【絶縁したい】実親が嫌い38【した】

sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ　37
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356524966/

疎遠な母から変なメール来たから
近くに住んでる兄に電話で様子聴いたら、
お前がおかしいんだよって言われ号泣してしまった

兄は甘やかされわがまま放題で
八つ当たりもほとんどされてなかったんだ

母が本格的におかしくなったのは
兄の自殺騒動からだけど

乙です。前スレ落ちていたのかな。

八つ当たり要員の子供は早々と脱出するけど、
残った溺愛子は親の重さに耐えかねて、疲弊するパターンってあるかも。
そして、先に逃げた方を逆恨みすると。

おつ。

絶縁して2年。
Googleストリートビューが範囲拡大したらしいので、実家見てみたら更地になってた。
戸籍の附票取っておくか…

>>4
そこまで絶縁できたらサッパリするね
変な情があって心配したりしてしまう
嫌いなのに

>>5
心配というより押し掛けて来そうで不安にならない？
どこぞで野垂れ死んでくれてれば言う事ナス、死体が上がればもっといいけど
行方不明でどこいるか分かんないって一番怖いよ。
 
うちは両親、母はもう死んだんだけど父と仲が悪くてしょっちゅう喧嘩してて
私も嫌でとっとと家出て一人暮らししたんだけど
（それもすっごい反対されて大修羅場ののち出た）しばらく経って
元気にやってるのって母が態度を軟化させてきたから、ああちっとは堪えたのかなと
アパートに呼んでやったんだよ。もう今考えたらそれが大失敗。
父と一緒に居たくないけど独立もできない母は、新しい寄生先を私にしたかったらしく
呼んでもいないのにしょっちゅう押し掛けるようになり、家の前で待ってるの。
朝仕事行くから帰ってよと言っても帰らない。
どんどん自分の荷物運び込み、本格的に寄生し始めやがったから
アパート解約して再び音信不通にしてやった。
怒り狂ったのちまた猫なで声ですり寄って来たけど、もう住所すら教えなかった。
会社の上司がうちの毒親ぶりをよく知って理解してくれてたから
（よくキチ電話会社にかけて来たからね…）アパート借りる時も保証人になってくれて
本当に親よりよっぽど感謝してる。親以上に親らしい人だった。
 
ちなみに母亡きあと実家はどっかに引っ越したらしいけど、住所知らない。
父の携帯だけ知ってるけど、もう何年もかけてないから不通かもね。

>>6
そうなんだよ…怖いし、今後の自衛の為に附票とる事にした。
私は養子なので離縁もしようと思ってる。
（再婚での養子縁組だから離縁できるのは片方だけだけど）

不動産屋検索して、元実家の更地が売りに出てたので問い合せたら、200坪では広すぎるし総額高いし、擁壁あるしで売れ残ってるらしい。
家と土地を借金担保にしてたし、焦げついたか寸前で売りに出したんだろうからメシウマ！

絶縁して10年近く
絶縁直前に愛玩用毒弟が若くして病死、その後毒父もほどなく病死したらしい
毒母から色々凸あるけどぜーんぶ無視

さっき連続でSMSが来たんだけど
末子の愛玩用毒妹が「ずっと前から患っていたうつ病で緊急入院しそう。
お姉ちゃんなんだから会ってあげて」という内容だった

そもそも家を出ていたはずの妹が戻ってきてるのも知らないし、うつ病だったのも知らないし…というか
まだ私が実家にいたときから妹が何処で何してるのかも聞かされてなかったし
（私にとっては気づいたらいつの間にかいなかった感じ）

弟と父が病気のときも、どんな症状でどの病院に入院してるのかも知らなかったし
葬式がいつ何処であって、墓が何処にあって、とかも知らない
私も知る気がなくて聞かないからそのまま

なのに「見舞いにも来ない」「葬式にも出ない」「墓参りにも来ない」と責めたり
「あんたも知ってるように妹の彼氏は○○だから…」とか
昔っから情報を一切与えてないくせに「家族なんだから知ってて当然」っていう態度をずーっととられ続けてきて
それが相変わらずすぎて気持ち悪い

私3人きょうだいなんだけど、長女は音信不通、長男は夭逝、次女は精神病ってもう酷すぎない？
どんだけ猛毒垂れ流してんの？
あんなに甘やかされて特別扱いされて、毒親と一緒になって私をサンドバッグにしてた妹が精神病むとか意味わからん
病むほど辛いのはこっちだわ
我ながら根性悪いと思うけど、「ざまあみろ」としか思えない

変らずスルーし続けるけど、追い詰められた毒が奇行を起こさないようにだけ祈ってる
絶縁中何度も引越ししたんだけど、今住んでる所一番実家に近いんだよね

甘やかされた子も一種の毒被害者ではあるけど、面倒見切れないからね。
大抵、親と一緒になってこっちを見下しているし。

10代までは弟が一番可愛かった。
だけどこっちの事を向こうは何とも思っていない。都合のいい時以外は。
兄弟は他人の始まりって本当だな〜と年々思う。

自分が親が嫌いだからなのか、孫に怒鳴りつけたり手をあげるのにものすごく嫌悪感がある
悪いことしたら怒られても仕方ないんだけど、毒親なのにお前らが孫を躾しようとすんなって思う
今日、私の息子(２歳)が夕食中にドアをわざと開けっ放しにしたりしてイタズラしていて、それを毒父が注意し阻止すると、息子が毒父を噛んだ
そしたら毒父が怒鳴り息子の背中をグーで殴った
毒母は「悪いことしたら躾しないと」と一言
悪いことした息子が怒られて当たり前だと思うが、やはりグーで殴った行為、その行為を認める発言が許せない
これってどう思う？

>>10
私、同じようなことをされて初めて親にキレた。
でも、怖いから「そんなことしたらダメだよ！」って弱かったけど。

その後、2年ほど音信普通にして中古マンションに引っ越した。
ある日毒叔母から連絡きて｢病気したからお見舞い行ってあげて｣といわれすべて元通り
あの時つっぱねられてたら今頃幸せに暮らせてたかもとか思ってしまう。

1乙
絶縁できた人羨ましい…
連絡先とか一切変えてしまいたいけど、仕事に響くしそうもいかない

>>10
> やはりグーで殴った行為、その行為を認める発言が許せない
> これってどう思う？

私は他人だけど絶対に許せない。そんなの断じて躾じゃない。
自分が子供の頃、毒父に毎日理不尽な暴力を受けていて
毒父の暴力が始まると、毒母は自身と愛玩弟に火の粉が飛ばないように
別の部屋に逃げて知らん顔していたことを今でも許せない。

いくらイタズラしたからって、2歳の子供の背中を拳で殴るなんて
もう絶対に許せない。
息子さんが噛んだのは、人間の本能で“悪いヤツ”がわかったからじゃない？
誰も助けてくれないままじゃ、息子さんが可哀想だよ。
あなたもすごく大変だろうし、勇気がいるだろうけど、息子さんを守ってあげて。

>>10です

今２人目が産まれて毎日ヘトヘトに疲れすぎてなのか、出産前よりかは怒りがカーッと込み上げてこないんだけど
息子が悪いとはいえ、やっぱり孫を殴るって違うよね、毒父のことだから噛まれてムカついてグーで殴ったんだろうけど
同居だけどなるべく息子を毒親に近づけないようにしないとな
でも息子自身が毒父毒母のいる一階の部屋へ行きたがるんだよね…遊んでもらいに
なんでなんだろ

>>14
毒親と仲良くすれば、あなたが楽だったり喜ぶから息子さんは行くんじゃないの？
2歳の子供にちゃんとした判断力なんてないよ、総ては母親に帰結するよ。
あと、噛むって行為は息子さんの中にストレスが溜まってるからでしょ？
男の子だから言葉も遅いだろうし、上手に言えないストレスだってあるよ。

うちの毒父も、イヤイヤ期の姪っ子2歳の顔に平手かましたわ。
その場で毒父に「やりすぎやろ！まだ2歳なんだよ？！」って怒鳴りつけてすぐ姪っ子を
毒父から隠したけど、あれは断じてないと今でも思う。
他にも車のシートの背を蹴ったとかで、ありえない強さで姪っ子の足とかビンタしてたし。
メンクリの先生にそれ言ったら「お父さん、それ姪への虐待だねぇ…」って言ってた。

毒父は躾けてやってるってお決まりの言葉言ってたけど、躾じゃないし。
叩かなくても躾はできるし、まずは何で噛むのか、息子さんと向き合うことが先だよ。

長々はきだしごめんなさい
多重人格設定みたいなのってマンガとかでたまにあるじゃない、
きっかけはトラウマだとかなんだとか　そういうのだけでフラバっぽくなるから嫌
自分にとってのトラウマは他人の不幸は蜜の味な基地が親だったことだよ
お前は橋の下から拾ってきた、最初は女がよかったからち○こは生まれたときに切った、（普通に出生時から女児のはずなのに？）
成長期に胸が出てくると川原で遊んでた時に石ぶつかったことあったね医者池とかもはや脳に腫瘍が＆手遅れレベル。
普段からこうなのに地位のある仕事をしていてどんな汚い手を使っているんだろうとgkbl
本当の両親はきっとこのおかしな家族たちに○されて乗っ取りされたんだ
私も本当の両親のところに行きたいと思っていた未就学児の頃。小学生くらいからあれこれ調べてＦＢＩ心理捜査官だとかも読んだ。
奴らは病院に引っ張って行こうがどこも悪くないキーしか言わない、医者も薬じゃ治らないと見放す。こんなの手に負えない。
今ではｽｯｷﾘｷｯﾊﾟﾘ断固・絶縁。

>>15
そうか…２歳で、私が楽だから喜ぶからとか考えるのか…
仲良くというか、毒親の前ではイタズラとかわざとしてる感じ
怒られるのわかってるのに。
なんか背中をグーで殴ったの見て、毒親の孫への接し方が明らかにエスカレートしてるなって思った
孫へ逐一注意して怒鳴って、その上、手まであげて、あつかましいなと思う
親でもないのにどういうつもりなんだろう
あいつらは自分の異常さや非を認めないし、反抗したって何を言っても受け入れないから無駄だけど
世間の普通のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは孫にどう接してるんだろ

アル中で人でなしの父親がストーカーのように追いかけてくる　しつこさが異常　
住民票を動かさずに偽名で経歴も変えて一人で生きていく自信がない
絶縁して、死んだ時には死体受け取り拒否して、父を除籍したいけどできるのかな…

決して冷やかしでこのスレを覗いたわけではないんだけど
私自身は親の愛情に恵まれて育った、恐らく「世間の普通の」通りすがりの者です。

姉の子供がｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの初孫だったんだけど、猫っ可愛がりでした。
何をしても可愛くて、叱るところなんか一度も見たことなかったです。
危ないことをして怪我したりしないようにだけは注意してたけど
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞを始め、きょうだいもみんな、その子に甘々でした。
何か悪さをした時も、あんまり可愛くて叱れないからと
姉を呼びつけて、姉に叱らせていました。
その子は周囲から愛されることに何の疑問も持つことなく育ち
大らかな性格の子になっています。

正反対の育ち方だと私のように卑屈な人間不信に育ってしまうんだね
よくわかるわ

子供は抗うすべを持たないから、とても胸が痛むよ。

>>17
うちは義理実家が割と普通な方だと思うんだけど…
孫が来たら、じいちゃんはそりゃあもう遊んでくれる。
遊んでるのか子供に遊ばれてるのか分からないほど、>>19さんの言うように猫可愛がりしてくれる。
うちの子は食物アレルギーが複数あるんだけど、料理上手のトメさんはちゃんと全部除去して、しかも
すごく美味しいご飯をいっぱい作ってくれる。
大人の前をチョロチョロしてても、大人の話してるからあっちで遊んでこい！とか全然言わないで、こっち
おいでだのあっち行きたいなら一緒に行こうか？って、すっと子供を中心にしてくれる。
1年に1回行くか行かないかってのもあるけど、何をしても絶対に叱らないで何をしても可愛い可愛い。

コトメちゃん夫婦が義理実家の近所に住んでるんだけど、小学生の姪ちゃんはじいちゃんばあちゃんが
大好きで、週に1回は絶対に泊まりに行ってばあちゃんとお風呂入ってる。
トメさんは姪ちゃんのことを叱る時もあるけど、必ず「姪ちゃんが可愛いからばあちゃん言うんだよ」って言う。
泊まりに来た姪ちゃんはトメさんと一緒に寝て、寝る前にトメさんと色んな話をして、トメさんは必ず姪ちゃんに
「ばあちゃんは姪ちゃんのことが大好きだよ、姪ちゃんがいてくれて嬉しいよ」って言うんだって。
姪ちゃんは第二次性徴で反抗期もあったけど、義理実家や親戚は誰一人叱らないで「そういう時もあるんだ
よねえ」ってみんなに見守られてて、捻くれる所なく、素直で優しいいい子に育ってるよ。

対してうちの実家は…義理実家に申し訳なくなるくらい。
躾と称してわざと子供に「ダメだ！」って怒鳴って1時間に3回泣かせるとか、子供がアレルギーで食べられない
お菓子を目の前で見せびらかして食べるとか、子供の前で私を怒鳴るとか、子供を理不尽に叩くとか。
ちょっと子供を置いて近所のスーパーに買い物に行ってる間はDVD見せてるだけで放置。
毒母は子供の食事なんて一切作ろうともしなかったから、行くたびに子供の食事全部作って持って行ってたｗ
子供と遊んでくれる？子供をお風呂に入れてくれる？上げ膳据え膳？どこの国の話ですかって感じ。
まあイヤイヤ期来る前に疎遠にして、子供と毒父とは全く会わせてないけど。

毒親の連鎖ってどうやって断ち切ったらいいんだろう
母方は親子四代に渡って毒親だったということが最近わかった
私も娘がいるけど、この先自分も毒になっていくのかと思うと
生きる気力がなくなってくる…

子どもを持とうと決めた時は、子どもには絶対自分と同じ思いはさせない、
毒母を反面教師にすればいいと思っていたんだけど そんな簡単なものじゃないみたいだ

ママ友、旦那、義実家、周囲の子どもに対しての当然の愛情や行動を見ていると
いかに自分の育ちが悪いのか思い知らされる
愛されなかった子どもは愛することが出来ないって
言葉の意味が今になってすごくわかるよ

>>23
毒は自分が毒って気づいてないから毒なんだよ
それに気づいている人が、この先自分も毒になって行くかな？
毒になりたくないと思っていれば、ある程度は防げたりするんじゃない？

自分は、自分に毒要素があるって常に思ってるから、それを出さないように気をつけたり
そうすることでこういうときはこうしたらいいかなっていうのが
大分わかってきたような気がする
毒のコントロールじゃないけど
子どもも大きくなって来ると、毒を出さなくて済むことが多くなって楽になってきたと感じるけどなぁ

周りにいいお手本がいるなら、それをまねてみるのもいいんじゃないの？
言い方とか行動とか、例えそこに本心がなかったとしてもそうやって演じて行くことで
自分の行動パターンも増えたりしない？
あと、旦那さんがいい行動をしてくれるなら、その部分は任せてみるとか
何もかもを自分で背負わなくていいと思うけどな

>>23

「子どもには絶対自分と同じ思いはさせない」
「毒母を反面教師にすればいい」
って考えちゃうからだよ。

こう考えると、どうしても自分の子供時代の出来事や感情、毒母の毒行動を
思い出しちゃって、そっちにあなたの意識がフォーカスしちゃうでしょ。
そうすると嫌でもそのことで頭がいっぱいになっちゃって、それが自分の行動を
左右し始めちゃうんだよ。

そうじゃなくて、毒親や自分の過去を抜きにして、単純に目の前の我が子が
どういう子になってほしいか、どんな大人になってほしいか、を考えて、
そのことにあなたの意識を集中すればいいんだよ。
「私は毒親に束縛されたから、自分は子どもを縛らない」じゃなくて、「この子には
何でも自分で考えて、自分の意志で行動できる子になってほしい」とかさ。

そしたら、あなたの意識が「じゃあ自分で考える子になるにはどうしたらいいかな？
子どもに何か質問されたら"あなたはどう思う？"って聞くようにしようかな。
子どもが何かやりたがったら、できるだけそれを体験させてあげたら行動力のある
子になるかな？」とか、あなたの意識がどんどんそっちにフォーカスされていくでしょ？

毒母を理解することが脱却の突破口になるような気がする
愛されずに育った毒母の子育てがどれだけ大変だったか
母も可哀想な人だったんだと思えた時に連鎖を断ち切れる気がする
簡単なことじゃないし、理想論かもしれないとも思うけど
毒が何故毒になったのか、毒自身、好んで毒になったわけじゃないと
許せないまでも理解するというか、腑に落とすというか
自分自身が毒母へのこだわりを断ち切ることが、真の意味での連鎖の断ち切りなのかなと思う

毒が可哀相な人だとかだからこそどんなに子育てが大変だったかなんてもう子供の時から充分わかってるって。
逆にわかりすぎるくらい。
だけどもうだからもう対応できないんだよ。
もうあんなエネルギー無いの。
残ってないの。
死にそうなの。

だよね
子供の頃から親の身になって考えて
親の立場を思いやって我慢して来てやったことが
結局は馬鹿親を甘やかしてつけ上がらせただけだということが
大人になってわかったんだから
親を理解することが解毒の第一歩とか
おめでたすぎて笑えてくるわ

>>23さんじゃないけど参考になるな。
今二人目臨月で自分の心身コントロール難しくて、でも毒と同じことしたくなくて悩んでた。

亀だけど毒って躾だって言うよね。
大人になってから泣きながら毒父にされたことをエネ母に訴えたことがあったけど、躾だって一蹴されたよ。

自分がテレビ見たい時に娘が愚図ったらそこらにあった幼児雑誌で頭たたいた。
その後も娘が近寄っていくと後ろによろけるほど腕で払ったり、じーじ好きだよって泣きじゃくって訴えてるのに、無視したり俺は嫌いだとか傷つくことしか言わない。
エネ母は、本当じーじは子どもなんだからとか言って守ろうとしない。
この事があってから連絡絶って三ヶ月、旦那激務で私も休めなくて凄くしんどいけど精神的には落ち着いてた。
来月第二子が産まれるんだが、旦那が仕事休めなくて入院中だけ上の娘実家に預けることになってしまった。
娘は爺婆大好きだし遊びに行きたがってるけど、しっかり釘さして毒スイッチ入らないことを願うしかないよ。

>>26
一部のひとの理想論ではそうなのかもしれない。
でも、誰にだってどうしても理解出来ないものってあるんじゃないの？

虐待されたり、暴言吐かれたり、劣悪な環境下で育ったのに
それでも我慢に我慢を重ねて生きて来たひとが多いと思う。
“理解することから始まる”なんて、言葉を使われると自分自身がされてきたことを、
自分自身で“正当化”しなくちゃいけないみたいに聞こえる。心が拒絶する。

> 許せないまでも理解するというか、腑に落とすというか

“腑に落とす”って、無理矢理っていう意味だよね？
そうやって子供の頃から、理不尽なことをされてもずっと
無理矢理色々なことを刷り込まれて、何でもかんでも
“自分が悪いんだ”と思い込まされ、“本当の心”を封印してきたから
今でも苦しんでいるんだと私は思うけど。

憎むことを推奨しているわけじゃないし、それで解決すると思ってるわけじゃない。
もちろん、許せるひと、理解出来るひとを否定するわけではないし、
出来るひとはすごいと思う。
だけど、それが全てではないし、答えじゃない。
出来ないこと、したくないことを、無理矢理していたら
それは自分の心と反対のことをすることで、今までと何も変わりないと思う。

本に書いてあるようなことじゃ解決しない場合だって多いんだよ。

色々と理不尽な事されてきて、こっちがまともな事言っても、理解されないから苦しむんだよね。
相手が他人なら、諦める事も出来るけど親だから余計に諦めきれないというか、何とか理解して欲しいとか思って、努力するんだけど理解してもらえないの悪循環。
しかも、こっちほど親は悩んでないしほとんどこたえてない。
どんなに年をとっても、親には変わりないから何とかならないかと必死にもがいてる自分がいる。苦しいよ。

>>31
そうだよね。どうしても理解してもらえないんだよね。
今まで理解してほしいと思って、自分なりに努力してきたのに
微塵も報われなかった。
私の毒母も、全く能天気というか、悩んでさえいない。
だからどんなに向き合おうとしても、暖簾に腕押しで疲れ果ててしまった。
だからもう、そんなことはやめることにしたんだ。

私は毒母と連絡を断ってまだ半年だけど、カウンセリング受けつつ
もがいて溺れそうになっている自分が少しずつ変われるようになれればと思ってる。
あなたの苦しみも少しでも和らぐ方法が見つかるといいね。

>>32
ありがとう。実は、連絡絶って２年程たつ。最後の電話で、色々と思っている事を話ていたら『あんたが、そんなに言うなら仕方ないね。孫に会えないのはイヤだけど。』って、一方的に電話を切られた。
それから２年。ずっとモヤモヤしたまま。家事や子供の世話してる時も、『あんなことされたなぁ、言われたなぁ。』
って思い出して凹む。
そろそろ、気持ち切り替えよう忘れようと必死だよ。

毒親って、自分を棚にあげて子供にはああしろこうしろと過干渉で、厳しいのは躾だとか子供のためを思って〜とかほざくよね。
子供に多くを求めすぎ。
グチグチ言う前にお前はどうなんだよって思う。
中学生くらいの時に私が家で笑わなくなったら、毒母に「笑ったほうが可愛いげがあるのに」と言った。
笑顔を奪ったのは毒親なのに。
親が子供に手本を見せるのが大事なのに、毒親はそういうの一切ない
手本もないのになんでできないんだと責める
非難、見下し、罵り、本当にひどい
食事マナーについて毒父から厳しく言われたけど毒父本人は、いただきますやごちそうさまの挨拶ができない、ついでにおはようとか基本的な挨拶もしない
なのに子供にはちゃんとしろと言う
矛盾しすぎてる

毒母に毒父の陰口を私が小さい時からよく聞かされていた。
でも私が毒母に毒父について意見を言うと、毒父に告げ口したりと最低な奴、毒父より若干マシだと思っていたけど、一番信用したらいけないやつだとやっとわかった
私ら家族の陰口を毒夫婦で毎日言い合っているが、あることないこと言ってるんだろうな
毒母が一番タチが悪いとなぜ今まで気づかなかったんだろう、毒父にモラハラされて可哀想だとか思ってたのがバカみたい
毒母に「ひどいことばかりしてたら将来的に誰からも相手にされず１人になったら寂しいと思うけど？血のつながりなんかなんの意味もないからね」と言ったら毒母は「うんうん、そうね。でもまぁ最後はみんな１人になるんだよ」とか意味不明なこと言ってた。
連投すみません

>>26
それは人それぞれなんじゃないのかなぁ
大人になって経験積んだり親になることで理解出来るようになったこともあるにはあるけど
自分は毒母を理解するために時間を割くくらいなら、家族のために使いたい

毒親に、まともになってほしいとか思うのが間違いだって、もっと早く気づきたかった
もう心も体もボロボロ　ただ、普通の親がいて、穏やかに生きたかった。
というか、狂った親ならいなくてよかった。親なしの方が毒親よりはいいんだよ…
時間も何もかも奪われて、心がグサグサになってるよ…

勝手だけど、友達でも親でも親戚でも、結局は「快・不快」（感覚）
で決まると思う。相性もあるかもね。

>>31
わかる、腐っても鯛だから、あんな親でも親だから…って思いだったよね。
学生の頃とかホント理解しようと頑張ったし、実際毒父は可哀想だとも思えてた。

でも、子供持ったらやっぱり理解できない、理解したくもないに変わった。
いつまでも人に認められたい餓鬼みたいだから無理だわ〜で終わり。
あいつらを理解してやろうとすることも、毒親が子供をコントロールする術の1つだと思ってる。
特に毒母は、父に虐げられてる私可哀想でしょ？っていっつも寄っかかってきて私たちに何かさせようとするし。

亀レスすいません>>23です。皆ありがとう。凄く参考になる

>>24そうか…子供は母親以外からも愛されてるんだもんね
私は母子家庭で母親が世界の全てだったけど、もっと周囲を参考にして頼ってみる

>>25実は子供のことを考えているはずなのに、昔の記憶が蘇ってきて
泣いてることとかあった
私の意識が過去にばかり向いていたからか。意識を切り替えてみるよ

>>23連続ごめん

>>26許すのは難しそうだけど、毒母も毒に育てられたってわかって
なんとなく納得した部分はあるから、言いたいことはわかるよ
「どうして愛して貰えないんだろう」が「愛されなくて当然なのか」
に変わって楽になった部分もある
でもだからこそ自分は子供を愛せるんだろうかって不安になっちゃうんだよね

小さい頃や10代〜20前半くらいまでは酷い親でも「そんなもんだ」とか「しかたがない」と割り切ってた
でも今、どうにもならない感覚になる。うちは父が狂ってたんだけど、例えば街中で子供と笑顔で歩いてるお父さんを見ると…
「ああ、自分にはああいうのが全くなかったんだな」　とか、むやみに悲しくなる　親がいたのに、そういう交流が不能だったから

>>42
悲しいなら悲しんでいいんじゃない？
だって、親と交流が出来ない子は普通に考えて可哀想だもの
たくさん悲しんで泣いて、悲しいのも泣くのも嫌になってきたら
またそこから違う方向へ向かえばいいんじゃない？
感情を無理に押さえ込む必要なんてないんだよ

ありがとう、小さい頃は交流できないのが当然過ぎて気がつかなかったんですよね
毒親じゃない人は、「親とは仲良くしないとね」とか言うだけだから何も言わない。
普通に意思疎通できる相手じゃないから交流できないのに…

絶縁中
自分が困ってたり大変なときだけ
「会いたい」「助けて」「どうしたらいいかわからない」とか連絡してくる毒
自分がどんなに大変かを延々と書き綴った手紙やメール、留守電をよこしてくる

私なんかあんた達毒のせいで未だにずっと辛いんだけど
家に閉じ込めて電話などの外部との連絡手段も使わせず、
先生、友人など私の周囲の人間にあること無いこと吹き込んで
完全に孤立させて誰にも頼れないようにしてたくせに
どんなに虐待はやめて、助けてと言っても一切聞き入れなかったくせに

その謝罪もなくよくもまあ助けてくれとか言えるもんだわ
私は生まれてこのかた味方なんて一人もいたことないけど、
その気持ちが少しはわかった？ってわかるわけないか
自分のことばっかりで、人の立場を慮るなんて毒には無理だよな
早く消えて無くなれよ

>>41
ステップマザーが母親になろうと無理をしすぎて継子とうまくいかず
母親じゃなくていいや、一番身近で継子の成長を見守る大人ってことでいいや
って考えるようにしたら、継子との間もうまくくようになったって話をTVで見た。
子供って大人が考える以上にちゃんと感じ取ってたりするから
大人が素直になってうまくやれていない時はごめんね、ママ頑張るねって
大人と子供だけど、一緒に成長していく同志みたいな扱いなら、子供も喜ぶのでは？

>>45
> 自分が困ってたり大変なときだけ
> 「会いたい」「助けて」「どうしたらいいかわからない」

あるあるあるー自分が大変な時は何もしてくれなかったのにっていうと
ﾌｧﾋﾞｮるんだよね。
自分がどんなに大変だったか・・・！ていう手紙、コピーしてあちこちに
送りつけてたよ。コンビニでコピーしてた姿を想像すると異常者だわ。

最近、私の父である夫にも愛想つかされて子にも何年も無視され続け、
リーチかかってきたみたいで老後資金300万を引き出して
どこかに使ったらしい。話を聞いてくれる宗教団体とかに使ったんだろうなと思う。

毒は私の夫の稼ぎがいいの知ってるし、過去のストーキング実績からすると
父親においだされたら全力で追いかけてくると思うので恐ろしい。
来月、行方を言わずに引越しなんだけど、義父母あたりが
情にほだされて住所をおしえ、新居を見られたりしたらまじでやばい。
ご近所にピンポンしまくって「娘に捨てられたんですー！」とか大騒ぎするのも
簡単に想像できる。
精神科や保健センターのカウンセラーも異常性を指摘されても
娘は私と住みたいに決まっている、とかたく信じているのが異常者クオリティ。

>>47
あなたの旦那の会社に来て、「娘夫婦に捨てられたんですー！」とか大騒ぎしそうだね

>>48弟の会社が大企業の支社なんだけど
より大きいダメージを与えようと思ったのか本社に電話したらしい。
あれがｷﾁｶﾞｲじゃなかったらなんなのかとおもう。

諦めたら楽になった反面、喜怒哀楽に乏しくなった。
本当は怖かったり不安な時は誰かに側にいて欲しいし泣きたい。
でも、そういうのは悪いことだと思っているから出来ない。
何でも１人で普通以上に出来て当たり前だし、普通より優れていなければならない。
昔から寂しくても困っても辛くても、何でも自分で解決しなきゃならなかった。 変わっていて可愛げ無いガキでいじめられっ子で孤独だった。でも、孤独はいつも隣にいて、お友達になったから、ひとりも怖くない。
旦那は私の心の闇には絶対に触れないし無関心。娘たちのために表面的に仲良し家族を演じてる。
なんか惰性で生きている感じ。

>>50
わかるわかる。頼りたくても頼れないよね。頼らないのが、当たり前。
新婚の時に買い物して、荷物を自分で持って車に運ぶのを旦那に驚かれた＆叱られた。自分でするのが当たり前だから、持ってもらうなんて考えたこともなかったよ。
喜怒哀楽は、怒と哀は常にあったかな。だから、普通にしてるつもりでも怒り顔か無表情になってるらしい。これも、旦那に言われて初めて気づいた。
今までの、環境と影響って怖いよ。

電話をかけてくる度に、
「あんたは幸せ者。一族の中で、一人だけでも幸せな人が居て良かった」と毎回言われ、
その後、自分たち（私の両親＆兄）は、いかに不幸かを散々語られる。
私は旦那に恵まれたから現在は本当に幸せだ。
でも、そんな電話をもらう度に気持ちが落ちて、幸せなはずの時間も幸せに感じられなず、
それどころか罪悪感を感じてしまう。
散々邪魔者扱いされてたから、私は家を出て自分の力で幸せを見つけたのに！とイライラしてしまう。
親がいかに不幸かという話を聞かされても、私が何の動揺もせず
楽しい日々を送れてると思ってる親は、やっぱり毒だと思うんだ。
でも、この話を人にしたら、
「あなたが幸せで良かったって言う親のドコが毒なの？！」と驚かれてしまう。

>>51
本当に頼れないよね。頼り方や甘え方なんかわからないよ。
私も怒と哀だけはあったけれど、それがニュートラルだから実感ないや。
他人からはクールで無表情と思われる。喜ばしいことがあっても喜や楽を表現出来ない。
表現することにも罪悪感あるんだよ。
なんか『お前ごときが喜びやがって』って言われそうでさ。

>>52
あるある。幸せに罪悪感を芽生えさせるような物言い。
うちは毒母も毒叔母も従姉もバツありで男運が悪いし貧乏。
私は旦那が割と稼ぎが良いし、【表面的には】大切にされていて小綺麗にしていられる。
決して『幸せにね』『良かったね』と普通にサラリと言ってくれない。不幸自慢はジワジワ来るよ。
毒母がうちに来た時、タンス漁りして私の服を試着したり、同じ物を欲しがるのが怖かった。
毒叔母なんかは肌から爪の先まで舐めまわすように見て『良い暮らしさせて貰ってんのね』と吐き捨てるように言うし。 私は子供の頃は汚いミソッカスだったから、今でも見下すような態度を取られるよ。

頼れないって本当に良くわかる
「ちょっとそこの○○取って」も言えない

>>8だけど、昨日毒母から「手伝って下さい！（キレ気味）」と一言だけ留守電が入っていた
毒に鍛え上げられて、異常に冷静（感情が乏しいとも言う）な私も
思わず「はぁ！？」と声をあげてしまった
久しぶりに全身の血が沸騰するような怒りを感じた

なんでお前らに酷い目に遭わされた私がお前らを助けなきゃなんないの？
てか助けてくれると思ってんの？あんなに虐待してたのに？
せめて嘘でも「虐待して悪かった、ごめんなさい。
こんなこと言える立場じゃないけど手伝って」くらい言えないのか？
ばっっっかじゃないの？？？？

あーうざい！絶対家に凸してくるなよ！もし来たらすぐに警察呼ぶ！

毒母が嫉妬深くて同性にライバル意識を持ちやすく僻みぽい性格だった。
だから、同性のそういう面を見ると本当に嫌になる。
特にある程度仲良しの友達や信頼していた女性の先輩や上司からそういう感情を向けられるとコワくなるし罪悪感でいっぱいになって、自分を卑下してしまう。 そういう感情が原因で意地悪してきたり嫌みを言われたりすると、今度は怒りすら覚える。
嫉妬やライバル意識は大なり小なり誰にでもある感情だけれど、上手く処理できる人もいるのに何故、あからさまに相手に当たるのかわからない。
それを人間らしいとか開き直るのはちょっと違う気がする。 とにかく同性のオンナの部分を見るとコワくなる。

ほんとそう
理解してやろうとしなきゃ良かったよ
わたしが我慢したら普通の家庭になるって義務感にかられてたよ
褒めて慰めて家事やって家族の世話して
その後遺症で自分の気持ちが全然わからない
他人を優先させなきゃならないと思ってる、もう無意識に
タイムマシンがあるなら、あの頃の自分に言いたい
あの人のことは諦めなさい無駄だから
あんたの努力や我慢ごときじゃ治らないんだと

再読み込みしてなかったー
ごめん上のは>>28後にレスしたかった内容です

夫の実家に、「娘から電話がこない」「お前らが電話させないんだろう」
ってまた２回ほど電話があったらしい。
母方の祖母は「あんたら子どもが元気？とか優しい言葉のひとつでもかけてやったら
まともになる」という。
さんざんサンドバッグやってきていままで無理だったのに、
「元気？」でｷﾁｶﾞｲが治るの？て言うと黙ってた。
絶縁前までは関わるごとに不眠になったり吐いたりしてたのに、
私はいまだに毒母のために電話したり訪問し続けないといけないのはおかしい、
なぜあなたたちがサンドバッグをやらないのか？という話をした。

祖母は「８１歳にもなってなんで還暦の娘の世話をしなきゃいけないんだか」て
いうけれど、嫌がらせをやめさせないし、突き放さない。
還暦娘にﾆﾁｬｰｯと依存されることへの愚痴を言っていたけれど共依存かも。
祖母の頭の悪さ、モノ知らず加減、わかってなさ加減がストレスになった。
肩こりで肩がパンパン。

義実家に理解してもらう、ってハードル高いよね。
私は実家のことを詳しく話してない。
義父は、なんとなく敬遠になってるんだな、という感じで空気読んでくれてるのが申し訳ない。
借金の申し出だけは絶対に断って、私に連絡下さいとは言ってある。
全部話したほうがいいのかな…

>>60
私は結婚して４年、未だに実両親の事を話してないよ。
今よくしてもらっている分、やっぱり実情を話したら、なんというか、
やっぱりドン引きされるかなっていう気持ちが強い。
言えないよ・・・毒父が半アル中で、結婚の挨拶に現旦那と言った時に
「○ろすぞ！！」と怒鳴られたとか
毒母が妹に依存して四六時中べたべたして愛玩してるとか、
悩むけど、やっぱり言えないなぁと思ってしまう。
でも、ずっと隠してはいられないよなぁ・・・「実家に帰らない嫁」って心配されてるから。

娘に放置されると義実家へ凸電、うちもあった。情けないよねぇ。
娘の立場ばかりか、自分の立場すら悪くして一人で騒いで。

>>62うちの場合、肉親から孤立して可哀想！て義母に思わせる根回しで毒の立場がさがらない。
私を毒娘にしたてあげる毒の作戦、大成功だよ。

>>62
毒のほうから義実家に根回しがあっても、
本質を見抜いておかしいと思うのだと思う。
私らだったら、たとえ息子に放置されてもあんなみっとない行動はとれないなと。

嫁親の義実家凸電には最初は驚いて心配してたけど
敏感に気づいたのは義父だったね。
義父母にとっては所詮嫁より息子が大事だからさ。

>>64義父は息子のことを考えて絶縁をすすめてくれたりした？

毒母も毒父も自分は悪くないアピールがすごい
私がその場にいない時に、毒母があげた食べ物を孫が喉につまらせても、毒父はそばに立ち何やら声かけをし、毒母はフン、という感じで背を向け、噛まないからだと捨て台詞
別に故意につまらせたわけじゃないのはわかるが、毒親にはうんざりする
毒親のせいで孫がケガしても自分は悪くないアピール

水族館に連れて行くとか言ってるけど怖くてまかせられない
なんて断ろう…

うちは母が毒。で、多分というか100%発達障害。
でも絶対に認めないし、そもそもうちが機能不全家族なのは全部父親のせい
と思ってるんだよね。

私は自分も発達障害だと思ってるんだけど（結婚して気がついた）
母にそんな話をしたら「わかってたし、指摘された事もあるよ」とのほほんと言ってのけた。
そのせいでものすごく辛い思いしてきたのに、母親として何の対処もしてくれず
挙句の果ては「自分は絶対に違うし、父親の家系が原因だ」と本気で思ってる。

で、その母が今度台所をリフォームすると言い出した。
貯金ゼロどころか伯母に借金までしてるのに、父や私の反対なんて聞く耳持たず
言い出したらきかない。
「そんなお金があるんなら、老後に残しておかなきゃ」とやんわり言っても
「老後は○○（私）の世話になるつもりはみじんもない」
「認知症（医者になるかもしれないと言われてる）になったって、入れる施設はあるんだ」
とかそんな感じ。そんなお金がどこにあるっつーの。

こんな親なんだけど、心底憎む事が出来なくて苦しい。

理解するって、毒の立場に立って毒を思いやるってことではなくて
客観的に分析するって意味だと思う。
感情的な恨みや思慕を断ち切って
この人に愛を乞う意味も必要もないなとバッサリ切るのも理解したってことだと思う。
もちろん、理解した結果、温かい目で見れるようになったていうのもいいけど
理解して、切り捨てることが出来たってこともあると思う。

>>68
そうだよね。客観的に分析して、不必要だと認識する。
他人に対してできることが、どうして毒にはできないんだろう。
やっぱり、世間一般の親の理想や、義両親を見ているから、
どこかで期待しているから、バッサリいけないんだろうか。

