なムードになるのが嫌
グループでもたぶん本音では話せないな
演技してしまう
自分はこういう掲示板で書き言葉が一番合ってるかな
あとは、なんでもいいから感動する映画とか観て思いっきり泣く！
深刻なムードを避けるってわかる。
だから、他人に相談するとか打ち明けるとか
ストレートな行動は難しい。
だから、他人に相談するとか打ち明けるとか
ストレートな行動は難しい。
>>89
そうそう、あんな気持ちになるときもあるよね
あと、昔の気持ちを思いだして引きずられそうになるときも
カウンセリング、自分は対面でやってない
医者とカウンセラーから、私は対面だと相手に合わせて演じてしまうからって言われた
寝椅子に座って薄暗い部屋で、ボーッとしたまま思いついたことを口に出してる
黙り込むときもあるけど、あんまり長いとカウンセラーがとっかかりを出してくれたり
調子が悪くて思考が全くまとまらない時は最初にそう言って、カウンセラーに助け船を
出してもらったり
相手の反応や顔色を常に窺ってしまう自分には確かに楽だけど、その分余計なことも
言ったりして言いすぎたなって思うこともある
でもまあ自分には合ってるんだろうと思ってるから続けられてる
そうそう、あんな気持ちになるときもあるよね
あと、昔の気持ちを思いだして引きずられそうになるときも
カウンセリング、自分は対面でやってない
医者とカウンセラーから、私は対面だと相手に合わせて演じてしまうからって言われた
寝椅子に座って薄暗い部屋で、ボーッとしたまま思いついたことを口に出してる
黙り込むときもあるけど、あんまり長いとカウンセラーがとっかかりを出してくれたり
調子が悪くて思考が全くまとまらない時は最初にそう言って、カウンセラーに助け船を
出してもらったり
相手の反応や顔色を常に窺ってしまう自分には確かに楽だけど、その分余計なことも
言ったりして言いすぎたなって思うこともある
でもまあ自分には合ってるんだろうと思ってるから続けられてる
家庭板の毒スレ、以前見たけど
「自分がこういう食事作って欲しかったのに作ってくれなかった、毒親！」みたいなレベルもいっぱいあって
なんかうんざりして見るのやめた
「自分がこういう食事作って欲しかったのに作ってくれなかった、毒親！」みたいなレベルもいっぱいあって
なんかうんざりして見るのやめた
マンツーマンでカウンセリング受けてる。
最初は何話していいかわからなかったけど、週一で半年くらい続いてる。
「演じてる気がする時がある」「嫌なことばかり口にしている自分に落ち込む」
「薬飲んでカウンセリング受けてて、変われるのか不安になる」「早く変わらなくちゃって焦る」
なんてことも、カウンセラーに言えるようになった。
グループミーティングも考えたけど、“言いっ放し”だから自分には合わないと思ってやめた。
最初は何話していいかわからなかったけど、週一で半年くらい続いてる。
「演じてる気がする時がある」「嫌なことばかり口にしている自分に落ち込む」
「薬飲んでカウンセリング受けてて、変われるのか不安になる」「早く変わらなくちゃって焦る」
なんてことも、カウンセラーに言えるようになった。
グループミーティングも考えたけど、“言いっ放し”だから自分には合わないと思ってやめた。
高校生になって毒親が洗濯もしてくれないから…
とかは違う気もする。
やっぱりここがいいな
とかは違う気もする。
やっぱりここがいいな
>>83
>>生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。
私もあなたと一緒で自分の意見を言うとわがままだと言われ続けたよ
その言葉を言ってくれた人がいて本当によかったね。
そして私もその言葉に安心しました。
>>生きるって自分勝手でわがままなことだから、それでいいじゃないと言ってもらって泣いてしまった。
私もあなたと一緒で自分の意見を言うとわがままだと言われ続けたよ
その言葉を言ってくれた人がいて本当によかったね。
そして私もその言葉に安心しました。
いきなりカウンセラーを信じて心をひらけ、ってのもまた無理だし、
そんなんで劇的ビフォアアフターってもんじゃないし
カウンセリングってのは年単位で行う、高価な治療だと思っている
2〜3回通って治してください！ってのは無理だと思う
誰だってその場その場で多少は人格使いわけているし
>93
さんみたいに、続けてやっと相手を信頼できて（カウンセラーにもその能力と意欲があって）、
変わっていく感じだと思う
>96
>97
自分の意見を言う、自分のやりたいことをやる、
それが一般的で間違ってないことでも毒親のやらせたいことと違うと発狂するんだよね
あの人たちはまず人を利用することしか考えてなくて、欲求があって再接触してくるから、
それが伝わらない、もしくはバレバレで無視してると、
「なんで私の気持ち（欲求。金、話相手）を満たしてくれないの！」
子供か！って思う
そんなんで劇的ビフォアアフターってもんじゃないし
カウンセリングってのは年単位で行う、高価な治療だと思っている
2〜3回通って治してください！ってのは無理だと思う
誰だってその場その場で多少は人格使いわけているし
>93
さんみたいに、続けてやっと相手を信頼できて（カウンセラーにもその能力と意欲があって）、
変わっていく感じだと思う
>96
>97
自分の意見を言う、自分のやりたいことをやる、
それが一般的で間違ってないことでも毒親のやらせたいことと違うと発狂するんだよね
あの人たちはまず人を利用することしか考えてなくて、欲求があって再接触してくるから、
それが伝わらない、もしくはバレバレで無視してると、
「なんで私の気持ち（欲求。金、話相手）を満たしてくれないの！」
子供か！って思う
>>98
あぁ、そうか…
わかった気がするわ。
幼少期から自分の意見なんて言えなかったから、
物分りの良い子を演じてしまうんだ。
だからグループなんちゃら系が苦手なんだわ。
SSTとかも全然ダメだった過去も理解出来た。
あぁ、そうか…
わかった気がするわ。
幼少期から自分の意見なんて言えなかったから、
物分りの良い子を演じてしまうんだ。
だからグループなんちゃら系が苦手なんだわ。
SSTとかも全然ダメだった過去も理解出来た。
>>95
90です、心療内科に通ってます
先生が判断して、カウンセラーとカウンセリング内容を決めてくれます
カウンセリングの後に医者との面談もあるので、カウンセリングで言えないことは
医者に、医者に言うと長くなる細かなことはカウンセラーにって感じです
>>96
毒親にとって、子供の意見は我が儘であり（尊い）自分への反抗で、潰すべき
ものなんだよね
でも実は全然我が儘じゃなくて、トイレ行きたいと同程度の必要な主張なのに
お前はいつまでお前の我を通そうとするんだ、そんなんだから周りに嫌われるのも
当たり前だ（学校ではイジメを受けていた）、お前がそう言った時の周りの迷惑を
考えろ、お前1人の我が儘で周りがどれだけ困ると思うんだetc...
離れてから思うと自己紹介乙なんだけど、それでもまだ、今目の前で同じことを
言われたらまた過呼吸起こして失神するだろうから、絶対に毒親とは会わない
90です、心療内科に通ってます
先生が判断して、カウンセラーとカウンセリング内容を決めてくれます
カウンセリングの後に医者との面談もあるので、カウンセリングで言えないことは
医者に、医者に言うと長くなる細かなことはカウンセラーにって感じです
>>96
毒親にとって、子供の意見は我が儘であり（尊い）自分への反抗で、潰すべき
ものなんだよね
でも実は全然我が儘じゃなくて、トイレ行きたいと同程度の必要な主張なのに
お前はいつまでお前の我を通そうとするんだ、そんなんだから周りに嫌われるのも
当たり前だ（学校ではイジメを受けていた）、お前がそう言った時の周りの迷惑を
考えろ、お前1人の我が儘で周りがどれだけ困ると思うんだetc...
離れてから思うと自己紹介乙なんだけど、それでもまだ、今目の前で同じことを
言われたらまた過呼吸起こして失神するだろうから、絶対に毒親とは会わない
みんな一緒だ
わがままだ甘えてると言われ、何か言うと倍以上に返ってくるから
母親(継母)の意見には取り敢えず黙って従った。
そして言う事ににこにこしてれば機嫌よかったし。
でももうそんなことはしないと決めたよ。
結婚して20年たってるのにまだわがままだと言われて。
(普通は親が心配で電話するのに私はしないから。したくないけど
用事があって電話するとわがままだとか誰が育ててやったと怒られるのループw
あることをきっかけに同じ継母に育てられた兄が私より辛いことをされていたのが
わかったの。
それを聞いたらどうしても許せなくなって何かがプツッと切れて、
私が継母にどう思われようといいと思った。
無口な兄がお酒を飲みながらポツポツと辛かったことを話してくれた。
兄は兄で私は継母と上手くいってたと思ってたみたい。
お互い我慢しすぎたのかな
わがままだ甘えてると言われ、何か言うと倍以上に返ってくるから
母親(継母)の意見には取り敢えず黙って従った。
そして言う事ににこにこしてれば機嫌よかったし。
でももうそんなことはしないと決めたよ。
結婚して20年たってるのにまだわがままだと言われて。
(普通は親が心配で電話するのに私はしないから。したくないけど
用事があって電話するとわがままだとか誰が育ててやったと怒られるのループw
あることをきっかけに同じ継母に育てられた兄が私より辛いことをされていたのが
わかったの。
それを聞いたらどうしても許せなくなって何かがプツッと切れて、
私が継母にどう思われようといいと思った。
無口な兄がお酒を飲みながらポツポツと辛かったことを話してくれた。
兄は兄で私は継母と上手くいってたと思ってたみたい。
お互い我慢しすぎたのかな
>>101
＞お互い我慢しすぎたのかな
これは継母に我慢してたの？
それとも妹（兄）が仲良くできてるなら自分だけが我慢すればいいって我慢？
どちらにしても切ないなあ
毒親ってきょうだい間を分断しにかかるよね
手口は毒親によってさまざまなんだろうけど
比べる、片方に片方の不出来なことを「相談」と称して言う、片方はあんなだから
あんただけは頼むねだの、片方は自分に似てないだの、片方はあっち（父or母）に
似てるだの
毒親を介さずきょうだいだけで会うと、毒親の言ってる自分のことや相手のことに
嘘が多すぎてビックリする
＞お互い我慢しすぎたのかな
これは継母に我慢してたの？
それとも妹（兄）が仲良くできてるなら自分だけが我慢すればいいって我慢？
どちらにしても切ないなあ
毒親ってきょうだい間を分断しにかかるよね
手口は毒親によってさまざまなんだろうけど
比べる、片方に片方の不出来なことを「相談」と称して言う、片方はあんなだから
あんただけは頼むねだの、片方は自分に似てないだの、片方はあっち（父or母）に
似てるだの
毒親を介さずきょうだいだけで会うと、毒親の言ってる自分のことや相手のことに
嘘が多すぎてビックリする
101です
兄も私も自分だけ我慢すればいいって思ってたのです。
>>102さんの言うように他にも兄弟がいるんだけど、継母によって分断されてたよ
嘘も多いし。
私は幼い頃から継母に育てられて辛かったことを、何処かで吐き出したかった
ここは実親しかだめかと思ってロムってたけど
ちょっと前に誰かが継母でもいい?って聞いたらokが出てホッとしてました。
そして毒って実親でも継母でも同じなんだと。
兄も私も自分だけ我慢すればいいって思ってたのです。
>>102さんの言うように他にも兄弟がいるんだけど、継母によって分断されてたよ
嘘も多いし。
私は幼い頃から継母に育てられて辛かったことを、何処かで吐き出したかった
ここは実親しかだめかと思ってロムってたけど
ちょっと前に誰かが継母でもいい?って聞いたらokが出てホッとしてました。
そして毒って実親でも継母でも同じなんだと。
>>102
兄弟間を分断はよく分かる
うちの場合の手口はどちらか一方に固執してどちらかを貶めるだった
その天秤が年単位で変わる、多分自分の思い通りに行きそうな方に常に重きを置いてるからだと思う
両方を同じように愛すって難しい事なのかな
自分も知らず知らずのうちに子供にしてないか不安
兄弟間を分断はよく分かる
うちの場合の手口はどちらか一方に固執してどちらかを貶めるだった
その天秤が年単位で変わる、多分自分の思い通りに行きそうな方に常に重きを置いてるからだと思う
両方を同じように愛すって難しい事なのかな
自分も知らず知らずのうちに子供にしてないか不安
>>104
義母と話しててビックリしたのが、兄弟を比べないんだよね
お兄ちゃん（旦那）はこういう性格だったね、弟はこういう性格の子で、みたいな
比べてどっちが良いとか悪いとか、だから〜でダメなのよねみたいなことは言わないの
こういう性格だからこうなんじゃないかって心配しちゃうんだけど大丈夫？とは言う
コトメちゃんの子の反抗期もイヤイヤ期も、可愛い可愛いって面倒見てる
自分の子供は抱っこさえしなかったって聞く義父も、孫のために禁煙したし、孫に使われ
まくってハイハイ言いながら孫の後ろを追いかけてる
義実家に子連れで行くとビックリすることばっかりだ
同時に居心地の悪さというか、自分はここにいちゃいけない人間感が半端ない
義母と話しててビックリしたのが、兄弟を比べないんだよね
お兄ちゃん（旦那）はこういう性格だったね、弟はこういう性格の子で、みたいな
比べてどっちが良いとか悪いとか、だから〜でダメなのよねみたいなことは言わないの
こういう性格だからこうなんじゃないかって心配しちゃうんだけど大丈夫？とは言う
コトメちゃんの子の反抗期もイヤイヤ期も、可愛い可愛いって面倒見てる
自分の子供は抱っこさえしなかったって聞く義父も、孫のために禁煙したし、孫に使われ
まくってハイハイ言いながら孫の後ろを追いかけてる
義実家に子連れで行くとビックリすることばっかりだ
同時に居心地の悪さというか、自分はここにいちゃいけない人間感が半端ない
>99
大変だったね
子供に親の気持ちを察しろ、なんて無理だよ
ましてや親自身が満たされてない欲求まで満たせ、満たせないなんてなんて悪い子なの！
とヒスを起こす
何をやっても怒られるのも、当たり前
親が口で言ってるのと本心（あざとく黒い部分）が違うんだから、
言うことを聞いてたって怒られる
でも子供だからそれに順応しようとして、生き残るために能力を身につける
99さんの場合は、「物分りの良い子」として頑張ってきちゃったんだと思う
大変だったね
大変だったね
子供に親の気持ちを察しろ、なんて無理だよ
ましてや親自身が満たされてない欲求まで満たせ、満たせないなんてなんて悪い子なの！
とヒスを起こす
何をやっても怒られるのも、当たり前
親が口で言ってるのと本心（あざとく黒い部分）が違うんだから、
言うことを聞いてたって怒られる
でも子供だからそれに順応しようとして、生き残るために能力を身につける
99さんの場合は、「物分りの良い子」として頑張ってきちゃったんだと思う
大変だったね
私は母が分かりやすい病気をもっていたし周囲に恵まれていたから、
「母は病気でかわいそうな人だ」と思って我慢もできたし、
言いたいことやりたい事も言えた
私の事が嫌いなんだろうと家を追い出されても、
弟は幸せにやってるだろうと思ってたら毒親に自殺に追い込まれてた
何で弟が死んだのか納得いかなかったけど、
毒親という言葉でやっとわかったよ
再攻撃を受けててスルー中
「母は病気でかわいそうな人だ」と思って我慢もできたし、
言いたいことやりたい事も言えた
私の事が嫌いなんだろうと家を追い出されても、
弟は幸せにやってるだろうと思ってたら毒親に自殺に追い込まれてた
何で弟が死んだのか納得いかなかったけど、
毒親という言葉でやっとわかったよ
再攻撃を受けててスルー中
毒とは二度と会いたくない。
あいつの言う通りの人間になったら、きっと私も死んでた。
毒は私が女性らしく表現するのを極端に嫌ってた。
若い頃、ジーパンにボーダーTシャツで出かけようとしたら
「そんな売春婦みたいな格好！」って殴りかかってくるなんて日常茶飯事。
父も一緒になって暴力振るってきた。
女性らしくなること、人に好かれることが毒にとっては耐えられないことのようだった。
私はそれに全力で抵抗した。
絶対引かなかったし、やりたいように振舞った。
妹は反対で毒の言う通りの女になった。
若いのに化粧もせず、黄土色の地味なロングスカート。
日に日に生気がなくなり、学校にも行かなくなった。
妹はその後、自殺した。
妹が死んだ後、すぐに私は家を出た。
吐き出し、ごめんなさい。
あいつの言う通りの人間になったら、きっと私も死んでた。
毒は私が女性らしく表現するのを極端に嫌ってた。
若い頃、ジーパンにボーダーTシャツで出かけようとしたら
「そんな売春婦みたいな格好！」って殴りかかってくるなんて日常茶飯事。
父も一緒になって暴力振るってきた。
女性らしくなること、人に好かれることが毒にとっては耐えられないことのようだった。
私はそれに全力で抵抗した。
絶対引かなかったし、やりたいように振舞った。
妹は反対で毒の言う通りの女になった。
若いのに化粧もせず、黄土色の地味なロングスカート。
日に日に生気がなくなり、学校にも行かなくなった。
妹はその後、自殺した。
妹が死んだ後、すぐに私は家を出た。
吐き出し、ごめんなさい。
自分も、どうにかこうにかあいつらに反抗できる気持ちは持てたから生き延びられたんだと思う。
あいつらの言うとおりにしてたらきっと死んでたな。
あいつらは自分らでこっちの道に行けと言っておいて、
そっち行くと後ろから「あんな馬鹿な道に行ったw」ってあざ笑うようなやつらだから。
ときたま褒めてきたりして人の気持ちをコントロールすることだけは先天的にうまいけど
あいつらに気に入られようとしたら終わりだ。
あいつらの言うとおりにしてたらきっと死んでたな。
あいつらは自分らでこっちの道に行けと言っておいて、
そっち行くと後ろから「あんな馬鹿な道に行ったw」ってあざ笑うようなやつらだから。
ときたま褒めてきたりして人の気持ちをコントロールすることだけは先天的にうまいけど
あいつらに気に入られようとしたら終わりだ。
ふと思い出した…
小4の時に毒継母の子が生まれて、
更に毒具合が増してきた頃に、
初めて遺書を書いた。
教科書とかに挟んで隠してたのを、しっかり見つかって、
『死にたいなら死ねよ』と、
住んでいた6階から突き落とされそうになった。
上半身落ちかけてマジで殺されるって思ったわ。
あの時に死んでおけば、
毒継母も犯罪者にする事が出来たのにな…
小4の時に毒継母の子が生まれて、
更に毒具合が増してきた頃に、
初めて遺書を書いた。
教科書とかに挟んで隠してたのを、しっかり見つかって、
『死にたいなら死ねよ』と、
住んでいた6階から突き落とされそうになった。
上半身落ちかけてマジで殺されるって思ったわ。
あの時に死んでおけば、
毒継母も犯罪者にする事が出来たのにな…
今、TVで30年監禁されてを見てて、
逃げられる状態でも逃げられないのは何故か？
ってやってたけど、
長く支配されてると、被害者は加害者に認められたいとか思らしい。
これはまるで毒親と同じだわ。
逃げられる状態でも逃げられないのは何故か？
ってやってたけど、
長く支配されてると、被害者は加害者に認められたいとか思らしい。
これはまるで毒親と同じだわ。
>113
ストックホルム症候群だな
「人は、突然に事件に巻き込まれて、人質となる。そして、死ぬかもしれないと覚悟する。
犯人の許可が無ければ、飲食も、トイレも、会話もできない状態になる。
犯人から食べ物をもらったり、トイレに行く許可をもらったりする。
そして、犯人の小さな親切に対して、感謝の念が生じる。
犯人に対して、好意的な印象を持つようになる。犯人も、人質に対する見方を変える。」
しかし親は変わらない
多分犯人も、見方をかえたといえ、
「人質」から「共感者ないし共犯者」に昇格させただけだろう
ストックホルム症候群だな
「人は、突然に事件に巻き込まれて、人質となる。そして、死ぬかもしれないと覚悟する。
犯人の許可が無ければ、飲食も、トイレも、会話もできない状態になる。
犯人から食べ物をもらったり、トイレに行く許可をもらったりする。
そして、犯人の小さな親切に対して、感謝の念が生じる。
犯人に対して、好意的な印象を持つようになる。犯人も、人質に対する見方を変える。」
しかし親は変わらない
多分犯人も、見方をかえたといえ、
「人質」から「共感者ないし共犯者」に昇格させただけだろう
絶縁してもう２０年
もう恨み辛みとかないなぁ
まあ二度と会うこともないだろうし
もう恨み辛みとかないなぁ
まあ二度と会うこともないだろうし
いいなあ
私も絶縁したいなあ
死ぬまで付きまとわれるんだろうなあ
私も絶縁したいなあ
死ぬまで付きまとわれるんだろうなあ
>116
どうしても絶縁が無理なら、毒親との接し方に自分ルールをつくってみては？
自分が受け入れられる、許せる親の行動がどこまでか考えてみて
・電話は5分、10分以内に切る
・来訪があるなら一ヶ月以上前に言うようにいう、それ以外は断固としてはねのける、物理的にあわない
・自分の家族などへの悪口がはじまったら、抗議する。
抗議するのが怖かったら電話を切る、その場から逃げるなど
・金銭的要求は受け入れない
毒親や自己愛は自分の要求、愚痴を聞いてもらいたいとか誰かを悪く言って、自分の優位性を確認したいとか、お金が欲しいとか、
そういうものが通らなくなれば「利用できない」と判断して一時的にではあるけど遠のいてくよ
その際また発狂するんだけど、それは相手があきらかにおかしいので無視。
どうしても絶縁が無理なら、毒親との接し方に自分ルールをつくってみては？
自分が受け入れられる、許せる親の行動がどこまでか考えてみて
・電話は5分、10分以内に切る
・来訪があるなら一ヶ月以上前に言うようにいう、それ以外は断固としてはねのける、物理的にあわない
・自分の家族などへの悪口がはじまったら、抗議する。
抗議するのが怖かったら電話を切る、その場から逃げるなど
・金銭的要求は受け入れない
毒親や自己愛は自分の要求、愚痴を聞いてもらいたいとか誰かを悪く言って、自分の優位性を確認したいとか、お金が欲しいとか、
そういうものが通らなくなれば「利用できない」と判断して一時的にではあるけど遠のいてくよ
その際また発狂するんだけど、それは相手があきらかにおかしいので無視。
昨夜、こうのとりのゆりかごのドラマ見た。
なんか、モヤッとした。
選択権のない子供に恩着せがましくするんじゃない、って感じ。
なんか、モヤッとした。
選択権のない子供に恩着せがましくするんじゃない、って感じ。
毒継母は特別な人かと思ってたら、
完全にテンプレ通りで笑えた。
同じ苦しみに喘いでるのは自分だけじゃないんだと、
おかしいけど、少し安心した。
自分がおかしいのかと思い込んでたから…
否定されて育つと、こうなるんだね。
完全にテンプレ通りで笑えた。
同じ苦しみに喘いでるのは自分だけじゃないんだと、
おかしいけど、少し安心した。
自分がおかしいのかと思い込んでたから…
否定されて育つと、こうなるんだね。
>>117
ありがとう。
結構難しいんですよね。
私が相手をしないと私の周りの人に被害が出るんですよね。
電話に出ないと旦那や旦那の親に連絡し出すし
居留守使うとご近所さんにピンポンし出すし
お金に関しては特に要求されないんで
そこはまだいいんですけどね。
お金以外のちょっと特殊な要求をされるので
結構大変なんです。
旦那の親とか弁護士に相談してみたらしいんですけど
犯罪とかではないので
とりあえず連絡がきた時の内容を保管しておくくらいしか
今の所出来ないみたいで。
あまり迷惑もかけられないですし。
こうやって考えるとうちの母親って
特殊な異常者なんだろうなあ
あと何年生きるのかなあ。
なんてそんな事ばかり考えてしまいます。
ありがとう。
結構難しいんですよね。
私が相手をしないと私の周りの人に被害が出るんですよね。
電話に出ないと旦那や旦那の親に連絡し出すし
居留守使うとご近所さんにピンポンし出すし
お金に関しては特に要求されないんで
そこはまだいいんですけどね。
お金以外のちょっと特殊な要求をされるので
結構大変なんです。
旦那の親とか弁護士に相談してみたらしいんですけど
犯罪とかではないので
とりあえず連絡がきた時の内容を保管しておくくらいしか
今の所出来ないみたいで。
あまり迷惑もかけられないですし。
こうやって考えるとうちの母親って
特殊な異常者なんだろうなあ
あと何年生きるのかなあ。
なんてそんな事ばかり考えてしまいます。
>>120
何か判るわ。静かで平和だと思ってると周りに私の悪口言ってたり。
ある事ならともかく、全くそんな事言ってもない事が一人歩き
もうね、言った言ってないとかバカバカしいし、好きに言ってくれって感じ。
聞いたままそれを信じる親戚とかもまとめてさいならで良いですわ。
子供の悪口言って歩く親なんて、まともな人ならドン引きなんだけど
それも判ってないようだし、相手にするだけ無駄だね。
最近は恨みつらみとか何もなく、うっとおしさと虚しさだけですわ。
何か判るわ。静かで平和だと思ってると周りに私の悪口言ってたり。
ある事ならともかく、全くそんな事言ってもない事が一人歩き
もうね、言った言ってないとかバカバカしいし、好きに言ってくれって感じ。
聞いたままそれを信じる親戚とかもまとめてさいならで良いですわ。
子供の悪口言って歩く親なんて、まともな人ならドン引きなんだけど
それも判ってないようだし、相手にするだけ無駄だね。
最近は恨みつらみとか何もなく、うっとおしさと虚しさだけですわ。
>120
>121
否定されて、罪悪感を植えつけられて生きてきたから辛いよね
本当に自分が相手に出来ない理由（パート、経済的な理由や病気等理解をえやすいもの）があれば、
罪悪感も薄らぐんじゃないかなと思うけど、なんともいえない
経済的な事情がないのなら、
本当に周囲に異常な行動を起こすまで見守って、
精神病院の閉鎖病棟へご案内という手段もあるよ、
ってごめんね他人事だから酷いことを言っちゃうけど、自分はそうした知り合いを一人知っています
>121
否定されて、罪悪感を植えつけられて生きてきたから辛いよね
本当に自分が相手に出来ない理由（パート、経済的な理由や病気等理解をえやすいもの）があれば、
罪悪感も薄らぐんじゃないかなと思うけど、なんともいえない
経済的な事情がないのなら、
本当に周囲に異常な行動を起こすまで見守って、
精神病院の閉鎖病棟へご案内という手段もあるよ、
ってごめんね他人事だから酷いことを言っちゃうけど、自分はそうした知り合いを一人知っています
今日、カウンセリングで過呼吸出そうになった
生理前で調子が悪かったのもあったけど、過呼吸出そうになったのは初めてだ
精神的な調子が悪いと「なんで？」が消えなくなる
なんで私は潰されないといけないの？とか、なんで私のせいになったの？とか、なんで
お父さんに似てるって言うの？とか、なんで私はそんなに性格悪くて捻くれてて意地が
悪くて執念深くて冷たい子って言われるの？とか
うちの子まだ小さいんだけど、子供を見てると「このくらいの時に死んでれば、母は私に
ああしてあげたかったもっと可愛がってあげたかったって優しい思いを持ってくれたのかも
しれない」って思う奴隷根性丸出しの自分が本当にイヤだ
子供の虐待って本当に罪深い
生理前で調子が悪かったのもあったけど、過呼吸出そうになったのは初めてだ
精神的な調子が悪いと「なんで？」が消えなくなる
なんで私は潰されないといけないの？とか、なんで私のせいになったの？とか、なんで
お父さんに似てるって言うの？とか、なんで私はそんなに性格悪くて捻くれてて意地が
悪くて執念深くて冷たい子って言われるの？とか
うちの子まだ小さいんだけど、子供を見てると「このくらいの時に死んでれば、母は私に
ああしてあげたかったもっと可愛がってあげたかったって優しい思いを持ってくれたのかも
しれない」って思う奴隷根性丸出しの自分が本当にイヤだ
子供の虐待って本当に罪深い
母親に生活の情報一切知られたくない
一つも知られたくない、大嫌い
いびってきてた父の母(祖母)と性格そっくりで気持ち悪い、他人なのに
何するって言っても自分のやり方と違うことは全否定
自分の間違いは絶対に認めない
不潔で下品でガサツでデブだし家事も下手くそ、見習うところは一つもない、お金くれないなら一緒にいるメリットなんてないと思っている
一つも知られたくない、大嫌い
いびってきてた父の母(祖母)と性格そっくりで気持ち悪い、他人なのに
何するって言っても自分のやり方と違うことは全否定
自分の間違いは絶対に認めない
不潔で下品でガサツでデブだし家事も下手くそ、見習うところは一つもない、お金くれないなら一緒にいるメリットなんてないと思っている
>124
お金くれないなら、って母親があなたに？？
一緒にいるメリットって、ここ既婚板だから、
基本自分の家庭を持ってそれなりに自立してる人が多いと思うから、
スレチじゃない？
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/
お金くれないなら、って母親があなたに？？
一緒にいるメリットって、ここ既婚板だから、
基本自分の家庭を持ってそれなりに自立してる人が多いと思うから、
スレチじゃない？
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/
同じ毒母持ちの親友が先月30代の若さで突然死した。(原因不明)
私ももちろん彼女に関わる全ての人が突然の死に衝撃を受けていた。
そんな中、その子の毒母がさ通夜でも告別式でもお隣の国の人みたくオーバーに泣いてみたり誰かに抱きついてみたりしてた訳。
でも、どことなく言葉に出来ない違和感はあったの。
でも、どんな毒母でも流石に実の娘に先立たれるのは物凄い悲しみに違いないと誰もが信じてた。
それがさ、最近その毒母が娘の告別式の帰りにパチンコに行ってた事が分かってさ。
もう、腹が立ちすぎて震えたよ。
その事知ってる周りの友人達もみんな怒ってた。
なんていうかさ、本当に母性の無い母親っているんだなって事実を突き付けられて愕然としてる。
亡くなったその子、本当に苦労したけどその分人の痛みの分かるいい子だったんだよね。
何だか、こんな事他では言えないからここに思わす書いてしまいました。
長文ごめんなさい。
私ももちろん彼女に関わる全ての人が突然の死に衝撃を受けていた。
そんな中、その子の毒母がさ通夜でも告別式でもお隣の国の人みたくオーバーに泣いてみたり誰かに抱きついてみたりしてた訳。
でも、どことなく言葉に出来ない違和感はあったの。
でも、どんな毒母でも流石に実の娘に先立たれるのは物凄い悲しみに違いないと誰もが信じてた。
それがさ、最近その毒母が娘の告別式の帰りにパチンコに行ってた事が分かってさ。
もう、腹が立ちすぎて震えたよ。
その事知ってる周りの友人達もみんな怒ってた。
なんていうかさ、本当に母性の無い母親っているんだなって事実を突き付けられて愕然としてる。
亡くなったその子、本当に苦労したけどその分人の痛みの分かるいい子だったんだよね。
何だか、こんな事他では言えないからここに思わす書いてしまいました。
長文ごめんなさい。
暴力ふるわれたり自分に暴言吐かれたりしたわけじゃないから、ってずっと我慢してたけど
親孝行だと思って我慢してたけどもう無理だ
私が子供産んで１年、会うたび誰かの陰口しか叩かない（親戚・近所の人など私の知っている人）
そして実兄の嫁の陰口。そこまで不満があるなら兄に言えばいいのに「別にいいから」。
これっぽっちもよくないよ、大好きな姉さんを親にケチつけられるんだよ？
１０年私が不妊で苦しんでた時「不妊治療なんかせんでいい！」とかぬかして
それ以降腫れ物扱いしてたくせに。
姉さんが先に産んでくれて、こまめに孫の顔見せに行ってくれて、あんたたちのプレッシャーそらしてくれてた。
孫フィーバーで兄一家に甘々で、でもそれでいいと思ってた。
それなのに私の妊娠が分かった途端掌返して愚痴り始め、父親は私の子を抱いて「一緒に暮らそうなー」とかぶつぶつ言われた。
冗談じゃない。
親孝行だと思って我慢してたけどもう無理だ
私が子供産んで１年、会うたび誰かの陰口しか叩かない（親戚・近所の人など私の知っている人）
そして実兄の嫁の陰口。そこまで不満があるなら兄に言えばいいのに「別にいいから」。
これっぽっちもよくないよ、大好きな姉さんを親にケチつけられるんだよ？
１０年私が不妊で苦しんでた時「不妊治療なんかせんでいい！」とかぬかして
それ以降腫れ物扱いしてたくせに。
姉さんが先に産んでくれて、こまめに孫の顔見せに行ってくれて、あんたたちのプレッシャーそらしてくれてた。
孫フィーバーで兄一家に甘々で、でもそれでいいと思ってた。
それなのに私の妊娠が分かった途端掌返して愚痴り始め、父親は私の子を抱いて「一緒に暮らそうなー」とかぶつぶつ言われた。
冗談じゃない。
>>128つづき
この１０年、精神的にめちゃくちゃだったのを支えてくれたのは旦那と旦那両親、旦那姉だ。
不妊治療もいい病院すすめてくれたり、向こうから踏み込みすぎないように相談に乗ってくれた。
治療してる私を実親に否定されて、義親は認めてくれた。
血がつながってないから、でもいい。苦しいときに寄り添ってくれたから。
出産して帰省した時、本当に居心地悪くて１日も早く帰りたかった。でもその時理由よくわからなくて
親孝行の為と我慢してたけど、祖父母づらされるのが気持ち悪かったんだなあ
長文失礼しました
この１０年、精神的にめちゃくちゃだったのを支えてくれたのは旦那と旦那両親、旦那姉だ。
不妊治療もいい病院すすめてくれたり、向こうから踏み込みすぎないように相談に乗ってくれた。
治療してる私を実親に否定されて、義親は認めてくれた。
血がつながってないから、でもいい。苦しいときに寄り添ってくれたから。
出産して帰省した時、本当に居心地悪くて１日も早く帰りたかった。でもその時理由よくわからなくて
親孝行の為と我慢してたけど、祖父母づらされるのが気持ち悪かったんだなあ
長文失礼しました
>>127
ゴミは何があってもゴミって事だね…
うちは母親もう死んだけど、もし私が先に死んでたら
もう全くコピーしたように同じ行動してると思う。クソ母の場合はそれプラス
酒好きの男好きだから、オンオン泣きながら悲劇のヒロインぶって
ここぞとばかりにただ酒飲んで、そんで誰でもいいから男にしなだれかかる。
カエルみたいなブッサイクな面してよくやるよ、と棺桶の中で呆れる私。
主人公もヒロインもも被害者であるのも絶対自分でなきゃ気が済まない。
なじられたり怒られたりしたら逆切れ。またそれがバカ丸出し。
うちの母は本当に早く死んでくれて良かった。神様に感謝。
何一つ神様に感謝なんてできない人生だったけど、今まで辛かった代わりに
誠実で優しい旦那と巡り合わせてくれた事と、母をさっさと連れってくれただけいい。
その子も天国で解放されてきっと今、もっともっといいご両親の元に
新たに生まれ変われる準備してるよ絶対。そしてそのクソには天罰が下る。
宗教なんて信じないけど天は見てる。いつか鉄槌が下されるはず。
ゴミは何があってもゴミって事だね…
うちは母親もう死んだけど、もし私が先に死んでたら
もう全くコピーしたように同じ行動してると思う。クソ母の場合はそれプラス
酒好きの男好きだから、オンオン泣きながら悲劇のヒロインぶって
ここぞとばかりにただ酒飲んで、そんで誰でもいいから男にしなだれかかる。
カエルみたいなブッサイクな面してよくやるよ、と棺桶の中で呆れる私。
主人公もヒロインもも被害者であるのも絶対自分でなきゃ気が済まない。
なじられたり怒られたりしたら逆切れ。またそれがバカ丸出し。
うちの母は本当に早く死んでくれて良かった。神様に感謝。
何一つ神様に感謝なんてできない人生だったけど、今まで辛かった代わりに
誠実で優しい旦那と巡り合わせてくれた事と、母をさっさと連れってくれただけいい。
その子も天国で解放されてきっと今、もっともっといいご両親の元に
新たに生まれ変われる準備してるよ絶対。そしてそのクソには天罰が下る。
宗教なんて信じないけど天は見てる。いつか鉄槌が下されるはず。
私の口癖は、「あのクソ女、早く死んで。」です。
あと30年は死にそうにない。
あと30年は死にそうにない。
>>130>>131
>>127です。
コメントありがとう。
少し救われたよ。
その子、四人兄弟の長女だったんだけど全員父親違うんだ。
そして兄弟全員、毒母の彼氏に虐待されてるの。
亡くなった彼女は若いうちから働いてそんな弟達を養ってた。
そのうち、毒母は男と失踪して風俗店で勤務。
ずっと絶縁状態だったのに数年前に役所から電話で生活保護受けてるから援助出来ないかと。
彼女は旦那も子供もいて新しい家族がいるから援助は出来ないけど、実の親だからとたまに顔出しに行っては面倒見てたんだよね。
私からしたら、若い時は散々好き勝手して子供捨てて自分が年老いて男に捨てられたからってすがってきてさ、調子良すぎない？って彼女に言ったんだけど母さんが「今までの事悪いと思ってる」と泣いて謝ってきたから許してこれから再構築していくよ」と言ってたの。
なのにそれから数年して、娘に散々世話になっといて告別式の帰りに香典持ってパチンコだよ？
しかも、通夜の後に私の別の友人に「どこかにいい男いたら紹介して」と言ってたんだって。
もう、開いた口が塞がらないよ。
本当に無念でならない。
許されるなら私が彼女の代わりに殴ってやりたい。
でも彼女はきっとそんな事望んでないんだよね。
でもさ、私の母もそうだけど子供産んだらみんな気持ちまで母親になる訳じゃないんだね。
悲しい世の中だわ。
>>127です。
コメントありがとう。
少し救われたよ。
その子、四人兄弟の長女だったんだけど全員父親違うんだ。
そして兄弟全員、毒母の彼氏に虐待されてるの。
亡くなった彼女は若いうちから働いてそんな弟達を養ってた。
そのうち、毒母は男と失踪して風俗店で勤務。
ずっと絶縁状態だったのに数年前に役所から電話で生活保護受けてるから援助出来ないかと。
彼女は旦那も子供もいて新しい家族がいるから援助は出来ないけど、実の親だからとたまに顔出しに行っては面倒見てたんだよね。
私からしたら、若い時は散々好き勝手して子供捨てて自分が年老いて男に捨てられたからってすがってきてさ、調子良すぎない？って彼女に言ったんだけど母さんが「今までの事悪いと思ってる」と泣いて謝ってきたから許してこれから再構築していくよ」と言ってたの。
なのにそれから数年して、娘に散々世話になっといて告別式の帰りに香典持ってパチンコだよ？
しかも、通夜の後に私の別の友人に「どこかにいい男いたら紹介して」と言ってたんだって。
もう、開いた口が塞がらないよ。
本当に無念でならない。
許されるなら私が彼女の代わりに殴ってやりたい。
でも彼女はきっとそんな事望んでないんだよね。
でもさ、私の母もそうだけど子供産んだらみんな気持ちまで母親になる訳じゃないんだね。
悲しい世の中だわ。
流れ読まずにごめん。
またやっちまった。
毒父に姑(壮絶クソトメ)にされたこと愚痴ったら、「しょうがないじゃん、それだけおまえが嫌われてんだからw」とあざわらうように言われた。
なんだか楽しそうに。
こんな毒父に言ったって、返り討ちにあうだけなのに、毒母軽度池沼で会話が成り立たないのと、一人っ子で相談する人もいなくて、つい、多少は話が通じる毒父に言ってしまい毎度後悔する。
またやっちまった。
毒父に姑(壮絶クソトメ)にされたこと愚痴ったら、「しょうがないじゃん、それだけおまえが嫌われてんだからw」とあざわらうように言われた。
なんだか楽しそうに。
こんな毒父に言ったって、返り討ちにあうだけなのに、毒母軽度池沼で会話が成り立たないのと、一人っ子で相談する人もいなくて、つい、多少は話が通じる毒父に言ってしまい毎度後悔する。
>>135
わかってくれてありがとう。自分も大人になって親元離れて、毒父も年とって丸くなり、うっかり電話で、普通の親に話すみたいに話してしまい、やっぱり嫌な思いして、あそうか、こいつ毒だったっけと思い出す。
あー普通の親から生まれたかった。
わかってくれてありがとう。自分も大人になって親元離れて、毒父も年とって丸くなり、うっかり電話で、普通の親に話すみたいに話してしまい、やっぱり嫌な思いして、あそうか、こいつ毒だったっけと思い出す。
あー普通の親から生まれたかった。
本当だね。普通の親の子供に産まれていたら
どんなに良かっただろうって思うよね。
親が死ぬまでずっとずっと苦しみ続けないといけないんだなぁと思うとうんざり。
私が老人になる頃にようやく解放されるのか。
まだまだ長いなあ。
ため息だわ。
どんなに良かっただろうって思うよね。
親が死ぬまでずっとずっと苦しみ続けないといけないんだなぁと思うとうんざり。
私が老人になる頃にようやく解放されるのか。
まだまだ長いなあ。
ため息だわ。
毒親とはちょっと違うかもしれないけど昨日おもひでぽろぽろ見て
自分も末っ子なので育った環境が似てて心の傷えぐられた
しかもうちは姉でなく兄だったので、
あのｸｿｳｻﾞｲクラスの男子みたいなのがずっと家にいる状態
しかも自分の思い通りにならないと弱い妹はボコボコにしていいと思ってるし…
親も末っ子になると育児に飽き飽きしててレジャーとかもないし、
フォローもなくて家庭内サンドバッグみたいなかんじ
実況での感想は色々だったけどあんな家庭だと歪みそうと言う人も多くて
自分も家庭環境に不満や違和感感じでもおかしくないのかなと思った
でもネガティブでつらい
前向きで自分に絶対的な自信がある友人とか見るとすごいなと思う
自分も末っ子なので育った環境が似てて心の傷えぐられた
しかもうちは姉でなく兄だったので、
あのｸｿｳｻﾞｲクラスの男子みたいなのがずっと家にいる状態
しかも自分の思い通りにならないと弱い妹はボコボコにしていいと思ってるし…
親も末っ子になると育児に飽き飽きしててレジャーとかもないし、
フォローもなくて家庭内サンドバッグみたいなかんじ
実況での感想は色々だったけどあんな家庭だと歪みそうと言う人も多くて
自分も家庭環境に不満や違和感感じでもおかしくないのかなと思った
でもネガティブでつらい
前向きで自分に絶対的な自信がある友人とか見るとすごいなと思う
>>138
ああ、わかる。私なんて3姉妹の末っ子だから余計に。
内容よく覚えてないけど、昔見てトラウマになったから見ないようにしてる。
お父さんに怒られて、裸足で玄関かなにかを歩くシーンなかったっけ？
あれが、自分のみじめな気持ちを思い出させるのよね。
私は底意地の悪い姉がいるんだけど、親の前では猫かぶってるから、嫌なことが
あってももちろん聞いてもらえない。解決して欲しくて親に言っても、自分の子育てを
否定されてると思うのか、考えすぎで済まされる。
何をやっても嫌なことされるから距離を置くと、姉妹仲良くしろだとさ。お断りだよ。
なぜ自分を犠牲にしてまで、家族ごっこに付き合わないといけないんだ。
ああ、わかる。私なんて3姉妹の末っ子だから余計に。
内容よく覚えてないけど、昔見てトラウマになったから見ないようにしてる。
お父さんに怒られて、裸足で玄関かなにかを歩くシーンなかったっけ？
あれが、自分のみじめな気持ちを思い出させるのよね。
私は底意地の悪い姉がいるんだけど、親の前では猫かぶってるから、嫌なことが
あってももちろん聞いてもらえない。解決して欲しくて親に言っても、自分の子育てを
否定されてると思うのか、考えすぎで済まされる。
何をやっても嫌なことされるから距離を置くと、姉妹仲良くしろだとさ。お断りだよ。
なぜ自分を犠牲にしてまで、家族ごっこに付き合わないといけないんだ。
女性セブンの連載、好評みたいだね ただ毒母と娘、がテーマなので毒父はない
でも毒親のパターンは共通している 子供の幸せを願わない、子供を支配し破滅させようとする、でも良い親を演じる
今回は、娘をねたむ色ボケ毒母。 未成年の娘が髪をとかすだけで「色気づきやがって！」と怒り、
成人して娘が職に就き、マナー程度の化粧をしたら 「何様のつもりだ！！」 とヒステリーを爆発させ襲いかかってくる母
でも毒親のパターンは共通している 子供の幸せを願わない、子供を支配し破滅させようとする、でも良い親を演じる
今回は、娘をねたむ色ボケ毒母。 未成年の娘が髪をとかすだけで「色気づきやがって！」と怒り、
成人して娘が職に就き、マナー程度の化粧をしたら 「何様のつもりだ！！」 とヒステリーを爆発させ襲いかかってくる母
髪をとかすだけで…あるある。
小さい頃、親がブラシでガシガシ頭を乱暴にとかして来たなあ。痛かった。
自分自身のお洒落には熱心で、高い化粧品を揃え、娘は汚くても平気。
よその、小奇麗にしている女の子たちを見ても憎々し気に怒っていた。
で、成人後はこっちの化粧や髪型を馬鹿にしてくる。
小さい頃、親がブラシでガシガシ頭を乱暴にとかして来たなあ。痛かった。
自分自身のお洒落には熱心で、高い化粧品を揃え、娘は汚くても平気。
よその、小奇麗にしている女の子たちを見ても憎々し気に怒っていた。
で、成人後はこっちの化粧や髪型を馬鹿にしてくる。
髪をとく…わかるわかる。
男の子並みに裁ちばさみで、じゃきじゃきに切られてて毎回泣きたかったな。
男の子並みに裁ちばさみで、じゃきじゃきに切られてて毎回泣きたかったな。
女性セブン、紙媒体じゃなくて、
携帯の有料サイトで読めるのあったら教えて。
携帯の有料サイトで読めるのあったら教えて。
週刊誌ってあるのかな？ 人気特集だし、あとからならあるかも…
それとか単行本化するかもしれないし 今回の毒母、娘を醜くしたくて太らせようとしたり、ほんと嫌になる
それとか単行本化するかもしれないし 今回の毒母、娘を醜くしたくて太らせようとしたり、ほんと嫌になる
うちは髪なんてとかしてもらった覚えが全く無いわ
夏場に娘が一週間近く風呂に入らなくても何も言わないような人だから当たり前だけど
夏場に娘が一週間近く風呂に入らなくても何も言わないような人だから当たり前だけど
私も髪をとかしてくれるんだ
なんて思いながら見てた。
お風呂は入らせて貰えたけど
服は一週間に一度しか洗っちゃいけなかった。
貧乏とか臭いとか言われて悲しかったなあ
全然貧乏じゃないんだけどね。
お風呂も水風呂だったりして
冬は寒いんだよねー
頭皮に突き刺さる感じで。
きつかったなあ。
あの頃を思うと暖かいお風呂に入れて
暖かい布団に寝れて毎日着替えも出来る今って幸せだなあ
なんて思いながら見てた。
お風呂は入らせて貰えたけど
服は一週間に一度しか洗っちゃいけなかった。
貧乏とか臭いとか言われて悲しかったなあ
全然貧乏じゃないんだけどね。
お風呂も水風呂だったりして
冬は寒いんだよねー
頭皮に突き刺さる感じで。
きつかったなあ。
あの頃を思うと暖かいお風呂に入れて
暖かい布団に寝れて毎日着替えも出来る今って幸せだなあ
黒、紺、茶など地味な服しか与えられなかった。
ちょっとした文房具でも可愛いものは許されなかった。
スカートをはくことを「子供のクセに気持ち悪い」と罵られた。
そのくせ、部屋がないわけじゃないのに高校入学まで弟と同じ部屋だった。
風呂は一日おきか二日おき。
節約の為（毒の言い分）に弟と一緒に入ることを強要され、
拒否すると「いやらしいこと考えてるんじゃないよ」と罵られ風呂に入れなかった。
こんなこと、誰にも言えない。汚くて情けなくて、誰にも知られたくない。
ちょっとした文房具でも可愛いものは許されなかった。
スカートをはくことを「子供のクセに気持ち悪い」と罵られた。
そのくせ、部屋がないわけじゃないのに高校入学まで弟と同じ部屋だった。
風呂は一日おきか二日おき。
節約の為（毒の言い分）に弟と一緒に入ることを強要され、
拒否すると「いやらしいこと考えてるんじゃないよ」と罵られ風呂に入れなかった。
こんなこと、誰にも言えない。汚くて情けなくて、誰にも知られたくない。
>>138>>139
三姉妹の末っ子と言えば、この前サザエさん作者の長谷川町子の自伝ドラマあったけど
関連情報をネットで調べていくうちに一番下の妹とは60代になってから
長女次女と末の妹とで絶縁状態になって、次女長谷川町子が死んだ時でさえ
長女は末の妹に知らせなかったそう。もちろん莫大な財産も末の妹には一切相続無し。
末の妹さんが近年出してる自伝的エッセイでは、ずっと強い母と姉達の言い成りの人生で
ずっと自由になりたかった事がそれとなく書かれているらしい。
おもいでぽろぽろの主人公も最後は今までの人生とは全く違う場所を選ぶしね。
自分は真ん中っ子だったけど、上からも下からも押されて挟まれて親からは放置っ子で
家族の序列から解放されたい、違う世界で抑制せず自分らしく振舞いたい気持ちは分かる。
三姉妹の末っ子と言えば、この前サザエさん作者の長谷川町子の自伝ドラマあったけど
関連情報をネットで調べていくうちに一番下の妹とは60代になってから
長女次女と末の妹とで絶縁状態になって、次女長谷川町子が死んだ時でさえ
長女は末の妹に知らせなかったそう。もちろん莫大な財産も末の妹には一切相続無し。
末の妹さんが近年出してる自伝的エッセイでは、ずっと強い母と姉達の言い成りの人生で
ずっと自由になりたかった事がそれとなく書かれているらしい。
おもいでぽろぽろの主人公も最後は今までの人生とは全く違う場所を選ぶしね。
自分は真ん中っ子だったけど、上からも下からも押されて挟まれて親からは放置っ子で
家族の序列から解放されたい、違う世界で抑制せず自分らしく振舞いたい気持ちは分かる。
150 ：可愛い奥様：2013/12/02(月) 02:04:40.96 ID:j5LEd+D8i
うちの毒はすごく厳しかった。
2、3才から罵声とげんこつの中で勉強させられた。わからないと頭を掴まれ揺らされ「お前の脳みそは耳から溶け出したの⁈」と言われた。
幼稚園に入っても、ずっと完璧でいる事を期待された。少しでも周りに
遅れをとると、めちゃくちゃ怒られた。結局、高校までそれは続いた。何が辛いって、完璧を求める毒自身は全く完璧ではなかったこと。
父親は借金して、取り立ての電話を娘に応対させて居留守するクズ。母親は見栄が邪魔してなかなか離婚せず、貧乏、嫁姑バトル、家事放棄全て長女の私にシワ寄せが来た。
中学でやっと親が離婚したと思ったら、今度は母親の実家で期待される毎日。散々言われたのが、「お前の血は半分クズの血が流れてる。だから、少しでも怠けたらクズになる。常に必死で努力しろ。」
高校は期待通り進学校に行けたけど、大学受験でストレスから身体がボロボロになり挫折した。結局、滑り止めしか行けず暫く口を聞いてもらえなかった。
大学入ってからも色々あったけど、今年結婚できた。姓を捨てる事ができて、嬉しい。願わくば、毒にはもう私に関わらないでさっさとこの世から消えて欲しいわ。
2、3才から罵声とげんこつの中で勉強させられた。わからないと頭を掴まれ揺らされ「お前の脳みそは耳から溶け出したの⁈」と言われた。
幼稚園に入っても、ずっと完璧でいる事を期待された。少しでも周りに
遅れをとると、めちゃくちゃ怒られた。結局、高校までそれは続いた。何が辛いって、完璧を求める毒自身は全く完璧ではなかったこと。
父親は借金して、取り立ての電話を娘に応対させて居留守するクズ。母親は見栄が邪魔してなかなか離婚せず、貧乏、嫁姑バトル、家事放棄全て長女の私にシワ寄せが来た。
中学でやっと親が離婚したと思ったら、今度は母親の実家で期待される毎日。散々言われたのが、「お前の血は半分クズの血が流れてる。だから、少しでも怠けたらクズになる。常に必死で努力しろ。」
高校は期待通り進学校に行けたけど、大学受験でストレスから身体がボロボロになり挫折した。結局、滑り止めしか行けず暫く口を聞いてもらえなかった。
大学入ってからも色々あったけど、今年結婚できた。姓を捨てる事ができて、嬉しい。願わくば、毒にはもう私に関わらないでさっさとこの世から消えて欲しいわ。
私は子供の時病弱でよく入院してたんだけど、
入院決まる度に心の中で歓喜してたｗ
普通、小学1〜2年生が一人で入院なんて不安だろうけど、私は嬉しくて嬉しくて
入院生活超ハッピーだったよｗ
中学生になったら入院するほど酷い症状出なくなってしまったのが残念…
入院決まる度に心の中で歓喜してたｗ
普通、小学1〜2年生が一人で入院なんて不安だろうけど、私は嬉しくて嬉しくて
入院生活超ハッピーだったよｗ
中学生になったら入院するほど酷い症状出なくなってしまったのが残念…
>>151
わかるわかるｗ
「やーっと家族から離れて、一人きり自由になれる！！」って思っちゃうんだよね。
私はそれが家族旅行だった。
小学生の時はダメだったけど、中学からは部活、テスト勉強、アルバイト…と
なにがしか絶対動かせないイベントを理由に、旅行に出発する家族をひとり
家で見送る開放感と言ったらｗ
いってらっしゃ〜い♪♪♪ と見送って玄関ドアをぱたんと閉めた瞬間の
あの開放感ったらなかったな。
あ〜これから○日間自由だ〜！！！ って。
おかげさまでうちの毒は「行きたくない奴は連れて行かない！！」とプンスカ
怒るタイプの毒で、引きずってでも家族旅行に同行！ ってタイプじゃなかったから
私抜きで北海道だの沖縄だのガンガン行ってくれて助かったわ。
毒親にしてみれば「楽しい旅行に連れて行かない罰」という位置づけだったみたいだけど
私にとっちゃ天国ｗ
…改めて書いてみて、ほんと何て子供時代だったんだろうって思うわ。
わかるわかるｗ
「やーっと家族から離れて、一人きり自由になれる！！」って思っちゃうんだよね。
私はそれが家族旅行だった。
小学生の時はダメだったけど、中学からは部活、テスト勉強、アルバイト…と
なにがしか絶対動かせないイベントを理由に、旅行に出発する家族をひとり
家で見送る開放感と言ったらｗ
いってらっしゃ〜い♪♪♪ と見送って玄関ドアをぱたんと閉めた瞬間の
あの開放感ったらなかったな。
あ〜これから○日間自由だ〜！！！ って。
おかげさまでうちの毒は「行きたくない奴は連れて行かない！！」とプンスカ
怒るタイプの毒で、引きずってでも家族旅行に同行！ ってタイプじゃなかったから
私抜きで北海道だの沖縄だのガンガン行ってくれて助かったわ。
毒親にしてみれば「楽しい旅行に連れて行かない罰」という位置づけだったみたいだけど
私にとっちゃ天国ｗ
…改めて書いてみて、ほんと何て子供時代だったんだろうって思うわ。
153 ：可愛い奥様：2013/12/02(月) 11:26:06.52 ID:OJjEHShQ0
今妊娠中。
過干渉の毒母の存在についいらついてしまう。
あの人の気分の上下にびくつくことはなくなったけど、まだ気になるんだなぁ
つい昔のこと思い出すと本当にこいつ母親としてどうかしてたんだなぁって
気が滅入る。
お前に子育てで習うことなんてないよ。
過干渉の毒母の存在についいらついてしまう。
あの人の気分の上下にびくつくことはなくなったけど、まだ気になるんだなぁ
つい昔のこと思い出すと本当にこいつ母親としてどうかしてたんだなぁって
気が滅入る。
お前に子育てで習うことなんてないよ。
よく、独り暮らしとかで親元離れると親のありがたさが分かるって言うけど、
親のわずらわしさしか分からなかったw
女性セブン、有料携帯サイト登録したけど、
毒親連載は見れなかった。
芸能記事ばっかり。
本屋行ってきます。
親のわずらわしさしか分からなかったw
女性セブン、有料携帯サイト登録したけど、
毒親連載は見れなかった。
芸能記事ばっかり。
本屋行ってきます。
>>150
うちの母親は私が母親も望む第一志望の高校に合格してからやっと普通に接して来る様になって、その変わり様に何だかなあと思った。
それまで散々味噌っかす扱いで冷遇もされてたから。子供の頃母親は常に機嫌悪くてカリカリしてる顔しか思い浮かばない。
でも下の妹はその高校落ちて滑り止めの高校に行ったから、母親の妹への態度はさらにきついものになってた。
そういう事で子供への接した方変わったり満足感得てるのかと思うと内心軽蔑もあった。
うちの母親は私が母親も望む第一志望の高校に合格してからやっと普通に接して来る様になって、その変わり様に何だかなあと思った。
それまで散々味噌っかす扱いで冷遇もされてたから。子供の頃母親は常に機嫌悪くてカリカリしてる顔しか思い浮かばない。
でも下の妹はその高校落ちて滑り止めの高校に行ったから、母親の妹への態度はさらにきついものになってた。
そういう事で子供への接した方変わったり満足感得てるのかと思うと内心軽蔑もあった。
156 ：可愛い奥様：2013/12/02(月) 17:36:18.41 ID:j5LEd+D8i
>>155
私は大学受験失敗してからメンヘラになって、大学卒業後も正社員辞めてフリーターしてたから、毒の中で「将来有望なアクセサリー」から「役に立たない期待外れ」に格下げされ、解放された。
逆に高校まで鳴かず飛ばずな劣等生だった妹が、大学卒業後バリバリ社会人やってて、毒のタゲは完全に私から妹に変わったわ。今は完全に妹age私sage。でも、妹も毒が鬱陶しいらしくたまに相談される。本当、自分の子供をアクセサリーにするのやめて欲しいよね。
私は大学受験失敗してからメンヘラになって、大学卒業後も正社員辞めてフリーターしてたから、毒の中で「将来有望なアクセサリー」から「役に立たない期待外れ」に格下げされ、解放された。
逆に高校まで鳴かず飛ばずな劣等生だった妹が、大学卒業後バリバリ社会人やってて、毒のタゲは完全に私から妹に変わったわ。今は完全に妹age私sage。でも、妹も毒が鬱陶しいらしくたまに相談される。本当、自分の子供をアクセサリーにするのやめて欲しいよね。
>>149
うわー、gkbrな話だね。あんな美談っぽく仕立ててあったのに。
私は実家に住んでいた時、近くに住んでいた時はひどい不眠症だったのに、
留学した時スッパリ良くなっておかしいと思ってた。
震災がきっかけで、実家から1時間半の距離に引っ越したらまた治った。
どうも毒実家が原因みたい･･･。だから、町子妹の気持ちわかるなー。
うわー、gkbrな話だね。あんな美談っぽく仕立ててあったのに。
私は実家に住んでいた時、近くに住んでいた時はひどい不眠症だったのに、
留学した時スッパリ良くなっておかしいと思ってた。
震災がきっかけで、実家から1時間半の距離に引っ越したらまた治った。
どうも毒実家が原因みたい･･･。だから、町子妹の気持ちわかるなー。
>>155
私なんてずーっとバカ呼ばわりで、大学受験で母よりいい大学に行ったら
ピタリとバカと言われなくなった。あまりにもあからさまで笑えた。
就職失敗したけど、その1点だけで未だバカとは言われない。
どれだけ学歴コンプがあったんだろう、私の母。どーでもいいのにね。
私なんてずーっとバカ呼ばわりで、大学受験で母よりいい大学に行ったら
ピタリとバカと言われなくなった。あまりにもあからさまで笑えた。
就職失敗したけど、その1点だけで未だバカとは言われない。
どれだけ学歴コンプがあったんだろう、私の母。どーでもいいのにね。
うちは母親だけではなく
小梨の叔母二人も学歴厨で
幼い頃からプレッシャーが半端なかった
母親は仕切り屋の管理者、そして見栄のためか他人の前で私に演技させることが多々あった
変な目配せをして私に事実と違うことを言わせる
私は精神的に自立できず気力がなくなり勉強が手に付かなった
案の定、底辺大学へ進学し中小企業に就職したのだが
30歳過ぎた今でもチクチク言われたり
子育て失敗したと舌打ちされたこともある
子どもを自分の作品みたいに思ってる
小梨の叔母二人も学歴厨で
幼い頃からプレッシャーが半端なかった
母親は仕切り屋の管理者、そして見栄のためか他人の前で私に演技させることが多々あった
変な目配せをして私に事実と違うことを言わせる
私は精神的に自立できず気力がなくなり勉強が手に付かなった
案の定、底辺大学へ進学し中小企業に就職したのだが
30歳過ぎた今でもチクチク言われたり
子育て失敗したと舌打ちされたこともある
子どもを自分の作品みたいに思ってる
実母がキチガイ
いつも怒鳴っては自分以外をバカにして、気狂ったかのような妄言を。
しかし親戚(姉妹)には、自分は文句言われている家族が疎外するﾖﾖﾖ発言。
親戚は母が毎日泣いてると思ってる。
こちらは反論のひとつもせず、ヒスをひたすら堪えているのに。
親戚(実母姉)に父方血筋が汚いから親子共汚いんだと手紙をもらった。
１年経ち、実母妹が勝手に連絡なしできた。
笑っている。普通にきた。
は？あの手紙あんた連名で名前載ってたけど？
意味わかんない。いきなりきて泊めてねときて、普通に笑ってて、
こっちはどんなテンションしろと？
あんだけ怒り狂ってて、いきなりきて笑ってたら
こちらは合わせなきゃならないのか？
あの手紙のテンション通りこちらも距離おきたいのに、
きたらこっちは手紙忘れたかのように笑わないといけないのか？
いつも怒鳴っては自分以外をバカにして、気狂ったかのような妄言を。
しかし親戚(姉妹)には、自分は文句言われている家族が疎外するﾖﾖﾖ発言。
親戚は母が毎日泣いてると思ってる。
こちらは反論のひとつもせず、ヒスをひたすら堪えているのに。
親戚(実母姉)に父方血筋が汚いから親子共汚いんだと手紙をもらった。
１年経ち、実母妹が勝手に連絡なしできた。
笑っている。普通にきた。
は？あの手紙あんた連名で名前載ってたけど？
意味わかんない。いきなりきて泊めてねときて、普通に笑ってて、
こっちはどんなテンションしろと？
あんだけ怒り狂ってて、いきなりきて笑ってたら
こちらは合わせなきゃならないのか？
あの手紙のテンション通りこちらも距離おきたいのに、
きたらこっちは手紙忘れたかのように笑わないといけないのか？
つづき
あの汚い手紙を2012に頂いてから、もう新○家系列とは
一切の関係を絶ちたいとメアドも従姉妹の連絡先もぶった切ったけど？
何にこにこして来てんの？
あの手紙については何もないの？何も一言もなしで泊まって笑ってんの？
勝手にスカイツリー行ってろ。
天罰くだりそう、この３姉妹。
一番上の姉が実は一番まともなんじゃないの？
この性格みてたらこの３人が兄弟ひとりを疎外させてるんだけじゃ？と
暴言姉妹見てたら思うわ。接して恐怖を味わうと思うわ。
父と私の血筋が汚いと罵って連名きたのに、いきなりきて
笑ってたのとか、こいつらどうなってんの？としか。
悪いけど従姉妹たちとも一生関わりたくない。
新○家の血筋とは一切を絶たなければならないと悟った。
悟ったのに来たんだけどねｗｗ こえぇよ。
あの汚い手紙を2012に頂いてから、もう新○家系列とは
一切の関係を絶ちたいとメアドも従姉妹の連絡先もぶった切ったけど？
何にこにこして来てんの？
あの手紙については何もないの？何も一言もなしで泊まって笑ってんの？
勝手にスカイツリー行ってろ。
天罰くだりそう、この３姉妹。
一番上の姉が実は一番まともなんじゃないの？
この性格みてたらこの３人が兄弟ひとりを疎外させてるんだけじゃ？と
暴言姉妹見てたら思うわ。接して恐怖を味わうと思うわ。
父と私の血筋が汚いと罵って連名きたのに、いきなりきて
笑ってたのとか、こいつらどうなってんの？としか。
悪いけど従姉妹たちとも一生関わりたくない。
新○家の血筋とは一切を絶たなければならないと悟った。
悟ったのに来たんだけどねｗｗ こえぇよ。
今日病院で少し話をしてみたけど、
あまり納得いく感じではなかった。
自力で何とかするしかないのかな。
あまり納得いく感じではなかった。
自力で何とかするしかないのかな。
うちは、子供の頃は「勉強しろ勉強しろ」しか言わず、年頃になれば「よその娘のいい結婚」を羨み
自分が老いれば「近くにいて世話をしてくれる娘」を、等といつもよそを羨み私にないものを要求する父だった。
私は無意識のうちに親の願いを叶えねばと思って、いつも挫折を繰り返してた気がする。
結果、生きる気力の少ない人間になってしまったようだ。
人間なんて、父の要求のどれかひとつちゃんと出来て自分の道にできればいいほうなのに、
勉強も仕事も見た目も人付き合いも全部いい人間になんてなれっこないに決まってる。
今思うと私は不可能を要求されてたのだな。そしたらいつも挫折に決まってる。
自分が老いれば「近くにいて世話をしてくれる娘」を、等といつもよそを羨み私にないものを要求する父だった。
私は無意識のうちに親の願いを叶えねばと思って、いつも挫折を繰り返してた気がする。
結果、生きる気力の少ない人間になってしまったようだ。
人間なんて、父の要求のどれかひとつちゃんと出来て自分の道にできればいいほうなのに、
勉強も仕事も見た目も人付き合いも全部いい人間になんてなれっこないに決まってる。
今思うと私は不可能を要求されてたのだな。そしたらいつも挫折に決まってる。
冬になると、寒くて飢えていたころを思い出す 別に貧しくて食べさせてもらえなかったのではなかった
特に寒い時の空腹がつらかった。秋田連続児童殺人の報道も未だに思い出す あれは私とは比較にならないほど酷いと思うけど
あと私が受験勉強してるとそれをとにかく邪魔しようとした 中学の時には担任に、「娘は進学したくないと言ってるので指導しなくていいです」と電話までした
毒親って、良い親を演じながら子供が不幸になる事を願ってるし、少しでも苦しめようとするんだよね 毒親が死んでも、背負わされた重荷や苦しみは消えないと思う
特に寒い時の空腹がつらかった。秋田連続児童殺人の報道も未だに思い出す あれは私とは比較にならないほど酷いと思うけど
あと私が受験勉強してるとそれをとにかく邪魔しようとした 中学の時には担任に、「娘は進学したくないと言ってるので指導しなくていいです」と電話までした
毒親って、良い親を演じながら子供が不幸になる事を願ってるし、少しでも苦しめようとするんだよね 毒親が死んでも、背負わされた重荷や苦しみは消えないと思う
私も飢えてたなあ
砂糖とか調味料とか、とにかく口に入るものを探してた
干し椎茸はまずかった思い出
うちも家計的には全く問題なかったのに、なぜか子供にはお金をまわさないんだよね
いい年になっても、自分で稼いだ金って意識でいたんだろうなあ
砂糖とか調味料とか、とにかく口に入るものを探してた
干し椎茸はまずかった思い出
うちも家計的には全く問題なかったのに、なぜか子供にはお金をまわさないんだよね
いい年になっても、自分で稼いだ金って意識でいたんだろうなあ
板のりとか食べた記憶が蘇った。
妊娠出産育児サイトとかを見てたりすると
産んだ子に全く愛情が持てないって人結構いるんだよね。
そんな自分に罪悪感があるって言えてる人はまだマシなのかな。
中には第一子は全然愛情無くて未だに全然可愛いと思わない、でも第二子はすごく可愛いと思う。
でもそういうの出さないように育てないとねw、自分は親に愛情一杯に育てられたのに何でだろ、テヘw
みたいな感じで面白い話のノリでシャーシャーと書いてる人とかもいて、その第一子の事案じてしまった。
繕っても子供って痛いほど直感で分かるもの。その子が将来逃げても文句は言えないよね。
産んだ子に全く愛情が持てないって人結構いるんだよね。
そんな自分に罪悪感があるって言えてる人はまだマシなのかな。
中には第一子は全然愛情無くて未だに全然可愛いと思わない、でも第二子はすごく可愛いと思う。
でもそういうの出さないように育てないとねw、自分は親に愛情一杯に育てられたのに何でだろ、テヘw
みたいな感じで面白い話のノリでシャーシャーと書いてる人とかもいて、その第一子の事案じてしまった。
繕っても子供って痛いほど直感で分かるもの。その子が将来逃げても文句は言えないよね。
小さい頃の、淋しい、寒い、怖い、暗い、辛い、自分にあんたは何も悪くない、
あんたはメソメソしなくていい、て頭を撫でて思いっきり抱きしめてあげたい。
泣いてばかりの自分しか、いないんだよ。。思い出しても、夢の中も。。
もう、生きてても、そんな事ばかり考えるよ。終わりにしたいな。。
あんたはメソメソしなくていい、て頭を撫でて思いっきり抱きしめてあげたい。
泣いてばかりの自分しか、いないんだよ。。思い出しても、夢の中も。。
もう、生きてても、そんな事ばかり考えるよ。終わりにしたいな。。
>>167
あるある。
私は小梨だけどさ。子どもがかわいいと思えないとか、きょうだいで違いがあることを、
思い悩んでいる親御さんだったら子どもは大丈夫だと思う。
｢末っ子ってかわいい〜、キャハ♪｣
みたいな書き込みに、第一子の私は黙ってられなくて、
｢私第一子ですけど、やっぱりそういう事なんですね｣ってレスしたら、
｢でもでも、上の子もかわいいですよ｣
って、フォローになってないし。
あるある。
私は小梨だけどさ。子どもがかわいいと思えないとか、きょうだいで違いがあることを、
思い悩んでいる親御さんだったら子どもは大丈夫だと思う。
｢末っ子ってかわいい〜、キャハ♪｣
みたいな書き込みに、第一子の私は黙ってられなくて、
｢私第一子ですけど、やっぱりそういう事なんですね｣ってレスしたら、
｢でもでも、上の子もかわいいですよ｣
って、フォローになってないし。
>>162
病院は当たり外れがあるよね
自分も初めてかかったメンクリがすごくて、鬱っぽく感じるのは生活が乱れてるから、
朝起きて夜寝る生活ができないのは甘えだって言われてすごく落ち込んだ
しんどいときは病院探すのだって大変なのにね
毒親持ちに関しては、メンヘラはドクターショッピングしやすいって言うのを気にせず
納得の行く病院を探す方がいいと思った
自分の経験だと、大人だけのクリニックよりも子供も診てる所だと、理解してもらい
やすかったりするよ
個人的な意見だけど、先生がちゃんといろんな表情を見せてくれるクリニックがいい
気がする
病院は当たり外れがあるよね
自分も初めてかかったメンクリがすごくて、鬱っぽく感じるのは生活が乱れてるから、
朝起きて夜寝る生活ができないのは甘えだって言われてすごく落ち込んだ
しんどいときは病院探すのだって大変なのにね
毒親持ちに関しては、メンヘラはドクターショッピングしやすいって言うのを気にせず
納得の行く病院を探す方がいいと思った
自分の経験だと、大人だけのクリニックよりも子供も診てる所だと、理解してもらい
やすかったりするよ
個人的な意見だけど、先生がちゃんといろんな表情を見せてくれるクリニックがいい
気がする
すまそ>>59
さんの書き込みでした。
さんの書き込みでした。
生活の乱れとかじゃないような気がするけど...
私も不安が消えないわ
子供の頃から不安定な精神状態だったから、それに慣れてるというか
旦那も優しいけど、一緒にいない時はとても遠く感じる
一人になると、おかしくなるわ
今、仕事してないし、子供もいないからかな？とも思うけど
仕事をしてる時はしてる時でいつも人間関係で悩んでるし
悩むか、根拠のない不安にさらされるか、どっちかだわ
自分に根っこがない感じ
私も不安が消えないわ
子供の頃から不安定な精神状態だったから、それに慣れてるというか
旦那も優しいけど、一緒にいない時はとても遠く感じる
一人になると、おかしくなるわ
今、仕事してないし、子供もいないからかな？とも思うけど
仕事をしてる時はしてる時でいつも人間関係で悩んでるし
悩むか、根拠のない不安にさらされるか、どっちかだわ
自分に根っこがない感じ
生活の乱れとかじゃないような気がするけど...
