【絶縁したい】実親が嫌い36【した】

私21歳旦那29歳
>>522ですが、散々搾取暴力＋成長してからは過干渉な毒母と微毒父がいます

結婚の挨拶をしたときにも「この子はうちの墓守娘！結婚するなら実家の周りに住んでもらわなきゃ困る！
子離れ出来ないしこの子はまだ子供だから子育てなんかさせられないし目が離せない！ちなみに孫は私達家族ものだからあんたがたが離婚したら渡さないから」
と発狂しながら主張してきた毒母
旦那はドン引きしてましたがその場で否定したところで拗れるので挨拶は挨拶で済ませました

私は内心自分の育てられ方と同じ事をされたくない、正直我が子に触れて欲しくない気持ちがかなりあります
今まで過干渉+恩の押し売りを散々してきた人達なので子育てに協力するすると言われても今後何かと迷惑を被る気しかしない

しかし子育ては私自身未経験であり(誰でも最初はそうだとは思いますが)
成人したとはいえ21歳の身空で謂わば出来ちゃった婚の状態なので
毒親云々抜きにして苦言もあまんじて受け入れるべきなのかと強気に出る事が出来ません
守るべきは自分と夫と子供の人生や生活と頭では解っていながらも私自身親に相対すると萎縮して意見できない状態になってしまっています

新居(車で20分程度)の話をすると遠いアタシ行けないよくわかんないの連発、とにかく実家の周りに住め住め
正直実家近くは今後私が働きに出る時の通勤等にもかなり不便で物件も条件悪、今後親と頻繁に顔を合わせる事になるのは避けたい
でも子供の事は第一に考えたいというところで板挟みになっています。何がベストなのか解らなくなってしまいました
意見頂ける方いらっしゃれば幸いです…

話しても会話成り立たないしそのせいで旦那ともちょっと微妙な空気になってしまってもう挫けそうorz

>>622
義両親はあてにならないの？

>>622
車で20分が遠いなんてその親狂ってる。近いでしょ。
親の近くに住んだら一生毒親の支配下だよ。
最初が肝心だよ。逃げられなくなるよ。
あなたは自分はダメだと思い込まされてるし。
不安でも離れなきゃ。

不便な土地で、
一生毒親の支配下で自分の子供まで親の支配下になるか
一時の不安と苦労を乗り越えて、自立するか
どっちかいいかは火を見るより明らかだけどね。

>>622
子育てについてならなにも毒の意見なんか当てにしなくても
保健婦さんとか産院でもアドバイスもらえるんじゃないかな

ぶっちゃけ毒祖父母って、孫の立場での経験してもいらない存在
子供のことを第一にしたければ何より母親のあなたが毒から離れることが大事だよ
毒親のくれる優しさなんて所詮毒入りだから、あなたの子供をその優しさで養っちゃだめだよ

毒親育ちではないのですが…
私は小３で母が亡くなったので、産後も、頼れる母はいませんでしたが
たいへんだけど、子育てのしんどさは、子供の成長の次へのステップでもあるから、がんばりがいもありますよ
振り返れば、そのステップを超えて行くことが、親としての成長でもあったと思ったりします
今は捜せば、子育ての悩みにアドバイスもヘルプもあるようなので、どんどん利用して、
ご主人と協力していけば大丈夫だと思いますよ

>>622
パチ屋に孫託児するとか言ってる人達から何を教わろうとしてるのか
逆に聞いてみたい。
つかパチ屋に入った事ないならやらんでいいから（やるな）
一度入って見てみるといいと思う。
離れる事に対して漠然とした不安が占める気持ちは解るんだけど
それ以外何か不利な事があるか考えてみたらどうだろうか。
まずそれから考えないと毒親から離れる決心すらつかないと思う。

>>622
私はあなたのような気持ちで実家の側から離れられず、今も実家から自転車で5分の距離に
マンションも買ってしまいましたが、子供2歳にしてきっぱり毒父と会わせなくしましたよ。
住む地域が違えば生活環境も変わるので、物理的距離はそこまで絶縁に影響しないです。

まだ妊娠中だし育児に対する不安はたくさんあると思うけど、毒親の元に里帰りしたりして2年
つかず離れずやってきたけど、正直「毒親と別れるなら子供が小さい内の方がいい」。
しかも21歳と若いんだから体力もあるし、実家頼らないでも2歳までは何とでもなると思うよ。
2歳からはイヤイヤが始まって、救いになるのは毒親じゃなく一時保育とママ友でした。
毒親に気を遣って神経すり減らすなら、小さい内のママ友関係に気を使って神経すり減らした
方が断然いいから。

周りのｼﾞｲｼﾞｶﾞｰﾊﾞｱﾊﾞｶﾞｰには寂しく思うこともあるけど、結局毒親にとっての孫は娘を思うように
コントロールするための道具だったよ。
旦那の親も遠方で祖父母何それ状態だけど、縁切ってもビックリするほど後悔がない。
毒母は孫がいても平気で悪口ばかり言うから、実家に住んでる姪っ子からはウザがられてるよ。
毒祖父母は、子供のために絶対にならなかったから。

あと、苦言を甘んじてどうこうですが、毒親の言う「耳の痛いことを言うのは親だけ」は嘘です。
あいつらの言うことは苦言でも何でもなく、ただの「言われなくてもいい理不尽なこと」です。
近所だったら産後助けてあげたいぜちくしょー。

>>622

私は23歳で出産したけど、周りの友達もまだ結婚もしてない中で不安を感じてたせいか
毒の介入を許してしまい全てが狂った結果1年経たずに離婚して実家に帰ったよ。
実家から2時間弱（徒歩＋電車＋バス）の所に住んだんだけど週１〜２で家に来きては
住んでるアパートの事、身の回りの物の事、旦那の事、文句ばかり言う。
こんな寒い家じゃ赤ちゃんが可哀そう！見てられないから来てやってるけど、遠すぎてキツイわ〜って言いだして
最終的には全てを否定してたなぁ…。
実際の所、赤ちゃんが居る時に手を借りれたのはありがたいと感じている私も居たので
そこに更に付け込まれて、「アンタみたいなダメな子でも私は親だから面倒見てやってるの」と言われ自信喪失。
若かったし、初めての子育ても主婦行もわからないことだらけで不安だし、寝不足だし、貧乏って程じゃないけど独身の頃のみたいにお金を使える訳じゃない状況と、楽しく遊んでる独身の友達…。
自分は自分なりの幸せをつかんだつもりでいたけど、毎日繰り返される悪魔の言葉に（来ない日は電話かかってくるしね）自分はもの凄い不幸な道を選んだと
実家の近くに住みなさいって言葉を守らなかったせいで、罰を受けてるんだと思い込んでしまった。
ずっと実家で仲良く暮らしましょうって言葉を信じて実家に帰ったけど、
赤ん坊のいる暮らしに毒は耐え切れず、1年半後には子どもと二人で実家を追い出されたよ。

他の人も言ってるけど、保健婦さんに定期的に来てもらえば大丈夫。
産科も小児科も掛かりつけを決めておけば、急な電話相談でも応じてくれる。
いつも頼むタクシー会社も決めておくと便利。
買い物はネットスーパー（大手ならおむつもミルクもおかずも全部買える）。
産後働くつもりならファミリーサポートと病後保育・病児保育の使える地域なら親なんか要らね。

反面教師にしてもらえれば幸いです。

>>620
子供の頃に風邪引いて学校休みたいなんて言ったら怒られてたよ
風邪ごときでみたいに
休むにしても優しいことされた記憶はない
これをしたら風邪はすぐ治るのよって、泣いて嫌がるのに
無理やり押さえつけられて指にお灸されてた
今でも恐怖の記憶
>>621
そうそう引っかかる口ばかりのだめんずって
一見何でもしてやるみたいに言いながら、実は何にもせず
精神もコントロールして自分の支配下に置きたがって
でもいざとなったらさっさと逃げる無責任野郎だった
今思えば毒親と重なったとこあったかも
自分も終わった時は色んなもの失ってて真っ白な灰になって
その後穏やかで誠実で常識的な今の旦那と出会って平和に暮らしてる

携帯は着拒にしてあったのに家電に絶縁した毒母から電話があった。たった今。 電話取っちまった…。『元気？リンゴ送る？』だとさ。
いらねーよ。そんなもの。
元気も糞も、絶縁宣言してから２年連絡してないんだから察しろよ。
有り難がるとか思っていたんだろうか？
子供の入学式にさえ何も送って来なかったくせに。
それよりも電話を取ってしまった自分にムカつく。何で取ってしまったんだ。
何かが壊れそうで不安だ。

なんでうちの親は貧乏なんだろ。父は大手鉄道会社で母はつい最近まで働いてたのに。孫に小遣いやるのさえ渋る母。周りの恵まれた話し聞く度に泣きそうになる。どうして将来設計とかしなかった？

旦那に会うのを制限されていて実家に居る為、昼間まで眠れず今起きました
皆様レスありがとうございました。本当に有難いです。

>>623-629
一括レスで失礼します。
義両親は車で山越え谷越え6時間の位置にあり、御父様だけなので頼れない状況ではあります。
しかしレスくださった皆様のご意見とご経験の通り、やっぱり実家の支配下に置かれるのは何があっても避けなければならないと痛感しました。
大変な経験をされて来ている方ばかりなのに、優しく為になる言葉をかけていただいて本当に有難く思います。
住んでいる地域で利用できるサービスは調べ、
夫とも協力して何とか離れる方向に進もうと思います。
今は「そんな子供降ろしちまえ！本当は結婚は納得していないんだ！」と言い始めてしまったので
話が通じないとか言って泣いてる場合じゃなく闘わなければいけませんね…。

それでも挨拶の時や旦那が来た時には私のことをこき下ろしながらも子供の頃の私の描いたものや写真を出して来て話し出したり、懐柔されつつあったので
心が行ったり来たりで不安定でなかなか決断できないかもしれませんが、母親として頑張りたいです。

×義両親
○義実家
ですね、失礼しました

皆さんのレスすべてメモ帳に保存してしっかり受け止めたいと思います。

「子供降ろせ」って…もうマジキチだね。たとえ冗談でも心底軽蔑するわ。
バカな事しか言えない年寄りと赤ちゃん、要らないのはどっち……。

そんなキチ女だって、時には慈母モードに切り替わる事もある。
その時は本人も無自覚に酔っているけど、一瞬ですから。
大変な時に変な親なんか構っている暇はない。
変なジジババなんか子供にはいらない。

>>633
身重の体でお疲れさま。
妊娠中はお腹の子を守ろうと、ガルガルホルモンが出てるらしいから戦闘モードになっちゃうのかも
だけど、今は闘おうとしたり話し合おうとしたりしなくていいと思うよ。
おろせとか言う輩には、他人だろうと身内だろうと「電話があっても出ない」「メールも返信しない」
「顔を合わせない」でいいし、それが普通の対応だよ。
新居には来られないって言ってるんなら、急な凸にだけ気をつけて一切無視でいいんじゃないかな。
無理に闘って白黒つけようとしないでいいし、グレーなものを抱えて生きることも普通なことだよ。

親なんだからしっかりしよう、しっかりしなきゃって雰囲気が痛々しいくらい伝わる気がするんだけど、
もっと肩の力を抜いていいと思うよー。（難しいかもしれないけど…ｺﾞﾒﾝ）
みんなで年取っちゃえば、若くて結婚したとか出来婚したとかなんて笑い話になるんだしさｗ
○高で産んだ自分には21歳で産むのは今となっちゃ羨ましいとか思うし、あなたは自分に何もない
ように思えても、自分の何かが誰かに取って羨ましいと思われることってあったりするんだからさ。

て言うか旦那に会うのを制限されてるって…
引越は安定期に入ってからの予定なのかな？
つわりがキツくないのなら、早く新居に引越した方が母胎にもお腹の子にもいい気がするけど。
無事引越が終わったら連絡一切シカトでいいんじゃないですかね。
産院にも、産後は両親の訪問は断ってもらえるようバースプランの希望を言っておくといいかもね。

>>632
うちも同じく。数千万の貯金と不動産がいくつかあったはずなのに
一体いつ消えたんだって感じで。元々人格障害気味な性格の上に
最近は痴呆も入ってきてるみたいで、聞いても返事はまともに返ってこないだろう…はは。

>>635
私が聞いていないと思ってるのかわざとなのか解りませんが、私の部屋と居間が直結している間取りのため両親が会話していると嫌でも聞こえてしまうんですorz
聞こえない様に耳を塞げば良いのかもしれないですが、影であってもそういう事を言われている以上やっぱりこの親は人間として恥ずかしいなあ、育児に介入して欲しく無いなあと感じます
私も神経質になってしまって両親が起きてくると自然と目が覚めるようになってしまい実家ではまともに眠れませんｗ

その慈母モードなのか妊娠してからは私の身体を心配するような言動を見せてくるので冷たい決断が出来ないというのは正直あります…

>>636
お優しいレスありがとうございます。私自身の事まで気にかけて下さって涙が出ました。

確かにすぐに白黒つけるのは難しい事かもしれないですね…。
旦那は私の代わりに徹底抗戦してくれる勢いで居ますが、私も実家にいることでみるみる体調を崩しているのでこれ以上の疲弊は避けたいという事を話してみます
ちなみに新居は来れないと言いつつも車を運転する母親なので、今回場所を明かした事で突撃される恐れもあり新居は検討し直す方向で考えてます…毒母の意見もある程度取り入れて探してくれたのに旦那には申し訳ない

夫と暮らす家が決まるまで相手の家にはあまり行くなとのご達しです
(真意不明ですが新居を早めに決める方向で今はひとまず大人しくしておくべきかと考えてました)
毎日夕方頃電話をかけてきて外出していれば帰宅しろ！→帰宅すれば詮索されるという事の繰り返しなのでまだ一般的な安定期には入っていませんが気持ちとしてはすぐに引越してしまいたいです
また一から新居探し頑張りますorz

>>631
宅配業界に勤めてるんだけど
「その人からの荷物は受け取れません」と言って、受取拒否をすればいいよ
そう言って受け取らない家は結構あって、珍しい事でもなんでもないよ

つぶやかせてね
父母とも猛毒、妹も毒かつ愛玩子、子どもの頃は
私をスケープゴートにして偽物家族の輪をキープしてた
結婚してからは父がタゲられて毒母と妹がタッグを組んでいた
その後父が亡くなって、私は母妹どちらとも疎遠にしてたが
母が４０過ぎの妹を執拗にコントロールし始めた
妹も薄々毒親だと気づいて私に聞いてきたけど、妹と
どう接したらいいかわからない（私にずっと毒を吐き続けて
きた毒妹だから…）

優しいね
私なら妹のことシカトするよ

>>640
愛玩子の悩みもここで見たことあるから愛玩子全てがそうとは思わないけど
うちは結局毒愛玩は母そっくりの毒でしかなかった。
同じように相談受けて、本当は最初の3週間で既にボロ見えてたけど
兄弟姉妹が理解者って嬉しさの方が勝っちゃったんよね。
本人自然にやってるみたいだから自覚はないっぽかったけど
散々旦那のコネ使って「御礼言っといて」って直接お礼言わない事に
不満がすごくあったところに、姉は自分より格下ってのが抜けなくて
旦那の事を露骨に馬鹿にしたんでそれがどうしても許せなくて
結局交流再開2年目位で黙って距離置いた
（旦那は「解りやすくて苦笑い程度」って言ってくれたけど）
当時お互い30代で、人生観変わるような経験でもしない限り
あの人はあのままだろうと思ってる。
毒母もそうだけどなんで「ありがとう」が言えないんだろう。

だから仲良くしたいなら数年はそれとなく様子見るつもりで
毒の片鱗見えたら即距離置くかな。

愛玩子も搾取子も元を辿ると
可哀想なくらい毒親で人生狂ってるよね…
>>640の妹が自業自得のクズとは思えないけれど
だからって頼られても本気で困るｗ私なら相手しないよ
その年齢まで支配されてたなら、無自覚で色々やらかすと思う

うちの愛玩兄弟は>>642と同じ
感謝の気持ちを持ってないし、犯罪者と同じ思考、無自覚の冷徹さ
小さい頃、うさぎが死んで泣いてた兄弟がまぼろしだと思った
「親が死んだ後、孤独は辛いんだよ」って言い続けて
会社など周りの人とちゃんと付き合いなさいって言って
ずっと変わるの信じて付き合ってきたけど
結局毒親の教育のが勝った

まったくの他人、すれ違う人にも気に食わなければ暴言吐く
気に入った人は金で釣るか、まったく噛み合わない自慢話とかで
仲良くなったつもりでいる
会社でもいい年齢に達したから役職がついて
脅す、無視、怒鳴るで何人か愛玩子の性で退職に追い込まれてる

622さんは毒親育ちの21歳とは思えないしっかりさだ
頑張ってね

>>640
私もスケープゴートで偽家族育ち、姉は愛玩子として育ってきた。
現在は姉も私も親が毒なのを理解して、双方それなりに毒抜きに努めてる。

今は毒親に介護が必要になってるせいで姉妹協力してそれなりに上手くはやってるけど、
姉の言動の端々にやっぱり毒はあって、当人は無意識ながら私は明確にそれを感じることがある。
なので親の介護では姉と協力しつつほどよく距離を維持して
全部が終わったら姉とも絶縁するつもりだよ。
いざ毒親がいなくなったら、姉が私に精神的に依存してくる気配も濃厚だしね。

毒を他人に転嫁するように育てられてしまったのは姉のせいじゃないけど
私にはそんな姉と仲良くやっていくつもりも、やっていこうと努力する気も毛頭ない。
多少解毒が進んだとしても、毒親の元で育っちゃった私ら姉妹は
きっといつまでもお互いに毒であり続けるだろうと思うよ。

>>643
その愛玩子兄弟は発達の傾向もありそう
うちの末の愛玩子兄弟も子供の頃から攻撃的で近所のおばさんにも暴言吐いたりしてたよ
でも毒親は何にも対処もせず諭すこともしなくて甘やかし放題だったんだよねえ
後に発達が分かったけど、親も怪しい

スケープゴートは介護なんてしなくていいんだよ
だっていち仕返しするの？

>>646 　なるほど発達の可能性濃厚かも
毒父が場の空気読めない話題を出したり
（葬式で死んでよかったね発言とか毎度の事）
度々、発達障害だなこいつって思ってたから
愛玩子もそうかも、同じ様なその場が凍る発言しても
本人だけ気づいてない

自分が搾取虐待当たり前に育ったから
自分自身は発達障害かもしれないって思う事はあっても
愛玩子がそうだって思いもしなかったよｗ
昔から自分の容姿、性格全否定されてて自分が一番底辺だと
思ってたのが今だに身に染みてるんだなぁ

うちの愛玩子も毒親夫婦のコピーみたいな生活送ってる。
それしか見た事ないだろうし見本が無いから無理もないんだろうけど。
でも納得してる風だよｗこういうもんだって他を知らない感じで自信満々というか。
ただ年々思考回路や言う事が毒化してきて言う事がそっくりになってきてる。
あれ？全く同じ事どこかで聞いたな(昔の毒親)って事ばっかり。
うちの毒親はいつも金金金世の中金、お金の話ばっかりしてたけど愛玩子もなんでもお金に結びつける傾向ある。
私が入院した時も一度来てくれたんだけど「金が一番だろ？」ってお見舞金渡された時は正直なんだかな、と思った。

>>631
わかるよ。うちもそう。送ってあげるよ連絡が来る。
他人とのきっかけ作りがすべてソレ。
実家から離れた時も、結婚してからも、絶縁してからもいつもソレ。

うちはキレて何されるかわからないので荷物着拒はしてない。
受け取って捨ててる。
玄関前に置いていったものも捨ててる。
呪いの呪物としか思えないね。

以前何度かここで書込みをさせてもらった者です。
１人暮らし毒母がボケたので今入院させて、市の支援センターの方に対応任せてます。
私は３ケ月の子持ち、産後若干うつ気味です。
ここ１ケ月は支援センターにお任せし、だいぶ調子もよくなってきました｡
今日支援センターから電話があり、金銭管理ができてないので青年後見人の話が出ました。
私がなるか、市の福祉会に委任するかでした。
自分がなると何度も母に接しなければいけなくなるのでしょうか？
福祉会などに頼むと最低でも５万〜と言われました｡
母にあまり関わりたくないけど、お金を払うのも嫌です。
預貯金などあるはずないし、最悪借金がでてくるかもしれません。
預貯金はあっても私はいりません。
この場合、５万〜払っても福祉会などに任せるべき？
また頭が痛くなってきました｡
本当は１円も毒母には払いたくない。

そのお金、お母さんの口座から引き出せないのかなあ

>>640です
みなさんのお話を参考にして
毒妹対策していくつもりです

>>651
介護スレ住民だけど、後見人の話題は時々出てくるよ
だいたいいつも後見人制度はおすすめできないという結論になる
自分が後見人になった場合、毎月？収支を記録したものを裁判所？に提出しなくてはいけないらしい
それがすごく手間だとか…
他人に後見人になってもらった場合、お金がかかる
だから皆さん早々に定期を解約してキャッシュカードを作ってＡＴＭで引き出して対応しているみたい
うちもそうしている
でもそれだと親と関わらないといけないんだよね…
自分が後見人になっても同じ
どうすればいいんだろうね…
いい考え出せなくてごめん