ていうか、実の親も義家族も毒の場合どうすれば…

保守

>>70
ドンマイ…
夫婦で頑張るしかないんじゃない？

しかしあの糞共は早く○ねばいいのに。

>>70
乙です
とりあえず旦那さんが自分の親を毒として認識してるかどうかだよね…
毒になる親を旦那さんに読ませるのもいいのかもしれないｗ

>>70
お互いないものとして考えてる。
入籍時も親へのあいさつや連絡も一切してないし冠婚葬祭も一人で行っているから
親同士どころか自分たちもお互い義実家と接した事がない。
あの手この手で配偶者に会いたがるけど、苗字しか知らない見たこともない相手に
特に毒母が「お前の所のアレ挨拶に連れて来い」とか、自分たちの方が年が上と
いうだけで旦那に偉そうにするのがミエミエで、私が耐えられないから絶対会わせない。

義実家がひたすらいい人で毒親って物をまーったく理解してない、
事情を全く分かろうともしてくれないどころか
何言ってるの！って怒られるのも結構きついよ。
やっと旦那だけは分かってくれたけどね。
 
にしてもさ、毒親なんて自分が大人になって家を出ればもう縁切れる、
関係なくなると思ってたのに、ずっと続くんだね。
昔もう嫌で嫌で逃げるように一人暮らし始めて、それも私を支配しておきたい
毒親から見たら許せない裏切りだから命がけで出て
事情を知ってる上司が保証人にまでなってくれたっていうのに
いつ見つかるか、見つかったら殺されるんじゃないかとビクビク。
会社に怒鳴り込んでくるんじゃないかとか怯えまくっててさ。
普通一人暮らしでそんな心配してる人いないよ。
心配の中自由になれた解放感の中、ものすごい孤独も感じて
なんか心壊れそうになった。どうして私こんな思いしなきゃいけないのって。
あの頃はもう少し頑張ればきっと親なんかと縁切れる、と思ってたのに。
せめて早く死んでほしい。まだまだ60代でピンピンしてるって何でよ・・・

生きていく上で毒親って必要かな？自分自身や子供、周りの人間に悪影響だと思うけど…

母が職場に電話してきた
携帯に出なかったからだってさ
で、締めはお決まりの「親だから心配なのよ」
この一言が毎回しんどい
親心も分かるし、心配させてるのも悪いと思うけど
この言葉を聞くと「親心から来ることだから仕方ないでしょ？」と言われてるみたい
否定したら親心まで自分が否定してるみたいで、自分が悪者に思える
今日「その言い方やめて」と言ったらキレられた
自分が親なのは間違いないことでしょ？って

その文言をやめて欲しいと言ってるだけなのに何故其れすら否定されるんだ

些細なことだけど吐き出し失礼

>>76
いらないわー。足枷でしかない。
法律的に縁切れればいいのにと思うよ。
親と不仲だと言うと、非難する人の方が多い世間にも腹が立つ。

>>77
心配でも親心でもない。
「娘と連絡をとる」
という自分の要求を、是が非でも満たしたいだけ。

>>79
ありがとう
そう言ってもらえると少し自分を許せそう
何だか自分がとんでもなく親不孝者に思えてきてたんだ

「親だから」の言葉の裏には「親でないお前には親心なんて分からない」
「いつまでも子供で親心なんて分かってない」なんて考えが透けて見えるようでうわあああってなるんだ
いかん、けっこう病んでるな今日

>>80
親不孝でも何でもない。
自分の要求を満たしたい為に、自分の要求を押し付けてるだけ。
職場に電話したら迷惑かもとか、仕事が忙しいのかもとかいう
貴女の心情状況を理解する気は、全くないんだよ。
「心配」「親心」という言葉を
印籠のように使用してるだけ。そこに心というものは存在しない。

「心穏やかに過ごしていることをただただ祈るばかりです」
だったらメールとか送ってくんなやぁあああ！

つらいきぶん

近々、毒実家に帰ることになった
これが生きて最後に会う機会になるようにする

ムカついて怒鳴りたいかもしれないけど、逆恨みされるとしつこいから
形だけ穏やかに対応した方がいいですよ　あとは毒が存在しないと思って生きる。
１秒でも早く、84さんの記憶から毒親が消えますように…。

ここの人達は糞親死んだら葬式出る？
自分は出ない・相続放棄予定だけど。

>>86
喜び勇んで出ます！
コレで終わりかと思うと葬式なんてもはや祭りですね

>>86
出る出る。
もうこれで最後だと思うともう悲しみをこらえた笑顔でもなんでもできそうｗ
もちろん、相続は全放棄です。

家は両方がアレだからなー。
事故とかで同時に逝ってくれれば出たいけど、片方だけだと行きたくない。

葬式待ち遠しい。仕事を休むのは嫌だけど、忌引きなら仕方ないしね。
死ぬまでにさんざん病気だ介護だと振りまわされたら嫌だなあ。
親は商売失敗でどんどん貧乏になっていて、
何かあれば真っ先に浮上するのはお金の問題だから…。

自分も毒父が死んだ後は相続放棄する事は決めてるんだけど
心配なのはまだ分かってない隠れたおかしな借金がないかという事。
かなりあったはずの家の資産使い尽くしてさらに借金まみれになって親戚からも子供からも借金して、それも踏み倒そうとして
遂に元々あった土地と家が無くなる事で取りあえずは収束したかに見えてるんだけど…。

>>86
自分は出ない
毒親だけじゃなく親戚兄弟すべて

>>91
裁判所で放棄の手続きをしていれば
隠れた借金があったとしても関係ないのでは

既にもう冠婚葬祭のお知らせが来ない。
毒母の姑にあたる亡き父方の祖母とだけ内緒で付き合ってるから、情報は入ってくるから自分だけ呼ばれてないんだってわかるけど、毒母は「呼んでも来ない不義理な娘で〜」って言ってるらしい。

親戚も兄弟ももう付き合ってないから別にいいけど、何年たっても、いくつになっても成長しないしやること変わらねぇなって、呆れてる。

毒母が蒸発した。父はすでに他界。
いなくなってラッキー！嬉しい！と思っていたんだけど、
数ヶ月後に結婚式があるんだよ…
ダンナ親に母が消息不明になっていることを言い出せない。
せめて、結婚式終わってからいなくなればいいのに。
本当に最後までロクでもない親だわ。
あー、どうしよ。

>>95
入院中…って言うとまともに心配されてしまうしねぇ…
結婚に反対してて、説得したんですけど出てくれないって言うしかないかなぁ。
１つ嘘つくとずっと重ねて嘘つかなきゃいけなくなるからね。
 
こないだテレビ見てて、ある病気になった若い女性の話をやってたんだけど
いいよなぁ、親がまともだと。病気になっても支えて貰って。
優しく話を聞いたり、病院に担ぎ込んだりずっと付き添ったり。
過保護すぎね？ってぐらい親がベッタリついて愛されてるの。
私なんか咳しただけでうるさいだのうつすなだの怒鳴られるよ。
病院に付き添う？何それどこの世界の話？
苦痛に顔を歪めてたら悪魔のような顔でそれを笑って楽しむだろうよ。

>>86
同じ。
喪主に誰がなっても「どうしたらいいかわかんなぁ〜い」って
葬儀全般を押し付けられるだろうし、向うは愛玩共々親の介護は
私にやらせるで一致かつ生前贈与で愛玩に結構渡してるし
会えば色々いらん事でもめるの必須だから。

>>95
旦那には本当の事言って、旦那に協力してもらって
義両親には母親は病気で出て来れませんと言うしかないよねえ。
まあ病気と言っても色々あるから。詳しく聞かれたら、心の病でと言えば。

自分のは毒親なんだ、と思うと辛いね　生まれた時から大きなバッテンを背負ってるみたいな
自己憐憫はしないようにしてるけど、むなしい。頼れる親がいなかったのって本当に心細くて情けない
みなさん、表現のしようのない「心細さ」とか感じますか？

>>99
心細さ・・・というより、打算的になっている気がする。
「一人でも生きていけるように」「親に恩を売らないように」
二重三重の手札なりカードを持っていないと落ち着かない。
どんな状態でも、絶対に毒親を優位に立たせたくない。
自分が追いつめられるのがわかっているから。

でも、旦那の両親の考え方や接し方を見て、
これが真っ当なんだろうなぁ、とぼんやり思う事はある。
その時に一瞬だけ「心細さ」や「むなしさ」を感じるかな。

>>86
私も出ない
>>92さんと同じで親だけじゃなく親戚一同みんな毒だから会いたくない
行けば今までろくに連絡もせず云々と文句言われるのは目に見えてるし

>>86
自分は絶対出ない、出ようとか微塵も思わない
そもそも親兄弟親戚とは絶賛絶縁中だしあっちはあっちで何とかするだろう

相続も放棄する
散財ばかりで貯蓄なんてないだろうから

１０年会ってない絶縁した毒父親が、旦那の会社にまで電話をかけて
毒母親が倒れたと騒いでいるらしい

不快感で手が震える、こちらの方が死にそう
助けて！！！

子供の頃の母親は、いつもピリピリしててすぐにキレてた。
だから子供の頃は母親の顔色伺っていつもビクビクしてた。高校生位になる頃にやっと緩和された。
父親とはあまり話とかすることなくて、いつも陽気そうに見えたから母親が毒だと思ってた。
でも母親が死んでから、実は父親の方がとんでもない毒だった事が発覚。人格障害者と言って良いほど。
直に相手してたらこっちがおかしくなる。母親があんな常に機嫌悪かった原因が今になってよく分かった。
毒父は自分を良い人に思わせて誰かを悪者に仕立てて丸め込むのがすごく上手いから、子供でも真実が分からなかったくらい。
毒父に色んなおかしな事の真実を追究しようとすると逆ギレ。親戚は毒父の言う事を丸々信じて、今は子供が極悪みたいに思われてる。
こちらから毒父に連絡する事は現在ない。もし毒父が死んでも親戚から連絡があるのかどうかも分からない。

>>68
全文に超同意。
感情で思考してたら苦しみの堂々巡りだもんね。

上の方に、人に頼れない、喜怒哀楽に乏しい人いたけど、私もだわ。
仏頂面がデフォルト。超可愛げない。
ついでに、人間不信が根っこにあるせいか、人の裏側が見えすぎる。
というか、普通の人は他人の裏側見えてもスルーできるんだろうね。
私は、白々しさとかこざかしい嘘とかに気づいちゃうと、そこで冷めちゃう。
おかげで交友関係がめちゃ狭。
人間不信で人に頼れない、と言いつつ、他人に期待しちゃってるんだわ、結局。
こうやって、毒親育ちの自分を分析してみると、
娘にはしっかり愛情かけてやらなきゃな、とあらためて思う。
周囲に愛される大人になってほしいから。

毒親が死んだ時、その死体もいらないんだけど、
役所から電話かかってきたらとにかく無関係、と言えばそれで済むんだろうか？
苦しみだけを生みだした奴の骨なんか、踏むのも不愉快でできない

>>105
頼れない＆仏頂面…まんま自分。
そういう私は、50です。
友達いないし、子供の学校の保護者とも付き合いなし。
結婚前、女ばかりの職場で散々嫌な思いして人間不信になった。
心開いて、一生の付き合いできるかと思った同僚に裏切られて。
正直、今本音を言える人がいない。旦那にも言えない。
本当は、親に頼りたかったし優しくされたかった。
こんなこと、誰にも言えない。だって、普通は当たり前のように、みんなしてるから。

>>107
ごめん、50じゃなくて51だった。

旦那は毒親の事知ってるし、多少なりとも体感したはずなのに、
「もちろん親も悪いけど、○○（自分）も悪いところあるよ」
と言われた時の、なんとも言えない気持ち・・・。

絶対理解してもらえないとは思ってたけど、
自分にも悪いところはあるのかもしれないけど、

でも、なんとも言えない気持ちになった。

うちは、幸いにも理解があり味方になってくれますが
そういう人の周辺にまで手を廻してしまい、手段を選ばず凸しているところが
本当に申し訳なく、情けないです。
「倒れた」も怪しいと思っています。

>>80
何から何まで同じ。母親。
貴女と同じ罪悪感を抱えながら独身時代を過ごした。
心配されてるなら、と許してきた。

結婚して私は、自分の子を産まれてすぐ亡くしたんだけど、
亡くなったその夜から私が入院してる病室に居座られては
「私はまだ孫をダッコもさせてもらえてないんだけど？」
「なんで私は新生児集中治療室に入れなかったの？」
と何度も言ってくるのが耐え切れなかった
もう夫と二人にして欲しいと居座りを断ると、
「私はあんたの親なのよ！子供（私）の事はなんでもわかる！」
「あんたたち（私と夫）は親の気持ちが何もわかってない！心配だからそばにいたいのに！」
と病院で泣いて騒いだよ。
こちらも精神の限界だったのでそれでも帰って欲しいというと
「睡眠薬飲んで、車運転して帰ります。お母さんはいないほうがいいんだよね」と。


他の方からのレスにもあるように
相手の心を無視して自分がしたいことをやり遂げたいだけですよね
娘が心配だから連絡する、のではなく
自分の不安を何とかしたいから連絡する、のでしょうね

子供を別の人格、他の人間だと認められない。尊重できない、所有物だと思っている。
心配だからが絶対正義と思ってる
愛していれば何をしても良いのだと信じてる

ストーカーと心理構造は同じですよね

>>105
散々親に振り回されて来たから、どこか人を信じてないとこあるかもね。
最近も父親が母親の遺産と母親が自分達子供の為に積み立ててくれてたお金を
勝手にあっと言う間に使い尽くしてた事知って、もう信じるとか期待するとかが
馬鹿らしくなってしまった。お金云々以前に、子供に嘘つきまくって
そういう行為を平気でする人間なんだってのが。人としてどうよ。
本来なら一番信じて守ってくれるはずの存在がそうなんだから。

■速報
広瀬隆「福島の４号機が倒壊しなくても４号機のプールにひびが入り水漏れしただけで日本は終わる。 日本が終わる確率は５０％。
海外に脱出できるようにビザを取っときなさい。西の人たちは汚染された食べ物を平気で食べている」

うちの毒母は再婚だったんだけど、前の旦那との間に娘が一人いる(私とは異父姉妹)
姉は2才くらいで捨てられて祖父母に育てられた。
再婚後生まれた私は、毒母に殴る蹴る、暴言、放置され、ことあるごとにに
「あんたは私と住めるだけ幸せ」と姉に対しての罪悪感を刷り込み。
大人になって私は逃げたんだけど、一人になった毒を姉は引き取ったんだよ。
姉としては、一度は一緒に暮らしたかったんだろうな。その気持ちを思うと泣ける。
なのに、その気持ちを裏切り、やりたい放題。
とうとう姉も逃げたけど、毒は「私は二人も娘を育てたのにっ！」と回りに言いまくっているらしい。

本当に本当に本当に、どうすればそういう思考になるのか理解不能。

この前誕生日だったんだけど、絶縁中の毒母から
「なにもできないけど、お誕生日おめでとう。
ところで今私たちすっごく大変だから、今すぐ帰ってきて手伝って」
という留守電が入っていた
お前に祝ってほしくなんかないけど
普通はお祝いできない後ろめたさがあるから
図々しく頼み事なんてできないだろうに、ほんと頭おかしい

>>115
違うんだよ

お前を産んだのは私だ
誰がお前を産んだと思ってるんだ
育てたのは誰だ、親不孝者が

多分そういう事
あの人達毒の感覚はそっちの感覚

>>115
絶縁中なのに電話ね〜。
毒脳内では絶縁じゃないって事だよね。


うちも毒から電話があった。
無縁仏のあるお寺さんを探して欲しい‥‥と。

こういうのって自分で調べるべきじゃない？
血縁の子供に頼む？？　
咎められているようにしか、こっちは受け止められない。
いくら毒とはいえ、親なんだよね、こっちの気持ちも考えろ！！
「あなたには迷惑は掛けられない〜〜」とかで、泣き出す始末。
充分に迷惑掛けてますが‥‥

どうしよう？？
資料請求して毒アテに送信っていう、ビジネスライクに対処していい？

>>117
ビジネスライクでいんじゃん？
言われた通りにしました→終了

うちの毒脳内じゃ絶縁→反抗期の娘の、立派な親への反抗であり自立心の顕れだから
親は優しく見守ってます、いつでも忘れず困った時には助けます　だなｗ

うちの毒どもは、自分たちから絶縁は絶対に言わない糞チキン
言った言わないでマウント取る人たちだから、自分たちが言い出しっぺには絶対にならない
こっちのことは言わせるまで追い詰めてから言わせるくせに、本当に卑怯で腹立たしい
まあ口が利けなくなるまで会わなければ、言った言わない全然関係なくなりますけどね

絶縁しきるまでが大変だよね。

こっちに少しでも罪悪感や親を求める気持ちが残ってるとそこを見逃さずに衝いてくるし…。
自分の場合は他人に親のことを聞かれていつも困ってはぐらかしてたんだけど、
パートの面接のときに「近くにご実家とかありますか？」って聞かれて（子供が小さいからだと思う）はぐらかせないから、
「頼れる親も居ませんし、帰れる実家がありませんので。」と自分でもびっくりするぐらいはっきり答えてて、そこから気持ちが変わってきた。
公な場というか、きちんとした場所でそう宣言することで自分で自分の背中を押す格好になったんだろうね。
それからは、聞かれたら同じように答えてるんだけど、答えるたびにあのもやっとした気持ちが消えていくんだよね。
そうしたら不思議なもので、毒もすっかり私にちょっかい出さなくなった。
まぁ、いつ何してくるかはわからないけど、何かされても「警察呼べばいいかー」と呑気に構えられるようになった。

毒にされたことは消えないし、今でも時々フラバしては蕁麻疹出たり寝れなくなったりするのは変わらないけど…。
アイツが生きてることは全く気にならなくなって少し楽になったよ。
これはこれで、心のどっかがぶっ壊れてしまった結果なのかもしれないけど、
前みたいに氏にたいって思わなくなったし、普通に生活を楽しめるようになってきて自分としては嬉しい。

いつかは救われるって信じないと辛いし、信じていかなきゃいけないんだと思う。

ちなみにパートは受かったよ。
嘘はついてないし、答え方でワケありだと察してくれて突っ込んだことは聞かれなかった。
子どもの頃「毒に教えられた悪意に満ちた世界」と　今自分が生きてる世界は何だか違うものみたいだわ。

母の体調が大変な状態だと聞かされても、何とも思わない。
なんで自分は何とも思わないんだろうって、ずっと不思議だったけど
それは、「あなたは、もうずっと前に母を喪失してたから」とある人に言われてハッ！となった。
そうか私の中で、もう母は失ってたんだなって。
他人としか思えないのに今更、助けを求められても、
何で私がそんな面倒臭い目に合わないとダメなの？って思ってしまう。
高校生の時、私の生活を邪魔されて、殺してやろうかと本気で思ったけど、
ようやく手に入れた今の幸せを壊されるなら、
また昔みたいな感情が湧いて来そうで自分が怖いよ。

>>120
>こっちに少しでも罪悪感や親を求める気持ちが残ってるとそこを見逃さずに衝いてくるし…。

そうそう、正論言うと、こっちが全部悪い言うんかあみたいに〜
男の癖にすぐ泣くしさあ。悲劇の主人公みたいになって。泣きたいのはこっちだよ。
親戚には自分は子供によくしてやった、子供のためにどうのこうの言いまくってるみたい。
>>121
自分は祖母と父親と弟にはそうかもなあ。祖母が死んだ時やはり涙が出るまではいかなかった。

>>103
うちもそんなことあったわ。夫の実家と会社に両方。
義父母には根回しをしているから、どうにもならないと思って会社に電話したんだろう。
毒母が救急車で運ばれた、大至急連絡して欲しいって。
それ聞いて大変だとこっちが一目散に駆けつけると思っているんだろうか。
10年以上会っていない、この意味をよく考えて潔い老後を送って欲しいがおそらく無理だろうな。

>>119
反抗期ってさ、普通は中学生とかじゃんw
高校卒業するくらいには、普通なら親と話はするくらいにはなってるよね。
うちは過干渉なのもあるのかもしれないけど、
子供の事が幼稚園から中学生くらいの子に見えてるような感じがするんだよね。
それがホントに意味不明。
幻覚でも見えてるのか？

子供は何歳になっても自分の手のひらの中にいる設定じゃないと気が済まないんじゃないの
子供が自分より賢いはずない、自分より能力高いはずない、知らない遠くに居るはずないって
阻止してやるみたいな

>>103
あと、あなた、助けて！！とあるけどなんか発作のような症状がでているんじゃないの？
私は家の電話がなるとそうなったわ。
今は夫の携帯。「会社に電話があったそうだ」、これ聞いたら震えがきて心臓がどうにかすると思った。

>>121
私も殺そうとしたことあったなー
小学生のとき毒母の部屋前に包丁持って立つまでいったけど、なんでかやめたんだよね。
その後10代で、私が自殺したら後悔して反省してくれるはずだって思って未遂したけど、
ていうか、死んで復讐してやる精神だったけど失敗してしまった。
それで、ネチネチ嫌味と恩着せられ、可哀相なワタシというむきだしの本質を見て全て諦めた。
本気で所有物としか思ってない。
子どもにとって親は神。産んでやったんだからと思ってる。
最大の復讐は幸せになることだって聞いたときにハッとしたわ。

でも幸せだって言うと(幸せそうにしてても)
悔しくて悔しくてあの手この手で今度はとことん粘着してくるからどうしようも無いんだよね。
ほんと骨の髄まで粘着してるから。
幸せだと恨まれるし同等か自分の手足かしかない。
自己投影と依存酷い。

毒母になってる人なんて、自分は結婚に失敗した
自分は幸せじゃないって思ってる人間が大半だと思うから
娘が幸せそうな結婚してると気に入らないんだろね
苦労しなきゃ結婚じゃないみたいな

>>129
うちの毒だわ
最愛の男にフラれ焦って毒父と渋々結婚
私が嫁ぐと決まった時
「好きな人と結婚出来るなんて羨ましいわね〜」と憎々しげに言ってた

結婚式後も「いつまでも新婚気分で居られると思うなよ」とか意味不明に喚いてた

もう、本当に本当に縁切りしたい。母親と。
子供の頃から干渉どころか、管理・支配され続けて、何をやるにも親の許可が必要で、
したいこともさせてもらえず、世間体第一で反対ばかりされてきた。
「親の言うことが絶対正しい」を信じて疑わない母。
社会人〜結婚して実家を出て８年、やっと母が毒だと分かった。

結婚したら、子供産んだら、親の苦労が分かるわよと言いながら
苦労しろ苦労しろと言うのは毒だろね

結婚して子ども生んだら親に感謝するどころが
過去を思い出し反面教師としてさらに見下し対象となったわ

旦那の仕事が決まるまでの間同居をしていた
仕事が決まったので近々この地域にアパートかりて家を出ようと思うと毒親に言うと
仕事が続くかわからないし、給料がどのくらい出るかわからないし、今年中は家にいた方がいい、その地域は将来的に子供が学校行くには良くない
と口出しをしてきた
同居中は毎日嫌な空気を出していて、私らに邪魔だと言わんばかりの威圧感を出していた
いざ出ていこうとすると口出しする
皆さんならどうする？

「同居中は毎日嫌な空気を出していて、私らに邪魔だと言わんばかりの威圧感を出していたよね。
迷惑かけてるので申し訳ないから一刻も早く出て行くんだよ。」と、一通り口出しさせてから言う。

毒が「なんでもかんでも人のせいにして！！」とまくしたてるのは予想できますがｗ

正論言うと逆ギレするからなあ

>>134
さっさと物件決めて、黙って予定通りに予定の場所に引っ越す
あいつらの言ってることをいちいち聞いてたら、自分の人生何も始まらないし進まない
あいつらに相談だの聞くだのは全く無駄なことで、事後報告のみでいい

うちの毒親もそうで、あいつらの話を聞いてると何もできなくなる
うちは自己愛性人格障害で自分は神のように総て解ってるってキチガイなので、人の
人生に口出し（て感謝と賞賛され）たくて仕方がない
自分が言ってることがブレブレなのを「意を汲めないお前は馬鹿だ、心がない」とヒトの
せいにすることもあり心底性質が悪い

うちは引越を機に疎遠にしたけど、何も言わないで事後報告（旦那が勝手にした）だけ
したけど、やっぱり色々ブチブチ言ってるらしい
まあ直接聞かなければ何て言ってたってどうでもいいけどｗ

>>134です
毒親の言うがままにするつもりはないが、
新しい会社からどのくらい給料が支給されるのか、給料日を迎えてからの方が良いのかな？
確かに毒親に相談やら何やらしてもこちらが嫌な気持ちになるだけだよね

超絶DQNな父と毒母の夢を定期的に見る。
家を出て結婚もしてこれから自分の人生を生きるぞー！と前向きになっていても身体や心は蝕まれたままだ。

両親に振り回された結果14歳で体調を崩し、10年経った今自律神経失調症になってしまった。
頭痛や胃痛が慢性的にあって、毎日会社に行くのが辛い。

くそーあいつらのせいで、と思いつつ何でもかんでも親のせいにしたくない思いもあって気持ちのやり場がない。
メンヘラ予備軍状態の自分も許すことができなくてどうしたらいいのかさっぱりだ…

結婚してからほとんど帰省してない。
親がいない時間にちょっと寄って荷物ピックアップしたくらい。

電話も、半年以上してない。
法事なんかで顔は合わせるけど、それくらい。
できたらこの距離感のまま、徐々に連絡頻度減らしたい……。

子供ほしいけど、妊娠した連絡とか産まれた連絡とかしないですむならしたくない。穏やかにFOしていきたい。無理かな。

>>138
親御さんが毒親であることを前提に137を書いたけど、134さんがどういう風に先を見て
動こうとしていらっしゃるのかよく分かりませんｗ
給料がどれだけもらえるかも判らないのに、親御さんに「出て行こうと思う」と言ったの？
毒親と同居しなきゃやって行けなかったほど貯金がなかったのなら、次のアパートへの
引越代はどうするつもりだったの？

何だか134さんご夫婦が行き当たりばったりじゃないかって気がして、>>134で親御さんの
言うこともごもっともだと思わないでもないんだけど…
そうすると親御さんの威圧感もまた話が変わってくるわけで

>>140
子どもができても連絡しなくていいんじゃない
毒親から全身全霊で子どもを守らないと!!
うちは会わせたことも抱かせたこともありません。
(子どもたちも今では高校生ですが)

>>141
貯金はあるよ
引っ越し代も敷金等のお金も
ただ、手取りいくらもらえるのか実際に振り込まれないとわからないし
行き当たりばったりではないよ

絶縁した親が死んで、葬式にもでなかった奥様

毒親の魂が会いにきませんでしたか？

>>144
来なかったよ
夢も見なかったし不思議な現象とかも一切無かった
霊感皆無だし
葬式当日も、それから数年たった今も、そういうことは一度も無い

死んだらそれで終わりだよ
体はただのたんぱく質のかたまりだし、感情だってただの電気信号だし
魂だかなんだか知らないけど、死後も毒が存在してるとかやめてほしい

>>144
来なかった。片親が死ぬとどんなひどいことになるかと(生活が)思っていました。
ずっとひきずったりするのかとか思ってましたが、穏やかさがびっくりするほど増して過ごしやすくて驚きました。
もう片親が死んだら、同じように悲しめないんだろうなーと思います。
そういう子にしたのは親だから、わたしは子にとってそういう親にならないようにしようと思うばかりです。

母親が大嫌い。
学生の時、まともな弁当作ってもらったことが一度もないのがトラウマ。
朝焼いたカチカチのトーストを弁当箱じゃなく
適当なタッパーに詰めたり髪の毛入ってたり
途中から昼は買ったほうがマシだと思った。

その母が父と離婚して新しい男に
手作り弁当（重箱入り、豪勢なおかず）を喜々として作ってるの見ると吐き気がする。

トラウマなのは弁当だけじゃないけどね。
書いたらキリない。

自己愛性人格障害という言葉を知って調べてみたらうちの母親にほぼ一致した。
なんか長年悩んできたことというか戦っていたことっていうか
全く正体がわからなかったものがしっかりくっきり明文化されてたというかんじで
なんかすっきりした。
かかわらないこと、とか書いてあったけどもうすでにかかわることに我慢しきれなくて絶縁中。

母を切れない。
ずっと虐待されてた。
言葉での執拗な人格否定
蹴る、コンパスや針で刺す、定規や竹刀や木刀、六根清浄に縄跳びや靴で叩く
髪をつかんで引きずり回す、「インディアンにしてやる」って言いながら。
「ラストオブモヒカン」って映画観て初めてその意味がわかった時は涙が止まらなかった。
中高の時は夏も長袖着てた、いつも新しい痣があるから。
金属バットで殴られて脚の骨も折れた
地元離れた大学行って院に進もうかという時母が脳腫瘍で倒れた
院行って研究者になる夢を捨てて実家の事業を手伝うべく地元に帰った。
待っていたのは回復した母に奴隷扱いされる地獄の日々だった
結婚して地元を離れた
数年して母が脳卒中で麻痺に
あんなに憎んで同じ事をやり返すんだって自分に誓っていたのに、
私を頼って電話の声を聞けば泣き帰る時になれば泣く母に尽くしてしまう、優しくしてしまう
何より耐え難いのは私にしてきた事を母が覚えていない事
虐待以外の母の性質に私との共通点がいっぱいある事
そして母が私に頼る事を父や妹が苦々しく思ってる事

私、ガンの毒母を捨てたよ。
もう３年ぐらい経つけど、今のところ罰も浮けてないし幸せに暮らしてる。
毒は「娘しか頼れない」と散々言ってた割に、あっさりと他の人（今まで付き合ってなかった毒母の姉）のところに頼りきって入り浸ってる。
捨てても切ってもあの人達は大丈夫だよ。
自分の立場や身を守ることだけは長けてるから。
すぐに代わりの誰か見つけるから、貴女は早くお逃げなさい。

確かに我が身かわいさで、すぐに都合の良い人間見つけるね。
外面だけは良かったりするし。

外面無茶苦茶良いよ。本当人を丸め込むの上手い。
自分がいかに良い人で良いことしてるか
そして誰それは酷い極悪人だみたいに思わせるのが。
人として信じられないことしても、自分は悪いことはしてないもん〜と本気で思ってる。
まじで人格障害なんだと思う。

>>152
うちの毒父かと思った。奴のことは完璧な人格障害者だと思ってる。
身内で商売をやってるから嫌でも顔を会わすんだけど
ここのところ私や私の旦那に不満があったようで
理不尽な攻撃をしてきてて、昨日は避けきれず口論になってしまった。
結局コテンパンにやっつけられた。
私は生きてる価値なんてなくて、どうしようもないダメな人間だと
激しく恫喝されたよ。やくざも真っ青なくらいの恫喝。
ちょっと立ち直るのに時間がかかりそう。

気が変になるよね。

仕事（家業）を辞めて他所へ行ければ1番いいのはわかっているけど
現実は難しい。
できることなら絶縁したい。

>>150

そう、代わりの人、たかる相手を見つける嗅覚や行動力がすごいんだよね　
ところで大原麗子の父って毒だったんだね　そんな親じゃなかったらきっと幸せだったよ
初めて舞台の化粧して麗子が喜んでたら、殴って鼻の骨追ったとか、女優として成功したら、しつこくたかりに来たとか
あんなに綺麗で才能もあったのに、毒の為に精神的に追い込まれていったのかと思うと可哀相過ぎる

愚痴吐きごめん。

メンクリに通い出して1年ちょっと。
カウンセラーに、やっと少しずつだけど本心が言えるようになったし
丁寧に話しを聞いてくれるカウンセラーとの相性もいいと感じてる。
カウンセラーからの問いかけで気付くことも多々あるし、
自分からも質問したりできるようになったり、色々と得るものがある。

でも、（カウンセリング後に問診が必須）主治医に全部ぶち壊されている気がする。
カウンセラーは、私の目線で見てくれたり、第三者の目線で見てくれたりするけど
主治医は完全に親目線でしかない。
カウンセリングは私には有意義なのに、最近は病院に行くのが辛くなってきた。

毒親って、子の罪悪感を刺激しつつ、世間の同情を集める手段を使うのがうまいと思う

例えば、娘に子供が生まれる
毒親はベビー服、布おむつ、哺乳瓶、おもちゃ、なぜか30年以上前のベビー布団、とにかく赤ちゃん用品一式を予告なく送ってくる
こっちは一言も頼んでいない
自分でちゃんと準備している

世間はこの話を聞いたら、
「まあ孫が生まれて嬉しいのね〜ありがたく使うものよ」
「離れて住んでいるから、何かしたくてしょうがないのよ、いいお母さんね〜」と言うだろう

結局、毒親は「私の思うように動け、お前の意志でやることはすべて間違い」と主張しつつ、自分の支配権を確保したいだけ
でも、新品(と年代物ｗ)全て捨てるには罪悪感が生じると予想済み

でも全部捨てた
新品の使命は毒親の買い物欲を満足させることで全うしたと考えてね

毒親は自分の好みの物品を押し付けるだけでは飽き足らず、
古い言い方かもだけど叔母とピーナッツ母子やってる従妹と親しくさせて、
看過させようと必死だったな
その従妹、結婚してからも母娘で海外旅行に頻繁に出かけるのみならず、
毎日何通もメールをやりとりし、挙句、
自分の子の名前まで自分のパパとママｗにつけてもらうくらい親べったり
(旦那がよく承諾したなと思うが)

20年以上顔も見てない従妹に何の思い入れもないし、
「この間お母さんとぉ〜」なんて話聞かされても全然楽しくないから、付き合いたくもない
結婚して子供がいる娘の「お友達」までコントロールしようとしててキモい

自己レス
×看過させようと必死
○感化させようと必死

>>157
主治医の件について、カウンセラーさんに相談することはできないかな
カウンセラーさんによっては、間に入ってうまく調整してくれたりするよ

支配したがるよね。
人間同士の関係なんだからいくた親子でも支配できないよと言ったら
「支配…支配？支配〜？支配…？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と首を傾げまくってた。

ごめん。今日はなんだか吐き出したくて何度も書き込んでしまう。

>>153
その良く似たうちの毒父も自営だったよ。毒の無茶苦茶なワンマン経営で潰した。
親族経営の自営だと毒はやりたい放題だからねえ。
継ぐ予定だった他の兄弟が一緒に働いてたけど、もろ毒達の攻撃対象にされて極悪人に仕立て上げられてた。
おかしい事や悪い事を指摘すれば逆ギレして恫喝も一緒。それまで毒の愛想の良い顔しか知らなかったおじさんは
その場面を初めて見て、あんな顔初めて見たと驚いてた。
トラブル起こしても人のお金使っても全然何とも思ってない。自分の親の本性がここまでだったとは。
>>156
芸能人やスポーツ選手の親は毒親多いよね。
幾ら成功しても認められたり褒められることもなく
心が満たされない人多いものね。

うちの毒母は私の発言を支配しようとしてたし、実際してたな。
○○さんにはこう言いなさい、でもあの件については言っちゃだめだからね。
今日何で××さんにあんなこと言ったの、それは言わなくていいの！
明日△△さんちに行くから、その時□□って言いなさいよ！

…縁切るまでずーっとこんな感じ。
でも支配って恐ろしいね、こうやって指図されることがおかしい、不愉快だって
ことにすら気づけてなかったんだよ私。
ただいつも人間関係に疲れてた。

自分で選んだ相手に、自分で選んだ言葉を言っていい、言いたくないことは
言わなくていい、付き合う相手すら自分で選んでいいって知った時、ものすごい
衝撃だった。
あんなに嫌だった人づきあいが、どんどん嫌じゃなくなった。

あるあるすぎる。
付き合える相手とだけ付き合えばいいんだよね。
自分を否定する人に自分を分かってもらおうとしなくて良い。

毒な親って長生きが多い気がする。
早くﾀﾋんでくれたらいいのに。

小学生の時の運動会くらい来てくれても良かったんじゃないかと、今でも思うなあ
自分の家族、誰一人来てないんだよｗ

>>161

大原麗子は暴力振るって金たかってくる父親の事が大嫌いで、憎んでいたんだって。絶縁状態
でも最近の報道で、その父親と同じ墓に入れられてしまったと聞いた　麗子は遺言で「絶対に一緒にしないで」と言ってたらしい
もし事実なら酷すぎるんだけど、絶縁して遺言があっても遺族は聞いてくれないのか、気になったよ

>>164
ウチの毒も、長生きだ。
早くお墓に入って下さい…

私の子供の携帯電話から、毒の話し声が聞きもれてくるたびに、
ノイローゼで気が狂いそうになる。

>>166
なんとかわいそうに…。
私も親と同じ墓なんて絶対嫌だ。
あの人くらいなら、お墓を生前に買うくらいの財産はあっただろうに、
お墓あったとしてもダメだったのかね〜。
周りに強烈な親教の人がいたのか？

遺族も麗子にたかってたんじゃね

>>165
うちは毒父が全然来た事なかったなあ。
現在の子供の立場や心情の無視ぷり見ると単に面倒臭かったんだと思う。
母親も毒父家の墓入るの嫌だと言ってたみたいだけど
毒父よりも早く死んでしまって、結局そのまま毒父家の墓に。
母の遺産も子供には殆ど渡らず毒父が使い切ったし。
毒の方が長生きするんだよねえ…。

自分を省みないからストレスが無いもんね。

毒親に捧げる
♪だからお願い、かかわらないで、私の事は、ほっといて〜

週末映画を見に行ったんだけど、ドラえもん？のが封切りになったらしく
親子連れですごい混んでて大変だったんだけど
親に映画に連れてってもらうなんて全く経験ないなー…
映画に限らずどこか連れてってもらった記憶が全くない。
子供連れで行くのが定番なのって遊園地、動物園、水族館、あと旅行とかもだけど
何一つ連れてってもらった記憶がない。近所の公園すらない。
盆踊りをやってて連れてってもらったと思ったら
父も母も出店のビールガブガブ飲んでるだけで、綿菓子ひとつ買ってくれないし
酔っ払って喧嘩始めて、機嫌悪くなって帰るぞ！ってゲンコツ喰らうだけ。
ほかに連れてってくれた場所なんか競馬場や競輪場、パチンコ屋だorz
 