私も不安が消えないわ
子供の頃から不安定な精神状態だったから、それに慣れてるというか
旦那も優しいけど、一緒にいない時はとても遠く感じる
一人になると、おかしくなるわ
今、仕事してないし、子供もいないからかな？とも思うけど
仕事をしてる時はしてる時でいつも人間関係で悩んでるし
悩むか、根拠のない不安にさらされるか、どっちかだわ
自分に根っこがない感じ
私も不安が消えないわ
子供の頃から不安定な精神状態だったから、それに慣れてるというか
旦那も優しいけど、一緒にいない時はとても遠く感じる
一人になると、おかしくなるわ
今、仕事してないし、子供もいないからかな？とも思うけど
仕事をしてる時はしてる時でいつも人間関係で悩んでるし
悩むか、根拠のない不安にさらされるか、どっちかだわ
自分に根っこがない感じ
すいません。連投してしまいました（汗）
自分が子を持てば尚の事親の事が理解できない。
子が風疹やおたふくやったかどうかとか全く覚えてないのな、あいつら。
聞いたら「知らない、やったんじゃない？」だって。
記憶が古くて思い出せないけどーとかじゃないんだよ、思い出そうともしてない。
子供がどうなってようが関心ないから記憶もないんだよね。
私、肩にBCGの痕もないの。やってないんだよ。
みんな当然のように肩にある親からの愛の証。私には無い。
「愛されずに育った子です」って逆の印のようで悲しい。
子が風疹やおたふくやったかどうかとか全く覚えてないのな、あいつら。
聞いたら「知らない、やったんじゃない？」だって。
記憶が古くて思い出せないけどーとかじゃないんだよ、思い出そうともしてない。
子供がどうなってようが関心ないから記憶もないんだよね。
私、肩にBCGの痕もないの。やってないんだよ。
みんな当然のように肩にある親からの愛の証。私には無い。
「愛されずに育った子です」って逆の印のようで悲しい。
>>173
＞自分がどうしてこうゆう思考なのか、とかを知りたいのにって思う。
そうそうそう、本当にそうなんだよね
首がもげるほど頷いちゃうわｗ
自分はメンヘラスレにもいるんだけど、あっちのスレでは親に助けてもらってるとか、
親のこういう言葉で救われたとか、普通に親と仲良い人もいるしね
病む理由って人それぞれだなとは思うけど、そういう商売をしてる以上、医者と
カウンセラーはACの概念くらい理解してろよとは思うわ
>>175
自分は子供いるけど、子供がいても、旦那も子供も遠く感じることがあるよ
「家族」って単位が何なのか、自分が本気で理解できていないんだよね
旦那とも仲いいし子供も猫も可愛いけど、毒親に散々言われてきた「家族」や
「血の繋がり」とは全然違うというか…
今旦那と作ってる「家庭」はきっと今のままでいいんだろうし、自分はたぶん幸せ
なんだろうけど、私ｺｺｼﾞｬﾅｲみたいな自分の場違い感はずっと拭えない
普通の家庭に近づけば近づくほど、母親演じてる自分が嘘っぽく見えちゃう感じ
＞自分がどうしてこうゆう思考なのか、とかを知りたいのにって思う。
そうそうそう、本当にそうなんだよね
首がもげるほど頷いちゃうわｗ
自分はメンヘラスレにもいるんだけど、あっちのスレでは親に助けてもらってるとか、
親のこういう言葉で救われたとか、普通に親と仲良い人もいるしね
病む理由って人それぞれだなとは思うけど、そういう商売をしてる以上、医者と
カウンセラーはACの概念くらい理解してろよとは思うわ
>>175
自分は子供いるけど、子供がいても、旦那も子供も遠く感じることがあるよ
「家族」って単位が何なのか、自分が本気で理解できていないんだよね
旦那とも仲いいし子供も猫も可愛いけど、毒親に散々言われてきた「家族」や
「血の繋がり」とは全然違うというか…
今旦那と作ってる「家庭」はきっと今のままでいいんだろうし、自分はたぶん幸せ
なんだろうけど、私ｺｺｼﾞｬﾅｲみたいな自分の場違い感はずっと拭えない
普通の家庭に近づけば近づくほど、母親演じてる自分が嘘っぽく見えちゃう感じ
>>177
うちの子ども二歳だけど、BCGの跡残ってないよ
何歳か分からないけど、いま30の自分はBCGが小学校でもあったから
その時に皆で跡を見せ合いっこしたけど、やっぱり個人差あったよ
いつから乳児期一回になったのかは分からないけど、大半の大人は愛の証じゃなくて
学校で一斉に打たれてるものだから、跡が無い自分を悲観することないよ
うちの子ども二歳だけど、BCGの跡残ってないよ
何歳か分からないけど、いま30の自分はBCGが小学校でもあったから
その時に皆で跡を見せ合いっこしたけど、やっぱり個人差あったよ
いつから乳児期一回になったのかは分からないけど、大半の大人は愛の証じゃなくて
学校で一斉に打たれてるものだから、跡が無い自分を悲観することないよ
>>178
物心つく頃から、他のきょうだいとの待遇と比べて
自分は成り行きで出来て欲しくて欲しくて出来た子じゃないんだろうなあと思ってたから
家の中でも自分が存在してて良いんだろか、お金かかる学校や習い事して良いんだろか
いつも罪悪感あってなんか居心地悪くて、ここは本当の場所じゃない感あったよ
でも家を出ても働いても、どこに行ってもここじゃない感が常にある
幸い優しい人と結婚は出来て取り合えず自分の家庭は持てたけど
根無し草みたいな生き方する人ってそういう人が多いのかな
物心つく頃から、他のきょうだいとの待遇と比べて
自分は成り行きで出来て欲しくて欲しくて出来た子じゃないんだろうなあと思ってたから
家の中でも自分が存在してて良いんだろか、お金かかる学校や習い事して良いんだろか
いつも罪悪感あってなんか居心地悪くて、ここは本当の場所じゃない感あったよ
でも家を出ても働いても、どこに行ってもここじゃない感が常にある
幸い優しい人と結婚は出来て取り合えず自分の家庭は持てたけど
根無し草みたいな生き方する人ってそういう人が多いのかな
>>165
私はたまにちょっといいもの無理に食べさせられて、『誰のおかげで食べられるの？』 『誰のおかげで雨露のしのげる家にいられるの？』 などと何度も言われるので、
「お父さん、お母さんのおかげです、ありがとうございます」って何度も言わせられた それを食べたくないと言うとずっと愚痴が続くので食べるしかなかった。
毒親は部屋を毎日メチャメチャに散らかすので、いつも片付けばかりしていた思い出
泣くと、 『幸せなのにお前は何で泣くんだ！』と蹴られる、『生かして下さってありがとうございます！』 とかいつも言わされてた
私はたまにちょっといいもの無理に食べさせられて、『誰のおかげで食べられるの？』 『誰のおかげで雨露のしのげる家にいられるの？』 などと何度も言われるので、
「お父さん、お母さんのおかげです、ありがとうございます」って何度も言わせられた それを食べたくないと言うとずっと愚痴が続くので食べるしかなかった。
毒親は部屋を毎日メチャメチャに散らかすので、いつも片付けばかりしていた思い出
泣くと、 『幸せなのにお前は何で泣くんだ！』と蹴られる、『生かして下さってありがとうございます！』 とかいつも言わされてた
>>182
毒親にとっては子供が息をしてるのも「私（俺）のおかげ」なんですよね
恩着せがましさでがんじがらめにして、委縮した子供にし、その様子をなじり、嘲笑する
もし意見なんか言うとうちの毒親は、『誰に向かって！！』 とか、『あーあー！！あんたは偉いからねえ！！』などと大声で叫んだ
対話とかまったく無理
毒親にとっては子供が息をしてるのも「私（俺）のおかげ」なんですよね
恩着せがましさでがんじがらめにして、委縮した子供にし、その様子をなじり、嘲笑する
もし意見なんか言うとうちの毒親は、『誰に向かって！！』 とか、『あーあー！！あんたは偉いからねえ！！』などと大声で叫んだ
対話とかまったく無理
対話とか話し合いとか、したことないわ。
進路の話でも相談できない。
進路決める時、友達が｢家族会議した｣って言ってて、
なんのことか分からなかった。
進路の話でも相談できない。
進路決める時、友達が｢家族会議した｣って言ってて、
なんのことか分からなかった。
185 ：可愛い奥様：2013/12/03(火) 19:50:39.22 ID:pTXA5GkRi
食事の度に勃発する、母と祖母の嫁姑喧嘩に居合わせたくなくて、よく寝たふりしてたわ。本当はお腹空いてぐーぐーいってるけど、耳塞いで布団被って丸まってた。
食事の支度だけ手伝って、眠いフリして階段上がる時すごく悲しかった。
他の家の子は、皆笑顔で美味しいご飯食べてるのかなって。
食事の支度だけ手伝って、眠いフリして階段上がる時すごく悲しかった。
他の家の子は、皆笑顔で美味しいご飯食べてるのかなって。
187 ：可愛い奥様：2013/12/03(火) 20:19:02.59 ID:pTXA5GkRi
皆は子供作るのがこわくなかった？
私の母親は機嫌悪いと、泣いてる赤ん坊の妹をぶったり放置したりしてたから、そういう時はずっと私が面倒みてた。
妹が泣き止むまで抱っこし続けて、布オムツも私が洗ったりした。とにかく母親を刺激しないでって赤ん坊の妹にお願いしまくりな毎日。
そんな子供時代だったせいか、子供の面倒見るのは得意なのに極度の子供嫌いになっちゃった。子供の泣き声聞くと、母親の怒鳴り声や辛かった思い出が溢れてくるから。
子供＝厄介事を呼び寄せる存在みたいな図式が頭の中にずっとある。だから昔から、無邪気に「子供かわいい〜」とか言ってる友達とか見て、一日中世話してから言えよって毒づいてた。
そんな私は子供作るのが怖くてたまらない。子供には何の罪も無いんだから、おかしい話なんだけどね。
私の母親は機嫌悪いと、泣いてる赤ん坊の妹をぶったり放置したりしてたから、そういう時はずっと私が面倒みてた。
妹が泣き止むまで抱っこし続けて、布オムツも私が洗ったりした。とにかく母親を刺激しないでって赤ん坊の妹にお願いしまくりな毎日。
そんな子供時代だったせいか、子供の面倒見るのは得意なのに極度の子供嫌いになっちゃった。子供の泣き声聞くと、母親の怒鳴り声や辛かった思い出が溢れてくるから。
子供＝厄介事を呼び寄せる存在みたいな図式が頭の中にずっとある。だから昔から、無邪気に「子供かわいい〜」とか言ってる友達とか見て、一日中世話してから言えよって毒づいてた。
そんな私は子供作るのが怖くてたまらない。子供には何の罪も無いんだから、おかしい話なんだけどね。
>>180
ああ自分も、お前なんか産まれて来なかったかもしれない存在なんだと
ずーっと言われてきたわ
何なんだろうね、「帰りたい」ってふと思うんだけど、実家にじゃないの
どこだったら自分は満足するんだろうって不思議に思うことがある
>>184
家族会議だの、自分の進路を相談だのってないよね
進路は親が決めるもので、私のしたいことや行きたい学校は「関係ない」
自分に発言権はなくて、何か言っても「偉そうに能書き垂れやがって」
>>187
私も子供嫌いで、怖くて10年作れなかったよ
産んだ今も子育て怖いけど、何とかするしかないから何とかしてる
きょうだい作るのも怖かったしさすがにいっぱいいっぱいだし1人っ子確定
だけど、1人だからやって行けてるし、子供がいてよかったと思えてるかな
ああ自分も、お前なんか産まれて来なかったかもしれない存在なんだと
ずーっと言われてきたわ
何なんだろうね、「帰りたい」ってふと思うんだけど、実家にじゃないの
どこだったら自分は満足するんだろうって不思議に思うことがある
>>184
家族会議だの、自分の進路を相談だのってないよね
進路は親が決めるもので、私のしたいことや行きたい学校は「関係ない」
自分に発言権はなくて、何か言っても「偉そうに能書き垂れやがって」
>>187
私も子供嫌いで、怖くて10年作れなかったよ
産んだ今も子育て怖いけど、何とかするしかないから何とかしてる
きょうだい作るのも怖かったしさすがにいっぱいいっぱいだし1人っ子確定
だけど、1人だからやって行けてるし、子供がいてよかったと思えてるかな
>>188
末が弟なんだけど、母親が父がどうしても男の子欲しくて頑張ったんだよみたいに言ってて
じゃあ弟が先に生まれたら自分はいないし、いなくてもいい子だったんだろなあと思ってた。
いなくても良かった子にお金かかったらそりゃカリカリイライラするだろうなと卑下してた。
少女の時に、あ〜早く帰りたいなあと、ふと口から出た事あるわ。
でも家とかじゃないんだよ。自分でも、え？どこに？て思ってしまった。
>>184
そう、まともな親だと家族会議てのがあるんだよね。
うちの毒父とか子供無視して、家や土地も子供に行くはずだった母親の遺産も
知らぬ間に売ったり全部使い切ってたよ。
しっかり者の親戚のおじさんが、何でそんな大事な事を子供らに通達して
話しあって決めないんだと呆れてた。
末が弟なんだけど、母親が父がどうしても男の子欲しくて頑張ったんだよみたいに言ってて
じゃあ弟が先に生まれたら自分はいないし、いなくてもいい子だったんだろなあと思ってた。
いなくても良かった子にお金かかったらそりゃカリカリイライラするだろうなと卑下してた。
少女の時に、あ〜早く帰りたいなあと、ふと口から出た事あるわ。
でも家とかじゃないんだよ。自分でも、え？どこに？て思ってしまった。
>>184
そう、まともな親だと家族会議てのがあるんだよね。
うちの毒父とか子供無視して、家や土地も子供に行くはずだった母親の遺産も
知らぬ間に売ったり全部使い切ってたよ。
しっかり者の親戚のおじさんが、何でそんな大事な事を子供らに通達して
話しあって決めないんだと呆れてた。
190 ：可愛い奥様：2013/12/03(火) 21:48:40.06 ID:pTXA5GkRi
>>188>>189
わかる！精神的に疲弊してくると、「帰りたいな〜…」って呟いちゃう。
でも、実家になんて全然帰りたくないし、旦那との生活に大きな不満があるわけでも無いんだ。
どこに帰るんだろ？私さっさと死んで生まれる前に還りたいのかなー？って不思議に思う。
わかる！精神的に疲弊してくると、「帰りたいな〜…」って呟いちゃう。
でも、実家になんて全然帰りたくないし、旦那との生活に大きな不満があるわけでも無いんだ。
どこに帰るんだろ？私さっさと死んで生まれる前に還りたいのかなー？って不思議に思う。
私はハッキリと「まだ子供は欲しくなかった」
「男の子だったらまだしも、女の子は要らなかった」と
毒に言われ続けてきたから、自分を肯定するってことはもちろん、
認めてもらうこと、許してもらうことが感覚的にわからない。
何から何まで自分を否定してしまう。
好き好んでしてるわけじゃない、毒が仕込んだ回路みたいなものなんだ。
私も今の生活はこれでいいと思うのだけど、どこにいても常に居心地が悪い。
どこへ行きたいわけでもないし、でもいつも途方に暮れているような感じ。
「男の子だったらまだしも、女の子は要らなかった」と
毒に言われ続けてきたから、自分を肯定するってことはもちろん、
認めてもらうこと、許してもらうことが感覚的にわからない。
何から何まで自分を否定してしまう。
好き好んでしてるわけじゃない、毒が仕込んだ回路みたいなものなんだ。
私も今の生活はこれでいいと思うのだけど、どこにいても常に居心地が悪い。
どこへ行きたいわけでもないし、でもいつも途方に暮れているような感じ。
>>193
やっぱ、そうだよね。
毒親戚の話なんだけど、伯父が死んだとき伯母は２人の子供に
伯父の遺産は借金しかないと嘘をいって放棄させた。
その後、借金は住宅ローンだけで団信でチャラになっていることが判明。
いろいろあって２人いたいとこの１人が自殺。毒親って自己保身しか考えてないよね。
やっぱ、そうだよね。
毒親戚の話なんだけど、伯父が死んだとき伯母は２人の子供に
伯父の遺産は借金しかないと嘘をいって放棄させた。
その後、借金は住宅ローンだけで団信でチャラになっていることが判明。
いろいろあって２人いたいとこの１人が自殺。毒親って自己保身しか考えてないよね。
口座凍結は、銀行が口座名義人の死亡を知った時から凍結されるから
銀行に知られないままだと凍結されない場合もあるよ。
もう亡くなったけど、祖母のもの忘れが目立つようになった頃に、
毒母が祖母を連れて銀行へ行き、定期預金を全部解約して普通預金に入れさせた。
本人（祖母）が手続きするから銀行は別に何も言わないし、問題なく出来る。
毒母は、遠方に住む自分の妹や弟に「（祖母に）お金が無いから自分が面倒見てる」と
嘘をついて恩を着せて、その裏で祖母の口座から少しずつお金を引き出してた。
そして祖母が亡くなった時には、銀行に知られることがなかったので口座は凍結されず
死後1ヶ月くらいの間に毒母が全部（1000万くらい）引き出してしまった。
私は毒母と縁を切ったからこの1年くらいのことはわからないけど、
今でも多分祖母の口座は放置されてると思う。
銀行に知られないままだと凍結されない場合もあるよ。
もう亡くなったけど、祖母のもの忘れが目立つようになった頃に、
毒母が祖母を連れて銀行へ行き、定期預金を全部解約して普通預金に入れさせた。
本人（祖母）が手続きするから銀行は別に何も言わないし、問題なく出来る。
毒母は、遠方に住む自分の妹や弟に「（祖母に）お金が無いから自分が面倒見てる」と
嘘をついて恩を着せて、その裏で祖母の口座から少しずつお金を引き出してた。
そして祖母が亡くなった時には、銀行に知られることがなかったので口座は凍結されず
死後1ヶ月くらいの間に毒母が全部（1000万くらい）引き出してしまった。
私は毒母と縁を切ったからこの1年くらいのことはわからないけど、
今でも多分祖母の口座は放置されてると思う。
長々とわかりにくい文章をごめん。
食事、全然楽しくなかったから、子どもの頃は偏食だらけで好き嫌いも多かった。
今は、好き嫌いなし、何でも食べる。
って話題になると、どうやって偏食なおったか聞かれるんだけど、
昔は毒親がいつ機嫌悪くなるか分からない食卓でビクビクしてたから
食べること自体が楽しくなかった…、なんてここでしか言えない。
今は、好き嫌いなし、何でも食べる。
って話題になると、どうやって偏食なおったか聞かれるんだけど、
昔は毒親がいつ機嫌悪くなるか分からない食卓でビクビクしてたから
食べること自体が楽しくなかった…、なんてここでしか言えない。
独身時代、一人暮らしを始めたら、
見る見る太って困ったのは良い思い出。
一人の食卓が寂しいなんて嘘だと思った。
>>190
全文よくわかる。皆、驚くほど同じ事を呟くんだね。
凄く落ち込んだ時などは切実に「帰りたい」って思うよ。
普通の人はそれが実家なんだろうな。
見る見る太って困ったのは良い思い出。
一人の食卓が寂しいなんて嘘だと思った。
>>190
全文よくわかる。皆、驚くほど同じ事を呟くんだね。
凄く落ち込んだ時などは切実に「帰りたい」って思うよ。
普通の人はそれが実家なんだろうな。
>>198
毒親って何であんなに悪知恵働くんだろう
人を丸め込む話術も
後から後から嘘ばかり言われて裏切られてた事が分かった
その時自分の中で何かが完全に壊れた
福原愛が父親と絶縁して亡くなった時も冷めたコメントだったけど
その気持ちはとても理解出来た
毒親って何であんなに悪知恵働くんだろう
人を丸め込む話術も
後から後から嘘ばかり言われて裏切られてた事が分かった
その時自分の中で何かが完全に壊れた
福原愛が父親と絶縁して亡くなった時も冷めたコメントだったけど
その気持ちはとても理解出来た
もうほんとになんなの。
あんなに徹底的な事しても裁判所沙汰になっても精神壊しても徹底的に拒否しても
しれっと引越しましたのお知らせ届く。
触るのも気持ち悪いし具合悪くなる。
わざとだろうな。
引越ししても真っ先に連絡してくる。
死んで欲しくて仕方が無かった父親が死んだら余計だ。
今度は娘がターゲットかよ。
誰か虐める対象がいないと生きていけない人間。
空いた椅子には必ず誰かを座らせる。
そうやって生きてきた人間。
まわりには可哀想な私アピールで常に生きてきた人間。
だけど一番邪悪なのは実は自分。
悪魔なんて可愛いものじゃない。
あんな恐ろしい生き物は他に知らない。
毎日魔法の鏡に娘の現状を確認しているのだろう。
幸せに生きていたら決して許さない。
どんな手だって使う。
そして「世界で一番美しいのは誰？」
毎日不安で鏡を覗いてる。
現に3歳の時から毎日
「お母さん、綺麗だよ、可愛いよ、頑張ってるよ、凄いね、素敵だね」
リアルに繰り返してた。
もう終わりだよ。
死ね
あんなに徹底的な事しても裁判所沙汰になっても精神壊しても徹底的に拒否しても
しれっと引越しましたのお知らせ届く。
触るのも気持ち悪いし具合悪くなる。
わざとだろうな。
引越ししても真っ先に連絡してくる。
死んで欲しくて仕方が無かった父親が死んだら余計だ。
今度は娘がターゲットかよ。
誰か虐める対象がいないと生きていけない人間。
空いた椅子には必ず誰かを座らせる。
そうやって生きてきた人間。
まわりには可哀想な私アピールで常に生きてきた人間。
だけど一番邪悪なのは実は自分。
悪魔なんて可愛いものじゃない。
あんな恐ろしい生き物は他に知らない。
毎日魔法の鏡に娘の現状を確認しているのだろう。
幸せに生きていたら決して許さない。
どんな手だって使う。
そして「世界で一番美しいのは誰？」
毎日不安で鏡を覗いてる。
現に3歳の時から毎日
「お母さん、綺麗だよ、可愛いよ、頑張ってるよ、凄いね、素敵だね」
リアルに繰り返してた。
もう終わりだよ。
死ね
一人暮らしの一人の食卓が落ち着くって、私だけじゃないんだ
よく、一人だとおいしくないとか寂しいとか聞くけど、全く理解できなかった
あんなに楽で気持ちが安らぐのにーって思ってたから
そんなだから、一人の時間がすごく好きで一人で部屋にいるのが最高に幸せだったなあ
普通の人には強がりとしか思ってもらえなかった
よく、一人だとおいしくないとか寂しいとか聞くけど、全く理解できなかった
あんなに楽で気持ちが安らぐのにーって思ってたから
そんなだから、一人の時間がすごく好きで一人で部屋にいるのが最高に幸せだったなあ
普通の人には強がりとしか思ってもらえなかった
独身のときに一人暮らしで経済的には苦しかったけど
職場と友人と自分の世界だけで精神的には楽しかったなあ
帰らないといけない盆とかが近づくと憂鬱で体調悪くなったり
でもお勤め終わって一人暮らしの部屋に帰ると、あ〜終わったあって
すごい開放感と安堵感だったよ
職場と友人と自分の世界だけで精神的には楽しかったなあ
帰らないといけない盆とかが近づくと憂鬱で体調悪くなったり
でもお勤め終わって一人暮らしの部屋に帰ると、あ〜終わったあって
すごい開放感と安堵感だったよ
「○○さんって実家に帰ったら気を使いすぎて
円形脱毛症になったんですって
普通実家ってホッとする場所よね
信じられないわ」
って母親が言ってた
私もなんですけどって言えなかった
実家は社会で一番気を使う場所だよ
円形脱毛症になったんですって
普通実家ってホッとする場所よね
信じられないわ」
って母親が言ってた
私もなんですけどって言えなかった
実家は社会で一番気を使う場所だよ
>>203
ね。一人ほど落ち着く空間ったらないよね。
ただ私の場合学校や会社の寮にいたから、年末はみんな当然帰省する。
管理人さんも休みに入っちゃうからマジで誰も居なくなるんだけど
それはいいけど「なんであの子帰らないの？」って目で見られるのが辛かったなぁ。
みんなはいいよ、帰れば優しい両親とご馳走と楽しい空間があって。
私なんか帰ったって茶の一つも出ないどころかトイレや水使うだけで文句言われて
手ぶらで帰って来やがって、金ぐらい置いてけ、あー邪魔だ邪魔だって
嬉しさの裏返しじゃなくてマジで憎悪で言われるんだもん。
それが辛くて帰らないと実家に帰らない変人ちゃん。
今年は帰らないじゃなくて毎年帰らない上GWや盆も帰らないから完全に変人。
両親が死んでて実家がないってんなら言い訳もできるんだけどね…
彼氏が出来てからは行きたくもないスキーに行くんで開けれるようになったけど
またこの彼ってのも最低男でさ…別れたくても親と言うバッググランドがないと
また孤独な一人に戻っちゃう恐怖があって別れられない。
クソ彼もその辺よく分かってて私を弄ぶ。ほんといい事一つもない。
一人暮らし始めて色々気にしなくなって本当〜〜〜に快適だった。
親が保証人になってくれない事情を理解してくれて上司がなってくれて
それからちょっとずつ運が向いて来て、旦那と結婚できて脱出。
やっとつかんだ娘の幸せを壊そうとした親なんか親じゃない。要らないあんなの。
ね。一人ほど落ち着く空間ったらないよね。
ただ私の場合学校や会社の寮にいたから、年末はみんな当然帰省する。
管理人さんも休みに入っちゃうからマジで誰も居なくなるんだけど
それはいいけど「なんであの子帰らないの？」って目で見られるのが辛かったなぁ。
みんなはいいよ、帰れば優しい両親とご馳走と楽しい空間があって。
私なんか帰ったって茶の一つも出ないどころかトイレや水使うだけで文句言われて
手ぶらで帰って来やがって、金ぐらい置いてけ、あー邪魔だ邪魔だって
嬉しさの裏返しじゃなくてマジで憎悪で言われるんだもん。
それが辛くて帰らないと実家に帰らない変人ちゃん。
今年は帰らないじゃなくて毎年帰らない上GWや盆も帰らないから完全に変人。
両親が死んでて実家がないってんなら言い訳もできるんだけどね…
彼氏が出来てからは行きたくもないスキーに行くんで開けれるようになったけど
またこの彼ってのも最低男でさ…別れたくても親と言うバッググランドがないと
また孤独な一人に戻っちゃう恐怖があって別れられない。
クソ彼もその辺よく分かってて私を弄ぶ。ほんといい事一つもない。
一人暮らし始めて色々気にしなくなって本当〜〜〜に快適だった。
親が保証人になってくれない事情を理解してくれて上司がなってくれて
それからちょっとずつ運が向いて来て、旦那と結婚できて脱出。
やっとつかんだ娘の幸せを壊そうとした親なんか親じゃない。要らないあんなの。
生活保護法改正案、成立へ 扶養義務強化だそうですよー
毒でも金持ちの場合、こっちさえしっかりしていれば関係ないことですが
貧乏毒持ちには大事です
毒でも金持ちの場合、こっちさえしっかりしていれば関係ないことですが
貧乏毒持ちには大事です
うちの毒母もう60歳をとうに過ぎてるんだけど、厨二病ぽくて
本人は「こういう私かわいい」と思ってる所がますます気持ち悪い。
特にまわりに男の人（若くてもおっさんでも、未婚でも既婚でも、とにかく男の人）
がいると爆発する厨二病。
昨日、毒母が地域のおっさん連中とカラオケに行ってトラブルになり警察呼ばれて
警察から電話かかってきたよ･･･。
話聞けば、初めて行ったカラオケ店で申し込み用紙を記入する毒母、
店員さんから会員カード作るので身分証明証出して下さいと言われ厨二病爆発。
その場にいっしょにいたおっさんから聞いた話だと
「なんでカラオケで歌を楽しく歌うくらいで身分証明書がいるの？」
「法律を犯すわけではないし、こんなおばさんが犯罪犯すわけないでしょ？」
「法的に根拠があるの？ないでしょ？カラオケでしょ？楽しく過ごすだけだもん
身分証明書なんて大げさでしょ？」
すったもんだの挙句、困り果てた店員さんが警察呼んで、色々あって警察から電話。
警察の人も困ってたよ。
でも私が何か言っても毒母は聞く耳持たないし、そういう屁理屈こねる自分が
かっこいい、まわりの男の人から一目置かれてると勘違いしてるから手に負えない。
困ったおっさんが「毒母さん変わってるね〜」と言った一言が脳内で褒め言葉に
変換されていて、今朝「昨日◎◎さんから変わってるって言われちゃった♪」と
浮かれモードのメール来た。
毒撒き散らしてるのに自覚なし。
本人は「こういう私かわいい」と思ってる所がますます気持ち悪い。
特にまわりに男の人（若くてもおっさんでも、未婚でも既婚でも、とにかく男の人）
がいると爆発する厨二病。
昨日、毒母が地域のおっさん連中とカラオケに行ってトラブルになり警察呼ばれて
警察から電話かかってきたよ･･･。
話聞けば、初めて行ったカラオケ店で申し込み用紙を記入する毒母、
店員さんから会員カード作るので身分証明証出して下さいと言われ厨二病爆発。
その場にいっしょにいたおっさんから聞いた話だと
「なんでカラオケで歌を楽しく歌うくらいで身分証明書がいるの？」
「法律を犯すわけではないし、こんなおばさんが犯罪犯すわけないでしょ？」
「法的に根拠があるの？ないでしょ？カラオケでしょ？楽しく過ごすだけだもん
身分証明書なんて大げさでしょ？」
すったもんだの挙句、困り果てた店員さんが警察呼んで、色々あって警察から電話。
警察の人も困ってたよ。
でも私が何か言っても毒母は聞く耳持たないし、そういう屁理屈こねる自分が
かっこいい、まわりの男の人から一目置かれてると勘違いしてるから手に負えない。
困ったおっさんが「毒母さん変わってるね〜」と言った一言が脳内で褒め言葉に
変換されていて、今朝「昨日◎◎さんから変わってるって言われちゃった♪」と
浮かれモードのメール来た。
毒撒き散らしてるのに自覚なし。
なんだよ、今更。
擦り寄るところ間違ってんだろ。
こっち見んな。
擦り寄るところ間違ってんだろ。
こっち見んな。
210 ：可愛い奥様：2013/12/05(木) 21:14:16.23 ID:ohuw0Zu7i
もう55歳なのに未だに貯金もせず、ヘラヘラお菓子買ったり服買ったり…。
働けなくなったらどうするんだろう。私は絶対一緒に暮らしたくない。自分の母親にこんなに冷たいなんて、自己嫌悪。
でも、もう足を引っ張られるのは絶対嫌なんだ…。本当に不謹慎だけど、天災や事故に巻き込まれて消えて欲しい。
働けなくなったらどうするんだろう。私は絶対一緒に暮らしたくない。自分の母親にこんなに冷たいなんて、自己嫌悪。
でも、もう足を引っ張られるのは絶対嫌なんだ…。本当に不謹慎だけど、天災や事故に巻き込まれて消えて欲しい。
毒親は今は愛玩子の弟夫婦と同居中。
初期の認知症のババを一人きりにしたままで。
ババの家で全員同居してたのに、
ババが認知症でありがちな、金を盗まれたなどの騒ぎに嫌気が差したらしく、
新婚赤子生まれたばかりの若夫婦と、
共にババ放置して、
出て行ったらしい。
可哀想なのは、弟の嫁だな。
自分の親さえ捨てる毒親が、
嫁を大事にするとは到底思えない。
おかげさまで、今は私に関わってこないので楽チンだけど、
何か腹立つ
初期の認知症のババを一人きりにしたままで。
ババの家で全員同居してたのに、
ババが認知症でありがちな、金を盗まれたなどの騒ぎに嫌気が差したらしく、
新婚赤子生まれたばかりの若夫婦と、
共にババ放置して、
出て行ったらしい。
可哀想なのは、弟の嫁だな。
自分の親さえ捨てる毒親が、
嫁を大事にするとは到底思えない。
おかげさまで、今は私に関わってこないので楽チンだけど、
何か腹立つ
実母よ…あなたの存在が私には苦痛なのよ
213 ：可愛い奥様：2013/12/06(金) 10:39:56.66 ID:+niwQak80
もうすぐ母親と絶縁して３年だ。
いい祖母のふりして送ってくるものも受け取り拒否してる。
最初は罪悪感でいっぱいだったけど、いい祖母なんて出来るようなことしてきてないんだからこれでいいんだって言い聞かせてる。
いい祖母できるような子育てしてきてないんだから、やってきたことが自分に返ってきてると思ってほしいが、母に自己反省なんかないから私を恨んでると思う。
絶縁１０年とか経てば少しは今より痛みが和らいでくれてるといいが
いい祖母のふりして送ってくるものも受け取り拒否してる。
最初は罪悪感でいっぱいだったけど、いい祖母なんて出来るようなことしてきてないんだからこれでいいんだって言い聞かせてる。
いい祖母できるような子育てしてきてないんだから、やってきたことが自分に返ってきてると思ってほしいが、母に自己反省なんかないから私を恨んでると思う。
絶縁１０年とか経てば少しは今より痛みが和らいでくれてるといいが
NHK特報首都圏
うわ出先で見れないや、残念。
そういえばまた毒親ミーティングあるね。
行ける人は話聴いてるだけで救われたりするよ。
まあ、合う合わないあると思うけど割と気負いなく行けていい。
行ける人は話聴いてるだけで救われたりするよ。
まあ、合う合わないあると思うけど割と気負いなく行けていい。
金持ってるからタチが悪い実母
私の家の娘の結婚祝いに「百万円あげる」と言った
その後「結婚式の内容が気に入らない」とか
グチグチ言い始めたので
「もういい、お祝いいらないし、式にも出るな」と言い放って放置
何でも思い通りになると思ってる、
いい加減にしろ！
私の家の娘の結婚祝いに「百万円あげる」と言った
その後「結婚式の内容が気に入らない」とか
グチグチ言い始めたので
「もういい、お祝いいらないし、式にも出るな」と言い放って放置
何でも思い通りになると思ってる、
いい加減にしろ！
>>208
うちの毒母とタイプ似てるかも。うちのも厨二病だわ。
違うのは自己主張やご意見番気質じゃない部分だけ。
うちのもババアなのに男好き。
「どの男も私に興味や好意があるけれど、周りの女に遠慮してるだけ♪」
「私はサバサバして男に好かれるから、周りの女がやっかんでる♪」
みたいな話を子供の頃からずっと聞かされてきたわ。
オテモヤンで空気読めない頭弱な性別不明なオバチャンなのに
高貴だと言われた・美人だと言われたとか妄想も激しい。
バイブルは『生徒諸君！』で、ナッキー？がお手本らしい。
『変わってる』というオブラートに包んだ非難もポジティブに受け取るから始末悪いよね。
うちの毒母とタイプ似てるかも。うちのも厨二病だわ。
違うのは自己主張やご意見番気質じゃない部分だけ。
うちのもババアなのに男好き。
「どの男も私に興味や好意があるけれど、周りの女に遠慮してるだけ♪」
「私はサバサバして男に好かれるから、周りの女がやっかんでる♪」
みたいな話を子供の頃からずっと聞かされてきたわ。
オテモヤンで空気読めない頭弱な性別不明なオバチャンなのに
高貴だと言われた・美人だと言われたとか妄想も激しい。
バイブルは『生徒諸君！』で、ナッキー？がお手本らしい。
『変わってる』というオブラートに包んだ非難もポジティブに受け取るから始末悪いよね。
>>208
結局、トラブルがあれば尻ぬぐいだよね。お疲れ様でした。
お店などで意味不明なクレームをつける人って、
（子供がいれば）毒親率が凄く高そう。
ちょっと外れるけど、一緒にいたおっさん連中も何してたんだと疑問が…。
変わっているね〜と嫌味を言いたくなるのはわかるが、
その前にもう少し何とかすればいいのに。
結局、トラブルがあれば尻ぬぐいだよね。お疲れ様でした。
お店などで意味不明なクレームをつける人って、
（子供がいれば）毒親率が凄く高そう。
ちょっと外れるけど、一緒にいたおっさん連中も何してたんだと疑問が…。
変わっているね〜と嫌味を言いたくなるのはわかるが、
その前にもう少し何とかすればいいのに。
220 ：可愛い奥様：2013/12/07(土) 22:46:46.17 ID:/CIUqZ/E0
分籍するしか出来ないなら
外国の国籍とって名前変えて縁を切るしかないな
外国の国籍とって名前変えて縁を切るしかないな
>>220
除籍したりしたけれど、
何だかんだで、他人にはなれないよ。
親が例えば借金残して死んだりしたら、
子に負債が来るしね…
自分は遺産放棄手続きしたよ。
記憶がないくらい小さい頃に出て行った母親のね。
配偶者と離婚してたものだから、
あっちの子供たち全員と連絡を取る羽目に。
除籍したりしたけれど、
何だかんだで、他人にはなれないよ。
親が例えば借金残して死んだりしたら、
子に負債が来るしね…
自分は遺産放棄手続きしたよ。
記憶がないくらい小さい頃に出て行った母親のね。
配偶者と離婚してたものだから、
あっちの子供たち全員と連絡を取る羽目に。
親が生きてるうちに、相続放棄する方法ない？
何があろうと、遺産受けとりませんってあらかじめ手続きしておきたい。
何があろうと、遺産受けとりませんってあらかじめ手続きしておきたい。
うちも毒父が借金魔だから死んだら相続放棄必至なんだよね
相続の本とか買って読んだりしたけど、結構面倒臭そうだよねえ
>>222
法律相談板で法律相談スレとかもあるけど
やはり弁護士さんとこで相談が一番良いのでは
市町村がやってる無料法律相談とかなら簡単な事なら聞けるかも
相続の本とか買って読んだりしたけど、結構面倒臭そうだよねえ
>>222
法律相談板で法律相談スレとかもあるけど
やはり弁護士さんとこで相談が一番良いのでは
市町村がやってる無料法律相談とかなら簡単な事なら聞けるかも
女性セブンの連載、今回は小川真由美の娘だね この人も苦労してるなあ
本人は、「母は女優であるとか、宗教にはまったため、私はその分（苦労を）理解されやすいけれど ってわかってるし
小さい頃、食べるものも与えられずに母はいなくなってしまったり、恩着せがましく自分の仕事の邪魔をしてくるとか
本人は、「母は女優であるとか、宗教にはまったため、私はその分（苦労を）理解されやすいけれど ってわかってるし
小さい頃、食べるものも与えられずに母はいなくなってしまったり、恩着せがましく自分の仕事の邪魔をしてくるとか
暴力振るって、娘のケガを占い師にお伺い立てて塩まいて、 「これで治る！」と放置したり そしてその占い師に全財産預けると、占い師は姿を消したという
『「いつでも連絡ちょうだいね」という雑誌を通しての母の言葉に寒気が。 毒親を持つ人にはわかると思います。
私は母がどこでのたれ死のうと構わないし、泣きもしません』 だって とにかく毒親からは逃げる事、と同じ境遇の人に伝えたいそうです
『「いつでも連絡ちょうだいね」という雑誌を通しての母の言葉に寒気が。 毒親を持つ人にはわかると思います。
私は母がどこでのたれ死のうと構わないし、泣きもしません』 だって とにかく毒親からは逃げる事、と同じ境遇の人に伝えたいそうです
毒親って思ってるより多そうだよね
無関心放置も毒だし
コントロールしてくるのも毒
親が毒だと分からずに毒電波浴びてるのが一番危ないかもしれない
無関心放置も毒だし
コントロールしてくるのも毒
親が毒だと分からずに毒電波浴びてるのが一番危ないかもしれない
毒父さえいなければ、たぶん今よりは気軽に母に会いに行く
姉がそうだ。
両親が普通ではなかったが毒とまでは思っていないので、
似たようなことを自身の子にして、子供の頃からメンヘルになって
不登校になったが、自信の責任とは気づいていない様子。
両親が普通ではなかったが毒とまでは思っていないので、
似たようなことを自身の子にして、子供の頃からメンヘルになって
不登校になったが、自信の責任とは気づいていない様子。
あー、疲れた
今日はカウンセリングだった
私は年末になるといつも精神的に潰れることが多いので、何でだろうねって話になった
年末は毒両親がいつも荒れて私に八つ当たられていたこと、年始は親戚の家で伯父と
伯母にいつもいびられていたことを話した
もう伯父に売女って言われた以外、何言われたかとかはその時トイレでプチODしてたから
覚えてないけど、その時の気持ちを思い出してしまって辛くなって泣いた
伯母には「あんたは本当に躾がなってない」「ろくな女になれない」ってことごとく言われてた
伯父と伯母は毒両親に言いたいことを全部私にぶつけてて、毒母は私を盾にしてた
「私仕事なの、あんた専業だからヒマでしょう？私の代わりに行きなさいよね」って
もう二度と会うつもりはないけど、本当にあいつら苦しみぬいて死ねばいいのに
子供の年齢が近いからたまに会ういとこ（A）に、その伯父の娘（いとこB）が私を良く思って
いないっていきなり聞かされた
伯父と伯母が私にいい印象を持っていないから、その影響でね…ってさ
つうか私は別にいとこBに会いたいとかいとこAに言ってないし、そんなこと思ってない
私にそれを聞かせて煽りたい（何を？）んだろうけど、Aは何のためにそんなことしたんだろう
今日はカウンセリングだった
私は年末になるといつも精神的に潰れることが多いので、何でだろうねって話になった
年末は毒両親がいつも荒れて私に八つ当たられていたこと、年始は親戚の家で伯父と
伯母にいつもいびられていたことを話した
もう伯父に売女って言われた以外、何言われたかとかはその時トイレでプチODしてたから
覚えてないけど、その時の気持ちを思い出してしまって辛くなって泣いた
伯母には「あんたは本当に躾がなってない」「ろくな女になれない」ってことごとく言われてた
伯父と伯母は毒両親に言いたいことを全部私にぶつけてて、毒母は私を盾にしてた
「私仕事なの、あんた専業だからヒマでしょう？私の代わりに行きなさいよね」って
もう二度と会うつもりはないけど、本当にあいつら苦しみぬいて死ねばいいのに
子供の年齢が近いからたまに会ういとこ（A）に、その伯父の娘（いとこB）が私を良く思って
いないっていきなり聞かされた
伯父と伯母が私にいい印象を持っていないから、その影響でね…ってさ
つうか私は別にいとこBに会いたいとかいとこAに言ってないし、そんなこと思ってない
私にそれを聞かせて煽りたい（何を？）んだろうけど、Aは何のためにそんなことしたんだろう
Aもあちら側に取り込まれたのかもね…
あの、住民票って引っ越して移した時に
例えば配偶者以外には絶対に出さないで下さい
って役所に言ったら、親とか兄弟は取れないようにできますか？
もう絶縁したいんです。
住んでる所もこっそり引っ越して、行方がわからないようにしたいんです。
スレチならお手数ですが誘導していただけるとありがたいです。
例えば配偶者以外には絶対に出さないで下さい
って役所に言ったら、親とか兄弟は取れないようにできますか？
もう絶縁したいんです。
住んでる所もこっそり引っ越して、行方がわからないようにしたいんです。
スレチならお手数ですが誘導していただけるとありがたいです。
名前の250は誤爆です。すみません
母が父に妊娠報告をしたら、父の第一声が「俺は子供嫌いだから面倒見ないよ」。
子が産まれてまだ母が入院中、見舞いに来た父の第一声が「子供の名前の届けだしてきた」（名付けの相談一切無し）。
その後、最初の言葉とは裏腹に子育てを手伝ういわゆるイクメン気取りになった父だが、
子が成長して思い通りにならないと殴る蹴ると言った暴力をするようになる。
しかし自分は「育児を手伝って娘をかわいがってる自分」に酔っていて、立派な親だと思い込んでいる。
不動産の購入も一人で勝手に決め、母には「買ったから」と事後報告。
旅行も「今度どこどこへ行くから」と勝手に決め、家族全員を自分が決めたスケジュールに連れ回す。
母はそんな父親を「男の人はグイグイ引っ張ってくれないとね−、優しいだけの男は駄目よね」と褒めちぎる。
上記のエピソードを嬉しそうに話す。
子供が吹っ飛ぶほど殴られてんのに、なにうっとりしてんだババア！
最近になって、母親に父親への文句をぶちまけたら「お父さんも丸くなったのよ」だと。
今丸いからなんだってんだ。昔のことはチャラか？？？？
子が産まれてまだ母が入院中、見舞いに来た父の第一声が「子供の名前の届けだしてきた」（名付けの相談一切無し）。
その後、最初の言葉とは裏腹に子育てを手伝ういわゆるイクメン気取りになった父だが、
子が成長して思い通りにならないと殴る蹴ると言った暴力をするようになる。
しかし自分は「育児を手伝って娘をかわいがってる自分」に酔っていて、立派な親だと思い込んでいる。
不動産の購入も一人で勝手に決め、母には「買ったから」と事後報告。
旅行も「今度どこどこへ行くから」と勝手に決め、家族全員を自分が決めたスケジュールに連れ回す。
母はそんな父親を「男の人はグイグイ引っ張ってくれないとね−、優しいだけの男は駄目よね」と褒めちぎる。
上記のエピソードを嬉しそうに話す。
子供が吹っ飛ぶほど殴られてんのに、なにうっとりしてんだババア！
最近になって、母親に父親への文句をぶちまけたら「お父さんも丸くなったのよ」だと。
今丸いからなんだってんだ。昔のことはチャラか？？？？
昨日のナイナイアンサーみても思ったけど実親とわだかまりがある人って
多いのかな。
自分は子どもの頃は父親はまあ普通、母親は大好きだった。
でもなんか当時どうだったんだろうかとか本当はこうだったとか
いろいろ捏ね繰り回して考えてるうちに色々分からなくなってきた。
子どもの頃って母親の価値観にものすごく支配されてたというかそれが
正しいと妄信してたんだなあと今になって思う。
それが大人になって結婚したらいろいろ自分が変わってきて今は母親の
考え方とか性格とか嫌いなところいっぱいだ。
勿論好きな部分もあるんだけど、それよりもイヤなところが許しがたくなってきた。
多いのかな。
自分は子どもの頃は父親はまあ普通、母親は大好きだった。
でもなんか当時どうだったんだろうかとか本当はこうだったとか
いろいろ捏ね繰り回して考えてるうちに色々分からなくなってきた。
子どもの頃って母親の価値観にものすごく支配されてたというかそれが
正しいと妄信してたんだなあと今になって思う。
それが大人になって結婚したらいろいろ自分が変わってきて今は母親の
考え方とか性格とか嫌いなところいっぱいだ。
勿論好きな部分もあるんだけど、それよりもイヤなところが許しがたくなってきた。
毒親のことあれこれ書きたいけど、うまくまとめられなくて書いては消しての繰り返し。
ここの人達に色んなこと話したい。
こういう話に耐性ある誰かに話して、少しでも気持ち軽くしたい。
周囲は実家と円満な人ばかりで辛い。
ここの人達に色んなこと話したい。
こういう話に耐性ある誰かに話して、少しでも気持ち軽くしたい。
周囲は実家と円満な人ばかりで辛い。
お腹いっぱい食べた事がなくて、1玉20円ほどのうどんを袋のまま晩御飯として渡されて玄関の外で食べてたよ。気に食わない事があると6年生だったけど丸裸にされて玄関の外に出されたり、寝るのは毎日冷たい玄関に新聞紙を敷くだけの布団。
風呂は一週間に一回、頭から永遠水かけられるだけ。真冬は寒くてめまいで何度倒れたことか。
家の水道を一切使わせて貰えずトイレと歯磨きは公園まで走った。
すごいのは双子なのにそんな扱いは私だけ。片割れは溺愛。小学生で死にたいばっかり考えてた。
風呂は一週間に一回、頭から永遠水かけられるだけ。真冬は寒くてめまいで何度倒れたことか。
家の水道を一切使わせて貰えずトイレと歯磨きは公園まで走った。
すごいのは双子なのにそんな扱いは私だけ。片割れは溺愛。小学生で死にたいばっかり考えてた。
>>237
たぶん毒親じゃない友人に「まあみんな親とは何かしらあるよねー」って言われたことがあったよ
普通の家庭が親とどういう風なのか知らないけど、子供を持ってみて思ったのは「まあいろんな
家庭があるよね、何もない家庭はないな」だった
でも何かある家庭＝毒親or問題のある子供では絶対にない
自分の親が毒親かどうか？の線引きはこのサイトがいいと思う
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html
たぶん毒親じゃない友人に「まあみんな親とは何かしらあるよねー」って言われたことがあったよ
普通の家庭が親とどういう風なのか知らないけど、子供を持ってみて思ったのは「まあいろんな
家庭があるよね、何もない家庭はないな」だった
でも何かある家庭＝毒親or問題のある子供では絶対にない
自分の親が毒親かどうか？の線引きはこのサイトがいいと思う
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html
>>240
私かと思った。
私も同じく小6の時の真冬に全裸にされて、
玄関外に出された経験がある。
たまたま近所の人が見つけて、その人が、
『小6の女の子を全裸で外に出すなんてありえない‼』と、
抗議してくれたけど。
私かと思った。
私も同じく小6の時の真冬に全裸にされて、
玄関外に出された経験がある。
たまたま近所の人が見つけて、その人が、
『小6の女の子を全裸で外に出すなんてありえない‼』と、
抗議してくれたけど。
毒親が借金まみれで訴えられそうだと、祖母から連絡が来た。
借金の理由は身の丈にあっていない道楽と散財なんだけどね。
うちには建て替えるお金もないし義理もないと断ったら
今の幸せな暮らしがあるのは両親があんたをここまで育ててくれたからでしょ、
本当に憎くてどうでもいい子なら小さいうちに虐待死させてるよ、
虐待して死んだ子に比べればあんたはどれだけ大切にされていたことか、と。
極めつけに、旦那の親が買ってくれた分譲マンションを抵当に入れて
お金作って両親助けてやれだって。
毒親のそのまた親も毒だよね。
私はこうならないようにしっかりやっていかないとな。
借金の理由は身の丈にあっていない道楽と散財なんだけどね。
うちには建て替えるお金もないし義理もないと断ったら
今の幸せな暮らしがあるのは両親があんたをここまで育ててくれたからでしょ、
本当に憎くてどうでもいい子なら小さいうちに虐待死させてるよ、
虐待して死んだ子に比べればあんたはどれだけ大切にされていたことか、と。
極めつけに、旦那の親が買ってくれた分譲マンションを抵当に入れて
お金作って両親助けてやれだって。
毒親のそのまた親も毒だよね。
私はこうならないようにしっかりやっていかないとな。
>>243
うっざい祖母だな…その話から逃れられますように
自分の都合悪くなったら「育ててやったのに」とかね
こっちの心の傷理解されずに、恩だの義理だのと言われるとキツい
こっちが悪者にされるのホントにキツいわ
うっざい祖母だな…その話から逃れられますように
自分の都合悪くなったら「育ててやったのに」とかね
こっちの心の傷理解されずに、恩だの義理だのと言われるとキツい
こっちが悪者にされるのホントにキツいわ
昨日の243ですが、祖母からの電話無視してたら今度は旦那の携帯に
電話かかってきた。
お父さんとお母さんを助けてあげて、このままだとお父さんとお母さんは
自殺するしかなくなる、縁あって家族になったのだから助けてあげて、このまま死なれたら
あんたたちだって夢見が悪いだろうし、罪に問われなくてもあんたたちのせいで
人が死ぬことになるんだから人殺しだよ、と泣き落し。
旦那も「人殺しになる」に驚いて、いくらか出したほうがいいのではと言ってきた。
腹立って、朝から祖母に電話した。
あんたらが目の中に入れても痛くないほどかわいがってきた弟に頼んだら？と言うと
「弟くんにはお金のことで迷惑かけられないよ。あんたは娘だから助ける義務がある」
本気で殺意が湧いた。
旦那にも絶対電話取らないで、あの人達が死んでも私たちとは関係ないのだから
気に病む必要ないし葬式にも行く必要ないって話した。
話しながら涙出た。
昨日から長々ごめん。
電話かかってきた。
お父さんとお母さんを助けてあげて、このままだとお父さんとお母さんは
自殺するしかなくなる、縁あって家族になったのだから助けてあげて、このまま死なれたら
あんたたちだって夢見が悪いだろうし、罪に問われなくてもあんたたちのせいで
人が死ぬことになるんだから人殺しだよ、と泣き落し。
旦那も「人殺しになる」に驚いて、いくらか出したほうがいいのではと言ってきた。
腹立って、朝から祖母に電話した。
あんたらが目の中に入れても痛くないほどかわいがってきた弟に頼んだら？と言うと
「弟くんにはお金のことで迷惑かけられないよ。あんたは娘だから助ける義務がある」
本気で殺意が湧いた。
旦那にも絶対電話取らないで、あの人達が死んでも私たちとは関係ないのだから
気に病む必要ないし葬式にも行く必要ないって話した。
話しながら涙出た。
昨日から長々ごめん。
>>247さん大変でしたね。
人様のおばあさんやご両親なのに失礼だけど本当にあんまりですね。２４７さん
は何も悪くないよ。そんなん言うならおばあさんが助けてやればいいのに。私も
似たようなことを親戚にされたことがあるからすごくわかります。
もう関わらないほうがいい。何があっても２４７さんのせいじゃないから
関わらずに無視を続けよう。
人様のおばあさんやご両親なのに失礼だけど本当にあんまりですね。２４７さん
は何も悪くないよ。そんなん言うならおばあさんが助けてやればいいのに。私も
似たようなことを親戚にされたことがあるからすごくわかります。
もう関わらないほうがいい。何があっても２４７さんのせいじゃないから
関わらずに無視を続けよう。
毒に共通するけど、こうやって罪悪感を植え付けようとするのは何なんだろう。
娘だから助ける義務ってなんだよ…
追い詰めようとしやがってムカつくな
つか自己破産したら済む話じゃないのかね
追い詰めようとしやがってムカつくな
つか自己破産したら済む話じゃないのかね
この間
ビートたけしが『いじめ』でなく「暴行罪」「脅迫罪」「恐喝罪」と、ホントの罪状で呼ぶべきと指摘
ってニュースになってたけど虐めだよね。
恐喝だよ、恐喝！！
他人と違って誰も助けてくれなきゃ理解も得られないしさ。
それどころかそういう何も知らない理解できない人ほど利用して回りから来るからね。凄くわかるよ。
生き地獄。
自分も長女だからわかる。
弟には迷惑かけられない、ってハッキリ言うよ。
お前は娘なんだから、子供なんだからって。
いつもいつも親の尻拭いは娘。
当たられ発散されいたぶられるのも娘。
辛い時ぶつけたり相談するのも娘。
家の事やらせるのも娘。
家の何か困った事があったら対応させるのも娘。
金を稼がせるのも娘。
娘は忍耐だ、と我慢させるのも娘。
甘えたい時甘えさせて貰うのも娘。
娘はあんたらの親か糞が溜まったら出す便所かなんかかよｗ
あの人達自殺なんか絶対しないよｗ誓ってもいい。
仮に自殺したとしてなんの責任も無いよ。
逆に被害者だし万歳三唱するわ。
ビートたけしが『いじめ』でなく「暴行罪」「脅迫罪」「恐喝罪」と、ホントの罪状で呼ぶべきと指摘
ってニュースになってたけど虐めだよね。
恐喝だよ、恐喝！！
他人と違って誰も助けてくれなきゃ理解も得られないしさ。
それどころかそういう何も知らない理解できない人ほど利用して回りから来るからね。凄くわかるよ。
生き地獄。
自分も長女だからわかる。
弟には迷惑かけられない、ってハッキリ言うよ。
お前は娘なんだから、子供なんだからって。
いつもいつも親の尻拭いは娘。
当たられ発散されいたぶられるのも娘。
辛い時ぶつけたり相談するのも娘。
家の事やらせるのも娘。
家の何か困った事があったら対応させるのも娘。
金を稼がせるのも娘。
娘は忍耐だ、と我慢させるのも娘。
甘えたい時甘えさせて貰うのも娘。
娘はあんたらの親か糞が溜まったら出す便所かなんかかよｗ
あの人達自殺なんか絶対しないよｗ誓ってもいい。
仮に自殺したとしてなんの責任も無いよ。
逆に被害者だし万歳三唱するわ。
>>243
うちは祖母も母も亡くなってて、毒父の姉が今それに近いわ。
毒父は借金魔で非常識な事しまくり迷惑かけまくりなのに、○○君（毒父の愛称）かわいそう〜
非難する子供達は非情だの酷いだのと。祖父が早くに亡くなってたった一人の弟だからって
子供の頃から毒父を姉妹で甘やかして来たらしんいんだわ。だから毒父も身内や周りが
自分の為に何でもしてくれて当たり前って思ってるし。一般常識とかモラルが通じなくて会話も成立しない。
うちは祖母も母も亡くなってて、毒父の姉が今それに近いわ。
毒父は借金魔で非常識な事しまくり迷惑かけまくりなのに、○○君（毒父の愛称）かわいそう〜
非難する子供達は非情だの酷いだのと。祖父が早くに亡くなってたった一人の弟だからって
子供の頃から毒父を姉妹で甘やかして来たらしんいんだわ。だから毒父も身内や周りが
自分の為に何でもしてくれて当たり前って思ってるし。一般常識とかモラルが通じなくて会話も成立しない。
私の毒父の親戚も父には甘いわ
その甘さをほんの少しでも私に与えてほしかったわｗ
うちは父子家庭だったんだけど毒父は過干渉なのにネグレクト。
毎日日記をかかせ、お小遣い帳を書かせる。
抜き打ちでチェックし書けてないと怒る、書いていても内容が毎日同じだと怒る。字が汚いと怒る。
定期的に持ち物検査をし、机のモノを全部出す。出すといっても普通に出すわけじゃなく
教科書等ちゃんと？したものはドサッと床に放りだす。
鉛筆一本でも自分の知らないものがあればボキボキ折る。投げつけて壊す。
ぐっちゃぐちゃになった部屋を直すのは私。
一緒に風呂に入らないと怒る。
そのくせ、私が1週間同じ服を着ていても気付かない
家事をしないといけなかったので、洗濯物を減らしたいからと
毎日同じ服を着てたんだ。同級生にからかわれて、はじめて恥ずかしい事をしてたんだと気付いてやめた。
海外旅行に行って何日も留守番させる(私は当時小学生、一人っ子)
怒ってヒートアップした毒に夏休みの宿題をビリビリに破られたこともあったわ
こういう、よその人にバレるような基地外行動も平気なんだよね。
急に外で他人様にも怒鳴りつけたりするから常にﾊﾗﾊﾗしてたわ
その甘さをほんの少しでも私に与えてほしかったわｗ
うちは父子家庭だったんだけど毒父は過干渉なのにネグレクト。
毎日日記をかかせ、お小遣い帳を書かせる。
抜き打ちでチェックし書けてないと怒る、書いていても内容が毎日同じだと怒る。字が汚いと怒る。
定期的に持ち物検査をし、机のモノを全部出す。出すといっても普通に出すわけじゃなく
教科書等ちゃんと？したものはドサッと床に放りだす。
鉛筆一本でも自分の知らないものがあればボキボキ折る。投げつけて壊す。
ぐっちゃぐちゃになった部屋を直すのは私。
一緒に風呂に入らないと怒る。
そのくせ、私が1週間同じ服を着ていても気付かない
家事をしないといけなかったので、洗濯物を減らしたいからと
毎日同じ服を着てたんだ。同級生にからかわれて、はじめて恥ずかしい事をしてたんだと気付いてやめた。
海外旅行に行って何日も留守番させる(私は当時小学生、一人っ子)
怒ってヒートアップした毒に夏休みの宿題をビリビリに破られたこともあったわ
こういう、よその人にバレるような基地外行動も平気なんだよね。
急に外で他人様にも怒鳴りつけたりするから常にﾊﾗﾊﾗしてたわ
うちは家の中では基地外だったけど一歩外出るといい母親ぶってたから外では安心だったよ。
玄関開けるのはいつも勇気振り絞ってたけど。
しっかし毒ってよく人の物ビリビリに破るよねｗ
色んなもの何回目の前で破られたか。
感情がイッちゃってんだよね。
子供が悪い事してとかそういう事じゃないんだよ、いつも。
玄関開けるのはいつも勇気振り絞ってたけど。
しっかし毒ってよく人の物ビリビリに破るよねｗ
色んなもの何回目の前で破られたか。
感情がイッちゃってんだよね。
子供が悪い事してとかそういう事じゃないんだよ、いつも。
今日手紙がきてたわ
うちの息子の名前は間違えてるわ
写真ｸﾚｸﾚ、せめて父には送っとけ→それもらってｳﾏｰってのが見え見えでキモイ
こっちの罪悪感を掻き立てる文の羅列で本当にキモイ
生理的嫌悪感しかない
どうせ年末年始の飲みの席で孫の写真見せびらかしたいだけ
あーキモイ
散々子供の頃の私の気持ちを踏みにじってきたんだから
同じことされて苦しめばいい
うちの息子の名前は間違えてるわ
写真ｸﾚｸﾚ、せめて父には送っとけ→それもらってｳﾏｰってのが見え見えでキモイ
こっちの罪悪感を掻き立てる文の羅列で本当にキモイ
生理的嫌悪感しかない
どうせ年末年始の飲みの席で孫の写真見せびらかしたいだけ
あーキモイ
散々子供の頃の私の気持ちを踏みにじってきたんだから
同じことされて苦しめばいい
毒に限ってなかなか死なないからな。はやく死ねや。
もうすっかり諦めてて期待もしてないと思ってるのに
どうしようもなく暗い気持ちで目が覚める時があるわ。
いつまでまとわりつくんだろう、記憶を消したいな。
どうしようもなく暗い気持ちで目が覚める時があるわ。
いつまでまとわりつくんだろう、記憶を消したいな。
>>257
ね〜！
うちなんて、数年前に心筋梗塞おこしてたのに神医者が気付かなくて放置してたら
毒叔母が別の病院に行かせて助けてしまったよ。
あと半年遅れてたらあぼんだったって。いらんことするわ〜
それで「あんたは娘やから！」と責任だけ押し付ける。
助けたお前に責任あるだろ！！
この間毒父に久々に遭った時に「来年生きてるかもわからんから〜」とﾍﾗﾍﾗ笑ってたけど
マジで死ねや！迷惑かける前に！
ね〜！
うちなんて、数年前に心筋梗塞おこしてたのに神医者が気付かなくて放置してたら
毒叔母が別の病院に行かせて助けてしまったよ。
あと半年遅れてたらあぼんだったって。いらんことするわ〜
それで「あんたは娘やから！」と責任だけ押し付ける。
助けたお前に責任あるだろ！！
この間毒父に久々に遭った時に「来年生きてるかもわからんから〜」とﾍﾗﾍﾗ笑ってたけど
マジで死ねや！迷惑かける前に！
普通に死ぬんじゃなくて、どっかで事故にでもあって
身元不明になるくらいグッチャグチャになってそのまま無縁仏として処理されて欲しい
という妄想を毎日している
身元不明になるくらいグッチャグチャになってそのまま無縁仏として処理されて欲しい
という妄想を毎日している
>>258>>260
分かる、毒親と似てると思ったり指摘されたりすると愕然とする
その「毒親と似てる部分」って自分の中では消したいのに消せないシミのようで、
もう受精卵まで遡って、遺伝子レベルで自分を抹消したくなる
自分の存在していない世の中まで妄想したりもする
分かる、毒親と似てると思ったり指摘されたりすると愕然とする
その「毒親と似てる部分」って自分の中では消したいのに消せないシミのようで、
もう受精卵まで遡って、遺伝子レベルで自分を抹消したくなる
自分の存在していない世の中まで妄想したりもする
女性セブン、見た。最新号になるのかな、バスに乗って母親に会いに行く話から始まるの。
娘側も大変なのは伝わるけど、和解するのが偉いみたいな臭いがして違和感あった。
娘側も大変なのは伝わるけど、和解するのが偉いみたいな臭いがして違和感あった。
>>234
誰もレスしてないようなので。
できます。住民基本台帳閲覧制限〜等で調べてみてください。
自分の場合ですが１年ごとの更新です。
郵便局に凸されて漏れたりするのでこちらも事情を話しておくといいと思うよ。
誰もレスしてないようなので。
できます。住民基本台帳閲覧制限〜等で調べてみてください。
自分の場合ですが１年ごとの更新です。
郵便局に凸されて漏れたりするのでこちらも事情を話しておくといいと思うよ。
数年前から毒父が認知症で母親が看てるけどマダラ痴呆なのかフリをしてるだけなのか
わからない。あんなに嫌な思いしたから自分も本当は世話が嫌なんだけど年金だけでは
施設に入れても今度は1人で生活出来ないので仕方なく一緒にいる母親。それだけなら母親
は悪くないけどそんな父を子供が小さい時に家を男と出て押し付けた母親だからどっちも
どっち。なのに、ちょっと顔出さないとなんだかんだ電話して来る。
話題はお金の事ばかり。もう好い加減嫌になって遠くに引っ越したい。
わからない。あんなに嫌な思いしたから自分も本当は世話が嫌なんだけど年金だけでは
施設に入れても今度は1人で生活出来ないので仕方なく一緒にいる母親。それだけなら母親
は悪くないけどそんな父を子供が小さい時に家を男と出て押し付けた母親だからどっちも
どっち。なのに、ちょっと顔出さないとなんだかんだ電話して来る。
話題はお金の事ばかり。もう好い加減嫌になって遠くに引っ越したい。
大変だね…。
毒の長生き位迷惑な物はない。
毒の長生き位迷惑な物はない。
カウンセリング受けてる。
過去のつらい体験が今に影響あることを私が話す。
でもカウンセラーは、親を切り捨ててこれからどう生きていくのか考えるのが大事って言ってくる。
正論だけど、この繰り返し何度かあった。
ただただ、昔のつらい体験を傾聴してくれる人っていないのかな。
過去のつらい体験が今に影響あることを私が話す。
でもカウンセラーは、親を切り捨ててこれからどう生きていくのか考えるのが大事って言ってくる。
正論だけど、この繰り返し何度かあった。
ただただ、昔のつらい体験を傾聴してくれる人っていないのかな。
>267
ただ自分の話を聞いて、それに同調して欲しいだけの時ってあるよね
カウンセラーさんがあわないのかもしれないし、
向こうが短期で結果をだしたいと焦ってるのかもしれない
カウンセラーさんが男性だと、特に「解決策」を出したがり、それがあなたのためだと思ってる
「今は私には未来よりも、この傷を癒すことが大切で、
ただ私の話を受け止めて、関心をよせて聞いて欲しい」と伝えてみるか、
その前提で違うカウンセラーさんを平行して利用するとかしてはどうかな
ただ自分の話を聞いて、それに同調して欲しいだけの時ってあるよね
カウンセラーさんがあわないのかもしれないし、
向こうが短期で結果をだしたいと焦ってるのかもしれない
カウンセラーさんが男性だと、特に「解決策」を出したがり、それがあなたのためだと思ってる
「今は私には未来よりも、この傷を癒すことが大切で、
ただ私の話を受け止めて、関心をよせて聞いて欲しい」と伝えてみるか、
その前提で違うカウンセラーさんを平行して利用するとかしてはどうかな
自分は分析的療法受けてるけど、カウンセラーは基本的に傾聴だよ
ただ対面での対話形式ではないし、話し始めは常に自分なので辛い人は辛いと思う
昔の辛い体験を思い出してしゃべると、精神状態や身体が当時の緊張状態に戻る
イライラしたりリスカしたくなったりアルコール依存になったり、離人感が酷かったり
外に出られなくなることもあるし、誰かと会話もまともにできなくなる
1週間に1回50分のセラピーだけど、下手すると次の週まで辛い状態が続いて、頓服で
衝動を抑えながらの生活になったり
金かけて何でこんなに辛い思いしないといけないんだろうってたまに思う
でも、それだけ毒親が自分に酷いことをしてきてたんだなぁとも
ただ対面での対話形式ではないし、話し始めは常に自分なので辛い人は辛いと思う
昔の辛い体験を思い出してしゃべると、精神状態や身体が当時の緊張状態に戻る
イライラしたりリスカしたくなったりアルコール依存になったり、離人感が酷かったり
外に出られなくなることもあるし、誰かと会話もまともにできなくなる
1週間に1回50分のセラピーだけど、下手すると次の週まで辛い状態が続いて、頓服で
衝動を抑えながらの生活になったり
金かけて何でこんなに辛い思いしないといけないんだろうってたまに思う
でも、それだけ毒親が自分に酷いことをしてきてたんだなぁとも
>>268を読んで、もうカウンセリングを数年受けてるから短期で結果を出そうとしてるのかも、と思ったけど、
>>269を読んで、必要以上に傷を思い出さないようにストッパーになってるのかも、と思った。
50分の中で、傾聴がまったくないわけじゃないからね。
愚痴聞きレベルの相談を自治体で無料で利用できるんだけど、
(保健師だから心理カウンセリングではない)
今のカウンセラーと平行して利用してみようかな。
>>269を読んで、必要以上に傷を思い出さないようにストッパーになってるのかも、と思った。
50分の中で、傾聴がまったくないわけじゃないからね。
愚痴聞きレベルの相談を自治体で無料で利用できるんだけど、
(保健師だから心理カウンセリングではない)
今のカウンセラーと平行して利用してみようかな。
>269
大人になってから成長しようとしてるから、
自分がなんだったのか分からなくなって、
自分が失ってきた物がどれだけ大きかったかわかって、
私も壊れそうになる
自分に「よしよし」と言って頓服を今多めに出してもらってる
やっとお医者様とも信頼関係が築けてきたから、
その存在にはとても助けられてる
>270
大変だと思うけど、
色々な人に助けを求めることでひょんなことからぽろっと、
何かが剥がれ落ちるように、
自分の気持ちがほどけていくこともあるよ
毒親の問題の場合、それを理解してくれる人が少ないのが辛いけどね
大人になってから成長しようとしてるから、
自分がなんだったのか分からなくなって、
自分が失ってきた物がどれだけ大きかったかわかって、
私も壊れそうになる
自分に「よしよし」と言って頓服を今多めに出してもらってる
やっとお医者様とも信頼関係が築けてきたから、
その存在にはとても助けられてる
>270
大変だと思うけど、
色々な人に助けを求めることでひょんなことからぽろっと、
何かが剥がれ落ちるように、
自分の気持ちがほどけていくこともあるよ
毒親の問題の場合、それを理解してくれる人が少ないのが辛いけどね
自治体の保健師がやる相談窓口は微妙だと思う…
自分は子供がいるので母子相談ダイヤルをよく利用してて、色んな保健師と
話したことがあるけど、本当に当たり外れが激しかった
あと、精神状態が悪いと地域の担当保健師に連絡→家庭訪問もあった
あんまり期待しない方がいいと思うよ〜
自分は子供がいるので母子相談ダイヤルをよく利用してて、色んな保健師と
話したことがあるけど、本当に当たり外れが激しかった
あと、精神状態が悪いと地域の担当保健師に連絡→家庭訪問もあった
あんまり期待しない方がいいと思うよ〜
外面のいい毒母で他人には毒度がわかりにくいんだけど、
高齢で記憶力が弱ってきていることを理由に、
言った言わないのトラブルを避けるため連絡は手紙かメールにしてもらった。
他人に見せられることを警戒してか、用件のみで嫌味、暴言がないので楽になった。
会話も上記を理由に第三者がいるときだけにする。
高齢で記憶力が弱ってきていることを理由に、
言った言わないのトラブルを避けるため連絡は手紙かメールにしてもらった。
他人に見せられることを警戒してか、用件のみで嫌味、暴言がないので楽になった。
会話も上記を理由に第三者がいるときだけにする。
叔父が亡くなりその遺産で、毒親の借金の毒が消えたんだけれど…
毒親と関わることに常に不安が付きまとう
今、親と揉めて気づいたんだけど、ひどい詐欺とかハメてきた人間と母親が似ていることに。
あぁ、今もこの人はいいようにしようとしているんだなって思ったら、子供を可愛がって子供におこずかいもしてくれてはいるけれど
怖くて怖くて仕方ない。人に詐欺されたりハメられたりしやすのこ躾されてたのかと思うとやり切れない。
子供にも祖父母は大事だとおもって関わってきたけれど、下僕扱いを受けるのにもう限界を感じる
長女教の毒親だから、長女に子供が望めないから、おもちゃにされているだけな気がするよ
毒親と関わることに常に不安が付きまとう
今、親と揉めて気づいたんだけど、ひどい詐欺とかハメてきた人間と母親が似ていることに。
あぁ、今もこの人はいいようにしようとしているんだなって思ったら、子供を可愛がって子供におこずかいもしてくれてはいるけれど
怖くて怖くて仕方ない。人に詐欺されたりハメられたりしやすのこ躾されてたのかと思うとやり切れない。
子供にも祖父母は大事だとおもって関わってきたけれど、下僕扱いを受けるのにもう限界を感じる
長女教の毒親だから、長女に子供が望めないから、おもちゃにされているだけな気がするよ
>>271
頓服が今多めなら、カウンセリングが辛いときにあるのかな
うちの先生は、今は辛くても大丈夫、その先は楽になるからって言ってくれる
どんなに今は辛くても、そういう時期ならそれが過ぎるのを待てばいいかなって思った
辛いときは無理しないで、必要最低限のことだけこなす省エネ生活で行こうと思う
忘れてた（と思ってた）昔を思い出すのは、かさぶたを無理矢理剥がしてわざわざ血を
流すのに似てると思う
でもそのときの感情や言えなかったことを解放して気持ちを整理しないと、毒親からの
呪縛（自分の思考パターン）からは逃れられないで一生歪なままなんだなと思った
あと、忘れてたと思ってても実は記憶に蓋をして底に沈めてただけだったんだとも知った
自分も幸い、今のメンクリでは信頼関係が持てたから頑張ろうって思えてる
お互い解毒頑張ろうね
こういうこと話せるのって、すごくありがたい
頓服が今多めなら、カウンセリングが辛いときにあるのかな
うちの先生は、今は辛くても大丈夫、その先は楽になるからって言ってくれる
どんなに今は辛くても、そういう時期ならそれが過ぎるのを待てばいいかなって思った
辛いときは無理しないで、必要最低限のことだけこなす省エネ生活で行こうと思う
忘れてた（と思ってた）昔を思い出すのは、かさぶたを無理矢理剥がしてわざわざ血を
流すのに似てると思う
でもそのときの感情や言えなかったことを解放して気持ちを整理しないと、毒親からの
呪縛（自分の思考パターン）からは逃れられないで一生歪なままなんだなと思った
あと、忘れてたと思ってても実は記憶に蓋をして底に沈めてただけだったんだとも知った
自分も幸い、今のメンクリでは信頼関係が持てたから頑張ろうって思えてる
お互い解毒頑張ろうね
こういうこと話せるのって、すごくありがたい
カウンセリングを受け始めて1年半くらい。
今までは割と淡々と子供の頃のことなどを話してきたんだけど
最近、すごく細かいことをたくさん思い出すようになって苦しい。
その些細なことを事細かに話すのがなんか気が引けるんだけど
カウンセラーは、「どんなことでも聞かせてください。」と言ってくれる。
私はカウンセラーに
「凍らせるしかなかった辛く苦しいい思いが、少しずつ溶け始めている感じがする」
と言われた。
今のカウンセラーは、ゴールとか結論とか示さないひとで
私のほうが「結果出さなきゃ」「早くなんとかしなくちゃ」と焦ってて
「今大事なことは、傷付いたこと、傷付いていることを、見つめて
それをすくいあげることだと思います」「一緒に見つめていきましょう」
と言われて、自分の傷に気付かないフリして生きて来た自分にはありがたい。
でも馬鹿みたいだけど「こんな話し聞かせて申し訳ないな」という気持ちは根底にある。
今までは割と淡々と子供の頃のことなどを話してきたんだけど
最近、すごく細かいことをたくさん思い出すようになって苦しい。
その些細なことを事細かに話すのがなんか気が引けるんだけど
カウンセラーは、「どんなことでも聞かせてください。」と言ってくれる。
私はカウンセラーに
「凍らせるしかなかった辛く苦しいい思いが、少しずつ溶け始めている感じがする」
と言われた。
今のカウンセラーは、ゴールとか結論とか示さないひとで
私のほうが「結果出さなきゃ」「早くなんとかしなくちゃ」と焦ってて
「今大事なことは、傷付いたこと、傷付いていることを、見つめて
それをすくいあげることだと思います」「一緒に見つめていきましょう」
と言われて、自分の傷に気付かないフリして生きて来た自分にはありがたい。
でも馬鹿みたいだけど「こんな話し聞かせて申し訳ないな」という気持ちは根底にある。
信頼して通ってたカウンセラーの私生活が聞こえてきた。
うちの毒親とまるでそっくりで驚愕、仕事と私生活は違って当たり前なんだろうけど
あの人達は自分がやってきた事が全然判ってないんだなって実感したよ。
なんか吹っ切れた気もするけど絶望感も半端ないわ
うちの毒親とまるでそっくりで驚愕、仕事と私生活は違って当たり前なんだろうけど
あの人達は自分がやってきた事が全然判ってないんだなって実感したよ。
なんか吹っ切れた気もするけど絶望感も半端ないわ
>275
ありがとう、本当に読んで泣いてしまいそうになった
頑張ります
本来なら薬抜きで向き合って、
味あわないといけない痛みなんだろうけど、
「限界」が来たら頓服。
毎日自分に「ゆっくり、ゆっくり」と言い聞かせて、
少しずつ記憶を掘り起こして片付けている（私はカウンセリングじゃなく、相手はノートやこの匿名掲示板）
少しずつだけど痛みも和らいでいるし、
薬も減っている。
ありがとう、本当に読んで泣いてしまいそうになった
頑張ります
本来なら薬抜きで向き合って、
味あわないといけない痛みなんだろうけど、
「限界」が来たら頓服。
毎日自分に「ゆっくり、ゆっくり」と言い聞かせて、
少しずつ記憶を掘り起こして片付けている（私はカウンセリングじゃなく、相手はノートやこの匿名掲示板）
少しずつだけど痛みも和らいでいるし、
薬も減っている。
自分がカウンセリング受けないとダメな立場なのにここ半年ぐらい、心理カウンセラー養成講座
を受けてきた。一応1級まで受けたけど、基本的に医師じゃないから聞くだけ。
まあ、これはNPO法人だからまた違うんだろうけど。
でも、最後の講座はよっぽど途中退席しようと思った。あまりに自分と重なった。
こんな自分は到底、人の為には話を聞けないとも思った。
でも、講師は自分もそういう体験をしてきたからこの仕事を深く理解出来て気持ちも
わかるんだと言った。幸せで何も大きな不満も過去の虐待もいじめもなかった旦那は
確かに、嫌な思いをした方が悪いとずっと思ってた人だった。
私は真逆の人生を送った方。いろいろ話すうちに旦那も分かってくれるようになった。
何より私と結婚して私の親を見てびっくりして、理解したみたい。
旦那の親は本当に私にも孫にも優しくていい人だった。
旦那の性格を見てそれも理解した。
を受けてきた。一応1級まで受けたけど、基本的に医師じゃないから聞くだけ。
まあ、これはNPO法人だからまた違うんだろうけど。
でも、最後の講座はよっぽど途中退席しようと思った。あまりに自分と重なった。
こんな自分は到底、人の為には話を聞けないとも思った。
でも、講師は自分もそういう体験をしてきたからこの仕事を深く理解出来て気持ちも
わかるんだと言った。幸せで何も大きな不満も過去の虐待もいじめもなかった旦那は
確かに、嫌な思いをした方が悪いとずっと思ってた人だった。
私は真逆の人生を送った方。いろいろ話すうちに旦那も分かってくれるようになった。
何より私と結婚して私の親を見てびっくりして、理解したみたい。
旦那の親は本当に私にも孫にも優しくていい人だった。
旦那の性格を見てそれも理解した。
>>276
カウンセリングの枠(規定の料金払って規定の時間内で)の範囲内なら、話を聞くのが向こうの仕事だから大丈夫。
2時間食べ放題のお店に行って、サラダとコーヒーしか食べなくても問題ないのと同じ。(例えが変？)
>>277
どうしてカウンセラーのプライベートを知ったの？
カウンセラーって、自分のプライベートな事は患者に知られないようにしなきゃならないのに。
カウンセリングの枠(規定の料金払って規定の時間内で)の範囲内なら、話を聞くのが向こうの仕事だから大丈夫。
2時間食べ放題のお店に行って、サラダとコーヒーしか食べなくても問題ないのと同じ。(例えが変？)
>>277
どうしてカウンセラーのプライベートを知ったの？
カウンセラーって、自分のプライベートな事は患者に知られないようにしなきゃならないのに。
カウンセリングも人それぞれなんだなあ、ってここ見てると思う。
自分が受けてたカウンセラーの人は本当にただただ傾聴の人で表情も全く無いし、瞬きも無いような感じで言葉を一言も発しない感じでちょっと自分には合わなかった。
一年以上通ったけど。
私が沈黙すると沈黙のまま5分以上平気で時間が過ぎる感じで。
その状況に居た堪れなくなって一生懸命話す感じでそのカウンセリング自体が辛かった。
ものすごく気を遣っちゃうんだよね、嫌な気持ちにさせてるんじゃないか？とか喜ばせなきゃ、とかさ。
それで時間が来ると「そろそろ時間です。次は○日になりますけど大丈夫ですか？」って言われて終了するの。
多分専門家だから傾聴を大切にしていて、まず吐き出させる、とか何かあるんだろうとは思うけど何かこちらも言葉が欲しいって言うか。
我儘なのかなぁ、難しいよね…
学校出たてみたいな自分の半分くらいの若い子だとなんか言ってる事わかってるんだろうか…とかよけいに。
その後、年配医師のオープンカウンセリングを傾聴しに行ったら、ひとりひとりの問題を掘り下げたりしてそれこそ医師が話す方が多いんだけど一言一言が目から鱗でものすごく癒されたし解決した。
自分はこっちの方が向いてるんだなと思った。
自分が受けてたカウンセラーの人は本当にただただ傾聴の人で表情も全く無いし、瞬きも無いような感じで言葉を一言も発しない感じでちょっと自分には合わなかった。
一年以上通ったけど。
私が沈黙すると沈黙のまま5分以上平気で時間が過ぎる感じで。
その状況に居た堪れなくなって一生懸命話す感じでそのカウンセリング自体が辛かった。
ものすごく気を遣っちゃうんだよね、嫌な気持ちにさせてるんじゃないか？とか喜ばせなきゃ、とかさ。
それで時間が来ると「そろそろ時間です。次は○日になりますけど大丈夫ですか？」って言われて終了するの。
多分専門家だから傾聴を大切にしていて、まず吐き出させる、とか何かあるんだろうとは思うけど何かこちらも言葉が欲しいって言うか。
我儘なのかなぁ、難しいよね…
学校出たてみたいな自分の半分くらいの若い子だとなんか言ってる事わかってるんだろうか…とかよけいに。
その後、年配医師のオープンカウンセリングを傾聴しに行ったら、ひとりひとりの問題を掘り下げたりしてそれこそ医師が話す方が多いんだけど一言一言が目から鱗でものすごく癒されたし解決した。
自分はこっちの方が向いてるんだなと思った。
>>280
旦那の両親は3年前に亡くなって、今は自分の毒親だけだから辛い。
なんで神様は良い人を先に持ってっちゃうんだろう。
ため息ばかり出て来るよ。
こうしたら状況が変わるかもといろいろして疲れてくる。変わらない辛さ。
旦那と子供が今は支え。崖から手で何とか人生をつかんでる感じ。
旦那の両親は3年前に亡くなって、今は自分の毒親だけだから辛い。
なんで神様は良い人を先に持ってっちゃうんだろう。
ため息ばかり出て来るよ。
こうしたら状況が変わるかもといろいろして疲れてくる。変わらない辛さ。
旦那と子供が今は支え。崖から手で何とか人生をつかんでる感じ。
>284
本当に、なんでいい人から・・・ってあるよね
発狂する母を支えてくれていた母の兄、伯父が亡くなったらしい
らしい、というのは母から来る手紙（勝手に住所を調べて送りつけてくる）についでのように書かれていたから
悲しかったけど、絶縁ってこういうことなのね、
私もお見送りしたかったのに、優しかったおじちゃんごめんなさいと思ったのが去年末
・・・・ら「生活が苦しいから10万よこせ、今からいく。あんたは私に借りがあるでしょ」って電話きたのが先月だよ
おま、その前の手紙でヨーロッパいった書いてたやん
必死で来るなとメールを打ち続けたらこなかったけど、
来て騒いだら警察呼ぶ予定だった。
本当に、なんでいい人から・・・ってあるよね
発狂する母を支えてくれていた母の兄、伯父が亡くなったらしい
らしい、というのは母から来る手紙（勝手に住所を調べて送りつけてくる）についでのように書かれていたから
悲しかったけど、絶縁ってこういうことなのね、
私もお見送りしたかったのに、優しかったおじちゃんごめんなさいと思ったのが去年末
・・・・ら「生活が苦しいから10万よこせ、今からいく。あんたは私に借りがあるでしょ」って電話きたのが先月だよ
おま、その前の手紙でヨーロッパいった書いてたやん
必死で来るなとメールを打ち続けたらこなかったけど、
来て騒いだら警察呼ぶ予定だった。
うちの母は毒とまではいかないかもしれないけど、私は人生ずっと振り回されっぱなし
夢が頓挫した分娘に入れ込み過ぎて、自分でいうのも何だけど私の進学も就職もそこそこ上手くいったから余計に私を自分の作品みたいに思ってて
「あなたの今があるのは私のお陰」って真顔で言う
だから自分が私に邪険にされたと感じたり傷つけられたと感じたりした瞬間牙をむいて私をズタズタにする
夢が頓挫した分娘に入れ込み過ぎて、自分でいうのも何だけど私の進学も就職もそこそこ上手くいったから余計に私を自分の作品みたいに思ってて
「あなたの今があるのは私のお陰」って真顔で言う
だから自分が私に邪険にされたと感じたり傷つけられたと感じたりした瞬間牙をむいて私をズタズタにする
長すぎって怒られた
今は共働きでかなり多忙なので近距離なのに年3~4回くらいの帰省にしてるけどそれも結構ストレス
連絡も3ヶ月に1回とか 母からは絶対連絡しないくせにこちらからしないと次に連絡した時に寂しかったと泣き喚く
なら連絡してよと言うと、あんたに気を遣ってるのにとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
ぼちぼち妊娠・出産を考えてるんだけど、
既に母が共働きの娘夫婦を支える自分妄想全開ですごく怖い
正直里帰り出産も嫌で仕方がない
旦那といたい
まだ先の話と思って考えないようにしてるけど、じわじわと迫ってくる
怖い
今は共働きでかなり多忙なので近距離なのに年3~4回くらいの帰省にしてるけどそれも結構ストレス
連絡も3ヶ月に1回とか 母からは絶対連絡しないくせにこちらからしないと次に連絡した時に寂しかったと泣き喚く
なら連絡してよと言うと、あんたに気を遣ってるのにとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
ぼちぼち妊娠・出産を考えてるんだけど、
既に母が共働きの娘夫婦を支える自分妄想全開ですごく怖い
正直里帰り出産も嫌で仕方がない
旦那といたい
まだ先の話と思って考えないようにしてるけど、じわじわと迫ってくる
怖い
就職ぐらいまでならお母さんの作品扱いされても仕方ないけど、そこからの依存のされ方がキツイね
なまじ手をかけてもらっていた分しがらみが多いのかな？
里帰り出産もしなくていいんじゃない？
産後の手伝いも出来るなら拒否して、ファミサポとか
有料の家事代行サービスを使って好き過ごした方が健全でいられると思うよ
もう成人なんだし、自分の好きなようにしたらいいよ
なまじ手をかけてもらっていた分しがらみが多いのかな？
里帰り出産もしなくていいんじゃない？
産後の手伝いも出来るなら拒否して、ファミサポとか
有料の家事代行サービスを使って好き過ごした方が健全でいられると思うよ
もう成人なんだし、自分の好きなようにしたらいいよ
＞既に母が共働きの娘夫婦を支える自分妄想全開ですごく怖い
うちもそういう母だったから気持ちすごく分かる
「本当は忙しいし無理なんだけど、娘にどうしてもって頼まれたから仕方なく孫の
面倒を見てあげてるｱﾃｸｼ、趣味も仕事もあるのに孫育てなんてねぇ〜☆ﾐ」って、
孫がいない人や孫を見られない立場の人に浅ましい優越感を見せつけたいって
だけなんだよね…
里帰りもそうで、周囲に「里帰りで娘の我が儘を好きにさせてやってる」自慢したい、
ここぞとばかりに娘に恩を着せたいだけ
ただ共働きでその距離感だと、産後頼らないってのは難しいんじゃないかな
産休のうちは夫婦だけで何とでもできるけど、産休明けに預けて働くようになったら
子供の病気や怪我のとき（下手すると1週間休むなんてこともあるし、もちろん入院
することもある）や災害時のサポート態勢をしっかり整えておく必要があるよ
うちもそういう母だったから気持ちすごく分かる
「本当は忙しいし無理なんだけど、娘にどうしてもって頼まれたから仕方なく孫の
面倒を見てあげてるｱﾃｸｼ、趣味も仕事もあるのに孫育てなんてねぇ〜☆ﾐ」って、
孫がいない人や孫を見られない立場の人に浅ましい優越感を見せつけたいって
だけなんだよね…
里帰りもそうで、周囲に「里帰りで娘の我が儘を好きにさせてやってる」自慢したい、
ここぞとばかりに娘に恩を着せたいだけ
ただ共働きでその距離感だと、産後頼らないってのは難しいんじゃないかな
産休のうちは夫婦だけで何とでもできるけど、産休明けに預けて働くようになったら
子供の病気や怪我のとき（下手すると1週間休むなんてこともあるし、もちろん入院
することもある）や災害時のサポート態勢をしっかり整えておく必要があるよ
>>287
>既に母が共働きの娘夫婦を支える自分妄想全開ですごく怖い
よーくわかる‼︎
うちは「実家の近くに越してくればいいじゃなぁ〜い」って暴走してたwww
お前は孫をダシにして嫌な夫とニート息子のいる実家の避難所にしたいだけだろって。
里帰りも当然しなかったんだけど、メチャクチャ言われたよ。
結局親戚含む他人に初孫ちゃんをお世話するアテクシを自慢したいだけ。
そんなくだらない見栄の為に大事な時間を犠牲にしたくないのでほっといた。
娘ちゃん仕事してるんでしょう？お手伝いしないの？って言われるのが嫌なだけだよ。
うまくやって行けるかどうかはご主人次第だから、毒かどうかをご主人が知ってるかどうかはわからないけど、そんな人なら頼らない方がいいって思ってもらった方が楽だから、まずはそこの話し合いを。
うちは理解してくれているんで多少お金がかかっても精神的安定を取ってる。
>既に母が共働きの娘夫婦を支える自分妄想全開ですごく怖い
よーくわかる‼︎
うちは「実家の近くに越してくればいいじゃなぁ〜い」って暴走してたwww
お前は孫をダシにして嫌な夫とニート息子のいる実家の避難所にしたいだけだろって。
里帰りも当然しなかったんだけど、メチャクチャ言われたよ。
結局親戚含む他人に初孫ちゃんをお世話するアテクシを自慢したいだけ。
そんなくだらない見栄の為に大事な時間を犠牲にしたくないのでほっといた。
娘ちゃん仕事してるんでしょう？お手伝いしないの？って言われるのが嫌なだけだよ。
うまくやって行けるかどうかはご主人次第だから、毒かどうかをご主人が知ってるかどうかはわからないけど、そんな人なら頼らない方がいいって思ってもらった方が楽だから、まずはそこの話し合いを。
うちは理解してくれているんで多少お金がかかっても精神的安定を取ってる。
>288-290
レスありがとう
旦那はある程度母親のことはわかってると思う
付き合ってる時代から母親絡みのことで私が精神的に不安定になってるの見てきて、支えてくれていたから
今でも家事は半分やってくれてるし、子育てもかなり関わりたいと思ってるみたいだから、二人で子育てしたいってところを全面に押していくかな
お互い専門職で幸い家計には余裕があるからある程度外部委託も使って何とかがんばってみる
まだ妊娠もしてないのにおかしいよね
でも聞いてもらえて楽になった
本当にありがとう
レスありがとう
旦那はある程度母親のことはわかってると思う
付き合ってる時代から母親絡みのことで私が精神的に不安定になってるの見てきて、支えてくれていたから
今でも家事は半分やってくれてるし、子育てもかなり関わりたいと思ってるみたいだから、二人で子育てしたいってところを全面に押していくかな
お互い専門職で幸い家計には余裕があるからある程度外部委託も使って何とかがんばってみる
まだ妊娠もしてないのにおかしいよね
でも聞いてもらえて楽になった
本当にありがとう
私は搾取されてる側だけど、旦那は放任で育ったやはり毒親持ち。
毒親持ち同士だけれどもかみ合わないｗ
なのでカウンセリングに通ってみたけど、
先生、私の話聞いてないみたいで、毎回同じ質問して答えてるのに忘れるから
ばかばかしくなっちゃってお休み中。
酒害家族だったとか、なぜ覚えてくれない、というか、
なぜその程度の基本情報をメモしないのだろうｗ
専門家としてどうなのかなーなんて。
愚痴ってしまったけど、先日、「お歳暮送ったわよ」と実家からメールが来ただけで
動悸が酷くなり、一日動揺してしまった。
まだまだ心の平安への道は遠いです。
毒親持ち同士だけれどもかみ合わないｗ
なのでカウンセリングに通ってみたけど、
先生、私の話聞いてないみたいで、毎回同じ質問して答えてるのに忘れるから
ばかばかしくなっちゃってお休み中。
酒害家族だったとか、なぜ覚えてくれない、というか、
なぜその程度の基本情報をメモしないのだろうｗ
専門家としてどうなのかなーなんて。
愚痴ってしまったけど、先日、「お歳暮送ったわよ」と実家からメールが来ただけで
動悸が酷くなり、一日動揺してしまった。
まだまだ心の平安への道は遠いです。
別に年末年始顔出さなくていいんだろうけど
顔出さないといけないみたいなものを植え付けられてるのか
自分で植え付けているのか、何かモヤモヤする
家族と過ごす年末年始は楽しい反面、何か辛い気持ちにもなる
顔出さないといけないみたいなものを植え付けられてるのか
自分で植え付けているのか、何かモヤモヤする
家族と過ごす年末年始は楽しい反面、何か辛い気持ちにもなる
子供時代は無邪気に子供らしく過ごさないとダメだね
早く抜け出して楽になりたい
早く抜け出して楽になりたい
年末年始といえば思い出すんだけど、
子供の頃両親が仲悪くてしょっちゅう口きかなくなったり、
母親が聞くに耐えない嫌味を父に言ったり(父はスルー)してたから、
週末とか長期休暇とかの父の休みがすごく嫌だった
休日の朝は、起きたら両親が喧嘩してないかどうかの空気を察するところから
下手に父親と仲良くするととばっちり受けたし
母親が私に怒るときに「そういうところあんたの父親とそっくり」とか「向こうの家族にそっくり」とか言われるのも、何とも言えない辛さがあったな
子供の頃両親が仲悪くてしょっちゅう口きかなくなったり、
母親が聞くに耐えない嫌味を父に言ったり(父はスルー)してたから、
週末とか長期休暇とかの父の休みがすごく嫌だった
休日の朝は、起きたら両親が喧嘩してないかどうかの空気を察するところから
下手に父親と仲良くするととばっちり受けたし
母親が私に怒るときに「そういうところあんたの父親とそっくり」とか「向こうの家族にそっくり」とか言われるのも、何とも言えない辛さがあったな
テレビの海外ドラマとかで、虐待受けた少女に警官役の女の人が抱きしめながら、
あなたは悪くない、何にも悪くない、とかセリフ聞いただけで、泣けてくる。
私は本当は悪い子でそんな私を両親は嫌ってたんじゃないか、育てるのいやだったん
じゃないか、てずっと思ってる。だから基本的に人がわからない。何を考えてるのか。
やっぱり、甘えたい時期に甘えられなかった埋め合わせをその後の人生でずっと、
埋め合わせようとしてるのかな。素直じゃないし。だからなのか…。
いつも確かめようとしてる、て旦那に言われる。
あなたは悪くない、何にも悪くない、とかセリフ聞いただけで、泣けてくる。
私は本当は悪い子でそんな私を両親は嫌ってたんじゃないか、育てるのいやだったん
じゃないか、てずっと思ってる。だから基本的に人がわからない。何を考えてるのか。
やっぱり、甘えたい時期に甘えられなかった埋め合わせをその後の人生でずっと、
埋め合わせようとしてるのかな。素直じゃないし。だからなのか…。
いつも確かめようとしてる、て旦那に言われる。
私は人間不信が半端ないよ。でもどこかで期待するとこもあって苦しい
なんかもう死んでもいいやとさえ思う。過去は変えられないしね。
なんかもう死んでもいいやとさえ思う。過去は変えられないしね。
民事不介入は重々承知ですが、もう親には搾取しかされない人生でした。
公務員で現在は厚生年金を貰う立場ですが、夫婦揃って金遣いが荒く、
ボロボロの狭小建売以外資産がありません。勿論リフォームもせず、
解体して更地にしなければ価値はありません。
私は小梨で旦那が結婚2年で亡くなり、持病の為就労経験もなく、
現在は親と同居し家賃はただですが、私の将来を慮った祖父母が
親とその兄弟に内緒で遺してくれたお金を、高金利時代増やしたもので
生活しています。親は、食費の半分と光熱費などは出しますが、私が
建替えたものは却って来ませんし、私の私物は全額蓄えから。医療費も