週末、親兄弟で集まって食事…行きたくない…
旦那も行きたくないって言ってる…
結婚前〜結婚してすぐぐらいまでは「なんで自分の親を嫌うの？」って
私に言ってた旦那だけど、しばらくしたらうちの両親のこと苦手になってた。
外面だけは良い両親だから、旦那も最初は気付かなかったんだよね。

このスレのみんなに聞いてほしいんだけど、いつもありがとうね
自分は一人ではないと心が癒される　本当にありがとう

私の友人に脳卒中で寝たきりのお母さんを持っている子がいる。
その子いわく、「お母さんには、姉妹平等に本当に愛して育ててもらった。
だから、生きていてくれるだけでうれしい」と動けない母のために毎年、
誕生日ケーキも買いにいったり、本当にいつ会ってもいい笑顔してる。

とりたてて裕福な特別な家の子じゃない　そういう問題じゃない！！！！
でも本当に、正真正銘うらやましい　正直言って、まぶしいよ
愛された子の、母親との自然な愛情の循環

このスレにいるみんなにとって、問題の核心はそこだよね

ほんとだよ。
愛されてなくてそれどころか核家族内のスケープゴートだったりするのに
罪悪感だけは植え付けられてるんだもの。

こちらこそ、ありがとうと言いたい。

罪悪感…本当にそうなんだよね。>>656の友人に対するまぶしい気持ちとか、
そういう所、一つ一つがすぐ共感できる。
わかってくれる人達がいるって凄い。昔なら考えられなかったから。
同時に、他にも似たような親が世の中に多いのは何で!?とも思う。

すみません。何度も申し訳ないですが吐き出させてください。

うちの毒母は昔から会話の中で少しでも私の素振りが気に入らないと意見を曲解して嫌味ったらしく周りに伝えて私に対して反感を買わせるやり方をしてくるのですが、
昨日旦那の前でもそれをやられましたorz

内容は前回レスに記載した新居の話で旦那が実家に赴いてくれていたのですが、
私が毒母に話をした際の事を持ち出して「この家に決めた。家に来るな！(キレ気味の言い方)とこいつが言った！」との主張をされました

そんな事言ってないしそんな言い方ではないと反論してもいや言った！絶対言った！と始まり私はそれ以上意見する気がなくなってしまいました
実際にはそんな家遠い行けない解らないお前とは話したくない、お前の旦那は何を考えてるんだ、こんな所に住むくらいなら結婚なんかするなと散々言われた後に
「そこまで遠くないし道も単純だから来れると思うし、それにそこまでいうなら無理して来てくれる事ないよ」とあくまで普通に言っただけでした
というかまず家はまだ決めてないし物件情報を伝えただけなのにそれも含めて何も私の話を聞いてなかった様子

結局その後やっぱりそんな事をいう娘なんて幼稚だ、目が離せない(ryと始まり毒親の口車に乗せられて話の流れはやはり近隣に決める事になってしまいました

土地感が無いのか市内でイコール近いと思い込んでるらしくかえって予定していた家より距離を離す方向にもっていく事はできそうですが
旦那がいる時にはまともくさい事しか言わない毒母に吐き気がしました。

会話の端々に同居という単語も出て来て本当勘弁してよと思っていましたが…

後から旦那に「お前の伝え方と態度が良くないんじゃないか、あの母親は確かにおかしいが大人になれ。黙るのも気持ちはわかるけどそこで訂正しないとずっと誤解されたままだぞ
でも親のいう事は正論だしやっぱり聞いておいた方がいいから市内に住む方向で進めよう」と言われて
いや最初貴方も嫌がってたじゃんとか
母親は何十年も前からだから今更直らないよとか
でも確かに私がもっと頑張って説得したら良かったのかもしれないなとか
もう誤解されててもいいから二度と関わりたくないんだけどとか旦那に言うのも面倒になっちゃってただ相槌を打つだけになってしまいました

やっぱり理解してくれているようで理解されていないのかなという悲しさと、私が自分の親なのに意思疎通出来ないのが悪いから仕方ないなという気持ちと
結局旦那に親との話し合いの場を作らせてしまっている申し訳なさが綯い交ぜになり
さらに事態は悪化している状態です。

もう親を呪うのは終わりにしたいです。

>>622
言った言わないの水掛け論になったら、そして訂正しても無駄なら
その場から立ち去ろう。
黙ってその場にいたら肯定したのと同じになってしまうよ。
親の性格なんて何十年経っても変わらないから、
説得しようにもそれを理解できる能力があるとは限らないから。
相手に言われたままになるのでなく自分から見限ろうよ。
選択権は622にあるよ。

>>659
旦那さん優しいね〜。
ただ、旦那さんの言うことはもっともだけど、それは毒親にとっては「つけ込まれる甘さ」でしかない
ことを旦那さんはまだ知らないんだろうなｗ
まあ旦那さんも、初めての結婚だから地に足がついてなくて、なるべく娘親（現実はどんな糞親で
あろうと、今の旦那さんの脳内では普通の、娘を取られる気持ちが先走る娘親なんだろう）の
気持ちに添うように…とか思ってるんだろうな。

新居は賃貸予定かな？
あなたも子育てに不安なようだし、賃貸ならヤバくなった時はすぐ引っ越せるんだし、今はとりあえず
親との話し合いを旦那さんに丸投げしちゃったら？
そこで旦那さんもやっと親がおかしいって解ってくれるかもしれないね。
でも、旦那さんに本当の理解を求めるのも無理な話だけどさ。旦那親がまともなら特にｗ

あなたが申し訳なく思う気持ちはよく分かるけど、当のあなたは妊娠中でホルモンバランスからまともに
考えられない、旦那は結婚に浮かれて地に足がついていない、毒親は出来婚にパニクってるじゃ何も
進まないよね。
一番大切にしないといけないことが、旦那さんもあなたも分かってない気がする。
一番大切なのは毒親と戦うことじゃなく、旦那を説得することじゃなく、お腹の赤ちゃんのために早く
新居に引越して毒親から離れて、あなたの気持ちを安定させることじゃないのかな。
まだ安定期にも入ってないんでしょ？つわりだってあるだろうに、誰が母胎の心配してくれてるの？

言った言わないに関しては>>661さんに完全同意。
レコーダーで完全録音でもしとかない限り、キチガイ相手にいちいち訂正してたら話が進まないし。

連ごめん。

これから結婚、引越し、マタニティライフ、出産、新婚生活をいっぺんにやらなきゃいけないってのに、
その上毒親との縁切りも一緒にやってしまおうなんてちょっと大変すぎるよ。
1つずつ片付けるでもいいんじゃないのかな。
産後力を溜めて頭が冷えてからでも充分縁切りはできるよ。
妊婦なんだから何もかも背負いすぎないでー！

>>660
言った言わないの話になるなら次からは毒との会話の時は
録音しとくしかないよ

> でも確かに私がもっと頑張って説得したら良かったのかもしれない

説得は無理
毒には聞く耳がないから

毒にはその場でだけハイハイ言って聞くフリして
実際には自分のやりたいようにやっていく、という方法しかない
あとから怒られるだろうけどそれもまたハイハイと聞き流してスルーだよ

でも、この方法って、あとでどんなに困っても
親の助けは求めないという強い覚悟と自立心が必要だから
６２２さんはまず自分が強くなることを考えたほうがいと思う

録音したことがばれた時ブチ切れられる場合もある。
そこの部分だけを切り取って都合の良い事を言うな、そういう意味で言ってない等
大騒ぎして意地でも認めない。
こんな手で親を追い詰めようとするなんてこのロクデナシが！！という〆の言葉と共に
リモコンを投げつけてきたのは、うちの池沼毒。

妊婦さんは暴力振るわれない様に気を付けてね。

>>656
平等に愛して育てて貰ったって思えるのって良いね
母親にとって子供は複数いても、それぞれの子供にとっては
母親は唯一無二の存在
そんなそれぞれの子供の気持ちを考えて子育て出来る母親であれば
子供によって差別したり冷たくなんて出来ないはず
まあ毒親ってそれがない欠陥人間なんだろけど

母親だけならまだ救いがあった。
毒家庭は父親も他の家族も差別したり憂さ晴らし対象にしたりするじゃない。
無関心だし。
全て母親の操作だと思うけど。
誰かひとりまともな大人がいたらまた違かったと思うよ。

651です。

>>654
レスありがとうございます。
後見人の事が全くわからなかったから、少しはわかって参考になりました。
結局どっちにしろ何かしらありますね。
お金出したくない、関わりたくない、でもどっちか選ばなきゃいけない…。
キャッシュカードで管理がいいのかな｡
うちは支援センターから生保の申請するよう言われてしましたが､
結局1年前に年金遡及分を400万受給していたみたいで不可になりました。
しかし､本人の口座には残高数百円、ボケてるのか本人はもらった記憶ないといいます。
あと本人が預金通帳をなくし、最近カードもなくしました。
後見人になるかは別としても通帳等の再発行申請や年金機構にちゃんと遡及分払われたのか
事実確認するために暫くは私が動くべきでしょうか？
母や母の事になるとかなり頭痛がしてたまに寝込んでしまいます。
もう離れたい…

>>661-665
対処法参考になります。幼少期親には絶対服従だった為対峙すると反論がパッと出来ず…orz
そうですね。一気に縁切りは難しいかもしれないので今はひとまず旦那に任せて体裁だけ保って徐々に自分達の好きなようにしてしまう方法がいいかもしれません。
子育てに関してはその後頼れる友人を辿ってみたところ母親世代のご夫婦がかなり理解を示してくれているので、私としては毒母よりもその方々にお話を聞きたいとは思っています。
お優しい方々に負担をお掛けするようで申し訳ないお話ではあるのですが…。
お腹の子供の事を一番心配しなくてはなりませんね。これからは言われるがまま実家に缶詰ではなく気分転換もしながら新居に早急に移る方向で進みたいです。

旦那に理解を求めるのは酷な話ですね。
昼前にも突然1人でうわーっとなってしまい、仕事中の旦那に「実家にいるのが苦痛」というメールを送ってしまい自己嫌悪です…
血の繋がりすらない毒親相手に戦ってくれている旦那なのに甘え過ぎていますね。
正直、もうほとんど話し合いを旦那に押し付けてしまっている状態です。

私は話しても状況悪化させてここにグチグチ書いているだけで、本当に何もしていないじゃないかと嫌気がさします。

話が脱線してしまいますが、成長過程でされてきた事をわざわざ引き合いに出して「この人には何を言っても無駄だ」「関わりたく無いから逃げたい」と思って自分を縛り付けてしまうのは
もしかすると私が気にしすぎで幼稚なせいで、大人になれず水に流せないから自分を苦しめているのではとつい考えてしまいます
いっそ今までされてきた事を忘れてしまえば最近は私の身体を心配してくれたり、良い母親なのかもしれないと思ったり…これは逃避ですかね。
なんだか睡眠不足もあって自分が何を考えてるのかよく解らず、最近はお腹が張って痛む事もありお腹の子が心配です。

>>668
後見人制度使わないor自分が後見人になる場合、通帳とカードの再発行はやらなきゃいけないね
後見人制度使わない場合は注意、絶対に銀行に認知症と言っては駄目
あくまでも体が不自由だから代理というスタンスでね
認知だと分かると銀行は後見人制度勧めてくるけれど、介護スレによると金持ちのための制度みたい
詐欺とかで多額のお金を騙しとられる危険がないならあまりメリットなさそうだよ
しかも、自分で後見人になるつもりで申請しても認められるとは限らないみたい
そうすると他人がなるんだけど、それなら申請取り下げようと思っても取下げ不可らしいため注意
費用の問題をクリアできるなら他人に後見人になってもらった方がさっぱりしてそうだけどね
その毎月５万の費用はお母さんの保護費から出せないのだろうか
福祉会に聞いてみたら？
貯金ないのにすぐに生活保護下りないのは大変だね
とにかくお金が全く残ってないことを訴えて、なんとか保護受けるしかなさそうだね
ここであなたがお金出すとヤバそうだから、子供産まれたばかりでお金ないで押し通すのがいいと思う
ほんと毒親のために気力も時間も使いたくないよね
お察しします

>>669
23で出産した629です

>いっそ今までされてきた事を忘れてしまえば最近は私の身体を心配してくれたり、良い母親なのかもしれないと思ったり

危ないよ！つけ込まれるよ。
私は「私が母の望むような良い子に生まれてたら母はとても優しい良いお母さんでいられたんだろう」と思ってしまい
何をするにも毒母の中の理想の娘を演じて離婚もしたし実家にも帰ったけれど、何をしても毒に認められることも愛されることもなかった。
アイツらは理屈じゃなくて感情だから、しかもその時々の感情に身を任せるからその都度いうこと変わるし。
今は娘が離れていくのが淋しいって感情に流されて、優しい母親を演じてるだけだよ。
逆に実家にずっといたら疎ましがるに決まってるよ。
私は「この子前の旦那に似ていて可愛くないわね」「お前の娘じゃしょうがないわｗ」「お前が好きで産んだ子でしょ？自分で責任持ちなさいよ」と
2歳半の娘と二人で追い出されたよ。
何がきっかけそうなったのかわからないままだよ。

娘はもう12歳になるんだけど、ちゃんと自立した人間になって欲しいっていつも思ってる。
家を出ていくとかではなく、精神的に自立できた人になって欲しい。
親の助けがなくても（助けないという意味ではなく）生きていける人間にしてあげるのが子供のためだと思う。
親が教えるべきことを教えず、できないことを責めて、
自分が手を出して「母親が居なければ何もできない」と思い込ませる毒の子育てはただの洗脳と支配だよ。
弱ってる時に絶妙なタイミングで甘やかしては恩を着せるのは常套手段だから。
ここで気を許したら毒の思うつぼだよ。

絶縁してる人は子供にどう説明してる？
うちは高３と中３男児。　高校時代から両親と妹達からお金せびられ続け
コマ使いにされて来たんだが去年「これはおかしい」と洗脳が解け絶縁中。
子供は「最近、話題にでないけどどうしたの？」と聞かれる。
子供に絶縁した事話してもいいんだろうか？

絶縁したのが去年ならこの先どうなるかわからないし
子供には話しない方がいいと思うなぁ
よくも悪くも素直だから子供って体裁より感情が先走るし
親子関係が良いと、自分の親を侮辱されたって事で
強い怒りと場の空気読めずに出しちゃうかも；；
万が一、親類葬儀や連絡取り合う事があった時に
子供が非常識ってレッテル貼られるよ

親と一緒に全ての親類も切ったんならいいけど

すいません愚痴らせて下さい。
スルーお願いします。

昨日美容室に行った。
午前中の美容室主婦の人が多く子供連れの人もいた。
遠くで3歳ぐらいの女の子が機嫌を崩しお母さんと喧嘩みたいになってた。
後ろから「あのぐらいの女の子って色々腹が立つ時期ですよね。」と声がしたと思ったらドライヤーをかける人が交代したようだった。
そのアシスタント見習いみたいな人は若そうだったが子どもが3人いるらしく、そこから延々と自分の話しをし続けていた。
子育ての愚痴、旦那の愚痴、夢中になると手も止まる。
子どもが成人して40過ぎてからが自分の青春になるんだと言い、でも子どもがいないと老後が困ると言った。
子どもを産む度に身内の誰かが死ぬんだとも言っていた。
一方的に話す姿が毒母に重なり一緒だった。
いつの間にかずっと彼女を慰め続けていた自分も一緒だった。
あそこで吐き出す事で家に帰ってから彼女が子どもに当たらないで済めばいいのだがすっかり気分が悪くなる。

久しぶりに毒母の夢を見て繰り返す自分の叫び声で目が覚めてしまった。
ただの超個人的な事ですいません。
子どもや誰かに何かを伝染させてしまいそうだったので吐き出したかった。

>>672
「お金たかられるから距離置いてるの」くらいの
サラッとした感じで言ったら
子供も空気読んでそれ以上は追及しないんじゃないかな

うちの親は隠す親だったから
私が自分から親戚に聞いて回ったよw
親はお前のせいで親戚中に恥かいたと怒ってたけど
おまえが隠すからだよとしか思わなかったな

豚きりごめん。

今まで友だちと比べて、うちの母子関係はどうしてこういう風なんだろうと思って努力しても改善されなくて
苦しくて辛くて惨めだったけど、ここを読んだらうちの親は毒だったんだとやっと気がついた。
ずっといい子になろうと努力してきたけど、通じない相手だったんだ。ショックだよ。

親のこと、嫌いって言ってもいいんだって知らなかったよ。

愛されたかったな。辛いときに話を聞いてくれて、抱きしめてくれるだけでよかったんだ。
「そんなの努力が足りないからだ」、「アンタが好きで選んだ道だろう」と突き放されて何もいえなかった。
それなのに今になって「アンタは好き勝手に生きてきて、自由だし、恵まれている、ずるい」って、何だよ。

人並み以上の苦労をしてきたけど、みんな飲み込んで言わなかっただけなのに
何の苦労もないように言われて悲しいよ。

優等生を演じるのはもうやめる。っていうか、演じさせられ続けてたのかな？

生まれてはじめて、母を拒絶したら、すごく驚いて怒っていた。
でもいつもわたしはアナタからこうやって拒絶されつづけてきたんです。
やっと言われるほうの気持ちをわかったかって感じ。

いや、怒るだけで、わたしの気持ちをわかるってことはないんだろうな、と思う。　orz

自分語り、ごめん。

このスレみつけて、今まで閉じ込めていた自分の気持ちに気がついた。
もっと大変な思いをされている方もいるのに、ごめんなさい。

>>681

ここはそういう場所だから大丈夫だよ。
毒抜き大変だけど頑張ってね！！
「3歩進んで2歩下がる」どころか4歩も5歩も下がってしまったと感じる時もあるだろうけど
それも毒抜きに必要な過程なんだと思う。
とことん落ち込んで吐き出さないと上がれない時もあるからさ。
落ち込みすぎて死にたくなることもあるかもしれないけど、
そんな時もここのスレに来れば誰かが光をくれるよ。
私もここには助けられてきたし、この先毒抜き完了しても誰かの光になれたらいいなって////

>>675
うちの親は隠すだけでなく嘘平気でついてた
あるはずの物が、幾ら探してもなかったとか言ってて
実は一人で勝手に使い込んでた。こっちが未成年ならまだしも、もう大人なのに
本来公開しないといけないことも誤魔化して使い込むとか。
もう軽蔑させんなよとしか。まあ自分＞＞＞自分に甘い人間＞＞＞＞＞子供て人だからなあ。

すみません。愚痴吐かせてください。

私は毒母と縁を切るべく、着信もメールも無視しています。（毒父は10年ほど前に死んだ）
毒母を無視しつつ、メンクリでカウンセリングを受けて少しでも変わろうと努力しているのだけど
毒母が某宗教団体に入ったらしく、その団体の人から着信やメールが来るようになりました。
「お母さんをひとりにしてほかっておいてはバチがあたる」だの
「あなたが正気を取り戻すように皆で祈っています」だの
もう、正直言ってまとめて逝ってくれって強く思います。
毒母は私の携帯番号を赤の他人に勝手に教えるな！他人に嘘ついて、問題を丸投げするな！
本当に本当に早く早く逝って欲しい。

>>684
乙です。
着信のあった番号は片っ端から着信/受信拒否に入れるといいですよ。
突撃されたら他人のふりをして「ここはその人の家じゃないです」と言って、
さくっと警察呼びましょう。
これを機に新規で携帯契約して、受信専用に料金プラン落として携帯
分けちゃったらいいかも。

>>674
美容院なのに延々家族の愚痴話…、それだけでダメな美容師だ。
聞いてくれそうなお客に言うんだろうなー。本当に乙。

たまに外で微妙な感じの子持ちの人を見ると、嫌な気がするよね。
悪い事をした子を叱っているカアチャン、は何とも思わないんだけど、
ねちねち子供相手に嫌みな言い方をしている人とか、
我が子に目もくれず、声もかけず、冷たい態度でどんどん置き去りにする人。
何か変だな、と思うととても嫌な気分が残る。

私は、とうとう子供を産まないまま、歳をとった。
産んで育てて行く過程が恐ろしくて、逃げてしまった。
産めば、きっと子供の時の記憶が何度も何度も蘇るだろうと思ったら、怖かった。
いつもそんなことを考えている訳じゃないけど、
親が子を虐待死させたニュースが流れると、自分は産まなくて正解だったと思ったり、
楽しそうな親子を見ると産んだら違ったかもしれないと思ったりすることがある。

私は子供と関わる仕事を選んだ
子供はいないけど
仕事のせいか子供のいない寂しさは感じないですんでいる

>>680
そうなんだよね、
子どもの時ずっと拒絶されてきたから拒絶してるだけなのに今度はなんで駄々こねてくるの？って言う。
罪悪感あろうがなんだろうが自分でだってもうどうにもならないっての。
思い通りいくはずないだろう。

>>657-658,666　共感してくれてありがとう　
臨月の大きい腹で、うれしそうに母親のオムツを替えてる彼女を見てきて、
姉妹仲も本当に良くて、母親が動けない分お産も育児もいつも二人で助け合って和気あいあい
お母さん大好きと自然に思えるあったかい家族
私の本当にほしかったものがそこにはあるんだ

こういう事書くと、毒はかならず連鎖する！とか心ない人に書かれて叩かれたりしたことも
やはり凹むこともあるけど　私の孤独に共感してくれてありがとう　ネットにも本当に感謝です