親に連れられてポップコーン買ってもらってる子供たちが羨ましかった。
今も旅行に行って親に連れて来られて楽しそうにしてる子供を見ると
どうして私はああじゃなかったのと悲しくなる。
「今幸せならいいじゃん」なんて言えない。私が何したって言うの。

うちは親の自己満足のお出かけのみだったな。
子供が好きそうな水族館とか動物園とかじゃなくて、美術館、博物館、なんかの展覧会や科学○○会とか…。
小さくて覚えてないくらいの時に動物園だかサファリパーク行ったらしいけど、覚えてないって言ったら、
「あんなに色々やってやったのに覚えてないなんて！親不孝者！」と罵倒されるから、
思い出話は親の前ではしないようになった。
毒なんてそんなもん。

親とお出かけなんて最悪だったよ
とにかく疲れた顔は絶対ダメで親の期待した通りの反応しか許されない
そして帰って来たらありがとうって感謝しまくるのを強要される
はっきり言って家にいたほうがましだった

みんな似てるね　うちも父親の望む反応（父親が○○してくれて嬉しい）しないと不機嫌になって殴られて　それから説教
小学校の時も、「生かしてもらってお父さんに、ありがとうって言いなさい」とか「ご飯が食べられるのはだれのおかげ？（お父さんです、って言わないと蹴られる）」
母親も、そんな父親の顔色見て、手とり足とり支度してビクビクして、一緒に子供いびったり

うちは両親とも猛毒なんだけど、皆さんところはどう？
毒同士が殴り合い蹴り合いのものすごい夫婦喧嘩をいつもしていて
その原因をいつも私のせいにしてた。
母親からはいつもありえないくらいの暴力を受けてたし
父親は見てみぬふり。止めると大変なんだよね、母親が逆上すちゃうから。

両親が揃って出かけた時は神棚に向かって
「事故にでも遭って死んでくれますように」と真剣にお祈りしてたよ。

お出かけねー
小学校低学年でもシナリオ熟知してたから、「外食に行く」と言われても全然嬉しくなかった
むしろ、嫌だった

シナリオは
母親が日時と場所を指定して外食宣言、父親に酒は飲むなと通告し、
行くと「あんまりうまくない」と言い、
父親がこっそり酒を頼んで母親が父親に「飲まないと言っただろ！」とキレて、
周囲のテーブルから見られてないかびくびくし、
食が進まないと「せっかく金払って外食に連れてきたのに！」
帰宅時、泥酔した父を追いたてつつ帰路につき、
家に帰ると母親が「あー出かけんがマシやったあーーーー」と叫ぶ

父親も母親も、子供の気持なんてもんは考えてなかったと、子持ちになってより強く確信した

毒親って毒と言う自覚がなくて、むしろ自分たちの事
すごーく常識ある立派な人間と思っちゃってる上、それを信じて疑わないから
子供の事なんか考えてないんだよね。

自分たちの期待する通りに動かない、答えないと殴る蹴る。
お出かけもさ、うちの夫婦仲が悪かった上父が我慢ってのが出来ない人で
ちょっと渋滞してるとか混んでるとかでキレて怒鳴るし暴れるの。
それを母親が待ってましたと言わんばかりに応戦。
普段から仲悪くて鬱憤がたまってるから喧嘩したくてしょうがないから
外出先だっていうのに構わず掴み合いの大喧嘩。
やめてよって言えば「誰のせいで出かけたと思ってんだ！」と二人に殴られる。
出掛けたくなんかなかったのに、いつもこうなるから。
お父さんとお母さんが仲良くいてくれればそれでいいのに。
いい両親ぶって出かけるんなら最後まで仮面被ってよ、そう思った。

食事してて父が「今日は学校どうだった」なんて聞いてくる時は
「うん、すっごい楽しかったよ！」って答えないと殴られる。
お前らのせいで苛められて無視されてるんだ、楽しい訳ないだろうって感じ。
そうは言えず、別に…だけ言うとやっぱり殴られる。
「何が別にだ！可愛くない！」。あーあ。
子供はお前らのおもちゃじゃないんだよ！！

ところが、世間は「お出かけ楽しかったでしょー」「外食なんて贅沢させてもらってるわねえ」
とか、親に感謝しろお前は幸せ者って言葉をかけてくるんだよね

学校の作文でも「お出かけ」の続きは「楽しかったです」と書くことしか実質許されてない

その結果、子供なのに楽しい不愉快の感情が自分でもわかんなくなってた

>>180
そうそう、学校のなんかまさにそう。
求められる言葉を答えられる子が優等生になる。
お年寄りが横断歩道を渡ろうとしています、どうしますか？とかで
荷物持ってあげる！手を上げて一緒に渡る！とかね。
一人で出かけられるんだからほっといてよくね？は怒られる。
偽善を教え込まれるんだよね。何が道徳だ。
私も散々親の事で同級生にバカにされてからかわれ、イジメられて
先生に泣いて訴えても「仲良くやんなさいよ〜」
警察に親に殴られるの、と言っても「君が憎くて叩くんじゃないぞ」
児童施設も「あんなにいいご両親じゃないの！」
いい両親に育てられた子が児童施設の門に泣きついて帰りたくないと泣くか？
親はもちろん世間にも何にも感謝してない。
結局偽善ばかりで厄介事には関わりたくないんだろ

そりゃあ、その方が管理しやすいからねぇ…
身内内の事はなるべく身内でやって貰わないと国も周りもお金もかかるし厄介だし。
結果殺人事件の半数以上は家族内殺人。
殺人事件の件数は年々下がってるらしいけど家族内殺人に限っては常に横這いから上昇ときてる。

>>177
うちも同じ。
特に母親が何故か家族全員で出かけるにこだわり続けたせいか
小学生の時は強制で、高学年で平日放課後に準備を中心になってやって
かなり楽しみにしてた子供会のイベントも母親が急に遠出（日帰り）
したくなったとかで当日だけ参加させてもらえなかったとかザラ。
小学生最後のイベントで泣いて参加させてくれとお願いものもあったけど
家族優先の名の元にひっぱたかれて不参加。
愛玩とチキン父と三人で行けばいいのに。
しかも家族でどこに出かけても必ず母がくだらない事でヒス起こすので
楽しいとか皆無。
何もかも全部「あの時参加させてあげればよかったわねぇ」で
済んでると思ってるし、ごめんねすら言わない。
年の離れた愛玩の時は「みんなにとけ込めないと可哀想」とかで
逆に気を使って出かけないようにしてたところみると
私には学校でいじめられれるようにしてたのかね。

そういえば小学校の夏休みの作文って思い出してみると出かけた事よりも
宿泊先の草むらに朝いたバッタをおさわりした事かいて
「バッタが可愛かったです」で〆てたから変わった子扱いだった。
だって母がヒス起こして以下略とか楽しくなかったし書いたら叱られる。

少しでも反論すると罵倒されるので何も言い返さない返せない子だった。
嫌な事を拒否しただけで「親に口答えしてー！」とキチガイじみた声で怒鳴られた。
「親のお言う事に間違いは無い。」なんて笑わせるわ。
万引きで捕まった親を警察に迎えに行く子なんてどこにいる。
夫に知られたくないから慌てて迎えに行ったけどそのまま刑務所に入って反省すれば良かったんだよ。
大嫌いだ。
普通のお母さんが欲しかったな。

>>183
ああ、分かる分かる。
うちも母親が突然出かけたくなる病だったけど、父は外出嫌いで
休みの日は家でゴロゴロしていたいって人だったから
まず出かける前に両親の大バトルが始まるの。
父がうるせぇ、勝手に行けって動こうとしないので
その時母が決まって言うのが「子供が可哀想！」「大きくなったら
もう親と一緒に出掛けてくれないんだぞ！」とか言うんだけど
もっともらしい事言っといて自分がいい母親を演じたいだけなんだよね。
挙句「子供の事を考えろ！」って、いやお前が考えろｗ
結局大喧嘩した挙句母がキレて私の腕を掴んで出かけるんだけど
出先でずっとイライライライラしてて、機嫌悪いし怖くて仕方ない。
一度それで海に連れてかれたんだけど、母はイライラしてるばかりで海なんか入らないし
一人で遊んでても浮き輪とかもないしつまんない。
もういい、帰りたいなんて言うと平手打ち。
「せっかく連れてきてやったのになんだ！」ってさ。
 
早く大人になりたいって、ずっと思って育ったな。
子供で無力な自分が悲しかったし恨めしかったよ。

>>178だけど、
出先でも毒親イライラ、でも子は楽しそうにしなさい！
ってパターン、こんなにあるとはね…。
毒親マニュアルでもあるのかって怖くなるよ。

泣いたら罵倒、風邪ひいたら嘲笑、喘息出せばうちの家系にこんなのいないのにと不機嫌。
無表情だと「あんた何かあったね、あんたすぐ顔に出るからわかるわ」
挙句、「顔に出ると相手を不愉快にするからやめなさい」「あんたは愛想がないわ」

上記の環境で満面の笑みで過ごす方が難しいと今ならはっきり言い返せるが、
当時は自分が悪い、私は愛想がないんだ、体が弱くてダメなんだ、と自分に言い聞かせて、
親が正しいと思いこもうとしていた。

後々、↑の状況だと、結構な数のお宅では、親はまず「どうしたの」と心配し、
楽になる方法を考えてくれることを知るにつれ、自分の家の異常さを自覚していったけどね。

超絶亀で申し訳ないんだが、>>4について詳しく教えてほしい。
なんでそこで戸籍の附票？

実母から明日行ってもいい？というメールが来た。
結局来ないことになったんだけどなにがしたいんだよ…… つか非常識だろ。
迷惑だから来るなって言えたらどんな にすっきりするか。
戸籍上の実父は実際は継父で一度再婚した時の経緯を
詳しく聞きたいと言っ たらあいまいにはぐらかされた上に
「そのことは二度と聞いてくれるな」 だと……こいつも当てにならん。類友かな。

遠方に住む（自分から見て）実母方の祖父母 の介護問題でごたついているらしい。
又聞きだからよく知らんし首を突っ込むつもりもないが
近くに住んでいるはずの実母兄弟たちは
みんな両親の介護するの嫌だが施設に入ってもらうだけの金も出したくないんだと。

それを聞いた夫は「親の介護が嫌でもめるとか、その時点でその家はダメだ」とばっさり。
普通の感覚ってこんな感じなんでしょうか？

乱文吐き出しすみません。
この春には子供も少し手が離れるから
カウンセラーとか探そうと思います。

>>168

�@　父は４度目の結婚で麗子と政光をもうける。家は菓子屋。子らは毒父に幼少の頃から殴られてて、父は女好きで売り子にも手を出す
�A　母は８歳の麗子を連れて家を出る。父は養育権支払いを約束したが１度しか払わず、小学生の麗子が取りに行くと暴力。仕返しに父の店のガラスを割った事も
�B　デビューしてからも父に殴られ鼻の骨を折られる。くぼみができて麗子は撮影の時、いつも角度を気にし、特に目立つ右側からの撮影を嫌がっていた。　その後、難病に→孤独死

�C　有名になった麗子に父が何度もたかりに来る。拒否・無視した麗子のマンションのドアを壊すなどした　麗子は精神安定剤などを飲むようになり、服用も多くなる　その後、難病に→孤独死
�D　体調も悪く精神的にも追い込まれていたが、高倉健との共演作『チロルの挽歌』を何度も見ていたよう。そのDVDはセットされたままだった。高倉健は今も、時折お参りをしているそう
�E　麗子は母の戸籍に残っていたので母の墓に入るつもりで自分の永代供養料も払い戒名ももらっていた。　『父とは絶対に同じ墓に入りたくない』と生前から準備していた

�F　だがその寺は小さな尼寺で共同供養塔。さらに周囲の人らに反対され、父の墓に入れられてしまう　弟は「姉は最後まで父を憎んでいたのに…」と取材に答える


３、の末尾がおかしくなってしまって済みません　あと一度に長文投稿ができなくて
毒父じゃなかったら幸せに、そして早くに死ぬ事もなかったと思う　毒親の負のパワーは何もかもブチ壊すよ

>>4本人ですが
>>187
住民票の請求には住所の記入が必要、戸籍謄本には住所は記載されない。
なので住所の変更履歴や現住所を知るためには、附票が最適ということになります。

ちなみに附票取って、引越し先をストリートビューで見てみたけどボロ賃貸一軒家に養父実母と養父連れ子(50近い独身)3人で住んでた。
もう連れ子の人は共依存なんだろうな。

>>191
その場所をパソコンでみられる時代になったのかと感慨深いね。

附票、逆もやられるということだよねー。
結婚してることも、子供がいることも知られたくないな。
もちろん今の住所もね。
ああ嫌だな。

>>191
住民票のロックは肉親に対しては効き目なしってこと？＞なので住所の変更履歴や現住所を知るためには、附票が最適ということになります。

朝テレビでおしんのリメイク映画が作成だか公開だかとやってて
嫌〜な気持ちになった。
うちの毒バカ母親があのテレビ大好きでさ。
子供なのにこんな苦労してる！お前は甘い！って
訳の分かんない言いがかりつけて来て虐待が増すんだわ。
大根飯がご馳走なんだっけ？で、お前はメシ食えるだけ
ありがたいと思え！贅沢言うな！！って怒鳴られて食事なし。
あと積み木崩しとかも大〜好きで、こんなの子供甘やかすからいけないんだ！
うちは厳しく行くぞ！って言いがかりと虐待倍増。
呆れることに父も同じですぐ影響される人で
普段仲悪い癖にタッグを組んで毒度が増す。
なーにテレビなんかに影響されてんだよ、バカ！って感じだった。
そういうの放送しないで下さいって苦情入れたかったわ。
父も母も自分がすごい常識のある素晴らしい人、子供をちゃんと教育できる人！って
酔いたかったからその道具として利用されただけ。
アホなお前らなんか反面教師にしかなってないわｗ

>>193
お互い、いわゆる住民票ロックはしてないです。

住民票含む戸籍関係の書類ロックしたところで、抑止力はあまりないと思ってる。
例えば小額訴訟とか起こせば開示できるし、自治体による対応の違いもある。
転出届け出さなくても、郵便局の転送届け出してたら住所割れることもあるみたい。第一暮らしにくい。

普通なら連絡断とうとも思わないだろうし、連絡断ったらそこまだして追わないと思うんだけど、糞親どもはどこまでも追ってくる。
私は子供いないけど、もしできたら>>192さん同様知られたくないな。
子供が大きくなってきたら、祖父母についてどう説明すればいいのか…

＞自分がすごい常識のある素晴らしい人、子供をちゃんと教育できる人！って酔いたかった

成人した子をもつ毒親はそう思ってるようだね
私は高校生の頃、成人して毒親と一緒の家に暮らしてたら本当に潰れると本能で嗅ぎとった
で、必死で勉強して毒親丸め込んで県外に進学、そのまま県外就職、県外で結婚

県外に出るなと言う毒親に、親は頻繁に転勤するのだから結局私は一人暮らしになるだの事実を淡々と語った
県内の大学のレベルが低く、就職に不利という情報も最大限にアピールした

でも、一生懸命勉強した！進学した！就職した！結婚した！
これらは全部、毒親の功績と周囲に吹聴しているそうな
毒親から逃げるのをモチベーションにして頑張ったんだから、ある意味毒親の功績だがね

身内が毒だと子供の頃から色んな深い事を考えるから
哲学者の様になるよね

哲学者のようになるのも良し悪しだよ
他はみんな楽しいことやその先に目を向けているのに、毒親の側で毒噴射を受けてる自分は、
壊れたレコードのように同じ所をぐるぐる回って1つの事象についてずうっと考えさせられてた

絶縁したら毒親どもにどれだけ自分が気を遣っていたのかがよーく分かったよ
その無駄に遣ってた気を周りに向けたら、自分の周りが以前より円滑に動き出した
でも、自分はそれまでずっと進歩がなかったってことも客観的に見えて、これからどうして行ったら
いいのか分からないし、いい歳なのに自分に何もなさすぎて焦ってしまう
もう熟成してていい年齢なのに、ゼロからスタートってのもなかなかキツい

>>198
まるっと解るw
もう40歳過ぎてるのにまだ手探りま状態だし
周囲は年齢相応な感じだしで結構焦ったりする。

まあ子供なのに頭の中だけ老成せざるをえない環境にいたって事だけど
哲学書や漫画や本の世界、そしていずれ出て行った時に広がるであろう
外の世界がキラキラして見えて安心の場だったわ

>>186
何から何まで私たち…
親から「愛想が無い、相手を不快にさせる存在」と思い込まされてた。
奴隷根性が染み付いて、親と似た性格の人につけ込まれて嫌な思いもした。
でも親を信じてる部分が大きくて、どうせ自分が悪いと思ってた。
働くようになって家を出てから、自分の明るい面を解き放つことが出来て
思い込みの世界から脱出できた。
でも今だに親とだけ上手く話せないし、今だに見下してくる。
愛玩にはびっくりするほどへいこらして、私には最低な言動か、無視。
勿論普段かられ本当に縁を切ることって

>>201
途中で子に携帯取られた
しかも一行目、何から何まで私だ、のまちがい

本当に縁を切ることってできるのかな。
勿論、普段から連絡なんか取らないし疎遠だけど、慶弔ごとが避けられない。
慶弔ごとも完全不参加、完全に距離置いた人っている？
できるならしたいけど、親戚の目があるし

でもやっぱり親に普通に愛されて
屈託なく育った可愛らしさに敵うものはないよ…
 
今いくらでも親から離れて幸せな生活できるけど
作られた悲惨なベースと記憶は変えられない。
みんなが当然のように里帰り出産したり
孫動揺娘である自分を可愛がって貰ったりしてるの見ると
どうして私は違うのって思う。
娘にも孫にも暴力と毒しかぶつけてこないクソ親。
距離を取って接さないのを不思議がる周囲。
どうして会わないの？何で帰らないの？
ご両親居らっしゃるんでしょ？それでなんで会わないの？
って無垢な疑問ぶつけられると言葉に詰まる。
私が愛に溢れた親なんか知らないのと同じで
子供を攻撃して嘲笑う事なんか知らない人が羨ましい。
例え親が死んだって一生終わらない。
 
私は一体、なんか前世でよっぽどな事でもやったんかな。
だからこんな理不尽な罰を受けなきゃいけないのかな。

私も普通に育った人達の明るさがまぶしくて仕方がない。
親元を離れてから、これでも大分明るくなったとは思うが、
全然違うんだよね。表情から何から。

>>203と同じようなこと考えてる。
前世での業が深すぎて、この世が生き地獄なのかなぁとか。
なんかもう宗教的発想に近くなっちゃうよね。
自殺せず生き抜けたら、来世はきっと幸せなんだと思わないとやってらんない現実。

>>203
>>205
わかるよ、同じような事考えちゃう。
癖みたいなもんかな？

でもさ、うちの毒の口癖が
「運命なんだよ。」
「そういう運命なんだ。」
「運命なんだから仕方ない。」
なんだよ、まさに。思考とか。
いつも毎日のご飯みたいに繰り返し聞かされて来たんだから
いつの間にか似たような思考回路になってるんじゃないかと思うんだよね。

多分前世とか関係無い。
自分次第だと思ってやって行きたい。
まぁ、そんな希望なんだけどね。

>>203
>みんなが当然のように里帰り出産したり
>孫動揺娘である自分を可愛がって貰ったりしてるの見ると
>どうして私は違うのって思う。

>距離を取って接さないのを不思議がる周囲。
>どうして会わないの？何で帰らないの？
>ご両親居らっしゃるんでしょ？それでなんで会わないの？

これ私が書いたのかと思うくらいおんなじ状況。
検診や病院で、お婆ちゃんが付き添って娘を優しく手伝ってるの見ると、
自分にとっては違和感ありすぎてドラマでも見てる気分になりながらも、
泣きたくなる時がある、

子が入院した時も、「おじいちゃんやおばあちゃんのお手伝いは？」って普通に言われた。
孫と娘のためならすっ飛んでくるのが当然なのかなあ。

私は3人目妊娠して、病院に出す緊急連絡先を実家にさせてもらいたい旨を(いやいやながらｗ)連絡した時、
3人も産むの？それほしくてできた子？緊急連絡先ってカタワなの？まー一応おめでとうって言うけどさあ…はーーーーーーー
でしたよ。
私はこの発言で、子ども守るために毒親と接するのは親類と毒親の葬式の時だけ、
入院しようが施設に入所しようが、最低限の手続きする所までしかしないと決めた。

連投失礼します。

>>202
冠婚葬祭は、できる限り、子供や仕事を理由に行けないことを詫びつつお金やお花送って済ませるパターンで済ませてる。
行かない代わりに、お盆や命日なども含めた節目節目で手紙やお金、お花はきっちり送るようにしてる。

かりに親戚に言われても営業トーク。親戚だと思うと気持ちが揺れるけど、
お客様だと思うと何故か言葉が出てくる。
「ご心配おかけしております」「不義理ばかりで申し訳ありません」こんな感じ。
やがて相手も疲れたり時間がなくなったりで去るｗ

>>208
202です。なるほど…
礼儀だけ欠かさずにいれば失礼にはなりませんもんね
親はともかく親戚には申し訳ない気持ちがあって、無理して参加してました
そうすると必然的に親とも関わるから嫌な思いしてました
今年お祝いごとがあるので、ご祝儀だけきちんとする方向でいきます

>>202
うちは親戚もみんな似たようなのばっかりで、関わっててもいいことないってのもあって完全不参加。
完全不参加にすることによって、毒父が「なんであいつはこないんだ？」と質問攻めにあえばいいと思ってる。
どうせ私が悪いように言ってると思うけど、バツが悪い気持ちを味合わせることだけでも仕返しになると思ってる。

法事の日程とか毒父が私ら子供達に一切連絡してこなくて
親戚からは子供達が勝手にボイコットしてるんだと思われてたみたい
で毒父はそれで子供達が周りから悪く誤解されて自分が可哀想と同情されたら
かえって好都合みたいにしてたみたい
何か後から後から親がやってきた非常識なことが明るみに成ってきて
虚しさばかりが大きくなっていく

>>207
あなたこそ私と同じだｗ
私は待望の初妊娠した時に母親に言ったら
「バッカねぇ子供なんて。自分の人生台無しになるだけなのに！」
って吐き捨てるように言われてガッカリした。
まぁ父がひどいロクデナシで、母は振り回されてさんざん苦労した人だけど
そんなロクデナシ選んだのも離婚せず一緒に居続けたのも
全部自分の判断だろ。それが何で私のせいなんだよ。
責任転嫁して自分を正当化してんじゃないよ、精神的にも経済的にも
そのロクデナシにベッタリ依存して別れられなかっただけだろ。
百歩譲って母親なら「子供育てるって大変な事よ？」ぐらいにしとけよ。
何八つ当たりして子供に牙剥いてんだ。それ人として言っちゃいけない事だ。
しかもまだ間に合うんじゃない？って言ってきて
何言ってんだと思ってたら、堕ろせって意味だったらしい。
そのぐらい母親には私が自分の人生狂わしたと思ってんだね。
悪いけど狂わされたのはこっちだ。
 
私はもう人に親の話振られたら、もう離婚してるんでって言ってるよ。
それぞれ再婚してるんで、まぁ色々ねーと言う。
すると大抵の人が、ああ、そーなのーってもう聞いてこない。
そこで下品にグリグリ聞いて来ようとする人は親と同じ人種なので相手にしない。
ほんとろくでもない親元に育つと妙な技が育つわorz

私も二人目妊娠中に里帰り云々人に聞かれたとき、
「実家はもうない。親は死んだし兄弟はいるけど遠方で仕事してるから」
と言ったよ。

保守age

>>203
親が糞すぎて、知り合いが帰省するとか里帰りするって聞いたら「うえ〜〜まじで？？よう行くな」
と反射的に思ってしまう

中学校の頃、クラスメイトの親が亡くなってしまったんだけど
それを聞いた時も反射的に「いいなあ〜！うらやましい！」と思ってしまった

>>215
わかる
昔の漫画じゃないけど、両親急死、親戚の家へ引き取られるって響きに甘い誘惑を
感じた人は私だけじゃないよねｗ
まあ現実はその親戚も同じ毒でクソな場合が多いんだけど、ドラマや漫画だと両親は
素晴らしいくらい素敵な両親なのに親戚はクソって感じなんだけどさ
そしてウチは両親も親戚もクソなんだけどさ

>>198
明るい性格になれなくなるよね。
毒親からは気分次第で殴られたり暴言吐かれたりの生活強いられてきたから
他人と会話する時考えながら喋ったり相手を気にしすぎで
ワンテンポ遅れる。他人が信じられなくなるんだよね。

人は信じられなくなるね。
基本的に人間嫌い。
自分は対人恐怖っていうか表面上は人当たりいいけど触ったり触れられたりとか肌がくっつくのも苦手。

それが嘘みたいなんだけど子供の頃は異常に人懐こかったんだよ…
それが災いして更に大人に利用されたり危ないめに会うっていう。

最近職場で親と疎遠なのかとズバリ聞かれた…
テキトーにごまかせばいいものをバカ正直に言ってしまって激しく後悔
一応会話終わったけど、また聞かれたらしんどいわ…

周りは親と仲良く暮らしてるから羨ましいわ
震災で被害あったとこに住んでるけど「大丈夫か？」の一言もなく数年会ってない

この間CSでアメリカのドキュメンタリー番組を見てたら
インタビュー受けてる人が「子供とは疎遠なんです」ってサラっと言ってた
聞いてる方もああそうなのねって感じでそのまま本題に入ってたけど
アメリカではよくあることなのかな

>>218
わかる…人の多い場所とか、特に電車が苦痛過ぎる
友達もいない、いても堂々と友達と言っていいのか戸惑う

職場は介護施設だけど親の話しとかしたくない、考えたくもないわ

自分からは一切親の話題出さないなあ。
聞かれたら親は隠居して田舎に引っ込んで住んでますと。
自分も親からは全然何の連絡もないよ。

いいなー>222さん。

うちは父親がやけにアクティブというか
義実家に何度も電話してみたりして、、でも義両親は口が堅いので諦めたみたい。
そこで、旦那の会社を自力で突き止め、（覚えている職種だけを頼りに関連業種を片っ端から電話、
家族が危篤でも娘夫婦にしばらく会ってない連絡とりたいと泣きつき、電話応対の人を気の毒に思わせてとうとう在籍確認をゲット、突き止められた）

今度、旦那の会社で何を言い出すのか本当に怖い。
でも、そういうストーキングで酷い目に遭っている人意外と多いみたいね。
ここや他の毒親スレみると。

>>223
大変だね。
うちはちょっと違うが、夫が独身時代、元カノさんにストークされてて、やっぱり
会社にがんがん嫌がらせ電話されて、結局夫は会社に居づらくなって辞職したので
ちょっと他人事と思えなかったわ。

夫は最終的には法的手段に出てたよ。
法学部卒のコネを生かして、弁護士の卵の友達数人にガッチガチのお堅い文章で
「今後ちょっかい出してきたら法的手段に訴える。今までの嫌がらせの証拠
保存してあるから俺に訴えられたらあんたもうこの社会で生きていけないよ」って
書いて、弁護士事務所の名前も入れた内容証明を送ったそうな。

結果、ぴたりと治まったそうだけどね。
(私はそのあと夫と出会ったから、この元カノさんもこの事件も直接は知らない)

「一度は好きになって付き合った相手だから、こんな(内容証明)ことするのは
本当に辛かった、できればしたくなかったけど…。俺だけじゃなく親兄弟にまで
迷惑かけるようになってきてたから、本当にしょうがなかったんだよ…。
今でも思い出すと辛い」と夫は言ってるよ。もう10年以上も前の話なのに。

赤の他人でもそうなんだから、223みたいに実親だと毒だとしても対決するのは
辛いし、迷っちゃうかな。
でもそれでご主人が会社内で立場が悪くなったり、居づらくなったりするのは
可哀想だしいろいろ問題が起こるだろうから、心を鬼にして
「私や夫(や子ども)自身およびその関係先・関係者に連絡とるな。
今度やったらマジ訴えるよ？身ぐるみはがされて刑務所行く？」的な感じで
内容証明送ってみたら？

>>224さん、レス下さってありがとう。

ご主人の気持ちは痛いほどわかります。
内容証明など送る前に諦めてくれることを心の底から願ってる。
毒といえども実親だから辛いというのもありますが
逆上することも恐れているんです。
社会的に何も失うものがない老人なので。

怯えを逆手に取ってつけ込んできそうだし、きっぱりした態度見せた方がいいかも。
そこまで迷惑かけてくるのは異常だよ。
毒親あるあるだけども、一般的には異常。
親は、結局我慢して折れることを望んでるんだろうから、いつまでも
望み通りにしててはいけないよ。
辛くても怖くても自分の生活を守ってね。

うちは近所の人に警察呼ばれてからは今までのことが嘘のように変なことしなくなった。
都会のマンションじゃ誰も見て無いようでも騒いでればみんなこっそりインターホンで見てるし
注意したり仲裁したりしないかわりに即警察呼ばれるんだよねｗ
防犯カメラで管理人やら理事やらに後で確認されるて警察にも見せられるし。
世間体大事な毒には相当痛手だったんだろう思う。
誰も呼んでくれないなら自分で呼ぶのもありかも。
「親が…」って言ったら来てくれないし説教されると思うけど、
「家の前に不審な人がずっと居て怖くて出られない」って言うとすぐパトロールに来てくれるよ。
ちなみにうちは「夫婦喧嘩か何かわからないけど殺し合いに発展しかねない様子」と通報されたらしい。

>>226
横ですが、

＞親は、結局我慢して折れることを望んでるんだろうから、いつまでも
＞望み通りにしててはいけないよ。
＞辛くても怖くても自分の生活を守ってね。

この部分読んで、私も頑張らなきゃなと改めて覚悟を決めたよ。ありがとう。

毒親が資産家で姉妹兄弟とこの先の相続が心配の種って言う人いませんか?
いくら何でも皆さんは相続放棄したって事では無いですよね？

質問させてください。
フラバが起きたときのことでお話し聞かせてください。
毒とは1年ほど前に縁を切りました。

今までもそうですし、今でもフラバはちょくちょくあるのですが、
自分の中でそれなりに軽く受け流せるものと、
衝撃的で重くて、精神的にダメージを受けてどうにもならないものがあります。
後者のような経験をされた方はいますか？
そういう時にどうされていますか？
私は隠れて泣いて、何日も鬱々した状態が続き、苦しくてたまりません。
そういう状況をどう乗り越えていけばいいのか、なかなかわかりません。
お話し聞かせていただけたらありがたいです。

続けてごめんなさい。

>>229
私は相続放棄するつもりです。
その代わり葬儀、家の片付けなどもしません。

私は葬儀とかそういうの一切関わりたくないけど、遺産があるなら(ないだろうけど)根こそぎもらいたいわ。
私から搾取したお金とか慰謝料として返せと言いたい。

>>230
1歳半の子供を育児中。
最近、上手に歩いたり言葉で自己主張する我が子とすごしていると
フラッシュバックはほぼ毎日のようにあります。
軽いものから、重いものだと230さんみたいに沈み込むものまで。
ただ小梨時代と比べると、落ち込んでから浮上するまでの時間が短くなりました。
たぶん落ち込んでいても子供のお世話は待ったなしだから。

あいつらのことを何も考えない時間を作ることが一番の方法だと思うよ。
それが子供の世話でも趣味でも何でもいい。
お金に余裕があるならマッサージとか整体とかジムとか。
とにかく現実世界でアナログな作業に没頭するのがお勧め。
前にも書いたけど、手っ取り早く作業するならカギ編みがいいよ。
針一つと毛糸一玉で始められるから。
単純作業でアドレナリン出るし、ボーっとできる。

>>229
資産家で親に借金もないなら弁護士に相談して貰える物は貰えば良いと思うよ
貰うにしても放棄するにしても、常に色んな事想定して即動ける様準備しといたほうが良い

>>230
ピアノとか集中できて心を癒される趣味に没頭するとイイよ。
フラパは、一生続くし年齢が嵩むにつけ
思いだして憎しみと悔しさの重圧で負けそうになる。
特に子供ができると毒親が自分にやったことへの恨みが湧いてくる。
死ぬまで、毒親から受けた苦しみは消えないけど
減少させることはできるよ。

>>230
もし気持ちを毒親からそらす時間を増やすために何かするなら、
毒親が全然知らない世界のことがいいかも

私の場合、毒親から否定された行為、毒親もやってた行為をすると、
言われたことを思い出して辛くなっていくんだ

だから私のライフワークは毒親が完全未踏ｗの世界
それやってる時は、毒親の影響に汚染されずに済んでるなと思う

>>230です。
たくさんのレスありがとうございました。まとめレスですみません。
皆さんに共通しているのは、“他の事に没頭する”ですね。
私はこのところ重いフラバが続いていて、うつ状態なのか身体の不調もひどく
気力も何も無かったので自責の念に苛まれていたのですが、皆さんのレスを読んで
“過去や毒親と戦っているのは自分だけじゃない”
と改めて実感出来て少し気持ちがラクになりました。

何か集中出来ることを新しく探すか、今までしていたことを振り返ってみます。
毒に徹底的に否定されてきたので、>>236さんの言われるように
“毒が全然知らない世界”というものに目を向けたいと思います。

>>228
私も同じく思いました。＞この部分読んで、私も頑張らなきゃなと改めて覚悟を決めたよ。ありがとう。

父親は、まさしく、こちらがおれてこれまでどおりにまた、というのを望んでおり、
過去の数ある喧嘩でも、その役目が父親でした。（頑固な母と私をいなす仲介者という感じ）
今回はその仲介が上手くいってなく所在もわからなくなったので、必死になるあまり
エスカレートしていると思われます。

最後のトラブル（半年以上連絡ない、親を何だと思ってると責められた）では、
母と一緒に父も、ものすごい罵声を私に浴びせ、夫に対しても攻撃的で
もう関わりたくありません。
他人様からすれば、これくらい水に流してあげなさいよと言いますが
過去からの喧嘩の積み重なりで、もう限界です。
私の家庭は、両親の家庭のように喧嘩祭のようなありさまは避けたいのです。

親を何だと思っていると言われてもねぇ。
その前に、子供を何だと思って生きて来たんだか。

罵倒に喧嘩祭り、よくわかります。
子供相手ならどんな殺伐とした態度を見せてもいいと思っているらしい。
日常的に荒れている家庭でも、子供が子供である内は我慢して来たけど、
自分の家庭を持った大人には何の興味も愛着もない。

毒親はほとんど孫の面倒を見ないんだけど、特に毒父。
世話も何もしないくせに怒るっていう行為はする
毒父が孫に怒鳴り付けてるの見るとすごく違和感と嫌悪感があるのは
普段何もしてくれない人が、口だけ出すからかな、手も出るし
毒父が怒る資格ないのに
何を調子のって口と手を出してんだろ
あーストレスたまる
そんな奴が何言おうが何の意味もない

あと毒母が毒父のことを言ってくるが、「存在が嫌だ、関わりたくない」と言っていた
なら離婚すればいいのに
数日たてば普通に毒父と毒母は会話している
何がしたいの、ただ愚痴りたいだけ？
毒父はムスっとしてるくせに毒母と二人の時はずーっとペラペラしゃべってる。
内容は全部陰口なんだろうけど、毒父の声は響いて聞こえてくるから不快すぎる。
私のこと孫のこと、近所のこと、とにかく陰口ばかり。
出かけないし家にずっといるくせにパソコンばっかやって酒のんで家事手伝いすら一切しない
なんで生きてんだろ、ただのクズじゃん
連投ごめん

>>237
上で書いた者ですが、抑鬱が強くてしんどい状態なら
焦って何かすることもないと思うよ。
自分もきついときに医者や心理士から趣味を見つけろって散々言われたけど、
その時は何も出来なかったし。起き上がるのもやっとなのに、趣味に使う
力は残ってなかったし、見つけられなかった。

没頭できる何かを見つけられなくても自分を責めないようにね。
一人で何か始めるのもしんどいなら、ご主人と二人でドライブとか、
ぶらっとでかけるってだけでもいいと思うし。
春は健康な人でも体調を崩しやすい季節だから、お大事にね。

連投スイマセン。今日思いついたことがあって書いておきたかった。

今まで親からは、この家に産まれたことは運命だから許容しろと強制されてきた。
それで何が分かったって、あんな酷い親の元に生まれたことと、
自分が親よりも真っ当に育って自立して、
そして親を棄てることまで全部含めて自分の運命だというなら受け入れてもいい気がしてきた。
これまではネグレクトされた幼少期を受け入れる＝親を甘受し許しこれからも受け入れるって
ことだと思ってきたけど、そうじゃないよねって思えたらちょっと楽になった。

チラ裏っぽくてｺﾞﾒﾝ。

>>243

おめでとう！
これからはきっといい方向に進めるね。

>>243
>親を棄てることまで全部含めて自分の運命
抵抗しても抵抗してもこういう考えになった、ってあたり、
むしろ運命って言葉がぴったりだよね。

運命って理屈で言うなら、親もまた子に捨てられる運命にあったってことだよ。
それを運命を信じる親から責められる道理はないよね。
「運命」を思い切り利用していいと思う。

>>245
だよねだよね。

せっかく絶縁がうまくいってるのに、旦那に
「縁は切れない」と宣言された。
で、「俺は、女房が親を絶縁するようなやつで残念だ」だとさ。
「残念なのは私だよ。親に愛されて育ちたかった」と言ってみた。
すると、「むこうも子供に愛されたいと思っているだろ」と私をせめる。
私と毒を「和解ｗｗｗｗｗ」させるのが、俺のつとめなんだって。

和解なんてできるわけないのを、どうしてわかってくんないのだろう。
めんどくさい。
絶縁して平和に暮らしているのに、おせっかいな旦那。
適当にスルーして話合わせるのも面倒で面倒で困惑中だわ。

>>244>>245
勢いで書いたのに、読み取ってくれてありがとう。
子供を虐げた親が、その子供に見放されるって自然なことなんだよね。

愛情注いで子供を育てた親が、その子供に見捨てられることだってあるもんね。

毒母は“生んだだけで、親の責任を放棄した”のだから、
私も（世間一般で言われる）“親を看る子供の責任を放棄する”んだって思ってる。

毒実家の毒兄弟姉妹との関係はどうですか？
毒親とは10年絶縁でやっと毒抜きできていたのに、
最近毒兄が気持ちの悪い電報みたいなメール（連絡よこせ）を
送ってくるので、毒家族との悪夢が蘇ってきます。
もちろん無視していますが、お互い10年音信不通・没交渉、
ましてこちらから連絡の意思がないことは分かり切っているのに
何をいまさらメールしてくるのかその神経が分からないです。