切り崩しです。親の介護や葬儀、古家の解体の費用は私が払わざるを得ません。
私自身は無職無収入なので、蓄えを思い切って使い、別居しようとしましたが、
税務署からお尋ねが来ると、親からの贈与と見なされてしまう可能性が大きいです。
もっと困っているのは、当時利ざやの大きかった貯蓄型保加入の際、親の名義を借りて
しまったことです。終身はもちろん、もうすぐ満期を迎えるものがあり、私の筆跡の
証書は見せていないのに、保険会社からのハガキを無断で開けて隠し持っていたようで、
それを担保に無断で返済見込みのない借金をし、黙っていました。風邪を引いて
気弱になったとき突然白状しましたが、半分以上使われ、利息まで付いています。
この場合、これまで親が勝手に借りた額を私が返済し、親に直ぐ解約（全期前納で払った
元手は超えています）して貰わないと、全額借金の担保にされそうです。
このまま親に死なれると、名義借りした銀行口座や保険は相続財産となり、親を見捨てて
私に押しつけた兄弟に取られてしまいしまいます。
わたしが祖父母から貰った証拠はないし、就労経験がないので不自然な貯金はできませんし
持病の為、生命保険に入れず失敗しました。昭和に現在の様な厳しい本人確認システムが
なかったのと、元手を超えるまでは解約できないのを親に利用されました。
親は貯金も零です。「自分の借金なんだから、自分でよそで借り、私に反して」と
言っても余裕の笑み。
公務員で現在は厚生年金を貰う立場ですが、夫婦揃って金遣いが荒く、
ボロボロの狭小建売以外資産がありません。勿論リフォームもせず、
解体して更地にしなければ価値はありません。
私は小梨で旦那が結婚2年で亡くなり、持病の為就労経験もなく、
現在は親と同居し家賃はただですが、私の将来を慮った祖父母が
親とその兄弟に内緒で遺してくれたお金を、高金利時代増やしたもので
生活しています。親は、食費の半分と光熱費などは出しますが、私が
建替えたものは却って来ませんし、私の私物は全額蓄えから。医療費も
切り崩しです。親の介護や葬儀、古家の解体の費用は私が払わざるを得ません。
私自身は無職無収入なので、蓄えを思い切って使い、別居しようとしましたが、
税務署からお尋ねが来ると、親からの贈与と見なされてしまう可能性が大きいです。
もっと困っているのは、当時利ざやの大きかった貯蓄型保加入の際、親の名義を借りて
しまったことです。終身はもちろん、もうすぐ満期を迎えるものがあり、私の筆跡の
証書は見せていないのに、保険会社からのハガキを無断で開けて隠し持っていたようで、
それを担保に無断で返済見込みのない借金をし、黙っていました。風邪を引いて
気弱になったとき突然白状しましたが、半分以上使われ、利息まで付いています。
この場合、これまで親が勝手に借りた額を私が返済し、親に直ぐ解約（全期前納で払った
元手は超えています）して貰わないと、全額借金の担保にされそうです。
このまま親に死なれると、名義借りした銀行口座や保険は相続財産となり、親を見捨てて
私に押しつけた兄弟に取られてしまいしまいます。
わたしが祖父母から貰った証拠はないし、就労経験がないので不自然な貯金はできませんし
持病の為、生命保険に入れず失敗しました。昭和に現在の様な厳しい本人確認システムが
なかったのと、元手を超えるまでは解約できないのを親に利用されました。
親は貯金も零です。「自分の借金なんだから、自分でよそで借り、私に反して」と
言っても余裕の笑み。
病弱で面倒な、いつ死んでもいい私だけ、子供の頃から暴力も受けていて、
後遺症が残っています。他の兄弟には何でも買い与え、自分が捨てられているのに
気を遣って、内緒で小遣いも渡しているようです。込み入った話になると
急に具合が悪いと騒ぎだし、かといってホームには入りたがらないし。
兄弟は共倒れで残った資産が手に入るのを待っているだけです。
それから、親族から渡されたお金も「預かって置く」と格好をつけて、当時は
すぐ返しているとばかり思っていたら、全額つかってしまっていました。
その人には、何事も無いように接しています。親が死んだら、私がかえさなければならないのでしょうか。
返さないと角が立ちそうです。世間では病気の娘を養っている親を演じていますが、
自分たちの女中として原理に使いながら、私の病気のことは何一つ知ろうともしません。
開腹のみ込みもなく、まともな家族はいないのですから、もうお暇したほうがいいのでしょうか、
親は相続人から廃除できないようで、思うつぼになるのも悔しいです。
どうしたらいいのか判りません。「・・・まで読んだ」のコメントはご勘弁ください。
保険は支払人も受取人も、親で契約してしまいました。
後遺症が残っています。他の兄弟には何でも買い与え、自分が捨てられているのに
気を遣って、内緒で小遣いも渡しているようです。込み入った話になると
急に具合が悪いと騒ぎだし、かといってホームには入りたがらないし。
兄弟は共倒れで残った資産が手に入るのを待っているだけです。
それから、親族から渡されたお金も「預かって置く」と格好をつけて、当時は
すぐ返しているとばかり思っていたら、全額つかってしまっていました。
その人には、何事も無いように接しています。親が死んだら、私がかえさなければならないのでしょうか。
返さないと角が立ちそうです。世間では病気の娘を養っている親を演じていますが、
自分たちの女中として原理に使いながら、私の病気のことは何一つ知ろうともしません。
開腹のみ込みもなく、まともな家族はいないのですから、もうお暇したほうがいいのでしょうか、
親は相続人から廃除できないようで、思うつぼになるのも悔しいです。
どうしたらいいのか判りません。「・・・まで読んだ」のコメントはご勘弁ください。
保険は支払人も受取人も、親で契約してしまいました。
>>298
分かる、自分も
誰かに理解してもらいたいって思いはもうほとんどないかな
親とのことは他人に言っても理解されないし、今までもそうだったし、誰かに助けて
もらいたくってSOSを出せば「ボダ」と言われる行動ばっかり
もう若くもないし、経験的にも誰かに心をさらけ出すことなんて怖くてできない
いつの間にか誰にも、旦那にさえ何かを相談することもなくなってた
「そんなことない、適宜に頼ってるもん」って思ってたけど、この間のカウンセリングで
それが浮き彫りにされちゃった
カウンセラーとしては転移させて治療がセオリーって分かってるんだけど、どうしても
相手への適切な頼り方が分からないし、転移して依存起こすのも怖い
若かったらそんなこと考えないで、ボダ丸出しでガーッと突っ走れてたんだろうなぁ
分かる、自分も
誰かに理解してもらいたいって思いはもうほとんどないかな
親とのことは他人に言っても理解されないし、今までもそうだったし、誰かに助けて
もらいたくってSOSを出せば「ボダ」と言われる行動ばっかり
もう若くもないし、経験的にも誰かに心をさらけ出すことなんて怖くてできない
いつの間にか誰にも、旦那にさえ何かを相談することもなくなってた
「そんなことない、適宜に頼ってるもん」って思ってたけど、この間のカウンセリングで
それが浮き彫りにされちゃった
カウンセラーとしては転移させて治療がセオリーって分かってるんだけど、どうしても
相手への適切な頼り方が分からないし、転移して依存起こすのも怖い
若かったらそんなこと考えないで、ボダ丸出しでガーッと突っ走れてたんだろうなぁ
>>300,301
こんな事言ったらなんだけど、そんな親がそばにいたら私は鬱になってしまう。
私の親も毒だけど何とか正気を保てるのは多少なりとも離れてるから。
財産の事を放棄して丸裸になれないと毒親はわかっているので、自分も捨てられない
と思ってるので心の底では子供に依存しつつ支配してる。
それから逃れるのは全部、捨てるしかないと思う。
出来ないと思ってた両親はビックリ、ガックリすると思う。
あとの生活は年金とかがない場合は生活保護ということもありうるけど、それも
子供は選択しないと親はたかをくくってると思う。
こんな事言ったらなんだけど、そんな親がそばにいたら私は鬱になってしまう。
私の親も毒だけど何とか正気を保てるのは多少なりとも離れてるから。
財産の事を放棄して丸裸になれないと毒親はわかっているので、自分も捨てられない
と思ってるので心の底では子供に依存しつつ支配してる。
それから逃れるのは全部、捨てるしかないと思う。
出来ないと思ってた両親はビックリ、ガックリすると思う。
あとの生活は年金とかがない場合は生活保護ということもありうるけど、それも
子供は選択しないと親はたかをくくってると思う。
知らない人だけど、我が子の話をしてるのが耳に入ってきた。
｢よっぽど私たちの子に産まれてきたかったんだな〜、て思った｣だって。
排卵日は避けてたのに何だらかんだらって。
吐き気がする。
｢よっぽど私たちの子に産まれてきたかったんだな〜、て思った｣だって。
排卵日は避けてたのに何だらかんだらって。
吐き気がする。
わかるな。
自分はショッピングモールなんかで5歳くらいの女の子に暴言吐いて当たり散らしてるお母さん見たりすると吐き気がする。
この間はベビーカーに男の赤ちゃん乗せて押してるお母さんが隣に5歳くらいの女の子歩かせていて
女の子が目に留まったカラフルなお菓子が食べたいような事言ったら
その子全然駄々捏ねた感じじゃなくておとなしく可愛くちょっとおねだりしただけなんだけど
お母さんが瞬間でキレてキイキイしながら「だからお前は虫歯になるんだろうが！」とか凄い顔して怒鳴り続けてて殴りたくなった。
虫歯って子供が悪いと言うよりはお母さんの歯磨きじゃないの？って悔しくてさ。
自分も虫歯が酷くて前歯まで真っ黒だったから重なったんだと思う。
笑うと虫歯が見えるから笑うなって怒られてさ。
その女の子もまだ小さいのに凄く反省してて泣きもしないで大人みたいにうな垂れててさ、
それでもお母さんは気が済まないみたいでもうどうしようもないみたいだった。
ほんと殴りたかった。
「あんたいつかその子に捨てられるよ。」って。
ちょっとした事でいちいちフラッシュバックする。
もういい加減にしたいのに勝手に戻る。
そして街はそんなきっかけが溢れてる。
人間辞めたくなるけど頑張ったる。
自分はショッピングモールなんかで5歳くらいの女の子に暴言吐いて当たり散らしてるお母さん見たりすると吐き気がする。
この間はベビーカーに男の赤ちゃん乗せて押してるお母さんが隣に5歳くらいの女の子歩かせていて
女の子が目に留まったカラフルなお菓子が食べたいような事言ったら
その子全然駄々捏ねた感じじゃなくておとなしく可愛くちょっとおねだりしただけなんだけど
お母さんが瞬間でキレてキイキイしながら「だからお前は虫歯になるんだろうが！」とか凄い顔して怒鳴り続けてて殴りたくなった。
虫歯って子供が悪いと言うよりはお母さんの歯磨きじゃないの？って悔しくてさ。
自分も虫歯が酷くて前歯まで真っ黒だったから重なったんだと思う。
笑うと虫歯が見えるから笑うなって怒られてさ。
その女の子もまだ小さいのに凄く反省してて泣きもしないで大人みたいにうな垂れててさ、
それでもお母さんは気が済まないみたいでもうどうしようもないみたいだった。
ほんと殴りたかった。
「あんたいつかその子に捨てられるよ。」って。
ちょっとした事でいちいちフラッシュバックする。
もういい加減にしたいのに勝手に戻る。
そして街はそんなきっかけが溢れてる。
人間辞めたくなるけど頑張ったる。
別居云々なんて言ってないで即さっさと逃げよ！
文字通り 逃げる逃げる逃げ切る！のよ。
縁を絶つんだから死に物狂いで強い信念持って取り組まないと毒親族だって動けるうちはあの手この手で来るからね。
実体験済みの私が言うよ。
散々苦労したけど過ぎてしまえば過去の産物。夢に悪役で登場はまだまだあるけど警察弁護士まで世話になって今がある。
理解ある旦那と幸せだよ。
選べなかった過去なんかに負けないで！
黒い話しだけど殺人事件の過半数は身内絡み。
毒との不毛なやり取りも意味なさないから。第一いい大人が人格変わるわけでもない。
巻き込まれるかどうかは自分の意志次第だよ。本当に。
文字通り 逃げる逃げる逃げ切る！のよ。
縁を絶つんだから死に物狂いで強い信念持って取り組まないと毒親族だって動けるうちはあの手この手で来るからね。
実体験済みの私が言うよ。
散々苦労したけど過ぎてしまえば過去の産物。夢に悪役で登場はまだまだあるけど警察弁護士まで世話になって今がある。
理解ある旦那と幸せだよ。
選べなかった過去なんかに負けないで！
黒い話しだけど殺人事件の過半数は身内絡み。
毒との不毛なやり取りも意味なさないから。第一いい大人が人格変わるわけでもない。
巻き込まれるかどうかは自分の意志次第だよ。本当に。
臓器ぐらいくれてやるから殺してよ
自殺した親戚の人の事をボロカスに言ってた毒母。自殺する奴はろくな奴じゃない、て
あんたも父親も嫌いで中学ん時、娘が自殺未遂したの忘れたのかよ。
ホント都合が悪いとすぐ忘れた、なかったことにするのが上手い性格だよ。
あんたは絶対、自殺なんてしないもんね。図太く子供に依存、搾取する人生には満足してる
人種だもんね。
あんたも父親も嫌いで中学ん時、娘が自殺未遂したの忘れたのかよ。
ホント都合が悪いとすぐ忘れた、なかったことにするのが上手い性格だよ。
あんたは絶対、自殺なんてしないもんね。図太く子供に依存、搾取する人生には満足してる
人種だもんね。
毒のこと調べてたら自己愛にたどり着いた
逃げるしか対応できないみたいだ
逃げるしか対応できないみたいだ
うん、うちの猛毒父も強烈な自己愛
自己愛は自己嫌悪をしないで、自分で嫌悪すべき欠点をターゲットに
投影して嫌悪する（苛める、批判する、否定する）んだってさ
それを知ったとき、毒父がよく言う「お前は俺によく似てるから」って言葉が
とても怖くなったから逃げた
逃げてから丸2年、まだ私に執着があるらしいと聞いた
自己愛は自己嫌悪をしないで、自分で嫌悪すべき欠点をターゲットに
投影して嫌悪する（苛める、批判する、否定する）んだってさ
それを知ったとき、毒父がよく言う「お前は俺によく似てるから」って言葉が
とても怖くなったから逃げた
逃げてから丸2年、まだ私に執着があるらしいと聞いた
毒母から貴女の母親辞めますと手紙が届いたり幼少期の私の写真など着払いで送られて来てやっと解放されたと思ってたのに
私の娘とこの間産まれたばかりの息子に会いたくなったのか叔父づてに和解を持ちかけられている。
事の発端は継父が前科持ちで今年の春に出所して来たのだけれども懲りずに犯罪行為をしていたから私だけならまだしも旦那や子供達に迷惑がかかるから養子離縁してと言ったことが気に食わなかったみたい。
私の娘とこの間産まれたばかりの息子に会いたくなったのか叔父づてに和解を持ちかけられている。
事の発端は継父が前科持ちで今年の春に出所して来たのだけれども懲りずに犯罪行為をしていたから私だけならまだしも旦那や子供達に迷惑がかかるから養子離縁してと言ったことが気に食わなかったみたい。
毒母とは飛行機を乗らないといけない距離だし絶縁とまではいかなくても極たまに互いの生存確認の連絡くらいの関係になれればいいなと思ってたのに和解か絶縁かの極論を迫られてる。
はっきりと絶縁すると言えたら楽なのに心の何処かでそれを止めようとする自分もいてどうしたらいいのか分からなくなってきた
はっきりと絶縁すると言えたら楽なのに心の何処かでそれを止めようとする自分もいてどうしたらいいのか分からなくなってきた
きっとあの人達が亡くなって葬式なんて時には、私が親不孝な悪者扱いなんだろうな。
昔母親が好き勝手に始めた店を手伝わなかった時も
手伝いに来た従姉が上から目線で「少しは手伝ってあげたら？！」とかほざいてたし。
私はそんな借金の原因になる店なんてどうでもよかったんだよ。
地道に仕事すりゃよかったのに。
自己破産の手続きとか惨めだったよ。
父親も外では愛想良くしてるから、家の中でも暴言とか皆知らないんだよな。
年末年始に顔出すべきかとか何かと頭に引っかかってたけど
こうやって思い返せば避けて過ごすのが自分の家族のためだろうなと思う。
昔母親が好き勝手に始めた店を手伝わなかった時も
手伝いに来た従姉が上から目線で「少しは手伝ってあげたら？！」とかほざいてたし。
私はそんな借金の原因になる店なんてどうでもよかったんだよ。
地道に仕事すりゃよかったのに。
自己破産の手続きとか惨めだったよ。
父親も外では愛想良くしてるから、家の中でも暴言とか皆知らないんだよな。
年末年始に顔出すべきかとか何かと頭に引っかかってたけど
こうやって思い返せば避けて過ごすのが自分の家族のためだろうなと思う。
ハッキリ絶縁にしたい。
父親が最低だったから、母親の苦労もわかる部分あるだけにあっさりバッサリ行けない。
母親の自己破産の面倒のことは済んだこととできても、父親の酒癖の悪さは受け入れられない。
自分の気持ちの持ち方がやはりわからない。
夫はこのことに理解あるから、もし何かあったら完全にこっちについてくれると思う。
けど、それとは別にこの辺の話をちゃんと整理したい。
子ども達はまだまだ手がかかるし、お金かけられないけど
相談となるとカウンセリングとかしかないのかな。
父親が最低だったから、母親の苦労もわかる部分あるだけにあっさりバッサリ行けない。
母親の自己破産の面倒のことは済んだこととできても、父親の酒癖の悪さは受け入れられない。
自分の気持ちの持ち方がやはりわからない。
夫はこのことに理解あるから、もし何かあったら完全にこっちについてくれると思う。
けど、それとは別にこの辺の話をちゃんと整理したい。
子ども達はまだまだ手がかかるし、お金かけられないけど
相談となるとカウンセリングとかしかないのかな。
>>312
そこまでされても子は親に情を持ってるんだよね。
そこにつけいってくるよね毒親は。私は気をシッカリ持って交流はさけるつもり。
また同じ事の繰り返しになるもの・・。とはいえ気にしてるからまだまだだけど。
そこまでされても子は親に情を持ってるんだよね。
そこにつけいってくるよね毒親は。私は気をシッカリ持って交流はさけるつもり。
また同じ事の繰り返しになるもの・・。とはいえ気にしてるからまだまだだけど。
家庭内ストックホルム症候群だよね。
ひどい親でも、その親に食べさせてもらえないと生き延びられなかったから、
生存本能みたいなもん。
ひどい親でも、その親に食べさせてもらえないと生き延びられなかったから、
生存本能みたいなもん。
>>314
うちの毒も外では愛想良くして、それで神経使った分を家庭内で
子供に八つ当たりして解消するクズだった。
そこ責めれば「家でまで気を遣いたくない」んだと。
素で家族大事に出来ないような人間がじゃあなんで家族なんぞ作ったんだろうと
長年疑問だったけど「出来婚」て知らされた時全てに納得した。
うちの毒も外では愛想良くして、それで神経使った分を家庭内で
子供に八つ当たりして解消するクズだった。
そこ責めれば「家でまで気を遣いたくない」んだと。
素で家族大事に出来ないような人間がじゃあなんで家族なんぞ作ったんだろうと
長年疑問だったけど「出来婚」て知らされた時全てに納得した。
クリスマスと正月にいい思い出が全くない
両親親戚いとこ従業員いたけど、クリスマスは子供のためじゃなくて従業員の
忘年会を兼ねたもんだった
子供は8時でおしまいで、上に上がっていとことコタツでザコ寝
いとこと遊んでも可愛がられるのは一番年下の妹だけ
大晦日は「あんたのため」って言われながらお節を作らされる日
紅白が始まる前は必ず父と母が大げんかして、私も怒鳴られたり叩かれたり
明けて正月は伯父と伯母と祖母に嫌味を言われる日
そして必ず父と祖母や伯父がケンカして、途中で帰る
帰りの車の中では興奮冷めやらない父と宥める母が口論
毒両親は「楽しかっただろ？」って、気を遣ってばっかりで楽しくなんてねえよ
親戚の日が終わった次の日は池田記念講堂の日
行きたくないけど行くと母が喜ぶから行ってた
年末年始は大嫌い
両親親戚いとこ従業員いたけど、クリスマスは子供のためじゃなくて従業員の
忘年会を兼ねたもんだった
子供は8時でおしまいで、上に上がっていとことコタツでザコ寝
いとこと遊んでも可愛がられるのは一番年下の妹だけ
大晦日は「あんたのため」って言われながらお節を作らされる日
紅白が始まる前は必ず父と母が大げんかして、私も怒鳴られたり叩かれたり
明けて正月は伯父と伯母と祖母に嫌味を言われる日
そして必ず父と祖母や伯父がケンカして、途中で帰る
帰りの車の中では興奮冷めやらない父と宥める母が口論
毒両親は「楽しかっただろ？」って、気を遣ってばっかりで楽しくなんてねえよ
親戚の日が終わった次の日は池田記念講堂の日
行きたくないけど行くと母が喜ぶから行ってた
年末年始は大嫌い
>>319
年末年始なんて楽しい思い出一つもないよね。
ろくでなしの父が休みに入り、昼から酒飲んで思う存分ゴロゴロし
仲悪い母はそれにイライラして喧嘩吹っかけて大爆発。
とばっちりでこっちも巻き添え喰らって殴られる。
クリスマスプレゼントもなきゃおせちもない。
正月唯一ちょっとした料理が並ぶけど父が全部独り占め。
食べたくて箸伸ばせばゲンコツで殴られるし、引き続きイライラしてる母が
いい喧嘩の種だとすかさず拾ってまた大喧嘩。
親戚んちに遊びに行っても全員泥酔しててしっちゃかめっちゃかだし
下品な言葉を浴びせられたり子供相手にセクハラしてきたり。
酒臭い、タバコ臭い、親も親戚も馬鹿騒ぎで大喧嘩。
正月が終わって平常に戻るとすごくホッとした。いい思い出？ないわそんなん
年末年始なんて楽しい思い出一つもないよね。
ろくでなしの父が休みに入り、昼から酒飲んで思う存分ゴロゴロし
仲悪い母はそれにイライラして喧嘩吹っかけて大爆発。
とばっちりでこっちも巻き添え喰らって殴られる。
クリスマスプレゼントもなきゃおせちもない。
正月唯一ちょっとした料理が並ぶけど父が全部独り占め。
食べたくて箸伸ばせばゲンコツで殴られるし、引き続きイライラしてる母が
いい喧嘩の種だとすかさず拾ってまた大喧嘩。
親戚んちに遊びに行っても全員泥酔しててしっちゃかめっちゃかだし
下品な言葉を浴びせられたり子供相手にセクハラしてきたり。
酒臭い、タバコ臭い、親も親戚も馬鹿騒ぎで大喧嘩。
正月が終わって平常に戻るとすごくホッとした。いい思い出？ないわそんなん
>>318
うちの両親も他人には過剰に気を遣ってどう見られるか異常に気にするのに、私に対しては無神経な言動ばかり。
反論すると「なんで娘にまで気を遣わないといけないんだ！」と言われた。
人との距離感がおかしく、自意識過剰で気持ち悪い。
父が死んだとき、母が「パパは皆に慕われていたから」とか言って大きな会場を予約したら、葬式当日、席が半分以下しか埋まらなくて呆れた。
うちの両親も他人には過剰に気を遣ってどう見られるか異常に気にするのに、私に対しては無神経な言動ばかり。
反論すると「なんで娘にまで気を遣わないといけないんだ！」と言われた。
人との距離感がおかしく、自意識過剰で気持ち悪い。
父が死んだとき、母が「パパは皆に慕われていたから」とか言って大きな会場を予約したら、葬式当日、席が半分以下しか埋まらなくて呆れた。
毒親（母）って、娘が本当の愛を見つける事はものすごく嫌がるけど
いろんな男を渡り歩く事は、むしろ喜んでいるような節があるよね
もっと穢されて汚れてボロボロになれ！ってかんじ。
毒母が私の日記をいつも読んでいる事を知っていた私は
あえて嘘ばっかり書いてた。
めちゃくちゃ男に固い私だったけど、いろんな男と遊んでいる風に書いてたわw
それを読んで、内心ほくそ笑んでた毒母。
あれは全部嘘だったんですけどねw
いろんな男を渡り歩く事は、むしろ喜んでいるような節があるよね
もっと穢されて汚れてボロボロになれ！ってかんじ。
毒母が私の日記をいつも読んでいる事を知っていた私は
あえて嘘ばっかり書いてた。
めちゃくちゃ男に固い私だったけど、いろんな男と遊んでいる風に書いてたわw
それを読んで、内心ほくそ笑んでた毒母。
あれは全部嘘だったんですけどねw
絶縁してるけどお中元お歳暮のやり取りだけ夫名義で夫がやってる
いつも私が嫌いな物送ってくる
アレルギーと蕁麻疹で控えてるのに添加物たっぷりの安物冷凍ケーキ、小さい頃から嫌いな粕漬け
いらねー
ゴミ送ってくんな
実家にいるとき蕁麻疹出ても心配ひとつされなかったけど結婚して自炊するようになったらだいぶよくなった
蕁麻疹って知らなくてただ自分の身体が汚いからだと思ってた
我ながら酷い食事出されてたと思う
何が好きか嫌いかなんてどうでもよくてただ生協の不味い出来合い品を餌みたいに食べさせられてた
あーこのお歳暮捨ててやろっかな
いつも私が嫌いな物送ってくる
アレルギーと蕁麻疹で控えてるのに添加物たっぷりの安物冷凍ケーキ、小さい頃から嫌いな粕漬け
いらねー
ゴミ送ってくんな
実家にいるとき蕁麻疹出ても心配ひとつされなかったけど結婚して自炊するようになったらだいぶよくなった
蕁麻疹って知らなくてただ自分の身体が汚いからだと思ってた
我ながら酷い食事出されてたと思う
何が好きか嫌いかなんてどうでもよくてただ生協の不味い出来合い品を餌みたいに食べさせられてた
あーこのお歳暮捨ててやろっかな
年末、忙しくしてたほうが余計なこと考えなくてすむから、
忙しく動いてたら疲れたよ、電池切れ。
忙しく動いてたら疲れたよ、電池切れ。
うちの親も食べ物に無頓着だったな。天ぷらやコロッケ、お好み焼きなんかも近所の
出来合いの惣菜ばかり。カレーやハンバーグもクッソ不味かった。
でも掃除だけは好きなのか近所の主婦への体裁なのかいつもせっせとしてたっけ。
洗濯は料理と同じく好い加減で白い物と色物一緒くただから色移りしまくりだし。
そう言えば私もアトピーで背中見せられないぐらい湿疹ひどかったけど結婚して自分で
作るようになって、治ったな。子供が生まれる頃にはスッカリ綺麗になってた。
小学生の頃は貧血で朝礼時にバタバタ倒れて背が高かったけどガリガリの私の後ろに
担任か保健の先生が並んでくれて見てもらってた。保健室の常連だったし。
出来合いの惣菜ばかり。カレーやハンバーグもクッソ不味かった。
でも掃除だけは好きなのか近所の主婦への体裁なのかいつもせっせとしてたっけ。
洗濯は料理と同じく好い加減で白い物と色物一緒くただから色移りしまくりだし。
そう言えば私もアトピーで背中見せられないぐらい湿疹ひどかったけど結婚して自分で
作るようになって、治ったな。子供が生まれる頃にはスッカリ綺麗になってた。
小学生の頃は貧血で朝礼時にバタバタ倒れて背が高かったけどガリガリの私の後ろに
担任か保健の先生が並んでくれて見てもらってた。保健室の常連だったし。
殺せ殺せ殺せ毒婆ぶっ殺せええええええええ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね婆あ死にやがれ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね婆あ死にやがれ
自分のことをきちんとする癖がない。
下着をボロボロになりすぎる前に新しいのを買うとか、
今の季節なら寒くないように防寒着を用意するとか。
下着をボロボロになりすぎる前に新しいのを買うとか、
今の季節なら寒くないように防寒着を用意するとか。
私も子供の頃からアトピーだったけど、自炊するようになって治ったわ
思うに、毒母が子供の頃から体に貯めてた毒を引き継いだってかんじかしら
あとは生活習慣ね
どんだけ体に悪いものばっか食べさせてたんだよ、と今になって思うorz
中学高校とお弁当はずっとオール冷凍食品
日々の食事もスーパーのお惣菜か揚げ物、店屋物が多かったからなー
思うに、毒母が子供の頃から体に貯めてた毒を引き継いだってかんじかしら
あとは生活習慣ね
どんだけ体に悪いものばっか食べさせてたんだよ、と今になって思うorz
中学高校とお弁当はずっとオール冷凍食品
日々の食事もスーパーのお惣菜か揚げ物、店屋物が多かったからなー
私も軽度だけどアトピーだったな
でも自分の子に酷いアトピーとアレルギーが出て、本当にたくさん勉強した
同時に何にもケアをしてもらえなかった当時の自分が悲しくなったし、毒親どもには
毒親らしい「お前が神経質すぎて子供の可能性やさせるべき経験を潰してる」って
常に責められて、ただでさえ初めての子育てだったのもあって私は潰れた
子供のためにいっぱい勉強してできることは何でもやったけど、そういうのも「お前が
ちょっと調べれば何とかなる病気なんて、楽でお前にはちょうどいいじゃないかｗ」とか
「お前がそういう（自分で調べて行動する）性格だからこういう子が産まれてきたんだ」
ってのは毒父だけじゃなく毒妹からも言われた
…子供が健康じゃないことを願わない親なんていねえよ
私のときは、日赤でアトピーと診断されたら「この食べ物は食べさせないでください」
って表が渡されたと毒母が言っていた
「その表見て、こんなんじゃなにも食べさせられないじゃない！って思ってすぐ捨てた
わよｗ」って、複数食アレ持ちの我が子の除去食作ってる私の横で言われたっけ
「でもあんたは今何ともないでしょ？だから今のあんたみたいに何でも神経質にやる
のは良くないのよ」って結果論で責められたなぁ
まあ絶縁の一つの理由にもなったけど、あの時はすごく、本当に辛かった
今は子供も丈夫になって楽になったけど、毒妹には「前よりは楽になってないなんて
言わせないよ？ｗ」って言われたりして、本当に腹が立つ
思いだしたら泣けてきたわ
でも自分の子に酷いアトピーとアレルギーが出て、本当にたくさん勉強した
同時に何にもケアをしてもらえなかった当時の自分が悲しくなったし、毒親どもには
毒親らしい「お前が神経質すぎて子供の可能性やさせるべき経験を潰してる」って
常に責められて、ただでさえ初めての子育てだったのもあって私は潰れた
子供のためにいっぱい勉強してできることは何でもやったけど、そういうのも「お前が
ちょっと調べれば何とかなる病気なんて、楽でお前にはちょうどいいじゃないかｗ」とか
「お前がそういう（自分で調べて行動する）性格だからこういう子が産まれてきたんだ」
ってのは毒父だけじゃなく毒妹からも言われた
…子供が健康じゃないことを願わない親なんていねえよ
私のときは、日赤でアトピーと診断されたら「この食べ物は食べさせないでください」
って表が渡されたと毒母が言っていた
「その表見て、こんなんじゃなにも食べさせられないじゃない！って思ってすぐ捨てた
わよｗ」って、複数食アレ持ちの我が子の除去食作ってる私の横で言われたっけ
「でもあんたは今何ともないでしょ？だから今のあんたみたいに何でも神経質にやる
のは良くないのよ」って結果論で責められたなぁ
まあ絶縁の一つの理由にもなったけど、あの時はすごく、本当に辛かった
今は子供も丈夫になって楽になったけど、毒妹には「前よりは楽になってないなんて
言わせないよ？ｗ」って言われたりして、本当に腹が立つ
思いだしたら泣けてきたわ
疎遠になって１０年
その間に結婚して子供も生まれたけど１度も会わせたことがない
毎年クリスマスになると必ず子供宛てに贈り物を贈ってきていたんだけど
今年はなかった
死んだのかな（持病もち）
死んだか確認するためそっと見に行こうか行かない方がいいのか迷ってる
毒親が死んだ人はどこで死んだこと分かったんだろうか
その間に結婚して子供も生まれたけど１度も会わせたことがない
毎年クリスマスになると必ず子供宛てに贈り物を贈ってきていたんだけど
今年はなかった
死んだのかな（持病もち）
死んだか確認するためそっと見に行こうか行かない方がいいのか迷ってる
毒親が死んだ人はどこで死んだこと分かったんだろうか
>>330
戸籍取り寄せ知った。
飛んで火に入る夏の虫。絶対行かないよ！
引っ越しも伝えず逃げたから細かいことを被らずに済んだ。
やらなきゃいけない事は相続放棄。たんまり借金様々な滞納きっちり手は打ちました。
とにかく情に流されない。
少しでも揺らいで動けば、地獄の釜の蓋が開くということ。
戸籍取り寄せ知った。
飛んで火に入る夏の虫。絶対行かないよ！
引っ越しも伝えず逃げたから細かいことを被らずに済んだ。
やらなきゃいけない事は相続放棄。たんまり借金様々な滞納きっちり手は打ちました。
とにかく情に流されない。
少しでも揺らいで動けば、地獄の釜の蓋が開くということ。
子供の頃から鼻炎持ちなのに一度も耳鼻科連れていってもらった事無く
成人して嫁いで親になった。
中学高校の授業中、鼻詰まりや止まらない鼻水にどれだけ悩まされた事か。
何度不眠で困った事か。
長男様はちょっとした異変ですぐ耳鼻科に眼科に整形外科に、時には駅二つ先の町まで
連れていって貰ってたのにね。
大人になってドラッグストアで鼻炎の薬いっぱい見付けて驚いた。
専門医に連れていくの面倒でもせめてこれくらい買ってほしかったよ。
成人して嫁いで親になった。
中学高校の授業中、鼻詰まりや止まらない鼻水にどれだけ悩まされた事か。
何度不眠で困った事か。
長男様はちょっとした異変ですぐ耳鼻科に眼科に整形外科に、時には駅二つ先の町まで
連れていって貰ってたのにね。
大人になってドラッグストアで鼻炎の薬いっぱい見付けて驚いた。
専門医に連れていくの面倒でもせめてこれくらい買ってほしかったよ。
age
毒親が友人知人、親戚はもちろんのこと、信販系カード会社から借金してる。
多分、消費者金融にも手を出していると思う。
首が回らなくなった毒親、私にお金を貸してと泣きついてきたので
貸せるお金ない、うちも今大変だと断ったのだけど
今度は泣き落としと脅迫のようなもので迫ってきた。
「お金貸してもらえないと自殺するしかなくなる」と言われても好きにしたらいいがなと
しか思わないけど、「裁判になったり差し押さえになると旦那君のほうにも
迷惑行くかも」と言われ焦ってる。
違法な所から借りてればそういうこともあり得るかもしれない。
旦那は普通のサラリーマンだけど、義父が名のある会社の取締役、義兄は警察関係
旦那の親戚には偉い人たくさん。
こっち側に迷惑かけられたら謝罪するくらいでは済まない。
昨日からずっと考えてるけど、これ回避するためには偽装離婚するしかないのかな。
子供も生まれたばかりで夫婦仲も良いし、義実家ともうまくやっているのに
また毒親にぶち壊されるのかな。
多分、消費者金融にも手を出していると思う。
首が回らなくなった毒親、私にお金を貸してと泣きついてきたので
貸せるお金ない、うちも今大変だと断ったのだけど
今度は泣き落としと脅迫のようなもので迫ってきた。
「お金貸してもらえないと自殺するしかなくなる」と言われても好きにしたらいいがなと
しか思わないけど、「裁判になったり差し押さえになると旦那君のほうにも
迷惑行くかも」と言われ焦ってる。
違法な所から借りてればそういうこともあり得るかもしれない。
旦那は普通のサラリーマンだけど、義父が名のある会社の取締役、義兄は警察関係
旦那の親戚には偉い人たくさん。
こっち側に迷惑かけられたら謝罪するくらいでは済まない。
昨日からずっと考えてるけど、これ回避するためには偽装離婚するしかないのかな。
子供も生まれたばかりで夫婦仲も良いし、義実家ともうまくやっているのに
また毒親にぶち壊されるのかな。
>>336
できるだけ早めに旦那さんに相談を。あなたは支援を望まないことを伝える事。
毒を切ればいいだけだし、そういう段取りみたいなものは旦那さん方ならおまかせできそう。
偽装離婚した後でもやっぱり子供を会わせたいのは義実家じゃないですか。ＳＯＳを伝えればきっと大丈夫。
毒は、レコーダ置いていつどんなことを言ったかの証拠だけでも違うと思うよ。
もうあなたが一人で対応するのは厳しいと思う。旦那さんに聞いてもらわないと。
最悪は、義実家に具体的に迷惑がかからないように納めるため、弁護士さんの費用をあなたと旦那さん持ちで・・
くらいを考えておけばいいんじゃないかな。赤ちゃんがいるならなおさら、第３者に引き離してもらうのが確実だと思う。
できるだけ早めに旦那さんに相談を。あなたは支援を望まないことを伝える事。
毒を切ればいいだけだし、そういう段取りみたいなものは旦那さん方ならおまかせできそう。
偽装離婚した後でもやっぱり子供を会わせたいのは義実家じゃないですか。ＳＯＳを伝えればきっと大丈夫。
毒は、レコーダ置いていつどんなことを言ったかの証拠だけでも違うと思うよ。
もうあなたが一人で対応するのは厳しいと思う。旦那さんに聞いてもらわないと。
最悪は、義実家に具体的に迷惑がかからないように納めるため、弁護士さんの費用をあなたと旦那さん持ちで・・
くらいを考えておけばいいんじゃないかな。赤ちゃんがいるならなおさら、第３者に引き離してもらうのが確実だと思う。
既婚じゃないけど吐き出させてください
女の子でお姫様になっちゃう時期、反抗期ってありますよね？
自分の場合それが早かったみたいで、母親にとってすごいストレスだったのは分かるんです。
でも一般的な母親はストレスでも、それで狂人みたいにヒステリックに騒いだりしないし、
お酒を飲んで入院したり、男性と駆け落ち（家出）したりで父親と喧嘩したり、
挙句仲直り（かすがい）のために、無責任に次の子供をつくったりしないですよね？
当時は子供ながら母親に嫌われてて、自分が悪いから母親がおかしくなるんだと思ってました。
早生まれなのに小一の冬には自分の次の弟ができたことで、、
「あ、私の子供時代終わったな」と思っていて、
親戚の家で優しくされる自分が、もう子供じゃないのに・・・って不思議でしょうがなくてくすぐったかったことを覚えてます。
年末で彼が姪っ子たちが家に来ていて、特に小一の子が反抗期で大人をなめてるから「がつんと言ってやらなきゃ」というので、
思わず感情的に「それはやめて、せめて母親に相談してからにして」とくどくど言ってしまったら、
「そんな特殊な子供時代を一般化するな」と色々きつい言葉で全否定されてしまい落ち込んでいます・・・。
女の子でお姫様になっちゃう時期、反抗期ってありますよね？
自分の場合それが早かったみたいで、母親にとってすごいストレスだったのは分かるんです。
でも一般的な母親はストレスでも、それで狂人みたいにヒステリックに騒いだりしないし、
お酒を飲んで入院したり、男性と駆け落ち（家出）したりで父親と喧嘩したり、
挙句仲直り（かすがい）のために、無責任に次の子供をつくったりしないですよね？
当時は子供ながら母親に嫌われてて、自分が悪いから母親がおかしくなるんだと思ってました。
早生まれなのに小一の冬には自分の次の弟ができたことで、、
「あ、私の子供時代終わったな」と思っていて、
親戚の家で優しくされる自分が、もう子供じゃないのに・・・って不思議でしょうがなくてくすぐったかったことを覚えてます。
年末で彼が姪っ子たちが家に来ていて、特に小一の子が反抗期で大人をなめてるから「がつんと言ってやらなきゃ」というので、
思わず感情的に「それはやめて、せめて母親に相談してからにして」とくどくど言ってしまったら、
「そんな特殊な子供時代を一般化するな」と色々きつい言葉で全否定されてしまい落ち込んでいます・・・。
小一の女の子でも、色々覚えているし、
その姪っ子の家庭が父親不在気味（仕事が忙しい）ことも知っています
うっすらとですが、彼のお姉さんが料理が苦手らしいことも気付いてしまいました
なんかそういう色々なことが自分と重なって、
「優しくしてあげて」ということを伝えたかっただけなのに失敗してしまって、昨日から涙がとまりません。
彼は私と母との確執のことも話してあって、「何でも言って欲しい」と言われた後だったので、
思ったことを伝えたかったのに伝わらなかったこと、
あまつさえ「ネガティブすぎる、不愉快だ、思考が変だよ、アホらしい、女性からみるとじゃなくてお前の意見だろ」
と吐き捨てられたことがショック過ぎて悲しいだけで身動きがとれないような気持ちです。
その姪っ子の家庭が父親不在気味（仕事が忙しい）ことも知っています
うっすらとですが、彼のお姉さんが料理が苦手らしいことも気付いてしまいました
なんかそういう色々なことが自分と重なって、
「優しくしてあげて」ということを伝えたかっただけなのに失敗してしまって、昨日から涙がとまりません。
彼は私と母との確執のことも話してあって、「何でも言って欲しい」と言われた後だったので、
思ったことを伝えたかったのに伝わらなかったこと、
あまつさえ「ネガティブすぎる、不愉快だ、思考が変だよ、アホらしい、女性からみるとじゃなくてお前の意見だろ」
と吐き捨てられたことがショック過ぎて悲しいだけで身動きがとれないような気持ちです。
>>330
親戚からぐるぐる辿って電話が来た
親戚からぐるぐる辿って電話が来た
>>336
借金生活板に、「家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41」
というのがある。リンク貼れなくてすみません。参考になればいいけど…。
本当に毒は子供の平穏な生活を乱すよね。害虫みたい。
借金生活板に、「家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41」
というのがある。リンク貼れなくてすみません。参考になればいいけど…。
本当に毒は子供の平穏な生活を乱すよね。害虫みたい。
今年はお歳暮が届かないけど…だって。
送ってないんだから届くわけねーだろ。
催促してくるなよ図々しい。
送ってないんだから届くわけねーだろ。
催促してくるなよ図々しい。
やっと一年の仕事終わって、大掃除、年始の準備と色々やって疲れてるのに、母親から毎日のように電話かかってくる。
年末は何時に来るのかとか、もう何度も同じ話。
フランクに話してたつもりなのに、横にいた夫が「大丈夫か」ときいてきたので、余計落ち込んだ。
兄嫁の妊娠で兄と喧嘩したらしく、年末は父と兄のグチ聞かされて終わるんだろうな。
あと汚実家の掃除。結局普段より忙しい。
仕事キツいから休みの時位は何も考えたくないんだよ。
来年は絶対海外で過ごす。親はまた嫌味説教言うだろうけど、自分の精神は自分で守るしかないもの。
親と絶縁してた頃の正月は楽しかった。
好きなテレビ見られるし、ごろ寝できたし、初売りも行けたし。
正月なんて楽しい思い出ないわ。
年末は何時に来るのかとか、もう何度も同じ話。
フランクに話してたつもりなのに、横にいた夫が「大丈夫か」ときいてきたので、余計落ち込んだ。
兄嫁の妊娠で兄と喧嘩したらしく、年末は父と兄のグチ聞かされて終わるんだろうな。
あと汚実家の掃除。結局普段より忙しい。
仕事キツいから休みの時位は何も考えたくないんだよ。
来年は絶対海外で過ごす。親はまた嫌味説教言うだろうけど、自分の精神は自分で守るしかないもの。
親と絶縁してた頃の正月は楽しかった。
好きなテレビ見られるし、ごろ寝できたし、初売りも行けたし。
正月なんて楽しい思い出ないわ。
うちは全く連絡ないわ。ホッとする反面、私は何もしてないのにな
なんでこんな風になるんだろうなとか泣けてくるよ。
家族家族で盛り上がる時期だしね。悲しい気持ちに襲われてショボーンだわ。
なんでこんな風になるんだろうなとか泣けてくるよ。
家族家族で盛り上がる時期だしね。悲しい気持ちに襲われてショボーンだわ。
このスレにいる奥様達は、みんなこの時期モヤモヤするよね。お盆とかもさ。
うちも絶縁がうまく行き、日々穏やかに暮らしているけど、子どもが大きく
なってきた今、そろそろいろんなこと聞かれるのかな…と「Xデー」が来るのに
不安な日々。
「お父さんにはおじいちゃんおばあちゃんがいるのに、どうしてお母さんには
おじいちゃんおばあちゃんがいないの？」
必ず近いうち来るんだよな。この質問。
絶縁したこともこれからも絶縁し続けることに何の迷いもないけど、
自分の子にこれを聞かれたら辛い。
私の気質を受け継いでたら、何となく空気を読んで質問してこないかもしれない。
それはそれでもっと辛い。
子どもには私の都合で、私側のおじいちゃんおばあちゃん、そしてたくさんいる
私側の親戚すべて奪ったことについて本当に申し訳ない思いでいっぱい。
うちも絶縁がうまく行き、日々穏やかに暮らしているけど、子どもが大きく
なってきた今、そろそろいろんなこと聞かれるのかな…と「Xデー」が来るのに
不安な日々。
「お父さんにはおじいちゃんおばあちゃんがいるのに、どうしてお母さんには
おじいちゃんおばあちゃんがいないの？」
必ず近いうち来るんだよな。この質問。
絶縁したこともこれからも絶縁し続けることに何の迷いもないけど、
自分の子にこれを聞かれたら辛い。
私の気質を受け継いでたら、何となく空気を読んで質問してこないかもしれない。
それはそれでもっと辛い。
子どもには私の都合で、私側のおじいちゃんおばあちゃん、そしてたくさんいる
私側の親戚すべて奪ったことについて本当に申し訳ない思いでいっぱい。
>>347
付き合い続けて負の思い出を作りまくったり、介護で家庭崩壊するよりはマシだよ。うちは毒父の母（猛毒祖母）と付き合い続けた結果、猛毒祖母がウチにたかるために姉を家から追い出した。
付き合い続けて負の思い出を作りまくったり、介護で家庭崩壊するよりはマシだよ。うちは毒父の母（猛毒祖母）と付き合い続けた結果、猛毒祖母がウチにたかるために姉を家から追い出した。
うちは子どもらまだ小さいけど、あまり隠さず実家がしんどいことは説明済み。
気を使って顔見せてた時もあったけど、結局目の前でケンカになったりもして
距離置く方がお互いの為だろうからこの年末年始も何もしないつもり。
私も、自分の都合で私側の親戚付き合いがないことを
盆や年末年始にふと思ったりするんだけど
人それぞれでいいよね。
本当に、自分が無理して不安定になったり家庭崩壊したりするよりいいよね。
気を使って顔見せてた時もあったけど、結局目の前でケンカになったりもして
距離置く方がお互いの為だろうからこの年末年始も何もしないつもり。
私も、自分の都合で私側の親戚付き合いがないことを
盆や年末年始にふと思ったりするんだけど
人それぞれでいいよね。
本当に、自分が無理して不安定になったり家庭崩壊したりするよりいいよね。
>>347
もし、じいちゃんばあちゃんが347に対してだけ毒で
347の子供達にはずっと「優しいおじいちゃん・おばあちゃん」だったの？
うちは既婚済み子持ちの弟がいて、毒親の中でのカースト制度は孫に対しても同じで
弟の子＝無条件でかわいく、何でも買ってあげる良いおばあちゃん、おじいちゃん。
うちの子＝搾取子兼サンドバッグが生んだ子＝何しても言ってもいいストレスの新たな
はけ口、という認定だった。
弟の子にだけお年玉やプレゼントをあげて、うちの子にはなし。
子供なのでうちの子が欲しがると、「親が卑しいから子も卑しくなるんだね〜」とか
平気で言うし、色んなことで比べて子にまで毒吐くようになったから絶縁した。
毒になるじじばばならいないほうが百倍ましだと思う。
子供が大人になって色んなことが理解できるようになったら事情を話すけど
今は「お母さんのおじいちゃんとおばあちゃんは死んだんだよ」で通してる。
もし、じいちゃんばあちゃんが347に対してだけ毒で
347の子供達にはずっと「優しいおじいちゃん・おばあちゃん」だったの？
うちは既婚済み子持ちの弟がいて、毒親の中でのカースト制度は孫に対しても同じで
弟の子＝無条件でかわいく、何でも買ってあげる良いおばあちゃん、おじいちゃん。
うちの子＝搾取子兼サンドバッグが生んだ子＝何しても言ってもいいストレスの新たな
はけ口、という認定だった。
弟の子にだけお年玉やプレゼントをあげて、うちの子にはなし。
子供なのでうちの子が欲しがると、「親が卑しいから子も卑しくなるんだね〜」とか
平気で言うし、色んなことで比べて子にまで毒吐くようになったから絶縁した。
毒になるじじばばならいないほうが百倍ましだと思う。
子供が大人になって色んなことが理解できるようになったら事情を話すけど
今は「お母さんのおじいちゃんとおばあちゃんは死んだんだよ」で通してる。
子供時代は、親から愛情欲しくて堪らなくて、でもずっと冷たくされ続けた。
高校生以降は、もう親の事は諦めた。でも親は私をコントロールしようとして毎日喧嘩だった。
就職してからは、冷戦でお互いなるべく顔を合わせないようにしてた。そのうち強制的に家を追い出された。
結婚してからは、私の人生史上初めてまともな親子関係が出来た。正月に集まるなど。
初めて親と対等になれた感じがした。
月日が流れ親が老化し弱って来て、私に愛情を求めるようになって来た。
そしたら私は過去の事がトラウマのように蘇えって来て、
あんた達は私が愛情が欲しくて欲しくて堪らない時に、
いつも冷たかったよね！という感情が抑えきれず、優しく出来ない。
それでも親はなんとか私からの愛を獲得しようと、贈り物を送って来たり電話を掛けて来たりする。
そんな事が何年か続き、あの時、不幸があって保険金がドッサリ親の元に入って来た。
その金のお陰で老後に心配がなくなった途端、一切完璧に連絡なくなった。
正月の集まりの誘いもなくなった。もう笑うしかないわｗ
私１円も遺産はいりませんから、どうぞ永久に連絡して来ないで下さい！
高校生以降は、もう親の事は諦めた。でも親は私をコントロールしようとして毎日喧嘩だった。
就職してからは、冷戦でお互いなるべく顔を合わせないようにしてた。そのうち強制的に家を追い出された。
結婚してからは、私の人生史上初めてまともな親子関係が出来た。正月に集まるなど。
初めて親と対等になれた感じがした。
月日が流れ親が老化し弱って来て、私に愛情を求めるようになって来た。
そしたら私は過去の事がトラウマのように蘇えって来て、
あんた達は私が愛情が欲しくて欲しくて堪らない時に、
いつも冷たかったよね！という感情が抑えきれず、優しく出来ない。
それでも親はなんとか私からの愛を獲得しようと、贈り物を送って来たり電話を掛けて来たりする。
そんな事が何年か続き、あの時、不幸があって保険金がドッサリ親の元に入って来た。
その金のお陰で老後に心配がなくなった途端、一切完璧に連絡なくなった。
正月の集まりの誘いもなくなった。もう笑うしかないわｗ
私１円も遺産はいりませんから、どうぞ永久に連絡して来ないで下さい！
三人兄妹の中でサンドバッグ扱いで育った
就職してからすぐ家を出たんだけど、貯金通帳を取り上げられたりして身一つだった
離れてみたら急に優しくなり、帰っておいでと言われて騙されて帰ってしまったら
お前のためにやる事作っといたよ！と汚しに汚した家の大掃除をやらされた
運転が出来るようになったから使える、それが無かったら何の役にも立たないと言われた
自分が甘かったと気付いてそれ以来近付いてないんだけど、最近また連絡がくる
恐らく老いてきたから不安なんだと思う
愛玩子二人は遥か遠い他県に行ってしまい、私だけ比較的近くに居る(旦那の仕事の都合)
昔したことも忘れて、近くにいる私を取り込みたくてたまらないんだろうな
あんたたちの老後なんか知らないよ。愛玩に頼み込めば〜？
子供の頃から私だけ意味もなく殴られたり、下着の汚れを毎日チェックされたり、
私の名前の由来だけ忘れたとか受験勉強の妨害とか私抜きで旅行に行かれたとか
こっちは全部忘れてないですから
どうぞ、老後は寂しく苦しんでね
愛玩があんたらそっくりの身勝手な人間になって実家に寄り付かないのが笑える
就職してからすぐ家を出たんだけど、貯金通帳を取り上げられたりして身一つだった
離れてみたら急に優しくなり、帰っておいでと言われて騙されて帰ってしまったら
お前のためにやる事作っといたよ！と汚しに汚した家の大掃除をやらされた
運転が出来るようになったから使える、それが無かったら何の役にも立たないと言われた
自分が甘かったと気付いてそれ以来近付いてないんだけど、最近また連絡がくる
恐らく老いてきたから不安なんだと思う
愛玩子二人は遥か遠い他県に行ってしまい、私だけ比較的近くに居る(旦那の仕事の都合)
昔したことも忘れて、近くにいる私を取り込みたくてたまらないんだろうな
あんたたちの老後なんか知らないよ。愛玩に頼み込めば〜？
子供の頃から私だけ意味もなく殴られたり、下着の汚れを毎日チェックされたり、
私の名前の由来だけ忘れたとか受験勉強の妨害とか私抜きで旅行に行かれたとか
こっちは全部忘れてないですから
どうぞ、老後は寂しく苦しんでね
愛玩があんたらそっくりの身勝手な人間になって実家に寄り付かないのが笑える
今年結婚して最大の毒気を浴びせられたのを機に、言いたい放題の手紙を作成して絶縁しようと準備中
三が日は良ウトメの待つ夫の実家で過ごす
結婚してから半年以上連絡きたことないけど、そろそろこちらから連絡しないのを不審に思って様子伺いのあけおめコールとか来たらなんて返そうとか、考えただけで気分が重い
今年もよろしくとか言われたら、いやもう今年から絶縁でよろ☆って言ってガチャ切りしたいわHAHAHA
…とりあえず初詣行ってくるorz
私含めスレ住人がみんな絶縁成功して心穏やかな日々を送れるように祈ってくる
良いお年を
三が日は良ウトメの待つ夫の実家で過ごす
結婚してから半年以上連絡きたことないけど、そろそろこちらから連絡しないのを不審に思って様子伺いのあけおめコールとか来たらなんて返そうとか、考えただけで気分が重い
今年もよろしくとか言われたら、いやもう今年から絶縁でよろ☆って言ってガチャ切りしたいわHAHAHA
…とりあえず初詣行ってくるorz
私含めスレ住人がみんな絶縁成功して心穏やかな日々を送れるように祈ってくる
良いお年を
結婚後、実家に対し、家族の何かを取り戻すつもりで一時期努力した。
結局噛み合わなくて、もめたり無神経な言葉に傷つけられたり、今更といった感じで無理だった。
本当に色々考えて歩み寄ったけど、たいして昔と変わらなかった。
相変わらず、父は自分が理解できないと相手を簡単に攻撃するし
虚栄を張り辻褄が合わなくなると逃げる。
そんな父を容認しつつ悪口陰口を私に話す母。
実家にいて落ち着くとか記憶にない。
誰もいない時が一番落ち着いた。
あの人達は私に苦労かけたと言いつつも、行動や言動で相変わらず私を追い詰める。
もう私には守る家族がいるから、自分を大切にしていくよ。
自分しっかりしてないと、守れないからね。
結局噛み合わなくて、もめたり無神経な言葉に傷つけられたり、今更といった感じで無理だった。
本当に色々考えて歩み寄ったけど、たいして昔と変わらなかった。
相変わらず、父は自分が理解できないと相手を簡単に攻撃するし
虚栄を張り辻褄が合わなくなると逃げる。
そんな父を容認しつつ悪口陰口を私に話す母。
実家にいて落ち着くとか記憶にない。
誰もいない時が一番落ち着いた。
あの人達は私に苦労かけたと言いつつも、行動や言動で相変わらず私を追い詰める。
もう私には守る家族がいるから、自分を大切にしていくよ。
自分しっかりしてないと、守れないからね。
毒親って結婚すると配偶者という余所の家の人間にバレると困るから
急に外面整えてこない？
それで油断して実家に行くとものすごい毒気を見たりして
これが自分の製造元だと思うと死にたくなるの
急に外面整えてこない？
それで油断して実家に行くとものすごい毒気を見たりして
これが自分の製造元だと思うと死にたくなるの
絶縁して2度目の正月。去年は来なかったのに、毒祖母から年賀状が来て動揺している。
（毒親のほうは「アテクシ様が下僕に年賀状なんかくれてやるか」な態度なので絶縁前から一度も来たことはない）
さらに、子どもに知恵がついたため、夫の親に「パパとママのお父さんとお母さんがじいちゃんばあちゃんなんだよねーウフフ」とか
言い出していて、なんかもう超つらい。正月から涙が止まらない。年賀状氏ね
（毒親のほうは「アテクシ様が下僕に年賀状なんかくれてやるか」な態度なので絶縁前から一度も来たことはない）
さらに、子どもに知恵がついたため、夫の親に「パパとママのお父さんとお母さんがじいちゃんばあちゃんなんだよねーウフフ」とか
言い出していて、なんかもう超つらい。正月から涙が止まらない。年賀状氏ね
357 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 14:20:21.42 ID:rstevLZv0
自分の幼少期を我が子に重ねて嫉妬してしまう人っていますか？
358 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 14:34:35.73 ID:73XjgchQO
>>330
役所で戸籍謄本取って確認するといいですよ。
役所で戸籍謄本取って確認するといいですよ。
>>359さんすみません。これで大丈夫でしょうか。
子供ができてまだ数年ですが、ずっとそんな葛藤が続いています。
今は、両親とはほぼ絶縁状態で3年くらいです。幸いにも理解のある相方と義理の両親に恵まれています。
自分の両親は、気分がいい時や自分に得がある時だけかまってくれる人です。
少しでも機嫌を損ねれば「してやった 」と恩を着せて満足のいく見返りを求めるのが常でした。
なので反面教師として気をつけてやってきましたが、親の機嫌を伺うことなく無邪気に振る舞い笑う子供を見ると
妬ましい気持ちが一瞬ですが出てきます。
子供ができてまだ数年ですが、ずっとそんな葛藤が続いています。
今は、両親とはほぼ絶縁状態で3年くらいです。幸いにも理解のある相方と義理の両親に恵まれています。
自分の両親は、気分がいい時や自分に得がある時だけかまってくれる人です。
少しでも機嫌を損ねれば「してやった 」と恩を着せて満足のいく見返りを求めるのが常でした。
なので反面教師として気をつけてやってきましたが、親の機嫌を伺うことなく無邪気に振る舞い笑う子供を見ると
妬ましい気持ちが一瞬ですが出てきます。
母親が嫌いで嫌いで。70になるんだけど顔を見るたびに面倒みてくれるのかって
いうのでうざくて仕方ない。
自分はメンヘラで自分の事で精一杯の時があり優しくなれない。
母にはとくに優しくなれず悩んでる。
面倒みるから安心してねって言えずにイライラする。
どうすればいいのか。先行きが不安でたまらない。
お金があればホームに入れたい。
薄情な娘で悪いけど顔みるとイライラする。どうしよう…。
いうのでうざくて仕方ない。
自分はメンヘラで自分の事で精一杯の時があり優しくなれない。
母にはとくに優しくなれず悩んでる。
面倒みるから安心してねって言えずにイライラする。
どうすればいいのか。先行きが不安でたまらない。
お金があればホームに入れたい。
薄情な娘で悪いけど顔みるとイライラする。どうしよう…。
363 ：可愛い奥様：2014/01/01(水) 15:37:30.75 ID:GvKmCskJ0
＞＞３５７私の場合は嫉妬はないです。
ただ自分が幼いときにこんな風にしてもらえたら嬉しかっただろうなって悲しく思うだけ。
虚しさとかそんな感じかな。そして、自分の子供に黒い感情を抱いていないことにホッとするんです。
自分の親のようにだけはなりたくないから。あなたは嫉妬がありますか？
でもそれはあなたのせいじゃないから責めないでね。それだけ親に傷つけられてきたんだから。
ただ自分が幼いときにこんな風にしてもらえたら嬉しかっただろうなって悲しく思うだけ。
虚しさとかそんな感じかな。そして、自分の子供に黒い感情を抱いていないことにホッとするんです。
自分の親のようにだけはなりたくないから。あなたは嫉妬がありますか？
でもそれはあなたのせいじゃないから責めないでね。それだけ親に傷つけられてきたんだから。
一瞬思った後に、自分ではないと言い聞かせて気持ちを落ち着かせています。
愛情たっぷりの家族にしようと思う分、まだまだワガママで無邪気な子供の態度や
発言に本気になってしまい、冷静を保てなくなる事もしばしばあります。
愛情たっぷりの家族にしようと思う分、まだまだワガママで無邪気な子供の態度や
発言に本気になってしまい、冷静を保てなくなる事もしばしばあります。
>>364
うちの上の子もまだ５才なので偉そうなこと言えないけど、
子供相手とはいえ本気でカチンと来たり、子供は良いわね！って思うことは誰にでもあるんじゃないかなあ。
お子さんが子供らしく、妬ましいくらい無邪気に振る舞えているということは
あなたやご家族が愛情をもって育てているって証拠では。
その嫉妬を子供にぶつけ続けてたら、本当に二の舞になっちゃうけどね…
自分は思春期になったら身体的なことに嫉妬されて
「背が伸びすぎて怖い」とハッキリ言われたり、定番の下着を買ってもらえなかったりしたよ。
元日からメールが来て心臓がドキドキしてしまった。
いちいち動じないようになりたいわ…
うちの上の子もまだ５才なので偉そうなこと言えないけど、
子供相手とはいえ本気でカチンと来たり、子供は良いわね！って思うことは誰にでもあるんじゃないかなあ。
お子さんが子供らしく、妬ましいくらい無邪気に振る舞えているということは
あなたやご家族が愛情をもって育てているって証拠では。
その嫉妬を子供にぶつけ続けてたら、本当に二の舞になっちゃうけどね…
自分は思春期になったら身体的なことに嫉妬されて
「背が伸びすぎて怖い」とハッキリ言われたり、定番の下着を買ってもらえなかったりしたよ。
元日からメールが来て心臓がドキドキしてしまった。
いちいち動じないようになりたいわ…
だからと言って手を出してはいませんが、何気ない一言に腹を立ててしまったりして、
その後の気持ちの切り替えに時間がかかります。
謝ると即答で「いいよ」とか「大好き」と言われるので、申し訳ない気持ちやありがたい気持ち、
今後の不安など色々な気持ちでいっぱいになります。
こんな親で申し訳ない。立派とまではいかないが、せめて普通の人間に育てたいです。
でも、普通がわからないです。
普通って難しいですね
その後の気持ちの切り替えに時間がかかります。
謝ると即答で「いいよ」とか「大好き」と言われるので、申し訳ない気持ちやありがたい気持ち、
今後の不安など色々な気持ちでいっぱいになります。
こんな親で申し訳ない。立派とまではいかないが、せめて普通の人間に育てたいです。
でも、普通がわからないです。
普通って難しいですね
>>365さん
ありがとうございます。
いつも他人の目や機嫌を伺って、変な目で見られてないかとビクビクしながらも、
何もなければ「大丈夫」と確認、安堵しています。なので外出は疲れますが、家にいると監視の目がないからと
気が緩んでしまう気がするのでできる限り外出しています。
建前だろうと育児を褒められれば、うっかり子供も共に卑下してしまう自分が情けないです。
子供がぐずって泣いている理由を聞かれれば、責められているわけでもないのに
「◯◯な理由で子供が悪い」と必死に説明して言い訳してしまうし。
ありがとうございます。
いつも他人の目や機嫌を伺って、変な目で見られてないかとビクビクしながらも、
何もなければ「大丈夫」と確認、安堵しています。なので外出は疲れますが、家にいると監視の目がないからと
気が緩んでしまう気がするのでできる限り外出しています。
建前だろうと育児を褒められれば、うっかり子供も共に卑下してしまう自分が情けないです。
子供がぐずって泣いている理由を聞かれれば、責められているわけでもないのに
「◯◯な理由で子供が悪い」と必死に説明して言い訳してしまうし。
正月から電話がかかってきて、
出たくなかったけど出ないと延々かかってくるし
正月だし…と思ってしかたなくでた
ぎくしゃくしながらも淡々と返事してたけど心配してる等と言われ
はあ？と思ってしまい、今まで不満だったことを色々言った
ここ最近は素直に余裕がなくて悪かったとか言ってくれるようになったけど
今日は逆切れされた
たぶんこれが本心だよね
私は子供時代〜成人まで家族からコテンパンにいじめられて
今も色々うまくいってないのになにが心配だよ
嫌いな子供がこんなに壊れていい気味なんだろうな
出たくなかったけど出ないと延々かかってくるし
正月だし…と思ってしかたなくでた
ぎくしゃくしながらも淡々と返事してたけど心配してる等と言われ
はあ？と思ってしまい、今まで不満だったことを色々言った
ここ最近は素直に余裕がなくて悪かったとか言ってくれるようになったけど
今日は逆切れされた
たぶんこれが本心だよね
私は子供時代〜成人まで家族からコテンパンにいじめられて
今も色々うまくいってないのになにが心配だよ
嫌いな子供がこんなに壊れていい気味なんだろうな
３日は毎年実家へ行く。
もう今から心臓バクバク
もう今から心臓バクバク
去年のニュースだけど、中村獅堂の、「お母さん ありがとう！」
って泣き叫ぶ映像は、モヤモヤ寒気がした。
って泣き叫ぶ映像は、モヤモヤ寒気がした。
>>368
嫌だから疎遠にしてると、向こうから連絡きたとき「心配してる」って言葉、うちの親もよく使う。
そう言われたときの違和感というかゾッとする感じを、なんと説明したらいいんだろう。
まずわかってもらえない。
嫌だから疎遠にしてると、向こうから連絡きたとき「心配してる」って言葉、うちの親もよく使う。
そう言われたときの違和感というかゾッとする感じを、なんと説明したらいいんだろう。
まずわかってもらえない。
>>371さん
ありがとうございます。行ってきます
ありがとうございます。行ってきます
>>372
分かってくれる人がいてうれしい
ぞわーっとくるよね
今まで気にして欲しいときは放置か傷に塩みたいなことばかり、
ほっといて欲しいプライバシーは引き出しやゴミをあさってでも見る人
それでここまで壊れてから心配てwwwて感じ
しかもあっちの方が心配なレベル
新興宗教マルチ大好きだし
愚痴はきスマソ
分かってくれる人がいてうれしい
ぞわーっとくるよね
今まで気にして欲しいときは放置か傷に塩みたいなことばかり、
ほっといて欲しいプライバシーは引き出しやゴミをあさってでも見る人
それでここまで壊れてから心配てwwwて感じ
しかもあっちの方が心配なレベル
新興宗教マルチ大好きだし
愚痴はきスマソ
あのさ
毒親の「心配してる」「心配してるんだ」は、自分の不安の置き換えだからね。
上手いこと人のせいにして(依存している相手に)自分の問題のすり替えだから本当に気をつけた方がいい。
本当に心配されたことがある？
どんな形だった？
歪んだ心配ではなかったか？
もしかしたら心配どころか子供の頃病院にさえきちんと連れて行ってもらえていたか？
そんな人が成人した子供に対してする心配とはどういう意味か？
一般的な親の心配と同じように考えて貰っては困るし
心からの心配がある親は心配心配などと言葉にはしないものだ。
毒親の「心配してる」「心配してるんだ」は、自分の不安の置き換えだからね。
上手いこと人のせいにして(依存している相手に)自分の問題のすり替えだから本当に気をつけた方がいい。
本当に心配されたことがある？
どんな形だった？
歪んだ心配ではなかったか？
もしかしたら心配どころか子供の頃病院にさえきちんと連れて行ってもらえていたか？
そんな人が成人した子供に対してする心配とはどういう意味か？
一般的な親の心配と同じように考えて貰っては困るし
心からの心配がある親は心配心配などと言葉にはしないものだ。
元旦って毒が搾取子に連絡取りたくなる日なんですかね
うちも20時頃かかってきた
子供の寝かしつけ中だったから切ったけど留守電あり
夫に代わりに聞いてもらったら、元日だから声が聞きたくなったとか何とか
夫に折り返ししてもらおうかと一瞬血迷ったんだけどやめた
どうせ父に相手にされなくて物足りない何かを私達で穴埋めしようとしてるだけ
酒が入って人外になってる婆となんかはなしたくないわ
うちも20時頃かかってきた
子供の寝かしつけ中だったから切ったけど留守電あり
夫に代わりに聞いてもらったら、元日だから声が聞きたくなったとか何とか
夫に折り返ししてもらおうかと一瞬血迷ったんだけどやめた
どうせ父に相手にされなくて物足りない何かを私達で穴埋めしようとしてるだけ
酒が入って人外になってる婆となんかはなしたくないわ
正月って、親類縁者で集まりや年賀状などで世の中の幸せ家族像をまざまざと見せつけられるから、
毒親も絶縁子にコンタクト取りたくなっちゃうんだろうね。単に自分がさみしい正月を過ごすのが許せないだけなんだろうけど。
私もメールが来たクチ。こいつらの自己満足のために心がざわついてしまうのが悔しい
毒親も絶縁子にコンタクト取りたくなっちゃうんだろうね。単に自分がさみしい正月を過ごすのが許せないだけなんだろうけど。
私もメールが来たクチ。こいつらの自己満足のために心がざわついてしまうのが悔しい
>>375
あ、違和感の理由がすごいすっきりわかった、ありがとう。
あ、違和感の理由がすごいすっきりわかった、ありがとう。
この虚無感、なんなんだろう。
結婚生活が平穏だから生きているけど、
そうじゃなかったら山手線に飛び込んでたかもしれない。
明らかに今も毒の後遺症はある。自分に自信がない。
結婚生活が平穏だから生きているけど、
そうじゃなかったら山手線に飛び込んでたかもしれない。
明らかに今も毒の後遺症はある。自分に自信がない。
私も夫に出会えてなかったら死んでたなー
夫は普通なんだよね、ずっと普通
毒に対して何かしようとしないでとくかく私を普通の人間として扱ってくれる
でも自己肯定力とか自尊心とか全然足りないわー
ギリギリいきてる感じ
よく、こういう思いに人を突き落して平気だよなと親のことを思う
頭おかしいとしか思えないし、何故そんなことをするために産んだのかわからん
支配するのが面白かったのと世間体かな
夫は普通なんだよね、ずっと普通
毒に対して何かしようとしないでとくかく私を普通の人間として扱ってくれる
でも自己肯定力とか自尊心とか全然足りないわー
ギリギリいきてる感じ
よく、こういう思いに人を突き落して平気だよなと親のことを思う
頭おかしいとしか思えないし、何故そんなことをするために産んだのかわからん
支配するのが面白かったのと世間体かな
>>375
世間体だよね
かなりの大病をしても
「病気になるような欠陥品を産んだもしくは欠陥品になるような生活をさせている」
と世間に言われないためにそもそも隠ぺいされるし、手間と金かかるって怒られる
看病はしてくれるけど、看病する自分アピを世間にするため
ただただ本当に心配されたことなんて一度もないよ
世間体だよね
かなりの大病をしても
「病気になるような欠陥品を産んだもしくは欠陥品になるような生活をさせている」
と世間に言われないためにそもそも隠ぺいされるし、手間と金かかるって怒られる
看病はしてくれるけど、看病する自分アピを世間にするため
ただただ本当に心配されたことなんて一度もないよ
>>380
昔は結婚・出産が当然だったんだろうけどね。
うちは父方の祖父母と狭い家に同居だったから、母も苦労したんだと思ってた。
でも子供に当たり散らすくらい嫌なら他にいくらでも選択肢はあったのに、
なーんもしなかったのは母自身なんだ、私が罪悪感をもつことはないんだと気付くのに30年かかりました。
自分はACじゃないか？と中高生のころ疑ったこともあったんだけど、
「生きづらさを感じますか」っていうのに当てはまらないから違うと思ってた。
自分が生きづらいことに気付かなかった。
昔は結婚・出産が当然だったんだろうけどね。
うちは父方の祖父母と狭い家に同居だったから、母も苦労したんだと思ってた。
でも子供に当たり散らすくらい嫌なら他にいくらでも選択肢はあったのに、
なーんもしなかったのは母自身なんだ、私が罪悪感をもつことはないんだと気付くのに30年かかりました。
自分はACじゃないか？と中高生のころ疑ったこともあったんだけど、
「生きづらさを感じますか」っていうのに当てはまらないから違うと思ってた。
自分が生きづらいことに気付かなかった。
イライラして子供に当たってるかも、
嫉妬してしまってるかもと客観的に見られて直そうとする親なら
まだましなのかなと思う
うちは感情のままに表す人
自分は家事育児で忙しいのに娘がのんきに宿題したり勉強したり
友達できて色々なことしたり
若くて可能性があるのが許せなかったみたい
そしてその異常性に全く気づいてない
嫉妬してしまってるかもと客観的に見られて直そうとする親なら
まだましなのかなと思う
うちは感情のままに表す人
自分は家事育児で忙しいのに娘がのんきに宿題したり勉強したり
友達できて色々なことしたり
若くて可能性があるのが許せなかったみたい
そしてその異常性に全く気づいてない
年末毒から電話。
毒母側の親戚の集まりがあるから参加しろと。
その日は毎年顔だけ出して2、3時間で帰るけど、同じ日の夜に時間設定しやがった。
小さい子も二人いるし、どうせ居酒屋だし、それになにより毒親戚とそんなに居たくないわと
「子供も小さいしそんなに長く居られない。顔出し程度ならいいけど」と情を見せたら
後からFAX送ると言ってて放置してさっき印刷したら、
「最低二時間はいろ」…情を出した私がバカだった。
もう明日の訪問も仮病使ってブッチしようかな。
正月から嫌だもう。
独身時代も散々親戚付き合いに振り回されたんだから、結婚してまで母方の親戚付き合い面倒。
っていうか毒の巣窟だから近づきたくない。
毒母側の親戚の集まりがあるから参加しろと。
その日は毎年顔だけ出して2、3時間で帰るけど、同じ日の夜に時間設定しやがった。
小さい子も二人いるし、どうせ居酒屋だし、それになにより毒親戚とそんなに居たくないわと
「子供も小さいしそんなに長く居られない。顔出し程度ならいいけど」と情を見せたら
後からFAX送ると言ってて放置してさっき印刷したら、
「最低二時間はいろ」…情を出した私がバカだった。
もう明日の訪問も仮病使ってブッチしようかな。
正月から嫌だもう。
独身時代も散々親戚付き合いに振り回されたんだから、結婚してまで母方の親戚付き合い面倒。
っていうか毒の巣窟だから近づきたくない。
↑あ、同じ日にというのは、毎年午前中に毒実家へいってさっさと帰って終わりなのに、
今年は更に夜の部もあるってことです…。
今年は更に夜の部もあるってことです…。
>>385
あれ？今年から毎年正月は家族揃って具合悪くなる予定のはずでは？w
あれ？今年から毎年正月は家族揃って具合悪くなる予定のはずでは？w
仕方ありませんわよ子供が体調崩すのはつきもの。
インフルエンザも流行っていることですしw
もう昔の話なんだけど、、切迫流産になったとき
「心配だわ〜」「ママも病院に行くわ〜」
と妙に優しかった母親が、安静のため自分の趣味の会合に私を同行させられないと分かった瞬間
「そんなの許されるわけないでしょ」
と般若のような顔つきとドスのきいた声で迫って来たことを思い出した。
ほんとに>>375のとおりなんだよね。まあそのお陰で絶縁できたから良かったけど。
インフルエンザも流行っていることですしw
もう昔の話なんだけど、、切迫流産になったとき
「心配だわ〜」「ママも病院に行くわ〜」
と妙に優しかった母親が、安静のため自分の趣味の会合に私を同行させられないと分かった瞬間
「そんなの許されるわけないでしょ」
と般若のような顔つきとドスのきいた声で迫って来たことを思い出した。
ほんとに>>375のとおりなんだよね。まあそのお陰で絶縁できたから良かったけど。
どこにいったらいいのか分からないので、
吐き出させてください。
現在、既婚、妊娠中の妊婦です。
母親には結婚も妊娠も報告してません。
絶縁中の母親からメールが届いきました。
内容は、心配してるということと、母方祖父が亡くなりそうなんで会って欲しいとのメール。五年も経って今更なにを？心配だとか言ってるんだかと思ってしまいます。
絶縁した経緯は、婚姻届を知らない人に勝手に出されて、裁判や、刑事事件の事情聴取を手伝いたくないと言われました。
当時付き合っていた彼氏が犯人だから別れろと言ってくる意味不明な母親に嫌気がさして絶縁宣言。
当時の彼氏は血の繋がっているあなたより、精神的におかしくなってる私を、ささえてくれ、裁判までの出来事をノートでまとめたのを、パソコンで分かりやすく文章にまとめて弁護士に提出するようにやってくれましたよ…。
母方の祖父はアル中で障害者で、暴力ふるいまくり、母方の祖母は暴力に耐えられず、子供に当たり散らして育てられた母親に同情はしますけど、自分がアル中になって、子供に同じこと繰り返してたら意味ないでしょう。それとも私が間違ってるんでしょうか。
というか、このメールは無視でいいかな？
大抵の人が死に際に会わないと後悔するって言うんだけど、私の場合怒りしかわいてこなくて…。自分がおかしいのかな？って悩んでます。
子供が産まれるから母親のようにはなりたくないし、私で断ち切るようにしなくてはと思うんだけど、間違ってますか？
吐き出させてください。
現在、既婚、妊娠中の妊婦です。
母親には結婚も妊娠も報告してません。
絶縁中の母親からメールが届いきました。
内容は、心配してるということと、母方祖父が亡くなりそうなんで会って欲しいとのメール。五年も経って今更なにを？心配だとか言ってるんだかと思ってしまいます。
絶縁した経緯は、婚姻届を知らない人に勝手に出されて、裁判や、刑事事件の事情聴取を手伝いたくないと言われました。
当時付き合っていた彼氏が犯人だから別れろと言ってくる意味不明な母親に嫌気がさして絶縁宣言。
当時の彼氏は血の繋がっているあなたより、精神的におかしくなってる私を、ささえてくれ、裁判までの出来事をノートでまとめたのを、パソコンで分かりやすく文章にまとめて弁護士に提出するようにやってくれましたよ…。
母方の祖父はアル中で障害者で、暴力ふるいまくり、母方の祖母は暴力に耐えられず、子供に当たり散らして育てられた母親に同情はしますけど、自分がアル中になって、子供に同じこと繰り返してたら意味ないでしょう。それとも私が間違ってるんでしょうか。
というか、このメールは無視でいいかな？
大抵の人が死に際に会わないと後悔するって言うんだけど、私の場合怒りしかわいてこなくて…。自分がおかしいのかな？って悩んでます。
子供が産まれるから母親のようにはなりたくないし、私で断ち切るようにしなくてはと思うんだけど、間違ってますか？
>>389
ぜーんぜんおかしくないですよ
放置推奨。妊娠中に毒に会うのはやめときな、体に障るよ
毒は都合悪いことは忘れて連絡してくるからね
会いに行ったが最後、虐げられることが目に見えてる
私も妊娠中だけど教えてないですよ。子に会わす気もない。実家からの連絡は無視してる
ぜーんぜんおかしくないですよ
放置推奨。妊娠中に毒に会うのはやめときな、体に障るよ
毒は都合悪いことは忘れて連絡してくるからね
会いに行ったが最後、虐げられることが目に見えてる
私も妊娠中だけど教えてないですよ。子に会わす気もない。実家からの連絡は無視してる
>>388
えっあなたは私のお姉さん？ｗ
私も切迫早産になって我が家に来てもらったんだけど
旦那が仕事を休めることになったから後は大丈夫ですありがとう、
と伝えた瞬間ブチギレられたｗ
ずっと楽しみにしてたのにとか、自宅に帰っても退屈だとか、用が済んだら追い出すのかとか散々ゴネられて背筋が凍った。
生まれて初めて人の狂気に触れたよ…
それまで旦那の前では猫かぶってたのに盛大にやらかしてくれたおかげで
旦那からも「もう会わなくていい」と言ってもらえて無事絶縁できたけどね。
えっあなたは私のお姉さん？ｗ
私も切迫早産になって我が家に来てもらったんだけど
旦那が仕事を休めることになったから後は大丈夫ですありがとう、
と伝えた瞬間ブチギレられたｗ
ずっと楽しみにしてたのにとか、自宅に帰っても退屈だとか、用が済んだら追い出すのかとか散々ゴネられて背筋が凍った。
生まれて初めて人の狂気に触れたよ…
それまで旦那の前では猫かぶってたのに盛大にやらかしてくれたおかげで
旦那からも「もう会わなくていい」と言ってもらえて無事絶縁できたけどね。
394 ：可愛い奥様：2014/01/03(金) 00:33:13.34 ID:Pha+w3lb0
父親マジで死んでほしい。
人のヘアピンで耳くそほじくるわ買ったばかりの雑誌や友人からの手紙を鍋敷きに利用して汚すわ
食べるときは絶対クチャクチャ音ならすわetc
人を馬鹿にすることだけが生きがいなのに親戚の前ではいい人ぶりっ子。
注意したらキチガイとか言ってきやがったしw
キチガイはお前だろうがよ！！！
人のヘアピンで耳くそほじくるわ買ったばかりの雑誌や友人からの手紙を鍋敷きに利用して汚すわ
食べるときは絶対クチャクチャ音ならすわetc
人を馬鹿にすることだけが生きがいなのに親戚の前ではいい人ぶりっ子。
注意したらキチガイとか言ってきやがったしw
キチガイはお前だろうがよ！！！
>>394
どう毒なの？
どう毒なの？
>>383
私も最初は父がおかしいと思ってたけど
母も本気で全力で子供を庇ったことないじゃん？って気がつくのに30年かかった
毒親は夫婦で共犯だよね
それに気がつかないでどっちかだけを悪いと思っていて
もう片方を悪くはないんだけど…と道に迷ってる人を見ると気の毒にと思う
私も最初は父がおかしいと思ってたけど
母も本気で全力で子供を庇ったことないじゃん？って気がつくのに30年かかった
毒親は夫婦で共犯だよね
それに気がつかないでどっちかだけを悪いと思っていて
もう片方を悪くはないんだけど…と道に迷ってる人を見ると気の毒にと思う
義実家で散々うまいもの食べてきて幸せ
けど私たちが最後まで残ってたから余ったお土産やら大量にもらいすぎてちょっと図々しすぎたかなと反省している
軽い手伝いはやるけど義兄嫁さんたちは何もやらないからもしかしてあんまり動きすぎてもよくないのかなと思うけど、でも総勢10人分の炊事を全て義母一人にやらせる訳にもいかないし加減が難しい
毒親育ちで親戚付き合いほぼ皆無だったから未だにうまい付き合い方がわからない
こればっかりは正解ってものがないから難しいな
けど私たちが最後まで残ってたから余ったお土産やら大量にもらいすぎてちょっと図々しすぎたかなと反省している
軽い手伝いはやるけど義兄嫁さんたちは何もやらないからもしかしてあんまり動きすぎてもよくないのかなと思うけど、でも総勢10人分の炊事を全て義母一人にやらせる訳にもいかないし加減が難しい
毒親育ちで親戚付き合いほぼ皆無だったから未だにうまい付き合い方がわからない
こればっかりは正解ってものがないから難しいな
>>397
マルチウザい
マルチウザい
>>397
お疲れ様でした！気も遣いますし大変でしたねー。
お土産はもしかしたら気を利かせて沢山持たせてくれたのかもですし。
うちは愛玩兄が帰省してるので問題なくスルー。夫はうちよりも毒親育ちなので帰省なし。自宅でふたりでのんびりとしがらみなしで過ごせました。
お疲れ様でした！気も遣いますし大変でしたねー。
お土産はもしかしたら気を利かせて沢山持たせてくれたのかもですし。
うちは愛玩兄が帰省してるので問題なくスルー。夫はうちよりも毒親育ちなので帰省なし。自宅でふたりでのんびりとしがらみなしで過ごせました。
皆も結構電話来てたのね。昨日の朝うちにも父から電話あった。
私出れなかったし旦那が電話受けたんだけど「喪中だから年賀状出してない」て内容だったって。
年賀状なんか私が結婚してから1度も出してきたことないのにハァ？と思った。
周りからもらう孫の年賀状とか見てたら悔しかったりしたのかね。
子供の幸せより、世間体をいつも一番にして家庭内の汚い部分はとにかく隠しまくって生きてるから、何か思うことあったんだろうね。
そんな態度するなら会った時とかしおらしくしたらよかったのに
結局こっちが傷つく言葉吐いたり理不尽な態度とったり、恩着せがましかったり。
絶対こっちに嫌なもの植え付けられた。
一時期は歩み寄ったけど、結局無駄ってわかったから去年から連絡するのは一切止めた。
旦那は「風邪引いて寝込んでるんで行けませんね〜」て受け答えしてくれたらしい。実際そうだし。
これで盆辺りまでは凸電ないと思う。母の凸がなければいいのだけれど…。
上手く逃げ切りたいわ。
私出れなかったし旦那が電話受けたんだけど「喪中だから年賀状出してない」て内容だったって。
年賀状なんか私が結婚してから1度も出してきたことないのにハァ？と思った。
周りからもらう孫の年賀状とか見てたら悔しかったりしたのかね。
子供の幸せより、世間体をいつも一番にして家庭内の汚い部分はとにかく隠しまくって生きてるから、何か思うことあったんだろうね。
そんな態度するなら会った時とかしおらしくしたらよかったのに
結局こっちが傷つく言葉吐いたり理不尽な態度とったり、恩着せがましかったり。
絶対こっちに嫌なもの植え付けられた。
一時期は歩み寄ったけど、結局無駄ってわかったから去年から連絡するのは一切止めた。
旦那は「風邪引いて寝込んでるんで行けませんね〜」て受け答えしてくれたらしい。実際そうだし。
これで盆辺りまでは凸電ないと思う。母の凸がなければいいのだけれど…。
上手く逃げ切りたいわ。
上の方にある、子供への嫉妬は私はないなぁ。
単純に「なんでこんなに子供の相手できるのに私のことはちょっとはしゃいだだけで突き飛ばしたの？」
「なんでこんな小さい子見捨てて家に帰ってこなかったの？お金入れなかったの？」
「いじめられて悲しくて他に頼る人いなくてやっとの思いで相談したのに頭からお前が悪いって決めつけたの？」と疑問が浮かぶ。
単純に「なんでこんなに子供の相手できるのに私のことはちょっとはしゃいだだけで突き飛ばしたの？」
「なんでこんな小さい子見捨てて家に帰ってこなかったの？お金入れなかったの？」
「いじめられて悲しくて他に頼る人いなくてやっとの思いで相談したのに頭からお前が悪いって決めつけたの？」と疑問が浮かぶ。
>>396
うちは母が毒で、父は私の味方のいい人だと思ってた。
母が私に攻撃してきても、あとで父がこっそり「気にするな」と言ってくれて嬉しいとか思ってたけど
本当に私のことを思うなら、母に直接やめろって言うよね…
これがエネミーってやつなのかな？
父が亡くなって随分経ってから気付いた
うちは母が毒で、父は私の味方のいい人だと思ってた。
母が私に攻撃してきても、あとで父がこっそり「気にするな」と言ってくれて嬉しいとか思ってたけど
本当に私のことを思うなら、母に直接やめろって言うよね…
これがエネミーってやつなのかな？
父が亡くなって随分経ってから気付いた
昨日、毒親からメール来たよ。
孫君に会いたいってさ。
妊娠して性別分かったときは「残念ね」を連発し、
出産後は会ったこともないのに、勝手に子供を障害児扱いしてたくせにね。
溺愛してた兄家族からも見放され、周りの人たちがお孫さんに囲まれて
楽しいお正月を送ってる話を聞いて居ても立ってもいられなくなったのか。
メールは当然無視。
これから携帯変更しに行くから、今後はもう連絡取れません。
もっと早くに行動起こせばよかったな。
孫君に会いたいってさ。
妊娠して性別分かったときは「残念ね」を連発し、
出産後は会ったこともないのに、勝手に子供を障害児扱いしてたくせにね。
溺愛してた兄家族からも見放され、周りの人たちがお孫さんに囲まれて
楽しいお正月を送ってる話を聞いて居ても立ってもいられなくなったのか。
メールは当然無視。
これから携帯変更しに行くから、今後はもう連絡取れません。
もっと早くに行動起こせばよかったな。
>>403
自分もそれ
母は何かにつけて攻撃してきたけど、父は普通に声をかけてくれるから優しいと思ってた
でも「普通に声をかけてくる」だけなのもおかしいと後になって気付いた
難癖で暴言吐かれたり、精神的にサンドバッグ状態なのを無かったことにしてるだけ
毒化してる母を止めない、子供を守らない時点で毒の仲間なんだよね
私も「気にするな」とか言われたことあるけど、私が我慢すれば丸く収まるんだから…
くらいの意味合いで、本気で私を励ましてるわけではなかったように思う
自分もそれ
母は何かにつけて攻撃してきたけど、父は普通に声をかけてくれるから優しいと思ってた
でも「普通に声をかけてくる」だけなのもおかしいと後になって気付いた
難癖で暴言吐かれたり、精神的にサンドバッグ状態なのを無かったことにしてるだけ
毒化してる母を止めない、子供を守らない時点で毒の仲間なんだよね
私も「気にするな」とか言われたことあるけど、私が我慢すれば丸く収まるんだから…
くらいの意味合いで、本気で私を励ましてるわけではなかったように思う
>>405
まるで私だ。
でも私は継母だったんだ。それで父は継母の方に気を使って私には
我慢しろしか言わなかったよ
私が我慢すれば丸く収まるからね
その父も最近亡くなったけど最後まで継母の味方だった
父は好きだったけど、継母にガツンと言ってくれたらここまで継母も
調子に乗らなかっただろうなと思う
ちなみに亡くなって葬式終わって継母に電話もしなくなって少しスッキリ
まるで私だ。
でも私は継母だったんだ。それで父は継母の方に気を使って私には
我慢しろしか言わなかったよ
私が我慢すれば丸く収まるからね
その父も最近亡くなったけど最後まで継母の味方だった
父は好きだったけど、継母にガツンと言ってくれたらここまで継母も
調子に乗らなかっただろうなと思う
ちなみに亡くなって葬式終わって継母に電話もしなくなって少しスッキリ
>>390
確かにそうですね。もう、八ヶ月になったので、子供を第一に考えたいと思います。
>>391
ずっと身体は悪かったみたいなのですが、私が家を出て揉めた時以来、母方の祖父には会っていないので10年間くらい会ってないですね。だから死んだのと同じ感じですね。
>>392
そうですよね。全部自分の都合なんですよね。自分が辛いから連絡してきて、連絡が取れたら、自分の所有物と思っている人間だから傷つけてもなんとも思わないし、反省もしないんですよね。
やはり放置がいいですね。ストレスフルになりそうですし。
確かにそうですね。もう、八ヶ月になったので、子供を第一に考えたいと思います。
>>391
ずっと身体は悪かったみたいなのですが、私が家を出て揉めた時以来、母方の祖父には会っていないので10年間くらい会ってないですね。だから死んだのと同じ感じですね。
>>392
そうですよね。全部自分の都合なんですよね。自分が辛いから連絡してきて、連絡が取れたら、自分の所有物と思っている人間だから傷つけてもなんとも思わないし、反省もしないんですよね。
やはり放置がいいですね。ストレスフルになりそうですし。
>>362
亀レスですみません。もう見てないかな？
数年前の私とそっくりです。
ただ違うのは、私は母が大嫌いと思うほどには母の性格を知らなかったし、母とじっくり話したりしたこともなかった。
私は若い頃からずっと母とは別に暮らしていて、月に一度母から呼ばれた時にだけ行く関係でした。
うちの母も高齢になってきたら急に「同居してくれ攻撃」が始まり結局同居してしまったけど一生の不覚でした。
毎日イライラして、安定剤を飲みながら仕事に行き、食事も取れなくなってガリガリに痩せました。夫ともギクシャクしました。
絶対に、面倒を見るとか同居するなんて言わない方がいいです。
世の中には親のことなんて見捨てて、自分の家族と平和に生きている人たちがたくさんいます。
うちの姉だって親のことなんか知らんふりです。でもそれでいいんだと思う。可哀想だと思ったら負け！
別居して知らん顔をしていれば、いつかはうまいこと特別養護老人ホームに入れる か も しれない。
だけど同居してしまったら、安い金額で入れるホームは何百人待ちですから。
>>362さんの母親がまだ70代の今こそが踏ん張り時だと思います。
高齢になるほど絶縁しにくくなるので、今からなるべく疎遠にしておくように頑張ってください。
亀レスですみません。もう見てないかな？
数年前の私とそっくりです。
ただ違うのは、私は母が大嫌いと思うほどには母の性格を知らなかったし、母とじっくり話したりしたこともなかった。
私は若い頃からずっと母とは別に暮らしていて、月に一度母から呼ばれた時にだけ行く関係でした。
うちの母も高齢になってきたら急に「同居してくれ攻撃」が始まり結局同居してしまったけど一生の不覚でした。
毎日イライラして、安定剤を飲みながら仕事に行き、食事も取れなくなってガリガリに痩せました。夫ともギクシャクしました。
絶対に、面倒を見るとか同居するなんて言わない方がいいです。
世の中には親のことなんて見捨てて、自分の家族と平和に生きている人たちがたくさんいます。
うちの姉だって親のことなんか知らんふりです。でもそれでいいんだと思う。可哀想だと思ったら負け！
別居して知らん顔をしていれば、いつかはうまいこと特別養護老人ホームに入れる か も しれない。
だけど同居してしまったら、安い金額で入れるホームは何百人待ちですから。
>>362さんの母親がまだ70代の今こそが踏ん張り時だと思います。
高齢になるほど絶縁しにくくなるので、今からなるべく疎遠にしておくように頑張ってください。
母親の下品な顔つきと、でしゃばり口調(下品な方弁)が、
次から次へとフラッシュバックしてきて、頭が混乱して気が狂いそう。
精神安定剤を飲んだけど、目眩と幻聴がする。
次から次へとフラッシュバックしてきて、頭が混乱して気が狂いそう。
精神安定剤を飲んだけど、目眩と幻聴がする。
実家行ってきた。疲れた。
もう８０歳に手が届く父と７０代半ばの母だけど絶縁しておかなかったのが
間違いでしたわ。一人っ子だからついつい・・・。
いろいろな目に合わされたのに。
一年に一度の苦行として夫が毎年一回正月には実家に付き合ってくれる。
夫がいつもいろいろ我慢してくれるけど、今日はもう帰ると怒って
途中で帰ってしまった。
もうすぐ父の手術もあるから、仕事休んで付き添うつもりだけど、
今日のことを父が根に持つだろうな。
来年の正月のことを考えて、手術失敗して父が死んで、
ついでに毒母も呪いの後追いですぐ死ぬといいなあと妄想。
正月から不健全で疲れる。
実家でゴミのようなものを（食べかけのかまぼことか、炊いたご飯とか）
むりやり持たされたが
明日のごみ回収で捨てることにします。
もう８０歳に手が届く父と７０代半ばの母だけど絶縁しておかなかったのが
間違いでしたわ。一人っ子だからついつい・・・。
いろいろな目に合わされたのに。
一年に一度の苦行として夫が毎年一回正月には実家に付き合ってくれる。
夫がいつもいろいろ我慢してくれるけど、今日はもう帰ると怒って
途中で帰ってしまった。
もうすぐ父の手術もあるから、仕事休んで付き添うつもりだけど、
今日のことを父が根に持つだろうな。
来年の正月のことを考えて、手術失敗して父が死んで、
ついでに毒母も呪いの後追いですぐ死ぬといいなあと妄想。
正月から不健全で疲れる。
実家でゴミのようなものを（食べかけのかまぼことか、炊いたご飯とか）
むりやり持たされたが
明日のごみ回収で捨てることにします。
412 ：可愛い奥様：2014/01/04(土) 02:31:04.72 ID:SliuJAgt0
正月の義務で実家にいってきた。2歳児の前でたばこをふかす父、湯が沸き立っている
石油ストーブをリビングのど真ん中においている母。そのくせ周りの戸は
開けっ放しだから寒い。（すぐ消す）掃除していないのでほこり、やにまみれの汚部屋住人。
子の名前もまだ憶えれず違う名前を連呼。父と母が異常に仲が悪く、主人・子
の前で大喧嘩をはじめる。結納の時も大喧嘩をし、よく結婚が中止にならなかった