>>687
私もそう。
高齢独女含め小梨友人多いけど、私は愛玩とも距離とってて愛玩の子も
一度しか見たこと無いから友人たちの甥姪が可愛いって話にものれないし
親に申し訳ないとか一切なし、子供嫌いでもすごく欲しいわけでもなく
小梨の中でも異端みたいで人には言えない。
でも人には勧めないけど自分の家系とか総合的に考えた結果だから
自分には正しい選択だと思ってる。
つか親族と一切交流無し・結婚式無し・小梨希望とかこんな条件で
よく結婚できたとｗ

小さい頃から母と関係が悪かった。怒鳴られ、叩かれ、蹴られ、そして溺愛された。
中学のとき、子育ての本を読んで号泣したことがある。こういう風にそだてられたかった。

でも、こうやって母と関係が悪いのは、私の頭が狂ってるんだろう、母に手をあげさせる、私が不良品なんだろう、
そういう考え方に着地してしまう。
だって、大好きな母が、そう言ってたんだもの。

もう一人の論理的な自分が、そろそろ憎しみで壊れそうになっているのに。

>>691
＞親族と一切交流無し・結婚式無し・小梨希望

私も結婚するならこれが絶対条件だった
毒と離れたら夫婦だけでもう十分幸せ
子供はよその子をたまに可愛がる程度でいいｗ

いまさら良くしてもらおうとかｗｗｗ
脳味噌腐ってるのかな

>>687
自分も妊娠・出産・育児に対するイメージの第一が「恐怖」なんだよね。
甥や姪が赤ちゃんの頃や友達の赤ちゃん見たら一応可愛いなあとは思ったりするけど。
でも世の中の子供欲しい人はノイローゼになる位欲しかったり
お金を惜しみなく不妊治療につぎ込んだりと、すごく情熱的だよね。
そこまで情熱持てる人が羨ましいくらい。
>>693
そう、独身の頃は結婚したらすぐ子供作らないといけないのかあと思ってたんだけど
結婚したら穏やかで優しい夫と静かで平和な暮らしが淡々と過ぎ、それだけで何か十分恵まれてる気がして。

>>682さん、>>689さん、どうもありがとう。
声をあげて泣いちゃったよ。ずっと我慢してたんだな、わたし。
わたしもいつか誰かの光になれる日がくるのかな。

そう、ここは他スレじゃ言えない毒や本音吐けるとこだよね

>>696
696が存在にしてくれるだけで嬉しいって言ってくれる人がきっと現れると思うよ。
だから幸せになることを諦めないで。

子供の頃、余りに傷つくことが多かったので
ある時に感情をずらす癖があることに気づいた
それはすごく嫌なことがあっても、直接自分の事と思わず
他人事みたいに客観視してワンクッション置く事
だから端から見ると何もダメージ受けてない様に見えるらしい
そのせいか親からあんたは強いからみたいに言われた
違う、まともに受け止めると耐えられないから自己を守る為に必死でこうなっただけ

宝くじで高額当選したらっていうスレみてたら
とりあえず親に〇千万あげるとかいくらあげるか悩むとかいう人がたくさんいて驚いたw
やっぱり素直にそんな感情になるなんて育ちが違うんだね
こっちは親に言うとかお金をあげるなんていう選択肢ははじめからないよw

>>700 私もアレ見てびっくりした。
空想上ですら、親きょうだいに分けるなんて嫌。
親きょうだいに分けるくらいなら、ぜひ震災遺児の学費とかに寄付したいわ。
あとは、速攻で遠隔地に引っ越しする。

この時間にインターホン鳴ってなんだ！？と思ったら毒親からの宅急便だった…
夫が対応してて、受け取り拒否してたけど吐き気が止まらない。
持ち帰った宅急便の人に半狂乱になって当り散らさないかなとか、そうじゃなくても1人で家の中で獣みたいな
声で泣き喚いた後、私か着実家の携帯に山のような着信残さないかとか、考えるだけで恐ろしい。早く逃げ出したい。

愚痴吐かせてください。長文ですみません。

毒母からメールがきました。
毒やその周辺の人間に知られてる携帯はそのままにしておいて
9月に新規契約したスマホのアドレスは知らせてなかったのに、
どうして私の新しい番号やアドレスを知っているのかわかりませんでした。
夜、弟から「ごめん！○○（弟の長男）にババアからメールがあったらしくて
○○は何も知らないから教えちゃったんだ。本当にごめん」って電話があって、
やっと毒母がどうやって私の新しい携帯番号やアドレスを知ったかわかりました。

10月頃に甥（長男）が欲しがっていたあるイベントのチケットを私が手に入れることが出来たから、
義妹を通じて甥にプレゼントしたんだけど、喜んだ甥から何度も私の古い携帯の方に
着信やお礼メールがあって、でも私はそっちは放置してるから気付くのが遅れたから
甥に新しいアドレスからメールを送ったのでした。
弟は溺愛されて育ったものの、中学くらいから親に猛反発し、親を憎み、早くに親と距離を置きました。
でも、弟も私もあえて弟の子供たちに「毒母の本当の顔」は話していませんでした。
弟に着信もメールも無視された毒母は、自分の本性を知らない甥を利用して
私の新しい携帯番号やアドレスを手に入れたのです。
弟や私が甘かったのだと思います。
でも弟の子供たちに害を及ぼさないのであればあえて教えたくありませんでした。
（ちなみに私は怖くて子供が生めなかったので、子供はいません）

毒母からのメールには
「お父さんが死んで13回忌が過ぎました。あなたのような冷酷な人間でも
お母さんにとって娘は娘だと思っています。
周囲に迷惑かけて、嫌な思いばかりさせるのは、もうやめなさい。」
と書かれていました。もう死にたい。

やっぱり毒親にはテンプレとかマニュアルがあると思うくらい
全く同じところや聞いた台詞ばかりだわ。

うちは一喝してしばらく(３年ほど)大人しいと思ったら
最近になってまた兄弟使って攻撃始めた。放置だからいいけど。
年末年始なにかと起こりがちですが、めげずにがんばりましょう。

そっか…
年末年始だとそわそわして色んな事が起こるよね。
みんな、頑張ろう。

>>703
死ぬしかない思いになるんだよね、よくわかる。
うちの毒母もあらゆる私の人間を利用してくるからわかるよ、他人事じゃない。
どうしたら一番嫌な気持ちにさせられるか、という事だけを考えているような人。
誰よりも恐ろしいよ。
娘だなんて思って貰わなくていいのにね。
うちも最近おまえは私が産んだんだ、私は親だ、おまえは子供だ、ってそればっかり。
逆に言うともうそれしかないみたいねｗ

抜けてしまった…
×あらゆる私の人間
○あらゆる私のまわりの人間
です。

なんで毒親って行動が似通ってるんだろ。
娘に吐きかける言葉も。
絡みついてしがみついて、振りほどいてもベタベタくっ付くコールタールみたいな存在。

>>702さんの吐きたい気持ちよくわかる　
年賀状くるだけでじゅうぶんな嫌がらせだよ
>>699　自分の感情を封印してしまう、って言う方法、私もずっと
取ってきた気がする　それがこの年齢になってふと蘇ってきて苦しいときもある

家庭持って、穏やかに暮らせてる気がしてたけど、久しぶりに先日、親がらみの事があって、
拒絶反応で発狂してしまった。穏やかなタチなんだけど、生まれてはじめてイライラして
一人の時だったけど、物を壊しちゃったよ…もうやだ
絶縁と日にち薬が一番と思ってきたけど、やっぱり根が深いんだなあと愕然。
ひどすぎるPTSDなんだから、あまりさわらないほうがいいんだなと自分で実感した
はあ。

父が急逝して、そのどさくさで迂闊にも電話番号を教えてしまった。
近日中に、電話番号を変える手続きしてくる予定。
ああ、ヤダヤダ。みんなは電話番号とか教えてるの？毒からの電話に出る？

うちは逆に毒父からは家に関する重要な事の知らせが一切無い
その為に大事な事を知らないままで、知った時は
いつも全て失ってたとか済んでたとか後の祭りだったり
親が連絡してこないせいで、親戚からも色々誤解されて
まるで子供達が親に酷いことしてるみたいに言われたり
毒父はトラブルメーカーだから、知らない間に何かやらかして
急にとばっちり来そうでこれはこれで怖いんだわ

＞逆に言うともうそれしかないみたいねｗ

このスレ覗いて笑い声を上がるとは思わなんだw

>>702も>>711も似たような経験あります。orz
なんであの親から生まれたんだろうと恨むよ。

あ、間違えた>>702じゃなくて、>>703だ。
離れて暮らしているから知らなかったけど
親戚中で、冷酷で恩知らずの娘という設定になっているらしい。

>>714 親戚の目とか口とかそんなに気にしなくてもいいような。

言わせたい奴には言わせとけばいいじゃん。
親戚によく思われなくちゃ生きていけないのなら別だけど、
よく思われなくても、勝手な思い込みをされても、自分の人生に影響はないと思う。
我慢して付き合わなくてもノープロブレム。むしろ、無駄金使わなくて済んでプラス。

所詮、毒の親戚だからね。薄々わかってるくせに
毒同様、こちらを非難したがる傾向があるよ。自分は
毒を嫌ってるくせして庇う叔母と何度か対決したけど
スバズバ核心をついた上で毒同様の性格を突いて
やったらキレながらも、痛い所を突かれるのでもう
関知してこないようになった。本当にクズ雌豚ども。

>>714
私も同じだよー。
数年前に祖父に3000万の借金して事業始めて3年で自己破産した挙句、闇金に借金して逃亡した叔父ですら冠婚葬祭のお知らせが行くのに
私の所には知らされてない結婚式1件・葬儀1件。
私どんだけ悪者になってんだよ…(-_-)

親戚も血は少しは繋がってると言ってもおば達からすれば所詮自分の子でも無いし
他人が産んだ子ぐらいのもんだろしねえ。親が死んだ子供が親戚宅で冷遇とかよくあることだし。
毒親戚も遠くで悪口言われるだけで害が無いなら良いけど。
うちは家族経営の自営業だったんで、毒父と家にどっぷり入り浸ってるおば達が結託して
私ら子供らも悪者にして排除して忠告も聞く耳持たずで結果的に家業潰したからなあ。
ドラマの渡鬼のゴタゴタなんて生易しいもんよ。

>>717
うちは毒父とおばさん達（毒父の姉や妹達）見てると
おば達にとっては毒父は自分達と兄弟だからこっち側の人間で味方って感覚みたいで
子供が毒父の悪いこと指摘したり責めたら、おばは子供が毒父を苛めてると解釈
毒父がまた嘘ばっかり言って、自分は悪いことしてないのに
子供らが冷たいだの悪いだの困らすだのおば達に言いふらすものだから益々極悪人扱いに

まんま毒母の常套手段だ。立場が変わってもやること同じだね
自分たちと合わない、まともな人間を排斥するためだよね＞子供を悪者にする

>>710　着拒

毒から宅急便が来て受け取り拒否したんだけど、今頃傷付いて泣いてるだろうなと、とてつもない罪悪感にさいなまされてる。
今まであの人がして来た事を振り返ったり、何より自分の家族を犠牲にしてまであの人に合わせなきゃいけないのか？それはないだろう、とも思うんだけど、なんか自分に責められてるみたいでしんどい。

カウンセリングに通い出してから、フラバがひどい。
弟が2〜3歳、私は幼稚園か小学1年の頃、毒母が風船をふくらましていて
突然倒れて救急車で運ばれたことがあった。
原因は知らない。毒母はその後はすごく元気。

毒母が救急車で運ばれるときか、運ばれたあとか毒父が私に
「お母さんが死んだらオマエのせいだからな！！」と怒鳴った。
ずっと忘れていた（というか、無意識に封印していたのかも）のに
その怒鳴り声が突然、そのシーンと同時に蘇って
その頃の幼い私が受けた恐怖心とかがそのまま乗り移るようにくる。
今までも多々あったけど、これからもこういうことが続くんだろうな…苦しい。

>>721
大丈夫、傷ついてないから。
思い通りに行かないことへの悔しさで泣いてるだけだけ。
むしろ絶縁の大きな一歩を踏み出したんだから良い事だよ。
しんどいかもしれないけど、負けないでね。

>>721
そういうの、わたしもあります。
今までされてきたことを思えばほんのささやかな抵抗なのに、それさえも自らを傷つけるみたいな・・・。
苦しいね。いつか平気になれるのかしらね、わたしたち。

母親には散々傷つけられる事言われたりされたり
他のきょうだいにも酷い仕打ちしてるの見て心痛めたりしてきた
父親からも裏切られること最近までされてるし
でも本人は自覚も罪悪感もないんだろうなあと思う
大体自分が子供に言った事したこと覚えてもなさそうだし

>>721
「私は自分の家のことで忙しいもん。
自分の家族を犠牲にしてまで、実家に尽くしていられないよ」
ふつうの人は皆そうしているよ。
親にもそう言って、忙しいなら実家に行かない、頼まれてもいかない。
それがふつうで当たり前のこと。
そう思えることが、自己肯定感を高くするってこと。
完全な正解じゃなくても「こう思っていい」と自分を肯定する。

親に責められて、それが辛くて言うことをきいて生きてきたのなら、
親も娘を責めれば言うことをきいてくれると　わかっているから
これからも　あなたを責めてくるかも。
時間をかけて　責められても言いなりにならない自分でいたら
親は諦めてくれると思うよ。
私は１０年かけてそれをやってきた。
周りからも責められたけど、言いなりになれば
結局は自分から言いなりになることを選んでいる人としか思ってもらえれません。

なまじ責任感が強いと、人から何でも任されるし頼られる。
いい人でいると、何でも押しつけられてしまう。
親子でも世間でも同じ。
自分の出来る範囲を超えて、こっちの事情を理解してもらえず
無理をしていると、実は周りのずるい人はこっちをバカにしているんだよね。
仕事が出来なくても、誰かにやらせることが出来たら勝ち組。
仕事が出来ても、なんでも押しつけられてしまったら負け組。
嫌われても断ることって、すごく大切なことだよ。

>>726
たぶん、そうなんだろうね。ただあまりに長くこういう関係が続いていたから
向うはどういう風に責めればわたしが一番罪悪感を感じるかわかっているし
自分から拒否する力を奪うように育てられてきた感じ。でもこれからはNOって言うんだ。

言う事をきいた方が、ひどい目にあわないだろうと
つい思い込んでしまうんだよね。
でも、実際にはいうことをきき続けていると、
親の要求が強くなって、こっちが振り回されて
こき使われて仕事が増えて大変なことになるだけ。

要は親もずるいのよ。それを娘に見抜かれたくないから
言う事をきかない娘は親不孝とか言って、圧力をかけてくるわけ。
そこがわかれば「私はそんなに悪くない」って思えるでしょ。
罪悪感から解放されるといいね。

カウンセリング通うより、ここ見てる方が色々気付けるわ。
ただ自分の中の毒を誰かに聞いて貰いたくて仕方ない事がある。
内容が内容だけにやっぱりお金払って毒吐くべきかなとも思う。

>>721
100万貸したままの人間から100円借りるぐらいの感覚でいれば良いと思う

どこも同じなんだね
うちの毒母も、私が思うように動かないと親不孝と言ってくる
あんまりムカついたので、
「お母さんはお祖父ちゃんやお祖母ちゃんの言う事は何でも聞いて、
お金を用立てて、色々贈り物して、入院の世話して介護したの？」
と言ったことがある
そうしたら「あんたを育てるのに大変でできなかったんだ！」と言ってきた
「お母さん自身がやれなかったことを私にやれと要求しないでね」と返したら、
「それとこれとは違う！産んでやったんだから盾つくな！言う事を聞かない娘なんて育てた意味がない！」とファビョってた
毒自身は親孝行じゃなかったくせに、娘には完璧な親孝行を要求する
ずうずうしいわ

本当にここを見るだけですごく勇気づけられる。
同じように苦しんでいるのは自分だけじゃないんだっていうのと、毒親がこんなにも沢山いる事に驚く。

>>732　読んでて、うちのことか思ったわｗ
細かいセリフは違っても、似たようなことを言う。
うちなんてね、実母だけじゃなくて、姑も同じなんだｗ
笑いごとじゃないんだけど、なんか笑っちゃう。歳だけとって、馬鹿なんだよね。

色々あるけど、私達、幸せになろうね。
馬鹿の思うツボにならないようにさ。

最後はお決まりの「お前なんか産むんじゃなかった！」と
私を傷つけて逝くに決まっているので今後絶対会わない。

今日のナイナイアンサーで気分悪くなったのは私だけかな…
インパクト強かった冨士眞奈美より道端母が地味に怖かったわ。

うちの毒父は早くに父親亡くして、女だらけの中で育ったせいか
至れり尽くせりだったみたいで、いまだにおばも○○君呼びで
何かに付けて○○君が可哀想〜て擁護ばっかり
毒父も自分のせいでとんでもない事になっても
自分は悪くない〜子供達が悪いんじゃあて感じで
自分が甘やかされて虐げられる苦労してないせいか
人の気持ちや立場全然分からないんだよねえ

絶縁出来た726さんはじめとする皆さんは、今は完全絶縁なんですか？
それは徐々にですか？電話だけは出るとか、普通に話すけれど
要求には応えないとか？

>>738
私は着信拒否、迷惑メール設定にして数ヶ月。
夫の連絡先は知っているので連絡は可能な筈だが、機能不全家庭特有の第三者の介入を嫌がるようでかけてこない。
物を勝手に送り付けられたが無視している。

>>738
うちは毒父のみ会わない、子供にも会わせない、旦那だけたまに会ってる
毒母はガス抜きとして私に連絡可、会いたいなら子供にも会わせてる
法事などの親戚の集まり等に私と子供だけなら絶対に行かない
旦那に参加の意思があって、旦那の体面を保つ必要がある時のみ行く

距離を置いたら、毒母も愚痴だけを言いにきたり無理な要求はしてこなくなった
でも、それは今妹（愛玩子）が姪と実家に出戻って来てるからでもある
（搾取子である私の身代わり）

徐々に距離を置こうとしてたら毒母が暴走して、一気に私が毒父を無視してる
形にさせられた
こいつらにグレーゾーンや気遣いなんて存在しない、あるのは白か黒かのどっちか
だけだってつくづく思い知らされた
今じゃ実家の側を通るだけで、ストレスと重圧で目まいがするｗ

向うから絶縁の言葉をいだたいたのでここ数年ほぼ絶縁。
うちの場合一つでも繋がってると不思議と凸はないっぽいので
電話は着拒しつつも非通知なら繋がる程度までにはしている。
以前から物品・金銭は一切受け取らない等したり余計な話も
結婚の報告・挨拶もしていないし、向うからの話も重要な事以外は
聞いてなくて20年近くかけて理由が出来る度に徐々に距離を置いてるので
あちらもいろいろ麻痺してるのかも。
兄弟は遠まわしに祝いを渋ったのを期に（最初から貰うつもりなかったけど）
この先面倒なやり取りは一切やめようと提案したらとても喜んでくれたので
それ以降兄弟家族と一切会ってない。
少し前まで老ペット抱えて引越しは無理だったので凸無いように気を使ってたけど
基本今は居ないし賃貸で身軽だから凸られたら即引越し出来るよう断捨離中ｗｗ

うちも741さんのところと似た感じ。

うちの母の場合、まだ従姉（コイツが絵に書いたような無職・独身のクズなアラフィフ）とか、
きょうだいを使って接触しようと試みることが１０年に一回くらいはあるので、油断出来ない。
基本、毒母は見栄っ張りだから、派手に凸して来ることは無いと思うが。

で、うちも賃貸。アレが生きているうちは、恐ろしくて定住なんか出来ないわ。

みんなレスありがとう。
どこまで拒否するか悩んでいたので参考になります。
下手な拒否の仕方で凸られても困るし、いろいろ考えてみます。

現在、毒と縁切り中です。

褒められたことなんかないから、褒められると嬉しいのに、
どんな顔したらいいのかわからない
否定、拒絶、非難などされ続けてきたから、慣れているはずなのに
そういうことにすごく怯えて、それを恐れている

全ては自分の弱さのせいですが、同じような方いますか？
また、こういった思いを克服された方、アドバイスいただけませんか？
毎日息苦しくてどうかなりそうです。

怯えたり恐れたりまでは無いけど
褒められてもすぐどうせお世辞かなと思ったり
何か疑って裏の意味とか考えちゃうよね
物心ついた時から否定と無視で育ったから仕方ないのかもしれないけど

他人から褒められたら裏の意味を考えずに
素直に「ありがとうございます」って答えるようにしてる。

その中には（私に気遣ってくれて・言葉を掛けてくれてなどの
感情もあるけど）
自分が他人を褒める時は、単純に「凄い・素敵」と思った事だから
その時に卑屈な返答をもらうと悲しくなるから。
相手が「遠まわしな嫌味？」と感じないよう
素直に褒める事にしてる。

だから、他人から褒められたら疑わずにお礼を言う。
たとえそれが嫌味だったとしても気にしない。

>>744
え〜そうかなあデヘヘってちょっと控えめに受けて
照れつつも嬉しいって顔しとけば良いと思う

止むを得ない事情で数日実家に居る
今日帰ってからはじめて毒母の買い物に付き合ったら、店員へのウザ絡みが凄くて恥ずかしかった…
店員さんキレ気味になってたし、本当みっともない