うちの毒は父方・母方ダブルのＤＮＡなんですが、毒家族って、
自分のやったこと、してきたことを帳消しにして
平気な顔して突然目の前に現れたりするから、油断も隙もありゃしない。
以前は凸撃におびえていたけれど、いまはメールだけでも怖いです。

絶縁後の話　これご参考に
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1362638307/l50

小町でも「実親と絶縁」関連のトピが多いよね
しかも向こうが執拗すぎてせっかくの絶縁がうまくいってないという感じのも多い…

>>249
滅多に連絡する事もありません。
でも毒が兄弟自身にのしかかって来る、という時だけ着信とメールあり。
無視しました。情は感じるけどもう半分他人という感じです。
子供の頃は仲が良かったんだけど、
家（親）に対するスタンスが段々違って来るとね…。

>>249
年に1回程度、向うが何かして欲しい時のみの連絡だった兄弟が結婚して
急に親の介護とかが現実化したみたいで仲良ししたがって来た。
それでもあれも親の犠牲者なんだと思ってたから交流してたけど
ただ単に毒母や自分にいい顔して金やコネ引っ張って
「何しても誰からも愛される僕ちゃん」とか言い出すし
元々たまにしか交流がなかったから気がつかなかったけど
交流もってみたら言動が毒母そっくり。
その上全くお願いしてもいない親子間とりもつのすっごく大変だと
クレーム頂いたので、気を使わせるのも申し訳ないから距離置いてる。

>>249
私の場合は、世間体取り繕うためと自己満足のために
こっちに連絡取って来て、毒との仲を取り持とうとしてるみたい。
たまーに毒の様子を伝える連絡をしてくる。

毒の私への接し方が支配的だったのを知ってるはずだが、
そこの記憶はすっかり霞んで、今私が連絡を取ってないことだけを問題視してる。
親戚とかから、なぜ私さんは来ないの〜？と聞かれて気まずい思いしてるんだろうが、
こっちはそれ以上に不快な思いをしてきた
ちょっとでもかかわると、挨拶ぬきに粗探しだから、挨拶もしたくないので、
毒についての報告もへーそう、と聞き流して終了

>>254の下段があなわたすぎる。
お互いしんどいよね。
私がなにをされてきたかわかってるのに「大人になれ」とか、
謝罪すらされてないのになんで私が一方的に折れなきゃならんの。
バカじゃねーの。

都合良く、自分達のしてきた事は忘れて相手に譲れ我慢しろって、ほんと腹立つよね。まずは、お前らがしてきた事を認めて謝罪＆反省しろっていうの。
ぜーーったい、しないだろうけど。

大人になれだの、すべてを包み込んで温かい人になってほしいだの、
仲良くしてほしいだの、仲良くしろだの、ドあつかましいよね。
どんなにつらい現状をうったえても、
それでもあんたさえ我慢すれば丸くおさまるって、ずうずうしすぎ。

毒親って、いつまでも子供を支配下に置いて
お山の大将でいたいのよ。

>>258
まるごと当たりっ！


一年に一度、正月にしか会わない母親から留守電で
あなたに会って話したい事がある
緊急な用件なので至急電話下さい
とあった

一日考えたが、、、
ふと思った
何を上から目線なんだろう
相談があるなら、申し訳ないがとか、聞いて欲しいことがあるんですが、だろうに
娘を呼びつける母親の権利があると思うなら、娘にも母親から自己防衛する権利がある

と、無視をすることに決めました

思い出し吐き
震災の時、毒から遠く離れた親戚宅を見に行けと言われた。
足も無いし私自身旦那とすら連絡取れてなくて、ムリだと断ったのに
自転車で行け！今から行け！（早朝）。
行ける距離じゃないし大きな被害はないだろうと予想がつく場所なのに。
電話切った後5分位したら、今連絡取れたからもういい、と。
代わりにメールで「安否確認すること」と連絡先リストがきた。
愛玩の友達など10人位。
何で私が…？と思ったが、何もしてないんだからやれ！と言われ。
渋々連絡したら、勿論相手は不審な反応。
しつこい攻撃に負けて連絡した私も悪いが、友達同士で連絡し合うならまだしも、
非常時に全く交流の無い人に連絡って…
何かおかしいと毒も愛玩も気づかないんだろうか。
まだ余震が続いていてライフラインも全く復活していない中また連絡が来て、
何かと思ったら「暇ならボランティアでも行けよ！」
ほんとに意味がわからない。
被災者がボランティア？
暇どころか引っ越しやらなんやらで忙しいのに。
まじで頭おかしいんだなとしか思えない。

249です。ありがとう、皆さんの書き込みにすごく励まされました。
皆さんの経験、エピソードは、どれもうちの毒に当てはまりそうです。

メールが来るのは12月（子供にお年玉をあげてくれ？の要求かも）、
3月は今回初めてですが、皆さんの書き込みを読んで、
「連絡よこせ」の趣旨は兄の長男に入学祝をくれ！のような
お金の要求のような気がしてきました。

毒実家は、冠婚葬祭での弔意、お祝いの言葉はもちろん、
お香典、お祝い金を出さない最低の連中なんです。
そういう連中が、（想像ですけれど）自分の子供には入学祝や
お年玉をクレクレするのは、いかにも毒のやりそうなことに思えてきました。

理性ではこのように考えられるのですが、兄からのメールが
メールボックスにあると本能的に怖いと思ってしまうのが情けないです。
絶縁を徹底する意思は1000％、死んでも毒実家に会う気はないので、
これからも頑張ります。

>>260
まじで頭おかしいんだなとしか思えない。

毒はこの一言に尽きますね。

>>260
震災みたいな異常時って、毒に被害があろうがなかろうが異常になるよね。
自分の優しさだの人を助ける俺様だのを、自分の子供を使ってしようとする。

疎遠前の話。
うちは義実家が福島で、震災後原発事故がいろいろ明るみに出た時が大変だった。
（良）トメさんコトメちゃん、せめて姪ちゃんだけでもうちに来てほしいってずっと言ってたら、実父が
「俺が世話してやるって言え」から始まって、離婚前提別居してきたばかりの妹のお金を遣って
丁度いいからと洗濯機と掃除機を買い、トメさんたちは来るも来ないも言ってないのに、こっちに
トメさんたちが住めばいいと脳内で妄想ひろがりんぐ。
そして「人を助けるってのは力がないとできないんだぞ、覚えとけ」と旦那と私を見下し発言。
結局トメさんたちは遠慮して来なかったんだけど。

思い出しただけで気持ち悪くなってきたｗ
洗濯機や掃除機だって、私には如何にもトメさんたちのために買ったって言ってたけど、実は妹が
ずっと買いたがってただけに乗っかっただけだったのに、自己愛性人格障害はどんなことでも人に
恩を着せる材料にする。
年取ると感謝されたい病がどんどん酷くなってって、私へのこき下ろしや攻撃がすごくなってった。
ボダは年取ると軽くなったり良くなったりが多いって言うけど、自己愛はダメだね。無理。

私の娘の育児について、毒親が上から目線で口出ししてくる。
孫の人生まで支配する気か…。

｢もう電話しないでくれ。イライラしてストレスになるから。でしゃばりと図々しさに。｣
と、言ってやった。
このまま縁切りたい。

うちの毒両親は年金暮らしなのに金遣いが荒く、
後先のこと考えずにお金があったらあった分だけ道楽につぎ込むから
貯金など一切ない。
この先、体が不自由になったりして介護や入院が必要になったら
集られるんじゃないかと不安。
せめて老後のためにと退職金を貯めてたり、年金からいくらかでも貯金
してるならいいけど、そういうのもないから全部私にやってもらって
当たり前でいるのが嫌。

縁を完全に切るって難しい。
こっちからは一切連絡しない、毒親からの連絡も一切無視、でやってきたのに
何かあると親戚や近所の人、市役所などから連絡来る。
毒親が私にしてきた数々のひどい仕打ちをいくつか説明して、こんなんだから
何もしてあげるつもりはないとまで言ってるのに、生んでもらっただけでも
感謝しろ、そこまで育ててもらったのは親のおかげでしょ、今こそ恩返ししろ
子供としての義務を果たせ･･･などとにかく説教してくる。
法的に縁が切れる方法があって、それを証明出来る証明書なんかあったら
すぐにやるのにな。

地域包括センターから連絡きた。
毒と一日中連絡とれない、契約している弁当を一日中受け取っていない、
たおれているかも、とのこと。
絶縁してても、これだもんね。

もうね、周囲の人に毒っぷりを説明するのは墓穴掘りだと思うから、
感謝しろだの言われたら、
「そうですね〜」「ありがとうございます〜」とか相槌のリピートのみ。
こっちからまともな文章は喋らない。
そして応対が終わったら、実動一切せず。

この人たちの相手はクレーム処理と同じ感じだとつくづく思うよ。
相手は実は言いたいだけで、聞いてくれたと思えば満足する。
こっちがクレーム言う側になってしまって、相手がわかってくれないとなれば辛くなるから、
コールセンターごっこだと思って応対することにした。

役所関係には、できれば何かしたいんですけど〜という雰囲気を漂わせつつ、
何もできない理由を山のように並べる。
仕事と保育園児３人あり、遠距離、給与のカットとかね。
そして、逆に「面倒見れない場合、どうにかする方法ありませんか…」としおらしく聞いたりする。
実際、方法はあるはずだもん。
お子さんに恵まれなかった老夫婦もたくさんいらっしゃるんだから。

本音はどうにかしたい気なんて全然ないよ。
事故で即死してくれたら一番楽だと思ってる。

毒親は子供を利用することしか考えてない。

>>264
一緒だ、人生の計画がたてられないの……無かったら借金、借りられなかったらお涙頂戴劇場を始める
確かに恵まれてはいない人生だけどさ

親の知人でずーと働き詰めで、やっともうすぐ年金が貰えるの！ゆっくりしたいな、旅行でも〜
なんて言ってた方が、年金貰える一年前に亡くなってしまったりして、そりゃ人生は計画通りにはいかないのは、わかるよ？
でももうちょっと積み重ねとか何かないの？と思う持家も無いしさ

>>264
貯金全然無いのは困るね。
義父さんは食事すら出来ず晩年寝たきりの完全介護の施設入ったけど
費用は一月に毎月の年金丸々位かかったみたい。
義父さんは一応貯金等あったからまだ良かったけど。
そうなった場合、一人の入院費に年金丸々つぎ込んだら
もう一人の親は子供が引き取って生活全般面倒見ないといけなくなるよ。

ほんとそうだよね、毒父にはホントに事故で即死してもらいたい。
10年前くらい前に実家の自営を廃業してから、年金だけではなかなか
いい暮らしができず、何かと娘を利用しまくる毒父。
実母は気丈な人だからどんなに大変でも「なんとかやってるよ」と
一切頼って来ない。

今でも実家の家があるのは、毒父の借金（商売上）をうちの旦那が
肩代わりしたからなんだよね。住宅ローンだってまだ終わってない。
借金精算前も振込み期日が近づくと遠方の娘にいきなり電話かけてきて、
どーしても必要だから、すぐ振込んでほしいとこっちの都合とか
一切考えない人。

昔から自己中でカッとなりやすかったし、少しでも反論すると手が出る人だった。
いくら躾とはいえあそこまで殴られると、子供はトラウマになり憎み出す。
機嫌の良い時は車の運転が好きな毒父はいろいろ連れて行ってくれたけど、
自分の行きたいとこだけ。車の運転も荒いし、車もキズが絶えない。
修理代さえ持ってない。何かあれば娘に出してもらうしかないだろうに....
もう高齢なんだから車の運転やめてほしい。

こんな毒父持って情けない。どっかでまた借金とか作ってないか心配
になる。母も呆れてるし、パートで家に居ないほうが気がラクと言っている。

実親
貯金などはなし、持ち家もなし
辛うじて国民年金だけ
遠距離なのにしつこく電話してくる、親に電話くらいマメにしろと口うるさい

旦那親
退職金やコツコツ貯めて、数千万の貯金あり
共済年金
用があったときのみ年1回くらい電話がある、なければお正月くらい

>>270
旦那さんのために
毒父の借金申し込みは、あなたが体を張ってでも徹底して断りなさいよ。
なんで毒父の借金を肩代わりさせてるの？可哀想だよ。
このままじゃ、あなたも毒子だよ。キツイ事言って悪いけど。

自分の毒父も息子や娘や親戚から借金して平気で踏み倒す様な人間だけど
もし少しでも旦那の家に迷惑かかるような事したら絶対無視、全力で阻止する
過去にはまだ若く無知だったゆえに色々やられてて、後で分かって悔しい思いしてるんで
自ら法律の勉強ちゃんとするつもり

>>272
ありがとうございます
大きな借金がなくなってからは、毒父もほとんど電話してこなくなったし
うちもあの当時よりはかなり余裕が無くなってるので、はっきり断っています。
一度ビシッと言ってやりました。

一応旦那が了解してくれたので、申し訳ないと思いつつお金を出してもらったん
です。先が読める旦那は、毒父が払えなくなったら今度は自分に振りかかる
と思ったのでしょう。多分うちに子供がいたら出さなかったでしよう...
なので定年後は実家で暮らすことになると思います。
一応土地代くらいは今の時点で用意した感じになります。

>>270
うちも似てるけど270さんの実家と１つ違うのは
両親揃ってお金にルーズなところ。
毒父はお金ないのに海外旅行申し込んで、キャンセル料がかかる
旅費振込当日になってお金が必要だからと周りにお金借りる。
人様のお金で散々豪遊しまくった後は、借金のことなど忘れて
催促されても他人任せ。
そのうちにどうしようもなくなって毒父にお金貸した人が
私に催促してくる。
申し訳ないけどうちもお金ないからと断ると、子供が親を助けないで
どうすんだ、早くお金返さないと訴えるぞ、など言われる。

以前は何度も毒母に毒父がまわりにお金を借りないようにして欲しい、
お金借りたなら自分たちできちんとして欲しいと頼んだけど
「お父さんは私の言うことなんて聞かないから〜あはは」と
まるで他人事。
そんな毒母も友達と国内旅行に行っては旅先から「ごめ〜ん、
ここ農協のカード使えないからお金がおろせなくって。
帰ったら返すから◎◎銀行に振り込んで」
無視すると、いっしょに旅行に行ってる友達や宿泊先のホテルの人などから
催促の電話がかかってくる。

旦那の親がそこそこ大きい会社の代表やってるので、お金関係のゴタゴタだけは
絶対にダメと言われてるんだけど、毒両親はそれを知ってるから
こっちがお金出さないと、「それならあちらの両親にお願いするしかないね･･･」と
脅してくる。
ずっと搾取されっぱなしでつらいけど、無料法律相談で相談しても解決策なし。
毒親持った時点で人生終わりってことかな･･･。

>>275
うちの母親はほんとに可哀想。結婚してからほとんどお金に苦労したんじゃ
ないかな。何を言っても人の言うことを聞かない毒父で
外面だけはいいんだよね。
よその人には全くそんな素振り見せないと思う。
だから借金も他人には一切借りてないみたいだし、身内には借りても返したこと
ないよ。弟の所にもチョコチョコ小額にしろセビりにくるらしい。
母親にばれるとマズイから「内緒にしてくれよ」といつもコソコソしてる。

うちも旦那が会社勤めだから、毒父のことで迷惑かけられるのだけはごめん。
旦那の両親はもういないからまだいいけど、生きていたら頭が痛いし
本当に肩身の狭い人生だったと思う。

>>276
本当にゴメンね、事情も知らずに偉そうに厳しいこと言って
旦那さんのご両親はもういらっしゃらないんだ・・・
心の広くて先が読める旦那さんなのですね
身内に金をせびるのがせいぜいというのも
相続できる不動産があればなんとなく許せるような気がします
外で借金するような猛毒ではなくて、よかったですね

そこまで借金癖があるなら
不動産にも抵当ついてそうだな

うちの毒は借金だらけで不動産全部抵当ついてたよ。
で、最期には住む家も売って毒は現在借家暮らし。
本人はこれで借金は終わったようなこと言ってるけど
そうそう借金癖や金銭感覚変わるとは思えないんで怖いんだよねえ。

金銭感覚本当におかしいよね。
うちの毒父もそう。
仕事に使うそこそこの値段の道具を頻繁に買うの。ローンで。
まだ使える道具がたくさんあるのに、本当に必要なものしか買わないでくれって母が眉間にしわ寄せて言ってる横で嬉しそうにカタログ見てんだよね。
誰が乗ったかわからないから気持ち悪いと中古車は絶対にいやだと新車を買う。ローンで。
支払い計画？なにそれ？ローンが何重にもなってるのに「なんとかなる」が口癖。
その上「持ってた方がいいから」とステイタスで土地を買おうとして私たち子どもに必死で反対されてた。
そのうち仕事もなくなって家でゴロゴロしてるだけなのに母にせびり、渋々渡した5000円は必要のない買い物で一日で使い切る。
そんなところに仕事道具のカタログがまた送られて来たから慌てて父に見つからないように隠して、
「もうカタログ送ってこないでください」
と電話したんだよ私。
情けない。振り返ってみるともうお金のことでは情けない思い出しかない。

>>275
弁護士に相談して禁治産者にして
難を逃れるのが最良かと思います。
毒親は、一生タカりますよ。特に嫁ぎ先が裕福だと
娘を金の生る木と思って死ぬまでタカル。

私んとこは、父の相続で母親・他の兄弟と絶縁になったので
残された毒母の介護はしなくて良かった。
毒母が溺愛してた長女・長男は全く母親の介護・援助をせず
母親は１人ぼっちになりました。

>>280
本当情けないよね。お金？なくなったら借りればいいじゃん、家売れば良いじゃんて。
お金を守るとか増やすとか家族の生活守るとかって概念が無い。本当自分だけ。
毒見てたら、世の中には責任ある立場になってはいけない人間がいるってことがよく分かる。

>>282
レスをありがとう。
本当に自分のことしか考えてないよね。
自分は新車オンリーのくせに、子どもたちが車買うときは知り合いの中古車屋で買わせようとする。
恩きせていい顔したいがために。
辞めなくていい会社辞めて転職してまで保証はないけど身入りのいい仕事して稼いでるのに、偽ブランドの時計買ったり、スナック行ってついたホステスが私の同級生だったとゲラゲラ笑ってたり。
母が朝から晩まで働いて内職までしてるのに「働きすぎんなよ」とか、ならお前が働けよ。
母が知り合いから紹介してもらった仕事も日当5000円だと知ると「俺を安く見るな」と文句言ってお断り。
母は耐えてたけど、今になって見てれば、怒鳴られるからと強く出れないでいたり、兄弟の中で私にだけ給料を入れさせてたり。
出切ったと思ったけどまだまだ愚痴が出てくるわ。

ここの人達に比べたら全然いいのだろうけど、
働かない父親で、仕事も長続きせずいつの間にか辞めてしまう。
辞めても母に言わず、仕事に行くふりをして河原で寝てた。
で、給料日に給料が持ってこれないから、夜遅くに帰ってきて、実は、と母親に泣きつく。
友人たちからお金を借りまくって、返済が滞って催促の電話を私が受けた。
父の代わりに小学生の私が謝った。

200万の借金が発覚した時は、額の大きさに母も私も唖然とした。
お金がないから食べ物が買えない。お米が終わって、あるのは素麺だけ。
毎日毎日、毎食そうめんを食べた。最初に文句を言ったのは父だった。
「もっと他のものはないのか」と。母と私は悔し泣きした。

私が働き出して間も無く母が倒れた。
数年後に母は亡くなったけど、結局母の死をきっかけに、
父は、何とか続けていた職場に挨拶もせず仕事に行くのをやめたようだった。
年金も母が必死で払ってくれたおかげでわずかだけど出ているらしい。
今、その年金で細々と暮らしている。

私は、結婚し仕事も続けている。
夫はきちんと仕事に行く人で、父とは大違いでそれなりの暮らしが出来ている。
そういう人を選んで結婚した。
年に一度くらいは母の墓参りで父と会うけど、
食事に一緒に行っておごってもごちそうさまの一言もない。
何かしてあげても、ありがとうの言葉もない。

お金だけじゃなく、常識もない人だ。
プライドだけは高く、市営住宅に住んでいながら市役所へよく苦情の電話をするらしい。
死んだらどこから借金が出てくるかわからないから、相続放棄をしようと思う。
生きること自体が迷惑な人っているんだなあと思う。

>>284
乙。
お母様のことお気の毒です。
食べ物のことよくわかる。
それしかないのに「もっとないのか」って、何様だよと。
うちの父も仕事長つづきしなかったけど、人間関係悪くして試用期間いっぱいでクビになるんだよねいつも。
いわゆる技術職で経験年数は長いけど入ったばかりの会社では新人なのに偉そうに振舞ってるらしいんだよね。
上司が年下でしかも女だからと呼び捨てにして偉そうに振舞ってりゃ当たり前なのに、それを誇らしげに笑い話にしてんの。
いよいよ雲行きが怪しくなってきて上司に呼び出されたとき、
「首洗う石鹸買うの忘れなぁ！」
とかヘラヘラ言ってて、シネと思った。
ひとつの会社にずっと勤めてて、お酒を飲んでも大声出して暴れたりせず、家族を第一に考えて貯金もしっかりしてくれる夫を見てると、あまりのギャップにますます情けなくなる。

自分で選んだ夫が、毒と似たようなタイプだったら
こんな肩身の狭さを感じることもなかろうにと思ってしまうよ
あんな家庭は嫌だと思って、そうじゃない人と結婚したのに
こんなに苦悩してしまうとは…
いつまで生きるつもりだろう

>>284
お母様の苦労を見ながら、子供としてつらい経験だったと思います。
子供が借金の督促電話を受けたり、（父）親本人の代りに謝るのは、
親と子供の立場が入れ替わっているわけで、本来はあってはならないこと。
お母様が親として284さんを守って下さったのは幸いですね。

いまの結婚生活が和やかで安定しているなら、そのままお幸せになってね。
お父さんが、特に干渉してきたり、攻撃したりしてこないのはラッキー。

雑誌の人生相談にまさにそうだなと思ったのがあったんだけど
相談者は同居してる姑とも関係良くなくて、子供が三人もいるからストレスがたまると言っては
八つ当たりみたいに子供を何かにつけて怒ってるらしい。夫は休日も無い忙しい仕事で手伝っても貰えない。
それで自分には頼れる人がいないとかって嘆いてる。
解答者の答は、ストレスを子供に向けてはいけない。子供には何の罪も無い。
大人になったら必ず子供に復讐されます。子供に今してることは全て自分に返って来ます。
夫にも子供にも愛情が感じられない。世界中を敵に回しても子供を守ってみせると思うのが立派な母親でしょうと
かなり厳しいものだけど、本当そうよと同意してしまった。

昨年11月頃にこのスレにいろいろ吐き出させてもらって本当に救われた。
あの時に色々アドバイスしてもらったのにも関わらず、力が至らずまだ毒実家の監視下に置かれていて嫌気が差す…。

金銭搾取、暴力暴言、子が自立するとなれば過干渉+妨害のため金銭搾取強化
なのに自分のしてきた事を綺麗さっぱりなかった事にした上で毒母は「出産したらお前なんかまともな子育ては出来ない」と顔を合わせるたびに言い続ける
どうして私は自分のされてきた事と気持ちを押し殺してまで他人や親の意見を優先してしまったんだろう。毒実家の近辺に新居を構えたりして馬鹿すぎる。
まだ洗脳されたままだったんだな。今もきっとされてるんだとおもう。

妊娠後期に入り出産が近付くにつれて、産後毒親に干渉されまくる事、私の子にあらぬ事を吹き込んだり子の目の前で間違いなく私をこき下ろすであろう事
今まで私が親にされてきた事を反面教師にすると心に決めているけれど正しい接し方がわからないかもしれない事
それらが全部現実的になってきて毎日鬱っぽくなってしまっている
本当は私の子供に触れて欲しくないし関わらないで欲しい。気持ち悪い
連絡がくる度に死にたくなる

>>289
乙。去年の話しは知らないけど、物理的に距離を置いたりできない？
内緒で引っ越しをするとかできない？
私も妊娠後期のときすごく悩んで、結局産まれてから絶縁したけど、
もっと早く絶縁すればよかったと思ってるよ。
一度でも子に触らせるんじゃなかったと後悔してる。

>>289
毒親と同居中のお若い妊婦さんだよね？
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/466
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/474
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/479
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/522-523
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/622-

今からそんな状態だと産後鬱が心配だなあ。
子供を守りたいのか、子供と一緒に死にたいのか、どっちを強く思うかが別れ目だと思う。
前もだけど、今も白か黒かの二元論で、認知の歪みで検索するといいかもしれない。

子供産んだら強くなれるし、踏ん張って強くならなきゃ子供を作った意味がない。
自分は、子供と死にたいとか子供作らなきゃよかったとか、産んだ後に子供の存在を否定する
ようなことは毒親と同じになると思ってる。
自分が生きててもいいことなんてないし自分の思い通りになんて行った試しはやっぱりないけど、
子供だけは毒親や毒になりそうな自分から守ってやらないとね。

子育てに関しては、毒親に育てられた／普通の家庭関係なく、みーんな手探りなもんだよ。
あと、親を反面教師にしなきゃとかしっかりした親にならなきゃとかって気負う以上に、子供って
いるだけでスゴイから、子供に教わったり癒されたりする部分もすごくあるんだよ。
自分の子育てが心配なら、育児板の毒親スレをROMってみてはどうかな？
毒親育ちで親になった人2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357813829/

どうしても避けられない事があって
数年ぶりに毒実家に帰ってきました。
毒気に充てられて、疲れた。
もともとほとんど実家によりついてなかったんだけど
このたび、戻った時に毒家族ともめて
長い間忘れてた子供の頃の記憶が甦ってきた。
小さな頃と今と全然変わってなかったよ
会った時は毒家族総員に応戦するのに精いっぱいで
何も感じなかったけど
数日たった今になって動揺してる。
今回の帰省でいろんな意味で見切りをつけた。
絶縁するのにあまりいい顔をしてなかった夫も
自分と毒のやりとりを見て呆気にとられてたから
いい転機になったと思う事にする。

>>290
旦那も毒親である事は理解してくれているので、内緒で引越しはいずれしようと思っています。
新居を毒実家近くにしてしまったのは毒実家も初孫フィーバーなのか普通の親のような優しい態度や言葉、力になるという助言を旦那や旦那親、親戚などの前でされた事で
「まぁおかしい親と言いつつもあなた方にとっても第一子だし、同居はあり得ないとしても近くに住むというのは受け入れた方が良いのではないか」という周りからの意見を受け
私もだんだんそうかもしれない…という気持ちになってしまった事が敗因でした。
それでも今の時点で度重なる嫌味に嫌気が刺しているし、>>290さんと同じく後悔してしまうかもしれないと揺らいでいます…

>>291
その一連のレスすべて私です。さらってくださってありがとうございます。
産後鬱の問題、確かに私も妊娠中主に実家に関することでメンタルが上がったり下がったりを繰り返しているので我ながら不安です。
ただ、11月頃と変わったこととしては子が腹の中にいる実感を強く持てている今、産まれる前に…という考えはあまり持たなくなってきました。

旦那も「多分君が親とまともに話し合ったり仲良くしたりすることは無理だと思うからせめて一緒にいる時は風当たりが強くならないように僕が良い顔しておくよ」と毒親との会話を基本的に担当してくれてて有難いです
そうして盾になってくれているだけで救われてるとおもって、私は私で自分の子供にしっかり向き合わなきゃと考えています。

けどたまにやっぱり落ち込むとここを覗いたり書きに来てしまって…orz

育児板のスレありがとうございます。見てみます。

旦那と二人で店を開くことになりました。
旦那も毒親である事は理解はしてくれているのですが、
開店祝いに毒を招待しようとしていて、どうしても受け入れられません。
心血注いで開店準備している最中で多忙なので、なるべく旦那とけんかしたくないです。
店休日で私の留守に招待するということで、いまのところうやむやになっています。
本音は、毒になんか、店に一歩も入って欲しくない。
でも、店の近所に住む毒や毒の人脈に、毒との不仲を悟られてはならないのかな、と
考え込んでしまいます。

>>294
それ旦那さん本当には理解してないんじゃない？
親とちょっと仲が悪い、くらいにしか思ってないんじゃない？
毒からは積極的に逃げる避けるするべきだよ。
なのになんで招待？しかも毒の近くに店をかまえる？
ごめん本当にわからないわ。
なんで招待したいのか聞いてみた？
「とりあえず呼ばなきゃだめだろ」なんて回答になるような予感。

>>294
旦那さんは旦那さんで、あなたをそういう風にした毒親に「あなたたちは俺に妻の悪口を
色々言うけど、妻はあなたたちの言うような性格ではないし、俺はあなたたちと違って
妻を幸せにしてますけど？」的に知らしめたいのかもしれない。
男の人ってそういうプライドがあるみたい。
何にせよ旦那さんと、あなたはこうなんでしょ？って決めつけずに話し合いをしてみては。

うちの旦那がこのタイプであるらしいんだけど、私は「会いたくない」のに旦那は「いつ何が
どうなるとも分からないでしょ」って言って連絡取ったりしてる。
旦那の自己愛を満足させるためだけでしょとも思うけど、それもちょっと捻くれすぎかなとも
思うので、子供さえ連れて行こうとしなければ放っておいてる。
毒親は旦那のことを「あいつは他人だ」と言ってずっと疎外してたしバカにして見下しもして
いたので、旦那に寄っかかろうとは　ま　だ　しないプライドが辛うじてあるっぽい。

ありがとうございます。
わかりにくい書き込みをしてしまって申し訳ありませんでした。
毒母の近くに開店することになったのは、毒父が死亡したために、
一人っ子である私の近くに毒母が引っ越してきたのです。
自宅近くで開店するので、毒母の近所ということになってしまいました。

毒父が死んだとき、ひとりになった毒母は、私に弟子入りするつもりで
改心するので、近くに引っ越したいというので、そこまで言うならば、と
承知してしまいました。
やはり、皆様が体験されているとおり、毒は治らず
私の心と体が毒母の存在自体を拒否するようになり、
デイサービスや市役所にお願いして、毒母と距離を置いています。

毒母は後期高齢者で、デイサービスに通っています。
送迎は私は全くかかわっていません。
娘は冷血漢とふれまわっているようで、好都合です。

何で招待したいのかは「近所なんだから」でした。
デイサービスの仲間をお客さんにしたい下心もありそうです。

>>296
ああ、旦那にそういうプライドありそうです。
旦那は、私の本当の母親は俺だと言っています。

毒母は旦那に寄りかかる気があるかどうか、見極めがつきません。
低能すぎるんです。
毒母が近所に越してきたとき
「仲良くしすぎて、旦那に嫉妬されないようにしなくちゃね」
と言ってて卒倒しそうになりました。そんなことあるわけないのに。
小学生のころと中学生のころに、本気で頃そうと刃物を研いだ私を
知っているくせにです。

>>298
低脳な人ってその分感覚的に狡猾な所があるよね、毒ならなおさら。
わざとやってくるんじゃなくて、保身的に狡猾な行動を起こすから自覚なくて性質悪い。

＞「仲良くしすぎて、旦那に嫉妬されないようにしなくちゃね」

私の方が血の繋がりがある家族なんだから、旦那より娘を解ってるのよアピみたいだねー。

＞娘は冷血漢とふれまわっているようで、好都合です。

デイサービスで周りの老人から可哀想可哀想ってチヤホヤされてるんだろうねｗ
だから　今　は　ま　だ　娘夫婦に寄っかからなくてもいいのかもしれないね。
でも、自分の身体も思うように動かなくなってきたときや猛烈に孤独を感じることがあったとき、
その時のしがみつき方は1人な分ものすごいと思うよ。

ていうか毒母さん1人で娘夫婦の近所にまで引っ越してきてるなら、旦那さんに毒母さんの
介護についてはどう考えているのか聞いてみたら？
自分なら「私は看るつもりはないしずっとそう言ってるけど、このまま寄りかかられたらあなたが
面倒みるの？私は看ないよ？」って旦那に言っちゃうだろうなー。
デイサービスからお客さんを引っ張って得た収入より毒母1人の介護のための支出額の方が、
精神的苦痛も大きくプラスされてはるかに大きい思うんだけど。

なんかさ、今はもう介護のことまで見すえて話し合わないとダメだよね、毒親の扱いは特に。

>>299
＞わざとやってくるんじゃなくて、保身的に狡猾な行動を起こすから自覚なくて性質悪い。

こう言っていただけて、すっきりしました。
こういう気持ちになれるのは、このスレだけ。心底ありがたいです。

旦那は毒母の介護は私がするものと思っています。
でも私には全くそのつもりがありません。
毒当人にもそう言っています。
目の前で意識を失っても救急車は呼ばないよ、
氏んでくれ、生き延びないでくれと言ってあります。
当人は本気にしていませんけど。

旦那は痴呆の実親を年金でまかなえる程度の軽費老人ホームに入れているので、
介護といっても、施設のお世話になるのが中心で、
それほど深刻に考えていないようです。

毒父が死んだとき、すでに後期高齢者だった毒母なので、
まあ、それほど長い期間近所に住むこともないだろうと、
たかをくくっていたところもあるんです。
ところがどっこい。毒の生命力を甘くみてはいけません。

超高齢出産で一人っ子なので、親戚や友人からは
さぞやかわいがられて、甘えっこでと思われています。

質問です。　先日妹から「父が倒れ重態だ」と連絡が来ました。
どうやら見舞いに来てもらいたいみたいですが、行くつもりはないですし、例え死んでも葬式も出ないつもりです。
みなさんならこういった時どうされますか？
また、同じ様な経験がある方は心境や、周りの反応など詳しく聞かせて頂けるとたすかります。

自分の意思を貫くのがいいんじゃない？

>>301
私もまったく同じ思いです。
死んでも葬式行かない。ましてお見舞いなんて行かない。
DQN返ししに行こうとも思わない。
さっさと死んでしまえと思ってます。
絶縁８年目です。
祖父母の葬式にも行きませんでした。
親戚やご近所から「何故私は来ないんだ？」など聞かれたようです(なんと返したかは不明)
親戚は私の連絡先を知らないので直接聞かれることはありません。
弟は怒り狂ってましたがスルーしました。
兄は中立をアピールしてましたがただの風見鶏です。
母はなんとか来てほしいようでしたが矛盾をついて論破しました。
なにがあっても無視します。これからもずっと。

>>301
自分は姉からそういう連絡を受け、したがったにも関わらず、
親兄弟伯父達から悪者にされたことがある
（その時は父親も命とりとめた）

で、とことんいやになり、彼らと関わりを絶ち、引っ越した数年後、
夫携帯に甥（姉の息子）から、父親が余命宣告受けたと連絡来たけど、完全無視

その数年後、母親が私の携帯の留守電入れてきたけど内容聞かず、番号変更
で、今に至る

なんていうかいつも思うのは、毒とは話するもんじゃないなって事だ。
何言ったって全く通じないし感じないし無駄だし意味ない。
新たな毒責めか都合のいい情報渡す事になるだけ餌になるだけ。

やっぱり何言われたってされたって関わらない放っておく無視するに限る。
それだって十分私達は苦しんでいるんだし覚悟は決めている。
それにそれだって子供の時されていたのと同じ事じゃないね？

>>302>>303>>304レスありがとうございます。
ずっとこの状況を小さな復讐として夢みてたのでやっぱり関らない事にします。
でもやっぱり周りはうるさいんですね。祖父母は好きなので、それだけは怖いです。
言いにくい事なのにレスありがとうございました。

剣道部の女子がコーチに体罰を受けてたというニュー、ひどい暴力だと非難されてるけど、
あの映像を見ても「え、こんな程度が暴力って言われちゃうんだ…？」と思ってしまった自分の感覚狂ってるな。
殴る蹴るが当たり前の子供時代を過ごしたので。

ひどい誤字あった、ごめん。
あと誤解されると困るけど、体罰は当然許せないから。
世間とのギャップに驚いたってだけ。自分の環境ってやっぱりおかしかったんだなと。

保守

現在一人暮らしで今月末入籍予定です
夫になる人には親も兄弟も最悪だという事情を話したけど
それでも母にだけは挨拶したいと言うので、
汚家には上げられないのでとびきりいい懐石の店を選んでセッティングした（イヤミ）
結婚と同時に転勤になるんだけど、「遊びに行こうかな〜」と。冗談じゃない！！
きょうだいの中で私だけ冷遇し（親戚に預けて育てる、公立校のみ受験可、私の誕生日だけお祝いしない等）
高収入の夫と知ってたかるつもりに違いない。
引っ越し先など絶対教えない
挨拶は単に通過儀礼なんだと気づけ！

板違いですよー

旦那さんの携帯番号やメアドも教えない方がいいよ。

でも、業種をヒントに手当たり次第に電話をかけられて
旦那さんの転職先がばれたと
ここかどっかで読んだけど。
今は個人情報ってあまりみだりに教えないものと思い込んでいたけど、
親と名乗る人に家族が危篤だとか倒れたとか話されると
あら、大変！な感じで社員名簿確認したりしてあっさり教えちゃうもんだな

>>310
旦那さんの仕事関係の情報、すべて秘密にしておいたほうがいいよ
知らないうちに自分の関係者（旦那や義実家両親）が
毒から接触されるのは本当にまずい

310です
番号はもちろん教えませんがそうやって調べられたらと思うとぞっとします…
正確にはまだ未婚なのにすみません
レスありがとう。これで消えます。

え、夫の携帯とか実親に教えるの！？
私は教えないし、姉の夫の携帯も知らないわ。

孫の誕生日のお祝いをするわよ〜と実家へ呼ばれていったら、食事もプレゼントも何も用意してなく「親であるあなたが準備するのが当然」
という状態でした。娘に悲しい思いをさせたくないから、娘には気づかれないように急いで（いかにもババアが全部用意していたふうを装ったけど）セッティング。
のこのこと行かなきゃよかった。
クリスマスも正月も同じでした。ぜんぜん学習しない私が悪いんだけど。
ひなまつり来ないの？と３月３日に電話があったけど断ったら、今まで一度もひなまつりに呼ばれたこともないのに「いつもやってるでしょ！なんで来ないの！」
ていうか、うちの娘は１５歳。ひなまつり興味なし。