と感謝の日々を送っている。結婚して1年目の正月はは弟と母が取っ組み合い
の大喧嘩をはじめ主人ドン引き。そういうのを見ても毎年正月は顔を見せに
かえろうよと言ってくれる。私はいっても嫌な仕打ちをうけるだけだからと
言っても実家のお土産を用意していかざるを得ない状況にする。
アル中の父とアル中・ニートの長男、知的ボーダーで転職を繰り返す次男、
発達・知的障害気のある母。こんなサラブレットから生まれた私とよく結婚してくれた
温和な主人には頭があがらない。今日は大喧嘩が始まって子が固まったので
帰りますとすぐに帰った。帰りの車で底辺でごめんと主人に謝った。
石油ストーブをリビングのど真ん中においている母。そのくせ周りの戸は
開けっ放しだから寒い。（すぐ消す）掃除していないのでほこり、やにまみれの汚部屋住人。
子の名前もまだ憶えれず違う名前を連呼。父と母が異常に仲が悪く、主人・子
の前で大喧嘩をはじめる。結納の時も大喧嘩をし、よく結婚が中止にならなかった
と感謝の日々を送っている。結婚して1年目の正月はは弟と母が取っ組み合い
の大喧嘩をはじめ主人ドン引き。そういうのを見ても毎年正月は顔を見せに
かえろうよと言ってくれる。私はいっても嫌な仕打ちをうけるだけだからと
言っても実家のお土産を用意していかざるを得ない状況にする。
アル中の父とアル中・ニートの長男、知的ボーダーで転職を繰り返す次男、
発達・知的障害気のある母。こんなサラブレットから生まれた私とよく結婚してくれた
温和な主人には頭があがらない。今日は大喧嘩が始まって子が固まったので
帰りますとすぐに帰った。帰りの車で底辺でごめんと主人に謝った。
人間の寿命が７０歳であればいいのに・・・
>>412
お子さんと旦那さんにとってのエネミーにならないようにね
そこまで言うのに何で行くの？
2歳児の前でケンカとか、うちもされた上うちの子に「うるせえ！」って怒鳴りやがった
けど、以来行かなくなって毒父とは全く会わせてないよ
夫婦ゲンカを子供には見せないように努力してるのが当たり前だったのに、毒実家
行くとケンカになっても「仕方ないよね」に変わる自分の頭がおかしいんだと思ったよ
お子さんと旦那さんにとってのエネミーにならないようにね
そこまで言うのに何で行くの？
2歳児の前でケンカとか、うちもされた上うちの子に「うるせえ！」って怒鳴りやがった
けど、以来行かなくなって毒父とは全く会わせてないよ
夫婦ゲンカを子供には見せないように努力してるのが当たり前だったのに、毒実家
行くとケンカになっても「仕方ないよね」に変わる自分の頭がおかしいんだと思ったよ
悪いけど>>414に同意…
そこまでひどい状況でもこれからも正月は「義務」として行くなら、毒親と同じだよ
そこまでひどい状況でもこれからも正月は「義務」として行くなら、毒親と同じだよ
昨年交流を断ったので、この正月はのんびりと過ごす事ができて良かった。
親が毒って気付くまでに時間がかかったけど、気付いた時は目からウロコが落ちた気分だったよ。
特に母が嫌いだけど、そんな母を止めなかった父も敵だと思う。今は。
兄も随分前から断絶してるし、両親ともに孤独に苦しめばいいのに。
親が毒って気付くまでに時間がかかったけど、気付いた時は目からウロコが落ちた気分だったよ。
特に母が嫌いだけど、そんな母を止めなかった父も敵だと思う。今は。
兄も随分前から断絶してるし、両親ともに孤独に苦しめばいいのに。
絶縁した人って親族とか友人周りってどうしてる？
親と自分と双方に良くしてくれた人がいて、親を切るとその人との縁も切る事になりそうでちょっと考えている。
かといって不仲を説明するのもなんだかなぁと思ってはいるんだけど。
親と自分と双方に良くしてくれた人がいて、親を切るとその人との縁も切る事になりそうでちょっと考えている。
かといって不仲を説明するのもなんだかなぁと思ってはいるんだけど。
>>417
それを諦めることも含めての毒からの脱出だと思う
それを諦めることも含めての毒からの脱出だと思う
今思うと、切り難い悪気のない人を周辺に置いておくのも毒の作戦かも知れない
>>420
めっちゃ頭いいやんけ。なんで大東亜戦争でアメリカに負けたかな
めっちゃ頭いいやんけ。なんで大東亜戦争でアメリカに負けたかな
私もそれで悩んでる。
私の場合それはダンナの実家。
毒でもないダンナの実家を切るわけにはいかないから。
私の場合それはダンナの実家。
毒でもないダンナの実家を切るわけにはいかないから。
私が高校生の頃夫婦ゲンカで毒父と一時的に別居まで行った
家を出て行くって口火を切ったのは私で、毒母はいつも「もう耐えられない、お父さんと
離婚を考えてる」「今度何かあったら出て行こう、お祖父ちゃんの家に行こう」ってずっと
私に言ってて、自分からは毒父に言わず私が「出て行く」って言うように仕向けた
結局毒両親は元サヤに納まったんだけど、そのときに「ここまで夫婦ゲンカが拗れたのは
お前のせいだ、お前は平気で人を切る悪い所がある、覚えとけ」って毒父に言われた
年明け前に、妹に少し距離を置きたいと言った
妹は私が妹の望むことを最優先に叶えることを望むくせに、私（主にうちの子）のことは
全部後回しにして結局何もしない上、お姉ちゃんは専業（ヒマ）なんだからいいでしょ、
別に私は友達がいっぱいいるしお姉ちゃんになんか甘えてないし、と言う
私もいい加減疲れたし、妹といると家族って何なのか分からなくなってしまうことが多い
でも妹に私の真意は伝わってないようで、その後会った旦那に「お姉ちゃんは今精神
状態が悪いから（自分が悪い訳ではない）」と言っていたと
私が距離を置きたいと言ったときも、私が勝手に甘えられてると思い込んでるだけって
言っていた
毒父もクソ親戚も自己愛が強くて私をコントロールしたがる友達も切って、妹も切った
でも毒父の言った「お前は人をすぐに切る」って言葉が呪いのように消えなくて辛い
毒父は、私が毒父の周りから人を連れて離れて行くのを本能的に恐れて言った言葉
なんだってのは分かってるんだけど、楔みたい
自分と合わない人や自分にとってマイナスになる人と付き合わないのは悪いことじゃない
ってのも分かってるのに、その楔と妹のことで、年末年始から今までずっと情緒不安定
家を出て行くって口火を切ったのは私で、毒母はいつも「もう耐えられない、お父さんと
離婚を考えてる」「今度何かあったら出て行こう、お祖父ちゃんの家に行こう」ってずっと
私に言ってて、自分からは毒父に言わず私が「出て行く」って言うように仕向けた
結局毒両親は元サヤに納まったんだけど、そのときに「ここまで夫婦ゲンカが拗れたのは
お前のせいだ、お前は平気で人を切る悪い所がある、覚えとけ」って毒父に言われた
年明け前に、妹に少し距離を置きたいと言った
妹は私が妹の望むことを最優先に叶えることを望むくせに、私（主にうちの子）のことは
全部後回しにして結局何もしない上、お姉ちゃんは専業（ヒマ）なんだからいいでしょ、
別に私は友達がいっぱいいるしお姉ちゃんになんか甘えてないし、と言う
私もいい加減疲れたし、妹といると家族って何なのか分からなくなってしまうことが多い
でも妹に私の真意は伝わってないようで、その後会った旦那に「お姉ちゃんは今精神
状態が悪いから（自分が悪い訳ではない）」と言っていたと
私が距離を置きたいと言ったときも、私が勝手に甘えられてると思い込んでるだけって
言っていた
毒父もクソ親戚も自己愛が強くて私をコントロールしたがる友達も切って、妹も切った
でも毒父の言った「お前は人をすぐに切る」って言葉が呪いのように消えなくて辛い
毒父は、私が毒父の周りから人を連れて離れて行くのを本能的に恐れて言った言葉
なんだってのは分かってるんだけど、楔みたい
自分と合わない人や自分にとってマイナスになる人と付き合わないのは悪いことじゃない
ってのも分かってるのに、その楔と妹のことで、年末年始から今までずっと情緒不安定
愛玩子だった弟が結婚しそう。
彼女が会いたいと言っているとのことで弟の彼女にも会ってきた。
でも毒母が彼女の育った環境が悪い、こういうことは親戚にすぐ明るみになると激怒しているらしい。
こんな子と結婚させるために私は息子を育てて来たんじゃないんだと。
息子は騙されたんだと。
そういう毒母自身の育った家庭環境は複雑。
完全ブーメラン。
彼女自身は普通のいい人だった。
こんなことがありながらも
いつか私も彼女の見下しの対象になるんじゃないかとどこか不安だった。
この一家の中では駄目な子のポジションだから全て嫌。
彼女が会いたいと言っているとのことで弟の彼女にも会ってきた。
でも毒母が彼女の育った環境が悪い、こういうことは親戚にすぐ明るみになると激怒しているらしい。
こんな子と結婚させるために私は息子を育てて来たんじゃないんだと。
息子は騙されたんだと。
そういう毒母自身の育った家庭環境は複雑。
完全ブーメラン。
彼女自身は普通のいい人だった。
こんなことがありながらも
いつか私も彼女の見下しの対象になるんじゃないかとどこか不安だった。
この一家の中では駄目な子のポジションだから全て嫌。
>>423
お疲れさまです…
その父親のフレーズが呪いになっているなら「切る」ではなく「限りなく疎遠にする」と言う表現で少し逃げを残して考えてみてはどうでしょうか。
「お前はこういう奴だ」って断定されるとと頭で違うと分かっていても不安になりますよね。
年始は毒身内が活発化する環境が揃うからやだなあー
お疲れさまです…
その父親のフレーズが呪いになっているなら「切る」ではなく「限りなく疎遠にする」と言う表現で少し逃げを残して考えてみてはどうでしょうか。
「お前はこういう奴だ」って断定されるとと頭で違うと分かっていても不安になりますよね。
年始は毒身内が活発化する環境が揃うからやだなあー
実母からのいやげものがやってきた。
謎の雑誌、ガチャガチャの玩具、どっかでもらったらしいシール、
明らかに子供の足に悪そうな靴、サイズが小さい服…(全部タバコくさい)
義実家からは、米や子供たちの好きな果物・お菓子が、旦那はもちろん私の分まで。
毒母のは私たちのためではなく、「荷物を送ってあげた優しい自分♪」のためなんだとよく分かる。
そういや初めて義実家にお邪魔したときはカルチャーショックだったわ。
温かくて、お互いが言いたいことを言い合って。
謎の雑誌、ガチャガチャの玩具、どっかでもらったらしいシール、
明らかに子供の足に悪そうな靴、サイズが小さい服…(全部タバコくさい)
義実家からは、米や子供たちの好きな果物・お菓子が、旦那はもちろん私の分まで。
毒母のは私たちのためではなく、「荷物を送ってあげた優しい自分♪」のためなんだとよく分かる。
そういや初めて義実家にお邪魔したときはカルチャーショックだったわ。
温かくて、お互いが言いたいことを言い合って。
>>425
レスありがとうございます
うちの毒父はいつもこうやって私が、人が「人として」成長しながら確立させていく価値観に
先回りして、断定という楔を打ち込んでは、俺はお前の全部を見通しているぞと言う実に
嫌な人でした
カウンセラーからも「自分の内から聞こえる親の声に耳を傾けないようになるといいね」って
言われてるのに、大きなトラウマに直結するような何かがあるとすぐ囚われてしまう
「そんなに私って悪い子なの？そんなに私が悪くて、キチガイなの？」って、あのときに戻って
あのときの幼かった自分の代わりにクソどもに聞いてみたい
でもこればっかりは奴らが死んでも聞こえるんだろうから、自分で乗り越えることなんだなと
レスありがとうございます
うちの毒父はいつもこうやって私が、人が「人として」成長しながら確立させていく価値観に
先回りして、断定という楔を打ち込んでは、俺はお前の全部を見通しているぞと言う実に
嫌な人でした
カウンセラーからも「自分の内から聞こえる親の声に耳を傾けないようになるといいね」って
言われてるのに、大きなトラウマに直結するような何かがあるとすぐ囚われてしまう
「そんなに私って悪い子なの？そんなに私が悪くて、キチガイなの？」って、あのときに戻って
あのときの幼かった自分の代わりにクソどもに聞いてみたい
でもこればっかりは奴らが死んでも聞こえるんだろうから、自分で乗り越えることなんだなと
前回の診察の際に、思い切って毒親の話を先生にしたのに、
よくありがちな、そんな事を悩んでもねぇ。
みたいな感じであしらわれてしまった。
今度の診察行きにくい。
確かに答えは出しづらい問題だけど…
よくありがちな、そんな事を悩んでもねぇ。
みたいな感じであしらわれてしまった。
今度の診察行きにくい。
確かに答えは出しづらい問題だけど…
テスト
前の相手と離婚する直前、耐えられなくて、実家(@大都市)に避難したいって、言ったの。当時住んでたのはとんでもない田舎で、仕事もなくて、とりあえず仕事をして、
生活基盤を作って離婚したいからって。
でも実家には愛玩のボダ妹が寄生してて、これが私を憎悪してて、犯罪一歩手前の
ことを私にしでかしたこともある(被害届を出さなかったから「一歩手前」)くらいで
現実的には無理って分かってた。でも、そのくらい耐えられなかった。
当然、クソ親の反応は鈍い。迷惑だ、ボダ妹がヒス起こすと困るのオーラ
むんむん。私も感情的になってきて、ボダ妹をああいう不健全な人間にした
のはあんたらの対応がまずかったからだ、と言ってしまった。結婚生活が
辛くても、逃げれる場所がなかったこと、受け入れてくれる人がいなかった
ことが苦しかったと、口を滑らせてしまった。
すると糞爺が爆発。
「急にふざけるな！すっかり騙された！上手くやってるのかと思ってたふじこふじこ」
受話器放り投げ、持ち場放棄。
騙された、って一言で、一気に理解できました。物心ついて以来
あの糞一家に感じてきた、言葉にできない異様な気持ちが。
結局実家のある都市じゃない街で生活保護受けて、仕事さがして
やり直し、再婚した。あれからもう五年、音信不通。
早朝覚醒の徒然に、書き込んでしまいました。
長文すみませんでした。
生活基盤を作って離婚したいからって。
でも実家には愛玩のボダ妹が寄生してて、これが私を憎悪してて、犯罪一歩手前の
ことを私にしでかしたこともある(被害届を出さなかったから「一歩手前」)くらいで
現実的には無理って分かってた。でも、そのくらい耐えられなかった。
当然、クソ親の反応は鈍い。迷惑だ、ボダ妹がヒス起こすと困るのオーラ
むんむん。私も感情的になってきて、ボダ妹をああいう不健全な人間にした
のはあんたらの対応がまずかったからだ、と言ってしまった。結婚生活が
辛くても、逃げれる場所がなかったこと、受け入れてくれる人がいなかった
ことが苦しかったと、口を滑らせてしまった。
すると糞爺が爆発。
「急にふざけるな！すっかり騙された！上手くやってるのかと思ってたふじこふじこ」
受話器放り投げ、持ち場放棄。
騙された、って一言で、一気に理解できました。物心ついて以来
あの糞一家に感じてきた、言葉にできない異様な気持ちが。
結局実家のある都市じゃない街で生活保護受けて、仕事さがして
やり直し、再婚した。あれからもう五年、音信不通。
早朝覚醒の徒然に、書き込んでしまいました。
長文すみませんでした。
>>427
暗示すなぁ。自分も暗示に超絶かかりやすいのだけれど、何故だろう
そして、暗示する人は断言口調。「私はこれこれの者である！」という確固としたもの、
本当はそんなものないのだろうけど、ポジティブな自分像を親から与えられないと
人が「あなたはこんな人・・・」と差し出す自分像に縋るような気がする
それで、詐欺にも遭いやすく、いい評価をくれた（口のうまい人）はつい信用してしまう
暗示すなぁ。自分も暗示に超絶かかりやすいのだけれど、何故だろう
そして、暗示する人は断言口調。「私はこれこれの者である！」という確固としたもの、
本当はそんなものないのだろうけど、ポジティブな自分像を親から与えられないと
人が「あなたはこんな人・・・」と差し出す自分像に縋るような気がする
それで、詐欺にも遭いやすく、いい評価をくれた（口のうまい人）はつい信用してしまう
役所（生活課）から３０年前に両親が離別して会っていない父親が会って欲しいと電話があった・・・
探されると困るし迷惑なので 一切住所と今の性を伝えるな、連絡が取れなかったと伝えるよう言ったが
こう言うのって、探そうと思ったら探せるもの？ わからないから役所の人に頼んだんだと思うが腑に落ちない。
母親も毒で、もう死んだからこれ以上親や兄弟でトラブル起きたく無いorz
探されると困るし迷惑なので 一切住所と今の性を伝えるな、連絡が取れなかったと伝えるよう言ったが
こう言うのって、探そうと思ったら探せるもの？ わからないから役所の人に頼んだんだと思うが腑に落ちない。
母親も毒で、もう死んだからこれ以上親や兄弟でトラブル起きたく無いorz
言われてばっかりじゃだめ
嫌な言葉、呪いの言葉を吐かれた時、すぐさま言い返す瞬発力と機転は大事だよ
そんなに強くない言葉でいいから普段からなにか考えておいたほうがいいよ
「自分に都合のいいことばかり言うね〜」とか
「なにそれ？」とか「はあ？」でもいいよ
呪いは受け入れずその場で返しちゃれ
嫌な言葉、呪いの言葉を吐かれた時、すぐさま言い返す瞬発力と機転は大事だよ
そんなに強くない言葉でいいから普段からなにか考えておいたほうがいいよ
「自分に都合のいいことばかり言うね〜」とか
「なにそれ？」とか「はあ？」でもいいよ
呪いは受け入れずその場で返しちゃれ
毒母と毒祖父母、エネ夫な父に囲まれて育った。
両親は不仲、母と祖父母も不仲で、私は伝書鳩やらサンドバッグやらピエロやら
色んな役をやっていたけど耐えきれずに家出した。
父が倒れたので戻ったけど間もなく亡くなって、
その後私の結婚・出産からのハッチャケもあり、
最大の毒である母とも仲良くやれるかも♪と思ったけどダメでした。
ハッチャケてる間は赤ちゃんを連れて月一で実家に行っては体調を崩して、
旦那にものすごく迷惑をかけた。
毒実家に取り込まれかけて、私がエネミーになるところだった。
ACで迷惑をかけることがまだあるから、どうにか回復したい…けど過去と向き合うのが辛い。
両親は不仲、母と祖父母も不仲で、私は伝書鳩やらサンドバッグやらピエロやら
色んな役をやっていたけど耐えきれずに家出した。
父が倒れたので戻ったけど間もなく亡くなって、
その後私の結婚・出産からのハッチャケもあり、
最大の毒である母とも仲良くやれるかも♪と思ったけどダメでした。
ハッチャケてる間は赤ちゃんを連れて月一で実家に行っては体調を崩して、
旦那にものすごく迷惑をかけた。
毒実家に取り込まれかけて、私がエネミーになるところだった。
ACで迷惑をかけることがまだあるから、どうにか回復したい…けど過去と向き合うのが辛い。
私は産んでないけど、結婚はっちゃけはやっちゃった
あいつら外面いいから結婚で他人が入ってくるといい人風になるじゃん
壮絶に寝込んだわｗ
身体に出るよね、心の問題は
あいつら外面いいから結婚で他人が入ってくるといい人風になるじゃん
壮絶に寝込んだわｗ
身体に出るよね、心の問題は
>>433
機転はあっても言い返せないのが精神的虐待なんだよ
精神的DVの被害者だって同じように、最初は健全な精神を持っていても、次第に
何も言い返せなくなるでしょ
うちは妹が言い返したりするけど、妹が言うのは「あいつは馬鹿だから聞かない」って
言って何も言わないくせに、私が妹と同じように同じようなことを言い返すと手ひどく
やり込められたよ
「お前は俺と似てるから、俺はお前の親なんだぞ」ってそれこそぐうの音も出ないほど、
生きててごめんなさいって思わされるほど人格否定をされた
途中で言い返したりすると話が長くなるし、終いには手が出るし
うちの毒父の遣り方はコンクリ美代子と本当によく似てた
>>434
子育てをしてると折りに触れて過去と向き合うことになるからなあ…
自分はどうせ同じ思いをして辛いならと思って、カウンセリングに行くことにしたよ
機転はあっても言い返せないのが精神的虐待なんだよ
精神的DVの被害者だって同じように、最初は健全な精神を持っていても、次第に
何も言い返せなくなるでしょ
うちは妹が言い返したりするけど、妹が言うのは「あいつは馬鹿だから聞かない」って
言って何も言わないくせに、私が妹と同じように同じようなことを言い返すと手ひどく
やり込められたよ
「お前は俺と似てるから、俺はお前の親なんだぞ」ってそれこそぐうの音も出ないほど、
生きててごめんなさいって思わされるほど人格否定をされた
途中で言い返したりすると話が長くなるし、終いには手が出るし
うちの毒父の遣り方はコンクリ美代子と本当によく似てた
>>434
子育てをしてると折りに触れて過去と向き合うことになるからなあ…
自分はどうせ同じ思いをして辛いならと思って、カウンセリングに行くことにしたよ
あー、旦那がお寺から、毒のぶんの身代わりお守りを勝手に授けてもらってた。
私としては、絶縁成功して、ここ数年電話すら出ないし会ってもいないのに。
善人面した「老人に優しい俺」な旦那とどうつきあったらいいのかわからない。
私としては、絶縁成功して、ここ数年電話すら出ないし会ってもいないのに。
善人面した「老人に優しい俺」な旦那とどうつきあったらいいのかわからない。
病気で入院するとき親に言う？
言わなくていいよね
バレたらうるさそうだがどうせ騒がれるならいくらでも後のほうがいいわ
私が死ぬまで会いたくないなあ
言わなくていいよね
バレたらうるさそうだがどうせ騒がれるならいくらでも後のほうがいいわ
私が死ぬまで会いたくないなあ
>>438
言わない。
学生時代入院して、うっかり言ってしまったらお金の話しか
しやがらない。
身体のことも何も聞かず、主治医とも話さず帰っていったよ。
慢性疾患になるかもしれなかったんだが(運良く完治)。
何のために来たんだかわからん。
言わない。
学生時代入院して、うっかり言ってしまったらお金の話しか
しやがらない。
身体のことも何も聞かず、主治医とも話さず帰っていったよ。
慢性疾患になるかもしれなかったんだが(運良く完治)。
何のために来たんだかわからん。
毒母毒兄とはもう数年間ほぼ絶縁状態。
姪っ子が可愛いので妹夫婦とは付き合いがあったけど、なんかもうダメだ。
年に１〜２回しか会わないけど、そのたびに妹夫婦に嫌な思いさせられる。
妹は母にソックリ。妹旦那は兄にソックリ。
常識も思いやりもなくて、自己中心的で意地汚い。
姪っ子ごめんよ…お姉ちゃんはもうおまえとは遊べない。
姪っ子が可愛いので妹夫婦とは付き合いがあったけど、なんかもうダメだ。
年に１〜２回しか会わないけど、そのたびに妹夫婦に嫌な思いさせられる。
妹は母にソックリ。妹旦那は兄にソックリ。
常識も思いやりもなくて、自己中心的で意地汚い。
姪っ子ごめんよ…お姉ちゃんはもうおまえとは遊べない。
>>339-440
だよね
面倒だよね、言うと
子供の面倒等色々あるから義実家には話したけど妙な親切心でうちの親に話さないかが心配だ
夫には何度も釘をさしたけど
癌だから治療期間長いけどばれませんように
心穏やかに治療したいわ
だよね
面倒だよね、言うと
子供の面倒等色々あるから義実家には話したけど妙な親切心でうちの親に話さないかが心配だ
夫には何度も釘をさしたけど
癌だから治療期間長いけどばれませんように
心穏やかに治療したいわ
毒実両親は死んでやっとホッとしたんだけど
そのクソ親に溺愛されてそっくりに育った兄がすごく怖いしウザい。
もう父の若い頃そっくりで、父そのものは晩年は歳を取った事もあり
また母が倒れてバタバタと色々あって堪えたんだろうし
自分も最期は病気でボロボロになったのもあり、しおらしくなって逝った。
葬儀も終わらせて実家も処分して、すっかり終わった気でいたし
糞兄とは何年かに一度の法事で我慢して顔合わせればいいだけ。
その時だけ我慢すればいいんだし、昔は私も安アパートに住んでて
無視してると父と怒り狂って押し掛けてきてボコボコに殴られたりしたが
今はオートロックで管理人も常駐してるセキュリティの高いマンション暮らしなんで
襲おうったって襲えない。
もし襲われたらもう今度は迷うことなく警察に通報してやって
実の兄弟だろうが傷害罪で訴えてやるつもりでいた。
そうすれば家庭もあれば会社勤めしてる兄は失うものもあるだろうし。
その上で鉄壁の無視、絶賛音信不通でいたのに先日電話してきた。
留守電に入ってたんだけどなんだと思ったら「今近くにいるんで
いるんなら電話に出ろ、家にあげてコーヒーでも出せ。
あと正月なんだからうちの子達にお年玉出せｺﾞﾗｧ」だって。
もう恐怖で寒気と吐き気がした。なんでアンタを家にあげなきゃいけないんだよ！
可愛くもなんともないガキにお年玉なんてやんねーよ！
会いたくないから無視してんだろ！絡んでくるな！！
もう父が若くなって蘇ったようですごい怖い。自分こそが正義で正しいと思ってるクソ人間。
毒親って死んだ後もすごい迷惑な物色々残して逝くよね…
そのクソ親に溺愛されてそっくりに育った兄がすごく怖いしウザい。
もう父の若い頃そっくりで、父そのものは晩年は歳を取った事もあり
また母が倒れてバタバタと色々あって堪えたんだろうし
自分も最期は病気でボロボロになったのもあり、しおらしくなって逝った。
葬儀も終わらせて実家も処分して、すっかり終わった気でいたし
糞兄とは何年かに一度の法事で我慢して顔合わせればいいだけ。
その時だけ我慢すればいいんだし、昔は私も安アパートに住んでて
無視してると父と怒り狂って押し掛けてきてボコボコに殴られたりしたが
今はオートロックで管理人も常駐してるセキュリティの高いマンション暮らしなんで
襲おうったって襲えない。
もし襲われたらもう今度は迷うことなく警察に通報してやって
実の兄弟だろうが傷害罪で訴えてやるつもりでいた。
そうすれば家庭もあれば会社勤めしてる兄は失うものもあるだろうし。
その上で鉄壁の無視、絶賛音信不通でいたのに先日電話してきた。
留守電に入ってたんだけどなんだと思ったら「今近くにいるんで
いるんなら電話に出ろ、家にあげてコーヒーでも出せ。
あと正月なんだからうちの子達にお年玉出せｺﾞﾗｧ」だって。
もう恐怖で寒気と吐き気がした。なんでアンタを家にあげなきゃいけないんだよ！
可愛くもなんともないガキにお年玉なんてやんねーよ！
会いたくないから無視してんだろ！絡んでくるな！！
もう父が若くなって蘇ったようですごい怖い。自分こそが正義で正しいと思ってるクソ人間。
毒親って死んだ後もすごい迷惑な物色々残して逝くよね…
>>438
私も知らせて後悔した。
いらないナマモノのお見舞いを無理やり置いていったり、こっちの都合も無視で押しかけたり。
次からは絶対しらせまいと思った。
入院の時にさらにストレスためることになる。
お大事にね。
私も知らせて後悔した。
いらないナマモノのお見舞いを無理やり置いていったり、こっちの都合も無視で押しかけたり。
次からは絶対しらせまいと思った。
入院の時にさらにストレスためることになる。
お大事にね。
>>436
ありがとう。
カウンセリングも一度受けたんだけど
カウンセラーと合わないし、言いたいことを上手くいえないしで苦手意識持ってしまって…
本を読んでるんだけどそれだけでも辛くて、なかなか進まない状況です。
デモデモダッテじゃダメだよね。
いいカウンセラー探す！
そいやうちの毒母は、私の病室(相部屋)に来て携帯ピコピコ、
弁当ガサガサモグモグ(こっちは絶食)してたなあ…（´ー｀）
ありがとう。
カウンセリングも一度受けたんだけど
カウンセラーと合わないし、言いたいことを上手くいえないしで苦手意識持ってしまって…
本を読んでるんだけどそれだけでも辛くて、なかなか進まない状況です。
デモデモダッテじゃダメだよね。
いいカウンセラー探す！
そいやうちの毒母は、私の病室(相部屋)に来て携帯ピコピコ、
弁当ガサガサモグモグ(こっちは絶食)してたなあ…（´ー｀）
毒トメが私の悪口を毒母に話したらしくすごい剣幕で電話してきた。
あんなこと言ってたこんなこと言ってた。
そして、私だってやってきたんだからアンタもやりなさいねと上からアドバイス。
どうして波風立てるようなことをするんだろう。
よかれと思って〜、アンタのため〜って干渉してくるけど
自分の世間体とか、いい母親面したいだけのくせに。どっちも過干渉で疲れる。
あんなこと言ってたこんなこと言ってた。
そして、私だってやってきたんだからアンタもやりなさいねと上からアドバイス。
どうして波風立てるようなことをするんだろう。
よかれと思って〜、アンタのため〜って干渉してくるけど
自分の世間体とか、いい母親面したいだけのくせに。どっちも過干渉で疲れる。
正月になったら実家行くの当たり前と思ってる人達が
実家行ってないの？って聞いてきてウザい。
なんだかんだあって疎遠にしてるの知ってて聞いてくる。
実家行ってないの？って聞いてきてウザい。
なんだかんだあって疎遠にしてるの知ってて聞いてくる。
実家行かないよの、預けられないの、頼れないの、来てもらえないの、あ〜うるさい。
>>448
私の周りにもそういう人たちいるよ
疎遠にしてることも話してるのに言われる
何で？って言われてもイラつくだけだよ。普通の親子関係なら疎遠にしないわ
子どもをよそに預けるのは可哀想〜お母さんに見てもらわないの〜？とか
糞親とはほぼ絶縁状態だから楽なんだけど、周りに聞かれるのが負担
ほっといてほしい
年をおうごとに、ご両親が可哀想…みたいな見方をされがちな感じ
余計なお世話だわ
私の周りにもそういう人たちいるよ
疎遠にしてることも話してるのに言われる
何で？って言われてもイラつくだけだよ。普通の親子関係なら疎遠にしないわ
子どもをよそに預けるのは可哀想〜お母さんに見てもらわないの〜？とか
糞親とはほぼ絶縁状態だから楽なんだけど、周りに聞かれるのが負担
ほっといてほしい
年をおうごとに、ご両親が可哀想…みたいな見方をされがちな感じ
余計なお世話だわ
夫と結婚して20年。
うちの毒母は、初めから夫のことを名前で呼ばず「おまえの旦那」って言う。
それに習って、兄も「おまえの旦那」妹も「お姉ちゃんの旦那」
みんな夫本人に向かって「旦那」て言うんだよね。。。
普通は母や兄なら名前に君やさんをつけるか、妹ならお義兄さんとか呼ぶよね？
非常識一家みたいで本当に恥ずかしい。
うちの毒母は、初めから夫のことを名前で呼ばず「おまえの旦那」って言う。
それに習って、兄も「おまえの旦那」妹も「お姉ちゃんの旦那」
みんな夫本人に向かって「旦那」て言うんだよね。。。
普通は母や兄なら名前に君やさんをつけるか、妹ならお義兄さんとか呼ぶよね？
非常識一家みたいで本当に恥ずかしい。
>>448
あるある。
学生時代、友達に「うちは家族バラバラだし皆から八つ当たりされて大変なんだ」って言ったら
「うちだっていろいろあるよ！」と怒られてしまった。
まあ仲直りはしたんだけど、大人になって「なんで帰ってこないの？」と言われると腹が立つ。
うちだって〜と言った彼女は、実家に未だにベッタリ。
こっちは自宅の最寄り駅の沿線にいくのも憂鬱で、
冷や汗かきながら下を向いて早足で歩いてるのよ…
あるある。
学生時代、友達に「うちは家族バラバラだし皆から八つ当たりされて大変なんだ」って言ったら
「うちだっていろいろあるよ！」と怒られてしまった。
まあ仲直りはしたんだけど、大人になって「なんで帰ってこないの？」と言われると腹が立つ。
うちだって〜と言った彼女は、実家に未だにベッタリ。
こっちは自宅の最寄り駅の沿線にいくのも憂鬱で、
冷や汗かきながら下を向いて早足で歩いてるのよ…
夫が入院して大変で疲れた(だから会いに行きたくないし話したくない)
経済的にも大変(だからお付き合いできません)
親に会いたくなくて、しつこい来い来いコールきたとき状況を伝えたら、かえって連絡する口実を与えてしまったらしく、メールやら留守電がうざい。
結局親自身の不安感や愚痴を私にぶつけたいだけなのはわかってるので、こっちから電話する気がしない。
私を消耗させる以外に、何をしてくれるわけでもないし。
経済的にも大変(だからお付き合いできません)
親に会いたくなくて、しつこい来い来いコールきたとき状況を伝えたら、かえって連絡する口実を与えてしまったらしく、メールやら留守電がうざい。
結局親自身の不安感や愚痴を私にぶつけたいだけなのはわかってるので、こっちから電話する気がしない。
私を消耗させる以外に、何をしてくれるわけでもないし。
>>439
うちは人が激痛で苦しんでるのに「将来子供は産めますか？子供は？」の質問のみ
あとは来るたびに手間がかかると罵られる（来なくてもいいのに）
自分の子が子供も産めない欠陥品になったら世間体が悪いから、だけ
現在理解ある平凡な夫と選択小梨生活
うちは人が激痛で苦しんでるのに「将来子供は産めますか？子供は？」の質問のみ
あとは来るたびに手間がかかると罵られる（来なくてもいいのに）
自分の子が子供も産めない欠陥品になったら世間体が悪いから、だけ
現在理解ある平凡な夫と選択小梨生活
18年、弟は事故だったと周囲に言ってきたけど
なんかもういいやと自殺だとカミングアウトした、今日
聞いた人は重いと思うんだけどｗ
だってそういう毒親がいるって現実知らない人が多いんだもの
もう私が変みたいに言われるの面倒臭い
聞いた人の負担以外にやっぱりそれは親が可哀相かなと思う部分もあった
あったけど、粉砕したｗ
なんかもういいやと自殺だとカミングアウトした、今日
聞いた人は重いと思うんだけどｗ
だってそういう毒親がいるって現実知らない人が多いんだもの
もう私が変みたいに言われるの面倒臭い
聞いた人の負担以外にやっぱりそれは親が可哀相かなと思う部分もあった
あったけど、粉砕したｗ
着信拒否してもうすぐ２年。
年２〜３回は着信があったけど、ついに携帯も取り上げられたか連絡も無くなった。
下の子が生まれたのも知らせてない。
引っ越しもした。
実家を詐欺師に貢いで無くしたときも
「あなたのために」
と、まるで私が悪いかのように責任転嫁してきたが、誰一人として耳を貸さなかったから拗ねてふくれるだけ。
転居したら転居したで、家賃を払わず追い出されること数回。
保証人にならなかったらねちねちと人の罪悪感をあおり、それでもきかない私にいらつき上の子誘拐。
どうしても払えないから貸してくれと言われて管理会社からもノイローゼになるくらい電話がかかってきてしかたなしに立て替え、返せといったら罪悪感を煽ってきた。
でも、全部ひっくり返してやったらキレてヒステリックにわめいてた。
きっと奴のあたまの中ではそんなことは忘れて「ワガママいうてる」なんやろうなぁ。
風の噂で、いまいる団地も追い出されかけてると聞いて笑ってしまったわ。
年２〜３回は着信があったけど、ついに携帯も取り上げられたか連絡も無くなった。
下の子が生まれたのも知らせてない。
引っ越しもした。
実家を詐欺師に貢いで無くしたときも
「あなたのために」
と、まるで私が悪いかのように責任転嫁してきたが、誰一人として耳を貸さなかったから拗ねてふくれるだけ。
転居したら転居したで、家賃を払わず追い出されること数回。
保証人にならなかったらねちねちと人の罪悪感をあおり、それでもきかない私にいらつき上の子誘拐。
どうしても払えないから貸してくれと言われて管理会社からもノイローゼになるくらい電話がかかってきてしかたなしに立て替え、返せといったら罪悪感を煽ってきた。
でも、全部ひっくり返してやったらキレてヒステリックにわめいてた。
きっと奴のあたまの中ではそんなことは忘れて「ワガママいうてる」なんやろうなぁ。
風の噂で、いまいる団地も追い出されかけてると聞いて笑ってしまったわ。
「母がよろしくと申しておりました」がうまく言えない。
だって嘘だもの。
感謝とか労わりとか、まったく言わないひとだもの。
「もう少しそういうご挨拶をちゃんといえるのが普通よ」と義母に言われるが、
礼儀を踏みつけて嘲笑うひとに育てられると、なかなかね。
自分でもダメだと思うので茶道を習ったりしたけど、
親類関係のお付き合いに関しては苦手すぎて死ねる。
だって嘘だもの。
感謝とか労わりとか、まったく言わないひとだもの。
「もう少しそういうご挨拶をちゃんといえるのが普通よ」と義母に言われるが、
礼儀を踏みつけて嘲笑うひとに育てられると、なかなかね。
自分でもダメだと思うので茶道を習ったりしたけど、
親類関係のお付き合いに関しては苦手すぎて死ねる。
>>455
それでいいと思うよ。事実は事実なんだし
弟さんの業をあなたが背負う義務もないんだから。
そうやってちょっとずつ私も出してってる。
あくまでも軽く、相手を見て言える範囲から言ってってるけどね。
じゃないと変人を見る目で見られたり、説教されたりするし。
変人は毒親の方なのにどうして私がそんな扱いされなきゃいけないのって思うけどさ。
もう闘おう、理解してもらおうって努力するのに疲れた。
「うーん、まぁうちはちょっと色々あってさ。ハハハ」って
お茶濁して逃げるのが一番だよ。しつこく聞いてくる奴の方がアホ。
でも思うのがさ、例えば見通しの悪い危ない道で
散々信号つけろとかカーブミラー設置しろとか言っても無視してたくせに
誰かが犠牲になるとやっと対応されたりするでしょ。
死人が出ないと分かんないのかよって思うけど、虐待に関しては
どんなに犠牲が出ても全然動かない、変わらない。
それは根っこに「親至上主義」があるからなんだよね。
小さい子達はもちろん、私たちみたいに大人になってもまだ苦しんだり
危険を感じたりしてるって言うのに、それなんかもっと放置状態。
小さい子の死は報道されるけど私たちぐらいになると報道もされない。
理不尽で不公平で悲しくて辛い。親もだけど世間も敵だ。
それでいいと思うよ。事実は事実なんだし
弟さんの業をあなたが背負う義務もないんだから。
そうやってちょっとずつ私も出してってる。
あくまでも軽く、相手を見て言える範囲から言ってってるけどね。
じゃないと変人を見る目で見られたり、説教されたりするし。
変人は毒親の方なのにどうして私がそんな扱いされなきゃいけないのって思うけどさ。
もう闘おう、理解してもらおうって努力するのに疲れた。
「うーん、まぁうちはちょっと色々あってさ。ハハハ」って
お茶濁して逃げるのが一番だよ。しつこく聞いてくる奴の方がアホ。
でも思うのがさ、例えば見通しの悪い危ない道で
散々信号つけろとかカーブミラー設置しろとか言っても無視してたくせに
誰かが犠牲になるとやっと対応されたりするでしょ。
死人が出ないと分かんないのかよって思うけど、虐待に関しては
どんなに犠牲が出ても全然動かない、変わらない。
それは根っこに「親至上主義」があるからなんだよね。
小さい子達はもちろん、私たちみたいに大人になってもまだ苦しんだり
危険を感じたりしてるって言うのに、それなんかもっと放置状態。
小さい子の死は報道されるけど私たちぐらいになると報道もされない。
理不尽で不公平で悲しくて辛い。親もだけど世間も敵だ。
ふと常識がちょっと？だったりすることがある。
祖父母多数参加の運動会が辛い時もある・・
親戚のおじさんおばさんがあなたのおじいさんおばあさんではダメかな？と子供に言ってみたり。
どうしてこんなに苦しいんだろう、親はいたけど私には不法侵入してきた輩にしか見えなかった。
良い人たちとの縁が子供に続きますよう守ってくれますようにと願わずにはいられない
お墓参りイベントが全然ないのでしょっちゅう神社に行っている。
祖父母多数参加の運動会が辛い時もある・・
親戚のおじさんおばさんがあなたのおじいさんおばあさんではダメかな？と子供に言ってみたり。
どうしてこんなに苦しいんだろう、親はいたけど私には不法侵入してきた輩にしか見えなかった。
良い人たちとの縁が子供に続きますよう守ってくれますようにと願わずにはいられない
お墓参りイベントが全然ないのでしょっちゅう神社に行っている。
>>458
相手を見ると、聞いて欲しい人こそ言う必要がなく
お前には言ってもしょうがないやつほどストレートに言わないと
どうやっても親至上主義だったりして面倒だよね
相手を見る努力をなんで私が、と思ったので
踏んだやつが悪いと思うことにした
相手を見ると、聞いて欲しい人こそ言う必要がなく
お前には言ってもしょうがないやつほどストレートに言わないと
どうやっても親至上主義だったりして面倒だよね
相手を見る努力をなんで私が、と思ったので
踏んだやつが悪いと思うことにした
>>438
亀レスごめん
わたしが去年死にかけて救急搬送された時に、うちの毒母それ知ってて社交ダンス行ったw
小さい頃から虐待に近いことされてきて、物心ついてからはずっと否定されて育ってきたから毒とは分かってたけどまさかそこまでとは思ってなかった
あとで私の友達にまで電話しまくって「そこまで悪い状態とは知らなかった」とかなんとか言い訳しまくってるけど、悪い状態じゃなかったら救急搬送されるはずもなく
だからわたしは入院してももう言わないし、もう二度と会いたくない
亀レスごめん
わたしが去年死にかけて救急搬送された時に、うちの毒母それ知ってて社交ダンス行ったw
小さい頃から虐待に近いことされてきて、物心ついてからはずっと否定されて育ってきたから毒とは分かってたけどまさかそこまでとは思ってなかった
あとで私の友達にまで電話しまくって「そこまで悪い状態とは知らなかった」とかなんとか言い訳しまくってるけど、悪い状態じゃなかったら救急搬送されるはずもなく
だからわたしは入院してももう言わないし、もう二度と会いたくない
毒親の考えだと「私が行ったら治るのか」だからね
普通の人間みたいに心配とか情とかない
普通の人間みたいに心配とか情とかない
>>462
クルマ運転しないからタクシーで社交ダンス行ったりするくせに、「わたしは車運転できないから病院に行けなかった」という素晴らしすぎる論理展開をしているらしいw
退院した後しつこく電話があったけど無視してたら「大丈夫？」ってメールがあったので「お構いなく」だけ返信して没交渉中
クルマ運転しないからタクシーで社交ダンス行ったりするくせに、「わたしは車運転できないから病院に行けなかった」という素晴らしすぎる論理展開をしているらしいw
退院した後しつこく電話があったけど無視してたら「大丈夫？」ってメールがあったので「お構いなく」だけ返信して没交渉中
>>463
そういう事を自分がしといて、こっちが頭に来て
素っ気ない返事したり無視したりすると盛大にキレるのも毒親だよね。
自分のしたい事を変更して子の都合になんか絶対合わせないけど
自分が心配したい＝いい人ぶりたい気分な時はサッと従わないといけない。
親をなんだと思ってんだ！とか言い出してくる。じゃあ親なら真っ先に心配しろよ。
なんて言ったら鉄拳が飛んでくるか泣き叫ぶか周りに100倍に脚色して言いふらすか。
いつまで生きる気なんだろうこのゴミ。地獄にとっとと逝けよ
そういう事を自分がしといて、こっちが頭に来て
素っ気ない返事したり無視したりすると盛大にキレるのも毒親だよね。
自分のしたい事を変更して子の都合になんか絶対合わせないけど
自分が心配したい＝いい人ぶりたい気分な時はサッと従わないといけない。
親をなんだと思ってんだ！とか言い出してくる。じゃあ親なら真っ先に心配しろよ。
なんて言ったら鉄拳が飛んでくるか泣き叫ぶか周りに100倍に脚色して言いふらすか。
いつまで生きる気なんだろうこのゴミ。地獄にとっとと逝けよ
そして数年したら完全に記憶からその出来ごとを削除しているのが毒親
なので、その話になると数秒時が止まり、その後全く関係ない話が始まる
その数秒でまたなかったことにされているの
そのうちこっちの妄想ぐらいのことは言いだす
なので、その話になると数秒時が止まり、その後全く関係ない話が始まる
その数秒でまたなかったことにされているの
そのうちこっちの妄想ぐらいのことは言いだす
あと異常に執念深く何十年前もの事も覚えてる。
こっちが失敗したとか間違った系は特に。
何度言ったって肝心な事は覚えないくせに、私が事故った時の
相手の名前とかは恐ろしくなるぐらいハッキリと覚えてて
喜々として喋りまくる。嬉しそうにお前バカ、バーーーカ！wwって。
なんか小学生レベルだよね、毒親って。
こっちが失敗したとか間違った系は特に。
何度言ったって肝心な事は覚えないくせに、私が事故った時の
相手の名前とかは恐ろしくなるぐらいハッキリと覚えてて
喜々として喋りまくる。嬉しそうにお前バカ、バーーーカ！wwって。
なんか小学生レベルだよね、毒親って。
うちは父子家庭で、離婚するときに私の親権を父母で取り合い
調停だか裁判だかで父親になったらしい。
父親は私がかわいかったからそこまでして引き取ったんだ。と事あるごとに言ってた。
顔に一生残る傷までつけたような父親だけど、機嫌のいい時はベタベタと私を撫でくりまわしてた。
この差が私にはとても怖く、物心ついた時から夕方なってくると父親が帰ってくる・・・と
憂鬱な気分になり、いる間は常に気を張ってた。機嫌を損ねないように。
でも、当時珍しかったらしい裁判までして、父親が引き取るというのは
愛情がないとできないことだろうし・・・と、自分が父親に愛情がない事を悩んだりもした。
ある日、「ｷｼﾞｮ子はお父さんの子だから何してもいい。殺してもいい」と
怒ってもない、なんでもない時に言われて「ああ、自分の玩具としてかわいがってるのか」と結論付けた。
その為に裁判までするなんてバカだなーと思ってたんだけど、今日はっと気付いた
私がいたら、妻が戻ってくると考えたんだ、あのバカは。
何度か私を使ってコンタクトしようとして失敗してたし。
調停だか裁判だかで父親になったらしい。
父親は私がかわいかったからそこまでして引き取ったんだ。と事あるごとに言ってた。
顔に一生残る傷までつけたような父親だけど、機嫌のいい時はベタベタと私を撫でくりまわしてた。
この差が私にはとても怖く、物心ついた時から夕方なってくると父親が帰ってくる・・・と
憂鬱な気分になり、いる間は常に気を張ってた。機嫌を損ねないように。
でも、当時珍しかったらしい裁判までして、父親が引き取るというのは
愛情がないとできないことだろうし・・・と、自分が父親に愛情がない事を悩んだりもした。
ある日、「ｷｼﾞｮ子はお父さんの子だから何してもいい。殺してもいい」と
怒ってもない、なんでもない時に言われて「ああ、自分の玩具としてかわいがってるのか」と結論付けた。
その為に裁判までするなんてバカだなーと思ってたんだけど、今日はっと気付いた
私がいたら、妻が戻ってくると考えたんだ、あのバカは。
何度か私を使ってコンタクトしようとして失敗してたし。
母親は一度も姿を見せなかったけどそのせいか
私の事をよく「お前は母親に似て冷たい」と言ってた
私は平日は親と、土日は祖母と暮らしていて、その土日がなければ
平日を乗り切れないと言っていいほど消耗してた
親も土日は女を買ったりオナるのに私が邪魔だったんだろう
ある土曜日に父親が熱を出して、私が祖母の家に行こうとしたら
こうやって非難された。結局は土日は潰れて父親のゲロの始末をし看病をした。
今思うけど親なら子にうつさないよう積極的に預かってもらわないか？
どっちが冷たいんだか。
私の事をよく「お前は母親に似て冷たい」と言ってた
私は平日は親と、土日は祖母と暮らしていて、その土日がなければ
平日を乗り切れないと言っていいほど消耗してた
親も土日は女を買ったりオナるのに私が邪魔だったんだろう
ある土曜日に父親が熱を出して、私が祖母の家に行こうとしたら
こうやって非難された。結局は土日は潰れて父親のゲロの始末をし看病をした。
今思うけど親なら子にうつさないよう積極的に預かってもらわないか？
どっちが冷たいんだか。
吐き出し。
うちの母親は私が小学生の頃から父親の悪口を私に吐き続け、高校生になるとあからさまに弟と格差をつけ始めた
大学に上がってからは学費も生活費も出さないくせに行動を制限し続けた
家に帰ると何もしていないのに毎日嫌味や暴言を吐かれる
お恥ずかしながらメンヘラになってしまい家出後ODをして病院に運ばれ引き取られたたが、吐き気で苦しむ私に家で出てきたご飯は唐揚げだった。
そんな私もこれじゃまずいと家を飛び出し働いて結婚して子供もできようやく安定した。
私の頭は都合よくアホに出来ているのか、辛かった高校生以降の記憶がだいぶ薄くなった(同級生から出産前まで働いていたところの同僚の名前すら浮かばないw)
子供と過ごしていて思い出すのは何故か優しかった時の母
旦那がDV浮気やめてくれなかったときもあの家に戻るよりマシと思ってたくらいツラかったって記憶だけでもうあまり思い出せない
まあ、思い出したくないだけかもしれないけどね。
うちの母親は私が小学生の頃から父親の悪口を私に吐き続け、高校生になるとあからさまに弟と格差をつけ始めた
大学に上がってからは学費も生活費も出さないくせに行動を制限し続けた
家に帰ると何もしていないのに毎日嫌味や暴言を吐かれる
お恥ずかしながらメンヘラになってしまい家出後ODをして病院に運ばれ引き取られたたが、吐き気で苦しむ私に家で出てきたご飯は唐揚げだった。
そんな私もこれじゃまずいと家を飛び出し働いて結婚して子供もできようやく安定した。
私の頭は都合よくアホに出来ているのか、辛かった高校生以降の記憶がだいぶ薄くなった(同級生から出産前まで働いていたところの同僚の名前すら浮かばないw)
子供と過ごしていて思い出すのは何故か優しかった時の母
旦那がDV浮気やめてくれなかったときもあの家に戻るよりマシと思ってたくらいツラかったって記憶だけでもうあまり思い出せない
まあ、思い出したくないだけかもしれないけどね。
親はヒステリックな母親に嫌気が差して妹が今年大学を卒業し就職なので離婚するそうだ。
母親は既に50代後半無職。
極端に人付き合いを嫌い友人もいない。
私に嘘をついてまで奪った学資保険等あっても生活できるかは分からない
何故か情が出てしまって…と言っても引き取ったり送金したりするつもりなど皆無だが、同じ母親という立場になってみて分からなかった母の苦労も少しは分かってきたのもあり、数年ぶりに電話してみた。
ぎこちなく挨拶を交わしたあと、一緒にご飯でもどうかなと誘ってみたが「いや、いい」の一言で終わった。
1分半もない電話だった。
悲しいのか悔しいのか分からないけれど久しぶりに泣いた。
でも、やっぱりこの人は無理なんだなぁと諦めがついた気がする。
長々ごめん。
チラ裏いけばよかったと今後悔してる。
母親は既に50代後半無職。
極端に人付き合いを嫌い友人もいない。
私に嘘をついてまで奪った学資保険等あっても生活できるかは分からない
何故か情が出てしまって…と言っても引き取ったり送金したりするつもりなど皆無だが、同じ母親という立場になってみて分からなかった母の苦労も少しは分かってきたのもあり、数年ぶりに電話してみた。
ぎこちなく挨拶を交わしたあと、一緒にご飯でもどうかなと誘ってみたが「いや、いい」の一言で終わった。
1分半もない電話だった。
悲しいのか悔しいのか分からないけれど久しぶりに泣いた。
でも、やっぱりこの人は無理なんだなぁと諦めがついた気がする。
長々ごめん。
チラ裏いけばよかったと今後悔してる。
毒親系のことで落ち込んで全然浮上できなくて、家事や日常生活にまで
影響しちゃってる。
こういう時、みんなどうやって気持ちを上げる？
私は今までじっと待つ、という方針だったんだけど、最近その待ってから浮上するまでに
かかる時間がどんどん延びてきていて、それがまた毎日の生活の
支障になるという悪循環になってきている。
何かいい知恵あったら教えてください。切実。
影響しちゃってる。
こういう時、みんなどうやって気持ちを上げる？
私は今までじっと待つ、という方針だったんだけど、最近その待ってから浮上するまでに
かかる時間がどんどん延びてきていて、それがまた毎日の生活の
支障になるという悪循環になってきている。
何かいい知恵あったら教えてください。切実。
>>471
臨床心理士に一万円払う（複数回）
薬も飲む
幸い主人が理解ある人だったので
何もできないクソ人間の期間も責めることも過剰にやさしくすることもなく
いたって普通にそれでいて生活が困らないようにしてくれたので
8年くらいで浮上までの期間が短くなってきた
それでも数日はクソ人間だよｗ
臨床心理士に一万円払う（複数回）
薬も飲む
幸い主人が理解ある人だったので
何もできないクソ人間の期間も責めることも過剰にやさしくすることもなく
いたって普通にそれでいて生活が困らないようにしてくれたので
8年くらいで浮上までの期間が短くなってきた
それでも数日はクソ人間だよｗ
>>438
何年か前に、母が長く入院していた病院の同じ科に入院した。
看護師さんや医師に会ったとたん「これ私の娘だよ！」と同窓会気分ではしゃいでた。
夫が連れてくるたびに、病室よりもナースセンターに行っては嬉しそうにはしゃいでた。
この人は私の病状にはまったく興味ないんだなと思った。
次に入院することがあっても絶対に知らせない。
ホント毒親って発達かもね。
何年か前に、母が長く入院していた病院の同じ科に入院した。
看護師さんや医師に会ったとたん「これ私の娘だよ！」と同窓会気分ではしゃいでた。
夫が連れてくるたびに、病室よりもナースセンターに行っては嬉しそうにはしゃいでた。
この人は私の病状にはまったく興味ないんだなと思った。
次に入院することがあっても絶対に知らせない。
ホント毒親って発達かもね。
毒母って自分が言ったこととかやったこと、必ず「忘れた」って言うよね
あれ、本当に忘れてんのかな
あまりにひどいこと言われた時に、「子供の時からあなたに関しては良い思い出がひとつもない」って言い返したらヒステリー起こして目の前で手首切られた
もちろん大事に至らない程度にだけど
そこまでして私を傷つけたいんだなぁ、あの人は
あれ、本当に忘れてんのかな
あまりにひどいこと言われた時に、「子供の時からあなたに関しては良い思い出がひとつもない」って言い返したらヒステリー起こして目の前で手首切られた
もちろん大事に至らない程度にだけど
そこまでして私を傷つけたいんだなぁ、あの人は
>>476
忘れてなくても、記憶が都合よく改竄されるからねぇ…
自分がしたことも人のせい、子供に虐げられてる可哀想な私！と思い込んだりね
毒の中では、自分は報われない悲劇のヒロイン、子供は悪魔
記憶が全部都合よく書き換えられたりすり替わってる
あまりにも都合が悪い事実は忘却の彼方へ…
忘れてなくても、記憶が都合よく改竄されるからねぇ…
自分がしたことも人のせい、子供に虐げられてる可哀想な私！と思い込んだりね
毒の中では、自分は報われない悲劇のヒロイン、子供は悪魔
記憶が全部都合よく書き換えられたりすり替わってる
あまりにも都合が悪い事実は忘却の彼方へ…
記憶を都合よく改竄できる人って、最強だと思う。
こちらの言い分の方が圧倒的に筋が通っていても、
毒は勝手な思い込みのめちゃくちゃ理論であーだこーだと言い返し、絶対に折れないし、
一点の曇りなく「自分は悪くない！」と思い込んでいるし（まともな人は内省するでしょ？）、
キ印が相手だと、まともな人は勝ち目が無いんだよね…
だから離れているしかないの。私のこと罵倒する気満々のくせに、
来い！とか、顔見せろ！とか、言わないで欲しいわ…
こちらの言い分の方が圧倒的に筋が通っていても、
毒は勝手な思い込みのめちゃくちゃ理論であーだこーだと言い返し、絶対に折れないし、
一点の曇りなく「自分は悪くない！」と思い込んでいるし（まともな人は内省するでしょ？）、
キ印が相手だと、まともな人は勝ち目が無いんだよね…
だから離れているしかないの。私のこと罵倒する気満々のくせに、
来い！とか、顔見せろ！とか、言わないで欲しいわ…
あーあーまたお金貸してだって
もう何十万も貸したお金が全く戻って来ないままなのに
それを指摘すれば今度はあんたを大学までやらしたのは誰だだの
育ててやった時の習い事、塾代、被服代返せだの
挙句にはわたしは自分の母をそんなに粗末にしたことはなかっただって
そりゃあんたたち親娘は親(わたしの祖母)も毒持ちで共依存だったじゃないの
それに祖母は年金も沢山あって悠々自適だった
なんで毒親ってなんでも都合よく考えるんだろ
もう何十万も貸したお金が全く戻って来ないままなのに
それを指摘すれば今度はあんたを大学までやらしたのは誰だだの
育ててやった時の習い事、塾代、被服代返せだの
挙句にはわたしは自分の母をそんなに粗末にしたことはなかっただって
そりゃあんたたち親娘は親(わたしの祖母)も毒持ちで共依存だったじゃないの
それに祖母は年金も沢山あって悠々自適だった
なんで毒親ってなんでも都合よく考えるんだろ
＞なんで毒親ってなんでも都合よく考えるんだろ
異常に自己中心的だから、としかえいない 何でも自分のいうことが通ると思ってる
それをたしなめられたり、指摘されたりすると大声で叫んだり、相手をののしり、あざけったりする
カルト信者みたいなもんだと思う
異常に自己中心的だから、としかえいない 何でも自分のいうことが通ると思ってる
それをたしなめられたり、指摘されたりすると大声で叫んだり、相手をののしり、あざけったりする
カルト信者みたいなもんだと思う
同じく、どうしようもない自己中心なんだと思う
その自己中心者に、「お前ほど自己中心的な人間はいない」と罵られて育って
自信ゼロ、しかもその自信の無い様を「どうして自信がもてないんだ」と
重ねて罵るって…
うちももう貸したお金が八桁
普通の人なら信じてくれないけれど、それでもまだこの先も私の家庭に
おぶさろう、旅行に連れて行ってもらおう、身の回りの物を買ってもらおう
仲良く娘夫婦とやっていきたい、なんて本気で考えてるよ
心の底から狂ってるんだと思う
その自己中心者に、「お前ほど自己中心的な人間はいない」と罵られて育って
自信ゼロ、しかもその自信の無い様を「どうして自信がもてないんだ」と
重ねて罵るって…
うちももう貸したお金が八桁
普通の人なら信じてくれないけれど、それでもまだこの先も私の家庭に
おぶさろう、旅行に連れて行ってもらおう、身の回りの物を買ってもらおう
仲良く娘夫婦とやっていきたい、なんて本気で考えてるよ
心の底から狂ってるんだと思う
みんなの書き込み読んでると、自分ちはまだましなんだと思うけど。
七桁の借金申し込まれたけど、愛玩子に買ってあげたものの代金少し返してもらったら？
と断ったら黙り、それ以降借金の申し込みはない。
昔こういうことされたよね？みたいな話しすると、否定するかだんまり。
毒のことがそんなに嫌いなら、もうこっちは付き合わなくていいんだよ？
みたいなこと言われ実家出禁状態ｗｗ（毒は離婚済み）
上のほうにあったように、愛情がないタイプの毒で、
支配が目的ではなかったけど、鬱々とした気分からは解放されない。
七桁の借金申し込まれたけど、愛玩子に買ってあげたものの代金少し返してもらったら？
と断ったら黙り、それ以降借金の申し込みはない。
昔こういうことされたよね？みたいな話しすると、否定するかだんまり。
毒のことがそんなに嫌いなら、もうこっちは付き合わなくていいんだよ？
みたいなこと言われ実家出禁状態ｗｗ（毒は離婚済み）
上のほうにあったように、愛情がないタイプの毒で、
支配が目的ではなかったけど、鬱々とした気分からは解放されない。
毒母から植えつけられた劣等感がどうしても払拭できずに、表面的には明るくしていても自分に自信がずっと持てないでいる
みんなと一緒にいて中心になって動いてるような時でも、常に孤独な気持ちが拭えない
一生懸命自己肯定感しようとするけど、気持ちの真ん中に「どうせ私なんか」って荒んだ自分がいる
もう毒母とは会ってないけどきど、いつにまでも虐待されて来た過去から逃れられずにしんどい
記憶を気まぐれに書き換えれる毒母が羨ましいくらい
みんなと一緒にいて中心になって動いてるような時でも、常に孤独な気持ちが拭えない
一生懸命自己肯定感しようとするけど、気持ちの真ん中に「どうせ私なんか」って荒んだ自分がいる
もう毒母とは会ってないけどきど、いつにまでも虐待されて来た過去から逃れられずにしんどい
記憶を気まぐれに書き換えれる毒母が羨ましいくらい
毒に育てられると自尊心なんて永遠に持てなさそうだよね
何が自尊心かそもそもわからないし
何が自尊心かそもそもわからないし
挙げ句には、記憶してるこっちの事を｢いつまでも未練がましい｣｢しつこい｣
と責めてくるよね。＜毒親の記憶改竄
心的外傷って言葉知らないのかしら。
物理的な物しか見れないから無自覚に心理虐待続けられたんだろうけどさ。
なんせ虐待が｢殴る蹴るの暴行｣だけだと思ってる馬鹿だからな。
それに、謝られてない事は何年経とうが許せない。
謝りもしないで罪が流されると思うなと、呪いをかけてやりたい。
と責めてくるよね。＜毒親の記憶改竄
心的外傷って言葉知らないのかしら。
物理的な物しか見れないから無自覚に心理虐待続けられたんだろうけどさ。
なんせ虐待が｢殴る蹴るの暴行｣だけだと思ってる馬鹿だからな。
それに、謝られてない事は何年経とうが許せない。
謝りもしないで罪が流されると思うなと、呪いをかけてやりたい。
謝ってもらうのは無理だし、毒親の元になったあの海外の本みたいに
くだらない手紙を出してもどうにもならないのが日本の毒親だと思う
死んだらもう謝ってもらえないからそれなりに途方にくれるのかと思っていたけど
毒親持ちの人で最近親が死んだ人は
「わー、本当に死んでる」だったらしい
特に謝ってくれずに死んだ！とかないみたいでよかった
そして楽しみ
くだらない手紙を出してもどうにもならないのが日本の毒親だと思う
死んだらもう謝ってもらえないからそれなりに途方にくれるのかと思っていたけど
毒親持ちの人で最近親が死んだ人は
「わー、本当に死んでる」だったらしい
特に謝ってくれずに死んだ！とかないみたいでよかった
そして楽しみ
抑鬱的になる人は、親への怒りが外に出せないから、心の底にたまってしまって
それが鬱状態を呼び起こす、って読んだことあるけどそうなのかしら
自分は、若い時代かなり親と戦って「謝れ！！」とか「お前は私の邪魔しかしない！！」とか
怒鳴り散らしたけれど、本人は全然平気。むしろドロドロと溜まった怒りをぶつけたのが
小さな発端となり、自分で自分の荒ぶる感情（怒り、恨みつらみ）を制御できず、本当に
一歩間違えれば殺すかも？なところまでいった
自尊感情も、親の洗脳をまず解かないと自分の中には入ってこないように思うわ
私の幼馴染は親が変で糖質になってしまったけれど、そこの親は更に強烈だったな
彼女も必死で手紙を書いてたけれど、まぁ、通じないよね、本当に、この負け戦何なの？と思う
それが鬱状態を呼び起こす、って読んだことあるけどそうなのかしら
自分は、若い時代かなり親と戦って「謝れ！！」とか「お前は私の邪魔しかしない！！」とか
怒鳴り散らしたけれど、本人は全然平気。むしろドロドロと溜まった怒りをぶつけたのが
小さな発端となり、自分で自分の荒ぶる感情（怒り、恨みつらみ）を制御できず、本当に
一歩間違えれば殺すかも？なところまでいった
自尊感情も、親の洗脳をまず解かないと自分の中には入ってこないように思うわ
私の幼馴染は親が変で糖質になってしまったけれど、そこの親は更に強烈だったな
彼女も必死で手紙を書いてたけれど、まぁ、通じないよね、本当に、この負け戦何なの？と思う
洗脳を解かないとって部分よくわかる。
若い頃、通じない相手との負け戦の連続でふと思った。
生まれたところから支配し続けられた意識が続いてるから
負け戦になるのだろうと。
なんせ相手はこちらの弱点全部知ってるんだよ。
いろんな人と関わって、いろんな本を読んで、いろんな物を見て
普通って自尊心て何なのか知っていった。
大人になってやっと「自分らしさ」を学び直したというか。
子を痛めつけ続けた親に対しては、赤の他人と思ってその様に接している。
無駄に感情揺り動かしてエネルギーを浪費したくない。
今まで大概の年月潰されてきたけど、残りまで潰されてたまるかと思いながら。
気付くと中年になってたが、ここからは自分の為の人生にするんだ。
私の人生は私のものだ。と心で強く念じて接してると負けなくなった。
勝つ事もない。要は同じ土俵に上がらなくなった。今はけっこう楽。
若い頃、通じない相手との負け戦の連続でふと思った。
生まれたところから支配し続けられた意識が続いてるから
負け戦になるのだろうと。
なんせ相手はこちらの弱点全部知ってるんだよ。
いろんな人と関わって、いろんな本を読んで、いろんな物を見て
普通って自尊心て何なのか知っていった。
大人になってやっと「自分らしさ」を学び直したというか。
子を痛めつけ続けた親に対しては、赤の他人と思ってその様に接している。
無駄に感情揺り動かしてエネルギーを浪費したくない。
今まで大概の年月潰されてきたけど、残りまで潰されてたまるかと思いながら。
気付くと中年になってたが、ここからは自分の為の人生にするんだ。
私の人生は私のものだ。と心で強く念じて接してると負けなくなった。
勝つ事もない。要は同じ土俵に上がらなくなった。今はけっこう楽。
>>487
今カウンセリングに行ってるけど、そうだなって体感できることもあるかなあ
自分の中にある感情のコップがいっぱいいっぱいで、ちょっとしたストレスで溢れちゃって
自傷（リスカやアル依＆酒乱）になるんだねって言われてる＠自分
うちの場合、妹は親に言い返すことを「許されていた」
毒親は「あいつは俺の言うことを聞かない、失敗しないと分からない、でもお前（私）は
違う、お前はちゃんと俺の心配する心が分かってる」って言ってた
だから私が親に言い返すことは絶対に許されなかった
相手を殺すより自分を消す方向に、産まれてからずっと歪められてしまってるんだよね
自分のアイデンティティーの根本を握られてて、それを盾に歪んだ型にはまることを受け
入れさせられると言うか、歪むことしか選択させられなかったと言うか
自己肯定感の低さは、自分を不当にsageる人（含む毒親きょうだい親戚）を自分の
周りからまず遠ざける、ってか切らないと難しいと思った
その後も自分の中から聞こえる毒親の声を消さないといけないし
今まであった、毒親の価値観が多分に入ってる自分の枠をブチ壊さないと、自分への
自信なんて何をどう頑張っても持てないような気が最近してる
今カウンセリングに行ってるけど、そうだなって体感できることもあるかなあ
自分の中にある感情のコップがいっぱいいっぱいで、ちょっとしたストレスで溢れちゃって
自傷（リスカやアル依＆酒乱）になるんだねって言われてる＠自分
うちの場合、妹は親に言い返すことを「許されていた」
毒親は「あいつは俺の言うことを聞かない、失敗しないと分からない、でもお前（私）は
違う、お前はちゃんと俺の心配する心が分かってる」って言ってた
だから私が親に言い返すことは絶対に許されなかった
相手を殺すより自分を消す方向に、産まれてからずっと歪められてしまってるんだよね
自分のアイデンティティーの根本を握られてて、それを盾に歪んだ型にはまることを受け
入れさせられると言うか、歪むことしか選択させられなかったと言うか
自己肯定感の低さは、自分を不当にsageる人（含む毒親きょうだい親戚）を自分の
周りからまず遠ざける、ってか切らないと難しいと思った
その後も自分の中から聞こえる毒親の声を消さないといけないし
今まであった、毒親の価値観が多分に入ってる自分の枠をブチ壊さないと、自分への
自信なんて何をどう頑張っても持てないような気が最近してる
私もたくさん本を読んで様々な境遇の人と話をして自己肯定感も少し持てるようになった
それでも5年距離を置いてるけど分かり合いたいとかどこかで思ってる自分もいた気がする
今年は、もうそういうのも一切捨てようと決めた
私も結局子供を持てずに中年になってしまったけど
余計な感情に振り回されないで自分の人生を大事に生きていきたい
これからはもっと楽になれるような気がしてる
それでも5年距離を置いてるけど分かり合いたいとかどこかで思ってる自分もいた気がする
今年は、もうそういうのも一切捨てようと決めた
私も結局子供を持てずに中年になってしまったけど
余計な感情に振り回されないで自分の人生を大事に生きていきたい
これからはもっと楽になれるような気がしてる
今日の読売新聞の人生相談、毒母のお悩みで朝から気が重くなった。
うちも微々たる父の遺産を勝手に母のものにされてるけど、
それで縁が切れるなら安いもんだわ
うちも微々たる父の遺産を勝手に母のものにされてるけど、
それで縁が切れるなら安いもんだわ
>>492
私も読んだ 回答が… まあ普通の人ならそんなもんかな
毒親でさんざん苦労して分かるんだけど、とにかく縁を切るしかないんだよね
わからない人には、「親を捨てた」 「薄情」とか言われるんだけどさ もうボロボロ
私も読んだ 回答が… まあ普通の人ならそんなもんかな
毒親でさんざん苦労して分かるんだけど、とにかく縁を切るしかないんだよね
わからない人には、「親を捨てた」 「薄情」とか言われるんだけどさ もうボロボロ
ほんと会わないでいることしか自分を守る手段がないよね
会うと必ず嫌な思いをする
父も健在なんだけど、今から父が亡くなったら遺産は「形式上わたしだけのものにした方が税制上得だから」ってうちの毒母は言ってる
父は忙しくて小さい頃私や妹を守れなかったけど、少なくともどんな私たちでも愛してくれていた唯一の存在
遺産なんて一円もいらないからずっと生きていて欲しい
父は母に隠れて時々わたしに電話をくれたり会いに来たりしてくれてる
バレるとまたヒステリー起こして散々だからね
会うと必ず嫌な思いをする
父も健在なんだけど、今から父が亡くなったら遺産は「形式上わたしだけのものにした方が税制上得だから」ってうちの毒母は言ってる
父は忙しくて小さい頃私や妹を守れなかったけど、少なくともどんな私たちでも愛してくれていた唯一の存在
遺産なんて一円もいらないからずっと生きていて欲しい
父は母に隠れて時々わたしに電話をくれたり会いに来たりしてくれてる
バレるとまたヒステリー起こして散々だからね
>>495
そこまで疑うともう心が折れちゃうんだよ
そこまで疑うともう心が折れちゃうんだよ
>>496
それもまた辛いね
自分もFOする機会と見つつ毒母とだけは今でも会ってる
でも、毒母からは「自分だけは娘（私）に酷いことしてないし」って臭いがプンプン
毒父も妹も切らず、実家と頻繁に行き来してたときと比べると、あのときは否定してた
ことでも、今は醜いくらい私に媚びて何も言わないか必要以上に持ちあげてくる
さんざ否定してきた私なんかに媚びてくるクソ親を見るとすごくイライラするね
家庭内暴力を起こす子の気持ちが少し分かった気がしたよ
それもまた辛いね
自分もFOする機会と見つつ毒母とだけは今でも会ってる
でも、毒母からは「自分だけは娘（私）に酷いことしてないし」って臭いがプンプン
毒父も妹も切らず、実家と頻繁に行き来してたときと比べると、あのときは否定してた
ことでも、今は醜いくらい私に媚びて何も言わないか必要以上に持ちあげてくる
さんざ否定してきた私なんかに媚びてくるクソ親を見るとすごくイライラするね
家庭内暴力を起こす子の気持ちが少し分かった気がしたよ
うちも絶縁前の様子思い出すと毒父と毒兄は｢俺は何もしてない｣って
態度だったけど、幼少期のトラウマ〜成人してからは心理虐待にお金詐取等
無自覚に｢悪気なく｣散々やらかされてるから毒実家まるごと関係切った。
この人だけは大丈夫と思って出産報告した親戚の中にも
毒に密告したお節介が居て、弱ってる出産直後に毒母の電凸くらって
精神フルボッコされたので母方親戚も全員絶縁してる。
(こいつらも元々毒母と同じ価値観だし)
絶縁して8年、育児自体は順調で娘も変な歪みなく育ってるので
毒達は今後もこのまま関わらずにひっそりと人生終えてほしい。
態度だったけど、幼少期のトラウマ〜成人してからは心理虐待にお金詐取等
無自覚に｢悪気なく｣散々やらかされてるから毒実家まるごと関係切った。
この人だけは大丈夫と思って出産報告した親戚の中にも
毒に密告したお節介が居て、弱ってる出産直後に毒母の電凸くらって
精神フルボッコされたので母方親戚も全員絶縁してる。
(こいつらも元々毒母と同じ価値観だし)
絶縁して8年、育児自体は順調で娘も変な歪みなく育ってるので
毒達は今後もこのまま関わらずにひっそりと人生終えてほしい。
毒親が改心したら完全に許せる？
実家に犬がいるのね。私が実家にいた頃に飼い始めて今は毒母が世話してるんだけど、
犬にも反抗期があって子犬の頃にちょっと逆らったくらいで感情的になってビシバシと・・・。
当時はすでに私のほうが体力が上だったから徹底的にそんな親から子犬をかばって、
犬の欲求を満たしてあげながら大事に育てたら、びっくりするようないい犬に育った。
無駄吠えしない、もらさない、紐を放しても逃げていかない、なんてレベルはとっくに超えてて、
思いやがあって空気が読めて協調性が豊かで、獣医でも公園でも大人気。
うちの犬と自分の犬を遊ばせたい飼い主が続出で散歩の誘いの電話が毎日複数件あるくらい。
私が結婚して家をでてから5年。犬は今12歳。
色々な犬の飼い主さんや犬と触れ合っていくうちに、母も色々と思うことがあったらしい。
人に噛み付いたり、犬同士で仲良くできずに孤立したり、吠えたり喧嘩したりする犬は
もれなく飼い主にしつけと称した暴力を受けていること。怒りの感情にまかせて怒るのと、
叱るのは別だということ。そして、だめ犬たちの、人を信じられずに、何かあるとすぐ噛み付く、
協調性がなくて、他人を許せない、やられる前にやれみたいなところが私とそっくりということ(苦笑)。
で、最近になって謝罪の電話がきたんだけど、話の8割くらいは言い訳で、「貴方にしたことは
ひどいことだとわかったけど、でもDV暴力夫に追い詰められていっぱいいっぱいだったの。」とかね。
今の私ならそれが原因で酷いことを言われても、事情を知ったら「それは大変だったね。気にしないで。」
って言えるかもしれないけど、幼児の私にそんな事情は関係ない。
DV毒父はもちろんだけど、母だって相当なことをやってくれた。毒のテンプレそのまんま。
おかげで母親の指摘どおり、思いやりもなく、空気も読めず、協調性もなく、人を信じずに、
やなヤツがいれば過剰防衛みたいな、人の愛情を知らない孤独なかわいそうな犬(人間)に育った。
今更謝られても、幼児期のことはとりかえしがつかない。謝られたところで、記憶が書き換わって
この性格が直るわけじゃない。許す気になんてなれない。素直に憎めていた時の方が楽だった。
中途半端に改心された分、余計に苦しくなった。
実家に犬がいるのね。私が実家にいた頃に飼い始めて今は毒母が世話してるんだけど、
犬にも反抗期があって子犬の頃にちょっと逆らったくらいで感情的になってビシバシと・・・。
当時はすでに私のほうが体力が上だったから徹底的にそんな親から子犬をかばって、
犬の欲求を満たしてあげながら大事に育てたら、びっくりするようないい犬に育った。
無駄吠えしない、もらさない、紐を放しても逃げていかない、なんてレベルはとっくに超えてて、
思いやがあって空気が読めて協調性が豊かで、獣医でも公園でも大人気。
うちの犬と自分の犬を遊ばせたい飼い主が続出で散歩の誘いの電話が毎日複数件あるくらい。
私が結婚して家をでてから5年。犬は今12歳。
色々な犬の飼い主さんや犬と触れ合っていくうちに、母も色々と思うことがあったらしい。
人に噛み付いたり、犬同士で仲良くできずに孤立したり、吠えたり喧嘩したりする犬は
もれなく飼い主にしつけと称した暴力を受けていること。怒りの感情にまかせて怒るのと、
叱るのは別だということ。そして、だめ犬たちの、人を信じられずに、何かあるとすぐ噛み付く、
協調性がなくて、他人を許せない、やられる前にやれみたいなところが私とそっくりということ(苦笑)。
で、最近になって謝罪の電話がきたんだけど、話の8割くらいは言い訳で、「貴方にしたことは
ひどいことだとわかったけど、でもDV暴力夫に追い詰められていっぱいいっぱいだったの。」とかね。
今の私ならそれが原因で酷いことを言われても、事情を知ったら「それは大変だったね。気にしないで。」
って言えるかもしれないけど、幼児の私にそんな事情は関係ない。
DV毒父はもちろんだけど、母だって相当なことをやってくれた。毒のテンプレそのまんま。
おかげで母親の指摘どおり、思いやりもなく、空気も読めず、協調性もなく、人を信じずに、
やなヤツがいれば過剰防衛みたいな、人の愛情を知らない孤独なかわいそうな犬(人間)に育った。
今更謝られても、幼児期のことはとりかえしがつかない。謝られたところで、記憶が書き換わって
この性格が直るわけじゃない。許す気になんてなれない。素直に憎めていた時の方が楽だった。
中途半端に改心された分、余計に苦しくなった。
答えは出てるじゃないですか。
＞話の8割くらいは言い訳で
＞許す気になんてなれない。
自分の気持ちを大切にしていいんですよ。
さんざん粗末に扱われて苦しみ続けてるってのに、
自分くらいは自分を大切にしないと。
＞話の8割くらいは言い訳で
＞許す気になんてなれない。
自分の気持ちを大切にしていいんですよ。
さんざん粗末に扱われて苦しみ続けてるってのに、
自分くらいは自分を大切にしないと。
>>499
失礼ながら。解毒できてないところをまた揺さぶられたんだね
毒が改心なんてすると思う辺り、親に期待してしまう部分がまだあるんだろうね
確かに犬にも感情や性格があるけど、ダメ犬とあなたが似てると伝えたくだりはどうかと思う
改心してたら反省が自分(お母様自身)に向かうものじゃないかな？
あなたへのダメ出しとか昔酷いことした言い訳に思考が向く時点で、反省なんてしてないような
>おかげで母親の指摘どおり、思いやりもなく、空気も読めず、協調性もなく、人を信じずに、
>やなヤツがいれば過剰防衛みたいな、人の愛情を知らない孤独なかわいそうな犬(人間)に育った。
これこそがあなたが親に植え付けられた自己像なんだよね
ちゃんと結婚もされてるんだし、上記のような人間ではないと思うんだ
毒には本当に関わらない方がいいよ
折角離れたのに謝罪もどきでまた可哀想だった頃に戻っては駄目だ
失礼ながら。解毒できてないところをまた揺さぶられたんだね
毒が改心なんてすると思う辺り、親に期待してしまう部分がまだあるんだろうね
確かに犬にも感情や性格があるけど、ダメ犬とあなたが似てると伝えたくだりはどうかと思う
改心してたら反省が自分(お母様自身)に向かうものじゃないかな？
あなたへのダメ出しとか昔酷いことした言い訳に思考が向く時点で、反省なんてしてないような
>おかげで母親の指摘どおり、思いやりもなく、空気も読めず、協調性もなく、人を信じずに、
>やなヤツがいれば過剰防衛みたいな、人の愛情を知らない孤独なかわいそうな犬(人間)に育った。
これこそがあなたが親に植え付けられた自己像なんだよね
ちゃんと結婚もされてるんだし、上記のような人間ではないと思うんだ
毒には本当に関わらない方がいいよ
折角離れたのに謝罪もどきでまた可哀想だった頃に戻っては駄目だ
今のあいつらの改心（したような言動）は、のちの介護を計算してのことだろうし
そういう風に絶対に裏があるから、改心したなんて絶対に思えないｗ
498に書いた毒母だって、老後を考えたら私と妹のどっちにも安全策を取ってる
だけだと思ってるし、実際そうだし
あの人は「私はそんなつもりじゃない」って言うけど、絶対に無意識にでもそういう
計算してるし、それで自分は天然だと思い込んでるから性質悪い
>>499
今改心してるように思っても、今の距離感があってこそだと思うよ
距離が縮まればどうせすぐに昔みたいに戻るし、自己愛性人格障害なら反省や
自己嫌悪が「できない」から
そういう風に絶対に裏があるから、改心したなんて絶対に思えないｗ
498に書いた毒母だって、老後を考えたら私と妹のどっちにも安全策を取ってる
だけだと思ってるし、実際そうだし
あの人は「私はそんなつもりじゃない」って言うけど、絶対に無意識にでもそういう
計算してるし、それで自分は天然だと思い込んでるから性質悪い
>>499
今改心してるように思っても、今の距離感があってこそだと思うよ
距離が縮まればどうせすぐに昔みたいに戻るし、自己愛性人格障害なら反省や
自己嫌悪が「できない」から
>>500
本当だ。答えだしてかも。そうします。
>>501
解毒できてないところを揺さぶられたというのは当たってる。
ただ、かわいそうな犬のくだりは親に植え付けられた自己像じゃなくてACの一般的な特徴。
やっとそこ(親が虐待するとACに育つ)という部分に気がついたかと驚いたポイント。
そして私はそういう人間。おかげで職場の人間関係むずかしいわ。
すぐ問題起こしてクビになるから職も安定しなくてそうとう詰んでる。
>>502
確かに、距離が縮まるのは危険だね。
ACの悲しいサガで未だに親に求めてると言われてしまうと話が終わってしまうんだけど、
でも、今までは気に食わないことがあると言いたい放題で、
人格否定でも弱み攻撃でもなんでもこいだったのが、
こちらに相当言われても言い返すのを我慢してるっぽいので、
「取り返しがつかない、いけないことをした」という認識だけは芽生えた気がするんだよね。
だからなんだって話だし、それを「改心」というには「改心」の基準が低すぎだったね。
本当だ。答えだしてかも。そうします。
>>501
解毒できてないところを揺さぶられたというのは当たってる。
ただ、かわいそうな犬のくだりは親に植え付けられた自己像じゃなくてACの一般的な特徴。
やっとそこ(親が虐待するとACに育つ)という部分に気がついたかと驚いたポイント。
そして私はそういう人間。おかげで職場の人間関係むずかしいわ。
すぐ問題起こしてクビになるから職も安定しなくてそうとう詰んでる。
>>502
確かに、距離が縮まるのは危険だね。
ACの悲しいサガで未だに親に求めてると言われてしまうと話が終わってしまうんだけど、
でも、今までは気に食わないことがあると言いたい放題で、
人格否定でも弱み攻撃でもなんでもこいだったのが、
こちらに相当言われても言い返すのを我慢してるっぽいので、
「取り返しがつかない、いけないことをした」という認識だけは芽生えた気がするんだよね。
だからなんだって話だし、それを「改心」というには「改心」の基準が低すぎだったね。
>>504
型にはまりに行ってるように見えたのなら、ミスリードさせたみたい。
人間関係がうまくいかずに職を転々と・・・というのそもそもの始まりで、
原因を探ったらACだったことがわかってなるほどね〜と。
わりと客観的にさめた目で分析してます。
正直言えば、こういうスレなのに、あれを読んでACの特徴だって
ピンとこない人がいることに驚いたけど、スレの人の前提知識に甘えて
説明をはぶいたわかりにくい文章を書いた私が悪かったね。ごめんなさい。
型にはまりに行ってるように見えたのなら、ミスリードさせたみたい。
人間関係がうまくいかずに職を転々と・・・というのそもそもの始まりで、
原因を探ったらACだったことがわかってなるほどね〜と。
わりと客観的にさめた目で分析してます。
正直言えば、こういうスレなのに、あれを読んでACの特徴だって
ピンとこない人がいることに驚いたけど、スレの人の前提知識に甘えて
説明をはぶいたわかりにくい文章を書いた私が悪かったね。ごめんなさい。
>>505
ACは診断済なのですか？
ACは診断済なのですか？
この世で一番信用ならない奴等だから改心して謝罪なんて何か裏があるとしか思えない。
>>503
＞「取り返しがつかない、いけないことをした」という認識だけは芽生えた気がするんだよね。
そうなのかぁ
私は毒母のそういう態度が私への媚びに見えてしまって、すっごくイライラして攻撃したく
なるよ
「お母さんが一番頑張ってたんだね、お母さん可哀想、私の方こそごめんね」って言って
もらいたいんだね〜、絶対に言わないけどｗみたいな
うちの共依存毒母にもしそんな認識が少しでも芽生えたとしても「お父さんが悪い、娘
（私）を壊したのはお父さんのせい」ってまるっと責任転嫁に変わってるのが見える
「家庭崩壊（私が毒父と妹を切ったこと）は私のせいじゃない、全部お父さんのせいで、
あとは娘（私）の（お父さんに似た）性格のせい、私は努力した」ってのが滲み出てる
自分も夫婦になって子供持って分かったけど、妻と夫のどっちか一方だけが悪いなんて
ことって絶対にないんだよね、子供にとってはどっちも立派な加害者
私も、今でもやっぱり毒親への愛情は求めている部分はあるよ
でもそれはあの頃に欲しかった愛情であって、今求めても絶対に埋まらないのも分かる
心の中にぽっかり穴が開いてるように感じるけど、これからそれを乗り越えて行こうかなと
＞「取り返しがつかない、いけないことをした」という認識だけは芽生えた気がするんだよね。
そうなのかぁ
私は毒母のそういう態度が私への媚びに見えてしまって、すっごくイライラして攻撃したく
なるよ
「お母さんが一番頑張ってたんだね、お母さん可哀想、私の方こそごめんね」って言って
もらいたいんだね〜、絶対に言わないけどｗみたいな
うちの共依存毒母にもしそんな認識が少しでも芽生えたとしても「お父さんが悪い、娘
（私）を壊したのはお父さんのせい」ってまるっと責任転嫁に変わってるのが見える
「家庭崩壊（私が毒父と妹を切ったこと）は私のせいじゃない、全部お父さんのせいで、
あとは娘（私）の（お父さんに似た）性格のせい、私は努力した」ってのが滲み出てる
自分も夫婦になって子供持って分かったけど、妻と夫のどっちか一方だけが悪いなんて
ことって絶対にないんだよね、子供にとってはどっちも立派な加害者
私も、今でもやっぱり毒親への愛情は求めている部分はあるよ
でもそれはあの頃に欲しかった愛情であって、今求めても絶対に埋まらないのも分かる
心の中にぽっかり穴が開いてるように感じるけど、これからそれを乗り越えて行こうかなと
>>508
私も同様に推察して「絶対に言わないけどｗ」って思った。
でもさ、昔の「子供は親の持ち物！親が自由(殴るける傷つける)にして何が悪い！」
って言い切ってたのと比べたら憎みづらくなっちゃったんだよね。
私は親に求める気持ちはないかな。というかあの親にはない。物心ついた時から触られると
鳥肌立ったもん。見た目があの人だったら中身がどんなに変わっても拒否反応の方が強い。
でも、絵に描いたお母さんみたいなお母さんがいて思い切り甘えて育ったらどんな人生だったんだろ？
とは思う。もちろん外見とかはまったく違う人でね。有名人だったら北斗さんがいいな。
私も同様に推察して「絶対に言わないけどｗ」って思った。
でもさ、昔の「子供は親の持ち物！親が自由(殴るける傷つける)にして何が悪い！」
って言い切ってたのと比べたら憎みづらくなっちゃったんだよね。
私は親に求める気持ちはないかな。というかあの親にはない。物心ついた時から触られると
鳥肌立ったもん。見た目があの人だったら中身がどんなに変わっても拒否反応の方が強い。
でも、絵に描いたお母さんみたいなお母さんがいて思い切り甘えて育ったらどんな人生だったんだろ？
とは思う。もちろん外見とかはまったく違う人でね。有名人だったら北斗さんがいいな。
北斗晶みたいな暖かい笑顔のお母さん、憧れるよね。
>475
毒母って、体調を崩した娘の横で、
医師や、タクシー運転手に、はしゃいで大声で喋り続けるね 。
無神経で下品。
恥ずかしさと怒りが、今でも込み上げてくるよ。
>475
毒母って、体調を崩した娘の横で、
医師や、タクシー運転手に、はしゃいで大声で喋り続けるね 。
無神経で下品。
恥ずかしさと怒りが、今でも込み上げてくるよ。
成人式の着物着たお嬢さん方を見て泣いてしまった
式当日家に居る私を見て「友達居ないから行ってもねぇｗ」なんて言い放った両親
その前に晴れ着が無いんですけど・・・
同じ学生でもちゃんと揃えてくれる友達の親が羨ましかったな
式当日家に居る私を見て「友達居ないから行ってもねぇｗ」なんて言い放った両親
その前に晴れ着が無いんですけど・・・
同じ学生でもちゃんと揃えてくれる友達の親が羨ましかったな
毒母と同居してくれてる兄嫁から
母の言動についての苦情の電話が来る
ひたすら聞いて、謝るしかない
ストレスで喘息の発作が起きてる
嫁に出てからも、心身ともに苦しめられる
ほんとにツライ
母の言動についての苦情の電話が来る
ひたすら聞いて、謝るしかない
ストレスで喘息の発作が起きてる
嫁に出てからも、心身ともに苦しめられる
ほんとにツライ
この時期晴れ着を着てTVで成人式の様子を見ると
私とは違う世界に生きるお嬢様達だと思う。
毒は、お金が有っても娘に晴れ着は買わん。
中学の時は、住んでいる所の自治会に親の代わりに出てた。
毒が頭が変だから、五体満足に生まれた弟は乳児期に高熱を出し「ひきつけ」を繰り返したが、頭の弱い毒は我が子を適切な医者に診せるのを怠り
弟の知能は「ひきつけ」の度に低下し知的障害者となる。
私は弟の面倒の為に夏休みも冬休みも無いのと同じ。
今弟は知的障害者施設に入ってる。
毒は、発達障害かボダだろうと思う。
ボダから生まれた私だが、祖父にとっては
初孫だった為に幼い頃は祖父の家で育った様なものだ。
だから私は、弟の様にはならなかった。
優しいかった祖父は私が4歳の頃に亡くなり、それからは毒に殴られ血を流してくらした。
今、人の子の親となったが勿論結婚式も嫁入り道具も無い。
貧乏だよ。
親からは逃げたが、恨みの手紙が来る。
娘の私が1番憎いらしい。
私とは違う世界に生きるお嬢様達だと思う。
毒は、お金が有っても娘に晴れ着は買わん。
中学の時は、住んでいる所の自治会に親の代わりに出てた。
毒が頭が変だから、五体満足に生まれた弟は乳児期に高熱を出し「ひきつけ」を繰り返したが、頭の弱い毒は我が子を適切な医者に診せるのを怠り
弟の知能は「ひきつけ」の度に低下し知的障害者となる。
私は弟の面倒の為に夏休みも冬休みも無いのと同じ。
今弟は知的障害者施設に入ってる。
毒は、発達障害かボダだろうと思う。
ボダから生まれた私だが、祖父にとっては
初孫だった為に幼い頃は祖父の家で育った様なものだ。
だから私は、弟の様にはならなかった。
優しいかった祖父は私が4歳の頃に亡くなり、それからは毒に殴られ血を流してくらした。
今、人の子の親となったが勿論結婚式も嫁入り道具も無い。
貧乏だよ。
親からは逃げたが、恨みの手紙が来る。
娘の私が1番憎いらしい。
弟は、就学年齢時に達した時から全寮の施設に入ったが
夏休みや冬休みに帰省する。
父親も、盆、正月の休みは弟の面倒を見てた有給も使ってた。
弟には、時間の観念が無く２４時間誰かが見てないと危険な為
２４時間を毒、父、私と８時間交代で面倒を見る
父は職場では、労働組合の役員や会社のクラブ活動に多く参加していた。
父の葬儀の時に友人が多く弔問に来てくれたので
会社で仕事頑張ってたんだと思うが娘の事は気づかないかった様だ
私が小学生の頃帰宅すると、毒が泣きながら父に話をしていた。
そして、私は父から叱られた
夏休みや冬休みに帰省する。
父親も、盆、正月の休みは弟の面倒を見てた有給も使ってた。
弟には、時間の観念が無く２４時間誰かが見てないと危険な為
２４時間を毒、父、私と８時間交代で面倒を見る
父は職場では、労働組合の役員や会社のクラブ活動に多く参加していた。
父の葬儀の時に友人が多く弔問に来てくれたので
会社で仕事頑張ってたんだと思うが娘の事は気づかないかった様だ
私が小学生の頃帰宅すると、毒が泣きながら父に話をしていた。
そして、私は父から叱られた
父親との関係だけは、うちに似てる気がした。
うちの父親は徹底的な事なかれ主義で
毒母が暴れる→毒母から父に「娘がやった」と吹き込まれる→私が叱られる。
騙されてるんじゃなくて、面倒ごとを避けたいだけ。父親の目の前で毒母がものを壊しても私のせいになる。
私を叱れば家長としての役割は終わり。
だから、何度でも同じ問題が繰り返されて、その度に私への当たりがきつくなって、何も解決しない。
実家とはもう何年も連絡とってないけど、最近夫と義実家に、父親から家庭内理論そのままの電話があったらしい。
いま毒母が暴れているがそれは娘のせいで、娘はこんな悪い奴だから連絡先教えろ、引き取ってやるからありがたく思え、みたいな。
適当にあしらって着拒したと言われた。
うちの父親は徹底的な事なかれ主義で
毒母が暴れる→毒母から父に「娘がやった」と吹き込まれる→私が叱られる。
騙されてるんじゃなくて、面倒ごとを避けたいだけ。父親の目の前で毒母がものを壊しても私のせいになる。
私を叱れば家長としての役割は終わり。
だから、何度でも同じ問題が繰り返されて、その度に私への当たりがきつくなって、何も解決しない。
実家とはもう何年も連絡とってないけど、最近夫と義実家に、父親から家庭内理論そのままの電話があったらしい。
いま毒母が暴れているがそれは娘のせいで、娘はこんな悪い奴だから連絡先教えろ、引き取ってやるからありがたく思え、みたいな。
適当にあしらって着拒したと言われた。
PCで、毒について調べられる様になり雑誌でも取り上げられる時代となった。
私が子供の頃にPCが存在していれば
検索しまくって、もう少しは
人生を考えられたかもしれない。
１０年ぐらい前に２ｃｈの生活板で毒の事を書いたら
境界例とレスされた。
そこから、今まで読んでいた本はやめた
本は１冊2000円以上するもん。
毒が何らかの脳の異常が有るのPCのおかげで認識出来た。
毒が死んでも、傷はどうにもならない。
頭がいかれた親に育てられた私はどうなって行くのだろうか？と思う
生まれた時から、ペナルティ背負ってる様なもんだ。
奨学金制度すら知らず、大学諦めた馬鹿な私だ。
私が子供の頃にPCが存在していれば
検索しまくって、もう少しは
人生を考えられたかもしれない。
１０年ぐらい前に２ｃｈの生活板で毒の事を書いたら
境界例とレスされた。
そこから、今まで読んでいた本はやめた
本は１冊2000円以上するもん。
毒が何らかの脳の異常が有るのPCのおかげで認識出来た。
毒が死んでも、傷はどうにもならない。
頭がいかれた親に育てられた私はどうなって行くのだろうか？と思う
生まれた時から、ペナルティ背負ってる様なもんだ。
奨学金制度すら知らず、大学諦めた馬鹿な私だ。
でも、心理学？精神病理学？も時代と共に変わってきてるから私たちが子供の時代には、その当時の今読むと野暮な、
そこまでが限界だったと思うよ。今現在「常識」とされてる考え方だって１０年後にはわからない
境界例や糖質も、治るような薬も出てくるかもわからない
昔は、インフラが整ってなくて日本は、皆が山にへばりついて暮らすか海沿いに暮らすかしてたから
近親婚も多く案外障害者もいたと思うよ。てゆうか女性なんて生理のせいでほぼ全員精神的に月一でおかしくなるじゃん
自分の親も頭おかしいけど、人の受験の直前にとんでもない事をしでかして妨害してくれたけれど
病理的解釈は、ひとつの「現在の」解釈として受け止めてる。辛い事も思い出しつつ頭にきつつ、小さな未来も視界の隅に
そこまでが限界だったと思うよ。今現在「常識」とされてる考え方だって１０年後にはわからない
境界例や糖質も、治るような薬も出てくるかもわからない
昔は、インフラが整ってなくて日本は、皆が山にへばりついて暮らすか海沿いに暮らすかしてたから