そういえば私が中学生の時、視力が落ちて黒板が見えないからって眼鏡を買ってもらった時も
「アタシ視力悪くないからこんなもの掛けてる人の気持ちがよくわかんない！高いわねー！」だのさんざん騒いだっけ
見兼ねた店員さんが「じゃあこの娘さんの視力に合わせた眼鏡を掛けてみてください、これが貴方の娘さんの裸眼の視界ですよ」って言ってくれて嬉しくて泣きたくなった
まぁ毒母は「いやよ気持ち悪い！」っていって眼鏡をかけることはなかったんだけど

ああ、もうなるべく関わりたくないな…

泣きたくなった気持ち、少しわかる気がする。
まともな人の一言がいつまでも心に残って慰められるよね。

親と外出って普通の子供は嬉しいのかな？　私は嫌だったなあ。
小さい頃は、少しはしゃいでも母には怒鳴られ叩かれ、邪魔にされるだけ。
大きくなると、今度は父が店員に絡むのを母はスルー。
私がそれを注意すると母は睨むし、父は私にも絡み出す…、
でも家は「家族と外出・外食」が多い家だったと思う。いい思い出ないけど。

買い物かあ、自分も母親と出て楽しい思い出特にないなあ。
こっちの好みで入った店だと、母親は高い物選ぶなよ〜オーラ出してて
チラチラ気にしながら選んでたなあ。
たまに母親の馴染みのマダム向けお店に連れて行って貰う時は高い物買え買えと
適当に母親が選んでたけど、単にそのお店の人に対してこんなに買うのよ自慢て感じだったな。
仲の良い親子だと、○○ちゃんこれなんか似合うんじゃない？
そうかなあとか会話しながら二人で選んで微笑ましそうな感じだけど。

うちは家から一歩出ると母親は絶対に家でのような怒り方や態度はしなかったから外は安全だった。
家の中では地獄。

勘三郎の昔の映像がいっぱい流れてるけど、その中でまだ幼稚園くらいの息子を思いっきりぶっ飛ばすシーンがあった。
別に、これに対しては悪いと思わない。勘三郎の家庭の事情知らないし。
でも、そのシーンを見て、自分が同じように父親にボッコボコに殴られてたことを思い出してしまった。
父親の意にそぐわないと、幼稚園の子供だろうが体が吹っ飛ぶほど殴りつける。
そんな父親を「男らしくて決断力があって素敵…♥」とうっとりする母親。アホかと。

親との外出はいい思い出はないなあ。
とにかく楽しい顔しかダメで、疲れた顔は絶対許されないから気疲れするだけだった。
買物も親がよく行く店に連れていかれて
親と親しい店主の勧めるまま選んだら
その場ではニコニコ「似合うね」とか言ってた親が
帰宅するなり「子供の分際でそんな高い物親に買わせるな」って怒鳴りつけてきたり…。
それでも家よりは人の目がある分マシだったけど。

>>752
今ならあの人の父親、毒親とよばれたかも
親の名前を襲名披露せず、子供に襲名させて
「○○下手くそ！」等々怒鳴り飛ばしたかったらしいね
いくら厳しく育てたと言っても父親は目を合わせてくれなかったらしいし
根深い何かがあったのかな
我が子にも同じことをしたのかなと

>>754
特殊な芸の世界だからわからないけど
息子の言葉とかは感動的だったり凄いこと言っているようでも何かいかにもな感じで
心には響かなかったな、正直

>>754
勘三郎の親が？ああいう世界だし昔の人だと尚更なのかもね。
まあ父親が息子を一人前の役者として人前に出すために鍛え上げる世界だから
普通の家庭とは色々感覚違うだろから何とも。
歌舞伎の家族も父子断絶してるとこもあれば、すごく仲良いとこあるしね。

その場合は、（その場面では）祖父と孫ではなくて、伝統芸能の師匠と弟子の関係だから、
一般家庭とは違うよ。変に甘くした日には芸が拙くて本人も苦労するしね
まあ、見えないところではあととりとしてちやほや機嫌取ってると思うよ。

>>430
石やカウンセラーは、よっぽどの腕の人じゃないと愚痴言う相手程度。
石は特にだけど、恵まれた環境の人がなってることが比較的多く、
本で読んだ知識だけで相手して下さるからね。つまり

修羅場を知らない人が修羅場で苦しみぬいてきたわれわれにアドバイスって世界ｗ
自然、たかが知れてる　それはしょうがない　頼るなら、相手を見極めたほうがいいと思う

まあ、そういう芸を仕込むとか本人の将来を見越して何か目的があっての厳しさじゃなくて、
われわれの親は感情だけで無意味に子供を痛めつけるわけでｗ天と地の差
百害あって一利なし　ああふつうのお母さんがほしかったな

>>751
お客さんが珍しく着てる時とかは見栄はるから子供を虐めないし、
来客には本当、帰ってほしくなかった
家族旅行でも機嫌がいい（毒のいきたいところしかいかない）から
家に帰るのが本当に苦痛だった。帰りが地獄。車の中から、道端の電信柱に
しがみついてでも旅行先に残りたい…って毎回、どんな絶望感だったか

○お客さんが来てる、だった　続投ｺﾞﾒﾝね
毒の他人の前でのええかっこしい（良い格好する）は異常

胃になにかどでかい黒い石が食い込んでいるような子供時代だったよ

>>759
客が帰って玄関の扉を閉めたとたんビンタされた思い出…
客の前で、親の望むような子供を演じなかったのが悪いらしい。
「恥かかせやがって！」って殴られる。
暴力ふるう人って、すぐ恥かかされたとかプライド傷つけられたとか言うようね。要は卑屈なんだよ奴ら。

マナーなんて教えもしない癖に、人前で出来ないと叱るみたいなの、
うちの母にもよくあったなー。
小学校の家庭訪問で先生の前だけでなく、私にもお茶が出たので手をつけたら、
先生が帰ってから、「客より先に飲むなんて！！」となじる、なじる。
うちの母みたいな馬鹿、よそにも居るんだねえ。

実母は、この春から１人暮らしになった途端、伯父の娘を大絶賛し始めた。
自分にとっては従姉だけど、その従姉ってのが４７歳にもなって
まともに働きもせず、一度も結婚出来ず、親の年金で食ってる超馬鹿たれ。
大絶賛ポイントは、親と一緒に暮らしているところなんだそうなｗ
それを親類中に言い周り、それに同調する馬鹿たれ集団は、社会のゴミだと思うの。

>>758
そうそう、普通のお母さんが良かったよね。
毒母って「私はほかの母親とは違うのよっ(ｷﾘｯ」だもんね。
なので、子育て中の自分は特別なポリシーや方針を持たないように心がけてるｗ
何かに偏ったり、特別な方針を持って育児をしてる人は、お近づきになったらちょっと
警戒しちゃう。その人の子供への接し方で、フラバして辛くなることがあるから。

うん、普通のお母さんがよかった。わたしは「自慢用」だったので、
弱音や失敗は絶対許してもらえなかった。辛いとき、苦しいときに
「あなたがいてくれるだけでいいのよ」なんていってくれるお母さんが
世の中に存在するなんて、想像をはるかにこえた世界。

話しトン切りごめん。

何でも「おまえが悪い」「おまえのせい」と育てられたせいか自己評価が低いっていうか、
40過ぎてもちゃんとした対応が出来ない。
例えば、毒じゃなく他人に理不尽な扱いを受けたときでもその場は押し切られてしまう。
何か責められると自分が悪いと思い、謝ってしまう。
後で考えると自分が悪いんじゃないって思うことも、そうしてしまう。
こんなの嫌なのに、変わりたいのに、なかなか変われない。

>>766
うん、わたしもそう。いやなときでもいやっていえなくて
いろんなことに巻き込まれたり・・・。たっぷりの愛情を受けて
育てられていたら、あるいは違ったのかな。

ごく普通の親に、普通に育てられたかった
毒だったのに気がついたの最近だよw
持病(難病)持ちなんだけど
多分にメンタルから来てる

>>766私もそうだよ
やけに挙動不審だし・・変わりたいな

>>762
自分もマナーとか教えられた記憶が無いわ
他所の大人のやり取り見たりドラマや本で作法や言葉遣い習得した気がする
自分鉛筆の持ち方が変なんだよね
普通なら親が手を持って箸や鉛筆の持ち方直してくれるんだと思うんだけど
放置無視されっ子だったから、そんなことすら大きくなっても気づかれなかったみたい
>>767
いつも不機嫌な母親の顔色や空気伺いながら暮らしてたから
何か言われても一瞬止まって、即言い返せないんだよねえ
後になっていつもあの時ああ言えば良かった、ああすれば良かったって思う

機嫌悪い時の母の顔思い出すと今でもどきどきする

やっと実母が氏んだから心底笑える！
このうえない私の幸せ
介護するわけでもなくいい氏に方だよ
スッキリした

>>770
わかる、一瞬止まるよね。
絶対その時言い返せないし自分の意見言えない。
どんなにおかしな内容でもさ。
一方的に吐き出されたものを飲み込むって形を徹底的に叩き込まれてきたから絶対出来ないの。
本当に痰壺便壺と同じ。
本当にその時は物言わない痰壺便壺そのものになってるの。

>>772
不謹慎だけど心からおめでとう〜
羨ましすぎる。

ここ読んでると、私がいっぱい居るなーって感じがする。

>>772おめでとう
実家の遺品整理はどうしました？

毒親から長文メールが届いた。
要約すると、もうこの先子供と孫に会えないまま死んで行くのか、ニートの弟に毎日死ねと言われて辛い、許してくれ、会いたい会いたい会いたいだって。。
吐き気が止まらない。助けて。ここで変に決別メールを返すとまた絡み付いて来るから我慢してるけど、反応しないでこらえるのもしんどい。

連投ごめん
春に2人目を出産したんだけど、そこの病院まで私を訪ねて行ったとか書いてあった…もちろん入院時期も病院も教えてないのに何で知ってるの…？
完全にストーカーじゃん。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

もちろん入院時期も病院も教えてないのに何で知ってるの…？


普通にうそついてるだけでしょ

>>778
いや、今月◯日で八ヶ月ですね、とか誕生日も病院名も把握してた…

住民票とかからかねぇ…

本当にさまともに子供育てられない親ばっかりなのに
少子化だとか子供産めとか
ありえないと思う、不幸な子供が増えるだけなのに

うちいま父親が癌で余命いくばくも無い
問題は母親、父親より8歳も若いからまだまだ長生きしそう
両親がいなければいま自分はいないけど
母親と結婚したのが大きな間違いだと思う
祖父母が生きたて時は綺麗だった家が
いまはゴミ屋敷、破産宣告寸前
本当なら兄弟は6，7人いたんだけど
4人生まれてこなかった
今思えばこんな親に育てられたくないと思って
途中で育つのやめたんだろうなって思った
全員男子

ここ読んでるとあるあるすぎる
私も理不尽なこと言われても言い返せないよ
え？と思ってそこで思考停止
小さい頃から毒に、親の言うことは絶対正しいから逆らうなと言われてきた影響かな
何でも自分が悪いと思って相手にしたがってしまう
後で、あの時ああ言えばよかったってよく後悔する
それでも高校大学は割と品のいい？子が多かったので理不尽な扱いは少なかった
だけど社会に出たら、なんか毒親みたいなのが周りに寄ってきて最悪
パワハラとか社内イジメを経験した
自分でもさすがにあんまりだと思う時は言い返したことがあるけれど、毒親そっくりの逆ギレや威圧で押さえ込まれた
自分のこういうところ直したいんだけど、どうすればいいんだろう
病院で相談したこともあるけれど、毅然とした態度を取りなさいと言われただけだった

>>776
大変でしたね。すごくわかります。

私は、関わり合った後に自分が揺れて荒れるのがわかっているので
電話は出ず、手紙は開けずに捨て、
留守電も聞かずに、
メールは拒否してます。

どうせ仏心は踏みにじられる
のだから、
一瞬走る拒絶の痛みを選んでます。

>>784 同じだ。
電話って、鳴ったら出なきゃいけないって義務も決まりもないんだよー。

連中は、こちらが一瞬可哀想に思った、その瞬間と心の隙間を狙ってくるでしょ。
それで結局はいつも平気で足蹴にしていくんだから。
相手にしないことこそが自分を守る唯一の手段だ。

>>782
うちはやり手の祖母と母が亡くなった後ゴミ屋敷と化し
財産管理能力無い父によって遂に破産して実家消滅になりましたわ
まあそれで父親とは遠く離れることになって会うこと殆ど無くなりそうだけど
母親も毒だったけど母親が死んだ後父親のがもっと毒なの分かって
余り良い思い出の無い家も消えて、父親が問題起こす心配も少なくなって
気持ちは以前より軽く晴れるのかと思ったけど、残ったのは何とも言えない虚無感だった
今まであった物、出来事、家族、全て何だったんだろって…

>>784
電話でなくても、手紙を捨てても、気持ちがすさむっていうか
数日〜数週間落ち込んじゃう。もういい加減あの人の呪縛から解放されたい。
アレがﾀﾋんでも一生引きずりそう。もうやだ。

結局形で無い大事な何かを貰ってないから
いなくなった後も大きな空洞が残るだけなんだよね
物より思い出ってコピーのCMあるけど、その通りなのかもしれない

テンプレを中度〜重度毒親持ち寄りに整備して直して立てました
みなさん宜しかったら訪問してください
説教・アドバイス禁止で行きたいです

毒親育ちが語り合うスレ　9
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355037722/

※自称克服者・克服可能な軽度毒親からの脱却、克服者の説教気味、
　こうすればあなたも毒親から卒業・脱出・脱却出来る的な書き込みは
　 決して逃れられない毒親持ちの人間をを激しく傷つけ
　 自殺を助長する危険性すらあります
　 絶対に無神経なアドバイスは避けてください

　あなたの行為はただの自己満足の可能性が高いのです
　　

禁止事項
・アドバイス、助言、私の場合はこうやって克服したからあなたも出来る等の
　相手の事情や苦しみを忖度しない自分語り
　（書き込み人、相談者が明確に助言、他人の体験談を望んだ場合はOK）
・普通の家庭で育った方の書き込み
・自称克服者・克服可能な軽度毒親からの脱却、克服者の安価レス、
　レス許可を得ない個別のレスへの明らかなターゲットレス　

>>776大丈夫ですか？もし親戚とか、毒に近しい人に話しちゃってたんならその人が言っちゃったとか…。　
興信所や探偵だったら怖いですね。あと連絡は全てシカトして良いと思います。

許したらまたつけあがって裏切られるだけですよ。

ここに居る人の中にもいるかもしれないけど
両親は外では偉そうにしてる公務員夫婦。
仲の良い振りしてるが色々あって家庭内別居でいずれ離婚予定。
というか定年後はそうなるらしい。
自分も公務員だった。
なのにどうして人の気持ちがわからないの。
そんなに横柄なの。
偉そうに上から目線で物を言うけどやってることは最低だ。。
外面は良い分家の中では本当に酷い、悪口言い放題。
私はひとりっこなんだよ。
逃げ道ないよ。。

数ヶ月、毒母の電話を無視してきたのに
今日油断して電話取ってしまった･･･。
出産して１ヶ月もたってなくて、一人で初めての子育て
してる私に、なんで笑いながら毒吐くんだろう。
私だけでなく、私の子供にも失礼な発言したり、
上から目線の子育て論を偉そうに指導しつつ、
しっかり私を貶めることも忘れない毒母。
電話切った後、どうしようもないくらい気持ちが荒れた。
その後、子供の顔見たら泣けてきたよ。
もう二度と振り回されたくないから無視してるのに
心や体が弱ってる時、もしかしたら優しい言葉を
かけてもらえるかもなんて馬鹿な期待して、
結局、自分で自分の首絞めてる。
こういうのも共依存になるのかな。
思い切って、着信拒否に設定してみよう。

＞心や体が弱ってる時、もしかしたら優しい言葉をかけてくれるかも

無い無い。

そこら辺はこちらが理解不能過ぎて頭がおかしくなるくらいあり得ないｗ
むしろ逆なんだよね、びっくりする。
うちは私が癌の手術の後もトドメ刺してきた。
弱ってる時にすっごい嬉しそうな顔しながらだった。
本人は表情隠してるつもりだったのかなぁ、でもどっちみち言ってることは確かだしね。
本当に恐ろしい生き物。
その時は本当に理解不能で思考停止しました。


>>792さんも毒応対大変だったね。
心の動揺、辛さ思うといたたまれないよ。
自分のまわりにも里帰りしないで男の子2人育てた人いるけどとてもいい子だよ、もう大きいけど。
大変だと思うけど無理し過ぎず頑張ってね。
毒親持ちの場合毒注がれるより他人の方が良かったりするよ。
辛い時は勇気出して助けを求めると意外と助けてくれるから大丈夫。
自分がそうだったから。

(自分の中じゃ)もう死んだ人がなんか言ってた？か？ｗぐらいに適当に受け止めて自分の幸せだけ考えたらいいサ〜
というのは自分自身の希望でもあるんだけどね…

>>793
私も乳がんになってから、逆に攻撃されて病気と毒対応で疲れ果てた。
ちゃんと毒だって認識出来たのは病気がきっかけだったりする。
免疫力落ちるから毒とは絶縁した。

この春に毒父から「縁を切る！」って暴言
結婚後も散々実家に翻弄されて疲れ果てそれでも出来るだけ受け止めてきたのに
情けなくて落ち込んだ
でも旦那の兄嫁が「もう方っておけばいいよ何かあったら言ってくるよ」って言ってくれてそのまま放置
この何ヶ月間本当に気楽だった精神もだいぶん良くなった
なのに今日遠方の叔父が電話してきて「ほとんど布団で過ごしてるらしいよ自転車も乗れないみたい」
事情話したけどやはりわかってくれない
だって叔父さん大学入学と同時にふるさと離れてるもの
毒父の性格はわかってるものの私の苦しめられたこと知らないもの
「親子なんだからさ〜」って一言で片付けようとする
一瞬また仏心でたけどいつも大げさに自分のしんどさを言い散らすのを思い出して気持ち落ち着けた
>>793の最後の２行の本当に自分の幸せだけ考えて生きたい
友達が父親亡くして大泣きしてるのが羨ましい

>>795
その叔父さんにも毒気を感じる
親子ですら離れていたくなるような余程のことがあるからこの現状なのにね
「そこまで言うならいっそ引き取ってくれるよね？兄弟なんだしさ〜」って
叔父さんに言い返してもいいレベルだよ

みんなの気持ちがわかりすぎる。

もう本当に縁を切りたいし付きまとうのやめて欲しい。電話もメールも無視してるけど送って来るし、いつ玄関先に立たれるんじゃないか、ベランダの下から見上げられるんじゃないかとビクビクしてる。
それでも毒は「そうはいっても親子だからいつかは分かり合える」と思ってるだろうな。
無理だよ開放してくれ。
絶縁を内容証明郵便で送ったら少しは効果あるかな。

「親子なんだから」って甘え以外の何物でもないよね…分かってるのに罪悪感を持つように育てられてしまったんだよね。
昔、マインドアサシンって漫画があったんだけど主人公は人の記憶を部分的に消すことができて
親に虐待されたりレイプされたりした人の辛い記憶を消してくれるんだよ…。
私の記憶も消してほしいなーっていつも思う。

「親子なんだから」とのたまうなら、子供に自分の思い通り求めるなら、
自分も最低限常識的な親らしくしないと成り立たないはずだよね？
人間関係なんて相互性なんだから。
そこがさっぱり思いつきもしないところ自体がキチガイだと思う

毒の何が嫌かって、子供の心と生活を壊すところ　どころか、
命まで吸い取られるよ
親だったら何をしてもいいのかよ　最低最悪の他人以下の人でなし
他人様の方がよっぽど弁えていて温かい

毒親にまだ期待を持ってる人は決定的な出来事を
まだ体験してないだけだと思うよ。で、どうしても
理解しがたく許しがたい出来事が起きたら諦めるよ。

その後も「親子なんだから！」とこっちが心を殺され
もはら死人同然なのに、まだ生きてるが如く罪悪感を
利用して自分の面倒をみさせようとするけど…
「こっちはもう死んでるの（心が）。殺したのはあなたなのに
それもわからないなんて滑稽だなって完全シカトしてる。
だって本当に死人と変わらないもの。何も出来ないよ。

あと、本当に毒母って娘の不幸を喜ぶよね。
それが生死がかかってる場合でも。凄いねアレ。
で、息子ちゃんは命なの。奴隷のように扱われ
ようと溺愛するよね。それを娘にも求めるという。

お前が育てた基地ニートモンスターなんて知らんわ。
責任持ってお前がどうにかしろよ。おかしくしたのは
育てたお前なんだよ。息子のチ○ポしゃぶれば
おかしくなるに決まってるだろ？人間以下の獣。

で、なんかそういう毒母って自分の夫と折り合い悪いの。
家庭内が冷え切ってる。息子の前で伴侶を馬鹿にするから
バカ息子がつけあがって自分が家で一番偉いんだと勘違い。

それが社会に出た途端通用しないから当然ドロップアウト。
でも性格腐ってる毒母と結婚するってことは父親側も他に
嫁の貰い手がないっていう人間だから嫁に馬鹿にされる。
底辺同士でくっついて家庭崩壊するなら結婚するなよな。

そして毒母ってその両親から愛情を受けてないから
歪んでいるわけ。その得られなかった苛立ちと怒りを
弱い娘をいじめてうっぷんを晴らしている。反面娘に
「母親」のような無償な愛を求めてくる。無理なのに。