連投すみません。
今回法事で愛玩妹一家も同席することとなり、その際にうちの娘も妹の子どもも卒業進学なのでお祝い金をもらった。
愛玩妹義理実家へは妙な対抗心を持っているので、先日愛玩義理実家で行われた盛大な進学祝い（ババアは呼ばれなかった）
に対してのものなのだけど。なので娘には５万。愛玩妹子には（推定ですが）その６倍。
その場で受け取りを辞退しなかった自分が嫌というかなんていうか今もモヤモヤしてる。
帰宅後見たおさがりの中に、ひなあられが入ってた。ババア・・・

>>314
既婚板でも婚約中の人はOKなところもあるから、気にしない〜

入籍の直前直後は、新手の毒行動がでることもある
私がそうだったorz
何かありそうだったり、何かあったらまたおいで〜

>>316>>317
普段は疎遠にしてて平和でも、節目のイベントで引っかき回される点では私も同じ…
毒っぷりが強烈に表れるから、けっこうきつい

早く死なないかな。

シネば全部解決するよねー

しんで遺産受け取ったらチャラにできるような気がする。
今までの慰謝料というか迷惑料的な感じで。
バカ親のせいで人生超ハードモードだったんだから、ここらでボーナスステージが欲しいわ。
元愛玩子の弟に色々言われるだろうけど、弟が怒れば怒るほど「ざまぁww」と心の中で笑ってしまいそう。

遺産かー。
うち津波県だけど、ギリ津波到達しなかった位置で小学校の目の前が実家で、二軒分建てれるくらいの広さなんだよね。
それ売れると思う？売れたら全部私によこせー。

遺産あるウチはいいね
うちの毒父は借金という遺産のこして氏んだから最悪
自分には直接
粉がかかってはないが
子に借金残して死ぬなんて
親としてサイテー
我が子にはそんな事しない

うちは固定資産税年額50万くらいのアパートがあるけど、15年以上手入れなし
地下は処分するのにお金がかかるようなゴミやガラクタでいっぱい
妹とは両親の面倒看ないって約束してるから売って老人ホームに入れる予定
上物がボロすぎて老人ホームに入れられる額で売れるかどうかが心配
しかも、バブル期に旨い汁吸った団塊の癖に、老後の貯金はどんどん散財するわ、年金の手配
間違えて受け取りを少なくするわ、今までそういう貯蓄保険に入ってないわでビックリした

この土地は場所が良いし始まりの土地だったから、クソ義理祖父も含めて毒父の三兄弟で争って
勝ったのは自分だと大威張りしてたのに、毒父はその後仕事を辞めて一切働かなくなって、結局
毒祖父母の遺産を食い潰すしか脳がなかったねえ…
私には散々自営をするということはとてつもない苦労が伴う俺偉いだの、お前は金を遣いすぎるだの、
お前の旦那は稼ぎが少ないだの、お前と違って俺は将来の計画はちゃんとできてる、なのにお前は
見通しが甘い馬鹿だのアホだのボロカス言ってきてこれかよｗ

毒父に言われたことを思い出すと、自己紹介乙なブーメランすぎてホント可笑しくなるけど、同時に
腹が立つし悔しいしで気持ち悪くなってくる

>>324
ちょっと分かる
俺が！俺は！できて最後はこれか!?って感じだよね

ふぅ〜死んだ毒父の法事に金かけるより
毒母は今のところの家賃払えよ
滞納してます…と通知が保証人になったウチにくるんだよ
こんな年になった子供に切ない情けない思いさせるな

>>325
そうそうｗ
普通ならえっそのオチ？で終わるんだろうけど、味噌糞に言われてるから気分の悪さだけしか
残らないっていうね…

ちょうど今生理前の鬱で思い出したことを少し、ついでに吐き出させてください
よく毒母には「お父さんは働いてないくせにとか言っちゃダメよ」とか、毒父の核心を突くことを
言ったらいけないって言われてた
疎遠にした今、もし毒父に会って何か言われたらあんたはじゃあどうなの？それ全部自分の
ことでしょ？と現実そのまま突きつけて毒父に殴られるか、喉まで出かかってるけど我慢して
過呼吸になって私の意識が飛ぶかのどっちかしか見えなくて本当に会いたくない

親子であれ言ってはいけないその人の根幹を否定するようなことを毒父は平気で言う
奴曰く、バブル期に流行った人格改造セミナーの心理学的テクニックを駆使してるんだそう
相手のプライドや人格を粉々に砕いてからさらに批判してやるのが効くんだと言ってた
「弱ってるときに言うのが一番効くんだ」ってそういえばよく言ってたし
私は小さい頃から多感な思春期でも関係なく、疎遠にするまでずっとこれをやられてた訳で、
連合赤軍の「総括」にとても近かったと大人になって思った

今は別にクソにはクソと言い返していいと思うんだけど、幼少から刷り込まれてる「お父さんに
言っちゃダメよ」って罪悪感が消えなくてうっとおしい
毒母としてはそれが「お父さんを立ててる教育をした」なんだろうけど、ただの洗脳じゃね？
まじで何この枷？

>>324,326
うちの親かとびっくりした。
血繋がってるんじゃないかってくらい同じような事を言うよ。
いちいちまともに相手しちゃいけないってわかってるんだけど
そういう言葉を投げつけられるたび腹が立つし傷つくわ。

相手のプライドや人格を粉々に砕いてからさらに批判してやるのが効く
人格改造セミナーの心理学的テクニックって何それ最悪
下衆のきわみって感じー
よく荒療治だとか言って超上から目線で相手をわざと傷つけて粉々にしてやるのが
再生の近道だみたいに言う奴いるけど、それ一番やっちゃいけない人格破壊行為だと思う
そんなこと繰り返してる人間は必ずしっぺ返しあると思う

>>320
これが死んだから全てクリーンになるもんでもないんだよねえ
嫌なことされた記憶ってのはやはり残ってるから
取り合えず生活が平和になったらなったで
嫌だったことの記憶が浮き彫りになる瞬間があるのよ

洗脳されてた幼少〜数年前の間は「うちの両親は素晴らしい！
他の家庭の親はプゲラ！」
「貧乏なのに子育て頑張ってくれて凄い！他の家子育てに無駄に金遣って浅ましい！」
だった

一昨年位から洗脳がとけてきて、
「あー家の親は人格障害系なんだな」と気付き始めた
不潔だし
息子（享年18）自殺しても「自分らの子育てに落ち度なし！」だし
かくいう自分も、家は機能不全家族だったんだなーって事を最近気付いてきた
ネット上に両親の本名曝して色々書き込みたい衝動がたまに来る

わかるよ。でも、そういう気持ちの人が最近多いこと多いこと
自分だけじゃなかったんだって気付いたとき、なんだか脱力したな

遺産なんて、そんなに恵まれてる人たちのスレだったのか…

この間子供が幼稚園を卒業した。
その事を知っている遠方の毒母から電話で開口一番「（近距離の）義両親によくお礼を言ったか？」
おめでとうとか、頑張ったねとか他に無かったんだね。
世間体と外面ばっかりの態度にどっと疲れた。

春休みだけど来ないで。

>>330
不潔わかる！ｗ
うちの毒父は真夏でも1ヶ月近く風呂に入らないから本気で臭かったよ！
社交ダンスをやってたときは人と接近するからって行く前に風呂入ってたけど、辞めてからは
年取ったのもあって不潔に輪がかかったわー
こんなんだから孫とお風呂なんて全然なかったわ

自己愛性人格障害だから自分が先生になった気になっちゃって、同じサークルの人（特に
男性）のプライドを刺激するようなダメ出しばっかりしたり、パートナーの毒母を見せしめに
怒ったりしてサークル内の雰囲気も悪くなって、追い出されるように退会してたｗ

あと、うちは父方の従兄弟が事故死したんだけど、そのときも毒父は子を亡くしたばかりの
伯父と伯母を本人たちの前で批判しまくったよ
私たちにも、伯父と伯母の悪い言動（って言っても伯父も伯母も父が嫌いだからした言動）
が子供に跳ね返ったから従兄弟は死ぬことになったんだ、って本当に最低なことを言ってた
それを聞いてたら、自分が自殺してもこいつらには何の効果もないんだってよく分かったわ

>>328
326だけど、最悪って言ってくれてありがとう、すごく救われたよ
しっぺ返しがしっかり本人に来るといいんだけど、憎まれっ子世に憚るというか、悪運だけは
ホント強いから困る…

連ごめん

>>332
まあまあ、毒親っぷりはテンプレができるほど共通してても、環境はいろいろだと思うよー
子供にお金をたかる親もいれば、お前らは貧乏だなｗと蔑んで自分をageる親もいる
どっちにも共通してるのは、子供には幸せになって欲しいという思いがない毒親ってこと
こういうスレでどっちの方がよりどうのってのは不毛なことだと思うよ

>>322だけど、うちの毒も借金がない年なんて一度もない生活してたし、二軒分の土地があったとしても負の財産がそれを上回ってるかもだよ。
自営だったから大型機械とかもあって、それらを処分して上物潰して更地にして売りに出したとして、四人兄妹と母で分配したら、車が一台買えるかどうかもわからないくらいじゃないかな。
それでも私が全部一人占めしたいわ。
今までの慰謝料としてさ。
とにかく親は早く芯でくんないかな。
そうすればいやな記憶は消えないけど凸の心配は消えるからさ。

毒母が体調悪い私に対して、
｢私が、神棚に向かって健康を祈ってあげてるんだから、
それぐらいで済んでると思いなさい。｣
だと。
毒の声を聞いて余計、体調悪くなった。

性悪ババがいくら神頼みしようと、何の効果も無いですよね？

>>330
家は機能不全家族、親は人格障害者。よく分かるよ。
借金癖の酷い父親のせいで実家も色んな資産も何もかも失って
開き直って子供に逆ギレしまくりと、明るみになった家族への裏切り行為で
それまでも色々疑惑はあったけど、父親が人格障害者だった事を思い知らされた。
それまではどこか洗脳されてたんだと思う。毒親と毒親戚に。
どんなに自分達は身を削って子供達を養ってるか、どんなに人格者かみたいなアピールに。
以前はそれなりにお金もあったんだけど、お金に困窮しだしてから（自業自得なんだけど）
人としてどうなのみたいな姿晒しまくりで、ああこれが本性なんだろなと情け無く悲しくなった。
うちの毒父もお風呂入らないんだよねえ。若い時からみたい。不潔が平気。
毒父が過ごした部屋は一瞬にして汚部屋と化すし。人格障害者のある種の特徴なのかな。

私が高校生の頃自営業だったけど、会社の従業員と浮気。逢瀬の為にマンション購入。父が出張の度にあっていた。私が寝た頃勝手口から出て行ってたので、ある日鍵閉めてやったら、早朝からチャイム鳴らしてた。冷めてた私は普通にドア開けて何も言わず又寝たけど。

一週間丸々休まなければならないほどの風邪をひいたとき、高熱で朦朧としてる頭をグーで殴られたよ。
グダグダすんな！って。
でも兄が７度超えたくらいで大騒ぎしたときは会社の行事に参加してた母を無理に呼び戻して看病させてた。
女は熱があってもグダグダすんな！妻は遊びに行くな！でも自分はなにもしない！そんな自分を崇め奉れ！！
知るかバカ。

子供の頃、普通の風邪じゃあ休ませて貰えなかったなあ
38度あっても行かされてたし
休みたいとか言ったら押さえつけられて
これが風邪に効くんだからって指にお灸されてたよ
しばらく黒い点みたいのが皮膚に残るんだよね、何か根性焼きみたいで
よくテレビとかで見る優しくされてリンゴのすりおろしだとかおかゆも無かった様な

うちも風邪ぐらいじゃ学校休ませるなんて事無かったのは同じだｗ
でもだいたい周りに移す事になって大流行りするっていう。
それはまあいいんだけど(周りはよくないけど)
運動会！！どんなに高熱が出ても具合悪い上雨に濡れるような事になっても絶対運動会にらは行かせられた記憶ある。
運動会っていうといつも子供より親の方が張り切るんだよ、なぜか。
それでその後こじらせて1週間ぐらい苦しくて休むっていうパターンだった。
あと、子供祭りっていうのも大好きで自分はかつがないくせに真夏の炎天下で子供神輿必ずかつがされるの。
毎年神輿の角材部分で肩が青痣になって擦りむけて凄く嫌だった。
毎年夏休みになると凄く憂鬱だった。
毒の方が子供みたいに喜んでた。

高校時代、毒母が風邪で寝込んだので
自分弁当作って、母親のオジヤを作った。
枕元に置いたけど、その置き方が悪い、耳もとで食器がなったと
３０年以上経つのに未だに私に恨みを言う。
私が、病気で死にそうになった時は、うんうん寝汗をかき
苦しがっている私の横で一晩中、毒父の悪口を言い続けていた。
ほんと、毒親通り越してなんと呼び名をつけたらいいんだろ

毒行動って、毒親の中では美化されてたりするから性質悪い

「病気の時も甘やかさなかった！子どもは言うことを聞いた！他の親は甘すぎる！」とかね
そして、毒親とは別のところでいろいろ学んで自立したら、「私の育て方がよかった」になる

私も体調の悪い時はここぞとばかり攻撃されたな
喘息で息が苦しくても学校行かされた
急性肝炎で黄色い目してても信じてもらえず、入院レベルのだるさなのに学校行かされた
出産の時、緊急帝王切開になったものの無事生まれたので連絡したら、「『帝王切開』おめでとう」と嫌味を言われた
それだけ言ったら、後は毎日一時間おきに目が覚めるだの、医者から出す薬がないと言われただの、
一人ぼっちで倒れたらどうしようだの、入院したら付き添い婦を雇わなきゃ(お前は使えない奴だから)と30分以上離された
出産したばかりの子にもそんなふう

まあ、望み通り一人ぼっちで倒れてもらい、他人に面倒みてもらえ
お前と接触しないためなら一食おにぎり一個でも喜んで金ためて付き添い婦代だす

でも、今はどの病院も完全看護だから、金出してもこまごました世話してくれる人引っ張ってこれないねｗ
一人で病院からの貸与物に囲まれて、同質患者と見舞いの家族とのあったかい交流を指くわえて見ながら過ごせ

>>337
うちは新聞付録のどっかの仏像のポスターｗ
ものすごい都合良しな依存症だけどそれを上回るケチなので
新興宗教等にはまらずそれになったっぽいｗ
信仰心はモラルを育むという意味でも大事だと思うから
形関係なく付録ポスターや心の中でもいいと思うんだけど
モラルそっちのけで都合のいいお願いだけする人なんで
他力本願の極みだなってあきれる通り越して感心する。
ここ10年位はあまり状況知らないけど最後法事で会った時にも
「介護を娘ちゃんがしますように」みたいな事祈ってるとか
自分で言ってたからまだやってそう。
思い通りにならない娘が言う事ききます様にって祈るより
話し合いの場設けたりテンプレ嫁いびりみたいな娘いびりやめた方が
神頼みする内容減るんじゃね？とは思ったけど
もう理解は一切求めてないのでそうですねー（棒しておいた。

大学生の頃、勉強頑張って海外との交換留学生候補になったんだが、親の反対で辞退させられた。
理由が「海外なんて野蛮なところに行かせられない」だと。
当時泣く泣くあきらめたが、その後何年かしてから「お前にはかわいそうなことをした、反対するんじゃなかった」
とニヤニヤしながら言われてる。死ね。

皆さんは、毒親との生活中・学生時代は
友人関係円滑にできましたか？
私は、いまでも後悔してますが、毒親の子供は毒で
友人がいなかった。だから益々、毒親に依存するしかなかった。
毒親から離れ、自分の事が解りだしてから友人ができました。

>>345 図々しい神頼みですよね。
介護してもらえるわけないのに。

＞そうですねー(棒)
↑その対応、見習わせて頂きます。

>>344
うちの親かと思ったｗ
そして全文首がもげそうな程同意だわ

>>347
毒親を疎遠にするまでずっと、友人・同僚関係が円滑だった試しは私もないよー

＞毒親の子供は毒

分かるよ、本当にそうなんだよね
出産して初めてカウンセリング行ったらやっと本当の意味で自分が客観的に見られて、
なんでかがよーく分かった
カウンセリングに行き始めてほどなくして毒親を疎遠にしたら、自分もママ友ができたり
近所付き合いをそれなりにこなせるようになったし、そういうことができてる自分に驚いた

特にママ友関係は、育児してる上で絶対に避けて通ることもできなかったから、ホント
カウンセリングに行ってよかったし、疎遠にしてよかったと思ってる
人付き合いが円滑にこなせると自分に自信が持てて、昔の自分を取り戻してるみたい
でも一方で、みんな小さい頃からそうやって来て今は熟練されてるんだと思うと、この歳で
やっとスタートラインに立てたって風な自分の幼さに落ち込むこともある

ママ友いなくても育児できるよね？困るなー。
毒と離れたら人付き合いが苦手になっちゃったわ。
今は家族といるのが一番楽だな。

>>350
大丈夫、できるよー

自分も家族だけでいるのが一番楽だけど、旦那は激務なので話す大人が本当にいない
そういうときに、ママ友との育児あるあるやどうでもいいおしゃべりに本当に救われたんだ
どうでもいい内容のメールを1日何通も行き来するようなベッタリした付き合いはやっぱり苦手
だけど、仲良くなったみなさんは全然ベッタリしない人ばっかりで、自分がママ友に対して苦手
意識がなくなったのも、周りの人に恵まれたお陰だと思う

レスありがとう。
いい人たちに恵まれたんだね！類は友っていうから、あなたもさっぱりした良い感じの方なのでしょう。
私はこうしてネットでたまに会話？したりするので満足しちゃってる。
いい時代になったなあと思う。
子供〜娘時代にネットがあれば救われたかもなあ。いつも孤独だったよ。

私はよその人に、こいつは何言っても怒らない、と見えるらしい。
学生時代、友達に「私子のくせに生意気！」とかマジで言われたことあるし、
大人になってもスーパーや病院や図書館や観光地やゴミ捨て場で、知らない人にいきなり嫌味言われたり冷遇されたりする。
ママ友に子どもをバカにされたり家庭のことにダメ出しされたりしたこともある。
毒実家時代、どんなに理不尽なことを何を言われても反論できない、してもさらに怒鳴られて委縮してしまう生活だったから、
そういう人を呼びやすい雰囲気でもかもしだしてるのだろうか。
いまは気の合うママ友や趣味友に恵まれて楽しいけどさ。
ここでの会話も癒しになるけど、リアル友達はやっぱりいると楽しいよ。

>>343
私も子供の頃やまだ家を出る前の私のミスとか、
すんごいよく覚えてて未だにネチネチ言われるよ。
何度言っても肝心な事は覚えないのにそう言うのだけ絶対忘れない。
昔隣に引っ越してきた人が夏になって風鈴を出したんだけど
それがチリチリうるさいと毎日毎日言ってて、確かにその人も夜も出しっぱなしにしてたんで
ああーうるさい！眠れない！うるさいうるさいうるさーい！！と
こっちがノイローゼになるぐらいギャーギャーうるさく言ってたんで
すみませんが風鈴、うるさいんで外してもらえますか、家の中でお願いしますと言ったら
すごい気にしちゃってその後なんと菓子折り持って謝りに来てくれたの。
あっそこまでしなくてもって思ったし、タイミング悪く母がいたもんで
「こいつは風鈴の音も許せない小さい奴」って20年以上言われた。
引っぱたいてやりたかったよ、私を行かせたのは自分だろうに。この偽善者が！
他にも自転車に乗ってて車に当て逃げされて、後で犯人が分かったんだけど
その犯人の名前とか私がとっくに忘れてるのに実によく覚えてる。
それはもちろん私を心配してじゃなくpgrするため。異常者だよ。

>>353
普通人が、見たら異常な旦那でも
毒親と違って些細な事で殴らないからいいや。となって
毒旦那を捕まえちゃうんだよね。


保守アゲますね。

私の姉が切迫流産で入院した時、父と一緒にお見舞いに行った。
安静にしてれば大丈夫だからと姉はニコニコしてた。
けど、見舞いの帰り道、父が「お姉ちゃんは、病人だな。病人の匂いがする」と言った。
私は、「なんて失礼なことをいうの、
安静にしていればちゃんと出産できるし、ひどいこと言わないで」と、怒鳴ったら、黙った。
一言も謝りも弁解もせず。

その後、姉は無事出産し、その子が成人式を迎えた。
あの時の父の暴言は姉には一切言ってない。
それどころか、姉は父に対して私ほどには嫌悪感を抱いていないらしい。
姉の結婚式で、両親への手紙で、父が失業したときのことを暗に指して
「お父さんにも辛い時期がありましたね」と涙ながらに読んでいた。

姉は、知らないんだ。姉が県外に進学して家にいない間、父が失業している間のことを。
近所のおばさんが、「食べきれなかったから犬にあげてもいい？」って持ってきたご飯を、
コメが買えなかった私にくださいと言えず、犬を羨ましく思ったことなんて知らない。
もちろん、昔の犬の飼い方だからドッグフードなんてものはない。
進学をできる経済状態ではなかったけど、母が一生懸命働いて、
「教育は宝だから」と、私たちを進学させてくれた。

それを、父はまるで自分のおかげだとでも言いたげに、
「お前は、全部私のいう通りの道を歩んんできたなあ」なんて誇らしげに言う。

いずれ来るであろう父の葬式は、全部一番安いものにしようと心に決めている。
姉が反対したら、父の言った例の言葉を姉に言うことにしようと思う。

>>352
ネットが自分の子供〜娘時代にあったら、私は絶対に集団自殺してるｗ

>>356
お姉さんは愛玩子なのかな？
お父さんが言った言葉をお姉さんに言っても、お姉さんには効かない気もする…

テンプレかってくらいうちの毒父も似たようなこと言うわ
自分の病人に対する霊感的な印象しか頭の中になくて、早く治って欲しいとか早く元気に
なって欲しいとかの思いもなければ、病人に対しての気遣いも身内他人問わず一切ない

うちは、妹が妊娠したときに「俺は（妹の旦那）が気に入らないから、あいつとの子供なんか
可愛いとは思えない」「でも俺は（私の旦那）のことは好きだから、お前とあいつの子供なら
可愛いと思う」って、産まれる前から孫に優劣つけてた
あと「（妹）は結婚してから実家の近くに住まなかったから信用できない」「でもお前とお前の
旦那は信用してる」とも言ってた
そんな私は過干渉できる搾取子で、妹は放任しつつの愛玩子だった

毒親は常にきょうだいを比較して、競わせてより思い通りになった方に愛情を多く与えるよね
同時に子供たちが親を思う強さも試して優劣もつける
きょうだいの間に特に何もなくても、きょうだい仲が悪くなって当たり前だよ

>>357
すごく分かる。自分も結構きょうだい多いほうで親の差別目の当たりにして来たよ。
自分の思い通りになった場合だけ優遇してくるんだよねえ。
受験とか失敗したら、事あるごとに嫌味を言い小遣いも他の兄弟より小額にしたり。
他の兄弟が希望の高校落ちた時に母親は労わるどころかそういうことしてて、酷い親だなあと思ったよ。
父親は父親でお気に入りとそうじゃない子供がいて、あそこの孫は全然可愛いと思わんとか平気で言うし、
なんつう子供じみたこと言ったりするんだろと思ったよ。自分は放置っ子で無視されっぱなし。

弟がいるけど
弟のことは正直好きじゃないとか
あいつには財産はやらないとかしょっちゅう私に言ってきた

私は弟と仲よかったから
そんなこと言われてもうれしくもなんともない
罪悪感と不信感しかなかったわ

今は地元に残った弟に
私の悪口言ってるんだろうな〜

今まで親が人前で馬鹿にしたり変な奴なすりつけてよこしてきたりして
変なのに目つけられたり
ついには数少ない友達も会えなく遠ざけるような事になってしまったよ
急いで家選んだとはいえ近所が性格悪口嫌がらせっていうか
草加っぽい集ストにつきまとわれてるっぽい
これが今毒親並みに迷惑
まあ親からかなり目立つようにいじめられてきたから狙いやすいんだろうけど

ただ近所がまた今までに似たような嫌がらせしてくるのがいるから疲れた
なんていうか帰る場所も無いし、自分にはずっと休む暇なんて無いのかな

文章まとまりなくてすみません

うちも溺愛子の弟嫁の気に入らない話とか全部私に言ってくるよ。
便所でうんこするみたいに憂さ晴らし兼ねてるんだろうけど、本人には絶対言わないし逆に凄く気を遣ってる。
全然興味無いんだけどひと通り愚痴って気が済むと最後に「あたしが言う訳にいかないからアンタから言ってよ。」
子供の頃からのいつものパターン。
大人になったのに思ったように動くはずないだろ、アホくさ。

>>361
うちも同じ。
少しでも同意したら私からの文句として弟嫁子さんに何か言うの解ってたから
婚約の時に即悪口電話かけてきた。だから嫁姑戦争に勝手に巻き込まれないように先に
「知らない人の悪口は同意しかねます」（弟とも仲よくないので本当に知らない）
って牽制したら「なんなのよあんたは！！」って電話ガチャギリしてた。
あーこれ通用するんだーと気がついて以降電話は全部
「どうせ誰かの悪口でしょ？無理」→向うが勝手にガチャギリ、でだいたい終わってる。
だって口開けば人の悪口しか言わなくて本当に不快なんだもんあの人。

短くしようと色々いじってたらなんか変な文章になってた。
3行目

×婚約の時に即悪口電話かけてきた。だから嫁姑戦争に勝手に巻き込まれないように先に
○婚約して即悪口電話かけてきた時、嫁姑戦争に勝手に巻き込まれないように先に

仲良くする必要が無い大嫌いな人でも、
それと悟られないように、その人に嫌われないように
ものすごく気を遣って無理矢理付き合っちゃう
上司とかならそういう我慢も必要だけど
もう二度と会わなくなってもいいような人でもそうしちゃう
そういう毒親持ちの方はいますか？

>>364
ノシノシ！！はい！ここにいます。
なんだか自分を犠牲にしてまでそうしちゃう時もある。
わたしは、些細なことでも争いがしんどいからすぐにひいてしまうんだけど、子供に悪影響かと悩んでる。
テレビでの言い争いも苦手。(朝まで生テレビとか、リカコとかデビル夫人とか)
カウンセリングいくべきかな。

>>359
平気で他の子供の悪口を言ってくるよねえ。
同意して自分を擁護して欲しいのみえみえで。
こっちは聞かされても気分悪いし、どうせ他のきょうだいには
自分の悪口も言って来てんだろし。
旦那がいる前でも他のきょうだいの悪口言い出すから、マジやめてとか思ったよ。

>>365
争いがしんどいはあるね。自分も旦那に
「小さい事は美徳と見られるからいいけど肝心な時はひかないように」
って注意されて、それで自分がひき気味って知った。
毒母より強烈な人ってなかなかいないからどこを判断基準にして
嫌っていいか解らない、そうこうしてるうちに向うから八方美人扱いで
嫌われるからまぁいいか位。

愚痴聞くだけじゃ足りなくて巻き込もうとするから嫌だ。
愚痴聴かされる事などない溺愛子は「愚痴ぐらい聞いてあげたら」
お前が全部聞け！底無し愚痴地獄、って思うわ。
絶対言わないと思うが。

子供時代のトラウマで萎縮して人にものを頼めないとか、
そこまで酷くないんだけど、あまり酷くなかったせいで
母親と同居してしまい、今激しく後悔してる。

先日も病院に行って検査結果が悪いことを言うと
大丈夫？の一言もなしに「そんなもんばかり飲んでるからだ」の一言。
ただの普通のペットボトルの香り付きの水ですが。
小さなお気に入りの食器（ナイフやフォーク）は少しずつ
こっそり捨てて数が減ってるし。いいものを揃えられない。
自分のダッサイ数の合わない食器は絶対に捨てさせなくて
食器棚の中、ものすごく格好悪いし。

小さな嫌がらせ満載で精神がすり減ってる。
なんでこういう意地悪ができるのか嫌みが言えるのか
わけわからない……
実母なのにトメと同居してイライラしてる嫁みたい。

もう機械的に接するだけにしよう。
母親のために〜とかいう行動をとっても、嫌がらせしか帰ってこない。
この前、ついに「死ね！」って本人に言っちゃったよ。
そしたら「死ねって言うのか、酷いヤツ」みたいな事を言ったから
お前みたいな性格の親に育てられたから、こんな性格になったんだ
って言っといた。もううんざり。

>>365
争いが苦手はあるある
加えて自己主張ができない、人に頼れない
頑張っていい人な自分を作って、本来の自分がどんなだったか忘れてしまった
しかし職場の人に「○○さんてあんま喋んないよね」と言われショックー

両親、一人っ子だった私の顔見なかった
顔見なければ何も困らんわな
お気楽な育児だこと
今はこっちから困らせてやる
特に父の顔、姿を見ないようにしてる

>>196
あ〜私は親に大学進路妨害されて約20間精神科通い
「女は大学どこ行っても同じ」と言われ続け
絶望に向かって勉強したらウツになった
「そんなつもりはなかった」
そんなつもりは無かったのは当時も分かっていたさ
だから罪
けっ。もう寝てやがる。クスリ無しで寝れていいな〜じじい

>>372
一人っ子でそれは辛いね。
友人は一人っ子で両親から大事な宝物の様に溺愛されてて
その子も大事にされるのは当たり前なことみたいな感じでどこでも堂々としてて
カルチャーショック受けたなあ。
ビフォーアフターとか見てても、出てくる家族いつも
仲良さそうだなあと思ってしまう。最後とかいつも家族団らんの図で終わるし。

中高のとき仲良しグループで一人っ子が一人だけいたんだけど、本当に奔放で、思ったことはポンポン言えて、不自由なくて。
羨ましかったというより不思議な生き物に見えた。
なんで好きなことなんでもできるんだろう？
親にだめとか言われないのかな？
と不思議だったよ。

私も一人っ子だけど
毒は変なあだ名つけてたよ。意味を知らないらしいｗ
チョンボ・チョン・ロリータ・デコスケ・子っこ

あだ名私もあった！思い出した！
名前に「ろ」が入ってるんだけど、そこから「ろすけ」と呼ばれてた。
「露助」がロシア人に対する蔑称だと知ったのは大人になってから。

>>375
そうそう、そういう大事にされる事自分は価値ある人間てのを
疑いも無くのびのび生きて来た人って不思議な生き物。
何でそう振舞えるの？何でそんな風に言えるの？って
こっちの知ってる限りの事で幾ら考えても理解不能でたまにパニくったw
まあその感覚で社会に出て良いかどうかはまた別の話だけど
結果的に自分の欲しい物手に入れて成功してる人は多い印象。

私が小学校２年生くらいの時に「何で私は一人っ子なのか」と聞いたら、
毒母は「私、子供嫌いなの」と答えた。

テストでいい点数とっても、通知表がよくても、ふーんで終了。
「何で褒めないの？」と聞いたら、
「何歳まで赤ちゃんみたいに褒めないといけないの？」と質問で返された。

具合が悪い時に症状を言ったら、
「私は医者じゃないからわかりません」と言って保険証と金渡されて終了。

だけど、学校ではどの教師にも一人っ子だから甘やかされてると決めつけられてた。
小学校６年生の時、人形の胴体も服も自分で布買って裁断して作り方見ながら一人でしあげた。
大人に一言も相談せずに仕上げた。
それ持ってたら、家庭科のばーさん教師から「ふーん」のコメントと低い評価ｗｗｗ
一人っ子だからほとんど母親が作ってやったに違いないと思ったらしい。

だから私は３人子どもがいる。
もし私が毒でも、一人がつよく犠牲にならないはず…と思ってる。

>>379
3人も子供育てていて偉いなぁ
きっと愛情一杯のいいお母さんなんだろうな

>>380
>>379です
レスありがとう、ちょっと涙目になってしまった…
ちなみに男ばっかり３人orz

他のお母さんと比べて、私って子供への反応淡白だよなあ〜と思う
他のお母さんって、例えば子が書いた絵を見せたりしたら、テンション高い感じで「うわぁ〜〜上っ手ねえーーーっ！」
みたいな反応してるけど、自分はできなくてね

貶しこそすれ何かできても「何で褒めなきゃいけないの？」って親のもとで育ったからかな
あ、毒父は仕事以外は酔い潰れてて、私がヒステリックに罵倒されてても酒飲みながらテレビ見てた空気

ただ、淡々とだけど「へえ、顔の形も髪も思い出しながらかいたんやね〜ちゃんとわかる」
とか、見つけたことを伝えるようにはしてる
喧嘩してる時は、どっちかだけを悪者にする言い方は必死で避けて、
どうすればよかったかを言うように気をつけてる
一方的に悪者にされて苦しんだ人がいっぱいいるって毒親スレ見て知ったから

それでもいつか、もっとこうしてほしかった、お母さんのここが嫌だったと言われる覚悟はしてる
もし女の子だったら、小さいうちからずばっと言われてただろうなあ
男の子しか生まれなかったのは、神様の計らいかも
とにかく、将来息子たちが親のことなんか思い出さないくらいな人生送るなら御の字
思い出さないってことは、恨みが忘れられないほどの猛毒じゃなかったってことだと思うから

>>381
男児3人じゃ常にテンション高そうだし（失礼ｗ）、淡泊くらいでちょうどいいんじゃないの？ｗ
大袈裟に褒めるよりも、淡々とでも「できたね、わかるよ」って認めてあげるだけでいいってどっかの
スレで見たし、あなたしっかり考えて愛情注いで育ててる感じが伝わるよ

＞男の子しか生まれなかったのは、神様の計らいかも

うちは男児1人っ子だけど、その気持ちわかるなぁ
男児だからか気質だからか分からないけど、息子のカラッとしてる所にすごく救われる
今なら女の子も欲しかったなって思えるけど、今の子が女の子だったらもっと悩んでたかも

三人子供いるお母さん、必ずどの子も平等に暖かい声かけして
同じ物与えて同じ様にお祝いしてあげて育ててね
毒は子供が複数いたら優遇する愛玩子と冷遇する子作って差別行為するから
どうしても自信の持てないかわいそうな子が出来るの

>>381
なんかありがとう、癒された。

自分は女の子だったら同じ事しそうだし、男の子だったらそれはそれで厳しくしたり恨み晴らすみたいなおかしい事しちゃうんじゃないか？ってどうしても怖くて子供作れなかったんだけど読んでてなんか凄く癒されて温かくなった。
凄くいいお母さんだと思う。
きっとこれからも辛い事や大変な事あると思うけど頑張って欲しいな。
人の事偉そうに言える身じゃないけど自分も頑張ろうと思った。
お子さん達幸せだね、これからもお幸せに！
それからここの人達も！

毒親にやっぱり愛されたかったのか？
みんなは愛された記憶ありますか？
お弁当作ってくれたとか些細なことだけど私には記憶がないよ
毒父にはブサイクだの貶され続けたな
なぜ実の子を貶すのでしょうか?
早く死んで欲しい毒親

奥様に質問。小さい頃から、親戚や他人の前で顔丸いブサデブと姉や私の事を言う。適正体重です、顔が丸いのは確かw
後親戚や仕事仲間に無理矢理会わせたり、お前にはあれが出来ないって否定から入る。 ストレスから2chで叩くのが発散

毒だったの？ 1〜読んでマジ驚き

>>383
ギャ〜 やっぱしw 男兄弟屑は甘やかし、女は奴隷化嫌ってる母… 皆同じと思ってた

うの嫌いだけど、私は幸せになって当たり前の人！！ 虐待や毒親持ちのスローガン

>>388
どういうこと？

>>326>>328 それ【カルト・創価・オウム・占い師・尼崎監禁事件・虐め・体罰】基本手口

最期は、救急車の中の人 医者の救命を阻止出来るかが問題w

>>385
愛されたり可愛がられた記憶ってないな〜
故意に思い出そうとしない／忘れてるだけなのかもしれないけど、ない
家が狭かったから母は横で寝てたけど、抱っこされて寝たとかって記憶はない
怖い夢を見て起きても、面倒臭そうに「それは夢だから、いいから寝なさい」って言われただけ
物心ついた時には私は猫に寝かしつけてもらってたし、猫と一緒に寝てた
母親に抱かれて寝るよりも猫を抱いて寝てたから、今も猫を飼ってるし心の支えだｗ

その反動で、今は暑くないかぎりｗ子供を抱っこして寝てる
夜中に起きてママって呼ばれたら、こっちおいでって言って抱っこして手を繋いで寝る
まだ3歳だけど何歳までそうやって寝てくれるか分からないし、できる内にいっぱいしとくんだ
子供の寝顔本当に可愛いし癒されるし、くっついて寝るのってすごく幸せなんだけど、毒親は
それを「うっとおしい」「面倒臭い」って思うみたいで、可哀想な頭だなとしみじみ思ったわ

何か記事にもなってたけど、不安を感じやすい性格とかストレス耐性が低い性質とかは
頭の中の扁桃体の成長期の環境における経験である程度決まるとかって。
同じプレッシャーを受けてもストレスに感じやすい人とそうでもない人の差。
似たような話で本で、おなかにいる時から二歳になる位に性格ってほぼ決まるとかって読んだこともある。
この扁桃体はストレスや恐怖や怒りなどのマイナスのイメージに傷つきやすくて
安心感の持てない環境で育つと小さな子の脳にはこの世界は辛いところって情報が組み込まれ欝や無気力に陥りやすくなると。
反対に母親がいつも明るく幸せそうで、子供に愛情たっぷり注いで育てると
脳にこの世界は楽しいところって情報が組み込まれ、積極的で明るいプラス志向の子になりやすいと。
毒親って前者の親だよね。物心つく頃には親はいつもピリピリ機嫌悪く、褒める事は滅多になく
否定的で怒ってばかりで抱きしめられたり可愛がられた記憶もなくみたいな。
やはり幼少期にベタベタに可愛がられるってすごく大切なんだわ。