近親婚も多く案外障害者もいたと思うよ。てゆうか女性なんて生理のせいでほぼ全員精神的に月一でおかしくなるじゃん
自分の親も頭おかしいけど、人の受験の直前にとんでもない事をしでかして妨害してくれたけれど
病理的解釈は、ひとつの「現在の」解釈として受け止めてる。辛い事も思い出しつつ頭にきつつ、小さな未来も視界の隅に
>>521
>小さな未来も視界の隅に
このフレーズいいね。
原因究明はこれからの人のためのもので、自分らにはあんまり関係ないかなと思ってる。
例えば、車にひかれて車椅子になったとして、原因が(飲酒運転だったのか、通り魔だったのか、
車の故障だったのか、etc)わかったところで、車椅子になったことには変わりない。
前に催眠術で過去の記憶を塗り替えてACを治療する方法があるって聞いたことがあるけど、
いつまでたっても実用化されたって聞かないから効果がなかったのかな？
いつか効果的な治療法が開発されて、SF映画みたいにヘルメットみたいなのをかぶるだけで
さくっと過去のトラウマの治療ができる世の中になったらいいな。
>小さな未来も視界の隅に
このフレーズいいね。
原因究明はこれからの人のためのもので、自分らにはあんまり関係ないかなと思ってる。
例えば、車にひかれて車椅子になったとして、原因が(飲酒運転だったのか、通り魔だったのか、
車の故障だったのか、etc)わかったところで、車椅子になったことには変わりない。
前に催眠術で過去の記憶を塗り替えてACを治療する方法があるって聞いたことがあるけど、
いつまでたっても実用化されたって聞かないから効果がなかったのかな？
いつか効果的な治療法が開発されて、SF映画みたいにヘルメットみたいなのをかぶるだけで
さくっと過去のトラウマの治療ができる世の中になったらいいな。
情報があるということは、救いがある場合もあると思う。
高校生の頃、病院でヒマつぶしに読んだ「痴呆との付き合い」みたいなリーフレットに救われた。
いきなり叫んだり、見知らぬ他人の輪に乱入して自分語り始めたり、泥棒扱いしてきたり、そういうのを「人間だから感情的になるのは当然、そういう行動をとらせる私にも責任がある」と思ってたんだ。
毒が常に「あんたのせいだ」と言ってたから、こっちが弱ってる時は間に受けてた。
なんとなく頭おかしいと思っていても、確信が持てなかったというか。
痴呆に似てるイコール普通じゃないと理解したことと、対処マニュアルが存在する事実に、毒の言動は変わらなくても楽になった。
最近になって「多分これかな」という病名がわかって、なんかモヤモヤしていた毒の言動も大体当てはまって、やっぱり向こうがおかしかったんだと思えた。
高校生の頃、病院でヒマつぶしに読んだ「痴呆との付き合い」みたいなリーフレットに救われた。
いきなり叫んだり、見知らぬ他人の輪に乱入して自分語り始めたり、泥棒扱いしてきたり、そういうのを「人間だから感情的になるのは当然、そういう行動をとらせる私にも責任がある」と思ってたんだ。
毒が常に「あんたのせいだ」と言ってたから、こっちが弱ってる時は間に受けてた。
なんとなく頭おかしいと思っていても、確信が持てなかったというか。
痴呆に似てるイコール普通じゃないと理解したことと、対処マニュアルが存在する事実に、毒の言動は変わらなくても楽になった。
最近になって「多分これかな」という病名がわかって、なんかモヤモヤしていた毒の言動も大体当てはまって、やっぱり向こうがおかしかったんだと思えた。
どこまで私（長女）を虐待するんだか
夫が立て替えたお金を返せ
夫が立て替えたお金を返せ
「ACを癒す」系の本を買ってみた。
読んでみたけど無理、癒されないよ。
ACだってことを再確認しただけ。
何をしてても誰といても空虚で孤独な気持ちとは一生付き合ってかなきゃなんないのかな。
ちょっともうしんどいわ
読んでみたけど無理、癒されないよ。
ACだってことを再確認しただけ。
何をしてても誰といても空虚で孤独な気持ちとは一生付き合ってかなきゃなんないのかな。
ちょっともうしんどいわ
本を読んで癒される人もいればそうじゃない人だっていて当たり前だよ
自分もそうで、本を読んでも、具体的にどうすれば自分のこの考え方のクセを治せるのか
分からなかった
ACってラベリングされてるけど、何かもう自分の思考パターンというか考え方のクセって言う
方が自分にはしっくりきてる
その自分の考え方のクセは、自覚できるところとできないところもあるしね
ちょっと胡散臭いところもあるけど、↓のブログは随分と参考になったよ
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-2430.html
自分は、いい方に考えられてるときに背中を押してくれる手が欲しかったよ
「毒親はダメって言ってたけどこっちにしたい、こっちにしていいのかな」っていつも迷って何も
できないで（身体に出たり依存症になったり）いたから
だからカウンセリングを選んだけど、これも合うカウンセラーだの合う方法だのあるからなあ
何を選ぶにせよしんどいけど、自分に合った方法と出会えるといいね
散々傷つけられて歪まされた上、その治療もしんどいし金かかるとかホント何なんだろうね
自分もそうで、本を読んでも、具体的にどうすれば自分のこの考え方のクセを治せるのか
分からなかった
ACってラベリングされてるけど、何かもう自分の思考パターンというか考え方のクセって言う
方が自分にはしっくりきてる
その自分の考え方のクセは、自覚できるところとできないところもあるしね
ちょっと胡散臭いところもあるけど、↓のブログは随分と参考になったよ
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-2430.html
自分は、いい方に考えられてるときに背中を押してくれる手が欲しかったよ
「毒親はダメって言ってたけどこっちにしたい、こっちにしていいのかな」っていつも迷って何も
できないで（身体に出たり依存症になったり）いたから
だからカウンセリングを選んだけど、これも合うカウンセラーだの合う方法だのあるからなあ
何を選ぶにせよしんどいけど、自分に合った方法と出会えるといいね
散々傷つけられて歪まされた上、その治療もしんどいし金かかるとかホント何なんだろうね
>>525
ACは40越えると安定する傾向にあるらしいよ。私も40越えたあたりを境に楽になりはじめた。
年齢的に色々とあきらめ入ったり、加齢で感情の起伏がなくなったりしたのが主な理由だと思ってる。
あきらめるのは悔しかったけど、理想を求めてた頃の心の葛藤を思えば、あきらめてしまった
今が一番しあわせ。後ろ向きでごめん。
ACは40越えると安定する傾向にあるらしいよ。私も40越えたあたりを境に楽になりはじめた。
年齢的に色々とあきらめ入ったり、加齢で感情の起伏がなくなったりしたのが主な理由だと思ってる。
あきらめるのは悔しかったけど、理想を求めてた頃の心の葛藤を思えば、あきらめてしまった
今が一番しあわせ。後ろ向きでごめん。
早く40歳になりたい。
昔の友達と会った時、みんなは｢今よりも若い時に戻りたい｣って言ってたけど、
それは賛同できなかったわ。
なんで戻らなきゃあかんねん。
昔の友達と会った時、みんなは｢今よりも若い時に戻りたい｣って言ってたけど、
それは賛同できなかったわ。
なんで戻らなきゃあかんねん。
>>528
一緒だｗ 勉強や技術習得などに関しては、戻ったら今度こそ沢山勉強するのに！！
とかは思うけれど（でもきっとやらないだろうなｗ）精神的に辛かった日々は二度とごめん
若い＝弱者、だから常に振り回される立場だしなぁ
おばさんになると、全てではないがある面ではふてぶてしくなれるのが、救いかも
満たされない例の空虚感にも（若い頃よりは）慣れてくるような（気のせい？？）
死が見えてきて諦めがつくのだろうか
一緒だｗ 勉強や技術習得などに関しては、戻ったら今度こそ沢山勉強するのに！！
とかは思うけれど（でもきっとやらないだろうなｗ）精神的に辛かった日々は二度とごめん
若い＝弱者、だから常に振り回される立場だしなぁ
おばさんになると、全てではないがある面ではふてぶてしくなれるのが、救いかも
満たされない例の空虚感にも（若い頃よりは）慣れてくるような（気のせい？？）
死が見えてきて諦めがつくのだろうか
生まれる前に戻って親選びからやりなおしたいとは思うかなｗ
>>528
特にどうやっても親に養われないといけない子供時代に戻されたら死ねる
特にどうやっても親に養われないといけない子供時代に戻されたら死ねる
しょうもないことなんだけど、書かせてください。
子供の頃、毒母のせいで不機嫌になっているときに、
「学校で嫌なことがあったの？○○ちゃんと喧嘩でもした？」
「どうしたの？大丈夫？お母さんはあなたのみかたよ。○○ちゃんじゃないなら△△ちゃん？」
と、しつこくされた。本当の理由を言おうものならもちろん殴る蹴るで、気が済むまで罵られるので、
ごまかすのも大変な本当に嫌な質問だった。
結婚してから5年、自分が言われて嫌だった台詞は人に言わないしようと、
明らかに旦那に八つ当たりでイヤミを言われても、指摘せずにずっと我慢してた。
それがさっきついうっかり、「あなたって、会社で嫌なことがある日は必ず私にあたるよね。」
と、言ってしまった。そしたらなぜか機嫌がよくなって、めずらしくるんるんで出勤していった。
同じ台詞でも言われて嬉しい人がいるんだね。
今までの5年間の我慢はなんだったんだろ・・・。
疎遠にしてずいぶんたつのに忘れた頃に地雷が発見される。
完全に解毒される日までは遠い。
子供の頃、毒母のせいで不機嫌になっているときに、
「学校で嫌なことがあったの？○○ちゃんと喧嘩でもした？」
「どうしたの？大丈夫？お母さんはあなたのみかたよ。○○ちゃんじゃないなら△△ちゃん？」
と、しつこくされた。本当の理由を言おうものならもちろん殴る蹴るで、気が済むまで罵られるので、
ごまかすのも大変な本当に嫌な質問だった。
結婚してから5年、自分が言われて嫌だった台詞は人に言わないしようと、
明らかに旦那に八つ当たりでイヤミを言われても、指摘せずにずっと我慢してた。
それがさっきついうっかり、「あなたって、会社で嫌なことがある日は必ず私にあたるよね。」
と、言ってしまった。そしたらなぜか機嫌がよくなって、めずらしくるんるんで出勤していった。
同じ台詞でも言われて嬉しい人がいるんだね。
今までの5年間の我慢はなんだったんだろ・・・。
疎遠にしてずいぶんたつのに忘れた頃に地雷が発見される。
完全に解毒される日までは遠い。
うちの毒母は私が不幸になると、北島マヤ並の女優もどきになって自己陶酔する。
そもそもの不幸になる原因は毒母が作り出していることがほとんどで
毒母の思惑通りに事が運び私が不幸になると、途端に白々しい台詞を吐く。
「あなたのことを一番思っているのは母親である私なの。今はそれがわからなくて
私にひどい態度を取っていてもいつかはわかってくれると信じてるから」とかさ。
それを私だけでなく、周りの人にも言ってまわる。
その結果、周りの人たちの中では「理解のある良い母親とその母親に何の感謝もしない
ろくでなしの父親そっくりになったろくでなしの娘」という図式が成り立ってる。
何の事情も知らず毒母の演技に騙されている周囲の人たちから
「あなたもいい歳なんだからお母さんの気持ちわかってあげなさいよ」とか
「お母さんをいたわってあげても罰はあたらないよ」とか言われるのも苦痛だし
事情を説明しても洗脳されてる人たちにとっては、「それはお母さんなりの考えが
あってのことなんだよ。そんな風に悪いようにとったらお母さんかわいそうだよ」
とまで言われる有り様。
絶縁のメール出してずっと無視してるけど、旦那の会社の取引先に毒母の知り合いが
勤めていて何かにつけて旦那に「奥さんのお母さんかわいそうで見ていられないよ。
助けてあげてもいいんじゃない？」「奥さん病院連れて行ったら？」など言われるらしい。
どこまで言っても逃げられないのかな。
こっちが被害者なのに、毒母の演技のせいで私だけが悪の化身となってる。
そもそもの不幸になる原因は毒母が作り出していることがほとんどで
毒母の思惑通りに事が運び私が不幸になると、途端に白々しい台詞を吐く。
「あなたのことを一番思っているのは母親である私なの。今はそれがわからなくて
私にひどい態度を取っていてもいつかはわかってくれると信じてるから」とかさ。
それを私だけでなく、周りの人にも言ってまわる。
その結果、周りの人たちの中では「理解のある良い母親とその母親に何の感謝もしない
ろくでなしの父親そっくりになったろくでなしの娘」という図式が成り立ってる。
何の事情も知らず毒母の演技に騙されている周囲の人たちから
「あなたもいい歳なんだからお母さんの気持ちわかってあげなさいよ」とか
「お母さんをいたわってあげても罰はあたらないよ」とか言われるのも苦痛だし
事情を説明しても洗脳されてる人たちにとっては、「それはお母さんなりの考えが
あってのことなんだよ。そんな風に悪いようにとったらお母さんかわいそうだよ」
とまで言われる有り様。
絶縁のメール出してずっと無視してるけど、旦那の会社の取引先に毒母の知り合いが
勤めていて何かにつけて旦那に「奥さんのお母さんかわいそうで見ていられないよ。
助けてあげてもいいんじゃない？」「奥さん病院連れて行ったら？」など言われるらしい。
どこまで言っても逃げられないのかな。
こっちが被害者なのに、毒母の演技のせいで私だけが悪の化身となってる。
>>533
私も15年くらい前に同じような経験があるよ。
うちの場合は両親両方だった。毒母がママ友(＝私の友達のお母さん)や親戚をつれてきたりとか、
毒父が会社の後輩を連れてきたりとか。毒母が直接私の友達を洗脳したパターンもあったな。
結論から言うと、洗脳される人って毒本人か愛玩子なんだよ。本人に隙(毒の要素)がなかったら
洗脳されない。付き合う価値のない相手。悪魔だと思われても困らない相手、むしろ積極的に
嫌われて疎遠になった方がいい相手。
それに気がついてからは、それこそ悪魔のようにふるまって、反論して激論かわして、過呼吸も
切れ泣きもヒスも隠さずにさわいで、さすがに相手がどん引きしたタイミングで、
「今私のことをキチだと思ったでしょう？そうだよキチだよ。そしてそのキチを育てたのはあの人だよ。
あの人が同情を買うためにあなたに何を吹き込んだかしらないけど、こんなキチを育て上げた人間の
言うことだからね。よく思い返してみるといいよ。」と、決め台詞。
これでだいたいすっきりしたよ。ご主人の会社の方相手にはやらない方がいいと思うけど、
その他いらない人間関係は撃退しちゃっていいんじゃないかな？
私も15年くらい前に同じような経験があるよ。
うちの場合は両親両方だった。毒母がママ友(＝私の友達のお母さん)や親戚をつれてきたりとか、
毒父が会社の後輩を連れてきたりとか。毒母が直接私の友達を洗脳したパターンもあったな。
結論から言うと、洗脳される人って毒本人か愛玩子なんだよ。本人に隙(毒の要素)がなかったら
洗脳されない。付き合う価値のない相手。悪魔だと思われても困らない相手、むしろ積極的に
嫌われて疎遠になった方がいい相手。
それに気がついてからは、それこそ悪魔のようにふるまって、反論して激論かわして、過呼吸も
切れ泣きもヒスも隠さずにさわいで、さすがに相手がどん引きしたタイミングで、
「今私のことをキチだと思ったでしょう？そうだよキチだよ。そしてそのキチを育てたのはあの人だよ。
あの人が同情を買うためにあなたに何を吹き込んだかしらないけど、こんなキチを育て上げた人間の
言うことだからね。よく思い返してみるといいよ。」と、決め台詞。
これでだいたいすっきりしたよ。ご主人の会社の方相手にはやらない方がいいと思うけど、
その他いらない人間関係は撃退しちゃっていいんじゃないかな？
>>533
＞うちの毒母は私が不幸になると、北島マヤ並の女優もどきになって自己陶酔する。
＞そもそもの不幸になる原因は毒母が作り出していることがほとんどで
＞毒母の思惑通りに事が運び私が不幸になると、途端に白々しい台詞を吐く。
＞「あなたのことを一番思っているのは母親である私なの。今はそれがわからなくて
＞私にひどい態度を取っていてもいつかは。
あるあるあるある
＞うちの毒母は私が不幸になると、北島マヤ並の女優もどきになって自己陶酔する。
＞そもそもの不幸になる原因は毒母が作り出していることがほとんどで
＞毒母の思惑通りに事が運び私が不幸になると、途端に白々しい台詞を吐く。
＞「あなたのことを一番思っているのは母親である私なの。今はそれがわからなくて
＞私にひどい態度を取っていてもいつかは。
あるあるあるある
>>527
わかる！
私は30代だけど
10〜20代の頃と比べると今のが断然気楽
30越えた辺りからいろいろ諦めついて精神的にも落ち着いてきた
先が見えてくると諦め入るし
生きていく自信みたいなものも出てきたからかなーと思う
若い時は先が見えなくて不安だった
あの頃より今が幸せ
わかる！
私は30代だけど
10〜20代の頃と比べると今のが断然気楽
30越えた辺りからいろいろ諦めついて精神的にも落ち着いてきた
先が見えてくると諦め入るし
生きていく自信みたいなものも出てきたからかなーと思う
若い時は先が見えなくて不安だった
あの頃より今が幸せ
私は十代二十代は毒にあまり気づいてなかったし
それなりに外が充実してて大丈夫だったんだけど、
三十代の今は今までの毒に気づいて怒りが沸いてしかたないし辛い
なのに親は立派に子供を育て上げた！いい親だったでしょ！という感じで
接してくるのがイライラする
四十代は楽になるかなあ
それなりに外が充実してて大丈夫だったんだけど、
三十代の今は今までの毒に気づいて怒りが沸いてしかたないし辛い
なのに親は立派に子供を育て上げた！いい親だったでしょ！という感じで
接してくるのがイライラする
四十代は楽になるかなあ
>>537
時期やら状況やら親の態度がまるっと私にあてはまる。
気がついてから10年はとことん落ちるよ(脅かしてたらごめん)。
でも落ちるとこまで落ちるとあとは浮くだけだから楽。by42歳
私は落ちた時に親に対してとことん反抗して、理解されないたびに絶望して、
またしばらくしてから反抗と、相当騒いだたけど、それがプラスだったか
マイナスだったかは謎。参考までに。
時期やら状況やら親の態度がまるっと私にあてはまる。
気がついてから10年はとことん落ちるよ(脅かしてたらごめん)。
でも落ちるとこまで落ちるとあとは浮くだけだから楽。by42歳
私は落ちた時に親に対してとことん反抗して、理解されないたびに絶望して、
またしばらくしてから反抗と、相当騒いだたけど、それがプラスだったか
マイナスだったかは謎。参考までに。
>>538
ありがとうございます
四十代楽になるといいな…
私も今親にたまに会うと反抗してて、それにも自己嫌悪です
ところで皆さんお子さんはいますか？
育てていてしんどいとか、後悔したこととかありますか？
私は子供がおらず作るか迷っていて(できるかはさておき)、
こんなぼろぼろな状態なら作らない方がいいかなと思ってます
ありがとうございます
四十代楽になるといいな…
私も今親にたまに会うと反抗してて、それにも自己嫌悪です
ところで皆さんお子さんはいますか？
育てていてしんどいとか、後悔したこととかありますか？
私は子供がおらず作るか迷っていて(できるかはさておき)、
こんなぼろぼろな状態なら作らない方がいいかなと思ってます
>>539
子持ち40歳です。
決していい母じゃなくて、感情で怒鳴ってしまうこともあるんだけど、悪いことはすぐ謝るようにしてる。
子どもだからと誤魔化さず、聞かれたことは砕いてわかるように極力話してる。
温かい家族を持つことができて、それを支えてくれる夫と元気に育ってる子ども達に感謝してるよ。
子ども達と夫を絶対守りたくて、実家とは疎遠にしてる。
10代は私も毒とかまで思わず、なんか変な家だけどこんなもんかと何もできなかった。世界が狭かったのかな。
20〜30代で、対人関係で辛くなって色々見えてきて、結婚しても盆正月は顔出したり電話で話したりって時期もしばらくあったけど
この数年で関わる度に吐きそうになるような、そんな無理したくないと思って
こちらからの連絡は一切してない。
あっちから連絡あったら淡々と最小限の受け応えだけにして関わらないようにしてる。
子持ち40歳です。
決していい母じゃなくて、感情で怒鳴ってしまうこともあるんだけど、悪いことはすぐ謝るようにしてる。
子どもだからと誤魔化さず、聞かれたことは砕いてわかるように極力話してる。
温かい家族を持つことができて、それを支えてくれる夫と元気に育ってる子ども達に感謝してるよ。
子ども達と夫を絶対守りたくて、実家とは疎遠にしてる。
10代は私も毒とかまで思わず、なんか変な家だけどこんなもんかと何もできなかった。世界が狭かったのかな。
20〜30代で、対人関係で辛くなって色々見えてきて、結婚しても盆正月は顔出したり電話で話したりって時期もしばらくあったけど
この数年で関わる度に吐きそうになるような、そんな無理したくないと思って
こちらからの連絡は一切してない。
あっちから連絡あったら淡々と最小限の受け応えだけにして関わらないようにしてる。
>>539
私は選択小梨。
子育て出産は毒親に受けたダメージによって個人差があるみたい。
知り合いは妊娠してからパニック発作を起こしてカウンセリングに行って調べてはじめて
毒親だったことに気がついたそう。ACの治療をしながら出産して育児をしているけど、
かなりつらそう。あそこまでつぶれてたら、虐待に近い育児になってるんじゃないかなと思う。
私は30代半ば過ぎまで出産育児のことを考えただけで吐き気がするほどだったんだけど、
今なら一人くらいは大丈夫かなと思えるくらい落ち着いた。って42だから物理的にもう無理だし、
無理な年齢になって可能性がなくなったからこそ、気楽なことを考えられるのかもしれない。
このまま一生小梨になりそうだけど、後悔はないよ。子育てって毒親のこと以外にも、
自分の時間やお金や健康など色々と大変だし、そこまでしてまでって思うのが本音。
ずっと子育て出産を視野に入れてなかったので、他に興味がうつってしまったのもある。
私は選択小梨。
子育て出産は毒親に受けたダメージによって個人差があるみたい。
知り合いは妊娠してからパニック発作を起こしてカウンセリングに行って調べてはじめて
毒親だったことに気がついたそう。ACの治療をしながら出産して育児をしているけど、
かなりつらそう。あそこまでつぶれてたら、虐待に近い育児になってるんじゃないかなと思う。
私は30代半ば過ぎまで出産育児のことを考えただけで吐き気がするほどだったんだけど、
今なら一人くらいは大丈夫かなと思えるくらい落ち着いた。って42だから物理的にもう無理だし、
無理な年齢になって可能性がなくなったからこそ、気楽なことを考えられるのかもしれない。
このまま一生小梨になりそうだけど、後悔はないよ。子育てって毒親のこと以外にも、
自分の時間やお金や健康など色々と大変だし、そこまでしてまでって思うのが本音。
ずっと子育て出産を視野に入れてなかったので、他に興味がうつってしまったのもある。
>>539
アラフォー、子供一人、実家とは絶縁、メンクリ通いでメンヘラ
子供の成長の折りに触れ自分の昔を思い出したくなくても思い出すし、育児の手本となる
母親像はないし、手伝ってくれる実母もいないし、育てられたようにしか育てられないを痛感
するしでしんどいこと多々
子作りもずうっと悩んでから作って、できないと思ってたらできた
子供は作っても作らなくても後悔はすると思う
どっちを選んでもしんどさや辛さは同じなんじゃないかなあ
産まなかったらやっぱりあのとき1人でも頑張ってみればよかったって思ったかもしれなかったし
ただ、産んじゃったら産んじゃったで腹は括れたかな
産んだからには後悔したくない、産んだからには同じ虐待をしたくない、産んだからには自分が
してもらえなかった「嬉しいこと」をいっぱいしてやりたい、産んだからには毒じゃない親になって
みたいなどなど
子供のためって思うけどそれは全部自分のためで、子供のお陰だと思える
子供に虐待しないために毒親と絶縁してカウンセリング行ってるけど、ホント子供のお陰だよ
アラフォー、子供一人、実家とは絶縁、メンクリ通いでメンヘラ
子供の成長の折りに触れ自分の昔を思い出したくなくても思い出すし、育児の手本となる
母親像はないし、手伝ってくれる実母もいないし、育てられたようにしか育てられないを痛感
するしでしんどいこと多々
子作りもずうっと悩んでから作って、できないと思ってたらできた
子供は作っても作らなくても後悔はすると思う
どっちを選んでもしんどさや辛さは同じなんじゃないかなあ
産まなかったらやっぱりあのとき1人でも頑張ってみればよかったって思ったかもしれなかったし
ただ、産んじゃったら産んじゃったで腹は括れたかな
産んだからには後悔したくない、産んだからには同じ虐待をしたくない、産んだからには自分が
してもらえなかった「嬉しいこと」をいっぱいしてやりたい、産んだからには毒じゃない親になって
みたいなどなど
子供のためって思うけどそれは全部自分のためで、子供のお陰だと思える
子供に虐待しないために毒親と絶縁してカウンセリング行ってるけど、ホント子供のお陰だよ
レスありがとうございます
それぞれのご意見興味深く、共感しつつ読みました
流れに任せつつじっくり考えたいと思います
それぞれのご意見興味深く、共感しつつ読みました
流れに任せつつじっくり考えたいと思います
>>533
うちの毒と一緒すぎて泣いたｗ
なんで親を避けてたら病気扱いにされるんだろうね
娘が親を避けるってよほどのことが
あるんだなと思ってくれてもよさそうなのに
>>534
うちの毒はでたらめだらけの私の悪口を言いまくった後で
「でもあの子があんなどうしようもない子になったのは私の育て方が悪かったからなの
私のせいだからどんなにつらくてもしょうがないの」
とか自分から付け加えて同情を引いてたよｗ
まあでもこういう毒とは接触を避けるしか身を守る方法はないし
毒の味方をする人とも縁を切るしかないよね
うちの毒と一緒すぎて泣いたｗ
なんで親を避けてたら病気扱いにされるんだろうね
娘が親を避けるってよほどのことが
あるんだなと思ってくれてもよさそうなのに
>>534
うちの毒はでたらめだらけの私の悪口を言いまくった後で
「でもあの子があんなどうしようもない子になったのは私の育て方が悪かったからなの
私のせいだからどんなにつらくてもしょうがないの」
とか自分から付け加えて同情を引いてたよｗ
まあでもこういう毒とは接触を避けるしか身を守る方法はないし
毒の味方をする人とも縁を切るしかないよね
子どもの頃から、自分の思い通りにならないと事あるごとに母親に
「あんたなんか（離婚した実父の元に）置いてくればよかった」と言われるんだけど
40過ぎた今もまた改めて言われるとは思わなかったわｗ
「お母さんごめんなさい私が悪かったわ（泣）」とでも
思うと思ってるんだろか。
もう、こう言われて傷つくとかそういうのを通りこしてるから
何とも思わないけど
いい年した娘に、思い通りにならないからって説教代わりに
こんなセリフを言い放つ神経を疑うんだけど。
それとも自分は永遠の反抗期にはまってるんだろうかｗ
「あんたなんか（離婚した実父の元に）置いてくればよかった」と言われるんだけど
40過ぎた今もまた改めて言われるとは思わなかったわｗ
「お母さんごめんなさい私が悪かったわ（泣）」とでも
思うと思ってるんだろか。
もう、こう言われて傷つくとかそういうのを通りこしてるから
何とも思わないけど
いい年した娘に、思い通りにならないからって説教代わりに
こんなセリフを言い放つ神経を疑うんだけど。
それとも自分は永遠の反抗期にはまってるんだろうかｗ
逆よ、逆
毒母さんが永遠の思春期なのよ
酷いことを言って親を傷つけて反応を見る、みたいな
毒母さんが永遠の思春期なのよ
酷いことを言って親を傷つけて反応を見る、みたいな
>>532
無視されてると思ってたんじゃない
でも私も毒のトラウマからやつあたり・無視・ため息・舌打ちはＤＶだと思っている
しないし、されるのも嫌
うちではそういう時は各自「いまからやつあたりをします」と宣告することにした
とりあえず、言っておけば「ああ、やつあたりなんだな」で済むし
無視されてると思ってたんじゃない
でも私も毒のトラウマからやつあたり・無視・ため息・舌打ちはＤＶだと思っている
しないし、されるのも嫌
うちではそういう時は各自「いまからやつあたりをします」と宣告することにした
とりあえず、言っておけば「ああ、やつあたりなんだな」で済むし
>>548 横レスごめん。
「尊敬」までは行かないけど、「子育てって大変だし、しょうがなかったよね」という理解はあったかな。
時期は大学の頃。高校くらいで身体的暴力がなくなって、学費やらなにやらで恩に感じることも
多かった時期。
でも就職したあとやたらと給料まきあげられたり、人間関係で詰んだのが親の虐待の
せいだとわかって、「ちょっとまった。あの時は一瞬許したけど、とんでもない後遺症が見つかったよ。
しかも取り返しがつかないじゃん。どうしてくれんのよ。」と憎しみMAXだったのが30代。
「キャリアだけが人生じゃないよね。食べてさえいければもういいや。」と落ち着いたのが40代。
「尊敬」までは行かないけど、「子育てって大変だし、しょうがなかったよね」という理解はあったかな。
時期は大学の頃。高校くらいで身体的暴力がなくなって、学費やらなにやらで恩に感じることも
多かった時期。
でも就職したあとやたらと給料まきあげられたり、人間関係で詰んだのが親の虐待の
せいだとわかって、「ちょっとまった。あの時は一瞬許したけど、とんでもない後遺症が見つかったよ。
しかも取り返しがつかないじゃん。どうしてくれんのよ。」と憎しみMAXだったのが30代。
「キャリアだけが人生じゃないよね。食べてさえいければもういいや。」と落ち着いたのが40代。
>>539
毒育ちって、AC的な人間多いじゃないですか
そんな毒親餅が、子供の為に公園デビューや
保育園、幼稚園、小学校とPTAの役員は当番でまわって来る
そのPTAの中に毒母に似た人間でも居たら
もう、ダメポですだ。
毒って脳の障害が多いでしょう。
女の子には遺伝しにくいが、男の子には遺伝しやすい。
私は、毒親野様に子供を殴らないネグレクトもしないが
毒から逃げる為の結婚だった。
デキ婚では無い。
毒母は、出産時に病院に来て毒を撒き散らす。
母乳が止まった。
子育てを楽しんでません。
子供優先の毎日です。
子供は、産んでみないと本当に分からないですよ。
ペットの犬や猫とは違う。
お金かかりますよ。
学費大変です。
稼いで下さい。
私は、やはりメンクリ通いです。
毒育ちって、AC的な人間多いじゃないですか
そんな毒親餅が、子供の為に公園デビューや
保育園、幼稚園、小学校とPTAの役員は当番でまわって来る
そのPTAの中に毒母に似た人間でも居たら
もう、ダメポですだ。
毒って脳の障害が多いでしょう。
女の子には遺伝しにくいが、男の子には遺伝しやすい。
私は、毒親野様に子供を殴らないネグレクトもしないが
毒から逃げる為の結婚だった。
デキ婚では無い。
毒母は、出産時に病院に来て毒を撒き散らす。
母乳が止まった。
子育てを楽しんでません。
子供優先の毎日です。
子供は、産んでみないと本当に分からないですよ。
ペットの犬や猫とは違う。
お金かかりますよ。
学費大変です。
稼いで下さい。
私は、やはりメンクリ通いです。
仕事を早退してしまった
解毒されてきてるはずなのに頭がずーっと支配されてる感じで大して動いてないのに体が動かないくらい疲れる
生理前と関係あるのだろうか
元気な人のフリじゃなくて本当にもっとイキイキと元気よく生きたい
解毒されてきてるはずなのに頭がずーっと支配されてる感じで大して動いてないのに体が動かないくらい疲れる
生理前と関係あるのだろうか
元気な人のフリじゃなくて本当にもっとイキイキと元気よく生きたい
ウッゼー！我ながら口が悪過ぎると思いますが、実母本当にウッゼー！！
声に出して言っちゃったよ。笑いすらこみあげてきた。
「あなたには○○という特技があります、○○もできるはずです。
まだ40歳。スタートするには遅くはないと思います。
パートをするだけではなく、特技を生かしたボランティア活動や仕事を
始めてみてはいかがでしょうかｳﾝﾇﾝ。
旦那様と2人、仲良く暮らしていくのも良いことですが、子供がいなくても
あなたを必要としてくれる人はきっといるはずですｳﾝﾇﾝ」だってアッハッハー！
電話を無視するから、ハガキにびっしり書いてきてやんの。
どうせ原田知世のドラマでも見たんでしょうが。
私は夫と仲良く2人暮らしてるんだから邪魔しないで。
あんたに散々はけ口にされて、肉体的にも精神的にも暴力を受けてきたせいで
子供を作る気皆無だったんだよ、私は。
夫はそれでもいいと私を選んでくれた。
夫とも仲が良いし、本音で話せる学生時代からの友達もいる。
パートだけど仕事も楽しいよ。
あなたは自分が夫とも子供ともうまくいかず、友達もいないから
信じられないでしょうけどね。
ボランティアって何？
あんたみたいに誰かに自慢する為にやるものではないと思いますけど。
すみません、ハガキをつい読んでしまって腹が立って。
読まずに捨てるべきでした。
声に出して言っちゃったよ。笑いすらこみあげてきた。
「あなたには○○という特技があります、○○もできるはずです。
まだ40歳。スタートするには遅くはないと思います。
パートをするだけではなく、特技を生かしたボランティア活動や仕事を
始めてみてはいかがでしょうかｳﾝﾇﾝ。
旦那様と2人、仲良く暮らしていくのも良いことですが、子供がいなくても
あなたを必要としてくれる人はきっといるはずですｳﾝﾇﾝ」だってアッハッハー！
電話を無視するから、ハガキにびっしり書いてきてやんの。
どうせ原田知世のドラマでも見たんでしょうが。
私は夫と仲良く2人暮らしてるんだから邪魔しないで。
あんたに散々はけ口にされて、肉体的にも精神的にも暴力を受けてきたせいで
子供を作る気皆無だったんだよ、私は。
夫はそれでもいいと私を選んでくれた。
夫とも仲が良いし、本音で話せる学生時代からの友達もいる。
パートだけど仕事も楽しいよ。
あなたは自分が夫とも子供ともうまくいかず、友達もいないから
信じられないでしょうけどね。
ボランティアって何？
あんたみたいに誰かに自慢する為にやるものではないと思いますけど。
すみません、ハガキをつい読んでしまって腹が立って。
読まずに捨てるべきでした。
このスレを最近知った
なんというかホッとした
口答えをすれば最悪手が出る親でそれが普通だと思ってて
ここ1,2年でそれが異常なのだと夫に話して気づきました…。
愚痴ってもいいでしょうか…いい加減キツくて…
なんというかホッとした
口答えをすれば最悪手が出る親でそれが普通だと思ってて
ここ1,2年でそれが異常なのだと夫に話して気づきました…。
愚痴ってもいいでしょうか…いい加減キツくて…
>>553
もう、結婚してるのにそれでも手を出してくるの？
もう、結婚してるのにそれでも手を出してくるの？
>>553
ゆっくりしていってね〜
うちも結婚後でも、毒父に「分からないといい加減殴るからな！」ってよく脅されてた
本当に殴られる前に家に帰ったから、結婚後実際に手を上げられたことはなかったけど
子供ができたら、そういう私への見せしめや勝手なイライラで子供に手を出されると思って
絶縁した
ゆっくりしていってね〜
うちも結婚後でも、毒父に「分からないといい加減殴るからな！」ってよく脅されてた
本当に殴られる前に家に帰ったから、結婚後実際に手を上げられたことはなかったけど
子供ができたら、そういう私への見せしめや勝手なイライラで子供に手を出されると思って
絶縁した
553です。
レスありがとうございます。
結婚後叩かれることはなくなりましたが
手を振りかざす「脅し」は相変わらずです。
いい年して今でもビクッと小さい子供のように自分の頭を両手で抑えてしまいます。
出来ちゃった婚で、結婚する口実に私を作ったみたいです。
些細な口論で「好きで産んだワケじゃない」とまで言われましたね。
例えそれが「ついカッとなって」ということであったとしても
私からすれば一生恨み続けるキッカケになります。
一度口に出した言葉は元には戻らないと言って私に説教したことがあるのですから
自分が何を言ったのか理解出来ますよね普通。
レスありがとうございます。
結婚後叩かれることはなくなりましたが
手を振りかざす「脅し」は相変わらずです。
いい年して今でもビクッと小さい子供のように自分の頭を両手で抑えてしまいます。
出来ちゃった婚で、結婚する口実に私を作ったみたいです。
些細な口論で「好きで産んだワケじゃない」とまで言われましたね。
例えそれが「ついカッとなって」ということであったとしても
私からすれば一生恨み続けるキッカケになります。
一度口に出した言葉は元には戻らないと言って私に説教したことがあるのですから
自分が何を言ったのか理解出来ますよね普通。
姉との差別が酷すぎて泣きそう
今日、姉に三百万を母が手渡しした、私の目の前で
姉だけに積立貯金していたらしい
姉は昔から好きな事して好きな物を買ってもらってるが、私には何もない
同じ母親から産まれてきて何故こうも扱いが違うのか
悲しい
今日、姉に三百万を母が手渡しした、私の目の前で
姉だけに積立貯金していたらしい
姉は昔から好きな事して好きな物を買ってもらってるが、私には何もない
同じ母親から産まれてきて何故こうも扱いが違うのか
悲しい
560 ：可愛い奥様：2014/01/17(金) 22:24:55.83 ID:uQhkqe3p0
うちも性格が滲み出た汚い字でビッシリ書いて来てたよ
＞アナタは出来る人間です！
＞高校生の時だってアルバイトを自分で見つけて頑張ってました！
＞だから大丈夫です！
何が大丈夫なんだろう
そもそも私がバイト始めたのだって、ケンカ毎に小遣いどころか教材費も渡さなかったからじゃん
＞アナタは出来る人間です！
＞高校生の時だってアルバイトを自分で見つけて頑張ってました！
＞だから大丈夫です！
何が大丈夫なんだろう
そもそも私がバイト始めたのだって、ケンカ毎に小遣いどころか教材費も渡さなかったからじゃん
申し訳ない、ageてしまった
>>556>>558
有難う。
機嫌が悪い時やカッとなると、私に何かしら言いがかりつけて
金属バット持って追い掛け回したり掃除機のヘッドで顔面殴ったり、
男の人と話すだけで「色目使うな、子供のくせにいやらしい」とか言ってたくせに
毒親特集の番組見て「世の中にはいろんな母親がいますね」
「私は誇りを持ってあなたに愛情を注いで育てたつもりです」とかFAXしてきて、
怒り通り越して乾いた笑いがこみあげてきたよ。
特技を生かして！とかボランティア云々だって、あんたが自慢する為でしょうが。
何で毒の発想や言動、よく出るキーワードって似てるんだろうね。
脳の構造なのかなあ？
>>557
思い切り吐き出してね。私もさっき口汚く吐き出させて頂きましたｗ
自分が何を言ったかなんて理解できていないと思うな、毒親は。
全く辻褄合わなくても、都合良く忘れたり正反対の解釈したりする脳の持ち主だから。
有難う。
機嫌が悪い時やカッとなると、私に何かしら言いがかりつけて
金属バット持って追い掛け回したり掃除機のヘッドで顔面殴ったり、
男の人と話すだけで「色目使うな、子供のくせにいやらしい」とか言ってたくせに
毒親特集の番組見て「世の中にはいろんな母親がいますね」
「私は誇りを持ってあなたに愛情を注いで育てたつもりです」とかFAXしてきて、
怒り通り越して乾いた笑いがこみあげてきたよ。
特技を生かして！とかボランティア云々だって、あんたが自慢する為でしょうが。
何で毒の発想や言動、よく出るキーワードって似てるんだろうね。
脳の構造なのかなあ？
>>557
思い切り吐き出してね。私もさっき口汚く吐き出させて頂きましたｗ
自分が何を言ったかなんて理解できていないと思うな、毒親は。
全く辻褄合わなくても、都合良く忘れたり正反対の解釈したりする脳の持ち主だから。
>>559
ひどいね。目の前でやるってのが余計に残酷。
でも300万なら、親の老後と介護を姉におしつけて逃亡すれば余裕で元がとれるよ！
私も似たような境遇で泣いてたけど、今は私が逃亡したあとに親が愛玩子から
むしったお金が親が愛玩子につぎ込んだお金を超えたのを知ったので毎日ハッピー。
愛玩子のためにも、親には長生きして欲しい。
ひどいね。目の前でやるってのが余計に残酷。
でも300万なら、親の老後と介護を姉におしつけて逃亡すれば余裕で元がとれるよ！
私も似たような境遇で泣いてたけど、今は私が逃亡したあとに親が愛玩子から
むしったお金が親が愛玩子につぎ込んだお金を超えたのを知ったので毎日ハッピー。
愛玩子のためにも、親には長生きして欲しい。
自分も選択小梨。
子供を育てる自身が全くなかった。
外から見ると普通の家庭に見えるらしいが
心の中に澱のようにつもるものが
ずっと残っている。こんな自分に育てられる子供が不憫だ。
家も姉には500万あげるし、その割にはあとで揉めたり
で、その時はこっちにすりよってきたり。もうこりごりだ。
それでも頼られると相談にのったりしてしまう。
もう本当に縁を切りたいんだけど、法律上は無理だよね
子供を育てる自身が全くなかった。
外から見ると普通の家庭に見えるらしいが
心の中に澱のようにつもるものが
ずっと残っている。こんな自分に育てられる子供が不憫だ。
家も姉には500万あげるし、その割にはあとで揉めたり
で、その時はこっちにすりよってきたり。もうこりごりだ。
それでも頼られると相談にのったりしてしまう。
もう本当に縁を切りたいんだけど、法律上は無理だよね
愚痴吐きごめん。
毒と接触を絶って二年半。
カウンセリング受けながら、薬も服用しながらやってきた。
まだまだ波にのまれるような日々の中、またひとつ体の病気が発覚した。
子供の頃からなんでも我慢しないといけなかった。
「痛い」なんて言おうものなら更に痛い目に遭わされたから、
我慢するのが当たり前になってしまった。
そしてその結果、病気が進行してもう治らない。
命に関わる病気じゃないけど、自分の足で歩けなくなるかもしれない。
毒には病気のことは絶対に知らせないけれど、
病気のことを知られて口汚く罵られる自分が頭に浮かぶ。
どこまで苦しんだら終わりがくるのだろう。
毒と接触を絶って二年半。
カウンセリング受けながら、薬も服用しながらやってきた。
まだまだ波にのまれるような日々の中、またひとつ体の病気が発覚した。
子供の頃からなんでも我慢しないといけなかった。
「痛い」なんて言おうものなら更に痛い目に遭わされたから、
我慢するのが当たり前になってしまった。
そしてその結果、病気が進行してもう治らない。
命に関わる病気じゃないけど、自分の足で歩けなくなるかもしれない。
毒には病気のことは絶対に知らせないけれど、
病気のことを知られて口汚く罵られる自分が頭に浮かぶ。
どこまで苦しんだら終わりがくるのだろう。
>>552
でっかく「受取拒絶」と書いてポストにインしては？
でっかく「受取拒絶」と書いてポストにインしては？
>>565
余計なお世話なんだよね・・イメージだけの上っ面だけ見てペラペラする感じとか。
絵をやってる人に「色々書くんだ〜ゴッホみたい！青使いなよ！」でドン引き
（無神経には確かに縁のない色だ）知ってるのがゴッホだけで青の時代の解説は難しいらしい
医学部の人に「ぽりくり？なにそれ知らないなんでそんなものやるの恥をかかせるな！（意訳）」でドン引き
（カタカナ理解できないなら黙れ）
根本的なものをどこに置いてきたんだというか。
痴呆の始まりも齟齬やすり替えをするのあるよね、そういう所見。
すごくお年を召した方ならご愛嬌、まあなんだかお可愛らしいという雰囲気もあれど、
毒のサイコパスは愛情と執着を履き違えて辞書引いても概念がわからないっていう脳みそ。
>>566
ちょっと自分と似てるかも。
私は数年前から助成金の出ない難病なんかになって時々杖歩行。最悪は車椅子かなぁ
しばらくは、プリン（好物）は最初に食べるようにしたほうがいいよ！
毒と距離を置く方向で周囲と協力してあなたの好きなことどんどんやろうよ。
余計なお世話なんだよね・・イメージだけの上っ面だけ見てペラペラする感じとか。
絵をやってる人に「色々書くんだ〜ゴッホみたい！青使いなよ！」でドン引き
（無神経には確かに縁のない色だ）知ってるのがゴッホだけで青の時代の解説は難しいらしい
医学部の人に「ぽりくり？なにそれ知らないなんでそんなものやるの恥をかかせるな！（意訳）」でドン引き
（カタカナ理解できないなら黙れ）
根本的なものをどこに置いてきたんだというか。
痴呆の始まりも齟齬やすり替えをするのあるよね、そういう所見。
すごくお年を召した方ならご愛嬌、まあなんだかお可愛らしいという雰囲気もあれど、
毒のサイコパスは愛情と執着を履き違えて辞書引いても概念がわからないっていう脳みそ。
>>566
ちょっと自分と似てるかも。
私は数年前から助成金の出ない難病なんかになって時々杖歩行。最悪は車椅子かなぁ
しばらくは、プリン（好物）は最初に食べるようにしたほうがいいよ！
毒と距離を置く方向で周囲と協力してあなたの好きなことどんどんやろうよ。
>>566
あるある
子供の頃治療しといてくれたら…あの時悪化する前に処置しててくれたら…
でも時間戻ってこないから、ここからできる限りガンバろ！
医学だって進歩してるし、そこそこいい感じになれる日がくるよ
あるある
子供の頃治療しといてくれたら…あの時悪化する前に処置しててくれたら…
でも時間戻ってこないから、ここからできる限りガンバろ！
医学だって進歩してるし、そこそこいい感じになれる日がくるよ
>>559
泣きそう、じゃなくて大泣きしたほうが、体のためにはいいよ。涙を体内に溜め込まないように
そして、私だったら、その二人の目の前で姉のかばんを奪って、中にしまった現金から半分
抜くわ。そしてその直後母親を張り倒す。心の底の恨みはそれくらいしても解消しやしないよ
永遠に頭を垂れたまま、姉と母のやりたい放題に従う、なんて冗談じゃない
あなたからプライドを奪った親もさすがだねｗ 日本に戦後教育を施したＧＨＱ並みの狡猾さだよｗ
>>548
あぁ、そんなだよね、本当に。２７歳から、ってのは大学卒業した後社会に出た人の計算だな
自分は２２歳から反抗体勢に入ったけども、全然毒なんて抜けやしないｗ
けれど、２０歳くらいまでの尊敬で済んでたらまだしめたもので、同級生には、毒にわざと気づかないように
してる友達がいるんだよ。それを、、その話題を出すと、自分が親に愛されていなかった面もはっきり意識
しないといけないから、そこに向き合う強さを持てないらしく、誤魔化し誤魔化し暮らしてる
案外、逃げ切るのかもしれないけどね
泣きそう、じゃなくて大泣きしたほうが、体のためにはいいよ。涙を体内に溜め込まないように
そして、私だったら、その二人の目の前で姉のかばんを奪って、中にしまった現金から半分
抜くわ。そしてその直後母親を張り倒す。心の底の恨みはそれくらいしても解消しやしないよ
永遠に頭を垂れたまま、姉と母のやりたい放題に従う、なんて冗談じゃない
あなたからプライドを奪った親もさすがだねｗ 日本に戦後教育を施したＧＨＱ並みの狡猾さだよｗ
>>548
あぁ、そんなだよね、本当に。２７歳から、ってのは大学卒業した後社会に出た人の計算だな
自分は２２歳から反抗体勢に入ったけども、全然毒なんて抜けやしないｗ
けれど、２０歳くらいまでの尊敬で済んでたらまだしめたもので、同級生には、毒にわざと気づかないように
してる友達がいるんだよ。それを、、その話題を出すと、自分が親に愛されていなかった面もはっきり意識
しないといけないから、そこに向き合う強さを持てないらしく、誤魔化し誤魔化し暮らしてる
案外、逃げ切るのかもしれないけどね
ごまかしながら逃げ切ろうとしてる人、周りにちらほら居るわ。
逃げ切れそうに見えて逃げ切れないと悲惨かな。
ごまかしごまかしやってて、気付くと精神病になってるんだ。
鬱とか神経症とか超えるような廃人レベルでね。
残りの人生、社会復帰すら無理かもって位の壊れっぷりで
逃げる選択は勝てる見込みの少ないバクチに思えるわ。
逃げ切れそうに見えて逃げ切れないと悲惨かな。
ごまかしごまかしやってて、気付くと精神病になってるんだ。
鬱とか神経症とか超えるような廃人レベルでね。
残りの人生、社会復帰すら無理かもって位の壊れっぷりで
逃げる選択は勝てる見込みの少ないバクチに思えるわ。
>ごまかしながら逃げ切ろうとしてる人
ゆがみが内面に向かって自爆するパターンもあるけど、
毒親、いじめっ子、スパルタ教師、お局様、自己中上司みたいな発散型もいるよね。
ゆがみが内面に向かって自爆するパターンもあるけど、
毒親、いじめっ子、スパルタ教師、お局様、自己中上司みたいな発散型もいるよね。
距離を置こうとしても、年老いていく親をみて
置ききれない人っていますか。
結局、近づいても駄目なんだけどね。
置ききれない人っていますか。
結局、近づいても駄目なんだけどね。
>>572
いるね。このスレに居る人が発散型の被害者代表例だね。
発散型な私の親と姉、自己中横暴で自覚やら反省とは無縁だったけど
それぞれ老人、中年になってごまかせなくなってきた。
かまってちゃんには周りの冷たい反応が耐えられないみたいよ。
やってきた事考えたら当たり前なのにね。で、壊れていってる。
この手の人は周囲を巻き込んで自爆するから要注意よ。
いるね。このスレに居る人が発散型の被害者代表例だね。
発散型な私の親と姉、自己中横暴で自覚やら反省とは無縁だったけど
それぞれ老人、中年になってごまかせなくなってきた。
かまってちゃんには周りの冷たい反応が耐えられないみたいよ。
やってきた事考えたら当たり前なのにね。で、壊れていってる。
この手の人は周囲を巻き込んで自爆するから要注意よ。
>>574
お局の説教が嫌だったわ。
「こうするべき」「ああするべき」ってうるさくて。
人に説教するくせに、自分はさっさとうつでつぶれたりとか。
「あの時言うこと聞いてたら同じ道をたどったろーが。道連れにしたかったのかよ？」と。
語気が強くてごめんなさい。思い出したらついつい怒りがよみがえってしまった。
お局の説教が嫌だったわ。
「こうするべき」「ああするべき」ってうるさくて。
人に説教するくせに、自分はさっさとうつでつぶれたりとか。
「あの時言うこと聞いてたら同じ道をたどったろーが。道連れにしたかったのかよ？」と。
語気が強くてごめんなさい。思い出したらついつい怒りがよみがえってしまった。
なぜか毒は可愛い息子に見放されるよね。
そんな時の定番セリフが、「やっぱり娘はいいわー」
「年取って頼りになるのは女の子」（媚びた声で）
お酒を浴びて醜く狂乱していた親みたいになるまいと、
私は楽しく適量のお酒を飲んでいた…つもりだった。
でも知らない内に酒量が上がっていて、昼間でも飲みたくなっていて、
まずい！ これはアル中に!? と慌てて断酒中。
やはり、どこで歪みが出るかわからないもんだな。
そんな時の定番セリフが、「やっぱり娘はいいわー」
「年取って頼りになるのは女の子」（媚びた声で）
お酒を浴びて醜く狂乱していた親みたいになるまいと、
私は楽しく適量のお酒を飲んでいた…つもりだった。
でも知らない内に酒量が上がっていて、昼間でも飲みたくなっていて、
まずい！ これはアル中に!? と慌てて断酒中。
やはり、どこで歪みが出るかわからないもんだな。
>>576
発散型って人に対する攻撃性は最強なのに
自分を省みる場面になると最弱だよね。向き合えないというか。
キチの道連れにならなくてよかったね。
怒りの気持ちって、このスレ住人には大切だと思うよ。
いやな攻撃されたら不快なのは誰でも当たり前だもんね。
発散型って人に対する攻撃性は最強なのに
自分を省みる場面になると最弱だよね。向き合えないというか。
キチの道連れにならなくてよかったね。
怒りの気持ちって、このスレ住人には大切だと思うよ。
いやな攻撃されたら不快なのは誰でも当たり前だもんね。
年老いていく親のことを考えると苦しいが
自分をここまで追い立てたのはお前達だろ、という結論にいつも達する。
だからそれ以上考えない。
自分が自殺するよりまし。
1年前に家電話・携帯拒否って、玄関にカメラ付きインターホンつけた。
宅配便も拒否。
親兄弟から年賀状きたけど即ゴミ箱。
今日、新しい携帯番号にした。
家電話はあまりにぶちぎれたから線抜いて2カ月過ごした。
夫両親には家電話通じないことを知らせるついでに経緯を告げた。
宅配便も拒否るのは初めてで緊張したけど、特に何も起こらなかった。
自分をここまで追い立てたのはお前達だろ、という結論にいつも達する。
だからそれ以上考えない。
自分が自殺するよりまし。
1年前に家電話・携帯拒否って、玄関にカメラ付きインターホンつけた。
宅配便も拒否。
親兄弟から年賀状きたけど即ゴミ箱。
今日、新しい携帯番号にした。
家電話はあまりにぶちぎれたから線抜いて2カ月過ごした。
夫両親には家電話通じないことを知らせるついでに経緯を告げた。
宅配便も拒否るのは初めてで緊張したけど、特に何も起こらなかった。
自分の意思で生きたい。
自分を大事にしたい。
なんでも拒否しやがって、子供の時からずっと生きづらかった。
親の顔色見て育って八方美人になり下がったが、八方美人ももう止めだ。
私の貴重な笑顔は選ばれた人だけ拝めるのだ、ぐらいの勢いです。
今は平穏。
感情の波もあるけれど、自暴自棄になることが少なくなった。
人生を生き直しているような、そんな生活を心がけてる。
自分を大事にしたい。
なんでも拒否しやがって、子供の時からずっと生きづらかった。
親の顔色見て育って八方美人になり下がったが、八方美人ももう止めだ。
私の貴重な笑顔は選ばれた人だけ拝めるのだ、ぐらいの勢いです。
今は平穏。
感情の波もあるけれど、自暴自棄になることが少なくなった。
人生を生き直しているような、そんな生活を心がけてる。
物理的距離はあるけど、精神的距離のうまい取り方が分からない。
てさぐり。
てさぐり。
ほぼ、絶縁状態で顔を合わせる機会はなくなったけど、
病院、カウンセリング通いで、いつ自分の人生取り戻せるようになるんだろう・・はぁ。
病院、カウンセリング通いで、いつ自分の人生取り戻せるようになるんだろう・・はぁ。
30年来の幼馴染かつ親友から急に連絡がこなくなった。誕生日のお祝いも年賀状もなくなった。
私には思い当たることが全くないから、絶縁した毒母がその子の母親に、「娘は極悪人」とばかりに悪口言いまくって(恐らく芝居がかって泣きながら)、その話がその子に伝わって敬遠されてるとしか考えられない。
普通の家庭の人は「いつでも可哀想なのは親、悪いのは子」みたいな思い込みがあるから、ころっと騙されたんだろう。
それにしても私への嫌がらせのためにその子の親を使うなんて、頭は滅茶苦茶悪いくせにそういう知恵だけはあるから本当に厄介だ。
毒母の手術した癌が早く再発して体中に転移すればいいのに。
私には思い当たることが全くないから、絶縁した毒母がその子の母親に、「娘は極悪人」とばかりに悪口言いまくって(恐らく芝居がかって泣きながら)、その話がその子に伝わって敬遠されてるとしか考えられない。
普通の家庭の人は「いつでも可哀想なのは親、悪いのは子」みたいな思い込みがあるから、ころっと騙されたんだろう。
それにしても私への嫌がらせのためにその子の親を使うなんて、頭は滅茶苦茶悪いくせにそういう知恵だけはあるから本当に厄介だ。
毒母の手術した癌が早く再発して体中に転移すればいいのに。
>>579
>向き合えない
そうなんだろね。
向き合えないからこそ他人に自分の弱さを投影して厳しく批判して、
内心不安な自分をごまかすために、他人に同じ事をさせたがるんだろな。
選択小梨に子供産め産めうるさい人も発散型の人だよね。
あれだけうるさくして、最後は人格否定までしてくれたのに、
1年もしないうちに育児ノイローゼで薬漬けって・・・。
周囲を巻き込んで自滅はほんとにやめて欲しいよ。
>向き合えない
そうなんだろね。
向き合えないからこそ他人に自分の弱さを投影して厳しく批判して、
内心不安な自分をごまかすために、他人に同じ事をさせたがるんだろな。
選択小梨に子供産め産めうるさい人も発散型の人だよね。
あれだけうるさくして、最後は人格否定までしてくれたのに、
1年もしないうちに育児ノイローゼで薬漬けって・・・。
周囲を巻き込んで自滅はほんとにやめて欲しいよ。
友人みたいに、母と仲良く買い物したりランチしたりおしゃべりしたりとか、したかった。
出かけてお金使うことが大嫌い、外食するとケチつける、会話はすべて一方通行（他人の悪口ばかり聞かされる）。
成人した娘と一緒に出かけるたびに、なんであの人（毒母）はこういう普通の事ができないんだろう？と思う。
もうここ数年絶縁状態だから会うことはないけど、街で見かける仲の良さそうな母娘に憧れるよ。
出かけてお金使うことが大嫌い、外食するとケチつける、会話はすべて一方通行（他人の悪口ばかり聞かされる）。
成人した娘と一緒に出かけるたびに、なんであの人（毒母）はこういう普通の事ができないんだろう？と思う。
もうここ数年絶縁状態だから会うことはないけど、街で見かける仲の良さそうな母娘に憧れるよ。
>>587
毒が育児ノイローゼになったの？
毒が育児ノイローゼになったの？
588だけど、アンカー間違えた。
>>586です。
>>586です。
>>582
私は手探りしながら痛めつけられつつ、少しずつ学習していったよ。
最終的には「血が繋がってるだけの傍若無人な他人なんだ」と諦めた。
よって傍若無人な他人に接するように事務的対応だ。絶対に感情移入しない。
自分のバリアには一歩たりとも踏み込ませないイメージを意識してる。
>>589
>>586は周囲にいる人の事だと思う。
上の話で出てた発散型の攻撃的なタイプの他人かと。
私は手探りしながら痛めつけられつつ、少しずつ学習していったよ。
最終的には「血が繋がってるだけの傍若無人な他人なんだ」と諦めた。
よって傍若無人な他人に接するように事務的対応だ。絶対に感情移入しない。
自分のバリアには一歩たりとも踏み込ませないイメージを意識してる。
>>589
>>586は周囲にいる人の事だと思う。
上の話で出てた発散型の攻撃的なタイプの他人かと。
やっと落ち着いたので吐き出し。
正月に義実家に帰省してたら、十年以上前に絶縁した毒親が押しかけてきた。
トメさん曰く、玄関で止めてもいないのに強行突破風に上がったそうで、リビングのドアもバーン！て開けてた。
親族一同の目の前で「いいかげんにしろ！自分が何やってるのかわかってるのか！」「お父さん、娘子に乱暴しないで」「娘子のためなのがわからないのか」「私が甘やかしたのが悪いんです」という小芝居。
昭和のドラマで娘を不良集会から連れ出す感じ。
でも、どれが私かも曖昧みたいで、義兄嫁さんに詰め寄ってた。
正月なのに誰からも相手されなくて、気を引く方法もあんなのしか知らなくて、第三者ならザマァなんだけど、血縁がある人間だから本当に迷惑だし情けない。
こっちが数で勝ってたから、物的被害はゼロで追い返せた。
親族に改めてお詫びとお礼に回って、一段落ついたところ。
これからどんな顔して親戚付き合いすればいいんだよ。
ほんと⚪︎んでほしい。
正月に義実家に帰省してたら、十年以上前に絶縁した毒親が押しかけてきた。
トメさん曰く、玄関で止めてもいないのに強行突破風に上がったそうで、リビングのドアもバーン！て開けてた。
親族一同の目の前で「いいかげんにしろ！自分が何やってるのかわかってるのか！」「お父さん、娘子に乱暴しないで」「娘子のためなのがわからないのか」「私が甘やかしたのが悪いんです」という小芝居。
昭和のドラマで娘を不良集会から連れ出す感じ。
でも、どれが私かも曖昧みたいで、義兄嫁さんに詰め寄ってた。
正月なのに誰からも相手されなくて、気を引く方法もあんなのしか知らなくて、第三者ならザマァなんだけど、血縁がある人間だから本当に迷惑だし情けない。
こっちが数で勝ってたから、物的被害はゼロで追い返せた。
親族に改めてお詫びとお礼に回って、一段落ついたところ。
これからどんな顔して親戚付き合いすればいいんだよ。
ほんと⚪︎んでほしい。
>>580
>>581
わかるよ。自分は仮面をつけて、演じるながら生きることを
自然に身についた。でもそれは後で自分をとても苦しめたんだけどね。
もう本当にこりごりだ。自分の気持ちを理解してくれる夫との
生活をお願いだから邪魔しないでくれって感じです。
子供を産み育てる勇気は持てなかったが、せめて今の生活に入ってこないでほしい。
なんで法律では縁を切れないんだろう。
扶養義務なんて知らないよ、もうかかわりたくないんだよ。
>>581
わかるよ。自分は仮面をつけて、演じるながら生きることを
自然に身についた。でもそれは後で自分をとても苦しめたんだけどね。
もう本当にこりごりだ。自分の気持ちを理解してくれる夫との
生活をお願いだから邪魔しないでくれって感じです。
子供を産み育てる勇気は持てなかったが、せめて今の生活に入ってこないでほしい。
なんで法律では縁を切れないんだろう。
扶養義務なんて知らないよ、もうかかわりたくないんだよ。
>>550
本当にその通りです。
うちは両親とも頭おかしかったです。今思えばはっきり病気でした。
でも自分はそれに気がつけなくてずっと、ただただ親がすごく意地悪で大嫌いとだけ思い、
自分は暖かい賑やかな家庭を作りたいと思ってました。
今３人子供がいますが、真ん中の子は統合失調と診断されました。
思い返せばその子はおそらく小さい頃から発達障害があってきつい性格で友達付き合いがうまくできませんでした。
だから「なんで？」と思うくらい子育てが大変でした。
毒とその子の病気は関係ないかもしれない。でも、関係あるかもしれない。
本当にその通りです。
うちは両親とも頭おかしかったです。今思えばはっきり病気でした。
でも自分はそれに気がつけなくてずっと、ただただ親がすごく意地悪で大嫌いとだけ思い、
自分は暖かい賑やかな家庭を作りたいと思ってました。
今３人子供がいますが、真ん中の子は統合失調と診断されました。
思い返せばその子はおそらく小さい頃から発達障害があってきつい性格で友達付き合いがうまくできませんでした。
だから「なんで？」と思うくらい子育てが大変でした。
毒とその子の病気は関係ないかもしれない。でも、関係あるかもしれない。
593です。
暗い話になりましたが、それでも、毒と生活してた頃より今のほうがうんといいし、
統合失調といっても軽くて、治療してるうちにずいぶん優しい子になりました。
それに、自分は、結婚して子供のいる自分の家庭がなかったら、すでに死んでたと思います。
とりとめなくてすみません。
暗い話になりましたが、それでも、毒と生活してた頃より今のほうがうんといいし、
統合失調といっても軽くて、治療してるうちにずいぶん優しい子になりました。
それに、自分は、結婚して子供のいる自分の家庭がなかったら、すでに死んでたと思います。
とりとめなくてすみません。
父親が二世帯建てちゃったよ
有難いんけど毒母つき！
引越したくないーマジで嫌
私が介護職だから、まともな父親だけなら老後の面倒も苦にならんが毒母の面倒なんかヤダヤダヤダ！
そんな訳で引っ越し準備も進まない
いつ引っ越してくるの！と毎日毎日うるさい毒母がストレスすぎる
私の旦那や父親の前ではまともな母親面するからたち悪いんだよな
長文スミマセン
有難いんけど毒母つき！
引越したくないーマジで嫌
私が介護職だから、まともな父親だけなら老後の面倒も苦にならんが毒母の面倒なんかヤダヤダヤダ！
そんな訳で引っ越し準備も進まない
いつ引っ越してくるの！と毎日毎日うるさい毒母がストレスすぎる
私の旦那や父親の前ではまともな母親面するからたち悪いんだよな
長文スミマセン
>>596
なぁ…まともな父親って妻や自分の子の母が毒なのを放置すると思うか？
なぁ…まともな父親って妻や自分の子の母が毒なのを放置すると思うか？
>>584 あなたのレスした>>579にレスされていた>>576です。
>過去の私がそうだったから、未だにそういう人を見ると気の毒になる
嫌なことを思い出させるようでごめんなさい。でもどうしても聞きたい。
あなたのレスは、私を悩ませたお局と同じように、過去に「こうするべき」
「ああするべき」と周りと巻き込んだ経験があるということでしょうか？
もしそうであれば、当時まきこんだ相手に対してはどう思っておられますか？
自分で確信のないことを無責任に上から目線であれこれ指図して
悩ませたことに関して責任を感じておられますか？
>過去の私がそうだったから、未だにそういう人を見ると気の毒になる
嫌なことを思い出させるようでごめんなさい。でもどうしても聞きたい。
あなたのレスは、私を悩ませたお局と同じように、過去に「こうするべき」
「ああするべき」と周りと巻き込んだ経験があるということでしょうか？
もしそうであれば、当時まきこんだ相手に対してはどう思っておられますか？
自分で確信のないことを無責任に上から目線であれこれ指図して
悩ませたことに関して責任を感じておられますか？
うちはすんでの所で同居から逃げた
完全同居じゃないけど、同じマンションの上と下になるって話だった
その後絶縁したけど、会わなくなるまでは本当にまあ酷い言われようで、毎日電話で
毒母からお父さんに謝りなさいだのお前が悪いだの意地張るなだの
一緒に暮らしたら絶対「誰のお陰で広い家に住めてると思ってるんだ」って言われない
日はないと思って、本当にギリギリまで悩んだんだよね
完全同居じゃないけど、同じマンションの上と下になるって話だった
その後絶縁したけど、会わなくなるまでは本当にまあ酷い言われようで、毎日電話で
毒母からお父さんに謝りなさいだのお前が悪いだの意地張るなだの
一緒に暮らしたら絶対「誰のお陰で広い家に住めてると思ってるんだ」って言われない
日はないと思って、本当にギリギリまで悩んだんだよね
>>598
すげー無礼だったと思うし死ねばいいと思うよ
ほぼ毎晩思い出しては死にたいね
だからって死なないけど
たださ、全員歳をとるんだよ
そして、誰もが本人が思ってるほど他人のことは覚えてないの
だから死にたくなるのはしょうがないけど、いまさらどうこうはしようもないししなくていいと思う
すげー無礼だったと思うし死ねばいいと思うよ
ほぼ毎晩思い出しては死にたいね
だからって死なないけど
たださ、全員歳をとるんだよ
そして、誰もが本人が思ってるほど他人のことは覚えてないの
だから死にたくなるのはしょうがないけど、いまさらどうこうはしようもないししなくていいと思う
>>600
相手に意図を伝えようとしている人の文章じゃないですね。
せっかくお手数をおかけしたのに、内容がほとんどわかりませんでした。
ただ、あの時のお局の現在の姿が浮かぶようで、とても参考になりました。
お時間ありがとうございました。
相手に意図を伝えようとしている人の文章じゃないですね。
せっかくお手数をおかけしたのに、内容がほとんどわかりませんでした。
ただ、あの時のお局の現在の姿が浮かぶようで、とても参考になりました。
お時間ありがとうございました。
うん、たぶんすごく読み間違いをしていると思うよ
説明はもうしないけど
それは経験でわかるでしょ
毒親の子同士が出会うとだいたい結果は2つだって
そのうちの片方になってるから、もうあなたと私に関しては絶対にお互い日本語が通じないと思う
説明はもうしないけど
それは経験でわかるでしょ
毒親の子同士が出会うとだいたい結果は2つだって
そのうちの片方になってるから、もうあなたと私に関しては絶対にお互い日本語が通じないと思う
まあまあ
600さんはそのお局本人じゃないし、投影して責めちゃアカンよ
そのお局の気持ちに近づきたかったら、メンヘル板の人格障害被害者スレ見たり、
人格障害者本人スレとか見るといいと思うよ
私は境界例だけど、私もこうするべき、ああするべきは他人に押しつけてた頃あった
自分が卑屈すぎて、相手を見下さないとその場にいられないんだよね
あまりにも自分に何もなくて、自分の存在自体が惨めで汚らしくて
周りを巻き込んでとかは分からないけど、そういう状態だった私から離れて行く人も
たくさんいたし、逆に私に言って欲しい言葉を言って欲しくて寄ってくる人もいた
まあ寄って来る人は大体似たようなメンヘラで、まともな人はいなかったけど
私が開き直ってる訳じゃないけど、>>600に書かれてることはよく分かる
そう思わないと病むし、そこで止まって何もできなくなってしまうから
自分の境界例は今治療中だけど、私は今でも自分の過去が大っ嫌いだし、人を
傷つけた過去もいじめられて傷つけられた過去も全部受け入れられてない
あの頃から今でも付き合ってくれている人たちにはもう感謝しかないなあ
600さんはそのお局本人じゃないし、投影して責めちゃアカンよ
そのお局の気持ちに近づきたかったら、メンヘル板の人格障害被害者スレ見たり、
人格障害者本人スレとか見るといいと思うよ
私は境界例だけど、私もこうするべき、ああするべきは他人に押しつけてた頃あった
自分が卑屈すぎて、相手を見下さないとその場にいられないんだよね
あまりにも自分に何もなくて、自分の存在自体が惨めで汚らしくて
周りを巻き込んでとかは分からないけど、そういう状態だった私から離れて行く人も
たくさんいたし、逆に私に言って欲しい言葉を言って欲しくて寄ってくる人もいた
まあ寄って来る人は大体似たようなメンヘラで、まともな人はいなかったけど
私が開き直ってる訳じゃないけど、>>600に書かれてることはよく分かる
そう思わないと病むし、そこで止まって何もできなくなってしまうから
自分の境界例は今治療中だけど、私は今でも自分の過去が大っ嫌いだし、人を
傷つけた過去もいじめられて傷つけられた過去も全部受け入れられてない
あの頃から今でも付き合ってくれている人たちにはもう感謝しかないなあ
>>604
私は毒が毒であることに気が付くのが遅い素直過ぎる子供だったので
子供時代から20代前半くらいまでは毒の言うことが常識で正義だと思ってました
毒って子供以外にとってはむしろ社会的に尊敬できる位置にいたりしません？
周囲の皆さんもうちの親こと毒を尊敬絶賛されるので、あれが正しいんだと思ってました
だからその頃は自分も、他人も、毒の言う通りになってないと許せなかったですね
本当にあの頃の自分と、それが成長した私なんて死ねばいいのにと思いますけど
そこで止まっていたら結局毒渦中にいるだけで何も進んでないことになるので
ある程度、過去に無責任になることにしています
そして、本当に案外まわりの人の記憶ってあてにならないしｗ
死ぬまでに一歩でもマシになりたいですね、人として
私は毒が毒であることに気が付くのが遅い素直過ぎる子供だったので
子供時代から20代前半くらいまでは毒の言うことが常識で正義だと思ってました
毒って子供以外にとってはむしろ社会的に尊敬できる位置にいたりしません？
周囲の皆さんもうちの親こと毒を尊敬絶賛されるので、あれが正しいんだと思ってました
だからその頃は自分も、他人も、毒の言う通りになってないと許せなかったですね
本当にあの頃の自分と、それが成長した私なんて死ねばいいのにと思いますけど
そこで止まっていたら結局毒渦中にいるだけで何も進んでないことになるので
ある程度、過去に無責任になることにしています
そして、本当に案外まわりの人の記憶ってあてにならないしｗ
死ぬまでに一歩でもマシになりたいですね、人として
うちも父が勝手に二世帯住宅を買って、私と同居する気満々だったが、
仕事が…通勤が…と理由を付けて逃げ回り、結局離れた都市に家を買った。
父の同居の夢を破って申し訳ないとは思うが、
そもそも二世帯住宅だって、私に話しもなく勝手に決めたことだし、
（昔から、私に選ぶ自由は無く、いろいろ勝手に決めて与えられてきた）
同居なんかしたら、きっと私の夫のことだって罵倒するんだろうし、
あのとき同居しなくて本当によかった…と今は思っている。
仕事が…通勤が…と理由を付けて逃げ回り、結局離れた都市に家を買った。
父の同居の夢を破って申し訳ないとは思うが、
そもそも二世帯住宅だって、私に話しもなく勝手に決めたことだし、
（昔から、私に選ぶ自由は無く、いろいろ勝手に決めて与えられてきた）
同居なんかしたら、きっと私の夫のことだって罵倒するんだろうし、
あのとき同居しなくて本当によかった…と今は思っている。
>>605
なるほど、人それぞれだと思いました
私は、とにかく惨めで卑屈な自分を大きく見せたくてそんな調子でした
うちの毒は小さい自営業の社長で、従業員は何人か抱えてました
当時社会的に尊敬されていたかは分からないけど、20人以上の従業員を送り出したのに
現在は懐かしんで挨拶に来る従業員なんて一人もいないので、その程度だったのかなと
＞自分も、他人も、毒の言う通りになってないと許せなかった
何か分かります
毒両親に褒めて欲しくて、言いつけを守れない従業員は見下したりしてましたね
毒両親、特に毒父は常に私（たとえ未就学でも）と従業員を比べてましたし、従業員への
見せしめとして不当に、わざと厳しく叱られたりしてましたし
過去に無責任になるって言うのは心に沁みました
他人が覚えてるんじゃないかってこだわることは、私にとっては自意識過剰なことなのかなと
人目や人の評価が気になるACなので、自戒の意味を込めての「自意識過剰」です
私が思ってるほど誰も私のことなんか考えて生活なんてしてないし、私がいなくても世の中は
ちゃんとまわって行くんですよね
私は今でも昔を思い出して「死にたい」「私なんか死んじゃえ」って、子供の前でも口に出て
しまうので、よくないなぁと思って「し、しししし〜♪」とか歌って誤魔化したり
それを思い出してしまう、寝る前や洗い物やお風呂の時間が苦痛で大嫌いです
長文ごめんなさい
本当に、お互い死ぬまでには少しずつマシな人格になって行きたいですね
ありがとう
なるほど、人それぞれだと思いました
私は、とにかく惨めで卑屈な自分を大きく見せたくてそんな調子でした
うちの毒は小さい自営業の社長で、従業員は何人か抱えてました
当時社会的に尊敬されていたかは分からないけど、20人以上の従業員を送り出したのに
現在は懐かしんで挨拶に来る従業員なんて一人もいないので、その程度だったのかなと
＞自分も、他人も、毒の言う通りになってないと許せなかった
何か分かります
毒両親に褒めて欲しくて、言いつけを守れない従業員は見下したりしてましたね
毒両親、特に毒父は常に私（たとえ未就学でも）と従業員を比べてましたし、従業員への
見せしめとして不当に、わざと厳しく叱られたりしてましたし
過去に無責任になるって言うのは心に沁みました
他人が覚えてるんじゃないかってこだわることは、私にとっては自意識過剰なことなのかなと
人目や人の評価が気になるACなので、自戒の意味を込めての「自意識過剰」です
私が思ってるほど誰も私のことなんか考えて生活なんてしてないし、私がいなくても世の中は
ちゃんとまわって行くんですよね
私は今でも昔を思い出して「死にたい」「私なんか死んじゃえ」って、子供の前でも口に出て
しまうので、よくないなぁと思って「し、しししし〜♪」とか歌って誤魔化したり
それを思い出してしまう、寝る前や洗い物やお風呂の時間が苦痛で大嫌いです
長文ごめんなさい
本当に、お互い死ぬまでには少しずつマシな人格になって行きたいですね
ありがとう
>>604
驚くほどの解毒っぷりで、希望が持てました。
あなたのような方がおられると思うと気分的に救われます。
それに引き換えもう一人の方は・・・。
過去のことのようにおっしゃってるようでしたが、今現在も毒をまきちらしてる様子がひしひしと。
過去の罪を自慢げに横レスしたところで気がつくべきでしたね。とうかそこが気に入らなくて
噛み付いていた未熟な自分がいたことにも気づかされました。
タイプは違いますが私も発散型に惑わされない強い自分が保てるようになるべくがんばります。
驚くほどの解毒っぷりで、希望が持てました。
あなたのような方がおられると思うと気分的に救われます。
それに引き換えもう一人の方は・・・。
過去のことのようにおっしゃってるようでしたが、今現在も毒をまきちらしてる様子がひしひしと。
過去の罪を自慢げに横レスしたところで気がつくべきでしたね。とうかそこが気に入らなくて
噛み付いていた未熟な自分がいたことにも気づかされました。
タイプは違いますが私も発散型に惑わされない強い自分が保てるようになるべくがんばります。
それってさ、メンヘラ系スレで薬の多さとか自慢する感じになってない？
気が付いてないならしょうがないけど
気が付いてないならしょうがないけど
そういえば、うちの毒親も
「●●ちゃんはいいけど、あなたはダメ」とか「××さんはあれだけど、△△さんはこう」
と勝手格付けやってたなー
そんなの見る人によって違うのにね
「●●ちゃんはいいけど、あなたはダメ」とか「××さんはあれだけど、△△さんはこう」
と勝手格付けやってたなー
そんなの見る人によって違うのにね
ID:PyRKf4YB0が正解と思う604しか認めない！とか毒親もやってたし
私も過去にはやったなー
ひどかったなー
私も過去にはやったなー
ひどかったなー
とか、やられると嫌なもんでしょ
あと、なんかごめん、604よ
長くなる
この時間に携帯ではなく家電が鳴って家族が起きる
かけてきたのはミンザイで記憶ない状態になっていると思われる同じ毒親持ちの友人
毒親持ち同士ってすごい嗅覚で見つけ合うよね
むしろ、毒を薄めるためには毒を知らない人とつきあったほうがいいのに
毒親持ち同士が自然に集まってしまう
原因は、別の毒親持ちの共通の知り合いだった（過去形）やつの死ぬ死ぬ詐欺
それでフラッシュバックしておかしくなったようだ
共通の知り合いだったやつは本当に何もしない
彼女のように話しを聴いて心配してくれる人の間を渡り歩くだけで何もしない
だから私を含め多くの人は縁を切った
毒親持ちの、でも、生きるの裏にある「死にたい」は完全に嘘ではないのだし
成功して死んだら死んだで願望達成できていいじゃんと思う
医者には行かない
薬は身体に悪いと言う
じゃあ誰が毒による汚染の身体への影響の専門家なの？
医者しかいないでしょう
製薬会社は騙して儲けるためだけに会社運営してると思ってるの？
医学部と薬学部なめんな
臨床心理士のところにも行かない
どうせわかってくれないからと
でも普通の人に聞かせる話しじゃないんだから、ちゃんと金払ってプロに頼めよと思う
実際、今回もこうやって周囲に迷惑かかってる
この時間に携帯ではなく家電が鳴って家族が起きる
かけてきたのはミンザイで記憶ない状態になっていると思われる同じ毒親持ちの友人
毒親持ち同士ってすごい嗅覚で見つけ合うよね
むしろ、毒を薄めるためには毒を知らない人とつきあったほうがいいのに
毒親持ち同士が自然に集まってしまう
原因は、別の毒親持ちの共通の知り合いだった（過去形）やつの死ぬ死ぬ詐欺
それでフラッシュバックしておかしくなったようだ
共通の知り合いだったやつは本当に何もしない
彼女のように話しを聴いて心配してくれる人の間を渡り歩くだけで何もしない
だから私を含め多くの人は縁を切った
毒親持ちの、でも、生きるの裏にある「死にたい」は完全に嘘ではないのだし
成功して死んだら死んだで願望達成できていいじゃんと思う
医者には行かない
薬は身体に悪いと言う
じゃあ誰が毒による汚染の身体への影響の専門家なの？
医者しかいないでしょう
製薬会社は騙して儲けるためだけに会社運営してると思ってるの？
医学部と薬学部なめんな
臨床心理士のところにも行かない
どうせわかってくれないからと
でも普通の人に聞かせる話しじゃないんだから、ちゃんと金払ってプロに頼めよと思う
実際、今回もこうやって周囲に迷惑かかってる
自助グループにも行かない
どうせ俺ほどの苦労は誰もわからないからと
そうじゃなくて、同情しあうんじゃなくて
お前がそうやって他人に迷惑をかける行為を他の人はどうコントロールしてるか
話し合えば合う方法があるからと言っているのに聞かない
誇大妄想と被害妄想と自意識過剰と自己承認欲求がすごい
それは同じ毒親持ちとしてわかるが、医者でも薬でも心理士でも金でも何を使ってでも
何とかしようという気が一切ない
それでいて毒親だったからーと言われても、お前まんま継承してるじゃんとしか思えない
確かにお前の親はおかしいが、どっぷり浸かって俺が一番わかってるから俺のままでいると
石に齧りついてでもいい人生を作ろうという気はない
何の努力もしてないのに、自分にはたまたま運と外見と人脈がなかったと思っている
そして努力して職業と人脈を手に入れた人を妬む
こいつがここまで病んだのは親のせいではあるが
巻き込まれてフラッシュバックして苦しんでくれる人がいても一切変わらないって
もうそれ、毒の連鎖だよね
そいつ、結婚してないからいいけど、きょうだいが気の毒
きょうだいは、親はおかしいだから一人で生きようと親ともこいつとも連絡取らない
本当なら、同じ毒親で育ったんだから理解者になれるところだったのに
毒から抜け出る気がないなら、完全に汚染されたアガリはやっぱり死ぬことだと思う
愚痴です
長くてごめん
どうせ俺ほどの苦労は誰もわからないからと
そうじゃなくて、同情しあうんじゃなくて
お前がそうやって他人に迷惑をかける行為を他の人はどうコントロールしてるか
話し合えば合う方法があるからと言っているのに聞かない
誇大妄想と被害妄想と自意識過剰と自己承認欲求がすごい
それは同じ毒親持ちとしてわかるが、医者でも薬でも心理士でも金でも何を使ってでも
何とかしようという気が一切ない
それでいて毒親だったからーと言われても、お前まんま継承してるじゃんとしか思えない
確かにお前の親はおかしいが、どっぷり浸かって俺が一番わかってるから俺のままでいると
石に齧りついてでもいい人生を作ろうという気はない
何の努力もしてないのに、自分にはたまたま運と外見と人脈がなかったと思っている
そして努力して職業と人脈を手に入れた人を妬む
こいつがここまで病んだのは親のせいではあるが
巻き込まれてフラッシュバックして苦しんでくれる人がいても一切変わらないって
もうそれ、毒の連鎖だよね
そいつ、結婚してないからいいけど、きょうだいが気の毒
きょうだいは、親はおかしいだから一人で生きようと親ともこいつとも連絡取らない
本当なら、同じ毒親で育ったんだから理解者になれるところだったのに
毒から抜け出る気がないなら、完全に汚染されたアガリはやっぱり死ぬことだと思う
愚痴です
長くてごめん
>>609
>>579です。その後、いろんなやり取りがあったのね。
発散型は自分が撒き散らしている事が自覚できない故、発散型なんです。
病巣は相当深くて一生ものかと。わかりあえない。
私の周りの例だと、発散型の最期は底なしの孤独感に苦しむことが多いです。
自分が撒き散らしたことは、「しょうがない」「病んじゃうし」と向き合わずに逃げ回った結果。
向き合わずに というより 向き合えないんだと思う。意思も心も弱いから。
中途半端に向き合ったつもりになって核心に触れてもないのに、
反省した気になるのがやっとなんだろうと、身近な発散型を見てて思います。
被害者の腹の底はそんなもんで納得できやしないし、忘れるわけもないのにね。
読んでて胸が苦しかった。
これから先の人生まで発散型に振り回されない為にも、
>>609の「発散型に惑わされない強い自分が保てるように」これに尽きるんでしょうね。
実際難しい課題だけど、いっしょにがんばりましょう。
>>579です。その後、いろんなやり取りがあったのね。
発散型は自分が撒き散らしている事が自覚できない故、発散型なんです。
病巣は相当深くて一生ものかと。わかりあえない。
私の周りの例だと、発散型の最期は底なしの孤独感に苦しむことが多いです。
自分が撒き散らしたことは、「しょうがない」「病んじゃうし」と向き合わずに逃げ回った結果。
向き合わずに というより 向き合えないんだと思う。意思も心も弱いから。
中途半端に向き合ったつもりになって核心に触れてもないのに、
反省した気になるのがやっとなんだろうと、身近な発散型を見てて思います。
被害者の腹の底はそんなもんで納得できやしないし、忘れるわけもないのにね。
読んでて胸が苦しかった。
これから先の人生まで発散型に振り回されない為にも、
>>609の「発散型に惑わされない強い自分が保てるように」これに尽きるんでしょうね。
実際難しい課題だけど、いっしょにがんばりましょう。
>>616
乙。こんな時間に大変だったね。
なんか色々頷きながら読み入ったわ。
毒親スレにもありがちだけど、毒親持ちどうしの攻撃って悲しいね。
>>616の下から３行目、口に出す勇気はないけど思った事がある。
自分で変えよう変わると思わなきゃ毒親持ちの人生なんて拷問でしかないものなぁ。
乙。こんな時間に大変だったね。
なんか色々頷きながら読み入ったわ。
毒親スレにもありがちだけど、毒親持ちどうしの攻撃って悲しいね。
>>616の下から３行目、口に出す勇気はないけど思った事がある。
自分で変えよう変わると思わなきゃ毒親持ちの人生なんて拷問でしかないものなぁ。
母親を避けてたら葉書がきた。
私の名前を修正液で訂正したあとがある。
内容は、「なかなか現れませんね」という催促の言葉と、奇形の猫の話題。
すごくげんなりした。
私の名前を修正液で訂正したあとがある。
内容は、「なかなか現れませんね」という催促の言葉と、奇形の猫の話題。
すごくげんなりした。
>>617
横だけどなるほどー
うちは毒父がモロ自己愛性人格障害で、自己嫌悪や反省と言った己を省みることは
すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
肥大した自己愛の中には己と向き合ということがまるっきりなく、そのためしょうがない、
病むからと言った自分を誤魔化す言葉さえ頭に浮かばず、いつも自分が正しいのです
また、中途半端にでも自分と向き合うってことは絶対にせず、自分は棚上げです
自分が勝つか負けるか、上に立つか服従させられるかしか頭の中にはなく、絶対的に
自分は勝つ側で上に立って服従させる側（自分だけは聖人君子）でした
共依存の毒母や妹の方が、>>617に書かれてる「発散型」に近いかもしれません
「私頑張ってるでしょ可哀想でしょ」と自己承認欲求に周りを巻き込んで、同意しない
人は攻撃したり、協力してくれる人にはおんぶに抱っこで命令してきたり
自己嫌悪はしますが、悲劇のヒロインになって「しょうがなかった」「病気になっちゃうし」
「私バカだから」と言って思考停止しますね
私に言って欲しい言葉を言っわれなかったとき、言われたくなかったことを言われたときの
怒りはすごかったです…甘えながら支配（コントロール）したがるというか
高校・専門学校の頃の友人にも全く同じタイプの子が何人かいて、振り回されまくって
疲れたのでFOしました
今は自分は毒家族と縁を切って、アルコール依存やリスカなどの境界例治療中です
境界例の治療の途中で、自己愛性人格障害に一時的になると聞くので怖いです
横だけどなるほどー
うちは毒父がモロ自己愛性人格障害で、自己嫌悪や反省と言った己を省みることは
すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
肥大した自己愛の中には己と向き合ということがまるっきりなく、そのためしょうがない、
病むからと言った自分を誤魔化す言葉さえ頭に浮かばず、いつも自分が正しいのです
また、中途半端にでも自分と向き合うってことは絶対にせず、自分は棚上げです
自分が勝つか負けるか、上に立つか服従させられるかしか頭の中にはなく、絶対的に
自分は勝つ側で上に立って服従させる側（自分だけは聖人君子）でした
共依存の毒母や妹の方が、>>617に書かれてる「発散型」に近いかもしれません
「私頑張ってるでしょ可哀想でしょ」と自己承認欲求に周りを巻き込んで、同意しない
人は攻撃したり、協力してくれる人にはおんぶに抱っこで命令してきたり
自己嫌悪はしますが、悲劇のヒロインになって「しょうがなかった」「病気になっちゃうし」
「私バカだから」と言って思考停止しますね
私に言って欲しい言葉を言っわれなかったとき、言われたくなかったことを言われたときの
怒りはすごかったです…甘えながら支配（コントロール）したがるというか
高校・専門学校の頃の友人にも全く同じタイプの子が何人かいて、振り回されまくって
疲れたのでFOしました
今は自分は毒家族と縁を切って、アルコール依存やリスカなどの境界例治療中です
境界例の治療の途中で、自己愛性人格障害に一時的になると聞くので怖いです
こっちが色々大変なのを知ってるはずなのに、また愚痴聞きの催促か。
こちらへの気遣いが全くないどころか、さりげない害意まで感じられて怖い。
以前にも「しね」ってメールが来て「間違っちゃった(笑)」って言われたけど、
一体何を間違えたというの。
でもまだどっかで母親が自分にそんな黒い気持ちをもつ筈がない、被害妄想なんじゃないかって気持ちがあるし、
人には交流を断ってる理由を説明しづらい。
こちらへの気遣いが全くないどころか、さりげない害意まで感じられて怖い。
以前にも「しね」ってメールが来て「間違っちゃった(笑)」って言われたけど、
一体何を間違えたというの。
でもまだどっかで母親が自分にそんな黒い気持ちをもつ筈がない、被害妄想なんじゃないかって気持ちがあるし、
人には交流を断ってる理由を説明しづらい。
最近身体が弱ったのか頻繁に連絡してきて自分の所へ来させようとしてくる
もう着信音が嫌で落ち着かない
罪悪感と情を捨てれたら楽になるのにな
もう着信音が嫌で落ち着かない
罪悪感と情を捨てれたら楽になるのにな
>>617 >>620
解毒してた方は最初にボダっぽかったと書かれていたので、
解毒できてない方とはそもそもの根っこが違ったのかもしれない。
「発散型に惑わされない強い自分が保てるように」
>すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
「わがまま」「被害妄想」｢常識ハズレ」「みんなに嫌われている」「人のせいにするな」
「自立しろ」「性格を直さないと誰にも相手にされなくなる」
冷静に考えてみれば見事な自己紹介なんだけど、こちらも自分に自信がないから、
唐突に言われると揺らいでしまう。
相手が直らないならなおさら自分が精進するしかないですよね。がんばります。
解毒してた方は最初にボダっぽかったと書かれていたので、
解毒できてない方とはそもそもの根っこが違ったのかもしれない。
「発散型に惑わされない強い自分が保てるように」
>すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
「わがまま」「被害妄想」｢常識ハズレ」「みんなに嫌われている」「人のせいにするな」
「自立しろ」「性格を直さないと誰にも相手にされなくなる」
冷静に考えてみれば見事な自己紹介なんだけど、こちらも自分に自信がないから、
唐突に言われると揺らいでしまう。
相手が直らないならなおさら自分が精進するしかないですよね。がんばります。
眠い
毒に染まってるやつって自分がたかが一個人で
他人はそれぞれ全員違う人ってわかってないから
自分vs世界なんだよね
少年ジャンプの世界
でも友情はないの
自分vs全部敵
当たり散らす
お前を苦しめてる毒は毒親という1人ないしは2人で
世界は関係ないし、みんなそれぞれ心があって傷ついてるっての
自分以外が全部同じ人に見えたら２ちゃんは休めっていうけど
自分以外が全部毒の仲間に見えるなら医者に行ってじっとしてろと思う
毒に染まってるやつって自分がたかが一個人で
他人はそれぞれ全員違う人ってわかってないから
自分vs世界なんだよね
少年ジャンプの世界
でも友情はないの
自分vs全部敵
当たり散らす
お前を苦しめてる毒は毒親という1人ないしは2人で
世界は関係ないし、みんなそれぞれ心があって傷ついてるっての
自分以外が全部同じ人に見えたら２ちゃんは休めっていうけど
自分以外が全部毒の仲間に見えるなら医者に行ってじっとしてろと思う
ID:PyRKf4YB0は荒らしじゃない？
他人への妄想的な批判はもうお腹いっぱいだからNGにしといたわ
他人への妄想的な批判はもうお腹いっぱいだからNGにしといたわ
荒しなのかな
私の毒母が世界を勝手に分ける人で、まぁほとんど敵こと自分が認めない側に分けるという人だったんだけど
毒の効果に「結局、誰も信用したくない」が本音っていうのがあるから
毒のせいで世界が全部お局に見えるのかなと思ったけど
よく考えたら、お局が憎いだけの人かも知れない
というか、まずお局という表現が割と失礼
私の毒母が世界を勝手に分ける人で、まぁほとんど敵こと自分が認めない側に分けるという人だったんだけど
毒の効果に「結局、誰も信用したくない」が本音っていうのがあるから
毒のせいで世界が全部お局に見えるのかなと思ったけど
よく考えたら、お局が憎いだけの人かも知れない
というか、まずお局という表現が割と失礼
年明けから毎晩、毒親・毒親戚に苦しめられる悪夢を見るようになり、うなされて目が覚める。精神科で薬を処方されたが効かない。日中も嫌な気分を引きずってしまい辛い。あいつら夢の中でまで私を苦しめやがって憎くて憎くて仕方ない。
>>620
>境界例の治療の途中で、自己愛性人格障害に一時的になると聞くので怖いです
>すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
これって私の今の状態だと思います。
ただ、自己愛性人格障害者がターゲットに投影しているのは己の中の感情。
解毒過程の人がターゲットに投影するのは、加害者の姿。
解毒の期に毒親に対して怒りを感じるのは当然だと教えられるのもあって、怒りがふきだしました。
そして、その怒りがコントロールできずに毒親を投影しやすい相手へ向かってしまった。
はたからみたら争ってる姿には違いがないから、区別がつかないだけで、本当に自己愛性人格障害
になるわけではないと思います。
私はそのステップからなかなか抜け出せずに未だに足踏みしています。
お局にいびられて素直に落ち込んでいた自分はとっくの昔にもういません。
ひどかった時は同期うちで愚痴る時に「何もそこまで言うことは」と思われるくらいお局を全否定。
黙っていたら被害者のままでいられたのにやりすぎて、気がついたら加害者にまわってました。
今はそこまで過剰に反応することはありませんが。それでも揺らいだ時には攻撃的になってしまう。
自分のやっていることはあんなに嫌いだった毒親と一緒ではないか。結局毒親の言うように