私はいつも思う。「毒母、あんたを産んだ覚えはないから
無償の愛なんか与えられないよ」。あと親に泣きついて
なんとかなった事もあっただろうけど、それは相手が親
だったからで、子供にそれを求めるのは土台無理な話。

あと頭が馬鹿なのが本当に悲しい。娘に嫌われて
絶縁されたら、老後の陰惨さは凄まじいだけ。
それがわかっていない。私はもう心を鬼にして
一切の手助け、葬式も出ないと決めている。そこまで
覚悟してるとは思わずまだタカをくくってるんだろうな。

ぶっちゃけ毒母と兄は男女関係があったみたいだから
脅そうと泣き落とそうと私が何も手助けしないと理解したら
二人で「お前が悪い」と二人でお互いの罵り合いになって
くれたら気味がいいと望んでる。奴隷母には無理かもだけど。

修羅場になって欲しいわ。毒母が息子に愛想づかしするのが
希望だが、雌豚だから母より女になってるから無理かな。

>>798
私はあの人たちの存在を
忘れてしまいたいな

少し書かせてください。
あと1週間で毒母と縁を切ります。あと少し。
引越しして携帯解約して祖父母にも全てを話して、地元も捨て、もうこれで終わりにします。
分籍もしたので年を越したら入籍をして心を入れ替えていきたいと思います。
今まで本当に長く辛かった。
このあと追跡されたりだとか怖いですがもう覚悟を決めることができました。

ここに書くのは初めてですが、
ここのスレで共感できる方がいてとても安心しました。

http://tool-7.net/?gazou23564

あぁぁぁぁー!!心を荒らされたわ。
うちの親は、とんでもなく無駄使いをするくせに、毎回、金コマを匂わせて来る。
金コマなら、携帯２台持ちしたり、冷蔵庫２台持ちしたり、
見栄はって友人に高額贈り物したりを、やめればいいのに!
それなのに、うちの旦那に老後の面倒（金銭的な）を見てもらいたいようなことを臭わすし、
金コマっぽいことを言ってくる。
さっきも電話がかかって来て、「○○（旦那）さん、運気が良さそうだから、宝くじを１万円分買って来てもらって。」だと。
なんで自分で買わないの？郵送させる気かよ！それで当選したら、どうするつもりなんだよ！
全部ハズレたら、旦那sageﾌﾟﾌﾟﾌﾟかよ！
そんな事でムカつく私が小さ過ぎるのかなぁ。

>>807
幸せになるんだよ

>>807
頑張れ。今まで色んな葛藤があったと思うけど、あなたの人生の幸せは自分の手で掴み取っていいんだよ。
大丈夫。

「親子なんだから」
「(私の)子供なんだから」
「(あんたが)心配だ」「心配なんだよ」
馬鹿みたいによく使って言ってくるんだけどさ、
旦那のお母さんがそういう事を自分の子供達に言ってるところって聞いたことないんだよね。
遠く離れてるし、ところどころそういう思いやりや真心はいつも感じるんだけど。
逆に「元気〜？」とか「こっちはみんな元気だよ〜」とか。
下手すると入院しても知らせてこない感じ。
もちろん子供達の事も心配しているんだろうけど、そこはあの子の事だから大丈夫！って信じているって感じだろうか。

どの子供にも愛情たっぷりで、なんだかんだって相手の自慢話しちゃうほど夫婦仲が良くて自分よりもまず子供！みたいな中ささやかに暮らして来た人より
子供の気持ちよりもとにかくまず自分！関係も信頼も希薄で私ワ私ワーの人の方が「心配心配」「親子」が常套句ってなんなの？って思う。
離れて見ると滑稽で。

>>812
同じ。
何度も言われるけど内心「よく言うわ」
「オメーは態度でそれを表してねーよ」って思ってる。
旦那のお母さんみたいな態度は良いよね。
うちの家では誰ひとりそんな態度できる人いない。
母も兄も、口では上から目線のいい人ぶったこと言いながら態度は正反対。

就職が決まったら絶縁とまでは行かなくても距離置こうと思う

父親が宗教やってて、でもこちら側に勧誘してくる事はなかったからと思ってた
でも今年に入ってから自分にも入団の話を延々とする様になって
弟にもそれは同じ、そしてついに弟が入団してしまった
母親も毛嫌いしてたくせに段々と考えが違って来ていつ入団してもおかしくないと言う感じ

正直自分にはどんなに熱弁されても理解は出来ない
自信てのは自分が努力してこそ付くものだし
何かに縋っても自分が行動しなければ救われる訳がない

もう喧嘩喧嘩で嫌になった、宗教を信じきってる身内が気持ち悪くて仕方ない
長文ごめん

>>795
きついパターンだね。
故郷の友人や近所の人達は、気を使って何も言わないのがわかるのに
親戚に限ってそういうことを言う。
むしろ、上から目線で説教して悦に入って楽しんでる風でもある。
考えたら毒親の兄妹だもの、似たような性格なはずだ。

「ゴメンね」「心配してたのよ」「心配だから」これをよく口にする人は信用しない。
「ゴメンね」と言えば何でも許されると思ってるし
「心配してたのよ」って、問題解決には手を貸さずニラニラ見物して
事が収まると、噂話の種に色々と聞きたいからこういうことを言う。
「心配だから」って言う人に限って、土足で足を踏み入れて迷惑をかけてくる。

金をどう使おうと人の勝手でしょこっちにも生活あるのに
実家にいまだに仕送りしてて借金申し込んだこともないのに
どうして文句言われなきゃならんの。要するに
「こんな無駄なものに使うなら私らにもっと寄こしなさいよ！」
ってことだろうが。趣味のためにこつこつ貯めた金使って何が悪い
死んでくんないかな

毒親と何年にも渡る戦いをしてきた人の相談ログを読んだ。
最終的に毒は自死してしまうのだけど、死んでも尚子供の心を支配しようとするその執着たるや凄まじいの一言。
うちも他人事じゃない。

自殺する親ならまだいいやと思う
うちのもさっさと死なないかな〜母と兄

>>817
最終的に娘を思うように支配できなくなったら娘が来るだろうタイミングで首吊りした人のかな？
娘さん、親戚に責められたり精神的にも大変そうだった。
もう老い先も短いんだから責めらる必要もないと思った記憶ある。

×責めらる
○責められる

私の毒父は15年も前に病死したけど、未だに頻繁にフラバは起きるし
毒父に刷り込まれた自分の性格などで苦しむことが多々ある。
死んで終わりって思える人もいるだろうけど、そうはいかない場合もあるよ。

>>821
そうだろうね
記憶に基づく性格ってものがもう出来上がってるし
到底解消できると思わない感情の滓もある
このまま死なれても思い出すたびイラついたり辛い思いするだろうな
まあ確実にザマアとは思うけど

理想としては毒が生きてるうちになんとか解決するのが一番なんだろうね
まず解毒してその後に毒ときちんと対決して
白黒をはっきりさせて決別する形なんだろうな

>>821
そうそう、うちも母親はかなり前に死んでるし
父親も痴呆入ってるみたいでまともな会話出来ない状態だけど
されたことへの記憶は消えないし、子供達の人生振り回したり潰したのは確かだから
存在がなくなったからと言って、元に戻ったり劇的に解決するという事は無いんだよね
積年の言いたいことある人は言っといた方が良いと思う

解毒は無理だと思うなあ
小康状態には出来ると思うけど
穴だらけのＯＳにパッチ当てながらなんとか凌いでるようなもんだし

テレビは見てないんだけど、この記事読んで苦しくなった。
暴君の父、従う部下と母、だけど父の望むように育たなかった私は殴られた。

クリス松村　外交官の父と１７年間断絶「死んでも葬式行かない」
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20121211-00000054-dal-ent

テレビ見たけど周りは修復させようとしてたね
向こうから謝ってきたら会うんでしょ？と聞かれた時は
困ったような顔して会うと言ってた
謝ってくるような人じゃないって思ったんだろうな

周りの修復ったって、子供に「もう大人なんだし、あっちは老人なんだから許して
あげなさい」みたいな余計なお世話なんだろうな、お気の毒に。
そもそも周りの説得で謝るような親父なら、15年も断絶してないっての。
周りに騒がれるのって普通の私たちでも疲れるのに、TVにまで騒がれて可哀想。

でも１７年間不通に出来てきたのならいいじゃない・・って思った
向こうの心配もいらないし何も言ってこなかったんだし
羨ましい

>>829
わからないけど、娘だったらそうはいかなかった気もする。
息子には一線引きやすいって聞いた事あるし。

子供に酷い仕打ちをしたんだから、老人なんだから優しく・・なんて道理は通らないわ

当人同士にしか分からないんだし、大きなお世話だよね。
親戚ですら何も分かってなくて、毒親の味方して子供叩く位なのに。
>>830
確かに、うちの毒父も兄にはより酷い仕打ちしてるよ。
娘だとまだ何かしてくれると期待して誤魔化したり甘えるんだろうけど
毒父は正論言ってくる息子には本当容赦ないからね。平気で息子の生活の糧潰すし。

毒母には少し家賃収入があり、税金対策に赤字の店をやってて、その店を
手伝うよう言ってきたけど、自分は契約社員で働いてるし、毒母に関わる
と病気になるので断った。
すると、会社の部長に電話して会いに行って、娘が結婚してるのに課長と
仲が良いようで家庭を壊しては困ると相談のふりをして言い（完全な作り話）
私は課長に呼ばれて、謝りまくったけど許される事じゃなく、退職。
毒母が頭がおかしいと言っても、責任は私しかとれない、私がやめただけでは
すまない迷惑を課長や職場にかけたと思うとうつ病になりそう。
毒母は、私が課長を気に入ってると思ったから、私を心配してやってあげた
(実際は退職させて自分の店を手伝わせる目的)と逆ギレの猛攻撃。
毒を許せない思いをどうしていいのかわからない。

>>833
職場の人が母親に似たようなことされてたわ。
母親が職場に電話して、娘はもう会社辞めますからって。
結局辞めざるをえなくなったって
反抗からか家出して不倫みたいなことしたり
フリーターになったりと荒れてたみたいだけど。
あの人どうなっただろうなあ。

会社に電話…もうこれだけで、まともな人間とみなす必要はないね。
普通の親なら、そんな事絶対できませんから。　許す必要はない。

>>828
よくそう言う人いるけど、大人になる＝DQNにも甘くする　と勘違いしてるね。
むしろDQN本人に「大人になりなさい」と言えばいいのに、そこは避ける。
身内だろうが、不要な相手を峻別するのも大人だと思うんだよ。

娘虐待する母親って
白雪姫の母親と同じ（本当は実母）だよね
自分は年老いていくのに娘は奇麗になってチヤホヤされる
それに対しての嫉妬
永遠に相いれないと思う

>807さん　うらやましいです
分籍って何ですか籍を抜くことですか？
誰でも出来ますか

>>833
クリス家は金持ちだから毒親もしつこくないんだと思う。
貧乏毒親のストーカーぶりは凄まじいからね。
「お前だけ幸せにさせない。金を寄越せ、面倒見ろ。」
死なば諸共地獄まで、だから蜘蛛の糸のような地獄。

自分も会社に「娘がお世話になっています〜」と突然上司に電話されて
私がいかに親を見捨ててるヒドイ娘か人選相談のような形で話されて
上司に呼ばれて親を大切にするよう諭されて居づらくなった事がある。
上司なら、こんな非常識な事する親はおかしいと気づけよ！と思う。

今日義母さんから電話があった。
最初はちょっと気が沈んていたところだったりして「なんか声元気なあい？」とか言われたりしたんだけど、話してるうちに凄く癒されてきて、すさんだ心がみるみる暖まってきて驚いた。普通の会話だけど。
この、毒母とのまるで正反対のものは一体なんなんだろう…って本気で思った。

ふたりとも同じ人間で同じ人の親とは思えな過ぎる。
義理のお義母さんには負のオーラが全く感じられない。
もちろん夫にも息子にも娘にも孫にも慕われ凄く愛されてる人だ。
旦那がお正月に家に帰ると気持ちがリセットされて元気になり、また明日から頑張ろうという気持ちになれると言うのがよくわかる。
うちなんか家族で母親の機嫌とって駄々こねさせてお守りして終わりだもんね。

毒母との電話とどこが大きく違うのかよく考えてみた。
まぁ、ほとんど全部違うんだけどね。
とにかく毒母の電話は自分の思った通りにしたい事、こちらを支配しようとする事が全ての会話の根底になってる気がした。
あと気持ち悪いほど自分の気持ちしか言いませんね。
もうわかって欲しくてわかって欲しくて(多分自分がいかに寂しいのかって事。誰でも寂しいけどそれなりに自分で抱えながら自立して自己解決に向け努力したりしているが出来ないので人のせいにしたい。)仕方ないの。甘えたくて。(娘しかいないのか？もしくは境界線が無い。)
心配で仕方ないっていうのは自分の不安を人のせいにして罪悪感植え付けようとしてるだけですし。

って言うかやっぱり精神病か知恵遅れとしか思えないわー、狂ってる。
近寄りたく無い、病気になるし免疫落ちて大病して死ぬと思う。
長文すいません…

>>839
わかってほしくて…ってうちもそのまんま。千と千尋のカオナシみたいに、さみしい…さみしい…って怨念のようにぐるぐる渦巻いてて、近寄ると飲み込まれて溺れる。

オカルト嫌いな人は読み飛ばして欲しいんだけど、うちの毒親はそっち方面の力がある、というか念が強過ぎる人。生き霊飛ばせるんじゃないかってぐらい。
私はそれを跳ね返す意思があるけど、子供や夫に飛ばされたら嫌だなあといつも思う。どう防御したらいいのか。。

そんなのあるわけないでしょ
しっかりしな

>>834
同じようなことをされた人の気持ちはすごくわかるけど
独身の時に毒親から逃げることができたのは羨ましいかも。
一時的に変になってても、毒親につかまり続けるよりは、良い
人生にできる可能性があるよね。
>>835
ありがとう。自分の目的のために、関係ない人を巻き込んで
娘の責任にする毒母は、訴訟でも起こされてほしいくらいです。

>>841
ごめんよ

>>838
クリスの親は家柄や職業的にはんぱなくプライドが高いだろうね。
うちの毒母はずばり、金と、子供の奴隷利用しか頭にないよ。

会社の部長に電話して行った時、>>838さんと全く同じで、親不孝
の被害者のフリから話を始め、それから課長と怪しいという話を展開
したらしい。自分は以前「課長さんもいい人だし、働きにくい職場
ではない」と毒に１回言っただけなのです。
どんな日常のつまらない話も、毒母には言ってはいけないと思い知った。

>>840
そう思わせることが支配、なんだよ、毒親の奴隷支配。
洗脳されてるの。
本当しっかりしなよ。幽霊の正体見たり枯尾花、だよ

うちの毒母もなかなか勘の鋭い人だったけど、念が強かったとしても
人間的な芯が弱いからあれだけ他人（や家族）に迷惑かけれるんだからね。
中身はものすごく脆いよ。ちょろいもんだよ
子供の頃はやられたい放題だったろうけど、今はこちらもいい年してて
やり返せるんだよ。少なくともやられ放題な必要ないでしょ　対等の意識持って
840さんは性格がすごく良いんだろうな。
良い子でいれば機能不全な家庭でもなんとかなる、って思い込みがち　私もそうだったｗ
家族だろうが何だろうが、他人に必要以上にもたれかかっては必ず破綻する、
というのが私の持論です。おのおのが常識的に自分の立場の義務を果たすべきだ。
子供にのっかろうなんて無理！逆に、子供が毒親のわがままを全て背負い込むなんて無理ムリムリ！
最後は破滅だよ　しっかり逃げるんだ

ひとつ吐かせて。やっぱり幼い頃から一番守ってくれるはずの実母にボコられて
びくびくしながら育ってるから、学校卒業して社会人長くして家庭を持っても、
人付き合いが表面的だ。なんとか周りを見て社会スキルを見につけても、根本のところで
「人を信頼していない」から警戒してるんだよね。
理解できるだけのオツムの無い毒にどう対決しても無駄だし縁切り上等なんだけど、
あいつらが死んだあとでも、過去を自分で割り切っててもやはり影響は消えないよ。
がんばって自分の人生を生きようとして、いくら自分で毒が連鎖しないように気を付けても、
怖がる必要が無いと理解できても、やはり影は残るよ。
それがすごく根深い　ときどき唖然とする
毒親を持つと、わたしたちの心の傷はある種永遠だと思う。それと共にどう生きるか、って感じだね。

元（現？）メンヘル板コテの精神科医がやってるブログに、心の傷＝脳の傷で、長期間の
虐待のトラウマは器質的に傷である気がするって書いてあって、何か納得した。
器質的な傷だからこそ、虐待は連鎖するとも書いてあった。

>>840
ごめん、私は何となくは分かるよ。
一時期、私の運が全部毒父に吸い取られてるような気がしたことがあった。
私は全然何もうまく行かないのに、どうしてこいつだけはのうのうとしてられるんだろう？てね。

>>846
人を信用しないように調教されるからね。
どん底で気づくと他人どころか自分も信用してない自分で、どうしていいか分からなくなる。
自分は何かに成功したことがないし、何かがうまく行った試しもない。
来歴（親）も否認してるから、自分は何で存在してるのかがそもそも分からないし。

憎まれっ子世に憚るってあるよね。
まわりにいるいい人はどんどん早死してさ。
ああいうのストレスや免疫低下なんだろうなぁ。
生霊っちゃ生霊だよね…

うちの毒母なんていちいち毒吐きまくってるけど一番元気だもんね昔から。
今でこそ同情買ってあちこち痛いとか言ってるけど基本凄く元気。
昔から風邪も殆どひいた事ないし肩こりなんかなった事ない！っていつも言ってたし感情を誰かに撒き散らしてると健康にいいんじゃないかと思う。
今じゃ毒母以外全員癌で早死か病気持ち。

関係ないけど統合失調症の人には癌にかかる人は殆どいないって聞いた事思い出した…

>>848
確かに純粋で良い人や、能力高いまだまだ必要な人ほど早く逝っちゃうね

関根真里は父親の関根が、俺はお前の為ならいつでも死ねる
だから安心して好きな勉強ややりたい事に専念しろって育ったらしい
剛力あやめも家族から可愛いねえ可愛いねえと言われて育って
絶対的安心感と自信を持ってるらしい
そういう人ってどこに出ても曇りの無い明るい笑顔と
動じない堂々とした振る舞いだよねえ
そして思った通り成功していくという

クリス松本ってすごい家なのに色々あったのね。

いとうあさことかクリス松本の実家って、あんな家に生まれたらな〜
って妄想するような、非現実的過ぎる位の立派な家なのに
色々あるのだな〜。

>>848
糖質でも恐い妄想系の人はストレス溜まってそうだし、癌で糖質の人知ってるわ
手術し転移しないでサックリ治ってた

>>849
本当にその通りだと思う。

だから私は自分の子供をそういう風に育ててるよ。
まだ1歳児だけど、可愛いねえ、頭いいねえ、親切だねえ、優しいねえって。
お母さんはあなたがいてくれるだけで嬉しいよ、ありがとうねって
毎日言ってる。

まあ実際自分の産んだ子っていうのは本当に可愛いので、これらの言葉は
無理しなくても自然に出てくるんだけど、その分やっぱり毒親って
マジ頭おかしかったんだ、というのも毎日再認識してる。

息子がまだどういう大人になっていくのかはわからないけど、現時点では
少なくとも私みたいな卑屈さや自信のなさは感じられないです。
母親の絶対的愛、というか絶対的安心感をいっぱい心に満たして大きくなって行って欲しい。

私が一生涯得られない分、ね。

小学生の時、爪を切るのを忘れてちょっと伸びてしまっていて、
たまたまその伸びた形が先端が尖っていたというだけで
「爪を伸ばして形を整えるなんて言語道断だ！」と殴る父親って頭おかしいよね、やっぱ。
本当にただずぼらで伸びてただけなので「伸ばしてない、形も整えてない！」って言ったのに
「口答えすんな！そんな形で何もしてないわけないだろう！」って殴る。
いっぱい殴られたけど、今でもこの時の暴力が一番納得行かなくて、今でも悔しいわ。

こないだのクリスのテレビ少しだけ見た
誰だったか女の芸能人が仲直りを勧めていてウヘアだったよ
その芸能人は、兄に絶縁を言い渡されて30年会っていなかったらしい
30年たって、兄が「もう許すから会おう」と言って来て会いに行ったら、
向こうから杖ついた老人が歩いてきたんだって
そういう経験から、後悔しないように会った方がいいと言っていた…
絶縁された側のお前が言うなって感じだったよ
絶縁される側って、なんかあんまり深刻に捉えていないっていうか、
自分がそれだけ酷い言動をしたってわかっていないし、反省もしていないんだなぁと思った

一人ぐらいクリス側の相談員がいるかと思ったら
全員毒親側だったね

ホンマでっかの植木先生ならなんて答えたか気になる

>>855
世間に一番タゲられるのかもね。
茨の道よのう…
しかーし！みんな頑張ろうね。

>>848
うちは毒祖母がそのタイプだったなあ
まあ実際足腰は悪かったんだけど、いつも大きな声で誰かに聞こえるように
ああ辛いああ辛いああ痛いって常に愚痴とか嫌味ばかりで
何か近くにいるだけでまるでこっちが責められてるみたいできつかった
それがトラウマで自分は辛くても人には言わない出さない不快にさせない様になったよ
そんな毒祖母は言いたい毒は吐いて内臓は丈夫で90まで生きたけど
>>852
母親は勉強や特技で上位に入ったりしたらその結果を褒めたり自慢げに言うことあったけど
可愛いねえ、親切だねえ、優しいねえ、頑張ったねえって人間性の事で褒めてくれることなかったわ
友達が親から○○は優しいねえと言われるの〜って話聞いて、え？そういう事で親って褒めてくれるんだあと思ったもの
今思えば本当偏ってる育て方だよね
身内が反面教師みたいな大人ばかりだったなあ