今でもたまに毒母が夢に出てきて苦しめられるんだけと、
毒母の夢を見ると、おねしょをしてしまう。
恥ずかしくて旦那にも言えない。

酷い仕打ちから逃れたいのに逃げる事に罪悪感がある。

毒になる親 罪悪感
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

>>394
毒親って子供の時だけじゃないもんね、人の人生邪魔するの。
 
私はバツイチなんだけど、前の旦那がうちの毒親の事すごくバカにしてて
それはそれはひどくpgrしてからかってくれたもんだ。
確かに真性のキチだし、傍から見たら奇行としか思えない言動ばかりなんだけど
それを馬鹿にされたり嘲笑われるのってすごくツライ。
自分の親だって毒ではないけどかなり非常識な所あって、でも私はそんな事言わないし
毒親に育てられたって人の親の悪口は言っちゃいけない事ぐらい分かるよ。
それが悪口じゃなく真実でも触れていい事じゃない。
なのにいちいち「お前の親ﾌﾟｰｗｗｗｗｗｗｗｗ」とかやられて、すごい悲しかった。
普通の親に育てられた人だって親の事からかわれれば恥ずかしいんだろうけど
私たちの場合もっとグサッと来るものだし。
何度も言ったし怒ったりもしたけど、全くやめてくれなかった。
離婚したのは別の理由だけど、別れてよかったと本当に思う。
あれで子供でもできてたらあいつが毒親になってたよ。

>>397
自分の親が毒親と気が付いただけでも幸せだよ。
良く、頑張ってきたね。これからも心身大切に。

保守アゲ

私はダメんずウォーカーだったからそう感じるのだけど、女の子は父親がちゃんと可愛がってやらないと不幸になりがちよね？
この板にある 美人なのに不幸な有名人 ブスなのに幸せな有名人 というスレみてたら如実に感じる。

美人なのに不幸に陥りやすい人って、大抵幼少期から
親にあまり構って貰えなかったとか突き放されてたとか
褒められなかったとかって人が多い様に思う。
分かりやすい愛情表現に飢えてるから調子の良い口先男に褒められて
すぐフラフラ付いてって、だめんず〜を繰り返してどんどんどつぼに。
自信満々で満たされてる人って、余裕持って一番良い人選べるんだよね。

>>397
毒親後遺症で毒男に引っかかるパターン
女児も男児も父親の正しい愛情が絶対必要

>>393
私これだわ！

>>401
小学校低学年のとき、毒父に居酒屋につれていかれた。
マスターに「大きくなったらなんになるの？」と聞かれた。
毒は私が答える前に「淫売になるんだろ」と言った。
マスターが「そんなこと言ったらだめだよ」とたしなめても、
「子供だからわからない（笑。マスターおでんくれ。
きんちゃく名器になれるかなｗｗｗ」と言ってた。
そのときは意味がわからなかったけど、卑猥な気配は感じた。
絶対言葉の意味を調べてやろうと、記憶力は良くなった。

毒父は、死亡後も幽霊になって頼みごとをしてくるけど
きっぱりと断っている。
生前は、自分の毒に気が付かなかったようだけど、
死後、これほど冷たくされて、やっと気が付いたようで
最近出てこない。

>>393
物心ついた頃には母親はいつもカリカリキーキーしてて
八つ当たり的にしょっちゅう怒られてた
構われたり可愛がられる事は殆どなく放置か怒られてばかり
子供の頃から憂いこの世はなんて言葉が出たりしてた
多分そんな母親だから、母親のおなかにいる頃から世の中憂いてたんだろな

>>399
親に愛されて育ってない子は男にしろ女にしろ
これまた似たような歪んだ異性とくっつくものだよね。
女の場合、淋しくて優しくしてくれればそれだけでいい人になる。
人を見る目が果てしなく無いと言ってもいいぐらい。
まず毒親なんかに育てられたら底辺で育つわけだから
底辺の家庭の男としか知り合わないもん。
独身の時付き合ってきた最低彼氏達なんか人に話しても
信じて貰えないもんｗ　毒親同様「そんな人がいる訳ないでしょー」。
恵まれた世界で暮らしてる人は知らないよね、そりゃ…
 
旦那と知り合ったのは趣味を通してたまたまだったけど
もう眩しいぐらいまともで真っ当な家庭の、いい育ちをした人で
「○○子ちゃんは一人娘なのかー。じゃあ親御さんは
もう可愛くて可愛くて仕方ないんだろうね」とか言われた時は
素でハァ？？？？？？？とか思ったさｗ
親が？可愛い？私を？？なんで？？？？と。
普通そうなんだよ、普通ね…

>>405
そうそう、普通はね…
うちも自営やってて羽振りがいいときはけっこう従業員がいたから「お嬢さまなんだね」とか
「大切に育てられてるんだろうねー」って言われてもハァ？？？だったよ
実際は「お前なんか従業員以下だ」って言われて、見せしめに怒られてばっかりだった
まあ実際は犬以下だったらしいですけど

旦那の実家に行くとすごく悲しくなる
旦那の従姉妹の家がすごくいい家で、優しくて厳しくて頼もしいお父さんに理解があって
優しいお母さんで、大切に育てられたって感じのキレイで性格良い姉妹
叔父さんと叔母さんは本当にいい人で、うちの子も下に置かない勢いで可愛がってくれる
私にも優しくしてくれるんだけど、一緒にいても私だけ場違いな気しかしない
結婚当初はトメさんにも叔母さんにも、「私なんかがこんな扱いされる訳がない」って思って
信用できなくて、勝手に敵認定してた
今ではありがたい人たちだしすごく大切にしてもらってるって感謝してるけど、大切にされる
ことに慣れてないからやっぱり居心地は良くない
こんな嫁で本当にごめんなさい

>>405
言われた言われた。
うちも私が一人娘なんだけど、よーく言われたわw
そういう度重なるいろんな人の言葉にもちょっと洗脳されてた部分があるかも。
うちの親は殴る蹴るとか暴言とか、そういうあからさまな虐待とかするタイプではなくて、
世間体第一で、ぱっと見には大事で束縛したいタイプに見えるから。

>>401
そう思う。
やっぱり愛されて育つって強いよね。

学生時代、けっして可愛いとは言えない菅井きんそっくりの子がいたんだけど凄く性格が良くて話し方が可愛いくて男女問わず人気があった。
その子の家、お父さんとお母さんがすごく仲がいいんだよ。
特にお父さんが凄く可愛いがってた。
その子就職した時、歓迎会か何かで帰るのが遅くなってしまったらしいんだけど、会社の男の人が家まで送ってくれたら、その男の人に「女の子をこんな時間に送ってくるなんてどういうつもりだ！」って怒鳴って送ってくれたのに凄く恥ずかしかったって言ってた。
当時うちじゃあり得ないからびっくりしたよ。
父親なんてバイト代たかられる事はあっても自分の事にはまるで興味なかったし、こっちが世話する方が多かったからさー。
その子凄くいい旦那さんと早く結婚して幸せそうだし、ブスとか美人とかあんまり関係無い気がする。
愛されて育つって強いよ、色んな意味で。

家族が仲良くて愛されて育った子はとにかく持ってる雰囲気が明るいね、愛想も良くて。
だからどこ行っても人気者になれるの分かる気するわ。

乙武さんが言ってたよね。
とにかく父親が愛してくれたって。
だから自己肯定感が凄くて自分の事否定したり親の事憎んだ事は一度も無いって。

そんな父親からいつかこんな身体に産んでって責められる日が来るんじゃないか？ってのちに言われて驚いたって言ってたよ。
そんな事思った事一度もないし逆に申し訳なかったなって思ったって。
お互い感謝してていい親子だなって思った。

>>410
乙武さんは明るいよね。
あの自己肯定感の高さはやっぱり家庭だよなーと思う。
私なんか五体満足に産まれたことでさえも恩着せられてたもん。
健康な体に産んでやったんだから感謝しろって。
五体不満足に生まれてたら絶対親にpgrされてたと思う。
でも、せっかく健康に産まれたけど、親に精神メタメタにされて、
親自身に障害負わされたみたいなもんだけどね。

>>409
そういう人いる、逆に妬まれたり空気壊して、喧嘩しかけられたりも見たわ

私テレビ観て本能的に

女に彼氏にしたくない芸人 出川・狩野良いじゃん！って思った


調べたら、家が温かく育ち良くて 本人も自信あり底なしに明るいからw なんだなぁ

>>412
そういう人の苦労は嫉妬と戦わないといけないことなんだろね

不幸母が毒で、娘が自分より幸せ成功が許せない。 進学校辞めさせられ底辺に転落w 芸能人になれとも言う、目的は恩返し金

>>415
似たような感じだ。
自分も成績良かったけど娘の自分だけは進学を許されなかった。
進学どころか好きな事も許されなかった。
高校も公立なら許されたが教科書代やら交通費やら諸費用、生活用品も自分で揃えなきゃいけなかったからほぼ365日バイトしてた。
勉強や遊びどころじゃない毎日だった。

でも一番辛かったのは毎日の母親の仕打ちだった。
当時は娘に嫉妬したり妬んだりする母親が存在するなんて夢にも思ってなかったから、常に自分を責めて必死で真心持って母親に対応してた。

でも何かおかしい。

大人になったら殆どの事が娘に向けられた母親の嫉妬、妬みで説明付く事ばかりで愕然とした。
今では声を聞いただけで具合悪くなるし真面目に吐く。
もう関わりたくない。

どんな

“そんな細かいこと気にするなよ”“小さい頃は辛かったろうけど、今はそうじゃないんだから”
などなど悪気なく（むしろ慰めようと）発せられる、夫の言葉に本当は傷付いている。
夫に説明してもわかってもらえないから、最近は諦めてるけど。
普通の人に完全に理解してくれとは思ってないけど、せめて自分の物差しではからないで欲しい。

>>418
あるある。
「今が楽しければそれでいいじゃん。」
「過去は変えられないんだから、これからをいかに充実させて楽しくしていくかが問題でしょ」とか言われた。
なんかマニュアルっぽい答えだよね〜。
というか、その言い分はわかるんだけど、
日常の様々な場所に昔の記憶だったり、育ちから来る不安だったり、
うまくいかない人間関係だったり、
子供がいれば自分の家庭環境と照らし合わせた悩みだったり、
そういうものが見え隠れするから、今が楽しけりゃそれでいいかとはならないんだよね。

>>418
やはりピンと来てない夫見てると
全然違う環境で育った人間だから仕方ないかなと思う。
でもいかに毒がおかしいかを詳細を話すと本当恥だからそれも出来ない。

>>418>>419
それは「もうそんな話しないでくれ」って事でもあるんだよ。
仕方ないんだよ、まともな家庭で育ったまともな人は毒親なんか理解できないし
見た事も聞いた事もないからどう答えたらいいかも分からない。
ただひたすらそういうのはネガティブで引きずられそうな暗さでしかないから
自分に話さないで、八つ当たらないで、聞きたくないそんな話、もうやめてって事。
それを受け止めて理解してくれるのがパートナーってもんでしょ？とか言っちゃダメ。
私たちが親に愛されて育つということがどういう事か知らない、理解できないのと一緒。
分からない暗い話延々されたって何も言えないんだよ。
酷い人だと「それでも親だろ！」って言って無理に付き合わせようとしたり
お前は間違ってる！なんて説教して来るのもいるんだよ。
虐待された事実や今苦しんでる事実なんかより「親」という事実が絶対。
ピーマン嫌い〜食べたくない〜ってのと同列にしか考えられない人もいる。
 
「今が楽しければそれでいい」はある意味正解。
そうやって今を楽しんで過去の自分と決別して、自分を許していく事が大事。
もったいないじゃん、せっかく毒親の呪縛から解放されたのに。
私は過去の子供の頃のそういう話になったら何も話さない。
で、「私にはそう言う記憶も経験もないから分かんないな、ごめんね」って言って
黙ってしまうのが一番。
言い聞かせよう、理解しようとして喋るより「ない」という事実を示すのが一番効く。
聞かされる方だって辛いという配慮も持たなきゃいけないよ。
それじゃ人のこと考えない毒親と一緒だもん…

>>421
なんとなくわかる・・・　そうかもね
毒被害にあってない夫の、屈折してないとこに便乗して生まれ変わっちゃったほうがなんぼか楽だね。

最近たまに自分の旧姓が頭に浮かばない自分に驚愕した。
無意識に記憶から消したいのかも。

>>418
うちの夫も同じようなこと言うよ。
でもうちの場合私がそれを笑い話に変換して言ってるからなんだよね。
こんなこと言われたあんなことされたそのうえあんなことまで！バカじゃない！？キーッ！！
なんて勢いで話すと笑いながら、
「まぁまぁ、もう絶縁してんだし、これからつきあうこともねーし、もう気にすんな」
と返ってくる。
「うん、だから二度と会わない、あなたの実家まで手を出してくるならそちらからも離れる、子供のに同じことされたくないから」
と念を押しながら締めくくってる。
どんな内容をどんな風に話してるかわかんないけどさ、実際今が楽しいなら、笑い話にしちゃったらどう？
私も人生で今が一番楽しいよ。

聞かされるのが嫌な人にかぎって聞きたがる傾向があるようなw
言わずにいると心を開いてないみたいな言い方してくる

夫婦で同じ不幸に遭っても温度差あったり
肉親でもここで良く語られる愛玩児とサンドバック児じゃ
兄弟姉妹同士でも理解しあえないんだもん
やはり同じ経験したもの同士じゃないと理解はされないよ
だからこういうスレがあって毒出し出来ることはいい事なんだよね

毒と絶縁した今、暴力や暴言、過干渉もなく
毎日穏やかに過ごせるだけで充分満足
だから、やりたいこととか行きたい所、ほしいものなどがほとんど無い

だけど夫は「やりたいことや行きたい所を提案しろ」と強要してくる
「休みの度に毎回俺が何か提案して実行するばっかりで不公平だ」って
私から「どこか連れてけ！」なんて言ったことないし
休みの日は家でのんびりするだけでも何の不満も無いのに
本当に何も浮かばないと言っても、「無理矢理にでも考えろ」と言われる

あとはやっぱり自分の望みを叶えるために、たとえ夫でも
誰かを付き合わせるのは未だに罪悪感がある
頼れない、甘えられない、頼み事ができない
いつになったら解毒できるんだろ

>>418>>419
毒育ちは悩み話す時に、肯定同情味方全開の相手が必要だよね 毒育ち類友しか無理かも
悪い人に洗脳されないようにね…

>>426
休みの日は家でのんびりするのが一番好きと言えば旦那さんも
納得してくれるんじゃないかな？

「○○でいい」とか「○○で不満はない」と言われたら旦那さんもモヤッとすると思うよ
「○○がいい」「○○なのが満足」と言うほうがいいと思う

>>426
分かる！ 季節感の桜見とか水族館とか温泉とか、初めて人に言ったのは25過ぎw

>>427
そうかな？
個人的には肯定同情味方全開嫌だな
むしろ肯定も同情も無い方がいい
話したくも無いけど

愛情たっぷり(で育った)の人と当たり前に接してる方が救われる
お互いわからない事も多いんだろうけど
ただ横に居てくれるだけでいい

私も毒から離れる前は毒だったから、愛情たっぷり家族の子をいじめていた。
憎くて仕方なかったし、楽しそうにしてる人、アニメの登場人物すら憎たらしかった。(ピーターパンやら、良かった探しの女の子とか)
もう自分なんか死んで当たり前くらいに悪い人間だよ。大人になってお詫びできる人には謝ったけど、時間や傷ついた気持ちは戻らない。

今日さ　オセロの中島の関連のワイドショー見てて
中島の親もたいがいだけど、ゲストで遠野なぎ子が出てて　なんか母親への憎しみの本の宣伝で来たみたいだけど
あの人の親も毒なんだろうか？とぼんやり考えてた

>>431
自分の場合はつくづく自分に向かってたな。
コツがいるんだけど根元の方から生爪はがしたり、鉛筆の芯手のひらに埋めたりして今でも埋まってるの見える。

母親はそんなところ見ても
「あんた欲求不満なんじゃないの？」
「あんたには爪切り必要無いねｗ」
って笑うだけだったけど。
あんな場所にはもう戻れないよね、年取ると擦り寄り凄いけど。
今度はどうやってバランス取るのかよ？また爪剥がすのか？って思うよ。

>>425
＞兄弟姉妹同士でも理解しあえないんだもん

本当そうだね
同じ兄弟でも洗脳がとけてるのととけてない兄弟がいて、洗脳中の兄弟は毒の味方についてて攻撃してきたりするからよけい辛い
所帯も別だから放っておくしかないんだけど、早く毒親から離れないと自分の家庭が崩壊しちゃうよって教えてあげたい
聞いてもらえるわきゃないんだけどw

そういえば私も爪噛みと指しゃぶりで幼稚園の先生に注意されたな。
で、毒母が「みっともない！頭が弱いからそんなことするんだ！アンタには恥ばっかりかかされてっ！」って怒ってたなぁ。

原因とか考えられないんだよね、池沼だから。
子供は育て方だってわからないし、親の責任も役割も理解できてないから仕方ないんだよね。

私の場合な無表情で笑わない、食が細いのを責められてたな。

小学校にも上がってない幼児が、
毎朝、夫婦喧嘩の声で目覚めて、麻の会話が、不機嫌極まりない母親から八つ当たりの不機嫌な声と言葉。
食もすすまない。

それを先生や近所の人から指摘されると、
みっともないだの子供らしさがなくてかわいくない、そんなんじゃ世間から愛されないだの言われたね。

親が毎日言い争う家で、ニコニコ無邪気な顔でおかわりしてたら、それ池沼ですわ。

>435 みっともない恥ずかしいって言葉が好きだよね、毒は。

最近ずっと夢に毒が出てきて気分が悪い。
夢の中で、毒親の無神経な言動に腹を立ててる。
解放されたい。

人をむやみに虐める人って、女子高校生の手段のプゲラとは違うんだけど
私も毒を理解できるのは毒経験だけど、恵まれた育ちの人といると心が安定する。
血筋もあるけど毒親持ちなんだ思う、大津とか。私も小さい頃は、人を虐めたい衝動がスゴイけど、
やらなかったけど。あと優しい毒親持ちの子も虐められやすいような気も

ここだけの話毒親を作った祖母や親戚家族が嫌いで仕方ない
大人になってわかってしまうと分かる、

あ、ごめんなさい。一行目と二行目が順番逆ですわｗ

上に書いてある、幼稚園までの指しゃぶり私もあった、指だこができて、祖母にからし塗れてた
あとお気に入りの毛布を他の子より長く愛用してて、それにくるまれてるほうが安心する
昔の幼稚園の先生より、現代の先生の方が毒親などを勉強していて
指しゃぶりも、愛情不足としてはっきり親にいう人が多くなってきたよね

こんなスレがあったんですね。

私も「みっともない」「恥ずかしい」「しっかりしなさい」「そんなの出来て当たり前」
「もっと頑張りなさい」って言われ続けて育てられました。長子だし期待に答えようと
して頑張ったけど、何をするにも自信が持てないまま大人になり、現在に至ります。

今は極力実家には近づかないようにしているけど、たまに帰ると体調崩します(；´Д｀)

>>440
あるある。
仮に95点取っても誉められず、残りの５点のことをチクチク言われたり。
何をどう頑張ってももっともっと。
更に私の成功は親の遺伝子のおかげw
私のミスは私の努力不足と言われ続けてたな。

毒母もう80超えてるのに、まだ一人で夜遊びしてる。本当に○んで欲しい。
姉夫婦が面倒みてくれてるんだけど、のうのうとしてるのをきくとむかついてしようがない
私が乳がんになった時電話してきて開口一番「お金出せってこと？」
「がんになったのはお前のせい。二度と電話してくんな」って叫んだ。
私に何を言われてもどこ吹く風。
でも姉がさすがに、この一件で「早く○んでくれっ」って面と向かって言ったらショック受けてたらしい
そして急に寝たきりにｗ姉はオムツ替えまでして介護。
私の抗がん剤治療中に合わせるようにｗ具合が悪くなってた
で、その後奇跡の復活で夜遊び中。あれが悪魔でなくて何なんだ・・・
皆さん、我慢しすぎて私のような病気にならないで下さいね。

毒父、不動産を相手の言い値（タダ同然）で売り払いやがった。
私が毒父に貸したお金はその不動産を相続することでチャラにすることになっていたのに。
うまい話しに載せられて騙されたも同じだと未だ気づかないみたい。
もう本当にどうしようもない。

>>440
同じ
テストで高得点取っても褒められず、当たり前だと言い放つ。
出来てないことを責めてくる。
自身を奪うことばかり言われ、親のいうことだけ聞けばいい！と威圧された。

小学生〜高校生まで料理以外の家事を全部やらされてた。
プロの仕事みたいに細部までキチキチ決められてやらされた。
大学に入って友達の部屋に行った時、適当に畳まれた服を見てカルチャーショック。
毒から「女は家事を完璧に出来て当たり前」と刷り込まれて来たから。
毒のせいで若い頃潔癖みたいになってて、堅苦しいと敬遠されがちだった。
最近やっと毒抜きされてきたけど、昔を思い出すときつい。
もっと楽しい人生送れたはずなのに、って。

>>444
人生っていうか子供時代なんてなかったよね。
年取ってくると今度はまわりを巻き込みながら人生に入ってこようとする。
なんで私なのか？

うちもなぜか料理以外だった。
料理は絶対教えてくれないの。
「邪魔だから近寄るな」
でもなんか出して欲しい時とか押さえて欲しい時は呼ばれるんだよ。
皿洗い、片付け、調理器具、流し台洗いは毎日私の仕事だった。
全部綺麗にしてからこれもやっとけって持ってくるからなかなか終わらないんだよ。
他の事でもそう。
兄弟でも私だけだった。
他の家族は母親含めみんなで普通にテレビとか見てるの。
で、終わりそうになると母親がなんか持って来たり次の用事持って来る。
当時はそれが当たり前だと思ってた。考えないようにしてただけかも。
チャンネル争いとかも自分には関係なかったし自分にそんな権利あるなんて思ってもみなかったから考えられなかった。

毎日料理以外の家事はしてたのに料理は殆どできなくて大人になってから自分で覚えたな。
まぁ、みんなそうだとは思うけど。
人がお母さんから教えてもらった味とか料理とか作ってるの見るとちょっと羨ましい。
真似してすぐ作っちゃったりするｗ

ワレがワレが長文すいませんー

>>445
長女？

>>445
まさに！子供らしい子供時代がなかったな。
子供の頃から大人並の察しや気遣いを求められて家事に追われて。
ダラダラとテレビ見たり、談笑したり楽しく過ごした経験がない。
妹がいるんだけど、妹は全くそんなことやらされてなかった。
私は自分を抑えてるのが当たり前で、でも逃れる術もなく言いなりだった。
うーんなんか具合悪くなってきたから休むわ…

>>443
うちの毒父もだよ〜orz
いくつかあった不動産も馬鹿みたいに安い値段で私ら子供には一切知らせずに勝手に売ってた。
家の何かの修理もすごくボラれてたり。相場調べたり色々比べてみるとか全然しないし
相手の言い値でいつも言われるまんま決めちゃってた。もう本当馬鹿馬鹿馬鹿。
そうやって母親が生きてる時に老後や子供達の為にとせっせと財テクして貯めた資産や不動産やら
皆毒父が下手糞な商売して、どぶ川に捨てるみたいな使い方して使い果たしてしまった。

>>447
私も他の方も言ってるように、子供らしい時代なんてなかったな。

ただ、私の場合>>447さんの妹さんみたいに周りには思われてたな。
全く親に庇護されても、可愛がられてもなくて、
でも姉や周りの人間には、親の毒に晒されず悩みも何もないと思われてたんだよね。

よくここでも兄弟姉妹の上下で立場が違うって話になるけど、
毒親がどちらかの子供には「良い親」なんてことは有り得ないんじゃないかと思う。
上には上の、下には下の、真ん中には真ん中の・・・って感じで、
本人に聞けば絶対毒親に苦労させられてるんじゃないかな。

だって毒親って人格がおかしいんだよ？
外では取り繕っても、子供に対しては毒親でしかないんだから、
どちらかだけには、「まとも」って無いんだって思ってる。
それが分かったところで、親に苦しんだ事実は変わらないんだけど・・・。

>>448
本当に情けないよね。
私も振り払った後にその事実を知って愕然としたよ。
いくらなんでもあんまりだよ。泣けてくる。

>>449
具体的にどんなことがあったのか聞かせてもらえませんか
うちにも妹がいるけど何の悩みもないように見えるし
本人も特に不満も言わないので参考にさせてもらいたいです

完璧に毒に洗脳されてると楽なんだと思う。
私は長女で3人兄弟なんだけど、まんなかの長男だけは、毒にとって理想の子供っぽい。
一緒になってそこにいない人の悪口で盛り上がってあげて、ママのおかげって自尊心満たしてやってる。
見返りは金。小遣い貰えりゃいんだろーけど。
なんの苦労も辛さもなさそうだよ、潤沢な小遣いでパチやゲーセン行きまくりだもん。

たまたま二人がいるとこに行くと、ぴたっと会話が止むからすぐわかる。
あー今私の悪口で盛り上がってましたね？って感じだよ。

私も結構成績良かったけど「女は勉強ができると生意気になっていき遅れる」「つぶしが聞かない」「可愛くない」とか言われたわ…。
親戚の子と比べられて「ブス」だの「愛嬌がない」だの「女らしさがない」だの散々言われた結果、勉強頑張ったのにな。

うちも料理はやっぱりみんなと同じで教えてくれないで「料理もできない女なんて女じゃない」と責められたｗ
父親の勧めで（仕事で家にはほとんどいなかったけどいい人だった）良妻賢母な女子校に行ったおかげで色々できるようになったけど、
父が私の料理を褒めるといつもすごい機嫌悪くなって怒鳴り散らしてたｗ
「お前は本当に嫌味な子ね！ふつうはおふくろの味を作るものなのに…」とか
「たまには『お母さん○○の味付け教えて下さい』とか聞きに来るのが普通の娘！」とかｗ
お前が普通の親なら私も普通の娘になってただろうよｗｗと言いたい。

父が家に居なかったせいでひどい目に合ったと父を恨んだこともあったけど、
父なりに考えてくれていたのかもしれないなぁと今気づいたわ。もう父親居ないけど；；

>>451
色んな事ありすぎるけれど、一番分かりやすい例で言えば、
姉は厳しく育てられていたけれど、
それに伴って学歴やスキルを得て、今は社会で認められる地位を築いています。

私はというと、親が姉に期待していた為に私のことは放ったらかしで、
驚くほど何も身についてなくて、大人になって恥ずかしい思いをして、
自分で世間で言う常識を身に着けました。

でも姉も毒親も、また周りの人間も、私は悩みがなくておっとりと育てられたと言ってました。
私はすごく辛かったし、今でも毒親の呪縛から逃れられなくて病んでいます。
でも姉も一時精神科にかかってましたから、
私から見れば羨ましかったけど、毒親に苦しめられてたんですね。

もちろん>>451さんの妹さんが必ず苦しんでるかは分からないけれど、
こんな例もあるということで。
上手く書けなくてごめんなさい。
参考になるか分からないけれど、少しでも>>451さんが楽になれたらいいのだけれど。

>>442さんの健康をお祈りいたします。

毒ストレスから解放されますように。お互いに。

うはっ
またやっちゃったｗ
なんか私空気読めなかったみたいだねｗ
よくあるんだよね。
返事してスルーされることリアルでもあるんだわ。
こういうところも含めて普通になりたいんだよね・・・。

>>442
それって合わせるように具合悪くなったっていうか自分も構って欲しかったんじゃないの？
その後すぐ回復したんでしょう？

っていうのはうちの毒母もそんな感じだったからさー
私が癌になって手術した時、自分はここが痛いんだとか自分は心臓が悪いんだ(実際は全く悪く無い)とかアピール凄かったんだよ、まわりにも。
色んな人が来てくれていたわってくれるのとか気に入らなかったみたい。
あんたはいいね、ばっかり。

ベッドからは逃げられないしで私が病気になったらなったで散々だった…

>>454
お返事ありがとうございます
>>456
レスが遅れてすいません
スルーしたわけじゃないです
あのあと出かけてて今帰ってきました

>>432
それミヤネ屋だよね。
私も遠野なぎ子の親は完全に毒親だと思ったよ。
で、今も毒親の呪縛から解かれてなくて苦しいんだろうなぁと思って観てた。
ちょっと本も読んでみたくなった。

遠野なぎ子辛そうだよね。
母親が死んでいたとしても呪縛は続くだろう。
親の苦労が無く生きてる人は、なんじゃこの親不孝娘は？って思うんだろうねえ

道徳を国語や算数みたいな教科にするって話が出てるよね？
毒親にやられてるのに、親を批判的に見てはいけないとよけい辛くなる子どもが増えるんじゃないかと心配だよ。

文部科学省が作ってる道徳の指導要領みたら、
一貫して「父母、祖父母を敬愛し」って書いてあるんだよね。
親の苦労がない人が集まって作ったんだろう。
子の基準で行くと、「親のこういうところがよくない」という批判的な目はもったら、評価が低くなるんだね。

親ってだけで偉いんだ！という誤った認識を国全体でうえつけて、
小学校段階から毒親のもとを製造することにもなりそうで嫌。

こんな記事あったよ

遠野なぎこ＆LiLiCoが赤裸々に語る「母の呪縛」
前編
ttp://jisin.jp/news/2579/5657/
後編
ttp://jisin.jp/news/2579/5658/

遠野なぎこ、「未成年」の時美少女なのに異様な色気出ててインパクトあった(当時15歳)
共演者の浜崎あゆみも年不相応な悲壮感あって見てると気疲れた
けど、遠野の色気は女優の凄みみたいなのがあって、よかった
代償は大きすぎるけど女優としてはその水面下の凄まじい苦しみが武器になってるなと思った
エドワードファーロングとかリバーフェニックスとかジョナサンマイヤーズとかも
毒親持ちは独特の静けさと諦念があって(洗脳中の人以外)、そういう人の活躍は救われる
そんでそういう静けさと理解を持つ毒親持ちの男女には破滅しないでいただきたい

しても好きだけど

>>462

生きてるんだね。

毒親ってうまいこと周囲に良い親ぶるよね
ほんとやり方がクソだわ

両親共に高卒なんて珍しいことではないけど、私にとっては
コンプレックスだった。
シャワーすらついてない古い市営団地住まいから抜け出せない
のも、しかもそれを家賃安いからラッキー☆くらいにしか思って
ないのも、よその子が高卒で就職したと聞けば「お前も大学なん
か行かなければ金かからないのに」などと抜かすのも、全て学が
ない故の価値観なんだと思っていた。

今思えば両親２人とも色々と可哀相な家庭環境で育った同士そんな
価値観になってしまったんだと思う。
けど、こんな環境からは自立して早く抜け出したいと受験に向け
て猛勉強してる部屋の襖一枚隔てた隣で、大音量でテレビ見て
バカ笑いされるのは耐え難かった。

小さい頃はとても可愛がってくれた。けど、この両親にとっての
子供の存在は「可愛い生き物」で、将来の事とか、自立とか、
社会的にどんな存在になってほしいとか、考えてないのが悲しかった。
大学卒業して就職した後にも、「お前の教育ローンの返済がやっと
終わる」という話をされたり、「私達のおかげで今稼ぎのいい仕事に
就けてこんないい部屋に住めてるんだから」とか、恩着せがましい。
勉強頑張ったのも、資格の採用試験受かったのも私の努力だ。
奨学金も借りず、私立併願もできて、「親がうるさいから大学進学
したけどだるいから辞めたい」なんて呑気な友達が羨ましかった…

このスレにたくさん来ている毒親持ちの方と比べたら全然プチですが、
結婚して義実家が当たり前のように一軒家に住み、当たり前のように
子供２人を大学卒業させ（しかも1人は私立）、特に恩をきせるでも
なく「私達に親らしいことをさせて」と何かと金銭援助してくれる
良義実家なのでどうしても比べてしまう。
こんなエピだけだと大学出させてもらっただけ贅沢言うなって思わ
れちゃうかな？　とか考えるあたり毒されてるんだろうか。

色々思い出して辛いのでまだ少し吐き出させてください。

子供の前で喧嘩が多かった。このスレではデフォかな。
母も可哀相なこと言われていたけど、「あー包丁持ってきてぶっ刺してやりたい！」
とか私達子どもの前で言われると同情できなかった。
「あんた達がお利口にしてないとお母さんがお父さんに『お前の育て方が悪いからだ』
って言われるんだからね！！」という理由をつけて怒られるのもすごく嫌だった。

最悪だったのは、私が中２の頃母が不倫相手を家に連れてきたこと。
私は心臓が破裂しそうで、部屋にこもって頭から布団かぶってずっと泣いていた。
まだ小学校低学年だった妹に「また遊びに来てねって言いなさい」と促したのを聞いて
吐き気を催した。
いつの間にか別れていたようだったけど、金を貸していたらしく「お金返してよ！」という
会話を電話でしているのを何度か聞いた。

この頃、私も妹も不登校気味になった。
自分が原因とは認めたくないらしく、「あんた達のせいで私まで大変な思いをしてる！」と当たられた。

他にも離婚寸前の喧嘩が何度もあったり、たまに母が切れると茶碗投げられたり、
髪の毛つかんで叩かれたり、色々あったな。
母のエピばかりですが、母がおかしかったのは父の人格障害かと思われる性格・行動が原因だと思う。
旦那はいつも上から目線で勝手なことばかり言う父を嫌ってる。私もできるだけ会わせたくない。
母に関しては特に言わないけど、不倫話したらどんな反応をするか怖くて10年経った今でも
吐き出せないでいる。

改めて書いてみたら虐待こそされてないけど底辺育ちなんだな、私。
ごく普通の家庭で育った旦那に対して、育ちの悪い私でごめんって思う。

ほんと死んでくれよ てめえのツラが視界に入るたびに吐きそうになんだよ マジで死なねえかなこいつ 赤の他人になりてえよ 氏ね！氏ね！氏ね！クソ野郎が！！

奥様落ち着いて。気持ちはわかるわｗ　私も死ね！って思ってる。

毒母から時々留守電が入る。
当然無視しているけど、
どんなに無視されても、どんなに「電話したくない」と言われても、
辛気臭い声でメッセージを残していく根性は何なんだ？
愛玩息子の方へ粘着すればいいのに。

はじけて笑える人が凄く羨ましい。
小学時代の通信表には協調性が無いといつも判を押されたように
書かれてた。
今、思えば毎日が緊張の日々だったし、些細なミスで
毒が口癖のように言う「半殺し」の暴力をされていたので
子供らしさが全くなく、大人びて大人しい陰気な性格になっちゃった。
今でも他人と会話する時、相手を傷つけないように考えながら
会話をするのでワンテンポ遅れるし全くノリが無いし、当たり障りが無い
会話ばかりで他人との距離が埋まらない。
仲の良い、家族・親せき・友人の話を聞くたびに憂鬱になってしまう。

愛玩児も無意識に影響あるな。

毒母って長男や男児に愛着凄くね？ 毒母に女児は鬼門だな

幼児から従兄に性的悪戯され狙われ続けたw 母に言ったら従兄可愛いからスルー 以後ループ

家事小さい頃から頼まれ、超厳しく躾された …まさか普通じゃないの？ 周りの女とか下手だよ… 普通家庭の生活を覗きたいw

>>450
本当あんまりだよ。後になればなるほど真実が明るみになって
どれだけ今まで嘘をつかれてたのかも分からない。
母親が子供の為に残したいと思ってた気持ちも踏みにじってるし。
本当悔しくて仕方ないけど、今更もうどうにもならないし。
生まれ育った家や土地だけでなく、今までの家の思い出すら粉々にされた感じ。
もうね虚無感に襲われてるよ。感情が麻痺してる感じ。
>>452
洗脳かあ。テレビで医者が洗脳とマインドコントロールの違い説明してたなあ。
マインドコントロールだと本人も自覚無く侵食されてるんだって。
普通に日常生活はしてるけど、どこか深層下で行動や考え方がコントロールされてしまってるって。
親が死んでも呪縛から解けないで苦しむのって、そういうことだろね。

長子長女より末っ子長女の方が良かった…気がした

278 名前:名無しさん＠ＨＯＭＥ :2013/03/21(木) 15:59:13.57 0
10歳上の長兄、9歳上の次兄、そして私の3兄弟。

次兄は優しくて強がりだけど、実は泣き虫。
私が体調が悪くて早退するとなれば車で迎えに来てくれて(しかもシャコタンの改造車…)、 高校受験の時は朝起きると机に「落ち着いて頑張りなさい」のメモとお守りが置いてあった。
彼女と別れると寂しいのか私をやたらドライブに連れまわしたり、 新しい彼女が出来ると私に洋服のコーディネートを聞いてきた。
そんでもって時々私のタンス貯金を盗んだりしてのも知っている…

私が婚約者を実家に連れて行くと言ったら「連れてこなくて良いのに」とぼやいていたらしく、その日は婚約者と目もあせてくれなかった。
だけど、結婚式の日には父親ですらそんなに泣いていないのに、次兄が床につっぷして大泣きしてた(そしてそれを爆笑しながら写メる義姉ｗｗ)。
最後まで泣かないように気を張っていたのに、退場して扉を開けたら隅っこで泣いてる次兄が居て、二人して号泣。

長兄とは10代の頃は喋った記憶があまりない。
覚えてるのは怒られたりパシリにされた記憶で、長兄は家では無口で何考えてるのかよくわからなくて、 なんとなく話しかけづらかったんだ。

だけど、ついこの間母から祖母(母から見れば姑)が亡くなった時の話を聞いた。
祖母の意識が無くなってパニックになった母の背中を長兄がさすって抱きしめて「大丈夫だから。」とずっと宥めてあげていた、と。
パニックの母はそんなこと覚えてもなかったらしいけど、サイレンの音で駆けつけた近所の人が、そんな長兄を見て凄く安心したと言っていたらしい。

父親が入院した時もなんだかんだ言ってやっぱり長兄が一番頼りになった。
私や次兄の事を気にかけて、まとめてくれようとしている。
私が結婚するときに、「お前が結婚できなくて一生独り身だったら俺が面倒みなきゃいけないと思ってたから肩の荷降りたわ―」って言ってたけど、まさかそんな事を想っているとは思わなかった。