最低な人間だったんだと、自己嫌悪に陥って悩んで相談した友人から言われて救われた言葉があります。
「お前は過激だけど、攻撃対象は間違っていない。」「みんなのために怒れるお前は友達思いのいいやつ。」
まあ、後半は攻撃対象が己の毒のせいでまわりから嫌われていることが多いのと、友達の言うことだから
変にいい方に誤解されていますし、過剰な攻撃についてはしっかりと釘が刺されていますが、
「健全な人と怒りのポイントが一緒」、「怒りがわくのは普通なのだ」と、言ってもらえた時は本当に救われた。
とりとめのない文章になってしまいましたが、多分あなたは私ほど攻撃的にはならない、例えなったとしても、
攻撃対象は間違わない。自己愛とは根本が違う。その時がきて自己嫌悪に陥った時に参考になったらと思います。
>境界例の治療の途中で、自己愛性人格障害に一時的になると聞くので怖いです
>すべて他人（ターゲット）に投影して嫌悪・攻撃してきます
これって私の今の状態だと思います。
ただ、自己愛性人格障害者がターゲットに投影しているのは己の中の感情。
解毒過程の人がターゲットに投影するのは、加害者の姿。
解毒の期に毒親に対して怒りを感じるのは当然だと教えられるのもあって、怒りがふきだしました。
そして、その怒りがコントロールできずに毒親を投影しやすい相手へ向かってしまった。
はたからみたら争ってる姿には違いがないから、区別がつかないだけで、本当に自己愛性人格障害
になるわけではないと思います。
私はそのステップからなかなか抜け出せずに未だに足踏みしています。
お局にいびられて素直に落ち込んでいた自分はとっくの昔にもういません。
ひどかった時は同期うちで愚痴る時に「何もそこまで言うことは」と思われるくらいお局を全否定。
黙っていたら被害者のままでいられたのにやりすぎて、気がついたら加害者にまわってました。
今はそこまで過剰に反応することはありませんが。それでも揺らいだ時には攻撃的になってしまう。
自分のやっていることはあんなに嫌いだった毒親と一緒ではないか。結局毒親の言うように
最低な人間だったんだと、自己嫌悪に陥って悩んで相談した友人から言われて救われた言葉があります。
「お前は過激だけど、攻撃対象は間違っていない。」「みんなのために怒れるお前は友達思いのいいやつ。」
まあ、後半は攻撃対象が己の毒のせいでまわりから嫌われていることが多いのと、友達の言うことだから
変にいい方に誤解されていますし、過剰な攻撃についてはしっかりと釘が刺されていますが、
「健全な人と怒りのポイントが一緒」、「怒りがわくのは普通なのだ」と、言ってもらえた時は本当に救われた。
とりとめのない文章になってしまいましたが、多分あなたは私ほど攻撃的にはならない、例えなったとしても、
攻撃対象は間違わない。自己愛とは根本が違う。その時がきて自己嫌悪に陥った時に参考になったらと思います。
>>623
唐突な攻撃は結構ダメージ大きいね。
こちらからにじみ出る自信のなさを見事に利用されてるんだけど、
変わらない人を変えようとあがくより、なりたい自分になれるよう努力するほうが
ずっといいと気付くのに長年かかったわ。
そもそも、人を変えようと考えてる時点で
自分何様なんだ、自分にそんな絶大な能力でもあると思ってんのか、
これまでのあがきで何一つ変えられやしなかったじゃないか、
と、ある時自分のおごりに気付いてから毒と発散型に対しての罪悪感が薄れてった。
なにを一人でしょい込もうとしてたんだろうって今なら思える。
>>623は根がまじめで理性が強い人だと感じます。私には荒らしと思えない。
唐突な攻撃は結構ダメージ大きいね。
こちらからにじみ出る自信のなさを見事に利用されてるんだけど、
変わらない人を変えようとあがくより、なりたい自分になれるよう努力するほうが
ずっといいと気付くのに長年かかったわ。
そもそも、人を変えようと考えてる時点で
自分何様なんだ、自分にそんな絶大な能力でもあると思ってんのか、
これまでのあがきで何一つ変えられやしなかったじゃないか、
と、ある時自分のおごりに気付いてから毒と発散型に対しての罪悪感が薄れてった。
なにを一人でしょい込もうとしてたんだろうって今なら思える。
>>623は根がまじめで理性が強い人だと感じます。私には荒らしと思えない。
>>630
かばっていただいてありがとう。でも、かばっていただくほどの聖人じゃないです。
揺らいだあとに落ち込むのではなく、揺らがされた怒りを相手に返して半沢顔負けです。
>毒と発散型に対しての罪悪感
ところで、毒親本などでよく書かれているこの「罪悪感」ですが、わたしにはあまり実感がありません。
具体的にはどう感じるものなのでしょうか？大変興味があります。
相手を真人間にしてあげようとか、真人間にするのをあきらめて距離を置くことを見捨てるみたいで申し訳ない
といった気持ちでしょうか？
私はある程度いじってすっきりしたら、「(お互い嫌いあって)両思いになった」ことにして割り切ります。
「片思い(一方的に嫌われている状態)」のまま距離を置くことができずに、わざと相手を刺激して両思いになる
ようしむけた時期がありましたが、あの時の距離を置けなかった理由が私なりの「罪悪感」だったのでしょうか。
かばっていただいてありがとう。でも、かばっていただくほどの聖人じゃないです。
揺らいだあとに落ち込むのではなく、揺らがされた怒りを相手に返して半沢顔負けです。
>毒と発散型に対しての罪悪感
ところで、毒親本などでよく書かれているこの「罪悪感」ですが、わたしにはあまり実感がありません。
具体的にはどう感じるものなのでしょうか？大変興味があります。
相手を真人間にしてあげようとか、真人間にするのをあきらめて距離を置くことを見捨てるみたいで申し訳ない
といった気持ちでしょうか？
私はある程度いじってすっきりしたら、「(お互い嫌いあって)両思いになった」ことにして割り切ります。
「片思い(一方的に嫌われている状態)」のまま距離を置くことができずに、わざと相手を刺激して両思いになる
ようしむけた時期がありましたが、あの時の距離を置けなかった理由が私なりの「罪悪感」だったのでしょうか。
「違う」と思ってもいつまでも粘着して傷つけあうのって毒の症状だよね
わかりあうためじゃなくて、違うことを明確化させるためだけに相手から離れない
気が付いたら、自分の毒要素と相手のそもそも嫌いになる理由という悪要素が
最悪な具合に化学反応してるのｗ
70億全員を好きか嫌いか、合うか合わないか、同じか違うかに分けてまわるのは意味がないから
ずっとつきあいたいと思う人以外からはそっとFOするが一般人のやり方だと知ったのは
かなり大人になってから
わかりあうためじゃなくて、違うことを明確化させるためだけに相手から離れない
気が付いたら、自分の毒要素と相手のそもそも嫌いになる理由という悪要素が
最悪な具合に化学反応してるのｗ
70億全員を好きか嫌いか、合うか合わないか、同じか違うかに分けてまわるのは意味がないから
ずっとつきあいたいと思う人以外からはそっとFOするが一般人のやり方だと知ったのは
かなり大人になってから
>>631
聖人扱いしようとしてないですよ。書いたそのまんま。
>>629を読んで正直で真っ直ぐな人だとも思った。
あなたのお友達の言葉を借りるけど「過激だけど、いいやつ」と思う。
いくつものレスを読んで、自分の攻撃性を力技で押さえつけようと
すごく肩に力が入ってるように見えて不思議だったんだ。
よく言う罪悪感てのは、弱者を見捨てるような気にさせられる罪悪感です。
あなたが予想したものがほぼ正解。
さんざん痛めつけてきた相手が弱者なわけないんだけど、
都合のいいときだけ弱そうに擦り寄ってきたりすると情にほだされてしまいそうになるの。
＞あの時の距離を置けなかった理由が私なりの「罪悪感」だったのでしょうか
私にはあなたなりの「自分自身への手当て」に思えます。
見当違いならごめんなさい、読解力が足りなくて。
聖人扱いしようとしてないですよ。書いたそのまんま。
>>629を読んで正直で真っ直ぐな人だとも思った。
あなたのお友達の言葉を借りるけど「過激だけど、いいやつ」と思う。
いくつものレスを読んで、自分の攻撃性を力技で押さえつけようと
すごく肩に力が入ってるように見えて不思議だったんだ。
よく言う罪悪感てのは、弱者を見捨てるような気にさせられる罪悪感です。
あなたが予想したものがほぼ正解。
さんざん痛めつけてきた相手が弱者なわけないんだけど、
都合のいいときだけ弱そうに擦り寄ってきたりすると情にほだされてしまいそうになるの。
＞あの時の距離を置けなかった理由が私なりの「罪悪感」だったのでしょうか
私にはあなたなりの「自分自身への手当て」に思えます。
見当違いならごめんなさい、読解力が足りなくて。
乗り越えたい、克服したいと思っていていろんな本読んだけど
完璧な自分にならなきゃと強迫的になることが無意識にある。
欠点もあるけど欠点だらけではない私。
欠点もあるけど良いところもある私。ってのがイメージ的にわからない。
どれくらいの程度ならOKなのか？
基準みたいなのが。毒親が強烈なんでわかんないｗ
完璧な自分にならなきゃと強迫的になることが無意識にある。
欠点もあるけど欠点だらけではない私。
欠点もあるけど良いところもある私。ってのがイメージ的にわからない。
どれくらいの程度ならOKなのか？
基準みたいなのが。毒親が強烈なんでわかんないｗ
多分周囲にはうまく隠せているけど、とにかく自分に自信がない
親にも愛されなかった自分が他人に好かれるはずがないっていつもどこかで思っている
普通の母子関係が分からないから良い親になれないと思って子供のいない人生を選んだけど、その選択の理由でさえ自分の中で何かの「言い訳」みたいに感じることがある
行きづらいなぁっていつも思う
いろいろ調べたらわたしボダっぽいわ
親にも愛されなかった自分が他人に好かれるはずがないっていつもどこかで思っている
普通の母子関係が分からないから良い親になれないと思って子供のいない人生を選んだけど、その選択の理由でさえ自分の中で何かの「言い訳」みたいに感じることがある
行きづらいなぁっていつも思う
いろいろ調べたらわたしボダっぽいわ
>>635
そうなんだ。
楽しんで生きてるかぁ・・
気楽にしてると怠けてる気がして、もっと頑張らないといけないんじゃないか？
何かに追われてる気配を感じてしまう。
いつも母や父に誰かと比べられてたからね。比べられるのは本当に嫌だ。
そうなんだ。
楽しんで生きてるかぁ・・
気楽にしてると怠けてる気がして、もっと頑張らないといけないんじゃないか？
何かに追われてる気配を感じてしまう。
いつも母や父に誰かと比べられてたからね。比べられるのは本当に嫌だ。
ここ見てうちの親は毒親なんだなと気付いた
小学校になっていじめられてた頃、腹痛で教室に行けなくなった頃も
親は周囲の親(いじめっこの親含む)と仲良かったから、うちの子がいじめられるわけないって決め付けて
なんで仮病使うの？協調性ないダメな子って、ゴミみたいな扱いされてたなぁ
習字やら絵画で賞取ったときだけ上機嫌だったけど、弟だけほしいもの買ってもらえたり
何か悪戯しても叱られるのは私だけだった
弟が具合悪いと即病院連れてったけど、私は風邪で熱があるって言ってもサボるな甘えるな
高熱の結果学校で倒れても、嘘だと思ってたごめーんwで終わり
あぁ私って親に嫌われてるんだな、いっそ捨ててくれればいいのにって思ってた
親にも愛されてないのに、他人に愛されるはずないダメ人間だと思って生きてる
小学校になっていじめられてた頃、腹痛で教室に行けなくなった頃も
親は周囲の親(いじめっこの親含む)と仲良かったから、うちの子がいじめられるわけないって決め付けて
なんで仮病使うの？協調性ないダメな子って、ゴミみたいな扱いされてたなぁ
習字やら絵画で賞取ったときだけ上機嫌だったけど、弟だけほしいもの買ってもらえたり
何か悪戯しても叱られるのは私だけだった
弟が具合悪いと即病院連れてったけど、私は風邪で熱があるって言ってもサボるな甘えるな
高熱の結果学校で倒れても、嘘だと思ってたごめーんwで終わり
あぁ私って親に嫌われてるんだな、いっそ捨ててくれればいいのにって思ってた
親にも愛されてないのに、他人に愛されるはずないダメ人間だと思って生きてる
>>639
それだけ落ち込んでくれたら親としては大成功！だよ
もしあなたが実子じゃなくて親の会社の同僚だったら
そんな冷たい人とは距離を置いて他人になるよね
でもあなたは実子だから落ち込んで傷ついてそれでも逃げなくて
完全に支配することができた
その万能感の前には多少の養育費は惜しくないと思うよ
弟は愛玩子なんだろうね
それだけ落ち込んでくれたら親としては大成功！だよ
もしあなたが実子じゃなくて親の会社の同僚だったら
そんな冷たい人とは距離を置いて他人になるよね
でもあなたは実子だから落ち込んで傷ついてそれでも逃げなくて
完全に支配することができた
その万能感の前には多少の養育費は惜しくないと思うよ
弟は愛玩子なんだろうね
>>633 なんか色々ばればれみたいｗせっかく話がわかる人を見つけたのに、揚げ足をとられて邪魔
されたくなかったので、客観的で中庸に見えるように必死でした。
さすがに半沢に弱そうに擦り寄ってくる人はそうそういないし、その辺の包容力もまったくないので、
罪悪感を感じるシチュエーションを経験していないようです。毒母も年をとって弱くなったらしく、
それっぽい電話をしてくることが増えましたが、全力で話をする隙を与えないようにしています。
「自分自身への手当て」。おっしゃるとおりだと思いました。両思いになったときに、爽快感というか、
開放感というか、安堵感というかを感じました。結構な修羅場なのになぜかほっとするみたいな。
今思えば「癒し」だったのですね。
>>634
>基準みたいなのが。毒親が強烈なんでわかんないｗ
この気持ちとてもよくわかります。誰からもならってないことが、わかるわけないですよね。
前に読んだ本に「わからなかったら、基準を知ってる人をお手本にすればいい」って書いてありましたよ。
具体的にはなりたい自分の姿に近い友人(もちろん円満家庭育ち)を見つけて、その人の欠点や長所、
怒るポイント、怒った時のリアクションなどを観察するといいそうです。相手にばれたらストーカー扱い
されかねないですけど、私には効果がありました。
されたくなかったので、客観的で中庸に見えるように必死でした。
さすがに半沢に弱そうに擦り寄ってくる人はそうそういないし、その辺の包容力もまったくないので、
罪悪感を感じるシチュエーションを経験していないようです。毒母も年をとって弱くなったらしく、
それっぽい電話をしてくることが増えましたが、全力で話をする隙を与えないようにしています。
「自分自身への手当て」。おっしゃるとおりだと思いました。両思いになったときに、爽快感というか、
開放感というか、安堵感というかを感じました。結構な修羅場なのになぜかほっとするみたいな。
今思えば「癒し」だったのですね。
>>634
>基準みたいなのが。毒親が強烈なんでわかんないｗ
この気持ちとてもよくわかります。誰からもならってないことが、わかるわけないですよね。
前に読んだ本に「わからなかったら、基準を知ってる人をお手本にすればいい」って書いてありましたよ。
具体的にはなりたい自分の姿に近い友人(もちろん円満家庭育ち)を見つけて、その人の欠点や長所、
怒るポイント、怒った時のリアクションなどを観察するといいそうです。相手にばれたらストーカー扱い
されかねないですけど、私には効果がありました。
>>636
分かるー。私割りと仕事もできて、女性で幹部になれと押されるし、いつも高い評価を受けるんだけど、私なんて無理です。誉めてもらえるようなことはひとつもないです。
自信が無いからか、資格マニアで、とってもとっても満たされない。
税理士、社労士、行政書士、宅建、簿記一級、情報処理 いつまでも何かに満たされない。
年子の姉も同じ。いい大学出たのに、未だに何かをとりつづけてる。満たされないままに。
誰かに誉めて欲しいんだなぁ。親に誉められたことないから。
分かるー。私割りと仕事もできて、女性で幹部になれと押されるし、いつも高い評価を受けるんだけど、私なんて無理です。誉めてもらえるようなことはひとつもないです。
自信が無いからか、資格マニアで、とってもとっても満たされない。
税理士、社労士、行政書士、宅建、簿記一級、情報処理 いつまでも何かに満たされない。
年子の姉も同じ。いい大学出たのに、未だに何かをとりつづけてる。満たされないままに。
誰かに誉めて欲しいんだなぁ。親に誉められたことないから。
今朝の朝ドラ、なんかキツかった。
あの姉妹、毒長女と愛玩子の典型的なキャラなんだろうけど、
妹が姉に結婚式に出てもらうために言ってた、
みんなが並んでたら天国のお母さんが喜ぶとか、
お父さんもいつまでも元気じゃないんだから親孝行を、とかが。
世間的には妹の言ってることが常識で正しくて当たり前なんだろうけど、
姉に感情移入しちゃうととても残酷に聞こえて。
うちの父もがドラマの父みたいにちゃらんぽらんで、
人から親孝行を諭されたら、私マジギレしちゃいそう。
あの姉妹、毒長女と愛玩子の典型的なキャラなんだろうけど、
妹が姉に結婚式に出てもらうために言ってた、
みんなが並んでたら天国のお母さんが喜ぶとか、
お父さんもいつまでも元気じゃないんだから親孝行を、とかが。
世間的には妹の言ってることが常識で正しくて当たり前なんだろうけど、
姉に感情移入しちゃうととても残酷に聞こえて。
うちの父もがドラマの父みたいにちゃらんぽらんで、
人から親孝行を諭されたら、私マジギレしちゃいそう。
>>642
一生懸命いい人になったり、一生懸命勉強したり、一生懸命仕事したり、それで誉められても誉められても全然自信がないんだよね
常に劣等感があって、誉めらてるその最中にでさえ「違うんです、私は最低最悪なダメな人間なんです、あなたは知らないんです」って思う
若い頃恋愛中に毎日毎日「好きだ」って言われないと不安で仕方なかった理由が今はっきり分かる
相手を基本的に信用してないし自信がないんだよ
自己肯定感が完璧に欠落してる
今は摂食障害
一生懸命いい人になったり、一生懸命勉強したり、一生懸命仕事したり、それで誉められても誉められても全然自信がないんだよね
常に劣等感があって、誉めらてるその最中にでさえ「違うんです、私は最低最悪なダメな人間なんです、あなたは知らないんです」って思う
若い頃恋愛中に毎日毎日「好きだ」って言われないと不安で仕方なかった理由が今はっきり分かる
相手を基本的に信用してないし自信がないんだよ
自己肯定感が完璧に欠落してる
今は摂食障害
一生懸命に良い自分になろうとして、結局疲弊してボロが出て逃げ出すパターンが多いな私は
最近はダメな自分を受け入れつつある
ダラでダメな人間だけど、夫がそれでいいって言ってくれてるからいいやって
でも猛烈に自己嫌悪する時もあって難しいよ
あと昔から過緊張で少しの刺激が凄く負担になる
耳と鼻が特に過敏で、小さな音を拾っちゃうから雑音に気を取られるし
匂いと臭いでクラクラする
人酔いしやすいし、小さい時は車酔いが酷かった
こういう部分はずっと親に訴えていたけど放置された
もっと小さい時に自分をケアしてあげたかった
最近はダメな自分を受け入れつつある
ダラでダメな人間だけど、夫がそれでいいって言ってくれてるからいいやって
でも猛烈に自己嫌悪する時もあって難しいよ
あと昔から過緊張で少しの刺激が凄く負担になる
耳と鼻が特に過敏で、小さな音を拾っちゃうから雑音に気を取られるし
匂いと臭いでクラクラする
人酔いしやすいし、小さい時は車酔いが酷かった
こういう部分はずっと親に訴えていたけど放置された
もっと小さい時に自分をケアしてあげたかった
>>641
色々ばれてるのは私もいっしょかとｗ自分で自分が痛々しくなる。
強く見せたくてあがいてるのは見る人が見ればすぐわかる。
本物の強さなんて簡単に持てるものじゃないのにね。
私ね、一見包容力があるようで本当はないの。
だから毒母、発散姉が加齢で弱って擦り寄ってきても全力で対抗もしなくなった。
誰がお前らにエネルギー使ってやるかてな感じで、
へーそうなのーそれは大変ねー私は力になれなくてごめんねーがんばってねー
でさくっと終わらせる。私にはこれが今のベスト。
前は頑張りすぎて受け止めちゃってヘトヘトになってたんだ。
ここ読んでたら、たくさんの人の苦労話があって苦しくなる時もあるけど
前向きになってる人の話で希望が持てることもよくあるんだ。
それが今の私の「自分自身への手当て」になってる。
毒親持ちあるあるみたいで、たまに全レスしたい時あるものｗ
色々ばれてるのは私もいっしょかとｗ自分で自分が痛々しくなる。
強く見せたくてあがいてるのは見る人が見ればすぐわかる。
本物の強さなんて簡単に持てるものじゃないのにね。
私ね、一見包容力があるようで本当はないの。
だから毒母、発散姉が加齢で弱って擦り寄ってきても全力で対抗もしなくなった。
誰がお前らにエネルギー使ってやるかてな感じで、
へーそうなのーそれは大変ねー私は力になれなくてごめんねーがんばってねー
でさくっと終わらせる。私にはこれが今のベスト。
前は頑張りすぎて受け止めちゃってヘトヘトになってたんだ。
ここ読んでたら、たくさんの人の苦労話があって苦しくなる時もあるけど
前向きになってる人の話で希望が持てることもよくあるんだ。
それが今の私の「自分自身への手当て」になってる。
毒親持ちあるあるみたいで、たまに全レスしたい時あるものｗ
絶望的に「自分しか愛せない人」だからね＞毒親
愛玩子だって、愛されてるワケじゃない。
愛玩子だって、愛されてるワケじゃない。
このスレ発見した時は昔のスレまで掘りだして隅々まで読んだわ
読むと楽しくて楽しくて、いや苦しい記憶なんだけど
同じ経験をして苦しんでいる人達に励まされている気持ちになった。
この忌まわしい記憶を知らない人に斜め上の説教ぶちかまされるよりどんだけ救いになったか
摂食障害もあるよね
過食下剤してたけど、自分の事を受け入れるというか責任をもって大切にしてやろうと決心した。
親と音信不通にしたのも良かったかもしんないね
そしたら徐々に摂食障害がなくなってった
摂食障害が始まってから１０年くらい経ってた
誰かに甘えたいんだろね
だあれも甘えさせてくんなくって寂しかったんだろうね
読むと楽しくて楽しくて、いや苦しい記憶なんだけど
同じ経験をして苦しんでいる人達に励まされている気持ちになった。
この忌まわしい記憶を知らない人に斜め上の説教ぶちかまされるよりどんだけ救いになったか
摂食障害もあるよね
過食下剤してたけど、自分の事を受け入れるというか責任をもって大切にしてやろうと決心した。
親と音信不通にしたのも良かったかもしんないね
そしたら徐々に摂食障害がなくなってった
摂食障害が始まってから１０年くらい経ってた
誰かに甘えたいんだろね
だあれも甘えさせてくんなくって寂しかったんだろうね
>>646
ひょっとしてあっちこっち出張してるほう？ｗ
できたら、横レスされないところで存分に語り合いたいんだけど無理かな？
私達の話って多分自己愛が肥大してる人が読んだら悪口に聞こえることがあると思うんだよね。
そういうのに反応されないように話題を選ぶのも大変だし、反応されて揺らぐのにも疲れてしまう。
包容力がどういうものかよく知らないけど、私からみるとあるとおもう。
耳に入った話を聞き流せる度量というか、それに耐えられる精神力というかを感じる。
エネルギーという意味では私にとっては門前払いが一番楽だな。相手に納得してもらってお引取り
ねがうなんてハナから思っていないので、「ワーワー聞いてない。ガチャ。」みたいな感じ。
場合によっては体力を使う時もあるけど、心は痛まないので焼肉食べたら復活みたいなｗ
ひょっとしてあっちこっち出張してるほう？ｗ
できたら、横レスされないところで存分に語り合いたいんだけど無理かな？
私達の話って多分自己愛が肥大してる人が読んだら悪口に聞こえることがあると思うんだよね。
そういうのに反応されないように話題を選ぶのも大変だし、反応されて揺らぐのにも疲れてしまう。
包容力がどういうものかよく知らないけど、私からみるとあるとおもう。
耳に入った話を聞き流せる度量というか、それに耐えられる精神力というかを感じる。
エネルギーという意味では私にとっては門前払いが一番楽だな。相手に納得してもらってお引取り
ねがうなんてハナから思っていないので、「ワーワー聞いてない。ガチャ。」みたいな感じ。
場合によっては体力を使う時もあるけど、心は痛まないので焼肉食べたら復活みたいなｗ
>>646
>>648
うんうん頷きながら読んで首が痛いわｗ
大学卒業して実家出てから約10年
一度も実家の人間に会ってないしこれからも会う気はない
親と絶縁した人って親の葬式どうしてるのかな？
自分はきょうだいとも険悪だし主要な親族や好きな親族は亡くなってしまったから
爽やかにぶっちぎることにした
好きな親族の葬儀は出たかったけどやっぱり両親に会うのは無理だった
距離（飛行機）と時期（旅行のピーク期）ということで対外的には納得された
写真みながら三日三晩泣いて過ごしたよ
10歳の時から親と絶縁したいと願って生きてきて、ほぼ叶って満足しているけど
こういうことで両親の呪縛みたいなものを感じてうんざりすることがある
>>648
うんうん頷きながら読んで首が痛いわｗ
大学卒業して実家出てから約10年
一度も実家の人間に会ってないしこれからも会う気はない
親と絶縁した人って親の葬式どうしてるのかな？
自分はきょうだいとも険悪だし主要な親族や好きな親族は亡くなってしまったから
爽やかにぶっちぎることにした
好きな親族の葬儀は出たかったけどやっぱり両親に会うのは無理だった
距離（飛行機）と時期（旅行のピーク期）ということで対外的には納得された
写真みながら三日三晩泣いて過ごしたよ
10歳の時から親と絶縁したいと願って生きてきて、ほぼ叶って満足しているけど
こういうことで両親の呪縛みたいなものを感じてうんざりすることがある
>>649
あのさ、ここ、２ちゃんやで？
mixiとかでもこういう話題のところはあるんじゃないかな
ただ、自分の親が毒で自分がおかしいという自覚がある人が
あなただけはわかってくれる！となる時ってだいたい最後は
双方不必要に傷つけあって終わると思うんだよね
距離感が変なの
匿名じゃなくてコテハンで話すようなサイトなら
それもありと覚悟している人がいるんじゃないかな
あのさ、ここ、２ちゃんやで？
mixiとかでもこういう話題のところはあるんじゃないかな
ただ、自分の親が毒で自分がおかしいという自覚がある人が
あなただけはわかってくれる！となる時ってだいたい最後は
双方不必要に傷つけあって終わると思うんだよね
距離感が変なの
匿名じゃなくてコテハンで話すようなサイトなら
それもありと覚悟している人がいるんじゃないかな
ところで摂食障害
主に母親との関係が原因のことが多いので娘に多いという
スケートの鈴木明子選手、摂食障害だったじゃん
でも、客席のお母さんのためにとか、両親が一番喜んでくれるのは
とかやたら言うんだよね
とりあえず、ソチまでは気が付かないまま行ってくれたらいいけど
その後ふと気が付いた時に心が修羅場になるだろうね
好きなので、プロやコーチとして続けて欲しいから心配そして応援してる
主に母親との関係が原因のことが多いので娘に多いという
スケートの鈴木明子選手、摂食障害だったじゃん
でも、客席のお母さんのためにとか、両親が一番喜んでくれるのは
とかやたら言うんだよね
とりあえず、ソチまでは気が付かないまま行ってくれたらいいけど
その後ふと気が付いた時に心が修羅場になるだろうね
好きなので、プロやコーチとして続けて欲しいから心配そして応援してる
>>651
同意。
だから、私はリアルでは、カウンセラーなんかの専門家以外とは具体的な話はしない。
たまに、親と折り合い悪いという人に会っても、
｢帰省シーズンとか憂鬱だよね｣
と、一般的･表面的な話しかしない。
同意。
だから、私はリアルでは、カウンセラーなんかの専門家以外とは具体的な話はしない。
たまに、親と折り合い悪いという人に会っても、
｢帰省シーズンとか憂鬱だよね｣
と、一般的･表面的な話しかしない。
昨日から変な人いるよね
ノリが既婚ぽくない
知識はあるけど、何か変
夫の転勤で、前任地から夫の地元へ帰って来て三ヶ月経った
年末に呪いの手紙が来たりしたが、まだ連絡してない
あわよくば連絡しないでFO狙ってるけど、義父が連絡したら？と言ってくる
今までも何度か説明したことがあるんだけど、今一分かってないみたいで憂鬱
そこさえなければ付き合いやすい人だし、子供にとっても良いじーちゃんなんだけど
ノリが既婚ぽくない
知識はあるけど、何か変
夫の転勤で、前任地から夫の地元へ帰って来て三ヶ月経った
年末に呪いの手紙が来たりしたが、まだ連絡してない
あわよくば連絡しないでFO狙ってるけど、義父が連絡したら？と言ってくる
今までも何度か説明したことがあるんだけど、今一分かってないみたいで憂鬱
そこさえなければ付き合いやすい人だし、子供にとっても良いじーちゃんなんだけど
>>653
何故か出会った瞬間に毒親に育てられた人だってわかるよねｗ
それで、ワーっと寄って来る人ってひどい大暴れをするので（したこともあるｗ）
ある程度年齢がいくと、「あっ」と思ってもお互いむしろそういう話にならないようにしたりしてねｗ
あと、ワーって来る人はひどい叩き落とし方で早々に切るようになるよね
仲良くさえなれたらやっぱり普通の親御さんに育てられた人より仲良くなれるので
用心ぶか〜〜〜〜くお互いオロオロしながらしか距離詰めないから時間かかるのｗ
何故か出会った瞬間に毒親に育てられた人だってわかるよねｗ
それで、ワーっと寄って来る人ってひどい大暴れをするので（したこともあるｗ）
ある程度年齢がいくと、「あっ」と思ってもお互いむしろそういう話にならないようにしたりしてねｗ
あと、ワーって来る人はひどい叩き落とし方で早々に切るようになるよね
仲良くさえなれたらやっぱり普通の親御さんに育てられた人より仲良くなれるので
用心ぶか〜〜〜〜くお互いオロオロしながらしか距離詰めないから時間かかるのｗ
あと、毒親とただの折り合いが悪いは違うので
ただの折り合いが悪い人が混ざると面倒なのでやっぱり表面的になる
なかなかリアルで非専門家に具体的にって難しい
ただの折り合いが悪い人が混ざると面倒なのでやっぱり表面的になる
なかなかリアルで非専門家に具体的にって難しい
仰天ニュース見てたら、イギリスの女性が義父からの虐待を20年後に訴えてた
時効無いんだって
私も実父からの虐待訴えたいわー…
時効無いんだって
私も実父からの虐待訴えたいわー…
日本だと自分の子供なら殺しちゃっても2年以下だから
たかが虐待ぐらい、でも生きてるでしょーで終わりそうｗ
辛い…
たかが虐待ぐらい、でも生きてるでしょーで終わりそうｗ
辛い…
>>651
そうなのか。2ちゃんだと言われたらそうだよね。
タイプがあまりにも似ていたのでどういう治療をしているかとかつっこんだ話を聞きたかったんだよね。
あと、なんか言わされていると言うと変だけど、自己愛用の釣り餌をまく方向に誘導されてる気がして、
その辺の真意も確認したかった。本当に寄り添って応援してくれてるのか、私を使って自己愛を
叩きたいのかその辺どうなんだろうかと。
こんな内情語ったらまたいっぱい釣れちゃうんだろうけどｗ
荒れたらごめん。私が悪い。
そうなのか。2ちゃんだと言われたらそうだよね。
タイプがあまりにも似ていたのでどういう治療をしているかとかつっこんだ話を聞きたかったんだよね。
あと、なんか言わされていると言うと変だけど、自己愛用の釣り餌をまく方向に誘導されてる気がして、
その辺の真意も確認したかった。本当に寄り添って応援してくれてるのか、私を使って自己愛を
叩きたいのかその辺どうなんだろうかと。
こんな内情語ったらまたいっぱい釣れちゃうんだろうけどｗ
荒れたらごめん。私が悪い。
被害者の別れた夫が、
離婚の時に、自分の実子に被害者の義父を近寄らせない(虐待の話を聞いていたため心配して)という念書を、
被害者の母親同席の上でとっていた。
これが、被害者の母親も虐待について知っていたという証拠として提出された。
で、母親の義父を無実とする証言がくつがえされたと。
やっぱり証拠は大事みたい。
当時虐待の相談をしてた友達の証言だけではダメっぽかった。
離婚の時に、自分の実子に被害者の義父を近寄らせない(虐待の話を聞いていたため心配して)という念書を、
被害者の母親同席の上でとっていた。
これが、被害者の母親も虐待について知っていたという証拠として提出された。
で、母親の義父を無実とする証言がくつがえされたと。
やっぱり証拠は大事みたい。
当時虐待の相談をしてた友達の証言だけではダメっぽかった。
>>649
>>660
>>646です。前は２ちゃん内で色んなスレ見てたけど、最近はここだけ。
これまでに書き込んだのもここだけ。
タイプが似てるといえば似てると思う。
治療と呼べるものは今何もやってない。過去に強迫神経症と診断済です。
人を釣る気も、まして人を誘導する気なんて一切ないです。
自分に似た苦しい境遇の人を応援したいのは、これまでもこれからも変わらないかと。
それ以上に、ここで応援してもらって支えてもらってるのも自覚してますよ。
自己愛を叩いても、不毛な争いでしかない事は経験済ですよ。
リアルがしんどすぎるのに、ここでまでいがみあうなんてもっと不毛。
聞いてくれたら可能な限り正直に答えるし、逃げもしない。
書く頻度は少ないけど必ず答えますよ。
うっすら試されているなとは感じていたけど、
疑いたくなるような胡散臭さが私には漂ってるんだろうと自覚しときます。
だけどこれだけは言いたい。
ここまで書いた事にどれも嘘や他意などないですよ。書いたそのまんま。
悲しい。
率直に答えた故、嫌な気持ちになった人がいたら申し訳ないです。ごめんなさい。
>>660
>>646です。前は２ちゃん内で色んなスレ見てたけど、最近はここだけ。
これまでに書き込んだのもここだけ。
タイプが似てるといえば似てると思う。
治療と呼べるものは今何もやってない。過去に強迫神経症と診断済です。
人を釣る気も、まして人を誘導する気なんて一切ないです。
自分に似た苦しい境遇の人を応援したいのは、これまでもこれからも変わらないかと。
それ以上に、ここで応援してもらって支えてもらってるのも自覚してますよ。
自己愛を叩いても、不毛な争いでしかない事は経験済ですよ。
リアルがしんどすぎるのに、ここでまでいがみあうなんてもっと不毛。
聞いてくれたら可能な限り正直に答えるし、逃げもしない。
書く頻度は少ないけど必ず答えますよ。
うっすら試されているなとは感じていたけど、
疑いたくなるような胡散臭さが私には漂ってるんだろうと自覚しときます。
だけどこれだけは言いたい。
ここまで書いた事にどれも嘘や他意などないですよ。書いたそのまんま。
悲しい。
率直に答えた故、嫌な気持ちになった人がいたら申し訳ないです。ごめんなさい。
いやだからｗ
匿名掲示板でお互い真意を確認しようとしても傷つくだけだよ
このスレの性質上、わざわざ嘘をつく人はいないと思うけど
どちらでもいいぐらいは思ってお互いおいつめないようにしないと
お互いの親切と好意がただの攻撃に変化しちゃうよ、もったいない
匿名掲示板でお互い真意を確認しようとしても傷つくだけだよ
このスレの性質上、わざわざ嘘をつく人はいないと思うけど
どちらでもいいぐらいは思ってお互いおいつめないようにしないと
お互いの親切と好意がただの攻撃に変化しちゃうよ、もったいない
毒親は弱体化して、しかも結婚を通して関係が断絶してます。
子供の頃から溝があった。
それはどんどん深く大きくなり、埋められないものに。お互いにね。
ここにいる人たちの毒親は娘の結婚相手(結婚）を認めてますか？
辛いのは子供の頃の残影というか。
味方がいない仲間が居ない辛さ。わかってもらえないこと。
子供の頃から溝があった。
それはどんどん深く大きくなり、埋められないものに。お互いにね。
ここにいる人たちの毒親は娘の結婚相手(結婚）を認めてますか？
辛いのは子供の頃の残影というか。
味方がいない仲間が居ない辛さ。わかってもらえないこと。
うちの親は陰で旦那を小馬鹿にしたがった。認めていないって事だろうな。
ろくに接触させないのに…。大喧嘩して音信不通にしているところ。
うちの旦那より、息子の嫁の方に色々ドロドロした思いが多いみたい。
溝は深まる一方だけど、向こうは平気で埋められると思っているのが痛い。
>>665の最後2行、本当にその通りだよね。
今はなるべく楽しい事を考えるようにしているんだけど、
現在がどんなに楽しくても忙しくても賑やかでも、心がスースーしている。
ろくに接触させないのに…。大喧嘩して音信不通にしているところ。
うちの旦那より、息子の嫁の方に色々ドロドロした思いが多いみたい。
溝は深まる一方だけど、向こうは平気で埋められると思っているのが痛い。
>>665の最後2行、本当にその通りだよね。
今はなるべく楽しい事を考えるようにしているんだけど、
現在がどんなに楽しくても忙しくても賑やかでも、心がスースーしている。
うちの親は夫のこと大切にしてくれない。
まず基本的に家の外の人(家族と自分の血筋以外)は下にみてて、
格下・下僕扱いする。
で夫は外という認識なんだと思う。
対価を払わないで、遠慮なく、タクシードライバー扱い、大工さん扱いできるもんだと思ってるのが、
表面的な社交辞令のすぐしたに透けてみえる。
ということがわかってから、できるだけ会わせないようにしてる。
「できるだけ」のラインも、限りなくゼロの方向へ、一回会わせる度に移ってる。
まず基本的に家の外の人(家族と自分の血筋以外)は下にみてて、
格下・下僕扱いする。
で夫は外という認識なんだと思う。
対価を払わないで、遠慮なく、タクシードライバー扱い、大工さん扱いできるもんだと思ってるのが、
表面的な社交辞令のすぐしたに透けてみえる。
ということがわかってから、できるだけ会わせないようにしてる。
「できるだけ」のラインも、限りなくゼロの方向へ、一回会わせる度に移ってる。
居ない所で陰口言って小馬鹿にしたり、格下・下僕扱いあるある
認める認めないとかじゃなくて、毒は人間不信だから他人＝裏切るなんだよね
家族や血縁は自分の分身だから絶対に裏切らないと思ってる
娘は自分のものだから、親より旦那を大切にするなんてありえないみたい
だから虐待してもモラハラしても何をしても、自分の分身は自分を絶対に理解
してくれてるから許されるの
あと、夫婦仲がいいっていうことも認められない頭みたいね
「いいか、お前の旦那はこういう所が馬鹿なんだぞ（この後もちろんそれに比べて
素晴らしい自分age）」って旦那の悪口を私に聞かせて不信感を持たせて、娘
夫婦の仲をわざと悪くしようと、よくコントロールしてきてた
旦那の愚痴を言うと目を輝かせて嬉しそうに聞いてきたのが、今は気持ち悪い
毒母は根底の嫉妬からいろいろしてくる毒が多い気がする
うちは旦那の前で「あんたキツくて旦那君可哀想、私はそんなことできない」って
良義母＆娘よりいい女アピしてた
陰では、私の前でも平気で旦那のことを小馬鹿にしてたくせに
旦那の愚痴を言うと、ものすごい勢いで私の批判を延々としてくるわ
認める認めないとかじゃなくて、毒は人間不信だから他人＝裏切るなんだよね
家族や血縁は自分の分身だから絶対に裏切らないと思ってる
娘は自分のものだから、親より旦那を大切にするなんてありえないみたい
だから虐待してもモラハラしても何をしても、自分の分身は自分を絶対に理解
してくれてるから許されるの
あと、夫婦仲がいいっていうことも認められない頭みたいね
「いいか、お前の旦那はこういう所が馬鹿なんだぞ（この後もちろんそれに比べて
素晴らしい自分age）」って旦那の悪口を私に聞かせて不信感を持たせて、娘
夫婦の仲をわざと悪くしようと、よくコントロールしてきてた
旦那の愚痴を言うと目を輝かせて嬉しそうに聞いてきたのが、今は気持ち悪い
毒母は根底の嫉妬からいろいろしてくる毒が多い気がする
うちは旦那の前で「あんたキツくて旦那君可哀想、私はそんなことできない」って
良義母＆娘よりいい女アピしてた
陰では、私の前でも平気で旦那のことを小馬鹿にしてたくせに
旦那の愚痴を言うと、ものすごい勢いで私の批判を延々としてくるわ
>>665
うちのも弱体化して結婚引っ越しでほぼ絶縁しかけてる
引っ越し以来一度も顔見せてない声聞かせてない上
愛玩子（弟）がDQN化して持て余しているらしく
ここ1.2年こっちに擦り寄り始めてる
この上なくうざい
結婚については何も文句言わないどころか旦那に手紙まで書いてよこした
内容もいたってまとも（娘の幸せを願っています云々）
旦那は障害があるから絶対何か馬鹿にするようなこと言われるだろうと思ったのに
その障害ならではの独特の観点みたいなのがあって、それを本人ではなく私に誉めてきた
思わず「何か変な宗教にでも入ったの？」とそっこーメールで問いただした
関わらなくなって数年たって親のことどうでもよくなってきているところに
そういうことされて絆されそうになる自分もいたけれど
やっぱり幼いころのつらかった記憶が蘇って「無理」となる
うちのも弱体化して結婚引っ越しでほぼ絶縁しかけてる
引っ越し以来一度も顔見せてない声聞かせてない上
愛玩子（弟）がDQN化して持て余しているらしく
ここ1.2年こっちに擦り寄り始めてる
この上なくうざい
結婚については何も文句言わないどころか旦那に手紙まで書いてよこした
内容もいたってまとも（娘の幸せを願っています云々）
旦那は障害があるから絶対何か馬鹿にするようなこと言われるだろうと思ったのに
その障害ならではの独特の観点みたいなのがあって、それを本人ではなく私に誉めてきた
思わず「何か変な宗教にでも入ったの？」とそっこーメールで問いただした
関わらなくなって数年たって親のことどうでもよくなってきているところに
そういうことされて絆されそうになる自分もいたけれど
やっぱり幼いころのつらかった記憶が蘇って「無理」となる
>>671
会わせないが正解だよね、
夫を大切にしたいもの。
「社交辞令」、気分は上流階級が下に施してます、みたいので殺意しか呼ばないたぐいのやつ。
絶縁おめ、
うちは何回も態度でも言葉でも示してるのに、
向こうはなんで全然壁を感じてないんだろうな。
今は凸されるのをかわしたりかわしきれなかったり。
会わせないが正解だよね、
夫を大切にしたいもの。
「社交辞令」、気分は上流階級が下に施してます、みたいので殺意しか呼ばないたぐいのやつ。
絶縁おめ、
うちは何回も態度でも言葉でも示してるのに、
向こうはなんで全然壁を感じてないんだろうな。
今は凸されるのをかわしたりかわしきれなかったり。
>>662
>最近はここだけ
>書いたそのまんま
よかった。安心しました。そこまでひどい人がいたらどうしよかと思ってたので。
こちらこそ、不用意な書き込みで傷つけてしまったようで申し訳ないです。
あまりにもあちこちで似た方が現れるので、「２ちゃんだし」という言葉に
踊らされて「たきつけられてる？」と疑ってしまった。本当にすみませんでした。
外野の存在を避けたかったのも、そういう意味合いを含んでいました。
お局話の反応を見ても、ここで丸裸になったらヤバイと。
ほどよい対人距離をとるのが苦手なのは本当です。
今回は私が踏み込みすぎました。本当にすみませんでした。
>最近はここだけ
>書いたそのまんま
よかった。安心しました。そこまでひどい人がいたらどうしよかと思ってたので。
こちらこそ、不用意な書き込みで傷つけてしまったようで申し訳ないです。
あまりにもあちこちで似た方が現れるので、「２ちゃんだし」という言葉に
踊らされて「たきつけられてる？」と疑ってしまった。本当にすみませんでした。
外野の存在を避けたかったのも、そういう意味合いを含んでいました。
お局話の反応を見ても、ここで丸裸になったらヤバイと。
ほどよい対人距離をとるのが苦手なのは本当です。
今回は私が踏み込みすぎました。本当にすみませんでした。
>>665
うちの毒親は男尊女卑も併発してるから夫には何の文句もない
むしろ、私より夫を大事にしているｗ
もちろん、結婚したら女は不自由になり良妻賢母として忍耐の日々を送るべき！
が毒親の思想なのだが、それを夫婦2人してガン無視してるｗ
文句を言おうにもお偉い男様である夫が私を自由にさせているので言い難い
ジレジレしている毒親を見るとウケる
とはいっても最近は全く会ってないから知らんけど
うちの毒親は男尊女卑も併発してるから夫には何の文句もない
むしろ、私より夫を大事にしているｗ
もちろん、結婚したら女は不自由になり良妻賢母として忍耐の日々を送るべき！
が毒親の思想なのだが、それを夫婦2人してガン無視してるｗ
文句を言おうにもお偉い男様である夫が私を自由にさせているので言い難い
ジレジレしている毒親を見るとウケる
とはいっても最近は全く会ってないから知らんけど
>>665
わかってもらいたい！はあくまで自己欲求で
望むのは自由だけど、相手がそれを望まないのも自由
と思えるまで少しかかったけど、どーーーーーーーーーしても理解されたい時は
臨床心理士に一万円払うんだよｗ
サプリ感覚
わかってもらいたい！はあくまで自己欲求で
望むのは自由だけど、相手がそれを望まないのも自由
と思えるまで少しかかったけど、どーーーーーーーーーしても理解されたい時は
臨床心理士に一万円払うんだよｗ
サプリ感覚
>>669
>夫婦仲がいいっていうことも認められない頭みたいね
あるあるあるあるあるあるｗ
結婚も人生も忍耐と苦労の連続じゃないとダメ絶対！許さない！的な
幸せなだけで楽してずるい！ばりに頑張ってくる
誰かに褒められないと死ぬんだよ、あいつら
>夫婦仲がいいっていうことも認められない頭みたいね
あるあるあるあるあるあるｗ
結婚も人生も忍耐と苦労の連続じゃないとダメ絶対！許さない！的な
幸せなだけで楽してずるい！ばりに頑張ってくる
誰かに褒められないと死ぬんだよ、あいつら
とか書いてたら久しぶりに毒親からメール
どっかの農村に行って苺を買ってきたから持ってくると
娘世帯を気遣う素敵なアタシ演出ですよ
もちろん、玄関で20秒で追い返します
どっかの農村に行って苺を買ってきたから持ってくると
娘世帯を気遣う素敵なアタシ演出ですよ
もちろん、玄関で20秒で追い返します
>>673
ひょっとして上の方に書いてたＡＣの人かな。
違ってたらごめん、すごく似てたので。
なんか言ってる事のほとんどが仄めかしみたいで、よくわからないけど
荒れるのを恐れてるのか？・・・無防備を心配してるのか？
結局わかんないけど、そんなに心配しなくていいですよ。
あなたが思ってるような繊細に傷ついて、とかさすがにない。それより？でいっぱい。
なんにしても私も食いつきすぎてごめんなさいね。
ひょっとして上の方に書いてたＡＣの人かな。
違ってたらごめん、すごく似てたので。
なんか言ってる事のほとんどが仄めかしみたいで、よくわからないけど
荒れるのを恐れてるのか？・・・無防備を心配してるのか？
結局わかんないけど、そんなに心配しなくていいですよ。
あなたが思ってるような繊細に傷ついて、とかさすがにない。それより？でいっぱい。
なんにしても私も食いつきすぎてごめんなさいね。
自分の親の墓を建てなかったのに、
なんで自分の墓の心配を子供相手に愚痴るのか。
どう人生を振り返れば、死後も手厚く葬ってもらえると思うんだろう。
そんなことに多額の出費するくらいなら、夫との暮らしに使うわ。
なんで自分の墓の心配を子供相手に愚痴るのか。
どう人生を振り返れば、死後も手厚く葬ってもらえると思うんだろう。
そんなことに多額の出費するくらいなら、夫との暮らしに使うわ。
ひどい親なので私てきには絶縁しているのに、旦那が自分の携帯教えたり、つながりを持っていて困る。
どんなひどいことされてきたか話しても、子供たちのおばあちゃんだろうと聞く耳を持たない。
あのね、それもうちらの離婚するときの原因のひとつだよ。
親とベッタリの旦那にはわかってもらえないな。
包丁つきつけられたことも、ガラスに叩き込まれたことも無いくせに。
どんなひどいことされてきたか話しても、子供たちのおばあちゃんだろうと聞く耳を持たない。
あのね、それもうちらの離婚するときの原因のひとつだよ。
親とベッタリの旦那にはわかってもらえないな。
包丁つきつけられたことも、ガラスに叩き込まれたことも無いくせに。
>>680
それはあなたのツメが甘いのではないのかな
結婚前にトコトン説明して
「携帯教えたら離婚します」くらいの条件飲ませないといかんかったのだよ…
普通の家庭で育った人間には本当にそれくらいしないとわからないから
もしくは、毒親のもとで育った子は
どこか不具合のあるパートナーを選びやすいそうなので
旦那がどっかおかしい人なのかもしれないね
それはあなたのツメが甘いのではないのかな
結婚前にトコトン説明して
「携帯教えたら離婚します」くらいの条件飲ませないといかんかったのだよ…
普通の家庭で育った人間には本当にそれくらいしないとわからないから
もしくは、毒親のもとで育った子は
どこか不具合のあるパートナーを選びやすいそうなので
旦那がどっかおかしい人なのかもしれないね
旦那だからって無条件に理解してもらえる・理解してもらおうと思っても難しいよね
理解されてると思っても温度差があったりするし
うちも旦那が私の親を切りきれないみたいで、旦那だけ年に1回くらい顔出したりしてる
言い方悪いけど、旦那自身が毒親に直接傷つけられないと分からない部分もあると思って、
私に火の粉が降りかからない範囲なら放置してる
旦那が毒親から持ってきた話があっても私は絶対に受けないから、旦那から毒親に断らせたり
して旦那の範囲で納まるようにしてもらってる
子供連れて行きたいって言われたこともあったけど、話し合って自分だけにしてもらったり
「孫に会えない」は一つの毒親への復讐だから、許されたと勘違いされたら困るからって言った
うちも初めは、もう絶対親に会わない、実家と距離を置くって決めても、旦那の方が私以上に
私の実家に頼ってた
しばらくしてトメさんにも実家と距離を置くことを報告したら、トメさんが旦那に「ああいう人はもう
変わらないから、距離を置くのもいいと思う」って言ってくれた
そしたらストンと納得して、ちゃんと距離を置いてくれるようになったっけ
理解されてると思っても温度差があったりするし
うちも旦那が私の親を切りきれないみたいで、旦那だけ年に1回くらい顔出したりしてる
言い方悪いけど、旦那自身が毒親に直接傷つけられないと分からない部分もあると思って、
私に火の粉が降りかからない範囲なら放置してる
旦那が毒親から持ってきた話があっても私は絶対に受けないから、旦那から毒親に断らせたり
して旦那の範囲で納まるようにしてもらってる
子供連れて行きたいって言われたこともあったけど、話し合って自分だけにしてもらったり
「孫に会えない」は一つの毒親への復讐だから、許されたと勘違いされたら困るからって言った
うちも初めは、もう絶対親に会わない、実家と距離を置くって決めても、旦那の方が私以上に
私の実家に頼ってた
しばらくしてトメさんにも実家と距離を置くことを報告したら、トメさんが旦那に「ああいう人はもう
変わらないから、距離を置くのもいいと思う」って言ってくれた
そしたらストンと納得して、ちゃんと距離を置いてくれるようになったっけ
>>681
結婚前は携帯が無かったのよねぇ。第一、親のことは恥ずかしくてあまり話せなかったんだよね。
遠方だから一回しか会わせたことなかったしね。私は、家を出てからは結婚するまで疎遠だったしね、親とも。
結婚前は携帯が無かったのよねぇ。第一、親のことは恥ずかしくてあまり話せなかったんだよね。
遠方だから一回しか会わせたことなかったしね。私は、家を出てからは結婚するまで疎遠だったしね、親とも。
>>683
うちも、節目には贈り物していてそれに返事がくるからますますいや。
私は、年子の姉がいるんだけど、親のことは姉しか分かってくれないと思ってる。仲は悪かったけど、今は姉がいて良かったと思う。
姉の方が色々やってはもらったんだけどね。私立の大学やら結婚式やら。私は、全部自分でやったからなぁ。バイトしながら学校出たし、結婚式は会社の貸付でやったし。ご祝儀を持っていかれそうになったときは、慌てて止めたけど。
うちも、節目には贈り物していてそれに返事がくるからますますいや。
私は、年子の姉がいるんだけど、親のことは姉しか分かってくれないと思ってる。仲は悪かったけど、今は姉がいて良かったと思う。
姉の方が色々やってはもらったんだけどね。私立の大学やら結婚式やら。私は、全部自分でやったからなぁ。バイトしながら学校出たし、結婚式は会社の貸付でやったし。ご祝儀を持っていかれそうになったときは、慌てて止めたけど。
妻が嫌がることをやる夫は普通の家育ちじゃないでしょう。立派な毒育ちだよ。
自分の親の毒な部分に向き合うことから逃げてるから、妻の親も毒親だと認めないんだよ。
「旦那は普通の人なのに、何度言っても親のことだけは」って、意味わかんない。
それこそ「普通」の知能があったら覚えます。それでも納得しないのは納得したくないから。
自分の親の毒な部分に向き合うことから逃げてるから、妻の親も毒親だと認めないんだよ。
「旦那は普通の人なのに、何度言っても親のことだけは」って、意味わかんない。
それこそ「普通」の知能があったら覚えます。それでも納得しないのは納得したくないから。
>>687
じつは、著名な学者でラジオの人生相談で大人気だった方の受け売りなんだｗ
親の性格は白か黒だけじゃない。白黒入り混じったグレーのグラデーション。
白い世界の人に見えても実は限りなく黒に近いグレーの場合も多々ある。
親に対して思うことも人それぞれ。一見普通に見えても親から受けた理不尽を「それでも親だから」と
自分に納得させながら生きてる人も多数。
子供の頃から相手に受け入れられて尊重され続けてきた白に近い人の方があっさり飲み込める。
「変な感覚だな」という思いはあっても、「嫌がるなら尊重しよう」という感覚があるから。
この点については私自身の人生でも実感した。毒親体験談をあっさり受け入れられる人ほど
毒とは縁遠い人生を送ってきた人。毒親の存在を認めても困らない、自分の親や育ちをけなされてる感が
まったくなく、もちろん理不尽された時の気持ちを「それでも親だから」と無理に押さえ込んできた経験もない、
まったくの他人事だから逆にあっさりなんだよね。
確かに真っ白な人に親を憎む気持ちを心から理解して共感して一緒に攻撃してくれというのは無理だけど、
嫌だからかかわりたくないという気持ちを尊重してもらうのは可能。むしろ、自分と違う他人の価値観を
尊重できるのは真っ白だからこそできる技。何度も説明してるのにわからない。わかりたくないというのは
その反対で、かぎりなく黒に近いグレーの人。
「親がむかつく、絶縁したい」という妻の親に対するわがまま()や非常識を許したら、我慢してきた自分がアホ臭く見えるから、
自分の我慢が徒労だったと認めることになるから意地でも認めたくない。大人の対応で理解者の仮面をかぶっていても、
何度も嫌なことを繰り返すのにはそういうわけがある。ましてや、妻を頭越しに親とコンタクトをとるまでいったら黒でしょう。
妻の気持ちをふみにじってるんだから。そんな人がまともな親に育てられてるわけないよ。
じつは、著名な学者でラジオの人生相談で大人気だった方の受け売りなんだｗ
親の性格は白か黒だけじゃない。白黒入り混じったグレーのグラデーション。
白い世界の人に見えても実は限りなく黒に近いグレーの場合も多々ある。
親に対して思うことも人それぞれ。一見普通に見えても親から受けた理不尽を「それでも親だから」と
自分に納得させながら生きてる人も多数。
子供の頃から相手に受け入れられて尊重され続けてきた白に近い人の方があっさり飲み込める。
「変な感覚だな」という思いはあっても、「嫌がるなら尊重しよう」という感覚があるから。
この点については私自身の人生でも実感した。毒親体験談をあっさり受け入れられる人ほど
毒とは縁遠い人生を送ってきた人。毒親の存在を認めても困らない、自分の親や育ちをけなされてる感が
まったくなく、もちろん理不尽された時の気持ちを「それでも親だから」と無理に押さえ込んできた経験もない、
まったくの他人事だから逆にあっさりなんだよね。
確かに真っ白な人に親を憎む気持ちを心から理解して共感して一緒に攻撃してくれというのは無理だけど、
嫌だからかかわりたくないという気持ちを尊重してもらうのは可能。むしろ、自分と違う他人の価値観を
尊重できるのは真っ白だからこそできる技。何度も説明してるのにわからない。わかりたくないというのは
その反対で、かぎりなく黒に近いグレーの人。
「親がむかつく、絶縁したい」という妻の親に対するわがまま()や非常識を許したら、我慢してきた自分がアホ臭く見えるから、
自分の我慢が徒労だったと認めることになるから意地でも認めたくない。大人の対応で理解者の仮面をかぶっていても、
何度も嫌なことを繰り返すのにはそういうわけがある。ましてや、妻を頭越しに親とコンタクトをとるまでいったら黒でしょう。
妻の気持ちをふみにじってるんだから。そんな人がまともな親に育てられてるわけないよ。
>>688
長い
けど、確かに体感した
同じ毒親（これも私のほうがよく苦労した的こじれ方の人がいるから危険）もしくは
ものすごく正常な家庭の人でないと毒「も」この世にはいるねってわかってくれない
微妙なラインの人の自分及び自分の家族を肯定するためにこっちを否定するパワーすごい
長い
けど、確かに体感した
同じ毒親（これも私のほうがよく苦労した的こじれ方の人がいるから危険）もしくは
ものすごく正常な家庭の人でないと毒「も」この世にはいるねってわかってくれない
微妙なラインの人の自分及び自分の家族を肯定するためにこっちを否定するパワーすごい
>>689
そうそう。微妙なラインの人の抵抗力。
相手の気持ちを尊重しないで、自分の考えを相手におしつけるところが毒っぽい。
好きで結婚した相手の言うことなんだから、素直に「へー」でいいのに。
うちの旦那はその点「へー」ですんだから助かった。
そんな旦那を育てたご両親も、もちろん「へー」ですんだ。
そうそう。微妙なラインの人の抵抗力。
相手の気持ちを尊重しないで、自分の考えを相手におしつけるところが毒っぽい。
好きで結婚した相手の言うことなんだから、素直に「へー」でいいのに。
うちの旦那はその点「へー」ですんだから助かった。
そんな旦那を育てたご両親も、もちろん「へー」ですんだ。
毒と折り合いが悪いとか親が下品程度の違いがわかってない人が
「そんなことを言っても親は親なんだから」とか言ってくるの嫌だよね
言われるのは嫌だけど、自分の中にも
そうは言っても育ててもらった、手や金をかけてもらったっていうのはある
頭では、ここまで嫌い合ってる（たぶん親も私に執着しているだけで好きではないと思う）
なら親子じゃなくて他人なら永遠に会わない
そういう絶対的な支配関係を得られるなら、育児や金なんてちょろいもんだ
というのは自分が大人になって理解できている
私は小梨だけど、絶対的支配者になるためぐらいなら寝られないのも金を稼ぐのも
平気だと思う
それでも、まだ植えつけられた罪悪感を拭いきれない
夫は「へー」派だったけど、うっかり実家に行ってしまって具合が悪くなる私や
親と私が同席している時の普通じゃない空気でわかってきたらしく
最近は私の罪悪感が発動しない量親と関わる調節をしてくれる
一番いいのは罪悪感なく一生会わずにいて平気だけど難しい
今日は、親が夫に食事の予約をしたからと勝手に連絡をするカタチで騙し打ちみたいにされたけど
長いこと会っていないのだから、新年の挨拶だからと言い訳を考えてくれた
本当は夫も断りたいけど、断ると私がまた罪悪感オバケになるから
やりすぎると寝込むので、そろそろを夫が見てくれている感じ
「そんなことを言っても親は親なんだから」とか言ってくるの嫌だよね
言われるのは嫌だけど、自分の中にも
そうは言っても育ててもらった、手や金をかけてもらったっていうのはある
頭では、ここまで嫌い合ってる（たぶん親も私に執着しているだけで好きではないと思う）
なら親子じゃなくて他人なら永遠に会わない
そういう絶対的な支配関係を得られるなら、育児や金なんてちょろいもんだ
というのは自分が大人になって理解できている
私は小梨だけど、絶対的支配者になるためぐらいなら寝られないのも金を稼ぐのも
平気だと思う
それでも、まだ植えつけられた罪悪感を拭いきれない
夫は「へー」派だったけど、うっかり実家に行ってしまって具合が悪くなる私や
親と私が同席している時の普通じゃない空気でわかってきたらしく
最近は私の罪悪感が発動しない量親と関わる調節をしてくれる
一番いいのは罪悪感なく一生会わずにいて平気だけど難しい
今日は、親が夫に食事の予約をしたからと勝手に連絡をするカタチで騙し打ちみたいにされたけど
長いこと会っていないのだから、新年の挨拶だからと言い訳を考えてくれた
本当は夫も断りたいけど、断ると私がまた罪悪感オバケになるから
やりすぎると寝込むので、そろそろを夫が見てくれている感じ
>>688
勉強になりました
勉強になりました
自分の周りは程度の差こそあれ毒親持ちの方が理解し合えてるな
一度毒育ちじゃない人に相談したら、つらかったのは分かってくれたけど
それで今でも精神や人間関係や社会生活に支障がでてるとか、
親に会うのが辛いこととの関連性はまったく理解不能みたい
大人なんだし過去に囚われずもっとうまくやれば？
どんな親でもちゃんと親孝行したりするのが当然でしょ？みたいな
一度毒育ちじゃない人に相談したら、つらかったのは分かってくれたけど
それで今でも精神や人間関係や社会生活に支障がでてるとか、
親に会うのが辛いこととの関連性はまったく理解不能みたい
大人なんだし過去に囚われずもっとうまくやれば？
どんな親でもちゃんと親孝行したりするのが当然でしょ？みたいな
>>693
>今でも精神や人間関係や社会生活に支障がでてるとか、
>親に会うのが辛いこととの関連性はまったく理解不能みたい
これは受け取る人の地頭や心理学の知識なんかに左右されるから、すんなり理解されるのは難しいけど、
こちらの壊れっぷりを見せるとわかるみたいよ。「うわーこいつキチだ」「キチの製造元は・・・そうか親か」
「なるほどそういうことか」みたいな感じ。単なる友達程度のつきあいの人にキチな面を見せはしないけど、
最低限の人間関係(旦那や親友）には理解してもらえた。
それでも「どんな親でもちゃんと親孝行したりするのが当然でしょ？」と言うような相手だったら、
>>688の通り。悪いけど、こちらからFOだわ。
>今でも精神や人間関係や社会生活に支障がでてるとか、
>親に会うのが辛いこととの関連性はまったく理解不能みたい
これは受け取る人の地頭や心理学の知識なんかに左右されるから、すんなり理解されるのは難しいけど、
こちらの壊れっぷりを見せるとわかるみたいよ。「うわーこいつキチだ」「キチの製造元は・・・そうか親か」
「なるほどそういうことか」みたいな感じ。単なる友達程度のつきあいの人にキチな面を見せはしないけど、
最低限の人間関係(旦那や親友）には理解してもらえた。
それでも「どんな親でもちゃんと親孝行したりするのが当然でしょ？」と言うような相手だったら、
>>688の通り。悪いけど、こちらからFOだわ。
同じ親に育てられてても、
とくに愛玩子だったわけでもない姉には支障がほとんどなく、
私だけ社会不適合者みたいだから、親戚だけでなく姉からも
私がおかしいのは毒親のせいでなく私自身のせいと思われて距離を置かれている。
でも、姉もやはり毒を引き継いでいるのか（一見何の問題もない家庭に見えるが）下の子供がメンヘル不登校になった。
毒家庭って子供も無意識に毒気質で親からも上の子からも毒を浴びせられたからかなと思っている。
とくに愛玩子だったわけでもない姉には支障がほとんどなく、
私だけ社会不適合者みたいだから、親戚だけでなく姉からも
私がおかしいのは毒親のせいでなく私自身のせいと思われて距離を置かれている。
でも、姉もやはり毒を引き継いでいるのか（一見何の問題もない家庭に見えるが）下の子供がメンヘル不登校になった。
毒家庭って子供も無意識に毒気質で親からも上の子からも毒を浴びせられたからかなと思っている。
696 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 17:40:41.48 ID:N8TjAwB00
小学生の時に突然引越し（その時は単に弟の学校がないから別の市に行くと思ってた）
高１の時に父さんが離婚して再婚したことを知った。高２になってバイト先が変わってお給料が少し高くなった。
そこから親のお金かしてが激しくなった。返してはくれるけど
今は二万親に金を貸してる。さらに障害持ちの弟を
溺愛してるくせに野放し（買い物に普通に連れてって手をつながずに走り回させる、
妹と一緒にそれを止めるけど親はそれが当たり前みたいな態度、ちゃんと見ててよ
って言うとヒスる）などでお父さんが離婚した理由も察した。
あと１年で就職できるから逃げたい。傍から見たらただのわがままだけど。
高１の時に父さんが離婚して再婚したことを知った。高２になってバイト先が変わってお給料が少し高くなった。
そこから親のお金かしてが激しくなった。返してはくれるけど
今は二万親に金を貸してる。さらに障害持ちの弟を
溺愛してるくせに野放し（買い物に普通に連れてって手をつながずに走り回させる、
妹と一緒にそれを止めるけど親はそれが当たり前みたいな態度、ちゃんと見ててよ
って言うとヒスる）などでお父さんが離婚した理由も察した。
あと１年で就職できるから逃げたい。傍から見たらただのわがままだけど。
>>695
表向きは普通に見えてもスケープゴートを作ることによって運営されている家庭は相当数あるらしい。
いわば隠れ毒親。個人的には毒親体験談を受け入れない人たちとイコールだと思う。
>>696
学生結婚でもしてるの？誤爆かな？
親が変だと思うし、わがままだとは思わない。
変な親からは本当に逃げるしか方法ないよ。がんばって。
表向きは普通に見えてもスケープゴートを作ることによって運営されている家庭は相当数あるらしい。
いわば隠れ毒親。個人的には毒親体験談を受け入れない人たちとイコールだと思う。
>>696
学生結婚でもしてるの？誤爆かな？
親が変だと思うし、わがままだとは思わない。
変な親からは本当に逃げるしか方法ないよ。がんばって。
698 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 18:21:04.34 ID:N8TjAwB00
６９７＞すみませんもしかしてここ既婚済みの方限定スレでしたか？
だったら誤解させて済みません･･･当方未婚の高校二年生です。
（母親は普通の40代）
そして励ましの言葉ありがとうございます！
とりあえず今は寮付きの職場か最悪一ヶ月で
アパートで一人暮らしをしようかと考えてます。
実現できるように頑張ります！
だったら誤解させて済みません･･･当方未婚の高校二年生です。
（母親は普通の40代）
そして励ましの言葉ありがとうございます！
とりあえず今は寮付きの職場か最悪一ヶ月で
アパートで一人暮らしをしようかと考えてます。
実現できるように頑張ります！
>>696
あなたは高校生？
家庭板に幾つかある毒親スレをオススメ。
歳の近い人達もいるよ。ここは既婚女性板だからね。
私も3人兄弟の一番上で、3番目が自閉症。
兄弟が気になるかも知れないけど、まずは自分が逃げて安定した生活を！情にほだされずに！
あなたの幸せを祈ります。
あなたは高校生？
家庭板に幾つかある毒親スレをオススメ。
歳の近い人達もいるよ。ここは既婚女性板だからね。
私も3人兄弟の一番上で、3番目が自閉症。
兄弟が気になるかも知れないけど、まずは自分が逃げて安定した生活を！情にほだされずに！
あなたの幸せを祈ります。
リロードしてなかった、ごめん。
701 ：可愛い奥様：2014/01/26(日) 18:34:57.32 ID:N8TjAwB00
７００＞大丈夫ですよ！移動しますん
>>697
レスありがとう。
例えば、スケープゴートが死んだり、独立したらどうなるんだろうね、そういう家庭って。
なんだかんだゴタゴタしながら運営していくのかな。
私は距離置かれてるので介護の要請が来ても全力で拒否するけど、
介護が始まった頃、姉は親の毒に気づくのだろうか。
レスありがとう。
例えば、スケープゴートが死んだり、独立したらどうなるんだろうね、そういう家庭って。
なんだかんだゴタゴタしながら運営していくのかな。
私は距離置かれてるので介護の要請が来ても全力で拒否するけど、
介護が始まった頃、姉は親の毒に気づくのだろうか。
>>702
一般的にはバランスを崩して崩壊するって言うよね。私も異端者扱いされてきたけど、
私が逃げてからは面白いように壊れたよ。弟の方が粘っただけあって崩壊も激しい。
うちの弟はあからさまな愛玩子だったから参考にならないかもしれないけど。
お姉さんの例だと、親からの独立はすませたみたいだから、自分の家庭の崩壊という
形で現れてるんじゃないかな。あとはカウンセラーの腕次第な気がする。弟夫婦が頼った
カウンセラーがACに詳しかったおかげ(?)で弟は毒親に気がついて親に恨みが向かってる
みたいだけど、対症療法しかしないカウンセラーだったら一生わからないままかも？
それこそ不登校になった姪御さんが突然変異の出来損ない扱いされておしまいとか。
介護の時はどうだろね。それだけ冷たいお姉さんだったら、お姉さんも逃亡して親孤独死とかじゃない？
もちろんお姉さん自身も将来子供に逃亡されるオプションつきで。天網恢恢とも言うし、
自分の中の毒から逃げてる人の末路は似たようなものかと。
一般的にはバランスを崩して崩壊するって言うよね。私も異端者扱いされてきたけど、
私が逃げてからは面白いように壊れたよ。弟の方が粘っただけあって崩壊も激しい。
うちの弟はあからさまな愛玩子だったから参考にならないかもしれないけど。
お姉さんの例だと、親からの独立はすませたみたいだから、自分の家庭の崩壊という
形で現れてるんじゃないかな。あとはカウンセラーの腕次第な気がする。弟夫婦が頼った
カウンセラーがACに詳しかったおかげ(?)で弟は毒親に気がついて親に恨みが向かってる
みたいだけど、対症療法しかしないカウンセラーだったら一生わからないままかも？
それこそ不登校になった姪御さんが突然変異の出来損ない扱いされておしまいとか。
介護の時はどうだろね。それだけ冷たいお姉さんだったら、お姉さんも逃亡して親孤独死とかじゃない？
もちろんお姉さん自身も将来子供に逃亡されるオプションつきで。天網恢恢とも言うし、
自分の中の毒から逃げてる人の末路は似たようなものかと。
>>702
うちは弟がヒーローとスケープゴートを入れ替わりでやっていて
私がピエロとスケープゴートを入れ替わりでやっていた
その時、成績の悪いほうとか病気のほうがスケープゴートになるシステム
で、弟は死んだけど、世間が悪いあの子は繊細だった終了！
一切変わりなし
むしろ毒親の生命力すげぇ
殺してもしなないね、あれは
うちは弟がヒーローとスケープゴートを入れ替わりでやっていて
私がピエロとスケープゴートを入れ替わりでやっていた
その時、成績の悪いほうとか病気のほうがスケープゴートになるシステム
で、弟は死んだけど、世間が悪いあの子は繊細だった終了！
一切変わりなし
むしろ毒親の生命力すげぇ
殺してもしなないね、あれは
>>679
遅レスすみません。
私も実親の墓を建てる気はない。
骨の一部をモニュメントにでもして家に置いておこうと思う。
火葬場だって骨壷に入りきらない骨は捨ててるんだし
お寺だのお墓だのうざいだけ。
遅レスすみません。
私も実親の墓を建てる気はない。
骨の一部をモニュメントにでもして家に置いておこうと思う。
火葬場だって骨壷に入りきらない骨は捨ててるんだし
お寺だのお墓だのうざいだけ。
>>703
詳しく書けないけど、姉の家庭崩壊ははじまってるっぽいです。
毒母は最近私を介護要員にあてにできないと踏んで、姉に金銭で釣ってロックオン
し始めたみたいです。
>>704
うちも子供の頃は姉と私が交互にスケープゴートだったなぁ。
いとこが毒親父のせいで十代からメンヘラで自殺したんだけど、通夜の帰りに
うちの毒母は「いとこ(男)はだらしない、親父がダメならなにくそと思って見返せばいいのに」
と言ってた。
メンヘラになっちゃったらがんばれないってのが理解できないらしい。
詳しく書けないけど、姉の家庭崩壊ははじまってるっぽいです。
毒母は最近私を介護要員にあてにできないと踏んで、姉に金銭で釣ってロックオン
し始めたみたいです。
>>704
うちも子供の頃は姉と私が交互にスケープゴートだったなぁ。
いとこが毒親父のせいで十代からメンヘラで自殺したんだけど、通夜の帰りに
うちの毒母は「いとこ(男)はだらしない、親父がダメならなにくそと思って見返せばいいのに」
と言ってた。
メンヘラになっちゃったらがんばれないってのが理解できないらしい。
毒親で、小さい頃から、弟のほうを溺愛され、長女の私は蹴ったり殴られたりして育てられた。
やっと結婚して、家を出られた。
が、実家の母親のほうが70歳で、病気を繰り返してからだがだいぶんと弱ってる。
濡れ落ち葉なので看病にいくのもいやになって、去年は元旦以降帰省しなかった。
（私はちょっとした心の病があって仕事には行ってない）
すると、年末に「帰省して」と母からおねだりがきたので、年末年始ぐらいはと帰ったら
両親「母親が死んだら、父親の食事を作りに来て欲しい」
「弟は放蕩息子なのであてにならない」
わたし「食事ぐらいひとりでできるようにならないと」
母親「父親に自活なんて作れるわけがないじゃないの」
「私だって、自分の家の家事が・・・」って言ったら
母親に「それくらいやりくりしなさい」と言われた。
電車で片道3時間片道3000円ぐらい交通費掛かるのに。
交通費の問題よりも、濡れ落ち葉の両親が死ぬほど嫌い。
やっと結婚して、家を出られた。
が、実家の母親のほうが70歳で、病気を繰り返してからだがだいぶんと弱ってる。
濡れ落ち葉なので看病にいくのもいやになって、去年は元旦以降帰省しなかった。
（私はちょっとした心の病があって仕事には行ってない）
すると、年末に「帰省して」と母からおねだりがきたので、年末年始ぐらいはと帰ったら
両親「母親が死んだら、父親の食事を作りに来て欲しい」
「弟は放蕩息子なのであてにならない」
わたし「食事ぐらいひとりでできるようにならないと」
母親「父親に自活なんて作れるわけがないじゃないの」
「私だって、自分の家の家事が・・・」って言ったら
母親に「それくらいやりくりしなさい」と言われた。
電車で片道3時間片道3000円ぐらい交通費掛かるのに。
交通費の問題よりも、濡れ落ち葉の両親が死ぬほど嫌い。
>>706
自分たちのほうが悪かったって認めたら死んじゃうのが毒だからね
絶対に認めないよ
たぶん、認めない限り飛行機が墜落してもあいつらだけむっくりと生き残ってると思う
死ぬまで誰も心から信用せずに死んでいく可哀相な人たちなんだよ
自分たちのほうが悪かったって認めたら死んじゃうのが毒だからね
絶対に認めないよ
たぶん、認めない限り飛行機が墜落してもあいつらだけむっくりと生き残ってると思う
死ぬまで誰も心から信用せずに死んでいく可哀相な人たちなんだよ
>>688
＞毒親の存在を認めても困らない、自分の親や育ちをけなされてる感が
まったくなく、もちろん理不尽された時の気持ちを「それでも親だから」と無理に押さえ込んできた経験もない、
まったくの他人事だから逆にあっさりなんだよね。
これだわ。自分が思春期の頃いくら周り（親の縁戚）に訴えてもまったく通じなかったのは
あと、昔の友達も、毒つながりで群れたから（今考えると）この年になると毒への自覚、抜け具合など全く異なってきて
一切目を閉じてやり過ごしてきた子もいれば、気づいても毒からの脱出に苦しんで旦那をスケープゴートにしてる友やら
さまざま。まぁ、自分の中のつらい部分をみつめたくないのは誰でも同じだろう。かなりなエネルギーがいる、あと知恵か？
＞毒親の存在を認めても困らない、自分の親や育ちをけなされてる感が
まったくなく、もちろん理不尽された時の気持ちを「それでも親だから」と無理に押さえ込んできた経験もない、
まったくの他人事だから逆にあっさりなんだよね。
これだわ。自分が思春期の頃いくら周り（親の縁戚）に訴えてもまったく通じなかったのは
あと、昔の友達も、毒つながりで群れたから（今考えると）この年になると毒への自覚、抜け具合など全く異なってきて
一切目を閉じてやり過ごしてきた子もいれば、気づいても毒からの脱出に苦しんで旦那をスケープゴートにしてる友やら
さまざま。まぁ、自分の中のつらい部分をみつめたくないのは誰でも同じだろう。かなりなエネルギーがいる、あと知恵か？
ここの書き込み、本当によくわかるし、新しく知って納得することもいっぱいあって助かる。
うちの毒両親も、もういい年なのに死ぬ気配なし。
人に毒をまき散らすのってすごいストレス発散になるんだろうね。
毒本人は言いたいこと言っていつもスッキリしてるんだろう。
毒父には子供の頃からちょっと気に入らないと「お前死ね」という目でにらみつけられてた。
心では本当にそう思ってたと思う。
そう思われてきたからこっちも同じに思っちゃうんだよ。
心って鏡だね。
親を憎んでる人は親から憎まれてきたんだと思う。
こっちは相手の心を映してるだけなんだと思う。
うちの毒両親も、もういい年なのに死ぬ気配なし。
人に毒をまき散らすのってすごいストレス発散になるんだろうね。
毒本人は言いたいこと言っていつもスッキリしてるんだろう。
毒父には子供の頃からちょっと気に入らないと「お前死ね」という目でにらみつけられてた。
心では本当にそう思ってたと思う。
そう思われてきたからこっちも同じに思っちゃうんだよ。
心って鏡だね。
親を憎んでる人は親から憎まれてきたんだと思う。
こっちは相手の心を映してるだけなんだと思う。
>>708
もう２０年以上前だけど、弟が不登校で毒母はモンペだった。
学校に様々な改善や謝罪を要求。
毒母だけは悪くなくて毒父（夫）のせいにしたり私（女兄弟だとダメ）のせいにしたり。
私も長い間自殺願望に悩んだ。
もう２０年以上前だけど、弟が不登校で毒母はモンペだった。
学校に様々な改善や謝罪を要求。
毒母だけは悪くなくて毒父（夫）のせいにしたり私（女兄弟だとダメ）のせいにしたり。
私も長い間自殺願望に悩んだ。
うわべだけ体裁整えても子供に問題がでるもんだね・・
>>705
レスありがとう。
さっきまであさイチで夫のお墓に入りたくないみたいなのやってた。
死後墓をわけたいくらいに夫が嫌なのになぜ離婚しない？と聞かれて、子供に鉛筆一本買ってやれないような暮らしはさせられない、だって。
うちの母も離婚しないの子供のせいにしてたけど、ずっとそのせいで責め立てられて、恩着せられて、辛かったな。
しかし、母含め、死後の墓のことに注文つける人が多いのに驚くよ。
経済的に賄える人が言うのならいいけど、無茶苦茶な願いを言う人は大抵そういう立場からは程遠い人だもの。
レスありがとう。
さっきまであさイチで夫のお墓に入りたくないみたいなのやってた。
死後墓をわけたいくらいに夫が嫌なのになぜ離婚しない？と聞かれて、子供に鉛筆一本買ってやれないような暮らしはさせられない、だって。
うちの母も離婚しないの子供のせいにしてたけど、ずっとそのせいで責め立てられて、恩着せられて、辛かったな。
しかし、母含め、死後の墓のことに注文つける人が多いのに驚くよ。
経済的に賄える人が言うのならいいけど、無茶苦茶な願いを言う人は大抵そういう立場からは程遠い人だもの。
もうあの糞女の嫌味を聞きたくない。
当分無視して、口きかない。
同居なんてするんじゃなかったわ。
痛恨のミス。早く死んでほしい。
当分無視して、口きかない。
同居なんてするんじゃなかったわ。
痛恨のミス。早く死んでほしい。
ホントそうだよね。
人徳がある人は、分不相応な願いを人に押し付けたりはしないだろう。
人徳がある人は、分不相応な願いを人に押し付けたりはしないだろう。
>>709
毒つながりの友達私もいたな。大半が20前後の時に「親への感謝」と「親孝行」が教義の
カルト集団みたいになったからFOした。あれだけやられて家出するまで追い詰めれられて
かばいあった過去はどうなったのかと。
あと悲しい話だけど、上記カルト集団の中に子育てしてる子がいて「親の気持ちがわかった」
を連発するから何かと思ったら「(逆上して子供を殴る)親の気持ちがわかった」だって。
「親の立場になって親の苦労がよくわかった。親への感謝と親孝行。」だそう。
子供がいる身で親と絶縁して天蓋孤独になるよりは、親を許しちゃった方が楽だったんだろね。
毒つながりの友達私もいたな。大半が20前後の時に「親への感謝」と「親孝行」が教義の
カルト集団みたいになったからFOした。あれだけやられて家出するまで追い詰めれられて
かばいあった過去はどうなったのかと。
あと悲しい話だけど、上記カルト集団の中に子育てしてる子がいて「親の気持ちがわかった」
を連発するから何かと思ったら「(逆上して子供を殴る)親の気持ちがわかった」だって。
「親の立場になって親の苦労がよくわかった。親への感謝と親孝行。」だそう。
子供がいる身で親と絶縁して天蓋孤独になるよりは、親を許しちゃった方が楽だったんだろね。
カルト集団ｗｗ まぁ、時代もあったように思う
昭和の時代は（平成でしたら失礼）年寄りは皆口をそろえて「親のいうことを聞きなさい」
だったからなぁ。あと、懐かしい言葉で式場因縁が取り憑いてる、とか言われたこともあるわ
でも、それがなかったらＤＮＡが存続しないし、若者って普通やりたい盛りでしょうに
若い世代に年寄りが口にできるアドバイスなんて本当はないのだろうと思う
それを実感した現代の中年が、老年期に若者と接する時どんな言葉掛けをするのだろう
親の苦労がわかっちゃった人は、その家族文化をまんまと継承だね。毒と側からは見えても
本人たちは矛盾を抱えず悩まないですむ善き伝統くらいに思ってるだろう。本人が望まないなら
変えられないね。変える必要もないのかもしれない、、こればかりは判らない
昭和の時代は（平成でしたら失礼）年寄りは皆口をそろえて「親のいうことを聞きなさい」
だったからなぁ。あと、懐かしい言葉で式場因縁が取り憑いてる、とか言われたこともあるわ
でも、それがなかったらＤＮＡが存続しないし、若者って普通やりたい盛りでしょうに
若い世代に年寄りが口にできるアドバイスなんて本当はないのだろうと思う
それを実感した現代の中年が、老年期に若者と接する時どんな言葉掛けをするのだろう
親の苦労がわかっちゃった人は、その家族文化をまんまと継承だね。毒と側からは見えても
本人たちは矛盾を抱えず悩まないですむ善き伝統くらいに思ってるだろう。本人が望まないなら
変えられないね。変える必要もないのかもしれない、、こればかりは判らない
いざ毒から逃げてみたら、今度は全く新しい価値観をゼロから学ばないといけない。
文化の違う外国に来たみたいな気分で、けっこうしんどい。
毒に押し付けられたことの逆をやればいいってわけでもなくて、本当に基準そのものが別物。
傍目におかしくて周りに嫌われると分かっていても、毒が日々背中で教えてくれたコミュニケーション術の方が馴染んでる。
どの程度嫌われて、どんな結果になるかも分かってるし。
たまに、毒と同じ行動をとってすべてぶち壊したら、後の展開も予測できて楽だなーと思ってしまう。
文化の違う外国に来たみたいな気分で、けっこうしんどい。
毒に押し付けられたことの逆をやればいいってわけでもなくて、本当に基準そのものが別物。
傍目におかしくて周りに嫌われると分かっていても、毒が日々背中で教えてくれたコミュニケーション術の方が馴染んでる。
どの程度嫌われて、どんな結果になるかも分かってるし。
たまに、毒と同じ行動をとってすべてぶち壊したら、後の展開も予測できて楽だなーと思ってしまう。
>>719
分かる、自分も今まさにそれ。
先週、今週とカウンセリングでそういう話をしてきた。
今まで白か黒か善か悪かしかなかったのに、グレーでいい、抱えて生きていいって価値観が
あるんだって分かって、「人」の持つ情報量の多さに思考停止しちゃう。
でも毒親から逃げてまだ2年だし、毒親のもとにいた30年と比べたらまだまだなのは仕方ない
と思って、焦らないでカウンセリングで歪みを治して行けたらいいな。
成果に焦って何もかもブチ壊すより、成果はゆっくりだけど毎週ちゃんとカウンセリングに通い
続けることが今は一番かなって。
分かる、自分も今まさにそれ。
先週、今週とカウンセリングでそういう話をしてきた。
今まで白か黒か善か悪かしかなかったのに、グレーでいい、抱えて生きていいって価値観が
あるんだって分かって、「人」の持つ情報量の多さに思考停止しちゃう。
でも毒親から逃げてまだ2年だし、毒親のもとにいた30年と比べたらまだまだなのは仕方ない
と思って、焦らないでカウンセリングで歪みを治して行けたらいいな。
成果に焦って何もかもブチ壊すより、成果はゆっくりだけど毎週ちゃんとカウンセリングに通い
続けることが今は一番かなって。
721 ：可愛い奥様：2014/01/28(火) 17:37:45.13 ID:h2+++ive0
小学校でブラが必要になったけど、母は子供のくせにで一蹴してて
遂に担任が母に「体操着になると胸のラインがハッキリと見えてしまい他の児童への影響もありますから」と通告して
やっと買ってもらえることになったけど、たかが近所のスーパーの下着売り場へブラ買いに行くのすら嫌だったみたいで
往復の車内でも、店員さんに相談してる時でもず〜っと文句言ってた。
他の子はお母さんとｷｬｯｷｬｯｳﾌﾌで下着のカタログも母娘で見たりして楽しそうだったのが切なくて
あれから30年たっても、ブラつけるたびに母の罵倒が聞こえてくる。
遂に担任が母に「体操着になると胸のラインがハッキリと見えてしまい他の児童への影響もありますから」と通告して
やっと買ってもらえることになったけど、たかが近所のスーパーの下着売り場へブラ買いに行くのすら嫌だったみたいで
往復の車内でも、店員さんに相談してる時でもず〜っと文句言ってた。
他の子はお母さんとｷｬｯｷｬｯｳﾌﾌで下着のカタログも母娘で見たりして楽しそうだったのが切なくて
あれから30年たっても、ブラつけるたびに母の罵倒が聞こえてくる。
すみませんでした
>>721文句って面倒だとかお金がなくてもったいないとか、ませてるなどですか？
私はそれが想定できたのでとうとう怖くて買ってと言えませんでした。
貧乏家だったし胸も小さかったので。
大人になり下着には拘ってた時期が長かったよ〜。大金使ってしまいました・・。
私はそれが想定できたのでとうとう怖くて買ってと言えませんでした。
貧乏家だったし胸も小さかったので。
大人になり下着には拘ってた時期が長かったよ〜。大金使ってしまいました・・。
>>721
私もですよ
つらかったですよね
私は成長が遅くて中学生だったけれど、みかねた親族が言ってくれても余計なお世話って感じで
そんな時に、同じ部活の先輩がサイズが合わなかったからとスポーツブラをくれた、ほんと、有り難かった
(今思えば、先輩かその親御さんの配慮だったのかも)
生理用品買うのも、本当に大変だったあの頃を思うと泣けてきます
私もですよ
つらかったですよね
私は成長が遅くて中学生だったけれど、みかねた親族が言ってくれても余計なお世話って感じで
そんな時に、同じ部活の先輩がサイズが合わなかったからとスポーツブラをくれた、ほんと、有り難かった
(今思えば、先輩かその親御さんの配慮だったのかも)
生理用品買うのも、本当に大変だったあの頃を思うと泣けてきます
>>723>>724
レスありがとうございます。家は裕福でもない貧乏でもない普通です。
小学生のくせにブラをつけるなんて気持ち悪い嫌らしい、お金だってもったいないが母の文句。
店員さんがお仕事なので初ブラの小学生に一生懸命アドバイスしてくれてるのも気に入らず
その店員さんの目の前で「何その変なメイクｗ」と嘲笑し店員さんが引きつり、空気は凍りついて
他人に八つ当りした後も憤懣やる方なくゴキゲンナナメな母親が情けなく怖くて
それもこれも私がブラが必要になったのが悪いんだと自分を責めてた卑屈な子供でした。
レスありがとうございます。家は裕福でもない貧乏でもない普通です。
小学生のくせにブラをつけるなんて気持ち悪い嫌らしい、お金だってもったいないが母の文句。
店員さんがお仕事なので初ブラの小学生に一生懸命アドバイスしてくれてるのも気に入らず
その店員さんの目の前で「何その変なメイクｗ」と嘲笑し店員さんが引きつり、空気は凍りついて
他人に八つ当りした後も憤懣やる方なくゴキゲンナナメな母親が情けなく怖くて
それもこれも私がブラが必要になったのが悪いんだと自分を責めてた卑屈な子供でした。
よくブラ買ってもらえなかったって話聞くけどうちは逆だったな
早々に買ってきて、ホラこれでアンタも女なのよ一丁前に厭らしい、男に媚び売って生きる気持ち悪い女なのよとか延々と言われて嫌で嫌で仕方なかった
今思うとそれで女らしさに嫌悪感しか抱けなくなって、お洒落とか服とか言葉遣いとかガサツになってたんだな
何とか高校行ったけど一般的な女子のレベルになるのにほんと苦労した
とにかく嫌悪感とか罪悪感を植え付けるのが上手いよね
早々に買ってきて、ホラこれでアンタも女なのよ一丁前に厭らしい、男に媚び売って生きる気持ち悪い女なのよとか延々と言われて嫌で嫌で仕方なかった
今思うとそれで女らしさに嫌悪感しか抱けなくなって、お洒落とか服とか言葉遣いとかガサツになってたんだな
何とか高校行ったけど一般的な女子のレベルになるのにほんと苦労した
とにかく嫌悪感とか罪悪感を植え付けるのが上手いよね
＞その店員さんの目の前で「何その変なメイクｗ」と嘲笑し店員さんが引きつり、空気は凍りついて
第三者への唐突な八つ当たり、うちの毒もよくあった。
順当に相手が怒ったら、ぜんぶ私のせいにされるところまでセットで。
うちの毒は、ブラに限らず、必要なものはなんでも買い渋った。
そのかわり、頼み込んで最初の一つを買ってもらうと、過剰に買い始めて「必要なんでしょ？」「あー、あんたのせいで生活費がー」と当てこする。
成人向けグッズかと思うようなブラを小学生に何枚も与えたり、自転車を半年に一台、教科書(同じもの)を三冊など。
嫌がらせのためだけに生きてるような人だったよ。
第三者への唐突な八つ当たり、うちの毒もよくあった。
順当に相手が怒ったら、ぜんぶ私のせいにされるところまでセットで。
うちの毒は、ブラに限らず、必要なものはなんでも買い渋った。
そのかわり、頼み込んで最初の一つを買ってもらうと、過剰に買い始めて「必要なんでしょ？」「あー、あんたのせいで生活費がー」と当てこする。
成人向けグッズかと思うようなブラを小学生に何枚も与えたり、自転車を半年に一台、教科書(同じもの)を三冊など。
嫌がらせのためだけに生きてるような人だったよ。
>>727
ブラ話に臨場。私高校になってバイトするまでブラつけたことなかった。
高校に入っても二枚くらいしか持ってなかった。冬休みのバイトしか許可されてなかったから。
Fカップなのに恥ずかしいよなぁ。ノーブラ。忘れちゃったぁとか、友達の指摘に笑って答える私
ブラ話に臨場。私高校になってバイトするまでブラつけたことなかった。
高校に入っても二枚くらいしか持ってなかった。冬休みのバイトしか許可されてなかったから。
Fカップなのに恥ずかしいよなぁ。ノーブラ。忘れちゃったぁとか、友達の指摘に笑って答える私
ブラ私にも買ってくれなかった。
妹にも買い与えてなかったので、さすがに私が売り場に連れて行った。
そんなに娘の成長を目の当たりにするのが嫌なら、子供なんか
作らなければよかったのに。
そういえばうちのバカ親は、文房具と教材も買い渋ってた。
裁縫箱は自分が使ってる間に合わせを持たせようとしたし、
辞書は広辞苑を持たせようとした。
どっちも先生が阻止してた。
子供に出すお金はないけど、親がぶくぶく太るお金はあったんだよ。
妹にも買い与えてなかったので、さすがに私が売り場に連れて行った。
そんなに娘の成長を目の当たりにするのが嫌なら、子供なんか
作らなければよかったのに。
そういえばうちのバカ親は、文房具と教材も買い渋ってた。
裁縫箱は自分が使ってる間に合わせを持たせようとしたし、
辞書は広辞苑を持たせようとした。
どっちも先生が阻止してた。
子供に出すお金はないけど、親がぶくぶく太るお金はあったんだよ。
私も絵の具セット用意してもらえなくて、誰かの（姉のではない）
古い習字バッグに絵の具とか入れて持たされた。
子供だったんで、中古のバッグとは思ったけど習字のとはわからず、
クラスの男子に指摘されて習字用ってわかった。
帰ってから、これ習字のって言われたから絵の具のバッグ買ってと言ったら
すぐに買ってくれたけど、なんだお金あるんじゃんと思ったよorz
古い習字バッグに絵の具とか入れて持たされた。
子供だったんで、中古のバッグとは思ったけど習字のとはわからず、
クラスの男子に指摘されて習字用ってわかった。
帰ってから、これ習字のって言われたから絵の具のバッグ買ってと言ったら
すぐに買ってくれたけど、なんだお金あるんじゃんと思ったよorz
やらしこと考えてるから胸が大きくなるんだと言われ困った。
小学生だった。胸が大きくならないよう毎日神様にお願いした。
皮肉なことに、常識としては杞憂だったこと。
今は胸がないのが寂しいよ。
皮肉なことに、常識としては杞憂だったこと。
今は胸がないのが寂しいよ。
カルト的方向に行く人もいるが、私は30歳超えてみて
そうはいっても何もできない赤ん坊を成人させるのは大変だっただろう
という最後の砦が崩れた
人間ってすげー死なない
牛より死なない
猫よりインコより死なない
それでいて泣いて追いすがってくる全能感
ちょろいもんだったと思う
普通の大人が子供を育てることって、毒に恩を着せられるほど大変なことじゃないよ
そうはいっても何もできない赤ん坊を成人させるのは大変だっただろう
という最後の砦が崩れた
人間ってすげー死なない
牛より死なない
猫よりインコより死なない
それでいて泣いて追いすがってくる全能感
ちょろいもんだったと思う
普通の大人が子供を育てることって、毒に恩を着せられるほど大変なことじゃないよ
ブラにまつわる話いっぱいあるんだな…
うちも胸がふくらみだしてしばらくはゴムバンド？のスポーツブラですまされてた
普通のホック付きブラを買う段になっても子供なんだからAに決まってる！！！
と試着もせずにAしか買ってもらえなかった