>>812を読んではっとしたよ・・
義母の方が普通なんだな〜って。
義父ががんで亡くなったけど、入院したこと旦那には知らせてこなかった。
亡くなった時に連絡あったんだよね。それなのに
うちの毒母ってば自分の愛犬が死んだ時わざわざ旦那宅に帰省してる私に
電話かけてきてすごいイラついた！電話口で「今行き引き取った・・・ﾖﾖﾖ・・・それだけ言いたくて」
だとよ。そんなん聞いた私どうしたら？ｗ帰ってきてからでもよくね？
自分が言いたいだけ。同情してほしいだけ。娘の気持ちや立ち位置とか二の次

> 入院したこと旦那には知らせてこなかった。

それも変だよ、普通じゃないよ
旦那さんにしたら亡くなる前に会っておきたかったと思うよ
亡くなる時も立ち会いたかっただろうし

>>858
>自分が言いたいだけ。同情してほしいだけ。娘の気持ちや立ち位置とか二の次

分かるわあ。こっちはサバサバして割り切ってることでも
もう駄目だ〜とんでもないことだとかって悲劇の主人公みたいになって勝手に泣き出したりして
いい加減もうメソメソすんなやあとかって思ってしまう。
そして自分の感情のみで周りに聞かず何でも勝手に決めて駄目にしてくんだよなあ。
理知的なとこがなく感情だけで動いて人前ですぐに泣く大人は駄目駄目だと身をもって知ったわ。

何で毒親ってすぐ泣くんだろうね。
まだ付き合いがあった頃、夫に甘えたい気持ちがあるのか、自分の身の上話をしてすぐに泣くから、夫が困惑してたよ。
しかも私が席を外した時に限って泣くからね。
感情が高ぶって制御出来ないのとか、本当に恥ずかしい。

病院の付き添いし、その後隣市の競馬場に行く足にされ、その間１時間車で待ち続け、また病院に薬を取りに行き、疲れた…。
競馬場から帰ろうとして、スライドドアだから、ゆっくり閉まるのに閉まりが悪いと思ったのか、バンバンドアを叩く毒父に殺意が沸いた！
病院代、大した額じゃないけど、｢いくらだった？｣とも聞いてこない糞父。
いつもガソリン代だってもらってないんですが。
同居してる弟家族には光熱費やら一年分の米代やら出してやってんのに…やっぱり嫌いだ。

>>861
優しく聞いてくれる人には凄いでしょう？アピール延々とする。
そこら辺ちゃんと嗅ぎ分けてるのわかるから見てると腹立つ。
私が居ない時には嘘八百並べて自分のいいように話してるみたいで、後から聞いてポカーン(　ﾟдﾟ)へ？
悲劇の主人公になってるのか聞いてくれる人がいるとどんどん盛り上がるのかね？自分の世界。

うちは両親とも子どもの前でよく泣く人だったからもううんざりだよ…
ふたりして愚痴や自分の子供の頃の事、身の上話、泣きながら子どもに聞かせる人だった。
子どもながらにいつもいつも慰めてた。
もう疲れた。
もう壊れた。
今は娘が慰めてくれない訳だけどちゃんと他に聞いてくれそうな人見つけては同じ事してるよｗ
ほっといても空いた椅子(痰壺)にはちゃんと誰か見つけて座らせるみたいね、しっかりしてる…
感心するわ。

そうそう、聞いてくれそうな人や肯定的なこと言ってくれる人には
甘えるような感じですごい喋り捲って、嘘八百並べていかに自分は大変か
素晴らしいか、時には泣きながら悲劇の主人公になって。
人の気持ちや立場なんか分かってない、自分の世界の中だけで生きてるんだよね。

ほんと毒親って感情を制御できないよね
うちは叫び始めると１時間は止まらないよ
自分の思うようにならない些細なことがだいたい引き金になってる
たまに全く原因不明で叫び始めることも…
入院した時も病室でいきなり叫び始めて、何時間も止まらないので注射で沈静されてた
「いい年なんだから人並みの感情コントロールして」と言ってみたら、
「思ったことを口にして何が悪い？これが普通だ。お前なんか何を考えてるのか分からない。」と言われた
こんなのが親で本当に恥ずかしい
感情を人前で垂れ流す奴には嫌悪感しか沸かない

思ったこと何でも垂れ流しに言うのがいかに周囲にストレス与えるか学んだから
相手に気を遣わせるようなことは極力言わないことにしてるわ

皆さんの書いていることが息苦しい
この気持ちわかってくれるでしょう？
現在思ってることは「毒親より早く死んだらダメ」ってこと
旦那と子どもにかぶさってきそうで本当に怖い

自分は逆で早死にしたら旦那にたかれる事もないなと。
あ、子供がいないので。いたら早く逝く気にはならないよね

>>848
等質、癌にかかる人ぜんぜんたくさんいるよん　

>>847 人を信用しないように調教されるからね。
やっぱそこなんだよね　毒親の最大の虐待の残滓は、そこ。
人生を楽しめない、楽観的に？リラックスして生きれないように
心臓のところをがっつりトドメ刺されてる。
DVなんかはそのためのツールなんだろうけど　生命力を殺されちゃってるよね
毒が死んだってこればかりは終わりにならない

どう真面目に自分で気を付けても、そこがどうにも動かない
それがなんていうか、悔し哀しい　人生の根幹（精神の根っこ）を壊されてる

虐待による脳の器質的傷って話、読んだことあるけど、虐待が過去のものになっても
（絶縁）、無意識に他人を警戒して壁を作りすぎる性質、一生このままなんだろうかと
時々深刻にさびしくも感じる。
恐怖感（不安）がやっぱり無意識の中にいまだにあるんだよね

でも、そこまで心を閉ざさざる得ないほど、絶望的な目に子供時代の自分は
あってたわけだから、そこ（子供時代の不安や心の傷が残ってること）について、
自分で自分を責めちゃいけないんだよね　
周囲に誰も守ってくれる大人がいなかったんだから　せめて自分だけは

DV（精神的含む）は本当に幼児・子供を絶望させる。絶対に悪だと思う
毒は生きてちゃ行けないレベルだよ　期待しなくなっても、よく自分の感情をみると、
正直深い恨みは残ってる　だって大人が無抵抗の子供を密室（家庭）でボコるなんて卑怯だよ！！

普段忘れていても、何かの時にこうやって浮かぶ
やっぱりつらさはやりどころがないね

自分も何が怖いんだかわからないんだけどどうしようもなく怖い気持ちになる。
親の事考えたり接したりする時。
他には無いこの気持ちはなんなんだろうって思うんだけど、やっぱり子どもの時親に受けた恐怖心とおんなじなんだよね。
そのまんまなんだよ、もう大人になってるのに。
子どもの時、世の中で一番恐ろしかったから今でもすごく恐ろしい。
でも世の中の人はもう大人なんだからとか親の子を思う気持ちは一緒だよとか親なんだからとか子どもなんだからとか言う。
自分じゃどうしようも出来ないのに。
心の中を破ってこの恐怖心を見せたい。
どうしたら感じなくなるんだろう、多分無理だよね一生。

いつもレス数880ぐらいで容量オーバー落ちしてるけど次スレ立てておいた方がいいかな？
早すぎるかな？

>>869>>870
847です。
他人を信用できない自分すら信用できない、でも結果としてそう調教した親のことも
信用できないんだから、結局はブーメランざまあｗとか思ってるけどね。

心の傷＝脳の傷ってのは、それだけ抜き出すとちょっと絶望的な感じがするけど、あの
ブログではむしろ「心に傷を与えることがいかに重いことか」っていう感じで書かれていた
から、私は納得できたんだ。
器質的な傷ってのは寂しくもあるけど、脳の傷だからどうしようもないことを分かってても、
どうにかしたいと藻掻いてもいいんだなって思う。
人間には自己修復機能があるし、自分が何を思っていなくても、身体が勝手にどうにか
治そうと藻掻くから、鬱とか自傷とか、ここにいるみんなが持つ辛さがあるのかなとか。

ただ、幼い時の怒りは本当に行き場がないね。
だから自分は子供が嫌いなんだな。

侵略してくるシナ人、タカってくるチョン
この一説みた時
毒母、毒父、かと思ったわｗ

ああ。楽しいはずの正月。。今からブルーだ実家で毒が待ってるよ

>>872
お願い出来ますか？
今やろうとしたら出来なかった…

>>875行きたくないなら行かなくて良いんじゃない？
行かなくたって周りは意外と関心無くて、何も言われないもんだよ。本当に。

毒が喚きちらしたって、親戚もその場では合わせても後は意外と放置するし。
出来るなら連絡先全て変えてバッサリ切り捨てちゃった方がスッキリするよ。

>>871
ありがとう。遠く離れて、忘れることかな。かつ仕事や生活で忙しければ尚吉。
若い頃は働いていて、私もそうだった。いつか育児が終わるとまた独りに戻ると心のからっぽさが
怖い。心の傷を一時的に忘れ、治ったのかと思っていたけど、むしろ輪郭がボケながら
心深く潜在化してる気がする。過去のことでありながら消えないなら、脳の傷は非常にしっくりくる。
親は選べない。勘弁してほしいよ。
>>873
ありがとう。うちの毒は人間関係クラッシャーだから多分、自分が子供に信頼されてないなんて、
まったく気にしない＆思いも付かない人種だと思う。どう辛抱して何度歩み寄っても無駄だった。
DVがおさまっても（力が逆転する頃毒は報復がヤバイと思ったのか手を上げるのをやめた）、
とにかく、常に人に嫌がれるような行動しかとれない人だった。

あと、子供が嫌いという気持ち、私は母でありながら凄くわかるよ。妊娠中、
娘を持つのがもの凄く怖かった。なぜかわからないほど、本能的に。息子たちならなぜか平気。
無意識に、自分の子供時代とかぶるのが嫌だったのかも。時間が巻き戻ったみたいな。
もうあれは御免！みたいな。万一娘なら、どう接して良いかわからない、とまで思った。
結局娘を持つ事は無かったけど、あの本能的な恐怖は想像を超えてた。
子供は私が知らなかった母子愛（安心）を逆に教えてくれたけど、子供は母親の持ち物じゃない。
いつか一人前になって手が離れたら、また自分は孤独感に生きるのかなと思う。
絶縁しても、心の闇の中で生きるのは変わらないな。
家庭を持っても、人はまさしくひとりひとり、自分の人生を生きてるんだなと思う。
自分はそういう人生だと思いながら、割り切って生きることが大切なんだろうね。

ちょっと早いかもしれませんがいつ落ちるかわからないため一応立てておきました。

次スレ
【絶縁したい】実親が嫌い37【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355593202/

勿論毒親宛てに年賀状は出さないけど、親戚関連はどうしてる？
出さないのも失礼だし、出したら出したで親戚だけ送ってるの発覚したら何故うちには来ない？と毒発狂しそうだし面倒でならない。

私は親戚にも年賀状出さなくなった。
親戚ごと切ったよ。

>>879
乙です！

親戚なんかに年賀状だしたら住所ダダ漏れ確定だから出した事ないよ。

今までノロで寝込んでて独身時代の事思い出した。
同じくノロで寝込んでたときに電話かかってきて愚痴聞かせようとするので
「体調悪いから静かにすごしたい勘弁してくれ」
と即切って落ち着いて寝込んだところやってきてたたき起こされた。
思考力もほぼなく家の中に入れてしまい、即トイレに篭って出てきたら
「帰るから」と言い出して帰った。
滞在時間約5分、あちこちなんか部屋をいじった後があった。
実母は人の部屋漁りかばん漁りが大好きなんだけど
普段は家に絶対入れなかったから弱った隙に部屋あさりに来たらしい。
ほんとなんだったんだろう。

>>882
マーキングじゃないのｗ匂い付け
犬が縄張りにオシッコひっかけるアレ

おちんちんしまう展開なん？

>>882
ほしいものとかせびらない？人の持ち物物色して。
独り暮らしで自活してた時、毒が二千円くらいの本をしつこくせびって、断ったら
なんと、父から怒りの電話がかかってきた　なぜお母さんにあげないんだ！
ちなみに父は当時○千万稼ぐ人で、なんで自分らで買わないの？！自活しているOLの
マンションからわざわざと奪うもんか？？普通の親ならむしろなんか持ってくるかするだろ！
と夫婦基地ぶりに絶望したよ

あ、それから>>881さん、私も親戚ごと切りました
親戚に恨みはありませんがもう全て面倒になった

オレの姉に勝手に年賀状出すな！と父にどなられたせいです
オレの姉は私の実伯母なんですけど？
父親ははじめ温厚でゆったりした人だった　私が毒母にキレて実家を出た後、
10年経たないうちにみごとに移って毒完成したよ
離婚しないなら、同化しないと生きてられないらしいね＞夫婦

>>879
落ちちゃったよ

>>887
あああ、やっぱり落ちちゃったか。
様子見るしかないかな？失礼しました。

>>888
いや全然乙ですた
ありがとう

>>879
本当に乙〜。ここ、次スレのタイミングが難しくて読めないね。

>>880
元から出していない。
そう言えば愛玩されている兄弟は毒母側の親戚にまめに連絡している。
彼らは同じ県内住まいという事もあるが。

今日は毒母に自宅突撃された。
顔を隠してるつもりだったようだけど、インターフォンのモニターに
バッチリ映ってて、当然ながら居留守を使った。
朝8時過ぎに来て、夜7時までの間に10回以上来たんだけど
もう怖くて怖くて外に出られない。
警察を呼べばいいんだろうけど、そこまで勇気が無い自分が情けない。

敷地内に孫へのクリスマスプレゼント置いてかれた。
それでこっちが折れると思ったのか怒濤のテレビ電話。
もちろん出ないけど。
私が出ないと旦那に泣きつく。
旦那の親の方が毒濃度が高かったし関係が安定してたときは世話になってたから旦那は無下にはできず対応してくれてるけど申し訳ない。
旦那の猛毒父でも亡くなったら死に目に会えなかったこととかしてやれなかったこととか後悔してるらしい。
もしそうなら死んでも解放されずに生涯苦しめられるのか。
私はしない自信があるけど。

２，３歳くらいの時に両親が離婚して小学生にあがるくらいのころに
再婚したんだけど相手が虐待女だった。以来、高校卒業するまでの
１４年あまりにわたり毎日虐待され続けたんだけど父親は子供が
虐待にあっている事を知りながら放置プレイし続け、仕事終わりに
毎日飲み歩いて帰ってくるのは私が虐待され終わって寝てから。
私が就職して一人立ちするやいなや、虐待女と離婚して別の女と
再婚。どうやら私が虐待されて死にかけてる間に自分は外で女を
作って再婚する時期を見計らっていたらしい。
こんな糞親の面は二度と見たくないので２０年近く音信不通にして
やってるんだけど法的に絶縁する方法ってあるんでしょうかね？

乙　正確に言うと、法的にはないみたいだよ。戸籍を別住所に分籍するのはできる。
あと、別会計の家庭で、別居で、苗字が違ってると基本、扶養義務はないと
みなされる傾向みたいだよ。
私は実母が猛毒でDV虐待女だったから救いようが無いが、他人にやられるのも辛いよね
お互い、がんばって生きようね

>>891
＞こんなことをされた。○○するべきなんだろうか。できない自分が情けない

ここ、こういう書き方する人すごい多いけどさ。
思わせぶりな書き方して自分以外の誰かに後押ししてもらおう
決断する責任を負ってもらおうとする姿勢、やめたほうがいいんじゃないかな。
毒に決断力を奪われてしまったのも分かるんだけど
たとえ失敗しても自分の決断で一歩踏み出さなきゃだめでしょ。
じゃなきゃ大嫌いな毒親みたいに
一生誰かに依存した人間のままだよ。
相手は旦那だったり、もしかするとお子さんかも。

>>895
＞たとえ失敗しても自分の決断で一歩踏み出さなきゃだめでしょ。
＞じゃなきゃ大嫌いな毒親みたいに
＞一生誰かに依存した人間のままだよ。

そのあるかなしかの二元論、認知が歪んでますよ。
ネットでくらい後押ししてもらったっていいじゃん、代わりに旦那にしてもらったっていいじゃん。
そういうことを承知でバックアップしてくれる頼れる旦那さんかもしれないんだし。
子供に依存だけはよくないけど夫婦間くらいならいいじゃん、夫婦っていろんな形があるしさ。
そういう過程を経て、自分で決断できるようになってる最中かもしれないじゃん。

相手の逃げ道なくすのもよくないよ。
どんなことでもグレーがあっていいんだよ〜。

矛盾だらけで全部人のせいにするうちの母
不満がたまりにたまって言いたいこと言おうとすると
こっちが言ってる途中で「うるさいうるさいお前が全部悪い！」と話を遮って絶対どっかに逃げて行く。
言いたいこと言えないし、何故か全て自分のせいにされるし
なんで？なんにもしてないのに？なんで私が悪いの？ストレスが半端なかった。
もうそれは言いたいこと言うのも諦めて親の言う事は聞き流す事にしたんだけど

今家庭を持って、旦那とか私が言いたいことあればちゃんと聞いてくれるのに
どうせ聞いてくれないとか、言っても無理だと勝手に溜め込んでしまう。

それが半端ないストレスで吹き出物は出るし動悸がひどい。
言っていいよって言われても自分の思ってる事とか人になかなか言えなくて本当に辛い。

>>891です。長文ですみません。

>>895
不愉快な思いをさせたようでごめんなさい。
昨日は本当にまいっていたので、つい愚痴を吐いてしまいました。
誰かに後押ししてもらうつもりはありません。
> 決断する責任を負ってもらおうとする
っていうのは、よく意味がわからないのですが
そんなたいそうなことは全く考えずに、ただ吐き出してしまっただけです。
今後はそういうことをしないように気をつけます。

>>896
あなたの「いいじゃん」っていう言葉を見て気持ちが楽になりました。
私は否定されることはあっても「それでいいんだよ」って
認めてもらえなかったから、「いいじゃん」が楽にしてくれたのかも。
旦那の応援やメンクリに通ってカウンセリング受けて
やっと半年前に「もう二度と会わない」と毒母に宣言したばかりです。
少しずつ気持ちは変わっていますが、まだ弱い自分がいて
つい愚痴を書いてしまいました。
白黒つけるというか、とにかく必死で疲れ果てていたので
> どんなことでもグレーがあっていいんだよ〜。
は、なるほどと思わされたし、焦らず頑張ろうと思いました。
ありがとう。
みんながそれぞれの形で幸せになりますように。

私も896に同意
毒からの脱出には過程があると思うし・・・
それにそれぞれ毒のタイプも違うから対処法は一緒じゃないと思う
幼少期に親にも甘えさせてもらえなかったんだから
ネット上くらいは甘えさせてよ

>>897
わかるよ。
うちも話しがしたいとか、あああ○○ちゃああんﾖﾖﾖと電話かけてくるけど
聞き流さないで途中、それはおかしいんじゃない？的な事言うと途端に変貌する。
毎回「イ''ヤ''ア''アアアアアアア」←脳内スイッチ入った合図でトーンが変わる。
あ、キタな、と思ったらぎゃんぎゃん吐き出して一方的にガチャ切り。
いつもそう。
なんで電話してくれないの？声が聞きたいから始まってガチャ切りで終了。
なにこれ？って思う。

そして後日周囲から「お母さんと喧嘩ないようにしなきゃダメよ、可哀想に…」って言われるパターン。
殆どこっちは何も言ってないんだよ？喧嘩って何……？って思う。

自分も動悸酷い。電話なんか鳴るともうそれこそ酷い。

×お母さんと喧嘩ない
○お母さんと喧嘩しない

5回目の引っ越しをしたのに1ヶ月で住所がばれたわー
今回実家に比較的近いから簡単に凸されそう

毒親ミーティングまたやるんだね
お酒飲みながら話聞いてるだけでも凄く癒されたからまた行ってみようかなぁ

>>897
だからお前は理屈っぽいから嫌だ！がついてくる　うちの毒の場合
ソックリだねｗ
あの電話のガチャ切り、なんなんだろうねいい年して？
相手に失礼って概念が無いのかね？？と中高生のときから不思議だったよ

うちの毒母は妾の子で親戚に引き取られ虐待されそこの家庭が離婚すると
戻ってきて邪魔者扱い、だったから誰もしつけてなかったんだと思う。
いらない子だから誰も責任持たないよね。それにしても非常識ハンパないよ

毒親の言動って普通の人が同じ事したらって考えるとあきらかにおかしいと思う。
誰でも普通に絶交絶縁するレベル。
親だっていうだけで永遠に受け入れ続け更に労らなければならないのか？
地獄のような子供時代だけで十分だ。