口下手で感情が伝わりにくい長兄だけど、今では頼りにしている。

お兄ちゃん達大好き。ありがとう。
そんでもってそんな大好きな兄二人を生んでくれてた両親にも感謝。

>>475
そうかな？
うちの家庭環境で末っ子長女だったら間違いなく毒父からも毒兄たちからも
性的虐待を受けてただろうから私は絶対嫌だな。
父親ひとりからの性的虐待でもこんなダメージ深いのに、プラス複数兄それぞれからも、
そしてそれを知ってても助けてくれない母親、なんて、私多分10代のうちに
自殺完遂してる自信ある。

この3兄妹の話、いいエピソードだけどこのスレには貼らないでほしかったな。
このスレに来ている奥たちにこんな詳しい幸せ家族話読ませるのって、どうなの。
正直すごい嫌な気持ちになったよ。
もうやめてね。

>>466
高卒なら立派なもんだよ。うちの親なんかどっちも中卒だよ。
戦前とかならおかしな話じゃないし、
そして田舎なら珍しくもないのかもだけど全然そうじゃないし。
もう見てるとほんと気持ち悪いぐらい低俗だよ、何もかもが。
父も母も学がないせいじゃなく知的好奇心とかも全くないし
底辺の仕事しかしてきてないから字を書くような生活でもないので
ほとんど字の読み書きできない。新聞も読めないみたい。
日本の識字率を覆す存在だよｗ
 
別にいいんだよそれでも。人間学歴じゃない、人柄だからね。
苦労して私を愛情いっぱいに育ててくれたとか、学のない事を恥ずかしく思って
勉強しようって気持ちがあるとか素直に教えを乞えるんなら全くいい話。
でもここに居るぐらいだから全くもってそういう可愛げがなくて
逆切れ、人のせい、ブチ切れ、大声と暴力でねじ伏せって人達よ…
学歴がない事が恥ずかしいんじゃない。親の存在自体が恥ずかしい。
娘の嫁ぎ先で自分たちのせいで娘が恥かかないよう、とかって配慮もない。
親戚一同みんなそうよ。脈々と受け継がれる毒魂…

こういうスレで「○より△の方がよかった」って言う内容のレスは、いやいや○より□の方が酷かった、
いや□より×のが…って際限なくなって荒れるもとだと思う
ひと言毒親で括っても色んな状況の人がいて、もちろん自分より辛かった人もいると思うけど、その
時の自分の辛さも比べようもないものだった、でいいとも思う
辛かったことを吐いて、共感してもらって救われて、自分も誰かの話に共感して、そういう助け合いが
できるこのスレには本当に感謝してるよ

ガイドとかどこかにないかな。毒親がいる場合、どう対処すべきかというの
死んだ場合の墓の問題とか、一切関わらないようにするにはどういう対応をすべきかとか

遠野なぎことか可哀想ってより痛い
どの番組でも空気読めてなくて仕事もろくにできてない。
五時に夢中出たとき何て、あまりにも自分勝手過ぎて岡本夏生ガチで怒らせて最悪だった

>>452>>474
自分もたまに考えたことがある
うちの親は妄想性のケもある自己愛性人格障害だけど、そういう親に何の疑問も持たず、親の言い
なりになって生きていた方が楽だったのかな
たとえ自分の人生を自分で生きてないとしても、自分の人生について、自分についての疑問も一切
持たないで生きていくの

オセロ中島を見てて、あそこまでコントロールされてたら楽になれるのかなってちょっと思ってしまった
でもきっと、あそこまでハマれたのは気質もあっただろうけど、相手が他人だったからだろうな
自分は自分を産んだ親だからこそ疑問に思えて抜け出したいと思えたんだと思う

オセロの中島は、依存や裏切り、孤立などを繰り返して、統合失調症になっている可能性があるらしい
この人の場合は毒親じゃないけど、教祖的な人は毒親のように他者の人格やお金、時間を奪っていって、良心の呵責は当然ない

あれはパチンコ台に突っ込みすぎて離れられない人と同じに見えるから
とても楽とは思えない。

毒親は孫に対してはどう？
可愛がったりしてますか？

久しぶりに行った実家、ゴキブリハウス。
あそこに泊まってきた私ＧＪ
旦那の家、ムカデハウス。
絶対に泊まらない。

>>442
＞私の抗がん剤治療中に合わせるようにｗ具合が悪くなってた
これすごく分かる。うちも似てる。

私は元々持病もあって今も悪化してる状態なんだけど、
それを聞きつけた母が、私より先に急きょ入院しやがったｗ
残された妖怪の父の世話はどうするの？？
私に入院されると面倒なことは全部、毒母がやらなきゃならないからね。
で案の定、病院や施設から私にあれこれ手続きなどやってくれとの連絡の嵐・・・。

私は何年もこれで、検査や入院を先延ばしにされてて、
今はもう進行してるとしても、もう諦めてる。
治ることもないし、長生きなんか元々望んじゃいないけどさ。

さっきも施設から毒親の薬がなくなるから送ってくれだってｗ
私が病院に行きたいんだよ！！
自分で手配できないなら、とっとと○んで！！もう本当に疲れた・・・。

>>473
家事を躾けられたなら毒親じゃないと思う。
自分の場合は、母親が家事放棄してたから
小学時代から食事を自ら作らないと生きていけなかった。
当然、中学・高校の弁当は自分で作って行った。
何しろ、冷蔵庫を開けたら上棚から下棚までシシトウ…
シシトウ一つで何種類も料理しなくてはならなかったよ。冷蔵庫全部が
キャベツだった事もある。理由を聞いたら「安かったから」だとさ。
料理なんて教えてもらえなかったから、友人の弁当のおかずを
少し味見させてもらって、その味を覚えて家で作った。
それが良かったか、悪かったか、料理はコンクール出たほど
上手になったが周囲から「料理上手のお母さんに育てられた人」と言われると
ブチ切れそうになってしまう自分がいる。

子供が産まれ、夫が子供の顔を会わせに行けとうるさくて、会わせに行ったらまたストレスたまった…。
よくウソつく親なんだけど、初節句なのでかぶと買ってあげるよ。と言われたのを真に受けてしまったorz
もう親とは距離を置きたいんだけど、夫がたまには連絡しなよとうるさい。

娘たちにすがりすぎのデミ・ムーア　接近禁止令を突き付けられる可能性も
http://m.cinematoday.jp/page/N0044115

コートニーラヴも毒親で娘から接近禁止令出されて親権も失ってるし羨ましい。
日本じゃありえないけど…
だからあんなに付け上がるんだよ。
うちなんか殆ど犯罪みたいな事実があるし自覚してるからその点で強く出れないから
最終的に「誰が腹を痛めて産んでやったと思ってるんだ」「誰が育ててやったんだ」ばっかりだもんね。

日本もこれからは道徳の時間を国語数学と同じように授業に組み込んで力入れていくんでしょう？
まず親、高齢者を敬えって書いてあるとか繰り返されてるとか。
その方が国も管理しやすいんだろうねぇ、色々。
じゃないとお金膨大にかかるもんね、高齢化社会まだまだこれからなのに。
なんか汚い…

熊が家に入ってこようとしてるのを必死で阻止しようとしてる夢を見た。
阻止しきれなくて侵入してきた熊に一撃入れて逃げ出したところで目が覚めた。
真偽はともかく普段から夢占いが好きだからすぐに鑑定したら、熊=母親、らしい。
母親の侵入を阻止してる暗示。
そういや最近母親が「もういいよね？」みたいにすり寄ってきてる。
いいわけねーだろ。
絶縁ですよ、ぜつえん！
性的虐待してきた父から守ってくれない上にそれでも仲良くしろと寝言言う人から逃げて何が悪いの。
長女の誕生日が近いからなにか送ってきたり凸があったりするかもしれない。
義実家にも根回ししておかないとなー。
めんどい。早くシネよ。

>>490
実父ではないでしょ?

なんかさ、毒親に対する感情って
最後は「死ね」に行きつくよね。
そこに至るまでは、期待、絶望、悲しみ、怒り、迷い…まあいろいろあるわけだけど
そこを通り越すと、最後は「死んでくれないかなあ」になる。

積極的に殺しにはもちろん行かないし(だって接触したくない)、呪いを送るwとか
そういうのもしないけど、ただぼんやりと「訃報の連絡来ないかなあ」と思う最近。

>>491
実父だよ。
継父とかいたことない。
訃報の連絡欲しいねぇ。
というより惨めに孤独に死んでいけよと思うよ。

>>482
オセロ中嶋ね…羨ましいよ彼女。もう40過ぎてるって言うのに
ちゃんと親が助けてくけて代わりに払ってくれて
病院まで連れてってくれたり、その間面倒見てくれたり。
もちろんコッテリ怒られてもいるんだろうけど、ちゃんとやってもらえてる。
私なんか一っつも助けてもらえないどころか、ﾌﾟｹﾞﾗされるか
逆切れされて迷惑かけるなって怒鳴られて機嫌悪くなって一生罵られるかだわ。
 
なんかさー、10代を対象にしたアンケートで、悩み事は誰に相談しますか？ってので
半分ぐらいが親って答えたんだよね。
残りが学校の先生とか、友達とか先輩とかでさ。
なんて健全なんだろうって羨ましくて眩暈がしたよ。
私が10代の頃なんて悩みなんて誰にも相談できなくて、親なんかに話しちゃったら
もう全〜然あさっての方向の、ハァ？みたいなアドバイスを得意げにされて
それに従わないとボコボコに殴られて後々まで言われるだけ。
そんな親のせいで全てが邪魔されて歪んでたから、友達もいなかったし
相談出来る人なんて誰もいなかった。学校の先生に話したって
「子供が憎い親なんか(ry」で、あーあ…って感じ。
親も先生もまったくもって的外れすぎてちっとも頼りになんなかった。
先生は別にそれ以上付き合わなきゃいいけど、親は親と言う権力使って
しつこくその後もグリグリグリグリ来るからね。
もう嫌で嫌でたまらなかった。人の悩み聞きたがるんだけど
愛情のかけらも感じない。ただ醜聞と言うか、面白がりたいだけ。
中学ぐらいだな、初めて親に死んでくれないかなーと思ったの。
以来ずっと思ってるよ。ろくでもなかった私の子供時代からの切なる願いだ

自分の場合は訃報すら要らない
相続放棄の手続が煩わしいので

>>492
生きてる限りこちらにつきまとってくるからねえ

こっちのことなんか綺麗さっぱり忘れて
アハハウフフと楽しく暮らしてくれれば何も問題ないんだが
未練たっぷりで追いかけてくるから結局「死ねよ」になってしまう

どんなに恵まれた環境で何不自由ない暮らしをしているとしても
娘に逃げられた母親という現実があるかぎり
向こうも惨めな思いから抜け出せないんだろうね
それを埋めようとして必死ですがりついてくるから
こちらとしても死を願うしかない

>>490
私はよく魔女や妖怪など、得体のしれないものに追いかけられる夢を見てた。
そして必ず思うように逃げられない。
水の中を歩くみたいだったり、足の関節がおかしくなってるみたいにうまく歩けなくて、
必死に逃げてるうちに夢から覚めることばかりだった。
夢占いの本で見たら、魔女や妖怪は母親の象徴らしい。

毒のフルコースで育ち成人後鬱病になり、治療・解毒に10年、
それからやっと結婚して10年、その後絶縁。

古いメルアドに、毒実家から「連絡よこせ」メールが来ます（読みませんが）。
実家からのメールには、私の旧姓「○山」○子様と必ず書いてあります。
私、10年前に結婚して（挙式・披露宴あり）□川○子なんですけど…。

ここまで私（娘）が結婚したことを認めたくないとは。
「旧姓のおまえはまだこっちにいる」「旧姓でこっちに関われ」みたいな？
毒実家とは別世界のまともな場所で、
私が幸せに生きていることが許せないのかな、と思います。
絶縁についても、絶縁されたという自覚がないのだろうけれど、
自覚がないのはその理由に向き合いたくないから。
どこまで自分中心・自分勝手・基地外なのか、恐ろしいです。

もう訃報も要らない。相続放棄するためだけに、
半年に一回（毒親が死んでいないかを確認するために）
戸籍を見ることにしています。

>>493
私と同じパターンだ
ほんと両親揃ってさっさとしねばいいのに
あいつらが死んでも恨みは残るだろうけど、それでも生きてほしくない
いなくなれば金の無心がなくなるだけでもマシｗ

流れ読まずに吐き捨て

今日、保育園の慣らし保育に行った。
よそのおじいちゃんおばあちゃんたちは、早退できない娘のために、孫を迎えに来てた。

娘を助けようとがんばるいい親って、いいじいじとばあばになるんだね…。
まあ、アル中だった父親が生きてても、昼間に孫を迎えに行くなんて無理だったろうし。
生きている母親は、「私は保育園に子供をやってないのでわかりません」で終了だろうな。
わかってるから、頼みもしない。

そういえば子供のころから、他所のお宅が何かやってもらってるのをみながら、自分は一人でやるってパターンで生きてきたな。
他とは違う、自分は一人なんだと悲しい気持ちが湧いた時は、すっと背筋を伸ばすんだ。そして、できるだけスマートに済ませようとしてきた。

きょうもやっぱり子供の時と同じ、すっと背筋を伸ばして乗り切ったよ。

毒父は現在毒親戚とがっちり固まってて
毒のマインドコントロールで毒親戚も私ら子供のこと極悪人扱い
だから毒が死んでも毒親戚から訃報があるかどうかも
でも毒は借金癖あるから訃報はないと困る
相続放棄の手続きは訃報知ってから三ヶ月以内だし
それだけは早く済ませたいと思う
自分も定期的に戸籍調べてみようかな

>>499
ナカーマ！
お互い大変だったね。
そんなんで何故「自分はもういいよね？」になるんだろうかわからん。
もう父とは別居してるもん！なのかな。
弟には「お母さんがかわいそうだから姉ちゃんが大人になれ」と言われたよ。
こんな家族まとめて絶縁でいいよね？
私が悪者になってるのはムカつくけどあんなのと関わりたくないわ。

>>502
人に言えない悩みだよね、お互いよくぞここまで生きてきたｗ
精一杯やってきた自分らに乾杯だぜ
でも過去のことは何とも出来ないのがもどかしい

うちの母も父親のことは性的に強すぎて相手してられなかったって言うだけ
せめて守ってあげられなくてごめんねぐらい言ってくれりゃいいのに
なんでアンタみたいな小さい子をって一言だけ、なんじゃそりゃだわｗ

絶縁でいいよ！
っちゅうかもう絶縁一択しかないって

辛かったねえ頑張ったねえ
よく生き抜いてきたねえて褒められたいわ
でももしそんな言葉かけられても、それすら詐欺か？宗教か？と
裏があると疑ってしまうんだろうけど

440だけどレス下さった方ありがとうございます。
似たような境遇の奥様がたくさんいらっしゃるようで心強いです。

歳の離れた弟（長男）が最近婚約し、婚約者を紹介するというので久しぶりに実家へ行きました。
すると毒父が私に向かって「お前もいよいよ小姑だなｗ」「◯◯ちゃん（婚約者）から見たらババァだなｗ」
などと酔った勢いで私に暴言吐きまくり。

長男の結婚でうかれてるのはわかるけど、婚約者ageしたいからって
私を悪く言うんだ…と悲しくなりました。

>>492>>496
本当に同意。
できれば人の死を願う人間にはなりたくなかったよ。
だけど本人が死ぬ死ぬ詐欺だったし…。
年取って本当に体が弱ったとたん、死ぬ死ぬ言わなくなった。

本当に、子供の事なんか忘れてアハハウフフで勝手に生きて欲しいよ。
そういう意味では（矛盾しているが）幸福を願っている。

>>495
相続放棄しないと毒親の負債まで背負う事になる。
それだけは要注意すべしだよ。

両親は６０代になってもパチンコにハマってる、私（長女）が幼稚園の頃から
自己破産、家も持たずにずっと賃貸、金が無くなると妹（次女）に無心する
今の借家は妹が用意したもの、前の借家が余りにもボロボロだったから妹がネットで探し初期費用は妹持ち、もちろん返さない
私には子供が要るから何も言えないらしい
私と違って根が優しい妹はずっと両親の犠牲になっている
こんな生活するならナマポのがマシじゃないのかと最近思う
最近妹は壊れかかってる、私は冷たい人間だから、両親には絶対手は差し伸べない
両親は選べない、神様は不公平だ

婦人公論の最新増刊号毒母特集面白かった。
信田さよ子さんの対談とか癒された。
http://www.fujinkoron.jp/number/post_2.html

>>508
妹さんが壊れかけているなら、彼女も両親から遠ざかるように
あなたが手を差し向けてあげられないかな？
どんな感じ？

>>507
それは重々承知の上
いざとなったら弁護士頼むことも考えている
（奴が戸籍移してやがるから面倒なんだよ）

>>489 日本は先進国だけど中身は幼稚だよ 外国の良い所隠蔽してるからね 未だに女は生む機械独身は恥児不妊は女の加齢とかさw 海外はとっくに近未来

>>476
親戚爺 従兄が私に悪戯 性的な目線 実兄も中学生の時 母は知らない、 従兄の母は目撃して病んで自殺 親戚が毒物

私も10〜20代は病み中

>>513
可哀想過ぎる。
毒実家は当然近所との付き合いどころか
1.8ﾒｰﾄﾙ近くの塀とその上に鉄条網の家で、まさに牢獄だった。
プリズン・ブレイク状態で毎日、脱獄することしか考え無かったから
県外の男と結婚、そいつも毒親餅で夫婦仲を割くことしか考えてない
キチガイ印の毒母だった。
私が、中学の頃、近所の×１の母子（旦那が女を作って出て行った）を
尽く非難し、たまにその家に灯油の配達人が訪れだけで
男をひっぱりこんでいるだとか悪口三昧だったよ。
その癖に、毒母は郵便局の歯周病餅のチビハゲの郵便局員が
集金に来ると１オクターブ声が裏返って、どこで手に入れたんだよ？と
思う１００g２０００円のお茶を出してた。
毒親のフルコースで最後のデザートも毒親育ちの配偶者で
親戚・親・兄弟の仲の良い普通の人が本当に羨ましい。

うちは私は脱出したけど姉は親に尽くしてる。
何度も自分の人生を生きるように説得したけど、無駄だった。
私は絶縁5年、姉は離婚して介護5年。
今では寝たきりの母が乗りうつっているようになっている。
葬式行ったら刺されそうだけど、行かないわけにもいかないだろうし。
（母の介護には参加している別居父がいて、そちらとは交流があるので）

家族が洗脳されてたのか、精神的依存をしてるのかわからんけど、虐待されてるのに尽くしてるの、あるね。
うちの母がそう。夫に踏みにじられて利用されてるのに、懸命に尽くし続けてる　夫のために本当に苦労してるのにね

洗脳解くのって味覚を正す位難しいと思う
舌が麻痺して味覚障害起こしてるのを自覚出来ないのと同じように

毒人間はそのまま毒で、許容した側の人間が食中毒起こす原因になる食材
まともな舌の人は、一旦許容した時に「おかしい、腐ってる」と気付いて普通に許容しない
もし食べてしまったら激しい嘔吐等で拒絶反応を起こし治療が必要
でも舌がおかしくなってると、食べれるし、残すのが忍びなくて食べてしまう

毒親に育てられると下手に律儀だから不味くても懸命に食べて、変な耐性もついてきて

残しなよ捨てなよと言われても、洗脳中ならではの倫理観で、棄てることが出来ない
捨てなきゃ食中毒が悪化して心身がおかしくなるだけな訳で
仮に捨ててもそれまで食べた分に比例して食中毒の苦しみが継続する

もうすぐ長女の誕生日なんだけど、母からなにか送られてくるんじゃないかという疑念に囚われてすごくしんどい。
うちに送られてきたら拒否するとして、義実家宛に送られてきたときのことを考えたらますます憂鬱。
元旦早々義母に「年賀状来たんだけど？これ嫁子さんのお母さん？なんで？」と問い合わせが来たときの衝撃といったらなかった。
身の程わきまえろよマジで。
どのツラ下げて関わってこようとしてんだろう。
辛い。

>>519
身の程わきまえるとかいう常識が備わってるわけないって。
子供がだめなら孫。孫を取り込むことに必死だよね。
ていうか、誰でもいいのか…
自分を認めさせるためならなんでも利用するよ、あいつらは。
それが毒

>>519
義母さん、「なんで？」ってことは住所知らせてなかったってこと？
義理の関係でも、年賀状くらいならやりとりするものなのかと思ってた。
もちろん「うちの親と交流しないでください」ってあらかじめ言ってあるなら別だけど。

うちは来年小学校入るから、そのタイミングで何か来るんじゃないかとおそれてる。
あと、うちもそろそろ誕生日なんだけど、時々爆弾のようなおかしな贈り物がくるから、
それも怖い。

>>520
なんか絶縁して時間立ってるし毒父と別居したらしくて「自分はもう許されるよね？」みたいに思ってるぽいんです。
「別居したから義実家からの年賀状を実家に送らないでください今までは毒父に見つからないように隠してましたから」
という手紙を夫宛に送ってきて、毒父の義実家への凸を防止するためにその旨義実家に伝えたの。
というか「実家とはもう縁切って関わりませんから」としか伝えてなかった自分を呪った。
毎年年賀状送ってくれていたとは…申し訳ない。

>>521
年賀状送らないでくださいとは伝えたけど両親が別居したことは伝えてなかったの。
だから初めて母だけの名前で、知らない住所からだったから、
「これ嫁子さんのお母さん？引越したの？今は一人で暮らしてるの？」
と天然炸裂で質問攻めされた。
送ってくるなと言っておいて自分はシレッと送ってくるとかマジで信じられねぇ。
そんなに私を悪者にしたいんだろうか。
というよりそうなってることにすら気付いてないだろうあの考えなしは。

うちのバカ親なんか義両親が年賀状やお歳暮とか送っても
一切返信もお礼の電話もしないよ。
義母も毒じゃないけど意地悪な人なんで分かってて送ってて
「嫁子さんの親御さんから返事ないんだけど、届いたのかしら〜？」とか言ってくる。
別に意地悪な人で嫌味で言ってるの分かってるから
ああそういう常識のない人たちですから。もうやらなくていいですよって
サッパリ言って相手にしてないんだけどさ。そしてあっさりやめてくれたけどさ。
これが本当にご厚意でやってくれてたとしたら辛すぎる。
送るのもやめたみたいだけど、もしいい人達で「いいのよ、返って来なくても」
とか言われて毎回送られてたら私の立場丸つぶれだよ・・・
最初の頃はそれでも一応言ってたんだよ、届いたんならお礼の電話ぐらいしろって。
したら「知るか、頼んでもないのに。やりたきゃお前がやれ」だもん。
そのくせ送られてきた品物はホクホクで食べ散らかしてる。
「金持ちはいいの食ってやがんなー！」とか言う。
もう寄生虫かＧ以下だよ、あんな親。

毒親が自分にした仕打ちのぶんだけ罰を受けるのを見届けないと悔しくて健全な心境にはなれそうもない
うちの親は子供には毒だけど
とにかくお金を持っていたり外面がいいから外に味方はいる
もう特老の手筈も整っていて自分が老後の面倒を見る必要もなく贅沢な暮らしができる
友達と旅行したりして老後をエンジョイしてて
最期は愛玩の弟とその嫁と子供（孫）に看取られて豪華な病院で息を引き取るんだって
そううまくいくわけないってみんな言うけどたぶんこのままいい気分のまま死んでいくんだよあいつら
絶対に許せないからどうにかしてやりたい

もう何年もカウンセリングを受けたり自分で新たに打ち込めるものを見つけてみたりしたけど
どうやっても
「毒親に一矢報いたい」という気持ちだけはなくならない
もうどうしたらいいのかわからない

ちなみにテンプレ毒親だけど
・弟を哀願、長女を搾取と認定
弟は小学校から私立、私は高校から奨学金を採って自分で進学
大学をなんとか出て働き始めると「中学まで育ててやったんだから金で返せ。1年200万で15年分」
といい借用書を書かせてお金を取る（奨学金も自腹で返していたのでカツカツ）
・中学くらいの時にこの差に気付いておかしいというと殴るけるの暴行
地べたに頭を押し付けて足で踏んだ後「ごめんなさいするまで殴り続ける」と脅す
・あんまりの仕打ちに祖父母や親せきが諌めると私の目の前で札束を握らせて
「これでだまってろ」「今札束を触ったよな、これでお前ら親戚も同罪」と言ったりする
あまりのDQNぶりに祖父母や親せきはうちの家と絶縁する
・近所の人が通報して児相が来て数日ずつ複数保護された経験があり
・「女はいらなかったが降ろすとうるさいから産んでやった」
　「保険を高くかけてたら事故ってことにして○してたのに」
　「ただのブタなんだから弟と親に感謝し、稼いだお金を全額家に入れろ」
　
戸籍を何度も見たけど間違いなく親と血がつながっていたし
顔もそっくりだから間違いなくあの親の子なんだけど
どうして私はこんなで弟は良いのかわからない
親は「弟と扱いに差がある」のも「きょうだい差別は一般的には良くないこと」なのも認めていて
「だから何?」って言われた「嫌なら縁切れば?　いたくもかゆくもないから」
外の人も虐待のことは知ってて付き合ってる人がほとんどだし何も変わらなそう

何がつらかったって
虐待のせいで心身に不具合が出たんだけどそれ引きずっての学校生活で
まるで楽しくないし考えただけで泣けてくるような過去しかないこと
高校はバイト禁止の中こっそりバイトしないとパンツも買えなかったし
大学は本当に全くお金を出してくれなくて
学費は学内選抜で上位だったおかげで8割は奨学金で賄えたけど
残り2割と生活費が全くなく食事もなかったので
当時ある会社にあった『通学社員制度』を利用して
昼間大学に行き夜は社会人として働いて生活費を稼いでた
それで稼いだお金を上記の「中学までの育てたお金」として搾取されて
いつもお金お金お金お金って思ってた記憶しかない
親はブタが大学に行くなんてと思ってたみたいで足を引っ張りまくってきたから

今もおなかがいっぱいになるとものを吐いてしまうという症状が時々出るし
昔のことを思い出すと動機がして横にならないとダメなときがある
自分の人生ホントになんなんだろう

>>500
あなたの気持ちすごくわかります
恵まれた人を横目で見ながらそれを羨ましいとも思わずサッサと済ませる
そうして今まで来ました

毒親持ってのメリット
死んでも全然辛くないむしろ嬉しい
子どもはジジババに甘やかされないので贅沢者じゃない
自分の家庭は平和であろうと努力する
幸せを幸せと感じることができる

>>524-526
＞毒親が自分にした仕打ちのぶんだけ罰を受けるのを見届けないと悔しくて健全な心境にはなれそうもない

あなたの毒親はお金は持っていて
老後の後始末は自分でつけられるのでしょ。

うちの場合、金持ってないから、年寄りになって心細くなったみたいで
自分がした仕打ちをケロッと忘れて縋りついてくる。
一切無視を決め込んでいるけどね。
でも、「ｻﾞﾏｧ」って感じにはなれない、ただただ不快なだけ。

奈良の父親が当直と偽って愛人宅にいる間に
後妻と義母兄弟を殺した少年の気持ちがわかる。
父親は勉強部屋をＩＣＵと名付けて少年が成績悪いと
竹刀でぶっ叩いていたんだよね。

>>528
いろいろ意見が分かれそうではありますが
＞自分がした仕打ちをケロッと忘れて縋りついてくる。
これが私の理想です。
縋り付いてきたところを突き放して困っているところを見たいし
困って心細くなって貧しくてひもじくてみじめな気持ちで死んで欲しい

小・中学生の時、お小遣いもくれないのに「生理ナプキン?　自分で買えば?」と買ってくれなくて
ティッシュはさんでヒヤヒヤしながら学校行ったこと絶対に忘れないよ
愛玩扱いに胡坐をかき親と一緒に私に暴力をふるった弟も一緒に新でほしい
小学校から私立に行き大学の時に留学もさせてもらってコネでいい会社に入って
そこそこいい給料もらっていまだに私のこと「ボロ雑巾みたいなブタ」って思ってる弟も
報いを受けるべきだと思う

「僕はパパを〜」の本の事件だよね。
その本読んだけど愛人云々の記憶はないなぁ。
父親がすごく学歴コンプだったんだよね。
実母も自分が夫に怒られたくないからって息子に勉強させてたんだよね。
継母とはうまくやってたみたいだけど、いろいろと気の毒。

「在日医師こそ日本人をこらしめられるエリート」
「日本人の患者を血祭りに上げませんか？」(近畿では約１０％の医師が在日？)
http://ameblo.jp/usausa2000/entry-10713205958.html

ナプキン買ってくれない、暴力振るわれたといっても、
親そのものが金持ちだと、結局、その子供も気持ちに余裕があるんだなぁ。
縋りついてくるのを突き放して困ってるところを見たいだなんて。
なんとまぁ、優雅なんだろう。

余裕と言うより形を変えたかまってちゃんな気が

>>533>>534
そりゃ、このスレにいる全員が似たようなもんだと思うｗ
既婚って時点でちょっと余裕あるんじゃないかなと。
麺ヘラ板だと独親に育てられてるのに家庭持ってる時点で余裕があるから
似非独親持ちなんじゃないかって流れだった。

もちろんこのスレに既婚女性だけがいると仮定してだけどｗ

あと独親に対して
「許せない」とか「悔しい」「一矢報いたい」系の考え持ってる人は割と多いと思ってたし
カウンセリングでも疑似の親を立てて言いたいこと言う等のことを
推奨する一つの手段としてよくやってたから
>>533の考え方にはちょっとびっくりした
個人的にはかかわりを絶つだけでOKという人の方がクールというかメンタル丈夫(言い方を変えると余裕がある)
ように思える

私は親に対して一矢報いたいとまでは思わないけど
謝罪はしてもらいたいとずっと思ってたよ
その前に死んだらしいけど

物心つかない子供の頃はともかく、それなりに世の中や他人の様子から
自分の親や家庭は相当に異常だと分かる年齢になってから、
毒親や毒兄弟の仕打ちには心身ともに傷ついた。

友人、同僚、他人様の誰も、毒家族のようなことはしないし、
そもそも普通の人間性の持ち主ならば、相手の気持ちを尊重するし、
仮に誤解や行き違いがあっても歩み寄る優しさや誠実さがある。
それが分かったのは30も半ばを過ぎてからだよ。
それまでは、基地外がデフォな毒世界で生きていた。
まともな人間性の何たるかが徐々に理解できるようになると、
もう毒実家と毒世界には耐えられなくなった。

自分のように、どういうわけか毒家族の下に生まれた子は、
実の親兄弟こそがこの世で出会う最低最悪の人間なんだよね。
これも学び？運が悪いだけ？
乗り越えるべき試練？何かの罰ゲーム？

私の場合は、謝ってほしいとは1ミリとも思わないし、
一矢報いたいとも思わない。謝罪も報復も私には無価値というか、
会話とかコミュニケーションがまったく成立しない相手なので
もう何も感情が湧かない…という感じ。

私は両親とは15年間ほぼ音信不通なんだけど、とにかく関わってこないでほしい、怖い、という感じ。
高校生の時に父にﾚｲｰﾌﾟされかけて、未だに父に殺される夢を見るし…
整理がついてきたら一矢報いたいと思うようになるのかもしれないけど、まだわからないな。
事情を知った旦那が「（父の）自業自得だから関わらなくていい」と言い切ってくれたのが救いかな。

私も一矢報いたいなんて全然思わないな。せっかく絶縁成功できてるので、
むしろこのまま私の今後の一生涯において関わらないで過ごせたら大成功と思ってる。

相手の困っているところを見たいなんて、自分から毒と関わりたいと思ってる
奥様がこの板にいることにちょっと驚いた。

私は復讐してやりたいと思う。
結婚していても子供がいてもそう思うんだからしょうがないし
そのことに余裕があるとかも意味不明なんだけど
批判したいなら勝手にどうぞって感じ。

>>535
絶縁で済んでる方が余裕があるなんてことは絶対にないと思うよ
顔を見ないからこそ、恨み憎しみは壊れたレコードみたいに同じ場所を行き来してる
新しい憎しみは積もらないけど、その古い傷から脱出できない不毛な自分と日々向き合い続けるのも
同じくらい辛いと思う

既婚だから余裕があるっていうのは一概に言えないと思うよ
毒の呪縛から逃げられずに毒親と似た人と結婚してしまったら、その苦しみは独り身以上だと思ってる
たとえ離婚して独りになっても、相手が毒だったって苦しみは癒されない苦しみだと思う
いい人と結婚したから余裕があると言っても、毒親のことが許せないのには変わりがないよ
むしろ余裕がある分、何で自分の心はこんなに狭いんだろうって自分で自分を追いつめることもある
毒親を盾にして既婚を責めることで自分の思考停止を隠すのは、毒親が子供に対してやっていることと
同じだと思うから恥じた方がいいよ

自分は関わりたくないとも思うし、機会あれば復讐してやりたいとも思う
年取った親がお漏らしした時に、親戚近所毒親の周りの人みんなに言って嗤ってやりたいんだよね
「えっ、人に笑われればもうしないと思ってｗ」って言ってやりたい
この復讐心だけは、いい旦那と結婚できても毒親を疎遠にしても変わらないなー

虐待の連鎖を考えても、三つ子の魂百までとしみじみ思うよ。
虐待されて育った人間が結婚したからと言って乗り越えられるわけじゃないし
一生、心の中の傷と闘いながら生きて行かないといけない人もいる。
理解しろとは言わないけどこのスレで批判はされたくないわ。

困るとこ見てやりたいのも、関わりたくないのも「毒親が嫌」って点は同じだよねｗ

毒親にしてみれば
「私なりに頑張って育てたのに、なぜ子供が寄ってこないの…」なんだろうけど

私の毒母の姉妹の家庭は絵にかいたような仲良し家族だから、
それが羨ましくて私を感化させようとした時期もあったな

子への態度が真逆だったのに、大人になって同じように慕ってほしがる図々しさが理解できん

あー今読み返してから気づいたけど
>>533
親がお金持ちにも拘わらず子供自身がもろもろカツカツって仕打ちの酷さを説明するために
対比で書いてあるんだと思ったんだけど
書き込み主本人に対してお金持ちは余裕って言ってるのはちょっと読解力ない人なの？

上の流れで他人の考えを優雅とか言っていたから
そうではなくて全員立ち位置は同じなんだし苦しいものは苦しいだろ？
と思ったのが個人的な意見。

信じられなかろうが何だろうが毒親に対して復讐心があるのは変えられない。
せっかく離れたのにかかわりを持ちたいなんて優雅〜って言われてもなぁ。
私が優雅ならあなたも優雅でしょと返すしかないよ。
具体的にかかわりを持ちたいかと言われればそうじゃない。
自然に天罰受けてそのことを虫の知らせで知りたいのが一番なんだけど
そんなの無理だからなら自分の手で……みたいには思ってたことがある。
その前に死んでくれたらしいけどさ。

麺ヘラ板だと上記の通り結婚してるだけで悪みたいな人がいるからこのスレは非常にありがたいし
結婚していてかつ毒親がいる場合そのかかわり方について実践的というかなんというか。

>>545
541だけど、読み間違えてレス安価つけてごめんなさい超ごめんなさい

毒は存在してるのすらおこがましい。
シネ。惨めにシネ。
関わってくんな。シネ。

どんな傷なのか、その傷がどれくらい深いのか、本人にさえ分からないこともあるよね。
色々な考え方があっても不思議じゃないし、それでいいんじゃないかな。
いま、親が生きてるから“死んで欲しい”と思うんだけど、
死んだ後に苦しみから解放されるわけでもないんだもの。
私は毒父は既に死んだけど、死んだからってラクになってない。
死んでるわけだから新たなことは増えないけど、過去に縛られたままだし
自分が歳を重ねるにつれて苦しみが増えていく。あくまでも私の場合ね。
毒母はまだ元気だけど、死んだ毒父と同じように記憶から消せないわけだから
毒母が死んでも私にとっては安息な日々は来ないと思ってる。

だからって、「死んで欲しい」と思う人の気持ちは否定しないし、十分に理解出来るよ。

つきまとわれたり、次々に問題起こされて苦しめられてたら、死んでほしい　って思うね
というか一切関わらずに消えてほしい　死んだとかいなくなったとわかっても悪夢は消えないけどさ
それでもすっきりするし、いなくなればその分は重荷が消える　あとは少しでも過去にとらわれず生きることができる

自分にとって毒親はとにかく関わりあいになりたくない生き物で
死んでほしいというよりも
毒の存在そのものを自分の記憶から消したいって感じだなあ

毒ならでの問題に加えて金のことでも迷惑かけられたからね
突き放しても突き放しても金のことで縋ってくる
金の心配さえなければ、毒の困った顔を自分も見てみたいかもしれない
親が金持ちの人は、気持ちに余裕があって優雅ですこと、と思うわ

どっちが余裕あるとか決められないと思うけどな
金があったらあったで揉める元にしかならないと思うよ、毒の場合

子供の頃、親に相談したら自分には関係ないといわれ
年頃になって報告しなきゃいけないことがあると邪魔をされ
大人になり音信不通なのに弱っていたり困っていることがあると
率先して最大の敵になるり
毒親戚と一緒になって更に窮地に追い込む画策までしてくる

お父さん、どうしてそんなに私に死んで欲しいんですか？
助けて欲しいとは思いません
私に関わらないで欲しいだけです

>>551
【芸能】ナイナイ矢部浩之　父親が生活保護申請を試みた時に止めた
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1365090133/

親に金がない、しかも、たかり体質だと大変そう。
自分ところはリッチじゃないけど人並みに持ってるし、年金もあるから、たかりの心配だけはない。
干渉がとにかく嫌。
残すもの残してさっさと逝け。

ほんと、困ったときとかここ一番って時に、がっちり逃さず最大の敵になるよね　あれなんなんだろうね
母性父性がない、とかいう乾いた説明で済む話だろうか。

赤の他人でもかえって最低限の遠慮っつうか配慮があるもんだよね

どうしてそういう思考になるのかは理解できないけど
自分の子供を「自分（毒親）が倒さなければならない存在・ライバル」とかもっと行って
「世間にとっての害悪」みたいに思ってるような気がする