中学生の時→A
高校生の時→B
大学生の時→C
お小遣いの段階的アップじゃないんだからｗｗｗ
ある日友だちに「胸でかいよね！何カップ？」と聞かれ「BとCのブラ使ってるよ」と答え
え！それはおかしい！とその足でアモスかどこかに連れて行かれ
計測と試着をしてEカップだったことが判明
店員さんにブラのサイズが合わないことで生じる体の不具合とかも教えてもらい
それからは自分で試着してから買うようになった
うちも胸がふくらみだしてしばらくはゴムバンド？のスポーツブラですまされてた
普通のホック付きブラを買う段になっても子供なんだからAに決まってる！！！
と試着もせずにAしか買ってもらえなかった
中学生の時→A
高校生の時→B
大学生の時→C
お小遣いの段階的アップじゃないんだからｗｗｗ
ある日友だちに「胸でかいよね！何カップ？」と聞かれ「BとCのブラ使ってるよ」と答え
え！それはおかしい！とその足でアモスかどこかに連れて行かれ
計測と試着をしてEカップだったことが判明
店員さんにブラのサイズが合わないことで生じる体の不具合とかも教えてもらい
それからは自分で試着してから買うようになった
毒は娘の女化が嫌だからな
私の娘だから女として世間に称賛されなさい
そして、お前なんか私たち親に比べれば未熟で世間に通用しない人間のくせに
色気付きやがって気持ち悪い
を同時にやってくるの
ブサイクもだめ
でもきれいにしててもだめ
褒められろ
でも不幸になれ
そんな感じ
私の娘だから女として世間に称賛されなさい
そして、お前なんか私たち親に比べれば未熟で世間に通用しない人間のくせに
色気付きやがって気持ち悪い
を同時にやってくるの
ブサイクもだめ
でもきれいにしててもだめ
褒められろ
でも不幸になれ
そんな感じ
>>735
うわ、それすっごく分かる！
うちの毒母がまさにそれだわ。
生理が始まったときは本当に
やっかいそうな顔してたし、
ブラをつけるのも汚らわしそう
な顔してたな。
とにかくおしゃれしたり
恋愛したりもとことん嫌がって
しつこくつきまとって邪魔しようと
してた。
うわ、それすっごく分かる！
うちの毒母がまさにそれだわ。
生理が始まったときは本当に
やっかいそうな顔してたし、
ブラをつけるのも汚らわしそう
な顔してたな。
とにかくおしゃれしたり
恋愛したりもとことん嫌がって
しつこくつきまとって邪魔しようと
してた。
>>736
私は母親も私もそこそこ美人といわれる部類だったので
そうやって女の部分を徹底的に否定しながら
「お母さんに似て美人ね」と周囲に言われることも同時に義務つけられていました
めっちゃ無理
結婚するまでそうやって私が女であることを
利用しつつ頑なに目を逸らしていた
結婚した途端、下品なまでに梅つまりセックスしろ
何もかも無理過ぎる
気持ち悪い
私は母親も私もそこそこ美人といわれる部類だったので
そうやって女の部分を徹底的に否定しながら
「お母さんに似て美人ね」と周囲に言われることも同時に義務つけられていました
めっちゃ無理
結婚するまでそうやって私が女であることを
利用しつつ頑なに目を逸らしていた
結婚した途端、下品なまでに梅つまりセックスしろ
何もかも無理過ぎる
気持ち悪い
生理もきたらきたで鬱陶しそうで汚物入れとかチェックされてたみたいで気持ち悪かった
不純異性交遊でできてたら困るから
初潮までは周囲の子の話をきいてそろそろかしらまだかしらと五月蠅かった
自分の子供が子供を産めない欠陥品だと耐えられないから
何もかもきめぇ
不純異性交遊でできてたら困るから
初潮までは周囲の子の話をきいてそろそろかしらまだかしらと五月蠅かった
自分の子供が子供を産めない欠陥品だと耐えられないから
何もかもきめぇ
接触障害って母親が原因っていうけど、母親の矛盾した欲望が娘に影響してるよね。
たぶんストレスで？生理来るのは一年に2回くらいだった10台の時
母親にポロッと言ってみたら「楽でいーね！」と言われた
私も深く考えずにそのまま過ごした
20代は摂食障害地獄でやっぱり生理来ず
生理がまともに来るようになったのは30代になってから
母親にポロッと言ってみたら「楽でいーね！」と言われた
私も深く考えずにそのまま過ごした
20代は摂食障害地獄でやっぱり生理来ず
生理がまともに来るようになったのは30代になってから
彼氏(旦那)が遠くに転勤になり遠距離恋愛になった
結婚が決まり、式の打ち合わせに行くと伝えたら言い放った言葉
「どうせセックスがしたいんだろう」
結納も交わしてるのに、どうしたらそんな思考になるんだろう
未だにわからない
結婚が決まり、式の打ち合わせに行くと伝えたら言い放った言葉
「どうせセックスがしたいんだろう」
結納も交わしてるのに、どうしたらそんな思考になるんだろう
未だにわからない
毒親の、自分に対する揺るぎない自信っ
どこからくるんだろうって本当につくづく
思う。
どれだけ自分の言葉で子供が傷つき、
苦しい生き方をしていたってそんなもの
どこ吹く風。悪いのは「至らない
子供」自身であり、自分の子育ては完璧
だった、そんな子供を持った哀れな自分、
と本気で思っている。
どこからくるんだろうって本当につくづく
思う。
どれだけ自分の言葉で子供が傷つき、
苦しい生き方をしていたってそんなもの
どこ吹く風。悪いのは「至らない
子供」自身であり、自分の子育ては完璧
だった、そんな子供を持った哀れな自分、
と本気で思っている。
>>738
うち、汚物いれなかった。私がなった頃、母親あがってたからか。
ゴミとか、畑でやくひとだったので、使用済みの汚物とか親にもみられたくなかったなあ。
せいりようひんかってもらえなくて、学校のトイレの汚物いれから比較的綺麗なのを拾って使ってたわ。中学の頃。
今はかいほうだい、つかいほうだいだわ
うち、汚物いれなかった。私がなった頃、母親あがってたからか。
ゴミとか、畑でやくひとだったので、使用済みの汚物とか親にもみられたくなかったなあ。
せいりようひんかってもらえなくて、学校のトイレの汚物いれから比較的綺麗なのを拾って使ってたわ。中学の頃。
今はかいほうだい、つかいほうだいだわ
746 ：可愛い奥様：2014/01/29(水) 01:58:00.32 ID:oRWQdcyv0
性犯罪（最終的に挿入はされなかった）に遭って警察沙汰になって
事情聴取を終えて被害届を出すか出さないかになった時に
母親が行ったのは「自慢できてうれしいのねｗ」だった。
もうね、なんかもう本当にどうでもよくなって
いっそあの時ヤラれて殺されておけばとまで思ったな。
事情聴取を終えて被害届を出すか出さないかになった時に
母親が行ったのは「自慢できてうれしいのねｗ」だった。
もうね、なんかもう本当にどうでもよくなって
いっそあの時ヤラれて殺されておけばとまで思ったな。
うちはそんな被害があった女という「世間体」重視でしたよ
娘の心身の安全より世間体
もちろん、痴漢やセクハラは「隙があった」私が悪いらしいですよ
殺されておいても反省しないと思うけどね、あいつらは
娘の心身の安全より世間体
もちろん、痴漢やセクハラは「隙があった」私が悪いらしいですよ
殺されておいても反省しないと思うけどね、あいつらは
748 ：可愛い奥様：2014/01/29(水) 02:38:00.31 ID:3sX1UeSH0
>>707
行かなければいいと思うよ。
こっちももう人生半ば過ぎたんだから、毒親とはここらできっぱり縁切って、せめて残りの人生心穏やかに過ごしたい。
うちは娘の私が嬉しそうにしてるのが何より気に食わない毒母で、私が（わざと）不幸そうにしてたら本当に嬉しそうだったｗ
じゃないと毒言葉浴びせかけてくるから。
自分の不幸を願ってる人間がそばにして楽しいわけがない。結婚してやっと家でてから思い知ったわ。
行かなければいいと思うよ。
こっちももう人生半ば過ぎたんだから、毒親とはここらできっぱり縁切って、せめて残りの人生心穏やかに過ごしたい。
うちは娘の私が嬉しそうにしてるのが何より気に食わない毒母で、私が（わざと）不幸そうにしてたら本当に嬉しそうだったｗ
じゃないと毒言葉浴びせかけてくるから。
自分の不幸を願ってる人間がそばにして楽しいわけがない。結婚してやっと家でてから思い知ったわ。
大して毒親でもないじゃない。甘いな。まあ、主観だから仕方ないが
私は友人達にまで同情されて、警察官にまで同情されて
まあいいや、話すと三日三晩はかかるだろう
私は友人達にまで同情されて、警察官にまで同情されて
まあいいや、話すと三日三晩はかかるだろう
750 ：可愛い奥様：2014/01/29(水) 03:06:34.53 ID:45HiTOJn0
751 ：可愛い奥様：2014/01/29(水) 03:12:25.12 ID:e73FwfU90
>>742
お母さんは処女だったんだよ。だからセクロスの事がよく分からなかった！
>>731
懐かしいフレーズ発見ｗｗｗこれ、男子生徒も言ってなかったか？ｗ
>>733
＞それでいて泣いて追いすがってくる全能感
子供の立場は、永遠に母親に片思いですよね。勝てる訳がない。日米戦争ですよ、ある意味
皆、生理やブラが天下分け目の時期だったのですね。同じだなぁ。十代にピンクの服を買おうとしたら必ず
茶色に替えられてしまったので、一人暮らし始めてピンクに拘りすぎて、今考えるととんだファッション＆
インテリアになっていたｗ
お母さんは処女だったんだよ。だからセクロスの事がよく分からなかった！
>>731
懐かしいフレーズ発見ｗｗｗこれ、男子生徒も言ってなかったか？ｗ
>>733
＞それでいて泣いて追いすがってくる全能感
子供の立場は、永遠に母親に片思いですよね。勝てる訳がない。日米戦争ですよ、ある意味
皆、生理やブラが天下分け目の時期だったのですね。同じだなぁ。十代にピンクの服を買おうとしたら必ず
茶色に替えられてしまったので、一人暮らし始めてピンクに拘りすぎて、今考えるととんだファッション＆
インテリアになっていたｗ
>>743
うちもそうだなー、
なんでああも高圧的で威圧的で独善的なんだろう。
子供のことは完全に自分の所有物だと思ってる。
プライバシーというものを説明しても、まったく理解できない。しない。
親の面倒を子供がみるのはあたりまえ、そうしない子供はひとでなしだと思ってる。
老後は育児の成績表っていうけど、「人並みに育ててやった」
（何不自由なく育てた・・・とは全然違うけど）「手はあげたけどそれはしつけ」
親の私は家の中をすみずみまできれいに毎日みがきあげて家事も完璧。
バックだって洋服だってブランドもののいいやつをつけている。
安いものをみにつけると自分が安くなる。
（高価なものを身に着けると自分が高貴になると思ってるらしい）
なのに娘はだらしない。安物で変なデザインのみなりをしている。
（それが今の流行なんだけど、おばちゃんみたいな昔の洋服は着れないよ？）
親を大切にしない最近の風潮はおかしい。世の中狂ってる。
私の娘もちゃらちゃら遊んでばかりで、親のことを少しもうやまわない。
（いやー、親の口は汚いし、考え方は裏表があって自己中心的な性格なんだけど）
って思ってるだろうね。
うちもそうだなー、
なんでああも高圧的で威圧的で独善的なんだろう。
子供のことは完全に自分の所有物だと思ってる。
プライバシーというものを説明しても、まったく理解できない。しない。
親の面倒を子供がみるのはあたりまえ、そうしない子供はひとでなしだと思ってる。
老後は育児の成績表っていうけど、「人並みに育ててやった」
（何不自由なく育てた・・・とは全然違うけど）「手はあげたけどそれはしつけ」
親の私は家の中をすみずみまできれいに毎日みがきあげて家事も完璧。
バックだって洋服だってブランドもののいいやつをつけている。
安いものをみにつけると自分が安くなる。
（高価なものを身に着けると自分が高貴になると思ってるらしい）
なのに娘はだらしない。安物で変なデザインのみなりをしている。
（それが今の流行なんだけど、おばちゃんみたいな昔の洋服は着れないよ？）
親を大切にしない最近の風潮はおかしい。世の中狂ってる。
私の娘もちゃらちゃら遊んでばかりで、親のことを少しもうやまわない。
（いやー、親の口は汚いし、考え方は裏表があって自己中心的な性格なんだけど）
って思ってるだろうね。
私が子供の頃に近所で事故があった。
お母さんは子供が寝ていたのでそのままにして後はおばあさんに任せて
買い物に行ったんだけど、おばあさんが電話か何かしてる間に子供が起きて
一人で外に行って事故にあって亡くなった。
毒母はその話を持ちだして、「あんたね、私があんたを虐待しただの
私の言葉で心に傷負っただの好き勝手言うけど、虐待ってのは○○ちゃん（亡くなった子）
みたいなこと言うんだよ。あっちは虐待で死んだけど、あんたは生きてるでしょうが。
虐待ってのは子供殺すこと。あんたのは虐待じゃなくて躾。
は〜、一生懸命育てた娘から虐待だの毒親だの言われて報われないわ。
私は全部あんたのためを思ってやってきたことなのに。」
もうポカーン状態だったよ。
>>743さんが書いてるように、自分完璧、自分パーフェクト。
虐待だの毒親だの言うのは子供の被害妄想、っていう考え。
毒親の老後の面倒見ないと宣言したら、「あんたが今幸せに暮らせているのは
私が一生懸命育てたからなのにその恩忘れるの？今度はあんたが私達の面倒見る番
なんだから自分だけしてもらって逃げるなんて許されないよ」だってさ。
こういう毒にはもう何言っても無駄だろうな。
お母さんは子供が寝ていたのでそのままにして後はおばあさんに任せて
買い物に行ったんだけど、おばあさんが電話か何かしてる間に子供が起きて
一人で外に行って事故にあって亡くなった。
毒母はその話を持ちだして、「あんたね、私があんたを虐待しただの
私の言葉で心に傷負っただの好き勝手言うけど、虐待ってのは○○ちゃん（亡くなった子）
みたいなこと言うんだよ。あっちは虐待で死んだけど、あんたは生きてるでしょうが。
虐待ってのは子供殺すこと。あんたのは虐待じゃなくて躾。
は〜、一生懸命育てた娘から虐待だの毒親だの言われて報われないわ。
私は全部あんたのためを思ってやってきたことなのに。」
もうポカーン状態だったよ。
>>743さんが書いてるように、自分完璧、自分パーフェクト。
虐待だの毒親だの言うのは子供の被害妄想、っていう考え。
毒親の老後の面倒見ないと宣言したら、「あんたが今幸せに暮らせているのは
私が一生懸命育てたからなのにその恩忘れるの？今度はあんたが私達の面倒見る番
なんだから自分だけしてもらって逃げるなんて許されないよ」だってさ。
こういう毒にはもう何言っても無駄だろうな。
毒母は実家依存症で頻繁に帰ってた。
夫婦不仲や嫁姑の問題で。
私が学校通うようになっても実家に避難するから、車で２０分くらい離れた祖父宅
から母の送り迎え通学。
嫌だったな。
帰りも一人でお迎え待つの。遅いし。
毒にそこの交差点で事故にあいそうだったとか言われてすごく不安になった。
見捨てられ不安を刺激されて。
夫婦不仲や嫁姑の問題で。
私が学校通うようになっても実家に避難するから、車で２０分くらい離れた祖父宅
から母の送り迎え通学。
嫌だったな。
帰りも一人でお迎え待つの。遅いし。
毒にそこの交差点で事故にあいそうだったとか言われてすごく不安になった。
見捨てられ不安を刺激されて。
メンヘラになって薬を飲んでいた頃、頭もおかしかった
けど、身体の調子もおかしくなってて生理が完全に止まってしまった。
で、毒母が汚物入れを細かくチェックしてて
「お前妊娠したんだろう、病院に行って来い」って
産婦人科に行かされた。
当時彼氏はいたけど、もう心身ともに疲れててセックスどころか
会うこともなかったので、妊娠しようがなかったんだけど。
反論する気力もなく、産婦人科に行った。
産婦人科医には「排卵してないからですね」って心配された。
「妊娠してないよ」って帰宅して言ったら、伯母にベラベラ喋ってて
反吐が出そうだった。
今、結婚もして本当に妊娠してるけど、毒母は全力で排除するよ。
けど、身体の調子もおかしくなってて生理が完全に止まってしまった。
で、毒母が汚物入れを細かくチェックしてて
「お前妊娠したんだろう、病院に行って来い」って
産婦人科に行かされた。
当時彼氏はいたけど、もう心身ともに疲れててセックスどころか
会うこともなかったので、妊娠しようがなかったんだけど。
反論する気力もなく、産婦人科に行った。
産婦人科医には「排卵してないからですね」って心配された。
「妊娠してないよ」って帰宅して言ったら、伯母にベラベラ喋ってて
反吐が出そうだった。
今、結婚もして本当に妊娠してるけど、毒母は全力で排除するよ。
今度はあんたが私達の面倒見る番・・・・って、
実際にそういう親ほど自分の親の介護はしていない傾向にあるというか・・・
うちの両親も、自分の両親にぽっくり死なれたので介護や老後の面倒、同居はしてません。
それなのに、自分たちだけ子供に老後の面倒みてもらおうなんて、
都合がいいにもほどがある。笑ってしまいます。
（実際、介護で苦労している人は自分たちの子供には自分の介護をさせたくないと
思うらしい）
（介護で苦労していないから自分たちの子供に簡単に介護をさせたがるのだというのもあるが）
それで、私がなかなか子供できなかったら「お前、老後はどうするんだ、子供も作らないで」
って。子供は老後の保険じゃありません。
じゅんぐりじゅんぐりで、親は子供の面倒をみるものだから、お前は子供を
産まないといけない激怒する親もいるらしい（笑）
だいたい子供を作ってもその子供に老後の面倒見てもらえるとは限らんよ。
実際にそういう親ほど自分の親の介護はしていない傾向にあるというか・・・
うちの両親も、自分の両親にぽっくり死なれたので介護や老後の面倒、同居はしてません。
それなのに、自分たちだけ子供に老後の面倒みてもらおうなんて、
都合がいいにもほどがある。笑ってしまいます。
（実際、介護で苦労している人は自分たちの子供には自分の介護をさせたくないと
思うらしい）
（介護で苦労していないから自分たちの子供に簡単に介護をさせたがるのだというのもあるが）
それで、私がなかなか子供できなかったら「お前、老後はどうするんだ、子供も作らないで」
って。子供は老後の保険じゃありません。
じゅんぐりじゅんぐりで、親は子供の面倒をみるものだから、お前は子供を
産まないといけない激怒する親もいるらしい（笑）
だいたい子供を作ってもその子供に老後の面倒見てもらえるとは限らんよ。
毒母は実家依存で、つねに実家自慢して父方親戚を見下していた。
でも、毒母はその自慢の実家からも排除されていた。
毒母は盆暮れ法事、挨拶ごとすべて祖母の誉め殺しで「特別に免除」。
祖母も「誰々はヒマだから、勝手にやらせとけばいい」「あそこの子はあんたの子と違って将来も知れてるからこき使う」みたいな毒くさい言い回しで母をくすぐってた。
でも、今思うと「あんたは来るな」としか言ってない。
母方祖父の葬式で、うちだけ明らかに親戚の輪から外れてた。
毒母はそれも特別扱いと捉えて、女主人気取りで親戚をねぎらってた。
毒が何をやっても、親戚はみんなニコニコしてた。
私自身が結婚して、旦那の親戚と付き合ってみて、初めて母方親戚の不自然さがわかった。
母方の親戚は優しそうに見えて話が通じない変な人たちだと思ってたけど、最初から毒母とセットで排除されて表面だけ笑顔だったとわかったら、いろいろ納得した。
でも、毒母はその自慢の実家からも排除されていた。
毒母は盆暮れ法事、挨拶ごとすべて祖母の誉め殺しで「特別に免除」。
祖母も「誰々はヒマだから、勝手にやらせとけばいい」「あそこの子はあんたの子と違って将来も知れてるからこき使う」みたいな毒くさい言い回しで母をくすぐってた。
でも、今思うと「あんたは来るな」としか言ってない。
母方祖父の葬式で、うちだけ明らかに親戚の輪から外れてた。
毒母はそれも特別扱いと捉えて、女主人気取りで親戚をねぎらってた。
毒が何をやっても、親戚はみんなニコニコしてた。
私自身が結婚して、旦那の親戚と付き合ってみて、初めて母方親戚の不自然さがわかった。
母方の親戚は優しそうに見えて話が通じない変な人たちだと思ってたけど、最初から毒母とセットで排除されて表面だけ笑顔だったとわかったら、いろいろ納得した。
>>752
>子供の立場は、永遠に母親に片思いですよね
ごめん、こういうの気持ち悪い。
うちの母は「子供っていくつになってもお母さんのことが好きなのよね。
旦那の代わりはいてもお母さんの代わりはいなんだから」
って時々思い出したように言ってくるんだけど
私は母に何の情も期待もないんだよね。
もうただひたすら放っておいてほしいだけ。
なのに言って来るから気持ち悪くて。
なんか呪いをかけようとしてる魔女みたいｗ
自分の老後が不安になるまでは「男の子だけ可愛がるのは当り前。
女の子は生意気だから嫌い」って私に面と向かって言ってた人なのに。
>子供の立場は、永遠に母親に片思いですよね
ごめん、こういうの気持ち悪い。
うちの母は「子供っていくつになってもお母さんのことが好きなのよね。
旦那の代わりはいてもお母さんの代わりはいなんだから」
って時々思い出したように言ってくるんだけど
私は母に何の情も期待もないんだよね。
もうただひたすら放っておいてほしいだけ。
なのに言って来るから気持ち悪くて。
なんか呪いをかけようとしてる魔女みたいｗ
自分の老後が不安になるまでは「男の子だけ可愛がるのは当り前。
女の子は生意気だから嫌い」って私に面と向かって言ってた人なのに。
親に養われなきゃ生きていけない幼い時は、
超一途な片想い。
それが大人になっても継続してると思い込んでる毒。
超一途な片想い。
それが大人になっても継続してると思い込んでる毒。
私はあの女に自分の子供を触らせたくなくて、いやそれ以前に頭に思い浮かべることさえされるのが穢らわしくて
子供はうまなかった。
まあ理由は他にもあるけど一番の理由はそれ。
こうしてあの女の事を考えるだけで自分が汚れた気がする。
子供はうまなかった。
まあ理由は他にもあるけど一番の理由はそれ。
こうしてあの女の事を考えるだけで自分が汚れた気がする。
昨日、子供が「水泳の検定一回で合格できたよ！」
と報告してきて「良かったね、よく頑張ったね」
と答えた。そのときふと自分は習い事で検定などに合格を
報告しても毒母は常に「満点合格じゃないんだ」「次は一回
で受かりなさいよ」など絶対にケチをつけられたことを思い出し
辛くなったけど、自分は毒母の毒は継がずに済んでるかな、
と少し嬉しかった。
と報告してきて「良かったね、よく頑張ったね」
と答えた。そのときふと自分は習い事で検定などに合格を
報告しても毒母は常に「満点合格じゃないんだ」「次は一回
で受かりなさいよ」など絶対にケチをつけられたことを思い出し
辛くなったけど、自分は毒母の毒は継がずに済んでるかな、
と少し嬉しかった。
期待しても裏切られるから、期待しなくなって嫌悪・憎悪するんだって聞いた
自分で自分が母親に片思いしてるって認めててそう言えるのは、私にはすごいなって思う
私はまだ自分の母親を慕う感情があるって言われても認めたくないし、見たくない
認めたら、裏切られても期待する惨めな自分しか見えないから
自分で自分が母親に片思いしてるって認めててそう言えるのは、私にはすごいなって思う
私はまだ自分の母親を慕う感情があるって言われても認めたくないし、見たくない
認めたら、裏切られても期待する惨めな自分しか見えないから
亀だけど、久し振りにＲＯＭったら書かずにはいられない！
中学生の時、母が下り物シートを買って来てくれたのだけど
「あんたもコレが、そろそろ必要だろうって、お父さんが言ってたから。はい。」
と言って渡された。
今思い出しても嫌な気分で震えそうになるけど、たとえそれが真実であったとしても
なぜそんな事を私に言うのかな？
本当に気持ち悪いわ！！！
わざわざ人を嫌な気持ちにして、ストレスでも晴らしてたのか
それとも、それで本当に私が「気の効く両親だわー」と感謝すると思ってたのか。
どっちにしろ、もう絶縁したからいいけどね。
中学生の時、母が下り物シートを買って来てくれたのだけど
「あんたもコレが、そろそろ必要だろうって、お父さんが言ってたから。はい。」
と言って渡された。
今思い出しても嫌な気分で震えそうになるけど、たとえそれが真実であったとしても
なぜそんな事を私に言うのかな？
本当に気持ち悪いわ！！！
わざわざ人を嫌な気持ちにして、ストレスでも晴らしてたのか
それとも、それで本当に私が「気の効く両親だわー」と感謝すると思ってたのか。
どっちにしろ、もう絶縁したからいいけどね。
「片思い」
私もこの言葉気持ち悪いわ。
生きるために必死ですがりつくのと「好き」とは根本から違うでしょ。
片思い相手にすがりついて命乞いしたりしないよ。
私もこの言葉気持ち悪いわ。
生きるために必死ですがりつくのと「好き」とは根本から違うでしょ。
片思い相手にすがりついて命乞いしたりしないよ。
片思いってことは、相手の気持ちが変われば両思いになりえるってこと？
だとしたら、事情わからず失礼な言い方かもしれないけど
毒親だったとしても、比較的軽めの毒親なんじゃないかな。
私は相手に振り向いてもらえるまで待ち続けられるほど心も綺麗ではないし
仮にうちの毒親が改心して今までのことを悔い改め私に謝罪したとしても
絶対に許すことなど出来ない。
そういう意味では、私はそもそも親に片思いなどしてない。
片思いと表現できるあなたが羨ましい。
うちとは違い、もしかしたらまだ関係修復出来る可能性が少しでもあるのかもしれないね。
そんな私の親に対する気持ちは片思いなど優しい表現ではなく
もうずばり怨み辛み怨念まみれ。
命の危険にまでさらされた相手に1mm足りともそんな気持ちにはなれない。
だとしたら、事情わからず失礼な言い方かもしれないけど
毒親だったとしても、比較的軽めの毒親なんじゃないかな。
私は相手に振り向いてもらえるまで待ち続けられるほど心も綺麗ではないし
仮にうちの毒親が改心して今までのことを悔い改め私に謝罪したとしても
絶対に許すことなど出来ない。
そういう意味では、私はそもそも親に片思いなどしてない。
片思いと表現できるあなたが羨ましい。
うちとは違い、もしかしたらまだ関係修復出来る可能性が少しでもあるのかもしれないね。
そんな私の親に対する気持ちは片思いなど優しい表現ではなく
もうずばり怨み辛み怨念まみれ。
命の危険にまでさらされた相手に1mm足りともそんな気持ちにはなれない。
幼少の頃の、いろんな事がフラッシュバックして、
死にたい気持ちが出ちゃってる。
生まれてきてごめんなさい、そんな気持ち。
死にたい気持ちが出ちゃってる。
生まれてきてごめんなさい、そんな気持ち。
なんで普通に育った人より重い荷物を持たなきゃならなかったんだろう
と思ってしまう。見た目ではわからないし、解毒と自己解決にすごい
エネルギー使って。実家で今でも自分の鏡台が置いてあるとか
泣いちゃいそうになる。運びきれなかった分はゴミ袋で送られてきたよ
と思ってしまう。見た目ではわからないし、解毒と自己解決にすごい
エネルギー使って。実家で今でも自分の鏡台が置いてあるとか
泣いちゃいそうになる。運びきれなかった分はゴミ袋で送られてきたよ
>>769
私就職で遠方に来たんだけど、結婚するまで疎遠だった。数年のうち一度来たのは税金関係の請求書だけ。
結婚したら、理解のない旦那が接触もちやがったけど、私は3年くらい見てないなぁ。あのきちがいども
私就職で遠方に来たんだけど、結婚するまで疎遠だった。数年のうち一度来たのは税金関係の請求書だけ。
結婚したら、理解のない旦那が接触もちやがったけど、私は3年くらい見てないなぁ。あのきちがいども
親って言うと、よく「優しい笑顔」「温かい手」「あまい香り」とか、イメージされるけど、
私は「不満げな顔」「機関銃のような文句」「病気になってもなんであんたは体が弱いんだろう、
私はそんなことないのに、と看病のひとつもしてくれず・・・・加齢匂い、のイメージしかない
テレビドラマなどで「親の献身的な愛情」で感動・・・・に持っていかれてもしらけるだけ。
私は「不満げな顔」「機関銃のような文句」「病気になってもなんであんたは体が弱いんだろう、
私はそんなことないのに、と看病のひとつもしてくれず・・・・加齢匂い、のイメージしかない
テレビドラマなどで「親の献身的な愛情」で感動・・・・に持っていかれてもしらけるだけ。
流れは読んでない。
肉親が「肉塊」に見えた。はぁ〜あの肉塊、いつまでもウロウロして迷惑かけず今すぐ魂まで消滅してー
肉親が「肉塊」に見えた。はぁ〜あの肉塊、いつまでもウロウロして迷惑かけず今すぐ魂まで消滅してー
ｗｗ私は「家畜の臭いがする」て言われてた
「くさい、くさい」とか
「くさい、くさい」とか
子供の頃、髪を伸ばしてみたかったがもちろん許されず、絶対刈り上げヘアw
それがぼさぼさしてくると「乞食頭」。
物のいろいろ置いてある部屋をあてがわれ、
そもそも自分の部屋という感覚も持てなかったし親譲りで片付けできないと
「豚小屋」。
物をみつけられないと「めっかち」。
いろいろ強烈な言葉を使われた。
おかげで、ふと気がつくと自分自身も悪意の強調みたいな副詞（というのかな？）を使ってしまっている時がある…
「いつも」というわけではないのに、「あなたはいつもそうだね」とか。
相手もむかつくだろうな。気をつけてはいるが。
それがぼさぼさしてくると「乞食頭」。
物のいろいろ置いてある部屋をあてがわれ、
そもそも自分の部屋という感覚も持てなかったし親譲りで片付けできないと
「豚小屋」。
物をみつけられないと「めっかち」。
いろいろ強烈な言葉を使われた。
おかげで、ふと気がつくと自分自身も悪意の強調みたいな副詞（というのかな？）を使ってしまっている時がある…
「いつも」というわけではないのに、「あなたはいつもそうだね」とか。
相手もむかつくだろうな。気をつけてはいるが。
夫に小言をいうときに、毒親がのりうってる気がして嫌になる。
言わなければいけないことが、回りくどくなってしまってうまく伝わらない。
長生きしてほしいだけなのに。
言わなければいけないことが、回りくどくなってしまってうまく伝わらない。
長生きしてほしいだけなのに。
「めっかち」て外では聞かない言い方だよね、言っちゃいけないというか。
うちは「チョンガー」とか母親が使うのが嫌だった。
親戚同士で裁判沙汰があって、戸籍見たんだけど日本の貧農だった。
なのにチョンガーって馬鹿丸出し
うちは「チョンガー」とか母親が使うのが嫌だった。
親戚同士で裁判沙汰があって、戸籍見たんだけど日本の貧農だった。
なのにチョンガーって馬鹿丸出し
わかる。健康のためお酒を控えてほしい、という気持ちなのに、
アル中！あんたは意思が弱い！お酒に飲まれてる！
といった、相手を傷つける強烈なフレーズが真っ先に頭に浮かぶ。
頭の中でそれらの言葉を打ち消し、
何が言いたいのか？私はどうしたいのか？を少し考えないと、
普通のおだやかな言い方が浮かんで来ない。
アル中！あんたは意思が弱い！お酒に飲まれてる！
といった、相手を傷つける強烈なフレーズが真っ先に頭に浮かぶ。
頭の中でそれらの言葉を打ち消し、
何が言いたいのか？私はどうしたいのか？を少し考えないと、
普通のおだやかな言い方が浮かんで来ない。
ありがとう、そう！そうなの！
考えないとやわらかい言い回しが浮かんでこなくって、
考えてる間に、わかってもらおうとするのは自分のエゴなのかとかめんどくさいこといろいろ考え始めちゃって。
考えないとやわらかい言い回しが浮かんでこなくって、
考えてる間に、わかってもらおうとするのは自分のエゴなのかとかめんどくさいこといろいろ考え始めちゃって。
即言わないで3日くらい寝かして落ち着いてから言ったらどうだろうか
瞬間湯沸かし器じゃないんだから、今言わないと死ぬレベルのことなんてないでしょう
瞬間湯沸かし器じゃないんだから、今言わないと死ぬレベルのことなんてないでしょう
いや、死にかけたんだ。
生活習慣病で倒れて救急車で運ばれちゃって。
ご飯つくっても「味がしない」って調味料ドバドバ追加するし、休日は朝から晩までトイレとご飯以外は寝てるし、なだめすかして散歩に連れ出せばおやつやジュースをすぐ買うしでさ。
退院後、禁煙だけは続けてくれてるんだけど。
私が毒親育ちじゃなかったら、なんかもっと上手くやれたような気がして。
生活習慣病で倒れて救急車で運ばれちゃって。
ご飯つくっても「味がしない」って調味料ドバドバ追加するし、休日は朝から晩までトイレとご飯以外は寝てるし、なだめすかして散歩に連れ出せばおやつやジュースをすぐ買うしでさ。
退院後、禁煙だけは続けてくれてるんだけど。
私が毒親育ちじゃなかったら、なんかもっと上手くやれたような気がして。
結婚して初めて実家を出て、夫と暮らすようになって離れてから
実母の毒に気が付いた。
気に入らないことがあると年単位で無視したり、
暴言を吐いたり暴力を振るったりするのは、
当たり前じゃないってことがまだよくわからない。
実母の毒に気が付いた。
気に入らないことがあると年単位で無視したり、
暴言を吐いたり暴力を振るったりするのは、
当たり前じゃないってことがまだよくわからない。
子どもを産んでみたら分かるよ
STAP細胞開発の女性のニュースを見て思い出した。
毒母に認められたくて思春期には壮大な夢（空想）してた。ｗｗ
研究者、医者、小説家みたいなｗ
なれたら私も母にとって重要になれる！！！
今思うと恥ずかしく悲しい。そんなだったな自分。
そんな優秀な人物には程遠く、メンタル病んじゃってそこがまた哀しい。
目立たなくとも物静かにｗ庶民として生きていければなぁ。
毒母に認められたくて思春期には壮大な夢（空想）してた。ｗｗ
研究者、医者、小説家みたいなｗ
なれたら私も母にとって重要になれる！！！
今思うと恥ずかしく悲しい。そんなだったな自分。
そんな優秀な人物には程遠く、メンタル病んじゃってそこがまた哀しい。
目立たなくとも物静かにｗ庶民として生きていければなぁ。
>>781
だからそれさ、その日突然暴飲暴食してその日突然運ばれてその日突然死にかけたわけじゃないじゃん
調味料ドバドバ→キー！、じゃなくて
一旦落ち着く
腹が立つのでも調味料をかけるお前を支配したいのでもなく
本当に心配だということを伝えるにはどういう言い方と言葉がいいか考える
3日くらいして「お話があるのですが」とやる
やわらかい言い回しが浮かんでこないんでしょ？
きつい言い方でギャンギャン言われたら、毒親が怒ってるのは理由はどうでもよくて
早くこの嵐が終わらないかなと思ってる子供と一緒で聞かないと思うよ
だからそれさ、その日突然暴飲暴食してその日突然運ばれてその日突然死にかけたわけじゃないじゃん
調味料ドバドバ→キー！、じゃなくて
一旦落ち着く
腹が立つのでも調味料をかけるお前を支配したいのでもなく
本当に心配だということを伝えるにはどういう言い方と言葉がいいか考える
3日くらいして「お話があるのですが」とやる
やわらかい言い回しが浮かんでこないんでしょ？
きつい言い方でギャンギャン言われたら、毒親が怒ってるのは理由はどうでもよくて
早くこの嵐が終わらないかなと思ってる子供と一緒で聞かないと思うよ
いくら子供がやることに腹がたったとしても、
子供を殴ったり、蹴ったり、してもいいってことはないと思うし、
二週間や三週間、口をきかない、まったく無視でいいわけない
子供を殴ったり、蹴ったり、してもいいってことはないと思うし、
二週間や三週間、口をきかない、まったく無視でいいわけない
>>785
親切心？さっきから薄っぺらい解決策を書き込んでくださってるけど、
そんなことはすでに理解してるし、言葉を寝かせれば解決するものではない。
失礼だけど、あなたは核心を理解できてない。
共感なく、思いつきの自説をグイグイ押し付けてくるあなたの姿は、毒そのものだ。
親切心？さっきから薄っぺらい解決策を書き込んでくださってるけど、
そんなことはすでに理解してるし、言葉を寝かせれば解決するものではない。
失礼だけど、あなたは核心を理解できてない。
共感なく、思いつきの自説をグイグイ押し付けてくるあなたの姿は、毒そのものだ。
すみません。これだけじゃ建設的ではないので。
>>785
実際に、調味料ドバドバ→キー！ をやってるわけではないんですよ？
調味料ドバドバ→キー！ になるのが嫌だから、一生懸命やわらかい言い回しを考えるが、
考えている間に、そもそもドバドバを禁止すること自体、夫に対する押しつけではないか？
などさまざまな疑問が湧いてきて（毒親育ちなので相手に対する介入に自信が持てない）、
結局何も言えなくなってしまう、という話ですよ。
>>785
実際に、調味料ドバドバ→キー！ をやってるわけではないんですよ？
調味料ドバドバ→キー！ になるのが嫌だから、一生懸命やわらかい言い回しを考えるが、
考えている間に、そもそもドバドバを禁止すること自体、夫に対する押しつけではないか？
などさまざまな疑問が湧いてきて（毒親育ちなので相手に対する介入に自信が持てない）、
結局何も言えなくなってしまう、という話ですよ。
>>787ー788
ありがとうございます、
私自身よりわかりやすく解いてくださって。
とても心強かったです。
さっきも、減塩の為に使ったレモンにダメ出しが。
でも、わかって下さる方がいてくれて、なんだか前向きな気分になれました。
ありがとうございます、
私自身よりわかりやすく解いてくださって。
とても心強かったです。
さっきも、減塩の為に使ったレモンにダメ出しが。
でも、わかって下さる方がいてくれて、なんだか前向きな気分になれました。
>>788
えーーーー
アル中！と言いそうだから言えなくて毎回積み重なって
生活習慣病って長期過ぎじゃん
なんで言い方考えるためにだけでも臨床心理士に相談しないの
薄っぺらとか毒そのものとか、急にすげー沸点低いんだけど
それは毒じゃないの？
私はそういう毒から這い上がろうとしない人も毒だと思うわ
えーーーー
アル中！と言いそうだから言えなくて毎回積み重なって
生活習慣病って長期過ぎじゃん
なんで言い方考えるためにだけでも臨床心理士に相談しないの
薄っぺらとか毒そのものとか、急にすげー沸点低いんだけど
それは毒じゃないの？
私はそういう毒から這い上がろうとしない人も毒だと思うわ
お酒は一切飲まない人ですよ。
塩分と炭水化物と油が大好きなだけ。
塩分と炭水化物と油が大好きなだけ。
>>795
うん、それはそうかもだけど、私はあなたの今日のＩＤしか知らないから
あなたを知らないしあなたにだけ注目して生きてもない
お互いただの通りすがり
全部私宛？と思われても過剰反応で困る
どっちにしても、いい言い方も主治医が知ってると思うし
もしくは同じ生活習慣病の家族を持つ人同士で経験談を聞いたほうがいいし
そこで発生する自責や迷いは臨床心理士だと思う
うん、それはそうかもだけど、私はあなたの今日のＩＤしか知らないから
あなたを知らないしあなたにだけ注目して生きてもない
お互いただの通りすがり
全部私宛？と思われても過剰反応で困る
どっちにしても、いい言い方も主治医が知ってると思うし
もしくは同じ生活習慣病の家族を持つ人同士で経験談を聞いたほうがいいし
そこで発生する自責や迷いは臨床心理士だと思う
>>777
私の母もチョンガーってよく使ってた。20年以上前、由来は知らなかったが子供心に差別用語っぽく感じて「使わないほうがいい」と言ったところ、「チョンガーはフランス語だ。何も知らないんだなw」みたいなこと言われてバカにされたよ。
久しぶりに思い出して、今になって言葉の由来を調べたら大嘘だったわ！
私の母もチョンガーってよく使ってた。20年以上前、由来は知らなかったが子供心に差別用語っぽく感じて「使わないほうがいい」と言ったところ、「チョンガーはフランス語だ。何も知らないんだなw」みたいなこと言われてバカにされたよ。
久しぶりに思い出して、今になって言葉の由来を調べたら大嘘だったわ！
ID: 0regoLFI0 は上から目線で正論吐いて気持ちよくなってるだけ。
すべて専門家に相談しろ！って、誰でも（バカでも）言えることですやんw
すべて専門家に相談しろ！って、誰でも（バカでも）言えることですやんw
そうですね、毒を相手したのが間違いでしたー
毒親だったから自分が家族を持っても気持ちをうまく伝えられない
だとしたら、毒親自身もきっとそういう環境で育ったんだろうから
被害者といえば被害者だし、可哀相だよね
なんてビタイチ思わないけどね
許す気も分かり合う気もないわ
だとしたら、毒親自身もきっとそういう環境で育ったんだろうから
被害者といえば被害者だし、可哀相だよね
なんてビタイチ思わないけどね
許す気も分かり合う気もないわ
>>784
毒は子どもに壮大な夢を持たせるところあるよね。
不可能に挑戦させて精神をだめにさせるというか…
どんな英雄や偉業をなしとげた人でも人格が完璧な人はいないし
むしろそういう人は個性が強い人が多いのに、無知だからそういうことがわからない。
自分は毒に、修身の教科書が人間になったような、
つるんとしたマネキン人形が黙って服着て優等生になったような人間になるよう期待されてた気がする。
毒は子どもは自分に似て生まれてくると言うことも全く想像できなかったんだなあ。
毒は子どもに壮大な夢を持たせるところあるよね。
不可能に挑戦させて精神をだめにさせるというか…
どんな英雄や偉業をなしとげた人でも人格が完璧な人はいないし
むしろそういう人は個性が強い人が多いのに、無知だからそういうことがわからない。
自分は毒に、修身の教科書が人間になったような、
つるんとしたマネキン人形が黙って服着て優等生になったような人間になるよう期待されてた気がする。
毒は子どもは自分に似て生まれてくると言うことも全く想像できなかったんだなあ。
>>795
亀だけど、毒親の小言がダメなのは毒親の常套句の「あなたのため」が嘘で、
本当は「毒親自身のため」なところだと思う。旦那の命にかかわることは本当に
「あなたのため」なんだから多少毒入ってもいいと思うよ。
毒親育ちって、どうしても考え方が偏って、白か黒しかないと思い勝ちだけど、
純粋に真っ白な人なんて存在しないし、目的が純粋だったら許される黒もあると思う。
うちは食に関しては完全に洗脳した。今ではファミレスやコンビニ飯やレトルトの
マーガリン臭や化学調味料が無理になって、男同士で食事に行っても、
あんなものをおいしいと感じるなんて信じられないくらい言うようになった。
プチ海原雄山にでもなった気で、素材の味がわかる俺の舌繊細かっこいい状態。
男の夢の肉だけでお腹いっぱいにも野菜がなくてバランス悪いからついていけないんだって。
もちろん健康診断もAランク。仲間うちでも一番結果がいいらしい。
ここまで来るまでに、貧乏舌。味音痴。的なことを毒親手法でちくちくと言いまくったｗ
ため息ついたり、目を見張ったり色々モラハラまぜてね。それも今じゃあ、本人は自分が
元々プチ海原だったくらいに思ってるし、Aランクをキープできてる自分が大好きみたい。
誰も傷つかないどころか、一人の人間が健康になったから結果オーライだと思ってる。
亀だけど、毒親の小言がダメなのは毒親の常套句の「あなたのため」が嘘で、
本当は「毒親自身のため」なところだと思う。旦那の命にかかわることは本当に
「あなたのため」なんだから多少毒入ってもいいと思うよ。
毒親育ちって、どうしても考え方が偏って、白か黒しかないと思い勝ちだけど、
純粋に真っ白な人なんて存在しないし、目的が純粋だったら許される黒もあると思う。
うちは食に関しては完全に洗脳した。今ではファミレスやコンビニ飯やレトルトの
マーガリン臭や化学調味料が無理になって、男同士で食事に行っても、
あんなものをおいしいと感じるなんて信じられないくらい言うようになった。
プチ海原雄山にでもなった気で、素材の味がわかる俺の舌繊細かっこいい状態。
男の夢の肉だけでお腹いっぱいにも野菜がなくてバランス悪いからついていけないんだって。
もちろん健康診断もAランク。仲間うちでも一番結果がいいらしい。
ここまで来るまでに、貧乏舌。味音痴。的なことを毒親手法でちくちくと言いまくったｗ
ため息ついたり、目を見張ったり色々モラハラまぜてね。それも今じゃあ、本人は自分が
元々プチ海原だったくらいに思ってるし、Aランクをキープできてる自分が大好きみたい。
誰も傷つかないどころか、一人の人間が健康になったから結果オーライだと思ってる。
散弾銃をぶっぱなすなんて気持ちいいだろうなー！
>>784
うちは、毒が「普通の人は反対するものを応援する寛大なｱﾀｸｼ」をやりたくて仕方ない人だった。
周囲に反対されるのを親の愛で押し切ることが必須。
だから、三者面談で「一浪を視野に入れれば可能性はある」「堅実な目標だ」と担任に賛成されてからは、それまで使ってた国境なき医師団になる夢が家庭内タブーになった。
その後は夢溢れて不安定っぽい職業をころころ変えて、周りが顰蹙する方向にしてた。
毒だけご満悦だった。
いまだに、会社辞めてミュージシャン目指すとか、準備ゼロで発展途上国ボランティアとか、目立つことやってる人を見ると「自分もやりたいって言わないと」ってなって、少しして我に返る。
うちは、毒が「普通の人は反対するものを応援する寛大なｱﾀｸｼ」をやりたくて仕方ない人だった。
周囲に反対されるのを親の愛で押し切ることが必須。
だから、三者面談で「一浪を視野に入れれば可能性はある」「堅実な目標だ」と担任に賛成されてからは、それまで使ってた国境なき医師団になる夢が家庭内タブーになった。
その後は夢溢れて不安定っぽい職業をころころ変えて、周りが顰蹙する方向にしてた。
毒だけご満悦だった。
いまだに、会社辞めてミュージシャン目指すとか、準備ゼロで発展途上国ボランティアとか、目立つことやってる人を見ると「自分もやりたいって言わないと」ってなって、少しして我に返る。
806 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 21:34:33.20 ID:ofR7GcRC0
ぶったぎり御免。余裕があったら聞いてくれ。
家を出るまでの間、両親からの虐待や言葉の暴力が続いた。紆余曲折の後、
大人になってからは親を許して歩み寄ろうとしたけど（世に流されて）、 このままでは自分が不幸になる一方だと疎遠にした。
それから何年も音信不通だったけど、 今日、母に電話した。
家を出るまでの間、両親からの虐待や言葉の暴力が続いた。紆余曲折の後、
大人になってからは親を許して歩み寄ろうとしたけど（世に流されて）、 このままでは自分が不幸になる一方だと疎遠にした。
それから何年も音信不通だったけど、 今日、母に電話した。
807 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 21:37:36.78 ID:ofR7GcRC0
つづき
理由は端折るが背に腹はかえられないと経済援助を頼むため。
もう都合が良かろうと後が面倒でも関係ない。今後、親子関係の修復の道をまた通らないといけないだろうけど、
それもいいかもしれない。だけど、過去は変わらない。だから、様子を見ることにした。
小言や嫌味の後、母にどうしたのと聞かれ、なんだか泣いてしまった。色々な感情が湧いてきたのかも知れない。
理由は端折るが背に腹はかえられないと経済援助を頼むため。
もう都合が良かろうと後が面倒でも関係ない。今後、親子関係の修復の道をまた通らないといけないだろうけど、
それもいいかもしれない。だけど、過去は変わらない。だから、様子を見ることにした。
小言や嫌味の後、母にどうしたのと聞かれ、なんだか泣いてしまった。色々な感情が湧いてきたのかも知れない。
808 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 21:39:56.47 ID:ofR7GcRC0
つづき
結論から言うと、母は年を取っただけで、本質は変わっていなかった。やっぱり、この人とは反りが合わないと思った。
人が傷つくようなことをかまわず言っては、自分は何も悪いことをしていないとのたまった。
私に手をあげたり、髪の毛を引っ張って引きずったことはと聞いたら、あの頃は悪い時期で云々と言い訳がましいことを言う。
（頭を摩ったら、髪の毛がはらはらと抜けていく感覚をこっちは25年以上経った今でも覚えてるんだよ。）
もういいわ。やっぱりあなたとは合わない。恥晒さずに済んだ。さようならと言って電話を切った。
結論から言うと、母は年を取っただけで、本質は変わっていなかった。やっぱり、この人とは反りが合わないと思った。
人が傷つくようなことをかまわず言っては、自分は何も悪いことをしていないとのたまった。
私に手をあげたり、髪の毛を引っ張って引きずったことはと聞いたら、あの頃は悪い時期で云々と言い訳がましいことを言う。
（頭を摩ったら、髪の毛がはらはらと抜けていく感覚をこっちは25年以上経った今でも覚えてるんだよ。）
もういいわ。やっぱりあなたとは合わない。恥晒さずに済んだ。さようならと言って電話を切った。
809 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 21:42:48.26 ID:HKhwfoy20
親とそりが合わないのは、とても悲しい事だけど、貴女には貴女の
人生がある。生き抜くのみです。毒親もどこかで子供が元気で居る事
望んでる。
人生がある。生き抜くのみです。毒親もどこかで子供が元気で居る事
望んでる。
810 ：可愛い奥様：2014/02/01(土) 21:45:05.37 ID:ofR7GcRC0
最後
心が通い合ってる親子だったら、本当に困ったとき、恥だの過去だの考えず、頼り合えるんだろうな。
そういう人は親を大事にしたくなるのだろう。だから親を大事にしろと言うのだろう。
だけど、親に傷つけられた人はどうすればいいんだろう。
心が通い合ってる親子だったら、本当に困ったとき、恥だの過去だの考えず、頼り合えるんだろうな。
そういう人は親を大事にしたくなるのだろう。だから親を大事にしろと言うのだろう。
だけど、親に傷つけられた人はどうすればいいんだろう。
すまんサゲ忘れた。
>>805
貴女のレスを読んで、あ、うちの毒ってそれだったんだ！と気づきました
「普通の人は反対したり止めるでしょうけれども私は応援するわ！」
みたいな母親についての引っ掛かりを、自分の中で上手く消化出来なかったよ
一見出来た母親風で、小さい事にとらわれない大きな視点で子供を応援できる
見識を持ったワタクシ、的なんだけど…
私も、いまだに突発的に思い立って何か大きく出てチャレンジする、みたいな事を
しなければいけない強迫観念が時々ムクムクと湧いてきます
貴女のレスを読んで、あ、うちの毒ってそれだったんだ！と気づきました
「普通の人は反対したり止めるでしょうけれども私は応援するわ！」
みたいな母親についての引っ掛かりを、自分の中で上手く消化出来なかったよ
一見出来た母親風で、小さい事にとらわれない大きな視点で子供を応援できる
見識を持ったワタクシ、的なんだけど…
私も、いまだに突発的に思い立って何か大きく出てチャレンジする、みたいな事を
しなければいけない強迫観念が時々ムクムクと湧いてきます
>>810
「だけど、親に傷つけられた人はどうすればいいんだろう。 」
私も似たようなことを思いながら日々過ごしてます。
私の人生で大きな決断、困った時などなど、報告すら出来ず。（良いことも悪いことも）
歩み寄れればいいんですけどね・・。
もともと幼少期から心が通い合っていないですし・・。
悲しいし残念ですよね。
「だけど、親に傷つけられた人はどうすればいいんだろう。 」
私も似たようなことを思いながら日々過ごしてます。
私の人生で大きな決断、困った時などなど、報告すら出来ず。（良いことも悪いことも）
歩み寄れればいいんですけどね・・。
もともと幼少期から心が通い合っていないですし・・。
悲しいし残念ですよね。
母
子供の頃→気分で殴るつねる爪にマチ針刺す縛って全身洗濯挟み
今→やたら電話をかけてきては遊びに来いと留守電に入れる
父
子供の頃→保証人で会社潰して離婚して仕事バリバリだが自由気まま
今→優しいが虐待のことは聞く耳持たずで再婚相手の娘のことだけ心配＆超自慢
この２人、もう宣言して切ってもいいよね
どっちの介護もする必要ないと思うし財産ももらうつもりない
ただ１人っ子なので母親が寝たきりになったり葬儀の義務はやはりあるんだろうか
子供の頃→気分で殴るつねる爪にマチ針刺す縛って全身洗濯挟み
今→やたら電話をかけてきては遊びに来いと留守電に入れる
父
子供の頃→保証人で会社潰して離婚して仕事バリバリだが自由気まま
今→優しいが虐待のことは聞く耳持たずで再婚相手の娘のことだけ心配＆超自慢
この２人、もう宣言して切ってもいいよね
どっちの介護もする必要ないと思うし財産ももらうつもりない
ただ１人っ子なので母親が寝たきりになったり葬儀の義務はやはりあるんだろうか
今は安全な環境なのに、家族が寝静まるまで寝付けない。
おかげで、昼寝できない時は寝不足。(昼寝も一人の時しかできない)
思い返せば、年齢ヒトケタの時から不眠だった。
おかげで、昼寝できない時は寝不足。(昼寝も一人の時しかできない)
思い返せば、年齢ヒトケタの時から不眠だった。
>>814
いやですと言えば遺体をひきとらずに済むらしいよ
役所が火葬して合同墓に入れてくれるそうだ
葬儀は結婚式と一緒でしなきゃいけないもんじゃないんだから
適当に火葬して父方の墓に両方とも入れて以上終了！じゃあね！
でいいんじゃないの
燃やすだけなら5万くらいみたいだし
いやですと言えば遺体をひきとらずに済むらしいよ
役所が火葬して合同墓に入れてくれるそうだ
葬儀は結婚式と一緒でしなきゃいけないもんじゃないんだから
適当に火葬して父方の墓に両方とも入れて以上終了！じゃあね！
でいいんじゃないの
燃やすだけなら5万くらいみたいだし
直送、流行ってるみたいだし
毒親だけじゃなくて離婚した元配偶者の遺体のひきとり要請とかで
http://funeralservice.livedoor.biz/archives/411286.html
毒親だけじゃなくて離婚した元配偶者の遺体のひきとり要請とかで
http://funeralservice.livedoor.biz/archives/411286.html
>>806からのofR7GcRC0です。レスありがとう。
>>809
ありがとう。ただ、なぜ毒親の気持ちがわかるのか不思議に思う。
>>813
親の悪行によってなぜ子供が大人になっても苦しまなければならないのか。
なぜ私(子供)ばかりが歩み寄る「努力」をしなけれをしなければならないのか。
悔しくて悲しくて考えるだけで涙があふれてきます。もう疲れた。
>>809
ありがとう。ただ、なぜ毒親の気持ちがわかるのか不思議に思う。
>>813
親の悪行によってなぜ子供が大人になっても苦しまなければならないのか。
なぜ私(子供)ばかりが歩み寄る「努力」をしなけれをしなければならないのか。
悔しくて悲しくて考えるだけで涙があふれてきます。もう疲れた。
>>818
あなたのご両親、うちの毒母と似てるタイプ
なので気持ちは痛いほど分かる。私も本当に理不尽
な仕打ちをたくさん受けてきた。
ただ、毒親は本当にまったく子供を傷つけた
ことって理解できないんだよね。どれだけ辛さを
訴えようとまったく理解できないの。自分の言動を
すべては子供のためにやった尊い行動！っていうのに
変換するフィルターを持ってるから。
残念ながら毒親を変えるのはほぼ不可能。
こちらが重荷を抱えて生きていくしかないん
だよね。でもあなたの気持ちを理解して共有
できる人はたくさんいるから。
あなたのご両親、うちの毒母と似てるタイプ
なので気持ちは痛いほど分かる。私も本当に理不尽
な仕打ちをたくさん受けてきた。
ただ、毒親は本当にまったく子供を傷つけた
ことって理解できないんだよね。どれだけ辛さを
訴えようとまったく理解できないの。自分の言動を
すべては子供のためにやった尊い行動！っていうのに
変換するフィルターを持ってるから。
残念ながら毒親を変えるのはほぼ不可能。
こちらが重荷を抱えて生きていくしかないん
だよね。でもあなたの気持ちを理解して共有
できる人はたくさんいるから。
ID:ofR7GcRC0です。
>>819
＞毒親は本当にまったく子供を傷つけたことって理解できないんだよね。
本当、数年ぶりに連絡を取って良く分かった。すごくショックｗ年取って少しは気付いたかと思ってたけど。
「電話しても通じないし、宅配便を突き返されてお母さんは気分を悪くした。
何年も連絡もない。お母さんは何も悪いことしてないのに。」と言われた時は眩暈がしたわ。
この人病気なのかな？とさえ思ったｗｗｗｗ
自分がなぜ、実の娘から疎まれ、遠ざけられ、憎まれているのか、客観的に考えたことはないのか。考えられないのか。
はては、そのような思考すら巡らすことはできないのだろうか。
>>819
＞毒親は本当にまったく子供を傷つけたことって理解できないんだよね。
本当、数年ぶりに連絡を取って良く分かった。すごくショックｗ年取って少しは気付いたかと思ってたけど。
「電話しても通じないし、宅配便を突き返されてお母さんは気分を悪くした。
何年も連絡もない。お母さんは何も悪いことしてないのに。」と言われた時は眩暈がしたわ。
この人病気なのかな？とさえ思ったｗｗｗｗ
自分がなぜ、実の娘から疎まれ、遠ざけられ、憎まれているのか、客観的に考えたことはないのか。考えられないのか。
はては、そのような思考すら巡らすことはできないのだろうか。
>>762さんのを読んで思い当たることが。
私は英語が好きでけっこう得意な方だった。ある時、テストの結果がとても良く、すごく嬉しくて母に見せた。
そしたら、「そんなのできて当たり前、できないものをもっとやれ」みたいなことを言われた。
お母さんそうじゃないよ、良い評価は私の努力の上にあるの。もっと色々できて欲しくてもいいけど、
どうしてまずは成果を讃えられないの？と大人になって思う。
なんだか虚しかったわ。今思えば、母は私を貶してばかりいたな。褒められることが極端に少なかった。
子供なんてみんな、ダイヤの原石そのもの。褒めるところいっぱいあるのにね。
私は英語が好きでけっこう得意な方だった。ある時、テストの結果がとても良く、すごく嬉しくて母に見せた。
そしたら、「そんなのできて当たり前、できないものをもっとやれ」みたいなことを言われた。
お母さんそうじゃないよ、良い評価は私の努力の上にあるの。もっと色々できて欲しくてもいいけど、
どうしてまずは成果を讃えられないの？と大人になって思う。
なんだか虚しかったわ。今思えば、母は私を貶してばかりいたな。褒められることが極端に少なかった。
子供なんてみんな、ダイヤの原石そのもの。褒めるところいっぱいあるのにね。
「褒めると付け上がる」
から、絶対に褒めない。
「付け上がる」という考えが出るのは
自分が努力しないできない性分なのを、無意識に自覚してるから。
子供相手に、張り合って落として
「アンタは、絶対に私より下なの！！」
って、自分の心を安定させたいだけ。
から、絶対に褒めない。
「付け上がる」という考えが出るのは
自分が努力しないできない性分なのを、無意識に自覚してるから。
子供相手に、張り合って落として
「アンタは、絶対に私より下なの！！」
って、自分の心を安定させたいだけ。
>>822
万が一すんなりできてしまったときには
「まー、いいご身分だこと。あなたはそれだけやっていればいいんだから。
私なんてあれもして、これもして、あー大変。
そもそも呑気にそんなこと出来ているのは誰がここまで育ててやったおかげかしら？」
などとはじまるｗｗｗｗｗｗｗｗ
万が一すんなりできてしまったときには
「まー、いいご身分だこと。あなたはそれだけやっていればいいんだから。
私なんてあれもして、これもして、あー大変。
そもそも呑気にそんなこと出来ているのは誰がここまで育ててやったおかげかしら？」
などとはじまるｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>822
そうそう「アンタは絶対私より下なの！」
はあるね〜。
うちの毒はニュースで子が親に手をかけて…
って事件が報道されると「アンタもいずれ
そうならないように気をつけなさいよ」
とバカにしたように言う。
「アンタは私と違ってダメ親なんだから
子に手をかけられるようになる可能性大」
と言いたいらしい。
もうため息つくしかないって感じ。
そうそう「アンタは絶対私より下なの！」
はあるね〜。
うちの毒はニュースで子が親に手をかけて…
って事件が報道されると「アンタもいずれ
そうならないように気をつけなさいよ」
とバカにしたように言う。
「アンタは私と違ってダメ親なんだから
子に手をかけられるようになる可能性大」
と言いたいらしい。
もうため息つくしかないって感じ。
毒は、アタマの、人の気持ちを想像する部分が欠落してるとでもいうか。自分の快不快の感覚しかわからないんじゃないかな。
自分と同等のまともな人間と思って気持ちの理解を求めたら火傷してしまうよ。
毒は私らと同じじゃないよ。人間のふりしてるトンデモ世界の種族とでも思った方がいいよ。
自分と同等のまともな人間と思って気持ちの理解を求めたら火傷してしまうよ。
毒は私らと同じじゃないよ。人間のふりしてるトンデモ世界の種族とでも思った方がいいよ。
>>820
ある意味病気だと思うよ
毒親って自分が言ったことやったことを本当にきれいに忘れてるよね
記憶の改ざんが認知症後期レベル
こっちはずっと見慣れてるからイライラするだけだけど
一般家庭の人から見たら不思議らしいよ
逃げようのないきちんとした時系列であいつらがやったことを言う
一瞬時が止まる
「それでね」と毒親が全く別の話を始める
時が止まってる間にさっきしてた話を削除とその話が実際にあった昔の記憶を削除
あいつらも毒に育つ程度には毒環境にいたんだから脳に異常はあるんじゃないの？
そういう意味では自分にもその素質はあるんだと気をつけている
ヤバイと思ったら医者でも臨床心理士でも利用するし、一般人のように
お金も手間もかけず普通には生きられないのは覚悟してる
ある意味病気だと思うよ
毒親って自分が言ったことやったことを本当にきれいに忘れてるよね
記憶の改ざんが認知症後期レベル
こっちはずっと見慣れてるからイライラするだけだけど
一般家庭の人から見たら不思議らしいよ
逃げようのないきちんとした時系列であいつらがやったことを言う
一瞬時が止まる
「それでね」と毒親が全く別の話を始める
時が止まってる間にさっきしてた話を削除とその話が実際にあった昔の記憶を削除
あいつらも毒に育つ程度には毒環境にいたんだから脳に異常はあるんじゃないの？
そういう意味では自分にもその素質はあるんだと気をつけている
ヤバイと思ったら医者でも臨床心理士でも利用するし、一般人のように
お金も手間もかけず普通には生きられないのは覚悟してる
>>821
そうやって見事にできることを人よりちょっとできる程度に抑えて
できないことはいくらやってもそれが得意な人には絶対に敵わないという
何をやっても8割の優等生だけど何も大成できない人間に育てられたよね
くだらないこと言わないで得意を褒めてもっと伸ばしてくれたら
別の楽しい人生があったんじゃないかと思ってる
手遅れだけど
そうやって見事にできることを人よりちょっとできる程度に抑えて
できないことはいくらやってもそれが得意な人には絶対に敵わないという
何をやっても8割の優等生だけど何も大成できない人間に育てられたよね
くだらないこと言わないで得意を褒めてもっと伸ばしてくれたら
別の楽しい人生があったんじゃないかと思ってる
手遅れだけど
普段は結構冷静に毒親になど何を言っても無駄、期待するだけバカ
一生治らないし、反省もしないとか判ってるのに
自分が体調不良とかになると怒りがふつふつと沸いてきて困るわ。
納得して諦めて期待なんぞしない・・やっぱ無理があるのかな・・
でもどうしようもないんだよね。謝られても過去は変えられないし許せないしさ
あー、生きるのって辛いなー
一生治らないし、反省もしないとか判ってるのに
自分が体調不良とかになると怒りがふつふつと沸いてきて困るわ。
納得して諦めて期待なんぞしない・・やっぱ無理があるのかな・・
でもどうしようもないんだよね。謝られても過去は変えられないし許せないしさ
あー、生きるのって辛いなー
>>825
うちは10年帰ってないわw義実家同居だから来るに来れないだろうし。
義実家のほうが本当の家って感じで帰宅するたび本当落ち着く。
>>829
かなり克服したつもりではいたけど小さな子の虐待事件を見ると嗚咽してしまう時がある。
自分は紙一重で生きて親元を離れられたけど
小さな子は自分で助けを求めることもできないし自分を守る術もないのに
一番信頼したい母親から暴力を受け続けるとか絶望以外の何物でもないよね・・
うちの親はそういう過去を「むしろ私が一番苦しかった」と思っているようだけれど。
うちは10年帰ってないわw義実家同居だから来るに来れないだろうし。
義実家のほうが本当の家って感じで帰宅するたび本当落ち着く。
>>829
かなり克服したつもりではいたけど小さな子の虐待事件を見ると嗚咽してしまう時がある。
自分は紙一重で生きて親元を離れられたけど
小さな子は自分で助けを求めることもできないし自分を守る術もないのに
一番信頼したい母親から暴力を受け続けるとか絶望以外の何物でもないよね・・
うちの親はそういう過去を「むしろ私が一番苦しかった」と思っているようだけれど。
両親10年前離婚。結婚10年目、夫と子供二人で母と同居2回目。
肉体的、精神的虐待を受けたが、父が浮気して出て行ったので母を不憫に思い
1回目の同居をしたが1年半後に昔と何も変わっていない母に愛想を尽かして
過去にされたことなど列挙した絶縁状を渡して別居に。
しかし、私がとある病気になり、夫と母が連絡し、私のサポートのためと
勝手に同居を決めた。しかしサポートどころか気がつけば家事育児は私一人で
毒母の相手まで私がするはめに。前回の絶縁状の内容も全く通じてなく、
我慢の限界で、2回目の絶縁状を渡した。夫も心底母の毒が分かったようで
今回はもう本当に最後にするつもりで孫も会わせない。
肉体的、精神的虐待を受けたが、父が浮気して出て行ったので母を不憫に思い
1回目の同居をしたが1年半後に昔と何も変わっていない母に愛想を尽かして
過去にされたことなど列挙した絶縁状を渡して別居に。
しかし、私がとある病気になり、夫と母が連絡し、私のサポートのためと
勝手に同居を決めた。しかしサポートどころか気がつけば家事育児は私一人で
毒母の相手まで私がするはめに。前回の絶縁状の内容も全く通じてなく、
我慢の限界で、2回目の絶縁状を渡した。夫も心底母の毒が分かったようで
今回はもう本当に最後にするつもりで孫も会わせない。
他人をこき下ろし、自分だけが大変でかわいそう、自分だけがおしゃれで若い
別居の話の後、孫に今までしてやったお金はどうしてくれるんだと。私の大学費用
返せなど。別居まであと1ヶ月。30年以上我慢して顔色伺って頑張ってきたけど
やっと自由になれます。毒母は反省しない、理解しない、変わらない。人生で学んだ
教訓です。
反面教師にして絶対に自分の家族を守る。
別居の話の後、孫に今までしてやったお金はどうしてくれるんだと。私の大学費用
返せなど。別居まであと1ヶ月。30年以上我慢して顔色伺って頑張ってきたけど
やっと自由になれます。毒母は反省しない、理解しない、変わらない。人生で学んだ
教訓です。
反面教師にして絶対に自分の家族を守る。
吐き気がしつつ、やはりそうだったかと納得した記事がある。
「ホットポテト理論」で検索したら出てくるから興味があったら是非読んでみてほしい。
幼いころから無駄に我慢している人は、是非逃げてほしい。
私も逃げて良かったよ。
限られた人生だから、早く自分だけの人生を謳歌してほしい。
「ホットポテト理論」で検索したら出てくるから興味があったら是非読んでみてほしい。
幼いころから無駄に我慢している人は、是非逃げてほしい。
私も逃げて良かったよ。
限られた人生だから、早く自分だけの人生を謳歌してほしい。
母親と連絡を取って数日、その時言われたことや過去の嫌なことをたくさん思い出しては泣いてしまう。
絶縁してからはそんなこと滅多に思い出さず、夫と共に泣き笑いしながら面白おかしく生きてたのに。
毒親の毒はこんなに強いのか。もう自分も克服というか、一区切り付けたと思ってたよ。
もう例え死にかかっても、考え方が変わって子供を産んでも、親には何も言わない。返って苦しめられることになる。
絶縁してからはそんなこと滅多に思い出さず、夫と共に泣き笑いしながら面白おかしく生きてたのに。
毒親の毒はこんなに強いのか。もう自分も克服というか、一区切り付けたと思ってたよ。
もう例え死にかかっても、考え方が変わって子供を産んでも、親には何も言わない。返って苦しめられることになる。
毒親に育てられツライ思いをしてきましたが、何とか家庭を持ち子育て中です。
子供には私と同じ思いをさせまいと必死に子育てしていますが、
何がまっとうな子育てなのか全く分からず、自分の子育てに自信が持てません。
何か参考になる書籍やサイトを教えていただけませんか？
毒は絶対に私で断ち切って、子供達には幸せな子供時代を過ごさせてあげたいんです。
子供には私と同じ思いをさせまいと必死に子育てしていますが、
何がまっとうな子育てなのか全く分からず、自分の子育てに自信が持てません。
何か参考になる書籍やサイトを教えていただけませんか？
毒は絶対に私で断ち切って、子供達には幸せな子供時代を過ごさせてあげたいんです。
>>835
私は母親ではないけれど、あなたがしたいこと、成し遂げたいこと、とても立派だと思う。
「毒になる親」という本はもう読んだかな？私はこれからなんだけど、レビューを見る限り、
自分自身だけでなく、そういう親子関係にも役立ちそうだと思った。
私は母親ではないけれど、あなたがしたいこと、成し遂げたいこと、とても立派だと思う。
「毒になる親」という本はもう読んだかな？私はこれからなんだけど、レビューを見る限り、
自分自身だけでなく、そういう親子関係にも役立ちそうだと思った。
実家に手書きの色紙が貼ってあって、そこに
毒父 強運の人 毒母 他愛の人 長男（ニート） 独行の人
長女（私） 我慢の人
て書いてあって、ああやっぱり、と思った。
昨日電話かかってきて、私の入院のこと探ってきたけど、絶対来ないでって言っ
た。心配するふりして、自分がどれだけ人の為に大変な思いしてるか、自慢して
くるので
「へー、あっそう」で対応。
自業自得だとは思うのだけれど、やっぱり疲れる。孫にはいいおばあちゃん
でいたいらしいけど、孫が病気の時だけ来てやってね、それ以外で来られても
迷惑だから、と言っておいた。
毒父 強運の人 毒母 他愛の人 長男（ニート） 独行の人
長女（私） 我慢の人
て書いてあって、ああやっぱり、と思った。
昨日電話かかってきて、私の入院のこと探ってきたけど、絶対来ないでって言っ
た。心配するふりして、自分がどれだけ人の為に大変な思いしてるか、自慢して
くるので
「へー、あっそう」で対応。
自業自得だとは思うのだけれど、やっぱり疲れる。孫にはいいおばあちゃん
でいたいらしいけど、孫が病気の時だけ来てやってね、それ以外で来られても
迷惑だから、と言っておいた。
>>835
今、手元にあるのは、「すべての人が幸せになる魔法の言葉」（ウィリアム・レーネン）という本。
すごーく胡散臭いタイトルwだけど、読みやすいし心持ちを強くしてくれる感じで悪くない。
「子どもが、自分の興味や趣味を持つことを応援してあげてください」とか
「子どもだから親への責任を果たさくてはいけないと考えないでください」とか
書いてあるよ。
今、手元にあるのは、「すべての人が幸せになる魔法の言葉」（ウィリアム・レーネン）という本。
すごーく胡散臭いタイトルwだけど、読みやすいし心持ちを強くしてくれる感じで悪くない。
「子どもが、自分の興味や趣味を持つことを応援してあげてください」とか
「子どもだから親への責任を果たさくてはいけないと考えないでください」とか
書いてあるよ。
>>834
同じだわ。今度こそは反省したのかも？と思って関係修復を試みるも結果はいつも同じ。
期待して裏切られての繰り返しに疲れて、もう完全に絶縁と思っているし
私が死のうが親が死のうが絶対スルーと決めた。
そこにはもう憎しみとかはもうなく諦めと言うか悟った感もありで最悪の時は過ぎたと安心もしてるのに
ふとした瞬間、罪悪感や絶望感にやられちゃう。
同じだわ。今度こそは反省したのかも？と思って関係修復を試みるも結果はいつも同じ。
期待して裏切られての繰り返しに疲れて、もう完全に絶縁と思っているし
私が死のうが親が死のうが絶対スルーと決めた。
そこにはもう憎しみとかはもうなく諦めと言うか悟った感もありで最悪の時は過ぎたと安心もしてるのに
ふとした瞬間、罪悪感や絶望感にやられちゃう。
私は自分の親を毒だと思ってるんですが、第三者から見てこれは毒親にあたるでしょうか？
簡潔に今までの事を挙げます。
母親はバツイチで、幼少の頃に私の気持ちほぼ無視で出来再婚。
普段は良い母なんですが、ちょっとしたきっかけですぐにヒステリーを起こす人で、何がきっかけになるかはわからない。
私が思い通りに動かないと怒りに任せて頭を引っ叩かれたり、家から引きずり出されたりしたことは数知れません。
仕事や人間関係の愚痴を良く聞かされていて、当時は私を頼って悩みを相談してくれてるんだ、と思い聞いていたけど、今考えると大人が子供に悩み相談とかおかしいですよね？
すいません、簡潔にと言ったのに長くなりそうなんで一旦切ります。
簡潔に今までの事を挙げます。
母親はバツイチで、幼少の頃に私の気持ちほぼ無視で出来再婚。
普段は良い母なんですが、ちょっとしたきっかけですぐにヒステリーを起こす人で、何がきっかけになるかはわからない。
私が思い通りに動かないと怒りに任せて頭を引っ叩かれたり、家から引きずり出されたりしたことは数知れません。
仕事や人間関係の愚痴を良く聞かされていて、当時は私を頼って悩みを相談してくれてるんだ、と思い聞いていたけど、今考えると大人が子供に悩み相談とかおかしいですよね？
すいません、簡潔にと言ったのに長くなりそうなんで一旦切ります。
私には肉親は母親だけで、子供の頃の私には母親が全てだったのに、母はしょっちゅう「早く死にたい」と言う人でした。その度に私は胸が押し潰されそうなほど不安で孤独な気持ちになるのに。
前の結婚の時に元旦那(私にとっては実父)に不倫されていたショックから母親はもともと鬱気味だったんですが、鬱状態の時に知り合いからの誘いで宗教に嵌ってしまい、それが悪い方向に影響して幻聴や幻覚の症状が出始めました。
普通なら病院へ連れて行くところなのでしょうが、宗教家の「悪霊のせい」という主張にすっかり騙されていて、症状はどんどん悪化。
結論から言うと母親は糖質だったようなのですが、本人始め家族の全員が病気とは思わず、10年近くも自宅介護の辛い日々でした。
前の結婚の時に元旦那(私にとっては実父)に不倫されていたショックから母親はもともと鬱気味だったんですが、鬱状態の時に知り合いからの誘いで宗教に嵌ってしまい、それが悪い方向に影響して幻聴や幻覚の症状が出始めました。
普通なら病院へ連れて行くところなのでしょうが、宗教家の「悪霊のせい」という主張にすっかり騙されていて、症状はどんどん悪化。
結論から言うと母親は糖質だったようなのですが、本人始め家族の全員が病気とは思わず、10年近くも自宅介護の辛い日々でした。
今は病院で薬も処方してもらい、安定している母ですが、未だに突然ヒステリーを起こすので、結婚して離れてからはほぼこちらから連絡を取ることはしていません。
母は病気だったから仕方ないのかもしれませんが、幼い頃から傷付けられた心が、母を拒絶してしまっています。
母は私が避けている事に気付かず、自分が悪かったという思いや私を傷付けたという自覚は全くなく、結婚してから実家に寄り付かなくなった私を「全然帰ってこない」と怒ります。
最近になって毒親という言葉を知り、私の母は毒なのではないかという思いと、病気のせいだったんだと割り切って許してしまえない私が歪んでいるのかという思いが入り混じっています。
出来ればもう縁を切ってでも連絡したくない、して欲しくないというのが正直なところなのですが、やはり私は薄情者と言われてしまうのでしょうか。
自分だけではどうしても主観になってしまいますし、ここで第三者の方から見て毒親と言える親なのか、聞いてみたかったのです。
長文の上スレチだったらすいません。
母は病気だったから仕方ないのかもしれませんが、幼い頃から傷付けられた心が、母を拒絶してしまっています。
母は私が避けている事に気付かず、自分が悪かったという思いや私を傷付けたという自覚は全くなく、結婚してから実家に寄り付かなくなった私を「全然帰ってこない」と怒ります。
最近になって毒親という言葉を知り、私の母は毒なのではないかという思いと、病気のせいだったんだと割り切って許してしまえない私が歪んでいるのかという思いが入り混じっています。
出来ればもう縁を切ってでも連絡したくない、して欲しくないというのが正直なところなのですが、やはり私は薄情者と言われてしまうのでしょうか。
自分だけではどうしても主観になってしまいますし、ここで第三者の方から見て毒親と言える親なのか、聞いてみたかったのです。
長文の上スレチだったらすいません。
>>834
私もつい数年前までは同じだったんだけど、最近平気になったよ。
きっかけはよくわからないんだけど、加齢で相手が弱って顔色を伺う立場が逆転したからかな？
ちょっと前までは毒母から電話が来るたびに盛大にヒスって拒絶して落ち込むの繰り返しだったんだけど、
最近じゃ相手も私の地雷をふまなくなったし、電話がきてもなんか快適。
快適と言っても心を許した会話で楽しいって意味じゃなくて、不快感なく必要な情報だけ仕入れられる
という意味でね。やっぱり実家にいるペットや優しくしてくれた親戚や従姉妹の情報は欲しいところだから。
そいやあ電話がくる頻度も減ったなあ。毒母にとって私が愚痴袋じゃなくて恐い相手になったから
電話したくなくなったんだろうか？大人しくなる前の数年間、電話が来るたびに毒母の人格否定をしてた
のもやっと効いたのだろうか。死ぬ死ぬ詐欺っぽい電話の時も、事務的に犬の預け先やら鉄道はやめろ
だのきれいにやれだのの話に終始したのも効いたかな？
あとは自分の中で完全に割り切れたというのもあるのかも？毒母の愛玩子ちゃん大事発言とかも、
前は絶望感やらなにやらフラバってたはずなんだけど、なんかもう平気。そいや、大事な愛玩子ちゃんが
家庭崩壊したとか、それでカウンセリングに通いだした愛玩子ちゃんが原因が毒母にあるとわかって
盛大に騒いでるとか。そんなのも聞いた気がする。それで安心したのもあるのかも。
長文でとりとめないけど、ある程度は時が解決する部分もあるよということで、参考になれば。
私もつい数年前までは同じだったんだけど、最近平気になったよ。
きっかけはよくわからないんだけど、加齢で相手が弱って顔色を伺う立場が逆転したからかな？
ちょっと前までは毒母から電話が来るたびに盛大にヒスって拒絶して落ち込むの繰り返しだったんだけど、
最近じゃ相手も私の地雷をふまなくなったし、電話がきてもなんか快適。
快適と言っても心を許した会話で楽しいって意味じゃなくて、不快感なく必要な情報だけ仕入れられる
という意味でね。やっぱり実家にいるペットや優しくしてくれた親戚や従姉妹の情報は欲しいところだから。
そいやあ電話がくる頻度も減ったなあ。毒母にとって私が愚痴袋じゃなくて恐い相手になったから
電話したくなくなったんだろうか？大人しくなる前の数年間、電話が来るたびに毒母の人格否定をしてた
のもやっと効いたのだろうか。死ぬ死ぬ詐欺っぽい電話の時も、事務的に犬の預け先やら鉄道はやめろ
だのきれいにやれだのの話に終始したのも効いたかな？
あとは自分の中で完全に割り切れたというのもあるのかも？毒母の愛玩子ちゃん大事発言とかも、
前は絶望感やらなにやらフラバってたはずなんだけど、なんかもう平気。そいや、大事な愛玩子ちゃんが
家庭崩壊したとか、それでカウンセリングに通いだした愛玩子ちゃんが原因が毒母にあるとわかって
盛大に騒いでるとか。そんなのも聞いた気がする。それで安心したのもあるのかも。
長文でとりとめないけど、ある程度は時が解決する部分もあるよということで、参考になれば。
>>843
毒親だね。「毒になる親」を読むことをお勧めします。
「毒親は許す必要がない」(やられた子供に親の事情はまったく関係ないから)
「毒親は責任能力がない」(人格障害でも精神障害でもここは一緒)
「自分で割り切るしかない」(悲しいことに、責任をとって受け止めてくれる大人はどこにもいません)
「ああ、コイツには何を言っても無理なんだ。無駄なんだ。自分の問題は自分でなんとかするしかない。」
の域まで達観できたら楽になれます。
プロが書いた本を読んだらもっと理解が深まると思う。毒親が病気確定だったら、人格障害よりも
わかりやすくて納得しやすいかも？納得といっても「昔の恨みは水に流せ」って意味ではなく、
「恨みをぶつけても謝罪してもらえることはない」と、相手に見切りがつけやすいって意味でね。
病名もつかずに毒もうすめな毒親の子ほど親に見切りをつけにくくて、年単位で苦しむ人が多いので。
毒親だね。「毒になる親」を読むことをお勧めします。
「毒親は許す必要がない」(やられた子供に親の事情はまったく関係ないから)
「毒親は責任能力がない」(人格障害でも精神障害でもここは一緒)
「自分で割り切るしかない」(悲しいことに、責任をとって受け止めてくれる大人はどこにもいません)
「ああ、コイツには何を言っても無理なんだ。無駄なんだ。自分の問題は自分でなんとかするしかない。」
の域まで達観できたら楽になれます。
プロが書いた本を読んだらもっと理解が深まると思う。毒親が病気確定だったら、人格障害よりも
わかりやすくて納得しやすいかも？納得といっても「昔の恨みは水に流せ」って意味ではなく、
「恨みをぶつけても謝罪してもらえることはない」と、相手に見切りがつけやすいって意味でね。
病名もつかずに毒もうすめな毒親の子ほど親に見切りをつけにくくて、年単位で苦しむ人が多いので。
何故唐突に不躾に年齢を
>>845
薄めな毒、それだ。それで私はとことん苦しいんだわ。
お金を取り上げられるとか露骨な虐待とかがなかったから
自分の考え方が悪いのじゃとか罪悪感にとらわれてずっと縛られる。
でもどう考えても毒親なのだよね。ここ最近また苦しい。
ほんと死ななきゃ、いや死んでも苦しむんじゃなかろうか
薄めな毒、それだ。それで私はとことん苦しいんだわ。
お金を取り上げられるとか露骨な虐待とかがなかったから
自分の考え方が悪いのじゃとか罪悪感にとらわれてずっと縛られる。
でもどう考えても毒親なのだよね。ここ最近また苦しい。
ほんと死ななきゃ、いや死んでも苦しむんじゃなかろうか
やっぱり毒親持ちには「ししししし〜♪」の人が多いのかもｗ
http://mess-y.com/archives/6195
http://mess-y.com/archives/6195
>>841-843の者です
>>845
レスありがとうございました
やはり毒親ですかね。
自分の親なのに、産んで育ててもらった恩を感じることもなく毒親だと思ってしまう自分自身に「本当に毒なのか？私が歪んでいるのか？」と迷いがあったのだと思います。
ここで毒親だから許さなくていいんだ、逃げていいんだと後押ししてもらいたかった気持ちもあります。
毒親を許す必要はないという言葉に安心しました。
「毒になる親」は一度読んでみようとしたのですが、過去の辛さが顔を覗かせそうになったのでやめたことがあります。この先向き合わなければと感じた時に読んでみようと思います。
>>845
レスありがとうございました
やはり毒親ですかね。
自分の親なのに、産んで育ててもらった恩を感じることもなく毒親だと思ってしまう自分自身に「本当に毒なのか？私が歪んでいるのか？」と迷いがあったのだと思います。
ここで毒親だから許さなくていいんだ、逃げていいんだと後押ししてもらいたかった気持ちもあります。
毒親を許す必要はないという言葉に安心しました。
「毒になる親」は一度読んでみようとしたのですが、過去の辛さが顔を覗かせそうになったのでやめたことがあります。この先向き合わなければと感じた時に読んでみようと思います。
>>846
そうですね。まともな家庭の普通の親なら、子供に帰りたくないと思わせるほどの辛さなんて感じさせないですよね。
今は実家に帰らないことを責められて、もやもやしてしまっているのですが、帰っても辛くなったり疲れたりするだけなら、やはり避ける気丈さを持とうと思います。
そうですね。まともな家庭の普通の親なら、子供に帰りたくないと思わせるほどの辛さなんて感じさせないですよね。
今は実家に帰らないことを責められて、もやもやしてしまっているのですが、帰っても辛くなったり疲れたりするだけなら、やはり避ける気丈さを持とうと思います。
>>834です。レスありがとう。なんか救われるわ。
>>839
罪悪感や絶望感を感じられることの方が、ずっと幸せで人間らしい生き方だと思う。
毒親は恐らくそういうところが欠落してるか、著しく発達してるせいで他者を慮れない。
あなたのレスを読んで、そう思ったわ。
>>840
知り合って間もないけど気の合う友人が、母親と共に過ごすのはしんどいと言いつつも、
会いに行ったりして話題にもしばしば出るのでそれに押された部分もあったのだけど‥
母との会話の後の嫌悪感が強烈で精神衛生上良くないと思った。
>>839
罪悪感や絶望感を感じられることの方が、ずっと幸せで人間らしい生き方だと思う。
毒親は恐らくそういうところが欠落してるか、著しく発達してるせいで他者を慮れない。
あなたのレスを読んで、そう思ったわ。
>>840
知り合って間もないけど気の合う友人が、母親と共に過ごすのはしんどいと言いつつも、
会いに行ったりして話題にもしばしば出るのでそれに押された部分もあったのだけど‥
母との会話の後の嫌悪感が強烈で精神衛生上良くないと思った。
>>844 レスありがとう。
＞時が解決
うちの母親もう65よ。いつまで待てばいいのｗ確かにね、老人ホームの入居資金貯めておいてねと言うと
「そうだけど、書類書いてくれる人がいないと云々」昔は母親の妹にやってもらうとか言ってたけど、
妹も一緒に年を取ると気付いたのか、私にやって欲しいオーラを出してた。
いつかは逆転やリベンジの機会がやってくるかも。このカードは伏せておくよ。
＞時が解決
うちの母親もう65よ。いつまで待てばいいのｗ確かにね、老人ホームの入居資金貯めておいてねと言うと
「そうだけど、書類書いてくれる人がいないと云々」昔は母親の妹にやってもらうとか言ってたけど、
妹も一緒に年を取ると気付いたのか、私にやって欲しいオーラを出してた。
いつかは逆転やリベンジの機会がやってくるかも。このカードは伏せておくよ。
「毒になる親」は有名なんだね。よく出てくる。
この他に「不幸にする親」という衝撃的な黄色い本もある。ｗ
両方ともおすすめですが、心の準備が出来ないと手に取る気にならないでしょう・・。
個人的には「母に心を引き裂かれて」わかり易くて良かったです。
この他に「不幸にする親」という衝撃的な黄色い本もある。ｗ
両方ともおすすめですが、心の準備が出来ないと手に取る気にならないでしょう・・。
個人的には「母に心を引き裂かれて」わかり易くて良かったです。
>>849
私は「死… 死んでしまおうなんて〜悩んだりもしたわ〜」と島倉千代子を歌う。
某県なまりで「い」が「え」になってしまうから
「人生エロエロ 男もエロエロ 女だってエロエロ〜」辺りでちょい楽になるｗ
私は「死… 死んでしまおうなんて〜悩んだりもしたわ〜」と島倉千代子を歌う。
某県なまりで「い」が「え」になってしまうから
「人生エロエロ 男もエロエロ 女だってエロエロ〜」辺りでちょい楽になるｗ
咲き乱れるのですね
ヨウムを飼うのが夢なのでそれまでには「死にたい」と言うのを何とかしたい
>>853
うちの毒母と同い年だわ。昭和23年でしょ？
文面から察するに、正面から立ち向かう感じの関わり方はしてこなかったみたいだね。
私の経験はぶつかりまくった数年を乗り越えたあとの状態だから、参考にならなかったかもしれない。
うちの毒母と同い年だわ。昭和23年でしょ？
文面から察するに、正面から立ち向かう感じの関わり方はしてこなかったみたいだね。
私の経験はぶつかりまくった数年を乗り越えたあとの状態だから、参考にならなかったかもしれない。
私の親も昭和23年生まれ…
この世代ってやっぱ糞が多いよね
この世代ってやっぱ糞が多いよね
うちも23年…
うち25年
昭和20年代…。
女性も高等教育受けるようになったり、
就職した頃に男女雇用機会均等法ができた世代？
女性も高等教育受けるようになったり、
就職した頃に男女雇用機会均等法ができた世代？
団塊の世代っていった方が分かりやすいね
終戦後の第一次ベビーブーム
群れて安保とか学生運動、赤軍やら過激派を産んだ世代
何もせずとも高度成長期で給料は上がりバブルを謳歌
でもバブル崩壊後に経営陣に居たはずの彼らには、鍋底不況から抜け出せなかった
今一番資産を持ってる世代でもあるし、昭和の頃から犯罪率が最も高い世代でもある
切れる老人の増加=団塊が老いただけ
終戦後の第一次ベビーブーム
群れて安保とか学生運動、赤軍やら過激派を産んだ世代
何もせずとも高度成長期で給料は上がりバブルを謳歌
でもバブル崩壊後に経営陣に居たはずの彼らには、鍋底不況から抜け出せなかった
今一番資産を持ってる世代でもあるし、昭和の頃から犯罪率が最も高い世代でもある
切れる老人の増加=団塊が老いただけ
>>803
超鈍亀だけど、ありがとう。
ご主人は幸せですね。
>>803さんのレスのとおり、親の「あんたのため」が引っかかってました。
相手への介入を、自分がされて嫌だった親の介入と重ねてしまう。
自信をもたなければと思うほど、親の、根拠もないのに自信たっぷりな態度を思い出して。
でも、しっかりしなきゃ。
「ダメなものはダメ」で押し通すことにする。
超鈍亀だけど、ありがとう。
ご主人は幸せですね。
>>803さんのレスのとおり、親の「あんたのため」が引っかかってました。
相手への介入を、自分がされて嫌だった親の介入と重ねてしまう。
自信をもたなければと思うほど、親の、根拠もないのに自信たっぷりな態度を思い出して。
でも、しっかりしなきゃ。
「ダメなものはダメ」で押し通すことにする。
みんな辛いんだよ
>>863
ごめん。色々と間違ってるから指摘させて。
安保闘争は1960年だから、団塊世代は当時13歳だよｗ
日本赤軍の主だったメンバーも1945年生まれとかだから、団塊とは微妙に違う。
世代別検挙者率も団塊のちょっと上が最高値。
サイコパスになったのは終戦と直後の動乱期に幼児期を過ごした人たちで、
とにかく団塊のちょっと上なのよ。
ごめん。色々と間違ってるから指摘させて。
安保闘争は1960年だから、団塊世代は当時13歳だよｗ
日本赤軍の主だったメンバーも1945年生まれとかだから、団塊とは微妙に違う。
世代別検挙者率も団塊のちょっと上が最高値。
サイコパスになったのは終戦と直後の動乱期に幼児期を過ごした人たちで、
とにかく団塊のちょっと上なのよ。
>>864
医者も世間も認める根拠があるから自信たっぷりでオッケー。
あと、思ったんだけど自分の当たり前の要求を通すことにも罪悪感を感じてない？
例えば、「糖尿病になられたら毎食、療法食を別に作るなんてだるすぎ」とか言うと
「お前の愛がうすい」と責められそうで言えないとかない？
「愛してる愛してない以前に、事故や病気ならともかく、不摂生で家族に迷惑をかける
というのはダメでしょう。あなたの不摂生の尻拭いをさせられたくはありません。」
と、思うのは自然な気持ちだし、主張しても悪いことじゃないんだよ。
押すタイミングもそうだけど、怒るタイミングも自然な感情がわからない毒育ちには
難しいのはわかるんだけど、それでも押す時は押さないと伝わらない。
遠慮しすぎてるから揺らぐんだと思う。
医者も世間も認める根拠があるから自信たっぷりでオッケー。
あと、思ったんだけど自分の当たり前の要求を通すことにも罪悪感を感じてない？
例えば、「糖尿病になられたら毎食、療法食を別に作るなんてだるすぎ」とか言うと
「お前の愛がうすい」と責められそうで言えないとかない？
「愛してる愛してない以前に、事故や病気ならともかく、不摂生で家族に迷惑をかける
というのはダメでしょう。あなたの不摂生の尻拭いをさせられたくはありません。」
と、思うのは自然な気持ちだし、主張しても悪いことじゃないんだよ。
押すタイミングもそうだけど、怒るタイミングも自然な感情がわからない毒育ちには
難しいのはわかるんだけど、それでも押す時は押さないと伝わらない。
遠慮しすぎてるから揺らぐんだと思う。
家族に健康を望むのは普通じゃんね
一旦病気にしておいて罵るもしくは甲斐甲斐しくするなら完全に別の病気だけど
一旦病気にしておいて罵るもしくは甲斐甲斐しくするなら完全に別の病気だけど
>>867 ありがとう、
夫と会ってから、また毒親持ちの自覚ができてから、これでもだいぶマシにはなったんですけど、でも、ご指摘の点は、ことごとく私の基本仕様でして。
「当たり前の要求」の基準、「怒るタイミング」、年齢の割りに未熟すぎて恥ずかしいけど、まだまだ試行錯誤・修行中です。
「押すときは押さないと伝わらない」をあらためて心に刻みました。
夫と会ってから、また毒親持ちの自覚ができてから、これでもだいぶマシにはなったんですけど、でも、ご指摘の点は、ことごとく私の基本仕様でして。
「当たり前の要求」の基準、「怒るタイミング」、年齢の割りに未熟すぎて恥ずかしいけど、まだまだ試行錯誤・修行中です。
「押すときは押さないと伝わらない」をあらためて心に刻みました。
>>869
そういうことを気軽に話せる友達とかいないかな？
どういうときにどういう風に要求を通せばいいかとか怒るべきタイミングってのは、できれば
同僚とか少し距離のある人がいいけど、近くに「目標にしたい人」がいるとすごくいいよ
話した友達の中で、こういう風に自己主張できるようになりたいって思える人がいたら、
その人をお手本にしてみるのがいいかも〜
自分はママ友付き合いで、言うべき時に自分の意見を言ったり怒るべき時に怒らないと
「この人はプライドがないから見下していいんだ」って思われるんだって知ったよ
そこから「こういう風に他人と付き合えたらいいな」ってお手本にしたい人を見つけられて、
今はコッソリ真似させてもらってる