毒は子供を個人としてみてないから変な態度とってくるんだよねー
私だって親にガチャ切りしたことないのに、最近2回もやられたわ

毒母が氏んだけど悲しむ人がいない
誰も泣く人がいなくて笑えたよ
基地外はやっぱり氏んで正解だね
うれしくてしょうがないよ

昔まだ家電も携帯も毒のからの電話受け付けてた時
夕方買い物行く時間にかけてきて忙しいからと断ってるのに
知らない人の悪口続けるのでこっちでガチャ切りした事ある。
その後リダイヤルの嵐で大変だった。
「専業のくせに忙しいわけあるかーっ」とかわめいてたけど
専業は夕方家族が帰ってくる時間からが忙しいんだよ。
仕事休みで暇ならたまにはおっさんにまともなご飯作ればいいのに。

家族や娘に甘えすぎなんだよ
自分の事(感情)には自分で責任を持て
家族ということに甘んじ過ぎ
しかもカスみたいな家族のくせに滑稽

>>906
毒親ってガチャ切りするよね。
自分がちょっと悪いとこ指摘されたり責められると逆ギレして。
自分は何も悪いことなんかしてない、誰それが悪い時代が悪いとか言って。
そりゃ自分のどこが悪いか客観的に分かる人間で
素直に人に教えも請える、自分を変えられる人間ならこうはなってないわな。
>>909
すごい依存体質だよね。執着もすごい。
それで色んな人間巻き込んで全部をグチャグチャにして崩壊させていく。

>>910
＞そりゃ自分のどこが悪いか客観的に分かる人間で
＞素直に人に教えも請える、自分を変えられる人間ならこうはなってないわな。
本当にそう思う。
毒母はどうしようもなくお金にだらしなくて、無計画に使い切ってしまう人なんだけど、
「私はいつもお金に苦労している」と平気な顔で言ってるw
口だけは異常に達者で、注意すれば逆ギレ、逆恨みされるんだよね。

>>911
うちもそうだー
金が無い金さえあれば金で苦労している金金金金言ってるけど
すごい着道楽でいい物しか食べないから食べ物難しい。
何か人から貰えば「こんなもの！金が一番いいよ！！」
夫も子供もみすぼらしい格好で着たきり雀、自分だけ着道楽オシャレ大好き♪
だけど金に苦労してる可哀想な私…だったよｗ
夫も子供も文句ひとつ言わなかったけどね。
言わせなかっただけかｗ
いつまでその力関係で行けると思ってんだろ。

電話のガチャ切りは自分もだ…。今日の明け方、
いつも見る虐待されてる夢を見たんだけど毎回
「やめろ！」「助けて」って叫びたいのにどんなに
頑張っても声がかすれて出せない。やっと今日
出たと思ったら自分の叫び声で目が覚めた。
やっと声が出せたのでそのまま怒鳴りまくった。

これを機会に悪夢を見ても夢の中で叫べるといいな

「３０過ぎて親を許せない奴はバカだ」ってのが北野武の名言として
挙げられてるけど、親に本当の地獄を味わされた人間には名言でも
何でもなく幸せな人生を歩んでる恵まれた人の発言としか思えない。

たけしは子供のころから悪ガキで
親の言うことなんか聞いてこなかったでしょ
そういう子は親を許せると思うし
許せない奴はバカと言うのもわかる

でも親の幸せを願って
親のために自分を殺して自分を犠牲にして来た子や
親の言うとおりにして良い子にしていた子は
親を許さない資格があると思う

>>914
たけしは悪がきで、父親は小心者の酒乱だったらしいけど
母の心の底からの愛情が理解できたから
30過ぎて親を許せるようになったんだろうと思う。

両親ともに口は悪くても、きっとそこそこに子供に愛情を持っている事が
分かったんだろうと思う。

ここの奥様達の両親は「自分達さえ良ければいい」という
子供を持ってはいけなかった両親から不幸にも産まれてしまった人たち。

だから、そんな親を許す必要なんてないと思う。
子供の善意を平気で踏みにじってきた奴らだもん。

>>913
悪夢見たことあるわ。夢の中ですごく泣きながら母親を責めてるんだよ。
目が覚めたらその続きみたいにヒックヒックってなってた。
>>916
たけしは明らかにお母さん子って感じだったもんねえ。
かなり遅くに出来た末の息子だったから、何だかんだ母親も甘かったろうし。
たけしは若い頃からしっかり者の母親の自慢話とか母親エピばかり嬉しそうに話してた。
母親死んだ時はインタビュー中に泣き崩れてたし。全然毒じゃないしね。
自分は若い頃はまだそこまでじゃなかったけどむしろ30歳も過ぎて
最近になってから、うちの親はこんな毒だったのかと思わされてるよ。

毒親持ちのひとりっこっている？
私は不倫隠し子なので父親がいなくて、義理の親父は昨年逮捕離婚で私と母親しか家族がいないのですが
私は結婚して遠くに住んでいるんだけど

親が死んだ時葬式とかしなきゃダメなんだろうか。
死んでも関わりたくない

>>918
ノシ
自分は小さい頃親が離婚して母子家庭の一人っ子
母親は猛毒だから関わりたくない
父親はずっと知らん顔されてたから関わりたくない
だけど、数年前母親が倒れて引取り介護する羽目になった
愛玩用に押しつけたいところだけどいないし
一人っ子って言うと、かわいがられたでしょとよく言われるけれど、全然だったよ
虐待搾取されてた
今は母親だけだけど、この先父親が要介護になったら面倒みないといけないのだろうか
育ててもらってないんだけど

さすがに小さい頃離婚して別れてその後一切関わりない父親なら
そんな義務はないんでないの

＞自分は若い頃はまだそこまでじゃなかったけどむしろ30歳も過ぎて
＞最近になってから、うちの親はこんな毒だったのかと思わされてるよ

私も同じ。
若い頃は私のためにしてくれたり、言ってくれてるんだと
自分に言い聞かせてきたけれど、私の子に対する態度や
私が疑問に思ったことをぶつけた際の言動を聞くと
自分（母）＞＞＞壁＞＞＞娘って事に気が付いた。

だから厨2じゃないけど「産まなきゃよかったのに」と思ってしまう。

母はちょっと発達障害入ってるみたいで
相手の立場に立って物が考えられなかったり
思いついたら何も考えずに実行してしまったりしてる
自分の思い通りにいかないと癇癪起こすので私が子供の頃は理不尽に殴られたりしてた
結婚して距離が出来てわがまま押し付けられないでほっとしたけど
今度は電話が酷い
相手の都合を聞かずに挨拶もなくいきなり本題を話し出す
それも相手に伝える能力に欠けてるから
こっちから聞き直さないといけないことが多くて
それが気に入らないといって怒り出し
最後はガチャ切り
自分以外の人の話なんて最初から聞く気がなかったんだと思うと
なんで子供なんて作ったのと腹が立つ

>>919
今母親の介護してるってことだよね？
やっぱり逃れられないのかなあ・・・
うちの母親は面倒見てもらう気満々らしい。
勇気を出してお前の面倒は一切見ない宣言したのに数日後、見事になかった事にされた。
子供にそんな事言われても凹まないへこたれ無いその精神だけはすごいと思うわ。

私も周りに一人っ子は箱入り娘って決め付けられてたな。
家に居たくなくて中学の時から放浪癖があったから行く先々で一人っ子なのによくお母さん出してくれたねーって言われてた。

あーもう、死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい
地球マジで滅亡して

金スマでリリコの半生特集してたの見たけど
リリコの母親が酷い毒親だった
子供の頃はお前なんか産んだ覚え無いと言われ突き放されサンドバック状態
日本で苦労の末成功したら、母親から執拗に死ぬ死ぬメール送ってこられ
会ったら会ったでまたも暴言ばかり吐かれ
苦労してたんだなリリコ…

氏ねば終わりじゃないんだよ
謝りもせずに氏にやがったと毒がいない今でも思い続けてる
早く忘れたい毒がいた存在を

>お前なんか産んだ覚え無い

アルツか痴呆でなければ、それはさすがに無理があるような…
産まなきゃ良かったならよくわかるが。
あたまおかしい親って何でも言うね

>925
今は楽になってるの？
お父さん引き取らなかったのかな
弟、大学教授だって書いてあったけど

実家、特に猛毒父を疎遠にしてやっと半年。
半年前に義実家にうちの親を連れて行く時、かなりすったもんだがあった。
私は行かないと言うなら行かなくていいと言ったけど、旦那が間に入って取りなしてくれたから
結局毒両親も義実家に行くことになったけど、その後一切毒父と会わなくなったし、子供も
会わせないようにした。

年末は実家からのプレッシャーがなくて心が軽いんだけど、旦那はうちの実家に挨拶に行くと
言っている。そんで、どうせお年玉とか用意してるだろうから子供も連れて行きたいと。
「お前が俺らの言うことを聞かないなら、俺はお前の子供を可愛がらないからな」と言ってきた
毒父に、正直私は子供を会わせたくない。お年玉もいらない。
子供が成長して、自分で考えた末に祖父に会いたいと言うようになるまで、「俺がこいつ（子）
を仕込んでやる」と言って憚らない毒父には会わせたくないと思ってる。

でも先日、不可抗力で父方の叔父に会ってしまった際、そっくり兄弟を見て思い出したのか
子供が叔父をずーっと「じいじ」と呼んでいた。
子供が小さい頃は、10ヶ月年上の姪っ子と比べては「男の子だから」とひいきしてた毒父。
うちの子にとっては優しい祖父だったのかもしれないけど、私から見たら姪への扱いに心が痛む
ことが多々あった。
私は子供から祖父を取り上げた訳だけど、別に後悔はしてなかった。

旦那は連れて行く気まんまんなんだけど、子供はどうしたらいいと思う？
私のこの、会わせたくないイヤな気持ちは子供に取っちゃ関係ないよね。

連れて行けばいいと思うよ
子供が嫌がってないんなら

毒母と絶縁宣言して連絡取ってない事義家族にまだ言えないでいる
なんか御中元とお歳暮のやりとり続けてるらしく止めて欲しいんだけどなぁ
誠実な私は絶縁宣言されても健気にバカ娘の嫁ぎ先にも
お歳暮の送ってました~(キリッ)したいだけなのがミエミエ
外面だけはやたらいいカスのくせに

>>928
私は>>925さんじゃないけど。
りりこさんは、母親が死んだ今でも「どうして親はあんなことを私に言ったの」と
悩んでいるそうですよ。
弟が産まれてまもなく、両親は離婚したそうです。
でも、りりこさんが日本に行ってしまい、
一番近くにいるのが別れたご主人だったそうで
お母さんが具合が悪くなった時は、元ご主人が行ってたそうです。
りりこさんには「こっちに来るな、母親に殺されるぞ」と言われたらしいよ。

多分　りりこさんのお母さんは、母親としてしっかりやれない自分を
認めたくなくて「私はあなたのお母さんじゃない、あなたは娘じゃない」
と言うことで、母親としての立場や責任から逃れたかったんだと思う。
そう考えることで、自分がらくな立場になれるように思ったんじゃない？
そのくせ、死ぬ死ぬ詐欺で絡んでくるのは、娘に甘えたいのもあるんだろうね。

毒親って、こういう変な矛盾を抱えている気がするなぁ。

親が毒だと気づいてからやっと４年ぐらい。
気づく前は苦しみを苦しみと自覚せず過ごしていたせいか、気づいてからの辛さがひどかった。
この４年いろんなことがあって、失った物もたくさん、心も体も傷つきすぎて感覚も麻痺してしまった時期もあった。
どん底の中で差しのべられた手にすがって、助かったつもりになっていたけど、その手も後で打算で差しのべられたものだってわかって、また落ちて。
自分が今まで築き上げてきたものがどんどん壊れてなくなっていくのを他人事のように見ていたら、ようやく最近になってどうでもよくなってきた。
普通の人みたいに友達と心から笑ったりしてみたいんだけど、いつかは叶うかな？

去年の10月に絶縁したはずの毒母から一昨日メール。(父は自殺により他界)
毒「皆さん元気？仲直りしない？」
絶句したものの、今度こそ本当に絶縁したいという想いと、もしかしたらの期待の
ごちゃ混ぜの気持ちでつい返信してしまった。
私「昔の事も含めて全部、お互い理解して和解できればね」
そしたらそこからメールの猛攻撃で「なにが？どうして？どこが？話し合おうよ」等々
揚句じれったくなったのか電話まできて、出渋っていたら夫が出てしまった。
電話代わるなり機関銃トーク開始。
毒「そんな酷い事私がする訳ない！殴ったのはあなたが悪いから！私の立場考えた事あるの？
(再婚して義父がいた)私は父に(毒祖父)もっと酷い目に！ふじこふじこ！」
やっぱりダメだと思ったんでこれ以上喚くと電話切るよ？と言いそれでも喚くので切った。

で、今日。拒否にしたはずだったのに失敗してたらしくSNSでまたメール。
毒「私にもプライドがあります。実はまだ話していない事実があるので
　　夫君と三人で話し合いましょう。返事がなければ今夜こちらから行きます」と。

ああこうやって書きだすと少し落ち着いた。
どうしよう？断りでも返事したらまた猛攻撃の予感だし、留守にしてもずっと
外で待ってそうだし。

>>934
ちなみにこの毒のしたこと

顔が腫れあがり出血するほどの暴力(素手&道具)
言葉による暴力(汚い臭い醜い売女等)
生活に必要な物等(特に下着)を買い与えない

> 実はまだ話していない事実がある

引きが上手いなw
こんなん言われたら続きが気になるよねw

自分も似たようなこと言われたことがある
「今までお前がして来たことを反省文１００枚書いて
土下座してきたら聞いてやる」と言ったったw

わああ、笑ってしまったよｗ
自分も毒母に言われた事あるｗ

「実はあんたにはまだ話して無い事実がある。」
→父親がしてきた酷い事〜らしい多分。

「あんたには謝りたいと思ってる。」
→何を？
→「今はまだ言えない。」

もしくは「あんたには謝りたいと思ってる。」
→何ですか？
→「会わないと言えない。」
→会う
→一切その話は無し。いつもの痰壺終了ｗ

電話のガチャ切り
娘にブラを買わない
娘の初潮時対応しない
話してない事実があるなど言う

見事に一致ｗ
毒母って特別な共通テンプレあるのかしら。

だいたい謝ってくれとか怒ってるとか言った事ないんだよ？
もうどうでもいいし思い出したくもない。
関わりたくない、だ、け、なのに。

私も謝ってくれとも怒ってるとも言ってないのに

毒：お母さんが悪いと思ってる
毒：お母さんはあなたに謝りたい
毒：どうしてそんなに怒っているのか教えて
毒：相談したいことがある。あなたにしか言えない。
毒：お母さんを助けて

↑これの繰り返し
私がスルーすると

毒：こんなに謝ってるのに一体なんなの？！（一度も謝ってないし）
毒：いつまでも子供みたいに自分勝手なことしてんじゃないよ！
毒：親にこんなことして、絶対に罰が当たるからね！

↑などとキレキレの繰り返し

ここで見る毒とウチの毒は他人なのはわかってるけど、
なんか“毒一族”っていう感じ。
ありえないけど、同じDNA持ってるんじゃないかとさえ思う。人間じゃないクローン？

どうしようどうしようと言いつつ呑気にお風呂入ってたら突撃されました。

入浴中だと子に伝えさせて家には上げず、急いで…
いや嘘、ゆっくり入ってから毒の家の鍵を返却する為に玄関の外へ。
車で待ってた毒はもうすでに沸騰状態で、窓あけて喚き散らす散らす。
家に入れる気はないのでとりあえずここで聞くけど静かに話すようにと言ったものの
聞く耳持たず喚くので、鍵だけ返して「さよなら」と家の中に。

暫くドアの外で喚きながらドア叩いてたけど、さっき静かになった。
でも擦りガラス越しに見えたんだよね。
毒の帰る方向とは逆の袋小路の方に車バックさせてったのが。
たぶんそこでこれから帰宅する夫を待つつもりなんだろう。
そんで泣きながら夫に、自分がどんなに辛かったか、私がどんなに極悪な娘だったか
とかそんなの話して味方になってもらうつもりなんだろな。ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ

私も謝ってくれとも欲しいとも言ったことないよ。でもいつも
「私が悪いんでしょ？ご　め　ん　な　さ　い　ね！」って言われる。

何度も連投すいません。
いっこだけ気になってる事があって、それは実父はなぜ自殺したのか。

死んだのは自分3歳の時で、当時の事を知ってる人間はもうみんな死んでしまって
知ってるのは毒母だけなんだよね。尋ねた所でどうせ毒は自分の都合の良いように
捏造でもなんでもして話すのだろうけど、それでもその話の中からなにか
まだ私が知らなかった事が聞けるんじゃないかとかつい思っちゃう。

話してない事実が！っていうのはそんな私の気持ちを知ってて
釣るための常套句なんだろうと思うのにね…

今日は吐きだし過ぎたのでもうやめます。すいませんでした。

毒自身が両親や祖父母からどんな育てられ方をしたのか
知らないけど、また夫とどんな生活をしてきたか知らないけど
それを盾に娘に攻撃していい理由にはならないのにね。

生い立ちが幾ら不幸だっただろうと、娘を不幸にしていい理由には
ならないのにね。

娘に対してした行為を省みて欲しいだけなのに
「だって私は○○だった」「私だって不幸だった」のオンパレード
だもんね。
自分を守る為の言い訳ばかり。もう聞き飽きたし、同情なんてしないっての。
「何で私ばっかり責めるのよ」が常套句のうちの毒。
問題を先延ばしにしてきたバチですよー。

>>941
お父様の自殺の原因は、あなたがおばあさんになって亡くなった時
天国で待っていたお父様があなたにやさしく教えてくださるよ
だから現世ではもう考えない方がいいよ
毒の捏造を天国からお父様が見ていたらかわいそうだよ

何これ

>>931
うちの親も外面だけはすごく良いんだよねえ
うちの旦那名義でお歳暮とか贈った時は何の連絡も無く
もうお返しの期間とうに過ぎた忘れた頃に適当に何か送られて来たり来なかったり
だけど義母さんが何か贈ると速攻で義母さんにはお礼の電話してたりすんだよねえ
>>932
テレビスレでリリコの番組の感想について、あれはリリコが話を盛ってるはず
母親なのにあんなわけないとか言う人幾らかいたけど、毒親じゃない普通の親の元に
育った人は現実的じゃないとか嘘だと思うんだろねえ。もっとすごい毒親幾らでもいるのに。

>>942
その辺が客観視できたら毒にはならないよ
感情ですべてぶちまけちゃうところが人外の生き物だよね
幼稚というか、アタマ悪いと言うか（両方か）

>>946
だよね〜ｗ
凄く感情的で幼稚なのに「自分は出来る女」だと思ってるのが痛い。
だから他人を平気で批判しちゃうんだろうけど
そのうち矛盾が出てきて、突っ込まれる→逆切れして縁が切れる
ってのがうちの毒のパターン。
もうずーっと一緒。

「3姉妹の長女だったから、父親から男として育てられた（跡取り）
だから私は男だ。家庭より仕事を選ばされた」が口癖だったけど
都合の悪い時だけ「女」に戻るくせに。

私との親子関係について話しているのに
「私は父親から○された」「母親から○な酷い事を言われた」
の不幸自慢が始まって、「そんな事は話していない」と返すと
「何で私ばっかり責めるのよ」でフィニッシュだから。

何か、話し合った方がいい問題が持ち上がっても
この流れになるのが見えているから、もうコミュニケーションを
取るのも止めた。
『私（母）と同じ目にあえば、気持ちが分かるでしょう』
という願望（？）も垣間見えたし。
基本的に性格が悪いよ。うちの母。

無理してでかい家建てて大借金作ったのも自分が判断して決めたこと
誰が見ても下手糞な経営で会社潰したのも自分
家の中一切自分で片付けずグチャグチャにして汚部屋にしたのも自分
何で全部時代のせいとか子供達のせいとかなってんだ
自分が悪かった馬鹿だったとか微塵も思わないんだろか
自分は好きなことしかしたくなくて、残り全部周りに丸投げして誰かのせい

中々死なないね…

そぉーーーーなんだよ。死なないんだなコレがさ。。。

>934
いい加減にしないと一生切れないと思うよ
明らかに甘いなぜ無視しないのか判らない
死んだと思えばいいじゃん
ヒモに死ぬまで貢がされる女と同じ

>>947
自己中の極み＋ひねくれてない？うちもそう

なんで毒って会話出来ないんだろうね。
私が子供の頃、普通の会話でも全ての返しがトンチンカンで私が「？」となって会話がすぐ止まるし
まともな会話した記憶ないな。
喧嘩したらどんどん争点がずれていって私がバカらしくなって喧嘩をやめる。
その会話の出来ないわけのわからない生物と暮らしているモヤモヤがずーーーーーっとストレスだった。
15歳で家を出てから精神安定した。けど生活する能力がなくて実家に帰り、精神病んで実家を出て、の繰り返し
もちろんコミュ障
それなのに毒母は友達いっぱいいる。何で？会話成立すんの？

普通の親を持てていたら…私の人生どんなだったかな？きっと性格も違ったかな？…
時々考えてしまう。

>>952
＞自己中の極み＋ひねくれてない？
他人からは「天然さん」と思われるらしいけど
（外面がいいから）娘に対してはエゴや自我を
むき出しにしてくるから、そんなのほほんと構えてられない。

息子や嫁に対しては、遠慮があるらしいし、
神経をつかって気遣いをしているように思えるけれど
娘に対しては、何を言ってもやっても許すに決まってる
と思い込んでいるのか、相当峻烈なことを仕掛けてくる。