>>551

>>1
>不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね

>>557
この手のスレ時々あなたって余裕ねーみたいな荒らしする独身がいるんだよね
だから既婚スレに立てているというのに

>>547＞存在していることすらおこがましい

まさにw
私の親を名乗ることも おこがましい
って上から目線で考えると、ちょっと気が楽。

>>556
＞自分の子供を「自分（毒親）が倒さなければならない存在・ライバル」とか

首がもげるほどよく分かるわ
自分は2人姉妹の長女で、父親からは「（私の自我や自信などは）潰すべき存在」と言われ、母親
からは、結婚してから女として主婦としてライバル視されてブチブチ否定されてたなー
自分が子供を持ったら自分の子に対してそんな気持ちは微塵もなくて、それまではそれなりに洗脳
されてたけど、育児していく内に親に対する不信感がぐんぐんつのって行ったよ
本当に、どうして子供作ったんだろうね？どうしたくて産んだんだろうね？

特に父親、初めこそ「お前と俺は似ているから、俺の経験を生かしてお前が生きにくくならないように
社会に出たら不都合になる部分は潰しておいてやる(ﾄﾞﾔｧ」って“それなりに子供を思ってしている”
風を装ってたのに、歳を取ったら言葉にこそ出さなかったけど「俺がコンプレックスを少しでも感じたら、
何が何でも潰してやる」になったよ
歳を取ると取り繕うことすらできなくなるみたいで、つくづく疎遠にして良かった

>>557
誰かとくらべてマシとか言う次元の話じゃないのにね
似たように思えても内容は一人一人全く違うし
共通するのはいかに毒親に傷つけられ損失を被られ

母に「おまえといるとイライラする、妹達とはそんなことないのに。」って言われて涙が止まらなかった。
もともとうまくいってないから波風立てないよう気を使っていたのに。
そんなに嫌なら実家に呼ばなきゃいいのに、私も行かなきゃ良かった。
いつかは歩み寄れると思って何度も何度も暴言我慢し
てきたけど心が折れた。
私抜きで仲良し家族やればいいのに。うちの家族みんな大嫌い。

>>557
自分の親はそこそこお金持っててそれだけは救われたなと感じたよ。
>>558
自分の不幸をわかってもらえないと粘着気味になる構ってちゃんがいるんだなと感じたよ。

うちの親も新婚当時から紆余曲折はあったにせよ、基本はお金持ってる。
たかられる心配はほぼないけど、逆に他人(自分の娘である私や、私の夫である
主人を含む)への見下しハンパないよ。私が絶縁決めたのもその見下しが
原因だもん。

当然、私の子供時代も「誰のおかげで飯が食えている、誰がお前の学費出してる、
誰のおかげで洋服が、部活が、小遣いが…！！」のオンパレード。
こう言われるたびに、盛大に感謝することを有言無言で強制された。

金額はわずかでも、自分のお小遣いや給料を貯めて記念日のプレゼントや
旅行をあげても、全部鼻で嗤う。こんな物しか買えないんだwww　こんな程度で
ワタシスゴイとか思ってるのまさかwwwって。
そこに込められた気持ちや感謝は全く汲み取ってもらえなかった。

＞金額はわずかでも、自分のお小遣いや給料を貯めて記念日のプレゼントや
旅行をあげても

こんなこと自分の子からしてもらったら、いいんだよ無理しなくてとこっちこそ感謝で一杯になるのに
鼻で笑うだなんてね。

子供の頃　月に300円だったか　おこずかい貯めてた分で　
母の日にエプロン買ってあげたら
フンッって言われたの　思い出したよ
世の中よく似た親がいるもんだね

うちの親そこそこ金はあったけど
私はつぎはぎだらけの服にご飯は1つ78円のカップラーメンとか家族が食べて残った白米のみとか
中学になると「給食費は引き落とされてるしほかの食費は新聞配達でもして稼げ」
とか無理難題言われたよ
新聞配達雇ってもらえずマジ給食だけで体重は35キロしかなかった
中学の先生が役場に24してくれてジジババの家に行けたけど
親は金持ってんのに自分はどうしてこうなのと思ったら余計苦しかったよ

結婚した当初、母の日や父の日、クリスマスなどに
旦那がちょっとした物をうちの毒両親に送ってた。
食洗機やマフラー、暖かい室内履きなど。
毒親はありがとうの一言もなかったし、それどころか
「◎◎よりも△△のほうがいい」とか、「どうせくれるなら
現金のほうがよかった」とか文句いいっぱなし。
せっかく気を使ってくれた旦那に申し訳なくて
死にたくなったの思い出した。

家は会社経営で町内で一番の資産家だったけど
父親から「お前ら江戸時代だったら女郎屋に売り飛ばしてた」と
良く言われてた。
当然、些細な事で殴る蹴るで姉妹のうち二人は片耳が殴られた後遺症で
聞こえないんだ。
母親に至っても私が父親の暴力の恐怖で弾き付け起こしてたとき
「私が助けてやったら殺されなかった、ありがたく思え」と言われた。
金持ちであろうが貧乏人であろうが毒親は毒。

私も母に「お前がきょうだいの中で一番しっかりしてて、何も問題起こさないし、
安心できるし信頼できるはずなのに、やることなすこと全部気になって
監視して閉じ込めて、暴力ふるってでも何もさせたくない。
お前のやること全てを否定してやりたくなる。なんでだろう？」と言われた

自分で言うのもなんだけど、私は優等生で親の手は煩わせなかったけど
弟や妹は喧嘩して校長に呼び出し食らったり、
毎日のように忘れものして親に届けさせたり
馬鹿みたいな話にあっさり騙されてお金取られたりしても
「あらあら弟ちゃんと妹ちゃんは仕方ないでちゅね〜」と嬉々として尻拭いしてやってた

弟と妹全力で愛玩するためには、私をサンドバッグにしてないとだめだったんだなー

うちもお金はあったけど、毒親がギャンブルとか買い物で結局借金生活になった
子供のお金にも手をつけて、投資とか　買い物だらけで家はゴミ部屋だったしね
それで、「誰のおかげで生きているの？」　「お父さんのおかげで呼吸だってできているんだよ」って感じ
成人して逃げたら、「お父さんガンだって」　「意識がもうろうとして狭心症にも…」とか手紙送ってくる　もちろん全部ウソ

大笑いしたのは
父親がガンで医者から食事を気を付けて下さいと毒母に指示があったんだけど
冷蔵庫に「大根・人参・イチゴ・牛蒡････」と野菜の名前を書いた紙を貼って
実際は店屋物ばかり食べさせていた。
で、死ぬ前は私が病気で入院中死にそうな横で父親の悪口三昧で
病気より母親の存在で死にそうになった。
亡くなった後は急に愛夫化現象で父ほど素晴らしい人はいなかった云々で
マジ死ね状態だったよ。
私の心の中です、中学時代に既に両親は死んだ事になっていた。

父が他界して今頼れるのは一人っ子の私だけ。
それでも最初のうちは世の中に怖いもの無し状態の強気な母だった。
この頃ようやく自分の立場を理解したのか急に「老いては子に従えって言うからねえ。」と擦り寄って来た。
でも心は何も変わっちゃいない。
どうせ私の事なんか金のなる木位にしか思ってないに決まってる。
年取ったから全て水に流してもらえるなんて思うなよ。

＞それでも最初のうちは世の中に怖いもの無し状態の強気な母だった。
この頃ようやく自分の立場を理解したのか急に「老いては子に従えって言うからねえ。」と擦り寄って来た。

毒の行為で一番嫌なのは、自分が年取ってからの都合のいい擦り寄り。
旦那が一生懸命働いた金は、毒のためには一銭も使えない。

親をたてろ
親に逆らうな
親の恥（私の旦那の預金を親に貸したことなど）を私の旦那に話すな


こんなことをしつこく言われるんだけど、これって当たり前のこと？

やっと長年の洗脳が解けて親とはそれから一度も会ってない。
かなりスッキリしたいい気分でしばらく過ごしてたのに
両親から愛されている人達みてたら
なんか死にたくなってきた..

でも子供の為に死ぬわけにはいかない
ただの愚痴でした。おやすみなさい。

だいぶ前に一人暮らし板に貼ってあった
絶縁のやり方的なコピペで分籍を2回行ってたけど
分籍→転籍じゃだめなの？

>>576
それちょうど考えてた。震災後、自分なりの遺書をのこすブームが３０代、４０代に
流行ってるってネットニュース　父へ、母へ、祖父母へ、友人Aへ、…って続くんだけど、
自分って旦那と子供以外書くことない、祖父母もとっくに亡いし、父母になんて、
愛憎通り越して、絶縁後、いまさら何も思いつかない。　淋しい人なんだなって実感した
でもこれって私のせい？　持って生まれた宿命なのかな　なんて考えてる

そもそも「両親に愛される」ってどんな状態なのか、いまいちぴんと来ない。
夫と夫両親、義弟のお嫁さんと両親の仲の良さを傍から見ていると、
どうして自分はこうなれなかったんだろう？と思ってしまって苦しくなる。

葬儀に参列しないで下さい。
なにかの手違いで同じお墓に入ることがないようにしてください。
私の家族に迷惑をかけないでください。
お墓参りや法事にも来ないで下さい。
最後ぐらい私の願いを聞いてください。
無視されたときは呪います。

って毒宛てに手紙書いておこうかな。

絶遠し始めて半年。。。
近所なので凸してきた。あいにく私は留守で旦那が対応したら
「じいじが病気でもう許してあげてほしいﾖﾖﾖ」とマンションのエントランスで
ドアホンごしに話されたそうな。もうやめてほしい
その後旦那に電話があっていかに自分が心配かを延々と語ったらしい。
検査結果が明日出るらしくて、またうちに凸されそうで神経がやばいです
手が震えるし心臓がくるしいよ

>>581
ﾖﾖﾖ凸してきたってことは、なんか頼りたいのだろうか
介護とか治療費用だとか・・・
凸するくらいの元気があるんだもの、無視
旦那さんには、着信拒否してもらおう

>>581
乙。
私も「おじいさんがあんまり長くないだろうからヨヨヨ」されたけどナチュラルにお断りしたよ。
そしたらある朝ポックリ逝ってしまって、葬式に来いとしつこかったけど当然お断りしたよ。
その後も凸は何度かあったけど思いっきり追い返してからは来なくなった。

私の親は、私が小2の時に離婚しました。
私の親権は父に渡り、父と2人でくらし始めました。
私は母が大好きでした。
母親とは時々会って、一緒にご飯を食べたりしていました。
それからしばらくして、久しぶりに母の住んでいる
アパートに遊びに行きました。
ふと机の上を見ると、再婚相手との結婚式の写真がありました。
それを私が見ていると、母は慌ててその写真を隠しました。
ちょっとショックでした。

>>579
気持ち痛いほどわかるよ。
毒親から遠く離れて、衣食住で虐待される事なく
当たり前のようにあって、具合が悪ければすぐ病院に行ける。
嘲笑うんでなく本当に心配してくれる家族がいる。
そりゃ贅沢は出来ないけど何不自由なく生活できて
子とお風呂に入れてご飯食べて、眠らした後
夫とちょっといいおつまみ食べながら寝酒を楽しんでさ。
洗濯したての清潔な服、フカフカの布団、家族の寝息。
子供の頃の夢を見て起きた時に必死に心を落ち着かせながら
またあの頃に戻るんじゃないかという恐怖に支配される。
やっぱり私なんかがこんなヌクヌク暮らしてはいけないんじゃないかと。
 
全部毒親の呪い。
幸せなはずなのにすごい怖い。

そうなんだよなあ。
私は、自分でも驚くことに、子供の前で夫とののしり合わない家庭の母になったんだよね。

でも、何か違和感があるんだ。
他所のお宅にお邪魔しているような感じ。今いるのは我が家じゃないって感じ。

もし、旦那が帰ってくるなり私が罵って、その横で旦那が即酒瓶を出してきて、
あっという間に酒瓶の半分を飲みおえて泥酔して失禁、
子どもたちが無表情で食が進まず、
それを見た私が「あんたは可愛げない」「体細すぎ、私が醜く太ったのはお前が残すせい」とか言う毎日だったら、
そっちの方が私には自然に感じられるんだろうなあ。

>>537
凄くよくわかるよ、結婚して毒母と離れたら優しくて楽しい世界が広がってた。
小さい頃から、他人の言う事は信じるな陰では妬み嫉みでみんなドロドロだとか、
世の中はとんでもないものだと思い込まされて来たけど、そうじゃなかった。
話し合えば分かってくれる人が大半、結婚して実家を離れてからは
母より厄介で醜悪な性格の人物に出会ってないわ。

>>581
私も連絡無視してたら凸されたよ。
しかも、玄関じゃなく居間側の窓をバンバン叩きながら
「私子〜！私子〜！開けて頂戴！」って。
近所の目もあるし、玄関からじゃなくまで叩かれたら出るしかなくて。
渋々家に入れたら自分可哀想語りをひとしきりされた。
思ったより早く帰ったけど、今思えば凄く嫌だ。
非常識過ぎて空いた口が塞がらない。
次からはどうしても追い返さなきゃと強く思ったよ。

>>588
昂ぶって誤字した…
玄関からじゃなくまで叩かれたら→玄関からじゃなく窓叩かれたら

あのね、動物以下だから、相手は。
押し売りとか変な宗教の勧誘とかと思って、思いっきりやっちゃいな。
別居親族（別生計、別苗字）なら、たしか家宅侵入で警察呼べるはずだよ。
>>587
私が書いたのかと思った。私の心の中の、長い孤独を知ってる人がいるなんて…
兄弟以上だ。一緒に、がんばって生きようね（涙
実の親でもあれなんだから、他人様なんてこんなものだ、と思えば
大抵の辛い事は我慢できたもんだ。

今、子供絡みでカウンセリングと心療内科に通院中。
子供は発達障害があると言われていて、
こないだ私も発達障害の何らかの名前に当てはまるだろうと言われた。
先日病院で、ある人の発言の理由を考えるという話になった時に、
「あなたはものごとを決めつけすぎる。
小学生でも複数考えるって出来てることだよ」と言われた。
その発言の相手というのが、私のトラウマを呼び起こす立場の人で(教師)、
私はどうしてもその立場の人の事になるといい印象が持てないし、多角的な視点で見れないかもしれない。
でも、小学生でも出来る事が出来ないと言われてすごく落ち込んでいる。
気持ちを立て直せない。

親に育児放棄もされて愛されないで育って、学校でもめちゃめちゃな扱いされて、
発達もまともでないと言われて、小学生でも出来る事が出来ないと言われて、
私のアイデンティティめちゃくちゃ。
もうなんで生きてるのかわからない。
誰も私のことを肯定してくれないし。
子供が絡んでるからそこの病院を止めることも出来ないし、もうどうしていいかわからないくらい気持ちが落ち込んでいる。
長文ごめんなさい。

>>591
いやな言い方する人だね〜〜〜〜〜！！！！
他人ごとながら腹立つわ。
それ言ったのカウンセラー？医者？

今度行ったときに、前回こういうことを言われてすごく悩んでしまいました、辛いです、どうしたら
いいか分かりませんって、今書いたことそのまんま言っていいと思うよ。
すごーく難しいかもしれないけど、（こういう言い方は良くないんだけど）お金払ってるのはあなた
なんだし、カウンセリングはそんな他人にハッキリ言えない自分を壊していい場所でもあるんだし、
同じ行き難さなら、全部ぶちまけて行き難くなる方がスッキリするよ。
カウンセラーに言われたなら医者に、医者に言われたならカウンセラーに言ってもいいんだよ。
医者やカウンセラーとも合う・合わないがあるんだし、お子さん絡みって言っても、合わなかったら
別の医者探せばいいんだよ！

うちも子供に持病があって、医者と合わなかったりして悩んだよ。
毒からは「お前の患者としての態度が悪いから医者もそういう扱いしかしないんだ」って言われて、
禿げるほど悩んだ。
カウンセリングも母子で通ってて、やっぱりカウンセラーに対して「えっ」と思うこともそれなりにあった。
でも、あなたが医者もカウンセラーも選んでいいんだよー。

毒親のせいでﾊﾟﾆｯｸ患ってるんだけど、（心療内科で診断済み）
カウンセリングに通いたいと思ってます。
個人？でやってるところが近所にあるんだけど信用できるのかな
みなさん、病院併設？みたいなところに言ってるんですか？無知でごめんなさい

>>592
ありがとうございます。
言ったのは医者。
違う病院を探したいんだけど、私、子供の保育園もここで診断書もらって通わせてるし、
子供の発達障害のテストもここで受けさせてるし、療育に通わせるのもここが関係してるし、私の自立支援も受けてるし、
Facebookじゃないけど、あまりに色んな事に関わってて切るに切れない状況になっちゃってる。
いつも患者さんが一杯で医者とはあまり話す時間はなくて、
この話の時も医者は言うだけ言って、私の「なぜそう考えるか」の背景とか話すことは許されずに患者さんつまってるからって帰らされた。
多分この人、根っからの理系人間で、
私みたいに理由や背景を順を追って話されるのは嫌で、結論だけ聞けばいいって感じなんだろうと思う。
私はそう考えるに至ったのもいろいろ訳があって(トラウマになる教師の事とか)、
それもふまえての質問の答えだから理由を聞いてほしいんだけど、それはかなわない。
カウンセリングも同じ病院で受けてて(心理士に)、おおざっぱな私の背景は聞いてるはずだけど、どこまで理解してるのか…。
私は指摘されるまで自分が発達障害だとは全く思っていなかったけど、
親に虐待されて養護施設に育った人だってその後社会に出てうまくやれる人もいるんだから、
うまく社会に馴染めなくて色んな事につまづくあなたはやっぱり発達障害の素地があったからだと先日言われたばかりで、
そのショックも覚めやらぬうちに小学生云々と言われて、もう立ち直れない。
しばらくは病院も行きたくない、家事も育児もしたくないけど、子供の世話は待っててくれないし、
子供も今同じクラスの子に意地悪されてて問題があって、もう疲れてしまった。

>>594
通わせてる療育では、そこじゃない他のメンクリと提携してないのかな？
療育の先生に「ちょっと先生と合わないみたいで…」って相談してみたらどうだろう。

私は保健師にも母子相談ダイヤルにも言われたことがあるんだけど、結構どこも「医者と合う合わないが
ある（メンタル系では特に）」って分かってくれてるって印象があるよ。
保育園に出す診断書は療育の方から言われてメンクリ変えましたって言って大丈夫だし、自立支援は
別のメンクリでも申請できるし、なるべく切らさないで継続していたいんですって言えばどうにかしてくれる
から大丈夫！

流行ってる医者って、少々キツいこと言っても患者は切れないから天狗になってる医者もいるからねえ。
忙しいと八つ当たりしてくる医者もいるし、上手に逃げないと毒親みたいに「何言っても尻尾ふって来る
患者（＝感情のゴミ箱）」にされちゃうから、気をつけてね。

>>593
私は通院してる心療内科でカウンセリング受けてるよ。
個人のところって、病院じゃなくてカウンセリングのみやってるの？
私の場合、診察を受ければカウンセリングは30分無料なんだけど
そういうところって高額なお金とられそうだから、余計なお世話だけど気をつけてね。

>>591=>>594
私も主治医とは合わない。診察時間が短いから話しがロクに出来ないけど
たまに「毒親目線？」と思うほど理解出来ないことを言われて、
すごく混乱するし、傷付くし、死にたくなる。

でもカウンセラーとはちゃんと話しが出来るようになってきたので、
「カルテに書かないで聞いてもらえますか？」って言ったらその通りしてくれて
以来、主治医のこともカウンセラーに話してる。
一度、カウンセラーに
「診察の時、こんなこと言われてすごく辛くて気持ちが建て直せない」
と話してみたらどうかな？

>>595
>>596
ありがとうございます。
カウンセラーだけに話って出来るもんなんですね。
なんかみんな通じてしまいそうなのが怖いけど…。
この医者、発達障害についても検査の数字だけをすごく見てる感じがあって、それがちょっと違和感なんだけど、
意見言うとバシッと切り替えされるし、それを遮って反論しようとすると、
「最後まで聞いて」というふうに、最後まで喋らないと意見言わせてもらえないし、
私に対する言い方が、子供や老人ホームで老人に対する言い方のようで、なんか見下されてる感じがしてちょっと屈辱を感じることがある。
でもそれも多分私の決めつけだと言われそう。
基本的には私の意見をいう場じゃなくて、医者の見解を言う場になってる。
で、時間ないからまた今度、って。
まぁ、今度の機会もないんだけど。
でも多分「次回って言っても話を聞いてくれないですよね」とか言おうものなら、
“次回”っていう言葉がわからないのね〜、その辺やっぱり発達障害なのよとか言われそうでそれも怖い。
医者もいくつか行きましたが、だいたいは混んでて理系出身だからかバシッと切る人が多くて、私はだんだん何にも言えなくなっちゃうんですよね。

来年うちの子は小学校にあがるので今年度は就学前診断で今までより病院のお世話になるでしょうし、
地方都市だから、病院もあんまり選べないし、その先生はこの辺では発達関係で結構名の知れた人らしくて、
別の病院へ移るのもなかなか大変そう。
何より今は手続きの煩雑さに立ち向かう気力がなくなってしまった…。
次回、カウンセラーにクローズドで話せそうなら話してみます。
長々とすみませんでした。

複数考える、というか、客観的思考は
小学生でも高学年ぐらいでないと
しっかりとしてこないのでは？　と思うのだがどうだろう？
（勿論個人差あるけど）

あと、気になったのは
3yo0kBPD0の、理系に対する先入観かな。
理系にも医師にも色々なタイプがいるし、
その人の専攻や得意分野というより、
これまでの人生で築いてきた性格によるものだと思う。

何にしてもその医師のことは自分も嫌いだけどね。

医師カウンセラー選びは難しいし、
自分自身、カウンセラー（しかも、当時の心療内科医の妻）に色々いわれて泣いたことがある。
次の予約は取らない、と告げたところ、
「あなたはお金の適切な使い方も知らない」と言われた。
合わないカウンセラーに耐えることが
自分には適切なお金の使い方とは思えないんだがね。

581です
毒父の検査結果がでたらしく、旦那に電話があったそうです。
あまりよくないらしい・・・そこまではいいけど
何で逐一報告してくるんだろう。折り返し私からの連絡を期待してるのか
私が体調わるいと「自己管理がなってないからだｗ」って言ってた人に
どう対応しろと？
あんたらのせいで人生生きづらいって言ったのに連絡してこようとするのは
やめてほしい　私が拗ねてるくらいにしか思ってない
こっちは人生半分くらい損してるっていうのにね
弟夫婦同居なんだから面倒見てもらえばいいのに娘だからって頼らないでほしい
これをきっかけに絶縁をうやむやにしようとしてるのがみえみえ

そもそもカウンセラーなんかに頼ろうと思った事がないわ・・・
今まで散々周りの人に、ちょっと愚痴を言っただけで
「親の悪口なんて！」「子供が憎い親なんかいないのよ！」
「そんな事言ったら親御さんが可哀想じゃないの！」とか
返り討ちに遭うだけで、でも、ああそうだよなぁ、
この人達は普通に親に愛されて真っ直ぐ育ったんだから
そんな異常者がいるのなんか理解できる訳ないかぁ、と思った。
これもまた思いっきり偏見だけど、医者やカウンセラーなんて
何不自由なく大学まで出してもらった上に
教科書でしか知らないような私たちのこの世界、分かるはずないもん。
 
大昔どっかで言われた「医者は他人の痛みが分からない。
分かってしまったら怖くて医者なんか続けられない」ってので
ストーンと腑に落ちたよ。
医師と言う職業を貫く以上感情は捨ててると。
それでいいんだよね、病気や怪我なら治してもらえばいいんだから。
心の痛みは同じ痛みを持つ者同士で癒すよ、私は。

>>600
カウンセリングは、愚痴を言う場でも、癒される場でもないよ。

あなたがカウンセラーや医者が嫌いなら、それでいいんじゃない？
あなたのスタイルを穏やかに続ければいいだけだと思うんだけどな。
誰もあなたに病院やカウンセリングを強制してるわけじゃないのに、
どうして誰か（他者）を否定しないといられないの？

なんなのこのひとこわい

>>600
＞何不自由なく大学まで出してもらった上に
教科書でしか知らないような私たちのこの世界、分かるはずないもん。
このスレでこれはちょっと…
人の数だけいろんな苦労があるものだよ

最後に一つだけ、すみません。
確かに理系理系言い過ぎましたね。
ごめんなさい。
実際に私の知ってるお医者さんでも赤ヒゲ先生みたいな人情味溢れる先生がいます。
精神科医でないのが残念ですが。
その先生の元々の性格ですね。
不快に思われた方がいたらごめんなさい。

>>603
同意です。
何不自由ない生活をさせてる親でも毒はいるんだ。
普通に大学までだしてもらっても、毒親に悩む人がいる。
金持ち親でも毒は毒。
貧乏家庭ならでの悩みだけではないんだからね。
このスレで語りたいなら言葉には気をつけて！！

夜回り先生がよく講演会や本で語る女の子も金持ちの子だよ。
社会的地位もあり金もある父親は、夜な夜な実の娘を小学生のころから中学に至るまで侵し続けた。
人前では当然いい父親を演じながらね。

娘は精神を病む。
でも自分の地位を守るため、ものすごく遠方の施設に放り込んだまま放置。
娘は精神科医や夜回り先生、施設の仲間に支えられて、将来の夢を持つに至るものの、
それでもフラッシュバックからは解放されない自分に絶望し、施設の人がちょっと目を離したすきに縊死。

この子だって、家では人より豊かな生活をし、心を病めばその分野では名の知れた病院に入らせてもらえた。
まさか、この子に対しても貧乏で犯されてた子よりマシとかいう冷血はいないよね…。

貧乏で犯されてなかった子よりはマシの間違いでは？

いえいえ、「金持ちがマシ」って人は、
同じ犯されてるにしても、金持ちで犯されてる方がまだマシ！貧乏で犯されてる子が絶対かわいそうという考えなのかなーと。

貧乏育ちの人って、人を見下す冷血が多い気がする。
酷い目にあった人に優雅ねとか。

金をせびられるのは大いに頼りにされてるとも考えられるね。
言い返しとくわｗｗ

毒から酷い目にあったから、復讐してみたい毒の困る顔を見たいと書いた人に、
親が金持ちだから優雅な考え、というｶｷｺﾐに、一瞬えっ？となった。
そんな人、ここにはいなかったからね。

> 貧乏育ちの人って、人を見下す冷血が多い気がする。
> 酷い目にあった人に優雅ねとか。

たった一人の例で「多い」とか言うのやめませんか

>>581さんは絶縁してるなら旦那さんの携帯着信拒否にしたらどう？
私んとこの毒母も、かわいがってた弟が立派な新築タワーマンション買ってまで実家の毒父からの逃亡手伝ってくれたんだから私に粘着してくんなって感じだよ。

>>610
親が金持ちって書いてあったけど
生理用品とかも買えないナマポ以下のじり貧だった人に
「優雅ね」って絡みはなんかトンチンカンな気がしたんで
絡んだ人がなんか読み間違ってたんじゃないかと思った

貧乏毒借金毒を持つ人は老後の金の無心や経済的な寄りかかりも心配だから、親の困る顔どころか顔さえも見たくないし、とにかく関わりたくないのよ。
でも、その金持ちの毒親持ちの人は、親の困る顔が見たいとおっしゃってた。
親が金持ちだと縋られて無心されることが無いから、ざまみろと溜飲を下げる事も可能。
そういう意味で優雅だわと書いたのではと、私は解釈した。

親が貧乏じゃないと、そういう気持ちわからないかもしれないネ。
でも毒親持ちということは、ここのみんなの共通事項。

だから何で金持ちだから親が縋らないとか考えるんだ
必死に絶縁した人で、今も凸に脅えてるかもしれないじゃないか
ageだから嵐なんだろうか

確かに、いろいろな場合があるでしょう。承知しております。
あえて、可能と書きました。
文章表現が稚拙で申し訳ありません。


私が嵐とのことですが上げてしまったとのことで、不慣れでごめんなさい。
金持ちも貧乏も毒は毒です。優雅という表現も私なりに解釈しましたが、悩んでいる人にかける言葉では決してないですよね。

他の人はあんな親を見下してくれない
あんな親なのに人付き合いしてる、虐待親なのに
他の人、糾弾して然るべきなのに仲良くしやがって見る目ない
っていうのを自分も地団駄踏む思いでいたけど、今「そりゃそうだよな」
と思った
よその家の家庭事情なんて基本どうでもいいから敢えて観察眼発動させて、
窺い知ろうとならないし、虐待親って外面はいいのがデフォだし、
実際毒親と付き合いできる人らも見る目ないというか

>>614
親がすがってこないから優雅っていうのも変な話
完全に縁切りできてて接触もないというのは果たして真の正解なのか私は疑問に思うなぁ
すがってこないから逆に心理的に追い込まれているというか
可能かどうかは別にして、親に謝罪にしてもらうとか何かやり返す・言い返すことで
心の平衡を保つというのも人それぞれの正解なんじゃないか
親なんて改心しないからあきらめろ、ができない・したくない人だっているのかもよ
すがってこないだけマシとかあるいはもう死んでるからいいよねーみたいなのは思い込みだよ
そんなに割り切れないもの

毒親に金持ちか貧乏かなんて関係ないよ
うちはプチ金持ちだったけど、毒母は悲劇のヒロインだし友達いない
弟溺愛、毒父はモラハラ男の肝の小さいヤツだし
はたから見たら普通のいい家庭。虐待はなかったけど精神的に辛かった
絶遠したいけど、旦那に接触してくるし、徒歩圏内に住んでるから難しい
旦那は優しい人なので着信拒否なんてできない人

>>618
絶縁したいスレだからね。
縁切、完全にサヨナラしたい人が多いんじゃないかな？ここでは。
どっちがマシという話はするべきじゃないのは私も同意。
親が貧乏でも金持ちでも、それぞれ違う問題が出てくる。
普通の親ならないだろうけど、毒の場合はね。
辛さは比べられないから、他人の書き込みに突っかかる発言は控えて欲しい。
優雅になんかしてられないからここで吐露していくわけだし。

裕福だったらなにもかもがバラ色だと思ってたけど、そうでもないんだね。
貧乏身に染みちゃって、ちょっとの贅沢でも罪悪感あるよいまだに。

実家は裕福で母はずっと専業主婦。
欲しいものは全て買って貰っていたのに口を開けば父の悪口。
一度父に感謝したことはあるのかと尋ねたら、ものすごく動揺して「そりゃあお父さんのおかげだと思ってる。」と言ったけど顔は真っ赤になっていた。
家事の基本も女性としてもマナーも何も教えてくれず(顔は綺麗だけどマナーなんて知らない野生の猿の様な母だから教えるなんて無理)、思春期になってから本で覚えた。
朝から晩までデパートに入り浸ってお世辞言われて御機嫌。
ある催し物に一緒に行ったら会場の若い女性を見渡して一言「ブスばっかり！」
恥かしくて一人逃げるように帰った。

>>622
私の母と似てるわw
母が自身の友だちのこと、ブスばっかりだから店員さんに親切にしてもらえないって言ったけど
はたからみれば、みんなただのおばあちゃんだよって言ったらキレてた

>>623
うちのもは多摩ら見たら老人なのに自分だけは特別と思っていて滑稽。
「私5歳は若く見られる。年を言ったらみんな驚くんだよ。」
30歳が25歳なら意味有るかもしれないけど80最過ぎて若いも何も無いよねw

>>624
多摩ｗ

どこだっけな、どっかに人格障害は老けないって書いてあったのを見たことあるよ
年齢相応に精神が成熟していないから若く見られるんだってｗ

酒飲んで座った目で娘を怒鳴って殴る父親
…を擁護する母親
自分が夫に愛されるために、子供を犠牲にする母親
二人とも狂ってるわ

親からたまに来るメールは実家にいる愛頑子のイベント報告。しかも写真付き。

私と同じくサンドバック子が実家に一人いるけど、親から連絡して来ない。サンドバック子はいないことにして、子供は愛頑子だけにしたいのかもしれない。

相談させてください。若干、スレ違いだったら申し訳ありません。
貯蓄なし独身の実母、ギャンブル依存症で借金嘘暴言金の無心がひどく、絶縁希望でここ２年こちから連絡もせず会っていません。
知らないところで静かに死んでてくれたらいいのにと思うほどです。
それなのに昨年秋に実母が倒れ入院(連絡来たが見舞いもいかず)
今年、自分が二人目を生んでから､毎日実母の顔がちらつきます｡孫を楽しみにしていた母に赤ちゃんを見せないまま死なれたら後悔しそうな気持ちにもなります。
これから定期的に関わっていくのは御免だし、老後見る気もなし。
赤ちゃんに会わせても、母が更正しないことはわかりきっています。
一時の情けなどに誤魔化されず、会わないほうがいいですか

>>628
絶縁希望なのに接点作る意味ある？
自分から会いにいきたい気持ちがあるならここではスレチかも

・後悔することを引き受けろっていう
・裁判官になったら同情点を見つけて凶悪犯罪者に情状酌量ばっかしてそう

・自分だけがゆくゆく害悪感情を被るだけ＆自己完結して
子供に地縛霊あれこれ伝染させないなら憐れみに任せて会わせればいい

・あと典型的な共依存の人の相談内容だなーと思った

断片的だけど思ったこと書くね

母親がもう起き上がれないとかなら
行って顔見て耳元で罵倒するだけして帰ってきたら?
と思っちゃう
看護師にはいい顔しといてさ

>>628
「会わないほうがいいですか」って、本音は会いたいんじゃんw
絶縁"希望"ってのも、どこか他人(この場合は母親)に依存してるよね。
絶縁なんて他人が与えてくれるもんじゃなく、自力でつかみ取る、奪うものだよ。
何かすべてにおいて他人任せな人だなって印象を受けた。

このスレにいるってことは既婚でしょ。つまり結婚できるような年齢の大人の女性でしょ。
更にもうお母さんなんでしょ。
毒親や絶縁関係なく、自分の人生は自分で決めて行動しなくちゃ。
その結果の後悔なら受け入れろって、>>630と同じく私も思う。

こちらの住所を記載せずに写真と手紙だけ郵送するとか、あわずに子供見せる方法はあるよ。

孫を見て喜ぶ祖母、っていうごく普通の家庭のあり方に憧れるとともに、
孫も見せず入院しても連絡もしない自分が冷たいんじゃないかって良心の呵責感じてるのかな？

まあ客観的に言うと、感情だけじゃなく金銭トラブルが絡んだ親だから、
自分の子どもたちの生活を守るために接触はやめるべきだろう。

もし接点ができた場合、自分の子どもたちに「金よこせと騒ぐ祖母」を見せ続けないといけないよ。
子供に自分の子ども時代と同じ不快感を味わわせないで済む方法が正解なんじゃないかな。

後悔ってことは、会ってなんらかの復讐がしたいんじゃないかな、

>>634
そんなのは全く読み取れないけど

会うのはやめたほうがいいと思うよ
一度接点作ったら子供に会いたいっていうのを突破口にして擦り寄って来そう
借金虚言暴言までする人に何で大事な子供を会わせたいかな…
甘い夢はあまり見ない方がいいよ
共依存を自分から断ち切らないと子供まで巻き込むよ
会いに行って冷たくされた、金せびられたって嘆く姿が容易に想像つく

接点持ったら駄目ですよ　たかられてつきまとわれる
毒の事を子供に知らせるのもやめないと。　どんな人間か知らない方がずっと幸せですよ

出産してお花畑になって子供を会わせてしまったことを激しく後悔している私が通りますよ。
抱かせなきゃよかった。
マジでそう思う。
私は昨夏二人目産んだけど絶対に連絡しないし会わせないし触らせるなんて絶対阻止する。
触られたら猛烈に気持ち悪い。
子供愛せなくなる。
親に対してそこまで思ってることに罪悪感なんてこれっぽっちもない。
毒は毒でしかない。
必死で逃げるべきだよ。

反動で、『可哀想だな』と思ってしまう気持ちは分かります
というか可哀想と思ってしまうのが自然か
憎悪の決定打がないと

被害者は加害者に対して同情を持ってしまうものっていうのが１つある
この『可哀想』って思って貰えるのが加害者ならではの特権だよねw

本当に憎み切ったらいっそ簡単なんだろうけどパターン
でも憎み切るにはもっと関わらなきゃならなくて
そういう無意識が働いて関わり続けるケースもあるのかも 、人間同士って

>>635
そう？個々人で感じ方が違うからね
私はそう読み取ったってだけなんですが…
幸せな家族を営んでいることを見せ付け去っていくことも、ある意味復讐だから
>>635、636
親は裕福じゃないけど借金するほど金に困ってなかったから、
金銭の無心や擦り寄りされる感覚ってよくわからないけど、
無慈悲に断るだけじゃ不十分で、全力で逃げたほうがいいのか、？

うちは親が、老後が見えてくる年齢になってくるとしがみつきがキツくなると感じたな
そんな状況で日々のお金がないとなると、しがみつきの度合いはかなりなものだろうなって思う
子供がいるなら尚更、全力で逃げて二度と会わない方が絶対にいいと思う
毒親に渡すお金があるなら子供にお金をかけたくなるし、子供の将来を考えると余分なお金は
出せなくなる／出したくなくなるだろうし

自分は、毒親が孫に会えないのは「可哀想」じゃなくて「自業自得」なんだと思ってる
でも会わせた所で孫に対して何もしないのが毒親で、所詮クソはクソでしかない
昔流行った演歌の「孫」ってあったけど、あの歌詞みたいな思いなんてあいつらにはまるでないｗ
孫ができれば変わる、孫には違うってもよく聞くけど、全然変わらないし違わないのが毒親だよ

会わない方がいいと思う。
仏心なんか出したら全力で寄生されるし
「余命何ヶ月」なんて全然あてにならないよ。ヘタに年齢が若いと
末期がんのはずだったのにただの持病程度になってしまう時があるし
何より病院に行って看護師にご家族ですね？こちらに連絡先を〜
なんつってキーパーソンとして登録されてしまうと
連絡とか支払いとかの負担が一気にドーンと来るよ。
医師から説明があるんで来て下さい、に始まって
それはそれはアレコレアレコレ、下らない用事でも連絡が入るようになる。
「最後ぐらいそういうのも含めて許してあげるんだ」って思ってるならいいけど
何っっにも返って来ないからね。
ありがとうなんて言葉も反省の言葉もなく、最後の最後まで
毒吐かれてガッカリするだけの徒労に終わるよ。
最後に会ってあげればよかったな〜って思ってる方が楽。
会わなきゃよかった、何で貫かなかったんだろうと未だに悔いてるよ、私は。