たまに「えっこんな適当で／自己中でいいの？」ってビックリするけど、それが普通でそれで
いいみたいね
自分が見下されると子供の友達関係にも響くと思って必死だけど、今のところは大きな
問題もなくママ友関係を泳げてると思うと、少し自分に自信が持てたよ
そういうことを気軽に話せる友達とかいないかな？
どういうときにどういう風に要求を通せばいいかとか怒るべきタイミングってのは、できれば
同僚とか少し距離のある人がいいけど、近くに「目標にしたい人」がいるとすごくいいよ
話した友達の中で、こういう風に自己主張できるようになりたいって思える人がいたら、
その人をお手本にしてみるのがいいかも〜
自分はママ友付き合いで、言うべき時に自分の意見を言ったり怒るべき時に怒らないと
「この人はプライドがないから見下していいんだ」って思われるんだって知ったよ
そこから「こういう風に他人と付き合えたらいいな」ってお手本にしたい人を見つけられて、
今はコッソリ真似させてもらってる
たまに「えっこんな適当で／自己中でいいの？」ってビックリするけど、それが普通でそれで
いいみたいね
自分が見下されると子供の友達関係にも響くと思って必死だけど、今のところは大きな
問題もなくママ友関係を泳げてると思うと、少し自分に自信が持てたよ
会社に行っている夫から、昼、電話があると心臓がドクドクなるようになった
また会社に電話して、「○○の妻は私らの娘だけどもう10年以上会ってない」と
電話をとった人に手あたり次第に泣きながら訴えることをしているから
また会社に電話して、「○○の妻は私らの娘だけどもう10年以上会ってない」と
電話をとった人に手あたり次第に泣きながら訴えることをしているから
>>870
悩み事を気軽に話せる友達、いないです。
母に愚痴ばかり聞かされて育ったので、知り合いに暗い話することに抵抗があります。
子供がないので、その関係のお付き合いもないし。
外で働いていたときには、尊敬できる上司や同僚はいました。
ビジネス上の人間関係だったら無難に言うべきことを言えたのは、理想のモデルを見てきたからだと思います。
でも、演じてるスイッチが入る感じ。線引きがあるからできる。
実親関係の人間関係は負のモデルすぎて、未だにプライベートの人間関係のうまい立ち回りがわかりません。
身近で理想的な思考回路を持ってるのは唯一夫で、その素直さ、まっすぐさ、テキトーさを見本にして、ウジウジグシャグシャ思考を立て直してきた経緯があります。
あとは、こういう場所で>>870さんのような人の考え方を学ぶとか、本を読むとかして、自分を育て直してる途中です。
悩み事を気軽に話せる友達、いないです。
母に愚痴ばかり聞かされて育ったので、知り合いに暗い話することに抵抗があります。
子供がないので、その関係のお付き合いもないし。
外で働いていたときには、尊敬できる上司や同僚はいました。
ビジネス上の人間関係だったら無難に言うべきことを言えたのは、理想のモデルを見てきたからだと思います。
でも、演じてるスイッチが入る感じ。線引きがあるからできる。
実親関係の人間関係は負のモデルすぎて、未だにプライベートの人間関係のうまい立ち回りがわかりません。
身近で理想的な思考回路を持ってるのは唯一夫で、その素直さ、まっすぐさ、テキトーさを見本にして、ウジウジグシャグシャ思考を立て直してきた経緯があります。
あとは、こういう場所で>>870さんのような人の考え方を学ぶとか、本を読むとかして、自分を育て直してる途中です。
>>866
>サイコパスになったのは終戦と直後の動乱期に幼児期を過ごした人たちで、
子どもの頃から、敵を憎み、豊かな人をそねみ憎むことを骨の髄まで教え込まれた世代…
そういう人が普通の人のような顔で暮らして、自分の子どもをいじめて得意顔とは…
怖い
>サイコパスになったのは終戦と直後の動乱期に幼児期を過ごした人たちで、
子どもの頃から、敵を憎み、豊かな人をそねみ憎むことを骨の髄まで教え込まれた世代…
そういう人が普通の人のような顔で暮らして、自分の子どもをいじめて得意顔とは…
怖い
>>871
毒を訴えてもいいレベル。
そんな親だから逢ってもらえないってのにさｗ
と言っても普通の育ち方をした人にとっては
「親子なんだから話し合えば」
「家庭の問題を会社に持ち込むな」とか思うんだろうな。
キチ○イやストーカーを相手にしているようなもんなのに。
毒を訴えてもいいレベル。
そんな親だから逢ってもらえないってのにさｗ
と言っても普通の育ち方をした人にとっては
「親子なんだから話し合えば」
「家庭の問題を会社に持ち込むな」とか思うんだろうな。
キチ○イやストーカーを相手にしているようなもんなのに。
団塊世代はあまりにも人数が多いから、男の雇用を守るために、就職の際などに他世代以上に殊更に男を優遇し女を冷遇する傾向があったそうです。
だから明治や大正時代などと比べても最も男尊女卑的考えをする者が多く、現在会社や家庭で嫌われ者になりがちなのは団塊世代だと、以前BSのニュース番組が取り上げていました。
だから明治や大正時代などと比べても最も男尊女卑的考えをする者が多く、現在会社や家庭で嫌われ者になりがちなのは団塊世代だと、以前BSのニュース番組が取り上げていました。
>>862
＞昭和20年代…。
＞女性も高等教育受けるようになったり、
＞就職した頃に男女雇用機会均等法ができた世代？
男女雇用機会均等法は昭和61年施行ですね。
うちの毒母は昭和25年生まれ。短大家政科卒で就職せず花嫁修業、24歳で結婚。
そんな女性が多かったんじゃないかな。
ちなみに嫁入り道具は祖父が買ってあげた黄色のBMW。苦労知らずの馬鹿野郎です。
＞昭和20年代…。
＞女性も高等教育受けるようになったり、
＞就職した頃に男女雇用機会均等法ができた世代？
男女雇用機会均等法は昭和61年施行ですね。
うちの毒母は昭和25年生まれ。短大家政科卒で就職せず花嫁修業、24歳で結婚。
そんな女性が多かったんじゃないかな。
ちなみに嫁入り道具は祖父が買ってあげた黄色のBMW。苦労知らずの馬鹿野郎です。
うちの毒母も２２年生まれだわ
アスペで今もしょっちゅうトラブル起こしてる
アスペで今もしょっちゅうトラブル起こしてる
うちは21年生まれ。
アル中で人格障害。
アル中で人格障害。
881 ：可愛い奥様：2014/02/07(金) 02:29:45.04 ID:F6Umt13e0
19年だけどぜんぜん変わらないよｗ
毒親とが言うけど、なんだかね。
こんなとこで愚痴るなら親に自分の気持ち言えばいいじゃん。
自分の親を毒親なんて「親の心 子不知」だね。
産んで育ててもらって感謝の気持ちも、親孝行もする気持ちもないなんて情けな…。
こんなとこで愚痴るなら親に自分の気持ち言えばいいじゃん。
自分の親を毒親なんて「親の心 子不知」だね。
産んで育ててもらって感謝の気持ちも、親孝行もする気持ちもないなんて情けな…。
どっからつっこめばいいやら┐(´∀｀)┌
これはあれか
スルー検定というやつか
これはあれか
スルー検定というやつか
うん。また来やがった。
働いてた頃、同僚と成人式やその年齢前後の話になった。
「初めて使った化粧品はポーラ、お母さんがお化粧教えてくれて
お母さんが使ってる化粧品だったから。ちょっと時代遅れぽくて恥ずかしかったな」
「着物はレンタルでいいって言ったのにお店に連れて行かれて面倒だったよ」
「料理とか礼儀とかうるさいくらい言われて嫌だったな〜」
すごく羨ましかった。
毒母は私を常に見下す位置に置いておきたかったようで、化粧なんて教えてもくれなかったし
成人式の着物どうこう以前に、成人式を華麗にスルー。
料理や日常生活に必要だと思われる礼儀などもまったく教えてくれなかった。
そのくせどうでもいいことは率先して教えたがる。
（例えば、「ねえねえ、この漢字の読み方教えてあげようか？」とか）
働き出して初めて自分で化粧品買った。
デパートや百貨店にある有名化粧品コーナーで買うのがとても恥ずかしくて
ドラッグストアで適当に見繕って買い、見よう見まねで化粧したけど
うまく出来るはずもなく、社内では「おてもやん」と笑われてたと知って死にたくなった。
毒母にとって同性の私は娘ではなく、常に自分が満足するために見下す駒でしかなかった。
普通の家に生まれたかったよ。
「初めて使った化粧品はポーラ、お母さんがお化粧教えてくれて
お母さんが使ってる化粧品だったから。ちょっと時代遅れぽくて恥ずかしかったな」
「着物はレンタルでいいって言ったのにお店に連れて行かれて面倒だったよ」
「料理とか礼儀とかうるさいくらい言われて嫌だったな〜」
すごく羨ましかった。
毒母は私を常に見下す位置に置いておきたかったようで、化粧なんて教えてもくれなかったし
成人式の着物どうこう以前に、成人式を華麗にスルー。
料理や日常生活に必要だと思われる礼儀などもまったく教えてくれなかった。
そのくせどうでもいいことは率先して教えたがる。
（例えば、「ねえねえ、この漢字の読み方教えてあげようか？」とか）
働き出して初めて自分で化粧品買った。
デパートや百貨店にある有名化粧品コーナーで買うのがとても恥ずかしくて
ドラッグストアで適当に見繕って買い、見よう見まねで化粧したけど
うまく出来るはずもなく、社内では「おてもやん」と笑われてたと知って死にたくなった。
毒母にとって同性の私は娘ではなく、常に自分が満足するために見下す駒でしかなかった。
普通の家に生まれたかったよ。
アハハハアハハハ
こいつは笑いが止まらないや。大笑いだ。愉快愉快。笑わせてくれてありがとう
ここの人が親に自分の気持ちを言ったことがないとでも思ってるのか
こいつは笑いが止まらないや。大笑いだ。愉快愉快。笑わせてくれてありがとう
ここの人が親に自分の気持ちを言ったことがないとでも思ってるのか
882みたいに思う人が大半な気もする。ほんと生きる気力がなくなるわ。
882は背中押してくれてるみたい。
882は背中押してくれてるみたい。
>>887
自分の気持ちどころか、キチ行動や迷惑行為についてはハッキリやめろと言って、周囲に協力してもらったり、通報したりもするしね。
それでもやめないのが毒親。
自分の子供が相手なら、常識も法律も無効になると思ってる。
自分の気持ちどころか、キチ行動や迷惑行為についてはハッキリやめろと言って、周囲に協力してもらったり、通報したりもするしね。
それでもやめないのが毒親。
自分の子供が相手なら、常識も法律も無効になると思ってる。
>>882も>>890も無自覚毒の通りすがりでしょう。
このスレに流れ着いたことをきっかけに解毒できるといいんだけど、
自分の価値観を他人におしつけて説教ぶったり、わざわざ他人を
傷つける発言をするあたり、手遅れっぽいよね。
このスレに流れ着いたことをきっかけに解毒できるといいんだけど、
自分の価値観を他人におしつけて説教ぶったり、わざわざ他人を
傷つける発言をするあたり、手遅れっぽいよね。
今日、数ヶ月ぶりに母から電話があった。
夫婦仲の事を聞かれてので、ある事をして旦那からお礼を言われた事を伝えたら
「ふーん。あんたでも役に立つ事があるんだ」と言われた。
そうそう！ずっーとこの人は、こんな感じだったなってフラッシュバックしたわ。
「Ａおばさんに可愛いって言われた！」と報告すると、目がオカシイんだよ」とか。
「うちのクラスが優勝したよ！」と言えば「でも、あんたは活躍してなかったよね」とか。
現在の私の家族は、人のﾃﾝｼｮﾝをわざと落とす事を一切言わないから
「そうそう、元家族は、この不快な感じが日常会話だった!」と懐かしく感じたわｗ
私の鼻をへし折るのが上手な家族だった。
お陰で私は自分に自信の無い、自分の事が嫌いな人間に成長した
夫婦仲の事を聞かれてので、ある事をして旦那からお礼を言われた事を伝えたら
「ふーん。あんたでも役に立つ事があるんだ」と言われた。
そうそう！ずっーとこの人は、こんな感じだったなってフラッシュバックしたわ。
「Ａおばさんに可愛いって言われた！」と報告すると、目がオカシイんだよ」とか。
「うちのクラスが優勝したよ！」と言えば「でも、あんたは活躍してなかったよね」とか。
現在の私の家族は、人のﾃﾝｼｮﾝをわざと落とす事を一切言わないから
「そうそう、元家族は、この不快な感じが日常会話だった!」と懐かしく感じたわｗ
私の鼻をへし折るのが上手な家族だった。
お陰で私は自分に自信の無い、自分の事が嫌いな人間に成長した
うちは三ヶ月に1回孫に会いに来るか来ないかの毒母と、今週は少し用事があったから
週に2回会ったら、もうボロを出した。
今までは>>844さんの所と同じでやっと少し距離が取れてきたかと思ってた。
でもやっぱり毒は毒だね、やり返す機会を虎視眈々と窺ってるんだね〜。
>>894さんの所みたいにさらっと私をsageてきて、あーこういう会話久しぶりだわ、そうそう
ずーっとこの人はこんな感じだったって、私もしっかりフラバした。
「ほら、こうやって自分がダメってことを認められないのが（旧姓）なのよｗ」とか、私だって
好きで（旧姓）に産まれてないのに、ただ（旧姓）に産まれたってだけでどうしてそう馬鹿に
されなきゃいけないんだよ。
こうやって私の心底言われたくないことを平気で言う。
言われなくても私は自分のことを白い服についた汚いシミのように、自分の身体中の血を
入れかえてあいつらとは全く関係ない身体になりたいってもうずーっと思ってるよ。
早く子供の幼稚園始まらないかな、そうすればFOできるのに…
週に2回会ったら、もうボロを出した。
今までは>>844さんの所と同じでやっと少し距離が取れてきたかと思ってた。
でもやっぱり毒は毒だね、やり返す機会を虎視眈々と窺ってるんだね〜。
>>894さんの所みたいにさらっと私をsageてきて、あーこういう会話久しぶりだわ、そうそう
ずーっとこの人はこんな感じだったって、私もしっかりフラバした。
「ほら、こうやって自分がダメってことを認められないのが（旧姓）なのよｗ」とか、私だって
好きで（旧姓）に産まれてないのに、ただ（旧姓）に産まれたってだけでどうしてそう馬鹿に
されなきゃいけないんだよ。
こうやって私の心底言われたくないことを平気で言う。
言われなくても私は自分のことを白い服についた汚いシミのように、自分の身体中の血を
入れかえてあいつらとは全く関係ない身体になりたいってもうずーっと思ってるよ。
早く子供の幼稚園始まらないかな、そうすればFOできるのに…
結局、これが製造元で3歳まではほぼ他者との関わりなく
これによって育てられたのが自分だと思うと死にたくなるよね
死なないけど
これによって育てられたのが自分だと思うと死にたくなるよね
死なないけど
私は一人っ子で頭おかしいほどの過干渉な実母。
周囲からすると、大切に育てられたのに親に会いに来ないなんて
なんて罰当たりとしか見られてない。
わかっているから常に親のことはなにも話さない。
父に性病をうつされたとか小学生の時に実母に聞かされ、
その時に「お父さんから私を守ってね」と母に泣かれ、
高校生くらいまでは母に同情して生きていたが、
酒癖も女癖もわるく、周囲に威張りちらして、私に暴力振るう父より、
メソメソして私を縛りつける母のほうが今はイヤでほんとうに心臓がおかしくなる。
アルバイトして二部大学を卒業したけど、当時、バブル全盛期に、
アルバイト先に父に殴られた顔で母がやってきたり、
付き合っている彼に「この子の顔と体がだけが目的なんでしょ」と騒いだり
ほんとうにうんざりだった。
就職して営業職だったのに、残業なんてウソでしょう。出張なんてウソでしょう。
と会社にのりこんできたり・・・。
家を出ようと部屋を借りたが、保証人を勝手に親にしてだしたので、
保証人なんてしてないと不動産屋に訴えて、部屋を解約されたときに
心が折れた。
ダンナが良く家の親と会って私と結婚してくれたよ。
他の人はみな逃げた。
何度目かの引越しの時に縁切りしようとしたら、
探偵をつかって家をさがされて、もうほんとうにあきらめた。
私は派遣で今は仕事しているが、仕事先は言ってない。
乗り込まれるから。４０代も後半の年齢なのに親が怖い。
いつも親の死を願っている。
両親一緒にぽっくり早く死にますように。
宝くじで１等あたるよりこちらを願う。
周囲からすると、大切に育てられたのに親に会いに来ないなんて
なんて罰当たりとしか見られてない。
わかっているから常に親のことはなにも話さない。
父に性病をうつされたとか小学生の時に実母に聞かされ、
その時に「お父さんから私を守ってね」と母に泣かれ、
高校生くらいまでは母に同情して生きていたが、
酒癖も女癖もわるく、周囲に威張りちらして、私に暴力振るう父より、
メソメソして私を縛りつける母のほうが今はイヤでほんとうに心臓がおかしくなる。
アルバイトして二部大学を卒業したけど、当時、バブル全盛期に、
アルバイト先に父に殴られた顔で母がやってきたり、
付き合っている彼に「この子の顔と体がだけが目的なんでしょ」と騒いだり
ほんとうにうんざりだった。
就職して営業職だったのに、残業なんてウソでしょう。出張なんてウソでしょう。
と会社にのりこんできたり・・・。
家を出ようと部屋を借りたが、保証人を勝手に親にしてだしたので、
保証人なんてしてないと不動産屋に訴えて、部屋を解約されたときに
心が折れた。
ダンナが良く家の親と会って私と結婚してくれたよ。
他の人はみな逃げた。
何度目かの引越しの時に縁切りしようとしたら、
探偵をつかって家をさがされて、もうほんとうにあきらめた。
私は派遣で今は仕事しているが、仕事先は言ってない。
乗り込まれるから。４０代も後半の年齢なのに親が怖い。
いつも親の死を願っている。
両親一緒にぽっくり早く死にますように。
宝くじで１等あたるよりこちらを願う。
幼い頃から毒親にされてきたあらゆることを毎日次々と思い出して辛い。
今日は、私が小学生の頃に父がタブロイド紙や写真週刊誌のエログロ記事や写真をテーブルの上とかわざと見えるところに置き、それを見た私の反応を面白がっていたことを思い出した。
日航機墜落の乗客の遺体の一部の写真を見たのは小学校低学年のときだった。
自分は子ナシだけど、子供いたらこんなもの絶対見せないよ(それ以前に読みもしないけれど)。一種の虐待だと思う。
今日は、私が小学生の頃に父がタブロイド紙や写真週刊誌のエログロ記事や写真をテーブルの上とかわざと見えるところに置き、それを見た私の反応を面白がっていたことを思い出した。
日航機墜落の乗客の遺体の一部の写真を見たのは小学校低学年のときだった。
自分は子ナシだけど、子供いたらこんなもの絶対見せないよ(それ以前に読みもしないけれど)。一種の虐待だと思う。
とりあえず親の子どもであることは確かだけど、
それまでにものすごい数の遺伝子が伝わってきてるわけで
なにも直の両親だけが自分のルーツではなくない？
数限りないご先祖の中には立派な人もいたろうし
やさしく見守ってくれる人もいたでしょう
それまでにものすごい数の遺伝子が伝わってきてるわけで
なにも直の両親だけが自分のルーツではなくない？
数限りないご先祖の中には立派な人もいたろうし
やさしく見守ってくれる人もいたでしょう
>>899
誰に対してのレスか良くわからないのだけど
誰に対してのレスか良くわからないのだけど
>>899
何が言いたいのかもいまいち分からない
何が言いたいのかもいまいち分からない
>>899
えーっ、わたし霊感ないし、あの世から暖かいめで見守られても困るわ(笑)
えーっ、わたし霊感ないし、あの世から暖かいめで見守られても困るわ(笑)
子供の頃、小学校に上がる前後に母方のひいおばあちゃんの家に何度か行った記憶がある。
麦茶を飲んで、ひいおばあちゃんとおばさんが作ったそうめんと天ぷらを食べて、
それがとてもおいしかったのを覚えてる。天ぷらは色々で、花が開いたものがあって驚いたっけ。
ひいおばあさんは割烹着がよく似合って髪をきゅっと後ろでくくって、着物の似合う感じ。
それから夜になって、布団を敷いて寝るんだけど窓の外から聞いたことのない音が山からしてくる。
まだ小声で話してる大人たちの、おじさんのところに行ってあの音はなにかと聞くとカッコウらしい。
それから遠吠えともつかないものを聞きながら夏も山はうるさいんだなぁと思いながら眠った。
かわって父方のほうはおじいちゃんおばあちゃんからしかよく知らないのだけど、
飼い犬と半ノラの猫たちはそれぞれおじいちゃんとおばさんにとてもよく懐いていた。
おばさんも料理上手でお腹がすいた私にトマトスパゲティーの入ったオムレツを作ってくれた。
すごくおしゃれで味なんか覚えてないくらいびっくりした。お皿が半透明の青で色もキレイで・・
車で乗り合わせて大きな神社に行ったときの帰り、
おじさんが境内ですごくつるつるした白い小さな石を見つけて私にくれた。
しばらくはお財布にお守りみたいに入れてみたり。
父母の、少なくともその親などはまともそうなのに。なぜ澱みが流れて切り離されたみたいに
あれらは嫌われ者の権化を地でいくのだろうか。結局は会話らしいものをしたこともない。
前述のようなエピソードのようなものも皆無だ。ただ怒鳴ってモラハラしてるか、暴力か。
周囲の人に聞くと人の顔を爪で抉ったとか小さい頃からトンデモ話しかない・・
私は実質、祖母に育てられ（同居）２年前にその祖母も亡くなったらしいと風の噂。
素直にありがとうを言えないちょっとひねくれた大人になっちゃったけど、
父母と絶縁して恙無く暮らしています。ご先祖にはいい人もいたかもしれないけど墓参りはしない。
子供にはこんなような感情は知らずに健やかに幸せに、と思う。
麦茶を飲んで、ひいおばあちゃんとおばさんが作ったそうめんと天ぷらを食べて、
それがとてもおいしかったのを覚えてる。天ぷらは色々で、花が開いたものがあって驚いたっけ。
ひいおばあさんは割烹着がよく似合って髪をきゅっと後ろでくくって、着物の似合う感じ。
それから夜になって、布団を敷いて寝るんだけど窓の外から聞いたことのない音が山からしてくる。
まだ小声で話してる大人たちの、おじさんのところに行ってあの音はなにかと聞くとカッコウらしい。
それから遠吠えともつかないものを聞きながら夏も山はうるさいんだなぁと思いながら眠った。
かわって父方のほうはおじいちゃんおばあちゃんからしかよく知らないのだけど、
飼い犬と半ノラの猫たちはそれぞれおじいちゃんとおばさんにとてもよく懐いていた。
おばさんも料理上手でお腹がすいた私にトマトスパゲティーの入ったオムレツを作ってくれた。
すごくおしゃれで味なんか覚えてないくらいびっくりした。お皿が半透明の青で色もキレイで・・
車で乗り合わせて大きな神社に行ったときの帰り、
おじさんが境内ですごくつるつるした白い小さな石を見つけて私にくれた。
しばらくはお財布にお守りみたいに入れてみたり。
父母の、少なくともその親などはまともそうなのに。なぜ澱みが流れて切り離されたみたいに
あれらは嫌われ者の権化を地でいくのだろうか。結局は会話らしいものをしたこともない。
前述のようなエピソードのようなものも皆無だ。ただ怒鳴ってモラハラしてるか、暴力か。
周囲の人に聞くと人の顔を爪で抉ったとか小さい頃からトンデモ話しかない・・
私は実質、祖母に育てられ（同居）２年前にその祖母も亡くなったらしいと風の噂。
素直にありがとうを言えないちょっとひねくれた大人になっちゃったけど、
父母と絶縁して恙無く暮らしています。ご先祖にはいい人もいたかもしれないけど墓参りはしない。
子供にはこんなような感情は知らずに健やかに幸せに、と思う。
f5hImQ380のレスを読まずに投下したけど、なんとなく言いたいことはわかる気がする。
私は自分で切り離すしかなくて、少しずつ周囲の人たちに癒されて立ち直ってきたけど
時々身を浄化したい気持ちになるよ。
ときどき気分がふさぐと「ぜんぶ雪のせいだ」「ぜんぶ太陽のせいだ」ごっこをして鬱憤晴らしする。
うまく冗談が言えなくてごめん。おわり。
私は自分で切り離すしかなくて、少しずつ周囲の人たちに癒されて立ち直ってきたけど
時々身を浄化したい気持ちになるよ。
ときどき気分がふさぐと「ぜんぶ雪のせいだ」「ぜんぶ太陽のせいだ」ごっこをして鬱憤晴らしする。
うまく冗談が言えなくてごめん。おわり。
ここ数年仕事と子育てが忙しくて毒親のこと
はあまり意識せずに暮らせていたのだけど、
子育てする中で子を愛しく思う気持ちや
成長を嬉しく思いながら、同時に自分はこんな
風に思われたことは一切されたことはない…
って毒親にされた虐待や過干渉、嘲笑や暴言
がフラバして辛くなるんだよね。
どうしたらいいんだろう。
はあまり意識せずに暮らせていたのだけど、
子育てする中で子を愛しく思う気持ちや
成長を嬉しく思いながら、同時に自分はこんな
風に思われたことは一切されたことはない…
って毒親にされた虐待や過干渉、嘲笑や暴言
がフラバして辛くなるんだよね。
どうしたらいいんだろう。
昨日関東に珍しく雪が降って、思い出してしまった。
子供の頃やっぱり珍しく雪が降ると、父に「子供は風の子！外で遊んでこい！」と
家の外につまみ出され、日が暮れるまで入れて貰えなかった。
いわゆるネグレクト。私がと言うか子供が大嫌いだった父は
家から追い出すいい口実にしてたんだろう。
ろくに服も買い与えられてないから、すごい薄着でつまみ出され
寒くて寒くて、雪遊びなんか楽しい年でもないし友達もいない。
今みたいに時間潰せる場所も多くないから、結局近くの団地の
階段の踊り場が一番風も当たらないからそこでひたすらじっとしてて日が暮れるのを待った。
楽しそうに親子で雪だるま作ってる家族を見て、羨ましかったな。
帰るにも早すぎても入れてくれない、遅すぎても怒られる。
もちろんとびきりの笑顔で楽しかった！って言わないとダメ。
1〜2cmの雪で何が楽しいんだよ、アホかよ。
子供は風の子じゃねーよクソが。気使わせて虐待しやがって。
母は父が怖くて何も言えないどころか、自分に向かないよう差し出してたし
むしろザマぁwwwバカじゃんお前wwwwって感じ。
子供の頃なんて遠い遠い記憶だけど、こうして思い出して苦しめられる。
責めた所で都合よく忘れてるか逆ギレだしな。
子供の頃やっぱり珍しく雪が降ると、父に「子供は風の子！外で遊んでこい！」と
家の外につまみ出され、日が暮れるまで入れて貰えなかった。
いわゆるネグレクト。私がと言うか子供が大嫌いだった父は
家から追い出すいい口実にしてたんだろう。
ろくに服も買い与えられてないから、すごい薄着でつまみ出され
寒くて寒くて、雪遊びなんか楽しい年でもないし友達もいない。
今みたいに時間潰せる場所も多くないから、結局近くの団地の
階段の踊り場が一番風も当たらないからそこでひたすらじっとしてて日が暮れるのを待った。
楽しそうに親子で雪だるま作ってる家族を見て、羨ましかったな。
帰るにも早すぎても入れてくれない、遅すぎても怒られる。
もちろんとびきりの笑顔で楽しかった！って言わないとダメ。
1〜2cmの雪で何が楽しいんだよ、アホかよ。
子供は風の子じゃねーよクソが。気使わせて虐待しやがって。
母は父が怖くて何も言えないどころか、自分に向かないよう差し出してたし
むしろザマぁwwwバカじゃんお前wwwwって感じ。
子供の頃なんて遠い遠い記憶だけど、こうして思い出して苦しめられる。
責めた所で都合よく忘れてるか逆ギレだしな。
毒母の嫌う、見下す、馬鹿にする毒父一族の血が私には流れているけど、年を取った
毒母は毒母の姑、つまり毒祖母のあんなに嫌ってた物言いとそっくりになった。
毒母も毒祖母が大嫌いでよく私の前で愚痴を言っていたが、毒祖母自身も素で毒を
撒き散らす（見下す、貶める、なじる等）人だったから、私も嫌いだった。
奴らの血が流れてる自分のことはやっぱり嫌いだけど、血じゃなくて環境で人は作られる
とも思うようになった。
毒母は毒母の姑、つまり毒祖母のあんなに嫌ってた物言いとそっくりになった。
毒母も毒祖母が大嫌いでよく私の前で愚痴を言っていたが、毒祖母自身も素で毒を
撒き散らす（見下す、貶める、なじる等）人だったから、私も嫌いだった。
奴らの血が流れてる自分のことはやっぱり嫌いだけど、血じゃなくて環境で人は作られる
とも思うようになった。
>>906
うちと似てるー。私がタゲられる前は母が父にいじめられてたのを覚えてる。それが私に変わったので
楽しくてたまらなくなったようで父と一緒になって言葉でボコられた。
けど、うちは父親の言葉のベクトル（？）が906さんちと逆
うちの毒父は「外にでるな！」「外にでかけると不良になる」という思想で、
私が小３くらいの夏の日の夕方、窓から外を見て「まだ明るいね」と言っただけで烈火のごとく怒り、
外に追い出されて「まだ遊び足りないのか。家に入るな！」とずっと家に入れてくれず泣いて謝ってもだめだったのは
忘れられない夏の日の想い出♪
ほんとうに病気だよね。
うちと似てるー。私がタゲられる前は母が父にいじめられてたのを覚えてる。それが私に変わったので
楽しくてたまらなくなったようで父と一緒になって言葉でボコられた。
けど、うちは父親の言葉のベクトル（？）が906さんちと逆
うちの毒父は「外にでるな！」「外にでかけると不良になる」という思想で、
私が小３くらいの夏の日の夕方、窓から外を見て「まだ明るいね」と言っただけで烈火のごとく怒り、
外に追い出されて「まだ遊び足りないのか。家に入るな！」とずっと家に入れてくれず泣いて謝ってもだめだったのは
忘れられない夏の日の想い出♪
ほんとうに病気だよね。
909 ：可愛い奥様：2014/02/09(日) 22:08:32.89 ID:+hgxwbiY0
江戸期の儒教や5人組や村八分も関係しそう。
大元をたどれば、朝鮮の騎馬民族が日本を支配したあたりじゃない？
あの時に発達障害の遺伝子が日本に渡ってきたのが始まりなんじゃ・・・。
大元をたどれば、朝鮮の騎馬民族が日本を支配したあたりじゃない？
あの時に発達障害の遺伝子が日本に渡ってきたのが始まりなんじゃ・・・。
追記で、うちの猛毒父の出身地の地名には"新"がつく。
新羅からの移民村だった証拠。
新羅からの移民村だった証拠。
>>858
＞文面から察するに、正面から立ち向かう感じの関わり方はしてこなかったみたいだね。
数行で人の、 親との関わり方をわかったような気になるのは失礼だし、配慮が足りないと思う。
他者には他者の、バトルや苦難の末に行きついた答えがあって今に至る。
そういうことは読み取れませんか。
＞文面から察するに、正面から立ち向かう感じの関わり方はしてこなかったみたいだね。
数行で人の、 親との関わり方をわかったような気になるのは失礼だし、配慮が足りないと思う。
他者には他者の、バトルや苦難の末に行きついた答えがあって今に至る。
そういうことは読み取れませんか。
>>906
うちの父も私を嫌いだった
私にかかるお金をもったいない、もったいないと言ってたな
まあ、若い頃働きながら大学出たり苦労したからしょうがないんだろうけど、なんで2人も子ども作ったんだろう(私は次女)
って子ども心に思ってたな
うちの父も私を嫌いだった
私にかかるお金をもったいない、もったいないと言ってたな
まあ、若い頃働きながら大学出たり苦労したからしょうがないんだろうけど、なんで2人も子ども作ったんだろう(私は次女)
って子ども心に思ってたな
>>915
男が欲しくてがんばったけど二人とも娘でがっかりみたいな？
既婚版でこの話をするのも変なんだけど、自己愛が強い男ほど息子(自分の分身)を欲しがるんだって。
結婚前に娘(嫁の分身)が欲しいか息子が欲しいかを聞いて、娘を欲しがる男をえらぶと幸せな結婚が
できるらしい。
男が欲しくてがんばったけど二人とも娘でがっかりみたいな？
既婚版でこの話をするのも変なんだけど、自己愛が強い男ほど息子(自分の分身)を欲しがるんだって。
結婚前に娘(嫁の分身)が欲しいか息子が欲しいかを聞いて、娘を欲しがる男をえらぶと幸せな結婚が
できるらしい。
母親、出来てもいない孫の進路まで勝手に心配するのやめて。
私が浮気されてるとか推測でもの言うのやめて。気持ち悪い。
私には私の考えがあるし、味方になってくれる家族が欲しかったなぁーと思う。
ぐちぐち、ぐちぐち。
私が浮気されてるとか推測でもの言うのやめて。気持ち悪い。
私には私の考えがあるし、味方になってくれる家族が欲しかったなぁーと思う。
ぐちぐち、ぐちぐち。
>>917
なんでそうやって呪いをかけるんだろうね。
なんでそうやって呪いをかけるんだろうね。
>>918
人格障害だから、発達障害だから、精神障害だから、高次脳機能障害だから、
のうちのいずれかかと・・・。このスレにいるのに、いまさらそこを疑問に思うのが不思議。
自分の親だけは普通の人であってほしいとか、親が障害だと認めたくないとか、
いつか目覚めてわかりあえる日が来るのをあきらめきれないとか？
人格障害だから、発達障害だから、精神障害だから、高次脳機能障害だから、
のうちのいずれかかと・・・。このスレにいるのに、いまさらそこを疑問に思うのが不思議。
自分の親だけは普通の人であってほしいとか、親が障害だと認めたくないとか、
いつか目覚めてわかりあえる日が来るのをあきらめきれないとか？
そういう「なんで」じゃないでしょ。
また来たね、勝手に読み違えてズレたレスする変な人。躁鬱の知人を思い出すよ。
>>920
たしかに、「自分にはその心境が理解できない」という意味合いの「なんで」なんだろうけど、
障害者の心境を理解できないのは当たり前。当たり前だとわかっていれば「なんで」なんて
言い回しは出てこない。普通は、障害者相手に「なんで」って言いまわしを使う人いないよね。
使う意味がないから。それなのにあえて「なんで」を使ったということは意味がないと思って
いないということ。つまり、障害者だと理解してないのかなと思ったわけ。
「自己愛ってそうやって呪いをかけてくるよね」とかならすんなりだったのよ。
たしかに、「自分にはその心境が理解できない」という意味合いの「なんで」なんだろうけど、
障害者の心境を理解できないのは当たり前。当たり前だとわかっていれば「なんで」なんて
言い回しは出てこない。普通は、障害者相手に「なんで」って言いまわしを使う人いないよね。
使う意味がないから。それなのにあえて「なんで」を使ったということは意味がないと思って
いないということ。つまり、障害者だと理解してないのかなと思ったわけ。
「自己愛ってそうやって呪いをかけてくるよね」とかならすんなりだったのよ。
917だけど、なるほど。
母親がズバリ障害あるかもしれないって考えたことすらなかったわ。
機能不全家族だったし過干渉そのものの母親だった。
母親は母親である自信が無いんだと思う。
これからも私を傷つけて、自己反省なんて一切しないっしょ。
そんな関係から早く抜けたいけど。私の心次第か…
支離滅裂だけど、ここでいろいろな人の話を聞くのが自己カウンセリングになってると思う。
母親がズバリ障害あるかもしれないって考えたことすらなかったわ。
機能不全家族だったし過干渉そのものの母親だった。
母親は母親である自信が無いんだと思う。
これからも私を傷つけて、自己反省なんて一切しないっしょ。
そんな関係から早く抜けたいけど。私の心次第か…
支離滅裂だけど、ここでいろいろな人の話を聞くのが自己カウンセリングになってると思う。
自分は散々旦那娘息子に暴言吐いてきたくせに、
ちょっと何か言われた途端被害者気取り
耳触りの良い言葉しか聞かない、聞けない
まともな人間関係？何それ美味しいの状態
自分がまた利用したくなるとコビ売って寄生
早く死んでくれないかな
毒の命よりも大切な通帳現金も全部棺桶に入れて焼いてやりたい
ちょっと何か言われた途端被害者気取り
耳触りの良い言葉しか聞かない、聞けない
まともな人間関係？何それ美味しいの状態
自分がまた利用したくなるとコビ売って寄生
早く死んでくれないかな
毒の命よりも大切な通帳現金も全部棺桶に入れて焼いてやりたい
>>923
親から離れれば新しい傷がつくのは防げるよ。
過去の傷のことは親を許す必要はないけど、「障害者に責任を取れと言っても無駄」
ということはしっかりと踏まえておくべきだと思う。
障害者に家族を殺されたけど加害者が精神鑑定で無罪になったとか、そういう心境に近いんじゃないかと思う。
被害者からしたら心の持って行き場がなくてつらいだろうけど、って私もそうだけど、あがいても無駄な部分に
エネルギーを注ぐのはもったいない。どうせなら少しでも建設的な方面にエネルギーを使いたい。
親から離れれば新しい傷がつくのは防げるよ。
過去の傷のことは親を許す必要はないけど、「障害者に責任を取れと言っても無駄」
ということはしっかりと踏まえておくべきだと思う。
障害者に家族を殺されたけど加害者が精神鑑定で無罪になったとか、そういう心境に近いんじゃないかと思う。
被害者からしたら心の持って行き場がなくてつらいだろうけど、って私もそうだけど、あがいても無駄な部分に
エネルギーを注ぐのはもったいない。どうせなら少しでも建設的な方面にエネルギーを使いたい。
>>925
きょうだいが自殺した私はまさにその気分
きょうだいが自殺した私はまさにその気分
927 ：sage：2014/02/11(火) 06:30:50.82 ID:ps42K4LYi
妊娠出産に纏わる実親の話はスレチ？
育児板に
毒親育ちで親になった人
というスレがあるよ
毒親育ちで親になった人
というスレがあるよ
929 ：sage：2014/02/11(火) 07:24:12.88 ID:ps42K4LYi
ありがとう。
今妊娠入院中で、まだ産まれてないんだけどね。
親からの着信の嵐でくたばりそう。
今妊娠入院中で、まだ産まれてないんだけどね。
親からの着信の嵐でくたばりそう。
私も同じ状況です。
産まれたら面倒みたいから孫うちにお泊まりさせてとか当然のように言ってくるけど無理無理ｗｗｗ
あんな殺伐とした家に預ける馬鹿がどこにいるかってのｗｗ
あ、あとsageは名前欄じゃなくてメール欄に入れてね。
産まれたら面倒みたいから孫うちにお泊まりさせてとか当然のように言ってくるけど無理無理ｗｗｗ
あんな殺伐とした家に預ける馬鹿がどこにいるかってのｗｗ
あ、あとsageは名前欄じゃなくてメール欄に入れてね。
母は着飾ることには熱心でデパートの呉服売り場に入り浸りの女だった。
それは全て父の稼ぎなのにいつも罵っていたな。
見た目は綺麗だけどテーブルマナーなんて全然知らないから肘付いてくちゃくちゃ言いながら食べる。
友人の家に夕食に招かれた時にその子の母さんが優しいし、自分の娘に対しても言葉を選んでさりげなく注意しているのを見て驚くと共に学んだ。
自分でマナーの本を何冊も買って覚えた。
化粧も下着も何も教えて貰わないどころかブラをお小遣いで買ったのが見つかり「こんないやらしい物を買って！」と発狂された。
大人になってデートしたら「盛りが付いた」と罵られ、ずっと好きだった人にも失礼な事を言うので結局別れる事になった。
それは全て父の稼ぎなのにいつも罵っていたな。
見た目は綺麗だけどテーブルマナーなんて全然知らないから肘付いてくちゃくちゃ言いながら食べる。
友人の家に夕食に招かれた時にその子の母さんが優しいし、自分の娘に対しても言葉を選んでさりげなく注意しているのを見て驚くと共に学んだ。
自分でマナーの本を何冊も買って覚えた。
化粧も下着も何も教えて貰わないどころかブラをお小遣いで買ったのが見つかり「こんないやらしい物を買って！」と発狂された。
大人になってデートしたら「盛りが付いた」と罵られ、ずっと好きだった人にも失礼な事を言うので結局別れる事になった。
>>925
確かに！
母親と一切会わないようにしてから新しい傷がつかなくて済むようになった
これまでは数年離れてもまた会うようになったりして毎回嫌な思いをしていたけど、もう一生会わないでいいや、と思っている
小さい頃から自分を一番傷つけて罵って来たのは母親だった
幼稚園の頃に「大人はいいなぁ、旦那さんとか彼氏とか頼る人がいて」と良く考えていたのを覚えてる
普通は子供は全面的に親に頼るのに、それが普通だということさえ知らなかった
よくよく考えてみると悲劇だよね、これって
確かに！
母親と一切会わないようにしてから新しい傷がつかなくて済むようになった
これまでは数年離れてもまた会うようになったりして毎回嫌な思いをしていたけど、もう一生会わないでいいや、と思っている
小さい頃から自分を一番傷つけて罵って来たのは母親だった
幼稚園の頃に「大人はいいなぁ、旦那さんとか彼氏とか頼る人がいて」と良く考えていたのを覚えてる
普通は子供は全面的に親に頼るのに、それが普通だということさえ知らなかった
よくよく考えてみると悲劇だよね、これって
保育園の頃一日が長くて夕日見てやっと一日終わりかよ長すぎだろ
あと何年あるんだよって思ってた
今解毒され始めて少し焦る
あと何年残ってるんだろう
でもやっぱりさっさと終わりたい
もうめんどう
あと何年あるんだよって思ってた
今解毒され始めて少し焦る
あと何年残ってるんだろう
でもやっぱりさっさと終わりたい
もうめんどう
結婚して子供を生むと、
他の家庭が見えるから自分のところがどんなに酷かったか分かるよね。
今は子供を他の家の子育てを参考にしながら、一所懸命「普通」に育ててる。
毒親は「お前なんかに子育て出来ない」とか、「お前の子は障害があるに違いない」とか、
事あるごとに嫌なことを言ったりしたりしてくる。
こどもに「お前のお母さんはダメだねー」とか、言ってたりした。
何回も距離を置いても、その時だけおとなしくなって擦り寄ってくる。
そして油断をすると突き落とされる。
父親は何もせず言い訳だけ。
もう疲れた。
今度こそ絶対に縁を切る。
初めて書き込むのに長文すみません。
他の家庭が見えるから自分のところがどんなに酷かったか分かるよね。
今は子供を他の家の子育てを参考にしながら、一所懸命「普通」に育ててる。
毒親は「お前なんかに子育て出来ない」とか、「お前の子は障害があるに違いない」とか、
事あるごとに嫌なことを言ったりしたりしてくる。
こどもに「お前のお母さんはダメだねー」とか、言ってたりした。
何回も距離を置いても、その時だけおとなしくなって擦り寄ってくる。
そして油断をすると突き落とされる。
父親は何もせず言い訳だけ。
もう疲れた。
今度こそ絶対に縁を切る。
初めて書き込むのに長文すみません。
お母さんをダメ認定される状況にいる子供が気の毒なので全力で会わないで
絶縁まではいってないけど、年に１〜２度、短時間会う程度の毒母から
「臨月の溺愛子ちゃん（私の妹）が心配でしょうかない。私たちの力にならない？」
といきなりメールがきた。
なんかすごくモヤモヤするんたけど、神経質になりすぎかな。
とりあえず「私にできることがあれば」と返したら
「あんたから力になるとメールしてやって」だと。ますますモヤモヤしてる。なんなんだろう、あの人。
「臨月の溺愛子ちゃん（私の妹）が心配でしょうかない。私たちの力にならない？」
といきなりメールがきた。
なんかすごくモヤモヤするんたけど、神経質になりすぎかな。
とりあえず「私にできることがあれば」と返したら
「あんたから力になるとメールしてやって」だと。ますますモヤモヤしてる。なんなんだろう、あの人。
>>936
私ももらいゾワゾワしてしまった。うちも愛玩子♂の嫁(母鬼籍)が出産の時に、
「あんた専業小梨で暇なんだから、泊り込み(360キロ離れてる)で家事やりにいってやってよ。」
と言ってきたよ。
もちろん「愛玩子♂や愛玩子嫁や生まれた子がどうにかなっても私には関係がない。
それより旦那の世話が重要。まあ実家(愛玩子と同地域)の犬や猫がおかしくなったら
旦那ほっぽってかえるけどねｗあいつら私にとって犬猫以下だからｗｗｗ」と言い返して突き放した。
モヤる理由は、親の言葉の裏に「お前は搾取子。搾取子は溺愛子につくしてなんぼ。」という
メッセージがあるからだと思う。「溺愛子を手伝え」は「搾取子認定宣言」と一緒だから。
世間の姉弟ならできる範囲で助け合うんだろうけど、元々そういう育て方されてきてないし、
「どこの世の中に自分の生活を犠牲にしてまで弟夫婦に尽くす姉がいるんだよバーカ」って感じ。
私ももらいゾワゾワしてしまった。うちも愛玩子♂の嫁(母鬼籍)が出産の時に、
「あんた専業小梨で暇なんだから、泊り込み(360キロ離れてる)で家事やりにいってやってよ。」
と言ってきたよ。
もちろん「愛玩子♂や愛玩子嫁や生まれた子がどうにかなっても私には関係がない。
それより旦那の世話が重要。まあ実家(愛玩子と同地域)の犬や猫がおかしくなったら
旦那ほっぽってかえるけどねｗあいつら私にとって犬猫以下だからｗｗｗ」と言い返して突き放した。
モヤる理由は、親の言葉の裏に「お前は搾取子。搾取子は溺愛子につくしてなんぼ。」という
メッセージがあるからだと思う。「溺愛子を手伝え」は「搾取子認定宣言」と一緒だから。
世間の姉弟ならできる範囲で助け合うんだろうけど、元々そういう育て方されてきてないし、
「どこの世の中に自分の生活を犠牲にしてまで弟夫婦に尽くす姉がいるんだよバーカ」って感じ。
>>938
「どこの世の中に自分の生活を犠牲にしてまで弟夫婦に尽くす姉がいるんだよバーカ」って感じ。
私もよ。
もうね、938さんと握手したいくらいグッときたね。
心情にぴったり当て嵌まって気持ちいい位のセリフ。
もう大人なんだから、自分で取捨選択した結果起きたことは自分でケツ拭きなとしか言いようがない。
それを親が幼子のように扱うもんだから、愛玩がつけあがって、結果親も手がつけられなくなるんだろうが。
交流ゼロになってホント自分の事だけ考えればいいってこんな楽かと思う毎日だ。
「どこの世の中に自分の生活を犠牲にしてまで弟夫婦に尽くす姉がいるんだよバーカ」って感じ。
私もよ。
もうね、938さんと握手したいくらいグッときたね。
心情にぴったり当て嵌まって気持ちいい位のセリフ。
もう大人なんだから、自分で取捨選択した結果起きたことは自分でケツ拭きなとしか言いようがない。
それを親が幼子のように扱うもんだから、愛玩がつけあがって、結果親も手がつけられなくなるんだろうが。
交流ゼロになってホント自分の事だけ考えればいいってこんな楽かと思う毎日だ。
>>936
私たちの力にならない？、の私たちって、親と妹ってこと？
私たち、って言葉場面によっては、嫌いだわ。
あと、妹さんが本当に936さんに力を貸してほしいなら、
入院とか絶対安静とかで本人が連絡をできない状態でない限り、
妹さん本人が936さんに連絡を取るのが筋。
なんか、根本的なところが間違ってる。
私たちの力にならない？、の私たちって、親と妹ってこと？
私たち、って言葉場面によっては、嫌いだわ。
あと、妹さんが本当に936さんに力を貸してほしいなら、
入院とか絶対安静とかで本人が連絡をできない状態でない限り、
妹さん本人が936さんに連絡を取るのが筋。
なんか、根本的なところが間違ってる。
私が長女を未熟児を出産した時
毒母からおめでとうの言葉も無く
未熟児を出産したことを誰にも言うなと言われた
なぜなのか理解できない
毒母からおめでとうの言葉も無く
未熟児を出産したことを誰にも言うなと言われた
なぜなのか理解できない
子供がいる人はこっちの方がいいんじゃないかな？
毒親育ちにも子供の話ってデリケートだと思うし
毒親育ちで親になった人5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387822475/
毒親育ちにも子供の話ってデリケートだと思うし
毒親育ちで親になった人5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387822475/
>>939
レスありがとう。ハイタッチでもしましょうかね。
レスを読んで、「そんなに甘やかしたら、ろくな人間にならない」と何度も毒母に意見してた時期も
あったのを思い出した。かれこれ20年以上前かな。搾取子認定宣言がくるたびに、直りかけの傷を
こじられてヒリヒリする気持ちを味わってた時期もあったけど、それももう平気になった。
今はネタとして楽しむ余裕もできてきて、毒母からのとんでも要請が楽しみになってたりするｗ
この前は愛玩子ちゃんが払ってる建替えた実家のローンを半分もてだって。じゃあ名義も半分よね？
って聞いたら、それは愛玩子ちゃんがかわいそうとかｗｗ名義のない家のローンを払うバカが
どこにいるｗｗｗｗってせせら笑ったら引き下がったけど、子供の頃みたいに暴力で言うことを
きかせることができないのがもどかしいらしくて、哀れだったわｗ
レスありがとう。ハイタッチでもしましょうかね。
レスを読んで、「そんなに甘やかしたら、ろくな人間にならない」と何度も毒母に意見してた時期も
あったのを思い出した。かれこれ20年以上前かな。搾取子認定宣言がくるたびに、直りかけの傷を
こじられてヒリヒリする気持ちを味わってた時期もあったけど、それももう平気になった。
今はネタとして楽しむ余裕もできてきて、毒母からのとんでも要請が楽しみになってたりするｗ
この前は愛玩子ちゃんが払ってる建替えた実家のローンを半分もてだって。じゃあ名義も半分よね？
って聞いたら、それは愛玩子ちゃんがかわいそうとかｗｗ名義のない家のローンを払うバカが
どこにいるｗｗｗｗってせせら笑ったら引き下がったけど、子供の頃みたいに暴力で言うことを
きかせることができないのがもどかしいらしくて、哀れだったわｗ
母は負けず嫌い。父は卑屈。
毒親は人を認めることは少ないかと思いますが、普通？の人は自分が持ってないもの負けた時
どんなふうに聞き流したりするんだろう？？
勝ち負けの人間関係しかわからない。
優位にいるか惨めか。
私自身親に貶され比べられてきました。
自分に無い物を他人が話してると、すご〜く惨めな気持ちがするんです。
毒親は人を認めることは少ないかと思いますが、普通？の人は自分が持ってないもの負けた時
どんなふうに聞き流したりするんだろう？？
勝ち負けの人間関係しかわからない。
優位にいるか惨めか。
私自身親に貶され比べられてきました。
自分に無い物を他人が話してると、すご〜く惨めな気持ちがするんです。
>>944
＞建替えた実家のローンを半分もてだって。
これ、毒父に言われたｗ
旦那の実家が被災して家倒壊して建て替えたんだけど、何をどうはっちゃけたのか
私に「お前の金遣いが荒い、本当は夫の実家のローンを半分くらい払うべき」って
説教からの人格否定されたわ。
あとで旦那にそれを言ったら「ファッ？！無理無理払えないし払わないし、そもそも
俺の実家が受け取らないしｗｗｗ」って笑い飛ばされた。
うちの毒父は経営者と言う名の無職なので、病んだ私を専業にしてくれてる旦那の
稼ぎが気に入らなかったらしいけど、ホント頭おかしい。
ついでに思い出した。
結婚式はその後の新婚旅行で、毒父に「来てくれたうちの親族全員に土産を送れ」
って言われて、送ったんだよね。
それも毒父のはっちゃけで、今思うと、毒親と縁切ったついでに一切会わなくなった
クソ親戚に無駄金遣っちゃったな…。
私も常識知らなかったから言いなりになったけど、ホント馬鹿だったな〜自分。
＞建替えた実家のローンを半分もてだって。
これ、毒父に言われたｗ
旦那の実家が被災して家倒壊して建て替えたんだけど、何をどうはっちゃけたのか
私に「お前の金遣いが荒い、本当は夫の実家のローンを半分くらい払うべき」って
説教からの人格否定されたわ。
あとで旦那にそれを言ったら「ファッ？！無理無理払えないし払わないし、そもそも
俺の実家が受け取らないしｗｗｗ」って笑い飛ばされた。
うちの毒父は経営者と言う名の無職なので、病んだ私を専業にしてくれてる旦那の
稼ぎが気に入らなかったらしいけど、ホント頭おかしい。
ついでに思い出した。
結婚式はその後の新婚旅行で、毒父に「来てくれたうちの親族全員に土産を送れ」
って言われて、送ったんだよね。
それも毒父のはっちゃけで、今思うと、毒親と縁切ったついでに一切会わなくなった
クソ親戚に無駄金遣っちゃったな…。
私も常識知らなかったから言いなりになったけど、ホント馬鹿だったな〜自分。
>>945
私は毒育ちだからあんまり参考にならないかもしれないけど、勝ち負けは気にしないかな。
すごい人と知り合いになれたら単純にうれしい。興味がある分野だったら素直にうまくなる
秘訣を聞いたりしてしまう。興味がない分野だったら一応ほめるけど話の最中は幽体離脱。
私には人からうらやまれる特技があるんだけど、普通の人でも結構つっかかってくるよ。
軽く意地悪言ったり、軽い憎まれ口くらいは普通の範囲みたい。毒育ちの人は
「気分を害された(惨めな気分させられた)」と被害者モードに入って「正当防衛」気分で攻撃してきたり、
私のことを不必要に持ち上げて便利に使うことで優位に立とうとしてきたりするのが特徴。
自分と違うタイプの毒なのでよくわからないけど、解毒したら気分も変わるんじゃないかな？
前に読んだACの本でも、945のような症状の例がのっていて解毒方法なんかも書いてあったよ。
自分と違う話なので流し読みしてしまったので詳細は書けないんだけど、小さな達成感を
積み重ねて自己肯定感を養うといいみたいなそんなようなことが書かれてた。
自分にあった本を探してみる価値はあるかも？
私は毒育ちだからあんまり参考にならないかもしれないけど、勝ち負けは気にしないかな。
すごい人と知り合いになれたら単純にうれしい。興味がある分野だったら素直にうまくなる
秘訣を聞いたりしてしまう。興味がない分野だったら一応ほめるけど話の最中は幽体離脱。
私には人からうらやまれる特技があるんだけど、普通の人でも結構つっかかってくるよ。
軽く意地悪言ったり、軽い憎まれ口くらいは普通の範囲みたい。毒育ちの人は
「気分を害された(惨めな気分させられた)」と被害者モードに入って「正当防衛」気分で攻撃してきたり、
私のことを不必要に持ち上げて便利に使うことで優位に立とうとしてきたりするのが特徴。
自分と違うタイプの毒なのでよくわからないけど、解毒したら気分も変わるんじゃないかな？
前に読んだACの本でも、945のような症状の例がのっていて解毒方法なんかも書いてあったよ。
自分と違う話なので流し読みしてしまったので詳細は書けないんだけど、小さな達成感を
積み重ねて自己肯定感を養うといいみたいなそんなようなことが書かれてた。
自分にあった本を探してみる価値はあるかも？
948 ：可愛い奥様：2014/02/12(水) 21:59:31.76 ID:JDRb/9sm0
>>936です。
レスくれた人ありがとう。
お腹の大きな妹がいるのに心配もしないのかって非難されてるような感じがしたし
必要だったら妹が直接私に言ってくればいいと思うんだよね。
それに妹は既に里帰り出産で実家（妹宅と実家は近距離）にいて
旦那だって両親だっている。
「私たちの力にならない？」の私たちというのは
両親と妹のこと。毒母は昔から私を家族ののけものにしてたから。
レスくれた人ありがとう。
お腹の大きな妹がいるのに心配もしないのかって非難されてるような感じがしたし
必要だったら妹が直接私に言ってくればいいと思うんだよね。
それに妹は既に里帰り出産で実家（妹宅と実家は近距離）にいて
旦那だって両親だっている。
「私たちの力にならない？」の私たちというのは
両親と妹のこと。毒母は昔から私を家族ののけものにしてたから。
ごめんなさいageてしまった。ほんとごめんなさい。
>>947
レスありがとう。
「興味がない分野だったら一応ほめるけど話の最中は幽体離脱。」
そうしようと思いました。
自慢話にどう反応していいのか？過剰に媚てしまうところがありました。
自分下げ。
どうしたら相手の気が済むだろうか？と考えて焦る。
身内自慢とか特に苦手かも。
「惨めな気分」は減らすのに時間がかかりそうです。
レスありがとう。
「興味がない分野だったら一応ほめるけど話の最中は幽体離脱。」
そうしようと思いました。
自慢話にどう反応していいのか？過剰に媚てしまうところがありました。
自分下げ。
どうしたら相手の気が済むだろうか？と考えて焦る。
身内自慢とか特に苦手かも。
「惨めな気分」は減らすのに時間がかかりそうです。
実母にあんたは話が上手いねって言われたけど
当たり前だよ、あんたの機嫌損ねないように気を張って話してるんだから。
うちの子が産まれたときに、
あー、利口にはならないね、この顔は。
って言われたこと覚えてるし忘れない。この
義母の前で、お兄ちゃん←私の兄、〜君←私の夫、義母の息子
お兄ちゃんは〜君の年収の倍はもらってるからとビックリ発言。
義母は冷静に、三倍くらいじゃないの？
と答えてた。
穴があったら入りたかった。
義母に謝ったけど、笑ってた。
みんな息子は自慢なのよーって。
穴を掘った。そして入った。
もう出たくない。
当たり前だよ、あんたの機嫌損ねないように気を張って話してるんだから。
うちの子が産まれたときに、
あー、利口にはならないね、この顔は。
って言われたこと覚えてるし忘れない。この
義母の前で、お兄ちゃん←私の兄、〜君←私の夫、義母の息子
お兄ちゃんは〜君の年収の倍はもらってるからとビックリ発言。
義母は冷静に、三倍くらいじゃないの？
と答えてた。
穴があったら入りたかった。
義母に謝ったけど、笑ってた。
みんな息子は自慢なのよーって。
穴を掘った。そして入った。
もう出たくない。
>>951
自慢話も色々あるよね。毒っぽい人の「身内にすごい人間がいる（から自分も偉い)」みたいな自分上げ話と、
「身内にすごい人間がいるけど（アイツ小学校までおねしょしてたんだぜｗ）」みたいなネタ話と。
ネタ話は歓迎されるけど、ただの自慢は普通はうざがられるので、普通の神経してたら自分上げ話は
外ではしない。それでもあえて自分上げする人たちは確実に毒。毒に迎合しても得ることないし、
まどわされるだけ。まわりに自分上げ話の人が多いなら人間関係を見直したほうがいいのかも？
というか、相手に迎合させて気を済ませたいって思考がすでに毒。普通は話をふってみて食いつきが
悪かったら話題を変えるもの。数人で歓談していて自分ひとりがつまらないなら幽体離脱でいいけど、
1:1でしつこく自分上げ話をきかされる状況だったら本当に人間関係を見直したほうがいい。
よくありがちなのが、小梨相手にしつこく子供自慢とか、シンママ相手にしつこく旦那自慢とかさ。
程度にもよるけど、しつこい人は毒持ちだよ。まともな人だったら相手に気を使って盛り上がる話題
(共通の話題)を選ぶもの。自分の解毒が完璧になるまでは毒は排除の方向でいいと思う。
自慢話も色々あるよね。毒っぽい人の「身内にすごい人間がいる（から自分も偉い)」みたいな自分上げ話と、
「身内にすごい人間がいるけど（アイツ小学校までおねしょしてたんだぜｗ）」みたいなネタ話と。
ネタ話は歓迎されるけど、ただの自慢は普通はうざがられるので、普通の神経してたら自分上げ話は
外ではしない。それでもあえて自分上げする人たちは確実に毒。毒に迎合しても得ることないし、
まどわされるだけ。まわりに自分上げ話の人が多いなら人間関係を見直したほうがいいのかも？
というか、相手に迎合させて気を済ませたいって思考がすでに毒。普通は話をふってみて食いつきが
悪かったら話題を変えるもの。数人で歓談していて自分ひとりがつまらないなら幽体離脱でいいけど、
1:1でしつこく自分上げ話をきかされる状況だったら本当に人間関係を見直したほうがいい。
よくありがちなのが、小梨相手にしつこく子供自慢とか、シンママ相手にしつこく旦那自慢とかさ。
程度にもよるけど、しつこい人は毒持ちだよ。まともな人だったら相手に気を使って盛り上がる話題
(共通の話題)を選ぶもの。自分の解毒が完璧になるまでは毒は排除の方向でいいと思う。
>>938
938とがっちり握手したいくらい共感してしまったわｗ
そして
>>元々そういう育て方されてきてないし、
そういう湧き上がる愛情をいだきあえるような育て方してないのに、
世間様一般の振る舞いもとめんなって感じだ
938とがっちり握手したいくらい共感してしまったわｗ
そして
>>元々そういう育て方されてきてないし、
そういう湧き上がる愛情をいだきあえるような育て方してないのに、
世間様一般の振る舞いもとめんなって感じだ
>>945
場合によるけど、いいなーと思うものを持ってる人にはうらやましいなぁと思う
惨めな気分になっちゃうときはあるけど、上みりゃきりなし下みりゃきりなしｗと唱えてるよ
他人がどうなろうが、自分そのものの価値がかわるわけじゃないしね
場合によるけど、いいなーと思うものを持ってる人にはうらやましいなぁと思う
惨めな気分になっちゃうときはあるけど、上みりゃきりなし下みりゃきりなしｗと唱えてるよ
他人がどうなろうが、自分そのものの価値がかわるわけじゃないしね
人それぞれだし、こんなこと考えてる時点でダメなんだろうけど、
何をもって解毒と言えるのかわからない。
毒母と会わなくなって2年経ったけど、穏やかに過ごせる日々の中で
突如として堕ちていくような、まるで底無し沼にはまっていくような感覚がある。
何をもって解毒と言えるのかわからない。
毒母と会わなくなって2年経ったけど、穏やかに過ごせる日々の中で
突如として堕ちていくような、まるで底無し沼にはまっていくような感覚がある。
>>956
わかる
せっかく連絡をとらずに穏やかにすごせるのにさ…
ベターと粘着した変な憂鬱感におそわれて引きずり込まれることがある。
なんだかんだいって、親って存在に執着してるんだろうか
頼るバックグラウンドがない不安感なのかな
産んでくれた親とすら音信普通な自分っていうものに対して、
ほんとに根本から人並みにすらなれないなーっていう惨めな思いとか、
劣等感、寂しさ、自己否定感とか…なのかな
ほんとなんなんだろう
わかる
せっかく連絡をとらずに穏やかにすごせるのにさ…
ベターと粘着した変な憂鬱感におそわれて引きずり込まれることがある。
なんだかんだいって、親って存在に執着してるんだろうか
頼るバックグラウンドがない不安感なのかな
産んでくれた親とすら音信普通な自分っていうものに対して、
ほんとに根本から人並みにすらなれないなーっていう惨めな思いとか、
劣等感、寂しさ、自己否定感とか…なのかな
ほんとなんなんだろう
>>958
いいお母さんってどんな人なんだろう。マリアってそんないいことしたか？とか思っちゃう。
私の両親はとんでもない奴等だが、会社の後輩の親もかなりで、その子もリストカットの常習とかでかなり精神病んでて、家族全員精神科にかかってる。
ひとごとながら、先は長いのだから、親から逃げた方がいいと思っている。23にもなって、母親の決めた風水の方向にしかいっちゃいけないとか。
うちの会社、転勤族やぞ。
いいお母さんってどんな人なんだろう。マリアってそんないいことしたか？とか思っちゃう。
私の両親はとんでもない奴等だが、会社の後輩の親もかなりで、その子もリストカットの常習とかでかなり精神病んでて、家族全員精神科にかかってる。
ひとごとながら、先は長いのだから、親から逃げた方がいいと思っている。23にもなって、母親の決めた風水の方向にしかいっちゃいけないとか。
うちの会社、転勤族やぞ。
>>958
聖母マリアかーなるほどなあ。
神がよりどころにある人は強い、ぶれないというよね（林先生もいってた）
人間、いつの時代も根底に必要なのは慈愛なのかもね。
お母さん代わりってので思い出したけど、昔いた会社のおばちゃんたちがまさにお母さん代わりだった
新人でドジで、あきらかに自分のミスでとても迷惑かけたのに、すごく可愛がってくれた
うまくいえないけど、存在そのものを愛してくれてた。今思えばなんでなんだろ？慈愛に満ちた人たちだった
あのときは精神状態が安定してたなーといまとなっては思う
聖母マリアかーなるほどなあ。
神がよりどころにある人は強い、ぶれないというよね（林先生もいってた）
人間、いつの時代も根底に必要なのは慈愛なのかもね。
お母さん代わりってので思い出したけど、昔いた会社のおばちゃんたちがまさにお母さん代わりだった
新人でドジで、あきらかに自分のミスでとても迷惑かけたのに、すごく可愛がってくれた
うまくいえないけど、存在そのものを愛してくれてた。今思えばなんでなんだろ？慈愛に満ちた人たちだった
あのときは精神状態が安定してたなーといまとなっては思う
私も猫のぬいぐるみがお母さんだ。猫のお母さんは優しいもの。
実家から電話きた。雪で実家が傷んだそうだ。直すお金がないそうだ。
雪なのに心配の電話はする気がなかったのかとかいろいろ・・・。
母の話はとりとめなく長い。
その後父に代わって、父の病気が回復したから快気祝いの席をもうけろとのこと。
「そうだねよかったね」と「大変だったね」の繰り返ししか私は話してない。
でも、満足して電話切ってた。
もちろん、お金もださないし、快気祝いもやらないわ。
電話もしないわ。
せっかくの休日は台無しだわ。疲れた。
実家から電話きた。雪で実家が傷んだそうだ。直すお金がないそうだ。
雪なのに心配の電話はする気がなかったのかとかいろいろ・・・。
母の話はとりとめなく長い。
その後父に代わって、父の病気が回復したから快気祝いの席をもうけろとのこと。
「そうだねよかったね」と「大変だったね」の繰り返ししか私は話してない。
でも、満足して電話切ってた。
もちろん、お金もださないし、快気祝いもやらないわ。
電話もしないわ。
せっかくの休日は台無しだわ。疲れた。
>>956
毒親育ち同士ってわかるじゃん
毒親育ちにしかない嗅覚で
「そうなのよ！わかりあえるわね！理解者よね！」と跳び付く
「そうじゃないのよ。うちの場合はね。私のほうがね」と否定する
どっちもせずに、この人は毒親育ちだから気をつけないととジリジリしながら
普通の距離を保って普通につきあえるようになったら、だと思う
毒親育ち同士ってわかるじゃん
毒親育ちにしかない嗅覚で
「そうなのよ！わかりあえるわね！理解者よね！」と跳び付く
「そうじゃないのよ。うちの場合はね。私のほうがね」と否定する
どっちもせずに、この人は毒親育ちだから気をつけないととジリジリしながら
普通の距離を保って普通につきあえるようになったら、だと思う
分かる！自分も猫が優しい親代わりだった…。
いま自分が生きてるのも猫のおかげ。
学校にも家にも居場所がなくても、猫だけはずっと一緒に居てくれた
泣いてると慰めてくれたし寝るときも毎晩一緒に寝た
高校の時に亡くなってしまったけど、優しい子だったなぁ
いま自分が生きてるのも猫のおかげ。
学校にも家にも居場所がなくても、猫だけはずっと一緒に居てくれた
泣いてると慰めてくれたし寝るときも毎晩一緒に寝た
高校の時に亡くなってしまったけど、優しい子だったなぁ
私はうさぎのぬいぐるみだｗ
いろいろあって2年ほど毒と連絡経ってるんだけど、
毒母方のいとこから3日ほど前に様子を伺うようなメールがきた。
メールは適当にあしらったんだけど、その後毎日涙止まらない。
カウンセリングの予約は約10日後だし、早めてもらうのはたぶん無理。
涙が出るという理由でも病院行ったほうがいいですか？
毒母方のいとこから3日ほど前に様子を伺うようなメールがきた。
メールは適当にあしらったんだけど、その後毎日涙止まらない。
カウンセリングの予約は約10日後だし、早めてもらうのはたぶん無理。
涙が出るという理由でも病院行ったほうがいいですか？
補足です。
涙が止まらないのは、毒にされた様々なことが思い出されてしまったのと、
親戚（そのいとこ含む）に相談したけれど、力になってもらえなかったことや、
あなたの気持ちは自分が経験したわけではないからよく理解できないと言われたことが
思い出されての悔し泣きです。
涙が止まらないのは、毒にされた様々なことが思い出されてしまったのと、
親戚（そのいとこ含む）に相談したけれど、力になってもらえなかったことや、
あなたの気持ちは自分が経験したわけではないからよく理解できないと言われたことが
思い出されての悔し泣きです。
親、兄弟・・身内にずっとずっと誤解されて批難されたことを思い出してる。
私のほうが頭おかしい認定されたり・・。
ずーっとそうなんだよな。
私のほうが頭おかしい認定されたり・・。
ずーっとそうなんだよな。
>>966
思い出したことを支離滅裂でもいいから全部書いて持っていくと結構役立つ
思い出したことを支離滅裂でもいいから全部書いて持っていくと結構役立つ
暴力虐待パワモラハラフルコースのクソ男は昆虫として無視して（昆虫に失礼）
毒度はマシでもそいつと離れられなかったダメ婆に付いて解毒させて下さい。
こいつマジで子供っぽい。
猫が死にかけた時、死ぬの分かってたけど、笑顔が絶えない家だと動物は
病気になりにくいから笑顔でいようねって泣いて頼んだのに、こいつ自分の機嫌で
怒ったり、病気の猫がいるのに部屋が汚いってなじったり、最低なのはこいつ
一度怒ったらこっちが仕方なく謝っても無視し続けて、私が泣くの待ってる。
で、猫の前で泣いてると、さも自分が正しかったろうヲラみたいな感じで、
じーっと後ろに立ってる。なんなのこいつ。謝ってんだからそうねって言えよ
猫が死にかけた時ぐらいよ。
で、私の言動に怒ってて、死んだあとの猫の棺選ぶのとかもしらねえよそんなの
みたいにしてすねてる。バカじゃねえのかこいつ。猫死んでんだよ！
こいつ、片づけられないでそれを私に伝染させた癖に、昔はできたけど
毒親父が何でも否定する奴だったからできなくなったとか言うけど、
全然センスないし、勝手に私の家に変な工作していくし、電気のW数も勝手に下げて
ブレーカー落ちまくりでうぜえし、お前元々デキねえバカだったんだろと思い始めた。
毒度はマシでもそいつと離れられなかったダメ婆に付いて解毒させて下さい。
こいつマジで子供っぽい。
猫が死にかけた時、死ぬの分かってたけど、笑顔が絶えない家だと動物は
病気になりにくいから笑顔でいようねって泣いて頼んだのに、こいつ自分の機嫌で
怒ったり、病気の猫がいるのに部屋が汚いってなじったり、最低なのはこいつ
一度怒ったらこっちが仕方なく謝っても無視し続けて、私が泣くの待ってる。
で、猫の前で泣いてると、さも自分が正しかったろうヲラみたいな感じで、
じーっと後ろに立ってる。なんなのこいつ。謝ってんだからそうねって言えよ
猫が死にかけた時ぐらいよ。
で、私の言動に怒ってて、死んだあとの猫の棺選ぶのとかもしらねえよそんなの
みたいにしてすねてる。バカじゃねえのかこいつ。猫死んでんだよ！
こいつ、片づけられないでそれを私に伝染させた癖に、昔はできたけど
毒親父が何でも否定する奴だったからできなくなったとか言うけど、
全然センスないし、勝手に私の家に変な工作していくし、電気のW数も勝手に下げて
ブレーカー落ちまくりでうぜえし、お前元々デキねえバカだったんだろと思い始めた。
長文で汚い言葉になってしまい失礼します。
で、言う事がいちいち否定入ってる。やっとの思いで汚部屋片づければ、
ああいう（ケース）のはベッドの下に置かない方がいいわね、とか、
自分もできねえ癖に言う。極めつけは二つあって、私が就職試験の日に、
私の服装がおかしいとかいって直し始めて、こんな奴振りきって出りゃ良かったんだけど
そのままにさせといたら遅刻して、案の定落ちた時に、
「落ちた方があとあと良かったってことがあるからね」とか言い出してハア？
てめえのせいだよと思った。
私は芸能活動してたんだけど、ある時売れた女優をTVで見た時に、
「この人は風呂なしアパートに住む状況だったからそういう苦労が
売れる要素になるんだよね。お前は親に仕送りもしてもらってたしそういう
苦労がないから芸能界では売れないんだよね」
みたいなこと言い出して、マジで殺してやろうかと思った。
こいつ、あんな暴力と虐待の環境で、何一つ思いでもない子供育てといて、
それを悪かったって思う心もないの？？
私だったら幼少期から家を出るまでそうさせた罪ほろぼしに金くらい送るし
そのことで子供が贅沢した（から成功無理）なんて思わないけどね？？
で、やんわり指摘すると泣きだすし解決しようとしないしバカ女にもほどがある。
バカでも旦那が良けりゃー一生いけたのかも知れないけどそうじゃねえんだから。
で、話も習い事とか、私が出た結婚式をおかしいって言うとかマジくだらねえ話ばっか。
会うとバカすぎて疲れる。もう大して会わなくていいや。
で、言う事がいちいち否定入ってる。やっとの思いで汚部屋片づければ、
ああいう（ケース）のはベッドの下に置かない方がいいわね、とか、
自分もできねえ癖に言う。極めつけは二つあって、私が就職試験の日に、
私の服装がおかしいとかいって直し始めて、こんな奴振りきって出りゃ良かったんだけど
そのままにさせといたら遅刻して、案の定落ちた時に、
「落ちた方があとあと良かったってことがあるからね」とか言い出してハア？
てめえのせいだよと思った。
私は芸能活動してたんだけど、ある時売れた女優をTVで見た時に、
「この人は風呂なしアパートに住む状況だったからそういう苦労が
売れる要素になるんだよね。お前は親に仕送りもしてもらってたしそういう
苦労がないから芸能界では売れないんだよね」
みたいなこと言い出して、マジで殺してやろうかと思った。
こいつ、あんな暴力と虐待の環境で、何一つ思いでもない子供育てといて、
それを悪かったって思う心もないの？？
私だったら幼少期から家を出るまでそうさせた罪ほろぼしに金くらい送るし
そのことで子供が贅沢した（から成功無理）なんて思わないけどね？？
で、やんわり指摘すると泣きだすし解決しようとしないしバカ女にもほどがある。
バカでも旦那が良けりゃー一生いけたのかも知れないけどそうじゃねえんだから。
で、話も習い事とか、私が出た結婚式をおかしいって言うとかマジくだらねえ話ばっか。
会うとバカすぎて疲れる。もう大して会わなくていいや。
親父に金貰えなくて、月末は子供にあたり散らしてイライラしている癖に、
（そんなのだって本来子供には関係なくて情けないことだって思えないのかね
育てられないなら作るなよ）ビタ一門出さない癖に、子供が癖毛気にして
バイトした金で安い美容院行けば、うわなにこんなの。ストパーかかってないよ、
髪傷めるやらない方がマシとか言うし。
皆と同じものを持ってなきゃ子供がいじめられるって時代に平気で子供に
買い与えないで怒ってたり、子供が絶対いじめられるような者を持たせたり、
遠足の日に股ズレするような新品履かせたり、学芸会のアンケートとかで
おいおいそこは誉めとかないと子供が今度は教師にいじめられるだろう…
ってとこでバカみたいなダメ出し書いたり、
本当に頭がバカで世間と現代知らなくて知識もないから、全部子供にとばっちり来るんだよね。
挙句の果てに層化のバカ集団に引っかかって、自分で断れないのが悪い癖に、
子供が集会に行くのを拒否する連絡させたり、できないからって日曜の朝から
寝ながらわめいて子供叱ってた。ご飯もまずいし、ご飯ぐらい作れと子供にわめくし、
産めば親だとでも思ってんのかねこいつら
何責任放棄してガキに背負わせてんの
（そんなのだって本来子供には関係なくて情けないことだって思えないのかね
育てられないなら作るなよ）ビタ一門出さない癖に、子供が癖毛気にして
バイトした金で安い美容院行けば、うわなにこんなの。ストパーかかってないよ、
髪傷めるやらない方がマシとか言うし。
皆と同じものを持ってなきゃ子供がいじめられるって時代に平気で子供に
買い与えないで怒ってたり、子供が絶対いじめられるような者を持たせたり、
遠足の日に股ズレするような新品履かせたり、学芸会のアンケートとかで
おいおいそこは誉めとかないと子供が今度は教師にいじめられるだろう…
ってとこでバカみたいなダメ出し書いたり、
本当に頭がバカで世間と現代知らなくて知識もないから、全部子供にとばっちり来るんだよね。
挙句の果てに層化のバカ集団に引っかかって、自分で断れないのが悪い癖に、
子供が集会に行くのを拒否する連絡させたり、できないからって日曜の朝から
寝ながらわめいて子供叱ってた。ご飯もまずいし、ご飯ぐらい作れと子供にわめくし、
産めば親だとでも思ってんのかねこいつら
何責任放棄してガキに背負わせてんの
えっと・・・、既婚女性？よね？
ごめんなさい。
解毒して結婚できて、否定的な事を言わなくなったつもりが、
つい悲しいことがあった後にフラバして、子供の頃のことを書きなぐってしまったんです。
子供みたいな口調で。
昔からこのスレにはお世話になってて、最近納まっていたんですが
思い出すともうふざけるなよって感じで…既婚女性の昔の話のフラバです。
解毒して結婚できて、否定的な事を言わなくなったつもりが、
つい悲しいことがあった後にフラバして、子供の頃のことを書きなぐってしまったんです。
子供みたいな口調で。
昔からこのスレにはお世話になってて、最近納まっていたんですが
思い出すともうふざけるなよって感じで…既婚女性の昔の話のフラバです。
965です。
>>967、969
レスありがとうです。もし、病院行くならメモもって行きますね。
カウンセリングの日まで持ちこたえられるかなぁ
身内はうちの家庭は確かに問題はあったけど普通の範疇で私の被害妄想が強いと
思ってるようです。確かに日常的暴力とか、ひどいネグレクトはなかったですけど。
確かに被害妄想気味なのかもですが、自分は等質なんじゃないかと診断受けたい気もします。
連絡経ってる毒に電話でもしてがーーっと文句を言いたい心境になりますが、
前もやったけど、逆に傷が増えるのでできないし、けど辛い、その繰り返しです。。
>>967、969
レスありがとうです。もし、病院行くならメモもって行きますね。
カウンセリングの日まで持ちこたえられるかなぁ
身内はうちの家庭は確かに問題はあったけど普通の範疇で私の被害妄想が強いと
思ってるようです。確かに日常的暴力とか、ひどいネグレクトはなかったですけど。
確かに被害妄想気味なのかもですが、自分は等質なんじゃないかと診断受けたい気もします。
連絡経ってる毒に電話でもしてがーーっと文句を言いたい心境になりますが、
前もやったけど、逆に傷が増えるのでできないし、けど辛い、その繰り返しです。。
死んだら文句も言えないからやばいんじゃないかと心配してたけど
毒親持ちで親が亡くなった人に訊くと、大変清々しいそうです
いなくなってくれるのが一番のようだ
こんなことを誰でもない我が子に望まれる生き方ってすげー負け組
毒親持ちで親が亡くなった人に訊くと、大変清々しいそうです
いなくなってくれるのが一番のようだ
こんなことを誰でもない我が子に望まれる生き方ってすげー負け組
>>975
メンクリにはかかっていますか？
持ちこたえられないようなら、メンクリに言って安定剤を出してもらうのはどうでしょう？
自分も今、カウンセリングメインの治療だけど、薬も補助的に使っています
不眠が酷かったり、どうしても精神的に辛いときなど、そのときだけ眠剤や安定剤を
飲んでやり過ごしています
メンクリにはかかっていますか？
持ちこたえられないようなら、メンクリに言って安定剤を出してもらうのはどうでしょう？
自分も今、カウンセリングメインの治療だけど、薬も補助的に使っています
不眠が酷かったり、どうしても精神的に辛いときなど、そのときだけ眠剤や安定剤を
飲んでやり過ごしています
>>977
今はメンクリにはかかってませんが、2年前に数ヶ月通ったことがあります。
（引っ越しを機に通院やめました）診断名は聞かなかったです。
そのときもらった薬が少し残っているのでそれを飲んでいて、安定剤はまだあるけど
眠剤がなくなってしまいました。
せっかく毒親類のこと忘れかけてたのに、メール1通でいろいろ思い出して辛いから
もう連絡してくれるなと、親戚にも伝えようか迷っています。
今はメンクリにはかかってませんが、2年前に数ヶ月通ったことがあります。
（引っ越しを機に通院やめました）診断名は聞かなかったです。
そのときもらった薬が少し残っているのでそれを飲んでいて、安定剤はまだあるけど
眠剤がなくなってしまいました。
せっかく毒親類のこと忘れかけてたのに、メール1通でいろいろ思い出して辛いから
もう連絡してくれるなと、親戚にも伝えようか迷っています。
>>976
文句言いたくて言ってるわけじゃないからね。
絶縁して何年も経つけどほんと一日も早く死んでくれたら感謝するのに。
流石に亡くなった人の事を悪く言うつもりないから早く死んでといつも願う。
何度か夫と喧嘩して勢いで離婚まで考えて書類も貰ってきたけど
親の氏名の欄にどうしても毒達の名前書くのが気持ち悪くて吐き気がして抵抗あったお陰で
離婚踏み留まったので、そこは感謝してる。
(婚姻届書いた時はまだ奴らが毒って気付かず自分が悪いと思ってた)
文句言いたくて言ってるわけじゃないからね。
絶縁して何年も経つけどほんと一日も早く死んでくれたら感謝するのに。
流石に亡くなった人の事を悪く言うつもりないから早く死んでといつも願う。
何度か夫と喧嘩して勢いで離婚まで考えて書類も貰ってきたけど
親の氏名の欄にどうしても毒達の名前書くのが気持ち悪くて吐き気がして抵抗あったお陰で
離婚踏み留まったので、そこは感謝してる。
(婚姻届書いた時はまだ奴らが毒って気付かず自分が悪いと思ってた)
>>978
＞もう連絡してくれるなと、親戚にも伝えようか迷っています。
たぶん毒本人に相当ご自分の怒りをぶつけたいんだろうけど、毒と関わりのある人も
また毒（と同類）なので、自分の傷が深くなるだけだからやめた方がいいと思います
身体症状も出ているなら、カウンセリングと併せてメンクリにもかかるといいと思います
カウンセリングの手法にもよると思うけど、昔話をしてスッキリするだけがカウンセリング
じゃない場合もあるので…
＞もう連絡してくれるなと、親戚にも伝えようか迷っています。
たぶん毒本人に相当ご自分の怒りをぶつけたいんだろうけど、毒と関わりのある人も
また毒（と同類）なので、自分の傷が深くなるだけだからやめた方がいいと思います
身体症状も出ているなら、カウンセリングと併せてメンクリにもかかるといいと思います
カウンセリングの手法にもよると思うけど、昔話をしてスッキリするだけがカウンセリング
じゃない場合もあるので…
>>976
わたしもそれ心配してるんだけど、やつらの棺桶の中身見たらトラウマならないかなぁ？
田舎の一軒家の、処分に頭が痛い。借りれるところはないから借金はないだろうけど、資産もないから取り壊し費用にもならないだろうし。
関東から九州の家まで何度も行けないし、忌引きの間の７日で全部片付けられるかなぁ。葬式のことばかり考えてる。
あ、墓は他県に用意したらしいんだけど、どこにあるかも知らないんだけど。あ、喪服も太って入らないんだけど、どうしよう。
悲しむことはなさそうね、わたしも。
わたしもそれ心配してるんだけど、やつらの棺桶の中身見たらトラウマならないかなぁ？
田舎の一軒家の、処分に頭が痛い。借りれるところはないから借金はないだろうけど、資産もないから取り壊し費用にもならないだろうし。
関東から九州の家まで何度も行けないし、忌引きの間の７日で全部片付けられるかなぁ。葬式のことばかり考えてる。
あ、墓は他県に用意したらしいんだけど、どこにあるかも知らないんだけど。あ、喪服も太って入らないんだけど、どうしよう。
悲しむことはなさそうね、わたしも。
>>982
そうだねー。いとこだけならメアド変えて教えなければいいね。
毒母とかにそれやっちゃうと、凸とか主人の会社、携帯、義父母宅に電話されちゃうけど。
毒母はへそ曲げて連絡してこなくなったかと思うと、自分が連絡したいとなるとあらゆる手段を使うからｗ
>>980
大分落ち着いてきたんで、今度のカウンセリングで通院についても相談してみます。
そうだねー。いとこだけならメアド変えて教えなければいいね。
毒母とかにそれやっちゃうと、凸とか主人の会社、携帯、義父母宅に電話されちゃうけど。
毒母はへそ曲げて連絡してこなくなったかと思うと、自分が連絡したいとなるとあらゆる手段を使うからｗ
>>980
大分落ち着いてきたんで、今度のカウンセリングで通院についても相談してみます。
落ち着いてたのに夢見が悪くて最悪。
お前から折れてくれ・・みたいな態度で哀れさ全開の夢
実際連絡なんかしようものならまたボロボロにされるだろう。
夢のように上手くいくなんてありえないのに、こんな風に夢でまで苦しめられる・・
罪悪感や絶望感が半端ないわ。お願いだから静かにくらさせて。
脳内から親の部分だけ消したいよ。
お前から折れてくれ・・みたいな態度で哀れさ全開の夢
実際連絡なんかしようものならまたボロボロにされるだろう。
夢のように上手くいくなんてありえないのに、こんな風に夢でまで苦しめられる・・
罪悪感や絶望感が半端ないわ。お願いだから静かにくらさせて。
脳内から親の部分だけ消したいよ。
一度も働いた事が無い先業主婦だった母は私の学費など塩kり全て父の稼ぎから出ていたのに恩着せガマシイ。
卒後何十年経っても「学生時代は1番良かったでしょ。沢山仕送り頑張ったからね。」って。
同級生の中で1番地味でしたけどね。
80歳過ぎているのにまだ色気を失わなくて気持ち悪い。
若い頃に痴漢にあった話を子供の前でするので恥かしいよ。
子供は嗤って流してくれる。
痴漢被害自慢って何それ。
卒後何十年経っても「学生時代は1番良かったでしょ。沢山仕送り頑張ったからね。」って。
同級生の中で1番地味でしたけどね。
80歳過ぎているのにまだ色気を失わなくて気持ち悪い。
若い頃に痴漢にあった話を子供の前でするので恥かしいよ。
子供は嗤って流してくれる。
痴漢被害自慢って何それ。
本当に毒親の思い出も何もかも全てを消してしまいたいね。
フラッシュバックと自虐感がなかなか治らないんだよね。
このスレ見ていつも思うんだけど、毒親持ちで子供を持ってる人って偉いなあと。
私には無理。何かわからないけど子を持つという事が怖い。
私の場合は姑と仲が悪いからかもしれない。
旦那はいい人で舅（故人）もいい人だったけど。
応援してくれる人がいないからとても無理だわ、と思って今まで来てしまった。
フラッシュバックと自虐感がなかなか治らないんだよね。
このスレ見ていつも思うんだけど、毒親持ちで子供を持ってる人って偉いなあと。
私には無理。何かわからないけど子を持つという事が怖い。
私の場合は姑と仲が悪いからかもしれない。
旦那はいい人で舅（故人）もいい人だったけど。
応援してくれる人がいないからとても無理だわ、と思って今まで来てしまった。
今オリンピックやってるけど、昔からから金メダル取った人とかに
「あーあ、こんな親孝行な子を持ってみてぇな！」って言ううちのクソ親が大嫌いだった。
まるで子供が打ち出の小槌みたいに、宝くじにバンバン当たる運を持って生まれてきたとか思ってる。
そうじゃないだろ、あーいう人たちは子供の頃からすっごい努力して
その倍以上の努力と苦労も親も一緒にして掴んだ頂点なんだよ。
例え報奨金出たって全然穴埋め出来ないぐらい、犠牲にしたものの方が大きいよ。
お前が何したよ、子供の才能伸ばすどころか潰す事しかしてないくせに
口開けて待ってるだけで文句ばっかり一人前か。おめでてーな。
あまりにもしつこく言うのでウンザリして、軽くそう言ってやったらボッコボコに殴られた。
お前はかわいげがない！親に楽させてやろうって気持ちはないのか！だって。
そんなもんまずそっちが持ってないだろw
「あーあ、こんな親孝行な子を持ってみてぇな！」って言ううちのクソ親が大嫌いだった。
まるで子供が打ち出の小槌みたいに、宝くじにバンバン当たる運を持って生まれてきたとか思ってる。
そうじゃないだろ、あーいう人たちは子供の頃からすっごい努力して
その倍以上の努力と苦労も親も一緒にして掴んだ頂点なんだよ。
例え報奨金出たって全然穴埋め出来ないぐらい、犠牲にしたものの方が大きいよ。
お前が何したよ、子供の才能伸ばすどころか潰す事しかしてないくせに
口開けて待ってるだけで文句ばっかり一人前か。おめでてーな。
あまりにもしつこく言うのでウンザリして、軽くそう言ってやったらボッコボコに殴られた。
お前はかわいげがない！親に楽させてやろうって気持ちはないのか！だって。
そんなもんまずそっちが持ってないだろw
オリンピックといえば、選手の親と子の美談仕立てストーリーが苦手だわ。
本物の美談もあるだろうけど、自分の虚栄心を満足させるために使ってる毒もいるだろう。
日本には親子の美談が好きな人が多いようだけど、なにがなんでも親子のストーリーは
美談にしておきたい作為的な演出も目立つ。きっとテレビ関係者に無自覚毒が多いから
なんだろうなとか、喜んで見てる視聴者も無自覚毒なんじゃないかとか、そう考えると
日本って毒だらけだなあとか色々と考えてしまう。
本物の美談もあるだろうけど、自分の虚栄心を満足させるために使ってる毒もいるだろう。
日本には親子の美談が好きな人が多いようだけど、なにがなんでも親子のストーリーは
美談にしておきたい作為的な演出も目立つ。きっとテレビ関係者に無自覚毒が多いから
なんだろうなとか、喜んで見てる視聴者も無自覚毒なんじゃないかとか、そう考えると
日本って毒だらけだなあとか色々と考えてしまう。
うちも忘れた頃に毒爺から恩着せがましい基地外手紙が届く。
資格試験の前なのに、年賀状とかきてやがったから当選してるかもなんて考えず
すぐ捨てた。相変わらずできもしない嘘言って子供からお金がめようとしてる。
母親に、虐待とめれなかった癖に、こういう手紙を寄こすことすら阻止できねーのか
って意味のことをやんわり言ったら、気にしないしかないんだよ、言っても
やっちゃうんだよ、だとよ。
確かに住所とか、こっちが隠してても教えないと爺が暴れだすから、教えざるを
得ないんだろうけど、なんだかなあ。
受け取り拒否したら、郵便屋が何を間違ったのか手紙付きで再配してきて、
殺すべきは爺だけど郵便局まで恨んでしまうレベル。
うちも、ある才能すら叩いてやる気なくさせてボコボコにして、やらないでいると、
本気ならやるもんだ！とかダブルバインド起こさせて喜んでるバカですから
オリンピックなどの時期は特に死ねと思ってた。そんな癖に、受験に
成功したヤンキーだのの記事とか持ってきて、こうなれとか言うしマジで死ねと思ってた
資格試験の前なのに、年賀状とかきてやがったから当選してるかもなんて考えず
すぐ捨てた。相変わらずできもしない嘘言って子供からお金がめようとしてる。
母親に、虐待とめれなかった癖に、こういう手紙を寄こすことすら阻止できねーのか
って意味のことをやんわり言ったら、気にしないしかないんだよ、言っても
やっちゃうんだよ、だとよ。
確かに住所とか、こっちが隠してても教えないと爺が暴れだすから、教えざるを
得ないんだろうけど、なんだかなあ。
受け取り拒否したら、郵便屋が何を間違ったのか手紙付きで再配してきて、
殺すべきは爺だけど郵便局まで恨んでしまうレベル。
うちも、ある才能すら叩いてやる気なくさせてボコボコにして、やらないでいると、
本気ならやるもんだ！とかダブルバインド起こさせて喜んでるバカですから
オリンピックなどの時期は特に死ねと思ってた。そんな癖に、受験に
成功したヤンキーだのの記事とか持ってきて、こうなれとか言うしマジで死ねと思ってた
>>981
友人に訊いたところ
親が死んでこれでもう一生謝罪は聞けない（生きていても聞けないけどｗ）って決定して
ショックじゃなかった？
→意外に何とも思わなかった。あー、本当に死んでると思っただけ。
親の死に目が哀しくない普通じゃない自分が辛くなかった？
→あー、面倒臭いことが終わったとしか思わなかった
らしいです。
友人に訊いたところ
親が死んでこれでもう一生謝罪は聞けない（生きていても聞けないけどｗ）って決定して
ショックじゃなかった？
→意外に何とも思わなかった。あー、本当に死んでると思っただけ。
親の死に目が哀しくない普通じゃない自分が辛くなかった？
→あー、面倒臭いことが終わったとしか思わなかった
らしいです。
>>988
摂食障害は親の毒のせいということで、終わってほっとしたあとの鈴木明子選手が心配です
摂食障害は親の毒のせいということで、終わってほっとしたあとの鈴木明子選手が心配です
>>990
ほんと？だったらいいんだけど。
まぁ、謝罪なんてするわけないよな、あいつら。年に１回電話する程度のつきあいだけど、私が誰だか分かってない(笑)
父親なんて５年みてないなぁ。いきてんのか？
ああ、去年警察から収監するとか保証人になれとか連絡きたから生きてるね。断ったら警察がなんとかしてくれたけど。警察に感謝
ほんと？だったらいいんだけど。
まぁ、謝罪なんてするわけないよな、あいつら。年に１回電話する程度のつきあいだけど、私が誰だか分かってない(笑)
父親なんて５年みてないなぁ。いきてんのか？
ああ、去年警察から収監するとか保証人になれとか連絡きたから生きてるね。断ったら警察がなんとかしてくれたけど。警察に感謝
親子の中が良くて結婚後もお婿さんも含めて同居している家の事を羨ましがる。
「一緒に住みたいな。心配だからいつまでもそばにいてあげたいな。」と思う母親と、
「早く逃げたい。何も言われたくない。これ以上心の傷を広げないで。」と思わせる母親の違いなんて夢想するしないんだろうな。
気楽なもんだ。
そのくせ些細な事で電話してきて「もうわたし死にたい。どうしてこんな目に・・・」とか言って来る。
馬鹿じゃねーの。
何が苦しいだ。
何が寂しいだ。
「一緒に住みたいな。心配だからいつまでもそばにいてあげたいな。」と思う母親と、
「早く逃げたい。何も言われたくない。これ以上心の傷を広げないで。」と思わせる母親の違いなんて夢想するしないんだろうな。
気楽なもんだ。
そのくせ些細な事で電話してきて「もうわたし死にたい。どうしてこんな目に・・・」とか言って来る。
馬鹿じゃねーの。
何が苦しいだ。
何が寂しいだ。
何故どこの家も毒がすることは似たりよったりなのかｗ
>>994
うちは最近、苦しい寂しいも言葉にならないみたいで泣き声メイン。
泣き声の電話って気持ち悪い。
うちはもう電話とらないから、
思い余った毒が義実家にそんな電話しないで欲しいよ。
何も知らない人が聞いたらどう思うか・・・
うちは最近、苦しい寂しいも言葉にならないみたいで泣き声メイン。
泣き声の電話って気持ち悪い。
うちはもう電話とらないから、
思い余った毒が義実家にそんな電話しないで欲しいよ。
何も知らない人が聞いたらどう思うか・・・
全く同じ行動様式でちょっと笑えてくるw
一応、全く違う個人のはずなのにここまで似た行動してくるってすごいね
脳の駄目なところが一緒なのかしら
うちも 怒鳴る・暴力→ちくちくと嫌味→泣き落とし に作戦がどんどん移行していったなぁ
一応、全く違う個人のはずなのにここまで似た行動してくるってすごいね
脳の駄目なところが一緒なのかしら
うちも 怒鳴る・暴力→ちくちくと嫌味→泣き落とし に作戦がどんどん移行していったなぁ
>怒鳴る・暴力→ちくちくと嫌味→泣き落とし に作戦がどんどん移行
全く同じで笑ってしまったわ
最近泣き落としに移行したよ。相手にしないけど
全く同じで笑ってしまったわ
最近泣き落としに移行したよ。相手にしないけど
1000なら皆解毒！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。