息子・嫁には言わない（言えない）一言も
娘に対しては過剰に盛って言い放つとか。

普通の親なら言わない事、または言葉を選んで話す事も
遠慮なくズバズバずけずけ言い放つ。
対人間として、相手が傷つかないと思ってるんだろうか？

他人からは、（遠慮して言葉や態度を控えている分）
「少し天然だけど、いいお母さんだよー」と
言われてしまう。
こちらも、他人に実家の悪口を吹聴する事はないから
単に「融通の利かない頑固な娘」としか思われていないんだろうし。

母に私の事を理解してもらおうと思うから
腹が立つんだよね。一生平行線だろうから
もうそう思うのは辞めた。

＞自分が悪かった馬鹿だったとか微塵も思わないんだろか
微塵でもそう思う親だったら、毒にはなっていない気がする。

息子や嫁に対しては、遠慮し神経をつかって気遣い、娘はサンドバッグって毒のテンプレなのかな。

毒は夫側の両親には自分の毒っぷりを全部隠蔽、捏造。
せっせせっせと電話して手紙を書き、
宅急便で野菜や菓子を大量に送りつけて私が孫に会わせるよう説得しろという要求してた。
義母は義母で「かわいそう」といい、毒にだまされ。

以前は毒にそういうちょっかい出すな！親のくせに娘の悪口いうな！演技すんな！とかいちいち抗議。
一年半ぐらい前から電話もとらず、当然なにか抗議をすることもなく黙秘を貫いた。

毒はサンドバッグを失い、娘おもいの優しいおかあさん☆を演じきれなくなり
義母にも何度も電話。
毒の本性が透けて見えたようで、仕事で忙しい娘をおもいやってねぎらおうとする気持ちはないのか？とか
自分の都合で押しかけるのはおかしいと言ってくれたらしい。
そしたら義母に
「もう娘の世話はしないからな！何があってもあんたらで面倒みろ！」
と素がでちゃったよう。
面倒も何も里帰り出産もしてもらえなかったくせにw

義実家と毒は連絡不通に。
毒が唯一気を使って接していた私の弟には遠慮する余裕がなくなって会社にも電話、
なんとかして私の悪口を聞かせようとし、激怒した弟から絶縁されw
さらに基地外が進み、いま父と別居中ですwww

DV男やストーカーってたえず誰かに依存してるといいますが、
毒はサンドバッグがいないと次のサンドバッグを見つけにいくものなのかもしれません。

>>956
どこかの自分こんにちは！か？と。
全部丸ごと殆ど一緒だよ、びっくりした。

そうやって世間やまわりを利用しながらコントロールしようとするタイプって、逆に息子と嫁には凄く気を遣うんだよね、多分。

口ではなんて言っていようと基本的に自分の事しか考えてない自己愛の人だからさ、娘には何しようが何言おうが世間的には娘の方が悪い事になるんだし自分は絶対安全なのがちゃんとわかってるんだよ。
だから絶対息子、嫁には同じ様な事しない。自分が損するだけだしサンドバッグはちゃんとあるんだもの。
だけど娘は痰壺でもあるからさ、お嫁さんの悪口義両親の悪口とか凄いよｗ娘が言ったりしないし言えないのちゃんとわかってるんだろうと思う。
お嫁さんとかに何か気にいらない事があると「私が言う訳にはいかないからあんたから言ってよ。」とか言いながら延々痰壺してスッキリ。

でもさ
最近思うんだよね。
別に子供の頃にされてきた一連の事
母親が私にしか言わないが周りに対して言っているその事
全部普通にそのまま周りに言って伝えればいいんじゃない？って。
わざわざ話す訳じゃないし口にもしたくない事ばっかりだけど、なんかの時はそのまま言えばいいんじゃんて。
自分でもよくわからないんだけどなんでかそういう事って絶対周りには言えないから。
多分ずっと、子供の頃から家の中の事は絶対他人には言ってはいけない、自分が我慢さえすればいいもの、、、っていう不思議な思い込み？みたいなものが凄く強くあってなんかおかしいんじゃないかと思ってさ。

こっちは親に対しての悪口や訴え、子供の頃に受けた虐待の数々なんて誰に対しても言う事ないし、どうしてくれって事も無いのに、あっちは凄いんだもの。
いつまで恨まれなきゃいけないの？貴方の心の中の嫌な感情は全部私のせいなのか？と。

何か娘ばっかり逆恨みされるよね。
うちの場合、可愛い息子の方も今はかなり恨んでいるけどw

外面はあの人の方がいいからなぁ。
仮に私が切羽詰って、親の事を洗いざらい周囲に言ったとしても、
理解されにくいかも…。最終手段としてはありだな。
あれだけ他人には優しく、常識的に振る舞えるのに、
身近な人間には「もっともっと私の毒々しい本音を受け止めろ！」
と無限に要求し、そっぽを向かれるんだからわからない。

>>957
>>956です。「貴方の心の中の嫌な感情は全部私のせいなの？」ていうと
何言ってるんだとか被害妄想がとか言うと思うけど、
実際はサンドバッグである娘に自分の感情の責任を全部とってもらう期待を
本人が気づいてないところとでしてるとおもうよ。
赤ちゃんがﾜﾝﾜﾝ泣いてお母さんになんでもしてもらう、それを毒は娘にしてほしいんだとおもう。

息子には人生最後の恋人みたいな感情を持ち、
いい顔をしたいから嫁いびりもしないのはわかるんだけど
娘には嫌われていいんだろうか。それはなぜなんだろう。

娘には一生つきあえてなんでもいいあえる悪友であり、マイナス感情のゴミ箱であり痰壺でありドブ川であれ、
自分より絶対に幸せになってはならない、夫に愛されるなんて女の幸せを感じることはあってはならない、
ただし人様に対して自分が外面を保てる程度に結婚などはしろと期待するのに。

全部わかるな〜。弟いるけど嫁の悪口言ってくる。直接言えばいいのに。
弟夫婦にはいい姑でいたいのが見え見えなんだよ。
外面いいから親戚にも弟嫁の悪口言わない。私だけ。サンドバック。今度言われたらそのまま
弟夫婦に言ってやるつもりだけど。私にも気を使ってほしいもんだわ。
最近ちょっと反発したら泣いて騒いで大変だった。くだらないことで

連投いいですか！！
毒にさっき毒親のせいでﾒﾝﾍﾗになったってメールで告白したんだが、
その返事がうざかった！
・なぜ速く言わなかったのか
・今までの子育てが間違っていたかもしれない
・今までの親子関係はお前が我慢の上で成り立っていた仮面親子だったのか
・関係ないネタについて申し訳ないと謝罪
・でも親子は死ぬまで親子だ
・涙が止まらない
・仮面親子なんて考えられない。
で締めくくられてた。
もう死にたい

>>961
毒は毒だね
死ぬまで毒だね

みんな同じなんだね
自分一人じゃないんだ

レスありがとう。思わず泣いてしまいました。
961ですが。10年悩んだ末に打ち明けたんです。
言えるような親ならとっくに言ってます。
謝るポイントがずれてるのは毒のﾃﾞﾌｫですかね・・・
あとやんわり、我慢してたお前が悪いって言われてる気がします・・・
・今までうちは幸せな家庭だと思ってた
とも書いてありました。
心が荒れて今日一日過ごせるか不安です。これにどうメール返信していいやら
涙が止まらないとかこっちのセリフだよ・・・
こうしてまた罪悪感を植え付けようとしてるんだ・・・

> 関係ないネタについて申し訳ないと謝罪

これは本当にあるあるすぎるw
こっちが何とも思っていないどうでもいいことでは謝罪
本気で許せないと思っていることでは知らん顔

>>964
> 心が荒れて今日一日過ごせるか不安です。これにどうメール返信していいやら

毒には「しばらく考える時間をください」と返信して
あとは毒が何書いてきてもスルーすればいいよ

今日はゆっくりお風呂に入って美味しいもの食べて
頑張った自分をいたわってあげて下さい

>>961
おつかれさまー！
うちだったら「あなたの被害妄想」で私が悪いで終わると思うｗ

仮面親子がどうのこうのって、幸せ親子を築ける私☆だとおもっていたのかね。
毒親は愛情は与えないけど即物的で人の関心を買うには
モノを送っておけばおｋてなりがちなので、ほっとくとなんか送ってくるかもよ。

961です。うう。レスありがとうです。涙で画面が見えないよ・・・
そうですね。クリスマスにこんな気持ちになるなんて・・・
今日は無理しないでゆっくりします。
＞幸せ親子を築ける私☆だとおもっていたのかね。
なるほど、そうかもしれません。親戚sageな人なんで自己満足してたのかも
＞ほっとくとなんか送ってくるかもよ。
いつもくれるのは期限切れのお菓子とくだらない雑貨と増えちゃった植木なんです・・ｗ
今日ほどレス読んで泣いた日はないです。感謝です。
さすが毒親持ちの方は気持ちわかってくれてうれしい旦那ポカーンだったので
なおさらです。一応わかろうとはしてくれてるみたいだけど。。

男に傷ついた人や病んだ人をなぐさめるような能力を持った人は少ないよ。
戦争にいったこともないのに兵士の気持ちを推察するとか難しいように
ご主人には毒親に育てられて支配される感覚はわからないんだとおもう。

既に毒は「でも親子は死ぬまで親子だ」て言っているし、
ご主人も「どんな親でも親は親。つきあうべき」みたいなことをいうかもしれないけど
それは先ほどの例え話の戦争でいうと
「天皇陛下ばんざ〜い」て天皇に尽くして自分の人生滅びさせろ、
自分の意思など関係ないって言ってるようなものなので鼻で笑っといて！

たとえ話がへたですんません。

>>968
うちは半分使った肉のトレーとか、使いかけの人参のしっぽとかくれてたなｗ
賞味期限切れの缶詰や乾物もデフォだった。
あといただきもので、自分の気に入らないものや不要なもの。

「賞味期限1年過ぎてるけど、缶詰は腐らないから大丈夫よ〜」
「これ要らないから、あげる。私の趣味じゃないのよねｗ」って。
肉のトレーだって、高級和牛とかじゃないよ、グラム118円の豚肉とかｗ
それも200gパックの半分使った、残り100グラムとかね…。

「お母さんはお前にあげるだけで嬉しいんだから、もらってあげなさい」
「そうよ〜。要らなかったら持って帰って捨てればいいんだから」
と毒父と毒母はよく言っていたが、つまり私にあげたいものじゃなくて自分たちの
要らないものを押し付けてただけなんだよね。
断ると「せっかくあげようって言ってるのに！」とブツブツ不機嫌になるのもテンプレだったな。

絶縁前、旦那が「…君のご両親は、不思議なものを君に持たせてくれるんだね…」と
私が毒親の家から帰ってくるたびに言ってたけど、洗脳されてて当時はその意味に
気づけてなかった。

>969
いいたいことはわからないでもないけど、
天皇とか兵隊持ち出して先人を汚すような
左巻き発言が気持悪いしそぐわないから
やめてよ、こんなスレでまでさ…。

年始、今年からやっと帰らないことに決めた。
ほっとする反面、罪悪感がつのるけど頑張る。

盆正月に帰らなきゃいけないなんて誰がきめたんだろう…っていうか昔からの日本の愛すべき習慣なんだろうけど。
元々家族の結び付きがおかしいんだから顔が見たい人、合わせたい人だけ帰ればいいんだよ。
だいたいこんな日本の現状で一部の世代は異常なてんてこ舞いで正月なんて無いくらい忙しいのに。
今の年寄りは元気だし暇だからいいけどさー
義務感だけでましてや毒親に。

>>971私は左じゃないよ、ごめんね〜

実家に帰ってもこっそり薬を服用しなきゃならないから帰れない
毒母は私が薬飲むのも気に入らないらしい
あれこれ難癖つけてくる
自分が少し健康診断に引っかかったくらいで死ぬ死ぬ、もう死ぬからいたわれと大騒ぎするくせに
痩せたら簡単に治りやがって
そのくせ病気の人の気持ちは理解できなくて
アトピーが酷い人なんか見かけると気持ち悪い人がいたよってわざわざ報告する
人間の心を持ってない

報告するよね、せめて自分だけで思っとけって思うわ。

思えば差別用語も年中使ってた。
キチガイ、びっこ、つんぼ、めくら、カタワetc.
あの人(の子ども)〜だからみたいに普通に馬鹿にしてた。
たいして面識も無い近所の女の子が自殺未遂した時も
他人事だからか嬉しそうな顔して報告してたっけ。何度も。
そのくせ自分の身に起こる事はどんなに小さな事でも大騒ぎ。
死ぬ死ぬ癌かも癌かも言いながら誰よりも丈夫。
思いやり強要する人が一番思いやりなど持ち合わせてないという…

わかるわかる！
こっちは毒のせいで体調が悪いのに「いつも体調悪いわね〜」で
自分がちょっと具合悪いと大騒ぎ

ゼクシィのCM見てると辛い。
あのCMの曲が胸にグサグサくる。
親とうまくいってなくて自分が親になることに自信が持てず
なかなか子供を持つことに対して踏み切れない。
旦那にも悪いしあの曲聞くとそうできない自分が落伍者みたいで辛くなる。
普通の人にとっては家族っていいもので
だからあのCMや曲も感動的で素直に受け取れるんだろうけど。

毒母が自分からキレてもう親でも子でもないって言ってきたくせに
それから1年以上連絡取ってなかったのにケロっとメールしてきた
お姉ちゃん(メンヘラ死ぬ死ぬ詐欺常習魔)に対して怒ってるんでしょ？許してあげてね
もうアンタに謝って許して貰いなさいってお姉ちゃんに話ししてあるから謝罪受け入れよろしくね？
みたいな内容でヘナヘナ身体の力が抜けて乾いた笑いが出た。
素っ気無い返事メール出したら、貸してた物宅急便で送り返せ！！！ってキレメール来た
明日荷物送ってスッキリしよっと

>>977
少し前の自分なら、あなたと同じ気持ちだったと思う。
でも今は、いつか自分の子供たちにそんな風に思われるようになりたいなって
思うようになったよ。

もうだいぶ大きくなったけど、今でも親としての自分には自信ないままだけどね。

スッキリしなくて眠れないので吐き出したい。連投失礼
私が実家を出た時も毒母からキレてきて出て行け！！！って叫んできた。
子供の頃から何回もそう叫ばれてたけどお金も行く当てもなかったからずっと耐えてた
その時は目処がついてたので、アッサリとはい、出て行きますと答えた。快感だった
煽る様にああ早く出て行け！！！出て行けってヒステリックに叫ばれた
部屋に戻ってすぐ引越し屋予約して、荷造り初めて3日後くらいに
毒母が部屋に入って来て段ボールの山見て何コレ？って聞いて来たから
ハァ出て行くって言ったでしょ？って答えたらえっ？本気だったの？ってポカーンとしてた
あの時と同じ心境でまた荷物を段ボールに詰めて送るよ。
私はアンタらと違ってやるって言ったらやるし、ヒステリーや精神不安起こす度に簡単に
人の心も人生も壊す様な重大な事は言わない。私だけじゃないまともな人間はみんなそう。

>>980私も出ていけ氏ねと常々言われていたから
東京に転職することにして出てきた。
面接とかで東京いっててもまだまだ自分の奴隷を退職するとは思わず、
引っ越し前日に段ボールの山みても
出ていけって言ったら出ていくって！意地はってどうすんの！謝ればいいじゃない！

お前が私に謝れよ、土下座しな、つって出てきた。

>>980
素直で素敵
>>981
男前で素敵

私はお二人のように劇的なやり取りなく、しれっと出てきてしまったけど
この家出るから、自活するからって言った時、母親が「アンタまで私を捨てるのね！」と
叫んだことは忘れられない。(数年前に妹が先に脱出済だった)
そのあと演技か本気か知らんが、文字通り泡吹いて倒れたよ。カニみたいな泡w

誰がずーっとあんたたち夫婦のサンドバック役でいるかっての！！

父親は私が子供の頃から「俺のやり方が気に入らないんだったらこの家から出ていけ！
ここは俺の家だから俺の自由にするんだ」と言い続けていたので、ある日突然
私から、契約したアパートの連帯保証人の書類見せられて「私一人暮らしするから。
ハイここにハンコちょうだい」って言った時、一言も言葉を発することもできず、
でも「出ていかないでよ〜ん」とも言えずに、茫然と捺印してくれたわw

引越し当日、毒父は寝室に籠城して出てこなかった。
「アンタが出ていくのが寂しいからよ」って毒母は言ってたけど、違う違う。
娘コントロールにおける自分の作戦ミスを認めたくなかっただけ。

>>982
妹さん逃げ足早かったんだねw
うちは私→弟１→弟２の順番で出た。
出ていかないでよ〜んって言えないよねえ、ｵﾗｵﾗ系ｷｬﾗで今まできたのに。
「私を捨てるのね」って・・・夫がいるのにね。
まあ娘に固執するのはだいたい夫婦仲が悪いか。
夫婦仲が良かったら娘には固執しない。
>>982さんが夫婦仲良く暮らして毒親は味わったことのない人生を過ごすのが
何よりですね。

クリスマス、孫にプレゼントを上げるのを楽しみにしている
周りの老人を尻目に羨ましさで指くわえてたんだろうけど
年末年始も「娘さん帰ってこないの？」とかご近所から言われてるのかしらー
なんて答えてるのかしらとおもうとﾆﾔﾆﾔしてしまう。

うちは姉が先に家出たけどメンヘラだから2回も出戻って世話になってた
あの二人は共依存かな。私は1回出てしまったら快適でもう一生戻りたくない、
もう一度一緒に暮らすくらいなら死んだ方がマシと本気で思ってる。
プロポーズされた時も一生実家には帰らない覚悟です！よろしくお願いします
って夫に宣言したなぁ。結局眠れなかったけど郵便局行ってくるとしますか

子供の頃から早く出たい思いあったけど
毒親ってそれだけ子供にとって居心地悪い家って事に全然気づいてないぽいよね
突発的に思いつきで家を出て行くもんだと思ってて
子供は長い間こうなったらこうしようとずっと積年の思いあっての実行なのに

学校以外は外出禁止、手紙や電話など外と繋がるものも全部禁止だった
なのに毎日毎日「出て行け」と言われ、殴る蹴るされて育った
すぐに出て行きたかったけど、お金もないし、
こんながんじがらめなのに簡単に出て行けない、絶対失敗できないと思って
ずっと我慢して機会を伺ってた
実際一度途中でバレて、毒に妨害されて失敗したこともある

なのに弟や妹には、一緒に不動産屋に行って物件見てやって
引越し屋も探してやって、引越しもかいがいしく手伝って
しょっちゅう食料品やらお金やら色々送ってやったり、世話しにいったりしてた

なのに「弟や妹は自立してるのに、なんでお前はいつまでも出て行かないんだ！」
「いつまでスネを齧り続ける気だ！」と暴力をふるう
意味がわからない

小学生の時、置いてあったシュークリームを許可なく一部食べたからという理由で
買ってこい、帰ってくるなと家を出された
お金なかったけどお店まで行くだけ行くしかないと思って泣きながらしばらく歩いていたら
凄い形相で追いかけてきて近所の人が見てる前で殴る蹴るされたな
安易に出て行けとか無理難題押し付けるよね
そうやって優越感感じてるんだろうか

>>987でていけ！ていうと一瞬、力関係で上にたてるから言うんでしょうね。
そうするわって言うと下になるから気に入らないっていう。

次スレ立ててみます

このホストではダメって言われた…。すみません。

【絶縁したい】実親が嫌い37【した】


sage進行を徹底して下さい

実親に苦しめられ、今も辛く苦しむ人たちのスレです。
たまに現れる親不孝者発言は煽りとみなしてスルーしましょう。
不幸自慢スレでもないので、人に対する「そんなのマシ」等の発言も控えてね。
たまに「まだ結婚してないんですがー」等の書き込みもありますが
既女以外は同じ境遇でもルール違反。レス禁止です。
専用スレッドが各々ある場合があります。そちらを参照のこと。

もう傷つかなくて良いんです。
幸せになりましょう。

前スレ　36
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1349419071/

>>990
逝ってきまーす

ﾄﾞｿﾞｰ
【絶縁したい】実親が嫌い37【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1356524966/

>>990
スレタイテンプレありがとうー
>>879さんも乙でした

乙です！　こちらこそありがとう。

埋めますか

新しい方に書き込んじゃったよ〜〜

>>987
妹が自分が食べる用にお菓子を置いてたら
母親が勝手に食べて、妹が自分のだったのに〜と言ったら
うるさい！って妹をつねったということがあったな
普通の親ならそこでごめんね〜今度同じの買うねって位に謝るんだろうね

>>982
最後１行　あはははその通りだ！
娘をコントロール失敗したからひがむってその通りだよね

遺伝的には（法的には）親ってことになるんだけど、
中身はそもそも人間じゃない　
それを親だから大切にとごちゃごちゃいう世間はうざすぎ
おまえらもDV受けて死にかかってみろ

>>997老後に同じ扱い方してやる？
ずっとあわずに死ぬ間際に強烈な一言のほうがいいか。

私は仕返しはするつもりは無いな。
先はどうなるかわからないけど、現時点では
・介護はしないで施設に入れる（弟が元々そのつもり）
・施設に入れる為の努力はする（義両親とばあちゃんの時にやった）
・施設に入れても面会には行かない
・葬儀に行く気は今はない
こんな感じ。なるべく毒の人生と私の人生と接触させたくない。

1000ならみんなが毒親から解放されて、穏やかに人生を送れる！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。